もう限界が近づいてきてる人のスレッド95

限界がきたらここで思いっきり気持ちを吐き出しましょう

●煽り・荒らしはスルー
●sage推奨

いのちの電話
http://www.inochinodenwa.or.jp/03-denwa.htm

前スレ
もう限界が近づいてきてる人のスレッド94
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1233901621/

某擬似家族の父親役の人間に憎悪を感じる。
自分がいままでしてきた酷い所業を省みれば、
その理由くらい理解できそうなものだけど。
その父親役の意に従い動く人間も同様。
私にとっては敵。例外はない。あいつは気持ちわるすぎ。

自分はバイなんだけど、恋人は男として働く事を望んでいる、母親が癌で入院父がこの前リストラ、自分もバイト先のバーの経営がうまく行かず、男はシフト入れないって言われて結果クビ。
心の便りだった好きになった女の子も恋人ができちゃってもう色々限界だ。キツいこと重なりすぎ。
ちょっと死んでもいいかな…。

皆、そんなにクヨクヨするなよ
気合と根性で何とかなるよ＼(^o^)／

気合？ 根性？ 何もないよ

イライラする
本当にウザいよあんた

イライラは体に悪いんだよ
カルシウムを一杯食べよう＼(^o^)／

アトピー板で相手にされなくなってるニート荒らしだから気にスンナ。

消えたい
けどいじめてくるやつらに負けたくない
でももう限界に近いよつらい

ほんとうもうなんなんだろう
無益な世界だよくそったれ

限界緩和→http://to限ol_1.to界ol-7.net/

言葉では表せない感情が脳を支配していく
あるボーダーを越えたら自分が狂ってしまいそうで怖い、

私は恋愛至上主義ではないんだよね。
だからストーカー行為や試し行為が続くと、
どうしても嫌悪感のほうが強くなる。
あんまりずかずか踏み込まれたくないというのか。

某父親役に対しては、いまは名前を見ただけで、
条件反射的に憎悪の念がわきあがる。

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

あれだけ酷い所業をしておいて助けてとか言える神経がまずおかしい。
みんなから嫌われて憎まれていることになぜ気づかない？

リーダー及びそれに与する人間全員警察につきだすから。
この期におよんでなお根拠のない中傷を続ける鬼畜。
示談に応じるつもりはないから。

消えたいのに消えない

解放して下さい
死にたい…

今日は早めの帰宅途中だよ(^O^)／皆さん！お疲れさん！

いつも粘着なお勤めご苦労様です！救世主さん！

>>20
お疲れさん(^O^)／

いや、こっちは文句言ってるんで返事いりませんよ。

私が痛めつけられているとき助けるのではなく、
一緒になって痛めつけ嘲笑していたひとを信用した私が馬鹿だった。

救世主さんおつかれさまです！！

>>23
ひどい人も居るんだね(>_<)貴方は負けずに頑張ってね！応援してるよ(^O^)／

限界です

>>25
何かあったか？

>>24
いやみであいさつしただけなので返事はいりませんよ！

>>27
俺も素直な心を持っているから騙されやすいんだ(>_<)

辛さを秤にかけないでください
もう限界です
自分の考えを押し付けるのやめて
頭狂う胸騒ぎする
押し潰されて死んでしまいそう

まだ まだ 限界を突破せょ 。
地獄の釜の蓋を開けてくれ 。
何とかならんか、、、 ドッコイしょ。
無理せずに、頑張って下さい。
時として
《遊べゃ 遊べ 気の済む迄も》。

救世主は宗教の勧誘だから十分気をつけましょう。

ここ3週間、希死念慮と戦いながら仕事してたけど今日、また仕事休んだ。
主治医は再休職すすめてたのに
上司からの圧力に勝てず仕事続けてた私がいけなかったんだ。
この判断した自分が悪いのは分かってる。
でも、もうダメだ。限界。
逝くしかない。
次の受診日までもたない。
ゴメンナサイ先生。

買い続けているナンバーズとロトが当たらなくて、いい加減限界です。
毎日外れの結果を見る度に鬱が深くなっていく。

今 明日 先生に相談せょ 。

何とかせにゃ〜

診察日を待つ必要は全く無いぞゃ ！

さぁ さぁ

はやまるな。

ふざけんなよくそったれ世界
もううんざりなんだよ

みんな！世の中に色々と不満があるんだね(>_<)それを乗り越える勇気を持って欲しい

確かに 糞ったれ世界だ。

しかし、良い人達が何処かに隠れているのも確かだ。

初めてメンヘル来ました
ここは本気で書いてもいいのでしょうか？

私はうつ病歴５年で２度の隔離病棟への入院歴があります
今両親と３人暮らしなのですがなんでもないトラブルから母親からのいびりが始まりました
母親からは「早く仕事に復帰しろ」「今までもこれからもお前なんか必要ない」
と言われ、口も聞いてくれず目もあわせてくれなくなりました
先日、飲めない酒をやけになって飲んで
酔っ払った自分をボロクソに言った母親を初めて平手で殴ってしまいました
母親は１１０番しようとしましたが父親が止めて収まりました
同じ家にいることが苦痛で仕方なく、主治医に一人暮らしの相談をしようと思っています
許可が出るかわかりませんけどもう限界です
このまま家を出ることが一番いいと思います
でなければ最悪の結末になってしまうと思います

女は産む機械なんだから就職すんなよ
ttp://ex24.2ch.net/test/read.cgi/campus/1234930378/

真面目な人が鬱病になりやすいんだね！俺も気を付けなきゃ(>_<)

>>38
＞ 最悪の結末になってしまうと思います

《《《
生活力があれば一人で生活するのも良いと思います。
でも、薬を服用していれば働くのも大変困難でしょうね、、、 障害年金ゃ福祉を受ける事が出来るのでしょうか ？
先生に相談して見ては ？ 又は市役所で。
そりゃ 、色々あります。私は一時間的に一人暮らしをしました。 母子二人でしたから、一人で母は何を考えていたのでしょう。
家に戻ってからも、問題がありましたが、無視しました。
冷たい時代が続いた様に思います。

人により、事情も違いますが、貴方が上手く生きていければ問題点もないのですが、、、

おかぁさんを説得し、貴方の理解を諭されても良いのではないでしょうか。

親は何を言っても、親ですょ。子供は可愛いものです。
おかぁさんの悔しさも解ってあげて下さいね。

因みに、私は20回以上も入退院を繰り返しています。
子供がいて、障害年金を貰っています。今、家族は6人に増えています。

>>41
アドバイスありがとうございます
仕事は今公務員です
大学時代にうつ発症してそのまま公務員になってしまい悪化しました
仕事に出て入院して長期療養
でも仕事に出ないとクビになってしまうので無理をして仕事に出ての繰り返しです
障害者年金は多分２級取れると思います
入院中にその話をしたこともあったんですが仕事辞めたくなくて断ってました
今の収入より障害者年金の方が優遇されてると思います

母のことは正直どうしたらいいのか本当にわかりません
多分うつ病に対する理解がないのだと思います
そこを話し合ってみたいと思うのですが殴ってしまった手前
食事も別々ですし一切話しもできない状況です
踏み出して親と和解するべきなのか、家を出るべきなのか本当に悩んでいます

ああ、話聞いてもらえただけでも少し楽になりました
今もリスパダール飲んで苦しいの抑えている状況です
本当になんだか力が抜ける気持ちです
ありがとうございます

それだけ優遇されてて限界だとか笑わせるな

ここはお前みたいな甘ちゃんが来るところじゃないんだよ

人生相談スレにでもいってろ

>>42
＞ >>41
＞ 仕事は今公務員です
《《《
公務員であればある程度の温情がありますね。規定が重視され、その規定に違反しない限り良いのですから、まだ恵まれているでしょうね。粘っこく勤務され、鬱を跳ね返し健康を取り戻して下さい。
平常心を確立する為の努力をして下さいね。
生活リズムと音楽の様な癒しが欲しいですね 。

あーだるい 自殺したカスのせいで昼 夜仕事。
疲れた尻拭い生活約二年。身体が限界。

>>43
やっぱり書くんじゃなかった
本当に悔しい
今家族に見せるためのうつ病の本探してた
希望だったのに
全部無駄だったきがする
もうだめ
死にたいよ
家族も殺して自分も死ぬしかないのかな
もうわからない
さようなら

>>43
君の意見が正しいと思う！人間恵まれ過ぎてもダメになるしね(>_<)

公務員っつー時点で、なんだかなあ。
民間勤めのヒガミかも知れないけどさ。
公務員なんてお前、甘々だと思うよ。
司のイビリも棒グラフも売り上げノルマなんてのも無いんだろ？
有給使って休んでも、誰も何も非難しないだろう？

公務員なんてお前、それだけで激しく恵まれてるんだよ。
公務員ですらやっていけないっつーんなら、もう退職して入院するか、いっそ死んでもいいと思うよ。
お前の給料も、民間の人間から強制的に巻き上げられてる税金から出てる、ってことを忘れちゃダメだよ。

自分は外から見ると全然しんどくなさそうに見えるらしい
実際誰にも見えないところで、毎日泣いたりリスカしたりを何年も繰り返してる
街中で発狂しそうになったり、パニックで貧血起こしたりなんてしょっちゅう

勇気を出して、やばいって人に伝えてみても、誰も信じてくれない
病院の先生も信じてくれない
どうしたらいいんだろう。

もう頭ぶっ壊れそう
自殺するしかないの？

>>34
毎週の受診日に希死念慮あること言えないで帰ってくる。
言えない。なんて情けないんだ。
今日、朝からベッドから出られず
2chで知らない誰かに思いを聞いてもらって
1日を何とか乗り切ったなんて
何なんだ自分…
今日こそ逝くと決めたのに
ベッドから出られず、逝く行為すらできずに1日が終わるなんて…
もう本当に生きてる価値がない

>>43
>>47
万が一実行しちゃったら自分は無関係ですじゃすまないよ

おんどれら〜

人達を馬鹿にしてはいけないょ。
皆さん、大変なのょ。精一杯に生きているの…
そうじゃないかしら…？
貴方が、余裕があると思っても人それぞれに大変なのょ 。
皆が皆さんょ。
だって死を見つめているのょ。
同じ仲間じゃない ？

私に言わせれば《どの人達も序の口》かもょね〜

しっかりしな。

地獄の蓋でも開けるぐらいになって、
幸せを掴んで下さいね。

バイバイかもしれん。今までありがとうございました。すいません。

自殺逃げして俺みたいな遺族を増やすのか。
いいな自殺と言うわがままが出来る環境の連中は。

53さん 死ぬ程の苦しみがあるなら、一時避難しなょ。

大阪に愛隣があるから、そこへ生きなょ。食ってはいける。煩う事は何も無いだろう。
そこで暫く頭を冷やすがいいょ 。
世捨て人の集まりだから、話しも合う。 そこで人生を見つめて見てはどうかなぁ ？
メンヘラ〜はよく似た環境を経験するものだが、地獄を行く人達等ではないかなぁ と思う。

>>54
お前が殺したよーなもんだから後始末は自業自得じゃね？
おつーW

死ぬか ？
死ぬのは辞めて
何もかも忘れろ。

忘れるにはどうしたらいいかだけ考えろ。

くるしいおくるしいお
あしたこそは地球が滅亡しますように

苦しさを和らげな。
医者が処方する薬がある。

自分でも苦しさをとりはらいな。
父母が例えいなくても、父母に甘えな。
仏に 神に 甘えな。
友に 兄弟に 姪に 甥に 甘えな。

頭一杯に誰かに甘えな。 楽だぜ。

自殺衝動がすごいよ
過呼吸だ
さっき薬のんだけど効かない
助けて
死んだら家族が泣く
こんな私にちゃんと向き合ってくれた、たった一人の友達が怒る
死ぬわけにはいかない
けどもう逃げたい
誰か助けて

忘れるには寝るしかない
とりあえず布団に入る
苦しい 悲しい 悲しい

>>52
そんな>>52さんは今どんな状況なの？
もし良かったら話してみて下さい。

中々、頭一杯甘えるのは難しいが、

名前なりを繰り返し呟いてみな。
何とかなるさ。

楽だぜ。

刃物を居間に置いてきた
とりあえず自殺は出来ない状況にしよう

世界の国々を思い浮かべられるか。

頭一杯に。

南極を知っているか。
浮かべられるか。

布団の暖かさが気持ち良いか。
気持ち良い程になれ。

どうしよ
死にたいのが消えない
しんどい
苦しい
限界…

死なないで。死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで
死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで
死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで
死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで
死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで
死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで
死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで
死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで
死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで
死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで
死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで
死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで死なないで

頭一杯甘えてみろ。
頭一杯気持ち良くなってみろ。

とにかく頭を切り替えろ。

もう本当つらい
ひどい

苦しい
死ぬことしか考えられない
7階からなら死ねるかな

いらいらする
うざいんだよ

お前もそう思ってんだろ
とるなよ しね

懲り固まってるかもな。

焦らず、少し時間をかけて自分で何とか自分を洗脳だ。

好きな人がいれば、呟いてみな。
何度も 何度も。
母か 父か 神か
友か 呟いてみな。

会社が倒産して、仕事も見つからない。

ロクなスキルが無い。

もうイヤだ

自転車一台 2000
単車一台 10000

電線100Ｋ 何円

何とか、なるさ。

でかくいきゃ。

金なんていらん。
10万あれば暮らしていける。6人ぐらいは。

携帯からすみません。
おんな磨きしか趣味ありません。
友達なんていません。
お父さんは精神科入院で姉から借金つくらされてまぁ 自分が弱いの分かってるけど
小学生からアムカ三昧。一番の思い出は 保育園の時おばあちゃんと てるてる坊主つくったのが楽しかった。
後 おんぶされて 公園に行った事。 小学生の頃その公園探したけど見つからなかった。
おばあちゃん は小学生5年の頃死んじゃった。
私がおばあちゃんの所行ったら また お膝の上でお話してくれる？
こんな私でも受け入れてくれる？

もう悪夢を見ませんように。
家族を殺す夢を見ませんように。


夢でさえ一撃で殺せない弱虫だよ。

おばあちゃん 会いたいよ。

強く生きていかなければいけないょ。

おばあちゃんは天国にいて、貴方を見守っているょ 。
おばあちゃんは君があの世に行けば、悲しむょ、悔しくも思うだろうね。
でも、やがて、君を癒してくれるだろう。神様と共に、、、
行く気かい ？

何時でも、行ける所だょ 。

もう少し頑張って、見る気持ち無いかなぁ 。

生きる自体、苦しいのが人生かも知れないけど、生きる価値はあると思うょ。

努力は必ず報われるからね 。

おばあちゃんは天国から貴方にエ‐ルを送り続けてくれています。

家族の問題も何とか上手く解決するかも知れないからね 。

ヤフーidの「rocktail1977」って奴の処で
おまいらと一緒に暮らせる奴等が集まりつつある・・
俺がそうだし・・・
金とか、シガラミ、とかもういい・・・・・・

あー眠い。自殺者を出した家族は地獄だぞ。俺の書き込み後を見ろよ。
俺に執着して俺を叩く。
自殺したカスの借金 後追い自殺した母親の閉鎖病棟に入院費用 弟妹の生活費を昼 夜と働いてる俺を。
外の世界でも同じ。俺も身体や精神も限界。
いいな自殺逃げが出来る環境の奴は。死にたくても死ねない俺からすれば羨ましいよ。
まあ俺を叩いてやる奴は、一日俺の書き込みを待ってるヒマ人だから、俺の立場になったら耐えられなく、自殺も出来ないで逃げまくる人生を送りそうだが。
自殺が出来る環境の奴が羨ましい。

>>80
しがらみを捨てればいいのに。

俺だって、家族・会社に多大な迷惑がかかることくらい
分かってる。
でも、これ以上、苦痛に耐えられないだけさ。

スペイスマンさん
ありがとうございます。おばあちゃん も 「強く生きていかなければならない」と 同じ事をいっている気がしました。
飛び降り 首吊り 未遂で終わりました。
スペイスマンさんの言うように 死ぬのは いつでも出来ます。
おばあちゃん 天国にいる。寿命や事故ぢゃないとおばあちゃんにあえないですか？
私おばあちゃんの かしわ炊いたの大好きで 一番に覚えたよ。みんなおいしいていってくれる。親もきょうだいもいらない！!!!
おばあちゃんがいればいい。

>>80
（ID:YDtvLfQY）
不幸自慢はいらない。
逃げながら,死ぬか生きろ。
少なくとも人生を楽しんでる振りができてる
>>79
のブログの方がオマイよか尊敬できる。
オマイに対してなんかじゃないっぽいし

それが出来ないだよね81さん。
今俺が死んだら、全てに掛かるお金は誰が稼ぐ事が出来る？
高校生の弟 妹には無理でしょう。
カスの自殺で人生を破綻させるのは俺だけで充分。
おそらく自殺したいって逃げる奴は残される遺族の事は考えらないだろ。
さてバイトに戻ろう。

死ぬな 。

生きてりやその内、良いこともある。

100の内、2か3かもな。

飯がよくて
コ‐ヒ‐が好きで
たまに風呂入れりや
オンの字だ。

2か3 至福があれば、、、
人生冥利に尽きるってもんだ。

84さん
すみません…。
どうして 残された家族も考えないでと 一概にいえるのですか…?
「お前なんか うまれてくるんじゃなかった」
「お前はバカで何も出来ない」
実の親に首を絞められ 剃刀で髪をズタズタにされ 犯され掛けた 人でも遺族の事をかんがえろというのですか?

>>84
>今俺が死んだら、全てに掛かるお金は誰が稼ぐ事が出来る？
>高校生の弟 妹には無理でしょう。

そういうのを、しがらみって言うのだよ。
でも、しがらみを抱いて生きるってのを、決して否定しない。
むしろ肯定的に思える。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ


俺にはそれを守れる力がもう残っていない。

84さん
何度もすみません…
少し取り乱してしまいました。
人それぞれ 色々な環境があり 努力や苦労されてるんですよね…。
守っていかなければならない人がいる方は
身を粉にしている。
分かっているつもりでした。
一概に言えない 語源の間違いは 私の方でした。
ごめんなさい。

おばあちゃんが好きなんだなぁ。
一つの経験だょね。死の別れはね。

その別れを嘆き、家族等の苦しみに耐えられ無い貴方は優しい人です。
負けないで下さいね。
そして、確かな一歩一歩を歩んで下さい。貴方の人生が素晴らしい足跡を残される様に祈ります。

幸せになってね。

現在休職中なんだが（２ヶ月目）会社からそろそろ出社してほしいと言われた。
こっちはまだ体調が戻っていない状態で、このまま行くと、また休職することになる。

あっちの言い分は痛いほど分かるし、やり残した仕事もある。
しかし、誰もこっちには味方がいないし、今後どうしていいかも分からない。
このまま病気と付き合って生きていくなんて嫌だし、この会社にも嫌気がさした。

これを繰り返さなければならないとしたら、おそらく俺はあの会社に殺されるだろう。
その時だろうか、あの時ああやっておけばと考えてくれるのは。
そして２〜３ヶ月で忘れられる。

貴方の言われる通りでしょうね 。
心の病は一時的な場合も多い様ですが、完治は中々、時間が掛かるみたいです。
貴方に自信が無ければ控えておくのが、無難でしょうね。

もうムリだ。
朝になるのが怖い。

中々、完治しないのが心の病です。
医師も薬の服用をすすめます。
まず、一生の服用でしょう。
心の病は生易しいものではないのです。医師には十分、相談された方がよろしいかと思われます。

鬱病でも働かなければならないケ‐スの方達も結構いて、病と格闘しながらも頑張っている様です。

なくなってしまえ
なにもかも

メンヘラってほんとクズだな
はやくしね

94さん 気を確かに持って下さいね。
無理は禁物です。

少しても余裕が出てくれば良いのですが、、、

辛いだろうね。

………………(^-^)/何とかしなきゃ

おんどれが死ねや。
幼稚餓鬼んちょ

95＜
遊んでないで勉強しな

病院の奴らは頭おかしいよ
平日の昼だけ開いてるとか仕事してる俺に行ける訳ねえだろ
働き蜂は死ねって事かよ
お前らが死ね！！！！！！！！！！！！！！！

じごくくるか〜

ひとでなし〜

つらい、しんどいよ。もう本当に限界だよ。疲れたよ。

何も言わず４日後に死ぬことを決めました。もうあたしには何も残ってません。死にたい

あぁ
死ねないままこんな時間だ…
死ぬこともできないなんて情けない
もう生きてる意味が分からない

しんだらあかんで〜
すきなことしいや〜
むりすんな〜

おまえもな〜

しぬのははやいで〜
あかんで〜

いやなことわすれや〜

なんとかなるで〜

くるしいか〜

たのしまなあがんで〜

きもちきりかえや〜
かみさんおるで〜

わしはえんまや〜

砂糖水でものんで元気付けて。

ミルクでも何でも、摂取して。

力付けてくれ。

それからだ。

寝るものは寝ないと駄目だぜ。

サイト内をみてくれ。色んなスレがあり参考になる。

えっ！？
あんだって？
とんでもねぇ。
あたしゃ神様だぁょ。。。

30近いのに正社員として働けない
実家貧乏高卒低収入
無趣味
彼女が出来ても結婚して養う自信ないからもう五年近く恋愛もしてないし諦めた
就職活動に疲れ果てた…なさけなくて消えたい
片親で育ててくれた母さんに申し訳ないが親が他界すればこの世に未練はない
限界は近いけどでももう少し頑張るわ

躁状態のときに７００万円ネットで買い込んで、今借金３００万円
返済に月２０万円
会社は赤字で残業規制
手取り２５万円
もう人生詰んでる
分かっているのに１月もカードで６０万円使って請求がきてる
死ぬか、

今日誕生日
ちっとも嬉しくない
今日死んじゃおうかな…
なんて思う。
でもヘタレだから自殺できない
自己嫌悪

自殺出来なくて良かった！やっちゃダメだよ

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

>>102
通報しました

106さん＜
神様も悩んでいらしゃいますか ？
それでも
決して、死なないで頂戴ね 。

神様が悩み事をもたれていても不思議じゃないね 。

毎日退屈で死にそう。みんなは毎日何してる？

108さん＜
消費者金融で300かりて返済は7万ぐらいね 。
無茶苦茶しては駄目だょ 。
リストラして自ら、働いてみたら…
社長さん 、頑張って下さいね。

自殺なんてしない方がベターだょ 。
余裕あればあるうちに生きる作戦を立てなきゃね …
そうそう簡単じゃないと思うけど…
何とかしなきゃ…。

107さん＜
共稼ぎで何とか凌いでいる夫婦が殆どじゃないの ？
皆、同じような感じだょ 。
諦めないで、ガッツ ガッツ 。

>>102
＞ 何も言わず４日後に死ぬことを決めました。もうあたしには何も残ってません。死にたい 《《《
私の仲間達は何も無い人達ばかりだ。
死んでも泣く人も骨を拾ってくれる人もいない。そういった状況の人達が結構いる。
ねぇ 、恋人でも見っけて新たな人生の門出といてはいかがですか 。
今の状態を打開しないとね。
さぁ 、恋人捜ししては ？

↑この人…入退院の繰り返しは伊達ではないんだね。大丈夫なのか？

何も無い惨めさと病気の苦痛で生息吐息の人生を送る仲間達。 生も死も乗り越え生きているが、風前の灯にも似てハラハラ弱々しい。
だけど、仲間達は張り切り生きる。
今日の夢を求めて、、、

死ぬこと考えて実行できずに
ダラダラ今日も生きて1日終わるのかな
ヘタレだ…
もう今日で終わりにしようこんな自分

88さん 返事が遅くなってすまん。
あなただけじゃなく、俺に執着して叩く奴も俺に絡む事で少しは前向きになればいいと思ってるよ。
俺は俺で死にたいけど死ねない 自分の境遇を限界って愚痴る事でなんとか前向きに持って行ってるしね。
でもやっぱり簡単に自殺が出来る奴が羨ましい。

ここのスレの住人って何となく優しい人が多いね
そういう人だからこそ限界までがんばっちゃうのかな…

限界がきてるもの同士話せないかな‥[email protected]
男女問いません‥

俺は優しくないよ。
自殺逃げして俺の人生を破綻させたカスを恨んでるもん。
だから自殺する奴は遺族の事を考えろと考えは変わらんしね。それではまた。

┴┬|i）ｙ-~

なんで生きているんだろ俺。
自殺する勇気がないからたらだら無駄に過ごしてるだけだ。
こんなだからまわりに迷惑掛けっぱなし。
交通事故かなんかで死ねないかな

一日中一瞬も楽なときがない
ネットに書き込むこともできなくなってきた

自殺行為も選択肢だぜ。しかし、
実行で全てが水の泡と化す。
虚しいな。

自殺を考えながら生き抜くのも虚空な話しだが、
生きていりゃ、女神が微笑んでくれるかもな。

誰だって人生を悩むものさ。
が、メンヘラ‐の悩みは苦しみにも似て苦痛だな。
生き地獄と思う者も少なくないはず。
悲しいな。
出来たら、悟って生き抜いてくれ
めっけものの人生に変わるかも知れないからな。
《遊べゃ 遊べ 気の済む迄も》

助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて

もういやだ、死にたい。
カーチャン以外のこの世のすべてが嫌になった。
今日会社を無断欠勤した。
自分が恥ずかしくてたまらない。
もういやだよ。助けてほしいけど、誰も助けてはくれない。
どうやったら助けてもらえることになるのかもわからない。
今日は昼ごろに、二時間位吐いていました。
頭も体もしびれています。

会社を無断欠勤か！明日大丈夫かな？

恋人にフラれ鬱になり学校も中退せざるをえなくなりました。寂しい 虚しい 誰か構ってください[email protected]

132を殺して、そのあと自殺しよう。

>>134
俺が何をした？心配して言っただけじゃないか！俺を殺す？一応通報する

昨日のID:BNnvbtqVです
スペイスマンさんはじめ皆さんのおかげで家族と和解できました
ありがとうございました
一歩前に踏み出せたことでいい結果になりました

円満解決ｶｷｺの真下ってのは少々気が引けるが、

やっぱ俺ｵﾜﾘ＼(^o^)／

たった一人信用していた人に裏切られました。
とっくに限界なんか超えています。
死にたいです。

死にたくなったら俺にメールしろ

すべてを終わりにしたい
寝てる間にこの世から消えたい

カスの自殺の尻拭いで今から朝までバイト。すげー眠い だるい。
死にたくても死ねないし限界だ。
会社を休んだり、一日何もせずに死の事を考えれる奴 そして自殺が出来る恵まれてる奴はいいよな。
あーだるい あー限界。

なんの為に生きてるの？もういい加減死なせろよ 死にたいんだよ けど自分で自分を殺せないんだよ

お先に失礼 ﾉｼ

610の容器を握りしめても死にたい気持ちが治らないしﾛｰﾙｹｰｷ食べでも落ち着かないよ

どうやって心中相手を探せばいいのですか？
それらしいキーワード入れて検索してもヒットしない
どこで集まっていのですか

つらい

安ワイン飲んだ

淋しい虚しいただ心から愛されたい。どれだけ相手に良くしてもらっても満たされる事がない、何時嫌われて愛想を尽かされるか不安で仕方ない。相手に負担をかけるのも申し訳なくて。
どうすれば満たされるのか分からない、ひとりで生きていける強さが欲しい。精神科には怖くていけていない、異常なしって言われるのが堪らなく怖い。もう解放されたい、淋しいのは苦しい。何でこんなんなんだろう、長文ごめんなさい。

イｯ！イクゥー！

教えてほしいです
風前の灯火みたいな人生でも、火が消えるまでは必死で生きていかなくてはいけないのでしょうか
いつ火が消えてもおかしくない不安の中で

ID:YDtvLfQY [レス 5回目]


毎日必死だなこの馬鹿

>>134
あ〜あやっちゃったね

>>150
いつ消えてもおかしくない状況でも勝手に火が消えることはまずありません。
ろうそくが細くなるだけです。
いっそ火を消すかろうそくを太くする努力するだけです。

俺の火も細いまま燃え続けてます。消す勇気もありません。

蒸発したいなあ

過食なおらないかな、太って余計ウツになったよ

>>134
そんな事を言っちゃダメだよ

私も過食して太って余計うつだ。今日以前病気を伝えた年配の人から強くならなきゃだめよって言われてまた落ち込んだ
少し体調よくなってたのにまた落ちてしまい自己嫌悪

>>157
頑張ってとか言われるとキツイよね。眠れないや、今NHKでウツの特集やってるよ。その前に過食なおさなきゃ自分との闘いだ
キツイよね

この身体も心もなくなればいい

誰もが人生を精一杯生きているものです。しかし、何の憂いもなさそうな人達であっても、やはり真剣に悩んだり憂いたり
人生に失望したりして、この世に未練を残さず去っていきます。
勿論、自殺する人達の中には身の振り様が無くて去って行く場合もあります。
大概、人生に
失望したり、或は、生きる事に
疲れたり、或は、
未来に希望が見出だされず自暴自棄になり、或は、
病気などによる失意ゃ倦怠感、苦痛から去っていくものでしょう。
元々、人は弱々しくも可憐で寂しい存在者ですから
ちよっとした事にも心を乱します。
風前の灯の様な存在です。
がしかし、
人は強くも希望を持ち生きているものです。
人生は辛く苦しい事が多いものですが、幸せゃ喜びを見出だすのです。
又、求めていくものです。
生きてる事を喜べるなら、
苦痛が伴ったとしても少こしでも喜びゃ希望が見出だされるなら、生きて行かれたらどうでしょうか。

微かな愛 喜びに希望を託し生きるのが人間です。

>>157年配の人ってわかってくれないよね

>>158
きついね。強くなれって言葉が頭で渦巻いたみたいにくりかえされてる
私も薬のんだけどまた眠れなくなって同じの見てるよ

>>161
所詮ひとごとに聞こえるね。なったことないのにわかってる様に勘違いしてる

ID:YDtvLfQY

2chにカキコする前に、死人の借金は肩代わりしなくて
いいことぐらいネットで調べればわかるのにな。
自殺者をダシにして悲劇のヒーロー演じたいだけだろ？

また俺批判か？ここは限界スレだろ？限界って愚痴って何が悪い。
お前は俺に執着して何がしたい？お前限界を感じてないなら出てけ バカたれ。
スレタイ位守れつうの。
カスの自殺とはいえ身内の借金。そのカスの負の連鎖を俺が放棄して、他人に押し付けて生きる程根っからの腐れじゃないしね。
絡むなら俺と同じような事をしてみろ。出来ない奴に限って出来てる人間に嫉妬をするから、うっとうしい。
限界を感じてないなら消えろ スレタイすら守れないバカが。

ODで逝けると思ってた甘ちゃんです。
未遂の後始末で、家族職場みんなに迷惑かけました。
確実に逝きます。
首吊りが良いようですが未遂だと後遺症がODどころじゃないし。
刃物ならやはり柳葉ですか。一般人でも購入可ですか？
出刃ですか。
それとも入手しやすい牛刀でも逝けますか？
知識がない主婦にはググってもよくわかりません。
教えてﾁｬﾝでごめんなさい。

ユーロが上がり過ぎて死にそう

おさけで睡眠薬飲みました
こんなんじゃ死ねないと分かりつつ、不安から逃げたくてしてしまいました
私には死ぬ勇気すらないのかな
でも不安はなくなってくれなくて、寒いし不安でもうつらい

一人た不安

>>159
久しぶり。オナニーばっかしてないで寝ろ

抗鬱剤を減らすと37.5くらいの微熱が復活する。増やすと微熱は下がるが胃痛と嘔吐。
いずれにしても復職の許可が下りない。閉塞感に押し潰されそうだ。

もういやだ
いつまでこんなくそったれ世界が存在するってんだ
マジで憎い
ああああ憎い

マヤ文明によると
あと三年でこの世の終わり　だそうです＠オカ板

超眠い〜やっと水曜日だよ。
昼 夜働いてると感覚では週末なんだけどな。
寝たいけど短時間しか寝れない 死にたいけど死ねない もう限界だ。
死ねる環境で死に逃げが出来る奴が羨ましい。

毎日「もう限界だ」と思いながら「でももしかしたら」と一縷の望みだけで生きる日々

そろそろ世間に見切りをつけることが出来そうだな。

羨ましいな。俺は見切りなんか出来る権利がないからな。
早く後二年経たないかな〜そうすれば原因生活から開放される。

なんだこのスレペースが上がってきてるじゃんか

寂しい
寂しい
消えたい

急性アルコール中毒
迷惑かけてごめんなさい

記憶がないよ
わかんないよ
怖い
迷惑かけるしかできないとかほんとゴミだね

一般人叩きする劇団員が死んだら解決するのにね早く死んで欲しい

俺の事か？叩かれてたく無かったらふざけた書き込み辞めるだな。
その程度で限界って言う甘ちゃんレベルなら。

漢字検定とかエコ検定とか財団法人天下り先を儲けさせてることにいいかげん気づけや！

意味わからん。

シッコク!シッコク!シッコク!シッコク!(´・ω・｀)

いい加減にしたい
もうやめたいなにもかもから逃げたいやめたい消えたい
うまれたくなかった

もう限界だ
生きれば生きるほど失っていくだけ
得たものはより深い苦しみだけ
死にたい　安らかに死にたい

死なれても遺族は迷惑だけどね。そのおかげで今からバイト。
あー眠い 死に逃げしたカスのせいで身体も精神も限界。

うまれるべきじゃなかった
生きてるべきじゃないやめたい

親って大事だよね
子供は親を選べない
それなのに周りから見たら明らかに精神疾病なのに自分は自覚のない常識もない
まともに１人娘も育てられない親が生むんだから
幼い頃から言ってたな何故生んだんだ？と
迷惑は充分こうむったし自分が死んだとしても
あの人たちは気づかないし、自分が悪くないというんだろうな

俺は重度アトピーで鬱病になりました体、顔はドロドロ皆さんには分かりづらいと思いますが毎日、死にたいと思っています会社を辞めて人とも会わず寝たきり状態です早く神様が迎えに来ないかな

>>190
生きていれば、良い事もあるさ…

>>191
有難う！そんな事を言われたのは初めてです優しい人ですね

あと12時間あと12時間12時間12時間12時間で決まる生きるか死ぬか

>>193
それは何故ですか？

ワタシハドコニイッテモヒトリボッチ
シニタイ
キョウハオオメニミンザイノモウカ

もうそろそろ自殺しても良い頃だと思うんだ
飛び下りたいけど近所に高い建物ない
よさそうな場所探してこよう
頭の一部がどうかしてるのは自分でもわかってんだよな…

死にたい人は見てみろ
死にたい人以外は見るなよ
ttp://www.theync.com/media.php?name=4982-woman-with-a-horrific-injury-and-a-dangling-ear

もう限界だな…

親視ね

だめだ。
ちょっとネガなこと書くわ。

今日、飲み会で
「最近元気ない」
「病んでるよ」
「しっかりしてくれよ」
「もう一度輝いてるとこ見てみたいよ」
的なことを参加者から言われた。

自覚したくなかったから自分なりに元気にふるまっていたんだが、ダメだったらしい。

俺はもうダメだ。
そんな気持ちが急に沸き起こって来てここ15年間、一度も泣いたことなかったが久しぶりに
泣き崩れそうになった。

大事な家族が死のうが、恋人に振られようが、人から騙されようが、
盗まれようが、殴られ蹴られようが、罵声を浴びせられようが、15年間泣かなかった。
泣けなかった。
泣くという感情を忘れていた。
泣ける人を羨ましいとすら思った。

でも、今日は泣き崩れそうになった。
辛い。
今も泣き叫んで転げ回って自身の人格を投げだしたい気分だ。

だからせめてここでネガ感情を吐かせていただく。
少しでも自分を保つために。

すげえ死にてぇ
すげぇ泣きてぇ
すげぇ眠てぇ
すげぇ弱音吐きてぇ
なにもかも投げ捨てて
どこかへ消え失せてぇ
自分を壊してぇ
脳味噌壊してぇ
でも死なねぇ

これだけは決めたんだ
俺は俺自身で俺を殺しはしない、と。

生きて野たれ死ぬんだ。
出来るだけ早く。

だから今のうちに
自分が為すべきことを絶対にやり遂げるんだ。

心おきなく
野たれ死ぬために。

何が限界なのか分かんない。
ただ分かってる事は、この１０年以上まったく無駄に過ごしてしまったことだけ。
得たものは、数えるほど。
失ったものは、数知れず。

いったい俺は何だったんだ。
意味なんて無い。ちっぽけな人間一人に。
そのくらいは分かってる。
でもさ、いい年こいて自分探しとかこの世に生きてる意味とか考えてしまう。
それだけ言い訳が無いと、明日も生きてゆけないし会社にも行けない。
しぬ準備は出来ているけど、何故また今日もこうして、砂を噛むような
生活を営んでいるのか、映画ならそろそろオチが見えてきそうな時期だと
思うんだが、まさかとは思うけどまだまだあと１０年もこうして生きるかとか
考えると末恐ろしいし、正に修験僧のようなマゾい人生を

もういい

俺がつらいと感じていることは周りからすればちっぽけなことなんだろな。
でも限界だな。もう。

金銭的に限界が近づいてきた・・

できるだけ明るく振る舞って、元気なフリしてきたけど
もう疲れたよ…
何もかもが嫌だ
全部投げ出したい
何で今生きてるんだろう…

生きるのと死ぬのどっちが幸せ？
知りたい
知りたい
知りたい

あーあ
神様なんていないんだなぁ

神様しね
なんで世界なんて作ったんだよ

いけめんは僻まれるので辛い

昨夜に引き続き紹介してやるよ
>>http://blogs.yahoo.co.jp/rocktail1977/11109338.html

なんかもうしんどい。キツい。生きてるだけで精一杯。もう無理。

私なんか、要らないんだ
わかってたのに
死ななきゃ、
でも、死ねない…

誰からも相手にされない…愛されない…苦しい何もかも疲れた

相手にされたくない相手に毒吐かれたり
知識すらないのに頑張れしっかりしなさいとか相手されるのも辛いよ
毒になる他人も多いからね
頑張ってしっかりするってどういうことなんだ？そのプレッシャーが原因とか考えず
いいよね、親の年齢ぐらいになっても
他人の痛みや辛さをしらない人間って
絶対一生わからないよ
こんな苦しいならそっち側の人間になりたかったな…

//www.xratedhostz.com/users/loloii/******.jpg

人の辛さが分かるのは自分が辛い思いをした人だけ
私は看護師だけど
同僚は「うつ病」は知っていても「うつ病の辛さ」は知らない
問題なのは知識じゃないと痛感する
自分が生きてる意味を失い、毎日希死念慮と戦いながら
仕事することがどれだけ辛いのか
理解も配慮もされない
働き方が0か100しかない
職場メンタルヘルスは一般企業より、20年も遅れているのが都内大学病院の実情
限界だよもう
毎日死んで逝く人達を見て羨ましく思うなんて
看護師として終わってるわ自分…

生きてる価値なんてないし早く死にたい。
死ぬ準備します。

>>216
私が死ぬ時は、あなたのような人に看取られて、あなたのその苦しみを
吸い取って逝きたい。そして生き生きとお仕事する姿を天から眺めてホッとしたい。
医療関係に従事する方は本当に貴重です。

辛い
胃が痛すぎて
水飲むのも辛い
病院行く金もない

来週から仕事に復帰するんだが、始めにやることは決まってる。

お詫び（？）の菓子折りを持って行き、朝礼の際に、
「私事で恐縮ですが、２ヵ月半療養のため休みをいただいていました。そのため皆様には多大なご迷惑とご心配を
おかけしました。まだまだ万全とは言いがたいですが、一生懸命頑張らせていただきますので、よろしくお願いいたします。」

でも、もう無理だ。あんなところ行きたくないし、辞めるとなってもどうしていいかわからない。
会社では３年に１〜２人のペースで自殺者が出ている。次は自分かもしれない。

涙がとまらないよ。
胸が押しつぶされそうだ。助けて

>>221
だいじょうぶ？

わたし今消えそう
恐いから、にちゃんに来てみた

地球大嫌い
なくなれ

>>218
ありがとう
こんなに優しい言葉を聞いたの久しぶり…
私はERで働いてるので、よくODの人に出会う
目覚めて話せるようになった人に
専門職の職業人として間違ってるけど、私もうつ病なんだぁって話す
辛さが痛いほど分かるから…
辛い思いをいっぱい話していって欲しい
辛さを共有して
私が逆に癒されてるのかもしれない
不思議と
こんな、患者と看護師という形だけど、こうしてあなたと出会えたから
あなたが死んだら悲しいから死なないで
もうこういう形では出会わないといいね
って言ってしまう
死にたかったのに死ねなかった辛さも分かるのに
そもそも自分が希死念慮と戦っているのに
なんて自分勝手なんだ私…

自殺する前に麻薬に手を出そうかと今色々調べてるけど
副作用の症状が殆ど今の自分と同じでワロタ

始めは体Nだった次は対人や確認、サイコ、依存に過食、うつ、パニック、PTSD、幻聴、妄想、解離、転換、回避、ボダ


もう手当ての仕方分からない　治療も頑張ってやって来た　自分で色々やってみた　他力本願で好きじゃない薬もきちんと飲んで来た
　何でこんな増えてくの？ カルテに名前がふえてく どんどん症状が重なる もうたまには治療休んでいいかな いい加減限界
小3の元気な時に戻りたい 奥歯がガチガチ疲れる もうあれから何年経つんだよ どんどん動けなくなる、頭と時間だけが速い重い
やりたいことあるのに
会いたい人も居るのに

症状有りすぎ手が付けられない早く終われ 訳解らない 自分生きてるよね？

>>219
親とかに金策をお願い出来ないのか？
鬱が酷ければ、障害者手帳貰うとか、何とかしないと厳しいね。

>>221
何で泣いてるか分からないが、
深呼吸して、落ち着くんだ。

皆さん、おはよう。
今日を迎えたよ。
北海道は雪だぁ。。。
辛い時ここにおいでね。お話しようね。生きてて辛いかもしれない。
でも、生きていればきっと楽しいことあるよ。
誰かがきっと見ているよ。

生きているのがつらい。私なんか誰にもとこにも必要とされていない。悲しい、泣けてくる

夜の仕事が終わった。超眠い。でも朝飯は上手い。
一日考えこまないで、三食飯食って美味しいと喜ぶところから始めたら。

もう限界。次の日になるのが、出勤するのがコワイ。慢性の頭痛と不眠で気力・体力共に限界。

俺は労働ばっかで身体 精神が限界。
会社をそんな理由で休めるならあんた幸せだよ。
羨ましいし、いい環境にいるな。工場を稼動させるからまたな。

早くみんなの所へ逝きたい
仏壇に手を合わせてて、ふとそう思った
でも、親より先に逝ってはいけないよね…
辛い

地球いらねええええ

死ぬ

辛いよ　助けて

この世から跡形もなく消え去りたい
生まれなかったことにしたい

>>228
救われた有難う

ほうれんそう食ってて思ったが
植物なんて太陽があれば生きていけるんだよな

植物に負けようとしてた
俺に食われたほうれんそうの為に生きてみるか

生きてれば、頑張ってれば、きっと必ずいつかいいことがあると
そう信じて、辛いことがあってもショック受けても頑張って立ち直ろうとしてきた
自分なりの精一杯の努力をしてきた
でも結局何やっても上手くいかないって気づいてきた
そういう運命なんだなって思うようになってきた
だって現実的にそうだし
問題は、いつ諦めるかっていうだけみたい私の場合

>>237
それなんかわかるわ

死んだら自分がいた事実を無かったことにしてほしいよな
それで平和になる

う〜ん

この世の中、中々上手くいかないものだね 。

なんだか頭がぼーとして胸が痛い
このまま逝けないだろうか
妹よ迷惑かけてごめん

世界嫌い
大嫌い
ほろびろ

皆さん！お疲れ(^O^)／死ぬのは間違ってるよ！

この世から消える準備をしている途中。

部屋はいつ契約を終わらせて、敷金はいくらで、とか

ケータイは消える直前に解約してとか

家具とかどうしよう、とか

水道、電気、ガスの契約も終わらせなきゃ…とか


とにかく身の回りの整理だけはしなきゃと必死に考えてたら

なんだか死ぬのはとても面倒くさいことに気がついた…

生きるのも死ぬのもめんどくさい！

消えれたら楽なのに…

無能ってことで試用期間でクビ。俺ってそんなに使えない奴なのか…。
たぶんどこ行っても役立たずなんだろな。ならこのまま消えてもいいだろぅ…。

苦しい苦しい..助けて・・・
この苦しみから解放して

みんな！もっと自分に自信を持ちなよo(^-^)o堂々と生きて行けばいいんだよ！

金さえあればあとは病気を治せばいいだけなのに

精神的苦痛を取り払うだけでいいなら、父でも母でもいい、頭一杯にしてみなょ。
因みに、俺は好きな人を皆、頭一杯に叩きこんだ。
神さんは効果的だったょ。
何度も 何度もつぶやき 頭の入れ替えしたんだ。

風呂ゃ布団の中では気持ちよくなるまで暖まりなょ 。
何もかも忘れるぐらいにね 。

>>250 わかったような口きいてんじゃねーよｶｽ

>>254
カスと言う方がカスだよ(^O^)／まぁ！頑張りなよ！

熱が出て頭がガンガンする..
このまま俺の無味乾燥な人生終了してくれ
リアのんには悪いことをしたと思っている
君はもう遠い国にいるけどどうか許してくれ・・・

熱で死を願うなんて呑気でいいな。
俺も昼 夜 仕事だ。稼いだ分ほぼ横に流れるって愚痴ばかり言わないで、熱で死ねを願うって呑気な発想が出来るように努力しようかな。

今日はお父さんの命日やね。
いっぱい愛情を注いでくれてありがとう。
最後に過ごした二人っきりの時間は大切な思い出です。

なんで私だけこんな目にあわなあかんの？
お願いやから愛してよ。

もうダメかも

今日ちょっとしたことで同僚と喧嘩！
あまりむかつくのでそのへんのものに当たって壊して当て付けに薬全部飲んで、大騒ぎしてやろうと思ってるんだけど、一番相手にとってダメージはなにか教えてください。

名だしで遺書書いて死ぬ

本当に死ぬなよ

しぬまえや
すきなことしてみ〜
たのしみや〜

ともだちにあえよ〜

きもちええことしいや〜

いつでもしねるからいまはやめとき〜

信じてもらえないとかないわ…悪いことした奴のほうが信用されるって
どういうこと…自分が悪者にされるってほんとないわ…
ありえない。結局利用された側が泣き寝入りしなきゃいけないようになってる
ってわけか…もういいよどうせいつも自分が悪者だよ…

もうダメだ。耐えられない。こんな会社続けるならフリーターでも派遣でもしてたほうがましだ。

俺の知識や経験がないのは入社前からわかってただろ。
そんなやつに仕事やらしたところでどうなるかなんかわかってただろ。

このスレは本当に切羽詰ってる人のスレなので

蚊に刺された程度のやつはお引取りください。

幻聴がうるさくてもう無理
飛ぼうか

>>250
マジでバカなのか？
その自己肯定できない症状が鬱なんだろうが

よしきめたよ

>>263、>>269
すきー

本当なら今すぐ家を出て他人から見つかりにくい山中などで命を断ちたい。
まだ扶養義務がある、父親にも捨てられたこの子たちを見放せない。
あと数年。とうに限界なんて超えている。
大して違いやしない。
野垂れ死にの旅へ出る予定。

なんでこんな生き方してきたんだろう
あの時死んでればよかった。
ばかだ
もう27歳だよ。27にもなって普通に働いたこともないんだよ。気持ち悪いよね
死にたい死にたい死にたい死にたい

また朝がきた

何をしてもだめなんだとわかった

時間だけはただ過ぎて行くね
ますます状況は悪くなる…

もう死にたいってか死ななくても死んでもどっちでもいいから、楽になりたい。毎日吐き気と偏頭痛やばい。世の中って不平等。なくなることのない事実。

さて死ぬか。
これ以上は無理だ。
電車に飛び込むわ。

何も考えたくない
でも死んで残るのはただ醜い肉のかたまりだけだ
だから消えたい
何も残らないように

>>279
俺が肉体消すの手伝ってやろうか？

誰にも見られないで消えたいに決まってるだろ
人間は汚い

世界が汚い

>>281
そうか。悪かったな。

世界は汚くない。人が汚いんだ。

多分さ俺が今生きてる人生は悪夢なんだよ
死んでもとにもどらないと

おまえら、おちつけ。

このスレで盛り上がるとかなりやばそうだ。

死を考える自分が一番汚いの間違いだろ？
世間の目の現実を教えてやる。
事件を犯した一家は君達が言うように、叩かれよく思われてない。
例えば自殺者一人 未遂一人出した遺族。
だけど病気を抱えようが犯罪 事件を犯した人 家族以外は、対して気にしてないし、噂話もならん。だって他人だから。
他人にそこまで関わるバカはいない。

死にたくは無いんだよね〜
でも金も無いし、治らない病気もち
決行日までが地獄だな、自分を説得するのに一苦労
情けないヤツだオレ

だれか変わりに生きてくれ
肉体も精神もいらない
譲るから
無になりたい
もう嫌なんだよ

>>289
俺にくれ！その命
俺は長生きしたいんだ！

命売れたらなー売るのに

ううう

ただでさえ、激務で毎日23時まで残業やってて辛かったのに営業が逃走した。
私に全部それがのしかかってくる。
私が全ていけなかったのか。辛い。

俺に命をくれ！
俺はまだ死にたくない

294 それいいね。
自殺は必ず迷惑掛かるから、せめて移植手術が出来るシステムに登録して、生きたくても生きれない人に助けてやれよ。死後に移植が出来るシステムはなんて言うか忘れたけど。

何やってもだめ
１番大切で、全力を注いだこともだめ

自分は誰からも必要とされてないみたい
考えると辛いことばっか
なにも考えたくない
ずっと眠っていられたら良いのに

俺が死んだら、母親にお金を残したいので生命保険かけてる
この世の中で俺が死んで、悲しむ人は母親だけだからな その恩返し

働いて過労死するまで稼いだ金は半分ずつにしようかな

たしかにな

金持ってる高齢者は長生きしたくて古くなった自分の体を
移植で若返らせるって聞くしな・・・

>>295
アンカー付け忘れた

早く死ねと
お前がどういう人間になっているか今はしらないし
新でも何の得にもなりゃあしないが
死んでくれたらうれしい
この上なくうれしい
でなければ償え
頭をこすり付けて謝れ

>>297
偉いなあ。私なんか親から生活費とられてだらしなく使われて、怒鳴ったら「嫌なら出ていけ!」
最悪。子供に何期待してんだ。
普通なら子供の幸せ願うもんだろ!

私なんて親に金あげたらこれだけかいって暴言吐かれた
まじ殺したい…

いきぐるしい

>>302
気持ちわかるよ。
お互い早く家を出て自分の人生取り戻そう。

たかがパートなのに責任押し付けないで
一人くらい居なくなったってどうでも良いんでしょ辞めたって困らないでしょ

こっちの要望は何も聞かない癖に。欝に戻りたくない。

仕事休みたくないのに月に何回か休んじゃうし。まともに仕事教えて貰って無いのに全部私が悪いみたいに言わないで。我慢してれば良いんかそうか。

一人くらい居なくったって店は回るしな〜飛んじゃうか
ダメだ〜甘ったれに戻りたく無い。来月は無遅刻無欠勤目指すとか決め事するからダメなんだよな。とりあえず気楽に行くスレ汚しごめんなさい

だがスッキリしたまた頑張る

しんだらあかんで〜
しぬんやったらさいごやからたのしいことしぃや〜

あそびや〜

したいことしぃや〜
いつでもしねるからいまはやめとき〜

私もじいちゃんが私のために貯めてくれていたお金未成年だったから母に預けていたら
父に勝手に使われていた
で、素直に病名言って体調崩したから生活費少し返してってって言ったら
何故か母がヒステリー起こして罵倒された
関わると余計ひどくなるわ…親はもういないものとしようか

本にあった言葉がずっと頭の中をよぎる


「 お前が死ねばみんながよろこぶ 」

http://ameblo.jp/tokyolovers/
これって、VIPではバカにされていたけど
おれたちにとっては理想だと思わない？
ｳﾗﾔﾏｼｽ

仕事ないし死ぬしかない。でも死ねない。
早く死にたい。さっさと死にたい。誰か殺してくれ。

自殺するなら何がいい？
男らしくしにたい。頸動脈きったらどれくらいで死ねる？
できればきれいに周りに迷惑かけずに死にたい。

死んでもしゃ〜ない。いみない。
悩まず苦しまず
生きれば良いだけだ。
余計な事はほって置け。

自分につかれました。人には一切相談したことはありませんでした。ありがとう

親とはいくら離れてもどこまでも付きまとわれる。
自分か親のどちらかが死なない限りいつまでもね。

うちの親はいくら間違った事言っててもそれが正しいと思ってる。
二人の姉もなんだかんだで親の味方。
うちにはバカしかいない。
父親の兄弟にも息子もいないし俺も一人息子だし俺には一男一女いるが
息子は障害持っててたぶん結婚して子供つくるのはムリだろうから
うちの家系は息子までだな。
それでいい、こんな狂った家系残さない方がいい。

だいたい自閉症はしつけや育て方によってなるって言うヤツなんなの？
自分の孫がそうだと知ったら子を責めずまず本読むなりして理解しろよ。
まさにググれカスってのがピッタリだな。

自分がだいっきらい こんなに人がこわくなったことなかった あの会社みんなしんでしまえばいい 私が事故にあったらいいのにむねが苦しくなる消えたいきらいばか きもちわるい

おすすめグッズを紹介しちゃうぞ

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妨害電波発信！携帯取締役CX-200新登場です。

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もう本性がバレそうで無理。余計な事言わないでくれ。

余計な事を言わせてくれ。
本性をばれてもいいと思うよ。
俺はいつも書き込みしてるからわかると思うけど、昼 夜 働いて稼いだ金はほぼ流れる。
これが二年間続いてる訳さ。
それ以前に無かった弟 妹への細かい所も気になり当ってしまう。たぶんこれが俺の本性。
でも兄弟は俺がどんな思いで働いて、幸せになる事を我慢してる事をわかってるから、気が済むまで聞いてくれる。彼女もね。
本性を見せて受け入れてくれる人はいるよ。
バイトに戻るわ。

多分ここにいる人達はいろんな辛い事や報われない思いがあってここにいると思うのですが

気持ちに余裕がない時って忘れてる事や見えなくなってるものがいっぱいあると思うのです。

目線をちょっと変えれば、違うものが見えてくるかもしれません。

最後に自分を救えるのはやっぱり自分しかいないと思うから、死なないで欲しいです。

あきらめないでほしいです。

他人が観たら例え間違っていたり変だったりしても、本人が幸福なら何も問題ない様に思えてくる。
迷惑は掛かるかもしれないけど。

死にたい

ピッコロ大魔王

無責任な煽りを言うな
気持ち悪い
安易にひとの自殺を止めるな
鬱陶しい

そりゃ死にたがっている人間がいれば止めるさ
それで救えるとかは思ってないけどな

自分は死にたい気持ちでいっぱいだけど、
他の人には自殺して欲しくないなぁ・・・。って、正直なところ。(´･ω･｀)

うつと更年期でつらい。死にたい。疲れた。

慢性胃炎なんて、おできみたいなものなんですかね。
おまえらの振る舞いに対するストレスが原因だって言うのに。
その上おまえは「あの子がそうするのはしょうがないじゃん」って、
結局あの子の味方かよ！ 本当に失望した。もう着拒したい。
自分の言い分をうんうん頷いて聞いてくれる相手がほしいんなら
金でも払って、そういうところへ行け！

地球嫌い

闘魂があれば火星に住めるぞ

俺は死にたくないのに命の限界が来てる！生きたい生きたい生きたい生きたい

生きるものに死は平等におとずれる

自殺未遂して閉鎖病棟に入院してるカスのところに彼女と行ってきた。
結婚も出来なくてえらい迷惑を掛けてる事を自覚させて、二度と同じ事をさせない為に。
病院で精神病バンドのコンサートのチラシを見つけた。今日で無料で空席ありまくりらしいから、彼女と言ってくるわ。
いつもと違うデートになるし、死ぬしか頭のないアホとキチガイでも精神病を認めて生きようとしてるアホの違いを見てくるよ。
それでまた自殺志願者をバカにしにくるわ。またな。

死にたくなんかない！

おもいっきり泣きたい！
誰かに抱きしめてほしい！

幼児〜子供の頃に本来あったはずの時間を与えてほしい！

なりようがないのに大人になれっていうのは無理だ・・
今の自分は家族の思い出もなく、孤独死寸前の老人とメンタリティ変わらない…

人生は神ゲーだ。
本気でがんばるとぎりぎり倒せるように絶妙のバランス調節がされた敵。単純作業じゃ効率が悪いけど、工夫次第でどんどん効率を上げられる経験値システム。
リセット不可の緊張感。でもシレンとかよりずっと死ににくいからあんま気にする必要なし。つーか普通のゲームでもリセットなんて邪道じゃん。
全てのキャラが深い人間性と歴史を持って登場する、圧倒的リアリティ。
グラフィックが綺麗すぎ。多分、無限×無限ピクセルで、毎秒無限フレームで動いてる。色も多分無限色使える。夕焼けとかマジありえねー美しさ。
ＢＧＭの種類がほぼ無限。選曲も自由。自分で作った曲を流すこともできる。人間が作ったとは思えない、

とんでもなく複雑で洗練されたシナリオ。
リアル出産システム採用。自分と、自分よりも大切に思える相手の遺伝子を半分ずつ受け継いだ、奇跡のようなキャラを生み出して、そいつに自由に色々教えて育てることができる。
すごく嬉しいし、ちょー楽しい。
ネコっつー生き物が登場するんだけど、これがちょーかわいい。
食いきれねーほどの種類の料理があって、超うまいものが時々食える。
説明書が無く、仕様が明かされてないから、自分でデータとって仕様を推測するしかない。これがまたとんでもなく高度に洗練された仕様になってるっぽくて、なかなか正確には分からん。
だから、とりあえず大雑把に推定し、それに基づいて行動して、データを取りつつ徐々に予測値を修正していく必要がある。
これがまた楽しい。徐々に明らかになっていく世界観。
未だに明らかになってない謎が山盛り。
友達と一緒に協力して遊べる。
無料。
本気で自分を愛してくれるキャラがいたりする。
ゲーム内で別なゲームやったりアニメ見たり出来る。
登場キャラと本当に心を 通わせることが出来る。
信じがたいほど深い感動を味わえるイベントが結構ある。もちろん本気でやらないとフラグを無駄にするだけだが。
こんなとてつもない神ゲーを糞ゲーとか言ってる奴は、本気でこのゲームをやったことがない奴だけ。
まあ、一切がんばらずにクリアできるようなヌルゲーばかりやってる奴には、このゲームはちょいとハードかもしれんがな。でも一端ハマった奴はみんな、このゲームを辞めたくないって言ってるぜ。

餓死するか、自殺するか大して変わらないな

必死。必死に仕事しているが、結果がでない。
上司や顧客の期待に応えらていない。

毎日が苦痛で仕方ない。
もともと精神的に弱いので人一倍苦痛を感じる。


必死過ぎるからダメなのか？と思ってもなかなか自分を変えられない。
精神的に強くなるようにしたいと思っても何したらいいかわからない。

仕事をやめるのが一番楽。でもそれって逃げてるだけ。
今逃げたら一生逃げ続ける。と自分に言い聞かせて耐えてるけど・・・

俺、つぶれるな。。。。
常に心を削がれてる感じだよ。。。。

>>336
ＩＴですか？
俺も似たような感じ。

>>337
そうです。

IT業界は似たようなものなのでしょうか。。。
>>337さんの境遇も聞きたいです。
差し支えなかったら聞かせてもらえませんか？

ひとりぼっち
辛い疲れた誰からも必要とされない
死にたい死にたい
生きる意味あんの？
神様はいるの？
いたらこの孤独感消してよ
それか死なせてよ

>>338
入社6年目　北の大地でSEやってますが、
プログラムもろくにこなせません。。。

新人からずっと使えないといわれつづけていて、
新しいプロジェクトに入るのも怖いです。

>>340
わかります。。。。(´・ω・｀)

そしてやっとプログラムこなせるようになったら、
今度はやったことの無い「上流工程」をやらされるんだぜ？
いままでPCとにらめっこしかしてねぇのにいきなり顧客対応。

できなきゃボロクソ言われる。
「考え方の観点が違うって何度も言ってるじゃないっ！」何て言わなくてもわかってる。
だが、わかってりゃ直るもんじゃないんだよ。俺はアンタと違って俺は不器用なんだ！！

来週も地獄だ。
>>340よ、ともにがんばろう。。。。

105 名前：氏名黙秘[a] 投稿日：2009/02/28(土) 17:45:34 ID:???
743 名前：氏名黙秘[sage] 投稿日：2009/02/28(土) 17:16:12 ID:???
デジドカ今度OB会しないか？
前は簿記本試験と被って行けなかった
秋葉テロもあったが

747 名前：元デジタルドカタ ◆DR.SQQU/hg [sage] 投稿日：2009/02/28(土) 17:24:58 ID:???
>>743
了解でつ。

…あの日は簿記ともカブってたのかあ
こっちはJLF適性試験の帰り道だったのでした

30歳以上職歴無しの就職活動　本スレ127
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/shihou/1235556799/
【荒らし】デジタルドカタの正体【自演】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/shihou/1229504111/


メンヘルオフやります。スレに遊びにきてね

くるしいお

つかれた
　
苦しい。いつからこんなに疲れが取れなくなっちゃったんだろう。
明日なんか来なくていい・・・

くるしいお�]
くるしいよ〇

やがて必ず来る死を楽しみに生きてる。
今生きてるのは奇跡、生きてる意味なんて分からない。
何回も死にかけた、でもまだ生きてる。
自分は限界なのに死なないのは、まだ何かしないと逝けないんだなとボケた頭で考えている。

無理しないよう

ちよっとはあそばにゃ

何でこんな病気に？

疲れた。
もう終わりにしようと思う

鬱で死にそう、誰か助けて。
先生に電話しても繋がらない。

他の人と接する時間が減ってくるのに比例してヤバくなる。

普通の家庭で育った人はそこを家族と過ごした記憶で補っているんだろうけど、オレにそんなものは無い。
母親に父親に兄も実際いるのに…

いくら時代が違ったとしても、母親には離婚した上で育てて欲しかった。貧乏な母子家庭だったとしても、のちに自殺まで考えるようにはならなかっただろう。

精神障害者が自殺すると、牢屋みたいな所にぶち込まれて、24時間監視体勢。水を飲むにも許可。トイレも見られてる…要はカス扱いの生き地獄だって。
精神障害者は何かしら迫害を受け、生き地獄を味わってるから、命を大切にして生きるのに必死。
改めて病気程度 ましてや普通の人の自殺は甘ちゃんがやる事だなと、キチガイコンサートを行って思った。
死にたいと思ったら、自分より境遇悪い精神障害者の施設に行って、いかに恵まれてるかを確認をしてきたら。
さてイチャイチャしようと。

なんでこんなことになった
誰も話してくれない何もない
もう終りだ
もうない 何もない
終りだ
もうない ない ないないないないないない
悲しい 助けてほしい一人にしないでほしい
何も考えたくない 誰の話もいらない 聞いてほしい聞いて聞いてうなずいてほしい
それだけなのに だれもいない
いつも変わらない何もかわらない

885 優しい名無しさん ▼ New!2009/02/28(土) 01:34:18 ID:1BQ+8JDK [1回目]
で自粛リーダーはなんで俺の昼に指摘した矛盾から逃げるの？
自ら自殺志願者のリーダーでアドバイスするとエラそうに言い放ったのに（笑）
しかも法律に逃げたのも、それを指摘されてその件から逃げて、パクリ利用する 酷いなテメーは。
いつまでも言い訳 逃げる為の理由探しはいいから、早く答えろよ。
自粛リーダーさん（笑）

894 優しい名無しさん ▼ New!2009/02/28(土) 11:19:43 ID:1BQ+8JDK [2回目]
自殺未遂したカスのところに彼女と行ってきた。自殺したカスも含めて、自分がやった事で結婚も出来ずに、えらい迷惑を掛けてる事を言わなくても態度で自覚させる為に。
それと病院に面白いもん見つけた。
精神病バンドのコンサート。
お前ら死に逃げするしか頭にない奴と、病気を認めて生きようとしてる奴の違いを見てこようかなと。
電話したら無料でだいぶ空きがあるらしいから。
それを見てお前ら自殺志願者の違いを見つけて、バカにしにくるわ。
キチガイのコンサートとはいえ、いつもと違うデートに彼女も喜んでるし。またな。

912 優しい名無しさん ▼ New!2009/02/28(土) 19:57:31 ID:1BQ+8JDK [3回目]
行ってきたよ。キチガイのコンサート。
トークもあったけど、内容が酷かったよ。
精神障害って言われて自殺未遂した奴いわく、やった直接牢屋みたいな部屋にぶち込まれて、トイレもその部屋内だって。
水を飲むにもナースコールで許可をもらわないと飲めなかったと。
要はカス扱いで人間として見られてなかったらしい。
でそいつのその後の生きる気力は結局は聞いていてそこにあるって思ったよ。
死なんて死ねば終りじゃん。生き地獄は生きる限り地獄な訳。
そいついわくあんな地獄を味わせた連中にちゃんと働き生きて見返してやると言ってた。
精神障害者で生きようと思ってる奴は、何かしら生き地獄を味わってるから、命を大切にし生きるに必死。
であんたらは単なる境遇 言葉の暴力なんかで死にたいって思うだろ？
だったら精神障害者みたいに常に偏見な目 カス扱いの生き地獄を味わえば、自殺で頭がいっぱいの頭の中に、小さい事すら幸せに感じるじゃないの？と。
単なる病気 普通の人の自殺は恵まれた環境の甘ちゃんがやる事だと改めて思った。
死にたいって思ったら、自分より境遇が悪い連中の施設なんかに行って、いかに自分が恵まれてるかを見に行ってきたら。
さて飯食って、彼女とＤＶＤを見ようと。

915 優しい名無しさん ▼ New!2009/02/28(土) 20:19:24 ID:1BQ+8JDK [4回目]
程度が低いも何も思った事を言葉にしただけだからな。
バカにする前に本当に自殺志願者が甘い位確かめてこいよ。
だいたいが自殺以外で俺に絡む奴は、行動ってのをしない。
だから視野が狭くなり、恵まれてる環境にいるのに当り前だと勘違いして自殺したくなるじゃないの？
死ぬ前に今の考えが正しいかを行動で確認したら？
引きこもってパソコンをいじってる生活のみだから、人に絡むだけの偏屈になる。
またな。

−禁止事項−
一言で相手を深く傷つけることもあります。暴言や蔑視は禁止です。
単発質問スレ、出会い・募集（専用のオフ告知スレを除く）スレは禁止です。

なんかもう疲れた。
頑張ってってあたし頑張ってるよ？
何年も夢だったの諦めたの好きで諦めたんじゃないよ
簡単に決めたんじゃないの
働かなくちゃお金がないんだよ
悩みなさそうだねって。
あるよ？惨めになるから言わないだけ

頑張ろうって自分に何度も言い聞かした
まだ大丈夫まだ大丈夫って
でも頑張るの疲れちゃった

すんごい具合い悪かったのに、
先生に電話して先生の声聞いたら
まるで魔法みたいによくなった。
先生って絶対に何か、科学では証明できない何か
不思議なパワーを持ってるよ。
第６感みたいなそういうの。
先生ってスゴすぎる。
死ぬまで尊敬するわ。

今日も昨日も明日も糞世界

支援センターの人が優しくて癒される。

こうなった自分を責めた事もあったりしたけど今は開き直り。
限界は越えたら感覚が麻痺する、プラスにもマイナスにも。
共感してくれる人はいるかな？

主治医に
毎日、何回も何時間も死にたいと思うと言ったら
「死んでもいいことなんかないよ。わかった？」
「パワハラなんだから、もう割り切ろう」
と言われた。
死んでもいいことないと思えないよ・・・
生きてる方がいいことない。苦しいだけ。
生きてるんじゃなくてまだ死んでないだけ。
自ら死ぬ行為さえできないなんて
自分どれだけ終わってるんだ・・・

>>358
近いなら紹介してもらいたいな。
俺のとこは近況聴いて次の予約取って終わり。

一日早朝から仕事して夕方荷積みして4号バイパスを東京方面に登って帰る
運転中に外環の手前でメイド喫茶のとても大きいアニメ絵の看板が見える
のだけどこれが凄く癒されるｗ

それは一つの悟りと言うものですね 。
メンヘラにとっては開き直りは大切だょね 。
心に余裕も出来るし、身体も癒されるからねぇ 。
遊びを取り込めは尚、いいかもね 。

同感です。

皆さんも開き直ってみられては如何でしょう。

>>363
東京の国立市ですが。
先生もご自身が過去に重度の鬱病を患った方なので、
鬱病の治療に関してはマジでプロです。
まるで神様みたいな人ですよ。
いろんなドクターに診てもらいましたが、
結局先生の所に戻ってきてしまいます。
すごく口下手な先生ですが、それが良い。
上から目線で物を言ったりした事は一度もありません。

>>362
「割りきろう」だなんて…
割りきれないから病院に行っているのにね。

結論は強くなるしかないが
それが出来ないからつらいのだろうと

>>366
遠いな。通院出来そうな距離じゃないや。さんくす

キチガイコンサートにいた職員に聞いけど、自殺未遂者で精神病だったら、必ず精神病行きだってよ。
ちなみにうちのカスがいる閉鎖病棟は入口に鍵。寝る時に部屋に鍵。持ち込み荷物は下着すら調べられるよ。
月に15万掛かるが払ってる俺からすらば、自殺未遂したカスが生きる為に払う金額にしては高いと思うよ…たまにね。
死にたいって奴はそこまで考えてるのか？周りに迷惑 負担を掛ける現実を。

>>362

syrup16gの歌いいよ

明日を落としても とか。

どうしよ・・・
今日受診したばっかりなのに
死ぬことが頭から離れない
死にたいのに死ねない
ODしたい衝動にかられてる
私がもらってる薬を飲んだところで
死ねないのは重々分かってるのに・・・
あぁ飲んじゃいたい

とりあえず精神病院に入院してるなら、自殺は辞めた方がいいよ。
確実に閉鎖病棟行き。
それで迷惑すんのは身内。

間違えた。精神病院に通院してるならでした。

−禁止事項−
一言で相手を深く傷つけることもあります。暴言や蔑視は禁止です。
単発質問スレ、出会い・募集（専用のオフ告知スレを除く）スレは禁止です。

SAMeっていうサプリメントはご存知かな？僕最近飲み始めたんだけど、
幼い頃の童心に戻った感じで全ての物が本当に輝いて見えるの。マジでうらしま太郎さん状態ｗ
もうねちょっとした事でも、楽しくて楽しくて、HAPPYすぎますｗこれからずーと飲み続けて
どこまで童心に戻れるか楽しみです。人生でやりたい事・趣味も増えました。
試してみたいと思った方で、病院に通ってる方は医者に相談は絶対にして下さい。
後セントジョーンズワート・5-HTPとの併用はダメ。

僕の話を信じてくれて、少しでも生きることが楽しくなってきた人が出て来れば、この上なく幸せです^^

皆さんの健康を祈ってます。

ふざけるなこのきちがい
お前に何をした
こちらが
糞野郎が

このままなら
死ねるだろう
何の希望もなくなった
何もできない
早く
早く死ねますように

>>353
skypeしよう。celtype2004まで。

幸せな人達を見るのがとてもつらい・・・

疲れた…もう嫌だなぁ
なんでこんな苦しいことやってんだろ

自分アスぺなんだけど、さっき、酔った勢いで両親に酷いことを言ってしまった。
ちょっと前に好きだった人に｢可愛くない、もてなさそう｣って言われてから醜形恐怖?
みたいになって、ちょっとおかしくなってて。
うちは母が厳しかったのだけど、小さい頃母に叱られた末無理心中みたいになりかけたことがあって、
そのことを責めたら父が、｢俺が変わりに謝るから、母さんを許せないなら俺を殺してくれ｣って
いみわかんないこというから、しかも母が父が此処まで言ってるのに罪の意識ゼロで涼しい顔してるから
どうしていいかわからなくなって、自分の部屋に駆け込んで人形をのこぎりで損壊して一緒に自分の手も切って(過失)。
意味わかんない
私どうしたらいい?
本当はお父さんともお母さんとも仲良くしたい
寧ろそのために杯を交わしたはずなのに
どうしていいかわかんないよ……

アスペルガーで被害にあった人いたら話したいです。私も被害にあってしまいました。頭おかしくなりそう。。　もしいたら、09058737434まで電話で話したいです。ドコモです。眠剤飲んだあとなので、もし不適切なものでしたら削除していただいてかまいません。

↑ 助けもとめて 苦しいの分かる。 けど！番号のせちゃ危ないよ!

>>382
> 私どうしたらいい?
そのレスをそのままプリントアウトして親に見せろ。

糞地球まだ存在するのか

苦しいつらい

２ちゃんねるに、普通に書き込んだら、めちゃくちゃ叩かれた。自分が悪いのかわかんないけど、普通にいい事を書いたつもりだった。
クズって言われた。限界にきてたのに、それで完璧にアウトになった
苦しい

>>388
こういう掲示板でもそういう言葉傷つくよね。
どこでも世間でもそうだけど、人それぞれ考え方違うのが人だと私は思うんだ
全く同じ考え方価値観が同じ人はいないに等しいって思う様にしてる

自分では自分の意見が正しいとは思っていても
同意する人もいれば否定し噛みつく人もいる

簡潔に考えれなくて私も病気になったけど

他人の意見に左右され色々考えてひどくなるのも馬鹿馬鹿しいからスルーしましょー
すぐには無理だし簡単ではないだろうけど…私もだけどね

どうしよ…
涙がとまらない
助けて
死にたい死にたい死にたい
今日夜勤なのに
ああー

死にたい
寂しい

さっきから「黒猫のタンゴ」が頭の中をぐるぐるして止まらない
誰かなんとかしてくれ

前向きで明るい歌がいいね！
ポーニョポーニョポニョさかなのこお〜
こんなんしか思いつかなかった…
ちなみにさがる歌はきかないようにしてる

グループワーク行きたくない‥死にたい。

うあああああ！
うああああああああああああ

お疲れさん。
掲示板で叩かれて限界を感じるなら、俺の書き込み後を見たら。自殺関係のスレ。
昨日のキチガイ精神障害者コンサートの感想で、こいつらに味わった人間扱いされない生き地獄に比べたら、自殺志願者なんか甘ちゃんって書き込みした訳よ。
そしたら自殺スレに張り付いてる、自殺に追い込みを掛けてるバカ二人に相当キチガイ扱いで叩かれた。
人間ね自分より酷い事をされると冷静になるから、見てきたら。

仕事中(休憩中)だけど、かなりしんどい
普段しないようなミスしてるし、何より頭が回らない

泣きそう
またウツになったかな
治った気がしてたけど……結局治らないのかな
この先の自分に絶望を感じる

直らんと気付かないうちに自分で自分に暗示をかけてるのでは？

死にたい
ただそれだけ

http://www.machi.to///bbs/read.cgi/okinawa/1235706754/227

沖縄のメンへら差別野郎

イライラするイライラするイライラするイライラするイライラする 壁を殴っても何も晴れない 引き出しに隠したカッター 使いたいのに日光が邪魔だ

余命をくれ
1、2ヶ月でいい
死に間際には生きてる大切さがわかるだろうが、それを知れて死ぬんだ、いいだろ？
桜を見て死ねるなら本望だ
蜩の声が聞けないのが残念だがな

孤独だ、寂しがりやさんなんて可愛いもんじゃない。重いんだろ？
わかってる、だから逝く

どんなに努力したって仕事覚えられないし、多分もう駄目なんだと思う。今日の夜死のう

しにたい疲れた

俺も疲れた
死にたい。

人間みんないらない

私も疲れた
死にたいけど今のままじゃ死にきれない

すごい疲れた
働かなきゃ食べていけないのに、体が言うこときかない。

>>409
禿同。
ナカーマ

>>377通報していいかな〜ｗ？いくらなんでもその発言は頂けないよぉ。
謝罪のお言葉待ってます^^

僕は悪意を持ってサプリを紹介してるんじゃないの。皆の為を思ってね。
不快な思いした方がいらっしゃれば謝ります。どうもすいませんです。
少しでも楽になればよかれと思って書き込みさせてもらいました。
かなりのマイナス思考な方々だから採り入れてもらうのは難しいと承知の上です。
僕も死にたいと思ったこと何回もあるし、気持ちは良く解ってるつもりです。
この世界は君らが思っている以上に素晴らしい世界なんだよ。
今は調子が良くなって希望に満ち溢れてる。前向きな姿勢になる大きな手助けになるから、
SAMeっていうサプリは。今まで多くのマルチビタミン・アミノ酸摂ってきたけど、
これが一番実感あったよ。幼い日のあの頃を思い出してみて。なにもかもが新鮮で輝いて見えたでしょ？
ワクワクドキドキで、エネルギーに満ち溢れていて。SAMeでその童心の頃に戻れる訳。
抗鬱剤なんかより肝臓に優しいし特に副作用ないし。神アミノ酸だと思う。
興味がもしあればググッテ検索してみて下さい^^

俺も自殺者の借金 自殺未遂者の入院費用合わせて25万稼ぐのに疲れた。限界。
一日死だけを考えて限界って書き込みするだけの奴が羨ましい。
限界。一週間位休みたい。

つらいのは自分だけではない、みんなもつらいんだ
しかし、ささいなことで人間は潰れてしまう
思いやりは大事、でも、自分が一番大事
限界なんて認めない、自分は病気ではないはず
だが、もういい

>>412
アンタが自殺未遂者に追い込んだんじゃないの？

カスがギャンブルで作った借金を自殺して打ち明けた。未遂のカスは自殺したカスの妻で、それをきっかけにうつになり、自殺しないように家族が支え、好きな事をさせたのに自殺未遂。
やるだったら確実に死ねよと思うよ。15万の入院費用が掛かって迷惑をかけるなら。

>>415はその人の親族なの？

なんかもう、疲れたわ

人をカス呼ばわりするぐらい優秀な頭脳を
お持ちなら、15万ぐらいははした金と思えるぐらい
の収入がありそうなもんだけどな。

借金なら過払い出てるかもよ

障害者って健常者様より金がかかるのに
健常者様のように金が稼げないのだから、
資産家出身でない限り、破綻して当たり前だよな。

ってか、何で中途半端な脳性身障なんだよクソ！
生存本能にも障害あってクタバレ！
あーーーーーーーーーーーーーーーーー
せめて、この世にでるかでないかの選択肢さえあればなーーーーーーーー

>>411少しでも気分が晴れるというなら試してみてもいいかなー

重ならない
何もしたくない
それしかしたくない
会って
ご飯を食べて
普通に話して
それだけでかまわないのに

くたばれるならくたばって朽ち果てたいよ
本当に、生まれてしまって生きていて申し訳ないよ

生存本能怖ぇ〜
欲望も無くなったし、考え方も変わった
これなら刑務所でも生きて行けそう。

早く逮捕して

早く逮捕してください 私の居場所わかりますか

もうイライラが限界！毎日毎日次から次から災難が俺めがけて降ってきやがる。目の前の物全部、粉々になるまでぶっ壊したくなる！！！！

>>425
自首すれば・・・っていうのは冷たいか
なにをしたんですか？

建前は大学入って勉強したいということにしてる
一番したいことは自殺
準備もできてるけど思い切ることができないからだらだらと

自分のドリーム
朝めがさめたら全身骨なんかないぐらいにずたぼろで
全ての人に嫌われて
殺される自殺でもなんでもいいので死ぬ
痛いのや苦しいのはやっぱりやだけど
死ぬのにはつきものだし我慢する

死体はばらばらにしてごみすてばがいい
発見されても誰も気にもとめられない終わりがいい
それはきっととても幸せなことだと思うんだ

こう思っていること
誰かにいえるわけない

助けてください

>>430
どうした？
このスレで話聞くだけならできるよ

手首切っても切っても涙しか出なくてむなしくて
助けてもらいたいのに求めちゃいけない気がして
ツライです
もう何年もリストカットなんかしなかったのに
ツライ

>>432
そうか…つらいって人に言いたいのにっていうのはつらいね
気休めの言葉でしかないかもしれんが
よっぽどのことじゃなければ全ての人が求めちゃいけないって事はないと思う
そういうのが好きな人もいるし
ここの人達はよっぽどの事がある人のほうが多い気もするが
あなたの周りはどうなんだい？

>>432
そうか…つらいって人に言いたいのにっていうのはつらいね
気休めの言葉でしかないかもしれんが
よっぽどのことじゃなければ全ての人が求めちゃいけないって事はないと思う
そういうのが好きな人もいるし
ここの人達はよっぽどの事がある人のほうが多い気もするが
あなたの周りはどうなんだい？

わからない
ただ求めて迷惑かけちゃいけない気がするだけなのかもしれない
嫌われたくないだけなのかもしれない
辛くても死にたくても
そんなこと話したら嫌われて見捨てられるから
がまんしてる
さみしいよ

ありがとう
手首切ってるせいか少し気持ちがスカっとしてるのかもしれません

俺が言うカスは自分がやった行動に責任取れない人。
自殺逃げの借金もあって毎月25万払ってるからここ数年思う事は、自分の収入以上の行動する奴
稼ぎもないから、人に負担なる程の出る金を人に任せる奴の事。
俺が言ってるカスは世間的にも非常識だろ？
さて夜のバイトに戻るわ。
また昼の本業前に覗くよ。またな。

>>435
そっか、まあ数年ぶりにリスカするぐらいに混沌としてるならわからないよね
ごめんね

世の中には相談されて嬉しい人とかみょうなのもいるから
この人なら大丈夫かなって思う人がいたら勇気だしてみるといいかも

確かに見捨てられたり、善意の暴力にあって逆に辛くなる時もあるけどね
自分はちょっと善意の暴力に疲れちゃったから
人に助けを求めたいという気持ちも失せちゃったｗ

リスカは結構らくになるよね
前に刃物じゃなくて皮膚をくいちぎるのやってたなぁ

本当にありがとう
今一段落ついて眠くなってきた
嬉しかった ありがとう
昔から人に相談できないタチで
でも近すぎる人にはおかしな部分を出しまくるボダです。
だから今は尚更近くの人にも言えないでいるのかもしれません。
久しぶりのリストカットは正直気持ちよかった…
ありがとうね。
今はこんなことしか言えなくてごめんね

明日から転勤先での初仕事です。どんな人と仕事をしていくのか不安で死にそうです。
会社からは使えないから飛ばしてるみたいな感じだし。
俺を辞めさせたいためにきついとこに飛ばしてるんだろうか？

あほらし

明日が来るのが怖い
寝るのが怖い
このまま消えてしまいたい
つらい

>>438
いや。自分が話聞いて少し楽になれたのならそれが一番のお礼ですよ
余計つらくさせんでよかった

相談できなかったり、とか近い人には変なとこだすっていうのは
なんか共感するな
先に書いてたけど自分は人に嫌われたいし近い人にはもっと嫌われたい人間だから
そーゆーのって調子いいときはとてもいいのにそうじゃない時はつらいよね

>>439
いってらっしゃい
環境が変われば少し違うかもしれないし
中身がわからないなら案外得意なことかもしれない
楽観的気休めでしかないけれどね

不安で眠れないなら牛乳かお湯あっためる元気はある？
砂糖を少しいれて飲んでみてはいかが？
牛乳にはあるならシナモンいれるとなおよし、鎮静効果があるから

自分は吐き出したし過去ログみたら落ち着いたので去ります
まただめになったら来るよ

まずは２月はじめに三男、私、旦那と続けてインフルエンザＡ型にかかり、
同じ頃、要介護の祖母が退院して、毎日様子を見に行く毎日で、
次の週には、長男がインフルエンザＢ型にかかり、治った次の週、今度はインフルエンザＡ型にかかり、
ついでに次男はマイコプラズマ肺炎。

なんじゃこりゃ。抗うつ剤飲んで２年ちょっと。効いてんだかなんだかわからん。つーか、なんじゃこりゃ。だめだこりゃ。
凹むわ、ほんと。

>>436
ID:1h/Ab1nE

あんた某スレで飽きられてたアイタタタ人間だろ
偉そうに自分語りしてたが、結局この板に来るのは叩きたいだけ
スルーするのが吉

復讐したい(泣)

家族に止められるから死ななかったけけど。
家族の制止すらどうでも良くなってきた。
人生が私に「お前はもう賞味期限切れだ！」って言ってるんですよ。
そしてここ10年死にたいという事ばかり考えているのにまだ生きている。
不思議！

世界が嫌い
大嫌い
さっさと滅んでくれ
頼む
あったって無益なだけだよ
こんな苦しみばかりの世界

世界が嫌い ？
人間が嫌い ？
自然も何もかもが嫌い ？

私は嫌いなものは
見ないし、無視する。 好きなものだけ見る様に努めてる。
それにしても食べていかないといけないから、大変だょ 。

もう、死にかけの年齢だから、自殺する必要もないが、、、ねぇ、
楽な生き方って必ずあると思うょ 。
生き方を変えてみたらどうかなぁ 。

意識面を変えるか、生活面を変えるか、何もかも変えるか、
でも、お金を稼がないといけないから、辛いょね 。

↑ 辛さが募ると苦しみになり、苦痛となる。
身体までしんどくなるが、、、
何とか、なるかなぁ何とかしなきゃ、、、

死ぬ死ぬ詐欺の私が通りますよ〜(笑)
やはり子どもが成人するまではダメだ。
次は子どもを独立させてから、ODなんて甘っちょろいのはやめる。
良く切れる柳葉欲しい。

はよ外の世界で活動したいわ

まあだ冬やで

＜母子３人死亡＞飛び降りか…神戸の市営住宅
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20090302-00000000-mai-soci

スカイハイが一番迷惑にならないな、下に人がいないことを確認して

>>454
グチャグチャになったお前を始末する人の身になれ

5Fからアスファルト頭からなら綺麗だろ

お前らそんなに死にたいなら後始末する人のためにも
河原でガソリンかぶって火つけて史ね
後始末が楽そうだから

バイト終わってから工場を稼動させてるから、超眠い〜限界〜
死だけ考えていればＯＫな奴が羨ましい〜限界〜

崖っぷち

何をやっても満たされない
睡眠も
食事も
趣味は無くなった
金も無い
愛してくれる人もいない
どうやれば満たされるんだろう

>>460
仕事をして、あなたが自ら愛そうとすれば満たされるのではないでしょうか。

何もする気が起きないときは
ゆっくり休んでもいい？

休んでいいと思うよ。
次動く時までの充電期間だと思えばいいよ。

もう家にいてもどこにいても落ち着けない
生きる意味が分からない
何で生まれてきたんだろう

自分がダメなのか

限界、限界と言いつつ毎日生きている自分が嫌い。

プライド高い変な人とかかわるんじゃなかった

>>463
ありがとう…

仕事で、他のスタッフにたくさん迷惑を掛けた
何かミスをしていそうで怖い
私は何もできない
もう何もできないきつい
涙がとまらない
消えてしまいたい

>>469
同じだよ、私も。
辛いね。消えたい

ようやく症状が軽くなって、さあ再就職・社会復帰だと思ったのに、
なにこの不況は。
また悪化しそうだ・・・。

頑張って頑張って今まできたのに、冷めた家庭。私が居る必要なんてないよね…

直属の上司が理解してくれない。いちばん上の上司は今は少なくとも自分の味方だと思っている。
でも、その理解ある上司はもうすぐやめそう。
自分もやめたい。
というより生きていくのがつらい。
なんでずるいやつらばかりのうのうといきている世の中なの？
どうしてまじめな人間はそんするの？
どうして・・・どうして・・・

そうなんだよな…
結局まじめで優しい奴がバカを見る
面の皮厚くて他人を傷つけてる奴のほうが人生楽しくうまく生きている。
こんなもん
これがほんとだよ

俺…なんか
目標が見いだせない。

自分がわからない。

>>475
目標を見出だす事を目標にしてみろ
諦めるな！
とりあえず自分が楽しい事を考えてみろ、仕事にしろ遊びにしろ 楽〜に。

>>475
んじゃ、いつか俺と、ここで嬉しい報告をし合える事を目標にしようぜ。

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね殺す殺すkろd

とうとう会社首になった。死にたい

うちで雇ってやろうか？昼は社長業のみにしたいから、作業員を雇いたいしね。
病気を理由に休まなければ自由にやっても構わないし、正直身体が限界。

母の彼氏と馴染めず、上手く行かなくて母を泣かせてばかり。
自分が生きていていいのかすらわからなくなるくらい辛い。

>>474
本当にそう思う。
正直でいること、真っ当でいることで損をするんだ
損なんて気にしないと思える日もあるが、やっぱり理不尽さに耐えられない日もある。
死にたく消えたくなるよ

自分の無能さがホント厭だ
こんな人間が社会に出たって役に立たないし人と関わるのしんどいから死にたいのに
周りの迷惑考えたら死ねない
もうどうしたらいいのかわからない

親が出て行った。
俺職ついたことないし38だ
このまま死ぬのかなどうしたらいいかわからない

>>474、482
そんな訳ないでしょ。
損得で言えば、真面目で正直な方が、圧倒的に得です。数十年というロングスパンで見た場合は。

失礼ですが、あなた達みたいな間違った感覚の人達が、10〜30歳くらいに悪い事をしてカルマを沢山作って、ワーキングプアや日雇い社員になり、底辺の生活をしてるんですよ。

>>485
あんた若いねえ。
ちゃんと文間を汲んで読みなね。

ワープアは悪いことした人ばかりなのかい？
いや、正直者馬鹿を見るタイプの人間がごまんといるさ。
そういう人間のささやかな努力も報われないのが今の世の中だよ。
それは間違っているし寂しいことだけど、事実なんだよ。
理想論じゃどうしようもないことが山ほどあるのが現実。

明日は、朝から借金の催促の電話が鳴り続けるんだろうな…
本当に疲れたよ

風太郎は最後に自滅するんだろうなぁ

もうげんかい
衝動性にブレーキがきかない

状況と道具はそろった。
実行してしまうかも
どうすべきか？

>>480
2ちゃんの情報鵜呑みにするきはないけど、こういうこと言ってくれる人がいるだけで嬉しいです。ありがとうございます

茜の死により愛は存在すると悟るんだろうなぁ

そして緑は風太郎の生い立ちを知り同情してしまう

ﾌﾟﾁODしてもぅた…
まだ理性があるからﾌﾟﾁだけど明日はわかない

http://m.youtube.com/watch?v=mXNHjTx7UPk&client=mv-google&gl=JP&hl=ja&guid=ON

聴いとけ

もうODもリスカもしなくなった。
死ねるか死ねないかなんて試すだけ馬鹿馬鹿しくなり本気で死のうと計画を立ててる。
だけど一人っ子なもんで病気がちな親が心配だからなんとか毎日手探りで生きてる。親が死んでくれたらその瞬間にでも死ねる。
悔いもなにもない。
死を決めたら案外楽になった。
将来の事なんて何も考えなくていいのだから。

自分も世の中も嫌い

死にたい

社長からのイジメに、もう限界です…
でも、この不景気で次の仕事無いし…

やべーな今日は真面目に眠い。早く週末にならないかな。週末なら寝る時間がいっぱいある。
限界。

先輩たちからの「千本ノック」という名の新人いじめが辛い
昨日帰ったの１時半だよ。。
タク代どころか残業代も一切でないのに。。
ODやめたい。。

居場所がない 死にたい 消えたい つらい。周りがうらやましい。みんなみたく働きたい。

仕事へ行けて毎日楽しく過ごせる人が羨ましい。
自分は駄目人間の極致です。うつの状態が酷く、
今朝は仕事もにいけず、一人強烈な不安と焦燥感に
カーテン閉め切った薄暗い部屋で耐えています。
PCだけが唯一外との繋がりです。

何もできない

知人宅を出て、公園のベンチで寝ている。
寒空の下で死にたい。

今すぐ地球が滅べばいいのに

おまえら真面目すぎるんだよ
プライドもってるならプライドなんて捨ててしまえ
他人はできるだけ利用してやれ

他人に悪く思われるのいやじゃん

会社の備品壊した会社に行きたくない「まだばれてない、今日は公休」
怒鳴られるなら死んだほうがいい。

電車に飛び込みたい！

交差点に飛び込めば死ねるかな。

交差点なんて中途半端な事は私はしない。
電車なら確実だ。
死んだら憎む者すべてを呪い、すべてに不幸を与え、
すべてを地獄へと突き落とす。

出来るだけ早く死にたい
どうやったらいいかな
周りの人に迷惑かけないで死にたい
孤独死がいい…
でも急ぎたい

ひなまつり

>>511
電車に飛び込んで死ななかった人のブログあったじゃない
確実は高所からの飛び降りだと思う

私も以前は何事も完璧じゃないと自分がとても矮小な存在になってしまうんじゃないかと、なにかと根を詰めて生きてきました。５歳の時から自殺したいと考えるようになっていたくらいです。
いままで、見た目・学歴・お金、外から判断可能な価値基準ばかりを求めてきました。
いつも完璧に成功するわけでは無いので、案の定、ひどい鬱病やら対人恐怖やらアルコール・薬物依存になっちゃって、数年間引きこもってきました。

引きこもってる間に今までせっせと積み上げてきたもの、例えば、経歴だったり友人恋人ありとあらゆるモノを投げ捨てたんです。（その時は死のうと思ってました。）
そして、その後に何も無くすものが無くなったとき、素の自分をありのままに受け入れられるようになって、ある日、脳みそに劇的な変化が起こったんです。
目の前が真っ白になったかと思えば、体が重力に逆らって上へ上へと移動してゆくような感じで、なんかとても神秘的な、神様の頬に手で触れたような、
言葉では言い表せないような、「何か」が起こったんです。でも、心はなぜか穏やかで、何が起こったのかもわからないんだけど、
「このまま流れに身を任せればいいんだ」と直感的に分かったんですね。

その日以来世界は一変しました。テレビの明るさ調節を１段階明るくしたように見えて、本を読んでも、音楽を聴いても、映画を見ても、今までの解釈とは違った本当の意味を知る事が出来るようになったんですね。
周りからありとあらゆる恐怖が消えました。不思議と気力も沸いてきて何でもできるような気がするんです。
実際、ものすごい集中力で、いくつかの大きな仕事もこなせました。
権威に媚びることや、あらゆる悩みやネガティブな感情、他人を憎む心など、今ではどういうものか忘れてしまうくらいです。

親からすら自立できなかった自分が、いまでは社会からも自立してしまったような感覚なんです。
これが悟りってヤツなんでしょう。
今まで、頭の中を吹き荒れていた嵐が、風一つ無い晴天に変わったような、それでいて、どこにいても毛布で包まれているような穏やかさを常に感じる事が出来るんです。

煩悩を抱えている皆さんにも悟りを開ける日が来ることを願います。

死にたい…

>>515
すごいですね
自分もあなたみたいに早く元気になりたいです

死にたい、何も考えずにただ死にたい

＞何も無くすものが無くなったとき、素の自分をありのままに受け入れられるようになって

毒を流すな
ぼけ

死ねば楽になる

頭痛い
頭痛い
いやなことばっか頭に勝手に入ってくる
悪いことしてないのに
なんで？
失敗もしてない
いつもいつも不安

恐いよ恐いよ神様

みんな辛いんですね、私も一緒です…早く死にたい。

自殺したら、地獄行きだよ！

>>524
じゃ証拠よろしくｗ

そういうのは下流層がいなくなると困る上流層が作った作り話。

精神科医が自殺したニュースマダー?？？？？？？？？？？
マチクタビレタ？？？？？？
ハヤク？？？？？？

地獄は定員オーバーらしいよ

地獄や天国なんてないよ
人間が作ったものだから
それなら人生は煉国かしら

上手な生き方を忘れてしまった。
何をやっても上手く行かない。
上手な逝き方を探すしかないのか？

疲れた、もうダメだ

>>529
誰が上手いこと言えといった！

ただ
だめならだめと言ってくれるだけでかまわない
努力する力など
とうになくしてしまった
だめなら
終わらせるから

ぐちゃぐちゃになって
死ぬがいい

捕まりたい 早く捕まりたい 閉鎖病棟に自ら入院することはできますか？

俺は悪くない悪くない悪くない悪くない悪くない
きちんと調べたし
でも悪い方向にいったみたい
なんでだろう
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

自分を縛り付けるすべてが煩わしい
もう生きる事に興味がもてない
なんでもない風を装って生活してる裏で、
いつになった死ねるのかばかり考えながら生きてる
なんで苦しいだけなのに生きてるのかって考えてばかり
でも親より先に死ねない、感謝してるから
けどもう疲れたよ
でも死ぬ勇気なんて持てないんだ
寝て目が覚めなかったらいいのに

超眠い。
早く後二年が経たないかな。そしたら借金生活。末っ子が高校を卒業する。
そうなれば夜のバイトをしなくて済む。眠いし限界。

あーあ、本気でやってるのがバカみたい
死んだら楽になるんかね？

死んだら楽になるのかなあ?? もっと苦しくなるのかなあ…わからなくなった

いやだ。
自分以外の全ての人間が妬ましい。

努力も出来ず、ただ他人を羨む自分が気持ち悪い。

逃げつづけるだけ。
笑っていればどうにかなると思って、笑顔で曖昧に逃げつづける。

ニコ動に病気治す教アップしました
メシヤで検索してみてください。

死にたい。

消えたい
消したい

あぁ
もう生きているのが辛い
どうしてみんな死んだらダメと言うの？
生きている意味や目的が分からないのに…
もう許して…

楽になりたい。
そうなる事への選択肢って…何があるんだ？

偶然も運命も奇跡も無い。
あるのは背負った宿命だけ。それは死神が同居する生…


もう駄目だと悟ってからもこれだけの年数を生きたんだから、……楽な生か、一瞬苦しいが楽な死に導いてくれないか

みんな死なないで欲しい

今日は朝から吐き気もあって気分もどん底です
消えたい もうこの呪縛みたいなものから解放されたい。これ以上壊れたくない。苦しい。

どうして死んだらいけないの？
自分がいつどこで何で死ぬか誰も分からないのに、自分で死を選んだらいけないの？
あと何年、何十年と生きて何があるの？
みんな死ぬんでしょう？
自分を大切にしてとみんな言うけど
自分を大切にすることが
今、自分で自分の死を選び苦しみから解放されることだよ…

なんかもうすぐ死ぬ気がする

自殺するとね、追試としてまた現世に産まれるんだよ。
天国の門で、お前追試ねと言われて追い返される。

朝がこないで欲しい
自分が死んで、皆自分が居た大切さをわかって欲しい
当たり前を当たり前と思ってた事を悔やんでしまえ
もう嫌だ
世の中全てにおいて不平等
いい事してもいい事ないし
自分だけが我慢してニコニコ気使ってるのに疲れた

もう限界。

人との接し方が分からない。
いつも最後は人間関係で悩むことになるのにももう疲れた。
暗くて人間関係うまく作れない自分が、頑張って明るく振る舞ってもやっぱりすぐボロが出る。

一人になりたい。

>>548

ごちゃごちゃ言わずさっさとﾀﾋねよ

飯食う事すらだるい。

自分の指を自分で折りそうになった
危ない所でハッとした
もうやだもうやだ
転んでも階段から落ちても事故にあっても
手だけは怪我しないようにしてたのに
自分で折ろうとしたって言うのが怖い
もうやだ

>>556
なんでやめんだよ。そのままやれよへたれがｗ

>>554
そうだよね
ごちゃごちゃ言ってないで逝くね

>>558
イ�`

>>558
うん。だれも心配してないから安心して逝ってね。

本当の私をさらけ出したい
いい子なんかじゃないのに
我慢して、後で辛くなって泣いて
馬鹿みたい
本当にくずだな

ダリ〜

自殺なんかする奴はカスだね(^^)v

2chは本当にひでえな

そこらじゅう見てきたけど何処に書いたらいいのかわからない
さっきまで普通に過ごしてたのに夫と息子に
間接的に激しく非難されて唖然とした
なんだかよくわからない２時間をボーっと過ごして
眠れないし
テレビで鬱の特集してて同調しちゃって涙がダラダラ流れるし

家族生活さえ築けてれば満足だったのに
息子に小言をいうとかならず逆に攻撃される
「そのいやみな言い方はなんだオラ！」とやくざかと
娘がいるから、息子の反抗期にも「壊れるわけにいかない」と踏ん張ってきた
つかれた
ほんとにつかれた
もう夫と息子には言葉を発したくない

けっこう綱渡りなところにいたんだなと気づいた
娘のことを思うと疲れた顔も見せたくない
その狭間でどこまでちゃんと振舞わなきゃいけないのか、振舞えるのか
春から中３の娘の足を引っ張らないようにする事だけが支え

>>564
何を今さらだよ。
所詮は検閲なしの匿名サイト。

…にしても、死にたいって人、死ねないでしょ？
もっとも「死にましたけど」って書き込みがあるはずもないんだが。

>>561
もしかしてＩさん・・・？

ここまで荒れたか…

おなかがすいてきたし寒くなってきた
なにか食べたいと思ってしまうし布団に入りたいと思うのは
まだまだ大丈夫ってことだろうか
涙も止まったみたいだし
ここで書かせてもらった甲斐はあったかもしれない

これ、荒れてる状態なのかな

壊れたら家族に迷惑がかかる
基本ひとに迷惑かけるの嫌だから壊れたくないけど
壊れたら家族は少しは私を心配するんだろうか

パッと明るく生きましょう(^O^)／生きていたら楽しい事が待ってるよん♪

息子は夫に任せた
私が口を開くと悪影響なだけらしいから
ぱっと明るく生きたい

後遺症
断薬したのに
治ったと
もう治療する気力なんてない
だって
先に望みはないのだから

当てこすり当てこすり当てこすり


もうたくさん

死にたい。前向きになろうと思ったがもう無理。生きたくない。何で俺がこんな目に合わなきゃいけない？俺が何したんだ！ふざけんなよ。
死にたい。ほんと死にたい。生きてる意味なんてなくなった。殺してくれ。

あーもう嫌になった

必死に息を止めても、また息を吸ってしまう。
それも必死に吸っている。
どうしても、自分に勝てない。
僕は弱い人間だ…。
こんな弱虫が、いったい何の役に立つんだろう。
早く死にたい…

桜が咲いて、桜を楽しんだら死にます。
最後の花見かぁ‥

>>577
そんな方法で自殺出来る覚悟や勇気があるやつはそもそも自殺したいとか思わんだろ。
本当に死にたいならもっと別な方法考えるだろ。

何か起きたら死ぬとか
死ぬ勇気がないとか思っているうちは本当は死にたくないんだよな。
ただ弱音を吐きたいとか、誰かに聞いて欲しいだけ。

ここまでは最近わかった。だからといってこれからなにしていいかわからんし、
何かする気力も勇気もない。

運やな　

最初から仕組まれてる運やな　

やな＾＾　

もう終わりだな・・・
そろそろ消えるわ・・・

このまま君と限界破裂

みんな！夜はちゃんと寝るんだよ起きてるから悪い事ばかり考えてしまうんだよ

超眠い。俺もくだらん自殺方法を考えてる状態は実際死にたくないって思うね。
寝て身体が動けなくなるなら、逆に数日間寝ないで動きまくったら。
考える時間なんてほぼないしね。特に自殺について。
それにしても超眠い…限界…

そろそろ消えるわって眠たくなったから寝るって事なんだね！バカが夜寝ろ！

４年の頃親友のお父さんにいやらしいことされた

小中学校といじめられて、でも辛い事があるから幸せはあるんだって思ってた

高３で恋人が自殺した
悩んでいたのは知っていた 私のわかった気になった自己満が追い込んだ

精神科に通ったら親バレ薬捨てられた。親は薬剤師だから親が正しいと思った

あなたのは思い込み

私にとって親は絶対
私も思い込みだと思い込んだ

でも涙は出るし死を感じる、死ねって聞こえる怖い

病院いった
変な男に騙された
2年間酷い事をされつづけた
怒鳴られたり殴られたりすると頭がぐるぐるして手が震えて逆らえない。
逃げ出した。薬漬けになってた（お酒と安定剤飲まされてた）とりあえず大声で誰かに電話してた（誰かは覚えてない）
白い服の奴が「薬してんの？警察いこう」と言った
なんか思考がぐるぐるだったのであまり覚えてないがそこから暴行されてお金とられて放置されたみたい

そこから何年か薬のまず病院行かず自力でがんばった
彼氏できた。でも今までのは自業自得お前がわるい
わかりたくない元気なふりしろ
言われた

じゃあ自分で自分の責任とってけじめつけますね

病んでる時に兄に｢お前が償って死ね｣って言われた…昔から兄から虐待受けてて､気付けば兄が精神病｡虐待しといて自分が精神病？どんだけ迷惑かけるんだよ…兄が居なかったらどんだけ幸せだったか｡頼むから血繋がってないと言ってくれ…

今まで何故かしっかりしたいい子ちゃん演じて
いまおもえば馬鹿馬鹿しい。
父のいうとおりのレールにのって
全て崩壊。こわれた今、結局親はいざというとき何ともできないなら
私の思うようにやらせて欲しかった

自分が選んでやったことならここまで壊れなかったと思う

私の母親も自覚のない壊れた人だから
やっと勇気だして病院も行って勇気だして母に相談したけど
かえってきたのはヒステリックな罵倒だった

もう全てどうでもいい
でも子供は可愛いし愛おしい成長を見れれば見たい

でもこんな弱い母だとかわいそうかも

核兵器？落とすなら早く落とせよ

君たち！本当に死にたいのか？少し甘えてみんなに愚痴を聞いて欲しいんだよね！頑張って生きようね

起きている時間の9割以上、体中が痛い。
鎮痛剤も座薬も注射も効かない。
まさに生き地獄。

だから愚痴りたいだけだろ（笑）ヘタレをいつまでも必死に相手にしてるとあんたが限界を感じちゃうよ。

死にたい、と言うと絶対に甘えだと取られるからリアルでは誰にも言わない･相談？しない
下手したら、入院させられるし

>>594
おなじく
これみよがしに未遂したりもまだない
迷惑かけるから

甘えだろ？自殺を口にする奴は。
楽になりたいから死にたいだろ？
生きてれば辛い事が大半。そんなの小学生が習う道徳レベル。
甘ちゃんに甘ちゃんって言ってなにが悪い。

>>596
同感です！

>>592
９割か。辛そう
あなたの痛みの元はわからないけど、手頃で良い整体が見つかるといいね
自分の痛みは頭痛と腰痛、手術の癒着もありお腹が張るとキツイ
整体は首が痛い時に行く
砂糖をなるべく控える事、こまめに水分を取る事、腸の調子を気にする事、冷え症の漢方薬のをやって自分は随分緩和した
緩和しても、ひと月の半分しんどくて寝てる。うち1週間は激痛
起きていられる半月も動悸、ぼんやりかイライラに支配されてるのがほとんど
働き出すと痛みを我慢しているからか、他人から不自然に見えるようだ
周りに気を使い優しくしてても｢キモい｣と言われてしまう
願わくば、痛みがあっても頑張って黙々と働ける職場が欲しい
アピール力と愛嬌がないと続けられない仕事ばかりだ

失礼ながら、このスレの方には、栄養失調な感じの方が多いですね。

スーパーに、野菜が三十種類くらい入っているジュースありますよね。ああいうのを毎日飲むと良いですよ(^^)
色々と種類はありますので、何本も買って、交互に飲んだ方が。「野菜一日これ一本」と言うのとか。
精神的に波が小さくなりますよ。

過食ですがなにか？

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

>>601
頑張って生きろ！

失職中だけど、寝逃げっていうのは良くないよな。
かといって起きてるととてつもない不安に襲われる。

家賃踏み倒しか？

気分が上がっては落ちて上がっては落ちての繰り返し。
なんとかやり過ごしてきたけど、もう限界だよーん！

今日も一日中うちの壁際に何台も縦列駐車
心臓がバクバクしてる

ひとりになれる部屋がない
車は寒すぎる
ヘッドホンで音楽ききつつ台所でＤＳがいいか
入り口に背を向けて大音量で

どんな長屋だよ

もう少しで終わるのか

もうだめだ。頭を床や壁に打ち付けてしまう。フラフラだ。首吊り用ロープも買った。地元より遠い山林で逝きたい。

何かもう生きる意味が分からない

君たち！まだ死ぬ死ぬ言ってるの？そんな事よりWBC応援しようね♪

>>602優しい人

こういうやり取りを見るとホッとする。ありがとう

今超攻撃的な自分…
ありがとう

もう、無理かもしれない。

>>610
896:優しい名無しさん :2009/02/24(火) 01:48:56 ID:Dly3hRBx
しぬのはこわい

失敗した時周り見て、後になって冷静になると
どんな馬鹿げてるか解るのに
今もう疲れてます。
死にたいときのあのエネルギーはどこから湧いて来るのか

ただ、誰にも死んでほしくないのに
自分は死にたい

何て勝手だ・・・
五体満足なのにわたしがわたしを愛せない嫌ってる。自分で自分追い詰めてりゃ世話ないね

わたしは自分一人で生きてこれた訳じゃないのに
独り言ｽﾏｿ

いきて
死なないで
誰も死なないで
わたしはしにたいのにね
自分の気持ちに自分が振り回される
でも
天上天下唯我独尊
尊いなんて難しい。けどいきててほしい
生きようとするから死にたくなんだょね…

(>'A`)> ｳﾜｱｱｱｱｱｱｱ
( へへ

>>613
どうも！
みんな生きろ！

脳がパンクしそう

みんな何してるの？部屋で一人か？

切ない

みんなで死のうぜ！
死ぬことは生きること！怖いものなんかないさ！

今日の続きがあるばかり

まぁ！落ち着きなよ
みんな夜は何してるの？テレビ？ゲーム？

布団でDELLノートPCしてる音楽メディアプレーヤーで聞いてる
お気に入りとか左の欄見てる。
求人とか見てる
おまえらは。

TVは見ない、最近つけてない。

そうか！布団の中か
暖かくて気持ちいいもんな

助けてなんて誰にも言えないよ…

部屋で一人だよ、パソコン以外何もしてない

ここにいる人はみんな仲間だからな！俺も部屋で一人だよ

限界まで挑戦できる気力が有れば、こんな病気になる事も無かった。
死ぬのが楽しみな下らない人生を送って、この先何が残せるのか？

死んだら楽だろうけどいつだって死ねると思ったら何か楽な気持ちになれるよ！

誰か助けてください

何だかもうねえ…

無理することが当たり前の生活に。空元気で気力を使う生活が当たり前の生活に。不安と緊張と胃痛は生活の一部になった気がする。

宝くじでも当たれば引きこもり生活できるのにな。

>>626
本当だよね。

あくまでもオレの場合だけど、両親は子供がどんなにSOSを出していても関せずだったからな…
こんなオッサンの救助要請なんて、何処に発すればいい？

とどのつまり、このスレの半数の人と同じ… 死ねないけど、生きるの辛過ぎ。

みんな独身かな？

ここの人達って、誰かに素直に甘えられない人ばかりな気がする。
誰にも言えずに一人で抱え込んで、結局どうにもならなくなっちゃうような。

独身です

ここにいる人たちは優し過ぎるんだよ！そして真面目なんだろうね

今朝から、死に方を探してる
今すぐ死ねない
小さい子供いるしね
成人させて親の最低限の責任とって、それからだ
自殺にならない死に方があるかどうか…

一年近く狂ってた
眠れない
自分が卑怯者だと気が付いた
生きてるのが恥ずかしい

地球いらねええええええええええええええええええええええええええええええええ

死ね

限界来そうになったら好きな物買うといいよ
買うのに勇気のいる高額な物
するとびっくり、元気になる

好きなもの買ったり好きなことして気分良く帰ってみても
家帰るとストレス感じてリセットされてしまう…

好きなものを買うと罪悪感が湧いてきて更に気持ちが沈む

自殺者 自殺未遂者の親を持つ者だが、ついに末っ子がイカれた。
明日仕事休んで精神病院に連れてく。
夕方からずっと泣き、こんな色目で見られる生活 ほしいものやしたい事を我慢する生活が嫌だと、大暴れして死ねる訳がないのに二階から飛び下りようとした 中学生が。
あえて今日を起きた事を書き込むが、これが自殺者が残す後遺症であり、残された家族の現実。
限界を感じて死に逃げするのはいいが、残される家族の事を考えた死に方しろつうの。
中学生を自殺に追い込むような生活をさせれない俺にも非力さも悪い。
でもギャンブルで借金と家のローンを残し自殺 後追い自殺未遂者を出しそのカスの入院費用まで払う生活。ついに大事な自殺者から見れば子供、俺からすれば可愛い末っ子の人生まで影響を与える自殺なんかすんなと怒りを感じたね。
これが残された家族の現実。
作り話かどうかとか、スルーするのは任せるが、よーく考えて自殺行為 自殺発言をしたら？

賞賛されるような事は何一つしていないけど、すごく疲れた。

もうダメだ

買いたい物を買える人が羨ましい
そりゃお金がある人は気持ちにも余裕あるよなー

自己嫌悪

死ぬ選択をして限界を感じる前に、休息したら。
自殺したら残された家族は大迷惑。

『助けて』と思ってるけど、
誰にも言えないし、
結局人に人は救えない。
それでも心の底で無意識に助けて欲しいと思っている
自分の身勝手さが気持ち悪い。
寝るときにいつも思う。
目が覚めませんように

>>548
死は一瞬の痛み
生は一生の苦しみ

>>561
あたしも一緒だよ

>>578
それいいね。

>>587
アタシもアナタの一歩手前。

>>610
海が見えるきれいなところで、一緒に逝きませんか？

>>637
そう思う。
だからこそ、ネットの中で甘えて何が悪いんだー！！
リアルでは言えない事言っていいじゃないかー

私は本当はすごい人なのに誰も見る目のあるヤツがまわりにいない

自分が生きてれば迷惑かけてばかりなんだ

>>651
おまいの考えに元気づけられた
ありがとう

色々、考えてシんだら迷惑かかるってのはわかってる。
もう前から何度もぶり返し…
借金はあるが金はないし病院なんて行けない…
もう辛くてね…友達いないし、何もかも最低なんだが、今のところ生きてる…
たしかこのスレでだいぶ前におっさん？が「泥水すすってでも生きろ…」みたいな事いろいろ書いてたんだよ…知ってる人いる？辛いときそれを思い出したりしてなんとかやってきている…
おっさんは今どうしてるのかな…

死んでしまえば家族もへったくれもねーけどな
自分の死後を案じてるうちはまだまだやってけるよ

身辺整理をしなければ死ぬに死ねない・・・

葬式代くらい遺書と一緒に現金で置いておきたいね

生命保険で余生は楽に暮らせる金は両親に残してあるよ

本当に突発的に死にたい衝動に駆られた時って、死んだ後の周りの事とか考えられない

もう限界だと思ったら「完全自殺マニュアル」を読んでる。
やっぱ死ぬのは怖いなと感じたらまだ大丈夫。どれを実行しようかと思えば病院へ。
自分なりのバロメーター。まだやり残した事があるから。それを終わらせないと。

職場復帰したけど、上手く行かない。昨日もどうしたらいいのか分からずに、
書類を精査するふりをして、ぼーっと見てた。
助けがほしいが、みんな忙しくて誰も助けてくれない。このままでは、４月に間に合わない。

今日も体調が悪い。
休みたいが、休めない。でも、休みたい。

地球要らない

つうか借金がある奴は自殺する資格はない。
自殺じゃなくて死に逃げ。
家族に迷惑を掛ける死に逃げは本当の自己愛とわがままの甘ちゃん。

私は死にたいとおもうまえに必ずせっかく生きたんだからシヌマエにやりたいことをメモにかいてそれをなしとげてからもう人生お腹いっぱいっておもったらかな…

みなさん！
創価学会に入信しなさい！必ず救われます

>>657さん、海が見えるところってどこでしょう？私は東京在住です。前にレインボーブリッジから飛び降りた人がいたと思うのですが即死できたのかな？

↑頭大丈夫？

元気だせよ！とか言えないし言いたくない…。
だから今、何してるかカキコしようぜ！
俺は一週間ぶりに布団を出て、街に来て、無料のアルバイト求人誌もってきて、ハロワのお茶が無料でのめるところで読んでる…。
タバコ吸わない人間だからこれだけて時間つぶせるし、窓口のカウンセラーさんが一緒にバイトの求人をみてくれて、アドバイスくれるから助かるよ…。
障害者年金で暮らしてるけど、お医者さんにもう必要ありませんって言えるようになりたい。
ハロワまじおすすめです。
僕の所は建物５階建てが全部ハロワで、無料の心理療法師さんや、無料のお茶スペースがあって、しかも適度にやさしく話し掛けてもらえるので、怖くないし会話もできます。

そんな事より創価学会に入信して皆さん！幸せになりましょう

わかった入信する

創価学会の人たちは心を病んでいる人なんていてませんよ！みんな幸せに暮らしてますよ

ちょま！
俺は創価学会というものがどんなものか分からないし、ネットでたたいている人がいっぱいいるの知ってるけどネットのコトだからあんまり気にしなくていいとおもう。
でも、見ず知らずの人にすすめられたものをそのまま受け入れたら、やっぱり、自分で自分を誉められない人間のままだと思うんだ。
偉そうにごめんな…

>>680
あなたは自分と言うものを持ったしっかりした人だ！

あああああああああ！！！！
どうすればいいんだよおおおおおお
不安で怖くて潰されそうだよおおおおおおおお
誰か助けてよおおおおおおおおお
死にたいいいいいいいいいいいい
ああああああああああああああああああああああああああああああああ

>>682
落ち着きなさい！そして深呼吸して大丈夫だよ
何とかなるさ〜♪

たいてい皆、そんな心境だよ
ギリギリだから
あなたに代わって誰も息をすることはできない

皆さん！とにかく人生なんとかなるから心配しないでゆっくり生きて行こうね！

いや！俺は慢性的な胃潰瘍と、パニック障害はあるが、幸い今現在午後の１時５７分では呼吸が楽だ！
不安で辛くて淋しくて息もできない奴！喉と肺をよこせ！！

もう自分が駄目すぎて死にたい
どこで道を間違えたんだろ

みんな道は間違えるものさ心配いらない！

心療内科へ行く事さえ困難。
でも行かないとと思い思い切り外出した。
医師との会話中に涙がこぼれて自分が何を言っているのか判らなかった。
とにかく人に会うのが怖い。
冷静を装ってても、心臓バクバク。
早く逃げ出したいって気持ちだけ。
社会復帰できる自信がない。。。

大丈夫さ！きっと社会復帰が出来る日が来るよ

もう、頑張る必要はないのだと、誰かに言ってほしかったんだ。

まだ頑張りがたりない、俺は気合いで乗り切ってきた、お前はただの怠け者だ、だって。


もういいよ…

俺、ただ楽になりたい。
もういいんだ。なにもいらないから楽になりたい。

もう楽になりなさい…あなた達に何を言ってもダメみたいなので

>>693
みんなを励ましてくれてるのに…
ごめんなさい

七輪と練炭を買ってきて車に積んでる
それを目にすると不思議と気が楽になるんだよね

今日、電話で親の声も聞いたことだし、そろそろいい頃かな

>>695
今から通報しますから

>>694
気にしないで！あなたが悪い訳じゃないから

長期休暇の時には完璧に引きこもりになる。
友達いないし、バイトも長続きしなくてもうバイトする気も起きなくなった。
これといった趣味もなく、ただただ寂しい人生。
外に出ても自分の容姿に自信がなくて店の店員に相手にされないような気がする。
これは被害妄想なのかな。
外に出たくない。来月からまた大学だけど通いたくない。
こんな状態で今年、編入試験を受けようとしてるけどお金も学力もなくて不安でしかたがない。
毎日大学通うのも困難なのに。
お金と学力は努力次第だけど、今は何もする気が起きない。
お風呂にもまともに入れない状態に陥ってしまった。
もうだめだ。

>>698
俺に似てるね
仕事中はまるで作業機械の様に無意識だ
家に帰るのも嫌で車で過ごしたり１人でラブホに居たりする
これからどうなるんだろうなｗ
もうなるようになれって感じだわｗ
明日あたり、大型トラックにぶつかって楽に死にてえなー

１人でラブホ
死ぬほどさびしくなるじゃん…

金持ちが給付金貰ったからって使わねえだろう　
なぜならすでに使ってるから若しくはあっても使わねえんだから　

格差社会だからこそ貧乏人に金まけよ　
貧乏人は生きるために確実に使う

世の中から貪ってる人間が給付金までせしめようなんてさもしい

借金がある奴は死ぬなよ。自殺ではなく、死に逃げで身内が迷惑する。
死んでも後片付け、葬式代位の尻拭い程度にしてやれよ。
自己愛のわがままで死に逃げを選ぶのだから。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

もう限界や死にたい！

>>703
死にますではなくて死にたいですよね！まだ大丈夫！頑張れ

やりたいと思うこととできることがなくなった。死んでもいい。むしろ、死後の世界にいきたい。
何するにも金がかかるのは面倒だ。

自分は環境的にはかなり恵まれてる方だけど、性格が異常なほど内向的だし躁鬱だし意地張るし
しかも周りの環境に甘えてるからどんどんダメになる。
やっぱダメな奴はどんなに恵まれた環境にいても…
こんな人間は早く消えてしまった方がいいだろうな。私も早く楽になりたいな。

http://www.nicovideo.jp/watch/sm4177
これ見て感動したら、

http://mbga.jp/AFmba102.3MUwb6df43/_r00?_from=r00_mba
俺と友達になれ。

>>705
オレも近い所にいる。

金の心配をしなくてもいい事だけを選択するなら実家でヒッキーだけど、それも冗談じゃないんだよな。
二度と社会に出てこれんかも。

>>702
連帯保証人がついてない借金だったら問題ないだろ
あとは家族が遺産相続を放棄すれば誰にも（金銭的な）迷惑はかけない

俺の場合は、遺産なんて車ぐらいだし、売っ払って債権者で勝手に分けてもらえればいいわ

つうか基本的に借りた物は返すって小学生の道徳を忘れるなよ 人として。
借りてる分際が偉そうに死に逃げを正当化して、貸した側に迷惑をかけるな。
改めて思ったよ。死にたいと言う奴は結局は辛い事から逃げるだけのカス。
金を返すなんて大変に決まってるし、返済をする為に稼ぐのは当り前。稼ぐに辛い事ばかりなのも当り前。
その当り前から逃げて正当化する逃げの理由を探すから、死に逃げに辿りつくだけだろ。
本当に自己愛が強くわがままで甘ちゃんだな。

今日の迷言　

わしに無いのは金だけや　

最近、主人から精神的に徹底的に罵倒された。

やっぱり、役立たずの肉便器なんだよな…。

もう立ち直れない。
明日は登山だから、山頂の展望台から鳥になって天国へ飛び立ちます。

みんなありがとう。

>>ID:Sf/9wcId

突然借金がどうこう言い出して、何かあったのか？

大学卒業するけど働けそうもない
死にたい

おまえら死ぬ気さらさらねーだろ
雑魚共、はいつくばって逝きとけや

死ぬ度胸すらねぇ奴らが、傷舐め合ってれば？

>>714
30までは、とりあえずバイトでも何でもいいからプライド
捨てて生きてみな。
20代は変わるよ色々なことが

世界が元の私と全然違うように見えるから無理
大学いくのも毎日地獄で辛かった
仕事なんてできるわけない

恨みのある奴は手紙を書いたらいい

恨みの思いをありったけ込めて手紙を書いて送りつける

言葉にしてはきだすと心が浄化していく

>>717
働かなくていいよ
死ねば働かなくて済むよ

７１７今はつらいかもしれんが生きて

【調査】 自殺者数、１１年連続で「３万人超」。不況で増加警戒…北海道・長野・埼玉で大きく増加★２
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1236309624/

俺は醜い 汚い

めちゃくちゃ辛いよ
一生このままだったらと思うと恐怖で頭がどうにかなりそう
自殺は怖くて出来ないよ

ラーメンでも喰って来い。

結婚できた事のほうがおかしかったんだよな
ボロが出たってかんじ

おれ、結婚できね。そこまで太くないんだよね。

まあ、たかがあの程度の生き物の為に自分が犯罪者扱いされるのも割が合わんしな
でも、反則を誘発する行為もまた反則だからな、罪の上塗りじゃ痛い目に会わせてもいいかなw

ラーメンでも喰ってこいって一言がやさしい

甘いジュース飲みたくてしょうがない

ホットココアのもっと

ホットココアいいなぁ
ルーラン飲んで寝よう

>>729
なんでそんなに馬鹿なの？

>>731は大丈夫だ
そういう心があれば大丈夫だよ
なんかほっとした

>>715
は、ここになにしにきたんだ？
おまいこそ大丈夫か？
それ自分に言ってるんだろ…わかります。

自分は温かいコーヒー好き

コーヒーも大好き
カフェイン中毒ぐらい

だからどうした。
俺もコーヒーすき。

生き辛いやつぁある意味欲がまだあるんだなぁ　

諦めりゃのうのうと生きられるというのにぃ

つまらんこと書くんじゃねー。ウンコやろう。

天につば吐くとはこのことだ　
そんな人間なら死んだほうがまし

どうしてこうなっちゃったのかな

発泡酒 3リットルとチューハイ2缶飲んだ
デパスあとどれだけ飲んだら死ねる？ ソラナックスじゃダメかな
ワイパでも無理だよね


でも、死ぬのは怖いよ。旦那が泣くよ。

つらいのうwwwしんどいのうwww氏にたいのうwwwwww

(´･ω･`)はぁ・・・

生きづらいってずっとわかってたけど
普通の人のようにごまかしてきた
結婚して子ども生んで毎日やることが出来て紛れてきた
このごろ壊れ気味
本来の自分に出会った気分だ

結婚できるのは太いことっていうのは正解だね
他人と暮らせるなんてまさにそうだ

おまえら、一番長生きしそうだな。

俺は借金残された身内の者だからね。昼 夜働いて返済してる。
もちろん元々あった家のローン カスの入院費用…いくら稼いでも足らん。
だから借金があって死に逃げなのに、それを正当化して開き直って死に逃げを美化するのは、怒りを感じる。

こういう女にだけはかかわりたくねー。文句ばっかりだもん。何もしねーで。
あーいやだいやだ。たいした容姿でもねーのにお姫様気取り。うぜー。

音楽聴くとおちつく

おちつくって、ひらがなで書くといいな。おちつく感じがする。

CHARA聞いてぬいぐるみ抱いて寝てる今が一日で一番幸せ

それはうなずけない。さもしい人生だと思う。

動いてるときは地獄だもん。もう疲れた。

この人なんでここにいるのかわからない

みんな今日もおつかれさん
ゆっくり休んで下さい

ばかおんなっぽいな。やべー

>>754
おつかれさまでした

さようならＫＹ

だめな女の典型。あちゃー。

出て行けよ

勝手に敵とか味方を自分で決めるから、敵が多くなるんだよ。どあほｗ

誰にも相手にされないからってここで毒吐いていくな
目障りだから消えろ

眠れない

なんか、かわいい。

とおだてて様子を伺う。

もういいかい、まーだだよ

もういいかい、もーいいよ

ばいばーい。

あ、やっちゃった☆ってノリで
今死んじゃ駄目かなぁ。

精神年齢小学生に逆戻りしてる
同世代のひととお話できない
苦しくて辛い大学一留してぎりで卒業
働きたくない辛い
でも働くんだろうな

自分も働かなきゃって
このままじゃあかんなって

>>766
うん、分かったからはやく死のう

はたらいたら、時間なんてあっという間にすぎてくよ。最初の６ヶ月だけ、長いのは。ｌ
あとはつーってかんじだよ。

死ぬのは怖い痛い
生きてて周りに迷惑かけるのと死んで迷惑かけるのを天秤にかけたりする

そうなんや
時間を忘れるぐらいはたらいてみようと思う

死ぬのって簡単だよ。
痛くない。書かないけど、だれでも、簡単にすぐ死ねる。

生きて

だんだん、月日は早く流れていく。だけど、止ってしまうと、きついんだ。
流れに乗って働いている方が、らくらく。やめても金は残ってるしね。
自由な時間があっても、お金なければ、なんもできないからね。

働ける気がしない
また地獄の日々なんだろうか

もくもくとデータ打ち込む仕事なら出来そうだと思った
働きたくないでござる

働かない日々はもっと地獄ですよ。

ルーラン増やしてもらえば苦しい気持ちなくなるかな
>>777
どんな仕事が楽？

適当にやっていくのが一番。人生長丁場。ペース配分は大事。

いい仕事がらくだと思うよ。よくない仕事は楽じゃない。人もいい仕事のところにはいい人があつまる。
よくない仕事のところには、いやな奴が多い。

働いて金稼いで
ジャンクフード食って
女買って
夜酒飲んで泣いて

泥みたいな人生だけど、
死ぬまで生きてやる

自分がぶっ壊れていくのだけが唯一の楽しみ

あ〜、コーラのみたい

接客とか無理だなぁ
お風呂はいれないしお洒落出来ないし
今日卒業確定したから暫くは休んでたい
いい仕事見つかるといいな

クスリ飲むと喉かわきますよね
コーラはさっき飲みました

なにお風呂は入れないって？風俗ではたらくのか？

清潔さが接客は大事じゃないですか
元の私なら風俗嬢に間違えられたなぁ
今はもうそれはない

のんだ？
薬はきらいじゃ。コーラはすきじゃ。

女は２５からが勝負だとおもうよ。ここから、くそばばあと品のある女のひとにわかれるから。
２０代前半はいっぱいわがままやったほうがいい。女は許される。
若いとき遊ばなかった女ほど、たちの悪いのはない。

アク禁になった。つらいの〜

24歳だけど病気になるまえは遊んでました

薬って飲んだら楽になるんですかね？
薬に手を出すのがこわい

>>790
私は最初クスリ拒否してたけど飲んでます
いいか悪いかはひとそれぞれだと思う

コーラうまいよね

病気か〜、なんでそうおもうの？世の中変な人おおいよ。性癖もいろんなのあるよ。
人間はわからんもんだよ。

前楽しめたことが楽しめないから
精神年齢

コーラはうまい。いま買いに行こうかずっと迷ってる。のみたい。

精神年齢なんて架空のものはどうでもいいよ。

眠剤はのまんほうがいいぞ。頭ふけるから。

さる規制
うちは自販機までコーラ買いにいった

若いじゃねーか。自販機までいってきたかｗ
水がまんじゃ。くやしいの〜

半ばやけくそで鬱をカミングアウトしたら…メールの返事が来なくなった
ウケる！

…やはり病気の事は必要最低限の人以外には隠していくしかない

前苦しかったときに暴走してしまったスレに書き込んだら甘えだといわれた
今度医者に何病か聞くかな

俺のベッドの横には小型の冷蔵庫。
中にはゼロとネックスがぎっしり。

病名なんて意味はない。どうして医者を信用しちゃうのかね。薬屋なのに。
なんて病名つけてもらいたいの？

なんでもいいから病名つけてほしい
正体不明の苦痛ほど怖いものはないから

チョコはうめーな。明治のチョコ詰め合わせ。買っといてよかった。コーラのことは忘れた。

やたら甘いものほしくなるよね

ようわからんが、うまいぞ。ぼりぼり喰ってる。

紅茶もおいしい

何の病気なんですか？鬱？

チョコ食いたい

なかったからコンデンスミルク吸ってる

ネットでおかしとか配れたらいいのにな。そしたら、コーラものめた。

病気の名前は、ある医者は正常。ある医者は神経症。そしてまたある医者は統合失調。
そして、またある医者は不眠症。ってこんなかんじ。

明日名古屋いかなきゃならない
お洒落してる女の子見たくないよ
羨ましくて死ねる

ほんとだね、みんなにくばれたらいいのにな

>>812
うわぁ自分も似たような感じだと思うな。
ルーランもらってるし。
精神科医って適当だな(笑)

デートか？いいの〜。栄はおしゃれしていかないとって、名古屋の子はいってたぞ。

デートじゃないよ(笑)
相手いないし
誰でもいいからヤりたくなるな

よる紅茶のんだら、寝られんじゃろ？でも、レモンティーもいいな〜
チョコで甘ったるい口にすっぱい紅茶もミスマッチでいいかもと妄想

あー幸せ朝こないでください
今とても楽で心が気持ちいい

盛んなんだな。性欲があるって事は、精神的にはそんなに参ってないってこった。
がんがんやったいいさｗ

たしかに、夜って幸せなんだよな〜。

ずっと真っ暗だったらいいのにな

あ〜、なんだか、コーヒーでもいれようかまような〜。コーヒーとチョコはしっくりくるんだよな〜。

コーヒー飲めないよ
苦いし
コーヒー飲んじゃえー

苦いか？
いや、まだ、この甘ったる口の感じを楽しむ。なぜなら、ちょいだるだから

コーヒー飲んだら寝れなくなるからやめた方がいいかも

そうなんだよ。だから、がまんなんじゃ。

いや〜、なんかおもいがけず、まったりできた。
元気でな。

あー景色見たくないな
真っ暗がおちつく
朝起きて世界みたら地獄になる
なんで自分だけこうなったんだろう
友達は仕事しながらもみんな楽しそうだ

>>828
おやすみなさい

おやすみよ。

>>721
> 【調査】 自殺者数、１１年連続で「３万人超」。不況で増加警戒…北海道・長野・埼玉で大きく増加★２
> http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1236309624/

今年は4万超えるだろうな

全く寝れないよーーー
誰か助けて！！

確かに朝おきて天井見上げたら絶望だって思う
夜は苦手だけど暗闇に隠れることができる

また明日が来るのかと思うと寝れない

833,寝れないなら眠くなるまでここにいなよ

永遠の眠りにつきたいって思う

ありがとう、不眠症なちゃったみたい
毎日寝れない、疲れはたまる一方
力づくて薬飲んで寝てるんだけど効かなくなってきてる

寝れなくても目を閉じてゆっくりするだけでも楽になるよ

あぁ、15時半から9時半まで夜勤なのに眠れない…
眠剤テンコ盛りにして目も閉じてたのに…
このままだと18時間勤務もたない…orz

ああああああああああああ、ベットに入ってるのに
目がさえさえでもう無理。結局寝れない
睡眠薬ももう駄目なのかな、目の下のくまみたいなのがすごいよ
いつも生理なの？って言われる

１月の自殺者2645人です
偉大な方たちです
実行出来る勇気
尊敬します

やっと書き込める！

もういいや
今日は寝ない
薬飲んだのに

そのうち効いてくるよ
疲れてるならゆっくり休んでね

昔の優しかった頃に戻って。今の仕打ちは酷すぎる。脳内をネガティブな思考がループする。
ものいっそ思考停止して楽になりたい。
もう考えるの疲れた。
吐き気、胃の痛み、治らない。眠れない。
ニゲレナイ

841私もクマがひどい>_<

胃の痛みわかるよ
もう逃げ出したい
世界を上手に食べてしまえたらいいのになって思う

クマはもう諦めるしかないかなぁと思ってる

そうやな、でも睡眠とったら大丈夫
女性の場合はコンシーラーとかあるし

死にたい。

朝目が覚めると、現実に引き戻される感じで、あぁまた一日が始まるって思うと、なんか絶望感。

寝てる間はある意味現実逃避なんだよね。眠り浅くて、変な夢ばっかり見るけど。それでも現実の世界よりはまし。

明日なんか来なくていいのに。

俺なんか生きてる価値ねぇよ。
誰か俺を殺してくれ。

死にたいなら
無理に生きる必要はありません！

また出た殺人依頼。
そうやって人の人生を狂わせる要求を平気でする。自己愛が強い甘ちゃん。
勝手に死ねよ。

限界同士でなんでいがみあうようなこといってんだろ
かくいう自分も昨夜ここでかみついたが
勝手なつぶやきや叫びぐらい書かせてやれよ

でも平気で殺人依頼するのはおかしいでしょう。人の人生を破綻させてまで死にたいってどこまで甘ちゃんだと。
こういう考えの奴が自分の思い通りに行かないからって自殺したいと簡単に口にする甘ちゃんだろ。
こういう甘ちゃんが社会に適応が出来る訳ないし、その出来ない事をまた自分じゃなくて、人のせいにして逃げるから死にたくなるじゃないの。

誰からも必要とされてない
生きてる意味がわからない
死にたい。消えたい。

父と母は不仲で妹は鬱
それでも上手く丸く収まるように手伝いもして相談ものってにこにこ明るく振る舞って気を使って…
そろそろ死にたくなってきた

３０代はまだ諦めんなよ。
それ超えるとさすがにな…

95％両親がネグレクトした事が原因だけど、結局自分自身の空洞を自分で埋める事は出来なかったんだよな。
その都度その都度、いろんな人の助力があったけど、根本的に解決なんかしない。

うつ病っていう言い方でしか他人には説明出来ないけど、『日常』が崩れてこうなってるんじゃないんだよ。
最初から『日常』なんてなかったんだよ。

…自殺しちゃう人、多いねぇ… 何で決行できるんだ？

死ぬ勇気も行動力もねーのに何言ってんだかな
さすが2ちゃんねる

どんうぉりー死ぬために生まれてくるんだもの　

>>860
お前は何故このスレを見てるんだ？

>>842
心底同意。精神的にはもう限界なのに、自殺する度胸が無い…

自殺というより殺されてるんだな　
これはもう殺人事件です

動け

ムカつく奴には恨みの手紙を書いてやれ
怒り、恨みを思いっきり手紙にぶちまけて送りつけてやれ

これは非常に有効だ。
相手を変えるためではなく、自分の心の負の感情を浄化し、心を健康にするために。

自殺や暴力事件を起こすよりもはるかに安全な方法だ。

大勢の人と接して失敗する度に悪い方へ向かっていく
もう、一人で治せるはずないのはわかってるけど、病院怖い

週５日一日も休まずに仕事にいけた。
休みの今日は一度も起き上がることなくいままで眠りっぱなし。
こんな生活がずっと続いていくのか…。

選択を誤ったのか自分の行動がいけなかったのか
将来が見えないのは自分だけだろう
もう誰もいらないや
やっぱり価値観が合う人同士が良いと思うよ
ビジュアル系好きでギター好きで精神弱くてリスカなんかしちゃって周りに迷惑かけるクズとか良いんじゃない
お似合いすぎて笑える
毎日死ぬ死ぬ詐欺とかしてろや
二人一緒に共依存で滅んで頂きたい

来週は休まずに行きたい。そう思うだけ

おかしいのかまだ正常範囲内なのか

お母さん会いたい
お母さん会いたい
ごめんなさい

もう無理
この家にいてこの家族と暮らしてたら私は一生このまま
お願いだから離してください
死んでください
殺してください

>>872
勝手な憶測だが、あなたはきっと心の清らかな人だ。だから大丈夫だ。でも俺は…だって妹が、話が違うじゃねえかよ？　え？　最初から俺の勘違いだった？　だって、あれ？　ああ!!もう!!

やっぱり死ぬしかないんだろうな

本当に家族が嫌なら離れる決心でもすればいいのに。でも家族の悪いところばっか主張する奴は、自分の非を認めないから、一人なり孤独を感じたらまた人のせいにして愚痴りそうだから、キリがないと思うがね。

涙も出ない

食材を買う金は尽きたが病院からの薬（食後三回・寝る前一回）はきちんと飲んでます。

>>876
それ、オレじゃねぇか。
家出たら自分で食い扶持稼がないといけないし大変だけど、（あくまでもオレの場合）出てなかったら間違いなく気が狂ってた。

ほどほどに離れて一人暮らしすればいいんじゃない？
実家は勢いで出るもんだよ。

いま、はなくそ食べてる。

気力ないしお金ないしもうダメポ

就職してもすぐ人間関係等で辞めてしまう。
お金も尽きて薬代もない

辛い、死にたい

すげー、鼻くそがでる。腹いっぱい。

外側と関わるようにすると
意外と良いこともある
しばしば打ちのめされて
ここにくるけど

まだ何もしてないなら
少しの間、いつもと違う行動もいい
何もしないで良い状況は
なかなかやってこない

久しぶりに嫌な波
何でだろ
息苦しくて眠れない
疲れてうとうとすると変な夢をみる
早く通り過ぎてくれ

眠れない
苦しい

こんなスレのぞきにきてるのに限界ってｗ

あ〜もう限界、オナニーしていい？金玉がパンパンだよ

日が変わると必ず死にたいって書き込む奴がいるな。
毎日毎日こいつは死ぬ死ぬ詐欺だね。

死ぬ死ぬ詐欺か〜・・・
おもしろいこと言うねｗ

つ座布団×２

先週雨続きで別に5日ぐらい薬切れても平気だろと思ったのが不味かった
初日から睡眠不足からかイライラと吐き気とめまい頭の中が嵐みたい
親と顔あわせる夕方だけ数少なく残ってたデパス飲んで耐えてるけど2日目で限界
あと3日持つ自信が無い、2日合わせて1時間も寝れてない

サンキュー。
死にたいと書き込む前に自殺全スレで死にたいと書き込まれると、優しい人がアドバイスをしてる。
それを読めば同じ境遇の人もいるから、答えが出るのに、読ます毎日死にたいと書き込む。
単なる構ってほしくて、死にたいって書き込むバカしか見えないからね。
だから死ぬ死ぬ詐欺。

ほんとに死にたいんじゃなくて、死にたいくらい辛い、誰か助けて下さいって事だろ。
それくらい察してやれよバカ野郎。

二つ下の妹が家を買った。まだ20代。
実家暮らしだった妹は着実に貯金してた。
私は病気になるまで働いて、働けなくなったら貯金を切り崩して生活してた。
何でこんなに差が出るんだろう。
今の給料じゃ私は一生家なんか買えない。
何で私の母は私に対してだけ毒だったんだろう。
もう消えてしまいたい。

HIV検査陰性だった、良かったがこれから結婚するにあたり
複雑な事情により・・

レベル５に行きかけてたのをなんとか踏みとどまってレベル４に居るけど、やっぱりしんどい…

産まれてきてからずっと一人暮らししてきたような気になっている。

どんだけ親の存在、家族の記憶が薄いんだよ…
オレが過去をやり直したとしても一緒だっつうの。

どうしても孤独、孤立には勝てない・・・

頭がぼーっとして自分がなにしてるか分からない
息が苦しい
親の話し声が全部自分のことのようだ
誰かどうにかして欲しいけど自分が頑張るしかない

不調と食生活
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1222177792/l50

どうして限界が近いのか言葉にできなくてもやもや
泣きたいけど泣けないし
死にたいわけでも生きたいわけでもないし
ただただ、悲しくてむなしい
誰も信用できなくて、自分を傷つける付き合いしかできなくなったけど、こうしてネット上に書いて甘えられるから幸せ
でもネット以外では、息苦しい
自身に余裕が無いと伝えても、同い年のメンヘラの世話を押しつけられる
中途半端に付き合うな、そういわれても勝手に貴方のお子さんが私に懐いているだけなのです
面と向かって思いの丈をぶちまけたいのにできなくてもどかしい
自分のことで精一杯だと何度つげればいいのだろう
甘えたニートメンヘラの世話なんか私には無理なのです
私も甘えてニートになって、迷惑かけない程度にメンヘラ部分を出してみたい
無理だけど
息苦しい
吐き出す場所があってよかった

恥ずかしいけどリストカットが止められない…
辛いよ…誰にも言えない
居なくなりたい疲れた…

>>893
なんかグッときた。
私とおなじきもちだ。

まさに死ぬ死ぬ詐欺だな。

鼻くそ食べ過ぎて死なないの？

あたまいてええ

鼻くそは塩分補給にちょうどいい。食べるべし。

努力しても努力しても報われない。もう疲れた。生きてる意味などなくなった。
昔はこれでも明るかった。人を笑わせるのが大好きでみんなを楽しませていた。
今はもうそんなこともできなくなった。普通じゃなくなった。何で俺なの？何で俺がこんな苦しまなきゃいけないの？
もう限界。このまま生きるのは苦しすぎる。

努力って、バカがするもんだぜ。とりあえず、鼻くそたべろ。

要領のいい人間と悪い人間では、生きる世界がぜんぜんちがうよね。
切ないな。勿論自分は後者だけど。

私は人の形した母親の老廃物、人間じゃなかったんだ今頃気が付いた。

呪縛から解き放たれる術はないのか

だから言ってんじゃねーか、鼻くそをたべろ。

いまからオナニーするわ。またね。

http://nlp-japan.co.jp/hawaii.html

あなたの心は充電できていますか？
大好きな自分で人生楽しんでますか？

自分を認め、許し、愛し癒していくのは、あなた自身です！

私は何がしたいの？
「本当の心の鍵」はどこにあるのだろう？

それが見つかり、心の扉を開けることができたら、あなたの未来はどう変化していると思いますか？

退屈、寂しさ、むなしさに押しつぶされて、なんだか途中で足踏みをしているような、そして時には迷路から抜け出せなくなっている毎日…
あるいは、どこか今と違う何かを求めているけれど、それが何だかはっきりとわからない。

いずれにしても、あなたの心の奥底に眠っている能力、そっと芽吹きかけている素敵な心の華を咲かせるために、NLPと催眠のプロ中のプロ、田口圭二と共に自分探しのパスポートを手に出掛けてみませんか？
脳の中で普段使っている意識と、さらに97％を占めるといわれ大きなパワーが潜んでいる無意識の両方に、あくまでもやさしく、そして強力にアクセス↑
無意識といっても、もちろん、お一人お一人の意思とペースにあわせてアプローチをしますので心配はご無用。

普段の生活からは得ることができない”癒しとエネルギー”を感じることができる格別な場所 『ハワイ』
ゆっくりと流れる時間、時と共に移りゆく景色、頬を撫でる風、そしてハワイの人々の優しくおおらかな笑顔…
存在する全てのものに優しさ、愛を与え合い、優しく受け止めてくれる 『アロハスピリット』
ひとつひとつの出来事、そこで出会う人々とのコミュニケーションが、きっとあなたの心の扉を開いてくれることでしょう！

心の傷は回復しない　
忘れてるようであっても記憶に刻み込まれてるので　
真綿で首を絞めるようにじわりじわりと効いてくる　

生霊ってあるのだろうか？

顔の筋肉が上手く動かない
離人症再発したな
自分の手を見ても自分の手だという感覚がない
色んな人格を遊び半分で真似てたがそれが現実になるとは参ったな
まだ多重人格ではないと思うがこのままじゃ時期にそうなりそうだ
アイデンティティ面白かった
すまないな、もしかしたら君の期待には応えられそうもないかもしれん
もう訳分からんよ
これからまたじっくり離人症を味わおう

私のことは最初からいなかったか死んだものだと思ってください＞＜；

>>910
ある。呪縛とはあなたの感情が徹底的に押えこまれた状態。
特に深い所で大きな怒りの感情が押しつぶされてる場合が多い。

だから、感情を否定しない、怒りを悪い事だとか否定しないで、
徹底的に洗いざらい出しまくる事。

リメンバーという作業が必要になる。
押えこまれ、解消されてない過去の大きな苦しみや怒りを思い出し、はきだすしかない。
そして紙に書き出すのです。
カウンセラーの助けを借りながらやるのもいい。

自分を絶対否定しない事だ。自分からわきあがるあらゆる感情を否定しない事。
ありのままの自分を出すんだ。

症状も落ち着いて、もうそろそろ大丈夫かとハロワに行ってみたけど、
登録して順番待ってる間、心臓がバクバク言って止まらなかった。
それで昨日今日は起きれなかった。
まだダメなのかなぁ・・・はあ。

いよいよ妄想がやばい事になってます
自分は淡々と業務報告をしてたつもりがなぜか妄想全開モード
周囲はドン引き　上司に「もういいから」と止められてやっと気付いたが手遅れ
明日仕事行きたくねー

大地震がきますよっと

なんでおまいら生きてるの？死ねばいいじゃん。

物事には順番ってもんがあるんだよ

順番ね〜死ぬ前の戯言にしてはしつこいな。

13種類の薬を突然処方中止にされて3週間近く。
激しい離脱症状に気が狂いそうな毎日が続いている。

人のことを3年がかりで薬漬けにしやがったくせに無責任な主治医。
もう二度とあんな病院行くもんか！！馬鹿野郎！！

つかれた

バイト先でも大学でも自分の居場所が作れない
今まで自分の好きな事しか見てこなかったから他の人間とは積み重ねてきたものの量が乏しい
予備知識や有名人や事件・時事問題？知ろうと行動する事自体苦痛なんで得られる情報量に限界があるね
義務教育もまともに取り組めた気がしないし今の自分で独学するのは耐えられない
大学の勉強もかなり辛い　資格はもう取れるとは思ってないのに押し付けられる感じで嫌々勉強するも手に付かない
人と関わるのも受け答えの方法がいまいち分らん　話し振られても何の意見も沸かないから無理居して答えるのが辛いし
リアクションって奴が素直に行えない　自分のリアクションは全て無理やりの演技　何も返す気にならない
人と関わって対人スキル磨きたいが仲良くなれる人がいない　周りをしらけさせるようなつまらん事しか離せない自分が嫌になる
自分以外の人間全てに嫉妬憎悪恐怖と色々感じてはっきり声だすのも辛いし
気分が嫌になってくる　死にたいわ
他の人の発言聞いていると自分の知らない・分らない・共感できない・自分には出来ない内容ばかりで死にたい
７･８才年下の中学生であろうと自分以上の存在に思えてならない　自分を否定しか出来ない　リア充ならどんなに年下であろうと畏怖の対象だ
腹を割って話せる人がもういない　弟や妹には友達がいる　俺には居ない　死にたい
俺はアスペルガーだ　それが災いして今までいじめも受けてきた　去年成人式に行ったが俺が知ってる奴はみんなリア充だ　俺は違う　その日泣いて帰った
親の奇麗事なんか聞きたくない　お前らが俺を産んだせいでで俺はこんな目にあった　責任とれ
オタク趣味に好きで足を突っ込んでしまった自分だがそのせいで苦しんでしまっているのも事実だ　後悔はするが止まらない
仲間を作ろうにも頭の悪さで深く語れるほど把握しきれないし人間性に問題があるから誰にも近づけない
仲間に慣れそうな人は周りにいないし。
高校時代にちょっと関わってしまった半分障害者みたいな奴がいまだに付きまとってくる　毎週メールや電話をかけてくるが実につまらない　吐き気がするほど気持ち悪い
そいつ由来のストレス過剰で頭が痛くなる　話をわざと聞かなかったりどうでもいいとばかりに適当に流してみる事は多々々々あるが完全に拒絶することがなぜか出来ない　本当は着信拒否もしたい

長いのでスルー

ごめんな。

付き合いなんて表面だけ。笑って馬鹿なふりして、心の中ではしらけてる。みんな自分が一番かわいいんだもんね、知ってる。

信じなきゃ裏切られることもない。もう傷つくのはたくさん。

かわいい。

ふ○か○し○や消えてくれ。

また明日会社で上司にいじめられるので鬱で眠れない

拒否できない？
着信拒否できないだとぉ？
それはお前さんのやさしさだろ………バカヤロウ………
適当でいいから受け入れてやれ

精神的にはまだ限界じゃないけど、生命的にはもう短いのかもしれん

この板に書いているやつらと泣きながら一緒に楽に一瞬に死んでみんなで天国にいきたい

926 長い読むに苦労したし、たぶん半分も理解してない…つうか理解出来ない。
まず苦手な部分を受け入れる事が重要。
それに人と接し方がわからんくて学びたいと言いながら、周りを見下し過ぎ。そんな奴は友達が出来る訳ないし、意味がわからんから普通に距離をおく。
それに自分の欠落性格を親 弟 妹 環境 過去のトラウマのせいにして、逃げてる奴は救いようがないし、自分を受け入れて直すなは直す 開き直るなら開き直るの選択を自分の意思でちゃんと責任を取るって考えにしないうちは、友達はもちろん居場所なんか出来ないね。
なんかのせいにするって考えを徐々に改めたら。おそらく誰の意見も反発しそうだが（笑）

そういえば昔、死ぬ時だからこそ人を選んで死にたいってレスをつけていた人がいたっけな。
練炭自殺が流行っていた頃のお話です。

死ぬにしても926の場合は人のせいにして恨み死ぬタイプだと思うだよね。
自殺を選択するのは自分だし、選択した行動は自分の責任でしょう。
責任転換する奴は何をやってもダメ。

>>937
よく読んだねｗ
目がチカチカしちゃって読めないや

生きてるのって辛いですね。
躁鬱になって２年。
自分のコロコロ変わる感情についていけなくて辛い。
やりたいことに向かって頑張りたいのに…それすらもう無理な気がする。
この病気になってからお稽古にも1ヶ月行って、苦しくなって肩が異常に凝って、体が震えだして1ヶ月休む。
全く成長せず、バイトすらきちんとできない。

もう夢は諦めて普通に好きなことして生きていこうかと思ったけど成功してる人を見るとまだ諦めきれない。悔しい
毎日泣いてて大切な人を悲しませてるし、自分は一体何がしたいんだろう…
頭がパニックになり限界です。

>>939
私もうつ病と直らない病気のことでいろいろ考えていつもイライラしてます
こんな気分じゃいけないと思いつつも感情のコントロールが最近できません
自分の今の境遇を自分自身で問題解決しないと直らないのかもしれません
強い心・精神力な人間かいっそテキトーなちゃらんぽらんな人間になりたい
怠け者だけど・生真面目だから融通がきかない
胸が苦しくて嫌になります。何かをして気をまぎらわしたいのに
その何かさえも何もないｗｗｗ

贅沢病だよ。

>>940さん
レスありがとうございます。939です。
気持ちがわかってくれる人がいて少し安心してしまいました。
病気を受け入れて力強く生きる人とかいるけど、私には絶対無理。
生きようとしても私も色々生真面目で考えて考えて体が緊張状態になります。

成功してるのはどこか適当に力抜いてる人なんでしょうね。
羨ましいです。

慢性的に疲れている。毎日ぎりぎりで生きてる。
幼少から虐待されてきて高一のとき自殺未遂で閉鎖に入院。
退院してからは体売って買ってくれた男の家か漫画喫茶で寝泊まりする生活。
そんななかクラブのスカウト受けホステスとして勤務。寮生活。表向き華やかだけど激務。プライベートなし。
持たなくなり昼職に転職。学歴がものを言う世界だと解り大検と大学受験の勉強スタート。
一人暮らしで昼は働き帰宅後深夜まで勉強の日々。
やっと大検取得し大学にも受かったが、今度は昼は学校帰宅後深夜まで働く日々。
また持たなくなり休学するハメに。それと同時に実家に戻る。あの地獄の実家に。
それでも親も私がいない間に変わる努力をしていたらしく、私も大人になったこともあり優しくなっていた。きちんと休養できた。

今は復学もできて、実家住みだからアルバイトを適度にするくらいで済んでる。
こんな楽な暮らしなはずなのに、なぜかいつも疲れてて、死にたくて、キツい。

もうそろそろ限界。

あーもう死ぬとか生きるとかどうでもいい
もういいもういい
もう色々どうでもいい
もうどうでもいい!!!!!!!!!!!

毎日ねていたい
とにかく食欲とかわかないでくれw
布団から出たらじゅうたんに殺される
たすけて・

そこらへんの人間、一人が生きようが、死のうが、何も変わらないし
誰も何も思わない。

それが自分でもね

それに気づかない奴が、病気になる。
自己肥大。思い違い。

最近、寝られない癖に、起きたくない。

1度夢の世界に入っちゃうと、起きて現実に引き戻されるのがイヤなんだよ。
勇猛果敢に戦争やってたのに、起きたら会社のデスクで午前3時。

もうあれだ。
運行中の中央線と、勇猛果敢に戦っちゃうぞ☆

勝手にやれ。一々宣言すんな。うざい。
ここは限界を愚痴るスレであり、自殺スレではない。
ルールを無視する奴に限って死をネタにする。

冗談だし宣言でもないんだがなぁ……。
一々かみつくなよ。カルシウム摂った方が良いぞ？

ルールを振りかざす奴に限って、自己ルールを主張する。

野生動物は限界が来たら自ずと死ぬけどな。
人間はなかなかそうはいかない。

ここに断末魔の叫びを書き込みしてる人達（オレ含め）はそれぞれ本当に限界なんだよね。

人間生きてくには何かしらルールがあるだよ ばーか。
ルールに反するから社会に適応出来ずに死にたくなるじゃないの？
ここは限界スレ 自殺スレではない。
ルール位守れアホが。

さっきから幻聴がひどい
もうだめかもわからん

わからんかもわからんかもわからん

>>954
何をカリカリしてんだ？
そんなに見てられないなら削除依頼でもしろよ。

>>954
お前は取りあえず>>1を読め。
ルールを違反してるのは、お前と俺だ。

ちゃんと読んで注意してる。どこに死の文字がある ばーか。
注意を煽りって取るから、ルール無視を正当化 そして社会に適応出来ずに死にたくなるじゃないの？アホが。
スレタイルールすら守れなくて、言い訳ばっかするなよ。
死にたいなら自殺スレに行け。

ヒント 窪塚する

ID:Qvjj96FT クンさ〜　やっぱり冷静さが欠如しているよ。

自分がなぜ生きてるのか？
存在する理由が分からなくなった。

死ぬのは怖い。でも、生きてるのが辛い。

私はどうしたらいいんだろう･･･

ID:Qvjj96FT って釣りだよな……。
そうじゃなかったら、余りにも哀れすぎる。

>>962
深く考えるのはよしましょうｗ
めしがウマクないのに1日経てばおなかが減る
とにかく前へ進めじゃ

>>963
煽らない
人間イライラしてるときはどっかトゲがある
自分は今はおなかが減って気分はまだいいから
余裕あるけど
彼には余裕がないからネットで憂さ晴らしでもしてるんでしょう

>>965
申し訳ない。
こういう板だし、人それぞれ精神状態もあるわな。
俺もちょっとイライラしすぎてたわ。

自分と世界がぴったり重ならない

>>943
すごいな…

今までよくがんばったね

もう限界もう限界って今までやってきたけど、もうダメだ

>>970
とりあえず風呂入ろう
それで寝よう
起きたら次の日になってるよｗ
寝たらまた気分が少し変わるかもしれないし

ありがとう

このスレは、
　「心療内科に行け」
とかそういうアドバイスをするスレって訳では無い訳？

普通になりたい。何でこんな醜い姿になったんだ。こんな姿であと何十年生きろとか残酷すぎだろ！
普通に生まれたかった。せめて楽に死なせてくれ。もう死ぬほど苦しんだ。早く殺してくれ。

いつまで生きてんだよ俺、さっさと死ねよ

926だけど夜になって気持ちが不安定になっているところで見苦しい所曝してしまってまったく恥ずかしいと後悔。
今となっては文章をまとめる気もなくただただ自分の汚い部分だけぶちまけてしまいたかっただけだった････だけだったんじゃないかと思う。
父親相手に愚痴をこぼしても逃げだとか言われることもよくあるしそういうところがある事は多少自覚していたつもりだけどどうしても認めたくない部分もあるわけで
何度悩んでも気性とか自我の形成に問題があったとかそういったものが原因で自分では抗いようがなかったという結論しか自分では出せなかった　抗いようがないのならこんな自分になって当然。　
だから人間の生活に適合できない自分は生きる価値がないクズだ
普通に生きている人たちは生まれながらにして自分より恵まれていると決め付けてしまって気持ちが惨めになって憎しみ嫉妬そして劣等感まみれの今の汚い自分が出来上がったとか考えてしまう
駄目だ　こんなんじゃ　中学時代から真剣に勉強なんてしていないのに、勉強に時間を割く事にも慣れていない自分が人と対等に並ぼうって事自体がおこがましい以外の何者でもなかったんだろうね

馴染めない上に利用される自分。
小さい頃から同じことで何回悩んだか分かんない。
いい加減疲れたよ限界だよ消えたい。

涙が止まらない。みんな優しいのに。明日も明後日もあってずっと終わらない。ずっと胸が苦しい毎日が続く。
会社では泣かなかったけど家では泣いてばかりいる。正直、このまま消えてしまいたい。生き続けることを考えると涙が出てくる。

>>978
まずお風呂に入浴してお風呂で泣いてみましょう
髪も洗って、体もきれいにしたらタオルで涙ふいて
布団に入りましょう。眠れないならTVでもボケーとつけておきましょう
朝起きれば涙は止まってます

自分が
続く
まだ

イライラを俺に当って開き直るなよ ボケが。
スレはスレタイルールが全て。
お前ら見てると単なる生きてくにあたって当り前のルールが守れないだけだろ？
スレタイルールすら守れないからね。
それを正当化して自分がやりたい放題のわがままは通用しない。
皆が我慢して生きてるのに、あんたらは言い訳で逃げてるだけ。
そんな自己愛が強く自分本意の考えは、社会から弾き飛ばされるのが常識。
死にたいなら自殺スレ 限界を感じ愚痴りたい奴はここ。
掲示板すら区別が出来ない奴が死にたいと思うのでは。

>>981
まず立って深く深呼吸しましょう
スレ見てイライラしてた感情がもうどうでもよくなりますｗ
このスレをスルーすることもお勧めします
人間そんなに完璧な人はごくマレです
大きな心で駄目な人たち私を含めて見守ってね
あなたには心の余裕がある大きな人間ですから

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　　　　　　　　　　r'~:::::_,,,_:::::::::::::::ヽ
　　　　　　　　　　|:::r'~　　~"""''-､::| 　　　　　　　　　　　　　　　　┌───────────┐
　　　　　　　　　　|;;|　,へ､　 ,.ヘ、.|::|　　　　　 　　　　　　　　　　　│こんな　>>981に　まじに　│
　　　　　　　　　r'ﾚ'　　.･ .::::::. ・　 .'y^i 　　　　　　　　　　　　　　　│なっちゃって　どうするの　│
　　　　　　　　　ゝ'､　　　'､___,'.　　,;'-' 　　　　　　　　　　　　　　　 └───────────┘
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ほんま芋うまいわ

最近年が近い会社の人に辞めたいと言い続けてる
ほんとは人生やめたい

だって生きてかなくちゃ

心配事→偏頭痛がひどい→目が死んでいると言われる→今さっき
見聞きしたことを覚えていない→昨日までこなせてた仕事ができない
→体調不良を訴えて（周囲への気配り不足）周囲からの信頼を失いつつある

↑いまここ。改善すべく自己暗示中。

毎日毎日
希死念慮と戦って
それでも死ぬことさえ出来ない
情けない
申し訳ない
涙が止まらない…
何で生きてるの自分…
どうして死なないの自分…

>>988
もう寝てるよね？僕も寝るよ。
明日が辛い日になるとしても
今は夢の世界に逃げることができる。
おやすみ。

>>989
私も夢の中に逃げたい
眠剤飲んだのに眠れない
もう永遠の眠りにつきたい…

疲れた。
もう消えたい。
消えて失くなりたい。

1時起き・・そろそろ朝だね

俺みたいな、下らない人間の代わりなら、幾らでも居る。

まだ閾値までには、余裕があるけど、もう良いんだ。
針が振り切れるまで働いたら、もう良いんだ。
皆は認めてくれないかも知れないけど。

もう良いよ。もう良い。
だから、仕事が終わるまでは、弱音はお仕舞い。

>>989みたいな優しい人と結婚したいな
私も若いうちに結婚して幸せになりたかった
人生やり直したい…

すみません、どなたか次スレお願いします。

次すれ

もう限界が近づいてきてる人のスレッド96
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1236628784/l50

>>996
ありがとうございます
m(__)m

梅

スリーナイソ

せんげっと

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。