心の相談室「野の花」八鉢目

　 ∧＿∧
　（・∀・）　　　 こころの相談室「野の花」へようこそ
（　∪ ∪
と＿_）__） ここはメンタルヘルスに悩んでいる皆さんの助け合いの場所です
　　　　　　　　　　　　　　誠実なアドバイスを！！期待しましょう　
　 　
＜カキコされる方へ＞
　１　上位ルール（２ｃｈのルールやメンサロ板のルール）を厳守してください。
　２　質問者も回答者も特に資格は必要ありません。誰もが参加できます。
　３　相談も回答も真摯なものが前提です。
<特に回答なさる方へ>
　１　相談なさる方は精神状態が不安定であることがありますので、過激な書き込みは厳禁でお願いします。
　２　回答は誠実かつ真摯なものが前提です。
　３　原則、ボランティアの回答です。

前のスレが容量オーバーになってしまいました。


旧スレ６５０さん
幼少のころから、何らかの生活しずらさがあったようですね。
薬物療法や旧来の心理療法では御手上げということでしょうか。
もしかするとですが、森田療法が奏効するかもしれません。
「森田療法」で検索なさって、お近くの実施機関にご相談なさるのも、一法です。

前スレ６６５さん
＞視覚や肢体に障害を負って生まれた子と同様
はい、そのとおりです。
ただ、ご自分も大切になさってくださいな。
無理をしない、できる事をする、これがとても大切です。

>>1
サロンに移動して下さい。

>>4 >>1に誤りがありましたので、修正したものを再掲します。
　　　ごめんなさい。　　　　
　 ∧_∧
　（・∀・）　　　 こころの相談室「野の花」へようこそ
（　∪ ∪
と＿_）__） ここはメンタルヘルスに悩んでいる皆さんの助け合いの場所です
　　　　　　　　　　　　　　誠実なアドバイスを！！期待しましょう　
　 　
＜カキコされる方へ＞
　１　上位ルール（２ｃｈのルールやメンヘル板のルール）を厳守してください。
　２　質問者も回答者も特に資格は必要ありません。誰もが参加できます。
　３　相談も回答も真摯なものが前提です。
<特に回答なさる方へ>
　１　相談なさる方は精神状態が不安定であることがありますので、過激な書き込みは厳禁でお願いします。
　２　回答は誠実かつ真摯なものが前提です。
　３　原則、ボランティアの回答です。

>>2

650-651です

わたし自身は、別にくすりやカウンセリングで
全く効果がなく、楽になってはいないとは感じていないのですが…

なんでそう思われたのかよくわかりません

隠居様、今日は事情があって、午前は次男と、午後（今さっき）長男と会ってきました。
長男は浪人確定で、次男は中２です。相当ねだられなしたが、買ってあげました。
別れ際が寂しいです。親子なのになんで「俺こっちだから」と言って違う方向に行か
なければならないのか、とまた落ち込んでしまいました。　こんな時はどんな風に
自分に喝を入れればいいのでしょうか？　あと離婚うつというのもあるのでしょうか？
助言をお願いします。

>>6
前スレ６５０さん
＞わたし自身は、別にくすりやカウンセリングで全く効果がなく、楽になってはいないとは感じて
＞いないのですが…なんでそう思われたのかよくわかりません
そうですか、少しは楽になったこともあるけれど、
＞ここ数年で前回書いたような気持ちがどんどん強くなっていったように思います。
ということなのですね。
＞週1で、診察とカウンセリングを受けています。
ということは、その治療なりカウンセリングが奏効していないということでしょうか？

前回の隠居のレスは、「もしかして」と書いたように断定してはいないのですが、
現在の治療・投薬・カウンセリングでも、辛さ・生き憎さが増しておられるのでしたら、
セカンドオピニオンを受ける、別のカウンセラーの意見も聞いてみると、新しい展開がある
かもしれませんよ。

>>7
前レス６５９さん
お子さんとの束の間の交流と別れ、辛い体験ですね。
＞こんな時はどんな風に自分に喝を入れればいいのでしょうか？　
活を入れると鬱を悪化させる危険があります。
活を入れるのではなく、現状を受け入れることが肝要です。
気持ちを切り替える手立てを学習なさってください。（サイコセラピストの指導を受けるなど）
＞あと離婚うつというのもあるのでしょうか？
離婚と鬱発症は、大いに関係があります。あなたが経験しているように、愛情対象の喪失、
経済状況の変化、環境の変化（どれ一つとってもストレスフルなのです）が一度におこるのですから。
でも、ここにレスされている。これって、心理屋の目からすると、とても前向きな行動なのですよ。

>>9 隠居様レスありがとうございます。

今日は長男とめぼしい塾に見学しました。大学受験を控えた長男の入学金は
私が負担することになっているからです。　その後買い物して別れました。
まだ現状を受け入れることができません。血を分けた親子関係は絶対、と
思ってもまだ割り切れません。どうしたらよいのでしょうか？
離婚したがために、駅で別れるのがつらいのです。

ご隠居様はいらっしゃらないのですか？

保守age

間違えた　age

>>10>>7
前レス６５９さん
遅レスごめんなさい。
ご長男と学校のことで会われた。そしてまた、別れ。
この別れの辛さに耐えられないし、理不尽だとも思っておいででしょうか。
血を受け継いだ親子なのにと。
＞どうしたらよいのでしょうか？
「時の薬」という言葉があります。
現状をなかなか受け入れられないでしょうが、時間がある程度解決してくれるものです。
あと、抗うつ薬を少し増量してもらってください。

>>14
どうもありがとうございました。
「時の薬」を刻みこみます。
薬も主治医とまた相談します。
お忙しい処ありがとうございました。

泣きたいけど泣けない。泣きたい位凹んでいるのに。泣いてしまえば楽になるのに、緊張の糸がはりつめているみたいでがんじがらめです…

>>16
泣かないようにして、自分を防衛してるんでしょうね。
泣いたら御仕舞いと。
もしよかったら、話していかれませんか？

うつ病になって４年目です。家庭の事情もあって仕事を再開しました。。まだ薬を服用しながらなんとか２か月来ました。自分の不甲斐なさばかりです。きつい言い方で言われることもありますが、それは仕方がないと素直に従事していますが…
けれど…誠意を持って謝ったりしても、責められる事もあり、なんだか疲れちゃいました。…本当は家に戻って大泣きしたいキモチ一杯なのに、帰っても感情に素直に泣けないのです。
緊張の糸がワタシにまとわりついて一杯一杯になっているのに…辛いです。辛いのに。

>>18>>16
１６さん
闘病とお仕事の両立、薄氷を踏むようにして、毎日をお過ごしでしょうか。
＞自分の不甲斐なさばかりです
ご自分が悪いような表現に受け取れますが、そうお思いですか？
そうであれば、隠居は「いいえ」ともうしあげます。
精神疾患に一生の内で罹患する確立は４人に一人、そしてそのようなマイナス思考はこの病気
特有の症状なのですから。
したがって、あなたが不甲斐無いからではないのですよ。（幾ら辛くてもね）
＞きつい言い方で言われることもあります〜
そうですね、辛さに追い討ちを翔ますね。
何も病気に為りたくて為ったわけではないし、怠けているわけでもなく、ただただエネルギーが出て
こないのですからね。
＞大泣きしたいキモチ一杯なのに、帰っても感情に素直に泣けない
＞緊張の糸がワタシにまとわりついて一杯一杯になっている
相当無理が祟っているように思います。どうしても勤務しなければならないのでしたら、抗鬱剤、
抗不安薬の増量、睡眠剤の増量など必要と思います。また、愚痴をこぼしに、カウンセリングを
受けられると、少しは荷が軽くなりますよ。
でも、経済が許せば、養生（一時入院も含めて）が最優先なのですが・・・・

田舎のご隠居様。ありがとうございます。自分を余計に責めないよう気をつけて色々流してきたつもりでしたが…。もう少し鈍感力が欲しいです。そして上手に涙が流れてくれれば少しは辛いキモチが昇華されるのでしょうね。
でも、こんなワタシに言葉をかけていただいたこと、嬉しかったです。それだけで救われた感じがしてます。普段は泣き言いえない毎日でしたから。またお邪魔しても良いですか？

>>20>>18>>16
たぶん、１６さん　
＞またお邪魔しても良いですか？
勿論ＯＫですよ。　
レスが一日遅れになるかもしれませんが、その節はお許しください。

アルバイトでの失態がおそらくきっかけで以下のような症状が出てしまいました。
自分にはどういった行動をとる必要があるのでしょうか？アドバイスお願いします。

・１人の人を意識するとひどく不安感を覚え、萎縮するようになった（講義などでは問題なし）
また男性はもとより女性、高齢の方、親しい親戚であっても同じ。

・人に視線を合わせるのが困難になってしまった。

・親しい友人等でも長時間いるとなんだか不安になってしまう。

このようなことがハッキリ感じられるようになってしまいました。

>>22
２２さん
年齢も性別もわからないので、取敢えずは、レスの範囲内で・・・
＞（講義などでは問題なし）
講義は受ける方なのでしょうか？　それとも教える方かしら？
ま、所謂、対人恐怖症のようです、この症状は結構しぶとい場合があります。
薬物療法で奏効する場合もありますが、即効性なら、心理療法でしょう。
＞自分にはどういった行動をとる必要があるのでしょうか？
実施できる人が少ないのですが、「EMDR」とか「TFT」とか「EFT」が実施できる、医者、心理療法家
など、検索してみてください。劇的に改善するはずです。
（心理療法の常ですが、100発100中ということはありません）
探してもみつからないようでしたら、再度レスいただけますか。

自分の全部が嫌いです。 小学生の頃から、自分は居てもいいのかなと思うようになり、中学高校と孤立したまま、夢もなかったのでとりあえず就職。
恵まれた職場にありつけましたが、いつまでも仕事が覚えられず失敗ばかりで、たまに褒められたりしても、罪悪感しか残りません。
同僚や同級生など、繋がりの深い人がくれる言葉が優しいものであるほど、すんなりと信じる事ができません。たまに誰かに遊びに誘って貰っても、億劫で。
つきあってる人は一応います。でも結婚はする気になれません。
周囲や彼は期待してるみたいですが、したらしたで大嫌いな子供を強要されそうだし、うまくやっていく自信はないし。でも怖くて別れる事もできません。
学歴や特技があるわけでもなく、自分のやる事全てに自信がなくて、仕事等いちいち誰かに確かめないと怖くて一人ではなにもできません。
人の目を見て話せません。血が出るまで指先の皮を剥がす癖が治りません。極度の方向音痴、単純思考。無気力無関心無向上心。
人の話がちゃんと頭に入ってきません。街中に行くと馬鹿にされてそうで怖くなります。ひそひそ話は、自分の事を言われている気がしてすごく気になります。
普通に食べられるし眠れます。実生活に大きな支障はないですが、仕事の合間等に気付いたらいなくなりたいなぁと考えています。
中学出たら、高校出たら死のう、妊娠してしまったら死のう等とｽﾞﾙｽﾞﾙ思い続けて。
世間的には立派なﾘｱ充のくせに、なんか鬱、みたいなﾏﾈした思考しかできない自分に嫌気がさします。
自分の事を友達だとか大切だとか言ってくれる人すら疑って、裏切って。何一つ役に立たないくせに迷惑ばかりかけて、家族にも申し訳なくて。
長文でごめんなさい。もうどうすればいいんでしょうか…

>>24
２４さん
＞なんか鬱、みたいなﾏﾈした思考しかできない
隠居の看るところ、レスな端々から、鬱傾向が顕著のようです。
新型〜非定型、いろいろな見方ができますが、治療されたほうが良いと思います。
心療内科でよいので、一度相談に行かれてください。
＞何一つ役に立たないくせに迷惑ばかりかけて、家族にも申し訳なくて。
申し訳ないという気持ちは大切ですが、何もあなたが悪くてそういう状況にあるのではなく、
病気がそうさせていることをお忘れなく。

僕は新高２生なのですが、先日の出校日に新しいクラスが発表されました。
同じクラスにはなりたくないと思っていた不良と同じクラスになりました。
自分で言うのも変ですが、僕はもともとは人からうるさがられる位明るい性格でした。
でも高校にあがっていじめのようなものがあり、今は新しいクラスで
うまくやっていけるかとてもとても不安です。性格も少し暗くなってしまいました。
今後のことを考えるだけで胸が苦しくなります。
なにかアドバイスをください。お願いします。

>>26
２６さん
いじめられ体験が尾を引いているのかしら。
＞同じクラスにはなりたくないと思っていた不良と同じクラスになりました。
＞今後のことを考えるだけで胸が苦しくなります。
彼らにもいじめられるんじゃないかとの不安が、無意識の中に芽生えているのかも。
高校でしたら、スクールカウンセラーがいると思いますが、その人に相談してごらんなさい。
保健室の先生でもＯＫですよ。
余りに不安が強いようでしたら、お医者さん（心療内科）の出番ですが。

田舎のご隠居様　ご相談申し上げます。

以前にもお世話になりました。クビを選んだ僧です。
その後、師匠の寺院で護摩修業に励んで、練り直して帰郷しました。
しかし、勤め先はありません。
無人寺を借りて、と言う案もありますが、信者寺では食べていけません。
躁鬱病を患っており、その方も気になります。
時に十万円とかの浪費をします。

どこから手を付けたらいいのか分かりません。
無職状態も続いています。
どうしたら良いのでしょうか。

>御隠居様
24です。
努力不足→自信喪失→失敗のループというか、長年の中で嫌な性格と化した思考パターンなのかもしれません
傾向、という事はまだ防衛可能範囲内ですね
つまらない話を聞いてくださってありがとうございました

>>28さん

喫茶去！

20歳フリーターで高校中退で引き篭もり、親に寄生している本当にダメ人間ですが
男の癖に依存相手がほしいと毎日悩んでいます
親とは疎遠で友達もいないので、誰とも話したり出来なくて、
今、メール友達に依存しているのですが、反応が遅く、
嫌われているんじゃないと思ってます
それも相手が女性なので、性的関係を迫ったりとか
いい加減死んだほうがマシだと思うんですが、どうにかできないですか
ごめんなさい、支離滅裂で意味不明な文章・質問で……なんていえばいいかわからないです

毎日どうやったら今の状況から逃げることが出来るか考えてる
お腹痛いもう嫌だ

>>28
２８さん
＞時に十万円とかの浪費をします。
鬱といっても、両極性、躁うつ病なのでは？
まずは、治療でしょう。
生きていくだけなら、福祉の力を借りてでも生きていけますから。

>>31
３１さん
女性のメル友に性的関係を迫れば、反応が鈍くなるのは、普通でしょう。
死ぬ気になれれば、自衛隊に入隊してみるという、局面展開もあります。
ご自分を、他人の管理下に置くというのも、結構自由なものなのですよ。

>>32
３２さん
ちょっと情報不足で、レスのしようがないのですが・・・・
局面打開に、果報は寝て待てということはありません。
当たって砕ける覚悟が必要な場合がほとんどです。

死ぬ気で断薬して半年、17キロ太りました
自分の弱さを思い知りました

痩せてた頃の薬(断薬したもの)を、週一で断食用に飲みたいと思います

週一ならきっと依存しなくてすむから

脳が壊れるかも知れないけど、もうアタマを使うこともないから

いいですよね

ご隠居さん、はじめまして。長文失礼します。
もう一人で抱えきれなくなりこちらへ来ました。段々夜眠れなくなってきて…
過去にうつの経験があり、良くない傾向です。
悩みは寝ても覚めても好きな人の事を考えてしまう。
相手は遠距離。その上本人曰わく妻子あり（最初は知らなかった）。元はセラピスト。
長く相談してるうちに好意を感じ、私から私的にアプローチしてしまいました。
相手も応えてくれました。メールをたくさんくれたり、私的に会ったり。
（一度だけ関係を持ってしまいました。）

（続きます）

しかし今のところは互いに一度きりにしようという話はついています。
私は体の関係は具体的に考えてなかったし
寧ろ相手が積極的だったのですが（そもそもの誘惑したのは私ですね）
さすがに不倫になるので、悩み、私なりに色々考えて
あるアドバイスから「別れる」ことに決めたのです。
アドバイスでは「遅くとも今年の節分までには別れること」だったので
つらかったけど年明けから連絡も控えて頑張ってました。
しかし２月頃に相手からメールが来て私は素っ気なくしてましたが
何となく、またダラダラとメールしあうようになりました。
（続きます）

そして今は新年度で相手も多忙なのかメールの頻度が減りました。
今こそ離れるチャンスだ！と、私もメール控えているのですが
そうしたら、逆に彼の事ばかり考えてしまい…資格の勉強も手につかなくなってきました。
私の心の悩みを全て知ってくれてアドバイスして見守ってくれてる人。
彼の仕事仲間にも会っていて、もうすぐまた会う機会があります。堂々と仲間に紹介する彼に私は内心
「この関係がバレたらどうなる？彼の役職上マズくないの？皆からどう思われてる？」
と気になります。実際一部で不審に思われてるようで彼と私の出会いをあれこれ聞かれました。
まだまだ、書ききれない事もあるのですが どうかよきアドバイス・言葉をください。
自分もいけなかったと反省もしています。日々つらく、救われたいです。

>>34
働くくらいなら、死んだほうがましです、限界が着たら死ぬ事にします

割り込み失礼します。 　こちらに誘導されたので参りました。
今年度大学受験を控えていますが何故か勉強する気になれず、課題とかも全く手につきません。
春休みは寝るか、PC使うかマンガ読むかで過ごし現実逃避に近い状態です。
部活は楽しみの一つで、そういう気持ちは切り離して参加していましたが、
結局遅刻したりサボったりとかなり怠惰になってしまいました。
あと一人でいると自然に嫌な過去ばかり思い出します。
人の前では何でもないようにふるまうのが精一杯です。
いい加減そんな自分に嫌気がさし自殺のことばかり考えてしまいます。

この怠惰さ・ネガティブ思考を改善するにはどうしたらよいでしょうか？
何かアドバイス頂けると幸いです。 駄文＆長文失礼しました。

>>36
３６さん
処方薬に、「脳の壊れる」薬はありませんので、大丈夫でしょう。

>>37-39
◆alice./P5gさん
彼は困ったセラピストですね。セラピストの倫理に悖ります。
彼のことを気にしなくなる方法は、ただ二つ。
一つは、新しい彼を作る（無理やりでも）こと。上手く行けば新しい彼に乗り換えられます。
もう一つは、ＥＭＤＲという心理療法を受けられることでしょう。

>>41
４１さん
＞いい加減そんな自分に嫌気がさし自殺のことばかり考えてしまいます。
＞この怠惰さ・ネガティブ思考を改善するにはどうしたらよいでしょうか？
自覚はされておられないようですが、
隠居があなたのレスから感じることは、「鬱傾向じゃないか」ということです。
なにも、怠けているとか、なんでもネガティブに考える性向にあるとか、ご自分が
悪いことのように現状を理解されておられるようですが、そうでは無いように思いますよ。
「非定型鬱」という気分障害の場合、楽しいことはできるのに、やらなければならないことが、
出来なくなります。
一度、精神科・心療内科か思春期外来などを受診されるべきと思います。

ご隠居様、相談お願いします。
不眠と不安がありデパスと頓服でソラナックスを処方されています。
ここ半年、この世からいなくなりたいと思うのが強く先生に話しましたが処方は変わりませんでした。
自分ではうつ傾向がひどくなっていると思うので、どう先生に伝えたらよいでしょうか。最近は会社を休む回数が増えています。自分でもなんとかしたいのですが焦っているばかりです。

ご隠居様>>43ありがとうございます。
ＥＭＤＲというのは初耳でした。
彼氏…そうですよね。
自分を磨いて楽しい恋愛をしたいと思います。
ところでクライエントとして、接し続けていくのは無理があると思いますか？
相手自体、
「無理でしょう。アンタに言われたくないわってなるだろうから。」
と言って否定的です。
すっぱり別れるべきか、別れて精神的にやっていけるのか。
悩みます。

>>45
４５さん
＞この世からいなくなりたいと思うのが強く
この気持ち（希死念慮といいます）がドクターに伝わっていないのかしら。
処方が変わらないということは、デパスが効かなくなっているのか、もう増量できないのか。
＞自分ではうつ傾向がひどくなっていると思うので、どう先生に伝えたらよいでしょうか
いずれにしても、希死念慮のあることをドクターに伝えてみてください。
それで、いつもどおりの処方を続けるのであれば、セカンドオピニオン（他の医師の診断）も
必要です。
もしかして、担当医が普通の内科医なんてことはないですよね？

>>46
>>37-39
◆alice./P5gさん
＞クライエントとして、接し続けていくのは無理があると思いますか？
それは無理というものです。
医者が家族を看ないのと同じで、セラピストとしての正確な判断ができなくなりますし、
クライエントとしても、治療者との関係が成り立たなくなります。
＞すっぱり別れるべきか、別れて精神的にやっていけるのか。
ここにレスされていること自体、もう別れは始まっているのですよ。

ご隠居様、返答有難うございます。
まさにおっしゃる通りでして、遊んだり雑談したりするには問題ないですが
勉強とか面倒なことには気が向かないですね・・・。

とりあえず、機会をうかがって一度診察受けてみます。
有難うございました。

ご隠居様お返事ありがとうございます。
>>45です。心療内科に通っています。
ここ数ヶ月は、職場業務の中で確認が必要な内容の場合、何度も確認しないと気が済まない状態が続いています。自分に疲れました…。

ご隠居さま、再び>>48をありがとうございます。
何だかそれを指摘されてショックというか・・
でも諦めもつきました。あんなに長くお世話になった先生が・・
寂しいです。正直治療関係をやり直したいです。
軽はずみにあんなことしてしまった自業自得ですね。
しがみついてますね…私。
でも、ご隠居さまと話す中で気づいたんですが
この気持ち（軽はずみを反省してる・治療関係をやり直したい）を伝えて
出直したいです。少なくとも、セラピストの方はどう思ってるか聞きたい。怖いけどｗ

>>51
動揺してトリップ忘れたり、支離滅裂なレスになってしまってます。

>>50>>45
４５さん
＞何度も確認しないと気が済まない状態
そんなに確認しなくても良いとわかっているのに、確認しないではいられない。
本当に行動が制約されて、情けなく、気分が落ち込んじゃってる。
別の精神科か心療内科を一度受診されるべきでしょう。
「確認障害」の克服には、「指差し確認（指差称呼）」を行うと軽減することがありますよ。
例えば、確認作業をしたら、その部分を指差して、「確認ヨシ！」と大声で声に出して、
やった事実を再確認するような方法です。
電車の運転手が「出発進行！」と指差称呼しているでしょう。あのようなやりかたです。

>>51-52>>46>>37-39
◆alice./P5gさん
セラピーの世界で怖いことは、治療関係が、依存関係や恋愛関係に変質してしまうことの
あることです。
深い信頼関係の上に成り立っている治療関係ですから、セラピストは常にこれらを警戒して
いるはずなのですが・・・・
＞少なくとも、セラピストの方はどう思ってるか聞きたい。
ですから、彼に聞くまでもなく、この治療関係は破綻しているのですし、彼もそれに気づいて
いるはずです。（そうでなければプロとはいえません）
あなたがそういう関係を求めたのは、必然であって、決して軽はずみなのではありません。
軽はずみなのは、そのセラピストの方なのです。そういう関係が生じる前に、セラピーを終結
させることが、セラピストとしてのルールなのですから。

ご隠居さま、>>54をありがとうございます。
セラピストとは、今は殆ど相談をしていませんが
完全に相談しなくなった訳じゃないですしね…まだ未練ですね私。
ご隠居様のアドバイスを何度も読み、
つらいけれども、忘れていこうと思います。
彼は妻子もありますし、かなり私のことを軽く扱ったのだから。
なんか苦い幕切れです。精神的にまだ弱点を抱えた自分だけど
独力でやっていかねばならないんだ…とても不安ですが
私を見くびった彼を見返してやる位素敵な女性になってみせます。
ご隠居さま、何度もありがとうございました。

隠居様、助けて下さい。以前も相談させて頂いた者です。

離婚がこんなにつらいものだとは思いませんでした。
子供から携帯でもメールでもいいから連絡こないかと毎日待ちわびています。
元妻は元妻でローン返済という荷物をしょっていますが子供といられるのが
羨ましい。　子供は、受験勉強やら部活やら遊びやらいろいろな事に夢中の
ようです。　このままではうつが悪化しそうで怖いです。
どうしたらよいのでしょうか？　どうか助けて下さい。お願い致します。

>>56
５６さん
気分を変えてしまいましょう。
このままでは、アリ地獄に落ちてしまうのでは・・・・・・
「ＥＭＤＲ」という心理技法の専門家を訪ねてください。
きっと上手くいきますから。
その上で、別な方向に歩みだす糸口を、心理療法家と共に、探して見ましょう。

相談させていただきます。

現在職場でのストレスからうつ病になり休職させていただいています。
期間は3ヶ月、2月からなので今月で休職期間は修了となるのですが、
かかりつけの先生と話をして今回は延ばしてもらうことになりました。

ただ、再々復帰についての打診をいただいていて迷っています。

「診断書はどうであれ早めに復帰してもらえるとありがたい」という旨の話を伺っています。
今回の人事異動も休職中の私のことを慮ってくれてのことだそうです。
休職中ずっと仕事に復帰することばかり考えてきて、罪悪感でいっぱいになります。
職場の人の口調から察するに、期間の延長は次回はできないような気がします。
たくさんの人に迷惑をかけてしまって、消えてしまいたいです。

こんな不況のさなかですが、休職届ではなく、退職届を出すべきでしょうか。
うつ病の状態で退職してはいけない、と聞いたことはあります。
ただ、もともと今の会社を辞めたいと思っていたので、辞めるなら早めに辞めておいた方がいいのでしょうか。

まとまりのない文ですみません。

>>58
５８さん
＞うつ病の状態で退職してはいけない、と聞いたことはあります。
そのとおりです。ご自分では正しい判断と思っていても、その正しいと思う根拠（理性）が変調
を来たしてしまっているからです。

＞もともと今の会社を辞めたいと思っていたので、
＞辞めるなら早めに辞めておいた方がいいのでしょうか。
これは、発病よりはるかに以前からそうお思いですか？隠居にはそうは思えませんが・・・
辛いでしょうが、止めないほうがベターです。

＞休職させていただいています。
＞休職中ずっと仕事に復帰することばかり〜罪悪感でいっぱい
＞たくさんの人に迷惑をかけてしまって、消えてしまいたいです。
これらの言葉は、自己嫌悪に満ち満ちておられますね。
こう考えさせるのが、この病気特有の症状であり、厄介なところなのです。

＞「診断書はどうであれ早めに復帰してもらえるとありがたい」という旨の話を伺っています。
ここが一番の問題点ですね。まず主治医と相談すること。
就業規則等、病気休業の規則を確認して、弁護士か社会保険労務士に相談されてください。
退職してしまったら、お仕舞いですよ！

>>59
隠居さん有難うございます。

＞発病よりはるかに以前からそうお思いですか？

正直いつから発病していたのやらわからないです。
ただ入社時から今の仕事を3年がんばったら自分の思うように生きたい、と感じていました。

仕事をがんばろうがんばろうとするあまりに無理をし、
ストレスや食べ物を体に詰め込むようになっていたので、
今復帰すると仕事はこなせるでしょうが結局悪い方向に向かう気がしています。

周りの人からの励ましで「早く復帰を」と言われると非常に辛いです。
「出来ないことはないが以前の状態に戻る」ことが自分で判っているからです。
辞めない方向として、時間を短縮した形でも復帰すべきなのかどうか自分でも判りません。
本音は「行きたくない、行けない」なのに、自分がひどく悪いことをしているのだと思います。

これも病気のせいなのでしょうか。

初めまして。
些細なことかもしれませんがアドバイスを頂きたく、こちらに参りました。
今度の連休に実家に帰るべきか帰らざるべきか悩んでいるのです。

現在親元を離れて一人暮らしを始めて７年（学生時代も含む）になります。
仕事やプライベートでいろいろあり、最近精神科に通い始めました。
現在抗うつ薬と精神安定剤を服用しながら仕事に通っています。
自分では軽症だと思っているのですが、鏡を見ると目に力がなく、
一目でおかしいと分かる状況になってしまっています。

実家の家族にはこのことは一切知らせていません。
元々「この地での」一人暮らしにあまり賛成ではないため、
余計な心配をかけさせたくないのです。
が、家族もゴールデンウィークの連休の帰省を心待ちにしているので
理由もなく「帰らない」とは言いづらく、悩んでいます。
やはり現在の状況を隠し通すのは無理なのでしょうか。
また、今回の連休には帰るべきなのでしょうか。

支離滅裂な文章になってしまいましたがアドバイスを頂けると幸いです。
どうぞよろしくお願いいたします。

>>60>>58
５８さん
＞本音は「行きたくない、行けない」なのに、自分がひどく悪いことをしているのだと思います。
＞これも病気のせいなのでしょうか。
責任感の強い人・真面目に人生に取り組んでいる人、このような世間から期待されている人が、
この病気にかかりやすいのです。そして、そういう性格だからこそ、ご自分を責めてしまう。
無責任なことを申せば、仕事を休止（退職ではなく）して養生に専念なさるのが一番良いのですが、
そういう恵まれた環境の人はまずいません。現実の生活と養生の折り合いをつけていくしかないの
が、現状でしょう。会社の休業に関する制度を最大限活用されてください。労働法規の専門家の
知恵も借りることです。

>>61
６１さん
故郷が何らかのトラウマ（心のワダカマリやこころの傷）になっていないのであれば、
意を決して帰郷なさると、こころの癒しになる場合も多いのですが、反対にこころ使いが
辛くなる場合もあります。
隠し通すのははたして良いのかどうか？
病気を知らせ、ヤンヤヤンヤの気遣いは余計病状を悪化させると了解してもらった上での、
ご帰郷をお勧めします。

>>63
ご隠居様、お礼が遅れて申し訳ありません。
家族もいろいろごたごたしているので余計に心労の原因になるのでは、と
なかなか勇気が出ませんでした。
やはりいずれは言わないと駄目ですよね…
調子のいいときに、さらりと伝えてみる方向で考えたいと思います。
本当にありがとうございました。

保守

保守

神経症的性格です。
1つの事を考えると、趣味でもなんでもそればかり頭が行って
疲れ切ってしまいます。
頭クタクタ・・・ (毎日ではないですが、しばしばあります）
分析するに、軽くＡＤＨＤがあるようで、
常に考えていなくちゃみたいなのがあるのです。
何かお勧めの気持ち切り替え、ないですか？

>>67
６７さん
＞1つの事を考えると、趣味でもなんでもそればかり頭が行って疲れ切ってしまいます。
一つのことにとっても集中力があって、でも度を越す集中は、疲れきってしまう。
本来なら、人には真似のできない、有用な能力なのにね。
その集中力の方向を、瞑想やリラクセーションに向けると良いかもしれません。
一般の人なら永い訓練が必要ですが、あなたの場合その集中力が役立つと思います。
関連図書からでも入門できますが、できれば指導者について行ってみてください。
訓練が進むと、その集中力をご自分でコントロールできるようになりますよ。

「★★モナーの何でも相談室〜ﾒﾝﾍﾙｻﾛﾝ分院〜★★21」の
１４２さん

＞>>94御隠居様
＞そちらのスレもROM専ですがたまにお邪魔いたしております。
＞やさしい語り口調が心地よく、苦しい時など気持ちが穏やかになります。
＞ここでお見かけするとなんだか少しうれしいです。

あちらのスレにレスするのもと思い、こちらでご返事差し上げます。
ご覧になってくださっておらる由、また、応援くださり、ありがとうございます。
これからの、よろしくお願いいたします。

６１さん、私も似た状況ですが、心配かけたくないので仕事を理由に帰省しません。
電話では空元気で良いので声を聞くだけでも親は安心すると思います。
無理して元気を装うと余計心に負担がかかると思いますので、自然に笑えるようになってからでも構わないと思いますよ。

自治スレでは、只今、掲示板の補足的な板のご利用について議論中です。
【周知期間：４月２６日〜５月３日とし、最終採決は５月５日（祝日）です。】
どうか、多くの方々のご意見をお待ち申しあげております。ご参加ください。
（新案でました）

Ｘ５案
【メンタルヘルス板で扱う内容】
心の健康・病気に関する専門的な情報交換
　　　　　　　　　　　（疾患・症例・治療・薬剤・関係機関・患者支援・その他）
※メンタルヘルス板は、こちらとメンヘルサロン板に分割しました。
　専門的な情報交換以外（心の病を持つ人同士の雑談等）は
　メンへルサロン板http://hideyoshi.2ch.net/mental/でお願い致します。

Ｘ８案
【メンタルヘルス板で扱う内容】
心の健康・病気に関する特化・限定した情報交換
　　　　 　（疾患・症例・治療・薬剤・関係機関・患者支援・その他）
＊板では診断や診療等の医療行為はできません。
※メンタルヘルス板は、こちらとメンヘルサロン板に分割しました。
　専門的な情報交換以外（心の病を持つ人同士の雑談等）は
メンへルサロン板http://hideyoshi.2ch.net/mental/ でお願い致します。

Ｘ９案 （新案）
【メンタルヘルス板で扱う内容】
心の健康・病気に関する特化・限定した情報交換
（疾患・症例・治療・薬剤・関係機関・患者支援・その他）
＊書き込みは誠実で真摯なものもありますが、専門家によるものではありません。
また、メンタルヘルス板で、診断や診療等の医療行為はできません。
※関連板
メンへルサロン板（雑談・馴れ合い等）
http://hideyoshi.2ch.net/mental/

>>68
ありがとうございます。

＞その集中力の方向を、瞑想やリラクセーションに向けると
ですか。自律訓練法はちょっとやってます。手が重〜い、、、。
指導者、ですか、、、うーん
今思ったのですが、集中というか、そればっかり考えるところもあるけど、
気が散る事も多いんですよね。正しくADHD?
自立訓練中もほかに気が行ったり・・・
でもコントロールしたいわあ。

test

遅レス陳謝
アクセス規制に又も引っかかっておりました。

>>72>>67
６７さん
＞気が散る事も多いんですよね。正しくADHD?
気が散るのは正常な思考の働きです。
高僧だって、無我になれる時間は、長くて１５分といわれています。
気が散ったら、それに気づき、元の練習に戻ればいいだけです。
気が散ることに囚われないことが、肝要なのですよ。

もう一つは、「そればっかり考える」のに、徹底的に徹するという方法もあります。
考えることに集中しているのに気づくと、それをしないように努力する。
そうすると、余計に（しないことに）囚われてしまうものなのです。
それを逆手にとって、徹底的に思考してみると、解決することも多いです。

隠居様相談に乗ってください。
私は、４０半ばで、1月にリストラの人員削減で退職し、2月には
離婚し、私が実家にもどりました。因みにうつ歴はもう１０年に
なります。　実家では母は他界しており、父と二人で生活してますが、
父には何か人生設計があったらしく「おまえのせいで台無しだ」と
半ば恫喝され、細かいことを見つけては、あるいは言葉ひとつとっても
恫喝あれます。DV・フラッシュバックになりかけています。本当に
親子かなと思ってしまいます。まるで他人同士です。

それと壊れる前の家庭、特に側に子供がいないのがこんなに寂しいとは
思いませんでした。

父がこう鬱薬がとれるまでは仕事につくなと言われます。これは毎日次の
仕事のキャリアアップにあてています。

最後に、私が本家の長男で離婚してしまい子供は元妻にもっていかれたので
再婚についても焦っています。

もう私が変になりそうで鬱が進みそうです。

どうかアドバイスを下さい。お願いいたします。

>>75
７５さん
リストラに父親からの恫喝、ウツ歴１０年、離婚、子供さんとの離別。
良く、生き延びてこられましたね！　スゴイことなのですよ！
＞親子かなと思ってしまいます。まるで他人同士です。
うん、元々他人なのですよ。単に血がつながってるだけ。
もしかするとですが、お父さんはご自分自身に向かう怒りを、あなたにぶつけてるかも。
＞父がこう鬱薬がとれるまでは仕事につくなと言われます。
これは、正解です。経済的な事情が許せばですが。
＞再婚についても焦っています
まず、ウツをやっつけましょ。　何事もそれからです。
二兎を追うものは一兎も得ずです。
それには、休養と服薬が一番です。
そして、心身の状況が許せば、軽い運動を日課にしてください。

>>76
隠居様レスありがとうございます。何年か前に主治医の指示を無視して勝手に
断薬してみましたが、３日目にひどい禁断症状が出てスタートに戻りました。
今は主治医と相談しながら薬を外しています。なんとか早く離脱したいので
主治医に多めに外していくことをお願いしようと思うのですが隠居様はどう
思いますか？思ったことで結構ですのでレス下さい、お願いいたします。

>>74
そういえば、雑念は普通ですね。
そもそも「雑念が消えない」とか言うのが神経症だとか・・・というのを思い出しました。

徹底的に思考・・・ですか。

仕事で重ミス頭真っ白。
きっかけは他の人のミスや他の人の混乱に引きずられたこと。
原因は自分がミスに気づかず混乱に引きずられない精神力がなかったこととか業務知識とか色々。
他人のせいにしたくてそんなに自分は悪くないだろとか正直思う自分に嫌気がさして初めてＯＤしたけど別になんもかわらん。
具合悪くても無理して仕事行くのは寿命を縮めたいからであるよ。
早く寝て、実は薬がきいてて、心臓止まれば嬉しい。

>>77>>75
７５さん
＞多めに外していくことをお願いしようと
この病気、リバウンドを常に念頭においてください。
そして、急激な減薬は、このリバウンドの呼び水になりかねません。
慎重に慎重に減薬していく必要があるのです。
アセリは禁物です。

>>79
７９さん
他人のミスを背負い込んじゃったのかしら。
ただ、
＞原因は自分がミスに気づかず混乱に引きずられない精神力がなかったこととか
これは、ちょっと違うのかもしれません。
何の薬のＯＤかはわかりませんが、その薬の影響がでていたのではありませんか。

ご隠居さんがこちらのスレで言われてる瞑想やリラクゼーションってどんなものですか？
調べてみましたが…よくつかめませんでした

>>82
＞瞑想やリラクゼーションってどんなものですか？
瞑想もリラクセーションも、定義は定まっていませんし、その境界もありませんが、
具体的な名前を列挙すれば、ご質問に答えられるでしょうか。
これは、ほんの一部ですが・・・・
座禅、ヨーガ、太極拳、呼吸法、
（自己）催眠、自律訓練法、（自己）暗示法、軟蘇鶉卵の法、
音楽の演奏、陶芸、園芸、描画、
ランニング（ランナーズ・ハイ）、ジョギング、ウォーキング、
ランディング（ライダーズ・ハイ） 、 Etc.
つまり、非日常性のなかで、何かに夢中になっている状態（忘我）を、
隠居は瞑想若しくはリラクセーションと捕らえています。

ご隠居さん、こんばんは。人間関係について相談です。
私は、好きな人（恋愛はしていないので恋愛ではありません）に
しつこくしてしまい、うざいタイプそのものです。
相手と話したりメールしている時はテンションが上がってしまい我を忘れ、
後になってから我に帰って後悔が止まらなくなります。
どうすれば冷静になれて、しつこくない人になれますか？

>>84
８４さん
これはなかなか難しいご質問です。
長年培った人との接し方を根本的に変えるということですから、痛み・辛さがつきまといます。
解決の方法はいろいろありますけれど、どれも即効性はありません。
冷たい言い方をすれば、いままで生きてきた時間と同じ時間が必要かもしれません。

「人関係 トレーニング」を受けるのが一番ですが、講座やトレーナーに当たり外れがあるでしょう。
あと、聴く技術（カウンセリング技術、特に傾聴）を習得なさるのも手です。
日本・精神技術研究所、日本産業カウンセラー協会、朝日カルチャーセンターなどなどに
問い合わせてみてください。

結婚間近の彼女と破局。
認知症祖母の介護。
母親のストレスの捌け口になり。
祖母を施設に入れ、その入所費に月額12万の出費。
自営業の仕事もうまくいかない。
もう2年くらい、仕事以外では外出してない、したくない。

死ぬ死ねず、生きるにも厳しい。

俺は鬱病なんでしょうか？
ただ甘えてるだけなんでしょうか？

精神科に行って、薬を飲めば健やかに過ごせるんでしょうか？

>>86
８６さん
お婆さまの介護＋お母様のグチ、それを一人で背負っておられるのかしら。
頭が下がります。
お仕事も上手くいっていないようですが、気力が出ないことも一因では？
＞ただ甘えてるだけなんでしょうか？
これは、
＞俺は鬱病なんでしょうか？
と仰る患者さんのほとんどが、同じようにおっしゃいます。

甘えてるのではなくて、病気で気力がでない、そんな自分が許せない、ということのようです。
真偽の判定はドクターに任せましょ。
心療内科でも良いですから、受診されてくださいな。

毎日息苦しいのと悲しいのとだるいので辛いです。
でもメンヘル板などを見ていると、自分より大変そうな人がたくさんいて
自分はこの程度で泣き言を言っていてはいけない、と思います。
どうしたら頑張れるのでしょうか。

今まで生きてきた時間分、うざい人として生きなければいけないなら
もう人と関わらないようにします。
努力も無駄ですね。もう努力にも疲れました。
元から普通の人がうらやましいです。

>>88
８８さん
＞自分はこの程度で泣き言を言っていてはいけない
とても真面目で正直に人生を歩んでおられるからこそ、そして、こうご自分を責めてしまうからこそ、
辛いのですよね。
そして、ご自分を追い込んでしまうのは、外からみれば責任感が強くて良いことなのでしょうが、
内からは、余計がんじがらめに、ご自分を追い込むことになりませんか。
＞どうしたら頑張れるのでしょうか。
頑張りに頑張ってきたからこそ、今の状況になったのと違いますか？
ご自分を労わってあげて良い時期だと思いますよ。

>>89>>84
８４さん
＞努力も無駄ですね。もう努力にも疲れました。
努力は大切ですが、努力に振り回されることはありません。
＞もう人と関わらないようにします。
これも、一つの生き方です。
人間関係に巻き込まれず、一歩離れた距離から、ご自分を観察するようにしてごらんなさい。
＞元から普通の人がうらやましいです。
大丈夫、自分を「普通の人間だ！」と思っている人は皆無に等しいでしょう。
そう確信している人は、普通「普通」では無い場合がほとんどです。
つまり、今のように悩んでいるあなたが、「普通の人」ということになります。

>>90
ありがとうございます。>>88です。
どうも、自分は頑張っている気がしないのです。
以前もっとひどいだるさに襲われたときは、
ある人と仲良くなろうと一生懸命頑張っていました。
その人は今も昔も結局いじめてきますが、
私は仲良くなろうとするのをあきらめて、
仲良くなれないのは自分が駄目だからだと思うこともやめました。
でも毎日苦しくて、どうにか逃れたいのですが
こんな中途半端な状態なのでどうしたらいいかわかりません。

頑張っている人を見ると、昔は自分も頑張ろうという気になっていましたが、
今は、こんなに頑張ってる人たちがたくさんいるのに、
何もしていない自分はいてはダメだという気持ちになってしまいます。

>>92>>88
８８さん
＞私は仲良くなろうとするのをあきらめて、
＞仲良くなれないのは自分が駄目だからだと思うこともやめました。
うーん、「思うこともやめました」ということは、仲良くなろうとしたのだけれど、
徒労に終わったので、努力することを諦めたということでしょうか。
ということなら、無理しておられますね。心の底から納得していない。
その人のことがどうでも良くなれば良いのかもしれません。
そうだとすれば、ちょっとお金がかかりますが、有効な心理療法があります。
（別に病気ということではないのですよ、生き易くする手段として）
ＥＭＤＲやＴＦＴという療法がとても有効です。実施できる治療者は少ないのですが、
興味があれば、お近くの治療者を検索してみてください。

>>93
９３さん
頑張るは当て字で、「我に張る」「眼張る」から転じているという説があります。
ごちらにしても、良い意味ではありません。
＞何もしていない自分はいてはダメだという気持ちになってしまいます。
もともと、鬱傾向があったのとちがいますでしょうか？
病気というほどではないにしろ、生き悪い傾向が元々あって、
徐々に徐々に気分が沈んできて、現状となったのでは。
まだでしたら、一度、医療機関に相談されたほうが、道筋がつくと思います。

心身ともに働けない状態になり現在実家で休んでいます
行きたくないけどむりやり重い体を引きずり出勤して、死ぬ思いをしたのが嘘のように今は穏やかです
ただ、仕事のことや嫌なことを考えるとドキドキしたり脳みそが左右に大きく揺さぶられるような感覚に目眩したりします

休んだら穏やかになるなんて、私はただ仕事をしたくないと甘えているんでしょうか
元々仕事ができる方では全くないし、頑張ってたわけじゃないんです
それにときどきさぼりながら仕事していました
こんな人が鬱になるなんて甘えでしょうか
鬱になったきっかけは自分でもわからないのですが、甘えだとしたら、どうしたら甘えなくなるでしょうか
がんばるにはどうしたらいいですか
気づいたら死にたいとしか考えおらず、体も動きませんでした
死にたいなんて考えたいわけないと思うんです
どうしたら考えなくなりますか？
体はどうしたら動いてくれますか？
助けてください

心療内科に予約をしたら再来週になるとのことです
優しい上司は理解してくれてよくなったら出社して、と言ってくれました
しかし再来週まで仕事を休むわけにもいかないと思うので出社したいのです
でもこのまま出社しても一日目から同じことになる気がしてなりません
頑張れ頑張れ頑張れ頑張れとそればかり言ういやな上司もいるし…
でも甘えならむりやりにでも出社しなきゃだめだし

言いたいこと出過ぎてなんかもう何言いたいのかわかんないんですけど
頑張れる方法教えてください

はじめまして
私も相談に乗って下さい。私には付き合って8ヶ月の彼が居るんですが 彼から結婚の話をされてて お互い真剣に交際してました。親にも紹介済みです。
結婚どうこうって話での紹介では無いですが…
私は幼い頃から母親から
精神的,肉体的に虐待を受けて来ました。彼は精神面でも支えてくれてて 結婚相手としては申し分ないと思うし 真剣に私のことを考えて思ってくれてるのが伝わってきて結婚するなら…って思うのですが

その彼に秘密があって
先日それを知ったんですが過去に彼は結婚してて今はﾊﾞﾂｲﾁだと言うこと…
彼の言い分は過去のことだし私と被ってる訳じゃないし何れ結婚の話が本格的になった時に言おうと思ったそれを言ったら私が離れて行ってしまう気がして言えなかった…
過去じゃなく現在の俺を見て欲しい。等と言われて内容もだけど 隠されてた事がｼｮｯｸで…今夜そのことでちゃんと説明をしたいて言われたんですが この先も彼と付き合っていくか
別れるべきか悩んでます。もし皆さんだったら
どうしますか…？ 長文ですみませんm(__)m

>>96
９６さん
最も重要な質問です。
あなたは、仕事と引き換えに命をとりますか？　命と引き換えに仕事をとりますか？
おそらく、今のあなたの現状は、この選択の渦中におられると思います。
＞休んだら穏やかになるなんて、私はただ仕事をしたくないと甘えているんでしょうか
いいえ、「これ以上仕事をしたら、自死するよ！！」と心身が警告を発した結果の発病です。
＞頑張ってたわけじゃないんですそれにときどきさぼりながら仕事していました
＞こんな人が鬱になるなんて甘えでしょうか
これは、発病するしないに拘らず、誰にもあることで、ご自分を責める理由にはなりません。
＞鬱になったきっかけは自分でもわからないのです
これも、極々普通です。ほとんどの場合、原因は複合（重層）的です。
＞死にたいなんて考えたいわけないと思うんです
いいえ、この病気、程度の差はあれ、１０人が１０人そう考えます。
なぜって、「自分はこの社会に必要とされていない人間だ」と、病気が思わせるからです。
＞どうしたら考えなくなりますか？　体はどうしたら動いてくれますか？
思考を停止させるのではなく、そこに凝り固まっている思考の存在に気づくことです。
その考えに囚われていることに気づいたら、それをほうり出すようにしてしてみてください。
身体も動かないのが普通です。薬が効いてくれば、徐々に少しずつ動きたくなるものです。

まず、焦らず治療に専念することが、今のあなたの仕事なのですよ。
＞頑張れる方法教えてください
これも、放り出してください。焦りが最大の敵です。

>>97-98
９７さん
うーん、戦略的対応でいきましょ。
（記者会見や株主総会でよく使う手です）

1）彼が話してきそうなパターンを幾つか想像します。
　（考えられる範囲でなるべく多いほうが良い）
2）その一つ一つのパターンに沿った、あなたの対応を検討し、対応策を決めて置きます。
　（おおよそで良いですから、舞台稽古にように、応答練習をしておくことをお勧めします）
3）本番では、上記のパターンに合った、または似たパターンが彼からでますから、
　練習した応答を実行します。

1）と2）の作業で、あなたの心も決まるはずです。
要は、二人の関係を第３者の目で見つめるトレーニングをすることです。

初めまして

学校と家庭でのストレスの為か毎日憂鬱で笑う事も泣く事も少なくなってしまい家庭では毎日の祖父の大きい怒鳴り声や認知症の祖母の世話をするのも疲れ死にたいという気持ちでいっぱいです…

>>97
申し訳ないけど、そんな大切な話を隠しておくような人とは私なら付き合っていけないなあ。ましてや結婚なんてもってのほか。

隠しておくというのは、やましい事があるからだと思う。

あなたが心から彼と結婚したいと思うなら、彼がどんな理由で離婚したか(彼から理由を聞いたとしてもそれとは別で)興信所使ってでも調べてから結婚した方がいいと思う。

モヤモヤしたまま結婚するのは不安だろうし、結婚も別れるのも納得してからの方がいいと思うから。

長くなりましたが、私のような失敗はしてほしくはないから。

>>101
１０１さん
もう少し詳しい情報を下さいますか。
あなたのこと（年齢・性別・何の学校の何年生・過去にした病気・
　　　　　　　　　生育歴などなど）
ご家族のこと（家族構成・年齢・性格・病歴・職業の有無などなど）
今のあなたの状況（何で学校と介護を両立できているのか、
　　　　　　　　　　　　今の精神状況と今に至るまでの心の変化、
　　　　　　　　　　　　現在の通院状況、などなど）
その他、何でも。

２年位前に不眠と落ち込みがひどくなった時期があります。既往にバセドウがあって、手術して１年半たちました。正社員として働いていたのですが、バセドウを手術してから、勤務先を買えてパートで働いています。
落ち込みこそなくなりましたが、不眠はありました。今の職場で働いて１年がきますが、この３月に異動がありました。
新しい場所で１ヶ月半経過しています。体力を使うせいかなのか？不眠はありませんが、今度落ち込みがひどくて、
仕事ができなさ過ぎて情けなくてです。つい２日前に同僚から怒鳴られたり、無視されたりすることがあって、
すると前の職場でされたことが走馬灯のように思い出されて、今日はどうしても職場へはいけず・・
休んでしまいました。
そして、初めて心療内科へ行きました。
ドグマチール３Ｔ／日、トレドミン１Ｔの処方がありました。
受診後、職場へは、もういけない旨を告げました。あまりにも幼稚な態度ですが・・
職場の上司は、そのまた上の上司に相談します。といって電話を切ったまま
連絡がありません。
私は、どうすればいいでしょう？
今日の電話で明日行く行かないの話はなく、「辞めたい」だけを告げましたが
明日は行かずに、今日はもう電話をこちらかせず、待ちの姿勢でよいでしょうか？
仕事は、もう無理です。専門職だったんですけど、廃業するつもりです。
これ以上つづけても、消えたい気持ちになるばかりですから。

大学四年就活をしています。
去年の秋から人生に疲れてしまいました。
私は10歳の時からある下まぶたに汗管腫があります。
何年も治療をしていますがなかなか綺麗になりません。
小学生の頃から仲良かった友人が私の事を「ブツブツ」と呼んでいたのを偶然聞いてしまいました。
それから周りの人が私を気持ち悪いと思っているのでは無いかと思い人と目を合わせられなくなりました。
いつも下を向いてあるいています。
最近は外出するのが怖いです。
なんとか治そうとクレジットカード使用しましたが良くなりません。
クレジットカードを使った自分が嫌です。
妹が馬鹿みたいに月8万携帯を利用し続けていて、親にお金を請求するのが悪い気がして言えません。
自分が働けば良いのですが就活が不定期なので内定貰うまでバイトは休んでいます。
周りにこんな事相談出来る人が居なくて、このままの状態が続くと精神的におかしくなってしまいそうです。
私は一体どうすれば良いのでしょうか…

>>104
１０４さん
バセドウ病の手術のことですが、現在、甲状腺ホルモン剤は服用なさっておられるのかしら？
服用なさっておられるとして、処方量は適切なのでしょうか？
甲状腺ホルモン剤の副作用ということもありますので、一応の確認です。
＞受診後、職場へは、もういけない旨を告げました。あまりにも幼稚な態度ですが・・
心療内科医は、あなたに鬱傾向があると看て、ドグマチールとトレドミンを処方されたのでしょう。
ということは、この時期、重要な決断をしないことが大切です。
なぜかというと、正常な（客観的な）判断能力が阻害されて、何事も悪い方向にマイナスの方向
に考え・受け取ってしまうからです。
まず、会社には辞意を撤回する電話を入れて、少し様子を見たいと伝えてください。
そして、今の症状を至急主治医に伝えて、勤務継続も含めて診断してもらってください。

>>105
１０５さん
汗管腫の存在がトラウマになっているということでしょうか。
そのせいで、自信がもてない、他人に嫌がられているのではないかと。
治療費をクレジットカードで払った、そんな自分が嫌、親にも支払いを頼めない。
一つは、整形外科＋眼科で心理相談もできるところを尋ねてみてください。
それには、親御さんに現状を、勇気を出して伝えること。
妹が大事か、私が大事か、訴えても良いと思います。
妹さんの電話代とあなたのこれからの人生を天秤に載せるわけですからね。

保守

久しぶりにこちらで悩みを打ち明けたいと思います。彼女いない歴＝年齢の無職22歳♂です。
顔は悪くないと言われるのですが…。
休日に街を出歩くとカップルばかりで憂鬱な気分になってしまいます。
実は今精神科に通っていて、神経症(対人恐怖)だと診断されています。
あと薬の副作用で肥満気味です(元々はやせ形でした)。
自分でも色々考えて、出会いが無ければと思い、バイトに応募してみました。
結果は今週中に出ます。
これで不採用だったら相当凹みます…。
自分の性格は大人しくて、恥ずかしがりやだと思います。
それでも頑張ってナンパをやってみたりしたのですが、失敗に終わりました。
世間の若者達はどのようにして異性と付き合っているのですか？？
全然わかりません…。
どうやったら彼女ができるのか…、回答お願いします!!アドバイスください。
よろしくお願いします!!m(__)m

隠居様　こんにちは。　アドバイスを下さい。
私はうつ病持ちなのだすが、体調もいいので
主治医と相談して、減薬をしてます。診察は月に１回でその都度１錠減薬です。
木曜日に通院してまた１錠へらされました。　副作用はなんとか二日で
収まりました。それでも、あと8錠あるので八ヶ月かかります。
父と住んでいるのですが薬が取れてから再就職活動しろと言われており
そうすると8ヶ月後の４８歳からのスタートになってしまいすごく
焦っています。　どうしたらいいのかわかりません。
どうかアドバイスください。　お願い致します。

こんにちは
今公務員試験の勉強をしています
で、今日試験があったのですが、まだ結果はわかりませんが、あまりできませんでした
また別の試験があるので気持ちを切り替えて勉強しなければならないのですが
今日の試験のことが頭から離れず、頭がいっぱいになり、後悔ばかりしてしまい、悪い結末を考えて胸がドキドキ（動悸？）して体が強張る感じがします
次の試験を受けるのが怖くなってきました
気持ちを切り替えて、勉強し、次の試験を気を楽に迎えるにはどうしたらいいでしょうか

（実は似たような書き込みをメンヘラサロンの試験スレにもしてしまいました。後からこちらを思い出し書き込まさせてもらいました。マルチになってすいません）

>>110です。途中経過を申し上げさせてください。
木曜日にまた薬を１錠減らしました。金曜・土曜は気分が悪くなってしまい
うつ状態で何もやる気になりませんでした。　今日になってやっと体調が
よくなりました。　後8ヶ月これをやるのかと思うと苦痛です。
しつこいようですが、もっと早く断薬する方法はないでしょうか？

test

またもや、規制に引っかかっておりました。
遅レスごめんなさい。

>>110>>112
お薬を減らすのって、本当は徐々に徐々に、慎重に慎重に、です。
というのは、心身が投薬された状況に慣れているので、薬が血中に投薬量存在するのが
普通と感じているからです。減薬は、そのある意味安定した状況を崩そうとする行為です
から、突然投薬量が変化すると、その変化に心身がついてこれないのです。
ただ、「うつ病」以外、どういう症状でどういう処方かも、隠居にはわかりませんので、決定的
なことはいえませんが、処方薬の種類が多すぎではないでしょうか？
セカンドオピニオンの必要性があるように思います。

>>111
１１１さん
本当はセラピストの指導を受けるのが良いのですが、ご自分でできる即効性のある方法を、
ご紹介しましょう。
「ＴＦＴ」とか「ＥＦＴ」とかの名称で呼ばれています。
身体へのタッピングで症状を改善する方法です。

参考文献：「ＴＦＴ＜思考場＞療法入門」　ロジャー・Ｊ・キャラハン　　　春秋社
　　　　　　　「ＥＦＴマニュアル」　　　　　　　ギャリー・Ａ・フリント　　　　　春秋社

すみません…
ちょっと相談したい事があります。
父親の彼女(実家で同居中)
が、朝でも夜でも一人になると叫びながら 何かに激怒しています
夜中に 聞き取れない言葉で 怒鳴られると… コチラまでイライラしてその後 ぐったりします
一人で部屋に居て誰に言うわけでもなく 怒鳴る　ドアを「ｶﾞｼｬﾝ」フライパンを異常に「ｶﾝｶﾝｶﾝ」と焦げ(？をとる
いつも 話してる時は ちょっと気難しいけど 無口では無く たまに雑談はします
でもなんか 自分が責められいるようで 心臓が縮みます 本当に責めてるのかもしれません
父親が母と死別して 荒れていたころ 同じように暴れていましたが 彼女さんが来てから 父親は暴れてなくなりました
でも 彼女さんが…
共依存みたいなもんなんでしょうか…
自分は 鬱だったんですが 最近改善されてきました
とにかく怖いです また鬱々とした気持ちになりそうです
自分は(24)フリーターです
１人暮らしも考えますが なかなか自信が持てません

>>116
１１６さん
同居してるお父さんの彼女、受け容れてるけれど、なんとかして！というところでしょうか？
＞ 自分が責められいるようで 心臓が縮みます 本当に責めてるのかもしれません
うん、自分が攻撃されているように感じちゃうんですね。
とりあえずですが、耳栓（騒音用）をして、様子を見てみましょ。

>>117
　ありがとうございます

＞ 同居してるお父さんの彼女、受け容れてるけれど、なんとかして！というところでしょうか？
そうですね、なんでなの？って思います
もっと受けいれられれば良いのかなぁとも

スローテンポな音楽をかけたりしてますね
夜中か朝方なので、起きているということを それとなく知らせると 静かにブツブツ怒ってくれたりします
亡くなった母も 癇癪もちというか ヒステリックな所があって
母だったので とことん なんで？とか 大丈夫？とか 言えたんですけど(口喧嘩も 結構やってましたw)
彼女さんとは躊躇してしまうのがあります。口喧嘩も今思うと 後悔してます

そうですね 様子を見てみます
実は 最近(2ヶ月前)実家に戻ってきて、彼女さんとの同居は長くはないんです
年も父親より自分と近かったり(w　同じ趣味だと知ったので ゆくゆくは仲良くやってきたいです
父親も 彼女さんのおかげで落ち着いてますし

長文ですみません
ありがとうございました
少し楽になりました

>>118>>116
１１６さん
＞実は 最近(2ヶ月前)実家に戻ってきて、彼女さんとの同居は長くはないんです
今は慣らし運転（意味判りますか？最近は使わないかな？）の期間なのでしょうね。
両方に遠慮とイライラがあって、当然です。

お母様と口喧嘩、喧嘩できるほど仲が良いといいますよ。

「時の薬」という言葉、ご存知でしょうか？　時間が解決してくれるのかもしれません。

ご隠居様、ご指導お願いします。私は抑鬱と不安神経症で休職中の30代の♂です。現在、精神科の入院治療を受け、体調は良くなりましたが、不安性の点ではまだ何かが燻り続けてます。退院予定は今月末です。
復帰していいものか、やはり医師に相談して退院を延期した方がいいでしょうか？

>>120
＞復帰していいものか、
職場復帰は、慎重になさってください。
状況が許せばですが、会社の産業医（いなければ主治医）と、復帰プログラムについて、
よくご相談ください。
＞やはり医師に相談して退院を延期した方がいいでしょうか？
希死念慮がなければ退院しても良いでしょう。
ただ、自宅療養に自信がなければ、主治医とよく相談されてからにしてください。

>>121
ご隠居様、ご回答ありがとうございました。
仕事復帰については、まだ時間を頂けるので、焦らず治療に専念したいと思います。実は昨年もうつ症状で入院したものの、復帰を急ぎ過ぎ、今年自殺未遂を犯しました。今回は回復するﾗｽﾄﾁｬﾝｽと考えています。

ご隠居様、左利きの人間が嫌いで困っています。
とにかく生理的に受け付けず、よほど相性が悪いのか、嫌いな人はほとんど左利きです。
小さい頃から左利きの人間とは相性最悪でした。
最近は、それまで好きだった人も、左利きというだけで嫌いになるようにまでなりました。
友達に怒った事などは一度もありませんが、左利きが目につくだけで
イライラが頂点に達して、気づくと睨んでいたりします。
差別だとか心が醜い証拠だとはわかっています。
でもイライラが止まりません。どうやっても治りません。
どうすれば偏見をやめられますか？

相談お願いします。
2年続けたコンビニのバイトを辞めることにしたのですが、
「5月いっぱいか6月のはじめで」と伝えた所、急に辞めるのはあまりにも勝手と叱責されました。
理由は祖母の介護を手伝うのもあるのですが、
私の鬱もあります。
一緒に勤めている、人がいつも笑っているのに、急に冷たい態度になる
ちょっとしたミスを、執拗に指摘する、これでもともとあった鬱がひどくなりました
今ノイローゼのような状態になっています。
体調、家庭の事情でバイトを急に辞めるのはそんなに悪いことでしょうか？
おりからの精神不安が強くなってつらい状態です。

別に眠くもないのにちょっとゴロっとしてるといつの間にか眠ってしまうのは何なんですか？

>>123
１２３さん
左利き（サウスポー）を極度に毛嫌い、そのことでとても悩んでおいでですね。
＞どうやっても治りません。
どのような工夫をされたのかしら？　無理に直そうとすると、どつぼに嵌まります。
＞どうすれば偏見をやめられますか？
偏見というより、思考パターンです。何もあなたの落ち度ではありません。
そういう反応傾向に囚われてしまっているだけです。
修正する方法はいろいろあります。幾つか例をあげますので、検索してご自分に合った
方法にトライしてみてください。勿論、専門家・心理療法家の門をたたいてくださいな。
1）認知行動療法
2）ＮＬＰ
3）ＴＦＴ
4）ＥＭＤＲ

>>124
１２４さん
＞急に辞めるのはあまりにも勝手と叱責されました
これは、言う方が間違っています。
雇う方は、「一方的に退職することもある」と常に認識しているのが、常識です。
あなたの雇い主は、労働法の最低限の知識も無いということになります。
逆の場合、雇用者から突然一方的に、「明日から来なくて良い」といわれたら、
これこそ、「身勝手」な法律違反となります。
誰か、バイト先とあなたの間に、第三者を入れたほうだ良いと思います。
第三者とは、労働法に詳しい知人・社会保険労務士・弁護士・労働組合（個人
で入れる組合もあります）などなどです。
相談窓口としては、労働基準局、市町村の窓口などです。

>>125
１２５さん
＞眠くなくても
ゴロっと横になる＝睡眠に入る合図、という行動パターンができているからです。
つまり、
ゴロっと横になる＝眠気を催すことに気づかないほど短時間で入眠できる
もしくは、
覚醒したときに、入眠時の眠気を思い出さない
ということかもしれません。

>>124です。ご隠居さま、回答ありがとうございました。
あまりしつこく嫌味を言うようでしたら、アドバイスしていただいた所に相談し、
オーナーにも機関に相談することをはっきり申します。
ありがとうございました。

>>126
ご隠居様、ありがとうございました。
自ら対人関係を狭めたくないので、
近々、ネットでよく調べた上でカウンセリングに行ってきます。

>>129>>124
１２４さん
また何かありましたら、寄ってみてくださいな。

>>130>>126
１２６さん
そうされてみてください。
ここにレスされたこと自体、良い方向に向かい始めたということなのですから。

保守　

最近他人の不幸を願ってて
不幸話を聞くとすごい癒されます。
逆に他人の幸福話やニュースを聞くとすごいムカツキます。
でもこういう感情に罪悪感を感じています。
頭の中で天使と悪魔が戦ってる感じです。

どうしたら天使が勝ってくれますか？

こんばんは。
相談させていただいてよろしいでしょうか。
現在26歳の女です。
18のときに過食症になり、21のときに神経科の門をたたきましたが続きませんでした。
24の夏に病院を変えて現在に到ります。当時は過食だけでなく、軽い欝状態とも診断されました。大学は通いきれず中退（留年していました）、以来親の仕送りで永らえる日々です。

この一年ほど過食はしておらず、病院を変えた当初（一日中布団の中にいるような無気力状態）に比べれば精神も安定しているので
、7月頃からはアルバイトをしたい、と年初より医師にも家族にも伝えていました。
これ以上家族に迷惑をかけるわけにはいかない、と思っておりましたので。
経済的な心配はしなくてよい、今は体を治すことを一番に考えろと常々言われてはいるのですが。

しかし実を言うと、過食こそないものの食事や入浴、掃除といった日常生活をこなす気力が足りないと思う日がほとんどです。
特に4月以降、床から起き上がれない時間が長く、合間をぬって最低限食べたりお風呂に入ったりすることが続いていました。
それでも期日までになんとかならないものかともがいておりますが、回復への糸口がつかめません。

医師と家族には実情を話し、アルバイト開始は延ばしたほうがよいかと思い始めてきました。
ただ、タイムリミットを先送りしただけでは、同じ日々を繰り返すことにしかならないのではないかと不安です。
何を以てすれば、気力を取り戻せるのか。自己啓発の本を読んだりしているのですがどこか馴染めず、八方塞がりです。
アドバイスをいただければ幸いです。
たいへん長くなってしまい申し訳ありませんでした。

入院したいのですが病名がありません。体と精神がもう限界体がガタガタです。
痩せて酷いです。ご飯を食べる事が苦になりとても苦しいです。
知恵を貸して下さい。

>>133
路上でなぐりあいがあると人が集まってくるのをみたことがあるかね。
残酷さは深い印象を人に与えるのだ。火事になるとヤジ馬が必ずあらわれて、
他人の財産が燃えるのをみにくる。人間とはそうした存在なのである。
自分の境遇が変われば、自ずと解決するものである。

>>133
１３３さん
「天使が勝つ」ことに強い希望（憧れ）をもっていると、悪魔が勝ってしまいます。
人間って、>>136アドルフ・ヒトラーさんも言っておられますが、
「人の不幸は蜜の味」がするものなのです。
＞他人の幸福話やニュースを聞くとすごいムカツキます。
このままのこご自分を受け容れて良いのですよ。

>>134
１３４さん
長患い、お察しします。
（摂食障害＋）気分障害とのこと。
＞タイムリミットを先送りしただけでは
生きていくのに、とても貴重な性格（生真面目）なのですが、これが、悪い方に作用しているようです。
＞経済的な心配はしなくてよい、今は体を治すことを一番に考えろと常々言われて
身を心配してくれているアドバイスですが、あなたには、そう言われるほど、辛いのでしょうね。

ただね、
＞親の仕送りで永らえる日々　　　　＞7月頃からはアルバイトをしたい
＞これ以上家族に迷惑をかけるわけにはいかない
という真面目な性格に加え
＞日常生活をこなす気力が足りない　　　　＞何を以てすれば、気力を取り戻せるのか
＞八方塞がり
という現状では、この現状を受け容れるしかないように思います。
今のあなたの仕事は、養生に専念されることなのですから。
焦れば焦るほど、精神的に落ち込んでしまいますよ。
＞自己啓発の本を読んだりしているのですがどこか馴染めず
本が読めるって、凄いことなのですが、まだまだ本の世界とは生きる環境が違うのです。
アセリが最大の敵とおもってくださいな。

>>135
１３５さん
＞入院したいのですが病名がありません。
病名の付与は医師が診断して行うものです。
精神科を受診されて、医師に、現状と入院希望を伝えれば、何とかしてくれるはずです。
拒否されたら、別の病院を当たるかしてみてください。
（摂食障害の専門病院が良いかもしれませんよ）

おはようございます。私は鬱病を三年超患っています。大学も専門学校も中退し、今は実家療養中、無職です。

途中で切れてしまいました。

私には長くつきあっている彼氏がいます。彼には同じく鬱病だった姉がいますが、彼女は私とは対照的に完治し、結婚もし、学費の高い学校に通ったり、大卒で仕事も引っ張りだこだそうです。

私は彼女と自分を比べ、劣等感、妬ましさに苦しみ、自殺したいとも思う日々です。
どうすれば抜け出せるでしょうか。

両親の自分の育て方のせいでﾎﾞﾀﾞになったんだと思うと両親に対して憎しみがわいてきます。
医者は検査もせず、生育歴も聞かれる事もなくﾎﾞﾀﾞと診断されました。
どうすれば両親を許せるのでしょうか？医者に自分がどの様に育てられ、憎しみがある事を話すべきでしょうか？最近また死にたいと考える様になりました。生まれてこなければよかった。

>>138
ご隠居さま
レスありがとうございました。少し気が楽になりました。
過食癖が鳴りをひそめ、またこれといって薬をもらっていない状況に焦っていたようです。甘えだと言われている気がして。
客観的なご意見、とても参考になりました。まずは焦らず、ですね。
相談してよかったです。ありがとうございました。

>>140-141
１４０さん
＞彼女は私とは対照的に
彼女は彼女、あなたはあなた。
病気って何でもそうですが、個人差が非常に大きいのです。
同じような病状にみえても、数ヶ月で回復する人もいれば、何年も何年もかかる人もいます。
＞私は彼女と自分を比べ、劣等感、妬ましさに苦しみ、自殺したいとも思う日々
ですから、比べることじたいナンセンスなのですが、どうしても比べちゃうんですよね。

そのお姉さんに相談してごらんなさい。何かヒントがえられるかもしれません。

>>142
１４２さん
＞両親の自分の育て方のせいでﾎﾞﾀﾞになったんだと思う
たぶん、そうとも言えるし、そうでないともいえると思いますよ。
幾ら生育歴を辿って、それらしき原因を探っても、結局原因のわからないことがほとんどです。
人間って、その人の内界も外界、千差万別なのですからね。
＞医者に自分がどの様に育てられ、憎しみがある事を話すべきでしょうか？
これは、話しておいてください。治療方針が立ちますので。
聴く時間のないドクターなら、メモにして渡しておくこともできます。
そして、次回の診察日、カルテにそのメモが貼ってあるか、確認すると良いでしょう。
話を聴かない、メモを張ってもいないとなれば、速セカンドオピニオンです。

140です。御隠居さま、レスありがとうございます。

その姉とは去年顔を合わせただけで直接話したことはなく、相談、ということは出来ないと思いますが、比べないようにしてみます。

統合失調症だと本人に告知しない、
かつ本人が医者に尋ねても、違うから声は気にするな、
と否定しながら治療する事は多々あることですか？

本人は病気じゃないと喜んでるのですが、これで病院に行かなくなってまた幻聴の相談に載るのが苦痛です。

統合失調症になって6年たちます。旦那が病気で他界、軽度の知的障害をもつ9歳の男の子がいます。
この度縁あって再婚の話が出ています。10歳年上の仕事が生きがいのような真面目な人です。
今悩んでいるのは息子の事です。
相手のいるところと私が住んでいる所は離れていて、私が相手の所に行く事になってて、
子供のために今より広い部屋を借りてくれる話になってますが、その際息子を実家に置いていくように
親戚に言われています。息子そのものは一緒に行く気になっていて、私も連れて行く気でいますが、
今実家は父が無職であちこちに借金して周りに非常に迷惑をかけており、
母は私に父が働かない事とお金が足りないと毎日愚痴り精神年齢5歳しかない息子にキレることもあり、
実家に置いていっても良い状態だと思えません。息子は来年からは特別支援級に籍をうつす事が
決まっており本人もわけがわからないようです

友達付き合いも変わって来て疎遠になるケースが多いだろうし、車の免許ないと知的障害扱いされたり
アパートに住んでいるだけで親不孝扱いされる偏見の強い田舎なので
息子には新しい環境で自分の長所や得意な事を伸ばしてやった方がいいと思ってます。
親戚はその辺わかっていないようですが、ご隠居はどう考えられますか？
私も仕事がないし再婚するでもなくこのままダラダラ田舎にいても仕方ないし、
相手も息子の事を考えてくれてるようだし息子も父親を欲しがっているので、息子を連れて再婚するつもりでいます。
息子が残ると言えば別ですが、息子は私から離れないと思います

>>147
１４７さん
昔はそうでした。
今は、ほとんど無いと思います。
幻聴は統合失調症だけでなく、鬱状態でも起こることがありますし、
脳の器質的な異常でも起こりえます。
ですから、病気でないことは極々まれで、精神科・脳神経外科などを受診されてください。

>>148-149
１４８さん
＞統合失調症になって6年たちます
女性の場合、軽度な統合失調症は、結婚で寛解することがあります。（結構多いです）
＞軽度の知的障害をもつ9歳の男の子がいます
＞相手も息子の事を考えてくれてるようだし息子も父親を欲しがっている
ということであれば、新しい環境に身を置くのも、母子お二人にとって良いことのように思います。
＞息子を実家に置いていくように親戚に言われています
これは、なさらないほうが賢明と思いますが。

>>145
ご隠居様ありがとうございました。
主治医に生育歴を話します。気持ちが楽になりました。ありがとうございました。

はじめまして
ADHDもしくはADDを疑っています。
(最初はPD→鬱 今は躁鬱で通院しています。)
成人への治療としては
投薬になるのでしょうか？
(ごめんなさい、ADHDとADDの区別ははっきりと分かっていません)
小学生時分、学習障害気味だった思いがあります。
今からでも良くなるのであればと思い質問させていただきました。
受け入れて工夫でこなしていくしかないのでしょうか？

>>153
１５３さん
＞ADHDもしくはADDを疑っています
専門医の診察を受けてみてください。
＞ADHDとADDの区別ははっきりと分かっていません
簡単に言うと、ＡＤＨＤの多動性がないものをＡＤＤと言っています。
もし、ＡＤＨＤですと、現在の時点では、有効な治療法は確立していませんので、
＞成人への治療としては投薬になるのでしょうか？
環境改善としての投薬になろうと思います。
＞受け入れて工夫でこなしていくしかないのでしょうか？
生活に強い支障がないのであれば、ちょっと強めの個性として受け容れて生活するのも、
一つの解決方法ですが、よく専門医とご相談ください。
ご参考までに：
http://www.adhd.jp/
http://ja.wikipedia.org/wiki/ADHD#.E6.B2.BB.E7.99.82.E6.B3.95
http://www.warp.or.jp/ent/kotoba/chuuikekkan_tadouseishougai.html
http://www.yoake.biz/adhd/adhd1.html

>>154
返答ありがとう御座います。貼っていただいたもの見させていただきます。

保守　

すみません。相談です。
スレ違い等ありましたらご指摘下さい。

特定の音がこの一年半でダメになりました。具体的にあげるなら、イヤホンなどの音漏れ、
食事中のクチャクチャ、中年男性に多い(と感じている)「ちっ」とか「ちょっ」みたいな音(系統的
には食事中のクチャクチャに近いと思ってます)、ガムの噛む音などです。
こちらとしては対策で耳栓をしているのですが最近では音は聞こえてないはずなのに
イヤホンしている人、口をあけて物を食べている人を見ると幻聴のようなものが聞こえてきて
不快になり、不快を通りすぎて最近は殴りたいとか線路に突き落としたい(電車内で遭遇することが
多いので)とか物騒な考えになってしまいます。
また耳栓を使用できない場合もあり、苦痛です。
どうすればこんなことがなくなるのか、教えて下さい。

>>157 気持ち分かります。
自分も全く同じ。他人が許せない。許せない自分がもっと許せない。
どうしたものか

>>157
１５７さん

原因は以下のように色々考えられます。
1）単にストレスフルな状態で、イライラが音に反応しやすくなっている。
2）気分障害に初期症状。
3）脳機能になんらかの障害が発生している。（脳腫瘍、脳挫傷などなど）
などなど
＞どうすればこんなことがなくなるのか、教えて下さい。
1）でしたら、音に敏感な部分を心理療法で回避することもできます。
2）でしたら、薬物療法（心療内科）＋リラクセーション技法の実行
3）でしたら、耳鼻咽喉科か脳神経外科外来
などでしょう。

>>157です
ご隠居さま、ありがとうございました

数年間、少しずつ苦しみが増してきて、最近では毎日死ぬことばかり考えるようになりました。
人生がおかしくなったきっかけは、仕事を罵倒され相手の職場で爆発してからです。
その後退職、離婚、家族と縁を切り、最近では細々続けていたアルバイトも喧嘩してやめてしまいました。
もう後に残るものは何もありません。

トラブル全てに共通していることは対人関係におけるコミュニケーションです。
何事も容易に受け入れてしまう性格の弱さからか、すぐに相手と上下関係みたいなものが生じ、そこで悩み爆発して崩壊というパターンです。
溜めないで自己主張すればよいというアドバイスももらいましたが、主張するとたいてい相手はイラつくかキレます。
友人も表に出るよう手を差し伸べてくれてましたが、他で自分のことを精神病だと噂広げてるというのを別の人から聞いてしまい避けるようになりました
そんなことが続きもう人との接触などこりごりだと考えるようになり、家に引きこもって5年ほどたちました。
とうぜんそんな生活にも無理や不自然さが生じるもので、今や近所や親戚など、顔あわせるとまるで化け者に合ったような顔されます。

どうも、自分には性格の弱さ以前に、人として欠落した部分があるということがわかりました。
よく淡白、気取っている、堅苦しいといわれていたのですが、人に対しての気遣いや思いやりに著しく欠けているそうです。
こいうった印象が人を腹立たせ、やりこめたくなる要因にもなっているということです。

いじめはいじめられる奴が悪い、と幾人の人から聞いたような気もします。

自分にかかわる人全てが自分を嘲笑している様子ばかりが頭から離れず苦しいです。
実際、私を精神病と噂してる人が喫茶店で会ったとき私の挙動を見て、手を叩き足をバタバタさせながら笑い転げてるのを見たときは、その場で自殺したい衝動にかられました。

病院には行こうと思ったことはありませんでした。
しかしここ数ヶ月、連日死ぬことばかり考えるようになって、苦しい状態から逃れられなくなってきました。
診てもらったほうがいいのでしょうか。

>>161
１６１さん
＞いじめはいじめられる奴が悪い、と幾人の人から聞いた
人間って集団生活をする上で、上下関係を作る習性がありますので、
自己もしくは集団と違う「種」を排除する傾向にあります。
何もあなたが悪いからでは無いのではないでしょうか。
＞自分にかかわる人全てが自分を嘲笑している様子ばかりが頭から離れず苦しい
＞実際、私を精神病と噂してる人が喫茶店で会ったとき私の挙動を見て、
＞手を叩き足をバタバタさせながら笑い転げてる
これらの記述から、あなたはもう鬱傾向の状況にあるのではと、危惧いたします。
＞のを見たときは、その場で自殺したい衝動にかられました。
そうでしょうね。絶望されたのですね。
＞病院には行こうと思ったことはありませんでした。
＞しかしここ数ヶ月、連日死ぬことばかり考えるようになって、苦しい状態
＞診てもらったほうがいいのでしょうか
はい、早急に精神科（心療内科でも可）を受診されてください。

対人関係のトレーニングも必要と思いますが、まず、うつ状態を改善されてからです。
トレーニングは、ＳＳＴとアサーティブ・トレーニングを併用なさると良いと思います。

仕事に行けなくなってしまうのではと不安を抱えています。
新しい職場で、上司等にきつく言われるとまた言われるのが怖くなり、ちゃんとやろうと思えば思うほど出来なくなってしまって悪循環の後、
最終的には顔を合わせることすら怖くなって、職場に行けなくなってしまいます。
逃げ癖がついたのか、数回仕事を辞めています。
それから、新しい職に就くのが怖くなってしまいました。


思い返してみれば、
中学までは、積極的に発言し、友人たちとイベントや旅行の企画を立てるなど、今では考えられない行動力でした。
高校2-3年で休みがちになり行きたくても行けない状態が何度もありました。
大学時代は、失敗を恐れて、行動を起こす前に考えこんで何もできませんでした。
今では友人と二人でやっている音楽ユニットのライブに出ることにも恐怖を感じます。
失敗したらどうしよう、と考えてしまって結局出演を断ってしまいました。

自分が情けなく感じます。
単に忍耐力が無いだけなんでしょうか。

>>162
アドバイスありがとうございました。
今は周囲に全く相談できる人もいない（内容が深刻すぎて）ので、本当に救われた思いです。
精神科で診てもらおうと思います。

>>163
１６３さん
＞自分が情けなく感じます。
そうでしょうね。こんなのは自分じゃないって。
＞単に忍耐力が無いだけなんでしょうか
忍耐力の問題ではないように思います。つまり、あなたのせいではないと。
忍耐力を出そうにも、出ないのと違いますか？

社会不安障害の範疇に入ると思いますよ。
それと、高校時代から、鬱が隠れていたかもしれません。
専門医に診察してもらってください。
ご参考：
SAD（社会不安障害・社交不安障害）総合情報サイト⇒　　http://www.sad-net.jp/#

>>165
ありがとうございます。
近日中に受診しに行ってます。

最近はっきりとした対人関係の自分の問題に悩んでいて、治したいと思っています。
１つ目は人に悪いところを指摘されたりすると劣等感にかられ口答えをしたり、芳しくない態度をとったりすること
又は判りきったことを言われると素直に「はい」と言えない事など。
２つ目はとっさに言葉を組み立てることができないことがたまにあること(仕事時のんびりこなしている時等)

メンヘル板をちらちらと見て同じような悩みの書き込みから病名を検索なんかしていたんですが
どうやらボーダーにかなり当てはまるようです。まだはっきりとは判らないのですが。

以上を治す為の自己治療や医院でのよい治療は何でしょうか？教えて下さい。


私のスペックは23歳女　欝症状無し　過去に短期間通院暦あり　睡眠導入剤処方
幼少期に親からの虐待暦あり

すいません、他のスレッドで質問してしまいました。
改めてこちらでお願いします。

ちょっと質問なのですが、リアルではうつ病の患者で
ネットではプライド高く、気丈に振舞っていて、
不特定の人間に対して傲慢な態度をとる知人がいるのですが、
本人のためにどのような態度で接するのが理想でしょうか？
ちなみに接し方はネット上でになります。

相手は33歳、無職、うつ病の男性です。

>>167
１６７さん
＞どうやらボーダーにかなり当てはまるよう
精神疾患の知識が豊富になると、誰でも、自分がある疾患に陥っていると確信する傾向にある
ようです。健常者でも、多かれ少なかれ病気を疑う部分は、ある程度もっているものなのですよ。
それを、個性の違いといいます。
＞人に悪いところを指摘されたりすると劣等感にかられ口答えをしたり、
＞芳しくない態度をとったりする
＞又は判りきったことを言われると素直に「はい」と言えない事など。
これらの記述から、隠居は、そのこと（劣等感、素直に「はい」といえない、とっさに言葉を組み立
てられない）自体が病的ではなく、そう心配せざるを得ない心理状態を危惧しています。
＞自己治療や医院でのよい治療は何でしょうか？
あなたの場合、治すよりも、現状を受け容れる治療をなさったほうが、賢明のように思います。
治すということは再発の危険も負うということですが、受け容れるほうが危険がすくないのです。
病院で弱い安定剤を出してもらうのも良いでしょう。
自律訓練法・ヨーガなどのリラクセーション技法をお習いになるのも、良いと思います。

>>168
１６８さん
＞本人のためにどのような態度で接するのが理想でしょうか？
「本人のため」とは、どのようなことが本人のためになるとお考えなのですか？

>>167です
>>169アドバイスありがとうございます。
そうですね、少々考えすぎかもしれません。他の方に失礼してしまったかもしれません…
心理状態はいたって良好なのですが、>>167に書いたようなことを
してしまうと人間関係にひびが入ったり、社会的に思わしくない行動だと感じたので
本当に直したいと思いました。
現状を受け容れる治療というのは
その思わしくない行動をとってしまう自分を受け入れるという意味でしょうか？
受け入れた上で制御していきたいと思うのですが・・・何か意見しているようでｽｲﾏｾﾝ。
上のほうでアドバイスが出ているアサーティブ・トレーニングというのもよさそうな気がしました。
そして>>169さんがおっしゃったように
＞病院で弱い安定剤を出してもらうのも良いでしょう。
＞自律訓練法・ヨーガなどのリラクセーション技法をお習いになるのも、良いと思います。

薬は普段は必要ないと思っていますが、生理前等の不安定な時期に
はいいかなと思いました。その時期も基礎の生活しだいかなと思います。
ヨーガは特に興味があるのでこの機会に始めてみたいなと思いました。
心の余裕が生まれるかもしれませんね。

携帯から失礼します。30歳女性です。

ハタチ頃に社会不安、対人恐怖からうつのようになり一年ほど通院歴があります。
完治はしなかったのですが
バイトを始めてから通院している事自体が人に言えない重荷に感じて行かなくなりました。

一年ほど働いたのですがコミュ力不足を注意されるようになり居づらくなり無職に。
対人関係がうまく出来ない自分が嫌で辛くて引きこもりがちになりました。
それから何度か職場を変わりましたが改善できず
人目が気になりトイレの個室でしか気を抜けない自分に嫌悪して逃げ出してしまいます。

仕事をしている時期はあまり眠れず幻聴がしたり、食事も苦痛になってしまいます。
親に迷惑をかけながら三年ほど無職だったのですが
このままでいけないし今は仕事を探しています。
ですが仕事をする事を考えるだけで身体がこわばったり胸が苦しくなります。
物音や外からの声が気になったり
短時間しか眠れなくなり、まだ働いてもいないのに常に苦しいです。
また通院すべきかとも思うのですが
親が通院を良く思わず、金銭的にも心労になるようなので迷っています。
通院はせず認知療法などで騙し騙しやっていこうと思うのですがどうでしょうか？

>>171>>169
１６９さん
＞現状を受け容れる治療というのはその思わしくない行動をとってしまう
＞自分を受け入れるという意味でしょうか？
治療というのは、「その思わしくない行動」という「認知」をちょっとずらします。
「思わしくない」⇒「それでもいいや」にです。
認知療法・行動療法・ＮＬＰなど、あたってみてください。

>>172
１７２さん
＞通院はせず認知療法などで騙し騙しやっていこうと思うのですがどうでしょうか？
うーーーん、ご家族の協力がどうしても必要に思いますよ。
社会不安障害の場合、治療は、薬物療法＋心理療となるでしょうが、ご自分で
心理療法を実施するのには無理があります。
つまり、匙加減が素人さんでは判らないからです。餅屋は餅屋なのです。
まず、主治医を決めて、親御さんにも診察に同道してもらい、病気を理解していただく
のが、先決でしょう。保健センターなどの看護職（心理）に相談なさっても良いと思います。
そして、少し落ち着いてきたら、ＳＳＴ（社会性訓練）をお受けになるのも良いと思います。

>>174
レスありがとうございます。
やはり通院が必要ですよね・・・。
母親は私の現状を育て方のせいだと気にしているので通院を再開したいとは言い出しにくいですが・・・。
金銭のこともありますし、辛いですが短時間のバイトを始めてから通院を考えようと思っています。
相談にのってくださってありがとうございました。

あぼーん

★★モナーの何でも相談室〜ﾒﾝﾍﾙｻﾛﾝ分院〜★★21 のコテハン

「ひとつだけモナー ◆Z7MWimBZcI 」が

「必殺７４３ ◆G9FqFrEhZw」「カイゼルひげ ◆ecHige/H3g」と同じ時刻に出没しているのはなぜですか？

>>173
為になるアドバイス有難うございました。

こんにちは。
ご隠居様に相談したい事があり、こちらにお伺いしました。

私はこれまで、うつ症状で通院・服薬していました。

しかし最近、｢ただ病院や薬に甘えているだけではないだろうか｣と考えるようになりました。

毎日うつ症状があるというよりも、｢ふとしたきっかけで酷く気分が落ちる｣といった感じでしょうか。

毎日症状があれば…ですが、調子がいい時もありますので、その時に｢ただの気持ちの問題では…｣と悩んでしまいます。
担当医も特に｢通院や服薬を続けてください｣などはおっしゃっておりませんし…。

しかし気分が良くない時は、自責の念や強い不安感から来る(のであろう)身体症状、酷い時には自分を殴ってしまう事があるので…。

やはり病気としてこのまま通院するべきか、それとも気持ちの問題として受け止めるべきか。

ご隠居様のアドバイスをお願いします。

>>179
１７９さん
＞｢ただ病院や薬に甘えているだけではないだろうか｣と考えるようになりました。
だいぶ良くなられたのですねー。
こういう悩みって、良くなってきた証拠のようなものですが、ご本人は辛いことでしょう。
でもね、以前、症状がもっともっと酷い時、こんな悩みをもちましたか？

どのようになったら全快（寛解）したと言えるのか、お話しましょう。
病気のことなど思い出さず、今日は調子が良い、今日はちょっと辛いなどあっても、
病気の関連が気にならなくなった時です。（ということは、随分と先の話ですよね）
ですから、＞｢ふとしたきっかけで酷く気分が落ちる｣といった感じ
は、良くなってきてはいるけれど、まだまだ治療を継続する必要がある、ということなのです。

＞気持ちの問題として受け止めるべき
時期（寛解した）は、いずれやって来ます。
それまでは、ご自分を責める必要は、微塵もありませんよ。

>>180
早急な対応をしてくださり、感謝致します。

ご隠居様のアドバイスのおかげで、自分の中の葛藤がようやく終わりそうです。

どうも、寛解(全快)の意味を履き違えてたみたいで…。
てっきり毎日その症状が続かなくなったら…と思ってました。

その時期が来るまで、まだしばらくは治療を続けたいと思います。

本当にありがとうございました。

★★モナーの何でも相談室〜ﾒﾝﾍﾙｻﾛﾝ分院〜★★21 のコテハン

「ひとつだけモナー ◆Z7MWimBZcI 」が

「必殺７４３ ◆G9FqFrEhZw」「カイゼルひげ ◆ecHige/H3g」と同じ時刻に出没しているのはなぜですか？



何故、仕切りたがっているのですか

御隠居様おはようございます。

以前モナー先生のところでご挨拶してこちらでレスもらった者です。

昨日は一日子供と出かけて疲れました。
眠くて眠くてたまりませんが、薬も飲んだけど目をつぶるのが怖くてできません。
なのでこちらにふらりと立ち寄ってしまいました、すみません。

明日、また時間があればモナー先生のとこに再度行くつもりです。

母を早くに亡くしているため、子にうまく接しているか不安になる事もありますが、最近保育園に行きだしてからなんだかとても愛しく感じるようになりました。
今までとはまた違った感情です。

今日近距離別居の彼にふとした話の流れで聞きました。
誰かに彼女のどこが好きかと聞かれたら何と答えるか…
返事は「うーん、一緒にいいるんじゃない？って言う」とぶっきらぼうに言いました。

くだらない事を書きましたが、すみません。
居場所がない私は少し救われた気がします。

元旦那の呪縛から逃れるのはまだまだ時間がかかりそうですが、私はたくさんの人に支えられ生きてるのですよね。
目に涙はたまるけど泣けない、そんな日々とはゆっくり切り離せるようになりたいです。

くだらない長いレスをよんでもらい申し訳ありません。

迷惑でなければまたお邪魔させて下さい。ありがとうございました。

あぼーん

test

>>183
またもや、アクセス規制に引っ掛かっておりました。困ったものです。

１８３さん
眠いのに、怖くて目を瞑ることができないとは！
隠居でしたらさぞかし苦しいことだろうと思います。
そう、お母様に早く先立たれて、ご自分の子供さんへの接し方に自信がもてなかったけれど、
近頃は愛おし感じられるようになってきた。
それに、彼氏という存在も確かめられた。
良い兆候が重なっているようですね。
＞私はたくさんの人に支えられ生きてるのですよね。
そのとおりですね。そして「沢山の人」の中には、ご自分も入っていることをお忘れなく。
＞目に涙はたまるけど泣けない、そんな日々とはゆっくり切り離せるようになりたい
「時の薬」という言葉があります。大抵のことは、時間が流し去ってくれるものですよ。

偽善者

＝＝＝＝誘導注意報発令＝＝＝＝

心の相談室「野の花」八鉢目 ⇒田舎のご隠居 ◆6bgKqZ5YJo

★★モナーの何でも相談室〜ﾒﾝﾍﾙｻﾛﾝ分院〜★★21 　⇒ひとつだけモナー ◆Z7MWimBZcI



ひとつだけモナー ◆Z7MWimBZcI　はメンタルヘルス案内スレ>586で自分が　カイゼルカイゼルひげ ◆ecHige/H3g　だとうっかり認めてしまう。

特徴は一見親切そうだが自分がオピニオンリーダーでないと許せない性格で排他的。
自身もメンヘラ患者らしく妄想が入っているが、統失のI氏のような外資、漏洩、暴力団、性風俗などへ結論を持ってはいかない。
軽くあしらう程度が無難。

>>186
御隠居様、ありがとうございます。

先程モナー先生の534にレスしてきました。
もしよかったら目を通してやって下さい。

本当に苦しい日々でした。その何倍かかるかわかりませんが進んでいきたいです。

御隠居様のやさしい語り口調、心にしみます。
前の書き込み、朦朧として読みにくくすみませんでした。

近頃目が覚めたときに一瞬ここがどこかわからない時があります。
かすかにですが、以前の夢をみているからのようです。

起きれるか不安で目を閉じるのが怖いのもあるかもです。

彼は離婚のせいで通院してるのは知ってます。離婚の時に助けだしてくれたのが彼だからです。

しかしそういう事に無縁なタイプの彼に私の悩みや病院で話してる内容を話すのは怖いのです。

別に言わなくてもいいかな、とつい先日まで思ってたんですけど。

御隠居様はどう思われますか？

>>189
１８３さん
『★★モナーの何でも相談室〜ﾒﾝﾍﾙｻﾛﾝ分院〜★★』のスレで永らくご相談のようです。
２ｃｈのマナーもありますので、重複レスは避けたいと思います。

鬱になって休職してる間に失恋しました。
復帰はしたけどまだ治療してます。
２年もたつのに、彼が可愛い彼女と幸せにしてると耳にした瞬間、今までの治療が無駄になったの？
というくらい落ちてしまいました。
助けてください。情けないんです。

>>190
御隠居様、レスありがとうございます。

そうですね、御隠居様のおっしゃるとおりです、失礼しました。

また御隠居様にお話したい事があれば書かせて下さい。

御隠居様のやさしいレス、いつも心がやすまります。
ありがとうございました。

携帯から失礼します。

急に不安になって涙が止まりません。
みんなが私の事を嫌ってる気がしてならないんです。
友達も、家族も、本当は心の中で私の事を嫌ってるんじゃないかって。

被害妄想なのかもしれないです。
でもすごく辛くて、悲しいです。
病んでくると、疑心暗鬼になって誰を信じたらいいかわからなくなるんです。
自分の本心もわからなくなって信じれなくなります。どの思いも嘘のように感じたり、偽善なのではないかと思ってしまいます。

一度、保健室の先生に話しを聞いてもらおうとしましたが迷惑に思ってるかもしれない、本当は私の事を嫌ってるかもしれないという被害妄想に陥って泣く事しかできませんでした。

どうしたら楽になりますか？
私は異常ですか？

あぼーん

同一人物だとして何が問題なのだろうか・・

いやあ、なんか気になってね。

あぼーん

あぼーん

あぼーん

ご隠居さんのパソコンが壊れました。
取替えに１０日間ほどかかるそうです。
ご隠居さんから、「レスが遅れます。申し訳ございません。」との伝言です。

かなり長くなるかもしれませんが、もはや自分で自分自身をもて余してしまってるので、相談させてください。
私は23歳女です。(学生です)４ヶ月ほど前に、人生で初の彼氏ができました。相手も同い年、同じ学校の学生です。
その彼には、かれこれ１年ほど前から好意を持たれていたのですが、初めは全く興味がなく、全然相手にしていませんでした。
しかし、半年ほど前から急速に距離が縮まり、自分も彼に惹かれ始めたことに気付き、時間がかかりましたが、自分の気持ちを伝えました。
私は自分で言うのもなんですが、これまで彼氏がいなかったような容姿ではなく、今の彼も、私はすごくモテるというふうに言います。
確かに、全くモテなかったわけではないけど、恋愛に奥手だったり不器用、近年はあまり出会いもなく、そうなってしまったのです。
さらに、私は精神的にとても弱く、何年か前にはけっこう重いパニック障害を患っていました。
最近になって、辛いことがあるとパニック発作がまた起きるようになりました。

彼は私のことを本当に特別に愛してくれていると感じるのですが、ずっと恋愛経験が豊富で、１年ほど前(私にアプローチしはじめたころ)には別の彼女がいました。
その子も私以上にメンヘラで、介抱したりするうちにあとにひけなくなり付き合っただけで、好きでもなんでもなかったし、そのうちに自分の身がもたなくなりすぐに別れたと言っています。
しかし、それでも付き合ってキスやセックスをしたと思うとどうしても割りきれず、許せなくなってしまいます。
そして、私はプライドが高く、彼に処女だったことをかくしてしまいました。何人か経験があると嘘までつきました。
初エッチのときは当然うまくいかなかったけれど、それは私が過去に辛い恋愛の経験があってそのトラウマからだということにしました。
何を相談したいかというと、彼を上手に愛せないことです。
その以前の彼女以上に精神不安定になって、もっと困らせたい、という狂気的な思いが無意識にあり、彼を苦しめてしまいます。
そうすることで愛情を感じてしまいます。
しかし、彼もそんなに強くはないし、どんどん追い詰めてしまっています。
もっと大事にしたいのに、潜在的なところが言うことをききません。
このままじゃ長く一緒にいることなんて不可能なんじゃないかと思うくらい、問題が頻繁に生じます。
私は一体どうすれば、こんな自分を直せるのでしょうか？大変長く、不愉快に思われる方もいるかもしれない内容でしたが、どなたかご意見いただけると嬉しいです。
よろしくお願い致します。

整頓しますと、前カノに対する嫉妬（言葉悪くすみません）を彼にぶつけているということでしょうか。
それだけ彼のことを好きになってしまったということではないでしょうか。
前カノよりも不快関係を築き幸せになってみようという気持ちに切り替えられればいいですね。
それと、処女は恥ずかしいなんてことないと思いますが。
まずは彼におもいきし甘えてみたらどうでしょう。
映画連れてってほしい！、ケーキご馳走してほしい！、ディズニーランド連れてってほしい！、フィジー行きたい！とかとか

すみませんたいへんな誤字です
×不快関係
○深い関係

なんでよりによってこんな変換出てきたんだろう（ｶﾞｯｸｼ

処女は貴重だ

あぼーん

あぼーん

あぼーん

おまえ、救いようがないな

どうせ、またアクセス禁止を喰らうんだよ

あぼーん

別スレから変な者も誘導されてきたな。

確かに自作自演の雰囲気はあったな。

スレ汚しかもしれませんが、相談させてください。
おととしの12月にうつ病と診断され、その場で休職、昨年4月に復職後、
勤務軽減4ヶ月後昨年7月に完全復帰。
その1ヶ月後昨年の8月にに希望がかなって今の職場に異動後、もうすぐ
1年になります。
トレドミン等の投薬をメインに独学ながら認知療法も取り入れています。
周囲のサポートもあり、順調に回復していたように思っていましたが、先日、
職場の問題児が勝手なことをしないよう見張るように上司に言われ（ちょっ
と詰め口調で）まるで僕が見張っていないから問題を起こすみたいな言われ方
でした。そのとき上司も機嫌が悪かったので、とばっちりも多少あったん
だろうと思います。と、頭では理解しており、上司の態度も悪化したわけでは
なく、翌日からは普段通り接してくれています。
ですが、どうしても無力感が強くなってしまい、やっぱり自分は無力だ、
いても役に立たないといった思いにとらわれてしまっています。
主治医に話したところ、処方されているトレドミンを1日１５０ｍｇに増量して
様子をみることになりました。
ですが、ここのところ、死にたいという思いがつよく、自分でも歯止めが
利きません。自殺の方法を考えたりする毎日です。
職場にいてもその思いにとらわれて気分が悪くなってしまい、今日はお休
みをしてしまいました。今は頓服の安定剤を飲んでます。
どうしたらいいのか自分でもわかりません。
そのうち、自然に思いが消えていくのでしょうか。
いまは認知療法もする気になれません。
助けて下さい。苦しいです。

>>214
200 ご隠居の代理 2009/06/17(水) 14:31:32 ID:7zNSfybI
　ご隠居さんのパソコンが壊れました。
　取替えに１０日間ほどかかるそうです。
　ご隠居さんから、「レスが遅れます。申し訳ございません。」との伝言です。

それは仕方ない

>>215
ご丁寧にありがとうございます。
死にたいくせにおなかはすくようで、それが情けなくもあります。

>>215
名前：名無し[] 投稿日：2009/06/19(金) 12:57:15 HOST:i220-108-48-16.s02.a012.ap.plala.or.jp
削除対象アドレス
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1237623490/205-213

削除理由・詳細・その他
GＬ３　固定ハンドルに関して　
GＬ５　スレッドの趣旨とは違う投稿
ＧＬ６　コピー＆ペースト

>>217
わかります
私も借金に追われてやることなすこと総て悪いほうにいって
さらに借金が増えて正直青酸カリの自殺用カプセルとか
三秒で確実に死ねるものが欲しいけど
なんで自殺用カプセルを許可してくれないのでしょうか？
せめて死ぬ権利はあるとおもいますが

書き込み失礼します。
私も借金が膨れ上がり、死にたい一心です。
ほんとに、なぜ死ねないのでしょうか…。自分の勇気が足りないだけなんでしょうか…。早く死にたいです。

>>219>>220

債務整理とかできないくらいですか？
市の無料相談や司法書士や弁護士に相談してみてはいかがですか？

もうやっていたらごめんなさい。

あぼーん

>>222
そこまで厳しく追及しなくてもいいんじゃない？

あぼーん

あぼーん

度を越した危険な書き込みだと思うので、後々何かあったときの
資料となると思います

http://society6.2ch.net/test/read.cgi/giin/1237273771/257

あぼーん

あぼーん

自業自得だな

たまに見に来ていました
何が起こっているのかは知りませんが
質問に対して的を得た回答を返していたようでしたが・・・

あぼーん

あぼーん

>>226
多分、スレ主。従って今日は現れないと思ふ

＞つか、知り合いのオモチャ屋に行ったら客と店長が
北朝鮮がミサイル撃って
日本に落ちて、人がぶち死ねばいいですね　麻○とか死んだら大笑いですよ
芸能人とか死んだら面白いですよ　
とか話してて思わずワロタｗ
戦争やったら景気もよくなるだろうけど

たしかに大笑い

ここのスレの住人もこれくらいの会話ができればいいのに
欲求不満の解消になるよ

へええ
大笑いですね
幸せですね

以前ご隠居が言っておられましたが
まさに、人の不幸は蜜の味ですね
オウムの事件のときもそうでした
みんな面白いから早く帰ってオウムをみてましたし
人が死んでても、笑いがでちゃうんですよね
有田さんでしたか、彼も笑ってましたしｗ

>>234
卍はいもしもしィ･･･こちらドイツＳＳ司令部卍　２

漏れはここでぶち殺して解消している

パソコンの修理にてまどりました。
超遅レスでごめんなさい。


>>191
１９１さん
鬱の治療とは、お薬を飲んでおられるということかしら。
復職なさっておられるようですから、心理療法を併用なさっても良い
と思います。
心理療法は色々ありますが、現代催眠やEMDR、TFTなどができる
セラピストを探してみてください。

>>193
１９３さん
大丈夫ですから、
保健室の先生に「迷惑ですか？」って聞いてごらんなさい。
先生から「いいえ、迷惑ではありませんよ」って答えが返ってきたら、
「本当は迷惑なんだろうな」ってあなたは思うでしょうね。
そしたら、「隠居のこのレスどおり」と思ってくださいな。
それで良いのですから。

>>201-204
２０１さん
うーん、そんなに深く悩む程に、彼を心底愛してしまったということなのでしょうね。
で、プライドがあって彼に嘘をついてしまった。
＞まずは彼におもいきし甘えてみたらどうでしょう
うん、それも良いと思います。
でも、隠居は、今の気持ち（>201-202）を彼に伝え、話し合う機会を持たれたほうが、
より深い愛情が育まれると思いますよ。

>>214
２１４さん
スレ汚しなどと、とんでもない！
＞死にたいという思いがつよく、自分でも歯止めが利きません。
鬱の再発と思われます。
＞そのうち、自然に思いが消えていくのでしょうか。
まずあり得ないでしょう。
自殺念慮がありますので、できれば、一時入院をおすすめします。
＞いまは認知療法もする気になれません。
当然ですよ。無理が一番の禁物です。

┏━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━┓
┃★東京大学法学士 五十川卓司さん【42歳】に質問★┃
┗━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━┛
ttp://www.geocities.jp/isotaku503/i/TakujiIsogawa.jpg　(当時32歳/1999年 蓼科にて元妻女氏撮影)
ttp://www.geocities.jp/isotaku503/gallery/2003-10-27_At_Tokyo_Motor_Show.jpg　(当時36歳/2003年）
ttp://www.geocities.jp/isotaku503/gallery/2004-05-26_At_New-EnviromentExpo2004.jpg（当時37歳/2004年）
ttp://www.geocities.jp/isotaku503/doc/2005-01-27.JPG（当時37歳/2005年1月）
ttp://www.geocities.jp/isotaku503/doc/2006-01-17.JPG　母校（東大）御訪問 (当時38歳/2006年1月)
ttp://www.geocities.jp/isotaku503/travel/2007-01-04_shakuma/2007-01-04_11-49-21.jpg 御生誕地（佐伯市） 遠望（当時39歳/2007年1月）
ttp://www.geocities.jp/isotaku503/photograph_2007-05-30.jpg　大分市明野高尾の御自宅庭園にて（当時40歳/2007年5月30日）
ttp://www.geocities.jp/isotaku503/sahyou/Trinita/photo/2007/2007-07-30_12-54-38.jpg半裸体の御露出（当時40歳/2007年7月）
ttp://www.geocities.jp/isotaku503/sahyou/Trinita/photo/2008/01/2008-01-05_12-52-43.jpg 御生誕地（佐伯市） 遠望（当時40歳/2008年1月）
ttp://www.geocities.jp/isotaku503/travel/2009-01-17_shakuma/2009-01-17_12-41-38.jpg 大分県尺間山参詣（当時41歳/2009年1月）
ttp://www.geocities.jp/isotaku503/nenga/2009-Nenga.jpg　お年賀(当時41歳/2009年1月）


ところで五十川先生はどうして、ハンドル名を英語表記にしてしまったのですか?NTTの妨害でもあったのですか?

かい

>>237
誰か信頼していた相手に、罵声や暴言で虐待された体験での心傷
が原因でしょうか。

その衝撃を一時的に回避するにおいて、その精神機能を麻痺させ
る薬物療法が行為されたのでしょうが、それを継続してしまうと、
精神機能の麻痺が深化してしまい、喜怒哀楽を感覚できなく為っ
てしまいます。

廃人状態に為ってしまう以前に、その相手が、どのような癇癪（
かんしゃく）で、あなたに罵声暴言してしまったのかを聴聞する
と良いでしょう。

あなたに原因は無く、その相手の内部事情である場合が数多なの
ですから

うつ病治療中です。食欲がなくなり、家人からはもっと食べて太れ、と言われます。


ただ、自分では醜いくらい太っていると感じて、怪しげな痩身系のサプリメントを飲んだり、食事を一食のみにしたりしています。

また、食べることが苦痛で、嘔吐したりしています。

何か別の病気を併発したのでしょうか。
体重が少しでも増えると、死にたくなります。

>>245
２４５さん
＞うつ病治療中です。食欲がなくなり、
＞何か別の病気を併発したのでしょうか。
うつ病と摂食障害を併発することは、結構多いです。
といいますか、二つの病気があるわけではなく、現時点での精神医学では、
ひとつの病態に二つの名前をつけるしかないということで、研究が進めば、
別のひとつのカテゴリーに統一されるのかもしれません。
主治医に摂食障害への知識が乏しいようでしたら、セカンドオピニオンの必要
を強く感じます。

田舎のご隠居様

２４５です。

摂食障害ですか。

以前、主治医には食欲不振などの話をしたのですが、お互いにあまり深刻には考えていませんでした。

今週、診察がありますので、もう一度相談してみてから、セカンドオピニオンについても考えてみます。


お世話になりました。ありがとうございます。
また何かありましたら参りますので、よろしくお願い致します。

>>241
２１４です。
ありがとうございました。
相変わらず死にたいですが、反面死ぬのも怖かったりします。
入院ですか・・・。
家族や主治医ともよく相談したいと思います。
ありがとうございました。

はじめまして

過去に、未遂をして入院をしました

今は、退院もしてるのですが 未遂をした時の記憶が無く 原因も分からず、意識が戻ってから大量の薬を飲んだという映像だけが頭にありました

その時に呼吸器をつけないといけないほど酸素が体に回っていなかったみたいでなのか 足に後遺症が残り…

痺れと 膝の曲げのばしの感覚が無くなり、走ることが出来なくなりました

医者からは 原因が分からない、脳も調べたし レントゲンやらＣＴなども異常なしみたいで治療もないと言われました

走れるようになれますかね…？

症状を書かせていただきます
頭痛、吐き気、右の耳・頬・リンパ線の腫れ、顎の痛み、首・肩の凝り
背中の痛み、左肘の痛み、左指先の痺れ
と色々あり、心療内科に通院して、色々薬飲んでるのですが改善しません。
本当に鬱だけ、鬱なんでしょうか？
似たような症状の人なんておられませんよね・・・

>>238
レスもらえないかと思ってたので嬉しかったです。ありがとうございます。>>191です。

はい、薬も飲んでます。日常的な不安や恐怖感は薬で逃せるようになりましたが。
今回の彼の件だけは逃れることができなくて。最後に話し合うことになってたのにすっぽかされたことを根に持ってしまってます。

情けないです。
私が幸せになりたいのと同じで彼が幸せになりたいと行動するのも同じなのに。

情けないです。

>>249
２４９さん
ＯＤで脳に酸素がまわらず、足に麻痺が残ったのではと思っておられるようです。
＞痺れと 膝の曲げのばしの感覚が無くなり、走ることが出来なくなりました
ご不自由でお困りですね。

＞脳も調べたし レントゲンやらＣＴなども異常なし
ということは、心理的な後遺症と言えるかもしれません。
現在通っておられる病院は大きな総合病院でしょうか。
それなら、主治医をとおして、精神科に心理療法を依頼してもらうこともできましょう。
＞走れるようになれますかね…？
治療が奏効すれば、走れるようになる可能性は高いとおもいます。

>>250
２５０さん
心療内科に通う前には、これらの症状でどのような診察・治療を受けられましたか？
投薬されているお薬の処方を教えてください。
過去に、大きな病気・怪我のどなさいましたか。

>>251>>191
１９１さん
理性では彼の行動を理解するけれど、「こころとからだ」が納得しないのでしょうね。
＞情けないです
いいえ、喪失体験には、「喪の作業」が必要なのです。
良い心理療法家に巡り合えることを祈っています。

最近学校のベランダから飛び降りようかと考えています
というか誰かに飛べと言われてる気がして飛び降りなければいけないような気がします
教室は四階です
まだ死ぬ気は無いんですが、ただ毎日同じ事の繰り返しで何もかも上手くいかないんです
今までもそうだったから新しい生活には希望を持って進学したのに、何も変わらないどころか何もかも悪い方向へ向かっている気がします
何かが変わる訳じゃないけど今飛び降りればまだ救われる気がするんです
死なない程度の飛び降りを考えるなんて自分でもかなり馬鹿だと思います
前精神科に行った時は発想が異常だと言われ脳波を調べる事になっています
どうすればいいのでしょうか?

>>255
２５５さん
＞誰かに飛べと言われてる気がして飛び降りなければいけないような気がします
統合失調症なのか、脳の器質的異常からくるのか、その他の精神疾患（うつとか）
からくるものなのか、疑えば限がないのですが、一度徹底的に医学的検査はして
もらうと安心ですね。
もし異常がなければ、バンジージャンプにトライしてみてください。

140です。またご相談があり参りました。

大学中退後気持ちを切り替えて専門学校に入学しました。

しかし、間もなく度々パニック様発作がでるようになり学校に行けなくなり、出席日数が足りなくなり自動退学となりました。

二度も学校を辞めたという引け目、罪悪感、笑われているのではないかとの気持ちにとらわれ、希死念慮が強く、現在は入院しています。

他の方のレスを拝見すると「喪失体験には喪の作業が必要」とお答えになっていましたが、私にもそれが必要でしょうか？

主治医にも似たような事を言われましたが、どうすればいいかわかりません。


長文失礼しました。よろしくお願いします。

>>257
１４０さん
鬱〜パニック、何か基底にあるものは同じかもしれませんね。
モーニング・ワーク（喪の作業）、主治医にもいわれたとは、状況がわかりませんので、
何ともいえませんが、ケースバイケースです。
参考：http://www.medical-heart.com/illness01-4.html
つまり、悲しむときは徹底的に悲しむ。
喪失体験に怒りが出てきたら、その怒りを押し殺さず、徹底的に向き合う。
このような”作業”をしないと、心理的にも身体的にも、障害となって現れてくる、
ということなのですが。

ご隠居様

レスありがとうございます。

ご隠居様この前はありがとう御座いました。

基礎的な疑問なんですが。
知能検査で意図的に解答をサボった場合
棄却するべきなんでしょうか？

今日はご隠居さんは現れるのだろうか

>>260
こんにちは、モナー先生。
お久しぶりです。
知能検査について、「意図的に解答をサボル」とは、検査の一部分について
なのでしょうね。　
一部分としてお答えすれば、隠居なら、結果は検査としては使えませんので
棄却なのでしょうが、そのサボリ部分を面接のテーマとして取り上げるかも
しれません。（もちろん、クライエントの状況しだいですが）
でも、知能検査って、一般的に治療初期のことが多いですものね。
ですから、そのことに拘泥する危険も加味して・・・とは思いますが。

>>261
２６１さん
こんにちは。
一服呼ばれていかれますか？

┏━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━┓
┃★東京大学法学士 五十川卓司さん【42歳】に質問★┃
┗━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━┛
ttp://www.geocities.jp/isotaku503/i/TakujiIsogawa.jpg　(当時32歳/1999年 蓼科にて元妻女氏撮影)
ttp://www.geocities.jp/isotaku503/gallery/2003-10-27_At_Tokyo_Motor_Show.jpg　(当時36歳/2003年）
ttp://www.geocities.jp/isotaku503/gallery/2004-05-26_At_New-EnviromentExpo2004.jpg（当時37歳/2004年）
ttp://www.geocities.jp/isotaku503/doc/2005-01-27.JPG（当時37歳/2005年1月）
ttp://www.geocities.jp/isotaku503/doc/2006-01-17.JPG　母校（東大）御訪問 (当時38歳/2006年1月)
ttp://www.geocities.jp/isotaku503/travel/2007-01-04_shakuma/2007-01-04_11-49-21.jpg 御生誕地（佐伯市） 遠望（当時39歳/2007年1月）
ttp://www.geocities.jp/isotaku503/photograph_2007-05-30.jpg　大分市明野高尾の御自宅庭園にて（当時40歳/2007年5月30日）
ttp://www.geocities.jp/isotaku503/sahyou/Trinita/photo/2007/2007-07-30_12-54-38.jpg半裸体の御露出（当時40歳/2007年7月）
ttp://www.geocities.jp/isotaku503/sahyou/Trinita/photo/2008/01/2008-01-05_12-52-43.jpg 御生誕地（佐伯市） 遠望（当時40歳/2008年1月）
ttp://www.geocities.jp/isotaku503/travel/2009-01-17_shakuma/2009-01-17_12-41-38.jpg 大分県尺間山参詣（当時41歳/2009年1月）
ttp://www.geocities.jp/isotaku503/nenga/2009-Nenga.jpg　お年賀(当時41歳/2009年1月）

ご隠居様、こんにちは。
夫婦そろって鬱で辛いです。子供はいません。
２人とも調子の悪い時は休みながらも復職を果たしました（私の方はバイトですが）
が、家に戻ってからがとても辛くて苦しいのです。
彼のちょっとしたため息や、出勤･帰宅時の表情を見る事、そして調子の悪い時の彼が
部屋の隅から死んだような目をしてジーっと私を見続けている事が辛くて逃げ出したくなります。
逆に、彼をうつに追い込んだのは私ではない（職場のパワハラが原因）のに、何故わたしが
こんな思いをしなければいけないのかと、逆上して暴れだす事もあります。

私の主治医は「貴方は背負っている物が多すぎる」と、夫との別居を勧めるような事を言います。
正直、私もその方が自分にとっては精神的にひとつ楽になれるとは思います。
ですが、私は過去に一度犯罪を犯した身内を見捨てて逃げてしまったという事があって
今度もまた逃げては自分が本当に最悪な人間だと非難されるのが怖いのです。
それに、手に職もない中年女がこれから一人で生きるのも困難だし・・・という最低な打算もあります。
転勤で今の土地に住んでいるので、それぞれ身近に相談できる人もおらず毎日がしんどいです。

>>265
２６５さん
ご夫婦で、お互いのカサブタをはがし合ってるような、状況なのでしょうか。
お互いが負担になっているような、でも、別居することもできず、苦しんで
おられるようです。

ここは、専門家（臨床心理士・心理カウンセラーなど）の助けを借りましょ。
ただ、心理療法家と称している人物の中には、アヤシゲな人もおりますので、
よく調べてから出向かれると良いでしょう。
もし、心理治療的な援助が得られないなら、動物を飼うのも、心身の安定に
有効な方法です。

友達がいないことが悩みです。孤独感がつきまとっています。
すごく疑り深い性格で、人になかなか心を許しません。
仮に友達が出来ても、続かないのです。
「もしかしたら傷つけたかも…」と思うと自分から連絡を取らなくなります。
子供の時父親に「お前はダメ人間だ」「お前はどこに行っても嫌われる」と言われ続けて来ました。
そのせいか、自分に全く自信がありません。自分は嫌われ者だ、という意識が常にあります。
内気で無口なのでターゲットにされやすく、学生時代・社会人になってもいじめられました。
現在のバイト先は、年がかなり離れた人ばかりです。そして浮いています。
職場の人とも仕事の話以外はあまりしません（というか嫌われてるっぽいです）
心を許しているのは彼氏とペットだけです。
少し前、非常に鬱的な気持ちになったことがあって、精神科に行ったのですが
「ＥＣの集会に行って話を聞いてもらったらどうだろう」と言われました。
自宅から遠いということもあり、まだ行っていません。
彼氏には「趣味のサークルとか教室に通えば」と言われます。
でも、そこでまた嫌われるのが怖いのです。
どうしたらいいのでしょうか？

>>262 田舎のご隠居さま

解答ありがとう御座いました。
湿気の多くなる昨今、健康をお祈りいたします。

>>267
２６７さん
＞心を許しているのは彼氏とペットだけです。
これって、凄いことなのですよ。
誰にも心を許せないのではなく、彼には心を許せるのですものね。
＞すごく疑り深い性格で、人になかなか心を許しません。
こうだからこそ、２６７さんを守ってくれている、救われている部分もあるのでは。
＞（というか嫌われてるっぽいです）
どういう事から、そう判断したのか、言えますか。そして、それは、事実ですか？

ただ、コニュニケーション能力は、開発しておいたほうが、良いと思います。
まづは、
1）話し手の目を見る
2）適度に相槌をうつ、うなずく
3）体を話し手に向けて、やや前に出す
4）聴き手に徹する
5）話し手の言葉の一部分（大切そうな）を繰り返す
など、「あなたの話を聴いているよ」と全身で表わすことをしていますか？

test

>>266
ご隠居様、回答ありがとうございます。
今住んでいるのはちょっと田舎なので、専門家を探すのは難しそうですが
夫の会社に健康相談（精神的な問題含む）の担当者がいるので、そっちの方面から
探してみたいと思います。
（ペットに関しては、社宅住まいなので残念ながら無理なのです・・・）

現状を変えようと色んな案を提案してみても、夫はあまり乗り気ではないため
何一つ変わらず、日に日に心が沈んでいってしまいます。
自傷を試みたり、逆に怪我をするほど物に当たったりと周りから見たら
アブナイ人そのものにしか見えないと思います。
全ての感情がなくなってしまえばいいのに、と思う毎日です。

test

test

>>271>>265
２６５さん
＞夫はあまり乗り気ではない
これはね、あなたの夫が乗り気でないのではなく、興味という力が
無くなっているのです。
＞ペットに関しては、社宅住まいなので残念ながら無理
社宅でも飼える、小鳥など工夫することもできませんか？

私の好きな言葉

光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏

>>269
田舎のご隠居様

嫌われてるっていうのは何となくそう思うだけで、確証はありません。
>ただ、コニュニケーション能力は、開発しておいたほうが、良いと思います。
自分でもそう思います。
もう少し他人に対する姿勢を変えてみようと思います。

ありがとうございました。

前にも相談させて頂いたのですがもう一度お願いします。ちなみに172です。
通院して出費だけが増えるのは
家族に申し訳がたたないので現在は仕事探しから初めています。


今日やっとパート募集へ電話をかけられたのですが
かみまくりで終わった後には気が抜けて泣いてしまいました・・・。
こんなに対人スキルが下がっているとは、
自分でもびっくりしてしまって落ち込みます。
いい歳をして電話くらいで泣いてしまうなんて
面接やもし採用されても不安でたまらないです。
色々なことを想像して怖くてならないです。
私は無謀なことをしているんでしょうか・・・。

少しずつです。
怖くて当たり前です。まだ自信がないのだから。
自信は小さな積み重ねです。
「経験」が、自信へと繋がります。

電話する場合、言うことはある程度決まっています。
紙に事前に書いておくという方法もあります。

>>279
そうですね、また少しずつ慣れていけばいいんですよね。
電話は紙に予め書き出していたのに上手くできませんでした(笑)
下手でもとにかく進まないと・・・。
レスありがとうございました。

こんばんは。
わたしはいつも対人関係がうまくいかず悩んでいます。
上手く言えないのですが、人との距離感がつかめなくて、人に興味もない状態です。

たとえば仕事をしていて、自分の仕事が終わり手が空いた場合、上司に終わりましたと言いに行くのも嫌です。
その上司が常に同じ場所にいるならともかく、いらっしゃらないとどうしたらいいのか途方にくれます。
やっと戻ってきたと思ったら声をかけるまでもなくまたどこかに行ってしまったり。
その間わたしは何をしていいか分からず、やっと上司を捕まえて見てもらった所「まだこんなことやっていたのか」という具合です。

あと、業務上、話しかけたい人が他の人と雑談をしていたりすると、声をかけるタイミングが分からず辛いです。
仕事だけでなく、日常会話にも支障が出ていて、他人と雑談するのも苦手です。
すぐに嫌われて陰口を言われ、落ち込むばかりです。

ただ、自分に落ち度があることは分かっていて、どうやら人と思考回路（？）が違う感じがします。
他人の蔭口や噂話、芸能人の話なんて興味ないですし、相手の話も聞いていません。
一時期パキシルでそういう性格が治ったのですが、副作用で飲み続けることができなくなりました。
でもパキシルが効いたということは、薬物治療も適当と言えるのでしょうか。
もしくはカウンセリングがいいのでしょうか・・・。

>>278>>175>>172
１７２さん
＞私は無謀なことをしているんでしょうか・・・。
もう少し、ご自分に優しくしてあげてくださいな。
なぜって、病気を圧して、仕事探しを始めておられる。
これでは、病気が怒ります。
「休め！　休まなくちゃダメ！！」とサインを出しているのに、
ご主人（１７２さん）は解ってくれない。
ですから、病気は、
＞かみまくりで終わった　泣いてしまい　不安でたまらない
などと、いろいろな警告を発して、「治療に専念しなさい」と言って来るのですよ。

>>281
２８１さん
＞パキシルが効いたということは、薬物治療も適当と言えるのでしょうか。
一概にはいえませんが、その可能性は高いです。
レスから、隠居は非定形鬱を疑います。
薬に副作用はつきものです。
パキシルの副作用は、主治医に伝わっているのでしょうか？
お薬を変えてもらうのも手ですよ。
お薬の服用を再開してうえで、カウンセリングを併用なさると、
良いと思います。
カウンセリングをしていく中で、ご自分の方向性（伸ばすところ、直すところ）
に気づかれるはずです。

>>282ご隠居さま

172です
前の職を実質クビになってから私は３年程何も出来ませんでした。
仕事をせず家事をして気が休まる人とだけ接していました。
その生活は穏やかではいられるのですが家族の金銭的な負担が・・・。
でもこの期間に治療をしていれば良かったんですよね。
ハタチ頃にしばらく通院していたのですが病名はとくに言われず、
薬を飲んでたまにカウンセリングを受けて、よくなっていたのか分かりませんでした。
家族は病院に行くと病気にされてしまうという考え方です。
もう病院にはかかってほしくないと言われていました。

家計に余裕がないので頼むから働いてくれとずっと言われ、なんとか動き出した所です。
ですから治療に専念するのは色々と難しいです。
これでは相談にもなっていませんよね、すいませんでした。

>>284>>278>>175>>172
１７２さん
そうですか・・・・
身内の協力が必要なのに、ご家族の協力が得られない・・・・
薬物治療で大分楽になられると思うのですが。
＞家計に余裕がないので頼むから働いてくれとずっと言われ、なんとか動き出した所です。
＞ですから治療に専念するのは色々と難しいです。
お近くの保健所にご相談になってみられると、ヒントがみつかるかもしれません。

今晩わ
現在心療内科に通っています
私には１才になる双子がいます

私が子供の頃、父に怒鳴られたり、頭を殴られたり蹴られていたせいか
それを思い出すだけで涙がでてきたり
男性の大きな声や冗談まじりの軽い叩き、小突き（旦那からでも）
でも何故か涙がでてきます

双子にはそんな事をしないと…思っていたのですが
思わず怒鳴ったりをするように
本当に酷い時はペチンと手の甲を叩くようになってしまいました…
後から後悔が山ほどくるのですが


上記の事はまだ先生に話せていません
長い間愛想笑いや愛想付き合いしてたり
何事もなかったように強がっていたせいかわかりませんが…


どのように話せばいいのでしょうか
いざ話そうとすると顔が笑ってしまって話せないんです



スレ違い、板違いならスイマセン
誰にも話せていない事なのでどこに相談したらいいのかわからなくて

上手く医師に自分の気持ちを伝えられない。
そういう人は意外と多いです。
紙に書いてそれを読んでもらうことはできないでしょうか？

>>285
何度もありがとうございます。
聞いてもらっただけでだいぶ気持ちが軽くなります。
保健所、ですか？調べてみます。本当にありがとうございました。

>>286
２８６さん
287さんが仰っておられますが、
＞どのように話せばいいのでしょうか
ドクターに伝えたい本当の事柄（気持ちも含みます）を事前にメモにして、
封筒に入れたものを、診療開始前にそのドクターに手渡してください。
後は、ドクターが読み終えるまで無言を通すこと。
子供さんを虐待してしまわないかと、心配なさっておられるようですね。
ドメスティック・バイオレンスの記憶を無害なものに置き換えることはできます。
まずは、主治医と相談されてください。主治医の見立てが好ましくないなら、
再度レスくださいますか。

┏━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━┓
┃★東京大学法学士 五十川卓司さん【42歳】に質問★┃
┗━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━┛
ttp://www.geocities.jp/isotaku503/i/TakujiIsogawa.jpg　(当時32歳/1999年 蓼科にて元妻女氏撮影)
ttp://www.geocities.jp/isotaku503/gallery/2003-10-27_At_Tokyo_Motor_Show.jpg　(当時36歳/2003年）
ttp://www.geocities.jp/isotaku503/gallery/2004-05-26_At_New-EnviromentExpo2004.jpg（当時37歳/2004年）
ttp://www.geocities.jp/isotaku503/doc/2005-01-27.JPG（当時37歳/2005年1月）
ttp://www.geocities.jp/isotaku503/doc/2006-01-17.JPG　母校（東大）御訪問 (当時38歳/2006年1月)
ttp://www.geocities.jp/isotaku503/travel/2007-01-04_shakuma/2007-01-04_11-49-21.jpg 御生誕地（佐伯市） 遠望（当時39歳/2007年1月）
ttp://www.geocities.jp/isotaku503/photograph_2007-05-30.jpg　大分市明野高尾の御自宅庭園にて（当時40歳/2007年5月30日）
ttp://www.geocities.jp/isotaku503/sahyou/Trinita/photo/2007/2007-07-30_12-54-38.jpg半裸体の御露出（当時40歳/2007年7月）
ttp://www.geocities.jp/isotaku503/sahyou/Trinita/photo/2008/01/2008-01-05_12-52-43.jpg 御生誕地（佐伯市） 遠望（当時40歳/2008年1月）
ttp://www.geocities.jp/isotaku503/travel/2009-01-17_shakuma/2009-01-17_12-41-38.jpg 大分県尺間山参詣（当時41歳/2009年1月）
ttp://www.geocities.jp/isotaku503/nenga/2009-Nenga.jpg　お年賀(当時41歳/2009年1月）


マイケルジャクソン氏は何らかの陰謀により暗殺されてしまったのでしょうか？

鬱で一年もたたず仕事を辞め、それから一年ニートをし、またそれから一年公務員の勉強をしました
その結果がもうすぐ出ます。でも自信がありません。毎日苦しいです。もし駄目だったらさらに苦しむんだろうと思います。もうどうしたらよいでしょうか。
周りも公務員試験受けることを知っていて応援してくれています。もし駄目ならまた他の市の試験を受けるため勉強を始めなければなりませんが、ショックから立ち直れるでしょうか
また来年目指すべきかどうか苦しいです
周りに言わなければならないのも苦しいです、家族や友達や学校の人達…周りの目が苦しい
辛いです、落ちても明るくいなければなりません
落ちてたらショックに耐えられそうにありません。どうやって立ち直ればよいでしょうか、今から未来のことを考えると苦しいです。友達に会うのもどきどきします。
うまく考えをまとめられません、すいません。いろいろ悩むことがあるような、ないような、すべきことが沢山あるはずなのに頭が混乱しているような気がします
誰かに今の不安定な気持ちを救ってほしいです
怖くて当日発表も見る勇気がありません。
もし落ちてたらと毎日考えています、解答が発表されているので自己採点できるのですが、それさえ怖くてできません
もう立ち直れない気がします、ショックなことがあったときどうやって復活すればよいか教えてください
とりあえず怖いです

今まで生きてきて、本当に心の底から楽しかったことがありません。
思い出そうとしても全く思い浮かばないんです。
ちょっとでも楽しかったこと、嬉しかったこともありません。
これってどうすればいいんでしょうか。人並みの感覚を味わいたいです。
精神科かカウンセリングの領域なんでしょうか。

>>291
２９１さん
＞鬱で一年もたたず仕事を辞め、それから一年ニートをし
鬱が治っていない状況での、再就職チャレンジのように思います。
鬱の治療はされたのでしょうか。まだ継続しているのかしら。
どちらにしろ、今は治療最優先のようにおもわれますよ。

>>292
２９２さん
失感情障害という病名はありますが・・・・・・
あなたがそれに当て嵌まるかどうかはわかりません。
一度、おっしゃるように、精神科の受診をお勧めします。

>>293
レスありがとうございます
今も病院に通っていますが、だいぶよくなってきていると思います。一年勉強を続けてこられたし、薬も晩と頓服だけです。
でも今１番不安定なようでとても辛くてしんどいです
ショックなことがあったとき立ち直るための対象法を教えてください
試験に落ちても大丈夫だと前向きに思える方法はないでしょうか

一年くらい前に、半年くらい鬱でした
仕事も辞めて、治ってからはバイト
それも実家へ戻るときに辞めて、今はニートの23歳女です
元々、精神的に弱いみたいで、天気が悪いだけでも鬱な気分になります
最近は少し酷くなってきて、何もしたくないし家族話すのも面倒
遠恋中の彼氏には相談しにくくて、寂しいと伝えても仕事で手一杯らしく、鬱陶しく思われている気がして電話するたびに泣いています
親には働いてくれと言われます
毎日生きているのも辛くなってきました
鬱が再発したと思いたくないし、気合いが足りないと言われて余計に辛くなるので家族にも話せません

>>295 ２９１さんそう、大分良くなってはきているのですね。
＞ショックなことがあったとき立ち直るための対象法を教えてください
こんなことを、想像してみてくださいな。
これから１０年後の、元気なあなたを想像してみてください。
１０年後のあなたは、どうしていますか？　何を考え、何をしていますか？
充分に、１０年後のあなたに、まるで見えるように思いをめぐらせてから。

その１０年後のあなたから、今のあなたに、アドバイスをもらえるとしたら、
どんな声が聞こえてくるのでしょうね。

>>296
２９６さん
＞一年くらい前に、半年くらい鬱でした
鬱は寛解しているのでしょうか。どうやら、そうでもなさそうに思うのですが。
＞元々、精神的に弱いみたいで、天気が悪いだけでも鬱な気分になります
幼児のころからそうですか？　
そうでなければ、軽い鬱状態が長く続いていたのかもしれません。
＞気合いが足りないと言われて余計に辛くなる
そうでしょうね、この辛さを理解して欲しい。「気合いが足りない」のはそのとおり
でしょうが、何も、あなたが怠けて「気合い」を出さないのではなく、出そうにも
出せないから悩んでおいでなのでしょう。あなたが悪いのではなく、病気が悪い
のですよ。
＞再発したと思いたくない
再発ではなく、治っていなかったのだと、隠居は思います。
一度病院に行って、「次回親と来なさい」と医師が言ことに、医師と口裏を合わせ、
親御さんを治療に参加させる必要があると思います。

>>298さん
レスありがとうございました
精神的な弱さは、幼児の頃は分かりませんが、中高生くらいから自覚があります
病院へは正直行きたくないです
前述のとおりニートですので、治療費を家族に借りないと行けないのですが、病院へ行くと伝えた反応を考えると嫌になります
特に祖母が古い考えの人なので、前回鬱の治療をしている時も、家から弱い人間が出て恥と感じているみたいでした

>>299>>296
２９６さん
それだからこそ、ご家族を治療に参加させる必要があるのですよ。

>>297
レスありがとうございます。
試験は公務員の試験なのでこれからの人生に重要な影響があると思います
10年後、私は幸せに暮らしているでしょうか
なかなか苦しくて辛いとき、素敵な未来を想像できるか心配です
一年間、柄にもなく努力してきました、駄目だったらまた努力しなくてはなりません、少し息切れしています、魂が抜けてしまいました、なかなかエネルギーが貯まりません
すいません、今ネガティブの波がきたようです
すみません

病院難民をどう理解してますか？
例えば、薬物療法でも様々な製薬会社が似たような薬を出していて、病院も特定のﾒｰｶｰを贔屓に使ってたり、まるで実験台のように薬をｺﾛｺﾛ変えたり、患者より己の商売を優先してますよね。他の商売では考えられないです。

>>301>>295 ２９１さん
１０年後なんて、今は想像できないんですね。
でも、生きて生活してはおられるようです。これって凄くありません？
幸か不幸かは判らないにしろ、生活はされておられるのですからね。

試験がだめだったら、もう
＞息切れして
いるのに、自分に鞭打って、更に
＞努力しなくては
ならないのが、辛いんですね。

少し、抗鬱剤を服用なさって、様子を見てみてください。
それから、呼吸法の練習も効果が高いですよ。

ごめんなさい。>>303は隠居の書き込みです。

ご隠居さんは開業精神科医でしょ。アクセス時間で、大体午後の診察の合間ってのがわかりますよ。午後3時頃は暇ですもんね。
ご質問させていただきますが、カルテは万年筆で書きますか？それともボールペンですか？
薬は院内処方ですか？院外処方ですか？

>>305 ?>>302
３０５さん
２ｃｈの暗黙のルールとして、個人情報は露出しないものです。
それに、このスレは、
＞>>1「ここはメンタルヘルスに悩んでいる皆さんの助け合いの場所です」
ということもあり、
もうしわけないのですが、ご質問へのお答えを遠慮させていただきます。

貴方が匿名性や個人情報を持ち出して、ご回答いただなかったこと自体、残念でなりません。このことは、逆に貴方の人となりを晒していることに気が付きませんか？
悪筆なのに万年筆を使う癖、院内処方でちまちま薬価差益を稼ぐ癖。

実は、ある医師から「心理療法」と称して雑談程度のカウンセリングしか受けたことしかないんですね。知人と雑談してた方がはるかに精神的に落ち着く。
医学的・心理学的見地からで患者と向き合うのが「心理療法」であると思うし、診療報酬を請求できると思うんです。

まあ、ヤブ医者とまでは言いませんが、開業精神科医の多くはプライドだけは富士山より高く、儲けとなるとゴキブリの如くはいずり回る。
そんなことをご隠居さんはしないと思いますが。

ご隠居様、ご無沙汰してます。

以前何度かご挨拶させていただいたモナー先生のところでお世話になってるバツイチ子持ちの者です。

こちらは相変わらずロムるばかりですが、ご隠居様のレスを読ませていただいて色々参考にさせていただいたり、癒されたりしています。

ご隠居様が来て下さるだけで安心します。

なんかうまく書けませんが、お忙しい中、いつもお疲れ様です。

ご隠居様の負担や無理のない限り、このスレにいてくださるとうれしく思います。

>>310
３１０さん
そうですか、陰ながらお役に立てているようで、嬉しくぞんじます。
お暇があったときでも、一服していってくださいな。

私（兄）本人ではなく、弟のことなのですが、どこに書いたらいいのか分からないので相談させてください。
長文失礼いたします。

弟（22歳）は今年3月に大学を卒業し、バイト先の会社に就職しました（ﾌｧｽﾄﾌｰﾄﾞ系）。
バイト先では結構頼りにされていたようです。
就職するまでは実家から通っていましたが、店舗が県外ですので現在は一人暮らしをしています。

仕事の時間が不規則であること、見知らぬ土地での一人暮らし、周りに知り合いがほとんどいない?という状況等もあってか
最近、精神的に病んでしまっています。
はじめは、肌がかゆくて仕事に集中できないから辞めたいという程度だったんですが、（連絡はすべて母宛のメールです）
先週は「自殺」についてメールがきまして、うまく対応はできたのですが
今週になってから、「眠れないから睡眠薬を送ってくれ」という内容のメールがきました。

（続きます）

母が返事をしたところ、今日「いいから薬を送れ」というメールがきたということで、母もかなり追い込まれて
しまっています。

なお、私のほうからもメールをしたところ、「もうメールしないでくれ」と返事がきました。
（肌気になるなら病院いったほうがいいよという程度です）

結構遠くに住んでいるので直接会って話すということもなかなか難しいのですが（電話かけても出てくれません）、
どうしたらよいのでしょうか？

弟は大学に通っているときから、家では家族と口を聞くことはほとんどありませんでした。
私も含めて弟に対して冷たく接していたということはありません。
むしろ、弟のほうが家族を避けていた感じです。
その時に、家族で話し合う機会がもてれば、今のような状況にはならなかったのではないかと思います・・・

>>312-313
３１２さん
＞最近、精神的に病んでしまっています。
あなたがこのスレのレスされたということは、弟さんの精神的な病を疑って
おられるということのようですね。
＞先週は「自殺」についてメールがきまして
＞「眠れないから睡眠薬を送ってくれ」
＞「いいから薬を送れ」
＞「もうメールしないでくれ」
これらのレスから、弟さんの『助けに来てくれ』という悲鳴が伝わってくるので
すが、いかがでしょう。

＞家族で話し合う機会がもてれば、今のような状況にはならなかったのでは
ご自分がご家族のせいにしないでください。弟さんの気質からなるべくしてなった
ともいえるのですから。
できれば、ご家族と誰か第３者の方が出向かれて、精神科か心療内科を受診
させてください。
場合によっては、強制的に帰郷させる、入院させるということも、視野に入れて
おいてください。

ご隠居さま、こんにちは。

フラッシュバックを軽減する方法は何かありませんか？

>>315
３１５さん
現在の状況（できれば５W1Hの5Wで）を教えていただけますか。

学校をやめてしまったことを後悔しています。

それでなのか、クラスメイト、実習風景などが起きた瞬間頭に浮かびます。

おかげで退学したことを吹っ切ることができません。

主治医にはフラッシュバックだと言われ、それが消えないと鬱や希死念慮が消えていかない、と…

思い出さないようにするしか方法はないのでしょうか？

>>317>>315
３１５さん
飲み込めました。
所謂PTSDのようですね。
「思い出さない方法」って、専門家に深い催眠へ誘導してもらって、暗示をかけて治療する
方法があります。「現代催眠」で専門家を検索してみてください。
「思い出してもどうということはない」状態にしたいのでしたら（隠居はこれが一番安全だと
思うのですが）、「EMDR」、「TFT」、「NLP」などの最新心理技術がお役に立つはずです。
ただ、これらの心理療法は実施できる専門家が少ないのです。根気強く調べてみてください。
それと、何の業界でも多かれ少なからそうでしょうが、特に心理の業界は百鬼夜行ですから、
施術を受ける前に、慎重に相手を知べてから出向かれてくださいね。

┏━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━┓
┃★東京大学法学士 五十川卓司さん【42歳】に質問★┃
┗━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━┛
ttp://www.geocities.jp/isotaku503/i/TakujiIsogawa.jpg　(当時32歳/1999年 蓼科にて元妻女氏撮影)
ttp://www.geocities.jp/isotaku503/gallery/2003-10-27_At_Tokyo_Motor_Show.jpg　(当時36歳/2003年）
ttp://www.geocities.jp/isotaku503/gallery/2004-05-26_At_New-EnviromentExpo2004.jpg（当時37歳/2004年）
ttp://www.geocities.jp/isotaku503/doc/2005-01-27.JPG（当時37歳/2005年1月）
ttp://www.geocities.jp/isotaku503/doc/2006-01-17.JPG　母校（東大）御訪問 (当時38歳/2006年1月)
ttp://www.geocities.jp/isotaku503/travel/2007-01-04_shakuma/2007-01-04_11-49-21.jpg 御生誕地（佐伯市） 遠望（当時39歳/2007年1月）
ttp://www.geocities.jp/isotaku503/photograph_2007-05-30.jpg　大分市明野高尾の御自宅庭園にて（当時40歳/2007年5月30日）
ttp://www.geocities.jp/isotaku503/sahyou/Trinita/photo/2007/2007-07-30_12-54-38.jpg半裸体の御露出（当時40歳/2007年7月）
ttp://www.geocities.jp/isotaku503/sahyou/Trinita/photo/2008/01/2008-01-05_12-52-43.jpg 御生誕地（佐伯市） 遠望（当時40歳/2008年1月）
ttp://www.geocities.jp/isotaku503/travel/2009-01-17_shakuma/2009-01-17_12-41-38.jpg 大分県尺間山参詣（当時41歳/2009年1月）
ttp://www.geocities.jp/isotaku503/nenga/2009-Nenga.jpg　お年賀(当時41歳/2009年1月）


NTTのような大企業に就職していますが上司のやり方が不満でなりません。内部告発をするべきでしょうか

>>318
ご隠居さま

ありがとうございます。調べてみます。

死んで家族に金残すか、仕事を辞めて再就職するか
死んだら8000万近くの保険が入り遺族年金、退職金で家族は困らない
辞めて再就職だと退職金だけで再就職先も不安だし、保険も団体だから全て解約になる

死にたい。
辞めれる勇気がない

>>321
３２１さん
あなたが死ぬと、遺族はお金には困らないのですね。
でも、突然あなたに死なれた、ご家族の心情は（ポッカリと空いた穴は）？
自死されるまえに、書きURLにアクセスしてみてください。
http://www.asahi-net.or.jp/~KX5N-KGYM/light.htm
http://www.sanseido-publ.co.jp/publ/jisatusde_nakusite.html

誘導されてきました。よろしくお願いいたします。
家で面倒をみていた弟が自殺してしまいました。
その報せを受けた時や、葬儀の時には泣けたのですが、お骨になってからはどんどん実感が薄れてしまい、もうすぐ一ヶ月になるのに未だに気持ちの整理がつけられません。
当たり前のように帰宅を待ってしまったり、一人になると弟の事ばかり考えてしまい凄く辛いです。
誰かが側に居ないと気持ちが落ち着かず、まだ小さい子供もいるのに生活自体にやる気がおきません。
このままではいけないと思ってはいても、お酒を飲んだり辞めた煙草に手を出したりと、逃げる姿勢ばかりとってしまいます。
どうしたらいいのか分かりません。
こんな時はどうやって乗り越えればいいのでしょうか？
まだ帰ってくるんじゃないかという気持ちがあるせいで、少しも弟の持ち物整理もしていません。
少しでも気持ちを変えられる方法を教えて下さい。
お願いします。

>>323
３２３さん
＞どうしたらいいのか分かりません。
＞こんな時はどうやって乗り越えればいいのでしょうか？
乗り越える必要はありません。ご供養をしてあげてください。
仏教なら毎日お水を取り換え、ご飯を供え、灯明を灯し、お線香をあげ、拝む。
これは、仏になられた方への供養であると同時に、残された者自身への供養でもあります。
難しく言えば「喪の作業」です。
引用しますと、
＞キューブラー・ロス、野田正彰、デーケン氏らの描いたことによると、その悲嘆は 1衝撃、
＞2否認、 3パニックや怒り、 4抑鬱と精神的混乱、 5死別の受容──というプロセス（このと
＞おりとは限らないという前提で）をもつ。
＞死は死ぬ者だけにくるのではない。死は愛する者にもくるのだ。そして自らの死は死ぬまで
＞生きているのだから体験不可能なことなのだが、死に至るまでの精神的な辛い体験は遺さ
＞れる者にも襲いかかる。それが死後も続く。遺される者は死後を体験する。悲しみ、苦しみ
＞が遺される者を襲い、しかもしばらくそれは続くのである。
ということですから、あなたの現在の反応は至極正常なのです。
弟さんの急な死を受容するには、「時」が必要です。
参考までに、下記URLもご覧ください。
http://www.askdoctors.jp/public/showMessageDetail98708.do?cc=1247486311051979
余りに辛ければ、心療内科などで、安定剤・抗鬱剤など処方してもらってください。

ご隠居様こんばんは。

私は上司から「責任者の人を支えてやってくれ」と言われ休職(心因反応で休職してました)明けに異動し今の現場に来ました。
一生懸命頑張って現場も事務も覚え、責任者の方を支えました。
責任者の方は「しんどい。エラい」が口癖で仕事中に事務と称し寝ていたり点滴を打ったり、マッサージに行ったりとしてましたので、上司の勧めもあり休む事を提案しました。
しかし、自分だけじゃ不安らしく断られました。
ですが、仕事中に上記の事を平気でする事に憤りを感じますし、パートさんから不満も出ています。
そうこうしてる内に責任者の方が「自分ちゃんは余ってる人員」と言い出し方々にヘルプに出す様になりました。
ヘルプは嫌ではありませんが「余ってる人員」と連呼される事に違和感を感じていた矢先、来月異動になりました。
「自分ちゃんは使えない。もう要らない。他にあげる」と責任者の方が言ったから。との事です。
自分で言うのも何ですが責任者の方のフォローやバックアップはしっかりやってましたし、上司もそれを知ってるのに彼女の話を鵜呑みにするなんて…
次の現場でも頑張りますが「期待してる」と言われても嬉しくもないし正直「口ばっか」と穿った見方をしてしまいます。
こんな自分が嫌です。
どうしたら、人の言葉を素直に受け入れられますか？
そして「自分は要らないんじゃないか？」と言う不安から逃げれますか？
乱文申し訳ありませんがアドバイスお願いします。

>>325
３２５さん
その責任者から離れられて、良かったですね。
＞もう要らない。他にあげる
じゃなくて、「私（その上司）を支えてくれる大切な人」などと思われた折には、
３２５さんが破滅させられていたでしょうね。
＞上司もそれを知ってるのに彼女の話を鵜呑みにするなんて…
この上司とは、その責任者の上司なのでしょうが、その上司、粋な計らいを
してくれるものです。
＞上司もそれを知ってる
鵜呑みにはしていないかもしれませんよ。

>>314
ご隠居さま、ありがとうございます。
やはり強制的に何らかの措置をとるしかないのですね・・・

先週末、両親が会いにいったのですが、話もできずに、ただ「帰ってくれ」と言われてしまったそうです。
また、今日、最近は死ぬことばかり考えているという内容のメールがきたということで、早めに対応しないと本当にやばそうです・・・

>>324
ご隠居様、遅くなりましだがありがとうございます。>>323です。
供養はやれる限りの事はしているつもりです。
しかし、お線香をあげたりお供え物をあげたりしている自分が、まるでそういう演技をしているみたいに客観的に見えてしまうのです。
今の私は引用していただいた２に当て嵌まるんだと思います。
いずれ時が経てば…と思える時もあるのですが、そう思えば思うほど、自分の気持ちを身近な人に言えなくなって辛さが増します。
私以外の家族が乗り越えているかも知れないのに、いつまでも先に進めないでいる事を言って困らせたくないんです。
こういう気持ちが時が経てば経つほどに溜まり、また爆発してお酒をのんで泣きながらこういう場所に逃げ込む自分が想像でき、いつまでこんな状態でいるのかという不安もあります。
それで気が付いたのですが、私は弟の死を受け入れたいと言うよりも、逃げている自分や普通の生活が出来ない事をなんとかしたいのだと思います。
でもそのやり方が分からない。
こういうのも心療内科などで解決出来ますか？

>>327>>312-313
３１２さん
ご家族が同意すれば、短期入院の処置もとれますので、
弟さんが住んでおられる地域の保健所若しくはあなたの現住所の保健所で
ノウハウを仕入れてください。
早急に行動に移す必要があるかもしれませんので。

>>328>>323
３２３さん
＞お骨になってからはどんどん実感が薄れてしまい
これはね、弟さんの死を受け入れられないところからくる、心理的反応です。
多くの人におこります。
＞まるでそういう演技をしているみたいに客観的に見えてしまう
うーん、ちょっと「離人」的な症状が若干でてきているのかも。
＞こういうのも心療内科などで解決出来ますか？
解決はしませんが、抗うつ薬などを処方してもらってください。
幾分気が楽になりますよ。
ただ、根本的には、心の問題（心因反応）ですので、薬物療法と並行して、
心理療法を受けられると良いと思います。
心療内科や精神科で紹介してまらっても良いし、「グリーフ・セラピー」を
専門としている心理療法家を探されるのも手です。

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ttp://www.geocities.jp/isotaku503/i/TakujiIsogawa.jpg　(当時32歳/1999年 蓼科にて元妻女氏撮影)
ttp://www.geocities.jp/isotaku503/gallery/2003-10-27_At_Tokyo_Motor_Show.jpg　(当時36歳/2003年）
ttp://www.geocities.jp/isotaku503/gallery/2004-05-26_At_New-EnviromentExpo2004.jpg（当時37歳/2004年）
ttp://www.geocities.jp/isotaku503/doc/2005-01-27.JPG（当時37歳/2005年1月）
ttp://www.geocities.jp/isotaku503/doc/2006-01-17.JPG　母校（東大）御訪問 (当時38歳/2006年1月)
ttp://www.geocities.jp/isotaku503/travel/2007-01-04_shakuma/2007-01-04_11-49-21.jpg 御生誕地（佐伯市） 遠望（当時39歳/2007年1月）
ttp://www.geocities.jp/isotaku503/photograph_2007-05-30.jpg　大分市明野高尾の御自宅庭園にて（当時40歳/2007年5月30日）
ttp://www.geocities.jp/isotaku503/sahyou/Trinita/photo/2007/2007-07-30_12-54-38.jpg半裸体の御露出（当時40歳/2007年7月）
ttp://www.geocities.jp/isotaku503/sahyou/Trinita/photo/2008/01/2008-01-05_12-52-43.jpg 御生誕地（佐伯市） 遠望（当時40歳/2008年1月）
ttp://www.geocities.jp/isotaku503/travel/2009-01-17_shakuma/2009-01-17_12-41-38.jpg 大分県尺間山参詣（当時41歳/2009年1月）
ttp://www.geocities.jp/isotaku503/nenga/2009-Nenga.jpg　お年賀(当時41歳/2009年1月）

何故ここのスレに誘導すものがいますか?

2004.10.10
　和粋屋 貴兵衛
http://www.wasuiya.com/

>>330
何度もありがとうございます。
近いうちに専門家に行ってみます。
グリーフセラピーというのを初めて知りました。ここに来てみてよかったです。
もう少し自分の状態についても調べてみたいと思います。
ありがとうございました。

こんにちは。

主治医に尋ねると、EMDRの専門家を知っていましたが、私は厳密なＰＴＳＤではないため、不適応と判断されるだろう、との事でした。

私はどうすればいいのでしょうか…

>>334>>317>>315
３１５さん
その主治医はEMDRについて、造詣が深いのかしら？
＞私は厳密なＰＴＳＤではないため、不適応と判断されるだろう、との事でした。
EMDRはPTSDに向くことが証明されていますが、様々な心理的障害（不安障害など）
にも、適応します。ダメ元で一度その専門家を訪ねられたらいかがでしょう。

自分のせいなのはわかってる。でも聞いてくれ。
俺はある風俗嬢に惚れ込んだ。何度も何度も通っているうちに本当に好きになってしまったよ。
俺はかっこよくなんかないし、付き合ったりできないとは最初から思っていた。
でも本当に好きで、風俗なんて辞めてもらいたかった。だからお金を出してやめてもらう事にした。
お金も受け取ってくれて、お店も辞めてくれた。すごい嬉しかった。ただ、たったの一ヶ月で100万なくなってた。結局出戻り。
すごい嫌だったけどこれ以上はまとまったお金出せないから、せめて早く辞められるようにちょっとずつ渡していた。

ご隠居さま

それが、その専門家はかなり遠方で、訪ねるのが不可能に近いです。

自分でやってみることはできませんか？

出戻ってから四ヶ月たった頃に突然のメール。
「友達や親に風俗で働いていることがバレて落ち着くまで会えなくなっちゃった。本当にごめんね。今までありがとう」
どうしても納得いかなくてなんとか連絡を取った。でも今は友達の監視があるから会えないの一点張り。
納得できなかった。だからその友達と話をするためにmixi上でその友達と連絡を取ったんだ。
交渉の上、なんとか友達にも許しを得て会う約束を取った。
でも会うと同時に風俗復活。つらかった。友達は一体なんのために辞めさせたんだ？生活きつくしただけじゃん。認めるなよ。

それから約一ヶ月。
その子からの電話。
彼氏ができて、つい最近妊娠した。でも今は産めないから中絶する。あなただけにはちゃんと伝えたかったとのこと。
いろいろな感情はわいてきたけど言ってくれたのは嬉しかった。
でもさ、中絶費用を貸してって…それはないよ。女に金がなければ男が出すべきだろ。でもそれはできないらしい。理由は見栄をはってきたから。だからお金の心配はないと男は思っているみたい。
それは違うだろ…そんなプライド捨てて頼れよ。頼れないほどどうしようもない男なら別れてから俺に頼れよ。
とは思いつつも、結局は自分が風俗で働けば稼げる金額。そんなのさせたくないから少しだけ出した。

そんな中、話をしていると実は俺とももう連絡を取るのをやめようと思っていたらしい。
彼氏は裏切れない、だから風俗も辞めて俺とも連絡を取るのもやめようと思っていたと。
ならなんで俺に中絶する事を話したんだよ。金のためじゃないと言いながらも金のためだったのかよ。
そして俺ももう連絡を取るのがつらかったからやめようと言った。
ただ、渡したお金はどういう使われ方をしたのか聞きたかったから聞いた。
渡したお金は洋服や遊び、遊んでいて働かなかった文の生活費として使われたらしい。
悔しいし悲しいよ。風俗をやめるためには一切使われていなかった。
でもこの言葉を聞いておかしくなっちゃった。

結局はすべての思いは届かなかった。渡すために自分がいろいろ我慢していたのにすべてが無駄だった。
なんなんだろう。生きることが今はすごくつらい。この一年、一体なんのために頑張っていたのだろうか。
相手のためにやったことなのに、その本人にすべてをないがしろにされてしまった。
もうやだ。生きていたくなんかないよ。

>>337>>334>>317>>315
３１５さん
あなたは、インターネットという道具を持っているではありませんか。
ご自分で検索して探してごらんなさい。
>>318でお教えしたように、なのもEMDRに限ったことではありません。
＞自分でやってみることはできませんか？
素人に手が出せるほど、甘くはありません。

>>336-341
３３６さん
結果的に、あなたの人の良いことにつけこまれて、ムシラレたんですね。
でも、金輪際、この手の女性には引っかからない「免疫」が出来たのと違いますか。

おい風俗女に貢いだお前！！悔しくなぃのか?あぁ?そんだけ馬鹿にされて‥金むしられて??俺なら‥ぶん殴るね！

>>326
３２６ご隠居様、お答えありがとうございました。
そうですね。
ずっと一緒だったら、漸く治った心因反応がぶり返してしまいますよね。
そう思うと楽になりました。

上司に関しては、会社全体が責任者に関わりたくないのか、担当上司以外も彼女の仕事の責任を私に押し付け出来ないと怒ります。
謝ると「良い悪いじゃなく意識が低い」とキレられました。
もう何が何だか分かりません。
仕事は好きですし歳も歳で、この不況ですので転職は二の足を踏みます。

取り敢えず、異動先で頑張ってみます。

こんばんは
愚痴らせてください
鬱で新卒一年で辞め、それから一年療養ニート、もう一年は公務員試験の勉強をしてきて
今度公務員試験の面接がありますが、退職理由で苦しんでいます
鬱で辞めたとは絶対言えません
あくまでもポジティブ！！な退職理由、志望動機を考え言わなくてはなりません
なんか辛くなってしまいました
面接まで本当に時間がなく切羽詰まっているのにいい理由が思いつきません…
鬱でニートしてたなんて言えないよ…

人とうまく話すことができず、困っています。
相手の顔を見られない（胸元くらいまでが限界）、
息が苦しくなる、赤面、声が震える、どもると言った具合で、
自分では軽度の対人恐怖症ではないかと思っています。

心の中にある「人と話すスイッチ」が入ると上記の症状なしで
話をすることができるのですが、人を傷つけるような無神経なことを言ったり、
特定の人に対してひどく攻撃的な態度をとってしまったりで、
後で落ち込んで、ますます人と話せなくなってしまいます。
変な話ですが、スイッチが入っているときは「今話しているのは私ではない」という感覚になっていて、
そのおかげで話ができ、そのせいで暴言を吐いてしまうという感じです。
このスイッチが出来たのが、対人関係で強いストレスを感じてうつ病になったときでしたので、
それが影響しているかもしれません。

話ができないことについて、上司からなんとかするようにと注意を受けました。
自分では仕事に支障がでるレベルだとは思っておらず、
上司の前ではスイッチを入れて話していただけに、ショックを受けています。
なんとか暴言なしに仕事上の話くらいは普通にできるようになりたいのですが、
なにか助言をいただけないでしょうか。

長文になってしまい、申し訳ありませんでした。
よろしくお願いいたします。

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あなたは騙されています。
さらに携帯電話は盗聴され、メールは不正アクセスで全て監視されています。

>>345>>325
３２５さん
そう、悔しい思いをなさったのですね。
心機一転、新しい職場で、お力を発揮されてくださいな。

>>346
３４６さん
新卒１年とは、試用期間は過ぎ、本採用になったのでしょうか？
交通事故で腰の複雑骨折、長期入院〜通院、そのためリストラで首を切られたとか。
（今は後遺症もなく、健康体ですよね！）
理由は幾らでも作れますが、餅やは餅屋、プロに相談しましょ。
たとえば、ハローワークのキャリア・コンサルタントなら相談無料です。
（ただ、「嘘の手伝いはできない」と言われる可能性はあります）
お住まいの市区町村役場に無料の就職相談窓口はありませんか？
あと、お金はかかりますが、社会保険労務士、弁護士も相談にのってくれますよ。

>>347
３４７さん
対人恐怖症かもしれませんし、双極性気分障害（躁鬱病）との合併かもしれません。
一応、精神科・心療内科を受診されてください。
そして、薬物治療だけでは、治癒は難しいと思いますので、心理療法を併用なさると、
予後は良いと思います。
その心理療法で、セルフ・コントロールのやり方を指導してもらえると、なお良いでしょう。
すぐには良くならないかもしれませんが（もちろんすご良くなる人もおります）、
時間をかければ、ならず改善するはずですよ。

ご隠居様、ありがとうございます。
現在、心療内科に通っており、スイッチの話はしていませんが、
人と話すときにどもることなどは伝えており、
薬で治すとしたら長くかかると言われ、保留にしてもらっていました。
上司に注意される前だったので。

正直、薬だけで人と話せるようになるというのが信じられなかったのですが、
やはり心理療法もやったほうがいいのですね。
薬物治療の開始と、心理療法について、病院で相談してみます。

>>346
公務員試験を受けたくて、勉強のために退職しました、とか言う理由はダメかなあ？

どうしても受かりたくて、そのために勉強に集中したかったのとケジメをつけるため、退職し、勉強に励みました、とかダメ？

受かればいいね。

>>346
公務員試験を受けたくて、勉強のために退職しました、とか言う理由はダメかなあ？

どうしても受かりたくて、そのために勉強に集中したかったのとケジメをつけるため、退職し、勉強に励みました、とかダメ？

受かればいいね。

ちんぽをこすると白い液体がでます

それはカルピスだから水で薄めて飲んでね

一応精液にはアミノ酸等の栄養素が含まれているので大丈夫。
ただし嚥下時に喉の粘膜を若干刺激される。

>>357
飲んだことがあるのですか？

付き合いの長い友達が２年ほど前から鬱病になりました。
昨年あたりから症状が良くなってきたらしく外出出来るようになり、数回会いましたが
やはり病気が原因のようで
感情がおさえきれない、自分本位な考えをもってしまいがちで(ほかにも理由はいろいろありますが)、どう接していいか私自身戸惑いや悩みもありなるべく会うのを控えたいと考えるようになりました。
何度か食事や遊びに行こうと誘われましたが、仕事やプライベートなどが忙しいと理由をつけて断りましたが、
いつまでもこのような理由で断り続けてもいつかはバレるかもしれませんし、
「病気が治るまで会うのを控えたい」と正直に伝えたほうがいいのでしょうか?

>>359
３５９さん
＞感情がおさえきれない、自分本位な考えをもってしまいがち
お友達は、鬱だけなのでしょうかねぇ。
気分障害（所謂うつ病）には、双極性（躁鬱病）と短極性（うつ傾向のみ）がありますが、
お友達は前者のような気がいたします。
ご質問の
＞「病気が治るまで会うのを控えたい」と正直に伝えたほうがいいのでしょうか?
ですが、あなたが振り回されるように感じておられるのなら、そう仰ったほうが、
あなたの精神的健康を守るために良いと思いますよ。

>>360
レスありがとうございます
私自身、うつ病のことがよく判らないのですが
本人曰く「自覚症状がある」と病院から言われたそうです
例えばうれしそうにしてる人や幸せそうに見える人に対しすごく腹が立ったり
イライラしたりといった感情が表れ（そのような症状が病気と関わっているそうです）、
それをヒガミだと自分でもわかっていると言ってたことがあります
付き合いの長い友達に距離を置くのはためらいもありますが、私は今まで
いろいろな人の揉め事などに巻き込まれやすい、他人に都合のいいように利用される・振り回されるような
ことがたくさんあり、自分に降りかかる、裏切りにあうといったひどい目にあうことが多かった為
「他人に振り回されないようにしよう、都合のいいようにされないように気をつけなくちゃ」と
いい加減な人やくだらない人たちと関わらないようにしておりましたし、もちろん自分を裏切った友人らとも
縁を切りましたが、まさか一番仲のいい友達がうつ病を患うとは思ってもみなかったもので・・・・
友達と付き合いは続けていきたいのですが、振り回されたり巻き込まれる恐れもあるかもしれません
うつ病になった友達は仲のいいカップルや夫婦を見ただけで、まったくと言っていいほど面識のない人であろうと
ものすごい憎悪のこもった目で相手を睨んで「ムカつく」と連発するなど態度が急変するのが
恐ろしく感じたこともありました
このままでは、いずれ私が結婚決まったりしたら、多分その友達は私に怒りや憎しみをぶつけてくるであろうと予想もつきます
いろいろ悩みましたが、私も自分も幸せや人生をしっかり考えなければなりませんし、何もかも犠牲を払うわけにはいきませんから・・・・
私の考えすぎかもしれませんが心にあることを正直に述べさせて頂きました
友達からの連絡がしばらく途絶えてますので、もしかしたら相手は薄々何か感じてるのかもしれません
もし、また誘われたりしたら友達に「病気が治るまで会うのを控えたい」と伝えようと思います

子供の頃から人前で発表などする時にうまく話せずパニックになり泣いてしまうことがよくあります。最近は仕事上、そういう機会が増えてしまい毎日が億劫です。
更に上司や同僚の態度が異常に気になります。以前に比べてそっけなく、嫌われてるんじゃないか、辞めてほしいと思われてるのかもと不安でたまらなくなり孤独感に襲われ、自分は邪魔な人間なんだと消えてしまいたくなります。
気にしすぎでしょうか？

３年程前にうつのような症状が出たこともあります。
親の病気がきっかけで毎日のように泣き続け、仕事にも行けず急激に痩せたりしました。
同時に親族の中でモメ事が起こり、話し合いのたびに死にたくなりました。
今は親族とは絶縁状態で、親の容態が安定するとこの症状もおさまりました。

この後仕事も始めて最初は順調だったのですが、ある日突然起きれなくなって欠勤してしまいました。
疲れがたまってるんだと思い、次の日は行こうとしたんですが結局行けず仕事の事を考えると呼吸が早くなって苦しかったです。
１週間もすれば復帰できたのですが２〜３か月経つとまた同じ症状がでて、これを２年以上繰り返していました。
みんなに迷惑をかけて申し訳ないという気持ちから、こんな自分いなくなった方がいい、自分なんか消えればいいと思い自傷した事もあります。
職場が変わってからは出てませんが上に書いた状況の中でいつか再発するんじゃないかと思っています。
何らかの疾患があるのではと常々思ってますが病院に行ったことはないです。
連投、長文で申し訳ありません。

>>361>>359
３５９さん
３５９さんは心優しいく、困っている人がいると放っておけない。
で、巻き込まれ、弱った事態にお会いになったことが、何回かあるよう
ですね。
お友達のイライラは、鬱に起因しているようです。性格が悪くてそうな
のでは無いとは思います。でも、そのお友達も、安心してその我儘を
あなたにぶつけてくる可能性は高いと思います。
しばらくは、離れて様子をご覧になったらいかがでしょう。助けに行くこと
は何時でもできるのでしょうから。

>>362-364
３６２さん
こんにちは。うーん、ご自分が至らないからこんなんだと思っていませんか？
＞消えてしまいたくなります。気にしすぎでしょうか？
気にしすぎではなくて、病気（障害）があなたをそのような状況に陥らせているのです。
＞仕事の事を考えると呼吸が早くなって
親御さんのことを気にかける（たぶん深く）、仕事のことを考える（たぶん深く）から、
それらが強いストレスとなった、あなたに襲いかかってくるのでしょう。
＞職場が変わってからは出てません
ということが、なによりの証拠に思います。
＞いつか再発するんじゃないかと思っています。
はい、とっても真面目な性格？がご自分を苦しめているのかも。
ストレスに強くなれば、自ずと対処方法もつかめるようになりますよ。
ストレスに強くなるには、心理療法（NLPという心理技術があります）を受けても良いし、
リラクセーションの技術を身につけるのも、とても有効です。
リラクセーションの方法には色々ありますが、お近くのカルチャーセンターなどを調べて
みてください。自律訓練法・呼吸法・ヨーガ・太極拳・瞑想法・座禅などなどがお勧めです。

当方、四十代の男性です。
子どもの頃から女にどきつく虐められ続けたお陰で未だに自発的に女性と
手を繋いだことすらありません

そんな調子なので女要らずの人生を送っております（同性愛者じゃないです）。
そんな私でも性欲があるわけで、近頃ストレスの元にも成ってます。
性欲を無くす手術や薬はないのでしょうか？
保険の利く範囲であればご教授くださいませ。

>>362-364の者です
>>366さん とても丁寧なお答えありがとうございます。
今の職場に移ってから２カ月も経っていないので、まだ分かりませんが続けるうちに再発するかも、という不安があります。
自分で言うのもなんですが仕事に対しては真面目な方だと思います。
再発の不安がある以上、はっきりと診察してもらうべきですよね？

>>367
３６７さん
うーん、睾丸をとれば急激に性欲は減退しますし、
女性ホルモンの大量摂取でも、女性化するのに目を瞑れば可能です。
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1028317490
ただ、急激なホルモンバランスの乱れは副作用をもたらしますので、
隠居はお勧めしません。
性同一性障害ではないとのことですから、通常の医療の範囲外ですね。
頻繁にオナニーをしてみては？

>>368>>362-364
３６２さん
うん、一度診察を受けた方が安心です。
それも出来れば２か所。

>>369
オナニーをするのが嫌なんですよ。

女性にあざ笑われているような嫌気になるので。（昔からそうです）
男性の身体の最後の足掻きなのか、近頃特に女性が魅力的に映って
目が行くようになるので気分が悪いのです。

女性ホルモンは肝機能の低下とか副作用が大きいので避けて通りたいですね。
健康を害して気分が悪くなりたくないですし・・・

難しいんですね。
で、リンク先を観ましたが、菜食をメインにすれば幾らか抑制できるようですね・・・

>>371>>367
３６７さん
＞女性が魅力的に映って目が行くようになるので気分が悪い
ということは、女性を見ても気分が悪くならなければ良い。
＞女性にあざ笑われているような嫌気になる
オナニーしても嫌気にならなければ良いわけです。

EMDRという心理治療技法があります。
EMDRの専門家を探して、相談してみてください。

>>372
ご教授有り難うございます

この感情は治療しなければいけないモノでしょうか？

実際、自分の過去は変えられないわけで、過去に根ざした経験則は、
過去がなくならない限り変えられないと思います。
つまり、自分の人生が続く限り付いて回る自分の一部じゃないでしょうか。

しかし、ＥＭＤＲと言う治療法はリスクがあり、失明する恐れもあるとあります。
人間の感覚で最も大きな視覚を失うリスクは侵したくないです。

心療内科も予約に手間が掛かり、会社勤めの人間には敷居が高いですね。
今、金銭的に苦しいので高額な治療は無理なんで、暫く様子を見ます。

>>373さん
横レス＆気に障ったらごめんね。

過去は変えられないけど、未来は作り上げていけるし、変えられるし、積み上げていけると思います。

私も今トラウマに苦しんでて、心療内科に通ってるけど、先生に「過去は増える事はないからね」と言われました。

なので今を未来のために積み上げているところです。
お互い悩みや事情が違えど、よい方向に行きたいですね。

>>374
僕にとって良い方向とは女性に欲を感じなくなることです。
女性のドロドロした部分を骨の髄まで味わった身としては、女性と関係を持つことは考えていません。

>>362です
>>370さん ありがとうございます。勇気を出して行ってみようと思います。
ぜひ聞かせて頂きたいのですが、なぜ２か所に行った方がいいと思われるのですか？
セカンドオピニオンという事ですよね？

>>375さん
気に障ったなら謝ります、ごめんなさい。

ただ私は女性と性的関係を持つように勧めるために、上記のレスをしたわけではありません。

ただあなたの今の過去に対するつらさについてと
(私の主治医が言った過去は増える事はないからね、と言う言葉)

どんな形であれ、今のあなたの願いが叶うと言うか、これから未来にむけて希望通りに事が進めばいいな、と思ってます。

>>373>>371>>367
３６７さん
まず、EMDRについてですが、失明することはまずありえません。
ただ、何事でもそうですが、この世の中、リスクが０％ということはありえません。
（お薬に副作用があり、マッサージで身体を壊すひとがおられるように）
あなたが探された事例は、大変不幸なことに、施術者が余りに無知だったと思われます。
（この事例以外に失明の報告はありません）

＞この感情は治療しなければいけないモノでしょうか？
感情を治療するのではありません。
情報の受け取り方を生きやすい方向に変化させてやるだけです。
従って、過去（の記憶）を変えるわけでもありません。

治療費のことが心配でしたら、TFTという心理療法をご自分で勉強してみても良いと思います。

>>376>>368>>362-364
３６２さん
いままでのレスを拝見していて、１ｹ所の診断結果では不安を持たれるかもしれないと、
隠居は感じました。
２ヶ所で同じ結果が出れば安心なさるだろうと思ったのです。

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ttp://www.geocities.jp/isotaku503/sahyou/Trinita/photo/2008/01/2008-01-05_12-52-43.jpg 御生誕地（佐伯市） 遠望（当時40歳/2008年1月）
ttp://www.geocities.jp/isotaku503/travel/2009-01-17_shakuma/2009-01-17_12-41-38.jpg 大分県尺間山参詣（当時41歳/2009年1月）
ttp://www.geocities.jp/isotaku503/nenga/2009-Nenga.jpg　お年賀(当時41歳/2009年1月）

調子が悪くて病院にいったら、うつ病との診断を受けました。この先どうなってしまうのでしょうか？

３６２です
ご隠居さま、色々と話を聞いて下さってありがとうございます。
病院に行くのは少し恐いですが行ってみようと思いますよ。

>>365
レスありがとうございます
確かに友達は性格は悪い人ではありません
穏やかか優しい人なのですが、うつ病になってから以前と違った面を
見せるときもあり、自分の思い通りにならないと気がすまない、自分の気持ちを
判ってほしいという主張も強く見られがちです
ほかに交流のある人とも揉め事を起こしても自分の非に気づかないということもあります

友達といえ何でもかんでも力を入れすぎるのは控えようと実感することが
あるのでしばらく様子を見ながら、友達からお誘いがあったときは会えない理由を
きちんと正直に話そうと思います
決して見放すとか見捨てるというわけではないことも含めて伝えるつもりです

>>378
度々、レス有り難うございます。
わたしは、度々昔虐められた夢を見て魘されることもあり、
昔のことは思い出したくないのです。

そう言う自分には心理治療は無理です。
思い出すことが辛いので・・・・

だから、成るべく薬などで済ませたいのす。

>>378
でも、考えると行き着くところまで行かないと、保険で治療は無理のようですね。
憂鬱です。

>>383-384>>373>>371>>367
３６７さん
隠居のご紹介している心理療法は、あなたの思考パターンを変革して、
過去を思い出しても辛くならないようにする治療法ですから、ご心配なく。
保険は利きません。

ちんぽをこすると白い液体がでます
どうしてですか

ご隠居様、モナー先生のところでお世話になっている者です。
お言葉に甘えて一服しに伺いました。

でももうダメです。
お医者さんに言われた小さくなった心がペシャンコになってしまいました。

元旦那のせいでここまでひどくなって、嫌がらせのように荷物が届いたりするから、また引っ越ししなきゃとか悩んで精一杯なのに、父からの言葉が…

もうダメ、無理です。
死なせて下さい。

>>385
どうも有り難うございます。
治療については財布と相談と言うことですねぇい

>>387
元ダンナのイヤガラセ？、お医者さんの一言？、お父さんからも。
うーーん、耐えきれないよー、こわれちゃうよーって感じかしら？

>>389
昨夜モナー先生のところに長いレスをしました。

お医者さんはいい先生です。
そのお医者さんが言ったのが、私の心が小さく小さくなっている、です。

それが父からのメールでペシャンコになりました。
どんなに頑張っても報われなかった、苦しい。

もう死にたい。
何も考えずに何も感じたくない。

今まで我慢してた分、子を寝かしつけてから一晩泣き続け、朝も涙が止まらず送って行った保育園でも泣き続け、帰ってきても泣き続けました。

今は布団で横になってます。起き上がれない。
16時お迎えだけど行けない…

もう死にたい。

>>390>>387
３８７さん
涙（泣き続ける）は、心の治療薬ですよ。
充分にお泣きなさいな。ご自分を卑下する必要なんかありません。
心が癒されるまでは、できることだけやれれば、それで充分。

ちんぽをこすると白い液体がでます

なんかよ
最近の田舎の隠居のコメント短くね??

（ノﾟДﾟ）おはよう御座います。
いつもありがとう御座います。

って又質問なんですが･･
現在十四歳アスペルガー(最終的には広汎性発達障害）の男子です。
児童相談所でロールプレイを行うとのことですが。
いかんせん二週間に１回のペースです。
診断から治療まで一年かかりました。
ソーシャルスキルに非常に問題があり。
親子とも会話も成立しません。
漫画とゲーム三昧です。
今のところ介入はしていません。
学業も工夫して勉強の仕方を教えましたが効果ありません。
自分で壁にあたらせる方が良いのでしょうか？
こだわりのために母からの指導は言い変えなど教えています。
教えていただいたリラクゼーションも実行しようとしません。
母にどう指導させてよいか知恵を拝借したいと思います。
(学校カウンセラーの介入は行わないと言う事でした）
ただ今引きこもり中です。

ご隠居さま。
以前、高校時代の恩師のことで相談にのっていただいていたものです。
最近、例の先生の記憶を過去のものに出来たといいますか、
過去の思い出にすることが出来ました。有難うございました。

最近は酷い欝で苦しんでいます。大学時代から今年で15年間通院しています。
主治医から昨日、「今は貴方は欝のどん底にある｣と診断されました。
実は私は高一の時に不登校になり、不登校児や非行少年が集団生活を
する施設で2ヶ月ほど暮らしたことがあります。
東京で中学の先生をしていたご夫婦が旅館を経営しながら、もう一つの事業として
やっている施設です。
欝のどん底にあった一昨日、20年ぶりにそこへ行ってみよう、ご夫婦にあってみようと
言う気になりました。毎日が憂うつで好きな読書や音楽鑑賞も出来ない
酷い状態の時にふと思いついたのです。

そこのホムペも初めてみました。
ご夫婦もスタッフの皆さんもお元気そうでした。
昨日は70歳になる奥さんと電話で話をして、訪問したい旨を伝えられて
快諾されました。声からして本当にお元気そうでした。
来月の一日と二日にお邪魔することになりました。今回は旅館のお客としてです。

ところがお邪魔することに決めてから不安や妄想が出てきました。
私は大学卒業後数年間仕事もせずにぶらぶらしていたことも
あります。5年前から郵便局で2時間だけですが早朝の仕事をしています。
これらのことをご夫婦に正直に話しても大丈夫なのだろうかと。
頭ごなしに｢怠け者！！」と叱責されるのではないかとか
強制的に旅館ではなく施設の方に入れられてしまうのではないかとか。
今、欝のどん底にいるからそういう妄想が出てくるらしいのですが。
そんなひどいことをする人たちでないことは分かっているのですが・・・
五百人以上の若者が巣立っていった実績のある施設ですし。

主治医にこの妄想らしきものについて話したら「欝のどん底の時に
少し無理な決断をしすぎたかもしれませんね。｣と言われました。

それとこの酷い欝は本当に治るのでしょうか？
長文で申し訳ありません。

>>394
モナー先生
うーん、隠居は青年〜成人（いわゆる社会人）を主体に活動してきましたので、
未成年者について、お役に立てるとは思えないのですが・・・
当たらず障らずという範囲でお答えいたしたく存じます。

＞ソーシャルスキルに非常に問題があり。親子とも会話も成立しません。
親子の対話が成立しないほどコミュニケーション能力に欠けるけれど、
＞漫画とゲーム三昧
なのですから、知的障害は軽度ということなのでしょうね。また、
＞こだわりのために母からの指導は言い変えなど教えています。
ということは、その子は、母親からの指導内容を自己独特の文法に書き換えて
理解してしまう？

ということは、社会適応能力には大きく欠けるけれど、生きていく能力は相当程度
維持されている。
そうであるなら、その子の日々の活動状況の中で、母親が感銘？を受けた子供の
行動があるのではないでしょうか。あるとすれば、その部分を大切にするよう、母親の
行動変容に期待したほうが、有効のように思います。
また、親の会に出席して、知恵を貸し借りする（相互グチリ）のも、大切に思いますが。
＞自分で壁にあたらせる方が良いのでしょうか？
何時かは、自ずと壁にぶち当たり、自己対処しなければならなくなる時期が到来する
ものですよね。

>>395-396
３９５さん
長い長い鬱に苦しめられておいでですねぇ。
今は隠居が何を言っても、腑に落ちることなどないほどに、生命力（精気）がどん底に
ある状況のようです。
でも、その旅館に行ってみてごらんなさい。
駄目で元々、行ってみたら、いままでの心配・妄想・不安は「何だったの？」ということが
まず殆どの経験者の語るところだからです。

それだけ実績のあるご夫婦なら、あなたへの安全な対応も心得ているはずですから。
ただ、行く当日になって、足が前に出ないようでしたら、無理してはいけませんよ。

以前の部署で対人関係で心因反応で休職をし、6月から別の部署で復帰しました。

原因の人は30年来の内縁の旦那が居た人です。
旦那さんとの間に子供を授かったそうですが堕胎。
その子供が生きていれば私と同じ年だったらしく必要以上にプライベートの詮索や絡みがありました。
仕事振りは最悪ですが口は達者。
注意すれば拗ねる、逆ギレは当たり前で、私が休みの日には何度も電話をしてきました。
出ないと次の日理由をしつこく聞かれました。

ですから、異動と言って休職している間も月１で電話がありました。
勿論出てません。
上司に訴えてますが本人は聞く耳を持たない様で色々と私の事を聞いて回ったりデマを流しています(彼女と同じ部署の人に聞きました)
それだけでもウンザリなのに、ついに異動先を突き止められ異動先に電話がありました。
幸い電話が私が出る前に切れた為接触はありませんでした。
しかし、最近「自宅に行ったけど留守だった。残念」と彼女の部署の人に報告してたと聞きました。
今回は幸い留守でしたが、もう怖くて気持ち悪くて仕方がありません。
折角半年もかけて治した心因反応もぶり返しそうです。
来月からは責任者として異動なのですが、もうそれどころではありません。
私はどうすれば良いですか？
乱文長文失礼しました。

>>399
３９９さん
うーん、それは立派な「ストーカー」です。まずは、弁護士会に相談しましょ。
そして、できれば弁護士に立ち会ってもらって、警察に被害届を提出なさってください。
また、弁護士と相談のうえ、できれば会社の人事部にも被害を申告しておくと良いですよ。
事件としてなら、会社も何らかの手段を講じざるをえませんから。

加えて、覚えている限りでかまいませんから、日時を明記した今までに被害を記録を残し
ておくことも重要ですし、これからは、この件に関して記録（日記）をつけることをお勧めし
ます。
裁判の証拠にもなります。

あなたの心のケアーですが、精神科か心療内科で精神安定剤＋抗うつ剤を処方してもらっ
てください。
そして、診断書を交付してもらっておくと、弁護士のところに相談に行くにも証拠となりますよ。

>>400
４００ご隠居様
レスありがとうございます。
弁護士さん…
敷居が高いと思いますか自分の身の為ですものね。
無料相談から始めてみます。
心療内科は以前罹っていた所に行って話をしてみます。

上司には先程思い切って相談したのですが、今日様子見て対応するから警察沙汰は待って欲しい。と言われたので一緒に警察は難しいかもしれないです。

電話があった日はメモしてあります。
今後も続けて(続けなくなるのが望ましいですが)いきます。

ありがとうございました。

>>401>>399
３９９さん
あなたの休職（遠因かもしれませんが）、彼女の行動が強く関わっているのと違いますか。
＞上司には先程思い切って相談したのですが、今日様子見て対応するから警察沙汰は待って
＞欲しい。と言われた
うーん、でもね、あなたの前のレスで、
＞上司に訴えてますが本人は聞く耳を持たない様で色々と私の事を聞いて回ったりデマを流して
ということなのですよね。
ということは、今回もウヤムヤに終わってしまう可能性があります。
期限を決めて、それまでに会社としての対応がなければ告発する、と宣言しておく必要もあるのでは。

>>402
４０２ご隠居様、レスありがとうございます。

休職の原因の９割が彼女の事です。
仰る通り有耶無耶にされてしまいそうな気もします。
自分の解雇や彼女の逆恨みも怖いですが、何かあってからでは(ましてや私以外の人に害が及ぶのは…)遅いので期限付きの対応をお願いしてみます。

心因反応がぶり返してきたのか何もする気が起きませんが異動先での仕事に集中して少しでも彼女の事を忘れる様に頑張ります。

失われた十年の世代ｗロストジェネレーションの世代！！だせぇなｗｗ(笑‥受験戦争に煽られて、就職難に遭遇しちゃって！！(笑)俺はゆとりの日大卒業上場リーマンですｗ今、入社三年目で年収600万ちょいです！！サーｾﾝｗｗｗ
自民王国万歳！！人生のニート先輩方！自己責任ですよね?
民主主義国家ですもんねｗｗ麻生総理も本格的にロストジェネレーション切り！！
「もう二度とロストジェネレーションを作ってはならない！」‥ってことは、アンタらロストジェネレーションの三十代はもう知らねえ(笑)ってことですな！！先輩方！
もう国に見捨てられてますょ！！(笑)マジ飯ウマっすよ！
よくも俺を受験でおとしやがったな！早稲田！、でも今の年収と会社には満足していますよ！！サーｾﾝｗｗｗ
ほんと、いい時代に生まれたなぁｗ
かあちゃんありがとう！！ザマミロ！ロストジェネレーションの三十代のお前！！
お前らはもう国のお荷物だってさ！！早めに身辺整理でもした方がいいんじゃないっすか…?いやマジで！?(笑)
親も迷惑なんじゃない?ニートを隠しながら近所づきあいするってｗ
お前らの髭ぼーぼー、ネットり頭髪は面白いな、なにそれ?(笑)マジ人間やめた方が楽じゃない?

>>404
４０４さん
で、　　　どうされたのですか？

>>401=>>399さん

法テラスで探してみてください。
無料法律相談が埒がいか無かったら。
そこで相談される事をお勧めします。


>>397： 田舎のご隠居 さま

ありがとう御座いました。
どうも結晶化されているみたいですね。
母親は子どもを愛してます。ただ精神的に参ってしまって
アパシー状態です。記憶の混乱が見られます。
親の会薦めて見ます。

病気(躁鬱)になってから精神が不安定で、普段はなんとか抑えていられるんですが、時々自分でも感情のコントロールが利かなくなってしまい暴走してしまう事があります。最近もまたやらかしました。
先日、親に「病気以前の性格の問題だ」と言われました。
前々からバイトしたらとか家事しないのとか、体調が辛いから就職を見送った事を理解してるとは言い難い事を言われていましたが、ここまで理解が無いとは思っていなかったのでショックを通りこして呆然としています。
近くに話を聞いてくれる人もいないし、もう疲れました。早く楽になってしまいたいです。

これから義理母のとこ行かないといけない。
義理母は私が鬱なこと知らない。
行きたくない。
行きたくない。
また怒られる。
旦那は助けてくれない。

>>407
４０７さん
両極性の気分障害（いわゆる躁鬱病）と診断されて、治療中なのですね。
＞普段はなんとか抑えていられるんですが、時々自分でも感情のコントロールが利かなくなって
＞しまい暴走してしまう事があります。最近もまたやらかしました。
うん、これはね、ある程度いたしかたないことなのですよ。お薬を調整するしかありません。
なにも、あなたがそうしようとしてやってるわけじゃない、病気故にコントロールが利きにくいことも
あるのです。でも、ふだんはコントロールができているわけですから。
＞親に「病気以前の性格の問題だ」と言われました。
これは辛いわなー。バイトにしろ家事にしろ就職にしろ、やれればやってるものねー。
ただ、頭では解っているけれど、違う行動に出るのは、親としていたしかたない部分もあるのです。
親ですから、自分で満足に自立していって欲しい（裏には自分たち親が死んだらこの子はどうなる？
という心配が隠れています）という希望は持ちます。（これが無ければ親の資格なし）
＞近くに話を聞いてくれる人もいないし、もう疲れました。
近くにお寺や教会はないですか。フラッと行って、「愚痴を聞いてください」でもＯＫと思いますよ。

>>406モナー先生
そうでした。法テラスがありましたね。
お母様は非常にお辛いのでしょうね。
愚痴こぼしが奏功すると良いですが。

>>408
４０８さん
これは、「正真正銘の鬱です！」と宣言しないと、何事も始まらないのでは・・・

>>408
旦那さんは欝のことを理解してる？
わかってないなら一緒に病院に行って医師に説明してもらう。
わかってるのにかばってくれないなら
「お義母さんにちゃんと説明してくれないのなら行かない！」でいいんでは。
どっちにしても無理する必要ないよ。

┏━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━┓
┃★東京大学法学士 五十川卓司さん【42歳】に質問★┃
┗━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━┛
ttp://www.geocities.jp/isotaku503/i/TakujiIsogawa.jpg　(当時32歳/1999年 蓼科にて元妻女氏撮影)
ttp://www.geocities.jp/isotaku503/gallery/2003-10-27_At_Tokyo_Motor_Show.jpg　(当時36歳/2003年）
ttp://www.geocities.jp/isotaku503/gallery/2004-05-26_At_New-EnviromentExpo2004.jpg（当時37歳/2004年）
ttp://www.geocities.jp/isotaku503/doc/2005-01-27.JPG（当時37歳/2005年1月）
ttp://www.geocities.jp/isotaku503/doc/2006-01-17.JPG　母校（東大）御訪問 (当時38歳/2006年1月)
ttp://www.geocities.jp/isotaku503/travel/2007-01-04_shakuma/2007-01-04_11-49-21.jpg 御生誕地（佐伯市） 遠望（当時39歳/2007年1月）
ttp://www.geocities.jp/isotaku503/photograph_2007-05-30.jpg　大分市明野高尾の御自宅庭園にて（当時40歳/2007年5月30日）
ttp://www.geocities.jp/isotaku503/sahyou/Trinita/photo/2007/2007-07-30_12-54-38.jpg半裸体の御露出（当時40歳/2007年7月）
ttp://www.geocities.jp/isotaku503/sahyou/Trinita/photo/2008/01/2008-01-05_12-52-43.jpg 御生誕地（佐伯市） 遠望（当時40歳/2008年1月）
ttp://www.geocities.jp/isotaku503/travel/2009-01-17_shakuma/2009-01-17_12-41-38.jpg 大分県尺間山参詣（当時41歳/2009年1月）
ttp://www.geocities.jp/isotaku503/nenga/2009-Nenga.jpg　お年賀(当時41歳/2009年1月）

調子が悪くて病院にいったら、うつ病との診断を受けました。この先どうなってしまうのでしょうか？
学閥のない精神科に通いたいです

善なる人々が、行動を怠れば…
必ず悪が勝利する

〜エドバード・バーク〜
次の衆院選あなたはどこにいれる?
おそらく次の選挙結果が‥後百年の日本をきめるぜ

ファミレスで一人で携帯をいじっていたら、突然店長らしき男性店員に
写真撮影をしないように注意されました。
iモードをしていただけなので、写真は撮っていないことを主張。
それでも、撮影した画像の削除と撮影はしないように注意されました。

その後もまた携帯をいじってたら、今度は隣の女子中学生に
「カメラ向けてませんか？」
と言われたので、さっきの注意の意味を理解。
憤慨しつつ、画面を見せながらiモードをやっているだけだと主張。

俺の携帯はカメラがかなり大きいので、電車内でもいじるときは
カメラの向きは注意してるし、その時もカメラはテーブルに向けるような
感じにしていたので、なぜカメラを向けているように女子中学生が
思ったのかが不思議なくらい。

その中学生は少しして出て行ったけど、こっちの気分が収まらず、
会計のときにさっき注意してきた男性店員を呼んでもらって
写真撮影はしてないことを改めて主張。
とりあえずあやまってはくれました。

今までだって携帯の扱いに気をつけていたのにこんな目にあうなんて、
これからどうしたらいいのか、
今回は言い返したけど、それでもこっちの言い分を信じてくれたかどうか
わからないし、だからといって何も言い返さなかったら
やってもいないことをやったことにされてしまう。

もし同じ目にまたあったら、何ていえばいいのか深く考え込んでしまいます。

もともと自分の意見を全然いえなかったけど、ここ数年はある程度
いえるようになって、精神状態も落ち着いてたのに、
久々に不安定になってます。

>>415
４１５さん
不安定になったら、優しく「バタフライ・ハグ」をしてごらんなさい。
⇒http://ka-chan-healer.blog.so-net.ne.jp/2008-03-19

┏━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━┓
┃★東京大学法学士 五十川卓司さん【42歳】に質問★┃
┗━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━┛
ttp://www.geocities.jp/isotaku503/i/TakujiIsogawa.jpg　(当時32歳/1999年 蓼科にて元妻女氏撮影)
ttp://www.geocities.jp/isotaku503/gallery/2003-10-27_At_Tokyo_Motor_Show.jpg　(当時36歳/2003年）
ttp://www.geocities.jp/isotaku503/gallery/2004-05-26_At_New-EnviromentExpo2004.jpg（当時37歳/2004年）
ttp://www.geocities.jp/isotaku503/doc/2005-01-27.JPG（当時37歳/2005年1月）
ttp://www.geocities.jp/isotaku503/doc/2006-01-17.JPG　母校（東大）御訪問 (当時38歳/2006年1月)
ttp://www.geocities.jp/isotaku503/travel/2007-01-04_shakuma/2007-01-04_11-49-21.jpg 御生誕地（佐伯市） 遠望（当時39歳/2007年1月）
ttp://www.geocities.jp/isotaku503/photograph_2007-05-30.jpg　大分市明野高尾の御自宅庭園にて（当時40歳/2007年5月30日）
ttp://www.geocities.jp/isotaku503/sahyou/Trinita/photo/2007/2007-07-30_12-54-38.jpg半裸体の御露出（当時40歳/2007年7月）
ttp://www.geocities.jp/isotaku503/sahyou/Trinita/photo/2008/01/2008-01-05_12-52-43.jpg 御生誕地（佐伯市） 遠望（当時40歳/2008年1月）
ttp://www.geocities.jp/isotaku503/travel/2009-01-17_shakuma/2009-01-17_12-41-38.jpg 大分県尺間山参詣（当時41歳/2009年1月）
ttp://www.geocities.jp/isotaku503/nenga/2009-Nenga.jpg　お年賀(当時41歳/2009年1月）

>>395です。
ご隠居様。
一昨日旅行から帰ってきました。
恐れていたようなことは全く起こりませんでした。
旅館と施設は同じ建物、それも大きな建物の中にありますが、おおむね滞在中は
楽しく過ごすことが出来ました。ご飯は美味しかったですし、よく眠れました。
今は、支配人夫婦の息子さんが二代目支配人になっていました。
年は私と一つしか違いません。もちろん二代目も私のことはよく知っています。
二十年前に同じ窯の飯を食った仲ということで
普通のお客さんよりも安く泊めてもらうことが出来て感激しました。

帰って来てから受診しました。主治医に｢少し前向きになることができたようですね」と
言われました。
欝のどん底の時にした決断でしたが結果的には行ってきてよかったと思います。

>>418>>395-396
３９５さん
おぉ、お出でになられたのですね。
その決断とその実行が、大切な時間と経験をもたらしてくれたようです。
これからも、大きな波に翻弄されそうになったら、この体験を思い出してください。
深い波の底の次には、それより幾分かは高い波が必ずくることを。
そう、長いスパンでみれば、もうすでに、良い方向に向かい始めているのですから。

test

>>391

御隠居様、遅くなりましたが、レスありがとうございます。
先ほどモナー先生のところになかなか来れなかった事情などを書き込んできました。

もしよかったら読んでやって下さい。

トンネルからは抜け出せるのはまだ先でしょうが、いつかは抜け出せるのかなあ？抜け出せるよねえ？
なんて気がしてきました。

今も涙は止まらないし、洗い物は山積みだし、明日は洗濯物も山積みだ！

お風呂入って化粧落とさなきゃ、とか色々思うけど、そんなのもういいや、このまま着替えず寝ちゃっても、そんなの何とかなるさ。
今はこの子の横にいたい、この子のそばから離れたくない、と思っています。

>>421>>390>>387
３８７さん
素晴らしい息子さんですね。
そして、あなたも、素敵なお母様です。
隠居の心に、ポッと温かい灯（あかり）が点（とも）りましたよ。

>>421
ひそかに心配してました。
いくらかでも落ち着けたようでよかった…

涙は心の汗なんて言ったりしますけど、
汗は体温上昇を防いで体の機能を保つものですね。
確かに涙も心の負荷を軽くして機能を保つ働きなのかと思います。
泣ける限り泣いたらきっと上を向ける時が来るのではないでしょうか。

>>422
御隠居様、レスありがとうございます。

今日も息子は39度熱がありましたが、朝昼はとても食欲があり、たくさん食べました。
お昼はチョコドーナツが食べたいというのですぐ近くのパン屋で買ってきて食べさせました。

口のまわりがチョコまみれになりながらうれしそうに食べる顔を見て、離婚という選択は間違ってなかったと思いました。

母を早くに亡くしたため、片親にしたくない意地やしがらみ、結局片親にしてしまった後ろめたさ、そして元旦那の血が流れているという事を苦しく感じていましたが、今は私だけの子なんだと胸を張って言える気がします。

今日も色んな事をありがとう、ごめんなさいとたくさんお話してくれました。

頭痛がするので横になってたら、アイスノンを冷凍庫から出してタオルに巻いてくれます。

三歳なのにこんなやさしい子に育ってくれて…

お迎えに行ったら、おかあさーん！と手を広げて走って来てくれる息子のためにも私は心の傷を治していけたらなあ…と心から思います。

御隠居様にも言いたいです。
いつもありがとうございます。
支えて下さって感謝してます。
これからも一服したい時はお邪魔させて下さい。

>>423さん
私なんかのために心配してくれてる人がいたなんて…
うれしくて涙が出ました。

モナー先生のところに前に書いたんですが、四年の結婚生活の中で、私は涙も流す暇もなく元旦那の女・酒・DVや義実家に振り回され続けていました。

毎日ヘルパーさんが1日二回来て、お医者さん看護婦さんが来て、息子がそばにいて家事・育児・大舅の世話に追われて泣く暇なんてありませんでした。

離婚が夫婦間の話し合いで決まってすぐ、元旦那の知人である今の彼に出会いました。
あっという間に惹かれました。

知り合って間もない朝、台所でへたりこみ、立てなくなり一人で涙が止まらなくなりました。
どうして私は既婚者で子供がいるんだろう、独身だったらよかったのに…と。

それから数日して、彼から離婚したら自分のとこに来てほしい、と言われました。
私が周りを気にせずに前の家で自分の事で泣いたのはその時ぐらいです。

でも違うんですよね、そんな環境だった、だからこそ息子が私のところに生まれてきて、彼と出会えたんだとやっと思えるようになれました。

まだまだ心の中に涙という水分が残っているかもしれません。
でも今は息子と私しか家にはいません。これからは泣きたい時は自由に泣けるんだと気付きました。
悲しい時は素直に泣き、笑いたい時には顔色をうかがわずにこれからは笑います。

息子にもそうあってほしくて前の家を出たのを思い出しました。
少し気を張りすぎていました。

423さんのレス、本当に本当にうれしかったです。
長くなりましたが本当にありがとう。
自分らしく普通に生活していけるよう、リハビリしていきたいと思います。

>>425>>424>>421>>390>>387
３８７さん
その息子さんを、そのような素敵な子供さんに育てられたのは、あなたご自身です。
どうぞ、お近くにこられましたら、また、一服していってくださいな。

>>425
>>423です。
たぶん毎日一分一秒ごとに心をすり減らしていくような生活だったのでしょうね…
でも優しい人に出会えてよかったと心から思います。

私も父を知らずに育った人間ですが、
両親がいがみ合っているよりは片親のほうが
はるかにましなケースもあると心から思います。
ひどい父親と一緒にいるよりは今のほうがずっといい状態なのでは？
貴女が笑顔で暮らしていられて、虐待等がないのであれば
息子さんもそのほうがずっと幸せだと思います。
どうかご自分を責めすぎないでくださいね。

保存

ご隠居様>>418です。
私は長い間欝を患っておりますが、欝よりも怖い持病があるのです。
パソコン恐怖症です。
もう二十数年前の小学生の頃こと、ホームルームが始まる前の時間に
家からパソコンのカタログを持ってきて見せびらかしていたクラスメートが
いました。私以外の級友は興味津々でそれらのカタログを見ていたのですが
私は｢こんな複雑怪奇なものオレにマスターできるはずがない！｣と思い込んで
しまい、それがトラウマのようになって心に刻まれてしまいました。
大学二年のときにこれを克服しようとして情報処理概論と言う講義をとったのですが、
さっぱり理解できず単位もとれませんでした。パソコンへの恐怖心を強めてしまっただけ
でした。2004年からやっと自分のパソコンを持つようになりました。もう31歳になっていました。
ネットをやりタッチタイピングをやり、ワードやエクセルの初歩をやり、メールのやり取りを友人と
やったりしてゆっくりゆっくりとパソコン恐怖を克服しようとしてきました。
小学生のころから20年以上も苦しんでいるのですからパソコン恐怖はもう自分の一部のように
なってしまっています。
先週もパソコンで死ぬほど苦しみました。新しいウィルスソフトを
買ってきて自分のパソコンにインストールして前のソフトは削除しようとしたのです。
でも自分ひとりでは何もできませんでした。わたしの親とは思えないほど手先が器用で
メカに強い父に難しい作業は任せっぱなしと言う情けないことになってしまいました。
パソコンが爆発するのではないかとか、感電死するのではないかとか
個人情報が丸見えになっているのではないかといった妄想に苦しめられて
無事にインストール&ユーザー登録が完了した今日の午前中まで心は恐怖と不安でもみくちゃに
なっていました。事務系の仕事に尽きたいと思っていますが今は
何をするにもパソコンは必需品です。これから下手すると死ぬまでパソコン恐怖と
闘っていかなければならないのかと思うとそれだけで憂うつになってしまいます。
30過ぎてからやっと克服のための努力を始めた自分をほめてやるべきなのでしょうか。

>>429>>418>>395-396
３９５さん
＞30過ぎてからやっと克服のための努力を始めた自分をほめてやるべきなのでしょうか。
おっしゃるとおりです。ご自分を貶すのではなく、褒めておあげなさい。
誰だって、得意・不得意があるものです。でも、不得意ながら挑戦する。
ダメ元、ダメなら専門家や知ってる人の助けを借りる。
人間、助け合いながら生きているのですからね。
隠居の若い知人にも、パソコン苦手というより、機械は全て苦手という人は大勢います。
でも、あなたは、苦手ながら、レスをくださる。凄いことですよ。

＞妄想に苦しめられて
この部分を何とか出来ると良いですね。ＴＦＴとかＥＦＴとかＥＭＤＲという心理治療の専門家を
訪ねられると、上手くいくことが多いですよ。

総合に書き込んだらここが紹介されていたので同じ物を張ります。

主婦です。週に３、４日パートしています。
なまけ者で困っています。

家事やりたくない。
洗濯は、取り込んでから放ったらかし。
食事は手抜きなんてもんじゃない。
何かと何かを鍋に入れて蓋してタイマー、数分ご混ぜてタイマー、
味付け、タイマー。炒め物なんかめんどくさい。
部屋はもう何年も来客なし。
ダンボールも、後で片付けようとそのままで１０個くらいある。
捨てるのは簡単ですが、怠けを何とかしたいのです。
病院には行って、安定剤は飲んでいます。
医者に相談したら「そういう人って事なんじゃない？」といわれました。

怠け者のこんな私はどうしたら良いのか、どなたか教えてください。
よろしくお願いします。

>>431
４３１さん
怠け者がパートできます？
怠け者というより、今はそういう状況が、一番あなたにとって良いのでは？
あなたは、そういうご自分が許せないようだけれど、
それで、生活がまったくできないということなのかしら？

どうしても改善したいのであれば、「認知行動療法」を受けるという手もあります。
また、安定剤だけではなく、抗うつ剤を処方してもらうことも、有効な場合がありますが、
現状を受け入れて、心を安定に生活した方が、万事良いと思いますよ。
それには、専門家から自律訓練法（心のリラクセーション法なら何でも良いのですが）を習得
なさるのも有効ですよ。
心が安定してくれば、自然と家事もできるようになっている事例が多いです。

私は大学生で長期休みに入ると実家にもどるのですが、その時の妹の尋常じゃない騒ぎ方が気になっています。しばらく落ち着いていたらしいのですが、受験のプレッシャーからかまた最近週に１，２回は金切り声を上げて騒ぎ立てています。
その理由は、「買いたいものが無かった」（今はこれです）「携帯代について注意された」とか本当にくだらないことです。
成績もあまり振るわないらしく、壁にぶちあたると「もうできないっ！」とすぐあきらめてしまいます。これは何かの病気とかなのでしょうか？思春期だからのことでそのうち消えると思っていたのですが、一向によくなっていないと思います。不登校ぎみでもあります。
親にかなりのストレスがいっているので何とかして改善したいと思うのですが・・・
ちなみに家族構成は祖父母、両親、私２４（男）長女２２、妹１５（中３）です。年が離れていて異性なのでうまく関わることができていません。
どなたかアドバイスよろしくお願いいたします。

>>432
早速お返事ありがとうございます。

パートは自分なりに考え抜いて、
「この時間で、この仕事なら家事の面で怠けが多少なくなるかもしれない」
と、考えてはじめました。
二年近くになりますが、
「普通は遅くても３ヶ月でたいてい出来る様になる」
と回りの人たちが言っていたのに、１年程掛かりました。
LDかもしれないと常々思ってます。実際学校の成績も下から何番だったので。

遅刻は０、急な休み（風邪など）は２回。
一回目は怠けたくなって休んでしまいました。
二回目は風邪だと思っていたら、「ストレスからの自律神経失調症」と診断されました。

>>専門家から自律訓練法（心のリラクセーション法なら何でも良いのですが）
私の町には総合病院の精神科が、ほとんど一斉になくなったこともあり、
今通っている所は古い個人病院で、いつも患者が多く、先にも書いたように
「そういうひと・・・」と片付けられてしまいました。
心療内科は２件ありますがあまり良い噂を聞きません。

せっかくのアドバイスにケチをつけるような書き方になって済みません。

>>433様へ
妹さんを連れてカウンセリングの出来る心療内科を訪れると良いと思います。
病気かどうかは別にして、妹さんは相当ストレスを感じている可能性があります。
ストレスの原因は受験かもしれないし友人関係かも恋愛関係かもわかりませんが、お兄さんは
妹さんからどんな話を聞いても優しく耳を傾けてあげて下さい。
心療内科の診察室は、最初はお兄さんも一緒に入ってあげて下さい。
そしたら医師の対応や、>>433さん自身が妹さんの事で「妹がいつもと違う」と思う事柄を
話すだけで少し気持ちが楽になるかもしれないと思います。
>>433が少しづつ妹さんの理解者になってくれれば、妹さんも本当に嬉しくて救われると思います。
優しいお兄さんが居て、羨ましいです。

私はひとりで新幹線に乗る事が出来ません。発作みたいに心臓がどきどきして…体が固まってしまいます。
今年２度挑戦しましたが…あまりに苦しいのであきらめました。
これは、どんな病気なんでしょうか？？

うちの母の話しです。少なくて一年に一回、前触れもなくおかしくなります。その症状はひたすら大笑いするというものです。それもいきなり。あきらか普通ではないです。

連投すいません。もうどうして良いかわかりません。その症状がおこると笑ったまんま夢遊病のようにどこかに行こうとしたり、痙攣して過呼吸おこして笑ったまんま泣いてます。わけわかりません。

誰かに相手されたいのに誰にも相手されない
ただ普通に会話したいだけなのに
暗いことしか思いつかない・・・でも鬱では
ないと思う。何しても面白くないし
現実で人のちょっとした事が、すぐイライラするし
せめてネットの中では普通に会話したいのに会話するだけでも
楽になれるのに・・・なのに。だれにも相手されない
どこなら普通に相手してくれるんでしょうか
冗談なのか分からないですが、帰れとか基地外　消えろ　つまらん
とか言われると、凄く悲しいんです。
どうしたら、いいんでしょうか？どこなら普通の会話ができますかね


もし書く場所　違ったならすいません。

>>434>>431
４３１さん
うん、ご自分で何とかしたいということなのでしょうね。
＞「普通は遅くても３ヶ月でたいてい出来る様になる」
これは、お仕事を覚えるのに掛る期間のことを言っておられるのでしょうか？
期間が大切ではないとは言いませんが、期間より仕事の内容の質では？
お休みも２年で２回なら、御の字ですよ。

良い病院が無いとのことですが、お近くにカルチャーセンターは無いかしら？
○○文化センターとか。若しくは公民館とかで、ヨーガ、太極拳、呼吸法、
吹き矢などを習うのも役立ちますよ。

＞せっかくのアドバイスにケチをつけるような書き方になって済みません。
あなたは、深い気遣いがお出来になる方なのですね。いいえ、ケチづけでは
ありませんよ。ご自分を労わってあげてくださいな。

未回答　>>433 >>436 >>437-438 >>439

>>433
４３３さん
中学３年生では思春期そのもの、もう少し（数年）見ていても良いと思われます。
もしどうしても気になって仕方がないようでしたら、「思春期外来」を受診されるか、
>４３５さん言われるようにされたら如何でしょう。

>>436
４３６さん
社会恐怖症の一つでしょう。
認知行動療法のできるクリニックを受診なさってください。
あと、施術者が少ないのですが、ＥＭＤＲという心理治療法が即効します。

>>437-438
４３７さん
一年に一回で生命にかかわるほどのことでなければ、放っておいても良いのでは？
どうしても異常性が顕著であれば、精神科を受診なさってくださいな。

>>439
４３９さん
ここでも良いし、下記のスレでもお相手してくれるはずですよ。
★★ﾓﾅｰの何でも相談室~ﾒﾝﾍﾙｻﾛﾝ分院~★★23
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1250338903/

ただ、
＞暗いことしか思いつかない・・・でも鬱ではないと思う。何しても面白くないし
ということは、鬱傾向にはあると思いますよ。

>>443
回答ありがとう御座います。分かりましたm(__)m

>>440
アドバイスありがとうございます。

もう、自分では性格も精神もどうにもならない自覚があります。
カルチャーセンターとかなら近くにありますし、結構周期的に募集もしているので、
探してみます。（太極拳、ヨーガ教室もよく目にします。）

ここで丁寧にご返答いただいただけで、気持が少し楽になりました。
ありがとうございました。感謝いたします

ﾊﾆｶﾐこと、プロゴルファーになった、杉〇学院の不登校高校生、石川遼選手(17歳）は‥ﾖﾈｯｸｽとのメーカー契約金→5年10億円。
ﾊﾟﾅｿﾆｯｸとのＣＭ契約金→5億円。だと。17歳で試合も出ないうちから、15億円稼いでるわけよ‥
(ANAとも契約している）
どう思う?お前ら‥?この新自由主義・小泉竹中がもたらした格差社会…。そういや、一方じゃ同じ国内には、生活保護も受けられずに、おにぎりも食えずに餓死する国民もいるのになぁ…。
ﾊﾆｶﾐはこれから早稲田あたりに推薦入学して、芸能人とコンパ三昧の日々か‥。
どうせあやぱんとか、小林麻耶とかと結婚して生中田氏でやりまくりなんだろうなぁ‥
おぃ！！ﾊﾆｶﾐ！！タイガーウッズやビルゲイツみたいに孤児施設に寄付したり、社会的弱者に奉仕してみろよ
あぁ

>>429です。ご隠居様。真摯でご丁寧なレスを本当に有難うございます。

本当に私は途方も無い機械音痴なのです。
車の免許はもっていますが、二回も事故を、それも一ヶ月の間に起こしてしまい、
十年近くの間、もう運転しておりません。
働いている郵便局に郵便物区分機という数千万円もする巨大な機械がありますが、習っても
私はこいつを操作することができません。本当に情けない人間です。

自分のパソコンなら事故で人を死なせることもないでしょうし、数千万円もする高価な
機械でもありませんので何とかある程度使えます。

最近の私は上手く休息をとることが出来なくなっております。
早朝郵便局で二時間働く以外は、時間は自由につかえるのですが使えなくなってしまいました。
好きな読書や音楽鑑賞が出来なくなってしまいました。悪いことや現実逃避をしているような気がして
出来ないのです。どうしても時間を持て余してしまいます。
車を運転するつもりはもうありませんので、車が運転できる人よりも
職業選択の範囲はどうしても狭くなってしまいます。
それをカバーするためにパソコンのスキルを身に付けようとか資格を取得しようとか
思うのですが、上手く休息を自分に与えてやることが出来ないのでは勉強のし過ぎで
燃え尽き症候群みたいになってしまうのは目に見えています。
自分に対する評価が低いのだと思います。自分を責めているのだと思います。
ワードとエクセルは「できるワード&エクセル2003｣という本を一通り
やりましたし(初歩的なことだけですが)、タッチタイピングだって
一昨年から始めて、ミスタッチも多いですがかなり上達しています。
決して馬鹿ではないのです。それなのに自分を責めてしまって苦しくなってしまいます。

長文でしかもまとまりの無い文章で申し訳ありません。

433です。
アドバイスありがとうございました。実は以前親だけでカウンセリングに行ったのですが、やはりストレスをかなり溜め込んでいるかもしれないとのことでした。
本人をカウンセリングに行くように勧めるのはやはりまだ少し抵抗があるので勉強面をサポートしつつ様子をみてみることにします。
ご丁寧な対応ありがとうございました。

ネットなとで嫌いな人を探して批判してしまいます。
本当はそんなことせず楽しい事を純粋に楽しみたいのですが、ふとその嫌いな人が湧き出て
自ら楽しい気分を阻害してしまう。それは主に何も無い休日などに起こります。
何もないと不安だからというか、不安じゃないと不安なのかもしれません。
脱却するにはどうすればいいのでしょうか。

>>451様
「本当はそんなことせずに純粋に物事を楽しみたい」と気付いたあなたは偉いと思います。
関係ない人を批判してしまうのは知らない内に他人から心に傷
を付けられてしまった経験があるのかもしれないと思います。
でも>>451さんは幸せになる為に生まれてきたので、他人なんかに縛られずに自由に生きて幸せになって下さい。
自分の好きな事を見つけて、やり遂げる為に戦ってください。
あなたの事を見ている人は必ずいます。嘘ではないです。
そうしたら下らない事にとらわれている暇はないはずです。
自然に解決出来ると思います。大丈夫です。

>>445 ありがとうございます。
最後に。。。
ある場所で喋ったりしてたら、お前つまらん
とか
言われて、書き込み出来なくなって嫌な気分になりました

>>452
そうですね、戦おうと思います。弱い自分に克って強くなる。
その決意と覚悟が足りなかったと気づきました。ありがとうございます。

>>449>>429>>418>>395-396
３９５さん
個性は人それぞれです。
出来ないことを悔やんでも、先に進みません。
ご自分の出来ることを伸ばしましょ。
仮に、江戸時代の人が今のあなたにとって代わったとしたら、その人はあなたよりももっと
機械に疎いでしょう。
でも、ユッタリ自然相手の仕事なら、今の人より格段にその生活に馴染むでしょう。
あなたに会った生き方・別の生き方を探してみるのも良いと思います。
たとえば、「財団法人新しき村」など。

>>451
４５１さん
「瞑想」を習得なさってみてください。
手始めは今より辛いでしょうが、段々とご自分と間がとれてきますよ。

>>441
４４１さん
お纏め、ありがとうございます。
今日は、秋の気配。
気温３０度になったのに、家の中では涼しく感じました。
湿度が低いせいなのでしょうね。

>>449です。たびたび失礼いたします。
文豪武者小路が始めた新しき村、まだあったのですね。

実は私がやりたいことはもうほぼ決まっています。
医療事務の仕事です。ところが教材を取り寄せても学習に身が入らず苦悩して
おりました。
今月の初めに行ってきた例の旅館兼施設のご夫婦特に奥さん〜我々はおかみさん
と読んでいますが〜に手紙で相談してみたいと思っています。
例の旅館兼施設で私は楽しい時を過ごすことが出来ましたが、一日に二時間しか
働いておらず親から完全独立したとは言いがたいことなどはご夫婦に
話すことが出来ませんでした。頭ごなしに怒られたり施設に強制的に
入れられたりするのが怖かったのでしょう。
でもそんなことをする人たちでないことが二十年ぶりに会って分かりました。
おかみさんは、教員だった時は情緒障害児の学級を受け持ち、
施設の歴代の寮生からは母のように慕われて、尊敬されている人です。
厳しさと優しさを兼ね備えた方です。
赤裸々に今の自分のことを手紙に書いて送れば読んでくれるでしょうし、
何か有益な助言をしてくれそうな気がいたします。
今月初めに旅館兼施設にいってきたのは、お上さんが二十年前と変わっていないか
どうか、深刻な相談を持ちかけても大丈夫かどうか確認する旅だった様な
気がいたします。
髪が白くなったこと以外は二十年前と全く変わっていないパワフルなおかみさんのままでした。
事務講座の教材は揃っているし、苦手なパソコンをやっていく覚悟もある程度
あります。後は少しだけ私を後押ししてくれる方がいれば何とか上手くいきそうな
気がします。それには寮生や元寮生から慕われ、畏れられてもいるおかみさんが
最適任者のような気がいたします。
たびたび長文のレスをしてもうしわけありません。

昨日相談したものですが、相談内容は違いますがここに書くことは人に初めて打ち明ける事です。

多分私は鬱病です。
仕事を通じ、８年前にこの人となら死んでもいい、と思える人に出会いました。完全な片想いです。
私よりかなり年下。私には夫と子供がいて、子供は成長期でした。
その片想いの人との付き合いは２年ほどだったのですが会社を通じて、その片想いの人が転勤になったと聞いたときには口を開けたまま何もいえませんでした。
そのとき私はかなり動揺し、子供の帰宅前には普通にしていなければならないと思い、気分転換に近くに買い物に出たものの、帰り道で涙が出て仕方ありませんでした。
その後いたずらに飲んだお酒の一口がおいしく私は普段お酒は飲まなかったのですが、キッチンドランカーになってしまいました。
子供の帰宅時には物音も聞こえないくらい酔って寝込んでいました。

酒を飲んでも彼への気持が変るどころか、もしかしたら会えるかもしれない、何かの接触があるかもしれないと、心と体がふわふわした状態で家事一切が億劫になりました。

子供の服も洗濯していない状態に焦りを感じ、自分が悪のような気持になり、それを忘れるのに更に酒でした。
自己嫌悪が更に自己嫌悪を生み、どうやって消えようか､居なくなるにはどうしたら良いのだろうか。死のうか、遺体が見つからないようには・・・などと考えていた頃、義理の妹の自殺未遂の話。
もし私がいなくなったら、まだまだ愛しきれていない子どもたちに未練がある。だからまだここにいなくてはならない。自分が後悔しないため、子供にとって母親がこんな態度では申し訳ない、そう思って精神科にいきました。

薬でお酒は一切飲む気はないのですが、今度は夫に不満を感じています。
もう大きくなった子供達は私たち両親にはほとんど口を聞きません。
息子達は何かに怒ったように口を閉ざし、私たち夫婦を避けているように感じます。

また何もかも嫌になりつつあります。
夫は家事一切何もしません。どんどん嫌な、私の嫌いな容姿、性格になっていくのが耐えられません。
こんな、不況で生活費も足りないのに何の行動も起こさないのにも腹がたちます。

ダラダラ思いつくままに不満を書き込んでしまいました。色々支離滅裂な事を書いてしまって済みません。

>>458>>449>>429>>418>>395-396
３９５さん
おお、素晴らしい、既に解決に向けて歩み始めておいでです。
あなたのペースを人と比べないことです。
ご自分のペースを大事になさってくださいな。

>>459（>>434>>431と同じ方でしょうか？）
４５９さん　
＞息子達は何かに怒ったように口を閉ざし、私たち夫婦を避けているように感じます。
「何かに」が、「何んであるか」は解っておいでですよね。
一度、第三者を交えて、ご主人とトコトン話し合う必要を感じます。
それで、お互いの理解が深まることもあるでしょうし、家庭内別居という道もあるでしょう。
（現状経済的に、離婚は不可能としてですが）
第３者とは、「夫婦カウンセリング」「家族療法」など、心理技術の専門家のことです。
＞どんどん嫌な、私の嫌いな容姿、性格になっていくのが耐えられません。
ご主人に責めを負わせるというより、ご自分を苛んでいませんか？
あなただけ悪いということは、夫婦の場合、まずあり得ません。
夫婦関係を破壊するのも二人の責任、良くするのも二人の責任です。
＞色々支離滅裂な事を書いてしまって
いいえ、まったく支離滅裂ではありませんよ。ご自分のことが良く解っておいでですもの。

>>461 ありがとうございます

恥かしながら、＞４３１です。
図々しくも、もう少し聞いて欲しいところがあるのですが・・・。
今、気持に時間に余裕がないので後で書かせてもらいます。

長くなってしまい申し訳ありませんが、相談させてください。

母への不信感？がぬぐえないのと、言いたいことが言えない（とくに姉に対し）ことで困っています。
（母のことについては、私は今高校生なので、反抗期のせいだと思うようにしてはいますが…。）

それというのも、姉は気性の激しい人で、性質も私と正反対のせいか、よくイラつき暴力や暴言をうけていました。
姉妹のことだし、血が出たりするまではされなかったので、虐待というには軽度だとは思いますが、
それがトラウマ？となり、姉がすこし落ち着いてきた今も、姉の機嫌が悪いと委縮してしまいます。
口答えや意見をすると盛大にキレられたので、
これがおそらく、言いたいことが言えない原因だと思います。
これじゃあいかんと思い、少しづつモノをいう特訓はしてるのですが、
あまりやると姉のように横暴になりそうで、思い切って言うことができません。

母への不信感は、中学の頃からきざしがありましたが、
とくに最近強く感じるようになりました。
最近になってやっと、母に姉の横暴さをそれとなく相談できるようになりましたが、
あんたのだらしなさでも、姉に迷惑をかけてるからねえ…
とどっこいどっこいでしょ、みたいなことを言われました。
たしかにそれは本当で、完全にわたしが悪い時もままあります。
しかし、毎日ビクビクと暮らしているのを思うと、どうも疑問を感じてしまいます。
また、子供のころに何度か姉の横暴さについての話し合いをしましたが、いっこうに改善されはしませんでした。
そして最近、「姉も大きくなったら落ち着いてきたね、よかったよかった」と母が言います。
それはつまり自分のしつけのおかげではないってことだよね？と思ってしまいます。
そして最近、ほとんど母の言うことをきかなくなって、とても困っています。

どうしたらこの状況をうまく切り抜けられるでしょうか？
また、私がいま思っていることが、正しいのか正しくないのか、単なる被害妄想かと迷っています。

一度に二つもいってしまってすみません。

死にたい
疲れた
永遠に眠りたい

こんにちは。初めて書き込みます。

自分は人を厳しい目で見てしまい苦しんでいます。
表面上穏やかあにﾆｺﾆｺと生活しているのですが、
内心では相手の悪口が渦巻いていて、「不潔だ」「淫乱だ」などという
考えが浮かんできます。
そのため満足に会話を楽しむことができません。

どうすれば他人をおおらかな目でみることができるのでしょうか。
よろしくお願いします。

>>463
４６３さん
横柄・横暴な人って、実力行使に弱い面があります。
あなたは気が小さいとご自分のことを仰るけれど、
一度身体を張ってお姉さんに、自己主張してみると、（つまり暴力的にでも）
相手が折れて、改善されることが多いですよ。
そうすると、お母さんのあなたへの見方も変わってきて、
あなたのお母さんへの態度も、自然に変わってくるでしょう。

>>464
４６４さん
死にたいけれど、生きていたいということ？
どうなさいました？

>>465
４６５さん
うん、多分ですが、あなたはご自分に厳しい過ぎませんか？
そうであれば、まずそこから改善していきましょ。
ご自分に心底優しくなれれば、そのユトリから、他人を温かく見つめられるように
なります。
カウンセラーに愚痴をこぼすのも良いし、心を開放出来る何か打ち込めることを
始めても良いし、セルフ・カウンセリング（日記みたいなものです）を始めるのも
良いでしょう。ただ、ご自身の内面を変えていくわけですから、劇的な即効性は
期待できませんが。

>>466
466さん、ありがとうございます。
長くなるので削りましたが、つい最近のことですが、
殴りはしませんでしたが姉の両腕をつかんで「いいかげんにしろよ…」と
脅し？みたいなことにでました（すっごい腕が震えましたが…）
姉はその時、いつもみたく「切れる」というより、
姑のようにねちっこい感じだったので（それでいやな予感がしてやった）
テンションの上がり下がりがわからず折れたかは不明です。母も変わりないです。

しかし、腕を放したあと、姉が
「え〜ちょっと…皮向けたんだけどぉ…どーしてくれんの…
ちょいコラ（←このへんいつもの脅し口調）」
って爪を立ててきたので、ちょっと騒ぎがおちついたころ
（母が姉を叱っていたが、まったく毎回効き目がない様子）
「さっきやられたからってやり返したよね、だったら次同じようなことあったら
あんたのこと殴るよ。やり返していいってんなら、私にはあんたを殴る口実ならいくらでもある」
と言いました。今のところまだないです。

本当にやっていいかどうか、すごく悩んでいたのですが、本当に（機会があれば）やってみたいと思います。
長々とすみません。
ちょっと救われたような気がします。本当にありがとうございます。

>>469>>463
４６３さん
喧嘩には、ルールがあります。
徹底的にやること。（自分が限りなく怒っているということを身体で判らせる）
ただし、大きな傷が残るようなことは避けること。

ま、髪の毛を持って引きずり回す程度にしておいてくださいな。

御隠居さん、こんにちは。
お返事ありがとうございます。
本当に、どうして私の短い文章だけでそこまで分かってしまうんだろうと
不思議におもいました。すごいですね。
私は自分に厳しいです。ノルマを課したり、完璧でなくては許せなかったりします。
加えて特に趣味もありません。
アドバイス本当にありがとうございました！

>>427さん

亀になりましたがレスありがとうございました。
息子が肺炎になりかけて高熱が続きなかなかこれませんでした。

427さんのおっしゃる通り、いざこざを見せたくなかったので離婚しました。
つまらない事で怒鳴る父、怒鳴られる母、というのを見せたくなかったんです。

看病疲れで体調はよくなく、やる気も起きないけど、少し落ち着いた気がします。
427さんが言ってくれた言葉で、大切な事を思い出せました。

まだ時間はかかるだろうけど、あんな事もあったなあ…と思える日が来るといいなと思いました。
ありがとうございました。

>>426
御隠居様、ご無沙汰しております。

やっと子の体調が落ち着きました。
モナー先生のところに先程書いてきましたが、お二階の住人と軽くトラブルがありました。

小学生のお子さんの騒音や奇声がすごく、まったく注意したりもないため、子が寝込んでたのと私も通院してるからと静かにしてもらうようにお願いしに行きましたが改善されません。

どうやら障害があるらしく、再度話し合いましたが悪い人ではないんですがお子さんの事を何も考えてないようであんまり話になりません。

不動産屋さんには、障害があるんだしあなたが我慢したらいいんじゃないと言われました。

なんか疲れてしまいました。
なんだか私の方が悪者になった気分です。

>>466>>470
御隠居さん
わかりました。機会をうかがいながら、イメトレしておきます。
姉と同じにもなりたくないので。
どうもありがとうございました。

>>473>>425>>424>>421>>390>>387
３８７さん
近隣トラブルって、本当に難しいです。
どちらにも言い分がある。
障害を持っている人や家族に苦情を言うって、とても言い難いものですが、
実際に被害が発生しているのですもの、苦情を伝えて当然です。
どうしても我慢できなければ、移転も選択肢の一つですね。

ご隠居様。>>458です。
母方の伯父に私の母が悩まされています。
母は三人兄妹の末っ子です。一番上が母方の伯母、真ん中が問題の伯父です。
問題は2002年に無くなった祖母がまだ生きていた頃に遡ります。
私が大学生だった1997年にそれまで一人暮らしをしていた祖母を
私の一家が引き取って家族で面倒を見ることになりました。
父、母、私、妹、祖母の五人で暮らすために新しい家を私の両親が建てました。
その時、祖母が暮らす部屋と我が家に庭を作るお金は祖母が出してくれました。
この頃の伯父は気前が良く、
「お祖母ちゃんの遺族年金(祖母の夫は先の戦争で戦死しています)やお祖母ちゃんのお金は自由に使って
いいからな」と母に言っていたようです。
祖母の遺産は私の母が単独相続すると言う祖母の遺言状にも同意していました。
仕事をしながら認知症になった祖母の面倒を一番よく見ていたのは私の母だからです。

ところが今年の5月から伯父は態度を豹変させました。
「お祖母ちゃんのお金で作った部屋や庭は兄妹三人の共有財産のはずだ。
部屋や庭を造るのにかけたお金を三分の一よこせ｣と�рﾅ言ってきたのです。
母方の先祖が祀られているお寺の住職さんの奥さんは母に｢お兄さんは認知症か何かに
なったのではないですか？｣と言われたそうです。
母の友人や知人は｢お兄さんは株でもやっていてすってんてんになってお金に
相当困っているのではないですか｣というそうです。
最近の母は伯父が怖くて仕方が無いといいます。
母には法律的にはやましいところは何も無いのですが。
遺産は全部母に譲ると言う祖母の遺言状があるのですから。
これがある限り、伯父が母を訴えても勝てる見込みは無いに等しいと法律の
専門家の人たちも太鼓判を押してくれたそうです。
それでも恫喝まがいの電話をかけてくる伯父が母は怖くてならないようです。
私も最近は伯父が怖くなりました。

彼は決してやくざ者などではありません。
大学を出て中学校の校長までしていた人物です。
私も彼を〜少し横柄なところはあるにせよ〜まともな人物だと思っていました。
ところが最近の彼の変わり様と来たら。
昨日も何の予告もなしに車で我が家を訪ねてきたのです。
母は伯父に会わず自室にこもって怯えていました。
父が上手く門前払いにしてくれたのですが。

私事になりますが、私は旅館兼施設のおかみさんに手紙を書いて20日に投函しました。
今返事を待っているところです。怒られるか、それとも励ましてくれるか。
どきどきします。
おかみさんは私のことがずっと気になっていて1997年以後も何通も
私と私の家族に宛てて手紙を書いていたそうです。
でもことごとく返送されてくるので｢引っ越したのかな？｣と思っていたそうです。
そんな矢先に当の私から｢訪問させてください｣という電話が
二十年ぶりにあったのでびっくりしたそうです。

>>475
御隠居様、レスありがとうございます。

引っ越しも考えてはいますが、私自身も体調がよくなく、息子も今月から家からすぐ近くの保育園に転園になったばかりで環境を変えるのに躊躇してしまいます。

あとは今、生保を受けてる身なので金銭的な理由や区役所に相談してからでないと引っ越しできないので悩みます。

今のアパートに引っ越してきてまだ半年ちょいなので、また引っ越しか…と思ってしまいます。

でも部屋の戸が揺れたり音が立つくらいなので、このまま続くのかと思うとキツいです。

体調をよくするために、保育園で預かってもらって通院したり、昼間に体を休めたりしているのに、それもままなりません。

>>478
振動だけはどうにもなりませんが、100均で耳栓を買って自己防衛はどうですか？
自分も外の生活音と声が恐怖なのと昼夜逆転がひどく、耳栓がかかせません。
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1241975687/
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1245581489/

また生保だと今の理由での転居はかなりむずかしいです。
生存権はあるので自費での転居ならどうぞと言われたことがあります。

479さん
レスありがとうございます。

実は7月半ばに心療内科に行ってから息子の調子が悪くなり、まだ通院していないのですが、最後に先生とお話した時に元旦那の事で色々ありまして引っ越しを勧められました。
先生から区役所の方に連絡が行き、担当の方が家庭訪問するので話を聞きたいとおっしゃいましたが、あちらの都合で話せずじまいになったままです。

９月の受給日にまた話が出るかもしれませんが、忙しくて詳しく話はできないかと思います。
ちなみに息子の転園は最後に心療内科に行った時には決まっておらず、私もその時はかなり引っ越す事に気持ちが傾いていましたが、今は息子の事を考えたら環境が変わるのをためらってしまいます。

続きです

正直、私自身が園が遠くなるとしんどいのもあります。
やっと今の生活に慣れたのと、半年の間に二回も引っ越しや転園となると息子も不安定になるかもしれないのでかなり悩みます。

物音は四六時中ドンドンドーンとかなので、食事中も息子はオバケ！？と怖がるし、ご飯を食べにくる彼や私も落ち着いて食べれないんですよね…

不動産屋さんは障害あるから我慢してとか言うし、何だか私が悪者になった気持ちで落ち込みます。

とりあえず体を休める時は耳栓をするようにします。
ご親切にありがとうございます。

>>478>>473>>425>>424>>421>>390>>387
３８７さん
そういうご事情ですか。
そこに住み続けるのが今は一番良いということなら、４７９さんの言われる通りだと思います。

>>476-477>>458>>449>>429>>418>>395-396
３９５さん
伯父さんとは、弁護士を介してお話されることを、お勧めします。
校長までやった方なら、権威に弱いはずですから。

>>482
御隠居様、レスありがとうございます。

さっき保育園で園長先生に相談してきました。
とりあえずしばらく様子みてあまりにも改善されないようならもう一回大家さんに話してみます。

防音マットを敷いてもらうとか改善策はあるでしょうから。

>>479さんがレス下さった耳栓を買ってきたので試してみます。

ちなみに園長先生も上の方の対応には疑問を持ってらっしゃいました。

足音自体は小さくなった気がしますが、一日中歩き回ったり走り回ったりする足音がするからうんざりです…

>>484>>478>>473>>425>>424>>421>>390>>387
３８７さん
隠居は心理屋ですから、こんな方法もあるという、ご紹介です。
ＴＦＴやＥＦＴという、身体をタッピングする心理療法で、気にならなくなるかもしれません。
『ロベルタ・テムズ著「タッピング入門」春秋社刊』という本に詳しくやり方が出ています。
素人の方でも一人でできますので、試してみる価値はあります。
この方法は、隠居も施術していますが、結構多くの方に喜ばれていますよ。

>>485
御隠居様、何度もありがとうございます。
タッピング試してみたいと思います。

私はもともと物音にはあまり神経質な方ではなく
(元旦那と半年二人で暮らしたアパートの隣の赤ちゃんが夜泣きしても全く気にならなかったです)
今の彼の方が私なんかより気にします。

私が気にしすぎなのかな？と彼とうちに来た事ある友人に話してみたらそれは違うだろ、すごい音だもん、と言います。

とりあえずタッピングがなんだか良さそうなのでもう少し生活が落ち着いたら本を購入してやってみますね。

ありがとうございました！

ｷﾂｲ人だとに思われるにはどうすればいいのでしょうか。

よく人になめられます
友達には「お品がいい」「おしとやか」などと言われます。
私はまったくそのつもりはないです。
私はきびきび動いているつもりでも、とろくみられるようです
もしかしたら不器用なところがそうみえるのかもしれません
大きい声や強い口調でしゃべっても、やはりなめおられています
人に一目おかれるような、ｺﾜﾓﾃな女の人になるにはどうすればよいのでしょうか
なめられ、ばかにされ、聞こえるように悪口をいわれるのが大変つらいのです

よろしくお願いいたします

>>487
４８７さん
ヴォイス・トレーニングの専門家にご相談ください。
声の出し方（強弱・高低・間などなど）、自分では解らないところを指摘してもらえます。

仕事でミスした事がきっかけで雪だるま式に大きなミスを連発…
明日から内容不明のペナルティ

もう嫌だ
上司からは散々貶されるし、無理な事ばかり押し付けられる
怖い。朝が怖い。仕事が怖い
親が無職だから仕事は辞めるに辞められないし、逃げるに逃げられない

でも朝はやってくるし、仕事に行かなきゃいけない
頭がおかしくなりそう
もう死ぬしか道は無いのかな……

こんな考え、甘えですよね…orz

お盆に久々に親戚に会い、そこで少し年下の従姉妹とも話す機会がありました。

環境の変化を知り私にはその親戚との時間がとても楽しく、また刺激になりました。
向こうも色々あったことだし自分も頑張らなきゃという気持ちが湧いてきて最近は日々が新鮮です。

ですが困ったことに上記の従姉妹を妙に意識しているような気がしています。
恋愛感情とはまた違うような気がするのですが（最近してないので多分）・・胸がしめつけられるような感じはあります。

自分はこの気持ちをどう解釈してどう処理すればよいのでしょうか？

ご隠居さま、いかがお過ごしでしょうか。
インフルエンザにお気をつけてください。

一つ質問なんですが･･修士でやる
臨床はどの程度なんでしょうか？
技法についても先進的なEMDR,TFT、などは
しないですよね。現役のカウンセラーの能力を知りたいので
お聞きしました。

>>489
４８９さん
うーん、ガンジガラメ、石抱きの刑、頭の上にも重石。
でも、働いて生きていかなきゃならないから、離職するわけにもいかない。

ここは、取敢えず即効性のある心理療法で乗り切るのも手です。
ＥＭＤＲ（眼球運動による脱感作と再処理）という心理技法が最も即効性があります。
施術できる人（精神科医・臨床心理士など）が少ないのですが、検索してみてください。

＞こんな考え、甘えですよね…orz
甘くは無いでしょうが、解決にはなりませんね。

>>490
４９０さん
＞最近は日々が新鮮です。
＞胸がしめつけられるような感じ
うーーーんーーー、心臓に気質的欠陥がないのであれば、「恋慕」の初期症状でしょうね。
無理にその気持ち（感情）を押し込めないほうが、良いですよ。
無理に閉じ込めると、中で発酵して、そのうち爆発するかもしれませんから。
その気持ちの日々の変化を第三者（あなたの内心をあなたの外側から）の眼で観察してごらんなさい。

>>493
ご隠居様、ありがとうございます。
恋慕・・ですか、思わず辞書を引いてしまいました。

しばらくこの気持ちを眺めてみることに致します。

>>486です。

モナー先生のところでもレスしましたが、上の奥さんと9月に入ったら改めてお話する事にしました。
先日、お食事でもどうですか？とお誘いに行きました。

その後また何かあれば相談させていただきたいと思います。

彼が誕生日プレゼントを買ってくれました。
好きなの選べばいいから…と言ってくれましたが、うまく返事ができず、言葉が出てきませんでした。

何故か、嫌われないかなあとか、この人こんな綺麗な顔してるのに私みたいなのと一緒で嫌じゃないかなあとか思ってしまいました。

笑顔でいるように心がけていましたが、遠慮したり言いたい事が言えなかったりで、気付かれたり嫌われたりしないかなあ…と不安に思いました。

>>495　>>486
どちらか一つの「相談室」で相談するのが、
最低限のエチケット(常識）ではないかと思いますが・・・。

>>495>>486>>484>>478>>473>>425>>424>>421>>390>>387
３８７さん
何か良い方向に風が流れ始めたようです。
彼にゾッコンのようですね。

>>496さんの仰るのも、ごもっともです。
隠居も、そろそろどちらかにお決めになる潮時のような気がしています。

┏━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━┓
┃★東京大学法学士 五十川卓司さん【42歳】に質問★┃
┗━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━┛
ttp://www.geocities.jp/isotaku503/i/TakujiIsogawa.jpg　(当時32歳/1999年 蓼科にて元妻女氏撮影)
ttp://www.geocities.jp/isotaku503/gallery/2003-10-27_At_Tokyo_Motor_Show.jpg　(当時36歳/2003年）
ttp://www.geocities.jp/isotaku503/gallery/2004-05-26_At_New-EnviromentExpo2004.jpg（当時37歳/2004年）
ttp://www.geocities.jp/isotaku503/doc/2005-01-27.JPG（当時37歳/2005年1月）
ttp://www.geocities.jp/isotaku503/doc/2006-01-17.JPG　母校（東大）御訪問 (当時38歳/2006年1月)
ttp://www.geocities.jp/isotaku503/travel/2007-01-04_shakuma/2007-01-04_11-49-21.jpg 御生誕地（佐伯市） 遠望（当時39歳/2007年1月）
ttp://www.geocities.jp/isotaku503/photograph_2007-05-30.jpg　大分市明野高尾の御自宅庭園にて（当時40歳/2007年5月30日）
ttp://www.geocities.jp/isotaku503/sahyou/Trinita/photo/2007/2007-07-30_12-54-38.jpg半裸体の御露出（当時40歳/2007年7月）
ttp://www.geocities.jp/isotaku503/sahyou/Trinita/photo/2008/01/2008-01-05_12-52-43.jpg 御生誕地（佐伯市） 遠望（当時40歳/2008年1月）
ttp://www.geocities.jp/isotaku503/travel/2009-01-17_shakuma/2009-01-17_12-41-38.jpg 大分県尺間山参詣（当時41歳/2009年1月）
ttp://www.geocities.jp/isotaku503/nenga/2009-Nenga.jpg　お年賀(当時41歳/2009年1月）



のりPこと酒井法子容疑者は堕落して性風俗店舗に勤めるようになるのでしょうか

田舎のご隠居さま

回答ありがとう御座いました。
小生、大学院入試を一時期考えて数年前に
予備校に通ってたんですが･･
英語以外に学ぶべきものの内容の無さに
脱力しました。実力世界ですね。つうか
医師が臨床心理士を積極的に雇う所が
少ないのも納得しました。

モナー先生

そうなのですよね。
（博士課程前期修了≒臨床心理士と仮定して）
ま、どこの世界もそうでしょうが、臨床心理士の世界もピンキリです。
資格と実力はまったくもって、リニアではない。
催眠誘導の初歩の初歩もしりません。（現場は教科書どおりではありまんから）
ま、臨床に真剣に取り組んでおられる多くの方々が、「名もなく清く美しく」です。

age

ご意見頂ければありがたいです。病気と友人関係で悩んでいます。

飲み会に誘われているのですが、病気中そのメンバーの人に迷惑をかけてしまい私が飲み会に出たらその人の迷惑になると考えていて、いくべきか断るべきか悩んでいます。

具体的にはパキシル断薬中に転躁化し、攻撃性強くなりすぎて友人にところ構わず「ぶっ殺しちゃえばいい」とか「殴っちゃえばいい」など普通に言っていましたしなりそうになっていました、そのためその人から音信不通になってしまいました。

今回の飲み会にその人と鉢合わせてしまうのですが私は病気中とはいえ常軌を逸した言動を繰り返し恐怖など与えていたと思っています。一言で言えば「頭いっちゃってる奴」でした。今思えば私自身怖いです。

ですので私はその場には行かないほうがいいのかなと考えています。

よろしければご意見下さい。

>>502
今が出席するのに、とても良い機会だと思います。
先日新聞各紙に「抗うつ薬の攻撃性」についての記事が出ていました。
嘘も方便、自分もそうだったといって謝れば、一件落着するのでは。

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ttp://www.geocities.jp/isotaku503/photograph_2007-05-30.jpg　大分市明野高尾の御自宅庭園にて（当時40歳/2007年5月30日）
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「カイゼル髯」氏はどうして削除依頼を出し続ける一方で、コテハンをさまざまに変えているのでしょうか
どうして自分のスレに誘導し続けるのでしょうか？

悩み事があるのですが…

僕は高校一年生です
クラスの中で話し掛けてくれる友達や親友といえる友達がいるのに、孤独を感じてしまいます
少しのことで情緒不安定になって、喋るのが億劫になります
孤独感のあまり、学校のトイレや家で一人泣いてしまうこともあります
せっかく話し掛けてくれた友達にも、素っ気ない返事しか返せなかったりします
これは、ぼくの年頃にはよくあることですか？
クラスの皆が楽しそうにしているのに…
僕も心のそこから笑いたいです

>>504
ご隠居さんのレスは明日の朝になるかもしれません。

>>505に訂正

他のスレでこちらのスレに誘導していただきました。ヒプノセラピーを受けようと思うんですが、実際催眠療法ってどうなんでしょうか？カウンセリングも初めてなんで分からない事だらけですみません。

>>505
５０５さん
こんにちは。
＞孤独を感じて　　＞少しのことで情緒不安定　　　＞喋るのが億劫になり
＞孤独感　　　＞一人泣いてしまう　　　＞素っ気ない返事しか返せなかった
これらの症状から、隠居は「うつ傾向」を疑います。
＞ぼくの年頃にはよくあることですか？
思春期うつ病の範疇に入るのかもしれません。
とりあえず、心療内科か大病院の思春期外来を受診されてください。
治療対象の範囲だと思いますよ。

>>506
５０６さん
もう歳なもので、お察しのとおり、早寝早起きです。

>>508
５０８さん
ご質問が漠然としていて、お答のしようがないのですが、催眠療法に興味がお有りなのでしょうか？
それとも、心理治療を受ける必要があり、催眠療法を受けてみたいとお思いなのでしょうか？
その辺のご事情をなるべく詳しくレスくださると、ありがたいのですが・・・・
どういう経緯で、今ごんな状況だからなのか、現在受けている治療があればその経緯と服用
薬物の情報などなど、教えてくださいな。

>>508です。
すみません。昨日初めて電話での無料カウンセリングをしました。もう私は結婚もして子供が出来たのに過去の彼を何年も引きずってしまっていて、睡眠などに影響が出て来ている事、執着を捨てたい事を伝えると、ヒプノセラピーというのがある。と聞きました。

>>508続きます。
寝る前、朝起きた時、仕事も辞めたのであいた時間執着が頭から離れなく、元々はサバサバしているはずなのに、コントロールが出来ない状態です。私1人なら良いんですが、お腹の中の赤ちゃんに影響があると困るので早く断ち切りたくてたまりません。

>>508続きます。
ヒプノセラピーを勧められたのは関東でも一番良い。と言われている所みたいなんですが、何から何まで分からなくレスさせていただきました。
長々すみません。よろしくお願いします。

>>512-514 ５０８さん
ご事情、呑み込めました。
＞過去の彼を何年も引きずってしまっていて
拘り、執着から解放されるのに、ヒプノセラピーは良い方法です。
それに、
＞ヒプノセラピーを勧められたのは関東でも一番良い。と言われている所みたい
ということですから、まずここから始めてみて良いでしょう。
ただし、どんな治療法でも相性があります。
ちょっと例が悪いですが、かって非常に有効であった抗生物質のペニシリンでも、
副作用で死んだ人もあります。
心理療法だけで死ぬ人はいませんが、合う合わないは当然あることです。
もし、何回治療を受けてもヒプノセラピーで改善しなければ、他の治療法を試してみる必要も
でてきます。その時はまたご相談ください。

>>508です
ありがとうございます。費用も結構高いので一度どんなものか行ってみます。
自分に合えば良いんですけど…また何か分からないとき相談させて頂きます。ありがとうございました。

初めて質問させて頂きます。板違いでしたら申し訳ありません

私は現在19なのですが、つい先日、ネット上で約6年間の付き合いがあった一つ上の男性と
リアルに会う機会がありました。
最初は普通に買いものをしたりしていたのですが、途中から、行く場所が無いということで
私の部屋に行くことになったんです。
その時、ベッドに一緒に座ってた時に、「肌綺麗だねー、腕触ってもいい？」等と聞かれました。
そこではっきり断っておけばよかったのに、今までの関係を崩したくない一心で、「別にかまわない」、と
答えてしまいました。
その後はその男性の行為がエスカレートする一方で、背中をなぞられたり、太ももや腹周りを触られたり
一般的には大したことが無いのかもしれないのですが、凄く、凄く気持ちが悪かったです。
私は全くその気は無かったのですが、やはり、はっきり嫌と言わなかった私がいけないのでしょうか。
元々若干対人恐怖症なので、今では男性に嫌悪感しか抱けなくなってしまいました。
今はその男性とネット上での付き合いはしないようにしているのですが、どうしたらいいのでしょうか・・・
男性は、普段からそういうことしか考えていないんでしょうか？それとも、私が幼稚なだけなのでしょうか・・・

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ttp://www.geocities.jp/isotaku503/sahyou/Trinita/photo/2008/01/2008-01-05_12-52-43.jpg 御生誕地（佐伯市） 遠望（当時40歳/2008年1月）
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覚せい剤により、利益を受けているのは誰ですか？

>>517
５１７さん
＞男性は、普段からそういうことしか考えていないんでしょうか？
一般的にですが、男ってオスですから、自分の子孫を沢山残すように行動するプログラムが
遺伝子レベルで頭の中に組み込まれています。良い悪いでなくてね。
でも、それを無秩序に行動に移してしまうようだと、社会が成り立ちませんから、法律とか社会
秩序とか、教育とか常識とかで縛って、秩序を保っているのです。
ご質問についてですが、
＞私は全くその気は無かったのですが、やはり、はっきり嫌と言わなかった私がいけないの
＞でしょうか。
おっしゃるとおりです。理由は何であれ、その男性をご自分の部屋に入れたことは、あなたと
してはそうではなくとも、彼としては、「この女性はＯＫなんだな」と理解してしまいます。
＞元々若干対人恐怖症なので、今では男性に嫌悪感しか抱けなくなってしまいました。
しばらくは、その嫌悪感を抱いて生活なさるのも、「安全上」大切なことのように思います。
＞それとも、私が幼稚なだけなのでしょうか・・・
幼稚ではなく、純粋すぎるように思いますよ。

以前相談させて頂いた>>508です。セラピーに行ってきたのですが、結局は自分で何とかしなければいけないのね。という感じで、私には会わなかったみたいです。料金も2万するんで通うのはちょっと…でした。執着を手放すのがこれ程大変とは思いませんでした。辛いです。

>>520>>512-514 ５０８さん
ウーン、一回２万円ですか〜〜？　べらぼうですね。
＞執着を手放すのがこれ程大変とは思いませんでした。辛いです。
駄目元でやってご覧になりますか？
本当は専門家に指導してもらうのが一番良いのですが、経絡をタッピングして囚われから解放する
方法があります。
TFTとかEFTという心理技術なのですが、副作用はまずありませんし、本からの知識でも、ご自分で
充分ご自身に施術することができます。
参考文献として、「タッピング入門（ロベルタ・テムズ著、春秋社）」をご紹介しておきます。

>>508です。ありがとうございます。本を読んでみます。別れてからダラダラ続いた事も悪かったんですが、現在、何も楽しくなく、外に出かけでもずっと考えてしまい、睡眠も1日2時間位になってしまいました。

続きます。
子供が産まれたらこんな事なくなるのか…とかそんな期待してる自分も嫌で悪循環状態です。仕事も辞めているので集中するものも無く、脳が馬鹿みたいに恋愛回路です。

続きます。藁にもすがる思いでカウンセリング、セラピーを受け、自分は今まで周りからどっちかというと強い人、サバサバしてる。と思われていたのに、何でこんな事に…という感じで…。どうしょうもないですね。

死にたい

>>522-524,>>520>>512-514 ５０８さん
今まで強かった人ほど、過去と現状との落差に苦しむものです。
妊娠中、精神的に不安定さが増す時期もあります。
また、もしかすると、今のご主人との間に若干の隙間風があるのかも？

必要が感じられたら、産婦人科で安定剤を処方してもらってください。

>>525
＞死にたい
今、どのようなお苦しみを体験されておられるのですか？

>>526>>508です。
お忙しい中、レスありがとうございます。
少しパニックになっててすみません。最近貧血？みたいな外に出ると気分が悪くなったり、早く家に帰りたくなったりで、参ってて…。
あんまり酷いようでしたら、病院でお薬貰います。
Amazonで昨日本を注文したので読んで実践してみます。ありがとうございます。

　
車を運転してて、ヒヤッとすることがたまにあるんですが、
その場面を思い出しては、自分が交通事故を起こしてしまう恐怖に襲われます。
事故起こしてないのに、事故を起こす瞬間の映像を想像して頭から離れません。
事故を起こしそうな恐怖心から逃れられません。

すみません、相談させてください

先輩が産休になり、担当が自分ひとりになって、ひたすら耐えていた。
産休明けて先輩が戻ってきて１ヵ月後にうつがひどくなり、休職した
（責任だけでどうにか突っ張っていたものが切れたのかもしれない。）
３ヵ月後に復職し、今では普通通りに仕事をしている
しかし、人に気を遣い過ぎる性格のために、先輩との関係にストレスを感じ
むしろひとりの方が気楽だなという気もしていた

そんな中、先輩がまた懐妊・・・あの頃のように耐える日々が待っているのか
と思うと涙がとまらなくなった
気楽だと思っていたはずなのに、どうしてなのか、よく分からない
どういう風に気持ちをもっていればこんなに泣かずにすむのでしょうか

>>529
５２９さん
事故を起こしたらという不安が、現実のもののように視覚化されて、恐怖心につながる。
前にもご紹介したのですが、経絡をタッピングする心理技法が、あなたの場合も効果が
あると思います。
ＴＦＴとかＥＦＴとういう方法なのですが、ご自分でもできましす、副作用もありませんので、
本（>>52でご紹介しています）をみて試してみてください。
あと、専門家を探さなければなりませんが、ＥＭＤＲという心理療法は著功を期待できます。

>>530
５３０さん
うつ再発の可能性が高いです。
まずは、ひどくならない内に、薬物療法を始めましょう。
（ビタミン剤か保険のようなつもりで）
それに、リラクゼーションの技法をお習いになることを、お勧めします。
即効性はないですが、ストレス耐性を高めてくれますよ。

相談と言うか。
自宅の中に誰も居ないとき限定で泣きながら怒鳴り散らすのが止まらない。
いきなりスイッチが入ってものを投げたり壊したりしながら「お前らのせいで！」とか怒鳴ってる。目の前には誰もいない。
昔当時付き合ってた彼の前で傘を折った事があって彼が通ってた精神科に連れていかれて投薬とカウンセリング治療を受けた。投薬治療中は怒鳴る事もなく過ごした。代わりに眠気と戦ってた。
別れて同時に病院もやめてカウンセリングも話が通じなくてやめた。そしたら前みたく誰もいない空間に物を投げて怒鳴る日々に戻った。
もう喉を潰すのも目を腫らすのも嫌。普通の人になりたい。けど止まらない。今はバイト始めたばかりで眠くなる薬は飲みたくないしカウンセラーに不信感を持ってしまったのでカウンセリングも避けたい。
でも私が普通の人になるには薬を飲んでカウンセリングを受けるしかないのでしょうか。

相談です。
26歳の女で、中卒で18〜25までひきこもってネットばかりしていました
王手になったら死ねばいいやと思いながら過ごしてきました
両親からは小学生の頃から放置されていました
25歳の終わり頃に精神衰弱で気が付いたら警察に保護されていました
その日から引き籠り生活は終わって、外に出られるようになりました
今はただの無職で一人で遊び呆けています
バイトはしたいですが毛深いのがコンプレックスで人前に出られません
両親に脱毛費用を頼もうと思いますが、お門違いでしょうか？
死ねばいいやという考えはなくなり、外に出られるようになって嬉しい毎日です
一人暮らしをしたいですが、脱毛が終わりバイト出来るようになってからのほうがいいですよね？
父も母も私に関心が無く、私は二人に殺されるのではないかと毎日ビクビクしています
父はエロく私は男性に嫌悪感があります
母は私のストーカーで常に監視されている感覚があります

苦しませたくない人を苦しませてしまう。
ただ大切な人が幸せになるのを心から祈ることができるようになりたいけど、それも結局自己満足かな。どうしたいのかな。醜い。吐き気がする。
どうしたいのかわからない。死にたいのか生きたいのか。気持ち悪い。

明らかにメンタルが病んでいるが、どういう治療が有効なのか分かりません。
カウンセリングも受けたし、抗鬱剤も３種類ほど試しました。安定剤はずっと服用しています。

根本的な症状は目覚めた時(起きてる時でも)感じる、例えようのない恐怖感です。
これがあるために、今まで仕事も周りから見たら訳の分からない休み方をしてしまいます。
今は無職で、なんとか見つかったバイトから建て直そうとしても症状が顕著に出てしまい、結局続きませんでした。
先方にはとても迷惑をかけてしまって…

もう治せないのを悟っていますが、もしなんらかのアドバイスがあれば…

>>533
５３３さん
うん、どういうお薬を服用していたら、症状（投げたり壊したり）がおさまっていたのか、
教えてください。
症状が始まるキッカケのような事柄がありましたか？　また症状が始まったのは何時頃ですか？
性別は女性でしょうが、お歳はお幾つ？
もう一つ、その症状はこれ以上悪くならないための、防衛的な行動かもしれないのですが、
それでも、その症状を止めたいですか？（止めると、別の症状が出る可能性もありますので）

>>534
５３４さん
＞両親に脱毛費用を頼もうと思いますが、お門違いでしょうか？
お門違いかどうかは、その人の置かれている状況によります。
＞父も母も私に関心が無く、私は二人に殺されるのではないかと毎日ビクビク
ということは、一般的にはご両親の協力は得られないように思いますが、あなたの場合は
そうではないのかもしれませんね。
駄目元で頼んでごらんなさい。上手くいけば、親の費用で脱毛できるし、ダメだといわれたら、
意を決してアルバイトをして、そのお金で脱毛しましょ。何事にも、資金と投資は必要なのですから。
何も無いところには、煙さえも立ちません。

>>535
５３５さん
上のレスの内容だけでは、何とも、お答えのしようがありません。
で、どういうご相談ですか？

>>536
５３６さん
＞例えようのない恐怖感
普通、恐怖感は恐怖の対象があるのですが、何か特定される事象・経験・未来予測など
ありますか？
無いのでしたら、漠然とした強い「不安感」なのではないかと思うのですが・・・・・如何ですか？
＞もう治せないのを悟っています
ということは、今までどのような症状が出て、どういう治療をされてきたのか、経緯を教えてく
ださい。
＞もしなんらかのアドバイスがあれば…
何らかのアドバイスができるかもしれませんので。

年は２３です。女です。
１８に就職して退職して家出して帰ってきて暫くした１９か２０位からでしょうか。気づいたらこうなってた。
怒鳴りスイッチが入るのは本当に些細な事で。サプリの瓶を落とす、マリーアントワネットを「バカ女」と罵る書き込みを見る、家の前を学生らしい若者が通る。何でもスイッチになる。
一度録画した「デスノート」を見てスイッチが入り怒鳴りながら当時処方されていた安定剤(デパス)を１シート飲んだことがあった。薬はあとルボックスを処方されていました。
怒鳴り方は喉が潰れる程の大声で部屋の中心に向かって物を投げながら。壊れない程度に。
怒鳴る前に家の中に人が居ないことを確認する。居ると怒鳴らない。物も投げない。スイッチが入らない。怒鳴った後は投げた物を元に戻して、戻らないものは隠す。
関係無いかも知れませんが怒られたり叱られたり混乱すると言語が音声に切り替わって言葉が意味解らなくなって何度かそのまま眠る(気絶？)事がありました。

>>541のレスは533のものです。

>>540さん、ありがとうございます。
すぐにまとまらないと思うので、順を追っての説明になりますが…

『恐怖感』と書きましたが、これははっきり自分で分かっています。
両親からのネグレクトによるものです。

もともと子供の親になるべき人ではなかった父親、時代が時代だったので離婚できなかった母親、その家庭にあって自分はずっと何が身に起こっていても見て見ぬふりをされ続け、感情の表現が出来なくなりました。
恐怖心も言ってみれば産まれた時から摘み取って貰えず、深層に沈殿したままだと思います。

それに対する治療… 考えつく所でカウンセリング(これは良い先生だったので、ある程度の意味はありました)、心理クリニックでの投薬(ちなみにﾊﾟｷｼﾙ・ﾃﾞｨﾌﾟﾛﾒｰﾙ・ﾄﾚﾄﾞﾐﾝ)を試しましたが、効果を感じられず…
安定剤のﾃﾞﾊﾟｽだけは気休めに服用してます。

その他に治療方法があるのか分からないので、今に至っています。

『生きる事・外の世界への恐怖』
多分これが酷く行動不能にしてしまうんだと思います。

>>531
田舎のご隠居さん
レス有難うございました。
>>52には本がありませんでしたが、TFT　EFT　EMDRで検索してみます。

>>543>>536
５３６さん
病原菌が原因なら抗生物質でやっつけるられますが、心理的な病気は薬では治せません。
ネグレクトの記憶は記憶として、恐怖心は取り除く（恐怖心がおきないようにする）ことは可能です。
ちょっとキツイ作業になる場合もありますが、非常に即効性のある心理療法として、ＥＭＤＲを
お勧めしておきます。お近くの専門家を探してみてください。まだまだ実施できる人物が少ないので、
探せないかもしれません。その場合はＴＦＴかＥＦＴの専門家を探してみてください。

>>541>>533
５３３さん
古い言い方をすれば、ヒステリーの一種のように思います。
まず、精神的な安定状態をつくることが、先決と思います。
瞑想・ヨーガ・呼吸法などなど、心の安定を図る技法がいろいろありますので、
カルチャーセンターなどで、ご自分に向いた方法を探して、身につけてください。
即効性はありませんが、一番無難な方法です。

>>544>>529
５２９さん
ごめんなさい。
>>521でした。

>>545
>>536です。レスありがとうございます。
自分の知ってる範疇では治療方法がないという事ですね。

昔から打たれ弱くて気にしいで、些細な事で馬鹿みたいにへこんでしまいます。
傷つきたくないから嫌われたくなくて、顔色うかがっては演技して疲れたり、無意識に八方美人になって逆に嫌われて更に絶望します。

甘ったれなのも自分の事しか考えてない事も良くわかっています。人に優しくするのは自分の為です。最低です。
気にしない気にしないと思っても、自分にそう言い聞かせる事に疲れ果ててしまいます。
そうやって心が限界になる度に全て投げ出してきました。高校は中退して、バイトは飛んで、せっかく入った大学は今休学中です。
通院して薬で落ち着いたので後期から復学しますが、グループ研究などが多く人と関わらなければならないので不安で仕方ありません。関わる人が増えれば増えるほど傷つく事も増えます。

こんなんだから親しい友人も恋人もいません。いても自分を偽ってしまい一緒にいて疲れてしまうし、嫌われる恐怖にビクビクしてしまうのでこの先作る気もありません。親が死んだら一生独りぼっちです。

どうしたら精神的に強くなれるでしょうか。どうしたら甘えた心を律せますか？何を心掛ければいいでしょうか。
今は大学を卒業するのが目標で、あと一年半は薬で騙し騙しやっていくつもりですが、人生はそれで終わりではないです。どうやって生きていけばいいのでしょうか。

>>549
５４９さん
ご自分にまったく自信が持てないようですね。
繊細で傷つきやすいから、周りを窺ってずーっと凌いできたけれど、もう限界。

ちょっと時間がかかりますが、ご自分と対話してみましょ。
と、言っても一人では出来ぬこと。専門家の助けが必要です。
一つは、来談者中心療法を得意とする心理療法家をさがしてみてください。
二つには、ブリーフセラピーの専門家。

騙し騙しやっていると、どこかでハジケテしまいますよ。
それと、基底に非定形の鬱傾向が隠れているかもしれません。
精神科は受診しておいたほうが、無難です。

>>550
田舎のご隠居さん、レスありがとうございます。

来談者中心療法やブリーフセラピーについて調べてみます。
精神科は一応通っていて薬も飲んでいるのですが、やはり何か些細な出来事があるとすぐダメになってしまいます。
カウンセリングも何度もすすめられましたが、被害妄想や疑いが強くて(これは先生に対してもですが)対話もしたくないので毎回断ってしまっています。
家族に迷惑をかけたくないし、時間をかけてでも改善していきます。

話聞いてもらえて嬉しかったです。ありがとうございました。

ご隠居様。
395です。
母との仲が険悪になってしまいました。
母は例の金の亡者の元校長の伯父と同じくらい自分を苦しめているのは
私だといいます。
母は私が怖く、私は母が怖くて仕方がありません。

例の旅館兼施設のおかみさんから手紙が遂に来ました。
詳しいことは今は事情があってかけませんがとても嬉しかったです。
もう卒業しなきゃなりませんね。資格取得の勉強が怖いのからは。

怖いけどやってみます。
ご隠居さんはもうご存知かもしれませんがモナー相談室でモナー先生を本気で
怒らせることを書いてしまい、モナー相談室に居場所が無くなってしまいました。

私が馬鹿でした。大馬鹿でした。

私は卑劣な奴です。
大学卒業後の2006年にこちらから絶交を申し渡した元友人がいます。
そいつは重度の統合失調症患者で手紙や電話でストーカーのようにつきまっとってくるので
もう付き合いきれなくなったからです。
大学在学中はどれ程そいつに苦しめられたことか。
そいつと私は多分、共依存的な関係だったのだと思います。

私はこいつが憎くてウザッタクテならなくて、２chのある板にそいつを
中傷するスレを２年前(2007年10月)に立ててしまいました。
そいつの個人情報(名前・住所・電話番号・本名)は一切書かなかったので犯罪にはならないと思います。
実際今も後ろに手が回ったりしておらず、警察に通報されたこともありません。
ただそいつが自分のパソコン(携帯しか持っていないはずですが)
で、そのスレを見つけて私を名誉毀損か何かで訴えてきそうな気がして
なりません。主治医に話したら「そういう馬鹿げたスレを立てる人は
２chには無数にいるから、彼がスレを立てたのは貴方だと特定するのは非常に
難しいでしょう。」と言われました。「２chにどれだけのスレがあると思って
いるのですか？」とも。EMDRの存在を知っているほどの、私を件の失恋の痛手から
立ち直らせてくれた有能で誠実なドクターです。麻生総理がいったような常識の無い
ないドクターでは決してありません。
実際この二年間彼は私のところに彼は
抗議の電話も手紙も無論メールも一切送ってきません。これからも送ってこない可能性がはるかに高いと思います。
誰に話そうかと迷ったのですが、主治医とご隠居様にお話しすることにしました。
昨日からそいつが私を訴えてくるのではないかと言う妄想に死ぬほど苦しめられました。

そいつのメルアドももちろん書きませんでした。知らないからです。

>>552さん

レス番は？
怒って書いたつもりは無いけど･･
そう感じられたら申し訳ないです。
あくまでカウンセラーってのは
クライアントを支え、励まし、浮かび上がらせ、
共感するってのがお仕事ですから。
人生にゃ色んな事があります。
無駄と言う経験はひとつもありません。
今の経験は絶対に自分のため、近しい人のために
役立つ事やと思います。しんどいけど味わってみてくださいね。

>>555
モナー先生。>>552です。

前スレ>>258です。

>>552-554
３９５さん
隠居もモナー先生と同じことを申しあげるでしょう。
＞妄想に死ぬほど苦しめられました。
苦しく辛いでしょうが、妄想に浸りきってごらんなさい。
そして、その苦しんでいるご自身から逃げないで、見つめていると、
徐々にその苦しみは少なくなっていくものですから。

>>552です。
ご隠居様、モナー先生、本当に有難うございました。
共依存と言う言葉の定義や意味を私なりにネットなどで調べてみました。

私が大好きだった高校時代の件の先生と私の関係を｢共依存の関係だったのだと
思います｣と言われたご隠居様の慧眼に驚きました。まさに共依存でした。
自己評価が低く、責任感があり、他人につくすタイプの方がなりやすいのですね。
件の先生はその典型でした。美人で頭もよく、生徒に人気もあるのに自己評価は
信じがたいほど低い方でした。｢先生が駄目人間ならオレなんかどうなるの？」と
思うほどでした。養護学校に自分の意思で転勤されてからもそこまでしなくもと
傍の人間が思うほど障害児の教え子に尽くしていました。
女の子の教え子が亡くなった(不幸な事故で)ときは自分の責任ではないのに
お葬式の間泣きつづけていたそうです。

大学時代に知り合った統合失調症者との関係は今度は私が友人として彼に
｢尽くす｣格好になりました。私なみか私以上の駄目人間でしたから。
どんなくだらない話でも聴いてやりましたし、真夜中に電話がかかってきても
話し相手になってやっていました。長文の手紙が来るとどんなくだらない内容であっても
読んで返事を書いていました。卒業後もそうでした。
彼が統合失調に発症したのは卒業後ですが、在学中かそれ以前から
病気になる素質か資質はあったのだと思います。

鬱になって10年が過ぎました。離婚して鬱が一時的に酷くなりましたが新たな生きがいを見つけ心身共に健康になりつつあった中 今の彼氏と同棲を始めて一年少し どうしていいか分からなくなりました。
暴力 物を破壊 嘘 言いたい事を言えば不機嫌になるので言えない。
部屋借りるお金 家電家具全て私が買い揃えたのに 壊す。

更に給料で足りない生活費を私の貯金から出している。

実家に帰るのが嫌でなければ悩まなくて済むのに…

ここに住み始めてせっかく見つけた生きがいが出来なくなりました。

どうしたらいいんでしょうか

鬱だからと言って理解して貰って家事を休ませて貰った日は１日もありません。
私がお金を補わなければ暮らしを維持出来ない態度ではないのが腹が立って仕方ないです。

>>559
５５９さん
うーん、これはね、執着心という虫があなたに取り付いて、あなた自身をガンジガラメに
縛っているのです。
今のあなたの現状と同じ境遇のお友達がいたら、あなたはそのお友達に何てアドバイス
なさいますか？
自分がお金を出したことに執着が有る間は、堂々巡りが続き、解決は益々遠のきますよ。

今現在、29で親と一緒に暮らしてます。
・難聴
・友達、彼女無し、（高校三年途中で転校、大学失敗で高卒の為引きこもりがちになる）
・在日
・ニート


普通に働いてましたが、半年前に低賃金・重労働を理由に辞めました。
それから、耳の病院へ通い、悪化の為に障害者手帳を申請して、歯もガタガタなんで歯医者へ通い、仕事を探してたんですが、急にやることが多過ぎて、どうせ〜とか思ってしまい、何もかもやる気が無くなってどうしようもないのです。
最近は、本当に親に悪いと思うのと自分が情けないので、何とかしようとおもうのですが、どんどん先の事を考えてしまい、生老病死が怖くなって、駄目だ駄目だと、またやる気が無くなってしまいます。
仕事辞めた時は、すぐに他の仕事を見つけようと思ってたんですが………
最近は、家で落ち込んでじっとしてる反動か、感情が爆発して物に当たる事があります。
明らかに、自分が変わったと思う反面、これが本当の自分で、色々と不安を誤魔化して、何も考えずに生きてきたのかなとも思います。
この状態、自分は、精神的に病気なんでしょうか？

人間関係に疲れています。
言うことを聞かない部下と、細かすぎる上司と。
どちらも私より年長です。
下に言えばできないといわれ、上からは去年と同じではだめだと後から言われ。
本当にまいってしまっています。
適応障害の診断も受けています。
ここから離脱する以外に楽になる方法が見当たりません。
異動することもできず、毎日苦行の中にいるようです。
楽になる方法はないのでしょうか。

相談です。板違いでしたら、気にしないでください

私は今学校に通っていて、通称「思春期」の年頃です。
私は前から人と話したり、一緒に何かをするのが嫌いでした。
もちろんこんな事をクラスメイトに言える分けなく、
今まで上辺だけ？というか友達を作ってきませんでした。

そんなことを繰り返していたら、人に触られるのに嫌悪感
を抱くようになってしまいました。
具体的には、触られると、言いようのない嫌悪を感じたりして、手を振り払いたくなります。
相手はもちろん悪気はないので、いつも作り笑いで過ごしています。

多分相談しても「思春期だから」と言って済まされたり、
相手に馬鹿にされそうで、今まで相談できませんでした。

ご回答よろしくお願いします。

563です
どうしたいのか　を書いていませんでした
私はできれば普通の人みたいに過ごせるようになりたいです。
どうすればいいでしょうか？

ここ何年元気だったことが無いんです

大学四年生です、非常につまらない悩みかもしれませんが聞いてください。


平凡な家庭に生まれ、両親は少し固い感じですが特に不自由もなく大学まで通わせてくれました。
ですが就職活動するようになって気付いたんです、正確にはアルバイトするようになってからですが。

自分には他の人が自然に持っているような仕事に対する熱意みたいなものが欠けている・・と。
責任と義務の履行は行いますが・・それ以上をしようと思わないのです。

普通の人は多分内から沸々と沸く何かを原動力にして働いてたりすると思うのですが（恋だったり物だったり）
自分はよく言えば無欲、悪く言えば周囲に対し無関心なんだと思います。

自分は病気なのでしょうか？

>>561
５６１さん
＞急にやることが多過ぎて、どうせ〜とか思ってしまい、
＞何もかもやる気が無くなってどうしようもないのです。
＞親に悪いと思うのと自分が情けない
＞何とかしようとおもうのですが、どんどん先の事を考えてしまい、
＞駄目だ駄目だと、
＞感情が爆発して物に当たる事があります
これって、最近のうつ病の典型です。
＞この状態、自分は、精神的に病気なんでしょうか？
心療内科でよいですから、至急受診されてくださいな。

>>562
５６２さん
中間管理職のお立場でしょうか。
言うことを聞かない年長の部下と上司の叱責。まいって当然ですね。
＞楽になる方法はないのでしょうか。
現状を変えることはできなくても、受け取り方を変化させることはできます。
前にも多くの方にご紹介した方法なのですが、「ＴＦＴ」若しくは「ＥＦＴの」という
心理治療の専門家の治療をうけてみてください。
劇的に改善されるはずですから。

>>563
５６３さん
思春期とは関係ないと思います。
俗な言い方をすれば、潔癖症。
＞触られると、言いようのない嫌悪を感じたりして、手を振り払いたくなります
これがいけませんか？　
何を触ったか判らない手で触られるのって、手を振り払うのさえ、おぞましくありませんか？
それは、本来人間が持っている自己保存の表れなのですもの。（危険を避けるための）
でも、社会生活上そうもいかないから、
＞いつも作り笑いで過ごしています
と、上手く周りと溶け合う努力をされている。素晴らしいですね。

どうしても、その気持ちを改善したいのであれば、認知行動療法の専門家を探してみてください。

>>565
５６５さん
で、どのようなご相談ですか？

>>566
５６６さん
「あらゆることに興味を持ち積極的に生きる」ことが出来ない人は落ちこぼれでしょうか？
そうだとすると、この隠居は完全に落ちこぼれです。
＞自分は病気なのでしょうか？
いいえ。
ただ、そう思わせる何かがあなたの心の中に巣くってるだけです。
ここまで管理された成熟社会の若者には、多くの方にみられることです。
今のご自分を受け入れてあげて、良いのですよ。

田舎のご隠居さんご回答ありがとうございます
もしも耐えられなくなったら病院に行こうと思います。
本当にありがとうございました　

ご隠居様、ありがとうございます。

少しだけ胸のつかえが取れた気が致します。
考えると就職活動での結果がついてこないことの焦りからこのような相談をしたのかもしれません。

これも自分の個性と向き合って頑張って進んでみようと思います。

ご隠居様。
>>558です。
母が私の主治医や臨床心理士に会って、私にどう接したらよいのか、
今後の治療の見通しなどと聴いてみたいと言っているのですが、
私の両親が臨床心理士に会ったりしても問題は無いでしょうか？
主治医や臨床心理士には話しているけれど両親には知られたくないことは
あります。
高校時代の恩師に相手にしてもらえなかった件からはご隠居様に教えていただいた
EMDRなどで何とか卒業しました。Ｔ先生のEMDRで件の先生の件から
私が立ち直ったことは両親も知っています。
しかし件の先生の件があってから隠れて風俗などに行っていたことなどは絶対に知られたくありません。
主治医と臨床心理士とT先生と親しい友人はこのことを知っております。
その風俗の女性が私をかなり元気づけてくれてことは事実です。ご隠居様もご存知の通りです。
もう風俗なぞには行かないでしょう。

次々に新しい妄想が出てくるのには困ったものです。

私の両親は、長い間、精神科通院をしている人やカウンセリングを受けている人を
まともな人間ではないという偏見を持っているようなので、
「なら主治医や臨床心理士に会ってみて下さい｣と私のほうから
勧めてみたのですが、墓穴を掘ってしまったのでしょうか・・・orz

ちなみに主治医(男性)も臨床心理士(女性)も有能ですが若い方で私と年齢は
ほとんど違わないと思います。いわゆる団塊ジュニア世代でしょうか。

>>574-576>>552-554
３９５さん
＞私の両親が臨床心理士に会ったりしても問題は無いでしょうか？
医師も臨床心理士も守秘義務があります。（医師法や学会規則で）
まずもって、その秘密が漏れることは、原則ありえません。
＞私の両親は、長い間、精神科通院をしている人やカウンセリングを受けている人を
＞まともな人間ではないという偏見を持っているようなので、
ということでしたら、あなたの病状を理解してもらうと、より治療効果があがります。
ぜひ、面会してもらうことをお勧めします。

現在大学生なのですが今月から変に頭の中がごちゃごちゃに
なるというか情緒不安定になる時があります。医者からは抗不安薬
をもらって頓服で飲んでいましたが７，８月頃毎日飲んでしまっていた時期が
あって現在減薬中なのですがこれは離脱症状というものなのでしょうか？
一度病院に行ったほうがいいのでしょうか？

>>578
５７８さん
＞これは離脱症状というものなのでしょうか？
先のレスだけでは何とも？　もう少し詳しくおしえてください。
飲んでいるお薬は抗不安薬だけでしょうか？
処方されているお薬の名前？（一錠何mgなんかも）と服用指示がどうなっていて、何時頃から服用され
てきたのか。
実際どう服用してきたのか（特に７〜８月の一日の服用回数と量）。
「変に頭の中がごちゃごちゃ」とは、具体的にどういう状況なのですか？　例えば、一つのことを考えよう
としても、集中できなくて、色々な考え・思い・感情などが頭の中を駆け巡るなどなど？

＞一度病院に行ったほうがいいのでしょうか？
勿論、処方した担当医にお会いになるのがベターですが、長く同一医にかかっておいでなら、
セカンドオピニオンを受けられても良いと思います。

>>579最初は頓服でレキソタンを２ｍｇだけだったんですが７から８月頃毎日朝一錠
飲んでいました。今では薬の効きが悪い感じがして３から４ｍｇ飲んでいます
頭の中がごちゃごちゃというのはふといろいろな考えが
頭の中を廻りパンクしそうになる感じです。それのせいで
今はあんまし大学へいきたくないなとおもってしまいますが
休学するにしても今とっている授業の単位だけは取っておきたいので
無理に行っている状態です。

>>580>>578
５７８さん
＞これは離脱症状というものなのでしょうか？
離脱症状は考えにくいと思います。
何らかの精神疾患が頭をもたげてきたのかもしれません。
主治医とご相談になる必要を強く感じます。

>>581
ありがとうございます。この症状が続くようなら行ってこようと
思います

ご隠居様
>>395　>>576です。
臨床心理士は私の両親に会うことを承諾してくれました。
主治医のほうはまだ連絡が取れておりません。多分OKが出ると思うのですが。

臨床心理士は、｢ご両親に会う前に貴方と私の二人でご両親に話しても
いいこととよくないことを取捨選択しておきましょう」と言われました。

そこでご隠居様にお尋ねしたいのですが主治医ともそういう話し合いを

事前にしておいた方がいいですよね？両親に話されては困ることを、主治医に
話されたらたまったものではありませんから。

私ばかりしょっちゅう書き込みをして申し訳ありません。

>>583>>574-576>>552-554
３９５さん
＞事前にしておいた方がいいですよね？
ご両親に知られない方が良い部分について、そうされると、安心ですね。