☆☆アダルトチルドレン 35人目☆☆

◆アダルト・チルドレンとは◆
「アダルト・チルドレン」という言葉は、最初に「アルコール依存症家族の中で育った人」
との意味合いで使われてましたが〜そのような人たちに共通している問題は、
「自分が『役に立つ子』あついは、『親にとって都合のいい子』『優秀な子』であれば、
自分はこの家の子供であることが許される」という感情体験の中で育っていることです。
こうした体験の中で育った子供たちを、「チルドレン・オブ・アルコホリック」
といったり、彼らをはぐくんだような家族のことを
「ディスファンクショナル・ファミリー（機能不全家族）」と言い、その子供が思春期以降に
達した状態を「アダルト・チルドレン」と呼ぶわけです。
（表記上でACと記すことが多いです）

☆☆アダルトチルドレン 34人目☆☆
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1230896110/

■ ＦＡＱ ■
Ｑ１）自分はＡＣでしょうか？
Ａ１）ＡＣであるかどうかは本人が自覚・選択するものです。
　　　過去の痛みと現在の生きづらさにＡＣ概念を当てはめた時
　　　心の負担が軽くなるようでしたら、ＡＣであることを選択するのも良いでしょう。

Ｑ２）主治医にＡＣである（ではないか）と相談したい
Ａ２）ＡＣは医学用語や病気ではないので、ＡＣ概念を嫌う専門家も多くいます
　　　主治医に相談する場合は慎重に。

Ｑ４）知人・友人にＡＣであることを打ち明けたい
Ａ４）ＡＣは理解が得られない可能性が高く、打ち明けた後に敬遠される場合も考えられます。
　　「自分のダメな部分を親のせいにして甘えている人」と誤解される事もあるでしょう。
　　そのような評価を受けても回復を妨げないだろうか・なぜ打ち明けたいのか、
　　打ち明ける必要があるのか・予想外の結果になっても大丈夫なのか等、よく考えて決められて下さい。
　　※痛みの原因を作った養育者に過去の痛みを告白する場合は別です

Ｑ５）知人・友人がＡＣのような気がする
Ａ５）まずは寛容な気持ちで接してあげてください。話を聞いてあげるだけでも良いでしょう。
　　　ただし、その方を「どうにかしてあげよう」と思って接すると共依存関係になってしまう可能性があります。
　　　また、本人は打ち明けないだけで自覚している場合もあるので、
　　　ＡＣかどうかに惑わされず、適度な距離を保ちつつ接してあげる事が最良ではないでしょうか。
　　　恋人がＡＣであるという場合は、別スレがありますのでそちらに。

カテゴリ雑談板【カップル】http://love6.2ch.net/ex/
【AC】アダルトチルドレンな恋人５
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1198684276/

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　:　　 ￣ﾚ|　/　⊂⊃ i､_ｒ'"￣　::ヽ-'|　　　　 [二｀ヽ!_r'"__>　　./　| Ξ　　で　　な　　ク
　　ア　 　ﾉへﾍ／i　　|';:::::::::::::::::::::::::i　　 　　7　 ｀ヽ__>ﾆ二]／ 　 ! 三　　す　　だ　　ソ
　　　 　　/ﾍ,_i-‐',　 　 ';::::::::::::::::::::::/　　　　〈´二_｀ヾ/__,.ンヽ. 　 ,'　三　　か　　け　　ス
　ハ　　 〈ヽ/二ミヽ. 　　ヽ､:;_____;ノ　　　　く￣二ヽ..,,_>-‐ 　ﾉ､　/　Ξ　　ァ　　立　　レ
　　　　　/_> 7￣｀ヽ!＞.､.,_　　　　　_,,..イ´￣｀"'ｰ'､--‐'''"　ﾉ／　　三　　 |　　 て　　で
　　　　,くヽ,ｨ´二二7ﾍ_彡ﾍ ｀"7´____,.／ >二二ヽノ､二ﾆ='ﾝ　　　　Ξ　　 |　　 た　　も
ハ　 　)'　　)____,,..ン _,r-─イ/⌒ヽ／　/ヽ___,.へ.　　）_,.／　　　　　三　　|　　 ら　　な
　　　　ヽｒ'"　）ン´/´rﾍ　　　!　 ／　　/」　 )'ﾝ´￣｀ヽ`(　　ハ　　　Ξ　　|　　 い　　ん
　　ハ 　　／´￣｀ヽ､ヽﾍ_ﾉ｀ヽｒﾝ´￣｀7　,ｧ''´ ￣｀ヽ.　Yヽ.　　　　　三　　ッ　　い　　で
　　　　 　i　　-‐‐-､ﾉ｀iYi::::::::ﾝﾍ-:::::::::〈 i´〉-‐-‐　　 i　 ',　ヽ.　　　 三　　!!!　　じ　　も
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　　　　「´i　　─--ﾝ'ヽ　 く__,!　L__;ゝ　　 !--‐‐　 　,! i

認知の歪みについて
http://www.nakaoclinic.ne.jp/mental%20health/mental100.html

AC関係のサークル・グループワークなどもカウンセリング効果を狙っての治療手法です。
書籍・ネットの掲示板などでコツコツ地道な手法もあります。

どの治療手段もメリット・デメリットがありますので検討は要ります。
簡単で楽な治療手法はありません、４歩前進３歩後進の繰り返し的な治療となりがちです。

認知の歪みのひとつとして〜

◎ストックホルムシンドローム
好きと嫌いを勘違いする現象。
特に女性に発生しやすく、実父と同じ欠点を持った男性に魅力を感じ、恋人や夫にしてしまう。
語源となった「ストックホルムシンドローム」とは、人質にされた人が犯人を好きになってしまう現象のこと。

人質にされると、人は、自分の命を握っている人（犯人）を嫌いになるよりも
好きになるほうが生き残れる確率が高くなることを直感的に悟る。たとえ犯人のことが嫌いでも、自分の心にウソをついて好きになろうとする。
己欺瞞の結果、本当に犯人が好きになったように感じる。

これと同じ現象が家庭内の親子間で発生していることを岩月教授が発見し、
１９９９年に『家庭内ストックホルムシンドローム（ＤＳＳ）』と命名して発表した。

子供は家庭しか居場所がないので、親に逆らうことができない。そういう意味では子供が人質で、親が犯人に相当する。
子供は親に自分の命を握られている存在だからである。

そのため子供はたとえ親が嫌いでも、生き残るために必死で好きになろうとする。
http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Tachibana/8029/keywords.html#1
（↑認知歪みの例の紹介です）

『毒になる親』（スーザン・フォワード著／玉置悟訳／講談社＋α文庫／\780円＋税）
いわずと知れた入門書。現状の認知認識＞自覚への第一歩です。
AC自覚者は、まず読んでみることから〜始まる。

『心の傷を癒すカウンセリング366日』（西尾和美／講談社＋α文庫／\940円＋税）
治療に向けた第一歩を踏み出すあなたの必読書。
癒しのワークブックも推奨！（自己カウンセリングです、安価なので試す価値あり）

『アダルト・チルドレンの子どもたち―もう一つの共依存世代』
　　アン・W. スミス (著), Ann W. Smith (原著), 斎藤 学 (翻訳)
機能不全家庭の世代間連鎖についてのテクニカル分析書。なぜ連鎖するのか？
を詳しくシュミレートしてます。

『家族の中の孤独』岩月謙司著（ミネルヴァ書房）定価2500円+消費税
>>3などの認知の歪み系の解説。特に女性はこの著者の書籍は参考になるかも。
※ 但し、著者の岩月謙司氏は現在、準強制わいせつの容疑で裁判中です。
http://www.angelfire.com/mo3/quasi0205/

『自分のために生きていける』ということ - 寂しくて、退屈な人たちへ
斎藤学著定価：1,500円
治療をはじめた方が詰まったり停滞したときにお勧め。
共依存など嗜癖への対処法があります。（治療初期の方には専門的すぎるかも・・）

スレ立て乙

毒になる親
Amazonで頼んだよ。

スレ立て乙です。

35歳になった♂です。
多分私もAC。
家を出るのって良いとわかっていても、至難の業ですよね。
うちも両親は不仲で、母親（障害者）＝弱者であり、酷いことをされており、人生滅茶苦茶にされても、護らなければならないという変な使命感と、逆らうと更に弱点（会社等）を狙い滅茶苦茶にされるという恐怖に縛られながらの生活。
私は先日、母親の面倒を見なければならないという理由で、それなりの企業に勤めておりましたが、退職することになりました。
結婚も破談になったし、本当に自由のない生活。
父親は家を出て行くし。
この先どうなるんだろう。

>>8
次乙！

心の旅かあ…いいなあ、旅に出たいなあ。
いろんなところに行って写真が撮りたいな

このスレの住人の皆さん、初めまして。
３４の♀です。年齢より若く見られやすいですが、やっぱりこの病の特徴とも言えるのでしょうか。
私の家庭も私が幼い頃から親に支配されて生きて来ました。
でも逆らいたくても逆らえず、常にイイコを演じて来たけど、結局 私よりも他人の子を誉めたり優しくしたり良い子供時代じゃなかったと思います。
でも見捨てる事も出来なくて‥。

前々からコレなんじゃないかって疑問があったけど、皆さんの過去レスを見ると辛い状況で生きて来られて自分だけじゃなかったって思えました。

担当医に率直に聞くのは避けた方が無難かな。
でも気になる点もあるし、この場合どうしたら良いでしょう。

うちも母親変。母はたぶんAC
夫婦は不仲。父親が仕事中心で育児関係をみんな母にまるなげしてた
母は働いていたし
こどもの頃は育児放置気味だった（近寄るな！やあっち行け！は毎日言われた）
「家族は大事」みたいに言うわりに姉とタッグを組んで私をいじめてた母
結婚するときは反対され
駈け落ちみたいに家を出て行ったんだけど
「遠くに行かないで」とか言うし（ｷﾓﾁﾜﾙｲ）
私を物としか見てないんだと思う

実際自分が家庭持つとわかるけど
育児で大変なのも家事が大変なのも母は逃げてたんだと思う
私も母が逃げていたのを見てたから育児や家事なんか戸惑いだらけ
でも母みたいになりたくないと言うのもあるけど
自己評価が低いせいか「これでいいのかな」とすぐ不安になる

ネットでアダルトチルドレンという言葉を知って早6年。
子供の頃から自覚はあったから、そういう事かとほっとしたものだった。
しかし年々自覚していた以上の事が出て来る出てくる。

母親と学校の事もそう。父親よりいいと思ってた。
好きになろうとしてたし、好きだと思っていたこともあったと思っていた。
が、最近好きだったとは到底思えないと気がついてきた。
切れる父親よりは母親を選んだだけ。母親に嫌われないように学校行っただけ。
母親は自分勝手な過干渉と放任。
学校では自分を押し殺して我慢しすぎるとどうなるかを学んだ。

今でも好きだった気がして母親の遺品とってあるが、そのうち捨てたいと思えてきた。
学校の教科書も少しとってあるが、見るのも辛くなってきた。
これが、ストックホルムシンドロームと言うやつなのか、ちがうか、、

こんなこと話すのは本来親であるべきなのに、
遥かに上司のほうがきちんと聞いてくれる悲しさ。

ありがたいのと情けないのと辛いのがごちゃ混ぜだ。

>>12
私も同じ。父親が最低なダメ男だったから、母親にしがみつくしかなかった。
最近、母親の事が大嫌いだと気づいた。自分が生き延びるために、無理やり好きなんだと
思い込んでただけだったんだよね。私はストックホルムシンドロームであってると思う。
気づいたら、なんか呪いが解けた感じ。

12さんは6年も前にACに気づいてたんだね。
私は子供が産まれてから気づいた。子供が気づかせてくれた。
それまでずっと辛い過去は封印してきた。見ない振りしてきた。
もっと早くに気づいていれば・・・ってすごく悔しくなる。
気づかせてくれた子供には本当に感謝の気持ちしかない。
まだ苦しい事もたくさんあるけど、絶対に負けない。連鎖は必ず私で断ち切る。

>>14
＞連鎖は必ず私で断ち切る。

そういう強い思いがあれば大丈夫だよね
えらいよ、がんばれ

>>14
> 絶対に負けない。必ず私で断ち切る。

そう言い切れるだけの、何か根拠はあるの？
単なる精神論じゃない？
「竹槍で米軍の戦闘機を落とせ」的な。
根拠があれば別だけど。

>>16

はいはい ワロスワロス
未婚喪女はお静かに
しかも、喩えがふるすぎる 笑ｗｗ
竹槍とか米国って何だよｗｗｗ

なぜそんな古くさい喩えなのか根拠が有れば別だけど ｗ

前スレ>>989
私とよく似てる。母親が病弱で小さい頃から寝てばかりいる母親の側で『大丈夫？』を
繰り返してた。５歳の頃は自分で救急車を呼ぶような子供だった。
一人娘なのに”ひなまつり”も”クリスマス”もうちにはなかった。
小さい頃の思い出は、90点を取ったテストをビリビリに破かれた事かなぁ。。。
父親もいるけど、病弱な母を見捨てられなくて35まで実家にいたけど、母の暴言と依存に
耐えられなくなり、今年になって一人暮らしを始めた。
それからは『風邪こじらせて肺炎になった』とか『熱が下がらない』とかメールが来るけど
限界まで実家には帰らなかった。実際、熱も36度台だったし。
母も子離れする時期（遅いけど）なんだと思うようにしてる。

>>991
32歳なんてまだ若いよ。私がＡＣだって気づいたのは最近だし。
精神的につらいことが多いけど、自分の人生を自分らしく生きていけるように
ともに頑張ろう。

>>17
都合が悪くなるとファビョってしまう、これってまさにAC親の特徴そのものなのでは。
「私の親は冷静な話し合いが出来なくて…」という書き込みを良く目にするけども、
その特徴をそのまま受け継いでいるよね。

ああ、なんだ
親の変わりに愚痴ってるだけか

「言い切れるだけの根拠な何かあるんですか？」というのが問いなんで。
この問いに答えられずに言いがかりをつけるのは、ちょっと外れているよね。

「根拠なんかないよね？ホラ私の勝ち」と言いたいのが見え隠れしてると思うんだがね

>>22
それはお前さんの物事の受け止め方が歪んでいるという事なのでは？
「相手は必ず敵意を持ってるんだ！」みたいな信念で生きているお前の問題だと思うんだけど。

相手との会話において、「勝ち負け」しか判断基準が無いってのも、確かACの特徴じゃなかったっけ？

>>23
どっからどうみても精神論なんだから
根拠なんか示せないとわかりそうなもんだが

>>25
それは14本人に聞いてみないと分からんでしょ。だから聞いてるんだけどね。

>>26
で、聞いてどうすんの？って話で
参考にするとはとても思えないし、
なんか穴をみつけて反論したいだけでしょ？
私が納得するまで

って思ったんだがね

「絶対に断ち切る」と言い切れるだけの根拠があるならば、住民みんな、ぜひ聞きたいでしょう。
聞くのが問題ありますかね？邪魔しないで欲しいもんだな。むしろ邪魔する連中こそが荒らしと言えるよね。

>>28
噛み付いてるだけにしか見えないからさ
本気で聞きたかったとは思わなかったよ

>>28
竹槍とか米国やら 語調が

“悪意”満載で“嫌み”“妬み”にしか見えないなあ

と思った

上から目線で精々オナニーして気持ちよくなってください はあと

>>30
それはお前のモノの見方の問題なんだよね。「周りは全員敵だ」みたいな。
物事を悪意でしか解釈出来ないというのも、なるほどACの特徴だから、しょうがない部分あるけどね。

上から目線おつかれさまです Ｗ

>>15
ありがとう。暖かい言葉をかけてもらえるだけで、本当に力が湧いてくるよ。
応援してもらえるって、すごく嬉しい。頑張るぞ！って勇気が湧いてくる。

>>16
根拠かぁ。親への未練は必ず断ち切れる。自分のインナーチャイルドも必ず救い出せる。
そして必ず自分自身の人生を歩めるようになるって信じている事かな。単なる精神論だね。
でも今はこれしかない。もっと回復が進めば、コレ！ってのが出てくるのかな。

子供が産まれた時は「絶対自分の親のように子供は育てない！絶対に愛情を持って育てる！」ってかなり
頑張ってたけど、ダメだった。育児ノイローゼみたいになっちゃって。でも母親も夫も「気のせい、頑張れ」
しか言ってくれなくてどんどん追い込まれていった。誰も私の気持ちなんて聞いてくれなかった。
でも子供は私がおかしいのに気づいてくれて、色々なサインを送ってくれた。
そして気づけた。愛情をもらってない私が、自分の子供に愛情をあげられるわけがなかったんだ。
だって、愛情知らないし。子供の愛し方もわからない。見よう見まねでやってはきたけど。
どんなにひどい事をされても、自分の存在を認知されなくても、子供は親が大好きなんだよね。
けなげで、無邪気で、どんな親でも無条件に、ありのままを愛してくれてる・・・。
それに気づいたら、大号泣した。子供に本当にごめんなさいって気持ちと、小さい頃の私、本当に
辛かったんだ、ただ、愛してほしかっただけなんだ、たったひとつの愛が欲しくてなんて一生懸命に
頑張ってたんだろう、そしてついにもらえなかった。悲しい、淋しい・・・って気持ちと。
気づけてからは、苦しいけれど今までとは違った苦しさで、心のどこかで「この苦しさは、必要なんだな」
って思って苦しいけれど、乗り越えられるものって自分でわかったから大丈夫だった。そしてひとつひとつ乗り越えてる。
育児ノイローゼの時は出口の無い狭いトンネルに押し込められてた苦しさだったから地獄だった。
でもACに気づけて本当に良かった。気づかないであのまま子育てしてたら・・・と思うと背筋が凍るよ。
本当に連鎖を断ち切れたかどうかは、子供が成人してみないとわからないけど、精一杯やるよ。

>>33
うん、根拠なんかいらないと思う
気づけた、それだけで、治そうと努力する、夫婦で仲良くする、子どもを大事にする
いろんなことができるよね
断ち切るっていう気持ちが大事なんだと思うから、煽りに負けないでほしい
私は応援する

私も>>34さんに同意する。
気づくこと、知ること、それが大きな第一歩だよ。
それだけでもう、半分は断ち切れてると私は思う。
子育てしたことないから偉そうなこと言えないんだけど、
でもこのスレの片隅で応援しています。

「絶対うまくいくよ」「そうだよね」「うんうん」「気持ちが大事」
「で、根拠は？」
「根拠なんて要らないんだ！お前なんか煽りだ！」

根拠無しの単なる精神論で、何か解決できるのかな？
祈れば株価が上がる、みたいな考えってオカルト的だと思うんだけどね。
確かに気持ちは大事だけど、かえって失望と無力感が増すだけじゃないかな。

上から目線の嫉妬ｗ おつかれさまですｗ

「敵だ味方だ」「勝った負けた」「上だ下だ」←こういう思考法、まさにACらしい考え方だよね。教科書通り。

いい加減もの頼む態度じゃなかったことぐらい気付こうか

嫉妬ｗ おつかれさまでーすｗｗ

根拠無しでした、と認められた14は立派だよね。正しく現実が見えている感じ。
間違っていても修正出来る点が偉い。
一方で、勝手に敵意を感じて「根拠なんて関係無い」とかムキになった連中は、立場を失った形。
こういう流れから教訓を得たいもんだよね。

自己正当化ｗ

とりあえず釣りにマジレスｶｺﾜﾙｲとだけ

この問題と戦うためには決意が必要だと思う。
隙があると飲み込まれて楽な方に流されてしまいそう
私も応援させて下さい。

スレ伸びたな。

日中全くみて無かったけど、
この問題から脱出するには鬼にならんとダメだと考えていた。

親に押さえ付けられてきて、今日まで苦しんで生きてきた。
最近、自分はアダルトチルドレンではないか？と気付いたが、
すでに親は高齢で、すっかり弱っている。
今さら過去を責める事も出来ず。話しても反論されるだけ。

言葉の暴力と虐待された再現悪夢を毎日見続けて、
このまま一生一人で苦しみ続けるのか。
起きてても眠るのも苦しい日々。
寝逃げ出来る人がうらやましい。悪夢は見ないのかな。

悪夢見るよ
過去に親に殴られたりショックなことを言われたりした場面が
色も音も感触や臭いまでリアルに感じられる夢を繰り返し何度も何度も
前は起きてても白昼夢で見たけど今は薬が効いてるせいか眠ってるときだけになった
全身汗びっしょりで飛び起きるのは変わらないけど

見るなあ悪夢。
昔のトラウマと現実が混同したやつとか結構きつい。

この間なんか新規で携帯契約したら、母親に「はぁ？携帯買った？」って感じで
文句を言われる夢を見た。
携帯を買うことにすらビビってんのか俺は、と自己嫌悪したわ

>>48
自分の稼ぎで何買っても言われますよね。
趣味の品さえ苦労する。

それにメンクリも行くな行くなの連呼。
「自分の稼ぎ+自分の健康保険で行くから関係無いだろ」って言い返します。

みんなも悪夢を見てたんだ…。
忘れたいのに思い出させる悪夢。
夢の中でも苦しんで、安らげる時がないよね。
酷い夢を見ると、一日中ひきずってしまう。

自分も持物や服装等、今だに親のチェックや干渉が厳しい。
外食では注文する物まで口出しされる。
携帯にメールの受信音が鳴るだけでも不機嫌になるし、
他人の前で「電源を切れ！！」と罵倒された事もあった。
実家に帰ると、トイレの中しか携帯を触れないし
安らぐ場所はトイレしかない。

夢の中で殴られるとどんって当たった感触がして鈍痛が走るんだよね
医者にはそんなこと無いでしょ〜って笑われるんだけど
実際殴られたのよりは遥かに弱いんだけどドンッって…

夢全くみないなあ
覚えてられないだけなのかな

記憶を抑圧してるのかもなあ

夢をみない体質の人いますか？

オレめったにみないよ。
ACじゃないけど。
原因は二度寝するからだと思われ

二度寝しても見てしまう。
夢は潜在意識からくるって聞くけど
悪夢はトラウマと繋ってる気がする。
内容がリアルすぎて正直きつい。

アダルトチルドレンじゃないのかよｗ

まっそれはいっけど
二度寝もしないんだよね なんでだろ

自分が死ぬ夢は自分が変わろう変わろうとゆう思いから見る夢だそう。
反対に誰かを殺す夢はその人から離れようとゆう思いから見る夢みたいね。

見すぎてうなされて目が覚める...
眠るのが怖くて眠れなくて不眠だ
精神的に安定してるときだけ眠れる

必ず家族が死んだり自分が飛びおり自殺したりする夢を見る

ずっと濃い人付き合いを避けてきたから分からなかったけど自分の家はもしかしたら毒寄り
かもと気付いてからなんとも言えない虚しさが消えない。両親の仲はいいから躾が厳しいだけと思ってた。

でも大学の友達は私みたいに何するにも親の顔色を気にせずに自由だし、暴力振られたこともなく、
慢性的な人間不信じゃないし親を心から尊敬してるって言う。カウンセラーや友達に親の言動を言ったら
驚かれたり１人暮らしを勧められる。日常的な酷い虐待はないけど干渉とコントロールが酷くて
妹や両親の気分次第なはけ口になってる。何か行動を起こそうとするといつも否定してくる、
私の趣味や通勤手段や方法、休日の過ごし方も口出ししてきていうとおりしないとキレて駄々をこねる

学生時代は親やいじめをした人を怨んだけど働きだしてからは低収入で自立できない自分が悪いと諦めてる

>>57
自立に失敗し明後日実家に戻る俺
そら、一人暮し始めた時はACとは思ってなかったし、三回リストラで借金が軽く。

いや、自立出来ないのは、毒親の影響もあるとおもうよ。
色々邪魔されてない？
例えば、割のイイ仕事に就こうとしても邪魔されたりとか。

自分は、それを排除しつつ再起を狙います。

>>57
そうやって「悪いところもあったけどでも良いところもあったけどでも親も変なんだけどでも自分もダメなんだけど」
でもでもとなってズルズル毒られるがままなのはまさに典型的ACだなあ。

流れをぶった切って申し訳ないです。
何度かこのスレにも書いたかもしれないけれど、それでもまだ苦しいので吐かせてもらいます。
苦しさをなかなか分かってもらえないような気がして、結局ここで吐くしかないです。。。

この辛さがアダルトチルドレンだとは分ったけれど、
もう何年も前だけど、心療内科では医者と合わないなと思ったけど、すぐ他の所に変えていいって知らなくて、話せなくて苦しくて大量服薬して、
その後副作用出たけど医者がアカシジアを知らなくて、筋肉注射も効かなくなって、いくらなんでもおかしいと思って転院したいと医者に言ったら怒鳴られたけど、それでも転院したいって言って転院した。
転院先ではアカシジアはなくなったけど、精神的そわそわが治まらなくて、入院までしたけど精神症状かもしれないと言われ、数年後には廃人ですよとまで言われ、薬増やされたり変えたりしたけど治まらず、後で誤診だったと知らされた。
薬を減らしてもらい、最後は自力でやめてそわそわも副作用だと分ったけど、医者には薬飲まないほうがいいなら通院しなくていいですよってあっさり言われた。
今までの副作用と任意とは言え、閉鎖病棟で8人部屋で仕切りのカーテンもなく、毎朝ラジオ体操強制的で、食事も食堂でと強制的で、
これではゆっくり休めないから、まだ家で一人で我慢した方がいいと思い退院したいと言っても、5ヶ月も退院できなかったあの入院生活はなんだったんだ。
最後は医者に何とか薬減らさせて、でも症状はそんなに変わらなかったけど、変わらないと言ったらまた増やされるだけと思って、少しよくなったと言い、やっと退院できた。
入院するに当たって別居してた親を呼ばざるを得なくなったが、もちろん理解もなく、いい経験だからしばらく入院してたらと言っていた。
一人だけ親しい友達がいたが、副作用かもしれないと言う理解はなく、親の事など理解してもらえない事が寂しいと言う意味で寂しいと言っていた事から、入院してれば他に人がいるから寂しくないでしょと言われた。

あの時悲しみや自己否定を全て怒りに無理やり変えた気がする。変えた気になって、心の奥底に炎を燃やして奮い立たせて一人で副作用を耐え抜いた。
入院中何度も何度も医者に言った。副作用って事はないですか、薬を飲む前にはそわそわは全くなかったんですが。。。。何度も何度も何度も。。。。
アダルトチルドレンの事否定的な医者もいると知ったけど、誤診も副作用も仕方がなかったと思うけど、それだけで済まされない気持ちがまだまだあって苦しい。
今保険の効かないカウンセリングして分ってはもらえたけど、高い料金払ってまで話さないと苦しい自分てなんなんだろうと思う。
何も病気と診断されてもいないのに、こんなに苦しいなんて。。。
あのときの事もさらにトラウマになって、他の病院いく勇気も今ないけど、他だったら違った診断してもらえるんだろうか。。。
病気だと診断されたい気持ちある。適応障害？対人恐怖？広場恐怖？軽度鬱？休んでいいって世間的な許しが欲しいのか。。。世間体大嫌いなのに。自己肯定できない。

ああなんかただただ疲れた、やりきれない。。。
自分で自分を癒す事もできない、辛い。。。。。休みたい休めない、泣きたい泣けない、怒りが沸いて疲れる。。。

長文、連投で吐き出し失礼しました。

>>60,61
大変だったな。
俺も病院行ったことあるけど
「それは性格。一生直らないよ」と馬鹿にされただけだった。
たいていの医者は親に味方するのかもね。心情的に。
自分自身、親なんだろうし。
ACの生きづらさは自分でどうにかするしかないのかも。

それにしてもその病院、訴えるとかできない？
ひどすぎるわ……。

読みづらい（読者の事を考えない）文章を書くってのは、メンヘルの特徴なのかね。
内容は単なる恨み節だし。

>>60-61
ごめん ちょっと日常でイライラしてて
きついこと書きすぎたよ。。

少しずつでも あなたが
安寧な心のバランスを取れるようになっていくことを祈ってるよ

泣き言だけを書き連ねても、問題解決にはならないでしょう。
>>60-61がしたいのは、問題解決ではなく、ただ嘆きたいだけ。
こまった〜こまった〜、って言って不幸に浸っていたいわけ。不幸依存症。

泣き言を書き連ねることと、泣き言を書き連ねる以外のことはしないことをどう区別しているんだろう。

不幸自慢大会みたいに見えることがあるよね。
「私はこんなに不幸」「いや、私はもっと不幸」「いやいや、私の方が…」
実は不幸が大好き、みたいな。
そこから抜け出す事は二の次、いかに不幸かアピールするのが第一、みたいな。

ここは吐き出し口なのは当たり前じゃん。
抜け出すのは現実での行動なんだから。
カレー作ってる最中に水組んだところだけ抜き出して
「あいつ水組んでるだけでカレー作る気ない！」
とか言うぐらいバカだろ。

2chが全ての人間は、2chに何かを書き込んだ人間はそれしかしてないと自動的に思っちゃうんだよ。

ある意味で、吐き出し行為に依存してるんだよね。
現実的な改善策を考えもせずに、ただ嘆いてさえいれば、誰かが奇跡を起こしてくれると思ってる。
これを甘え以外に何と表現したらいいのか。

>>68
うまい比喩だな。
このスレには、比喩のうまい人が多い気がする。
機能不全家庭で苦労すると、そうなるのかな。

>>70
このスレに対するあなたの「嘆き」「吐き出し」から憶測すると、
あなたは人生の達人のようだ。
現実的な改善策とやらを教えてくれ。

「このカレーのルーを使うといいよ」と誰かが言うと、
「いや、それはちょっと」「いや、それは無理」「いや、あんたは何も分かってない」
などと言って、ちっとも次に進もうとしないわけ。
ああ、こいつはカレーを作る気は無いんだな、と見られるのも当然でしょう。

>>72
あなたは人生の達人だけど、
比喩はもうひとつだね。

ACスレや毒親スレにそんな奴あんまりいないよ。
「カレー食うなんて頭おかしいんじゃない？」なら良く来るけど。

>>73
ちょうどそういう感じ。
正面から意見を返せないから、どうでもいい細部に難癖つけて批判、みたいな。
そうやって逃げてるんだよね。

「不幸で居続けたい。嘆き続けていたい。悲劇のヒロインの立場を守り続けていたい。でも、それを指摘されるのはイヤ」
ってあたりに集約されそうだよね。

>>75
自己紹介？

都合が悪くなると、その場をゴチャゴチャにして誤魔化して逃げる、という生き方をしてるから、
それがレスの仕方にもそのままあらわれてしまうんじゃないかな。

問題が起こる→それに立ち向かって対処する　これなら前向きだが、
問題が起こる→それをうやむやにして回避する　これでは問題は永遠に解決されないからね。

オーラの泉SP見てたけど、はるな愛が絵に描いたような典型的ACでびっくり。
子供のころはACのピエロタイプを演じていたらしい。んで親は離婚だってさ。
「あなたは子供時分がなかったんですよ」と指摘されてまくってた。
見ててちょっと泣けた。

>>62
遅レスでスマン。60.61です。
62さんもひどい医者に当たったんだね。
ほんとにこの辛さは自分で何とかするしかないのかも。
頑張ってきて行き詰って吐いたわけだけどさ。。
その医者私は合わなかったけど、その医者がいいって言ってた入院患者もいた。
それ思うとすごく複雑。
副作用の程度や期間から訴えるのは無理そうだし、気力もない。情けないな。。
大変だったと言ってくれて、病院ひどいと言ってくれてありがとう。

最近今のカウンセリングだけでは限界を感じててさ。
他の病院かカウンセリング行ってみるかどうか等、検討してみようと思ってる。

>>80
相性ってのはあるかもね。
俺を診てくれた医者も、地元では割と評判のいい人だった。
その病院では心理療法士もイマイチだった。
一方で、ハローワークの心理療法士は親切だった。
おかげで引きこもりから脱却したくらいだよ。

今日、仕事中に考えてたんだよ。あなたの話を。
人生の五ヶ月は長過ぎる……とか。
「いい経験だから」なんて、ひどい言い草だな……とか。
俺の親もそんなこと言いたがるタイプだった。
いつも「教育してやってるんだ」って態度。

この生きづらさとは、一生付き合ってくしかないんだろうと思う。
その事実から逃げないことにしたよ。
高いカウンセリングより、ここで愚痴を吐き合うほうが
前向きに生きる力になる気がする。個人的には。

良かったら、また書き込んでくれよ。
重い荷物を少しでも下ろせるように。
俺はいつもこのスレ見てる。荒らし扱いされてるけどね……。

「いい経験だから」は本気でハラ立った
出来れば代わりに張り倒してやりたいくらいだよ

>>81
悪気がある訳じゃないのは解るんだけど、荒らしに反応する人も煙たがられちゃうぜ
相手にまともに議論する意思なんてないんだし、必死になるだけ損だぜー

>>82
すまん。構ってもらえるとつい嬉しくて。
誰彼構わず喧嘩ふっかけてくる人って、
必ず相手してくれるからね……。

話ぶった切るけど、俺の家族はもうだめだわ
誰一人として見守ってくれる人がいない
絶対ああしろこうしろ干渉してくる
それが正しいんだとか言ってくる

もうだめだ、めちゃくちゃいらいらする
なんで相談したんだろう。自分が嫌になるわ
勝手にやらせてくれよ

>>84
俺の両親も過干渉タイプだったよ。
何を相談したの？

>>84
誰1人として見守ってくれない、って事だけど、
お前は誰かを見守っているの？
それが正しいんだとか言ってくる、って事だけど、
お前の言い分が正しい事を証明できんの？

いや、いいよ吐きたかっただけだから
なんか噛み付いてこられたしｗ

いやね、「我こそは正義なのだ」みたいな言い分だけど、
それってあんたの親と同じじゃないのか、って。

>>79
過食嘔吐だったと前に聞いたが、やはりACもあったのか。
やっぱり家庭環境で人生苦労してきた人は多いね。

毒親は絶対子供作るべきじゃないな。子供が本当に可哀相。

実家に帰って来たら、
胃がキリキリきた俺。

ダメだこの実家•••

>>81
私も病院の臨床心理士のカウンセリングはイマイチだった。
ネットで探して見つけた今のカウンセラーで、これでも何とかここまで来た感じ。

いろいろ考えてくれて本当にありがとう。

5ヶ月は長い、ほんとにそう思っていいんだよなって少し思えたよ。
今のままでは辛すぎて生活困る時があるから、少しでも楽に生きれる方法を模索してる。
でもそれは贅沢と思ってしまう心がストップをかけ無理をしちまう。

私的にはカウンセリングだけではここ等に吐かないと辛いし、ここ等にいくら吐いても辛い時もある。
生活上困る症状があるんで、それに合った薬も適度には必要だと思ってる。
今は市販薬と漢方で試しているところ。

>>87
今日はタイミングが悪かったみたいだね。
また別なときに吐き出してくれ。
過干渉ってのは理解されにくいけど、しんどいよな。

>>90
学生さん？　学校始まるまでの辛抱だよ……。

>>91
「それは贅沢と思ってしまう心がストップをかけ無理をしちまう」
……なんかわかるな、それ。
薬、うまく使いこなせるといいよね。
今はネットでカウンセラーを探せるのか。
俺も探してみようかな……。
日曜しか時間ないから、難しいだろうな。

ID:PD9AeA+zの言うことすごいわかるなあ。
「誰かが奇跡が起こしてくれると思っている」とか、うまいわ。

PD9AeA+z = 8JkKmBO7 = 7V3d61kP

ここん所ずっと粘着してる釣師だろ
スルーしませう

事実を書いたら釣りなのか。

ACじゃないなら来なくてもいいのに

ここって馴れ合い専用スレなんですかね？それはおかしい。
タイヘンだったねー
そうだねー
つらかったねー
…みたいな事しか書いたらダメなんですか？その方がおかしいでしょう。

生きがいなんだろう、存分に語らせてやれよ

>>84
>なんで相談したんだろう。
そりゃ、やっぱり家族には助けて欲しいからだろう。
その気持ちを平気で踏みにじるのが毒家族と言うもの。

説教専用スレでもないしな
つーか、説教にも回復の一助にもなってない

カウンセリングの手法でもない、コーチング手法でもない
悪い例の典型そのものの説教方法
GuguSKvIは一体どこで何を学んだのか？？？

>>100
その主張、裏を返せば「わたしを助けて！」という叫びだよね。
本当にそう思うのならば、無視していればいいのでは。

胃のほうはヨーグルト食ったら少々落ち着いた。
学生じゃなくて32のおっさんです。さーせん。訳ありで実家に引越し戻ってきました。
早速、毒母の過干渉で胃が痛く・・・。鬱々もツライっすわ。
どうもAmazonで頼んで実家に発送指定した「毒になる親」見られたクサイ・・・。

昔から、父が家の事を好き勝手に行い、家に反映されないので、父の家事は俺の役割でした。
そして、父親と母親の抗争状態は昔からずーっと。
母親の父に対する愚痴を聞きながらここ15年くらい過ごしている気がします。
さらに、母親の兄弟とは揉め事起こしまくりだし。お陰で従兄弟のの交流が無い。

今日帰ってきて言われたのは、俺の容姿から
「やせろ」「そんなんじゃモテない」「服装がだらしない（仕事の作業着で悪いか）」
一番嫌なのは「眉毛剃れ」俺は32だ〜剃れるかアホ。
を、絶え間なく浴びせられ・・・
これ買ってこよう。
http://www.anzen.ne.jp/soundproof/earmuff.html

>>102
すまん、同年代だったのか。
俺も近い状況で育ったよ。
実家に戻る羽目になった状況、なんとなくわかるわ。
俺たちの年代は色々あるよな。

>>103
派遣(ITだけど)、借金アリ。

まさに時代の寵児wwwww

みんな「正しく」叱られたことがないから
「正しく」叱られて戸惑っているという感じがするなあ

>>102
私も母に｢毒になる親｣みられたみたい
｢私の父はアル中だったが私はおまえのようにはならなかった。
どんなに酷い家庭で育とうがまともな人はまとも｣と言われた
どうやら私は生まれつき基地外ということになってるようです

理解を期待するのは無駄みたい
むしろ余計にムキにさせた気がする

毒親って「自分の親は酷かったけど自分はまともに育った」って主張するのが典型的パターンだよな。
矛盾と言うか、ものの見事に連鎖してるって証明なのに気付いていない。

自分の事とかしんどすぎて色々調べてたらACに辿り着いて、
簡易テスト？みたいなのやったら８〜９割当てはまったのでここに着ました。

普段ああいうのって無難に○×ついてたから、あんだけ当てはまるのにほんとにびっくりした。

まじかよ・・・と思う自分の中に、今までの人生ずっと軽い欝みたいな気持ちの原因が分かって少しほっとしている自分がいる。

やっぱり原因わかるだけでも助かるよね
みんなもっと救われろー

今年２１になるものです。
小６の時に神経症になったんだけど他のＡＣの方は一番つらかった時っていつでしたか？
自分はもう何もかも嫌だった中１の時に下駄箱の上履きにティッシュ詰められたときは人生の一番の苦しみだった。

長文になっちったー！ごめんよ、でも吐かせてくんろ

今25(今年26)です。一番つらかった時･･･考えてみたけどよくわからなかった
そもそも昔の事大部分思い出せないし他人の記憶みたいだ

強いて言うなら大学3年から最近の数年。大学生後半に無理やり一人暮らしして、
薄々わかってた異常とその結末に真正面から向き合わずに居られなかった時。
そこから「生まれなおす」事をしながら卒論に就活、自立に自律･･･
プレッシャーだけで一切の支えも土台もなかった。で、どれも失敗した。卒業は何とかなったけど
ようやく最近、就職も一人暮らしもできて自律も軌道に乗ってきた。

最初の一人暮らしも親の金だし、(精神的に)倒れてからも食うだけはできたのも親の金。
だから金の感謝はしている。でも私が倒れてからの、極上の笑顔と猫なで声は一生忘れない
「不幸にする親」読んで、8割方当てはまるって何wwと改めて思った
今は寛解の希望があるけど、それまでに一度くらい誰かに見守られて心身ともに休めたかったな
って寛解も何も、病院行けず仕舞いだから状況わからないんだ

>>107
そうなんだよね
そのくせ自分の親の酷さは語るんだよね
話せば話すほど矛盾してくるし
こどもと不幸比べしてどうすんだか
けっきょく毒親は自分が一番なんだろうなって思う
子供が傷ついたかどうかなんてどうでもいいっていうか

>>107
自分の親がこれだったっぽい。
「自分は親に差別されてたから、そういう事はしてはいけない」
と言っていたが、それと矛盾して、
「あんたは私と似てないから、違う人に育てられた方がよかったよね」
と何度となく言われた。

毒親の親は毒親かー

つまり、親の愚痴をいつまでも吐き続けてばかりでは危険だという事ですよ。

｢親があんな風だったから、自分がこんな風なんだ｣
｢親があんな風だけど、その割に自分はよく頑張った｣
と言ってばかりでは、毒親を継承しかけているという事に気付かなければいけませんね。

親に意思表示してもﾀﾞﾒな事も確認できたら、自分の生活の事だけ考えて生きていけばよいと思います。

>｢親があんな風だったから、自分がこんな風なんだ｣

そう気がついた事が、毒親とは違うんじゃないですかね

>親に意思表示してもﾀﾞﾒな事も確認できたら、自分の生活の事だけ考えて生きていけばよいと思います。

そうできないから苦しいんですよ。

親が死んでも
考えようとしてなくても
思い起こされ溜めればもっと辛くなる愚痴はどうしたらいいんですかね

釣られてみました。

どこかで聞いたことがあるが、自分の親にされた育て方を自分自身もしてしまう事が多いらしい。

愛情とはこういうものだという風に無意識で思ってしまっているから、自分の子供にもしてしまうんではないかな。

親とかに関しては完全に興味がない状態になっている俺にはある意味固執出来るのは、期待しているようで羨ましくも感じる。

長年否定され続けて出来上がった
私はダメだ、私が何をやっても他の人には迷惑に違いない
っていう大前提を払拭するにはどうしたらいいんだろう

そんなことはないと自分に言い聞かせて行動しても
変に構えて横柄になってしまったり
オドオドしてしまったり
「私はダメだ」と思ってしまう材料が増えるばかり・・・

恋愛感情がわからない
世間のカップルや夫婦は愛でつながっているんだろうが
自分にはそれがよくわからない
喧嘩別れする時とそうでない時の違いって何だろう
普通の人と自分が想像してた恋愛感情がずれまくってる
恋愛の話が苦痛でしかたない
本当にわけがわからない
愛ってなんなの？
毒親に教えられた契約と利害関係以外の繋がりを自分は知らない

思えば全部片思い

>>118
自分もそうだった。そんな感じで悪い意味でループしてた。
最近はやっとそのループからじわりじわり抜け出てる感じ。

自分が今意識しているのは

・自分が正しいと思う事をしっかりと持つ
自分の場合は矛盾している事を言う人、力でねじ伏せようとする人、人を大事にしない人、人同士で無意味に足を引っ張り合ったりする事は絶対にならない、しちゃいけないと、というか絶対これだけは正しいと思っている。
これを犯す事をされた場合はしっかりと自信を持って意見するように心がけている。
最初は震えたり、半泣きみたいになって意見してたけどねｗ

・出来ない事は出来ないと認める
認めずに出来たフリをする事の方が他人に迷惑を大きくかけて、自分が凹んでしまう事が最近になってようやく理解出来てきた。
認めた上で、出来ることを精一杯やる。それでダメ出しされても自分の中でめいいっぱい頑張っているなら問題ない。
適材適所という言葉通り、人が活躍出来る場所は頑張っていれば必ずある。

貴方も私も存在するすべての人はダメなんかじゃない。大丈夫だよ。

ダメなんかじゃない
ではなく
ダメで何が悪い！
になるのが最適

人間誰もが欠点があり、機能不全家庭に育てば他人よりよけいに多々抱えてるもの。
劣等感を克服するのは劣等を否認するのではなく劣等を許容し長所を誇ることだよ。

妹の法事の事ですごい言われた・・
母がお前が死んだら私も死ぬと脅迫してくる・・
私には死ぬ自由もない
事故にも合えないから家を出ない

人を傷付けると、自分に返ってくるような気がして怖い。
相手が悲しんだり、落ち込んだりすることが怖いんじゃなくて、
その時に産まれた負の感情を、こちらに向けられるのが怖い。
こういうことってない?って友達に尋ねたら、
お前は偽善者だって言われてしまった…。
ただ良い人ぶりたいだけな奴っていきなり言われた…。
なんでそんなこと言うの?って思ったけど、ショックで言葉が出なかった。
この気持ちどうしたら良いのか分からない。
明日もその人に会うかと思うと、怖くて眠れない。

>>118
代弁してもらえたみたいに、自分も全く同じです。
それから、いとこを見てると、親のしつけ方や育った環境により、
性格や育ち方が両極端に違っていて、納得できました。
厳しく縛った親の呪縛が自分を縛って辛いです。
もっとおおらかに、のびのびと、自信を持って堂々と生きたい！！

>>119
他人と思えない書き込みだな。

>>122
うまいこと言うね。でも自分、長所ないんだよなぁ……。
駄目と決めつけられて育つうち、本当に駄目になってしまった。

>>123
妹さんはお母さんから
逃れられたということなのかな……。
詳しい状況はわからないけど、
妹さんもあなたも気の毒だな。

>>124
少しは眠れた？　しんどかったら一日くらい休みなよ。
お友達はちょっと幼い人みたいだね。
あんまり色んなこと考えたことないんだよ。
だから他人の考えを聞かされると、反射的に不愉快になる。
自分に理解できないことを他人が考えてるって、
そういう人にとっちゃ不愉快なんだよ。
で、「自分のほうが物事わかってる」って態度をとることで、
自分を守ろうとする。自分の幼さに気づいて傷つかないように。

……あるいは単に「偽善者」って言葉を覚えたてで、
ちょっと使ってみたかったのかも。
いずれにしても、お友達はあなたほど大人じゃない。
大目に見てやろうぜ。

中学二年ですかね。
自殺未遂を笑われて死にたければ死ねって母親に
言われました。
あと持ち物全部捨てさせられて教科書自分で買い直しました。
何か気に食わないとすぐ自分のものを捨てさせられたり
捨てられたり（しかもとりだせないように生ゴミとまぜる）
して、そのトラウマか、長く使えるものを買えません。
また失うのかとなげやりになります。
二十歳で失踪するまで宗教も強制されていたので
それも辛かったかな。
やりたくないといったら手が事故でなくなるかもねと
言われ眠れませんでした。絵を描くことが唯一の救いだったので
手がなくなったらと終わりだと毎日布団で泣いてました。

今は27で鬱病です。
絶望と孤独感でどん底まで落ちましたが、なんとか生きてます。

最近ある写真展にいったらなんとなく考えが変わりました。
自分は親から生まれたのではなく、地球から生まれたんだ、
だから親にこだわらなくていいと。
大袈裟ですが、自然や芸術にふれると考え方が変わっていいです。

あ、すみません>>110さんへのレスです

うちの場合だけど、実家の一番の問題点が「秘密主義」にある事がわかった。
今思えば、家庭内での問題が外に出るのを極端に嫌がった母親。
そのヘンな秘密主義が私に受けつがれてしまっていて、自分も知らず知らずにその秘密を守ってた。そして今も自分がそれを実行している事に気がついた。

今年の年賀状に、娘（私）が離婚した事、親と同居している事になっている祖母（母からは姑）が母親にいじめられて老人ホームに逃げちゃったこと、さらさら書いて親戚に出しちゃった。

これが良かったのか悪かったのかはわからない。
けど、すっきりしたよ、本当に。

>>119
「愛」とは、

個人の立場や利害にとらわれず、
広く身の回りのもの全ての存在価値を認め、
最大限に尊重して生きたいと願う、
人間本来の暖かな心情。
・・・・・・らしい。

>>127
＞自分は親から生まれたのではなく、地球から生まれたんだ、
＞だから親にこだわらなくていいと。
＞大袈裟ですが、自然や芸術にふれると考え方が変わっていいです。

はげどー
自分も同じ過程をたどってきました。
産みの親とはたまたまそういう巡り合わせだったということで。
こだわるのをやめたら、自分自身が楽になれたかも。

>>129
ACの家庭はどこも「秘密主義」じゃない？
家庭内での秘密を外部に漏らさないよう守るために、それぞれが役割を担ってる
AC家庭においてそれは普通のことだと思う
家から離れてもそれは染み付いていて離れない

みなさん何歳で実家暮らしですか、１人暮らしですか、仕事はうまくいってますか

>>132
30歳で一人暮らしで仕事はまぁうまくいってます

うちもやっぱり母親が秘密主義だよ

なんて書き込んでたら母親から電話かかってきて罪悪感

23歳女、実家です。県外で就職しようとして50社くらい受けたけど対人恐怖なのと学歴(親の半強制で
入った県内のＦラン)のコンボで失敗。今はバイトをフルで入れてる。卑屈すぎて被害妄想が止まらないから
人間関係で勝手に悪いように思い込んで無駄に疲れて、結局敬遠されたり、苦労してます。

>>132
借金で最近実家に戻った32才男。。。

5年前に妹が死んで、何かあるといまだに母が泣きついてきます。
本当は私も死にたかったけど無理して生きている、と。

これって普通の親ですか？
父やほかの兄弟には言わず、私にだけ（？）に言ってきます。

私にどうしろと？

「父も自殺したがっていたけど私が説得して止めた・・」とか。
「あの日から時間が止まってしまった。」
「まだみんなが辛い」とか、

だから私にどうしろと？？

これって普通の親ですか？

親と子の立場が完全に逆転している気がします。

過去の色んな虐待のトラウマが張り付いて仕方がないし解離性が大分軽くなってきた今でも時々心が死にそうになる。
いままでのトラウマでまだ出ていなかったトラウマがあってそれを味わうと何も感じなくなってまるで絵空事のようにトラウマも自分も見てる。
感情が薄くて人間関係でも苦労しているししゃべっていると自分でも途中で何をしゃべっているのかわからなくなったりどうしゃべればいいのかわからなくなるぐらいだし。
本当に悔しい。しゃべろうとすると声がつっかえそうになったり人付き合いでも人にせっかく親切にしてもらってもビクッとしてしまう。
いつも異常なほどビクビクしていているから周りは自分を遠ざけるし親切な人にも悪いびくついているだけで罪悪感があるよ。

虐待親父死ね。子供の人格破壊しておいてのうのうと生きているんじゃないよ。

>>138
解離健忘中に私が書いたのかと思った・・・・
すごくわかるよ
いつもいつも心の奥で父親さえ死ねばって思ってる

我々の親は、自分たちがダメ親だと思ってない癖に、「親はエライ」って思ってると思った。

自分は人よりまともで、精神的に成熟していて、子供の悩みには必ず適切な答えを返せると思ってるな、うちの親は。
実際は、例えば「泳ぎ方教えて」と言われても「泳げ」としか言えないような人間で、自分好みの悩みで無かったらそもそも
相手にもしない人間なんだが。

私も>>108と同じだ
前から鬱っぽい感じがひどかったんだけど、今の自分の精神状態があまりにもひどいから改めて
ネットで調べてみたらアダルトチルドレンに当てはまった
症状(？)が当てはまりすぎててビックリした
でも>>108と同じで、原因がわかって何故かほっとしてる自分がいる

アダルトチルドレンは繊細過ぎる
繊細な大人なんていないすごく生きづらい
いつもびくびくして人目を気にしてしまう
すみませんとか多分とかが口癖で自分に自信がない
だから人になめられる
終わらない思春期とかもう脳が付き合いきれないよ
もっと年とっておばさんになったら自然に図太く生きられるのかな

>>143
30過ぎてやっとあなたはACだと言われたよ
病院では言ってくれなかった
17年間投薬じゃなくてカウンセリングに充ててたらもっと早く青春取り戻せたかな

>>143
>>144
自分も30越えてます。

もう、人並みの幸せとか諦めました。

>>142
なんなんだろうね、やっぱ漠然としているより原因がハッキリした方がスッキリするのかな？

>>145
幸せなんて人それぞれさ、そういう自分も自分なりの幸せ模索中

ほどほどで満足できる。ありのままの自分でいいじゃないという感覚がそもそもないからなあ。
人並み以前に幸せだという感情が持てるのかどうか・・・

幸せってわかんないよね
人並みもわからない

いつまでも底にいる気がする。

「自分は一生幸せになれない」って事実から
逃げないことにしたよ、俺は。
そう思うようになるまで、長いこと諦めきれなかった。
いつかはドンデン返しがあって、
これまでの払い戻しがあるんじゃないか……って。

でもそんなものはない。
人生、スタートダッシュでこけたら
取り戻すのは大変だし、
俺は取り返しがつかなくなるまで
家族に気兼ねしてきたから。

気づいたら他人の借金を負わされてたようなもの。
一生かかっても返せない。
……ま、サインした自分が悪かったんだよね。

サインなんかそもそもした覚えが無い。

>>150
実は俺も。
眠ってる間に拇印とか押させられたんだよ。
きっと。

もう幸せ求めるよりか、

修羅の道に行こうかと思います。

怖くてバイトが出来ない
前に飲食店で挫折してから、余計自分に自信をなくし「もう自分には何も出来ない」
「ミスばかりして怒られるんじゃないか」という恐怖と、家族から「また飲食店なんかやったら
同じ目に合う、お前になんか出来るはずない」と嘲笑いながら言われる始末
でも田舎だから飲食店しか求人がないという現実
記憶力もないから覚える事が多い仕事も怖くて出来ない
何で自分はこんなに出来が悪いんだろう、頭が悪いんだろうって毎日同じ事思っちゃう
かといってこのままひきこもってるのも余計精神的によくないよね…
愚痴ってゴメンorz

ヒキはそれ自体がかなり毒になるよ。
引きこもりでも、ヒキを開始した理由は人それぞれだろうけど、ある程度経つと
それまでヒキって精神を蝕まれたことが、それからもヒキる原因になるしな。

>>152
あえてそういう方向を目指そうとすると
今よりももっともっと大変な思いをして疲労困憊するよ。
普通の人生がもう修羅の道みたいなものだから
普通に留まっとくだけで苦労は十分なはず。

>>154
まさしくその通りなんですよね…
悪化し続けるばかりでプラスになんて考えられない
極度の被害妄想で仕事を続ける事が怖くなりひきこもる→次はどんな仕事をするか？→
また同じ事になるんじゃないかと不安になり社会へ出る事が出来ない→結局どのバイトにも
応募出来ない、って状態が続いてる
知り合いには「完璧主義すぎだよ〜、最初は皆出来ないんだから、バイトなんだし気楽に
考えたら？」と言われるし
それが出来たらどれだけ楽になれる事やら…

考え方は自分では変えられないのはしょうがないよ。脳みそは自由には出来ないからな。
行動を変えるしかない。働けないのは仕方ないとしても、ヒキだけはいけない。最低限何かはやらないと……

40近いけど、今からでも頑張ればやり直しききますよね？
幸いな事にACが故に見た目的に１０歳若く見えるらしいから
お疲れ・・・な感じはないのが救いか。でも仕事では見た目より実年齢が
大事って事で。あぁ、でも頑張ります

>>157
うーん、最低限の何かか…
誰かに会って気分転換ってのが出来ればいいんだけど、それさえも出来ないからね
家族からは「働いてもいないのに外を歩くな」とまで言われる始末でorz
実質今、監禁状態にあるわけです
だから、どっちにしろ一日も早く働かなければならないんだよね
やはり無理にでも行動するしかないみたいだ
長々愚痴ってしまってすみませんでした
ここら辺で終わりにしておきます

>>158
私も40近いです。
そして10歳近く若く見られます。
中身の未熟さが表に出るんですかね？

家に囲い込もうとするのはまた典型的な毒親だなｗ
そんなアホの言う事に従う必要はないよ。
ACODAとか、外部の自助会にでもいってみたら？

自分の親も（母限定）、みっともないから変な格好で出歩くな言います。
仕事場の作業着で出勤なんだけど・・・

なんか、外面をもの凄く気にして、ソレを他人に強制までさせますよね。

外面気にするなあ俺の親も。
田舎故なのかもしれないけど。
会社でいじめられて病んで仕事辞めて療養しに実家に帰ってきたのに
恥ずかしい恥ずかしい外歩けないとか連呼されて余計病んだ。

今日は自己暗示させにきた。結構今正念場な気がする。
ここのみんなも大丈夫。俺も大丈夫。きっとみんなうまくいく。
みんなそれぞれにぴったりな生き方ができる。

うちは都会だからかご近所の目は気にしないけれど、とにかく家庭内だけで問題を解決しようとする。
家族という立場そのものに、問題を解決するパワーがあると思っているようだけど、んなわけないどころか
家族自身が問題だというのに。

さて、「毒になる親」届いたは良いが、
花粉MAXで本読む気にならん•••

今日たまたま 再放送のドラマ見ていて思い出した事がある｡
前に電車の中で 子供連れの母親が､ずっと携帯いじってた
子供も慣れっこなのか？ 気にする風でもなく 座ってた。(一時間くらいはあった)
まだ小さかったのに くずってない事の方が怖かったな。

今 子供つれてても 親同しのお喋りに夢中になったり 携帯をいじってたり 子供を見ていない親が多い。

こんな親は 老後 子供に構われなくなって 初めてわかるんだろうな 自分のしてきた事が…
自分が 好きな事をして､老後は 子供にかまって貰えると思ったら 大間違い､ 老後はほったらかしにされるでしょう
自分がそうしたように

両親が創価だったから
お経や幹部指導を叫ばれて殴られることが毎日だった。
毎日同じ服を来ていた。
両親は学会活動に夢中だった。
塾も習い事もしたことない。
それどころかリコーダーさえ買ってもらえなかった。
私が口を開けば必ず怒鳴り散らされた。
ガキは広宣流布(学会思想を広げること)の敵だ！と叫んで殴りかかってきた両親の姿が
３４になってもフラッシュバックして苦しい。
メンヘラで生活保護だが、社会に出たい。
でも職歴が一切ないので雇ってもらえない。
生きている意味を誰か教えて欲しい。

社会に出る＝就職でもないだろ
ステップを踏むしかない
まずは自助会にでも行くとか

自助あるんですか
ネット初心者で知りませんでした

>>167
大変でしたね。
自助グループとか頼ってみたらどうでしょうか。
http://aca-japan.org/（携帯だったら見られないかな・・・？）
そのカルト（＝両親）から縁を切らないと、何も始まらないと思います。
ココはキリスト教系だから、カルトから縁を切るのも助けてくれるかもしれません。
その中で職歴無しでも雇ってくれる人が出てきたりすれば、新たな一歩が踏み出せると思います。

>>154
私は逆でした
親が何がなんでも私と社会を離そうとしませんでした
それが回復どころか破滅の道を進むきっかけになりました

私は高校でうつ病になりしばらくして保健室登校まで回復
養護教諭や担任にはとにかく今はしっかり休めと言われたが
母は｢頑張って通学してるのに辞めろっていうの？！｣と逆ギレ
当時はわからなかったけど、今は先生の言ってることが正しかったとわかる
母は私をどうしてもヒキにさせようとせず、私はそれもわかっていたのだと思います
高校は単位が足りず卒業できないことがわかると
通える状態でもないのに通信制高校に転入を決め、案の定通えませんでした

そうしたら今度は｢ずっと家にいるならバイトしろ｣と言われました
高校転入前には既にガリガリに痩せ、同級生の間で薬物中毒と噂されるような健康状態でした
バイトも当然続かず、自信を失いながら必死に社会にもがいていました
結局、一番休養が必要な時期に余計に自分を追い立てて過ごしたのだと思います
何故あの時休まなかったのか、また何故あの時母はヒキになる私を認めてくれなかったのかと考えると辛いです
母は私がうつ病と診断されたと告げた時も｢うちの娘が精神病なんて認めない！｣と言ったこともありました
その時は自分をまるごと否定された気分になりました
今思い返すと、私も母も私が見えていなかったのだと思います

長文なうえ自分話りですみませんorz
今日また嫌なことがあり、母への気持ちを書かずにいられなくなってしまいました
言いたいことなのですが、私は思いきってヒキになってから余裕ができて自分がみえてきました
ヒキることは必ずしも悪いとは思いません
おもいきってヒキる勇気も必要だと思います
ヒキるのも頑張るのも大事なのは時期です

>>171
不登校で家にいること＝ヒキじゃないでしょ…

>>172
私のいうヒキは社会的立場のないヒキです
不登校ではありません
ヒキニートのことです　

同じことでしょ。
うつと診断されたのなら通院もしていたのだろうし、教師との連絡はとっていたのだろうから、当初のようにそれで
休養を続けていられればそれが一番良かったんじゃないの？　それは>157のいう最低限の何かだから、
元の文脈のヒキではない。
無理矢理に社会に出されるか真ヒキかのように、極端から極端へ触れるのは少なくとも最善ではないという話でしょ。
親のせいで最善を選べない事がACの苦しみでもあるけども……

>>174
私は休養はしていませんし、そう書いてもいません
むしろ休養してない事を書きました
最低限どころか回復して保健室登校したと書きました
不登校は通信生高校の話ですよね
私はその時期はヒキになれなかったと書きました
あなたがいってる時期の事をヒキとは書いていません
私が言ったヒキはその後のひきこもりニートの時期の事です

極端から極端という話は私は考えたことがないのでわかりません
確かにそうだとしか言えません

会話通じてない

アホ臭いからやめておこう。

ひきは自分をみつめる機会になるかもつー話じゃないの？
どうでもいいとこにいちいちつっかかるからこうなるんだよ
引きの定義は他でやれ

いい子供でいようとつらさに耐えてきたのに、今度はいい大人になれといわれる。
もうがんばりたくないよ。

やっぱACは否定に敏感なんだな
自分の場合は…のフレーズに反応しすぎ
以降お互い逆説からの会話が続く
内容は無視して定義であらさがし
ありがちだから気を付けないと　

>>171
大変だったね。つらい経験を書いてくれてありがとう。
自分は両親に社会との関わりを断たれ、
「引きこもらされ」てたクチだけど
あなたの状況はすごくわかる気がする。
「ヒキるのも頑張るのも大事なのは時期」
……その通りだと思う。
いつかお母さんと関係なく、自分の人生を生きられるといいよね。

>>181
ありがとう
なんだかすごくほっとしました
辛いことを思い出させてごめんね
あなたはその状況も乗り越えてきたのですね
私も自律に向けての努力を続けていきたいです
なってみせます、母に干渉されず私を生きる人生に
あなたのレスに支えられました
本当にありがとう　

私の母も社会と切り離そうとしなかった。虚栄心強いからね。
私は過食症になりましたが。

修学旅行は自分から学校に参加しないと伝えたのに
母に先回りされて参加するはめに。
病気になっても休ませてもらえず、肺炎になってしまったが
病院で点滴を打つだけ。学校にはただの風邪だと伝えられてた。
成人してからも休む、休養するという事に罪悪感は消えず
手術翌日から出勤、交通事故に遭っても骨が折れてないから
出勤（休もうとしたら母ブチ切れ）

思えば寒かったら上着を羽織る、暖かい格好をするって事を知らなかった。
寒かったら我慢、というのがうちでは普通だったから。

なんでも私のせいにされてたから
文句言われる状況があると動かないクセがついたよ。
人間関係は順調だけど、本音で付き合わない。
社会からヒキ。

実家を出て一人暮らしを始めて２週間後、母親から『肺炎になった』と泣きそうな声で
電話。熱があり『もうダメ』というから仕事を休んで病院に連れていったら、
熱は36度8分。本人は入院する気マンマンで身仕度して行ったけどそんなんで入院させて
くれるはずもなく帰宅。
そしたら今度は昨日、仕事中に電話。久し振りだなと思ったら、『元気？』の言葉の前に
『10万貸して』と泣きそうな声。こっちが泣きたいよ。
年金暮らしで大変なのはわかるけど、母親の金遣いを見てるとそれは自業自得だと思う。
結局、給料日に10万送金した自分。
散々、罵倒されて耐えられずに実家を出たのに、この先ずっとこの女は私に憑いてまわるのか
と絶望した。

１２の時からＡＣになって２１でようやく改善したものだが。
ＡＣから脱却したいならとにかく家を出ること。
「どう思われてもいい」という覚悟がなければいつまでも変わらない。
家族や友達など人間関係を全部捨てる覚悟がなければ結局最後には消耗して死ぬ。
ＡＣは普通の人には理解できないからとにかくＡＣになった原因である環境から離れることが大事。
でも家も出るのは絶対簡単じゃないから体力も精神力も莫大なエネルギーが必要。
俺は引っ越しにかなり金をかけたし金稼ぐためにバイトも命がけ。
黙って家を出た後も引っ越し先に母親が来て殺されそうになったし（一瞬だけど母親殺して人生終わらせようと思った）
そのせいでわざわざ２回も引っ越して他県にまで移動したぐらい。
ＡＣを改善するのは本当に地獄の試練だから命がけ。

ＡＣを乗り超えた後ても一度ＡＣになるとずっと一人なんだと思う。
友達と話してると「あ、やっぱ俺一人なんだわ」って思うことが多い。
俺の場合なんだけど永久に一人なんだなって思う。

どんな環境でも乗り越えたもん勝ち。

アダルトチルドレンを現代版鋼の錬金術師って思うのは俺だけ？

『死ぬ』とか『死にたい』とか言ってる割に死なないんだよね、うちの母親。
今では薬を持ち出そうが何をしようが、放っておいてる。
それが今度は気に食わないらしく、近所や親戚に自分の大変さを訴える。
最悪だ、この女。

何？この自演スレ？

ＡＣだとイジメや自己愛、ボダのターゲットにされやすい？
私はいつも狙われるんですが…
パワハラキチガイ上司がいてかなりつらい…

>>192
自我不全になるように仕込まれていて対人恐怖が強いんだから、狙われやすいでしょ。

>>186
二十歳の時に自力で（コツコツとお年玉とバイト代を貯めて）遠くに
引っ越しましたが２５の時に父が死んで、母から罪悪感を植え付けられ
自分でもそう思ってしまい家に戻って１０年以上たってます。
その間骨抜き状態。今やっとまた脱出計画立て始めました。遅すぎですが。

>>192
常に狙われてます。今、１年以上リスカのボダ女に振り回されまくりです。
ボダ女からみたら私は幸せそうに見えるらしいのがショック。
今まで出会ったボダや自己愛性をみるとみんな
うちの母にどこかしら似てる。

逃げないで母親がいるその場で解消した方がいいよ。
逃げるとそこでストップしちゃうから、目の前に居なくても永遠に縛られると思う。
カウンセリングとか受けた？

将来どうなるかわかんないし過去は変えられないんだから自分に素直になったほうがいいよ。

アダルトチルドレンって一度なっちゃうと改善するのに時間がかかるのが一番辛かった。
自分の意志を親に奪われるんだよね。

>>195
病人に体力無いと手術自体が致命傷になるから手術出来ないってこともあるんだぜ。
弱ってるまま荒療治して数ヶ月〜年単位で寝たきりに近い状態になるダメージ食らってしまうこともある。
そのまま廃人になるか最悪自殺しちまう場合だってあり得るさ。

>>193
そうなんだorz
「あなたのために叱ってるのよ！私だって辛いのよっ！」
という上司がいて、たまらず退職した。
私も悪い所があると思うけど「あなたは間違ってる。社会に出て何を習って来たの！？」
と怒鳴っては、ニヤニヤして気持ち悪かった。
両親とは違った、独特な人だったよ。
その上司は自身の母親が大嫌いだったみたい。
「あんな女に挨拶もしたくない！」と勝手にキレてたよ。
ＡＣ同士でも相性が悪いのかな？

>>199
相性が悪いというか、共依存に陥りやすい組み合わせなのかも。
DV夫とその妻の関係に似ていると思う。
ただ>>199は仕事をやめる選択ができたわけだから、きっと勇気があるんだよ。

>>199
その上司、自分にずいぶん厳しくしてキャリア積んだんだなと思った。
家(母性)で落ち着けないから社会性(父性)が高くなったんだろうね。

199さんはどっちかというと家庭向きな気がする。優しそう。

「あなたのためなのよ！」って言う人間にロクなのはいないよね
おつかれ

>>167
＞ 両親が創価だったから
＞ お経や幹部指導を叫ばれて殴られることが毎日だった。
＞ 毎日同じ服を来ていた。
＞ 両親は学会活動に夢中だった。

＞ メンヘラで生活保護だが、社会に出たい。
＞ でも職歴が一切ないので雇ってもらえない。
＞ 生きている意味を誰か教えて欲しい。


ほとんど私と一緒だ。片親だったけれど。
意思が全く無い感じがするんだ。
毒になる親を読んでいるけれど、苦しくて読めない。
で何で苦しいのか解らない。

最近「あなたのためなのよ！」人間に捕まったが酷いもんだね
どうしても譲れないところまで責めてきたから、ブチキレたんだけど
酷く傷ついたとアピールしまくりで、いつのまにか私が悪者

いい人をやめるのは難しいものだね
本当は相手に対して不満や怒りや疑問を抱いてるのに、
そんなものは一切ありませんって態度で接してしまう
大人だから感情のままに所かまわず不快を示すわけにはいかないけど、少しずつ表すことができるといいけど、
加減というか、不快を表すタイミングや場面がまるで分からない
分からないから結局感情を溜め込んでしまう

あと相手が間違いを認めたときはなぜか不安になって、
悪いのはあなただけじゃなくてわたしにも落ち度があったと言いたくなり、そうして実際に言うんだけど、
そうすると安心する
これってなんだろうね、不思議だ

>>200>>201>>202さん、レスありがとう。

鬼のような形相で向かって来るのが、両親とそっくりでgkbrだったorz
上司は自身にも厳しい部分があったけど「あんまり言うのも可哀相になってきちゃった…」
とか言って自分に酔ってる部分もあったんだ。
共依存は自分も相手もダメになるよね。

後から逃げるのも勇気だと医師に言われたけど、その時は恐怖で離れる事しか考えられなかったよ。

「あなたのため」って言うのは、責任を相手に押し付ける事らしいね…。
昔から言われてたから、それが普通だと思い込んでいた。
まさに目からウロコ。

これから自分を育てて行こうと思うよ。
もう三十路過ぎたけど、ＡＣだと自覚出来て良かった。

今から自分の人生を楽しんで行くよ。
ここのみんなも悩んで来たぶん、幸せになって欲しいな。

最悪だ…やけに親身になってくれる人がいるんだけど、やっぱり裏があった
宗教に勧誘されたよorz
私がNOと言えない性格なのを知ってるから、精神的な弱みにどんどん付け込んでくる
「この宗教に入れば精神的にも大分よくなる」とか「治らない病気だって治る」とかすげぇむちゃくちゃな事言ってくるし…
元々ひどい人間不信だったけど、今回で完璧に人が嫌いになった
やっぱり条件なしに優しくしてくれる人なんていないんだと思ったよ
チラ裏＆愚痴スマソ

やっと親元離れて一人暮らし始めたら、朝から電話鳴りっぱなし。
何なんだと思って出たら、「体調はどう〜?」とか超猫なで声でごますってくる。
しかも肝心の話の中身は、兄と父の愚痴ばっかり。
完全に都合の良い不満の吐け口にされてる。
もういい加減にしてよって言ったら、お前は自分勝手だのヒステリックだの散々罵倒してくる。
でも一時間後にまた電話…。
辟易して無視しても、留守電に延々と愚痴話吹き込み。
酷い日には5分おきに電話してくるよ…もうストーカーの域だろこれ。

せっかく離れたのに、返って癒着されてる感じで気味が悪い。

上げてしまってすみません。

>>204
最悪だよね。
どうしてそんな事が出来るんだろう。
お疲れ様。
あなたは悪くないよ。

あなたの周りには、心配で手を差し延べてくれてる人はいると思うけど、
見分けがつかなくて悔しいよね。

自分も同じようなこといわれた。
自分は少し世話になったからと思って、宗教の事よく知らずに入った。
合わないと思ったが他に相談できる人もなく、入っている事で相談できるならと思ったが、相談しても辛くなるだけで解決に向かわず、他の解決策を探す事を決め、
自分には合わないから辞めると言った時は「やめたら不幸になる」など脅し文句。
世話になったと思ってた気持ちは消えた。
辞めてもう5年以上だけどいまだ辛い。
今思えば弱みに付け込まれたって事なのかなあ
トラウマ増やしちゃった。

スレチすまぬ。

>>207でした。

>>205
大人だから〜をやめていいと思うよ。
私達はチルドレンだからｗｗｗ

とか言って、私もすぐ黙ってムッツリしちゃう方だから練習中。
冷静に「現状」「自分の感情」「希望」「提案」を伝えられるように努力したい。

>>210
>>210も同じような経験があるんだね
私はなんとなく話をそらして、その時はうまく流したんだけどさ
何でああいう人たちは弱みに付け込んでくるんだろうか？

私は数ヵ月前からヒキなんだけど、毎週のように「仕事見つかった？」だの「うちに遊びに来ない？」だのメール送ってくる
「今家から出られない」って断り続けてるにも関わらず毎週メールしてくるからホント怖い
とうとう先日、「家から出られないなら家の近くまで行くから住所教えて」とメールが来たんだ
まだ返信してないんだけど、今回ばかりはどう断ったらいいかわからない…ヤバイ位怖すぎる…

言葉の凶器を装備するしかないよ。
自衛のために暴力が必要な場合があるように、自衛のために相手を傷つける必要がある。
それが自然に出来ないからACなんだけどね。
できたら自己愛のスレを覗いて自分が悪者にならず相手が悪者になるように責め立て苦しめる手法を覚えるのがいい。
ただ宗教は相手の精神病の一種として逃げるが勝ちだと思う。
勧誘者は他人を自己愛の慰み者にして喜んでるだけだから。

○○さんならわかってもらえると思うから言うけど
精神的に疲れているので、人と会う気分ではないんです。
こっちから連絡するから、しばらくそっとしておいてくれる？

とは言えないかな？


「あなたに会いたくない」と言ってる訳でもないし
「メールしないで」と相手のことを否定してる訳でもない。
最後の？で、お願いする形でこっちに主導権を持たせてもらう。
これでもメールが来るようなら、そこではじめて「困る」と言えるでしょ。

>>213
自分も同じだった。
メールは週一より頻度あったな。
その送信者だけ、一瞬だけの着信音に変更した。

最近、親が発達障害ではないかと思い始めました。
既女板に旦那が発達障害かも？というスレがあり
父と母に似た症状がごろごろ。
相手の気持ちを汲めない、自分がない、批判的、
自分のことだけ、４０過ぎの５歳児・・・
自分も発達障害？とも疑ったけど、どうも違う。
発達障害な親に合わせてたら、発達障害ぽくなったかも。
ＡＣになった原因はアル中とか虐待といわれてきたけど、
親が発達障害って可能性けっこうあると思う。

>>214
自己愛のスレ覗いてみる事にするよ
もうシカトして逃げたい気分だ…

>>215
私の場合、その「そっとしておいて」も言えないんだよねorz
だから毎回「精神的に安定したらまた会いましょう」って断り方をしちゃうんだ

>>216
やっぱりメールは頻度にしてくるんだね…
私も着信音変えよう

皆さんレスありがとうございました

続投です。

既女さんは離婚する自由もある。
だんなが変と突き放してみる余裕もある。
でも両親が変（発達障害）なら混乱と孤独の中に
生きるわけで、そら辛いよなあ、辛かったなあ、
おまけに外の世界に出ようとしても、
必要なコミュニケーション能力とか家で
自然に身についてないわけでまた辛かったよなあ。

とりあえず、ＮＨＫとかで発達障害向けの
番組とか、障害軽減のための本あるみたいで
勉強してみます。
親からは教えられなかった、生きるための
基本技術が身につくかもしれないから。

>>220
両親が発達障害？
ACの共依存の可能性は考えられないのかな？
発達障害よりも、まずそちらを疑ってみた方が良い気がするけどな。

レスありがと。
まずＡＣ疑いました。
でも、仕事が続かない、会話のキャッチボール
できない、などなど、アスペとかの症状なのです。
発達障害とＡＣの合併症かもしれません。
発達障害でも、高学歴多し、就職、結婚まではできます。
家庭が愛情の不毛地帯です。詳しくは既女板を。

>>222
自分だけかもしれないけど、あなたが書いた特徴は自分にも当てはまります。
医師に発達障害だとは診断されていません。

両親が発達障害だと疑うのは構わないのですが…。
それが、あなたの生きづらさの根本的な解決になるのかな？

家庭が温かい所でなかったこと
親が良い親でなかったことを認めてから自立の道を探るのがACでしょ？
自分に似た症状の親の非を書いたからと言って不安を煽るのは毒持ちですよ

私もかつては毒親だと思ってましたが、考え方変えました。

コンビニ弁当が冷たかったら温めるじゃん。
そのまま食べるのも別に悪くないし。
家庭だって温めたいなら温めればいいし
そのままにしておいてもいい。

何もしないで温かくないだのなんだの言っても
弁当も家庭も何も変わらん。

まず自分がどうしたいかを決めちゃっていいと思う。
ちなみに私は温める方を選んで、今はなんとか居心地がよくなりましたよ。

２２２です。ＮＨＫのサイト見てきました。
とてもためになりました。
発達障害＝相手の気持ちを尊重するのが苦手のようです。
毒親は自分の感情の押し付けばかりで子の気持ちないがしろ、
→子供が感情鈍磨になる＝発達障害ぽくなる
の連鎖ではないかと思いました。
ここをがんばれば私のＡＣ克服できそうです。
親、まわりの顔色伺いすぎるのもＡＣなので
間違ってるかもしれないけど、
自分とまわりが支配でなく対等な関係で
自分も尊重、相手も尊重してみるのがいいんだと思います

訂正
毒親は自分の感情の押し付けばかり
↓
親が発達障害だと自分の感情の押し付けばかり

>>224
私が言いたい事は、そこじゃないんだ。
>>222さんがACだと自覚したのは良い事だよ。
ただ、今でさえ辛いのにさらに両親にレッテル貼って辛くなる気がした。
不安を煽るつもりはなかった。
スレ汚しすみません。

222です。224さんも228さんもありがとうございます。
解決策つきのレッテルなら希望もてます。
225さんはうらやましいです。
ウチの毒親は素直には温まらかったので、
いろいろと思います。
でも、家を離れて自分の方法は選べますね。

>>225
フォローありがとう。
回復おめでとう。
これからは、自分の人生を楽しんで行こうね。

>>229
こちらこそ、ありがとう。
実は私、両親に大量のレッテル貼りして辛い思いをしたんだ。
両親は苦労しながら育ててくれたのにって、罪悪感がすごくてね。

自分みたいに苦しい思いはして貰いたくはなかった。
今は家庭を湯煎にかけてる所で、耳たぶ位かな。
たまに両親が熱湯を加えて来るけど、氷を入れて対処してる(笑)

ACは数々の抑圧に耐えてこれたから、必ず乗り越える事が出来るんだって。

回復したら目から鱗の連続で驚くけど、それ以上に毎日が楽しくなる。
陰ながら応援してるよ。

>>229
発達障害と診断されたものです。
発達障害の特徴はほとんどの人に当てはまることが多いです。
2ちゃんは自称発達障害や相手を発達障害と決めつけている人ばかりです。
本当に発達障害の人は一割にも満たないと思います。
鬼女は特に簡単に相手を発達障害と決めつけます。
医師の診断以外は絶対にあてにしないでください。
両親にはどうしても病名をつけないと憎めませんか？
それこそ毒親というレッテルでは駄目ですか？
発達障害を軽々しく言われると自分は悲しいです。　

あれほど家族の上に君臨し、おもいのままに操ってきた母親がボケた。
それでも家にいるうちは、自分の失敗も家族のせいと強弁してきたけど、精神病院に入院させたら、看護婦さんのいうことには「はいはい」と淳に従い、外面のよさを発揮しているらしい。
精神病のひととも仲良くやってるようで、わたしはウチで快適な独り暮らし。

もう、ウチに戻す気はさらさらない。

>>183
私も過食症になりました。
摂食障害は母親に問題ありっていうよね。
AC自覚して激しく納得した。
>>183は頑張りすぎた。
今まで我慢した分、暖かい未来になるといいね。

>>205
すごくわかります。
自分の意志を示すことは努力でできても
後で非難されるのが怖いのはなかなか治らないよね。
少しでも責められるとぼろぼろになる。　　

>>238
私もレスしているので、謝ります。
すみませんでした。

発達障害に関して、多少の知識を持っている仕事をしていました。
医師の診断じゃないと、怪しい事も知っています。
私が最初に曖昧な事を書かず、きちんと否定した方が良かったですね。
深く反省し、繰り返す事はしません。

本当に、申し訳ありませんでした。

訂正>>231さんです。
大変失礼しました。

>>213見てメリーさん思い出した

＞１９９
よく似た人を上司にもったことある。
あなたのためなのよといっては怒鳴り、どこにいても見張っててツカツカ
寄ってきてまた怒鳴る。職場の雰囲気最悪になってもかまわない。
性格破綻したおばさんだったけど、職場にその人の息子から借金の催促が来たりして
明らかにおかしかった。普通じゃないよね？
今考えるとあのおばさんは共依存のＡＣだったと思う。その人も
自分の母親だか父親をものすごく嫌っていた。
私はやめられなかったけどね。期限まで勤めました。
そういう毒のある人間からは、すぐに離れるという
のも賢い選択だと今では思います。

親にされたそのまんまを周りに振りまいてるんだろうに、
親が嫌いならなぜそのことに気付けないのだろうな

ほんと。新たな不幸を作り出しても無自覚。
普通なら踏みとどまるところで踏みとどまれないからこそ
人格障害なんだよね。

アダルトサヴァイヴァーって言うとちょっとかっこよくなる

強そうｗ

アダルトサバイバー・レッドとか
アダルト・サバイバー・ロボとかありそう。

>>239
>>238
あなたがたは踏み止まれたの？どうやって？

サヴァイヴァー、戦ってるっていう前向きな姿勢がチルドレンより響きがいいし
アダルトチルドレンという言葉だと、>>212みたいにテンプレ的に誤った解釈を生むと思う
私たちは大人だということから目を背けたらいけない

サバイヴァーだったら、

俺は松岡修造とやり合わないとイカン。

その必要性には疑問を感じざるを得ない

ACだと気付いてから、親や姉妹への殺意が湧いてきて抑えるのが辛いです。
家族関係を悪くしないようにと、
ずっと虐げられてきた過去を封印してきた。
でも、やっぱり原因は家族しかないと確信してから、
憎くて憎くてどうしていいのか分かりません。
ここから脱するにはどうしたらいいのでしょう…。
どなたか教えて下さい。お願いします。

>>246
アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ Part５
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1234975159/
ここの>>7を見るといいよ
克服に向けての正常な思考だよ

>>247
早速のレスありがとう。
実は、さっきこれを見て、自分が「第６段階」にいるんだと知りました。
正確に言うと、６と７を行ったり来たりしている状態で…。
それで、８に移行するには、あまりにかけ離れているというか、
この強い憎しみや殺意はどうにも収まらない。
仮に回復段階の正常な経緯だとしても、
かなり時間が（数十年単位）掛かりそうで不安になったという訳です。
なので、もし他に何かありましたら教えて欲しいです。
すみません。
お願いします。

>>248
それでも家族に対して直接には怒りをぶつけられない状態？
もしぶつけるとしたら殺すか死ぬかみたいな究極の二択しか頭に浮かばない？
自分もそうだった
でも克服の最終段階が、親とは無関係な自分を見いだすことだから
今の状態は経過としては正常でも、長引くと結果的には無意味な時間だと思う
親姉妹のことを自分の一部として考えずに、ちょっと客観的に考えてみるのはどうだろう
両親の育てられ方はどうだったか、どんな育てられ方をしたらこんな親になったのか
祖父母の人格はどうだったのか、とか
他人事のように分析してみるといいかもしれないよ
そしたら親は親で哀れな境遇だったかも、姉妹もそうするしかない立場だったかも
って「外側から」冷静に家族を見られるようになるかもしれない
今あなたはまだ完全にその家族の一部として、その中で考えてしまっているから、
ちょっと外側から、と意識すると、今あるものの見え方も少し変わってくるかもしれない

>>248
別に必ずあの順番通りになるわけでもなし

そしてｱﾀﾞﾙﾄｻﾊﾞｲｳﾞｧｰからｱﾀﾞﾙﾄｽﾗｲﾊﾞｰへ成長

>>246
3週間前、その状態になってカウンセリングを始めた。

過去をさかのぼる作業は凄く辛かったけど、カウンセリングを重ねていく毎に少しずつ頭の中が整理されてきた。

お金かかるけど、長い目でみたら投薬治療よりいい。

みんな辛いから、たまにこのスレ荒れちゃうでしょ？
誰も分かってくれないって自分を貶めて、それが惨めでさらに自己嫌悪になって。
そんでおれ、自分で煽るようなレスして人を傷つけた事も何回もあるし、
それを見るのも辛いから、暫く離れてた。自分でどうにかしようと。

最近また家族との関係が悪化して、メンヘルやらサロン板を彷徨うようになって、
思い出して検索して覗いてみた。
具体的で物理的な場所じゃないけど、
自分と同じ思いの人間がいるんだと、実感できた。
多少スレが荒れても、前みたいに巻き込まれてる感じはあんまりしなくて、
その人たちの痛みが伝わってきて、自分もこうして自らを疎かにしてたのかと思って、涙した。
なんか家族の人間関係は最悪なんだけど、成長したのかもしれない、と思った。
迷惑かけるかもしれないけど、ただここに居させてほしい。

>>249
レスありがとう。
うん、今は２択しか浮かばない程ギリギリです…。
カウンセリング受けたことあって、
親や姉妹との関係を分析されて酷くなっちゃって。
そこから迷宮入り状態に。
せっかくアドバイスくれたのに、でもでもみたいに言ってごめんなさい。
でもレス嬉しかったです。
色んなこと試してもダメだったんで、ここに来ました。

>>252
少しずつでも整理できたならよかったと思います。
私は数年前、カウンセリングで掘り下げる作業が辛すぎて断念してしまいました。
今考えると続けてた方がよかったかもしれない。
結局、解決できてないから一時よくなったように見えて（実は封印しているだけ）
心の底ではくすぶり続けてるから。

>>254
カウンセリング途中で投げると不完全燃焼のままそうやっていつまでもくすぶっちゃう
早めにまたカウンセリングした方がいいんじゃないかな
もちろん前回の経緯を告げて、ゆっくりやれるような関係のカウンセラーで

カウンセリングってどの程度費用がかかるものなんだろう？

>>256
ウチの所は、７０００円（５０分）だかです。
医師の指示がないとダメ。


あ、俺もカウンセリング申し込んでたんだが、何時なんだろう。。。。

多分ACです。

父親は母にDVをし、母はストレスのせいで暴飲暴食とお金を費やしました。

私はお金使いがあらいです。

それしかストレス発散がわからない。


小学生の時いじめられて、今は記憶がない。
SNSで記憶がないことを打ち明けたら、周りに理解されなくて、泣きたくなりました。
「記憶がなくなるのは当たり前」

私がいっているのは違う…。
なんかみんなと言っているのが違う気がする。

容姿も悪い…。

デブで背が高い。
母にぬりかべみたいだから、すぐわかると言われました。
父親に愛情がない子と言われました。

コスをするときもありますが、容姿を気にしすぎて、なにもできない…。

なんでこんなに醜くつくったのだろ

>>258
私がいっているのは違う…。
ってのは自分でどう違うと思ってるの？

確かに普通の年月の経過に伴う、記憶の劣化ではなくて、
むしろ凄い執着のある場面なんだけど、抑圧してて抜け落ちてるみたいな所はあるね。
最近はこういう不都合は、それを耐え抜いてきた勲章だと思ってる。
瑣末だと思えるようになってきた。それでも多くの人と断絶を感じるけど。

》259

記憶がないことに怖がらない、当たり前と思っているのが、普通の人だと思ってます。

私は記憶が無いことに凄い恐怖感を覚えます。

楽しい今の記憶も、昨日になれば思い出せない。

それが辛くて

私は最近色んなことを思い出します。家族にまつわる嫌な記憶。
忘れてたような些細なことまで。
これ書きとめたほうがいいのかな。

>>262
書くのも辛いと思うけど、書き留めた方が良いよ。
カウンセリングを受けているのなら、カウンセラーに渡して読んで貰えばいい。
それに対して、いくつか質問されると思う。
乗り越える時期が来たんだよ。
きっと良くなるからね。

>>261
私は>>259じゃないけど、記憶が無い恐怖を体験したよ。
辛い事から自分を守るための防衛機能なんだ。
幼少期に良くある事なんだけど、トラウマはないかな？
病院に行ってないのなら、受診してみてね。

今まで母の蛮行に耐えて、文句も言わず従ってたけど
１０年ほど前にネットはじめてから自分がＡＣだという事がわかり、
徐々に自分を出すようになった。その変り様に母も戸惑ったようで
「あなたは子供の頃反抗期もなく昔は良かったのに今は違う。
気が狂ってるから病院に行け」「除籍してやる」とまで言われた。
実はそうしてくれてかまわないのだけど、その前に
もらえるものは貰っておきたいし、今まで奪われたもの（１００万相当の
金と物品）を返して欲しい・・
愚痴ってごめん。

家族は一生の付き合いだからうまく付き合ったほうがいいよ。

うまく付き合う必要なんかないと思う。
逆にうまく付き合ってたらまんまとうまく老後の面倒も当たり前に見てもらえると思われる

きっぱり縁をきるか縁をきれなくともなるべく関わることをさけて会わないようにしていくのがいいと思う

私はまだこの年で働けもしない家から自立も出来てない人間だからどちらも出来てないが、家をでるときは親ともなるべく関わらないようにすることは考えてる。


だっていいことないじゃん私達みたいな人間が毒親と関わってて。自分らの都合でうまく利用されるだけ。

>>267
両親に利用されているんじゃないんだよ。
嫌だけど自分から両親に合わせてるんだよ。

それが利用されていると思い込んでいるだけ。

２６６だけどうまく付き合うって要領よくって意味ね。
いつ自分の心の砦が壊されるかわかったもんじゃないから注意するって意味。

>>269
自分もそう思うよ。

風にしなる柳のように、障害物だらけの人生をしなやかに生きていきたい。生きていくなら。

「馬鹿は一度死なないと治らない」って言葉あるけどそれってまさにＡＣのこと言ってるような気がする。
俺大切なもの失ってようやく物事の本質にわかったからさ。

何となく言いたい事は分かるけど、そういう誤解を招きかねない言葉には、
しっかりとした説明が必要だと思うよ。みんな傷付きやすいから。

２７２だけど相手を病気に追い込いこむようなことしたんだよね俺。
それで他人を傷つけてまで得るものなんてないんだなって心底思ったわ。
それからはお金貯めて家を出て馬鹿親のいる実家にはもう帰らないことを決めて自分の力で生きてくことにしたんだわ。
それくらい重いことをしたと思うほんと。。

>>274
バカ親はバカかもしれないけどあんたの親だよ。
良くも悪くも彼らが自分の親(ベース)だと受け入れない限り
なんの解決にもならんよ。

自分の中にある、親から受け継いだ毒に気付いたって事じゃないの？

ACという言葉自体は以前から知っていたけど、今ちょっと調べてみたら自分に当てはまる点が多いような気がした

物心ついたころから父親に馬鹿にされていた（主に容姿）
両親は不仲で、喧嘩しょっちゅう、親父は母親を殴る蹴る、物を壊す
母親は母親で、俺たち子供に「結婚なんてしなければ良かった」などと愚痴をこぼす、ストレスがあれば子供にあたる
何か口ごたえをすれば殴られる
中学の頃からは毎日親に「勉強しろ」と言われ続ける（親父とは勉強以外の話をした覚えがない）
そんななかでこれまで20余年親の言いなりになって生きてきた気がします

ACで検索していくつかサイト見てるうちに一気に気持ちが落ちてきました
就活中なのに何やってんだろ俺・・・明日も面接あるのに
なんか便所の落書きみたいなレスですんません

20代のうちに気付けてよかったと思うよ、ほんと。

>>277
自分も最近気づいたモンだけど
現状認知できる良い機会だったんだよ。
これから先の人生のほうが長いことだし慌てて就職したって後々、内から問題が出てきて困ることを思えば
早いうちに修正かけられるのは良いことなんじゃないかな。

親が糖質になってどうしようもない。親は入院するからいっそのことずっと病院の共同住居に住んで欲しい。一緒に居たらｽﾄﾚｽだらけ。もうお母さん嫌。自分も自立したいし。

ミーティング参加したことある方いますか？

最近ACから脱却しつつあるけど、１番の治療は親以外の信頼できる人に出会うことだった。
まだ疑っちゃうことだらけだけど…

>>282
他人にべったり、操作しようとしてしまう人は孤独になる必要もあるし、
誰も信じない、頼らないって人は勇気をだして甘える必要もあるし。
ACて依存と自立、どちらか両極端に振れてしまってると思うから、
後者の人だったらそれは良い方法かもね。

認知の歪みが酷い。
みんなが楽しそうに話をしていると、自分が場違いな所に居る気がしていたたまれない。
褒められると、罪悪感を感じる。

母親が唐突にお前にとって愛とは何だと聞いてきたので
「一般論としては与えるものかな」って答えたら
「そんなのおかしい、与えるだけでは自分は何も得られないじゃないか
私は常にそれが欲しい。与えるだけなのはおかしい。」ってなじられた
なんか「お前への愛情は条件付・見返り前提だから」って言われたような気分
割り切ってたけど涙が止まらない
まだ親への未練があるんだな自分

溜まった辛さを吐き出したくて、紙に書き出そうとするんだけど何も書けない
辛くて辛くて死にそうなのに、文章に起こそうとすると思考停止してしまう
過去親から受けた仕打ち、許せない気持ち、駄目な自分への絶望
山ほどあるのにどうしてなんだろう

私は世の中と考え方が逆。
親は子供より未熟。
養育してもらった分、子供が親を教育しないと。

>>286
ちゃんと順序だててちゃんとした文章で書こうとしていないかい？
文章に起こさなくてもいいし、字もてにをはもめちゃくちゃでいいし
その時思った感情やフラバでどわーっと蘇った記憶なんかを
片っ端から書いていけばいいと思う。

私は初めのうちは「バかヤロウ」とか「ふざけるな」とか
漢字練習みたいに延々書いてぶつけてた。
罫線があるときれいに書かなきゃいけない気がして自由帳に変えた。
そしたらもっと気楽に書けるようになった。

自分というものが無くて、空っぽすぎる
母親も空っぽだ
条件つきの愛情なんてイラネ
健全な家庭に生まれ育ちたかった

>>288
ありがとうございます
無意識にきちんと書かなきゃって思ってるかもしれないですね
思い付くフレーズからでも連ねてみます

知人の親が亡くなったそうで、ひどく落ち込んだメールがきたが
どう声をかけてあげていいかわからない
自分自身が、親にいてほしいとか思ったこともなかったから

>>291
その1，2行目は分かるとして、3行目と繋げるのはおかしいと思う。

明日カウンセリングで吐き出してくる。

>>292
>>291は、親が亡くなったから悲しいとか寂しいとか、そう言う気持ちが理解できないんだと思う。
だから、慰めていいのか一緒に悲しんでいいのかわからないって事では？

そんな事を言われても、で？っていう感じ。
自分は親が死んでも落ち込んだりしないんだろうなって、酷く冷静なんじゃなかろうか。
と、エスパってみる。

>>290
自分はパスワード付きのブログに吐き出してる。
紙に書くと字が汚なすぎてあとで読み返すと意味不明なんだけど、ブログならそんな事もないし（笑）
携帯から思ったことを書くことも出来るから個人的には楽。

自分は普通のブログにどばどば吐いてるけど
ブログなんて星の数ほどあるし
愚痴ブログなんかわざわざ見に来る人はいないから大丈夫

>>278
>>279
ありがとうございます
これから少しずつでも自分の意識を変えていければ・・・

でも両親を信じたい、というか、裏切りたくないという気持ちもあります
これも自分の中で整理していかなければなりませんよね

このスレ見てたら何か涙出てきた。特別悲しい訳じゃないのに。
そうしてみると、アル中だった母親を彷彿とさせる物は、感情よりも体が先にパブロフの犬みたいに反応してしまうんだな、って思った。
基本的に人前で泣くのが滅茶苦茶嫌いで、でも母親とのやり取りに関する話題をふられるとやっぱ感情より先に自然と涙が出て来て、相手も引くだろうしその度に凄い自己嫌悪に陥ります。
本当に、誰かこういった症状を克服出来る方法を知っていたら教えて下さい。

親に対して甘え方わからなかったし構ってもらえなかとから人の愛し方がよく解らない。いつも恋愛で失敗するよ・・・。機能不全家庭嫌だったな。今も嫌だけど。心は傷だらけ。

感情を読まれるのが怖い。人間的な弱さや女らしい弱さも一切見せられない。
動揺を隠す。人前で涙を流せない。人に頼むことに罪悪感がある。失敗して指摘されることが怖い。
誰にも本心を語ったことがない。うわべの友達しかいない。親切や褒め言葉が苦手。人を愛することが
分からない。本当の意味で愛されたこともない。人の悲しみや苦しみをリアルに想像できない。
赤面症で上がり症で上記の性格だから、毎日苦痛だった。加えて失敗への恐怖でメンヘラになり、
引きこもって数年。

母親にはネグレクトではないけど普通の子供のようにかわいがられなかった。子供のことを思ってとか、
子供が喜ぶだろうからという行動が一切ない親だった。父親は自分が大好きで子供さえ
同等目線でお前なんか全然だめだ、俺を見てみろと全否定されました。
父親にとって娘はかわいいといいますが、うちは全く逆で女なんかダメだ、お前らを食わせて
やってるのは俺だというような父親でした。温かい愛情ってものを感じたことがないです。
一方で俺は嫌われ者だから早く死んでしまいたいなど、子供に罪悪感を植え付けるような
行動もとっていました。酒が入ると余計大声で目をむいてしゃべりだし、早く出て行けとか
色んなことを言われました。
自己愛が入っていて、話が何倍にも膨れ上がるような人です。理不尽なことも納得させられ
怒鳴られ育ちました。母親は黙っているだけ、進路の相談も何もしたことはありません。
それでも、すべてを親のせいにするのは間違っているという考えが頭から離れません。
そういえば、かわいいとか大事だとか言われたことがないし、抱きついた覚えもない。

甘えるなんて許されなかったな
親の愚痴をきいて身の回りの世話をして
憂さ晴らしに殴られたり罵られたりして…
当時はなるべく感じないように考えないようにしてたけど
今苦しいんだから心に傷があるんだろうね
イメージとしては傷だらけというよりカマか何かでざっくりえぐられた感じだけど

あと、これは関係あるのかな？
人との会話などのやり取りで自己嫌悪が激しい。
こう思われていないだろうか、あの表情や言い方はおかしかったのでは、など。
時に死にたくなるほど自己嫌悪に陥ります。

昨日テレビで内田恭子が大学受験の時、母親が日程を書いてくれていて
その日付が間違ってて受験できなかった、泣きながら帰った
というエピソードを紹介してたけど
目が点になった。そこまで親切にしてくれる親なんているんだ。

そんな大事な時こそ自分で管理しとけよ、て思うけどね。
ちょっと過干渉な感じを受ける。

そうだねｗ今結婚して幸せにやっているみたいだね。
自分からすると色んな意味で別世界の話。

やっぱり恋愛なんてするべきじゃなかったorz
告白されたからって「少しは恋してもいいかな？」なんて揺らいだ私がバカだった
人間不信、人嫌い、相手を疑う事、進行したどころかもう完成形って感じ
私が聞いてる訳でもないのに、彼は自分の過去の話を勝手に話してきた
不倫してバレた、風俗に通ってた、同棲してた(結婚も考えてた)など…
そして「まぁ今は(浮気や風俗通いを)しないけどねぇ〜」と軽ーい一言
ショック通り越して何故かこ〇したくなったよ
もう幻滅どころのレベルじゃない
どうして家でも外でも私はいつも嫌な事ばかりを聞かされなきゃいけないんだろう…
休まる場所なんて求めちゃいけないんだね
一応まだ「ツライ、悲しい」という感情があるだけに苦しい
はぁ…長文で愚痴ってスマソorz

人を愛せよ。

>>301
自分もです。
自己評価が低いとか、人の目を気にし過ぎる。
そんな影響を受けていると思います。

>>301
>>307
自分もです。
過干渉されて育ちました。
人の目を気にし過ぎて何もできないし、
自分で決める事も出来ない。
褒められても、自分に全く自信が持てない。
自由になりたいのに、自由のはずなのに、まるで呪縛みたいで苦しい。

>>305
自分の彼氏も前の女の話を平気でする。
不倫相手の女のことを「旦那がいなかったら結婚してた」と平気で言う。
じゃー今の私はなんなのか、代替品なのか、と。

そういう男は自分の男らしさに自信がないから女に威張って言うんだよ。

褒めて褒めて男らしさを養うか、ポイするかどっちかだよね。
付き合ってるとイライラするだけ。

>>301
毎日です

>>309
＞そういう男は自分の男らしさに自信がないから女に威張って言うんだよ。
そういうものなんだね
私が言うのもなんだけど、彼物凄い不細工なのに、不倫だの、女結構知ってるぜ的な雰囲気出すんだよね…
こういうのも自信のなさの表れならいいんだけど、この場合はまたちょっと違うのかな？
優しい人だから少しは甘えられるかなと期待して付き合ったけど、いざ付き合ってみたら中身グダグダ
時間にルーズ、適当、マイペース、もうあげたらきりがないけど結構だらしない…
付き合い始めたばっかだからもうちょっと考えてから別れるかも

>>311
お父さんとの関係に問題があるんだろうね。
不倫や女が多いって自慢は「父親から母親を勝ち取った」という心理。
男は男と競うように出来てるのに、
父親が仕事ばっかりで息子と本気で勝負してあげないと
自分の能力の限界がわからないから、
大きくなってトンチンカンな場所(女の前)で自慢しちゃうんだよ。

うちの彼氏は両親が優しすぎでなんでもアリで育てちゃったから
限度というものを知らない自己愛。ムカついたら暴れるし。
でもそれが家庭内のみだってわかったから過剰警戒型。
すごく男前なのに中身が異常に残念な感じ。

誰にでも過去はあるけど、それは掘り返して自慢することじゃない。
今さら仕方ないけど「誠実である人こそ男らしい！」と一回嫌味言ってみたら？ｗ
気持ちは通じないと思うからあきらめるべし。

怒りを出せるようになってきた
まだ溜め込んで爆発タイプだけど
いままで我慢我慢我慢→大泣きだったから
少し進歩かな

>>312
心理というものが全然わからないからとても勉強になります
嫌味が言えたらいいんだけど、昔から人に不満を言えないんだよねorz
だから、何かムカツク事や嫌な事があっても、全部我慢してしまうんだよね
私も嫌味の一つくらいポロっと言えるようになりたいな

恋人がＡＣであるという場合は、別スレがありますのでそちらに。

カテゴリ雑談板【カップル】http://love6.2ch.net/ex/
【AC】アダルトチルドレンな恋人５
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1198684276/

先日、メル友とのやりとりで過去を振り返り、
そしてたまたまＡＣのサイトが目につき、
診断してみて自分がＡＣだと気がつきました

このスレも読んでて涙が止まらなかった


昔から人付き合いが下手で自己否定ばっかりしてきました

何で自分はこんなんだろうとか、
自分と他の人とは何か違うな、隔たりあるな、
とか言う思考で常に孤独感いっぱいだったから
ようやく納得しました


でもこの先どうしたらいいか分かんない…

どうやったら苦しみから脱出出来るんだろう…

自分は結婚できない、結婚してはいけないって思う。
まともな子育てする自信ないし、何よりパートナーに
多大な迷惑かけると思う。親には悪いけど。。

親が幸せな結婚してたら、子供って自然とマネしたくなるから
結婚したくないのは親が悪いの。

親がろくな結婚をしてなかったのに、その親と同じようなことをする
人も多いね・・・。

結婚はしたいと思うけど、結婚式、特に披露宴は全然だ。

人様に祝ってもらう資格がないと思っている。

>>319
それが人間に作られた悪癖だよね。

自分の親や家庭が嫌いなのに恋人作って
自分のことが嫌いなのに子供作っちゃうとかさ。
この世のこととか人間のこととかが何も教えられてない。

宗教嫌いなのは見たくない真実を隠すためだ。

>>318
そうでもない。
家庭がボロボロだったから、代わりになる理想の家庭を自分で作ろうとする人間も多い。
まあ誰だって自分の家庭は自分の理想に適うようになって欲しいものだと思うが、
そういうパターンは普通よりはずっと機能不全に陥りやすいだろうけど。

ジジババ含めて家族ボロボロだったから
人間自体あんまり好きじゃないんだよなあ
もうダメです勘弁して、関わらないでと思ってしまう
なんとか改善したいものだ

自分はただ傲慢で自意識過剰でできそこないだから
何でもないことをいつまでも悩んでる人間以下の糞なんだと
本当にただそんだけなんだと思ってたら

このスレ読んでみて何から何まで全部自分と一致する
涙がでる

俺の母親、ホントは結婚したくなかったんだろうなーって思う。

俺の母親、ホントは結婚したくなかったんだろうなーって思う。
人間嫌いだし無理して常識振る舞っていることがある。

すいません２回投稿してしまいました。

うつ治療してる人いる？

>>328
いるよ。

してるよ

うつなんだか人格異常なんだか、もう何が何か分からないけど、
とりあえずはいろんな読み物を読んで、安定剤でPDとかPTSDの
フラバとか(PDと同じなのかな？)過食衝動とか不安定さをだまし
だまし抑えながら、眠剤で寝てる。治療なんだか逃げなんだか、
もう分かんないよ。正直もう疲れた・・・とことん疲れた。

>>322
読み違いしてる。
318は良い家庭の子なら結婚もしたいんだろうけど
「家庭不和のコは結婚したくなくても仕方ないよ」って事で
別に反面教師「家庭不和＝結婚拒否」について言ってるわけではない。

うちの母親の場合、結婚したくなかったんだろうなーというか、「結婚したのは失敗だった」と常日頃俺たち子供に愚痴ってたからなー
自分自身、子供は欲しいけど嫁は・・・という感じ
円満な夫婦関係を築いていく自信がない
ビジョンが湧かない

どういう家庭が健全なのかがよくわかんない。
両親は一応仲良いけど、お互い依存してるような感じもする。
母親は両親嫌ってて、実家とはほとんど縁切ってる。
私が母親嫌いなのって世代間連鎖なのか？と
そうだったら自分の子にも連鎖が？って考えたら怖い。
結婚とか家庭もつとか…できるほど自分は正常じゃない気がする。

両親が仲良いと聞くと心底羨ましいのだが
仲良い夫婦というものを見たことが無い
ジジババもいがみあってた

怒りを出せるようになるのは進歩だよね
まあ俺の場合案の定医療保護だったけど

たった今気がついた
自分は母親によって、自分の周囲に仲良い夫婦はいないのだと教え込まれた
祖父母は最悪の形で離婚しているので事実不仲なのだが
義父母も険悪、おじ、おば夫婦も険悪
いとこ達との接触はゼロ、自分はひとりっこ
・・・完全な孤立だ

仲のいい友達を作ってみる
自分が仲のいい夫婦になってみる　とか

ありがとう
そうなるように・・・努力するお

逆質問ごめんなさい
ACには>>338のような返事は苦痛ですか？

そんなことないですよ
こういう掲示板でそういう返事もらえるのはうれしいです
かすかな希望っていうか・・・
他の人はどうかわかりませんが

>>341
そうですか、妹にそんな事ばっかり言ってたのが「言い負かされる」と表現されていたので気になってました
ありがとうございます

ACって自力で治せないのかな？
本とか読んだり人と会話の訓練したりして一般人レベルまで回復出来ないんだろうか
それともいっそ軽い気持ちで病院やカウンセリングに行った方がいいのかな

そういう事を自分で決めるようにしていくのが一番いいと思うよ。

死んじゃったら一番いいかな、なんて思う。
みんなに死ねって言ってるんじゃないよ。
元気な普通の人間のふりをしてまた生きるのか、私はもうかなり無理な
気がするだけで・・・。
こころとか考え方とか愛とか希望とか回復とかトラウマとか大人とか子
供とか自分への責任とか幸せとか普通とか甘えとか悲しみとか怒りとか
人間とか・・・そういうことを読んだり考えたり、もううんざりだ・・・。

そういう選択もあるかもしれないけど
死んでもなんの解決にもなんないと思うよ、私は。

そんなことするくらいなら、有り金持って海外でも行ってきな。
嫌なことやうんざりする事からは、とことん逃げる。
物理的にでもいいから、逃げる。

うへえ、「祖母ちゃん死にそう」と泣きながら「できたら来い」と電話してきた
こういうせっぱつまった状況になると必ず八つ当たりの人格攻撃かませられるんだよなあ
正直祖母どころじゃない自己防衛に手一杯

>>346
海外逃亡はもう経験済み。6年も。
でもどこへ行こうが、自分は自分なんだよね。あくまでも私の場合だけど、
場所を変えたって、だめだったわｗｗ
だけど、レスありがとう。
確かに解決したい気持ちがあるうちは、死という選択はもったいないかもね。
死なないにこしたことはないと思う。

いとこに子どもが産まれたらしい。
そのいとこは自分のことを気に入ってくれてるみたいなんだけど、
相手のお嫁さんが私に対して酷く冷たいというか、明らかに嫌われてる感じがする。
他の家族には積極的に話しかけるのに、私とは目も合わせなかったり、
こっちが挨拶しても頭一つ下げない。ずっと無視し続ける。
いつあってもそうなんでこっちも好きじゃないんだけど、
何故か顔見せパーティーみたいのに参加させられそうになってて、
しかも提案したのがそのお嫁さんという…。


ほら〜私たち幸せでしょ〜羨ましいでしょ〜みたいな姿を見せ付けたいのかなと勘繰ってしまう。

345＞死ぬタイミングがあれば死ぬのもいいかなって自分も思うことがあるよ。
だってもう考えるの疲れたんだもん。

誰かに｢これが良いよ。」と言って貰わないと何に関しても決めずらい。
誰かに方向を決めて貰わないと行動できなくて不安。失敗が恐い人格を引きずっているというか。
これってアダルトチルドレンかな？

そうじゃないかな。自分の意見が無いのもＡＣの特徴。
ほんとはあるんだけどね。抑圧されてるから表面に出せないんだよ。

頭で正しいと思っても、心が間違ってると言う。
偽の教義に気付いても、カルト宗教から抜け出せないような感じ。

自分がこの世に存在してるのが嫌すぎる。

月の光を浴びて　深く息を吸う
皿の割れる音も　怒鳴り声もない世界
温もりがなくたって　生きてはゆけるさ
だけど僕ら生きてるじゃ足りなくて

怒鳴り声って言葉見ただけで、両親が喧嘩してる所ばっかり思い出して動悸がする。

今中村雅俊の会見みたんだけど、
息子に会ったら「まず抱きしめてやりたい」って言っててびっくりした

悪いことしたのに、抱きしめてもらえるのか…

>>357
抱きしめるのは親の愛情表現なのか・・
もし自分だったら、殴られてただろうな。
二度と帰ってくるな！人に迷惑かけない所で黙って死んでくれ！と罵られてたと思う。
今までそう言って怒られてきたから。

いいことしたって罵られるかダメ出しされるのにな・・・

犯罪起こしたのは成人なのに親が謝罪するのって全世界共通なの？
あれ変だと思うんだけど。

>>360
親が一般人なら取材拒否したり「関係ない」と言っても
親の生活にほとんど影響は無いだろうけど
親が芸能人の場合
当然マスコミが押しかけるし
そこで取材拒否したりしたらイメージダウンがものすごいことになる
本心はどうあれ、頭を下げておいた方が得だろう

あれは単にマスコミ向けのコメントだったのかもしれないけど、
このスレの上の方にもあったけど親に殴られずに育った人がいるのは信じられないかな

そういえば俺は「もしお前が大麻吸ってたら親子の縁を切る」と言われたな
えぇ確かに、もし俺が犯罪者になったら絶縁されても文句は言えませんよ
でも吸うわけないしね、俺
大学で逮捕者が出たって報道された途端これですよ、なんかもうね

最近年取った母親の構ってちゃん行為にイライラしてて
何かにつけてキレてしまうんだけど
子供の頃に親を呼ぶと用件も聞いてもらえず
いちいち怒られていたのを思い出した。

カルマだな。

自分は一応一人暮らししてるんだけど、
最近ストーカーに付き纏われて迷惑してるんだよね。
もうどうしようもなくて嫌々親に来てもらって見張らせたりしてるんだけど、
隣の部屋に引っ越して来た子の母親が、やたら個人情報を聞き出そうとしてくる。
結構しつこくてうんざりしてて、何より時が時なのに、
私の母親は無用心なことにぺらぺらと聞かれるがままに喋っちゃってる…。
今の状況でそれはないだろって思い、我慢の限界で怒ったらやっぱり人格否定されてしまった。
向こうの人達はよっぽど良い人、お前みたいな悪魔とは大違いだって言われて、
感情が凍って反論できなくなったらその言葉を延々と繰り返し繰り返し言ってくる。
こっちが傷付いて喋れなくなってるのを嬉しそうに笑ってる…。
お前はおかしいとか、悪魔のような目つきだとか、狂ってるだとか気違いだとか、ずっとずっと言われた。

もうやだよやだよやだよ、なんでそんなこと言われなきゃいけないんだよ・

大学生のときに自分がACだと気づいて、一人暮らしだったからいっぱい泣いて
いっぱい憎んで親のせいにして、でもこのままじゃダメだ生産的じゃないと思って
AC克服できた、親を許せたと思った。
なのに気づけば実家に戻ってて親の息のかかった職場で
親の知り合いに監視されながら働いて家事もして親の親にも親の代わりに孝行してた。
認知の歪みパネエｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

こりゃもうだめかもわからんね。

素直でいいじゃん。
「俺は治ったんだ！それを認めろよ！認めろ！」って強要するようなヤツより余程マシだろ。

>>365
大変だったね。ストーカー問題はまだ未解決のままなのかな？
毒親じゃなくても、親世代は個人情報の保護という観念が薄い（もしくはない）。言ってダメなら諦めた方がいい。365さんの親が時代の流れを理解できないだけ。
私も親に個人情報をよくわからない会社に流されたけど、親は謝ることさえせず「過剰反応過ぎ」と笑われたよ…。
365さんがストーカーに悩まされず毎日を過ごすことができるよう祈ってます。

>>365
すごい同情する。
警察に相談してみては？
親よりは信用できると思うよ。

>>365
ストーカーの話をした上で来てもらってるの？
個人情報を晒した隣人にもストーカーの話をしてある？
隣人に自分の情報は他人に漏らさないように言った？
現状は毎回伝えあってる？
一人暮らしする年ならこのくらいは自分でやろうね。

ストーカー被害の予防は複数人との団結は不可欠。
本気で身を守るなら、親が嫌か、ストーカーが嫌か決めないと危ないよ。

>>363
うちも、何かニュースで事件が怒るたびに
「全く！お前らみたいな奴が！」と意味不明に罵られてきた。
薬物や犯罪どころか、反抗さえできないくらい
押さえ付けて縛られてきたのに。
ストレスのはけ口にされてきた自分が情けない。

ちくしょおおおおおおお

>>370
なんかずれてない？

>>371
逆に言うと自分（親）が子供を犯罪者にするような教育をしてきたってことだよね。
あなたは頭がいいからそんな馬鹿教育にも屈せず犯罪なんか起こさないけどね。
子供を否定すると言うことは自分の教育の仕方を否定することなのに
ほんと馬鹿だよね。

３６５＞親が嫌か、ストーカーが嫌か、隣人が嫌か。
まずなんでこんなに悩む原因になったのかが分かってない。
親が原因でしょ。それなのにどうして親に助けを求めてんの？
一人で解決しろって言ってるわけじゃないけどまず親から離れろよ。
そうじゃなきゃまた同じ悩みが出るよ。

糞弟がにらんでいきやがった
アイツの頭の中は母親と一心同体なんだろう
いっぺん死んで来いと思う

アダルトチルドレンに限らないと思うけどメンタルヘルス的人間って
持続的な幸せとか温かい家みたいなイメージを持ちにくくない？
常に壊されてしまう不安とか疑念にさらされてる。
こういうのは小さい時の記憶に原因があるのかな…？

はじめまして。
自分の性格に嫌気が差しました。昔から両親の過干渉で人の目を気にしすぎる
のと自己評価があまりにひどく、親のちょっとした一言や態度で自殺願望が
ひどいです。摂食障害を経験し、３０キロを切った時期もあります。今は就職
活動で、自分の軸がもてずに本当に苦労してます。
人に認められたいという思いが強すぎる。自己愛が無くて、他者に求めすぎる
のかも。そのくせ恋愛には絶対依存しません。すごく冷めていて。
こんな私はどうしたらいいのでしょうか。ＡＣであることは５年ほど前から自覚
しました。しかしＡＣの人はたくさんいるだろうし、みんなそれをどのように
乗り越えて生きているのか。教えてくれませんか。

>>376
同感。
この前、友人たちと「そろそろ結婚したいねー。」と話していたときに、友人たちはどういう家庭を築きたいという話に華を咲かせてた。
けど、自分は絵本のように「結婚しました」「家族が増えました」みたいな感じで、具体的なイメージが浮かばなかった…。
それなりに毒親を断ち切ってると思っていた分ショック。

何度も何冊も読んだＡＣ本の親の台詞まんまのこと言われた。
我ながら良くある話だな、と思ってしまった・・・
もう全く話が通じないことが改めてわかった。
逃げ出すための具体的な方法論を考えようと思ってる。

>>377
今就活中なら、自立して家を出るのがおすすめ
離れると親も子も接し方が変わるよ
自分は出る時はえらい事になったがw
でも下の兄妹とは違い明らかに改善はしていると思うし愛する事も理解できていると思う
今は原因の父＆母の考え方が理解できるし間違っている部分もわかる
兄妹は昔のままでつらそう
家を出る事もパワーがないとできないらしいよ
就職厳しい時だけど、なんでもいいから自活するために今頑張れ！

参考に
アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ Part５
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1234975159/

家庭に恵まれてる人は最強だと思う。
はあ。

>>382
必ずしもそんなことないって。
どこから見ても幸せそうな知人がいるんだけど、
案の定、離婚経験のある人は何か問題があるとか
家庭に恵まれていなかった人はどこかに問題があるという見方がが強い人なんだけど
私、自分が幸せになっても、こういう人にはなりたくないって思った。
辛い経験するのは、しんどいけど
人の痛みのわからない人とか、想像できない人ってこんなもんかな？
って、浅い人に見えてさ。
本人は優越感覚があるんだろうけど、
蔑まされているのは、わかるんだけど羨ましい気持ちにならなかったよ。
辛い経験をすることで、逆に心の幅が広くなるっていうか
こういう経験から得るものは大きいから。

気を取り直しておくれよ。

>>373
＞子供を否定することは自分達の教育を否定する

あー。確かにそうだよな。
でも親は「自分の教育は間違っていない、子供の本質が歪んでいるから犯罪を起こすんだ」って言うんだよ。
アキバカトーの事件の時も「お前もヲタで根暗な社会不適合者だから（通り魔）やりそうだよね」
って、人を小バカにした薄ら笑いを浮かべて話してたっけな……。

自分の子供を信頼してたら、絶対に出て来ない台詞だと思う。

そこまで行くと信頼云々よりただ苛めがやりたいだけなんじゃなかろうか

大学まで出してもらっておいて毒親だのなんだのって
言える立場か？

酒はやめた
自分の子どもはアダチルにしたくない

だれも信用できない人間は、
親から小さい頃に信頼を得ていないからだろう

他人を見れば泥棒と思えと言われて育った奴は　守銭奴になる

俺も金しか信用していなかった　だからセコいとなじられ、初めて自分がこれだと思った

親もそうだ　金しか信用していない哀しいやつさ

大学コンプの人は
大学行きたかったら今から行けばいいじゃないか
我々はそうやって親の足りないところを自分で補って
生きてきたろ？

やべー、今さっき
イジメてた奴にあっちった
サイコパス気味で異常なほど粘着する男
同窓会当日にはイタ電までかけてきて
私のクラスと一緒の写真に入りやがった
通りすぎてもまだじーっとこっち見てるんだよ
家知られてるだけにこえーよ

>>390
そら虐めたあんたが悪い。

>>382と>>383が矛盾してないと思う。
浅かろうが浅くなかろうが他人に怯えて苦しくなることがないなら強いに決まってるし、本人は幸せだ。

>>391
いやいや、虐められてた方です
逆です

最初から日本語でおｋ

大学受かったのにいけなかった
「勉強しろ」「勉強しろ」「勉強しろ」
とことあるたびに言われ

高校は一応名門私立
奨学金とバイトで学費をまかない
部活はバイトで出来ず
生徒会長をやれば
馬鹿にされ貶され
国大受かったが
入金するはずだった入学金
俺が稼いだ金が親に使われ
結果自主入学辞退
その後親が捕まり
親がいないので叔母の家に居候
邪魔がられ生きている
自立しようにも
まず
生きる意味がわからない

生きてなんになる

生きるだけ 他者の邪魔をする存在

邪魔な存在

うざすぎ。。。

ここにいる人たちってしっかりしてる人多そうだけどみんなもう自立している？

>>390
自分をイジメていたヤツに会った、って事だな。
ストーカーか自己愛か。

まぁ、スレチ乙

>>397
自立しようにも、俺が家を出る気配を感じるとファビョり怒鳴り散らし、
お前は不幸になる、何もできないくせに、親不孝者、老後の面倒は誰が看るんだ！
と脅しまくるので、残念ながらまだ自立は出来ていない。

流石に何十年も先の老後の話をされて、背筋が寒くなった。
どこまで人を搾取すれば気が済むんだろうか。

なので、現在水面下で脱出準備中。

今度こそ上手く行きますように……！

ダメ人間の役割から抜け出そうとすると、露骨な態度で嫌がらせされるよな。
本当に、自分の態度がどれだけ人にストレス与えてるか考えたりしないんだろうか。

３９８＞逆に自分は無理やり家を出て半年ぐらい一人暮らししてたんだけど
金も尽きたしバイトしようにも縁のない場所だからそろそろ実家に戻ろうと思っている。

「生きる意味がわからない/生きて何になる」
自分も子供の頃からずっと考えてきた。
でもそれに対する答えなんか無いんだよね。だから絶望する。

子供は一人の大人に拒絶されると全ての大人がそうだと思いがち。
自分もそうで、大人に助けを求めるなんて発想は無駄だと極め付けていた。
だけど、救い出してはくれなかったけど導いてくれた大人はいた。
その人から薄っすらだけど広い意味での「愛情」を教えて貰った。
結果、ホンノ少しだけど信じられる人も居るんだと思えるようになった。

でも、本来なら親がその役目なのに何も果たしてない事も事実で、
「愛情」は理解できても「親の愛情」は全くわからないまま。
その為に一生苦しむのだろうなと思う。

最終的に毒親以外の家族とも不仲になると思うんだけどここの人たちもみんなそう？
俺はそうなったんだけど。

>>402
母親と癒着してる妹は、おれに対して母親が取る態度と全く同じ態度。
おれはもう取り込まれたくないから、同居だけどどっちとも距離取ってる。

>>401
その結果としての認知の歪みができあがる。
その親と同じ年齢層の人たちとうまく人間関係が築けないなど。

深層心理に「お前たちも毒親と同じだろう」などと無意識領域で身構えるからである。

>>403
毒親と戦っていかなきゃダメなんだよね。
親に傷付く暇があったら、言いたいことガツガツ言ってみる。
言ったら何かケアも必要。
相手も人間だからね。

家族で不仲だと自分の心のパーツが弱くなる。
自分がよくやったと思えるまで戦った方がいいよ。
たとえ負けてもね。

>>405
わしゃもうそういう事は家庭の外で学んでいこうと決めてるの。

>>406
いやいや、家族は自分の過去ですよ。
過去と向き合わないと未来もないじゃない。
その過去が好きになってはじめて物事がうまく進むからね。

外の人は所詮自分の反映。
家族との関係は恋愛や結婚の深い関係で問題がでるよ。

>>407
そういう考えもあるのは認めるし、
そう考えた方が寛解への近道なのかもしれないけど、
おれはこうするのが楽だし、今はこれでいいと思ってる。
遠回りでも自分らしく生きていく。

人それぞれの道があるよね。きっと。

私の場合は、自分いうものが家族や家の環境とすべてがつながっていると思うから、
ものすごく苦しいし死にたくなるけど、そこから目を背けないようにしてる。
過去に失敗してきたことって、例外なくやはりそこにつながるなって分かったし、もう
選択の余地はない。これに失敗したら、自分の人生なんてもう知らんわ、と思う。

毒親が変わってくれるのを期待していつまでも縛られるより
毒親に縛られていた自分を変えるために一歩踏み出す。
それは悪いことじゃないよ。
戦うなら実際の親と言うよりも己の中に蓄積されたインナーペアレンツ、
いままで刷り込まれた歪んだ価値観と戦った方がいいんじゃないかな。

>>410
自分の中のゆがんだ価値観と戦う・・・そうだね。
それが私にとって本当に必要なことだと思ってる。

歪んでいても受け入れてやろうと、自分の所為で歪んだんじゃない、
でも人を憎むのも消耗するし、自分の為になるべくなくそう、と思ってる。

>>392
そうなんですよ。

つらかったり哀しかったりして泣いてた時
「どうしたの？」なんて言ってくれる人、
誰もいなかったなあと

>>414
いなかったねえ・・・
いてくれてたら、人生や性格、少しは違ってたんだろうなあ・・・

リストラされてこんな状況だから再就職厳しいんだけど家の親は金の亡者系
一銭だって他人（含：子供）のためになんか使いたくないタイプ
むしろ子供から何のかんのと口実をつけて吸い上げようと虎視眈々と狙うタイプだから当然頼れない
数年前から別居中
で、親はもう最初からアテにせずに失業保険とか繋ぎのバイトとか金策してたら知り合いから例の一言が
「一時的に実家にかえって親御さんを頼ったら？」
それができたら楽なんだが家はそうはいかないんだと簡単に事情を説明したら
「そっか…世の中いろんな親子があるんだね」って納得(?)してくれた
うれしかった。
「親を悪く言うなんて！くぁwせｄｒｆｔｇｙふじこｌｐ；＠：」な人が多い中で一人でも理解してくれる人がいてうれしかった。
その知り合いは親子仲の言い普通の家庭で育って年頃に結婚して子供もいてまだ若い。
一番ふじこになりやすい年頃なのに先生をしていろいろ見てきたせいか、
こっちを責めずに受け入れてくれたのがうれしかった。
まとまりないチラ裏ですまそ
でも、本当にうれしかったんだ…

社会に出て働き出したら
気が利くとか優しいとか礼儀正しいとか言われ
会社の人たちが、やたらと可愛がってくれる。
家で親にやってる事と大差ないのに絶対親には言われない「ありがとう」を言ってくれる。
誕生日にはプレゼントを用意してくれてて思わず泣いてしまった。
職場で、それだけ暖かく受け入れてもらえるのに何で家に帰ると地獄なんだろう。
何で毒親がいるだけで、こんなにも不自由なんだろう。
でも、人に好いてもらえる自分に気付けて良かった。
「お前は誰にも愛されてない」と子供の頃、親に言われたけど全然違って良かった。

精神科とか通ったことない椰子です。
自分は思春期に反抗期がほとんど無かった。二十代前半近くなっても自立心がなく、それから３年以上経ってかなり今も引きずってるし、気持ち苦しい。
自分の意見が無いのを心の中で痛いほど自覚してるし、しかし他人から見たらパラサイトシングル。
自分らしさが育つ過程を生活の中で全く無くしてしまった。
おそらく精神的にはアダルトチルドレンとは思ってます。
どうすれば改善するかアドバイス貰えませんか？

親は「全能の神」と言わんばかりに思える人は、普通に育ったんだろうな。

>>419
まだ自覚が無いだけかもよ

>>418
パラサイトを実際やめること
親から離れて自活しれ
一人暮らしすれば自然と全部自分で考えて行動することになるから

>>414
いなかった。というか、「そういう自分を見せちゃいけない」と思って
過ごしてきた。親でも友達でも

このスレ見て、自分はACだろうと思いました。
今年で二十歳になるけど、自分一人では何も行動できません。
せめて髪型くらい自分で決めたい。
もうどうすればいいかわからないです。

>>414
つらいのも悲しいのも自覚が無かった。これが普通、と思ってたから。
「どうしたの？」と聞いてくれた人もいたかもしれないけど、
普通だと思ってたから「楽しくないけど、別に何も」って感じだった。

あの頃自分は悲しくて愛されたかったんだ、と気付いたのは大人になってから。
親がすべての基準である子供時代に、もう少し心を許せる他の大人が誰かいればよかったのに。

>>418
まずは自分の心に耳を済ませて、自分が好きなもの好ましくないものなどを考え直してみるとか、
やりたいことをやってみるとかしてはどうかな？
好き嫌いとか善悪とか頭の中で整理できてくると、自分の意見も出てくると思います。

>>423
ではまず、髪型を自分で決めてみることからはじめるとよいのでは？

>>424
すみません。書き方が曖昧でした。
こんな髪型いいな、というのはあるのですが、親に言えないんです。
私の髪は母が切るし、美容院に行くお金もなくて。

>>425
美容院に行くお金は自分で稼げませんか？
それができないのなら、髪を切ってくれて、生活する家を与えてくれている親に感謝すべきでは？
それが嫌ならやっぱり自立するしかないよ。

どちらもできないというなら、何もいえません。

>>418
どういう状況かをもう少し具体的に書かないとアドバイスのしようがないと思いますよ

>>425
「こんな髪型いいな」というのがあるのは
いいことだと思うよ。
そういう「自分の気持ち」を大事にして
心の中に溜めとくといいと思う。
今すぐ実行はできなくても。

はじめまして。
ちょっと最初から読むのはしんどいんでいきなりしつもんさせてもらいます。

アダルトチルドレンで等質になったひといます？
自分は等質なんですがこのスレでは迷惑でしょうか？

あとACにとってアル依（断酒中であっても）の人は毒なんでしょうか？

最近ACのことを知って今いろいろ調べてるところです。

どうか宜しくお願いします。迷惑なら言ってくださいね。

>>419
うちの彼氏は自分の家族とものすごく仲良しで
両親と兄弟はそれこそ全能の神様らしくて癒着がすごいです。
自己愛とかボダとかそういうレベル。

私が家族のことをちょっと意地悪言うと、
自分の家族が悪く言われたと思って激怒して暴れる。
「大事なものを大事にしないお前は悪い」と。

全てがくっついていて自分と他人、話題の切り離しができない。
正論なのかなんなのか知らないけど、暴れる自体ドン引きなのに、
こんな相手と付き合ってるから、今となっては何がイイのかわからん。

>>429
私(ACで鬱)はアル依の人と結婚して離婚しました。
ACと依存症の人たちは共依存になりがちだろうから、お互いに毒だろうね。
私は彼と別れて本当によかったと思っています。

>>426
バイトするのも、稼いだお金を使うのも親の了承がないとできません。
生活できることに感謝はしてますが、親が死ぬまでこのままかな…

>>428
ありがとうございます。
いつか実行できる日まで大事にしておきます。

>>431
レスありがとうございます。
ACはやっぱり共依存できる人を探してしまうものなんですかね？
友達にしても恋人にしても・・・

恋人になりたい人に対しては何か罠っていうかマジックかけちゃうような気がする
依存してもらうように。

これじゃあいけないですね。けど友達同士の共依存も別れたあとつらかった。

間違ってようが自分の意見をはっきり言える人が羨ましい
自分の意思で行動出来る人が羨ましい

昔から親のこと最優先で行動・発言してたから、今自立する歳になって
どうしていいのかわからない。親は親で私から離れようとする気配もない

何とか自分の考えを持って行動や発言出来るようやってはいるけど、
自己中なんじゃないのかとか色々考えてしまう

>>434
あなたは自己中じゃない、様々な要因から、自己中だと思わされているだけです
あなたは変わろうとしている、立派です

全てにおいて空虚。

スパッと言い切った自分の意見も時間と共にコロコロ変わるのがわかる。
理由が次第に言い訳の言い訳みたいになっていって
結局一貫してやり通せたことがない。

そういえば「自己中が悪い」という考えはどっから来たんだろうね。

学校の先生も自分がなりたくてなったんだろうし
親も自分たちが子供欲しくて作ったはず。。。
人間の生命に自己中以外の何があるんだろう。。。

なりたいものになる
食べたいものを食べる
他人に迷惑がかからなければ自己中とは言わないだろ
他人に迷惑がかかるのにも関わらず自分の欲望を満たす事が自己中なんだろ
そこには 生存権・社会権に関わるものは除くがな

ＡＣは そんな自分の生きるための欲求でさえ罪悪に感じるところがあるからね
それが生きにくさの要因の一つでもあると俺は思う
ここからは ただ目を通してくれるだけでいい
自分の辛さ・悲しさを他人に話す人がいたら聞いて欲しい
自分の辛さを話すことは自分の弱さを晒すこと
本当に無防備で危ないこと
いくらつらくとも心に秘めて
金持ちの夫婦仲の良い両親に中の良い兄弟と幸せに愛されて暮らしている奴らと何ら変わらない 外面をして生きていくと 面白いもんだよ
ＡＣであることは
決してマイナスなだけではないと思う
辛さを知っている人間はその分人に優しくできる
過ちを知っている人間はその分深く考えて行動できる
そんな人間であるって
ひねくれ者だと言われようが
幸せだと思う
愛し理解してくれる人に出会う事が我々以外の人間よりも何百倍も幸せに感じれるのだから
その分出会う確率も低いだろうけどね

ごめん長々と
文才もないから読み辛かったことだろうけど 目を通してくれてありがとう

今日先生にACによくあてはまるって言ったら、あれは大多数の人にあてはまる様に項目を作ってるから気にしないでって励まされた
そんな事言われたらどうしていいか分からないじゃないか…

ACの特色についてがまだいまいちわからなくて、型によって中身はちょっと違うみたいで。
私は論じる人って感じの型が入ってて、ACだと信じてもらえないというか。理解してもらわれない。

てゆかどこからどこまでがACの特色なのか自分がよくわからない。
切符の買い方わからないのとか公共機関の窓口わからないのとかもそうかな？

>>395
私もとても似た境遇でびっくりした。
少ないだろうけどやっぱり他にもいるんだね。

大学受かったのにいけなかった
「勉強しろ」「勉強しろ」「勉強しろ」
とことあるたびに言われ漫画テレビ禁止、友達づきあい禁止
高校は私立（公立高校の入試を邪魔されて）
学費はなんとか払ってくれたが
部活はバイトで出来ず→友達少ないとバカにされ
公立大受かったが入金するはずだった入学金
せっかく降りた奨学金を親に使われ結果自主入学辞退

私に毒だったというより、親の生活そのものが狂ってた。

>>439
それって、自分の問題から目をそらしなさいと言われてるようだね…。
励ましたいと思ったのかもしれないけど、逆効果になっちゃうね。
気になるから気にしてるわけで、気にしなければ気にならなくなるというものではないのに。

話変わるけど

いやなことあるとＡＣのスレ見たり本読んだりする
それで得た再生への手がかりもあるが、
嫌なことがあるとき、そんな境遇に自分が落ちたこと認めたくなくて
何かのせいにしたくて、他の毒親や不幸な話見て安心してる自分いる。
でも、嫌な思い出がよみがえって親を傷つけたり不機嫌になる。
これって不平ばかりで子供に当たってた親と同じと気づいた。

問題があるとき、問題から抜け出す努力しなければ
問題があっても自分がみじめなわけではない。
いやな気分になったら、きちんと向き合って抜けよう。
あるいはどうしようもないなら気にしないようにしよう。
そういう状況から遠ざかったり身を守ろうと思う。

これを書き込みにきて、395を読んで思わず441を書き込みました。

皆さんに比べれば全然大したことはないけど多分自分抑圧されてたんだな
両親の不仲をこれでもかと見て来て育った。父は体面ばかりを取り繕う人間だった
外面だけは異常に良い。だから母は騙されて結婚したらしい
父は家庭なんてもちろん省みず、散財するわ借金を親戚から借りまくるわで家計は火の車
母はヒステリックを起こすし異常に干渉してくるなど色々と問題の多い人だった
結婚したことは失敗だった。結婚詐欺だ。産まなきゃ良かったなど色々言われた

祖父母も異常なまでに干渉してくる人間で、私がいちいち何をしていたかとかしつこく聞いてくる
そのせいで自分はだいぶ人にモノを言えなくなった。
家には自分の居場所なんて無いし、精神科なんて行こうものなら大惨事になるから行けない
アムカの痕だって見つかればどうなるかなんて想像しただけで恐ろしい
今は一秒でも早く家から出たい。これ以上息苦しい思いをしたくない

438
何となくよくわかる

395だけど
親のスネをかじり大学に行ってる奴を見ると
どうしようもない気持ちになる
高校のクラスメイトは全員進学してるし
中学の仲良い奴らだってそう

大学や専門に行き 学びたいことを学び 恋をして 酒飲んで 遊んで お洒落して

かたや俺は 父親は犯罪者 生き別れの兄弟と母からは死んでいてくれた方が良かったと言われ、親族からも忌み嫌われ 心配してくれる友達すら同情でしかないと思い、昔のようには話せない
義理の母親と父親から受けた虐待の夢を最近見るのが多くなってきた

田舎にいるからろくな働き口はなく 農家で生きるための金だけを稼ぐ日々
やつれて泥まみれで 自分で言うのもなんだけど モテてた高校時代とは かけ離れた姿

俺の存在価値はなに？
なにがこの先あるの？

死ぬ勇気もない
生きる気力もない

誰か殺してくれよ

>>444
君はまだ遅くない
手遅れになる前に早く自由になりな
もしまだ大学に行く前の年で大学に行きたいのなら
児童養護施設にいきな

過去は全て捨てることになるけどね

俺は 友達 を捨てられなくて
廃人にまでさせられたから

悪いことは言わない

思い立ったら吉日

自分が思う以上に世間はまとも。
育った家庭がなみはずれて異常だっただけ。

>>447
レスありがとうございます。一応就職はしているのでお金を貯めて早く家を出たいです
車の支払いとかで貯金出来る分は殆ど無いですが、なるべく頑張ってみます

これは非常にどうでもいい話ですが、父と車を買いに行った時も
私は中古車で良いと言った筈なのに、トイレに行って席を立っていた隙に新車の商談になっていました
そして新車を買わされてしまいもちろん支払いは全額自分です。しかも未だに届いてないので
現在は仕方なく代車で通勤しています。クレジットももちろん私名義です
通帳だって父に見つかれば全額使われてしまうので一刻も早く出ないと私がおかしくなりそうです

長々と本当にすみませんでした。父については他にも風呂や着替えを覗かれたりして
男性恐怖症になりかけています。かと言って母も世間体を気にする人間で
私はろくに精神科にも行けません。本当は行きたいのですが…

>>449
AC克服の一番の近道は親から離れる事だと思う
お父さんは自分の正しいと思った事が全ての人にとって正しいと思っているのだろうね
お母さんは娘の風呂をのぞくだんなをどう思ってるんだろうね
本当に早く一人暮らしできるといいね

>>440は、グレーゾーンの発達障害があるのかも。

助けてもらったり頼ったりできないと
自然、自力でできることが多くなる
精神は弱いままなのにね

結婚するまで 実家を離れた事のない 過保護でしたが 転勤族の夫と結婚して 正直ほっとしてる。
母は 私の事を いまだに『可哀相』だという。
実家から離れて苦労してると。

たまに実家に帰ると 小遣いをくれるが まだ自分が自立出来てないのかと 錯覚に陥る。
やめて欲しい、
けど、言えない自分も情けない

精神的に弱いままなのに頼るとか助けてもらうのが悪い
ってか申し訳ない…
親は自慢気に『一人で何とかしようとするのよ』って知人に話てた

446さんへ441です
今からでも大学や専門に行って学んだり（国の奨学金借りれば返済楽）、
大学行っても行かなくても酒飲んで 遊んで お洒落しなよ。
そうすればきっと恋もできる。
農家って土地あるの？　農家盛り立てるのもよし、土地売るもよし
小作なら、今いろんな自治体が就農支援で所得保障とか土地くれるし、
私もあと１０年がんばってみます。一緒にがんばろう。

>>421
>>424
レスありが�d。
>>427
今は立場はフリーター。自分が何の仕事になりたいか分からなくなったので。二十歳過ぎても親の言うことが正しいと思っていた。
自分の意見に自信がなく、意見が空のような状態。結果的にまた何の仕事を本気でしようかまよって今に至る。

>>442
439だけどレスありがとう
他の色々な事についても、自分の事について深く考えすぎだって言われた

あなたの言ってる事に同意、先生が言ってた意味もあなたの解釈で合ってると思う
でも、すぐに目線をそらせるなら7年も8年も苦しんでないよね
原因だってある

先生の言ってる事も一理あるけど、病気やACだと医者の口から聞けた方が楽な場合もあるんだ

愚痴ｽﾏｿ
しょうもない愚痴にレスありがとう

>>449
車が納車されていないのは、おかしいですよ。
車を買ったところに直接行くなり、電話をしてどうなっているのか
確認すべきなんじゃないですか？
あなたに支払いをさせて、お父さんが使っているのか、
新車を買ってすぐに、お父さんが無断で売ってしまっているなんてことも
ありえるかも。

>>452,454
精神的に弱いままって、本当に強い人なんていないよ？みんな頑張ってるんだよ
そういうのを病気に甘えてるって言うんだ

>>453
お年玉とかあげれば？
自分はそうしてる

ＡＣって「親に気に入られたい」という子ども時代の気持ちがあったことが基本というか絶対条件？

私は>>1に書いてあること親絡み以外は全て当てはまるんだけど、
親に気に入られたいって気持ちはなくて、でも放ったらかしにされてたことがコンプレックス。
自分はおかしい、いらないって子ども時代からずっと思ってる。
つらい。

>>459
＞病気に甘えてる
どこをどう読んだらそういう解釈になるんだろう…

>>459
依存心の建て直しにぶり返しが来て、逆に自立心が強くなりすぎてる。
もうちょっとやね。

>>462
おっしゃる通り
何でもできるよねってよく言われる
大変な事が起きると一人で解決しててメチャしんどい、泣きそう
社会に出てる人ほとんどが何も出来ない人だと感じてる

>>461
立派にやっているのに「弱いまま」と言ってしまう所が「本当はやりたくない」と言ってるように見えた
自分がネジ曲がっているんでしょう
お二方ごめんなさいね

>>460
ＡＣは親に「気に入られたい」というよりは「愛されたい」なんだと思います。
愛されたいから、親の気に入るような行動を取って喜ばせるんですよ。

ほったらかしにされていたコンプレックスは、自分を愛して欲しいという気持ちの裏返し。
親に愛されないし、見向きもされない。自分は悪い子だから、自分はおかしいから、だからそんな自分は要らない子だって思ってしまう。

でも、本当は要らない子なんかじゃないんですよ。おかしくなんかないんですよ。
親にそう思わされているだけなんだから。

昔父親は貧乏で差別を受ける立場（沖縄が差別対象だった頃）だったらしい。

よく千切り大根とかおからなんかを、それだけ丼にいっぱいいっぱい盛って
「俺が子供のときありつけたのは、こんな飯だけやったんや、おまえに食えるか」

って、全部食べられないと殴る蹴るされたっけ。

あなたの子供は普段から栄養失調の拒食症気味で、たとえそれがおからでなくても
丼いっぱいは食べられなかっただけなのに・・・
それに、子供に自分の経験した辛さを誇張したがる性格だったことは気づいてるから
たぶんあのおからは父の実際経験したのより食べづらく作っていただろうな・・・

理由はうまくいえないけど、そんな父より母のほうが嫌い
不幸な自分にいつも酔いしれてて、相談しても目が酔ってて
父よりも気持ち悪かった。

結婚した夫の母も昔苦労した人らしくて、自分の昔より嫁が幸せなのが
許せない人らしかった。

自分が不幸だったからって、他人の、しかも自分の子供が自分より幸せになるのが
認められない人間なんて、苦労した人間なんてみとめない。
苦労に踏みつけられてただけだ
私は娘が自分より幸せになるのを、うらやましいと思わないでいられなくもないが
娘に娘自身の人生を掴ませてやることができたら、わたしは苦労を踏み越えたと
思うことにしている。

なりたいものを選ぶことはできなかったが、なりたくないものだけは選びたい。

ただ教えて欲しい。どうしたら子供は幸せになるんだろう
娘はまた私を気遣ってピエロのようになるのだろうか
それがまた恐くて涙が止まらない

私に甘える場所があれば、娘は私をそんなにも気遣わなくていいだろう
どこかこころから甘えられる人がほしい。
私の過去も未来も現在も受け入れられる誰かが

>>460
拗ねてる時点で親の愛情飢餓の小手先の形而上の自己処理でしかなく、本質的には認証欲求の欲求不満。

>>466
一刻も早く家の外に頼れる人間を探して、家を出て自立したほうがいい。


しかし、日本人の精神構造、村社会を語る上で自律できない未熟な精神からくる嫉妬心が、
あらゆる日本社会の根元になるという説を思い出した。
口唇期性格のまま表面作法だけ大人のフリをしてる人間が多く、またそういう人間だらけの方が為政者には楽なんだろうと。

>>468
日本語でおＫ

本当に親に精神壊されてしまった人は、
子供なんて作れる状態ではないと思うのだが…

>>471
子供なんて簡単に作れるよ

ACって自分嫌いで、自分を大事にしなくないか?

脂肪肝で減量しないとなんだけど、ヤル気出ない。
自分磨き出来ない。

今日はインナーチャイルドに
「どんな時でも君を歓迎する」
と言ってみた

親からよく仲間はずれにされてて
居場所がなかったからね

I refuse to be a victim!
I refuse to be a victim!!

>>473
自分大切にできないよな〜　心も、体も。（私も病気放置してる。こんな体ｲﾗﾈ）

自分が大切にできないと他人も大事にできない。

どうしたら自分を大切にできるんだろう。

幼少期に親から容姿を馬鹿にされてたんで、外見に物凄いコンプレックスがある。
だもんで、一時期は自分磨き(笑)を頑張ってたこともあったけど、今はそんなことする気も起きない。
いくら外見を磨いても内面が変わらなければ満たされないとつくづく実感。

>>187
遅ﾚｽですけど‥私もそう思う。
親から愛されることは長いことかかって無理だってこと、あきらめついたけど
理解してくれる人(異性同性どっちでも)、信じられる人必死で探してた。
私のACの状態がかなり深くて共依存になるか、支配ｽﾙ･ｻﾚﾙの関係ばかり。。いろんなバイト
したけど自分の立場弱い、普通になんでも話せる人は見つからない気がする。
ずっと信頼していたと思っていた兄弟にも見下されていたって気がついて、しばらくの間、悔しさと情けなさとでｼｮｯｸ大だった。

自分語りでｺﾞﾒﾝﾅｻｲ
この先もずっと一人で生きていくんだろうな‥ orz

時々、他に誰かいてほしいと思うのも自然だと思うけど、
一人ってのは０じゃあないんだよ。それだけは忘れちゃいけない。
しかし、人生ってのはつらい道のりだなあ。しみじみと感じるよ。

子供作るのって本当に簡単だよな
種の繁栄のためとはいえ
快楽を感じる行為が子供を作る行為なのは 吐き気がする

ＡＣは親達の快楽のために作られたんだろうな
くだらなさすぎる

診断受けて自分がACだと言ってる人はどのくらい居るのかな？
型の話が出ないのは不自然じゃない？自己診断？

>>480
人間も所詮動物ってことね。
セックスしてビンゴしたら子供はできるし、母親が殺さない限り生まれることもできる。

セックスが気持ちいいのは男(オス)だけだよ。
女(メス)は自分によって男が気持ち良くなる事でアイデンティティを自覚する。
精子と卵子と同じで男は男同士競って、土台を選んで、そこで何かを築く。
それが生命体で言う子供。

それを自分たちの文化レベルまで向上させる為に大人という指導者が必要なわけで
動物の子供なんか放っておいても、生命力さえあれば草なりなんなり食べて大きくなるし
人種問わず文化に入れ込めばコーカソイドの白人も日本文化を持つ人になれる。

ＡＣはそういう家庭の文化継承をしたってこと。
おかしいと思うのはその文化がおかしいと本能で感じてる。
それならば自分で改革するか、別の文化を探して入り込めばイイんじゃないのか？

>>481
ACは診断されるものじゃなくて自覚するものだからいいんじゃない？
まぁ当然病院行ってる人は医者に指摘されるだろうけど病院行ってなくて自分で気づく人もいるだろいし

>>481
ＡＣは人格障害でも何でもないから、型はない。
機能不全家庭で育った人が、親に受けた精神的・肉体的虐待の所為で
社会生活が送れない、あるいは精神的疾患を患ったなど「自覚を持った時点」でＡＣになる。
要するに自己申告。

医者の間ではＡＣは病気じゃないから、診断名としては明記したがらない。
機能不全家庭が原因で自己愛・回避性・社会性などの人格障害になるパターンが多い。
だから、診断書にも○○性人格障害って書かれる。

俺は、ＡＣは人格障害の根本的な原因で、ＡＣから脱却しない限り治らないと思ってる。

家族の思い出を楽しく話せなくて辛い。
今も辛い、ちょっとそういう話題になっただけで
そんな昔のことは忘れちゃえとか、気にしなければいいという
人がいるけど、その人が同じ立場になったら絶対にそんなことは言えないと思う。
アル依の両親を体験しなきゃ実際の地獄は分からない。
その中で普通に受験もし、生きてきた。

普段はおくびにも出さないように生きてるけど、抱えたままでは
重すぎる。どこかで思いきり吐き出さなければ身がもたない。

まあ
ＡＣである以上
なんらかの人格障害はあるだろうね
俺は回避性やら依存性やらになっているけど

鬱で医者に行ってるけど
ACの概念はカウンセラーは肯定するけど医者は否定する
それどころか医者の方は「そんな迷信みたいな物」と全力で馬鹿にする
だから病院ではACという言葉は使わない
カウンセリングで自分が受けた扱いや親の心理についてカウンセラーと考察するだけ

やっぱり過去の傷を他人に話したほうが 癒されるの？

今は 結婚して子供もいて普通の生活してるけど 時々親の気持ちを思うと苦しくなる

>>488
私は来週からカウンセリングが始まって話す事によって癒やされるのか試していく
話す事は本当に怖いし自分にとってはリスクに感じるからそれなりの効果がなかったら嫌だな

そうだよね。蓋してた嫌な思い出を全部さらけ出すんだよね。
でも 過去も認めて 未来に歩き出すためですよね？

友達なんかに話すのは かえって逆効果
俺達の気持ちを理解できるのは知識のある人間（カウンセラー）か同類のみだろうから
それに 自分がさらに惨めになる

>>488
尋ねられて答えたとしても、｢それでも親はあんたの事を考えてくれてるんだよ｣
とか、ありきたりな予想の範囲内の言葉しか返ってこないし、
ましてや自分から積極的に話したりしたら、非国民のように非難されるよ。

話してもいいけど、そういう時の自分の心の動きを観察する事が大事。
ただ同情して承認してほしいが為に話そうとしてるなら、黙ってる方が吉。

よくわかる。
自分の心理観察ね、今 そんな感じ。
旦那には 時々話せる様になった、肯定も否定もせず 聴いてくれる。凄く助かってる。

>>484
ACに種類があるのではなく、ACによる影響で特徴がいくつかに分類される、という事だと解釈してるけど。
現に医師に4種類ほどの優位型を見せてもらったし、私にも結果が出たよ。
自己申告というのは症状であり、それがACによる影響かどうかは医者が判断するもんだと思ってる。
人格障害はやっぱり出てくるよねー。でも診察程度の時間では見つけてもらえない。
見つけてもらえないから改善できない。
自覚はあるんだけどな。強迫患者だから訴えてもなかなか…。

>>494
型が出たからどうだっての？

ＡＣは自覚した人がＡＣだよね。
医師に判断してもらったから何がどうなるわけ？
ここで何型が多いとか、そういう話をしたいの？

>>494
医師という他人に自分の事（診断を）を決めてもらいたいのでは。
自身が究極の依存質であるという現実をみないとね。
ますはそこから“気づき”がいるかと思うが。

医師にもカウンセラーにもACだと自覚したのを黙ってるよ。
こちらから言わなくても気付いてると思うし、ACに当てはめてしまう自分が嫌だからあえて言わない。
ネットで調べたACの治療を受けてるから、やっぱりねって感じだよ。
原因を探すよりも自分自身が楽になる方法を探した方が、建設的だと思う。

>>494
反駁するようで申し訳ないが、俺の言う自己申告は「自分はＡＣであるっていうのを自分自身で認める事」なんだよね。

ＡＣによる影響がある事を客観的に理解するのは重要だけど、別に医者に免罪符（診断結果）をもらいたいと、俺は思わない。
人格障害なのは事実だし、ＡＣであるのも変えられないからさ。

誰かに指摘されないと不安なのは、ＡＣの特徴だと思う。
医者が「人格障害の原因はＡＣですよ」と言ってくれないと、自分の考えが正しいとは思えない。
それって、依存なんだよな……。

でも、自分が自分の考えでＡＣだと気付いたら、そこから変えられると思う。

俺もカウンセリング受けたいけど、親にバレたら何言われるか分からないから行かないけど、多分、回避か依存性人格障害だと思う。
ＡＣと人格障害って、ホントにセットになってるよな。

以前は認知の歪みが半端なくて、正直絶望して死にたくなったけど、誰かに何か言われてネガティブになる前に
「これは認知の歪みだ、相手は自分を全て否定している訳じゃない」って考えるようにしたら、ほんの少し楽になった気がする。

人格障害っていう診断だから仕方ないって諦めるより、ちゃんと乗り越えて人並みの幸せを手に入れたい。

何か、ワケわからん長文スマソ。

人格障害って言ってもＡＣ判定と同じでそんなに大したもんじゃないらしいよ。

学習障害などの発達障害も人格障害も性格の範囲内でただの個性って考え方もあるんだって。
カウンセラーの臨床心理士が言ってた。

しかも回避性は自己愛製人格障害に比べたらまだマシだよ。
ニートやヒキコモリのほとんどが回避性なんだから、
ＡＣと同じで、日本人なら多かれ少なかれこういう傾向はある。

本当にやばいのは自己愛性人格障害。
多くの凶悪犯や宅間やストーカーがこれだよ。

俺ニートでもヒッキーでもないんだが
回避性人格障害と言われ
ヒッキー＝俺
とされた 気がして逆に死のうかと思った

認知のゆがみは怖いよ　自分がACならば妹も無意識だがACだろう
すぐに甥（妹の子）を叱る前に力いっぱい殴る

母が俺たちにしてきたことを、妹はためらわずに自分の子供にもやっている
俺、それを見たときフラバを起こしかけた

ヒス持ちの母にそっくりな妹を医者に診せようかと思うが
ヒス持ちだからギャーギャー噛みついてくるだろう

でも甥が心配なんだ　チラ裏ｽﾏｿ

大したもんじゃない「らしい」って・・・
確かに回避だからって死にはしないが、まともに社会生活が送れないし、コミュニケーションもとれない時点で大ごとだと思うんだが。
人格障害って個性でひと括りにできるレベルじゃないだろう。

自己愛は自分に自覚がないからタチが悪いな。

>>502は>>499宛な。

ヒキ・ニートだよ。

目標ばっかり高くて、すぐにそこに行けないから、すぐ会社辞めちゃう。
苦しい中でがんばるという忍耐力がない。
苦しい＝合わない＝お呼び出ない、と判断しちゃう。

>>501
世代間連鎖の恐ろしさを見ちゃったね。

>母が俺たちにしてきたことを、妹はためらわずに自分の子供にもやっている
子育てに関してのデータが母親から“されたこと”しか無いためにそうなるし、
子育てのありとあらゆる考えの基点が“されたこと”なんだよね。
それが深層心理の無意識に刷り込まれちゃってる。

どちらかがマシならいいけど
オヤジはからかってくるから死ねばいいくらい嫌い
母親は寝てばかりいて文句タラタラ
ご飯も作らない　掃除もしない　洗濯もしない　してっていうとキレる
2人とも酒のんでケンカしまくり　母親みたいになりたくない

受験の話もしたくない　
もう家を出て働こうかな

ＡＣかわからないけど、親からではなく先生からの過剰な期待に答えるべく、頑張ってた。

見捨てられるのが怖くて、つねにプレッシャーで押し潰されそうだった

優等生ではないといけないて言う、自分が苦しかった

子供なんていらない。
私みたいなのが親だと子供が可哀相だもん。

>>494です

型については判明してる人が多いもんだと思ってたから、単純に他の人の話を聞きたかっただけ。
まるで自分を語られてるように当たってたから面白くて（占いみたいな言い方だがｗ）。

他人に判定してもらわないと不安、というのはわかる。この依存も他の依存ももはや自覚アリ。

ACも人格障害も判定されてどうなるわけじゃない、わかってる。
でもそれによって出る症状や生きにくさは確かにある。
それを話すスレだろ？私は何かおかしな事を書いたかな。

ああ自称ACを否定したからか。
私が言ってる意味と皆とは視点が違うんだね。納得。

いやいや、何もおかしいことを書いて無いと思うよ。
このスレの連中は、「相手は自分を攻撃しているに違いない！」という被害妄想じみた思い込みがあるから、そのせいでしょう。

>>509
話したければ話せばいいのでは
何型なのかっていう話が出ないのは不自然と言い切ってる部分はおかしいと思うけどね
スレ内容を自分の尺度で計ってる感じがする

自分は自分なんだから
私は医師の判断でこういう型が出ました
日々の対策はこうですと自分視点で話していけばいいんじゃないの
他人は関係ないでしょ

まぁ、認知の歪みが酷ければ被害妄想にもなるわ（笑）

ＡＣを否定されたから反論したんだろうとか、このスレの住人だから被害妄想が激しいとか、立派なレッテル張りじゃないのか？
俺はＡＣを否定されたとは思ってないんだけど。
単に、わざわざ型に当てはめる必要はないんじゃないかと思っただけで。

あなたは○型だからこういう人間だ、だとか、あなたは△型だからこうだ、とか、そんな簡単なもんじゃないだろう。
もちろん、人格障害の診断も占いも統計だから、ある程度は大まかに分けられるんだろうけど、症状なんか人それぞれなんだし。

で、逆に訊きたいんだが。
型なんか訊いてどうするんだ？
「あなたも○型なのね、お揃いね私たち♪　やっぱりお医者様は正しかったわ☆」とか言いたいのか？

その敵意ね。

あのさ、何を言っても「被害妄想」だの「敵意」だの言われたら、会話が続かんのだが……。

まぁ、俺みたいな議論厨が居るとスレ荒れるだろうし、もう黙るわ。
済まんかったな。

型の話は時々出ては消え出ては消えしてるんだから
過去ログ読めばいいのにと思った

ＡＣらしいスレだｗ

いやあ、他所から突然やってきて｢ここの連中は云々｣
とか言う物知りさんはなんなんだろうねえ。

思い込み、決め付け、怒り。

客観的に見ると、苦しそうだ。
自分がいつもやってることだけど。

>>518　他所からやってきてかき回す物知り
ＡＣの自助グループにいたの思い出した。
和気藹々と十数名でやってたグループがあったんだけど、
アル中がいきなりやってきてＡＣの評論＆運営方法に口出し。
私は忙しくなったのと、荒れたと思ったので行かなくなった。
数ヶ月ぶりに行ったら、そのグループなくなってた。
今思うに、彼は行き場がなくて突撃訪問＆批判してたんだろうな。

ACって医者（他人）に診断してもらうものだっけ？
医者はなるべく言わないようにしてるって読んだ事あったけど・・本人が言い訳できるようになっちゃうから
494は「医者に見つけてもらわないと改善できない」って断言してる所が、
なんとか自分で気づいて改善しようと日々努力してる人の気持ちを逆撫でするような気がしたよ。

いきなりここの人たちって型の話をしないって不自然じゃない？で始まってて
このスレに限らず、どんなところでも住人を否定しながら入ったところで
受け入れてはもらえないでしょう
コミュニケーション不全というのはよくわかる
自分に対するレスは鏡だしね…

親への愚痴
ウチの親は夫婦揃ってご近所、学校の先生などを批判していた。
私は、そんな親は誰よりも常識的で立派だと本気で信じてた。
親に虐待されてたけど、躾が厳しいだけだと思わされてきた。
でも、今思うに親はとても非常識だ。
親の言うとおりに行動すると皆に反感かったりいじめられる。
例：出かけるときはまわりから浮くような目立つ格好させられた。
そんな時代に近寄ってくる友達もまた常識なくて、
友人に相談しても変なアドバイスくれて失敗したり。
親にお前は考えるなといわれたり自尊心奪われてきたし。
非常識の癖にもの子にだけは偉そうに威張ってた親に腹が立つ。
親に突きつけてやりたい。うちのしつけは悪かったよって。
親に厳しくされて、耐えて離れても非常識人間としての行き辛さが残る。
まったく空しい。本とかネットとか見て、常識再習得中だけどね。

厳しいだけなら仕方ないかとも思う

息子の大学入学で100万近くお金がかかった
私学だが東京に行ったのでプラス８０万ちょっと。
親の責任とはいえ、安い金じゃない。
そして毎月仕送りをするんだが

自分も親がそれをやるのが当り前だとおもってたが
恥ずかしながら給料が減ってきた昨今、親の小言くらい安いもんだったと思うよ

同じ思いをしたんだなと思う
うち、3兄弟みな、東京の私大だから　３倍、金に苦労をしてる計算になる　
出来が悪くてサーセン親父・・と思ったりもする
厳しくしてもその愚痴は言わずにやることはやってたんだなと。

話ブタ切りｽﾏｿ

常識ってなんだろう…。

身を守るﾙｰﾙ？みたいなもの？


親からしても、たぶん世間からしても、非常識な行動をしてるかもしれない。
私なりに考えて、すごく悩んでとった行動が親の反感をかい、親に拒絶された。
家族からも拒絶された。


応援してほしいわけじゃない。


だけど、「親の理想＝常識」通りには行動できない私はダメな人間ですか？


浅はかな自分が嫌いだし、こんな行動しかとれない自分を殺してやりたいくらい憎い。

>>525
すごく悩んでとった行動なのに、こんな行動だなんて自分で否定することないよ。
自分が一生懸命考えて出した答えを自分の中で一番大事な事にして良いんじゃないかな。
525の書き込みは自分＜親って感じがした。
私は、何事よりもまず自分が大事って思うようにしてる。
そこに横槍が入ったのなら、払いのけるなり、譲歩するなり、頼み込むなり、対処法は自分で決めていいと思う。
自分の考え・行動を自分で否定するのは自傷と同じ。どんどん辛くなるもん。

>>525
悩んでとった行動がその時考えた最善の策ならいいじゃないか
出来る中で一番いい事をしたんだからえらいよ

何もしないで我慢したり楽したり出ない杭になるのは簡単だしそんな人はたくさんいる
考えて実行に移したあなたは進もうとしたんだから後悔なんて必要ない、学習さえすれば

カウンセラーに話したことはある。
でも上手く伝えられなくて、言うことが二転三転したりして嘘ついたって思われてないかとか
この話を聞いて私のことどう思ったのか嫌いになったのかとか
もう色々気になって余計にしんどくなった。
泣いて話してる自分が悲劇のヒロインぶってるような気がしてならなくて嫌だった。

それでもなんとか上手く伝えようとして一日中このことを考えてしまって土つぼにハマった感じ。
今でもそのときのことを思い出して、話さなければ良かったと苦しくなる。

会社で仕事続けてる人って、どうやって続けてる？
精神的には子供な部分が悲運にも多い訳だから、大人いじめも克服大変ですよね。
転職してるけど、ただ上司のせいにはしたくもない。
職業を続けながらも、アダルトチルドレンとして、どう精神的に克服してるか助言して貰えませんか？

他人の顔色を人一倍伺うので、職場ではよく気が付く人だという評価をされるよ。

ただ顔色うかがいすぎて週末は心身くたくたになったり、
自己愛やKYな人の発言を深読みしすぎて疲れたりする。
NOと言えない性格に付け込まれて都合良く利用されたり、ささいなダメ出しを深刻に受け止めすぎたり、
相変わらず生き辛くはあるけれどACであることは働く上でけしてマイナスではないと思う。

確かに、他人の動きや顔色をよく見て気配り上手な点は、後々役に立つ長所だと思う。
ただ、それに逐一反応してると自分が振り回されるので、職場では事務的に筋を通しながらやってたな。

自分が気をつけていたのは、他人に弱みをみせないこととか、余計な事を言わないこと。
控えめで謙虚な態度で行動しつつも、言うべきことはピシッと言うとか。

社会は優しい人ばかりではないし、意地悪な人は弱い人間を馬鹿にして軽く見たりする。
隙を見せないように無難にやり過ごしながら、自分の社会性や対人能力を高めて、
徐々に精神的な強さを身につけていけばいいと思う。
行動や性格は、意思をもって努力することで、ある程度は修正がきくと思うよ。

なんの弱みも見せない人って
気難しくて近寄りがたくて信用しづらい。

まあ、自分の事なんだけど。
だからおれの場合は、弱みは見せていきたいと思ってる。
最初から、悪意のある人間を想定してしまうのは癖だけど、
少なくとも自分の周りにいつもいる少数は信じていこうと思ってる。

弱みを見せるのは自分が信用してる人にだけでいいよね。
普通の人だってそうだと思う。口では色々言ってるけど、本心から弱みを振りまくなんてことはしない。
自分を守るためにはそういう切り替えも大事だと思う。

>>524
親は子供の将来に責任（それまでの過程の様々な補償）は負わなければならないし 子供に対して自分の存在が妨げになってもならないと思う
だからと言って 小言やらを言うなってわけでもない
だいたい親に大学出させてもらえてる奴が 『毒親』とか『親のせいでＡＣになって死にたい』とか笑止千万
毒親ってのは
子供の進路を妨害し 夢・思想をも砕く 親のことでさ
エリート家庭での圧力なんてさ馬鹿じゃねぇの？
実の母は俺を餌に父親から 兄貴達と逃げ
義理の母は小学生の俺を ゴミのように扱い 飯は抜き ゴルフバットでは叩かれ
義理の母も俺を餌に父親から 弟達を連れて逃げ
父親は昼間から飲んだくれ ＤＶ
高校の学費は 奨学金とバイトで稼ぎ
大学受かったが行けず
今はやっと逃げ出し 名前を隠して過ごす日々
お前らに この苦しみがわかるか？？

弱みを見せてなんになる
同情をかいたいのか？
ＡＣにとって 同情ってのは無用だろ
欲しいのは 愛情だろ
勘違いしてないか？
弱さを見せても 何も良くならない

>>534
あなたが苦労したのは分かった。すごく大変だっただろうし、今も大変かも
しれない。もちろんあなたの苦しみは分からない。誰もたぶん分からない。
でも、尊敬するよ。よくぞ今まで生き抜いてきた。って。

だけど、人のしんどさは他人からははかれない。比べるもんでもないし。
俺なんてこんだけつらい思いしてきたんだぞ！それに比べたら・・・なんて
言われると、いい気はしないね、正直。自分だってそんなこと言っても救わ
れないでしょ？たぶん。

>>535
弱みを見せるったって、辛い生い立ちすべてを晒すわけない。
ささいな弱みだっていい、信頼できる相手なら同情より理解をしてくれるかもしれない。
理解されることで感じる愛情だってある。

弱みじゃないだろ？　
強いね、偉かったね　頑張ったんだね　
って他人に言ってほしかっただけなんだろ？

大学に行きたくても行けなかったって何だよ？
奨学金もあるし　学費免除という手もある

それに及ばなかったから親を恨んで自分を慰めてる　違うか？

ご都合主義のＡＣよ　
成人してもなお、
自分の失敗のすべてを人のせいに出来る特権階級だと思ってる馬鹿どもめがｗ

強いね、偉かったね　頑張ったんだねって言って欲しいのは事実だよ。
生まれてこの方、そんな台詞なんて言われたことないんだから。

自分で自分を褒めてあげられるようになるのが一番いいけど、生まれてからずっと否定されて生きて来たから難しい。
価値が無いと思いこんでいる自分を、価値があると認めるのは自分に嘘を吐いているような気がする。
自分は褒められる価値なんてない人間だと責めてしまう。

価値や生き方なんて誰かが決めるものではないのにね。
ＡＣになったのは親のせいだが、これからの人生を決めるのは自分自身。

劣悪な環境を生き抜いてきたＡＣの人達には、お互い頑張ってここまで生きて来たよな、と言いたい。

私はFCが低いんだけどね
交流分析でいうところの「子供」の部分で、無理して頑張ってる感じがするんだよね
取り込んじゃった「親」が「子」に命令してるの、「大人のように頑張れ」って

だから、「子供」に向かって「遊んでいいよ、楽しんでいいよ。大人の私が世話するからね」
と自分に言ってみたわけなんだけどね

>>539
そう素直に受け取られると・・俺の書き方が悪かった。すまん

慣れあいとか書かれかねないからレスはいらんが
>>539　は人を恨んだりしない部分で、
いつか誰かが必ずそばに付いていてくれると思うよ

>>541
自分を責めないで。自分を大事にして。

そんな我慢したり気をつけたりするより悪いもの吐き出すほうが先でしょ

ふつうにしてるのに、急にものすごい怒りや悲しみが湧いてくる
般若顔したり泣き出したり
人から見たらおかしな人なんだろうな

「ぜったい許さない」みたいな言葉がふっと浮かぶ
何を許さないんだか、親に金出してもらってる身で
身の回りのいろんなことに感謝感謝と思っても、全部敵のような気がしてくる
被害妄想抱えたままでかくなちゃっただけなんだよ

>>539
そこまで自分のことわかってあげれてるんだから貴方はきっと変われるよ。愛されたいと願うならまずは人を愛そうよ。
それでもし裏切られたとしてもまた人を信じてみる。
何も変わらないままなんて嫌だ。

久々に毒を浴びてしまった。
キツかったし、眠れないし、フラバが止まらないけど
ACと気付いてから初めての毒だったので
色々観察できて面白い面もあった。

毒を浴びせられながら
毒分析できるくらいになれたって喜んでいいのかな
心に余裕ができたってことなのかな

死にたい
親への恨みでいっぱいだ
まともな優しい親のもとに生まれたかった

まともな親の元に産まれたら、どうだっていうの？
まともな親の元に産まれたメンヘルも大勢いるというのに。

毒親の子供でも
根が優しいひともいるんだよね

自分がツラかったから　せめて自分の子供には・・・と過剰に保護本能を持つ人もいたり
でもそんな親でさえ、
その子にとっては「ウザイ干渉しすぎる毒親」にもなりかねない

難しいよね　親ってのも。

>>548
子供がメンヘルになるなら、その親はまともじゃないんだよ。
アル中、ＤＶとかだけが害じゃない。
過保護も虐待のうち。

家庭で良くても社会性を身に付けさせなかったから、
社会に出て会社の仕事がつらくて鬱とかあるじゃん。
自分の心の平安より、金銭の方が大事だと仕込んだのは
家庭内の大人がそうだからでしょ。

>550
自分もそうや。
親父は、愛情＝甘やかし
と思い込んでいて、学校や社会で 周りに馬鹿にされたり恥をかいたり散々だった。
しかも親父に言っても全く通じず、家の中は戦いだったよ。
周りを見ながら、自分で努力していった。血ヘド吐き涙流しながら…。

子どもがメンヘルになった場合にそれは常時親のせい、という理屈は、理屈としておかしいのでは。
理想的なバランスを持った親が世の中に実在しますか？

それに、同じ親に育てられた兄弟姉妹の間でも、片やメンヘルで、片方はマトモという事がありますが、これはどう説明しますか？

気づいたが
怖いモノが何もない
自分が持ってるモノが何もない
終わりかな って思い始めた
潮時だね 生きることに
何になりたい？
何がしたい？
ええ、 なにもありません

生まれ変わったら 猛禽類になりたい
何も恐れず空を飛び回って
幸せだろうね
サヨナラ 現実

>>553
理想的なバランスの親の子ならメンヘルにならないでしょうね。
もし自分の親以外で「あの親はバランスが取れてる」と思うのなら
それはあくまでも「隣の芝」であって、自分の家庭ではない事を認識する必要がある。
自分がこの世に一人しかいない以上、自分の家庭もあくまでもひとつしかない。

あと兄弟姉妹間の違いについて。
例えば兄弟間の場合、男女差というのもある。

男の子は男の子として扱われるし、女の子は女の子として扱われる。
男女差なく育てた場合、親自身の男と女というアイデンティティが壊れるから
大抵の母親は男の子供に自分の生理の話はしないだろうし、
父親も男の野心、戦って生きる事について娘に語らないでしょう。
メンヘルという域まで狂うか否かは定かではないが、
これだけでも子供同士で違いは出る可能性は充分。

同性は同性の親に対して、反発と同調を繰り返して成長するというのが人間だしね。

それに年上・年下と言うのも、経験の違いから生まれる。
上の子というのは自己欲求と親のしつけで自己確立していくものだけど
大抵下の子というのは、最初の欲求は上の子のマネと確執から始まる。
同性２人の兄弟で、上は体育会系・弟は知性派というのはよくある話。

>>553
ストレスのかかる家庭の場合は親からのストレスを第一子に投げ、
うけた子は投影を駆使して年下兄弟へ攻撃によるストレス発散として転化したりと第二子へと
攻撃の連鎖を招いたりして場合もあるんじゃないか。
この場合、第二子は親と兄からの２重のストレスをうけるケースもあるかと思う。

「理想的な親のもとに産まれたら子供はメンヘルにならない」という説は飛躍し過ぎているのでは。
「どんな親の元に産まれようと子供の方が理想的な性質を持っていればメンヘルにはならない」とも言えますよね。

>>557
逆の立場で考えてみたとして、メンヘルになるような子供がいるその親は理想的？
もしイエスならそれは誰の理想？

私は理想の親はその親の子供が決めると考えます。
メンヘルになって親のせいにしたり恨んだりするなら、それは理想的じゃない証拠でしょ。
先にも書きましたが、外部から見た理想の親なんてのは、あくまでも「隣の芝」です。
色も違ければ長さも形も違う。
なので「理想の親の子はメンヘルにならない」説は飛躍しすぎとは思わない。

もちろんＡＣスレなので、メンヘルと言っても後天的な事件・事故が原因の場合は別にしてね。

要するに、「全ては親のせいだ。何もかも親のせいだ。」という事でしょ。
その理屈はどうですかね。甘えていると言われても仕方ないのでは。
「私は全てを親に依存しています」と言っているようなもの。
親にだけ理想を要求し、自分は被害者ぶる、それは一方的過ぎるよね。
あなたは与えられた条件下で最善を尽くしたと言えますか？

ジョハリの窓みてて思った
魅力が欲しいなと

それがあれば友達とやらもできるのかなと
魅力ある人間になりたいもんだ

親は子供に理想を押し付け、完璧を要求する。
まだ年端もいかない未熟な子供に完璧なんて不可能なのに。

そして、要求が満たされないと、罵詈雑言と暴力の限りを尽くして責め立てる。

そもそもＡＣは、甘えることを諦めて生きてきた。
依存と甘えは違う。

「親が子に完璧を要求するのはダメだが、子が親に完璧を要求するのはいいんだ」というのはおかしいですよね。

他人にストレス発散する奴というのはやっかいだね
彼らにはそういう自覚が無いし、もっともらしい理由をつけたりするし

舐められ癖がついてる、というか
主犯一人をボコれば効果があるらしいと最近知ったのだけれど

でも、徐々に怒りを出せるようにはなったかなと

「子が親に完璧を求めるのはダメだが、親が子に完璧を求めるのはいいんだ」と言うのはおかしいですよね。

親のせいだと今でも思ってしまう。
しかし母をおかしくさせた、母の親兄弟を憎むまでに至った。

親は子を持つか持たないかの選択ができる
子供は出来ない

あなたは子供と言える年齢ですか？いいえ、違いますよね。
親と離縁する事も出来る年齢です。それを選ばないのはあなたの選択です。

>>567
あなたはこのスレで何がしたいのですか？
説教ですか？　そんなに追い詰められた人間に「あなたの正義」を振りかざして楽しいですか？

あなたはＡＣについての理解が無さすぎる。
表面だけを見て、甘えだ我が儘だと声高に叫んでいるだけ。

このスレに居る私たちの多くは、自分は甘えているだけかもしれない、単なる我が儘かもしれない、
そんな事はとっくに考え、親の期待に答えられない、愛されない自分の死すら願うほど、自らを責め続けて生きているんです。
中には親から離れて、結婚しても、まだ苦しんでいる人も居ます。

まずは、ＡＣについてご自分でよく調べた上で、もう一度下記のスレにて討論されることをお勧めします。

【アダルトチルドレン（ＡＣ）について】
ttp://academy6.2ch.net/test/read.cgi/psycho/1035617398

すいません、下げ忘れました。

親の表面だけをみて、毒だの何だのと声高に叫んでいるのは、どなたでしょうか。

私の言いたいことは>>568でお話しました。
これ以上、下らない水掛け論はしたくないので、あなたとお話することはないでしょう。
ご意見ありがとうございました。

理解が深いのならば、反論は容易なはずなのでは。
「私は深く理解していて、お前は理解してないのだ」と主張するのに説明は出来ないというのは、
形無しと形容されても仕方ないですよね。

先ほどTBSで
１０人が亡くなった群馬県渋川市の老人施設「静養ホームたまゆら」の火災事故の件をやっていた。
その被害者の中で引き取り手が無く3人が無縁仏になるというもの。

その３人の中の一人の方は絵に描いた機能不全家庭（父親がアル中）に育ち・・自らもアルコールに溺れていった人生だったというものだった。
その被害者の近所に住んでいたという兄貴分な方のコメントも紹介されてた。
その火災で亡くなり無縁仏になる方は55歳だったが、晩年アルコールに溺れ、身寄りもなく、たまゆらしか身をおく場所がなかった。

世代関連鎖の根の深さをみせつけられたニュースだった。

>>571
お疲れさま……。
最近このスレ、絡む人いるみたいだね。
まぁメンヘル板だから、色んな人が来るよ。
受け答えのパターンに規則性があるから、
レスを自動生成するプログラムかもよ。「人工無能」みたいな。

>>559
親元を離れて生活をする中で、自分を無意識に縛り、追い立てる自分がいる。
それによって、追い詰められ普通の会話すらできなくなっていく。
どうして自分はこうなのか、見当もつかずずっと悩みました。あらゆる自分を責めました。でも答えは見つかりません。
そういう中でACという概念を見つけた時、このどうしようもない苦しみには原因があったのだ、と思うことができたことで、何か救いが見えた気がしたんです。
回復する過程で親を憎む人はいっぱいいると思います。原因だと思うものを憎むのは当然だと思います。
そういう段階にいる人もここにいる、ということではないでしょうか？

私も、すべてを親のせいにしたくなる時がありました。
ただ、もう少し時間が経った時、私の場合は、親を憎むことは親に期待していることだと気づき、憎む気持ちを無くすところまで行けました。
親の性格も、自分がした事も、今となってはしょうがないと。
なぜならどちらも人間だから。親もACだったから。

私の親はアルコール依存症でしたので、実際暴力や育児放棄された方とは認識が違うかもしれません。
ですが、ここにいる方がみな、私も含め、徐々にそれぞれの道を見つけていけるよう願ってやみません。

ならば、親も成長段階にいると考えればいいのでは？
「私は回復の段階にいるから、こんなんでいいんだ！」と子供が言うのならば、
その理屈を親に当てはめても、また正しいはずですよね。
自分が途中段階にいるのはOKだが、親はダメなんですかね？そりゃ勝手ですよね。

>>576
お前知りたい事があるなら自分で調べろ
ここはACの説明をするスレではない
お前こそ甘えてるだろうが

説明スレではないので以後スルーで

こいつはマジで本物かもよ。
一見、意味のあるレスをしてるみたいだけど
単語を拾って一定のパターンに当てはめてるだけだし。

ウィキペディア「人工無能」より引用。
「悪意ある会話ボットを使って、
インターネット上のチャットルームをスパムであふれさせたり、
他者の個人情報を明かすようそそのかしたりする状況が
しばしば見られる。このような会話ボットは
Yahoo! Messenger、.NET Messenger Service といった
インスタントメッセンジャーサービスや
特定のコミュニティのチャットルームなどに出現する。」

……だそうだ。
誰かが自作ソフトの性能を調べてるのかも。
最初の人工無能はセラピストのぱちもんだったし。

>>577
すまん、更新ボタン押してなかった。
つまらんこと書いちゃった。

都合が悪くなると「お前なんか何も分かってないんだ！勉強しろ！」と言って逃避するパターン、ちょっとみっともないのでは。
「お前なんか人口無能ロボだ」ってのは、逃避というよりもむしろ妄想と呼んだ方がふさわしい。

かわいそうな奴。

＞自分が途中段階にいるのはOKだが、親はダメなんですかね？
そんなこと一言も書いてないのにー
親も途中段階だと考えていますよ。人間ですから、そういうものだと思っています。
そういうつもりで書いたんですが、伝わらなかったようで、分かりづらくて申し訳ない。
親に完璧は求めていませんよ。そんなの無理です。
そういう親の性格・ACの部分も含めて、親も自分もしょうがない、と言っています。

ID:xhkjpuacはスルー推奨。
構うといつまでも居座りますよ。

>>568や>>577が遠回しに「>>1嫁・スレ違い・ggrks」と言っているのに、全く気がつかないようなかわいそうな人なんだから。
そっとしておいてあげた方が吉です。

なんだかどんどん辛くなって段々人が怖くなる。親と縁切れば良いんだろうになんか怖くて切れずにグダグダしてる。
もう自分一人でどうにかできる気がしない。自分の人生なのに情けないけど何をどうしたら楽になるのかわからない。
カウンセリングとか受けてみればいいのかな、と思うけど凄く怖い。どうしたらいいんだろう。
こんな時に相談できる人もいないんだなぁと思ったら益々苦しくなる…。寂しくて耐えられない。でも人が怖いしどうしようもない。

チラ裏ですみません。気分を害した方が居らしたら申し訳ないです。
もうどうしていいかわからなくて。

まーたこの流れｗ
さすがのおれも慣れてきたわ。

>>584
六年前の俺だわ。
ほっといたら鬱ひどくなって起き上がることも出来なくなったので心療内科行った。取りあえず抗不安薬と抗鬱剤もらって飲んだ。
俺の場合それが回復の具体的な一歩だった。
どうにもならん時は病院行け。少なくとも今よりましなはず。

やぶ医者だと抗うつ剤や向精神薬の中毒になるまでドラッグ漬けになるから注意な。
医者の儲けは診察じゃなくて処方薬やベッド代だし、本来的に医師の役目は薬選びが大半なのだから。
カウンセラーは面診で稼ぐ職業。

>>583
親もスルーすればいいんじゃね？スルー出来ないのは親と同罪だよね。

抗不安薬は少なくとも効くから、病院行ってない人は行ってみて。

親をスルー…というか
客観的に一人の人間として認識できればいいってことなのかなと思ってる。
心がけてるけど…違うのかな。
完全に親のせいでもないけど、
だからといって完全に自分が悪かったんだとも考えないようにはしてる。

親も途中段階云々あるけど、
ＡＣや途中段階だっていう自覚を持たずに子育てしちゃうのが問題なんでは？
自分にも問題があるということに気づけていれば、
専門機関に頼ったりなんだりもできるのかもと思った。
…スルー推奨されてんのにスマソ。

お久しぶりです。いつぞやの新車を買わされた者です。
あれから納車予定日になりましたが未だに車が届いてないです
実は代車が車屋に無くて父がレンタカーを勝手に借りてきたのですが、その支払いをする羽目になりそうです
出せないからお前が払えと一方的に言われ、高卒なので数少ない給料から数万円引かれそうです…

その事について抗議をしたら祖母にどうして父親にそんな口を聞くんだと怒鳴られ
父には話を完全に無視されました。ヘッドホンでテレビを見ながら笑っていました
父は祖母に散々甘やかされて育ったため自分が中心で世界が回っている
つまりは自分が正しいと思い込んでいるようです…
会社で働いたことが無く自営業をしていたため人の下に居るというのが分からないみたいです

祖母の間違った教育の歪みが全部私に押し付けられているのが本当に悲しいです
私はこれからもこんな家族の為に働かなきゃいけないと思うと死にたくなります

祖母か父が死ぬのが先か私が自殺するのが先かは分かりませんが…
連休中に友人と旅行に行く為に給料をとっておきたかったのに、それを父のせいで使われるのが腹立たしいです…

お金貯めて家を出なよとしか言えない
隠し口座作って１万ずつでも積んで少し時間がかかっても逃げた方がいい
仕事はあるんだから

父親の言うことを信用する、従う甘さを克服できたらAC脱出。
それができないと年月の分だけ現在進行形でACが悪化、固定化するだけ。

辛い辛い辛い辛い辛い。いま、息苦しくて不安で凄い圧倒されそう。
凄い辛い。

>>591
前の書き込み読んでから、気になってたんだ。
やっぱりそんな感じか。俺の家族みたいだ。
ちなみに俺の祖母と父は多分、自己愛型人格障害。
教育っていうより遺伝だと思う。

「これからもこんな家族のために働かなきゃいけない」
……そんなことないよ。
失礼だけどその家はおかしい。
歪みを押しつけられる理由はないよ。
なんとかして逃げ出しなよ。

一緒に旅行に行くような友達がいるってことは
あなたはちゃんとした人だってこと。
それは凄いことだよ。
俺なんか性格歪んで友達ゼロだもん。
なのに勿体ないよ。そんな人たちに潰されたら。

ちなみに俺の祖母は癌で死んだ。
父も最近、手術したらしい。
いつか再発して死ぬと思う。俺より先に。
性格だけじゃなく、癌も遺伝したわけだ……。

ああ、ちょっと変なこと書いちゃった。
「遺伝」云々についてだけど。
「俺の家族に関しては」
「俺の個人的な見方では」
……の話ね。一応、断っとくよ。

>>591です
皆さんレスありがとうございます。本気で金を貯めて一刻でも早く家を出ようと思います
高卒で工場勤なので安月給だし、ボーナスも不況なのでありませんがどうにか頑張りたいです

>>595さん
確かに自己愛だと思います。思い当たる節が多すぎるのがまた…
父はレンタカー代はありませんが自分の毎日の晩酌用の刺身と酒を買う金はあるそうです
金に困ると家族皆からたかってました。親戚にも相当の借金をしています
自分に対する金は湯水のごとく惜しまないのですが、他人の為に金は一切払わない人です
祖母も父の言いなりで父の金を払うわで、色々と父の我が儘を貫き通す人ですし
自分の思い通りにならないと癇癪を起こしてしまうような感じです
そんな理由で父は祖母や母が居ないと何も出来ない相当なマザコンです

おっしゃるように私の家庭はだいぶ異常だと思います
夫婦喧嘩で罵声が絶えず、家族からの抑圧に何度苦しめられたか分かりません
あと遺伝は多分当たっています。父は祖母の嫌な部分をそのまま移した感じですから
父の妹である叔母は全くそんな事はなくまともなのがすごく不思議ですけど

そして本当にレスありがとうございました。同じような方がやっぱり居るんですね…
友人は本当に大切にしたいです。こんな自分と対等に接してくれる数少ない人なので

私がACなのかわからないが、最近情緒不安定ですぐに涙が出て仕方がありません。

私は小さい頃から兄と比べられて生きてきました。
テストで95点の答案を返された時、親に怒られると真っ先に思いました。
（70点で嬉しそうにしている友達を羨ましく思いました)
案の定、

母：「なぜあと1問ができないの？お兄ちゃんはいつも満点取れてたわよ。」
父：「お前は基礎がなっていないんだ。」

と言われていました。
いざ100点を取っても当たり前のことだと褒められたことは一度もありませんでした。

そのまま大学まで行き、私が首席を取った時に初めて褒められたのですが･･･ちっとも嬉しくありませんでした。
逆に気持ち悪くて仕方がありませんでした。

そのせいで、今でも自分を自分で褒めることができません。
なにか成功してもまだまだダメだとすぐ思うし、好意で来てくれる人も何故私を選ぶのか信じられなくて、冷たく当たり、嫌われようとしてしまいます。
そして先行きのない恋愛ばかりして、結果がダメだといつものことじゃないか、慣れたことじゃないかと開き直る自分がいます。
あえてそんな人ばかり選んでいる気さえします。
失敗することが安心できるかのように。

きっと私は幸せな恋愛ができない気がします。
結婚も出来ない気がします。結婚するということは自分が相手に認められるということですよね？
私なんかを選ぶなんておかしいと思っているから、避けてしまう･･･ これをどうにかしたいです。

仕事場では冗談を言って笑わせる超がつくほど明るい人間に見えていますが、1人で部屋にいると不安になって涙が出ます。

これはACなのでしょうか･･･

>>598
ACは病名ではないです
関連スレを見ていって沢山調べてみたらおのずと解ると思う

598の親もその親も毒でかつ無自覚ＡＣかもしれん
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1239277496/1-8
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1230012994/1-13

>>598
>>1-5は読みました？
自分を褒めることができないのは原因が親にあるようだが
一人でいると涙が出るのはACだからではないよ、>>599も言ってるように病名ではないから

別スレより
回復の段階

Ａ　アダルトチルドレンという概念を知る
Ｂ　自分は辛かった、無理をしていた、ことを認める。
Ｃ　自分は自己肯定感が低いことと、認知の歪みがあることを認める。
Ｄ　それらを自分で補ってもよいことを知る
Ｅ　今現在、自分は何が辛いのかを理解する
Ｆ　辛いことをひとつずつ解決していく
Ｇ　ＥとＦを繰り返すことで、自己肯定感の低さと認知の歪みが少しずつ回復していく

アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ Part５
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1234975159/

>>599
レスありがとうございます。
皆さんの書き込みを読んで、父親がおかしいような気がします。
「何も出来ないくせに」は今でも言われるし、絶対的に父が間違っていることを言っても、
問題をすりかえて「お前だって･･･だ」、「俺と同等に物を考えるなんて何様だ」と言って
きます。
関連スレも見ていこうと思います。

>>600
一応読んでから書き込みしました。実は数年前からそうではないかなと思っていたのですが、
ずっと放置していました。
1人になって涙が出るのは、成功しない恋愛に夢中になる自分を止められない、どうしてそんな恋愛しか
できないのかとか、不甲斐ない自分のことを考えて涙が出るのです。
あえて不幸な恋愛を選ぶ自分、他人を信用できない自分。素直になりたいです。
不安って書いたことに語弊があったかもしれません。
レスありがとうございます。

素直になって幸せな恋愛が出来るようがんばります。

>>598,601
「完璧な」恋愛をしようとしてない？
恋愛に「成功」とか、そんなのはないよ。
その人の前でなら安心して泣けるような
そんな人と出会えるといいね。

愚痴と自己陶酔ばかりで、この先どうしたらいいかっていう具体的な方策は皆無に等しいなこのスレは。

>>603

ごめん、途中送信してもた
>>603
どうやって上手く乗り越えていくかっていう、建設的な話はもう一つの方があるからね。
ここは取り敢えず、今心の中で感じてる事を包み隠さず書き殴るスレだから。

小学生の頃に算数の授業で問題が解けなくて居残ることになった。
もう一人残ってる人がいたけどその子は友達に見てもらってて
自分は全然解けなくて下校時間も迫ってきたんで先生が教えることになった。
割り算の問題だったんだけど、自分はずっと割り算の式の）￣￣の書き順を間違ってたみたいで怒られたんだけど
何で怒ってるのかが全然わからなくてテンパって足し算や引き算の式みたいなの書いて頭思いっきり叩かれて先生に泣くほど怒られた。
それ以来怒られるのに人一倍恐怖を感じようになった。
図工の授業で絵を描く時、色を塗る前に鉛筆で描いた下書きを先生に見せなきゃならない
けどもし間違ったことをしていて全員の前であの時みたいに怒られたらどうしようって思って
描けても出せにいけない、ずっと描いたとこなぞったりして時間つぶしたりして
出そうと思うときもあるけどもし怒られたらって考えると怖くて出来ない
で、結局居残ることになる。
年とっていくとどんどん酷くなっていって他人が怒られてることにまで恐怖を感じるようになる
中、高時代は怒られるような行動をしないように極力気を付けてたけど
集会や授業で生徒が騒いでるといつ先生が怒り出すんじゃないかと心臓バクバクだった。

普段は普通の先生だったんだが怒ると黒板指すのに使う棒を教壇にバシバシ叩いてへし折ったり怖い先生だった。
折れた棒がこっちに飛んできたことあったし

>>603
回復過程や克服する方法を話し合うスレは別に存在しますよ。

毒母に｢お前は謝った事がない｣と言われた事をふと思い出した。
でも、それは理不尽な事で怒られていたからだと気付いた。
子供の頃は、すぐに機嫌が悪くなる自己愛母の顔色を伺うのに必死だった。
自分が親になった今は、子供や旦那、そして他人にも｢ありがとう｣や｢ごめんなさい｣を言える。
でも、毒親に対しては｢ありがとう｣も｢ごめんなさい｣も言う気はない。
片道１時間半かけてやってきては未だに嫌がらせや付きまとい、監視をする毒両親に感謝する気持ちになんてなれない。
早く死んで欲しい。

お前は俺の事を尊敬していない。
親を尊敬するのはあたりまえだ。
お前はそれがわかっていない。
俺は親だ、お前は年下で子供で女だ。
俺は親で年上で男だ。お前は俺より下の人間だ。
俺に意見するな。俺に歯向かうな。
俺がカラスを白と言ったら白なんだ。
お前はそれに従え。
と父に言われた。

相手が年下であろうと女であろうと男であろうと子供であろうと
人を人として尊重できない人から尊敬は学べない。
尊敬とは押し付けられてするものではないはずだ。
尊大に「尊敬しろ！！」と叫ばれても無理なものは無理だ。
暴力に訴えても怒鳴られても
私はあなたを尊敬する事はできない。

その調子！

>>609
そういう意思表明いいと思う。
胸にぐっときたよ。

>>598
あれ？自分がいる。。。

父と母は家で一切会話をしなくて、でもそれがどこの家でもそうだと思ってた。
ある日私が家で失敗をしたら、父が笑って、母も笑った。嬉しかった。
それ以来できるだけ自然に、いわゆるおバカキャラに徹するようになった。
自分をネタにして笑わせたりしたら、家族が普通の家族になったみたいで嬉しかった。
でも、そのうち父や母やきょうだいが私が傷つくようなことを言ってくるようになった。
それでも仕方ないから笑った。
最初は泣きたくなったけど我慢して甘んじて馬鹿にされた。そのうち傷つくことを言われても笑えるようになった。
だけど家から出るとその馬鹿にされたことが原因で人と接するのが怖くなった。 おどおどするようになったら、家でそれを笑われた。

家を出て自分は多少なりとも変わったけど、家に帰省すると相変わらず馬鹿にされて笑われる。
でもそれに対して何も言えない。

家族に優しくして、家族が好きだーって自分で思ってたけど、やっぱり家族が嫌いで憎くて仕方ない。
少なくとも私の我慢の上にある程度の平穏があったって家族は知らない。
それが許せない。
あいつは馬鹿でトロくてだめなやつって思われてるのがつらい。

意味不明です。ACに当てはまるのかもわからないのにレスしてすみません

>>613
これに当てはまるんじゃないかな

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%A2%E3%83%80%E3%83%AB%E3%83%88%E3%83%81%E3%83%AB%E3%83%89%E3%83%AC%E3%83%B3
--------------------------------<<以下引用>>--------------------------------
ACの役割
ACは家で生き延びるための役割を背負ってしまっている。
役割を背負った子供は、子供として楽しい子供時代を過ごすことは出来ず、
自分の感情を押し殺し、傷ついていく。

--<中略>--

ピエロ（Clown）
　一人でふざけておどけたり、バカなことをしでかしては、関心を自分に引き寄せ、
　兄弟姉妹が犠牲者になるのを阻止する。

--<後略>--

ACで結婚した人に聞きたいんだけど、相手を親に紹介する時や、両家顔合わせ、はたまた結婚式とかどうした!? 自分は実家住なんだが、8年も父親とか会話してない。このままじゃ付き合ってる彼とも先に進めない

>>615
普通の家族のありようがわかんないよね。

>>609
尊敬しろ、と言わなくても自然と尊敬できる人に親がなれってんだよ
年上で男でも、犯罪者を尊敬しろというのか、無理だろ

というのはここ10年以内に父親に言った言葉
思い出したw

>>615
そういう存在を・・・いない者として結婚していった友人の奥さんがいる。
結婚して15年経過するが友人は未だに嫁さんの父親に会ったことがない。
でも子供に恵まれ幸せに暮らしてる。

ようはあなた次第。

二人で話しをするべし。

>>615
自分は駆け落ち同然で結婚しましたよ。
お金が無かったから籍だけ入れて結婚式はしませんでした。
毒母は資産家と見合い結婚させたくて、私が誰と付き合おうが反対したので自分の気持ちを貫きました。
そんな自分がＡＣだと分かったのは１年位前で、結婚した頃はＡＣだと気付いていませんでしたがorz
結婚は家同士でする物ではなく615さんがする物なので、毒親の事は気にしないで自分が納得できるようにすれば良いと思います。
毒親はやたらと世間体を気にしますが、615さんは自分の幸せを最優先に考えて欲しいです。
615さんが幸せになる事を陰ながら応援しています。

ネットで幸せそうな恵まれた子供が楽しそうに遊んでるのを見ると
大人気もなく嫉妬してしまう自分が大嫌いだ

自立できない人間失格に育ててくれた親。いつも姉が家族の中の女王。
女王の仕事の送り迎えしていた母。
その間登校拒否、ひきこもり、見捨てられた思春期。そこから抜けられないまま四十代。
もう女王から見捨てられてる母は、私に執着。何もかも遅い。

ああもう本当、自己主張すれば否定ばかり
殺してやりたい
死ね、死ね

親に否定されたからって、世界の全てに否定された訳じゃない。
……そう思うようにしています。

親である事に胡坐を掻いて子供を知ろうともしない。
独断と偏見の思い込みしか持たない奴なんか殺す価値もない。

もうすぐGW。
例年だったら帰省したくもないのに切符の手配して
電話で連絡して行く前から憂鬱なときを過ごしてたんだけど
今年からは帰らない。
早く罪悪感を感じないようにならないかな。
早く心の中からあの人たちの存在が消えてくれないかな。
絶縁に向けて頑張ろう。

やりたい事は一切するなと教育されてきた自分。自分で働いたお金で専門学校に行きだしたら、学校の事しかしたくなくなって、仕事をしなくなってしまった！仕事して、お金作らないと、学校に行き続ける事できないのに…。

物ごころついた時から両親の仲は最悪で、ずっと八つ当たりされて殴られてきた。
だけどみんな「親が怖い」っていうからみんなそうなんだと思ってた。
でもなんか違うなって気づいて。

ずっと笑って、ニコニコして話し合わせて、愚痴聞いてあげて、それっぽいこと言って怒られないように、って行動してきた。
友達にも、先輩にも、後輩にもずっとそうしてきた。

自分の意見が言えなくなった。

いまも両親の中は最悪で、
父親とはほとんど口を利かないし、ほとんど家に帰ってこないので、会わない。
母親もあまり帰ってこないけど、帰って来ては愚痴を言って、それを聞いてあげる。
でも、なにかあるとすぐにキレる。

勉強して私立の進学校に入ったけど、母親の期待が重い。

>>626
いま何歳？

家の親はいったい何を考えて子供を育ててきたんだろ？
母親は家事が嫌いで､
(私は､こうしてほしいのに､何でしてくれないの？)というタイプだった。
言葉では 説明しにくいけど､私にとっては 最悪の母親だった。
結局 だだっ子の子供のまま 大きくなったような 人だったんだろうなぁ。
本当､ かなしいけど親には､ 当たりはずれがあるんだろう。
ただはずれを引いてしまった それだけの事なのかも？
ただ腹が立つのが､明らかにはずれの親が､世間で大手振って歩いてる事。
親失格の人間が､偉そうに親面する事を許す必要はないと思う｡

いやいや、全部出来の悪い嫌われ者のお前が悪いんだよ。愛されたいなら可愛くなれや。被害妄想だよ(笑)情けない。ま、ずっとそのまま頑張れ

>>627
　今年高校に入った15歳です。
　中高一貫校なので受験したのは4年前です。

>>630
そっかぁ〜　
その年代で“気づき”を得られて良かったね。

辛い部分が多いだろうが少しづつ自分のココロに手を入れていければいいね。
文面から推測するに学業はいけるだろう.....がACは燃え尽きやすい。。。
大学卒業付近あたりで燃え尽き症候群的なうつ病になったりと。

学業も大切だがAC問題にも手を入れるといいと思うよ。

>>631
　ありがとうございます。いろいろ調べてみることにします。

苦しい辛いまた腕切りそう助けて

大丈夫、君はそのままでいいんだよ
もう苦しまなくていいよ
だから、大事な身体を切るのなんてやめなよ、ね？

＞＞633
切っても何も変わらんよ
今日は好きな音楽でも聴いて寝てしまいなよ！
おやすみなさい

>>634-635
役に立つアドバイスとは、ちょっと言えないね。

★キミヨリハマシデスヨン★

困ると相手の人格否定するってのは、いかにもACだね。

ACの人って田舎の人が多いのかな？
閉鎖的な環境がそうさせてるような…

友達0の皆勤賞で寿命を縮めて、卒業後すぐに１０年ヒキコモリ。
私はまだ洗脳が解けないよ・・。母親真理教の。
30近いのに・・ずっと意識が混濁している・・。

でもいちど偶然母が私を叱責した奇跡的な瞬間に、
1５年ぶりに意識が回復したけど　またすぐ不明瞭な状態に戻ったよ・・。

母はまだ思考や感情を共有する事が親子愛だと思い込んでいる・・。

>>638
俺ACじゃないっすｗごめｗ

ACの自覚があって、自分の生きづらさが完璧主義と回避から来るものだというところまでは掴めたんだけど、そこで行き詰ってる。

>>642
自分の頑張りを認めて誉める作業をしてみたらどうかな？
｢自分はこれだけできている。｣
｢よくやったね。頑張ったね。｣
って感じで。
最初は難しいけど少しずつやってみると楽になるよ。
良かったら試して下さいね。

22なんだけど、最近まで自分のストレス・不安・恐怖心による生き辛さの原因が分からずに
最近自分はＡＣではないのだろうかと思い始めた。
母親はしつけに厳しく異常な程に過保護で父親はしつけに厳しい仕事人間

一人の人間として尊重されて育てられてきたと言うよりは、常に自己を否定されて育てらてきた
今でもそうだ、俺の起こす行動が親の意にそぐわないと
こうしろよ、ああしろよ、こんな風になれよ、と俺の自己を否定してくる！！

馬鹿な両親にハッキリ

『母さん父さんは俺にどんな人間になって欲しいの？
！俺に何を望んでいるっていうの？！
俺は二人の道具やお人形じゃない！』

って言いたいんだけど、養って貰ってるし言えないよ…

ＡＣってどこで診断して貰えるの？
ＡＣの人は生涯ＡＣってどこかのサイトに載ってたんだけど、そうなの？

>>643
642じゃないけど、そこが一番難しいんだよね
自分で自分を褒めるってのが

>>645
うん。難しい。
自分も最初は出来なかった。
毒母にずっと出来が悪い、のろまだ、男に媚び売ってみっともない等々、人格や考え行動を否定されてきたから。
ＡＣのワークで、これをやるまでは熱があっても休まず動き、ここまでやらないといけないんだと常に自分を追い詰め痛めつけていた。
今は具合が悪い時は横になって身体を休められるようになった。
確かに最初は難しいけど、これが少しずつできるようになると気持ちも身体も楽になる。

自分もそうだったけどＡＣは無理し過ぎるんだよね。
十分過ぎる位頑張って頑張って苦しくなってしまう。
それでも休めない、休んじゃいけないと思ってしまう。
全部、毒親に刷り込まれたことなんだよね。

自分もまだ完全にＡＣから抜け出せてはいないけど、実体験からアドバイスさせてもらいました。
差し出がましかったらごめんなさい。

>>634-635
ありがとう、あの時は苦しくて書けなかった
目から汗出たよ。本当にありがとう。

自分の意見を持つ＝悪　人に逆らう＝悪
の洗脳に逆らうにはどうしたらいいんだろう？

他人は自分が犠牲になってでも助けなければいけない、
周りの人すべてに認められなければならない、っていう「しつけ」が振り払えなくて
教師・先輩・友人に気を使いすぎて、自分の体力の限界を振り切ってしまい
最終的には引きこもりになってしまった。
いつか勉強して社会復帰したい、とは思っても
また同じことの繰り返しになりそうで怖い・・・。

>>645-646
良かったノートつけるといいよ
くだらない事でも些細な事でも
良かった嬉しかった楽しかった等のことを書くの。
ご飯がおいしかった
新製品見つけた
風呂入った
起きた
寝た
天気がいい
そんなレベルの事でOk。
私は3ヶ月くらい続けてるけど
今まで卑屈になってどーせどーせ私なんてとか思ったり
こんなもの誰でもできるくだらないことなんて思ってた事が
良かったこととして書ける様になってきた気がする。
（まだ断言できない。私も途上だから）

この板の「良かった」探しスレを見たり参加したりするのもいいかもしれない。

>>649
うん。挑戦してみる。いきなり死んだ親の否定したのと
PMSが重なって混乱してた。良かった探ししよう。

あ…ごめんなさい。自分へのレスと勘違いしてた

「嫌われたら生きていけない」（1歳ぐらい）がでてきましたよ

日本語でおk

私には存在意義が無い
笑ってしまうようだが本当に無いのである
私には恋人はいないが
親友と呼べる友もいる、愛する家族もいる
普通より少しズレてはいるが
人並みの生活もしている
しかし、何かが足りない
自分が完全に心を許せる人間がいないのだ
私は少し昔に心に傷を負った
今となっては、思い出したくない過去
その後からだろうか・・・・・・
人に接すること、人を信用する事を嫌うようになった
それからだろうか・・・・・・・
生きることをやめようと思うようになったのは
やはり死を望むものに存在意義は無い・・・・・・・・・・

誰かのために、何かのために
人の存在意義はそこにあるのだろう
私には存在意義は無い
では、あなたの存在意義は？

ポエムやめて

嫌ポエム厨うぜぇ

／(^O^)＼

毒親って表現が好きじゃない
家族だしただ親も不器用だっただけ
そう思ってる責める気はない

責めるね
軽い言葉で改善を促しても変わろうとしない
自分が絶対に正しいと思って耳をかさない、両親共にね

苦しみ続けるくらいならいっそ自分を完全に捨てるという行為も楽になれるかもしれない

アダルトチルドレンの人って結局は自己執着の強い嫌な人間だからね。
まず人に好かれないから自分を愛せるまでは何も変えられない。

>>658は心が広いね。
でも自分にはできない。
自分の悪口を延々と書き連ねた手紙を１年の間に何十通も送られたり、誹謗中傷のビラを近所に撒かれたり、付きまといに監視・・・
親族じゃなければストーカー規制法で捕まえてもらえるよ。
自分はそんな親を不器用なだけとは思えない。
｢毒親｣が彼らに一番相応しい呼び方だと思っている。

親によってはひどさが違うだろうね。
俺も658に同意かな。時々だけどどこか憎みきれないとこがある。

自覚のない悪意（独善正義）ってのが確信犯って言葉の正しい意味なら、毒親はそれだろな。
依存関係が加わるとそう言いきれない。
弱さの押し売りだからな。

>>659
だから、他人は変えられないんだってば。

変えようと頑張るのは無意味。
他人は他人で自分じゃないから。
ACの人って親を自分の理想に変えたいって人が多そうだね。
なんで親なのにこんなことするんだろう、みたいに

そういう人だと思って付き合うか、離れるかは自分次第じゃない？
嫌な人にわざわざ付き合ってやって、かつ相手を責めるってなんか変だと思うよ。
ましてもう子供じゃないのに

変えられるかもしれないだろ
ＡＣは親の言葉の影響でこういう人格になったんだし
人間だれしも言葉に影響は受けるものだろ
言葉は魔法だよ
何故変えられないと決めつける
他人だから変えられないなんて何の根拠もないよ

現状のまま毒親の発言によって
自己が破壊されるのを苦しみ続けるよりは

毒親に改善を促した方がマシ

>>665
あなたは典型的な共依存質ですね。
（典型的なACかと）
他人と自分の境界線があいまいすぎるかと思いますよ。

>>666
共依存かどうかは分からないけど
そう言うのなら俺の文に対する答えを下さい

それとＡＣの人は生涯ＡＣだってどこかのサイトに載ってたんだけど
違うの？

＞６６８
ＡＣ特有の問題を抱えながらも、それを乗り越えながら
生きていかざるをえないってこと？

>>669
たぶんそうだと思う
治ることはありえないということなのかもしれない
ＡＣの生きづらさを解消しながら
生きていくことは出来ますと書いてあったし
そのサイトの創設者もＡＣらしい

＞６７０
それは分かる気がするよ
ＡＣだって気付いた時から、少しずつ変わっていって、少し生き易くなって
きた
でも、たまに、凹む出来事があると、動けないほど落ち込むことがある
頭がまっしろになって、頭に浮かぶのは、自己否定の言葉ばかり
これが健全な家庭で育ってたなら、そこで考えることも違うんだろうなと思う
まあ、完全に治るとは思えないけど、
ＡＣという現実と向き合って、上手に付き合っていくしかないと思う

>>665
他人を変えるのは難しいよ。
特に自分を変える必要性を感じていない人は、相手の話に耳を傾ける事すらしないから。
毒親の多くは、常に自分が一番正しいと思っていて非を認める事はないから、自分を顧みたりもしないしね。
自己愛が強い毒親は社会のルールからどんなに外れていようが自分が正しいと言う考えの持ち主なので、変わる事は絶対ないと思う。
毒親を変えようと頑張れば頑張るほど精神も人生もボロボロにされるよ。
毒親に変な期待をするよりも、自分と毒親を切り離して自分の人生を生き直した方が有意義だと思う。
あくまで自分の経験からだから他はどうか分からないけど・・・

>>671
自分は自己否定しなくなったけど、他人の言葉の裏を読んでしまう癖が抜けないよ。
そこをクリアできたら、ずいぶん生きやすくなると思うんだけど、なかなか・・・ね。
疲れるけどＡＣと上手く折り合いをつけて生きていくしかないんだろうね。

>>654
誰かの為に生きる必要は無い
自分の為に生きればいい

他人の心理を敏感に察知して自分を曲げる事をやめれば
自分のやりたい事、好きな事は見えてくるはずだよ
自分が楽しいから生きるのが存在意義
ACには大きな壁だろうけど、文章で書くと簡単そうじゃない？
自分を曲げさせる原因から離れれば、自然と自分が出てきやすいと思う

毎年の事ながら世間の母の日父の日ムードが居心地悪い。

花を贈っても「こんな腹のたしにならないもんいらん｣と言われたし、
服をリクエストされて贈ったときは「もっと〜〜な方が良かった｣と言われたり、
とにかくプレゼントの類でケチをつけられるのが当たり前だったから、今や誕生日だろうが何だろうが家族お互いスルー。
友達が家族への贈り物で悩んでたりするのが何か別世界。

あげたくないのに喜んでもくれないのに贈り物しても意味ないよ
楽ならそれでいいじゃん

>>674
あー、分かる。
何をあげても貶すだけなんだよね。
でもって、プレゼントを用意していないと親不孝者呼ばわりされたよ。
世間の流れなんて気にする必要ないよ。
イベントなんて華麗にスルーで桶だよ。

自分を「かけがえのない大切な存在」と思って価値観を持つにはどうしたらいいか分からない‥
根拠がない価値観は脆く崩れ去るよ…

家族って必要ないよね。
責任とか情で縛られて自分の気持ちを素直に言うことができない。
なんかいろいろ本読んで、自分らしくいるとかありのままの自分を身近な人に素直に見せれることは大事だし、そうしたほうが良いのも分かってるけど、やっぱ見せれないし見せれても半分ぐらい。
愛情って人を支配するには一番優れた手段だと思う。
自分らしさとか本当の自分みたいなの、とうの昔に捨てた。

いや、捨てたっていうよりもともと自分っていたことあったのかもう既に記憶にないし分からない。
たぶん似たような人多いと思う。
生きてても意味ないし、けど死ぬことも意味ないし。
だからここに今あるだけ。
壊れてなくなる日が来たらそうなるだけ。

「親の責任」というとファビョる人がでてくるけど
「原因と結果」と言い換えればわかりやすいんじゃないかと、ふと思った

>>679
横レスですが同意です。
子供時代がゴッソリ抜けてるから大人として成り立ってない。
畠山鈴香を男女にしたような両親に育てられ姉妹ともＡＣ。
ストックホルムシンドロームっつーか、最近まで父親（故人）大好きって思い込んでた。
親もＡＣなんだろうけど、子供作って責任なすりつけただけまだ図太いと思う。

>>655
654です。
変えられるかもしれない、というのも根拠もないはず。言葉は魔法っていうのが根拠？
ACがこういう性格になったのは、言葉の影響というより発育段階でずっと一緒にいたからだと思う。
でももう違うじゃない？（成人してなかったらごめん）
一緒にいると苦しいのにそれでも一緒にいようなんて不健全なことだと思うけど・・
かつ、相手を変えようとして「なんでこうなってくれないんだ」って嘆くのって押し付けがましい親みたいじゃない？

>>674
何と言うおまおれ！

以前、母親にスカーフを贈ったら「こんなの趣味じゃない、色も柄も嫌だ、センス悪すぎ」と散々ケチをつけ
「こんなんなら貰わない方がマシ、他のと換えて来るからレシートよこせ」と言われて、
其処まで言われるならこっちももうやらねぇよ！　と、それからしばらく放っておいた。
そしたら今度は「母の日に何もしない、薄情な親不幸者」と厭味ったらしくグジグジと言うようになった。

尊敬にも値しない、人間として感謝も出来ないような人間にどうして贈り物をせにゃならんのだ。

みんな親大好きなんだね
親不孝者だからプレゼントなんてしたことないや。
プレゼントは喜んでもらうためにやるもんだと思うけど、喜ぶ姿が想像できないし。
義務感で感謝されても、なんだかなあと思うから、義務感で贈るのもしない。

>>672
親を治すというより壊した人ならいる
人間って5分でたやすく壊せるんだなあ、とオモタ

http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1234838908/143-151

>>685
簡単に壊れてくれる親なら、まだ可愛い方だよ。
自分の所の自己愛毒母は、恐ろしい程自分マンセーで他人の意見は全く聞かない。
相手が警察でもね。

ここは親にプレゼント？みたいな人が多いけど、
世間様じゃ贈り物をしろしろムードだし、世間話でもプレゼントなんて贈らないって言ったら無駄に肩身が狭い思いをするんだよね。
自己否定感を刺激されるというか。

他所はよそだべ〜　自分がどーしてもしたくないならしなけりゃいいじゃん
親不孝者だね、って言われたって、そうなんですよ〜って笑ってりゃいい
しょうがなく贈ったって、どうせ喜ばれないんだから反応期待しなくていいしさ

親は要求してくるけど
子供の頃から誕生日も祝ってもらってないのに取り合う必要ないと思って放置してる

世間様の親はプレゼントされたら何でも喜ぶんじゃね？

心に深い傷を負ってから

相手のことが怖い
相手に傷つけられるのではないかと怖い
相手と話すのが怖い

という漫然とした不安があるんだけどこれは何故？
解決策はあるのだろうか？
恐怖心で頭痛や腹痛は酷くなるばかりだし、死にたい・・

あのね、プレゼントあげなさい。ケチ付けられたら言い返すの。

「これでも私があなたのためを思って選んだんだ。
それなのにそうやって言われると傷つくよ。」

この2文だけでいいんだよ。どうせダメだからと思考停止するのが一番ダメ。
そうやって、親に「そういうこと言っちゃいけないんだよ」と教えてあげなさい。
さながら親が子に教えるようにね（あなたは教わらなかったかもしれないが）。
それでも言い返されたら、「とにかく私は傷ついたからね。」と言って部屋に戻ってきなさい。

そうやって、“相手に良心が芽生えることを信じて行動を起こす”ことが
あなたたち親子に足りてないものだからね。コレが愛ってもんです。

>>691
少なくとも僕は超あったかい人間です。

新参です。はじめまして。
ACという概念を知って１０ヶ月ほど、ようやっと精神科へ通う勇気（というほどのものでもないですが）とわずかなお金がたまりました。
正直自分がACなのか、だとかまだよくわからないんですが、二十歳を大分過ぎているのに、親のことを思い出すと号泣してしまいます。
これはやはり病的（誤解を恐れずに言えば）だと思うので…
ヘタレな自分ですがなけなしの勇気振り絞って今日、行ってきます。
チラ裏ですみません

すごい勇気ですね。感服です
がんばって(*･∀･*)/

>>694
ありがとう。逃げ出したい気持ちでいっぱいだけど、頑張ります。自分なりに。

>>692
>少なくとも僕は超あったかい人間です。

(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ

アダルトチルドレンの役割って同時に二つとか担ってることありますか？
ピエロとヒーローの役割を同時とか

>>697
親役、ナース役、カウンセラー役、道化役などの混合型はいくらでもあるよ

>>692
「行動を起こす」ことの重要さと、
その具体的なやり方には賛成。
ただ個人的には、
「相手に良心が芽生えることを信じて」
とは考えない。
相手との関係性にこだわるのは、コントロールされてる証拠。
と同時に、相手をコントロールしようとしてる
ってことでもある。

相手と無関係に、
自分のポジションを自分で再確認する
……って感じかな。俺の場合は。
そうすると少し元気が出る。足りないのは元気だから。
愛はもっと大事な人のために取っとくよ。

スレチかもしれませんが…
まだACだという確りした確証が自分の中で無いのですが…
みなさんはこれから私が書くことでACと判断していただけるでしょうか
というのも
親から嫌な思いをさせられたという記憶が一切までとは言わないのですが少ないのです
(但し他の妹弟からうちの親はとんでもない部類の親だと言われています←気に入らないと手をあげる・子供の意見は無かったものとする等していて現在進行形)
そして何となく
生きづらく思っています。つかなくていい嘘をついたり等
例えば仕事でやらなければならない仕事が出来なくて
でも出来なかったとは口が裂けても言えないという観念にとりつかれて
出来たと嘘をつく
でも後日それが嘘だったとわかり、立場が悪くなるという…
そして職場に居づらくなって退職
もうホントに疲れて
ACの確証があれば
もっと自分はどうしたらいいのか
わかる気がするんです…
お力添え頂けると嬉しいです

>>698

レスありがとうございます。混合は存在するんですね。

自分の場合小学校のときはテストは100点が当たり前、宿題は全部正解じゃなきゃ提出してはいけないといわれ、
中学と高校はテストは八割とらなきゃいけない、部活は常に試合に出てないといけないと育てられた。
友達はいたけど、時間が縛られていたので一緒に遊びに行くことはほとんどしなかった。
守らなければ母はヒステリー気味に怒り、父は手を挙げたし、兄貴にも殴られる始末。お前はうちの恥曝しだといわれ続けられた。
波風たてないように生きていくのが一番楽だと思うようになり、言わず聞かざるになった。
これは関係ないかもしれないが、最近出てきた自分の小さい頃からの写真では笑顔で映ってるのは一つもなかった。

>>699
ちょっと書きかたが極端すぎたかな。
相手に良心が芽生えることを信じると言っても、
相手が変わるために自分が責任を持たなきゃいけないってことじゃないよ。
あくまで信じて、与えるだけ。
相手が変わるまでガンバらなきゃいけないことはなくて、
ダメだったら、残念だったと思うだけ。
でもまあ、たしかに、これだと心に相当ゆとりのある人じゃないと難しいかもね。

>>700
ACは自覚するもんだから。

誰かドラマでやってる アイシテルの原作読んだ人います？
やっぱり親って､自分に火の粉がふりかかるまで､わからないのかも？

>>702は毒親に対してやってみたの？
その時の反応はどうだった？

>>705
や、うちは家族も僕も毒ではないですよ。

とりあえず、「しなきゃ」と思ってるうちはプレゼントなんてしなくてもよくないか。
しないことで自分がモヤモヤするならすればいいし。
まあ「傷ついた」って伝えるのは重要だと思う。それを言うためにっていう作戦でもあるかも？

>>692
その台詞は何度も言いましたよ。
「スカーフが欲しいって前から言ってたから、喜ぶだろうと思って買って来たのに、そう言われたら傷つくよ」ってね。
もちろん、スカーフだけじゃないけど。財布とかハンカチとか花とか。
全部ボロカスに言われた。「あんたのセンスの無さは異常」とか「私はこんなにセンスが良いのにあんたは最悪だ」とか。
財布なんて箪笥の肥やし。花を贈ったら「生活の役に立たないものは買ってこなくていい」ってね。

挙句に「傷つくような神経なんてあんたにあったの？」と言われる始末。
最初から良心なんて存在しない相手に何を言っても無駄だと、何年もかかって思い知りました。
鬼の形相でレシート引っ手繰られる気持ちって、分かります？
「そんなん寄越すぐらいなら商品券寄越せ」って吐き捨てるように言われるんですよ。

ＡＣの自覚が無かった頃の話ですけどね。今はもう何も期待しない。
でも、何かくれてやらないといつまでも厭味言われてうるさいから、黙らせるために嫌々物をあげてるだけ。

最後の2行が矛盾してる。

どこが矛盾？
有難うなんて言葉は期待してない。親の言う事の方がよっぽど矛盾してる。
おまえのくれたものなんてロクなものが無い、要らない。と言いながら、感謝の気持ちを表す為になんか寄越せと言うんだからね。

感謝の気持ちなんて微塵もないよ。

>>706
毒親持ちでもないのに何でここにいるの？
｢傷ついた｣と伝えて理解できるような親なら誰も苦労しませんよ。
良心がないから警察から注意されてもストーカー行為を続け、幼い孫への暴力行為も平気でできるのだと思います。
あなたの言ってる事は机上の空論でしかありませんよ。
理想論は他で語って頂けませんか？

まあまあ、うちは毒親だけど、>>692には賛成
親には期待して裏切られたとか何かして後悔とかはない
わからないから教えてあげないとまっとうな人間じゃないから仕方ないと思ってる
弟は親を憎んで何か言われたら逃げて溜め込んでる
離れて10年以上暮らしてやっとそう思えるよ

>>712
>>706の話が現実的じゃないから言ったんですよ。
自分は毒親に対して絶縁の意思表示もしてるし、警察や児相にも介入してもらっています。
毒親からは刑事告訴をするのに十分な事をされています。
ここに来ている人達も逃げてる訳じゃなく、色々と手を尽くしてきたけど無駄に終わった人も少なくないと思います。
実体験に基づいた意見ならいいんですよ。
参考になりますから。
ただ、想像のみで綺麗事を自信有りげに語って欲しくないんですよ。

>>699 自分の心がけている事と似てるかも。
感謝は強制するものじゃないけど自分の優位さをアピールしたいが為に
子供のやる事なす事にケチをつけずにいられない親だと客観的に見てみる。
そしてそういうドラマには参加しないからプレゼントはあげない。
でもそういう自分を恩知らずな人間だと責める事もしないようにしている。
あげないと文句言う親は難しいよね。
現金をあげても気持ちがこもってない！とか言われるんじゃない？

想像で、綺麗事を、常識のように、自信満々で語られるのが私らには物凄いダメージだからね…
だからフツーじゃないんだよウチの親はって話でさ
私もまさに今日、毒親に規模の小さい毒吐き攻撃にあったから逃げてきたよ。あーやっぱりあの人は変わらない。
真に受けてた頃が懐かしいや。逃れる為に血のヘド吐いたけど。
ちなみに弟は毒真に受けて自殺した。
私は死なない。絶対死なない。

親との関係すらマトモに構築出来ないようでは、生活していく事自体難しいのでは。

>>713
うん、それもすごくよくわかる
親からの抑圧は想像では計れないよね
>>715
うちは妹が
だから弟は絶対同じ目にはあわせない

そういう境遇の自分が今はこういう考えになったっていうのを知って欲しい
もう自分の方が親よりも上になってしまったんです
今でも帰省して親に会うと喧嘩になる事もあるが

言っても無駄だと思える程親が高圧なのはわかるけど、諦めないでほしい
自分が社会に出た時に世間一般の常識を知れば親への接し方を変える事はできるよ
今と自分が変われば親も対応を変えてくるはず、変えないなら教えてあげる事になる
だっておかしいのは親だからね

みんな諦めてるよね、だから自分も、とは思わないで欲しいな

｢すら｣じゃなくて、家族でそういう事を学べなかったので当然の帰結。
故に、自分でどうにかするしかない。

「絶縁の意思表示もしてるし、警察や児相にも介入してもらっているから、私はこのスレではかなり高位置にいるのだ（エヘン）」
妙な選民意識だよね。
嘆かわしい事なのに堂々と。ちょっとずれている。

ＡＣってアイデンティティーを確立したら治るのかな？
そうでもないよね？たぶん‥

人を愛し愛されているという実感が欲しい
生きていて怖い・辛い・苦しい・死にたいじゃなく
幸せ・楽しい・生きたいと思えるようになりたい

>>715
すごく分かる。
毒親のせいだ一生恨むよ

一人暮らしを初めて 家族の異常さを知った
世間体ばかり気にする母と 子供が大きくなったような父
父のしつけと称して殴ったり蹴ったりは、母はそれから守ってくれた事なんか一度も無いし 母は落ち着きの無い私をいつも｢あの子はおかしい｣と周りに言って いたたまれない気持ちを抑えるのに精一杯だった
一人になって 抑えてた蓋を開けたら 自分がこんなに傷ついてた事に驚いた

｢お金ないならいつでも帰っておいで｣と耳障りの良い事を言われるけど冗談じゃない
一時的な滞在はあっても１ヶ月も居たいと思わない

>692
去年の母の日に 虹色のカーネーションを送ったら｢しょぼい。アザみたいな色だね｣と言われた事を思い出しました。
思う事は多々あったけど 相手が相手なので…今年からは何も送りたくないです

>>722
私も「花なんて面倒くさい。姉にあげた。」と言われたわ。

自分で自分に感情移入することを恐れているのかもしれないな

自分を信じられないんだから、当然といえば当然なのかな？

本当の自分はどこと
意識の中いくら探し回っても本当の自分はここにしかいない

何が原因でこんな人格になったのか
原因と解決策さえ見つければＡＣは完治出来そうな気もするんだよなぁ…

うおおー、ID:CEMzXoVtはいいなあ
たぶんそれが健全な人の反応なんだと理解できるよ
そこに行く前に過去の恐怖とかに捕まって、うまくできないんだよなあ
なかなか解くのに時間がかかってしまう

根拠のない行動
理屈の働かない行動と言うのは嫌だな

その方が幸せと思っていても、不合理的な行動のように思え、さらに自分に確信も持てないから
怖くなり、すぐ精神不安定になる

ＡＣはさ、真面目で忍耐強く、努力家だと思うんだ。
理不尽な事に耐え、毒親の機嫌を害ねないように努力してきた。
家庭はサバイバルだったからね。
健全な家庭で育った人よりも、ずっと頑張ってきていると思う。
だから、自分自身を誉めてあげていいと思う。
自分は真面目で努力家で忍耐強いんだって。
過酷な状況でも生き抜いてきたんだって。
ずっと否定されて生きてきたのだから自分を誉めるなんて難しいよね。
否定する言葉ならすぐに浮かぶけど。
でもね、自分自身を否定する言葉は自分の言葉ではなく毒親の言葉なんだって。
自分を否定する言葉を知らず知らずのうちに毒親に言わされてるんだって。
だから｢そんな事はない、自分は頑張っている。｣と自分自身に向かって言ってあげると少しずつ、本当の自分が息を吹き返すから。

お気楽に聞こえるかも知れないけど、ＡＣのワークで言われたことなんだ。
慣れるまでは難しいけど、自己否定をしてしまいそうな時に試してみて下さい。

ACは頑張ってるってよく書かれるけど
私は頑張らず放棄しちゃうタイプなんだよね・・・
テストで100点とっても30点とっても人格全否定に罵られる
何をやってもダメダメ言われ、
良かれと思ってやったことでもあら捜しされ罵られ
それなら何もしない方が楽、一生懸命何かするのは無駄みたいな感じで
勉強も何かの行動を起こすこと、考える事すら放棄してきてしまった。
気付いて愕然としているわけだけど・・・

毒親が毒である理由（原因）を考えてみよう。
そして今の自分がこのまま行ったら、親のようになるかどうかを考えてみよう。

「そうか、親も被害者なんだ」
と気づけたらレベルアップ。そこがまず出発点。
そしたら、自分が潰れない範囲で親に愛を与えよう。キリストになった気分でね。

愛の与え方を知らない親には、愛の与え方を知らない子どもができる。
自分だけが被害者だと言い出したら、この連鎖はどうやっても断ち切れない。
自分が与える存在になりうることを信じて実行しよう。怖いけど、最初は妄信でもいい。

愛の意味をきちんと取れるようになったころには
親がどうだなんてたいした問題ではなくなるよ。キミは無敵になる。あらゆる宗教の教えが解る。
http://www.amazon.co.jp/dp/4314005580
お勧めの本です。

夫や子供の愛し方が分らない…と途方にくれて、書き込もうと思ったら何てタイムリーな！
愛し方だけじゃなく、普通の過ごし方も分らないんだけど…愛も技術なら、頑張れば身につけられるのかな。
頑張れるかなあ…

>>732
732さんは子供の時に親からどう接して欲しかったですか？
自分はたくさん抱き締めて｢大好きだよ｣と言って欲しかったです。
一緒に遊んで欲しかったです。
ちょっとした事でも一緒に喜んで欲しかったです。
頑張りを認めて誉めて欲しかったです。
他にも色々あるけど、自分は親からして欲しかったことを子供達にしています。
親にして欲しかったことが思い浮かばなかったら、手始めに一緒に散歩して春探し(てんとう虫を見つけたり)をしてみてるのはどうでしょうか？
子供の楽しそうな姿や笑顔を見ていると自分まで楽しくなってきますよ。
愛そうと気負わず、一緒に楽しむ所から始めてみてはいかがでしょうか。

>>733
諸刃の剣かもね。
自分が子供の頃に受けた仕打ち環境と、自分がして欲しかったままの子供の境遇や態度のギャップにフラバや嫉妬で苦しむ。
それを我慢せず素直に出したのが毒親だしね。
理想を追いすぎるのはACの特徴だから、実現しようとする親像も飛躍したものになるし、
それを演じるようになると上記のストレスをため込んだまま、演じるストレスも加わる。
不器用なら不器用なりに感じたままを表現できるようにしながら、相手の気持ちも理解してあげる、気にしてるサインを送ってあげればいいのでは。

>>734
そうですね。
自分は、こんな自分でも必要としてくれる子供が愛しくてたまらなかったけど、逆に苦しむ人もいますよね。
ごめんなさい。

理由をみつけてやらないのは良くない
同じアドバイスでも、人それぞれ伝え方も愛情の表し方も相手も違うんだから
>>735
謝る必要ないよ

>>735
気にしなくていいと思いますよ。
ここの皆様のいろんな意見は、本当に参考になります。
方向性とか経験者でなければわからない微妙な注意点とか、なるほどと思う事が多いです。

>>735のあやまり方をみてると典型的なAC気質が表れてるね。
皆もいうように誤る必要は無いね。

ただいい点ついてるので参考にすべし。

>>729
私は全然だめ
言動は何もしてなくて自堕落に生きてるけど
それは何かすると何もかも中途半端で終わるのが嫌いな完璧主義だから
表面ではテキトーやってるように見えても
心の中ではこんなんじゃだめだって思って先走った行動に出ちゃう
こういう人いるかな

病院で知り合った友達が１日泊めてくれたんだけど
生活感のあるアパートの部屋ってホッとしますね
ソファーに座らせてもらってダベってる時、極楽にでもたどり着いたのかと思いました
あれが機能してる家庭なんだろうな

頭で考えて想像するより、実例を肌で感じた方が早くて確かだね。
情報閉鎖されて育ったACにはそういう体験が圧倒的に不足して、いつも他人の意図を勘ぐるとかで頭を使う癖がついてるから、
頭でっかちにならないように体験を増やすのは大事かも。

>>736>>737>>738
ありがとうございます。
差し出がましい事を言ってしまったかな・・・と反省してたので、そう言ってもらえるとありがたいです。
自分もまだまだ課題がありますが、自分の体験談が少しでも参考になれば幸いです。

それから>>737に付け足しですが、１００点満点の子育てはないと思います。
どんなに小さくても、人格や性格は１人１人違いますから。
正しい子育て法があるなら、たくさんの育児本が出版されることもないでしょうし。
間違いに気付いたら、そこからやり直せばいいと思います。
もう見ていないかも知れないけど、>>732さん、気負わず自分のペースで旦那さんやお子さんと生きていって下さいね。

長々と失礼しました。

すいません。
>>737ではなく、>>733に付け足しでした。

もうしにたい。

どうしたら母の言う言葉をスルー出来るのだろう、過食嘔吐が復活してしまいました。
どうせ見捨てられた子供だったら、好き勝手したら良かった。
母に縛られて仕事も結婚もできないくずになった。

母を愛せ

>>745
すっごい長かったよ
ACに気付いてワークしてって
10年ぐらいかけてようやくだもん

>>746
愛すと共依存は異なるのでしょうね。愛することが、もうわからん。
>>747
ワークに行きかけた時期があったけれど、母の言葉で挫折orz

私は自分がACと気づいてから親の毒に普通に反論できるようになったんだけど
始めから諦めの態度で接してる。

当然何を言っても聞く耳持たずに私をけなすことばかり言い返してくるから
冷静に「なんで自分の否を認められないのか」とか「ある意味かわいそうな人間だね」とか
哀れみの態度を示したりしている。
それは自分の感情の方がまともだと気づけたからできるんだと思うんだけど、自分に子供が
できた時に、毒親と同じことをしてしまいそうで怖い・・・。

こんな自覚があるから自分の子供にはしないようにできるかな・・・

うちの親は境界型だった
もうしがみつくのなんのって

共依存と愛は本当によく似ている。
どっちかに偏ると共依存になってしまう。
一見、愛はアンバランスなようだけど
いっぺん気づけばそのバランス感覚は安定したものだと気づく。
そのバランス感覚を養うために芸術を鑑賞しましょう。

>>749
その態度はちょっと危険だよ。
愛だ愛

毒親は突き放すことも愛情だよ
健全な距離感というものを気付かせてやらないと

693です。ごめんなさい、長文だけど少し愚痴らせて。

ＡＣの概念を知ってからＡＣの本を図書館で読み漁り、それからというもの、
幼少期のこと、親のことを考えるとすぐに号泣しそうに（でも耐え切れずに大抵泣いてしまう）なる。
それも二十歳を過ぎた人間が、ですよ。これはやはり病的（表現が悪かったらごめん）だとしか思えない。
もちろん、病気（≒障害）だったら治したいし、治らずとも、泣いたりしないで生活していけるように治療を受けたい。
（なのでミュヒハウゼン症候群ではないと思う、素人判断に過ぎないけど）

だけど、精神科医に相談したら「家族にアル中、もしくはその疑惑がなく、バイトに普通に行けているならＡＣとは言えない。
また、人格障害その他にも当たらない。」と言われただけだった。
病気になりたいわけじゃない、でも、だったらこの苦しさはなんなの？としかorz
この苦しみから逃れたいから、助けてほしい（＝治療法をおしえてほしい）のに。
こんな経験された方はいませんか？

本当に乱文長文でｽﾏｿ

やっぱり危険かな。
諦めの態度になったのは自己防衛の一種なんだと自分では思う。
相手のことや周りのことを真剣に考えてアドバイスのつもりで自分では言っていたのに
案外それが相手には通じないことが、毒親&仕事場から教わったこと。

結論、自分だけ良くしようと真剣に頑張ってバカみたい。となったんだ。

昔はけなされてばかりの毎日で自分が大嫌いだと良く泣いていた。
今は自分のことが好きだし、自分のことも誉められるようになった。
でも、完璧主義は消えない。

こんな形でもACを克服している方向に行っていると自分では思ってたんだけど不安に
なってきた･･･

化粧すら落とせない。一家離散した事を悟られないよう連休は仕事を入れる。移動中に見る家族連れに本当はなりたいのに。

>>753
ACの概念は医学とは関係ないから、
医者にそう言われるのは不思議じゃないよ。
それに医者だって人の親。
家族の悩みを聞かされたら、
感情的に親の立場に立ってしまう。

……実は俺も似たようなこと言われて凹んだんだよね。
ACって言葉は使わずに説明したんだけど。
「家族の話を聞かされるのはウンザリ」って顔された。
「薬欲しけりゃやるけど」みたいな感じで、
「要らない」って言ったら
「何しにきたの？」みたいな。
今思い返してみると、そりゃそうだよね。
薬もらうためじゃないなら、なんで精神科来るんだよって話。
自分でもわからん。医者にどうして欲しかったのか。

>>754
たった一人の荒らし臭いレスで
不安になるこたないっしょ。
あなたはOKだよ。
良くやってるし、その方向性でいいと思う。

>>755
休日の家族連れ見ると、なんか切なくなる。
世界から取り残された感じで。
……体、壊さないでくれよ。