もう限界が近づいてきてる人のスレッド94

限界がきたらここで思いっきり気持ちを吐き出しましょう

●煽り・荒らしはスルー
●sage推奨

いのちの電話
http://www.inochinodenwa.or.jp/03-denwa.htm

前スレ
もう限界が近づいてきてる人のスレッド93
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1232294510/

この私故、何をいっても叩かれるのがオチみたいです。
『生活費を払うのか嫌なら出ていけ』といわれてしまう私はダメ人間なんですか。
これは
イジメられたやつにも原因があるから直せやと言ってるのと同じですよ。
騙される方が悪いと。

二人を残して出ていっても、うちに残っても私は後悔するだけです。
実際「私を置いて捨ててくんだ」と言われたよ。
腹が立てば「出ていけ」
私は混乱しています。
母は娘の思いやる気持ちなどありません。
私は職場で「お姉さんは?」の質問にいつもびくつきます。私個人の恋愛も同じ。独身はバカにされますから。
職場での様々なストレスと家でのストレスはとても辛いものです。
「俺もあったよ。お前は幼稚」みたいな言われ方は今はとても傷つきます。
みなつらいのはわかります。
私もつらいのです。

私の好きな言葉
【臨界点】

>>1
乙

>>2
精神科へは通ってますか？
医師に相談してみてはいかがでしょう？
それか、保健所でも心の病の相談を受け付けています
そちらへでも相談してみてはどうでしょうか
一人で考えるのは何でもつらいし体力使うものですから
誰かに話を聞いてもらった方がいいと思います

どうして…他の人は幸せに家を出られるのに

曲がりなりなりにも暮らしを支えてきた私は憎まれ口たたかれて行かなければいけないの?
あいつらの前で首切って死んでやれたらスッとする。
私は現実世界で一度として悲劇のヒロインになることなどなかった。いつもそういう人達を見て励ますほかなかった。
私だけが幸せになることを許されない。

姉はバツイチだけど恋愛し結婚式をあげ、母も曲がりなりにも家庭を築き母親として子供を育てた。

私には何もない。
幸せになることすら
支えてほしいと願うことも
ゆるして貰えない。

死んだほうがましなんです。

マジレスしてくれた方には感謝します。

>>5
話をじっくり聞いてくれる精神科医院を探すのはけっこう手間ですが
焦らずゆっくりやっていって下さい

人を助けてたら自分のことをすっかり忘れて置き去りにしていた
そろそろ自分を助けよう。人のことは二の次にしよう
冷たい人間になれればこの世はどんなに楽に生きられるか
いつも失敗する。いつもいつも。助けるのはネットの中くらいにしておこう
これなら負担は少なくて済む

余命一年…やられた分はきっちり返してあげるから。楽しみにしててね…たくさんいろんな事されて病気にされたから、当然だよね…

私の好きな言葉

光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏

欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝
欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝
欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝
欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝
欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝
欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝
欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝
欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝
欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝
欝欝欝欝欝鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱欝欝欝欝欝
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欝欝欝欝欝欝欝欝鬱欝欝欝欝鬱欝欝鬱欝欝欝鬱鬱鬱欝欝欝欝欝欝欝
欝欝欝欝欝欝欝鬱鬱欝欝欝鬱欝欝欝鬱鬱鬱鬱欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝
欝欝欝欝欝欝鬱欝欝鬱欝鬱欝欝欝欝鬱欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝
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欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝
欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝

心がなくなれば幸せも必要ありませんよ。

私は昨日人間の心を捨てました。

肉体は働くための機械です。

回りの人が幸せなら機械としての機能は果たせます。

人間関係を円滑にするオプション付です。(笑顔等)

壊れたら使い捨て。

それだけ。

どうすれば心を無くせる？
俺も心を捨てたい
もう心なんて必要ない

来年の今頃はもう生きてないような気がする

オレは来月だな

言っとくけど
あの書き込みたちは
私ではない

読んでただけ

明日も明後日もずーっとこなけりゃいい

限界。限界。運命は俺を呪い続ける。
神よ、俺を救え。
さもなくば無意識のうちに俺を殺せ。

何をするにも不安で仕方ない…
予定があることが怖い。全てドタしてしまいたい…。

けど、自分が生きがいとしていることまで無くしてしまったら、私はこれから何の為に生きていけばいいのか分からなくなる…
なんでこんなにも自分は面倒臭い人間なんだろう。。

St.Jimmy　

Ｉ　miss you

ああ、本当に時間の流れにはついてゆけない

アルバイト先の店がなくなってしまった。
家賃どうしよ。親に追い出されて去年から一人暮らしを始めたけれど、
アパートの住人はみんな人生をエンジョイしてるよ。友達や恋人が来たりして楽しそう。
きっとみんなからあの部屋の人いつもいるなって思われてるんだろうな・・・
数年前に死にたくなる出来事があったのですが、自殺したら天国に行けないときき
なんとか生き延びました。いい歳してこんな何もない人生を過ごしてる人っているのかな。
昨日の夜、久しぶりにそんな事を考えながら泣いていました。
普段はどうにか平静を装って生活していますが、あと何十年もこんな感じで生きていく
のかと思うと、涙があふれてきます。
こんな自分でも数少ない友人や親戚がいるので、自殺はできません。
ぱっと消えてしまえたらいいのにな。
いつかは毎日充実した生活を送れるようになるのかな。

なら事実を伝えるよ
本当の事を

友達がゲイだった
去年知らずに家に入れた
マイクロＳＤ盗まれて、エロ画像をゲイ仕様にされた

仕事に忙殺される毎日でプライベートは犠牲になった。
これ以上どうすればいいの？(・ε・。)

自分の時間が欲しいって思うのはいけないことか？
もっと勉強したいし、一人でゲームしたいし、友達と遊びに行きたいし、趣味に没頭したい
それさえ許してくれないなんてどーゆー了見よ。
俺邪魔してないよな？夫婦喧嘩しよーが兄弟が親子喧嘩しよーが警察沙汰になろーが父親が育児放棄しよーが母親がＤＶになろーが人一人引き殺そーが
俺はずっと黙ってたよな？聞かれても相槌しか許されてないし。無関心過ぎて精神科連れて行かされそうになったけど

確かに家族の"楽しい"時間は好きだ
でも基本的に親は人して存在が許せないし許したくない。兄弟も頼ってばっかりでもう嫌だうんざりだ

機械音痴だからIDを変えれるぐらいの能力なんかないです

殺してくれ

信じてももらえないか
そうだね
どうしたらいいかわからなくて
時間にすがりついただけ

親しいひとはいるけど、そいつがつぎからつぎへ問題を起こすから、
いろいろあっていまは未亡人のようなものではある。
でもだからといって「はいつぎのひと」とできるほどドライでもないのら。

また地獄。
私には自分がない。
これ以上生きても救いはない。
同じこと。

一週間風邪が治らない・・もう嫌だ

わたくしは姫なの。

あー
話が進まない
そういうやりかただから
偶然が必然化して
身動きが出来ない

正しいことを言う友達を平気で裏切った奴をどうやって信じればいいのか
泣いてすがっても無理

間接的に大学の教授からあいつはダメな学生といわれ今後がほんとに不安です。
そのことを間接的に聞いてからどうしようもない気持ちがこみ上げてきます。
おかしくなりかけてますよね？

いろいろな事を考えていると自分を否定する考えが正しいとしか思えなくて嫌になって来る。これも目先の事しか考えず長いこと生きて来たツケなのか。

限界が近づいてきている。ＤＱＮからの嫌がらせ誹謗中傷で仕事も無くし、精神力ももう限界。天涯孤独だし、疲れた。自分そう長く生きれないな

また会社さぼって休もうとしてる
どうしようもないな自分
ゴミだ
なんか、何処にも適応できない

いやだ いやだ いやだ
できない できない できない

自分は客観的に見れないﾎﾟｼﾞｼｮﾝにいつも立っている
だから自分中心に考えて
いつまでも変われない弱さを抱えて生きている

誰かに責任を突きつけて 誰かを犠牲にしてしまう

それ自体、気付く事が出来ない
どうしようもないグズで
出来損ないというのは
もはや自分の為にある言葉であります

人に殺人依頼をしてるバカ 人を頼ったり巻き込むな。バカ。
死にたいなら死ねばいい。
自殺でさえ周りに迷惑や負担かけるのに、殺人犯にしてまで自己愛を貫きたいのか？
人の気持ち 巻き込むとどうなるか？位考えろよ。バカ。

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　　　|l'-,､イ＼:　　　| |　　　　∧,,,∧　.　　　｜::..　 　ﾍ￣￣,/:::(_＿)::
　　　|l　　´ヽ,ノ: 　　| |　　　（´・ω・｀）　　　 ,l､:::　　　 ￣￣::::::::::::::::
　　　|l　　　 | :|　 　 | |,r'",´￣￣￣￣￣｀ヽ､l:::::
　　　|l.,＼＼| :|　 　 | ,'　　　　　　　 :::::... 　..::ll:::: 　　課長補佐になって
　　　|l　　　 | :|　 　 | |　 　　　　 　 :::::::... . .:::|l::::　　　郊外に一軒家を買って　
　　　|l＿＿,,| :|　 　 | |　　 　　　 　 ::::....　 ..:::|l:::: 　　お正月には嫁と子供を車に乗せて
　　　|l￣｀~~| :|　 　 | |　　　　　　　　　　　 　|l::::　　　実家に帰省して親父や母ちゃんとか
　　　|l　　　 | :|　 　 | |　　　　　　　　　　　 　|l::::　　　みんなでトランプで遊んだり
　　　|l　　　 | :|　 　 | |　　　''"´　 　　　 　　 |l::::　　　欽ちゃんの仮装大賞を見たり
　　　|l ＼＼[]:| 　 　| |　 　 　　　　　　　　　 |l::::　　　お雑煮を食べたりしてたはずなのに
　　　|l　　 ｨ'´~ヽ　　| |　 　 　 　　　 　｀`' 　 |l::::
　　　|l-''´ヽ,／:: 　　| |　　　''"´　 　 　　　　 |l::::
　　　|l 　／:: 　 　　 | ＼,'´＿___..:::::::::::::::_`l__,ｲ::::
　　　l}ィ:: 　　　 　 　|　　`´::::::::::::::::::::::::::::::`´::::::

もっと鈍感になれって
どーすればなれるの?

酒のんで安定剤のんで
ヘロヘロになるしか分からないよ

八方美人に振り回されておかしくなります。
うちの母、姉、中●、松●、池●、
無事に地獄に落ちて欲しい

気付いたら
取り返しのつかない状態になってずっと伏せてた
自分は酷い人間だ
理屈ばかりほざいてた

カラダが動かないような錯覚・・・言いたいことはしねとかきもいとかつまらんとかどうでもいいとかくだらないとか人間しんでほしい（大量に迷惑かけないで）ってことなのに
それが実践されてないからものすごいイライラする

最近仕事無くて金も無くなってきて自分の過去を振り返ったら鬱になった。
振り返らなきゃよかったのに
あ〜俺嫌われてたんだな〜とか
仲間と思ってたやつらにリンチされたり×２
体臭持ちだし
ブサメンだし
頭も悪いと来たもんだ…
もう楽になりたい
何か本当に疲れた…

受け入れようとしてくれるのが嬉しかった。
人間に見えるかどうかすら不安だったのに。
半年でこれだけ良くなれたなら
どうしてあんなに絶望して苦しまなきゃならなかったの。
もう少し早ければ夢は叶ったのに。

もっと仲良くなりたかった。
もう少し時間はあると思いたかった。
５年が５ヶ月ですか。
どうしていつも救いがないの。

>>12さん

まだ健全な欲望があるのでしょうね。

私は自殺で迷惑かけられないのなら、心を死んだことにすればいい。と思った、ただそれだけのことです。

うつで限界まで働いたら、そういう感じになりました。

でもそれでみんなが少しでも便利に感じてくれて、早く帰れて、幸せな時間を過ごしてもらえるのなら、働きマシーンとしてはまずまずなんじゃないですかね。

問題は、本体のメンテがちょっと大変。

限界まで使っちゃうと充電がなくなって、たまに意識を失ったり、処理能力が落ちます。毎日負荷もかかります。

そのためにジムでハムスターのように走り、充電(最低限の栄養補給)をするんです。

自分の能力を生かしたかった。
役に立ちたかった。
好きなことに深く関わりたかった。
好きな人と愛し合いたかった。
可愛がられたかった。

それは全部苦しみになっただけ。
いつも自分のものになることはなかった。
死ぬのが一番いいのはもう解ってるんだけど
恐い。

ずっと居たかったよ。
もっと居たかったよ。
応えたかったよ。
成長して見せたかった。
評価してる、育てるって聞いて本当に嬉しかった。
あんなに素敵な環境はもう二度とない。

こんな思いばかり。
もう死ねってことか。
死ぬ前に夢見させて、そこから突き落として
死なせるには絶妙だよね。
何度も何度もこんな思いした。
そろそろ死なないとね。

死ねば。
駄目になったら必ず原因がある。そこを考えて治す努力する。
出来なくても努力したしただけで、気持ちが落ち着き次の恋愛に繋がる。
努力をしないで喚いて、感情的になり死にたいじゃなーにも変わらん。
変わらんで開き直るならいいけど、それも出来ないでしょう？
だったら希望である死を実行すれば。
皆辛い事 嫌な事を努力して乗り越えて幸せを掴む。それに気付かないで自己愛で自分だけって思うなら掛ける言葉はないし、好きにやれと冷たいようだがそう思う。

そう言ってやりたい相手が居たよ。
いま思うことはそれだけ。

自分自信に言えよ。
あんた連投して何を求めてる？
温かい言葉か？都合の良い言葉か？
そうなら自己改善する余地は十分にある。

自分自身ね

そんなのいらない
じゃあ、どうやって伝えればいいんよ

話し合いというﾃｰﾌﾞﾙにもつかんし

もうわからんわ

作ってもらったうどんがまずくてDVしてもうた
しにたい

滅茶苦茶苦しいから。
悲観を網羅して予め手をつけて泣き喚いておかないと
義務を果たす中で突然崩れてしまいそうだから。

だから何？
喚いても何も変わらん。周りが変わらんなら自分を変えるしかない。
こうやって冷たい言葉を言われたら自殺を考えるの？
自分に甘いじゃないの？

それが冷たい言葉とも思わないし、それで自殺を考えた覚えはないのだけど。

頭痛い

甘いよ自分に
そうだよ
逃げ出しても変われんかったよ
変わろうと試みて
これで何回目だっけ
変われんよもう
自分なんか信じてない

仏の顔も三度まで、って言葉も知らないの？

三度以上

三回程度で変わらないで開き直る位ならなーにも変わらん。
だいたいが自分が全く信じられない奴がどうやって人を信用が出来るんだ？
数回の失敗で開き直る 自分が嫌い なんで色んな人が集まる掲示板に来て、人と関わって頼るの？
矛盾過ぎて意味がわからん。

完全にきれたわ。

三回程度で切れるの？自己愛が強くて自分に甘いじゃないの？

具合悪い…
早く消えてなくなりたい…
起きているの辛い…
でも眠れない…

ああなんだ。絡んでたのか。
何かを吐露したかったのはあなたもなのね。

まいったな
返す言葉がないな

俺はここに限らず本当に死にたい奴は書き込みなんかしないと思うだよね。
全スレ見て思ったのが、アドバイス→私には出来ない アドバイス直後→死にたいの繰り返し。
人を信用してない証拠だし、俺が関わってきた少しでもよくなりたいと思ってるうつ病の人は、全てのアドバイスをちゃんと聞くし、自分で一生懸命考えたり、行動してから合うか合わないかの判断するからね。
直す気がないなら人に関わって迷惑をかけるなと。

>>71s
でも、ここは吐き出していい場所でしょ？少しくらい大目に見ては？

ってわけで吐き出させて

久々に死にたくなった
イライラして人にも迷惑かけて
こんな自分早く死ぬべきだと思う
もう生きていたくない

迷惑かけたと思うならその人の為に一つ位なんかしようと思わないの？
死にたいで逃げてるだけじゃん。

じゃあ、自分はどうしたらいいですかね

人間と関わり合いたくない。面倒なだけやわ。
メル友や電話くらいならまぁいいけど
リアルな付き合いは御免被りたいな。

>>73s
別に実際に迷惑はかけていないけど
イライラしている自分を見せたことが迷惑だと思ったんです

イライラした姿してごめんなさい、って謝るの？

それとも何かその人の為にすることすればいいの？
その人が先にイライラすることふっかけてきたのに？

やつあたりしてごめんなさい

いっそのこと殺してくれ

別に謝らなくていいよ。
でも自己改革しないとそのイライラは直らんよ。
俺は躁鬱と誤診されてどうすればいいか分からなくて一年近くイラついてもん。
まあ誤診ってわかって俺は道が開けたけどね。

独り言で許してくれよ

たまにしかイライラしないから余計イライラするんです
コマめに発散すれば直りますか？

どうすればいいかわからない、確かにそういう状況がイライラに繋がるのかも
道が開けてよかったですね

あれ…なんか私、勘違いされてるっぽい…？
ゴメン、スレタイしかみてなかった…
限界だけど、チラ裏とは違ったんだね。
ごめん。ここどっかにチラ裏あるんだっけ…？
次来る時は探してそっちいくよ…
スレ汚しスマソ…

あ…>>68=>>84です

更に間違えた…
>>68=>>82です
もう寝るか…

具合悪い。でも表に出たら健常者にしか見えないらしい。
家ではゴミと虫の中で死人みたく布団の中にいる。
ずっと動かないでいたい。
死にたい。でも家賃はらわないと・・・矛盾だらけ。
生きたいけど早く死にたい。
リスカなんてムダだった。
私に美しさを求めるなら性犯罪起こす奴らをどうにかしてくれ
そしたら少しはマトモな格好してやるさ
薬なんか飲んでも眠くなるだけなんでタウリン飲んで働く。
そんで下痢。
胃壊して吐く。高い医療費。もう死にたいな・・・痛くないように死ねたらな
社会人・・・働くのが何のステータスになるんだよ・・・
こんな状態なのにさ。おしまいだ・・・

薬いっぱい飲みながら毎日生きていて、

夜になるとアルコールに溺れ、

職も失くし、

生きる力がなくなりました。

同じ思いで苦しんでる方が、いっぱい居るんだなぁ〜。　死にたい！でも生きたい！でも働けない！働く意欲が無い！生活出来ない！だから死にたい！でも根性ない！　こんな繰り返しの毎日…　どうなる俺。。

気分が唐突に変わったり、人格が豹変したかのように暴れるのって何か病気ですか？
適切な治療はあるんでしょうか？
毎日眠れず勉強しなきゃいけないのに頭に入らず過食してしまいます。
過食のあとはバランスとるため絶食したりしているので体重はなんとか保っています。
とにかく自分を殴ったり支えてくれてる人に暴言吐いたりするのをやめたいです。
なんとかならないでしょうか。
治らないなら、こんな自分ならもう死んでなくなってしまいたいです。
人間の屑なんです。
どうすればいいんでしょうか。

最近、気がついたら気を失っていた事に気がつくｵﾚｶﾞｲﾙ。

>>88
ボダーちゃんだったら治療法無し→スルーが吉
老齢でその傾向が出てきたら前頭葉機能低下による痴呆の初段階→病院にGO

>>86
あ、オレのこと？・・・目覚めからビール　
プラス「無職」「借金300マソ」「一人暮らし」「貯金も底ついた」
なんと素晴らしき人生・・ケセラセラ

>>90さん
ボーダーというのですか？
治療法はないのですね…生きていく自身がなくなりました。
わざわざレスありがとうございました。

>>88　>>92
病院へ行って医師に判断してもらった方がいいよ。
自分でネットとかで判断するのは良くないかと思う

仮に治らないとしても発作や苦しさを抑える薬はあるはず。
あきらめないで。

ばーか！２ｃｈの犯罪者集団のくそどもが！しね！

なんかもう嫌われ属性が定着しちゃってるみたいだ
なんでだろう・・・人から好かれたい

しにたい

生きるのやめたい

痛くないで死にたい

性欲を我慢するのが限界ならちんこ取りのぞいた方が性欲を我慢する作業はしなくてすむようになる

精神崩壊した原因はわかってる。でもそれは決して解決出来ないからもう健常者に戻ることはできない。
毎日死ぬ事しか考えれない。気がついたら自分を血が出るまで殴り物に当たり散らし奇声を発したりしている。そうしないとほんとおかしくなりそうで。
死ねるなら今すぐ死にたい。生きている事が最大の苦しみだ。でも自殺する気力も勇気もない。矛盾だらけの糞人間。
もう限界。死にたい。もう何年も笑ってない。誰か俺を殺してほしい。

どんどん絶望する
世の中が
自分のほしいものは
それしかないのに
世の中は
どうでもいいのに
あなたしかないのに

そんなに殴りたいならサンドバック買って一日中殴ってろ
健全な体に健全な精神は宿る、１日２０ｋｍ走ってろ

なんで死ねないんだろ
未練なのか、ただ悲しい悲しいといって人の気を引きたいだけなのか。

鬱な話しはしてはいけない。
みんな聞きたくない。
私の我慢が足りないから。

寂しい。
誰かにきいてほしい。
だけど、こうやって書き込みしかできない。
話すのはこわい。
誰かたすけて

人を巻き込むなよ。死に。
生きる為ならいくらでも助けてくれるし、いつかは恩を反せれるかもしれない。
殺してほしいって巻き込んで、本当にあんたを殺したら、そしたら殺人犯として巻き込んだ人は人生を破滅させる。
巻き込んで人の人生を破綻させる資格はあんたにはない。
確実に今のあんたより辛い立場に追いやるしね。
自己愛だけに考えるじゃなくて、もっと周りの人を考えたら。
そしたら道が広がるかもしれない。自分に甘過ぎると思うよ。

後１週間何事もなければいいんだけど･･･
心臓痛い

仲がよくもないのに
物をねだるな
当然のように不満を言うな
友達でも家族でもない間柄で
こ　っ　ち　に　来　る　な　

>>103
あなただけじゃない
私もそうだから

スカイプ待ってます

ID celtype2004

何もない
得られる可能性は
もう何もない
これだけやっても
頑張れる限界は
もうとうに超えた
何も望みはない

↑あんたさ色んなスレに同じ書き込み内容を繰り返しやってるが、周りを死を選ぶ様に挑発してるの？

死にたい奴は死ね
いきたい奴は生きろ

友達とはいわれたはずで・・・
物はねだってない。

限界超えた
なんで生きてるんだろ

これから希望が無いって奴はためしに首を吊ってみろ
喉を塞がないように吊るんだぞ。
それで吊って見て後悔が無いようだったらそのまま死ね
後悔があって生きる人は何時でも死ねるんだと気楽に思って暮らせばいい

自殺幇助も犯罪。

セックスがしたいです　アドバイスおねがいします

家族に迷惑かけたくないから耐えてる
本当は消えてしまいたい

親父死んじまえ
親父死んじまえ
親父死んじまえ

>>112
お前に言ってない
うざい消えろ

>>114
自殺幇助ですねわかります

>>114
後悔がない人間なんてのはいない
あえていうなら脳障害を起こして考えないような状態に陥ってる瞬間は誰にでもあるから
そのやり方はタイミングしだいで悲劇を生むことになるだけ

刺されてるみたいに苦しい。
つらい出来事の直後って、真っ暗じゃなくて
陽射しが強くて分厚い雲の多い日みたく
ふと何がつらいかすら解らなくなる瞬間と
影が一気に取り囲む瞬間を繰り返すのね。
歳とればとるほど、思い過ごしではなくなる。
嫌な予感を巡らすのは、悪趣味ではなく現実になることが増えた。

毎日息苦しい
限界だ

爆弾の作り方教えて欲しい。
一撃でこの世とおさらばできる爆弾を。

毎日が薄氷だ
もう無理かもしれない

あれが悲しい、これが寂しい、あれを失った、これが絶望的、こんなに悔しい、死にたい死にたい
苦しい苦しい苦しい、つらいつらい涙止まらない何も喉を通らない
思い出す言葉ひとつ視界に入るだけで苦痛に襲われる
泣いて泣いて泣き疲れて、絶望して絶望して絶望し尽くして
ふと浮き上がって何がつらいか解らなくなって、けどまた絶望に囲まれて
繰り返すうちに慣らされて、悲しめるほど失ったと思えるほど
貴重だったものに今度は感謝で切なくなって、それでも悲しくて…
せめてその繰り返しが土日で出来てよかった。これから感謝と地獄の日々だ。

鬱で遂に会社に行けなくなってしまった。

いつから休職するかどうか葛藤の日々。

>>95
わかる
自分の場合、もともと性格が歪んでるのが原因なんだろうけど
一度嫌われると積極的に人に関われなくなるから
また嫌われる
そしてますます自信を失うの悪循環で
今や初対面の店員にも嫌われるよ…
もう疲れた、一度でいいから普通の人間関係を味わってみたかった

もうダメみたい…
私はもう生きていたくない

真実がいつも正しいとは限らんよね

だから、答えなんかない方がいい

限界なのは分かったけど死ねる訳ないじゃん。
どうしたらいいんだよ。

何も感じない
ただの寝たきり

今すぐにでも死にたいよ…
でも、死ぬって色々難しいよな。

何かもう行きつくところまで来たような感じだ。
会社に居ても苦痛なだけで全く良いことがない。
毎日精神的に疲れて突然抵抗できないくらいの強烈な眠気が襲ってくる。
とにかく会社辞めてしばらく休養することばっかり考えてしまう。
精神を回復させてもういちどチャレンジしたいよお。

あれもこれも幻に終わった。
そうと決まる前は本当に嬉しかったな。
本当に嬉しかった。本当に本当に。
夢は？と聞かれて、本音言えばよかった。
幻になったけどどれだけ感謝してるか。
そして一番にそれを伝えるべき相手はその人だったとは。
泣きすぎて関節痛い。

強烈な自己否定
さっき鏡見たら凄くひどい顔してた
これは自分なのかなと

何もかも間違っていた

体調不良と食事
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1222177792/l50

最近、全てがうっとおしく思えて来た。

何が良いのか、何が悪いのか、常識って一体何なの？愛情は何？
主人からのだらだらとした長電話も途中でいらいらしています。
人間関係も煩わし。
街で老人の姿を見てると、そこまで生きてる意味があるのか疑問に思ってしまう。
もう、限界です。４０歳を過ぎたし、そろそろ身辺整理をして行きます。

全てにおいて疲れ果てました。

何も楽しいこともない。生きていることが苦しい。
先に希望がもてないのは自分のせいか。
原因が仕事にはなく、自信の内面の問題だと思うので、休んだって楽にならないし、もう完全に袋小路だ。
つまるところ、自信に存在意義を見いだせない、自分自身を定義できない私は消えゆくだけか。
その一方で、正への執着もあるらしく、いつかふらっと自殺を実行しそうで怖くもある。

>>129
なにがあったか話してみて。

今日、山田悠介の『スイッチを押すとき』を読んだ。

自殺抑制の為に人間の子供で人体実験する話。
子供達にはスイッチが渡される。
押せば自分の命が絶たれるスイッチ。



私もスイッチが欲しい。
すぐにでも押すだろう。

苦痛は死ぬまでの葛藤だけだ。
本の中で死ねた子供達は幸せだと思った。

つれえ・・・・

頭が働かなくて仕事にならないよ・・・

死ぬまで働くぞ〜！
気合いだ！気合いだ！
気合いだ〜っ！

もう給料いらない。

来期一年頑張ったら段ボール生活だぜ

生きてるのが怖い

泣きたいようで笑いたくもあり、イライラが止まらない。

うーむ。いい感じにミックスされて、ぐっちゃぐちゃですよ。
いい加減にしてほしいよね、人生、難易度高すぎじゃー

あは

実家のお金を盗み、警察沙汰に。借金もばれて離婚になりそうです。私が死ねば保険金で借金返済できます。本気で考えてしまい、子供達といる時にでも泣いてしまいます。この先どうしていいのか分かりません。

>>147
糞みてーな犯罪者だなお前はｗ

>>147
借金が多いなら弁護士に債務整理を依頼したらいい、金の問題はなんとかなる

基本的に無いなら「返す金はない!」で
大丈夫だったりする

子供の為に開き直って毎日やり過ごしてみ?

生きてて良かったと思える日が絶対来るから、本当に

司法書士法人　名古屋リーガルオフィス　　
http://saimusoudan.blogspot.com/2008/06/blog-post_19.html

人間は誰でも悩みや苦しみを抱えながら生きていますが、
死を選択しなければならないほどの悩み、苦しみとは、いったいどのようなものなのでしょうか？
それが想像できない私は、幸せのうちに生きているということでしょう。

自殺の理由は、健康や家庭問題、仕事など色々あり、
なかには自分の努力や周りの人間の助けを得ても根本的に解決をすることができない問題もあるでしょう。
しかし、経済的な問題（平成１９年自殺原因の２２％）は、
世間体やプライドという言葉を忘れて、「生き続ける」という一点のみを考えたなら、
ほぼ全て解決することができる問題と言っても過言ではないでしょう。

多重債務であれば破産手続きに代表される債務整理を、
生活苦であれば生活保護の申請を、
私のような人間でも、微力ながらお手伝いをさせていただくことができます。
生活保護申請に同行したことが数回ありますが、
私が付き添う前と付き添った時との対応が明らかに違っていたと、ご本人から教えていただいたことがあります。
テレビで時々取り上げられる（北九州方式と通称される）生活保護の申請書の
不受理は厳然として存在しますが、あきらめてしまうのは悲しいです。

事務所の「多重債務ホットライン」の電話番号は私の携帯に転送されるようになっています。
何時でも結構です。ぜひ、ご相談のお電話をいただければと思います。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

生きててよかったと思える日なんか、こねぇ

絶対

でも、よく晴れた暖かい日は、一時的にそんな錯覚に陥らせてくれるよね。太陽パワー

きついいなぁ。。　精神科医　わざと病気　治してないんじゃないかな？
　奴本当。。。。。。　病気治して欲しいなんてあまり期待していない。
毛、　本当、　辛い。　仕事もみんな辛い。　

精神科医なんて、特権与えられて、しかも人数少ない人たち。まさに名誉もお金もある恵まれたエリート。そんな人にわたしのつらさで生活贅沢なんて許せない。もう行かないからドクター花○

私ってなんなのかな…
道具なのかな…
もう、疲れました
そうか私っていらないのか

死ねば。確実に死ねる方法を提示して煽ってる奴がいる。30代のスレ。
そいつの指示に従えば死ねるだろ。
人に意見を求める前に自分で決めろ。簡単に人に依存すんな。ばーか。

自信がないことや好きなことについて具体的に話したりすると、後でそのことを思い出す。
また、例えば好きな曲について話したりすると、次にその曲を聞くときに思い出すので聞けなくなったり、思いきって聞いてもいらつきと嬉しさが半々で矛盾する。
昔からあったが最近は耐えられないくらいになった。
まあ耐えるけど、耐えるけど、耐えるけど耐えるけど

毎日働いて飯食って風呂入って寝る

いつまでこんな無意味なこと繰り返すんだろ
もう嫌だ

俺ってなんだろ。居なくてもよかった。支えなきゃって思ってた人に裏切られた

もうダメだ

どんどん悪くなっていく
取り返しがつかない気がする

生まれてからずっと他人に責任を押し付けられてきた気持ちなんて健常者のカスどもには理解できないだろうなぁｗｗｗ

何事もあってくれるな

中高年抜けないのは疲れだけ

>>155
探せなかった

涙がでる

どいつもこいつもクズどもが
死ね氏ね死に円しい絵師ねsに絵

社内の派閥争いに疲れた。。
人の生い立ちにまで踏み込んでくる偽善者が自分の不幸を暴露して勢力を広めてるよ。。
バカらしい。。そいつのせいで一人辞めさせられそうだ。。

争いごとは凄く疲れるよね
それを身近で見てる人も疲れる

気が狂う

ああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああ

そっちが勝手に決めたくせに、できないからって嫌な顔すんな。
誰もやりたいなんて言ってねえよ、ばーか。

もう疲れた

死ぬ勇気もない

疑心暗鬼

もう疲れた

消えてしまいたい

ムリ。

吐きそう・・・

なんか夕方になって一気に来たな

疲れた
消えたい人
一緒に苦しみを終わらせませんか

夕方から増えたのは日中仕事がんばってたんだよきっと

薬が増えた
ダメ人間

死にたい。
殺してくれ。

勝手に死ね。
自分の都合で周りを殺人犯にするな。人の気持ちを考えろ。
同じ事を書き込みしたのに繰り返し殺人依頼をすんな ばーか。

兵庫県で女性の方いませんか？

生まれてきて本当にごめんね
困らせてばかりですみませんでした

やばい
死ぬかもしれん
おかしい
もうだめかも
たすけて

>>184
大丈夫か？！

いつもどうしてこんなに苦しい？いつになったら解放されるの？
はやくあいつらいなくなれ

>>185
ありがとう
苦しいんだ

しねない
何回もきったのに

死にたいと呟いたら、本当に死ぬ人間はそんなこと言わないとぬかしやがった
世間知らずがふざけんな

幸せだなあ

死にたいとは思わないが、得体のしれないイライラがどーにもならん

なんだろう
たまに誰かの呼ぶ声が聞こえる
怖いな

聞こえるよ
私を呼ぶ声
大好きなあの人の
優しいあの声が

しにてー

怖い寂しい
きっと死にたい訳じゃない

聞こえるよ
誰か女性の声
二階の右の方から
アエギ声が

自分の女の喘ぎ声なら何とも思わんが、他人の女の喘ぎ声は超気持ち悪い。
露出狂に無理やり局部を見せつけられるような不快感。

目の前に刺身包丁がある
ライトに照らされて眩しいくらいだ

昨年の秋には、普通の包丁でヘソの横をぶッ刺した
家人が119してそのまま入院
家の中の刃物〜工具、すべて隠された

今は100均で買ったこの刺身包丁と対峙している
切れ味は腕切って試した。馬鹿に出来ない。

>>182
兵庫県・女です
見てますか

望みは苦痛なく死ぬことだけもういいよ

絶対に
返事は来ない
それなら

何をどう頑張れと
もうこれ以上
何もできない
頑張って
分裂
もう
笑えない
笑った振りなど
できない

カラオケｗで高音がでるのはふだん飲酒喫煙をしないから。
でもふだん話すときの声はふつうのトーン。
ほんとにちゃんと調べたの？

>>199
俺は尼崎、あなたは？

神戸ですが

>>204
まじで返事あると思わなかった

そうですか

どうしたの、限界なの？

そうか逆か？

>>206
気を悪くされましたか？

もうちょっとだけ頑張ってみます

限界だけど限界じゃないような
まあ限界なんだろうね
今のままでは届かない光に触れる感覚
別に霊とか魂とかの話じゃなくて
なんていうんだろうな
そこは昔から行きたくて仕方のなかった未知の世界
なんにも無いのを理解していて
それを選んだだけで
それも人生の延長線上にあって
プッツリ切るという感覚でじゃないんだけど
考え方は人それぞれだからわかんねーけど
俺そんなかんじなんすけど

>>210
頑張らなくていいよ、俺でよければいつでも話を聞くよ
まぁ偉そうな事いってるけど俺も限界間近なんで話しを聞いてくれたら
うれしい

>>210
俺のレスは届いてるか

そろそろ逝こう

もう少しだけ頑張ってみて、それでも駄目なら休んでみようと思います

>>212
何かあったんですか

しんでみるのもいいかもしれない

言葉にこだわってる部分はかすかにまだ生きてる証拠だ

簡単に死ねるなら既にそうしてる。
１日半何も食べなかったが、衰弱死する訳もなかった。

心がピンチじゃなかったら最低限まともな生活できるのに…

心と体ってリンクするっていいますよね。

心を直接的になんとかするのでなく、ジムとかで体力つけて

心が強くなったって人いますか?

一日半ってのはくそ真面目に死のうと思って一日半なにも飲まず食わずだったのかい？
それとも鬱ってたら一日半たっちまったのかい？

後者だよ。
外出てコンビニ行くのも面倒で、どこまで耐えられるかなと。

地獄に落ちる地獄に落ちる絶対落ちる
生きたくない死にたくない
地獄に落ちる地獄に落ちる絶対落ちる絶対落ちる

>>215
了解、お互い頑張ろう

やっぱり自分は変だな
過去の言動を思い出す度に思う
認識がおかしい
つまり頭がおかしい

最近、兄貴の金遣いが荒い
心の病気（笑）とやらでその商品を入手しないと気がすまないらしい
それも無断で家の金を使って通販するようになり始めた。母子家庭でこれはきつい
何度諭してもやめない。聞いたフリをしてその場しのぎをする
本当に病気なんだろうか？ 可及的速やかに治るか死ぬかしてくれないかなぁ

もうなんか生きてる感じがしない、
人の話してることが、わからない、理解できない
空腹感が無い、というか具合が悪くて食べる気がしない
“誰か自分を殺してくれ”って願う毎日
なんか、人間としてもう生きていけない、ただ一生を終えるのを待つ、
辛い、死にたい、悲しいを通り越して何が何だかわからなくなってきた。

俺はキチガイだからwとか冗談で言う人が社内にいるけど
本物のキチガイ見たことあるの。。。？

デイケアで入院病棟行ったけどギャーギャー泣きわめいている人や
同じこと何度もブツブツ繰り返すひと。。。
そういう人を見てきたよ。。
冗談で使うんじゃないよ。。。現実を見たこともないくせに。。

潮時らしい
全部終わらせよう
早く

生きてる感じがしない ？
意味がわからない 声が 自分の声が
誰の声かわからない
だけど本当の自分は声がない
意味がわからない自分の視界が意味がわからない
真っ直ぐに見ると平気なんだ
けど顔の鼻とかそういうものが視界に入る時
ってあるよな？意味わかんなくて笑えてきやがる
ちょっと楽しくなってきた
まぁいいのか いいのか？いみわかんねえ

なんだかんだ言ってお前ら２ちゃんねるできる位恵まれてるじゃねーか
それで悲劇のヒーロー、ヒロイン気取りとか馬鹿にもほどがあるね＾＾
結局皆甘えなんだよ
わかったらさっさと回線切って金よこせ

家のことをするでもなく、ただ食っちゃ寝してるくせに「しんどい」などとのたまい、
だけど自分の欲しいものを買ったりするためなら外に出ることも可能
すぐに調べれば分かるようなことでもしつこく聞いてくる割には、
金を使うことに関しては独学できる
心の病気（笑）とかいって全部済まそうとする

今すぐにでも自殺したい
でももう少し堪えよう。出来るかな
酒で誤魔化そう…

肩が痛い
頭痛い
ピキピキする
身体が硬直しているようだ

ああ
クスリちょーだい

自殺するぐらいならうちで住み込みのM奴隷にならない？
男女問わず。３食昼寝付。sumi★[email protected] (←★を削除してね)

わからないんだろうね。
私は総て投げ出しただけだよ。
もうほんとに、君のこともなにもかも
生きることもなにもかも

おかしい

昨日は何の問題なく前向きに別れた

でも今日は朝から泣いてる
ずっと

どうやったら忘れられるの
どうやったら立ち直れるの
昨日は三時に早く寝れたけど結局起きたの八時

寝ても覚めても君のことばかり

死んでも君とまた付き合えるわけじゃない
生きてても君とまた付き合えるわけじゃない

なにをすればいいの

もう何にもないよ

生まれてきた事を後悔しない日などない
いつまでこんな事が続くのか
歳をってどんどん悪くなっていくだけ
分かったのは自分がまともな能力を持つていないという事だけ
死にたい殺してやる死にたい殺してやる死にたい殺してやる

ぽっくり死んでいたい 苦しまないで朝に起きたら 死んでいたい

苦しい…

今川沿いがあるここから飛び降りたらもっと深かったらよかったのに居なくなればいいのになんでいきてるの
生きててごめんね先生もみんないくじなしでさごめんねさようなら

神戸の人いるのか、環境は違うだろうけど親近感わくな
自分も神戸の人間

今思えば高校受験行きたい学校受けさせてもらえず
親が決めたうかりっこない進学校受けさせられ性格いがんだな
私学は受けさせてもらえなかった。もちろん親が決めた高校受からず定時制に通わされた
制服着てる高校生羨ましかった
大学受験も自分が希望してるとか受けさしてくれなかった。
行きたくない志望校だから白紙でだした

今２０歳無職、今日荷物まとめて朝に他の県に逃げる。
もう母親の人形は疲れた・・・

誰かの期待に応えていくのにも生きている意味がある。
誰にも期待されなくなったら終わりだな。
自分は誰にも期待されてないが生きてる。
いつ死んでも構わないが、他の若い人には生きていて欲しいと思うよ。

一人きりでいる事が何より辛い
親と生活してた時もそう感じてたから、やっぱり最初から無理だったんだな

全部終わらせたいな

首吊っててるてる坊主になって
社会から逃げたい

ただ普通になりたかったんだ
それだけなのにな

生きていても意味ないや

みんな大変なんだー

みんなが幸せになりますようにｗｗ

誰かの期待に応えるというのはすばらしいけど、それは考えが一致してる場合じゃ？
自分の希望する進路とか捨てて親のいいなりになるの？
それって生きてる意味あるの？

いきおいで変なこといってしまいました。すいませんでした

ほざけ鳳翼天翔ーーーーーーーーー！！！！！！

http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1234266782/5n-

もうだめだ、何もかも。

もう悩みたくない
どうすれば良いの
悩みだらけだよ…

父親は元不動産屋、不況に煽られ仕事が成り立たなくなり今は完全なヒモ。
母親は父親に依存して生きてた愛人、今は祖母に依存して生きてるニート。
自分はそんな彼等に依存して生きてるただのクズ。

何で生まれて来た。
どうして生きてる。
毎日毎日死ぬことばかり考える。
疲れた。

今日絶望自分に絶望した。
修士論文を書いてて、締め切りが昨日だったが、結果と考察が全然違ってた。
もう修了できないし、明日教授に謝りに行かなきゃならない。
無理ですごめんなさい。
家族にも教授にも合わせる顔がない。本当に終わった人生
この先どうすればいいんだろう。

またクズ兄貴が懲りもせず買い物をしていた
「これで最後にする」信じられるかカスが
アニメのキャラクターが今の自分のすべて？馬鹿じゃねーの
お前を育てたのは誰だよ。お前が食ってた飯作ってきたのは誰だよ
自殺しようとしていた？脅してるつもりか？
早く死ねよ。死んじまえ。お前が死ねばすべて楽になるんだよ

>>215
大丈夫か、まだ頑張れてるか？

もうどうすればいいの
イライラする、何でなのかわからない。全部いやだ……
怖い。まわりの人がみんな私の悪口言ってる気がする。
何で泣きそうなんだろ……何で胃が痛いんだろ、吐きそうなんだろ……
原因がわからないから治し方がわからないよ…

>>256
もう少し気楽になるか、なれないならそれをそのまま誰かに話ししてみ
メチャ楽になるから

心身共にやばい感じだ。
まだ粘れるだろうか。

>>258
君が兵庫県なら聞いてやれるが
たいていの事は少しの切り替え方方で乗り切れる
ガンバレ

>>256
そう不安定になった原因はあるの？

学校辞めて携帯なくしてアドレス消えて毎日ニートでひきこもりで夜散歩に行くぐらいしか外でない
家でも今日ちょっとしたことで家族で喧嘩本当にその時に頭がおかしくなりそうになり
あぁもう終わりなんだなと思いました。もういやです。このままじゃいけないのはわかってる。最近誰もが怖い。不安不安不安。
なんだか苦しいです。いやな感じでドキドキします。病気でしょうか？
どこで間違えたんだろう。楽しい時期がありました。その時期があったからよけいつらいんでしょうか
最近誰とも会ってません言葉を発してません。もう何もしたくないです。全部怖い。
弱い人間なんですよね。ですよね。今日鏡を見てなんだか目がおかしかったです？
自分はダメな人間です。もう生きていけない。欲は全部消え去りました。
涙が出ません
すいません。もっとつらい人いると思うのに書き込んでしまって文章ぐちゃぐちゃで。
弱いんですよね。弱いなー
戻りたい。

『甘えていいよ、頼っていいよ』って言ってくれたのに
助けを求めてみたら『依存するな』って

そうだよね。建て前だよね。すいませんでした。
もう何も信じない。
消えてしまいたい。

>>256
大丈夫だよ。安心して。

>>262
バカかお前は、それは相手がわるかっただけ
俺でよければいつでも聞くよ。

もう限界。。。。

>>265
ほんとに限界ならいつでも話を聞いてあげるよ

もう少しして寝たら
目が覚めませんように！
こんな毎日は限界やねん
リストカットしたくてもできなくて
痛みを感じたいのに
無になりたい
死ぬなんか怖くない
生きていく方が怖いねんきっと

おまいら幸せでいいな
こっちはちんこだよ

ペットボトルのふた取らずに飲もうとした。もうだめだ

お母さん､もうダメだ私
多分､幼稚園〜中学までが限界だった
進学校でも結局は落ちこぼれなんだ｡だから今の馬鹿私大に来ちゃった｡
お母さん､嫌でしょ?もっと有名な大学行って欲しかったでしょ｡ごめんね
3年くらい前､脳が壊れた｡勉強したくても出来ない｡甘えみたいだけど日常でも記憶喪失になるの
またﾘｽｶとかしたくなるけどお母さんが泣くから出来ないよ｡
死にたいのに｡お母さん､悲しまないで､死は幸せなの｡
生まれて､記憶遺して､お金かけてごめん
弟だけ居れば良かったんだ｡こんな姉要らない
私の分の愛とお金と勉強環境と幸福を弟にあげて

神様､私を消して下さい

>>248
一輝乙

もう何もかもいや。
仕事も辞めて子どもたちも放り出して木にぶら下がるか、喉かっ切るか。

チラシの裏に書こうと思ったけどチラシがないんで、ここに書かせて下さい。

昨日、カウンセラーの先生が｢君はよく頑張っているよ｣と言ってくれました。
先生から見て私はどのように頑張っているのか考えました、でもわかりませんでした。
私は何も頑張っていないはずなのに何故そう言ってくれるのか、理解出来ませんでした。

あと、最近友達…と言うか人間がよくわかりません。
私をどう思うのか、近付こうと思うのか離れようと思うのか。
特に何も思っていないのかもしれないけど、時によそよそしい素振りをするので離れたいと思っているのかなとか…
私が無意識に避けている事もあるかもしれないから、そうならないようにしようと思うのに
｢冷たくされたらどうしよう、よそよそしかったらどうしよう｣なんて考えてしまうとなかなか接触出来なかったりで

周りとプチ疎遠状態←今ここ

ここ数日で様々な事を考えすぎて色々無理、限界。長々とごめんなさい。

被害妄想が入ってるね。
先生にしろ友達にしろ何を言っても逆に捉える事に気付いたじゃないの？
周りのせいにしないで、原因は自分にあると考えて直したら。

常に息苦しい。
過呼吸にならないように呼吸に気を付けていると、パニック発作になる。
一生この繰り返しなのかな…

なんかこう、精神的に安定しない。
もうちょっとニュートラルで居たい。
テレビのニュースに過剰反応したり、家族の一挙手一投足にイライラしたり。
なんなんだろう。

>>270
貴女が死んだら、弟もついて行っちゃうよ。
弟っていうのは兄/姉にまとわりつくのが常だから。
俺も弟だからわかる

出来たら名前を全て変えて生きたい
どんなに明るくしようが俺を潰した親や祖父達の名前がずっと付いてきて毎日がとても辛い 思い出して辛い

>>274
おｋ、自分が原因でした

岡田茂吉の病気理論分かれば人生180度変わりますよ。ホントに

今日も日本では
100人が

>>257>>260>>263
書き込んでおいて何だけど、そんな風に誰かが気にしてくれると思ってなかった。それだけで涙出た、ありがとう。
不安定なのはしょっちゅうなんだ。最近特にひどいのは、バイトとかのストレスが積み重なったものだと思う。家族に伝えようとはするけど、うまく言えないから聞いてもらえなくて、結局こうなっちゃったみたい。
それだけなんだ。

結局治そうって気がないんじゃねぇのかよ
金も時間も無限じゃねぇんだよ

自分の事を何も感じることのない人形だと思えば、鬱になってふさぎ込む事も無くなりますよ。
あらゆる感情が希薄になる、もしくは消え失せてしまうけど、心が常に平静でいられます。
無表情を道化で取り繕い、作業を機械的にこなし、ニンゲンの振りをして生活する。
心にも無い戯言でニンゲンの会話の真似をし、物腰を柔らかくし、偽善を行う事で親切な人物と見せかける。
偶に目が死んでいると指摘されるけど、それでも生きる真似事に支障はありません。

つらい
何かお勧めのCDとか映画でもあったら教えてくれ
気休めにしかならいかもしれないが家に居る時がつらいんだ

最近自分がこんなになったのは何が原因かなと考えると小学校の時にいじめられた経験が大きいかなと思う。登校拒否にもならなかったし
中学以降友達っぽい人も出来たけど深く付き合う事も無かったし、いつかコイツも手のひら返すんだろうなって思ってた。
ましてや他人なんか信用しなかったし誰かに優しくされてもコイツなんか企んでるのか？なんて考えてたし。

あと少しで終わる前に吐き出させてもらった。長文ｽﾏｿ

>285

パッチアダムスとか泣けていい発散になるかも

辛いでしょうが何とか乗り越えていきましょう

(^_^)

力尽きたよ。
死なせてくれよ

障害者1級５年、2級１０年で安楽死OKとかならないかなぁ、流石にキツイ。

不登校＋精神病ってなんなの？
おまけに友達もいないあああなんなのこの人生
大人になれないまましんじゃうのはやだなぁ……。

>>289
3級も入れて欲しいよ。
自由が利かない体と30年付き合わされて
もううんざり。

今日小田急で人身起こしたやつマジ迷惑
なぜ一人で死ねないんだ？

死にたいけど怖くて死ねない
でも誰かと一緒ならなんとか気が楽になる

>>２９１
体の不自由もキツイよね。でも、３級なら、そうとう頑張らねば世間は納得してくれないだろうね。

もう無理。

頑張り続けて続けまくって、
結局何も変わらなくて
もうどうしたらいいかわからない。

いつかは光は見えるハズと思い続け、
頑張った先に幸せになれると信じて努力もしてきた。

もう何もかもに疲れました。
これ以上、何もしたくない、考えたくない。
自分が自分でいるのがもうイヤ。
自分、大嫌い。
頑張って生き延びたのが間違いの元だった。
さっさと逝くべきだった。
きっと、衝動的に逝ってしまうな、自分(苦笑)。

チラ裏、スミマセン。

人を殺してはいけない
人を殺してはいけない
人を殺してはいけない

人生というものが重荷過ぎる。
自分は自分自身に甘いと分かっているが、それでももう辛いんだよ。

>>298
同感だけど、歳とると、ますます辛くなるよ。
病気もするし、怪我しても回復力落ちるし辛さに加速度つくよ。

接客の仕事しているのに人が嫌いになった

会社の人に色々嫌がらせを受けてて、何言われてもニコニコして気にしないようにしてたんだが、道で他人とすれ違っただけでイライラして気持ち悪くて涙がボロボロ出てきた


明日からどうしよう…

>> 299
歳ですか・・・。もう既にだいぶん辛いのですが、まだ辛くなるのか・・・。
ちなみに現在 30 代前半ですが、そう言えば、20 代前半の頃の辛さと今の辛さは
ちょっと質が違うなぁとは思う。

同世代の人を見ていると、何故あんなに頑張れるのかが分からない。
なにか見返りがあるのなら納得できるのだけれど、それも無く頑張っているような人もいるので、
そっちの方が異様に見えてしまう。

>>298
当方４０代半ばですが脚の火傷がなかなか、なおらず不便な生活してます。
下半身の怪我は動きが制限されるのでイライラします。２０代ならとっくに治ってると
思ったり苦しいことは増えますよ。まさに限界がちかずいてきてます。

私はなぜ生きているのかがほんっっっっとに分からない
毎日楽しいとか幸せとか言ってる周りの人達と私、一体何が違うの？

どこに行って何をすればいいの。何が正解なの。何もかも理解出来ない。いつになったら幸せになれるの

産まれなければよかった

親に対人恐怖を隠しながら送る日々、
“甘え”などと思われる、毎日寝る前に“死にたい”と願う



多分自分は死にかけてる、なんて思って過ぎてゆく時間、普通の人なら“もったいない”なんて思うかもしれない

普通とは違う自分、
辛いを通り越して、なんかなんも感じない
そして、また自分の中の感情が死んでゆく

みんなつらい思いしてるんだな。俺はもうちょいがんばってみるわ。
やれるだけやって終えるほうがまだ救いがありそうだし

>>305
隠すなよ。親くらいならいいじゃない。
いったいどこまで自分を隠し続けるつもり？
楽になろうぜ。今まで隠してきたってのは相当つらかったろう。
それだけがんばって隠してこれたなら、もっと他のこともできるはず。
勇気をもって。

ごめんなさい…今限界きてて書き込みさせて。もう辛いや…何度も何度も辛い思いして、もうそろそろ限界だよ…。
過呼吸なんとか落ち着いたけど、眠剤効くかな…4時間後には仕事だ…
消えてなくなりたい消滅したい。このまま眠って起きたくない。

どうするのかどうなるのか、自分自身が分からない…。精神的に辛すぎると、頭真っ白でぼーっとするね…。現実逃避の防衛本能が働くのかな…
このまましばらく眠ったまま無の世界にいれたら幸せだな…

>>308 何が辛いの？

おやすみーもらるにー汚れていた指も耳も〜

年とるとともに、生きるのが辛くなってくるよな

やばい、やばいやばいやばいやばい
昨日の夜からずっとやばい

なんで
普通に生活したいだけなのに
世の中おかしいよ
幸せになりたいよ
人間らしい生活したい
もう限界近い
かれこれ20年近いな
誰もわかってくれない

死んで真っ白になるのなら、過去も現実も常識も世間体も規制観念も薬も全て絶て！
全て真っ白にするんだ！そしてゆっくり歩き出せ！死んだら終りだ！終りのない終りだ！

死にたい

誰にも望まれない復職がつらい

毎朝電車でチッカーにつきまとわれ集中攻撃されるのが辛い
仕事場の便所で池沼にドア叩かれるのも辛い
幻聴が半年以上続いてる
もう嫌

苦しい

おはようございます。引き続き辛くて仕事がうまくできません…。運転するのも困難で、今路肩に止め休んでる状況。
今日薬もらいに行きます。昨夜泣いたせいで目が腫れています。心が苦しくて胃の辺りがふわふわしてる…。
消えちゃいたくなる。どこか知らない遠い場所に行きたい。現実から逃げられないのは分かってる。でも、逃避しなきゃ自分がもたない…

おはようございます。
今日も仕事休んでしもうた。

もう外にでることも人と話すことも笑顔に戻ることもできないんだ
人間の人格が環境問題のひとつだとしたらおれはもう助かる見込みが

幻聴って凄い怖いし、精神的にくる
前にｺﾝﾋﾞﾆﾊﾞｲﾄやってた時も、お会計の後に｢死ね｣｢ｸｿ｣って声が聞こえるようになった
お客さんが並ぶと｢おせぇんだよ｣｢○×君（←俺の名前）まだぁ？｣とか笑い声と一緒に。
若いくて人が良さそうなOLっぽい女性が来て、｢殺す｣って声が聞こえたときに、限界を感じた
自分が過ちを犯しそうで、自分に戦慄するんだよね、漫画みたいなｾﾘﾌだけど。
親しい人には話せない、自分を避けるようになるから。自分で解決しようと思うと、それが空回りする。
でも好きな音楽を聴くと忘れられるんだ。みんなも限界が着てると思うけど、支えてくれる何かがあるから
今こうして生きてるんだと思ったり。その支えを大切にしてもう少し頑張ってみようと思う

>>322
それもう限界超えてるんじゃないかな
急いで病院行って医者と相談することを薦めるよ
俺らが支えになっても物理的な限界があるから
幻聴は治さないと・・・な

被害妄想なんだか事実なんだか、職場の上司や客の溜め息が全て自分に向けてのように思えてくる…

早く帰りたい…

もうダメかもしれない
人には辛い事があっても、それを貯めて蓋しておける洗面器みたいなのがあると思うんだ
だから辛い事があってもやっていけると思うんだ
私の洗面器はもうダメだよ、もうパンパンなんだよ、もう入らない、あふれる

もう入らないよ、洗面器を大きくしたり、中身を減らしたりできなかった私の努力が足りないかったかもしれない
でも、もう限界なんです、努力はしたけど、頑張ったけど、他の人に比べて大した事ないかもしれないけど
私なりにがんばったよ…おねがい許して…ごめんなさい、生まれて来なきゃ良かった

６１０ハップってもう売ってないの？

多分。製造も停止みたいだし、出回ってる分も回収とかしてそうだね。
去年の中頃に自分は買ったけど普通に風呂に使ってる。さんぽも普通に。

あきらめるな
もー１回もー１回
もー１回
もー１回〜

タイトルからしてゴミ丸出しの気持ちの悪いスレなのによく続くね。
こんなだからメンヘラは疎まれるんだ。

ようやく学校が終わって帰ってきた、
心のブレーカ落としとかないと、自分は何しでかすかわからないので
ずっと、上の空でした。人ごみの中に入っただけでマンモス疲れました。

疲れた。今日もいじられた。本気で傷ついているのに。
そりゃ失敗したよ。それがストレスで自分の年齢すら
忘れる始末。３２なのに３１歳と思ったり。
わざとじゃないんだよ。こんなはずじゃなかったんだよ。
前はこんなんじゃなかったと言えばますます笑われる。
明るく振舞えば友達いないでしょと言われる。
最近独り言を言うようになった。間違えたとこを直して再生するように。
昨日は朝起きられなかった。夜は眠れなくてテレビをつけっぱなしにした。
今朝はいつもどおり起き上がるのがつらかった。
仕事に行ってもぼーっとしてた。耳にカバーがかかった感じだった。
力がでなかった。家に帰ったら肺から熱い息がこみ上げてくる。
涙が出る。無性に苦しい。

金使わないと死ぬんだろうかクズ兄貴

本当に、ちょっとしたことで訳解らず涙が出るんだね。。。。
まったくつらい。。。

限界が近づいてきてるじゃなくて限界を通り越して来始めてる。

安楽死施設欲しいなあ…

>>325
もう一人の私へ
そんなことないよ
あなたは今まで充分に苦しみ、耐え、
人の憎しみ、憤り、不満をその小さな洗面器に
自分の分でもういっぱいなのに注ぎ込んで来たんだ。
でも、もう注ぎ込まなくていいんだよ。
そんなことしたら自分が壊れちゃう。
自ら古い洗面器は破壊して、新しい自分だけの洗面器を買おうよ。
古い何かを破壊しないと新しい何かは手に入らないことがわかったんだ。
これからは自分のために生きよう。
そして自分が立ち直った時に・・・
今度は自分が誰かの助けになれればいいな・・・

ポックリ死にたい

最近幻覚が喋りかけてくる

私なんていない方がみんな幸せになれる
生きててごめんなさい
もう自分なんて消えればいい
みんなの記憶から消え去って存在も無かったことにしたい

この時期 ぼっちつらい。つらい…
みんなに合わせて さっきまで、このじかんまで大学いて
寒くて 今布団の中で 泣きすぎて頭痛い
惨め クズ ドンクサイ
私 いないほうがいい マジで
私だっていたくない

死にたい。。。。

死にたい 死にたいよ 死んでいい？お母さん お母さん

つらいよ 今日だってまだやることいっぱいあるのに。
なんかもう 手が重い 体重い

さみしいさみしい誰も私のそばにいてくれない
今まで強がり過ぎた
いまさら遅いんだ

只今新大久保駅近辺。

誰か一緒に逝こ。

世の中には弱った羊を狙う狼がうようよ居るから、気をつけてね。(´･ω･｀)

消えたい　このまま眠ったままずっとふわふわしてたい　起きたくない　体内のものきれいさっぱり洗い流したい

もしかして某ブロガーの正体ばれちゃったの？

北海道の旭川の受付嬢のふざけんな悪口ばっかり言いやがって

このところ眠ると夢ばかり見る。
少しも現実らしくない夢だけど、現実の不安や虚しさや疲れの続きのような夢。
あの人が出てきても既に脇役になっていること、それだけが救い。

北海道の旭川の松尾皮膚科ね
受付嬢に悪口言われた
看護婦に悪口言われた
医者が人の話を聞いてくれい

仕事、会社は辞めるって言い出すの待ってる。
夫は女の所から帰ってこない
渡す金も半分にされたし
もう子どもたち育てていけない
冬山が良いのか
青木が原へ向かうか

>>352
まだ若そうだし再婚できそうじゃん。

そろそろ限界です…
普通になりたいです…

三年間くらい毎日、いますぐ世界が滅びますようにと祈ってきたけど一向にかなわないな
もう祈るのあきたお

>>355
いますぐってのが欲深いからじゃない？
そのうち世界が滅亡しますように、くらいの願いなら絶対叶うよ！

もう疲れた
げんかいなのにガンバレっていわれる　いった奴は風邪引いたとかでずっと定時あがり
倒れてないんだからまだ大丈夫だろっていわれる　血尿が出た
毎日パン１個　休日は何もする機が起きない　死んだように寝照
１０キロ減った
忙しい時間ねえんだよ！って社長に切れてた３０♀は３キロ増えたって
同じ時間働いてても向こうはペラペラ一日中しゃべってる
こっちはトイレに行く時間もないほどに働いてる
わけがわからない
ブロンオDした覚せい剤ないかな　３D映像作製一人でやれって
やったことなくて素人レベルだって言ってるのに期間のばして欲しいっていってるのに
勝手にずるずる引きずるのは気に入らないって納期決められた
それでマア、トニカクガンバレダッテ
覚せい剤ほしい

うわっびっくりした
ゴキブリが横に這ってるんがみえた
うわあああ　なんか頭おかしい

あああ

>>357
そんな仕事やめるべきだ。
体が資本ですよ。
あなたはよく頑張ってると思う

岡田茂吉の病気理論分かれば彼がメシヤだと分かりますよ。本当です

あきらめるな
もー１回もー１回
もー１回
もー１回〜

ポックリ寝たまま逝きたいな

なんでメール返ってこないの？なんで嫌われるの？いつ嫌われるような事したんだよ
寂しい

仕事行きたくねぇぇ！
なんとも言えぬ憂鬱感

外にも出たくない、家で親とかと居るのもやだ
視線が怖い、辛い、死にたい

彼氏にすてられるのがこわくて仕方ない…本当は重いのに軽いふり。
だけど、限界きて、お酒のんで暴れたり怒鳴りちらしたり殴ったりしちゃう。死にたくなる
なのに、きらわれないような行動がなかなか出来ない。きのうも怒鳴りちらして殴っちゃった。
嫌われたくないのに不安で死にたくなるよ
働きたいのに面接うかっても働けない、無能な社会不適合者きえたい。
病院いこうかな…けど病院に行くのも怖い。
何もしないでいい暗闇の何もない世界いきたい

>>360
ありがとうございます。
この会社おかしいです。人もおかしい。。。と思う。
頭がおかしい私が言うのもおかしいですがたぶんここの人達おかしい。。よくわからないですがたぶんおかしいんだ。。
主治医からも転職を進められてます。。

もう生きたくない。無理。

また恒例の死にたいって繰り返しか。
構ってほしいなら病院に行けば。死にたい 死にたいってしつこい。

疲れたよ

そうだな・・・人生に疲れたな・・・。

もうどうすれば、いいのか分からないよ

ちんちんかゆい。。

イライラする
とまらない

疲れた
死にたい

首吊りと、飛び降り、どっちがいいか決めてくれ

今日休んでしまった、休んでしまうのは今に始まったことじゃないけど
なぜか胸騒ぎと嫌な予感がしてならない、親に家を追い出されるかもしれない
そうなったら死ねる口実ができてむしろいいのか、胸騒ぎはそれを知らせてくれてるのだろうか

頭の中の限界より、先に体の方が限界に近付いてるようだ。
もうじきこの世ともサヨナラ出来そう。
逝くのが楽しみだ、早く来ないかな？

ポックリ死にたい

相手が着信拒否してるとコールも鳴らないの？

遺書にムカつく奴の名前ぜったい書く。一生呪われろカス。

>381
拒否ったことあるけど鳴らなかったよ
着信履歴に残るだけだったと思う

>>382
人を呪わば穴二つm(_ _)m

ネットで青酸カリ売ってるね。
何よりも楽に死ねる死に方だ。
１ｇ35000円だって。買えない額じゃないな。
ほんと、お金貯めて買おう。
人間終わりにしたい。

コールは鳴らない
俺の場合非通知拒否にしているが、履歴に非通知拒否と日時だけが
残っていて不気味である
いったい誰なんだたまにかけてくる非通知の奴…友人も知人もいない
天蓋孤独な気ままな人生なのに
会社くらいにしか知れていないはずの番号なのに…

>>385１ｇで死ねるんですか？35千円なら無理なく買えるな。

もう壊れそう
毎日顔では笑ってるけど心は冷たい

辛いよぅ。

なんで生きてるか


死ぬのが怖いからだけ

死ぬのは怖くない。
死ぬことすらめんどくさいんだよ。

死に方の説明はいいよ。
構ってほしいのか？
死にたいならすぐ実行する人が多数。

>>392
だから？

自殺自慢計画したいだけだろ？
死にたいって思ってる奴は人に接するのが嫌がるしね。

ウザイくだらないつまらない

疲労と食事
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1222177792/l50

>>385>>387
おいおい、それは詐欺だぜ？

生きるのがうざい 人と接するのがめんどくさいから死にたいじゃないの？
なんで掲示板でめんどくさい事をわざわざするんだ？ アホだろ。

殺したい

関わってくんなよカス
ウザイ死ね
みんな氏ね自分も市ね
ばーか

>>398
きも…

死にたいな。思いっきり苦しく。二度と生きたいなんて思わないくらいに。

何故か今ものすごいイライラする、
殺意すら湧いてくる、鎮静剤なんかない、自分はもう限界だ、対人恐怖症になる前は限界なんてものを感じる機会なんてなかった、でも今その限界を感じている
想像してたより遥かに辛くて、嫌だ、苦しい、自分がなに考えているか、あんまり分からない、唯一分かるのは、“自分が今わけ分からなくなって頭の中が真っ白”ってことだけだ
このままじゃ自分は誰かを殺してしまうかもしれない

くたびれた。疲れてるのに眠れない
誰もいないところに行きたい

救世主的存在が見つかるかもしれません

人生最大の発見★１２
http://academy6.2ch.net/test/read.cgi/philo/1185458410/l50

>>403
自分とまったく同じ
もう救いようがないよね簡単には治らないよね
重病だよ

彼氏には精神病！入院しろ！もう介護はごめんだ！と見捨てられたし。
人生終わりです。

寒い
いらいらしてストーブ殴って蹴って壊してしまったから
寒い
でもストーブ買うお金ないぽ
寒い

早く戦争起きねーかなっと

生きてるのはしんどい
自殺の準備はめんどくさい
もうほんと何でもいいから
恨みでもむしゃくしゃしたってだけでもいいから
誰か殺してくれ
死なせてくれ

臆病だから自殺ごっこしかできないよ
両腕は傷だらけ
半袖なんか一生着らんない

ほんともう、無理

死にたい死にたい死にたい。
未来なんか考えられない。

４階から落ちたら死ねるかな？

また殺人依頼して自己愛のわがままで周りを犠牲するのもわからんのか カス。
殺してもらった相手のその後を考えた事があるか？ないから自分の死に簡単に人を巻き込む。
だから自己愛のわがままで甘ちゃんなんだよ。
死にたければ勝手に死ね。甘ちゃんのカス。

説明して下さい！

死にたいって繰り返すのはいいと思うよ。
ただね要は死にたいけど死ねないなんでしょう？だったらその現実を受け入れるしかないでしょう。
それを自分の事しか考えれないから、人に殺人依頼を平気で求める。
これ本当にしてもらったら、巻き込んで殺人犯になりその人の人生を破綻させる。そしたら確実に今死にたいって言ってる奴より、辛い立場になる。
人の気持ちは少しは考えたら？
そして死にたいけど死ねない自分を受け入れるべきなのでは。
それに皆辛い思いをして幸せを掴む。
それを妬み 僻むのは偉い被害妄想で迷惑な話。
死ぬ覚悟があれば、人を思いやる気持ちを持つと言う色んな意味で大変な事に挑戦したら。

親や環境のせい友人のせいにしてた部分があり、恨んでました
でも、全てよく考えてみたら岐路に立たされた時に自分が全て選んだ道でした
勉強疎かにした事、学校も就職も全て自分自身が選べて
その時恐らく楽な方に逃げた道でした。
人のせいにしてると過去の出来事全てがムカつきますが
自身が選んだと考えると諦めがつきました

そうですね。すべて自業自得ですね。それゆえに後悔して辛いのですが。

死にたい死にたいと毎日生きていますが、
「誰にも迷惑かけないで死ぬ」ということは大変に難しいことで、
この問題がクリアーできれば死ぬと思います。

ただ、この問題は、「みんなに迷惑をかけたいから死ぬ」という考えを
持ってしまった人には残念ながら通じません。

私は一日三回以上歯磨きするの！中傷はもうやめて＞＜；

老親を見送り
子どもたちを独立させ
障害者の弟をできるだけ良い施設に預け、幸せそうに暮らすことができるようなったなら
アルコールと眠剤、ロープか、よく切れる刃物を持ち樹海か岸壁か冬山へ向かいます。
何、たかだかあと10年の我慢だ。
これまでの苦しかった年月を思えばあっというまでしょう。

なんで生まれてきちゃったんだろ？
人間の寿命はながすぎるよ

>>416
そんなことより俺のちんこしゃぶれ

>>419 しゃぶらしてよ。嫌なこと忘れそう。

私の夫(４８歳)ギャンブル依存症に疲れ果てました。
開催してれば、競馬、競輪、競艇、パチンコの毎日。
特に酷いのがパチンコ。仕事帰りに立ち寄り勝っても
負けてもハシゴ・・・会話もほとんどギャンブルばかり
家庭でもPC点けては競馬、競輪、競艇の結果を見ています。
そんな毎日に見ているだけで限界を感じてます。

依存症とＤＶは一生なおりません

だりいくそったれ世界様
おはようございます

ひきこもって一時撤退だ
死ぬのはいつでもできるからな

人生に異議申し立てをせよ！

　　　　 ／⌒ヽ
　　　　（^ω^　）　　　ちょっと通るお
　　　　_( ⊂　i
.　　　└ ー-Ｊ

海の藻屑になりたい
土とひとつになりたい
灰になりたい
星には・・・なれないな

脳内が混沌としてるお
自分は何者なのだろう

教習うまくいかない
イライラする
昨日からずっとイライライライラ
しねばいいのにしねばいいのに
家族大嫌い
家族大嫌い
居場所が欲しい


私のご飯は無いの
私はいらない子なの
私はこの家の子じゃないの

大嫌い大嫌い
死にたい
消えたい
失踪したい
なんでできないんだろ

>>429
おっしゃるとおりです。「正しい」！

>>430
黙れゴミ黙れゴミ黙れゴミ黙れゴミ黙れゴミ黙れゴミ黙れゴミ黙れゴミ黙れゴミ黙れゴミ黙れゴミ黙れゴミ黙れゴミ黙れゴミ黙れゴミ黙れゴミ黙れゴミ黙れゴミ黙れゴミ黙れゴミ黙れゴミ黙れゴミ黙れゴミ

〜したい　とか自分の脳内の葛藤を文章にしても、稚拙っていうのが中学生みたい

アカシジアがきつ過ぎる
これからもずっとこうなのかと思うと
気が狂いそうになる

家族だけじゃなく親族諸とも殺したいくらい大嫌い！！嫌われてるの自覚してないし、ストーカーだしキモ過ぎ！！みんな勘違いナル。消えろ！！

とにかく生活に普通に生活した。
もうギリオギリまで来てます。
死んだほうが楽かな？
俺はいつも自分の腹に包丁を刺すことを考えてる

最近入部希望のひとが増えてうれしい。
悪しき慣例を打破するためにも。
条件はマナーが守れること、某氏の派閥でないことくらいなのだけど、
一度にたくさん増えすぎると混乱するし、
だれをどういう順番で呼べばいいのか＞＜；

がんばって報われる人もいるのに

なんで自分は、がんばったのに病気になったんだ？

他人にも優しくしてきた。それなのに

毎日、ただ虚しくて

生活保護申請が急増　姫路、明石では6割増加　20〜30代、50代前半の申請増える　申請理由「世帯主の失業」

経済不況の影響を受け、兵庫県内では都市部を中心に生活保護の申請が急増している。姫路市や
明石市では一月の申請件数が、前年同月と比べ六割以上増加。尼崎市では予算が約八億円不足
する見込みで、補正予算を計上するなど各自治体は対応に追われている。「本格的に増えるのは、
むしろこれから」というのが、担当者らの一致した見方。都市部以外でも増加傾向にあり、
二〇〇九年度の当初予算案編成にも影響を与えそうだ。

　経済不況深刻化で　担当者ら「増えるのはむしろこれから」

姫路市では昨年十一月の申請数は例年並みだったが、十二月は前年同月比５４％増。今年一月は
百十五件と同６４％増の伸びを記録した。働き盛りの二十-三十代や、五十代前半の申請が増えており、
申請理由に「世帯主の失業」を挙げるケースが、一月は二十二件と例月の倍以上になった。民生保護課の
担当者は「ここ十年ではなかった数字。予算上苦しい状態だが、申請を断るわけにはいかない」と頭を抱える。

尼崎市では、毎月百二十-百五十件で推移していたが、一月には二百件近くに跳ね上がった。保護課は
「大企業が一斉に人員整理をしたわけではないが、低収入世帯が多く、不況ですぐに生活困窮に陥ってしまった
のでは」と分析する。〇八年度の生活保護費は約八億円足りず、今月中にも補正予算を計上予定。
〇九年度当初予算案では、同費を前年度比約十四億二千万円増額した。

人口二十万人以上の都市（神戸、姫路、西宮、尼崎、明石、加古川、宝塚）のうち、宝塚市を除く五市は一月の
申請件数が増加。その宝塚市でも相談件数は増えているといい、昨年十二月の市会で可決された補正予算に、
生活保護扶助費二億七千六百万円を盛り込んだ。未集計の神戸市も、十-十二月は前年同月比で１０-２０％
増えている。

加古川市生活福祉課は「まだ微増段階だが、今後もっと増えるだろう」とみる。都市部以外でも増加の兆しが
見え始め、洲本市の担当者は「身内の援助を打ち切られたという高齢者が増えた」と説明。豊岡市も「二月も
申請が続いている。働きたくても働けない人が多い」と話している。

朝から回転性のめまいがして歩けない。
頭を動かさなきゃ平気だけど。
多分いつもの良性の発作。
今回は違ってぽっくり逝けたらな。

もういや

らめえ

でも感じちゃう…

もうむりぽ

>>422
マジで？

うんざりだ。

スレ宣伝失礼

ついでにメンヘラ・借金抱えてる方、よかったらどうぞ
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1234602091/l50

メンヘラの疎まれる部分が凝縮されたようなゴミスレですね。
目も当てられない。

>>447
だまれゴミ

なんか色々ありすぎて辛い、
目が死んでると言われた、本当にもう限界だ、
宗教なんかで楽になれるなら、なりたい、とまで考えてしまう

あばあばはあばぱば
もうだめだやるしかないんだ死ななきゃいけないんだ
何十錠飲んでも発作が治まらないよ
もう本当に死ねよごみかす

宗教などまやかし

宗教とか興味ないけど
世界観変わるかもね

とりあえず今言えることは６５００万年前に大隕石が地球に
激突しなければ、この世界は恐竜の世界が続いていたと言う
ことだけだ

どうせこんなとこに書き込んだって、救いも理解もない
死ねたらいい
未練もないんだし

ただ、死ぬのが怖くて自殺できない

どうせ理解して欲しいなんて思わないし、誰も理解出来ないだろうね
ただ震える手で左腕を切ることだけが生きてる、って実感させてくれて自分にまだ少しの勇気があると信じられる
明日は目が覚めないことを祈りながら眠るのに何の違和感も感じなくなったのは何時からだろう・・・

ああああああああああああああああああマジ死ねよくず兄貴マジ死んでくれよ
なんでテメェのことしか考えられねえんだよ死ねよおおおおおおおおおおおおおお

リスカは止めた方がいいよ
何かのきっかけで道が開けるかもしれないし
その時に後悔するよ

道が開けた
でもリスカ痕が醜くて自分から閉ざした
馬鹿でした
道をありがとう
一度でも開けた事実があるからまた頑張れます
限界なんか努力して頑張ればきっと広がる
がむしゃらに信じれる私はまだ楽だから
いつか苦しい人を支えれるようになるまで頑張ります

>>457
あなたなら出来る　絶対に

玄界灘

もう無理です。
私を愛してくれたみんな、ごめんね。

アトピー悪化死にたい

静かに暮らしたい

がんばれ
いきろ
他人に言うのは簡単だね。

頭では整理したつもりなのに、空白が出来ると突然辛い気持ちが蘇って、息苦しくて、頭痛がして、手が震えて、涙が止まらなくなって…死ぬ事ばかり欲してしまいます。死ぬの怖い、大丈夫だって必死に堪えるけど、最近この状態が頻繁にあって、そろそろ無理がきそうです。
疲れてしまった…。
周りには優しい人もたくさん居るけど、私がこんな風になってるって真剣に話せない…。
ごめんなさい…。

おかしてしまった罪はつぐないます
だけど
これだけはどうしてもゆずれません
この子のためなら私は鬼にもなりましょう
うつなどと甘えるのもやめます
しんどくてもこの子のために動きます
努力します

神様どうかお力をお貸しください
奇跡をください

鬱のときに　がんばれ　いわれたら　脳内で
「がんばれ」　→　「僕は君の味方だから安心して」
と変換すれば気が楽になる
自分が誰かにがんばれ言うときも　だいたいそんな意味で
使ってることが多いからなぁ

>>464
同じ様な状態だ・・・
俺の場合、躁うつ病とかいうポジティブとネガティブが交互にやってくる。
最近はひたすら欝の方が多いけど。
いざ自殺を実行しようとすると、どうしようもなく怖い。
眠ったまま死ぬ薬が欲しい。

職場でのイジメや嫌がらせ、パワハラなどでストレスが重なり
鬱になり体もボロボロ、胃には穴が空いてるし、
心臓にも不整脈、医者からは突然死する恐れがあると警告され、
さらにストレス増大。
せめて眠るように逝きたい。

静かに死ねたら

それだけでいい

>>467
発作のように、前触れもなくやってきます。いかん、このままじゃ死ねるって思えて、怖くて堪りません。でもまだ死んでない…。死にたい気持ちを堪えるの、苦しくて疲れます。
眠ったまま死ねるなら、本当に楽なのに…。

睡眠薬大量服用ってダメかな

はぁ....

>>470
ああごめん。死にたい気持ちを抑えるのとはちょっと違うかも知れない。
俺は生きるのに疲れて死にたい。けど死ぬのが怖いから、生きるのを頑張るしかないという感じだ。このループ。
どうやったら苦しまずに死ねるのか　死んだら親が絶望しそうだ、でももう頑張りたくない、とかそんなことしか考えられなくなってる。
気晴らしに何かやろうとしても、何をやっても楽しくない。疲れが溜まる一方だ。

安楽死の薬はあっていいと思う。使うか使わないかは本人の自由なんじゃないのか・・・

刃物でめちゃくちゃに体を切りつけたい
携帯バキバキにして捨てたい
誰にも迷惑かけることなくいなくなりたい
いっそ殺してほしい
生きてる意味がわからない

なんかね、ことあるごとに自分の
残業時間を誇らしげに話す職場の連中に
何度か「お前ら馬鹿じゃねぇの？」
と問いかけたい衝動に駆られてね・・・・

やれ「今月は70行かないのは可笑しい」とか
「目指せ100」とか、そんなに会社が好きなのかねぇ。
それを俺らにも強要されるのは迷惑なんだよね。

昔の自分の苦労話をして、俺にもそれをしろとも言われるけど、
あんたの時代と俺らの時代では考え方がそもそも違うから、
そんな昔の話を持ち出されても、だから何？としか感じないし。
滅私奉公なんて今時古いってば。

俺に面倒なことやらせといて、自分はなんだ、美味しいところ
持ってってる奴、上司の見てる前ではさも率先して仕事してる「ふり」してる奴、
仕事と関係ない行事でさえ仕事の話持ち出して、終いにはくだらない薀蓄
垂れる奴。

ほんと糞だな。良い反面教師がいっぱいいるよｗ

>>466
なんかゾッとする
鬱の時は放置してほしい

>>476
お前さん・・・頑張れよ・・・

リタリンが途切れてから、鬱がひどい
もう死にたい

分裂症の家族にどう接したらいいか分からん

自分ももう死にたい…自覚してるだけで鬱っぽい？パニック症？不安症？
人の目も怖いし、
もう数ヶ月電車にも乗ってない。前に乗ったら呼吸が苦しく耳鳴りに
意識が一瞬トンだ…目の前が真っ白になったし母や妹の手前冗談ぽくしたけど
外出しようとしただけで腹痛＆下痢だ…家から４分くらいの郵便局が限界だ
外食もできない…吐き気や下痢をもよおす。
極めつけは吃音（どもり）持ち…コレが理由で学校や塾さぼったな昔…
なんかもうどうしようもない……
もう死にたい…毎日親に罪悪感感じてる。周りの同級生や知り合いは就職したり結婚
したりしてるのに。
普通に学校行って青春して恋愛して就職して結婚して
そんな平凡な人生送りたかった…
安楽死施設でも立ててくれよな国…せめて銃だけでも認めてくれよな
そうしたら親を看取ってから自分も逝けるのに…
死を考えない日はない。

どうしようもないのでハムスターを買いに行くところだ。

いらいらする。
電車の中で騒ぐガキや音を立ててガム噛んでる奴らを片っ端から殴って蹴って痛めつけたい。
何より家族に死んでほしい。
家族が死んだら自分も死ぬ。
というか自分が死ねば全て解決するよね。
今からデートだけど、なんとか別れてもらって自殺しよう。
身勝手なことしかどうせできないなら最後まで醜態見せてやる。

>>480
俺も吃音で孤独で不安症を抱えてます
お互いつらいですがあせらず行こう

>>482
ＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷ

なんかもう死にたい

薬がきかなくなってからの動悸、不安感、体の硬直がひどい
でも仕事は行ってる。今現在も外にいるけど、今にも倒れそうだし、泣きたいよ

>>476
鬱の人にはいわない
いわれたらそう思うように防衛してる
という意味

自分を幸せにしてあげるには一体何が必要なんだろう。
私は自分に何をしてあげたらいいのだろう。

ああああああああああああああ

モウダメ死ヌ

夢も希望もないお
ああ

入院してくれないかなぁ

世界に変革を起こすなら、テロリストにでも少年院の子供が理不尽に虐殺される事件が起きなきゃダメかもね。
今多くの人たちがまだ生きていられるのは、理不尽な罪を犯しながら罰せられることなく悠々と過ごす
少年院の子供達がいるから、そんな彼らの「希望の象徴」が逆に理不尽な刃の餌食になったとき
全ての「大人達」は真の意味での絶望を知る。

なんで改革をする必要があるの？

>>494
お前の生きる希望消されてざまあｗｗｗ

録画セットし忘れて寝ちゃったよーｸｿｰ

>>495
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>497
図星よねｗ

昨日も今日も布団の中ばかり。
気分もどん底で涙も出てくる。明日から仕事か、、、、
営業職だが数字も悪く所長にガミガミ言われるし、
ハンドル握っている時でも気分がもうろうとしてくる。
「自分は何やってるんだろう・・・」という気分に支配され、
時折ハンドルに突っ伏しては泣く日々。

なんだか今日は調子悪すぎ。
理由が解らないけど落ち込んでる、死にたい。
やばいからロヒプノールとデジレル飲んだ。
もうすぐ寝れるはず。
みんな、お先におやすみﾉｼ

>>499「自分は何やってるんだろう…」って泣く…

すごい分かる。
すごく虚しくなるんだよね。

もう何度も限界かも…って思ったのに…

毎日いっぱいいっぱい。

ほんとに、何やってるんだろう…

死のう

十代の頃、
いつかきっと『ベティ・ブルー』みたいな恋がしたい
と本気で思った

それなのに報酬を貰って愛を売り、
自分を殺して子供を棄てた

ごめんなさい

勉強も恋愛さえも出来ない自分にいらつく。いつまでこうなんだろう。もう死にたい。

　　　　　　　　　　　　　＿＿
　　　　　　　　　, . '. ´. . . . . . `ヽ
　　　　　　　／. . . . . . . . . . . . . . ＼
　　　　　　/. . . . . . ./. . /. ./.l.l. l. l. .ヽ
　　　　　 /. . . . ./. /. ../. ././/./l. |. .l ヽ
　　　　　 |. . . . ././r. 7.７ヽ///　|.‖|. .l
　　　　　 |. . . | ﾚ|／＿ // /　　十ヽ|. .|　　　君は今どんな場所にいて何をしてるの？
　　　　　 |. . _.|. ..|,i´::::l `　　　 ,_ _　 |`.||　　
　　　　　 |. .l６|. .| ヾ-'　　　　 /::ヽi /. ||　　　　　もう体がないのにまだ　痛みがあると思い込んでやしないかい
　　　　　 |.|.ヽ_|. .|　〃 　　 ､ ヾメ l.|. .|　
　　　　　 |.||. . .|. |　　　　　　　 〃ﾉ|./|
　　　　　/./. . |.|..| ヽ､　 -　　　イ.|/./
　　　　 //|.|. /ﾘヾｒ ‐ ヽ7.l. . l. .l. ll. /
　　　　〃 |.|/　イ 　　　ヽ|l. .ﾊ. l ﾊ/
　　　／　〃　/　l 　　　 lヽﾊ　lﾉ
　　/ 　　　　/　 l　＿_　 | l
. ＜　　　　　|　 l '　　　ヽ| l
　　＼／＼/ 　/, ' ￣ ヽヽ l
　　　ﾚー-l　　 `|　　　 |ヽ| l
　　 /　　 l 　 　 |　　　 |／　l
　　/ 　　 7　＿_|　　　ヽー-ゝ
　 /　　　/ l´　　ヽ 　　 ヽ-i､_l
　/ 　　 / └i￣￣ヽ 　　 ヽイ

自殺するのと失踪するのはどっちがいいだろう

>>506
断然、失踪。

頭かち割れそう
毎日毎日不安だらけ。頭では分かっていても心が追い付いていけない。ガサツな人間ほど、平気で人の心の中に土足で踏み込んでくる　いつまで不安定な日常が続くのか。いつから歯車が狂いだしたのか。恐い辛い情けない

>>507
失踪して戻るときってどんな顔してたらいいんだろ

>>509
戻る場所がある失踪なの？
単なる家出、ってこと？

落ちた死のう

気遣ってもらえるのは有難いが正直重い
できれば構わないでほしいのだが･･･
その方が動きやすいから

中年の自殺者が多いってのは
もしかして親がもう居ないから、心配する人が居ないから安心して死ねるのかな
死のうとすると両親のこと思い浮かぶ・・・

親の居る所に早く行って生前の親不孝を謝り、涅槃で親孝行したい

『自殺のコスト』と『遺品が語る真実』という本を読んだ。
死ねなくなった。

今までダラダラ過ごしてきた大学の四年間、いつも決まって口癖は「もう死にたい」だった。
友達もいないし毎日がつまんない。そんな俺の口癖をきいていつもかあちゃんは悲しそうな顔してた。
いまここにきて就活してない危機感がなぜか出てきて、ここ3日間は夜も眠れず泣いてた。
大学出るまで育ててくれたのに出来上がった息子が不良品じゃ悲しいよね。そう思うと
涙が込上げてくる。今はただこのオカンのためにどうすれば生きていけるのかを考えてる。

>>516人生これからだ。お母さんのためにも生きて下さい。親より先に逝くのは最高の親不孝。

>>516 偉いですね。オカンと自分のためにがんばってください。
若いってのは武器ですよ。

死にたいけど親が心配

そんなお前らに元気が出る映画を紹介
ブリッジ
見ろ

>>498
wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

>>521
君の心の支えだもんねｗｗｗｗ

>>522
wwwwwwwwwwwwww

死んでくれ

寒い

頑張ることに疲れた

がんばったって安月給
都合のいい奴だと思われるだけ。
利用されちゃいけない
利用されちゃいけない
利用されちゃいけない
利用されちゃいけない

利用されちゃいけない
利用されちゃいけない
利用されちゃいけない
利用されちゃいけない

明るい未来を夢見て頑張ってきた。
やりたい事もいっぱい我慢してきた。

だけどこの先、今まで犠牲にしてきた分は戻ってこないと確信した。
耐えるだけの、下らない人生でした。
どうしたら死ねるかばっかり考えてるくせに勇気がなくて実行も出来ない。
もうやだ。

仕事クビになった
倉田と伊藤てめえ絶対ゆるさねえ

>>481
寿命は2年らしいからな、別れも覚悟するんだぞ
去年１１月にウサさんが天に召したよ
悲しさの次はひどいうつだった
きをつけろよ

>>523
m9(^Д^)ﾌﾟｷﾞｬｰｰｰｯｗｗｗｗｗｗｗｗ

あいつらしなねーかな
つーか地球滅亡しねーかな

>>531
wwwwwwwwwwwwwwwwwwww

もう疲れた

なんで安楽死させてくれないの

嫌だああああああああああああああ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ

理解してくれる家族や人間がいるのは、ありがたいですねぇ
私は、親から「キチガイを生んだ！」と言われました。

精神状態も悪化してくだけですし、
もうこれ以上、親には迷惑かけたくないので、
親と　縁を切る方向で考えてます。
それが、キチガイを生んだ親に対する贖罪です。

正直、辛いです。
死ね勇気もないから、これで償います。
すいません。。。

俺親と縁切ってきた。
貧乏育ちで、苦労して育ててくれた親には感謝してるし、申し訳ないが、すっかり人格障害でどうにもならんかった。
仕事もうまく出来なくて安月給で、親孝行なんか出来る気がしない。
ごめんなさい。

親は悪くない。キチガイに育った俺が悪い

もう嫌だ。いつまでこうなの…

直そうとするまで。

×直そうとするまで
○治そうとするまで

手をカッターで突き刺してしまった
指の痛覚がなくなった
オワタ＼(^o^)／

もう前に進むのもやめました
迷惑になるからメールも電話もとらないし見ない

あとはタイミングだけです
死ぬタイミング


もう先を考えるのはやめよう
暗い未来しかないのだから




みんなには明るい未来がありますように
祈ってます

バカだろ？
開き直るならなんで今の自分を受け入れて直そうとしないのかね。
周りに迷惑…そりゃあんたみたいに、悲劇の主役を演じて自己愛が強く、美化して病気を直そうとしない奴は家族だけじゃなく、周りも邪魔な存在だと思ってるよ。
不思議と少しでも直そうとしてる人には、皆応援してる。

むなしい

玄海灘

いのちの電話つながらない
苦しい安定剤飲んでも動悸が酷い涙出る
つらい生きてるのがつらい
自傷してしまいそうで怖い

なんか胸が苦しい

>>533
お前本当にあのカキコで動揺しちゃったんだなｗｗｗ
ざまあｗｗｗｗ

今日は教習所行くつもりで薬飲まなかった
でも行きたくなくて辛くて断りの電話して自己嫌悪で
ますます苦しくておかしくなりそう…
なんでこんなダメな人間なんだろう…
おまけに仕事も休職中でいつクビ切られるかもわからなくて、今はバイトも探せない…
働かなきゃダメなのにもう生きていたくない

どうやって死のうか
必死に考えています
死ぬのも生きるのも怖い

自分は必要のない二の次三の次の人間です

さようなら

骨髄とかは唯一無比かもしれないので大事に保持しておけ

今日、精神福祉施設使いたいだけなのに保健師に
昔のことむしかえされて説教されて死にたくなった。
2年前、福祉施設に電話相談で電話したら対応した副所長が
「ごめんね、いまから会議なの」と即効きりやがった。最初からでるな！っつーの
こっちはリストカットがやめられなくて危険だったのに・・・
その後、もっともっとリスカしてタクシーで施設にいって
副所長に抗議しただけなんだけど、これで施設の利用ができなくなるなんて
おかしい。保健師に腹が立ったから行政１００当番に通報した。

小学校の性教育で、自分が昔、精子だった事を知った
聞くところによると莫大な数の精子と戦ったらしい
そして最期に勝ち残ったのが俺様だという事だ
その結果得た人生が、この有り様
俺が思うに、精子たちは戦っていないのではないか
基本的には譲り合い
「・・・いえいえ、お先にどうぞ・・・」
この言葉に騙され続けたのが俺だと思う方が自然だ
・・・過去に戦った精子たち
今ごろあの世で俺を笑っているのか

>556
ごめん吹いた

有名なコピペ

ｺﾋﾟﾍﾟだったのか
ちょっとだけお利口になった

賢い精子は受精しないってバージョンもあったな。
一番愚かな精子が受精するっての。

死にてえ

また迷惑かけた

また波がきた。ハア

死にたいと思ってるのに精神科へ通ってる意味は何？
精神科は安楽死施設ではないぞ
ひょっとして生き残りたいと思ってるのか？
俺はどうしたいんだ？

精子は単細胞だからなあｗ
多細胞になると色々と複雑なんよ

あああもう無理だ
誰か助けて

話聞くぞ

吐血して死にたい
汚い内臓も全部吐き出して、心臓握り潰されて死にたい

悲しいよう悲しいよう

死にたいと思う前に＜集団ストーカー＞について勉強したほうがいいぞ。
ただこの手のスレは９割加害者の自演だから気をつけて　　　　　
　　　　　ミス板に挑戦する！犯人は誰だ！！
一つの集団ストーカーが始まると、被害者の周囲全体（家族、親戚、近所
友人等）が汚染する。その場合、あからさまな攻撃を受けるターゲット被害者
以外の人は自分に呪いがかかっていることに気がつかない。今回はその周辺
被害者について報告する。（都市伝説です。）

・ターゲット被害者と同じ症状の周辺被害者（統合失調症）を作ることにより
　ターゲット被害者の周りの人間を洗脳する兵法がある。
・被害者家族の友人の家族に軽い集団ストーカー行為をする。この場合、
　精神科医に統合失調症と診断させる為なので被害者に対して行うようなあ
　からさまな攻撃はしない。周辺被害者自身に＜自分がおかしくなってきて
　いる？＞と思わせるようにソフトに行う。
・周辺被害者に軽い幻聴を聞かせる。指向性アンプ（超音波を使うことにより、
　ある範囲以外は音が聞こえない。 美術館等で使用）を使うことにより、
　近くにいる人に＜今、〜って聞こえた＞ みたいに質問しても周辺被害者
　以外の人には聞こえていない。
・一度自分を疑いだすと周辺被害者に何をしても、＜病気のせいだ＞と思い込む。
・その後は、指向性マイクを使い周辺被害者の心臓恩、呼吸、喉の微妙な動き
　から、周辺被害者の心が動揺した瞬間を推測し、それに合わせてラップ音等
　を鳴らしたりするようなことをし、周辺被害者を精神的に追い詰めていく。
・人間は同じ人が近くにいると安心する。ここでターゲット被害者家族と
　周辺被害者家族が結びつく。

　　　　　　こうしたら改善した。ああしたら酷くなった。　

　みたいにすることで、被害者家族を思い通りに動かすことができる。

>>568
吐血したことがある俺がその過程を教えてあげる
鮮血ではなくドロっと固まった血を大量に吐いて出血性ショック状態になり失神
その時の感覚は、まず胃がムカムカして
吐く寸前に、まず耳がキーンとなって何も聞こえなくなる
そして視界が左右から順に中心に向かって視野が狭くなり
最終的に真っ暗になり何も見えなくなる
そしてゲロゲロ血を吐く
吐いてる最中に失神してバタンと倒れ、暫くした後、横になったせいで
脳へ血が流れ意識が戻る。この戻る寸前のほんの僅かな一瞬
自分が両手のひらで首を掻き、白目を剥いてるのがわかる
目がグルンと回って視力が戻り汗だくでハァハァ言う
そして何故か知らないけど下痢になってトイレに行きたくなるｗｗｗ
両手のひらで首を掻いて白目を剥く

>>571だけど最後の一行消すの忘れた

まぁその後、輸血するんだけど
この輸血がまたダルい
俺の場合、手の甲から輸血してたんだけど
血が足りなくて足に力が入らず、歩いてると足が地面にめり込んでるんじゃないかと
思えるくらい膝が思ってる以上に曲がる曲がるｗ
しかも酸素を運ぶ血液が足りないからすぐに息切れする
結局、手の甲じゃ輸血の血が回るのが遅いから
心臓の静脈に12cmの針を刺し静脈点滴に切り替えなんとか復帰
でもダルかった。だって何もすることがないんだもの

あ、あと失禁もしちゃった

何年も苦しみを我慢してきたけどもう限界
結局自殺するしかねーのかよ
糞が！！！！！

近くに崖になってるところがある
近く、心臓を包丁で刺してから落ちようと思ってる

悲劇のヒロインぶってるのかもしれないね
他の人からすれば
現実でも罵られたよ


だからこんな自分はいらないし
もっとはやくに実行すればよかった
迷惑かけてごめんなさい
死んでからも死体のせいで迷惑かけてごめんなさい

改行をあけて詩人を気取ってる人は死なない
これ定説。

どうすれば良いのかなぁ。
なんで生きるだけでこんなにお金がかかるのだろう。

困った。本当に困ってしまった。なんだかわからなくなった。どうしたらいいのか何をしたらいいのか。でも何するにしても金かかるしなぁ。これは困ったな。どうしよう。何もなくなってしまった。
いつから俺の世の中には何もなくなったんだろう。負けたんだろうか。負けたからなにもないんだろうか。

孤独に耐えられない
誰にも愛されない
ありがとう
さようなら

>>577
そうだよね。なんなんだろ。どうしたらいいのかねぇ。

ほんとうに
ただ辛いだけの人生って
耐えてるだけで何十年も過ぎちゃってて
過去にも思い出がなく
将来考えても暗くなるだけで
しゃべる気も失せてくる。。。

死にたいのに死ねなくて、ただダラダラ毎日を過ごすしか出来ない自分に耐えられない。
どうして一番の望みをかなえることがこんなにも難しいんでしょう。

>>579
人間はみんなひとりだよ

>>580
本当に。どうしたら良いんでしょうねえ。
何から手をつければ良いのか何をしたら良いのか。
でも何もしたくない。

私はなにか疑われているのだろうか？
ネットへの書き込みを数年間絶っていた時期があったりブランクがあるから、
私自身もすべてを把握してるわけじゃない。
でも嘘をついた、ってなにのこと？？

森永ぐるこの犯行ですたみたいぬ。

そろそろ終わりが近いみたいだ

うつも治らないし、何より孤独から逃れる薬はなかったよ。孤独をもう感じたくない。永遠に。

何のことはないんだ 一瞬だけ苦しめばいい 後は永遠の平安

振り込みませんよぅに。

一つだけアドバイス。
そんなに孤独で悩んでるなら、自分が精神病を認めて医者に支援センター、もしくは社会復帰の作業所に通いたいと言え。
地域に必ず一つはある。
そこは外に出るきっかけと自分は一人じゃなく仲間を作る場所。
スタッフに迷惑を掛けてもいいと思うよ。なんせそれが彼らの仕事だから。
このアドバイスを聞いて実行出来ない。プライドが高くて受け入れないなら救いようがないし、冷たいようだが、黙って死ねと思う…治す気なんかないと見えるからね。

なんかすげえつらい。被害妄想きつい。
息してるだけでもきつい。なにこれ。なんなのこれ。
何が足りないの。なんなの。ほんとにきつい。きついきついきつい

あんまり眠れない夜を過した朝、薬で眠れても朝起きると必ず動悸が激しい。
そして必ず嘔吐してしまう。
仕事に行かなきゃって思えば思うほど身体が硬直して過呼吸になる。
そうなると自分で自分が判らなくなってしまう。
どうしたんだろう俺。

適応障害っすね

仕事疲れたけれど楽しかった
勉強にもなった
この場を借りてですが、皆さん三日間ありがとうございました
今日は一段と疲れた
正直あの質問はしてほしくなかった
自分の中でまだ整頓されていない部分だ
まあ離れたら何も無くなるんだから気にしなくていいか
離れる気はまだまだないがな

眠剤効いて爆睡して2時間後姉に蹴られ起こされ罵倒され…
毎日こんなだから死にたい…姉ちゃんにこの辛さわかんないよね…好きで精神病になったんじゃないのに…

不登校になって3ヶ月。
どうしても教室に入れない。周りの反応が怖い。
親にも皆にも迷惑かけちゃってる。うち死んだほうが良くね？

今から出勤だ。
逆方向の電車で青木が原逝きたい

空はひとつだから、みんなつながってるね。
がんばりたくても、がんばれないときもある。でも、
昨日の自分と比べて、昨日より下がってなければいいよ。下がってても、また前に進めばいいことだよ。

うちも、もうむりや・・・
母親に罵倒され、妹には暴力・・・
逃げたくても、換金状態
唯一、p祖だけや

>>595
3ヶ月なら余裕だよ。少し休んでまた復活すればいい。
それまで授業に遅れないように自分で勉強ガンバレ。

>>599
ありがとです!!
涙が出てきました
でも死んだほうが楽なのかなって思うんです…

>>533
敵対者が複数出現しただけで逃げるのは情けないと思います。
生きる希望消されてざまあｗｗ

>>600
死んだほうがﾏｼなんじゃ？と思うほど今はツラよね
でも生きてれば後はどうにでもなるから、とりあえず今は無理しないでゆっくり休んでね
また調子良くなったら考えればいいと思うよ

ババァより

今日みたいなさわやかな日に死にたいなぁ
春の晴れた日は死ぬのにもってこいだ

父が事故で、母は病気。
独り暮らししてる俺は多々のトラウマから仕事休み勝ち。
貯金も底を尽いた。
来月まで生きていけるか？

三島の切腹動画が欲しい
うpされてるのはみんな切腹直前で切れてr

>>602
ありがとうございました。まだ頑張れるかもって思えました。

なんか急に気持ち悪くなって休んでしまった

>>595
自分は、不登校になってその後に保健室登校したけど、やはり駄目で結局卒業式にも出てないよ。


そしたら街で会うたび未だにﾌﾟｷﾞｬｰされるよ。
貴女はそんな道辿ってほしくない。

いくらでも休んで良いから。
終わりよければ全てよしだよ。

死んだほうが楽

生きててもいいこと無かった

>>608
あたしも今、カウンセラー室に登校してるんですけどやっぱ欠課数がやばくて…。

>>610
どうしても卒業したいんなら行けるようになるよ。
てか貴女の人生なんだから、死ぬほど追い詰められるまで頑張る必要ないんだからね。
あくまで最終手段。
逃げて逃げて逃げまくってからでも死ぬのは遅くないんじゃない？

>>611
そうですね。
ありがとうございました。ここで吐いたらスッキリしました。

>>612
良かった
若いうちは色々悩むし、大袈裟に言うと一番死と隣り合わせな時期だと思うけど、辛くなったらまた来れば良いよ。

もっと自分に優しくして生きてこうね。

つうか保健室登校は出席になるがね。
それと死にたいなら黙って死ね。

>>614
うちの学校はその制度をとってないってカウンセラーの先生が言ってました。
止めてほしかったんです。すいません…

うーん法律で定めれてるから大丈夫だと俺の時は言われたが…要は敷地内にいればいいって話。
中学の話だけど。高校は普通に行ったが。

>>616
義務教育と高校からじゃ違うんじゃない？

なんか普通高校はその制度は取り入れ照るけどうちは商業高校だから違うとかって…。

>>614
お前が黙って死ね

なんで俺が死なんといけないの？辛い事ばかりの世の中で一生懸命生きてるのに。
簡単に辛い〜死にたい〜と人に甘える体質だから、少し嫌な事があると死を口に出して他人に甘えるじゃないの？
それに本当に死にたい奴は人と関わるのを拒否し、黙って死ぬからね。
自殺 限界スレの死ぬ死ぬ詐欺はもういいよ。
アドバイスしても都合が悪い 合わないとスルーして死にたいの繰り返しだしね。

死ぬとか死ねとかうるせぇんだよ



黙って生きてろボケが

　 　　|l 　|l　l　|l　|　|i
　 　|i 　l　|i　l|　li　 |
　 　　　　　　∩
　 　　_,,..,,n,r'ﾞ <⌒つ
　 　./ ﾟ 3　 ヽ　）´
　）　l　ﾟ ll ∩　ノ　そ
Σ　`'ｰ---‐''　　（
　 ⌒ヽ/V⌒v､/⌒　ﾋﾞﾀﾞｧｧｧﾝ!!

http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1234266782/30n-

>>588
ロン

>>624
チョンボ

図書館でどうして人は死にたがるのかって本借りてきたら著者のくだらん自慢話でますます死にたくなった

>>620
アドバイスするスレではない

文章で相手に伝わるモノは実は７％ほどでしかない
同じことを言っても生身の人間同士では伝わらないのは身振りや見た目
声の調子やしゃべり方で相手がどうしたいのかわかってしまうからだ
掲示板で相手をわかろうとするのは現実よりもかえって難しい試みで
掲示板で時間を稼ぎつつ外に救いを求めるのが正解

ここは限界に来てる人間が気持ちを吐露し
次に繋げる可能性を試すスレでもある
アドバイス・説教・ネガティブな意見・罵倒はいらない
健常も書き込む必要はない

凌遅刑の写真
ttp://blogimg.goo.ne.jp/user_image/2c/43/7604ddb86274dea4be726f370121c2d6.jpg

鮮明な壮吉の磔の写真
ttp://community.livejournal.com/vintagephoto/612116.html

くらやみ坂刑場（磔刑と獄門台のさらし首）
ttp://www.visualizingcultures.com/beato_people_gal_large/pages/
bjs50_execution.htm

５２さいパート１１万円持ち家だから何とか生きている昼食はバナナ２本。
疲れた！

ID:oz5crx14　
>>614
お前が黙って死ね

627 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2009/02/17(火) 18:19:40 ID:oz5crx14
>>620
アドバイスするスレではない

629 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2009/02/17(火) 18:28:36 ID:oz5crx14
ここは限界に来てる人間が気持ちを吐露し
次に繋げる可能性を試すスレでもある
アドバイス・説教・ネガティブな意見・罵倒はいらない
健常も書き込む必要はない

鬱を理由に色んな事から逃げてる自分が嫌だ
いつも逃げては誰かに迷惑かけて自己嫌悪に陥ってばかりだし
これだから鬱は甘えって言われるんだよな…
もう死にたくなる

遺書まで書いたのにまた目が覚めていた
永遠に眠れないのかな

>>628
7％って10％中？
掲示板では伝わらないから逆に楽な部分もある

大丈夫だよ。人間生きてればなんとかなるよ。
こうして、なんかこころにつっかえるものがあったから、ここの2ch来てるんだよね。
わたしは、生きててほしくて、ただコメしてるだけです。おねがい。

まだ10代だけど
疲れた

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
呪い呪い呪い呪い呪い呪い呪い呪い呪い呪い呪い呪い呪い呪い呪い呪い呪い呪い呪い呪い呪い呪い呪い呪い呪い呪い呪い呪い呪い呪い
殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す
呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪
怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨怨
苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦
殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺
死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死

このスレ怖すぎてワロタw
メンヘルってオカルトの類だな。

病気で働けねぇつってんだろボケ
変な仕事勝手に持ってきて断っただけでキレるなんてお前の方がヤバい病気なんじゃねぇの？
うぜぇから死ねよ糞が
死ね

>>632
だから言ってるだろ
書き込むな

私は以前、某氏が叩かれていたときに擁護したことがある。
そのときはなぜそこまで叩かれるのかが解らなかったからだ。
でも、その某氏が抱えている反社会的な闇の部分が見えてしまったいま、
あのときの私の行動は、結果としては間違いだったと言わざるを得ない。

そのとき某氏を叩いていたひとを招きいれるということは、
すなわち某氏やそのグループとの決別を意味している。
決断のときがきた、と思ったので実行した。

空気が入り過ぎた風船が、今、まさにいま、弾け、核を失おうとしている。

低賃金、口だけ上司がうざい
きつい

ずっと死にたい
ずっと死にたい
自分で首を絞める
死ねない
死ねないが
首を絞めている感覚はずっと続き
苦しくなる
自動でもっと絞めて死ねればいいのに

もうどうにもならない…
ほんとにどうすればいいんだろう

生きていればなんとかなる。
わたしが入院中、先生に言われた言葉。今になりそうだなって思う。
ここで、誰か知らないひとと交流を持てているから、大丈夫だよ。
死ぬってこと考えても、実行に移さずにいるこの時間、みんなすごく頑張っているんだよ。
だから、わたしはみんなのことが気がかりで、いとおしいな。
また話そうね。

金がない。もう死ぬしかない。

市役所、交番、近所、言いにくいかもだけど家族、親戚。
わたしがもし交番の職員だったとしても、あたたかく迎える。

なんでこんな人生のために気張って生きていかなければならんのだ
もう楽になりたい

自分が普通でさえあれば、おそらく共に笑いあい
励ましあいお互いの存在を喜びあえたかもしれない人達
自分が劣等であるばかりにさげずまれ憎まれ疎まれ
唾を吐きかけられ廃除される
俺は生まれてきてはいけない人間だった
自分に必要なのは根拠のない希望ではなく
一刻も早くこの存在を抹殺する事だ
それが自分の仕事なのだ

死にたい気持ちが溢れてくる

死にたい奴。アドバイスをしてくれてる人の意見をじっくり読んで書き込め。
アドバイスをしてくれる人を馬鹿にしてるのか？死にたいと繰り返して。

もうなんなの意味わからない

>>653

死にたいけど自殺する自分なんか想像できない

普通は想像出来ないよ。
自殺を美化してる奴は理想と現実がわかないじゃないの？本当は。

これみて元気出して！
http://www.nicovideo.jp/watch/sm2554563

>>653
きっと馬鹿になんてしてないよ。
実際何人かは励まされてる人もいるし。
限界近くにいる時、死なないでって言われてもなかなか受け入れられないと思う。現状が辛すぎるんだから。
自殺願望も希死念慮も簡単にとれるもんじゃない。

自分死ね
全部自分のせい
でもどこかで自分だけが悪いんじゃないって気持ちがある
こんな自分嫌い
自由がなくなったのも奴隷になって見下されるのも全部自分のせい
友達と遊ぶことさえ許されない、だから学校卒業したら友達とも会えないんだね、友達ひとりもいなくなる、みんなは誘ってくれるのに全部断ってるからみんな自分のこと嫌いになるよね
髪型さえ自由にできない、自分のせいだけど。
お金出して送り迎えして一体なんのために生きてるんだろ。
でも離れられない。
申し訳なさと好きと依存。
辛いし生き地獄。
死んだら泣いてくれる？
でももう逃げられない。
自分死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね。

>>653
だまれカス

もう駄目かもしれない
今までなんとか生きて来たけど最近限界
寝ても覚めても死ぬことばっかり考えてる
隣りに好きな人がいても頭の中は血だらけの自分がいる
もう無理な気がしてきた

いろいろいそがしくて一緒に仕事している女の子となかなか会話ができない。
仕事柄、私はいろいろなひとと接点を持つけど、
その女の子にはいちばん助けてもらったので、
いちばん信頼していることにはかわりない。
なかなか理解してもらえないけど↓

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

人を殺してはいけない人を殺してはいけない人を殺してはいけない人を殺してはいけない人を殺してはいけない神様連れてって

http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1234937517/
死にたい人、こっちにも頼む。

ほんと何の意味で生きているのかわからないよな

産まれてきたくなかった。
外的要因で穏やかに生活する事ができない。
この先、生きていてもまた何かに邪魔をされ、辛い思いをするのは私。

おかげで鬱になるし…
もう医者にも通うの疲れた。何もかも投げ出して死んでしまいたい。

>>667
生きる意味がないと生きられないですか？
そうお考えなら、そんなこと書き込む前に死にましょうよ。

システムは個人の最大の敵です
システムに飲み込まれないユニークさとバイタリティこれこそが生きる道

ここに死ぬと書き込んだら、数日以内に死なないと警官がお邪魔することになります。
警官に止めて欲しいから、ここに書いてるのかな？

自殺予告、９５人を保護＝通報増で過去最多−警察庁

　インターネット上の自殺予告を受け、全国の警察が２００８年に、接続業者などから発信者の情報開示を得て９５人を保護したことが１２日、警察庁のまとめで分かった。前年より２３人増え、制度が始まった０５年１０月以降最多となった。
　一般やサイト管理者からの通報が大幅に増えており、同庁は「社会的関心とともに、見つけたら通報という意識が高まっている」とみている。
　警察当局が情報開示を得て対応した予告は１８０件、１９６人で、５９件、７５人増加。このうち１６０件、１７６人分の発信者を特定した。
　自殺を図った人は１人増の１０人で、うち７人が死亡。３人は駆け付けた警察官や家族が救護した。自殺する恐れがあった人を説得するなどしたのは９２人。７４人はいたずらなど自殺の恐れがないケースだった。（2009/02/12-10:09）

http://www.jiji.com/jc/zc?k=200902/2009021200249

>>671
だから通報するなって

限界感じてます。
なんとか仕事行ってるけど辛いし、生きるために生きるのも疲れた。私も神様連れてってくれ…終りたい。

逃げちゃ駄目だ逃げちゃ駄目だ逃げちゃ駄目だ逃げちゃ駄目だ逃げちゃ駄目だ逃げちゃ駄目だ…。泣いちゃ駄目だ泣いちゃ駄目だ泣いちゃ駄目だ泣いちゃ駄目だ…。笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え笑え…。

死にたいです。凄く。
でも死ぬのが怖くて死ねない。
なんで生きてるんだろう？

仕方ないから腕の傷をまた増やす。
きっと、もっと短絡的だったら飛び降りぐらいやってたかも。
そんな勇気ないから結局死ねないんだけど。

>>675
ポイントは静脈じゃなくて動脈を切るんです。
でも、頸動脈とかは苦しそうだから上腕動脈を
切ると楽に死ねるみたいだよ。

実際、自殺して楽になった人はいるだろう

報告例がないだけで。

なぜ自殺しちゃいけないのか？
低賃金労働者や納税者が減ったらますます生きにくくなるからｗｗｗｗ

孤独を感じない薬が欲しい

>>678
そんな理由なら国外移住も禁止するわな。禁止してる国もあるがね。
日本は、国外移住も国籍離脱も自由だ。

邪悪で賤しい根性の持ち主たちと群れて陰口叩くのがたのしいなら
ずっとそこにいればいいし二度とでてこないで。
まとめて警察につきだすだけだから。

今から寝るがこのまま永遠に起きることなく天国へ行きますように。

産まれてきたくなかった。

関係ない

こんなイライラして死にたくなって。
おかしい身体だな。

もうイライラが止まらなかったよ
誰か助けて。
イライラしたら誰か殺して。
もうイライラしたくない
誰にも迷惑かけたくない
何にも当たりたくない


だから早く殺してくれ。

何度も限界クリアしてきたけどそろそろ糸が切れそうだ。
居なくなっても探さないで

死にたい
消えたい
私が初めからいなかったことにしてほしい

農薬を静脈に注射したらけっこう簡単に逝けるかな？

異星人みたいなこと言ってあれだけど
どうも地球が合わない

性欲消えろ

最近、ニワトリやチンパンジーになるんですけど、もうダメですかね？(苦笑)

死にたいよ死にたいよ死にたいよ
お母さん、だめな娘でごめんなさい
人間がこわい
苦しいよ終わらせてよ
こんな風になるために生まれてきたんじゃないのに

a

んでこんな風に語ってる人のリアルってどんなんだろ？

インターネットってさまだ力及ばないところにあるけど
現実問題としてこういう人達が集まって何か動きに発展したっていうの
ないのかな？

>>693
あるよ。君はニュースとか見ないんだね。

見るよ。でも実際には知らないことが多いよ。
てかわかるはずもないだろ
もしわかってたら悩む人はずっと少ないはずだよ
特に注目してみているわけじゃないし

あああああああああ
全てが分るって悲しいな

神様に謝らなきゃ・・・・・

私たちはこのままグズグズ言いながら年老いて行くだけです

なんとかならんのか

自殺が一番の解決方法です

どうしても自殺したくなったら酒をたんと飲め
そうすりゃ見えてくるものもある

なんとかしたいぜ

３年前、家から50ｍのマンションから母が投身自殺。３年経った今でも血痕が染み付いている。
今は、ほとんど外出できない。外出すると嫌でも目につく。
毎日思い出す。自分も同じ所から投身しようかとか常に考えてる。

私って本当だめ人間だ。
痛いのが嫌いで怖くてピアスさえ開けられないけど
やっぱ自殺とかは相当痛い思いしないと死ねないんだろうな。私には無理だな…

どうして、自分を責めるんですか？

他人がちゃんと必要なときに責めてくれるんだから、

いいじゃないですか。

死にたい人が望んで死んだなら悲しむこともないだろう

>>704
その本持ってる

劣等感ヤバい。

周りと同じ様にうまくやっていきたい。

何故俺は出来ないんだ。つらい誰か助けて。

鼻に白ニキビ

自分の欠点を指摘されたダメ出しメールを貰ってすごく怖くなった。メール自体は優しくアドバイスみたいな感じなのに怖くてもうそのメール開けない。
ちゃんと欠点を受け入れて直さないといけないのに頑固にその欠点を受け入れようとしない自分がいて本当に嫌になる。なんでかなあ。
メールの内容思い出すと泣きそう。しっかりしないと。

>>709
向き合わなきゃ！現実と！

>>706
本？アインシュタインの言葉だよ

誰だって、嫌いな人はいますよ。
いていいんです。
無理しなくていいんです。

>>711
そうだね

嫌いじゃなくて・・・・うまく表現できないんだ

いや、自分に言ったんだ

>>709
あなた結構自分自身の事客観視できてるほうだと思うよ。本心で受けいれ
られたらマジで気が楽になるよ。勇気だしてみ
数年前の自分を思い出して苦笑いしてる(^_^;)

死にたいって言うこと。
お金がなくてどうしようもないひと。
うつうつから抜け出せず、どうしたらいいのかわからないひと。
病気が苦しいひと。

死にたいかもしれない。でも、
ここで文字打てているよ。こころがsos求めてるからだよ。

ここで話していようよ。
もしつらくなったら、ここに来たらいい。

自分のこと客観視できる人は自分のことを大切にしていない

>>718
なんとなく同意

疲れたよ。。。

いつでも死ねるのに何で生きてるんだろう…
チャンスはあますほど転がってるのに
チキンな自分が嫌い

718
同意

自分のこと客観視できない人は自分のことを大切にしていない

きっとどっちも真実


仕事も行けず滅茶苦茶な生活
どうやって死のうか常に頭の中でぐるぐる

>>720
レッドブルでも呑め

限界きたのでこのスレ見ながら歩いてたら車にひかれかけた
まだまだ死ぬ勇気なんかないと思った

そろそろ消えるかもわからん・・・
楽に消えれたらな・・・

街を歩くたびに飢餓感、孤独感、焦燥感から抜け出せない自分
を責めるばかりで一向に解決しようとしない・・・しにたいｗ

相手の状態が良いと
このまま良くなるのではと期待し楽観的になり
相手の状態が悪くなると、
キレまくって、もうダメだと、のたまう。
だから苦しむ。
相手に感情を支配され、翻弄されていることに
気がつかない愚か者

年老いた母親がいなければ、とっくに自殺しています
でも、自殺願望がさらに強くなってきたので今日にでも自殺するかも
もう疲れました…

今まで真面目にやってたのに今季限りで契約更新は無しだって。
もうモチベーションが上がらない。

×今季
○今期

お腹いたい。。。。。うるさい。。。。静かにして。。。

高額所得者は、自殺なんかするなよ。
フリーライダーは、ダニだからさっさと逝け。

涙がでるうちはまだ諦めてないというのは本当ですか？
死ぬことしか考えられないのに涙が出てばかりです。誰か教えてください。

ほんとにせっぱつまってしまうと
涙なんかでないよ。。。

仕事とかね。

甘えられる人がいるならば涙も出るかもしれない

>>736
甘えられる人なんていません。
仕事ができる状態なら私よりマシです。なぜ涙がでないんですか？

死にたい。ほんと生きてて楽しくない。こんな姿になるなら生まれたくなかった。今すぐ死にたい。ほんと死にたい。消えてしまいたい

楽な死に方を教えてください

生きたいわけじゃない。死んでもいけない。限界がすぎて虚無感になった。
私はどうしたらいいですか。
春になってきました

ドラえも〜ん石ころ帽くれ

だめかも、しれんね

もうとっくに限界きてるけど、誰にも迷惑かけずに死ねないってわかってるけど
出来るだけ迷惑をかけずに死にたい。
とりあえず、今の会社と完全に無関係になって、身内の結婚式がすんだら逝こうと思う。
少ししか無いけど今まで働いてきたお金、貯金してあるからそれで私のことは処理してください。
それまでは、頑張って生きないと。

どうしろっていうのよ…

別に自殺は悪いことじゃないよ。

楽になれる確実な手段だよ。

最近仕事で若い女の子何人かと話す機会がおおいけど、
かわいいかんじだったり、恋愛感情的な意味で需要のありそうな子って、
一見なまいき？そうに見えても屈託がなくてなんとなくにくめない。
本人たちも自分に自信があるのだろうけど、
ひねくれたところはなくて素直なかんじはする。

どす黒いやくざみたいなひととその情婦みたいなひとたちに
つきまとわれる生活にうんざりしてたから、
そういう子たちと一緒にいたほうがたのしいように感じる。
ほんともう限界。

需要がないというのか、自分勝手な主張を大声でわめきちらして、
周囲に迷惑をかけ続けるだけの集団が職場の休憩所を占領し、
ふつうに仕事をしている人間がそこを自由に使えないことに理不尽さを感じる。
なんちゃってメンヘラのでっちあげトラウマ話なんてだれも聞きたくないのに。
なんであんなにあつかましいのだろうか。

今日も朝が来てしまった。

今日も朝が来ました☆
見てる皆さんも今日を迎えられたね。昨日より下がってなければ、それでいいよ。
わたしはこうしてカキコできていることが幸せ。

どうしようもなくなったら、ここにこればいいよ。
わたし去年の今頃、死にたい・どうしたらわからない　そんな気持ちでいた。
でもそれなりに頑張ったから、今がある。

頑張るのはよくないけど、ここに来ているひとは生きていることを頑張っている。
同じ人間だもん、辛くてどうしようもない気持ちになるのは、そのひとのせいじゃないってわかるよ。

自分が生きていくのが苦しくて
他人のことも傷つけて生きている
つらいお
かなしいお
みっともないお

残される家族の事を考えたら。自殺者を出した家族の世間目は冷たいし、叩かれる。
掲示板でさえテメーのせいで自殺したから、今の状態の当たり前だと叩かれた。それが残された家族の現実。
死にたいってスレを見れば残された家族の気持ち 叩かれる現実がわかる。
はっきり言って迷惑を掛けない自殺は存在しない。

おかあさんがもうげんかいみたい
わたしのせいでもうげんかいみたい
はやくきえてたすけてあげたい

さっき初パニック（たぶん
うはｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
死ねるｗｗｗｗｗ
現在も手が震えて筋肉が言うことを期間ｗｗｗｗｗ
オレまだ普通に戻れると思ってたんだけど、もう手遅れなのかなｗｗｗｗ
なんでオレなのｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
何でこんなことにｗｗｗｗ

キモオタが親に甘えてっからこうなんだろ…

なんかもう粗方経験したし、今日自殺しようかと思う
疲れた

>>755
そんなありきたりなステレオタイプしか持ってないのかよｗｗｗ
想像力貧困だなｗｗｗｗ
普段こんなテンションじゃねえよｗｗｗ
どうしていいかわからないからこんなになってんだよｗｗｗｗ
ついでに釣られる俺も馬鹿ｗｗｗｗｗ

疲れた。

眠い

今年で35、なにやってんだよ毒親に見守られて見守って。
死にたい。

ゴミ野郎
http://pokelog.jp/usera/diary_s.php?id=&cm=3&cid=2774406014719&bgd_num=83739

「自殺したい…」って言う人に限って自殺しないよね
1 ：優しい名無しさん：2009/02/18(水) 07:20:37 ID:9rTYzX64
正直迷惑、話聞いてほしいだけなんだろ？
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1234909237/

ああああああああ

このページ観てる辞典で死にたいと考えてるんだろうな

良くなってきたと思ったのに反動みたいのでまたダメになってきた
ほんと辛い
希望がみえかけたのに
早く意識なんて消えちゃえばいいのに

>>753
ナカーマ
私のせいでお母さんぼろぼろになってきたお

どうやら躁鬱みたいです
のうのうと生きてるやつらは醜悪な人間ばかり　
小学校の道徳で教えるべき　

もうおっさんだから手遅れだけどｗ

死にたい
眠るように死にたい

死にたい
雪のように溶けてなくなってしまいたい

わたしは、みんなのカキコ見てるけど、せつないな。いとおしいな。
だから、ここで話していようね。
わたしはぐぅたらで、仕事も休んで親に迷惑かけて。
ダメだ、死にたい、どうしたら楽に死ねるのって考えてたけど、生きているほうがいい。
つらい思いしたぶん、だれかの支えになれればいいな。そしてここのカキコから、学んだりしたい。

いいわけができなかった
嫌われたくないだけ
このまま終わるんだ 嫌だ 嫌われたくない
いいわけしたい
でも戻れない
自分がいないところでああああああああああああああああああああああああああああああああしにたい

無理なんだよ
努力とかまぢもう勘弁

◎。嫌われたくないなら死なず、
昨日より下がってない自分かどうか確かめようよ。
わたしは下がったな。でも明日、今日の自分よか上げれるよう
息をして、ここ来るかな（*^_^*）

朝起きたら鬱だ。仕事いきたくないＯＴＬ

19才の時焼肉屋を3日で首になって死にたくなってから
もう50箇所ぐらい職場転々として
障害者雇用でも働けたけどクビになって
年金はもらえたけど生きてる意味がわからなくなってきた
子供うめないし

薬飲んでるし生理来ないし
子供産めない

もうだめだ
なにをしてもだめだ
もう終わりにしたい

もうだめだ
生まれたときから欠陥人間
なにやってもダメ
こうどうしようにも体が動かない
アアアアああああああああああああああああああ
何も知らない
知識なくて他人の間に入ってなんていけない
誰にも本音話せないし、誰も本音を話さない
いつまで大丈夫のフリを続けるのか
もう無理
他人との間に大きな壁
俺は一人ぼっち
親とも話してない
だめだだめだだめｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄｄ

みんな甘えるんじゃないよ！働きなさい

うっせえボケ！！！
自分の気持ちも他人の気持ちも全く分からない状態で働けるか！！！

人と合うだけでも苦痛なんだよ市ね！！！！！！！！！！！！！！！
ああああああああああああああああああああ
どうすりゃあｚｊ７ｋｄｓいいんだすぉｆ１あｑぬでほ

お前マンコ臭いなって言われた
死にたい

>>780
甘えるんじゃない！しっかりしなさい

>>781
それ位たいした事じゃないとにかく働きなさい！

>>783
何その上から目線ｗｗｗ
お前ニートだろｗｗｗ
親に寄生して仕事もせずに２ｃｈでネ弁ですかｗｗｗ

しっかりしなさい、働きなさいなんて、
ここにいるやつらは皆、言われなくても自分で散々思ってんだよ
んで、自分追い込みすぎてもう限界なんだよ
そんな弱った状態の人間しか攻撃できないなんてかわいそうなヤツだな

そんなおまいさんも限界なのかもね
言い過ぎたかもゴメンね


争いごとはもうイヤだ

俺も風俗のノリでクンニしようとしたら嫌なにおいがして止めたな

最後の手段として、
この馬鹿げた工程表と社是を
そのまんま労基に送ろうかと・・・

上っ面だけクリーンなイメージを掲げてるけど、
経営陣はじめ管理職の腐った様を世間に暴露してやる。

渡○、五○嵐、てめぇらのこと言ってんだよｗ

最近いらいらが凄い…。元来いらいらするタイプぢゃないから、自分でビックリする。常日頃情緒不安定で、小さなことに不安を感じ猜疑心が付きまとう。
そして、昔なら「まぁいいか…」で済むようなことが、今は発作が起きるように不安といらいらが起こりだす。自分が怖いよ。
チラ裏すみません

出会いサイトでいい男探してるけど中々みつからないの
ttp://diary14.cgiboy.com/0/ily/

カキコお願いね＾＾
ttp://diary14.cgiboy.com/vote/vote.cgi?i=ily&s=32

>>784
その元気なら働けるね！因みに俺は銀行員だからo(^-^)o君も頑張ろうね！

　どうも最近、将来の展望がつかめず、現状も苦痛だ。
　男に産まれ、専業主婦にしんからなりたいと願う俺は、今もこれからも苦痛だ。
　

負け組でもなんでもいいから嫌な人と関わらないようにしたい

社会では色んな人間がいるからね！避けていては生きて行けないよ(>_<)

毎日薬のみながら職場で元気そうなふりして必死で働いて
睡眠薬のんで泥のように眠って
また朝がきて仕事に出かけて
でも父親から憎まれてる
話しかけても無視されるか怒鳴られて否定される
そんなに私はダメな人間なのか…

B判定で無茶じゃないと思って受けてアウトで
次はA判定取ってきてそれでもアウトってか

爆死したい

>>792
まぁ、そうなんだけどねorz
でも、関わる回数を減らすことは出来ると思うんだ

みんな神経質だな(>_<)自分に負けてはいけないよ！

人を蹴落とす位の気持ちで生きていって欲しいo(^-^)oみんな頑張れ！

>>796
本当に自分に負けそうになった経験がある奴はな
お前のようなレスを軽々しく書けないんだよ
それだけ自分に勝つのは難しいんだよ

みんな！昔はいじめられっ子だったのか？

NHK教育テレビ
ここが聞きたい!名医にQ「あなたの疑問に答えます!うつ病」
21日（土）13時〜　先週の再放送
21日（土）20時〜　Ｑ＆Ａ

NHK総合
NHKスペシャル「うつ病治療　常識が変わる」
22日（日）21時〜

もういい加減にしろだって

じゃあいい加減そろそろ死ななきゃね！勇気が出て良かった

精神的に二次元にも完全に逃げ込めなくなってる
まだ二次元に逃げ込めるうちは幸せだったんだな…
大学受かっても同じとこに現役合格した奴に晒し者にされる危険性大だし
私学行って高い学費払うくらいなら
たとえ早慶であろうと死んだ方がマシだしなぁ

もう無理。死にたい。自殺する勇気がほしい。もう限界。誰か殺してほしい。早く。もうこんな姿で生きたくない。ほんと死にたい。何で生まれたんだよ。死にたいよ。

ふう、もう５日も人と話してない
とはいえ店に行くのは面倒だし、食わなきゃ死ぬし、あ〜あ

みんな！何考えてんだ！五体満足で産まれてるのに！甘えるんじゃない

持病で通っていた主治医からショックな仕打ちに遭い、それを発端に鬱に追い込まれた。

初めて心療内科にかかることになった。この鬱々とした思いを打ち明けたい。誰か助けて。突然胸が苦しくなる。呼吸が苦しい。心と体の均衡が保てない。

元主治医、わたしの健やかな心を返して。

>804気持ちすげえわかるよ
学生?

はぁ〜(>_<)君たちとは話し合っても無理みたいだねとにかく頑張って元気になりなさいよ！

自分で「救世主」とか言っちゃってるウサン臭いやつを
だれが信じるんだよｗ

こいつは「甘えるんじゃない 」とかいって追い込んで楽しんでる愉快犯

だめだ
世界はくそったれだ
もうやだ
はああ

救世主って奴うぜえし死んでくんねえかな

会社に行く度に死にたいと思う
なぜ、私は営業なんぞしてるのか。

もうだめだ
助けて
なんで私生きてんの
お母さんおとうさんごめんなさい

事故死とかいいな

毎日終電まで働いても、同僚に手柄はもっていかれ、その同僚からは「○○さん（上司）はアンタのこと見捨ててるからさ」って言われた。
それがずっとココロに引っかかりながらも、ずっと今まで仕事してきた。そうなんだ、私見捨てられてるんだ。
今日もリーダーにとある一件で「あなたは何様ですか？感情でものを言わないで下さい」って。お前が出した案なのに、私を生贄にしやがって。
もう今日は無理だった。一日中ないてた。でも仕事しないといけないから、泣きながらやってた。
周りには花粉症って言っといたけど、何人かの先輩には気づかれてるだろう。
みっともない・・・泣きたくなんてないのになんでいつも涙出てくるの？
仕事中だけロボットになりたい。なってやる。月曜日から私はロボット。
月曜日から私はロボット。月曜日から私はロボット。

ああ、みっともないっていえば、私が企画したコーナーがみっともないって同僚に言われた。
私、お前の尻拭いしてる時多いんですけど、気づいてる？
私の業務メールや電話に逐一文句いうのやめてくれる？お前私と同じ新卒だろうが。
結局お前に強制的にやらされたことが間違ってて、また私のせいにされるし。

あと私が毎日終電帰りなのは、私の仕事が遅いからって。
私、仕事遅くはないよ？
「遊びで仕事してるやつに会社の金を払いたくない」

だって。なみだとまらないよ。なんで大声で泣けないんだ？
無意識に嗚咽を殺してる。呼吸困難になりそうな感じ。
人間思いっきり泣けるのって赤ちゃんのときだけか？

月曜いきたくない。でも自分をロボットとしていくよ。
行くしかないもん。ほんと行くしかないしばかみたいだ死ね！！！！！
私じゃなくてあいつら酷い目に会えばいい！！！！！

みんな！いい加減にしないか！人はみんな苦しくたって悲しくたって社会で戦ってるんだよ！それが大人だ死にたいと思う前に頑張って働きなさい

もうほんと広島に戻りたいなら戻っていいから！
あっちについたりこっちについたりでまわりも混乱するし、
八つ当たりで罵倒されたりもういや＞＜；

悩みをグチグチ言わないと決めてるのに
つい長々と言ってしまう
↓
言った後で愚痴だけじゃ何の解決にもならない上に
聞かされる方は迷惑だろと後悔
↓
また言ってしまう
↓
さらに後悔
↓
以下無限ループ

リアルに口チャックしてやろうか俺よぉ

誕生日なのに希死念慮で頭がいっぱいだよ…

死にたい自分じゃ紐で首絞められなかった
包丁で胸を刺せば確実？
手首なんか切って失敗して痕なんか残していきたくないし
死ぬ前にはせめて自分物整理したほうがいいよね…
葬式もしなくていいって言わないと

>>819
おめでとう〜(^O^)／

広島へ強制送還でいいよねもう。

自殺予定日はいつにしよう

どうぞ

自殺しないで下さい！！お願いします！！

病院で安楽死させて…

無理！もう遅いから家のベッドで、ゆっくり寝てね　また朝に会おう！

アトピーつらいしにたい
すべすべになりたい

アトピーは気にしなくていい、可愛いものだから
どうしても気になるなら皮膚科へＧＯ！

吐き気と頭痛で眠れない…

受験プレッシャーひどくてしんどいよー

よく「自殺する！」とか自分の命をたてにとるひといるけど、
徹底的に憎まれているひとがそんなこと言っても「渡りに舟！」
くらいにしか思われないよ。

今日死ぬつもりで人間関係を切ったのに怖い

あのひとたちは広島の水があうのだろうね。
もう無理してでてこないほうがいいよ。

イライラしたので、ご飯にサラダをかけて食べた。
ごはんが冷えてサラダが温まってまずかった。

学校システムがそのまま社会システムの基盤になってるから
学校に適応できなかった人間に生きる場所はないんだよな
しかも、自分の努力ではどうにもならないことで簡単に弾かれるし
なんつうか社会システムそのものが自分を殺しに来てるようなものだ
よく社会の役に立ちたいとか言ってる奴がいるが気が狂ってるとしか思えん

卵かけご飯食べちゃお

生きてることが辛いなら
いっそ小さく死ねばいい
恋人と親は悲しむが
三日と経てば元通り
気が付きゃみんな年取って
同じとこに行くのだから
↑
この歌嫌いｗｗ

よく言うけど学校は社会の縮図か

やっぱり寝る　おやすー

埋めてください
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/slotj/1232182956/

ガキの世界も社会の縮図

子供のいない夫婦だから
親のいない子供に恩を売っておく必要があるんだな
擬似家族がんばって

私がそのひとの仲間からひどい言葉をあびせられていたとき、
そのひとは私をかばうのではなく、
その仲間と一緒になって私にひどい言葉をあびせていた。
あのひとたちと和解することはありえないよ。
ほんとうにもういやなんだ。
そのひとの態度は病がそうさせているのだ、治れば大丈夫、って思ったけど、
そのまえに私がつぶれてしまいそうだ。

もうなにもかもやりたくない。限界、疲れたよ。

ﾔｳﾞｧｲﾅﾝﾃﾞｺﾝﾅﾆﾏｶﾞﾜﾙｲﾈｶﾀﾞﾚﾀﾞﾖｺﾝﾅｺﾄﾆﾏｷｺﾝﾀﾞﾊﾞｶﾊﾜﾀｼｶﾜﾀｼﾅﾉｶﾒｳｼﾆﾀｲｼﾆﾀｲｼﾆﾀｲｼﾆﾀｲｼﾆﾀｲｼﾆﾀｲｼﾆﾀｲｼﾆﾀｲｼﾆﾀｲｼﾆﾀｲｼﾆﾀｲﾐﾝﾅｼﾈｱｱｱｱｱｱｱｱｱ

母さん、もう少しで貴方に会いに行きます。
死後の世界は無いのかもしれませんが、貴方と一緒に眠れるなら、
幸せです。

俺って生きてる意味ないよな
これ以上生き恥を晒したくないな

相変わらず甘ちゃんばっかだな。
遺族は俺は自殺したカスは死に逃げで楽な道を選びやがったと死んだ事を悲しむより飽きれてる。
昼 夜の二重で働いて死んだカスの分まで働き、借金 後追い自殺して閉鎖病棟に入院した母親にかかる金 弟妹にかかる学費 生活費を払ってる。
結婚も末っ子が卒業するまで出来ない。しても貧乏結婚生活になる。
それに自殺者を出した家族には世間は冷たい。
掲示板でさえ俺のせいだと叩かれる。勝手に死に逃げされただけなのに。これが遺族の現実。
これを見てまだ死にたい奴は自分本意でわがままだとおもうね。

>>848
馬鹿なの？一日中2ちゃんしてる暇あったら働けよニート。
お前が１番甘えてんだよ。お前みたいな奴が１番気持ち悪い。現実で誰にも相手にされない寂しい奴なんだろ。ホント気持ち悪いわお前。

週の一日しかない休みまで働けか。死にたいって奴はわがままの上に鬼だな。
自殺したカスのおかげで遊ぶ金の余裕なんかないつうの。
まあ午後には女が来るから、ガソリン代しか掛からないドライブに行くけど。

女なんて大っ嫌いだ！

……自分も含めて。
友情なんてすぐ切れちまう。
我慢してきたけどもう限界、キレそうだ、そいつに……。

八年連れ添った嫁に男が出来一年耐えましたが、離婚しました。

今でも彼女に愛情あるし、彼女も愛情はないけど家族としての情はあるって言ってくれてます。

年収上げるための激務も私生活も全て彼女と幸せな家庭築くために頑張ってきたのに…

彼女いなくなった今、自分には何も無くなって。この間自殺試みました。

もいっかい死にに頑張ってみます。

人はそう簡単には死ねないよ(^O^)／甘えは止めて頑張ろうね！

>>853
甘えといえば簡単だが
社会システムに起因する問題であっても、本人の心の問題にすり替えられているのが大半だよ
そこで相談出来る相手がいればいいが、いないから行き詰る
その、社会コミュニティーの問題を精神力だけで乗り越えさせようとか馬鹿すぎるだろ

人生辛い後は楽しい事が待ってるんだよo(^-^)o今を乗り越えて頑張って欲しい！

ちきゅうめつぼうきぼん

>>856

大丈夫かな？

>>819
お誕生日おめでとう

>>857
お前が消えればみんな少しは楽になる
お前、知障だろ？周りに迷惑掛けずに引き込もっとけ

>>859
君は無職かな？

リタリンを復活させてください
もう毎日がつらくて仕方がない

生きていたら辛い事が色々ある！なぜ乗り越えようとしない！いい加減にしろ

へんてこなコテが多いいなぁ　志ね

何で当たり前の事を言っているのに分からないのかな(>_<)悲しくなるよ

今から嫁と食事に出掛けますので(^O^)／

>>850
ドライブ？精神病院の間違えだろ。
昨日も違うスレにはりついてたくせによくゆーわ。とりあえず気持ち悪いから消えてくれキモ面不細工ニート。
カスはお前だと気付けよ。

イ�`http://imepita.jp/20090221/060190

イ�`
http://www.nicovideo.jp/watch/sm2978015

もうどうしていいかわかんないよ

寒くて寂しくて悲しくて腹ただしくてひもじくてつらくて

お寿司を食べたよ(^O^)／お腹いっぱい！

>>867
涙が出てきた。
死にたくなくても病気で死んじゃう人沢山みてきたから、余計堪える。
そういう人達がいること知ってて分ってるのに、消えたい死にたいとかって思ってしまう自分が最低だと思う。負のスパイラル。

朝バナナ
昼バナナ
夜バナナ

さあみんな笑おう

生きる為には仕事だよねo(^-^)o

>>873

ワロタ

>>855
どうせ釣りだろ、とは思うが

最新の医学では鬱は脳に損傷を与えることが実証されているんだから、
回復するまで誰かがサポートしてやればなんとかなるんだよ
必要なのは休息であって薄っぺらな人生論ではない

ところが日本の社会はその充電期間を認めない、怠けているととらえる
そう、オマエのような精神論者がよってたかってプレッシャーをかけて潰すんだよ

>>876
俺は正論を言ってるだけなのに(>_<)

患者を追い詰める言葉を正論と思ってる時点で
自分の思考に欠陥があると気が付かないのかね

救世主たん楽しそうだね
かわいそうに



本当にもうダメだー
どうにもこうにもならんわー


死ぬ準備しだしたとたん、周りから調子良さそうだねって言われるｗｗ



あははははははは

楽しく生きるのが何故悪いんだ？みんなも楽しく明るく生きなよo(^-^)oそうすれば欝なんて飛んじゃうよ

そんな風に喧嘩するなら結婚しなきゃよかったじゃん。
どうしてお前らが親なんだよ。


すべて消えてしまえ

>>881
何かあったのか？

>>879
回復期に自殺するっていうからね。

12月半ばに再就職をして約2ヵ月。その間に会社で突然3回鼻血が出た。
今まで無かった事で、どうも血圧が会社に行くと跳上がるらしい。
奇跡的に出来た再就職。前の会社で受けたストレスからの鬱に開放されたのに。
一度なってしまうとストレスのスイッチが 簡単に入るようになるんだね。
でも仕事辞めたくない。あの就活のツラい時を繰り返したくない。
上司と2人の職場で休めないプレッシャーがかかる仕事をしたのに後悔するが、
贅沢言えない立場だったからなぁ。

限界

もう何もかも考えるのが嫌だ・・

切りたい切りたい切りたい。
左腕が疼く。

救世主
やめなさい
メンヘラは本当の地獄の苦しみにあってるんだ。
ちょっとした一言でも崩れ落ちてしまう精神状態君には分からんだろう。甘えとか頑張りとか関係ないんだよ。
これ以上レスはやめなさい。アトピー板でも常駐してるのは知ってるから。
心のあるレスを期待します。

あとここからは救世主のレスは流すこと。

>>883
そーいやそーだわｗｗ

俺は心あるレスをしてるつもりだよo(^-^)o頑張っての言葉が罪なのか(>_<)

私のミスなのに、怒られるのが嫌で明日会社行きたくない。
もう完全に鬱状態。体がだるい。何もしたくない。明日が来ないで欲しい

>>891
今悩んでてもどうにもならないよ

自分のミスだったら叱られても仕方ないね(>_<)会社ではミスは付き物だよ！頑張って欲しい(^O^)／

救世主さん
心あるレスとは人の気持ちになって考えるという事です。あなたのは自分中心の考えです。それを心っていうんですか？

君たちは相談する親友はいないのかな？

>>892そうなのかもしれんが…
最近注意力が落ちててやることなすことマイナスになるんだ。行動を起こすのが怖いよ。

お得意の顔文字はどうしたんですか

＞＞救世主

>>895私だったらメンヘラの恋人や親友なんてなるべく欲しくない
結婚もしたいと言ってくれているのに、こんな事言い出せない

>>899
彼氏には何でも話てみなよ！きっと真剣に一緒に考えてくれるよo(^-^)o幸せになってね！

救世主 ID:5yS0Z55g [19回目]

このカス他スレでも荒らしてるな

>>900
オマエこそ自己顕示したいなら、こんなところにいないで外に出ろよｗｗｗ

人生が上手くいかない人はエロいことを妄想している時間が長い
エロは毒だからエロいことを考える時間が少ない人ほど成功する

俺が荒らし？みんなにはがっかりだよ(>_<)

鬱って言うのは喜怒哀楽すべての感情が同時に来たときに起こる一種の防衛本能らしい
これを回避するには話しをまとめて状況を整理することが大事

もうだめかな

あれ程来ていた連絡もここ最近減ってきた
明らかにあなたは私以外に大切な人が出来たのかな、と勝手に被害妄想

こんな奴でごめんね

苦しいな

救世主さんはギャグも下手なようですね

>>906
連絡が来なかったら自分からしてみたらo(^-^)o

>>907
俺のファンかなo(^-^)o

掲示板の空気も読めない人のファンになるはずないですよ

>>896
自分は集中力が無いから集中力を保つために『自分ができる仕事を、一緒に働くみんなより、一番働く』ようにいつも心がけてる。誰だって慣れてきて、注意は欠けてしまうし、ミスしたって人間だからしかたない。
ミスした時に切り替えないとまた辛いミスをしてしまうよ。
長い事働いてるなら、こんなミスもう二度とするわけないって思いなよ。
働いて間もないなら次は同じ事をしないようにどうするべきか考えなよ。
今日反省して、たくさん笑って、明日怒られたときにまた考えたらいいじゃん。
もっと自分に自信を持ちなよ。

もうイヤ

救世主って宗教の勧誘なんでしょ？

私はキチガイだって
私は醜いって
私みたいな人を傷つけるしか出来ない醜い存在は早く死ねって



わかってるのに
死ねない私が悪いの

ごめんなさい
生きててごめんなさい

救世主に対する殺意が限界です。

救世主うぜー、マジうぜー

救世主が、ここで宗教の勧誘してるって聞いたんだけど本当〜？

76 ：おさかなくわえた名無しさん：2009/02/12(木) 10:53:46 ID:hd5WZhdN
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20090212-00000037-jij-soci
自殺予告、95人を保護＝通報増で過去最多−警察庁

余計なお世話なんじゃないかと思うのは自分だけだろうか。

78 ：優しい名無しさん：2009/02/22(日) 01:45:30 ID:Hu8f66rf
>>76
わざわざ掲示板に書き込んで、即実行せずに特定されるまで待ってるわけでしょ？
止めて欲しかったんじゃないかな？止めて欲しかった人間を止めただけ。

ここで死ぬ死ぬ詐欺やってる人間は対象外だよね

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

救世主とか名乗ってﾏｼﾞｷﾒｴどうせﾘｱﾙ弱者でなんもできんくせに

くるしいお

疲れた

この世界から早く助けてくれ

http://c.2ch.net/test/-/utu/1233678558/27-32#b

　　　　　　　　　　　　　　　,ｼ渋ﾐミｼﾐミｼﾐミゝ､
　　　　　　　　　　　　　　 彡渋ﾐﾐミﾐﾐミﾐﾐミミﾐ､
　　　　　　　　 　 　 　 　 彡;ｿミﾒミミﾘﾒﾐﾍﾐﾐミﾐ
　　　　　 　 　 　 　 　 　 ﾐﾐｿ ｀ﾘﾍ　ヾ､｀ヾ＼ミﾐ
　　　　　　　　　 　 　 　 ｀ﾐ;| .;;;;,,,,_､　 _,,,,;;;;　|ﾐﾐ
　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 {'ｉ|　‐rｩ､}　',..rｩ‐ .ﾚ'}
　　　　　　　　　　 　 　 　 | | 　 ´　j　　｀ 　 |,/
　　　　　　 　 　 　 　 　 　 `| 　 　 |_ ,　　　 ｢　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　 　 | 　.,yvivjvy,　｜　＜　>>1　待ってました！！
　　　　　　　　　　　　　　　 /`､ i　`ﾆﾆ'　j./|　　 　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　__／ﾆﾍ ゝﾐvwv彡'　｢L__
　　　　　　　 ＿_,,,,=＝ﾆﾆ三三ﾍ.｀¨¨¨¨´　｜|三ﾆ==､__
　　　　　/三三三三三rｲ◯三ﾆ| 　 ＼__,／　|三三三三ﾆ==､
　　　 　_|三三三ﾆ/　　`ｰｲﾆ三;;|　.／三＼　|三三三三三三;＼
　　　　_|三三三=广 ＼. `i,j!　｝ﾆ;|　 ＼三/　:|三三三三三三三|
　　 　 |三三三iく　 ＼　 {　／三=|　　:|三|　 |三三○三三三三;|
　　 __/三三三||　＼＿}ｰ^三三三|　　|三;|　|三三三三三三三;;|
　／三三三三;|＼＿＿,ﾘ三三三ﾆ|　 :|三;;| :|三三三三三三三;;;|
　|三三三三三|　　　／三三三ﾆ=;|　 |三ﾆ|:|三三三三三三三ﾆ;|
　|三三三三三`==='三三三三三ﾆ|　|三三||三三三三三三三三|

毎晩限界に少しずつ近づいてるのが分かる。
確実に。秒針が進むのといっしょに。
ある日突然終わるんだろうなぁ。

人生は山あり谷ありだよ(^O^)／みんな！頑張って行こうね〜♪

ー仕事がきつくて、自害ーといった悲しいピリオドをうつことになりかねない。
　とはいえ、会社いかないと生活が出来ない。とはいえ仕事勤めに限界。
　とはいえ、死にたくもない。でも消えたいときも多々ある。
　誰か、寝てるうちに殺してくれと密かに思う今日この頃。

　

もう限界だよ
これ以上生きていても明るい未来は期待できないし
周りに迷惑、心配をかけるだけだ
最近では抗うつ剤を飲んで辛うじて生かされている感じ
過去を振り返るといろんな事がありすぎた、そして苦しませる
母、妹、お祖父さんお祖母さんには本当によくしてもらって感謝してもしきれないくらいだが
この苦しみから解放されるのであればこの世から消えたい

みんな！五体満足なんだろ！体が不自由な人でも頑張ってるんだよ(>_<)元気を出しなよ

NHKスペシャル
2009年2月22日(日) 午後9時00分〜10時13分
総合テレビ

『うつ病治療　常識が変わる』
１００万人を超えたうつ病患者。これまで「心のカゼ」と呼ばれ、休養を取り、
抗うつ薬を服用すれば半年から１年で治ると考えられてきたが、現実には４人に１人は
治療が２年以上かかり、半数が再発する。その背景には、治療が長期化している患者の多くが、
不必要に多くの種類や量の抗うつ薬を投与されていたり、診断の難しいタイプのうつ病が増加して
いることが専門家から指摘されている。さらに、医師の技量レベルにばらつきがあることも明らかになってきた。
こうした中、薬の処方を根本的に見直す取り組みや、難しい診断が一目でできる技術の研究が進んでいる。
また、「うつ先進国」のイギリスでは２年前から、国を挙げて抗うつ薬に頼らず、カウンセリングで
うつを治す「心理療法」を治療の柱に据え、効果を上げている。うつ病治療の最前線に迫る。

自殺11年連続3万人超える
http://www3.nhk.or.jp/news/t10014325931000.html

「最低でも」三万人。現実はもっと死んでる。


そりゃーこんだけ酷い国じゃな・・・

派遣法改悪
金持ち優遇
老人優遇
若者虐待

まじ、最悪。

去年１年間に自殺した人は３万２０００人余りに上り、
１１年連続で自殺者が３万人を超える深刻な状況にあることが、
ＮＨＫの全国の警察に対する取材でわかりました。

景気の悪化が深刻になるなか、今後自殺する人がさらに増えるおそれもあるとして、
内閣府や各地の自治体などは危機感を強めています。

今日バイトだったのに忘れてた…変わりに入ってくれた人がいたから良かったけど。申し訳なさすぎるし、余計落ち込んだ。バイト先に電話して謝らなきゃ。みんないい人ばっかりだから本当申し訳ない。
死にたい

何が死にたいだ！どうしてもっと頑張ろうと思わないんだ(>_<)世の中には死にたくないのに死んでしまう人がいるんだぞ！甘えるのもいい加減にしろ

ここで吐き出すことすら許されないなんて

えぬじいワードに入れれ

はあ・・・くるしいお

もう頑張れない。

>>931
俺は身障だけどな。

あんたみたいに、相手の境遇を知ったかな態度で、
自分に都合のいい/受け入れられる言動のみ
を押し付けるクソ共がいちいち絡んでくると
治るものも治らねーんだよ。

>>936
いい加減にしないか！！

最悪な気分で死にたい。
生きている意味も価値もわからない。
小さい頃は何も無くても、(無限の可能性があり)生きている価値があったと思うが、今の自分には生きている価値が無いと思う。
好きな様に生きてきた挙句メンヘラになる。勝手だし生産性無いし。周りの人に心配かける分だけマイナス。
消えたい。自殺は家族が悩み苦しむだろうから、都合良く事故で死んでこの世から消え去りたい。
最低な考えだと分かっいるか、そう思う。そんな自分が更に無価値で最低だと思う

>>942
いつもニコニコで行こうぜ

人々が２つのグループに別れれば、
一方の正義は他方の悪、逆もしかりだと思う。

だから、弱肉強食・優勝劣敗・
勝てば官軍、負ければ属軍・資本主義が
悪徳システムだと言うつもりはないし、
障害者が不良債権いう理論に反論もない。

ただ、世の中、これだけ優秀な人々が大勢いるのだから、
そろそろ強者のみで世の中が回るシステムを作って欲しい。

はよ死ね

むしゃくしゃする
何で受精したんだろう

たいしてそこまであれじゃないのに、
限界だの頭腐ったような文句ばかり言っているから嫌われる。

>>947
その通り(^O^)／君は合格！

>>948
残念ながら君は落第

>>949
君は無職かな？

救世主さんいつも言うこと一緒ですね！

多分救世主はリアルで相手にされないんだよ
だからこういうスレに張り付いてるんだろうな・・・
そして>>940とかはスルーして、自分に都合のいいレスしかしない
かわいそうにね・・・一番かわいそう
相手してあげてる人たちは優しいね

今日１日のほとんどを泣いて過ごした。
バツイチで幼い子供もいるから死ぬに死ねず。
いっそのこと通り魔にやられないかな…
不治の病にでもかかんないかな…
んな事ばかりが頭をよぎる。最低の人間です。
生きててごめんなさい。

悩み事を相談できる友達や家族がいません。
みんなは誰に相談していますか？

>>953
どうして死にたいの？何に絶望してるの？
教えて下さい。

高校時代のマイナス思考過ぎる鬱病の友達からしつこくまだ連絡がきてむかつきます。仲良かったけど、ブラックゾーンから抜け出して変わりたいから無視してるんですが。
私まで巻き込まれてまた負け組になりたくないんです。
看護学校辛いながらも頑張っていたのにマイナスな暗い事ばっかり言ってきて引きずられて辞めてしまったし。その子が先に歯科衛星の学校辞めたんですが…。関わらない方がいいですよね・

生きていて悪い人間なんて一人もいないよ(>_<)生きていたら良い事が必ずあるから頑張って生きて欲しい

聞いたようなことばかり言ってますね！(>_<)

あ〜しんどい。息をしてるだけでいいかな、死にたい、でもしねない、食事も喉に通らない…このまま餓死出来るかな

死にたい？人間はそう簡単には死ねないよ(>_<)死ぬ死ぬ言ってる時はまだ大丈夫o(^-^)o

大丈夫じゃないから、「限界が近づいてる」スレにきてるんですよ！救世主さん！

みんな悲しい辛い事を聞いて欲しいんだね！全部吐き出してスッキリしなよo(^-^)oそしてまた頑張ればいいんだよ(^O^)／

皆さんを応援してるからね(^O^)／幸せになって欲しい！

此処に書いていいのか迷いましたが失礼します。
好きな人になんとかして気持ちを伝えたくてポットのお湯を被り大火傷を負いました。
今も治療中ですが、思えば当日は生理前だったのでPMSだったのかとか
精神的に追い詰められていたのは元々何かなっていたのに気づいていなかったのかとか色々思う部分はあるのですが…。
精神科にかかるべきなのでしょうか？

>>964
一応精神科で診察してもらう方が良いのでは…

>>955さん
何に絶望してるかもわからない。

強いて言うならば、自分自身にだと思います。

もっと自分の事を大事にして欲しい(>_<)

消えたい

眠ったら永遠に目が覚めないで欲しい

>>933
変死15万人の半数を自殺とするんだろ。
だから自殺は7万5千人。

変死というのは、病院の管理外で死んだこと。
変死の6割〜7割は70歳代80歳代以上の高齢者。
発見時変死、調べてみたら老衰もある。
変死というのは検視して、原因は何か特定される。
それが確かなものなのかどうかは別問題だけどね。
他殺でも自殺とされることもあるかも知れないと言われているのは承知の通り。
自殺だと検挙しなくて良いからね。
病院外で死んでも変死にならないのは、
余命どれくらいであると診断が出ていて外泊が認めれれて自宅で死んだ場合。
逆に病院内で死んでも変死になるのは、病院に運ばれてから24時間以内に死んだ時。
事故死も他殺も自殺も変死、そして老衰も変死。
正月に餅食ってた年寄りが死んだ。これも変死。
じいちゃんこれから「自殺しちゃうぞー」とか言いながら餅食って死んだのかも知れないけど
普通、餅食って死んだら事故死扱い。 これも自殺かも知れん。

爺が餅のどに詰まらせて死んだとき、
いちいち「自殺かもしれん」とか疑えと？ｗ

来世は植物になりたい
悩みもなくただボーっと生きてみたい

みんな何時まで起きているのかな？

もう何にも生まれ変わりたくない
無こそ至福

>>966
自分自身に絶望しているなら幸いだよ、他人でなく自分を変えることなら少しずつでも出来るよ。
今まで頑張って耐えてきた自分に(i_i)＼(^_^)
おやすみなさい。

限界だ
医者も薬も役に立たない
生きている限り続く苦しみ
もう終わりにしたい

>>972
植物の世界にも競争はあると思うな。太陽に当たるためとにかくガンガン周りよりも高く伸びないとだめだしよ
植物の葉っぱに生まれたとしても隣の葉っぱに対していい位置に伸びないとだめだし。
ちゃんと最後まで育ててくれる、素敵な女の子だったら問題ないかな。

>>972
追加、なんかの植物育ててみれば楽しいよ。園芸店で種から買ってきてさ。
すごい感動するで。癒しの効果もあるし。

チン毛ボボーーーン！！チン毛ボボーーーーンン！！

マン毛ボボーーーン！！マン毛ボボーーーーンン！！

救世主は信者勧誘で弱ったところに
つけこんでくるから気をつけろよ

レス求める人もレスする人も邪魔。
こんな場所でしかつらい気持ち吐けないから皆来てるのに。
スルー出来ないバカも自演するクズも最低だよ

どうやって生きていけばいいの？

おいどんだって知りたいお・・・

生きるのシンドイ。明日地球が終わればいいのに…。

せっかく死のうと思って踏み切りまで行ったのに
偶然親友に会って死にそびれてしまった。
何なんだまったく。

みんなが、まるで自分のようです。
最近、不用な服等を処分。
でも全部を捨てる勇気がない。

寂しさの限界

でも気安く｢構って構ってー｣なんて言えないし……

他の人を代わりにしちゃう？
それは虚しいだけだって知ってるのに

寂しいよう寂しいよ寂しいよ寂しいよ寂しいよ寂しいよ寂しいよ寂しいよ寂しいよ寂しいよ寂しいよ寂しいよ寂しいよ寂しいよ寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂寂寂寂寂寂寂寂寂寂寂寂寂寂寂寂寂寂寂寂寂寂寂寂寂

と基地外ドブス女が申しています

試しにｲﾌﾞ4つ飲んだら気持ち悪くなった。
生きるのも死のうとするのも辛いね

切っても絞めても死ねない…早く死なせて

>>989
ｲﾌﾞを4つのむことが死のうとすることなの？ｗｗ

>>965
こんなところで的外れな人生論語ってるオマエのほうが精神科に行け

>>985
その親友が、死ぬなって無意識に思って駆けつけたんだよ。
偶然でもさ。

リスミー４錠しかなくてねむれない

だれか俺の存在を消してくれ・・

全部苦痛

世の中、需要のない人間が多すぎるだろう。自分も含めて

あぁ、自分自身にほんの少しでも価値を見出だせる人間になりたかった。

まぁ、人間の価値なんてなんのことやら分かりませんが。
全ては無なのに

……何故この心にこの体なんだ

神様ごめんなさい
弱い人間でごめんなさい
お父さんお母さん
裏切ってごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
こんな私を見捨てないいでください
これから頑張るから
許してください
強い人間にしてください
死にたくて仕方ないけど、本当は死にたくない。みんなと同じように、普通に幸せになりたい。
生きててごめんなさい
裏切ってごめんなさい
弱い人間で自分に負け続けてしまってごめんなさい
許してください

このスレのみんなが幸せになれますように
1000

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