話を聞いて欲しい人、聞くからおいで410

ここはほぼ最底辺の相談所（セーフティネット）
「弱者に優しくしてる私」に陶酔してるナルシスト。
「こうすれば治る」などと的外れなアドバイスをするのが大好きで
ちょっと反論すると手のひら返して怒り出す。見下してるのが見え見え。
↑こういう連中の溜まり場です。
それでもよければどうぞ。

死にたい、死にます等ＮＧです。
死ぬ死ぬ詐欺、ＯＤ、リスカ報告もＮＧです。
恋愛相談、糞ポエムもＮＧです。

前スレ
話を聞いて欲しい人、聞くからおいで409
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1234099967/

ここはほぼ最底辺の相談所（セーフティネット）
ここの人たちはやさしくて親身

ほんとに役立つのは自分の身の回りの人たちへの相談
身近にいて自分を自分以上に知っている可能性のある人たち

ここを抜け出したら戻ってこないでください
身の回りの人たちを頼ってください
頼れる人をできるだけ多く作ってください

周りには一人もいないけどここにはたくさんいる
そう思ったら負けです

>>1
昔は良い人たくさんいたよ？優しかったよおもしろかったよ？
卑屈さん乙

外出るの怖いです。挙動不審したり変なことします。
用事があって外に出たいのに人がとても怖いです。

おれのはポエムですか
そうですか

ええと、いつまでたっても症状が良くならないので泣いてばかりいたら、
母が８月ころ１ヶ月くらい休みを取って森の中の温泉にでもいったらどう？
といってきました。
まじめに言ってるそうです。
１ヶ月休めるかどうかは別として、どこに行ったらいいと思いますか？

一カ月温泉いいな
観光地化されてるような温泉街よりも
人のあまりいない山の中のひっそりとした温泉とかよさそう
ちゃんと働いてる人なんだね
今とはまったく違う人生もあるだろうから
環境をいっきに変えたりとかいいなあ
新しい人生
温泉でゆったりしてリフレッシュできたらいいですね
自分も連れてってほしいぐらいだ

でもどうして泣いちゃうの
中卒で人生お先真っ暗なの？
違うからだいじょうぶだよ
楽しいこと見つけられたらいいね

ああまたヒトリキャンプしたくなってきた
今度行くときは人としゃべらないようにしよう
前に行ったときは同じとこに泊まったおじさんと口論になったし
ハーレーにのったおじさんともトラブル発生だった
お金無いから無料のキャンプ場で道の駅かつらで泊まって
ささの湯とか、辰の口親水公園のキャンプ場に泊まって
金砂の湯、三太の湯とかまた行こう
日帰り温泉と無料キャンプ場だー！ひとりだ！さみしい！

茨城だよ

家を出られるのに、過去の失策・失態がトラウマになってるんだろうな、
なんか遅々としてあと一息の引越し準備仕上げをしない、俺。

病的な親だが妙な生ぬるい目下の安全さ故にずるずると。
20代後半だっつうに。

以上愚痴でした。

仕事が原因でうつんなって休職。
今は復職のためのリハビリしてる。
だけど親からのストレスでうつが治る気がしない。
ってか親が病気じゃないかと思ったりする。

あ〜、家出たい…。

>>5
面白いお母さんだね。
山形の肘折(ひじおり)温泉。
こじんまりして落ち着いた感じで、安い宿もある。
去年の夏ごろ行ったら、美大生が絵を描いた灯籠？が各宿の軒先につられてて、
すごくよかった。

私の好きな言葉

光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏

>>12
レスありがとうございます。
変な母ですよね。８月って暑いし。
１ヶ月休んだらクビだよｗ

肘折温泉なら車でも行けます。
山形は温泉がたくさんあって、おいしいものもあるしいいですね。

優しくされない

だから悪魔に心を渡した

私だって本当は人に思いやりのある人間になりたかった
だから親切な行いもした事ある
だけど、結果はどうだ？
ネットでも現実でも、親切が逆に心の傷となって返ってきたこともある。

だからもう人に親切にするなんて馬鹿らしいやって思うようになった
損だと思うようになった
それから心を閉ざした
だって人を思いやったって何もならないどころか、痛い目にあう

人を人と思わずに
だけど心は痛くて悔しくて悲しくて辛い
どうしてこんなに受難続きなんだろうか？人に対して憎んで
外でも絶対席を譲ったり道を譲ったりしないし
ネットでも叩きまくっても、全然心はスッキリしない
悲しみと怒りが収まらない
そのくせ相談しても馬鹿にされたし。軽く流された。
もう、何なの？何でこんな人間は酷いんだよ

>>14
おお、車で行けるとは。
こちらは関東住みなので羨ましいです。

>>15
とりあえず、ゆっくりでいいんでこれ読んでみてください。
結構長くてくたびれるかもですが。
http://www4.airnet.ne.jp/cosmo/co-folder/co-mokuji.html

>>16
私は東北です。
いまは冬篭り状態でどこにもいけません。
雪掻きもうんざりです。
でも、春が来て、夏が来れば。。。
１ヶ月はムリでもちょっと長期のドライブ旅行を考えようと思います。
レスくれて、どうもありがとうございました。

生きてても空しい…友達も恋人もいない、仕事も出来ないし無気力で人より何もかも劣るし何で生きてるんだろう

いつも不安が付きまといます
明日にたいする不安将来に対する不安
不安は生きてるうえでいつもいるものですか？

もう生きたくない
でも人一倍生に固執している
自分が大っ嫌い
でも自分しか自分を愛せないから自分に同情して自分を擁護している
むしろ自分が嫌いっていうのは嘘かもしれない
自分を擁護して嫌いって言ってるだけかも
矛盾ばっかでどれが自分かわかんない
どうして上手く振舞えないんだか
どうして我慢できないかな

私は短気です
すぐ怒るしすぐ泣きます
人に上手く説明できないと癇癪起こします
生きるのが辛いです
私に決断のきっかけを下さい

>>21
病院行け！！

>>15
糞ポエムはＮＧ。メンヘラってやたらポエム好きだけど
端から見たらすごくキモいから。つまらんポエムは長々書いてくるくせに
普通のメールはまともに返さなくて話も全く盛り上がらないような
メンヘラの女の子のメル友いるんだけどその子とのメール苦痛だから無視した。

>>21
つらい気持ちをバカにするわけではないが
もう生きたくないなんて甘えでしかないよ。
どうしようもない事や逃げられないつらい事があっても
どうしようもないし逃げられないからみんな戦うんだよ。
つらいから立っていたくない、なんて言うのは甘えだよ。
つらい気持ちの時にこんな事言われても、聞き入れる気にはならないだろうが
甘えかそうじゃないかは結果が物語ってる。
同じかそれ以上の状況にあっても、立ち向かうしかないからみんな生きてる。
一生車椅子とか盲目の人なんて、自由に行きたいとこにも行けないんだぞ。
納得しようがしまいが、受け入れるしかないから甘んじて受け入れつつも
抵抗しながら生きてんだよ。
心がくじけたって、誰も車椅子押してくれやしないから
悔し涙ふいて「なんで俺だけこんな目に」って思いながら車輪を回すんだよ。

>>21
ちょっと温泉でも、近所の銭湯でも行けば？
肩のこりをほぐして、深呼吸してみたら？
貴方のカキコ読んでたら、息が詰まってくる・・・角ばってる感じ。
「私に決断のきっかけを下さい 」とおっしゃるなら、２２さんの言うように
心療内科を受診してみたらいかがですか？

>>21
私は私を信じている。
風俗とか、ソープとか、金を払った時間だけ見ず知らずの女性が演技をして相手をしてくれるセックスなど
私は快楽とは認めない。
そんなシンデレラのように決められた時間でしか、恋人との逢瀬を果たせない快楽を、最初から覚悟を捨てた、
臆病者のセックスを快楽とは認めたくない。
男の狩猟本能を意のままに発揮して女性の体を貫き通すからこそ、快楽の価値が認められるのだ。
優しい男を欲している女性などいない。少なくともベッドの上では男は攻撃性と繊細さと、子供らしさを持ったヒーローで
ある必要があるし、女は男に感動と安らぎを与えるアクトレスになるからこそ、この夜の為にすべてをかけることができる。
覚悟の無い臆病な自分を優しさの所為だと自分自身を納得させることができるのなら、女性はそんな偽りの優しさなど求めちゃいないし、
攻撃性を内に秘めた優しさで女性をリードして、女性を陵辱するからこそ、女性は自分が愛されていると感じるし、自分が女で
あることを自覚することができるのだ。
男は攻撃性を内に秘めるからこそ、熱い未来を予感させる眩しい光を映し出す黒い宝石になることができるのに。
女はみんな、自分だけが世界でたった一つの輝ける宝石であることを願っている。私は私の予感を裏切るものを信じない。
　　　　　　　　　　　 ',　　 {/　　 /　　／　　 :ｌ　　　　　 ｀ ､ !　 /
　　　　　　　　　　　　ヽ　 〉.:.:　/　　/　　　.:/.:　 ｌ.:.　ヽ 　 ｌ|／ｌ
　　　　　　　　　　　　　 Y .:.:. /.:　 /　　.:.／,ｲ　ハ.:. ...:| 　 :|:.:.:|
　　　　　　　　　　　　　 | |.:.:. ｌ.:.:. // , イ.:.//:.:/　 ＼.:.:|　...:|:.:.:|
　　　　　　　　　　　　　 | |.:.:. |｀'lメ∠_/／/／__, -ｰ'ヾ:|: 　:|:.:.:ｌ
　　　　　　　　　　　　　 |､ヽ.:.:ヽィ�i圷ﾐ　　　　ィ�i圷ヾ.:.:.:|::.::l
　　　　　　　　　　　　　 | ｌヽ＼| 弋r:シ 　　　　 弋r:シ |.:.:.:ﾉ:.:.:.',
　　　　　　　　　　　　　/.:|　 ＼ヽ;:::::::: 　　 ,　　::::::::::::ノ_／ |.:.:.:.:':、
　　　　　　　　　 　 　 /.:.:.ｌ　　 | 弋　　　　,. _　　　　フl　　/.:.:.:.:.:.:ヽ
.　　　　　　　　 　 　 /.:.:.:.:ヽ 　ヽ __ ＞､___ 　｀_,.ｨ＜　/　 /.:.:＿.:.:.:.:',

>>21
たとえどんな女性でも女性であるのなら、男性自身を求めない女性など１人もいない。
女性はみんな男性器を求めている。いつか男性の前に跪いて、自分の口に固く勃起した男性器を挿入されて
征服されることを願っている。土下座したまま、両手で男性の筋肉質な下半身にしがみついて勃起した男性器を
くわえたまま、苦く生温い体液で喉を潤す瞬間を願っている。
男性の大きな手が自分の下半身をしっかり押さえつけて、勃起した男性器が自分を貫いて行く時間を、
そうして男の体とシンクロする時間を求めている。
屈強な男の体が白く儚い自分の体を求めて離そうとしない時間を求めている。女性の時間は全て
その瞬間に繋がっているのに、強い男に愛されて、強い男の体に繋がっている瞬間にこそ人生が輝くのに、
そんな女性の思いを私が裏切る訳が無い。
言葉に出さなくても私は知っている。そうして全ての美しい女性が私に愛されることを願って止まないことを。
私は女性が快楽を得られるのならどんな恥ずかしいことだってするし、それが私にとっての快楽であることも知っているし、
そうした瞬間にこそ私の人生を輝かせることができるのだ。
攻撃されたくない女性などいない。強く優しく、攻撃的に愛されることを、そうして男の可能性を自分の体に自分の
心に刻み込まれることで女性は初めて男性に愛されていることを感じるし、興奮することができるのだ。
ただ他の男たちがうまくいかなかっただけで、私は私が彼らのような馬鹿な男たちと
同じだとは思えない。
いつか神の前で審判を受ける時が来たとしても私は恐れないし、たとえどんな裁きを受けたとしても、
神の前に立つ私の心は熱く眩しく輝いているだろう。

19さんドンマイ！
もし医者に行ってないなら行った方がいいよ。
あと、趣味とかに打ち込むのも生活に張りが出るかもしれないね。

一番最悪なのは貧乏で金がないのに毒親に精神的に虐待を受け容姿もブサイクというタイプだよ
本当に精神病になるリスクが高いから
某精神病院に行ったり診察を見学する機会があったんだけど
入院してる人は見事に
低学歴、貧乏、ブサイクの３つ揃った人だった
中には精神科の治療費が払えない人まで・・・
多分高学歴、金持ち、美人の３つを持ってる人は精神病になりにくいんだよ
人生に生きがいができるからね

↑これ、素晴らしいね

近くに温泉のある私は勝ち組ヒャハ!!

他人の心を傷つける事でカタルシスを感じるのですが
私は煽りと叩きが下手なのか、思うように相手を傷つけることが出来ません

そしてメンヘラは大人しく打たれ弱いかと思ったら
健常者よりも巧妙に理屈立てて反論してきて笑えました。
メンヘラはもっと控えめで心が綺麗だから病むのだと思ってたので幻想が崩れた

私もメンヘラですが、最初は自分は健常者よりも繊細だから病むのだと
思い込んでいたのです
でも、実は健常者よりも真っ黒でドロドロしてておぞましくて醜くて卑劣で
牙を持ち、他人の傷付いた心が大好きな人間でした。
今まで自分の心の良い面しか見ていなく、悪い面を一気に見させられた感じです
人間ってこんなにも醜くおぞましいんだなと思った
この心は治るんですか？

おまえなんかどうでもええわ どれほどのものか思い知らせてやるよ！
っていつか言ってやりたいな☆

>>32
お前がどうでもいい。意味ないこと書かないでください

これから訴追されそうなひとは言動に気をつけたほうがいいですよ。

話も聞いてくれない無能
お前って何のためにいるんだｗ

>>31
自分で治そうとおもう気持ちが
もしかして出発点ではないだろうか

薬飲んでるのに悲しい気持ちが消えない
どうしたらいいのかわからない

どうすればよいでしょうか?

>>37
おもいきり泣いて
気持ちを解放するのは?

「極端に痛がる人が居るんですよ、あなたもそうですけど。過敏症ってやつ。」
ヘルニアと診断された時外科医に言われた。
それって、精神的にも関係あるんだね。
気にしすぎとか、考えすぎとかしょっちゅう色んな人に言われる。

うざいってことか？自分

自殺11年連続3万人超える
http://www3.nhk.or.jp/news/t10014325931000.html

「最低でも」三万人。現実はもっと死んでる。


そりゃーこんだけ酷い国じゃな・・・

派遣法改悪
金持ち優遇
老人優遇
若者虐待

まじ、最悪。

>>39
マイナスに考えすぎじゃない？
神経症みたいなことで全くうざいとかないと思う。
過敏症自体病気みたいなもんだよね。
気にしないことが一番ですよー。

父親がウザい
ずっと耐えてきたけどもう限界だ
なんで私を馬鹿にするの
なんであんたが親なの
私が悪いのか？
親を責めると自分まで否定してるみたいでやり場のない悲しみとか怒りが湧いてくるよ…
いよいよ実家に帰るだけで神経性の胃腸炎になるようになってしまった
もう帰る場所はない
元からなかったのかもしれないけど

就活の不安もあって、今すごく不安定になってる

本当にもう実家には帰らないようにしよう…悲しいけど

４１
ありがとー

反論じゃないけど昔からよく言われた。親に。
「もっと考えて行動しろ」って。
考え抜いてのことだったのによ。

毒になる親って奴かもね。
親と世間は本音と建前みたいなもんかな？
どうすりゃ良いんだ。

よし！プラス思考で
自分は自分のままで良いとしておくか!

って、気分屋。

【オピニオン】日本人の誇りを奪い堕落させるパチンコ。やめろ。…高山正之(元帝京大教授・ジャーナリスト) ★5
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1235269446/l50

1 ：しいたけ ◆I.Tae1mC8Y ＠おじいちゃんのコーヒーφ ★：2009/02/22(日) 11:24:06 ID:???0

マッカーサーは戦後の日本で過去に例のない専制と独裁政治を展開した。

彼はまず罪を犯した米兵への裁判権を日本に放棄させ、新聞が米兵の犯罪を報道する
ことも禁止された。おかげで米兵は強姦も強盗もし放題、殺人も構わなかった。調達庁の
調べでは占領期間中2500人が殺された。

彼の占領政策の柱は、日本人の誇りを奪い堕落させ2度と白人支配の脅威にならない
ようにすることだった。そのために東京裁判で日本を侵略国家に仕立て、 A級戦犯はわざ
と皇太子殿下の誕生日に死刑を執行した。横須賀港にあった戦艦三笠はいかがわしい
ダンスホールに改造された。

日本では賭博は禁止だったが、マッカーサーは朝鮮人が国に帰還するまでのあいだ、
パチンコ屋をやることを日本政府に認めさせた。

賭けごとは日本人の堕落を促すと読んだためだ。さらに彼は、軍歌いっさい厳禁のなか
でパチンコ屋に限って軍艦マーチを流すことを認めた。どこまでも日本を貶めた。

パチンコで日本人を堕落させる計画は彼の期待以上にうまくいった。なぜなら朝鮮人は
帰還しないでパチンコとともに日本に居座ったからだ。経営者の95％が朝鮮人という業界は、
日本人の射幸心をあおっていまも年商20兆円を稼きだしている。

続きます
http://zasshi.news.yahoo.co.jp/article?a=20090220-00000001-voice-pol

休みなのに、７時に会社に行かなくちゃ。

ベッドから起き上がれない。
だるいのに心臓だけバクバクしてる

>>45
お疲れさま。
のんびり構えてきましょ！
うちもこれから大雪のせいで除雪さっ。
仕事帰りには腰に辛いよ〜笑←年寄り？

>>45
落ち着いて。みんながあなたを支えているよ!
深呼吸して。深くゆっくりとだよ。
大丈夫だよ。怖くないみんながあなたを支えているよ。

キモいにもほどがある

>>48
雪掻き年寄りがそんなにキモいの？
キモいと言うキミがキモい。

ホント、キモいわ

「キモい」って言葉からして低学力とか、
ゆとり教育の失敗の産物を連想させるよな。

病院で診察の時、わざわざ親に席を外してもらって主治医に｢死にたい｣と泣きながら訴えた。
すると主治医は親の前まで行って、｢死にたい人はたくさんくるんだよ｣と笑いながら言いやがった。
親が聞いたら辛い思いするからと思ってこっそり言ったのに。
必死の訴えを笑った揚句に馬鹿にしやがって。

死にたい。

>>31
幻想が崩れた　→　「〜であるはず」な思いこみが崩れた
一気に見せられた　→　急に悪い面が、いろいろと気がつくようになっていった
醜くおぞましいんだなと思った　←　知っていた言葉だけど、そうなんだなぁ…と感じた

日差しが強いのでサングラスをかけていました。…ふと、外したら違う景色がうつりました。
治るとは、どんな状態になることなんでしょうか。
元々サングラスをかけた理由は、ファッションのためとか、視線のためかもしれませんね。

なーんて、書き方をする奴は嫌いですよね。　クズでカスな最低な奴ですよね？　
…とまぁ、いろんなヒトがいます。　
腹減った。　冷蔵庫に何があるんだっけか…献立が…めんどくさい

薬飲み間違えた。
食後にデパスとグッドミン飲んじゃって、しょうがないので寝る準備する。

>>52
デリカシーのない医者って最低だな
わかるよ　しぬなよ〜

>>38
泣きたくても泣けないのです

高校時代のマイナス思考過ぎる鬱病の友達からしつこくまだ連絡がきてむかつきます。仲良かったけど、ブラックゾーンから抜け出して変わりたいから無視してるんですが。
私まで巻き込まれてまた負け組になりたくないんです。
看護学校辛いながらも頑張っていたのにマイナスな暗い事ばっかり言ってきて引きずられて辞めてしまったし。その子が先に歯科衛星の学校辞めたんですが…。あー最悪

>>52
何とも言えないが、医師も所詮人だ。そんな言葉で死にたいとか思う必要はない。
それより自分の心の声に耳を傾けて、自分の話を聞いてやれ。
精一杯聞いてやれ。
そして、今の自分を受け入れろ。

>>42
あなたは私？
私も同じ気持ち…
父親に憎まれてるのがわかっているだけに余計ツラい毎日です
話しかけても無視されるか怒鳴られます

>>56
うん
事情もわからずにごめん

>>55
>>52です。
ありがとう。
誰かにわかって欲しかった。
死にたいけど、親を思い出して死ねない。
辛い。

>>58
ありがとう。
親が、家族が大事だから、死ねない。
でも、辛いのも事実。
どうすればよいのか…。

>>59
レスありがとう
同じ気持ちの人がいてくれてちょっとほっとした
辛いよね…ほんと
今まで育ててくれた恩義もあるから、出来れば感謝して
接したいのに、どう頑張っても無理なんだわ
実家帰る時はいつも気合いいれて、今度こそは平静を保とうって思いながら帰る
それでも私の弱いとこ突いてくる
私が弱ってるところがみたいの？
そんなに子供を困らせたいの？？？って凄い悲しくなる…　
私も最後には怒って、凹んで、夜はうなされて、いつも胃が痛くなる…
色々迷惑かけたから仕方ないのかなとか、それでも親は子供を
愛して接するべきなんじゃないかとか、いろんな思いが湧きあがってきて
どうしようもなくなる
母親とかは大好きだから、それでも実家に愛着が会って帰ってしってたけど
もう無理だな…
本当は私も普通に育ってればこんな風にならなかったんかな
自分が悪い気がして仕方ない…
ほんと生まれてこなかったらよかったって、思っちゃいけないけど
思ってしまう…

無理して普通を装うのって必ず相手にばれるからね
それと子供に嫌われる親って親としてすごく惨めな気持ちになるから
こっちも嫌いですよって事で納得させているんだと思う

>>62
そういう話はカウンセラーにしなよ

子育てして仕事もしてきれいな友達にあってすごく惨めになった。泣きたかった。私には子供も仕事もない。容姿も悪いし。心の中でこの友達が不幸になればいいのにって願ってしまった。私って最低だよね

自分にとってどうでもいい箇所はほめられるのに
自分がほめてほしい長所はまったくほめてもらえない

何が原因なんだろう

>>66
隣の芝生は良く見えるものですよ。
子育てなんて本当は戦いだもん。ましてや仕事してるって事はどこかで
手を抜いてるから綺麗に着飾ったり余裕あるように見えるんだよ。
その人の事は知らない人だけど、後十年後に同じとは限らない。
自分の足元を見て遊んで磨いて、ゆとりのある自分の人生満喫する事を目指そうよ。

>>66
むしろそんな状況でもその友人にマイナスな感情を抱かないマリア様のような人間は俺は気持ち悪いとしか思えない

>>67
価値観の違いと言うものではないでしょうか。
自分が好きな部分わたしも誉められた事無いですよｗ
十人十色、色んな考えや見方があるから、違う視点見られた事で
自分の知らなかった長所を発見出来たと思う事にわたしはしてますよ。

>>69
激しく同意ｗ

嫉妬や劣等感は当たり前の感情で、
普通はそれらを包括しながらも、当たり障り無く暮していくように
工夫するものだけどさ。

いちいちクローズアップして自分いじりのネタにするから
心を病むんだと思いますよ

このスレでフツーにまっとうな事書いてる奴を初めて見た気がする。
こういうとこでお悩み開陳してる人のあらかたは、まさにやらずもがなの自分イジリだよね。
聞きかじりの言葉や理論、付け焼刃の硬直した道徳を借りての自己分析の病。

だが、それで心を病むわけではない
どれだけ下らないことを思いつめても「病気」にはならない。ただ人生が劣化していくだけだ。
つまりは社会的ポジションが下落し、金に詰まるようになっていくだけだ

死にたいって言ったら
二度とそんなことは言うなと言われた。
だからもう誰にも吐き出せない。

迷惑だってわかっているけど
これで死ぬまで誰にも理解してもらえないと
いうことになる。

死にたい理由が自分でもわからないから
なにも解決できなくてつらい。

自己分析を自己表現にすんなよ、君。
と、注意を喚起したとして、もとよりそういうタイプにそれを耳に容れる奴も居ないのだろうが…

>>75
自己表現＝自分に酔っている
といった感じでしょうか？
時々ならやりたい。一時的にスッキリする。
良く言えば芸術家肌かもしれないけど
まわりはいい迷惑だろうな。

他のｽﾚにも書きましたがここで吐かせてください。
周りの友達はもう大学決まってるのに、私だけどこも受かってないんです。
国立落ちたら浪人ですが、そのことを鼻で笑ってくる人までいて本当に泣きそうになります。
頑張ろうと思ってもその事が頭にちらついて勉強に集中出来ないし、不安と悲しさばかり募ってきます。
いつの間にか自信も無くしました。どうしたらいいのでしょう
もうわかりません

>>72>>73
誰だって吐きだしたい事くらいあって当然
それを聞いてあげる人がどこかに居ていい
なぜそう思えないんだ

食欲をデプロメールやホリゾンやその他風邪薬で抑えてたのに
今日何も食べてないと一切れ食べた肉がおいしくて
スーパーで鶏肉を買ってきて焼いて食べて、買い置きの食パンを食べた
吐いた後、冷蔵庫の野菜でスープが食べたいけど、たべるかどうしようかしてるうちに眠ってしまって
四時間後に起床、少し気分が晴れてて、食欲がふつうにあったので
ストックしてあったスープを少し飲んで、いま小さめ器にだけどなみなみのガスパチョを作ってしまった

なんていうか、明日からもこんなことを繰り返すのかなあ

>>77
悔しいな
一度わーっと泣いて気持ちを吐き出してすっきりしちゃいな
そんで悲しみを怒りのエネルギーに変えて勉強にそれを向けるんだ
そんな奴らのためにあなたの大事な時間を消費するなんてもったいない

別にそんなこと言ってないけどな
変に医療用語や、毒親がどうのってな宗教用語取り混ぜて「悩み」をこじらせることの害を言っただけだけど

別に反吐を便所板に吐きたいなら好きにすればいいじゃないか。いつ、誰に禁じられたんだ？
どの道、止めることもできないしその動機もない

だが、「聞いてあげる」とは何だ？
なんかいいことしてるつもりなの？

>>78
吐き出したいっていうのは、
本来は、例えば理不尽な体験をしたとか
恐怖体験をしたとかそういうことでしょう
そういうのは無意識に潜在させてしまうと、病気の元になるから、
客観化することに意味がある

でも本来、何でもないことや当たり前のことを
いちいちクローズアップして、
さも深刻な事のように自分にもう一度刷り込んでいく行為が
有害だと言っているのですよ

あなたも区別をつけましょうね

>>80
ありがとうございます
悲しさを怒りに変えてまた頑張ります
悔しいけど、鼻で笑った人のことは忘れようと思います

私が働かないくせにお金を使うから
23年以上専業主婦だった母親がﾊﾟｰﾄに行くと言い出した
前にも言ってた
お金さえあれば我慢させなくて済むでしょうって
私が働きたいのに
本当は自分で稼いだお金で自由に色々やりたい

「自分にもう一度刷り込んでいく行為」まさにそのとおり！あんたわかりやすい言葉のチョイスが上手い！
ネットじゃ常識が非常識だからなあ。ほんとホッとするわ

クローズアップと言うよりもネガティブになったらそこだけ注視してしまうものでない？
確かに普通なら自己解決する事だけど余裕無い、自信無い時には
それすらする余裕ないと思うけどね。
痛いとこつつくのは簡単だけど、違う言い方もあるとは思いますよ。

「ヘタに弄んでこじらすな」を「自己解決しやがれ」に捻じ曲げるのもどうなんだろうね

鬱病患者の限りの無い自省とは似て非なる精神的ストリップ行為について、考えられる人は考えよう

君には言ってないけど？

傍から見ててコメントしちゃいかんのかね
なぜコイツらは、ただの意見交換を、自分のメンツだかヘタすれば存在をかけた闘争としか捉えられないのか？

>>82
ここは誰かにきいてほしい人が何かを書くスレなのに
どうして有害かどうか　お節介にも君が決めるの？

スレチだったらすまん

昔からストレス溜まると爪を噛む癖がでる。
今もガジガジ噛んでる。足の爪も噛む。爪切りなんて今までほとんど使ったことない。
爪噛みすぎで指が痛いときある。
今年で22歳なのにだらしない。
明るくてテンション高いって周りには言われるけど、ほんとはつらい。
夜に精神不安定になりやすいみたいで布団に入ってから何時間もケータイをいじってしまう……ケータイ依存症か？
寝ようと思えば寝れるんだろうけど、絶対的にケータイを手放せない。
ケータイいじってからじゃないと眠れない。ストレスを感じてる時はとくに。
精神科行くべきか？

>>45です
今さらですが、
無事仕事場に行ってきました。
>>46さん
>>47さん
ありがとう

ネットで私の名前が使われてる…

端から見れば私が書いてると思うと思う

そう思うと怖くて外出れない…

元から対人恐怖だけどこういうことがあるたび繰り返す…

もう嫌だ

内輪の予定調和のみが善であり、想定外の異見は不当な攻撃であり、捻じ曲げるか嘲笑して追い払うべきもの
そういう歪な社会性そのものが自分の首を絞めていることには一生思い至らないのか
こうしたチンケな場を借りて自分を抑圧しているものの雛形を演じていることに？

>>94
そんな大それたことはどこにも書いてない
ただ、なにかを書きたい人がいて、それを誰かにはなしたくて
そういうときにこういうスレで誰かに聞いてもらうことで楽になることがある
だからおだやかに見守ろうよ
僕もしんどくなってきたのでもう落ちるけど

>>92
お疲れさま。


ってこんな時間までっ


m(_ _;)m

>>91
不安定になると爪噛む人居るよね。
携帯もそう。
自覚してるなら次の日に影響無ければ病院行くまでもないと思う。

依存なのかもしれないけど他に息抜きを探してみれば済む事だと思います。

私もストレスがかかる状況だと爪噛みしてしまっていた
あまりにみっともない指先になっていて、人に手を見せるのが嫌だったよ
それをやめたくて、なんとか爪自体は噛まずにすんでるけど、今度は爪の周りの皮膚をむしったり甘皮をいじったりしてて、相変わらず指先はきれいとは言いがたい
結局、何か別の方向でストレスを流す方法を見つけなきゃいけないってことだよね

私もかなり爪かんでたけど
自分でネイルしたり、やすりで形整えるようになってからは
ほとんど噛まなくなったよ
かんだら変な味するし、せっかくきれいにしたから綺麗にしておこうと思って。
女性だったらこれはお勧めする

他人に明るく思われてる自分を壊したくないのは分かるけど
無理しなくていいんじゃないかなぁ
私も無理に明るく振舞ってたけど、しんどくなるだけだった
普通の自分でいるようになってから不安定さがなくなって
心のモヤモヤが晴れて常に前向きでいられるようになったよ
無理に演じることで、どっかで「人のために明るくしてるのにどうしてみんなは
分かってくれないの？」みたいな気持ちがあったんだろうか…
人が自分を踏み台にしてると感じてたわ。周りはそんな気一切なかったろうに。
自分がつらいと思ってるなら、普通の自分でいたらいいよ。

閉鎖に入院４ヵ月目突入。
当初は２〜３ヵ月の予定だったのに。
外泊も回数こなして退院も近付いてるところにゴタゴタが。
もう死にたい。

積み重ねたストレスや疲れで心身ボロボロになって先月仕事を辞めた。
何か人生どうでもよくなってきた。
もう何がしたいのか分からない。
幸い、まだ少し貯金はあるけど何もする気になれない。
外に出るのも億劫になってきた。
どうすればいいのか分からない。
ああ…orz

働きたい働きたい働きたい
みんな病気持ってても働けてるのになんで
普通の生活に少しでも近付きたい

>>102
同じだ・・・
外に出る（コンビニくらいは行けるが駅まで出るのが無理）勇気が欲しい
家に居るとずっと嫌な事ぐるぐるするし
催眠療法っていうのが効くなら、トラウマ思い出してもいいから試してみたい
もう成人してるのに泣けてくる

>103
自分遊びには遠出も一人旅も出来るんだ
でもその出費は全部親
働いて自分で稼いで好きなことしたい
なのにいざとなると人間関係体力精神的なもの色々と心配で不安になる
働かないのに我慢しきれずお金使うから母が仕事始めるって
自分で働きたいのに
登録の少しずつ勇気出して行ってるけど月5000だったり0の時も
こんなんじゃ足しにならない

口じゃあ何とでも言えるねｗ

つらいよ。。。
入社して２年間１度も休んだ事なかったのに、
年明けてから風邪で２日休んだ事から始まってずっと調子悪い。
色んなストレスを吐き出すとこが見つけらんなくて、抱えっぱなし。
先週からずっと下痢してるし、昨日から吐き気もしてる。
つらいなあ。

え・休みなしなの？

欠勤をしたことないってことじゃないの？

わ、分かってたもん。

>>106
色々耐えて頑張ってるんですね。
社会人だから当然という顔しかされないかもしれないけど
あなたがいることでその会社が回ってる部分も少なからず
あるのではないでしょうか。
吐き出せなくて辛い時は少し感情的になってでもいいから、
紙に書いてみたり、メモ帳に書いてみてはどうでしょうか…？
休んだ事でさらにひけ目を感じてるようなので
こういうこというと無責任だけどあんまり酷いようだったら相談して
ちゃんと病院行ったほうがいいと思うよ。お疲れ様です。

>>107
>>108
>>109

欠勤したことないってこと。
なんか笑えた。ありがとう。

バカだけど皆勤賞

>>110
ありがとう。
本当、今年に入ってから体調崩しちゃって。。。
また病院行くようになると、
彼氏とか母親が泣きそうで。。。
ここに書いちゃいました。

>>109
ｶﾜｲｲ

>>113
「彼氏」だの甘えムードまる出しで馬鹿か？
お前「メンタルヘルス」って意味分かってないわ
お願いだから消え去れくれや
謝罪も一切無用だから

>>115
どうした？なにかあったの？

やる気がおきないってわけじゃない
なにを先にしていいかが選べない

強迫観念ってどうすりゃ消えるの？

最近自分の心がコントロールできない
昔は自制が効いていたのに、最近は全然ダメ
すぐイラつくし、人や物に当たる
情緒不安定でテンションの差が激しすぎて周りに変な目で見られる
多分昔からこういう性格だったのが、何かのきっかけでタガが外れたんだと思う
昔はどうやって気持ちをコントロールしてたのか全く思い出せない
どうすれば上手くコントロールできるようになりますか？

>>118
薬じゃだめ？

俺は小さい頃から人に自分の考えを理解してもらうことができず、「どうせ言っても理解してもらえない」と思ってきた。
親に言っても逆に叱られるばかりだし、弟は年離れてるからそんな話できないし、同級生は何故か俺を嫌ってるし、そんなだからどんどん孤立していった。
話そうとすれば何故か空回りし、それが何故なのかを教えてくれる優しい人もいないので、自分で抱え込むようになった。
おかげで、肉体的孤独（天涯孤独という意味）ではないけど、精神的孤独に慣れてしまって、「人間は一人では生きていけない」というけど、ほんとにそうだろうか？と思うようになった。
確かに誰かに手助けしてもらって生活は成り立ってるけれど、友達や恋人は居なくても平気なんじゃないかな？と思う。

ともだちや恋人が居なくても幸せに生きることはできるよ
でも生きるには他人の存在は必要　　自給自足もできないしね

>>63
>>59です
私には中学生の息子と娘がいます。
子供たちにとって、私はたった一人の母親であり、子供たちに『無償の愛』を与える存在でいようと思ってます。
バカ親じゃなくて。子供たちに恥ずかしくない親でいたい。私の父親はまともに憎しみをぶつけてくる。
私は叱る時は叱るけど、自分たちは愛されてるって安心させてきました。
…うまく言えなくてごめん(^_^;)

自殺サイトの探し方をおしえてください
検索してもみつかりません

自分のオカンがにちゃんねるで中学生みたいな書き込みする時代に生まれなくてよかった

>>123
自殺するのは勝手だが、「自殺サイト」とやらに何の用があるのか？
ネットで教わらなければ死ぬ方法もわからないのか？

淋しい虚しいただ心から愛されたい。どれだけ相手に良くしてもらっても満たされる事がない、何時嫌われて愛想を尽かされるか不安で仕方ない。相手に負担をかけるのも申し訳なくて。
どうすれば満たされるのか分からない、ひとりで生きていける強さが欲しい。精神科には怖くていけていない、異常なしって言われるのが堪らなく怖い。もう解放されたい、淋しいのは苦しい怖い。何でこんなんなんだろう、長文ごめんなさい。

>>126 いきなり精神科ではなく、心療内科に行ってみたら？

>>126
普通は異常ありって言われるのを怖がるもんだけど、まあ病気じゃないって自分でもわかってるんだろうね

>>127
そんな序列は存在しない

寂しい空っぽ
何に疲れてるかわからないけど疲れきって外出したくない
劣等感
仕事休んだ。もう行きたくないけど行くのかな
わたしって何故存在してるんだろう

この世界に自分は必要じゃないのかな。
２４の誕生日っていうのに祝ってくれる人もいない。鳴らない携帯。
上辺だけの友達。
疲れたよ。
おまけに性同一性障害。
世間からは白い目。
親には子供の顔も見せてあげらんない。
死ぬ勇気もない。


ぐだぐだ長文ごめんなさい。

>>129-130
世の中に、そうやって自分のクローンみたいな「同志」が腐るほど居て
傍から見ればさぞ心強いことだろうと思われます。うらやましいですね

>131
こんなとこでも嫌み僻みしか言えないんだね。わたし君よりはましだ

>130
わたし>129だけどわたしも同性愛者だよ。言われた通り同士かもね。

どのへんが「嫌み僻み」に感じたのかね？
実際同類だと認めながら？

また、顔も知らない他人より上だの下だの、マシだの悲惨だのって基準にいったいなんの意味があるのかね？

>>130誕生日おめでとう
私は偏見ないよ
てか130さんのような人たちのほうが自分をわかってくれそうだから仲良くなりたいと思ってる
私という人間はなかなか理解してもらえないから…

「マイノリティだからこそ偏見のないわたし」
「他人にはなかなか理解できないわたし」
「ポエム調の悩み告白が好きなわたし」
というハンで押したような同類がかくも安易に見つかるのに、いったい何がまだ「淋しい」のか

死にたくなんかないのに
せっかく外に出て働けるようになったのに
また死にたい願望が出てきそう。
もうやだ、もう昔みたいな生きてても死んでても同じみたいな生活に戻りたくないのに

もうやらない、考えないって決めた気持ち、崩れそう

もうなんだか訳がわからなくなってきた
友達や彼氏とずっと一緒にいたいと思うのは異常なの？
本当に私は常識が無い人間なんだろうか

自分のバイト代で交遊費はやりくりしてる
でも学費とかケータイ代は出して貰ってるからやっぱり早く家に帰るべきなんだろうか
でも家にいてもやすらげない
誰も私の話を聞こうとしない

母は私が話し始めると明らかに聞いてやってるから早く終わらせなさいよという顔をして私が話すことをやめさせる

父は俺がこんなに欲求を我慢して学費を払ってやってるのにお前は言うことを聞かないと怒る

家にいればいたで何かと文句を言われる

どうしたらいいかわからない
この年になってぶたれるのは嫌だ

学生の者ですがレポート作成が遅々として進まずへこんでいます．
事情があって提出を先延ばしにしてもらい，それ以降ズルズルきてしまいました．
とにかく，病的なまでにやる気が起きません．
そうは言っても文章を打込むのですが陳腐なものに思えて書き直し，
また書き直しのループです．
今になって，なぜできないのか…と強い自己嫌悪です．
身の回りの人はテキパキできているのに何故自分はできないのか．
自分がセンスがない単なる駄目人間のように思えてきました．
こういうときはどのように対処なさいますか．

>>136そうゆう男の発想にも疲れます　ここではやめてお願いします

>>137
｢生きたいんだろ｣苦しくても生きろもがいてでも生きろ。
自分の兄は自殺した。俺は詐欺師に騙されて兄のケアをおこたっている間にね。
まだあなたの心は生きたがっているんだよ。
大丈夫だよ。明日もまた生きよう。

>>140
他人の「発想」まで検閲するのは無理だよ。

何で生きてるんだろうとかいきなり考え始めて抜け出せなくなって、いきなり泣き出す

線路とか道路とか見ると、飛び出したら楽になれるんだよなって思う


これって少しおかしいですか？
それとも皆普通にあることなんですかね？

>>143
中二病じゃないですか？
多かれ少なかれ情緒不安定になる時期ってあるし
自殺を考えない人などほとんどいない

>>143
ありすぎて困る
何で生きてるのかとかは生んでくれた親とかに恩を全部返してから考えよう･･･
と自分は思ってまする

>>144
そうなんですかね
お答えありがとうございます

>>145
親いないんで

>>146
いや、そんな根拠の無い病名に納得しないようにw
抑鬱症状ですよ

>>147
抑鬱症状ですか…
病院に行くか行かないか迷っているんです

結構前からこの症状があるんですけど、前病院に行った時はこんなの皆あることだから大丈夫だよ、と先生に言われて終わりにされて…
最初は先生がそう言うんだからと思っていましたが、いつまでたってもこの症状が抜けなくて…

あれからやっぱりずっとこの状態です、って言えば今度はマジメに診るよ。

>>148
継続してるのは病気みたいですねぇ
考えてる内容がどうとかより、
思考のコントロールが出来なくなったり
それで突然泣き出したりするのが病的だと思いますよ

とりあえず、良く眠ることと生活リズムを整えること、
それが無理ならやはりお医者さんに睡眠導入剤ぐらい
出してもらうと良いと思いますよ。
あと、親御さんがいらっしゃらないとのことですが、
そのことに関して、押さえ込んでいるものがあるのかもしれませんね？

親の件はほっといてやれよｗ
といわざるざるおえない
まさかここでうさんくさい「分析」がはじまるんじゃないだろうな

どうでしょう？
例えば、親を亡くしたばかりの期間なら、
投薬とカウンセリンクを勧めるのをためらう理由はありませんし
希死念慮に関係しているのかもしれません。
幼い時期に亡くされていて、生い立ちに関連して
神経症に傾いているのかもしれないし、
親御さんがいないために生活環境が困窮しているという話かもしれない。

それをここで披瀝してもらうというより、
他の現象とどう関連しているか、情報がなければ
医療機関や公的機関の利用の勧めようがないということです。

>>150
親は関係ないです
祖父母がきちんと育ててくれましたし、何も苦労することはありませんでしたから

>>153
うーん、じゃあ、今もあまり苦労は無いんですか？
だとしたら、まずは良く眠ることからですね。

そこまで念入りに手当てしようとすれば往々にして弊害ある「お医者さんごっこ」に堕してしまうと私は考え
「とりあえず〜出してもらうと良いと思いますよ。」までで必要十分な助言と思うが、
ま、それなりの覚悟を持って「敢えてする」ものならばこちらも敢えては咎めない。

>>154
やはり生活リズムが崩れているからなのでしょうか？
寝るのもめざにゅーが始まってからみたいな生活してるんで…

抑うつ状態と診断され、パキシル50mg服用しています
この春大学卒業する男(23)です

最近はほとんど自分の部屋の布団の上だけで生活しています
欲がなく、この先どう生きていけばいいかわかりません
親孝行だけはしてからいなくなりたいです
文章が読みにくくてすみません

いくら親孝行してもいなくなることで最大の親不孝になる　
とふと思った…

>>158コメントありがとうございます

少し落ち着いてきました
心の中の鬱憤を少し書きなぐる形になってしまい、申し訳なかったです

人と２人きりでいる時（特に仲が悪くなくても）、普通に会話していてもなんだか気まずくて喉が渇いて１時間毎に１リットル位水を飲んでしまいます。
22歳女です。
何か良い解決法はありませんでしょうか

>>160
首吊って死ね

>>128 これまた失礼しましたねぇー あんたが大将！

>>160
まだ見てくれているでしょうか。
会話しているときだけ水を飲むのでしょうか。それなら水を少量ずつ
回数をとるという方法もあります。

それよりあなたの中で人と話をすることがストレスとなっている、ということは
ありませんか。ひとりでリラックスしていたい時期なのでしょうか。

>>160
むしろ、そこまで水（日本茶系）を飲むのなら、新陳代謝を促して健康よいと思うが・・・
水ではなく、コーヒーやジュースなら健康に悪いので、ミネラルウォーターをおすすめする。
でも、身体を冷やしてしまう事もあるから、たまには、ＨＯＴな日本茶を飲んでみたら？
そうだ、温かいものを飲むと落ちつくから、これから、ＨＯＴな日本茶を、マイポット持参で飲んでみたら？

軽度の統合失調症です。仕事は探し中です。
彼氏と会った次の日は寂しくて寂しくて…
彼氏作った時期が良くなかったのかな‥‥

人間関係が原因で今週仕事を辞めます。
先週体調不良で二日休んでから周りの態度がさらに冷たくなりました。
ストレスで胃炎になったのが休んだ原因なのに、さらに拍車かかって死にそうです。
しかも、今日夕方からの社員全員出席の会議に私も参加しなければならないのに資料すら貰えず手ぶらで出席しなければならないのです。
明らかに見せしめです。
辛いけど後二日乗り切るために自分を励ますのも限界です。

たくさんの人の人生を狂わせる女

嶋野愛美、もとスクールメイツ。（芸名）
全然ぱっとせず最初から落ちぶれてたが（！ｗ）すでにいい年齢。
アラサーのくせに今だにアイドル気取っているが、
すでに出来ちゃった婚の子持ち。
違法薬物乱用でダイエットし、イベコンだのテレビだのに
ファンもだまして今だに出ている。
噂じゃなくて事実だ！

こいつは「メンヘル」と心がちょっと病気の人間のことも
平気で言って傷つける。
金の亡者で貢物大好き。
自分に都合の悪い人間は、平気で汚い手を使い精神的に追い込んでいく。
ノイローゼにされた人多数。
自分もなった。
この女になぜここまで追い込まれなければならないのだろう？
みなさん、【嶋野愛美】という人間には注意してください！！！！！

恋人ってなんですか？
大切で特別な存在だって思ってた

なんでそんな簡単に恋人変えられるの？
わかんないよ
安定してきたのにまた鬱に戻ってきたじゃない
どうして、突然他人になれるんだろう

鏡を見続けてもう5時間…
自分の顔が気に入らなくてどんなに化粧してもよくならなくて外に出れないでいる…泣､
でも今日こそは外出なきゃいけないので後押ししてほしいです
お願いします！！

別スレで思うけど、死にたい 限界って言う奴はなんで甘ちゃん？
自殺したカスの借金の尻拭い 後追い自殺したバカの閉鎖病棟の入院費 弟妹の生活費に稼ぐに昼 夜働いて、身体も精神も限界を感じながら生活してる奴もいるのに。
俺はこんな生活から死に逃げしたいから、おそらくメンヘラだと思うが、死にたいって口に出す奴はこんなに自分に甘いの？
昼間の仕事が早く終わるだけで喜びを感じてる俺がアホに感じる。

死を考えることは慰謝剤だよ。そこで他人にもたれる事が公害だよね。
人生は綱渡り。最後は皆必ず死ぬのに悩む健全だよ悪意を持つのが一番不健全

だとしても贅沢じゃない？自分のプライドのレベルを下げれば幸せを感じる事が見つかる。
例えばこんな生活を送っても朝妹が弁当を作ってくれて、夜は彼女が弁当を作ってくれる。俺が幸せを感じるのはそんだけ。

ようはメシウマって言いたいだけちゃうんか？

>>170
あんた偉いよ。昼夜働く理由の債務や医療費が親や兄弟の事ならば役所行こう。
債務が知人とかでも解決してくれる糸口は多少なり見付かるかもしれない。
あんた疲れてるんだよ。
休んでる暇なんか無いって思うかもしれないけど役所に相談に行くっての
理由にして平日半日でも仕事から解放されてほしいよ。

誰かの二の舞になる前に少しだけ休んでと思う。

>>169
発熱してたから三日お風呂入ってない脂っぽい髪のまま
今日しか時間ないから顔洗っただけで眉毛も書かずに出掛けて来たよ。
寝坊した自分が悪いんだけど試験だったから行かなきゃ・・だった。
あたしの免許は書き換えまで後数年間泥のような汚いネズミの写真だよｗ

失われた十年くらいで日本人が変わっちゃったよね
特に若い人が簡単に死にたいとか自殺を考えるとか言うようになった
このスレでは自死を考えるのが当たり前みたいに言うけど、
前はちゃんと自死を考えることにさえも、
文化的な歯止めがかかってたんだよ
それは生きるための知恵だったんだよね。
思考の範囲が一線を越えてしまえば、
精神的に異常になるのは当たり前。

>>157
見てくれたら幸い。
いきなりパキシル50を処方されたのでしょうか。

「欲がなく」鬱の度合いが強ければ当たり前の事です。
先ずは健康になる事だけを考えて下さい。それもきっと親孝行ですよ。

そして「何かやる気が起きる気持ち」を欲するのでしたら
医師ときちんと相談し処方薬を変える検討を。

>>160
胃液薄くなるからその後が辛いでしょう。
軽い緊張から喉が乾く事は良くある事ですよ。
飴を舐める、も唾液が出て割と効くのですが。

水なら良いのですがカフェインの多量摂取は癖のようになりますので
気をつけて下さいね。

ひきこもりの自分が久しぶりに外に出かけた
お店の中で有線かなんかの音楽がながれてて
｢ママの｣って連呼していて家帰ってきて調べたら
きみのママより、って曲だった
ちゃんと聞いたら泣いた
中卒ヒキコモリの自分のことを母親は守ってくれないよ
世の中に出ると世間の風は強くて自分の素性や性格がわかると
みんなよってかかって自分を攻撃してくる
いわれのないこと、外国人とかストーカーとか言って盗聴される
家族ももちろん味方になってくれないし、むしろ攻撃してくる
普通の人の喜びも悲しみも自分には理解できない
そういう人間になっちゃったよ
ああいう人たちにに拳銃の安全装置が壊された
だれも守ってくれない

責任持って殺されたい
もう何もいらない
ただ日が過ぎていく
もうやだ

>>177
パキシルは10mgから10ずつ段階的に上がっていき、今の量です。
書き込んだ時は少し行き詰っていましたが、今現在はちょっと楽になりました。

アドバイス、ありがとうございました。

土曜日に休みをとり彼女とドライブに行ってるよ。ドライブはガソリンしか金は掛からないしね。
弁当も上手いと思い彼女と妹に感謝して幸せを感じながら食べてるよ。
要はこんな境遇の俺でも幸せを感じる事が出来る訳だ。
弟 妹 彼女もカス一人の自殺 カス一人の自殺未遂で、相当苦労してる。
彼女なんか結婚したいと思うだよね。結婚する予定だったし。
それを二年待ち借金が終わる後二年待つと言ってる…形では家族ではない彼女さえカスの自殺の負の連鎖に巻き込んでる。
でも俺はこんな境遇でもプライドを壊して幸せを感じる努力してる。
限界スレでもどのスレでも、俺より環境がいいのに死にたい 限界って不思議に思うし、甘ちゃん過ぎて怒りを覚える。

>>182

自殺は肉体的な疲労のみなんでつか？原始人でつか？信じられる人が三人もいれば、一生孤独でもがいて苦しんで誰にも理解されず寂しくてでも自分が悪いって自責の念にのたうち回り続けるメンヘラの死にたいって気持ち分からないだろ。
てめーはただ自分語りとしあわせ自慢したいだけの屑野郎だ。若しくは全部妄想だったりしてねwwwwwwwwwwwwあははははwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

>>183
自責の念て何？
自責の念があるなら謝罪して悔い改めれば済むはずではないか？
死んで詫びるなんざ侍だけだろ。
「自責の念があるから自殺」なんてのは自己愛傾向の強い人間の戯言にしか過ぎない。
「生まれて来てごめんなさい」って何だよ？
死なれた方には重い十字架が背負わされるのだよ。お分かりかい？
擁護する訳でないが肉体的疲労以上に精神的苦痛も伴うんだよ。
考え方が幼稚だよ。だから甘ちゃんて言われるのも判りませんか？

OK、自殺は　まで読んだ。改行出来ない阿呆は２ｃｈに来なくていいよ

>>184
謝罪して悔い改めるwwwwwwwwwwwwそれが出来たら苦しまねーよwwwwwwwwwwwwwwwww
残された方の苦しみ？そりゃおまえらに責任あるんだから背負えよ。自業自得だろ？俺は母親に洗脳され続けてきたよ。甘ちゃん？だね。だがオウム真理教の麻原が逮捕されたのは何だよ。結局自殺するのは周りが悪いからだよ。本人も悪いがな。
そもそも残された人間の苦しみも考えて生き続けろって拷問強いるから死ぬんだよ。何の解決にもなってないじゃん。
てめーらがきつくなるの嫌だから死ぬの我慢してね、ってwwwwwwwwwwwwどＳですねwwwwwwwwwwww僕が君達の為に我慢し続ければ万事解決はい平和ってねwwwwwwwwwwwwおまえこそ何も分かってないし、それで甘ちゃんだ僕らの痛み分かってーってwwwwwwwwwwww知るかよwwwwwwwwwwww
まずおまえが理解してねーし。一般論は真理じゃないんだよ

　　　 _, ._
　　（ ・ω・）
　　○=｛=｝〇,
　 　|:::::::::＼, ', ´
.ｗｗし ｗ`（.＠）ｗｗｗｗ

でお前はなんで生きてるんだ？おまえの言い分を踏まえて考えると、自殺した奴が正で、その尻拭いしてる俺は悪だと。
おまえの極論は死んだ奴が当たり前で一生懸命に生きてる人間が異常。
でなんでお前は生きてるんだ？
自分の考えと行動位一致してから、絡め アホ。

自殺願望よりその逆の衝動のほうがあるから困ってる
被害妄想とともに
こんなこと医師に言えば入院になりますかね

>>186
先ずはキミが自責の念てのを持たない自己愛って事を判ろうね？

>>189
病名判らないので微妙だが双極で逆転現象の疑いが無ければ多分大丈夫。
多分ね。

誰かメル友になって下さい

長崎県佐世保市
女
１７歳（今年１８）
[email protected]
顔写メとかいりません

ケータイもこわれてきたし
ネット知り合いの人にももう自分みたいのにかまう必要ないよ
って言ってから音信普通だし
やっぱりみんな他人だれも守ってくれないし他人は他人
じゃあ生きてても意味ないよ

中卒ひきこもりには未来はないしなにもない
みんなはなんで生きてるの？
自分はこのままひきこもって両親が死んだら餓死するのかな

>>194
他人が自分に何をしてくれるかって話ばっかりだよ　キミは
何もしないならしないでいいけど、
自分の欲求を依頼心に振り替えるのはやめなよ

鬱歴１年。家にひきこもったり、突然家から出たくなったり・・・
家から出ても行くあてもなく、友達とお喋りって気分にもなれず。
自暴自棄になってパチンコ行ってお金つかっちゃった・・・
お金の管理すら出来なくなっちゃったよorz

5　名無し戦隊ナノレンジャー！　sage　2009/02/23(月) 00:47:48

ttp://misaki.where-i.net/diarypro/diary.cgi?no=315

頑張らなきゃけないのは分かってるけど頑張る方法が分からない
「頑張らなくてもいい」ってよく言われてるけど、結局頑張らなきゃ生きていけないじゃん
頑張れない甘ったれは死ぬしかないのかな
でも死ぬにも色々頑張りが必要でめんどくさい
死にたいと思った瞬間に苦痛なくあっさり死ねる方法がないかな

もう死のう死のう…
って思うんだけど、心のどこかで「…まだもしかしたら…もしかしたら
…生きていればこそ…幸せになれるかも」

とか根拠なく思って、自殺に踏み込めない。
根拠ないどころか、今まで散々幸せ掴めなかったから、負け味しか
しらないのに、どうしてこんな事考えるんだろ…

>>199
同意。
俺の場合はもはや一塁の望みもないのに、怖くて死ねない。
なんかいいことあるんじゃねーかって、ちょっと期待するんだが、よく考えたら絶対ありえないんだよな。
人間も動物なんだよなってつくづく思うよ。

自分と同じような人を端から見たらなんてみっともないんだなんて思ってたのに、自分はもっと酷かった。
自分がしていることは人間としてクズだし幸せになんか成れるはずがない、資格もない。それだけの事をした
それなのに1%の可能性を期待している自分が情けない、
自分で招いたこの結果だもん。
頭では解ってるのに。
幸せになりたかった

>>198、>>1

>>199、未来が在るとちゃんと思ってるから。

>>200
いったい年幾つよ。
マイナス思考が先手出れば何事もうまく事が運ばなくなる。
ネガティブにはネガティブの連鎖起こるんだよ。

>>200
俺も全く同じだ…
根拠なしに…０．１％でも期待しちゃうんだよな…


>>202
うう…なんか涙出てきた

>>202
ごめんなさい

ここいいですよ。丑の刻参りで呪いをかけてくれる。
復讐から恋愛成就まで。
効果なかったら無料だから。


http://puripuri25.hp.infoseek.co.jp/NewFolder/usinokokumairi.html

>>205、DONT'CRY！
>>204
根拠が無くても希望は希望なのよね、不思議だけど。
親に精神的肉体的虐待されずっと死にたいと考えて来た自分が
今幸せになってる事思うと希望捨てなくて良かったって正直思うんだ。
諦めなくて良かったって言える時が来る。

今、うつ病と心身症（不眠）で傷病時休暇とって一ヶ月休んでいるのですが、来週から復帰しないといけず
今後は傷病時欠勤扱いになるらしいのですが、一応お給料はもらえるらしいのですが
欠勤だとどのくらいの手当てになるのでしょうか？
当方、ストレスで買い物依存みたいな状態で、一人暮らしですし、どうしてもはたら鳴かないと
生活していけません…。ても医者に後２〜３ヶ月は休職した方が良いと言われています。
借金（７〜８万）と家賃（６万）その他で、どうしたらいいかわかりません。
親は高齢で、お金をお願いすることもできません。
どなたか良い知恵はございませんか？
いまの状態では医師の言う通り、まともに働ける状態ではなく、本当に困っています。
いっそ消費者金融にお願いするしかないのでしょうか？
もしくは風俗で働くしかないのでしょうか…。
どなたか長期休業で貰えるお給料の額がわかる方アドバイスお願いします。
ちなみに当方正規社員です…。

>>208
そりゃあなたの会社の人事とか労務に聞かないとわからないでしょ
普通は有給休暇を使い果たせば健保から傷病手当をもらうという形です。
その他の手当ては会社によります。

>>208
診断書提出しても傷病休暇が認められないならば労働基準監督署に相談するべき。
なんで風俗なのですか？スナックや街酒場じゃダメなのですか？
発想が安直ですよ。
薬効いて来てるみたいなのでゆっくり休んで下さいね。

>>203じゃないけど、俺は２４歳高卒職歴なしだ…
来週には２５になるから人生積んでるよorz

>>207
そういう日が来ると思って、１０代の頃からもがいてたんだけどな…。

>>211
かなり早いけどハピバっ！
私が生きてて良かったって心から本当に思ったのは28の時ですよ。

何もやりたい事無くて、でも自活しなきゃ虐待からは逃れられないから
ずっとアルバイト転々として来たけれど。

持ってしまった執着心から解放されたい↓
どうやったら執着心から解放されるんだろう↓

会社を７日も休んでいる。
今日こそは行かないとと思い
寝ないでネットをしている。

でも会社行きづらい

うえーん

>>212
ありがとう…本当にうれしい。もう本当に…

自分は、１０代の頃やりたい事なかった。だから、高校卒業した後にフリーター
になって、自分のやりたい事探した。
その間が地獄だった…。
自分は何がしたいか？何のために生きてるのか？っていうのを毎日考えてた。
生きる意味みたいのを見いだせなくて苦しかった。
友達は、みんなやりたい事を見つけて専門とか大学行ってたから余計に。

でも、２０の時にＣＧ勉強したいと思って専門学校に入学しました。
周りは上手い子ばかりで、引け目を感じたけど毎日楽しかった。

でも、結局就職できなかったんだよね…
卒業してからもそれでも、そこで辞める気しなくて、色々バイト転々しながら
絵の教室通ったりして勉強して３年過ぎた…

今は欝で休養中だけど、今年就職活動用の作品作って来年就活しようと思う。
もう、とうにタイムリミット過ぎてるから望み薄いけど…
ダメ元でも受けてみたい。

でも、もし落ちたらもう俺の人生、何の意味もなくなってしまう。
その業界に入ることだけが、人生の目標みたいな感じだから…


長々書いてごめんなさい。
でも、友達もいないし誰にも話さないで今まできたから、こんな夜中に話
聞いてくれる人いて、うれしくて…

大学生なんだけど、結構いい大学に入ったのはいいけど
留年しそう、しかも８割決まったような感じで・・・
今まで勉強してたけど範囲が膨大すぎて終わらないし、なんか鬱になりそう。
てか今だったら死んでもかまわないとさえ思ってる。
もともと勉強とかする人間じゃないし、浪人もしたけど、それよりもはるかに厳しい状態。。。
なんでこんなに勉強しないといけないのかわからない。
勉強をどうやったらこんな気持ちでやらなくてすむのか教えて

>>215
マルチメディア系って、いわゆる就活とかの正攻法はわからんけど、
人手自体は需要あると思う(特に即戦力)から、
まずは人脈づくりと思って雇用形式にこだわらずに、
探したらいいんじゃないかな。
その手の業界って、定期採用より結構口コミで繋がること多いし、
そういう場合、年齢なんか関係なくて、
なによりスキルとセンスがモノを言うはず。
そうしてどんどん経験を積んで、人脈を築いていけば、
もしかしたら、気が付いたら正攻法では攻略できなかった会社にいた
なんてことも十分ありえると思うな。

業界は違うけど、実際自分はそうだったし、
今うつで休んでる会社を辞めることになったら
同じように渡っていくつもり。


とにかくアンテナを張り巡らすこと！
せっかく学校まで出たんなら、無駄にするな！

>>216
甘えんなよ。
勉強嫌いなら何で大学に入ったんだよ、金食い虫。皆がいくからか？
自分がこうしたいから学ぶ、この分野を深く学びたいと思わなきゃ。

>>216
｢なんでこんなに勉強しついるのか?｣の答え
大学卒業後に自分の進路の選択肢を多くするためなんだよ。
今投げだすのは例えば10の選択肢が2になることになるね。
留年はしたっていいさ。それよりもしっかり勉強して自分を高めていたほうがいいよ。
後悔しないようにしなさい。

>>215
ありがとうなんてとんでもない。>215の夢聞けてすごく嬉しいです！

しかもアートと言う共通点発見！
私は全部独学だけど絵を描くのが好きで素材集めに写真を撮るようになって
写真（カメラ）が好きになってそれから写真加工してみたりするようになって。。
スタートは28の時、こんな私が初めてやる！って決めた事が出来たのです。
それが生きてて良かった〜の時。

ＣＧ扱える人友人にも居るけどとても尊敬してる。

写真が評価されたのはここ一年だしまだまだ趣味の範疇。
そして虐待児童時の痛みが幸い？して今精神科勤務です。

評価されるのはとても難しい事だけれど>251の感性が
やりたい事を模索してた時期に人生とか物事の意味とか
他とは違う視点で吸収されて来ただろうから。

今はしっかり治す時期なのだけれど、きっと感じる事が多かった人だと思うから
しっかり治療しながらの今の時間がもしかしたらチャンスなのかもしれない。

［焦らずゆっくり自分の可能性を引き出す最高のチャンスの時間］
そう感じました。

>215の夢が聞けて本当に嬉しい。。ありがとう。


因みに余談ですが私の友人は26の時WEB系の会社に転職してそれからＣＧ勉強した遅咲きの人です。

きっと人生にはいろんな可能性があるんだよね。

最近、夢に嵐のﾒﾝﾊﾞｰとﾃﾞｰﾄする夢を何度か見ました。
欲求不満なのかな？

>>216
苦しいかもしれないけど、頑張って大学出た方がいいよ。
俺は大学中退した者だけれども、大学出てりゃ良かったと後悔しまくりの日々。
大学は東工大だったんだけれども、すぐ辞めてしまった。
どうしても東大に入りたくて浪人までしたんだけど結局駄目でさ、大学行っても
回りは凄く楽しそうなのに自分だけ墓場に来てしまった気分でさ。
別に再受験で東大受けるわけでもなく辞めてしまった。
まだ若かったんだよ、当時は。当然の如く親は悲しんだ。
未だ親孝行の一つもしていない。これからも親孝行はできないと思う。
仮に留年することになっても良いと思う、決して辞めないで欲しい。
大学については知識はないが、今やってる勉強に意義が見出せないとしても
それはきっと社会に適応していくための試練なんだと思う。
文系か理系かは分からないが、学生の身分で自分の専攻を涎が垂れる思いで
勉強できる学生なんて一部のごくほんの一握りの人間だけなんだから。

>>216
勉強がどうたら言ってるのは問題のすり替え
大学生生活に順応できないというのが本質だ

大学は一般社会へのゲートウェイ
そこですでにつまずいているようじゃ
この先マトモな路線はとても無理だということ

とっとと中退してバイトだの
社会のクズとして生きながらえるしかないね
あるいは分かりやすく死ぬか

対人恐怖症や社会不安障害などからうつ病も併発してしまいました。
色々な症状が体にも影響して本当に苦しいですが、その内の1つとして性欲が全く無くなりました。
そのせいで夢精するようになり、22歳ですが実家暮らしなので困っています。。
親にちゃんと説明すべきでしょうか。

22の息子に
ママ、ぼく夢精しちゃったぁ…とか言われてもなあ

>>225
「ママ」だの、どこにも書いてないだろうがよ？
どこから湧いたセリフだ？クズが

事情を説明すべきでしょうか？と書いてあんだよ
字が読めねえのか？カス

普通に相談している人間に
くだらねえ茶々を入れて喜んでるアホは死ねよ

今すぐ死ねよ
ほら死ねよクズ

カスが

極端だなあ。お前の住む世界には無辜の弱者と殺されて当然の鬼畜しかいないのかね？
俺はマジメに言ってるんだけどなあ

>>224
「対人恐怖症や社会不安障害」というのは必ずしも疾病でない。性格の表現といったものだ
そこから連続的に正確な意味での「鬱病」に移行するものではない。

「ゆううつ」と「鬱病」を敢えて混同した結果、何年も効きもしない薬漬け生活に陥る例は山ほどある。
まず、「夢精」の件に関して親のどのような対応を期待しているのか？
そこに成人男性の親としてするべきことが何かあるのか？

ついでに、そこのお前。
罵詈雑言並べて悦に入ってるだけじゃなくて、お前なりに相談に答えてやれよ

>>227
コイツ、それっぽい雰囲気出して書いてるつもりか知らんけどアホまる出しだな
やっぱ「ママ、ぼく夢精しちゃったぁ」で他人を貶めるやつだけに頭の程度が低いわ

自分が正義の味方のつもりで「アホまる出し」「頭の程度が低いわ」と
無内容な罵倒文句「だけ」を書いて悦に入ってる自分の姿を虚心に眺めてごらん。

それは「善」なのかな？
本当にこの世はそんなにうすっぺらいところでしかないのかな？

>>227
社会不安障害はＤＭＳ上の疾病分類ですよ
無知は黙ってなさいな

事情というのは具体的に言うと、診断結果を親に伝えておらず、体調を崩しているとだけしか言っていない事です。
しかしこれを機にちゃんと説明した方がいいのではないかと思ったので。
ここで相談したのが間違いでした。
擁護して下さった方、ありがとうございます。
それでは失礼します。

いつものパターンだな。
自分には十分な知識があると自負する君に教えよう。
「DMS」を素人が振りかざすことは絶対のタブーだ。

あるマニュアル上で疾病概念として分類されている言葉でも、例えば君の口から出ればそれは俗語でしかない。
それは治療者が治療のためにその都度仮設する足場であって、それ以外の文脈では本来の意味での疾病ではありえない。
意味はわかるよな？　って、わかるわからないのレベルですらないんだよなｗ
こいつらにとってはこれは「闘い」なのだから。

>>233
ちなみに「ＤＳＭ」だよ
アンタ書けば書くほど悲惨さを増してる

お疲れさん。よくわからんが大学に進学出来る環境は羨ましいし、会社を休める事は幸せじゃないの？俺からすれば。
深夜に幸せが見つからんと書き込みがあったが、今の自分の置かれる環境、そしてそれを認めないと幸せは見つからん。
昼 夜と働いて稼いだ金はほぼ支払いに周る俺でさえ、幸せを見つけて感じてる。
例えば昼の仕事の時は妹が弁当を作ってくれて、夜の仕事の時は彼女が弁当を作ってくれる これ一つの幸せ。
土曜日は休みだけど、ひたすら彼女とドライブする。身体がエライ時は新作は高いから旧作のＤＶＤを一日彼女と見てる。この二つも幸せを感じる。
一ヵ月一万貯めて彼女の希望で年に三回旅行に行く。今の俺にはもっとも幸せを感じる時。
今の自分の状態 環境を受け入れて、プライドを無くせば、辛い毎日でも幸せを見つける事が出来る。
俺からすれば簡単に仕事を休める環境は幸せだろ？と思うし、一日自分の病気を考える時間がある奴も羨ましいし、幸せな環境だと思うが。
苦しい 死にたい 限界と言い逃げてるなら、幸せを感じる事は出来ないし、見つからんと思うよ俺は。
さてと朝飯食って工場を稼動させよっと。

>>232
自分が打ち明けるとしたら　
言わないことで却って心配かけるケースや
知ってもらうことで、理解が得られて治療に
良い効果が望めそうな場合

逆にだまってるとしたら、親が極度の心配性だったり
すでに他で悩みをいくつも抱えていて、これ以上荷物を
しょわせたくないような場合
他にもまだ考えることがあるかもしれないけど
何が正解かはわからないなぁ

あぁ　夢精は自分で洗濯するか　開き直る
それか寝るときパンツにティッシュつめるでどうだろ

>>195
なにかしてあげたい、力になってあげたいって何回か思っても
その都度ひどい仕打ちうけてきた
他人になにかしてあげたら自分にも帰ってくるものだと思ってた
そういうやさしさがいつか自分にみにつけたらいいなと思ってた
人間なにかだれかのために生きてるって、もしそうなら生きていける
そう思ってたけど誰のためにもなれないし誰も助けなんていらないってさ
ブサイクだし、震えて気持ち悪いってさ
世界にだれもいないのと同じ　生きていたくない

無精の人、今まで特に何も言われてないのなら
しらんぷリして前と変わらず洗ってもらえばいいし
もしそのことで悩み続けるならば自分のだけもしくは
家族のぶんもたまに洗濯してあげたらどうじゃろ

しあわせなんてあじわったことないし
もし生きてくとしてもどこかの歌みたいに
涙がでるほどうれしい想いなんてこれからぜったいないだろうと思う
昼か夜かもわからん生活だ寝よう
10年同じ生活だ

>>228
なんか悔しがってそうだなｗ

>>233
間違えてやがんの>>234
確実に馬鹿だわコイツｗ

ケータイも意味ないしそろそろ解約しよう
半分こわれてる
だれかと同じだね

パニック障害１４年と元リスカ、女の子の前になると鬱っぽくなる。
こんな女でも恋愛できますか？

>>232

>>239が、いいこと言った。
>家族のぶんもたまに洗濯してあげたらどうじゃろ

>>232がまだ見てるかわからんが
出来る範囲で家事をやってみたらどうだろう。
親の喜ぶ顔を見ることで小さな幸せ発見できるかもしれないぞ。

243です。
女の子の前とは、生理前の事です
(´Д`；)

かわいい？
だったら付き合ってください
自分に生きるよろこびを教えてください

統合失調症とかいわれたけとテディベアいいですの私の友達はみんないません
有り得ない有り得ないよ私の前のはしらが虫になるんだ有り得ない。
私は結局どうなるんだろうどうなるんだろう。うんうんそう言う訳でよろしくね

すみませんすみません話が横みちにソレマシタ。
統合失調症になりました。これからどうなるのかな？
病識アルから誤診？？

高３の受験生だけど話聞いて欲しい。

第一志望と第二志望落ちて短大いくことになった。

レベルの低い大学いくくらいなら短大行って早く就職するなり上の大学に編入しようって自分なりに考えて、チャレンジ校しか受けなかったんだ。
そりゃ可能ならたくさん受けたかったけど、裕福な家じゃないし受験料もバカにならないから諦めたんだ。
もちろん予備校にだって行ってない。

結果、短大になった。
辛いしたくさん泣いたけど現実を受け入れて編入に向けて情報を集めたりして"これからもっとがんばらなきゃ"って思ったんだ。

だけど昨日父親に、今までの自分を全否定された。
罵倒されて殴られて、部屋もめちゃくちゃにされて、何より心をズタズタにされた。
落ちたことに変わりはないからなにも抵抗はしなかったけど。

それからちょっと落ち着いたら、死ぬことばっかり考えてしまうんだ。
硫化水素か首吊りどっちがいいかなんて。
決行する準備も勇気もないのに。

もう疲れたよ
友達からの連絡も全部無視してる

甘えてると言われてもしょうがないけど、もう疲れたんだ

長文ごめん。吐き出さないとやっていけないと思って

>>243
生理前に鬱っぽくなるということはあります。私もそうですし友達も同じです。
ですからあなたがひどい場合は病院に行けばよいでしょう。
私と彼女は行っていません。

>>249
辛かったでしょう。自分の希望する進路には行けないというより自分を否定されたことが。
今は自分を甘やかしたらどうでしょうか。少しの間だけ。
なおあなたが究極的に考えていることは賛成できません。
理由は単にあなたにとって愚かしいことだからです。
体と心を休めたらいかがでしょう。

誰にでもいい顔して、誰彼構わずエッチしまくって
今はひとりに依存してる。
過去のことがバレて、昨日の夜に彼氏に顔面も含めて全身痣ができるくらい殴られた。
もうこんな関係を終わりにしたほうがいいと思いつつ
でも見捨てられるのが怖くてすがってしまう。
本当はだれでもいいってわかってるのに。
彼氏は同じ職場だから毎日会わないといけない。
苦しいし情けないし悲しいし腹が立つ。
せめて現状を打開したい。
ああ頭と腕が痛い。

私も違う学校に入ってしまって、大学の受けなおししようと思ったんだけど
今でも受けなおしはしてないです。中退ですがもったいなかったかも
私の中で一つだけ出た答えが、この学校にしか受からなかったから死にたいっていうのは
そこに、存在している学校に失礼ではないのかなということだけです。

去年の１月から異世界にいます
親にはいってませんがかなりの重症だと思います
ルーランで焦りと不安感は抑えられてるのですが
異世界感が消えなくて苦しいです

>>254
>かなりの重症
だったら親やまわりの人が気づくんじゃないの？

離人症とか？

>>255
気づいてて知らないふりをしていると思います
精神科の先生にもどうしてそうなったの？と逆にたずねられます
なんの精神病か分からずとても不安です
根性で大学は卒業できそうですが、就職きまってないのでこれからが未知です

>>248
お医者さんを信頼して　治療に専念して
大丈夫、大丈夫。

離人症だと、周りは気づきにくいよね。
話したって、理解されないもん。

私としては卒業したら入院してしまいたいのですが、親は許してくれないでしょうね
でもニートにはなりたくありません
今の状態で働けるとはとうてい思えません
ルーランで不安と焦りは抑えられてますが、飲まないとものすごい苦痛が襲ってきます

辛そうな顔してる人がいると人一倍同情心が沸くけれど、
辛いと言っている人がいると本気で殺してやりたくなる。
理由ははっきりとわかってる。
でもこの類の怒りだけは論理でやりくるめてコントロールすることができない。
この板には絶対向かない。結局どこにも行き場がない。

>>243
女の子の時の前のメンタルの変調は普通の人でもある事だし
実際、生理前症候群がそれだよね。
パニ持ちだと言う事だけど現在働いてらっしゃいますか？
恋が生まれるには先ずは出逢いが無ければ、ね。

>250もアドバイスしてるけれど鬱が酷いならピルが使えるのか
きちんとパニの主治医と相談して婦人科に受診してみるといいですよ。

安定した感情が一番健康的だし。

>>259
成人してるのなら親の承諾は費用の問題以外あまり関係ないですが
>259が置かれてる状態の理解を望まなければならないのも親御さんですし
一度一緒に病院行ってもらえるように、主治医から連絡して貰ったらどうですか？

>>262の訂正
主語がなかったです。
入院は成人しているならば〜でした。
失礼致しました。

>>40
老人は優遇されてなんかないよ
そうやって自分の事しか考えてないから
お前は不幸になるんだ　これからも！！ずっと！！

バカは泣き喚きながら死ぬ

若者が老人を虐待する？そりゃああるかもね。

加害者側が自分の非を認めず被害者に対して、
「おまえが考え方を変えろ」って、一体何様よ。
そんなあつかましい態度だから警察につきだされるんだよ。
二度とかかわりたくない。

自分のことを散々痛めつけ蹂躙した人間やそのひとの味方をする人間から
身をまもるのは当然のこと。
加害者のために被害者が犠牲になる必要ないし。

>>252大丈夫?

顔まで殴られたの?
ひどいよね

不安になりながら付き合いを続けるの、よくないと思う。

誰でもいいんじゃなくて、誰がいいのかわからない
とか、誰も嫌で、誰とも付き合いたくないとかはないかな…?

暴力されてもそこにいてしまうあなたが心配です。

＞２５０さん、２６１さん
アドバイスありがとうございます
私は、産婦人科には行ってました
ホルモン剤を処方してもらってました
しかし、血液検査でひっかかり
だして、もらえなくなりました。
今、しょうが紅茶飲んだり、心療内科からだされた
漢方薬を飲んだりしています
仕事は、女性ばかりで出会いがありません（笑）
いかに、生理痛をかるく気分を明るくできるように
努力して頑張ります
ありがとうございました

明日の朝まで頑張れば休み。
質問だけど彼女と金が掛からない遊びって、ドライブ 旧作ＤＶＤ以外ある？質問スレだから聞いてみた。

ネット詐欺に遭った
酷い事続きで嫌になる

もう少し様子を見て警察に通報してみます

具体的は買った商品が送られて来ませんでした

この不景気に甘い話は有りませんので皆さんも私みたいに弱り目に祟り目にならないようにネット詐欺にはくれぐれも気を付けて下さい

親に入院させてくださいっていったらどんな反応されるか考えると怖くていえません。心療科に一緒にいってくれるようにまず頼みたいと思います。

>>271
一緒に弁当作ってピクニック
公園のアスレチック
キャッチボール、バドミントン

うちは相方が飛行機と新幹線好きだから
空港行ったり駅行ったりしてた。
自分がPD発症してからはあまり行ってない。

＞２５９さん
頑張って
緊張するかもしれないけど
家族の理解も大事だから

ぶっちゃけ死ぬしかないんですよね、私
もう絶対普通の人生なんか送れないし
恋愛もできないと思う
外が怖くてしょうがないし家も怖くてしょうがないし
どこにもいる場所がない
精神病院入院するくらいなら自殺したほうが
家族の名誉が守れる気がする
こんなキチガイでごめんなさい
でも、私ずっと一人で頑張ったよ
誰にもわかってもらえないけど

http://www5.diary.ne.jp/user/528737/
私の日記です
誰か私の病気を教えてください
毎日ほんとうに苦しいんです
他のスレでボダとか言われましたが、違います
死ぬ死ぬ詐欺なんてやったことありません
友達にはそういうことは何でも隠して付き合ってきました

>>278
自己陶酔病

毎日人生を悲観してしまううつ病の18歳です
就職の事を考えては不安感と憂鬱に押し潰されそうになります
両親にも主治医にも今はうつ病を治す事だけを考えなさいと毎日言われ続けていますが、どうしても思考が止まりません…
どうしたら良いでしょうか…

空飛びだい気分

>>278
死ぬ死ぬ詐欺はボダの人皆がやるわけじゃないんだよ。
やっぱりあなたは自己確立ができてないかボダだと思う。
こういうのは年齢とともにおさまってくることもあるから。
まあ精神科行っても病名つけにくいだろうね。
それか相手にされないか。

ルーランタスモリン処方されてます。おととしまでは自己はありました。
こうなってしまったのは去年の春からです。
自己が崩壊してしまったかんじといえるかもしれません。
毎日死ぬほど辛い思いをしています。
貴方には想像つかないでしょうが、世界がおかしいのはありえない苦しみです。

どうして誰一人も自分のことわかってくれないの？
こんなに苦しいのに酷いことばかりいわれる
元はこんな自分じゃなかったのに
どうしてこんな目にあわなくちゃいけないの
どうすれば元に戻れるの？死ぬ気で大学卒業したことに
何の意味もなかったの？

携帯からすみません。
特に病気ではないのですが、自傷癖がひどくなってきたので専門の先生にお話を聞いてもらいたいと思い、初診の予約をしたら『あなたは思春期だからここの病院では診察できません』と言われてしまいました。
自傷癖のことは友人に話せないのでお医者さんを頼ったのですがとても残念です。誰も聞いてくれる人がいないのかと思うと、とても悲しいです。
長文失礼しました。

>>283
>ルーランタスモリン処方されてます。
薬が効かないところをみるとやはり性格か人格の問題でしょう。

> 貴方には想像つかないでしょうが、世界がおかしいのはありえない苦しみです。
誰でも自分が一番苦しい思いをしていると思いがちですが、
他人にとってはささいな悩みというのは結構あることです。

> 死ぬ気で大学卒業したことに
>何の意味もなかったの？
大学卒業して、どこに自分が属すればいいのかわからないから
混乱しているのかもしれませんね。

電話もメールも交通手段も何もかもない世の中になってほしい
何にも関わりたくない
誰にも会いたくない
理解できないくせに心配なんかされたくない
皆どっか行ってしまえ

ルーランタスモリンはきいています
それがないと私は死ぬほど苦しい地獄になります
発狂しそうな状態がつづいて一箇所にとどまりつづけることもできません
ですから家の中をぐるぐる歩き回りつづけることになります
そのさいの苦痛はとんでもありません

ゴミ
http://pokelog.jp/a.php?rs=282360656470

>>288
>ルーランタスモリンはきいています
>それがないと私は死ぬほど苦しい地獄になります

じゃあちゃんと服用すればいいだけのことです。
矛盾してませんか？

ルーランタスモリンを飲んだら焦りや不安や一箇所にとどまってくれないのは解消します
でもその他のことが全て解消しません
異世界とか全ての景色がおかしいことはきえてくれません
私は元の自分には戻れないのでしょうか？
一生この私なのでしょうか？
前の普通の大学生の私には戻れないのでしょうか？

>>291
あなたの話は一貫性が無いし言うことがコロコロ変わって、
やりとりして非常に疲れますし、もう言うこともありません。
医師に相談してください。
それが一番です。

世界に一人ぼっちで寂しいです。お話してください。

>>285
「思春期外来」などでググってみてください。
一応
http://www.mh-net.com/other/jidou.html

>>293
ただの気持ち悪い人

気持ち悪い人っていわれてもいいからお話してください

275アドバイス サンキュー。
晴れる事を祈るよ。
また寝よ。

大学いってる時間以外何すればいいのか分かりません
助けてください

>>298
しつこい

かまってちゃんが来なくなった。しつこいなんて言ったからかな

バイトしたかったのにドクターストップかかった
仕事見つかるか今から不安で仕方ないよ……

かまってちゃんして無視されたらどうすればいいですか。

>>302
構ってあげる

>>301
それは大変だね。
でも人生色々あるけど,なんとかなるさ。私はそう思っている。

>>278
あなた、陰性症状スレ荒らした人だよね
やっぱボダだわ
自覚がないのかあるのか、シレっとここまで来て同じことしてるし

>>303 有難う

悩んでいます
メスの柴犬の名前って何がいいですか？
ポチとかコロとかじゃオスみたいだし、さくらとかハナとかは
「なかよし公園」とか「みどりが丘団地」みたいなミンシュシュギ的愚劣さがにじんでイヤですよ。

>>307
http://img10.imageshack.us/img10/255/124586633666mg2.jpg

どうしてわたしにその画像を見せたいのですか？

>>307
自分はルイという名前がやけに気に入ってます
将来動物が飼える様になったらきっとルイと名付けます

そっすか
日本犬にはちょっとあれだけどいい響きですね

ウメ（梅）とかどう？

ウメモモサクラみたいなのはイヤなんだよ。
「美咲町」とか「のぞみ」のセンスだろ、と言ってもわからない人にはわからないのだけども

じゃあ、チヨでいいじゃん

>>311
そっか柴ですもんね。いいなぁ柴…

じゃあ候補としていくつか…ツバキ・モモ・ボタン・・ベニ・ヒカリ・アキ・モミジ・…
う〜んやっぱりメスとなるとなぜか植物が思い付きますな

皐月とかがｶｯｹｰと思う

もうフッキーでいいや
吹石一恵にあれこれ命令してる気分にひたっちゃうよ

バブルの真っ最中に北海道の片田舎で親にだまされて農家を継がされた。
上京してバイトしてた俺の意思は無視で海外研修後継ぐのを拒否した
弟の代わりに入れられた。　俺はが帰る前に聞いた話と全然違いだまし
であった事が判明。　弟が拒否するのも当然。弟にはうらみはない。

俺帰った時には近隣農家の設備と土地引き継いで営農始めてた。
でも家が無い、牛は全然妊娠させていないのでちゃんと妊娠させられる
か分からない、設備は古い。　家は使えない。

実家から１Ｋ通い。　帰る前に土地の値段と牛設備の値段こんなに割高
だとは聞かされていなかった。　

俺帰郷したときに百万以上貯金親に渡したんだが(大学入学費用バイトしてた）
いろいろと隠し借金はあるわ、農協に不利な条件で押し付けられているわと
無茶くちゃ。　それから数年にわたり農協や家族とバトルを繰り替えすうちに
神経がおかしくなり朝起きれなくなった。つらかった身体が全然言う事効かないわ
田舎モノは怠け病だと症状理解しないわ。誰も俺を理解しない、親戚も本家の長男
は家継いで当然だと思っている。激しい孤立感でますます神経おかしくなった。

なんでこんな条件で契約したのか、隠し借金は聞いていないぞと
毎日のように家族と喧嘩を繰り返し、農協との交渉も喧々諤々、
かなり割高でつかまされた上に屑牛つかまされ、種付けできずにそのまま
廃牛になった牛も多く、それだけでもかなりの損失を計上、経営は当然傾く。

そのうちに牛肉自由化が始まり、肉の値段は大幅下落、廃牛の売却価格は
農協と家族の立てた甘い予定より年商として500万は下回り返済計画は狂う。

どう考えても最初の計画自体に無理あるんだが、ちゃんと種付けしていない
経産牛に、肉の売却予定価格甘すぎ、日経では何年前から肉価格低下を予言
してたので、計画可おかしいｍので練り直せと家族にも農協にも主張してたが
甘い計算のまま。　当時パソコンあれば書き直しているわ。

>>318
農家脳はどうしようもないよ
弟さん以外と縁切っちゃいなよ

息が苦しい　酸素ほしい　体が酸素とってくれない

まあ牧畜とか酪農はずっと経営大変らしいからな

しかし自分から出て行ったものは「百万円」だけ
受け取ったものの価値が無いというだけなんだから
帳尻が合わないと思うならトンズラすればよいではないかよいではないか

>>321
過呼吸かな？
紙袋を口に当てて呼吸してみて？

農家脳とかいって田舎モンバカにしてるやつは
周囲の人間と縁切って事業だけ続けるなんて選択は無いことわかってんのかな
スネて済むのは中学までだよ

>>324
続けろなんて言ってないよ
牧畜は経営者の才覚が無いと無理でしょ
農家脳とは正反対の脳みそ持ってないとね
今の時代の繁殖は組合がやってくれる所じゃないと無理だし

最初からただ働き要員としてしか考えていない馬鹿親

数字でモノを考える事をせず、いつもどんぶり勘定
重労働をおれに押し付けてどこかに消える、捕まえたら場外馬券場だった。

当然大喧嘩ですわ。

牛一頭を購入したらいくら経費がかかり廃牛までどれだけ収益があるか
とかバランスシートでものを考える事をせず、今年の乳量だけほしいと経産牛
を1年使えたらいいやと購入する。　廃牛売却額見積もりも甘い。

経産牛を1年で使いつぶすとバランスシートは完全に赤字なので、年寄りの経産牛
は購入しないで始産と若い経産牛を購入するのがいいのに、目先の入乳ほしさに
でかい乳の年寄り経産牛を買うんだよ。当然バランスシートは赤字。

いくら言っても聞かないので毎日大喧嘩、負債の拡大で胃に穴開きそうになる。

>>323すごく楽だ…　　ありがとうございます　　怖かったです　　　離すと苦しいんですが、何分かやってたほうがいいんですか？

>>320 結局離農したのでほぼ縁切です。

ああ、無理だからやめろと言い切るなら筋は通ってるよ
ごめんね

>>327
そうですね。もう少しやってみて。
動悸や脈が普通になって、何秒か袋を離しても平気かどうか
数回確かめて、大丈夫だったら良いでしょ
甘いホットミルクでも飲んで休んでください。

なんだ、思い出話か
今現在悪戦苦闘中なのかと思ったら「ダメだった当然の理由」を力説していたという

そのほうが気軽に聞ける
おおいにやんなさい

>>328
そっか、新しい人生を切り開けると良いですね
>>329
いえいえ、お気になさらず

>>330ありがとうございます　　330さんの優しさに、袋片手に涙がでてます　　　まだまだ脈が早くて苦しいです　　あったかいもの飲んで寝ますね　　今日精神やばかったけど感謝の気持ちで眠れそうです。
おやすみなさい。

>>333
お役に立てて何よりです　おやすみなさい

親が作った負債を無断で自分名義に書き換えようとしているのがばれて
反発して失踪。一切の連絡を絶ち家出中に母が交通事故で亡くなり離農しました。

無くなったの知ったときは葬式終わっていた。

当時生きてた親戚と、農業委員会の知り合いが立会いで話会いがあり
離農と、只働きで好況の時期を神経が壊れて廃人寸前までいった補償に
祖父の残した市街の土地7.5haを自分名義に変更する事を約束して上京
しました。　もう30近くで、バブル崩壊で氷河期の真っ最中でした。

最初は住み込みパチンコ屋でアパート入居資金を貯金して独立、1年間
失業保険で技術専門校でコンピュータを学び(汎用機)、ＰＧ使い捨
を知っていたのでネットワーク系探したのですが当時だまし多かったです。

自分が小１の頃から無視やらバイキンやらされていたのをバカにしながら
順調に高校へ入った弟が躁鬱になった原因は自分、ってのは
自分に責任、あるんでしょうか。

弟、自己判断で２級手帳＋年金を隠して、おそらく勝手に段薬してトラック運転手。
自分、３級にもかからないながら、自律神経反応のほうが心理より早くて
実質就職不可能（…心理現象も出てきたり脱水体質だったりの自分を
とってくれるアルバイトでもあったら見てみたいくらいの田舎……）

日曜、海外旅行から帰国直後の父に相談予定。
すでに嫁に出ていて旦那の庇護を受けられる自分。
若年性痴呆症でホーム暮らしの母。

実家父のものの考え方がよく判らない。
一週間、凍結中。
いざというときに、精神疾患を抱えた同士、成人同士の兄弟喧嘩は
シャレにならない上に夫を含めた親族・姻族を巻き込みそうで恐いので、
自分から話を振らなければ……というのは、判断違いかどうか……。

ポエムやらなんやらになっていなければいい、と思いつつ。
忘れようと思っても、どうしても、遙か未来の遺産相続まで頭のなかで
回ってしまう自分が異常なのか。

>>335
変なタイミングでごめんなさい。

自分はまだ軽傷だし丸く収まる可能性も低くはないはずなので
なのでほっぽっといてくださいorz

結局約束は履行されませんでした。　

すぐ名義変更するはずが、年金がもらえなくなるとごねだし、
上京して長距離電話料金負担きついからあんまり電話できない隙に
みな売られてしまいました。

母親の保険金も自分たち兄弟には分配されず、親父が一人で使い込み
母の49日も終わらないうちに再婚すると騒いでたので、母方の親戚から
縁を切られました。

母の一周忌に祖父が亡くなり祖父の葬式になりました。
その後しばらくして祖母も亡くなったのですが、馬鹿父は本家なのに
法事もろくに行わず、しらないおばさんと遊び歩いているので親戚中
からほぼ縁切りです。

母の保険金で親父が虚栄心で家を新築し、残り数千万あったのも
使い果たして、市街の土地も売り払いました。

7.5ha=22687坪 坪1万でも2億二千万,坪3千円でも6800万にはなります。
売却した時期はまだ景気がよい2.3年ほど前です。

いったい何に金使って無くなったか、自分ら兄弟には一切報告ないので
他人のおばさんとの旅行とギャンブルで使い果たしたとしか思えません。

まだ生活再建には程遠いです。

再就職後仕事に逃げてバリバリ働いてたら、ＨＷ障害で入院しそれ以来
無理できません。　ＳＷ障害は日常だったので熱いシャワー浴びて仕事
してましたが、腎臓やられて入院しました。以来無理すると倒れます。

一昨年電位治療器を購入してやっと体調回復してきたのに大不況です。
会場に長く通っていたのに、寝るとき通電では好転反応でて半年ぐらいは
血管内の毒が排出されるのでつらかったです。

昨年後半ぐらいから体調はかなり改善されました。
血液汚れすぎで好転反応長くかかりました。

ここで本当のこと言ったら鬼かもしれん

でも鬼だから言っちゃうよ
電位治療器とか好転反応とか霊感ツボと同じでカンペキ詐欺商法だよ
お前ひとのくいものにされるの癖になってるんじゃねえか？

また嘘をついてしまった。今度こそ殺される

初めまして。
皆さんに聞いてもらいたい話があります。
オークションの評価で精神病と全国の人に晒されました。
仲良くしていたので信頼し話たのに気持ちのすれ違いでプライバシーの事を言われ落ち込んでいます。
辛い気持ちと腹立たしい気持ちなのですが引き下がるしかないでしょうか…
皆さんならどうしますか？

ヤフオクは変なのが多いから
変なやつが変なこといってる程度にしか感じないんじゃね？
縁を切るのが一番

>>344
返答ありがとうございます。
おかげさまでm(__)m
心が軽くなりました。
モバオクのハンドメイド出品者なんです。
自分が購入した品で気に入らない品は
「捨てました。」
と評価する人なので縁をすっぱり切り再出発します。
344さんありがとう^^

美術の予備校に通いたいと思って、気になってる所に見学するために電話したんだけど
相手の声が小さいのか、それとも家の電話が悪いのか・・凄い聞き取りにくい・・
何度か、聞き取りにくいって事を伝えましたが、ﾄﾞｷﾏｷﾞな感じでそのまま電話が終了。あぁー電話口での印象は最悪だなぁ
その予備校は小さいところで尚且つ学費が安いので、そこにしょうと思ってたんですが
小さいところなので、やっていけるか急に心配になって来た。もうダメぽ

体が重いです
何かにとりつかれてるみたいです
仕事が終わって自分の部屋に戻るとしばらく立つ気力もないです
肩がすごく重くて手の先まで負の感覚がきたと思ったら涙がでてきます
死にたいと思ってはいないですが、
運転中ふらっと突っ込んでいきそうで自分で怖いです
将来のことを考えたら絶望しかないです
風邪も一ヶ月近く治らないし、不調の原因がわからなくて怖いです

>>346
予備校ってのはあくまで準備段階では？
一々そういうことで落ち込んでたら、とても美術なんていう自己表現の場では
やっていけないよ。まだスタート地点にすら立ってない状態で悩んでないで、寝て忘れなさい。

心臓が握りつぶされそうに痛い
バイトで失敗ばっかりもうやっていけない
もうなにもしたくない
死ぬまで眠り続けたい

>>349
ドンマイ。
ミスは誰でもする。取りあえずは休養、そして気分転換。

父の同僚が亡くなりました
父の葬儀の時、励ましてくれたのをよく覚えてます
８年前に父を亡くしてから会わなかったのに、すごく悲しい
自分は勿論ですが周りの人を亡くすのが怖いです

ついでに今日が卒業式なのも含めて憂鬱…orz

２４になるのに無職です
自分の無能さが嫌になります

>>351
とにかく卒業式しっかり胸張っていってらっしゃい！！

きっとお父さんもその同僚の方も>351の晴れ姿見守ってくれてるよ。

>>347
まだ見ていてくれてたらいいな。
酷い脱力状態ですね。早い段階で病院へ行く事をお勧めします。

自分ももうすぐ24
今まで何をしてたんだろ

>>352も>>355もまだ24

>>352も>>355もまだ24でしょ？

自己否定するより未来を見ようよ。

今自分が寝込んでる原因になった奴の幻聴が聞こえる気がして
胃が痛くてずーっと眠れない・・・
自分も24だけどこの世代多いのか、今の時間・・・

>>357
ありがとう
自分もあなたみたいに前向きになりたいです

３日間無断欠勤してしまった。
意識もなく眠り続けてて救急車で運ばれて…
低血糖と精神、肉体的疲労による昏睡状態だったって診断。あと精神科に行けってさ。

一年目だし無理ですとか普通言えないよ…
いつだって優等生でなくちゃいけない…おまけに社員８０人くらいいて自分は唯一の女社員。
そりゃストレスくらい溜まるよ。同期って言ってもみんな男だし愚痴も吐きづらい。
いじられキャラは疲れた…

>>359
私全然前向きでないですよ。
>359は実際まだ23ですよね。
出発も再出発もまだまだ出来る［若さ］がある。

可能性を自己否定で潰してしまう事が一番悲しい事だと思います。
きっと他人は計り知れない色んな痛みがあるんだと思うけど・・・

>>353
ありがとう
元気が出たよ
あと涙も

>>362
こちらこそありがとう。
卒業おめでとう！

結婚して2年
付き合いだして半年。過去のﾄﾗｳﾏから鬱が発症しました。
それからは体がだるい・キツイなどといっては仕事を休み始め
だんだんと俺を罵る様になってきました。
ある日、クリニックに行くと躁鬱だとの診断。
それまでは笑顔のｶﾜｲｲ子だったんだけど
自分が鬱状態だと認識すると「死んだほうがいい、生きてても無駄だ」と
だんだんﾘｽｶ・ODを繰り返していたため一人にはさせれないと籍を入れました。
周りは同情で結婚するなとか言う反対はあったが
守らないといけないと思ってしまう感情が強かった。
とにかく彼女のことは愛していたし、気分が上向きの時はすごく楽しかった。
たびたび接見した医師が気に入らないなどと転院してやっと見つかったと喜んで、薬の量も落ち着いた。
が、それがマイナスだったらしく、ある日急に発症。
前日にしたけんかが原因だったらしく泥酔した状態で
見境無しに俺を痛めつけ、被害妄想。（浮気とか）
当然嫁は働ける状況ではなく料理も作らないし、掃除洗濯も半分は俺がしてた。
だが彼女にとっては家の事は何もしてくれないと。
当然安月給なので残業とかいろいろしないとやっていけないから
仕事で遅くなる事があったが聞き入れてもらえず。身の危険を感じ、実家へ逃亡。
それ以来まったく音沙汰無し。（3ヶ月）と今こんな感じです。
誰にも相談できず、一人で抱え込んでたのでダメだったと反省してます。
もっといろんな人に相談し、もっと自分に自信があればと悔やみきれません。
彼女を理解できるのが、俺一人だった。(嫁の親は俺にまかせっきり）
でも俺も限界。もう俺だけでは無理です。彼女を変えれるのは誰もいません。
正直どうしていいかわからない。
愚痴っぽくなったけど、ここなら聞いてくれるかと思って書きました。
スミマセン。。。

>>364
「彼女を理解できるのは俺だけ」
「彼女を救えるのは俺だけ」
典型だね
「俺だけにしかできない」とか思ってる限り、
この先も似たようなのに引っかかるでしょ
みんな出来ないっていうより、やらないんだよ
自分が危なくなるから。

ところであんたの文章、主語を抜きすぎ
病んでるね。

>>361
ありがとう。その通りだと思います。
でもあなたやスレの人たちはもっと痛みを感じてるんだろうなと思います。
あなたもレスを無理せずに夜はしっかり寝てほしいです。心配。

>>365
典型だったんですね。

>みんな出来ないっていうより、やらないんだよ
>自分が危なくなるから。

そんな自己防衛なんてわからなかったし
過去に経験ない。
だから自分で何とかしようとしたんだよね。失敗したけど。

文章については指摘勘弁ｗ
書きなぐったんでゴメン

ワロた

>>367
まあ、目が覚めたのなら離婚をお勧めするが
無事に出来るかどうかは難しいな
躁鬱、特に躁状態の時は社会的犠牲が大きいはずだ
金遣いが荒い(投機的)、性的逸脱が激しいなど、
やることが派手でダメージが大きいから、
最も結婚してはいけない相手のはずなんだが。

だがお前さんは嫁さんの鬱状態時のトラブルしか言及してないね
躁鬱は逐次的な診断で、人格障害かもな
どちらにせよ、健康でいたいのなら近づかない方が良いと言っておこう

>>367
共依存の状態だったのかな

>>366
おはよう＾＾
優しいレスありがとうm(_ _)m

>>364
>>370の言う「共依存」ご存知でしょうか。
私もお二人が［それに在った］のだと思います。

「痛めつけて」の箇所、精神面だけだったのでしょうか？
３ヶ月離れていてもスッキリしていない状態だと受け取れます。
>364も相当参ったのでしょうね、大変だったと思いますが「共依存」に在ったならば
ある種［自業自得］の部分はあります。冷たいように聞こえてしまうかもしれませんが。

肉体的な痛めつけがあったなら（無くても精神面痛めつけだけで十分です）あちらの親御さんと
第三者交えて話し合ってみて離婚の方向で話を進めて行くのが
>364の今の状態から言えばベストのように思えます。

いくら躁状態でも攻撃的な箇所は依存から出る甘えだとも思います。
今までもさぞ大変な思いをした事と思いますがご自身の為に
どうか最善の選択をゆっくり考えて頂きたいと思います。

いじめられっこは嫌われやすいけど、なんで？
何も悪いことしてないでしょ？　いじめられてるだけじゃん
なんで、よってたかっていじめたり、嫌ったりするんだろう
そうすることで団結してる！青春してる！ってつもりなのかな？
今、悩んでる。嫌われたのは私が原因なのか、いじめが原因なのか、分からない。
中東とのハーフだったのがいけなかったのかもしれない。
いま、思い出すと、悔しい。

>>373
子供の頃は些細で小さなことでいじめに発展するので
いじめられる側には要因がある場合もあれば無いといえる場合もあるかと
大人になると必要以上に他人と関係性をもたなくなるから
そういうことも極端に少なくなるけど
そして大人になるとこれ以上はやりすぎだとか嫌悪感を抑制できる人が増えるけど
そうじゃない場合も沢山あるのでなんとも
強く生きるしかないんだけど他人がどうこう言えることじゃないんだよね
自分で考えて自分で悩んで自分で答えを出すしかないかと
自分で答えを出すってのがさらに難しいし間違った方向にいきやすいんだけどね

あとハーフとかは関係ないと思う
たぶん

鬱の兄が自殺しました。
そして最近躁鬱の夫が１０代の女の子を盗撮して捕まり、実名は出なかったけど新聞に載り、ラジオ、地方のテレビで流された。
知らないうちに仕事も辞めてた。
自分は毎日残業で寝る時間しかなくこれからのこととかまだ考えられない。

夜何回も起きてしまう…寝れない、疲れた…。
仕事も夫がいつ休職してもいいように働き始めたのに…。
不況でリストラとかされたんだったら私が養って支えていこうという気持ちも沸くけど
犯罪で職を失うなんて。鬱の無職…

消えたいと思ってしまう。首吊りは兄と同じになるからできない…
でも両親をこれ以上悲しませることはできない。
長男に続いて長女まで死んだら両親に申し訳ない。
だから死ぬことも出来ない。そんなことはしない
まだまだ世の中にはたくさん辛い思いしてる人もいるだろうし、皆必死で生きてるんだろうな。
がんばらなきゃな　甘えちゃだめだ…そう思って明日も仕事に行くよ

>>375
あんたは正しい

この板みないほうがいい
見てると思ってるが見られてるという部分もある
影響されてないようでされているってこともある
馬鹿なダンナのことはちゃんとしかってうまくやっていくしかないとは思う

＞373


子供はえげつないから俺も嫌いです。子供がCMとかに出てると憎しみが沸いてきます。純真そうな感じに撮ってあるから怒りが沸いてきます。


でも俺にもどうすればよかったのかわかりません。今思うと体鍛えてそいつらをボコボコにしてやればよかったと思いますけどそんな簡単なことでもないだろうし…


とりあえず死んだり自傷したりしないでください。厚かましいと思われても我が身を削ってまで人に気を使うこたないです。自傷するとかえって人生狂います。どっか旅行したりするといいかもしれません。俺もある外国に行ってみて楽しかったです。

ボダとか自己愛とか、欝でもないけれど
私はどうしようもない人間、独断と偏見の塊で、人の話をちゃんと聞けない
思いやりが無い、何でも上から見下ろして
嫌になる、自分に疲れる、半端者、弱い人間
安らぎたい、疲れる
でも本当に嫌なのは、それをうまく隠せる才能


でもその隠している邪悪な部分も、分かる人にはわかってしまうのだと思う
薄い人間
私を好きになってくれる人は私の何を見ているのかわからない
嫌われても辛い
好かれても疑わしい


過剰な自意識と過剰な劣等感のバランスがうまく取れない


怖い

結論

諦めて開き直って、でもヤケにならずに前に進むしかない
失った時間を取り戻すように必死にだけど、無理せず
全てを受け入れて、自分は間違ってるんだと決め付けずに
たぶん正しいと思える道を模索しつつ進むしかない
気付いたのが遅いか早いかの問題ではなく
気付いたことが大事

↑良いこと言うじゃん

＞いじめられっこは嫌われやすいけど、なんで？

なぜかその構図、大人になっても引きずりますよね。
嫌われる、と言うより人に対して臆病に見える傾向があるから
今の言葉で「イジり易い」と言うコミュニケーションでのからかい半分で
安易にそれをしてる人が実際多いのも事実だよね。

逆を言えば「イジりたい」のはコミュニケーションを求めている事もある。

>>379
同意

スレチかもしれませんが
すごい動悸と過呼吸みたいなかんじに今なってるんですけど
苦しくてどうすればいいのかわかんなくて支離滅裂ですみません、

演劇部に入っていた私。
1年生、2年生の時に劇の台本を書いたんだけど、大会に出場した時台本制作者の名前がそんとき仲悪かった子になっていた。直前まで私の名前だったのに。その劇は大会優勝した。
周りはその子をベタ褒めしてた。
私が書いたのを知ってる他の部員も何も言わなかった。
私は大会が終わったあとの打ち上げに呼ばれなかった

3年生になって部活引退した。けど後輩に呼ばれ部活をのぞくと、大会１か月前なのに台本が仕上がってなかった。
結局私がやった。最初から全部。
けど台本制作者の名前は私じゃなかった。

今日は卒業式。
クラスでの最後のHRが終わったあと部室にいくと誰もいなかった。
顧問の先生が言うにはカラオケに行ったらしい。
私は花束も色紙も貰わず今家でいます。

あまりにひどいようなら病院へ
過呼吸か？と思うならまずは紙袋かゆるくもって外気が多少入りやすいビニール袋を口に当てて
スーハースーハーするいい
自分は１０秒呼吸を止めて深呼吸して落ちかせるけど

>>384
偽りの名声はすぐにはがれます

新作を劇団に持ち込むなり公募に小説を投稿するなり
可能性は無限大だと思います

メンヘル板でメル友になった人から3日間返事なくて不安･･･。

メル友は直ぐに縁が切れてしまうものですよ

>>385
少し楽になった
ありがとう

容易くもった関係ほど
容易く失うものですよ

心配してる自分が好きなのかも
わからないけどどうだろう

学校側は休学しろっていうけど､私は学校に行きたい｡
休学の場合､ほぼ１年の休学になる｡
もし強制的に休学にさせられたらバイト漬けの日々と､３ヶ月くらい留学しようと思ってるんだが､どうだろう？

リアルでもmixiでも、今日誕生日なのに、誰からかも「おめでとう」
言ってもらえない
寂しいィ

>>391
休学しろの理由がわからないことにはアドバイスのしようがないというかなんというか
そうしたいならすればいいけど自己責任と親の許可と学校の許可がいるだろうけど

>>392
誕生日おめでとう

>>393
ありがとう

>>393
パニック障害の診断を受けた｡
(けど学校には通える程度)

親は休学するなら生活費も学費も､好きなことするにも働いて自分で稼げって言ってる｡

>>386 ありがとう……
その子は学校から部活動功労賞も貰い、調査書にも台本のことを書いてみました。
私は堪えるしかなくて……
本気で考えて取り組んだ台本だったから、ショックでした。

>>396
苦い経験を今後に活かせばいい
今後１００、１０００、何本かわからないけど生み出した数と時間だけ
その子がいかにくだらなく意味のないことをして
自分の偽りを保つために卑怯なことをしたか貴方が有名になればなるほどわかるでしょう

それに自分もものを作る側の人間（食えてないけど
として言わさせてもらうと、自分自体が著作権みたいなもんだから
他人が自分のでどうこうしようが俺がいることが大前提だからという気持ちでやらないと
つまらない批評や意見に感情的になっていいモノをつくるという大前提を忘れがちになるので注意

プロの世界でもゴーストライターなんて方々もいるしね
深くは気にしないことだよ
その子とは二度と関わらないほうがいいとは思うけど

>>396私も現在演劇部で、大会のとき台本を書いたのであなたの感じた理不尽さに大変腹がたちます。
でも大丈夫です。少なくとも私たちはあなたが台本を書いたということと、あなたの努力を知っていますから。
ご卒業おめでとうございます。３年間お疲れ様でした、先輩！！

>>393
ハッピーバースディ！

はぁ　私の周りは毒ばかり　会社でも休み時間を休まず働くのでつられて仕事　休憩時間無し！
家　旦那　と　両親　意見対立　両方とも言いたい放題　私の気持ちなんかお構いなし　両方に板ばさみになって頓服飲む事しばしば

家族なんか要らない　人間なんか要らない　でもリアルでは誰かに頼らないと生きていけない　そんな自分も嫌い・・・・

>>354
遅くなったけど、聞いてくれてありがとうございました

>>392
はぴばっ♪
>392にとって良い一年になりますように♪

世界が前と違うようにみえるのは何の病気ですか？
人とまともにお話できなくなりました。

思い出も絆も時とともに薄れる… はぁ…

>>402
対人恐怖症？わからんけど
何でもかんでも病気と自分できめつけちゃいかんよ
心配なら精神科へ。まぁ精神かも形にならないものをみて診断するわけだから
裏づけのあるあてずっぽうなんだが

>>404
ずっとこのままだったらと思うと怖いです。

>>402
最近何かショックな出来事とかありましたか？

>>405
変化しない人間はいない
そうなったからそうなり続けるとは限らないわけで
そうなったらと不安になればなるほどひどくなったりもするので
まずは気持ちの整理と落ち着きをとりもどしましょう

恋ならどうしようもないけど

>>404
>>407
ありがとうございます

うつを療養中の身です。
今精神状態が不安定なので相談しに来ました。
ここ最近はうつの状態も落ち着いていて気持ちが前を向いていたので、先日、同窓会の集まりに出かけてきました。
人数は十人ほどで、幹部の方が全体に話しかけるようにわいわい楽しくやっていたんですが
案の定私は端の方にいて、中心で話していることが聞こえなくてどんな顔をしていたらいいのか分かりませんでした。
周りに合わせて適当なところで空笑いすることも出来ましたが、誰かが私の前に背中を向けて立ち、輪から外れた状態ではなんだか居たたまれなくなって
人と人の間から顔を出すような元気のいいことも出来ず、わざとあっちの方向を向いたりして気にしてないとか気付かない風を装ってました。
そんなことが頻繁にあったり、せっかく話しかけてくれた人に面白い返事も出来ず一言しか返せなかったことなどが続くうちに
私以外の皆はだんだん馴染むことが出来ていったようで
ついに私がいるだけで空気が悪くなってるような感覚や避けられてる感じがして途中で逃げて来てしまいました。
私なんかいなくても変わらないという疎外感に羞恥の念を感じていたのもありますが・・

心配してくれていた母は「同窓会に行けたことで一歩進めたね」と心から喜んでくれたから、上のようなことは話せなくて楽しかったと嘘をつきました。
母のことを考えたら 今一気に気持ちがこみ上げてきて泣くことが出来ました。
早く本当に元気になって母に喜んでもらいたいのに、嘘をついて安心させたことがすごく悔しいんだと思います。

しかしさっきまでこのことが気になってて気晴らしをする余裕もなかったからここに来たのに、レスを書いて気持ちを整理したら泣くことが出来ました。
これでストレスが発散出来ていればいいな・・

また同じことを繰り返さないために皆さんに聞きたいのですが、人が多く集まる場で馴染めない時にはどうしたらいいのでしょうか？
無理矢理輪に割り込んでいく勇気は必要ですか？
私はそれをすることが怖いし、自然に入って行くことは自分には出来ないと思っています。
うつが発覚する前に必死にやっていたことがありますが、精神的に物凄く疲れます。
今回のは少しトラウマになりそうです・・私の雰囲気が悪いのか立ち位置が悪いのか・・ほぼ私だけが輪から外れた状態が続いて、考えすぎかも分かりませんが私が輪に入ってると会話が盛り上がらない・・
もう恋なんてしない、じゃありませんが、もう本当に仕事だけの必要最低限の人間関係だけでいいかなと考えが逆戻りしてしまいそうです。
だからと言って輪からひとりフラフラ離れて空気の読めない人になるのもおかしいと思うし・・もう分からない

なんか、最近、ここにカキコする奴、やたらとウダウダ長文多ぇ。。。
読みづれぇよ。。
訴えたい気持ちをブツけたいのはわかるけど、、、
もちょっと、読む人の立場になってカキコしろよ。。

返答する気が萎えるわ。。。

今衝動的にソラナックスとアモキサンとルボを10じょうほど飲んでしまった 頭がクラクラする早く効いて

彼女のうんこを食べるのが好きです何の病気ですか

>>412
おはよう＾＾
優しいレスありがとうm(_ _)m

世界が前と違うようにみえるのは何の病気ですか？
犬とまともにお話できなくなりました。

返答する気が萎えるわ。。。

>>414
優しい？私優しくないんだけど 多重人格障害ってあるの？

>>417
あ、まちがえました
すまんこ

>>413
愛だよ！

419
あ、うそです

>>420
>>414のレスは私に対してのイヤミか何かでしょ？
余所スレ荒らさないで私に文句言えば良かれ。

あ、あとちゃんとお薬のんでね。

421いやかくことあったのにわすれたからとりあえず、なんかてきとうにコピペしました
どうでもいいっす

あと余所スレ荒らさないで私に文句言えば良かれ。って全然意味わからない

25歳、男です。
15歳の時に間違い電話でかかってきた女性と仲良くなり
3ヶ月間くらい電話だけでやりとりしてました。
遠く離れた場所に住んでたので会えずじまいで、電話も
互いが忙しくなりしなくなりました。
すっかりそんな事忘れてたんですが最近よく思い出すようになり
声が聞きたい、会いたいと強く思うようになりました。
電話番号はさすがにお互い変わっていますし、具体的な住所も
わかりませんので会うことはほぼ不可能です。
でもどうしてももう一度連絡を取りたい…
自分はどうしたらいいのでしょうか？

425
あ、おひさしぶりです
そのせつはどうも。

このスレもうカオス(^^;

ちなみに今だから言いますけど本当はまちがいというより
さいしょからてきとうにかけて童貞っぽい奴がでたらまちがったことにして釣ったろ思ったわけです
あまりにもおもうつぼだったんでおもしろかったです

なるほど、
ID:FzgGY4MXさんは凄質スレを荒らしてらっしゃいますね
ＮＧ推奨です

荒らしてないよたんなる見解のそういです
っていうか黙ってすきにNGすりゃいいじゃん。わざわざいえばちょっとかなしくなるとおもってるの？頭ヤバイよｗｗｗ

きょう犬にほえられたからよしよしっていったらしっぽふってなめてきた。おまえらも犬だったらよしよしって言ってやるのに。

↓こんなふうに荒らしてます

ttp://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1235353679/765

このスレでも引き続き不愉快な応答になると思いますので、
不快な思いをされたくない方は
ID:FzgGY4MXさんをＮＧしてくださいね

(*・ω・)今日鴨の夫婦がドブ川の急流のとこで藻を食べてた

一緒なら寒くないよね

>>432
心から相談者の方々の幸せを祈って、報酬も受け取らずに真摯で高度な回答をされている方を嘲弄するなんてID:FzgGY4MXという奴は許しがたい極悪人ですね。殺してしまいましょう

最近調子がよくなってきていたので減薬していました。
が、今日の夕方くらいから不安がひどくなってきて心が苦しいです。
クスリを増やすべきか、ジッと我慢すべきかどちらがよいでしょうか？

偶然にもID:FzgGY4MXがネット喫茶のとなりのブースに居るのを発見しました
こいつは我々のような純粋で繊細で礼儀正しい善意の人間に楯突く、生きる資格のないゴキブリですから
手足をもいで殺してしまっていいですよね？それともガソリンをかけて燃やしてしまいましょうか？

>>433
すてきな瞬間ですね

>>435
何の病気ですか？いまも不安ですか？

今、奴を始末しようとしたのですが、大小便垂れ流しながら土下座して泣き喚いて命乞いするのでうんざりして逃がしてしまいました

心から相談者の方々の幸せを祈って、報酬も受け取らずに真摯で高度な回答をされている方を嘲弄し、
我々のような純粋で繊細で礼儀正しい善意の人間に楯突いたのですから、
本来なら手足を切断した上で腹の上に焼け石を載せ、自分の内臓がホルモン焼になる臭いを嗅ぎながら死なせてやるのが当然ですが、
こいつのような汚物には我々のような純粋で繊細で礼儀正しい善意の人間が直々に手を下してやる価値もないと判断しました。

いまはドグマチールとワイパックスを処方されてます。もう何時間も不安で涙がにじんできます

ドグマチールは処方されたことがないのでよくわかりません、
ごめんなさい。誰かと話せたら安心できますか？
いのちの電話や自殺防止センターにはダイアルしましたか？
それともしたくありませんか？

愛されたい、愛してみたい

健康じゃなきゃ出会いもないですよね

>>440
減薬だったのかな？良く我慢しましたね。ワイパックス半分割って飲んでみましょう。
きっと少し落ち着くと思います。

恥ずかしいことが頭によぎった。
私って本当に恥ずかしい人間だったな。羞恥心は人よりも過剰なくせに、羞恥すべきことがわかってなかった。
無知だったから恥ずかしいことしてたとは思わなかったんだ。今から思い出したら死にたくなるorz
あれはきっと、人前でヤってたんだ…あの集団は何と思ってたんだろう。
十年も経つのに顔がカアっとしてしまう。今更合わせる顔がない。
無知だったんだ。ただ己の快楽に貪欲だった。ってそこらの池沼と変わらないじゃんか。
恥ずかしい。死にたい。なんてことだろう。

今日も両親の怒鳴り声で目を覚ます

静かな時間がほしい

現在19です
もうお金に困ってるわけじゃないのにソープ嬢上がれません
昼は学校にも行ってるけどだんだん疎かになってきました
私は箱の中でしか認められないんだと思います

>>446
そういう方はもう外国に行って結婚するしかないよね〜
女の武器とは若さのことです。
若ささえあればお金持ちの外国人と結婚できます。

>>447
レスありがとうございます
お金に一生困らない生活がしたいとかじゃないんです
昔はリスカしてたんですけど、なんか仕事するのがリスカみたいな感覚になって…

>>446
お店どこですか？？？

>>446
考え方次第だと思いますけどね
風俗嬢って見下す人もいれば
やれないことをやってるとみる人もいるし
気にする男もいれば気にしない人もいるし
結局は自分には何ができて何ができないかだと思うんですよ
誰かに認められるってかなり難しいですよ
正しいと思って進んでも、間違ってることは多々ありますし
暴走せず、やけにならずに、何度でも這い上がるぐらいの根性をもたないと
やってけない世界かもしれません
会社に勤める仕事と違って、自分と客の対の仕事ですので余計に

>>449
都市部ではないです

>>450
ありがとうございます。
やはり自分の中で風俗をやっている自分を見下してるんだと思います。
今学生なんです。でも勉強など上手くいかなかったり、急に悲しくなって泣いたりします。
仕事ではナンバーとってると店員さんに優しくして貰えて安心します。
ここが私の居場所かもしれないって思うけれどやっぱり昼の仕事がしたくて、でもそんな自信がありません
生活リズムも夜型になってから余計に仕事にのめり込んで
このまま抜け出せなくなりそうな感じがします。怖いです。

メンヘル掲示板で、メル友を募集すると
変な奴しか引っかかりません。
男と分かると急に音信不通になったり、
1回メールして、急用があって2時間くらい連絡しなかったら、
音信不通になったり、フォロー入れても反応無いのでムカつきます。
相手はどんな心境なのでしょうか？
最近、掲示板も肉体関係求めるような輩が出没して迷惑しています。
自分もメンヘルですが、相手の気持ちがさっぱり分かりません。
長続きする人を見つける秘訣とかありませんか？
今は、怪しく感じない人を無差別にアタックしています。
かなり、しんどいです。

働いてるだけで凄いと思うよ。
このメンヘラ板を見てみな。
引きこもり 自殺 病気等色んなスレがいるが、自分に掛かる金を稼げなく、それが当然だと思ってるカスがうじゃうじゃいる。
どんな仕事でも稼ぐと言う大変さを知り、頑張ってる人をバカにする奴はいない。

>>451
儲かる仕事ってのは
儲からなくなるのも早いもんでして
ついでに男が優しくするのはたいてい下心があるわけでして
店員が優しいのは好みか金になるからとかそんなかんじでしょう
辞めれるときに辞めないと限界まで惰性で続けてしまって
どっちの世界にどっぷりいきかねないので
自分の人生の分岐点と考えて突っ走るのか戻るのか
考えたほうがいいかもしれません
感情ではどうしようとか苦悩があると思いますが
一度ドライに自分の人生を考えてみるのもいいかも

>>452
昔、メルフレ募集してたことあるけど
中には純粋な気持ちでフレ募集してる人ももいなくはないけど
圧倒的に出会い系関係の接触者が多いのが現状かと思います
それと、なんていうかな
一緒に楽しめる友達がほしいのか自分を楽しませてくれる友達がほしいのか
という気持ちの問題があるかもしれません
友達ほしいほしいと思ってる気持ちがでちゃって相手に一歩引かれてしまってるのかも
もちろんそうとは限りませんが。

>>453
ありがとう。でも私は働いてない人を見下せない…そこまですごい人間じゃないし

>>454
そうなんです、この世界では女は使い捨てだってのも分かるし
店員さんが優しくしてくれるのも、
仕事上だって思ってても、普段そんなに優しくされたことがないからすごく居心地が良いんです。
辞めれるときにやめないと、っていうのも常に頭にあるけど、
恥ずかしながら今一番安心して帰れる場所がお店なんです。
仕事はすごくつらいけど、居場所を失いたくなくって、迷ってます…

>>455
たまにメールができれば良いなと思うけれど、
相手はメールはすぐ返さなければならない、
的確なフォローをしなければならない、
そんな印象を今までの経験で思いました。
女性のメル友は出来ませんでした。
女性の方がもっと難しいと感じたからです。

＞友達ほしいほしい〜
無いとは言い切れませんね。

>>456
居場所は与えられる場合もあるけど
自分で作るのも大事かなと
別に風俗嬢で生きるのも自分は悪いことだとは思ってませんし
そうやって生きていってる人たちも沢山いますし
スパッと辞めて開業してみたいな人もいますしね
漫画で風俗嬢を主人公にした「ちひろ」って漫画があるのですが
面白いので一度読んでみるのもいいかもしれません

学校や職場、社会に関わらなくなった人間は自由ではなく不自由になるということも
頭に入れておいたほうがいいかもしれません

>>457
相手が携帯だった場合
すぐに返事をしないと間ができてやり取りがちぐはぐなってしまうかも
携帯のメルフレはチャットに近くＰＣのメルフレは手紙に近いかもしれません

>>458
ありがとうございます。今すぐ辞めるっていう決心は
なかなかつかないけど、貴方の言葉を頭に置いておこうと思います。
確かに私は自分の居場所を作ろうとしてなかったです。
自分をさらけ出すのが苦手で･･。
いつかは昼の世界に居場所を作りたいです。

>>459
携帯です。
チャット感覚に近いんですね。
確かに返信が早かったな。
おかげでこっちは、他の作業に集中出来ないし。
携帯で日記つけているけれど、そういう感覚の人っていないですね。
でも、携帯便利ですよね。

頭の中が誰かに覗かれ、それを真似されますといったら統合失調症と診断されました。
でも私は笑えます。こうしてネットも出来ますし、文章も作れます。

私は本当に統合失調症なのでしょうか？また、それを医師に質問しても嫌な顔をされないでしょうか？

母親が鬱です。
去年の年明けに初診で行った病院で糖質と診断されたのですが
私がネットで糖質の症状を見てみると、どうやら違うようで
確認の意味も込めて別の病院に行ってみたところ、やはり鬱状態でしかないとのことでした。
それから3ヶ月ほど鬱状態は出なかったのですが最近再発してきました。
先週ぐらいから死ぬ死ぬ詐欺がひどくて。
ちょっとしたことで（例えば、煙草にうまく火がつかないとか料理中に調味料の量を間違えたとか）すぐに怒り出し、
泣きながら（もしくはとても怒りながら）ハサミや処方されていた薬で死ぬ死ぬ詐欺をします。
始めのうちは、私も泣きながら必死で止めるのですが、だんだん疲れてきて最近は優しく放置しています。
そのまま出かけると、「薄情者！早く出て行け！」と言われるのですが
しばらくすると涙ながらに帰って来てほしい、と電話をかけてきます。
そして帰宅すると、また何かで怒っているか寝ているかのどちらかで・・・
「病院に行こう」と言っても「どこの病院行っても同じ。私をキチガイ病院に送るつもりか」の一点張りです。

私の対応は、どこか間違っているのでしょうか？
また、今度も医者にかかったほうがいいのでしょうか？

首つりしたのに失敗したもうダメ

>>463
うつ病は薬で良くなります。

>>463
あなたもさぞお疲れのことでしょう。自分を責めないでください。
病院に行かれることをお勧めします。
共倒れにならないように気を付けてください。

>>462
医者は患者の話を聞くのも仕事でしょう
特に精神科の先生なら
気にしないでいいかと

>>463
医者にかかったほうがいいと思うよ
もしくは介護なのかなよくわからないけど
鬱関係の支援団体があったと思うので相談してみるのも手かも

>>462
嫌な顔は、医師にもよります。
私は携帯で日記をつけて医師に見せています。
医師は文句を言わず携帯を見ながら、話し（質問）をしてくれます。
私は恵まれた方ですが、中には欠伸をしながら面倒くさそうな顔をしながら
日記（ノート）を1ページ見て閉じる。
まだたくさん書いてあるのに、それを見ずに薬を処方する医師だっているのです。
多分、質問には答える義務があったような気がしますが、
医師にも種類があるので注意しましょう。
あなたの医師は優しいですか？

医者が優しく何でもじっくり傾聴してくれるかどうかというのは優先順位で言うと下から二番目くらい
はっきり言ってどうでもいい

重要なのは実績と研究熱心さだよ
現代医学は精神病について縄文人が胃癌について知っていた程度にすら解明してないんだからね

クライアントが持ち込む書き物の類を熱心（そう）に時間かけて全部読むかどうかなんてのは
精神科医の力量をはかる上で何ら指標にならない
そういうのを求めているならまた別の商売がある

形の無い個々の気持ちとやらに名前を付けて
さらにその傾向からこうであろうという結論を導き出してるだけなので
それ以上でも以下でもないということを頭に入れておいたほうがいいかも
確かに精神科医と名乗れはするけど

自動車免許もってても運転下手な奴もいれば
ルールを守る気すらない奴もいるわけで

>>472
そういう単純すぎる「病像」理解と医療観はまたそれはそれで困ったもんだけどね。

と言っても何も通じまいが、まあ何十年後かにはわかることもあるだろ

まぁね
ただそんな大層なもんじゃない

100のうち１しかわかってないからこそ
オールオアナッシングの粗雑な思考でその１の知見を軽視してはならないということだよ

っていう言い方なら多少わかりやすいかもしれないと思った

ヒマだ

(´・ω・)ｳﾋｮ

退屈なときって部屋の掃除とか積読本に取り組んだりせずに
余計退屈で死にそうになるのが確実な「場」に来てしまう

しかしそれにしても犬はいいね
今日よその犬がらみで楽しいことが二件あった
書かないけど

>>469
優しい方だと思います。
やはり勇気を出して聞いた方がいいのでしょうか。
頑張ってみます。
皆様、質問に丁寧に答えて下さりありがとうございました。

俺たちは俺たち自身について何も知らないのと同じじゃないかな
ただ無限にある解釈を当てはめるだけだったり

でも彼女のことはアヌスの色素沈着の具合まで知ってるよ

二年前仕事辞めて欝、以来ずっとニート
死にたいが、友達が欝の時に切り続けて以来一人もおらず
葬式で親をこれ以上晒し者にできないので死ねない
母親とは共依存
私はAC、姉は統失
死にたい死にたい
自分のせいで家族は晒し者
なのに母親も父親も姉も死ねと思う
生きる事は自分のやった事への罰だと思う
朝早く起きて食べる、吐く、家事をする、自営業の手伝いをする
テレビも見ない、新聞も読まない、本も読まない
罰罰罰
楽しむことは禁
死ぬまで親と姉の世話
これが私の生きる理由

胸囲損とかえーしーなんて病名ないよ
あとは憂鬱ってだけか
それが病的と見なされる程度なのかどうかは知らないけど、とりあえず類型的なポエム書く元気はあるみたいで不幸中の幸いよね

(´・ω・)ﾁｭﾊﾟﾁｭﾊﾟ…
胸依存かな

かく言う私もおっぱい星人でね

(´ｰωｰ)ちゅかれたから寝る…

最近目の下のクマが酷いんだけど、クマって精神と関係ある？
睡眠は十分なのにクマがどんどん酷くなるんだ(´・ω・｀)
情緒不安定気味だし病んでるのかなーと思ったんだけどどうなのかな？

(´・ω・)僕には沢山のニックネームが有るんだよ
でも一番好きなニックネームがツムちゃん

(*´∇｀)何か和む

誰もが　　あなたの再起望むよ
皆が苦しいとき　　新しい姫　オイラの孫
みんなの孫　　国の孫　私に再考孫の守

487って見た目激キモそう

ふと思ったことをそのまま書いてみました

>>486 クマが出て　熊ーたーーー
単なる寝不足か　　でなければ　　即入院。
お金ないから　　おーーー熊−ターーーー

もう疲れました
ヒドイ人ばかりですね

アメリカとかひどいよね

親切のつもりでレスつけたら
攻撃されてへこみました

なんて攻撃されたの？

まぁ　だからそんなの解決にならねーよ　ぽい書きかた

>>494 聞いてくれて有難う

それって別に攻撃じゃなくてお前の案がボツにされたっていうだけじゃねえの？
そんなんでヒドイ人呼ばわりしちゃダメなんじゃないかな

>>490
入院かよｗｗｗ

ある人を怒らせてしまいました
私が悪いんですがなんとか誤解を解きたいんです
どうしたらいいでしょうか

それがなんで誤解なんだ
実は自分は悪くないのに怒られてるなら誤解だろうけど

ストレスを受け続けると血糖値が常に高い状態になり、糖尿病になりやすいというのは
本当でしょうか？
実際にうつ病などのストレスから糖尿病になってしまった方はいらっしゃいますか？

ある、Aという理由があったんですが説明するのが苦痛だったので遠まわしにBという理由で伝えた結果相手を怒らせてしまいました
先ほど↑にたいする謝罪のメールを入れたのですがまだ返事がありません
私からのメールを拒否してる可能性はありますか？

>>500
巣に帰れ

糖尿病専門医の先生への質問
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1226930720/l50

>>500
運動してないからじゃない？
過食とか？

>>501
直接相手に会って謝れ

今日は百姓の真似事して耕運機まわしたので全身が土くせー
でも風呂はいるの超メンドクセー

>>504ある理由があって会えません
メールでしか手段がないのです

>>503
あなたはうつ病か何かの病気を患っているのでしょうか？
私は事務員ですが、一日一万歩程度歩いています。土日は寝ていますが。
因みに、１７０ｃｍ　４８ｋｇです。
痩せていても血糖値が高い方はいらっしゃいますか？

悩みをいくら話しても「そのうち解決する」「わかる。自分もそういう経験がある」で済ます。
誰も自分の悩みがどれほど深刻なのかわかってくれない。
だから相談するのも馬鹿らしい。
自分はそういう話がしたいわけじゃない。でも的確なアドバイスを求めてるわけでもない。自分でも欝陶しいのはわかってる。

鬱病って診断されてはじめて周りの人間は俺の悩みの重大さに気付くんだよね。それか自殺。
もちろん自殺する勇気はないけど。
そうこう考えてる内に鬱病って診断されたいと思った。
けどどうせ明日になればすっかり忘れてそうで病院に行った所で鬱病とは診断されないと思う。
何か悩んでる自分に酔いしれてるというか自分は悲劇の主人公とか思ってるだけで実際は鬱病の境界線を越える事は有り得ない気がする。

463です。
やはり医者にかかったほうが良いみたいですね。
色々調べてみると、少し遠いですが良さそうな病院があったので、そちらへ連れて行こうと思います。
468さんがおっしゃる支援団体も視野に入れて検討してみますね。

みなさん丁寧なレス本当にありがとうございます。

>>508
お前の悩みが他人にとってどれほどどうでもいいかわかってない　ってことだよね
はやいはなしが

>>506
理由を事細かく書いた謝罪メールを出すしかないんじゃない？
これじゃあ誠意が伝わらないと思うけど、
会うのが無理なら謝罪メールを多く送る方法もあるけれど、
着信拒否にされる可能性もあるね。
何で会えないの？

ただたんじゅんに「メル友だから」っていうだけなんじゃないのっていう

そんなもんほっとけよな

今日一日笑ってない。
小心者な自分は物心ついた時から人に気を使ってばっかりだったけどそれすら馬鹿らしい。
家族にも笑顔をしてあげる気力もない。
人が煩わしい。
人ともうまく会話が続かない。
だから気を使わなくてもいいゲームに走る。
でもゲームなんて全く楽しくないし人とうまく付き合えない自分には今後も楽しい出会いがあるとも思えないし
人とも楽しく付き合えないんじゃ楽しくなるとも思えない。
楽しみもないし何のために生きてるのかわからない。生きていくのが辛い。
自分にはコンプレックスが多すぎる。
自分の取り柄が見つからない。あらゆることに対する才能が偏差値50以下。正直才能ある人全てに嫉妬してる。
努力が才能に負ける位なら個性なんて無くていい。極端な話そんなことなら俺はロボットで良い。

思ったこと全てを書いた。
愚痴が言いたいただのかまってちゃんですまん。

MSNで「気づきの館」で検索してみて下さい。
口コミで有名になっている願望達成サイトです。

>>511謝罪のメールは先ほど送りましたが返事がまだありません
着信拒否が徹底無視のどれかだと思います
会えないのは怖いからです
自分は元々人を信用するのが怖いんです
何をしてても心のどこかで疑ったりしてます
多分会ったらヒドいことを言われると思ってます
こんな事をエンドレスに考えてたら他人を傷つけてしまったんです

なんかもう死にたくなってきた
死にたいというか消えたい…

かまえばいいのか？

ゲームが面白くないってじぶんで認めてるんだから、またそのうち別の方向に転がる可能性もあるだろう
本当は面白くもなんともないのにそれを認めない、自分を騙して退屈さに気付かないようにしてる奴はもうどうしようもないけど

仕事辞めて157�a42�`から かなり太った…服も入らないし外出るの辛い

>>515
このまま放っておくと、関係が切れるよ。
それが嫌なら会うしかないでしょ？
会うのと失うのどっちが嫌？
対人恐怖症なの？
何したの？

シャレで「絵に描いたようなデバガメ」を演じて遊んでるのか、それが素なのか
どうにも洒落の通じそうなお人柄には見えないが

>>518
会うのも切れるのも嫌です
どちらも怖いです
人は怖いです
何したかを言えば>>501です

他人と仲良くなるのは楽しいけど辛すぎます

>>519
スマン>>520にトドメを刺してくれ。
これ以上無理だし、アドバイスはした。

トドメてｗ俺はなにかそういう仕事人なのか
しらねえよ、飽きたらほっとけよ

携帯から失礼します。
６年付き合ってきた相手と破局。
大学は８年目に突入。
先が思いやられます。
周りは就職、結婚しているのに…自分ときたら。
ユーロジンやデパス服用もゆっくり眠れぬ日々です。辛いです。

もう話聞いてくれないんですか

>>524
答えは書いたし、会話がループしている。
なんかネタっぽい。

ID:BN0Jzs5cさん、あなたのレス、個人的に好きです。
どれも短文だけど、面白い。

>>524
おまいさんの相手が自分かと思うくらいだｗ

Aの説明をしてみればいいじゃないか。

お腹イタイ…。
冷えたのかな。痛くて寝つけない。

ネタではなかったんですが…
答えって一体どれですか

何か償いをしたいのですが何をしたらいいんでしょうか…

>>528
大丈夫？
あったかくしなよ

>>530
ありがとう。
あったかくして布団でまるまってます。

誰か聞いてくれ

ずっとケガして休んでたんだ
でも回復してきたんで今日から仕事に復職することにしたんだ

でもさっきから頭痛と不安が止まらない
これから先、ずっと生きるために仕事していかなきゃいけないと思うと生きていくのが嫌になっていく

しかも能力が最悪で、もう長く勤めてるのに成長が出来てない

どうしよう

嫌な性格な自分が本当に嫌になる
なんでこんなに嫌な性格なんだろう

>>532
とりあえず今日一日だけ乗り切ってみようと考えてみたら？
自分は毎日そうしてる。
今日だけがんばってみようって。
先のことまで考えすぎたら押し潰されるよ

じぶんがいる環境でその人に好きだとか思っちゃいけないのに
｢可愛い｣とか｢おまえみたいな奴がもっといたら楽しいのに｣とか言われて嬉しいんだ
でも恋愛で好きって感情かよく分かんない

友達としては好きだし信用はできるんだ
けどそいつがしてきたことを思うと信用したいけどできなくて
信じてるって嘘吐く自分が嫌
信じればいいけど裏切られたらいやだと思って自分を守ろうとして相手を裏切るのが辛い
まるで自分の一方通行みたいで
相手が本気で友達と思ってくれてるのか遊びでからかってるのか分かんなくて
ぐじゃぐじゃなんだ
そいつの裏側をみると怖くて仕方ないんだ
いつ裏切られるのか


長ﾚｽすまん
どうしても聞いてほしかったんだ

一期の赤字で６兆かよ・・・会社デカくなりすぎ

相談いいですか？

自分の職場に、見るからにとても気が強い女性がいます。
自分の職場に、気が強い女性がいます。
その女性も含めた職場の同僚達と歓迎会に行ったのですが、その女性は見るからにとても気が強い女性です。
その女性は見るからにとても気が強い女性です。
歓迎会が終わってその女性は見ると、とても気が強い女性です。
どうすればいいのかわからないので相談にのってください。

レスがないのは嫌われてるからなのかな。もういいです。失礼しました。

私の兄は精神分裂病と医者から診断されている
大変だよ
一緒に生活すると仕事にいけないから7年ほど前から親に見てもらってオレは一人暮しをしているが．．
この先の道標をアドバイス頂ければありがたいです

>>538
　　　　＼（ 地 ）　チャンチャンバラ！�g�c�d�j�l�n�k�g�d�b�g�i�n�_
　　三　　　（　）＼　�m�j�g�a�`�j�l�n�i�gチャンチャンバラ！�f�e�d
　三　　　 ／＞　☆　�c�a�`�j�i�n�k�g�`�jチャンチャンバラ�i�g
￣￣￣￣￣￣￣￣　　チャンチャンバラ！ （ 天 ）�f�`�b�e�f�k�n�n
｜　　☆ミ　チャンチャンバラ！�k�i�c　☆ゝ＼　＼　　三　�n�b�m�n�n
├∪　　　ミ　�f�b�`�`�n�_�b�`�h�b,,,　　　＜ /　　　　三　�a�`�g
｜�g�i�n�b�f�g　チャンチャンバラ！￣￣￣￣￣￣￣￣　�f�`�i
｜�g�`�_　＼( 格＼)　�j�g�e�dチャンチャンバラ！�c�f�h�k�l�`�c�g
｜�c�d�j�l�n（　　）　�k�g�d�b�g�i�nチャンチャンバラ！�_�m�j�g
｜�a�`�_�m�`　| |　�j�j�g�j�l�n�k�g�d�b　チャンチャンバラ！

質問な質問です。母が鬱と更年期が重なり、最近頻繁に発狂したり訳の分からない事をいいます。本人的にも辛いのではないかと思います、病院に連れていく場合何科になるのでしょうか。お願いします

ごめんなさい 真剣な質問の間違いです

旦那から『鬱で可哀想だけどこれ以上やっていけない
家にいても安らげない。離婚したい』と言われました
普段からちょっとした喧嘩は絶えないのですが
今回ばかりは以前浮気した人と逢ってるのがわかり
頭ごなしにわめき散らしたのが原因です
旦那は事務所で生活しています
私は離婚は避けたい、どうしたらいいでしょうか？

好きな人に人生、人格、生き方全て否定された。

もうどうしていいか分からない…。

これから相手とどうやって接すればいいのかも分からない…。

死ぬしかないのかな…。

>>541さん
たぶん心療内科かな。
近くにあるか調べて一度行ってみるといい。病院との相性もあるからそこだけ気を付けて。

>>544
一人の人間に何を言われたところで、君がすべて否定されたりしない。
辛いと思うけど、出来るだけ考えないように。
思うだけ文句言ったら布団に入って眠ろう。

>>544
立場を変えてみよう

メンヘラにつきまとわれてうんざりだったから、
一度ガツンと言ってやった
そしたら、相手、ネットで被害者ぶってわめきちらしてるし
死ぬ死ぬって脅してる

本当に自殺したらどうしよう？
すげえ嫌なやつだけど、我慢するしかないのかな？
自分の人生終わったのかな・・・

さっきからずっと涙が止まらない ﾅﾆｺﾚ

>>548涙はストレス発散になるからいいんだよ
たくさんなきなよ

>>544
樹海とかそのへんで誰にも迷惑かけないでよろしく

樹海もそのへんの山も結局だれかが見つけて心臓に悪い思いするんだから
自殺する奴はどうせなら黒潮に乗って太平洋のど真ん中に沈めばいいのに

いまさらすいません．『メンヘラ』って何の略ですか？

やべーな今日は真面目に眠い。体調が悪くなると昼 夜の連続労働はきつくなるだよな。
働かない訳にはいかないから誰か気合いを入れてくれ。

中高と6年間同じ部活だった友人がいるんですが高校末期自分が鬱だったのと携帯持ってないとかで卒業以降音信不通に
自分が浪人の末、3年ぶりに年賀状を出すと向こうも珍しかったらしく普通に返信が返ってきました
その後大学が近いこともあって去年の春に再会
昔話に打ち解けました
それから一度だけ夏に遊びましたが去年の暮れ、帰省先の実家で誘ったら何故か反応が芳しくなくてしまいにはメールも返って来ませんでした
向こうはこの春で就職するので最後に会っておきたいと思い、予定を聞いたところまだ予定決まってないので決まってから連絡するとのこと
そしてそれ以来また音信不通に

完全に縁を切ろうとしてますよね？

中高からの数少ない友人でしたがこんな自分が嫌になってしまったのかな...

>>554
嫌と言うより互いの縁が遠くなったのだと思います。
人間関係にも変化と終わりがありますから。

>>554
縁を切ろうとしていると思う。
高校時代の会話や行動、
夏に遊んだ時の会話や行動に相手に良く思われない事をしたんじゃないの？
まあ、去る者は追わずだね。
余り気を落とさないように。

最近､午前中に１回知らない番号からと､
夕方に１回非通知から土日以外毎日電話がかかってくる
辞めた会社にまだ荷物取り行ってないから､それかもしれないんだが(市外局番的には合ってるけど知ってる番号ではない)
でも留守電設定してるのに一言も入れないんだ…
会社でそれはないはず

借金関係かとも思ったが､滞納してないし､何かあれば留守電に一言くらい入れるし…

ググってみたけど番号とくに引っかからなかった

なんか怖くて出れなくて
かけ直す勇気もなくて
電話かかってくる度に心臓がバクバクして困る…orz
今日もさっきかかってきて
まだ少しバクバクしてるorz

誰なんだよいったい…

>>557
午前中の電話は着信拒否にすれば良いかと。
夕方の電話はセールスの可能性や、
誰かに嘘の番号を教えられてかけている可能性あり。
勇気を出して電話に出てみる事をオススメします。

>>558
レスありがとう

どちらもかかってくるようになった時期が一緒(一週間以上前かな…)だから､
個人的には同じところからだと思ってる

なんか会社かもと思うと無闇に着拒出来なかったんだが…
非通知は､通知してかけ直せ案内有りの着拒にしてみた｡

拒否る前に出てみるべきだよな…怖いんだけど…
なんで毎日かけてくるのに留守電入れないのかがわからなくて
一気に怖くなって出られなくなった
知らない番号は基本留守電確認派だから…

今日かかってきてから30分たったけど
色々考えるとまだバクバクしてパニックになりそうだ

勇気が出たらかけ直してみる…

>>550
てめー樹海すすめてんじゃねーよ

これからは韓国の漢江をオススメしてください。

仕事の休憩中だけど戻りたくない…
仕事が遅いやる気が見えないと言われ泣いた。私頑張ってるはずなのにプライド傷ついた…。
上司にしかられ、説教をうけ、そしてなぐさめられ、私の弱さを突かれ、私も少しさらけだして、泣いた。
頑張るならがんばれ辞めるならやめれと言われ、とりあえず頑張るとはいったが…。
だいの大人が情けないね。仕事に戻ったが、いろいろ人考えが浮かんできた。どうしても人を信頼出来ず、心を開けない自分が悔しくて涙が止まらない。
でも私仕事早いときは早いよ。でも常に早くしてないと突かれるタイプみたい。すぐ怒られる。
中途半端に頑張ってるからこそなのかプライドが痛い。
雑談やコミニュケーション出来ないから上に行けないんだっていったら、そんなの関係ないっていってた。
私はなぜ一人100％に近い力をださねばならないんだろう。
他の人が怠けてるとか関係ないらしい。
私はなぜ常に、常にまじめじゃなきゃ認められないのだろう？
みんなそうなの？
みんなも私のように思ってて、頑張って働いてるの？

会社休みがち。
やりたくない雑用を全部私にやらせてるとしか思えない。
メール長文で叱られたり、不信感抱かれてる。
会社で仕事してると急に涙が出てくる。
情けない。
頑張れない内容じゃないのに、朝になると頭痛と吐き気で起きられない。
休むってメールしたのに上司から返信ない。
そろそろクビかな。
ストレスで肌荒れがひどくて、余計に会社行きたくない。
働かないと食べていけないのに。
同僚の話の内容が理解できない。
とにかく信用されてない。

レス有り難うございます

ただ先週、今週の水木ぐらい空いてるかどうか尋ねたところ、今週はまだわからないけれど先週の水曜なら空いてると言ってたので忙しいだけなのかもしれません

気長に待ってみます

>>123
てすと

>>562
病院（精神科、心療内科）行ってますか？
薬飲んでいますか？
会社では下っ端（新人）の部類に入ってない？
後輩がいないから、雑用させられていると思うけれど違う？
今、会社辞めたら、再就職できないよ。
雑用ってどんな仕事？
雑用以外にもメインの仕事があって、それがなかなか出来ないって事？
だから苦しいの？

すごい質問攻撃＞＜

話したいんだけど、今誰かいる？
ただ話したいだけ

>>567
いますよー
なにか話しましょうか

何もやる気しないよ。

>>569
私もー
床にころがってるよ(苦笑

やる気しないのは私も一緒だなー
さっき就職の面接行ってたけど雪が降っていて
それだけでなんかもうだめな気がしたｗ

>>571
面接おつかれさま〜。
全然やる気あるじゃんw
天気に気分って左右されちゃうよね。
うまくいくといいね。

>>567ではないんですけど・・・
ちょっと話してもいいでしょうか・・?

今、大学受験が終わった、ほぼ春休み気分のわたしです。
自分は鬱だと思っているんですが、今までなかなか、
カウンセラーとかに行けず、親にも言えず、ほぼ一人で
いろいろ考え込んでは・・・みたいなことを繰り返しながらも
学校には行くしかなかったのでちゃんと行ってました。

授業中とかたまに暗い考えばっかになって、
泣きそうになったこともあるんですけど・・・

少し前から授業中に頭で考えてることが全部言葉に
出るようになっちゃったんです。つまり、授業中に
ぼそぼそつぶやいてるんです。私。きもいですよね。

今までは頭のなかでまわってたことが、
なんか言葉にしてるみたいで・・・

まだ数日は学校もあるし、
これからだって、いろいろあるのに
考えてることがぜーんぶ口に出ちゃうなんて
きもすぎます。ってか自分が鬱なことじたい・・
というか何もかもキモいですね・・・

>>573
うん。キモイ。

>>572
ありがとうー、なんだか嬉しい
やる気はないよ、家賃がやばいからしかたなくねｗ
うまくいくといいけどなー

>>573
自分を「きもい」なんて言わないでいいよ
受験のストレスや疲れがたまっているのかもしれないね
ゆっくりと体を休めても、呟いたりがやまないようなら
そのときにもう一度考えてもいいんじゃないかな

>>574　ですよねぇ〜
　　　　
自分でキモいって思ってるんだから他人から見たらどんだけ
きもいんだろ・・・

うわぁ、だれもこんな人と関わりたくねーって感じだよね・・・

>>575　よんだらなんか泣きそうになってきた。
　　　　ありがとうございます。

独り言の自覚があるならまだ大丈夫
でも側に人がマズイよ

でも側に人がいたらマズイ

でした

>>573
まずは受験おつかれさま〜。
受験って結構自分との孤独な戦いだったりするから、
それで心が疲れちゃったのかも。
春休み気分なら、今まで受験だから我慢してた好きなことやろうよ！
それでも気分が晴れなかったら、保健室の先生に相談してみたりとか。
ちなみに、大抵の大学には相談室みたいのがあるから、
入学後でも相談するところはあるよ。

>>573
勇気出して早めに病院行った方が良いよ。
大学始まってから、その症状でたら困るよ。

>>580　そうですね。なんか好きなことやろうと思います。　
　　　　保健室とかカウンセラーとか行きたいって思う気持ちと
　　　　相手に話す勇気がないっていうのがあって・・・
　　　　しかも、そういうの友達とか知人にばれるの嫌だなぁって・・・
　　　　カウンセラーとかも地元にもどこでも、誰かしらに見つかったら
　　　　からかわれちゃうのかなーって・・・それだけじゃないんですけど
　　　　相談しにいく勇気もないっていうか・・・

>>581　こんな症状ってなおるんでしょうか・・・
　　　　いつのまにか何かを考え込んでる私って
　　　　その時点で何かつぶやいてるかもしれないわけですよね。
　　　　すいません八つ当たりでした。

考えれば考えるほどカウンセラーとかに行くのをとどまっちゃうんですよね。

しかもカウンセラーって良し悪しがあるっていうから、行く意味あるのかなーって
行ったら行ったで、悪いほうなことも多いみたいだし・・・

こんなんじゃ全く改善されませんよね；

>>578　自覚ないんです・・・・・・。
　　　　まわりの人の反応で気づかされたってかんじで・・・
　　　　ほんと自分ではしゃべってるつもり全くないんです・・。　　　
　　どうしよう。

カウンセラーへ行くのは恥ずかしいことではないし
ましてや、あなたはキモくなんかない
お友達に知られたくない気持ちはわかるよー

>>584
周りの反応で気付いたってことは、
おうちでも言葉にしてたりするのでは…？
現時点で充分不安になってるみたいだし、
病院行ってみることを勧めます。
総合病院ならいろんな科があるから、
通院しても周りの目が気になりにくいかも。
抵抗があるかもしれないけど、精神科を一度受診してみてほしいな。

明日は会社に行こう・・・
薬飲んだ・・・

書き込みから見ると不安が不安を呼んじゃってるというか
一種の悪循環になってるよ
食欲はちゃんとあるのかな？夜は眠れていますか？
早めに手は打ったほうが春からの新生活のためにもいいかもしれないね

>>584
午後、学校を早退してそのまま病院に行くって手段もあるよ。
これなら、友達や知り合いにバレる事も無いんじゃない？
この症状が一時的なものか、一生ものか私には分かりません。
病院は善し悪しがあるので、他のスレで聞いた方が良いですよ。
今がチャンスだと思います。
学校のカウンセラーも、後数日の学校生活なら相談出来ない？
悪く言ったりする人なんて、そうそう居るものじゃないよ。
まわりの人のちょっと？？と思っていると思う。
クラスメイトに何か言われたら「受験のストレスで」で逃げられると思うけれどな。

>>585　　うれしいです。ありがとうございます。

>>586　家では、そういう部分は出してないというか。
　　　　だしても自分の部屋に閉じこもってっていう感じなんです。
　　　　もしかたら何かには気づいてるかもしれませんね。
　　　　親に話したくないんですよね・・・。

>>588　そうですね。自分で自分の首しめてますよね・・・

>>589　周りはそんなに気にしてないでしょうかね・・
　　　　やっぱりカウンセラーに早く行こうと思います。

ありがとうございました。

こうして誰でも何でも思いつきやたわ言を垂れ流せるネット掲示板というものがあり
カウンセラー行きたいけど迷ってます、とか
ぁたしのかかってるカウンセラーは良くはなしきいてくれるとか聞いてくれないとか、

まあそういうのは、おえっとなるくらいいくらでも目にするのだが
カウンセリングかかって「治りました」っていうの見たことないよね。

治った奴はもう来ないから　という説明も可能ではあるが

毎日仕事して家に帰っての繰り返しに疲れてきた。
生きているのがめんどくさい。

そんな感じで友達や兄弟に愚痴を言いっぱなし。
仕事があってゆっくりできる環境があるってだけ恵まれているのに
腐ってしまう自分がどうしようもなくいやです。

できることをしようとしてもやらない、言われたら反発するような自分です。
八方塞な感じです。どうすればいいんでしょうか？

派遣の事務で復活して働きはじめた。
何かにつけて前の人と比べられへこむ。

どうせ反発するんだったら他人にそうやってゴチャゴチャ尋ねたり愚痴こぼしたりしなければいいのに

我慢しすぎもよくないではあろうが、向こう三ヶ月くらいは一切自分に禁じてみろ

最近仕事で追い詰められてて、仕事が終わって誰もいない家に帰るのがますます辛くなった。心臓が痛くなる。
ストレスが溜まると身体が思い通りにならない自分に気付いてから、そうなるのが怖くて我慢できなくなるから、すぐに家に帰らずに、人を誘ってごはん行ったり、酒嫌いなのに酒に逃げたり。辛くても、薬には逃げないって決めてる。
けど、数少ない誘える人を毎日誘えないし、明日はどうなるのかと不安で仕方がない。朝も嫌いで、気持ち悪くなる。
自分を責めるな、落ち着け、今の自分を受け入れろ。わかってるけど、言い聞かせるけど、悲しいです。
もう楽になりたいんですが、何か方法はありますか？
昨日他スレで相談しましたが、レスをいただけませんでした。

双極�U型なんですけど、気持ちが全く安定してくれない
就職決まっても入社初日から鬱とイライラの繰り返しで結局1週間と保たず辞めてしまう
働きたい意欲はあるけど、いざ会社へ飛び込んだら息苦しくなってキツくなり逃げたくなる
医師には余りストレス掛けるような事はするなと言われてるんだけど、一日ダラダラするのは嫌だし…
もうどうすべきなのか分からないよ

>>596
君も。しばらく、もうちょっと自分の中に溜め込んでみろよ
「ためこむのはよくないよ」みたいな定型句は受け付けない
人を誘うな。頼るな。愚痴吐くな。孤独に慣れろ

もう死にたい。死ぬ。
アイツも死ねばいいのに。アイツって娘。アイツを産んだばっかりに、自分の人生無茶苦茶。

じゃあね、バイバイ

>>599でも産んだのはあなたよ
貴方が変われば娘も変わるかも？
というより、勝手に産んだ母親（父親？）にアイツよばわりされる娘さん可哀想だよ。

過去の自分と重なってしまう・・

勝手に重ねんなよｗ

>>601
必死で変わろうと努力したよ。アイツが何をしようと、何を言おうと、息するように嘘ばかりつこうと。


ああ、そういう人間に育てたのは自分だよ。そうだよ、自分が親にされてきた事しかできなかったんだよ。

レスありがとう。最後に貴方と話ができてヨカッタよ。

>>596
薬に逃げるのも酒に逃げるのも大して変わんねーだろ。
むしろ酒に逃げる方がかっこわるくね？
誘われる周りの迷惑も考えろ！

悪いこと言わないから薬に頼って
もう少し落ち着いたらどうだ？

なんという三文芝居

お前らってよくそんな型どおりの無内容なくっさい台詞に自分で酔えるよな
なんというか、そこだけはたくましいなあって思う

>>606 で決心ついたよ。

じゃあね、バイバイ。

>>603
あなたも辛かったんだね
でも親の呪縛なんて振り払おうよ
簡単に言うけどさ。あなたも娘さんも連鎖したって誰も幸せじゃないよ

>>605
わざわざ、このスレみにきて
そんな台詞吐ける方がたくましいぞｗ

今の状態で愚痴るなってのは息するなっていうのと同じ。
息がゼイゼイ苦しいのに息するなって言うやつがどこにいる？

このトカゲのような決まりきった反応。

お、××が増えた。

やたら人を誘う「人に逃げる」対象が同僚とかじゃなくてお前らに劣化しただけなのが
そんなにめでたいか？

君、ちょっと考えて返答してみろよ。
わるいやつがいるからとっちめてやろう、ではなくて
言われた内容に即していまかんがえついたことを言ってみろ。もし可能であれば。

なんだ、>>609はさっきの奴本人か
てっきり新手の「正義の人」が「義憤にかられて」食いついてきたのかと思って>>611のレスになったのだが

>>609
さっきは自分がイヤとかしおらしいこと言ってたのにえらい鼻息だな。
そこまで開き直ってるならどうにも仕方ない
普段でもネットでも他人をつかまえては愚痴垂れ流し、どんなに迷惑がられても何の進歩もなくても
「息がゼイゼイ苦しいのに息するなって言うやつがどこにいる？」って逆切れで押し切れよ。

「親が悪い教」の教義で一番有害無益なのがその「虐待は連鎖する」って奴だよね

今現在子供を虐待してる奴にとっては親に責任転嫁できるし、
過去に虐待を受けたことがある奴にとっては「子供ができたら虐待してしまうかも」という
何の根拠もない呪いのような桎梏を課すことになる

オランダに「神へのメッセージ」専用留守電開設
http://www.excite.co.jp/News/odd/E1236052187301.html

　［アムステルダム　２日　ロイター］　オランダのアーティストが、「神へのメッセージ」専用の留守番電話番号を開設した。人々に人生を考える機会を持ってもらうのが狙いだという。

　留守電開設の趣旨について、Van der Dongさんは「祈るようにメッセージを残すことは、考えを整理する１つの方法となる」と説明している。

　この留守電サービスは３月７日から利用可能になる見通しで、オランダ国外からかける場合の電話番号は＋３１（オランダ国番号）６─４４２４─４９０１となっている。

>>599　　アイツを産んだばっかりに、自分の人生無茶苦茶。

って、その娘が生まれた瞬間から人生無茶苦茶なわけ?
そうなった原因とか、考えたことあんの?
その娘はそんなに何も考えてないの?
その娘だってあなたと同じように、あなたが死ねばいいのにって思ってるかもしれないじゃん。
その娘だって、どうしたらいいか分からず悩んでるかもしれないじゃん。

>>607
スルーしてすきなだけはけよ

いくらお前が他人のタンやゲロをすするのが好きでも、
本人もう死んだことになってる手前おいそれとは出て来にくいよね

何をやっても上手くいかない。他人に迷惑かけてばかり。
いくら頑張っても他人の邪魔ばかりで何の役にも立てない。
甘えたくても、話したくても周りは敵だらけ。
自分一人居なくても世界は回る。ここから居なくなりたい。
でも死にたくない、死んではならない。身内が鬱で死んだから。
もう逃げ場も立ち向かう気力も無い。このまま押し潰されて消えたい。

最近さぁ、胡椒センベイって流行ってない？

メンヘラの方々はみなさん「さびしい」とか「一人がつらい」とかおっしゃって苦しんでるので書きにくいのですが、
自分は必要以上に人から好かれて求められて苦しんでます。
別にタレントとか特殊な能力持ってるわけじゃないんだけど、
どう考えても明らかに他の人よりも自分のところに人が集まってきて
いつのまにか友だちや知り合いが多すぎる感じになってるんです。
それも離れようとすればするほど、なぜかくっついてくる。
苦しくて辛くて、でもそんな理由だからっていって一人にして、なんていえないし。

こういうの、なにか病名ついてますか。人がなぜか集まってきて苦しい、という・・・。

八方美人という言葉ならあるけどなあ

さっきから眠れない上に胃の鈍痛が止まらない
朝なんて来なきゃいいのに

ああ睡眠時間が無くなる

やけにテンション高くなって。
気づいたらしゃべりまくってたり、いきなりしゃべらなくなったり。

寂しい事や懐かしい事を思い浮かべて泣いたりは異常ですか？

過去ログ検索すれば結果出てきそうだけどなにかここに書きたくて。

うつになってからずっとネズミが死ぬ夢を見てきた。
かごの中で死んでいたり、どこかに逃げて？消えていたり…
昨日は鳥がいた。
飢え死にしそうな鳥に餌と水をやっていり。だからといって懐かれているわけでもない。
鳥が死んでいなくてよかった。

マドリード中央郵便局
http://spainkiko.com/wp-content/uploads/2007/03/dscn2405.JPG

ストックホルム中央郵便局
http://img.4travel.jp/img/tcs/t/pict/lrg/10/91/02/lrg_10910214.jpg?20060508081405

東京中央郵便局
http://www.xknowledge.co.jp/kenchi/news/0710news-p2.JPG

>>624
自分も鬱になってネズミが死ぬ夢やら
子供（全然知らない子）が死ぬ夢やら馬が死ぬ夢やら
妖精を殺す夢やら見てて、寝るのすごく嫌になってたけど
夢占いしたら、結果の良い悪いはどうであっても
けっこうスッキリしたよ。
夢は夢ってことで、そう深く考えなくていいと思う。

無関心で好奇心も無くなって、なんとも言えないのに誰かに会いたくなります。会って[こうしたい]はありません。だから誘えないし、カフェ行くにしても会話の内容がないです。ずっと引きこもり(深刻かも)なので、明るくはありません。
家族とも話す事なく、友達が誰と会ってるのか気にしてしまいます。
助けて下さい。

>>545さん
心の底から ありがとう

この方の質問に良い回答で癒してあげられる方おりませんか？

心が病んでます。

http://my.chiebukuro.yahoo.co.jp/my/myspace_quedetail.php?writer=momorin1979_2_2

今すごく精神的に辛くて、友達とかに相談しようと思うんだけど
いつも「ふーん」とか「私なんてもっと…」とか言われて相談もできない。
みんなそれぞれ忙しいのわかってるし仕方ないと思う。
でもそしたら私の気持ちはどうしたら良いんだろ。
独りでお酒飲んで物に当てって…それで人に迷惑かけないんなら
それでいいとも思うんだけど、こんな状態が一ヶ月も続いてて
自分の趣味もやる気でなくてごろごろするだけで
いいかげん体にも良くない気がするし、
たまに人と会うと目線をどこにやっていいかわかんないし、
緊張しちゃってすごくどもったり震えたりするし…どうしたらいいんだろう？

8時30分に病院予約いれてるのに眠れません
どうしてなんだろう

大切な人から貰ったぬいぐるみだけ大切にできない。
時々叩いたりして、でも可哀想で涙が止まらない。

>>632
大切な人の前でそのぬいぐるみを切り裂き破壊しましょう
そこで次のステップにいける予感がします
大切な人に不満があるか？その関係を壊したい気持ち裏返しだと思います

対人関係で失敗してから恐怖になり、いつの間にか人と接するのが苦痛でしかたなくなった。

どうすればいいんだろう、これから・・・

>>630
ここに書いたらいいじゃないか。
確かに皆辛いよ。それでも黙って人の話を聞けるのが凄い人。お友達はまだ人の話を聞けるだけの力量を持ってないだけ。
私も辛いしあなたも辛い。
誰にもわかってもらえないようなときはやっぱりしんどいし寂しくなる。
お互い頑張れたらいいね。

少しづつパニックがよくなってる所に車の事故になって二年、完璧PTSDになって半年後 友人の首吊り自殺…また半年後友人の火だるま時間…

そのせいかドンドン怖い事が多くなってくる…どうしたらいいの…

>>634
篭城すれば少し幸せになれるよ
私も人間不信です。笑う・笑顔でいるのが怖くなった
人と接するのに愛想笑いしていたら会社辞めることになり社長に
ニヤニヤしてるとか言われてどうしたらいいかわからなくなったよ
まあ元から波長が合わなかったんだけど

>>636
基本的に車の運転は精神・心・体調がいいときしか運転しないほうがいいよ
車は凶器だから間違って人殺したときはとりかえしつかないもん
君がうらやましいです。私には失うべき友人・恋人もいません。
いるのは年老いた両親だけです。その両親に養われてる現在苦しいです。
生きていていいのか悩む日々です。

>>630
苦しいときは誰にでもあります。
とか、説教されている感じない？
病院行って医師に不安をぶちかますしかないよ。

胸がイライラして寝れない
誰か助けて・・・・
満たされないどうにかしないと・・・・

さよなら

さよなら 嫌だって言うのも[我が儘]だって
さよなら嫌だよ
嫌われてる事実
でも好かれたい

>>640
風呂入れ、湯舟につかれ。
気持ちが落ち着くから。

あーなんだよ生理痛とか本当に無いわ
ちゃんと昨日寝るときまでは､約束に行く気あったのに
鎮痛剤効くの遅くて
準備し始めたい時間30分過ぎたあたりでやっと効いてきても
もう行く気が起きなくなってしまった…orz
急いで準備すれば間に合うかもしれない時間だったけど動き出せなくなった

タダの言い訳だってわかってるけどさ
自分が行きたくて取り付けた約束ではないし
でも周り巻き込んだドタで迷惑かけることになった

約束時間とかいつも守れなくて
最近特に酷い私だけれど､今日はやる気あったんだ…
生理痛さえ無ければ､動けたと信じたい

でも､｢今からダッシュで準備します！｣になれない自分が嫌だorz
駄目だなあ…気力が足りないよ('A`)

怖い

何をしたらいいのか分からない

死にたいなんて思ったことはないです
でもこの間人気のない駅のホームで電車を待ってる時に
「今線路に落ちたら死ぬだろうな」とか色々考えながら暗くなっていて
電車が来た瞬間怖かったのか涙がボロボロとこぼれました
あの涙はなんだったのか
生きたいと思って涙が出たのか、それとも心の底で死にたいと思っていたのか
不安です

死にたいと思った事はないです。
ただ借金生活 自殺未遂のカスの入院費用を払う生活から早く逃れたいだけです。
毎日人並みに働き寝たいだけです。

>>646
私も似たような経験あります
地下鉄のホームで、ふっと考えてしまった
普段は絶対死にたくない！とか思ってるくせに、全てどうでも良くなって
駅員さんが「危ないですよー下がってくださーい」と、特徴ある口調で旗をふってた
「今から死のうとしてんのに、この人にとっては日常なんだ」と思うと、口調もあわせてなんかバカらしくなったよ
まぁ、今思うと、そうやって自殺者を止めてんのかな？とかね

あなたの涙は、死にたくないからこそ出たんだと思う
もし電車に飛び込んだとして、はねられる瞬間、あなたは何が浮かぶと思う？
後悔の涙かな？という印象を受けました

夫に死んで下さいって言われた。うつ病とかまってちゃんだからかな。
何が一番楽で、迷惑かからない死に方か探してる。
死にたくても死ぬ勇気もない。情けない。

私は過食症です
毎日疲れます。

>>650
拒食のスレに行って、アドバイスしてあげれば？

どうでもいいかもしれないけど、
1月前「はあ……俺って孤独だ。結局誰かも理解されへん」
って悩んでいたんだけど、
今「女子大生の太腿ハァハァ」
みたいなことしか考えなくなって、孤独だとか悩むことが無くなった。
どして？

数字の４や９や１３を異常に避ける方はいらっしゃいますか？
私は仕事上でも数字の４や９や１３を見ると、それをやたらと避けてしまい、それらの数字を
処理するまで帰れないのですが。

異常レベルではないけど、私は出来る限り６は避けます。
こういうのは単なる強迫観念で気にしてません。

私は子供のころから強迫的な自分ルールみたいなのがいろいろあるのですが
そういう死・苦・十三日の金曜日　みたいな他人が言った駄洒落みたいな奴はまったく気になりません
家相とか風水とか血液型みたいなのもまったくどうでもいいです
もっと自分にしかわからない他人にとってはわけのわからないであろうことが気になります

一般に知られたこじつけみたいなのって自分にとってはどうでもよくないですか？

>>654
何故、６を避けるのですか？

>>655
やはり、４・９・１３は気にしないに越したことはないのですね。
４や９や１３を選ぶと不幸が起こるというのはあくまで迷信ですよね？

いやいや、気にするなとか気にせよとか、そういう判断は一切述べておりません

私は、そういう強迫的なルールというのはごく不条理で無意味であるからこそ自分にとっては気になるので
よく世間的に言われるようなものは怖くもなければ興味も持てないのだが…ということを比較例として挙げただけです

13日誕生日の俺って一体…(--;)たまに13日の金曜日になるし。

>>657
ありがとうございます。信じないほうが良いみたいですね。

>>658
私も13日誕生日…ｗ
しかも2月だったから
13日の金曜日でしたｗ

>>658
今までに良くないことが起こったことはありますか？

>>660
１３日生まれで何か良くないことはありましたか？

外人先生からﾜ〜ｵ!!ってﾘｱｸｼｮﾝだったよ。まぁ不吉な数字ではあるが、話のﾀﾈにはなるんだよなぁ(-.-)y-~

いや礼を言われるいわれもないし信じろとも信じるなとも言ってないと言ってるのだ
まるっきり話の通じないお人ですな

>>662
うーん、自分の誕生日ではないけど…以前13日の金曜日に学校で転んで膝を切る大怪我したことあります。
しかもその日、保健室の先生は出張でいなくて散々でした。

はぁ

自分が鬱じゃなくなったよー元気だよー
そう振舞うしかなかった毎日。

気づけば無意識にOCして
カミソリ見ればドコ切ったら死ねるかなーとか思う。

眠れない日々
正確に言えば寝れてる
両親の喧嘩がなければ

昼 夜寝ないで働く日々
正確に言えば借金と家のローンを残し自殺 その現実を受け止められないで、うつになり後追い自殺未遂した奴の入院生活の支払いをさせるバカ親がいなければ、こんなに働く必要はない。

>>669
がんばれ(^^ゞ

明日、初めてハローワークに行くんですが、何か必要なものはありますか？
スレ違いだったらごめんなさい。

>>671
履歴書とか、かなぁ。

話変わるけどインターネットハローワークもあるよ。

実は、就職活動するの初めてなんです。。。
この前、うつ病で大学辞めました。
もう、だいぶ気分もいいし、就職したいな、と思いはじめまして…
履歴書も書いたことないし、バイトもしたことなくて。
不安なことばかりで。
ハローワークに行って、いろいろ相談してこようと思います。

鬱病なんですが、家内に言うと家が暗くなるから迷惑みたいに言われて。
どうすればいいでしょうか？
一人で悩んでいます。
先行き考えると不安なことばかり。
家では雑巾扱い。

鬱じゃない鬱じゃないただ落ち込んでるだけだ

世界が小学生のときに戻ったような異世界にみえます。
外出するのがとても辛いです。
自分の部屋も小学生のときみたいです。
どうすればいいですか？

>>673
無理しない程度にがんばって来てね。

>>674
身内の不理解が一番辛いよね。
今は嵐の真っ只中・・・
たまにココに来てガス抜きしてね。

うつ病と診断されて４年余りになります。

一時的な回復もありましたが、最近の人間関係の裏切りによりまた再発したような気がします。

扶養家族が有るため、働かないわけにはいきません。
訳あって独りで暮らしています。

誰かに話したい。
話したことで嫌われてしまう。
またお薬を飲みました。

副作用に苦しんだため、出来るだけ飲まずにいたのですが、どうしていいか、もうわかりません。

ぁたしを理解して！！裏切らないでぇ！！！

>>678
同じだわ。
俺は７年。
当時は扶養家族が居たけれど、心療内科へ通院してるのが恥かしいって家庭不和。
３年前に離婚してその年に職場復帰した。
離婚する前にも別居で独り暮らししてたし、家に帰っても家庭内別居だった。

泣き言言いたかったけれど、気を使って言えなかった。
親（母）が話を聞いてくれたのが唯一の救いだったよ。
本当に子供の頃に戻ったように泣き叫んでた私を見守ってくれていた。

薬は現在はデパスだけだけど、当初は５種類服薬してて、返って意識が
朦朧としてた。。。

もうわかりません。。。その気持ち、俺は充分判るよ。

わかる！わかるよ〜

母親、昔わたしに八つ当りしたり粘着していた。わたしにいい所ないと言われた。今はわたしの前ではやけにいい母親ぶってる。

お前のせいであたしは同性恐怖症になったっつーの。ふざけんな。子供に寄生し自分を癒すくらいなら産まないでくれ。わたしは今、トラウマでとてつもなく苦労をしている。

毒親はこの世から消えろ

ぜんぶ親が悪い！！

数日中には返事するってＨＰに書いてるくせに何で返事まだなの？
ハァ？？？？？？？？？てめーらいい加減な仕事してるくせに金だけとってんじゃねーよ
何がプロのカウンセラーだよ
私のした質問や批判がそんなに答えるのが難しいのかよ？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？

弁護士なみの金をとてんじゃねーよ
１時間１万５００円だって？
それとも無料カウンセラーはアホだけど、料金発生したら真剣に仕事すんのか？？？
さっさと返事よこせよ、誠意ある返答聞かせろ

ちくしょう！

本人に言えよ虫ケラ

>>682
自分かと思った！
まったく一緒！
昔から親に悪いとこばかり言われて自信はなくすし、おかしくなってしまった。今ではいい親ぶっててイライラする。おかげであたしは精神不安定なるし病院いきだよ…辛い。

親にとっても
子育てなんかたかが二十、三十代という老成などとは程遠い時期にぶっつけ本番でやらねばならないことであり
完璧など求めるべくもない
それなりの歳まで育て上げた上でやっとカドが取れてきたなら喜ばしいことでありねぎらってあげなければならない
いつまで幼児のつもりでいるんだ？

なんて、うそうそ！あたしもあたしかとおもった！あたしかとおもわないやつはあたしをりかいしてない！おやがぜんぶわるいから死ね！

>>687
虫ケラはてめーだろうがよ、くそったれ！

八つ当たりすんなよゴミ虫ｗ

>>687
このスレの意味無くなるで？虫けらとはよく言ったもんだネー

>>692
これって「本人に直接言えない文句を書き付けて虫ケラが溜飲下げるためのスレ」だったのか？
それはどうも、存じませんで
失礼を。

どぅしてぁたしだけなかまはずれにしようとするの。。。
だれもぁたしぉりかいしてくれない
しにたい。。

虫並みの脳みそ野郎は出てくんな
そもそも自覚できないか、まあ、頑張って気付けや

>>695
えらい鼻息だな

その調子だ。がんばれ、正義のために！！
お前は常に正しい！お前に逆らう奴は鬼畜生だ！！

はいはい。あんたこそ頑張れよ
必死なレスありがとな

ID:0tiwOouf
ごめんよ、こじらせて。
「虫けら」打ち間違い。
嫌な気分にさせたね

二週間前にうつ病診断されました。

彼女に打ち明けたところ、｢弱音をはくなら電話してこないで。｣
と言われて

それ以来怖くてもう誰にも自分のつらさを話せません。

｢大丈夫？｣｢考えすぎるなよ。｣

こういった言葉がこんなに苦しいとは思わなかった。

人の優しさが辛い
心配してくれてる反面、自分が迷惑かけてる事に罪悪感を感じて、ひたすら自己嫌悪

>>700 わかります。逆に私は他人も自分もお互いの気持ちは具体的にはわからないものだと思っているので、
何を言われても、癒えません。だから人に話しません。
心配されたとしても、罪悪感が生まれたりして辛いので愚痴を言ったり弱音を吐ける場所がないです。

嗅覚過敏なのか何だか体臭で嫌がらせされている気がする…
しんせつぶって実はそばに寄られるだけでストレスなくらい嫌われているのかな

ここで合ってるのかどうかわかりませんが相談を･･･。
彼女がうつ病＋パニック障害です。(パニックのほうは落ち着いてきたかな？)
で、元カレがDVで、恐怖支配されてたそうなんですが、
俺がその元カレを警察沙汰にして、上手く別れてもらえたみたいです。
彼女からも彼女の両親からも涙ながらに感謝されました。

で本題なんですが、その彼女とそろそろ半年です。
つい先日、なんと彼女が、その元カレと合って、ホテルにて一夜を過ごしたそうです。
物凄い落ち込んでた日に、登録してない番号から電話がかかってきて、出てみたら元カレだったみたいで･･･。
その元カレは今はちゃんと彼女がいるにもかかわらず、何やってんだっていう殺意を覚えますが、それはまぁもういいです･･･。
問題は、会いに行ってしまった後悔。セックスさせられてしまった後悔。と
後悔・懺悔ばかりで自分を追い込み、もう俺と一緒にいられないと、
一方的に別れを切り出された事です。

彼女の両親は物凄い厳格な方で、彼女も馬鹿正直なので、本当に別れる事になったら理由を話すでしょうし、
話したらもう多分外出すら出来なくなる状態になると思います。
そして何より、俺はまだ別れる気は一切ありません。

なんていうか、なんか良い解決策ないでしょうか・・・・・

追記です。
DVってのはマジです。体中アザだらけでした。
そして後悔の念から、付き合ってから一度もしてなかったリスカをまたしてしまったみたいです。
付き合う前はちょくちょくしてたみたいです。

あまり参考にならなかったら申し訳ありませんが、後悔をしている彼女に逆に優しすぎてしまうともっと
罪悪感が生まれると思います。なので元彼と一夜を過ごしてしまったことをただ優しく許すのではなく、
叱るなり怒るなりしてから、でも別れたくはないと伝えるのはどうでしょうか。

>>701
親にも友達にも話せないんです、どんなに調子悪くても心にも無いのに大丈夫って言ってしまう
まだ優しくしてくれている人がいる事に嬉しさを感じる反面、他人に迷惑ばかり掛けてる自分は本当に駄目な奴だなあと思う
溜まりに溜まってもう食事が喉を通らなくなり、会社休んでます
そんな駄目人間に何でみんな差し入れなんて持ってきてくれるんだよ・・・嬉しいのに辛い

>>703
とにかくただ彼女の側にいてやる事しか出来ないかなあ
自己嫌悪に陥ってる時はどんな言葉をかけられても逆に辛くなるだけだし

>>699
鬱に理解ない人って辛辣なんだよね。絶対経験しなきゃわからない苦しみだし。
でも捨てる神あれば拾う神あり、だよ。

ネットなら余計な気遣いいらないし、どんどん吐き出したらいいよ。
あなたは悪くないと思うよ

雨が多いと重苦しくなる。寒いのもうんざり、もうすぐお彼岸で暖かくなりますね(泣)

>>700
甘えることは勇気のいることなんだよね。でも困ったときはお互い様。
優しくされたら元気になったとき誰かに返してあげたらそれでいいんじゃない？

>>706
私も聞かれたら大丈夫って言いますし、また自分が悩んでることとか苦しいこととか
どっかで知っててほしくて、同情されたい、心配されたいという思いがあります
腕を切りつけた経験もあります。
そんな自分にも腹が立つんです。どうせ相談しても他人にわかるはずがないと思ってても
優しくしてくれる人がいて罪悪感とか自分がダメ人間だと思うこととか自己嫌悪とか逆に辛いですよね
自分でもなにがいちばん良いのかよくわからないです

>>703
ＤＶの厄介なところは加害者による洗脳。
恐らく何かしら脅されて行かざるを得なかったんだと思うよ。
ただでさえ被害者はダメ人間的洗脳を与えられてきてるわけだし、逆らえない思考は被害者にしかわからんよ。

そっとしといてあげること、根掘り葉掘り聞いて傷を広げないこと、
いつでも見守ってることをしっかり伝えてあげることがいいんじゃないかな。

それより鬱なら自殺企図が心配。

>>709
当然困ってる人が居たら助けてあげたいけど、俺の優しさなんて誰も必要としてないんだろうな
みんな俺一人居なくたって立って歩けるから
俺にはただ愚痴きいてあげるのと金貸してあげる位しか出来ない

自己嫌悪に陥り、死にたいです。
子供たちのことだけが気になります。
ごめんね。こんなお母さんで。

>>712
愚痴を聞くことは誰にでもできないよ。それでいいじゃん。
情けはいずれ自分に返ってくるものだよ。だから自分の幸せのためにやりなよ。

金は貸すならあげたつもりでなｗ

>>713
なんで自己嫌悪してんの？

>>713です。
また何もしていない子供たちに暴言を吐いてしまったからです。
面倒だからと、家事がろくに出来ないからです。
病気になっている子どもを留守番させて平気に仕事だけは行ってしまうからです。
でも、仕事に行っても鬱で、頭が回っていないからろくに仕事が出来ていないからです。

>>716
鬱病と診断されてる？

あー明日卒業試験で覚えることいっぱいあるのに体が重いしやる気が出ない

>>714
飲んでる席で「仕事出来ないお前には分からないだろ」とか「話聞くだけで何も出来ないくせに何でもはいはい返事するんじゃねーよ」とか
いろいろ言われてもちゃんと最後まで話は聞いていようと努力してます
自分に吐き出して少しでも楽になってくれればそれでいいんです、俺にはそれ位しか出来ないんだから
自分が一滴も飲めない（未成年＆酒弱い）ので周りと一緒に盛り上がれないのもあるんですが・・・

金っていったってジュース代たばこ代位なので（そもそも俺だってそんなに余裕ある訳じゃないｗ）ちゃんと返してくれてますし
逆に貸してしまった事で相手に悪い気分にさせてないか不安で不安で・・・

>>717
難治性うつ病と診断されています。

ずっと家の中を覗かれてる気がして、今日、薬もらったんだけど、飲んだら吐いちゃって。
妄想なのか現実なのかも分からなくなって困ってるんだけど、どうしたらいいだろう。

>>721
仲間だ。
とりあえず布団にくるまるといいよ。
自分はそれで大分落ち着く。

>>720
そっか、じゃあまじめな話自己嫌悪は病気のせいだよ。甘えじゃない。
無駄にイライラする気持ちもわかる。
ただでさえ仕事と子育ては大変なんだし無理もない…

ただお子さんには自分は病気でイライラしちゃうのを謝ったらいいんじゃない？
子供は素直だから大人よりもあなたをわかってくれると思う。
怒鳴られたことより、今頃落ち込んでるお母さんを心配してるよ。

>>722
ありがとう。布団にくるまってみるよ。

>>723
ありがとう。
本当に言葉通り、無駄にイライラするんだよね。
うん。素直に謝ることにする。
本当に優しい言葉をありがとう。

>>719
そんな暴言はく連中の愚痴を聞くことで生きてる実感をもとうとしてない？
生きてる価値っつーのは仕事や名声や金じゃないぞ。経験だよ。
まずはあなたが聞きたくない愚痴を聞かない選択をすることをしようよ。

あと金貸されて悪い気分になる人はいないと思う。
むりやり貸されたらいやだが

>>725
母親が病気でできないことだらけでも言葉は愛情を伝えてくれるから。
心配しないでさ。毎日生きてるだけで価値あることだから。

またなにかあったら来て下さい

>>727
毎日、生きてるだけで価値があるか。。。
本当にそうだったらいいなぁ。
私なんて生きてる価値ないよ。

>>707
ありがとう。
超遠距離で実際に会えないし、両親や友達にも本当のこと言えなくて
辛かったんだ。
拾う神いるかなぁ。ありがとう。涙が出るほどうれしいよ。

涙がとまらないのってうつの症状って聞いたけどホントなの？最近泣き始めると涙が止まらない。
今までほとんど泣いたことなんてなかったのに。

>>726
まあ、酒の席ですから
普段君付けで呼んでくれてるけど酒呑んだらお前になっちゃう感じだけど悪い人じゃないんです
いつもは温厚に接してくれてる良い人達なんです
むしろ羨ましい。俺に対してでも、他人に愚痴とか悩みが言えるなんて

生きてる価値なんて考えた事も無かった。会社入ったら夢も目標も持てなくなって自分って何なのかよく分からなくなってた
自分の体が自分の物じゃないみたいで、ふわふわしてて
とにかく良い人にならなきゃいけなくて、でも自分は嫌な奴にしかなれそうにない
仕事出来ない、周りに気を配れない、人の顔が見られない
なんかただただ書きなぐって文章になってないかも、本当に駄目だわ俺

ネットなら余計な気遣いいらないし、どんどん吐き出したらいいよ。
あなたは悪くないと思うよ

いいねコレｗ
コレだけ言ってりゃ似非メンヘラちゃん大満足

乖離性障害と診断されていますが、最近乖離は減ったもののイライラやリスカが増えています。
自分は境界例なのではないかと恐れています。
主治医にきいてもあなたは乖離だと言われるしで悩んでいます。
リスカやODや不倫しなくなりたいです。

>>729
いるよ、いいヤツばかりじゃないけど悪いヤツばかりでもないって歌思い出すけどｗ
自分も鬱経験あるからすごいわかるんだ。貴重な体験をした。

涙出るよ。ほんとに泣いてばかりになるね。
朝方まで歌詞カード読みながら泣いてたことさえありましたｗ

732
自分がやってることを病気のせいにして他人事みたいに言ってる限りどうしようもないね
凶悪犯罪者が「ごうとうとかごうかんしなくなりたいです。」とか言ってたとして、どう思うよ

>>730
そうか…勝手に友人おとしめて正直スマンかった。
あなたが彼らをイヤじゃないならいいんだけど、
愚痴くらい聞けなければ生きてる価値ないって印象があって。

それは違うんじゃない？
自分が幸せであるのが前提だよ、自立もままならないのにボランティアとかなんか変だし。
仕事できない、気くばれない、目見れない、そんな小さいことなんだっつーのｗ
それは生きてる価値を下げるほどの要因かなあ。

>>733
うつになったばかりで正直とまどってるんだよね。
カミングアウトする相手も考えないとな。

彼女に怖くて連絡できないのが一番怖いよ。
そのうち捨てられるんじゃないかなとか考えちゃう。

良い人を探してみる。闇ばかりだけど光を探すよ。ありがとう

>>734
至言ですね。全部自分の責任だと認識してやっていきます。
目の覚める思いでした。
ありがとうございました。

>>731>>734
(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ
悪口撒き散らして自分は不幸ですアピしてんじゃねーぞ。
欲求不満はよそいけｺﾞﾙｧ！！！！！！

>>735
いえいえ
何かすみません、俺なんかに構ってもらって
小さな事で悩んで、ここで吐き出してるしか出来ないようじゃ駄目なんだなあ

>>738
悪口とか不幸アピールというのは意味がわからないんですが…

>>736
そりゃ不安だよね。
恋人ならなんでも受け止めてほしいのが本音だけど、意外とうまくいかないんだよなあ。
縁があれば今離れても絶対に彼女とは切れないし、たとえ切れても縁がなかっただけだよ。

愚痴は時間を限ってここまでは黙って聞いてくれーってやるといいみたいよ。
それから聞いてくれてありがとう、の一言。

なにかあったらまた来て下さい

>>739
なんかって口癖を今からやめてみようよ。
口に出してるとどんどん卑屈になっちゃうよ。
こっちは勝手に話聞いてるだけだから気遣い不要だし。

だけど卑屈は向上心のうらがえしでもあると思う。
ほんとにだめなやつは人のせいにしかしないから。頑張って

さっきから急に調子悪くなってすごくイライラするよ…
頓服のワイパックス飲んだけど今日はポカーンとせず気休めにもならない
ここでいいかわからないけど書き込ませてごめん

>>743
安定剤は波があるよね…ホットミルクなんかどう。

自分の同類だと思えば粘りつくようなネコナデ口調で陳腐なお説教を垂れてやり、
ちょっと毛色が違う、肌合いが合わないと感じれば全く脈絡のないレッテル貼りをしてどやしつける
そんなのがあなたの考える徳ある行いですか？　単なるどうしようもない俗物じゃないですか。

>>742
努力はしてみます、口癖ってそうそう直るもんじゃないと思うけど、いつかは直したいです
自分が悪くなってくだけで話しても楽になれなかったけど、こんな俺のくだらない話を聞いてくれてありがとう
付き合わせてごめんなさい

>>744
ありがとう。ホットミルクでほっこりしてみます。
最悪明日は仕事休まなくちゃ…あうう

もう過食嘔吐やめたい
まずは回数減らしたい

小学校のころ嘔吐下痢症ってきいてオート下痢症かとおもった
フルオートでゲリ便噴いて止まらない恐ろしい病気なのかと

見える傷が残るよりはお酒をこれでもかって飲むほうがましだよね
だから今日は飲むよ
もう腕にも足にも傷は残せないんだ
飲めばいいんだ、大丈夫

毎日無意識にODしてる
ODって程の量じゃないんだけど…
銀ハルとベンザリン大量に飲んでるせいか
記憶ないのにメール返してるし（しかもまともな文章）
耐性できてきてる。もう嫌だ

あーもうやだもうやだやだやだやだやだ。
最悪。生きてるってなんだよ。
会社やめたい。
て言うか死にたい。

何でみんな上手くやれてんのに、自分はダメなんだ。
普通に振る舞ってるつもりなのに、やっぱり根本的な作りが違うという事なのかな。

自分だけでも自分を誉めてあげなくちゃ可哀想なのに、どうしても死んだ方がましなんじゃない？って思ってしまう。

自信が欲しい。
誰かに認めて欲しい。
結局そこなんだよなぁ。

小さな子供の内に、自分のありのままで受け入れて貰いたかったな。
自分じゃいけないのかと常に不安が付きまとう。

どうせ自分は性格悪いし。
まあ、人に性格悪いって言ってくる奴も大概だとは思うけどな。
あーもうみんな死んじゃえばいいのに。

自分だけでも自分を誉めてあげなくちゃ可哀想（笑）

なんじゃそれ（笑）

無神経でなにかと私をないがしろにする友達がいて困る
二人仲良くて私の知らない話題で盛り上がって…私って友達にどう写ってるのかな…
でもそんなの友達じゃないよねってつい最近気付いた
でも頭でわかってても孤独感から逃げれない…寂しい

頑張ろう 頑張りましょう 頑張るんだ！

雑誌のモデルやってるんだけど将来が不安すぎる。
今はちやほや扱ってくれるけどどうせあと3年位で切られるんだろうな。というか病気のことがバレたら即切られるか。
男だからどうシフトチェンジしたらいいのか分からない。

一晩いくらですか？

男ですよw

ID:vC8OaEmyでソートしたらあまりの臆面もない空疎な言葉の山にクラクラした
江原とかミツルも顔色無しだよ
っていうかミツルって捕まったんだっけか。別人だったか

ボダの上司に心身を打ちのめされて鬱が悪化し休職するハメになった。
実は呪われて欲しいぐらい恨んでいるし腹がたつ。

実家に帰ってきて自分の部屋で寝てるせいか
小学生の時の父親の暴力とか両親の離婚前後のこととか火事とかのトラウマと
高校生の時の暗黒期の事がよみがえってさっきから涙が止まらん苦しい。
ノイローゼみたいになってた高校生の自分ばっかり思い出して
あの時みたいな発作みたいな嗚咽が止まらん涙も止まらん。苦しい。
ここ３年間そんなこと一度もなかったし
最近悪いことがあったわけじゃないし何でこうなったのかわかんない。
一人暮らしはじめてからもたまに高校生のとき思い出して「あぁ〜」ってなったりはするけど
こんな発作みたいに泣き出すことなんて一度もなかった。
高校生の時ならおばあちゃんが泣き止んで眠るまで背中さすってくれた。
それ思い出したら余計涙止まらないマジで苦しい。
涙止まらん泣いてるの母に見つかりたくないうわああ苦しい。

誰か相手して

勉強に戻る勉強に戻る勉強に戻るぞぉぉぉぉ
もうちょっとでこの問題集終わるのに・・・息切れが

今首吊ってみたんだが
手は痺れるし苦しいは耳鳴りひどいしよだれたれるはで結局ダメだった…

死にたいのに
何で出来ないんだって…
イライラする

>>762
聞こうじゃなか

>>763
もうちょっとだ頑張れ！

>>764
苦しいから止めとこう！ね？
何も今しなくてもよいさ
伸ばし伸ばしダルっと行こうよ

>>765
ダルっといきたくてもいけないんだ…
どうしても焦ってしまう

もう…どうすりゃいいのさ泣

朝が来る…

>>766
何をそんな焦ることあるのさ
そのままでも辛いんだろうけど
急いだら、もっと辛かったりするよ

>>756
何歳になってもモデルはできるんじゃない？
まだ三年もあるんだし資格とったりしてみてもいいんじゃない？
病気についてだけど隠そう隠そうと思ってるから自分を追い詰めてるんじゃない？
なんの病気わからないけど、どんな病気にも良い付き合い方ってあると思うよ
無理に治そうとする必要もないんじゃない？

>>768
ありがとう…
何だか少し救われたよ


死ぬなら今しかないって妙に焦ってたけどちょっとだけ落ち着いてきたかも…
冷静になれてきた

カンタンな奴っちゃな〜

ホントだな…
まだまだ自殺願望軽いのかもな､たぶん

こんなんじゃ本当に冷静に自殺する奴らに失礼だ
ごめんなさい

>>770
役にたてるとは思ってないけど、良かったよー
今しなきゃいけない必要なんて何にもないと思います
色々抱え込んでるのかもしれないけど
貴方に幸あれ

おう！
がんばって、このつぎはマジモンの立派な自殺志願者になれよ！

…という意味で言ったワケでは決してないんだけどねｗ

>>774
ツンデレか貴方は！w
不覚にも、可愛いって思っちゃったじゃないか♪

>>773
そうだね…ありがとう^^

あなたにも幸せがいーっぱいいくことを祈ってるよ
なんか…冷静になれたら一気に疲れが押し寄せてきて眠くなってきたｗｗ
寝ますわ

>>774
究極のマイナス思考になってたからちょっと変なとらえ方をしてしまったようだね…
>>774もありがとうね


>>773>>774、
ROMってるみんな､おやすみ

先日留年通知が届きました。三回生である私は必死に就職活動をしており、説明会に行く直前の事でした。
習得単位数は達しているのに、何かの間違いだろう？と思い、すぐに学校に聞きに行きましたが
ある区分の単位数が、後一科目分だけ足りていないとの事でした。頭が真っ白になりました。確かにシラバスを読むと、
注意書きでその様な事を書いているのです。その区分の単位は、今期登録した分は全て習得しており、どうにもならない事に気付きました。
つまり、どう考えても進級できないのです。家族には隠していましたが、ずっと涙を流していました。
母と姉には告げましたが、学費の出資者である父にはまだ告げておりません。金銭面が苦しい事を散々言われていたのです。
今本当に吐き気がします。気持ち悪いです。頭がぐらぐらします。くやしくてこんな時間まで眠れず書き込んでしまいました。
どうにかして家族にお金を残して自殺する事を考えてしまいます。和歌山なのに三段壁は大阪から三時間もかかるのですね・・・。

また親父が発狂し始めた
あーあ

>>777
言っちゃなんだけど
どうにかなる程度の金の問題はまだまし
死ぬ必要なんかない
親父に話してから相談してみるいい

はい・・・

ま、俺の深遠なる真意は・・・みたいな御開陳がさぞをこがましく映るであろうことは承知で書き捨てておくが
「ツンデレ」なんてもんじゃねえよ

累犯犯罪者でも「すぐ反省するタイプ」が一番タチ悪いように
いま首吊ったもんがもう「ちょっと救われた」とか、その「軽さ」があぶねぇんだろが
せっかく死ぬ気になったんならしばらくじっくり沈んどれ。

そこのお前もちょこっと励ましてお礼言われていい気になってんじゃねえ

…という意味ですよ、カンタンやの。っていうのはね

>>780
今は目の前真っ暗かもしれないけど
そこまで大きな問題じゃない
自分で大きな問題にしてるだけで

金銭の問題は学校に相談するなり他にも何かあるはず
休学して休学中にバイトなりして稼ぐとか
諦めるにはまだ早い

トイレの窓を開けてれば寒いと叫び
閉めてれば臭いと叫ぶ

自分の言葉すら忘れて言ってるようだ

大体死に損ないが他人のシアワセ祈る資格などあるか！ボケが！

一日中、罵声を横で聞くという環境

こんな私に返信してくれてありがとうございます。
お二人の言っている事も、理解できます。
しかし、頭痛と吐き気が止まらない・・・眠りたいのに眠れない

>>786
あなたに返信してるのはID:hWEF6vEL一人ですよ

かれの言うとおり何も致命的な問題じゃない
家から学費が出ないと決まったわけじゃなし、
出なかったとしても休学して自力で学費稼ぐ人もいるし、一年どころじゃなく周りから置いていかれてもそれなりに生きている人もいる

一時のストレス反応として頭痛吐き気不眠、そんなのはいくらでも出てくるだろう
しかしその一時の苦しさと、あなたの抱える問題本体の重みはそもそも関係ない

うるせーよ馬鹿。
人の事笑えるお前はどれほど立派な人間な訳？
ろくなもんじゃないな。

(´・ω・`)・・・







とかでお茶濁してみるか、たまには？

ちなみにユーはどのスレでボクにひどいこと言われたのかい？　
マジメっぽいこと書いてるとこでバラしちゃいなYO
コイツはじつはこんな奴なんだぜってNE

ハイ雑談はここまで
　　　　　┏┳┳┳┓
┏┳┳┳┓┃┃┃┃┃
┃┃┃┃┃┣┓雑談┃
┃　　┏┫┗┻━┳┛
┃STOP┃┣━━┓┃
┗━━┳┛･∀･┣┛
　　　┗┳━┳┛
　　　┏┻┓┃
　　┏┛　┣┻┓
　　┗━━┫　┗┓
　　　　　┗━━┛

なんか、色々なとこに書き込んで時間が経つ内に少し気が紛れました。
考えてみたら、2単位足りないだけなんですよ。だから半期休学しても余裕なんですよね。
怒涛の一日だったなあ・・・。

ﾝガッｺﾞｯｸﾞｳ

ベゲタミンAを大量に飲んで、薬物自殺を図ったんですが、死に切れなくて。
ただ眠いだけ。
鬱病なんです。
どうすれば自分の存在を消せますか？
苦しむのは嫌なんですが。

794です。
私は不治の病に侵されています。
家族からも理解されず、一人で鬱になっています。
誰か助けて下さい。
どうすればいいんでしょうか？
自殺する度胸もないし、生きていく気力もないし、寝ているときだけが意識を消せて。
睡眠薬をいっぱい飲んでいます。
誰か助けて下さい。
お願いします。誰か助けて下さい。

不治の病って？
病気を理由に開き直った態度を取ると誰もが冷たくなるよ。
一生の付き合いでその病気を抱えていずれ自分で生活するって考えで、努力をしてるなら家族は冷たくしない。
死にたいと開き直る性格を改めたら。

795です。
私はステロイド剤を飲んでいます。
医者に聞いたら副作用で鬱病になるそうです。
でもステロイド剤はやめられないと言われました。
抗うつ剤を飲みましたが、効果はありません。
メンタルクリニックに行ったけれど、効果はありません。
どこへ行けばいいのでしょうか？
この世は闇にしか思えません。
助けて下さい。

死にたい｡
自分のアホさに呆れすぎる｡
他人よりも何よりも自分が嫌いすぎる

うつって意外と頭にくる発言を本人は自覚かあるない関わらずいうからね。
うちのうつになり後追い自殺未遂して閉鎖病棟に入院して迷惑をかけてるカスは、そうとう周りを傷つけたよ。
俺の知らないところで自殺した奴の事で、弟 妹に当り、産むじゃなかったと、親として最低な事を平気で言ってたからね。
知らないうちに家族に嫌な思いをさせてるじゃないの？

しんどいよ
にげたい
きえたい

>>797
ネットの難病情報センターに書かれてるような病気だろうか。
ずっとステロイド飲み続けなければならないのはしんどいと思う。
医師にネガティブなものを感じているなら、大変だと思うが
別の医者にかかってみるのもいいと思。
信頼できる医師が見つかればより自分にあった治療をしてもらえるお。。
もしかしたらステロイドを減らしていけるかもしれん。
身体・健康板に797さんの病気のスレがあったら、そこにも行ってみ。
きっと仲間がいるかと思うから、、、
あと詳しくないんだけど、
医療費負担してもらえる難病なら、負担してもらえばいいけど
難病でも医療費出ないのがあるから、大変だよな、、
負担ＯＫな疾患なのに負担してもらってなかったら、
負担してもらってください。
なにとぞお大事にしてください。

そうかもしれない。
でも自覚がないから。
いずれにしても、自分ははた迷惑な人間だと思う。

私は子供いないし、作る気もないし、相手すら作れないので関係ないけど
公園のママ達って何であんな雰囲気悪いんでしょうか。
悪いというか、一見楽しそうなんだけど内心の腹黒さが透けて見えて怖い。
そしてちょっとでも違う系統のママさんが公園に来ると警戒オーラを出してる気がするんです。

あと公園の母たちだけに限らず、高校生もネットの２ちゃんねるでも
ちょっと自分達と違うだけで冷たい目で見たり、ネットの場合スルーするじゃないですか。
なんでそんな人間って小さいのでしょうか。
特に2chで一番酷いと思うのはジャニ系統の板で、あそこは半角カナで一般人の知らない言葉を
多用してたりします。
ひらがなで書くのは悪いことじゃないのに、半角カナを使わないだけで無視します。
人間って何でこんなにも小さいんでしょうか。

人間は小さいと認めたら気にしなくなる。

詳しくはカップル板で

>>803
うーん・・・
２ｃｈの場合は、板やスレ固有の（暗黙の）ルールがあるからねぇ。
スルーされてるならまだマシじゃないですか？
場の雰囲気に合わせることも必要だと思いますけど。
「半年ロムって来い」っていう言葉もありますし。
でもまぁ、住人の気まぐれで、コロッと変わるのも２ｃｈですから、
落ち込まずに、またがんばって下さいな。

>>804
自分も小さいですけどね。
ホスト系とかキャバ嬢などはやっぱり偏見の目で見てしまうし。
でもどうして異種なるものを受け入れられないんだろう。自分は寛容になりたいと思うんです

>>806
郷に入ったら郷に従えって奴ですかね。
確かにルールなんだから、守らないほうが悪いですよね
でも日本全体に何か得体の知れない暗黙の空気があって、それが大嫌いなんです
だから、爆笑問題の太田さんなんか「あえて空気読まない」じゃないですか。
そういうの格好いいなと思うけど、白い目で見られる覚悟をしないと
中々、浮いたこと出来ないですよね。

でも周りに怯えてるのも嫌なんで、なんとか「あえて空気読まず」に
そして異種なものに寛容になれるように頑張ります。

>>807
そっか。
じゃぁ、フルボッコ覚悟で、がんばってきてよね。
ただ、「あえて空気読まない」のと、
「全く空気読めてない」のとは違うからね。

妹嫌い、殺したい　あんなやつ精神科に入院すればいいのに
ほんと迷惑　私の前から消えてほしい
つらい　でもやっぱり私の大切な妹なんだよ

２ちゃんにもリアルの生活でも誰もかまってもらえない…

>>810
構ってもらってもウザイだけでしょ

☆実にキリストは、わたしたちがまだ弱かったころ、定められた時に、
不信心な者のために死んでくださった。
　
正しい人のために死ぬ者はほとんどいません。善い人のために命を惜しまない者ならいるかも知れません。
しかし、わたしたちがまだ罪人であった時、キリストがわたしたちのために死んでくださったことにより、

神はわたしたちに対する愛を お示しになりました。

それで今や、わたしたちはキリストの血によって義とされたのですからキリストによって神の怒りから、
救われるのは、なおさらのことです。

敵であった時でさえ、御子の死によって神と和解させていただいたのであれば、和解させていただいた今は、
御子の命によって救われるのはなおさらです。

それだけでなく、わたしたちの主イエスキリストによって、わたしたちは神を誇りとしています。
今やこのキリストを通して和解させていただいた からです。（ローマ5ー6〜11）


☆神は、実に、そのひとり子をお与えになったほどに、世を愛された。
それは御子を信じる者が、ひとりとして滅びることなく、永遠のいのちを持つためである。(ヨハネ３ー１６)


☆口でイエスは主(しゅ)であると公に言い表し、心で神がイエスを死者の中から 復活させられたと信じるなら、あなたは救われるからです。
実に、人は心で信じて義とされ、口で公に言い表して救われるからです。（ローマ 10:9-10）

薬飲み始めたせいなのか、日に日に自分は病気なんだっていうのを実感しておかしくなっていく気がします。

様子がおかしいと周りに思われている。
と気にして会社に行けなくなりました。

明日は頑張って行かなきゃ。
でも、怖くて寂しくて、彼氏には頼れなくて優しくしてくれた人と浮気をしてしまいました。

薬飲んでいるのにお酒をやたら進めるし、体目当てなんてわかっていたのに

自分最低です。
どうしたらよいですか？

一度カウンセラーとかにかかってみたいけど、家族にばれたらなんか言われそうで嫌だ
自分は周りから結構ボケッとしてる奴ってみられがちだから、悩んでるとか思われないから吐き出せなくて辛い

となり駅のそばの小さな質素なカトリック教会の前を通るたびに気になっている
入信前のレクチュアとか受けてみたいし勉強もしたい
だけど私はエゴイストでオポチュニストで
それを悪いことだとは思ってないのさ
毒には毒の役割があるわさ
毒の自覚のあるままでは入信させてもらえないだろうなぁ

>>803
そういうことする奴って大体ガキか性悪女かナヨナヨした草食系男子ｗでしょ？
弱いから似たような人たちで周囲を固めて安心しようとする
外敵は意味が分からないし、群を乱してしまうかもしれないから関わろうとしない
まあそういうのは鰯とかの群と同等に考えれ

>>810
かまって欲しいのは誰かに構って貰った経験があるから
受身で構って欲しいけど何もしないってのは病人でも甘えだよ
誘いうけじゃなくて、質問スレで質問したり答えたりすると
普通のレスより高確率でレスして貰えるし、リアルだってそれは同じ

>>814
バレるの覚悟で病院行きな。
家族に何か言われたら、内科に行ってきたで済むでしょう。
まあ、いずれは家族に話されなければならないけど、
今は病気を軽減するのが目的だと思うけれどな。

ここに先祖たちの妖気を感じる・・

あのね、統失って治ると思います?

治るそう信じていきてる

休職してまだ一週間なんですが、毎日寝て起きてご飯食べて薬飲んでまた寝ての繰り返し

引きこもりに母に泣きながら『そんなことしてたら余計病気になる』と言われた

自分でも今の状態が病気なのかただ現実逃避してるだけなのかわからなくなってしまいました

母が毎日働きに行くのを見ると、罪悪感でいっぱいになる


なんでこんなんなっちゃったんだろう

>>818
よくある妄想型とか緊張型なら薬飲んでれば良くなるよ

今、眠りから覚める前に、ごく稀にみない良い夢を見ました。
(普段は全くみません。稀に悪夢をみるくらい。)

具体的には、好きだった人とあれこれリアルタイムに会話して微笑んでいる夢。
現実の過去、実際話してた時幸せを感じていた。唯一のオアシス。

何故この夢をみたかはハッキリしていて、昨日久々にその人を見たから。
今はもう話せない。嫌われ・避けられて久しい。
抑えてた「また話せる状況になりたい」という願望が夢になったのかな。

まさに夢中で夢を見ていた･･目が覚めて、夢から覚めて、夢だと分かって、
全然違う現実とのギャップを照らし合わせて、、
「この収まらない絶望感」はどうやったら収まるのでしょうか？

夢の記憶が薄らいでいく。夢も過去も忘れたくない、でも思い出すと苦しい。
幸せになりたい。現実を幸せにする力が欲しい。。

※今現実の自分は、自分勝手が性で、居場所はなくて、幸せを感じる事項は無く、
ただ仕事に追われて、でも出来る人ではなく、周囲からいびられ存在を否定され、
でも働かないといけなくて、作り笑顔と無表情を繰り返し惰性で生きる日々。。
抗鬱剤、抗不安剤、睡眠導入剤で維持する惰性。。

聞いてほしいのですが、
知人を中傷したら裁判にかけると言われて、
僕は名字しか書いてないのに、勝手に妄想したらしいのですが、
ちなみに特徴しか書いてないです。
具体的には歯がなくて生活保護受けてる○○としか書いてません。
死ねとかバカとか書いた訳ではありません。
この話いかがでしょう？
裁判費用もかかるし、本人には無理な話だとは思うんです。

というか、前レスで「そいつどんな人？」って書いてあったから、書いただけです。
僕が中傷と思うのは歯が無いことぐらいです。

>>823
どこで(誰の前で)それを書いたんですか？
その人が生活保護を受けているのは事実ですか？
事実でなければ、侮辱罪にあたる可能性があります。
事実であれば名誉毀損の可能性があります。
生活保護を受けていることは
本人が秘匿しておきたいプライパシーにあたりますし、
逆にそのことと苗字で当該者の特定が可能になってしまう恐れがありますので深刻です。
あなたがどのようにその情報を得たかによっても、
判断が変わるでしょう。

>>825
２ｃｈです。
生活保護を受けてることは事実です。
マズいですかね？

生活保護を受けているのは本人から聞きました。
逆に「こんな事を書く馬鹿はあいつしかいない」
と書かれました。
人に馬鹿って書いていいのでしょうか？

なんかスレがとんでもない事になってます。。。
失礼しました。。。

>>826
あらら、、本人が読んで、あなたが自分のことを言ってるのがわかったのだから、かなり具体的で関係者が特定しやすいところに書いたのでしょうねぇ
謝ったほうが良いと思いますよ。

削除依頼すれば済むことなんでしょうけど・・・

まぁ、相手も僕の住んでる地名と特徴を晒したんですけどね

>>831
うーん、どっちもどっちだなぁ
あと、書き込み本人からの削除以来は拒否されますよ

目が覚めるのがこわいです
私はﾎﾞﾀﾞで彼には捨てられお金を取られ赤ちゃんをおろしました
起きた瞬間から動悸がしてこわくてまた睡眠薬を飲んで寝ます
死ぬ勇気もないしどうすればいいんだろう
自分が怖い
だれかたすけて

>>833
おちついて
貴女は誰のためでもない貴女の人生を生きれるように前をみていこう
状況が許すなら今は何も焦らないで

どうせまた死ぬ死ぬ詐欺だろ？飽きた。

いい天気だけど出る気がしない
誰かに見られるのが嫌
でもテレビツマンナイ

みんな何してんのー？

仕事始めて２年位経つのに生活リズムというか、心身共に全く余裕が出来ない
仕事行って帰って来るだけで精一杯、折角の休日も怠くてひたすら眠り続ける
何ヶ月も前から楽しみにしてた予定も、いざ当日になってみれば何故かどうでも良くなって眠る方をとってしまう…
関係ないけど、寧ろ潔癖だった自分がゴミを全く捨てられなくなってしまったのは何なんだ

単に“だらけてるだけ”かね…

＞＞８３８
自分かと思ったくらい一緒
自分ではただの怠け者だと思ってたけど、覇気がなさすぎるのは病気じゃないけど何か心にひっかかってる事や問題があると思う

>>838
自分にレス乙

>>839
どうも

病院で「心療内科とかに行って薬もらうのもいいかもね」
って言われたことを友達に話しちゃったよ…
他の友達に話しちゃったらどうしよう
疑いたくないけどいろんな判断ができないのか被害妄想がどんどん広がる…
体辛いから早く病院行きたいけど予約どれくらい待たされるんだろう…
何もかも怖いよ誰か助けて

>>841
初診は1週間くらい待たされたよ。
あいつメンヘラだぜwww
という人はめったにいないので、余り深く考えない方が良いよ。

>>842
メンヘラwwwという反応より
メンヘラなんだ…(´・ω・｀)
っていう反応が怖かった
けどちょっと楽になった
ありがとう

>>842
大丈夫。自分も社内で噂されてましたが、
何事もなかった様に別の話で盛り上がってますからｗ
（主にスイーツ(笑)ネタ。）

ついでと言ってはなんですが、自分は鬱や睡眠障害、PTSDに悩ませれてます。
ODしてもただ眠たくなるだけ。
昔みたいにアッパーにならないかな8やー。

だれかいますか

はい

すみませんスレチかも知れませんが
些細な不安なことがあるとグワーーッときて
気持ち悪さ軽い吐き気、気が狂いそうな感じと寒気？震えがさっきからとまらない
考えないようにしてさっきから何かを抑え付けてるような気分
「このまま精神病院行きになったら…」と考え出すと↑がまたグワーっってくる
知識ありませんがパニック障害か自律神経失調症でしょうか？？
病院も薬局も月曜までやってないし…少しでも楽になる方法ありますか
助けてー

>>841 今時、軽いストレスや不眠で心療内科に行く人も多いんだから、何も気にする事ないよ
私は自ら「ストレスたまったから友達に勧められて心療内科っつーところに行ってみたよー。カウンセリングで話したら大泣きしてスッキリしたよ」
って友達に話した口(笑)

>>847 それが何と言う病気かは医師ではないからわからないけど
私はそんな状態が１ヶ月くらい起きて、のち無くなったから放ってたら
半年以上過ぎて身体に異変が起きた
検査したけど異常無しで結局はストレスで心療内科に通ったら良くなったよ
まだ完全ではないけど、もっと早く行っておけば良かったと後悔した
だから早く心療内科のドアを叩くべきじゃないかな

長文、連レスごめん

上の方で侮辱罪どうのって話題が出てるのに便乗したいのですが
愚痴にも近いのでここで話させて下さい。
数人と会話をしていて、その中で仲の悪い俺ともう一人の話題が出てきて
仲が悪い状態になるまでの経緯を話していたんですけど
相手が「精神病んでる人と絡んで行きたくない」「精神弱ってる人と関わるのは嫌だ」等
以前の自分の経験を話に混ぜて話してたんですけど
これってものすごく私たちに対する冒涜じゃありませんか？
心療内科に通って薬を貰ってる、それでお互いを批判し合ったりはしたけど
そこを掻い摘んで話される筋合いはないですよ・・・
病院の先生には、社会に出られない分ネットの人間社会で揉まれて来なさいとは言われたが
ネットでも精神批判されるのは荒れてる２ｃｈだけでいいよもう・・・