もう限界が近づいてきてる人のスレッド98

限界がきたらここで思いっきり気持ちを吐き出しましょう

●煽り・荒らしはスルー
●sage推奨

日本いのちの電話連盟
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前スレ
もう限界が近づいてきてる人のスレッド97
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1237736145/l50

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　　　　　　　　　　　冊冊冊冊
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　　　　　　　ﾁﾝﾎﾟ　　　　|　　　　　　新スレです
　　　　　　　　　∧＿∧ |　ｸｲｯ　　　　楽しく使ってね
　　　　　　　　 （ ´･ω･）づ　　　　　　　仲良く使ってね
　　　　　　　　/　　_ノ⌒⌒⌒`?、
　　　　　(￣⊂人　//⌒　　 ノ　　ヽ）
　　　　⊂ニニニニニニニニニニニニニニ⊃

>>940
930です
日に日にヤバくなってるのに、健康食品でだんだん元気になってきてる!って…
何を見てるんだー親…
親も病気かな？

なにがなんだかわからなくてつらい

人にとって一番大切な事はなに？

答えてごらん。勘違いしてる人が多数いるから。

愛情

>>6

生きる事だよ。

超絶鬱時間突入
ここまで重いの久々
いいことなんもない
そわそわふわふわする
拒食期終わりまた過食期なのか体重500g増えたし絶食せねば
寂しい
眠れない何剤飲んだ事か
あぁ

>>7
赤ちゃんはだっこなどボディタッチがないと死んでしまうんですよ
ただただ生きるだけでは何の意味もなさない
生きる中で毎日何かを学んで自分のものにして行く事が大切
生きる事は修行ですから

そういう訳でもっとkwsk

書き忘れた
きょうは寝ますﾉｼ

死にたい。
もう生きたくない。生きたくない。
死にたい。限界。死にたい。生きる意味なんてなくなった。死にたい。

死にたい。殺して。
楽にして。死にたい。
死にたい。
生まれたくなかった。
こんな糞みたいな姿で。
早くしね。早くしね。
死ね俺。早く死ね俺。
この世に俺を生んだことを恨む。
こんな苦しみしかない人生糞だ。
死にたい。死にたい。
ほんとに死にたい。
死にたい。死にたい。
死ね。死ね俺。
もう無理。

家族関係が良好な人は情緒も安定してる

正直北朝鮮のミサイルの件、若干嬉しかった
理由はなんにせよ、全部消えてくれるんだったらそれでいい

だからここまで気持ちが荒んでるんだ

家の家族はみんなおかしい

眠れない
彼氏に見捨てられた
どうせ私は面倒なメンヘラ女
幸せになんてなれないんですね

不安ではちきれそう

寂しさを紛らわすために食べて食べて太る毎日。

こんな醜い自分を見るくらいなら死んだほうがまし。

いつか何も感じない人形になってしまいそう。

一人の時間がほしいだけなのに許されない。
もどしちゃった。

親が働け働けうるさい。

能力も体力も人以上あるのに俺が働かないのは、どうしてもな無理な理由があるのに、それを無視してただ働けと言うのみ。

理由話しても理解してくれない理解力のなさを怨むしマジ頭おかしくなっちまうこのままだと

>>19
kwsk

一人はもう嫌だ
しにたい

誰か一緒にいける人いませんか

死んだらだめだよ。

拒食なら過食の方が軽症なのかな？まだ欲求があるだけ

>>21
もしよかったら話ししませんか

もう限界だ
死ぬしかない
それしか楽になる方法がない

そろそろ限界
今の人生の9割恋人で占めてるから、束縛ばかりしてしまう
恋人はオフ好きギャンブル好きな自由な人だから、束縛なんかできないと分かってはいるのだけれど…。
別れるくらいなら、幸せなうちに死んでしまおうと毎日考えてしまう。
辛い。苦しい。ごめんなさい
もう死ぬしか楽になれない

他者への依存傾向があるだけ。
カウンセリングを受けて自分を知り、
少しでも軽くする方策を見出す方法もあります。

>>28
レスありがとう。カウンセリングは6年前から受けてるんだ。
今も定期的に通ってる。
それで、去年から不安薬と鬱薬飲んでる。
いつか報われるんかな…

昨日の夜から右耳が聞こえない
左耳も耳鳴りしてる
それに最近全然寝られない。
今朝もとうとう一睡も出来なかった。

でも仕事休めない。


休みたいと思ってる私は甘えてるんだ…バカバカバカ私…

もうだめ苦しいやりきれない生きていたくない

一緒に死のうよ

逃げさせてもらってますいつか捕まって怒られる

あいつを殺す事によって、
はじめて誤解が解ける

毒親への復讐が、やっと出来る！

毒親被害を理解される

でも、
血を見たり、頭蓋骨を折る感触を感じるのは
嫌だ

でも、今迄の事を考えると、遥かにましだ

26 27 等《《《
無に成るよう努めながら、好きな音楽を何時も聞いててごらんょ 。
ちょとは楽になるはずだ。無我が手っ取り早いかな。

メンヘラと言うだけでも辛く苦痛なのに薬だろ 。
しんどいょな 。

まずはメンヘラ対人感情を克服してみたら、、、「メンヘラは誰でもなる病だと自覚した上で、人の考えの多種多様を考慮する。誰でも家族、親戚にメンヘラはいる現実もある。頑張ってよくなれょと言う人達が沢山いるはずさ 。」

現状を受け入れ、楽になる以外ないか。
薬に関しても色々あるし、
真剣過ぎると言うこともあるし、
精神的に弱い所があると言う事もあるし、

一つ一つクリアーしなけりゃいけない。
しかし、
言ってる俺も

しんどいょ 。

朝、起きたら猛烈な吐き気がして、仕事に行けそうもない。4月から職場変えて、社会人四年目で初めてこんなことになった。
風邪かと思ったけど、仕事休むと連絡したら突然らくになった。
こんな風になるなんて思わなかった。

仕事出来る状態じゃないのに仕事行って何になるんだろうね
誰がそれを望んでるんだろう

まあいいけど
大体 生きることなんか博打みたいなもんだし
生きられなくなったなら、そんなもんだったってことなんだろうし
それが悔しいしイヤだと思えたなら、直面する問題にどうにか折り合いつけて生きていけるもんなんだろう
なんかもっと大きく適当に考えよう

↑ 同意します。

道端に寝ることにする

>>32
一緒に死のう

>>41
場所しだいで俺もまぜてくれ…
遠出は多少はできるがあんまり遠いときつい

もうしんどいから助けてって言ったのに
ほんとにしんどいのに
携帯繋がんなくなったや
重かったか私
飛び降りたい。
頑張ってたけど、結局一人なんだもん。
もう疲れた

助けてと言っても
「助けることはできない。私には何もできない」
と言われたな。

心を支えてほしいだけなのにな。

臓器移植拒否られた子……
俺のが使えるならいくらでも使ってくれ

だりぃわ

>>37-39
ありがと、折り合いつけてみる。

どうにか次の仕事、探してみる。

苦しい人‥お話しませんか‥[email protected]

こちらは♂ですが、男女問いません
よろしくお願いしますm(__)m

毎日会社に行くのが苦痛で仕事もこの時期は暇だから、
午前中で帰ってきた。

最近、事務所内の人達との人間関係がうまくいってなくて…


私って社会に対応できるんだろうか？

単に自分の細胞死なさないためにエサ代稼いでくったくたのいっぱいいっぱいで人生終わるとかまじ最悪
俺は 感動するために生きてんの

感動って、芸術とかね 技術とか
自分の細胞がまさに今もやってる活動が感動に値しないとは思わないけどさ 顕微鏡とかで見りゃ超すげえ複雑でサイケなことになってるんだろうけど
毎日頑張ってそれにエサ与えてやってる割に、この日常からは見えねぇし
そこで起きてる感動を伝える「ミクロの世界」ってテレビ番組がやってたとして、見る余裕もないのよね

お願い・・・。
ストレスたまってる奴俺を殺して。
車で轢いてもいいからさ。

仕事が無い。借金は増える。鬱は悪化する。もうだめぽ。

うるさいんだよ、干渉してこないで
わかったふりして見下して、それが楽しいのか
あんたらのやってることは偽善と押し付け　鬱陶しいんだよ
なんにも変わらない　あんたらの言葉はなにひとつ届かない勝手に酔ってろ
うるさい　みんなきえてしまえ

行間空けと「…」を多用する　
もの欲しげな書き込みの特徴

>>55
何が言いたいの？

>>53
私も仕事ないです。なにかしなきゃいけないのになんにもしてない。

会社の事考えたら、頭痛くなるわ、横っ腹痛くなるわ、下痢になるわで



最悪…

>>57
同じく。仕事辞めるところですが、別に新しい職も決まっていません。

なんか、私ってなんのために生きてるんだろうっておもう。

なんの楽しみもないですしね。昔楽しめたこともなんか楽しめなくなっているし。
なんか惨めな人生です。

ほんと惨めだよね
政府が、安全に安楽死できる施設作ってくんないかな
希望者は申し込めば順番に確実に死ねるの
そんな夢のような場所ができたら真っ先に申し込むんだけどな
高齢化社会だし流行ると思うよ

自分で死ぬのってなんか怖いよね。痛かったり苦しかったらとかいろいろ
考えてしまうし。

失敗したときのことを考えると怖い
あとは、残された家族に悪いなと思う

たぶん、後のこととか残される人の事とか振り切れた人が、自殺するんでしょうね。
自分はまだ無理なんだと思います。

>>64うつ病ですか？
僕も仕事探してるけど意欲が出てこなく、いろいろ考えちゃって前に進めないです。
排尿困難５年目でヘルニアでふらつきもあるのでorz

どういう仕事したいですか？

>>65
病気大変そうですね。その病気の知識がないのでよくわかりませんけど。。
したい仕事はわからないです。
病院にいったことはないのでうつ病ではないと思います。
ただ、ここ何年かは気が滅入りやすくなっているような気がしています。

>>66うん。以前はなにされてたんですか？
見えない病気だから色々誤解を生みやすいですよね。
悲観な時間が短くなれば自然によくなってくるとは思いますよ。

もう無理
本当の私は明るくなんかない
誰とも関わりたくない


仕事行きたくない…
辞めたいよ…


もう死にたい…
消えたい…

>>68
仕事あるだけマシだよ。

>>69
寛解した人や状態が安定している人はともかく、
限界にあるようなメンヘラが働いていることが異常
休むなり治療に専念するなりした方がいいのでは？

１年前のこの時期に苦しんでいたサラリーマンのあなた。
この１年は過ごせましたか？
私は彼方がここで私に最後に残したメッセージが心から消えず
居なくなったなら、後を追おうとし、実際半年後実行し未遂に終わりました。
あなたに、会いたかったのは私の方です。もし、まだスレに居たら出てきて
前のように、私に弱音を吐き、私の問いかけにも答えて下さい。
生きていると信じたいのに、あなたが消えた。

今から42度の熱湯に入ってくる・・・ノシ

お風呂入るのも面倒
生きるのも面倒
だってがんばって生きなきゃいけないじゃん
もうがんばれない

がんばらなきゃいいよ
肩の力抜けば楽なるよ

年末から五人くらい縁切られた
もう知り合いになんか会いたくねえよ

産まれてきた＝負け組

早く死ねますように

死にたくない
生きたい…
体が健康になりたい
´･ω･`

>>75
何があった？

がんばって生きないと、がんばって生きている人達に申し訳ない情けない
生きたいのに生きることができない人達に申し訳ない
だから生きるからにはがんばらなきゃ

でもがんばるのに疲れたし
がんばらずに生きるのにも疲れた
もうこれ以上生き恥晒したくない

死にたい
生きていく気力が沸かない

友達とも縁が切れた

頑張ってきたけど報われなかった

でも死んだら母親と妹家族が悲しむかな
悲しんでくれる人がいる俺はどうしたらいいんだろう

生きたい
矛盾してる

生きたいと願うには自分が常に誰かに必要とされていると思うと活力になります

自分のできる範囲でがんばればいいんだよ。

結婚もしていない、子供も居ない、精神病のひとなんかは、
社会的責任は軽いけど、その反面、周囲から得られるエネルギーが少ない。
心の支え、心のガソリン、人生の目標や夢、楽しみががそもそも少ない
≒「生きる理由」「気力」が少ない。

だから、がんばるといっても、持っているエネルギー以上にはがんばればおかしくなる。
身の丈にあった生活で、ゆっくりがんばればいい。

>82
良い事 言うなぁ。
ちょっと励まされます。
サンクス。

>>81
全くその通りだと思います
だから誰かに必要とされたいと願い、誰かにすがろうとする

弱い心

>>82
「身の丈にあった生活で、ゆっくりがんばればいい」

良い言葉ですね
ありがとう

結局自分を評価したり信じたりするのは自分自身でしかない
自分で自分を可愛がってあげないと生き難いんですかね

そろそろ限界
不景気で仕事が無く身の丈にあった生活さえままならないこの世の中
テレビつければ地デジの準備しろってそれどころじゃない
そろそろ死ぬ準備しないと

楽にしにたい

地デジ地デジうるさい
病んで物も食う気が起きない、風呂に入るのもやっとなのに、
くだらない低能電波のチューナーなんか押しつけられても疲れるだけ

あのね、もうね、もうね、あのね　

なんだろね、わすれた

万事休すいのきぼんばいえ山本こてつ

ホーガンに飛ばされてもうだめかと思ったけど生きてんだよねやつぁ　
意識が朦朧としてるけどはっきりするときがくるのだろうか　
酒も飲まないし薬も飲まないただガソリンはたらふく飲んだ　

ああもったいない

>>41
自分も入れてください

自分と周りを比較したらそりゃ死にたくなるってもんですよ

いやだなぁ

激しいうつで寝られない
苦しい

えらい人の格言とか真理とかから学べばいいんじゃない？
そういうのたよりにすれば自分の中の分裂している精神が真直ぐ安定するから
死にたい心は現実問題の前にまず心の不安定さだよ

にしても民放はつまらないよね
くだらないお笑い芸人ばかり
フィギュアいい加減やり過ぎだし

限界といいつつ、自殺しないあなたたちのことを限界限界詐欺と言われてきました

夢の中ですら自殺謀ってた…
もうだめだな

仕事が見つからない家賃滞納
お金もなくなってハロワももぅ行けなかった
借金ももうするところがない
お腹もすいて目もかすむ
ここからの出口はどこにあるんだろう。

おはようございます
死ぬ死ぬ詐欺師です｡
我の存在価値が見いだせぬまま
今日も一日が始まる｡

もう疲れました

もう仕事行かなきゃ…

やだやだやだやだ


行きたくない

行きたくない…


楽になりたいよ

103

仕事辞めたらいいのに

暗い日曜日を聞いたら、なんかブルーになったorz

涙が出てきて胸が張り裂けそ

マジメシヤですよ

公会堂講演　1951年5月22日（音声）
文明の創造書
http://1st.geocities.jp/hideyuki_730/meishu.html

もう、高齢者です。
金もない、職もない。
寂しい、死にたい。

>>98
で？だから？
巣にカエレ！！

体が震える。
顔の筋肉が震える。
今日は辛い事があっても泣かないようにしようとした。けれど無理だった。
何でこんなに自分は不甲斐んだろう。
自分は悪い事をした。
反省する反省する反省する。
もう本当の気持ちが分からない。
これから嘘しか言えない。
もう普通ではいられない。
普通になんて笑えない。
心が欠陥した。
誰もいない所なら沢山泣いて良いよね。
もうどうでも良い。
三ヶ月なんてどうでもいい。
自分はダメな人間だ。
こんな人間なんて誰も必要としない。
もうやだ。

限界です。死にたい。
楽にして。生きたくない。
事故にでも巻き込まれればいい。
通り魔とかに殺されればいい。
消えたい。この世から。
早く。
死なせてくれ。
生き地獄から解放して。

もう仕事やめる
今の仕事やってくのは限界だわ・・・

>>111
労災で疾病休暇申請してみたら？

辛い 頭上にテポドン落ちて来ないかな…
日々ギリギリ 本当大学辞めたい 辞めたい
周りに人間のいない世界に行きたい
こうしてメール打つふりせずにどうどうと突っ伏せる世界に行きたい

テスト

限界かも…

パソコンとTVだけが、俺の友人。
今年、還暦ですｗｗｗ

今薬を飲みました。お酒飲んで麻痺させて包丁で刺すつもりです。最後に好きな曲を聴きながら。失敗して後遺症が残ってもいい。もういっそ頭からっぽにしたい。
理解するふりして近づいてくる人達も最終的には逃げていく。
今あらゆる薬全部飲んでお酒飲んでます。後は身体刺すだけです。子供の頃から良い事がなかった。最後まで自分の存在が嫌でたまらなかった。
ただお母さんごめんなさい。

>>116
還暦になっても、限界とかそういう気持ちになるものなの？

>>81 >>82
俺に対してのレスかな？それとも皆に対してかな？
どちらにしろありがとう

何も死ぬことはないじゃないか ？

悟って生きろょ。
幸い、母親もいるじゃないか ？

メンヘラの多くは現状に甘んじながら、生きているんだ。

しかし、病気は病気だ。穏やかに推移する様にもなる。

どうかなぁ 、一度、何もかも忘れ、からっぽになり、人生を違う視点から見つめてみたら如何ですか ？

母親がいる間だけでも生き続けたら？

後遺症が残ったら悲惨だよ
未遂するつもりなら自殺なんてやめな

>>117
大丈夫？本当にやったのか？

俺は生きるために必死になる
乞食みたいに必死に精神的な充足を求める

>112
小さい会社なんだけど、どうにも社長（営業兼任）とソリが合わないんだ
俺が状態を説明→なんでそうなるんだ
社長Aを呼ぶ
Aが同じ内容を説明→納得

以前説明した内容（散々文句言われながらも納得したはずの内容）を
二週間くらいしてまた言い出す（それで上記のパターン）とかもよくある

俺が説明下手とか、無能とかもあるんだろうけどさ・・・もう我慢できそうにないんよ
というか、毎回社長と話す時は怯えるようになっちまってるから、もう無理だと思うんだ

>>120

なにをゆってもむだ
わたしなら母親のためにはやく死のうと思ってしまう

>>124
ウチもだ
こなした仕事を勘定する際に、小四レベルの引き算間違えて全部赤字にしてくれる素敵な上司がいる

そいつは、何もしないで銭勘定だけやって、その銭勘定すら間違えて俺がやった仕事をすべて赤にして
「儲からんのはお前のせい」みたいなことを四六時中言ってるが、単なる鳴き声だと思うことにしてる
何かの手違いで、そんな池沼の下でしか働けない状況に至ってしまったけど あくまでも手違い
自分が本来居るべき位置に行くためには
そんなカス、軽くいなせるようにならにゃいかん

「こんな馬鹿の下にしかつけない自分は、結局その程度だったんだ」と思ってしまったら、自分の価値はその通りの価値になる
その馬鹿の思うツボになる
能力のない人間は(能力ないから無自覚だけど)能力のある人間のことが妬ましいから、能力のある人間を自分以下にまで低下させようという魂胆で動いてる
要するに、足にまとわりついたりおぶさったりしてツブしにかかってくる
幸福になるための努力を諦めたカスの妨害に負けるな
そんなのが束になってかかってきても、自分が幸福になるための努力をする才能が俺にもお前にも絶対ある！！

無理すんなよ
あんまり深刻に考えずに楽観的にいこうやー
人生なんてそんなたいしたことじゃない
生きていることもそんな大したことじゃない

みんなの顔が幸せに見える
自分はいつ死んでもおかしくない
うつ病診断MAXだった
でも病院に行く金がない
家もない
死ぬしかないなコレ
あっはっは
何もかもがどうでもいい

あっはっはっはっは

うっひゃっひゃっひゃっ
ほーほほほ

薬に依存しない程度に軽い抗うつ剤を出してもらうとか
薬は合わないと最悪だから慎重に検討すべし

ねえ家がない人山に住んだらおこられる？
虫になりたい

>>98
あなたが？
ここは「限界が近づいてる人」のスレだからいいんじゃね？
私は、限界を過ぎたとき、ここを出て自殺したけど、未遂に終わったから出戻りぎりぎり、
また仲間入りですけど。
何か？ッて感じで、また居ますけどね

お金があったら自然の多いところでひっそり暮らしたいな
そこで健康的な生活を送りたい

気持ちが悪くて吐き気が止まらない
何も食べる気が起きない
辛い
不安ばかりが大きくなる
もうダメかもしれない

そう、牛乳かけたシリアルしか食べることができません。たまにバナナくらいです。

ごはんなんて、とてものどが通らないよ…

食材はそれだけなんだァ。

【食欲不振】何も食べられない３【対策】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1220646927/

もうだめぽ。

ユンケルを常備

それともビルの屋上にいるとかはダメ？
困った(´;ω;｀)

再婚相手(♂)に嫌気が。
俺21歳親と同居。
顔を会わせれば何かしら言ってくる。
昨日は仕事が遅くなって深夜に帰って来たら飯が
コッペパン一個だった･･･朝から何も食べてないのにコッペパン一個･･･
今日の晩飯俺のは残り物の野菜炒め(少し色が変わってる)。
親はしゃぶしゃぶにハンバーグ。

もう耐えられん･･･欝だ死のう･･･

飯くらい自分で作れよ。
文句いうくらいなら食うな。
どこまで親に頼るんだ情けない。

もう限界だ！あんな高校自主退学してやんよ！！

只今失業中･･･職探し中
今日定額給付金の手続き封筒をポストへ投函してきた
書類に通帳かキャッシュカードのコピーを貼れとあるのでコンビにで10円コピー
とりあえずこれ貰ったら宝くじでも買ってはずれたら死のう

もう限界といいながら早2年。

なんだかんだ言って
死ぬのはこわいし
現世に未練がまだあったので
ダラダラと生き続けてしまった。
でもようやく答えが出た

この先もきっといいことはないし
自分が生きていることに価値はない
仕事はしていて一応重宝されてるが
代わりは他にいくらでもいる。

今は25歳だし、
まだ悲しんでくれる人は多少なりともいる。

このまま惨めに歳老いていくなら
ここらで有終の美を飾りたい。

一応遺書がわりにここに書き記す。

たいした人生でもないのに 死ぬとかウケるｗ
人生とか何とか マジで悩むって哲学者かよｗ

みんなナルシストだからさ

>>82
心が楽になった、ありがとう
普通の人生を送れない自分は生きていても無意味だと感じていて
だけど幸せそうな普通の人達が羨ましくて
本当は明るく楽しく生きたいくて、でも無理で
現実と理想がかけ離れ過ぎて、ただ毎日が苦しく辛かったけど
自分のペースで努力すればいいんだよね

皆 真剣過ぎるんじゃないかしら ？
ラフになればいいのにねぇ

最近は死ぬ事が当たり前な気分になったのである意味ラフだな。
で、今日縄買ってきたのでこれから首吊ってくるわ、部屋もからっぽにしたし便所も行ったしちょうど職もないしすっきり逝けるわ

じゃ

やめろ
生き地獄でもいつか必ず抜け出せる
そしたらその後の幸せも味わえなくなるんだぞ

その後の幸せ？
笑わせんな

あたしは生き地獄を終わらせたかったな、
幸せはいつまでも味わえないし訪れる気がしなかった
生きてるだけで無間地獄なんだよ、気持ちは嬉しいけどさ

残された者の苦しみが今度生き地獄になるんだぞ
経験したからわかる
だから死にたくて死ねる人が死ぬ程うらやましい
だったら幸せ願うしかないだろ
死んだら終わりじゃない
その後にも地獄が続く

俺にも終わらせる勇気と行動力があればよかった

まぁ、そんなのすら無いから
こんなくだらねえ人生をだらだらと過ごしてんだけどな
生き地獄すら、俺の自業自得だ

辛い。どうすればいいか分からない。
小さい頃から人に頼ってばかりいたから、
自立ってのを意味でとらえてはいたけれど怖かったから自分から動くということができなかった。
今じゃ性欲にまみれたろくでない人になってしまった気がする。
キしイゴトだけを信じすぎたがため？
嫌なことは触れないようにしてきた反動かな？
何にも嫌と感じてしまう日がくるなんて。
首筋も背骨もぎこちないし頭は頭痛がする。
だが、自分を保つために書かなければいけない気がした。
自分を主張させろ。勝手な思い込みはやめろ。
現実を見ろ。無価値な自己満足に甘えるな。
だからわざわざ関ってきてくれる人には何事でもきけ。
プライドなんてバカになった今じゃ要らなぃものだから。
死ねず、かと言って何も手につかない今だからこそ。

みんなそんな風に思えたら自殺なんて無いけど
決心した人は残された人のことを考える余裕ないでしょ、
胸に届けばいいよね、でも無理じゃん。
ほんとに追い詰められたら耳にも入らないんだよ、
少なくともあたしのときはどんな言葉も無意味だったよ、
なんてゆうかもう感情がないってゆうか
ただただ「いつ死のう」とか「どこで死のう」とかばっか考えてた

>>157と同じ気持ちだよ。
生き地獄だけれど、自業自得なんだ
この先どう生きていけばいいのだろう
本当に毎日がツライ

抗うつ剤は危険だから安定剤がいいかもな

誰かあたしを殺して…

ごめんアンカってどうやってやんの？

１６２どうした？

毎日毎日地獄の槍に刺される思いで当時は本当に地獄という名の地獄
でも良い事といえば他の怖いものが無くなっていったという事
あれだけの地獄と死を覚悟したならもう怖いものなんかなくなるだろうと思っていたけど
自分の運命を呪う
いや呪われてんのかな
でも散々地獄を味わって学んできた事も沢山あった
プライドも何もかも捨てきったら人に本当の意味で？優しくなれる
自我を捨てて自分の為じゃなく人の為に生きるようになったら大分心が救われた
何をされても言われても許せるようになる
昔の自分が小さかっただけかもしれないけど
そして今苦しんでいる事も将来糧や盾になる事も本当に沢山あるから
何書いてるのかわからなくなってきたよ…

>>162
私は未遂で終わりました。数年前、救急車の中で｢死にたくないんです、助けて下さい｣と連呼している自分がいました
本当に生き地獄な毎日だけれど、もう仕方ないと諦めています。

>>163

>>レス番号

だよ。とマジレスする俺、氏ね

ここの人は優しい人ばかりで嬉しい

なぜどうして限界なのか具体的にみんな書かないよね。
限界な自分に酔ってる人ばっかな感じ

１６６ありがとう！
まだ氏なんでくれ、
その記号ってなんてゆうの？

って迷惑なアタシ氏ね

１６５生き地獄ほんとつらいよね、
いつ終わるかわかんないからまた痛いよね。
ちょっと無理してんじゃない？

>>168
相談しにきてるんじゃないんだろ
限界だと理由をわかって欲しいとかいう状態じゃないんだよ
お前スレチ

ああ、いいかげんアンカ覚えないと叩かれる…；

１６４人の為に生きれるならそのじてんで
存在価値ばつぐん、つらいことばっかあると
廃れる部分多いけど心がきれいになるなら
クソみたいな人生捨てたもんじゃないね

アタシも１７０に同感だったり

すまん思いっきり煽ってるね俺
疑問があったんだけど眠くて文に出来なかった

お休み
いっぱい寝れば多少気が楽になるといいね

さびしすぎる。
スレチかもしれないけど
誰かかまってください。
どこいけばいいですか？
今限界。

>>169
半角記号のカテゴリーに『>』が入ってるから。
絵文字→顔文字→全角記号→半角記号ってならない？ あと、数字も半角ね。
代わりに答えてみた。

>>168
あんたはメンヘラスレに来る必要の無い人じゃない？

>>168
ここは吐き出す所でお前の好奇心に答えるスレじゃない
高みの見物的な健常者は来るな

>>162です。
近くの公園に散歩に行って少し頭冷やして来ました。

163さん165さん有難う。

168=173
この人も余裕はないんだと思うよ。
攻撃的になってしまう時もあるだろうけど
そんな時こそひっそり深呼吸。

>>174
どした？

>>175丁寧にありがとう！
これでおっけーかな？
携帯からならできるんだけどまだ
パソコン初心者で終わって升；

>>174どうした、スレ地じゃないよ

わあ、初アンカー感動…

>>174てかここでアンカのやりかた聞いてる
アタシがどんだけスレチか。

あレスきた。よかった。
>>174です。
ありがとうございます。
今日仕事休みだったけど、明日仕事で不安不安不安。
勇気出して風呂入ったのに、何故か途中でお湯が出なくなってイライラ。近くにあった剃刀で髪を少し切った。自暴自棄になって、今まで２錠までしか飲んだことなかった精神安定剤を３錠飲みました。
今のとこまだ副作用無し。
明日から土曜日まで唯一信頼してる人がいないから、不安で不安で仕方が無いんです。
レスもらえないのが、我慢できなくて仕方なかった。誰かに聞いてほしかった。構ってちゃんでごめんなさい。

>>162さん、間違っても他でそんな書き込みしないでね。
夜回り先生の文章によると、同じ事を【自殺請け負いサイト】に書き込んだ事で本当に殺された女の子がいるらしいから…

晒し行為開始〜発覚までが1ヶ月くらいなのに、
発覚・抗議してからもう3ヶ月くらいたって、で、いまだにやってるって
どこまで頭おかしいんだよ変態エロ。

>>182そっか。もしかしたら超眠くてヤバイってゆう
副作用でるかもしれないけど心配ないと思うよ。
不安はまじつらいよね、そんな状態で明日仕事行ける？
休むことは甘えじゃないよ、もう１日休みもらえば？

>>183さん
軽率でした、すみません…。
誰にも迷惑をかけず自ら命を絶つのは無理なので
ならばいっそのこと、と考えてしまうのです。
病気のせいとは言え辛いですよね…

疲れた消えたい
私なんていないほうがいい

眠れない限界が近づいてきた…。23時にロヒ２レキ２飲んだのに。明日通院だから薬もう無いし（泣）
旦那のいびきにもイライラする。

>>185
ありがとうございます。
明日は絶対行きます。行かないと、甘えが癖になるのが嫌です。
仕事に責任があるので、無理してでも行かなきゃいけない立場なんです。以前は休める時は休んだこともあるのですが、今はＧＷ前で厳しい状態です。
明日行かなきゃいけないから、今日のうちに誰かに聞いていただきたかったのです。一昨日、薬飲んでることを知らない先輩に甘えだの自分でなんとかしろって辛いことを言われて、信頼してたのに裏切られた気分で頭から離れないでいます。これも不安要因です。

>>186
別に謝らなくてもいいんですよ。
ただ、その実際にあったらしい事件の殺された女の子も本当に死にたかったのかな？と…

こっちも今現在、非常にしんどい・先が見えないです。
人に意見できるようなもんじゃないんです。

>>189行くのか…まじめで責任感の強い人こそ
しっかり休養とったほうがいいと思うよ。
…って言っても頑張るんだろうけど；
その先輩も言いますね…でも自分のつらさわからない
相手の言うことなんか気にする必要ないって。

何でも押し付けられたり毎日必ず誰かの悪口が耳に入ってストレス溜まって仕事休んでしまった。
明日から絶対行く。
>189さんと同じで自分も立場が立場だから逃げてられない

でも胃がキリキリするし心臓も痛いし吐き気もする、暴飲暴食で逝った胃の治療中なのに胃が痛いのに食べたくなる

仕事なんかしたくない。また押し付けられて嫌がらせされるのも嫌だ

都合いい様に使われてばかりでいい加減にして欲しい


もう限界なんだよ…でも誰も助けてくれない…

うわああああああああああああああああああああああ！！！！！

眠れないね
眠りたくないのかな
眠らなくてもいいのかな

母の統合失調症にはうんざりだ。深夜に家を飛び出し、近所の門の前に突っ立って｢心で通信です｣なんて叫ぶし。
病院に行く約束しても守らない。やっと診察できても大丈夫と嘘をつき、薬を必ず飲むという約束も守らない。医者の約束も守らない。ババァのせいで安心して学校に行かれやしない。下手したら自分も精神科行きだ。頼むから消えてくれ。

>>195
いつ頃からそんな状態なの？

そりゃやべーな

レスありがとうございます。
>>196
>>195の状況は3月下旬からで、近所の門の前で叫んでいたのは今週の月曜日です。

どうしたらそうなっちゃうんだろうね…
限界越えてるよそれ

>>191
朝起きたら、薬の副作用なのか身体がものすごく重くて、気持ち悪い、吐き気もします。車運転できるかな？今から会社行ってきます。倒れませんよーに。仕事に集中して、頑張ってきます！！
先輩と顔合わせるの気まずいけど、いつも通りに笑顔で切り抜けます！

はぁ…仕事行きたくねぇ…
吐き気と、あたまのだるさが醜い

こんな不安定な精神肉体が人間の常態だと思う？
そこ疑った方がいい
はたして病気のせいなのか
他に何か誤謬があるのか
客観的に現代人全体的をみると、ハッキリ言って病み過ぎている
目をつぶって真剣に考えるべき

思い詰めて橋から飛び降りようかなんて思ったら、下にネットはってあったｗ
考えることは皆同じなんだろな

その場から逃げることも大事なんだなと思った。
死ぬとかそういう意味じゃなくて

逃げ続けると楽だけどいつか追いつかれる困ったもんだ

今の職場やめてー。人が冷たい職場です。やめて他界するための身辺整理しよっと

限界です。
消してください。
殺してください。
無理です
いきたくないです

もうダメかもわかんね。
この土日の休日で復活できるかな。。

限界寸前だ・・・
皆して俺を苛めて楽しいのか？
そんな世の中だったら他界しよ・・・

誰か苦しくない死に方教えてくれ
もう生きてる事が苦しい

人間て簡単に死ねないんだね。私は死にたいけれど怖い。薬も効いているんだかどうなのか落ちていく一方。楽に死ねる方法があるのかと頭がよぎる
こんな年になってまで親に迷惑をかけて何の為に生きているんだろう。どうしてこんなに苦しい毎日を送らなくてはならないのだろう私の人生なんかに良い事がある訳がない
限界だ。もう限界だ。でも生きているツライ苦しい

私も死にたいけど死ぬのが怖くて実行にうつせません。
生きているのも辛いです…

うわああああああああ
思い切り泣き叫べたらいいのに
心配や迷惑をかけたくなくていつも笑ってしまう
いい人的ポジションでいないと存在価値を見い出せないし見い出してもいただけず…他人はいつのまにか問題や悩みや面倒ごとをおしつけてくる
もうこんな自分も利用してくる他人にも嫌気がさしている、限界だし消えたい
早く辞めるべきだなと思いつつ、こんなふうになるのは二回目。
前の職場でもそうだったから、次の職場でもおなじなんだろう、
だから嫌なら死ぬしかもうほかにどうしようもないんだろうな

長年PD持ちなせいかちょっと精神的に弱っているひとからよく鴨にされる
そんなに親しくもないのに手首切っちゃった〜、だのなんだの自分語り満載メール送りつけられて自分つらいの！慰めてって無駄に鴨られる
切った位で簡単に市ねるならとっくにこっちが切ってるわい。。。
で、波がさるとまだ病気なの〜？的に見事にスルー
親身になってもなるだけ無駄すぎて我ながら面白い、でもこっちは頼れない。
しかし、そんなに親しくもないのに構ってちゃんなやつに
鴨られる自分が情けない

とりあえず躁鬱病とボダの奴は避けるのが無難だと気づいた昨今
これからはとっとと着拒でスルーするわ
自分のことでいっぱいいっぱいだしな

あとこの要領のわるさとノーと言えない性格で
会社でもブラック会社の糞ブラック部署にとばされそうだ
さてどうしよう
薬をまた倍量かな

もう限界、一人でいきるのはしんどいもんだね。

人間てくだらない

自分が自分じゃなくなっていく感覚が怖い
そんなこと普通考えもしないよね…本当自分自身で疲れるわ…

苦しい
苦しい
心臓苦しいどうしたらいいのかな

>>216
私も、そんな感覚におちいる時があるよ

>>217
心臓が苦しいの？頓服の薬は無いのかな？私は胸が苦しくなるよ息もつまるよ

君達は限界限界詐欺症候群です
限界といいつつ、自殺しない
そんな人達の病気です

>>219
詐欺でも別に他人に迷惑かけてねーしいいや犯罪者じゃねーし
お望み通り☆釣られたぜ

>>220
いや、それで楽しいならいいけど

´・ω・｀マジで限界

戦争に行きたいです。

>>223
あそうたろうをゲリラ戦場の戦陣に送り込みたいです

なんかやられっぱなしな気がするんだよな。
負け戦だとしても一発は反撃かましたい。

煽りにマジレスもなんだけどｗ

>>219
限界は人それぞれで死にそうな人も居ればただ愚痴りたいだけの人もいると思う
ここはそういう鬱憤や不安を吐き出す所だから真実とか詐欺とかは関係ないよ
自殺の実況を読みたければ硫化スレとか他のスレ探したほうがいい

>>221
楽しいというより吐き出すことで楽になる事ってあるでしょう

ここはお前の好奇心に答えるスレじゃないんだ
分かったらもう来るな

プライベートライアンならシンレッドラインがリアルだよ

＞＞２２６
詐欺って言葉の意味を取り違えているかわいそうなこだから
わかってやろうぜ
日本語がわからないみたいだから

>>225
そうだな

もうだめ。死にたい。
どこから飛び降りればいい？

高いマンションはオートロックではいれなくて…
涙がとまらない

１０歳の妹がかわいくて生きてる
唯一の救い

>>230
オートロック云々は自分に対する言い訳でしょう？
結局高い所に登る事すら出来なかったでしょう？

二十年前の私もそうでしたから…

久し振り。入籍して結婚の挨拶や弟妹の養子の件で手続き 面談等忙しい生活をしてたら書き込みをする行為を忘れてた（笑）
誰かが死にたいや殺してほしいって発言をして、死ねない奴はそういう病気って納得出来るな。詐欺は別だが（笑）
俺は二人自殺行為したバカを知ってるが、本当に自殺するバカは人と関わる余裕は無いからね。
そこに気付いてないなら、人と関わる余裕があるって自覚を持ったら。
殺してくれと人の人生は破綻させる発言は自己中に見えるし、いつまでも死にたいの繰り返しはうざいって思われるから（笑）

ふだんは外ではあまり感情はだしません。
でもいまの私には家のなかですら感情をだせる場所がないのです。
ずっと長い間怒ることも泣くこともできなかったのです。
どうかそのことはご理解ください。

>>233
三行でよろしく

人は他人に近づくとき２つの理由がある、と考えてる。
ひとつはその人のことが好きだから（気に入ってるから）。
ひとつは利用価値があるから。
道理で俺には誰も近寄ってこないわけだ。
俺に生きてる価値なんてないんだから。

怒る事も泣くことのない生活は羨ましいけどな。常に自殺行為したバカ二人のせいで金の事で悩んでる俺は、イラつくしいつまでこの悩みが続くだろうって泣く時もある。
なんて羨ましい生活を送ってるだ あんたは。

以前の口癖が家帰りてーとか猫飼いてーとか、軽い現実逃避系だったんだが
最近は死にたくねーなぁとか生きたくもねーし死にたくもねーなぁに変わっちまった

前は死にたいと頭掠めでもしたらその瞬間、ねーよと声に出してはっきり否定してたんだが…
どうも嫌なレベルアップをした気がする

ああくそ死にてー！とか言うような場面で、ああくそ死にたくねぇ…とか口走る辺り
なんつーか、未来の確定事項的なニュアンスが見えて怖い

死なないけどな？
まだやりたい事も今楽しい事もあるし



…とそこから更に繋がるからもう訳分からん
俺は誰に弁明してるんだ

238さん 俺なりの解釈だけどなんとなくわかる。
生きてれば愚痴や不満 不安はある。
人間って不思議な生き物で一回そういう愚痴とかを発言しちゃうと、エスカレートしてく。
エスカレートして最終的に人と関わりたく無くなり自殺するバカもいれば、言うだけで周りの注目を自分に集めたい奴もいる。
ここに書き込む奴は後者に見えるがね。

世界滅んでしまったらいいのに。
人類なんて滅亡してしまえ。
跡形もなくきえてしまえ。
俺は真っ先に死にたい。

今すぐ死にたい。

だから人類が滅亡しろとか自分の死にたい気持ちに周りを巻き込むなよ。
あんたと違って死にたい 限界を感じても頑張って生きてる奴も沢山いる訳だから。

>>238
俺の口癖は死ね！やっぱ嘘！死ぬな！とか、
死にてえ！やっぱ嘘！死にたくねえの繰り返しだよｗ
ちょっと前までは帰りてえとかダリーだったのにさ。

犬神明の血液を輸血するか
アモンが合体するか…
もう心身ともに絶対もたん！

言霊的にはっきり言っちまったら真実になりそうで怖いんだなきっと
だからすぐ否定して打ち消してんのか…

以前より頻繁に否定が出るって事は、以前より頻繁に死にてーと思ってるって事で…
無意識で否定するこの口癖が最後の砦か？！


くっそぜってー死なねーぞ！
限界近くても突破しなきゃこっちの勝ちだちくしょー！！！

http://kabekichi.hp.infoseek.co.jp/

鬱が… っていうよりも寂しくて死にそう。

ネグレクトされてたから、家族の存在なんて自分の中にないし、ささやかな集いも時間限定、お互いの距離も決まっている。

…なんて静かなんだろな。
なんでオレはここに一人でいるんだろう。
何を匿名サイトに書き込んでるんだろう。

オマエラは早く〇ぬべき

なんか限界かなーやばいなーとか思ってたけど感情すら無くなって来てよく分かんなくなってきた。
もう辛いとか苦しいとか寂しいとかも無いわ。
腹は減るけど食欲も無いし食う気力も無い。
このまま餓死出来れば幸せだなー。

10歳年下の妹もやがてオバサンに

間違えた

うるせーんだよ
干渉してくんな　きえろ
お前らに話してるんじゃねえんだよ　ばかなんじゃねーの

>>218
優しいお言葉ありがとう
胸苦しいよね
なんでだろうね
でも、あなたがレスくれたのが嬉しくて、ちょっと気が楽になりました
ありがとう

>>233
書き込みをする行為を忘れてた（笑）

永遠に忘れてて下さい。お願いします。自分は死にたいとか死ぬとかは
カキコしない人だけど、おたくのカキコミは不快な表現も、偏った考えの
押し付けも多いようだね。しばらく現れなくなってホッとしてたのに…
ここで吐き出して凌いでる人に暴言吐いたりはホント迷惑だよ。もう
いい加減理解してね。おたくが愚痴る場所は自分で立てれば？
一切、死ぬとか死にたいとか禁句って条件掲げてね。そうすれば
似たような人が集まってくるでしょ？意地悪で言ってるんじゃ決して
ないから誤解だけはしないで欲しい。心からのお願いをしてるんだよ。
どうか理解して、自分でおたくの納得いく吐き出し場所のスレ立てて！
本当にお願いしますm(__)mそれもイヤだと言うなら一切他人にバーカだの
甘ったれだのからまないで自分の愚痴だけ書けばいい。どちらかにして下さい。
おたくの暴言で、ただの迷いが決心、決行に移行する事だってあるのを少し考えてみてね。

馬鹿な弟がネトゲに嵌まり現実と妄想の区別がつかなくなっていて
おまえを自殺にみせかけて殺す、と脅してくる。
こんなひとだとは知らなかった。
弟は薬物依存だ。
べつの件で現在警察の監視下にあるので
薬物の情報がいったらそちらでも捜索がおよぶかもしれない。
弟が更正するには数時間以内でのネトゲ配信停止と断薬しかないと思う。

しかし、このスレもう98スレ目だろ？
どの辺りが限界なんだ？ｗｗｗ
限界だって言いたいだけじゃないかと

別に変えるつもりはないよ。
俺がまた書き込む前を見てみな。人を簡単に巻き添えにしてる。
死ぬのは自由だが俺レベル巻き添えでもかなり辛いのに、殺してくれと依頼してる甘ちゃんがいる。
巻き込んで殺してもらったら、殺人依頼をされた奴は必ず人生を破綻させる。
死にたければ死ね 死にたいって口にすれば生きれる奴は生きればいい。
だけど自分の行動の責任を人に押しつけたり、巻き添えにするのが当たり前だと思ってる奴は、変わらず叩くし罵倒するよ。
他の人の人生を軽く見てるバカには。
別におかしくないだろ？この考え。

>>256
君の文章は非常に読み辛い

それは謝る。けして知能は高く無いからすまん。

寂しくて限界

甘えたい
甘えたいよ…

>>256
1.普通に依頼してたらお前の考えはおかしくないがここは２ちゃんだ
2.限界の人は自分の責任とか他人の人生とかいってられる場合ではない
3.ここに書いているのはただのはけ口

これだけ人が溢れてる世界でさびしいだって？

掲示板だからなんでもいいなら俺だけにルールを押しつけるのは間違ってるな。
そに二番の他人の事まで考えらないなら、それこそ自覚を持って人と距離をおけば。
厳しいようだけど、二十歳以上は自分の行動に責任が出て来る。責任を取れないなら自粛するのが常識。
そういうふうな考えを俺に振るから、死にたい 殺してくれと書き込む奴は甘ちゃんに見える。
少しは俺みたいな冷たい人間に揉まれて強くなってほしいと思うだよね。

正論だが、誤字脱字が半端ないな

悪いね。日本語を勉強するから許してくれ。嫁が読んでるから今日はおやすみ。

他人を誹謗中傷するスレよりは、よっぽど存在する意味があると思うけどな。

…っていうか、こんなタイトルのスレに書き込んでる人に甘えとかそんな事言うか？
オレもそうだけど、断末魔の叫びなんだよ。

>>256
だからさぁ、殺してくれとか言ってる人だって、実際に自分のアドレスを
晒したりして本格的に募集してる訳じゃないんだから。そんぐらいの気分
なんだって吐き出してるだけなのが何故理解できない？マジ募集してる人
だけ叩けばいいだろう？そんぐらいの区別は自分でつけろって。何をどう
お願いしてもただ聞く耳持たずな態度に見えるし区別もつける気なしじゃ
おたくが叩き易い人見つけては叩いてウサ晴らししてるみたく写り
かねないよ？おたくはそんな奴じゃないだろ？大変な苦労してきた上に、
身体まで壊しながら必死に頑張ってるじゃないか。大事な人と結婚もした
んだし^^（本当におめでとう！他人だけど嬉しく思うよ）そんな叩き好き
のいやな奴とは思えないしさ。人それぞれの
価値観も表現もあるし、おたくと合わないからってからんでたらきりが
ないし、おたくもからまれた人もストレス増加するだけでいい事無しだ。
言いにくいが…嫌われてる自覚もあるんだろ？それにはちゃんと理由が
あるはず。解ってるのに意地になってるようにも見える。少し考えてみ。
皆にマイナスにしかならないよ。満足できる吐き出しスレ自分で立てて、
少しでも気持ちスッキリさせてあったかい家庭を守っていってほしいと
素直に思う。まぁ伝わるとも思えないが…腎臓大事に至らないように
きちんと治療してほしいってのも、要らぬお節介承知で付け加えさせてくれ。その後大丈夫か？

返レスは不要。少しでもゆっくり寝てくれな。

馬鹿な弟だけどほんとうは助けたい。
でもネトゲ配信停止は彼にとっての生命線なのか首をたてに振らない。
ちゃんと断薬できていたならいまごろは、とどうしても思ってしまう。

今日イーシャンになりました あと一つ積もれば13面待ちのテンパイです

マジ退屈。つまんね。
明日も職場で仕事出来ない奴省いてキョドってる姿見て笑って少しでも気晴らしでもするか。
毎日毎日一緒でつまんねー日常だなオイ。いっそのこと首でも吊って死んでくれれば盛り上がるかもしれんなｗ

>241
限界を乗り越えるために弱音を吐く人もいるんです。
気持ちを吐露されるのが嫌なら離れるべき。
他人にばかり理解を求めて239みたいな鬱憤晴らしの八つ当たり
「ここに書き込むやつは周りの注目を自分に集めたい奴」
これは貴方自身のことだって自覚して欲しい。

普通ならこんな所　誰も注目なんてしてくれないのにね。

>>225近い
ただそれだけだな

30代　低学歴　禿げ　引きこもり　資産335752円

糞寂しい・・・

>>272
健康第一

最近死にたい気持ちが消えない…もう限界
いままで育ててもらったのに申し訳ない。ごめんなさい。

馬鹿な弟は引き延ばし工作に必死だけど断薬できないかぎり解決しないだろ！
それともまた職場の同僚スケープゴートにして時間稼ぎするの？

ネトゲ解約の締め切り守ってよ！

>>274
市役所の生活福祉課にいって相談するとｲｲﾖ。個室があるから大丈夫。人に自分の事伝えるの恥ずかしいって思って伝えられんかったらそのほうが悔しいよ？ 個人的な人間関係や説明できん限界やったらケースワーカー紹介してもらいな！

ほんとうに馬鹿な弟だ。
友達はがらがわるくて最悪だったけど、
縁を切ってやり直すって言うから信じたのに！
死んでしまえ！馬鹿！

馬鹿な弟だけど私のやっていた仕事を一緒にやっていきたかった。
弟より年上のスタッフを全員はずしてでも
弟ひとりに重要で責任のあるポストを任せた。
私の知っている有力者？にも紹介してバックアップをとりつけようとした。
でも弟がわるい仲間と縁が切れていなかったことが原因で仕事が頓挫しかけた。
ライバル会社から賄賂？を受けとっていた。
会社のスタッフ全員からの信頼を失ってしまった。
有力者の横っ面を札束で下品にひっぱたいた。
いまの弟についてくる人間は残念だけどもうだれもいないだろう。
裏切りといういちばんやってはいけないことをやってしまった。
私だけなら弟かわいさでどうにかなるかもしれないけど、
会社で他のスタッフを率いていくことはもう無理かもしれない。
おとなしく罪を認めてほしい。

>>255
アンタみたいな人よくみかけるが、
スレタイをもう一度読もうぜ。
ここは限界に”近づいてきている”人のスレッド
であって、”達した”スレではない。
だから、カキコしている人達は、「限界に達しそう」と
「ひょっとすると助かるかもしれない」という思いが
メトロノームのように行ったり来たりしてる訳。

でも何時でも自殺できると考えると少しは楽になるな

青酸カリとか手元にあればなあ

>厳しいようだけど、二十歳以上は自分の行動に責任が出て来る。
>責任を取れないなら自粛するのが常識。

>だけど自分の行動の責任を人に押しつけたり、
>巻き添えにするのが当たり前だと思ってる奴は、変わらず叩くし罵倒するよ。
>他の人の人生を軽く見てるバカには。

>そういうふうな考えを俺に振るから、死にたい 殺してくれと書き込む奴は甘ちゃんに見える。

偉そうに、他人をバカにし甘えと言い放つクセに、


>それは謝る。けして知能は高く無いからすまん。
>悪いね。日本語を勉強するから許してくれ。

自分が不利になると、言い訳がましく許しを媚う。

>責任を取れないなら自粛するのが常識。

日本語を勉強して知能高めて、責任取れるようになるまで
自粛しないのですか？
他人に責任を押し付けるだけで、自分は免責ですか？
それって甘えじゃないのですか？

まあ、ここで「死にたい」とか吐き出す人を罵倒するのはどうかと思う
自分のことだけ吐き出しておけばいいのに、他人に絡むのは最悪
みんな限界ぎりぎりなんだろうな
だから、他人を貶す言葉は見たくないよね
「死にたい」って吐き出してる人は、現実で言えないから限界ぎりぎりで吐き出してるだけなんだろうに

まあおちついてスルーしようぜ
みんな同じ事思ってるんだしスルーすれば来なくなるよ

今日はいい天気なんだしまったり行こうよ

私が不幸なのは周りが自分より不幸な人間を側に置いておきたい人が大半だから
お互いに引き寄せられるように出来ている

スケープゴート

不幸な人間の側でより不幸な顔をして生きるのが私の役割

歩くのがしんどい
なんで気がまぎれるかもとか思って外出ちゃったんだろう
歩いてただけだ生きてただけだ役立たずが

母さんごめん
仕送りもういいよ
何も買わないで家で終わりを待つよ
と 本気で考えたいのに実行しないんだろうなあ

みんな同じ事を思う…要は嫌な部分から逃げたいだけだろ？スルー宣言してるし（笑）
世の中俺レベルの罵倒が偏見のてっぺんだと勘違いしてないか？
俺はまだ自殺行為に巻き込まれた家族だから、理解がある方。
普通は死にたいと口にしたらそいつから離れる。
キチガイはキモいから。そしてあんたらみたいな存在を徹底的に無視して巻き添えにならないように精神的迫害をする…無視されてるからこんなところでしか死にたいと口に出来ないじゃないの？
だいたいが責任ってキーワードで俺を叩き、自分がとって都合よくする発言からして、人に甘えて責任転換してる事に気付けよ バカ。
世の中自分に甘い奴が生きれる程甘くない。
スレルールを利用して俺を叩くなら、まず限界を越えて死にたいなら自殺スレに行けよ。
俺を徹底的に否定するなら、突っ込まれない内容位の事をしてくれ。
あんたら見てると世間でやってけない、屈折した考えで否定された奴がその考えを直せなくて、死にたいって言葉を使い逃げてるのが凄いわかる。
やっぱり甘ちゃんだ。

>>291
もういいわ。
好きなようにしていいから
コテつけてよ。
あぼーんしたいから。

最後に、よい名言を紹介するよ。

「ひとを批判したいような気持ちが起きた場合にはだな」
と父は言うのである。
「この世の中の人がみんなおまえと同じように恵まれている
わけではないということを、ちょっと思いだしてみるのだ」

華麗なるギャツビー/Ｆ・スコット・フィッツジェラルド

多分この人、コテのつけかた知らないよ
sageかたも知らないし、レスアンもつけられないような人だから
確かにあぼーんしたいね

>>291
とりあえず、その読む気にもならない文体をなんとかせい。

疲れたな

寂しい

もういやだ

無気力と食事
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1222177792/l50

また両親の夫婦喧嘩が始まった。ただでさえ、うつ病で精神科に通院しているのに
もう自分の精神が破綻しそうだ。限りなく親のせいで、うつ病になってしまったのに、
自分の親には、その認識が全く無い。

>>291
もうつける薬もないようだ。このまま居座るならここもまた荒れ始めるのは目に見えてるな…

⊂l ⊂l

>>298
耳栓

居座るだろうね。

待てよ
>>283、お前頭おかしいんじゃね？
話が不利にって単に誤字脱字指摘されてるだけじゃん
内容に付いて触れられて無いでしょ
何なんだ？限界が近づくと話の中身が理解できなくなるのか？ｗｗｗ

ヘイボーイ、マターリ マターリ プリ〜ズ

絶望のどん底にいると想像し、泣き言をいって絶望しているのは、自分の成功を妨げ、そのうえ、心の平安を乱すばかりだ。



野口英世語録より

>>304
名言だね
そう生きるのが賢明ですよね
でも何処か心に響かない、的外れな言葉だ
何故なら希死念慮がアイデンティティの様相を帯び、
死ななくてはという強迫観念へと変貌するから

この焦燥感はやばい

死にたい。
せめて自殺できる勇気ほしい
どんなけ苦しめるんだ
生きてる限り平穏はこない
だからせめて死なせてほしい

>>302
「限界か？」と「改善する方法はあるのか？」
という、狭間を行ったり来たりして、
強いストレス感じているから、頭はおかしいよ。
けど”話が不利に”とは書いてないよ。
”自分が不利に”って書いたけど。

>>304
野口英世ね。
同じ、身障の貧乏育ちで尊敬していたけど、
小学生の時、学校の映画鑑賞会で
「遠き落日」の観て、ポジティブな人とは
捉えられず、厚かましい人。マネはできないと思った。
けど、、結果的に今の自分も周りに迷惑かけてるんだけどね。

>>みなさん
雑談スレじゃないのに、無駄にレスしまくって
ごめんなさい。

野口英世は病んでいなかった
自分は病んでいる
それだけの違い

絶対誤解された
昔の自分と照らし合わせたら
誰かが止めなきゃ駄目になっちゃうんじゃないかって不安で
でも多分そんなことは無いんだ
あの時の自分が弱すぎただけなんだ
やっぱり何もしない方がいい

自分が激しく鬱陶しい

1日休みを暫く味わってない
最後の1日休みが何時だったかも思い出せん
しかも5月からはもっと忙しくなる
今まで「もう無理。殺してくれ」と何度も思ったが、そのうちきっと良い風が吹くだろうと無理矢理納得して乗り切ってきた
だけどよくよく考えると、状況は悪化する一方で好転したことなんて皆無だ
もう理解した。きっとこの先もどんどん過酷な生活に陥っていくんだ
もう幸せなんて無い希望も無い夢も楽しみも安らぎも何もかも
早く意識を失って倒れてしまいたい
そうだ俺も殺してくれよ

良くなる未来がこれっぽっちも想像できなくなった。
悪くなる未来は幾とおりも想像できる。頭の中で具体的なイメージがわく。
絶望ってこういうものなのかな。この状態をどうにかしたい。。。

>>291
今日は秋葉原でエロゲーを四本買ってまで読んだ。>>291
>>291

世の中自分に甘い奴が生きれる程甘くないなんて世界を知らなすぎ。
自然淘汰されないように強くなるのを他人に強制するような意見をいうのは
自分を守って欲しいのに守ってもらえないという願望の現れでしかない。
少なくともここにいる甘い奴は皆生きていられているのが現実。
甘くない人も死にかけて病院に行きましたよね・・・
過労で倒れる自分に自己陶酔もいいけど他人に強制しないでね。
過労死なんて誰も望んでないから。

甘かろうが辛かろうが死ぬ時は死ぬよ。どう生きるかくらい自分で決める。

すげー 元気だな

内にも外にも敵ばかりだ
他人は弱音を許してくれないし、心の中の声もぎゃぁぎゃぁと私を責める
発狂まで秒読み段階

>>307
そんなの一緒一緒
だから重箱の隅を突付くようなマネは辞めようよ

>>314
スゲーバカ
その甘い奴等が生きてられるのは誰のおかげだよ
生き方を選べるのは一人前の人間だけだ
生かして貰ってる分際の癖に生き方とか口にすんなよ

>>317
巣にカエレ

幸せになりたいなんて願いはもうしないからせめて記憶を消してほしい
後ろには何もないけど前にも未来はありません
一生一人きりなら早く死にたい
嫌われ者の自分だし
何もなくなって悲しい辛い事しかない
絶望しかない
勇気をもって潔く死ねたら良いのに

>>319
あれ？自分がいる

ただ幸せになりたかっただけなのに、何でこうなってしまったんだろう
今まで何の為にがんばって生きてきたんだろう
夢や希望いつの間にかなくしてしまった
明るい未来なんて…
もう疲れたよ

過食嘔吐と拒食の繰り返し

やる気だしてなんかしようとするとくらくら気持ち悪くなてくる
横になりていonz

やる気が出るだけあなたは素晴らしい

眠れない
久々アルコールと薬と過食で心を埋めようとしたら、気持ち悪くなってきた…
最悪だ

私はただ彼に身を委ねるしかないのだろう
そして何処までも堕ちてゆく
いずれ何も感じなくなるのか痛みも苦しみも

空元気はだせるんだけど健康や経済力はぼろぼろなんだ。
未来は見えないけどせめて今だけでも心は錦を心掛けてます。
それでも笑えなくなったら限界かなとぼんやり感じてる。

自殺未遂の母親をバカと書きあらわすのは見てて不愉快なんだよね。
そんな人間になるくらいなら甘いほうがマシ。
人に甘えるなというならとっとと親類を見捨ててみてごらんなさいな。

すべては仕事なんだよな
仕事やめれば少なくとも病んだ状態は抜け出せるんだが・・・
仕事やめてどうやって生活するのかが問題
5年前も同じことやったんだが、相変わらず成長してないんだよな

泣きたくないよ

「あの人」への対処はコレに尽きると思う
↓

285 ：優しい名無しさん：2009/04/19(日) 15:48:37 ID:i1Dm5WLY
まあおちついてスルーしようぜ
みんな同じ事思ってるんだしスルーすれば来なくなるよ

限界近づいてるから他人のレスなんてどうでもいい

あなたはどうでもいいんだろうね
でもそうじゃない人もいるみたいだよね

あの人は居座ると思う
あの人を知らない人に、つっかかったレスをして、その知らない人が
「あなたになにがわかる」みたいなレスをして・・・・・
その繰り返しでしょうね

たいてい荒らしというのは短い期間生息して消えていくのみだよ
気にすることない

荒らし本人の方が煽られている人間より病んでいるのもよくある話

近所と騒音トラブルでまいってる、アパートだけど周りすべてが敵状態
悪意のない音にも即反応される・・・
俺が今無職だから情けなくて反撃もできない
なんか創価に集ストくらってるんじゃないかと思ってきた
等質なのかな？
もうやだ

対人恐怖症 視線恐怖症 自己臭恐怖症もちです

携帯をまた初期化した

メンヘラ板にはあまり荒らし効果はないような…
病んでいる人は自分の事で精一杯で余り他人のレスには関心がないから

こうじゃなきゃいけないなんて生き方はないんだ

>>338
そうだよね
なのに親は大学生になっても私生活を制限しようとする
バイトするな化粧するな勉強は毎日しろこの本を読まないと恥をかく…

いつの考え方だか知らないがあまりにも負担すぎる

一番自由な時期になぜ制限ばかりされなきゃならない

美大進学
歯の矯正
貯金が８００万もない
この先返す気力もない
だからやらない

将来の自分に投資

弱者は従順でないとやられるだけ

悔しい

親に去年なにしてたの？って言われた
鬱で大学行けなくて単位落としたとか言えるわけない…お金がない生活費限界
もう何もかも嫌だ
消え去りたい
マジヘルプ…

>>344
隠してても結局はばれること。
君が悪いんじゃないでしょ。鬱ならばそれを親に言うべき。そして然るべき専門家に
診てもらうべきだ。別に恥ずかしいことではない。
無責任かもしれないが、そのことで君が攻撃されたり叱責されたりもするかもしれな
いが一時のことだと思う。早目に処置を施すべきだ。

職場の中年の度重なる新人イジメとか妹の暴言が酷かったり小さい頃は目の前で犬や妹に暴行した父、自分も首を絞められた時もあった。
とにかく今は職場、孤立してハブられたがあいつらのグチグチした輪から自由になったと思ったが新しいターゲットになっただけだった

いい加減にして欲しい、怒鳴り散らしたい


イライラして過食も不眠も悪化した

慰謝料も請求したい

無気力すぎる

もうやだ
何もかもいやだ
自分の存在が許せない

まだ何かやろうって気はあるので鬱ではないと思う
でも恋愛で色々やる気になれたのに、その恋愛で鬱になりそうって
もう訳分からなくなってきた
大好きで、他の何も（友達、家族以外は）いらないって思うぐらいなのに、
何か私は間違えてる。知らぬ間に傷つけてる。
価値観の違いだって、出来ることなら向こうに合わせたい。
でも、辛いときに誰にも言えないのは、壊れるんじゃないかと自分で思うから。
身近に友達がいたらもちろん相談したいけど、身近にそういう友達がいないから
ネットとかに走ってしまう。
奪われたら限界になってしまう･･･。
どしたらいいんだろう。
コミュ力を磨けばいいのか･･･心を強くするか･･･。
ある日粉々に砕けてしまいそうで怖い。

俺は恵まれてるよ。
少なくとも自殺行為をしたバカの尻拭いで死にかけた時、家族はもちろん友達にも支えらてたからね。
で少なくとも俺の考え 行動を見て結婚してくれた嫁。自殺行為したバカ親より俺の子供になりたいと言ってくれてる弟 妹がいるからね。
俺の考え 行動に共感を持つ奴は少なくてもいる。
だけど死にたいと周りを巻き添えにしてるアホに共感を持つ奴はいるのか？
だいたいが都合の悪い事から逃げる姿勢 発言を簡単にする奴に共感を持つ奴はいないと思うが。
だって自分の尻拭いが出来ないって事は、周りを巻き添えにしても構わないって事だからね。
おそらく俺と同じ境遇になったらあんたらは潰れるでしょう。
掲示板すら逃げ発言連発してそれが当たり前だと思ってる甘ちゃんだから（笑）

もう行く所もない

他人の迷惑にしかならない自分はなんでまだ生きてて又迷惑たくさんかけてでも死なない
なんでだろう

>>350
激しく限界が近づいてますね

>>352
もうかまうなって

>>350
かまってちゃんハケーンｗｗｗ
結局何が言いたかったのかわからねーｗ
頭わるすぎワロタｗｗｗ

痛みが出てからじゃ遅いってことなんだよな

死ぬのが怖くてたまらない奴は逃げ場もないってことか

家族が敵。家族が自分を追い詰める。
血の繋がった家族も敵だし、新しい家族も敵だった。
遠いところで一人でやり直したいけど、手術しても治らない持病あるから働けもしない。
精神的にもまいっていいかげん鬱かも。

頑張って生きてきても結局こうなったか。

やっぱり死ぬのは怖いので、気付かないうちに殺してくれないかなあ。

病院潰れてた。紹介状無い
新しい病院行って話す気力も無い
学校行かなきゃ。吐いた。
ずっと自分で自分を殴ってる
もうだめだ

同じく親は病気になったら音信不通 昔から一人娘なのに幼稚園から放任だったけど…そして早く家族が沢山欲しいと思って焦った結果…病気悪化するは余計人生めちゃくちゃ。もう終わるのも近い気がする…

外出看護師さんと行きます 散歩とイオンタマゴパンです
外泊ノート書きますしょう

どっかにチャット部屋ない？
一人一人の話を良く聞いてみたい

家は牢獄、家人はもう他人。私は家事や子供を作る道具。

全てが億劫で生きる事に疲れた。もう頑張らなくていいなら、消えたい。誰の記憶からも、この世からも私の存在自体を消したい。もう、それでいい。解放してください。

>>362
学生の時って、どんなことしてましたか？

363さん
学生の頃ですか。家では、家族で喧嘩しているのを仲裁していました。
学校では、真面目でした。

小学校の頃、校舎最上階の非常階段の手すりに立ち、空を眺めていました。落ちたらまず死ぬ場所でしたが、どうでも良かったですね。
楽しい事などありませんでした。

>>364
家の中で喧嘩があったりしたのですね。多感な時期なのに、そういうの嫌ですね。

友人たちとの思い出とかなんか、ありませんか？
どろけい（けいどろ？）でむちゃくちゃ興奮したとか、漫画の交換したり、土曜日にプール行ったりとか。
変な文章ですみません。。

>>365
学生時代のそういう思い出って幸せだったりするのかね？
小学生時代がまだ幸福だったのかな？

>>366
楽しい思い出、としての価値もあると思うけど、
当時楽しかったことが、何で楽しかったかとか、思い巡らせれば何かいいことあるかもしれないとおもってるよ。

もうきっとダメなんだ
どうにもならないんだ
過去の栄光は所詮過去のもの
私に未来なんてない
あなたの言う通りきっと私は一人じゃ何もできないし、言動が不一致なんだろう
だってしょうがないじゃん
認識可能だけど受け入れられないことなんて世の中たくさんあるじゃないか
私のいまの心キモチはゆらゆらしてるんだよ
でもそれの何が悪い？
もう疲れたんだ

できの悪いポエムだな…自分の言葉というものがない

何もかもが怖い。
今まで社会生活をしてきたのが不思議だ。
気持ち悪い。

>>370
会社休んで、朝ごはん食べて2度寝するのも嫌ですか？
私は好きです。

>>371
無職になって半年です。
今は2度寝は罪悪感でいっぱいなのでできません。

>>372
誰かと話してますか？

何人かの友人とは。
みんな優しいです。
でも、話を聞いてもらってる間も逃げてるだけなんじゃないかと思って
気持ち悪くなります。

>>374

その先に進むのが気持ち悪いですか？
環境変えようとしたりすることとか。

わからない。
先に進む行動をしたら緊張で余計な不安で気持ち悪くなって
行動してないとそれはそれで気持ち悪くなる。
前向きな気持ちになるときもあるけど長続きしない。
気持ちより先に胃腸が反応してるから。

でもちょっと吐き出させてくれてありがとうございます。
書き込んでて泣けてきました。
今の状態になって涙が出たのは初めてです。
ちょっとすっきりしました。
ID:6tnA03nyさんありがとう。

疲れたよ。
どうしたら楽に死ねるかな？
ただ、疲れた。
もうどうでもいい。

>>369

お前を楽しませる為に書いているわけじゃねぇ
お前に私の何がわかる

ポエムとか（笑）

自分の言葉がないとかバカじゃねーの


sageもアンカもつけれないみどり
来るな

ひやかし健常出て行け

限界近い割りに元気で羨ましいわ

ID:6tnA03ny

カウンセラーを気取りたいなら自分のサイトでどうぞ

>>366->>367さん
楽しい事は何もなかったです。学校では真面目にしているつもりなのに、怒られてばかりでした。

家で喧嘩があるのは、物心ついた時からずっとで、仲裁はいつも一番小さい私の役目になっていました。今でもそうです。

私は昔から、本心から笑うこともなく、怒る事も赦されない状況でした。
どんな感情も出せず、泣きたくても涙を流す方法を、とうに忘れてしまいました。
だから、道具として使われて、壊れたり役目が終わったら、自らを棄てようと考えています。

長文失礼しました。

>>379
限界に近いわりに元気とか、どんだけお前基準なんだよ
わざわざ書き込むな
お前も同じだろカス

>>376
すっきりするって事は、悪いことではないと思います。
よかったですね！

>>381
友達と会ったりしますか？

>>383さん
友人とは、稀に会います。ただどうしても、自分の事は話せません。相手の愚痴や辛い事を聞く方が楽です。
友人に重たい話をするよりは、友人が楽しんでくれる方がいい。

>>384
聞くほうが楽って言うのは、それになれちゃってるんですかね？
私は話すのも聞くのも両方好きです。
話すことによって体から抜けていくっていうのもあると思います。

せっかくこういうスレがあるんだから、みなさん上手く使えたらいいですね。

>>385さん
自分の意見をいう事が出来ない状況で育ちましたから、癖みたいなものですね。
ここで吐き出すのも、実はかなり抵抗があります。

>>380
同感
2chでプロ気取りのアドバイスをしていないと満たされないのかね…

2ちゃんで書き込みしてる時点で
実は限界じゃなくて皆元気なんだろ

とりあえずオワタ
転職失敗
ブラックスパイラル

>>388
お前の頭はめでたいな
苦労もせず何も考えずぬくぬくと生きてきたんだろ
そう思うなら去れ
ゆとりくさい

無職一日目っていつもと変わらないな

>>384
それすごい分かる。
せっかく友達と楽しく過ごしたいのに
重い話して気を使わせたら
楽しく過ごす事ができないと思っちゃって出来ない。
だからこういう無関係の人に重い話をするんだよね

>>388
スレタイみれ

限界じゃない＝元気　は極端

朝から吐き気がすごくて、食べれなかった
ちょっと持ち直して、出ようと思ったんだけど、玄関から出られなかった
ついに会社休んじゃった
明日から行けるかな

他人である私は、話を聞く事しか出来ません。
決定する本人のが楽になるなら、沢山話せばいいと思います。

>>395
ここに居つくつもりなの？どこまでＫＹなんだか

カウンセラーを気取りたいなら自分のサイトでどうぞ

家で自分の意見を表に出さない。そういうふうに育った。
そうしないと父親が母親に「子どもが俺の言うことを聞かないのはお前の育て方が悪い」と責められるから。

でも学校や社会に出たらそれでは通用しない。
友達に「表情乏しいね」「楽しくない？」「もっと自分のこと話してよ」
自分では精一杯楽しんでるつもりなのに。

新しく自分の家庭を築いてもやっぱり自分の意見は通らない。相手の意見を強要される。

身辺整理できました
今はとても穏やかな気持ち
今週中に死にます

全部鬱陶しいんだ。
ここに書き込むことだけで少しましになる。どっかにいけ。
いちいち干渉するな。私を見るな。放っておいて。
関係ない。なにもしらないなら、理解したように偉そうに言うな。鬱陶しい。

就活終わって後は卒業単位とって卒業するだけ
学生生活思い返してみると何も思い出せない…
ただ講義受けてバイトしただけの大学生活
当然心からの友達、彼女何も出来なかったし
人生で一番楽しい時期だというのに毎日死にたいと考えていた
就職先は中小メーカーだから彼女は一生出来そうにない
今まで惰性で生きてきたけどもう限界だ
だけど両親の世話をしないといけないから死ぬに死ねない…

>>394さん
私も同じ状況になったことがあります。
精神科の医師が言うには、平たく言うと拒絶反応…仕事を続けるには困難な、限界に近い状況だそうです。


精神系の病院には通院されていますか？もし通院されていないなら、僭越ながら、一度診断を受けられることをお勧めします。
既に通院なさっているなら、主治医さんに相談されては如何でしょうか。

差し出がましい事を申し上げたうえ、長文失礼致しました。

>>401さん
ありがとう。
心療内科で頓服のコンスタンと睡眠薬のレンドルミン処方されています。
異動があって、勤務地が変わり、仕事内容も変わり、人間関係も一から作らなければならず、不安な状態が続きました。
医者には、環境に慣れればよくなるかもと言われています。
睡眠薬のおかげで夜は寝てますが、早朝覚醒と吐き気に悩まされてます。
今は気分が落ち着いていて、明日は行けそうな気になってます。
安心は禁物ですが、今日は気分転換をして休養しようと思います。

>>401さん
連投すみません
大丈夫だと思ってましたが、夕方になるにつれ、不安がまた増してきてしまいました。
401さんは、もう回復されたのでしょうか？
どうやって乗り越えられましたか？

>>401-403
いい加減にしてほしい

スレチなのがわからないか？

どこがすれちなの？おしえて？

アドバイスをするのも請うのも
間違いではない。
しかし、板が間違っている。
人生相談板へどうぞ。

>>403さん
私は、主治医から強く休職することを勧められました。休職中に仕事の事を気にしない事が出来れば、もしかしたら症状は和らぐかも知れません。

ただ、私は一度休職した経験があり、復職後半年で403さんと同じ症状が出たため、勤務先への迷惑と治療に専念するため、退職しました。
現在は、その時よりは楽です。

貴方の感じるストレスがどこから来るものか分かっていれば、そこから遠ざかるのが今は大切なのではないかと思い、レスした次第です。


>>404さん
スレ違いは承知しておりますが、辛かった頃の私と403さんが重なり、どうしても伝えたかったのです。不愉快な思いをさせてしまい、申し訳ありません。

>>401さん
ありがとうございます。病院も行ってる事ですし、もうちょっとやってみます。
スレチでご迷惑かけました。

>>408さん
いえ、むしろ頑張るのをやめて欲しいです。
私はその状態から無理やり仕事に行き、無意識に死ぬ手段を実行しました。車のクラクションで我に返り死なずにすみましたが、結果として退職まで自分を追い込む事になったのです。

今は、貴方の心身が、これ以上は無理だと悲鳴を上げている状態なのです。すぐにでも、主治医様に現状を打ち明けて、よくご相談下さい。
貴方の症状が和らぐ術が見つかることを、心よりお祈り致します。

度々失礼致しました。

仕事が原因なら、仕事辞めれば病状落ち着くんだよなぁ・・・
ただ、その場合治ったと思ってもまた仕事（別の仕事でも）始めると再発する可能性があるわけで
・・・自分がそうなんだけどさ・・・

俺は鬱で仕事が減って、不景気で更になくなって、鬱が悪化した。
仕事があった方が鬱が良くなると信じてるけど、就職が決まらない。

限界…
犯罪とか自殺とかしそう
会社の香害に加えたったひとりで糞忙しい…
皆殆ど定時あがりなのに自分は４時間残業とかいやがらせ？

ド、ドラえも━━━━━━ん！

明るいバカキャラ振りまくの疲れた…今日も作業所でもヘラヘラしてトイレでリスカ…メンヘル友から毎日電話来て神経使って生気吸われてもう限界…疲れたよ…

休職してもその場凌ぎで先送りにするだけなんだよね。
休んでる時は鬱が治っても働くようになったら結局同じだしブランクもあって余計辛くなるから転職しないんであれば頑張るしかないんだよな

醜い体
努力しても裏目にでるもう嫌だ死にたい

耐えてたけど限界だった
キレてしまった
でも私が悪いんだよね
全部私が悪くて、私の責任で、私が原因なんだよね　
私なんかもういらないでしょ？居てもいい事何もないし

限界だ、もう限界だ気が狂いそう。
この先なんて未来は私には無い。
限界だ

何がしたいのかわからない
どうしたいのかわからない
死にたいのかわからない
生きたいのかわからない

睡眠障害悪化の一途。
過労も悪化の一途。
学校は好きなのに、好きだったのにどうでも良くなってきた。
笑顔でたわいない会話を交わした親友たちでさえもどうでも良くなってきた。

俺、もう末期だ。
心も体もこの腐りきった脳みそも疲れた。

限界が近いのか、この頃は無性に苦しいとか寂しいとか、家族に訴えたい衝動にかられる

でも、いざ言おうとすると涙がどっと溢れてきて、どもりまくって、
まともな言葉なんか出てこなくて、結局何も言えないのが分かってるし、
日々のほほんと平和そうに暮らしてる家族に、前触れも無く突然
取り乱した姿を見せたら激しく困惑させるだろうなと思うと、
もうこのまま何も言わずに首吊った方がいいように思えてくる…

ヒキコモリが1匹棲んでるのに、そんなこと気づいてないかのように
楽しく充実した日々を送ってる家族を見ると、鬱な話なんてとても言い出せない

何もしてないのに、この疲労感はなんだろうな……マジ消えてしまいたい

クソカスだからしぬよもういや。
やけくそでiPhone買う。道端に寝るわ。

人生最悪
本当に最悪で先も見えない
どうしたら楽に死ねるかを毎日考えている

何か問題が起こると感情的になってうやむやにしてしまう癖がある
冷静に対処するとかできない
これは家族間の関係にも原因がある、家の母がそういうタイプ
突拍子もないところに責任を押し付けたりする

いつの頃からか人と話をする時ドキドキして胸が苦しくなるようになった。
はじめは苦手な人だけだったのが、今では妻と話をする時ですら緊張するようになった。
仕事も辛くて辞めようかと思っていたら、４月から管理職になってしまった。
会議なんかずっと心臓がドキドキしっぱなしで、部下の意見にコメントすらあやふや。
昨日はついに無断欠勤してしまった。

気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い
うざい
かかわるな
気持ち悪い
アスペ（笑）甘えた（笑）馬鹿（笑）自己愛（笑）構ってちゃん（笑）
気持ち悪い
気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い

>>426
なんでそんなに嫌うの。

>>427
なんでもかんでも真似してくるから(他の人が気付くぐらい真似されてます)
生理的に無理だから
精神的に追い詰められたから

>>428
相手は男性？女性？

>>429
女
なんで聞くの？

うまくいかないのが人生

皆死ねば良いのに。
その前に自分が死ねば良いのに。
銃と玉があれば今すぐ撃ち抜いてる。

たすけてたすけてたすけて

レス遅くなってごめん。
>>430
自分のこと言われてるのかと思った。

何かもう疲れた
限界になって仕事辞めてから更に死にたくなった
何で自分はこんなに駄目なんだろう
親に学校も出させてもらったのに何やってるんだろう毎日部屋に引きこもるか１日ふらふら外歩いてる
きついよ

みんなのネタ面白いよ^^
だから死なないで

もう全部白昼夢で夢遊病患者が勝手に死んだ話にしたい

ひきこもったり働いたりの繰り返しで早35才。まともな職歴もなく職探しもままならない。生きたいけどこれからのこと思うと不安で、絶望的になり何も手がつかない。ひきこもった代償は大きい。我慢して学校行ってたらなあ。

自殺の具体的な計画を決めたら、なんだか少し楽になった
次の日曜日にさよならします

もう絶望しか見えなくて
どうやって死のうか考え中。
最期ばかりはお母さんに迷惑かけたくないな。
生きるのが苦痛なんだ。
お母さん、ごめんね。
こんな娘でごめんなさい。

(　゜д゜)いいんだよ お母さんに『ごめんなさい』って言える子供はね
優しい子供なんだよ
間違いないから心配するな

どうか先生が今の状況を脱出できますように。

何度か忠告したのに勘違いをし続けてるなら少し問題があるかも。
リアル中心の生活にシフトした方がいいと思うな。
せっかく彼女もできたんだから。

あの人が持ってる私の印象って、多分ほとんど幻から作られてると思うんだ。
何度も決心したのに未だに来てしまうのはそのせいなのかなー。

さてと、勉強するか。

今は勉強と読書がたまらなく楽しい。

もう無理…
頑張った
いっぱい頑張ったんだよ…

今なら直ぐにでも死んでいい。
辛い。

平気な振りしてるの、もう疲れた。
頑張るの、もう疲れた。
でも、死んだら、そのいろんな努力が無駄になると思うと辛い。
残された親を思うと、死に踏み切れない。
どうしたらいいんだろう…。

疲れた
本当に疲れた
もうダメだ

お前ら、人の事ばっかり考えて来たんだろ。自分の人生まだ生きてないだろ！
これからは自分の人生を生きろよ！
自分の力を信じろ。それほど辛い人生経験したのは人一倍幸せになるためだろ。
お前らなら出来るぞ！

レールから外れたら終了

自分の事ばかり考えてたけど不幸になりました。人のために生きたほうが良かったかも。

みんな、今までお疲れ様。
俺はもう自殺を止めることはやめた。
そこまでこの国は病んでいる

ここまで苦しんだみんなには
自殺する権利がある。

実行する時はくれぐれも慎重にやれよ
苦しまないようにな

今日、就職の面接に行った。普通、30分は話すのに15分くらいで終わった。

彼氏のいる子に片思い。毎日憂鬱もう疲れた限界

ゆとりは悩みもゆとりだな

全くだ

>>446
平気なふりをやめる、がんばらない
疲れる事をしなきゃいいんだよ
今まで他人に合わせて来たんだから次はお互い様で合わせてもらったらいいじゃん
親御さんの事を心配してやさしいね、それには大賛成だ、死ぬのはやめてね

女に生まれたら人生終了。
なんだか疲れちゃった。せめて死ぬ前に彼氏が欲しかったな。

自分も、男だったら全然違ってたと思う。
だけど１０年以上も無職半ヒキコモリでいるのを親兄弟や親戚にまでも
許してもらえてて、それなりに愛されてるらしいのは、女だったからだろうな。
凄く恵まれたヒキコモリだと自分でも思うけど、でもどうしても彼らに心を開けない。
助けてくれと言えば、誰もが手を差し伸べてくれるだろうに
馬鹿なプライドが邪魔して平気ぶってしまう。
優しくされるのが、とてつもなく苦手だ。同情目線が耐えられない

そんな自分に心底疲れた。

自分自身に可能性があると思えない
先が見えない
もうそろそろか

職場も家も鬱なのを理解してもらえないのが一番つらい。

>451

ありがとう(-_-)

毎日毎日説教ばかり
仕事が段々出来なくなって来たのが自分でもわかって更に落ち込む
色々言われる中人格否定された
俺は俺なりに頑張って来たつもりがつもりでしかなかった
完全に絶望した
毎日が本当に辛くて苦しい
本当にどうしたらいいかわからない
助けも求められない
ドツボに嵌まっていく
もう何もかもが嫌だ

力なくてごめん
自分なりに頑張ったけど
通用しませんでした

>462
俺も同じ
真面目にやってるつもりなんだが、夏休みの自由研究扱い言われた
毎朝スーツに着替えるたびに吐きそうになる

もう限界

生きてるのが恥ずかしい

毎日が一杯一杯。心臓、ドキドキ。
思考能力が落ちているよ。
もうちょっと、頭の中が落ち着いてくれればなぁと。

いっそのこと、倒れないかなぁと。

女のメンヘラって何故か軽蔑されやすいみたいね。
「男みたいに仕事で苦労する要素が少ないのに何で欝病なんかになるの？」
と、以前ある男性から言われたことがある。
死にたい奴の苦悩に性別なんか関係ないはずなのに。
誰にも迷惑かけずに餓死でもしたいところだけど
親戚がこの世に一人でも居れば
その人にお葬式をしてもらわないといけないみたい。
あぁ…天涯孤独だったらなぁ…。

男は単純でいいよね。
女みたいに人間関係に気を配らなくても明日になれば元通りの関係に戻っていて。

男も陰湿じゃね？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　', ;l: ll kr'´　ィイｨ彳彳彳彳
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ヾ州ィイｲｨ彳彳彡彡彡
　　　　　　　　　　　　　　　_ ＿＿　　　　　　,′　　　　　　　　｀`ヾミミﾐ
　　　　　　　　　　　 ,.　'´;:.:.:.:.::::::::.:.:.｀`ヽ　　,′　　　　　-‐ミﾐヽ/ミミﾐﾐﾐ
　　　　　　　　　,.　'´..:.:.:,.　-─‐‐- ､;;;:;:.:ヽ〈　　　　　　　　　 　,′ミミﾐﾐヽ
　　　 　 　　 ／ .:.:.:.:.:.く　　　　　　　 ｀`ヾ「ヽヽヾミﾆ二二ミヽ　｀ヾミミﾐ
　　 　　 　./　.:.:.:.:::::::::::::〉　　∠二二ﾆ彡' V/ T TTにﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆ====
　　 　 　 / .:.:.:.:::::::::::::::/ 　　　　-＝'ぐ 　/　　 l　||¨´￣｀`　　　　　　　. :;
　　　　 / .:.:.:.::::::::::::::::/　 　　　'''´￣｀　/　　　｀Y´　　　　　　　　　　　. ;..:　　　　
　　　　,′.:.:.:.:::::::::::::〈　　　　　　　　　　ヽ__＿_ノ',　　　　　　　　　　　.;: .;:
　　　　i .:.:.::::::::::::::::::::::',　　　　　　　　　,;;;'ﾊミミﾐヽヽ　　　　　　　　.,.:; .; :.;:.
　 　 　 ',.:.:.:.:/´￣｀ヽ;;;',　　　　　　　　.;;;'　 ｀`ヾﾐヽ　j!　　　　　,. ′.;: .;:. :
　　　　　',.:.:.:ヽ　い(　ミj!　　　　　　　　　　　　 　）ﾐﾐj ､ ､　', .,　､:, ､　.; :.
　　　　　 ',;;;:;:;:入　　　　＿　　　　　　　..:;.;:.:;..:｀Y　ﾐj!　 ､ ､　', .,　､:, ､
　　　　　　';;;:;:.:　 ｀フ´　　_ﾉ　　　　. ;: .;: .; :. ;:. ;:.｀Y´　 ､ ､　', .,　､:, ,.　'´
　　　　　　 Lノ´￣ 　, ィ´　　.:; .:; . ;:. ;:. ;: .;: .; :. ;:. ;} ､ ､　', .,　､:,,.: '´
　　　　　　ﾉノ　　　___＿＼　;.: .;: . :;. :;. :;. :; .;: .;: .;人 _; :; :; ィ´`ヾ
　　　,.　 '´　　　　　　　　￣￣｀`¨¨ー',:;;,,:,;:,;,. '´ /;;;;;;;;;;;;;;;/　　　',

>>468
葬式は義務じゃなかったと思うけどな

今の部署で精神が思い切り潰れた。
好きな趣味さえやる気力が起きなくなった。
放心状態でふとＶＩＰを見たら泣けた。
あいつら幸せそうだな。

最近がんばれ！って言葉がつらい…

人口10万人あたりの自殺者数(2005年）
　日本 23.7人　（世界７位）
　タイ 7.8人　（〃　56位）
　フィリピン 2.1人　（〃　81位）

みんな南の島で俺と一緒に暮らさないか？

>>469
完全に主観だな
そんな単純なら苦労しねぇよ

先の事を考えたら目の前が真っ暗になってとてつもなく寂しくなって雄一の私の心の支えになってる人にさっき電話をした…

そしたら
「めんどくさ…」
って…小声で言われた。
ただ今日会いたいって言っただけなのに。それだけしか言ってないのに。勇気を出して言ったのにそんな一言で片付けられてしまった。
涙が止まりません。私は言いたい事も言ってはいけないのか

当然です。皆、言いたい事を言い合ったら人間関係成り立ちません。
「めんどくさ」。その人の言いたい事だったんでしょう。
その結果、あなたは傷ついた。
あなたを傷ついけない為にその人が唯一できる事。
言いたい事を言わないこと。

万事休す、いっきゅーさーん　

くじけませんよ　おとこのこです　
さみしくなったら　話にきますね　
いつか　たぶん〜

>>478
そうですよね。
言いたい事を言って傷つくのなら私ももう言いたい事は言わないようにします。「めんどくさ」と言われたのも私の言い方に問題があったのかもしれません。でもこの突き放された感はずっと残るんでしょうね…
寂しくてつい人に頼ってしまったのが仇になってしまい余計寂しくなる結果にorz

言いたいことを言わず
誰とも角を建てないようにして
自分が我慢すれば丸く収まると無理して

最終的に潰れた俺。
そんなオチになるから我慢しないほうがいいよ
それができれば苦労せんがの…

>>480
まぁ、「めんどくさい」って言われるのは、
かなりかなり痛いよな。それだけはわかるよ。
とても平常心で受け流せるものではないなぁ・・・。

我慢って、目標があってこそ輝く言葉だよ。
そうじゃなきゃ、虐げられてるだけだ。どっかですり込まれてる

だめだ
ほんとにほんとにつらいよ
何で生きてかなきゃならないんだ

お父さん自殺して早1年半。
あーしにてえ。
だるい、疲れる。飲まなきゃやってけない。
飲むと太るでしょ、だからご飯あんま食べない。だからガリ。

あーーーー

25歳独身、アパレルー。
寄ってくる男みんな信じられなーい。お父さんとこ逝きたい。

お父さんとこ逝きたーい。

でも、悲しむ家族と友達がいるから無理、人に迷惑かけたらダメって
幼稚園で教えられたでしょ？

あーでも死にたいーーーーーー

>>483　そっか、そうだったんだ。気付かせてくれてありがとう

>>480ですが皆さん私のレスに意見してくれてとても嬉しいです。ありがとうございます。
雄一私の中で心を開けた人だったからこの人には我慢しなくていいという気持ちがあったのでそーゆう発言をされたのはただただショックです。未来に目標はなくてもその人の為なら頑張れる気持ちがありました。
でも心の支えにしてた事は相手からしてみればいい迷惑なのかなって…。私は誰かの支えになりたいケド誰かの支えも欲しいです。

何を言いたいのか分からなくなってきた…長文失礼しました。

死ねばいいよ

>>481

俺と同じだ。波風たてないように過ごして、何かあれば自分が折れて謝罪する。いつの間にか、自分の意見など無くなりました
最近は自分がどんな感じかもわからなくなってきてます。

あー朝から晩までジャッキーチェンとサモハンキンポーのビデオみたい

わたしも

ああもうだめだ。本当にだめだ。
生きたいと思えるようになったのにこれだもん。
頑張ってなんとかなると思ってきたけど、もう頑張れない。
督促のテレオペはやたら高圧的で自分がいかに低レベルなのかよく分からせてくれたよ。
もちろん自分が悪いけど、人を救って人の為にしたことでなんでこんなに苦しまなきゃいけないんだ。
化けて出てやりたい。
ここが人生の限度なのかな。
人生ｵﾜﾀ＼(^O^)／がピッタリだ。

敵がいる私を病気に追い込んだ女がいる
生霊になって苦しめてやりたい

職場も家も鬱なのを解ってくれない。そんな中、今日もお仕事で電車に乗ってる自分て一体…。もう途中で降りよかな？

職場の飲み会なんて辛いだけ
なのに、立場上最後まで付き合わないといけない
辛かった、吐きそうだった
どうして私は、うまい人間関係をつくれないんだろう
この存在がなくなってしまえばいいのに

あーもー死ぬー
辛い苦しい
誰にも会いたくない
話すのも嫌
葬式代貯まったら首吊るんだけどなー
なかなか30万貯まらない

９時に犬のシャンプー＆グルーミング予約しなきゃ良かった。
徹夜明けで疲れて途中で倒れて寝てしまいそう。
雨だから帰り抱っこだし重いし。
１時間でも少し仮眠取ろうかどうか悩ましい。

なんでこんな事になってしまったんだろう
誰か私を刺してほしい
お金だすから

ただでさえメンヘラなのに風俗落ちしてしまった
病む
死にたい

478です。
相手の方が『重荷』と感じた時点で、ゲームオーバーなのです。
原因はひとつではないでしょう。あなたにも非はあるでしょうし、何より相手の方が人間として、まだ未成熟である可能性が大です。
私にも経験があります。
とにかく『100日間』、自己主張（どう転んだって、ダ・ヴィンチなどと比べたら、自分など人類史の中では「しみ」ほどの価値もない存在なのですから）なるものを封印したのです。
結果、周りの景色、人の心や動き、自分に対する人の反応、激変しましたよ。
「俺（私）は、俺（私）、」ほど、周囲から見て見苦しいものはない、ことを知ってください。

鬱陶しい

苦しくて
荷造り用の紐で首吊ろうとしたけど
死ねなかったな
怖すぎる

肉切断して余計に苦しんで死にそうだけど

477=487 の「雄一」には誰も突っ込まないのなｗ

まあレスを読んでもかなり暑苦しいタイプに思えるから、
「めんどくさ」と言う側の気持ち分かるよ

「裸になって何が悪い」Tシャツが発売＾＾

いつもながら仕事が早すぎますよね（笑）
やはり、一番人気はターコイズブルーなのでしょうかｗｗ
http://taf5686.269g.net/article/14251788.html

死ぬのが怖くて死ぬ想像ばかりしてる
自分で自分を何度も刺して殺してる
そうするとちょっと楽になる
家族がいるから死ねない
死にたいというより消えたい
来世は泡がいい

自分ってなんでこんな人間なんだろう
カス死ね
いつも空回ってばかりだ
もう人と話すのも面倒

一人暮らしに耐えられない。
最初から無理だったんだ。

親のいる実家に戻るのも考えられない。

>>507

＞親のいる実家に戻るのも考えられない。

なんで？？

帰り際に自分宛の電話を回されて、仕方なく出たら
先輩のミスに対するクレームで、何も知らないから
わけがわからずに話が噛み合わず、客先には呆れられた。
ひとまず先輩に引き継ぎをしようとしたら「は？なんで私？」と
ろくに聞こうともしないから、最近の激務のイライラが爆発して、
職場で豹変した。
すぐに我に帰って謝ったけど先輩には無視された。
家族で食事してたら、家族が私の昔の失態を笑い話に
し始めて、それは自分でも本当に恥ずかしいと思ってた
ことだから、頭に血が上ってまたキレて自分の部屋の
ものを全部ひっくり返して泣いた。
イライラが止められなくて、どんどん自分の居場所を
壊してる。
明日彼氏に会うのがこわい。
いつもみたいに馬鹿にされたりからかわれても、ヘラヘラ
笑う自信ないよ。
でもどこに行けばいいんだろう。部屋を片付けたら死にたい。
死ぬのはこわいしもったいないけどもうどこにも行けない気がする。

疲れた

日本ってやっぱり平和だったんだな

悩みや不満を口にしてしまえばその程度のものになりそうで怖くて何も言えない。

わかってるよ。

自分にとっては生きづらいだけだって。

でももうどうしようもないくらい辛いんだ…

>>508さん、もともと耐えられないから実家を出た訳なんだけど…

本当に形だけの家族だから。
父親は本当に自分の事にしか興味がなく、子供も母親の事も心配なんかしていない。

母親は離婚したくても出来なくて(そんな時代だったし、祖父が頑固だった)ので、今日まで我慢に我慢を重ねて夫婦でいる。

居場所もないし、話す事なんか無いんですよ。
…もう父親は高齢者もいい所だし…

説明しきれてないけど、そんな家庭です。
その家で『子供をやっていない』から、帰ってもしんどいだけです。

裏切ったあいつが許せない
できるならあいつの目の前で自殺したい
でもそんなことできないのはわかってる
許せない反面これだけ苦しんでるのも知ってほしい
だけど死ぬ死ぬ詐欺も弱いアピールもあいつは嫌いだし
何より私もそういうことが嫌い
自分のことは自分で解決したい
でも自分のキャパシティを越えすぎててもう無理だ
一体どこまで頑張ればいいのかわからない
他のことも不安なことだらけなのに。
就職氷河期とか経済的な死も見えてきたわ
あとは身体の死だけか。

練炭自殺は危険だぜ
意識があると激しく頭痛を要する
だから睡眠薬が必須なんだけど
睡眠薬を既に使いすぎてて免疫があると地獄だ
また失敗すると脳に障害を負った状態で生き残ってしまう

では確実に死ねて大して苦痛を伴わない方法はないのだろうか？
あります
死刑です

現在も死刑という安楽死を受けるために凶悪犯罪に手を染めるものが急増中
いじめてた奴や近所の凶悪犯を惨殺する者
まったく無関係の第三者を惨殺する者
両者の共通点はサラ金で借りれるだけ借りて豪遊してから実行してるものが多いということでしょうか

限界。今すぐ今日の内に死ねなきゃまた辛いのに。
辛い明日が来る。恐くて仕方ない。
みんな偽善者、親切ぶってうわべばかり。

これ聴いて
http://www.nicovideo.jp/watch/sm5851892

楽しむために生きて下さい。

何もかもすてても、あなただけの為、
楽しんで。

うぐぅ…もうダメ…

とりあえず落ち着け
今まで法律に縛られて出来なかった事やりたいことをノートに書け
それを実行するための手段
必要な道具
いろいろ書き込んで現実逃避しろ
そしていよいよ死のうと思ったら

復讐したい気持ちが限界を超えて、もう抑えられない。あいつら殺してやる。
絶対殺してやる。

本当に本当に自殺を考え始めました。底辺でも他人と比べず健気に生きていく道もあるでしょうが、苦しすぎて耐えられそうにありません。人生って・・

>>521
立ち直ることが復讐だって思えるようになるまで頑張れよ

>>522
＞底辺でも他人と比べず健気に生きていく道もあるでしょうが、苦しすぎて耐えられそうにありません。人生って・・

《《《


貴方は貴方、生きていける方法で健気に生きて行かれたら如何でしょう。


何煩う事も無いのではないでしょうか。

上みりゃ きりない。下みりゃ きりない。

疲れちゃったな…
何も考えなくていいように死んでしまいたい

重度メンヘラの末路は孤独死なのかな…

自殺

>>513　せっかく頑張って家を飛び出したのに、一人暮らしに耐えられない理由は？
一人暮らしがさみしければルームシェアとかは？

他人を見下せるようになれば楽になるぞ。

自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい自殺したい
やばい
頭が狂う
なんで実行しちゃいけないの
やばいやばいやばいやばい

お供しましょうか？

〉524 神さまありがとうございます。

はっちゃけた！

人を信じちゃダメだ
みんな上辺だけ
なんでこうも裏切ってくるんだろう
体に傷つけたら犯罪になるけど心はいくらでもいいってか
弱い私が全部悪いよ
自殺するときはあんたの目の前で死んでやる
一生苦しめ
いやダメだ
そんなの最低だ
いや死んでやる
あーもうわからん

他人を信じる前に自分を信じるようにしろ

>>534
自分も考えが堂々巡りな時期がありました。
どこでもいいから、適当に電話をかけまくって、
話を聞いてくれる奇特な人に全ての思いを話してみなよ。

>>532
自演すんなクズ

泣きそう

毎日嫌な仕事をして神経をすり減らし、抗鬱剤を飲みながら仕事を続けてる。
両親は年金が少なく、俺の収入がないと生活できない。
家族がいなければすぐにでも自殺するのに。
もう何もかも限界。どうしていいかわからない。

鬱と診断されて1年2ヶ月。
なんか医者にサジを投げらた気がする。
どうしたらいいかわからない。私は生きていてはいけない人間なのかなぁ…

怖い｡恐い｡･･でも､何が原因でコワいのか分からない｡

正体不明の不安ほど､嫌なモノは無い｡

大丈夫。大丈夫。大丈夫。と思いながら日々を過ごしている

>>535　が良いことを言ったよ。

目に見えるものだけが全てじゃないよっ。｢自分を大切に・・お互いを大切にっ！｣／

　ttp://www.uremon.com/heaven/

頑張ってるつもりだったのにいつも何かズレてて失敗して、みんなが当たり前のようにしてることすら自分にはできてなくて。
今まで積み上げてきたものが一気に崩れてく気がする。
体もいたる所が壊れてきて、一生治らなかったらなんて考えてたら…最悪だ。
今日寝たら明日死んでればいいのに。

自分と同じような人ばっかだ…

あたしの収入なしには親は暮らしていけない
わたしまだ若いはずなのに何でそんな重荷背負わなきゃいけないんだろう
でもやっぱ親は見捨てられない
それとも自分が独りぼっちになるようで、見捨てられないのかな…

泣きたいなら、泣ける状況なら泣けばいいと思うよ
私は職場のトイレとか倉庫で一人こっそり泣いてた


自分を信じるのってすごい難しい
自分が信じてあげなきゃいけないって思うんだけどね…


あああああああ

5年前に、欝になり休職。
そのまま、退職してしまいました。
ここ、5年間、パソコンとTVだけが私の友人。

>>546
俺も休職→退職。
そこから１年たってやっと社会に足を掛けることができた。
それまではPCと2chでかろうじて社会と繋がっていた・・・かな？
今もろくに友達いないけどね。知人と直接会うのは一年に３回あるかどうか。

世界中の苦しんでる人が楽になるチャンスだ。
豚インフルエンザで、みんなで死んじゃおう。
なんか今日はポジティブシンキング。

あぁ欝だ．．．ＧＷに勝ち組の兄弟家族が帰ってくる．．．
俺40で無職

どんだけー

最も効率よく豚インフルエンザになるのはどうしたらいいんだろう？
俺がなったらみんなにもウィルスを分けてあげるから、誰かが罹患したら俺にも分けてくれ。
土日なら日本全国どこにでもウィルスをもらいに行きます。

>>549
あー、それは辛いな。
自分なら一日中魚を釣りに出かけるかもな。

>>550
やっぱり成田でしょ。
到着ロビーで深呼吸してたら、来週の今頃は・・・。

>>550
メキシコに旅行しに行けばいいんんじゃない？
で、マスクも何もせずに町中うろつきまわる

生まれた事実をなくしたい
存在そのものを消したい　家族の記憶からもなくなりたい

誰か私を消してください。

ブルッた！

もう本当に何をやってもダメだ
愛想笑いにも疲れた
人間嫌だ嫌だ空気になりたい

んなもん、いわしてもたったらええやんけ？あ？

限界近づいてきたから楽になってもいいかな？
と思って自殺について色々調べたら未遂とか後遺症とか知りすぎた。
もう怖くて当分は無理。

さぁ！
メキシコの風に吹かれてみよう！
風は世界を巡り、我々を導くであろう！

>>475
フィリピン少ないねー。
仕事仕事とあくせくしてないところ。
で、大家族でたすけあって、補いあいながら生活してるところ
だからかねー。

日本の自殺率って高いよね。統計では年間3万とかいってるけどもっといる気がする。
だって知り合いで何人かいるから・・

車とか見ると飛び込みたくなるけど、ただ飛び込む勇気はないから、犬とか助けて死にたい。

>>539,545
病院に通ってたらソーシャルワーカーに相談もしくは先生にそういう相談出来る所紹介してもらったらどうかな
>>ALL公的機関で詳しい人いたらお願い

>>540
病院を変えた方がいいかもね
合う先生にかかるのが一番だよ、生きていていけない訳ないじゃないか
しかもそれをなんで先生に決められないといけないのだ

人間ははじめから不公平につくられている

Ｊ　Ｆ　ケネディー

なんかもう色んなことが嫌。
どっかに逃げたい。

今年が寿命な気がする

努力はした。けど、どうにもならないと分かっていてこの先も苦しみたくない。

胃が激痛でお腹も苦しい
胃薬効かないし、大食いの自分が昨日今日と
何も食べれない。悩みたくないけど
避けれない問題・・ 悩む前に体がもたない

世の中って本当に不公平だ
みんなについていくためにお金を稼いでる間に
みんなは親の金で服を買ったり本を買ったり
私がお金稼いでる時間に
みんなは習い事したり趣味の時間に費やして趣味を深める
結婚相手として優れてるのは見た目にお金かかってて煌びやかな
映画や音楽をよく知ってて英語ができる素敵な女性
重労働とは無縁な華奢な身体

あの子達が全く苦労知らずとは思わない
努力だってしてるだろう
でも絶対的な差があるのは事実じゃないか
生まれたときからの差
もう埋められないよ
一人で死んでいくしかないんだ
地獄みたいな毎日送るなら生まれてきたくなかったよ

若ければ「可能性」はある
老いてだめなら、ホントにダメ
じいさんのおれは生まれてこなければよかった

バイトから家庭の事情で家政婦状態になって１ヶ月
そろそろ頭の虫が騒ぎ出してる…死ぬ気力もないほどに

事故に遭って（相手車・私自転車）相手に車の修理代請求されてます。全額、しかもレンタカー代も…ヤグザで脅迫まで…
バイトしてもうまく行かず私も悪いとこあるけど、ミス・悪いことをなすりつけられて我慢の限界…
自分にも生活あるけど飛んだほうが早いよね？居ても居なくても同じような気がする…


何もかもが嫌だ！
違う世界に逝けるバスか電車まづ案内してくれませんか？
早く逝きたい

何、弱気言ってるの
自分だけの幸せ
見つけるのょ。

さぁ 爽やかに行こう

もうダメ
死にたい死にたい死にたい
一生ひきこもってたい

もうダメ、頑張れない…

仕事に行くって考えるだけで、涙出てくる…
このまま布団の中で、目覚める事なく眠りたい…

今、こんなにつらいのは草なぎくんと私位だと思う。・・・そんな訳ないよね。もっと辛い人いっぱいいるよね。でももう無理。９階の部屋から飛び降りようと思ったけど迷惑かかるし勇気もない。
誰か私を刺し殺して欲しい。

辛い
しんどい
そんな時は一服ょ。
無理しちゃ
いけないゃ 。

休んで 休んで

遊ぼうょ 。

>>571
警察に相談を！(｀・ω・´)

学校行きたくないな…

疲れた

際限なく太り続けている・・・着られる服がない外に出られない

父は遺伝性障害
母はﾊﾟｰｿﾅﾘﾃｨ障害
兄弟は薬物・交尾依存
唯一の癒しだった愛犬は春先に他界
愛するワンコのため、記念にコテをつくりました
……が、信頼していた師に裏切られ、もう限界だ
早くお迎えが来るのを待つばかり

>>579
外に出られないなら、食料が買えなくなる。
⇒食べたくても食べられない。
⇒激やせ
⇒ｳﾏｰ

所詮、0と1の上でジタバタしてるだけにすぎない
ﾊﾊｯ

今日も家族は大きな声で発狂母を罵倒
俺はもうビビりきって脳が萎縮
何が楽しいんだよこんな世の中

くだらねぇ

つらいスレだ

限界
かもしれない

仕事続かない

不安が押し寄せてくる

なんだこの不安。
何に対してかわからないに

私みたいなブスは生きてちゃいけないんだよね。せめて性格だけでも明るく振舞おうと思っても、会社の人に対しては全く自分が出せない。
信用できない人間には自分を出せない。だから根暗でブスで入社していきなり嫌われてるのが分かる。面と向かって文句言われたり悪口言われたりするから。まだ陰口のほうがマシだと思ってしまうな。
明るくて可愛い子だったら、少し失敗しても、ごめんなさいで許されちゃうよね。
私なんていなくても世の中は正常に回るんだから、早く楽になりたい。会社にいるのに涙が止まらなくて、もうだめかもしれない。

母は重度の鬱。妹は等質。義理の父はろくでなしのDV男。
あたしは風俗ｼﾞｮｰ。一緒に暮らしてないけどね
幸せだなーって感じたことって今まで無い。
愛されることに慣れてないから人を普通に愛することもできない。
幸せがこわい。そのあと来る不幸があるから
傷つけてボロボロにしても、それでも私を好きでいてくれる必要としてくれる男がほしい。

マジメシヤですよ
公会堂講演　1951年5月22日（音声）
文明の創造書
http://1st.geocities.jp/hideyuki_730/meishu.html

毎朝起きるたびに思う。まだ生きてるのかって思う。
でも死ぬ勇気もない。ただつかれた

鬱を克服した芸能人がどうのこうの…って馬鹿か
鬱の苦しさを商売にするな
ネットもそうだ
治った人の声なんかない胡散臭い宣伝文句ばかりだ精神科医も狂ったやつばかりだ

どんなに辛くても希望だけは捨てない。

頑張ればいつかは報われると信じている。

希望を捨てずに就職活動してるけど、ほとんど打ち砕かれるか釣られてムダ足踏むかばかり。

全然蓄えなんかないから時間的にもヨユーがない。かなりヤバい。ハロワも激混みだし…。
どうすればいいんだ。

視線恐怖症で視界360°に人の顔があると怖くなってから8年。
最初はこれが1年も続いたら生きられないと思ったっけ。
下には下の次元があるな。
回復する方法を調べて試しても治らず同居してる家族達の顔も何年も見ていない…同じ部屋にはたまにいる。
中学時代偏差値70取ったこともあるのに清掃夫をしている。ま中学時代だけどさ。
昔は服が好きで雑誌のスナップ撮ってもらって喜んだりしたっけ。
今は街を歩くと毎日物凄い恐怖で挙動不審、「あいつやべえ！」なんて後ろ指さされる。
年々自分を客観的に見る理性は薄れ、相手が嫌な奴だからなような気がして他者への憎しみは募るばかりだ。
この地球上で全く他人と関わらず生きるのは無理だ。
疲れた。

>>592
ジロジロ見られてる　と思っちゃうわけ？
それとも、あんたが他人をロックオンして見ちゃうわけ？

>>593
他人がこっちを見て笑ってるような…自分が他人を目の端で見てしまってるのがばれたらどうしようというような…。
8年も病んでる癖にこの病気じゃない奴に簡潔に説明できない…。
とにかく目玉が死ぬほど怖い訳です。
ポスターや犬の目にもキョドってます。

>>594
すまん。その病気になったことないから、正直言ってワケワカメ。
ポスターにもキョドるって、たいへんそうだな。

みんなフィギュアはいいぞ

http://a-draw.com/contents/uploader2/src/up4447.jpg

生きたくても命を奪われた人と代わってあげたい

＞他人がこっちを見て笑ってるような…自分が他人を目の端で見てしまってるのがばれたらどうしようというような…。

これ脇見恐怖入ってるだろ
俺もヤベ今脇見しちゃったのでは？脇見でヘンな反応されてないよな？とか
横の人とか店員とかすれ違う人をいちいち見て確認しちゃうからウザがられる

限界までは行ってないけど久々に明らかな鬱気分だ・・・。
家に籠ってないで散歩でもした方が良いのかな。

５９７同感

>>597
>>600
実現する心配はないけど言うのはタダだもんね w

偽善者

死にたい。
生きたいから頑張ってるのにやっぱりつらい。
全部終わりにしたい。

自分は本当に絶望してる時、事故や事件で亡くなった方と変わってあげられたらいいのにと思うけど、偽善者とは思わないな。

メンヘラに偽善者なんて言葉使うな。
お前はまだ余裕があるだけだ

なんちゃってが抗うつ剤を飲むと副作用で本当にオカシくなります皆さん自分の身体が可愛いなら精神科から卒業しましょう。精神科はお悩み相談所じゃありません

好き勝手なこといって仕事を押し付ける上司とそれに逆らえない自分。
上司に恫喝されるのが怖い、この不況の中に放り出されるのが怖い。
明日なんか来なければいいのに。

>>603は>>601当てね。

元々生まれて来たことを後悔してたけど よりによってなんで女なんかに・・・。
その上こんな顔に・・。
過食でこんな体に。
料理も出来ない
生きてる意味無いよ。

代わってあげたいと思う自分に酔ってるだけ
あり得ない話だからこそ安心してタダで酔える
亡くなった人たちの悲劇を自分のために利用する行為

何が「本当に絶望してる時」だｗ
笑わせるよ。偽善者が

無能で不細工で精神病で最悪だよ。
何のとりえもないよ。夢も希望も何もないよ。

たまに生きていられるほうがおかしい、と思う。
毎日自殺の瞬間へ近づいている感じだよ。

>>604
なんちゃってって何だよｗｗ低能
へー薬の副作用でおかしくなるんだ？お前医者？
なんちゃってって誰が判断するんだよ
しんどいもんはしんどいんじゃ

限界でもないのに来るな
イライラするわ

まじうざい

もう死にます。

周りは巻き込むなよ

なんかね欲が消えた終わりかな

無欲の境地で生きるんだ

597同感

出会い系なら相談にのってもらえる！

もし鬱が治ったとしても
仕事がない、お金がないじゃ
また鬱になって
いつまでもこの状況から抜け出せない・・・

>>608
何もわかってないなお前、相手が気の毒だから代ってあげたいんじゃなくて自分が死にたいからそう言ってんだよ
偽善者じゃない、自分を第一に考えてんだよ
お前被害妄想じゃね

必死だな

偽善者どもが

楽に早く死なせてくれるなら臓器ぐらい好きなだけくれてやるし、
安楽死施設があるなら持ち金６００万円を全て使っても良いから安楽死したい。
条件はなんでも良いから早く楽に死にたいだけだ。
結婚を控えてる兄弟がいるので、できれば自殺は避けたい。

>>621
６００万円あるなら、東南アジアで数ヶ月暮らしたらいい。
日本にいると息が詰まるだろ？

>>622
数ヶ月暮らした後に自殺か？
それとも海外旅行保険に入っておいて、現地でもめ事を起こして殺されるか。

インフルでしにたい

>>623
アジアでいろんな食べ物たべてからでも遅くはない。
ミャンマーあたりで密林に入っていって、現地人にやられたりするのも一興。
インドで虎に食われるってのもアリだと思うよ。

600万ありゃ東南アジアで一生のんびり暮らせるんじゃないのｗ
でもほんと限界近付くと何もかもどうでもよくなるよね

早くインフルエンザよフェーズ6になってくれ。

待ちきれないから関空に行って深呼吸してくる

>>625
ベトナム、カンボジア、タイ、フィリピンには行った事があるよ。
金さえあれば日本にいるより楽しく過ごせるだろうな。
６００万円ごときでは無理だけど。

>>626
東南アジアでも日本人が最低限の生活をするなら１ヶ月１０万近くはかかるよ。
現地人並みに食べて寝るだけなら１ヶ月１万円で生活できるかも。

>>628
楽しむために行ってどうする。
不測の事態に陥るために行くんじゃまいか。
ビザとかお構いなしに、密林でサバイバルして恋。

600マソもあったら
いろいろできるじゃねーか！
外国で車に轢かれて死んだりもできるし
外国で電車に飛び込むとか

ソマリアいってライフル5000えんくらいで買って
自分の頭にぶっ放せばおｋ

鬱陶しい

>>621
メキシコ行ってマスク無しで思い切り深呼吸してくればいいじゃん。

日本でも新型（豚）インフルの陽性患者が成田で出たよぉ〜

連休後の状況が思いやられるなあ

痛いのと苦しいのは嫌だっていってんだろーが！

なにこのインフルスレ

死にたい・・・
もう限界・・・
硫化水素だと成功率が高そうだけど
田舎だから大騒ぎになりそうだし・・・
首吊りは手軽そうだけど
未遂になりそう・・・
どうしたら確実に死ねるんだろう・・・
もう疲れた

試しに軽く首吊ってみたりするけど苦しくね？
やっぱ楽になんて死ねないもんだね…。
だから今ものうのうと生きてるんだけど…。

きゅっきゅきゅー！

>>638
河原か波止場で記憶が無くなるくらい酒を飲め。
凍死か溺死か、運命が決めてくれるさ。

腕切れない。
剃刀ないから。
髪切っていい？
長い髪をさくさくと。
ぼくが悪くて、謝った、
でもそれは違うって。
何が悪いのか分からない。
ただ、見捨てられた感でいっぱい。
死ぬなんて簡単に言えないし。
簡単に死ぬこともできない。
だけど、消えてなくなりたい。
無の世界でもいい。
地獄でもいい。
ただ自分を消したい。
失恋かな？なんだろう。
メールが返ってこないから分からないや。
明日になれば元気になってるかもしれないけどさ、相手。
メンヘラーさんだから、難しいね。
うん。
ぼくが消えるよ。

もう私に要求しないで…
貴方からくるメールがこわいです
絶対にアレしてコレしてアレなら出来る？コレなら出来る？って絶対に書いてあるから
貴方が後先考えず行動した結果がこれでしょう？
自分が出来ないことを全て私に押しつけないで
自分のやりたい事は自分のできる範囲だけでやって下さい
私を縛り付けないで。
苦しいよ。
ふと、貴方の事が頭に浮かぶと私はこの世から消えたくなります
私の存在を無かったことにしたい

疲れた

鬱の事を、職場に理解してもらえないのが、一番つらい。それにパワハラが追い討ちかけるから、余計に酷くなる一方だ。
ODしても良くならんし、行く前から怯えてるよ。マジで怖い。

飯食う時間が5分とかどんな学校だよｗｗ生徒は真面目に時間厳守なのに教師はなんでそんなに時間にルーズなんだよｗｗもういい、まともに授業なんか受けない。課題とテストだけちゃんとやりゃあいいんだろ？じゃあそうしてやるよ！

女子校なんて選んだ自分が馬鹿だった。共学の頃に戻りたいよ。

>>646
レベルが高ければ男女分校の方がまともに教育してる　わん！
共学は必ず異性を意識し過ぎてオカシクなる　ワン！

>>645
俺んちは母は他界してしまえ、親父と二人で生活してるが
何かと恫喝してくる。もう死んで欲しい。

生きたいのか､生かされてるのか分かんないや｡
なんで呼吸してんだろ｡

一人暮らしって死にそう。
けど父親とはとても一緒にいられない。

>>645

全く同じ状況。。

夜、おやすみ〜って寝て朝にはもう死ねてたらいいのに
眠ってる間に逝けたら幸せ

うち、もう父親死んでて片親だから可哀想かな
旦那も大変かな
子供も…

申し訳ないけど、でも生きる元気が出ないの

シュプレヒコールの波 通り過ぎてゆく 変わらない夢を流れに求めて
時の流れを止めて 変わらない夢を 見たがる者たちと戦うため

金髪センセー

レキソタンかメディスピースかリボトリールのＯＤでらりれないかなぁ？

疲労と食物
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1222177792/l50

なんだここもゴールデンウィークなのかガッカリ

ここが混んでいると安心するんだけどねぇ…

失職中じゃなかったらＧＷって少しはメンヘラでもプラス効果だけど、今はつらいっていうか関係ねーって所。

何か面白くない

YOUTUBEでｶﾗｵｹ　悲しみの帳といれると上にでてきます。私もうつで悩んできました。この歌で何かを感じてもらえればとおもっています。ﾏｯｷｰの曲です。

通院日だけどG/Wで空いてるもね

>>659
ﾏｯｷｰ上田のこと？

介護につかれました・・・
もう何もかも捨てて、何処かに行きたい・・・
自分の病気の事で精いっぱいなのに、他の人の面倒まで
見きれません・・・

>>659
マルチコピペうざ

もう疲れた
心に余裕が持てない
望みはただ、地元にUターン就職して両親に恩返ししながらのんびり生きていきたいだけなのに
これだけ過酷な状況を耐えているんだから、頼むから地元に就職させて下さい
家事や農作業を手伝いながら、親の面倒を見ていきたい
心の支えは、両親に恩返ししたいという気持ちだけ
もし地元就職させてくれなかったら、

早食いすると太るぞ

　だから私小さい頃からﾃﾞﾌﾞだったんだ(´・ω・｀)
　何急いでたんだろ…。
　ﾊﾞｶみたい。

金がなくて働かなきゃならないけど、もう何もかも嫌だ。
会社の人間関係も家庭も
自分の能力以上のことを抱え込んでる。
押しつぶされている。

>>667
やってみてだめだったらしょうがないと思えばいい。

安楽死したいけど、無理そうなので出来るだけ楽にこの世から消えたい。

>>669
言ってる事矛盾してるけど、オレも同じだしな

>>670
生きたいのか死にたいのか、自分でも分からない。
死んだら終わりだと分かってはいるつもりだけど、
いつまでもこんな生き方なら死んだ方がいいのかな？
と、いう思いが消せないでくすぶり続けてる。

今まで何度も死にたいくらい辛いことはあったけど
今が一番、限界を感じている。
もう本当に死ぬしかないんだなって思う。
不公平だ、何もかも。
こんな体と心と脳みそを与えられて、強く前向きに生きろ
ってのがそもそも間違ってるだろ。
精一杯の努力を注いでも、自分のこのスペックではここまでが
限界だと、もう心の底から諦めてしまった。

自分になんの能力も価値もないと自覚したときの絶望感ってないよね。
考えると怖くて怖くて眠れないから安定剤や眠剤に頼るよ。
時間だけが私を救ってくれると信じてる。

今すごく死にたくて辛くて孤独で恐くて恐いけど誰にも助を求められない
唯一信じられる彼氏は今仕事で東京へ
今朝いきなり友人にマイミクを切られ、理由を聞いたら、
欝日記はやりたきゃいいけど騒動だらけには関わりたくない
この辺は相互に悪い部分、私の言い分も歩けど割合
今は部屋で一人また切ってる
縫ったばかりなのに
助けて欲しい誰かに側にいて欲しいだけど上記みたいにかまっては死ねって。
本当に辛い、恐い
でも友人誰にも相談できないどんどん呼吸もおかしくなってきた

死を考えるのは生きたいと思ってるからだと自分を励まして
なんとかがんばってきたけどもう全部疲れた

他の人とは立ってる位置が違いすぎるんだよ
人が楽しいと思うことも自分には苦痛でしかない

死にたい、死ななきゃ…常に思ってる
でも、毎日毎日仕事にも行ってるし遊びもしている
ジレンマに押しつぶされそうなのに何もできない


だれか殺して…

あ

周りから必要とされていないことがわかってしまうと、
自分で自分の存在価値を見いだせない。
誰にも迷惑を掛けずに消える方法ばかり考えてしまう。
こうやって書き込む力が残っているから、ただの甘えだろうけどこのまま生きてる理由も無いので、
適当に見切りを付けてさっさと消えたいと思う。

毎日落ちて落ちて死にたいとまで考えてしまうのに
今はなんか何もおもしろくないのにニヤニヤ笑ってる…気分も落ちてないそんな自分がコワイ…

生きるのが面倒くさい
取り敢えず要らない物処分しよう
適当に金作って何処かに行って死にたい

はっきり言ってオレは死にたくない
のだけどもう疲れた…
なにしても面白くないどころか苦痛しかない
何もかも捨てて忘れて消えたい気持ちはあるけど出来ない
自己の矛盾と葛藤で毎日が苦しい
もうどうにでもなってくれ…

連休中にはいこうと思います。
皆さん、さようなら。

きつい 気持ちに体がついてこない…子供と渋谷いくだけでくたくたになるし電車で吐き気するし薬のんだけど効かないし…
迷惑かけてばっか…
ごめんね shoppingしてても子供がママ大丈夫？ときをつかう始末
私 最低だよね(´;ω;)
本当 健康なりたい！

>>683 母親としての自覚がちゃんとあって偉いですよ
可愛いお子さんの為に元気になってあげてください
慌てず無理なく少しずつ、いつの日がお子さんと笑える日が必ず来ますよ

連休中って、逝くタイミングな感じだなあ。

…オレには無理っぽいが。

本気になれば痛みも苦しみも、生地獄の苦しみから解放されるよりマシと思うんだろうね。

軽いうつ病と診断されてから2年…最近じゃパニック障害って言われたり躁鬱って言われたり鬱ってなんだ？！
心臓が痺れる感覚がするって医者に言ったら半笑いだったし
昨日の夜暴れたら手足がアザだらけになるし

自分の病気が分かんない…

自分が必要とされていると自覚できない…。
劣等感を持って生きているって自分でわかってるし。死にたい死にたい…。
でも死んだらだめってわかってる。
生きていることが、全ての意味。

なんかのゲームで「オマエ生きてない、死んでないだけ」ってセリフがあったが
最近の自分はまさにそれだよ…

今、辛い。
親から直接何度も何度も「産まなきゃよかった」っていわれて、家に居場所も、自分の存在もないものにされてて
一番大事だった人が私のせいで死んで。自分が死ねばよかったのに。
死なないでなんて軽く言われたって、無理だよ・・・
辛い、辛い、辛い。薬ＯＤしたって全部吐いちゃうし。
死ぬ勇気もないよ。でも辛い。辛い。
リスカもダメって言われても、自分じゃないの、本当に気づいたら深く切っちゃってるんだもん
意識ないよ。
なんでその瞬間に死ねてないんだろ
辛い、苦しい、助けてほしいけど、自分なんか生きてる意味あるのかわかんない
自分を誰もが全否定する
もう辛い・・

最近、寂しくて死にそうです

恋をしても寂しさが消えず
１人になっても寂しさが消えない
誰も本当の僕を知らない

逆に知られたくないね
ひとりでいるほうが気楽で疲れないし
寂しさではない悲しさだ

バイトに受からず軽く一年。
折もう明日決行するわ。目的のこともやったし、残るは家の中にでる虫が。
気持ち悪すぎる。電車にとびこむよ。
資格もない。免許も無い。
明日明後日に決行します。
かならず報国します。さようなら

病気のこと知ってるはずなのに
「何でお前はそんななんだ、鬱陶しい」と
付き合っている人から嫌悪感丸出しの顔で言われた。

一人はきついけど、理解しようとしない、
それどころか見ない振りをする人と二人なのはもっときつい。
唯一いた友達も「あんたキモいよ」って連絡絶たれたし。
生きてる意味ない
でも死ぬのも怖いから息してる
誰からも必要とされてないから死ねばいいのにね
人間って勝手だ

たんまり払ったけど、出〇系のサクラはポイントのあるうちは、支離滅裂な相談でも載ってくれる！


そんなに苦しいなら、金は惜しくないだろ？

まだ起きてるっていう
どうしたんだろ本当におかしくなってしまった
なにもいいわけができない
ごまかしがきかない

隣のマンションの住民ＤＶうる星ーンダヨ
ぶっ殺しに行ってやる今から！！

もう死にたい
何なのみんな…自分勝手で最悪
振り回されるのもう嫌だ

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

>>698
ダメだよ死んじゃぁ｡人生ってツラいね｡私も同じように
周りに振り回されてそれに飲み込まれて自己嫌悪の毎日で
生きてるのが嫌になってる

死にたい、死にますって書く人が多いけど、
死なないでと言って欲しいの？
死んだ方がいいよって言って欲しいの？
死ぬも生きるも自分の責任じゃないかな？

ここに書くくらい自由にさせてやれよ。

このスレで死にたいって書いてホントに死んだやつなんか居ないし

>>701ここくらいってｗ
メンヘルはリアルでも自由にやってるじゃんｗｗ

>>702
どうやって確かめたの？

煽ってるやつはスルーしよー
ＧＷだけど一人で暇だからって、このスレ見てニヤニヤしたいだけの恥ずかしい人だよ、きっと
書いて楽になるなら、死にたいとか書いたっていいじゃん

Everybady wants to rule the world

>>700

>>1が読めないの？

>>706
ダサｗ

>>705
その通り。

心が亡くなるで「忙」

>>695です！試しもしないでスルーするの？

少なくても俺の命は伸びた！

職場で、いじめにあっている
毎日、不条理で、屈辱的な酷く悔しい思いをしている
辛い、悲しい
けど、負けたくもないし、他にすぐ仕事があるなら移るけど、そういうわけでもなく
怒りとか、恨みとかは通り越して、ただ悲しい
やる気も失せるけど、あいつらと同類にはなりたくないよ

>>712







負けたっていいじゃない人間だもの！

駄目だ。死にたい。
何故自殺は肯定されない？
ぶっちゃけ俺がいてもいなくても
なにも変わるまい。
確かに死ぬチャンスは
いくらでもあった。
なのにそれを
活かせなかった。畜生。
死にたい。

>>714
自殺は否定も肯定もされてないと自分は思うなぁ
確かに、自分一人いなくなっても世の中何にも変わらないよね
でも、それって誰でもそうじゃない？
いてもいなくなっても一緒なんだよ

散々自殺未遂繰り返して、やっと一回死にかかったんだけど、その時
なーんだいつでも簡単に死ねるんじゃん
って思えて、今は自殺はしようとしてない
死ぬのは難しいけど、実は意外と簡単かもね

日本語になってないけど、

>>693
やめなさい。
必ず生きててよかったと思う日が来る。
その日まで生きて。

>>705
煽ってるやつはスルーしよー
ＧＷだけど一人で暇だからって、このスレ見てグズグズしてるだけの恥ずかしい人だよ、きっと
書いて楽になるなら、死にたいとか広告の裏に書けばいいじゃん

死ぬ死ぬと連呼しても、タイムラグがあるよね！サクラならすぐ返事が返ってくるんだって！

それに架空の人物だから、迷惑かけないでしょ！

出会い系に逝ってみろ

寿命が伸びるぞ！

ID:6/0skTkD→意味不明

限界越えてる。

具体的能動的に自分の身体を死に至らしめる行動力をくれ。
希望はもはや持てない。
ここまで耐えてきたんだ。もういいだろう。

>>724が、もういいかどうかは誰にもわかりませんよ？

出会い系のサクラ、俺が重度の精神障害者だって言っても完璧に話しを聞いてくれる！
死ぬの連呼はもちろん、糖質の症状まで全部、健常者に話したのは初めて♪

しねよ
鬱陶しい

>>713
い や だ

負けるというのは、しんどいからと言って迎合してしまうこと
多勢に無勢だもん、勝てるわきゃないよ
逃げる先がありゃさっさとそうするし、探してはいるがなかなかこのご時世ねぇ
足元さえ見失わなきゃいいとは思っているけど

人間だから、負けたくねーんだよ

ID:ScN3PsuW→意味不明

ID:ScN3PsuW＝ID:6/0skTkD
ジサクジエンですね

スルー推奨

ID:+HbMz892 これだから鬱はバカなんだよな…

>>683
あんたみたいな優しい母親の子供になりたかったわ。
子供が親を気遣うほどいい母親ってことだ。

浅はかだねぇ…

むしろ>>733の母親に同情する

あちゃ(>_<)
上げても〜た。すみませんm(__)m

違うとこに書き込みしてしまった。
失礼します〜

もうダメだどん詰まりだ

どん詰まりとはなんだ？

首をくくりたいが、まだ恐ろしい。

ブタゴリラ首をワッカにいれるなり〜

もう限界だ
他に解決策はあったんじゃないかって後悔するのは　わかってんだよ
でもやらなきゃ地獄のままだ

>>740
鳥居みゆき？

不安でたまらない…
怖い。
何が不安なのかもわからない。

明日地球が滅亡しますように

本人とか自己紹介しか言えないなら黙ってろ、そうまでして自分のバカを宣伝するな

死にたい孤独だそーだODしよう

苦しい。不安で。死ぬのが怖い。

（） ´仝｀）＜ 死にたきゃどーぞ、でも他人に迷惑はかけないでね

存在を消したい

私も死にたいけど、勇気が出ない。
未遂で終わった時の代償が怖くて、あと一歩が進めない。
どこからどこまで、駄目人間なんだろうか。

破滅に向かって…

死ぬ時位は楽に逝きたい。
ずっと、何十年も苦しかったんだ。
神様がいるならば、どぅかどぅか、、
もぅ楽に逝かせてくれ。

独りでいても苦しい。誰かといても苦しい。

１番理解してもらいたい人に理解してもらえない
病んでいる私に｢人間は常に夢を２つ持っていなきゃいけない。なぜなら、１つの夢が叶わなかった時に、もう１つの夢を追い掛けられるから｣
何で１日１日、不安で怖くて息をするのもやっとなのに、夢？夢なんか叶う訳ないじゃん
そういう言葉におしつぶされている事なんか気がつきもしない。最悪だよ

鬱

理屈ばかり並べて、攻撃してくる。いい加減にしてほしい

寂しい・・・

同じく淋しい

たまに何かに耐えきれずに泣く
泣いてる間はどうしようもなく怖くて重くて惨めに思いながら泣く
よく｢泣いてスッキリ！｣って人がいるけど
スッキリなんてしない
泣いてる間とその後でも環境は変わらないし、私が惨めな事も変わらない

26歳ニート。友達ゼロ。異常な対人恐怖で準引きこもり。
パチスロでなんとかやりくりしてきたけど、今年に入ってまるで勝てなくなり、
貯金がみるみる減っていっている。でも働くなんて考えられない。
一番身近な家族相手にすらキョドるのに。笑っちゃうよね。
普通にコンビニや弁当屋で会計するときんですらキョドりまくんの。
道や店内で人すれ違うだけでもキョドる。
頭おかしいわ俺。これで数年続けたバイトもばっくれたし。
少ないながらもいた友達にも全員絶縁されるし。当たり前だけどね。
なんなんこの病気。理不尽すぎるだろ！！！！
被害者意識募らせたってしょうがない、ってわかってるけどさ。
でもあんまりだよ。俺がなにしたってんだよ！！！

パチスロ依存症を克服したら新しい未来がやってくるよ。

>>758
仲間だよ
何ともいえない気持ちになるよね。泣いたって解決にならない…
泣いた後も落ちるだけ、なのに急に涙が出てくる
私も疲れたよ

別にレス待ってないから


俺は本当に幸せだ！


ポイントのあるうちだがな！

6/OsktkDです

695から読んでくれ

自殺をやり遂げた人ってある意味勇者だよな…
失敗したら、後遺症でもっと悲惨になるのを恐れて出来ない
本当に追い詰められたらそんな事も考えなくなるのかな

そもそも死にたいって言って怒られる意味がわからん
言論、思想の自由なんて建て前なんですね。わかります
この差別人種らどうにかして欲しい
死ね
親にもらった大事な命って何。望んで生まれてきたわけじゃないんだよ
うるせーんだよ死ねよ

簡単に言えば！


自殺志願のものが


出会い系に飛び込んで


出会い系を荒らすのだよ！


出会い系撲滅！


こてんぱいにヤラレテルからな！

死にたいって人に言うと大概意味不明な説教されたり、
逆に過剰な心配という名の偽善的な部分が見えて不快な気分になるだけだから
絶対人前では言わないようにしてる

だからみんなこういう場所で匿名でカキコしてるんじゃないの

タイの人は「今回はハズレだった」みたいなノリで自殺するってどこかで見たけど本当だったら凄いね
いい国だ

タイ行こうかな
来世を夢見て

誰も行きたがらない海外の仕事とか引き受ければ新しい未来が待ってるかもよ

請求はまだだけど、警察に違法性を説明出来た！


これで、荒らしの疑いは晴れたかな？

（） ´仝｀）

２３歳にもなって、いまだに自分の居場所がわからない。
自分が一体どんな性格でどんな人間なのかわからない。
人との関わり方もわからない。
自分で自分を消したくなる…

>>773
まだ若いでしょ…
疑いを持たなく上手くいった人は新卒で就職だろうけど…

でも、何かを決めて働かないとずっと２ch依存者になってしまう。

大きなお世話だな。

親孝行できない自分が情けない。死んだ方が良いのかなあ。薬も聞かないし、人生を楽しめない。

ハンデ持ちだが、現状が嫌で脱ニートしたくて知人頼って関東進出したものの、仕事が続かなくて、来週知人宅を出ることに。
実家は帰れないから、ホムレスか自殺しかない…。

いのちの電話、混んでて繋がらない

ある日父ちゃんと母ちゃんがベッドの上で愛し合って
そこから飛び出したオタマジャクシはゴールに向かって一直線
何億何万といるライバルを蹴散らしてゴールに辿り着いたのは
紛れもなく此処にいる全ての人々

精子が卵子に辿り着くのって、人間が太陽まで行くぐらいの距離なんだって
そう考えると今ここにいる事って凄いよね


>>775周りの人がしているような親孝行が出来なくても、産んでくれてありがとうを心の中で思って生きているだけでも立派な親孝行なんじゃないかな？と私は思う
偉そうな事言ってごめんね

頭いたい　消えて

貧乏くじ引いちゃっただけだよなぁ。

2年前の元気だった頃に戻りたい
焦燥感がひどく頭の回転も鈍くなにをするのも億劫
なんでこんな風になってしまったんだろう

なんとか孤児から一度は
自営で一応社長までいった
今はリーマンだか…
社交性も見た目も仕事能力も多分
けっこうマシな方かな
子無しだけど結婚もしたし…

さて…もうイイか
十分だ………

周りに気付かす…
ワケねーじゃん

私は明るい強気なキャラだもんね

>>776
仕事決まるまでそのまま知人宅に住ませて貰え
もしくは実家に帰れ
子供が本当に困ってるのに見捨てる親なんかいない

頭が真っ白
何も考えられない
死にたい死にたい死にたいいやだいやだいやだ
限界
もうだめだ
誰か殺してくれ

>>784
俺の３年くらい前と同じ書き込み
そして今・・・症状も立場もさらに酷くなった俺がいる

去年までは持ちこたえてたのになあ…

でも今思えば現在の状況になる下地は十分にあった。
いつも「今なんとかならないと、もうオレ無理だぞ」と思いながら車を運転したりしていた。

結局、自分の望むものが与えられる事はなかった。
危なげに積み重ねたバランスが崩れるのもなるべくしてなったんだな…
加えてそう簡単に職を見つけられない時代…

似たような板でついに自分の事として覗いてるスレがいくつかある。
苦しんでいるのは自分だけじゃないとは分かるが…
解決法は無い。

心が最初からカタワな人間は、結局カタワなまま歳を取るだけなのか…

悲しい…

出会い系を荒らして泣き寝入りする必要はありません


ちくり裏情報　出会いケイサイトへGO

心がおかしいならまだいい
心は心がけ次第でもちなおせる
頭がおかしいとどうにもならん
脳に障害があると薬物に頼っても治らない
重いハンデキャップをどう乗り越えるか方法がまだみつからん
これからどうなるんだろオレ

>>788
俺もだ。どこいっても毛虫みたいな扱いを受ける。
それでも尻尾振って世間に擦り寄らなければならない。
この理不尽さ。

もう５年･･･薄れた時期もあったけど結局、自殺だろうなって考えは消えてない。
１人でも泣いてくれる人がいるうちに逝くほうが幸せかもしれないね。

もういっかー。と思うのに今すぐ逝けない自分は何にしがみついてるんだろう？
パンドラの箱の希望か？お話通り１番最悪なものが残ってるせいか？
でもそろそろ約束の時期だ･･･準備は始めました。

死にたいよ

>>791
いいんだよ。死んでも。

>>788-789
すまんが、どんな病名？

>>792
間違ってもそんなレスは書けない。私も自殺するかどうか迷っているんだ。
自殺方法は近くの高層団地から飛び降りと決めている。

>>783
もう無理っす。
知人に裏切られた。
でも裏切られたと思うのは、自分だけだと思います。
自分が悪い、自分が甘かったんです。
実家しか帰る家が無いのは分かっています。
でも、悔しくて、情けなくて、家族に顔向け出来ない。
もうおしまいです。

一人だ

>>794
掃除する人の身にもなってよ。
魚に食べてもらって、来世は魚になればいい。

ＧＷが終わる。
やる事が無いので寝てばかりいたら、気が狂いそうになる夢ばかり見た。
違う、もう既に基地外なんだけど。
しかし、電波な夢話をしなくなっただけど多少はマシになったか常識を見につけたか。
だが、現実と虚構の境目が危ういのが自分でも怖い。
理性が有るうちに自分の始末はつけないと。

せめて、五体満足で容姿が並みなら、
仮面かぶって、最低限自分と親の
面倒を看れるぐらいの収入はどうにかなった
だろうな・・・

(｀；ω；´)うおおお

しにたいなー
同じメンヘラなのに、死にたいとか言ったらきれるとかどんだけー。
自分だってめんへらなのに。バカみたい。

死んでもいいじゃないの
誰かが背中押してくれるの待ってるわけ？

愚痴書き込んで気持ち抑えてるんだよ
本当に酷い鬱なら反射的に飛び込んでしまう。
無意識から自殺に至るほどじゃないがこうやって自分を追い込んでる人もいるだろう

ふーん
じゃみんなライトなメンヘラなんだ
あたしは反射的に飛び落ちたり切ったり飲んだりｗｗ
もうさー救いようがないよね

豚インフルにかかっていい

実家帰っていろいろと救われた
少なくとも自殺しよう、って気持ちは消せた

つらい。

ひらがなって美しい。
文字が踊ってるみたい。
誰も私に向かって怒鳴ったり怒ったりしないで。
ビクビクしてしまって、自分が分からなくなる。
なんで言われるままなの！
プライドないの！って声があたまの中で響くけど
そこまでしてこの人に好かれたいの？
難関大学出て就職に失敗しただけで、白痴みたいに扱われて
怒鳴られて馬鹿にされて言いなりなのか。
そんな恋人いない方がいいんじゃないのか。
グルグル考えつづけたけど、リストラで仕事が忙しくなって
職場がギスギスしだしたらプライベートの問題に気づいて
しまって、気づいてしまった途端耐え難い位憂鬱でせ。

死にたいというか自分の存在を消してしまいたい。
生きてる事、生かされてる事に疲れたな。

僕はまだ死ねない。
１人で細々と暮らしているお婆ちゃんがいるから。
俺が死んだらお婆ちゃんの世話をする人がいなくなるから。
だからお婆ちゃんを見届けるまで、僕は死ねないんだ。

>>809
がんばれ

地元帰ったら浮いてた。
居場所がなくなったような気がする。
もうやだ。消えたい。

生きるために会社行くのに疲れた。
会社行くために病院行って、治療費稼ぐために会社行くんだもん。
今、この電車の中に伝染病の人がいたらうつしてほしい。あいつにもうつして私も隔離されたい。

>>809
一緒にして悪いが可愛がってる動物(家族だ)が病気、通院、介護生活。
医療費稼ぐ為に仕事行く。
こいつ、看取るまで死ねないなぁ。
こいつが居なくなったら思い残す事ない。

助けて

薬が切れて3日ゴールデンウィークでかかりつけ病院休み今日も休み

薬局電話しても出ない

他の精神科初診とみなし受付拒否

薬がほしい

死にそう死にたい死にたい

何もできない

>>814
都心なら病院あるけど、地方の人？

このスレの住人なのに１月以来、今度の職が決まりそうだ。

やっていけるかなあ…
前回が10年に一度の激鬱が退職の原因だったもんなあ…

この1年で体重が12Kｇ減り、寝ても疲れが取れない、全ての事に自信が無くなった・・・これって鬱なのかな？
最近は何をやっても楽しくない。職場でも浮いているし、皆が悪口を言ってる気がする。
生きている意味も何も無い、子供の頃は、こんな人生を送るとは思っても無かった。
死にたいがそんな勇気は無い・・・辞めるにも今の雇用情勢じゃ、再就職できる気もしない。
ここで頑張るしかないのか・・・もう限界です。

>>817
病院には行っている？
無策でいるより行ってみた方がいいよ。
心療内科か精神内科に。

オレも今までは総合病院で安定剤もらうだけだったけど、ちゃんと心療内科に行くようになった。
それで万事解決って事にはなってないけど…

>>818
病院は行ってないです。
正直、まだ病気じゃないと思いたい・・・

それに、いきなり「休職した方が良い」とか言われたりしたら、職場に迷惑掛かるし・・・会社に知られちゃうし。
それとも、最初は薬で様子を見るものなんですかね？

>>814
それならしねばいいんじゃない？もう無理することはないよ。
貴方が口に出しているとおり死にたいのなら死ねばよし。

>>817
「休職した方が良い」と言われても、決めるのは817さんだからそこはなんとでもなる。
会社には知られたくないよな。
休職しなくたって薬を飲めば少しは楽になるかもしれない。
病院は行ったほうがいいと思うな。死にたいとまで思いつめてるのなら。

>>821
休職するかしないかは、自分で決めれるんですね。安心しました。
やっぱり会社には知られたくないですよね。

いつも死にたいと思っている訳では無いんですが、落ち込むと考えてしまうんですよ。
落ち込むのもなんだか波が有るんですよね・・・段々、波の間隔が短くなってきてるんで、
一度病院に行ってみようと思います。

機会を待つってのは大事なことかもしれないな

周りが頼りにならないなら自分を信じるしかない

自分が保てない！限界。

ここまでの気持ちの萎え方って以前の自分からは考えられなくて
本当に嫌になる
なにもうまくいかない

>>862(2008.5.8 01:16:43)にここにカキコしたあなたへ

１年苦しいながらも、よく生きてくれてありがとう。
あれから、泣き・笑いながら共に、ここまで頑張れましたよね。
もう少し苦しいけど、生きようよ。
苦しいあなたに、笑いをもらい私を逆に生かしてくれた事に感謝しています。

この１年を、あなたに生きることを求める事が正解だったのか、私はずっと悩みます。
一緒に逝こうと思った事も何度もありました。
でも、あなたに人の本当の優しい心を１度感じてほしくて、「生きる」事を
願い続けました。
私は、最後までこの悩みは消えないと思います。
私の胸で大声で泣いてください。
何かが変わる日を、待ち続けています。

もう１年ここからまた、始めよう・・ね

苦しい苦しい苦しい死にたい死ねない
自分のヘタレ死ねよわがままばっかお前なんか生きる価値
ねぇよもう行きたくない生きたくない眠れない寝たくない
朝が来るよ風呂入らなきゃメイクしなきゃまた笑わなきゃ
笑えない言えない話せない誰か助けて誰にも言えない
もう無理　もう無理　消えたい　消えたい　死にたい

死ぬことばかり
頭によぎる

死にたい
死ねない

意識とんでほしい

結構追い詰めてるなぁ…昨日は相当酷いパワハラも受けたし、トイレが唯一の逃げ場だったな…。
今日も職場行くのもしんどいよ…

もはや限界こえてる人、
多くない？？

初めて、駅のホームから飛び降りる自分を想像した。
想像して、親に申し訳なくて、泣けてきた。

阿婆擦れビッチのせいで仕事無理!!

八つ当たり・男の前でぶりっことか止めてくれ…

超マジです！！
カタログで意味わからんない＞＜
阻下←　どう読みますか？　できれば賢い人意味も教えてください�o（＿＿）�o

>>834
私は読めないけど誰か教えてあげて？
医学的にも精神病患者にとっては凄いストレスになるから･･･

辞書くらいひけよ‥
本当お前らときたら‥

>>836
あなたちょっと開いてごらんなさい？

>>832
２日続けて人身事故で遅刻なんだけど
俺も限界なんで通勤時間帯はヤメレ

>>836
開いてみたの？まだなの？
のっそらのっそら何をしてるよのほんと…

>>834
こんなスレも有るのでここで訊いてみては？

難しい漢字の読み方を答えるスレ part5
http://academy6.2ch.net/test/read.cgi/kobun/1214294232/

因みに読めなかったです。漢和辞典にも無かった・・・orz

こんな言葉ないでしょ。ないよないない。
おわりおわり。

つくば・つくばみらい市のクレーマー、非常識で何でも他人のせいにする田舎者共、地獄へ墜ちろ！ 死ね！

疲れた…。もうだめかもかぁ。限界。足場がグラグラ。

間違ったままｶｷｺされちゃったよorz
かもなぁ、なのに。
眠剤とか無しですぐに逝ける方法ってなんだろうなぁ。

氏にたい。
おやだいきらい
じぶんだいきらい

どこにも居場所がない・・・

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
糞親も糞姉も事故にでも遭って死ね
俺が何したって言うんだ

もうﾀﾞﾒﾎﾟ

きょう階段からおちます

ﾁｷﾝだから階段から落ちるしか
できない
情けないね

>>848
死ぬ気は全くないようですね

それは何よりです

何度目だろうね。また近づいてきました。
気にしてないフリも気付いてないフリも、もう疲れたよ。
私の役目ってなんだろう。
ほんとのピエロは私だったね。

落ち込んでる時は寝るのが一番だと思ってたし、実際それなりの効果も有った。
しかし、それも効かなくなってる。
寝ては悪夢、起きては悪心と鬱。
思い切って仕事辞めて、身辺整理だけに心血を注ぐべきなんだろうな。

もう手遅れだけど、昔なら故郷で骨休めと言う手もあった。
しかし既に帰る場所など何処にも無い。
今の住処も、いつ追い出されても文句を言える立場じゃない。

あぁぁぁあ、だめだ、夜じゃないけどクスリを飲んで強引にでも寝よう。
これじゃネガティブな行動を起こすエネルギーすらも無い。

>>851

＞ 寝ては悪夢、起きては悪心と鬱。

ああ〜わかるわそれ

＞ 寝ては悪夢、起きては悪心と鬱。

昔の自分もそうだった。
会社やめて子供相手のバイトを始めてから、精神的に安定してきたよ。
経済的には不安定だけどね。

うわーん悲しいよぉ辛いよぉどうしたらいいかわからないよぉ
これを耐えたら幸せになれるの？

夜が嫌い

夜になると将来の不安と過去の後悔で頭が
いっぱいになって押し潰されそうになる
目の前が真っ暗で息が詰まりそうで苦しい

昼間はもっと落ち着いていられるのに
なるようになるだけと達観して淡々として
いられるのに

もう完璧に墜ちた感じがする。
2ch依存、一応仕事あるけど、その時も2chのことを自然に考えてる。
強迫観念みたいなものになり易いから、今は2chがそのネタになってる。
頭がずっと勝手に考えてて疲れてしまう。
2chも一度開くとずっとやってしまう。ここ数年間誰ともまともにしゃべってない、
友達いないから、掲示板に温もりを求めてしまうのかも。
もちろん、治る見込みのないメンヘル、今の生活からの現実逃避ってのもあるけど。
こんなんで生きて行けるの？って病気見て思う。有り得ないって思う。
メンヘラの自殺者多いの、わかるわ。
仕事も雇ってもらったとかじゃなくて、実家の手伝い。
どうなるんだ？私は
もう現実見たくない。

限界なんてないわよオホホホー(●^o^●)
躁さいこー！！
みんなもアモキサンを飲んで薔薇色の日々を
送ろうじゃないか！

なんか自分の人生が笑けてきたんだが
これは限界が近い証拠？

心療内科行ったら、とりあえず薬出されてまともに話聞いてもらえなかったよ
バカそうなツラして彼氏がどうの彼女がどうの言ってる奴ら
みんな一回くらい死んでくれたらいいのにな

なんで人間社会の弱肉強食は力じゃないの？
人を殺したら犯罪っておかしくない？
他の生き物は殺すくせに
どうせ死ぬなら本来の弱肉強食に従うわ
こんな外面だけいい世界なんて早く滅びればいい

もう限界！発狂させてほしい！












はああああああああああああああああああん！

神様たすけて寂しい

オレも発狂したいけど、どういう状態をいうのだろう。
裁判の争点になる「心神喪失の状態」って事なのかな？

でも…胸をかきむしるだけだな…
限界超えたら絶命するように作ってくれたらよかったのに…

落ちて落ちて急に１人ニンマリしてやばいのか私気持ち悪いな…

>自分の人生笑けてきた

その気分分かる。
そろそろヤバいかもしれない、変な事考える前に眠剤で意識飛ばそうっと。

昔の事まで思い出して涙が止まらない…もうなにもかも嫌だ

本当に限界超えた確信があるんだけどなあ…

けど「死にたい」スレ見たって何にもならないし見る気もない。

…今はただ眠りたい…

アモキサン50/day飲んでるぜ。

全部自分のせいなんだ、彼も元彼も俺の事を好きだといってくれて俺も2人とも好きで。でもそれじゃいけないんだって。ひとりぼっちにならなきゃいけないんだ俺は。でもひとりぼっちは寂しいんだ、一度温もりを知ってしまったから。

割腹自決しようとしたら包丁隠された。

煙草食べて死ぬか…

限界か、確かにそんな気がする
一度自殺に失敗したから二度目ということになるのだろうか、正直その時の記憶は飛んでるから
あまり実感はないのだが、次に自殺するときには焼身自殺だけは選ばないと思う
これだけは確実に言える

子どもの頃からの嫌なことばかりおもいだす
仕事あるのに涙出てきて眠れない
私なんて世界中から嫌われてる
それでも仕事だから店では笑ってなきゃいけないから笑ってる
無能のくせに心の中で他の店員や客にイラついてる自分が嫌いでしかたない
大変な仕事でもないのに甘えてて根性がない
他人のことばかり羨んでる
病気でもないくせに、病気だと思うことで逃げようとしてる
病院行って確かめる勇気もないくせに
当たり前だ、病気じゃないんだから
頭が痛い頭が痛い

何で俺だけがこんなに苦しまなきゃいけないんだろう・・・
俺犯罪とか人に迷惑をかけたとかないのに
神は俺に何の恨みがあるんだろう

自分だけが苦しんでるというのは愚かだな、誰しもが苦しんでる
強いか弱いかだけの違いだな

マズかったかな・・・笑ってるかもしれない。
ちょっと……ネット初心者だったからマズったかも。
別に顔的には自分の方が綺麗なんだけど。バカで質の悪いＨ・Ｔが
下劣な事でも言ってそうであー心配だ。あいつバーカだからうわぁー！！
みたいな感じでバーッ！と言いまくってたんじゃないか？ばーかそうなツラ
してるからな。気性が激しいぃ〜！！っかなんかみたいな。
ガラの悪いのの方ならバカ言ってそう。あん時は何とも思ってなかったけど
よくよく冷静になってみると。

ガラの悪い×と×たちなら言いそうなことだ、よく考えたらそうだ。
それと頭の悪ぅ〜い女たちなら絶対なんか言ってそう。
ゲーーーーーー！！！！！！！

あいつバカだから言ってそう。後になってから気がついた。ゲー！！！
ガラの悪いキモイ人たちの楽しみにされてたなんて気持ち悪〜い!!!!
鬱〜〜〜！

生きてるだけで迷惑なら死んだ方がいい
でも死ぬとまた迷惑かけるし
へんに理性を保ててるから頭おかしくなりそう

マジメシヤですよ
公会堂講演　1951年5月22日（音声）
文明の創造書
http://1st.geocities.jp/hideyuki_730/meishu.html

死にたい。
でも残される両親、祖母の事を考えると自殺に踏み切れない。
頼むから、私の存在を忘れてくれないだろうか。

関西で近日中に自殺を考えている方、もしいたら同乗させてもらえないだろうか

しばらく自分を頭空っぽの刑にしよう
親も無視する

職が見つからないよ・・・
鬱と無職で悲惨な状況だよ・・・
なまじっか行動力が残っているだけに
突発的に自殺してしまうかもしれん・・・

>>863
理性がなくなる状態
あんまりならないよね

だれかころしてくれたらいいのに
だれかにころされたってことになれば仕方がないってことですむ

死んだら迷惑も糞もねーんだよ
残された人のことも考える必要なし

それが死ぬってこと
何もかもゼロ、無、無意味になるのが死
苦しみも迷惑も残された人も何もかもなくなるのが死

働きたいのに、働かなければ生きていけないのに、職が通らない
死ね、と言われてるみたい

>>884
オレもそう思う。っていうか、誰々の事を思うと死ねないなら最初から「死にたい」なんてこんなサイトに書き込みしないよ。
そんな人達はまだレベル２、３でしょ。

こっちはがっつりレベル５に来てしまったなあ。４で踏みとどまっていたけど、超えてしまったわ。

もういい
いなくなってしまえばいいんだ
自分なんて

∞∞∞

(･∞･)

（∞∀∞）

誰からも必要とされていないだとか、自分なんか消えてしまえばいいとか、死んでも悲しむ人がいないとか…
人生って誰かの為に生きる事なのかな？
必要とされて泣いてくれる人がいたら死にたくない訳？
死にたい人って何で人のせいにするんだろ？
わかりませんね

明るくて楽しいリアクション・・・・
ボキャブラリー
そういう人に人は集まる
なにもないよ
なにもない自分は生きてる価値がない

必要とされたいって気持ちがある人はまだ頑張れるんじゃないかな。
なにもかもいらない世界まで落ちると目の前には死しかないよ。

>>891
必要だと言われたい、消えちゃダメと言ってほしい、死ぬと言ったら悲しんでほしい
という願望の裏返しでしょう

>>892
何も無いひとがいちばん偉いの。

俺は好きな人を支えるために生きることを選んだ。
俺は好きな人のために強くなる
だからどんなことがあっても歩いていくんだ
どんなにドス黒くて、暗い海底にでも、太陽の陽が差し込むようにな
明るく楽しい事を考えながら生きていくんだ
しぶとい言われようが関係ねんだよ
誰にも文句はいわせねーよ。
マジ俺ってカッコイイｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>894 確かに。でもそれって甘えじゃない？
言われたい、言われないから死にたい〜になるんでしょ？

>>896 好きな人にそれだけ執着してる事が異常。カッコイイじゃなくて、怖いですよ

苦しい 一人が辛い

普段が普段だから、押さえが利かなくなるとやっぱりアレだなw
あと、もう何を言われても俺が責められてるようにしか聞こえない件とか

くっそまだ死ぬわけにはいかねーんだ
なんとか心の平衡を取り戻してくれえええ

飛び降りようとして下見てたら眼鏡が落ちた
確実に死ねる方法考え中

もう毎日限界です。死にたいけど死ねない。
毎日死ぬことばかり考えています。
でも、心のどこかで生きていたいと思っているようで、中途半端な自殺未遂を繰り返しています。

みんな、死ぬ事なんか考えるなよ！
って思ってたけど、今年に入って、もうそっち側の人間になってしまった。

忍耐にもやっぱり限度があるんだなあ…
これ以上ポーカーフェイス保てないわ。

>>846
分かってるなら書き込むなよ。鬱陶しい。

無気力と食物
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1222177792/l50

>>896
はいはい、そうやって一人勝手に酔ってて下さいよ。笑っちまう

>>901
同じ事やった(笑)
眠剤で意識飛ばしながら二度と目が覚めないように願う日々。

>>896
なら、限界きてないだろ？

>>900

＞くっそまだ死ぬわけにはいかねーんだ

そう言い切れるの、すごいカコイイ
お前みたいになりたいよ

>>896
なんか叩かれてる

スルー推奨

ある種の人にとって人生とはサーカスなんだ
ピエロが綱渡りしながら生きてるんだから間違ない。

>>912

笑われてもいいじゃん
生きてんだからさ

今までの人生が走馬灯のように思い起こされて
怖かった…。今年になってから最近まで。
人の寿命には定めあるかな？

嫌なことがあったら寝逃げしてすっきり忘れられたけど、もう駄目っぽい
頭痛くて眠れない。気持ち悪くて吐きそう

仕事決まっちゃったよ
また一週間以内にクビにされると思うと仕事行きたくないよ
安楽死したいよ

報われない日々
骨折り損のくたびれ儲けな人生
なんで何一つ、心が踊り出すような出来事が起きないんだ
どれだけこの苦痛に耐えれば良いのか教えて下さい
今日も4時間ぐらいしか眠れない
5時間ぶっ続けで寝てみたい
けどどうせ報われない

>>916
何故決めつけるのだ〜！
職場なんて入ってみないと分からないじゃん。

笑顔を心掛けたら全然違うって！

オレも基地外オバハンパートの攻撃にも耐えたりしたぞ！

私のせいで、一人の人が壊れちゃった。
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

気の毒だな
壊れた人が

919
何があった?

もうどうでもいい

毎日お金の事考えて悩んで焦って…
即金必要だからキャバの面接行くんだけど
全部見事に不採用…

去年の今頃はどこも受かってたのに…

こんなに金、金になるんなら
もう死にたい。生きてて旦那に迷惑かけたくない。

すまん！
また限界、発狂笑いさせてくれ！








ぶしゃしゃしゃしゃしゃしゃしゃしゃしゃしゃしゃしゃ〜〜
ひぃ〜〜〜（引き笑い）。

>>916
仕事決まってよかったじゃないか。

俺なんていくら受けても面接すら辿りつけんょ…。
早くどこか決まってくれんと…カネがない…生活ヤバい…。

あはは。もう消えたい。こんな娘で本当にごめんなさい

私の心の醜さが降参し、私の一部となり、これから一生涯連れ添う友となれ。

ドロップアウトってのはある種快感なんだよね
競争の波に初めから組み込まれなければ負けることもない
社会からのドロップアウト人生からのドロップアウト好きにするといいよ

俺精神障害者だけど、なぜか皆から相談される。
どんどん自分の時間がなくそろそろ限界。

私も精神障害者2級だけど、相談よくされる
いくら友達でもそろそろうざい
こっちをいっぱいいっぱいにするなと

キャバはうかんなくてよかったんだと思うよ。
即金で確実なのは風俗だし。
風俗もお勧めしない。
水商売はとりあえず卒業しろってことじゃない？

限界。壊れそう。
いや壊れてもいい。

何をする気にもなれない
気付けば泣いている

こんな娘でごめん
そろそろいくね

>>933
死ぬな
俺も同じだけどもうちょっと何かしてみよう

部屋で横になっていたら、酔っぱらった親が怒鳴りこんできて、

しっかりしろよ、おまえは鬱じゃない、病気じゃない。
なんでも病気のせいにするな、薬のせいにするな。
理性をもて、それができないならもう死ねよ、

もうおまえのことは子供だと思わない。
おまえみたいなやつはルンペンにでもなったらいい
それができないなら死んだらいい、死んでくれ。

と、怒鳴り喚き散らされて、ガンガン蹴りを入れられた。
もうどうにでもなれ・・・という無力感がすごい。

自分も死ねって言われたことある
泣きながら言われた…

死ねよって言われながらガンガン本気で蹴られ、だまっていたけど
体はショックだったようだ。微妙に震えている。
酔っぱらいは基本的に怖い。

もう何もかもどうでもいい・・・。最悪の日曜の午後だ。

きもい死ねと言われながらレイプされた季節がまたくると思うとおかしくなる
無意識に落ちていってる　忘れたはずだ
そもそもなんで息をしてなんでネットなんかしてるんだ
なんで存在するの　なにもかもきえて

>>935 937
本当にそんな事があったのなら、ネットに書き込みにくるより
現実に親と話し合うなり第三者に相談するなりして状況を改善
するべきではないかな

あなた自身のためにも親のためにも

そんな状態では双方とも辛すぎるでしょう

孤独で寂しいです。

寂しいなあ・・・

>>938
大丈夫
その苦しみは永遠じゃないよ
自殺云々じゃなくてね

精神的には頑張りたいんだけど身体が追いつかない、ストレスでボロボロ
目標のために頑張ってて精神はまだ楽なのに　きっと心の片隅でストレスを感じてる
ダブルバインド

会社クビになってアメリカ留学を夢になんとか生きてきたけどそれすらうまくいかなくてもう限界だ。昨日は久々に仏壇をボコボコにした。そろそろ死ぬわ。

母親の見舞いに行くときに、カーネーションを持っていった。俺もウッカリしていたが、鉢植えは『根付く』→『入院期間が長くなる』という事で、見舞いには向かないらしい。感謝してくれたのは最初だけだった…。手みやげの花なんて持っていくんじゃなかった…

死にたい

毎日死にたくてつらくて、昨日意を決して初めてメンクリに行った。
凄く混んでて、先生はちょっと苛々してるみたいだし、上手く話せなくて結局説教されて眠剤と漢方出されただけだった。
眠れないんじゃない、死にたいんだってちゃんと言えばよかった。余計死にたい。

あなたが悪いのではない。病院の先生が悪いわけでもない。この世界が悪いのだ…

1ヶ月位まともに眠れてない。
頭が働かない。気が狂いそう。
あんなに必死にダイエットしたのに過食でどんどん太る。
気が狂いそう。
ほんとは死にたい訳じゃない。ただ楽になりたい。
何も考えずに眠りたい。
だ れ か た す け て

昔から、作り笑いばかり上手かったな。感情なんて訳分からないものは、要らなかった。
誰も不愉快にさせたくなかったから、笑ってなだめてしていたんだろう。

もう今は、みんな笑ってる。私の役目は終わった。安心して死に場所を探せるよ。

回避性人格障害と吃音を抱えながら何とか生きてるが
自分の居場所がいまだに見つからない。
人との関わり方もわからないし、自分が必要とされてるのかもわからない。

　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 _
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /）/ﾉ,>　　　 就　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 | lン.)っ　　　職　 職
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |/ .〈/　　　　さ.　　を
　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 l 　 ）　　　　せ.　　く
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |iii||||||　　　　て　　れ
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　　　　　　　　　　　　　　　　┌|ii|||||||||　 　 　 .く　　 ：
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>>949
すごくよくわかる。
私も過食で、もう人生やめたい。
死にたい。楽になりたい。
もう病院も行きたくない。
どうやって死のうか考えてるけど
頭もろくに回らない。
母の元にいきたい。
死にたい。

早く死にたい

仕事が無くて借金が増えるばかり。親兄弟に見放され生きる気力も失った。

早く人間になりたいな

二十歳になる娘に「パパと一緒にお風呂に入ろう」って言ったら
「死んでくれ」って言われた。
もう限界。死にたい。

>>957
そんなことしたら誰でも死んでくれっていわれるわｗ

日々親から言葉による暴力…
今日はついに殴られた…
殴り返したかったがエスカレートしたら嫌なので無抵抗…
耐えられない。限界だ。
毎日暴力を振るわれるぐらいなら死んだ方がマシ…

死んでいいですか？

誰か次スレ立てよろしく

パニックがでてもにすらでない旦那…子供が熱があっても連絡つかない旦那…ﾆｻﾝﾆﾁ帰らなくても逆キレする旦那…私の病気は旦那のせいなのに何もきずかない…旦那 しねばいいと本気で思う。

頼むから死んでくれ

あんなだっさいこと△なきゃよかった
…カッコわるっ　やはりちょっとでもダサそうとか○低そうとか
思ったら関わんない方がいいな。あー！恥ずかしかった
ほんとは△みたいなのがいいけど言えなかった。…馬鹿なことしなきゃよかった。

ああ、またこんな時間に起きちまった
今からまた寝て6時に起きるとかそんな器用な事できないよ
寝る事も普通にできないのか自分…orz

恋をしたおかげで鬱病も回復にむかってた。
心から信頼してる親友に恋の相談をしてたら、実は裏でその人と付き合ってた。
鬱が再発し完全に人間不信。もう限界です。

家族はとっても優しい。
みんな優しい。
傍から見たらとっても幸せ。
自分でも幸せ。
なのに壊れてる自分。

たかが小さい手術前なだけなのに
どれだけそう思っても不安感が自分じゃ抑えきれない
死にたい。
終われば不安なく眠れるのに
はじめることすらできない。もういや眠りたい。
寝たい。寝たい。眠りたい。

無気力がこんなにつらいとは知らなかった
自己嫌悪で毎日生きてる

せめてスレ立てくらいしようと思ったら規制中でアウト
誰か頼む

>>919
救いようのないクズだな。

誰にも見えない存在になって
自分でも気づかない内に消えたい
なんで生まれてきたんだろ・・・

生きるためだよ

死んじゃえばいいのに

マジヤバイ限界超

結局このスレに来てしまうんだよな…

忍耐にも限度がある…つまり限界って事だ。
認めたくないのに…

生きるのキツ過ぎ。

無気力。体がだるいなあ。

泣いて解決するならいくらでも泣いてやるよ
いくら泣いても解決しないのがつらい
でも涙は勝手に流れてくるし
悲しくもないのに涙が出てくる

マジメシヤですよ
公会堂講演　1951年5月22日（音声）
文明の創造書
http://1st.geocities.jp/hideyuki_730/meishu.html

疲れた

精神ボロボロ

気力が無くダルい時のほうが仕事がはかどるのは何故だ？
よっぽどやる事が無いんだな。

6月の大量解雇リストに入ってるだろうし、まぁその時は自分も整理して終わるだけだけど。

ドラクエ、セーブするの忘れた。
もう限界。死にたい。

>>919
許さないよ

しばらく静かにしてよう　今度こそ

>>980
それ悲惨
ただでさえ時間の無駄がさらに輪をかけて無駄に

皮膚が変色する程切った。一年中長袖生活。
学生なので目立ちまくり。
学校では馬鹿な事して、いわゆるクラスのムードをあげる存在。
けど上辺だけの付き合いで、誰も信用できない。信用してはいけない。
男も女も怖い。
信じれるのは切ったときの痛みと血の色だけ。

去年、父親に太股を刺された。血が出た。
小学五年の時、母に死ねと言われた。
姉に首を絞められた。兄は背骨が折れそうなぐらい執拗に蹴ってくる。

ごめん、限界。
さようなら。

>>984
何歳？
どこかに保護してもらったほうがいいよ。

>>985
15歳。

何の努力もせずにきてしまった。もう就職できないだろう。自業自得。でも社会に出たい

>>987
社会に出たいという思いがあるなら出られるよ
簡単ではないけどいつかはたどり着けるよ

>988 ありがとう

他人が欲しいのに、他人は俺を必要としてはくれないんだ
それがすごく悲しい

鬱を幼い頃から煩ってもう３０年。
そろそろ苦しむのも抗うのも疲れ果てました。
みんなよく生きていられるなって真剣に思ってしまいます。
それが羨ましかった。

限界超えた
何故、野生動物みたいに息絶えられないんだろう…

来世があるとしても、人間はもういい。
音符とかそんなんでもいい。

もう生きていたくない自信がない…
自分が自分じゃなくなる気がしてこわい
死にたいけど恐くて死ねないし
心のどこかで生きたいって言ってるのもわかる
ただの甘えだってわかってる
何もかもわかってる
もういや(´；ω；｀)

なんか生きるのに向いてない

所詮、生きたい人しかいきれない世の中なのかもな。
自分の身が周囲にどんどん食いつくされていく感じがする。

狂う寸前だ…
何もかも投げ出したい
幸せってなんなんだよ…

>>990さん
その気持ち分かる。
最近ものすごくそんな気持ちが強いんだ。

初めての書き込み。
限界突破。
無になるのは死しかないんだよね。
記憶を消す事も出来ず。
今週か来週にまでには無になるよ

>>994
同意、生きるのにも向き不向きがあるんだよ。

1000なら私、死ねる

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。