話を聞いて欲しい人、聞くからおいで　412

つらい時、寂しい時、一人で悩まずにここに書き込んでごらん。
きっと誰かが話を聞いてくれるはずです。
たとえレスが付かなくても、少しは心が軽くなるかもしれません。

※自殺・死にたい等、NGです。
　
※リスカ・OD・ポエム・独り言等はご遠慮下さい。

※次スレは　>>950以降の人、お願いします。


話を聞いて欲しい人、聞くからおいで　411
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1236643824/

ここはほぼ最底辺の相談所（セーフティネット）
「弱者に優しくしてる私」に陶酔してるナルシスト。
「こうすれば治る」などと的外れなアドバイスをするのが大好きで
ちょっと反論すると手のひら返して怒り出す。見下してるのが見え見え。
↑こういう連中の溜まり場です。
それでもよければどうぞ。

>>1
乙

立つの待ってた

さみしくてアホみたいにあちこちのビアン用出会い系に書きこんだ
一人からメール来たけどメンヘラで入院中だっつったら返事こなくなった
もう誰でも良いから抱きしめて欲しい
入院中じゃなかったらハプバーでも行ってちやほやされたい
坊主頭の女なんか誰も見向きもしないだろうけど

今も涙とまらん
私を必要としてる人はいない
私が死ねば家族は悲しむかもしれないけど、強い人達だから私くらいいなくても大丈夫だろうし
体は健康なくせに何一つ出来ない
これまでずっとそうだったし、これからもそうだと思う
惨めすぎる
餓死なら病死っぽいから家族もあきらめてくれるかもと思って一週間断食してる
元がデブだから死ぬまでには時間かかるかも

入院中に病院で死ねば家族に見舞金でも出るかと思って窓から飛び降りようとしたけど窓が少ししか開かない
頭も通らない
いっそガラス割ってダイブしたいけどワイヤー入りだしうまく割れないかも
音も響くだろうし
眠剤で力入らない

惨めだ
寂しい
どうしたら良いか分からない

鈴木のくそったれ！

バイト先で泣いてしまった。
入ってまだ2日目で何も分からなくて、どう動いて良いかすら分からなかったから上の人に聞いたら『じゃあもういいよ』って言われて。
ただそれだけ何だけどその場ではその人しか聞ける人がいなかったから突き放された気がして涙が出た。
今までもパニック起こして何回もクビになってたのにまたここもクビになったらどうしよう。
適応障害な上にパニック症で鬱持ちのガキなんてもうどこ行っても働ける気がしないよ。
病気だって分かるなり親にも捨てられるし頼れる人もいないなんてこれからどうすれば良いの。

死にたい奴は勝手に死ねばいいと思うけど
死んだら結構な金かかるんだよ。
余計、迷惑だっつーのｗｗｗ

自分が死んだ後の世界がみたい。誰かが泣いてくれたら生きたいって思えるかも

(∪・ω・)わんわんおわんわんお

めそめそしてたらナース見回りにきた
「泣いてたの？」って聞かれたから「そうです」っつったら
「そう」だって
「そう」って
そりゃね
ナースにとってはただの仕事だし日常茶飯事だもんね
医療関係者ったって私の救いにはならないんだなぁと改めて実感した

木の芽時、このままだとヤバいと思って、ピーちゃんを飼ったお
置いていこうとすると、飛んでしがみついてくるし、
ナデナデスリスリするとグプグプ鳴くし、首筋に潜り込んでくるし
もうかわいくてかわいくて。
犬を亡くして暫く虚無的だったけど、この子のために強くなりたいと思うお。

皆「死ぬな生きろ」って言うけど助けてくれない
寂しい
惨めだ
誰か助けて

>>5
必要とされるって何様？
必要とされるようにみんな努力してんじゃねーの？
俺も必要とされるようにやってっけど
そんな甘えたこと抜かしてんじゃねーよ！！

>>9
負けるなよ

寂しいな

>>16
貴方の言う通りだと思う
ほんとただの甘ったれだよね
自分でもこんな自分が憎い
さっさと死ねと思う

(∪・ω・)わんわんお…

>>15
きつい事言うが、それが現実。
自分を助けられるのは、自分しかいない。やれる事を地道にやっていけば
道は開けるかもしれないよ。とりあえず、死ぬのはやめて下さい。

>>1さん乙。

なんで、何一つ満足に出来やしない出来損ないの自分なんかが生きてるんだろう
しかもトロくて周りには迷惑かけるし、ウザくてキモいし、何をやってもダメ。本当に自分でも屑だと思う


もう疲れた

>>19
さっきどっかのスレで出てたレスだけど
そういう人があなたの隣にいると考えてみ。
自分で自分が憎い、さっさと死にたいと言っている人に
何を言ってあげられるか、考えてみたらどうかなと思った。

整形失敗で廃人同様

職場でDQNな客の応対してごく軽い怪我（打ち身）した
（元々クレーマーに蹴られた。次来たら入館拒否＆通報）
私も興奮してて珍しく強気にはなれたんだけど
今になって怖い…というかあれで本当に良かったのか、自分のやったこと間違ってなかったかと
沈んできてる
上司はそれで良い、お疲れさんって言ってくれてるけど

誰だって完璧な行動は出来ないとおもうけど、自分に落ち度があるのが許せないというか
認めたくない心理があるとおもう
自分完璧に正義！みたいな。それがまた「馬鹿じゃないのか」と鬱鬱としてきてる

>>19>>23
自分もそんな時期あったけど今なんとかやってるよ
薬ちゃんと飲んで、何か一つ、出来ることから始めればいいよ

だけどこういう色々人が絡むことになると後悔ばかりで自分にダメだしばっかしてる
「ま、いっか」で切り替えられないんだよね
あのクレーマーの面の皮の薄皮1枚くらいでも自分にあればなー

職場の体制が変わってから欝が再発。
自分の上の人間が直にチーフなので欝のことが言えず、欝含む仕事の悩みを元上司（既に退社）に相談。
相談したことを言わないという約束だったのにチーフに言われていた事実が発覚…。
チーフからは一番に自分に相談してほしかった、色んな人に言う前にまずは自分に言えと注意される始末。
言えないから他の人に相談したのにorz
私には相談する自由もないんですか……

明日(もう今日だけど)国試受けるんだ。
ここに来て模擬の点も上がってきてるから、この調子で合格する。と気持ちを持っている。
後、自分もやれば出来るって自信を持つんだ。って。
この資格持って前の職場に戻りたい。
鬱で休職してても、そんな事を思っても良いよね？

>>28

　 　　　*　　　　　　*
　　＊　　　　　＋　　だめです
　 　　 n ∧＿∧　n
　＋　(ﾖ（* ´∀｀）E)
　 　 　 Y 　　　 Y　　　　＊

窃盗に遭って現金10万近く盗まれて更にそのショックのストレスで躁転来て
攻撃的になってきてやべーと思ってなるべく他人と接しないように過ごしつつ
昨日病院行ったら院外処方箋の備考に「重篤」って書かれてた
何だか、何だかなあ……

穏やかに暮らしたい

>>28
悪いけど、自分勝手な解釈だな
資格取る時間と気力があるのなら、
職場に復帰しろって思われるよ

あなたの職場の人は、あなたが病気で療養に専念すると思って、
あなたの抜けた分の負担をカバーしてくれてるのに

>>30
で薬は何を貰ったのですか？

>>28
俺はありだと思うよ
鬱が治りかけてきた状態で自主学習はできるけど、他人とのコミュニケーションはまだ辛いって時期もあるし

でも>>31さんの考えも分かる気がするけどね

自分がない。嘘をつきすぎて自分がなくなった。
自分の心の声が聞こえなくなった。
何をしたいかわからない。
自分自身がわからない。
集合写真とかで自分が写ってるのをみると「だれ？」
って気分。

>>28
私もありだと思う。前に向かっていくひとつの足がかりになれば良いと思うから。
ただ少なからず>>31のように思う人もいるだろうね。
>>34
その感覚わかるかも。それが悪化？してしまいには鏡に映らなくなったよ。


完治宣言を医師にもらってから３年、完治を自分で実感してから２年経って思うこと
乗り越えたときの強さは半端ないってこと。
そして世間のメンヘルに対する偏見や理解の無さは想像以上に根強いってこと。
罹患中は本当辛かったし何度か死にかけたけど、生きててよかったと思うわ。
独り言スマソ。

大人数で集まると話の仲間に入れない。
それが長年付き合いのある人でも始めて会う人達でも。
行く前は凄く楽しみでうきうきして行く。
いざ、みんなが集まるとどうやって話の中に入っていけばいいのか分からない。

この前の飲み会だってそうだった。
一生懸命、笑顔作って話聞いてるふりしてたけど、頭の中は帰りたいばっかり。
他の人から見たら笑顔も不自然だったと思う。
きっと後で「なにあいつ？」みたいなこと言われてたはず。
そんなことばっかり考えながら家に帰る。
もう嫌になる。次は絶対行かないって。

でも一人は寂しい。
みんなと仲良くなりたいのに。友達欲しいのに。
周りに悪口言われたくない、悪いふうに思われたくない。
不安になると真っ白なワイシャツを着た男の人が視界に入ってくる。
こわい。

>>36
ほんとに嫌われてたら誘われないから、大丈夫なんだよ
後から陰口言うような人達だとしても、そんなのとわざわざ付き合うことないし
それに長年の付き合いの人だったら
36は大人数の集まりが苦手なのかな〜って薄々分かってるんじゃないかな？

不安なら正直に伝えてみたらいいと思う
『大人数集まる所が苦手』『でも行くまではわくわくしてる』
『皆と会うのは勿論好きだし楽しい、人と仲良くなりたい』
こんな感じでさ
もしかしたら、集まりにいた人達も、悪口なんかじゃなくて
「36さん、楽しくなかったのかな、悪いことしたな」
「私何か、気分を害するようなこと言ってしまったかな」
って悩んでしまっているのかもしれないよ

白いワイシャツの男の人ってのは、>>36の心の傷に関係してるのかな
大丈夫だよ、もうその頃とは違うでしょう？
大丈夫。大丈夫だから……ね

芸能人に恋をしてしまった。叶わない恋だと言う事はわかってる。でも、毎日、その人の事ばかり考えて頭から離れない。気持ち悪いよね。だって、こんな過食デブスが恋なんて…笑っちゃうよね。痩せたいのに食べるのは意志が弱いからだよね…。食べ物が憎い

診断が中二病くさくて周囲に相談しづらい…orz
身の置き所がなくて辛い

>>39
診断名がどうであろうとあなたの病気を受け入れて貰えない環境なんですか？

自分で自分を閉鎖しては良くなる物も悪くなるかもしれないです。

診断は解離性障害と言われました
親にこういう病気なんだよーっと説明はしましたが、どれだけ理解出来てるかは分かりません

今辛いのは自傷と狂言自殺
誰かに構ってもらえるなら何でもしてしまう自分に苛立ってます
悩んでるのは性的指向
片思い中の女の子がいて…


書いててこっ恥ずかしい程の中二病っぷりwwwwっうぇwwwwwww

>>41
客観的に自分を見れている事は解離には良いですね。
親御さんに病院に一緒に行ってもらって医師から説明して貰えると一番良いんですが。

性的〜で話が止まってしまってるのですが解離は幾つも枝分かれのある病気なので
今の客観的に自分を見れる事は良い事だと思いますよ？

結婚が決まりました。
２週間程前に正式にプロポーズされ、来週両家挨拶予定です。
しかし、プロポーズされた日に気にしている容姿を何度もからかわれたり。
私の家庭はちょっとややこしいのですが、馬鹿にされたというかあからさまに面倒くさい反応されました。
傷ついた事を後日話すと「冗談だった」とか「僕には君しかいない」とか
「世界一可愛い」とかこういった内容のメールが来ました。
正直不信感でいっぱいで、このままでいいのかと憂鬱になってしまっています。

私は鬱で病院に通院しています。彼氏も理解はしてくれていると思っていたのですが…
今このまま結婚して良いのかと考えたら気分が重くて涙が出ます。

死にたいという感情が出たらここで吐けばいいかも

死んでも世界は変わらないし悲しむ人がいたとしてもいつか忘れられる。

どうせいつか死ぬのだから焦らず過ごせばいいと思います。

>>42
ありがとうございます
人から褒められたのなんか久しぶりで泣きそうです

(´・ω・)客観的に自分を観ても変態何だけどどうしたら…

気にするな
どうせ人間なんて皆自分の部屋じゃどんな醜態晒してるかも分からん生き物だ

>>45
もしかして根深い物があるのかな。

>>48
多分色々根深いと思います
カウンセリング受けたいけど、今通ってる病院カウンセラーがいないんですよね
ので、2chとかで吐き出すしか方法が無くて

2chが話相手何ですが…
管理人に暴言吐いたりしましたが何だかんだでお世話になってます

もし2chなくなったら話相手いなくなるなぁ
そしたら死ぬしかないな

何も話すなって事？
いいけどさ…

>>52
いや、そういう事ではなく
ただの私の独り言です
気分を害したならすみません

>>52
誰もんな事言ってないですよ！

>>51
リアルで向き合えるカウンセリングを行っている病院が一番なんだけど
>>51の書き込みだと判るように欄に☆でも入れて貰えると有り難いかも

両親がわめく怒鳴る
親が鬱なのか俺が鬱なのか

お前たちは言う
甘えてるだけ
お前のは甘えだ

そうだろう
そうなんだろう
何もする気がおきない
ただ静かな時間がほしい
サルのケンカの様に騒ぐ家族が横にいる
何も考えられない
静かな時間がほしい

大豆や豆や米粒がしゃべりだします
重症でしょうか…

>>56
２ちゃん以外にも話し相手がいたのですね。

>>56
私はボックスティッシュがラジオ化したよ
♪わったしーのわったしーのかれーはーひーだりききー
とか鳴り出してびびった

>>57
確かに…

大人なのにまたおもらししちゃったお(´；ω；｀)マットがシミだらけでにおうお(´；ω；｀)買いかえたいけど恥ずかしいお(´；ω；｀)
家族にばれるお(´；ω；｀)

みんな病んでるね

すいません。前スレで相談したものです。
来週、初めて心療内科に行くのですが、心配でたまりません。もう一度相談させてください、よろしくお願いします。

最近、私は「気持ち悪い事」をイメージしてしまいます。この気持ち悪いイメージを打ち消そうと何度も頑張るのですが、
いくら頑張っても無理なんです。とても苦しいです。もしかして自分は統合失調症ではないか？と最近感じています。
誰にも相談することなく一人で悩んでいます。自分が統合失調症になり妻と子供、会社に迷惑をかけるのが一番怖いです。

そこで相談なんですが、
■統合失調症の場合、金銭的に国からの援助はあるのでしょうか？
■もし統合失調症の場合、早く治療をしなければならないと思うので、場合によっては入院も覚悟していますが、
その場合は長期休暇を取ることになると思うので会社でどのような対応をされるか不安です。
統合失調症の場合、一般的に会社はどのような対応をされるのでしょうか？クビですか？

自分は来月から東京営業所に単身赴任します。できれば入院は今は避けたいです。
役職も係長ですので、なかなか休めないのが現状です。仕事は、比較的大きなプロイジェクトを推進しているので、
私も仕事は休みたくはありません。でも一方で統合失調症の可能性も否定できないので早く治療したい、入院したい、という考えもあるんです。
それに妻と子供たちには、精神的・金銭的に絶対に迷惑はかけたくないので、自分が統合失調症の可能性があることをまだ話していません。

今朝も、妻と子供と一緒に買い物をしてきました。外食もしてきました。
家族とのドライブは本当に楽しかったです。こんな楽しかった一日なのに、
症状に悩まされている自分が情けないです。でも心配させたくないし、迷惑をかけたくないので、
症状の事は妻にも子供にも一切話していません。それもあって家族は私のことを病気だとは気づいていません。

>>62
素人なのでなんの根拠もないですけど
あなたは統合失調症とは思えないですねぇ。
もし病気なら仕事のこととか心配してる場合じゃないと思うので
家族も仕事も完璧に欲張らないことが大切だと思います。
心配してもどうにもなりませんから
今日は日曜日ですから楽しい家族との休日をお過ごしください。

>>62　微妙ですね、あなたのスレからは文章がまとまってますし、
統合失調症特有の支離滅裂さが無いですので、病院へ行かれましても
軽症もしくは別の疾患だと判断されると思います。
　気持ち悪い事をイメージするとありますが、それを自覚している時点で
妄想とは言えません。
　ですので、病院に行かれても、恐らく定期通院にとどまるでしょう。
　診断は医者が出しますので、他にも自覚症状がおありなら、
そちらで相談してみて下さい。

ちなみに重度の統合失調症では障害者年金が貰えますが、
月当たり6万から7万円程度で統合失調症認定には6ヶ月以上の通院が必要です。

笛木死ね

>>63>>64
返答有難うございます。
思い返すと、私は子供の時から何かと心配性の所がありました。
小さい頃から親からも「気にしすぎ」だと何度も言われた経験があります。
現に、未だに妻からも「気にしすぎじゃないの？」と度々言われる事もあります。（今回の症状は妻には言っていません。）

今回、自分が統合失調症なのではないか？？と思ってしまう事に関して、
自己の心配性の性格ゆえにきているものであればいいのですが、冷静に自己の心を注視した時に、
「気持ち悪い事をイメージ」してしまう症状は確かにあり、そしてそれが極めて異常なものであり、
そのイメージに対して嫌悪感を感じ、慢性的にとても嫌な気分になってしまう精神状態になるので、自分は統合失調症の可能性がやはり高いと思います。
できれば早めに治療し、薬等などをもらい、その症状を抑え、自己コントロールできればいいとは思うのですが、
ネットなどで統合失調症という病気がいったいどのような経過をたどるのか調べてみると、
「まず自己コントロールは無理である」との意見もあるので、先々自分が自己コントロール不能になるのではないか？？と
症状とは別に、またさらに悩みが増えている状態です。
いずれにしても来週、医師になんと診断されるか分かりませんが、
どのような最悪な診断を受けようとも、家族や会社には迷惑はかけたくはありません。
ただ一つ幸いなことに、仕事をしているときは不思議と何一つ「症状」が出ないので、
これからも仕事は続けたいと思います。問題なのは、休みの日や、一人でいる時など、
仕事以外でいろいろ考える余裕がある時に＜＜「気持ち悪い事をイメージ」してしまう症状＞＞出てしまいます。

(続き)

ドン引き覚悟で言います。こんな事は妻にも言えません・・・・でも勇気を持って言います。

とても言いにくいですが正直にいえば・・・・今現在も実は「症状」が出ているんです。
今現在も、頭の中で、自分の体全身に毛虫がへばりついている映像をイメージしたり、あと、口の中にゴキブリがいっぱい入ってる映像をイメージしてしまったり、
巨大なミミズが体の中に食い込むシーンなどもイメージしてしまっているんです。（←これに関してはオカルト映画でそのようなシーンがあり、
それが鮮明に脳裏に焼きついている）

ドライブや運動などをして、それらのイメージを消そう、消そうと行動しているのですが、
そう思えば思うほど、打ち消そうとすればするほどに逆にイメージが出てきてしまうんです。
それでとても不快になります。もういい加減、こんな馬鹿げた事で悩んでいる事が情けなくて仕方ありません。
気持ち悪い映像が頭の中に浮かび上がってしまう事に腹立ちさえ感じます。

>>67
そういう症状の病気も実在するようですから
そのまま病院で相談して早く改善されるといいですね。
行く前からあまり心配しすぎて悪化させてもいけませんから
ネットは控えめにしたほうがよいと思いますよ。

>>67　あなたの症状は大体見当が付いていますが、
ここで書くと法律違反になりますので、診断が欲しいのなら
病院へ受診して医師に診断をして貰ってください。

　そういった映像も慣れてしまえば何でも無いものですよ。
２ｃｈを始めた頃は、グロ画像に毎回ビックリしましたが今は平気で見られますので
それと同じだと思います。

うー、もうしんどいです。
ずっと泣きそうな感じが続いています。
酷い日には２時間くらい泣いてしまいます。
昨日初めてメンタルクリニックに行ってきました。
薬を処方して貰えたので、少し安心してます。

私の好きな言葉

光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏

昔から他の人が別の世界の生き物に感じます。
なんであんなに色んな事を考えて感じて色んな事をして表情豊かにいられるのか不思議です

自分が閉鎖的な世界でただただ時間だけが過ぎる感覚があります。
ずっとダメ人間の生活をしてきたせいもありますが、薄い自殺願望が常にあります

最近なんだか自分って変なのかな？と感じる様になりました
鬱で何も出来ない、とか自傷（子供の頃手の指の皮膚を肉が見えるまで剥ぐのが辞められなかった時は少しあります）の典型的な症状はないので考え過ぎでしょうか？

>>70
そりゃ良かったね。いきなりは無理かもしれないけど、
うまくその状態を制御して段々に治していったらいいさ。

>>72
わかるなぁ。
自分も他人がよくわからない。
なんでそんなにしゃべるのが楽しいのか良く理解できないし、
表情の変化とかもようわからん。

薄い自殺願望ってのも分かる気がする。
なんというか、自分も生に執着ってものが無い。
何が何でもいきよう、ってのがよくわからない。

多少変った人間なんだろうね、お互いに。

それはボーダーだと思う

ボーダーとは違うような気が……
素人がそういう決めつけの書き込みはよくないよ
不安定な人はそういうので自己暗示かけたり落ち込んだりしちゃうこともあるんだから

ボーダーとは違う、そういう症状が出る病気もあるよ
本当に不安なら、こんなとこで相談するより病院行く方がいい

>>76同意

何度もすみません。心の整理をするために最後に再びレスします。

やはり妻にだけは言っておこうと思い、先ほど妻に相談しました。
自分の心の内をすべて正直に妻に話しました。「症状」の事も隠さず話しました。
「自分はもしかすると統合失調症という精神病かもしれない。来週、心療内科に行って来る。
一応、覚悟だけはしておいてくれ」と、言いました。妻は「どこがおかしいの？あなたは全然正常。妻であるわたしが保証します。
あなたは絶対に病気なんかじゃない」という事を私に言ってくれました。私はそれを聞いて内心ホッとしました。
信じられないかもしれませんが、症状を話した上で妻から客観的に「統合失調症ではない」との言葉を聞いて、
素人判断とはいえ今までの苦しみが大幅に軽減された感じがします。でもその言葉は、私に対する妻の思いやりもあったのではないかと思います。
自分としては統合失調症がやはり心配ですので、心療内科には行きます。
統合失調症であったらあったでもう仕方ないので、その時はその時で、医師の指示の元に的確な治療を受けたいと考えています。

余談ですが、私は４月から東京営業所に単身赴任して、新しい場所で新たな生活が始まります。
新たな職場環境での人間関係、仕事におけるプロジェクトの推進などで、しばらくの間、妻や子供に寂しい思いをさせますが、
家族のためにも、自分のためにも頑張ってこようと思います。自分の力を出し切っていこうと思います。
もしも統合失調症と診断されても、仕事は頑張ろうと思います。

独りよがりの自分勝手な決意レスでしたが、
妻に話した事、このように掲示板に書いた事で、気分的にも楽になりました。
見苦しい文章で申し訳ありません。あと、レスを下さった方々、有難うございました。

小さいころから極度のあがり症で、周囲と打ち解けることも難しく、
自分と周りの人との差異を感じていた。
学校卒業後なんとか社会に出たけど、自分が「社会人」である気がしない。
他の人との共同作業が極度に苦手だし、それ以前に電話に出ることに非常に恐怖を感じる。
無理して仕事を頑張ろうとすると先輩に余計に迷惑がかかるんではないかと、
ついつい受身になってしまう・・・仕事をする姿勢としてはよくないんだという自覚はあるけど。

この前ネットで検査してみたら社会不安障害の可能性が高いようだと。
ネット上での検査なんてあくまで目安なんだろうけど、自分の症状とぴったり合っている。

病院にいきたいけど、医師に拒絶されたら症状悪化しそうだし、
いったところでほんとに治るのかどうか不安で歩みだせずにいる。

人生相談スレでむちゃくちゃ批判されて凹みました……
うそでもいい、はげまして…やっぱりメンヘラは世間では甘えなのかな

>>78
なんで自分を分裂病にしたいのか知らんが
分裂病なら精神科にいけ。
分裂病は心療内科の守備範囲ではない。

>>80
聞き手としてこっちからあちらに行った方もいらっしゃるので・・ご愁傷様です。
負けるなー!!

鬱の薬や安定剤飲むと太るんですか？ﾄﾚﾄﾞﾐﾝやﾉｰﾏﾙﾝやｽﾙﾋﾟﾘﾄﾞとか寝る前には睡眠薬飲んでます。薬飲み始めて一年半くらいで体重が7ｷﾛくらい太ってしまって、ダイエットで運動などしてるんですが、まったく痩せないんです…

誰か聞いて下さい
食べたもの全部吐いてしまいます…
太るのがこわくて…
でも体重は一行に減りません…どうしたらいいのかわかりません…孤独感もおそってきます…

>>83
太るかは人それぞれだけど代謝が落ちるから太るって事はある。

助けて下さい
誰か助けて下さい

>>84
体重が減ってないってことは
全部は吐いてないってことなのでよかったですね。
体重ばかり気にしてないで
部屋の掃除をしたり、爪の手入れをしたり
他のことに興味を向けましょう

>>86
どうしました？

隣の席の上司が臭くって参ってます。
いつも一人息止めがまん大会してます。

においってのは、なかなか意識の中に強く定着してしまってるようで、
今では、その上司に話しかけるどころか、仕事上必要な報告すらできなくなってしまいました。

そうなると仕事はどんどんできなくなります。
仕事ができないってことは、私はダメな奴で何もできないんだと思ってしまいます。

この考えは仕事以外でも変わらず、今はもう何をやってもだめな気がします。
これって悪循環なんですよね。

このままどんどんダメになって、プロジェクトから外されて席も変わればいいのになあ。
そしたらこの悪循環から抜けられるかなあ。

>>87
ありがとうございます…でも他にやることがないんです

>>88
強い孤独感におそわれてます…毎日嘔吐してしまいます

>>79
病院選びを慎重にしたら拒絶する医師と出逢う確率は低くなるのでないかな
病名に逃げているようにも見えないので慎重に話を聞いてくれそうな医師に出逢って下さい

>>90
爪きれいですか？
お肌のマッサージとかパックもしましたか？
たるんだ贅肉がないように筋トレしましたか？
部屋はホコリひとつないくらいキレイなのですか？
古い捨てるべき洋服もないんですか？

やることないなんて本当ですか？

>>92
やることがないというか…体重が減らないと何も始まらないような気がして…増えもしなければ減りもせず…

そんな話より
毒米アフラトキシンbでみんな数年後には癌になって死ぬってことは忘れたの??
コンビニなどで買って食ったおにぎりや弁当の米で確実に癌になって死ぬんだぞ‥?

>>93
体重しか興味がないなんてつまらない人ですね。
まず>>92に書いたことぐらいやってみませんか？

>>95
つまらない人ですみません(>_<)
とりあえず明日コンビニまで行って大好きな飲み物でも買って来ようかと思います…

ってまたカロリー摂取かいっ！

何もかもめんどくさい 女の子らしいというか人間らしい生活が送れない 恥ずかしい

自分が嫌いでたまらない 爪に汚れがすぐたまる

>>93
どうして、体重が減らないと何も始まらないと思う？
そこをまず整理してみようか。

普通にダイエットしても、簡単に体重が減る訳じゃないんだし、
爪とかお肌とか、簡単に手入れしやすい所もついでにやってみなよ
食事をどうこうしようと考えるより、ジョギングとか筋トレした方が体が引き締まるよ
大体、何か始めないと体重は減らない。
それに、健康な体であれば、体重が理想値に近いほど減りにくいんだよ。
体重の『数値』だけに捕らわれないようにね。

形からって言うか、とりあえず自分を騙すつもりで、他のことに気を向けてごらん。
好きな音楽は？　見たいテレビは？　読みたい本は？　何かあるでしょう。
とりあえず部屋の掃除でもして。終わったら、温かいミルクでも飲んだらいい。

>>97
じゃあどうしたらいいですか？(>_<)
私はどうしたら…

鏡の中の自分と目が合わせられない
少しでも合うと鳥肌が立って、ものすごい恐怖感に襲われる震えてくる
皆もそう？

>>100
自分の好きなようにやりなよ。
コンビニ行って好きなもの買ってきな。
それがやりたいことなんでしょ？好きにやったらいいよ。

>>100
何も努力する気ないんだね。
じゃどうぞそのまま太っていればいいと思います。
アホくさ･･･

>>102
そうですよね…私どうして生まれてきたんでしょうか…

>>101
私もそういう時期あったよ。
恐くて、自分が映るものが全部見れなくなってた。
ついでに外に出るのも物凄い苦痛だった。

鬱が治ってきたのはいいんだけど、最近ちょっとした事でイライラする
なんとか気分を落ち着けようと思うんだけど自分じゃなかなか

>>105
レスありがとう

今日無理矢理ジッと見つめてみたんだけど、気分悪くなってやめた
鏡に映る自分は自分じゃないみたいで
怖い

>>104
助けて！とかさんざ話聞いてもらってそれはないんでない？
女の子に生まれて来たなら綺麗になる努力はしようよって事だよ。

>>104

>>99は読んでくれたかな？
あなたの体重や体型がどんなものかは分からないけど
仮に太ってるとしても、それの何が悪いの？
病的に太ってるとか、もう市販の服が殆ど入らないとかなら痩せた方がいいだろうけど
ちょっとぽちゃっとしてるくらい、別にいいと思うけどなぁ
最近の、折れそうなくらいガリガリ＝綺麗、みたいな風潮がちょっとおかしいんだよ

食べたいものあるなら食べればいいし、好きな飲み物飲めばいい。
痩せる手段を吐くことにしても、それは『痩せる』じゃなくて『やつれる』だからね。
野菜と魚中心の生活にして、時間がある時に軽いストレッチとかしたらいいんじゃない？
エスカレータやエレベータ使わないとか、一駅手前で降りて歩くとか、出来ることは色々あるよ。
コンビニ行くなら、ダイエットや筋トレの記事が載ってる雑誌買っておいで。

ついでに言っておくと、綺麗に痩せてる人ほど、基本的＆理想的な食事をしっかりとってるからね。

>99
うわっ
何だかすごく嬉しいです
ありがとうございます
音楽が好きなので頑張ってみます…ついでにダイエットも…

いじめられたりハブられたりして辛いです
どうしたら抜けられるでしょう

相手は♀です

>>107
無理に克服（？）しようとしなくてもいいんじゃないかなぁ。
私は大学の教授とか保健室の先生とかに泣きながらｗ打ち明けてる内に、
自然に元に戻ったよ。

身近に相談出来る人はいる？

>>111
小さな声の動物はいじめられやすいそうです。
大きな声で話したり、笑ったりしましょう。
最初は無理があっても、ちょっとは効果があるかもしれません。

>>104
要はあなたの存在意義がほしいんでしょ？
今食べたり吐いたりしている自分があなたの現実。
でもそれでいいじゃない。今は食べ吐きしてるけどしばらく経ったらどうなるかわからない。何か生きがいを見つけてるかもしれない。
だから今は食べ吐きに夢中になればいいよ。
心のSOSでそういう行動をしているんだから。
私も昔やってたけどある日ふとバカらしくなってやめたよ。
まぁ私の勝手な意見だから参考までに。

昨日あった出来事です。
学生時代の友達と３人で夜、食事というか飲みに行きました。
私は合コンとか仕事仲間とみんなでワイワイやるのが苦手なので、飲みに行ったのは
１年ぶりでした。
そこで、お酒や料理を注文したのですが、自分はせっかちなので金額とか見ずに
１人だけけっこう高いお酒を頼んでしまい、後からそれに気づいてしょっと後悔しました。
あと、料理が運ばれてきても取り皿にとったほうがいいのか、それとも各自で
好きなようにとればいいか分からず、結局お皿だけそれぞれに渡したんですが・・・。
やっぱり取り分けたほうがいいのかなと思い、「よそろうか？」と聞いたら、
「ううん、いい自分でやる！」と１人の友人からちょっと怒り気味に言われました。

それからというもの、そのちょっと怒っている友人はもう１人の友人にばかりと
会話して、わたしが発言しても「ああ」とか「うん」とか言うだけで、
ほとんど私に対して話の水を向けることはありませんでした。

これって私が悪いのでしょうか？
それとも上記に書いた以外の私の行動に腹を立てたのかな。

すみません、それがずっと心の中でくすぶってて・・・。
どなたか一言でもご意見あればと思います。

長文失礼しました。

>>112
親に言っても気のせいだって言われるのはわかってる
友達には、キチガイだと思われそうでなかなか……


だからなんとなくﾒﾝﾍﾙ板来てみて、ここで相談してみたんだ

>>116
まあねぇ、言いにくいよねぇ……こんな経験ある人なんて少ないだろうし。
誰にも相談出来ない＆病院にも行けないんだとしたら、
自然に元に戻るのを待つしかないけど……
でも、そんなの辛いでしょう。ひとりで。

>>117
うーん……辛いけど、>>117さんと話せたお陰で暫くは乗り切れそうだ
自分だけじゃないんだって知れたから
ありがとう

>>115
気にしなくていいと思う。
奇数ってやっぱり2:1になりやすいしどれだけ何を食べたいかなんて相手のことわかんないんだし取り皿渡しただけでいいと思うけど。

>>82
ううう ありがとう…悔しいぜ

>>115
くだらねえｗｗｗｗ

大学落ちてかなり怒られました。
周りは落ちてもすんなり浪人させてもらってるのに自分だけ認めてもらえるか微妙なのが悔しいし、悲しいです。
努力が足りなかったのは認めますが、「お前は落ちるべくして落ちたんだクズ」とか言われると本当に死にたくなります。
父親に怒られてる時はずっと嗚咽が止まらなくて手足も震えて…昔体罰を受けてたので父親がどうしてもトラウマで…。
恐いです。
父親は短気ですぐ怒鳴り散らすので本当にすぐ体が震えて涙が止まらなくなります。
「クズ」「カス」「腐ってる」とか言われてもう 嫌です。
死にたいです
手首も切ったし、自殺の仕方とかも調べてしまいました…

こわい こわい やだ

>>122
何のために大学受験したの？
父親の暴言は口癖のような気がする
あと>>1は読んで

>>123
どうしたの？

休職明けの周りの視線が怖くて復帰が不安。
誰か経験ある人いませんか？

今まで生きてきた中のあらゆる嫌な記憶が
急にフラッシュバックしてきて頭が爆発しそうなので
外で風に当たってきます

高校生の時に本当につらいことがあって母親に相談したら
あんたぐらいの年ならよくあることだって言われて
相手にしてくれなかったり
ちょっと何かお願いしただけなのに
突然キレられたり
全く怒る要素なんかないのに

あれが一番つらかったな

>>126みたいなフラッシュバックって
よくあることなんですか？

一昨年の夏、仕事の事でここで話聞いてもらって、救われました
安定剤からも解放されました
その節はありがとうございました
>>115
もし今後他に誘われたりしたら、あまり複数で飲みに行ったことないから慣れてないって始めに言っておくのもいいかもしれませんね
集まる人によっても雰囲気が変わってくるだろうし
3人で行って2人が話し始めてしまったらとりあえず聞き役に回っておくとか

>>126
私は友達に非難された時の事がいきなりﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸします
車運転してる時とか
当時自分の悪い部分と誤解された部分がごっちゃになって
後日誤解はとけ私も悪い部分は謝り、向こうから何回か連絡もらって普通に話したけど、私は非難された時の事が残って今まで通りにはできず、自然消滅
でもあの時があったから当時の自分の悪い部分に気付けたとも思ってます
いきなり関係ない時ﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸって結構あるかもしれませんよ

高校時代の友人が帰らぬ人となってしまった
でも友人にもう会えないだなんて信じられなくて、実感もなかった
セレモニーホールのエレベーターを上がって、
ドアが空いたら目の前に黒く縁取られた額があって、
その中に鮮やかな晴れ着を着た友人が写ってたんだ
今まで遠い親戚の葬儀とかで聞いていたお経が
友人の為にあげられていて、すごく不思議だった

テレビの中で遠い国で戦争が起きていても実感できないように、
葬儀というのもまるで遠い親戚の為に行われるものだと思ってたから
棺の中に友人が居るのもおかしく感じた、違和感があった
でも、もう話もできないのは十分分かった
仕事があったけどシフトを変わってもらってお通夜は出られた
次の日の午後には仕事に戻らなくちゃいけなかったから
朝イチの列車に乗って帰り、告別式には出られなかった

列車に乗って地元から離れていくと、やっぱりまた実感が薄れてきて
葬儀中は確かに、友人と話したりできないんだって分かったはずなのに
いややっぱもう会えないなんて信じられない、
しばらく会ってないけど次はいつ会えるかな〜なんて感覚になってしまうんだ
お通夜でさよならはしてきたはずなのに、まるでまだ　さよならしたくなくて
葬儀のことは夢で見たとか、ドラマで見たとか、現実ではない遠いものにしようとしてるみたいで
そういう風にしようとしてる自分は良くないよな、と…。

ただぼんやりと眺めているような感覚で、さよならしたお通夜を思い出している
このぼんやりが生活態度に出てきそうで、毎日をぼんやりと過ごしていきそうで不安だ
すごく不安というよりは、やっぱりただぼんやり不安というか。

>>129
多分・・・しばらくしたら実感湧いてくるよ
つらいかどうかは人次第だとおもうけど
おいらもそうだった

・・・・おいらもちぃとだけ愚痴ってええかな

突撃してくる

会社のうつの人を中傷する書き込みをしてしまいました。
こんな時間になってもものすごい自己嫌悪で動悸がはげしくて眠れません。
情けなくて涙がとまりません。

それは、その人のミスのフォローやその人がしていた仕事まで全部やるように
なってストレスが溜まっていた時です。その人のブログを見ると、休職中に楽し
そうに遊んでいる・・・。しかも何で自分をすり減らして仕事するの？
馬鹿じゃない？といった内容が書いてある。
もうそのときは本当に腹が立ちました。勢いにまかせてひどいことを書きました。

でもブログに楽しいこと書くのは当たり前でうつの人が仕事嫌いなのも当たり前。
もう本当に自分が嫌になってしまいました。

>>132
ゆっくり休むといいとおもうんだ

>>115 元のんべえの戯言な

> 「よそろうか？」
好き嫌いと、量を食べる人とか、タイミングとか、皿の位置とか多々あるので
どちらでもいい。　食べたいけど、とりづらいのなら「それ少しとって」というよ。

目線で欲しがっていそうだから「よそろうか？」でも、
「いや、いい」…ただ酔っぱらってるだけとかは、ごく普通。…よくそんなに食うなぁ…も。

>「ううん、いい自分でやる」
自分の皿にとったら基本的に全部食べるとか、
これ食べたから、もう少し後で食べるとか、いろいろ。

酔っぱらいは「ちょっと怒っている」は、あんまりない。
「ものすごい怒って殴り合いの喧嘩する」のも、よっぱらいの習性。そんなもの。
だから >>121 とかになる。

>>49
解離ってよく判んないけどご親族か近しい人が原因では？
辛い事に向き合うのは大変だと思うけどたぶん良くなってきているみたいだから、気長に病気にお付き合いだね。

>>43
メールもいいけど、相手と直接話し合う必要がありますよ。
結婚しても会話をメールでするのですか？違いますよね。

相手の言葉の抑揚、言葉の端々（はしばし）で本心が判ってきます。
結婚で一番必要なのはパートナーへの信頼と敬意。あとＳＥＸ。

不信感を拭えるまでよく話し合いましょう。誤解もありえるのですから

>>132
かかれたほうも傷ついてるだろうから
それをそのままブログのコメントに書けば？

>>132してしまったことは、良くないことだと思いますが、
あなたの文を見て、｢真面目で優しい人なんだろうな｣と感じました。
後悔をして自己嫌悪になるほど考えたのだし、同じようなことは
もう絶対にしないはずです。
だからそんなに自分を責めなくていいと思います。
それよりも自分自身を大切に考えなくてはいけないと思います。
仕事も忙しくて大変だと思いますが、今は自分が成長できる良い機会なのだと
考えたら良いと思います。
でも頑張りすぎは良くないのでほどほどに。

今日もお仕事頑張ります。メンヘラの皆さん、
薬飲んで生保受けて、
死にたい言いながら何年も生きて毎日お疲れ様です。
普通の社会人は死ぬとか考える暇も無く朝から晩まで働いてます。
死にたい言うのは勝手ですが生保の申請だけはやめてね。
では会社行ってきます怠け者の皆さんｗ

つらい。。。

82の祖母に、
死にたいって言ったら、
「どうぞ、あんたが死んだら金かからなくていいや。」と言われた

>>140
どうしたの？
>>141
元気なおばあさまですね。逆説的かもしれませんがあなたを励ましているのでは
ないでしょうか。口は良くないようですが。

甥が亡くなった
生後一ヶ月
うわあああああ

ごめんなさい

今まで自分で病んでるとか認めたくなくて、
恥ずかしいとかじゃなく弱いの認めたくなくて
病院いかなかった

ずっと耐えてたけどそろそろ限界なんかなーって思う。
頭痛ガンガンひどいし眠れないしご飯食べたくないし
一週間くらいかな
涙でるし自傷やめたのになんかしてるし

もうなんか疲れたのかなー
いつもは周りのぐちとかうんうん聞いててあんまり自分のこと喋れないしなにいえばいいかわからんしなんかもうわからん
たまにはねーいいたいねー

胃が痛い

>>143
つらいね。おもいっきり泣こうよ。

自分の心が読まれている気がするって普通のことですか。
私の場合全校集会で自分の思考がスピーカーから流れてくるなんて妄想、
親に日記を読まれるっていう被害妄想がすごくて毎日引出しにに明けたらわかるよう
仕掛けを施したり、父に心の中で話しかけて死に物狂いで様子をうかがったり、（心の中の呟きに対するコメントを父が漏らしたことが本当にあります）
自分がわきがで迷惑をかけてるんじゃないかと気にしすぎて思春期は疲れ切ってました。
一回だけナイフをさばくような幻聴が一回だけ聞こえたこともあった。
中学、高校時代に同じこと言ってる友達がいたけど
社会人になってもいまだに激しい被害妄想が治らないです。頭の回転もどんどん鈍くなってます。
病気ではないですか。

元彼と別れて4年｡
やり直したいとずっと言い続けてきたけどフラれてばかり｡今日も言ってみたけどダメだった｡
元彼のせいで病気になって別れたのになぜか忘れられない｡元彼以外の人は考えられない｡

>>147
いい加減にしろ！ﾊﾞｶ　ｷﾁｶﾞｲ　
しつこいから余計にｷﾗｲなんだ！
もうつきまとわないでくれ！ｷﾓ
入院しとけ！
今のオレには美人の婚約中の彼女がいるんだ！
これからオレは幸せになるんだ！＾＾ノ

>>148
女のメンヘラは単なる我が侭な奴らばっかりだろ
自分の思い通りにならなければ死にたいだ？
金しか目がない強欲な奴らばっかりだな
自己中で地球が自分中心に動いていると思っている奴らばっかりだから
日本も腐っていくんだよな
だからキモイと言われて嫌われるんだよな

>>147
今夜もじゅぽじゅぽ音を立てて、鼻の下を最大限に伸ばし切ってフェラしてる。
一方的な奉仕は嫌だと思いつつも、捨てられたら生きていけないから、ただ奉仕あるのみ。
それがメンヘル女の宿命

>>147
誰かに依存したいから彼氏つくって甘えて、彼氏がそれを良いことにセックスを要求するからセックスをする

違う場合もあるけど、大概はこれでしょ

まあどちらにしろメンヘル女は相手のヤリ目に気づいてないから哀れ

つまり、遊ばれてんだよメンヘル女は

正にその通りだ！

キチガイは構っちゃダメだね！！

こっちがキチガイになるとこだったよ･･･
あぶねー

>>148
メンヘル女っておとなしい健常者の男に寄生するのがうまいんだよなｗ
売春婦以下のゴミクズだよ。

>>147
おまんこを提供すれば精子たまってる男が必死にかまってくれるから
本当にメンヘル女は気楽だよ。生きるのになんの努力も要らないからな

あんまり、叩かないでメンヘラ女だって、いろいろいるし。メンヘラ男だって、いろいろでしょ？

>>155
メンヘラ女：フツメン以上の男とセックスして、さらに養ってもらえる
メンヘラ男：まずセックスできない。さらに養ってもらえない

メンヘラ男は子孫は残せず死んで行くから良いけど
メンヘラ女は子供産むから性質が悪いんだよな。
産むんなら確実に女の子を産んでほしいものだ。

>>155
女は容姿があればモテる。男は社会的地位があればモテる。
社会的地位（世襲ではない）は本人の努力が必要。
そこに本人の苦労・努力があるから、まだ周囲はみとめるんだよ。
ところが、女は、女であるというだけで、努力や苦労を
しなくても、これらをゲットできる。容姿という特別
頑張らなくてもいいもので。

男女平等とか、権利だけは口にしながら、実は下に落ちる恐怖も
少ない、上に上る苦労もなくてよい。

そんなお気楽な存在だから女はネットで叩かれるんだよ。
ネットでその本性を男がみな知るようになり、これからはわからんけどな。

コピペだらけ

透明アボーンばっかりだ・・・

だれか>>146にレスお願いします。
思春期にはこのようなことを考えるものなのか知りたいです。

>>143
私も1歳の甥っ子亡くしてる。あんなにちっちゃい体で一年近くも闘病してた。
握り返してくるちっちゃな手とか、可愛い顔
最期に見たくまさん柄の小さい棺が忘れられません。

いっぱい泣いたらいいよ。んで、生まれてきてくれてありがとう、またねって言お。

>>160
一度病院で相談してみることをお勧めします。

ある特有の精神状態かなとも思うけど、思春期だと引き算もされるから
プロの先生に、あなたが真剣に話せばちゃんと対応してくれるよ。
今悩まれる状態を、包み隠さず話した方がいいと思います。

死にたい。
仕事が全くできない。
誰かに相談したくても敵だらけだし。もう無理。

>>145 >>161
レスありがとうございます。
さっきまでなにをしても気分が落ち着かず、テレビをみては「なにこいつら笑ってるんだ」
と理不尽に腹を立てたりしていたのですが
落ち着くことができました。

仕事に行くことができません。
行ってしまえば何とかなるんですが、家を出るまでのハードルが高くて…。
一週間近くこんな日々が続いています。いまも休んでベッドの中です。
いっそ休職して自宅や病院で療養したほうがいいでしょうか？
どなたかアドバイスください。

気分障害、鬱、社会不安と言われて去年大学を休学。新入生だったから前期は休学できなくてでも起き上がることができないほどで通えなくなって試験も放棄。4月から復学だけど怖くて怖くて気が滅入りそうです…。

英語クラスはどうやらずっと同クラみたいで英語クラスが一番の苦痛の時間だったので辛すぎです。視線に怯え友達もいないし、ある女の子を見ると中学のいじめがフラッシュバック。

少し通っていた前期はそのたびに吐き気と恐怖に耐えていました。クラスって変えられないのかな…。

とにかく毎日怖くて泣いていてまた繰り返すかもしれないという申し訳なさで毎日辛いです。

長文すみませんorz

>>165
まず病院に行って状態を話して適切な治療を受けてはいかがですか。
休みが続くとますます仕事に行きづらくなります。
休職は医師と相談してからのほうが良いと思います。

>>164
少しでも気持ちが落ち着けたのならうれしいです。
私はしばらくの間、人が聞いたらおかしいと思われるのかもしれないけど
心の中でいろいろ話しかけてみてたよ。

風が気持ちいいね、これが春なんだよ、とか
これは○○っていうお花だよ、きれいだね、とか。

悲しみは消えないけど、ゆっくり、少しずつ心の箱にしまうことが出来るようになります。

思い出して泣かなくてすむようになったとき
ああ、やっと彼をどこか気持ちのよい場所に
送ることが出来たんだ、って思えました。

チラ裏ながら、私なりのさよならの仕方です。
もし気が向いたら、やってみてください。

信じてた彼にお金としか思われてなかった。
彼の為に努力したよ、あの子みたくわがまま言わなかったし、しつこく束縛もしなかった
捨てられるのこわくて嫌な事でも言うこときいた
好きって言ってもらえたのうれしかったけど、もう疲れた
つらい、つらい、最後に会いたいけどお金ないのに会ったら迷惑だよね
愛されたくて涙とまんない

>>169
あなたが愛してないから愛されないんだよ。
あなたのやっているのは愛ではなくてただの都合のいい女。
言いなりになるような愛がいいの？
避妊だけは気を付けなよ。

>>169
金ツマで紹介された、ペットボトルで口角を鍛える方法で
フェラでザーメン吸引テクを磨きましょう。
これで男はあなたのトリコになること、請け合いです。

好きな人の携帯のお気に入りにこの板が入ってた

見なかったふりしたが、こんなところに捌け口を求めずとも僕がいるのにと悲しくなった

自分の無力さが不甲斐なくて悲しくなる

>>169
肛門をキュっとしめるのを
１度に２０回　これを１日に５回しましょう。
２ヶ月で名器に生まれ変わります。
時間の空いているときにでもできますよ。

>>169
バイブを買って快感をむさぼって、スッキリした顔を
しましょう。これで男運が上昇します。
出来れば、親爺バイブがいいです。

頭が壊れて異世界にいる
おととしの自分に戻りたい
誰にも苦しさをわかってもらえない
大学卒業したのに働けなくてニート
友達がきてくれたのにアイにいけなかった
死ぬほど苦しい
死ぬしか解決策がない
http://www5.diary.ne.jp/user/528737

>>169
偽物はいつか見破られます。
あなた自身が愛だと思いこんでいる執着心で彼に
接したとしても、彼は愛を感じることはできないでしょう。

愛を知らないあなたは一生誰からも愛されることはないでしょう。
あなたの恋愛は偽者が故に全て破局に繋がる。
それが現実です。

>>175
死ぬしか解決策がないなら
さっさと死ねばいいんじゃないですか？
くだらない精神的糞便の垂れ流しはやめて下さい。
汚らしくて迷惑です。

>>177
じゃあ殺しに来て

仕事が恐くて出来ない
というか立ち仕事が辛くて、座り仕事みつけたいけど無い
もういやぽ

>>179
経済活動とは資本主義下においては労働者にとり、生産力の切り売りに他なりません。
つまりは生産能力の低い精神障害者や身体障害者にとっては元より酷なものなのです。
一般人と言われる人であっても、売りにだす生産力が尽きれば鬱病になるでしょうし、
社会人になる前から精神疾患を患っている者でしたらなおさらです。
その中にあって、自身の生産能力を高めようと努力をする人は単純にｴﾗｲ、と思います。
結局具体的な解決策はそれしかないのですからね。

>>178
死ぬときくらい能動的に行動すれば？

ID:Xmo6faIGのレスはスルーで

>>180
社会の歯車になれない自分は死ぬしかないんですよね。
時給が悪いだ、地域が悪いだ、待遇が悪いだ、座り仕事じゃなきゃ嫌だとか
クズのくせに要求があまりにも贅沢なので。

精神疾患についていろいろ不安を抱いている人も多いと思うから、
俺の見てきた患者の範囲で要点を書いておこう。

まず、＜統合失調症について＞
�@奇怪で修正不可能な妄想を持っている。（絶対に修正ができない）
�A本人は病気だとは思っていない。（病院に来ても無理やり家族に付き添われてのパターンが多い）
�B恐怖におののいている。
�C行動がおかしい。（誰が見ても一発で分かる。行動が奇妙になる）
�D言動がおかしい。（これも誰が見てもすぐに分かる。意味不明なことをベラベラ話す）
�E思考が支離滅裂。
�F社会復帰はまず不可能で働けない。（ほとんどの重症化し社会復帰はまず無理）
�G表情がおかしくなる。（特に目がするどくなり、薄気味悪い笑みを浮かべる事も多い）
�H寝ない。（3日、4日平気で起きている。）
------------------------------------------------------------------
統合失調症は、つい最近までは「精神分裂病」と言われていた。
精神分裂病という病名が人格崩壊をイメージさせるとの事で現在では使われていないが、
名前がいくら変わろうとも、精神分裂病の実態は変わることなく、
人格はいずれ崩壊する。統合失調症の患者は自分の持つ妄想を絶対だと思っているので、
薬も自分からはまず飲まない。本人も精神病だと自覚していないため、神経症のような症状を訴える事は
ない。精神分裂病が統合失調症に変わり、まるで自律神経失調症や脳の血流障害、機能障害のような類と、
一緒くたに語られる事が多いが、実際には180度違う事も肝に銘じるべきである。
統合失調症患者は病院内で暴れるし、医師や看護師にも暴力を振るうし、押さえつけて注射で眠らす事も日常茶飯事である。
よくテレビで統合失調症患者が紹介され、メディアに出てくる事もあるが、
あれば薬で症状を抑えているだけである。本人は病気だとはまったく自覚していない。
周りが病気、病気だと言うから「自分は病気なんだろう」と無理に思っているだけである。
それだけ統合失調症と言うのは他の病気と大きく一線をかしているのである。

インターネット掲示板等の発達も重なり、又、精神分裂病が統合失調症に病名が変わった辺りから、
「ありふれた病気」というニュアンスの間違った情報が流され、精神分裂病の持つその奇怪なイメージを、
意図して緩和させる操作が行われいる。
しかし実態は名前のままで、あの奇怪な「精神分裂病」と変わらない事を知るべきである。
一般の人は統合失調症患者を間近に観察する機会がないために、この病気がどれほど凄まじいか知る事はない。
それをいいことに人権団体や、一部の精神科医などが柔らかな表現で統合失調症を紹介するために、
一般人に間違った先入観を植えつけているのが現状である。
もう一度言うが、この病気の末期は人間崩壊、人格崩壊に至る恐ろしい病気である。
よく軽度だとか、中度だとか言い放つ者もいるが、統合失調症に軽度も中度もない。
最後は廃人同様になり人格崩壊に至るケースは圧倒的多数を占める。
いくら良い薬があっても、統合失調症の患者は自分から薬は飲まないのである。

>>166
辛いよね。
申し訳ないとか自分を責めないでさ、昔のいじめっ子を心の底から憎みなよ。悪いのや奴等なんだから！
166は全然悪くない。悪いのは今でも貴方を苦しめる奴等で間違い。

虐め体験のフラッシュバックを克服する方法の一つに、自分が強くなること。
強さの定義って色々あるけど、効果的なのは空手、ボクシングです、
特に極真空手を初めとする直接打撃空手はガチでつよくなれます。
しかし、心は恐らく弱いまま・・・それでも強くなるための一歩えお踏み出した意義はとても大きくなります。

「反撃をしないと相手の攻撃は終わらない」

リアルに反復練習する事で、何時か夢の中でも相手の反撃が出来るようになりますよ。その時、苦しみから解放されると約束します。
フルコンタクト空手は貴方のような辛い過去を持った人が沢山稽古にきています。またＤＱＮも沢山います。
まずは行動すること！　今すぐ近所の【実戦】フルコンタクト空手道場を調べて見学にいきましょう。

今日誕生日なんだ。
でも自分みたいなのがいて親は迷惑みたいだ。
自分どうすればいいんだろうな･･･

>>187
子育てに疲れて、心にもない愚痴を言っているんだよ。
本等ならば親から優しい言葉をかけて欲しいのにね＞＜；

そうだ、食器を洗う手伝いとかトイレの掃除、お洗濯を手伝うのはどうだろう？
ただしそれらをしても褒められる事はないと心してネ。　それにすら子に感謝することができないかもしれないのだから。

もし何か家庭でお手伝いをして、親に褒められなかったらここに書き込みしなよ。誰かが代わりにほめてくれるから＾＾

>>187
その通りです。
本当なら貴方のお母さんはもっと
幸せな人生を送っていたかも知れないのです。

そう考えると、メンヘラがどれほど
周りの人生に影を落としていることか…。

申し訳ないという念や、反省の念を
ひたすら続けるだけでは何も生まないので、
親に感謝し自分の出来る範囲での
親孝行をしてあげましょう。（ー人ー）

>>187
【親であっても１人の人間です】

親子だから、子である自分は与えられて当然…と
メンヘラは勘違いしていませんか？

親である前に１人の人間としての視点を持って
子供を見ているので、自分の子であっても
いくら鬱病とは言え、家でゴロゴロしてるだけの人間を
良くは思いませんよ。

親子関係だけにとどまらず、
自分が与えられることだけに視点がいってる人間は
周りの人間からも大事にはされません。

つまり自分こそが周りを大事にしてないのに、
自分が大事に扱われないと怒っている所が
既に自己中心的で我がままなんです。

そういう人間は周りと美味くやって行くことが
出来ないので、結局、自分を苦しめてしまうのです。

>>186
>昔のいじめっ子を心の底から憎みなよ。悪いのや奴等なんだから！

この一文を見ても、貴方が十代のうちに一般的な社会性を身につけてこなかったことがわかる。
いじめによって最も得をするのはいじめられている本人です。
欠点を認識し、それを克服する唯一無二のチャンスが与えられるわけだから。

次に得をするのは、全体としての共同体。
そもそもいじめとはいじめられっ子個人の成長を促すだけでなく、
全体のレベルを底上げすることで、共同体のパフォーマンスを向上させる側面も持っている。

最後に得をするのはいじめっ子たち。特にいじめが共同体の内部で広く行われていた場合、
いじめという集団行動を通して一体感が生まれる。
これによっていじめっ子たちの側にも社会性を育てる機会が与えられるというわけ。

確かにいじめられたら嫌だろう、辛いだろう。
でもそのような一時の感情にはあまりたいした意味はないんだよ。
しかもそんなミクロな視点ではいじめの本質を捉えることはできないよ。

鬱と診断されて、休職1ヶ月半･･･
本当なら、今日復職のはずだったのに、どうしても
行く気になれず会社に連絡して明日からにしてもらった。
今日は、1日の殆どを寝て過ごし、昨日よりは少しましには
なったけど、変な不安が取れない。
明日からの事を考えると、また不安が圧し掛かってくる。
さっさと薬飲んで眠らないといけないのに、眠るのが
怖い。何とかならないものか･･･

長文ごめん。

>>192
仕事があるだけ裏山Ｃ
何もせず家で一日中漠然とした不安にかられるのもキツいもんだよ

>>193
そうですね。私も無職期間のつらさは身に沁みて
わかってるつもりです。
ですが、一旦鬱状態になると何ものにも変え難いものに
感じるんですよね･･･
単なるなまけ癖の様な気がして来てます･･･

なんだろ…
自分以外の人がみんな幸せに見えて憎たらしい。
ﾍﾗﾍﾗ笑って大勢で騒いで。不幸になればいいのに。

って思う自分が嫌い
はぁ…

それは病気

俺って必要なのかな・・・

携帯からすいません
もう自分は男の人が信じられません

俺は誰も信じれない・・・

>>133
>>137
>>138
ありがとう。少し気分が楽になりました。
その人にも素直に謝ります。
許してくれないだろうけど。言い訳になっちゃうけど。
でも何も言わないよりいいよね。

≫198-199

俺も疑心暗鬼なりがちで幾度となく友人に迷惑掛けてたけど
『私は行動で示してる』て言われて気づいて
最近人を信じることができるようになりました。

信じることは難しいし疑うほうが簡単だけど
それでもめげずに信じることを続ける
それもありかなって思います。
まぁしんどいですが…

俺はある人に精神崩壊するぐらいに追い詰められて
それで不信になった
しかも慢性うつ病持ってるし

おまえら、良い奴だな。　
人のことより、まずは自分の事だろ。

一人は淋しいな

確かに淋しいな

>>202
自己愛の被害者かも？
急いで距離を置くといいです。それも今すぐに。
死ぬほど悩む苦痛を味あわせるのを何とも思わず、その行為を正当化する気持ち悪い動物が一匹紛れていますが、
アポーン機能推奨。　つっこみどころ満載だがここ議論をすべき場所でないから自重します。
自己愛性人格障害の特徴として、ターゲットを追跡して追い詰める習性がある。だから無視が一番効果的。　逃げろや逃げろ〜。

>>203
人の話を聞いてあげたい＝人に話を伝えたいで同じ事。
そこに悪意が無い限り、お話相手になるのは自分の為になるのですよ

>>197
必要とされる人になって下さい。

>>206
俺今入院中で一緒の病棟で喫煙所で話してて
一緒に住んでくれないと死ぬとか言われて
そんな気ないのにめっちゃ言われてパニックになって
泣いても部屋に帰らせてくれなくて・・・

その後病棟移らせてたから今は一切見ない
見たら痙攣でヤバそう

前スレの心療内科初心者です。
2度目の診察が3分程度で終了。

なんか病院も信用出来ません…。それともこういうものなのかなm(__)m

入院したいと思うのは良くないのかな？
何だか楽になれる気がする。
去年閉鎖に二度入院した。二度目の退院がとても調子良かった。

一応成年だけど学生で親に養ってもらってる。
家は裕福ではない。入院の事は言いにくい。
親といると気まずい…バイトも行かずただダラダラしてるように見えるみたい。

チラ裏すまそ
でも自分ではどうしたらいいのかわからない。

>>210
2回目だったら
薬の副作用がでていないか確認する程度だと思う。
薬の効き目を確認する程度だから
3分くらいで終わりでいいんじゃないかな。
何を根拠に信用できないっていってるの？

そういうものだったんですねm(__)m…212さん詳しくありがとうございます。

先生が事務的な対応されてらっしゃる気がして…(内科の医師がかなり真剣に聞いてくれたので)もっと色々話しを聞かれると思ってました。
違うとこ探そうとしてました。

原因不明の体の痛みが心因性と診断されています。
痛み止めが効かず、心身症から鬱も併発しているらしいです。
同じような方いらっしゃいますか？

俺実家で五年くらい引きこもり気味のニートやったあと
東京でずっと働いてたんだけど不況に巻き込まれて帰ってきたんだ
そしたら当時から俺を嫌ってた上の階のおばさんが
また引きこもりが帰ってきた病院入れればいいって友達に電話しまくってるのを聞いちゃった
前に住んでたときも言ってたんだけど、本当に居場所すらないわ俺

>>213
先生も人間だから親身になりすぎていたら
まともな治療はできなくなってしまう。
感情を入れすぎないように気をつけているんだと思うよ。
あまり親切にしすぎてあなたが先生に依存するようになったら
治療の妨げになる。
薬の効き目はゆっくりでてくるだろうから
慌ててジタバタしないほうがいいと思いますよ。

>>214
はい。原因不明の身体の痺れと麻痺、痛みがでました。
おそらく心因性らしいです。
痛み止めが効かないのが特徴だそうです。
痛みがでても、その痛みで死にませんから
痛みをなるべく無視して気にしないようにしていたら
ほとんど感じなくなりましたよ。

216さん、すみません。
私が勝手な思い込みしていたようです。自分のことで精一杯で治療方針とか考えもしませんでした…バカだ私。

浮腫が出たので一部変更して頂いてまた様子見ることになってます。次回予約しませんでしたが、電話予約入れてみます。ありがとうございましたm(__)m

>>209
入院してて調子悪くなるんじゃ意味ないからね。しばらくリラックマの方向で行こう〜

すみません、あげてしまいました…

>>218
自分に合う薬の組み合わせが見つかるまで
先生と相談しながらがんばってくださいね。

>>217
ありがとう。やさしい言葉に感謝します。
自分は痛くて、いっそ死ねたらと思いました。
やはり「痛みを無視する」ように医者から
アドバイスを受けています。
でも、とても難しいですね、痛みを無視することは…。
具体的には腰痛ですが、ウォーキングも水泳もすべて
やめました。治そうと頑張ることがすべて逆効果になるそうです。

>>215
そのオバチャン暇なんだよ。暇人相手に苦しむよりまだきっと若いんだから奔放しよう。

218さんの言葉にちょっと泣きそうでした。アンカー付け方分からない私がいうのも微妙ですが、

215さん、近所のおばさんっていうのは基本的に噂好きで、悪意はないです(悪意ある場合もまれにありますが)田舎なので自分も云われてますが、近所の目は、無理でも流してないと、精神的に負担が増えてしまいませんか。

今日は仕事が休みでずっと家に居た
今までメンヘル板に来た事もなかったけど今日の朝、ふと自分が生きてる意味を考えたら涙が止まらなくて１日中泣いてた
生きてる理由が何も浮かばなかった
自分は夢もやりたい事も何もないし、存在してる意味あるの？
昨日までは普通に暮らしてたのに急に孤独感が押し寄せてきた
食欲もなくなり、これから生きてく希望もなくなった
急にどうしたんだろう…
今でも涙が止まらない

>>222
痛みがつらくてどんどん心配になったりするし
治そうとすることが逆効果って本当につらいですよね。
その気持ちとてもよくわかります。
また痛みがでたなと感じてもひたすら無視無視。
だまされるもんか！と笑ってやりましょう。
そのうち無視するコツがつかめると思いますから
焦らずゆっくりそのときがくるのを待ちましょう。

【社会】「小さい子なら誰でもよかった」無職の男（25）、小学生男児にわいせつ行為で逮捕 (09/03/23)
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/occult/1237784198/

223さん、224さんありがとう
悪意はたっぷりあるけど、気にしてもしょうがないよな
聞いてもらって楽になったよ

>>187 お誕生日おめでとう(^-^)/ 産まれてきて良かったんだよo(^▽^)o

建築士です。
俺らの仕事って、同じパターンが敷地にしても客の意思にしても法にしても無いんです。
答えがこれ！って決定的な何かは無く、最善を尽くすんですが、もっと他に答えはあるんじゃないかと
いつも考えてます。
１００％を目指したいが、施工技術の問題、予算の問題等でなかなか１００％は現実的に無理かと。
それれでも完璧を追い求めでメンヘラーに。
職業病で仕方が無いですかね。
馬鹿クソ姉歯の一件でマスコミが騒ぎ見切り発車的な官僚の逃げ法案が通り大混乱。
結局騒いだ世間に金銭的負担が増える現実となりましたとさ。

俺は４年間引きこもってて（非定型精神病・うつ病）主治医の強い勧めでデイケアに行き始めた。対人関係と体力と精神力のリハビリしてる。やっと希死念慮もなくなってきた。

毎日将来の不安を持ちつつも、明日を信じて頑張ってる。デイケアに抵抗あったけど、職員の人も親身になって相談に乗ってくれる。今、やっと地獄の日々から階段登り始めた。今やっと幸せかなって感じられる時がきた。

ここにいるみんなも、希死念慮とかうつ病で苦しんでる人がたくさんいると思うけど･･･みんなに幸せを感じる'時'が来る事を信じています。

>>230
プロフェッショナルって求められた事に応える事だけど
あなたの人生のプロフェッショナルなところはきっと仕事ではないですよね。
建てても売れない時代、何かと脳みそこねくり返して生み出すのだと思いますが
取れる時に休息をきちんと取ってご自身の心身の健康を大切にして下さい

>>233
ひきこもったり鮭したりしてよけい体調悪くして
また寝まくって…鬱々ループにはまっていたが、
最近調子よくなってきて、空が青いと気持ちよかったりする

曇りの日でも雲見てたら飽きないしなんか最近ちょっと幸せだよ

もしかするとこれが豊さなのかなぁっと思う金ないけど…

辛い 辛い 苦しい 苦しい よ(泣)

大丈夫？泣かないで。

ありがとう ...
本当にありがとう

涙が止まらないよ

何があったか知らないけどそういう時もあるよね。

雨が降ったら代わりに雨に泣いてもらうといいよ。暖かくしておやすみ。

今日から久しぶりに仕事なんだけど最低な状態で行けるのか不安

>>241

.∧＿∧（ プー ）
(・ω・`)ノノ〜′
（⊃⌒*⌒⊂)
　/_ノωヽ_）

今、俺の彼女が風俗嬢してます。
ってか、なっちゃいました。

出会った当時は普通のOLだったんですが
付き合ってみると彼女がそーとーな嫉妬、束縛魔だったんですね。
で、元カノと会ったことにぶちきれられて
俺はその時「元カノには借金してるから断れないんだ」的な嘘をついたんです。
そしたら彼女が、じゃあ私がその借金返してあげるからさっさと縁を切って！って
流れになって。。。
で、いくら？とかいうんで数百万って言ったんですよ。
そしたら、彼女OLしながらギャバやりはじめて、、それでも足りないからと
イメクラ、ソープととんとん拍子で風俗の世界にどっぷり浸かってしまいまして。

で、結局俺は大儲けしてるんですけど（返済は嘘なので受け取る金を貯金してる）、
最近完済の金額に近付いてるんでちょっと恐いんですよね。
もうすぐだね！一緒に住もうね！とか両親に会いたいとかもう猛烈にアプローチして来て
正直元カノになんてとっくに会って無いんですけど
風俗嬢の彼女とは結婚なんて出来ないんですよ。

友達に相談したら、逃げたらいいとか言うんだけど
名前やら実家（場所だけ知ってる）んで地の果てまで追い掛けて来そうで、、、
逃げるのは恐いです。

なんか相手に自分を諦めさせる方法無いですかね？
呆れさせるって方法が一番無害でいいと思うんですけど。

いきなり100%出そうと考えると疲れちゃいますからね。会社行けば意外と平気。眠れないなら目だけでも閉じましょう。明日早いんでしょ。

最近はずっと色んなことをさぼってました。
信頼をなくしました。
どこでもそんな感じ。「この人はだらしない」とわかられてるのがまた苦しくなって無限ループ…
何で約束を守れないんだろう。
自分に甘すぎる。

今日はそれを謝る日にします。
延滞してるものを返して、取りに行って、連絡するように言われてる所にもちゃんと連絡して謝ります。
そんで、明日から、前向きに進めるようにします。

でも、へこたれて、だらけそうな自分を誰か応援してください…

何だかいい日になりそうですね。頑張れ！

最近、首を締められるような感覚が消えません。
病気が原因なのか（首に病有だが無害。数年に一度の検査のみ）
心が原因なのか（中学時代に自傷癖で自分の首絞めてた。誰も知らない。
また、仕事のストレスで胃に穴をあけたこともある）

首絞めといてナンですが、首に何かが当たるのが耐えられない性格です。
チョーカーやタートルネックとか無理。散髪も嫌々です。貧血状態です。
なので、常に首を絞められているような現在の状態はかなり苦痛です。
唾を飲み込むことさえ一苦労です。

病院に行こうとは考えています。
喉の病ならいいけど、心の病かと思うと心配です。
無理解が怖いのではありません。
身内にパニックの人がいますが、親兄弟はリハビリに付き合うなど協力的です。
仕事も自営なので通院程度なら支障ありません。
恋人はいないけど信頼できる友人がいます。
私の人生は「幸せ」なんだとはっきり言える、恵まれた環境にいると思います。

心の病に掛かりたくないのは単純にプライドの問題です。
心が弱っている姿を他人に見せるのは首を締められるよりも苦痛です。
と言うか昔の自傷もその原因も、今の仕事のストレスも、辛いけど不満はありません。
全て自分の中で納得済み。それなのに病院へ行く意味があるのか？と思ってしまいます。

首でなかったら、自傷の時のように放置するのですが…
喉の検査で問題がなければ、心療内科に行くつもりですが気鬱です
以上、知らない誰かに聞いてほしかった愚痴でした。

欝、PTSDで治療中です(´・ω・`)
それとは別に、ロリコンなんです、真剣に言います。
中学生とか高校生くらいの女の子に無性に興味があります。
自分でもやばいと思っているのですが、どうしても興味が・・・・・・・
犯罪者にはなりたくないです。
どうすれば、いいんでしょうか・・・深刻に悩んでます。

久しぶりにきた。
無職な自分が嫌すぎて○にたいけど、太陽光浴びたりウォーキングしたりで踏みとどまってます。

>>245
やることメモして、今日一日ずっと持っとこうぜ。
それがひとつでも達成されていったなら、おまいは前へ進んだということさ。

>>247
自分で納得してる以上誰にも言えないね。
でも、誰かに聞いて欲しいのはどっかしら納得できてないんじゃねぇの？とか思う。
強い姿だけを他人に見せたがる人って、陰ではけ口を求めているような気がする。ごめん気がするだけ。

>>248
2次元か仮想ですませればいいじゃん。俺ゲイだけど30過ぎていまだに行動してないよ。
結婚とか子供とかいろいろ親から探り入ってその度(ﾉд｀)ｲﾀﾀな思いしてる。
すんごい長い目で見るのが良いかと。今じゃなくて先を見てね。

親父が嫌がらせをしてくるせいで悩んでいる
二人暮らしなので逃げ場が無く一触即発の状態
暴力はまだ無いが暴言は吐かれた
家の中でわざと鉢合わせるようにタイミングを測ってトイレや台所に現われる
話し掛けるなと言えばわざと声を掛けてくる
こないだは仕事から帰ってきたら絶妙のタイミングで奴が玄関から出て来たのでゾッとなった

酒乱だし性格は歪んでいるし自分だけでは無く母や兄弟にも嫌がらせをし続けてきたガイキチ
どうしたらいいんだろう

聞いてください。
今まで仲良くなったすべての男性にあてはまる現象なのですが…私に対して恋愛感情を抱いていると確信が持てた瞬間から、その人の事を気持ち悪く思ってしまいます。
また異性・同性どちらに対してもそうなのですが、基本的に他人に全く興味がわきません。なので友人はいても、それは浅く広い関係です。
あと、一人行動が気楽で好きなのに寂しくなったり、…矛盾してますよね。
このまま恋もせず親友とよべる人もできず生きていくのかと思うと、憂鬱で仕方ありません。他人に興味を持ち且つ気持ち悪く思わないようにするには、どうすればいいのでしょうか。

>>251
別にそのままでいいと思います。
自分から好きになっちゃう男性が現れるのを待ちましょう。
これから先、あなたがどうにもならないくらい本当に困ったときに
助けてくれる友人が現れたら、その人を親友だと思えるようになると思います。

５年以上の付き合いで、一番の親友だと思ってた子が他に気の合う友達を見つけたらしい。

今まではよく、「あんたが一番好き、他の人とは遊べん」とか言ってたのに…
メールの数も明らかに減って、その子のブログに「今まで友達いなかった」「○○ちゃんと出会って初めてこんなに楽しい」とか書いてある…
それでもあんたと遊ぶの楽しみとか言ってくる。本当はどう思ってるのか全然わからない。

最近は夜中に息ができなくなるくらい苦しい時がある。
私って何だったんだろう。

>>253
恋愛じゃなくて友達関係の場合
自分にとってその人が一番の友達なら
相手にとって自分が何番目であってもいいと思うんですが
それじゃダメですか？

レスありがとう。
そっか、普通はそうですよね。私彼氏いないから友達が一番だったので…(´・ω・｀)

ただ、今までの自分との関係を急に否定された気がしてショックだったんです。

>>255
きっとその子は「あなたが特別」って言うのが好きな人なんでしょうね。
あなたのことも新しい友達のことも両方大切なんだと思います。
言葉だけに振り回されないようにね。

そうですね、確かに振り回されてた気がします。
ありがとう。なんだか救われました、不覚にも涙が…(´；ω；｀)

共依存
抜け出せたあなたはラッキーと思えヽ(´ー｀)ノ

今日から復職したが、耐えられず昼で早退･･･
今、どうも躁転してるっぽくて、かなりいらいらしてる。
会社にいた時は、鬱状態で、出た途端そう状態。
どうしたらいいんだよ、これ･･･

>>259
スタバでも行ってキーンとするやつでもとりあえず飲みなよ。帰ったらお風呂に浸かって洗い流す。

誰にも愚痴る人がいないので独り言を書かせてください。

物心ついた頃から毎日母親に叩かれてて、ちょっとしたことで両親に怒鳴りつけられていた。
小学校の低学年ではいじめにあい、高学年で友達に疎外され、
中高生のころは陰で悪口を言われ、人の悪口だけはよく聞こえる地獄耳になってしまった。
昼休みは誰も遊ぶ人がいないので、教室の隅に突っ立ってぼーっとしてた。

大学生で、さすがにいじめもないだろうと思いきや、
男子学生に色々悪口言われてた。（これも地獄耳のせいで聞こえてしまった）

大学の学生係の窓口の女性事務員には初対面で大声で罵られた。
学生にけんか腰で接するということで有名な事務員だったが、普通に笑顔で話しかけたのにキレられた。

資格の専門学校では窓口の男性職員にタメ口で見下すようなことを言われ、行くたびにものすごい目つきで睨まれ、
アルバイトでためたお金を払って通ってたのに怖くて次第に行けなくなってしまった。
なんとか嫌な態度を変えてもらえるように、お礼や挨拶は欠かさずしてたんだけど、最後まで酷い態度をとられた。

私って初対面で人に不快感を与えるような変なオーラをまとっているのだろうと思う。
人に毛嫌いされるような何かがあるんだろう。
人に不快感を与えないように、できるだけいつも笑顔でいるように心がけてたんだけど、
いつも仏頂面の人でも周りにはちゃんと友達がいて、酷い態度をとられることもないから、
笑顔とかそういう表面的なものではないのかもしれない。

昨日、夫に唸り声をあげながら追いかけ回され、「生まれてきてごめんなさいって言え」って言われた。
私の頭上に隕石でも落ちてこないかな。
あ〜あ、ほんと、なんで生まれてきちゃったんだろ…。

聞いて下さい。
最近、おりものばかりが出て生理が来るか不安です…ちゃんと避妊はしてます
それもあって毎日不安で鬱です…お腹のあたりが重い感じがするんです…痛くはないんですがシクシクする感じで…やせ形なんですが最近また体重落ちて…
休職してたんですが最近新しく仕事を始めて、ちゃんとやっていけるかそれも不安で(;´`)狂いそうです

>>261さん、統合失調ですか？

>>262さん、性病かもしれないから婦人科で診て貰ったら？

■内心の自由ならば
子供への性暴力妄想もよいと思いますか？

Link先へこの意見を伝えて下さいませんか。

【内閣府調査】「漫画イラストも児童ポルノ規制対象に」約9割★２２
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/news2/1237696569/

>>263
統合失調ではないですが、他人から見たらそう見えますか?
いや、実際には病院に行ったことがないので本当のところは分からないですが。
書いてることが妄想っぽいということでしょうか?

>>263
ここはたまに素人目で病名を決め付けようとする人がいるので、
ネットで言われた診断を信用しないようにね

文章はまとまってるし、私も似たようなことされて来たので
妄想とかネタとは思わないよ
とりあえず今外出先なので簡潔になってしまうんだけど、それだけ伝えたかった

安価間違えた
×>>263 ○>>266

私はいつまで生きたらいいんだろう
もう疲れた

>>268さん
私が云うのも説得力ないですが、疲れた時は無理しないで、少し休んで、また少しずつ先に行きませんか。

ねぇ、君はもういないのに生かされてるよ

どうしてかなキミがいなけれは生きてる意味なんてないのに

>>261
大学にも行けて資格も取るための勉強もできて
結婚もできて勝ち組のうちに入ると思うのだが
人の悩みは様々なんだなぁ…

>>270
多分その｢君｣がいなくなっても、他に生きてなきゃいけない意味がこれからの人生に見えてくるんだよ(^.^)b

ｶﾞﾙﾙﾙﾙﾙﾙ…

>>261
よく判らないけど、その旦那さんって問題あるような気がする。
貴方の苦しみ、悩みを分かち合えている？本音も言えない夫婦って破綻してます。
なんで旦那に＞夫に唸り声をあげながら追いかけ回され、「生まれてきてごめんなさいって言え」と言われるのか。
その原因をまず見つめてみましょうね。

人と喋りたいのに体がついていかない。声がでなくなって頭がパニックになります。
もう嫌だ。

>>250
寂しいんだよお父さんもね。
しかし、酒乱ってのはアルコール中毒なのかな？アル中ならば治療が必要なわけで悩むとか以前の問題です。
父親に対して愛情がすでに無いのなら、自立して家を出るのも方法の一つ。
間に合うならば懸命に勉強しましょう

>>248
世の中の男性の半分以上がロリコンだと思いますよ。言わないだけでｗ
中学生や高校生が対象ならば現在の法規では違法とみなされるけど、現実は性の商品として売買されています。
ネットが出来る環境ならば、嫌ほど動画が溢れていて、そこで発散させるのが一番安価かも。
童貞（おっと失礼）ならば変態行為の妄想が大爆発しますが、セーラー服のコスプレした風俗に行くと現実に目が向きます。
年齢を重ねるとストライクゾーンが広くなり、あらゆる年齢・人種の垣根を超えて楽しめるようになりますので、恐れないでください。

長々書きましたが風俗体験によるお金で解決が一番良いですよ。

>>243
男として責任をとれば言いと思いますよ。
彼女も嘘をつかれて、心と体にダメージを受けたのですから彼女が怒って報復にきたなら
甘んじて受けてあげてください。刃物を持ってきても、全身で受け止めてあげる事。

コピペでもこんな感じ。

>>235
雲って見てて飽きないよね。
ありがとう。なんか癒された。

>>265
>>263は煽りかもしれないけど、「地獄耳の所為で聞こえた」というのが
私もちょっと引っかかった
隣人が「私敏感なの、お隣の敷地の人がいつも悪口言ってるの」
「私を嫌ってる子がいて、学校でもストーカー的に文句言うの」って言ってたけど
だんだん殆どの「彼女に敵意をもつ者」が幻聴・幻覚で、統合失調症だったことがあとで判った
（誰もいないところに向かって「いい加減にして！」って文句を言ってた…）

怖がらせたらごめんね
でも誰からもそこまでの悪意を浴びせられるのはちょっと変かな？
気になるなら一度受診してみたらいいよ
旦那さんがそんなことするならDVで、精神的にも疲れてるだろうし相談してみたら

2年くらい引きこもってリハビリのつもりで先週始めたコンビニの深夜バイト
とりあえず一週間は順調だったけどオーナーに4月からのシフト言い渡されて絶望してきた
人が居なくなって一人で回さなきゃいけない日がほとんどらしい
面接や試用中のオーナーは凄く人が良さそうに見えたけどなんか急に高圧的になってきてるし
基本的な内容自体は覚えたけどダラけそうパニクりそうでプレッシャーに押しつぶされそう
今からこんなんで迷惑かけずに本当にやっていけるんだろうか

>>281
いやならやめろ

>>281
私も同じ状況だ…

ぶっ殺すと書くと症状が和らぐスレ

なんでも良い。自分を縛り付けられた状況を打開したいんだが･･･
自分が嫌で嫌で仕方がない。記憶力もなんだか日を重ねるにつれてダメになるし
もともと自宅にいるのは多かったけれども今じゃほとんど引きこもり状態
バイトは「一応」形でやってはいるけどもう持つか分からない
最初普通に出来ていたはずのコミュニケーションも今じゃ怪しい、と自分でも思う。
存在を認められてない気がする。自分の意識が離れていくのが実感できてしまう。
共感する能力や記憶力を上げる方法って無いだろうか。

もはや自分の好きなことさえ興味がなくなってしまいそうだ
誰も行動を認めてくれないと思うことが寂しい。
自分がしたことだってことは分かっているけど。
無が怖い。だからといって触れ合うことも怖い…
でもこれ以上コミュニケーションしないと狂ってしまいそうです
すべてを無意識に押さえつけようとしている自分に何かアドバイスありましたらお願いします

>>285さん
少しずつでも、今日は大丈夫そうだと思えたら、離れていた人たちと連絡をとってみてはいかがでしょう？きつければ、最初は親でも良いと思います。

よく｢試練は乗り越えられる者に与えられる｣と言いますが
乗り越えられるなら自殺する人なんかいないんじゃないですか？
自分は突きつけられた現実が辛すぎてストレスと鬱でどうにかなりそう…
問題を解決する為に少しずつ努力はしてる。
けど全てうまくいくとも思えない。
自分は何でこんな目にあわなきゃいけないんだろう？
こんな事を思いながら10年は過ごしてる。

頭の中で悪魔が殺せと言うんだ

誰か聞いてくれないだろうか。長文で携帯からだから、読みにくかったらごめん。

毎朝通勤する為にバス停に行くんだ。そこには小さな公園があって、大きな桜の木がある。
数日前からあまり見たことのない鳥がその桜の木の下で｢まだかな、まだかな｣と花が咲くのを心待ちにしているような仕草をしては土を啄んでいるのに気がついた。
仕事や友人関係で落ち込んだり鬱状態になっていても、通勤前にその鳥の姿をみるとなんだか心が暖かくなった。

今日の朝、いつものように通勤。バス停に到着し、桜を見上げるとポツポツと花が咲いていた。明日か明後日には満開だなあ、と思いながらふと桜の根元を見て後悔した。あの鳥がぱったりと倒れて死んでた…。
悲しいというか、妙に寂しくなった。あんなに見上げていた桜はもうすぐ満開に咲くのに、なんで？って…。なんだかとてもやるせなくて、心にぽっかりと穴があいてしまった…。

>>289
(　´,_ゝ｀)ﾊｲﾊｲﾜﾛｽﾜﾛｽ

桜の下には死体が埋まっていた

>>290なんか予想してた反応で少し笑ってしまったよ。ありがとさん。
>>291そうなるかもな。掃除されなければ明日も残っているだろうし…。

さて。今日も仕事だし寝なきゃ…。話聞いてくれてありがとう。

>>287さん
うまくいかない人の方が多いし、きっと誰もが"何故自分が…"という想いを、何処かに抱えていると思います。私もです。

努力されているなら、ちょっとずつ、少しずつ、変われると思います。結果を求めすぎず、60％位の力で、無理がたまらないように…うまく云えなくてすみません

>>291
このスレに安吾を知る人は少なそうだね　残念

仕事で悩んだ時、私生活でハプニングがあった時、
ふと考えてみると、助言をしてくれたり、話を聞いてくれたり
実際に動いてくれる、親友、友達、知人、同級生、同業者がいることに気が付いた。
一人では生きていない、人に支えられながら生きているってことを知った今日この頃。

>>294
それ安吾じゃなくて梶井基次郎な。

>>296
どっちもだよ

好かれていた人に告白した。
おっけーもらった…
でも今の自分の環境が複雑すぎて、自分なんかは付き合うとか100年早かったことに気付かされた。
そうなると、もう付き合いなんて重荷以外の何者でもなくなってきた…

一方的に振り回して、俺は何がしたいんだよ…
こんな俺と付き合ってくれる相手にこんなこと思ってどうすんだよ…
なんで冷静に考えられなかったんだよ…
自分の最低さかげんに嫌気がさす…
馬鹿野郎…

>>276

＞ >>250
＞ 寂しいんだよ
これと子供なんだねは相談した人皆が言いますが、いかんせん本人が嫌われる真似ばかりするから
こちらも優しくなれません
そもそも鬱になって仕方なく実家に戻って来たので、再自立には時間がかかります

これでは治るもんも治りません

すごくはつらつとしているときと、どっと落ち込んだり
倦怠感が酷い時があるのですが、これは躁鬱ですか？
先生からは鬱（抑鬱神経症いしょう）と言われてます

>>276
> 「アルコール中毒なのかな？」
「アルコール依存症なのかな？」の方が自然。
たぶん言葉を間違って覚えたんだと思う。

アルコール中毒は、のめない人が一気のみして昏睡状態でぶったおれて
救急車呼んだときの「急性アルコール中毒」とか。
通称で言う場合なら「アル依 あるいは アル中」。チラ裏すまんです。

人に怒られたり勢いで責め立てられた時、早口の人相手だと特に
必ず怖い怖い怖いとしか思えなくて、頭の中が混乱してぐちゃぐちゃになったりヒスる
最近やっと安定してきてもこればっかりは一向に治らない
身体中震え出して泣くことしかできない、怒られた時には結局昔の自分のまま
何も解決できないし納得いかない、どうしたらいいんだろう
父親は連続で平手したり怒鳴ったりしたけど、DVとまではいかず荒れた生活をしてた訳でもない
心当たりは10〜15歳まで(悪口や野次も色々飛んできた)＋ヒキってた1年間のコミュ不足、あと低学歴
舌足らずでどんくさいから素早い人はイライラするらしい
そんな事言われても今までこのままで生きてきたんだから凄い困る、ペース乱さないでほしい
本当は揉め事があっても人と穏やかに接したいのに何でこうなるんだろう
皆怒らなきゃいいのに、カルシウム足りないのかな…
私への怒りを全力でぶつけられてもどうすればいいのかわかんない

>>281
1人夜勤は気楽で最高だと思うよ
大体未経験で2年ぐらいバイト歴ない281を雇って、
オーナー自らが体張って夜勤やらない店なんてあんまりうるさくないだろうし
最初から普通レベルの期待すら持ってないんじゃないかな
むしろおばさんや本部の人、いれば社員や店長にガミガミ言われる昼のが辛いと思う
私は1回それでコケたからいい選択じゃないかな

>>301
サンクス！参考になったよ＾＾

パキシルで15キロ太った
現在BMI24もある
今日からアモキサンも処方された
アモキサンは太った報告が多いと聞いて恐怖してる

誰かアモキサンは太らないと言ってくれorz
これ以上太ったらマジで死にたくなる…

>>305
薬から距離を置いて散歩。読んでみたら薬、薬、薬のことで頭が一杯みたいなのでフレッシュな野菜や果物を多くとって体内から生き生きした方がいいな。死ぬなよ。

原因ははっきりしてる。
今の会社が合わない。自分の望んでいるスタイルじゃない。
改革改革とやかましい会社で、元々保守的な性格の自分は何かが起こる前から怯えている。
良かれと思ってやったことがすべて裏目に出ている。超クレームもらいマー。

だから、会社以外では割と普通。
今までどおり友人達からは元気キャラと思われている。
でも、会社だとしょっちゅうヒスってしまう。
すごく些細な事で切れてわめいて、周りがひいてるのがわかる。
友人達が会社での私を見たら(゜д゜)ってなると思う。
たまに愚痴ると「あんたが弱音吐くってよっぽどだね…」ってびっくりされる。
会社を辞めればいいんだろうけど、今の自分の精神状態だとニートになりそうで怖い。

でも、唯一今の自分の状況をしってる友人にSOSのメールを送ったら「大丈夫か〜」の軽いメール。それっきり。
え？なにそれ？って思ったよ。
あなたが大変だった時、私たくさん相談に乗ったよね？
そりゃ直接の解決にはならなかったよ。でも、私が出来る限りのことはしたつもりだし、それはあなたに伝わってると思ってたよ。
明らかに普段の私とは違う様子のおかしいメールが来たのにそれだけ？
あんたからの軽いメールにがっかりして、返信してないのにそれをなんとも思わないわけ？
あんたに彼氏ができてから1ヶ月以上連絡なくて「私のことはどうでもよくなったの…？」と不安になってメールしたら本当にそうだったみたい。
私のことなんかどうどもよくなったみたい。親友と思っていたのは私だけみたい。親友だとおもってたから愚痴や相談したのに間違いだったみたい。
こんな心境になること自体、自分おかしいな、とは思う。本当にもういやだ。長くてごめん。自分気持ち悪い。

>>307
人に期待しすぎかもしれませんよ。もしかしたら責任感が強いんでしょうか。何か認められたいなら仕事が出来ないと。認められるのはよっぽどの人格者ですよ。言い訳しないで。どこ行っても同じだよ。

仕事でこれから同僚となる人とお茶をした。
相手が壁を作っているのか、自分が出しゃばりなのか微妙に、いや、けっこう引かれた。
前の職場で辛い目に遭い、今度はあのような事はないよう気を張っていた。緊張していたせいか、仲間？と少し仲良くなれそうなのが嬉しかった。
でも、話が弾まず･･･
なんかのっけから失敗してしまったような気がする。
いつも独りで空回りだ。
明日は静かにしていた方が良いだろうか。

308さんありがとう。

最初が会社への愚痴に聞こえるよね。でも、会社が悪くないことはわかってるんだ。
それどころかこんな自分に対してきちんとチャンスを与えてくれてるし、先輩同僚達もいい人達ばっかり。
でも、求められるものが大きすぎて全然対応できないんだ(´；ω；｀)
それでパニックになったりヒスったり、もう最悪。自分のせい。
会社の人たちも私の対応に戸惑ってると思う。そもそも、私自身がどうしていいかわからない。

友人に対しても単なるやつあたりなんだと思う。
頑張って耐えてそれでも駄目で、SOS出したら…って感じだったので爆発したんだと。

普段から人に相談する事にかなり強い抵抗を感じる。
だからたまに相談するとびっくりされる。その反応が嫌でまた抱え込む。

本当にどうしたらいいんだろ…。

>>309
相手の話を聞く側になるといいと思います。タモリ的な。何か褒めたり。後ろ向きな発言は空気を濁します。前向きに！

>>310
きつい書き方してごめんね。上司にアドバイスとしてもらえば？悩みと言うとあれだから。弱みがない人なんていないよ。みんなが幸せになる楽しい仕事しよう。

ここ数年声を出してない。
言いたいのに、喋りたいのにいざとなると頭の中がぐちゃぐちゃになって何も喋れない。
親が相手だと一番酷い。
それで喋れないことがストレスになって、イライラして物に当たってしまう。
親は、気が済むまでやれと近くで見続ける。
助けてほしいのに何も伝わらない。
ずっとその繰り返し。

なんなんだろう。
どうしたらいいんだ。

>>313
難しいことだけど、あなたが変わらなければ何も変わらないでしょう。親御さんもどうしていいのかわからないのかも。
まずは朝だけでも「おはよう」とあいさつするのはどうですか？

自分のしたいことがわからない・・・
いや、あるけど情熱がわきあがらない。

仕事したいのに見つからない。
その焦りがストレスになって病気が悪化しそう。
病院の先生も焦らないでと言うけど無理。
毎日泣いて寂しくて彼氏にも甘えられない。
早く探さなきゃお金も無くなる…

今日アルバイトをドタキャンしました(ズル休みで)
別に具合は悪くないし、最近精神的に落ち込んでいるわけではないのに。ただただめんどくさくて。
最初は喜んでいたけどあとからくるのは罪悪感と【無責任】という言葉。

私は数年前から無責任な休み癖みたいのがついてしまって、不登校になったりり、学校中退したりしました。

自分が悪いのはわかってます。他人は何も悪くないんです。でもこれでバイト先の人々に嫌われたらどうしようとか、次いった時怒られたらどうしようとか不安になってしまって。ひとりの人間として皆に呆れられるのがたまらなく怖いです。

みんな責任もってやっきてるのに自分はたいした理由もないのに投げ出してしまう。自分は最低な人間だ。

ホントに自分が甘ったれた愚か者とわかってます。でもこんな自分にでもこのスレがいつもそばにあるって思いたい。話しをきいてくれて、味方(ちょっと言い方が違うかもですが)になってくれてる人々がいると思ってもいいですか？それだけで心の避難場所ができるんです…。

>>312
ありがとう(´；ω；｀)
少しずつでも変われるようにがんばる。

>>314
ずっと溜め込んでいたので、書いたら少し楽になりました。
そうですよね。自分から変わろうと努力しないと何も変わりませんよね
あいさつ頑張ってみます。
ありがとう

>>317
思うのは自由。
どうぞご勝手に。

>>320
スパイスの効いたレスありがとうwwそうさせともらいます

>>245です。
レスくれた人、ありがとう。
すごく励みになりました。

昨日はやらなきゃならないことを全部やる、とがんばってみたけど、少しやり残してしまった。
だから今日もまだがんばってみる。

やるべきことをメモにして持ち歩く案、使わしてもらってます。
短期的なことも長期的な事も書いて、まず自覚するのが大事だと思った。

ほんとにありがとう。
ゆっくりになるかもしれないけど、前に進めそうな気がします。

>>293
ありがとうございます。

>>316
経済的な心配もあるだろうけど、仕事探すのは後からでもできるけど、病を悪化させないのが今は大切じゃないかな？もう少しだけ休んでからでもいいんじゃないかな

周りに助けてもらいながら、自分ペースで探しても遅くないと思う。自分も貯金崩しながら病院通いなんだけど頼れる人はいないよ。頼れる人がいるなら少しだけ頼ってみてもいいんじゃないかな。

助けて嫌だ怖い怖い怖い怖い早く早く

あんた達何様よ？

自分は傷つかない安全な場所から

苦しんでる人、助けを求める人に唾吐いて喜んでる

神様ごっこがそんなに楽しい？

「自分が言われて嫌なことを人に言ってはいけない」って教わらなかった？

「ああ自分はこんなに他人を上から見れる立派な人間なんだ」って？

ふざけるなよ

汚いよ あんた達は醜い

ゲロにたかるハエの方がまだまし

ああ 臭い臭い 嫌だ嫌だ

>>326

.∧＿∧（ プー ）
(・ω・`)ノノ〜′
（⊃⌒*⌒⊂)
　/_ノωヽ_）

>>325
　　　　　　　　_　_
　　　　　从　・ω・）
　 　 　 　 /＾　　`ヽ 　　うっふ〜ん
　　　　　/ 人 ・ ) ・)
　 　 　 / /　ﾉ 　, ﾉ
　　　⊂ノ （ 　ヽノ＼
　　　　　/~＼　 ＼　ヽ
　　　　　し＾ヽ. _　 ）._ 冫

>>326
＼＼　　　／　.:::::::::::::::::::::::::::::::::　　く
＼　　　/　.::::::::::::::::::::::::;;:;;::,ｯ､::::::　　 )　　く 　 シ　　す
　 ＼　l　 ,ｯｨrj,rｆ'"'"'"　　　 lﾐ:::::::　く　　 れ　 コ　　ま
　　　　 Y　　　　　　　　　　 ,!ﾐ:::::::　ヽ　　な　 シ　 な
｀ヽ､　　|　　　　　　　　　　 くミ::::::::　ﾉ 　 い　 コ　 い
　　　　 |､__　 ｬー--＿ニゞ　｀i::::,rく　　　か　 し
｀`''ｰ-　ゝ､'ｌ　 ￣ﾞ´彑,ヾ　　　}::;! ,ﾍ.）　　！　 て
　　　　　 ﾞｿ　　　""""´｀　　　　　〉 L_　 　 　
　　　　　 /　　　　　　　　　　i　　,　　/|　　　　　　　　　r
≡＝-　〈´　,,.._　　　　　　　 i　　't-'ﾞ　|　,へ　　　　　,r┘
,､yx=''"　｀ｰ{ﾞ　＿, -､　　　　;　　l　　　ﾚ'　　ヽr､⌒ヽ'
　　　　　　　 ﾞ､`--─ﾞ　　　　　 /!　　　　　　　　 `､
　　_,,､-　　 　 ﾞ､ ー''　　　　／　;　　　　　　　　　　 `､
-''"_,,､-''"　　　 ﾞ､　　　　／;;'　,'　　/　　　　　　　　 、＼
-''"　　　 ／　　　`ｰ─''ぐ;;;;' ,'　　ノ　　　　　　　　　　ヽ ｀ヽ､

　　　　　ﾘ,;;;;;;:: ;;;;;:: ;;;;; ::;;;;;; ＼　　　　　　 人 从
　　　　　(彡ﾉり／ﾘﾉ" ﾐ;;;;;;,,,.. ゝ　　　　　） あ （
　　　　　);;; ヾ､;;;;...__,,　　）;;;;;;;; ヾ　　　　） お （
　　　　　i:::) ` ;;ー--､`　〈;;;;;;;::;;; i　　　） お （
　　　 i　i::/ 　 ^:::::::..　i　 ,ll/ﾆi ;; l　　 ） /　（
　　　 i　l ヾヽ''　　　　ﾟ　　 )）ﾉ;; /　 ） っ　（
　　i　|　 | iにﾆ`i,　　　　 (_／i;;; |　　） !!　（
　　|　|　 ! ｀ｰ‐'"　　　 ／　　ゞ:l　　つ (⌒
　　i　l|　 ! "￣ 　,,,. ／,;　　　 ﾐi　　　　　　|l
　　|　|i　 ヾ二--;‐'　,;;　,;　　　ﾐ　||i　il　　 i|
　　|　ll　 ＿|彡"　 ,'　;　／'￣＾￣''''＼　　||
　　l ,..-'"　 〈　　　 ;　／　　　　　　　　ヽ
　／　 ､,　＼)　　,,.-/　　　　　　　　　　　`i
　　　　 `　　ﾐｰ,;;'　,l　　　　　　　　　　　　 l
　　　　/　　 ;; /　 .|　　　　　　　　　　　　　|
　　 ヾ/　　　 ,i'　　ﾄ　　　　　　　　　　　　　|
　　　'i　　　　 '　　/ﾞ`　　　　　　　イ　　　　!
　　 ,;;|o;　　　i|　 /　　　　　　　　 ヲ　　　　/
　　,;;人,,_　　 ﾊ /　　　　,　　　　 /　　　　 ﾘ
　‐''"⌒ヾ:;' /'ﾞ i　　　　/　　　　/ﾐ　　　　ﾐ!
　　　　　　＼ ,/　　 '';;　　　　／　ゞ　　　　i
　　　　　　　 ヽ　　　,　　　 ,ﾉ _,,;:'　　　　　,i
　　　 /　　Y　　＼　'　　 ,;;/　_,.;:'　　　　　l
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>>326

上からなんて見てないよ。私自身薬合わなくて正直苦しい。

自分が嫌い。全然関係ないことから、やっぱり自分はダメだという結論に達する。
つらい。考えるのをやめたい。思考を止めたい。

>>332
今のありのままの自分を受け入れることもある程度大切だと思う。
いきなり変わるのは難しいから、少しずつ自分のよいところを探せないかな？

結婚して鬱病になった。
現在は実家に戻り療養中。
離婚した方がいいのか、今のままとりあえず生活出来るだけの仕送りをしてもらうか悩み中・・・

返事ありがとう。ありのままの自分のいいところか…。
難しそう、できるかわかんないけど、そんな風になりたい。

大切な人を失うのは何故辛いのでしょうか
息をするのも苦しくて、絶望に押し潰されそうです
私ではないのに、私の一部が欠けたように感じます

心配事が次から次へと絶えません。
浮き沈みが激しく、自分で自分についていけません。
仕事は真っ白か真っ黒の結果しかできません。
気が散乱して、一つのことを最後までやり通すことができません。

一人暮らしをして早４年
何とか自活はできているものの、
自分にはもしかしたら、
薬や食事や通院では治すことができない根本的な欠陥があるのではないかと
最近思っています。
一般的に鬱の対策といわれるものを、広く試したわけではありませんが、
よく考えたら思春期から現在まで、躁鬱回復させるのを優先させてきて（家族なども巻き込んで）
それが実ったとあまり思わないからです

社会に適応できないのに出来ると思い込んでるのか、
社会に適応できるのに出来ないと思い込んでるのか、
どちらなのか分からなくなります。

いよいよ家賃が払えなくなるので
寮付き仕事かお見合いの究極の選択が・・

>>337
私にとって結婚とは売春と同じ〜
偏差値の高い女性は結婚しないとか言うけど
私はバカで無能ですからケコンしないと
生きていけないじゃん
生きるため仕方ないの。さ、男　男〜

>>336
なんで失くしたの？

昔から親がため息ばかりついてる。こっちも疲れてきた。話し聞いてくれない。

携帯からｽﾏｿ
最近ずっと過食嘔吐してて、吐く度に精神的に不安定になって泣いたり無気力になる。

友人や恋人に相談したいけど本気で心配してくれる人達だから言えない。心配かけたくない。
もうどうしたらいいのかわからない。弱い自分が心の底から大嫌いだ。

>>317
返答が出てるのに更に安価つけてごめんなさい
あなたのバイト休んだってレスのおかげでとても大事な事を思い出した、ありがとう
まあずる休みとは関係ないけれど、こんな所に吐いてくれて助かった
ぬるま湯な言葉だけど、あんまり追い詰められない場所もゆっくり探せば見つかるよ
私もサボり癖がとても酷くて脱落し、今やっとそんな場所が見つかったからさ

お前らってよくそんな型どおりの無内容なくっさい台詞に自分で酔えるよな
なんというか、そこだけはたくましいなあって思う

で？

今日という日は、残りの人生の最初の一日

最近親に怒鳴られ、イヤミを言われるのが続いている。それも大半は理不尽に。
自分の場合は極度のストレスを感じた時しか出ない不整脈、頭痛、腹痛、発熱、生理のストップが頻繁に現れる。
どれもそこまで重い症状じゃないけど、頻度にびびっている。
あと、もういっそ親に包丁を握らせて殺して貰いたいという妄想がずっとある。

なんか死にたいよ
ようやくパキシル断薬できたのに
また死にたくなってきた
過去に自分のやらかしたことが、頭から離れない
もーやだ
仕事なのにお風呂も入れないし
我慢したら治まるかな
治まれー

父親がパチンコ依存症で開店から閉店まで毎日通って10年以上仕事をしてません
この前一緒に暮らしていたお婆ちゃんがが亡くなった時も彼はパチンコ屋の中でした
母はお線香の守りやその後の処理で四十九日まで仕事を休んで忙しくしてたんですが
父は家族がトイレに入ったりした隙に目を盗んでパチンコに行ってしまう
自分の母親が亡くなったというのにこんな調子でお婆ちゃんが可哀想で可哀想で…
毎日毎日彼がパチンコに行かないように見張っているのが苦痛で急速にうつ状態になり
過呼吸になったりわめいたり暴れたり叫んだり、自分で言うのもあれですがまさにキチガイの
ようになり、仕事場でもイライラが募り、ちょっと迷惑なお客様にくってかかったり…
それで発作的に仕事も辞めてしまったのですが、そんな私の様子を見ても彼は今日もパチンコへ…
娘の人生まで変えておいてどうして辞められないんでしょう…涙が止まりません…

>>348
パパとママは
なんで離婚しないのかな？
共依存？

>>340　>>346
ちょっと恥ずかしいかもしれないですが、手紙をかくというというのは？手紙だとその場に相手はいないし、素直に言えないことも書けるかもしれません。じっくり言葉を選んで自分のいいたいことを伝えてみてはどうでしょうか。

>>349
情や世間体など色々あるのだと思います
私もどんなに酷いことをされても結局は嫌いにはなれません

子供の頃、私の誕生日の日だけは帰ってきてねと約束し、裏切られて外食の予定だったので
何も食べる物が無くカップラーメンですませたのは一度や二度ではありません…
何度も携帯に電話し「もう少しで帰る」「今から帰る」との声に騙され、ひたすら待っていました
そして何度目かに電話したときには電源が着られているのです…
『おかけになった電話は現在…』のメッセージ、一体今まで何百回聞いたことでしょう…

なんで家を出て自立しないの？

共依存

>>352
母が可哀想だからです
毎晩、パチンコから帰って来るのを独りで待ち続けさせることは出来ません…

共依存だな

>>354
クズの子はクズ
クズの親もクズ
クズ同士勝手にやってな
あほらしい

相変わらず底辺なスレだなｗ

>>357
まともなレスもつけられないなら、スルーしなよ。
いいかげんそれくらい覚えて欲しいものだ。

>>354
蛆虫どもが汚い体をすり寄せ合って、気持ち悪い

>>354
お母さんも一緒に家を出ては？

>>354
｢うつ状態になられている｣とのことですが、通院してますでしょうか？

通院されているのならそのことをお医者様に少しお話してみてはいかがでしょう。

お医者様に限らず、どなたか第三者を交えてお話した方が良いかと思われます。

夫が自殺して10年。
ようやくいい人に巡り逢えて再婚したのに、鬱状態になってしまった。

死んだ夫に対する罪悪感。
周囲の祝福が重い。
急に会社に行けなくなった私を、笑顔で許してくれる今の夫に申し訳なくて。

夫といられることは幸福なのに、同時にとてつもなく深い闇がよりそっているような。

このまま無気力に拍車がかかって、壊れてしまいそうです。

>>362
首吊り自殺した娘を持つ母親と知り合いました。
初めは知らなくて家へ遊びに行き、嫌なことに仏壇の前で話を聞かされた。　
愛するが為？娘が自殺に使用したロープの切れはしまで丁寧に保管してる。
茶を飲みながら見せられ・触らせられた。
何と言えば言いか分からないので、良いロープですねって答えるしかなかった俺。
そのときに初めて笑みが出たので、内心はホッ！だった。
結局、その夜は泊まらせて頂きました。
娘さんが使用したロープで、母親を縛り快楽を与えて過ごした俺。　
首にまいちゃうよー　
尿道を塞ぐより、首にまいちゃうよー
このフレーズが一番、効いたみたいで濡れる濡れる。

翌日、その母親の旦那さんが首吊り自殺したみたいです。

すいません、
新しいバイト先にうつ病を克服して面接に来た旨伝えたら
なんだかいいように使われるようになり困っています
職場や外が外国みたいに感じ恐怖で、
何か罠にはめられているような気がして眠れません

統合失調症と診断されましたが
現在は薬を飲んでいない状態です
薬を飲んでいないのが悪いのでしょうか
とにかく怖いです

>>364
『いいように使われる』の内容が買い出しとかゴミ捨てたり雑用頼まれるとかなら普通だと思うよ。

それとはまた違う感じなのかな？

>>362
無気力に甘えんな。たまには忙しい何か用事を作りなさい。料理教室でもいい。何か始めてそっちに集中しなさい。ダンナを悲しませるな。

>>348　>>351　>>354
あなたやあなたのお母さんはとても優しい人だと私は思う。でもそれが自分の首を締め付けていると思います。どこかで区切りをつけないと、今までもこれからもきっと苦しみ続ける。
毎日待ち続けるのはもう終わりにして、勇気をだして、お母さんと一緒にお父さんから離れてみてはどうですか？行動しなければ状況は変わりません。

>>364
統合失調症ならそれ用の薬は欠かさず飲まなきゃ絶対ダメ
自己と他の境界の崩壊が始まってきているから早急に主治医に相談のこと

>>359
その蛆虫に話しかけかまってもらおうとするアンタは何だい？

臭いねえ　まるで大便だよ

蛆虫にたかられても仕方ないね

解離性同一性障害のスレはあるけれどお医者さんにかかってないからこちらに書かせてもらいます。
私が今は主人格なんですけれどお仕事もがんばっているのだけれど頭痛つらくて
ほとんど私がでてるけれどこの頃それが辛くなってます。
突然悲しくなるし、ぼうっとしてしまうし、私なのに私じゃない気がしたり・・・
お医者さんに行くのが良いのだろうけれど治療が進むと私居なくなっちゃうよ
普通に生まれてきたかったのに・・・
辛いけれど私で居たい。この体が欲しい。私がこの体を勝ち取ることできないのかな？

>>362
日々、一人きりで必死に生きている自分から見たら
物凄く贅沢な悩みだ。

あなたには愛してくれている人がいるのにね。
支えてくれている人がいるのにね。

362です。

甘えるなって言われるだろうことは覚悟していました。
真摯に受け止めます。
夫には本当に感謝しています。
コメントくださった方、ありがとうございます。

夫の死に顔を思い出さないように、キャパ以上の仕事に明け暮れ、休みの日は新生活の準備にいそしみ、必要以上に忙しくしすぎたのかもしれません。
ある日突然、起き上がれなくなり、一日中、死にたいという思いが頭から離れなくなりました。
ここ一週間のことですから、まだ軽度な方だと思いますが。

本当に贅沢な悩みだと思います。

ただ、たいせつな人間を自殺で失うということは、こういうことなのだと思います。
今の夫を心から愛していますが、だからと言って、前の夫の死を忘れることなどできないのです。

ここには希死念慮を持っている人が少なからずいると思います。
自殺で残された人々の心の中には、どんな幸福感でも消せない思いを残すものだと知っていただければと思います。
私も希死念慮を持つ一人ですが、この誘惑には絶対負けないと、両親に誓いました。
今は夫のためにも、絶対に自殺はしないと決めています。

久しぶりにやってきた鬱状態にとまどって書き込んでしまいましたが、なんとかもがききって、出口を見つけようと思います。
みなさんにも、いつか出口が見えますように。

少しスレ違いな内容かも知れませんね。ごめんなさい。

>>372
おまたを広げ、おまんこをヌラヌラと濡らしてれば
男に面倒見てもらえるんだからメンヘル女は気楽だよなあ

侮辱するのもたいがいにしろ

事故や病気であろうと、天寿を全うしようと、身近な人の死はつらく立ち直るのに時間がかかりますよね。
同じなくすのでも、自殺となれば全然意味が違うのだろうと思います。
もう十分つらい思いをされたんですよね。幸せになってほしいです。

>>372
女は股開いてアンアン言ってりゃ旦那から小遣い貰えてゴロゴロとニート生活を謳歌出来るから気楽でいいよなぁ

あんた達何様よ？

自分は傷つかない安全な場所から

苦しんでる人、助けを求める人に唾吐いて喜んでる

神様ごっこがそんなに楽しい？

「自分が言われて嫌なことを人に言ってはいけない」って教わらなかった？

「ああ自分はこんなに他人を上から見れる立派な人間なんだ」って？

ふざけるなよ

汚いよ あんた達は醜い

ゲロにたかるハエの方がまだまし

ああ 臭い臭い 嫌だ嫌だ

自分は一人身でうらやましいからって、いい加減にしろよ。

なにも考えたくないし
イライラしたり沈んだり
バイト先でいつもならからかわれてもイライラなんてしないし笑って流すけど、今日はキレそうになった。てかちょっとキレた。自分にびっくりした。
言った瞬間自己嫌悪…
頑張ろうと思えば思うほど空回りばっかり。
もうめんどくさいなぁ

医者が憎い。
薬の副作用はあるし、飲んでも良くならない。説明がイマイチない。
医者が憎たらしくて殺したい。

>>380
私も昨日まで副作用ひどかったし何の説明も受けてなかったから、かかりつけ内科医のとこで違う薬出して貰った。

このスレで教えてもらったことだが先生はあくまで、基本症状に合った薬を処方するまでが仕事みたいだ。でも詳しく話しを聞いてくれる先生も少ないがいるようだ。

医師との相性もあるみたいだから違う先生探してみるんじゃだめなのかな。もしくは薬局で薬剤師の人の方に自分から聞くしかないよ。なかなか副作用詳しくまでは説明してもらえない。

>>379
ストレス溜まってない？仕事は60〜70パー位の力でやらないと、力つきてしまうものらしいって聞いたことある。

120％全力投球じゃなくって、肩のチカラを少しぬけないかな。

どうやったら痩せるの？
あと、数日で一人暮らし暮し…。こんな醜い身体じゃ新しい学校行っても笑われるだけ。知らない土地でやっていけるか不安……。ああああ

無駄遣いしてないのに、毎月の生活費が1万…
旦那の給料は高給とは言えないけど、
周りから比べたら十分すぎるくらい
毎月なにかしら売り払って、生活費に充ててる…

借金は確かにある
光熱費だって普通
身分不相応なものなどない
カードが使えないから、オークションすら使えない

毎月給料日になると憂鬱になる

病気はほぼ寛解状態
眠剤とレボトミンだけ

でも給料日だけは毎月堕ちる…

>>384
意味がよくわからん。
共働きしたらいいんでないの？

>>385
寛解に近い状態ではあるけど、
バイト先でセクハラにあったり
また別のバイト先でパワハラにあったりで、
仕事に行くのが怖いです

仕事したいのは山々なんですが…

>>386
夫の給料が十分なのに生活費が足りないというのはお金の使い方が
おかしいのでは。家計簿は付けていますか。どの項目の支出が多いのでしょう。
今のままでは生活が破綻しますよ。

仕事をすればいろいろなことがあります。夫はそれに耐えて仕事をしているのでしょう。
夫婦なのですから助けあうのが当然と思います。
病気を抱えて仕事をしている人はたくさんいます。

>>386
パワハラってよくこういうスレで見かけるけど
詳しく聞くとどう考えても
自分が悪いくせに適切に注意されたことをパワハラだ！って
やたらと主張するヤツが多いんだ。
あなたはどんなパワハラとセクハラを受けたの？

もう、疲れたよ。家族の為と、必死で働いてきたのに邪魔者扱いだよ。
子供が就職して自立したら我が家は解散だな。

俺は子供のほうの立場だが、犯罪に巻き込まれて家族から邪魔物扱いされてる。

>>389
ご家族の状況がわかりませんがATMだったということですか。
今までの努力は一体何だったのかと思われていることでしょうね。
お気の毒です。ゆっくりお休みください。ご自分を大切に。

あー！仕事休んでしまった。罪悪感しかのこらないのに動かない体。
泣きたい。皆勤手当なくなるのかとか不安ばっか襲ってくる。
バイトもして貯金貯金。
貯金してないと不安。
なのに仕事は月１で休んでしまう。
こんな自分が嫌。ギャー

>>390
泣きっ面に蜂ってとこか・・・。
理不尽な話だけど、負けないでー！

うつです。つかれました。
あしたは、いいことある？

>>394
生きてればなにかしら変化は起きる。

今年就職活動だけど何故か怖い
やってみなければ分からないと頭の中では分かっていても・・・
大人になっていくのが一番怖いです

>>394
気晴らしでもしたら？いいことあるかも。

大好きな人にメールも電話もシカトされる
もう疲れた
シカトするならいっそ殺して欲しい

>>383
女性、男性で客観的に痩せの範囲が違いますよ。
多少の脂肪は健康に良い。普通の男性からみてプリプリした女性のほうが実はモテマス。
ファッション誌とかアイドル体型に騙される時期があるでしょうが、実は少しプニッてしてると萌え〜ですハイ

理由として、各種インターネット動画による男性から見た「良く見る女性像」が所謂（いわゆる）スレンダー体型から少女期特有の
やや丸みを帯びた体型に慣れ親しんだ結果かもしれません。

どうしても気になるなら、夜九時以降のオヤツは禁止、飲み物はお茶または砂糖抜きのコーヒーでかなり改善しますよ。
劇的な効果ではありませんが、毎日無理なく出来る事だし、部屋のお掃除を汗かくくらい熱心にすれば、運動にもなります。
そんな事より鏡に向かい「良い笑顔」の練習をして、ほんの少し自分を好きになってください。　

うん、絶対綺麗になっているんだから！

今日、久しぶりに行った、心療内科の先生が怖かった。
話したい事、怖すぎてほとんど言えなかった。
薬だけはいっぱいだしてくれる。
新しい病院が見付からない。
この悩みと傷は一人で持ち続けなきゃいけませんか？

長い間、不特定多数に私生活を監視され続けて、疲れた。
監視されてることを意識すると、何もやる気が起きない。指令に従うのもうんざりだよ。
今の楽しみは、食べたい時にただひたすら食べて食欲を満たすことと通院日だけ。
糖質の薬を処方されてるけど、病気による妄想だと思い込めたらどれだけ楽だろう。

>>400
ここで書き込みすればいいんだよ。
言いたいことを言えるスレなんだからサ
また何か書きたくなったら焦らずに、一言ずつでいいから書きなよ、慣れてくるから
人間は慣れると北極の付近からサハラ砂漠までどこでも生きていける程強い生き物なんだからネ。

ゆっくり、そっと、少しずつ、話すのに慣れてみてよ

仕事に行かなきゃと思ったとたんになんかキレた
直前に暴れん坊将軍みて笑ってたのに、涙が止まらなくて立ち上がれなくなった

いい加減ホームシックだったし仕事も結構根詰めてたからストレス溜まってた

店長に鬱のことを含めた事情をメールして休みたいと告げたらやんわりとしたかんじで
｢アナタのパートの代わりが居ないんだけどどうすればいい？｣
と帰ってきた

要約すると甘えるなってことか


結局仕事にいっても涙が止まらなくて帰してもらったんだけど悩み事があるなら言えとか言われて｢ただの病気です｣と答えたら｢病気だとおもうからだ｣と返された

理解されないと知ってて話した自分が歯がゆい

一生懸命やったからこそのクレームだろ。
お前らみたいに適当な仕事して出してるクレームじゃないつーの。
もうなんでも言えよ。
仕事できないやつばっかり固まってお互い褒めたたえてりゃいいわ。
周りが見えてないのはお前だろ。
もう死にたい。
死ぬと負けだろうが何だろうが知ったこっちゃないわ。
よくここまで頑張った。

>>401
理解されないって辛いよね、判るよー
その辛さを理解できたオイラが一人だけいるって覚えておいて。辛さもやがて慣れてくるはずだから。
監視してる人の関心もそのうち誰か他の人に移るはず。

本当に理解したんだろうな貴様ｗ

先生の態度怖い
上から喋るの怖い

赤ちゃん、諦めた
出来てたの気付かなくて、普通にレントゲンとってたから
持病も悪化してたから

仕方無かった
…って割りきれない

誰にも相談出来無かった
この勇気わかって欲しかったな

>>404
頑張ったのに評価されないって空しい。
でも>>404が頑張ったってこのスレみてる沢山の人が知っている。
それでいいジャマイカ。
男性ならば酒飲んで無料エロ動画でもみて気晴らししてみて。最近凄い事にナッテいますよ・・

>>406
理解されない辛さって苦しいもんです。それが病気からなる事でも
本人の立場なら『現実の事』なのだから。　

>>405
ありがとうございます。
レス返ってこないかも、と思ってたのでよかった。
このスレには少し場違いだったみたいですね。空気読めないんですよ。

今までの人生がDQN過ぎて嫌だ
誰かにかまって欲しくてたくさんの人と付き合った高校時代
高3で二股して片方とは長く付き合って五年後に出来婚、しかも双子

自分みたいな子にしたくないからと子ども達には厳しくし過ぎて毎晩反省しつつ、翌日にはまた、箸の持ち方やらあいさつの仕方でいちい叱ってしまう

自分は会社でも成績がふるわず、何の為に朝から晩まで、子ども達を保育園に預け寂しい思いをさせているのか…

夫はよその旦那さんよりもかなり良い夫、父親だと思ってはいるものの、義父母がギャンブル中毒で借金肩代わりさせられているからと辛くあたり、子どもが寝付けばケンカばかり

自分は今まで最低な事ばかりしてきて、今も間違いなく社会の底辺にいるし、経済力も向上心もなく、後悔ばかりで何も頑張っていないのに、なぜ育てきれないくせに双子を産み、夫には必要以上の家事負担を強いて、薄給の会社へ勤めているんだろう

薄給の会社に勤めるしかない自分や、夫を敬わない自分、子ども達に厳しい自分、家事のヤル気がなかなか出ない自分が嫌になる

家族が寝てしまい、やっと素直になれる、と自分に言い聞かせ、子ども達を1人ずつ抱き締め謝る
夫の布団に潜り込み、勝手に腕まくらしてもらい、安心する

こんな異常なめちゃくちゃな自分が嫌

>>400
人間、いつか寿命がきます。
９０年以上生きる人も、生まれる前に亡くなる人も同様に、死は何時か必ず、唐突に平等にきます。
惜しまれつつ亡くなる人、恨まれて死ぬ人も皆同じです。

お腹の赤ちゃんは生きる喜びを十分に知らないまま亡くなったのですが、生きる辛さも同様に
知らないまま寿命を迎えたのかもしれません。　

無情と言う言葉があります。
世間に貢献しても、どんなに愛されていても「死」の前には無力です。

>>400の傷の痛み、心の痛み、赤ちゃんの痛みはこのスレ全員で分かち合っていると思うのです。
だからしばらくお休みしていてください。　

高卒大学は中退、無職、職歴なし、気付けばアラサー
親にももう面倒は見れないといわれた
でもろくに仕事もできない
メンヘラなる前から患ってた病気で逃げてしまう
たいしたことないのに

もう死ぬ以外見つけられない

ID:/ZduZ9M+さん江

> 理解されない辛さって苦しいもんです。それが病気からなる事でも
> 本人の立場なら『現実の事』なのだから。　

っていう意味がわかりません
「キチガイの妄想だけどオレサマはお優しいから『現実の事』と受け止めたフリをしてあげたんだよ」ってことかね

どこまで思い上がったもんだか
死ねｗ

九年前に、病気で亡くなった妻のことが忘れられない…。
今、九歳の娘が一人いるんだが、だんだんと亡くなった妻に似てきた。
妻の面影と重なって、時々とても辛くなる時がある。
そして、更に、去年の春に移動してきた女性社員が、亡くなる前の妻にそっくり（外見が…）で、出勤するのも辛い。
話していると、妻と話しているのだと錯覚してしまう時がある…。

もう、いい加減、妻のことは忘れて生きるのがいいのだろうか？
最近、娘の顔もまともにみれないでいる。

異常じゃないな。親にあいされなかったろ？
そうゆう人は人を信じる事が難しくなって、言葉尻を捕まえて揚げ足をとったり、自分の意見を否定されないように入念に準備をしてから話したり、知り合いを敵か味方かで分けたりと、人格に障害がでることが多い。
俺の言葉も信じれないかもしれないが、誰かを信じてみろ。疑いながらじゃなくてな。この人のいう事は全て私の事を想ってのことだ、と心から信じてみるんだよ。

あなたは悪くないから、それを自覚する事も大切。

ここにそれだけ書けるんだから、見込みあるよ。子供や旦那に心の全部を話してみ。
聞くだけにして、ただ受け入れてほしいから、反論したくてもただ抱きしめてってな。

子供と信頼関係作れるとすごく楽になるぜ、一緒に成長していきな。

大丈夫だから。

>>411
意外と普通です。立派にやっていると思いますよ！
ここで注意しなければならないのが、ご自身と旦那が博打をしない事。コレ絶対駄目ですから。

世間の奥さんが旦那を敬うとか見たことありません・・・
最近思うのが、子供達に言う事って昔の自分に言いたいことなんですよね。
子供達の正しい箸の持ち方、当たり前です。気長に教えてくださいな。
家事も子供達と分担してみては？自分の役割があると喜ぶかもです。２歳児でもコップくらいは運びますｗ

子供達の成長を旦那と分かち合ってください。双子を育てるのは大変だと皆理解してますしね。
きっと可愛いんだろーなー。

416は>>410あて

自分ひとりの面倒も見れないヤツほど弱ってる愚図をつかまえて分析家や宗教屋の真似事をしたがる
そんなに他人を励ましたいならまず自分を励ませよ

>>419
>>2

>>420
その前に>>414の問いに答えろよゲス野郎

>>405は本当に集団ストーカーだかによる悩みを理解した上での発言か？
それとも頼まれもしないのに「キチガイを慰撫してやるために嘘を書いた」のか、どっちでしょう

>>421
ゴメン！透明アポーン機能つかっちゃった。
何か気に障ってイライラしてるようだけど、スレが荒れるのでここらで退場しますね。　

>>414
ネット、2ちゃんだからって調子に乗って何でもいっていいと思うなよ。悩みを抱えてる人がたくさんくる所で軽々しく「死ね」なんて使うな。一生懸命みんなを励まそうとしてる人を馬鹿にするな。どんな育ちかたしたんだ？お前の親の顔がみてみたいわ。


このレスは皆さんの心にも刻んでおいて欲しい。いっていいこと、悪いことをきちんと理解してほしいです。
ちょっとスレ違いですが、これも人生生きてくうえで大切なことですし、ネットにしろ現実にしろ最近わかってない人が多いので…。

逃げるにしてもまだマシなやり口というものがあろうに。

他人のことにはいい加減な口先三寸を並べるが、自分にとって都合の悪い指摘には耳を貸さない。
考えうる限り最低の人間ですな。

>>423
>>405のような発言こそ悩みを抱えてる人を馬鹿にするものだと思うんですけど。

「悩みを抱えてる人を励まそうとしてる人」は馬鹿にしてはいけないのに
「悩みを抱えてる人」を馬鹿にするのはいいんですか？

なんでそんなに自分にばかり都合よく物事を考えられるんですかね。うらやましいなあ。そういう図太い神経


そして他人には「ネットだからって調子に乗るな」といいつつ、
自分が「親の顔が見てみたい」なんて調子に乗って罵詈雑言並べるのはいいんですか？
自分だけが正義の味方ですか？

なんでそんなに自分にばかり都合よく物事を考えられるんですかね。うらやましいなあ。そういう図太い神経

周囲の多数に監視されてるなんて、典型的な妄想じゃん
妄想を肯定しちゃダメだよ
その結果、エスカレートする行動に責任負えるの？
メンヘル板は一応、専門知識を好感する場所です。
同情か善人アピールか知らないけど、軽率なレスを入れている人も非難されて然るべきですよ。

私は人の悪口をいうのが嫌いです。
でも、どこのどんな職場に行っても悪口は必ずあるもんだな、と実感。
自分も「この人性格悪いな」って思うときもありますが、それを
他の人には絶対言わないようにしてる。
自分が他人に悪口言われたら嫌だから、自分が嫌だと思うことを人にはしない、
という理由なんですが。
苦手な人と会話するときも、表面上は笑って会話するんですけど、
本音は「あー、わがままな人だなあ」と思ってたりします。
腹黒いですよね、自分。
それでこの頃思うのは、
苦手と思う相手に対して陰で悪口言うのと、悪口は言わないけど心の中で「この人嫌い」と
思うだけっていうのは、どっちが性格悪いんでしょうか？
ちょっとスレチかもしれませんが。

病気の原因のひとつだった実家を離れ、一人暮らしを始めました。
心療内科の先生にも勧められたのもあったので。
自分でたくさん考えて、いろいろ努力して見て決めたところだから、
正直不安もあるけど・・・気に入ってもいるところです。
現に、一人暮らしを始めてから体調も良くなって、
派遣だけど、数年ぶりに仕事も出来るようになって。
今までの自分からは考えられない位、体調に変化が起きています。

でも・・・
会社の送別会に参加する事になって（仕事でお世話になった方が異動するので）、
お酒の席で上司に、
「なんで○○なんかに引越したの？今までの所の方が良いのに・・・。」
と言われました。
その上司は私の実家の土地の事に詳しくないし、
今私が住んでいる土地の事も詳しくないし。
私の病気の事も知りません。
でも、今住んでいる所を「なんか」って言われた事にもの凄く腹が立って。
言い返したかったけど、せっかく働けるまで体調が回復してるし、
派遣切りもされたくなかったので、言いたい事を我慢して適当に流しておきました。

でもでも、悔しくて。
誰かに愚痴を言いたかったけど、誰にも言えなくて・・・。
吐き出したかったのでここに来ました。
失礼しました・・・。

あんた達何様よ？

自分は傷つかない安全な場所から

苦しんでる人、助けを求める人に唾吐いて喜んでる

神様ごっこがそんなに楽しい？

「自分が言われて嫌なことを人に言ってはいけない」って教わらなかった？

「ああ自分はこんなに他人を上から見れる立派な人間なんだ」って思いたいの？

ふざけるなよ

汚いよ あんた達は醜い

ゲロにたかるハエの方がまだまし

ああ 臭い臭い 嫌だ嫌だ

>>425
ごめん>>405を見落としてました。
親の〜のくだりは、ちょっと言い方が悪いかもしれませんが、普通の方は自分は侮辱されて平気でも、何もしらない人間に親を侮辱されたらはらただしいでしょう？
そんなこと言われるのはそういういっていいこと、悪いことの区別ができていないから、ということを伝える意味合いでのあえての罵倒としていいました。

が、あなたや皆さんを不快にさせてしまったなら大変申し訳ありません。自分でいっておきながら、です。

>>425
ですがあなたのその挑発的な文も良くない、私がやめて欲しいのはそういう文です。
腹がたつような矛盾した文があってもそういう風にかかないで欲しい。

私の考えはあなたに伝わるかな…？決してあなたに喧嘩売ってるわけではないんです。わかってもらいたい。

先に言っておくけど私は誰にも謝らないよ

真実だと確信していることだから書いたんだ

私は自分が臭くて不潔だということを自覚してる

いつだって他人のために　世の中を良くするために汗にまみれて働いてるから

だから言われたって嫌じゃない

あんた達とは違うよ

汚くたって　私は人間なんだ

>>427
口に出すのと出さないとじゃ大違い
心の中で思ってるだけならいいんじゃない

本当に長くつまらない話ですが、良かったら話聞いて下さい。

調子が悪い時、まったく外に出られず部屋が荒れ放題だったので、
最近物捨てまくって掃除してたんですが、
今日突然ゴミ袋にゴミ入れるのが辛くなり、1時間ほど動けなくなってしまいました。
調子が悪いわけでもないので、その他作業はいつもどおりこなせるんです。
壊れた生活雑貨や雑誌類はバンバン捨てていたので、次は着なくなった古い服をと思い
昨日まで張り切っていたんですが、要らない服と見切って捨てるってことが
不安でしょうがない。
着ないだろうと分かっているんですが、自分の決断がもし間違っていたら
後でまた困るのも自分だと思うと手が止まってしまいました。

今無職で自分の収入がないせいもあるんだと思います。
今まで仕事して節約してきたんだから、必要なものは買えばいいと夫は言ってくれるけど、
自分の服や家具などにお金を使うのが怖いです。
また仕事を始めるにしても、交通費やら諸々の元手が必要だと思うので、
気軽に買い物する気になれません。
夫の作った借金で生活困窮し辛かった頃のことを、一番思い出したくないのに
思い出してしまいます。
思い出せば誰かに話したくなるけど、夫に話せば夫を責めることになるから、
それは絶対に避けたいです。
本当に長くなってすみません。
片付けられない精神を分析する類の本を、ネットで調べていたところ、
あまり好ましくないとさっき夫に言われました。
片付けは一旦中止した方がいいでしょうか？

正直な気持ちを掃き出す素晴らしいスレだと思う。皆の衆に活力が生まれることを祈る

神経症でバイト先に薬のみながら行ってた、ギリギリの人数二人で広い店まわしてた。
休んだらみんなに迷惑かかるから不睡眠一時間で出勤、さらに薬で眠い、不安、それでも頑張った
でもやはり体力がもたずだらけて見えたんだろうね
マネージャーに見られて店長にくびにしろって言われたらしくだんだん調子も良くなってた
フリーターの自分はシフト減らすから君の代わりに違う人来てもらうからって言われてブチギレあまりの怒りにどうせくびになるならと勝手に書類捨てたり嫌がらせた。
しかも新しい店長と仲良くしようと話し掛けたら嫌われた。みんなにはやしいのに挨拶もしてくれなかった

管理職としてはあるまじき行為にむかつき逆に居座ってやろうと決め込んだりしたがやめようとも考えた
不正ギリギリの行為とかしてた。
まぁ当然だろ不快な思いさせた代だ。

今思えば完璧悪い行為だがあれだけシカトされたりレジ混んでるのに一人で放置されたりされたから妥当かな
いや自己正当なのはわかってるがそれだけむかついたわけだ
なんのこっちゃないくだらんはなしだが自分にとっては重要だ

人がいないときに死にそうなおもいしながら体に鞭打ち勤務してたのにいざ人が足りて都合ついたらクビとは言わず君の代わりに違うシフトに入れるからってまじぶんなぐってやろうかと思った。
一日の仕事量はこなしたはずだ
二年前の話だが思い出すと眠れなかった
誰かに話したかっただけだ。

今は毎日普通に充実してる

友達が少なくてコミュ力ないから増えない。
毎日みんなのSNSの日記やら覗いては生活の充実っぷりに憂鬱になる。
要領悪いし、人に依存しがちな幼稚な私。白黒でしか判断つけられない。
感情の落差も激しい…

3年前まで精神科にちょっとお世話になってました。
私、やっぱり何かおかしいのかな？

>>434

無理して捨てなくても良いのではないでしょうか？
それと時間がたてば色々気持ちも変わるかもしれないし、一旦手を休めるのというのも良いと思いますよ。

>>438
読みましたよ！あなたがどんな思いをしていたのかわかりました。ぐっすり眠れるといいですね。

>>440
読んでくれたんですね。ありがとうございます。
時間が経てば気が変わるかもですね。
体調はいいので何かせずにはいられない焦りがあります。
掃除以外、もくもくと何も考えず長時間家の中でできる作業って何かないでしょうか？

>>439
精神科にお世話になったからとておかしくなんてないですよ、悩みを相談する場所があなたの場合精神科ってだけです。

あなたが短所として上げた項目を長所に置き換えることはできるでしょうか？やっぱりポジティブが一番、もう開き直ってしまえばいいんです。

要領→悪くたって、頑張ってるよ！
依存→その人が好きだから 信頼してるから！
白黒→はっきり物事判断できる！迷わない！

という具合で(あくまで参考程度としてですが)

>>442
私の場合、例えば嫌なことがあって考えたくないときはテレビゲームしています。ひたすら集中してもくもくと。

あとは…編物とかは？男性でしたらあまりやらないですかね。

あまり参考にならないかもしれないですね。難しいなぁ、思いつかない…

>>444
捨てられない精神を分析する類の本を読んでみたい気持ちが強くあるんですが、
今はやめた方がいいのかなって、注文するのずっと迷っていました。
本はいつでも注文できるからどうするか一旦先延ばしにして、昼間編み物やってみようと思います。
下手だけど毛糸はあるので掃除ついでに食器洗うやつ作ってみますね。

考えてもらえて本当にうれしかったです。
1人で辛くならずにすみました。

吐きそう・・・バイトいきたくない・・・

さっき失恋して、今ずっと吐いてる。
ここ４日くらい何も食べてなかったから、胃液しか出ない。
付き合ってた時、不安になってやってた腕切りを再開してしまいそう。

ごめん、腕切りはＮＧワードだったね。

仕事ができないんです
別にメンヘラー気取ってるワケじゃない、毎日ネトゲのニート２７歳
2006年末に就職してた休みがちな仕事を辞めて今まで無職
どうしても仕事したいという意欲が湧きません
喘息持ちでよく咳き込みます、人と会話している最中に咳が出るのが怖いです
生活も不安定、太る一方

どうすれば真面目に仕事して健康的な生活が送れるのだろう…

>>449
まずは完全にネットをやめる。
働かなくてもごはんを食べさせてくれる親に感謝して
せめてトイレ掃除や家の掃除、家事などからはじめてみる。
親だっていつまでも生きているわけじゃない。

>>449
それと職場に喘息もちの人が2人いるけど
咳してても誰も気にしないよ。
よほど連続で咳き込んでいれば「大丈夫？」って心配する程度。
心配ならマスクしてればＯＫ。

「仕事をしたいと思わない」というのは正常じゃないと思うので
病院にいって相談してみてはどうだろうか。

>>441ありがとうありがとう

>>449
せき込むとき手で口を覆って人の顔から背けるとか気遣ってれば全然問題ない
その上で相手が不機嫌になったりしたら相手の性格に問題有りだからブチ切れて良し
話の途中でせき込んでも自分は喘息だと相手に伝えればいい
伝えて損になる事はない
それと仕事は休むな
自分のポジションを得るまでは無理してでも行け
仕事が出来ない内から休みがちだといてもいなくてもどうでもいい奴になる
お前さんが休むと誰かがフォローしなきゃならんからお前さんに関わる全ての人にとってはただ迷惑な存在でしかない
仕事が出来たとしてもそれは同じ
仕事を覚えたら仕事が楽しくなるし仕事が出来る奴をぞんざいに扱う職場など絶対にない
諦めたらそこで終わりだよ
自分の価値は自分で上げていくしかない

>>416,417さん
ありがとうございます

416さんの仰る通りです。会社でも敵味方に分けて同僚を見てしまい、上司の言葉遣いにいちいち反論したくなるのを抑える事にストレスを感じます
親のせいにはしたくないのですが、幼少期に思い当たる節もあり、そう思うと楽になれます。
本当にありがとうございます。

417さん
私は自分よりも素晴らしい奥さん方とお会いする機会が多く、家族に申し訳なく思います
私の顔をコピーした双子に、ついつい厳しくし過ぎて…昔の自分に言いたいことなのかもしれません。


今日は仕事が休みなので、家事をきちんとして、なるべく叱らずに、子ども達とゆっくりしてみます。
夫の好きなメニューを作り、正直な気持ちを話してみます。

お二人とも、ありがとうございます。

きょうもなんかだるくてうつです

現在求職中で、面接受ける以外は実家に居ます。

今日、家の作業暇だったら手伝わないか的な事を言われたんだけど、親と居るだけで私は気まずいし落ち着かないから、やめたんだけど

よく考えたら私は仕事もせずに金銭的に頼りまくって、ろくに家の手伝いもせずにいるなんて…本当に駄目人間だなぁと。

でも昔から私は一番親戚にも家族にも気をつかって、父や母にも一番接してて(末っ子だったから)
でも親友に裏切られてから心を開けなくなって母を憎かった時期もあって

まだなかなか自分が何かをすると偽善だと思ったり、なにもされたくないししたくないと思いながら

金銭的に頼ってる自分がいる。考えると…つらい。

24歳にもなって自信がまったくなくて毎日考えすぎて生きるのがつらい。

でもまた無理したら責任おしつけられたと感じたらパニックになって泣きながら怒りが湧いてくる気がして

働くのが怖い。明日面接だ

高卒で5年間パートをやってました。
就職したくてここ半年就業カウンセリングに行ったり、ハロワ行ったりしました。
それでも上手くいかなくて鬱になってしまい、死ぬしかないと思っていました。

景気の良い時に動き出さなかった自分が憎くて仕方ありません。

様子がおかしい事に気付いた母が全部話を聞いてくれて、死ぬしかないと考える事は少なくなったのですが、不眠が治らず毎日辛いです。

診療内科へ行ったら、鬱病チェックシートみたいなものを書いて、鬱病と診断されました。
仕事を休んだ方が良いと言われましたが、パートの私が仕事を休むという事は辞めるという事です。
今まででさえ手取り10万弱で月3万しか家に入れて来なかった私が、ニートになるなんてとても無理です。

資格の勉強をしようにもパート先が人出不足で通院する時間を作るのがやっとです。

パート先や家族の前では明るく振舞えますが、母と2人になるとつい甘えてめそめそしてしまいます。
母が心配して気を遣ってくれるのが分かり、有り難いと同時に申し訳無い気持ちでいっぱいです。

このままでは母まで鬱病になってしまうんじゃないかと不安でたまりません。

自分がいなくなる以外で、母に心配をかけずに済む方法はないものでしょうか？

>>457おまえは自分かぁ！
高卒から四年バイト内二年病気の為バイトでフルタイム、正直動きにくいったらしょうがない
だけどパートでも一月前にやめますじゃなくてシフト減らしてくださいって言えば聞いてくれるよ
社員じゃないんだからしょいこむことないよ
その正義感や責任感が少し足かせになってるのかもね
でも社員から無職になったひとはバイトしながら探すからやめてから探す必要はないといってた。
こんな自分だけどなんとか採用もらった（試用期間でやめてバイトにもどったが）なんとかなるもんだよ

>>457
母ちゃんは、あんたの笑顔が何よりも嬉しいだろうと思うよ。
まずは鬱を何とかしないといけないな。

>>458-459
レスありがとうございます。
一日最低4人必要な販売店で、制限無く出勤できるのが私ともう一人のパートさんと店長だけなのです。
しかももう一人のパートさんは体調を崩しやすく、いつ欠勤するか分かりません。今も7連休中です。

後は月16日8:30〜17:00しか出勤できないバイトさん2人なので、私のシフトを減らしてもらう事も難しいです。
昨日も8:30〜21:30まで出勤しました。
バイト募集しても時給が安いせいか応募がありません。

この環境をすぐに変える事は難しいと思うので、せめて母の前でめそめそするのを治したいです。
末っ子で甘ったれなのと、お母さんが優しいのでつい弱音を吐いてしまいます。
23歳にもなって情けないです。

>>460同い年です。なんの仕事ですか？自分はビデオ屋

>461
お菓子屋さんです

>>460ですが、店長の移動が決まりました。
しかも後任がいつ来るか分かりません。
このままじゃ通院すら危ういです。
5年間時給上がらないし、有休も賞与もないし、深く考えずパートやってきた自分は何て馬鹿なんでしょう。
パート辞めてしまいたいですが、今ニートになるわけにはいかないので、何とか頑張って仕事に行きます。
就職したい。

>>463
馬鹿だったと思う、と気づくことは悪いことではないと思います。
あなたに必要なことは、馬鹿だったと思う自分を責め苛むことではなく
どうやって現状を打破するか、という問題解決能力ではないでしょうか。

問題を解決するために、お母様などに相談することは、(たとえ泣いてしまっても)
いいことだと思います。
ただ、自分の問題は、自分にしか解決できないということはお忘れにならずに。

ものの捉え方として、以下のサイトの概念が役に立つかもしれません。
http://www4.airnet.ne.jp/cosmo/co-folder/co-mokuji.html

遠距離中
彼の事を好きな女の子と手を繋いだんじゃないか、
その子を部屋にあげたんじゃないか、
その子の作戦にまんまと乗ってた彼のことだから…
不安でおかしくなる
彼の事信用できない
その子と何回も仲良くしてるとこ見たからもう安心もできない
信用もできない
ｲﾗｲﾗして動悸がして体痛いよ

今年に入ってから調子悪すぎで仕事も解雇に
占いにすがろうとしたら、四柱推命で「倒食」って
最悪の運気らしい。

ハァ…疲れたな。

>>466
辛そうですね。
その運気って、自分では変えられないんでしょうか。
来年になるまでじっと待つしかないのかな・・。

>>465
彼にその気持ちを伝えてみてはどうでしょうか。

相手に求めても得られない場合、自分がその要求の内容を変えるか
要求する相手を変えるかだと私は思います。

どうしても満たされたい要求であれば、
要求する相手を変える(＝別れる)のも手だと思います。

もうやだ
昨日からずっと、頭から中学時代の担任教師のことが離れない
思い出したくもないのに、言われたことやされたことが次々と涌いて出てくる
人格否定、私が少しでも感情的になれば平手打ち、私を殴ったことを笑いながら親に報告、私の少ない友人を脅す、私の人権を否定して
学校内の私の居場所はなくなった

いじめに遭ってたことよりもあの教師の存在がイヤでイヤで学校に行きたくなかった中学時代
卒業して四年も経つのに、何でまだ私は泣いてるの
何でまだ引きずってるの

もうやだ、忘れたい。思い出したくもない
もうやだ、もうやだ
もうやだもうやだ

>>468
気持ちを伝えても、要求しても、彼は鈍感であいまいな返事をするのでよけい不安になります。
けど好きなんです…
信用してないのに好きなんておかしいですよね

>>470
今夜もじゅぽじゅぽ音を立てて、鼻の下を最大限に伸ばし切ってフェラしてる。
一方的な奉仕は嫌だと思いつつも、捨てられたら生きていけないから、ただ奉仕あるのみ。
それがメンヘル女の宿命

>>469
きみ面白いね、いじめられっ子って一生こんなこと考えて過ごすのかぁ。
いじめてた側はもうおまえらのことなんてとっくに忘れてるだろうに・・・

このスレを見ると、いじめられたことで人生そのものがダメになったと考える人が多いね。
実際は自分の非力さ、無能さをいじめのせいにしたいだけなんだろうけどさ。
不毛だねえ。

殴れば暴行罪、中傷すれば名誉毀損、最近は取り締まりがきびしいですな。

>>469

人生において記憶に残す必要のない人間なんて排除しておしまいなさい。
なんの得もありません。
大切な人だけで充分なのです。
いじめは巡り巡って必ずその教師の身に降りかかります。
それでよし。
あなたが気にすることではない。

>>469
まあ何をやってもいじめられていた過去は消せないんだけどね。
その上で君は被虐待者としての人生をつくって行かなくてはならない。
君にはいじめという焼きゴテで烙印された人生しか残っていないのさ。

>>475
未来とは対象化されうる、つまり自己の行動によって変化させられるものだけれど、
過去とは自分自身の一部であり、なにをやっても変化させられないばかりか、対象化することもできないものさ。
>>469は実際には過去と「向き合う」という出来もしないことを永遠に繰り返しているだけなんだよ。
だから無意味なループなのさ。そして責任を放棄し、ありもしない客観的過去にそれを押しつけている。
つまり人間としての在り方をある意味で放棄した存在、人間のなりそこなんだよね。

イライラする
眠れない
食えない
あいつ早く４ねばいいのに

>>463
お店が大変な状況も分かるけど仕事変えたら？
5年間、時給が10円すら上がらないなんておかしいわ。
家庭の事情もあるかもしれないけど
なんでそこまでその店にこだわるのか理解できない。

>>469
もしかして、中学生の自殺のニュースを見て……っていう人かな？
何か変な荒らしが出てるけど気にしないようにね
忘れたいことほど忘れられないよね。フラッシュバック、今でも起きるんじゃないの？
分かるよ。私もあなたととてもよく似た状況だった。消えないんだよね。時間が経ってもどうにもならない、
あれから何年も経つのに、いつまで引きずってるんだ、って、自分を責めるばっかりになっちゃって
もうやだ、もうやだ、って喚きたい気持ちもほんとによく分かる。私もパニックになったらそんな感じだ

でも、あなたはそれだけのことをされてしまった。それだけ、傷付いてしまった
傷付いたあなたを、追い討ちで、あなた自身が責めてしまわないで

大丈夫。もうあの頃じゃないよ。
あなたはもう、あなたの人生を生きていいんだ
あなたが悪かったんじゃない、あなたが出来が悪かったとか、何か問題があったからじゃない、
他人を傷つけて喜ぶやつはね、『誰でもいい』んだよ。たまたま、あなたがちょっと目についただけ。
たまたま機嫌の悪い時に、あなたが目の前にいたから、とか、きっとそんなこともあったと思う

成績が良くても悪くても、裕福でも貧乏でも、性格が良くても悪くても、
それら全部、いじめられる方が持つ『原因』となり得るの。分かる？　本当に『何でもいい』の
その組織において、いじめる方にとってたまたま『異質』に映ることなら、何でもいいの

たまたまあなたが『異質』になってしまった、されてしまった
悔しいよね。時間が経てば経つほど、痛みだけが残るだけで、痛みの原因には手が届かなくなる
せめてあの時、相手をぶち殺してでもやり返してしまえば良かったって、今でもそう思う
苦しいね……

泣きたいけど泣けない。

今日から独り暮らしなんだが……息苦しいし、頭痛いし、気持ち悪い。食欲もない。発狂しそう
まだ大学始まるのに日にちあるから、明日家に帰って落ち着いてから独り暮らし再開しようと思ってるんだが、それでもいいかな？それとも帰らない方がいいのかな？

ホームシックと思われ。
意外と馬鹿にできないんだよねこれが...

「勉強する目的＝数年後には仕事を得て独立して生きて行く事」

帰れる家があるのは良い事です。しかし進学とは新しい環境に慣れて、少し強くなれる
チャンスでもあるので最大限活用できるといいですね。明日帰ると決めたなら、もうあまり深刻にならずにお気楽・極楽気分で
今夜はお風呂にゆっくり入って休みましょう。
実家に帰る際は、気持ち程度のお土産も買ってあげれば家族が喜ぶかもです。

もうメンヘラを社会保障で隔離して、定形だけで世の中回して欲しい
その方がお互いの為でしょ。

友達（こっちはそう思ってない）から、ちょくちょく飲みに行く
誘いの電話があるんだけど、マジうざい
居留守つかったり、適当に断ってるのに、なんで気付かないのか不思議
そいつのセリフ「俺ってイイやつだろ？」
マジ頭おかしいんじゃないの
たのむから、電話しないで欲しい

>>479
レスありがとうございます。
家は普通の中流家庭で、父は65歳まで仕事をするので、私が少しの間働かなくても生活できなくなる事は無いと思います。
母は年金を親に払ってもらってるわけじゃないし、3万でも家に入れているんだから今のままでも気にする事はないと言ってくれました。
ですが、5人も育ててくれてもうすぐ60歳を迎える父のお金を食い潰していると思うと申し訳無い気持ちでいっぱいになるのです。
ですのでニートにだけはなれません。

最初はアルバイトで入社し、パート→正社員とステップアップ目指していました。
何年も時給があがらない事に疑問を感じた事もありましたが、店のスタッフの方達も良い人ばかりで、
発注・銀行入金・配達まで任せてもらえるようになり、ずるずると続けてしまいました。
半年前に突然店長の上司の方に高卒を正社員にするわけにはいかないと言われ、
別の道で就職活動をしようと思った次第です。
上手くいかず鬱になってしまったわけですが…。

後出しになってしまい申し訳ないのですが、自分はアスペルガーかADDなのではないかという疑惑を持っていて、
しかも23歳で職歴無しな私が就職できるのだろうかという不安もあり、たまに消えたくなってしまいます。

>>481
タマネギ剥きなさい

この間、付き合いでクラシック聴きに行きました。私と歳が全然変わらない人がピアノだのヴァイオリンだの弾いてるの見て、自分何してんだろ…ってすごく憂鬱になりました。
街で美人な人見ても、自分がやけに惨めに思えてきます。前はこんなこと無かったのに… 誰かに話し聞いて欲しいけど、彼氏にもお友達にも、私が心の中で思ってることを素直に話せません。
普段は明るく元気に馬鹿な事して友達を笑わしてる分、周りには暗い部分は見せたくないです。でも最近ちょっと疲れてきました。

>>488
同年代の人が自分より凄い人だと惨めになるよね…
そんな私は24歳ニート
担当の看護師と同い年／(^O^)＼ﾓｳﾔﾀﾞ

一言で言えば隣人の芝は青鮮やかに見えるわけで、その維持・管理は大変なんですよ。
凄い人達はその代償を払って、人生折り合いをつけながら生きています。
普通に生きていくのが一番楽。

看護師の離婚率とDQNにつまずく確立は異常。

37歳のニートです。３歳年上の従兄にもうすぐ孫が誕生予定です。
俺もそろそろファーストキスというものを経験したいです。

>>489
それはつらいかも　自分もニートだよ
＼(^o^)／モウヤダ

気がついたら色んなものを失っていた
一生懸命頑張ったつもりが、ただ同じ所をぐるぐる回ってるだけだった
物事が前に進んで行ってくれない
人生が空回りしている
どうしたらいいのだろう…
自分が本当は何をしたいのかも分からなくなってきた

死ね自分

あーーーーーーーーーーーひゃｈｙひゃｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

人も信用できないんだぜぜ？人見しりもするんだぜ？ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

死にたい。

死ね。

首吊れ。そうすれば終わる

生きたいいきれない。死ねえｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

一般人になりたい。だめだ。情緒不安すぎる。助けて。

>>488わかるわかる笑
私はバイトだからスーツコンプだった。スーツ着る仕事についたがあまりの大変さに神経にさわり試用期間でやめた
まさに隣の芝生はだよ
改めて先入観で決めたり悩むのはやめようと思った

>>463ビデオ屋勤務だけどフルタイムで10万くらしかないよ売り上げ悪いから給料もあがらないし
でも結構好きだし人もいいから今はのんびり探してる
前は職探してるとき欝がひどくてつらかった。

店長変わるなら変わるときにシフト減らしたい、とか要望するのも一つの手だよ

去年鬱で退職して、今月から就職。

仕事環境も人間関係も最悪だった。
心が折れかけ、頭も重いし、
飛び降りでもしようかとばかり考えてる。

もうさ、明け方にでも、精神的に無理だから辞める、
そして、病院に行って診断書をもらいたいから休むとメールでも送るよ。

試用期間中だし、年金・健康保険に入っていないからいいかと。

最低なんだけれど、自殺よりましだよな・・・。

旦那が家にお金を入れなくなって４ヶ月経っている。
確かに仕事がうまくいっていないのは分かるが、どうやって暮らせというのだ。
DVもある。何度警察を呼んでも、旦那は守ることが無い。
今は、なけなしの子供のために貯めていた貯金で食いつないでいる。
DVのせいでうつ病になり働けなくなってしまった。
実家は「帰って来い」とはいうが、実家は1000km以上も離れた北海道の地方都市。
有効求人倍率が異常に低く仕事を求めることが出来るのかさえ不安である。
結婚以前は教員だったので、採用試験に再チャレンジして子供と暮らしていけたらとは
思うのだが、北海道に住居を移してしまうと色々な県の採用試験が受けづらくなってしまう。
DVのせいで友達も失った、お金も失った、借金が増えた。
実家は子供にとって環境がいいところだとは思うが、本当に余りにも遠い。
もうすぐ新学期、クレカの引き落としももうすぐ。
私はどんな決断をすべきなんだろうか。

>>497試用期間はバイト扱いだったからすぐやめさせてくれたよ
明日から行きませんでＯＫだった。保険入ってないならそれでもいけるよ

ただせっかく決まった職を手放すかでギリギリ悩んだけど今はやめてよかったと思っている　　　　　　　まぁ期間内にのんびり決めなよ

人とちゃんとコミュニケーションがとれなくて辛いです。
目を合わすのが怖い
つまらない人だと思われるのが怖い・・
何も考えずに人と会話するにはどうすればいいのでしょうか
将来人と関わって行く仕事をしなくてはならないのですごく悩んでいます・・

>>498
無責任な言い方しかできないが、別居のつもりで実家に帰ってみては？
実家が借家、アパートで狭いなら厳しいかもしれないが、住むスペースがあるなら甘えてみても良いと思う。
借金が膨れ上がる前に決断しないと。

大事なのは、自分と子供と安全な子育て環境。
北海道は広いし、教員の経験あるなら採用が多少有利かも？
うつ病の原因が旦那からのDVならば、逃げるのが得策。　
クレカの引き落とし前に決断しないと。。

>>476
あんた達何様よ？

自分は傷つかない安全な場所から

苦しんでる人、助けを求める人に唾吐いて喜んでる

神様ごっこがそんなに楽しい？

「自分が言われて嫌なことを人に言ってはいけない」って教わらなかった？

「ああ自分はこんなに他人を上から見れる立派な人間なんだ」って？

ふざけるなよ

汚いよ あんた達は醜い

ゲロにたかるハエの方がまだまし

ああ 臭い臭い 嫌だ嫌だ

>>502
　 　　　　　　-=-::.
　　　　　／　　　　　　　＼:＼
　　　　 .|　　　　　　　　　ﾐ:::|
　 　　 ﾐ|_≡=､´ ｀, ≡=_、　|;/　　／￣￣￣￣￣
　　　　 ||..(ﾟ )|￣|. (。)　|─/ヽ ＜　まずは俺のウンコを喜んで食え！ ブッ！ブッ！ブッ！
　　　　 |ヽ二/　　＼二/　　∂　　＼＿＿＿＿＿
　　　　/.　 ハ - −ハ　　　|_/ 　
　　　　|　 ヽ／＿＿＼_ノ　/＿＿＿ 　 ＿＿＿
　　　　＼､ ヽ|　.::::/.|／ヽ／　　 　　ﾞY"　　　 　＼
　 　　 　＼ilヽ::::ﾉ丿　／　　　　　　　　　 　　　　＼
　　　　　　　/しｗ/ﾉ ／　　　　　　　　　　　 　　　　 ＼
　　　　　　 /￣￣￣￣）　　　 　 　 ＊　　　　 　（￣￣￣￣）
　　　　　　　|　　　 ─＜　　 　　 　 　|＼　　　　　 ＞─　　 (
　　　　　　　|　　　　　　）　　　　 /　 (|ミ;＼　　 　（　　　　 　)
　　　　　　　ヽ　　 ￣￣）　　 　/（___人|,iﾐ'=;＼ 　（ ￣￣　 　）
　　　　　　 /"￣￣￣￣ 　　／　　　　《v厂ﾘiy＼ ￣￣￣￣＼
　　　 　　 /　　　　　　　　／ 　 　 　　 ﾞ|,/'' v:,,､.¨)z,_　　　　 　 ＼
　　　　　 /　　　　　　　／　　　 　　　　 ミ／　.-─ .ﾞ》z､　　　　　 ＼
　　 　　 /　　　　　　／　　　　　　 　　　 〔」″ノ‐　､u　¨＼　　　 　　）
　　　　 (　　　　　　/　　　　　　　　　　 　 ﾞ|,　..冫 .rｰ　　 ￣＼_　　 　|
　　 　　 |　 　　　 〔　　　　　　　　 　　　　　ﾐ./′　　 ..r-ｰ　__,,ｱ┐　 |
　　 　　 |　　　　　 |　　　　　　　　　　　　　 ｛. .,,,,　　 .′　 .´′　.¨＼|
　 　　　 |　 　　 　 |　　　　　　　　　　　　　　∨　　 ノ冖′ =vvvvvv¨＼
　 　　　 |　　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　ﾐ.　　 ,i'　　　　　　　　　　 .ﾞ＼_
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　 　　　 |　 　 　/　　　　　 　　　　　　　　　　　ﾞ|,　|　　ﾉ　　　　　　ｰ'''''''''''　 .ｰミz
　 　　　 |　　 　 |　　　　　　 　　　　　　　　　　　ﾐ.　　　　 .,､　._,,,､､r　　　,,,,_____　ﾞ┐

　　　　　 ,,､､_‐,,,,,~､､{{ヽ::: 　　 　!=;‐-{'"　　 ,,-‐i''''ヾ＼`＝=‐-',､　　 -‐-､
　　　　,､‐'''´　　 　 　ヽ::::::::::.....ノ、 ＼ｰ;;;;／ 　/ ___ヽ.　`､＼　ﾉ ヾ'',´￣~~`'‐ ､,ヽ、
　　　r'　　　　　　　　　 ヽ--‐'"ヾ.ヽ　`ヽ~_　 /-=､,,,,ヽ.　,､‐'"ノ　　}　　　　　　　ヽ.
.　　 {　　　　　　　　　　　　　　　　ヾ=;;､　 　ヾ'''‐-､､-‐' ~,‐'~　,,､=ヽ.　　　 　 　 　}
　 　 ',　` ､,,　　　　　　　　　　　　　　　`ヾ=､,,_　　　-‐''~_,,､‐;'~''~　 i　　　　　　 ;　i
　　　 ', 　　＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　~'''‐-‐''~`''''"　　　　 　　　　　 ,'´　i
　　　　ヽ、　 `;､　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 .;　　　　　　　　　　　　丿　 ﾉ
　　　　　 ` ､_,{　`‐､_　　　　　　　　　　　　　　　　　,＊　　　　　　　　　　 ,､' ~`y'
　　　　　 　　 )　　r' ~`'rr-､､,,,_　　　　　　　　　　,ノ"§　　　　　　　　_,､<　　 ,;;ゝ
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　　⊂_ヽ､
　　　　　　.＼＼　 ／⌒＼
　　 　　　　　 ＼ （　冫、）ウンチになぁれ
　　　　　　　　　 >　`　⌒ヽ
　　　　　　　　　/　　　 へ ＼
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　　　　　　　((　 　ノ　　　　　ヽ_つ
　　　　　　　 /　 / 　　　　　　　　･*.･:
　　　　　　　/　 /| 　　　　　　　　　:。　*.・
　　　　　　 （　（　､ 　　　　　　　　　　★。:’*
　　　　　　　|　 |､　＼ 　　　　　　　。・．*・;　・
　　　　　　　|　/　＼　⌒l 　　　　;*　・。;*★ 人・
　　　　　　　|　|　　　）　/ 　　　　　・　★・　（＿ ）;;　*　。・
　　　　　　ノ　 ）　　 し' 　　　　　　　・　*　（＿＿）　*　・。・
　　　　　(＿／　　　　　　　　　　。*．;;　・o(Φ∀Φ;)o★．*　’>>502

>>498
嬉々としてDV男のちんぽしゃぶってたの
自分じゃんｗ
挙句の果てが中出しして
キチガイの再生産
本物のキチガイだねｗ

あんた達何様よ？

自分は傷つかない安全な場所から

苦しんでる人、助けを求める人に唾吐いて喜んでる

神様ごっこがそんなに楽しい？

「自分が言われて嫌なことを人に言ってはいけない」って教わらなかった？

「ああ自分はこんなに他人を上から見れる立派な人間なんだ」って？

ふざけるなよ

汚いよ あんた達は醜い

ゲロにたかるハエの方がまだまし

ああ 臭い臭い 嫌だ嫌だ

彼氏にふられてから、食事を全て吐くようになってしまいました
付き合って半年いかないくらいでしたが
楽しかった日々の思い出が流れていきます…

さて寝るか・・
お休み>>508。

>>509
あんた達何様よ？

自分は傷つかない安全な場所から

苦しんでる人、助けを求める人に唾吐いて喜んでる

神様ごっこがそんなに楽しい？

「自分が言われて嫌なことを人に言ってはいけない」って教わらなかった？

「ああ自分はこんなに他人を上から見れる立派な人間なんだ」って？

ふざけるなよ

汚いよ あんた達は醜い

ゲロにたかるハエの方がまだまし

ああ 臭い臭い 嫌だ嫌だ

やっとメンヘラ生活を終えられそうです。
他の方と比べれば短いだろうけど、長い間辛くて苦しくて何より周りに申し訳なかった。

去年の秋頃から何故か精神状態が落ち着いて、前向き…というか、負の感情や強かった死にたいという気持ちが溶けていった。

その頃に仲良くなった友人のおかげなのかはわからない。
彼女とは好きなバンドから繋がったけど、知り合ったばかりの頃はそのバンドの音楽も何も楽しめていなかった。
彼女は凄くいい人。私のリスカ痕に気づいているみたいだし、精神科に通ってる事も気づいたみたいなのに、私の苦しい嘘を聞いててくれる。
ちょっとなーって思う瞬間はもちろんある。
でも、それでも、今までは腕切った訳、死にたかった訳、精神科に通うようになった原因をみんな知りたがった。話すのは嫌だった。苦しかった。
あの子は何も聞かない。それだけがこんなに嬉しい。
こんな下らない、カスみたいな糞人間を大好きだと言ってくれる。

今は色んな事が楽しい。
嫌な事から自分を守る術も身につけた。
でもやっぱり生きる事への空虚を感じるし、妙な諦めのせいでなんとなく冷めてる。長く生きたくもない。
でも私はまたなんとかやっていこうと思えるようになった。これは自分の功績じゃない。
病院通いも来月でいったん終了。

私は簡単に生きていきます。少なくとも、自分で自分を殺そうとはしない。


生きる意味を探しても私はきっと見つけられない。だから探さない。
嫌な事辛い事からは逃げる避ける。立ち向かえそうならやってみる。
そうやって生きる。


何だか熱があるっぽくてまともな日本語使えてないな。ごめんなさい。
これが私の聞いてほしかった話です。

人の幸せが気に食わない

そして自分はひたすらネガティブな考えに支配されて引きこもってます

自分が人並みな幸せを得る事すらできないと思う

どいつもこいつも自分だけが綺麗なつもりで他人にお説教

勘弁してよ

人間の生き方に意見していいのは人間だけだよ

苦しむ人の周りをうるさくブンブン飛び回るしか能のないハエはいらない

黙って美味しい汚物を舐めていればいいよ

私は自分が臭くて不潔だって自覚してる

いつも他人のために　世の中を良くするために汗にまみれて働いてるから

だから汚いと言われたってなんとも思わない

あんた達とは違うよ

汚くたって私は人間だ　ハエじゃない

無視しようが何をしようが無駄だよ

私は真実を語っているだけ

ハエにはハエに相応しい末路がある

あんた達が思い知るまで書くのをやめないよ

私は汚いハエじゃなく　汚い人間として誇りを持って生きる

あんた達とは違うから

>>508
次に付き合う人はもっと素敵な彼氏だよ。
そう信じて。
もっと楽しいことが待ってるかもしれないから。

誰かと話したいけど話す人がいません
友達もほとんどいないし、きっと俺と話したって面白くないしみんな忙しいだろうな。とか考えて。

どうせ俺なんて駄目だとかしか言わないだろうし。

こうやってずっとネガティブになってるのも結局誰かに構ってもらいたいからなんです。そう思うと自分が馬鹿らしくなって何もかも嫌になる

私も同じでした。他に転職や事件に巻き込まれたりが重なって、メンタルバランス取れなくなりました。
入院は怖くて、薬は合わなくて、自力で治そうと一進一退。
そんな中で出会った今彼は強引だけど、初めて感情を出せる相手でした。
少しづつ回復して頑張ってるけれど、その分彼は、結婚に向けてもっと頑張れ！もっと強くなれ！もっと変われ！と言うように…
私は限界越えて頑張ってる。最初は理解あったのに、責められることが増えて、もう苦しい。
どうしたいか決めるのは君だよって結論も投げられる。
正直もう投げ出したい。もう心も体も持たない…。苦しい。

やたら朝イライラする。
学校やバイトに行きたくないのは誰でもあるだろうけど、楽しみにしてた友達と遊ぶ約束やライブでも起きたくなくなる。ずっと布団にこもっていたい。
とにかく起きるという行為が辛い。その先にあるもの関係なく。
今年もこの調子なら卒業出来ないよ…
足はむずむずしてまたイライラするし。とにかくもう朝なんてこなければいいと思う

もう会社に行かなくては・・・
わかっているけど涙が出そうです
つらい
胸が苦しい

>>513
>>514
>>515
なんだかんだで正論すぐる。
あえて言うなら
＞ハエにはハエの生き方があってトンボにはトンボの生き方がある。
＞ハエがトンボらしく振舞おうとするから無理が出てくる
＞だた、ハエにはトンボの辛い部分を知らないし、トンボもハｴの生き方に実は憧れがある。

基本的に人間は他人と係わり合いながら生きていくよね。
他人を生かす＝自分を生かす筈が、他人の苦痛、失敗＝自分の娯楽、利益で嫌になる。
と良いながら、それらも含めて人間の自然な感情と思っている。

ネガティブな時は義務感だけで物事に対応してますます辛くなる。その事を考えただけで
心臓がドキドキしたり、不安になったり。身近な人を憎みその苦痛な時間を過ごす日々に虚無感で身動きすらままならない。
楽しめるわけが無い。

吐き出せる場所や人が居てくれて、ただ受け止めてくれるだけで楽になれるた。
辛いとき「何かあったみらいだけど皆心配してたぞ。大丈夫なんだろ？安心したよｗ」　　その一言で何とか生きています
そのまま受け止めてくれる人の存在って身近な人でなくても「あぁこのまま生きていても良いんだな」と自分の存在を許していました。
例え見当外れでも、心配してくれるのて嬉しかった。

最近、とうとうブチ切れて１５年以上頑張っていた音楽団体から離れます。辞めるにあたって初めてそこが拠り所でもあったと気がついたり＞＜
その団体でいろいろあったけど、聞いてくれた人達の心に少しでも残るものがあるならばそれで十分良かったとも思ってます。
長文読んでくれた人ありがとう。

家庭崩壊
弟も家出した
行方不明
もう二週間にもなるなあ

>>486です。
何度も現われてしまって申し訳ありません。
今通院している診療内科に、自分がアスペルガーかADDなのではないかという疑惑を持っていると相談すれば診断してもらえるのでしょうか？

今日も母が気を遣って明るく話かけてきてくれました。
いい歳して親に心配かけるなんて情けないです。

>>523
不安があるなら聞いてみたらいいじゃん。
もしビンゴだったら違う治療法なり何かしらがあるだろうし
ハズレなら今後その疑惑に悩まされることもないだろうし。
前に進むためにも聞いてみな。

対人恐怖なのに歯医者に来てしまった…
歯が震えるよどうしよう
緊張する(:_;)

ここ２・３日目眩が気になる
本当に視界が歪むとか霞むのではないけど、高熱の時のような目眩感で非常に体がダルい
疲れているのかな、特に肉体的に疲れるようなこともしてないのにな
あと呼吸がしにくくなることもある
わけもわからず泣き出したり
なんだか不安です

心が不調を訴えているんだろうけど、最近は落ち着きかけてると思ってただけに、困惑してしまってます
誰かに大丈夫だと言われたい、安心感がほしい、でも誰にも言えない
言ったって安心感が手に入る相手がいない

苦しいよ

今日は誕生日だったんだけど、子供の生まれた日を忘れてる親をどう思いますか？
毎日家以外でも悲しい事しかないし、生まれなければよかったと思います
祝ってくれる人もいないし、死んでも悲しむ人はいないでしょうね
周りの人にいつも心が痛い事を言われて、自分の存在している意味が分からなくなってしまいました
このままどこか消えてしまえたらどんなに楽か分からない
近々本当にいなくなろうかどうしようか迷ってます

>>527
うちをでることを進める。
俺も両親に精神的な虐待をうけて育った。そもそも虐待だって事に気付かず苦しいまま日がたっていった。
他の原因で精神を病んだが、根底には親の育て方や付き合い方に問題があったんだよ。
一人でくらしても、行政のサポートや、ボランティアのサポートがある。心配しなくても死にはしない。家族が原因であることは多いからまず離れて生きて行きな。

そうゆうシェルターもあるから明日にでも市役所にいきな。役にたたないことも多いが、なにか見つかるかもしれない。

>>527
うちの場合親達が私が傷ついている事に気づいていないし
言っても冗談で流される
正直もう記憶喪失か誰か別の人になりたい位自分が嫌だ
>>527あなたの言ってくれた事これから考えてみる
こんな話聞いてくれてありがとう

そんなのが続くと解離性障害って言う病気になるよ。俺はなった。
親が真剣に向き合ってくれないと治らない。でも向き合う親なら解離性障害にならないってゆう。
俺は、犯罪に巻き込まれて大けがしたんだけど、親が真剣に向き合わず、俺に問題があったから巻き込まれたんだ、相手が一方的にわるいなんてことはお前を見てればありえない、精神的に追い込まれても甘えるなだし、
こういうのが続いて、心と体が分離してしまって、親の事は良いことしか記憶に残らなくなった。ひどいことを言われても、倒れて痙攣してその場をやりすごすように、体が勝手になっちゃった。記憶は時系列から人から場所まで混乱したまま。

こうなるとまともな人間の生活はおくれないから、今の間に手を打ちな。

こうなってからだと治るのにも、ましになるにもすごく時間がかかるよ。

説明は医師から親にしてもらいな。それでも信用せずに向き合わないだろうから、まず、自分の生活を作って助けてくれる人だけに頼りな。

ちなみにおまいさんが死んだのを知ったら俺が悲しくなる。やめとけ。
これが普通の対応だ。親にもとめるのは仕方ない。

そこまでしか思われてないってことを受け入れろ。時間がかかるが他人でもおまいさんのことを思ってくれるやつがいるって事を実感しようぜ。

アドさらせば俺が話し相手になってやる。俺も病気だがな。

>>527
> 子供の生まれた日を忘れてる親をどう思いますか？
たまに聞く話かな。　ひとりぐらししてたら、あまり気にならないよ。

長男なので「いくつになった？」と聞かれるけど　→　結婚してxx年かぁ…　とかいう会話になる。

私も妹に「お前いくつになったんだ？」と聞く。

>>527
誕生日忘れるなんてよくあること。
悲劇のヒロインぶるの辞めたらどう？

>>531辛い事書いてもらってごめんね
でもすごく参考になったよ
今まで自分の周りに私を気にかけてくれる人なんていなかったけど
>>531が私が死んだら悲しいって言ってくれるならもう少し生きてみようかな…
あなたも大変そうだけど、お互いこの先いい人生になるといいね
今日は>>531の言葉に救われました
ありがとね

貧乏で人が苦手で毒親で何も無い苦しい人生だった。少し疲れた。ホッとしたい救われたい幸せになりたい

>>532そういう場合もあるんだね
私の人生経験が浅いのかな
もっと色々勉強します

>>533そういう言い方されるとちょっときついな
悲劇のヒロインとは思ってないしそんなつもりもないよ
>>533からみたらそう思えるのかもしれないけど…
病気的なもので前向きに考えられない人もいるので、そういう言い方は悲しい

>>485 です
今日も電話掛かってきてマジうざい
いつもの「俺ってイイやつだろ」「何やってんだよ」
の連発
つい電話とってしまって、最悪
しかも長電話
頼むから、結婚するか、彼女作って欲しい

大好きな人に
死にたい気分だったけれどあなたのメールに救われました、って送ったら
死にたいなら死ねば？って言われた

でも死にたくなくても死ぬ人がいるんだよって…
相手は慰めてるつもりなんだろうか？

>>538
簡単に口にするなってその人は言いたかったのかも。

>>539
あなたのおかげで救われましたって送ったのに？

>>538
私はその人じゃないから真意はわからないけど
「もういいかげんにしてくれ！」って意味ではないかと推測。
あんまり相手を困らせちゃダメだよ。

理由がわからないのですが、突然の吐き気が酷くていろんな意味で現在進行形で辛いです…
胃薬もないしどうしたらいいかな？

そうなのか…
確かに最近頼りっぱなしだったからな…

>>542
妊娠でなければ、胃薬を買いに行く。

厨房の金がない俺には無理な申し付けだ…
吐くのも嫌だ

>>545
厨房か。
じゃ親に言えば胃薬くらいは常備してるだろう。

親父が太田胃散持ってやがったｗｗ

原因は多分晩飯のアメリカ産牛肉か…

>>547
薬あってよかったね。
食べすぎだったら大田胃酸でＯＫだが
食あたりだとしたら、身体に良くないものがＩＮしたってことだから
吐いたほうがいいぞ。

>>548
ゲップがはんぱなく出るんだが…

>>549
食べすぎか・・・・・・？
そうか、厨房だと食べすぎと食あたりの経験値も少ないから
判断が難しいよなぁ。

>>550

判断できるもんなのか？
つかなんか吐き気から腹痛にチェンジしてきた感じ…今日は長い夜になりそうでぷ
(´･ω･`)

>>551
うん。経験値を積めば自分で検討がつくようになる。
食あたりだったら上からでも下からでも出てしまえばラクになる。
がんばってくれ。

腹痛と闘いながらで参加するが、マジレス。

なんで世の中の女はイケメンよりヲタクの方が一途で思いやりがあるのをわかってくれないのだろうか？

>>553
その思いやりが重いすぎることが多いから。

夜になるとネガティブな考えが浮かんできてつらいです

20歳です

小学生で母親が躁鬱病になって10年ぐらい
父親が他の女に逃げ離婚して今は二人で暮らしてる
母親は働けない、父親から生活費10万ぐらい
一部屋しかないアパートで嫌でも同じ部屋
母親のことが嫌いなわけじゃないけど正直限界
最近は安定してきたと思ってたけど今また大騒ぎした
イライラしていい加減にしろよって叩いたら発狂して外に飛び出してそこら中の壁殴って奇声あげてた
止める気力も無かった

戻ってきて着替えだしてこの時間に病院行くとか言い出すのでなんとか止めたが
自分の体叩いて自分が全部悪いんだって泣き叫んでる
同じアパートの住民に全て丸聞こえだと思う
もう嫌だ

小学生の頃から自分は絶対にこんな風にはならないってどんなことも我慢してきたが、
最近は自分も泣き出して止まらなくなったり手や声が震えたり、
恐怖心や不安や緊張に常に怯えてる
家にいると常にイライラしてる
ほんとは大学に行きたかった
今は高卒で就職して学費貯めてる
でも通勤に車買わされたので月々の手取りはほとんど無い
もう限界だよ誰か助けて

薬で大人しくならないの？

俺の勝手な偏見かもしれないけど、イケメンとか異性にモテる人間って女に対してかるくないか？浮気とかかるくしそうだし。
逆にヲタクとか異性にあまり接してない人間は、彼女を大切にすると思う(一部基地害を除いて)


世の中の女性にわかってもらいたい。

だいたいそれ閉鎖病棟なら縛り付けられるレベルじゃん

>>555
せっかくなので詩を書いたり
小説を書いたりしてみましょう。
それがムリならブログをはじめて吐き出しましょう。
数日後に読むと、客観的に自分を見つめられます。

大学行くより看護学校行って看護士になりなよ　

ERっていうドラマのアビーがあんたそっくりだよ

>>558
ヲタは異性に接してないから扱いが下手で疲れるんだよ。
机上論よりも実地訓練の数がある程度あるほうが一緒にいて楽しい。
ヲタは、マンガやゲームの中で理想の女性像を作っているから
生身の人間の感情を理解できないことが多い。
トライ＆エラーを繰り返した経験値ってすごく大事だと思う。

>>562


確かにそうかもしれない…
ヲタでも頑張れば彼女出来るかな？

とりまトイレに逝くとする
ε=ε=┏( ・_・)┛

だあれも信じたくありません

>>557
薬が効かないから病院行くって言ってる
眠れない、じっとしていられないって
薬はころころ変わってる
耐えられなくてトイレに逃げてたら出ていってしまったのでほんとに病院行っちゃったのかも

>>559
一時入院してたが酷くなって帰ってきたorz
治してあげたいって気持ちはあるんだが、もう無理なのかな…
入院させるのってかなりの費用がかかるんだろうか…

今ものすごく胃が痛い
手がガタガタ震えてるし涙がとまらない
誰か助けて 一人でいるのが恐い

自分も理想が出来上がってます。

他の人のそういう話を聞くと凄く羨ましいんだけど一方で嫌だって気持ちもあってどうすればいいかわからない

どうせ無理だって最初から諦めて自暴自棄になってる

>>563
彼女できるかできないかは君次第。
ヲタが原因で縁遠いヤツもいるが
同じ世界が好きな彼女がいることもあるし
実生活は全く別と考えて彼女をつくる男もいる。
厨房！がんばれよ。
恋も食あたりも大切なのは経験値だｗ

>>565
外に動物とかいないか…
自分も明日病院…

自分は病んでるふりして誰かに構って欲しいただのあまちゃん
だけど結局自分が他人からどうして欲しいのかわからない

>>566
自分自身はその理想の相手にぴったりなほど
完璧に素敵な人間なのかい？
相手に理想ばかり求めるのはずうずうしくはないかい？
って思えば、いいかも。

>565
難しいね・・・
あんた1人で背負いきれるものじゃない気がするわ　
経験者いないのー？

>>565

母親も頼る人があなたしかいないのだからあなたが怖がっていたらダメだよ！ちゃんとしなくちゃ！母親もあなたをここまで育ててくれたんだし、辛くても我慢して看病してやらなくちゃ！
あなたにも辛い過去が有るように母親も色々と辛い過去があったと思うよ。

こんなこと誰にも言えないからこうやって2ちゃんねるにひっそり書き込んでます。真っ暗な部屋で
5年くらい異性とまともに会話もできてないです

誰でもいいから、許すと言ってください

歳をとるのが辛い
老いが辛い
また歳をとってしまった
去年も一昨年も、また歳をとるまえに死のうと思ってたのに
あーあ

>>571
学校で就活対策の性格診断みたいなテストを受けさせられたんですが自己卑下の傾向が強いと出ました
とにかく自分に自信がないです。いつもふてくされて勝手に悩んで人生諦めてます

>>565
あまりにも深刻な話なのでクチをはさむのを遠慮していたんだが･･･
親が病院に行ったのならあっちで対応してくれるだろう。
あなたは、暖かい牛乳でもお茶でもいいから、
座ってまずは暖かいものを飲みなさいな。

免許を取る時の性格診断ではなんかめちゃくちゃな結果が出ました。
極端に2極化してて複雑な性格です、とかいてありました
一時期急にハイになったりローになったりを繰り返してたんですが今はずっとローです

>>577
すねたって誰もかまってくれないよ。
自分で自分を諦めたら、その身体は誰が守ってくれるんだい？
せめて自分だけは味方になってやれよ。


なんて思ったりする。

くだらねえ事ばかりかいてごめんなさい

>>565
うちの母親も数年前似たようなことになったので怖いのわかります、自分もどうしていいかわからず泣いてました
うちの場合は祖父祖母父がいたのでなんとかなりましたが頼る人がいないのはほんとに不安だと思います
うちの場合は精神病院に入院させてました。

>>568

やはり付き合うなら同じ趣向の人とですね！


なんとか腹痛が回復！
また経験を積みましたでし！

>>582
おおっ　腹痛回復か！
それはよかったよかった。

「同じ趣向の人」と決め付けてはいかんよ。
それもいいかもしれないが
その逆も世界が広がっていいかもしれない。

なんでも決め付けないほうが人生楽しいよ。

父親がうつ病で今は家にいます。
薬のおかげか、今はよくなっているみたいです。
私も引きこもりで家にいるのですが、父親を見るのが嫌なんです。
優しい父親なのですが何故か幼い頃から苦手で、
今思うと避けるのはかわいそうだと思っているところがありました。
なので、反抗したことはありません。
ですが大人になった今、話しかけても適当に返事をし、避けてしまいます。
母親がいるとそうでもないんですが、2人きりだとダメです。
引きこもりの分際で何様だと思うんですが、イライラしてしまいます。
そのせいで父親のうつ病が悪化したらどうしようと考えてしまいます。
働きもせず、父親をうつ病に追いやったのは私なのかもしれません。
父親を見たくないから家にいたくない。
でも働くのが怖い。最低です。
もう自分でどうしたらいいかわかりません。
1人働く母親にも申し訳ないです。

看病って何すればいいのかわからないよ
今までいろんなことを我慢したよ
小、中学校あたりは学校であった楽しかったこと嫌だったこと悩み…聞いてもらいたいこといっぱいあったけど我慢してた
深夜に外で騒ぎだして眠れない時期もあったし
大雨でみんなが車で送り迎えしてもらってる中びしょびしょになりながら登校した
授業参観のお知らせはもちろん渡さなかった
近所でも噂されてたし正直母親の存在が恥ずかしくていつも隠してた

経験者なんて周りにはいないけど、高校の時の担任はいつも話を聞いてくれた
毎回大泣きして迷惑沢山かけた
会いたいけど大好きな先生だからまた迷惑かけてしまうって思うのが辛いな

結局自分でなんとかするしかないんですよね。
それはわかってるんですが何も動こうとしないでいつまでもぐちぐち言ってるんで
す
ほんとにいらいらします。さようなら

>>583

アザス(￣∀￣)

普通に人生をおくっていたら運命の女性と出会うことを信じてます！

ただ同じ趣向の女性と付き合いたいってのはちょっとした憧れにすぎません(^_^;)

>>556
いやいやもうあなたはがんばらなくていいと思う。
ずっと我慢してきたんでしょ？
もう限界っぽいよね？
公共の施設や元先生でもあなたの力になってくれる人に
助けを求めましょうよ。

>>578
>>581
ありがとう
また涙出てきた。ちょっと落ち着いたよ。
吐き出すだけでも凄く楽になるなぁ
限界、もう無理、誰か誰かって思ってたけど今はなんとかやっていけそうだ
牛乳飲んでくる!

>>588
ありがとう
頑張らなくていいって言葉にこんなにホッとするとは。
一人っていうのが怖いので、頼れる人を探してみる

パキシルとメイラックスとデプロメールをもう５年以上飲んでいます。
飲む前は叫んだり壁を蹴ったりしていた時期もありましたが、もうそういうことはありません。

薬を飲む年数が経つにつれ、どんどん意欲が湧かなくなってきている気がします。
これって薬のせいなのでしょうか？
イライラや激しい衝動を抑える効果があるけど、かわりにやる気も
起きなくなってしまうのかなあって思うようになりました。

でも診察の時にはうまく伝えられなくて・・・。誰に相談したらいいのかもわからなくて。

>>590
ちょっと落ち着いたみたいだね。
その状態で一人で頑張るのは誰だってムリだと思うんだ。
力になってくれる人は絶対にいるから探してみて。

で、つらいときは牛乳温めて飲んでくれ。
では、すまないが先に寝させてもらうよ。
つらい夜だと思うが、どうか乗り切ってくれ。

俺もおちる。

みんな人生頑張ろうな！！

つらくなったら2ちゃんだｗ


またなおまいら

>>592
ありがとう
つらい時は牛乳あたためて飲めってすごく良い言葉だな〜
なんか凄く安心する
これから牛乳を飲むたび592の優しさを思い出すんだろうな。
自分も寝れそうだ。
優しい言葉をくれた人みんなほんとありがとう。

>>591
わかるわそれ
自分もデプロ飲んでるけど感情が平坦になった気がする
波が小さくなったっていうか

>>595
ものすごく沈むことも減ったけど、意欲も減った感じです。
薬を変えたらかわるのかなあ？

>>596
日常生活に支障をきたしたり、つらかったりするんだったら
主治医に相談したほうがいいと思うけど
自分は合ってるのか、だいぶ楽だからこんなもんと割り切ってるわ
普通に生活できるし

>>597
先生に「薬を減らせませんか？」と聞いたら「まだですね」と言われました。
口下手だし診察の時に緊張するので気持ちをうまく伝えられないんですよね・・・。
テレビで、薬をやめたら意欲が湧いた人を見て、もしかしたらやる気が湧かないのは薬のせいかなって思ったんです。

>>589
頑張った結果限界だから辛いと思うわけで、それ以上頑張る必要なんてないよ。
自分が楽になる方法を考える事を頑張って！

夜分遅くに失礼します。
独り言だと思って聞いて下さい。長文、駄文本当にごめんなさい。
私が13歳頃から母親の行動が少し変だな、と思い始めてきました。見た目は小奇麗にしてるのですが。。。
(大きな荷物を持って行動する、幽霊が見える、話の内容が支離滅裂)
今思えばこの時点で病院に連れていくべきだったと後悔してもし切れません。
丁度その頃、父とあまり上手くいっていない状況で別居が続いていました。今も続いていますが家の生活費は保証してくれています。
原因は幼い自分から見れば家庭内暴力、浮気、その他私自身が知らない事がお互い色々あったのかもしれません。
この頃から、私の高校生活が終わるまで学校に行くにも、遊びに行くにも常について回られ、〜だから今日は学校に行かせない等言われちょっとしんどい時期もありました。
その頃の私の考え方が浅はかだったのでしょうか、自分の事しか考えず、ずっと家出をするタイミングをとにかく見計らっていました。
高校を卒業して飛び出すように家出し、少ない友人、友人の家族に迷惑をかける形で就職先、住居を紹介してもらいました。

その時、一応父親とは連絡を取り合っていたので母親が出した捜索願の取下げをして貰いこれからは自由だと勝手に意気込んでいました。

でも私は自分の事ばっかり考えていました。母もそうですが妹の存在、立場をきちんと考えてなかった、守ってあげられなかった。
2年後、色々と考えた結果、仕事、住居は確保しつつ一度実家へ帰りました。そこには私に対する態度がとてもおおらかになった母が居ました。まるで他人のように。
でも･･･今度は妹が標的になってたんです。
私の時よりもっと酷く、何から書いて良いか分からない。
学校にも気分の良い時にしか行かせて貰えず、大きな荷物を2人がかりで持たないと外に出られない、出してくれない、歯がボロボロになっても病院に行かせて貰えず。
妹が16の時に児童相談所に相談して様子を伺って貰いましたが音沙汰無し。
まずは母親の治療を、と心療内科に父と相談しに行くも拒絶の繰り返しで･･･
気を利かせてくれたカウンセラーさんが一度家に伺ってくれましたがその時も結局問題無いと判断されて。
こんな感じでもう4年が過ぎてしまいましたが、妹はそれでも何とか自分の人生を切り開こうと頑張っています。
母からも逃げずに、むしろ守ろうともしている。自分が情けなくなると共にやっぱり母の今後、妹の今後の為に、自分の為に何とかしたい。

うわああああああああ！テンプレ見たら独り言はNGだったんですね。
本当にごめんなさい、お邪魔しました。

重たい鬱だっていうのに漢方薬しか処方されません。
夜は寝付くまで３時間以上かかる為起きるのは昼近くか過ぎてから。
太ももに重りがあるみたく起き上がれない。
起きたところで食欲は昔の半分。できる事といえば同じことの繰り返しなゲーム…というか作業。
それでも漢方が聞くと思って飲んでたけどもう無理かもしれない…。
先日、友人が心不全で突然この世を去ってから心がからっぽになってるみたい。
寝られないしやる気がまったくなくなってしまった…風呂入るのにも一苦労だよ。髪乾かすまでが遠い。
次の通院は４月９日なんだけど漢方じゃない薬ってどうしたらもらえるのかな…
すごい泣きたい。生きてる意味がわからない
もうダメかもしれない

人生で一番信頼して大好きだった人から別れを告げられた。 あしたからどう生きていけばいいかわからない。

何の為に生きているか分からないのは今に始まったことではないがこんな考えが体が不自由だったり志半ばで亡くなった人達に対して凄く申し訳なくて毎日罪悪感にもかられる。

惰性の日々を積み重ねてきっと罰が待ってるんだろうな

睡眠導入剤の持続力の効果が弱過ぎてもう起きちゃいました。
これから数時間妄想とのた高いで辛そう。

私は精神科にて初診を受けて薬を処方されました。病院に行った理由はストレス過多により数回離人症状が現れた為です。
その薬を飲むタイミングについて悩んでいます。先生からは症状が出そうになった時と言われました。
最近離人にならなくなって落ち着いてきたのですが、元々起伏が激しい性格であり、マイナス思考に縛られ苦しい時があります。精神的に押し潰されそうになり、心臓が痛くなります。こういう時薬に逃げれば楽になるのはわかるのですが、
私は昔、市販の風邪薬を過剰摂取して胃洗浄・入院したことがある為、依存したくありません。
私は楽になりたいのです。こういう場合でも薬を飲んでもいいのでしょうか？
病院で先生に聞けばいいと思いますが、どなたか第３者の目でアドバイスいただきたいと思います。
宜しくお願いします。

>>575
大丈夫。あなたはすでに許されていますよ。

鬱持ち障害持ちでなかなか働けない。
それでも病気の合間をぬって就活やって
何とか面接受かって来週から宜しくってとこまで話進んだのに
私が受けた次の日に面接受けに来た人の方が良いからやっぱり不合格って言われた。
明日っていうかもう今日だけど詳しい話するから会社来いって言われたけどどうして駄目だったかなんて話聞きに行く気力なんて無いよ。
もう疲れた。
でもいざベランダまで行くと足がすくんで動けない。
自殺なんて出来ない。怖い。
生きることも出来ないし死ぬことも出来ない。

　　　　　　　　　　　　)　　　　))　　　　　(( 　　 ）
　　　　　　　　／:::::::::::::)(:::)(:::::::::::)(::::::＾:::::::::::::::::::＼( 　
　　　　　　　 ))(:::::::::::::::::::::::::(:::):::::::::::::::::(:::):　::::::::::::::＼〜
　　　　　　/::::::::::/ノ::::::::ﾉ::::::::ヽ:人::::::::::ヽ::::::::::::::::::::::::))）
　　　　　　（:::::::::::::::::::::::::/　　）:::ノ::::ﾉ　) ｿ　ヾ:::::::::丶::::ヽ
　　　　　　(（:::::::::::::::./　彡　　ﾉ 自　ﾉ　　::　彡:/)):::::::):） 　　 ぷ〜〜ん
　　　　　　（::::::::::/ ミミミミミミミ.大彡彡彡彡彡　 :::::::::::）　　　〜
　　　　〜（(::::::://￣￣￣￣ヽ===/￣￣￣￣ヽ |:::::::::）))
　　　　　 　|==ﾛ 　　-=・==- ‖　‖　-===・=-　ﾛ===
　　　 /⌒ |:/ ‖　　　--／　/ﾉ　 ヽ　＼----　‖ 　ヽ|ヽ⌒ヽ
　　　〈 　　|/　 ヽ｀======/　 .⌒　｀ ========ﾉ. 　 ..| | 　　 〉　　　
　　　 ヽ 　.（　。 ・：・‘。c （ ●　　● ）　；”・u。*@・：、‘）　 /　　
　　　　|　（　：。・；％：・。/::: ::::::| |::::::ヽ　　； 8@ ・。：％　）　|　 大丈夫。あなたはすでに許されていますよ。
　　　　＼（ 。；・０”*・o；／::::::::::l l::: ::: ＼　：。・；％：・。. ）／　 　
　　　　　　 （；8@・。：　 ／￣￣￣￣￣＼:　”・：。；”・.）
　　　　　　　（０”*・ o／　　　　　　　　　　＼　０”*・o：）
　　　　　.　　（・：％,:）|.　　￣|￣|￣|￣　　 | :（:％”・：）　
　　　　　　　:（； 8@・ ＼　　　￣￣　　　　／；8@ *・・）
　　　　　　　　＼:::o ::::　＼＿＿＿＿＿／:::::::::::::::／
　　　　　　　　　 ヽ ヽ:::: _-　::::: ⌒::　::::::::::-_ 　ノ
　　　　　　　　　　　＼　:::::::::::::::::　:::::::::: ::: ::_／

軽いメンヘラで最近ヒキに近い。病院で知り合った子に依存対象にされてきている。
こっちも調子よくないのに家族やケースワーカーが代理できる手続きの手伝いをさせられそう。
上手く断りたい。私より家族多いのに。
あなたは私の家族でも友達でもないのにどうして甘えてくるの。

>>611
はっきり『あなたのためにそこまでできない』と伝えないと、今はうまくかわせても、後々ズルズルひきこまれるよ。

逃げ切るしかない。

>>608
ありがとうございます
少し楽になりました

つくづく安い悩みよのぉ

>>614 メンヘラじゃないなら黙ってくれないか。人の悩みは人それぞれ。靴紐が結べないで悩んでる人も末期ガンで治療の苦しさに悩むのひとも同じ悩みなんだよ。

眠れないってことはないんだけど
朝起きたらすぐ死恐怖を考えてしまって、日中の合間合間にそればっかりで頭が押しつぶされてもう参る…
なんで自分はこんな事になってしまったのだろうと
高校生だから親とかに話したり病院関連もなかなか言いづらい…たまに一定の期間が過ぎて治ったりするんだがまた再発してしまったorz

>>616
高校生だからこそ親に頼ってみてもいいんじゃないかな?
早い段階で病院いって、不安を解消すべき。ズルズル後回しにすると私みたいなうつ患者になるかもしれない。

中卒で、引きこもりで現在コンビニでアルバイトをしています。
接客のおかげで人とも少しずつ喋れるようになり、
自分に初めて希望の兆しが見えてきたのですが、
最近春休みに入って、中学時代に私をいじめた子達がお客として
きました。
なんとかレジはもう一人のバイトの人に当たったのですが、
また来たらどうしようと怖くて。

向こうはこちらに気が付いたようでしたし
もしかしたら来るんじゃないかと気が気じゃないです。

一度も休まず、毎日バイトへ行ってましたが
怖くて、また引きこもりたくなって。
本当に本当に怖くて怖くてもうダメになってしまいそうです。


長文すいませんでした。

>>618
若いのに頑張っているえらいね。怖いかもしれないけれど、今、バイトやめたら、無欠勤で頑張ってきた、お店からの信用なくしてしまうかもしれない それはもったいないと思わない?

何処かで会うことはないとは言い切れないが、貴方は彼女達より先に社会に出て働いてるんだから、もう少し自信を持っていいと思うんだが。

私なんか23でうつで半年無職だよorz

>>618
私も引きこもりだったけど、今は就職して、頑張って会社行ってるよ。
あなたと今まで同じような気持ちに何回もなったけど、今の私は昔の引きこもりの私とは違うんだって強く念じたよ。
今の辛い時期を乗り越えると、だんだん自分に自信がついてくるよ。
お互い頑張ろう(^-^)

　　　　　　　　./＼　　　　　　　 /＼
　　　　　　　 /:::::::ヽ＿＿＿＿/::::::::ヽ、 　　
　　　　　　 ／ 〃⌒ヽ .:::::::::::: 〃⌒ヽ. :ヽ_ 　　　チクショーッ！！チクショーッ！！！チクショーッ！！！
　　　　　／--（　(　) .）ヽｖ /:（　(　)　）─ヽ 　　
　　　　/　／.（'`ｰ-‐''＿＿丶 ..`ｰ-‐''　　 ::::| 　　２ちゃんねらーのクズ共めぇーーーーーーっ！！！！！
　　　. |　.:::::::: ）　 ）/ / ｔｰｰｰ|ヽ） 　）　.::::: ::| 　
　　　. |　.::::...（　 （..|｜.　　　 |　（　 （　　　 ::| 　　これは、陰謀だっ！！！政府による不当な弾圧だ！！！
　　　. |　:::.　 ）　 ）| |⊂ニヽ .| !　） 　）　 　::::| 　
　　　　|　:　 （　 （ | |　 |:::T::::.|　（　 （　　 　::| 　 俺達には愚民を善に導く聖なる使命があるんだよ！！！
　　　　＼:　 ）　　）ﾄ--^^^^^┤　）　 ）　 　丿
　　　　 ／ （　　（　　　　　　　 （　 .（　　　＼ 　　おまい達は、それが分かって無いんだ！！！！！！！！

【速報】 朝日新聞社から荒らし行為　FOXが規制発動★6
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/news/1238436895/l50

だんだん夜寝れなくなってきた。
いつかは寝つけるんだけど、布団に入ってから数時間、鬱やら後悔やらで涙が止まらない。
その数時間が伸びてきた。
ひどい時だと今日みたいに翌朝までずっと泣いてて一睡も出来ない。

昼はわりかし平気。
だから他の人にも「大丈夫そう」って思われててなんか言いづらい。

今高校生。一年で二回手術しなきゃいけなかった。麻酔も痛かった。入院も辛かった。
だけど退院してからなんにもやる気がでなくなった。毎日がんばってるのがやっとだった。だけど家族はそれを心が弱いの一言で片付ける。平日学校で休日は
ほぼ寝てる。それなのに親はそれを怠けてるのと勘違いする。医療費のことについても嫌味言われた。
ごめんね、こんなふうに生まれて。
死にたいし、辛い。

ネコの寝言がうるさいんですが何か精神的な病気の可能性はありますでしょうか？

あたしはどうしてこんなに弱いんだろう。
恋愛に挫折すると、もう何もしたくない。
泣いてばかりで精神安定剤や眠剤に頼ってしまう。
一番の安定剤は彼なのに…

こんなシロモノでも穴はあるんだよなｺﾞｸﾘっていう男の多さが理解を絶する
普通はだしで逃げるだろう

>>625
彼氏を一粒何円の安定剤代わりにしちゃ
かわいそうだ。
相手だって人間だぞ。

恋愛に挫折して泣いてばかりじゃブスになる。
部屋を掃除して、エステ行って新しい服を買って
飲み会をセッティングするんだ！

>>622
睡眠導入剤は飲んでいますか。苦しい時は薬に頼ってもいいと思う。

>>623
辛い経験だったね。頑張りすぎじゃないかな。楽をしてもいいんだよと自分に
言い聞かせたらどう？きちんと通学しているんだし。
医療費のことも辛いよね。今は自分のことだけ考えではどうですか。

>>624
素晴らしい猫ですね。寝言を言うなんて。マスコミに売り込みましょう。

ツラいツラい 目が覚めちゃったよ。また薬のんで寝逃げだよ。

結局誰も話を聞いてはくれなかった。

>>630
そうかそれは残念だったなぁ

もうダメだ、早く自活したいけど仕事が見つからないもうダメだ。
ダメだダメだダメだダメだダメだダメだダメだダメだダメだ

私は、社会不安障害です。
対人恐怖と視線恐怖があります。

昨日、派遣のバイトに行ってきました。
お昼休憩が終わった後に、トイレに行っていたらみんなより遅く入ってしましました。
軽作業だったんだけど、もう来なくていいと言われそうで不安になってしまいます。

またその仕事に行きたいんだけど、すごく不安です。
人も気になってしまうし、うまくいかないです。
どうしたらいいのか分からない。

>>632
まぁあきらめたらそこで終わりだから
諦めないほうがいいと思うよ。

>>633
「もう来なくていい」と言われてから心配しましょうよ。
次からは５分前行動を心がけよう。
仕事中は仕事のことだけを考えよう。

>>627氏が言っているが部屋の掃除は侮れないぞ。
少々の手間と体力は必要だが、何より頭を使うからすごくすっきりする。

普段から片づけてる人には使えないけど。

人が沢山集まっているところに行ってすごく緊張した
終わってから、いつも挨拶してくれる人とすれ違う時、俯いてしまった
そうしたらいつもと様子が違うと思ったのか、その人が振り返って自分の事見ててくれた
心配してくれた嬉しさとやっぱりおかしい子と思われたかもという不安と
なんで他の人が出来る事が出来ないんだっていう悲しさで涙が出てきた
人前に出ても平気なようになりたいよ

>>610
ゴメンなさい
AA見てなかった
ありがとうございます

死にたいｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

死にたいと思ったけど
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1234063171/l50
このスレを見て自分はまだ甘い。まだやれると思った。ありがとう。

だめだ・・・・
このスレ見てまた気分悪くなった・・・・
基地外許さない。通報しました。
ttp://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1232072890/

自助会で、
私は鬱病の人の痛みや苦しみも分かろうとしたつもりです。
そういうつもりで接し、そういうつもりで相手の話を聞きました。
所詮なった事がない人間には分からない、かもしれないけど、
分かろうと努力しました。
けど、相手（鬱病の人）は、私の話を通り一遍聞いただけで、
いかにも「自分の方がずっと辛く苦しい」みたいな態度をとって、
私の苦しみは分かろうとしてくれませんでした。
そういう人ばかりではなかったけど、
そういう人はけっこういました。
それなのに、
鬱病の人は、ほとんどみんな、優しくて周りに気配りする人ばかり、
なんて風に説明されるのは納得がいかないんです。

>>639
辛いんだね。今、思っていることを書いてください。

>>642
鬱病だから優しいととは言えないと思います。そういう人もいるし、そうじゃない
人もいます。それぞれの性格じゃないでしょうか。
周りに気を使うということはあるかもしれませんが、気配りとはちょっと
違うのではないかと思います。

>>643
聞いてくれるの？ありがとう。
親信用できなくて話せない。

バイトしてんだけどとても不安。通行人見るたびに自分の事悪く言っているんじゃないか、とか被害妄想もすごいです。

死にたい気持ちはまだ治まらず、親との喧嘩も絶たずに苦しいです。
なかなか精神的に開放感がありません。

昔子供の時私は通りすがりの大人に、人のよさそうな大人にお金を盗られました。
それから人を心から信用できません。
この頃は特にその時の事を思い出して人が信用できません。

生活も少し、いやかなり（？）荒れていて不安定です。
毎日早く頑張って寝ようと思っても自然と時間が過ぎていきます。
お風呂に入るのも怖い。ご飯を食べるのも怖い。
誰かの支えがないと生きていけません。

そして今にいたるというサクセスストーリーｗあひゃひゃ

>>642

>>644さんのいうことにまるまる同意見。
それと鬱病のときは相手のこと（つまりあなたのことね）を
思いやる余裕がないのは
ある程度しかたがないと思う。

(｀・ω・)痛いって言うな

>>645
自分の問題点がよくわかっているじゃありませんか。
無理して信用する必要はありません。そのうち心を許せる人が出てくるかも
しれません。ただ、規則的に生活する努力はしましょう。

>>648
イエッサ
規則正しく頑張ってもう寝ます。おやすみなさい。

誰か聞いてくれる人いますか？
今度は感情的にならないようにします

>>650
構ってもらいたいならほかのことで目立てよ

じゃあいいです

>>650
聞きます

怖いからやめます

>>654
わかりました。おやすみなさい。

ありがとう おやすみ

バイトですが、仕事でペアでやってる人から無視されたり、冷たくあしらわれたり
我慢だ、我慢だと言い聞かせてるものの、最近は仕事しながら突然泣きそうになったり物投げそうになる衝動にかられる

職場の女子みんなでご飯食べる時も苦痛
会話についていけず、てか血液型とか人の彼氏とか全く興味ないから相槌で精一杯
最近は話すら振られなくなって居にくくて食べたらなんやから理由をつけ即退席
小中学校でいじめられてて、友達いなくて仕方ないから読書ばかりしてたことを思い出す
あれから何も変われてない

最近自分でわかるくらいに自分がおかしい。
私こんなキャラだったっけみたいな。
いつも夢の中っていうか現実じゃないみたいで、その場の意識はあるけどその時の記憶があんまりなくて、人に言われてあぁそういえばって思い出す。
何をしたいのかどうしたいのかわからない
周りの反応が怖い

お早う！さて>>657
会話についてだけど、血液型とかくだらないって思う人にはどうでも良いこと。
また人の彼氏とか、見ず知らずなら仕方ないでしょう。　>>657に彼氏が存在していればまた興味がわくでしょう・・
そもそも興味が無いのだから、無理にあわせる必要も無い。　だって仕事しにバイト行っているんだから。

休憩時間の時間つぶしなら、読書を楽しめが良いのでは？またプランによるけど携帯で遊んでもいいし。
無理に合わせるのは苦痛だから、そんな苦労は意味も無い。苦痛が好きな人なら別ですが。
無理に変わらないで、自然のままで良いのです。　（私も普段お笑いとかスポーツ、血液型とか興味無しで会話がアレですが気にもしないｗ）
占いに少し興味あるなら手相占いの本を買ってきてみては？話の種ぐらいにんまりますよ。

新年度に入ったのに、
新たな再就職先が決まらなくて眠れないよ。
面接を受けた会社は全て不採用。
新年度までには再就職先を決める予定だったのに。
働く意欲があっても働けないなんて理不尽だよ。

↑
面接の時、「何でもいいから仕事が無いのでこの会社でもいいから面接うけようかと思って来ました」で相当数蹴られているらしい。
時代も悪いけど、何が自分と他の人の明暗を別けたか考えて対策しよう。仕事とは元来、その繰り返しだから。

>>661？？？
面接で｢何でも良いから云々｣なんて言ってないよ。
｢これまでの経験を云々｣とは言ってますが。
｢何でも良いから云々｣なんて一言も言ってないがな。

>>662
なるう
しかし、ひねたオッサン面接官からみれは「これまでの経験っていったいどんな経験？ｗ」　の可能性もある。
相手から信頼される人、仕事を最後まで責任感をもって取り組む人、トラブル時でも知恵を使って乗り切る人を欲していると思うよ。
なんせ少ない人員で仕事をせねば成らないから１００分の一人しか最終的に残らないんだとさ。
少し前の若者像は、「就職しても嫌な事や辛い事があればすぐ離職する。育ててきた経費・時間が無駄になった＞＜」だからね。
このスレで言うのは少し酷だけど、>>660の面接先へ自分のその就職した暁の決意と熱意、困難に至ってもやり抜く姿勢を自信を持って表明する事かもね。

取引先の人も「お？こいつ信頼できるな」と思えれば、同じ失敗してもあまり怒らないからね。

死ぬのが怖い
自分の周りの人が死ぬのも怖い
不安がずっと頭から離れなくて怖い
馬鹿みたいかもしれないけど不安で不安でずっと恐怖感が纏わり付いて怖くてどうしたらいいかわからない

みたい・・・？
かもしれない・・・？

今日大学の入学式なんだけどさっきから身体が震えてる。行きたくない。

>>664
■■■死恐怖症（タナトフォビア）12棺目■■■
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1231956257/l50

>>667
参考になりました
ありがとう

日中体がだるい。寝ても寝ても疲れがとれない。一日中寝ている日もある。
夜になるにつれ目が冴えるが最近は夜は不安な気持ちが抑えられないくらいわいてくる。

疲れた
生きるのにも
対人恐怖症だし就職とか未来の事考えたくないし
メンヘラなんです
親も事態の深刻さを分かってないと思う
転院したいけどもうちょっと考えようとか言い
結局私を取り巻く環境は変わりません

また就職活動で落ちた…
嫌になってくる
発達障害者は働く価値も無いってか

>>669
疲労感が強いのなら総合病院に行って検査を受けたらいかがでしょうか。
精神的な病とは限りません。

>>671
辛い経験が続きますね。諦めないでください。どこかにあなたの仕事が
あるはずです。そう念じてこれからも就職活動を続けてください。

>>672
ありがと。
今日は早く寝てまた明日から就職活動するよ。

朝が１番辛い
夜になるにつれて楽になる
毎朝死にたくなるよ。

強い不安に襲われ、過呼吸になり近くの総合病院へ行きました。
妹が付き添ってくれました。

診て下さった医師は精神の薬をあまり知らないようで、
飲んでる薬をパソコンで検索して効能を教えて下さいました。
その中に統合失調症の薬が多くありました。

私は病名は鬱だと聞かされていたので、
ショックで泣いてしまいました。
後ろに妹がいるとわかった時「まずい」と思いました。

妹は悪い意味でお喋りで、
友達などに私の病状をペラペラ話しているようです。
「姉が統合失調症の薬を飲んでいる」と言い兼ねません。

母を通じて、妹に病状を口外しないよう話したのですが
もう遅かったみたいです。

もう外に出たくありません。
妹の知り合いに会いたくありません。
何よりこんな病気になった自分が厭。
もう涙が止まりません。
長文失礼しました。

連投失礼します。
統合失調症と戦っていらっしゃる方が読んだら
不愉快になる書き方をしてしまいました。

医師に言われていた病気と違う病気だった事がショックだったのです。
言葉足らずで申し訳ありませんでした。

>>676
甘え型鬱病患者は、甘ったれが故に、
自分の問題点から目を背け続けるので、
治療が困難となり、
統合失調症に発展することが多々有ります。

甘えた性格。
↓
社会で通用せず、
ストレス増幅。
↓
甘え型の鬱病発症。
↓
性格に問題があるのに、
甘ったれ人間ほど反省もしないので、
病気は治らずどんどん悪化。
↓
焦りなども重なり、
どんどん精神が崩壊する。
↓
統合失調症へ発展。

>>675
メランコリー型鬱病（これが本物の鬱病）は、
過剰なほど自分に厳しく反省する。

一方甘え型の鬱病は、何でも人に罪をなすりつけ、
自分は悪くない…悪く無い…と、
責任逃れ、現実逃避をするのが特徴。

逃避が酷いと、人格が分裂さえする。

【これが現実】

甘えた性格
↓
甘え型の鬱病
↓
統合失調症へ発展
↓
親殺し、無差別殺人

>>675
【これが現実】

統合失調症人間の行き着く先。

それは、自殺か他殺です。

今日職場でとことん馬鹿にされた

そろそろ自分で考えて行動するべきじゃないの？

人に頼りすぎじゃないの？

簡単な見落としっていうオチですか？とか一日で言われました

悪かったな仕事出来なくてぜってー見返してやんからな

>>675
心配りのできる方ですね。いつもと違う医師にかかったのですね。
あなたの病名をはっきり主治医に聞かれてはいかがでしょう。
もし鬱病ではなく統合失調症だったとしてもそれを受け入れて治療しましょう。

妹さんのことですが他言されると自分がより苦しくなるからと言ってみたら
いかがでしょうか。人生には言っていいことと悪いことがあります。
妹さんにも理解してもらいましょう。外に出ても普通にしていればいいのです。

>>680
いやな思いをしましたね。どうか仕事で見返してください。頑張ってね！

>>677
レスありがとうございます。

つまり私は甘え型の鬱病だったのでしょうか。
人に頼る事を申し訳なく思っていましたが、
どこかで甘えていたのかもしれませんね…。
未来も、あまり輝かしいものではないみたいですね。
厳しい現実を教えてくださりありがとうございます。

>>681
ありがとうございます。
近々精神科に行くので、思いきって病名を聞いてみます。
今日診て下さった医師には、
「あなたは統合失調症とは違うと思う」と言われましたが
専門家に聞くのが確実なので、聞いてみます。
もし統合失調症でも、気長に付き合っていきたいです。

妹はいわゆるキレやすいタイプで
普段はあまり意見できないのですが、
今回のような事が続くのはもう厭なので
はっきり言ってみます。

>>682

ありがとうございます

本当に悔しくて誰かに聞いて欲しかったんです

とにかくやってみます

どうしても明日、大きな行事に参加しないといけなくて。
全てが初めての事で、薬飲んでても凄いプレッシャーできつい。
ため息ばかりです。聞いてもらって有り難うございました。

仕事を休んで自宅療養中なのですが、電話が怖いです
同僚のみんなが心配してかけてくれてるみたいで、
着信履歴が同僚オールスターみたいになってて逆に笑えました
今日なんて、すでに退職した人からもかかってきました
どこまで伝わってるんだ…

正直勘弁してくれと思います
放っておいてくれと
でも言えません
善意を怖れているなんて言えません

自分の考えはおかしいんでしょうか？

>>686
さすがにそれはキツイね。
「皆から電話もらってるけど、具合が悪くて電話に出られなくて申し訳ない」
とでも誰か一人にメールしておきましょう。
運がよければ、困ってるってことを察してくれるかも。

>>686
あなたの考えはおかしくないですよ。
確かに心配して貰えるのは大変ありがたいと思いますが、度が過ぎるとちょっと…

とはいえ、ずっと電話に出ないのも失礼かなと思いますので、１度同僚の方に｢調子が良くないため、電話に出られなくてごめんなさい｣みたいな事を伝えてみてはいかがでしょうか。

>>687
ありがとうございます
一人だけ、
気を遣ってか最初からメールでお見舞いして下さる方がいます
その人に頼んでみようかと思います

>>688
ありがとうございます
そうですね、
確かにダンマリを決め込んでいた自分にも責任はあります
上司にだけ事情を話したのがよくなかったのかもしれません
きちんと対応していきたいと思います

16歳のさわやか高校生（笑）です！
お姉様に可愛がって貰いたいです★
BEメバンバン下さい！
お金は無いんでサポも募集（なんちゃってﾜﾗ）
http://be.2ch.net/test/p.php?i=1389701568&u=d:http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/intro/1238004628/l50

鬱病って甘えなのですか？

現在、会社休職中。

どうにか働けそうな気がしてきたので復職したいと人事に申し出たところ
「現在服用している薬をまったく不必要とするまで許可するわけにはいかない」
だってさ。

やめろってことか。

糖尿病の人にインシュリン打つなって言っているのと同じだ。
高血圧の人に薬飲むなって言っているのと同じだ。

どうにか自分の状況と付き合いながら社会復帰しようと思ったのに。
もう絶望だ・・・。

気が付いたら誕生日だった…。
孤独には慣れてるんだけど、一人で誕生日を迎えるのは意外と堪える。
寂しいって言ったら本当に寂しくなるから言わなかったけど、やっぱり寂しいんだと思う。
自分のことが他人事みたいに感じられるのは、私の心がマヒしてるのかな。
どうして自分が孤独なのかと考えていたら涙が出そうになる。
何も悪いことしてないのに、どうしてこんなになっちゃったんだろう。

誕生日おめ

誕生日おめでと

誕生日か。いくつになった？
おめでとう

>>695>>696
ありがとう。
おめでとうって親にも言われなかったから、本当に嬉しい。


>>697
ありがとう。
24になりました。
歳を取ることはそんなに怖くないんだけど、これからもずっと一人と思うと苦しい。
がんばるよ。

お父さんごめんなさい
私はやっぱり今の仕事向いてない
あなたのがっかりするところや怒ることがこわくて
仕事の方向転換したけど、やっぱり向いていない

お父さん
私はあなたの期待に応えられる娘ではありません

お願い
仕事を辞めさせてください
そしたら、すぐこの世からいなくなり
あなたに迷惑かけませんから

俺がいるぞ？
あったことはないが会えば友達だ

辞めちゃえ

今日ストレートに
変な人って言われてしまった(´・ω・｀)
初対面なのに.....

よく周りからも不思議ちゃんとか変わってるねって言われるけど傷ついたorz

なんで変わってるんだろ自分は
普通になりたい
どうしたら普通になれますか

>>702
まあ一生無理だから
あきらめな

>>703
一生無理とか酷いよ
(´・ω・｀)



(・ω・｀)

>>702　私も、変、とか、不思議ちゃんって言われますよ。
自分、絵描いたりして、創作活動してるので、誉め言葉と受け取ってます。
個性であると思えばいいんですよ。普通なんてつまらないじゃないですか？

なんで不思議ちゃんって判で押したようなポエムとかマンガ絵ばかり「制作」するんですかね
彫刻とか作曲は根気が続かないのかな
自宅に窯築いてチャワン焼いてる不思議ちゃんがいてもいいのにね

>>702
純粋にかわいいと思うよ。
今は個性の時代だから、不思議ちゃんのほうがいいんだよ。

自信持って。

変なら変でいいじゃない
周りに迷惑かけたりしてないならそれで十分でしょ
迷惑かけてるようだったら多分誰かが指摘するだろうからそこは直す
それでオッケー

「いるだけでムカつく」みたいな極端な意見の人は無視だよそんなもん
全員に好かれるなんて無理だし理不尽なこと言うやつにまで付き合ってたら身がもたない

「変って言う人がいるならまぁそういう部分もあるんだろうな」
って程度に受け止めてそれでいいんじゃね？

その言葉を重く受け止めて無理して普通装うようになったらそれこそ変な感じになっちゃうと思うし
自分もつまんないしで無意味だよ

ようするに難しく考え込んでわざわざ落ち込まなくてもいいと思うよってこと

「不思議ちゃん」などと変に婉曲な言い方せずに端的に「馬鹿」でいいのにね

>>706　705だけど、マンガ絵じゃなくて油彩描いてます。
彫刻、陶芸もやったことあるよ。
ちなみに自分はポエムは苦手。きれいな文章書ける人がうらやましい。

井田真木子みたいに誰にも真似できない生き方を貫いて死んだ人は敬意を込めて不思議ちゃんと呼ばせていただこう

もう死にたい…。人生に希望もなくなって、生きていく価値がない。
ただ、小学生になる息子のことが気がかりだ…。あの世から見守ることはできるんだろうか。

そんなチューガクセーみたいな書き込みしてる精神年齢でガキ作るなよオマエ
毒親とか言って何でも親のせいにしてる連中にも一分の理がありそうにすら思えてくる

なんでこんなイケメン社会なんだよ・・
なんでこんな不細工なんだよ俺は・・
イケメンに生まれたかったよ・・

顔が悪いとほんと嫌なことばっか
街歩いてて怖いとか、ちょっと見たら目を合わせんようにしよだとか
彼氏連れの女は俺の顔見てから嫌に顔隠して彼氏に寄り添いやがって・・
友だちが女のこ紹介してくれると思ったら、突然泣き出して前の彼氏に泣きながら
電話してより戻してよ…俺の立場ってかほんとなぁこっちがなきたかったわ・・

今日も独りでオナニー・・なんでこんな性欲あんだよ・・まじなくなれよ・・
なんで女求めてんだよ・・もういいだろ俺しねよまじで・・

はぁ・・毎日何やっても面白くない
まぁ無職だからかな
せっかく勉強して大学はいったのに自信なくしてそのまま今年からニート・・
ほんとは大学卒業と同時に自殺しようって決めてたんだが・・

俺は頭も悪いし才能もないしかといって生きがいもない

どうしたらいいんだろう俺・・

メンヘラは恋愛出来ないんだろうか
恋人がいる人たちはどうやって出会ったんだろう
卑屈になり過ぎて相手を傷つけて、
最終的には自分一人ぼっちだった
初めて人を好きになれたのに、余計につらいだけだった

ニートで引きこもりです。
外に出るのが怖いです。お店などに入ろうとすると冷や汗と過呼吸で苦しいです。
電話にかかるのも怖いです。
家族との電話でさえ吐き気がしてしまって悩んでます。
楽しい事も好きな人もいません。
涙もでません。ただ苦しいです。理解されない事に息苦しくて…どうしたら頑張れますか？

理解されないってなんだよ
現にニートなのに誰もニートとは思ってくれないってことか
有為の若者と誤解されて買いかぶりが気詰まりなのか

>>692
真面目な人が陥る心の風邪。
疲れた人に追い討ちをかけ不安にさせる悪意はスルー推奨。どこにでも湧くアレだから。

解離性人格障害って実は身内からの惨い仕打ちをうけてなるケースがかなり多い。
その身内が決まって言う言葉が「お前が悪い」「お前が原因」「甘えるな」

ここに書き込む人達は、治り掛けている人や、現実を見て苦しくて不安になる人も多いと思う。
クスリを飲んでいる人は最後まで治療を継続して欲しい。　あと少しで暗いトンネルから抜けられる筈。
今まで辛かったんだからその分十分に治療の時間をとってよ。なんとかなるからさ。

またずいぶんと半端な知識を…
いちいち訂正してやったところで自分では善意の塊のつもりだから逆ギレされるだけなんだよね
こういう奴

>>716
多分医者でちゃんと治療したら見違えるよ

>>714
とりあえず自信回復して仕事だよ
死ぬわけにはいかないし、家族へまでダメージを与えるのかよ
ブサメンは浮気しない誠実だってことで、回りの女の子は引いてはいないぞ

つらい
仕事つらい。
私はタレントや芸人じゃない。
時間もない本業のクオリティーは下がる
落ち込む。
私は誰を納得させたいんだろう
まずは自分か。答えは「頑張るしか無い」わかってる。
ただ死にたくなるんだ。
分かって欲しい訳じゃない。ただ知っといて。仕事の上司さん

限界を自分で作るのはイクナイけど、自分の能力８０％が一番長持ちすると良く言うよね。
８０％で仕事して３ヶ月すれば慣れて７０％くらいでこなせる。それから１０％足して・・・だとさ。

トヨタ方式は逆で１００％やらせて、慣れて９０％の力で出来るようになれば更に上乗せした仕事をさせるんだとさ。
結果、会社は世界最高だけど人間破壊職場なわけで。　

気楽にかまえて、そこそこ解雇されない程度でおｋ。あんまり気にするなyo

>>723

ありがとう
でも全然イライラがおさまらない。
軋轢を恐れて本音をしまってきたけれど
崩壊覚悟でぶつかるかな。
最善の方法だとは全然思わない、が
すっきりはするだろう。
後先を考える、気を使う余裕はもうない。
ぶっ壊してやる

>>724
よくわかんないけど
崩壊覚悟でぶつかるよりも
まず小さく「ムリ」ってことを
きちんと伝えることが先じゃないかと。

>>725
なるほど。
人からがっかりされるのが怖くて
期待に応えようと、好かれようと必死だったけど
無理とか駄目とか言っていいのか。
なにはともあれ今頑張らないと死にたい気持ちは増幅していく一方なので
頑張るしか無い。
意味不明な話につきあってくれてありがとう。
後は時間と作業と自分の心と折り合いつけていい着地が出来ますように。

おはようございます。
初めて書き込みさせて、頂きます。

来月、結婚を控えているのですが、彼女から「うつかもしれない」と打ち明けられました…
元々、会社等の人間関係は、あまりうまい方ではなく仕事も全て引き受けて、潰れてしまうタイプなのですが…。

病院に行ってみたいと言い出しました。
知識が全くなくすみませんm(__)m

食欲もあり、普通の健康なコかと思っていたのですが…どの様に接して行けばよいでしょうか？

>>727
そういう本はたくさん出版されてるし
そういうスレもこの板にはあるので
そちらを参考にしてみては？

販売の仕事してます。
一年続けましたが、先日ミスをしてしまい、先輩に接客業に向いてないとはっきり言われ、ショックで落ち込み、それから基本的なことまで出来なくなってしまいました。
綺麗とか可愛いとか、そんな感情が分からなくなって気持ちが麻痺してる状態が続いてます。自分が職場からいなくなれば皆さんに迷惑かけずに済むのかな、とか色々考えながら、今日もこれから仕事に行きます。
臨機応変な対応ができず、フリーズしてしまう自分が本当に情けなくて嫌いです。消えてしまいたいよ…

このスレ見てると症状悪化するわ・・・

彼氏と大喧嘩した
私が悪いんだけど、会う度毎回毎回喧嘩してしまっていて、今日は帰れと追い出された…
もう私なんか死んだ方がマシだ…

なにかにつけて「大学出してやったのに」と母に言われる。鬱歴５年の主婦。最近なんとかパートに行かれるようになったのだが「大学出てそんなパート」とか文句しか言われない。子供の春休みで実家に来てるのだが鬱が悪化する。

>>729
ミス→きつい叱責→ショック→自信喪失、感情麻痺
気持ちを切り替えてみませんか。きちんと仕事をしていることは立派です。
自分に優しくしましょう。先輩の方の言葉であなたの人生をきめつけることは
止めましょう。リラックス。

>>732
せっせとエッチに励んでガキだけは産んでおいて
なにが鬱歴５年だ
ふざけるのもいい加減にしろ
腫腐ニートめ

>>734
その言い方よくない



歯が痛いったい！！！

急に過去の色々な出来事が漠然と浮かんできて涙が止まらない状態です。
頭のなかに浮かんでくる一人一人に「ごめんね、ごめんね」って謝っても謝っても涙が止まらなくて、しゃくりあげて呼吸が苦しい。

博多弁になってるな･･･痛いったいｗ

>>736
なぜ謝らなくちゃならないの？
深呼吸できる？

>>737
苦しいですが呼吸はできます。
涙が止まらなくて嗚咽が強くなったり弱くなったりしてます。
謝っているのは他界した身内に対して、生きてる間に優しくしてあげられなくてごめんね。話を聞いてあげれなくてごめんね。
それと、現在の自分の状況。１月に解雇されて現在無職です。
生きたくても死んでしまった人がいるのに自分なにやってるんだろう。生きてる資格がないです。

おかしいですよね。何年も前に亡くなった人たちのこと思い出して急に馬鹿みたいに泣くなんて。
今までこんなことなかったのに。

今日、天気が良かったので久しぶりに自転車で近くの神社に出掛けてお参りしてきました。
風が気持ちよくてとてもすがすがしい気分でした。
参拝して参道を歩いてたらだんだん気持ちがたかぶってきて嬉しいような泣きたいようなそんな気持ちになったんです。

自転車を停めてある所まで行ったとき、参道の入口で立ち止まっている男性が目に入りました。
あぁ、これから参拝に行く人だな。と思っていると、
その男性が本殿のほうに向かって深々とお辞儀をしたんです。
私が自転車の鍵を外し終わっても、まだその男性は頭を上げずお辞儀の姿勢のままでした。

いいえ、自分にとって大切な人が死ぬ事は何よりもつらいことだと思います。
だからいつ急に泣きたくなって悲しくなったとしてもそれはおかしな事じゃない。
あなたは今の状況への思いと亡くなった人への思いがぐちゃぐちゃに入り込んで
辛い気持ちになっているのだと思う。

あなたが生きる価値がないと言っていることを亡くなられた身内の人が聞けば
どうおもうでしょうか。
私は嘆くと思います。
思い切り泣くだけ泣いて、それから自分の今しなくちゃならない事に向き合って欲しいです。
まだ自分の状況を把握して報告してくれるだけあなたはしっかりしていると思いますよ。

今までよく頑張ってこられましたね

神社の敷地に入らずに深々とお辞儀をする男性。
なんだか胸が苦しくなって視線を逸らしてその場を去りました。

>>742
聞いてくれてありがとうございます。
今日は他界した母の誕生日なんです。
もう何年も母の誕生日も命日も、自分の生活に追われて思い出すこともなかったのに、今朝気づきました。
神社から帰ってきて、母の好きだった珈琲を入れて母の写真の前に置きました。
そうしたら急に涙が出てきたんです。
母のこと、祖母と叔父のこと、若くして死んだ従兄弟のこと。色々なことを思い出して謝りました。

もうすっかり日も落ちましたね。
一人で部屋に引きこもってたらダメですね。
明日から自分に出来ることから始めてみます。これ以上後悔しないように。
ありがとうございました。

結婚できなくて鬱、なんて人いる？
いつも間違った選択ばかりして
どうにもならない過去に思いを馳せてしまう。
あの時こうしてれば、とか考えては
私に幸せな人生なんてあるのかなぁ、なんて
考えても仕方ないのに頭をグルグル…。
ネガティブな性格を治したい

>>746
もちろん細部の事情は違うのでしょうが、俺もそうです。
数年前の交際相手との別れを未だに引きずっています。
あの時の自分の性格、選択をずっと悔やんでいます。

せめて女性に優しくなかったあの頃の性格だけでも治そうと、
周囲の方々には出来る限りの気配りをしているつもりです。
周囲がどう受け取っているかはわかりませんが、少なくとも
自分自身は救われています。
結婚自体はまだ先でしょうけど(出来ないかもしれないし)、
ネガティブな性格は薄れてきた気がしますよ。

あなたも辛いでしょうが、少しずつ今の自分からの脱却に
チャレンジしてみてはどうでしょう？

そういう自己満足のために「出来る限りの気配りをしているつもりです」みたいな言い草が通用するのはネットだけ
リアルな感覚で言うと一番キモいタイプ

人に心が開けない
怖い
助けて

>>748
そういった心掛けをする事自体は悪い物では無いのでは？しない善よりする偽善と言いますし。
自己満足だって、確かにはた迷惑な物もありますが、ちゃんと周囲に良い影響を与える物もあります。
真偽は兎も角、このスレは批判する為のスレでは無いですし、当人への評価をして良い方は周囲の方達だけだと思いますよ。

批判そのものがダメと言いながら自分は黙っとれんタイプの阿呆が一匹。

ところで批判とは主張に対してするものであり、俺はキモいものはキモいと言っただけなので誤解のないように
感じ方は「こじんのじゆう」だ。君たちのだいすきな

>734 子供を産んだ後、鬱になったんだよ。産後鬱って知ってる？まぁ、あんたみたいな人に何言ったって無駄だろうけど。ここは人を傷つけるスレ？来るんじゃなかった…

>>752
まあまあ、童貞ならではの屈折した心理を察してやれよ


それにつけても「私は傷ついた！」「どうしてくれる！？」みたいな「当たり屋鬱」の多さよ。
どこが鬱病だ、とか言う以前に人としてクソすぎる

という >753 は鬱なの？通りすがりの人？

>>747
ありがと。過去を振り返った所でどうにもならない。
わかっているのにツラいんだよね。
仕事のストレスで薬飲み始めたけど、結局私の
根本的なストレスはここに起因してるんだな、と
気づいてしまった。
毎日の生活で楽しい事もあるし、747さんのように
ポジティブな気持ちに切り替えられるようにがんばりたい。
レスを頂けただけでもうれしかったです。
ありがとうございました！

お前らの「ありがとう」ってスギ花粉より軽いよな

>>754
質問に答えよう
俺は鬱病じゃないし、個人サイトでもない掲示板で「通りすがり」の意味はわからない

で？　それがどうした？
シャキっと返答せーよ

>757 文章からしてメンヘラっぽくなかったから、疑問に思っただけ。ごめんなさい。

あんた達何様よ？

自分は傷つかない安全な場所から

苦しんでる人、助けを求める人に唾吐いて喜んでる

神様ごっこがそんなに楽しい？

「自分が言われて傷つくことを人に言ってはいけない」って教わらなかった？

「ああ自分はこんなに他人を上から見れる立派な人間なんだ」って思いたいの？

ふざけるなよ

汚いよ あんた達は醜い

ゲロにたかるハエの方がまだまし

ああ 臭い臭い 嫌だ嫌だ

>>ID:uOWyc/6j
臭いよ　ハエさん

汚いのは嫌　ハエは嫌

弱くたってヘタレだって　私は人間でいたい

いや、あやまられても
しかし「ごめんなさい」も軽いなあ

何かといえば気軽にありがとう・ごめんなさい　こんなとこなら「いい人」で通るが
リアルな感覚では絶対に信用されないタイプ

>>761
自分だけが綺麗なつもりで他人にお説教

勘弁してよ

人間の生き方に意見していいのは人間だけだよ

あんたはハエ　人間じゃない

苦しむ人の周りをうるさくブンブン飛び回るしか能のないハエはいらない

黙って美味しい汚物を舐めていればいいよ

まあ見るからに池沼丸出しのクソポエマーに絡みたくもないんだけど

「自分が言われて傷つくことを人に言ってはいけない」あと「自分がされていやなことを人にもしちゃだめよ」
お前らみたいなアホって必ずこれ言うよな。
幼稚園で習った道徳で世の中廻ってると思うなよ。

これは意味を違えずに言い換えれば他人に道義の基準を預けろということであり、傷つけられたと先に言い立てたものの天下だということだ。

善悪を自分で判断することを放棄し万事他人まかせ、何か不都合があれば自分は無力で正しく悪いのは他人、そういう発想で生きていくとしたらどうなるか？
とんでもなくひどい人生になるだろうな。あるいはもうなってるか？　よく考えろよ。生まれて初めて知恵熱出るほど考えてみろ。

>>761
何とか言いなよ

もしかして自殺しちゃった？

>>763
ハエが何か言ってるよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ


もう飽きた

誰かハエの相手してやって

ああ臭い

むきになんなよ

>>763
その通りじゃん。
傷付ける人間がいなけりゃ傷付けられる人間もいない。
知恵熱で脳味噌茹だってませんか？

完全に思考停止した人間（の残骸）に言っても仕方ないので、これは不特定多数向けに書いておく

「自分がされて嫌なことは他人にしてはならない」
これは自分の人生の舵取りする権限を投げてしまった悲憤慷慨家のセオリーでしかない
「じぶんはなんにもわるいことしなくて、なんにもできないから、なにかわるいことがあったら、わるいやつのせいだ！」
「わるいやつがいなければ、わるいことは、おこらないのに！」

どこの馬鹿が言い出したのを馬鹿の間で口伝えに伝えているのか？
それを言うなら（言うまでもなく）
「自分がすべきと思うことをせよ」なのだが