心の相談室「野の花」八鉢目

>>801>>798>>795
７９５さん
はい、まずはそこからですよ。

>>802
８０２さん
＞死にたいけど死にたくない、みたいな感じ
何か、溜まりに堪っていませんか？
誰か信頼できる人に心の内をブチマケルと良いのですが・・・・・
いなければ、セラピスト・カウンセラー・命の電話・傾聴ボランティアなど傾聴訓練を受けた人に
援助を頼むのも手です。

>>804
ご隠居様、ご返事ありがとうございました。
最近、他人との会話がろくにできなくなっていて…
まえはそこまでではなかったので自分でもびっくりしたのですが、声もでてきませんでした。
聞いてもらうにはまず、そこを直さないといけないのだろうなとは思いますが
どうやって直せるものでしょうか。

アクセス禁止で遅れ馳せながら・・・

去年は大変お世話になりありがとうございました。
明けましておめでとう御座います。
今年も宜しくお願い申し上げます、ご鞭撻のほどを。

>>805>>802
８０２さん
＞聞いてもらうにはまず、そこを直さないといけないのだろうな
うーん、人の前では声が出てこない。
＞どうやって直せるものでしょうか。
治さなくていいんですよ。腕のあるセラピストなら、段々と声がで出てきて、
ご自分について語れるようになるはずですから。

私は20歳の女で、2年前から自傷行為(リスカ、アムカ、体を噛む)をしています。

心療内科に行ったのですが先生が苦手だったのと自分のことを話す(普通の会話は平気ですが弱い部分を話す)ことが苦手で、また自分より辛い人は沢山いるから自分は大丈夫だと、こんな考えで通院をやめてしまいました。

矛盾しているかもしれませんが、自分が病を持っていると思えないけれど自傷がやめられません。

自傷をしている人は何かしらの精神病を患っているのでしょうか。
周りは私が自傷していることを知らず、相談できないので何かアドバイスをいただけたらと思います。

貴重なスペース、読んでくれた方、ありがとうございました
長文失礼しました。

>>808
８０８さん
＞自傷をしている人は何かしらの精神病を患っているのでしょうか
患っているのかいないのか、難しいところなのですが、あなたの場合
＞自傷がやめられません
と悩んでおいでなのですから、少なくとも治療対象ではあります。
ただ、精神科や心療内科での薬物治療では、完治は難しいかもしれません。
＞自分のことを話す(普通の会話は平気ですが弱い部分を話す)ことが苦手
これは良くあることなのですし、
＞自分より辛い人は沢山いるから自分は大丈夫だ
と考えるのも、あなたの優しさの表れですね。
女性の場合、致死までの自傷行為は少ないのですが、このままでは自傷の痕跡が一生
残ってしまいますよね。

日本で開発された「森田療法」という心理療法があります。
一度「メンタルヘルス岡本記念財団」で検索してみて、お近くの専門家を訪ねてみてください。

保守

久しぶりです。先日はお世話になりました。779です。ご隠居さんのアドバイスのおかげで気持ちが少し楽になりました。
ありがとうございます。また、相談事があるのですが相談にのってもらってもよろしいでしょうか？
今、私の都合で病院がやってない日に診察してもらってるんですが、4月から専門学校でまた通院日を
変えなければならないんです。それもまた診察時間外。なので、
通院日を変えてほしいとなかなか主治医とカウンセラーにいい出せなくて困っています。
忙しいのに私のために貴重な時間を、と思うと申し訳ないです。別の精神科を探した方がいいでしょうか？
それとも、先生に思い切って相談した方がいいでしょうか？仮に言えたとしても
違う先生になる可能性があります。カウンセラーと主治医にはお世話になりっぱなしで・・・・
主治医は診察の時、長い時間かけて私の話を聞いてくれるし、カウンセラーは辛い時いつでも良いから
病院に電話してくださいと言ってくれて、電話にでた時の対応もとても優しいので辛い気持ちが和らぎます。
4月になったら今までお世話になった主治医とカウンセラーに会えなくなるかもしれない。
なので、恩返しをしたいのですが、私は喋るのが苦手です。電話なら大丈夫なのですが直接だと相手の目も見れない状態です。
文章もご覧の通りで、要点がうまくまとめられず長文で作文みたいになってしまいます。
唯一私の得意な事は料理です。お菓子を作るのが好きなので主治医とカウンセラーに手作りのクッキーを
渡そうと思ったのですが、患者から物を貰うのは禁止されているんでしょうか？
あと、陽性転移と間違えられて冷たい態度をとられるんじゃないかと不安です。
このままだと先生に診察してもらえるのもあと数回です。
私のためにそこまでしてくれる先生に感謝の気持ちを伝えたんです。
でも、やっぱり手作りのお菓子というのはやりすぎでしょうか？迷惑だと思われるでしょうか？
長く分かりにくい文章になってしまってすみません。ご隠居さんまたアドバイス
もらえると嬉しいです。宜しくお願いします。

>808
逆に自傷行為をするあんたの心理が知りたいわ・・・

田舎のご隠居さんへ

父が先月、急逝しました。
ショックでわたしも寝たきり状態です。
最愛の父との別れはあまりに辛く、わたしも父の元へいきたい気持ちです。
ご隠居さま。
わたしはどうしたらよいのでしょうか。。

保守

test

またもや、６日間もアクセス規制に引っ掛かっておりました。
困ったものです！！

>>811>>779
７７９さん
遅レス、ごめんなさい。

さて、まず、ザックバランに言ってしまうと、主治医もカウンセラーもその道のプロです。
ボランティアであなたに対応しているわけではありません。
時間外ならその分の割増賃金をもらっているはずですし、保険もその分多く請求しているはず。
そう思えないのは（隠居はそう感じているのですが）、あなたのメガネに色がついているからです。
主治医もカウンセラーも、自分の為に精いっぱい努力してくれていると思いたいという願望。

ですから、恩返しは、あなたの自己満足にしかなりませんし、相手は受け取ってくれないことが、
（あなたもウスウス思っておられるようですが）多いでしょう。
＞長く分かりにくい文章になってしまってすみません。
いいえ、理路整然として、あなたの苦悩がよく伝わってくる、文章ですよ。

>>813
８１３さん
遅レスでごめんなさい。

お父様がお亡くなりになったのですねぇ。
＞あまりに辛く、わたしも父の元へいきたい気持ち
最愛のお父様でいらっしゃった。
今は、充分にその悲しみに浸るしかありません。
「悲しんではいけない」という思いが何処かに少しでもありませんか？
充分に悲しまないと、本当のご供養にはなりませんよ。

こんにちわ
以前にもお世話になったのですがもうずっと前のことですので
改めて相談したいと思います

母との関係がずっとうまくいっていないのです
私は25歳ですが今年大学に進学しました。やりたいことがあったんです
お金は母には出してもらっていません
というか高校を卒業するともうご飯も何も作ってもらえなくなっていました
私は母子家庭で母と弟と14歳離れた小学生の妹と母方の祖母と暮らしていました
しかし、母は自分の母（私の祖母）とずっと仲が悪かったのです
私は小さいときから面倒を見てもらえずそれをかわいそうに思った祖母が構ってくれるので
そちらにいってしまうという悪循環で育ちました
今は一人暮らしで離れてくらしているのですがこの前お正月に帰ったとき
いえが散らかっているのでそれを一言口にしたせいで数日口を利いてもらえませんでした
そして部屋のクローゼットにクリーニングに出して大切にしまっておいた
高校時代の制服が母によって捨てられていることが分かりました
私はショックで泣いて怒ったのですが母は置いていくから悪い使わないと思った
帰ってきたとたん「部屋が汚れてる」とかいきなり人が傷つくことがいうから
口を利かないんだお前が悪い！！と怒られてしまいました
そして最後に「はやく一人暮らし先に帰れ」と激怒されてショックでした
それ以来自分の部屋で泣いてしまうので眠れなくなりました
ずっと犬をつれて実家にいる間は眠っていました
実は今まで何度かこういう喧嘩をしたことがありました
そのたびには母は口では「子供を愛してる！！」というのですが態度は変わりません
自分が眠ければおはよおやすみのあいさつをしても無視するし私に
学校の事を聞いたり離れて暮らしているのに何ひとつ私の生活のことは聞きません
せっかく実家に帰ってもそれはそのままで妹を連れていつもでかけてしまいます
私も誘って欲しかったと言えば「あんた寝てるでしょ」とすぐにお前が悪いと言われてしまいます
ちゃんと前日などに声をかけてくれたりすればいいのにそうしないと言うことは
やっぱり私は邪魔で一緒にいたくないんだなと感じます

多分母の中では理想の姿があってそこに当てはまっていないと駄目なんだと思います
私との関係は友達親子みたいな女同士の話ができて愚痴もいえるのが理想なんだと思いますが
私は母にちゃんと娘としてみて欲しいのです
私は母の友人ではなく子供なんです。娘なんです
でも母はその理想に向けて努力は一切しないんです
でも私はその理想道理じゃないと駄目なんです
両親の離婚も自分の中で一生懸命整理して恨まないようにしました
でも妹が母と仲良くしてるとつらいです
でも母はそれは私の努力が足りないからでお前が乗り越えろ！！と言います
頑張ったのですがその努力は認めてもらえずもっと努力しろ努力しろといわれます
正直こんなわがままな人ですがそれでも母親だから愛されたくて普通のお母さんみたいに
なってくれるんじゃないかと一生懸命話しかけます
でも返事はないし母から私に話しかけて何かを聞いてくれることは無いです
なのにそんな相手に一生懸命話しかけたりしてるのが嫌です
なんでそこまでしてるのに愛されないんだろう・・・と悲しくなります

長くなりましたがお正月の出来事を思い出すたび布団の中で泣けてきてしまって悲しくて
ものすごくどうしようもないのです
春休みには犬に会いたいので帰るつもりですがまたお正月みたいになるのではないかと不安です

811です。また相談にのってくれてありがとうございます。
時間外診察だけど料金は同じです。カウンセリングも診察も。悩んで先生に
電話してもそれで料金を請求されたことはありません。時間外診察だけど、その日は日曜日という訳ではなく
外来を受け付けてないだけでカウンセラーも精神科医も普通に働いているので、
だから料金は同じなんじゃないかと思います。
せっかくアドバイスしてくれたのにすみません。ご隠居さんの回答も待たずにこの前の休みの日に
クッキーの型とチョコを買ってしまいました。１人で買い物が出来ました。
頓服と先生から教えてもらった呼吸法でなんとか買えました。（コンビ二はまだ1人ではいけません）
感謝の気持ちも込めて、やっぱり手作りお菓子をプレゼントしたいです。私は先生に恋愛感情は一切ありません。
年も離れてるし２人とも結婚してると思います。別に食べてもらわなくてもいいんです。
受け取ってもらわなくてもいいんです。先生のおかげで1人で買い物出来た。いつも時間外に診察してくれてありがとう。という
気持ちを伝えたいんです。ただの自己満足で終わるかも知れませんが先生に感謝してる気持ちは伝わるんじゃないかと思います。
せっかくアドバイスしてくれたのにすみません。

>>818-819
８１８さん
娘として可愛がってほしいのに、満たされない辛さ。
所謂、ネグレクトが昔からあったみたいですね。
お母様に軽い人格障害があるのかもしれません。
春休みにも同じことが起こることが心配、でも帰りたいのですよね。
ここは、あなたがご自分の行動パターンを理解して、
その上で、お母さんの行動パターンを利用するようにすると、上手くいくかもしれません。
次の本が、きっとお役に立つはずです。
「うまくいかないあの人と、うまくいく方法」岡田尊司著　ナクメ社刊

>>820>>811>>779
７７９さん
おー、ご自分で買い物できたのですね。
時間外の理由が呑み込めました、それならそれで医師もカウンセラーも大丈夫なのでしょう。
お金がかからず、気持ちのこもったものならＯＫなのでは。
＞気持ちを伝えたいんです。ただの自己満足で終わるかも知れませんが
こう、ご自身で思えるなら、あとは実行あるのみですね。
＞せっかくアドバイスしてくれたのにすみません。
取り越し苦労ですよ。

保守

>>821
ご隠居様ありがとうございました
色々感情的になってしまっていたので汚い文章でしたが
アドバイスをいただけてうれしかったです

しかし、また一つご相談したいことがあります。父のことです
今私は25歳ですが中学生のときに両親は離婚しました
そのときの私は父のことをとても憎んでいたのです
今考えれば色々あったのかもしれないのですがそのときの私には
父が悪者にしか見えなかったのです
しかし、今年の1月帰省していたところに父から実家に電話があったのです
そのときに偶然電話を私が取って話をして携帯の番号などの
連絡先も数十年ぶりに教えて連絡を取れるようになりました
上にも書いたのですが帰省したときにつらい思いをしたのですが
ご隠居様に相談した後回答を聞く前に母と電話をしました
しかし結局最後は自分で考え直せ！！と電話を切られてしまいました
それが大学のテストの前日でどうしても眠れず父に電話をしたのです
父は私が母と上手く言ってないことをはじめてそこで知ったようでした
もう帰ってくるなといわれたことも話したのですが、すると自分の弟夫婦の所に
泊まりに来ないかその人たちは子供がいないし面倒を見るのが好きだから
きっと受け入れて喜んでくれる・・・と言ってくれました
とても嬉しかったです

しかし、時間がたつにつれて不安になってきました
今まで親戚関係ではうまくいかずに母にも何度も自分をぶつけたけど
そのたびに聞こえのいい言葉で反省したようなことを言うのに
何一つ態度の変わらない母の姿を見て裏切られた気分になったのです
父と数十年あっていなくてその間に考えて今は憎んでいないのですが
小さいときにあれだけ憎んでいた気持ちがどうしても出てきてしまって
行っても酷い目にあって母のときのように裏切られてしまうのではないか
父にも父の関係の親戚にも裏切られたら私は本当に誰からも愛されないというのが
決まってしまう・・・とそれが怖いのです
父は遠慮することは無いと言うのですがやはり父の弟夫婦にも都合があるでしょうし
いきなり20歳を過ぎた私が急に現れておじさんおばさんと呼んでもいいのか
どんな気持ちになるのだろうか・・・と不安があるのです

しかしそこに一度泊まりにいってみたい気持ちも事実です
大学の春休みが二月の半ばに始まります
そのときに2日ほど来ればいいと父は行ってくれているのですが
やはり上に書いたことが不安なのです

ご隠居様、どうしたらいいのでしょうか
勇気が欲しいのです

820です。
昨日通院日でした。手作りお菓子なんて貰ってくれないだろうなと思いながら
渡したら喜んでもらってくれました。嬉しかったです。昨日のカウンセリングで
近くのコンビニに買い物の練習でカウンセラーと行きました。この前1人で買い物
出来ました。と言ったらご褒美なのかな？私にチョコを買ってくれました。
だめもとで渡したけど受け取ってもらえたし感謝の気持ちも伝わったと思うのでよかったです。

>>824-825>>818-819
８１８さん
うーん、何事もそうですが、新しい品物には慣れが必要ですよね。
自動車だって、電化製品だってね。
増してや、人間相手のこととなると、慣れるまで、不安が沢山出て来て当然です。
あなたのお父様への憎しみ（過去？）は、事実に基づいているかもしれないし、
お母様から伝えられた知識で刷り込まれたものかもしれません。
お父様への接近も、その弟さんご夫婦への接近も、慣らし運転が必要と思います。
まずは日帰り旅行から始められてはいかがでしょう。

>>826>>820>>811>>779
７７９さん
おお、どんどん良いことが起こっていますね。
よかったですね。
ジックリ養生されてくださいね。

test

はじめて相談します。
いつも，友達がほしい，自分を受け入れてほしいという願いがありながらいざ自分と向きあってくれる人がいると面映ゆい気持ちになり上手く話せません。
目を合わせられず，相手に怪訝な顔をされて終わってしまいます。
稀に遊びにさそわれたりするとそわそわしてばかりでまるで恋しているような態度になってしまいます。
単なる人見知りの域を越えている気がしてるんですがどうして目が合わせられないのか，どうしたら普通に話ができるのかアドバイスをいただけませんか。
よろしくお願いします。

test

又もや、アクセス規制です。

>830
８３０さん
いざとなると、上手く相手に関われない。
まず、相手と自分の気持ちに「間」をとるトレーニングが必要に思います。
ＳＳＴ（社会性訓練）ども良いし、自己主張訓練でも良いですから、これらのトレーニング
を指導してくれるお近くのセラピスト（心理療法家・カウンセラーなど）を探してみてください。
セラピストには得意分野がありますので、いなの現状を伝えて、改善可能か確かめてから、
訓練を受けてみてください。
大都市にお住まいなら、カルチャーセンターなどに関連の講座があるかもしれませんよ。

830ですが御隠居さまありがとうございました。
よいセラピストを探します。

もう疲れた
涙が止まらない
もう疲れちゃったよ

お願いだから静かにして
大きい声は出さないで
１日に何度も部屋に来ないで
あたしにはもう構わないで

もう疲れた壊れそう涙が止まらないもう嫌だ

躁鬱の兄に振り回されるのはもう嫌だ疲れた

あたしが産む子も、躁鬱になる可能性が高いんだよね？なら子供はいらない
あんなの欲しくない

もう疲れた
ただ静かに生活したいだけなのに
どうして

>>834
病気のお兄さんに振り回されてる？
ストレス過剰状態のようですね。
出来れば、一時避難できると良いのですが。
＞あたしが産む子も、躁鬱になる可能性が高いんだよね？
これは立証されていません。気分障害と遺伝の関係はね。
避難できないのであれば、対策として、
あなたが抗うつ薬と安定剤を処方してもらうのも手です。

はじめまして、田舎の御隠居様

２３歳女性です。
今月中旬に私の父が亡くなってしまいました｡
ショックのあまり、事実を受け入れないようにしています…
何もやる気が起きません。ほんとは父のこといろいろ考えたいのに、受け入れたくないから、悲しくなるから考えられないんです。
何でも過去形になってしまうのもとても辛いし、認めたくありません。

ほんとに些細なことでものすごくイライラしてしまうようになりました。
人と話したくないし誰かが楽しそうなところを見ると、ついイライラしたり悲観的になってしまいます。
なんでこんな人間なんだろうと悲しくなります。

私は一体どうしたらいいのでしょうか。疲れてしまいました。

>>836
お父様との死別という事実、頭では判っているのに、受け入れられない。
＞なんでこんな人間なんだろうと悲しくなります。
いいえ、愛する対象の喪失って、そういう反応が出て当然なのです。
まず、事実を受け入れられず⇒イライラし、怒り⇒深い悲しみに沈み⇒
徐々に死の事実を受け入れられるようになり⇒少しづつ現実生活に戻る。
こんな経過をこれから辿られるはずです。
「グリーフワーク」か「喪の作業」で検索してみてください。
（参考図書：Ａ．デーケン・柳田邦男編「〈突然の死〉とグリーフケア」春秋社刊）
今の貴女の現状は、正しく喪の作業であることがお解りになると思います。
＞私は一体どうしたらいいのでしょうか。
ご供養を充分にすること。現状を受け入れること。余りに辛いようでしたら、
心療内科医でよいですから、お薬を処方してもらいましょ。
また、今の気持ちや苦しみをカウンセラーやセラピストに聴いてもらうのも
有効です。

御隠居様、おはようございます。
気持ちを解って下さり本当にありがとうございます、涙が出てきました。
母や下の兄弟を私が支えなくてはならないので、いつも元気にしていないといけないんです。

それと、生前、もっと優しくしてあげなくちゃいけないとわかっていながら、父も病気でとてもイライラしていて私も看病、仕事疲れでイライラしてしまい、何度か酷いことを言ってしまいました。
今頃後悔しても遅いですが、本当に後悔ばかりの毎日です。最低だと思います。通勤途中、急に涙が出そうになったり、息が凄く苦しくなったりしました。
耳鳴りや喉がつかえて苦しくなります。

亡くなる前日、父は少し朦朧としていて「私達の名前呼んで！」と言ったのですが、家族の名前は呼ぶのに私の名前は何度言っても、呼んでくれませんでした。本当に悲しかったです。
私は酷いことを言ったりしてしまったので、嫌いになって呼んでくれなかったのかも知れませんね。
私がいけないのになんだか辛くて仕方がありません。

>>838>>836
８３６さん
＞ご自分一人でご家族を支えなければいけない！だから元気にしていないと！
これでは、ご自分を壊してしまいますよ。でも、そのほうが良いかしら？
残された皆で支え合って生きていくのでは？

お父様への悔い、そういう悔いこそが、喪の作業なのです。
＞嫌いになって呼んでくれなかったのかも知れませんね
「もううるさいな、わかってるよ、おまえがいちばんかわいいのが、わからんのか！」と
無言でおっしゃりたかったのかも？
＞私がいけないのになんだか辛くて仕方がありません。
この思いや辛さを否定してはいけません。そのとおりなのですから。

８３６です。
御隠居様、いろいろとおっしゃる通りです。
ありがとうございます。

文献などを読み、頑張ろうと思います。
またご相談してしまうかもしれませんがその時はお願いいたします。
いろいろすみませんでした。

>>840>>838>>836
８３６さん
＞文献などを読み、頑張ろうと思います。
頑張らなくて良いのですよ。
本当のご自分を殺して頑張り過ぎているからこそ、辛く苦しいのですよね。
今出来ることを、今出来る範囲でやる。
難しいことでしょうけれど、こちらにチャレンジしてみてくださいな。

保守

test

>>842
８４２さん、やっと、アクセス規制から解除されました。
「保守」作業、お疲れ様です。

田舎のご隠居さま。

父の死から２カ月がたとうとしています。
毎日泣いています。
どうしても、どうしても、また逢いたいんです。
ありがとうってたくさん言いたいんです。

どうしたらまた逢えますか？
悲しみもこの辛さも耐えます。
だからまた逢えるようにしてください。

>>845
お父様に、沢山のお礼がしたい、逢って気持ちを伝えたい。
「喪の作業」の中におられるのですから、悲しみに浸り切ることはとっても大切なことです。
そうして、お父様のことに思いを繋げる。

どうしても、今の状況を受け入れられないのであれば、お住まいに近い臨床催眠の専門家を
検索してみてください。
擬似的に（つまりあなたの中の）お父様に逢うことができますよ。

ご隠居様、ご相談があります。

今、デイケアではないんですが、少人数でトランプしたり、ＵＮＯやったりと
気楽に過ごせる精神障害者向けの集まりに参加しています。
そこで、お互いの病院の話になったりすることがあるのですが、
他のお医者さんの話を聞いてると、私のお医者さん大丈夫なのかな？と
思ってしますことがあります。
今日も、お医者さんが「ハロワへ行って、仕事探しはＯＫだけど、面接はまだしないでね」
って、言われちゃったよ(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ」って言ったら、
「おかしいんじゃない？」って言われちゃいました。
やっぱり、おかしいでしょうか？

今のお医者さんは、普段は10分くらいですが、辛くて泣きながら話すときは
30分くらいかけて、話をきいてくれて、お医者さんの言葉で安心でき、
もう少し頑張れそう！と思うこともあります。
私自身も、ここ２，３年で自分のことを話せるようになってきたと思います。
でも、他人にいわれたりすると、不安になってしまうのは、
私がお医者さんに「絶対の信頼感」がもててないからでしょうか？

でも、別のお医者さんのところへいく？となるとそれはイヤかもしれません。
お医者さん、いろいろ気を使ってくれて、優しいと思うんだけど
まわりに言われると不安になってしまいます。
私自身では、お医者さんにもうちょっと信頼感をもちたいなぁと思ってます。

>>847
８４７さん
＞私がお医者さんに「絶対の信頼感」がもててないからでしょうか？
それって、普通です。絶対的な信頼感を持っている方が危険です。
現状、847さんは充分理性的な判断ができているようの思います。
レスを拝見して、必要な時に必要な対応をなさるドクターのようでね。
＞「ハロワへ行って、仕事探しはＯＫだけど、面接はまだしないでね」
これも、あなたの現状からの適切な判断のようですよ。
＞私自身では、お医者さんにもうちょっと信頼感をもちたいなぁと思ってます。
そうなれば、ご自身安心できるのでしょうね。でも、現状がベターだと思いますよ。

初めまして、御隠居様。
相談したいことがあります。長文になりますが、宜しくお願いいたします。

昨夏に結婚した夫が、すぐにバレる様な嘘をつくくせに、指摘すると「嘘じゃない。信じてくれ」と言って更に嘘を重ねます。
一番多いのは、仕事だと偽って遊びに行くことです（浮気とかではありません）。
初めて嘘をつかれたのは婚約した直後でした。
ショックで問い詰めて怒ったら、最初は嘘じゃないと言い張っていましたが、私もある程度証拠となる事実を知っていたので強気に出たら、最終的には「もう二度と同じことはしない」と土下座して誓ってくれました。
婚約した以上は親にも心配かけられないし、彼の言葉を信じて結婚しました。
なのにまた、同じことを何度も繰り返します。前回の誓いから一年も経っていません。
正直に言えば済むだけのことを、何故下手な嘘をついてまで隠すのか。束縛をしたことは一度もありません。
ギリギリまで目をつぶって我慢しましたが耐え切れず、また問い詰めることに。
今回は謝罪はなく「俺が弱かったから…」と、泣きながら逃げの発言しかしません。
「頑張って信用を取り戻す」と言いますが、正直もう無理です。
この人との子供も欲しいと思えません。
何を

すいません、途中で送信してしまいました。
↓
何をしても響かないし意味がないと思ってから、家事も全くやる気が起きません。
夕飯を作ろうと食材を買ってきても、キッチンに立った途端に何も出来なくなり、結果腐らせてゆくばかりです。
家具にホコリが積もって、拭いたいけど行動にうつせません。
常にイライラして人に当たります。
死にたいとは思うけれど、実行には移せないので甘いかなとも思います。

金曜日にメンタルクリニックに行くことにしました。

緊張しますし、こんな下らない悩みでも診療してもらえるか不安です。
また、私だけじゃなくて夫も診てもらった方が良いのでしょうか。
これだけ嘘をつくということは、精神的に何らかの原因がありそうです。

もう、全てにおいて不安です。

>>849-850
８４９さん
嘘をつく彼に、悪気はないようですね。それだから、余計困るのですが。
＞金曜日にメンタルクリニックに行くことにしました。
その方が良いと思います。
＞こんな下らない悩みでも診療してもらえるか不安です。
下らなくはないですよ。深刻な状況ですものね。
＞私だけじゃなくて夫も診てもらった方が良いのでしょうか。
はい、その方が良いです。
＞精神的に何らかの原因がありそうです。
お察しのとおりです。家族カウンセリング・夫婦カウンセリングを受けられるのも手です。
明日お会いになるドクターに相談されてください。

そろそろ、このスレもいっぱいになりそうですので、
次スレ立てました。
こちらに、引っ越しをお願いします。
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1265829283/1-100