話を聞いて欲しい人、聞くからおいで　411

つらい時、寂しい時、一人で悩まずにここに書き込んでごらん。
きっと誰かが話を聞いてくれるはずです。
たとえレスが付かなくても、少しは心が軽くなるかもしれません。

※自殺・死にたい等、NGです。
　
※リスカ・OD・ポエム・独り言等はご遠慮下さい。

※次スレは　>>950以降の人、お願いします。


前スレ　話を聞いて欲しい人、聞くからおいで410

http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1235201281/l50

わぁーい２get

ここはほぼ最底辺の相談所（セーフティネット）
「弱者に優しくしてる私」に陶酔してるナルシスト。
「こうすれば治る」などと的外れなアドバイスをするのが大好きで
ちょっと反論すると手のひら返して怒り出す。見下してるのが見え見え。
↑こういう連中の溜まり場です。
それでもよければどうぞ。

死にたい、死にます等ＮＧです。
死ぬ死ぬ詐欺、ＯＤ、リスカ報告もＮＧです。
恋愛相談、糞ポエムもＮＧです。

>>1乙

マドリード中央郵便局
http://namcotravel.jp/user/aoituki/files/1172395798.jpg

ミラノ中央郵便局
http://image.pixta.jp/image/thumb/40/4b3a841a41ec6df664b6670472b7337c.jpg

大阪中央郵便局
http://gorimon.com/blog/img/img1115_1.jpg

また苦しくて不安な夜がやってきたよ…｡
今日も寝れないんだろうな…｡

今年で２３歳やりなおせますか…？
自分次第ですよね。

だいじょぶだぁーうぃうぇうぉ

40ｷﾛだった体重が48ｷﾛになってしまった…
明日も増えるのかと思うとこわい
私はここに宣言する
これからはのど飴とリプトンの紅茶しか飲んじゃ駄目だ

人の価値ってなんだろう？
誰が決めるの？

>>10
人に価値とかそういうのってつけられないと思うよ

今すぐ死にたい。
毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日思ってる。
私が母親のお腹に居る時に父の姉妹や母親が金出すからおろせおろせと毎日のように代わり番こに来たらしい。
どうせ望まれて産まれてきてない私は今までもこれからも本当に人生クソなんだなって感じ。
キチガイだし。

母親が強迫神経症&摂食障害でちょくちょく派手に狂っててうざい。もう限界だ。親だから好きな気持ちは変わらないけど、正直うんざりしてる。いなくなってくれたらどんなに楽になるだろうな。

鬱による休職から復職して半年。今晩、入社同期４人と食事した。（私が鬱で休職してた事実を知っているのは２人）

そのうち一人から食事中、会話の流れのなかではあるが、こんなセリフが続々出た。
「うちの会社は病気で休職したりしたら出世はありえん」
「○○（鬱で休職中の第三者の社員）は怠けすぎ。復帰してリハビリ出勤されても人件費の無駄。」などなど。

そりゃあ事実として出世は遠のくだろうし、一人前の働きができなきゃ人件費は無駄なのはわかってるよ。そんなん言われなくても容易に想像つくよ。

ただ、おれがいる席でふつー言うか！？しかもおれ自身まだ治ってないし、勤務配慮で残業無しって状態なの、お前知ってるだろ？

何考えてんだ！？無神経にも程があるわ！！

同期で付き合い長いから友達やと思ってたけど、今後てめーとの付き合い方変えるわ！！


…と内心はらわた煮えくりまくりだったのですが、その場では事情を知らないやつもいたので何でもないような顔をしていました。

その場でハッキリ怒るべきだったのかなぁ。

>>14
あなた偉い！

夕方からずっとイライラする

発狂して何もかもぶち壊したくなる
イライラの対処法(考え方を変える)読んでも全然理解できなくて、余計イライラする

何だろうこれ

本当些細なことでイライラして収まらない

風が強くて何かがカラカラしてるのさえ、イライラ

どうすれば穏やかになれるのかな…
なんかの疾患かな？

誰か教えて(泣)

>>16
　 　　　　　　-=-::.
　　　　　／　　　　　　　＼:＼
　　　　 .|　　　　　　　　　ﾐ:::|
　 　　 ﾐ|_≡=､´ ｀, ≡=_、　|;/　　／￣￣￣￣￣
　　　　 ||..(ﾟ )|￣|. (。)　|─/ヽ ＜　まずは俺のウンコを喜んで食え！ ブッ！ブッ！ブッ！
　　　　 |ヽ二/　　＼二/　　∂　　＼＿＿＿＿＿
　　　　/.　 ハ - −ハ　　　|_/ 　
　　　　|　 ヽ／＿＿＼_ノ　/＿＿＿ 　 ＿＿＿
　　　　＼､ ヽ|　.::::/.|／ヽ／　　 　　ﾞY"　　　 　＼
　 　　 　＼ilヽ::::ﾉ丿　／　　　　　　　　　 　　　　＼
　　　　　　　/しｗ/ﾉ ／　　　　　　　　　　　 　　　　 ＼
　　　　　　 /￣￣￣￣）　　　 　 　 ＊　　　　 　（￣￣￣￣）
　　　　　　　|　　　 ─＜　　 　　 　 　|＼　　　　　 ＞─　　 (
　　　　　　　|　　　　　　）　　　　 /　 (|ミ;＼　　 　（　　　　 　)
　　　　　　　ヽ　　 ￣￣）　　 　/（___人|,iﾐ'=;＼ 　（ ￣￣　 　）
　　　　　　 /"￣￣￣￣ 　　／　　　　《v厂ﾘiy＼ ￣￣￣￣＼
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　　　　　 /　　　　　　　／　　　 　　　　 ミ／　.-─ .ﾞ》z､　　　　　 ＼
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　　　　 (　　　　　　/　　　　　　　　　　 　 ﾞ|,　..冫 .rｰ　　 ￣＼_　　 　|
　　 　　 |　 　　　 〔　　　　　　　　 　　　　　ﾐ./′　　 ..r-ｰ　__,,ｱ┐　 |
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　 　　　 |　 　　 　 |　　　　　　　　　　　　　　∨　　 ノ冖′ =vvvvvv¨＼
　 　　　 |　　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　ﾐ.　　 ,i'　　　　　　　　　　 .ﾞ＼_
　 　　　 |　　　 　/　　　　　　　　 　　　　　　　.｛.　 ﾉ　　,r¬″　　　　　　　.¨＼
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　 　　　 |　　 　 |　　　　　　 　　　　　　　　　　　ﾐ.　　　　 .,､　._,,,､､r　　　,,,,_____　ﾞ┐

>>16

　　　　　　　　　　 　 　 　 ,. .:,´:.:.:.:.:.｀:丶.、
　　　　　　　　　　 　 _ｒ:／.　:, : . `､ .　:､ : ヽ-､_＿__
　　　　　　　　　, ‐'ﾆ-/. :,' : ﾊ:.:.:..:..丶:..:.ヽ:. Y´￣｀ヾ丶、
　　　　　　　 ／/´　 ,'..:.:.!.:,:i　､＼:.:.ヽゝ､:.',:.:.!　　　　`､:.i
　　　　　　　{..:.;′　 ｉ.:.;.::ﾚﾊ_,. -　ヽﾊLj_ヽｉ:. |　　　　　j.:|
.　　　　　 　 !:.:ｉ　　　|:.:;.:.{ '´　　　　　　　' j:. |　　　　　l:.j
　　　　 　 　 ヾ`、　 ﾉ;ｨ､:.､ﾞ'⌒｀　,　´⌒"ィゝ!　　　　 ﾉ;ﾉ
　　　　　　　　　 ＼　　丶.j '''　 r＝、　''' ,'_,ノ｀　 -‐'¨´
　　　　　　　　　　　　　 　 ＼_　` ‐' 　 ,ｲ 　　　　　ほーらマンコだよ♪
　　　　　　　　,､､､‐ ､　　　　j::i` ‐-‐'「.::| 　　　　, ‐,､､､
　　　　　　,､(､‐､ )､__） -rrく¨´′　　 ゝｧｰr- ､(__, (, ‐,　)
　　　　　 ｛,,､‐-､ )＼＼~''''''‐--`―'‐'' ,´／ ,､‐';ｰ(　 ,　ヾ､ヽ
　　　　　 ｛__,,､‐' | i ヽ`､｀ｰ‐--,,､-=='-‐‐‐<_r''' |､`t'　ﾉ|っヾ､
　　　　　 　｀ｰ/　|　`､　{''''｡''~:::　　 ::　 ｡ 　 ::|　 ﾉヽ i_,',r'ﾐ.　|
　　　　　　 　/ 　i　 　 人　 ...ノ　　丶..　..ノ :i 　i | i. | ヽヽ　|
　　　　　　　 /　 　!　／ ,i　　　　　　　 　 　 :i 　i　|iヽ|　　　/
　　　　　 　i　　　 iノ ,' /　　　　　　　　　　 :i 　'　| |ヽ|;　 /
　　　　　　 i　　ｰ''´ :,' /　　　　　 　 　　 　　i　 　 ! | | |ヽ'
　 　　　 　i　　　　 / / 　 　 　 '　 　　 　 　}　　 i　| |＼
　　 　　　 |　　　 ./　i　　　　　　　　　 　　　i　 ./　 i i　 ヽ
　　　 　　 |　　　/　 i'　 　　 ､　 ::　 ,　　　　'i　/　　| :|　　 ＼
　　　　　 /|　　/　　i　　　 　 ヽ災ノ　　　　　|'　　 /　i　　　　＼
　　　　 / ﾉ　/　i:　 |　　　　　 ::| |::　　　　 　 l　　/　　|ヽ　　　　｝
　　　　/ / / 　 i.　 |　　　　　 ::|. |::　　　 　　 | ノ　　　| ヽ　　　/

前スレ>>1000

よくわからんが
>女性が集まると人の悪口ばっかりだから
が余計な一言だったのかもな
ていうかただの煽りだぞ
ネットで言われたことなんて真に受けるな

人に否定されると瞬間的に自分が悪いんだって思ってしまう。
自分の場合、度が過ぎて自分に自信が持てず、相手の評価に自分を委ねてしまう。
相手の顔色ばかり見ているようだけど、結局は嫌われたくない思いが強いだけ。
他人に嫉妬したり、すぐに自分が可哀想な奴だと無意識に思う自分が情けない。
頑張ったことに満足して、それが評価されないと沈む自分勝手さを治したい。

>>19 ありがとう。
前スレの1000ですが、
ひとこと多かったのかもしれないですね。
私に、そのコメント書いた人のID見てみたら、
教育問題とかいじめについて、まじめに考えてる方のようでした。
で、自虐ネタは不快なんだそうです。
全面的に私が悪いみたいで落ち込みますが、
単なる煽りかもしれないので、考え過ぎないようにしようと思います。
長文すみません。
アドバイスありがとうございました。

>>20
全く一緒だわ
的確なアドバイス希望

>>13
そりゃ大変だね。でも何か気持ち分かるｗ

>>20
特に異常な点もみつからないし、変な事じゃないよ。
落ち込むような理由にはならないよ。

>>12　望まれずに生まれた子なんて世の中掃いて捨てるほどいますから。
君みたいに文句言えるような歳になるずっと前に葬られてしまった子も。
>>14　そういう配慮が無い人って明らかに●●障害じゃないですか。障害者相手に「我慢した」、
なんて偉そうに言わないでください。病んでるのは自分だけだと思ったら大間違いですよ。
>>16　教えようと思ったが夕方からかい。少なくとも10年は欲しいなその症状。
>>20 私は基本的に自分が全て正しいと思っています。私は頭がいいですから、
理解できないなら相手が悪いんだと。最近はもう皆何も言いませんよ。羨ましいでしょう。

性格悪そう。

独りすぎて発狂しそう

スレタイ見ただけで、なんか一瞬心が救われた。自業自得のことで懲戒処分受けた。それなりに順調で少しは出世なんて欲もあった。
でももう自業自得で３０才にしてサラリーマン生活終わった。
３日間食べれず寝れずで遂に会社休んだ。
４月１日でどこか転勤というか島流しだ。
解雇じゃなくて感謝すべきところだろうが、何も希望が持てない。
生意気に彼女なんかいて、普通の転勤と嘘をついた。
でももう彼女を幸せには出来ないから別れてあげたいけど別れたくない。８年も付き合って申し訳ない。
死にたい気持ちをなんとか抑えてる。
自業自得なのに優しい言葉を期待してこんな書き込みして、夜は彼女に電話でまた嘘ついて。
明日からは周りの目が気になるけど引き続きのためになんとか会社行って。本当バカだなあ

>>28
何やらかしたの？会社の金使い込んだとか？
引き継ぎしっかりね。

なんかレスがついただけで嬉しいよ。
ありがとう。
好きだった音楽も聞く気がせずに、パソコンもないし、今日初めて書き込んでずっと色んなとこに書き込んでる。
そうしないとおかしくなっちゃいそうでさ。
だから、レスくれてありがとう。

酷い鬱から立ち直ったはいいけど
どうにも人が怖くて仕事を探すのを躊躇してしまう。
覚えが悪いとｲﾗｲﾗされたらどうしようとか
失敗したらどうしようとか
上手く話せなかったらどうしようとか
悪い方にばかり考えてしまう。
30代半ば過ぎにもなって我ながら情けなくなります。

結局一人になった。　
自業自得なんだろうけどさ。　
心に穴があいたよ。　
人にどうやって頼っていいかわからない。
吐き気がする食欲出ないお腹痛い。　
おれの悪いところなのかもしれないけど、嫌なことがあると絶対に体調が悪くなる。　
そして逃げたくなるんだ、逃げてしまう。
トラウマもあるせいかもしれないが。
本当にスレタイ見ただけで心が軽くなった。　
逃げないできちんと相手と、逃げないで向かい合って話てみようと思う。　

お互い頑張ろう。
オレも３日間食べれず寝れず。
死にたいと思って死ねないから、いっそ体壊してしまった方が言い訳になるかとか意味不明なこと考えたり。
でもこんなとこでも書き込んだりして一瞬の救いを求めて、なんとか生きていこうとしてるんだ。この前まであんなに順調だったのに。

ダメだダメだ。。

みんな頑張ろう

うぅ…もう辛すぎる
家庭も問題だらけで自分自信もダメ人間だし人が怖いし生きていける気がしない

とにかく生きて行く事が怖い。何にもかもが嫌だ

独り言です。
年下彼にお金たくさん貸してる
しがも彼が自己愛性人格障害っぽい
これじゃ私は破滅だと思って離れたけど辛い
辛い気持ちを紛らわしたくて安定剤飲んでるけど
もう彼にも依存、安定剤にも依存
そんな時なのに、友達が練炭自殺しちゃった。
死んだ友達にあの世に引っ張られそうで怖い

聞いてもらえる方がいらっしゃったら聞いてください。
彼との遠距離をきっかけに鬱になり失恋を境に重度の鬱病と診断されました。
苦しくて現実から逃れるために寝て過ごし起きると鬱になります

失恋をきっかけに鬱になるなんてただの馬鹿なのでしょうか
ただの自惚れなのでしょうか

病みかけのオレなんかが言っても意味ないだろうけど、失恋で鬱は全然あると思うよ。
それだけ凄く好きだったんだろうね。

詳しい事情は分からないけどもうどうやったって無視なら辛いけど受け入れて、辛いけどまずは別れを受け入れないとね。少しずつ少しずつ。
初めての彼？もしそうじゃないなら、前の彼と別れた時も直後は辛くなかった？
大丈夫だよ、別れてしまったのは辛いけど、それだけ大恋愛が出来たんだもの。
キミには魅力があるんだよ。

>>37
ありがとうございます
彼とは前の彼とは違うほど辛くて現実を受け入れられなくて…
自分に自信がなくどうしていいかわからないんです
でも少し元気もらいました
ありがとう

>>31
鬱から立ち直っただけでもあなたは頑張ったよ。
誰でも再出発は不安に感じると思う。でもあなたの未来はこれからじゃないでしょうか。

一番辛いけど、やっぱり時間が少しずつ少しずつ解決してくれるよ。諦めという辛い形だったとしてもさ。
それが何かのきっかけで早まることもあると思うしさ。
もし何か自分でも後悔してることがあるなら立ち直った時には少なくとも人間的には成長してるよ。

>>31すごいわかる。私と全く一緒だ…
時々短期のバイトとかでくるまでになったけど、なんとかやり過ごすだけで精一杯…
前なら、少しは会社やお客の役に立てたなあという実感が持てる人間だったのに悔しい。

ちょっと横槍でスマン・・・

誰にでもあるスランプ状態を、「鬱だ」と思ってやしないだろうか。
なんか、ちょっと違うと思うぞ。
辛い時期というのは誰にだってある。そういう時期を経験して、
人間的に成長したりもする。時が解決してくれるだろう。

だけど、「鬱病」というのは、そういうのじゃない気がする。
なんか・・・上手く言えないが・・・
億劫がらずに、キチンと精神科で投薬治療するべきだと思う。

>>42
誰にでもあるスランプなら精神科は不必要でないかい？

その前の話が良いだけに釣りかと思ってしまう。

生きるって事自体がそもそも治療なんだと変わりに言おう。

>>32
ファイトです。

>>33
今、体は大丈夫？無理せず調子を取り戻して下さい。

>>42
それは禁句でしょう
スランプじゃなくて明らかに病気って状態のひとはネットで暇潰しする元気ないからね

(´・ω・)Dr.スランプ？

このスレを利用する人に言っておきます
うつ病の方に頑張れと言うのは禁句というのを頭に入れておいて下さい

>>47
良かれと思って発した言葉なら、
とりあえず善意として受け止めたらどうですか？
貴方達だって相手の要求通りの
言動など取れないのですからね。

文は読んでないんだよね
こいつらは単語に反応するだけ

少なくともオレは44さんの頑張れで一瞬だけでも救われた。
あなたは鬱じゃないって言われたら、まだ通院してる訳じゃないから何も言えないけど。
でも、オレは嬉しかった。
ありがとう。

今大学２年の者です。
高校のときは部活をみんなと仲良くなれないんじゃないかという理由で辞めてしまいました。
大学でも同じ理由で辞めてしまいました。
こんな風に人と仲良くなれないんじゃないかと心配で不安で仕方ありません。
その割にいつも一緒にいる友達のことはバカにしてしまったり、一緒にいたいけど一緒にいたくない気持ちがあります。
なんか一緒にいてもつらいしつまんない。
でも一人ぼっちは嫌だから一緒にいる。
なんの成長も尊敬もないと思ってしまっています。
なぜなんでしょう。
好きな子と一緒にいたいのに。
好きにならない。
むしろ嫌だなと思ってしまう。
友達ってなんなんでしょう。
みんなを好きになれたらいいのに。

泣いても泣いても、涙が止まらない
どうすればいいんだろう
誰も私を必要とはしていない

少なくとも今同じく泣いていた私はあなたのレスに辛いのは自分だけじゃないんだって勇気づけられた。
ありがとう。

>>51
大学生？
小学生並みの糞ポエムｗ
糞ポエムはここＮＧなのよねえ

>>52
はぁ？
（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>53
おいおい（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

51さん。
きっと今悩んだことが次に繋がる。
オレもキミくらいの年齢の時に悩んで変われれば良かった。
大丈夫だよ。

パキを最大まで出してもらっていた。
だが、ずっとこの先も常用しなきゃいけないのかと思うと苦しくてぱたっと服用するのをやめた(一ヶ月経つ)

それでも不安感が増すためデパスだけは欲しくなる。

新しい病院でデパスだけもらえるものなのか･･･

効率よく生きていくためには、今の私にはデパスのみでいいのだが。。

左遷されてしまうことが決まり(2年間とは言われてますがあまり信用してません)、精神的に不安定に
なってるだけじゃなくモチベーションゼロになっています
このご時世なので辞められないし、かといって職場に行くのも苦痛
勤務先は某特殊法人で限りなく公務員に近いので、自分から辞めたいと言わない限りはやめさせられない
と思います
何だかおかしくなってしまいそうな私はどうすれば・・

スレ違いならすみません
その場合よければ誘導してもらえると助かります

悩みを聞いてくれる人がいたのに自分から打ち明けるという事ができませんでした｡

全部自分の甘えな気がして、全部自分が悪くて具体的になにが辛いのかもわからなくなって、相談もできなくなって自己嫌悪になりました｡

もう自分が信用できなくて生きていく事ができる自信もなくなってきました｡

気づいたら逃げる事ばかり考えるようになりました｡


変な文章ですいません｡

大丈夫。わかるよ。僕も同じだから

クローンどもが攻めてくる

一匹は残してやるから残り全部ブチ殺したい

辛いなあ。
眠れなかったし、
でも今日は会社行かねば。
帰ったらまた書き込みさせて。吐き出させて。

>>63
おれも眠れなかったよー
今までは残業や早出も惜しみ無く全力を尽くしてきたが、今後は金を得るためにやってることと
割りきって淡々とやれる範囲で仕事をやるって方針でいくつもりだがな
お互い頑張りましょう

64さん。
ありがとう。気持ちの整理はまだつかないけど、そういう考え方もあるよね。
10分には家出ないとな。本当は行きたくないよ。元気なフリ続けられる自信がないよ。
でも今日行かないともう行けなくなりそうだから。
頑張る

さあ アイツを殺して俺も死のう

朝 惨劇に震える姿が思い浮かぶ

全ては人間をコケにしたアイツが悪い
最後に殺してやる

辛いけど頑張ろうね。
自分に言い聞かせてるだけなんだけどさ。
一人じゃ頑張れそうにないから、どこの誰か分からないけど、頑張ろう。

なぜ仕事へ行けない
そんなに辛い内容じゃないだろう
ブラックどころか優良の企業のハズだろう
なぜ行けない
ちくしょう情けなくて消えたくなる
変な嘘ばっかりついてしまう

なぜさらに傷付けるようなことを書くの？
私みたいなどうでもいい女相手じゃないとできないから？

苦しいよ。

>>67
超ｶｺｲｲな。どこの誰かも分からんけど、応援してるよ。
俺も頑張る。

>>68
足が折れてたら走れない、風邪引いてたら起きるのも辛い
単にそういう感じで今自分は弱ってるんだなーってことだよ

無理すんな、あんまり自分を責めるな
追い詰めても悪化するだけで良くはならないよ
叱咤することで無茶通せるレベルのところをもう通り過ぎたからこそ、
動けないってなっちゃってんだと思うよ？

午後からずっと頭痛い。
バファリン飲んだのに効かないし、鬱になってきて泣けてきた…。

精神病の母親と一緒に暮らしている方いますか
毎日毎日陰口と厭味で押し潰されそうです
どうすればいいですか

携帯の電話帳を消して、電話番号も変え、アドレスも変えた。
それだけで家族や友人との連絡方法が一切なくなった
ホント今の人間関係って薄っぺらいよな。
携帯を介してからじゃないと、友達になれないんだもんな。

死にたい誰にも言えない
人の絆なんてたいしたものじゃない
お母さんごめんなさい
でも貴女の嫌味や愚痴にももうつかれはてました

なんで世の中にはこんなに人の悪意が溢れてるんだろう。いじめとか陰口とかどうしてそんなものがあるんだろう。
人が怖いよ。人が怖い。

悩みが多過ぎることを理由に動かないおれ…

>>71
薬効かないときついよな。
とりあえず、横になってるだけでも違うと思うよ。

薬って本当に効くのかな
気分が沈んで辛いけど、薬出してもらったら晴れるかな

>>32　
だけど、もしかしたら駄目かもしれない　
相手にメールしたんだ、ちゃんと向き合って話がしたいって　
返ってこないよ　
もう、いろいろと荷が重すぎて体調崩した　
吐きたくても吐けないんだ
寝たくても寝れないんだ
心身共に疲れたよ　
人の温もりが欲しい　
　
結果的に悪い結果になってしまったら　
すんなり受け入れられる程、丈夫な心は持ってないんだ　
周りが思っている程おれは強くないんだよ　
おれが弱い部分を見せては駄目かな
笑って強がって見せるのも疲れたんだ
楽になりたい　

>>68
一緒だ
会社で大きな失敗したりしたわけでもないのに
段々行けなくなって気持ち悪くてこれ以上休んだって迷惑かけるだけで
初社会人だったのに先月４ヶ月で辞めた

情けなさすぎる
何事も続かない自分が怖い
なんでこんなに自分に甘いんだろう
なんで努力出来ないんだろう
なんで自分を本気で叱ってやれないんだろう
みんなそうやって頑張ってるはずなのに
なんなの自分
甘えて休んで鬱になって時間無駄にして
みんな頑張ってるのに
馬鹿じゃないの？
働かなきゃいけないのにまともに次の仕事も探さないで毎日フラフラフラフラ
借金返すあてもないじゃないか
22もなってなにやってんだ
ふざけんな

涙出てきた

(´・ω・)体壊すまで頑張る価値が有るのかな？

(´・ω・)怪我したら自分が損するだけだし…

誰も見てくれないのかな？

(´・ω・)人は信用しちゃいけないんだよ？

なんか、ここ一年半くらいずっと孤独感に付き纏われてる

夜ひとりで布団にはいると、胸が痛くなって涙出てくる
昼間、仕事してるときも、車運転してるときも
急に孤独が過り、涙が出てくることがある

誰かとお喋りしてから、寝れる日は凄く幸せな気持ちになるけど
今日は誰も相手してくれなかった

鬼かまってちゃん

悲しくて寂しくて泣く=自分がかわいそうだから
ですか？
昨日泣いていたら、彼氏に｢自分がかわいそうなのか？｣と聞かれました。
私は｢違う。悲しいからだよ｣って答えました。

最近、家にいなくて子供との距離が開いちゃいました。
嫁の子供をしかる声が我慢できず、なるべく嫁と子供が起きている時は
家にいないようにしてます。
最初はしかる声だけが我慢できなかったんですが、しゃべり方、声までも
拒否反応を起こすようになり、心療内科にかかって２年目になります。
このままでは、仕事に支障をきたすと思い、思い切って病院に行きました。
ヒステリックな嫁は、自分はまともだと思ってるので、治そうとも病院に行こうともせず。

離婚はいつでもしたいのですが、自分の失敗で子供に迷惑をかけられないので
そこは意地でも離婚しないようにとがんばってるんですが。
休まる場所は、親友の部屋でたわいも無い話をしている時ぐらいですかね・・・。

常々思うんだけどメンヘル板の女コドモってたいてい彼氏いるじゃん
男はキモオタどーてーみたいなのも多いみたいだけど

なにを好き好んで、どんなショボクレがお前らみたいなのと付き合うのかな？
普通全てに優先して避けるべきはずの地雷を。わざわざ拾ってきて撫でまわして、っていうかそんな新聞記者いたな、
それはともかくある意味カレシのほうがあたまおかしいよね

穴がありゃなんでもいいっていう性欲大魔王なのかな？
普通自分の女が死ぬ気もないのに手首切ったり糞ポエム書いたりしだしたら理想的なフォームで逃げるぜ
それか歩道橋の上から払い腰な

>>87
自分の失敗で子供に迷惑をかけたくないってことですが、
離婚しないことが必ずしも子供にとって一番いい結果ではないと思いますよ。
うちは母親が必死に父親の暴力に耐えて長年夫婦をしてましたが、
結果として私は強度の男性不審になりましたし。

ただ、子供としてはやはり「お父さんもお母さんも好き、どちらかがいなくなるのは不安」だと思います。
殴られても蹴られても、私自身父親を憎みきれませんでしたし。

いきなり離婚前提で「お父さんかお母さんのどっちか選べ」というのではなく、
お子さんが現状の家庭の居心地をどう思っているのか、聞いてあげて欲しいなと思います。

片親の家庭で育った友人も何人かいますが、皆それぞれしっかりと生きてます。
お子さんの人生も大事ですけれど、御自身の人生もまた同じように大事になさってください。
父や母が自分のせいで耐えたり苦しんでるというのは、子供にとって嬉しい事ではありませんから。

親がガキだからってアリバイ的に子供に下駄預けるか
「居心地はどう？」
ホント、息をするようにアホなこと言うよなこいつら
口を開けば

変な人たちにストーカーされてる。
私が苦しむのがそんなに面白いのかな。

>>92
　　　　　　　　　　　　　　　ﾌﾟｷﾞｬｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
　　　　　　　　　　　　　／￣￣^ヽ　　　　　　　　　　　　　　　　　　／￣￣^ヽ
　　 　　　　　　　　　　l　　　　　　l　　 　　　　＿＿＿_ 　　　　 　 l　　　　　　l
　　　 　　　＿ 　 ,--､l　 　 　　　ﾉ .　 　　　／_ノ 　ヽ､_＼　 　　 丶　　　　　 l ,--、　 ＿
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　 ,/　　　:::　　　 　 　　 i￣￣　 |　.　 ／::::::⌒（__人__）⌒::::: ＼　 　 |　 ￣￣i　　　　　　　　:::　　 ヽ,
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |　|　 |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 `ー'´

>>92
ハァ？黙ってろ在日ｗ

>>92
　　　　　　＿|￣|＿|￣|　 |￣|_|￣|＿_|￣|_|￣| 　 |￣|_|￣|＿|￣|
　　　　　　|＿　 ＿||　 |￣　 　 |　 |　　　　 |　 |￣　　　|　 |　　　 ￣|
　　　　　　 ｒ┘└へ|　 |二ｺ ┌'| 　|二ｺ ┌|　 |二ｺ ┌'|　 |二ｺ ┌┘
　　 　　　〈 〈]　 ﾟ,、〈|　 |　o　 ヽ|　｜ o　 ヽ|　 |　o　 ヽ|　 |　o　└「￣＼
　　　　　　ヽ-ﾍ_>ﾉ_ﾉ|＿|､＿ハ/|＿|､＿八ﾉ|＿|､＿ハ/|＿|､＿ハ/｀⊇.ノ
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　　　彡川川川三三三ﾐ〜
　　　川｜川／　　＼｜〜　ﾌﾟｩ〜ﾝ
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　　川川‖　　　　3　　ヽ〜　　　　　　 　　　　＜ 私が苦しむのがそんなに面白いのかな。
　　川川‖　　∴）д（∴）〜 カタカタカタ 　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　川川‖　　　　〜　/‖　＿＿＿＿＿
　川川川川＿＿＿／‖　 |　　|￣￣＼　＼
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金がないと何もできない世の中だから
しかたがないとわかっていても
それでもどうしても周りと比べてしまう

金があったらどんなにいいか
どんなに楽だろうか

資本主義の魔法だもんな、金。願い事をかなえることのできる紙。金集めゲームが得意になりたいよ。

親が過保護過ぎて困ってる
体調崩して今週仕事休んでるけど、その度に遠い田舎から家族全員で出て来るとか言い出す
心配してくれるのは分かるけど、父親失業中のくせに燃費悪いボロ車でのこのこ来られたんじゃ余計気遣うわ・・・
一人暮らし始めたのに、そんなに親ばっかり頼っていられないよ
弟妹も今年来年で立て続けに高校卒業するのに、俺ばっかり迷惑掛けてたらかわいそうだ
ショックで自殺されても困るから、はっきり迷惑だと言ってやる事もできんしなあ

>>99
休んでる期間あんたが里帰りすればいいじゃん。

>>100
心配させたくないから治ったらちゃんと実家に顔出しに行くよ
こんな状態で実家に帰ったら余計心配させそうだし、そもそも拒食で動けないのに帰る気力があるかどうか

>>99
親ってのは、そういうもんなんですよ。
でも本気で迷惑なら、やんわりとでも、やめて欲しいと伝えてみては。

嫌な夢を見た。
高校時代の夢だ。
自分はバレーボールをやっている。ミスる。
後ろから声が聞こえる
「なんであいついるの？」
「勉強もできないし、運動もできなくて、生きてく価値あるの？」

実は中高時代は半数が東大、半分弱が医学部、残りは早慶に行くような学校に行っていた。
その中では自分は学業は下の方だったように思う。
あの環境では自分に個性なんてものはなかった。
運動ができて、東大理�Vなんてのは普通だったし、勉学ができなくとも、囲碁で入賞とか、
なにかしらの功績を立てた人ばかりだった。
だから、その時に趣味も作った。自分だけで楽しめるような環境を整えた。

だけれども今朝は起きたら号泣していた。
趣味は楽しい、けれど、時々、この世界で一角の人間になれないレベルなのに、なんでやってるの？
と疑問が湧く。

>>102
やんわりと・・・難しいなあ
ありがとう

助けて
鬱病と診断されて4年・通院月2回・投薬中
仕事はしていない　一応専業主婦だが、家事はほとんどしていない
アルバイトをやっていた時期もあった。1年ほどでやめた。

先月から具合のよくない日が続いていて、リスカを繰り返しています。
ネットでクレジットカードを使い、ゲームアイテムを買っては後悔して手首を切り、の繰り返し。
生活ははっきり言って楽じゃない。借金もある。
なのにお金を使ってしまう。その瞬間は気持ちが晴れる。

今日、通っている病院に電話して、相談しようとしたが、とにかく通院してくださいとしか言われなかった。
いのちの電話にもかけてみたが、「つらいね」としか言ってくれない。

誰か、浪費を止める方法を教えてください。
自分がものすごく必要のない人間にしか思えなくて、死にたい。
でも本当は死にたくなんかない。もっと有意義な自分でありたい。
どうしたらいい

>>104
ちゃんと医者にかかってるのか？
どういうタイプの拒食症かわからんがバナナはオススメだぞ。

>>106
精密検査は近々受ける予定
まだ拒食かどうか判断つかないが、一ヶ月食べられない
バナナも戻しちゃって駄目、今は水と少しのお菓子しか食べられない

>>107
そうか。
ポカリとかウィダーインとか少しづつでいいから摂れよな。

親にはこまめに連絡取るようにすれば少しは安心してもらえると思うぞ。

>>108
はい
ありがとう

>>105
悪循環だね。
つらいだろうけど、自分でブレーキをかけるしかない。
パチンコ依存症なんかもそうだけど、
カウンセリングを受けながら、最後は自分の力で脱出するんだ！

>>105
クズだなｗｗｗ

下の階の住人が、深夜なのに音楽大音量で流してうるさい。

元々、駐車場でエンジン付けっぱなしにしたり、重低音のカーステレオ鳴らしたり
週末になると、ＤＱＮの仲間が駐車場にたむろして馬鹿騒ぎしていた。
それはなんとか耐えた。

でも、今度は深夜に部屋で音楽を鳴らすようになった。

助けて･･･。昨日は騒音と、それによる不安と緊張とｲﾗｲﾗストレスで眠れなかった。

警察に通報してもいいんですか？　管理会社に電話したけどまた今夜もやりそう

助けて・・・もし皆さんが私の立場なら、どう対処しますか？

>>112
隣人と話し合いするしかない。
私の場合は、注意したら余計に嫌がらせされたよ。
喧嘩になって隣人に脅されて110番した。
そのあと私も隣人に嫌がらせした後に、
私が引越ししたけど…。

警察に通報する。
またその時の音を警察に聞かせる。

俺は最悪だ…
自分の病気なのに勝手にイライラして家族にあっている
死ぬのも親に禁止されもうどうしたらいいか分からない

レスありがとうございます･･･本当に感謝しています。

>>113
被害を受けた側が引っ越すなんて理不尽ですね
本当、騒音主って最悪すぎる
騒音トラブルで殺人事件もあるから、あまり注意したくないけど
やっぱり許せない･･･。

>>114
もし今夜も騒音がひどかったら通報してみます。
110番した事ないので緊張するけど頑張ります。

アドバイスして下さってありがとうございました。

また親が発狂して叫んでわめいてる

>>117
強制入院させたら？

精神病院に入れれるほど問題がわるわけじゃなくて
ただ理不尽に大声をあげたりするかんじなんで
入院はたぶん無理というか
別の病気で入院してたけど
何かあるごとに母親を呼び出してたよ
看護士にも当り散らしたりするし
横で何十年と聞いてるがなれないねぇ
なれないどころかどんどん生きる元気がなくなっていってるかんじ
時々思っちゃいけないと思いつつ思うこともあるけど
考えちゃ駄目だと思ってなんとかこらえてるけど
毎日毎日どうしようもないかんじで脳が収縮してるような精神状態に追い込まれてる

>>119
理不尽に大声あげたり、看護士にも当り散らすのは
せめて通院させる意味はあるでしょう。
精神科医に入院の相談をしたらどうですか？
荒れている状態を録音、録画して見せるのも一つの手段ですよ。

>>112
警察は民事不介入があるから難しい面もあると思います。
弁護士や司法書士などに法律相談してみれば？
まずは検索して予備調査してみてください。

家族が鬱になって以来、心配のあまり自分もおかしくなった
本とか読んで多少は理解してたつもりでも、自分の性格上うまく対応できなかった
相手の表情や言動を過剰に気にしすぎて、毎日不安でビクビクしてた
そしたら、ある日いきなりパニック発作に襲われ自分自身も病院行きになった
こっちが調子悪くなった事で、相手に余計な負担をかけてしまってる
辛そうな状態で横になってる姿を見て、心の中で泣き叫んでいる
誰にも頼れなくて苦しい

体に力が入らない涙が止まらない動きたくない判断が出来ない
自分がもういやだ
でも自分を好きになれない自分も嫌い
もうわけわからないよ助けてここから引きずり出して
ミスばっかだし判断出来ないし…仕事行きたくない…

>>122
あなたは優しすぎる人なのかもね。
だけどここは敢えて自分本位になってもいいのでは？
それが結局は自分の為、家族の為になると思う。素人意見ですいませんが、
つらかったらいつでも書き込んで下さい。

優しすぎる人

似非メンヘラが一番欲しがる称号

>>123
大丈夫？
もしもあまりにつらかったら、その手の専門家に相談するのもいいかもね。

弱さからくる主体性の無さが、優しい人に見せる事があるよね

本当に優しい人なら、自分て軸がしっかりあって強くてブレたりしないから

聞いて欲しいっていうか、
リストカット、めちゃくちゃ後悔してます
もう、しません
我慢できるように、なりました

マイミクが70人とかもう100人近いくせに休日に遊ぶ友達なんてのが居ない。
ネトゲではノリのいい面白い人で人気者ではある。

めったに無い、誰かからの誘いもその人と会うのがなんでかとても嫌になる。

バイトが終わり家に帰ってくると親に文句を言われる。
小学生の頃、お前は出来ないやつで物忘れも多いから病院に行くようにといわれた。
お前は出来ない奴だから人の何倍も頑張らなきゃいけないと、遊びに行かせて貰えなかった。

大学に入り、人付き合いが分からなくて学校を辞めた。

なんで、子育てという娯楽のために産まれたんだ。
死ぬの怖い。生きてるの辛い。どうしたらいいか分からない。

≫128
良かったね。後悔した分、これから良い人生を
送っていってほしい。

↑はいo(^-^)o
ありがとうございます

これは何かの精神疾患ですか？
それとも性格でしょうか？
ちなみに40代女性です。

１、小学校低学年の子にも本気でキレる。時には泣く。
『子供だから仕方ない』と思う事が出来ない。

２、どんな目上の方だろうと、伺ったお宅で回りを気にせず暴飲暴食。例えば、コーヒーを入れてもらってる最中、がぶがぶ飲みだしたり、何杯も気にせずおかわりをする。

３、みんなで話をしていても、冗談と本気の区別が全くつかない。

４、一つの事を言い出したら、たとえ間違いを指摘されても決して引かない。

５、一つの事に執着する。

６、突然笑いが止まらなくなる。（決して笑う様な事ではない）

みなさんの意見をお聞かせ下さい。
よろしくお願いします。
もし病気なら、どんな病名が考えられるか教えてください。

今日引きこもり状態から外に出（4時間）たらすごい
神経ぴりぴり、ストレス感じてるというか変な汗出てくるし
不安でどうしようもなくなりそうだから書き込みました。
マイスリーのんだら寝れるかと思ってさっき１錠のみました。
怖いです、なぜかしらないけど怖い。

傷病手当金とは別に、
毎月、経費口座に3万円ずつ、会社から振り込まれてたのに気づいたんですけど・・・

これって何なのですかね・・・

傷病手当金以外の書類は何も書いていないです。

毎日毎日苦しいなぁ
イライラや嫌な気持ちや不安や悲しみやそういう辛い気持ちがどうしたら消えるのかわかんないよ…
趣味や楽しいことしても、思いっきり泣いても、部屋でまったりしたりいっぱい寝たりしても楽にならない
今日北朝鮮のミサイルの話になって、
日本危ないらしいよ〜!って言った人がいて
｢死ぬのかなぁ…まぁ別にいいけど…」って思ったことに気づいてびっくりした。
テポドンが騒ぎになった時本気で怖くて1日中怯えて、どうしたらいいのか?何処にいれば安全なのか?とか考えまくってたのに。
死にたくない!まだやることいっぱいあるし!
なんて思ってたのに…ってなんか悲しくなった。

精神的に未熟＆弱いのは自分でも良くわかってる
認めるのはしんどいけど、周りからも指摘されるし

あと、自分はメンヘラではないと思ってる
単に気が弱くてヘタレなだけなんじゃないかと
自分自身の性格が、鬱患者への対応に適してなかったのが敗因だと思う

>>132
１．あなたの親はどうでしたか？　また、あなたの親があなたと同じ態度をしたとしたら
あなたは子供の立場としてどう思いますか？

２．それは失礼だという自覚はあるんですよね。
　　でも、どうしても止められないのであれば少しひっかかりますね

３．性格と経験だと思います。　人の会話なんて大体パターン化されてます
　　その類似パターンをあまり多く経験されていないのでしょう。

４．性格だと思います。　改善の余地はあります

５．言い換えれば、粘り強い。　ネガティブ視点を変えてみれば長所ですよ

６．それもよくあることです。皆隠し方が上手いだけです。
　私は隠すのが下手なほうですが、咳き込んでごまかしてますｗ

精神疾患とは一概に言えませんが、ここにきて悩んでいるということはそれだけ思いつめている
ということだと思います。　ストレスなどで不安定になっているのかもしれませんね

>>133
無理はしないで。怖くないよ　落ち着いてゆっくり休んでね

>>134
詳しいことはよくわかんないから教えてgooとかで聞いてみれば？
一番いいのは会社に聞くことですけど･･･、手違いで〜とかで回収されたら嫌だよねｗ

>>135
だんだん現実が見えはじめて成長してきたんだと思います
辛い気持ちは、泣いたり、一人のとき言葉に出したり、書き出したり
ありとあらゆる方法で体から出してみては？
あと個人的におススメなのは情熱大陸とかで頑張っている人を見ることです。
自分が抱えてる苦しみは、皆内容は違えど同じように抱えているもので、それを乗り越えられる
精神力みたいなパワーを貰える気がします

>>136
自覚があるなら全然大丈夫
自分の否を認めるってなかなか出来ないことですよ
それだけでも私はあなたが羨ましい

私はアルバイトの研修中の身です。
不景気の煽りで勤務時間は削られている中、要求される仕事の量と質が許容範囲をこえていて（同僚も同意）頭がショート寸前です。身体のあちこちに症状が出てきて、行く先々の病院で『ストレスですね』と言われます。
心身共に限界を感じています。家族にも会社にも精神科通いは、内緒なので愚痴らせてもらいました。
携帯から長文すいません。

こんにちは、ちょっと相談に乗ってもらえないでしょうか。
私の場合、症状が特殊みたいなので。

私は幼い頃から欝だった見たいで、気づいた頃には高校でした。
それまでの環境がだめだったせいか、対人スキルが余りありません。
学校でも、何でここにいるんだろうと思えるくらい、自分が班長だと休みの人や不登校の人と一緒になる確率が高かった気がします。
親も精神病者で、片一方の父親は完全な基地外だと思います。
世間とは違う環境で育てられてきた私は、一般的な流行やらファッションなどにはまったくついていけなく。
友達もできませんでしたし、実際いたとしてもそれを隠して付き合ってきました。

>>139
そんな大きなストレスを抱えるなら無理せずやめていいんじゃないかな？
たかが（失礼）バイトだ、また別のバイトでも探せばいいと思う。
真面目な人ほど「事実上無理」な事を「何とか頑張れる」と考えて
体と心を壊す事が多い気がする。

絶対そこに居なくてはいけないわけじゃないんですよ。

この年になっていまさら世間と合わせていこうなんて、遅すぎるし。
欝の名残である解離症状が残っています。
欝や精神病など、家庭に関する問題は他者に言いがたく今回この形となってしまいました。
4月からはついに復学です・・対人関係と、学習が追いつくか不安になっています。

誰か似たもの同士や経験がある方、アドバイスください。

>>142
レスありがとうございます。
上司にも、『深く考えすぎ、真面目すぎ』と指摘されることもしばしばあります。
几帳面というのか神経質というのか…
鬱に多いタイプですね。
139ほどほどにします。

>>141
一般的な流行やファッションに無理についていく必要は全く
ありません。
今流行な事に興味が無いならそれで問題ないです、皆が皆流行に
乗っかる必要もないですから。
ただ今はやりの物や出来事が大好きな人たちとは疎遠になりますが。
ファッションも清潔にしてれば問題ないでしょう。

いずれ就職した時に
1　人の話をよく聞く
2　振られた世間話位笑顔で対応できる
3　真面目に見られるよう努力する
4　宴会とか誘われたらたまには出る

対人スキルは低くても「嫌な奴」と思われないようにしてれば
社会では何とかなります。
むしろ学校のほうが特殊な環境です、頑張って乗り切りましょう。

(∪・ω・)寝落ちだわん…
一緒に居る夢見てぽかぽかな気持ちで寝てしまったわん

騙されてた
馬鹿にされてた

私の人格をゴミのように扱われた

痛い痛いよ
心が痛い

私は何なの？
中身を否定されたら何にも残らないよ。
私だって、一生懸命考えて生きてきたんだよ。

それなのに人格を全否定された。
あの人たちに全否定された。
価値がないって言われた。
ババアって言われた。

ババアとだけは言わないで
本当にふけていってしまいそうになるから

仲間外れにされてる気分

寂しいよ
誰かに近くにいてほしいよ

寂しい。
でももう恋人なんて作れないよ。

悪い記憶が蘇って迷惑をかけることになると思うから

駄目なの。
恐怖がもう頭の中に染み付いてしまったの。
一生独り身が決定してしまったの。

怖い苦しい。寂しい。
誰も助けてくれない

>>137

132です。
ありがとうございました。とても参考になりました。

実は私自身の事でなく、知り合いの方の話なんです。
質問させていただいた事も、まとめて書いてみましたが、どこか異常なほど抜けてる（？）様にしか思えなかったもので。

やはり、今まで築いてきた人間関係や人生経験がそうさせているのでしょうか？
ちなみに、その方はあまり昔から友達がいなかった様です。

突然人前で泣き出したり、突然笑い出したり、暴飲暴食したり、子供の参観日に学校へ行くとクラスの子にマジ切れしたり…。
なんせ、不思議な方です。

家には一人で布団から出られません

質問スレに書き込めなくなってしまいました

>>155
あっちのスレにレスしたんだけど
親起こしてお薬もらったかい？

あぁ家に一人なのか。
頓服ないってことか･･

今一人なんですもう殺してほしいくらい狂いそうです父がホームレスなんです

いや全然狂ってないでしょう？
ちゃんと２ちゃんねるできてるし。
父がホームレスって･･あんたの住んでる家が父の家だと思うんだが。

温かい飲み物、牛乳でもお茶でもいいから
飲んでおいで。

母が離婚した実の父親が今ホームレスだってきいたんです、ずいぶん前だけど、それで今日雨がふってて心配なんです
でも今の生活が苦しいのも父のせいなんです
牛乳もお金ももってないです
さっきより悲しくなくなってきましたありがとうございます
でも死にたいんです狂って自分が自分をわからなくなるのが怖いんです苦しいです

お父さんの心配したって仕方ないじゃん。
大人なんだから自分でなんとかするでしょ。

じゃー白湯でもいいや。お湯沸かして飲んでおいでー。

起きあがるのもつらいです
かまってくれてありがとうございます

二次キャラが好きすぎて彼氏と別れました
わたしは頭がおかしいのでしょうか
みんな本気にしてくれない、ネタとしか見てくれない
わたしは本気なのに だから彼氏と別れたのに

>>163
客観的にみると頭おかしいと思いますが
私のまわりにはそういう人もいますが
恋愛以外は普通に生きてますから、問題ないと思います。

二次が好きすぎてもう死んでも良いかも、とまで思うようになりました
好きな人がいない三次元で生きるくらいなら死んで二次に行けるかもしれない可能性を求めた方がいいと思います

残念ながら死んでも絶対にニ次元にはいけないので
三次元のまま、妄想してお楽しみください。
（死んだら二次元も楽しめなくなりますよ）

23歳で高卒フリーター。
資格は運転免許のみ。
就職したいけど、採用されない。

自業自得なんだけど、辛い…。
思いきって勉強し直そうと専門学校進学も考えたけど、年齢的に厳しいと言われ撃沈。
常に動悸がするし、日に日に睡眠時間が短くなっていく。
もう限界と思って診療内科検索したら一件だけあって、すがる思いで電話したら午後しか予約受けてないとの事。
午後は毎日バイトが入ってるから行けないよ。
もう、どうしたら良いか分からない。

>>167
２３歳で年齢的に厳しいなんてＳＥでもめざしてるのか？
普通専門学校なんて４０過ぎの人もいたりするし
たかだか２３歳で年齢的に厳しいものなんて
ほとんどないと思うんだが。

>>167
私も専門学校行ってた事あったけど、平気で25歳とか、それ以上の人も
通ってたよ。年齢は問題ないと思う。でも、何がしたいか、見極めてから
専門学校行った方がいいよ。学費もバカにならないしね。

>>167
もうみてないかもしれないけど
病院の予約を入れて
バイト先にその日は都合が悪いので他の人と手配するように
お願いしましょう。
それくらい手配するのはバイト先の責任です。

俺は１６３のような人が好きだ！

>>167ですが、皆さんレスありがとうございます。
医療事務とか一般事務とか、OLさんになりたいのです。
女で25歳職歴無しは厳しいみたいです。

3年かけて貯めたお金を自殺して葬式費用にするより、学費にした方が良いかとも思いましたが、
2年後就職できなかったら葬式費用すら自分で出せなくなるんですよね。

ギリギリの人数で店回してるので、自分の都合じゃ休めません。
仕事見つからないままバイト辞めたらニートになりそうで、恐くて決断できないです。

本当、何でこんな駄目人間なんだか…。

昨日、母と電話した
私から実家に２００万は軽く渡してて、いま実家は生活保護うけて外食したり
しかも私の彼氏からも６万貸してる。
いま彼氏と同棲してるけど生活きびしい
母にお金ないよ、貧乏って話したら『大変だねー、あんた本当にお金ないの？』って言われて
なんか自分はお金のこと一切親に頼れないのに、母はお金困ったときだけ泣きついてくる
ちなみに今１９才。実家はもどれない、
気分滅入って、誰かに話だけきいてほしくて彼氏に長文メール送った。
彼氏は心配して帰ってきてくれたけど、私は正直あいたくなかった。彼氏は『お腹すいた』と仕事の対応で頭いっぱい。
私もそんなで帰ってこなくていいと思ってしまって
少しイライラしてたら彼氏いきなりぶちギレ、
『うるせーな！寝てろよ！黙ってテレビ見てろよ！そんなことで泣いてんじゃねーよ』って言われ突き飛ばされた
自分の母も義父に『うるせーな寝てろよ』って言われてたのとかぶった、涙とまらなかった
世界にひとりな感じになって睡眠薬ＯＤして酒大量にのんだ
記憶ないけど、洗濯やってた。剃刀で手をきってたみたい。
彼氏とは今朝も喧嘩っぽいまま仕事いった。
もう一緒にいたくない帰る場所ないから苦しい鬱で自宅療養してる人うらやましい入院したい逃げたい

ODで入院させられました。完治したのに退院させてくれません。監視が常についてます。
退院したいと泣くと錯乱してると薬を飲まされます。携帯は取り上げられます。
親には感謝してます、けど関わるのが嫌です
彼氏も入院した途端訳のわからないメールしかしてこなくなり、別れる気はないとか別れたくないといいつつ電話にも出ない。
家に帰りたい。本が読めなくなり、ゲームもできなくなり何も考えられなくなり、どんどん廃人になりそうです。
辛くて限界です。寂しくて死にそうです

土日嫌い。
子はかわいいけどかわいくない。

ずっと仕事してたい。
家にいるのが辛い。

こんな母ちゃんでごめんよ、息子。
出戻らせてくれたのにこんな娘でごめんね、母ちゃん。

もっといっぱい笑って過ごさなきゃだよね。
でもなんか辛いよー。

どうすりゃいいんだろうね。

>>167
俺は31男だけど
春から専門いくぞ。
まわりから何と言われようが
自分は他人とやり方が違うだけと
思い込む。
２３？２５？
どっちが知らんけど、まだまだ若いし大丈夫。
年齢で切るようなところとは縁がなかったと思って
どんどんチャレンジしてくれよ。
俺も来月から不安いっぱいだけど、最後のチャンスだから
やってみる。

1年前、彼は無職で、私はかけもちしていたこともあり、少しだけ金銭的に助けていました。

いずれ籍を入れると思っていたのでお金は返さなくていいといいました。今は逆でその上、私は半うつです。無職になってから半年でガリガリになってしまいました。彼とは周1で連絡がつくかつかないかくらいです。

これはもう、ダメですよね…

この世界に存在してるのが苦しいです
消えてもいいですか？

>>178
なんて答えてほしいの？
身内に同じこと聞いてみるといいよ。

大学生。精神で障害者手帳取得済み。
留年やら休学やらで卒業できそうもなくて、就職活動中。
すぐに就職できなければ(まずできないだろうが)来年度も大学に通うので、
今年の習得単位をチェックしていた

受けなければいけないテストを受け忘れて単位逃してた科目があった…
こんなので就職してもやっていけるのか激しく不安。生きてるのがイヤになってくる

職場の人が派遣切りについての意見を求めてきてUZEEEEE

こっちは他人なんて考える余裕ないんだよ
なんでドキュメンタリーのビデオ押し付けてくんだよ

お前東大出だろ
エリートのお友達にでも聞けよ

さっき、都会のショッピングセンターに
買物に行った
そしたらカップルと目があって
俺を見るなり、彼女の方が彼氏に腕を引っ張って必死に
キモいから避けようとそそくさと逃げていった

対人恐怖症で休日引きこもりがちの自分
もう嫌だ　よほどキモかったんだろうな
キモいと言葉に言われても
無言であれをされると一生のトラウマ

この世界で生きてる皆銭ゲバさ

ここのみんなに相談したい。でもうまく文にできるかわからない。すべてを分かった上での正常な人の意見がほしい。
自分が病気なのかもしれない。自分がなんなのかわからなくなってくる。昔のことがよく思い出せない…

>>184
俺なんか鍵おっこしたときに鍵の形状うまく説明できなくてなかなか警察に鍵返してもらえないことあった
自分の記憶力の無さがいやになってくるよ

>>185
失礼かもしれんけどちょっと和んだ ありがとう

淋しい。

>>186
そういう一言でも自分が必要とされると思われて救われるよ。
ありがとう。

腹が立ったり、気分が落ち込んだ時に、自分の太腿を力の限り殴り続けると気分が晴れるんですけど、これっておかしいんでしょうか？親に見つかって、変だって言われたんです。

わかります
イライラして自分を傷つけたくなる時あります
人は傷つけられないから

またＯＤしちゃったよ……orz
自分の馬鹿

リスパ止めたいのに
止めると断薬症状が酷い。
廃人にされそう。
医者殺したい。

>>189
自分も結構やるし、親に見つかって変だと言われたこともあるよ
でもあまりにやりすぎたり、人前でしなければそんなおかしくもないと思う
自分の中である程度のストレスを処理してるってだけなんだろうし

>>190,>>193

レスありがとう御座います
なんか、安心しました
自分だけじゃないんですね
気付かれないように気をつけてやります

>>175
無理しなくてもいい。
子供に愛情があれば、いつも笑顔でなくともあなたの生き様を示せれば十分だと
思うよ。

どんどん自分が嫌になってくる…忙しいのを理由に人の信用を失うことばっかり…常に気を抜かず２４時間仕事もプライベートも完璧に対応して生きなければいけないのか…それが…大人なんですか…

寂しい時に抱きつける人が欲しいです…

抱き枕になる

自分が嫌いです
はっきりものも言えずに他人の意見に簡単に流され、流された後必ず後悔し、後悔した後も怖くて後戻りも出来ず、前に進むことも出来ない

馬鹿です
19にもなって自分は一体何をすべきなのか何がしたいのか未だにわからないのです


人形に生まれてこればよかった

25でまだバイト

年齢の圧迫感と 病気の苦しさ 人との関わりの苦痛さ もう限界
せめてお金があれば 助けてって叫びたいけど 結局誰も助けてくれないのが現実 自分で這い上がるしかないけどもういいのに

自分を放棄したい

>>198

まだまだ若いこれからだよ。。なんて言われると余計落ちるかな？でも自分を嫌いになってる暇あったら改善するための努力と行動をしなければいけないのは事実です。
わかっちゃいるけど気付いたら楽なほうに流されてるのも事実です。
気楽に生きて適当なとこで死んでいくそんな人生もありなのかなと最近思います。

>>198
何をすべきか とか普通はあんま考えないんじゃないかな 考えないというか 小難しく悩まない

みんな自然に動いていってるんじゃない？まあアドバイスでもなんでもないんだけどね
思っただけ

>>177
思い悩むよりも、直接聞いてみたほうがいいんでは？
どちらにせよ、優先すべきはまずあなたが良くなる事だと思います。

家に居るのが苦しくて外に出てきた。でも、自分外に出ても何がしたいのかわかんない。

結局フラついて家の前。
鍵開いてない。鍵持ってない。中に入れないww

こんな時間なのにね、自分要らない存在だったんだぁ。

カワイソスw
家入れない時って寂しくなるよね

２年ほど精神科に通ってます
家族も友達もいないので弱音も吐けません
ずっと頑張ってきました
でも先日体に病気が見つかってそっちの治療もしなきゃいけなくなりました
何で俺ばっかりって思います
楽になりたくてブログに吐き出していたら、ネタだと言われ荒らされました
毎日つらいんです
こんな俺でも幸せになれますか

高校生です、四か月ほど心療内科に通ってます。
いわゆるぼっちに近い時期があって
何をやっても上手くいかない、自分ばっかり不幸を味わってるような
感覚に陥り病院に行きました。
「思春期にありがちなこと、少し病的なものもある」との診断でお薬を貰いました。
今は友達がいます。やっと良くなってきたのですが、原因のわからない不安に
襲われることがあります。
わけのわからない不安に陥った時はどうすればいいでしょうか？

現在就活中の21歳です

今受けている企業は全て落ちています
自分には他人と比べ何も強みがないです
自分は社会に必要無い人間だと思ってしまいます
日に日に無気力になります
頑張ってるのに

ただただ辛い
こんなにきついなら死にたい
楽になりたい
誰もわかってくれない
独りは嫌だ

私は余り病院に行くのはｵｽｽﾒしないな、やっぱり。だって病院ていうのはどんなことでも診断降さないとだめじゃない？きれいな大自然の中で深呼吸した方が人間の心は回復すると思うけどね。

>>205 必ず幸せになれるよ。少なくとも俺はそう感じる。

>>207 君の文章いま読んだ、ごめん。やり方とか方角間違えてんじゃない？その若さで落ち込むの早過ぎ。私は40だよ。完全に好きな仕事に就職したくても不可能だよ。とことんやってみな。そしてのんびり旅でもして気分転換するといいね。のんびりね。

>>182
無言の否定っていうのは誰でも経験あることじゃない？
そのカップルの真意はどうなのか分からないけど、現代の人はそういう傾向強いようだし
気にするだけ損、だということは言える。

初めてこのスレ拝見したけど、人生色々あるね。みんな強いね。俺も強くなりたいな。

泣きたいのに涙もでない。
孤独で嫌になる。

私も強くなりたい。
私も孤独を感じてる。
でも最近は、強くなりたいより、弱くてもいいよねって少し思える様になった。
頑張ってばかりで病気になった。
だから頑張るのをやめたら少し楽になったよ。

朝が弱くて学校に行けない
学校に行かないと親が狂って酒飲みながら暴力
私だって頑張ってるのにみんな分かってくれない
疲れた

私も頑張りすぎて、孤独。
頑張りすぎな人って、嫌われるのね。
良かれと思って、頑張りすぎたら、ただの暴走だったみたい。
自己嫌悪と、周りの無理解への恨みで、心のバランスが狂ったみたい。
消えてなくなりたい。

>>216
怠慢な生活習慣により、
自らを鬱メンヘラにしてしまった人間のことなど、
理解する必要性すらない…。

むしろ病気になったのに、なっても何も
気づかない己の鈍感さに気づくべきである。

>>205
漏れはこの板のあるスレに相談して凄く嬉しいレスを戴いて、
自分も板に参加したいとおもってROMだけじゃなく、カキコするようになった輩だから、
的はずれなことを言ってしまったらごめんです。
漏れも精神科と内臓疾患で病院に通って９年目です。
家族から疎外されてたから辛さを吐き出すこともできなかったし家庭内暴力の対象にもなってた。自殺も考えました。
でも「艱難が忍耐を生み出し、忍耐が練られた品性を生み出し、練られた品性が希望を生み出すことを知っているからです」という聖書の言葉(ちなみに漏れはクリスチャンじゃないし、引用の仕方も間違ってると思う)に出会って、
未熟で甘えた人間だけど、なんとか生きてこられました。

幸福といっても人それぞれだから、205さんの望む幸福が得られるかどうか断定はできませんし、
お互い境遇の差もあるだろうから、漏れの言い方が独断的になってるかもしれないけど、
漏れは現在、大学院で研究生活を送っていてとても幸せだよ。

今は凄く辛い状況下にあると思うけど、205さんが限られた条件の中でベストを尽くしていけば、
と思います。

長文すみませんでした。

>>217
自分を客観的に適切に見られていない人は、
己を病気にしてしまっても尚、何が悪かったのか？に気づけない。

気づいていないから、平気で努力家だとか
勘違い評価できるんですよ。

そういう己に対する甘い評価が、結局、
自滅の道へ向かわせたのです。

>>217
とにかく、病気になった…ということは
何かが大きく誤っていたんだから、
その誤りを素直に反省することが大事かと…。

自分のことを頑張りすぎな人などと、勘違いしているうちは、
自分の大きな欠点に気づけないと思いますよ。

>>216
受ける側としての視点ばかりではなく、
自分が与える側の視点も持ったらどうでしょうか？

そうすれば、いかに自分が何も努力していない
人間であるかが見えてくると思います。

自分は自分のことしか考えていないのに、
他人には自分のことも考えろ！と要求しているのだから、
なんとも自己中心的で傲慢なことでしょうか…。

人に求めるなら、まず自分が、周りを大切に
扱うことが先決ですよ。

>>215
己を客観的に見られない若者が増えていますが、
入社して、平気で上司にため口をきく若者が増えていることも、
その現象の１つだと言えます。

当たり前のことを当たり前に理解できない…。
自分を正しく評価できないから、正しい行動を
取る事が出来ないのです。

自分ではちゃんとやっているつもり…でいるだけで、
自分を自分で過保護に扱いすぎているのです。

その結果、努力家でもないのに、自分を努力家だと評価し、
身勝手で自己中なのに、己を押し殺し協調性のある人間だと評価する…。

あまりに辛かったから誰か聞いて欲しい
父親が精神病(詳しい病名はわからないけど)でついに包丁手にするようになった、ついさっきの話
今まで目に余る部分はあったけど今回ばかりはもうなんか涙も出なくなったよ…
こんな家出ていきたいけど母親と姉が心配で出ていけない
私は普通の暮らしがしたいだけなのに…

もうやだよ…
でも書いたら少し楽になった、スペースありがとう。

いくら頑張っても評価してくれない
うつ病を蔑んだ目で見てくる担任

もう起きたら死んでいそうで怖いです

>>215 '頑張るのをやめる'いい言葉だね。今はデイケアに行って対人関係の訓練してる。友達も出来た。大学までがむしゃらに勉強ばかりして仕事も転々として色々あって燃え尽きたけど、今は幸せかな。なんかまた少し頑張れそうな気がしてきた。ありがとう。

>>225
甘ったれた人間は、精神の免疫力が低い。

免疫力が低いと、些細な問題でも
苦痛が増大し、心を病む…。

甘ったれが原因で病んだくせに、
頑張り過ぎで病気になった…と勘違いしていたら
どうなるだろうか？

病気治療にとって、原因究明は基本！
その基本に大きなズレがあったら、治る物も治らない！

治らなければ誰が困るか？
それは家族であり、周りの人間だ！
たった一人の迷惑者の為に多くの人達が人生を台無しにされているのだ！
不憫でならない…。

昨年11月、好きな人にふられた。
そのときはまだ大丈夫だったけどここ１ヶ月くらい精神的におかしい。
フラれはしたけれど年末に二人で遊園地に行ったりもした。
バレンタインデーにあげた服を彼は普通に着ている。
そんなことされたら期待しちゃうじゃないか。
しかしホワイトデーはなにもなし。
予想してたけど悲しい。
今晩は特に悲しさでいっぱい。
このまま一生恋人なんてできないんじゃなかろうか。
誰も私なんて好きにならない。
そう思うと消えてなくなりたくなる。
でも死にたいほどではない。
なんか書いたらすっきりした。
25女

>>224
措置入院でおｋ

>>226
自分に甘い人間ほど、自分を好評価する傾向があります。
そして己の落ち度を反省せず、周りに対して鬱病への理解を強要し、
己の失態を補足させようとするからタチが悪い…。

これは己に厳しい人間ならば、絶対にしない行動です。

>>228
最近の若者は、モテないのに、
自分をキレイだと思い込んでいたり、
明らかに自分側が悪いことでも、
相手が悪い…と捉える傾向が強いようです。

自分が理解をしようと努めるのではなく、
相手が自分を理解するように求める傾向があり、
一言で言えば、自己中な人間が急増しています。

その傾向が最も多いのが、メンヘラかも
知れません…。

>>228
メンヘラってのは心の汚れた人間がなる病気でも
あるのです。

そんな汚れた人間に、誰が愛情をかけてくれるでしょうか？

>>229
何処に言えば良いのかな、掛かり付けの病院？
でも逆上して刺されたりしたら嫌なんだよね
入院したら治るもんかね、ああいうの

>>213
確かに人生色々ありますよね。自分も弱いし未熟だし、強くなりたい。

>>207
昔の家庭は厳しかった。
特にお父さんは怖い存在で、お母さんがなだめる役。

それでバランスが取れてたのに、今はお父さんが
怖い存在じゃなくなってしまった。

お父さんが軟弱化し、お母さんも友達感覚。
昔は「親にだってぶたれたことなかったのに！」ってのは
アムロぐらいなものだったが、今では珍しくもない。

本来なら親が注意しながら、教えていくべきモラルを、
子供は学ばずに社会に出る…。そのため、従来なら
常識といえるレベルのことさえ一々教えないと出来ない
社員が増えていると言う…。

>>217
漏れもそういうことがあるよ。
詳しい事情がわからないから、はずれてたらごめんなさい。
漏れが頑張りすぎ、尽くしすぎで失敗したときは、表面上「他人の為」と思っていても、
実は自分の頑張りや親切を他人に認めさせたいという気持ちが本質的な動機でした。
そういうことに思いあたりがあれば他人を恨むのはよした方がいいと漏れは思います。
ただ、組織内の上下関係とかで出る杭は打たれるという事情があるなら話は別だと思いますよ。

>>234
ニートとか現役中学生とか人生経験が未熟なやつほど「人生色々」という言葉が大好きで
そういう屁理屈をこねる定説

>>236
【考えてみよう】

苦労したからみんな鬱病になる訳じゃない。
過労したからみんな鬱病になる訳じゃない。

同じ境遇でも、ほとんどの人は
鬱病と無縁に生きている。

では、なる人・ならない人との差は
どこにあるのだろう？

言い訳ばかりしているメンヘラは、
もっとその差について
真剣に考えてみる必要がある。

>>215>>216>>217は、みんなそれぞれ頑張ってるんだよね。頑張り過ぎただけなんだよね。それで人生に疲れたりしてさ。涙が出てくるよ。わかるその気持ち。上に書き込みした人は根性論で的外れな回答してるよね。

>>236
本当に頭がいい奴は、
幸福に暮らせるもんだよ。

人間は幸福を目指しているから、
頭のいい奴ほど、どう考え、どう行動したら
その願望が叶うかを知っている。

逆にバカほど、その逆に進んで行く。
そして自分を追い込んで行き、
着実に自殺への道を歩く…。

それでも自分を頭がいいと思っているなら、
それこそがバカの証拠だと言える。

>>239
なぜ自滅の道を歩むのか？
それは自分が劣等で存在する価値がないことを
薄々感じているからなのだ…。

その自覚がないとしても、
潜在意識はちゃんと分かってる…。

自滅の道をひたすら歩きながら、
自分は頑張り過ぎと思っているなら、
その勘違いが命取りになっていることに
気づくべきであるが、
そこまでバカだと無理だろうな…。

>>239
メンヘラって
甘えに対して無神経すぎるんだろうな…。
感覚麻痺しちゃてるから、
自分が甘ったれてあることにも
気づかないんだろうね…。

でも体は正直だから、
鬱病という不調によって改善を
促しているのに、
本人が鈍感すぎるから何ともならない…。

もっと体の信号に対し敏感になっていれば、
鬱病になる前に対処も出来たものを…。

>>239
メンヘラ見てりゃ判ると思うけど、
自分に甘くて、非体育会系のキモブサ系がほとんど。

だからいくら甘ったれタイプであっても、
DQNのようにポジティブ思考で、
真冬の寒さにも負けず集団でバイクで珍走するような
タイプは鬱になりにくい。

>>239
メンヘラの脳をスキャンすると、
発達障害の人に見られる脳に
近いことが判っています。

先天性なのか、後天性なのかは判りませんが、
メンヘラは自分が思っている以上に
脳の能力の限界値が低いのです。

自分では一生懸命気をつかっているつもりでも、
それはあくまで自己申告による（つもり）であって、
実際には使えていないのです。

>>239
なぜメンヘラが錯覚をしてしまうのか…？
それは限界値が低いが故に、
自分はいっぱいいっぱいになりやすい為です。

判りやすく例えると、
ナヨナヨの男が重い物を運べば、
自分はもの凄く力を出した気にはなるでしょうけど、
周りからみたら、こっけいでしかありません。

>>239
限界値が１０の人が、３、４の気づかいをしても、
精神的なストレスは湧きませんが、
限界値は５しかない人が、、４の気づかいをすれば、
それは大きなストレスに繋がります。

メンヘラがなぜ病みやすいか？
それは限界値そのものが低いからなのです。

限界値が低ければ、
オーバーヒートしやすい…。

だから同じことをやっていても
周りの人間は病まないのに、
メンヘラは病んでしまうわけです。

ではなぜ限界値が低いのか？というと、
やはり自分を甘やかせて来たからだとしか
言いようがありません。

精神的にも、肉体的にも軟弱だからこそ、
直ぐに限界を迎えてしまうわけです。

>>233
ググレカス

>>239
甘えている人は、何か問題が起きた時に
直ぐに人のせいにしたり、調子のいい解釈をして
自分は悪くない…と自分を言い聞かせます。

このような、苦し紛れな現実逃避を繰り返す人は、
問題解決能力が育ちません。

問題に立ち向かうのではなく、
逃げてばかりいた人達なので、
精神的にモロく、壊れやすいのです。

その結果、人並みの苦痛でさえも乗り越えられず、
鬱病になってしまうわけです。

>>247
ごめん、甘えてた
大人しくググってくるわ

>>239
頑張り過ぎ…と言えば聞こえは良いのですが、
なぜ頑張り過ぎになってしまうのか？というと、
能力が低いからです。

もしくは、己を過信しすぎて、
能力以上のことをやっているケースです。

例えば、コミュニケーション能力の低い人は、
不慣れが故に、つい一生懸命になってしまいがちです。
逆に得意な人は、特別努力している気持ちもなく、
うまく事を進めて行くものです。


自分の能力に相応しい、欲望や人生を歩めば、
今より楽な人生を歩むことが出来るはずです。
欲張りは命取りですよ。

>>239
高望みすればするだけ、
能力や努力が求められます。
いばらの道となります。

努力が実る場合もあるし、
実らない場合もある…。

いずれにせよ、
自分が納得した上で決めたことなら、
それに伴うリスクや苦痛にも、
納得するしかないですよね…。

>>241氏も病気になればわかるよ。必ずあなた病気になる。精神科に長くいるとなんとなくわかるんだそういう人。見ず知らずの人にバカと平気で言える人って、後々病気になるよ。これはなってから失敗したと気づくんだな笑。

>>241 だいたい自滅の道を歩んでる人は病院には行かないのw 治そうとして行ってるんだから。

少し貴氏は妄想気があるね。残念俺は自滅の道を歩んではいませんw

>>236
レス、ありがとう。
全然、的外れなんかじゃなく、そのまんまです。
自分では、善意のつもりだった。でも、周りは、評価してくれるどころかケチを
付けまくりで、仲間も離れて行きました。

あなたの言う通りです。
私は、自分の評価が欲しかっただけなんですよね。
他人を恨むなんて、最低でした。
ありがとう。自分でも薄々感じていながら認めたくなかった事、
優しく諭してくれて、素直になれました。

やっと涙が出てきました。素直に反省できました。感謝します。
また、頑張れそうです。今度は、暴走しませんよ！

>>252
【これが現実】

・頭のいい人＝自分で気づきます。

・普通の人＝教えてくれたら気づきます。

・バカな人＝注意されても気づきません。

>>253
【これが現実】

・頭のいい人＝病気になる前に気づき改善します。

・普通の人＝病気になってから気づきます。

・バカな人＝病気になっても尚、気づきません。

>>253
一番迷惑な存在とは、気づかない人です。
自分に都合のいい解釈ばかりしようとする人です。

自分の欠点に気づけた人は、
改善のチャンスを手に入れたのだから、
状況は次第に変わって行きます。

融通の利かないガンバリ屋タイプも、
甘ったれた性格が災いして鬱になったタイプも、
どちらも柔軟性が無いという点では同じです。

結局、どちらに傾倒してもダメというわけで、
重要なのはバランスなんですよね〜。

つまり、そのバランス感覚が欠落しているのが
メンヘラってわけです。

>>252
人は、肉体と魂とで構成されており、
死は、肉体の消滅を意味しますが、
魂は、その後も存在し続けます。

いわば貴方達の魂は、現在の肉体を任されている
管理人の役目があるのですが、
病気にしてしまった…ということは、
管理人失格というわけです。

自殺はその最たるものであり、最低の管理人なのです。

>>253
この世に生を受け、現在の肉体を任されたというのに、
ぞんざいに扱い、病気にしてしまう人は、
もっともダメ人間なのです。

そしてその罪は、自分に訪れる苦痛によって、
償わなければなりません。

メンヘラ達は苦痛を感じているのでしょうけど、
それは自分が適当な管理をしていたことによる、
罰なのです。

【これが現実】

甘ったれた人間は、厳しい言葉に反発を覚え、
甘い言葉に群れたがる。

自分に厳しい人間は、厳しい言葉を受け入れる。

しかし相当数の人がメンヘラー？を目の敵にしてるけど、何かあったのかと逆に聞きたい。被害被ったのかな？メンヘル版で話を聞いてくれるんだから善意はあるんだろうけど。

>>240
頭がいい人は幸福をめざすから幸福になる、という命題に対しては、
今の漏れには確たる根拠があげられないから失礼になって申し訳ないですけど、疑問に思わざるを得ません。
人間は環境によって大きく左右される存在だと思いますし、いくら幸福になろうと努力しても、環境による制約はつきまとうと思います。
それに人間それぞれが思い描く「幸福」も一くくりにできるものではないと思います。
それぞれ目指す幸福は違うから、あなたが思う幸福を目指しているかいなかは、一義的に頭の良し悪しの指標にはならない。それは、アルベール・カミュの『異邦人』でも、一部描写されてるところでもあるでしょう？
あなたが馬鹿にしてる不幸な人は、本当は幸福なことに気が付いていないだけの人かもしれません。
失礼を承知で言いますけど、あなたの根性論は幼稚な万能感に支配された誤りであると考えます。

>>262
虫歯、肥満などなど、
全てのことには原因がありますよね？

虫歯になったのに、俺は誰よりも努力して
磨いていた！なんて言い訳する人はいません。

メンヘラぐらいなもんですよ。
自分の責任で導きだされた結果に対して、
言い訳ばかりしている連中は…。

宗教家が紛れ込んだ件についてw

>>262
自己中で甘ったれたメンヘラの存在に困惑している人達は
もの凄く多いのです。

本人が苦しむのは自業自得ですが、
周りの人間が巻き添えを食らうことほど、
理不尽なことはありません。

メンヘラに必要なこと。
それは周りの人間にとって害であるという自覚です！

>>265
わたくし改行太郎は、
ボランティアで救世主をやっております。

一人で何ができるか？と考えた場合、
掲示板での運動がもっとも効率が良いと考え、
2chを中心に活躍しております。

>>266 完全に妄想の領域まで逝ってしまう人もいるのですね。あなたも立派なメンヘラーですよ。だって書き込み内容がおかしいもん、統合失調症の人に近い感覚を受ける。

>>254
よかったです。
きっと、254さんは根っこの部分で、人の役に立ちたい、もっと良い社会をつくりたいという情熱を持った人なんだと思いました。
漏れ自身に対する自戒をこめてカキコさせてもらいました。
少しの知恵と気配りで254さんの活動は素晴らしいものになるんじゃないかと思います。
僭越なことを申し上げてすみませんでした。

>>267 やっぱり危ない人だったか。何人も精神患者見てるから雰囲気でわかるんだよね、自称普通屋気取りが。あんた病気だよ、立派なメンヘラーだよ。危なくなる前に精神科受診勧めるよ。こういう人も紛れ込むから怖いんだよな。

>>270
メンヘラはとかく無知な人が多い。

無知故に、俺のような真実を語る者を無知呼ばわりするが、
むしろ鬱病を誰よりも理解していないのは、
メンヘラ自身なのです！

面等向かって「貴方は甘ったれていますね」と
言う医者はほとんど居ないでしょうけど、
医者の大半は、メンヘラが甘ったれていることは
判っているんですよ。

しかし誰かが真実を話さない限り、
メンヘラは無知のままなので、俺のような人間が
真実を知らせてあげる必要があるわけです。

>>270
甘い物を食べ過ぎて糖尿病になった人達に
更に甘いものを与えて、相手も喜び自分も感謝されて心地よい…。
そういう偽善的な人はメンタル系には溢れてるよね。

鬱、睡眠障害の者ですが
ストレスのせいか、軽い血尿が出ます
高熱も続くし、頭も腹も痛い
最近はいつも自分が消えることを考えてしまいます

でも、このスレを読んでいたら
これは単なる甘えなのかと思ってきました
そう考えると、また自分を責めて鬱になります
どうしたらいいか分かりません

>>267 善意でやってる事が相手には害になってる事を知るべき。少なくとも俺にとっては害悪。２ちゃんではなく、精神保健福祉士の免許でも取って人助けして下さい。

>>273
鬱病は甘えか？など語る意味もなく、
既に答えは出来ているんですよ。

簡単に説明すると、薬の効果も薄く、
既に１年以上鬱病を続けている人は、
病気というより、甘えた生き方や性格上の問題。

本物の鬱病患者は、薬の効果も高く、
一時静養するだけで治るものです。

実際に起きているだろうことを記載します
だれかが憎くてかくわけがなく
どうも、頭の中身がわかる機械をつかっているようなのである
この場合、訴訟することは可能でしょうか？
とても不愉快です
よろしくお願いいたします

>>274
社会には汚れ役をやる人も不可欠だと思うんですよ。

賞賛されやすい部分には黙っていても人が集まる。
でも、奇麗ごとだけでは変えられないことって
少なくないですからね〜。

甘えた人間にアメを与えれば優しい人…と思われるでしょうけど、
時にはムチを与えることも必要なんです。

でもムチを与える役は嫌われるし、中傷されるから
誰も引き受けようとはしない…。

ま、昔から中傷を受けることには慣れているので、
俺は俺だから出来ることをやろう…と思ったわけです。

>>273 甘えじゃないよ。病気がなせるわざの一つ。普通の人は消えたいなんて思わないから。

>>273
ディスチミア親和型のうつ病（甘ったれ病）について
知らないメンヘラは、１度、ググってみてください。

メンヘラ達の大半は、昭和時代にあったような
本物の鬱病などではなく、過保護な時代に育ったが故の、
甘ったれの似非鬱病だと言うことが判るはずです。

>>271 ついでに言っておくけど、氏は誇大妄想にかかってるから病院に早めに受診される事を勧めます。

>>280
心の歪んだ人達ほど、そうやって汚い言葉を発し、
人を傷つけようとします。

だからどんなスレよりも、メンヘラ系スレでは
汚い言葉が飛び交います。

心の汚れたメンヘラを許容してしまうと、
社会全体が乱れてしまいます。

汚いものは汚いとハッキリ言わなければ
いけないのです！

>>264
その原因が本人の責めに帰すべきものかどうかが問題なんじゃないですか。
虫歯や肥満とは違って、メンヘルは家庭環境、職場環境など本人にはどうしようもできない事柄が
原因になることも多いですよ。
そのようなことを考えずに無知な書き込みで他人を傷つけるあなたのような人は漏れは嫌いですし無能だと思います。

>>282
2chに巣食っているメンヘラのほとんどは、
何年も薬を飲み続けていると思います。

それこそが通称甘ったれ病と呼ばれる、
ディスチミア親和型うつ病である証拠です！

生き方に問題があるので、薬など利かず、
性格改善そのものにメスを入れない限り治らないので、
難治性なのです。

>>282
甘ったれた人間は、他人に厳しく自分に甘い。

そういう習慣は人格を成長させないので、
メンヘラは未熟て幼稚な人が多いのです。

そして未熟な人格が災いして鬱病が起きた場合、
いくら薬を飲んでも治らないので、
性格的な根本教育が必要なんですよ。

実際、薬を飲んでいても治らないことは、
メンヘラが誰よりも自身で判っているはずです。

>>281 誇大妄想って別に汚い言葉ではないんですけど･･･

>>282
その会社を止める自由もあるし、
別の職場を選ぶ権利もあるのに、
会社の責任にする人ってのは、
他人に厳しく自分に甘い性格が
色濃く出ている。

他人の行動は変えられないが、
自分の行動なら変えられるはず！

つまり自分が変わらなきゃ
問題からは解放されない！

甘えた人間は、とかく
何でも他人に責任をなすりつけ、
自分の行動を反省しようとしない。

>>269
こんな夜中に、あなたに会えて良かったです。それも２ｃｈで。
さっきまで、消えてなくなりたいって、本気で思ってました。
それが、こんなにも明るい気持ちになれるなんて自分でも信じられません。
どんな薬を飲むよりも、効きました。

自分の否を認める事は、とても難しいことなのにこんなに素直になれたのは
あなたのお陰です。本当にありがとう。
感謝という言葉では足りない程、感謝します。

>>282
ま〜た甘ったれメンヘラお得意の
責任転嫁ですか？ ﾔﾚﾔﾚ…。

家庭環境が悪ければ性格が悪くても当然…。
外見が悪ければ性格が歪んで当然…。

そういう思考は、金がなければ
万引きしても当然だし、
不幸なら殺人おかしても当然ってことに
繋がって行くんですよ。

メンヘラに犯罪者が多いのは、
そういう姿勢からです。

>>282
メンヘラって人種は
ナンデモカンデモ人のせいにして、
自分の愚かさを反省しようとしない。

つまる所、自分に対して
無責任すぎるんだよね〜。

その無責任さが問題の根源なのに、
人のせいにばかりしているから
そういうことに気づけない。

>>284氏が一番自分に甘くて人に厳しい件についてw 精神保健福祉士の資格でも取った方がいいよ。誰かが氏の言ってる事をまに受けて、さらに自分にムチ打って自殺者でも増やしたら目も当てられないでしょ。氏は責任取れるの？

>>287
メンヘラとは、失敗したのに
失敗を認めず反省すらしていない人種なのです。

過ちを認めず、先に進める…と考えている
安易な人達なので、彼らの言葉ほど
ズレた物はありません。

失敗した者どうし慰めあっているだけで、
お互い「ダメ出し」をして反省しあう…という
ことも一切しないので、同類同士集っても
何の進展も得られないばかりか、むしろ毒です。

>>286
会社は自分の都合で変えられるほどそんなにお気楽な場所なのかな？
あなたが辞めるの勝手だけど、重要な職責についてる人はそうも行かないでしょ？
社会への責任を果たす役に抜擢された者は、むしろ優れた能力を持つ人。
そんな人が、社会的責任と自らの体調のバランスをギリギリのところでとっている。

あなたには理解できないかも知れませんが。

>>290
甘ったれ病に死ぬ死ぬ詐欺はつきものです。
命を盾に、他人に行動を強要する
最低の行為です。

>>292
鬱病患者の特長として、
自分が居ないと会社が困る…と思い込み、
実際には迷惑なのに、病気という中途半端な状態で
会社に居座ろうとする人が少なく無いと言います。

実際には、誰が辞めても会社など回って行くのに、
鬱病になる人は自意識過剰な人が多いので、
自分を過大評価する傾向があるのです。

メンヘラーに犯罪者が多いなんて誰が言ったんだか･･･完全にやられてる人ですね。誇大妄想と認知の歪みの症状があるし。なんか可哀想になってきた。話聞くからおいでっていうスレで話聞いてないし。一方的な自己解釈で返答してる点が危険。

>>292
重要な職責についてるなどと妄想する前に、
自分がその職場を選んでいるのだという
自覚を持ちましょうね？

自分で決断したことに対して
無責任に振る舞うそういう考えが、
甘ったれと言われるんですよ。

>>295
心の病んだ人間の犯罪が多発しています。

普通の病人は犯罪などおかしませんが、
心の病みを持つ人間は犯罪に走ります。

つまり、一般の病人とは全く非なる存在で、
言うなれば犯罪者予備軍です。

一国民として、こういう人間への警戒を促すと共に、
社会全体がもっと厳しい目で、メンヘラを
扱って行く必要性を感じます。

>>295
自分の解釈に疑いを持たず、相手こそが間違っている…と
捉えているのでしょうけど、自分がなぜ障害者なのか？ということを
まるで理解していない所が妄信的です。

自分は精神に障害があるのだから、自分の解釈こそが
間違っているのだろう…とはなぜ考えないのでしょうか？
自分の理解力に対する自身はどこから湧くのでしょうか？

もっとメンヘラは、己が精神に障害がある自覚を
持つ必要性があると言えます。

独り言

駄目だこりゃ話にならないやw コロコロID変えてるけどなんでw

>>283
薬を飲むのは障害の除去のためであって悪いことではないでしょ。

それに、あなたは「何年も薬を飲み続けてる」を非難してるけど、
それは鬱病の投薬治療期間を調べた上で言ってるの？
もし、いい加減な根拠で言っているのなら酷い侮辱だよ。

加えて、あなたは鬱病患者の性格的問題を持ち出してるけど、それは全く関係のない論点。
実際、鬱病だけど頑張って通学通勤してる人も山ほどいる。
鬱病治療性格改善も別個独立に行うことができるし、それに健常者の中にも甘ったれた糞野郎はたくさんいるだろ。

なぜ、あなたはそこまで鬱病患者を非難するの？

>>301
クズでも見捨てないのが俺のやさしさ。

甘ったれて不幸になったメンヘラには、
厳しい言葉こそが最大の愛なのです。

>>301 わかったでしょ普通の人と勘違いしてる人って。よっぽどうつ病の人の方が心が綺麗だよ。
今夜は危ない人が紛れ込んだから相手にしない方がいいよ。

>>303
罵倒目的なら、メンヘラのように、
死ね！とかクズ！とか言いますよ。

でも俺の目的は「気づかせ」にあるので、
言葉は厳しくとも愛情を持って接しています。

親も過保護、医者も過保護、同類も過保護。
これではメンヘラは甘え漬けにされ、
再起不能になります。

たとえ憎まれても、メンヘラに
気づかせてやる人が一人は居なくては…。

@(;･ｪ･)@　そうだよね
　　　　　イライラするんだろうね、すぐにヘコタレルカラ

>>302みたいな人が犯罪に走りやすいんだよね。だいたい見りゃわかるって。緒突猛進の人が。自分の意見が受け入れられないと悔しくてしょうがないのよね。可哀想･･･。

>>306
なぜ、甘ったれ型の鬱病は難治性で
治らないか？というと、
自分の甘えた性格を認めないからです。

病気に導いた本質を取り除かない限り、
病気など治るはずがありません。

甘ったれ型の鬱病は、甘ったれが故に、
自分が悪くない…と思い続ける傾向が強く、
それが治療を困難にしているわけです。

ま、先生もはっきりと「甘えた性格を叩き直せ！」と
言わない所も悪いんですけどね…。

>>296
職場を選ぶ際、例えば就活の時なんかに、残業や休日出勤の頻度なんて
予め予想できるもんなんですかねえ。
昇進についても事情は同じだと思うけど…。

それに、替え玉はたくさんいるって言う人がたくさんいるみたいだけど、
本当に会社勤めしてるの？特に裁量判断が多い地位なんて個人の力量の違いが如実に出るよ。
有能な人がいなくなったら組織にとって大きなダメージだよ？
そういうプレッシャーのなかで働いてる人が無理してることもわからないの？

>>304 そういうのは治療の過程で自然と自分が学んでいくもんなんだよ。氏に言われなくても。余計なお世話かつ害悪になるから、もう啓発活動やめて精神保健福祉士の資格でも取る事に精を傾けましょうw なんか氏をからかってると面白い。

>>308
そんな甘え病を認める訳にはいきませんよね。
資源のない島国日本が、
国際競争の激しい中、
これからも豊かな先進国としてやっていくには、
こんな甘ったれどもに構ってる余裕はないはずです。

ディスチミアは徹底的に排斥しなければならない存在です。
腐ったミカンは早く箱から捨てないと、
箱のミカン全部が腐ってしまいます。

プラス思考がこんなに大変だとはおもわなった＝

>>310 眠れないんですけどどうしたらいいんですか？氏がツボに入ってしまったのでw

>>308
鉄を溶かし刃物を作る場合でも、軽く叩いて作った物と、
何度も何度も強く打ち作り上げた物とでは、
強度は全く変わって来ます。

これは人間でも同じことで、強靭な精神は
過保護な環境からは生まれて来ません。

親が過保護な場合もあるでしょうし、自分が己に
過保護な場合もあります。

いずれにせよ、自分の中の過保護な考え方に気付き、
改めない限り、弱い精神はどんどん弱くなって行きます。

>>303
ありがとう。
これ以上関わるのは漏れにとっても良くなさそうだから、落ちます。

遺伝ってあるのかな自分キャパないし
自分のことで精一杯だし
変に期待されるとプレッシャーを感じて逃げ出したくなる

>>312
>>314
ああ、もうこんな時間。
寝なくちゃ。

おやすみ。
みんな、いい夢みるんだよ。

>>315 誰でもあるよ。遺伝は関係ないよ。安心していい。capacityはだんだん大きくなっていくものだから。

そうだといいけど。ではおやすみね。

人は悪くなさそうだけど面白い人だったな。俺は睡眠薬飲んでも寝れないんだが･･･解決法教えて眠って欲しかったw

そこで限界まで起きてるんやですよ！というのは嘘で
リラックスできる環境をつくり眠くなったら寝るみたいなかんじ

>>320 睡眠は大切だよね。スレ荒らしちゃったみたい笑 俺もうつ病で４年かけてやっと普通の生活が出来始めたから。やっと精神科デイケアに通ったりして、これでも努力してるのよ。色んな利用者さん見るけど、みんな治っていくよ。自殺しちゃった人もいたけどね。

だから軽々と人を決めつけちゃいけないんだよね。メンヘラーの人も十人十色で色んな人がいる訳。俺もあったんだよね偏見が実は。だからこそ、精神障がいしゃと普通の一般人が偏見なく暮らせていければいいんじゃないかなと思うよ。

ボーダーの女です。
今のバイトを始めてから、明日で10回目の出勤…たった10回目なのに、明日の仕事から逃げようとしています…
逃げた方が得策だと彼氏に言われたからです。
このまま自分の気持ちを抑えて出勤すると、何度かおきた、自分自身をコントロールできない状態になるだろうって…
頑張り過ぎて、すぐに燃え尽き症候群になっちゃうんです。
自分でもわかるんです。今、もうその一歩手前まで来てるって…
明日休む事が、これからに繋がるから…と、彼氏には言われました。
でも、明日は日曜で、役にたたない私でも、休んじゃいけないんじゃないかって…
でも、行きたくない気持ちもつよくて…でも逃げたくなくて…
こうなるといつも堂々巡りです…
久々に沢山の感情が溢れて、沢山泣いてしまいました。
どうしたらいいのか解りません…
めちゃくちゃな文章でごめんなさい…

グチになっちゃうかもですがすみません

自分には女友達がいるのですがここ数日暇だったので
ﾐｸｼｨと言う所で適当にレスつけてたりしてたんですが
その女友達の日記にコメント入れた後、彼氏が追加で（面識なし）

レス早い…キモいしねや

と書かれていたので
コメントを消してその女友達に謝ると同時に以後返事書くの控える
と連絡しました。

返事が一番とかが重要だなんて知りませんでした…

空気読めない俺が悪いんでしょうね…

駄文すいませんでした。

>>323
彼氏はあんたじゃないでしょ
他人の意見に流されて、他人のせいにしたいだけでしょ？
彼氏も休むなとだけ言ったの？あんたに都合のいい言葉しか
あんたは聞き入れないんじゃないの？

一言で言うと勝手にしろ
休む事は自分の首を〆る事をわすれんな

本当に重症な人は閉鎖病棟に入院している。そういう人は別格。みんなこれから、社会復帰は。ハードル高いけど皆一生懸命頑張ってる。統失の人、躁鬱病の人、うつ病の人も。何人も見てる。軽々しく人を決めつけちゃいけない。みんな努力して治そうとして病院行くんだから。

そんなギスギスなバカたれなんか気にするな
脅して潰して生きてるやつより、気遣いできてる君のほうがよほど素敵だよ

風邪引いて相当辛い
寒い
だるい
頭痛い

>>323 10回行ければたいしたもの。休みなさいよ。いい彼氏じゃない？10回行けた自分を褒めて明日は休みましょうよ。10回も行けたんだから。またやる気がでてくるよ必ず。

>>328 風邪薬飲んで寝るべし。

>>323
とりあえず出て、キツいときは無理せず早退
なんてどう？

>>325
あんなコメにレスしていただいてありがとうございます。
自分の首を絞める行為…十分承知しています。
やはり病状画悪化したとしても、行った方が良いのでしょうか…
でも、前の私には戻りたくないんです…
頭の中がグチャグチャです…

他人と雑談したりしたいなぁと思うのに出来ない
せめて雑談板ぐらい行きたいのに何を話したらいいかわかんなくて結局出来ないんだよ
家庭不和からの典型的な人間不信です
頑張らないと駄目だって自分でも思うのに難しいね

》327
もし自分へのレスならありがとうございます
くだらない話題を聞いていただき
ありがとうございました


》323
首はシメるかもですが
休養のほうが大事な時もあります。
ゆっくりでいいのでは？

>>332 無理しない方がいいよ。もうこんな時間でそこまで精神状態が悪いなら、行くのをやめたほうがいいって精神が言っている証拠だから。薬飲んでゆっくり気を落ち着かせて寝た方がいいよ。最悪やめても行動した事に意味はあったんだから。ゆっくりおやすみなさいよ♪

>>329
彼は、私がどん底に堕ちていた時から支えてくれているので…今の私が危ない状態まできている事に注意を促してくれているんだと思います。今回休む事が次に繋がるなら…と考えますが、休むという行動が、何だか後ろめたくて…

>>333 人間不信に俺もなった事があるけど必ず治るよ。君に興味を持つ人は必ず現れるし。その人とのやり取りの中で色んな相手の話をまずひたすら'聞く'こと。こっちからしゃべらなくてもいいから。

>>331
少人数なので、早退が言い出せないとおもいます…ありがとうございます。

>>335
お優しい言葉に涙がまた出てきました…
ありがとうございます。
とりあえず、明日は休む方向で考えたいと思います。
皆さんもありがとうございました…

聞き上手に徹するべき。そのうちに、１人２人と人間関係が広がってくる。まず話かける努力はしなくては。でも意外にふとした拍子ですぐ治る。具体的に天気の話・服装・趣味なんかが鉄板。会話を成り立たせるきっかけは。後は心配しなくていい。相手が話かけてくるから。

俺なんか30冊位の会話の方法の本読んで研究したよ。今では人との会話なんて楽になったよ。人間不信ってあるきっかけがあると治るんだよね。話せば長くなるから言わないけど。頑張ってみてよ♪

>>337
レスありがとう
自分の場合、形式的な会話は出来るし話し掛けてくれる人もいたりするんだけど、勝手に相手との間に壁を作ってしまって会話がストレスにしかならないんだよね
会話をコミュニケーションとして楽しめないというか
とにかく何か話して向こうを楽しませないとって考え方になりがちだから頭ではわかっていても実際会話していると聞くだけでもいいのかなって思ってしまう
壁作らないようにしたいんだけど、本当ちゃんと出来るようになるといいのに
今がこんなんでもいつか出来るようになったらいいのにと思う

>>342 人との会話って８対２の心理法則があって、８聞いて２しゃべると一番相手に心地よい印象を与えられるんだよね。それ知っておくと色々便利よ。聞き上手な人って相手から信頼されるし、実際異性からもてるんだよね。
別にうまくしゃべる必要はないし、相手喜ばないよ。お笑いの人とは違うんだから。

うつでアル中で薬と酒一緒に飲んで暴れまくる父親と
平日は家事放棄で毎日深夜２時とかに帰宅して、今日は休日なのに夕飯しか作らなくて、しかもカレー一皿だけ出して平気な顔している母親


なんかこの状況を考えていたらよくわからないけど悲しくて、書き込みしてしまいました。

絶対に相手の話をよく聞くことが第一。そこから自分と相手の共通点が見えてくる。自分と共通する相手なら意気投合するから。そうすると自然と自分の心が開かれて会話が楽しくなる。会話するのが苦手なら話しないでも全然大丈夫。

甘ったれってウザイ奴が多いが、病気なんだから仕方ないだろう。
生活がかかっているから、薬飲みながらでも頑張っている人はいるでしょう。
それすら否定するなんて間違っているよ、おまえら。
病人の気持ちになって考えたことがあるのか？

>>343
色々ありがと
なんだか言ってて気付いたんだが、自分は上手く話せないということに凄く劣等感を持ってるみたいだ
話せる人間＞話せない人間みたいなところがある
だから聞く側に回るのを駄目だなって思って話せない自分を駄目な奴だって自虐してしまう
で、結局他のことも重なって相手との間に壁が作られていくんだよな
聞くだけでも大丈夫かな？
ちょっとくらい話すのが下手な奴でも大丈夫なんだろうか。

男ですが何度も面接を受けているのですが全く就職までたどり着けません。
経済的にもﾒﾝﾀﾙ的にも生きる気力が無くなってきてしまいました。
情けないですが誰でもいいのでギュッて抱き締めてください。つらいよー

>>343
へぇ〜　
自分今度友達に試してみよう

>>344
お母さんも疲れてるんだろうね。
あなたも疲れてる。学生さんかな？
中高生なら親の保護下におかれて自由もあまり無くてしんどいかもしれない
でも、あなたの人生だから自立できる時期がきたら家を出たほうがいいかもね

うつ病は誰でもかかる可能性がある。かかりやすい人とそうでない人がいる。
かかりやすいのは、とにかく真面目な人。そして、ちょっと不器用な人。
人の話を鵜呑みにするような、素直過ぎるところがある人。わかる？
普通の人には何でもないことがとても大きく響く、感受性豊かな人もそう。
これらを満たしている人がかかりやすい病気なの。私はうつ病。
真面目でちょっと不器用で、素直過ぎて、感受性が豊かな人間てことね。

「頑張れ」禁止。「早く治るといいね」禁止。「困ったもんだね」厳禁。
ただただ、私の話に耳を傾けて。肯定的な相槌のみ許可。説教厳禁。
あなたの考えなど興味ないし聞きたくない。余計な入れ知恵しようとしないで。
腹にイチモツとか持たれても、すぐ気付くんで。そういうトコ敏感なんで。
私がブルーな時は、じっと黙って私からの指示を待って。何も働きかけないで。
良かれと思ってやることの全てが迷惑な時もある。それぐらい分かって。
言うまでもなく、その場を黙って離れるのは「死ね」と同じ意味だから厳禁。
ひたすらそこにいて。必要になったら話しかけるんでヨロ。
でも、こちらがそういうことを口に出したら、ちょっと傲慢に見えてイヤ。
だから言う前に察して。そしてベストな動き方を瞬時に判断し、手際よく実行して。
気を遣っている素振りは決して見せず、飽くまで自然に。こっちが負担に感じたら、
それは失敗だから。心して取りかかって。１回の失敗が命取りだから

>>346
お前らの為に必死で働いてる人の血税が使われてると思うと
腹が立って仕方ない
鬱で何も出来ないようにならない為に趣味を見付けようとしてる、あるいは打ち込もうとしてる？ハァ？
必死で生きがいを見付けようとしてる？ハァ？
まずは好きな事をやって、少しずつ慣らしていく？ハァ？？？
お前らの場合は自分が働かなくていいから好き放題やってるだけじゃねーか
実質金食い虫のニートのくせして病気を言い訳にしてるんだろ
調子に乗るなよ屑メンヘラ共が！
少しは社会に貢献しろよ。自分達が貢献されるべき存在だって
勘違いしてんじゃねーよ。
マジで氏ね！！！

>>348
(^ω^)ギュー!!

348は出来る子だ！　あともうちょっとだけ頑張みよう
次は大丈夫かもしれないよ？
しんどくなったら、またおいで！

>>347 少しくらいしゃべらなくても大丈夫だよ。全然しゃべらなくても大丈夫だし。じきに慣れるよ。安心して。

>>351
人の気持ちが理解できない冷徹な人なんだね。
とっても可哀相。
働いて通院している人にも同じ態度。
君自身、カウンセリングしてもらったらどう？
何かの病気にかかっているのでは？

>>351 まぁまぁ興奮しないで。みんな好きで病気になったんじゃないんだから。みんな病気が回復すれば働きだすんだから。

>>351は必死に働いてるんだよ。俺だって大学まででてバリバリ働いてきて、まさか自分が病気になるとは思うわなかったよ。精神病に偏見もってたから。普通の精神科の知識しらないで一生懸命働いてる人は頭にくるよね。俺もそうだったから。

>>353
ありがとう

>>349
ありがとうございます。
学生は学生でも大学生で成人もしてるんです。子供っぽいですよね。稚拙な文章ですみません。

まだ、うつ病・統失・躁鬱などの精神疾患には偏見と無知があるみたいだね。氏ねなんて普通言えないよね。目に見えないから余計なんだよね。ら現に病気は存在するんだけどさ。でも精神疾患がなくて根性で治せるくらいなら精神科が存在する意味がなくなっちゃうんだよね。

やっと眠くなってきた睡眠薬飲んだんだけど。やっと眠れる。みんなおやすみ。

誰かいますか？

>>361
いますよ。

今日も寝れませんでした｡昼夜逆転生活をバッチリと直した人いますか??

>>363
自分の場合は薬に頼ってようやく直したよ。

>>363
朝に眠気が来るまで起きていればイイんじゃないかな？

ちょっと辛いかもしれないけど…。

>>364>>365
ありがとう!

実は先日ODをして退院してからずっと夜は寝れなくなってしまいました｡マイスリーが残ってるのでそれだけ飲んでますが全く効かず｡今日夜まで起きててみようかな｡親が起きてきたら安心して寝ちゃいそう…｡

ＯＤしていま過食中
たりないな

OD？カッコつけんな精神病が。まともになれ被害妄想が

>>366
マイスリーか。
自分がお世話になってるのもまさにそれだわ

あれ、自分の場合飲んでも眠気感じないんだよね。
むしろちょっと気分が高揚してくる
でも飲んで横になると寝れる。
不思議だ

仕事に行けない

この間仕事を干された。新規の仕事で会社からも期待を寄せられていたのに、自分がミスしまくりでその業務から外された。世の中には居てはいけない人が確かにいるんだと思った。今何もする気がしない、もう消えたい。

失恋で苦しい‥仕事もなかなか受からない‥
働きたい。
こんな晴れた休日、出掛けてみたいけど、幸せそうな家族、カップルがいると思うとなんか切なくなる‥

知るか(笑)まず働けバカ 何が恋愛だ。まず仕事だろ

だよね‥

>>374
オナニーでいいじゃないか
メンヘルの分際で
何が失恋だよ（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

あゆってメンヘラっぽくない？ ファンでよく見てるからそう思う メンヘラじゃなくても気質はあるよね絶対

メンヘラだろうとそうじゃなかろうと失恋したら辛いにきまってんだろ
ここは恋愛相談所じゃねーよ、板違い

>>371
会社のなかで失敗なんていい勉強になったじゃん。
失敗してこそ社会人だろ、落ち込むのは向上心の裏返し。
あと会社の中に私的な自分持ち込むなよ、
その会社が必要としなくても世の中全部がそうなわけがない。
もっとプライドもとうよ


とりあえず今は落ち込むだけ落ち込むのもあり

>>372
仕事は縁がありゃいやでも受かる。たまたまめぐりあえないだけ。
人格まで否定してはだめだよ。

幸せそうな人も見せないだけでぬげー苦労してるはず。
うらやましがるならその苦労も見たうえでしないと。
あなたも気付いてないけど誰かから見ればうらやましい環境なんだよ

周りにメンヘラがいないのはどうしてですか？ 類は友を呼ぶはずなのに友達は皆 健康そのもの

実はメンヘラってあまりいないんじゃないの？ 何割くらいかなあ

一夜限りの関係を結んでしまった。合意の上だったから被害者でもなんでもない。
でも行為の終わった後の冷たさが何故か苦しかった。寂しかった。辛い。どうしたんだろう。

>>380
軽いメンヘラは自分でも気がつかず、日本人はメンヘラなんて無気力な奴の言い訳だって感覚があるから隠すでしょ？だから、重度にならないとカミングアウトできない。

177です。レス頂いてたのすら気づきませんでした。すみません。

とにかく、また病院に行きます。ここを色々読んでたら自分甘いのかも…とも思いました。でも、前のように良い考えや、明るい気持ちになれません…。

381さん、私も前にそういうのありましたよ…。

しんどいかもしれないけど、何もなかったようにしてるのが一番楽だと思います、上手く言えませんが引きずらない、もうしない。っていうような…。

過食症再発。
太るのが嫌なのに食べないと落ち着かない。
食べ物探しては食べ。吐けないので１週間もすれば４・５キロ増えると思うよ

泣きながら食う。
頭に食べる事以外思い付かない。

ヤク中と一緒だと思う。廃人だよ。

消えたいな。
疲れるし、ひきこもりになるし。
楽しい事が一つもなくなるんだよ。

吐けたらどんなにいいか。
精神的に吐けない過食症の方がキツいです。


薬では治りません。
原因が消えない限り。

>>379
ありがとう。

毎日死ぬほど苦しくて辛い
働けない遊ぶこともできない
一日中拷問にあってる
死にたい

もう恋人との中で終わりにしたはずのあの話。
私はずっと引きずっている、けどあの話を出すと彼氏も嫌な顔をする。
ずっと一人で心の中に留めておかなければならないと思うと苦しい。

>>388
ここより失恋板に行けよ。な？

>>381 　>>384
ｳﾗﾔﾏｼｽ・・・
今度、オレと過ごしませんか？？？
お互い、心の隙間を埋め合いませんか？？？

ｸﾏｰ

レスをたてるまでもないだろうからここで吐かせてくれ。

今まで普通に生きてきて、現実か夢か分からなくなることなんてなかった。
けど今日起きて突然、ここが現実か分からなくなった。
俺がここに書き込んでいる今、これは現実だろうか？それとも夢だろうか？
自分が自分じゃないみたいだ。
自分の顔を見たら怖くなった。手を見たらふわふわして自分の手じゃないみたいだった。
部屋の隅に逃げてみた。ここが自分の家か定かでなくなった。
怖くなってテレビと音楽をかけてみた。好きな曲なのにふわふわして夢みたいだ。
パソコンで好きな風景サイトを回ってれば直ると思った。でもふわふわしたのは直んなくてやっぱり夢みたい。
これは夢で、俺が望んだものを見てるだけなんだろうか。いつになったら覚めるんだかろうか。
良く分からない。冷静に考えればおかしな事を言ってるのかもしれない。夢じゃないのかもしれない。
でも現実とは思えない何かがあって、不安でたまらない。

誰か教えてください。

>>392落ち着いて
煙草でもすいなよ
随分疲れてるんだね
現実だしあなたは生きてる
大丈夫。
だいじょうぶだよ。
誰か傍にいたら手を握ったり抱きしめてもらったりしてほしい。
この際ヒーターでもいい、温もりを感じて。

何が偽で何が善とは人それぞれ。

なんか疲れて動けない。
薬飲まなきゃだから夕飯食べないといけないけど、食欲ない。
ソファーから動けない。

薬ってなんだろう？あーアレね！カバヤのジューシーのことか！

悩みを聞いて下さい

脳神経の病気で入院していましたが、入院中ノイローゼになり、嘘をついて退院してしまいました。　
それ以来再入院の予知もないと言われ通院だけしています。しかし、体がすごくおかしいです。
自業自得ですが、毎日本当につらくて悲しいです。

女です

>>397
脳神経の病気は
なんという病名ですか？

つかれた 死にたい
私にはなにもない
めちゃめちゃなかていだけ

(｀・ω・)泳げスイミー泳げスイミー

398さん　
髄膜炎という病気です。

>>401
髄膜炎の治療がもう必要ないなら
次に精神科の治療を受けましょう。
ってか以前も同じ相談して
かなりたくさんレスもらってましたよね？

自分を偽ってきた過去は消えないよね･･･
大切な人達をいっぱいいっぱい傷つけてきちゃった･･･
過ちは墓場まで持っていくつもりです･･･
誰にも言えないからここで落書きしてしまいました･･･
ありがとう(-人-)

402さん　
はい。そうです。　
あれからしばらくして、体の症状は気にしない事にしました。　しかし気が付くとやっぱり体が変な事にﾊｯとします。　
精神科では、体の症状は気にしないように頑張っていると言ったら、もうこなくていいと言われました。　
気にしないようにしていても、やっぱり出てきます。

自分は障害者手帳を持ってるが、
そのせいか他人に少し注意されただけで酷く軽蔑されたように感じる
そのせいですぐに腹正しく欝っぽくなってしまう
もういや

>>404
ではもう一度、治療をしている精神科へ。
そもそも一度、病気になったら１００％身体が戻らないことが
多いようですよ。
後遺症として受け入れるか
身体のことが気になって仕方がない精神の病気か
ってことですよね。
ここで相談しても解決しないと思います。

メールが怖いです
感情を表す顔文字とか今一使い方分かりません
メール恐怖症の人居ませんか？
無視され続けたり、怒らせてしまったり…そんなつもりは無いのに…
怖くてたまりません(T_T)

日記やブログみたいに独り言書いてた方がいいです


返信とか最初から期待しなくてすむし…

今22才なんだけど小学生ぐらいの時の自分と今の自分が同じ人間だと思えない
だから、子供のとき以来別に暮らしている父親とか故郷の近所の人とか親族とかに優しくされると、
これは自分が受けるべき愛情ではない気がして相手や昔の自分に対して申し訳なくなる
自分はもうあなたたちの知っている子ではないから親切を受ける資格はないと言いたい

406さん　
解決しませんよね。ただ、独りでいるとどうしても悲しくなって、聞いてほしくて…
気にしないのが一番なのかな。　
ふと自分がいなくなってしまいそうで本当に怖いです。　
はぁ…　
すいません　本当にすいません

>>407
同じく、メール苦手だー
事務的な固い文章になってしまうのを恐れるあまり、ハイテンション気味に絵文字入れすぎて
内容グダグダになり、最初から打ち直すことしばしばです

>>409
なんで過去の自分と今の自分が別だと思うの？
過去を経て今のあなたがいることが事実だと思うよ。
あなたがあなただから、ただその理由だけで、周りの人も親切にしてくれてるんしゃないかな。

>>410 俺は健常者やけど、身体が気になる事しょっちゅうやで。
一人ぼっちの時寂しくて気が狂いそうになるし、誰かと話したくなる
普通の事やと思うで。ただ人によって気になる事が違うし、寂しいときも違う。
少し考え過ぎなだけや。安心しいや。卑屈になってあやまらんでもええと思うよ。

症状が何度も止まったり出たりで、自分が嫌でたまりません。
人と接すると何だか虚しくて、人と会った後必ず悪化します。
かといって引きこもってばかりだと廃人みたくなってしまうし。
とにかく生きるのがつらいです

413さん　
どうして体が気になるのですか？　
どこでなにをしてても心から面白いと思えない自分が本当に嫌です。　
自分は幸せになる資格ないと思います。　
これから50年くらい人生あるのに、真っ暗なんです。今まで感じた事のない絶望です。　
病気は、本当に怖い。皆さんも、気を付けて下さい。

50年生きると言い切ったところがホジチブチンキングで賞

このまま苦しんで生きそうな気がします。不慮の事故とか病気とかはなさそうです。　いつかふと自殺するんじゃないかとすごく怖いです。

先日、妻が重度の鬱と診断されました。
本人が入院を嫌がったので、実家で静養しています。
すると今度は、父から｢ばあさんの頭がおかしくなった｣と連絡がありました。
さっき弟から認知症のようだと連絡がありました。

なんでこんなことになったんだろう？
これから妻や母にどう接したらいいのだろう？

いろんな不安やら、あてのない怒りやらで自暴自棄になりそうで…

なんかただの愚痴になりました。すいません。

418さん一気にきてしまったようで大変でしょうが貴方が体を壊さないように自分をしっかり守る事忘れないでね。認知症はなるようにしかならないけど妻の鬱の方が心配ですね。

>>418
うつ病のサポート、認知症の介護は精神的にも辛くなることがあると思います。
まずは一緒に病院に行って、医師と話してみてください。
精神科の医師なら、家族が共倒れにならないよう、話を聞いてくれたり、
アドバイスをくれると思います。
奥様と家族想いのあなたは素敵です。

なんでこんなに泣きたいのに泣けないんだ？何が悲しいのかわからないから？
泣きたい時泣けないくせに泣いちゃ駄目な時に傷ついたら堪えきれない。すぐに折れるくせに。なんで部屋に一人で泣けない？
泣きたい時は泣いていいなんて言葉嫌い。そんな言葉を貰ったとしても、周りの人全員が許すわけじゃない。結局泣いちゃだめなんだ。
だから一人の時くらい泣きたいのに、泣けない。悲しいのに。苦しい。もうやだ。ごめんなさい

>>414
毎日生きることが仕事みたいなもんだよこの世の中。
だから生きてるだけでいいんじゃない？
あと人に会いたくないってまだまだ心身疲れてるようだから、おもいっきり引きこもればいいじゃん。
無理ｲｸﾅｲ

>>421
とりあえず何があったんだ？我慢強い人よ。
泣くのも勇気がいるからな

>>414
体のでも心の病気でも、波があるのは当然かと。
余程の心当たりが無い限り、それはあなたが悪いわけではないと思うので
マターリといってみない？

仕事がつらすぎて倒れそう
もうむりぽ

>>423
なにもないはずなのにすごく悲しい。心当たりがあるとしたら、昔元気だった頃やってて楽しかったことをこれから先どんなにやっても何にもならないんじゃないかと考えた事か。
毎日辛くてだからその分楽しい事したらバランスとれるだろうに、何もしたくない。何もやる気がしない。
泣けたらどんなに楽になるんだろう。何をしても心に響かない。心のどっかが泣いてるのかな。顔に出せれば良いのにな。

>>425
何が辛いの？
私も仕事限界
ここまでして生きなきゃならないのかと思う
生きなくてもいいんだろうけど 死ぬの怖いし 今よりは幸せになりたい

働くのが嫌だっていう意識が強いから余計しんどい みんな 何かしら小さな幸せなり逃げ道があるから働けてるんじゃないかな

それが無いと拷問に思える

>>426
自然のままにいたらいいじゃない、悲しいけど泣けない、を受け入れる。
いつのまにか泣けないことで自分を責めてない？そのままでいいと思うけど。

人生は実るだけじゃないぞ、その時その時した経験が一番大事なこと
今と昔は違う自分、ただ楽しめるものが変わっただけだよ。

しかし季節的に気分が落ちる人が多いね

母から度々自殺予告される
疲れた

>>421
泣いちゃいかん時に涙が出てきたら、花粉症で涙出ていることにしれ
現に涙止まらんやつがここに一名おるわな

昨日ODして薬が全くない
あ〜朝までどうしよう
不安でたまんねぇ

>>429
さすがにそれはキツイなぁ

419さん、420さん、ありがとうございます。
お二人のおっしゃるとおり、自分がしっかりしなきゃダメですよね。
お医者さんにも力を借りて頑張ってみます。

色々トラウマ出来て、フラッシュバックしないような環境に行ったりしてなんとか薬飲みながら回避はできてるけど、常に他人に一線引いて警戒するの、やだなって思う。

受け入れられたいけど、素直に受け入れたい。

傷つくのは仕方ないって思うけど、また発作になったら嫌だから冷静なフリして誰とも深く関わらない。関われない。

今は仕方ないと思うけど、似たような気持ちでいるひといるのかな。。

かなり前にここにお世話になったのを思い出しました。

レスを見ると相変わらず皆さん優しくて、自分が相談した時を思い出して泣きそうにｗｗ

いまだ空高くは飛べないけど、自分の力で羽を動かせるようにはなった…かな？
自分を飛べない鳥に例えたあの日よりは成長できたと胸を張って言えます。

本当にありがとうございました。
皆さんが幸せになれますように！

以上独り言サーセンｗ

>435
乙！

布団に入ると死にたくなって、いつ死のうどうやって死のう？とか考えがグルグル回ってついでに
過去の嫌なことが走馬灯状態でザーッと浮かんできて涙出るわ

普段から感情の起伏があんまりない地味な人間なんだけど
上に書いたような状態に陥る事が多く、なかなか眠れず、明日も仕事なのに・・と参ってしまいます
なにかおかしいのかな？精神病院行けば楽になるかしら・・？
今日も22時半に布団に入ったのにこの有り様です

>>176
>>167です。
禿亀なので見てないと思いますが、レスありがとうございました。
母に今まで悩んでいた事全部大泣きしながら話しました。
様子がおかしいのに気付いたみたいで
「何かあったの？」
って聞いて来てくれました。

専門学校に進学しようと思います。
事務ではなく、技術系です。
楽そうだからと事務系の仕事がしたいと思ってましたが、母のため・人のためになる仕事がしたいと真剣に考えるようになりました。
もう23歳、からまだ23歳と考えられるようになりました。
本当にありがとうございました。

>>434
その前向きな気持ちが立派だと思う。
警戒は慎重でいいことでもあるよ、ごく親しい人以外にはみんな無意識に壁作ってると思うし。

>>435>>438
こういうレス見るとなんかうれしいよな。
本当によかったね！二人に幸あれ！

小さい頃からヒステリックでぎゃあぎゃあ言われ続けて20数年…そんな母親をさっき家から追い出して、解放感以外の感情しか起こらない自分は人としてもう終わってると思う。
今すぐにでも消えちゃいたいけど、仕事もあるし鬱病な彼も捨てられない…辛い

助けて

毎日お風呂にはいらない、時間には遅れる、やることをしない
通院して４年…病状がよくなり死ぬことを考えることもなくなり、あとは上記のことができればきっと一般的な人として大丈夫なレベル
今は今日の目標を作って地道にクリアすることが目標…少しずつ良くなっていこうとおもってます
けど家族はもう直ってる、できないのは甘えだ、と思っているのか平均的２０才(私の年齢)の行動を求めてきます
まだなおってないと言えば「じゃあ仕事なんかできないじゃな」いと茶化したように、甘えを病気のせいにするなと意訳できるような口調でいってきます
２０才が小学生みたいなことをしていても成長しているのだから見守ってほしい
けど怖いので言えない……周りからみれば暖かな家族だけど私は親に恐怖を強く感じて言えません………
根性ないんです

>>441
お疲れ。親子といっても人間同士だからね。
ちゃんと気を使いあうことができない人ならばしょうがないと思う
彼氏もあまり面倒見すぎてると、あなたまで鬱病になるよ。
どんなに人が面倒みたって、結局病気を治すのは他人でなく自分自身
ある程度放置していいと思う

>>442
どした？

>>443
ちょっとずつでも成長してるならおｋ。
どーしても親が言ってくるなら、医者にも無理すんなって言われてると言ってみれば？

12月までソープで働いてました。
かなり辛くて毎日吐き気がするほど働いてようやく解放されました。
なのに鬱がひどくなり無気力、言語障害、健忘がひどくて寝たきりになってしまいました。
派遣で一日働きましたが無理で働くこともできなくなりました。辛くて悔しくて泣きたいです。

うつ病歴三年の♀です
結婚を機に旦那様について九州から大阪へ
覚悟が甘かったのか途端にホームシックになってしまいました
一生大阪で暮らすなんてありえないです
知り合いも皆無だし
旦那様は私と結婚するために大阪の条件のいい会社に転職してくれました…
ここでまた今の仕事辞めて九州へ戻ろうなんていうのは勝手すぎますか？
皆さんの考えを聞かせてくださいm(__)m

もうすぐ誕生日でまたひとつ歳をとるってゆーのに体つらくて働けない。

自分は一生誰からも必要とされない
なんの為に生きてるんだろう
都合のいいように利用されて、使えなくなったら捨てられるとかゴミと一緒だ
一応生きてるから生ゴミか
燃えてなくなっちゃえば、最初からなかったように誰からも思い出して貰えないのかな
こんな本音言ったらひきますよね？
ひかれるなら、傷つくだけだし自分一人で苦しんでたほうがましだよね

>>443
他に相談できるような知り合いはいないのか？
あと一歩てとこだな、家族を信じて勇気を振り絞る事は絶対無理？
>>445
男だから女の深い心情ができん、スマン。男は憎い？誰かを好きになったりは？
>>446
優しそうな旦那だし旦那にはちゃんと相談したのか？一番に相談するべきなのは彼なんじゃないのか？

乱暴な書き方でみんなスマン。細かい事情がわからんからこんな事しか書けない…ごめんな…

>>448
俺はそんな感じだよ。
誰かに必要にされたくて必死に書き込んでるんだ。
打ち明けようとしてる相手はいるのか？正直、一般的には受け入れ難い事柄だから、まずは自分を変えるところからだろ。

>>445です。
男性は憎くありません。
今、彼氏がいて結婚する予定ですが不安でたまりません。

>>451
彼氏には自分の状況を打ち明けたのか？婚約相手に嫌われそう？それだったら他に相談する友達とかは？面と向かって打ち明けるは厳しいかも知れんが勇気を出すんだ。

>>445
お疲れ様でした。大変でしたね・・・
カウンセリングなど、そういった場所に一度行ってみてはいかがでしょうか。
すぐに良いお医者様に会えるとは限らないのですが、それでもなんらかの糸口は
みつかるかもしれませんよ。
親御さんや、どなたか頼れそうなご友人はいらっしゃいますか？

>>446
わかります。私も結婚して誰一人として知り合いのない土地にやってきました。
もともと友人は少ないほうだったのですが、それでも、自分にはこの土地に過去がないと
気づいたとき、ひどく孤独に思えたものです。
旦那様に相談はされましたか？
住めば都、という言葉もありますが、私はとても無責任な言葉だなと感じていました。
結局のところ、解決してくれるのは時間と、外に一歩踏み出してみる勇気が必要なのではないかと、自分は思っています。

>>447
お誕生日おめでとうございます。自分はトシのせいか思うように動かないです・・・

>>448
幸せになるために生まれてきたのではないでしょうか。

>>450
誰もいません。話す人は誰もいないです。
前にも自分で変わらなきゃと思って、素直に吐き出したら
｢そんなこと言われても困る。気まずいから他でやれ｣と言われました
ただでさえ自分の気持ちを外に出すことができないのに
その時のことがあってより無理だと感じてしまう

>>453
神解答過ぎるよ。まいった。

>>451です。
相手の前でもおかしくなったことが何度もあります。
話せる友達はいません。淋しいです。

>>454
誰かに話した事があるってだけでも対したもんだと思うよ。俺は堕ちる時の波がたまに来る程度だから今は大丈夫だけど…
俺は晴れた日にノンビリ散歩したりして気持ちを落ち着かせてるよ。
あんま解決になってないな…学がないんだ、スマン。
>>456
掲示板に書き込んでレスがついたりしても足しにならないかな？何か趣味とかない？
いい解答ができん、スマン。でも話し聞く位ならできる。

俺、「スマン」ばっかだな…

て言うか俺しか受け側いないのか？俺じゃ満足いくであろう解答や解決案が出ない。
こんなんでもいいのか？
クサレ聞き手でスマーン！

>>454
457さんのおっしゃる通り、誰かに話そうと思い、実際に行動しただけでもすごいと思いますよ。
ただ、人というのは自分のまわりに鎧を着て、あまり中身は見せないという人のほうが多いと思います。
中身をさらけだすのであれば、相手の方の心理状況やその場の雰囲気なども大切になってくるのでは
ないかと思います。
年齢や環境など具体的なことがわかりませんのでアドバイスが難しいのですが、いきなり自分を変えよう
と思っても難しいと思うので、あせらず一歩一歩・・・が良いのではないかと思います。

>>455
とんでもないです・・・。自分自身も実は、多少しんどい思いを抱えて、どこか吐き出せる場所はないかと
さまよってここにたどりつきました。なんだかほかに起きている方がいらっしゃるというだけで少し救われた
気になってしまいました。単純なものです。orz 本当は意見を言う資格はないと思うのですが、聞いている人が
ここにいるよと、リアクションしなくてはと思い・・・。
この時間ではあまり人もいらっしゃらないでしょうしね。

>>456
文章にしてみるとか、信頼できる人に話してみるとか、そういったことで自分の中の気持ちの整理がつくことが
あります。ただ、もしかすると４５６さんはまだそういった段階ではないのかもしれません。無理に動くと
身体になにか悪い症状が出てきてしまうこともあるかもしれないので、やはり、専門家の方に相談されるのが
良いのではないかと思います・・・。ただ、話を聞くことはできるので、ここで身バレしない程度に、愚痴を吐き出す
ことで楽になるのであれば、それもひとつの方法かとは思います。

>>459
いや、たいしたもんだよ。
俺はテンションを一定に保つのが精一杯だな…
偽善だとか傷の舐め合いだとか思うヤツもいるんだろうが気にしたらキリねぇよ。
話し聞いて、応えて、それでなんか足しになったらいいんだけどなぁ…

ラー油の小瓶を入れたら取れなくなりました。病院行くくらいなら死んだほうがいいです。
どうしたら自分で取れますか

私の友人が現在、統合失調症の具合が悪く、
緊急に入院する必要があると思われるのですが、
本人は耳を貸しません。
自分も親戚の方も近くにはいない状態で、
病院に連れて行くことができません。
このような場合に、どうすれば本人を
説得する事ができるのでしょう。
手助けをしてくれる公的機関など無いでしょうか。

今までに無いほど妄想がひどいようで、
一刻も早く手を打つ必要があると焦っています。

>>461 もしかして、あそこに入れたんですか？
今現在、痛みや異状がなければ、数時間待ってみれば？
女性の体は一般論ですが、自然と自ら押し出す機能を
持っています。
ただ、瓶の形、方向によってはむりで、体に悪影響ですから、
早めに病院に行ってください。
医師に伝えるのが、恥ずかしければ、
『変態の彼氏に強要された』と言えば良いと思います。
友人に性病科の医師がいますが、話を聞くともっと驚く話が一杯です。
気にしないで、貴女の体が一番大事ですから。

>>461
大きさからいくと、自力で取るのは不可能と思われます。恥ずかしくても病院に行きましょう。俺も昔に、爪楊枝を尿道に突っ込んで取れなくなったが、治療が終われば、恥ずかしさなんて一瞬だったよ。

いや、ウンコしたら取れました


尿道に爪楊枝てｗ生き恥晒しすぎｗ

>>462
遅レスだけど大丈夫かな？
親戚ってのは親類ってことなんだろうか？連絡先とかわからない？わからない場合は個人情報が絡むから無理矢理調べあげようとせず、少し遠回しに調べた方がいいかも知れん。
もう、どうにもならなければ普通に救急車を呼びましょう。地域で違う様だけど黄色や緑の色付き救急車はないみたいだから119番でいいみたい。

>>466
レス感謝です。
親戚はみな高齢で、他県から世話をしにきてくれるほど
元気のある人はいないのです。
自分も遠方にいるのですが、本人と電話で話はできます。
意味不明な事を言って、外をうろついて警察に保護
されたりしているようです。しかし警察も、
家に帰す以上の事はしてくれず、同じ事を
繰り返しているようです。
自分が何を言っても「天の声」とやらに従うので、
どうすればよいのか訳がわかりません。

救急車ってのは「ここに急患があるので、来て」って言ったら来てくれるもので
「あそこにキチガイがいるからムリヤリにでも連れてって」と言っても相手してくれないよ

ついでに地域によっては色つきのキチガイ用救急車があるとか信じてるのかな
この人バカだわ

>>462
親戚→保健所→指定医の順に話を通して（措置）入院させる

あ、保険所挟まなくても警察から指定医に連絡して応急入院でもいいのか
けいさつかんはちょっとやそっとたのんだくらいじゃうごこうとしないぞ
きばってネジ込めよ

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%8E%AA%E7%BD%AE%E5%85%A5%E9%99%A2
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%BF%9C%E6%80%A5%E5%85%A5%E9%99%A2

ひとつのことを思い出すと体が震えだし
息もしずらく、涙がとまらなくなります。
ひとつのことはたいしたことではありません。
普段は考えていなくても本当に突然浮かんで
きて、パニックのようになってしまいます。

それから、人の目がこわいときがあります。
外にいても、みんなが私をみてばかにしている
気がしてくるんです(´；ω；｀)
最近はご飯を食べてるのに痩せるし…

それから、彼氏にものすごく依存していて
境界例の症状にびっくりするほど
あてはまります。
でも、両親からは普通に育てられたし…

何がいいたいのかわからないと思いますが
これは病院へ行くにあたいしますか？
自分では普通のことなのか違うのか
わからなくて…

>>470
病院行くかどうかは君の勝手だけどさ、特になんの治療もできないよ
じんせいかいぜんぐすり　なんてドラえもんなら持ってるかもしれないけどファイザーもタケダも研究してないからね

と、いったところで
そんな返答期待してたんじゃねいですよね
そんでもっと思い通りの、なんかふんわりしたこと言ってもらえるまでそういう書き込みを繰り返すんじゃないかな

>>470
俺も突然気分が一気に落ち込む事があるよ。自分に大丈夫って言い聞かせて、深呼吸をしてなんとか落ち着かす様にしてる。
とりあえず「相談」って事で医者を訪ねるのはアリなんじゃないかな？
外出るのが辛いかも知れんが、音楽聴きながら、とか「昼飯何食べようかな？」とか考えながら気楽に出掛ける様にするといいかもな。

>>467
あんま参考にならんでスマン。
友達とは離れてるのか…
直接様子見れないのは心配かも知れんが、自身もそれにとらわれ過ぎて心労を患わない様、気をつけてな。

「あんまり」じゃなくて「いっさい」だろが
ほんで「きをつけてな」とか言って自己マンできるような
ずぶといせいかくにうまれたかったなあ！！

>>471
そうなのかもしれません。誰かに病気じゃ
ないよ、普通だよっていってほしいだけなのかも。
そう考えたらただ、自分に甘いだけですね。
あらためて気付けました。ありがとう。

>>472
ありがとう。優しい書き込みに涙が出た。
もう少し自分で頑張ってみる。
まだまだ甘かったんだよ。ありがとう

ありがとう。優しい書き込みに涙が出た　って定型文、もうヘドが出るほど見飽きたから
今後は「あ」だけでいいよ。それでも丁寧にしたいひとはあ優涙。で

>>474
何かの足しになってよかったよ。こっちこそありがとう。

>>474
無理しないでほしい。
痩せてきているとか、パニックになるとか、
私が友人だったら一緒に病院行きたいって思う。
心に引っかかってる何かが原因だろうから、カウンセラーさんがいる医療機関がいいんじゃないかな？
「私はまだ甘い」とか「まだ頑張れる」って考えがちな真面目な人が倒れていっちゃうんだ。
そういう人を見るのはもうつらい。
病院に行くことは、恥ずかしいことでも、甘えたことでもないよ？

>>465
アナルかよw

キモいの同士が股ぐらさすりあってうっとりしてる図が目に浮かぶ

「癒しは卑しい」カワイセンセーももうちょっと長生きして欲しかったよね〜

>>474
ありがとう。
でも多分こうやって嘆いて、ここで甘えた言葉を
欲しがってるんじゃ、強くなれないんだよ。
他の普通にみえる人は普通にみえるだけで
目に見えないところで苦しんでるんだと思う。
それに比べてこんなとこでうじうじ言ってる
私は、本当にばかだよ。余計嫌いになる。

でも本当にありがとう。
名前も知らないけど、楽になった。
痩せるなんてよく考えたら、ラッキーだし
パニックだって、自分で解決できない甘え
からきてるんだ(´・ω・｀)
気付かせてくれてありがとう。
これからは吐き出さず頑張る努力をしてみるよ。

先日ODして入院した時に医師に｢あなたは鬱じゃないから｣と告げられました｡デプロメール、レキソタン、ヒルナミンを服用しています｡ずっと鬱だと思ってたのに…｡医師が病名を教えてくれません｡なぜでしょうか?

>>480
すぐ反省の弁を口にする奴は自分の殻を防衛する意識が強いだけ
一番進歩の無いタイプよね！

>>481
ちなみに自分でワザと薬イッキ飲みした治療費って保険効くの？

ウチのママンが完全にこいつらと同じタイプだ
毒親（笑）とかじゃなくて単なる糞バカってことだけど

駄犬みたいに自分の敵か味方かみたいなことだけ気にしてる
じぶんとおなじ「いい人」とみなしてベタベタするか、憎むべき悪人として切り捨てるか
「他者」というものに出会わずじまいの、実質ひとりぼっちの人生

それがうちのママンとめんへる板のみなさま

よかったねw　糞バカのおこちゃまw

で、無意味に単語ひろって脊髄反射しかできないんだよなぁ
君ってこれまでの人生で気の利いた冗談飛ばして誰か笑わせたり
鋭い皮肉かまして誰かやりこめたってことが一度たりともないでしょう？

常に隅っこでムスっとしてるだけの、まさにこういう↓感じの人たち
http://tbn0.google.com/images?q=tbn:HjawSA2SidErPM:http://chinaalacarte.web.fc2.com/bukkyo-103-bishamon.jpg

そういう奴に匿名で発言権を与えてやると、こういう↓判で押したような文句しか出てこない

最近彼から、なかなかメールもできなくてごめんなあ、なんか気持がいっぱいいっぱいで余裕なくて、とか言われるようになりました
もしかして鬱の前兆なんでしょうか？
それともていよく振られてるだけなんでしょうか

セックスしてるときにアホみたいに規則的にアンアン言うだけの女って萎えるよね

ああ…それいい…もっと…好き…　とかって色々囁いてくれると頭の芯まで痺れてくる
キモいと言われようがなんだろうがいま思い出しただけでも半勃ちです。

NGID:fX7aaUh5

>>490
そういう素朴すぎるあてつけは黙ってしないとね…

>>488-489にどんな質的相違があるのだろうか

熱中できることがなくて退屈で退屈でタイクツ。
家とスーパーと仕事の往復しかするだけだ。
友達も異性もメンドクサイ。家族好きだけど話が合わん。

低予算短時間で毎日それなりに自己実現できることに出会いたい。
ブログ、読書は除く。

生きてるのが怖い

自己実現ってなんだろう
いまだこの人は実在してないのか。架空の存在か

>>488
新しいプロジェクトに配属されたとか、新しく入ってきた方とちょっとうまくいってないとか、そういったことなのでは
ないでしょうか？　鬱というところまでいってなさそうな気はしますが・・・。

>>491
本人に対するあてつけではなく、聞いてほしい人に対する注意喚起のつもりでした。
黙っていたら傷つく人は傷つきそうなので。

>>493
んー　なにか新しい趣味をみつける、というのはどうでしょう？
お住まいの市でなにか低価格で習い事のようなものが企画されてはいませんか？　あとは
図書館に行って本をかたっぱしから読んでみるとか。
運動が好きならウォーキングを始めてみるとか。

傷つけられたと先に言い立てた方が勝つ社会ってことですね
櫻井よし子だっけ
金美齢か

>>496
会社員じゃなく、小学校の先生です
最近じょじょにメールも減ってきてたし、誕生日も会いにくるとか言いながら、ごめんなさい、行きたかったけど行けなかったメールが来て…
私はていよく振られたんだと思って自信をなくしてました
彼は生真面目な人だから私の事を冷めたからいらなくなったとズバリ言えなかっただけなのか、それとも本当に体調不良だったのか悩んでます
本当に体調が悪いなら励ましてあげたいと思うし、そうじゃなかったら空気の読めない馬鹿女になるし、どうすればいいのでしょうか

生き甲斐のある仕事を見付け、頑張っていました。仕事が大好きでした。
だけど、ここ数ヶ月で家庭でのストレスにより徐々に調子が崩れていきました。
大好きだった仕事も、何となくうまくいかない感じでしたが、やはり好きなままでした。
でも先日、ストレスの原因の家庭で今までに無い辛いことがあり、心を大きく乱してしまいました。
一晩中涙が止まらず自暴自棄になり、何もかもが嫌になりました。大好きな仕事さえも。
そのテンションのまま朝を迎え、ぼーっとした頭で退職を電話で伝えてしまいました…。
それからある程度気分が落ち着き我に返ったとき、もの凄く後悔していました…。
これから私は何を生き甲斐にしていけば良いのか…人生が終わった気分です。
今の時代、なかなか無い好条件だったのもあり、この先には多くの後悔が待っているでしょう…。

あぁ…長い上にポエムみたいになってるわ…すみません…推敲する気力なしです…。

>>496
そもそもあなたの判断で、あらかじめ「傷つきやすいひとは、このひとを無視してくださいね〜」って
なんていうのか、あまりにも幼稚じゃないですか？
他の投稿者を赤ん坊扱いして、自分は保護してやってるんだというわけですか？

>>499
ちんこまんこ抜き差ししといて、なお「空気」読むの読まないの言ってるわけですか
ビックリですね。しかも「どうすればいいのでしょうか」って…それを通りすがりの他人に訊きますか。
案じるまでもなく、立派にできあがった馬鹿なんじゃないかな…

>>500
電話一本で辞められる時点で
その道において何らの業績もキャリアも積めてなかったことは歴然なので
たいして失ったものは無いのではないですか？

>>499
鬱とかなら、音信不通になったり、電話で泣きつかれたりすると思うから、
彼はホント忙しくていっぱいいっぱいなんじゃないでしょうか？
誕生日に行きたかったけど行けなくてごめん、って充分誠意ある対応だと思います。
先生って年度末だし今かなり忙しいんじゃないかな？

要するに無理に無理を重ねてでも会いに来ないから不満だと。
そもそも信頼関係もないから不安だけど本人じゃなくネットの有象無象に言うしかないと
わたしならそんなクソうざい女、払い腰一発でお池に放り込みますね
ブルーギルにでも食われてしまえとばかりに！

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　　　　|　（　：。・；％：・。/::: ::::::| |::::::ヽ　　； 8@ ・。：％　）　|　貴様らの恋愛相談など俺のニキビ以下だ
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>>502
まさにそうですね。
気が楽になりました、ありがとうございます。

>>503
でも私は振られたんですよね…
もうメールも来ないし。でも飽きられたのをまだ理解できてなくて…
かなり辛いです
なかなか次に進めなくて

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　　　　|　（　：。・；％：・。/::: ::::::| |::::::ヽ　　； 8@ ・。：％　）　|　おまたの穴がスースーするならソース瓶でもぶっこんどけよ下らねえ
　　　　＼（ 。；・０”*・o；／::::::::::l l::: ::: ＼　：。・；％：・。. ）／　 　
　　　　　　 （；8@・。：　 ／￣￣￣￣￣＼:　”・：。；”・.）
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>>507
え、ちゃんと別れ話して振られたの？
これまでの内容だけだと、そう読めないんだけど？

>>507
真面目な人が本当は行きたくないのに、行きたかったなんて嘘は言わないだろう
メールありがと！私のことは気にしなくていいよ〜あんまり無理しないでねって返事しとけばいいんじゃないかな？

>>510
正式に別れようと言った言葉はないけど。なんとなく空気で…
あれ以来もうメールもないですし、気持がいっぱいで私の気持まで受け止める余裕なくて冷たい態度とってしまってごめんなさい
締め括りが私の事は応援してます。良い方向へいくように祈ってますとも書いてあったので、これはやっぱりもう見捨てられたんですよね

>>511
それだけじゃ判断つかないよ。
余裕ができたら連絡して、ってメールして、
会って真意聞くしかないんじゃない？
わからないし、すっきりしないじゃん。
って、カップル板ぽい内容になってきたな…

>>499
きちんと一度時間をとって話し合われてみてはどうでしょう？
別れる気がむこうにあるのかどうか、このスレの人にはわからないと思いますよ。

>>506
もうここを見てはいないかもしれないけれど・・・。
とりあえずしばらく休んで、また新しい仕事先を
探されてはどうでしょうか。この時期難しいかもしれないけれど・・・
家庭での問題はなかなか解決しないかもしれませんが、本当に家庭での問題がひどすぎてしんどいなら
一度家庭から離れてみるのも手なのではないかと思いますが・・・どうでしょう？

>>512
板違いだったんでしょうか？
ごめんなさい
ただ信じてた人から捨てられて気分が落ち込んでたのでここに来てしまいました
男の人ってどうなんでしょうか？どんな理由であれ、いったん気持が離れたらもう元には戻らないんじゃないかと思ってたのですが…
メールしてみました。ゆっくり休んで気分が落ち着いて来たらまた連絡くださいね
馬鹿にされたみたいに思ってしまって勘違いしてごめんなさい

って
これで無視ならもう諦めるしかないですよね

いつから変メル板は恋愛相談の場と化したんだ

職員さん引きずってます。どうしたらいいのでしょうか？

長くなりますが、どうか聞いてもらえると助かります

先日「登録変更のご案内」というメールが受信され、内容を見ると
　○○○@ne.jp（友人のアドレス）から○○○@ne.jp（私のアドレス）に
　変更するには以下のURLからログインしてください。
　http://出会い系.com/ユーザーID=?パスワード/
とあり、ログインしてみると出会い系会員のユーザーページで
下の名前、生年月日、血液型など明らかに私のプロフィールでした
それだけでもショックだし怒りがこみ上げてくるのに、
サイトから送信される大量のメールに耐えかねたのか
私のアドレスに押し付けようとしたことも許せません

可能性は低いですが、もし私を知ってる人がそれを見て、
「○月○日○型の○ってお前だろ？」みたいなことになるのも嫌だし
そうなるかもしれないことも考えないで私のプロフィールを使ったのも苛立ちます

本人に問い詰めると「友達に携帯を取り上げられて勝手に登録されて
私の情報も勝手に使われた」としか言わず、否定し続けています
でも友人の携帯で私はあだ名で登録されているので、
携帯を奪われただけではプロフで使われた下の名前を知ることはできないはず･･･
今その友達とは連絡が取れなくなったそうですが、
かなり嘘っぽいので恐らく架空の人物だと思います

↑続き

何日も経ちましたが一向に謝る気配もなく、そのことでまた怒ったら
「もう二度としないから許して〜
てか勝手に人のメルアドをいっぱい登録しやがったあいつが悪いんだよ」
というメールがきました
何についての「もう二度と」なのかも分かりませんし、
問い詰めないと謝罪しないのも、謝罪がメールなのにも、
いつまでも嘘の被害者ヅラなのにも腹が立ちます

もう友達やめるつもりだけど10年以上の付き合いなので少しためらってます
パスワードさえ知っていれば誰にでもできる悪戯なのか？
もし言い訳が本当だったら？
世間だと「これぐらいのことで怒らなくても」とあっさり許される程度なのか？
今のところ実害もないし･･･私の心が狭いのでしょうか？
あまりこういう話は聞かないので不安が多いです

安心して友達をやめるために、
「お前の友人はかなり酷いことをしたからさっさと友達やめるべきだ」
という返事が欲しくて書き込みしたところもありますが
自分では判断できないので、どうか助言をお願いします

>>511
よく分からないが、その文章はあなたのこと心配しているように思う。
友人の病状が悪くなって泣かれた時に、じつは自分もその時具合悪くて、相槌さえまともに打てなくて
だから会いに行こうと迷ったけど、今無理して会いに行っても余裕ない今の自分じゃ悪い影響与えるだけかと思い、
お互い少し落ち着くまで一旦距離置こうと思って、似たような文章打ったことあるよ。

今後どうなるか分からないけど、自分のために祈ってくれている人がいるっていいな。
その後、なんか返事した？

>>519
向こうからの返信はその後はありませんが、もしかしたら最近の言動は鬱？
と思い、昨日休みの日にもう一度メールしてみました
心がいっぱいで落ち着かない時はよっぽど大事な用事がある時以外は家でゆっくりしてくださいね、って

ここの板はいろいろと話し聞いてくれる人が居て少し気分がやわらぎました
暖かい気持になれました。ありがとうございました
男の人の気持についてはまた恋愛板へ相談にいきます

>>517-518
友達、というのにも幅があると思う。
「ちょっとした知り合い」から「大親友」まで。

心の中で、
「もう友達じゃない」と思いつつ、
付き合いくらいは続けてればいいんじゃねーかなぁ。

ま、自分だったら、今後一切連絡は取らないけどね。

>>517-518
恋人、友達など対人関係の修復･解消は当人同士の問題だよ。他人に言われて関係をコロコロ変えれるもんじゃないよな？
許す許さないは君自身が決めることだ。
長い付き合いの中で、友達の芯の部分を自分なりに見れてるか？
しっかり自分の価値観と友達の起こした問題を照らし合わせるて考えれば、自分なりの答は出て来るんじゃないかな？

他人の意見はあくまで参考だからな。納得がいく答が見付かれば幸いだ。

>>499
それたぶん鬱のせいだと思います。
私もかなり似たような経験しました。
そして私も499さんと同じこと考えてました。
だけど鬱が良くなってきたら戻ってきましたよ。
後で聞いたら、
普通の彼氏だったら簡単にしてやれることができない→
自分は彼氏失格･･･みたいなネガティブ思考に陥ってたそうです。
でも黙って待つのも辛いですよね。
彼と距離を置いて待つか、このまま別れちゃうか、
決めるのはあなただと思います。

>>523
523さんは戻ってこられたんですね
やはり鬱なんですね…
どのくらいで返事があったんでしょうか
私もしばらくは様子をみることにします
鬱なら励ましメールとかは厳禁なんですよね？
のんびりゆっくりいこうね、とかも言わない方がいいのでしょうか

自分の地位を守る為に、周りの人間をことごとく潰していくやり方、どう思う？

振り回されるあたしって愚かなのかな、大事なひとを侮辱されるのは嫌だよ。

少しずつ頑張ってるあたしを馬鹿にするのは構わないけど、何も知らないクセに鼻で笑って大事なひと馬鹿にするやつは嫌いだ。。

ここはいつから失恋板になったんですか？

夜が怖い｡暗くなるのが怖い｡一人が怖い｡震えが止まらない｡どーしよ耐えられない｡誰か助けて｡

>>527の病名は構って病
人と関わらないと治癒します

http://www5.diary.ne.jp/user/528737
一日中恐怖と苦痛です
治りたいです

>>526
なんだっていいだろ
悩んでるやつの話聞いてやれよ

つか、話しの流れからすると失恋してないような気がする

>>521>>522
レスありがとうございます

本当は「友達に裏切られてひどいことされてかわいそうだったね」って言われたかったんだと思う
そんな程度のことで縁切らなくても･･･って思われようとも自分が腹立ったのだから、
心が狭いと言われようともう友人と関係のない人間になろうと思う

友人の芯の部分というか、嘘をつくとかなり分かりやすくて
動揺して目を合わせないし、しどろもどろになるし、別のことして話をそらせようとするし･･･
だからって嘘をついてる証拠になりませんが疑うには十分すぎました

そういえば中学生のとき友人に昔ペン盗まれたなあ･･･
ペンに名前書いてるってかまかけたら「いとこが盗みの常習で悪いことが感染した」
と、このときもいいわけしてて被害者ヅラでした
思えばもうこのときから関わりにならない方がよかったんだなあ･･･

私は歳を取るにつれて友達作りが下手になって、今いる友達を大事にしたかったです
でも私を大事にしてくれる友達もいなくなってどんどん離れて一人になるんじゃないかと不安です
今、私を大事にしてくれる友達が、何年後も大事な友達であることを願うばかりです

身体が鉛のように重い
ずっと寝たきりで床擦れでもできそうだ
携帯を開くので精一杯
頭もうまく働かない

働いて稼いでるわけでもなく
専業主婦といっても食事も作れない洗濯もできない
旦那が頑張って稼いできてくれてるお金食い潰して

なんのためにいるのかな
私と結婚しなければ旦那はもっと楽できたのに
ごめんね
ごめんね

>>533
治すための努力してんの？

533です
>>534
病院には通っています。薬もきちんと飲んでいます。
うつ病と診断されて４年になります。
しばらくぶりの波でかなり落ち込んでいます。

転職して二週間経過。
前のように、１人で人事経理等をやらされてたわけでなく、
雑用メインな楽なのばかりだから楽なのになんだか慣れず失敗ばかり。
決算時期で忙しいのはわかるから余計私が迷惑になってないかと心配に思う…。
悪口言われてるんじゃないかとかそういうネガティブな考えしか浮かばない自分が嫌でたまらない…。
ただの思い過ごしならいいんだけどさ。

>>536
多分、思い過ごし。新しい職場で忙しいのを、いきなり器用にこなす方が凄い。
だから大丈夫。

>>536
会社が繁忙期なので、周囲もｲﾗｲﾗしてるかもしれないが、それは貴方に対してではないと思うし、
貴方も周囲の雰囲気にのまれている気がする。
おちついて！確実にいこう！わからない事は素直に何度も聞こう！メモしよう！
「すみません。私、スロースターターなんです。」って口グセにしちゃえば？笑
ＩＤが「ＧＪ」になってるよ＾＾　ｶﾞﾝｶﾞﾚ

>>535さん
何もできない時はしょうがないです。
動けない時は、トイレに行くときなどに軽く体を伸ばしてみるなどして凝らないように工夫してみて下さい。
無理に何かしようとしなくて良いと思います。心がふさいでしまうことも多いと思いますが、治るまで耐えるしかないと思います。
ごめんなさいじゃなくて、ありがとうの方が私は好きです。ありがとう、で少しだけ変わります。
でも、今まで治療をがんばってきたのは凄いと思います。少しは自分を認めてあげても良いのではないでしょうか？

>>535
何も出来ないならしょうがないじゃん。
こればっかりはどうしようもない。
せめて「元気になりたい」という気持ちだけは忘れないように持ち続けてください。


あと旦那さんには「いつもありがとう」と伝えて、元気になったらたくさん恩返しすればいい。

>>535
立て続けに申し訳ない。
>>540に追加。
うちの場合、あまり会話も出来なかったから手紙でやりとりしてた。
ノート買ってきてもらって交換日記みたいな感じｗ

辞めたいって思い始めた。
仕事、１年は続けようって始めた当初に思った。まだ七ヶ月なのにしんどくなってきた。


うまく言えないけど職場との付き合いがうまくいってない。っていうか私のミスが目立って呆れられてるっていうか。


しんどい・・・
皆こういう時どうしてんの？

>>542
たくさん仕事しようと欲張るのをやめて
仕事を引き受ける量を思い切って減らす。
遅くて少ない仕事でもミスなく着実にこなすことで
自分に自信がつくし、少しずつ信頼も得られる。

何か人にしてもらったら感謝の気持ちを相手に伝える。

自分はこんな感じだった。

小、中学校と肥満で物静かだった人って、痩せて雰囲気ｲｹﾒｿになっても損な性格は付き纏うんだな。
XのHIDEも小学校時代は肥満で物静かだったらしい。

普通って何でしたっけ。
大学までは普通だったと思うんだけど
就職して上手く行かなくなってなんかおかしくなった。
退職して一年、周りが私を普通に戻そうとしてる。
今年に入って父は私を扶養から抜いて母と祖母は再就職を頻繁に勧めて
色々あって再就職して、安心してる家族。
自分でもこれで普通に近づいたと思う反面、心の奥の方でなんかわめいてる。
普通に近づいたはずなのに前より眠れなくなって体調もおかしくなって、
これって普通なの普通じゃないの？
私には家族が望んでることがわからない。
もう「普通」がわからない。

>>524
２〜３日に１回ぐらいになったかなぁ・・・
会うことも電話することも難しい状態でした。
鬱のせいで（私を含む）誰とも会いたくないのか
それとも単に冷めたり飽きたりしたのかは、
彼の言動でだんだんなんとなく分かってくると思います。
しばらく様子をみるのが一番ですよ。
叱咤激励はしない方がいいと思います。
がんばってね。

周りがどんどん成長してく姿を見てると辛く悲しくなる。
自分は高校中退して
髪型だって髪の色だって自由にできてる
大好きなピアスだってしてる。

でもこんな自由は望んでなかった。高校行きたかった…どうして躁うつ病になったんだろ…

働かなきゃいけないのに何もしたくない
やりたいと思うことはあるのにそれに向かって動き出せない
職探しもしない
やりたいこともしない
家にいても掃除もしないお風呂も入らない
友人と遊びに出掛けるけれど､出掛ける準備に動き出せない
もうずっと寝ていたい
周りが心配してくれるたび何やってんだろって苦しくなる
これじゃだめだと思ってる
ただ甘えて怠けたいだけだとも思ってる
でも動けない動きたくない

判断力が鈍ってる
なにをしたらいいかわからない

仕事辞めたのに､辞めてないふりをして朝家を出る

疲れた
眠っていたい


こんなとこにこんなこと書くのも甘えだよね
わかってるんだ､わかってるんだよ
でも行動しなきゃわかってることにはならないよね

ああもう
荒れた文章すいません

そういう人のための夜間じゃね？

そういう人の為の夢魔じゃね？

眠れないよ…
助けて
苦しくて息もできないくらいだよ
助けて
もう一度やり直したい
入学した時から

辞めてよかったのかな…学校…

もう７年か。早かった。
いじめにあいながらも夢を命綱にしてのに夢は叶えられそうにない。裏切られて裏切られて‥人はこんなにも壊れやすいのか、それとも私が弱すぎなのか。
家族にも迷惑と負担をかけてる。
生命保険、自殺でもおりるやつかな

>>552
家族だから、迷惑も負担もかけていいんだよ。
人間は時々辛い生き物だし、傷付くこともある。
心無い行為や言葉に傷付くのは、心を持つ人間として自然なことだよ。
ここに君の言葉を見ている人間もいるから。

何があったんだよ・・・('・c_･` )

小さい時から優等生で人からも好かれ優しかった俺。
人生順風満帆で、夢を追いかけて、それなりに人脈もでき、成功しかけた矢先にあの怪我…。
体の自由が利かず、夢が水の泡…。
おまけに鬱＆パニック障害発症。
いい歳した中年オヤジが引きこもり。
家からは一歩も出られず、部屋にいても何もやる気が起きない。
あるのは、仕事仲間だった奴の出世を見ながら嫉妬、焦りの感情のみ。
金も地位も名誉も無く、夢も希望も消えた。
これから先どうやって生きていけば良いのか…。

仲のいい友達もたくさん作りたかったのに内気で弱気で叶わず
大学に通わなくなって２年も経ちます
でもきっといつか復帰したくて退学しないまま２年･･･
大学はもう辞めて、人間的にも就職は難しいからフリーターで生きていこうか
でも親はもっと不安だよね。。。
どうして私はこうも役立たず何だろう･･･どう生きれば立派な人になれたんだろう･･･

ここに何回も来てるなぁ。彼氏に顔は好きだけどパニック持ちだから嫌いって言われた。
付き合ってって言われた時にパニックある事話したのに。
でも別れたくないって意味が分からない。
毎週、ＯＤしちゃうから肌ぼろぼろで仕事も頑張れない。
別れた方が良いのかなあ

精神的に不安定になったり風邪ひいたりして、大事な仕事を中途半端な感じで
終わらせてしまった。いつもは終わると達成感があるけど今回はなし。
後悔してる・・・でも精神的にほんときつい時期だった。今もよくはないけど・・

>>555
誰からも好かれる努力家な素敵な人が生きている
それだけで、素晴らしいことなんですよ？
体調も優れないそうなので、今は何も考えずにゆっくり生きてみるのもいいと思います。

>>556
大学は友達作ることだけが目的では無いので、一人で過ごしたって構わないと思いますよ
やっぱり、親としても大学行かせたからには卒業を望んでいるでしょう
卒業するのに単位はどのくらい必要ですか？
卒業することで、自分に少し自信がつくかもしれません。まだまだこれからです！

>>557
あなたは彼のことが好きですか？

>>558
いつも頑張っているのなら大丈夫、今回はしょーがない！
あんまり気にしても余計疲れるだけです。　ゆっくり休みましょう

>>559
ﾚｽありがとうございます。私は彼の事好きです。
しかし病気を甘えと言われると何も言えないし理想の女じゃないと平気で言える彼の神経を疑います。
正直彼の方が病んでるのではと思ってしまいます。

>>560
彼も随分疲れていますね。　
なんとなくですけど、彼はパニック障害を抱えたあなたを自分の力で症状を和らげることができると
思っていたんじゃないのかなぁ。　
ただ、それがあんまり上手くいかなくて八つ当たりしてるのかもしれない。
でも、彼のその心無い言葉であなたがODに走ったり、精神面で辛くなるのなら別れたり、
距離置いてみるのも手だと思います

>>560
今夜もじゅぽじゅぽ音を立てて、鼻の下を最大限に伸ばし切ってフェラしてる。
一方的な奉仕は嫌だと思いつつも、捨てられたら生きていけないから、ただ奉仕あるのみ。
それがメンヘル女の宿命

>>561
おまたを広げ、おまんこをヌラヌラと濡らしてれば
精子たまってる男が必死にかまってくれるから
本当にメンヘル女は気楽だよ。生きるのになんの努力も要らないからな

メンヘラ男よりメンヘラ女は恋人所持率が高い？
逆の発想をしてみよう

メンヘラ女がマンコ使って男を捕まえてくるわけでなく

メ　ン　ヘ　ラ　で　も　い　い　か　ら　マ　ン　コ　が　欲　し　い　ア　ホ　な　男　が　多　い　の　だ　と




メンヘラ女萌えっていう観点もあるな

>>561
金・セックス社会の中で過剰適応的に幸福を追求しては
満足するストーリーを紡げずに凹んでいる者＝メンヘル女ID:YEk1nQ6/
とそのような欲望にドライブされたゲームそのものに負けた・疲れ切っている
＝性根の腐れたメンヘル男が対立しているように思える。
のだが。

>>565
少なからず当たってる。
でもそれが分かるお前も病んでるよ。
気付けて良かったね(・∀・)

どなたかいらっしゃいますか？

すみません、日を改めます。

>>567
あ、もう遅かったかな？

誰でもいいから聞いてくれ
自分のせいで友達が精神的にきてしまったかもしれないんだ
その友達といろいろ話し合って謝ろうと思っていたのだがこのまま終わってしまいそうなんだ　
しかももう卒業なんだよ　
このまま終わってしまうのなんて嫌なんだ　
メールもずっと無視される　
学校ですれ違うと全力で逃げられるんだ　
自分も辛い
でも、その友達が自分のせいでおかしくなってしまったり傷付けてしまうのなら、もう卒業を機に会わない方がいいのだろうか　
レス頼む　
正直このままだと自分も今以上に駄目になってしまうし辛いんだ　

>>570
今はその友達にとっては、あなたと向き合うことがストレスなのかも。
時間をおかないと難しいのでは？
てか、一体何をしてしまったの…？

>>571　
ありがとう　
やっぱり時間を置く事が必要ですよね　
もう卒業ですから卒業してしまったらもう会えない気がしてきます

自分のことで手一杯になってしまって、相手のことを考えることができなくなってしまっていたんです
それで、どんどん溝ができていってしまって、挙げ句の果てには今まで接したりしたことが偽善と言われてしまいました
そんなことは決してないのに　
自分が悪いから自業自得なんだ　

未遂で致命的な後遺症が残りました

全て失い毎日絶望しか感じられなくなり更に症状悪化しています

孤独で不安で堪らないです

僕は大学2年生です。

高校時代まではそれなりに友達もいたし彼女もいた。
だけど本当は人間関係が大キライで、他人と居ると必要に気を使ってしまう。
文化祭の準備や卒業式の打ち上げ、そんなの本当は行きたくなかったんだ。
だから僕は大学に入ると同時にアドレスを全て消去した・・・
やっと自由になれたと思ったのに、なんでこんな虚しいんだろう・・・
当時のことを思い出してる自分がいる。

だけどもしあのまま関係を続けていても、僕はきっと友情ごっこにウンザリしているはずだ。


こんな自己中な僕ですがほんとうに辛いです・・・・

>>572
卒業しても繋がっていたいくらいの存在なら、
卒業の時に手紙を渡すか、メールをしてみては？
その偽善なんかじゃないって気持ちと、このことで離れたくないって。
もう一回チャンスをくださいってお願いしてみようよ。
話せる気になったら連絡ください、って締めくくってさ。

鬱を理由に離れていった彼氏はもう二度と戻ってこないと思うよ
元カレ戻ってこなかったし…
毎日具合いはどう？とか聞いてるのに無視だったし
諦めてさっさと次を見付けよう

>>575　
今は無理かもしれないけど、相手が落ち着いたら話は聞いてくれるかな？
ありがとう。
そうしてみるよ。　
本当にありがとう　
ちゃんと伝わるといいな。
気が重いけど学校いってきます

うちの奴等は力と威圧感で何もかも思い通りにする。最悪。
言葉なんてちゃんとそれを聞く耳を持つ者を相手にしなければ何の意味も持たない。
暴力に対する絶望感も知らないで偉そうなこと言ってる奴等に思い知らせてやりたいよ。
悪いのはそういうことする奴等で、的外れだってことはわかってるけど。
自分にぶつけられたマイナスのパワーが苦しい。憎い。

釣りなんだろうか。

あのレスは。

177=383=384です。
初めて心療内科に行って薬を数種処方されました(今までは内科でデパス)

『うつ状態だろうけど、うつ病ではないと思うよ』と医師に云われ、薬のお陰か昨夜はぐっすり眠れましたが、身体に合わないのか、気持ち悪くてずっとムカムカしています。1週間後我慢するしかないですよね…。

>>537
>>538

536です。嬉しかったよ、ありがとう。
慣れるまでガンガル(´∀｀）
気持ちもなるべくポジティブになれたらと思うよ。

皆さんとのお話とは違うかもしれませんが、ご質問させて下さい。
私は心療内科でPTSDと診断され、昨日パニックになり辛かったので安定剤だけでも貰いに…と思い、内科に行ってきました(内科の方が近かったので)
症状等を伝えると｢君の症状は精神科に行ったほうがいい｣と言われました。
精神科と心療内科の違いがわからず、聞いてみたもののよくわからず戸惑っています。
精神科と心療内科の違いはなんでしょうか？
また、PTSDの場合は精神科に行ったほうが良いのでしょうか？

583さん、詳しくはないのですが、心療内科と精神科は、名前が違うものの同じ『心の病』に関する科とだったと思います。

たぶんお医者様がおっしゃりたいのは、内科でも決まった薬を出すことは出きるけど、長い目でみたら専門の先生の方がよいのでは…という感じではないでしょうか。

限界スレでのスレタイルールを破り二日に一度のペースで死にたいって喚くのはなぜですか？

家族にまた責められた。

彼氏に捨てられたっぽいです。
私は仕事も辞めて全部生活面倒みてくれるはずだったのに。
全部からっぽ。もうどうしようもないのかな。入院してちゃんと治してきたのに。しかもたったの10日間。

こんなんじゃまだ仕事なんてできないし。これから一体どうやって生きていけばいいのかな

高校も大学も中退してますが生きたいです
頑張って幸せになっていいんでしょうか

私は人に優しくされると何故かすぐ涙が出るんです

今さっきも思わぬ優しさに触れ涙が込み上げてきてしまった
しかもこらえきれなくて泣いてしまったorz

どうにかしたい…

ドクターストップかかってるけど、仕事しないと生活出来ない。でももう仕事するのが嫌だ。
職場環境最悪で出勤するのが怖い。苦しい。どこにも逃げれない…辛いよ

>>584
レス有難うございます。
長い目で検討してみます。

>>587
まあ、ちょっとおちつこう。。。
あせっちゃﾀﾞﾒですよ

>588
うちの姉も大学中退で、私も高卒です。
学歴と生きることは別問題と受け止めれないでしょうか？

頑張れるのは凄いことだけれど、無理し過ぎないでくださいね。
どうか幸せになってください。

>589

いま心が弱っているのか、何か過去に辛い目に遭ったんでしょうか？

私も昼過ぎに散歩していて、地域安全員のおばさんに帰宅途中の小学生が｢ただいま｣と言っているのを見て無性に涙が溢れてきたことがあります。
どうしてもいまの状態が耐えられないようでしたら、病院に行ってみるのもひとつの手ではないでしょうか？

>590
ﾄﾞｸﾀｰｽﾄｯﾌﾟとは‥
辛いのを押して仕事を頑張っておられるんですね。

経済的な事は先生に相談されましたか？(各種障害者年金や生活保護など)

どうか早まらないでくださいね‥。

電車の中がものすごい恐いよ。いじめなどさまざまな要因で対人恐怖になっちゃった。被害妄想だと言い聞かせても身体が勝手に反応してしまうし本当につらすぎる。不安を越えてものすごい緊張がして頭が痛いしもうだめ

32歳女です
約10年風俗していました
その結果か鬱と境界例に…
少し前までは死んで世の中から消えたいと思っていましたが、今は親孝行がしたいです
所詮元肉便器、結婚も諦めているので、孫の顔すら見せてあげられませんが、こんな私にも親孝行ってできるのでしょうか？

>>595
親孝行に形なんてありません。
貴女がご両親の事を思い為されること全てが親孝行だとおもいます

>>596さん ありがとうございました
今年初めて聞くであろう、他人様からの優しい言葉に涙が溢れました
戸惑いましたが、正直に相談して良かったです

助けて!

自我崩壊しそうなんですパニックです
病院代なくて薬辞めて平行感覚なくなって頭がおかしい!!

>>595
大丈夫。あたなは幸せになれます。親孝行もできます。

>>598>>599
大丈夫？！何があったんですか？

許してください…　素直になります…

わかりません…涙が止まらなくて、元々パニックと何か併用してるとは病院で言われてます

家に食べるものがあまりなくて、お腹すいて…ストレスたまって、さっきご飯食べたら涙止まらなくて…

>594さん

あなたとほぼ同様の経験をし、未だに電車は苦手ですが、恐怖までは感じませんよ。
対人も苦手意識はありますが、ごく少数の人とは腹を割って話せるようになりました。

明確に自分の状況を文章にできるあなたなら、病院に行って良い先生に巡り合えば、きっと今より遥かに楽になれると思いますよ。

>>603
私も今涙が止まらなくてたまらなくなって
この板にきました。
つらいね。
たまらなくつらいよ。

すいません、取り乱しました。
ここで聞いてくれる人がいるってわかっただけでも嬉しいです。また何かあったら来ます。

>>595
元肉便器ｗｗｗ
まんこすり切れとるんちゃうかｗｗｗ
また風俗に戻ってカネ稼げ！
そのカネで親にラクさせてあげれば親孝行やろｗｗｗ

>>603しばらくここで話して落ち着きましょうよo(^-^)o

聞いてはもらえない…？　もう遅いですか…？　多くの人を怒らせてしまって、もう取り返しがつかないんでしょうか…？

寂しいよぉ。。
主人の仕事の都合で工場見学地帯に引っ越してきたんだｹﾄﾞ
周りは当然工場ばっかり。
スーパーもコンビニもファミレスもない。
知り合いもいない。
毎日やる事も無く一人家でポツン。
主人が仕事から帰ってきても疲れてｽｸﾞ寝ちゃう。
その内起きてきてテレビORゲーム。
寂しいと言っても『俺がいるのになんで？』

欝悪化。
頭がおかしくなってきた。
いつも独りぼっち。
寂しいよぉー。

>>606よかった。また話しましょうね。

>>609何があったか知らないけど、取り返しがつかないことはないと私は思いますよ。

僕もここに居ました…不気味だったけれど…　皆さんが声かけてくれたおかげで今まで乗り気ってこれました…。皆さんがいたからここまでこれました…。

皆さんに本気で怒られないとここまで素直になることができなかったです…。

612様　返信ありがとうございます。僕はどうすれば良いのですか？

本当ならば、大学4年生になってるはずだった…
就活して忙しく過ごしてるはずだった。

浪人してた妹が、この春大学が決まって家を出る。
楽しそうだ…未来に光が満ちて、毎日楽しそう。頑張ってたもんね。

弟はまだ高校生なのにタバコ吸って、部活も行ったり行かなかったり。
私はネトゲに浸かって早1年。
課金額も万単位。抜け出せない。
高校生の頃から付き合ってた彼氏とは自然消滅。
ゲームの中の彼氏には嘘ばかりついて苦しい。
最後に出かけたのは去年の成人式だなぁ…
家は裕福でもなんでもないのに、バイトもしないでご飯食べてゲームして寝る生活。
病院も行ってない。受診日にお母さんだけ行ってる。

こんな私に生きる価値はあるんでしょうか。

>>615
人の言うことが聞けて素直になることができるんなら、なんでもできるんじゃないでしょうか？
具体的に何をすればいいのかは私には分かりませんが、素直な心を持つことは大切だと思います。

怖いし…　自分の周りが凄いことになっています…

僕は周りの人達に嘘をつきました…。

617様　外出するのが怖くてたまらないです…

>>620
無理に出なくてもいいんじゃないでしょうか。
外出しないと生活できない状態なのでしょうか？

生きるために自分の身体に鞭打って仕事した帰りに気持ち悪くなって電車の手すりにつかまっていたら、たまたま近くにいただけの女の人に気持ち悪いと言われてしまった。恥ずかしかったし悲しかった。

もうすぐ四十なのに親から小遣いもらってだらだらしてます…
参ったな

>>616
生きる価値のない人間なんていないと思います。
生きていてください

昼間父親に理不尽に怒鳴られて衝動的に家を飛び出してきてしまったのですが、家に帰りたくありません
家に帰ってまた罵声を浴びせられるのかと思うと、足が竦んでしまいます
でも明日人と会う約束をしているので、お風呂に入ったり色々準備しなければなりません
家に帰れという幻聴がしつこくて辛い
でも帰りたくない…

どうすればいいんだ

621様　返信ありがとうございます…。外出はしなくても生活はなんとかできている状態です…。

>>616
私と状況が似てるなぁ。
違うところは兄弟が自立してるとことネトゲすら出来ないくらい。
発想を逆に、ネトゲが出来るくらい具合がいいと考えて下さい。
病院も、たまには行くといいことがありますよ。

>>626
無理せず休んでいてもいいんじゃないですか？
病院は行っていますか？

>>616
自分は大学生活の最中に半ヒキコモリというか欝になってしまって、
大学もサボりまくっていた。
カウンセリングと病院でようやく社会復帰して、大学は卒業できそうに無いけど就職活動中。
雇ってもらえるといいな

今日も親と姉が仕事から帰ってきた時、親父と姉に
『誰のおかげで飯食えてると思ってるんだ？』と言われました。
生まれた時から罵られてばかりなんで我慢の限界が近づいてきたみたいです。
そろそろ父親と姉を殺そうと考えています。
俺は２１歳先月仕事辞めたニートです。お金は全くありません。
誰か助けて下さい。本当にお願いします。

628様　
返信ありがとうございます。

病院には行っていないです…　隣町まで行くことを想像するだけで怖いです…

殺したいと思っても僕には人を殺すことは絶対できないです。自殺するしかないのでしょうか？

>>631
そうですか‥。
病院に一緒についてきてくれそうな人は近くにいませんか？
まあでも焦らずのんびりいきましょう

>>630
仕事出来ない理由あんの？

>>630
バイトでもなんでもいいから仕事してお金貯めて家を出るのは不可能なんですか？

少しずつ元気と勇気ぐらいを分けてあげたいなあ

633様　返信ありがとうございます…　居ます…　母か祖母が前は送ってくれたりしていました…

仕事出来ない理由は親がどこのバイトでもどんな仕事でも文句を言うからです。僕は以前色んなバイトをやってきましたが、どれも早く辞めろの一点張りでした。親の会社で働いても、クビとか言われます。
だから家事をしてるんですが、毎日
『誰のおかげで飯食えるかわかってんのけ？』
と言われます。
僕は弱い人間なので、今でも虐待されます。

625です。独り言みたいな書き込みになったので書き直します


昼間部屋の掃除をしていたらいきなり父親が入ってきて、とてもくだらない理由でいきなりキレ出し散々罵声を浴びせたあげく
「子供は黙って親の言うことを聞いていればいいんだ。口答えなんかするな。ただ黙って俺の言う通り生きていればいいんだ。何時までもダラダラしやがって。お前は人間のクズだ」
といった感じのことを吐き捨てて出て行きました。

言われた後発作の過呼吸が起き、頓服薬を飲んで落ち着こうとしたのですが
気が付いたら左手首に自傷痕（禁止なのにすみません）ができており、衝動的に家を飛び出してきました。

数時間前まで心配してきてくれた友達と一緒にいたのですが
別れてからも家に帰りたくない気持ちは変わらず、今ここに書き込んでいます。

明日人と会う約束をしているので帰って準備をしなければならないのですが
また父親に罵声を浴びせられるのかと思うと、足が竦んでしまいます
また「家に帰らなければならない」という幻聴が繰り返し聞こえてきて、とても辛いです

どうすればよいのでしょうか

>>639
記憶が飛んでいるようですが何かしら病気を持ってるのですか？

決して被害妄想だとは思ってませんがもし病気があるなら医師に相談をしてみてはどうですか？

虐待に合ってるなら避難方法として一番都合が良い逃げ道です

うつ病人です。聞いてください
よければアドバイスも下さい

一週間の大半を家に篭って過ごしてます。
薬も服用し、自殺を図るほどの状態からは抜け出ました。
でも退職してから五年も他人と関わりたくなくて
引き篭もっていた為もう友達と呼べる人がいません。
ダメ人間になった自分を見せたくなくて学生時代の
友人とのかかわりは全て断ちました。
今凄く孤独感に悩まされます。
まだ健常者と同じように他人と関わることはできないけど
でも誰とも喋らずに独りで本を読んだり
苦しくて寝込んだりしてるとただただ寂しくて情けなくて
涙が止まりません。

うつ状態から回復しつつあるとき
どうやって人間関係を作っていったらいいですか？？？

日曜に自称メンヘラでODばっかりしてる女性と会ったが、ただの我が侭娘だった。
部屋でｺﾞﾛｰﾝとしながらテレビ見てる姿見て守りたくなったけど・・・どうも他の男と遊んでるらしいし、もういいや。
結果、鬱ってのは甘えだな。

そんなものだよ

ごめ。捨て場所ないから愚痴らせて

｢ｽﾄﾛﾍﾞﾘｰｼｮｰﾄｹｲｸｽ｣女性の弱さ強かさを示したいい映画だがあんなの二度と見たくない。AV出身のｴｯｾｲｽﾄ嫌い。ｾｯｸｽに溺れﾘｽﾄｶｯﾄするﾅﾙｼｽﾄ嫌い。出発点を女じゃなく人間にしろ。恋愛のﾄﾞﾗﾏとか女は誰しも主人公！？きもい。

母性についても宇多田「Stay Gold」とか。母性は支配欲。息子を溺愛し娘を非難(これは母が女性として負けたくない)。母親というのは無意識で恐い。夫とのｾｯｸｽﾚｽで韓国ﾄﾞﾗﾏに群がる女たちは情欲の塊。それを家庭内で表現できず仕方なく息子を溺愛し娘を非難。女の妬み。

私は母親から｢いいところ1つもない｣｢顔でかい｣｢背が高いから似合う服ない｣今思うと嫉妬からくる発言をされた。

女の先生は女子に厳しい。ピアノの先生は私を叩く。最終的に生徒は私だけになった。ﾊﾞｲﾄ先の店長もぐちぐちいびる。

>>639
帰った方が良いと思いますよ。

あんまり話の出来るスレじゃないのかな？

精神病って基本性欲なくなるものだと思ってたけど。
性欲があるのはボーダーとか病気の手前の
人格障害じゃないの？

きもいメンヘラ

あ？びょーぎびょーき何様だよ
頭ダイジョフ？
メンヘラ板はびょーきしかいえない

625　639さん

うちも親父が大嫌いです。
根性が曲がってるから、気合が足りないからウツになるって
散々言われて病院に行かせてくれなかった。
今は少し距離を置いて生活していて口もきかないので
何とかなってます。
病院に行って(頓服貰ってるってことは
お医者さんに診てもらってますよね？》
ケースワーカーさんとかお医者さんにグループホームを
紹介してもらうことは出来ませんか？

うつ病も患者同士のグループホームがあるらしくて
私も最終手段として考えています。
ご家族が精神を掻き乱すんなら出来るだけ離れた方がいいですよ。
グループホームとか逃げ場は知っている人は知っているから
今日はとりあえず眠るだけのつもりでも
お家に帰ってください。

あと>>644
メンヘラじゃないならスレチだよ。

>>647キモイメンヘラの板にわざわざ出張してくるほど
寂しい人なんですね

>>649
あなたがスレチでは？

初レス？に一時間もしないうちに回答が無くて“話が出来ない”云々は躁転症状の攻撃性ではないでしょうか？

うつ病が寛解している、と言う断定を医師から貰ってから少数スペースの
ケアセンターでの認知療法で知り合い作って下さいませ

それともSSRIでも処方されていての攻撃性でしょうかね

私の宣べ伝えたこの福音のことばをしっかりと保っていれば、この福音によって救われるのです。（コリント第一　15-2）

　　神様は今、「もし私たちが、イエス・キリストを信じきるなら、あなたがたを受け入れ、
『罪のない者』と宣言する」と言われます。

　　どんな人間であろうと、私たちはみな、キリストを信じきるという、この方法によって救われるのです。
　そうです。 すべての人は罪を犯しました。 神の輝かしい標準にはほど遠い存在です。

　　けれども、もし私たちがキリスト・イエスを信じきるなら、神様は私たちを「罪のない者」と宣言してくださいます。
　このキリスト・イエスが、恵みにより、無償で私たちの罪を帳消しにしてくださるからです。

　　☆神様はキリスト・イエスを遣わして、私たちの罪のための刑罰を受けさせ、私たちへの怒りをとどめてくださいました。
　神様は、私たちをご自分の怒りから救い出すための手段として、キリスト様の血と私たちの信仰とをお用いになりました。

　(ローマ3:23-27)

　　☆自分の口で「イエス・キリストは私の主です」と告白し、自分の心で、
　神様はイエス・キリストを死人の中から復活させてくださったと信じるなら、あなたは救われるからです。

　　人は、心で信じることによって、神様から正しい者とされ、その信仰を自分の口で告白することによって、
　救いを確実なものとするからです。（ローマ10:9-11）

あたまダイジョフは？かみなぞいねーぞ

>>640
神経科に通い始めてまだ２ヶ月なので具体的な病名は出ていませんが、統合失調症とうつ病とパニック障害のような症状が出ていると自覚しています

小さい頃から体罰が当たり前の家庭で育ったのでよく分からないのですが、知人曰わく「ギリギリ法に触れていないけど、立派な虐待」だそうです

母親が迎えにきて結局家に帰ってきてしまいました。
父親は丁度いないのですが、いつ帰ってくるのかと思うと不安で仕方ありません

俺はイライラし過ぎて家の机や壁を右手から血がでるまで殴りまくりました。精神安定剤を一つ飲んだら楽になりました。これから母が少しでも楽になるように家事をやります。父と姉のことはできるだけ気にしないようにします。父の暴力がまた始まる時は、それこそ止めます。

>>645
家に帰ってきました。薬飲んで自室でゆっくりしようと思います

>>649
自分も以前親に勝手に薬と診察券と保険証を取り上げられたことがあります。理解を得られないのは辛いですよね。お大事になさってください

偽善者

>>654
お薬の事があったので少々不安でしたが良かった、迎えに来て貰えたのですね
告白させてしまい申し訳ないです
まだ受診から２ヶ月との事、強い薬を処方される前にお話が出来るのは幸いです
病気を持っているなら医師に相談した段階であなたのお父さんがキーパーソンになり
「父親と離す方向での治療」も治療見解に入ります。

そして虐待の事実を告白しお母さんからも証言が取れたらあなたがもし18歳以下なら保護対象者です

18歳以上ならドミトリーの類の自立支援施設への入所も医師やケースワーカーが勧めると思いますので
自分に一番合った治療と生活を選んで下さい

親の権力とご自身の病気にどうか負けないで下さいね

偽善ってゆーか
こういうスレの基調である自己満足・自己陶酔は見た目すらべつに「善」ではない

やめりゃいいのに

開放に入院中
さっきタオルで首閉めてたの見付かった
紐、布類あずかられた
自業自得なのは分かってる
ただ、ナースが私を「ほっといても安全そうな患者」と見做してたらしくて、ほとんどほったらかしだったのが悲しくてやっただけなんだ
私より元気そうな患者とは雑談とかしてるのに、私なんかとは雑談もしたくないのか？
上手く声出せないけど私だってナースに構ってもらいたい
死なせたいなら突き放して欲しい
死なせたくないなら気にかけて欲しい
夜の薬忘れるなんて職務怠慢だ
なんかもうよくわからん
ナースには迷惑かけたけど私は辛いんだ

>>658
ありがとうございます。教えていただいた治療法も視野に入れて医者と相談したいとおもいます。

今父親が帰ってきました。泣きそうです

昔は概ね「出来る子」だったのに
まともに人と会話も出来ない社会不適合者に成り下がった
消えてなくなりたいこんなクズ

>>661
さみしかったんだね

中二臭いこと思いついた

よくネットで道連れを募って集団自殺　みたいな阿呆がいるが
せっかくならいっしょに死ぬんじゃなくて
死にたい人同士、樹海で殺し合いやって、勝った方は生きるっていうルール

ガチの殺し合いで生き残るからにはそれだけの資格がある、自信持つべきとか
殺した奴の分まで、とか理由付けは本人次第

まあこっちに書くはずだったんだけどね

＞118 ：優しい名無しさん：2009/03/17(火) 23:36:21 ID:vmENdz7x
何でもケータイのせい(笑)

ハァ？意味がわからん
お前知恵遅れ？

>>662
大丈夫だよ
お母さんは迎えに来てくれる位あなたを心配してくれたんだから

味方はちゃんとそばにいる
大丈夫

気を強く持とう！

>>661
甘えるんじゃない。看護師は忙しい。そんなにかまってほしいのか。
自分も長期間入院したが看護師の大変さ、忙しさはよくわかった。
厳しい言い方だとわかっているが人間的にまだ未熟で他者に対する
心づかいがない。これは病気とは関係ない。

それにそういうことをして一番困った状態になるのは自分ということを
忘れないように。

実家に戻る事にした
一人暮らし10数年、もう自分には当分無理なのかな
もう疲れた、私を全てから開放してほしい

引越し荷造り中に包丁見たら、一生懸命料理してた頃を思い出した
今はそれを使って腹部を刺そうとした

何度も鳩尾辺りに刄を這わせたけど、力入れる事さえ出来ない無力人間

廃人のまま、明日も仕事に行く。僅かにも満たない給与の為に、無心になって働くんだ

>>668
だから、構うなよ
思う壺だろｗ

>>661
きっと「他人の芝生は蒼く見える」なんだよ
退院に向けての話も、薬についての話も端から見たら雑談にしか見えないのかもね

薬の怠慢が合ったならクレームあげちまえ！

そんなつまらん事で死ぬなぁ！

ボダ♀のわたし。
完全に赤ちゃん帰りしてしまってる。
良い子にしてるから、見捨てないでって。ママにも彼氏にも言った。彼は帰ってこない

最近疲れてて、今日は何も用事がないからゆっくり出来ると思ったら、友人からの電話。
近くに行く用事があるから帰りにもう１人と行っていい？
ってテンション上がった声は、イヤだといえない雰囲気。
良いよ、と言った瞬間から後悔。
どうして断われなかったのか…そんな自分が情けない。

>>667
ありがとうございます
父親は昼間私に言ったことなんかすっかり忘れているみたいです
こっちは自殺したくなるほど辛かったのに
小さい頃からいつもこうでした

母親も今回は味方でしたが、似たようなことをたまに言ってきます（産まなきゃよかった等）。母親が言ってきた場合は父親が味方になる、といった感じです。

もうこんな家族ごっこに付き合わされるのは疲れました。楽になりたいです

口は災いの元っていうよね
そう考えると知らぬ間に誰かを傷つけたり怒らせたりするからしゃべるのが怖くなる
本音が言えなくて辛いです

>>673
断れづらいときはありますよね。あなたは情けない人ではありません。
いい人じゃないかな。短時間で帰ってくれればいいですね。

>>675
知らず知らずのうちに人は言葉で傷つけ合っています。お互い様。
本音は親友にしか漏らさないようにすればどうでしょうか。

不安で、とても怖いです…

浪人するんだけど怖い。置いて行かれる
もし来年志望校落ちて二浪とか考えると･･･
先が見えない 真っ暗

もうやめてください…

>>678
目標に向かって進むあなたは決して立ち止まっていない。大丈夫、置いて行かれないよ。

勉強なら努力した分、結果は必ずついてくるし！

体調には気を付けて、あなたはあなたの生き生きとした一年を過ごして下さい。

後悔しています…　短文だった事も傷つけるような事を書き込んだことも…　申し訳ありません…

ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。

>>678
私も経験あるから気持ち分かる。
周りはみんな先に先に進んでいって、自分だけ置いていかれる感覚。
私は毎日毎日泣いてた。

でもきっと浪人を経験することによって強くなるし、人の痛みが分かる人になるよ。
今はつらいだろうけど大丈夫。
自分を信じて、自分のペースで頑張ればいいよ。

軽がるしく人を見下した、偉そうな、書き込みをして申し訳ありません…　やめてください

>>532
その方はあなたにとって、本当に友達なのでしょうか？

>>533
病気なのなら、しかたのないことだと思います。ゆっくり治しましょう。

>>547
まわりの人は軽々とやってのけているようにみえていても、実際はものすごく苦労して
そこまできたのかもしれません。とりあえず病気を治すことから、一歩一歩、だと思いますよ。

>>560
私ならそういう男性とはつきあいつづけることは無理です。
彼の言動は貴女の価値を認めていないということになりはしませんか？

６７３です
６７６さん。うれしいです。ありがとう。

僕の書き込みは災いのもとでした　アクセスも　知らぬ間に誰かを傷つけていました

>>687
ちなみに…年齢性別教えて

688様　返信ありがとうございます…　27歳　男です…

まさかこんな事になるなんて思いませんでした…　後悔してもしきれないです…

マジかえ

ばれないと思って嘘をついて人を悲しませてしまいました…

>>677大丈夫？はやく元気になれるといいね。

俺はFラン大学卒業の無職24歳です。就職できないし本当に困ってます。もうすぐ卒業三年目になります。ここ数年気持ちよく寝れたことがありません。もう終わりでしょうか？

横レス申し訳ないんですが依然いた［優しい名無し］と言うコテハン使ってた方ですか？

関係ないけどこの「優しい名無しさん」っていうデフォルト名無しのセンス最低だな
メンサロならともかく

もうやめてください…

>>694
終わりじゃないですよ
みんな努力してます

不況に負けないで！

自分のせいで家庭崩壊
私のせいで母親は壊れかけている
母もはっきりとお前のせいだ、早く死ねと言いましたし、もう、死んでいいですか？
私が自殺すれば家族はもとに戻りますかね

694様　そんな事ないです。人生終わりだなんて言わないでください。きっと良いことがあります。

>>699
構ってもらいたいならほかのことで目立てよ

>>676そうなると親友と呼べる人がいないので誰とも話したくなくなる
話すのが怖い…

695様　はい。　使っていました。

>>674
言葉ってスゴく痛いよね、悲しかったね

でもそんな言葉の暴力に縛られないで病気の治療だけ考えられる環境を
自分で整えてみませんか

まだ病名告知は受けてませんよね？
統合失調症でないかもしれないしまず病気の治療が出来るように医師、福祉や行政にお願いしましょう
（保険証を隠されても受診は出来ますし隠された理由を伝えケースワーカー、ソーシャルワーカーに介入して貰う事も出来ますよ）

悲しかった思いは痛みを受けた人間にしか分からない
私も虐待されてました

だからあなたの話を聞きたかった

今は泣いても大丈夫
でも明日は一歩先に足を出してみませんか？

>>699
死ぬと言う親の為に死ぬな。以上

負けんな

699様　家庭崩壊するとしたらあなただけのせいではないです。悩んでいるぶん相手の為に考えているじゃないですか。あなたが死んでも解決にはなりません。

連投すまん
>>703
まだ治ってないですよね？
誰かに何かをしたい気持ちは分かりますが、それを材料に
相手の立場考えずに発言しご自身の精神安定を計っていた事実を見て来た者として言える事は

「病気をしっかり治してからいらして下さい」

と言う事だけです

早く元気になって下さい！

695様　703の書き込みは僕の勘違いです。使っていません。

>>やさしいななしさん
だいじょうぶだよ

709様　怖いです。とても。僕は今の自分になることができたのは今居る場所があったからだと思います。

自分が不細工すぎて死にたくなる。
可愛い子とか見ると特に…
化粧しても大差無いし
むしろオカマになるし
化粧の何が楽しいの？
お洒落な子とか見てて
すごい不愉快。
自分に自信があるんだろうな…
私なんか可愛い服見ても
自分には似合わないとか
自分には勿体無いとか
思っちゃう。

明るい色の服が似合うとか
言われたけど
本当は全然似合ってない。
いっつも黒服ばっかしだから
無理して言ってくれてるのが分かるから余計落ち込む…

醜形？恐怖症かな…
とにかく可愛い子見ると死にたくなる…
自分大事にしてる人見ると
死にたくなる。

今も死にたい…
死ぬのが無理ならお金持ちになって整形して
永久にメンテしてたい。

>>711
　　　　　　　　＿＿＿_
　　　　　　 ／_ノ 　ヽ､_＼　　 　 　 　 ━━┓┃┃
　　　　 　oﾟ(（●）) (（●）)ﾟo　　　　　　　　 ┃　　　━━━━━━━━
　　　 ／::::::⌒（__人__）⌒:::: ＼　　　　　　　┃　　　　　　　　　　　　　　　┃┃┃
　　　|　　　 ゝ'ﾟ　　　　　≦　三　ﾟ｡　ﾟ　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 ┛
　　　＼ 　 ｡≧　　　　　　　三　＝=-
　　　　　　 -ｧ,　　　　　　　　≧=-　。
　 　　　　　 ｲﾚ,､　　　　　　　＞三　　｡ﾟ　･　ﾟ
　　　　　　 ≦｀Vヾ　　　　　　　ヾ　≧
　　　　　　 ｡ﾟ　/｡･ｲﾊ ､､　　　　｀ミ　｡ ﾟ　｡ ･

どんなにブサメン、ブサイコでも
おじいさんおばあさんになったら
みんないっしょだよ！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾊ_ﾊ　　
　　　　　　　　　　　　　　　('(ﾟ∀ﾟ∩　わかんないよ！
　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　　〈　
　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽヽ_)

>>711
ダニのような汚い人生を送っているブサイクは、
このまま何のやる気も出ずに親の脛をかじりつつ生きていけば
良いと思うよ。

>>711
やいブス女！

パンツ脱いでテメーのマンコ見てみろや！
どんだけマンカスつけてんだよ！

>>711
ブス（つまりお前）のマンコって
どんなんだ？見せてみろよ！！

>>711
自分はブスだから…って言ってる子って大概笑わない子が多い。
やっぱ笑顔見せる子のがかわいいもん。

ドーテーがいるな

>>713
有難う…
ちょっと救われた。
でも今の貴重な若いとされる
時間をすごい無駄にしてるんだろうな…
可愛いかったらもっと充実した
人生を送れたかも知れないのに。
お洒落だってしたいけど
やっぱこの顔が許せなくて
黒服ばっかり買っちゃうし…

でも吐き出せてちょっと楽になった。

>>717
確かに私あんまり笑いません。
ひきつるし…
歯並びも最悪なんで恥ずかしくて…
矯正も家族がお金無いから
無理って言われて
自分で貯めてたら
40歳くらいにならなきゃ無理そうです…

笑顔可愛い子って
それだけで可愛いですよね。
羨ましいです。

まあ実際はヨボヨボの年寄りになるほど
醜悪な奴はもっと醜悪に、しっかり生きてきた奴はそれなりにと
ダメな所が拡大されて見た目にまで出てくるんだけどな

笑うときに顔がぐっしゃぐしゃになる自分の笑顔が嫌いだったけど
「イイ笑顔だね」の一言で好きになった。
気の持ちようってことじゃね

今のこの土地、周りの人達に縁が無ければ今の自分は無かったです。だから、これだけの状況になっても此処に居たいんだと思います。不気味だと思われても良いです。僕は此処に居たいです。

黒ずくめとかネイビーとかの暗い色こそ色白のよっぽどカワイイ子じゃないと無理じゃないかな
ブサイクはもっとひとの視線を惑わす努力しないと

口元閉じたまま微笑み浮かべる子って謎めいて見えて好きです・・・照

ちなみに、お前の若い時間なんて別に貴重じゃねぇよ。うぬぼれんなや

>>719
変なコピペ貼り付けて申し訳ないｗ

でも、自分とすごく似た感じだからレスしてみたくなった！
自分も歯並び最悪な上、貧乏。　歯列矯正なんて到底無理と思ってたけど
初心無料の矯正歯科があって、勇気を出していってみたら
分割払いで結構負担軽くできそうだったから、思い切ってこの春から始めます。
ずーーーーーーーっとコンプレックスだったけど、治るのならなんでも頑張れそうな気がしたよ

自分も若い時間無駄に過ごしちゃったけど、もう過ぎたもんだしね
服もオサレなの着たいけどお金無かったしね。そもそも顔も顔だしね。
でも、だんだん顔じゃなくて中身が大事だなぁと20過ぎてから実感するようになってきた。

自分はブサで引きこもりがちで皆よりも経験もあまり無いけど、
まだこれから内面も磨いてけばいいかなぁ･･･なんて思ったりしてる。

今日は、ある方と話をさせてもらう事ができました。初めて声を交わしたと思います。自分の症状を素直に伝えました。とても怖かったです。でも優しそうな人だと思いました。

皆さん有難うございます。
おばあちゃんになる頃には
歯もボロボロだろうし
シワもやばいだろうし
小綺麗なおばあちゃんには
程通そうです…

私は笑うと言うか
話てるだけでも
歯並び悪いよねって
言われてしまうので
笑顔が可愛いなんて
死んでも言われないかな…

黒服好きですが色白では無く
黄白色みたいな色で
実際黒服も似合ってないし
何か不細工は何しても
ダメですね…

ロム専に戻ります。
話聞いてくれて助かりました。
話ただけでも何か
少しだけ楽になった気がします。

初診無料…即ち保険外の審美矯正専門ってことか
超絶儲け主義だな。ローン会社とも提携してたりして。そんなトコの奴、まともな腕持ってんのかね

>>719
ひきつろうが歯並び悪かろうが気にしない！あたしもブスだけど笑顔を絶やさない努力はしてるよ！

あと洋服は着ちゃったもん勝ちだって。こんな服着れないって言ってたとき友達に言われたんだけど。初めてあなたを見る人は普段どんな服着てるかなんて知らないんだから

黒ずくめとかピンク固めとか、それこそ白い肌に薄紅さした顔色の良い子じゃないと似合わないのに
なぜか黄土色に灰色混ぜたような奴が好むよね
キチガイ病院の待合でよく見かけたわ
まあ好きならそれが一番だけど。本当は好きなんじゃなくて考えるのがめんどいからそういうアリモノのコスプレしてるだけなんだろうな

話し方で分かりました。

短い会話でしたが、伝わっています。

僕を見つけてくれた。

>>729
残念ながら初心無料の歯科矯正は増えてるよ。
審美に力入れてるとこじゃないけどね。　あと立地によってその条件も変わると思う。


と、まぁこういうネットにある根拠のあるような無いような書き込みに振り回されて
行動できずにいた時間が自分の中でもったいなかったと思ってる。
自分から動かないとなんも変わらないからね

気が向けば更新なのに良く更新される、kyupin先生　ネコの動画が多いですね。

なんでそれで俺が残念がるのかまったくわからない
昨今の歯医者事情についての無知を補ってくれてありがとう。残念どころか、とてもうれしい

「そういうとこってだいじょうぶなのかな？」と疑念を表明しただけなのだが
「そういうところはヤブだ、ざまあみろ！」と言われたとでも勘違いしたのかな

リアルでは、特に問題ないけど（猫かぶってるため）

ネットで…、自分がメッセインしたら、みんな、サーっとオフになる。
なんだろう？この孤独感…。
裏で悪口言ってる気がしないでもない。

なんか、泣きたい。

ゆーきさんにはよく話を聞かせてもらいました。僕は黙ってばかりいたり、書き込みを消してばかりで怪しまれたりしました。　
昭和会の人達

寝れない。

処方された眠剤もそろそろ底を付く。半年くらいかかってた病院に、
受診すら面倒になって行かなくなって別の病院に移ったらうつ病ではないとはっきり言われてしまった。
うつ病だと思い込んでたからその病院に怖くて行けてない。
初診の時、不眠症で相談したがうつ病の可能性が高いって言われたからずっとそうだと思い込んでた。
うつ病だから学校ちょっと休んでも仕方ない、バイト一時期辞めても仕方ない、新しく始めたバイトも合わないながら一ヶ月続けただけでも偉い
全部怠慢自己満だった。ただの甘えだった。
分かってるのに、健康なら当然やるべき事が出来ない。
このご時世に就活、全くする気にならない。好きなアーティストのツアーしてるから毎週の様に追っ掛けてる。
それに加えて散々無駄遣いした買い物の支払いが毎月あるから金がない。でもバイト出来ないから夜の仕事始めた。
それすらまともに続かない。宝くじでも当たればいいのにって毎日思って結局、現実では何もしてない。努力、何処にいったんだろう。

取り敢えず薬欲しいから医者行きたい。でも病名つけられたことを言い訳にサボろうとする自分が見えすぎてて行けない。
バイトは出来ないライブは行くってどんな都合良い病院だよ。
根拠の分からない倦怠感と不安、苛々もどうにかしたい。何が原因でこうなってるのかよく分からない。
ストレス発散に自傷を使うのももう止めたい。二十歳過ぎたら傷痕消えなくなった。溜まって溜まって限界になったストレスってどう対処したらいいんだろう。
好きな本読んでも集中出来ないし、テレビも面白くない数日後に楽しい事がある
(実際その時になったら楽しめる)って分かっててもおさまらない、何もしないでいればいるほどイライラと不安が募って爆発してカッター持ってる。
自傷の事は誰にも言ってない。寧ろ余計な心配はかけたくない。ただ、自分で自分を傷付けて血を見るとイライラが嘘みたいにおさまって、気持ちいい。


うつ病チェックを気紛れにやって、ほらやっぱり私はうつ病だと自分を誤魔化してみたり。
それは全部怠惰だと気付いてる自分を無視してみたり。
ああでも今日も腕切りたいな。気持ち良いのになんで駄目なのかな。
仕事出来ないもんな。夜の仕事に露出は多い。腕の朱線は余りにも目立つ。包帯買ってこようかな。

昭和会　爆弾　きさらぎ　エロエロ丸秘劇場　覚えきれないくらいの数のサイトの人達に凄くお世話になりました。

ですが、僕はこの場所に留まりたいので誘いを受ける事はできません。

お断わりします。

私はきっとここにいる誰より幸せだ
いつでも連絡しろと言ってくれる両親がいて(あんましないけど)
なんとかある収入で、毎日それなりのご飯食べれて
お洒落を気にするだけの服もあって
パソコン持ってていろんなもの見て読んで遊んで
テレビ見て笑ってお風呂入って洗濯して
学生って一番気楽な地位貰って厳しくもない授業受けて
深く狭い親友と笑えて

何が不満なんだろう
ただ働くの面倒くさい
ただ授業出るの面倒くさい
これだけで病気になりたいんだ馬鹿じゃね
怠け病め、なんでテレビの向こうでは悲しまれる人が殺されて私は生きてるんだ

急に遅いくる何かに泣き叫びながら壁を殴るのも引っ掻くのもそろそろ近所迷惑じゃないのかな 隣いないみたいだけど
カッターは別に誰にも腕見せないならいいよね自分の責任だし

マルチですみません

友人が頭痛薬(イブ)を３０錠以上飲んで昏睡状態なのですが
病院には行きたがらないらしいです

この状況でほっといたらどうなってしまうのでしょうか？
後遺症とか死に至ることはよくあるんですか？

現在一時間ほど経って受け答えしている状況らしいです
友人は大丈夫だ、明日病院行くと言ってるそうです

>>745

良くも悪くも、幸せの価値は人それぞれですよ。
僕もそうです。
学校行けて、パソコンやったりギターやったり、やりたい放題です。
でも辛いことがあり、切ることがあります。

僕は好きだから悲しむ、という人に超えるをかけてもらい、悲しむ人がいることに気づき切ることをやらないでいれています。

僕は世の中に一人でも切ることをする人が減ることを望みます。あなたのためにも、僕は切られたりしたら悲しみます。

>>747
レスありがとうございます
自分なんて不必要な人間で、別に死んだって誰も悲しまないと思ってました
去年じいちゃんが亡くなって、疎ましいと思ってたのに散々泣いて人の死に初めて触れたのに
私一人居なくなったって悲しまないと思ってしまいます
私の腕に傷がつこうが誰も悲しまないと思います
でもこんな、ネットの片隅の見ず知らずの人に悲しんで貰えるんですね
今一番何が必要なのか考えたいです

面倒臭いから働かないのではありません。痛風や、リウマチのように痛いです、鼻詰まりの部分？というかその部位辺りが。首の筋肉はすごく凝り続けていて、そこも痛い。僕は治したいです。

違います。気楽ではないです。しんどいです。

今の自分の状態が、不満です。

>>748
俺も同じです。
自分の周りは心配している、とは言ってくれたのですが、何を持って信じろ、とずっと思ってました。
でも、こんな自分でも、必要としてくれると言ってくれました。
だから次は、自分が誰かを必要としたい、そう思いました。
自分が立ち直れてからでいいです。誰かを必要としてあげてください。
自分は、確実な必要を求めてました。誰かの意味付けを。
それぞれ人により必要なものは違うと思いますが、まずは価値を再認識させるべきです。

僕は、生きたいです。

人に必要とされるために生きてるのかな〜？

僕も人間ですから、泣き叫びたくなったら壁も殴りますし、引っ掻いたりもします。

今の自分は価値がなんなのかもう分からないので、そこから改めて行きたいです。
他人の価値も自分の価値も。


自分が誰かには必要とされている存在だと、傲慢じゃない程度に信じたい。

時々なんの理由もなく不安になり暴れたくなったり泣きたくなったりなるのって誰にでもあることでしょうか？
毎日ではなくても、週一回あります。



ああ、これも病気と認められたい故の誘い受けだな

僕は悲しむとか誰が必要とするとか、そんなのはただの言葉

何の責任も重みもまといつかない、気軽な言葉

生きるってそんなことじゃない



ボクもポエム調で書いてみました。

人に必要とされないから死にたい、っていうより
必要じゃないなら、私も必要じゃないし死んだって何も変わらないよね？という意味です


好きな事のためだけに行きたいのに、その好きな事が近々終わってしまうから、そうなれば本格的に命いらないなあと。

リストカットは自分で自分を傷付けていますので、良くないと思います。

誰であろうと、本当に死にたいんだったら理由如何を問わず一人で勝手に死ねばいいよ

もし「自殺してはいけない」と誰かが言ったところで
手足縛って点滴だけでムリヤリ生かしておくのでもない限り絶対に誰にも止めることはできないんだから

性欲皆無なのに男の人が欲しい。やりたくはないのに。どうして。

たしかに言えるのは口先だけです。
行動としてはこれが限度で、だれかが死ぬようなことがあっても後悔しかできません。

自身もそういう危険があります。
自分はどうでもいいのです。
でも、気にしている人を傷つけたくない。

言葉で無理矢理繋ぎとめられている自分にはこれ以上、わかりません。

いや、だからお前を現世に繋ぎとめてるのは言葉じゃなくて生存本能と我執だよ、そのへんの他人と同じで
それをなんかの言葉のためってことにしたがってるだけだよ
自分というツマラナイ存在のあり方をちょいとドラマチックに表現したいというだけ。たまには許すが、中毒すると脳が溶けるよ

>>760
私今死にたいんです！とはちょっと違うんです
特に私に生存してる意味はないのかなあとか。
まあ生まれてくる命に意味はないと思ってて、大事なのは生きていく理由だと思うので…今の私にはそれが特にない。

ぐだぐだしすぎるので続けられませんが、こんなとこで死にたい言ってる人に本当に死ぬ奴なんて居ないことは分かりきってます

どうせ役に立たない人生送るなら、誰かの身代わりになってこの世を去れたら役に立てるかなあなんて。

756様　ないと思います。

>>765
何がないんですか？
と聞きたい所ですが、私の書いてる事がもう意味不明ですねごめんなさい
意識朦朧としてる侭色んなこと書きすぎました、ごめんなさい

766様　謝らないでください。

身代わりてｗ
危ない！キキーッ（ブレーキ音）！ドン！ぼうや！ボクだいじょうぶ、あのおねえちゃんがたすけてくれたの。はっ！死んでる…じゃじゃーん（テキトーな音楽

とか、そういうことか。そういうのがしたいんかｗ

その手の妄想じゃないっていうんだったら過労死するまで働いて給料全部アフガンの子供とかに寄付しろよ

768様　はい。

>>770
お前のレスに身代わりなんて言葉あったか？
どう見ても>>764宛てだろう。

あといろんな意味で、しょーもない男だな。
ワザとのつもりが気付かないうちにおかしくなるぞ、そういうことやってると

769様　嫌です。

>>772
お前に言ってねえよチンカス。

俺の言ってることわかるか？

おまえに　いってねえよ　ちんかす。

771様　ありました。

みんな無視しないで

>>775
おはよう
どうしたの？

お断わりします。

>>ID:kPrDbAty

　ｷﾒｪ ,､_,､　 ,､_,､
　 ,､_('・ω)(ω・`)､_,､ｷﾒｪﾅ
　('・ω)uﾟ 　ﾟuu(ω・`)
　 ﾞuuﾟ(　'・) (・`　)uu'
　　　　ﾟuuﾟ 　ﾟuJﾟ

早くどっかに行ってください。
あなたの居場所はここにはありません。

778様　行かないです。居場所はあると思います。

>>777
コテハン付けて居座るのは止めて下さい。気持ち悪いよ。
P2からの書き込みで気づいてないかもしれないけど、
いちいちageで書いてるから、すんごい悪目立ちしてると思う。

消えなくてもいいから、せめて名無しに戻って下さい。

朝飯だよーって放送かかったけど服全部預かられてるんだってば
下着姿で食いに来いと？
トイレも行けない煙草も吸えない
ナースコールもない
布団から動けない

>>781
じゃそのうち食事持ってきてくれるんじゃない？

朝飯下げられてるし
食欲ないから別に良いけど
また放置プレイか

>>783
ドア開けてナースを大声で呼ぶっていうのはどう？

最近声が上手く出せないんだ
詰め所遠いし…
テレビと歩行器？の音で聞こえないと思う

ドアから首だしてナースが通りかかるのを
待つのはどうだい？

今朝の薬来た
あんま喋れなかったけど服は着せてもらえそう

>>787
そかよかったなぁ。
朝ごはんも催促してちょっとでも食べよう

780様　名無しには戻りません。

ちゃんと病院いってるのに毎日恐怖と不安が一日中続き、苦しいのが治りません
働けないし、もう死ぬしかないのでしょうか

790様　死ななくても良いと思います。

死にたいって言う人間の書き込みはＮＧとはっきりスレタイルールに書き込みされてるしね。

792様　死なないほうが良いでしょうね。

うまく説明できないけど、病院に通えば通う程自分が病人のようになってく気がして不安です(´･ω･`)
錠剤とかより漢方中心で治していきたいと伝えてるのに仕方ないとは言え錠剤増えてくし、記憶力や注意力散漫。
痴呆でも始まってるのかと本気で時々心配したりするが病院で医者を前にすると上手く伝えられない…。

今から仕事だ。
毎回何かポカしないか新たな心配が出てきた(´･ω･`)

>>704
ありがとうございます
明日カウンセラーに親と会ってもらうことになっているので、その時に何とか言ってもらえるよう頼んでみます

治療の為に４月から完全なニートとなるので時間は沢山あるのですが、不安がいっぱいです
周りは大学に通ったり働いているのに私だけこんな状態で、恥ずかしいのと寂しい気持ちがあります
治療には時間がかかることは重々承知しているのですが、未だに病名もハッキリと分かっていないので
本当に治療出来るのかという不安もあります

許してください…。

すいませんでした…。

やめてください…。

私、気分循環症で強迫性障害なんだけど、従姉妹(元強迫性障害、現鬱気味)とすごく理解し合える良い関係なんだ。

最近、彼女から旦那がアダルトサバイバーで、彼女にDVする、暴言吐く、病んだのはお前のせいみたいに、日々恨みつらみを聞かされて鬱気味なんだと知らされて。

その旦那は、私には一切その事実を話さず、こっちが鬱で寝込んでて、返信できなくても、頻繁にメールよこすんだ。
しかも凄い躁っぽい奴を。

着拒すると彼女に害が及ぶんじゃないかと対処に悩んでます。

707様　はい…。

どうしても嘘をついてしまう｡
学歴とか人生に関わる様な嘘じゃないんだけれど小さい頃からの癖で､昨日家族とこんな話を〜と､他愛もなくただ会話のネタとしての嘘ばかり｡
最近では何の意識もなく家族にさえ嘘をつく様になってしまった｡
何でだろう…

801様　嘘をつく事で相手がどれくらい傷つくかが深く分かっていないからです。

>>801
ネタだろそれ〜って磯野キリコが話すたびいつも思う
自分の本当の話なんか誰が聞いてもつまらないと思っているからじゃないの？

803様　言葉にして出すのが苦手です。

頭が痛い。起き上がってられない。
曖昧な関係を続けてるってのもストレスになってるのかなぁ？
かと言って、離れられる勇気と自信もない。
向こうが飽きたらフェードアウトなのかな…

>>801
関西人の友人たちは、話を面白おかしくするために
尾ひれ付けて話すのは、当たり前みたいになってるよ。
聞いてても楽しいし。

人を傷つける悪質な嘘でなければ、あんまり気に病むことないよ。
対人関係が安定して、信頼関係が深まると、自然に治るから。

頭というより首の筋肉や鼻炎の部分が痛いです。　立っているのが辛いというのは、体重が減りすぎて体力不足になってしまったようです。

805様　フェードアウトではないです。

すみません

805様　やめて下さい。お願いします。

ID:kPrDbAty

仕事が暇すぎて変になりそう。

聞くだけ聞いて欲しいのですが、
自営業を営む者です。
鬱病にかかって８年目になります。
仕事中に具合悪くなった時など、従業員に言って休ませて頂いてます。
しかし、この状態が長く続くと考えると、従業員に悪く思いまして・・・
鬱病の社長って、なんか気が重くて・・・
こんな自分が嫌になります。
聞いてくれてありがとうございます。

813様　どこへ向かえば良いんですか…？

メンヘラ

頭が痛いです

息苦しいです…！

痛いです！

嘘の罰、ですか？

聞いてください。
過去に自分がやってしまったことを（性にまつわること）
過去を知らない人達に知られたとき、軽蔑されて、非難される
気がして、苦しいです。いっそのこと死んで詫びたいです。
すべては自分のせいです。どうしたらいいのでしょうか。

自業自得
苦しめや

死はこのスレではＮＧだしね（笑）

帰宅途中、すれ違った人に舌打ちされた。
別に道ふさいでもないし、ただ少しぶつかりそうになっただけなのに
なんだかなー…

>>813
真面目な方ですね。あまり負担をかけるという思いにとらわれないでください。
従業員の方も普段のあなたの律儀な性格をご存じだと思いますよ。
自分を追い詰めないでください。リラックス！

>>823
気にしないように。きっと変人だったんだよ。

>>823
たまに唇を舐めたりリップを気にして口動かしたときに
舌打ちっぽい音がなっちゃう時があるよ、しかも人が近くに居るとき・・・
だからたまたまそういう音が鳴っちゃった人とすれ違ったって思えば少しは気が楽かも？しれないですよ

かなり悪質な嫌がらせを受けていて、精神的に限界。
多分一生この辛さからは逃れられない。
人並みの幸せも奪われた。

いっそのこところしてほしい。

動こうと思えば動けるのに、料理をしようとしないのは甘えですか？
もうすぐ、親が仕事から帰ってくるのに。

>>824
>>825
ありがとう。泣いた。

変わらない変わらない変わらない変わらない変わらない変わらない変わらない変わらない変わらない変わらない変わらない変わらない変わらない変わらない変わらない
変わらない変わらない変わらない変わらない変わらない変わらない変わらない変わらない
変わらない変わらない変わらない変わらない変わらない変わらない変わらない変わらない変わらない変わらない
変わらない変わらない変わらない変わら
ない変わらない変わらない変わらない変わらない変わらない変わらない変わらない変わらない変わらない変わらない変わらない
変わらない変わらない変わらない変わらない変わらない変わらない変わらない変わらない変わらない変わらない変わらない変わらない変わらない変わらない変わらない
変わらない変わらない変わらない変わらない変わらない変わらない変わらない変わらない変わらない変わらない変わらない変わらない変わらない変わらない

エヴァンゲリオン始まったな

喧嘩するのが嫌というかメンドクサイと思っていて差し障りない受け答えして
流れに身を任せとかいいながら争いごと避けて自分を偽って24年生いきてきた。
そんで、ここぞってときに本音が言えなくなってた。直したい。

喉まで出掛かっても飲み込んでしまう。
あんたは俺がいい性格の人で好きだと言うがそれは内面見てないんだよ。
いつまで待ってても内面は絶対見せないよ。
俺は上っ面だけで相手のご機嫌伺って、影で嫌味言ってる最低な人なんだよ。

言えればいいんだけどな言えないんだ。面と向かって

>>831
今まさにおまえにこそ、さっき見た少女漫画見せてやりたい

生きている事の素晴らしさが分からない。ただ閉鎖的な世界で無限の苦しさしか無い

もう嫌だ。疲れた。

>>832
その少女漫画のタイトル

>>834
彼氏彼女の事情
エヴァとアニメ監督繋がりで思い出し読みしてたとこ

25歳にして今までどん底だった。
自分の身体的なコンプレックスで。
ぶっちゃけて具体的に言うなら包茎とハゲだ。
最悪でしょう？笑っちゃうでしょう？引くでしょ？近寄りたくもないでしょ？
周りは笑い物にしたり軽蔑をするけど自分はこれがきっかけで自殺を考えたり未来を諦めたりした。
普通の生活にも支障をきたすよ。
けどこんな日々をもう過ごしたくない。
俺は生きたいし些細な幸せでも良いから感じたい。
けどそれらが俺を全ての事から積極性を奪ってる。
自分は神経質でネガティブな人間なんだけど大きく生まれ変わるきっかけがそれらにあるんだ。
そしてそれぞれを解決するために具体的に動くと決めたよ。
これはすごく時間と労力を使うんで大変だけどもう人目を気にして生活をするのも嫌だ。
なんとか生まれ変わりたい。
人の目を見て話が出来るようになりたい。
くだらないストレスから解放されたい。
もしそうなれば天国だ。
楽しく色々な事に積極的になれそうだ。

ただそれらが失敗すれば自殺する事にしてる。

>>835
アニメとコミック両方みました。
あの二人は行動力があったんだ。俺には無い

>>837
んじゃもっかい最初から嫁
スチャダラとか古内東子とか出てきてひじょーになついからｗ

本音言ってもはぐらかされたり真意が伝わらなかったら、イラっとすんじゃない？

>>833
確かにここは閉鎖的な世界で希望が見出しにくいかもしれないけれど、
そんな世界で生きる事こそに価値があると思う。まず、ゆっくり休んで下さい。

すいません。

誰か聞いてください････
で、アドバイスとかもらえるなら、お願いします

30♂、無職（4回転職）

上下関係に敏感すぎて、自分を下に、周りの人を上に見てしまい
自己卑下→卑屈になってしまってます

仕事の立場上なら、それも仕方ないと割り切れるんですが
いまじゃ遊び、友人関係でも相手を格上に、自分を格下に見てしまって
さらに卑屈に･･･

たとえば
音ゲーというジャンルがあって、クリアできる曲のレベルとかで
自分と相手の能力差を判断できるのです
どうしても、それで自分が格下だと卑下してしまって･･･

友人も、たかが遊びで格下だの格上だのこだわるのは変だ、と
困惑して、今では怒り出す始末･･･

それでも
格付けがやめられないのです
俺一人、周りから取り残されるのがいやだから･･･

どうしたらいいでしょうか
どうしたら、周囲の人と打ち解けられるんでしょうか・・・
卑屈を、無くすことができますか？

・格付けをやめる（格付けなど、ナンセンスだと暗示させる）
・地道に努力する
・その他

よいアイデアがあったら、教えてください････

統合失調の友人が、ついに措置入院になってしまいました。

ここ一月ほど、電話で話すたびに、
「周りの人間からひどい事をされている」
というようなおかしな事を言うようになってきていて、
家族もいないし、自分も遠方に住んでいるため、
どうしたら良いのか困っていた所でした。

友人を病院に連れて行く市役所の人と電話で話した際に、
電話口から聞こえてきた友人の悲痛な叫び声が、
頭から離れません。
友人には、市役所の人がどのように見えていたのでしょう。

自分が何か適切な助言をしていれば、友人の妄想が肥大する事も
無かったのではないだろうかと、どうしても考えてしまいます。

うつ病持ってて薬も飲んでる。半年前から仕事についてるけど今日本当に休みたい｡でも明日もとから休みの予定だからずる休みだと思われそうだし次から仕事行きづらくなりそうで怖い 誰か助けて

人に迷惑かかるからずるやすみしないの

>>841
ついには自分だけじゃ飽きたらず
何かで劣っている他人を無意識に見下すようになるから
そんなクセは今すぐやめなさい。

ｳｰｳｰ

主治医と話すのは楽しい
相談して共感してもらったりアドバイス貰う
でも病気じゃないのにテキトーに薬増やしたりするのは病気じゃないからだよね
また来てねとか年賀状今から作ってるって言ったら来週持ってきて見せてねって言うから行くけど 薬急に止めたらだめだし、急に止めたら吐き気がするようになったから貰いにいかないといけない

でも病気じゃないって言われるしお金とられてるだけと思うから今日からもう行きませんって言います
そういうのは先生が言ってくれると勘違いしてたからずっと待ってたら１０年も経ちました
大学やいろんなところに行きました
でも自分の欠点が見えてばっかりで落ち込んで
治し方もわからないけど
先生はそういうことは教えてくれないし精神科でやることじゃなくて自分で治すことだとわかった
でも治し方わからないし今からどれくらい時間がかかるかわからないし
いろんなところに行くといろんな悪口をいわれてみんなに嫌われるので、治すよりいなくなる方が早いし正解だと思った
慢性嫌われ人間が悪口にも負けませんって生きてるのは自己満足だと思う
でもそのまま生きてる 消えるか治すかしなきゃいけないのに治し方がわからない 駄目なところが多すぎて 文を読んだらわかりますよね？

昨日も笑われました
悪口言われました
私がバカだから
気持ち悪いから臭いから

みんなが出来ることができないのは不登校だったから？
常識とかルールがわからないから教えて下さい
ネットでも女子大生らしくないからつまらないと言われる

居場所ない

あー
顔が気持ち悪くて外に出たくない
なのに親は外に出そうとするウザイ
クソやろう

相談です。

私は６年前に鬱病じゃないかと思い、病院に通院し始めました。
その時はその薬が効いたのか、環境が変わったのかで鬱症状が治まりました。
しかし昨年友人と話している時に幻覚・幻聴の話になり、初めて自分が24時間幻覚・幻聴が見えている事を知りました。
すぐに先生に相談したところ、リスペリドンを処方され現在も服薬中です。
少し調子の良い時に私は統合失調症ですか？と尋ねたところ「幻覚・妄想状態です」と言われ現在の病名は不明です。


前置きが長くなってしまいましたが、相談したいのは以下２点です。

・心理テストを受けるが上手く説明できないのでどういった経歴（幼少期の事など）や現在の気持ちをまとめて行けば良いか

・私は病気になった原因を知りたいと思っているが、それが回復の兆しになるか、むしろ知らない方が良いのか

幼少期から健全な対人関係が築けず、それが病気のせいなら本気で直したいと思っています。
どなたかアドバイス頂ければ幸です。