【ｼﾇｼﾇ詐欺】死にたい理由をぶちまけろ【だから？】

死にたいと思ってるやつ
なぜ死にたいのか
死にたい理由を書け

生温かく聞いてやんよ

２ゲト？

2月は
うつ病人間を使って遊ぶ月間。

死にたいおっおっ( ＾ω＾)

すべてが何もかもが嫌になった
死ぬ気はあるが死ねない自分が情けなく惨めだ

どうせ詐欺なら人様に多大な心配や迷惑かけて巻き込むより
こうゆうスレでひっそり吐き出して貰ったほうがいいな

死ぬ死ぬ詐欺かます奴はマジで死ね
俺は五歳児の親じゃない
警察に緊急救急頼んだらガチで犯罪者扱いで殺すぞって何様？

ヒャッハー

死にたいから！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！（怒

まぁ死ぬ死ぬいう輩は絶対死なないからほっときゃいい。

まぁ
死ぬ死ぬ言う奴はアホな甘えだから

へー。

ぐらいの返事で十分。

へー。
そうなんだ。
それは凄いね。

でおkなの？それで良いの？
お前らにジャスティスは存在しないのか・・・。

死にたいの？
へーそうなんだー

>>12
可愛い子ならしっかり聞くけどね

しにたいしにたいしにたいしにたい
あたまがぱんぱんすぎｗてわけわかんらんないいいいもうやだしにたい
やめられないーーえんじょ　やめらんないいちにちお金現金みないと
とまらないしにたい支部やいきたくないいかなきゃしにたいもうおやじとごはんやめたいしにあたい
おかね星おいお金絵だけおかねだけくればいとしｍたいばいとしたいはやく今日おわってはやくひるまになってーーーーーしにたいからしｔにたいからはるしおんのんでぶっとびたいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい

>>7
＞警察に緊急救急頼んだらガチで犯罪者扱いで殺すぞって何様？
ここ主語入れてもう一度書き直して

>>16
ある人、某から今もう死ぬって連絡があった。以前から死ぬしかないって言ってた。
警察に緊急時ですので、某氏の救急お願いしますって、私が連絡した。
某は私が迷惑行為を働いた犯罪者だ、殺すぞって言って今現在も憎んでいます。
某って何様のつもりなんだという怒りと呆れの吐露でした。
地域警察の人は、ああまたか、あんたもお疲れさん、とねぎらってくれました。

ボダ様・・・

家に居場所がないから。どこにもないから。気持ち悪いから。生きてる意味がないから。価値がないから。姉として最悪だから。妹にとって、家族にとって私は悪影響の塊だから。人間として最低だから。社会のゴミ以下だから。
だから死ぬ。でも所詮みんなが言う通り私はﾘｽｶもODもできない、ただ奇声を発する死ぬ死ぬ詐欺の基地外。

ﾖｼ●ﾄﾞってゆう中年のﾃﾞｲｹｱ通いの男におお恥かかされた。早くシネばいいのに。

疲れた。
バイトで迷惑ばかりかけてしまう。
嫌み沢山言われるし死にたい。
疲れたけどまだ辞めれない。
時間短いのにすることが大杉。
頭と要領悪すぎる。
もう無理です

>>17
偶然ここ見ました
まだ見てるか分からないけど
＞ある人、某から今もう死ぬって連絡があった
＞以前から死ぬしかないって言ってた
＞警察に緊急時ですので某氏の救急お願いしますって、私が連絡した
17の行動は間違ってはいないと思う
相手がもし本当に死にかけてたらと思って人の命を助けたい思いで連絡したんだから
某がそのことを迷惑うけたなんて言うなら、狂言みたいな自殺の予告を
本気を装って連絡された17のほうがよっぽど某から迷惑をかけられてる

＞某は私が迷惑行為を働いた犯罪者だ、殺すぞって言って今現在も憎んでいます
警察は某が問題行動を起こしてる人物だと把握してるようだし
17が某から危害を加えられる可能性を感じるなら、なるべく早目に思い切って警察に、
ただごとじゃない勢いで某から殺すと言われてると相談なり被害届なりしておくほうがいいと思う
相手が病気の人だと、急に他人が予想もしない行動をとるかも知れないし、
何か取り返しつかない事が起きてからじゃ、遅いから

見方を変えれば、某が本当に何か事件を起こして事件の犯人になってしまうのを、未然に防ぐことにもつながるかも知れないし

【ｼﾇｼﾇ詐欺】死にたい理由をぶちまけろ【だから？】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1234937517/l50

誤爆したごめん

しんｉ人がでそお
ttp://bakara2009.blog56.fc2.com/

入院中に病院で死ねば家族に見舞金とか入るのかなーって
医師やナースへのあてつけにもなるし
「あてつけに死ぬ」なんて馬鹿みたいだけど、私には十分な理由

生きるのが面倒だから

私が生きても仕方ない
迷惑かけるだけ

死ねば周りも私も楽になる

自殺は健康保険すらきかないよ。
救命措置や手術費用の数百万すべて自己負担。
病院でやったら発見も早い分処置も早く、当然助かる率も高く、その後の治療費も無保険。
いまどき自己責任に、遺族が得するほどの見舞い金出す病院はないだろ。
やめとけ。

ｼﾇｼﾇ言う奴、自分の命を人質にしないと構ってもらえない。
オオカミ少年扱い。
周りが自分の為に何か犠牲にしてることで、満足してる。
出来ればひっそりと消えて欲しい。

ところで>>1があんまり聞いてくれない件

>>30
だよね〜

友達がシヌシヌメールをほぼ2ヶ月毎に送ってくんだけどさ
どうしろと。
今も昼休みで携帯見たら、今度は今薬90錠飲みましたと。
前回は首吊り未遂、前々回は刃物だった。

なんて返信すればいいんでしょうかね。

>>31

毎回ポリに通報すればポリが来るから
もう連絡しなくなるんじゃね？
バカの相手は
ポリ犬に相手させときゃいいって。

>>31
薬はなかなか死なないから放置でも平気。でも死んだら後味わるいから、なんでとか、それでって相槌の一言でいいので返信してあげれば。
関わりたくないならｼﾇｼﾇ君の肉親の連絡先をｹﾞﾄして、連絡来たらそちらへ通報してやると、次から言ってこなくなるよ。
本当に死んだとしても、完全に本人の手の内にある本人の命を、他人が守る事はできないから、あなたのせいじゃない。

彼氏。
自分の思い通りにならないとﾌﾞﾁ切れ。
警察に相談しても、同情しかしてくれない。
あたしが基地外扱い。
まぁ、そうだよな。
ただの喧嘩で裸足で逃げ込んだとしか思わないわな。
自分らはそんな経験ないだろうし。
自分が悪いのかな??
最近仲良かったのに私が彼の好まない晩飯作っちゃったから怒鳴りちらされちゃった。
ちゃんと彼の好きなもの作るべきだった。
五年も我慢してきた私えらいよね?
もう解放されてもいいよね。

何で5年もｗｗｗｗ
一分一秒も我慢しなくて良いわ

>>30
メールでやってくるやつにはアド変しかないよね。それか捨てアドで。
で、死ぬだけで迷惑なのに金の負担かけるのは更に迷惑だろうからするなら確実に、だね。

>>31
あなたが大きな罪悪感を感じて精神を病まないならばあまり大きな対策はいらないだろうね。
自殺って連鎖するから終わったらまた始まりだから気をつけないと。
人の人生だから、正直大きく干渉する必要と気がないのは事実だよな。

>>34
どこか遠くへ逃げてw
うちの親もそんな感じさ。
俺連れていつ家出るか量ってるけど、金銭面で厳しいのが現実。

死にたい人がいるんだね。馬鹿で役立たずで死ぬべきなのは自分くらいと思ってたけど。

死んだこと無いのになんで死にたいと思うの？

>>34
マジレスなら早く逃げて。

疲れてか薬か頭ん中混沌なのがたまらなく耐え難いからでつ。

>>39
すっきりすると嫌なこと思い出して（ｒｙ
の無限ループですよねぇ

やらなきゃいけないことがたくさんあるのはわかるがすべてがめんとくさい
自分に魅力がない
覇気がない
気力がない

入ってくれと頭を下げて人を会社に無理矢理入れたくせにボーナスもださない。
挙句の果てには最低賃金で労働基準法を破って働かせ、不況をいい理由に給料をさらにさげやがった

幸せを忘れた。
苦笑いを覚えた。生きてる喜びなんて感じない。寝むれない。誰にも相手にされない。気が弱い。鏡を見ると吐き気がする。いいことをしても必ず仇になって帰ってくる。だから誰も助けたくない。一度だけでいいから褒められたい。冷やかされたりナメられるのはうんざり。

>>39
薬をやめて反動乗り越えたらスッキリする。辛さは薬じゃ治らんよ。イライラは薬意外で解決しろ。
>>41
生活環境を変えれ。
>>42
まずは仕事やめてみれば。
>>43
見返りを求めすぎ。見返りを急ぎすぎ。

とにかく鬱が酷い。
でも私が死ぬとよろこぶ人間がいるので
そうならないためになんとかやっていかないと。
お願いだからへんなメール送らないでください。
私は愛されていません。

>>45
ｲｷﾛ

ずっとひきってたやつが電話番なんかできるかよ
もういやぁああああああああああ

私が電話に出るとみんなニヤニヤしながら見てくるし

死にたい…………
死にたい

もちつけ。
そしてｲｷﾛ

骨格が神がかったブサイク
整形費用、リスクとか考えたら死にたくなる
逝く時は製造元の親を〆てから逝く
ブサイクのくせにガキつくってんじゃねえよ、身の程知りなってね

とにかく、もう疲れた。疲れきった。
先に全く光が見えない現状で、これ以上生き続けるのもかったるくなった。

他に理由が必要とも思わん。全き絶望だけで人は死ねる。

疲れて起きれない時死にたいと思う。体調さえ良ければあれしたいこれしたいで結構幸せなんだけど。衝動的に死にたい時が頻繁にある。

しにたいよ。。
しにたいよ　もうがんばれない

>>49
友人、ブサだが羨ましい程の美人奥ゲトした。しかも奥からアタック。明るくていつも冗談言って仕事頑張ってたからな。
整形より人として好かれる奴目指せば。
>>50
おつかれ。
>>51
あきらめれ。衝動だって自覚してりゃいいさ。
>>52
ｲｷﾛ

貧乏家族の末っ子だから。
どう考えても私死んだ方がいい
親には言えないけど苦しむくらいなら産まないでよ

>>54
まだ若いのかな？
無責任ながら言う。
力を身に付ける前に死んでしまってはもったいない。と思う。

>>54
俺も。次男だしね。
どう考えても、ってのは早いんじゃない？
痛みを知っている、っていうことは大切な
能力で、持つ人は素材だ。

自分を見なければいいさ。
手前を見るよりも遠くを見れば近くのものはぼやけるか、視界に入らないもんだよ。

http://01.mbsp.jp/sss/

他人の顔と中身が汚すぎて見たくもないが、
質の悪い日本人がこれでもかというぐらいうじゃうじゃいて
かこまれていて、いい人ぶっているくせに卑劣でそれを微塵も見せない陰湿さに
絶望して、辛いから死ぬ。
パラオに生まれていたら自殺しなかったと思うけど
日本に生まれたら死にたい。
東南アジアの貧乏家庭に生まれたりして売春させられたらもうとっくに自殺してる
日本では売春は選ぶものだからどんだけ貧乏でもしなくてもいいんだよね
日本に生まれてよかった

友人がみんな幸せになって去っていく。
私はいつまでも醜い顔を人並みにするために整形し続けて
何一つ残らず歳老いていく
私をデブスと罵っていた彼女達はみんな結婚して子供を産み幸せに暮らしている。
終わりが見えない
死にたい

わたしはレイプされHIVに感染しました

わたしのいのちはあとわずかです

かなしい

しにたくない

>>58
…
>>59
性格美人になりませう。
人は内面を見ているもの。
>>60
スレ違いなネタ乙

>>58
自分の顔鏡でよく見てみろボケ

弥生が嘘つきでばいきん

>>63
消防は巣にカエレ

デリカシー無い奴ばかりで、いつかガチで手を出して逮捕されるんじゃないかと思うと鬱。新聞載るくらいなら死にたい。

心配性なので生きてるのが辛い

>>65
手を出す前に口を出せ
>>66
心配するな、リスクに備える事が出来る立派な性格だ

タバコごときでｇｄｇｄ言うんじゃねぇようぜぇ
以前何時間もかけて話合って解決済みじゃねぇかよ

ニート暦ももう5年　やりたいこともねぇ
バイトすれば必ず前日に体調不良。情けないったらありゃしねぇ
あー　死にてぇ

>>68
ｲｷﾛ

振り返ると俺はいつも嘘ばっかついてきた。昨日も仕事で嘘ついてたことがばれた。営業なんてそんなもんだと頼れる上司からは言われたけど、そう言われると逆につらい。もう疲れた。死にたい。

>>70
嘘なんかついてなんぼっすわ。
ｲｷﾛ

信じてた人みんな居なくなっちゃった
大切に育ててきた子供も…。
自業自得だね
かなしい

借金。

怖い怖い怖い怖すぎて眠れない。

自業自得わかってます。

でも怖くて怖くて殺してくれた方が楽です。

>>73

俺と同じ人がいる
気持ちはよくわかります。とてもつらいよね。
なんで自分がいろんなこと、たくさんのことを背負わないといけないのかなあと
思います

人生、こんなはずじゃなかった

都合のいいように扱われて、それでも笑って、そしたら不快な言葉で傷つけられて。泣いて泣いて頭が痛い。
結局誰も信じられない。誰も消せないなら自分を消せばいい。もうだめだ

>>76
相手が悪いじゃん
あなたは悪くない

特に生きてる理由も無くなった。
何に対しても興味が無い。何をしても楽しくない。何もしたくない。

小さい頃は兄に虐待され、中、高ではいじめにあい現在ニート

不細工だし、彼女もできない。
死にたいけど怖い。
働くのも怖い。
なにするのも怖い。
どうしよう
先の事考えるともっとこわい

胸が苦しい
両親は既に他界
兄弟は離散した
嫁と娘がいるが
鬱から無職になった俺のせいで
嫁は水商売を始めた
先日、嫁が友達に俺への愛情はないと言ってたのを聞いた。
嫁実家に住んでいる為に肩身も狭い
娘もまだ小さい為に夜中に母親を求めて泣く
俺はあやしながら「俺のせいでごめんね」って謝る

俺は何が言いたいんだろう…

誰にも相談出来ない。
誰にも話せない。

悪いのは全部自分なのはわかってる。

でもたまには弱い所をさらけ出して、
無償の愛に包まれたい。

誰か助けて

>>80
それでも、離婚はしてないし放り出されもしてないわけだろ？
まだなんらかの思いやりみたいなものがあるからじゃないだろうか。
同情なのかもしれないし、腐れ縁みたいなものかもしれないけど、
これらって思いやりとも言えると思う。これって愛情に含まれないだろうか。
無償の愛なんて無いと思うよ。自分も与えなきゃ。まず自分が立ち直らんと・・。

助けねーし、助けられねぇｗ

>>81 レスありがとう。
無償の愛ってのは、実の親の事を言ったんだ
亡くなってだいぶ経つから
美化されてる部分が多いんだろうけど、

親の死を、まだ乗り越えられてないのかもね…

とにかく親身なレスありがとう。
結構嬉しかったよ。
あなたにも幸あれ。

ここ見てると３年前の自分を思い出すなぁ…
仕事が嫌で嫌で死のうかと。

でも今は色々幸せだし、当時の事考えると自分の
気の持ちようでもうチョイうまく出来たのかなって思うね。

実父が超偏屈な性格、逆らうと暴れる。仕事場では人付き合いマメなのに近所付き合いは皆無。びくびくと怯えながら同居。一人暮らしも許されず逃げるように結婚・出産。でも人付き合いが怖くて堪らない。子供も反抗期でなつかない。ずっと必要とされないずっと居場所がない。

俺は生きる事には義務が生じ、それが出来ないなら自分は生きてる意味が無いと感じている｡
だから生きていけない｡
浅はかで 弱くてごめん｡

それは違くね？生きることの対価を払えないから、生きていけないんじゃなくて、
無気力？が故に対価を払う気が起きないんじゃぁ。ようするにNHKの受信料？ｗ
俺見てねーよ！っていう。NHKがおもしろければ、みんな喜んで払うだろ。
つまりそういうこと！

楽しい所に人は集まるよね。だから私には友達いないんだ。

誰からも必要とされてない　
父からは幼い頃から激しい暴力
逃げるように一人暮らしをはじめたが薄給のため貧乏生活
友達なんていない、毎日一人でご飯
仕事場でも孤立
人と話すのが苦手
被害妄想が激しい
誰も信用できない
私なんていなくなっても誰も困らないし悲しまない
何のために生きてるのかわからない　死にたいよー

うつだから。
いろんな事に原因があって、うつだから。
以前は空元気も持てないでいた。
６年経ってさすがに空元気は出せるようになってきた。
でもまだ、燃えつき症候群のような感じ。
どうしても、希望を持てない。
大きなものを失って、いまだに、それなしでどう生きていったらいいのか、
どう希望を見いだせばいいのか、穴を埋めることができるのか、
…どうやら空いた穴の中に落ちてしまったらしい。

死なずに生きていく自信はあるが、死んだように生きるだけなのかと思うと
絶望的な気持ちになる。




吐かせてくれてありがとう。
最近、ごまかしが効かなくなって。

無気力で何もできない
集中力がない
生きているのが辛い
だから死ぬことばかり考える
日本にも安楽死を導入すればいいのに
安楽死させてくれるなら百万円払ってもいい

週末になるとイライラソワソワしだしてやがて欝になる
一人がいやで週末は実家に帰ったりしてたが両親といると虚しくなる一方
ひきこもりとかで親殺してる奴らの気持ちがちょっとわかった。ただ会話してるだけなのに急にいらっとしてきて殺意が少し。
いま一人でいるがまた不安が波のように押し寄せてくる

無職だし何も充実してなくて、良い年して両親に気遣ってもらって申し訳ない。
この世で一番不幸な事は孤独なことだとマリア様が。
実家へきたがやはりうつは治らず明るく会話が出来なくて辛い。
何も興味なくて楽しめない。こんな暗い私、家庭にはいない方良い。
暗くならないよう精一杯普通にしてるつもり。

アタシの事好きじゃないのねんw(ﾟoﾟ)w(ﾟoﾟ)w
あなたの元彼私の今彼ルンルン影であなたの事酷い事言ってるっつーの
コトコト
妊娠しん死ん回しんした。
シヌカラネでござんざん。
ありありのアリアリありんすネンネン♪
きんきんのきんした。
☆☆☆ザザンザザンの腹ｲﾃｪ（笑）(ノ><)ノ

社会不安障害、痙攣性発声障害、過敏性腸炎、吃り、うつ病、視線恐怖症、持病の気胸が辛い。
大学も自分の勉強したいことじゃないからつまらないし友達もあまりできない。
さらには出席や色々な面で厳しすぎて想像していた大学生活とは大分違って本当に欝だ。
これから生きていける自信もないし、こんな自分で就職できる訳無い。
出来れば今すぐにでも死にたい。

証 証 証

しんしたあ

きんしたあ

ゴザンセン

突然、うぁー死にたいなぁ。。。死にたいいきていたくない。で頭がいっぱいになる。
死にたいだらけになるから、理由も原因もわからない。
突然死にたい思いでいっぱい。

適応障害で休職して一年半。
傷病手当が切れたので何とか復職したけど、最初の１週間でもうヘトヘト。
家に帰れば同棲・婚約中の彼に家事やお世話を求められる。重い生理痛も重なって、早速休んでしまった。
私ってダメなやつ。
出口がない。
疲れる。

人生、辛いこともあれば楽しいこともある。
でも、すごく楽しいときでも、思い出すのは、奈落に突き落とされるような、あの、辛い気持ち。
今がどんなに楽しくてもまた突き落とされるだろう。
今が楽しければ楽しいほど、そのときは辛いだろう。
楽しかったり辛かったり、また楽しかったり、また辛かったり。
そんな気持ちのアップダウンが、すごく疲れる。
人生を退場してしまいたい。

休職中に三回ほど自殺未遂をして、彼と約束したから、死なないことにしてる。
だから毎日が死にたい気持ちとのたたかい。

一生奴隷がお似合いf^_^;

生きるか死ぬかの２択じゃん
生きるのが嫌なら、じゃあ死ねばいいじゃない？ってね

片思いから共依存関係になってしまった
もともと孤独な内面を覆い隠し続けてきたから
そいつが心の真ん中にこびりついてついには離れなくなった
でもいずれはそいつとも会えなくなる日がやってくる付き合ってるわけでもないし
それにあいつはまた別の相手に話を聞いてもらえればまた安定するだろう

だけど俺には無理だ。もう死にたいって気持ちが着々と心の中から溢れてきてる
上のもっと過酷な理由で死にたがってる奴には本当に申し訳ない
でも死にたいって気持ちは俺だって本当なんだ
これから先、あいつ無しにに生きていけないし、生きていたくない

人生自分の思い通りにならないから死にたいって人が大半じゃないの

死にたくないけど死にたい
色々面倒すぎて

家でも大学でも明るい自分だから
誰にも相談出来ないし

相談したとしても理由がひどすぎて相手にされなさそう

もうやめちゃおっかな

貴女の元彼アタシの今彼ルンルン♪
くるりと合い鍵回しんしたあ あ、嘘、嘘。大爆笑。

あなたは今年の紫陽花と どこで 会いますか？

ギャハo(≧∀≦)o

毎日辛い
子供産みたかったな

産んで欲しかったな

>>104
何故堕胎を?何故命を絶った?

何故後悔を?

この時間になると過去のやり直したいこととかが走馬灯のように駆け巡ってうわぁ〜ってなってきて死にたくなってくる

現在無職、半月前飲食業に転職するも 板前上がりの店長に毎日のように暴言吐かれ ついに切れてしまい辞めた 辞めたくなかったけどね 転職の繰り返しで我慢強さが足りないよ俺 しかも32歳なのに・・貯金がもう少しで尽きるので餓死で死ぬ予定です

なんか面倒だからかな
やっぱ働かなくちゃ生きていけないし、でも面倒
つか自分が死ぬとかじゃなく、世界自体終わるってゆーか
そもそも自分の空想でしょコレ
だから自分が「終わり」って決めたらこの世界消滅

多分自分が「死ぬ」のを選んだら、次また新しくなんか始まるんじゃん？
それが楽な世界ならいーなー

私は33歳だけど生活保護受けれたよ
市役所いってみたら？

>>110
女性ですか？

脳動静脈奇形発症、いじめ、陰口、父親の浮気→再婚、祖母の病気、母親が家に帰ってこない、兄貴の成績不振→家庭内戦争、父方の祖父母の嫌がらせ etc…やべぇ

二股関係でフラれて悔しくて死ぬ死ぬ詐欺しまつた(^^;

人間いつか死ぬ
生きる意味なんかない

自分なりに考え一生懸命に仕事をして良い人間関係もいくつかは築いた。
…良好だと思い込んでいた人間関係は虚像だった。「絆」を説いた自分が
一番分かってなかった。本当に情けない。仕事を変えてふと時間が空いて
過去を振り返ると自身の成長は実はまったく無くむしろ劣化してる事に
気づいた。もう他人に迷惑を掛けたくない。上手く「事故死」して保険金で
自分の葬式代くらいは用意したい(;´д｀)

自分が情けなさ過ぎて死にたい。
本来なら仕事してて当然と言う負い目があって、でも努力できてない。

親に一杯金使わせたのに何一つ身にならず今だ無職…
何やってんの自分本当にゴミ以下だよ

IBSだから
あと二年生きて変化なしなら死ぬ

役立たずだし吃りひどくて日本語話せなくて居るだけ迷惑にしかならないから死にたい
むしろなぜ産まれたのか分からない
こんなことなら産まれなきゃよかったよ

なにもない
なにもないから死

思い通りにならない、この世界！全て死ねばいい！！

死ぬのに理由なんていらねえ
とにかく死にたい

>>117　同意。
出来の悪い私に教育費投資してくれて
大学まで行かせてもらったのに
就職できず何一つ親に返せそうにない
早く死ぬ事が一番の親孝行だと思う

生きてる意味がわからない

低学歴
不細工
好きな人にもふられた
親にも早く死ねと言われてる
姉たちにも迷惑かけっぱなし
生きていて辛い
辛いことばかり

人間は辛いことを乗り越えなきゃ成長しない
その辛いことに直面するのが嫌だ
逃げたい

たくさんつらいこと
乗り越えまくってきたけど、どうも限界。
死にたい。酒飲みまくってるけど死なない。普段は酒弱いんだけどさ。

>>127
酒飲んで死ぬようなら、酒自体が禁止になるわ


頼むからもっと確実な方法にしてくれよ。

お前ら、死ぬときまで根性なしかよ。

薬のおかげで、死にたいんだか何なんだかわからない

吐き出し。
死にたいと言うか無気力と言うか。
やらなきゃならないこといっぱいあるのに手が着かない。
高校生の頃、兄に殴られまくって学校に行けなくなった時の感覚に似ている。
自傷したけど、親は学校に行けと無関心だった。
どうしてあの時助けてくれなかったんだろうか、と今でも思う。
兄も両親も恨んでいないけど、思い出す度悲しくなる。
長男に体を触られたこともある。誰にも言ったことはない。
思い出すだけで体中の筋肉が強張る。
結婚して子どももいる。普段は明るく、ポジティブに生きている。
でも最近はダメだ。
何も手に着かない。泣きたくても涙が出なくなった。
なんかどもるようになってきたし。死にたいと言う気持ちなのかな、これは。
とりあえず無気力なんだ。どうしたいのか自分でも分からん。

なにもない
なにもない人生って意味なくない？

つまらない人生を生きるために、やりたくもない仕事するとかホント馬鹿げとるわ
何のために生きてんのか分からない

(ﾉ｀∀´)ﾉ ⌒.､ボダｱｯﾁｲｹ

生きてる価値がない。

お仕事も見つからず面接落ちばかり・・・

母親の少ない年金で養ってもらってる。
40過ぎてるのに・・・

死にたい。

普通の家庭とは逆で主夫やってきた、一人っこを中高一貫第一志望に入れるために
毎日塾の弁当つくり送り向かい、勉強も厳しくチェックした。

志望校合格、　娘　「　毎日、勉強のことを言われてイヤだった、合格までと我慢した
もう限界、お父さんと暮らすの。」　　カミサンもカミサンの親も同意。

無職でブラブラしてた親にさせられ家を追い出された、４７歳　ペーパードライバー
ハローワークでも相手にされず金もなくなってきた、一畳のレンタオフィイスで２ヶ月
暮らしてる、、、、仕事ない、、、カミサンにも子供にも会いたくないと言われる
連絡すると離婚の話ばかりされる、死にたい。

酒癖が悪くて死にたい。

体痛くて、つらい。それだけ。

>>135
これは同情するよ。
まわりからはヒモヒモいわれるし、死にたくなるよな。

兄は世渡り上手で人の機嫌とるのも上手だから両親兄のほうが可愛いらしく、何かとちやほやされてる。小学生の頃髪を切りたいと言った所母から｢体売って稼いできたら?｣とキレて言われて今でもﾄﾗｳﾏになってる。それは過去に二度ほど言われた事がある。
中学生の頃、親友から裏切られ精神的弱って学校に行けなくなった時父からの強烈な精神的暴力と存在価値がない物扱いされ男性が怖くて、今だに男の人と付き合った事がないです。
あたしがﾘｽﾄｶｯﾄしてた時まったく気づかなかったくせに、兄がした時は｢辛かったんだろう｣と泣いていました。

本当に存在価値が私にはないので、死んでも悲しまないんだろうね。

明治に入学した年の秋。両親と妹が親戚のとこに行って夜まで帰ってこないので、家には俺ひとりきり。
そこで俺は最高にゴージャスなオナニーをしようと思いついた。
居間のテレビでお気に入りのAVを再生。洗濯機から妹のパンティを取り出し、全裸になって頭からそれをかぶり、立ったまま息子を激しくシゴいた。
誰もいない家で、しかも真昼間にやるその行為はとても刺激的だった。
俺はだんだん興奮してきて、「ワーオ、最高！イエース！グレート！」と叫びながらエアギターを弾くように部屋中を動き回ってオナニーをした。
テーブルに飛び乗り、鏡に自分の姿を映し、「ジョジョ」を髣髴とさせる奇妙なポーズでチンポをこすってみた。
すさまじい快感で汗とヨダレが流れるのも気にならなかった。
「ヨッシャーいくぞー！！　ボラボラボラボラボラボラボラボラ ボラーレヴィーア！！」
俺はゴミ箱の中に直接ザーメンをぶちまけようと後ろを振り返る。

そこには両親と妹が呆然と立ち尽くしていた。怒りとも悲しみともつかない不思議な表情を浮かべながら…。
「な、なんなんだよ！お前ら！！」
俺は叫んだ。今思えば「なんなんだ」と叫びたかったのは父のほうだったに違いない。

あの瞬間、俺は世界一不幸な男だった。それは断言できる。その後の数週間いや数ヶ月も辛かった。家族から向けられる蔑みの視線…。
しかしそんな俺も今こうして生きている。もしなにかに悩んでて「死にたい」って思ってる人がいたらどうか考えなおしてほしい。
人間というのは、君が考えているよりはるかに強い生き物だから。人間はどんなことでも乗り越えていけるのだから。

母と飼い猫二匹の最後を看取るまでは頑張る、と思って必死だけど、辛さに終わりはないよね
やっぱり死にたい死にたい殺してくれの繰り返しだ

>>140
ちょｗｗｗ元気でたよありがとう

>>142
元気でて良かったなｗ
元気がなくなったらこのコピペを思い出せｗｗｗ

>>138
追加の話、家に置いてきたPCを娘が使っていたらエロ動画がいっぱい出てきたと
カミサンに言われた、もうホント　死にたい。　眠れない、下痢、動機が激しいで医者行ったら
適応障害と言われ薬飲んでる。回りは一斉に、「　社会復帰して仕事見つけて離婚してね　」
感じでさ、今まで家事も子育てもやってきたじゃん、安いスーパー回っては家族の好きなおかず
作ったり。

人生、辛いときもあれば楽しいこともあるのはわかってる。
でも、どんなに楽しいときでも、どこかでいつも「どーせまた辛い気持ちのどん底に突き落とされるんだろうな〜」と思ってしまう。

楽しいのと辛いのと繰り返して生きていくんだ。
でもそれって疲れるよ。
もうたくさんだ。
いつまで頑張ればいいの？
早く退場したいよ〜。

人生は神ゲーだ
本気でがんばるとぎりぎり倒せるように絶妙のバランス調節がされた敵。
単純作業じゃ効率が悪いけど、工夫次第でどんどん効率を上げられる経験値システム。
リセット不可の緊張感。
でもシレンとかよりずっと死ににくいからあんま気にする必要なし。
つーか普通のゲームでもリセットなんて邪道じゃん。
全てのキャラが深い人間性と歴史を持って登場する、圧倒的リアリティ。
グラフィックが綺麗すぎ。
多分、無限×無限ピクセルで、毎秒無限フレームで動いてる。
色も多分無限色使える。夕焼けとかマジありえねー美しさ。
ＢＧＭの種類がほぼ無限。選曲も自由。自分で作った曲を流すこともできる。
人間が作ったとは思えない、とんでもなく複雑で洗練されたシナリオ。
リアル出産システム採用。自分と、自分よりも大切に思える相手の遺伝子を半分ずつ受け継いだ、奇跡のようなキャラを生み出して、そいつに自由に色々教えて育てることができる。すごく嬉しいし、ちょー楽しい。
ネコっつー生き物が登場するんだけど、これがちょーかわいい。
食いきれねーほどの種類の料理があって、超うまいものが時々食える。
説明書が無く、仕様が明かされてないから、自分でデータとって仕様を推測するしかない。
これがまたとんでもなく高度に洗練された仕様になってるっぽくて、なかなか正確には分からん。
だから、とりあえず大雑把に推定し、それに基づいて行動して、データを取りつつ徐々に予測値を修正していく必要がある。
これがまた楽しい。徐々に明らかになっていく世界観。
未だに明らかになってない謎が山盛り。友達と一緒に協力して遊べる。無料。
本気で自分を愛してくれるキャラがいたりする。ゲーム内で別なゲームやったりアニメ見たり出来る。
登場キャラと本当に心を通わせることが出来る。
信じがたいほど深い感動を味わえるイベントが結構ある。もちろん本気でやらないとフラグを無駄にするだけだが。

こんなとてつもない神ゲーを糞ゲーとか言ってる奴は、本気でこのゲームをやったことがない奴だけ。
まあ、一切がんばらずにクリアできるようなヌルゲーばかりやってる奴には、このゲームはちょいとハードかもしれんがな。
でも一端ハマった奴はみんな、このゲームを辞めたくないって言ってるぜ。

>>146
人生はゲームじゃねえよ！家に籠もってゲームばかりしてるからそんな考えになるんだ！ゲームみたいに人生は簡単にレベル上がらねーんだよ馬鹿！

>>147
気持ちはわかるが頭の悪いリア充はスルーしよう

>>148
でもここまで馬鹿だとスルーできないよ
病院のベッドに縛り付けられるレベルだぞ

理由なんてよくわからない
逃げたい。
だから死にたい。
誰も助けてくれない。
助けを求めても伸ばされた手は偽善の手。
理由も知らないくせに…うざったい。
人間なんて嫌い。怖い。

明日なんて来なければいいのに…

１７の男です。

数年前バイトをしていた時期もあって、根性なしで物覚えの悪いバカな俺は結局２、３日で辞め(クビもあった)、また違う仕事探して始めるも結果は同じ。

長く続いて１週間。そして辞めるを繰り返し、最終的にはバイト恐怖症に陥り鬱状態。

『働かなきゃ駄目になる』と思って勇気を絞り出して電話しても、この不況、どこも結果は同じ『もう決まりました。』

バイトが決まって働いたときを思い出して『なんであの時続けなかったんだ』と後悔と怒りがこみあげる。

バイトや労働に関する単語を聞くだけで頭痛、腹痛と鬱な気分が発生する。

だからバイトしてるにも関わらず不満垂れてる奴見るともうたまらない。

家族に相談しても軽く流される。

自分はブサメンだし運動できないし頭悪いし要領悪い、それ以外にも嫌なところが大量にある。自分で好きな所なんで一個もなし。

もう……楽になりたい……と思い先程首を吊った。

…………しかしやはり勇気が無くて、『自殺の一つも出来ないのか！』と自分に腹が立った。

そして同じ気持ちを持った人はどうしてるのかと思ってこのスレに来たわけです。

正直、死にたいのに死ねなくて精神的に限界です…

長文お許し下さい…

完全に鬱だな。あんま考え込まないほうがいいよ。
天気いいから、嫌なこと忘れて屋上とかで寝転がってチクワ咥えて深呼吸とかするといいよ。
空気がチクワの味になる。チクワを食べてないのにチクワ味が楽しめる。
１５分くらいで全体的に乾燥してきて味しなくなるけど、唾でぬらせばまたチクワ味の空気が復活する。
チクワを咥えながらチクワ味の空気のようにお金も増えたらいいなって青い空と雲を見ながら考える。
きっとすごいアイディアが浮かぶ。もし浮かばなくてもチクワ味が楽しめるし嫌なこともちょと忘れられる

>>152
チクワｗｗｗ

まぁ人間これだけいりゃあいらないやつも出てくるだろうよ。
でも、日本って国は優しいから、そんなヤツも救うふりはしてくれるよ。

本当、政治家ってクズしかいねぇな

>>152ｰ153

レスどうもです

なるべく考え込まないようにしてみます…☆

ありがとうございましたm(__)m

死にたいよ。理由なんてないよ。ただ死にたい。もういやだ。
会社の最寄り駅の通過電車がとても魅力的に見えて仕方ない。
･･･賠償金とか赤の他人への迷惑を想像して、飛び込みやめるけど

休職から職場復帰したけど、仕事は以前のように出来ないし、毎朝しんどいのを鞭打つように必死で行ってる。
休職中世話になった職場にこれ以上迷惑かけたくない。
恋人にもいつも心配かけて、自殺未遂を三度もして、辛い思いばかりさせてる。

これ以上申し訳ないから、仕事きっちり辞めて恋人とも別れようと思う。
そうしたら一人で死んで、ラクになれるかな。

チクワを咥えて窓から外見てたら近所の人に変な目で見られたし
マイコーも死んだし
もうだめかもしれん…

君たち、カルト以外の宗教にはいりなさい！かなり変われると思うよ。

マルチ

マイケルジャクソンが死んだみたいだよ。

元旦那にたわいもない事で脅され、怖くて仕方ありません…何をされるか分からないので、逃げたいですが、子供がいるので出来ません。死にたいです。

>>156
同志よ・・・。俺も同じ気持ちだ。

親にひどい手紙渡してしまった
ごめんなさいごめんなさい
私がこんなんなのは私自身のせいです あなたたちは何も悪くない
ごめんなさいごめんなさい
気付いてて書きました
ごめんなさい
死にたい

誰も思いやれない自分を殺したい

理由はない
ただ疲れた
希望がない 疲れた

家族がいなかったら、とっくに死んでる
ﾄﾞﾅｰになって役立てて欲しい
もう裏切られるのは嫌だ

何でシカトするのか分からない…私が何をした？１０年以上待って子供も育てて…あんなおかしな奴の為に…死にたい

162 あたしもひどい手紙をかいたよ。自分を責めたよ。　
でももう自分を責めない　

地獄だった過去を捨てる

逆によく無神経に生きて行けるな

自分が何を守りたいのかわからなくなった
誰にも言えない
言わずに逝くつもり

甘えるな。

今日はやばい。休憩所のソファに針で穴開けちゃった。
こんな感じが加速したらどうなっちゃうのかなあ。その前に死にたい

１ヶ月もたない
緊張でガクガクする
もう息絶えたほうがいっそ

学生時代から何か違うとは思ってたけど、就職してからいよいよ辛くなってきた。
出勤日数減らされて収入は高校生のバイトとどっこいどっこい。親のスネ齧りっぱなし。

思ったことを口に出したらなんでそんなこと言うのと叱られる。
珍しく言う前に考えて口を噤めばなんで言わないのって叱られる。
ついつい考える前に行動したらもっとよく考えて動きなさいって叱られる。
本当にこれはこうだっけって考えてたらもっと早く動きなさいって叱られる。
応用利かないとか判断基準が違うとかそういう以前に、頭の中身が根本的に他人と違うんじゃないかとすら思う。
自分の言動を冷静に考え直してみた瞬間の羞恥と後悔なんてもう、その場で土下座して自分の頭叩き割りたくなるくらい。

アスペルガーの特徴にほぼ当て嵌まるのは自覚してるんだが、
確定したらそれこそ心が折れそうで（確実に今の職場辞めなきゃいけないだろうし）診断に行けない。



専門学校時代に資格を取ったとき、１０代でこの資格を取ったのはあなたが初めてだって褒められたけど、
そんなのなんの意味もないんだってひしひし感じてる。
資格なんて要らなかったよ。テストの１００点なんて要らなかったよ。
他人に迷惑をかけない人になりたかったんだよ。今でもなりたいと思うことがあるんだよ。
イライラしながらそれでもミスの尻拭いしてくれる先輩の姿はもう見たくない……

もう何もかもやだ
毎日作り笑いして疲れた。
精神病、神経症は悪化するばかりだし、持病はいつ再発するか分からないし、父親は働いてくれないし、両親は喧嘩するし。大学のプログラムで１年も海外で寮生活しなきゃいけないし
彼氏のことも好きとかそういう感情なくなったし
結婚なんてしたくない。父親みたら男の人信じられなくなったし自分の子供が自分と同じ思いをしたらかわいそうだから。
何もかも考えたくない
もう私は十分頑張った！だからもう死ぬんだ

ばいばい＾＾

死にたいって思ってるやつ一回断食してみたら？
生きたいって思うようにはならなくても
少なくとも満たされてるってことに気づくと思うよ
なんか軽率でごめん

仮面を被るのに疲れた。
本来の自分が出せない世界とか悔しい。
しかし疲れた。

神経性胃腸炎で疲れた。

明日は仕事で問題起こして辞表に疲れたと書きたい。
後は鳥だな。

>>172
スマヌ 読んでいて、コイツアスぺって思た。
アスぺだって診断名がついたからって、
それを理由に会社を解雇されるなんてないよ。
黙っていりゃ良いだけだし。
アスぺだと思うならば、アスぺ系のソーシャルスキルの本を読むとか
アスぺのオフに出向いて、診断済みの先輩方に
生で世渡り術を聞いた方がいいじゃまいか？

ちなみにオイラもアスぺねw


>>175
食べる気が起きなくて、気がついたら栄養失調起こしていて
強制入院させられたオイラが通りますよ。

死ぬに理由なんてねぇよ。
ふとした瞬間に死ぬんだよ。

高三ですが受験勉強に疲れました。

別に大学で学びたい事がある訳でもなく
ただ就職の為だけに仕方なく行かざるを得ない
でもその仕事すらも特にこれがしたいという事はないし
そんな期待できない将来の為に毎日毎日塾の自習室に閉じ籠もるのが
不毛に思えて仕方ない、馬鹿馬鹿しい

今はただ「死んだら周りの人に迷惑が掛かるから」って自分に言い聞かせて
何とか死なないように耐えてるけど
何かの拍子に感情が爆発したら死ぬかもしれない

過食症ＯＤ自傷、肉親の他界。兄弟の離婚。これ以上親を疲れさせる全ての要素が亡くなればいいのに。迷惑しかかけられない。

対人恐怖で社会に出たくなくて結婚して子供産んだ。
その子供が障害の疑いアリ。
旦那は帰ってくるの遅い、実家は頼れない。
毎日毎日暴れまわる子供と24時間一緒で死にたくなる。
まだ働いてた方が良かった。
少なくとも終わりはあったから。
一生この子がついてまわると思うと死にたくなる。

・楽しいことや喜ばしいこと、昔なら感激してたようなことに感情が働かなくなったので。
・楽しませたいと思う対象の不在
・つまらない人間だと思われないようにネタを作ったり
　容貌を手間隙かけてメンテする自分の必死さ加減に絶望してるため。
・いつも疲れているため。

地元離れてから職場関係者以外とほとんど話してない。
友人関係が最高だった自分にはこれが一番堪えてる。
ガス抜きができない。かといって職場の人間と必要以上に関係すればあとでキツくなるのは自分だと思う。

>>175
治療開始前には激鬱状態で5日くらい水だけですごすのは割りとよくあった。
デトックス食品とか使うならともかく骨や脳にダメージいくだけじゃないかな。

>>177
普通の会社ならいいんだが、職場が医療福祉系にも関わってるからな……
多分確定してそれを報告したら働いていくのは無理だと思う。
迷惑かけるぐらいなら潔く確定診断受けて辞表出した方がいいんだろうが、
卒業ギリギリまで活動してようやく入れたところだし、人手が足りてないのも分かってるから迷ってる。

>>181
本当に障害があるのかも試練し、そうじゃないのかも試練。
人格って先天的なものじゃなくて、後天的な経験によるものだろうから、
今、突き放せばずっとそのままだ。こんな親の元に生まれた子供が死にたいわなぁ・・。
感情って言わずとも伝わるから、そう思って接してれば心は離れるわ。



親不孝なんて言葉があるけど、孝行とかってやるぞー！ってするものじゃなくて、
自然とできるものなんだと思うんだよな。子供が成長していく過程で、
どういう関係を築いたか・・・なんだろうな。

俺は・・・毛頭する気もございません。なんでアイツにしてやらにゃならんのだ・・・
フー・・説教タレて自己満足したし寝るか＾＾

私には生きている一分一秒が苦痛でしかないことが経験上わかったから

>>168
162です
見てるか分からないけど、ありがとう
反応があってすごく嬉しかった

疲れたんだよ

うがああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああ
ああああああああああああああ
あああああああああああ
ああああああ
あああん？

バイトで仕事押し付けられるわ丁寧な接客してれば客に馬鹿にされるわ理不尽に姉に電話ブチ切りされるわタクシーの運転手にキレられるわ‥
私は今日寝たら目覚めたくないです
どうして優しさを優しさで返そうとせず人が下手にでてれば舐め腐るやつばっかりなんだろう
一生懸命やっても馬鹿見るだけじゃん

あなたの人生を占うアミダクジ
Ａ Ｂ Ｃ Ｄ Ｅ Ｆ Ｇ
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まじめに見すぎ

誰にも愛されない。

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おまえら・・・

>>192
笑えてすっきりしました。ありがとう（^▽^）

自分も愛されない、むしろこの世界…というか私の世界に愛だの幸せだのは存在しないことを知った。
今は孤独が一番好きだけれどストレスでイライラがたまり悪性の病気にかかった。
総合的に言うと疲れたし何かに寄り掛かる気も無い。

たかが買い物行くだけでも人が沢山いて疲れる。
心が汚い人間達を見たり関わったりするのに疲れた。こんなんじゃ一生世界平和なんて訪れない。そして自分自身も嫌な所だらけ。生きるのに疲れた。

>>183
177だす。
少し疲れているんだと思う。休められるなら休んだ方が良いよ。
医療福祉関係ならば、ますます取引先にはアスぺっぽいヤツが多くね？
大学の教授や医療福祉関係者には、勝ち組発達ちゃんが多いから
いつかオマイさんの経験が活かされる時が来ると思う。

オイラは成人になって診断されて、凹んだり通院もしばらくしたし
薬も飲んだけど、世の中が変わらない以上、自分がどうやって世渡りしていくか
そのスキルを少しずつ上げていくしかないんだよね。
今は出来ないもの、出来ない事を見つめて責めるより
得意なこと、これなら出来るという部分で出来ない部分をカバーしてあげる
それが良いと思う。

後、医者に行くならば診断名よりも知能検査をして
自分の得意不得意部分の下位項目を理解することが大事。
診断名は自分を守ってくれないよ、まずは自分って何者？って
自分分析からして行こうぜ！

長文スマソ

何もかも終わった
もう どうでもい

生きるのが面倒になったから

独身無職で30歳になった。
不細工で老化しまくり。
対人恐怖症、社会不安障害。
最近生理じゃないときも
下腹部が痛んで怖い。
奇跡的に結婚できても
子供産まれても育てる気力がない。
未来が怖い。
親の老化、病気、死といつかは遭遇するのが怖い。
リア充がこわい。
若い人がこわい。
イボ痔。

治る努力をしないのならさっさと死ねよ。
甘ったれかまってちゃんどもが。

俺も少し前までは鬱とか甘えだろって思ってました
ですが最近ものすごく気分が落ちて鬱も酷いと最悪ってことが分かりました

自殺したいのは病気もそうなんですが、就活もままならず金銭的にも辛くなって
物欲も強制的に無くなり、もういいかなと

>>200他のスレでも書いたんだけど、メンヘラを治そうと頑張ったらストレスで病気になった。
甘えてるうちが一番可愛いもんだよメンヘラは。

リーマス単剤で飲んでるだけなのにずっと軽鬱状態で易疲労感がある。
普通ならきっと楽しいことも楽しく感じられなくなって
勤務時間外で一人になると頭にぼんやり死にたい気持ちが取り付いて消えない。

なんで死に惹かれるかって死ぬのそんなに嫌じゃないんだよな。
生きてるから辛いとか感じるわけで。ついでに引き止めるものが殆どない。
親は一族全員の嫌われ者だったし、DVってた親ももう死んだし
私もDVしかねないうえに遺伝すると聞けば結婚も子作りも想像するだにうんざりだし。
自殺を実行するかというと今のところ同僚やその奥方の顔
あと子供の頃からの友人達がちらついてやめるんだけど。

親しい誰かにべったり心象告白なんて悪い気がしてできないが
こういうところで壁打ち気味に吐き出すとちょっと楽になる。
見知らぬ誰かに吐露してスッキリするのだって甘えだろうと思うがささやかなもんだよな。
見逃してくれ。

就職決まらねー童貞デブブサFランク大で友達もいねえ
考えてみればロクなことなんて一度もなかった部活もずっとベンチだった女にもバカにされてた
あーくそ死にてえ死にてえ
こんなクズを必死に育ててくれた親に申し訳なさすぎて死にてえくそくそ
希望なんてなんもねぇそれでも生きてる奴はほんとすげえよ俺には無理だ死にたい

仕事なくなったし・・・乙

・・・だめ人間まっしぐらだわ・・・

持病が治らない・・

なんとか治ろうと色んな治療を試してきて、家族は協力してくれたけれど
よい治療を見つけるたび迷惑掛けている自分がいる。
もう同じことを10年ぐらい続けてきた。
家族にも申し訳ない。恩返しをしたくて、元気になりたくて治療をしてきたのに
なかなか治らないので、本当にどうしたらいいのか・・

また良い治療をみつけたが、時間と労力がかかる。
幸い費用はそんなにかからなそうだが、自分に疲れた・・
でも、頑張って生きないと・・ここまで協力してくれた家族の為に
ちゃんと生きて恩返ししないといけないんだよね。
でも、時々にげたくなる。自分なんかいないほうがよかったんだと思う。
疲れた・・でも頑張って生きるよ。ごめんなさい

悲しいなあ寂しいなあ(´；ω；｀)
事故にでもあって消えてしまいたい

>>195
池沼は心が綺麗
養護学校にでも行くといいよ

稼げないし、仕事したくないし、したら生活出来なくなるから

駄目すぎて死にたい。
実家から離れたら自己管理もできない馬鹿。単位落としまくってネットばかり。
鬱ですらないただの怠け者。
死にたいが親に今までの恩を返さなければいけない。駄目な私の親と思えない立派な人達だから。
顔は醜いし性格は暗い。大学に友達がいない。
ただ身体だけが大人になって来年には二十歳にもなるのに精神は中学生並。
死にたいけど今私が死んだら両親と弟が泣くから死ねない。
今のだらしない自分を知ってたら悲しまないかもしれないけど、きっとあの人達は高校時代の出来る子な私の印象が強いだろうから。
涙が止まらん死にたい。

好きな人(元カレ)とお母さんが居るから死にたくないけど、今なら死ねる気がする。
そもそも、精神病んだ時点で人生終了してるからもういいだろ。
構ってちゃんを通り越して、ただひたすら無気力。

>>210
家族思いなのはいいと思うし、うらやましいよ。
でも、もっと自分のために生きていいと思う。
それには家族以外の人間関係を築くこと。バイトやったり、習い事してみるといい。
何か違ったものが見えるとおもうよ。まだ若いんだから、あせらずね。

借金でキツいってのもあるけど、
旦那が約束は守らないし、自分にだけ約束守らせようとするのに疲れた…
仕事も決まらないし、何もかも嫌になった。
具合悪くてもお金ないから病院にも行けないし、
眠剤も貰えないから寝れないし、本当に生きるのが辛い。
でも、子供いるからがんばらなきゃいけないんだよね。

なんだか何に対しても喜びや楽しさを感じなくなった．
休日も，給料日も，ちっとも嬉しいと感じない．
なぜこうなったのか分からない．
どう治したらいいのかも分からない．

早く人生が終わってほしい．

死にたい
ただひたすら死にたい

>>207
激しく同意

やれやれって言われて出来ることなんてなんもない。
死にたいなぁ。生きるための言い訳探しも、逃げる為の言い訳探しも疲れた。
やっぱ死ななくてもいいから大金が欲しいなぁ。

誰もわかってくれる人がいないから死にたい
病院に行きたいけど薬は怖くて飲めない
自殺した母親がたくさん飲んでて怖かった
カウンセリングも怖くてできない
元気になる日がくるなんて思えないから死にたい

>>217
死にたいよなぁ。せめて、100000000000万円ほしかった。

死ぬんなら脳死になるようがんばってくれ

せめて死んでから役立てよ

死ぬべき時が近づいたから

本当は21で事故で死ぬはずだった
少し寿命が伸びただけ

私は今年、死ぬように定められている
だから死ぬべき

私は本来13で病死するか
21で事故死するかするはずだった

これ以上の私の存命は周囲に災いをもたらす。
大きな災いの影が見えてくる前に死にたい。

ちなみに私が26まで生きた場合、私は何か大きな世に災いをもたらすものを生み出すであろう。
それは私の子供である。
私の一人目の子供は大いに祝福されるが
二人目の子供は私の汚れを全て受け継ぐ呪われた子である。

私は大いなる厄災を継いだ女である。
私は私の家に溜まった災いを清算するために生まれてきたが
それを果たす事ができなかった。

私は空転する車輪である。
地の上を走る事はついぞなく息絶えるはずの存在である。

精神病の症状が酷い。薬なんて飲んでも簡単に治るもんじゃないし。このままだったら高校の単位…なくなっていく…。17歳で夜間高校初受験して去年入学出来たけれど…もう本当に駄目かもしれない。バイトも決まって働けるようにもなった。幸せなことだとも思う。
しかし辛い。雇い主である人には嫌われたくなかった。色々なことをもう気にしなくて良いって思っても気にしてしまう。…やっぱり自己防衛だよな…とも色々なことに対して思う。けれど耐えきれない。今日も頑張って三時間居たけれど帰ってきてしまった。
悩み事は自分から話すまで待っていて欲しかった。八年間会っていない父に会いたい。世の中に対して苛々する。楽しんで生きなきゃとも思うけれど…理由もやっぱり欲しい。どこに行っても浮いてる人として生きていくことになりそう…。
とにかく精神病治ってほしい。人間は欲が永遠だからこそ生きて幸せも感じれて、それは良いことだとは思うけれど…なんだか残酷。

彼氏に振られた私なんか生きてる意味が無い

死にたい

死にたい奴が２ちゃんやるか？

>>225
死にたいけど死ねない人なら ここにいるよ(笑)

メンヘラ掲示板の所には、僕みたいな人多いよ〜

大好きな彼氏、元カノと戻りたいっぽい
私がここで死ねば、彼はきっと一生
私の事は忘れないんじゃないかな、と
思ったら、彼の目の前で死にたくなった

>>226 あんた偉いよ。
死にたいけど死ねないって自分を認めてるんやから。
頑張ってりゃきっとイイ事有るから。とか言うつもりは無いけど、
君にイイ事有りますように(^O^)

>>228
(Θ_Θ)もう 頑張った

存在すんの頑張った

他人と距離 おかないとチリたくなる…

>>227
迷惑かけんなや
一人で死ねクズ

自分の間合いをキープしろよ。

一々相手に合わせるこたぁ無い。

柔らか頭で楽しめ。

生きるのが面倒
もう飽きた

てってててってってーーーーー
チェッディサーウ！フォーーーーウ！
嫁がコドモ２匹連れて出て行って１ヶ月が経つぜメーーン！
アル中で狂ったバカ女一発ビンタしたら大騒ぎｗ
しかもDVだの何だのって大騒ぎして子供の学校や近所のママさん達に宣伝しやがってｗ
散々機嫌取って何とかアル中から立ち直らせたいと思ってたまに小言言えばキレる始末
あんた私が酔っ払ってるの見るのが面白くないんでしょ！だってさｗｗｗｗｗｗｗ
金が無い無い言いながら毎月酒に何万使ってた？ああああ？？？？
それでも愛してたから我慢して頑張ってたのに全く理解なしかｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
お前何なんだ！うおおおおおおおおおおおおおおおおおおお！
子供達返せバカアアアアアアアアアアアアアアアアア！
宇和ああああああああああああああああああああああああああああああん！
あー寂しｔｔ

家事子育てきちんとしてるなら飲酒ある程度認めてあげてね、私も月二万以上酒に使うけど家庭はきちんとやってる 旦那は飲まないけど何も言わない酒止めさせるのは愛だけじゃ無理かもよ

>>234
おうレスサンクス
俺は飲酒を認めていないわけじゃなかったぜ？
体の心配してんだよ！！
心配なんだよ！
俺に問題あるのかもしれないけど気持ちが全く通じないってのはどういうこった？
酔って物ぶっ壊して俺と子供がどういう気持ちすんのか判ってんのかコラ
俺は愛してるんだよおおおおおおおおおおおおおお
でももういいやｗ
ちょとすっきりした＾ｗ＾
ゆっくり寝るz瀬

眠れればな！

(´ω`)お酒でストレス発散とかやってみたい

ノンアルコールビールさえ、飲めない(涙

お薬みたい

女性の中には甘え下手もいて上手く伝えられずに酒の力を借り物を壊しそれでもヨシヨシしてほしいとか、自分でマズイなあと思っても収支つかなくなったりとかまあ複雑ですね、怒るんじゃなく上手にﾖｼﾖｼしてみたら？そしたら上げた手も奥さん下ろせるかも

社外不適合能力が高すぎて死にたい

>>227
お前はいらない女なんだよw
たとえ死んでも『キモい女がいてさー』で半年くらい覚えてればいい方だろw
さっさと死ね。その方がいいよ

元彼女がシヌシヌ詐偽女だったので、適当にあしらっていたら、本当に死んでしまいましたっ！！！
後悔と罪悪感でまぢに死にたいです。
生前からめいわくな女だったが、死んでさらにめいわくかけるなんて...
シヌシヌ詐偽女、恐るべし！！！

>>240
ホンマやったら。
お前、マジで最悪やな。
嬉しそうにレスしやがって。

不倫して中絶したから

未来に希望なんて持てない。

希望は持つものじゃない

探すものさ

希望は探す物？難しいなあ イヤァ見出だすもの、一緒か

つか自分に未来なんてない

この際だからここにいる人たちで集団自殺しませんか？

(#^-^#)皆でのぞめば怖くないよね♪

あれもイヤ、これもイヤで自殺も一人じゃイヤってどんだけ甘えてんの？

完全にただの甘えやん。
病気でも何でも無い。

眠りは浅くて２時間置きに目が覚める。
食欲ないけどこの暑さ。無理してでも食べて、気合いで職探し。
マイナスなことを考えたり、打ち消して頑張ろうと思ったり、
気持ちをうまくコントロールできなくて疲れた。

2ちゃん依存から脱却するために本を読もうと買ったのは智恵子抄。
もうなんか死にたい。

強迫性障害で12年。

毎日の生活すらままならない。

死んで楽になりたい。
無になりたい。

やっちゃう？俺は金すらなくて何も用意出来んけど

>>237
おうわかっちゃいるんだけどな
俺は争い事が嫌いだから和を乱す奴が許せないのだよ
話して分かる相手なら分かり合えてるはず
どんなに諭してもふて腐れて黙ってるだけ
なんも進まない
もういいんだ
今日子供達宛てに夏休みの自由研究セット送ったった

セミが鳴いてるのにこんなに寂しい夏は初めてだぜ

>>237
いい年して子供二人も作ってるのに、そんな不貞腐れた餓鬼みたいな考えしてちゃマズいだろ…

死にたい・・・

人生たった80年、その気になればいつでも死ねる
と思うと楽になる

80年は長いよ・・・
私の寿命は25年くらいでよかった

無能すぎて死にたい

30年ぐらいでいいかも…とは思うけど
仕方ないかな

>>259
俺もだよ

何やっても失敗ばかりの奴は自殺も失敗するからね

馬鹿コト考えるなよ

この生き地獄がこれからもずっと続くなら今すぐ死んだ方がましじゃね？
と、ふと冷静に思った

>>262

こいつ色んなスレに説教たれに来てるだけだから注意

>>264 どうやって俺を殺すんだよ？

粘着野郎早く来いよWWW

怠け者の甘えた野郎が

今すぐ死にたい
飛び降りてみるよ
自宅からね！
さようなら
裏切った人
さようなら
向き合おうとせず
逃げてる旦那

>>266 裏切り者も旦那も２ちゃん見てねぇよ
直接言ってからにしろよ

生きるのがめんどくせぇ

>>266
お前も旦那から逃げてるんだぜ

ブスな自分がたえられなくて死にたい顔のことばかり考えてしまう
一生この顔のまま生きるなんて辛すぎる
オマケにコミュ能力がない友達いない恋人もない…将来に光が見えない…

母親躁鬱病で長期入院確定。
私は10年以上の引きこもりで社会になじめず職失った。
鬱がひどくて仕事探す気になれない・・
そもそもこんな私に仕事がない・・バイトさえも
息が苦しい。本当に終わりにしたい

毎晩胸が苦しい
毎日同じことの繰り返し。
自分なんか誰も必要としていないのに、どうしてやめさせてくれない？
あんたは自分のことなんかどうでもいいくせに、なんでそんな目で見るの?
これ以上どうしろって？
死にたい。なのに死ねない。こんなに死にたいと思ってるのに
自分ののどを切り裂くことがどうしてもできない。
いっそ殺してください。

やっとできた彼氏にふられた
頭と要領と記憶力悪すぎて何の仕事もできない
デブスで実家も私も貧乏

死ぬ勇気も無いけど逝きたい

みんなばいば〜い＾＾

僕に将来など無い。
死にたい。

家族を取り巻く災難に疲れました｡本当は寂しいし悔しいけれど今は現実から逃れたい｡

頑張っても
意味がないみたいで疲れた
ｵﾜﾀんじゃなくて
最初から終わってたんだろうな

変なのが湧いている

自分が弱いから。
世の中が腐ってるから。

死にたい
死にたい
死にたい
結婚詐欺に遭って、全てを失いました。
お金なんて要らない。返さなくていい。
だから私の心を返して。
生きていく力を返して。
心だけでいいから返して。
お願い。

ブスだから
デブだから
弱いから
わかってもらえないから
自分でもよくわからないから
やる気が起きないから
泣きたくても泣けない。
本当は大声で泣き叫びたいけど不器用すぎるから

要は死にたいんじゃなくて逃げたいんです

>>280
嫁に逃げられかかってる俺で良ければ癒してやるよ

低俗な人間になりたくないと願ってたけど結局自分は低俗な人間だったから。
自分に失望した。
自分が憎い、いらない存在だと思った。

若いうちは まあ30代位までは自己嫌悪したりげひしたり色々思うけど過ぎたら人間なんてなまものなんだから弱い生きもんだと思う、死なないから生きてるそれで良いじゃん。そん時は明日かもしれないし10年先かも判らないがそん時が来たら嫌でも死ぬよ

未来に希望が全く見えないから

母親からの小さい頃からの精神的虐待。
３年前に捨てられました…

本当は愛してほしいのに、それが叶わない。満たされない思いが憎しみに変わっていて、自分が自分じゃないくらい心が醜い…この気持ちをどうしたらいいのか分かりません。出会いもないから余計です

そうだ京都、行こう！

JR東海

この世界と人間が嫌いだから

そうだ！経堂行こう！

小田急線

二十年無駄だったのかと、ここに来て気持ちが落ちた。限界です。アイツを巻き添えにして私もこの世からいなくなる。アイツは警戒している。どうしたら会えるだろうか

ため息ばかり出る
嫌だ僕はもうダメだ
もともとダメなんだ
到底まともな人間の当たり前にもっているものなんて手に入らないんだ
みんな心の中では俺に死ねと思ってんだろ
多分それが悔しくて死なないでいるんではなかろうか

死にたいのに腹が減る。
減ると食べてしまう。
これだけを繰り返すために生きているのが無意味だから、
死にたい。

未来に希望がない。どうせまた失敗だ
不登校で引きこもり状態だし臆病で狡くて嘘つきだし素直じゃないしお兄ちゃんに迷惑かけるし何の取り柄もないし友達少ないし数少ない友達を全く信用出来ないし我が儘だし建前しか言えないし同年代のノリについて行けないしマイナス思考だし…

１番嫌なのが裏切られたぐらいで傷つく弱くて脆い心。

>>293
食欲があるならまだ大丈夫。あまり自分を責めないで。

仕事したくない
ピアノ弾きたくない
周りの人間が邪魔くさいヤツばかりで死にたい

理由なんてわかんね
薬の副作用かもしれないし
とりあえず自尊心失ってる事だけはわかる

http://entame.news.livedoor.com/feature/bisyojyo2009/contestants/detail?id=16

これで１４歳ｗｗｗｗｗ
生きる気力が湧いたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

そろそろさよならだなみんな

絶対復讐する

復讐なんか疲れるだけ。旨いもんくってわすれろよ(^^)v

精神ぎりぎりの俺から言わせてもらうけど、まあ、みんな落ち着け。
今は、何も考えるな。俺も大きな失敗をして死にたいけどな。とりあえず、
待機だ。

94オンセールよぉ　
　　　　　ﾄﾞﾝﾄﾞﾝﾄﾞﾝ
ﾖﾖｲﾉﾖｲ!　　_＿
П.∧＿∧.ミ　ヽ:::.ヽ
∩(# ･∀･)//　 i:::: |
ヾ冫祭⌒lつ　　l:::::|
（＿＿.八 ＿._ノ.＿ ノ
　）））　凵 凵　凵

ぶーぶ♪　　がるがる♪
　∧＿∧ 　 　∧＿∧
∩ ･∀ ･）　∩ ･∀ ･）
`ヽ　⊂丿 　`ヽ　⊂丿
　し'し'　　　し'し'

在庫在庫♪　売れ残り♪
　　／.i　　　　／.i
　∠__ノ　　　∠__ノ　
ヽ(･ω･^)ノヽ(･ω･^)ノ
`└i===|┘　└i===|┘
　<＿_<　　　<＿_<　

証イイイｲイイイイイイイイイイｲｲ ｲｲｲｲ

最近、死にたくて
薬140剰近く飲んだけど
死ねなかった
だれか殺して
悩んで頑張ってもなにも報われなかった
ﾘｽｶじゃおさまらない
この世にいる意味がわからない
かといってあの世にいくのも怖い
もう、よくわからない
自分の存在から生きている意味さえ

>>302
心に響いた。ありがとう

今更だけど
死にたいって思ってるけど
死んだあとが怖い、
天国があるのか?地獄があったとしたら
いまの世界のほうがましだし
もし｢無｣の世界、｢暗闇｣世界だったら
さまよい続けて、孤独で死にたくて
でも、もう既に死んでるから
どうしようもないとゆうことが
怖い
生きたら一生、死んだら永遠…
死んだとしても｢生｣とゆう旅が
終わってまた｢死｣とゆう旅が始まるだけ



もう、やだーーーーーーーー
完全に消えたい、なにも要らない
望まない

前から死にたいとは思っているけど
今、確実に言える『死にたい理由』は
過去にホルモン剤の影響で今より女らしい体だったんだけど
今の普通の体に比べられる…
『前の体の方が良かった』
『胸縮んだな』
『やつれたな』

こんな事ばかり言われる。
好きな人に言われる。
ホルモン剤で大きくなった作り物の胸と
今の胸を比較する。

今の私は誰にも認めてもらえない…
今の私の事を見ないで、過去の偽者の私の事ばかり見る…

死にたい…今すぐに

誰か今の私を認めて

死にたい ではなく愛されたいのでは？
愛されたくてもどうせ愛されないと思うから死にたいのでは？

そんな人達に愛を贈ります(^3^)☆

>304
そもそも全員、この世にいる意味はあるかないか誰も分らないから、それが分かるまで
生きてみたらどうだろう。

>306
大丈夫だ。意識がないときつまり、眠ってる時に孤独を感じるないだろう？
生きてること自体が稀なことなので、めったにない機会をつかんだと考えて。

>307
誰かというか、好きな人に認めてもらいたいのだと思った。過去と比較されるのは
ずっと長い期間続いてるのかどうか分らないけど、もし短い期間ならしばらく待ってみるといい。

siamo pronti alla morte !

昨日の夜酒をのみすぎたため、本日、二日酔い
社会人失格
死にたくなった
さみしい

>>309
励ましありがとう
人生これからだよね
まだ生きる理由あるや
Ｖ系のために生きなきゃ

人生ってネタだよな
なんか本気になれない
建前演技偽善
嫌らしすぎるよ人間は
自分も他人も人間は皆嫌いだ

人間って本当自己中だね
意思と言葉を持った猿ってだけで
宇宙の支配者になった気でいるんだから
1歳で死のうが10歳で死のうが80で死のうが一緒なんだよ

公務員試験上手くいかない。。。。
あんなにがんばったのに
胸が痛くて、息がしにくい

もてない
以前にコミュニケーション苦手
話噛み合わない
一生懸命やればやるほどキモくなりわらわれる

完全アウトだ＼(^O^)／

死にたい理由：生きてるのがお金がかかるから。
働いても人と話噛み合わないし。
何処に行っても変わらなかった。
不況で家計も苦しくなったし、生きてるのが一番お金かかるから死にたい。
葬式なんていらないし火葬証明証と死亡診断証の料金だけ。
骨もゴミに捨ててくれていいと家族に言った。

>313
確かに。建前ばかりだ。虫とかに生まれた方がよっぽど幸せだったかもしらん。
まあ、人間に生まれた以上建前の波を乗り切るんだ。もし、お前が純粋な心のまま
乗り切れたら半端ないぞ。分るやつはついてくる。いままでやってきただけでも褒賞ものだ。

>314
しかし、10歳で死ぬのと80歳で死ぬのは現象は同じだが心境は体験してみないと
同じかどうかわからないのでは。
80歳まで生きてみたら？生き地獄かもしらんが、未来のことはわからんぞ。

>315
それは苦しいだろうな。よくがんばった。勉強する内容は忘れるかもしらんが、
努力する姿勢は一生無駄にならない。

>316
もてないんじゃなくて時期が悪いんだ。苦しいが、今は放っておけ。
コミュニケーションなんか、破たんしてるやつばっかだ。
一生懸命やらずに必要な情報を相手に提示する最低限の能力があればよい。
部分的にアウトなだけであとはセーフだ。

>317
どこに行っても変わらないのは分った。相当努力もしたんだろう。
家族に迷惑をかけないようにと、お金のことを心配してるんだろう。
うつ病の貧困妄想みたいに感じるぞ。多分やさしいやつなんだろうな。
嫌がるやつもいるだろうが、ひそかに味方してるやつもいると思うぞ。
とりあえず、今は休むんだ。

生きることに意味を見いだせない。
毎日生まれてきてしまったことが恐ろしくてしかたがない。
未来はいらない。
でも死ぬことが怖い。
息絶えるまでの苦しみが怖い。
更に失敗したらと思うと怖い。
それから自殺の準備が面倒くさくてかなわない。
本当にどうして私は生まれてきてしまったのか。
苦労してまで産んで、育ててもらうような人間ではなかったのに。
大人という年齢になってしまった。
本当にこんなのが生まれてきてしまって申し訳ない。

早く死ななくてはいけない。

人に追いかけられたあげくに電車にひかれそうな事を想像して恐怖感を感じてる

もう何もかも忘れたい
死にたいけど死ねない
辛い

せっかく逝く所だったのに幻聴に邪魔されて逝けなかった
（´｡｀)やっと勇気持てたのに…
いま考えてもムカつく

>319
生きることに意味があるかどうかは誰も知らないからみんなと一緒だ。
しかし、考え込むとつらいよなあ。
準備はまだしなくていい、急ぐことはないさ。まあ、そんなに自分を責めるなよ。

>320
行き詰った感じだね。つらさがひしひしと伝わってくるよ。
何もできないが、よくなることを願ってる。

>321
そうか、それはむかつくな。しかし、良いか悪いかは別として
生きるチャンスをつかんだな。

生きづらい世の中になったもんだ。愚痴でもかかないとやってられんな。

我輩は鬱である。職はまだ無い。

もう生きる気がしない。
自分が気持ち悪くてしょうがない。

最後までプライドが
仕事すっぽかせばいろんな人に迷惑をかけるし。ほんと病気です

心がビリビリする、ちょうど皮膚が炎症して
何をしても痛くて集中できないように
心が過敏になっててもうだめ、腰が抜けて
足に力が入らなくて、頭が重くて、死ぬべき
即効死ぬべきって感じ
生きてる意味が見出せない
あんなに志が高い痛い子だったのに
高校卒業したあとなにもできなくて
25の今の今まで人生にプラスになるようなことを何一つしてこなかった
たべて寝るだけ、今から奇跡がおきたとしても、人生の貴重な時間を10分の1くらいは
消費してしまった、この一瞬ですぎてしまった7年かんをたった10回くらい返したころには
おそらく私は死んでいる、そして時間はこれからもっと早く進む
妄想の中でしか生きられない、妄想の中ではいきられない
妄想の中で生きてもしかなたい、残された道は少ない
なぜ人はうまれてきたのか、生きるのか、意味はないことは知っている
でも、多分人生は1度しかないはず、それはたぶん本当
そんな人生を無駄にしてしまった、恥ずべきこと、申し訳ない
母親に申し訳ない、できそこないで死にたい。

>324
嵐の中外に出るなよ。今は休んどけ。

>325
自分を肯定できないのはつらいな。

>326
プライドがあるのが普通だよ。今は病気だから迷惑掛けてもしょうがない。

>327
俺にもあるな。お前の方がつらいんだろうけど。
ここに悩みを書き込み整理しただけでもプラスじゃないか。
食べて寝るだけって人類みんな一緒だぞ。＋αがあるかないか。
人生の10分の1無駄にしても、年齢を考慮に入れても7〜8割はまだ残ってる。

生きてることに意味はない。
なんのために生きてるかは問題ではない。
生きていることに意義がある。
生きていさえすればいい。
生きろ！

ごめん、もしよかったら聞いて。

仕事が見つからない。
息ができなくて辛い。

皆辛いのに、こんなきっかけ甘えてるよね。

今までは出来る子だった。
コミュニケーション能力も成績も活動も。家族とも円満。
だから周りは期待してくれてたよ。
なのに結果が出ない。鬱っぽくてダメなんだ。
今は仕事するにも将来を描かないといけないのに
明るさがいるのにそれが分からない。
嘘をつくのもしんどい。
それで毎回ダメになる、それで凹むの繰り返し。

今までの自分を壊したくなくて鬱っぽさを認められない。
病院なんて…
家族をがっかりさせたくない。
だんだんそこまでして働いたり生きる理由が分からなくなった。
自分のいやな部分がみえはじめた。

でも今死んで、ただ就活に失敗したからなのかって
甘えてるなって思われるのはさすがに悔しいんだ。
故郷の家族を悲しませるのも嫌なんだ。
なのに足が勝手に走ってる車に、電車に向いてたりする。
人に迷惑かける死に方はいけないよね。
何でこんなことでこうなっちゃうんだよ…
皆もっと苦しくても頑張ってるのに
やっぱりダメな奴なんだな

仕事で蒸気を浴びて顔を火傷。

ところどころマヒが残りモノもロクに食えない。

廃人だ

>329
生きてることに意味がないってのは、個人的には納得できないな。
正確には、生きてることに絶対的な意味があるかどうかは分らないでは？
あと、自殺を推奨するわけじゃないが、あまりに苦しんでる人にただ生きろ
と言うのはもっと苦しめと同じじゃないか？それで、心が励まされる人も多く
いるんだろうけど。
個人的には、苦しみを軽減させる方向に向うのが得策と思うけど。

>330
就職はうまくいかなければ病むさ。甘えではない。心の苦しみは数値化できないので
みんなと比較するのが間違い。もしかすると、苦しみはみんなと同じ程度かもしれないぞ。
あと、いやなことの繰り返しで負のスパイラルに陥ってるんだね。

>331
う〜ん。深刻だ・・・。

聞いてください
毎日苦しくて死にたくて薬いっぱい飲みたいです
もう生きているのが苦しくて仕方ないです
診断名は統合失調症です

>>333
はい、聞きました。
死ぬなら、葬式代貯めたりとか、身辺整理とかしてからにしてくださいね。
急に死なれても、困るのは遺族なんですから。
俺も等質だが、死にたいなんて１�_も思わんがな。

>>331
顔写メ、ウピしてみ。
どんなのか見てみたい。

あ

外資系で人員整理になってから仕事決まらず。
鬱。
もう生きていたくない。
家族に無駄なお金も使わせたくない。

ミニテントと練炭で考えています。
一人になれるのは多分2週間後。

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　　　|｡Д｡)⊃ ／）OO（○○）O.O（｡Д｡）O.O（○＼....∫|

生きている価値が無い
生きているとみんなに迷惑が掛かる
死にたいけど死ぬ勇気もないヘタレ

完全にいらない子です

>>333

薬いっぱい飲んでも治りが早くなる訳じゃ無いから、容量守って飲みなよ
ラリるのが楽しくなっちゃうと精神状態悪化しちゃうから我慢我慢
糖質悪化したら廃人になるから気を付けて

死にたいと思うと益々死にたい気持ちが増幅するけど全く苦痛の無い死に方なんてほとんど無いし、いざ死ぬ準備したらやっぱり死ぬのって嫌だなって思うよ

結論はちゃんと病院通って治す事に力注げばいいと思う

自分が生物だという気がしない
そこらの石ころと変わらないと思う
人間という殻を被って日常を演じるのはもううんざりだ

石ころでもいいじゃない。

>>339
死んだとしても迷惑かかるよ

私も死にたいけど、それ考えたり
すると死ねない
てか、私の死にたいはただの構ってなんだよね

死にたくてもどうしようもないよね


とりあえず私は学校に居場所が欲しいね

親戚がひき逃げにあって死んだ。

いい人だった。なんで自分じゃないんだろ。

もう、つらいよ。人間なんて最悪だ。

葬式になれば泣いて、死ぬなよとか言うくせに、
生きてる人間には、早く死ねだのと言う。

だから、本気で死のうとしたら、何故か怒る。馬鹿だとか言う。

感情に左右されて綺麗事ばっか言いやがって。

人間でいることが辛い。人間といることも辛い。

ああ、こんな考えを持ってる自分が一番最悪なんだね。分かってます。だから早く死なないとね。

まあ、まて。全員が全員そうじゃないから。
人間なんて最悪だが、心が温かいやつもいる。
お前も感情があるかわりにみんなも感情があるんだ。
お前は最悪ではない。辛いことが何度もあればそう思って当然だ。
逆にやまない方がおかしくないか？
まだ、死ぬことはない。
最悪な人間や人類の経過がどうなるか見てみようじゃないか。

特に行きたいところもない、食べてみたいと思うものもない、読みたい本やテレビ
もない、要は楽しみが全くない、こんな状況が何年も続けば死にたくもなるよ。
そのくせ嫌なことは山にあるからねえ。

やりたくないことの方が多くてめんどくさいから。
年々状況が悪くなっていく気がするから。
ピークは１８くらいだったな。

>346,347
死にたくなるよなあ。絶望って感じだな。
何か一つでもうまくいってるといいんだがな。

死ぬ勇気も無いヘタレでもいいじゃない

五体満足　健康に生まれてきたはずなのに

働き盛りの３０代半ばからうつ病＋線維筋痛症でまともに働けず
社会に対する成人としての義務と責任を果たせていないし、
これから先も完治する見込みがないから

事件･事故の被害者になりたい

生きる意味がわからない。人生の意味がわからない。
事故や病気で死ねる人が羨ましい。
最近、酔っ払いながら、ドアノブにタオルを引っかけて首を吊って遊ぶのが楽しい。

>>331
大丈夫ですか？
何か国から補助がでてるのでしょうか。

私は持病があって辛く死にたくなることが多々ありここに来ました。
あなたと同じように見た目にでる病気なので
少し気持が分かるかもしれません。

前に、顔半分火傷でケロイドのようになっていた
中年サラリーマンの方を見かけたことがあるのですが
その方は、見た感じ全く人目など気にしてなく
元気に働いてるかんじで、見ていて励まされました。

貴方はまひなど、行動にもつらい状況なのでしょうか？
それは、今後よくなる兆しはありますか・・？

勝手に心配してすいません。まだ少しでも元気でいてくれると嬉しいです。
http://www.nicovideo.jp/mylist/7559653
こういうヒーリング音楽が、結構効いてます。
よければ聞いて見てください。

>>350
おまい事故に見せ掛けて檻をおまいの下手な運転で牽いてくれまいか？

事故で入院したら保険金が多く貰えるし
おまいからも慰謝料含め損害賠償取れるしおまいに越したことはぬぁい

今日中絶手術を受けてきた

人を殺した私がなんで生きてるんだろう

周りの人みんなに迷惑をかけた
家族にも仕事先にも

ごめんなさいって何度も言った

でもそれは所詮自分を守る為のｴｺﾞであるとしか思えない
ごめんなさいって言えば報われるわけでも､殺した命に届くってわけじゃないのに

でもごめんなさいの言葉と涙しか出てこない

なんで私が生きてるんだろう

理想の自分と違いすぎる

ほめられたいのに

>>354
警察に出頭せよ！

外に出ると怖くて
勝手に震えて終いには泣いて
自分の意思で抑えられん

学校にも行けない
友達も作れない

性格くらいなんとか
直せって親は怒って
相手してくれない

社会にでれない
ｵﾜﾀ

>>357
甲子園へ逝け！

>357
性格は基本的に変わりません。
学校に行けなくても友達いなくても一向に問題ありません。
人生に過剰な期待を持つのはやめましょう。
今日一日できることをやれば、それで十分です。

痛みもなく苦しまないで死ねたら
死ぬわな

死にたいと思ってはいけません


なぜなら死にたいと思うと、人間の脳は素直に死にやすい環境へ導こうとします
負のループです

これなら寝る前にでも１日１００回「明るく生きる」と唱えて自己暗示をかけた方がマシです

理論的にはそうかもしれないが、死にたいのと明るく生きるイメージの
ギャップがありすぎて気が滅入る。
少し気分が沈んだ人ならいいんだろうけどさ、、、。

少し休め

自殺対策のお粗末 (ゲンダイネット)
http://news.www.infoseek.co.jp/topics/society/n_suicide__20090811_2/story/11gendainet02042350/

　内閣府が自殺に関する新資料「地域における自殺の基礎資料」を作成し、ＨＰにアップした。
特徴は０７〜０８年の自殺者計６万５３４２人を市区町村単位や警察署単位で分類していること。
たとえば東京・千代田区なら麹町、丸の内、神田、万世橋の各警察署が扱った自殺者の人数を提示。
自殺者の性別や原因・動機も分類して記載されている。

　日本は世界有数の自殺大国。１日に９０人が自殺している。今回の内閣府のＨＰが自殺防止に役立つかどうかだが、専門家によると、きわめて不十分だという。
ＮＰＯ法人「自殺対策支援センターライフリンク」代表の清水康之氏が言う。

「今回の資料から実効性のある対策を立てるのは難しいと思います。なぜなら、何歳のどんな境遇の人が自殺しているのかが見えてこないからです。
たとえば“無職男性の自殺が多い”といっても、それが失業した３０代なのか、７０代の年金生活者なのかが分からない。これでは具体的な対策の立てようがありません」

　清水氏のグループはさまざまな観点から自殺の要因を分析。たとえば自殺者は平均して４つの原因を同時に持っているという。「失業して」→「生活苦」→「多重債務」→「うつ」などを経験した末に、自殺に追い込まれていくのだ。
０７年までの４年間の人口１０万人あたりの自殺者率はワーストが秋田県で４１．６。以下、山梨（４１．５）、青森（３６．７）、岩手（３６．６）、島根（３５．７）の順。逆にベストは神奈川の１９．３だった。

「多くの場合、自殺は複数の要因が連鎖する“プロセス”で起きています。不況や失業などの要因の発生は不可避でも、要因の連鎖の悪化を断ち切ることで自殺は防げるのです。しかし、対策がバラバラでプロセスになっていない。
連携がないわけです。警察が自治体にデータを提供して連携を強めれば、支援を強化できます。失業して借金する人が多い地域なら、ハローワークの中に多重債務や心の悩みのための相談窓口をつくるなどの工夫ができるのです。
“自殺はやめよう”という啓発だけでは犠牲者は減りません」（清水氏）

　遅々としたお役所仕事では、自殺増のスピードに追いつけない。

職場の人に嫌われ
友達もいない
悪口を言われてるし
自分がいなくなれば皆は幸せになれる
怒りもなくなる
こんなｳｻﾞｲ人間必要無い
生きてる価値も無い
迷惑ばかりかけてしまう
本当は仲良くしたい
本当は助けになりたい
もし、自分がいる事で嫌な思いをするなら
死にたい

死んだ方がぃい気がする

病気が重くなり、希望がない。

>>365
もう頑張らなくていいから、少し休養されてみては・・・？

宿

自殺するんだったら、クラブ愛に行って、masa実行部隊に入れ。自衛隊のmasa実行部隊に入れ　絶対命令　DC
泊まるところがなかったら、バンガローホテル使っていい　10円でいいからお金くずしてね　絶対命令　DC
泊まるところなかったら、泊まらせろ　masaより　これ見せればいい　絶対命令　DC
お薬は、ホテルにお薬の診断書見せれば、出してくれるよ。

親がストーカーで死にたい。

人間嫌いすぎる
騙して得して差別して偽善して楽しいふりしてそれのどこ楽しいのか分からない
みんな嫌らし過ぎて誰も好きになれないどころか嫌悪感しか持てない
まあ自分も他人と変わらんのだろうがね
自分も他人も人間は居なくなっちゃえばいいよ
人間が生まれたのは奇跡で君に出会えた事は奇跡とか歌っちゃう奴は何なんだよキモいんだよ

良く分かんないけど自殺願望でもやもやする
いつも憂鬱で落ち着かない
どんより疲れやすい

友達もいないし人と接するのが苦手だし上手く行かない事が一杯で社会から隔離されてる感満々

もう嫌だ…もうちょっと気持ち良く生きたい

地震が怖くて怖くて、眠れないし頭かおかしくなりそう
てかもう無理、頭おかしくなった

早く死にたい
揺れてる感じがする
家族が苦しむところみたくない死にたい

一瞬で消えたい
誰か殺して

11年半付き合って結婚できなかった。
するつもりだったので仕事は派遣モドキ。
三十代も半ばになりどうやって生きて行っていいか分からない。

>>365
すごく気持ちわかる。
自分さえいなくなればみんな幸せになれるよね。
でも死ぬ勇気ないや。どこまでいってもクズだから余計に嫌われるんだよね

まともに社会と関われないから

死にたい。理由はない。
どっからどう考えても幸せな筈だ。
結婚して可愛いコドモが順調に育ってて旦那の家族も可愛いがってくれてる。

現実が酷く遠くて自殺の計画を立てて調べものをしていると何も感じずに済む。
よくわからないが何かを感じることを酷く殺している。それに肉体を添わせたい。

不安を感じたり悩んだり考えることを止めたいから

今日親戚の会食の途中で涙ポロポロ流して自ら弱い心の持ち主なんですとカミングアウトしてしまった…
もう死にたい

>>376
コイツうざ過ぎ
とっとと自殺しろやゴミクズ

　｢決してあきらめてはだめだ。
　自分の周りをエネルギーであふれ、しっかりした考え方を持っている人で固めなさい。
　自分のまわりを野心であふれ、プラス思考の人で固めなさい。
　君は幸せになるために生まれてきたんだから。｣
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Ｂｙマジック・ジョンソン

どもりと緊張症治したい
結構死活問題になってきてる
次バイト行ったら店内放送
死にたい

バイトも採用されない
鬱が薬をのんでも改善されない
金がない

人生詰んだ

>>382
まだ行ける！まだ大丈夫！俺は見てるぜ！

色々な人に振り回される→自分がこんなだからだ、と自分を責める→現状を克服出来る様に自分磨きを頑張る→空回り

もうやだ
何やっても上手く行かない
涙が枯れる程泣いたって弱るばかりで苦しい

>>384我が儘を治せば解決

>>385
我が儘ですか…。自分の事を卑下してたって何にも始まりませんもんね。ずっと空回りする理由が分からなくて。
ﾚｽありがとうございました。

>>374
カミングアウトするって勇気要ることだよ
おまいは強いよ

死ぬ死ぬ詐欺の欝の女性。
もう人に迷惑かけないで　好きなように生きてください。
お願いします。

生活の保証はされているが頑張り疲れた
生命保険にも入っている
友達いないから最後は同士と共に楽しく逝きたい

生きていくのが怖い

親との関係が悪いから死にたい。勝手に生んだ癖に無責任。

死にたい
(´・ω・｀)人生つまらん
面白い人生にする気力も体力も財力も交友も何もない

ｼﾇｼﾇ詐欺だろうが関係ない

(ﾟ_ﾟ)結局は、しにたい時にしねばいいんだし

思い返してみると、俺が初めて自殺しようと思ったのは小学校低学年の時だったな。
親とドラゴンボールの映画をみに行って最初一階で見ていたんだけど途中から二階があるのを知って一人で二階行ったんだよ。
二階には誰もいなくて、ちょっと見たら戻ろうと思ったんだけど、どっから来たのかわからなくなってしまったんだ。
色々と扉はあるけど、関係者意外立ち入り禁止って貼ってある扉もあってむやみに開けられないと、躊躇してしまったんだ。そして俺はめちゃくちゃ泣いたね。もうこのままでは一生下に降りられないと。
一階に行くにはここから飛び降りて死ぬしかないって 。
それが初めて自殺しようと思った時だったね。

んで実は小学校高学年の時も一度自殺考えた時があったんだ。
家庭科の授業でエプロンを作るのがあったんだけど、俺は作り方の工程をちゃんと聞いてなくて、他の人のを見ながらやろうと思ったけど最初の方で時間かかって、俺だけ進行がかなり遅れちゃったんだ。
そしてもうこのままではこの先どうやって作ればいいかわからないから、期日までに作ることが出来ない！
そして俺は泣き、これはもう死ぬしかないって思ったんだ。
今振り返ると、俺馬鹿じゃねえのって思うよ。

介護疲れで親を殺すとかニュースみると、
未来の自分がいると思う
親を殺すくらいなら私だけ死ねばいいと思う
親は国や病院が守ってくれるだろうから

もうむりだから

どうせこの先生きてたっていいことなんかない
相変わらず金はなく、友と呼べる人もなく、しょぼくれた人生をだらだら生きて最後は孤独死
一発逆転なんてない
頑張って生きるほどの価値もない世界
今終わろうが数十年先に終わろうが大して変わりない
だったら今終わってくれて構わない

どうし様もないんだよ
自分が人として、女として生きて行けるか？
何も生産しないメス、ｓｅｘの道具でしかない、
いつだってそう、でもそれすらも面倒臭い
子供を生む事も出来ない、それがひたすら重罪に思える
生きてどうする？この先が無いのに
乗りたかったバイクにすら乗れなかった
さようなら
飲んで死にたい。路上で眠りたい。すごくどうでもいい。

昔から何にもできないクズゴミ野郎な自分。
何をやらしても中途半端だし、得意なことも誇れることも何ひとつとして持ち合わせていない。
生きてると本当に周りに迷惑ばかりかける人間。誰かと一緒にいたくても、バカにされたり、疎ましく思われてる気がして激しい自己嫌悪に陥る。独りでいれば色々なことを考えすぎて過呼吸からアムカに至り、孤独を再認識して絶望する。
かれこれ10年以上毎日こんな調子で生きてる。
さすがにもう生き恥を晒し続けるわけにもいかないだろう。消えるのが無理なら消すしかない。

仕事できないとか、いいように使われるとか、眠れないとか
仕事行きたくないとか、ブスだとか…
まぁいろいろあるが
とにかくめんどくさい。ホントめんどくさい。
生きてるのめんどくさい。

http://www.youtube.com/watch?v=caF0mCanPfk
【緊急!?】中国テレビが鳩山故人献金の真相を暴露!?
（すぐ消されますのでにお早めに
中国の古館アルよ 弟はテレ朝で工作員してるアルよ。
鳩山氏の故人献金は相続税を逃れるためのマネーロンダリングと
韓国人からの匿名献金を隠す目的があり
鳩山氏に多額の献金をした団体は
外国人地方参政権を要求する韓国のー

民団　ﾐﾝﾀﾞﾝ←ここだけ空耳
えげつないアルねー

日本のマスコミでは
長谷川豊工作員http://image.blog.livedoor.jp/henry4/imgs/c/0/c028b4cc.JPG
が麻生総理が所信表明で
事故米の話をしてるのにしていないと言ったり←実際の検証動画あり
中国韓国の工作員（森永卓郎）
http://i.yimg.jp/images/talent/large/m03/m03-0501-090219.jpg
が情報を操作してるので日本人の洗脳は簡単アル

さらに民主党はマスコミを接待し電波料の値下げ広告税の廃案
これら優遇措置でマスコミ全体を味方にし
麻生バッシングを成功させたアルよ
えげつないアルねー （このあとは見てくださいﾉｼ

■国旗の重み〜命懸けで日の丸を守ってくれた外国人〜
http://www.nicovideo.jp/watch/sm7973961
「知らなかった」では済まされない民主党の支持関係団体
http://kissho.xii.jp/1/src/1jyou88603.jpg
【緊急チラシうp】日の丸を切り刻む民主党 　←配ろうこのチラシ
http://sakuratan.ddo.jp/imgboard/img-box/img20090817193234.jpg
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1250425980/l50

>>402
そりゃ死にたくもなるわな

未来が見えない

色んな事が頭と心の中で渦巻いて爆発しそう。あいつが原因。閉じ込めれば安心するかも。でも、私は復讐するから

何もできないから。
何も持ってないから。

あいつが私にした二十年間の苦しみを返す為ある人に連絡します。何年も苦しめばいい

集団自殺？林に止まった車に３遺体…大分 (読売新聞)

　２２日午後２時半頃、大分県由布市庄内町阿蘇野の雑木林で、止まっていた乗用車内に一部白骨化した３人の遺体があるのを、通りがかりの男性が見つけ１１０番した。

　同県警大分南署員が調べたところ、車内から遺書が見つかった。大分南署は３人が集団自殺を図ったとみている。

　同署によると、見つかったのは成人の男性２人、女性１人。
車の使用者は福岡県内の３０歳代の男性で、数か月前から行方不明となっており、家族が福岡県警に捜索願を出していた。
大分南署は、死者の１人はこの男性とみて確認している。２人の身元は不明。

[ 2009年8月22日23時6分 ]

↑すれ違い

治したいし言わないけど内心分かって貰いたい。でもおかしいのは私だから分かって貰えない。分かって貰えなくて当然。

だから治したい。でも治らない。しかも全然。むしろ悪化する。ますます分かって貰えない。それどころか否定されまくる。疑われるけなされる。

どうしても治らないなら、本当にしんだら少しは真剣だったって嘘じゃなかったって信じて貰えるかも。せめて信じては貰えるかも。

治すって願いも生きるって願いも夢を叶えるって願いも全部ぶっつぶれるけど、これで一つは願いが叶う。いつまでも何も叶わないよりはまし

死にたいというよりあいつがいなくなればいい

>>411
キャラ変えてんの？

自分がいままでしてきた事への後悔、信じていた恋人から暴力、裏切り
レイプまがいの行為をされた
両腕のしゃれにならない程の手術跡
男性は見た目で女性で判断すると思ってるから彼氏が作れない
オシャレをすると男性がよってくると思うのでオシャレしたくてもできない
人とうまく話せなくなった
今まで大好きだった事や趣味への感心が激しく最近なくなってきた
自分に負い目があるのでいやな事をすぐ引き受けてしまう(いやな仕事など)
周りにはそれぞれ輝いている友達ばかりなので自分がよけい腐ってみえる
自分の存在価値がわからない
気分を紛らわそうとお金を必要以上に使ってしまう
病院行った方がいいかな？

生きていても楽しくない。
幸せがわからない。
自分が死んでも悲しむ人はいない。
趣味もない、生きてる意味が分からない。
結婚もできない。
友達もいない。
自分だけ、取り残される。
何をしてもうまくいかない。
いつも空回り。
仕事も恋愛も。
デートひとつ、計画も立てれずうまくいかない。
愛されない。
つまらない人生、生きててもしかたがない。

やっとだ
親の別居がやっと完了する
もう疲れた
私にはなにも残ってない
罵倒されるのも怒られるのももう疲れた
疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた

借金終わったし、もう生きてる理由もない。責任果たしたもん。
疲れたから死にたいけど、無駄に死にたくないからアイツラのトラウマとなりたい。
目の前でとか死ぬ前に体の一部送りつけるとか、なんかないかなーって思ってる。

死にました→あーそうなんだ で終わりそうだもん

兄弟がみんなバカだから親から漏れへのプレッシャーがヤバい
少し頭の良い学校に行ってしまったからさ。
そのくせ全然勉強してないしマジで申し訳ない

もう疲れた…

寝たい…けど勉強しないと

>>399さん

二十歳の男ですが、僕みたいに、子供は嫌いだからいらないって考えの人もいますよ。
重罪だなんて・・子孫を残す事が全てではないと思います。
人間の本能とはいえ、そればかりが重視される世の中には虫唾が走ります。

的外れな意見、すいません。

薬と過食で30�`も太った。
いくら鬱が治ってもこの身体じゃ生きてゆけない。
それに30�`もダイエットする元気なんてない。
もう死にたい。
どうやったら迷惑かからないでしかも楽に死ねるのか
誰か教えてください。
首吊りは苦しいのでイヤです。
薬は親に管理されているのでＯＤできません。
飛び下りが良いのでしょうか？
硫化水素は迷惑かかるのでできません。

首切れば？

>>418
>>399自身が子供欲しかったけど不妊症とか。
男の人にはわからないつらさだと思う。

人生を楽しめない

生きているのが怖いから
生きていれば生きているほど劣化していく自分
過食嘔吐と過眠の日々　やることなんか無い
何もしたくない
精神病な両親、頭おかしい欠落人間な家族
ＯＤしても生きていた自分
もう疲れた

友達いない
(自分は友達だと思ってても相手からはそう関心をもたれてない)
もちろん恋人もいない

特技がほとんどない

自分には本当に何にもない
自分が大嫌いすぎて死にたい

周りにバカとクソしかいないから。そのバカとクソに「迷惑者」呼ばわりされてるから。だから死にたい。事件・事故・自殺……もし、ニュースになったら葬儀でわざとらしく大声で泣いてるヤツはバカとクソの一味。ちなみに私には身内がいないので、心底悲しむ人はいないハズ。

お前も馬鹿か糞なやつなんだろ？
類は友を呼ぶ

お金が無くなる事に激しい恐怖を感じる
どうにかして使ったお金を取り戻さなければと考えてしまう
取り返しの付かない何かを選択しそうでそれが今度は激しい不安になって襲ってくる

死ぬ事にしかこの無限ループからの脱出方法が見当たらない…

昔は自分が同性愛者だから死にたいと思っていたが、
今は何もしたいことが見つからないから死にたい。
とりあえず遺書は書き始めてる。
自殺を実行するかどうかは別だが。

死ぬ死ぬ詐欺は死ねあげ(ﾉ｀∀´)ﾉ

対人関係上手くいかないのを容姿のせいにし続け結果醜形恐怖になった
友達もいない、親に依存しまくりな自分に嫌気がさしたから

もう何もかも嫌だ。
この世との関わりを断ちたい。
生きていてもしかたがない。
涙が止まらない。

理由がわからないけど死にたい。寂しい
もうメンタル面で元気になったかと思えばすぐ堕ちる

>>423
自分のことに関しては似てるかもだ。

自分がどんなに馬鹿でクズ人間かわかったよわかったから生きてたってしょうがないよ殺してください
自殺だけはだめなんだ好きに死ねないのはなんでなのこんな生き恥さらすくらいなら死んだほうがよっぽどいいでしょどうしたら殺してくれるの

疲れたから…それしかいいようがない

死にたいけど障害のある息子が心配で死ねない
ごめんね、馬鹿親で…。

死にたい理由があまりにも多すぎて、
何が一番の原因なのかわからなくなってきた。

死にたくない理由はただひとつ、死ぬのが怖いから。

電話が怖いから
もう嫌だ
電話怖くて出れない
39歳にもなって電話も出れない
何年も続いてる
あの女に復讐してから死にたい！

豚骨しょうゆラーメン食いたい。でも明日早いから無理。
死ぬしかない。

自殺が悪だとは思ってない。
葬式は金かかるし、面倒だから、簡素にしてって遺言書書いた。
火葬して、死亡届出して、とか、残った人は大変だ。
だから、損失を補填できるだけの金を用意してから、死ぬ。
自殺するんならそのくらいの準備して、腹くくって死ぬべきだと思う。
誇りを失うくらいなら自決してよし。
ただ、誰にも迷惑かけんな。
そう考えている。

両親と祖母には出来の悪い、取り柄の無い屑だと日夜言われ続け、姉と弟は障害者。
特に弟は重度の知的障害を伴った自閉症で、非常に扱い辛い。
そして普段から私を否定するわりには兄弟の将来を私に託す気満々で、何から何まで口を出す始末。

両親の夫婦仲は最悪で、殴り合いや喚き散らすような喧嘩は日常茶飯事。

高校を卒業したらもう友人なんてほとんど無縁で…登校中無理矢理襲われた経験から男性が怖くて仕方ないし、警察や父親に抵抗出来ないお前が悪いと責められて何かどうしようもなくなった。
恋人は浮気してどっか行っちゃった…。五歳年上の知り合いの男がストーカーになっちゃった…。
おまけに、最後まで進路で揉めて一浪してしまった。予備校生だが実質ニート。

何か本当、自分の駄目さ加減に嫌になってくるわ。
体の倦怠感が半端じゃない。低血圧なせいかもしれないけど、布団から起き上がれないことがある。

社会不適合者だな、私。

死にたいって書くとなんか安心する


死にたい

社会との接点がなにも無くなってしまった40雄。

世の中に必要とされてない
将来も何も無い

安楽死させて欲しい
自分でやると死ぬのに失敗した時が怖い
もういい加減安楽死を法律で認めて欲しい
悲惨な死に方する自殺者をほんのちょっとでも救って欲しい…

４４４ ４４４ ４４４
死ぬる 死ねば 死ねれ

生きていたいと思わない
生きても辛い事だらけ
生きたい世界じゃない
楽しい事が全くないわくじゃない
友達いるし
趣味もある
でも生きる理由にはならない
死んで何になる？って人いるけど
生きて何になる？
命は大切だと思う
でもそれも理由にはならない
義務的には生きたくない
でもやらないといけないことがある
それを片付けて
迷惑かけないようにしないと
死ねない
義務的なのは嫌なのにね

低学歴、低脳、怠け者、友達居ない、実家が貧乏
こんな私が好きになって結婚した人がいたけどわずか７ヶ月で離婚
死ぬまでに絶対に子供は産みたいのでいつかは再婚もしたいんだけど
バツイチが何かと障害になってしまいそうでこの先もうずっと幸せになれるととても思えない
旦那が出て行った今日もう死んでしまおうと首つり用に縛ったケーブルをクローゼットにかけてみた
いざ実行しようとすると死ぬのが怖い　だけど生きていたくもない

447 きっとあなたは素敵な女だと思う。

生きる意味がないから

俺最近思うんだが、
人間って苦労にも貧乏にも耐えられると思うけど、
惨めさにだけは耐えられないよなーって思う。
最近ホントに惨めで消えてしまいたいよ…

死にたい、でも死ぬのは怖い
でも生きていくのも怖い
どうすればいいんだ

死にたい。
何もしたくない、何も考えたくないから死にたい。
友達いるし親兄弟もいるしみんな良い人達だけど生きたいって思えない。
楽しみにしている漫画や小説もあるけど無理して生きてまで読みたいわけじゃない。

誰も傷つかないなら自殺もできるけど
自殺者の遺族が病気になったとか聞くと迷う。

ダメな自分をだましだまし生きるのに疲れた。
死んだら楽になるのか。

疲れた。

この世がつまらないから
自分がクソだから

うつ病。もう27歳になるのに自立できてない。まわりはどんどん結婚していくのに。

今は週に3、4日しか働いてないのに風邪でダウン中。
25歳のころに大卒で入った会社やめて地元に帰って彼女にプロポーズして断られてからが悪夢の始まりやったな。

もう自分がダメ人間にしか思えん。母ちゃん、死んだ父ちゃんこんな俺でごめん。

生きててもえぇことないわ。

うじ虫がなんでここに書き込めるの。
本当にうじ虫なんだな。

２５歳 引きこもり
彼氏はいるが友達はいない。 家族が大好きでずっと一緒に居たい。
だけど、死にたくなる。

２０代後半、ひきこもりから親に薦められバイトを始めた。
職場の人達はかなり我慢強い？優しい？とにかく、俺みたいな人間でも快く？受け入れてくれた。
でも、１年間勤めても何も変わらない自分、何にも成長しない自分、給料を貰ってもすることはゲームだけ。
友達０、恋人も作りたいと思わない、そもそも興味が無い。
周りの人間達が恋人が欲しいとか言ってる意味がわからず、他の人間と自分の間に壁を感じる。
心の共通点のある人が居ない。もう疲れたよ…。
これから先の人生を考えても、何にも良いことはないだろう。
頭の悪い俺みたいな馬鹿は利用されてコケにされて終わるだけ。
負けるな？逃げるな？もううんざりなんだよ！人間なんか見たくない、喋りたくない、声も出したくない
何も聞きたくない、何もしたくない。
誰かこの悪夢を終わらせて欲しい…。意味の無い人生、意味のわからない人生、答えの無い人生。
答えを見つけようとする気力さえも湧かない、どうせ意味なんて無いのだし、意味なんてあってもくだらないものだろ…。
親のことなんてどうでも良い人間なんてどうでも良い自分なんか一番どうでもいい・・・。

もう仕事をやめて自殺したい。こんなクソ人生やってられねぇよ…。

>>459
是非茶目っ気たっぷりな死に方で

仕事が出来ない人もいる？働きたくても働けない人もいる？五体満足なのに何言ってる？
だから？そんなのどうでもいい、俺はそんな奴らどうでもいい、お前らのために生まれてきたわけじゃねぇ。
嫌な人生だから死ぬの？じゃあ、幸せな人生だったら死なないの？
そうかもな、嫌な人生を歩んで、気づかなくて良いことに気づいてしまったんだよ…俺は。
もう手遅れ、終わり、何をやってもダメでとろくて頭が悪い。
努力？そんなのしたことないね。
そんなことする気力も無いよ、早く殺せ、死にたい。

死にたい、というより
生きたくない

あああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああ

何もかも壊れてしまえ！

>>461
同意

死なせて欲しい

生きていたくない人間なんだから
楽にさせてよ

生きているから辛すぎるんだ

>>463どう言えば満足なんだよぅ
ううん、あなたは何も悪くない生きてるだけで満点なのよ
とか？

何をいっても無駄だよ、もう長年考え抜いた結果、人生の答えは見つからないってことに気づいたし
意味も無いってことにも気づいた。俺っておかしいのかもな、頭のどこかがプッツンしていて、もう普通の
人間の感覚ではないのかもなぁ。あ〜、さっさと寿命がきて欲しい、消えたい、死にたい…。

もう何やってもダメダメダメダメダメダメダメ
「生きてく為に頑張れ」って言われるけど
頑張っても頑張ってもダメなのにコレ以上どう頑張ればいいかわかんない
血反吐吐くほど頑張ったけど
そもそもそんな思いまでして、頑張ってまで生きてたくない
落ちるとこまで落ちたら後は上がるだけなんてただの迷信
落ちても落ちてもまだまだ落ちる 底なんかない
もうやだ何もしたくない 頑張れって言われたくない
誰か代わってよ もう疲れたよ

楽に死ねればそれでいいのに、何で殺してくれないの？
苦痛さえなければ俺はいつだってくたばってやるよ！

学校は3回中退、バイトも落ちまくり、やっと入った所ではいじめにあい辞め
対人恐怖無職引きこもり歴2年
この先が怖くて死にたい

今までの自分散々で少しずつ良くなってきた。けど周りはそうは見てくれない。問題児、異常者､白い目で見る。認めては貰えない自分が悲しくて寂しくて惨めでもう何もかも棄ててしまいたい。存在自体を疎く思われてる私なんて生きてる価値なんかない

お前らこんなとこで構ってチャンやるくらいなら
これに署名でもしろよ
↓
尊厳死・安楽死の法制化を求める署名プロジェクト
http://www.shomei.tv/project-39.html

新党本質の佐野秀光
http://www.honshitsu.org/

死にたい
楽に死にたい
自殺する勇気も死に損ないになる気もないから
彼の子供が欲しかった
今も彼が頭から離れない
もう何年も
でももうそんな気持ちから離れられずにいたら子供を産める年齢を過ぎてしまった
彼が好き
それ以上に彼との子供が好き
子供が大好き

金さえあればなー

子供産む気ないし、生物として子孫繁栄させる予定が無いならいつ死んでも一緒だ。
生きていれば環境への負荷もかかるし別に面白いこともこれといって無いし。
家族が妹の自殺から立ち直ったらさっさと死のう。

生きてても何の楽しみもないから

将来不安

むしろ生きてるやつらは
なぜそんなに生きたいのかを知りたい

職も選べなくなってきたし、この世に対して生きていくだけの魅力がない。

>>477
同意

生きがいがない

母親が統合失調症だからだよおーーーwwwwwwwww
父親は見て見ぬふりwwwwwww自分だけじゃ病院に連れてけないwwwwwww
もう疲れまちたあーーーーwwwwwwだから死にたいでーーーーすぅwwwwwwww

あれぇ？何で涙出てるんだろwwwwwwwwwwww

ＤＱＮだらけの世の中を儚んで。

別に死にたい！って程でもないけど生きていたくもない。
痛そうで怖くて死ぬ勇気も、かといって生きる勇気もなくて、消えてしまいたい。
生きたくても生きられない人もいるんだろ？日本に生まれて特に恵まれてるんだろ？
なのにこんな事思うなんて、やっぱりスーって溶けて消えてしまいたい。

働きたくないし大学ももう行きたくないしなにもしたくないけど、好きなことはしたいって言うクズ人間だから
基本的に自分に甘い糞人間だから
本当に生きてる価値ないんだよでも自殺で死ぬのは怖い

もうなにもかも嫌だ

友達いなくて死にたい
友達いないことを周りに知られて恥ずかしい思いをしたので死にたい

>>477
夢があるからじゃない？
自分は毎日死にたいと思ってるけど昨日買ったロトの結果知りたいし
好きな漫画の続きが気になるし
酒井法子の今後も気になるし
台風の進路も気になるし
いいともは何年まで続くか気になるし
なんか色々気になって結局生きてる

世の中って良く考えればどうでもいいことばかり。
守るべき対象がいるなら生きてる意味もあるのかもしれないけどね。

>>488
だよな〜
だから毒雄は死んだ方がいいよな
いま人間あぶれてるし

一秒でも早く安楽死施設を作ってくれ

ネットの書き込みに耐えきれなくて、昨日仕事やめた風俗嬢(元)です。

体や容姿のコンプレックスなんて自分でいくらでも知ってる。
だから、わざわざネットに書かないで、そっとしててくれたらいいのに。
それでも頑張って手入れして、全力で仕事してたし、私だってこんな貧乳ブスの醜い姿になんか生まれたくなかった！


店の人は労ってくれたけど、引き止めなかったから内心せいせいしてるんだ。

ダラダラただ付き合ってきた男は、遠回しに別れたいって言っても構ってくる。
受け入れられたらいいんだろうけど、私の体が完全に拒絶反応を起こしてる。私を内から切り刻むみたいに…

半年くらいずっと指名してくれてるお客さんを好きになった。
でもメール教えても返ってこない。ブログに書き込みはくれるけど…それだけ。
もう店も辞めたから、今度は別の娘を抱くんだね、あの優しい腕で…
もう逢える可能性は絶望的だし、まして叶う可能性なんて最初からない…
頭ではわかってたけど…

転職するにも手に職はない。
ようやく貯金始めたところで辞めたから、早く仕事探さないといけないけど…
業界にいた期間、履歴書に書きようがない。年齢も気力ももう業界は無理…

贅沢してきた訳じゃない。でも業界への偏見は厳しい。

半ば介護ノイローゼみたいになって預けた親は、それでも我儘で私を振り回す。
何をしてやっても不満で、しかも当たり前と思ってる。

…生まれて来たくなかった。死ぬ手間も省けたのに。


もう生きるの、やめてもいいでしょう？
私が生きてて嬉しい人なんて一人もいないんだもの。

自分は死にたいなんて思いもしないし、思う奴はクズだから死んだ方がいいって思ってた。
まさか自分がその死んだ方がいいクズになり下がるとは思いもよらなかった。
ニートになって親に迷惑をかけるのも嫌だ、でも自殺する勇気もない。
事故でも起きて死なないかなぁ

金無いし学歴コンプだし仕事できないし
親兄弟と不仲だし友達いないから死にたい

生きてる意味なんてない　早く死にたい
誰かに殺されればいいのに

何をしても親に迷惑がかかる…
死にたいのにな･･･

ニュースとかで誰かが死にましたとか殺されました、とかみると
なんで俺じゃないんだろ。
羨ましいって思ってしまう。

不可抗力のものすごい天変地異とかで親とか友人とかまとめて即死してしまうような状況が理想だ。
誰にも死後の処理とかさせたくないわ〜

生きててもやりたいことないから

ここは死にたい理由を吐き出して
すっきりする所？
それとも構って欲しい人が愚痴るところ？

新型インフルエンザで自分も自分の周りも大量死すればいいのに
もう疲れたよ

むかつく！むかつく！むかつく！
親戚のババア！私の目の前で「金が無い、金が無い」って繰り返し言いやがって！
遠回しに金をせびりやがって！
私のお母さんが入院して、私が超貧乏だったときは、入院見舞い金なんて、一円たりともよこさなかったクセに！
自分の息子が入院したら、これ見よがしに、目の前で「金が無い、金が無い」って繰り返し繰り返し、言いやがって！
大嫌い！死んじゃえ！

俺はほとんど金も持たずに家を出たんだが
娘は支度金とアパート代がないと家を出れないらしい。

大嫌い！大嫌い！大嫌い！
誰も精神病の母の面倒なんて見てくれないクセに！
私に母の面倒を全部押しつけて、様子の一つも、まったく見にこないクセに！
確かに私はおじいちゃんの葬式に行かなかったよ！
でも、おじいちゃんが死んだことが悲しくなかった訳じゃない！
でもでも！年に一回くらい！
お母さんから解放されて、一人に時間を作っちゃいけないの？
これ見よがしに、メールを一つも返さなくなって！
むかつく！むかつく！むかつく！
おまえらみんな死んじゃえー！

なんで、誰も助けてくれなかったの？
父が母を毎日毎日殴っても。
父が、鬱病の母を見捨てて浮気相手の女と家を出て行った時も。
その後、母が私のことを毎日毎日毎日毎日殴り続けるようになっても。
誰も助けだしてくれなかった。
何で？何で？何で？どうして？

助けてくれなかったクセに。
今さら、偉そうに、上から目線で、お説教？
そんな親戚たち、みんな死んでしまえ。

俺はほとんど金も持たずに家を出たんだが
娘は支度金とアパート代がないと家を出れないらしい。

KREVAのアルバム『心臓』の中に入ってる
Tears in My Eyes
女性のｺｰﾗｽは歌詞ｶｰﾄﾞに書かれてないから
なんて歌ってるんだかわからないけど
「死んじまえ」って聞こえる
♪（死んじまえ）
勝手に涙溢れ出して
（死んじまえ）
人の目が集まるよ
（死んじまえ）
何で神様は作ったの　涙なんて
（死んじまえ）
勝手に溢れ出すから
（死んじまえ）
俺じゃ止められないよ
↓↓↓
この歌聞くと涙がポロポロこぼれて死にたくなる
友達いないし会社で孤立してうつになって薬飲んでる
生活のため休まず仕事行ってる
やめたとして、次の仕事が即みつからないと
生活出来ないから自殺したいけど
自分が死んだあと家族に迷惑かけると思うと出来ずにいる

親に折檻をうけて育ち、気の小ささから小学校では他人のしたいたずらを頭ごなしに私のせいにされ、あの子と遊んじゃいけないと言われ、親も庇ってくれず、友達も無し。

中学では補導を装い、警察官に暴力と猥褻行為を高２まで続けられる。

その後、高２で拉致られ数人に回され、クラスメイトも目の前で犯される。

助けてくれた人がいたが、その人の友人も含め、公便状態に。

２１歳、本気で付き合って結婚まで口にしてくれた男が、手の平を返したように紐状態に。

別れた後、優しくしてくれた人とやけっぱちで結婚するも、借金まみれ、ＤＶ、出会い系を利用、勤め先は私に隠れて風俗店で働いていて、逮捕２回。

その後飄々と生きてきたが、現在の彼氏には、どうにかお前から逃げたいと。うまいこと金づるにされている事に気付く。

鬱状態から抜け出したくて、水商売を辞めるも、立て続けに首。

鈍臭い、無表情を指摘されて言われたい放題。

友達がいないため、相談なども出来ず。

求人もない。

確かに昔から変わってるとか、天然 と呼ばれていたけど、今はただの基地外さ…。

オマケに認知機能障害が進んでいて、話しかけられても、なかなか答えが浮かばない。
物忘れ多いしね…

本当にヤバい。

統合失調症と摂食障害が治らないから。
誰も味方がいないから。

ペニスの長さが勃起時３センチ

自分が好きになれないから

何しても容量悪くてうまくいかない。失敗だらけでバイトもクビになった
今までずっとこうだったからこの先もこのままなのかと思うと気が遠くなる死にたくなる

ごめん。誤字。
容量→要領
orz

何にもやる気ない、生きたいって気持ちが希薄な中で
死にたいって欲求だけが鮮明。

仕事がない。
死にたい。

パチスロ行ったり下北沢行ったりジブリ行く金はあるのに？

家庭内暴力を16歳の息子から受けているが、
母親である私が危険回避の為逃げたら、保護者の義務放棄かね？
あざが出来るまで殴られ何時なぐられるか恐怖で辛くて死にたい

親父は？

博多の人てどんな人なんだろうね、人の病気で楽しんで、今のところ周り総てが敵。テレビもラジオも殆どやらないし、東京まで治しに出たいけど宛てになる親戚もない。
皆、関わりたくない、ですよオーラが出てる。

５年前は相当周りの友達や大人に恵まれていたな。。。病気でも毎日が楽しくてたまらなかった。

九大系列まわるしかないないかなーきついけど。

はっきり言って昔の引っ掛かった事なんて今は、もうどうでもいい。わざと関わらせようとするテレビやラジオにうんざりする。

不幸だと感じているから
生きたくない早く人生終われ

知り合いの死に直面したくないから、自分が先に死にたい

結婚５年目、２歳半の娘１人
嫁はフルタイムの看護師正社員で年収はかなりいい
俺は学歴も無くコネも無く、メンヘラでもう３１歳なのに無職

いい訳にしか聞こえないが、ハロワに行っても年齢制限、資格、経験等がネックになり
ワープア程度の仕事しか残っておらず、何ヶ月も何年も募集中のブラック企業っぽい求人ばかり。

バイトも、どもり、ＳＡＤ、パニック等持ちの俺では面接の段階で不採用で
一向に仕事が見つからず。

マジで死にたい・・・。

ごめん。誤字。
容量→要領
orz

なんだかなー

>>516逃げるのも手だが、息子さんの気持ちをわかってあげるのが一番じゃね？
　
子どもの問題行動ってのは、やめさせるよりも原因をわかるのが大事ですよ。

>>517
居ない

バイトも、どもり、ＳＡＤ、パニック等持ちの俺では面接の段階で不採用で
一向に仕事が見つからず。

精神病院に入院しても、お金が掛かるし、私が生きてても、誰も喜ばないから、死にたい。

>>527それなんて俺

一年ひきニートだから。
目標がない。
生きてても楽しいと思えないから。終わりにしたい

>>524
アスペなんだよ
本当ににカミングアウト済み

死にたい なくなりたいよ 誰か殺してください

>>531
ビルとかから飛び下りしようと思ってる。もうダメポだもん。
旦那は保険外交員のレディーと出来て、私に死亡保険100万円かけてるから息子も私は殴る対象物だし、
希望通り嫌われ物の私は死ぬ方が家族の為なんだ
一生懸命のつもりが、ウザイといわれた

訂正
100万円×
1000万円○

今日も大学あるわバイトあるわなのにまだ眠れない
履修登録いつまでかわからない怖い終わってたら死ぬ
今はパソコンが壊れてるから大学かネカフェ行かないと出来ない
単位欲しい

死にたい
自分で書いてる文章なのに意味わからん

>>530そうか…
ならやはり距離をとるのが一番じゃね？
もしくは近所の児童相談所とかに話してみたり
　
>>531-534
みんな病みすぎｗｗｗｗｗｗ

実際どうやって死ねば迷惑かかんないんだろう
もらい事故したいな

なんで自分だけ生きてるんだろう、死にたい
全否定されるは責められるは対応に困る
疲れたよもう
そこまで言うなら殺してください
出来ないなら無責任な事言うな

>>535
児童相談所で６月にアスペと言われて、次の予約は11月まで一杯で
それまで私がもつかどうか
電話育児相談では警察に連絡しろとか、
危険だから暴力を振いだしたら、家から出て避難して下さいといわれた。
着の身着のままでお金だけ持ってと
何時でも逃げれるようにとアドバイスされた

間に合わないからだよ色々

本当もう凶悪事件に巻き込まれまくりたい。そしたら責任を感じなくて済む上、ちゃんと憎むべき対象が出来て家族もいっそ楽だろう。
みんな弱いから悪者を決めずにはいられない

去年の1月15からおばあを朝帰り迎えに行ってる。今は帰りの4時半に迎えに行ってるけど。
親にはわからないね俺がどれだけ毎日辛いのかを。本当ここから消えたいよ。

仕事がうまくいかない
全くできなくてみんなに嫌われてる
会社のお荷物。死にたい

自分が寄生虫で家畜だから。

>>541さん
働いてる人を私は尊敬する。ほんとに。
あなたのような人が死ぬくらいなら私が代わりに死にます。

夢も希望もない
嘘つきで見栄っ張り
家族内では厄介者
生きるのが面倒臭い
父親と付き合うのが面倒臭い
無駄に二酸化炭素排出してるだけ
無駄に金がかかるだけ

頑張ってる人達みんなが輝いて見える。私は本物のクズ。

　　　　　　　　　　　　　 ＿＿
　　　　　　　　　　　 　 ／ _＿_ヽ 　　　　　　ゆっくりでいいじゃないの
　　　　　　　　　　　 　ﾚ〆ノﾉハ)　　　∬
　　　　　　　　　　　　 川 ´ ｰ｀川　　,;'"ﾞ;,　はい、晩ご飯召し上がれ
　　　　　　　　　 Ｑ_ 　ﾉ/{l ｙ'/}ヽ、 ./てフ
　　　　　 ,＿＿＿("ｧx'´(｀ー'´,､　y'^'ﾌ´
　　　､,.ﾍ|:======:|'ヾ､_ﾉ>　　　ヽ_,,ノ´
─.､／／|======|─‐./´　　　人）──
　 <,／　 |_r---t_,|　　（＿､＿/_ン〉

>>536
もらい事故か…理想的だなあ。

>>541
仕事やめれば解決じゃないの？仕事すらつけないで借金96万ある俺のが

>>541
俺も全く一緒ですよ・・・。

私は環境が悪いのかそれとも自分が努力してないせいで、
自分がネガティブ方向になってもう
ずっと一人になりたいと思って死にたくなった。
だけど、家出も考えたけど、家出するより死ぬほうが
マシだと思った。６年か５年ぐらいには死にたい。

世の中の会話と言語は全て他人を挑発するための下らない揚げ足取りでしかないとわかったから
言語のレベルではなく直接肉体的に傷つけるしかない
しかし豚どもは自分が殺されることも冷笑する事でそういう反抗を回避しようとしている
憎悪が大きくなりすぎて殺すか死ぬしか道は残されていないそんな世の中だから、死にたい

>>1-1000

このスレの人が皆幸せになるんだお
魔法のレスだお

失恋したから…
大切だったのに大切に出来なかった自分が大嫌いで嫌だから。
ストーカーもしたし相手を怖がらせただけ、彼女とはもう会えないから…
死にたい、屑みたいな自分を消したい

生きていくのが面倒だから。
乗り越えていかないといけないことが多すぎ。
早く死にたい。もうそれだけ。
ここ数年ずっと思ってるのに全然行動に移せてない。
電車に飛び込もうとするとどうしても足がすくむんだよね。
他人への迷惑？クズな自分は全然考えてないから。

自分の子供が親に暴力振るのは親が原因
父親がいないとか恐らくお互いDQNだったんでしょう
親がちゃんとしないと子供はまともに育ちません
低学歴や低収入の親ほど子供は非行に走る傾向が高いです
もう手遅れ感はありますがね…

>>541さん
自分もそうです。20代に転職しとけばといっつも思ってます。

弟は犯罪者、父はアル中、自分は家事はやってるが離職中の団地住まい貧乏引きこもり
母は離婚してでて行って新しい幸せを掴んでいるので頼れない
明日が見えない死にたい

一年半仕事が決まらず貯金が尽きた。
なのに軽いギャンブル依存。
そんなダメ人間な自分にさらに鬱になる。
生きていても、他人に迷惑をかけるだけで
何の役にも立っていない。
死んでも迷惑かけるし、人しれず消滅したい。

なんで選ばれし人種(死ぬべき類)になっちゃったんだろ 何をするのも大変。
社会不安と対人緊張と怠け癖と危機感のなさ。お洒落しようとか遊びたいという気も起きない。早く死にたい。

潰瘍性大腸炎と過敏性腸症候群を患ってる。
ちょっとの緊張ですぐに腹痛と下血が始まる。
祖父も伯母も大腸ガン発症してる。
自分の行く末はもうわかっている。
そう遠くない未来に死ぬとわかっていて、
どうして必死に生きなきゃならないのだろう…

人と会話できない。友達ゼロ。仕事続かない。やりたいことが未だに見つからない。金ない。将来どうなってたいかわからない。一寸先ですら闇。脳みそが考えることを拒否する。どうしたらいいのかわからない。眠たい。ずっと眠っていたい。

誰にも愛されない、必要とされない、心配されない、、
親も自分が死ねば良いと本気で思ってる。
友達がいない、縋り付く人がいない、孤独すぎて気が狂う。
無職。働くの怖い、社会怖い。対人恐怖、人間不信、人間嫌悪。
シャブ中犯罪者に付きまとわれて引越し親無職、自分ニート

絶望的に自分が周りより劣る生き物だから
迷惑かけないには死ぬしかない
人間も自然で生きてる動物と変わらない
弱い奴は淘汰されるだけ
だから死ぬの

自分が嫌い。カリカリしてる自分が嫌い。
思ったようにできない自分がきらい。
いつも人間関係がうまくいかない自分が嫌い。
人間不信が直らない自分が嫌い。
みんな死んじゃえばいいのにって思ってる自分が嫌い。
電車乗ってると、飛び込むことをちょっと考える。
だけど死にたい人オフとかいくと
「・・・ひょっとしてリア充？」とか言われる。
どこにも仲間がいない。
疲れた。死にたい。
たぶんまだ死なないけど。

長文失礼。

・先天性のＡＳとＡＤＨＤ持ちで他人とまともにコミュニケーションが取れず日々自己嫌悪に陥る。
どの特徴の項目も満場一致で当てはまるのでとても憂鬱になる。
顔見知りはいるが友人と呼べる人間はおらず、薄ら寒くなる。


・容姿も要領も使い物にならず自分で自分がいたたまれない。
女なのに「オカマ」と呼ばれキモい気持悪いは当然、顔を見たら冷ややかに笑われる。
アゴ鼻エラにボットクス・ヒアルロン酸注射を定期的に行い目もプチ整形済み。
外出５時間前から念入りに身だしなみを整えているつもりだが、まだ気持悪い。
おかげで人前に出れば「この人私の顔のことで不愉快に感じているのではないか。」
と気になりだし意識が分散、店員にでさえ疑心暗鬼になってしまう。（中学生の頃から治らない。）
出っ歯と団子鼻を治したいが現在金欠。


・身内の祖母の介護状況などで苦労している母を見て
「ああ現実こんなもんか」と気づいた。なので短命でこの世を絶ちたい。

吐ける場所がここ以外見当たらないので続き吐きますね。

美大を目指し予備校に通ったものの自分には才能が無いのだと気付かされた。
デッサン描いてる途中も「おまえは下手だ」という自虐の念に翻弄されて描くのが苦痛になった。
またコミュニケーションの低さから友達もできず孤立し、空気に耐えられなくなり結局辞めた。
他のスキルが無いのでこの分野に自分を当てはめていかなくてはと言い聞かせているが、正直しんどい。
中途半端で脆い自尊心が邪魔で邪魔で仕方がない。

無性にやりきれなくなって高校への登校を現在拒否している。
出席日数は破綻している、大検を受けて美大進学を計画している。
建前では行く末の保全文句を掲げてはいるものの内心自分の人生はどうでもいいと感じてる。
四月に服薬自殺を試みるも途中で苦しくなり致死量に至らず、中途半端に家族に迷惑を掛け、数日入院。
これも恥ずかしくて悔しい。


以上、失礼致しました。

老け顔、ワキガ、一重、鼻の穴でかいワシ鼻、ガリガリ、ノッポ、薄毛、女である事

死にたい

どんなに仮想敵作り上げても、一番の厄介は自分自身。

いつまでもよくなる気配ないし病院代もばかにならないからそろそろ死にたい
あと3ヶ月くらいで逝けそうな気がする

蒲池死ね

何で生まれてきたんだろう。 何で惨めな思いばかりするんだろう。甘ったれで馬鹿ですぐ逃げ出す根性無し。 世の中の頑張っている人達ごめんなさい。同じ空間で呼吸をしてごめんなさい。しにたいけどしぬ勇気もないへたれだから、明日からはいつくばって呼吸します。

死なないだろうけど、ひどい無気力になってしまって、死にたいとしか今考えられない

傷が残るから自傷はできない
ただただ、いなくなりたい
理由は自分にもわからない

だから死にたいしか残らない
どうしよう
怖い

人に優しくできない
素直に謝れない
イライラし易い
迷惑ばかりかけてる気がする

死にたい

夫が鬱で1ヶ月休職中で実家で休養中。


今日、義母にご機嫌伺いの電話をしたら、ちょっとしたことか言い争いになり、
「うちの子(夫)にはあなたみたいなのは合わないんだわ。」と言われた。
しかも「会社に復帰できなくてクビになったら、息子と(私)の子ども達(要するに孫)はちゃんと引き取るから」と。

15年近くの結婚生活はなんだったんだろう。

夫の鬱の面倒みるのに精一杯で、こっちも心身共にかなりダメージ受けてるのに。

私なんて嫁・妻として、いらない存在らしい。
死にたい。

甘えだけの人間だから死にたい。
が、死ぬのが怖いので死ねない。
人間やめれるもんなら辞めたいね。

疲れた

希望がない

自分じゃ死ねない事くらい分かってる
だけど死にたい吐き出したい
もう生きていける自信が無い
死にたい

周りに迷惑ばかりかけてる。お母さんごめんなさい。やっぱり私は死にたいです

なんか自分でもわからないけどすごく落ちる。
自分はいらない人間で居場所がなく感じる。
大切に想っくれる人にも申し訳なくなる。
いつか見離されるのも怖い。
いっそ静かに失くなってしまえばいいのに

出来もしない仕事を引き受けてごめんなさい
いつも途中で投げ出してごめんなさい

死にたい

両親が嫌い大嫌い
あいつらの都合で勝手に始められた人生なんて何の価値もない
気持ち悪い
早く消えたい最初から居なくなりたい早く死にたい

どんなに頑張っても何もかも劣っている事実は変えられない
もう死んだ方が早いわ

仕事みつからない死にたい

思いどおりにさせる為なら産まないで欲しかった。今になって大人なんだから自立しろとか突き放し意味わかんない。
自由にしていいなら死にたい。写真も処分したい

婚約者が変なサイトで知り合った男と浮気したあげく妊娠した。
婚約は破棄。
男と話しようとしたらアク禁。
自分のやったことの後始末もできねぇのかよ。
俺は何もかも失ったのに。
プチゲーid=913456

キチガイ

やっぱり急性アル中狙うかな
アル中の父親のせいで飲み会の雰囲気に馴染めず嫌悪感が増すばかりで最終的に大学も中退してるし、当てつけにはもってこいの方法かも
酒飲みが幅効かせる世界にいたくない

もうみんな死のうぜ！
生きてたっていい事なんて起きねぇし、起きた所で
しょうもない事しか考えねぇし。死のうぜ！

不景気で未回収続き、徹夜で働いても働いても僅かしか残らない。
20年頑張ってきたけど前へ進む気持ちになれない。
死ねば解放されるんだろうと思う。

これから先、楽しいことなんて1ｺも起こらない気がする。
こんな人生早く終われ。

結局自分の目指していた位置にいない自分。
現状を受け入れる器がない事が一番自分を苦しめている。

>>585
結婚する前でよかったんじゃないのか？

なんでみんな
そんなに頑張ってるの？

生きたいからでしょ？

生きたい気持ちが強いから書き込みしてるんだよ！


どんな道であれ自分で命絶つなんてよくない。

あたしだって
人様にこんなに頑張ってるなんて言えるようなことしたことない。

むしろ迷惑しかかけてない。

会社も休職して5ヶ月。
もう退職するけど。

這い上がる自信もないし。

今まで頑張ったこと無駄にすべきじゃない！

生きて

年金未納
健康保険入れない
貯金無い
独身
安月給の上にいつクビになるかわからない仕事

こんなアラフォー遅かれ早かれ死ぬしか道ないでしょう

http://imepita.jp/20091008/856370
これだから

死んで母親に後悔させたい
俺はこんなにも母親を好きなのに
どうして母親が俺をそこまで嫌うの？

死にたい人は、今度の日曜日に上野公園に行かない？

東京に出て、すげえ頑張って仕事したら欝になってクビ
安月給だったから貯金もなし
友達も彼女もなし
元気だったときは兄貴は「お前は一番頑張ってるな」と言ってカネの無心をしてきたのに、今は「お前は終わった人間だ」と言われる始末

最近実家に帰ったけど、始めは暖かく迎えてくれた親に、いつ嫌がられるかビクビクして過ごしてる。

そろそろ限界だ

死のうぜ　おい

私の病気をわかっているはずの夫がプレッシャーをかけてくる
自分でもリハビリで外出して子供と愛犬の事を必死でやっているのに、回復したと勘違いしてすぐ高いハードルをもうける
嫌味っぽくて天狗。医師のくせに妻を壊している事に気付け！
もうこれ以上頑張れない
音を聞くのも疲れる
一人になりたい
一人になれないから死にたい

そろそろ限界だ

ストレスで自力で眠る事も困難になっているのに怠けて甘えてるだって
頑張った事は評価せずに当たり前・俺の方が頑張ってる・俺より忙しい職種は少ない・すりーぷろふぇっさーだから(笑)
もう聞き飽きた耳たこ
反論もしたくない口ききたくない

魂胆みえみえの偽善者で嫌味臭い両親に育てられたらそうなっちゃうよね
何でも金で解決してくるし
ペットの世話も躾もろくに出来ない人間が人間を治してるんだから凄いわ
その一方で妻に負担をかけ振り回し壊し理解せず…

もう疲れた死にたい

プライドが高すぎて雇われる事に対して嫌悪がひどく働けないから
人に絶対使われたくないし頭下げたくないし気を使うのも嫌だから

だめだもうだめだ
不快すぎて猛烈に死にたくなる
自分の頭の中が不快すぎて死にたくなる
狂ってきたのかな
当たり前だよな、もう人生めちゃめちゃだから。
進化論的に言えば、種の保存のためには余計な食い扶持を減らすべきであって
自分のような落伍者は自発的に消滅するよう、自殺願望が本能的に植え付けられてるのかもしれないな
さよなら生きることに適さなかった私、さぁもうそろそろ皆のためにも自分のためにも消える時期だ

だって生きててもしょうがないもの
誰が何と言おうと生きる苦しみに耐えてまで生きてる理由がないもの

才能とお金とコネががなくてプロになれなかった
趣味で終わるくらいなら死ぬ。
音楽に触れていたくない苦痛でしかない。
妬み嫉妬で狂いそうだ。

頑張れない自分が嫌。甘いと自分でも思うし周りにも言われた。

それに矛盾して「なんで私をわかってくれないの？」って思う。
周りを後悔させる為に死にたい。

この苦痛から逃れる為に死にたいとも思う。

死にたい
自分の思想感情行動言動存在全てがだめすぎて死にたい
ごめんなさい
死ぬ勇気がないのに死にたい死にたいよ
どうしたらいいんだ
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

いやだ…もういやだ

こんな国に生まれてきたから死にたい。
希望もなにもない…。できることなら別の国で人生をやり直したい

アフリカでやり直せば？

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

バカは死ななきゃ治らない
どこか遠くに行きたい

胸の奥に渦巻いている、なんとも言い難い黒い物・憎しみ・淋しさ・悔しさが私をおかしくしている…あいつが私の人生を狂わせた。今度は私があいつの人生を狂わせる番！

自分が嫌い、誰も信用できないし必要とされていない、好きな仕事につけないしお金もない、持病で常に息苦しい→死にたい

私なんか生まれて来なきゃ良かったのに。

救いようのない馬鹿だから
頭の一部が働いてないのか、正常じゃない
自分を殺したいよね

死にたい

株式会社ブラジル

単純に、世間との相性が悪いから、と。
具体的にいうと。
普通のもの、普通のことを好きになれないし、他人を好きになれない。
日々、罵倒され、潰される時を恐れながら、強迫的に上辺を取り繕って生きてるだけ。
面倒くさいし、疲れる。

勉強しても文章が理解出来ないよ
頭に入ってこないよ
お金が無いから本も買えないよ

生きてたくない。
もう発狂しそう。
全部意味なんてない。
世界にも、自分にも価値を見いだせない。
どうでもいい。
何もしたくない。
生まれてきたくなかった。
むしろ発狂出来たら楽なのに。
頭が痛い。胃がおもい。自分の存在を無くしたい。全て無かったことにしたい。

リストラされたから死にたい。こんなに居心地のいい職場ないだろな。

もう死のうと思ういても意味ないから部屋の中ぐちゃぐちゃにした
全部壊して自分も壊したい死ぬまで壊したい

どうでもいいや

殺されたい

死にたいは子供の頃から辛過ぎて何度かあった、が大人になり１番辛かったのは会社に必要とされてなかったと思った時、雨の中傘も持たずショックで歩いてた。人は誰からか必要とされてないと辛いもんだ

>>628
ドラマの見すぎかよ、と一応は突っ込んでおく。そんなん実際に見たらゾッとするよ、街中ではキリキリ歩いて帰ったらグシュグシュ泣く

誰にも迷惑かけたくない
メンヘラになったのは自分のせいだから死んで当然

旦那の店がうまく行かない。
生活費も自分で稼ぎ、店の支払いも半分は私がする。
喧嘩すれば怒鳴られ、仕事に家事に精一杯しているつもりだけど当たり前だと思われているようで。
自分の価値がわからない。
オシャレするお金がない。
生活するお金も自分だけでは稼げない。
昨日初めて安定剤（？）飲んだらすごく楽になった。
病院に行ってみたい。
でもお金がない。

死にたいと旦那に行ったら頭おかしいと言われてしまった。

留年した死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

楽しいとか悲しいとか、そういう感情がめんどくさい。
何が楽しくて、何が面白いのかわからない。

情けない生活も早10年。
はい上がれる気配なし…。36歳、貯金無し、変わりに借金有り、仕事は季節雇用、彼女無し、実家寄生、車検代払えず税金も滞納、年金も払えず、ギャンブル依存。
ホントに死にたいよ、情けなさ過ぎる。
人間のクズだ俺は！
ホントにクズだ！！

こんなされ方なら必要とされなくていいわ
子どもが大事大事って結局自分ら自身が一番大事だと思っていることに、いつ気がつく
おかげさまで友人なんて1人もいない
おかげさまで性的なこともこわい
思い返せば歪んだ愛情しかもらえなかった
物心ついたころからずっと死にたかったけど小さい頃から期待していた「楽しい未来」なんてどこにもなかったもうそろそろ潮時だわ

望まれたから

>>634
パチンコや競馬は元手がパーになるだろ。
ギャンプルを「株」に変えてみ。

なんつーか、死にたくて仕方ないときもあるけど。
もっと普通の人間ぽくなれたらいいのに。と思う。

鬱だけど家事だけは必死で頑張ってた。
旦那は実家で上げ膳据え膳世話やかれまくりのボンボン育ちでどんなに辛い思いで頑張っても全部当たり前。
自分の部屋を要求して休みの日は籠りきり。出てきて言う事は「飯はまだか」。散らかし放題の部屋を片付けるのも私の仕事で自分は棚上げで子供に片付けろと偉そうに言う。

だんだん限界かもとつい死にたいって洩らしたら「恥をかかせる気か」それだけ。
結婚するんじゃなかった。さっさと死ねばよかった。

中学時代を不登校で潰し15で働きに出たものの
持ち前の無能っぷりで仕事はできない馴染めない
現在無職
働くの怖いしにたい

子供なんていらないな…
まぁ、どうせ相手もいないんだろーが（笑）
二度と悲劇を作ってはいけない私なりのマナーだ。
しかし、買い物とかで若く美しいカップルが子供とか連れてると
劣等感感じて顔が赤くなる

怒られることが怖い。クズと言われるのが怖い。
今日もまた大きな失敗をしてしまった。
怒られるんだろうな。殴られるのか怒鳴るのか。
最近あの人はイライラしてばかりいて、何かあると私にキレる。
怒られると、もうお前なんかお前じゃないと言われて自分でも社会のゴミだと思ってしまう。
自信を全部削がれる。
死にたい

貧乏で排他的で何もない家庭で育ったので普通の生活が分かりません

何をしたら良いか分からない
普通じゃない自分が嫌だ

なーんか、カルト団体みたいな職場にしか縁がないんだよなあ。
お偉いさんが宗教狂いで、宗教の教えを引用した説教をしてくる奴ばっかｗ
毎回、騙されたっつーか、なんつーか。
まさか、会社ってもんがみんなこんなもんだというはずはないし。
自分がそういうものを引き寄せてるんだと思うと、生きてるのが面倒くさくなってきたｗｗｗ

>>612
こういう人間がいるから死にたい

もう時間の経過を見たくない。
年をとることに寄って悲しくなる人を見たくない。

部下を守れなかった。

本人が許してくれても、自分を絶対に許せない。
正直、死にたい

松岡でも見て元気出そうぜ

>>648
あんな励まされ方したら逆に死にたくなるわ

仕事が覚えられないから。何度聞いても忘れてしまう。
毎週日曜日の夜に自殺しようとして何もできない意気地無し。

メモって復唱してみたら？
薬で健忘か？

じゃあ仕事が解決すれば万事オーケーじゃないか羨ましいぜ

小さいときから自分は特別な人間だと思っていたけど 周りとのギャップに落ち込んでた

私のことは人がなんとかしてくれるなんて 誇大した観念 おかしかったのは私だったんだ。

現実は ボケはじめた母親と 他人のように距離のある姉兄と 育ての親のような叔父叔母。

私は凡人以下の だめな人間なのだ。死ななきゃ

毎日家族に「恥さらし」「大学受からないとかバカだ。」「さっさと死んで」
と罵られる。
事実だと分かってても嫌だ。
しかも勉強が手につかない。
きっと俺は怠け者なんだ。
多分今年も受からない。来年は受験させない出ていけと言われてる。
どうしても大学にいきたいのに何故自分は頑張れないのか。
もう家族は話すら聞いてくれない。死にたい。

生きる為に働いてるのではなく 働く為に生きているのが苦痛だから 何もかもが色褪せて見えて 辛いことばかりなのに 周りには活き活きと生活してる人もたくさんいる
比べたくなくても 比べて妬んで自己嫌悪
希望がもてないしあると思えない 1%くらいは信じてるかもしれないけど

死にたい

キモメンだから

グロメンの俺にくらべたらキモメンのほうがうらやましいさ

気持ちに波があって、人恋しいのに、一人で家にいると涙が出てくる。逢いたいって言ったのに、忙しいでバッサリきられた。

過食症になってしまって辛い
体重も増えてく一方
私の過食のせいで食費も上がってるだろうし
本当に両親に申し訳ない
自分を管理出来ない弱さ
過食後の両親への罪悪感
こんな娘なんて迷惑なんだろうな

普通に食事も出来なくてごめんなさい

死にたい
死にたい
もう私行きてく自信ない

孤独からはじまり解離
今は１日のうち解離の時間が長くなって来て怖い
自分が何者か、ここはどこなのか
空間軸も時間軸もわからなくなり混乱し、忘我に陥り、ゲシュタルト崩壊している
ずっと眠っていたいが眠っても気持ちの悪い夢を見る
こんな状態で生きている事の意味がわからない
いっそ闇に飛び込んで消えたほうがましだ
念は残ったとしても、この忌まわしい「自分の肉体」を破壊してしまえるのだから
脳も潰れてしまえばいい
何もかも消えてしまえばいい
この不安定で奇妙な自己の世界から離脱したい

会社では役立たず。仕事の時間も朝9時から深夜3時まで。効率が悪くなっていくばかり。
「辛い」というと「甘えだ」と返されるだけ。
体調が悪くなって休めば「お客さんに不信感を与えるから出てこい」。

家で落ち込めば「空気が悪くなるからやめろ」「仕事ばかりでなく家の事も手伝え」

怒られて嫌がられて見下されて。
もう死にたい。

大好きだった会社からリストラされた。今日明日にも子供が産まれるのに。
もうこんな好きになれる職場にであえないよな

一緒にいても意味ないから必要とされてないから

>>661
死にたい自分が言うのもなんだが
子供が生まれてくる喜びと家族への愛情を大切にしていけば
あなたなら次の職場もきっと良いところに出会えるのではないかな。
お子さんが無事に生まれてきますように。

この世に不要な人間だから
消えたい。

この世に絶対必要な人なんてそうそう居ない

大企業の責任者か、手術のすごい上手い医者とかその辺は居なくなったら困る人もいるけど、替えがない訳じゃない

そんな事気にしないで好きな事やんなよ。つか鬱だとその好きな事自体無いんだけどね！

生きる事に疲れたから…未来に希望ないから…誰も愛してくれないから
自分が憎くて嫌いだから
本当の自分を受け止めてくれないから
生きていても都合のいいように使われ利用されるだけだから
生きてる価値ない人間だから
負のループだから

仕事で手関節痛を煩い休職。
でもいっこうによくならない。むしろ悪化。
痛みで心が折れそうです。
妊娠してるのに・・・。
赤ちゃんごめん。

この世に必要とされない人間だから生きてる意味がない

夢叶わぬまま20歳
死ぬしかないだろｗｗ

20歳ならやりなおせる。
自分みたいに45歳だとどうにもならん。

バイト２つ持ってて、仕事中「自分はなにやってるんだろう」と思ったから。

休みにハロワ行って面接行ってのループって頭がふっとぶ感じ。

人は生物だからいつか腐る。夢をなくした時がその時らしい。
俺は歌を歌ってた。プロダクションにも入ってた。愛した女性もいた。その２つがつまらない自分の生きがい。
でも、互いに互いを理解してやいなかった。捨てられてしまった。以前は音楽に没頭して逃げた。けど今回は喘息にかかった。歌も歌えなくなって逃げ道も夢もなくした。
俺には他人に誇れるものがもう何も残っちゃいない。心も喉も擦り切れちまって使い物にならない。
父が亡くなってから学費を工面しようと必死に働いている母を見る度辛い。こうしてまだ誰かに理解されようとしている自分が情けない。死ぬことを決意して生きていくこれからの時間を考えるといたたまれない

ちゃんとした理由なんかない。考えるような思考力もない。
ただ自分がどうしようもなくダメだから。
理由がないと死にたいと思っちゃだめなの？

３０代後半で仕事にいきづまり、もうどうしようもない。。
信用一切ないまま、毎日地獄の状態。

もう体も精神も耐えられない。

やりたいことが無尽蔵にあり、やるべきことのためにそれが出来ない。
やるべきことをやる気が出ず、惰性で２CHを代表とするインターネットをやっている
部屋は荒れ放題。収入は無い。心地よさ、安らぎは薬物で得、
本来の方法、たとえばスポーツやゲームなどで達成感、爽快感を得ることが出来なくなった。

薬とネットの毎日。死にたい。生きている実感が無い。未来の予想もつかない。

>>672
俺の事かと思った。まさに自分もそんな感じ。俺はバンドだったけど。
情熱のない人生ならいらないよね

http://z.z-z.jp/?4ou
死ぬ 死にたい 自殺掲示板

せっかくの20歳の誕生日
母は旅行ですかそうですか
姉が高い財布をプレゼントしてくれることにキレるんですかそうですか
姉は、一生使えるものを、って選んでくれたのに
姉は、もう大人なんだからいい財布持ちなよ、って選んでくれたのに
そんな金あるなら私のお金返せ！、って知らんがな
母と姉との金の貸し借りなんて知らんかったがな
姉に聞いたら、返すから！、って怒鳴られて
なぜ私が怒鳴られる
またか
いっつもそうじゃねぇか
くそばばあは今私の存在なんか見えないらしいですよ、無視し続けてますよ、殺せよいっそのこと、嫌いなんだろ
死ねよ死にたい

とにかく楽になりたい。
いろいろと無理が重なってきつい。死にたい。
仕事辞めて楽になりたい。

この世が嫌いだから

わからないなにがなんだかわからないからしにたい

雨

ポジ

仕事が覚えられない。うつ病のせい。死にたい。

どうせ人間いつかは死ぬんだから寿命が尽きるまで生きてみようじゃない。
人としての道さえ踏み外さなきゃ多少の事は気にしなくていいよ

どうせこの国は終わるんだから終わって苦しい思いをする前に死にたい

よくやるな
信じらんないわ

市橋容疑者が、土木作業員したり野宿したり、整形手術してまで、生きることにこだわった理由を知りたい。

生きる理由がなくなった

でも自殺したら絶対天には行けないってよ 地獄で死ねない辛い拷問が待ってるらしいよ、そんなのだったら生きてる方がまだましかな？

死んだ後のことなんて誰も分からないのに天国だの地獄だの言うなんてくだらない。

生き地獄と本物の地獄、どっちが悲惨なのかねえ。
後者は証明のしようがないから、比べようがねえなｗ

死にたい
死んだりしないと私がどれだけ辛いか親恨んでるか伝わらないでしょ
普通の家庭に生まれたかった

ウンコ喰うのと
死ぬのはどっちが辛い？

>>693
家出して縁切ればいいんじゃない?

うがあああああああああああああああふあああああああああ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
……これぐらいキーボード勢いよく叩くと多少スカッとするわ。

死にたい前に死ななきゃならない

食事に例えれば、フツーの人ならば、色々活動をしてお腹が空くから、
食べる楽しみがある→先の人生に希望を持って生きていける。

自分は、活動しないからお腹空かない。それどころか、いま出されたのさえ
お腹いっぱいで食べられないので、全部食べるまで居残りさせられてる＝うつ状態。
どうにかして胃を空にして食べるしかない。owee、もう食べたくない。そんな感じ。

うつででも寂しくてチャットででもお話したら気が紛れるかと思った
が、自分のバカさ加減にいやというほど気付かされた
死にたいけどえびじゃ死ねなかった
蟹は高い

どこに行っても疎外感を感じる。自分だけ輪に入れない。
何にもしてないのに嫌わないようにしてるのに。疲れる。

>>700
同じ

存在価値なんて一切ないなぁ

>>700
「好かれない」のと「嫌われる」のは違う、と突っ込んでおきますわ。
イジメられるよりはマシだと思うんだけどなあ。

記憶力が無さすぎるから
今までの失敗の原因全てが記憶力のなさにある事に気づいた
周りが普通にできる事が自分にはできない

リアル女に興味が持てないから死にたい
人間としても生物としても生存している意味がない

対人関係がうまく築けない（ｱｽﾍﾟではない）、親の虐待と浮気のせいで結婚願望も
皆無。学業に関しても親に滅茶苦茶にされ将来に希望がないから
今までずっと兄を一人残してしまうのが申し訳なくて躊躇してたけどもう限界
せめて兄にお金をできるだけ残してから死ぬ予定だけどしんどい

何年も前に、どっかの国で、苦しまずに自殺できる装置が5000円ほどで作れる、
という話が上がってたっけな。当時、MSNのニュースか何かでチラリと見かけた。

横暴な奴に振り回されて神経削り続けるぐらいなら、作り方を知りたいわ。

恋愛が破局したのから立ち直れなくて死にたい

生きてる意味あるの？

死にたい

やっぱもう一度素敵な恋愛したい

生きていたい

男はひとりじゃないわよ
貴女に似合う素敵な恋してください

正直、恋愛に幻想を抱けるレベルの方々が羨ましいわｗ

今日またあいつに陰で怖いって言われた。ショック。ふつうにしてるだけなのに
話さないから怖いだけじゃん。しかも話さない男子にはあの人誰にも心開いて
なさそうだよねって言ってたらしい。開いてっから。だからふつーに友達と
笑って過ごしてんじゃん。バカじゃね。
太ってるから死にたい。１５キロもやせるとか無理。テストもやだ
てかもうここに書きこするのも精いっぱい

つーか、もうこんな国ブッ潰れてしまえばいいと思うようになってきたな。
どいつもこいつも、潰し合い。
横暴な奴がいい目を見るだけ。
マスゴミに扇動された世間の連中が価値を感じるものに興味が沸かない。
親を看取る役目が終われば、さっさと後を追えるのに。

やべー最近キシネンリョが強い。
失敗とか手遅れとか手詰まりということばかり思いつく。そしてそれは事実。
何もかもめんどくさい。体が動かない、やってもどうせ出来ない。
死ぬ死ぬ考えてる奴が健康になる訳無いと思っても、やっぱ死にたい消えたい。
いつものように、薬で、目先の快楽で、自己暗示で、誤魔化さないと。考えないようにしないと。
どうせ皆人生に意味など無い。だから惰性で穏やかに生きたい。
でもそれもだるい。死にたい。誤魔化せない。

鬱になって休職したのが二年前。
この夏、転院したら統合失調症と診断された。

薬ばかり増えて何も進展のない毎日。復職の道がどんどん遠退いていく。

もう、潮時なのかもしれん・・・。

うつ病他で働けなくなり、生活保護受けはじめました。治療に専念出来るどころか、ここまで堕ちたかという情けなさでしにたくなります。

鬱病になって約８ヶ月。それでも頑張って会社に通勤してる。けど、管理職なにのいてもいなくても同じような気がする。
上司に相談したけど、いまいち分かってるのかさっぱり。親には秘密で通院してる。情弱な親に話したところでどうせ「頑張れ」
一言でスルーされると思ってる。

仕事終わってから悲しくないのにいつの間にか泣いてた。辛い。。。

青白い、病気？そうみえたか
もろいな

あともう一頑張りでなにもかも全部終わらせられる
この勇気なら今出せる気がする

小さい頃から何をやってもダメ。働くようになったら、あの人コソコソ　と言われ、スーパーで買い物してたら　あのデブ〜　と言われ、なんか疲れた。買い物先でも言われた事でなんかダメ

何しても楽・喜の無い状態が３年ほど続いている。
あるのは、不安・恐怖・怒り・罪悪感・物悲しさ・焦燥感だけ。
通院や催眠治療（３０万以上）、ＣＤや本などに貢ぎ続けているが、
何も変わらなくて、本当に失望感しか無い。
困っている。

>>713
自分かと思った

楽しみ、喜びはなく、気力もない。意欲もない。全てが面倒臭い。苦しみ、哀しみは必要以上に感じるのに。それでも生きる意味はあるのか？
何を支えに生きていけばいいのか？ この気持ちをずっと背負って生きていく事に絶望を感じる。

むしろなんで生きてるんだ？
もう価値もなにもない。疲れた。弱い自分が嫌だ、きもちわるい。消えよう

小一で人生終わっていたことに気付かず生かされてきたけどもう終わり。

何もしたくない
今ですら大して何もしてないのにそれからすら逃げるなら死ぬしかないらしい
ずっといろんな事から逃げてきて、それでもまだ逃げようとしてる
生きることから逃げようとしてる
何が辛いのかも良くわからない
全部辛い
何もしたくない考えたくないいきなり行方不明になってそのまま異空間に飛ばされて皆に忘れられて眠るように天に召されたいよ誰にも迷惑かけないならいますぐにでも誰か連れてって下さいませパトラーーッシュ

自分が価値のないうんこ製造機だから

人　間　に　向　い　て　い　な　い　か　ら
この一言に尽きる

>>727
全く一緒だ…

○ックコミッククビになった死にたい
そりゃ人気無かったし毎回巻末ギリギリだったけど
まだ一冊も単行本出してねーよ
明日からどうしよ
破滅だ

今日は希死念慮がひどい。
わけもなく死にたい。
わけなくはないか。いろいろ考えて死にたくなる。
壊れちゃったみたいに死ぬことばかり考える。
死にたくない。怖いよ。
怖いのに。

しにたい

>>727

目から鱗

今はお金なくて、鬱の薬は飲んでないんだけど、絶対に自分はヤバイと思う。
前の時の鬱の薬だって、お金が無くて病院行くのやめただけだし、
通院がかったるくなっただけでやめてしまった。

でも、多分今、精神的にヤバイ。
とある人を殺したい衝動に駆られて、毎日そればかり考えている。
そいつを殺せないなら、自分が死にたい。

ああ、そうさ。そいつはクソ姑だよ。
このクソ姑さえ死んでくれればまあある程度生きていけそうだ。
離婚も考えたけど、まず先立つ金が無い。
眠剤は飲んでるし、地方に嫁に行った所為で、働く場所すらねーし。
じゃあ、金無いなら離婚しても生活できないからもう自分が死ぬしかないよな。
誰かサクッと私の事殺してくんないかな。

いいよ

まちがえました。　すみません

考え方で鬱は治る
違う角度から世界を見てください
http://www.nicovideo.jp/watch/sm6723592

癒しの音楽
http://www.nicovideo.jp/watch/sm5482510

さて 密着警察24時でも見るかな

どうせならクズだし書き込もっと。といういつもの中途半端な楽天的気分。
小・中・高と自分を抑えつけていきてきたせいで
最初は「他人が幸せならばそれでいい」という考えだったのが
いつの間にか「自分が幸せだと感じなければ意味がない」ということに気づいて
苦しみ無気力。本当の自分を知る人はいない。無性に寂しいんだ…
抱きしめられたい。でも未来、将来のことは誰も感知はしやし無い。
中途半端に親戚やら友人やら覚えている記憶。
覚えていなければその場所から友人を作り直して楽しめるかもしれないのに
楽しかった頃の記憶を思い返しては辛くなって帰りたくなる。
自分の過去に触れるのが怖い。
だからといって他人の生活に踏み入って荒らすというのも何だし俺自身がほかの人に
いいことを教えてあげれる存在になれないと思ってしまって絶望→ループの毎日。

バイトの底部。覚えてことはするけど先輩とは何話せばいいか分からないし
パニックになると呼吸できなくて記憶が飛ぶ。
家族は連携不足だし俺自身は吃りだし死にたい。けど生きたい。
自慰で気分を保つのが精一杯。でも知識が消える怖さ。
どうせ死ぬ気はないんだ…無気力なんだ
発狂もしないで見た目おかしく見せなかった僕をほめて
時を経つのを忘れるぐらい　誰かを抱きしめさせて

さびしいから。

寿命二年売って若い時間を一年買いたい
私は全額換金する。
５６まで２０歳の若さでいられることになる。

仕事が覚えられない。
同僚と差がつくばかり。
みんなに軽蔑されたよ。
せっかく昇格させてくれたのに課長ごめん。

今インフルエンザなんだけど、タミフル飲んだ訳でもないのに、胸がざわざわして、下手したら二階のベランダから飛び降りそうだ。死にたい。

五浪してしまった
教師になりたかったのにもうだめだ

このくらいじゃ甘いかな

>>742
お前みたいなうんこが教師にならないで本当に良かった

意見を述べたら「きれいごと言うな」と怒られ、
本音を述べたら「最低だ」と罵られた。

死のう。

>>744 ｸｿﾜﾛﾀ

高校ダブりそうｗ
塾に借金してるｗ
でも働くほど有能じゃないｗ
夢は歌手（笑）楽譜すらよめねぇｗ
人の視線が怖いｗこっちみんなｗ
同性を好きになっちまったｗかなうはずねぇｗ
お腹痛いよーｗ
喘息苦しいよーｗ

死にたい

何もかもめんどくせー
死にたくて死にたくてたまらない
死にたい理由は色々とあった気がするけど、もう理屈じゃない
死にたいから死にたいんだーー

こんな自分がいや
私なんていらない人間なのに。ハイチ地震で亡くなった人に申し訳ない

ｈｔｔｐ：／／ｂｌоｇｓ．ｙａｈоо．ｃо．ｊｐ／ichihana_1187/54139906.html

人に会うのが嫌いな自分は昨日の夜やっと気付いた。
嫌われるのが怖いから嫌われる前に自分から嫌う。
これで今まで親しくしてくれた人にどれだけ迷惑かけたんだろ。

>>750
ほんとそうだよ。どれだけ甘えれば気がすむんだろうな？
俺も同じだ。本当に甘えたくて「どこまでこの人にぁまえれれるのか？」って深海探査先むたいに潜りまくる。飽きれられるまで。
ああ死にたい

消えたい

だめもう死にたい殺したい

眠れない眠れない眠れない…
唯一のストレス発散が寝ることと食べることだったのにどちらもできなくなった
性欲もなくなってしまった。

自分が生きてるのか死んでるのかわからない。。

生まれてきたから死ぬしかない

ＰＴＳＤ

お嫁にいけないから

もう何とも言い表せない状態だから
何もほしくないしたくない、忘れたい過去ばかり
自分が何考えてるのかわからない

老いるのが嫌。
若くなければ何をしたって楽しくない。
あとは、老いるだけ。夢も希望もない。
真っ暗。死にたい。

やっと就職して１週間たって仕事なれてきたのに‥

研修担当の上司が創価学会員ｗｗｗｗｗｗ
会社の勉強会終わって一緒にメシ食いに行ってから勧誘されたわｗｗｗｗｗｗ
糞上司すぎｗｗｗｗ２時間拘束ｗｗｗｗｗ
やめろよ本当にｗｗｗｗ
小さい会社で移動ムリだから入信か退職の２択じゃねーかｗｗ
またハロワに行くのかよｗｗｗ
死にてえｗｗｗｗ

子供時代は親の自己満足の道具にされ、大人になってからはつまらないものを買うための僅かなお金のために働き、年金税金・成果までも搾取され、一体何が自分に残ったというのだろうか

失った時間、費やした労力、擦り減った精神
対価に何を得た？この腐った人生か？なら死んだ方がマシだろ

孤独だから

ないものが5つ以上あると人は死にたくなる
容姿
金
地位
女
協調性
ここらあたりがないとほぼ確実。

失う物がなさすぎるから死んでもいい
飼っていた犬も死んでしまってもう自分には何もないよ
5つどころじゃない

遺伝子を絶やすため

ダメ人間過ぎるから
親の金を浪費して、するべきことも出来ず、しかもそれを隠してる
何もかももう見たくないし聞きたくない

早稲田落ちた死にたい

しにて

ウザいぐらいメールしてくる奴のメール着信拒否にしてアドレス消して
携帯の電源切って
首に犬のリード巻いてドアノブで首吊ろうとしたんだけど
なんかだめだった。
いくじが無いのかな。
死にたい。死にたい。死にたい。

犬のリード2重に首に巻いて締め上げたんだけど
血管がブチ切れそうになって耐えられなかった。
それからひゃっくりが止まらない。
もう少し勉強してから再度挑戦しよう。

死にたい。確実に死ぬにはどうすればいいんだろう。
もう何もかも嫌だ。

高所からのダイブが確実かなあ。
ぐっちゃぐちゃの死体とか片付ける人は慣れてるだろうし
私が気にする事は無いよね。

そんなことより>>1よ。
10日経って…。ねたろう屋...1月18日に日付が変わって、しばらくしての…“父…危篤”のから、もう10日。
分かってたハズなのに、めっちゃバタバタした商売してた関係もあり…
300人くらい来たお通夜も、議員の先生が来たお葬式も、雪が降った初七日も…あっという間に終わった感じ
でも今は、なぜか凄く過去の感じがするのは…何故だろう
ホントは、まだ病院で寝てる様な気がして…。まだ現実を受け止めきれてない、自分がいるからだろうか。
生前、好きだった石原裕次郎の曲を、お通夜の間…ずっと式場で流して貰った。北海道の記念館も行ってたし
“我が人生に悔いなし”
と言う曲を聞いて…その言葉が当てはまる人間なんて、どの位いるのだろうか？
などと…考えながら。やっぱり、まだ早過ぎるわな�Q
ねたろう父…63歳にて永眠。合掌
ってこった。

朝起きるのが辛いから

色んな顔が浮かぶから

いじめられてた頃の記憶がフラッシュバックしてパニックに陥るから。
対人恐怖症が酷すぎてまともに働けやしないしそれどころか外出すら困難だから。
薬がとうとう効かなくなってしまったから。他人に迷惑をかけるから。
存在が腐ったごみみたいなもんだから。

被害者づらしてるわけじゃないですけど
レイプとかの性的な経験しかなくて
付き合うひともみんな体目的でなんかもう
ヤるためのもので的な
あそばれてるからもう居なくていいかなって感じです
みなさんにくらべたらどうでもいいような内容
なんですけどそれが死にたい理由です。

支えがなくなって鬱悪化したから
ひとりで生きていけるほど強くないから

近々飛び降りて永眠する

今は罰ゲーム中の人生だけど、一生懸命に生きる。
そして来世でボーナースを貰う。

無職働けないダメ人間だから
死にたいと思いながらまだ踏ん切りつかねえ
カネが尽きたら死なねばならぬ
まあ、いいと思ってるけど
自殺方法は首吊りにしたい

生きてる意味が解らないから死にたい

死にたくはないけど、生きられない感じ
けど自殺する勇気も気力もないから結局生きてる　最低

わかってるんだ、死のうと思えばいくらでも確実に死ねる方法があるってことは。
でも、線路の前に立っても屋上に上っても、足がすくむ。
痛いだろうな、後遺症が残ったらなんて考えて死ねない。
生きる事への未練が断ち切れてないんだろうな・・・。

薬だけは恐怖無く飲めたけど、吐いて失敗。
胃洗浄で苦しい思いをした。
結局、生きる勇気も死ぬ勇気も無い・・・。
そんな自分がいやになって、また死にたくなるという。

あー死にたい
俺気づいたわ
自分が嫌いになればなるほど死にたくなるって
自分で自分を否定すると生きてる意味がわからなくなる

自信に満ち溢れてた時はあんなに楽しかったのに
お前がいなくなってから灰人になっちゃったよ

愛した人がいなくなっちゃったから死にたい
生きる目標がなくなっちゃった
生きるために食って寝てるだけ 幸せも不幸もない灰色の世界

2浪までしたのにけっきょく同志社…
何もやる気が起きない
2浪決定の時点で死んでりゃよかった

生きてる理由も
死ぬ理由もない

天才じゃなかったから

>778が俺の元カノな気がしてならない

今まで散々死にたいと思ってきた｡数えきれないくらい｡
たまにポジティブな気分になれたと思っても､時が経てば死にたくなっている｡これの繰り返し｡
ならいっそ死んだ方がマシかもしんない｡こんな無限ループの思想で生きてても無駄な気がする｡

子どもも産めなかった。
前夫のDVを未だに夢にみる
自分がどこにいるのかわからなくなる。
ウツ診断
投薬10年超え
ブサイク
デブ
今夫に申し訳なさすぎる上
パートもリストラされた。
逆に聞きたい
こんな人間生きてる事に意味あんのか・・・。

児童虐待のニュースを聞いて死にたい
私みたいなくその役にも立たないバカが生きてて無垢な子どもが殺されてしまった
殺されてしまった

>>789
俺と同じだ
夜中は死にたくて
消えたくてたまらなかったのに
今は何でもできそうな気がしてる
でも数時間後にはまた死にたくなってるだろう
なんだろうこの上がり下がり
中学の頃からずっとそうだ

死ねたらこの苦しみからも解放されるのに
楽になりたいよ

あの課長に嫌われている気がする
仕事したくない
でもここは仕事の寮でひっこしも面倒
家賃倍以上になる
短卒だし学歴がないので転職不可
うつうつしてる 死にたい

彼氏の家族がうるさい
あと今年から便秘で不眠症がち

いまだに自分の家族や元旦那に騙されたりＤＶされたのが完全には離れない

離婚する
お前と一緒になる
子供は生んでくれ

私の親にも紹介を済ませ
嫁も離婚を承諾していたのに

土壇場で
白紙に戻された

地元を離れ、一人暮らし
学校で話す友達(?)はいても実際に遊んだりはしないから暇すぎる
一緒にいるときも自慢話しかしてこない
地元の友達は１人＋３人
彼氏はいるけどリア充過ぎる
大学に入るまで彼氏いなかったのに嘘ついていることにしちゃった
しかもほぼ処女なのに経験あるフリしてる
もう嫌だ、孤独だ、嘘にもつかれた
誰かが駅のホームから私を突き落として殺して、慰謝料が家族に支払われれば良いのに

やっぱ掲示板に書き込む体で自分の思ってることモヤモヤを並べると自分が理解できて便利

ADDっていう軽い注意欠陥障害だから辛い
喪女だからなおさら
仕事も自分に合ってなくて毎日吐きそうになりながら行ってる
何をしていても常に不安・・・
胸が苦しい
家族いるから踏み止まってるけど、本気で死のうかと最近思ってる

>>790

2度も結婚できることに軽くジェラシー

もう年だし、若い頃に付き合っていた男に都合良く扱われていた事を
最近になって気付いたから。最終的には、ウソばっかりの男から半ば
毟り取るような感じに大金を持って家を出たのだけど、このまとまった
金なかったらとっくの昔に自殺していたと思う。

「俺の事が信用できないのか」っていう奴は信じちゃいけないね。
これは実体験から、口では何とでも言えるからね。

後先考えず「俺の子供を産んでくれ」なんて言う男も信用できない。
私はこんなセリフに心動かされた女じゃないけど、優しいというか
純粋な女性なら引っ掛かりそうだな。

人間不信は治らないね、一生に渡って続くんだろうな。
五木寛之のエッセイに慰められる日々だわ。

引き篭もって3年が経とうとしている。死にたい。

いじめにあっています

やはり自分に原因があるのでしょうか

>>803
そういうこともあるが、一概には言えない
それに本人は如何ともし難い見た目だけで起きるようなこともある

兄の彼女消えろ
毎週末泊まりにくるんじゃねーよこっちは赤の他人が家に入ってるだけで包丁持ってくるほど気が狂って大騒動になってんのに毎週のうのうと２日間も滞在してんじゃねーよ
しかもてめえ彼氏以外の部屋になんで入ってくる？人ん家のパソコンなぜお前が使う？
無言の暴力？親のお前らが聞く耳もたずでただのわがまま認定してるんだろ？
包丁手にとるとか馬鹿げたことにしか衝動のやり場がなくってそれでもなお普通の精神状態だと思ってるわけ？
なんであんたらは普通に生活してんの？
そんなネジが取れてる人間と言葉交わす気なんて起こるわけないだろ

遺書にはいじめを行った主犯格の
５人の名前。
そして、その下にこう書かれていた。

「これで満足？もう、ワキガ臭くも、おなら臭くもないもんね。
皆が言った暴言、痛かった。いつも泣きたかった」

「今回のイジメでやっと理解した。うぅん、理解させられた。
私は皆に不快な思いしか与えられないんだってこと」

「死ぬのは怖いけど、生きている方がもっと怖いです。ごめんなさい。」

結局、この事件は学校側からの「調査した結果いじめの事実はなかった」
というコメントで幕を下ろしたわけだけど。

死ぬことよりも生きていることの方が怖いという部分がにおいの悩みの
最大の問題点を表しているよね。

極論を言えば、ブスでもチビでもハゲでも（失礼？？）それは自分だけの
問題。他人は関係ない。

でもにおいの悩みは自分がその場に生きて存在すること自体が悪いことの
ように、他人に迷惑をかけることのように感じてしまうところが恐ろしい。

この女子高生の場合、おそらくワキガで悩んでいて、その極度のストレスから
ＩＢＳも発症したのかな？って私なら考えるんですが、なかなか
保健の先生　クラスの先生　理解してあげて
過敏性大腸症候群

>>805
お兄さんは長男？
まだ結婚してなくても、もはや『嫁』として認められた立場なんじゃないかな。
家の持ち主である両親が認めてるなら、残念ながら仕方ないよ。
自活して早いとこ家を出るしか…

http://people.zozo.jp/home.easycomeeasygo/article/diary_detail.html?id=1077463
漠然とした不安

>>806
臭いはわきが用ぬり薬で消せるし
汗だってとめられるのにね。

>>809
わきがでも明るい人はいるし、それが直接的な原因ってわけでもないだろう。


少し前まで、死にたい繰り返す友達に「死ぬなんて言うなよ」って諭してきた。
誰にも言えなかったけど、自分もずーっとずーっと死にたいって思ってたんだけどさ。
でも、今自分も沸点に来てる。
楽しいと思える事がどんどん消えてきて、苦痛ばかり感じてる。
楽しい→辛い→楽しい→辛い→楽しい→辛い（辛い期間の方が長い
の繰り返しだから、楽しい事があってもまた辛い気分になるんだろうな〜とか考えてたら、生きてる意味分かんなくなってきた。
楽しい事があるかもって希望より、辛い事があるって恐怖の方が勝ってる。
うつかもって思うけど、うつって診断されたところで何も改善されないし、どうしようもないし。
死んだら親が悲しむ(てか下手すりゃ気狂う)だろうな〜とか思いつつ、「何で産んだんだよ」って恨みみたいな気持ちも消えない。
辛い辛い辛いつらいつらいつらい生まれてこなきゃよかった。

仕事ない
お金ない
借金ある

また面接滑った
また親が失望した
吐き捨てるように　はやくしね　って言う親なんなの？

他の兄弟は仕事してる
なんでお前だけ
なんで俺だけ仕事出来ないの

俺の顔見るだけで深いため息
せめて家事だけでもと食器洗いしてたら　吐き捨てるように　「音がうるさい」
水の音、食器同士が当たる音　気を付けても音はするよ

そのうち俺の心臓の鼓動もうるさくなるのかな
だったらそんなの思われる前に死にたい

>>811
何で勝手に産んでおいて、そんな言葉吐けるんだろうね？
生まれたくて生まれたわけじゃないのに…
我が子に「はやくしね」なんていう親信じられない。
そんな人がいるってだけで、世の中絶望的だ。

>>811
俺がいる…
俺にも兄がいて仕事してて俺だけしてない
パニックと恐怖症でうごけないなかそれでも仕事したくて
でも仕事は何度もクビ、くるしいなか面接うけてもおちまくってヒキ
両親共に俺のくるしいのを理解してくれない

もう死んだらいいんじゃないの俺

買って間もない定期を落とした
磁気の方だから再発行もできず結局また買い直し
気付いてすぐ心当たりに何軒も問い合わせして
昼間も携帯の電源入れてたけど何日経っても連絡なし
バイト先でも周囲とのやり取りがおかしくなってきて昼飯も一人でこそこそつつく毎日
ここまで来ると自分がこの町にいるべきじゃない人間だから定期が離れたとしか思えない
未だに見つからない事から他人に使われてる気がして特に若い乗客を疑ってしまう
再発行のきく定期も使えないほどの田舎にいながらこの歳で車どころか免許すら持ってないのが情けなくなってきた
本来なら頼れるべき家族もおかしいのしかいないから
腹いせに線路に飛び込んでやりたいけどまだ堪えてるところ
カネ扱ってる所で働かせて頂いてるのにカネを粗末にしてるようなのが悔しくて悔しくて

１、見た目に自信がないから。

２、宗教がつらい。

周りが出来のいい人たちばかりで死にたい

彼氏なんて出来てもどうせすぐ飽きて他の人の所に行く気がする
それか内心面倒臭いと思われながら、周りと比較されながら「取り合えず」でキープされる気がする

もう辞めたい
嫌われながらウザがられながら、愛されないなら生きてても仕方ないじゃない

若いときにいじめとか色々つらい思いした人は
傷ついて自分を否定してしまうから
幸せになるにはものすごくガンバらなきゃならないんだって。

昨日フリースクールの熱血先生がテレビで言ってた。

大人になってつくづくそう思う。
若いうちにそんな向き合ってくれる人と出会いたかった。

死ぬ予定の人
どうせ死ぬんなら顔うｐしてよ
もうこの世のことは関係ないんでしょ？
じゃあ、顔うｐしてよ

顔をうｐしたとして、なにになる？
>>818はなにがしたいんだ？晒し者にするつもりか？
それでストレス発散したいのか？
つまらないことをするな

>>1
>生温かく聞いてやんよ
ワラタｗ

死にたい理由ねぇ…。
リセットを押したい。
むしろ別のソフトに変えたい。
要するにこの｢人生｣ってゲームに飽きたわけだよ。
ゲームだってつまらなくなると電源を切るだろう？
そういうことだ。

人間としてこれ以上生きていきたくないから。

死ぬ死ぬ詐欺っぽいわ俺

もう数年親以外と会ってなくて
死にそうだよ
昔ほど暴れなくはなったけど
その分我慢の度合いはでかい気がする
なんとかならないかなぁ

30過ぎてから、生きることに飽きた。やりたいこともないし、向上心も理想も目標もない。結婚も向いて無いと分かったし、仕事も長続きしない、性格に問題あるから友達も減ってく。今は練炭で逝く為に工場で仕事しようかと思う。

見返りを求めてしまう。
なにかほしい。でももらえなくてつらい。
失敗したくない。怒られたくない。不機嫌にしたくない。
そうなると不安で不安で死にたい。

今日仕事に行けば絶対に怒られるト思う。行きたくない。死にたい。
何もしないで生きていくほど金に余裕もない。
仕事辞めたい。死にたい。
でも彼氏に迷惑と傷をつけたくないからまだ生きてる。
依存しすぎてる自覚があるのでこれも死にたいと思う。
矛盾だらけ

病気が悪化する一方。新しい病気にもかかる一方。体が弱いだけだったのに、最近は心も病気になった。家族も友達も病気の事についてからかってくる。誰も信用出来ない。
病気になるために生まれて来たの？早く死んで楽になりたい。こんな体いらない。人並の健康が欲しかった。

仕事のミス、
ぜーんぶあたしのせいにされた。

>>827
ナデナデ

>>828
ありがとう。
今から責任とりに行ってくる。

何故か唐突に不安になって、自分でも何が原因で不安なのか分からないのにとても
不安になって、それと共に孤独感に襲われて死にたい！って思ってしまう。
どうしようもないこの気持ちが辛くて、今の自分から逃げ出したくなる。
なんなんだろうこの感情。
死にたくないのに死にたくなるよ。

>>830
わかる、今そんな感じ
辛くて薬を飲んでしまった
死ぬなんて言っちゃいけないのに死にたくなってる
死ぬというよりかは消えてしまいたい
自分の記憶をこの世から消し去ってしまいたい

眠りたい。
ただ眠り続けたい。

もう疲れたんだ。精一杯頑張ったよ。一所懸命やった。
これが限界だよ。だから、もう休ませて。何もかも忘れさせて。
夢の中まで追いかけて来ないで。あぁ、眠り続けたい。
すべて、何もかも、生まれてきたことも、全部なかったことにしたい。

本当は死にたくないよな、、、

それしかもう抵抗できひんだけやんな、、、

世の中、、物や形があるこの地球、宇宙の中で、、否定できる事なんて一つもないんだ

マンガが好きならワンピースを読むのも良い、、、。

素直になると少し楽になるから

長文書けないからごめんね、、。

死ぬ前に自分に素直になってみて、、、何か良い事必ず見つかるから、、


http://www.youtube.com/watch?v=amxp327laic&fmt=18


http://twitter.com/hiphoploveis

>>827
自分もだよ

こんな先輩のもとで働くのはもう限界
どす黒いものが日々体に溜まっている

感情があるのがしんどい
喜怒哀楽全部しんどい
感情無くしたいのになくならない
死んだら無になるのかと思うと死にたくなる
人にとって存在理由のない自分はただの生ゴミだと思うから
焼却されればいいのにと思う
そんな事を思っていても
誰かに必要とされたい愛されたいと思ってしまう
でも叶わない事なのはわかっているから死にたい殺されたい消えたい

統合失調でつらい
死にたいねぇ

あーあ、なんで一日三食食べるだけで、
雨風しのげる家にいるだけで、
外に出られる服を着るだけで、
こんなに大変な思いをしなくちゃいけないんだろう・・・
お金お金お金・・・
どうせ詰まんない人生なのに、人は苦労しても生きていかなきゃいけないものなのかな・・
自分の人生に価値が見出せない・・・

死にたい

頭から過去に言われつづけたひどい罵声が消えてくれないから
延々と悩んでるから
そのせいで私は健康な精神を失った
その言った相手たちは私の親友で、大好きな親友がそんなことをしてきた理由がわからないから。理解できない。
私はなにもしてないといいうけど、そいつは見てるだけで助けようとしなかったから同罪だ。
謝られても許せないから。
謝ったくせに同じ事やってくるから。
憎い。憎い。
苦しい。忘れたいのに、謝ってくるまで離れたくない。
土下座して謝れ。
その頭をけっ飛ばしてやりたい。

だけどまた昔みたいにばかやったりできるんじゃないかとか思って友達やめたいって言えない。つらい。

家族に逢いたい
両親も兄も他界してしまった
寂しくてたまらない
十代で天涯孤独という漫画みたいな境遇

死にたがり
http://e12.wtakumi.com/d.cgi?id=zenitsu

駄目両親に出きちゃった結婚した挙句に三人子を生んだ後に離婚した妹達の
尻拭いに心底疲れた
死にたい！

1

自分が情けない気持ち悪い
執着しすぎてて気持ち悪い
口には絶対出さないけど
死にたくなる
書き出してたら改めて自分の気持ち悪さに絶望した

>>842
自分の事じゃないんだから、いい大人の事なんか放っておけばいい。
死ぬくらいなら縁切って、自分自身の人生を生きろ。

７年間頼りにしていた主治医が死んでしまいました。
私も先生のところへいきたいです。

早く生まれかわりたい。
裕福で優しいパパとママの間に生まれて
蝶よ花よと育てられて、健康で、
きれいな女の子になって、友達もたくさんつくって
優しくてイケメンな彼氏もできて
おしゃれなカフェとかでバイトもちゃんとやって
勉強も部活もがんばって、一流の大学に行って
就活も余裕でクリアする。
絵にかいたような幸せな人生を送りたい。

事ある毎に人格を全否定してくる彼氏がもう嫌だ。
どうせ何いってもあたしが悪いんだから死ぬわ。
バイバイ。

学校に通う意味を見出だせない｡
だけど辞める事は無理だ。
母親にはたくさん迷惑かけた｡
もう世間が母親を､うちの家族を見下してほしくない。
だから退学は出来ない｡

でも毎日通わなくてはいけない､単位を取らなきゃいけない。

そして自分自身生きる価値なんてない｡
生まれてきた意味なんてない。


誰にも迷惑かけず知られることもなく死んでいきたい。

死ぬわけではないが、かくところが無いので此処に書く。
なんか安定しないのよね。こんなものなのかね人生というのは明日早いからもうねよとかあるといいかもね。

>>847
そういう人生を送れる人も、いるんだよね
世の中理不尽だ・・・
談笑しながら歩く親子、学生たち・・・
ああこの人たちは幸せなんだろうなと思う・・・
ふつうに平穏な人生送りたかっただけなのに、私には無理。
そう思うと、惨めで、妬ましくて、悲しくて・・・死にたくなる

左遷させられて北海道のド田舎にいる。
文系なのに工場勤務。
結婚できない。
親が遠いところにいる。
一生このままで過ごすのか？俺は。
金はあっても意欲がわいてこない。

自分の好きなところが思い付かない
どんどん嫌いになる
家族にも迷惑かけっぱなしだし
それなのに家族は優しいし
自分能無しだし
大学辞めないのがほうがよかったのかな？
でも私あのまま通い続けてたら今より性格悪かったし今以上に自己嫌悪してたと思う
もっと高校のときに真剣に考えてればよかった

普通にしてたらこの先何十年も生きるんでしょ？
いきてく自信ないよ
私の存在って無かったことに出来ないのかな辛い
お父さんお母さんごめんなさい

過敏性大腸症候群　保健の先生　高校　怠け扱い
バス酔いする生徒との対応の格差
養護教諭　離れた便所　生徒の執拗な嫌がらせ　窓から女が向こうを覗く
毎時間　うんこ　おなら　猛烈な便意　腹が痛い　酷い下痢
特効薬も無い　授業中に行けない　テスト中も漏れそう
過敏性大腸症候群　保健室　高校　時間数　気にする　追い出す
家に母親への執拗な抗議電話　母親への嫌味　悪口　母親へ八つ当たり
内科医が病名を言わん　胃潰瘍　腸炎ではない　知名度　バス酔い　船酔い
養護教諭　対応不能　ナースとの知識量　単位は１年区切り

一つだけ教えてあげよう

人間の脳みそは悩んだりして自分を苦しめる為に使うのは間違った使い方。
生活を便利にするために色々工夫したり、勉強する為に使うのが正しい使い方

そろそろ正しい使い方しようぜ

>855
虐待やイジメが原因で精神構造が変容してしまい、
工夫したり勉強したりすることができなくなってしまう人も
いると思うよ。苦しい現状に耐える生活が長く続いたせいで、
苦しい状況が変わっても、悩むことしかできないように
なってしまっている。

何も上手くいかない
もう会社に行くのも限界だ
GW明けたら辞めるって言う
生きてて何もいい事が無い
死にたい

最近何もないのに目の前に首吊りの縄が見える。
散歩をすると霊に呼ばれているのか自殺の名所に行ってしまう。
だけど沢山の霊からパワーをもらって勇気が出てくる。

仕事に行くのが辛かった。でも必死に働いた。 仕事がなくなった。 あの時はまだ幸せだったんだな。

>>856
そうだ。そのとおりだ。
イジメや過酷な境遇によって
要するに悪い習慣、間違った考え方が身についてしまっている
ということは逆に、良い習慣、正しい考え方をする練習を
少しずつしていけば元に戻れるはずだ

生きていることが苦しい。
何も楽しくないし、死んで楽になることしか考えられない。
もう完全に脳が壊れてしまった。
職場に行きたくないよ。
人間と関わりたくないよ。
何で生まれて来たのか分からないよ。
こんな世の中で子供なんか作っちゃいけない。
私はどんな願いでも叶うのなら今すぐ魂まで消滅して消えてなくなりたい。
会社は早ければ７月付けで辞めます。
私にはもうどうしたら良いのかも分かりません、、、

せめて高校卒業までに恋愛が出来ていたらなあ、、、
僕なんかアスペルガーなのか知らないけどずっと迫害されてもう嫌だよ。
早く死にたいよ。

鬱が酷い、、、
何でこんなに私は何も出来ない、、、
毎日生きていることが苦しい、、、
ネット上でも嫌われて追い出される、、、
仮に公務員になれても壊れそうだ、、、
投資で資産家になんかなれるわけがない、、、
本当は若い人にもてても嬉しくない、、、
学歴も資格も要らない、、、
早く死にたい、、、

外に出るたび気持ち悪いって言われるから。
自分でも最悪な顔だなと自覚しているし、早く死にたい。

ここって結構過敏性腸炎の人いるな。
学校とか会社に行ってたら死にたくなるもんなんだな。
甘えってよく言われてたけどこういう場所があってよかった。

公務員に成れなくて構いませんから楽にして下さい(´・ω・｀)

>>863
安心しろ。
お前は鬱じゃないから。
本当に鬱なら、２ちゃんを見たり、まして書き込む気力すらないよ。
お前は、ただの構ってちゃん。
死ぬ死ぬ言ってる間は絶対死なない。
死ぬ奴は、そんな事言う前に死ぬ。

>>864
整形しろ。

人の目ばっかり気にしすぎて外に出るの辛い
拒食症だったころは細くてリア充だったけど反動が来て元通り。
普通体系だと分かるけど過去の栄光を引きずってるからもっと細くなりたい
醜形恐怖で体も顔も醜くて１人で過ごしたい。

※少し汚いです
１番辛いのは屁が出る？こと。音も振動もなくつかんでみても無臭なのに人が
近くに来ると鼻すんすんされたり咳払いされる。迷惑かけて本当に申し訳ないと
思う。でも誰にもおならくさいなんて言われたりハブられたりされたことはないから
余計に申し訳ない気持ちでいっぱいになる。もう消えたい

とにかく愚痴りたかったので書きます

旦那。好きなんだけど
ただでさえ低収入なのに不景気でさらにカット
7年働いて32歳で年収300万ないくせに「この業種では貰ってるほう」とか
気分変調性障害で育児も家事もしてる私に
「内職したら？」とか「短期バイトとかは？」とかうぜーーんだよ！

どうしてもきついからメニューが似たもの続くと文句言って
せっかく自分で自分を肯定できはじめてもお前のせいでまた落ちるんだよ
結局、私がきついことを信じてないんだよ

そして自分の会社の悪口をグチグチ言いやがって
じゃあもっと若いうちに転職しとけよ。
その会社にタダ残、休日返上、安月給、携帯自腹、馬鹿上司
に奴隷にされてるくせに。

お前の弟は自力で会社みつけてまともな生活してんじゃねーか

頑張ってるのを盾に満足しきってんじゃねーよ
今に始まったことじゃないからむかつく。甲斐性なしの自覚なし。

普段は平気だけどお金がギリギリになるとこういう感情が吹き出してしまう

それで焼き肉食いたいとか旅行行きたいとかあれ欲しいとか
めちゃくちゃカチンとくる。うるせーーーんだよ！！！！！！
馬鹿！！！！！！！

自称鬱の女と結婚すると、ろくな事にならないという事だな。

>>870
自称ではないけど、まあそういうこと

　 　　　　 　ﾉ Ｌ＿＿＿_
　　　　　　　⌒　＼　／ ＼
　　　　　　／　（○）　（○）＼　
　　　　 ／　　　 （__人__）　　 ＼ 　　　人間に平等なんてないんだお！！
　　　 　|　 　 　　　|::::::|　　　　　|
　　　　 ＼ 　 　 　 l;;;;;;l　　 　／l!| !
　　　 　／　　　　　`ｰ'　 　　＼ |i
　　　／　　　　　　　　　　ヽ !l　ヽi
　　 （　　 丶- 、　　　　　　 しＥ　|そ　　ドンッ！！
　　　　`ー､＿ﾉ 　 　 　 �煤@l､Ｅ ﾉ　<
　　　　　　　　　　　　　　　ﾚY^Ｖ^ヽｌ

対人恐怖、回避性人格障害、買い物依存症
加えてどうしようも無い馬鹿

一応結婚しているが、旦那から人間扱いしてもらってない
ごみ、糞、カスと毎日言われている
暴力もふるわれているが、それは私の馬鹿すぎる言動、態度からきている

別れたとしてもこんなメンヘラ、独りで生きていけるわけが無い
かといって他人と心を通わせられない
死ぬしかない

みんな苦労してんなー

死んだとしても　その耐え難い苦痛はなくなり　解放される

今のままでいいのだ
良くないといっても　それが今できることだから

全員幸せになりやがれ

人と心が通わない？　通わなくても良い

散々苦しんだのだ　もう苦しまない

>>873回避性のとこを境界性にしたらまんま私と同じ人がいる。
今日も泣いて騒いで虚脱状態の夕方だ。

薬剤師になりてえー　無理か（笑）

仕事が忙しすぎる。
一向に楽になりそうな気配がなく、平均残業3時間で1か月半。
非正社員だけど、病気の家族抱えてる同僚とか、正社員の人はもっと大変な思いしてるんだと思うとドロップアウトできない。
仕事ではわからないことが多すぎて自分の頭の悪さにイラつく。
資格の勉強もしなちゃならないのにはかどらない。
恋愛できる歳でもないし、もう生きたくない。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

よかった、まだ自殺した人はいないんだ。

恋人も友人もいない
仕事もしていない引きこもりのニート

こんな自分が生きている意味が見当たらない
もう死んだ方が家族も喜ぶ気がする

ハイデガーは人は死と向き合うことを避ける為に日々の忙しさに身を置いているが
それは怠惰だといい絶えず日常生活において死の自覚をもっていることによって人生が意味あるものになると説いてる。

　人類の敵、「カルト集団の嘘吐き首謀者」であるところの「まお」「koubousan（koubou san）」こと「大磯武人」が世を闊歩しております。
　その活動を抑制するため、公開して広く存在を周知し、「カルト集団」を衆人の監視の目に晒すことが必要と考えます。

http://yaplog.jp/koubousan-333/
http://mixi.jp/show_friend.pl?id=14769391

　「カルト集団の嘘吐き首謀者」であるところの「まお」「koubousan（koubou san）」こと「大磯武人」は、今日も元気に妄言、戯れ言を吐いております。
　「我ポンヤジ化身まお」「我弘法大師空海化身」「前世が空海で創造神」「空海より私に来たメッセージです。」と称して、人心を惑わせる虚言を展開しています。
　そして、弱い人間を扇動しているものです。

　今では「高野山、高野山大学との関係」を指摘され、大磯武人は醜くも、妄想に満ちた嘘を垂れ流し、逃げ回っておりますｗ
　こうのような、大磯武人でありますが、哀れみ、そして叩いてあげましょう。
　そして、しかるべき病室なり監獄に収めましょう。精神分裂病の傾向も見られる。

　詳細については、以下で。

【解説ブログ】真言宗へ仇なすカルト集団を糾弾、解体しよう！
http://delete-ooiso.cocolog-nifty.com/
http://blog.livedoor.jp/delete_ooiso/
http://yaplog.jp/pinevill4889/
【まとめサイト】真言宗へ仇なすカルト集団を糾弾、解体しよう！
http://1st.geocities.jp/delete_ooiso/

原文のまま多くコピペして、邪悪なカルト集団の駆逐にご協力ください。

全てが嫌だ　　
どうしてどうしてどうしてどうしてどうして　
あと何回叫んだらいい
汚れきった私　
人間になんてなりたくなかった

汚いから

こんなにいい天気で爽やかな風も吹いてるのに、何故か死にたい気持ちがいつもより増した。
自分がクズだからかなぁ、死ねるかな。

死ぬ勇気も強さも無いくせに死にたい
仕事でのミスは多いし、周りはリア充ばかりで惨め、会話も続かなくてごめん
だからせめて身辺整理をはじめた。グズだから遅いけどこれが終わる頃には自分がどうしたいのか答えが出るといいな

緊張するあまり仕事ができない→怒鳴られる→緊張...
職場の先輩が怖すぎるんだよ
なんで指導係がアイツなんだ

死にたい理由

自分の将来が見えない
自分に自信がない

よしわかった！
お前らの悩みは俺がみんな引き受ける！
だから死にたいなんて言うな
明日からはお天道様の下で元気に生きていけ！

この自治体の職員（市内を選挙区とする選出議員・非常勤職員及びその関連先や取巻きも含む）から日々陰湿な嫌がらせを受けて生存するための手段を総て失くした。
http://www.city.kashiwa.lg.jp/
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/koumu/1269349989/

気掛かりなのは被害にあった事さえも言えず管理中のＨＰとmixi内のコミュ（参加人数も多く問題が多いため管理権の移譲はしたくない）。

>>887の言葉に泣きそう
まるでお天道様のような人だ

普通じゃない自分に疲れた。自己中で怒ってばかり。私が正しいことなんて何一つないのに。
疲れたから死にたい。

さびしいから。
孤独を埋められないから。

好きだったものが嫌いなものに潰されてゆく
自分は無力で何もできやしない
ただひたすら他人が世界が憎い
どうでもいいものと嫌いなものしか残らない
苦痛と絶望の海があまりにも深すぎる

生きてることが間違いだから

仕事辛いから。淋しいから。寝ながら死にたい

自分勝手で人のせいにするから。今日、同居している義母にキレられた。自分の実家に帰れと言われた。もう二度と同じ過ちを犯せないというプレッシャーに押し潰されそう。

>>869
なんか幸せそう

もともとおかしかったんだけど、接客のアルバイトして止めを刺された
バイトを首になって、母親にも捨てられて裏切られて、本当におかしくなった
だからもう接客の仕事もバイトもしたくない。
だけど仕事がない。バイトも接客ぐらいしかない
探してるけど、親や医者に合わせる顔がない

申し訳なくて仕方ない。
だけどもう二度とあんな思いはしたくない
どうすりゃいいんだ。もう死にたいよ
こんな思いするなら生まれてきたくなかった

きっとずっと孤独。死にたい

>>833　
マンガ…
漫画大好きだけどもうそれすら楽しめなくなってきた
死にたい

大東建託が祖父と祖母と父に節税だとか適当な理由をつけてアパート建てさせるのに１億も借金させて
さっぱり先の見えない生活になったので死にたいです。

あぼーん

やっぱ、子供の頃に貧しかった人のほうが、社会に出て強いな。
カネに対して貪欲というか、図々しいとうか・・。例え金持ちになっても、
カネに対しての執着心が凄いんだよな。その為なら非情なことも普通に
出来る。
当然ながら、それなりに経済的に恵まれて、過保護に育てられる人ほど
弱いな。志は強いけど、いい人に思われたくて決断力がない。
何かを実行しようとしても、他人の迷惑を想像して「悪いかな・・」とか、
「文句を言ってくるんだろうな」なんて思って、結局なにも出来ない。
ずっと、親の言うとおりにしてれば間違いないという思いが、
大人になっても抜けないんだよな。後者は俺のことなんだけど・・。
ハァ・・死にたい・・。

無理ばっか強要するしか脳がないこんな国滅びてしまえ

評価が苦しくて死にたい。
優しくて、かわいくて、大人で、セクシーで、かっこいい女
だと…コピペレスだけど…
誰か殺してくんないかな。

でもここに書き込みする人って死ぬ死ぬ詐欺なんでしょう。

自分がゴミだから

政治家が無能者しかいないので死にたいです。

女なのに禿げてるし脂性だし頭でかいし首短いし無駄に肩幅広くて肩厚いし
短足だし毛深いし顔もひどく不細工だしアスペルガー障害だから死にたい

先が見えない

>>909
私も同じ。
先が見えなくて焦るばっかりだよ。

体の問題。他にも問題有りだがそれは何とか出来る。

衝動的に死にたくなるんだから理由なんかないよ。まあ、脳がイカレてるんだろう。
機能的な内臓に申し訳ない。

修正不可能な人生だから死にたいです。

どうやら自分が
境界性人格障害であるらしいことに
気づいたから

集団ストーカーで苦しいので死にたい

寂しいから。
彼氏も会えない。
きっとこの先ずっと孤独

高校の時に症状を自覚して医者にかかっていらい
社会不安障害、対人恐怖症の治療をしてきたんだけど一向によくならない。

症状はぜんぜん改善しないのに、時間だけが過ぎていってもう２４歳だよw
今まで必死こいて症状を改善しようとがんばってきたけど今までの努力は
無駄に近いものだった。
もう同級生は結婚したりしてるやつもいるだろうし、多くは普通に働いてる。
人生終わってる、きっとこれからの人生もつらいことしかないだろう。
楽になりたい、疲れた。はやく死にたい。来世では普通の生活をしたい。
ハンデのない人生を送りたい。
俺は死ぬ運命なんだ、神も仏も俺を殺そうとしてるんだろうw

死にたいけど、母親だけが心残り。
俺はたった一人の息子、俺が死んだらきっと絶望する。
おかんは俺を育てる事だけが楽しみで生きてきたんだろうけど、もう無理
はやく楽になりたい。

生きて罪を償うって本当にできますか

誰とも分かり合えないから
一人ならもう寂しくて生きていけない

何かにつけて底辺の比較対照にされたり隠れ蓑にされたりもううんざりだから死にたいです

つらい事とかを誰にも相談できない、相談してもたぶん理解してくれない
今、一番頼りたい人に頼れない、甘えられない

↑同じ
けど自分の思考回路を理解し同じような思考回路になってしまわぬよう理解を求められない。
寂しいけど。
私はバカな私を自然に作れる
それでそんな私を笑ってるそれで円満だったから
いいんだ

>>902
片親な私。
確かに金に対して貪欲。
それから、会社の上司に対して否定的な意見言うこともできる。

でもね、自分はいつも追い詰められてるからそれができるんだよ。
この先、人を愛せず、このまま攻撃的なのかなって不安がずっとある。

その不安はさらに自分を攻撃的にするし、孤独にするよ。
自分も死にたいんだ。

失業中既婚子あり。
仕事なく居場所もない。
失業手当てでしのいでる。
嫁は多忙な一部上場正社員、でも稼ぎは貯金。
家事育児はオレ。
威張りちらされて辛いorz
さっき相手の考えとの違いでぶつかり激怒されて今家出したてホヤホヤ。
近いうちに死ぬことになりそう。

求職中にやっと内定もらった会社の人と早くももめた
原因はあの内容の仕事とあの現場でずっと働ける自信がないから
糞馬鹿市ね
死にたい
死にたい
死にたい

ものすごく下らない事で訴えられそう
そんな原告の言い分が通るこの世の中に絶望した
だから人間不信になった
お金もない

明日心臓が止まればいいのに

上司のパワハラやDQN客に対応するのがしんどい。社会人になってからIBSになってしまって
毎日お腹が痛い。自分自身の能力の低さにも絶望してる

仕事できない　人が嫌い　貧乏　無気力　最近糖尿病が悪化
早く死にたい　今週大事な仕事あるけど正直行きたくない
涙が出てくる　しにたい

自身の存在価値が見出だせない。税金払うために働いて、また税金を払うの繰り返し。
実家にも居場所がない。仕事場はおばはんばっかりでたまに心底嫌になるけど、まだ恵まれてると思う。
でも家に帰ると死にたくなる。
このまま一人で質素で慎ましやかな生活をずっと送るのも悪くないが
死に際までに何が得られるのかと。きっと大したことじゃないし、友達も彼氏ももういらないから早く死にたい。
生まれてきたことが無意味すぎる。長生きしたい人に寿命分けてやりたい。
ほんと馬鹿馬鹿しい。悲しい。

教育熱心な親のもとに生まれ中学生くらいから死にたいと思うようになった
死ぬ勇気もなくただ生きてきた
いい大学に入って一見勝ち組のようにみえる人生だけど毎日無気力でただ虚しくて悲しい
我慢ばかりの人生
これから先のことを考えるとただ涙がでる

今までの人生で上手く行った出来事が何もない。何かやれば必ず失敗し悪い結果を生む。呪われてるのか知らないけど、運はないし能力も低いし、学習的無力感で、もう生きるのが嫌にやった。

生きてるだけで罪。
これから先も汚れ続けなければいけないのが耐えられない。
人からみたらそんな理由で、と思うだろうけど。
償いながら生きていけ、とは言うが、また知らないところで新たな罪を重ねる。
耐えられない。

生きてるだけで罪。
これから先も汚れ続けなければいけないのが耐えられない。
人からみたらそんな理由で、と思うだろうけど。
償いながら生きていけ、とは言うが、また知らないところで新たな罪を重ねる。
耐えられない。

つまらないから

ここの書き込みを見て「俺と同じだ・・・」とか共感することがたくさんあった。
本当は秋に自殺しようと予定してたけど、母親のために生きようと思う３８歳無職の夕暮れであった。

母親ってなんであんなに頑張り屋かね…それに比べて私の根性無し。職場のパワハラ、いじめに耐えられなくて毎日泣いて帰ってきて申し訳ない。

ここに書いて衝動が止まるなら書く。
死ぬ死ぬ詐欺と言われてもいい。

やっとまともな生活になったら、幼少期からの精神的身体的性的虐待のフラッシュバックだと。
やってらんない。加害者どもは罪の意識なんか欠片もない。悔しいけれど生きてる方が辛い。
必死に耐えて今の生活がある。守りたいのに死にたい。
要らない記憶が戻ってきて、勝手にヤマのような症状に襲われて。

過去を忘れろと人は簡単に言うけどね、覚えてない過去は忘れられないんだよ？
それが突然襲ってくるんだよ？何か自分、悪いことしたわけ？

何をやっても失敗ばかり。
ひとつのこと覚えても他のこと忘れるから何回も何回も失敗する。
「なんでこれくらいのこともできないの？」
ってよく言われる。
毎日毎日怒られて精神が壊れそう。
今日は涙が止まらなかった。


生きててごめんなさい。

死にたいけど勇気が無いから死ねない。
生きててごめんなさい。



おやすみなさい。
このまま目が覚めなければいいなぁ・・・

なんだか無性に虚しい。

みんなが回復する魔法をかけましたよ。

どうせ利益なんか出ないし、じき潰れるのは目に見えてる。
なのになんで必死に働いてるの？

病気ＳＮＳ　ｉｌｌｎｅｓｓってのに参加したら
鬱が大幅に悪化した。キツイ。

理解が無いのに病人集めるなよ！

親ですら信頼できる人間が一人もいない
これからもできない
鬱がひどくていつ狂ってもおかしくない
ああああ
あーやばい
やばい
やばい