【ｼﾇｼﾇ詐欺】死にたい理由をぶちまけろ【だから？】

生きてるだけで罪。
これから先も汚れ続けなければいけないのが耐えられない。
人からみたらそんな理由で、と思うだろうけど。
償いながら生きていけ、とは言うが、また知らないところで新たな罪を重ねる。
耐えられない。

生きてるだけで罪。
これから先も汚れ続けなければいけないのが耐えられない。
人からみたらそんな理由で、と思うだろうけど。
償いながら生きていけ、とは言うが、また知らないところで新たな罪を重ねる。
耐えられない。

つまらないから

ここの書き込みを見て「俺と同じだ・・・」とか共感することがたくさんあった。
本当は秋に自殺しようと予定してたけど、母親のために生きようと思う３８歳無職の夕暮れであった。

母親ってなんであんなに頑張り屋かね…それに比べて私の根性無し。職場のパワハラ、いじめに耐えられなくて毎日泣いて帰ってきて申し訳ない。

ここに書いて衝動が止まるなら書く。
死ぬ死ぬ詐欺と言われてもいい。

やっとまともな生活になったら、幼少期からの精神的身体的性的虐待のフラッシュバックだと。
やってらんない。加害者どもは罪の意識なんか欠片もない。悔しいけれど生きてる方が辛い。
必死に耐えて今の生活がある。守りたいのに死にたい。
要らない記憶が戻ってきて、勝手にヤマのような症状に襲われて。

過去を忘れろと人は簡単に言うけどね、覚えてない過去は忘れられないんだよ？
それが突然襲ってくるんだよ？何か自分、悪いことしたわけ？

何をやっても失敗ばかり。
ひとつのこと覚えても他のこと忘れるから何回も何回も失敗する。
「なんでこれくらいのこともできないの？」
ってよく言われる。
毎日毎日怒られて精神が壊れそう。
今日は涙が止まらなかった。


生きててごめんなさい。

死にたいけど勇気が無いから死ねない。
生きててごめんなさい。



おやすみなさい。
このまま目が覚めなければいいなぁ・・・

なんだか無性に虚しい。

みんなが回復する魔法をかけましたよ。

どうせ利益なんか出ないし、じき潰れるのは目に見えてる。
なのになんで必死に働いてるの？

病気ＳＮＳ　ｉｌｌｎｅｓｓってのに参加したら
鬱が大幅に悪化した。キツイ。

理解が無いのに病人集めるなよ！

親ですら信頼できる人間が一人もいない
これからもできない
鬱がひどくていつ狂ってもおかしくない
ああああ
あーやばい
やばい
やばい

何をどう頑張っても誰にも迷惑かけない生き方も死に方もないってわかってても誰にも迷惑かけたくない
消えたい
この世から消えてなくなりたい
ダメダメでほんまごめんなさい
こんな私でお父さんお母さん姉ちゃんほんまごめんなさい

数年前突然体の調子が悪くなって原因を知りたくて病院巡りをしたら、たらい回しにされて、
もう来るなって色んな医者に言われて
親にも姉にも知人にも義親にも上司にも同僚にもいい奴だけど臭いと露骨に避けられてきた。

その目がキチガイを見るような目で、うちの糖質の母親を他人が変な目で見るのとあまりにも同じ、腐りに腐った目で
悲しくて辛くて悔しくて馬鹿馬鹿しくて何度も好きでこんな境遇に生まれてきた訳ではないとトイレで一人泣く。
今の職場でも悪臭に耐え兼ねた人間が軽蔑した目で見てきて、内心発狂しそうなくらいまでに我慢してる。でも明るく振る舞ってる。端から見たら痛々しいのだろうが。
トリメチルアミン症候群がもっと世間に認知されれば生きやすいんだろうけど…。

風呂も歯磨きもデオドラントも洗濯も過剰なくらいしている。毎日笑顔で働く。でも嫌われる。
さっき目の前の団地の階段上ってきたけどあまりにも不気味で孤独で堪えられなくて帰ってきた。
今日も死ねなかった。ゴキブリ以下でごめんなさい。

最近、イライラしすぎて異常だ。
今まで言えなかった残酷な言葉をサラッと言えるようになった

死にたい

もうだめだ。人間関係が壊れたし修復もできない。死にたい。

自分が死ねば、周囲の人たちの負担が消える。
でも自殺したらしたで傷つけてしまう。こんな自分でも。

虐待されて育ったため今は実家を離れて親と距離を置いているんだが
何も知らない親戚は子の俺を親不孝だと説教してくる
都合の良い時だけ甘えて大人になったら疎遠なんて勝手すぎると

甘えるどころか会話不能のフルボッコだったのにw
両親が恐ろしく不仲で、子の俺が身代わりにボコられまくった
母の名で呼ばれて母の悪口を叫びながら父にボコられるのがデフォ　家族で俺だけ自分の部屋が無いので
逃げ場もない
父はまだマシで、妄想癖の強い母の相手をするのが辛かった
持ち物を盗まれたとか勝手に妄想してブチ切れてきたりな
妄想だから盗品を出せと言われても無理だし、それでまた怒らせるし

しかし親は外面は良いので家の中の惨事を話しても誰も信じてくれない

虐待されて育ち、大人になったら親の為に働き介護して孝行する
そんな一生がバカバカしいし情けない

家庭から逃げ出そうと努力してそれなりの大学を出て頑張ってきたけど
なんだかもう全てがどうでもいい
事実なんて無力だ、多数決が真実扱い
親不孝なクソガキが自殺してメデタシメデタシでいいよもう

死にたいでスレ検索するとアホみたいなスレがひっかかってくる・・・

こんな簡単にどいつもこいつも死にたいｗｗみたいに
軽い気持ちで死にたいとかいうから
本気で死にたい、死ぬこと考えてる人間が誰かに相談しようとしても
本気にされなくて疎外感を強めてしまう。
ほんと、くそみたいな世の中だ

隣に狂人が住んでいて、ストレスを受け続けてる。

恐くて恐くて、もう疲れた。
引っ越す金も無いし、死にたくなる。

・献体登録＆葬儀不要の遺言状
・身辺整理（所持品を全て廃棄）
・各種会員登録の削除
・納骨等の予算を計算して遺言状と一緒にしておく
　（業者もプランも決めておく）

あと、することって何があったっけな　まだまだありそうだ

父は介護の末、先日看取ったし、母親には未だに仲良しな弟達（金持ちで独身！）が
いるから老後の心配は無いし、そもそも子が死んで悲しむような人ではないし
そろそろ旅立ちのチャンスだな　清々しいわ

間違いなく未来は今より悪くなっている
今より苦しまなければならない
老人にこき使われ、若者に馬鹿にされる

今までずっと都合よく利用されて使い捨てされました。

人が信じられなくなり友達と呼べる人は10年以上いません

12年前の今頃に知り合った子と楽しく過ごした約５ヵ月間が人生で１番楽しかった時間だったなぁ−って毎年思い出してます。

生きていても嫌な事やムカツク事ばかりで暮らしにくくなったと感じます。

最近、もう終わりにしようかな？って思うようになりました。
身の回りの整理から少しずつ準備していこうと思い始めました。

周りの人たちにｼﾇｼﾇ言っていたのが恥ずかしくなって死にたくなる。
完全に悪循環になっている。

>>955
まあ、まてや。今は待機でいこうじゃないか。

心の病にかかるまでは、絶対「死にたい」なんてワード出てこなかった。

「恥ずかしくて死にたい。」とか「仕事が辛くて死にたい。」
と、今の「生きているのが辛いから死にたい。」
とどっちが悲しいかな。

どっちもなんだけど、今の方がすごく辛く感じるんだ。
何も欲が無いんだ。
お腹減った。
喉が渇いた。
そんな生理的な欲しか無いんだ。

仕事が欲しい。とか友達が欲しい。とか遊びに行きたい。とかそんな欲、
もう忘れてしまいそうなんだ。
欲はあるはずなのに、身体が言うこときかないんだ。

とにかく死にたい。
生きていたって、一生負い目を背負わなきゃいけない。
もうやだ。
死にたい。
死にたい。
死にたい。
唯一悲しむ両親と一緒に三人で死にたい。

自分が死んだら親が悲しむだろうな・・・
でも死にたい。
周りにシヌシヌ言って退路を断とうと考えてる

15年ぶりに昔バイトしてた女の子に会った
結構仲良かったんだが俺のことは覚えてなかった。
ちょっとショックだったな。

でも15年も経つと顔がかなり変わるもんだな。

スレチスマソ

てすと

３０代半ば。夏休み１０連休。
でも遊びに行く友達いない。死にたい。
仕事、地雷撒いて他人に処理してもらってる。死にたい。

今すぐにでも死にたいけど親を悲しませたくない一心で生きてる。
世界で自分を愛してくれてるのは親だけだっていうのをハッキリ理解してる。
本当は大好きな両親に孫の顔を見せてあげたかったんだけど、ブスで根暗で要領も悪い私は一生結婚出来ないです。ごめんなさい。申し訳無い。こんな風な失敗作で本当にごめんなさい。

死んだら親が悲しむのか疑問
生命保険とかあるから喜ぶかも
（うちの場合）

もっと妥協して生きれば幸せに思えることだってあるだろうに。
いちいち周りと自分を比べて落ちこんで何の意味があるの？

というかさ、死んでも楽になんかならないよ。今よりもっとつらいだろうね。
今つらいのは事実だろうけど、だったら少しでも自分の気持ちが前向きになるような事したら？
突発的に何も考えられなくて自殺してしまう人もいるけど、ただ２ちゃんに死にたい死にたい
書き込むようなのはただの甘え。自分に甘えるな。

TVとかで自殺やめろとか、言う人って
たいして、悲惨な目に有った事がない
自殺したい人って、この先も悲惨な事が待ってる

二股かけられ捨てられた。

今死ねば保険金が入るから親も喜ぶだろうな。

自殺でも保険降りるんだね

>>964

＞ 世界で自分を愛してくれてるのは親だけだっていうのをハッキリ理解してる。


↑羨ましいな。自分は独りっ子だけど、自分に合った両親ではないよ。
何かあれば金で解決。
小さい頃からそうだった。
もっと真剣に向き合って何でも悩みを聞いてくれて沢山の愛情に包まれて育ちたかった。
両親もこんな自分みたいな子供を産んでしまったことに後悔してると言ってるよ。
親子って何だろと思うよ。

>>970

＞ 自殺でも保険降りるんだね
＞

↑生命保険なら大概降りるよ。だから精神科に通院してたりすると生命保険に加入出来ないんだよね。
自殺されると保険金払わなくちゃならなくて困るからってね。
何だか笑っちゃうよ

ADHDとアスペで産まれてしまって、何も良いことない。
努力すら出来ない出来損ないだしこれ以上周りに迷惑かけたくない。
死んで楽になりたい。

自信がなく夫の話を毎日数時間聞いてるけど、一向によくならない。口を開けば人の悪口。私の実家は夫を理解していつも好きな食べ物持たせたりしてるのな、陰で悪口言われる。私の実家に金がなくて頼れないとか、兄がいやなやつとか。

974です。自信がなく→ない です。

>>965
金額にもよるだろ
五千万とか入ったら正直喜ぶかもしれないな

だが自分が死んで親が喜んでくれるのなら一石二鳥だ

努力すら出来ないという事は無いな。しない、だけ。
ほとんどの親は子供が自殺したら嘆き悲しむよ。自分が死んだら・・とか考えること自体、
親不孝だと思う。「自分が死にたい理由」を親のせいにしてるのも、なんだかなーと思う。

自分の子供の命なんて幾らにも代えられないよ。想像力なさ杉。
親が悲しむかわからないなら直接聞いてみれば？

次スレ立てようぜ

仕事つらいし
将来不安だし

バイト先の先輩に悪口言われまくりで死にたい
なんかその先輩被害妄想激しくて、自分がすべて悪いみたいに言われる
社員さんにやさしい人はいるけど、もうダメだ。手首切りたい

次
死にたい理由教えてくんない？
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