境界例の恋人とうまくやっていく方法 Part２０
現在、境界例の恋人を持つ人達が、共依存などに陥らずに
適度な距離感でうまく付き合う方法を話し合うスレです。
境界例の人、付き合ってる人を誹謗中傷するスレではありません。
前スレ
http://www2.2ch.net/2ch.html
適度な距離感でうまく付き合う方法を話し合うスレです。
境界例の人、付き合ってる人を誹謗中傷するスレではありません。
前スレ
http://www2.2ch.net/2ch.html
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追加ルール
・当事者の立ち入りはなるべくご遠慮ください
・専ら苦しみを吐露するための書き込みも、できるだけそれぞれの専用板でお願いします。
・当事者の立ち入りはなるべくご遠慮ください
・専ら苦しみを吐露するための書き込みも、できるだけそれぞれの専用板でお願いします。
決まったメンバーで永遠に堂々巡りw
先は見えてんねえ
先は見えてんねえ
俺みたいにBIGじゃないとボダの相手は務まらないよ
さびしいやつだなこいつ
確かに>>5こんなこと言っちゃうような自己愛っぽい人がお似合いだね。
中身空っぽ同士で。
中身空っぽ同士で。
8 ：五十川卓司 ◇soalaRO1Zo：2009/02/05(木) 19:45:12 ID:5+SPxTgd
私の好きな言葉
【共依存】
【共依存】
9 ：五十川卓司 ◇soalaRO1Zo：2009/02/05(木) 22:44:01 ID:XSn2lBKo
私の好きな言葉
光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏
光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏
>>1
立てたんだね、お疲れ様。
外野の声は言葉は悪いが心を揺すられる悪い言葉は聞かないようにしよう。
的しているのかは分らないが被害者の会のテンプレが参考になりそうなので貼っておく。
独断で大変申し訳ない、不具合があれば次回のスレで検討を宜しくお願いします。
以下。
立てたんだね、お疲れ様。
外野の声は言葉は悪いが心を揺すられる悪い言葉は聞かないようにしよう。
的しているのかは分らないが被害者の会のテンプレが参考になりそうなので貼っておく。
独断で大変申し訳ない、不具合があれば次回のスレで検討を宜しくお願いします。
以下。
■荒れた場合の対応■
このスレは定期的に荒れますが、荒らしに対しては放置・無視をお願いします。 2chブラウザ導入でＡＡを自動削除したり、
落ち着くまで他スレに避難することを強く勧めます。また境界例と思われる方には煽ったりせず回復スレへ誘導してください、
被害者でも、ひどく心が傷ついた結果、影響を受けてCPTSDになる場合もあります。
■被害を受けている方へ■
解決するには難しい部分があるので、一人で解決しようとせず専門家に助けを求めてください。
地域の精神保健センターでの電話相談、うつ状態の場合は精神科のある病院、ストーカー被害の場合は
警察などに相談することを薦めます。
■自分が境界例・ボーダーという自覚のある方へ■
このスレは被害者の愚痴や憎しみが書き込まれますが、それは回復への過程として必要なことです。
またその対象は現実世界での加害者であり、ここを読まれているあなたへの直接の非難ではありません。
他人の問題・自分の問題としての境界線を明確に引き、 被害者の書き込みに対して感情的に反応されないようにお願いします。
特に非難されているのではないかという不快感などを感じ、
冷静に他人事として読めない場合はこのスレは覗かれないことを強く薦めます。
参考サイトのURL、ボダから逃げる方法などは >>2-8あたり
議論好きな人は、おやくそくをまず読んでください。http://info.2ch.net/before.html
このスレは定期的に荒れますが、荒らしに対しては放置・無視をお願いします。 2chブラウザ導入でＡＡを自動削除したり、
落ち着くまで他スレに避難することを強く勧めます。また境界例と思われる方には煽ったりせず回復スレへ誘導してください、
被害者でも、ひどく心が傷ついた結果、影響を受けてCPTSDになる場合もあります。
■被害を受けている方へ■
解決するには難しい部分があるので、一人で解決しようとせず専門家に助けを求めてください。
地域の精神保健センターでの電話相談、うつ状態の場合は精神科のある病院、ストーカー被害の場合は
警察などに相談することを薦めます。
■自分が境界例・ボーダーという自覚のある方へ■
このスレは被害者の愚痴や憎しみが書き込まれますが、それは回復への過程として必要なことです。
またその対象は現実世界での加害者であり、ここを読まれているあなたへの直接の非難ではありません。
他人の問題・自分の問題としての境界線を明確に引き、 被害者の書き込みに対して感情的に反応されないようにお願いします。
特に非難されているのではないかという不快感などを感じ、
冷静に他人事として読めない場合はこのスレは覗かれないことを強く薦めます。
参考サイトのURL、ボダから逃げる方法などは >>2-8あたり
議論好きな人は、おやくそくをまず読んでください。http://info.2ch.net/before.html
彼女にお前ボダだろと切れて以来彼女に私をボダだと思うなんて許せないと
言われ、自分も悪かったと思ってここを覗いたりするのも止めていたんだけど・・・。
元彼と恋人時代エッチしたというのは嘘だったと一年ぐらい立って言われたり、二人が友達関係
なら女友達作っていいだろう？と言えば「どうして？私が大切じゃないの？」と言われ、
そこで「付き合ってください」と言うとあれ程嫌がってたのにスンナリいいよと言う。
しかも、今までより優しくなってるし言われたこと無かった様な言葉も飛び出した。
でも、彼女を見ていることを実感して安心したのか小さなことでブチ切れする状態に戻った・・・。
あと、これはボダに限らずかもだが不安を抱えている様なのでそれで自分に支えてほしいから
ご機嫌取りをされていただけなのか・・・。
まあ、こんな奴に振り回される自分も悪いんだろうと激しく思いつつまた本格的に
頭が混乱してきている気がする。そして、ヤッパリ彼女からボダっぽさを感じてしまうなぁ・・・。
言われ、自分も悪かったと思ってここを覗いたりするのも止めていたんだけど・・・。
元彼と恋人時代エッチしたというのは嘘だったと一年ぐらい立って言われたり、二人が友達関係
なら女友達作っていいだろう？と言えば「どうして？私が大切じゃないの？」と言われ、
そこで「付き合ってください」と言うとあれ程嫌がってたのにスンナリいいよと言う。
しかも、今までより優しくなってるし言われたこと無かった様な言葉も飛び出した。
でも、彼女を見ていることを実感して安心したのか小さなことでブチ切れする状態に戻った・・・。
あと、これはボダに限らずかもだが不安を抱えている様なのでそれで自分に支えてほしいから
ご機嫌取りをされていただけなのか・・・。
まあ、こんな奴に振り回される自分も悪いんだろうと激しく思いつつまた本格的に
頭が混乱してきている気がする。そして、ヤッパリ彼女からボダっぽさを感じてしまうなぁ・・・。
■ボーダーと自分が消耗せず、精神を壊さない為に上手くやっていくスレです。
■別れる事を推奨される事もありますが、双方共倒れせずにお互い上手くやっていく術
の一つと言う視点で多角的に考慮してみてください。
■また共依存を示唆される事もありますが、ご自信の判断でご検討下さい。
安易に自分を責めるのではなく、客観視出来てから検討してみてください。
□共依存
共依存者とは、自己自身に対する過小評価のために、
他者に認められることによってしか満足を得られず、
そのために他者の好意を得ようとして自己犠牲的な献身を
強迫的に行なう傾向のある人のことであり、またその献身は結局のところ、
他者の好意を（ひいては他者自身を）コントロールしようという動機に結び付いているために、
結果としてその行動が自己中心的、策略的なものになり、
しだいにその他者との関係性から離脱できなくなるのである。（加藤篤志）
つまり、自分の内面が空虚で他者の評価を必要とするだけでなく、他者の評価を獲得するために
他者を道具として利用する人たちのことをいう。
一般的傾向としては、他人の世話を焼きたがる割には、他人に対して不誠実で策謀的な点があげられる。
http://www.geocities.co.jp/SilkRoad-Oasis/3875/kyouizon.html
■ボーダー側の書き込みをする場合は、症状が落ち着いた方、また症状が緩和された方で宜しくお願いします。
（ボーダーの方が閲覧し著しく気分を害した場合は、閲覧するのを控えて下さい。）
■共依存に陥っている方、そうでない方、時に恋人に留まらず、境界性パーソナリティーの方が周りに居て
自分も壊れず上手くやっていくスレです。互いの心情を考慮するよう宜しくお願いします。
■別れる事を推奨される事もありますが、双方共倒れせずにお互い上手くやっていく術
の一つと言う視点で多角的に考慮してみてください。
■また共依存を示唆される事もありますが、ご自信の判断でご検討下さい。
安易に自分を責めるのではなく、客観視出来てから検討してみてください。
□共依存
共依存者とは、自己自身に対する過小評価のために、
他者に認められることによってしか満足を得られず、
そのために他者の好意を得ようとして自己犠牲的な献身を
強迫的に行なう傾向のある人のことであり、またその献身は結局のところ、
他者の好意を（ひいては他者自身を）コントロールしようという動機に結び付いているために、
結果としてその行動が自己中心的、策略的なものになり、
しだいにその他者との関係性から離脱できなくなるのである。（加藤篤志）
つまり、自分の内面が空虚で他者の評価を必要とするだけでなく、他者の評価を獲得するために
他者を道具として利用する人たちのことをいう。
一般的傾向としては、他人の世話を焼きたがる割には、他人に対して不誠実で策謀的な点があげられる。
http://www.geocities.co.jp/SilkRoad-Oasis/3875/kyouizon.html
■ボーダー側の書き込みをする場合は、症状が落ち着いた方、また症状が緩和された方で宜しくお願いします。
（ボーダーの方が閲覧し著しく気分を害した場合は、閲覧するのを控えて下さい。）
■共依存に陥っている方、そうでない方、時に恋人に留まらず、境界性パーソナリティーの方が周りに居て
自分も壊れず上手くやっていくスレです。互いの心情を考慮するよう宜しくお願いします。
必要ない物、改善点があれば、次回検討宜しくお願いします。
>>12
ボーダ−かどうか分らないが
＞まあ、こんな奴に振り回される自分も悪いんだろうと激しく思いつつ
振り回される事で自分を悪いと責める必要はないと思う。
ボーダーっぽい彼女がする事と、自分が思う事は別と考えた方が自分の為だと思うよ。
と、簡単に言って大変申し訳ないが。本当に言葉で言う分、文章にするには、簡単な事だ。
＞また本格的に 頭が混乱してきている気がする。
俺も痛すぎる程に良く分かるが、此方の方が重要な気がする。
取り敢えず、この混乱をいかに沈めるかが、それがかなり重要な気がしている。
時に独りになって混乱を沈める事に双方の損は無いと思っている。
>>12
ボーダ−かどうか分らないが
＞まあ、こんな奴に振り回される自分も悪いんだろうと激しく思いつつ
振り回される事で自分を悪いと責める必要はないと思う。
ボーダーっぽい彼女がする事と、自分が思う事は別と考えた方が自分の為だと思うよ。
と、簡単に言って大変申し訳ないが。本当に言葉で言う分、文章にするには、簡単な事だ。
＞また本格的に 頭が混乱してきている気がする。
俺も痛すぎる程に良く分かるが、此方の方が重要な気がする。
取り敢えず、この混乱をいかに沈めるかが、それがかなり重要な気がしている。
時に独りになって混乱を沈める事に双方の損は無いと思っている。
>>14
まあ、医者でもないのにボーダーって決め付けるのは悪いなとは思うんです。
（ボーダーとは言わず、ボーダー傾向ぐらいに思ってますが・・・）
でも、カウンセラーの人もボーダー傾向だって言ってたし自分にはそう思うことが
やっぱり必要なのかもしれませんね。結局残るのは傷ついた自分だけな気もするし・・・。
殆どの友人達には別れろって言われるんですよね。だから、振り回されてる自分も
悪いんだろうなとは思ってしまいます。でも、振り回されるんだし仕方ない！なんて
思ってしまったりも・・・。
混乱は本当に早く沈めたいんですよね。静まって来た頃にまた混乱させるのが得意
な様で・・・。この堂々巡りを終わらせるには道は一つしか無いのかもしれないけど・・・。
なんか、良い時間がずっと続くのを期待してしまうんですよね。
まあ、医者でもないのにボーダーって決め付けるのは悪いなとは思うんです。
（ボーダーとは言わず、ボーダー傾向ぐらいに思ってますが・・・）
でも、カウンセラーの人もボーダー傾向だって言ってたし自分にはそう思うことが
やっぱり必要なのかもしれませんね。結局残るのは傷ついた自分だけな気もするし・・・。
殆どの友人達には別れろって言われるんですよね。だから、振り回されてる自分も
悪いんだろうなとは思ってしまいます。でも、振り回されるんだし仕方ない！なんて
思ってしまったりも・・・。
混乱は本当に早く沈めたいんですよね。静まって来た頃にまた混乱させるのが得意
な様で・・・。この堂々巡りを終わらせるには道は一つしか無いのかもしれないけど・・・。
なんか、良い時間がずっと続くのを期待してしまうんですよね。
>>15
この時間、アドバイスが自分だけって言うのが、非常に残念だが、
カウンセリングに行ったと言う事は、>>15が精神的に疲労している経緯があってからだよな・・・。
もしそうであるなら、その気持ちは良く分かるよ。違うならまた然り・・・
相手がボーダーらしいと思って、自分に決心が付くならそれもありだと思う。
＞振り回されているんだし、仕方ない！
と、本当に思えれば多分そんなに心は揺れ動かない気がするんだが、どうだろうか。
本当は結構きついんでは無いか、と勝手に憶測してしまう。気分害したらすまん。
＞静まって来た頃にまた混乱させるのが得意
＞な様で・・・。
これは、ボーダー又はボーダー気質の得意技らしく、試し行為や不安定を好む範囲に入るのか。
良い時間が続く期待は捨てたほうが良いと思う、すまん・・・。気持ちは分かる。
決断する前に一先ず此方の混乱を防御する事に全身全霊掛けてみてはどうだろう。
上下分からない感覚で混乱した時程、無理やりでも息抜きして欲しいと思ってしまう。
碌な事言えなくてすまん。
この時間、アドバイスが自分だけって言うのが、非常に残念だが、
カウンセリングに行ったと言う事は、>>15が精神的に疲労している経緯があってからだよな・・・。
もしそうであるなら、その気持ちは良く分かるよ。違うならまた然り・・・
相手がボーダーらしいと思って、自分に決心が付くならそれもありだと思う。
＞振り回されているんだし、仕方ない！
と、本当に思えれば多分そんなに心は揺れ動かない気がするんだが、どうだろうか。
本当は結構きついんでは無いか、と勝手に憶測してしまう。気分害したらすまん。
＞静まって来た頃にまた混乱させるのが得意
＞な様で・・・。
これは、ボーダー又はボーダー気質の得意技らしく、試し行為や不安定を好む範囲に入るのか。
良い時間が続く期待は捨てたほうが良いと思う、すまん・・・。気持ちは分かる。
決断する前に一先ず此方の混乱を防御する事に全身全霊掛けてみてはどうだろう。
上下分からない感覚で混乱した時程、無理やりでも息抜きして欲しいと思ってしまう。
碌な事言えなくてすまん。
飛び飛びで申し訳にない。
境界性パーソナリティーのサイト
ttp://www.deborder.com/
関連参考文献、資料
ttp://www.seiwa-pb.co.jp/overture/index.html
一医師からの視点、参考資料「PDF]
ttp://www.pp.iij4u.or.jp/~tanomi-s/borderline.pdf#search
何度も申し訳ない、又既読済みならすまん。
境界性パーソナリティーのサイト
ttp://www.deborder.com/
関連参考文献、資料
ttp://www.seiwa-pb.co.jp/overture/index.html
一医師からの視点、参考資料「PDF]
ttp://www.pp.iij4u.or.jp/~tanomi-s/borderline.pdf#search
何度も申し訳ない、又既読済みならすまん。
やれやれ…
>>15は優しい名無しだろ？おまいは自分のACの問題が先だろ。自分の問題すらわかってねえのに、人の相談に乗ってないと（役に立つ自分でなければいけない）自尊心保てないんだろ？
このスレいらないに一票見苦しい
このスレいらないに一票見苦しい
>>18 そうかなあ。。
誰かが必要だと思って立てたんだからいいぢゃん。
まともだと自分が思うなら またボダとまともにつきあえないと思うならその考えて突き進んだらいいじゃない？
ボダはね病気ではないんだよ。病的な性格。
だからボーダーという。
悩んでる人もいるんだから。関係ない人ならほっとくけど相手が恋人だからみんな困ってるんだＹＯ。
誰かが必要だと思って立てたんだからいいぢゃん。
まともだと自分が思うなら またボダとまともにつきあえないと思うならその考えて突き進んだらいいじゃない？
ボダはね病気ではないんだよ。病的な性格。
だからボーダーという。
悩んでる人もいるんだから。関係ない人ならほっとくけど相手が恋人だからみんな困ってるんだＹＯ。
ん？なに？
すきなんだもｍ
■また共依存を示唆される事もありますが、ご自信の判断でご検討下さい。
安易に自分を責めるのではなく、客観視出来てから検討してみてください。
を参考にする
すきなんだもｍ
■また共依存を示唆される事もありますが、ご自信の判断でご検討下さい。
安易に自分を責めるのではなく、客観視出来てから検討してみてください。
を参考にする
>客観視できてから
ボダには無理難題だね
ボダには無理難題だね
スレ違いは放置で
28 ：優しい名無しさん：2009/02/06(金) 18:56:15 ID:AOzP28rl
このスレは真っ最中の人のスレ。
そのうち被害者意識やいろいろわさわさとでてき
目が醒めるなんかして、被害者スレ等に足を運ぶようになる。
つーか、ボダとつきあってる、うまくやっていきたいと思ってる時点で
ある意味もう思考停止してるようなもんだ。（大笑）
上手く付き合えないのは頭悪いからだって。
こっちが上手だとボダちゃんも悪さしないよー。可愛いもんだ。w
平凡な子よりよっぽど魅力的。
こっちが上手だとボダちゃんも悪さしないよー。可愛いもんだ。w
平凡な子よりよっぽど魅力的。
ボダに支配されると共依存、
ボダをうまく支配できると>>29みたいになるのかな
ボダをうまく支配できると>>29みたいになるのかな
頭だと思うな。冷静に自己分析できない人には無理でしょ。
悩むったって自分で選んだ道だろ？
共依存がどーたら悩むのも自分で付き合いを選んだんだから相手（ボダ）のせいにするのはどうかと。
自己責任だよ。
成長出来ない（得るものが無い）関係と判断したなら離れりゃいーだろ
人は人自分は自分、他人が共依存かどーかそんなの余計なお世話。
自分の事が出来てから人の事w
やべ俺も気をつけよw
俺は自分の事は自分で決めるけどね。
上手くやってるし
共依存がどーたら悩むのも自分で付き合いを選んだんだから相手（ボダ）のせいにするのはどうかと。
自己責任だよ。
成長出来ない（得るものが無い）関係と判断したなら離れりゃいーだろ
人は人自分は自分、他人が共依存かどーかそんなの余計なお世話。
自分の事が出来てから人の事w
やべ俺も気をつけよw
俺は自分の事は自分で決めるけどね。
上手くやってるし
34 ：優しい名無しさん：2009/02/06(金) 23:30:56 ID:pJ+phEcE
私は本人だからスレチで申し訳ないが
ムカつかせる人とムカつかせない人がハッキリ別れる
距離の取り方が上手い相手とはイザコザにならずに長く続いてるよ
こういう言い方で纏めるのはどうかと思うが、流れに沿えば
頭のいい相手には悪さしないｗ
ムカつかせる人とムカつかせない人がハッキリ別れる
距離の取り方が上手い相手とはイザコザにならずに長く続いてるよ
こういう言い方で纏めるのはどうかと思うが、流れに沿えば
頭のいい相手には悪さしないｗ
35 ：優しい名無しさん：2009/02/06(金) 23:34:14 ID:+PQ3SuJ4
頭のいい相手はお前を相手にしないと思うよ
36 ：優しい名無しさん：2009/02/06(金) 23:39:13 ID:97volwHl
しないというより
出来ないのだろう
まともに相手にされないだろうから
ましてや恋人や人生のパートナーなどには選ばれない
出来ないのだろう
まともに相手にされないだろうから
ましてや恋人や人生のパートナーなどには選ばれない
頭良かったら不安になって2ちゃんみないから
39 ：優しい名無しさん：2009/02/06(金) 23:49:26 ID:+PQ3SuJ4
顔かわいい
腕に傷あり
薬飲んでる
太ってないのにおしり痛くなるまで毎日腹筋
（摂食障害だったらしい）
バンドのライヴにいくのが生きがい
元彼からたまーにメール来て、めっちゃ荒れる
（やめとけと言うと絶交されて、またメール来る）
…どう分析する？
腕に傷あり
薬飲んでる
太ってないのにおしり痛くなるまで毎日腹筋
（摂食障害だったらしい）
バンドのライヴにいくのが生きがい
元彼からたまーにメール来て、めっちゃ荒れる
（やめとけと言うと絶交されて、またメール来る）
…どう分析する？
>元彼からたまーにメール来て、めっちゃ荒れる
↑
何故だ？
↑
何故だ？
>>39サンキュw
43 ：34：2009/02/06(金) 23:55:50 ID:pJ+phEcE
なんで頭固い人が多いんかなｗ
人生のパートナーなんか色んなカタチがある訳だから焦ってないし、私は恋人に縛られるのが嫌だからお断りしてる方だよ
まあどうせ信じないんだろうけどｗ
ここの人達は何か枠にハマった将来に縛られてるの？
人生のパートナーなんか色んなカタチがある訳だから焦ってないし、私は恋人に縛られるのが嫌だからお断りしてる方だよ
まあどうせ信じないんだろうけどｗ
ここの人達は何か枠にハマった将来に縛られてるの？
44 ：優しい名無しさん：2009/02/06(金) 23:57:51 ID:+PQ3SuJ4
苦難死
45 ：優しい名無しさん：2009/02/06(金) 23:58:21 ID:+PQ3SuJ4
夏子腐
46 ：優しい名無しさん：2009/02/06(金) 23:59:48 ID:+PQ3SuJ4
寝無以。画、鹿死
＞41
元彼とははっきり別れてないみたいですよ
借金があるからあきらめてと言われたらしく
じゃあお金作れば復縁できるかなぁとか言われた…
実際は実行力がなくて、働いてなくて、なんにもできない…
元彼とははっきり別れてないみたいですよ
借金があるからあきらめてと言われたらしく
じゃあお金作れば復縁できるかなぁとか言われた…
実際は実行力がなくて、働いてなくて、なんにもできない…
ボダと付き合ってる人の中には、共依存状態だったり、振り回されてたりで苦しい、辛い、怖いと繰り返すだけの人が多い気がする。
大切なのは、自分の辛さを繰り返すだけじゃなくて、どうすれば自分は苦しくないか、辛い状況から脱け出せるか考えて、行動に移すことだと思う。
脱け出す方法は人それぞれだけど、辛い状況で立ち止まってるだけじゃ解決にはほど遠いよね。
っと呟いてみた。
大切なのは、自分の辛さを繰り返すだけじゃなくて、どうすれば自分は苦しくないか、辛い状況から脱け出せるか考えて、行動に移すことだと思う。
脱け出す方法は人それぞれだけど、辛い状況で立ち止まってるだけじゃ解決にはほど遠いよね。
っと呟いてみた。
連投すまん。
脱け出せるかどうかは自分で何かを気が付かなきゃいけないわけだが、共依存状態だったり、ボダと二人の世界を構築しちゃってる人には、いくら周りが何を言っても当事者は聞く耳を持たないからなぁ。
結局は大小でも何か事件や問題が発生しないとどうにもならないのかもね。
脱け出せるかどうかは自分で何かを気が付かなきゃいけないわけだが、共依存状態だったり、ボダと二人の世界を構築しちゃってる人には、いくら周りが何を言っても当事者は聞く耳を持たないからなぁ。
結局は大小でも何か事件や問題が発生しないとどうにもならないのかもね。
レスを読むだけで何か、現実感が本当に歪みそうだな。
境界例に適している人を選別するスレではないと思うのだがどうなんだろうか。
適合不適合を追求して、他人の価値を陥れるなんて事はおかしな事だ。
通常のカップルは、恋愛の苦しみや別れを、個人個人苦しい思いもするが、
ここまで人格を否定したり、適正を言い争ったり、責任をなすりつける話にも及ばない。
別れや出会いは、当たり前の事で、相手がこうなら上手くいく、こうじゃない奴はおかしい、
なんて話はそもそも成り立たない。
冷酷な言い方だが、恋人は人生の多くをすれ違う他人に過ぎないのではないか。
それが、結婚と言う契約や互いの絆で続く場合もあるが、それも先は分からない。
ボーダーは自分で生きていく道を選ばない為に、そこに比重を置きすぎている。
自分だけでは生きていけないと決め付けて人を巻き込む。
通常は自分でなんとかやっていく、そのオプションで恋人の有無があるんだよ。
そこがおかしい。
こちらがそれに乗っかるかどうかは、本人次第だが、
自分が心身ともにいわゆる健康であってこそでなければ難しいかもしれないね。
心身健康で居るには、相当な葛藤があると、ボーダーが見ているなら察して欲しい。
誤解しないで欲しいのは、それは、愛情があるからだ。
境界例に適している人を選別するスレではないと思うのだがどうなんだろうか。
適合不適合を追求して、他人の価値を陥れるなんて事はおかしな事だ。
通常のカップルは、恋愛の苦しみや別れを、個人個人苦しい思いもするが、
ここまで人格を否定したり、適正を言い争ったり、責任をなすりつける話にも及ばない。
別れや出会いは、当たり前の事で、相手がこうなら上手くいく、こうじゃない奴はおかしい、
なんて話はそもそも成り立たない。
冷酷な言い方だが、恋人は人生の多くをすれ違う他人に過ぎないのではないか。
それが、結婚と言う契約や互いの絆で続く場合もあるが、それも先は分からない。
ボーダーは自分で生きていく道を選ばない為に、そこに比重を置きすぎている。
自分だけでは生きていけないと決め付けて人を巻き込む。
通常は自分でなんとかやっていく、そのオプションで恋人の有無があるんだよ。
そこがおかしい。
こちらがそれに乗っかるかどうかは、本人次第だが、
自分が心身ともにいわゆる健康であってこそでなければ難しいかもしれないね。
心身健康で居るには、相当な葛藤があると、ボーダーが見ているなら察して欲しい。
誤解しないで欲しいのは、それは、愛情があるからだ。
追記ですまん、愛情があっても限度があり無理な場合も当たり前の事だ。
そこを責めるのは、非常におかしい。ボダには人は対等だと言う事を基本にして欲しいと思う。
そこを責めるのは、非常におかしい。ボダには人は対等だと言う事を基本にして欲しいと思う。
o+TCTOMwは妄想自慢してるだけのように見えるね
本人にどの程度の悪気があったのかわからないけど、
興信所に隠し撮りさせた写真と個人情報、中傷文をばらまかれた。
中傷文のなかには正確でない内容も含まれているので憤りは感じる。
単独ではなく複数犯で、命令されてやったひともいるのだろうし、
同情する部分もあるけど。
家族にはその事実や相手のことはあまり話をしてないから、
「カーテン閉めて」「外出時には気をつけて」とか曖昧にしか言えないけど、
不審に思われはじめていて嘘をつくのもそろそろ限界だ。
あまりストレスは感じないほうだけど、
いままで経験したことのない事態だから、どう対応していいのかわからない。
ほんとうになんでこんなことをしたんだ、と問いたいけど、
まあ無駄なんだろうな｡･ﾟ･(つд`)･ﾟ･｡
興信所に隠し撮りさせた写真と個人情報、中傷文をばらまかれた。
中傷文のなかには正確でない内容も含まれているので憤りは感じる。
単独ではなく複数犯で、命令されてやったひともいるのだろうし、
同情する部分もあるけど。
家族にはその事実や相手のことはあまり話をしてないから、
「カーテン閉めて」「外出時には気をつけて」とか曖昧にしか言えないけど、
不審に思われはじめていて嘘をつくのもそろそろ限界だ。
あまりストレスは感じないほうだけど、
いままで経験したことのない事態だから、どう対応していいのかわからない。
ほんとうになんでこんなことをしたんだ、と問いたいけど、
まあ無駄なんだろうな｡･ﾟ･(つд`)･ﾟ･｡
54 ：優しい名無しさん：2009/02/07(土) 01:08:26 ID:0zszu53S
距離のとりかたがうまい
やはりそれなりな関係で密接に相手にしてないからじゃないのかね。＞相手が
そういう関係は他につくってよろしくやってるから。
健全な人は確かにそうなんだろう。
一個人のボダがいくら、あたしやおれが断ってる立場なんだよいったって
まぁその個人は千歩譲ってそれが事実だったとしても
あらゆる面で、周囲との認識の違いを多々みることは必須であって
信じるに値しないし、参考にならないかな。あまり。
やはりそれなりな関係で密接に相手にしてないからじゃないのかね。＞相手が
そういう関係は他につくってよろしくやってるから。
健全な人は確かにそうなんだろう。
一個人のボダがいくら、あたしやおれが断ってる立場なんだよいったって
まぁその個人は千歩譲ってそれが事実だったとしても
あらゆる面で、周囲との認識の違いを多々みることは必須であって
信じるに値しないし、参考にならないかな。あまり。
>>53
家族を心配させないがゆえだろうが、家族には思い切って言った方が良いと思うよ。
本当に心細く不安になった時に、家族に言う事がこの緊急事態でも信頼も深めると思う。
相手がおかしい奴なら、冷静に冷静に対処する為に、信頼できる人に相談するのが出来る第一歩だと思う。
>>52
ID:n5gFDsHWは、ボダと問題なくボダも苦しみが改善しているならそれは、
本当に良かった事だと思う。が、もし境界例と付き合える自分と言うのに
意味を見出し、そこに自信を得ているのなら、それは驕りだと思う。
逆にそんな風にされたボダが可哀想だ。
家族を心配させないがゆえだろうが、家族には思い切って言った方が良いと思うよ。
本当に心細く不安になった時に、家族に言う事がこの緊急事態でも信頼も深めると思う。
相手がおかしい奴なら、冷静に冷静に対処する為に、信頼できる人に相談するのが出来る第一歩だと思う。
>>52
ID:n5gFDsHWは、ボダと問題なくボダも苦しみが改善しているならそれは、
本当に良かった事だと思う。が、もし境界例と付き合える自分と言うのに
意味を見出し、そこに自信を得ているのなら、それは驕りだと思う。
逆にそんな風にされたボダが可哀想だ。
56 ：優しい名無しさん：2009/02/07(土) 01:10:30 ID:fDzBLa5L
意味わかんね
>>55
？？
？？
>>52
すまん、すまんの一万倍。+TCTOMwに思うレス。悪い。
すまん、すまんの一万倍。+TCTOMwに思うレス。悪い。
>>54
私宛でしょうか？
後半意味がよく汲み取れない部分もあるけど、レスありがとうございました。
>>55
レスありがとうございました。
家族への対応が目下の悩みです。
この板なら「ボダの仕業！」と一言言えばすぐに納得してもらえるけど、
ふつうのひとに説明するのは難しい。
ほんとうに馬鹿なことをした、としか言いようがないです。
私宛でしょうか？
後半意味がよく汲み取れない部分もあるけど、レスありがとうございました。
>>55
レスありがとうございました。
家族への対応が目下の悩みです。
この板なら「ボダの仕業！」と一言言えばすぐに納得してもらえるけど、
ふつうのひとに説明するのは難しい。
ほんとうに馬鹿なことをした、としか言いようがないです。
本人のキャリアに関わることなのに、
本人が事態の深刻さを理解しているのか謎です。
本人が事態の深刻さを理解しているのか謎です。
61 ：優しい名無しさん：2009/02/07(土) 01:41:32 ID:mbnJV6WD
>>50>>51さん、
あなたのレス治療の参考にする。ありがとう
わたし彼傷付けたくない、
離れる方がいいかずっと悩んだ、
離れた方が回避型のわたしは楽になれるけど
先生やカウンセラーや彼は、一緒に居た方が良いゆってくれている、
けども彼の人生や時間や可能性を潰す、潰し続けてる気がする。
ボダ単体だけじゃなく小学生から色々病気があって、カルテうんざりする程病名ついてる、
ボダさえ治したら他のも治るらしいけど
彼がわたしの治療の犠牲になっている様に感じ、悩み続けてる。
これが歪んだ感じ方なのかすら解らない。13年来の親友&恋人だった人をボダで壊したくない
スレ違い&独り言失礼しました。
あなたのレス治療の参考にする。ありがとう
わたし彼傷付けたくない、
離れる方がいいかずっと悩んだ、
離れた方が回避型のわたしは楽になれるけど
先生やカウンセラーや彼は、一緒に居た方が良いゆってくれている、
けども彼の人生や時間や可能性を潰す、潰し続けてる気がする。
ボダ単体だけじゃなく小学生から色々病気があって、カルテうんざりする程病名ついてる、
ボダさえ治したら他のも治るらしいけど
彼がわたしの治療の犠牲になっている様に感じ、悩み続けてる。
これが歪んだ感じ方なのかすら解らない。13年来の親友&恋人だった人をボダで壊したくない
スレ違い&独り言失礼しました。
彼氏の人生や可能性を潰す潰し続けるなんて事は考えなくて良いと思う。
彼氏も人と付き合えるなら大人だ。
取り敢えず、今は>>61が息苦しくないように出来る手段だけ考えば良いと思うよ。
きっと誰もが、>>61が楽に安心して毎日をおくれたらそれで良いと思っているはずだよ。
大丈夫だよ、きっと>>61は。
辛いだろうが、毎日楽しい事を見つけて頑張って欲しい。
頑張れは禁句なようだが、楽しい事や笑顔になる事を見つける事を頑張って欲しいと思う。
ボーダーだって、苦しいもんな。
彼氏も人と付き合えるなら大人だ。
取り敢えず、今は>>61が息苦しくないように出来る手段だけ考えば良いと思うよ。
きっと誰もが、>>61が楽に安心して毎日をおくれたらそれで良いと思っているはずだよ。
大丈夫だよ、きっと>>61は。
辛いだろうが、毎日楽しい事を見つけて頑張って欲しい。
頑張れは禁句なようだが、楽しい事や笑顔になる事を見つける事を頑張って欲しいと思う。
ボーダーだって、苦しいもんな。
63 ：優しい名無しさん：2009/02/07(土) 03:23:08 ID:mbnJV6WD
>>62さん、ありがとう ありがとう
涙が沢山出て来た
最近4年振りにボダの行動化２日続けて出てしまって、
転換と解離、なんか二重人格の病気も新しく一気に出て来て、入院しかない言われたけれど貯金が無く、
自分も相手も負担がかからない様に、
医師と公的援助等、第三者介入を考え家族も含め一緒に対策を考えてました。
少し落ち着いたと思ってたけど、糸が切れたように泣いてしまった。あなたみたいに、わたしのこと知らなくても、そう言ってくれる考えてくれる人って居るんだもんね。
医師や姉妹も、今は毎日楽しく、楽にねって言ってくれているから、それが難しいけど、
自分を信じて楽しい時間を増やしたり、彼氏の笑顔も増やす位の勢いで、のんびり人や自分を心から信用できる様にやってみるね。後、怖いけど親と直面してみる。
つらくなったらまた、>>62さんのを読んで 励みにするよ、本当にありがとう。私自分に負けない。
涙が沢山出て来た
最近4年振りにボダの行動化２日続けて出てしまって、
転換と解離、なんか二重人格の病気も新しく一気に出て来て、入院しかない言われたけれど貯金が無く、
自分も相手も負担がかからない様に、
医師と公的援助等、第三者介入を考え家族も含め一緒に対策を考えてました。
少し落ち着いたと思ってたけど、糸が切れたように泣いてしまった。あなたみたいに、わたしのこと知らなくても、そう言ってくれる考えてくれる人って居るんだもんね。
医師や姉妹も、今は毎日楽しく、楽にねって言ってくれているから、それが難しいけど、
自分を信じて楽しい時間を増やしたり、彼氏の笑顔も増やす位の勢いで、のんびり人や自分を心から信用できる様にやってみるね。後、怖いけど親と直面してみる。
つらくなったらまた、>>62さんのを読んで 励みにするよ、本当にありがとう。私自分に負けない。
初めまして。
私は躁鬱で、彼は境界で交際しているのですが…
私は貯金が有るので自宅療養が安心して出来るのですが、彼は貯金無いのに仕事の勤怠面が非常に悪いです…
私も病気だから仕事辛いのは解るけど…仕事休んだって軽々しく云う彼にどう接したら良いのか悩んでます。
私は躁鬱で、彼は境界で交際しているのですが…
私は貯金が有るので自宅療養が安心して出来るのですが、彼は貯金無いのに仕事の勤怠面が非常に悪いです…
私も病気だから仕事辛いのは解るけど…仕事休んだって軽々しく云う彼にどう接したら良いのか悩んでます。
>>65
ああ､そうなのって軽く受け流しておけばいいよ。
周りが何か指摘しても､自分の理論を並べてきたり、改める気がなかったり、聞く耳を持たないなら、周りが何を言っても無駄。
本人が何かに気が付かなきゃ意味がないし改めることは出来ないと思う。
65は彼の母親じゃないんだし、母親が子供の寝坊を叱るみたいに、65が彼の面倒をみることはないよ。
彼には彼の人生があるんだし、彼の人生を65が背負うことないんだよ。
ああ､そうなのって軽く受け流しておけばいいよ。
周りが何か指摘しても､自分の理論を並べてきたり、改める気がなかったり、聞く耳を持たないなら、周りが何を言っても無駄。
本人が何かに気が付かなきゃ意味がないし改めることは出来ないと思う。
65は彼の母親じゃないんだし、母親が子供の寝坊を叱るみたいに、65が彼の面倒をみることはないよ。
彼には彼の人生があるんだし、彼の人生を65が背負うことないんだよ。
67 ：優しい名無しさん：2009/02/07(土) 09:52:57 ID:/fRWIgch
ありがとうございます。
でも…彼とは結婚したいと考えているので、金銭面は特に…二人の問題だと思うのですが
でも…彼とは結婚したいと考えているので、金銭面は特に…二人の問題だと思うのですが
>>67
働く意欲のない男性との結婚…普通の精神状態でも泥沼状態になると思いますが、67さんは躁鬱を患っていらっしゃるんですよね。
人の性格や病的傾向は、なおそうと思ってもそうそうなおせるものではありません。
そのようなあまりよろしくはない環境での結婚が67さんの病状を悪化させ、色々な意味で泥沼状態になることは予想できると思います…。
ただ、結婚をするもしないも当人同士の自由ですし、周りがやめた方が…といくら指摘しても、結婚する人はするので、あとは67さん次第かと。
自分の病状をとるか、結婚をとるか…。
ただ、今の状況のままでいきますと、67さんがかなり苦労しストレスで潰れてしまう可能性もなきにしもあらずかもしれません。
結婚は自己責任。
必ずしも結婚をしなくてはならないというわけではないし、彼が言うからするというものでもありませんし、彼の意見だけではなく、周りの意見にも耳を傾けてみてください。
その場の感情(恋愛感情)だけに流されずに、どうか未来も見据えてみてください。
働く意欲のない男性との結婚…普通の精神状態でも泥沼状態になると思いますが、67さんは躁鬱を患っていらっしゃるんですよね。
人の性格や病的傾向は、なおそうと思ってもそうそうなおせるものではありません。
そのようなあまりよろしくはない環境での結婚が67さんの病状を悪化させ、色々な意味で泥沼状態になることは予想できると思います…。
ただ、結婚をするもしないも当人同士の自由ですし、周りがやめた方が…といくら指摘しても、結婚する人はするので、あとは67さん次第かと。
自分の病状をとるか、結婚をとるか…。
ただ、今の状況のままでいきますと、67さんがかなり苦労しストレスで潰れてしまう可能性もなきにしもあらずかもしれません。
結婚は自己責任。
必ずしも結婚をしなくてはならないというわけではないし、彼が言うからするというものでもありませんし、彼の意見だけではなく、周りの意見にも耳を傾けてみてください。
その場の感情(恋愛感情)だけに流されずに、どうか未来も見据えてみてください。
69 ：優しい名無しさん：2009/02/07(土) 16:10:30 ID:F+Oko9PE
ボダ元彼が、罵倒メールを送ってきたので、謝罪メールを送ったけど、無視されました。
その間またmixiに頻繁にログインしてタゲを探してる様です。
こういうときは、もう一度謝った方がいいのでしょうか？
その間またmixiに頻繁にログインしてタゲを探してる様です。
こういうときは、もう一度謝った方がいいのでしょうか？
70 ：優しい名無しさん：2009/02/07(土) 16:14:18 ID:ihqe6mxG
もう限界、って思われているのでは？
71 ：優しい名無しさん：2009/02/07(土) 16:56:03 ID:W5qOVWB6
>>69
今彼じゃなくて元彼なんだっだらほっといたらどうよ？？
今彼じゃなくて元彼なんだっだらほっといたらどうよ？？
ボダと上手くいく人は距離のとり方が上手いってかいてあるけど
密接な関係になるのは無理だってこと？恋人でもどこか他人行儀
な部分を残しつつってこと？
密接な関係になるのは無理だってこと？恋人でもどこか他人行儀
な部分を残しつつってこと？
73 ：69：2009/02/07(土) 19:03:20 ID:F+Oko9PE
うっかりスレちですみません
12月末に、いつもの様に、彼が激昂し「別れよう」と言い、
それ以来は、友だちとして付き合っていました
距離をおけば大丈夫だと思ったのですが、付き合っている時同様に、何回かこきおろされました
一度タゲ認定されたら、友だちとして付き合うのも無理なのでしょうか
自分としては残念です
友だちなら、「別れよう」と言われる事も、罵倒されることもないと思ったんですが
彼にとっては、変わらないのでしょうか
12月末に、いつもの様に、彼が激昂し「別れよう」と言い、
それ以来は、友だちとして付き合っていました
距離をおけば大丈夫だと思ったのですが、付き合っている時同様に、何回かこきおろされました
一度タゲ認定されたら、友だちとして付き合うのも無理なのでしょうか
自分としては残念です
友だちなら、「別れよう」と言われる事も、罵倒されることもないと思ったんですが
彼にとっては、変わらないのでしょうか
昔の話になるんだけど
大黒摩季の「あなただけみつめてる」
って歌、ボダと共依存の曲っぽくない？
あなただけ見つめてる
そして他にだれもいなくなった
あなただけ見つめてる
一人で待つ二人だけの部屋
あなたのほほえみは薔薇色の鎖
行け 夢見る夢なし女
だと。
ちゅーことは、大黒摩季もボダかタゲなのかね。
大黒摩季の「あなただけみつめてる」
って歌、ボダと共依存の曲っぽくない？
あなただけ見つめてる
そして他にだれもいなくなった
あなただけ見つめてる
一人で待つ二人だけの部屋
あなたのほほえみは薔薇色の鎖
行け 夢見る夢なし女
だと。
ちゅーことは、大黒摩季もボダかタゲなのかね。
>>73
彼にとっては、73はまだ恋人って感覚なんではないかな。
彼にとっては、73はまだ恋人って感覚なんではないかな。
>>72
密接な関係云々ではなく、振り回しなんかのボダの症状にどっぷりつからないように気をつけるってことでは。
相手と自分の線引きを確りする、自分の生活を犠牲にしてまで相手に尽くさないように気をつける、自分の限界を把握しておく、ここまではいいがここからは無理という線引きをしておくなどなど。
これって、他人行儀っていうわけではなくて、普通の人間関係でなら誰もが自然とやってることだと思うんだ。
ただ、ボダとの関係の場合は、普段できていることが、出来なくなる、出来辛くなるんだと思うんだよね。
うまく伝わるかは微妙だな；分かり辛かったらすまん。
密接な関係云々ではなく、振り回しなんかのボダの症状にどっぷりつからないように気をつけるってことでは。
相手と自分の線引きを確りする、自分の生活を犠牲にしてまで相手に尽くさないように気をつける、自分の限界を把握しておく、ここまではいいがここからは無理という線引きをしておくなどなど。
これって、他人行儀っていうわけではなくて、普通の人間関係でなら誰もが自然とやってることだと思うんだ。
ただ、ボダとの関係の場合は、普段できていることが、出来なくなる、出来辛くなるんだと思うんだよね。
うまく伝わるかは微妙だな；分かり辛かったらすまん。
>>76
仰ることはなんとなくわかります。でも、ボダにそういうことしたら一気に
距離が離れてしまうような気もするんですよね。それは見捨てられ恐怖と
上手く釣り合うのかな？まあ、当たり前のことをして離れていく様な人と
密接な関係になるなって言うことかもしれませんが。
仰ることはなんとなくわかります。でも、ボダにそういうことしたら一気に
距離が離れてしまうような気もするんですよね。それは見捨てられ恐怖と
上手く釣り合うのかな？まあ、当たり前のことをして離れていく様な人と
密接な関係になるなって言うことかもしれませんが。
相手を本当に好きになってしまったら、ある程度束縛したくなるでしょうし
自分のことだけを見てほしいと思うのが自然だと思います。
相手がボーダーの場合は、その束縛の度合いや嫉妬心が普通の人以上で
段々と精神的に耐えられなくなってしまいます。
罵倒されたり暴力を振るわれたらなおさらでしょう。
恋人がボーダーだと気づいてから距離を置こうとしても
相手が許してくれなかったり方法が判らなかったりで
相手のペースから逃れることすら出来なくなるのが現実でした。
距離を置くこと＝別れ に繋がるケースもあるわけですし
悩んで苦しくて、誰かに聞いてもらいたくなる気持ちはすごく良く解ります。
私もこのサイトで救われました。
私は距離をおいた友人にはなれず、別れを選択した一人でしたから。
自分のことだけを見てほしいと思うのが自然だと思います。
相手がボーダーの場合は、その束縛の度合いや嫉妬心が普通の人以上で
段々と精神的に耐えられなくなってしまいます。
罵倒されたり暴力を振るわれたらなおさらでしょう。
恋人がボーダーだと気づいてから距離を置こうとしても
相手が許してくれなかったり方法が判らなかったりで
相手のペースから逃れることすら出来なくなるのが現実でした。
距離を置くこと＝別れ に繋がるケースもあるわけですし
悩んで苦しくて、誰かに聞いてもらいたくなる気持ちはすごく良く解ります。
私もこのサイトで救われました。
私は距離をおいた友人にはなれず、別れを選択した一人でしたから。
縦読みになってないぞ
暴力ふるう時点で人間失格
>>78
そうですよね。
別れないと友達にはなりにくいかもしれませんね。
友人になるには完全に別れて時間がたちお互い彼、彼女ができてその相手と上手く行かなくなったときに思い余って私はどうしたらいいんだろうと相談しました。
それはお互いもう人としての思いやりはあるんだけど彼・彼女のときとは違った形になってしまってからですね。
友人とは愛を意識しない関係。愛とはまた違う種類のもの。
距離を置くことを許せるボダというのは治療が進んだボダでそこに至るまでに本人も苦しみもがき、結局はお互い傷つけあうばかりならどちらかがそこにとどまってはいけないとも思うところまで崖の上に追い詰められないとできないかもしれません。
適度な距離をおける境界というのはそれができないから境界というんでしょうね。
>>77
一気に距離は離れますね。
そのとおりです。見捨てられ不安というのは境界の人にとっても死ぬほど辛い症状だそうです。
そうですよね。
別れないと友達にはなりにくいかもしれませんね。
友人になるには完全に別れて時間がたちお互い彼、彼女ができてその相手と上手く行かなくなったときに思い余って私はどうしたらいいんだろうと相談しました。
それはお互いもう人としての思いやりはあるんだけど彼・彼女のときとは違った形になってしまってからですね。
友人とは愛を意識しない関係。愛とはまた違う種類のもの。
距離を置くことを許せるボダというのは治療が進んだボダでそこに至るまでに本人も苦しみもがき、結局はお互い傷つけあうばかりならどちらかがそこにとどまってはいけないとも思うところまで崖の上に追い詰められないとできないかもしれません。
適度な距離をおける境界というのはそれができないから境界というんでしょうね。
>>77
一気に距離は離れますね。
そのとおりです。見捨てられ不安というのは境界の人にとっても死ぬほど辛い症状だそうです。
ボダの嫁が買い物（ネットでカード）やめられないんだが
なんかいい方法ないかね・・・
なんかいい方法ないかね・・・
嫁の小遣い用の口座作ればいいんじゃね
限界まで使ったらお金なくなるでしょ
限界まで使ったらお金なくなるでしょ
85 ：優しい名無しさん：2009/02/08(日) 08:34:54 ID:fd0gKick
真剣に考えてないじゃん(笑)w
ドＭだからボダと離れられない…
気が合えばいいじゃん。
それが一番大事〜
それが一番大事〜
そだね〜♪
そ ＾＾
難しく考えるから難しくなるんだよ
病んでると感じたら無理矢理でも距離とるべき
相手の気持ちがどうとか関係ない
だってこっちの精神がいかれてたら上手くいくもんもいかなくなるから
病んでると感じたら無理矢理でも距離とるべき
相手の気持ちがどうとか関係ない
だってこっちの精神がいかれてたら上手くいくもんもいかなくなるから
92 ：優しい名無しさん：2009/02/08(日) 20:33:37 ID:vO/76sDA
気があえばいい、相性よければいいと
好きほうだいやってる自己愛＆ボダカップルは、世の中のゴミ。
頭わるそう。理屈がとおってないよ。
ボダと自己愛は二者関係にコダワルから迷惑をかけるのは当事者同士でしょう？
上手く行かなくなったからって僻んだり妄想に走るなよ。
上手くいくひともいるんだよ。
また上手くやっていきたい人もいるんだからこのスレが立ったんだろ？
ボダと自己愛は二者関係にコダワルから迷惑をかけるのは当事者同士でしょう？
上手く行かなくなったからって僻んだり妄想に走るなよ。
上手くいくひともいるんだよ。
また上手くやっていきたい人もいるんだからこのスレが立ったんだろ？
そうそう。上手くいってれば良いのさ〜。
見も知らぬカップルの事をそこまで気にするのって変だぞ
絶対○○と決めたがるのってアレだよな
ﾏﾝﾄﾞｸｻ
見も知らぬカップルの事をそこまで気にするのって変だぞ
絶対○○と決めたがるのってアレだよな
ﾏﾝﾄﾞｸｻ
ま、病気カップルは周りに迷惑かけなければいんでないかいｗ
96 ：優しい名無しさん：2009/02/09(月) 04:12:03 ID:6xiJAJEk
それが違うんだな。
特定のタゲとの二者間、世界に拘るのはボダであるが、
それはそれだけの話で、自己愛はなぜか違う。
自己愛はボダに振り回されてるオレってかわいそうだし、
そしてすごいしどうこの不幸？！すごいでしょと・・(中略）
というか二者間に拘ってそこで終わってくれないのがこの二人。
病気カップル！？は周囲に迷惑かけていることにまったくきづいていない。
少なくとも、本当にうまくやっていきたいなら、
そしてうまくやっていっている同士は、
周囲の援助や支え、多々迷惑をかけてしまっていることに
きづいているはずだし、そしてそれを改善すべく努力しているし
社会性は、はけしてはずせない要素。
特定のタゲとの二者間、世界に拘るのはボダであるが、
それはそれだけの話で、自己愛はなぜか違う。
自己愛はボダに振り回されてるオレってかわいそうだし、
そしてすごいしどうこの不幸？！すごいでしょと・・(中略）
というか二者間に拘ってそこで終わってくれないのがこの二人。
病気カップル！？は周囲に迷惑かけていることにまったくきづいていない。
少なくとも、本当にうまくやっていきたいなら、
そしてうまくやっていっている同士は、
周囲の援助や支え、多々迷惑をかけてしまっていることに
きづいているはずだし、そしてそれを改善すべく努力しているし
社会性は、はけしてはずせない要素。
97 ：優しい名無しさん：2009/02/09(月) 06:12:19 ID:z0ekqkHj
ボダ彼と関わり始めて4年目になるけど、ここ1年は上手くやってる。
ただし恋人ではなく月１くらいで連絡を取る、という不思議な関係。
上手くいき始めたきっかけは、ある出来事をきっかけに私は「将来、この人と結婚はありえない」って思ったし
ボダ彼自身も自分の性格のせいで社会的に色々なものを失って人生仕切り直しになり、自分を見つめ直しだしてから…。
やっぱり恋人だとお互いに感情移入してしまうし、相手にも求めてしまうから無理だと思った。
ただし恋人ではなく月１くらいで連絡を取る、という不思議な関係。
上手くいき始めたきっかけは、ある出来事をきっかけに私は「将来、この人と結婚はありえない」って思ったし
ボダ彼自身も自分の性格のせいで社会的に色々なものを失って人生仕切り直しになり、自分を見つめ直しだしてから…。
やっぱり恋人だとお互いに感情移入してしまうし、相手にも求めてしまうから無理だと思った。
98 ：優しい名無しさん：2009/02/09(月) 09:14:14 ID:dAy/oWCm
ボーダーってのは甘えだと思うんだ
負の連鎖？家庭環境？遺伝？
そんなの関係ねぇ、食うに困る環境だったら、ボダなんてのはでてこない
言わば贅沢病なんだ
負の連鎖？家庭環境？遺伝？
そんなの関係ねぇ、食うに困る環境だったら、ボダなんてのはでてこない
言わば贅沢病なんだ
99 ：優しい名無しさん：2009/02/09(月) 09:15:11 ID:BzQt8SqA
そなの？
100 ：優しい名無しさん：2009/02/09(月) 09:16:22 ID:dAy/oWCm
だよ、ただし、サイコパス、反社会性人格障害
これだけはガチで出てくる、戦いの遺伝子
これだけはガチで出てくる、戦いの遺伝子
恋人には素の状態で(ボダ状態になったりしても)いてほしいと思いますか？
それともボダ状態にならないなら他人行儀だったりキャラを作っていたほうがいいですか？
距離を取るというのがわからず、離れるのはこわいです。
でも今のままでは相手に負担かけているし自分も自己嫌悪で悪循環です。
滑稽かもしれませんが、キャラ作りはやってみる価値はあるでしょうか？
それともボダ状態にならないなら他人行儀だったりキャラを作っていたほうがいいですか？
距離を取るというのがわからず、離れるのはこわいです。
でも今のままでは相手に負担かけているし自分も自己嫌悪で悪循環です。
滑稽かもしれませんが、キャラ作りはやってみる価値はあるでしょうか？
102 ：優しい名無しさん：2009/02/09(月) 10:13:26 ID:dAy/oWCm
>>101
キャラなんか作らなくていい
どうせ親しい相手には仮面は剥がれ落ち
衝動を抑えず、試し行為、こき下ろしするでしょ？
どうこらえるか、自己分析して、我慢する努力してみようよ
ボダと接してきてみて、そうは何度言い聞かせてもできるボダいなかったから
ダメかもしれんって思っちゃうけどね
キャラなんか作らなくていい
どうせ親しい相手には仮面は剥がれ落ち
衝動を抑えず、試し行為、こき下ろしするでしょ？
どうこらえるか、自己分析して、我慢する努力してみようよ
ボダと接してきてみて、そうは何度言い聞かせてもできるボダいなかったから
ダメかもしれんって思っちゃうけどね
ボダ彼女を完全に自由にしてみた。
今彼女は３股中で生活も楽しいらしい。
俺とのケンカも減り、仲良くやってるが見ていて痛々しい。
彼女の事は相変わらず好きだけどかわいそうになってきた。
そろそろ離れようかなと思う
今彼女は３股中で生活も楽しいらしい。
俺とのケンカも減り、仲良くやってるが見ていて痛々しい。
彼女の事は相変わらず好きだけどかわいそうになってきた。
そろそろ離れようかなと思う
自分がかわいそうなのか彼女がかわいそうなのか…
105 ：優しい名無しさん：2009/02/09(月) 12:31:40 ID:BzQt8SqA
だね
そのほうかいぃかも
お互い可愛そうだ
満たされないんだよね
そんな事超ゆるせないよね
それが普通だょ
そのほうかいぃかも
お互い可愛そうだ
満たされないんだよね
そんな事超ゆるせないよね
それが普通だょ
いちいち気にするなよ
>>103
貴方の幸せを本当に祈ってるよ
貴方の幸せを本当に祈ってるよ
108 ：優しい名無しさん：2009/02/09(月) 13:43:07 ID:BzQt8SqA
ほんと
103です。
温かい言葉ありがとう。
彼女の事は許せてるんだけどね、何やっても満たされないのかって悲しくなった。
いゃぁ、人を幸せにするってむずいわ
温かい言葉ありがとう。
彼女の事は許せてるんだけどね、何やっても満たされないのかって悲しくなった。
いゃぁ、人を幸せにするってむずいわ
でもさ、完全に自由にしたのは最近なんでしょ？それまではどうだったんだろう。
これからは彼女も変わってくるかもよ。
これからは彼女も変わってくるかもよ。
>>109
対等じゃない関係はプラスにはならないからね
過去の経験から二人のベクトルが合わないと判断したんだろうし
でも、人を許せる事は素晴らしいよ
俺的には彼女との関係を絶つも
期待せずに距離おきつつ友達でいるも
何より、今迄、視野が狭くなってたぶん貴方の幸せを願いますよ
対等じゃない関係はプラスにはならないからね
過去の経験から二人のベクトルが合わないと判断したんだろうし
でも、人を許せる事は素晴らしいよ
俺的には彼女との関係を絶つも
期待せずに距離おきつつ友達でいるも
何より、今迄、視野が狭くなってたぶん貴方の幸せを願いますよ
>>109
人を幸せにするっていい言葉ではあるんだけど
現実問題としては”他人を変えることはできない”と同義で
他人を幸せにすることはできないんだな。
ボダと関わってしまうと、こんな夢のある言葉を使うことすらためらわれることが
悲しかったりする。
が、現実を直視するしかない。
人を幸せにするっていい言葉ではあるんだけど
現実問題としては”他人を変えることはできない”と同義で
他人を幸せにすることはできないんだな。
ボダと関わってしまうと、こんな夢のある言葉を使うことすらためらわれることが
悲しかったりする。
が、現実を直視するしかない。
113 ：優しい名無しさん：2009/02/09(月) 16:40:36 ID:+m9O+tXt
本当そうだよな
前に誰か書き込みしてたけど
ボダと上手くやっていく方法を考えてる時点でノーマルじゃないんだろうね。きっと
心の隙間をボダで埋めようとしてる？のか
単純にセックスが忘れられない？のか
難しく考えると難しくなるけど
要は自分がよりポジティブに解放される方向に向かうべきだと思う
ボダと上手くやっていく方法を考えてる時点でノーマルじゃないんだろうね。きっと
心の隙間をボダで埋めようとしてる？のか
単純にセックスが忘れられない？のか
難しく考えると難しくなるけど
要は自分がよりポジティブに解放される方向に向かうべきだと思う
適当でいいの
>>84
お金がなくなると俺のカードで買い物するから困ってるのよ
お金がなくなると俺のカードで買い物するから困ってるのよ
ボーダーってやっぱり買い物依存もあるんだね。
なおるのかなあ。困るね。
なおるのかなあ。困るね。
躁鬱じゃないの
>>118
程度次第
生活が壊れない程度で収まってくれてるようなら努力をする余地もあるが
あなたの収入を上回る浪費で生活が成り立たないようなら
遅かれ早かれ行き詰る。
この場合行き詰るまでがんばらないほうが良い。
環境を整えたところで行動化の症状はすぐに収まるようなものではないし
まして浪費のように行動化対象があなたに対して直接的でない場合は
さらに"うまくいっても"長引くからだ。
自分の場合はカード犯罪までやらかしてくれたので
さすがに放り投げたが…
程度次第
生活が壊れない程度で収まってくれてるようなら努力をする余地もあるが
あなたの収入を上回る浪費で生活が成り立たないようなら
遅かれ早かれ行き詰る。
この場合行き詰るまでがんばらないほうが良い。
環境を整えたところで行動化の症状はすぐに収まるようなものではないし
まして浪費のように行動化対象があなたに対して直接的でない場合は
さらに"うまくいっても"長引くからだ。
自分の場合はカード犯罪までやらかしてくれたので
さすがに放り投げたが…
>>120
人格障害とは言え犯罪や借金をやらかした場合は、もう手を切るしか道はないような気がする。
>>118
は、ボーダーと結婚しているのか？そうでなければ、他人のカードを無断で使用するのは犯罪だよ。
買い物依存が悪化すると、トンでもない値段へ跳ね上がっていく事もあるそうだし、
量も増える事も予想して、こちらの金はしっかり管理した方が良い。
ボーダーと一緒にいるなら、自分を守る事も最大限して欲しい。
人格障害とは言え犯罪や借金をやらかした場合は、もう手を切るしか道はないような気がする。
>>118
は、ボーダーと結婚しているのか？そうでなければ、他人のカードを無断で使用するのは犯罪だよ。
買い物依存が悪化すると、トンでもない値段へ跳ね上がっていく事もあるそうだし、
量も増える事も予想して、こちらの金はしっかり管理した方が良い。
ボーダーと一緒にいるなら、自分を守る事も最大限して欲しい。
>>120
収入を上回るというよりか全部自分の為に使っちゃう感じです。
欲しいもの我慢できない感じ。
返せないほどの額ではないけどカード借金もある。
>>121
結婚はしてない。逆プロポーズしたら「僕は結婚に向いてない。回りみても結婚がいいとも今は思わない」ってはっきりいったの。
それに、一緒に住んだら気に入らないとキレまくりそうなのもちょっと怖い。
暴力は今はないけど気に入らないことがあったら顔色がサッと変わってこのあいだ怖かった。
彼は普通だったら仕事もまあまあ出来るみたいだし、外見もいい方に入る方だとは思うし、普通ならもてるんだと思うの。
でももてない君なの。
結婚にはこだわらないけど、ママやパパがいつするの？とうるさい。
私は回避性だから人が怖い。
ママはね。彼にお荷物みたいに私を預けたいんだ。
いなくなればせいせいすると思ってるんだ。
昔から急に怒り出して叩いたりされてた。
ママは彼がお気に入りで彼も暴力的な所は絶対ママにみせないから。
でもパパはあまりいい顔はしない。
おまえが好きなら仕方ないし病気が落ち着くならとなんか我慢してるっぽい。
この間はママがキレまくって彼にどういうつもりでしょうね。といったら彼は僕は僕の考えがあるので今はまだ結婚とか考えられないのでとはっきり言った。
このまま彼と付き合っても。。。という感じはあるけど病気があるから彼がいるだけで感謝しないと思わないといけないでしょ？
ママはね彼をかいかぶってるんだ。
私をね。さっさとお払いばこにしたいだろうけど、何処にいったらいいのかわからない。
彼のことみんなどうおもう？
はっきりいうのがいい人だと思う？
買い物しすぎて貯金とか全然ないんだって。彼
私がいけないのかな？
収入を上回るというよりか全部自分の為に使っちゃう感じです。
欲しいもの我慢できない感じ。
返せないほどの額ではないけどカード借金もある。
>>121
結婚はしてない。逆プロポーズしたら「僕は結婚に向いてない。回りみても結婚がいいとも今は思わない」ってはっきりいったの。
それに、一緒に住んだら気に入らないとキレまくりそうなのもちょっと怖い。
暴力は今はないけど気に入らないことがあったら顔色がサッと変わってこのあいだ怖かった。
彼は普通だったら仕事もまあまあ出来るみたいだし、外見もいい方に入る方だとは思うし、普通ならもてるんだと思うの。
でももてない君なの。
結婚にはこだわらないけど、ママやパパがいつするの？とうるさい。
私は回避性だから人が怖い。
ママはね。彼にお荷物みたいに私を預けたいんだ。
いなくなればせいせいすると思ってるんだ。
昔から急に怒り出して叩いたりされてた。
ママは彼がお気に入りで彼も暴力的な所は絶対ママにみせないから。
でもパパはあまりいい顔はしない。
おまえが好きなら仕方ないし病気が落ち着くならとなんか我慢してるっぽい。
この間はママがキレまくって彼にどういうつもりでしょうね。といったら彼は僕は僕の考えがあるので今はまだ結婚とか考えられないのでとはっきり言った。
このまま彼と付き合っても。。。という感じはあるけど病気があるから彼がいるだけで感謝しないと思わないといけないでしょ？
ママはね彼をかいかぶってるんだ。
私をね。さっさとお払いばこにしたいだろうけど、何処にいったらいいのかわからない。
彼のことみんなどうおもう？
はっきりいうのがいい人だと思う？
買い物しすぎて貯金とか全然ないんだって。彼
私がいけないのかな？
>>122
結婚を考える(結婚できる)年齢で、自分の親をママやパパって呼ぶのおかしいよ。
幼稚園児や小学生じゃないんだから。
家の中ならまだしも、公の場で両親のことを語るなら、普通なら父、母(または父親、母親)でしょう。
結婚を考える(結婚できる)年齢で、自分の親をママやパパって呼ぶのおかしいよ。
幼稚園児や小学生じゃないんだから。
家の中ならまだしも、公の場で両親のことを語るなら、普通なら父、母(または父親、母親)でしょう。
>>122
彼との関係がどうあれあなたはあなた自身自立した女性になっていかなければ
もっと辛いことになるだろうとは思う。
あなたがそうなってしまった原因には両親の問題が大きいかもしれないが
みんなそういった問題は抱えてるんだよ。
原因さがしや責任の押し付けではなく自分が変わっていかねば…
彼との関係がどうあれあなたはあなた自身自立した女性になっていかなければ
もっと辛いことになるだろうとは思う。
あなたがそうなってしまった原因には両親の問題が大きいかもしれないが
みんなそういった問題は抱えてるんだよ。
原因さがしや責任の押し付けではなく自分が変わっていかねば…
125 ：優しい名無しさん：2009/02/10(火) 15:28:12 ID:1IA29tyZ
＞ママやパパ
って。幼稚園児ですか？
釣りですね。
って。幼稚園児ですか？
釣りですね。
126 ：優しい名無しさん：2009/02/10(火) 15:29:34 ID:1IA29tyZ
う〜む失礼ながらどっちがボーダーなのかわからないような話だなぁ
>>122さんがその彼氏さんではなく、別の人相手ならやっていけるのか、というのもあるし…
それに彼氏さんは貯金ないだけというだけではボーダーの浪費家とは言えないんじゃないかなぁ。
それに厳しいことを言うと、自分がどうするかに親は関係ないですよ。
結果は全部自分が負うことになるんだから。親が出来た人だろうが問題ある人だろうがね。
>>122さんがその彼氏さんではなく、別の人相手ならやっていけるのか、というのもあるし…
それに彼氏さんは貯金ないだけというだけではボーダーの浪費家とは言えないんじゃないかなぁ。
それに厳しいことを言うと、自分がどうするかに親は関係ないですよ。
結果は全部自分が負うことになるんだから。親が出来た人だろうが問題ある人だろうがね。
>>127 に、同意。
>>122は回避を抱えたボーダーで、彼を疑問に思うって言う話なんだろうか？
両親に対する気持ちが幼児的すぎる。お払い箱にされていると思っているのなら、自分が家を出れば良いと思うのだが。
彼との事は両親へのその葛藤が整理されてから、又家を出て自活できてからの話だと思う。
病状云々で自活できないのなら、精神的な自立だけでも目指す事が先決だと思う。
彼はどんな人かどうかまでは分からないね。
両親や彼に問題があろうとなかろうと、正直自分の人生を周りのせいにしすぎだと言う感想。
全く>>127と同意。
>>122は回避を抱えたボーダーで、彼を疑問に思うって言う話なんだろうか？
両親に対する気持ちが幼児的すぎる。お払い箱にされていると思っているのなら、自分が家を出れば良いと思うのだが。
彼との事は両親へのその葛藤が整理されてから、又家を出て自活できてからの話だと思う。
病状云々で自活できないのなら、精神的な自立だけでも目指す事が先決だと思う。
彼はどんな人かどうかまでは分からないね。
両親や彼に問題があろうとなかろうと、正直自分の人生を周りのせいにしすぎだと言う感想。
全く>>127と同意。
さっきまで薬を飲んで寝てました。お返事が遅くなりました。
みなさんいろいろありがとう。今はバイトもしてなくて自活はできないから。
彼のことよりじぶんのこと。だるくてなにも今はがんばれないけどまわりに迷惑かけないようにしてみます。
ﾍﾟｺﾘ
みなさんいろいろありがとう。今はバイトもしてなくて自活はできないから。
彼のことよりじぶんのこと。だるくてなにも今はがんばれないけどまわりに迷惑かけないようにしてみます。
ﾍﾟｺﾘ
砂糖系
スパイス系がいい
甘すぎて虫歯がいたい
ぴり辛お願いしまつ
ぴり辛お願いしまつ
最近境界例のことを知って、自分の態度と対応を改め始めてるんですが･･･。
そういった変化に相手も戸惑ってる模様で、
「この人本当に自分のことを愛してるのだろうか」と思うみたいです。
試し行為や揺さぶりも多くなってきました。
毅然としたスタンスで望むべきなのでしょうが、なかなか自分も強く言えない性格なので。
試し行為などをされたとき、皆さんはどうやって対応していますか？
そういった変化に相手も戸惑ってる模様で、
「この人本当に自分のことを愛してるのだろうか」と思うみたいです。
試し行為や揺さぶりも多くなってきました。
毅然としたスタンスで望むべきなのでしょうが、なかなか自分も強く言えない性格なので。
試し行為などをされたとき、皆さんはどうやって対応していますか？
>>133
毅然とした態度を貫けなければ、良くはなりませんが
慎重に様子を見ながらにしてください。
あくまでも典型的なボーダーであれば毅然とした態度を貫けるかもしれませんが
反社会性が強ければ、リアルにあなたの身が危ないかもしれませんし
あなたが優しい人間であるほど自傷行為は耐え難いほどエスカレートする可能性があります。
実際私は両足骨折という自傷行為を知ってますし（これは他人）
吐き気を催すほどおぞましい自傷行為もやられました。
またタゲを他に移す可能性や、誤って本当に自殺する場合もあるのです。
少なくともあなたの身の危険は避けるよう気をつけてください。
また、あなたが貫き通せない場合は別れたほうがいいと思います。
結果的にうまくいかなくてもあなたのせいではありません。
様子を見ながらも毅然とした態度を通してみてください。
毅然とした態度を貫けなければ、良くはなりませんが
慎重に様子を見ながらにしてください。
あくまでも典型的なボーダーであれば毅然とした態度を貫けるかもしれませんが
反社会性が強ければ、リアルにあなたの身が危ないかもしれませんし
あなたが優しい人間であるほど自傷行為は耐え難いほどエスカレートする可能性があります。
実際私は両足骨折という自傷行為を知ってますし（これは他人）
吐き気を催すほどおぞましい自傷行為もやられました。
またタゲを他に移す可能性や、誤って本当に自殺する場合もあるのです。
少なくともあなたの身の危険は避けるよう気をつけてください。
また、あなたが貫き通せない場合は別れたほうがいいと思います。
結果的にうまくいかなくてもあなたのせいではありません。
様子を見ながらも毅然とした態度を通してみてください。
質問させてください。
付き合っている彼が自己愛なのか境界例なのか、どちらかに当てはまりそうです。
あからさまに行きすぎた暴力、発言というのはありません。
ですが、自分を庇うためだけの、嘘をものすごく容易に重ねます。正直に答えるのが面倒だから嘘をついたりというのも日常。
それで人間関係がぐちゃぐちゃしたり
過去私も酷い目に遇い、注意しましたが
自分自身にも責任があるといった発言は見受けられません。
表面的には当たり障りなくやり過ごしていますが
内心は人に序列をつけたがるし
物やお金、ステータス、ルックスに執着やコンプレックスがかなりあります。
他人への評価もそこが大きいです。
表面はまるで出さないようにしてるけど、
相手とうまくいかなくなれば、利用価値ないしいいやって投げてしまう。
けど、向こうが自分を捨てたというように擦りかわったりします。
あと認められたい願望がかなりあり、やりたい仕事というより
他人から認められるような業績を残したい、
すごいって言われる職業に就きたいって
本音は思っていると思います。
他人からの評価をすごく気にするし、意識しすぎてます。
あくまで態度には出しません。
付き合っている彼が自己愛なのか境界例なのか、どちらかに当てはまりそうです。
あからさまに行きすぎた暴力、発言というのはありません。
ですが、自分を庇うためだけの、嘘をものすごく容易に重ねます。正直に答えるのが面倒だから嘘をついたりというのも日常。
それで人間関係がぐちゃぐちゃしたり
過去私も酷い目に遇い、注意しましたが
自分自身にも責任があるといった発言は見受けられません。
表面的には当たり障りなくやり過ごしていますが
内心は人に序列をつけたがるし
物やお金、ステータス、ルックスに執着やコンプレックスがかなりあります。
他人への評価もそこが大きいです。
表面はまるで出さないようにしてるけど、
相手とうまくいかなくなれば、利用価値ないしいいやって投げてしまう。
けど、向こうが自分を捨てたというように擦りかわったりします。
あと認められたい願望がかなりあり、やりたい仕事というより
他人から認められるような業績を残したい、
すごいって言われる職業に就きたいって
本音は思っていると思います。
他人からの評価をすごく気にするし、意識しすぎてます。
あくまで態度には出しません。
続き
あと認められたい願望がかなりあり、やりたい仕事というより
他人から認められるような業績を残したい、
すごいって言われる職業に就きたいって
本音は思っていると思います。
他人からの評価をすごく気にするし、意識しすぎてます。
あくまで態度には出しません。
けどキャパが小さいから
仕事も続かないし、
仕事を辞める時も、まず自分から言い出せないため、
それがバイトでも社員でも、だんだん仕事に行かなくなります。それでクビ。
金銭感覚がルーズで
女性関係も浮気はしないと言いつつ、気があるひとにはすぐ好意まるだし、
受け身だから向こうから強く迫られたら拒めないし
いろんな部分でだらしない感じはします。
しかしこれらが境界例、自己愛だよ、と伝えるレベルのことなのか、実際にそうなのかがわかりません。
でももしそうならきちんとした
治療をして欲しい。
どのように本人に伝えたらいいのか、彼の周りに相談すべきかがわかりません。
もしよかったら、アドバイスや客観的なご意見お願いします。
あと認められたい願望がかなりあり、やりたい仕事というより
他人から認められるような業績を残したい、
すごいって言われる職業に就きたいって
本音は思っていると思います。
他人からの評価をすごく気にするし、意識しすぎてます。
あくまで態度には出しません。
けどキャパが小さいから
仕事も続かないし、
仕事を辞める時も、まず自分から言い出せないため、
それがバイトでも社員でも、だんだん仕事に行かなくなります。それでクビ。
金銭感覚がルーズで
女性関係も浮気はしないと言いつつ、気があるひとにはすぐ好意まるだし、
受け身だから向こうから強く迫られたら拒めないし
いろんな部分でだらしない感じはします。
しかしこれらが境界例、自己愛だよ、と伝えるレベルのことなのか、実際にそうなのかがわかりません。
でももしそうならきちんとした
治療をして欲しい。
どのように本人に伝えたらいいのか、彼の周りに相談すべきかがわかりません。
もしよかったら、アドバイスや客観的なご意見お願いします。
>>135 さんは 彼とどうしたいの？
境界例はお医者様でもなかなか判断がつきにくく病名いわなかったりするから、まず135さんが彼とどうしていきたいかが問題だとおもうの。
基本的に癒し系な彼じゃないなら〜疲れるだけだし〜すごいっていわれる職業ってなにさ？
なに？神の手とかいわれる外科医とかノーベルとる学者とか？なんかそんなの？
それでそれに向けてなんか超がんばってるの？
彼に執着されてるの？してるの？
あまりいい人じゃなくてそんなにすきでもないなら自己愛でも境界例でもどっちでもいいからやめちゃったらどうかな？
要するに有り余る欠点を超えて彼をアイシテルならお話は別かも。
しろうと判断ではここで自己愛か境界例かは難しい判断だとおもうし、もしそうであっでも本人の自覚がない状態で相手に告げるのは専門科にお任せすべき事かもしれないですね。
境界例はお医者様でもなかなか判断がつきにくく病名いわなかったりするから、まず135さんが彼とどうしていきたいかが問題だとおもうの。
基本的に癒し系な彼じゃないなら〜疲れるだけだし〜すごいっていわれる職業ってなにさ？
なに？神の手とかいわれる外科医とかノーベルとる学者とか？なんかそんなの？
それでそれに向けてなんか超がんばってるの？
彼に執着されてるの？してるの？
あまりいい人じゃなくてそんなにすきでもないなら自己愛でも境界例でもどっちでもいいからやめちゃったらどうかな？
要するに有り余る欠点を超えて彼をアイシテルならお話は別かも。
しろうと判断ではここで自己愛か境界例かは難しい判断だとおもうし、もしそうであっでも本人の自覚がない状態で相手に告げるのは専門科にお任せすべき事かもしれないですね。
>>135
多少言いすぎますがご容赦ください。
人格障害というのは"表面的には当たり障りなくやり過ごす"ことすらできないレベルです。
年齢にもよりますが、他人から認められるような業績を残したい、
すごいって言われる職業に就きたいと思うのは、自分に技術や実績がなければ
男としてごく当たり前です。
とにかく金儲けしたいというのと大差ありません。
実際仕事が続かない上に金銭感覚がルーズでは将来的なことは考えられないでしょう。
いずれにしてもどれも性格由来の話なので、外から治してと言っても無理な話です。
現状の彼とやっていけるかどうかが問題で、
治らなきゃ付き合えないというのであれば、あなたの意思で別れることです。
多少言いすぎますがご容赦ください。
人格障害というのは"表面的には当たり障りなくやり過ごす"ことすらできないレベルです。
年齢にもよりますが、他人から認められるような業績を残したい、
すごいって言われる職業に就きたいと思うのは、自分に技術や実績がなければ
男としてごく当たり前です。
とにかく金儲けしたいというのと大差ありません。
実際仕事が続かない上に金銭感覚がルーズでは将来的なことは考えられないでしょう。
いずれにしてもどれも性格由来の話なので、外から治してと言っても無理な話です。
現状の彼とやっていけるかどうかが問題で、
治らなきゃ付き合えないというのであれば、あなたの意思で別れることです。
139 ：優しい名無しさん：2009/02/12(木) 15:01:23 ID:4xzucpwH
>>135
ありがとうございます。
付き合ってる彼とは一緒に暮らそうかという話になってます。
私もそうできたらいいなと思います。
一度別れ、未練ありましたが
自分も依存していた気はして、
いい加減諦めようとしたら
頼られて、話し合いをし、彼とまた付き合って行こうって事になりました。
あと説明不足ですみません、
彼は仕事のストレスでうつ病になり通院しています。
カウンセリングと薬両方です。
うつ病だけではない気がするなぁとたまに思いつつ
彼もカウンセリングに行く前から、仕事のストレスだけじゃなく、もっと昔から深く根ざしてるものがあるようです。
本人は早く治りたいと治療には前向きです。
人格障害であるなら
そのような治療をすべきではというのと
私は付き合っていきたいけど
彼にとってそれがよいか悪いか
悩む部分もあります。
ありがとうございます。
付き合ってる彼とは一緒に暮らそうかという話になってます。
私もそうできたらいいなと思います。
一度別れ、未練ありましたが
自分も依存していた気はして、
いい加減諦めようとしたら
頼られて、話し合いをし、彼とまた付き合って行こうって事になりました。
あと説明不足ですみません、
彼は仕事のストレスでうつ病になり通院しています。
カウンセリングと薬両方です。
うつ病だけではない気がするなぁとたまに思いつつ
彼もカウンセリングに行く前から、仕事のストレスだけじゃなく、もっと昔から深く根ざしてるものがあるようです。
本人は早く治りたいと治療には前向きです。
人格障害であるなら
そのような治療をすべきではというのと
私は付き合っていきたいけど
彼にとってそれがよいか悪いか
悩む部分もあります。
>>138
ありがとうございます
人格障害とは
表面的には当たり障りなくやり過ごすことも、困難なんですね。
人間関係に於いては
恋愛、友人、は浅い付き合いじゃなきゃうまくいかない部分はあります。
自分をまるごと受け止めてくれない人は、深く認めない。
でもルックスがよければ、矛盾がたくさんあるような相手でも受け入れてます。
仕事は私も考えが行き過ぎていたかもです。
けど、自分のキャパ以上の遥か上のレベルを求めているし
そうでないとアイデンティティがないとまで、考えてるみたいです。
彼は人格障害ではないのかもしれませんが
現在うつ病で通院しています。
それが治れば余裕ができるのかな？と思ってはいますが
彼は彼なんで変わらなくてもいいと思っています。
ただ病気は早く治したい、と前向きです。
お互い話し合っていて
うつ病だけなのか戸惑いを感じていたので
相談してみました。
ありがとうございます
人格障害とは
表面的には当たり障りなくやり過ごすことも、困難なんですね。
人間関係に於いては
恋愛、友人、は浅い付き合いじゃなきゃうまくいかない部分はあります。
自分をまるごと受け止めてくれない人は、深く認めない。
でもルックスがよければ、矛盾がたくさんあるような相手でも受け入れてます。
仕事は私も考えが行き過ぎていたかもです。
けど、自分のキャパ以上の遥か上のレベルを求めているし
そうでないとアイデンティティがないとまで、考えてるみたいです。
彼は人格障害ではないのかもしれませんが
現在うつ病で通院しています。
それが治れば余裕ができるのかな？と思ってはいますが
彼は彼なんで変わらなくてもいいと思っています。
ただ病気は早く治したい、と前向きです。
お互い話し合っていて
うつ病だけなのか戸惑いを感じていたので
相談してみました。
>>139
ありがとうございます
自分も依存的なとこあるので
ここのスレを読んでいるとリンクするとこはあります。
けど若い人(20代後半です)なら普通、なんですかね…
私(ボダ)彼(タゲ)って思った理由をよかったら教えてください
ありがとうございます
自分も依存的なとこあるので
ここのスレを読んでいるとリンクするとこはあります。
けど若い人(20代後半です)なら普通、なんですかね…
私(ボダ)彼(タゲ)って思った理由をよかったら教えてください
>>143
私はあなたをボダだとは思わないけど
>自分をまるごと受け止めてくれない人は、深く認めない。
>でもルックスがよければ、矛盾がたくさんあるような相手でも受け入れてます。
どちらかと言うとあなたの方が ボダの傾向が強いとは思う。
あなた自身の発言であなたが他人を他人として受け入れていないことがよくわかる。
彼のほうが共依存タイプでありがちな性格。
私はあなたをボダだとは思わないけど
>自分をまるごと受け止めてくれない人は、深く認めない。
>でもルックスがよければ、矛盾がたくさんあるような相手でも受け入れてます。
どちらかと言うとあなたの方が ボダの傾向が強いとは思う。
あなた自身の発言であなたが他人を他人として受け入れていないことがよくわかる。
彼のほうが共依存タイプでありがちな性格。
ボダ気質＆鬱持ちの人に惹かれてる時点で
あなたも同じだよ
心身共に健康なら感じとってシャッター閉めるっしょ
一度別れて復縁してんなら
またそれを繰り返すだけだよね。
自分をかまってくれる人・そばに居る人を好きになるのはいいが
悪循環の良い例ではないかと
あなたも同じだよ
心身共に健康なら感じとってシャッター閉めるっしょ
一度別れて復縁してんなら
またそれを繰り返すだけだよね。
自分をかまってくれる人・そばに居る人を好きになるのはいいが
悪循環の良い例ではないかと
>>135さんへ
またまたすっごくお節介な助言なんだけど〜一緒に住むのは今はやめたほうがいいかも。
逃げ場がない空間にいると息がつまるかも。
彼の病気が治ってからいろいろなこと考えた方がいいと思うの。
私もまず自分の事ってここでもみんなに言われたから。
彼も貴方も何か足りないものをお互い補いあってるのかもしれない。
でもね。
負の部分が大きくなったらやっぱりハッピーじゃあないし、毎日できるだけHAPPYで暮らせたらいいと思わない？
彼の抱えている問題はおおきいのかどうかわかんないけど、お互いマイナス面が出る相手と出ない相手って本当いるんだよ。
だからマイナスならやはり少しずつでも＋になれる相手とのお付き合いをしたほうが、135さんにとってもいいとおもうの
またまたすっごくお節介な助言なんだけど〜一緒に住むのは今はやめたほうがいいかも。
逃げ場がない空間にいると息がつまるかも。
彼の病気が治ってからいろいろなこと考えた方がいいと思うの。
私もまず自分の事ってここでもみんなに言われたから。
彼も貴方も何か足りないものをお互い補いあってるのかもしれない。
でもね。
負の部分が大きくなったらやっぱりハッピーじゃあないし、毎日できるだけHAPPYで暮らせたらいいと思わない？
彼の抱えている問題はおおきいのかどうかわかんないけど、お互いマイナス面が出る相手と出ない相手って本当いるんだよ。
だからマイナスならやはり少しずつでも＋になれる相手とのお付き合いをしたほうが、135さんにとってもいいとおもうの
>>136
彼が境界例か自己愛かどうか分からないが、その中でも彼氏の行動に納得行かない所が
多々あると言う事？
それらが彼氏が通院などして変れば、その納得のいかない部分が改善されると
>>136が期待しているなら、それだけは考えを改めた方が良い。
それと気になったのが、>>136の文章は彼氏の事と自分の事の境目が無いように見受けられてしまう。
気に障ったら悪い。
彼氏は既に医者に通院済みなら、他に出来る事は少ない気がする。
家族や夫婦ではないのに、ボーダー又は自己愛だとか自己判断で相手に言って
尚且つ恋人同士で付き合い続けるって言うのは、互いにとって確執が出来そうな気がする。
四六時中顔を合わせる様な親密な間柄の関係の人間が病名を告げると責任問題を追求されたりや、
責任のなすりつけに発展しそうだ。
結局治療のアプローチなんて分野は、こちら側に出来る事なんて少ないのかもしれないね。
今、>>136がこの掲示板でボーダー気質ではないかと言われどんな気分だろう。
彼氏にそれを告げ治療のアプローチをするのは、彼は今の>>136と同じような気分になると思う。
彼が境界例か自己愛かどうか分からないが、その中でも彼氏の行動に納得行かない所が
多々あると言う事？
それらが彼氏が通院などして変れば、その納得のいかない部分が改善されると
>>136が期待しているなら、それだけは考えを改めた方が良い。
それと気になったのが、>>136の文章は彼氏の事と自分の事の境目が無いように見受けられてしまう。
気に障ったら悪い。
彼氏は既に医者に通院済みなら、他に出来る事は少ない気がする。
家族や夫婦ではないのに、ボーダー又は自己愛だとか自己判断で相手に言って
尚且つ恋人同士で付き合い続けるって言うのは、互いにとって確執が出来そうな気がする。
四六時中顔を合わせる様な親密な間柄の関係の人間が病名を告げると責任問題を追求されたりや、
責任のなすりつけに発展しそうだ。
結局治療のアプローチなんて分野は、こちら側に出来る事なんて少ないのかもしれないね。
今、>>136がこの掲示板でボーダー気質ではないかと言われどんな気分だろう。
彼氏にそれを告げ治療のアプローチをするのは、彼は今の>>136と同じような気分になると思う。
気のせいかもしれないけど
既にその彼を自分の逃げ場所にしてるんではないだろうか
そして求め過ぎている
現時点で同棲したら共倒れ真っ直ぐではないかと
“一緒に住まないか？”なんて言われたら・・・
女子は嬉しくなるんだろうなｗ
既にその彼を自分の逃げ場所にしてるんではないだろうか
そして求め過ぎている
現時点で同棲したら共倒れ真っ直ぐではないかと
“一緒に住まないか？”なんて言われたら・・・
女子は嬉しくなるんだろうなｗ
>>148
一緒に住もうは、不安定が安定するんではないかと言う淡い期待を
抱かせてくれるイベントなのかもね。
実際はもっとも現実的な諸々の生活の一部なんだけれどな。
詐欺師は結婚同棲この手を良く使うし、マジックワードだねw
一緒に住もうは、不安定が安定するんではないかと言う淡い期待を
抱かせてくれるイベントなのかもね。
実際はもっとも現実的な諸々の生活の一部なんだけれどな。
詐欺師は結婚同棲この手を良く使うし、マジックワードだねw
150 ：優しい名無しさん：2009/02/12(木) 18:52:48 ID:4xzucpwH
>>149
詐欺師は言い過ぎだべ
しかし、あんまネガティ〜ブな事ばかり書き込みたくないけど
障害持ち・鬱持ちはまずは己の自己を確率する様に継続的に努力する事が先だよね
人は一人では生きていけないけれど〜
それを紛らわすだけの依存関係に未来はない
詐欺師は言い過ぎだべ
しかし、あんまネガティ〜ブな事ばかり書き込みたくないけど
障害持ち・鬱持ちはまずは己の自己を確率する様に継続的に努力する事が先だよね
人は一人では生きていけないけれど〜
それを紛らわすだけの依存関係に未来はない
152 ：優しい名無しさん：2009/02/12(木) 21:24:46 ID:4xzucpwH
それで?
自分で考えろ
154 ：優しい名無しさん：2009/02/12(木) 23:07:23 ID:6sdaVyO9
>>133
何された？
何された？
>>145
ありがとうございます
境界例のこと自体知ったのが
最近で、そういう要素があるとは彼がうつ病になるまで気付きませんでした。
話し合って大事な存在だと感じあえたので
なんとかうまくやってゆきたいのですが、甘いのでしょうか？
ありがとうございます
境界例のこと自体知ったのが
最近で、そういう要素があるとは彼がうつ病になるまで気付きませんでした。
話し合って大事な存在だと感じあえたので
なんとかうまくやってゆきたいのですが、甘いのでしょうか？
>>147
ありがとうございます
以前は確かにうつが治れば、また彼は変わるかもという思いも多少ありましたが
治らなくても一緒にいたいと思う部分もたくさんあります。
しかし勝手な素人判断で彼を境界例かどうか伝えたりするのは
やめようと思います
のんびり待ちます
ありがとうございます
以前は確かにうつが治れば、また彼は変わるかもという思いも多少ありましたが
治らなくても一緒にいたいと思う部分もたくさんあります。
しかし勝手な素人判断で彼を境界例かどうか伝えたりするのは
やめようと思います
のんびり待ちます
159 ：優しい名無しさん：2009/02/12(木) 23:52:54 ID:4xzucpwH
てめえのblogに書いてろ
>>160
彼は表だった暴言や暴力はなく、当たり障りない感じなんだよね。
何かを追求すると自分を庇ったり理由を言って、結局あなたの思い通りの彼氏像には近づかないということだよね。
上の方で誰か言ってたけど、20代の普通の、というかごく健常な男の感じがする。
多少メンタル的に弱くて（依存傾向はある）、少々自己愛がかった優等生的発言を上から目線でするあなたをちょっと痛く感じてるかも。
甘い夢をただニコニコ聞けるくらいじゃないと、彼氏のようなタイプとは恋愛出来ないよ。
地に足がしっかりついた、現実的で夢など持たない男がいいならそういうタイプの男を選ぶしかない。
彼氏もこれから揉まれて苦労していくと思うけど、あなたは余計な口出しせずただ苦労をねぎらってあげればいいと思うよ。
結婚出産の為に安定収入が希望ならそう言えばいい。
彼の生き方や考えを批判し変えようとするのは、あなたが彼をコントロール（支配）しすぎ。
欝になるタイプの人間には、支配したがる恋人が一番よくない。
「あなたはあなたのままで大好き」と言ってはあげられない？
勿論、酷い暴言や暴力や逸脱行動があるなら話は別だよ。
彼は表だった暴言や暴力はなく、当たり障りない感じなんだよね。
何かを追求すると自分を庇ったり理由を言って、結局あなたの思い通りの彼氏像には近づかないということだよね。
上の方で誰か言ってたけど、20代の普通の、というかごく健常な男の感じがする。
多少メンタル的に弱くて（依存傾向はある）、少々自己愛がかった優等生的発言を上から目線でするあなたをちょっと痛く感じてるかも。
甘い夢をただニコニコ聞けるくらいじゃないと、彼氏のようなタイプとは恋愛出来ないよ。
地に足がしっかりついた、現実的で夢など持たない男がいいならそういうタイプの男を選ぶしかない。
彼氏もこれから揉まれて苦労していくと思うけど、あなたは余計な口出しせずただ苦労をねぎらってあげればいいと思うよ。
結婚出産の為に安定収入が希望ならそう言えばいい。
彼の生き方や考えを批判し変えようとするのは、あなたが彼をコントロール（支配）しすぎ。
欝になるタイプの人間には、支配したがる恋人が一番よくない。
「あなたはあなたのままで大好き」と言ってはあげられない？
勿論、酷い暴言や暴力や逸脱行動があるなら話は別だよ。
追加
>>160さんは、彼氏に対して「なんだか防衛したり言い訳してばかりでやだな」って思うでしょ。
何故彼は防衛して自分を庇うか？
その原因はズバリ、あなたが監視員のように彼を監視して、自分のお目がねにかなわないと彼を追求したり問いただしたり、あなたが正しいと思わせようと仕向けるから。
つまり、あなたは彼を日常的に攻撃して自分の理想の男にしようとしてる。
「なんでこうしないの？」
「そんなんじゃダメだよ。」
「あなたが悪いんだよ。」
「どうしてそんなことするの？」
彼にこんな攻撃してない？
彼はあなたの家畜ではなく一人の男だよ。
金持ちになりたい、綺麗な女が好き、メリットない人間とは付き合いたくない…、これ全部普通だよ。
あなただって本音は貧乏より裕福な暮らしがいいし、不細工よりは見栄えがいい方がいいし、身内は除いて、（有形無形問わず）何かしら得るものがある人じゃないと付き合わないでしょ。
>>160さんは、彼氏に対して「なんだか防衛したり言い訳してばかりでやだな」って思うでしょ。
何故彼は防衛して自分を庇うか？
その原因はズバリ、あなたが監視員のように彼を監視して、自分のお目がねにかなわないと彼を追求したり問いただしたり、あなたが正しいと思わせようと仕向けるから。
つまり、あなたは彼を日常的に攻撃して自分の理想の男にしようとしてる。
「なんでこうしないの？」
「そんなんじゃダメだよ。」
「あなたが悪いんだよ。」
「どうしてそんなことするの？」
彼にこんな攻撃してない？
彼はあなたの家畜ではなく一人の男だよ。
金持ちになりたい、綺麗な女が好き、メリットない人間とは付き合いたくない…、これ全部普通だよ。
あなただって本音は貧乏より裕福な暮らしがいいし、不細工よりは見栄えがいい方がいいし、身内は除いて、（有形無形問わず）何かしら得るものがある人じゃないと付き合わないでしょ。
若い男ではありがちだけど、
＞ですが、自分を庇うためだけの、嘘をものすごく容易に重ねます。正直に答えるのが面倒だから嘘をついたりというのも日常。
それで人間関係がぐちゃぐちゃしたり
これは若いだけでは、片付けられなそうだね。人格障害でなくても問題な人だと思う。
>>135>>136で気になったのは、彼氏への欠点と言うか
>>147が納得できない所の羅列になっているような気がするところ。
そこに書かれた部分は、ちょっとやそっとじゃ変らないと期待しない方がいい。
人格障害気質やそうかどうかの為に羅列したんだろうが、>>147自身が納得いかない部分も
重なっているようで気になった。一緒にやっていきたいと思っているようだから、
その気持ちは尊重したいが、今の不満はそのまま残ると思っておいた方が自分の為だよ。
あとは、自分の生活や仕事友人関係息抜きする場所は、彼氏とは関係なく必ず確保しておいた方が良いと思う。
もし今欠けているものがあるなら、それを優先して作っていった方がいい。二人だけだとどんな関係でも不安定になる。
＞ですが、自分を庇うためだけの、嘘をものすごく容易に重ねます。正直に答えるのが面倒だから嘘をついたりというのも日常。
それで人間関係がぐちゃぐちゃしたり
これは若いだけでは、片付けられなそうだね。人格障害でなくても問題な人だと思う。
>>135>>136で気になったのは、彼氏への欠点と言うか
>>147が納得できない所の羅列になっているような気がするところ。
そこに書かれた部分は、ちょっとやそっとじゃ変らないと期待しない方がいい。
人格障害気質やそうかどうかの為に羅列したんだろうが、>>147自身が納得いかない部分も
重なっているようで気になった。一緒にやっていきたいと思っているようだから、
その気持ちは尊重したいが、今の不満はそのまま残ると思っておいた方が自分の為だよ。
あとは、自分の生活や仕事友人関係息抜きする場所は、彼氏とは関係なく必ず確保しておいた方が良いと思う。
もし今欠けているものがあるなら、それを優先して作っていった方がいい。二人だけだとどんな関係でも不安定になる。
164 ：優しい名無しさん：2009/02/13(金) 02:36:24 ID:WS7rYIxG
166 ：135-136：2009/02/13(金) 02:42:20 ID:K2+QsaPP
>>148
ありがとうございます。
確かにお互い逃げてるところはあるかもしれないですね。
自分も反省しつつ、彼の意見を尊重して今後の事を決めていこうと思います。
>>149-151
ありがとうございます。
そうですね、甘い言葉…お互い話し合って
遠距離だし、向こうは実家生活がしんどいとのことで
二人で貧乏でも自活していこうねって事になっています。
それについては相手も前向きです。
上手くいくと思っているわけでもないのですけど
今はそうしてみたいなって気持ちがお互いにあります。
ありがとうございます。
確かにお互い逃げてるところはあるかもしれないですね。
自分も反省しつつ、彼の意見を尊重して今後の事を決めていこうと思います。
>>149-151
ありがとうございます。
そうですね、甘い言葉…お互い話し合って
遠距離だし、向こうは実家生活がしんどいとのことで
二人で貧乏でも自活していこうねって事になっています。
それについては相手も前向きです。
上手くいくと思っているわけでもないのですけど
今はそうしてみたいなって気持ちがお互いにあります。
167 ：135-136：2009/02/13(金) 02:51:28 ID:K2+QsaPP
>>161
ありがとうございます。
何度も読ませてもらったのですが
他の方のご指摘もあるとおり、私自身にも問題があるのだなと
認識する事が出来ました。
彼が鬱になってしまったところより前から
あまりに嘘を重ねる事が自分は苦痛なのに
でも長所もたくさんあるので、そこばかり見てしまう。
でも、やり直して付き合っていこうと思ったときは
もう期待はしないし、彼の人格をそのまま受け入れられる
自分でいようと決めたはずでした。
しかも今は病気ですし、極力自分は彼の力になってあげたいです。
もちろん、病気を治すのは本人であり、医師や家族の協力でしかない
という事もわかっています。
暴力、暴言はありません。
人格障害がどうとかそういう以前の話と思えて
良かったです。自分にこそ問題があったのは恥ずかしいです。
この事は一切彼には話していません。
なので、今後も温かく見守っていこうと思っています。
ありがとうございます。
何度も読ませてもらったのですが
他の方のご指摘もあるとおり、私自身にも問題があるのだなと
認識する事が出来ました。
彼が鬱になってしまったところより前から
あまりに嘘を重ねる事が自分は苦痛なのに
でも長所もたくさんあるので、そこばかり見てしまう。
でも、やり直して付き合っていこうと思ったときは
もう期待はしないし、彼の人格をそのまま受け入れられる
自分でいようと決めたはずでした。
しかも今は病気ですし、極力自分は彼の力になってあげたいです。
もちろん、病気を治すのは本人であり、医師や家族の協力でしかない
という事もわかっています。
暴力、暴言はありません。
人格障害がどうとかそういう以前の話と思えて
良かったです。自分にこそ問題があったのは恥ずかしいです。
この事は一切彼には話していません。
なので、今後も温かく見守っていこうと思っています。
168 ：135-136：2009/02/13(金) 02:59:27 ID:K2+QsaPP
>>163
アドバイスありがとうございます。
確かに、私から見た不満というか問題点を羅列しただけです。
たまたま境界例の事を知って、
彼に当てはまる部分を感じたので
まず前提としてそれがどうなのか、
もちろん医師にでも相談しなければ
確信にはなりませんし、鵜呑みにはしないのですが
気になって質問させていただきました。
それどころか自分が境界例じゃないかとの意見もあって
少しショックでしたが、貴重な意見として深く捉えておきたいです。
彼は変わらないけどそれでも好きか？って考えたとき
好きだなって思う要素が強いです。
なので、しばらくは温かく見守っていきたいと思います。
あとアドバイスにもあったとおり、恋人のみにのめり込まないように
注意したいと思います。
アドバイスありがとうございます。
確かに、私から見た不満というか問題点を羅列しただけです。
たまたま境界例の事を知って、
彼に当てはまる部分を感じたので
まず前提としてそれがどうなのか、
もちろん医師にでも相談しなければ
確信にはなりませんし、鵜呑みにはしないのですが
気になって質問させていただきました。
それどころか自分が境界例じゃないかとの意見もあって
少しショックでしたが、貴重な意見として深く捉えておきたいです。
彼は変わらないけどそれでも好きか？って考えたとき
好きだなって思う要素が強いです。
なので、しばらくは温かく見守っていきたいと思います。
あとアドバイスにもあったとおり、恋人のみにのめり込まないように
注意したいと思います。
169 ：135-136：2009/02/13(金) 03:01:21 ID:K2+QsaPP
餅つけ
>>161
横槍入れて悪いけど、２０代後半にもなって仕事続かなくて、よく嘘もつくといったら相手としては結構大変だと思う。
>>137さんもちょっとバランス欠いてる感じはするけど
貴方の意見も監視がどうとか、片寄り過ぎてますよ。
>>137
ボーダーと診断されようがされまいが、人格の核心部分は医師の治療で変わるようなものじゃないから、そこに期待を持つのは止めた方がいいですよ。
横槍入れて悪いけど、２０代後半にもなって仕事続かなくて、よく嘘もつくといったら相手としては結構大変だと思う。
>>137さんもちょっとバランス欠いてる感じはするけど
貴方の意見も監視がどうとか、片寄り過ぎてますよ。
>>137
ボーダーと診断されようがされまいが、人格の核心部分は医師の治療で変わるようなものじゃないから、そこに期待を持つのは止めた方がいいですよ。
>>171
私？監視とかゆってないょ(>_<)
監視はこわぃ
バランスは常に欠いてる
わかってる
朝よくても夜ダメだったり
バランスなんか綱渡りしてるみたいに 常にとれてないの
ボーダーがよくはなっても治らないてゆうのは なんとなく自分で感じてる。一回彼にも治らない。だめなの。といって絶望した。治りかけた頃また降り出しにもどる感じは怖いよ。ああまたかと絶望する。でも絶望したくない。
治らないとは誰もいいきる権利はないとは思うの。境界例は若死する人も多いでしょ？
治らないと自分でわかってしまうことの辛さは経験したものでないとわからないかなぁ
わたしは治らないかもしれないけどよくはなるしいう考えで今はいるの。
だからあまり病名にこだわらないで彼とどうやって前向きにいくかが彼女には１番の問題かなぁっていいたかったんです。
私？監視とかゆってないょ(>_<)
監視はこわぃ
バランスは常に欠いてる
わかってる
朝よくても夜ダメだったり
バランスなんか綱渡りしてるみたいに 常にとれてないの
ボーダーがよくはなっても治らないてゆうのは なんとなく自分で感じてる。一回彼にも治らない。だめなの。といって絶望した。治りかけた頃また降り出しにもどる感じは怖いよ。ああまたかと絶望する。でも絶望したくない。
治らないとは誰もいいきる権利はないとは思うの。境界例は若死する人も多いでしょ？
治らないと自分でわかってしまうことの辛さは経験したものでないとわからないかなぁ
わたしは治らないかもしれないけどよくはなるしいう考えで今はいるの。
だからあまり病名にこだわらないで彼とどうやって前向きにいくかが彼女には１番の問題かなぁっていいたかったんです。
餅つけ
意味不だ
意味不だ
>>172って前スレにいたボダ本人っぽいねぇ。
まだ来てたんだ。
まだ来てたんだ。
バレンタイン
面倒くせーやつ・・・
チョコを貰った５秒後に追い出された
180 ：優しい名無しさん：2009/02/15(日) 04:38:37 ID:/oCufgde
どして？
181 ：優しい名無しさん：2009/02/15(日) 04:41:14 ID:/oCufgde
チョコあげたけど おやすみメールなかったから激キレる110秒前
何歳くらいまでが思春期のモノで何歳からがボダと言えるんだろ
>>183
に、同意で自分もそうだったと思う。
＆追加で、思春期でボーダー含め他の人格障害が現われるのは、
不登校、親の不仲、兄弟姉妹の不仲、自傷行為、性的逸脱が激しい、友人関係で他人を振り回す。
逆に全く接触を拒む。家にいたがらず、外泊が多い。などが著しいと個人的感想。
医者は未成年でボーダーらしいと診断しても病名をつけねばならない時、
ボーダーらしいと言う医者もいるし、他の疾患で様子見と判断する医者も居るようだよ。
結局、診断名より、本人の苦しみや社会生活が送られるか？
又、重要なのは周りを巻き込むかどうか？なのではないかと個人的感想。
に、同意で自分もそうだったと思う。
＆追加で、思春期でボーダー含め他の人格障害が現われるのは、
不登校、親の不仲、兄弟姉妹の不仲、自傷行為、性的逸脱が激しい、友人関係で他人を振り回す。
逆に全く接触を拒む。家にいたがらず、外泊が多い。などが著しいと個人的感想。
医者は未成年でボーダーらしいと診断しても病名をつけねばならない時、
ボーダーらしいと言う医者もいるし、他の疾患で様子見と判断する医者も居るようだよ。
結局、診断名より、本人の苦しみや社会生活が送られるか？
又、重要なのは周りを巻き込むかどうか？なのではないかと個人的感想。
>>180
どしてだろうね…
どしてだろうね…
相手が不安になったときの暴走をどう止めるか…試行錯誤の日々だが、今、ﾎﾞﾀﾞと付き合って三年目。
だいぶ落ち着いてきた。
付き合った当初は、死ぬか生きるか、そればかり考えていた恋人も、今は普通の生活ができている。
まだまだ、良くなっていくはず。
頑張るぞ。
だいぶ落ち着いてきた。
付き合った当初は、死ぬか生きるか、そればかり考えていた恋人も、今は普通の生活ができている。
まだまだ、良くなっていくはず。
頑張るぞ。
188 ：優しい名無しさん：2009/02/16(月) 12:29:57 ID:XQLinZYV
ボダに自己愛も混ざったような彼に振り回されて
おかしくなりそうで、死にたくなったりするようになり
病院に行ったら鬱病だと言われました。
ボダは、お試し行為で自殺をしますが（彼の場合はＤＶ）
もしも、ボダ本人じゃなく、相手が自殺なんてしたら、
ボダは、罪悪感や悲しみを感じるのでしょうか？
少しは、相手を傷つくたことを反省すればいいのですが・・・
おかしくなりそうで、死にたくなったりするようになり
病院に行ったら鬱病だと言われました。
ボダは、お試し行為で自殺をしますが（彼の場合はＤＶ）
もしも、ボダ本人じゃなく、相手が自殺なんてしたら、
ボダは、罪悪感や悲しみを感じるのでしょうか？
少しは、相手を傷つくたことを反省すればいいのですが・・・
×傷つくたことを
○傷つけたことを
○傷つけたことを
何故、自ら離れようとする勇気がない？
>>186
５分後に電話があって、キレながら謝ってた
５分後に電話があって、キレながら謝ってた
>>190
自分もそれ思った。
>>188辛い、苦しい、怖いって思いまでしてする付き合いは｢恋愛｣ではないよ。
相手にも優しいところはあるしそれがあるから離れられないっていう一時的な優しさによりかかってるのは既にDVのサイクルにどっぷり浸かっちゃってる証拠。
相手の思う壺。
自分の未来は相手のために犠牲にしなくていいんだよ。
離れるか否かは188次第だけどね。
ボダと二人だけの世界を構築している状態じゃ、周りが何を言っても無駄だが、今の状態は｢恋愛｣とは程遠い状態かと。
自分の理想やボダとの二人だけの世界ではなく現実に目を向けてみたらいいよ。
自分もそれ思った。
>>188辛い、苦しい、怖いって思いまでしてする付き合いは｢恋愛｣ではないよ。
相手にも優しいところはあるしそれがあるから離れられないっていう一時的な優しさによりかかってるのは既にDVのサイクルにどっぷり浸かっちゃってる証拠。
相手の思う壺。
自分の未来は相手のために犠牲にしなくていいんだよ。
離れるか否かは188次第だけどね。
ボダと二人だけの世界を構築している状態じゃ、周りが何を言っても無駄だが、今の状態は｢恋愛｣とは程遠い状態かと。
自分の理想やボダとの二人だけの世界ではなく現実に目を向けてみたらいいよ。
>>194
なんか痛いな 君
なんか痛いな 君
それってボダなの？
195 もね
いちいち
いちいち
あまり許すのも問題、とか生やさしいレベルの話じゃないだろ。
相手ボダだぞ。わかってんのか？
相手ボダだぞ。わかってんのか？
わかり得ないものだよ
他人は
ただボタンなら怒りの最中には謝らないかなぁっておもった
そんな むきにならなくても(>_<)
他人は
ただボタンなら怒りの最中には謝らないかなぁっておもった
そんな むきにならなくても(>_<)
200 ：優しい名無しさん：2009/02/16(月) 22:08:41 ID:FW+PbBmc
ボタン？
201 ：優しい名無しさん：2009/02/16(月) 22:11:15 ID:FW+PbBmc
別に>>194は痛いと思わないよ
普通にレスして質問しているだけな気がする
普通にレスして質問しているだけな気がする
分からないなら、分かった口ぶりで
全く分かっていないぬるい発言しないで欲しい。
自分も痛いと思う。
ボダなら謝らないというが、むしろボダこそ
身を守るためなら恫喝も泣き落としも
矛盾もへったくれもなくやりますよ。
全く分かっていないぬるい発言しないで欲しい。
自分も痛いと思う。
ボダなら謝らないというが、むしろボダこそ
身を守るためなら恫喝も泣き落としも
矛盾もへったくれもなくやりますよ。
中川大臣はボダか(笑)？
205 ：優しい名無しさん：2009/02/17(火) 05:18:25 ID:nxXNAMUF
では通りすがりのボダがレス。
罪悪感、悲しみは心の奥で感じないこともないような気がします。
…というのも、ボダの心理構造上、そのようなシュチュエーションはとても美味しい餌なので、
「依存相手がいなくなった」悲しさ、「自分が追い詰めた」罪悪感より、
「愛していた、愛されていた恋人が自殺してしまった」という状況が与える甘美のほうが遥かに大きいのです。
自己愛が混ざってるなら、その悲劇の主人公のような状況における甘美はもっと大きなはずです。
お葬式の最中も、きっと寄生を上げて叫びだしたいぐらい、嬉しいはず。
命を左右するなんて、相手に対する最上級のコントロール（支配）なわけですから。
相手を支配しきった喜び、これからまた誰かを支配するのにいい餌が手に入った喜び、これらに悲しみは掻き消されることでしょう。
絶対に、一ヶ月後には、新しい相手ができています。
その新しい相手には、己の非を巧妙に隠して、押し付けがましくなく過去の恋人の自殺を語ると思います。
それに新しい相手は同情し、ボダの罠にはまって抜けられなくなる…っていう状況を想像するのが安易。
ボダは一般の人より、多面的な部分があるので、時には本気で罪を感じ、悲しむこともあるでしょう。
しかしそういうときでさえも、心の中でまた別の自分がその罪に苦しむ自分を客観的に見て陶酔をしています。
その陶酔している自分を、嫌悪する自分もいて、その嫌悪する自分を自覚することに悦を感じる自分も…ってキリがないですね。
とにかく、自分を傷つけたり、自殺することに対ボダ効果はない・・・どころか、喜ばせるだけです。
己を大事にしてください。ボダなぞと付き合わないのが最善策だとは思いますが…。
罪悪感、悲しみは心の奥で感じないこともないような気がします。
…というのも、ボダの心理構造上、そのようなシュチュエーションはとても美味しい餌なので、
「依存相手がいなくなった」悲しさ、「自分が追い詰めた」罪悪感より、
「愛していた、愛されていた恋人が自殺してしまった」という状況が与える甘美のほうが遥かに大きいのです。
自己愛が混ざってるなら、その悲劇の主人公のような状況における甘美はもっと大きなはずです。
お葬式の最中も、きっと寄生を上げて叫びだしたいぐらい、嬉しいはず。
命を左右するなんて、相手に対する最上級のコントロール（支配）なわけですから。
相手を支配しきった喜び、これからまた誰かを支配するのにいい餌が手に入った喜び、これらに悲しみは掻き消されることでしょう。
絶対に、一ヶ月後には、新しい相手ができています。
その新しい相手には、己の非を巧妙に隠して、押し付けがましくなく過去の恋人の自殺を語ると思います。
それに新しい相手は同情し、ボダの罠にはまって抜けられなくなる…っていう状況を想像するのが安易。
ボダは一般の人より、多面的な部分があるので、時には本気で罪を感じ、悲しむこともあるでしょう。
しかしそういうときでさえも、心の中でまた別の自分がその罪に苦しむ自分を客観的に見て陶酔をしています。
その陶酔している自分を、嫌悪する自分もいて、その嫌悪する自分を自覚することに悦を感じる自分も…ってキリがないですね。
とにかく、自分を傷つけたり、自殺することに対ボダ効果はない・・・どころか、喜ばせるだけです。
己を大事にしてください。ボダなぞと付き合わないのが最善策だとは思いますが…。
ボダの彼の嫌いな男に話しかけられて話をしたら、
それが気に入らなかったみたいで
昼飯も食べない、一切眼もあわせない、話もしない状態に・・・。
そもそもボダの人って、同性の友人であっても仲良くするのを
いやがりますよね？
大黒摩季じゃないけど、そして誰もいなくなった・・・
ってのがボダの理想なんでしょうか・・。
それが気に入らなかったみたいで
昼飯も食べない、一切眼もあわせない、話もしない状態に・・・。
そもそもボダの人って、同性の友人であっても仲良くするのを
いやがりますよね？
大黒摩季じゃないけど、そして誰もいなくなった・・・
ってのがボダの理想なんでしょうか・・。
反社会性が随分はいってるね 貴方
みんながみんなひとくくりにしたがってあんたが１番痛いな 上
みんながみんなひとくくりにしたがってあんたが１番痛いな 上
210 ：優しい名無しさん：2009/02/17(火) 06:04:54 ID:2nnXZ2F5
>>206 ね
すみません、このスレでいいのかどうかわからないのですが、
もう困ってしまってどうしていいのかわからないので書かせてください。
長くなると思うけど、許してください。（２つにわけます）
２年ほど付き合ってる彼が何かおかしいような気もするのですが、
普通なときもあるのでボダなのか分析できません。
彼のおかしな様子としては
１。異常なまでの自己防衛、何でも自分が責められてると勘違いし、自己防衛もしくは攻撃に走る。
よって普通の会話が成り立たない事が多い。
２。そういったときに会話が成り立たないと全て私のせいになる。何でも私が悪い。
３。明らかに自分が悪い状況でも謝らない。むしろ私を責める。
４。責める時の言葉がとても残酷（DVだと思います）
５。過去の出来事を材料に私が完璧ではないと責める。
６。連絡を毎日きちんとしないと不安になるが、そのくせ喧嘩などをすると、私なんか要らないような発言をする。
７。議論中、発言がちぐはぐでいつも矛盾している。
８。自分の発言を覚えていないことも多々。覚えていても事実に反してること多々。
９。愛されたい欲求が強く、優しい時は愛情豊かだが、少しでも思い通りにいかないことがあると別人のように冷酷。
１０。まるでジキルとハイドのように言動が変わることがある。ひどいときは数分内で。
他にも沢山ありますがこんな感じで、私もこんな恋人は初めてどうしていいのかわからず、精神的に苦しいです。
もう困ってしまってどうしていいのかわからないので書かせてください。
長くなると思うけど、許してください。（２つにわけます）
２年ほど付き合ってる彼が何かおかしいような気もするのですが、
普通なときもあるのでボダなのか分析できません。
彼のおかしな様子としては
１。異常なまでの自己防衛、何でも自分が責められてると勘違いし、自己防衛もしくは攻撃に走る。
よって普通の会話が成り立たない事が多い。
２。そういったときに会話が成り立たないと全て私のせいになる。何でも私が悪い。
３。明らかに自分が悪い状況でも謝らない。むしろ私を責める。
４。責める時の言葉がとても残酷（DVだと思います）
５。過去の出来事を材料に私が完璧ではないと責める。
６。連絡を毎日きちんとしないと不安になるが、そのくせ喧嘩などをすると、私なんか要らないような発言をする。
７。議論中、発言がちぐはぐでいつも矛盾している。
８。自分の発言を覚えていないことも多々。覚えていても事実に反してること多々。
９。愛されたい欲求が強く、優しい時は愛情豊かだが、少しでも思い通りにいかないことがあると別人のように冷酷。
１０。まるでジキルとハイドのように言動が変わることがある。ひどいときは数分内で。
他にも沢山ありますがこんな感じで、私もこんな恋人は初めてどうしていいのかわからず、精神的に苦しいです。
去年の冬、私が彼と付き合う前の過去について責められ、
中傷と引戻しを繰り替えされ、鬱病になりました。
距離を置いて通院してやっと少し楽になりましたが、
距離を置きたいというからあげたのに「何で連絡しないのか」とこれでもかと攻撃。
時々電話してしてきては、愛してると言ったり、私を責めたり。
そのあと泣き落とされ復縁し（私も好きだったので）、
そして今冬、今度は私たちの過去の喧嘩（喧嘩にならないようなことなのに彼が喧嘩にしたもの）や
行動（彼の気に入らない）をあげ、
私が完璧じゃないから、これから真剣に付き合っていいのか考え直したいと言われ、距離置き中で辛いです。この発端も、私が連絡を欲しい分だけしなかったと責められたのが原因です。（毎晩電話で話してるのに）
去年と動揺、距離置き中なのに連絡してきたり、愛してる、会いたいなど言ってきて、わけがわかりません。
何でいつもこんなことになるのか訳が分からず、
こんな人でも気持ちがあるので、私はただ苦しい思いをして混乱してばかりです。
この彼は普通の精神の持ち主なのでしょうか？
それともやっぱりボダなのでしょうか？こんな人でも好きだと思う私は、共依存なのでしょうか？
こういう人は変わることがないのでしょうか・・・？
長々とすみません。もうどうしていいのかわからなくて・・・
中傷と引戻しを繰り替えされ、鬱病になりました。
距離を置いて通院してやっと少し楽になりましたが、
距離を置きたいというからあげたのに「何で連絡しないのか」とこれでもかと攻撃。
時々電話してしてきては、愛してると言ったり、私を責めたり。
そのあと泣き落とされ復縁し（私も好きだったので）、
そして今冬、今度は私たちの過去の喧嘩（喧嘩にならないようなことなのに彼が喧嘩にしたもの）や
行動（彼の気に入らない）をあげ、
私が完璧じゃないから、これから真剣に付き合っていいのか考え直したいと言われ、距離置き中で辛いです。この発端も、私が連絡を欲しい分だけしなかったと責められたのが原因です。（毎晩電話で話してるのに）
去年と動揺、距離置き中なのに連絡してきたり、愛してる、会いたいなど言ってきて、わけがわかりません。
何でいつもこんなことになるのか訳が分からず、
こんな人でも気持ちがあるので、私はただ苦しい思いをして混乱してばかりです。
この彼は普通の精神の持ち主なのでしょうか？
それともやっぱりボダなのでしょうか？こんな人でも好きだと思う私は、共依存なのでしょうか？
こういう人は変わることがないのでしょうか・・・？
長々とすみません。もうどうしていいのかわからなくて・・・
213 ：優しい名無しさん：2009/02/17(火) 06:30:53 ID:PMmtU2wC
214 ：優しい名無しさん：2009/02/17(火) 07:14:16 ID:nxXNAMUF
>>208
ボダはとにかく何がなんでも、タゲとの二人だけの世界を作りたがるからね。
二人だけの世界が構築されたらな、ボダは自分が飽きるまであらゆる手段を駆使して絶対にタゲを離さない。
タゲがボダから離れるには、タゲ自身の努力しかないんだよなぁとか思う。
ボダはとにかく何がなんでも、タゲとの二人だけの世界を作りたがるからね。
二人だけの世界が構築されたらな、ボダは自分が飽きるまであらゆる手段を駆使して絶対にタゲを離さない。
タゲがボダから離れるには、タゲ自身の努力しかないんだよなぁとか思う。
>>211
医師の診断を受けたわけではないので、本当のボダかどうかは
分からないですが、私の元彼とすみずみまで全く同じ行動です。
重要なのは>>211さんが鬱病になるほどに、彼の言動に悩まされ苦しめ
られているということです。私も、元彼と別れる以前は、混乱と葛藤の中で
死にたいという気持ちが止められなくなって廃人のようになりました。
それなのに、そんなに振り回され酷いことをされたのに
なぜか彼を好きな気持ちを捨てられなかったのか、こういうスレや本を
読んだり考えたりして、後になってようやく分かるようになりました。
彼と付き合っていると暴言・振り回し と 甘く優しい態度・言葉 が
交互にやってきますよね。なぜ、そんなに矛盾だらけのことをするのか
（しかも分単位で）こちらは理解不能で混乱します。
でも、彼にとっての愛情確認は、その突き放しと引き戻しの瞬間瞬間でしか
できないんです。ですから、付き合っている限り
追い詰める暴言→優しく甘い言葉→暴言→優しさ・・・
このパターンは繰り返され、終わりがありません。
穏やかなカップルの喧嘩とは違って、そもそも安定した関係の中で
愛情を感じることができないのです。
医師の診断を受けたわけではないので、本当のボダかどうかは
分からないですが、私の元彼とすみずみまで全く同じ行動です。
重要なのは>>211さんが鬱病になるほどに、彼の言動に悩まされ苦しめ
られているということです。私も、元彼と別れる以前は、混乱と葛藤の中で
死にたいという気持ちが止められなくなって廃人のようになりました。
それなのに、そんなに振り回され酷いことをされたのに
なぜか彼を好きな気持ちを捨てられなかったのか、こういうスレや本を
読んだり考えたりして、後になってようやく分かるようになりました。
彼と付き合っていると暴言・振り回し と 甘く優しい態度・言葉 が
交互にやってきますよね。なぜ、そんなに矛盾だらけのことをするのか
（しかも分単位で）こちらは理解不能で混乱します。
でも、彼にとっての愛情確認は、その突き放しと引き戻しの瞬間瞬間でしか
できないんです。ですから、付き合っている限り
追い詰める暴言→優しく甘い言葉→暴言→優しさ・・・
このパターンは繰り返され、終わりがありません。
穏やかなカップルの喧嘩とは違って、そもそも安定した関係の中で
愛情を感じることができないのです。
>>217続き
怖いのは
彼との不安定な関係がジェットコースターみたいで、ある意味では「刺激」を
生み出すものなんですよね。甘い飴とキッツイ鞭を交互に与えられるような
もので、だんだんと自分自身がその刺激に嵌ってしまいます。
DVの人や、ヤ○○人から女性が離れられなくなるのは
暴力と溺愛・SEXなどを交互に与えられるからだといいます。暴力があっても
愛や性的な快楽という飴がついてくるからこそ、その刺激性に中毒症状を
おこして離れられなくなるからです。ボダとの関係はそれと似たところがあると
思います。自分を苦しめる彼との関係を断ち切ることができない
そんな状態は「共依存」と言えるかもしれません。
ボダに関するどのスレでも言われていることですが、ボダは、人格障害という
言い方が表わすとおり、本人の自覚と多大な努力があれば社会適応する
ことはできますが、本質が変わったり治ったりすることは期待できない
と考えたほうがいいと思います。
こういうことが頭で理解できても、好きな感情のまま「中毒状態」に耐えながら
彼と離れることは大変しんどいです。まずは>>211さんが、彼との間に繰り返される
パターンをできるだけ客観的に見られるようにしたらどうでしょう。
彼のボダ傾向がある限り
酷いことを言われて距離を置かれても、必ず彼は連絡をしてくるはずですし
逆に愛してると抱きしめられても、その次には、精神的な暴力がやってきます。
彼にとっては発言の内容そのものに意味はなく
あなたとの距離を強引にあけたりつめたりする、そのプロセスが最重要なんです。
常にそうしていなければ愛情確認できない、見捨てられ不安に耐えられないのが
ボダだからです。これを自覚されておくだけでも、少し楽になれると思います。
怖いのは
彼との不安定な関係がジェットコースターみたいで、ある意味では「刺激」を
生み出すものなんですよね。甘い飴とキッツイ鞭を交互に与えられるような
もので、だんだんと自分自身がその刺激に嵌ってしまいます。
DVの人や、ヤ○○人から女性が離れられなくなるのは
暴力と溺愛・SEXなどを交互に与えられるからだといいます。暴力があっても
愛や性的な快楽という飴がついてくるからこそ、その刺激性に中毒症状を
おこして離れられなくなるからです。ボダとの関係はそれと似たところがあると
思います。自分を苦しめる彼との関係を断ち切ることができない
そんな状態は「共依存」と言えるかもしれません。
ボダに関するどのスレでも言われていることですが、ボダは、人格障害という
言い方が表わすとおり、本人の自覚と多大な努力があれば社会適応する
ことはできますが、本質が変わったり治ったりすることは期待できない
と考えたほうがいいと思います。
こういうことが頭で理解できても、好きな感情のまま「中毒状態」に耐えながら
彼と離れることは大変しんどいです。まずは>>211さんが、彼との間に繰り返される
パターンをできるだけ客観的に見られるようにしたらどうでしょう。
彼のボダ傾向がある限り
酷いことを言われて距離を置かれても、必ず彼は連絡をしてくるはずですし
逆に愛してると抱きしめられても、その次には、精神的な暴力がやってきます。
彼にとっては発言の内容そのものに意味はなく
あなたとの距離を強引にあけたりつめたりする、そのプロセスが最重要なんです。
常にそうしていなければ愛情確認できない、見捨てられ不安に耐えられないのが
ボダだからです。これを自覚されておくだけでも、少し楽になれると思います。
>>211
共依存状態なのかと聞かれたら、その可能性はあるかと。
ただ、あなたは共依存ですと言われて211はこれからどうするつもりですか？
薬物依存やアルコール依存なんかと似ていてね､共依存状態から抜けだすにはあなた自身の努力が必要。
彼と適切な距離をつかめる自信がないなら、現状のままだろうし、211が苦しいだけだろうから、彼から離れる方が無難。
ただ192でもあるけれど、彼と二人だけの世界の中じゃ周りの意見って自分ではスルーしがちだから。
彼と二人だけの世界を構築しちゃってるなら、まずはそこから脱け出さないと。
彼にもいいところはあるし〜、彼のことが好きだから〜って色々な理由をつけて現状維持しているのは案外211自身なのかもしれないよ。
211は彼がボダ傾向があると言われたら、211が共依存傾向があると言われたらどうする？
彼を211が変えることはまず不可能。それは素人が出来ることではないから。
211はこれからどうしていきたいの？
私が彼を支えてあげる!彼は私がいないとダメなの!彼が私の全て!っていう考えをもってるならかなり危険だよ。
共依存状態なのかと聞かれたら、その可能性はあるかと。
ただ、あなたは共依存ですと言われて211はこれからどうするつもりですか？
薬物依存やアルコール依存なんかと似ていてね､共依存状態から抜けだすにはあなた自身の努力が必要。
彼と適切な距離をつかめる自信がないなら、現状のままだろうし、211が苦しいだけだろうから、彼から離れる方が無難。
ただ192でもあるけれど、彼と二人だけの世界の中じゃ周りの意見って自分ではスルーしがちだから。
彼と二人だけの世界を構築しちゃってるなら、まずはそこから脱け出さないと。
彼にもいいところはあるし〜、彼のことが好きだから〜って色々な理由をつけて現状維持しているのは案外211自身なのかもしれないよ。
211は彼がボダ傾向があると言われたら、211が共依存傾向があると言われたらどうする？
彼を211が変えることはまず不可能。それは素人が出来ることではないから。
211はこれからどうしていきたいの？
私が彼を支えてあげる!彼は私がいないとダメなの!彼が私の全て!っていう考えをもってるならかなり危険だよ。
>>218
暴力→溺愛(謝罪)→暴力→溺愛…まさにDV(振り回しや暴言、暴力など)のサイクルだね。
DV期→ハネムーン期→DV期→ハネムーン期…。
このサイクルにどっぷり浸かっちゃえばタゲ自身が努力しないとなかなか脱け出せないよなぁ。恐ろしやボダ。
暴力→溺愛(謝罪)→暴力→溺愛…まさにDV(振り回しや暴言、暴力など)のサイクルだね。
DV期→ハネムーン期→DV期→ハネムーン期…。
このサイクルにどっぷり浸かっちゃえばタゲ自身が努力しないとなかなか脱け出せないよなぁ。恐ろしやボダ。
実際は努力してもなかなか抜けられないですね。
他に健全な男性（見極め方は一見いい人〜とかじゃなく、淡々とした感じの人）と一緒になれば抜け出せるよ。
趣味でも仕事でも夢中になれることを見つけるのも手。
趣味でも仕事でも夢中になれることを見つけるのも手。
自分は中毒になっているときは、淡々とした人ではダメでした。
というかその彼以外の人は考えられなかった。
だからこそ中毒なんだろうけど。
ボダと別れた後も、全ての気力・体力使い果たした感じで
趣味とか仕事に精を出せるようになるまで時間がかかりました。
鬱と希死念慮に苛まれているときは
自分の意志力だけではどうにもならなかった。
さらに、他の人やものに目が向けられないダメな自分を責めることで
よりいっそう負のスパイラルに陥ったりもしますから
渦中で苦しんでいる人は、無理して自分に鞭打たないで
自分を大切にして休ませてあげてほしいです。
ボダに振り回されない（フリをする）だけでも相当大変です。
というかその彼以外の人は考えられなかった。
だからこそ中毒なんだろうけど。
ボダと別れた後も、全ての気力・体力使い果たした感じで
趣味とか仕事に精を出せるようになるまで時間がかかりました。
鬱と希死念慮に苛まれているときは
自分の意志力だけではどうにもならなかった。
さらに、他の人やものに目が向けられないダメな自分を責めることで
よりいっそう負のスパイラルに陥ったりもしますから
渦中で苦しんでいる人は、無理して自分に鞭打たないで
自分を大切にして休ませてあげてほしいです。
ボダに振り回されない（フリをする）だけでも相当大変です。
>>222
彼への依存ではなく、何か他の健康的な依存物へ自分の目を向けるってこと確かに大切だね。
あくまでも健康的なものだけど。スポーツだったり読書だったり。
ギャンブルや買い物、薬物や自傷行為､今の彼と似た男性なんかに依存対象を移行したら×。
趣味はないし〜っていうならそれを探すことから始めてみるのもいいかも。
彼への依存ではなく、何か他の健康的な依存物へ自分の目を向けるってこと確かに大切だね。
あくまでも健康的なものだけど。スポーツだったり読書だったり。
ギャンブルや買い物、薬物や自傷行為､今の彼と似た男性なんかに依存対象を移行したら×。
趣味はないし〜っていうならそれを探すことから始めてみるのもいいかも。
>>223
自分を大切にして休ませるって、あくまでもボダと別れた後の話しだと思う。
ボダと共依存状態の時は、とにかくボダ優先!私には彼しかいない!って自分で思い込んじゃう傾向があるから、自分の依存をボダから引き剥がすっていう意味で、何か他の健康的なものを見つける必要があると思う｡
211がどうしたいのかはわからないし、周りが何を言っても、付き合い続ける人は付き合い続けるから、別れるかどうかは211次第だけどね。
自分を大切にして休ませるって、あくまでもボダと別れた後の話しだと思う。
ボダと共依存状態の時は、とにかくボダ優先!私には彼しかいない!って自分で思い込んじゃう傾向があるから、自分の依存をボダから引き剥がすっていう意味で、何か他の健康的なものを見つける必要があると思う｡
211がどうしたいのかはわからないし、周りが何を言っても、付き合い続ける人は付き合い続けるから、別れるかどうかは211次第だけどね。
そう言えば私はボダで主人は超淡々としてる人。
喧嘩はしないなぁ。
結婚八年目です。
ベッタリじゃないし、お互い無口だけど適当に仲良いよ。
物足りなさも感じるけど（お互い様だろなw）楽チンだし愛してます。
喧嘩はしないなぁ。
結婚八年目です。
ベッタリじゃないし、お互い無口だけど適当に仲良いよ。
物足りなさも感じるけど（お互い様だろなw）楽チンだし愛してます。
>>206はボダじゃないね。もしくは本当に好きな人と付き合ったことがないか。
>>206はもっと冷静に心の奥を覗いてみれば悲しいとか悪いことしたとか感じるはず。
ボダは素直じゃないから一見相手の不幸を喜んでいるように見えるけれど、人間の心を失っていない（ボダ度が低いとも言える）人なら悲しむと思う。
>>206はもっと冷静に心の奥を覗いてみれば悲しいとか悪いことしたとか感じるはず。
ボダは素直じゃないから一見相手の不幸を喜んでいるように見えるけれど、人間の心を失っていない（ボダ度が低いとも言える）人なら悲しむと思う。
久しぶりにこのスレ読んでたら吐き気してきた
ボダってタゲをきらさない努力はするんだよね
首にキスマーク付きの写メを送ってきた時は
何も言わんかったがさすがに無いなと思った
それよか美容室行って綺麗になった自分を見てもらいたかったんだろう・・・
バレバレの嘘を何回知らないふりしただろうか
誰でもいんだろな。思う様になる人なら
飯がまずくなる
チラ裏でした
ボダってタゲをきらさない努力はするんだよね
首にキスマーク付きの写メを送ってきた時は
何も言わんかったがさすがに無いなと思った
それよか美容室行って綺麗になった自分を見てもらいたかったんだろう・・・
バレバレの嘘を何回知らないふりしただろうか
誰でもいんだろな。思う様になる人なら
飯がまずくなる
チラ裏でした
レスくれた方、ありがとうございます。少し心が軽くなりました。回答も二つにわけます。
>>216
誘導、ありがとう。本当になんで離れられないんだろうか・・・
>>217, >>218
同じような経験をされた方からの意見、ものすごく参考になりました。
ありがとうございます。
２１７さんのおっしゃる通りです。私の感じ方から彼のやり方まで。
抜け出したいのに、何故か抜け出せずにもがいてる自分にも混乱しています。
暴言の後の溺愛の部分にしがみついて、小さな希望を抱いたりしてる馬鹿な自分も。
完璧に中毒のサイクルにはまってしまっていると思います。
上ではかかなかったけれども、実は今回、距離置きの前に私は彼に別れを告げています。
それが、彼はそれを別れと認識せずに、何故か「彼が距離置きしてる」という形にされ、
私が連絡したければしてもいくらでもしてもいとか、愛してるとか、連絡をしてきます。
今も付き合っている時と何ら変わりのない態度で、まるで別れ話がなかったかのような発言。
本当にわけがわかりません・・・
２１７さんの最後のアドバイスを読んで、本当に少し楽になりました。
温かい助言、ありがたかったです。ありがとう。
>>216
誘導、ありがとう。本当になんで離れられないんだろうか・・・
>>217, >>218
同じような経験をされた方からの意見、ものすごく参考になりました。
ありがとうございます。
２１７さんのおっしゃる通りです。私の感じ方から彼のやり方まで。
抜け出したいのに、何故か抜け出せずにもがいてる自分にも混乱しています。
暴言の後の溺愛の部分にしがみついて、小さな希望を抱いたりしてる馬鹿な自分も。
完璧に中毒のサイクルにはまってしまっていると思います。
上ではかかなかったけれども、実は今回、距離置きの前に私は彼に別れを告げています。
それが、彼はそれを別れと認識せずに、何故か「彼が距離置きしてる」という形にされ、
私が連絡したければしてもいくらでもしてもいとか、愛してるとか、連絡をしてきます。
今も付き合っている時と何ら変わりのない態度で、まるで別れ話がなかったかのような発言。
本当にわけがわかりません・・・
２１７さんの最後のアドバイスを読んで、本当に少し楽になりました。
温かい助言、ありがたかったです。ありがとう。
続きです。
>>219
的確な意見ありがとうございます。
確かに、私も離れるのが一番いいのは、頭でははっきりわかっています。
心が何故かついていかない自分が情けないです。
本音は、離れなければいけないのに離れたくない、という感じかもしれません。
ただ今は、もう少し時間をかけて、今回の相手が言う距離置き中に自分が離れて行ければと望んでいます。
上記にもあるように、飴の部分にすがりついて離れられない自分が居るのは確実だと思います。
色々あって、彼を変えられるとはもうさすがに思っては居ないですが、
私が振り回されずに何とかうまくやっていければと数少ない可能性を望む自分がいるのも否めないです。
所謂飴の部分がずっと続く事はないとわかっているのに、馬鹿だとは思いますが・・・
でも、やっぱりこの中毒から抜け出すが一番なんですよね。時間かかっても。
どうして言いかわからない状態だったのを、皆さんのおかげで少し気持ちが楽になりました。
アドバイス、本当にありがとうございます。
>>219
的確な意見ありがとうございます。
確かに、私も離れるのが一番いいのは、頭でははっきりわかっています。
心が何故かついていかない自分が情けないです。
本音は、離れなければいけないのに離れたくない、という感じかもしれません。
ただ今は、もう少し時間をかけて、今回の相手が言う距離置き中に自分が離れて行ければと望んでいます。
上記にもあるように、飴の部分にすがりついて離れられない自分が居るのは確実だと思います。
色々あって、彼を変えられるとはもうさすがに思っては居ないですが、
私が振り回されずに何とかうまくやっていければと数少ない可能性を望む自分がいるのも否めないです。
所謂飴の部分がずっと続く事はないとわかっているのに、馬鹿だとは思いますが・・・
でも、やっぱりこの中毒から抜け出すが一番なんですよね。時間かかっても。
どうして言いかわからない状態だったのを、皆さんのおかげで少し気持ちが楽になりました。
アドバイス、本当にありがとうございます。
233 ：優しい名無しさん：2009/02/17(火) 14:12:30 ID:ujlEljPO
>>211
彼はアスペ？
彼はアスペ？
>>231
>>211さんの文面から、かなり理性的な方で、比較的ニュートラルに彼とのことを
捉えられているようにお見受けします。
頭では分かっているんですよね。
理性・頭→どう考えても別れるべき
感情・心→好きで離れられない
この矛盾する二つが211さん自身のなかで葛藤を起してしまうので
心理的に苦しくなっているんです。人間、葛藤に苦しむときには
どうしても結論を統一したくなるものだし
実際、嫌いになってしまえたら楽ですよね。
でも、気持ちが付いていかないその状態で、頭の結論に感情を無理矢理に
合わせようとしても上手くはいかず余計に疲弊します。
感情は抑圧すればするほどに大きくなるものだからです。
（逆に「私には彼しかいない。私が彼を救うんだ」というような救済者願望
を持ってしまうのは、感情のほうに理性を合わせようとした人だと思います）
こう言うと戸惑われるかもしれませんが、この相反する二つの考え・思いが
自分の中に共存しているということ自体を今は自分に許してあげてください。
すでに矛盾を自覚されているようですので
思ったほど難しいことではないです。
>>211さんの文面から、かなり理性的な方で、比較的ニュートラルに彼とのことを
捉えられているようにお見受けします。
頭では分かっているんですよね。
理性・頭→どう考えても別れるべき
感情・心→好きで離れられない
この矛盾する二つが211さん自身のなかで葛藤を起してしまうので
心理的に苦しくなっているんです。人間、葛藤に苦しむときには
どうしても結論を統一したくなるものだし
実際、嫌いになってしまえたら楽ですよね。
でも、気持ちが付いていかないその状態で、頭の結論に感情を無理矢理に
合わせようとしても上手くはいかず余計に疲弊します。
感情は抑圧すればするほどに大きくなるものだからです。
（逆に「私には彼しかいない。私が彼を救うんだ」というような救済者願望
を持ってしまうのは、感情のほうに理性を合わせようとした人だと思います）
こう言うと戸惑われるかもしれませんが、この相反する二つの考え・思いが
自分の中に共存しているということ自体を今は自分に許してあげてください。
すでに矛盾を自覚されているようですので
思ったほど難しいことではないです。
>>236続き
211さんも経験されたように
こちらが決死の覚悟で関係を断ち切っても
何事もなかったかのように舞い戻っては
平然と愛の言葉をささやくのがボダです。
ボダにとっての「別れ」は、真剣に答えを出した人生の選択ではなく
相手を振り回すための道具に過ぎません。
そういう時には
「あんなに頑張って別れたのにいったい何だったんだ・・」
と、無力感と脱力感で一杯になったりしますから
自分を無理に鼓舞したり、気合いを入れすぎないことも時には
有効かと思います。
気楽に構えてというのも無理かもしれませんが
すぐに別れられないとしても
接触はなるだけ少なくして、せめて211さんのほうで
彼との距離を一定に保ってブレさせないようにできたらいいと思います。
好きな感情を持ったままでも、自分側の行動は選ぶことが可能ですから。
あなたが今感じてる苦しみの感覚や期待と絶望の無限ループみたいな
ものは決して異常なものじゃありません。
ボダとの二者関係という異常な状況に置かれた人なら誰もが味わうものです。
果たしてそんな理不尽で身勝手な苦しみを与える男性と共に
いて、自分は幸せになれるだろうか？
この問いへの答えを、211さん自身が静かに納得できる時が必ず来ると思います。
211さんも経験されたように
こちらが決死の覚悟で関係を断ち切っても
何事もなかったかのように舞い戻っては
平然と愛の言葉をささやくのがボダです。
ボダにとっての「別れ」は、真剣に答えを出した人生の選択ではなく
相手を振り回すための道具に過ぎません。
そういう時には
「あんなに頑張って別れたのにいったい何だったんだ・・」
と、無力感と脱力感で一杯になったりしますから
自分を無理に鼓舞したり、気合いを入れすぎないことも時には
有効かと思います。
気楽に構えてというのも無理かもしれませんが
すぐに別れられないとしても
接触はなるだけ少なくして、せめて211さんのほうで
彼との距離を一定に保ってブレさせないようにできたらいいと思います。
好きな感情を持ったままでも、自分側の行動は選ぶことが可能ですから。
あなたが今感じてる苦しみの感覚や期待と絶望の無限ループみたいな
ものは決して異常なものじゃありません。
ボダとの二者関係という異常な状況に置かれた人なら誰もが味わうものです。
果たしてそんな理不尽で身勝手な苦しみを与える男性と共に
いて、自分は幸せになれるだろうか？
この問いへの答えを、211さん自身が静かに納得できる時が必ず来ると思います。
何度もすみません。最後にもう一つだけ質問させてください。
>>212で書いた去年の一件があったとき、
彼はここぞとばかりに自分の周りの人間、友人、そして家族にまで
私がこんなやつで自分は深く傷ついたと吹聴してしました。
そのあと、復縁した後にもちろんこの人たちと会わねばならず、心苦しかったです。
（しかもやたらめったら私を色んな人に紹介したがるので、その数が多い）
これはボーダーの方の特徴の一つなのでしょうか？
だとしたら、今回もやられる可能性大ですよね・・・
>>212で書いた去年の一件があったとき、
彼はここぞとばかりに自分の周りの人間、友人、そして家族にまで
私がこんなやつで自分は深く傷ついたと吹聴してしました。
そのあと、復縁した後にもちろんこの人たちと会わねばならず、心苦しかったです。
（しかもやたらめったら私を色んな人に紹介したがるので、その数が多い）
これはボーダーの方の特徴の一つなのでしょうか？
だとしたら、今回もやられる可能性大ですよね・・・
気味が悪い奴
まともな神経の人間がいる場所じゃないのがよくわかった
まともな神経の人間がいる場所じゃないのがよくわかった
>>236 >>237さん
前後してしまってすみません。
とても優しい助言、ありがとうございます。
自分はこんな状況にはまってしまっていて抜けられない馬鹿な人間だと思っていましたが、
２３６さんのお言葉で少し気が楽になり、涙が出ました。
少しずつでも、２３６さんが最後に投げかけてくださった問いの答えを納得できる日に近づけたらと思います。
温かい言葉、本当にありがとう。
前後してしまってすみません。
とても優しい助言、ありがとうございます。
自分はこんな状況にはまってしまっていて抜けられない馬鹿な人間だと思っていましたが、
２３６さんのお言葉で少し気が楽になり、涙が出ました。
少しずつでも、２３６さんが最後に投げかけてくださった問いの答えを納得できる日に近づけたらと思います。
温かい言葉、本当にありがとう。
ありがとうって思うなら離れなYO
貴方は解決しようと本気で思ってないよね
貴方は解決しようと本気で思ってないよね
>>238
それはね、ボダがタゲを孤立させて、自分から更に離れることが出来ないようにするための方法。
DVの中にもあるんだよ。それ。
ようするに、238は彼から暴力を与えられてはいれど、愛情は与えられていない。
238と彼を繋ぐものは、主従関係・支配力・暴力なんかであって、愛情や恋愛ではないよ。
自分はまだ頑張れるって考えがあればそれは捨てて。
渦中にいると、ますます離れることが出来なくなる→離れる力が奪われるから。いざっていう時に動けなくなるよ。
動けるうちに、彼との距離を開けておいた方がいいかと。
いくら彼が暴言はこうが、甘い言葉を言って来ようが、238が彼と一定の距離を置いて、態度を変えない努力が必要。
もし本当に真剣に今の現状から脱け出したいなら。
それはね、ボダがタゲを孤立させて、自分から更に離れることが出来ないようにするための方法。
DVの中にもあるんだよ。それ。
ようするに、238は彼から暴力を与えられてはいれど、愛情は与えられていない。
238と彼を繋ぐものは、主従関係・支配力・暴力なんかであって、愛情や恋愛ではないよ。
自分はまだ頑張れるって考えがあればそれは捨てて。
渦中にいると、ますます離れることが出来なくなる→離れる力が奪われるから。いざっていう時に動けなくなるよ。
動けるうちに、彼との距離を開けておいた方がいいかと。
いくら彼が暴言はこうが、甘い言葉を言って来ようが、238が彼と一定の距離を置いて、態度を変えない努力が必要。
もし本当に真剣に今の現状から脱け出したいなら。
類友の意味不だな
＞２４４
自分の浅はかな尺度で簡単に人を断罪するな。そんな決めつけしたって２１１は動けないし救われもしない。２４３は同じ情況抜け出したんだから、あんたのお粗末発言よりよりマシな説得力ある。
自分の浅はかな尺度で簡単に人を断罪するな。そんな決めつけしたって２１１は動けないし救われもしない。２４３は同じ情況抜け出したんだから、あんたのお粗末発言よりよりマシな説得力ある。
じゃそれで
本気でどうにかしようとするなら2ちゃんで相談しないべ
自分の頭で考えて感じて行動して持続する努力しないとな
ただ、やさしい言葉だけが欲しかったんなら別だけど
本気でどうにかしようとするなら2ちゃんで相談しないべ
自分の頭で考えて感じて行動して持続する努力しないとな
ただ、やさしい言葉だけが欲しかったんなら別だけど
たかが２ちゃん されど２ちゃんなんでしょうよ
>211
俺アスペ認定されてるけど彼はアスペ＋自己愛だと思う。
ボダもアスペも破滅型の人間だから本人に自覚があって治そうというきがないなら離れたほうが良いと思うよ。
一度離れて見えるものもたくさんあると思う
俺アスペ認定されてるけど彼はアスペ＋自己愛だと思う。
ボダもアスペも破滅型の人間だから本人に自覚があって治そうというきがないなら離れたほうが良いと思うよ。
一度離れて見えるものもたくさんあると思う
診断はあくまでも医師によるもの。
○○の傾向があると思うっていうのはいいかもしれないけれど、○○認定っていうのは素人はしちゃいけないかと。
○○の傾向があると思うっていうのはいいかもしれないけれど、○○認定っていうのは素人はしちゃいけないかと。
>>206だけれど、書き方がまずかったかな。
この意見が全てが全てボダが思うようなことではないと付け足しておきます。
とにかく、ボダに振り回されて自己を傷つけることはないようにしてください。
彼らは人間ではないぐらいの心持ちのほうが、いいのかも。
では去ります。
この意見が全てが全てボダが思うようなことではないと付け足しておきます。
とにかく、ボダに振り回されて自己を傷つけることはないようにしてください。
彼らは人間ではないぐらいの心持ちのほうが、いいのかも。
では去ります。
私の相談にこんなにも皆さんが真剣に考えてくださって、本当に有り難いです。
数人の方には何か不快にさせてしまったようでごめんなさい。
>>243さん
かばってくれて、そしてまた温かい言葉をありがとう。
私を救うのは私しかいないのだから、頑張らないといけないんですよね。
実際この板に来てから離れられる方向に思考が向いて来てると感じています。
２４３さんを含め、皆さんの助言のおかげです。ありがとう。
>>242さん
そういうことだったんですね・・・
ただ単に性格が悪いのかと思っていたのですが、
そんなことまでするなんて、何ておそろしいんだろう。
>>245さんもかばってくれてありがとう。
数人の方には何か不快にさせてしまったようでごめんなさい。
>>243さん
かばってくれて、そしてまた温かい言葉をありがとう。
私を救うのは私しかいないのだから、頑張らないといけないんですよね。
実際この板に来てから離れられる方向に思考が向いて来てると感じています。
２４３さんを含め、皆さんの助言のおかげです。ありがとう。
>>242さん
そういうことだったんですね・・・
ただ単に性格が悪いのかと思っていたのですが、
そんなことまでするなんて、何ておそろしいんだろう。
>>245さんもかばってくれてありがとう。
続きです。
>>247さん
はい、確かにそうです。
まさか自分がこういう所でこんなことを相談するなんて思ってもなかった。
でも、まわりにこういう状況を話しても「変な恋人、別れろ」で終わってしまう。
自分があまりにもおかしいと感じているのに、周りにはうまく伝えられないし、なかなか理解してもらえない。
ここで相談させてもらって、心が以前より軽くなったのは間違いないです。
みなさんのおかげです。
>>248さん
アスペなんでしょうか？自己愛の傾向は確実なような気がします。
破滅型、というと、例えばどんなことをするのでしょうか？（自殺とかですか？）
彼に自覚は全くないです。むしろ自分は素晴らしい人間だと思っています。
数回、暴言については指摘しましたが、何故か私が暴言を吐いてると言われ話になりませんでした。
何度もありがとう、ありがとう、とうるさくてすみません。
でも最後にもう一度、皆さんにお礼を・・・
ここに来る事で謎が解け、少なくとも心が少し救われました。あとは勇気を持つだけだと思います。
皆さんの助言のおかげです。本当にありがとう。
以後進展があれば、必ず報告しに来ます。
皆さんにも沢山の幸せが訪れますように。
>>247さん
はい、確かにそうです。
まさか自分がこういう所でこんなことを相談するなんて思ってもなかった。
でも、まわりにこういう状況を話しても「変な恋人、別れろ」で終わってしまう。
自分があまりにもおかしいと感じているのに、周りにはうまく伝えられないし、なかなか理解してもらえない。
ここで相談させてもらって、心が以前より軽くなったのは間違いないです。
みなさんのおかげです。
>>248さん
アスペなんでしょうか？自己愛の傾向は確実なような気がします。
破滅型、というと、例えばどんなことをするのでしょうか？（自殺とかですか？）
彼に自覚は全くないです。むしろ自分は素晴らしい人間だと思っています。
数回、暴言については指摘しましたが、何故か私が暴言を吐いてると言われ話になりませんでした。
何度もありがとう、ありがとう、とうるさくてすみません。
でも最後にもう一度、皆さんにお礼を・・・
ここに来る事で謎が解け、少なくとも心が少し救われました。あとは勇気を持つだけだと思います。
皆さんの助言のおかげです。本当にありがとう。
以後進展があれば、必ず報告しに来ます。
皆さんにも沢山の幸せが訪れますように。
俺の彼女もﾎﾞﾀﾞでよく「消えたい」って言いだすし、リスカ経験者だが、上手くやってると思うよ。
よくﾎﾞﾀﾞと付き合うとダメになるなんて言われるけど、俺の場合良くなった気がする。
パチンコ、タバコ全部彼女に叱られて辞めた。
勉強を全くしない大学生だったが、最近は気持ち入れ替えて学問に励んでいる。彼女自身も前に比べて変わったと言っている。
お互い生活にハリが出た！
ﾎﾞﾀﾞが相手でも真剣に向き合って腹割って話しあえば、お互い向上心は出てくると思う。
ただ彼女の場合は軽度だったので、重度の人は分からない…
よくﾎﾞﾀﾞと付き合うとダメになるなんて言われるけど、俺の場合良くなった気がする。
パチンコ、タバコ全部彼女に叱られて辞めた。
勉強を全くしない大学生だったが、最近は気持ち入れ替えて学問に励んでいる。彼女自身も前に比べて変わったと言っている。
お互い生活にハリが出た！
ﾎﾞﾀﾞが相手でも真剣に向き合って腹割って話しあえば、お互い向上心は出てくると思う。
ただ彼女の場合は軽度だったので、重度の人は分からない…
255 ：優しい名無しさん：2009/02/18(水) 03:26:57 ID:9Iqc8WWI
つきあって数ヶ月や2年くらいならそんなこともあるかもしれないね
>生活にハリがでました
とか
>生活にハリがでました
とか
256 ：優しい名無しさん：2009/02/18(水) 05:02:18 ID:gUCNiFJA
みなさんくれぐれも壊れないようになさってくださいね
259 ：優しい名無しさん：2009/02/18(水) 10:54:15 ID:dffO3UIK
>>188です。
レスをしてくださったみなさん、ありがとうございます。
ささいなことで動揺するボダだったら、
私が今、鬱病になったので、自殺や未遂をしてしまったら、
少しは、自分がしたことに罪悪感や反省をして
他の人にはしなくなるのではないかと思いました。
毎日、鬱で死ぬことばかり考えて辛いので、
せめて私の死が、ボダ彼の反省につながればと思いました。
ボダには無理なのでしょうか？
レスをしてくださったみなさん、ありがとうございます。
ささいなことで動揺するボダだったら、
私が今、鬱病になったので、自殺や未遂をしてしまったら、
少しは、自分がしたことに罪悪感や反省をして
他の人にはしなくなるのではないかと思いました。
毎日、鬱で死ぬことばかり考えて辛いので、
せめて私の死が、ボダ彼の反省につながればと思いました。
ボダには無理なのでしょうか？
>>259
考え方が根本的におかしいですよ。
あなたが幸せになることを考えないでどうする？
相手がどう感じるかは二の次
ましてや自分が死んで相手を苦しめようとするなんて
それこそボダ的発想。
彼が反省するかどうかは彼の問題
あなたはあなたで自分の幸せを探すべきです。
考え方が根本的におかしいですよ。
あなたが幸せになることを考えないでどうする？
相手がどう感じるかは二の次
ましてや自分が死んで相手を苦しめようとするなんて
それこそボダ的発想。
彼が反省するかどうかは彼の問題
あなたはあなたで自分の幸せを探すべきです。
>>260
レスありがとうございます。
相手を苦しめようとするボダ的発想と言われると傷つきます。
ちゃんと私の書いていることを読んでください。
ただ、苦しめようとしていません。
私は、鬱病になってしまって毎日一日中自分が死ぬことを
考えるようになってしまいました。
自分を止めることが出来ず、自殺をしてしまったら、
せめて、ボダ＋自己愛の彼が反省して
今後は、私のように苦しめる人がいないようにと願っているのです。
鬱だからかもしれないけれど、私の死が役立てば良いなと
考えてしまったのです。
自分の幸せが何なのか、今は、苦しみばかりで考えられなくなりました。
鬱病が治ったら考えられるかもしれません。
ボダの心を壊す破壊力と持続力は、すごいですね。
レスありがとうございます。
相手を苦しめようとするボダ的発想と言われると傷つきます。
ちゃんと私の書いていることを読んでください。
ただ、苦しめようとしていません。
私は、鬱病になってしまって毎日一日中自分が死ぬことを
考えるようになってしまいました。
自分を止めることが出来ず、自殺をしてしまったら、
せめて、ボダ＋自己愛の彼が反省して
今後は、私のように苦しめる人がいないようにと願っているのです。
鬱だからかもしれないけれど、私の死が役立てば良いなと
考えてしまったのです。
自分の幸せが何なのか、今は、苦しみばかりで考えられなくなりました。
鬱病が治ったら考えられるかもしれません。
ボダの心を壊す破壊力と持続力は、すごいですね。
>>261
まずは鬱病を治すことに専念し、死ぬことより生きることを考えて下さい。
あなたが立ち直り、幸せな人生を歩むことが、彼にとっては一番傷つくこと。
彼に反省させたければ、今よりもっと素敵な女性になって
あなたを失ったことを後悔させてやりなさい。
まずは鬱病を治すことに専念し、死ぬことより生きることを考えて下さい。
あなたが立ち直り、幸せな人生を歩むことが、彼にとっては一番傷つくこと。
彼に反省させたければ、今よりもっと素敵な女性になって
あなたを失ったことを後悔させてやりなさい。
>>261
261さんが亡くなれば、彼は「恋人を亡くした悲劇の自分」に酔うだけかと。
やがて「悲劇の自分」に飽きたなら、261さんのことは忘れていくか、これからの人間関係のために「可哀想な昔話」として利用されるだけかと。
261さん、自らの命絶つことは、彼の思う壺。
それよりも、しっかりと治療をして、生きることを考えましょう。
そして、あなたが彼から離れることで彼に「他人はコントロールできないものである」と示してあげましょう(彼が気が付くかどうかは不明ですが…)
彼に彼の状態を気が付かせてあげたいとお考えのようですが、261さんが何をしても、何を言っても彼には何も届かないかと。
彼は「自分が大切。自分のために周りを利用するのが当たり前」という生活をしてきたのですから。
人の性格や思考、価値観なんかは、小さい頃からの色々な積み重ねや環境が関係しているもの。
変えようとしても周りが変えさせようとしても変えることのできるものではありません。
261さん、彼を変えさせる計画よりも、自ら幸せをつかむ計画を立ててみて。
彼とのこれからの関係は261さん次第だし、今は周りが何を言っても耳に入らないかもしれないけれど、自分が幸せになるにはって考えてみて。
自分の過去レスだけじゃなく、皆さんの過去レス読み返してみるのもいいかもしれない。261さんは261さん。彼は彼。
261さんには261さんの人生があるし、誰かのために犠牲にならなくていいんだよ。
261さんが亡くなれば、彼は「恋人を亡くした悲劇の自分」に酔うだけかと。
やがて「悲劇の自分」に飽きたなら、261さんのことは忘れていくか、これからの人間関係のために「可哀想な昔話」として利用されるだけかと。
261さん、自らの命絶つことは、彼の思う壺。
それよりも、しっかりと治療をして、生きることを考えましょう。
そして、あなたが彼から離れることで彼に「他人はコントロールできないものである」と示してあげましょう(彼が気が付くかどうかは不明ですが…)
彼に彼の状態を気が付かせてあげたいとお考えのようですが、261さんが何をしても、何を言っても彼には何も届かないかと。
彼は「自分が大切。自分のために周りを利用するのが当たり前」という生活をしてきたのですから。
人の性格や思考、価値観なんかは、小さい頃からの色々な積み重ねや環境が関係しているもの。
変えようとしても周りが変えさせようとしても変えることのできるものではありません。
261さん、彼を変えさせる計画よりも、自ら幸せをつかむ計画を立ててみて。
彼とのこれからの関係は261さん次第だし、今は周りが何を言っても耳に入らないかもしれないけれど、自分が幸せになるにはって考えてみて。
自分の過去レスだけじゃなく、皆さんの過去レス読み返してみるのもいいかもしれない。261さんは261さん。彼は彼。
261さんには261さんの人生があるし、誰かのために犠牲にならなくていいんだよ。
>>261
恐らく相手方の性格や発想に強い影響を受けたことと、鬱病で弱っていることが相俟ってるのだとは思うんですが…。
とにかく休むべきです。状況が許す限り絶対に無理をしないこと。三ヵ月〜半年も休めばある程度回復して考え方も変わりますから。
寝て待つことだけが今すべきことだと思いますよ。
恐らく相手方の性格や発想に強い影響を受けたことと、鬱病で弱っていることが相俟ってるのだとは思うんですが…。
とにかく休むべきです。状況が許す限り絶対に無理をしないこと。三ヵ月〜半年も休めばある程度回復して考え方も変わりますから。
寝て待つことだけが今すべきことだと思いますよ。
うつ病には休息が必要ってよく聞くけれど、261さんが彼と繋がりがあるうちは難しいんでないか。
>>261
皆さん色々レスしてくださってるし、>>188の後に続くレスにも色々参考になりそうなのがあるから、それを読んでみるといい。
周りは色々指摘してくれはすれど、261さんと彼の間に立つことはできない。あとは261さん次第。
>>261
皆さん色々レスしてくださってるし、>>188の後に続くレスにも色々参考になりそうなのがあるから、それを読んでみるといい。
周りは色々指摘してくれはすれど、261さんと彼の間に立つことはできない。あとは261さん次第。
無理にでも連絡取らなければ冷静に見れるんだけどねｗ
自分を正す為、自分を守る為の最善策だと思う。
自分を正す為、自分を守る為の最善策だと思う。
>>261さんにこれだけレスが付くのはなぜだか分かるかい？
今、そこで溺れて苦しんで助けて欲しいと言う>>261を見て、人間の本能
どうにか陸に上がって欲しい、助かって欲しいと言うもどかしい気持ちがそうさせるんだよ。
それは、ボーダーを眺めている時と似ている感情でもある。
そしてなぜ動かないのかと、やきもきするのは君も経験済みだろう？
>>261は医者に通っているのか？そこで鬱と診断されたのかい？
もしそうなら何らかの処方さがされていると思うが、それは有効に効いているのだろうか。
死んでしまいたいと思うのは、鬱のせいだ。
今の>>261の感覚や考えはボーダーの影響や鬱のせいで、歪んでいると自覚した方が良い。
なぜ、>>261は周りに理解されないと思うのだろう。
なぜかと言うと今感じているその感覚は、一般的に理解できない感情だからだ。
一般的な恋愛から、かけ離れているからだよ。
今、そこで溺れて苦しんで助けて欲しいと言う>>261を見て、人間の本能
どうにか陸に上がって欲しい、助かって欲しいと言うもどかしい気持ちがそうさせるんだよ。
それは、ボーダーを眺めている時と似ている感情でもある。
そしてなぜ動かないのかと、やきもきするのは君も経験済みだろう？
>>261は医者に通っているのか？そこで鬱と診断されたのかい？
もしそうなら何らかの処方さがされていると思うが、それは有効に効いているのだろうか。
死んでしまいたいと思うのは、鬱のせいだ。
今の>>261の感覚や考えはボーダーの影響や鬱のせいで、歪んでいると自覚した方が良い。
なぜ、>>261は周りに理解されないと思うのだろう。
なぜかと言うと今感じているその感覚は、一般的に理解できない感情だからだ。
一般的な恋愛から、かけ離れているからだよ。
自分はおかしくない、優しさがある人間だ。と思いたいのは分かるが、
それより先にいかに、次元の違う所に漂っていると言う事を認識しないと。
優しさや思いやりは、十分余っている余力で湧き上がってくるものだと思った方が良い。
湧き上がってくるもので、無理してひねり出さなくても良い。
離れられないのではなく、本当は自分が離れたくない。
愛しているのは、自分がしている事だと、自分の感情に自分で責任を持ってあげないと・・
もっと、欲求をストレートに自分で受け止めないと、いつまでもその男から離れられないよ。
それより先にいかに、次元の違う所に漂っていると言う事を認識しないと。
優しさや思いやりは、十分余っている余力で湧き上がってくるものだと思った方が良い。
湧き上がってくるもので、無理してひねり出さなくても良い。
離れられないのではなく、本当は自分が離れたくない。
愛しているのは、自分がしている事だと、自分の感情に自分で責任を持ってあげないと・・
もっと、欲求をストレートに自分で受け止めないと、いつまでもその男から離れられないよ。
共依存＋躁鬱が最強最悪だよ
困っている人に優しいレスを付ける俺カッコイイ
レスするもしないも>>261の自由かと。
270です。
共依存バリバリ、自分に酔っていて気持ち悪い文章だったようで、悪かった。
優しいレスをつける俺格好良いと酔ったり、これ幸いと酔った気持ちで自己価値を高めようなんては思っていない。
突き詰めてみればレスする事事態が自己満だが。
自重する。
共依存バリバリ、自分に酔っていて気持ち悪い文章だったようで、悪かった。
優しいレスをつける俺格好良いと酔ったり、これ幸いと酔った気持ちで自己価値を高めようなんては思っていない。
突き詰めてみればレスする事事態が自己満だが。
自重する。
>>275
まずその打たれ弱さをどうにかしなよ。
所詮ヒトは自分が満足する行動しか取らない。
自分が満足するために行動する。
自分が良いと思った発言をする。
それで良くね？
必要以上の気遣いをするのも、弁明するのも
"相手の評価に過敏"であることの表れじゃないの？
まずその打たれ弱さをどうにかしなよ。
所詮ヒトは自分が満足する行動しか取らない。
自分が満足するために行動する。
自分が良いと思った発言をする。
それで良くね？
必要以上の気遣いをするのも、弁明するのも
"相手の評価に過敏"であることの表れじゃないの？
打たれ弱さになるのかもしれなくてよくわからないけど。
>必要以上の気遣いをするのも、弁明するのも
"相手の評価に過敏"であることの表れじゃないの？
これって、日本社会ではわりと要求されることだと思うんだよね。
会社でも、気遣いや空気を読んで弁明をしないとやっていけない。
275は適応した行動を取っているように思えるんだけど。
そう思うのはおかしいのかな。
>必要以上の気遣いをするのも、弁明するのも
"相手の評価に過敏"であることの表れじゃないの？
これって、日本社会ではわりと要求されることだと思うんだよね。
会社でも、気遣いや空気を読んで弁明をしないとやっていけない。
275は適応した行動を取っているように思えるんだけど。
そう思うのはおかしいのかな。
あくまでも日常や会社では必要かと。
ただ、はたして2ちゃんで必要なのかな。
質問や相談があり書き込む人、それに応える人…そのやり取りの場に必要以上の気遣いって必要なのかな。
本音で話す場に必要以上の気遣いって必要なのかな。
と思った。
ただ、はたして2ちゃんで必要なのかな。
質問や相談があり書き込む人、それに応える人…そのやり取りの場に必要以上の気遣いって必要なのかな。
本音で話す場に必要以上の気遣いって必要なのかな。
と思った。
2ちゃんの性質上、煽られることもあれば、厳しい意見が出る時だってあるし、叩かれる場合だってあるかもしれない。
書き込む人(質問や相談する人)ってそういうの覚悟で来ているんじゃないかな。
そういうの覚悟で、慰めや必要以上の気遣いではなく率直な意見やアドバイスがほしいから2ちゃんに来てるんじゃないかな。
と思った。
書き込む人(質問や相談する人)ってそういうの覚悟で来ているんじゃないかな。
そういうの覚悟で、慰めや必要以上の気遣いではなく率直な意見やアドバイスがほしいから2ちゃんに来てるんじゃないかな。
と思った。
>>277
要はバランス感覚だと思うけど
確かに要求はされるけど、何も要求に応えてやる必要はない（ことも多い）
実際成功してる人達を見ればわかるが、彼らは人に要求される能力が高いわけじゃない。
むしろ自分の意思を押し通す力のほうが強いよね。
かと言ってゴリ押しばかりじゃ誰も賛同してくれない。
要はバランス感覚
実際現在日本の文化は"相手の望むことを"の風潮は強く自分の意思は薄い。
そんなんだから"日本人成人男性の70%はAC"なんてことまで言われてしまう。
（その表現自体は全く正しくないけど…）
特にこのスレは相手の要望にそもそも応えたい共依存タイプが多いので
ちょっとやそっとの批判には動じないことが大事かと思う。
要はバランス感覚だと思うけど
確かに要求はされるけど、何も要求に応えてやる必要はない（ことも多い）
実際成功してる人達を見ればわかるが、彼らは人に要求される能力が高いわけじゃない。
むしろ自分の意思を押し通す力のほうが強いよね。
かと言ってゴリ押しばかりじゃ誰も賛同してくれない。
要はバランス感覚
実際現在日本の文化は"相手の望むことを"の風潮は強く自分の意思は薄い。
そんなんだから"日本人成人男性の70%はAC"なんてことまで言われてしまう。
（その表現自体は全く正しくないけど…）
特にこのスレは相手の要望にそもそも応えたい共依存タイプが多いので
ちょっとやそっとの批判には動じないことが大事かと思う。
ちょっとやそっとの批判には動じないことが大事→ボダ対応にも似ているかも。
275ですが、別に傷付いた訳でも評価を気にしている訳ではないよ。
実際共依存傾向はないと思っている。俺はそこまで人にしてやれない。
ACがどうとか良く言われるが、実際誰でも当てはまってしまう。
ただ、この板は荒れやすいしボーダー側も来るので、余計な言い争いや
面倒くさい事になるのを避けたいと思った。
返事をするもしないも相手次第というのは納得。確かにそうだ。
相手を思っての事でもあるが、社交辞令と言うかそんな意味合いも自分には強い。
結論は、返事があってもなくてもどちらでもいい。
２ちゃんの意義とかは、正直全く考えていない。
皆さん良く考えているんだね。
実際共依存傾向はないと思っている。俺はそこまで人にしてやれない。
ACがどうとか良く言われるが、実際誰でも当てはまってしまう。
ただ、この板は荒れやすいしボーダー側も来るので、余計な言い争いや
面倒くさい事になるのを避けたいと思った。
返事をするもしないも相手次第というのは納得。確かにそうだ。
相手を思っての事でもあるが、社交辞令と言うかそんな意味合いも自分には強い。
結論は、返事があってもなくてもどちらでもいい。
２ちゃんの意義とかは、正直全く考えていない。
皆さん良く考えているんだね。
>>278
>本音で話す場に必要以上の気遣いって必要なのかな。
確かに。必要以上のことはしなくていいと思う。
新たに余計な依存などを生み出すかもしれないし
それでは本意ではないと思う。
>>1を読み直して納得しました。
>本音で話す場に必要以上の気遣いって必要なのかな。
確かに。必要以上のことはしなくていいと思う。
新たに余計な依存などを生み出すかもしれないし
それでは本意ではないと思う。
>>1を読み直して納得しました。
ここまで読んで
本音はリアルが重要じゃねーか？w
なんか良く分からん展開w
本音はリアルが重要じゃねーか？w
なんか良く分からん展開w
285 ：優しい名無しさん：2009/02/20(金) 01:03:45 ID:YdjNfcql
ボダ彼から理由もなく突如別れを告げられました。仲良く話してる最中に急にです。私が何言っても私への罵詈雑言ばかりでものすごく怒ってました。私は彼が好きだし嫌われたかと思うと悲しいです。私の何が悪かったのかなとずっと考えこんでて眠れません泣
>>285
彼がボダならそうゆうこともあるんじゃない？
彼がボダならそうゆうこともあるんじゃない？
相手がボダだって解ってるなら、貴女に客観的落ち度があるかどうかなんて彼氏の気分には関係ないことも解るでしょ。
またケロッと何事もなかったような態度で接してくるんじゃないかな。
長く関係を維持したいなら気にするだけ無駄って割り切りも必要だよ。
またケロッと何事もなかったような態度で接してくるんじゃないかな。
長く関係を維持したいなら気にするだけ無駄って割り切りも必要だよ。
境界例の行動化を物凄く治せる方法分かったんだけど
ちょっと的外れな質問だったらすみません。初めて境界例の方と付き合って、戸惑っています。
境界例の方というのは（特に男性）、結婚したいという願望が湧くものなのでしょうか？
賛美とこき下ろしが繰り返される関係では、
いつまでたっても相手に対しての完全な満足感が得られずに、
結婚まで行き着かない事のほうが多いのでしょうか？
また、愛してる、愛されてるという感覚を理解できるのでしょうか？
何をやってもいつまでも昔の事で文句を言われるので、
私の方が愛されてるのか自信がなくなって来たかもしれない
愛してると言われても信じられなくなって来た・・・
境界例の方というのは（特に男性）、結婚したいという願望が湧くものなのでしょうか？
賛美とこき下ろしが繰り返される関係では、
いつまでたっても相手に対しての完全な満足感が得られずに、
結婚まで行き着かない事のほうが多いのでしょうか？
また、愛してる、愛されてるという感覚を理解できるのでしょうか？
何をやってもいつまでも昔の事で文句を言われるので、
私の方が愛されてるのか自信がなくなって来たかもしれない
愛してると言われても信じられなくなって来た・・・
>>290
プロセスなく結果を求める性質なので ＞ いきなり"結婚"という結果だけを求めるという傾向はあるでしょう。
生身の人間に対しての完全な満足というのはいかなる場合も存在しない幻想ですのですよね？
あなたの思う"愛"と彼の思う"愛"は別物です。
あなたがノーマルであればそれは全く異質のもので、彼は理解できないでしょう。
またあなたも理解するのは難しいと思います。
彼が"愛してると言っても"それはあなたの知ってる愛してるとは全く異質なのです。
プロセスなく結果を求める性質なので ＞ いきなり"結婚"という結果だけを求めるという傾向はあるでしょう。
生身の人間に対しての完全な満足というのはいかなる場合も存在しない幻想ですのですよね？
あなたの思う"愛"と彼の思う"愛"は別物です。
あなたがノーマルであればそれは全く異質のもので、彼は理解できないでしょう。
またあなたも理解するのは難しいと思います。
彼が"愛してると言っても"それはあなたの知ってる愛してるとは全く異質なのです。
自分の思う様にしたいだけ
ボダの言う結婚→ボダがタゲを自分に縛り付けておくための方法。タゲを自分のテリトリーに更に引きずり込み、自分の意のままにコントロールし振り回すための手段。
ボダとの結婚は自分の人生や精神､今まで築いてきた人間関係や実家との関係なんかを犠牲にするというかなりの覚悟が必要。
後々にタゲ自身が限界で辛いからボダからさようならなんて簡単には無理かと。
ボダとの結婚は自分の人生や精神､今まで築いてきた人間関係や実家との関係なんかを犠牲にするというかなりの覚悟が必要。
後々にタゲ自身が限界で辛いからボダからさようならなんて簡単には無理かと。
>>291
回答ありがとうございます。
完全な満足なんてありえないし、完璧な人もいないですよね。
私がこんな表現をしたのは、彼にいつも「お前が完璧じゃないのが悪い、だから完全な満足ができない」と言われてるからかもしれません。
彼の求める愛に私は答えられるのでしょうか・・・何か最近ではいつも不安です。
>>294
レスありがとうございます。
こういうスレを読んでから、２９４さんの言う事がわかって来たと思います。
最初は、ずいぶんと独占欲が強い人だなあと思っていました。
私はそういう愛し方は嫌いではなかったので、むしろ嬉しかったのですが、
１年した頃、おかしな行動をとるようになり、彼は何かおかしいと思い始めました。
やぱり、ボーダーの方と結婚というのは止めた方がいいのかな・・・
愛情に成り立つ結婚ではなく、主従関係に成り立つ結婚のようなものなんですね。
時々他のスレで結婚されてるボーダーの方を見たりするので、不可能ではないのかと思ったんですが・・・
回答ありがとうございます。
完全な満足なんてありえないし、完璧な人もいないですよね。
私がこんな表現をしたのは、彼にいつも「お前が完璧じゃないのが悪い、だから完全な満足ができない」と言われてるからかもしれません。
彼の求める愛に私は答えられるのでしょうか・・・何か最近ではいつも不安です。
>>294
レスありがとうございます。
こういうスレを読んでから、２９４さんの言う事がわかって来たと思います。
最初は、ずいぶんと独占欲が強い人だなあと思っていました。
私はそういう愛し方は嫌いではなかったので、むしろ嬉しかったのですが、
１年した頃、おかしな行動をとるようになり、彼は何かおかしいと思い始めました。
やぱり、ボーダーの方と結婚というのは止めた方がいいのかな・・・
愛情に成り立つ結婚ではなく、主従関係に成り立つ結婚のようなものなんですね。
時々他のスレで結婚されてるボーダーの方を見たりするので、不可能ではないのかと思ったんですが・・・
>>296
他のスレでっていうケースは、配偶者が共依存なのか、ボダとの距離をとり自分を守りつつ結婚生活を送っているのか、もはや結婚生活はなりたっていないか､かと。
他人は他人。自分は自分と切り離して考えた方が無難。淡い期待をもつと危ないよ。
ボダが女性側って場合はなんとかなるかもしれないけれど(どうにもならないかもだが)､ボダが男性側の場合は力で勝てないのでかなり覚悟が必要かと。
自分が[何があっても大丈夫!私は彼といい距離をとりながら自分を守れる!]っていうのがあるならば結婚いいんでないか。
ただ、結婚後に地獄のような状況になるのは予想できるかと。
周りが何を言っても強制はできないし､あとは296次第かと。
他のスレでっていうケースは、配偶者が共依存なのか、ボダとの距離をとり自分を守りつつ結婚生活を送っているのか、もはや結婚生活はなりたっていないか､かと。
他人は他人。自分は自分と切り離して考えた方が無難。淡い期待をもつと危ないよ。
ボダが女性側って場合はなんとかなるかもしれないけれど(どうにもならないかもだが)､ボダが男性側の場合は力で勝てないのでかなり覚悟が必要かと。
自分が[何があっても大丈夫!私は彼といい距離をとりながら自分を守れる!]っていうのがあるならば結婚いいんでないか。
ただ、結婚後に地獄のような状況になるのは予想できるかと。
周りが何を言っても強制はできないし､あとは296次第かと。
>>296
>彼の求める愛に私は応えられるのでしょうか
健常者同士でもそんなものは無理ですよ。
自分の思い通りにはならない相手と折り合いをつけて受け入れあうのが人間関係ですから。
>主従関係に成り立つ結婚のようなもの
そのパターンに入ってしまうようなら、すっぱり別れたほうが良い。
最も恐ろしいことは従わせることに際限がないからだ。
自分の心の中から出てくる不満をあなたのせいだと思ってるのだから
いくらあなたが尽くしても彼の不満は消せない。
"もっと従わせる"が際限なくエスカレートし結局は行き詰るだろう。
むしろ対等以上にあなたが言うことや
相手が理解しなかろうが納得しなかろうが気にせず、
あなたが自分のやりたいことをやっていけるようなら関係を保っていくことが可能ではある。
>彼の求める愛に私は応えられるのでしょうか
健常者同士でもそんなものは無理ですよ。
自分の思い通りにはならない相手と折り合いをつけて受け入れあうのが人間関係ですから。
>主従関係に成り立つ結婚のようなもの
そのパターンに入ってしまうようなら、すっぱり別れたほうが良い。
最も恐ろしいことは従わせることに際限がないからだ。
自分の心の中から出てくる不満をあなたのせいだと思ってるのだから
いくらあなたが尽くしても彼の不満は消せない。
"もっと従わせる"が際限なくエスカレートし結局は行き詰るだろう。
むしろ対等以上にあなたが言うことや
相手が理解しなかろうが納得しなかろうが気にせず、
あなたが自分のやりたいことをやっていけるようなら関係を保っていくことが可能ではある。
さらにレスをありがとうございます。
>>297
淡い期待はやはり無いと言ったら嘘になります。
愛した人との甘い言葉にすがっているのかもしれません。
たとえ非の部分が多くても．．．いけないですよね。
地獄が今から見えてるんでしょうね．．．私が意識的に見ようとしないだけなのかもしれないです。
>>298
確かに、彼は従わせること、要求に際限がないです。
そして、私の要望は一切飲んでくれない。
私がどんなに尽くしても、彼の不満が消えないなんて、何て悲しいんだろう。
今まで、彼に言われたところを色々直したりしてきても、
また次々に新しい非難の言葉と要求が出てくるのは確かです。
私自身の自信が全くと言っていいほど無くなってきました。
私が影響され過ぎなところもあるからだとは思いますが・・・
自分が好きなように振る舞えるタイプであればといつも思います。
アドバイス、ありがとう。
>>297
淡い期待はやはり無いと言ったら嘘になります。
愛した人との甘い言葉にすがっているのかもしれません。
たとえ非の部分が多くても．．．いけないですよね。
地獄が今から見えてるんでしょうね．．．私が意識的に見ようとしないだけなのかもしれないです。
>>298
確かに、彼は従わせること、要求に際限がないです。
そして、私の要望は一切飲んでくれない。
私がどんなに尽くしても、彼の不満が消えないなんて、何て悲しいんだろう。
今まで、彼に言われたところを色々直したりしてきても、
また次々に新しい非難の言葉と要求が出てくるのは確かです。
私自身の自信が全くと言っていいほど無くなってきました。
私が影響され過ぎなところもあるからだとは思いますが・・・
自分が好きなように振る舞えるタイプであればといつも思います。
アドバイス、ありがとう。
>>299
>>私の要望は一切飲んでくれない
相手が既に妥協済みって認識だからだと思うよ。
何をしてもダメで、あなたの精神が崩壊して、共倒れになるだけ。
あなたが病気になって取り返しのつかなくなる前に離れた方がいいです。
>>私の要望は一切飲んでくれない
相手が既に妥協済みって認識だからだと思うよ。
何をしてもダメで、あなたの精神が崩壊して、共倒れになるだけ。
あなたが病気になって取り返しのつかなくなる前に離れた方がいいです。
自分の事だけ考えて離れるべきだな
俺は勇気を持って離れたら精神的にだいぶ健康になったは
ただのヤリマンボダだったんだって冷静になれた今
奴らの人を巻き込む能力は凄いと感じたな
俺は勇気を持って離れたら精神的にだいぶ健康になったは
ただのヤリマンボダだったんだって冷静になれた今
奴らの人を巻き込む能力は凄いと感じたな
相手がボーダーなままで上手くいくもいかないもない。
ボーダーなのを本人が認識して尚且つ治療しようと思わない人とは無理な話なんではないの？
ボーダーなのを本人が認識して尚且つ治療しようと思わない人とは無理な話なんではないの？
303 ：優しい名無しさん：2009/02/21(土) 12:43:26 ID:/eWBKiG4
本当に、どう対応したらいいかわからない。
ボダモラがモラモラメールしてきたから、スルーして、話題変えて返信したら、
『無視ですか。相変わらずの性格ですね』と追撃してきました。
とりあえず暴れて欲しくないので、平謝りしかないですよね？
ボダモラがモラモラメールしてきたから、スルーして、話題変えて返信したら、
『無視ですか。相変わらずの性格ですね』と追撃してきました。
とりあえず暴れて欲しくないので、平謝りしかないですよね？
相手にするからエスカレートするんだよ
無視が一番
無視が一番
305 ：優しい名無しさん：2009/02/21(土) 13:46:09 ID:5U7Wtvi6
>>299
ボダの心は、例えるならザルや底に穴が空いたバケツ。
決して満たされることはなく、もっともっとと周りから水(愛情や自分の欲求)を欲しがる。
周りは疲れ果てて、いずれ周りは壊れてく。
299、どうか自分のことを考えて。
彼中心の人生、彼のために犠牲になる自分をつくりあげないでほしい。
彼のほんの小さな甘い部分にすがってたって、それは一瞬だけの幻想に過ぎないんだよ。
でも〜でも〜と言い訳をしてこのまま進まないのも、結婚するのも、自分を守るために行動に移すも、結局は299次第。
ただね、皆さんがこれだけ言ってくださるのは、299に地獄を味わってほしくないから。
あとは299が自ら考えて行動しないといけない。
あなたの人生はあなたが歩むべきであって、誰もレールをしいてはくれないんだから。
考えて、決断し行動する勇気をもつこと大切。
今までは彼に指示されてコントロールされてきたから、自ら考えて行動するという力が隠れてしまっているだけ。
あなたにもあるんだよ。自ら考えて決断し行動する勇気と力がね。
自分がどうすべきかは、皆さんのレスを読んでちょっと見えてきてるんじゃないかな。
ボダの心は、例えるならザルや底に穴が空いたバケツ。
決して満たされることはなく、もっともっとと周りから水(愛情や自分の欲求)を欲しがる。
周りは疲れ果てて、いずれ周りは壊れてく。
299、どうか自分のことを考えて。
彼中心の人生、彼のために犠牲になる自分をつくりあげないでほしい。
彼のほんの小さな甘い部分にすがってたって、それは一瞬だけの幻想に過ぎないんだよ。
でも〜でも〜と言い訳をしてこのまま進まないのも、結婚するのも、自分を守るために行動に移すも、結局は299次第。
ただね、皆さんがこれだけ言ってくださるのは、299に地獄を味わってほしくないから。
あとは299が自ら考えて行動しないといけない。
あなたの人生はあなたが歩むべきであって、誰もレールをしいてはくれないんだから。
考えて、決断し行動する勇気をもつこと大切。
今までは彼に指示されてコントロールされてきたから、自ら考えて行動するという力が隠れてしまっているだけ。
あなたにもあるんだよ。自ら考えて決断し行動する勇気と力がね。
自分がどうすべきかは、皆さんのレスを読んでちょっと見えてきてるんじゃないかな。
307 ：優しい名無しさん：2009/02/21(土) 14:40:12 ID:5U7Wtvi6
バケツの水とかコップの水とか
ボダはこの表現が好きなんだな。
ボダはこの表現が好きなんだな。
つか自分もボダって事に気づいてないんでは？
>>306
レス、アドバイスありがとう。
自分自身、甘い部分にすがりついていても駄目だって感じています。
残念だけども彼の醜い部分が、いい部分をだんだん削って行き、私も疲弊してきています。
私が愛してるだけではどうにもならないこともあるんだと理解しなければなりませんね・・・
３０９さんをはじめとして皆さんのアドバイス肝に銘じておきます。
皆さんにいろいろなアドバイスを頂いて、
最初は何もわからなかった私も色々見えてくるものがありました。
ありがとうございました。
レス、アドバイスありがとう。
自分自身、甘い部分にすがりついていても駄目だって感じています。
残念だけども彼の醜い部分が、いい部分をだんだん削って行き、私も疲弊してきています。
私が愛してるだけではどうにもならないこともあるんだと理解しなければなりませんね・・・
３０９さんをはじめとして皆さんのアドバイス肝に銘じておきます。
皆さんにいろいろなアドバイスを頂いて、
最初は何もわからなかった私も色々見えてくるものがありました。
ありがとうございました。
確かに１年間無視したら、関係も清算されて解決するかもしれないけど
関係を続けたい場合どうすればいいのでしょう
例えば、赤ちゃんが泣いてるのを完全に無視してしまって、解決するのでしょうか？
本当に、わからないです
しかも、相手は定型の赤ちゃんではなく、成長も理解もしないのです
関係を続けたい場合どうすればいいのでしょう
例えば、赤ちゃんが泣いてるのを完全に無視してしまって、解決するのでしょうか？
本当に、わからないです
しかも、相手は定型の赤ちゃんではなく、成長も理解もしないのです
311 ：優しい名無しさん：2009/02/22(日) 14:38:53 ID:PpfkNms6
>>310
そんな続けたいならいっそ結婚したらどうよ？
そんな続けたいならいっそ結婚したらどうよ？
312 ：優しい名無しさん：2009/02/22(日) 15:24:00 ID:YybZ9V8F
やつらはｱｶｻｷﾞだ
>>310の
他人の問題や苦しみが、自分の匙加減で解決するかしないか？なんて、
自分の力を過信してるぞ。人がどうこうできる事じゃない。
自分の赤子でないんだから、大人が泣いて喚いているなら本人の為にほっとけ。
他人の問題や苦しみが、自分の匙加減で解決するかしないか？なんて、
自分の力を過信してるぞ。人がどうこうできる事じゃない。
自分の赤子でないんだから、大人が泣いて喚いているなら本人の為にほっとけ。
>>299
＞私が愛してるだけではどうにもならないこともあるんだと理解しなければなりませんね・・・
すごく苦しい事だが、愛だけでどうにもならない現実は、山のようにあるよ。
嘆くより受け入れ他仕方が無い。
＞私が愛してるだけではどうにもならないこともあるんだと理解しなければなりませんね・・・
すごく苦しい事だが、愛だけでどうにもならない現実は、山のようにあるよ。
嘆くより受け入れ他仕方が無い。
>>310は彼が成長も理解もできない赤ちゃんのようだと思ってるようだけど
そんな彼を突き放さないあなたが、彼を赤ちゃんにしたままにしてるかもなことには気づいてる？
つまり、あなたが手を差し伸べてる限り彼はあなたから飛び立とうとしないし
成長しない
本当に彼が様々な形で色んなことを理解できる大人に成長させたいのなら
自分だけの狭い手のうちに留めておかずに、他の世界も見せて勉強させていく為に手放すことも大事だよ
それが出来ないなら、あなたも結局彼と変わらない彼から自立できない赤ちゃんなんだよ
つまりすがる子に、親離れさせないよう、あなたが彼の成長をストップさせてしまっている
と言っても過言ではない
飛び立てるまで見守ることは大事だけど、成長してないと思うなら、まずは成長させる方向に持っていく為の努力をしないと。
その為にはあなたは自分のエゴは抑えて引き下がって、自分から離れさせることが敢えて必要になるのではい？
そうすることであなたも彼も今よりはずっと成長できるはずだよ
そんな彼を突き放さないあなたが、彼を赤ちゃんにしたままにしてるかもなことには気づいてる？
つまり、あなたが手を差し伸べてる限り彼はあなたから飛び立とうとしないし
成長しない
本当に彼が様々な形で色んなことを理解できる大人に成長させたいのなら
自分だけの狭い手のうちに留めておかずに、他の世界も見せて勉強させていく為に手放すことも大事だよ
それが出来ないなら、あなたも結局彼と変わらない彼から自立できない赤ちゃんなんだよ
つまりすがる子に、親離れさせないよう、あなたが彼の成長をストップさせてしまっている
と言っても過言ではない
飛び立てるまで見守ることは大事だけど、成長してないと思うなら、まずは成長させる方向に持っていく為の努力をしないと。
その為にはあなたは自分のエゴは抑えて引き下がって、自分から離れさせることが敢えて必要になるのではい？
そうすることであなたも彼も今よりはずっと成長できるはずだよ
316 ：優しい名無しさん：2009/02/22(日) 17:55:37 ID:hewOqtk5
かわいいと思うなら旅をさせよ
相手が健常者なら成長のための手放しは有効かもしれんが
ボダに通用するかは疑問だなぁ。
310自身の成長のためにはなるとおもいますが。
ボダに通用するかは疑問だなぁ。
310自身の成長のためにはなるとおもいますが。
レスありがとうございました
赤ちゃんというのは喩えで、本当に赤ちゃんな訳ではないし、
彼は大人です、考え方や世界観は一生赤ちゃんのままという障害を持った大人です
だから、放置しといたら健常者に戻るわけでもないです
私がいてもいなくても、彼は変わらないと思います
確かに最初は彼の性格を知らなくて、大人同士として付き合っていたけど、
１年半やってみて、無理だと悟りました。
自分が産んだ子どもではないけど、自分が選んで一緒にいたいので、
どうすれば、出来るだけごきげんよくしていてくれるかを考えて行動することにしました
けど、本当に分からなくて困ってました
結婚したり同居したりするのは、さすがに無理だと思う
悲しいけど
赤ちゃんというのは喩えで、本当に赤ちゃんな訳ではないし、
彼は大人です、考え方や世界観は一生赤ちゃんのままという障害を持った大人です
だから、放置しといたら健常者に戻るわけでもないです
私がいてもいなくても、彼は変わらないと思います
確かに最初は彼の性格を知らなくて、大人同士として付き合っていたけど、
１年半やってみて、無理だと悟りました。
自分が産んだ子どもではないけど、自分が選んで一緒にいたいので、
どうすれば、出来るだけごきげんよくしていてくれるかを考えて行動することにしました
けど、本当に分からなくて困ってました
結婚したり同居したりするのは、さすがに無理だと思う
悲しいけど
320 ：優しい名無しさん：2009/02/22(日) 20:05:15 ID:PpfkNms6
322 ：優しい名無しさん：2009/02/22(日) 22:01:48 ID:4VNkMC/P
ご機嫌とりばかりしてるとつけあがるし
どんどんボダの行動化に拍車をかけるし
その人のかろうじてある社会性も奪う
害悪ですな
自立をうばう
そこには愛はないんだぜ
どんどんボダの行動化に拍車をかけるし
その人のかろうじてある社会性も奪う
害悪ですな
自立をうばう
そこには愛はないんだぜ
人の弱みに漬込むのが人格障害者。
ボダは、自分を捨てられない人に、自虐的になる事で、弱みを握ろうとする。
ボダは通りすがりの人間に心を許し、危険な目にあわせられないと思う良心のある人をカモにする。
ボダは、自分を捨てられない人に、自虐的になる事で、弱みを握ろうとする。
ボダは通りすがりの人間に心を許し、危険な目にあわせられないと思う良心のある人をカモにする。
自立出来ない障害の人に
自立して欲しいと思っても
意味がないのでは？
自立して欲しいと思っても
意味がないのでは？
彼女がﾎﾞﾀﾞであると告白されました。
付き合って2年になるんですがで半年くらいして束縛が強くなってきました。
彼女が一人暮らしで私が出掛けようとすると泣いたり暴言などで力ずくど引き留めようとします。
最近は楽しかった最初の頃の事を思い出してばかりです。
ｽﾚを読んでて自分がﾎﾞﾀﾞなのかﾀｹﾞなのかもわからなくなってきました。
読みにくい文章ですみません。
付き合って2年になるんですがで半年くらいして束縛が強くなってきました。
彼女が一人暮らしで私が出掛けようとすると泣いたり暴言などで力ずくど引き留めようとします。
最近は楽しかった最初の頃の事を思い出してばかりです。
ｽﾚを読んでて自分がﾎﾞﾀﾞなのかﾀｹﾞなのかもわからなくなってきました。
読みにくい文章ですみません。
>>327
何か言葉をかけたほうがいい？
何か言葉をかけたほうがいい？
>>324
自立できない障害だから自立できないと決めつけてる人間が
個人の成長を止め、自立の可能性や意味を奪ってるんだよ
ボダを引き留めてる人間も、精神的にボダに頼ってて自立、成長できない共依存体質だから
ボダにすがられることで己の必要性を満たす
ボダが成長して、自分を必要としなくなるのを恐れ、依存させ、障害だから改善されないと
植え付け、発展建設的思考を持てなくしてしまう
手の内に置いておきたいが為に
引き留める人間も部外者の意見は耳に入らないから
結婚も視野に入らないボダと、ままごと遊びを卒業できずに共依存で行き着く所まで行く成れの果て
自立できない障害だから自立できないと決めつけてる人間が
個人の成長を止め、自立の可能性や意味を奪ってるんだよ
ボダを引き留めてる人間も、精神的にボダに頼ってて自立、成長できない共依存体質だから
ボダにすがられることで己の必要性を満たす
ボダが成長して、自分を必要としなくなるのを恐れ、依存させ、障害だから改善されないと
植え付け、発展建設的思考を持てなくしてしまう
手の内に置いておきたいが為に
引き留める人間も部外者の意見は耳に入らないから
結婚も視野に入らないボダと、ままごと遊びを卒業できずに共依存で行き着く所まで行く成れの果て
330 ：優しい名無しさん：2009/02/23(月) 15:33:14 ID:RiqKpMGw
ままごとで十分
>>329
それな、一理あるがボダ側の訴えにしか見えないな。
共依存体質の人もいるが、そうでない人もいる事を忘れずに。
大概、ボーダーに自ら自立してもらおうと促すと、
嫌いになったのかと執拗に責められ、説明しても浮気するだの、
終いには生きる気力が無いだのと言い出し、
手首を切るわODをするわで依存を納得させようとする。
そうする相手に一線を置く事がどんなに大変な事かも、理解して欲しいね。
一線を置こうとすると暴れるのだから。
こちら側が離れられないと思っているうちは、離れられないが。
それな、一理あるがボダ側の訴えにしか見えないな。
共依存体質の人もいるが、そうでない人もいる事を忘れずに。
大概、ボーダーに自ら自立してもらおうと促すと、
嫌いになったのかと執拗に責められ、説明しても浮気するだの、
終いには生きる気力が無いだのと言い出し、
手首を切るわODをするわで依存を納得させようとする。
そうする相手に一線を置く事がどんなに大変な事かも、理解して欲しいね。
一線を置こうとすると暴れるのだから。
こちら側が離れられないと思っているうちは、離れられないが。
332 ：優しい名無しさん：2009/02/23(月) 16:00:33 ID:HGnxuFku
おもしろいですねw
また来ますぅ〜♪(o∀o*)♪
また来ますぅ〜♪(o∀o*)♪
333 ：優しい名無しさん：2009/02/23(月) 16:06:34 ID:RiqKpMGw
だろ？
>>331
おおむね同意。
ボダの成長を願って離れる、という考え方に無理があるし実態に即してない。
実際、距離を取ったことによってボダが自立したり真人間になることは期待できない。
ボダってそういう障害なんだから、タゲが自分自身のために離れる
と言ったほうがすっきりする。
確かに、ボダに苦しめられているタゲの中には共依存の傾向がある人もいる。
しかし、そういうタゲの依存的と、ボダの依存的は程度も質も違うと思うんだな。
今まさにボダに苦しめられている人にとっては、離れるのが一番の解決策だ。
それは誰もが分かっている。しかし第三者が「離れるべき」と連呼するだけでは
禁断症状を堪えて関係を断ち切る力にはならないのが難しいところなんだなぁ。
おおむね同意。
ボダの成長を願って離れる、という考え方に無理があるし実態に即してない。
実際、距離を取ったことによってボダが自立したり真人間になることは期待できない。
ボダってそういう障害なんだから、タゲが自分自身のために離れる
と言ったほうがすっきりする。
確かに、ボダに苦しめられているタゲの中には共依存の傾向がある人もいる。
しかし、そういうタゲの依存的と、ボダの依存的は程度も質も違うと思うんだな。
今まさにボダに苦しめられている人にとっては、離れるのが一番の解決策だ。
それは誰もが分かっている。しかし第三者が「離れるべき」と連呼するだけでは
禁断症状を堪えて関係を断ち切る力にはならないのが難しいところなんだなぁ。
335 ：優しい名無しさん：2009/02/23(月) 21:15:16 ID:ujeGlux/
そうする相手に一線を置く事がどんなに大変な事かも、理解して欲しいね。
一線を置こうとすると暴れるのだから。
こちら側が離れられないと思っているうちは、離れられないが。
↑
あぁ、こういう言い訳、たくさんきいてきたなぁ（笑）
そう、まさしく離れようと思わないと、であるからして。
理解するのと態度・行動を変えるのはまた違うんだよねぇ。
336 ：優しい名無しさん：2009/02/23(月) 21:26:24 ID:pMe+KOoN
禁断症状ってなにさ？
相手のせいにしないで
もう離れる
連絡も一切しない
と決めたら実行するだけ
暴れようが、死のうが関係ない
本気かどうか？
それだけだよ
もう離れる
連絡も一切しない
と決めたら実行するだけ
暴れようが、死のうが関係ない
本気かどうか？
それだけだよ
>>334
全くの同意。
＞今まさにボダに苦しめられている人にとっては、離れるのが一番の解決策だ。
＞それは誰もが分かっている。しかし第三者が「離れるべき」と連呼するだけでは
＞禁断症状を堪えて関係を断ち切る力にはならないのが難しいところなんだなぁ
日常がおくれない禁断症状がある場合や、双方殺すか殺されるか、死ぬ死なないかの次元なら
この手の事が理解できている専門医に手を借りる他ない気がする。
全くの同意。
＞今まさにボダに苦しめられている人にとっては、離れるのが一番の解決策だ。
＞それは誰もが分かっている。しかし第三者が「離れるべき」と連呼するだけでは
＞禁断症状を堪えて関係を断ち切る力にはならないのが難しいところなんだなぁ
日常がおくれない禁断症状がある場合や、双方殺すか殺されるか、死ぬ死なないかの次元なら
この手の事が理解できている専門医に手を借りる他ない気がする。
>>337は「本気」になって、ボダと別れられた人なのですか？
共依存に陥ってる人には"あなたのため"より"相手のため"のほうが耳に入りやすいんじゃね？
ノーマルな感性にはしっくり来なくても、間違いではないし
手段としては有効だと思うが？
ノーマルな感性にはしっくり来なくても、間違いではないし
手段としては有効だと思うが？
大変なんだよ実際、ボダと離れるのは。
すっきりきっぱり離れられた人は、まだラッキーだと思う。
ボダといえど一概に皆同じじゃないから。
さっさと別のタゲを作るタイプもいれば、同じ相手に粘着するタイプもいる。
恋人タゲ、友人タゲ、職場タゲ、家族内タゲと、好むタゲもボダそれぞれ。
そりゃ一切連絡をしないとか、無視すればいいとか言う方は簡単だが
それが難しくて悩んで相談している人がいる。
本気なんだよ。本気で悩んで迷って苦しい思いをしている。
たかが２ちゃんと言えばそうだが、他に頼るとこもないんだよ。
簡単な一言で済ませるのはやめようよ。
すっきりきっぱり離れられた人は、まだラッキーだと思う。
ボダといえど一概に皆同じじゃないから。
さっさと別のタゲを作るタイプもいれば、同じ相手に粘着するタイプもいる。
恋人タゲ、友人タゲ、職場タゲ、家族内タゲと、好むタゲもボダそれぞれ。
そりゃ一切連絡をしないとか、無視すればいいとか言う方は簡単だが
それが難しくて悩んで相談している人がいる。
本気なんだよ。本気で悩んで迷って苦しい思いをしている。
たかが２ちゃんと言えばそうだが、他に頼るとこもないんだよ。
簡単な一言で済ませるのはやめようよ。
>本気で悩んで迷って苦しい思いをしている。
それは、自分で決断できないからだよ？
決断できないのは自分に自信がないからだよ。
それは責任逃れと同じ事。
まず、自分の言ってる事が自然に他力本願になってる事に気付く事が先決だよね。
そんなに甘いから切りたくても切れないんだよ
それは、自分で決断できないからだよ？
決断できないのは自分に自信がないからだよ。
それは責任逃れと同じ事。
まず、自分の言ってる事が自然に他力本願になってる事に気付く事が先決だよね。
そんなに甘いから切りたくても切れないんだよ
>>342
同意見です。
ボダと別れるべきと分かっているのに別れられない人に対して
言い訳だ、本気じゃない などと追い詰めるようなこと言うのは
ボダとの関係を切るに切れず、鬱や自殺を考えるまで
追い込まれてる人がいる現状を理解してるのだろうか、疑問に思う。
ボダと戦って気力も何も枯渇しながら、やっとの思いで離れると決めても
次は自分との戦いが始まる。それが苦しくてたまらない。
そんな人達に、がんばれ！振り返るな！とエールを送るのならまだしも
追い詰めるような、精神論一辺倒の物言いがセカンドアビューズに
ならないことを願います。
同意見です。
ボダと別れるべきと分かっているのに別れられない人に対して
言い訳だ、本気じゃない などと追い詰めるようなこと言うのは
ボダとの関係を切るに切れず、鬱や自殺を考えるまで
追い込まれてる人がいる現状を理解してるのだろうか、疑問に思う。
ボダと戦って気力も何も枯渇しながら、やっとの思いで離れると決めても
次は自分との戦いが始まる。それが苦しくてたまらない。
そんな人達に、がんばれ！振り返るな！とエールを送るのならまだしも
追い詰めるような、精神論一辺倒の物言いがセカンドアビューズに
ならないことを願います。
>他に頼るとこもないんだよ。
↑要はここ
散々アドバイス求めたはいいが、色々アドバイス聞いて
わけわからなくなるのが通説
相手よりも自分が依存体質である事を自覚する事が先では？
↑要はここ
散々アドバイス求めたはいいが、色々アドバイス聞いて
わけわからなくなるのが通説
相手よりも自分が依存体質である事を自覚する事が先では？
>鬱や自殺を考えるまで追い込まれてる人がいる現状を理解してるのだろうか、疑問に思う。
甘い。それも自己責任でしょ？
>追い詰めるような、精神論一辺倒の物言い
何処が精神論？
現実を見れてないから冷静に言ってるだけ。
そこを認知できない・しようとしない・わかってても見ないふりしてるから
同じ事を繰り返すんだよ？
甘い。それも自己責任でしょ？
>追い詰めるような、精神論一辺倒の物言い
何処が精神論？
現実を見れてないから冷静に言ってるだけ。
そこを認知できない・しようとしない・わかってても見ないふりしてるから
同じ事を繰り返すんだよ？
冷たいと言われようが
感情で動いてる内は何も変わらない
異常な状態にいる自分
そんな自分を正当化する自分
を断ち切る努力をする事
言ってる事が甘いんだよ
感情で動いてる内は何も変わらない
異常な状態にいる自分
そんな自分を正当化する自分
を断ち切る努力をする事
言ってる事が甘いんだよ
嫌な気持ちになった人がいたら、ごめんね
寝ます ではおやすみなさい
寝ます ではおやすみなさい
>>344 他へ
一応経験者から言っとくと
本気で悩んでいても事態は好転しないが
本気で決断したらその後は早かったよ。
共依存に陥ってる間は自分ではなかなか決断できない
自分も多くの(おせっかいなほど)の後押しがあったからできた。
後押しのアドバイスも当時は追い詰められてるように感じたのも確か
私が闘うべきはまさに私が最も触れられたくない自分の心
というのは普遍的な話。
一応経験者から言っとくと
本気で悩んでいても事態は好転しないが
本気で決断したらその後は早かったよ。
共依存に陥ってる間は自分ではなかなか決断できない
自分も多くの(おせっかいなほど)の後押しがあったからできた。
後押しのアドバイスも当時は追い詰められてるように感じたのも確か
私が闘うべきはまさに私が最も触れられたくない自分の心
というのは普遍的な話。
自分はこんなに辛く苦しい思いをしている！私に優しい言葉を！って叫んでいるうちは何も変わらないし変われない。
優しいことばを求めているだけじゃなくても
自殺するほどの人に 甘い と言い放つ人と話したいことは何もない。
失礼した。
自殺するほどの人に 甘い と言い放つ人と話したいことは何もない。
失礼した。
そんなことないよ。
落ち込んでいる時、悩んでいる時に優しい言葉をかけてもらったら
心が癒されまた頑張ろうと前向きになれたよ。
甘える人ばかりではない。
厳しい言葉を叩きつけられて励みにする人もいれば
さらに自分を責めさらに落ち込む人もいる。
ボダもタゲも皆それぞれだから、一辺倒の簡単な言葉で終わってほしくない。
「甘い」とか「自己責任」とか。
それだけ言いたかった。
スレ違いでごめん。
落ち込んでいる時、悩んでいる時に優しい言葉をかけてもらったら
心が癒されまた頑張ろうと前向きになれたよ。
甘える人ばかりではない。
厳しい言葉を叩きつけられて励みにする人もいれば
さらに自分を責めさらに落ち込む人もいる。
ボダもタゲも皆それぞれだから、一辺倒の簡単な言葉で終わってほしくない。
「甘い」とか「自己責任」とか。
それだけ言いたかった。
スレ違いでごめん。
354 ：優しい名無しさん：2009/02/24(火) 00:41:50 ID:zIY7L7LO
＞３４８
とても嫌な気持ちになった。というかスレ違いだろ
とても嫌な気持ちになった。というかスレ違いだろ
あっそ。
一生逃げ の人生を生きなされ
一生逃げ の人生を生きなされ
358 ：優しい名無しさん：2009/02/24(火) 01:26:22 ID:Dly3hRBx
こういう奴が逆にﾎﾞﾀﾞぽく見える。飽くまで自分の意見だというのに、反論する人には端的で一々反応。ここ最近ﾎﾞﾀﾞが張り付いてんのか？
ボダと長く付き合うとボダ傾向がうつるのだそう。
なのでここにくる方々にもボダ傾向があっても不思議ではないかと。
共依存状態の時は周りが何を言っても無駄だし、周りが優しい言葉をかける云々、うつや自殺云々ということよりも、結局は自分次第、自分の人生は自分の責任にて選択するということに気が付けるかどうかだと思う。
周りに優しい言葉をかけてもらうことや厳しい言葉をかけられたからどうのと考えているうちは何も変わらないし､変われないかと。
なのでここにくる方々にもボダ傾向があっても不思議ではないかと。
共依存状態の時は周りが何を言っても無駄だし、周りが優しい言葉をかける云々、うつや自殺云々ということよりも、結局は自分次第、自分の人生は自分の責任にて選択するということに気が付けるかどうかだと思う。
周りに優しい言葉をかけてもらうことや厳しい言葉をかけられたからどうのと考えているうちは何も変わらないし､変われないかと。
励ましでも、明らかにやり過ぎなものには、相手を自分の延長のように思ってるんじゃないのかと思える。
それでボダに苦しめられたのに、まだ懲りてないのかと正直思う。
それでボダに苦しめられたのに、まだ懲りてないのかと正直思う。
363 ：優しい名無しさん：2009/02/24(火) 02:36:58 ID:zIY7L7LO
＞３５８
同感だね。一刻もはやくボダと別れろ。できない奴は悪い、甘い、弱い、自己陶酔だと言いはる。自分の解答が唯一の正解で、反対意見にファビよる姿がボダとかぶる。
同感だね。一刻もはやくボダと別れろ。できない奴は悪い、甘い、弱い、自己陶酔だと言いはる。自分の解答が唯一の正解で、反対意見にファビよる姿がボダとかぶる。
ボダと付き合ってる時点で、精神が通常じゃなくなってると思う。
＞３５６、３５７
悪いが自分は女だしもうボダとは切れてるのでその捨て台詞は無意味です。
ボダから離れられその後も着実に回復できたのは
＞３５５の言うように、厳しく尻を叩く人ではなく
決断を強制することなく方向性を示しながら
自分の話に耳を傾けつづけ、前に進めない時でも
その進めない理由は何なのか一緒に考え、気持ちに寄り添ってくれる人がそばにいたから。
無理矢理に理性と精神力で断ち切ったとしても
一時的に押し込めた感情が大きいほど後からの反動も大きくなる。
あくまでも自発的に納得して決断することが重要だったと今ではわかる。
この方法が万人にとって正しいわけではないだろうから一体験談としてですが。
悪いが自分は女だしもうボダとは切れてるのでその捨て台詞は無意味です。
ボダから離れられその後も着実に回復できたのは
＞３５５の言うように、厳しく尻を叩く人ではなく
決断を強制することなく方向性を示しながら
自分の話に耳を傾けつづけ、前に進めない時でも
その進めない理由は何なのか一緒に考え、気持ちに寄り添ってくれる人がそばにいたから。
無理矢理に理性と精神力で断ち切ったとしても
一時的に押し込めた感情が大きいほど後からの反動も大きくなる。
あくまでも自発的に納得して決断することが重要だったと今ではわかる。
この方法が万人にとって正しいわけではないだろうから一体験談としてですが。
他人の意見は他人の意見。自分の意見は自分の意見でいいじゃない。
自分で賛同できる意見は自分の中に取り入れればいいし、違うと思えば噛みつかないでスルーすればいい。
｢だからね、違うの。こうなのよ｣ってやってるとどつぼにはまる。
2ちゃんの性質上色々な方々が集まるし、色々なレスがつくもの。厳しい意見や優しい言葉､煽る言葉に叩くレス。
自分の価値観に合わないレスにレスしてるとそれこそ疲れるし､うつ状態の方は症状が悪化する可能性があるかと。
人の価値観は十人十色。厳しい意見もあれば優しい言葉をかけられる場合だってある。
皆が皆優しい言葉だけかけてくれるわけじゃない。それは2ちゃんでも現実の世界でも同じこと。
誰もその方(相談レスの本人)の精神状態を全て把握しているわけではないから、
もし優しい言葉を貰いたかったら､自分の相談レス内に｢今気持ちが落ちていて厳しい言葉は毒なので、優しい言葉で意見やアドバイスを下さい。お願いします｣や｢別れろ・距離をとれというアドバイスはいりません｣などを書き加えればいいんじゃないかな。
あくまでも上記のことはお願いであって、厳しい言葉(煽りや叩きではなく)をかける方はかけると思うけれど。
自分で賛同できる意見は自分の中に取り入れればいいし、違うと思えば噛みつかないでスルーすればいい。
｢だからね、違うの。こうなのよ｣ってやってるとどつぼにはまる。
2ちゃんの性質上色々な方々が集まるし、色々なレスがつくもの。厳しい意見や優しい言葉､煽る言葉に叩くレス。
自分の価値観に合わないレスにレスしてるとそれこそ疲れるし､うつ状態の方は症状が悪化する可能性があるかと。
人の価値観は十人十色。厳しい意見もあれば優しい言葉をかけられる場合だってある。
皆が皆優しい言葉だけかけてくれるわけじゃない。それは2ちゃんでも現実の世界でも同じこと。
誰もその方(相談レスの本人)の精神状態を全て把握しているわけではないから、
もし優しい言葉を貰いたかったら､自分の相談レス内に｢今気持ちが落ちていて厳しい言葉は毒なので、優しい言葉で意見やアドバイスを下さい。お願いします｣や｢別れろ・距離をとれというアドバイスはいりません｣などを書き加えればいいんじゃないかな。
あくまでも上記のことはお願いであって、厳しい言葉(煽りや叩きではなく)をかける方はかけると思うけれど。
連投すみません。
ボダと離れることが出来た方用のスレもあります。
境界例との戦いを終えて【2戦目】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1231921459/
境界例(ボーダー)被害者友の会part80
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1231356075/
ボダと離れることが出来た方用のスレもあります。
境界例との戦いを終えて【2戦目】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1231921459/
境界例(ボーダー)被害者友の会part80
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1231356075/
368 ：優しい名無しさん：2009/02/24(火) 03:53:52 ID:I6WPymMv
ボダ本人ですが酷いこと言ったりしたのに相手から毎日連絡があります 相手は怒ってもないし何も気にしていないんですかね？
一度はお互いのためもう終わりにしようと言われたものの関係が切れてないんですが。
一度はお互いのためもう終わりにしようと言われたものの関係が切れてないんですが。
優しく寄り添ってくれる人がいて立ち直れた人もいるんだね。
私は、ボダを解りやすく解説してくれるレスや、厳しめでも、気づかなかった点や関係性を指摘してくれる意見を読んで回復してる実感がある。
人それぞれだね。
私は、ボダを解りやすく解説してくれるレスや、厳しめでも、気づかなかった点や関係性を指摘してくれる意見を読んで回復してる実感がある。
人それぞれだね。
>368
気にしない…ことにしてるんだろ
聞くに聞けないというか…
それでも明るく普通にしようって思ったんだろ
少しは察してあげてよ
気にしない…ことにしてるんだろ
聞くに聞けないというか…
それでも明るく普通にしようって思ったんだろ
少しは察してあげてよ
>>368
怒るし気にはしてると思うよ。人間だからね。
368に何を言っても無駄だと思われてるのか、諦めたのか、いつか368が変わってくれるかもしれないという幻想をもっているのかは不明だが。
相手は368から離れたくても離れられないという状態(ある意味､共依存状態・病的な関係)に陥っているのかもしれない。
関係が切れてないんですが､ということは368は相手と離れたいのかな。もしそうなら368が相手から離れたらいいかと。
怒るし気にはしてると思うよ。人間だからね。
368に何を言っても無駄だと思われてるのか、諦めたのか、いつか368が変わってくれるかもしれないという幻想をもっているのかは不明だが。
相手は368から離れたくても離れられないという状態(ある意味､共依存状態・病的な関係)に陥っているのかもしれない。
関係が切れてないんですが､ということは368は相手と離れたいのかな。もしそうなら368が相手から離れたらいいかと。
372 ：優しい名無しさん：2009/02/24(火) 07:36:02 ID:qsdGHGYT
>>366長っ。
読み辛い、わかりにくい。
読み辛い、わかりにくい。
下げときます。
自己責任、自分の人生は自分で、それは尤もな事だよ。
ただ、人それぞれそこに至るまでや思いがある。
そこを考慮せずに、藪からに自己責任だと主張したり罪悪感を煽るレス、
正当性を主張しすぎるレスには、何らかの府に落ちない気持ちになるな。
自分の意見が通らないからと言って、僕ちゃんなどと言って捨て台詞を吐いたら
その主張も全て水の泡だ。
自分の人生は自分で責任を取ると言う事に気付く段階と言うのもあるし
切羽詰っている人の気持ちを考慮できずに、出張が通らない事自体が気に食わないなら
相談と言うより自己主張の色が強くなりすぎているように思う。
正当性や自己主張を通したいなら、相談レスではなく、独り言やちら裏の方が
双方嫌な想いをしない。
ただ、人それぞれそこに至るまでや思いがある。
そこを考慮せずに、藪からに自己責任だと主張したり罪悪感を煽るレス、
正当性を主張しすぎるレスには、何らかの府に落ちない気持ちになるな。
自分の意見が通らないからと言って、僕ちゃんなどと言って捨て台詞を吐いたら
その主張も全て水の泡だ。
自分の人生は自分で責任を取ると言う事に気付く段階と言うのもあるし
切羽詰っている人の気持ちを考慮できずに、出張が通らない事自体が気に食わないなら
相談と言うより自己主張の色が強くなりすぎているように思う。
正当性や自己主張を通したいなら、相談レスではなく、独り言やちら裏の方が
双方嫌な想いをしない。
ボーダーは病気ではなく病的な気質
合わない人もいれば気にならない人もいる
相手が死ぬ死ぬ詐欺（ただしボーダー本人は本気）しても理性的に対応できたり振り回されずボーダー気質をその人の並外れた個性と受け止めるが障害者扱いまでして相手をさげずむかだろ？
人間たでくう虫も好きずきだ
人間ダメだとおもえば自然とどちらかが引き返すだろうしさ
鬱になる人はもともと気質はあったんじゃない？誰かのせいにしたがるだけでさ
ボーダーと関わって鬱になったってそれはまた見解が異なる気がするわ
気質はかわりにくいものだよ
だから治りにくい
というより悪い気質をお互い生み出すなら合わない
それがすべての結果じゃないの？
合わない人もいれば気にならない人もいる
相手が死ぬ死ぬ詐欺（ただしボーダー本人は本気）しても理性的に対応できたり振り回されずボーダー気質をその人の並外れた個性と受け止めるが障害者扱いまでして相手をさげずむかだろ？
人間たでくう虫も好きずきだ
人間ダメだとおもえば自然とどちらかが引き返すだろうしさ
鬱になる人はもともと気質はあったんじゃない？誰かのせいにしたがるだけでさ
ボーダーと関わって鬱になったってそれはまた見解が異なる気がするわ
気質はかわりにくいものだよ
だから治りにくい
というより悪い気質をお互い生み出すなら合わない
それがすべての結果じゃないの？
過去レスを読んでみると、厳しい意見やアドバイスであれど、今この状況をどうにか乗り切ってほしい・この先に待っている地獄をどうにか回避してほしいと願って書き込まれたと思われるレスもあります。
皆さん自分の考えと経験の元にレスをして下さっていると思いますし、厳しいアドバイス・厳しい意見を煽りや叩きと一緒にしてはいけないのではないでしょうか。
あからさまに煽っていたり、非難していたりするレスは論外ですが。
アドバイスや意見は色々あれど、それを活かすも殺すも相談者さんご本人だということを忘れてはいけないと思います。
皆さん自分の考えと経験の元にレスをして下さっていると思いますし、厳しいアドバイス・厳しい意見を煽りや叩きと一緒にしてはいけないのではないでしょうか。
あからさまに煽っていたり、非難していたりするレスは論外ですが。
アドバイスや意見は色々あれど、それを活かすも殺すも相談者さんご本人だということを忘れてはいけないと思います。
>>375
ほぼ同意だ。
＞鬱になる人はもともと気質はあったんじゃない？誰かのせいにしたがるだけでさ
＞ボーダーと関わって鬱になったってそれはまた見解が異なる気がするわ
だが、ここだけ賛同できないのは、
本人の気質もあるだろうが、そうでなくともボーダーと共に居るとうつになり易い。
医者に聞くと分かるよ。
ボーダーと暫く付き合って行かなければならない場合、止むを得ず離れる段階で無い場合は
離れてからも後遺症的なものがあれば、本人の気質だけではなく、抗鬱剤が処方されがちだよ。
やはりボーダーといると、うつは誘発されやすいと思う。
そこからどう回復するかは、やはり本人の選択でしかない場合もあるが・・・
ほぼ同意だ。
＞鬱になる人はもともと気質はあったんじゃない？誰かのせいにしたがるだけでさ
＞ボーダーと関わって鬱になったってそれはまた見解が異なる気がするわ
だが、ここだけ賛同できないのは、
本人の気質もあるだろうが、そうでなくともボーダーと共に居るとうつになり易い。
医者に聞くと分かるよ。
ボーダーと暫く付き合って行かなければならない場合、止むを得ず離れる段階で無い場合は
離れてからも後遺症的なものがあれば、本人の気質だけではなく、抗鬱剤が処方されがちだよ。
やはりボーダーといると、うつは誘発されやすいと思う。
そこからどう回復するかは、やはり本人の選択でしかない場合もあるが・・・
378 ：優しい名無しさん：2009/02/24(火) 11:49:39 ID:i9G+A+hJ
ずっと『離れる決断』とか言ってる人は、
スレタイが読めないんですか？
荒らしなら、やめてください。
ボダと離れた後なのに
こんなスレにいるなんて
まだ未練があって
辛いんじゃないの？
出来れば、うまく付き合えてる人の
意見がききたい
『うまく』といっても、
もちろん
健常と同様の付き合いなんて
求めてないよ。
スレタイが読めないんですか？
荒らしなら、やめてください。
ボダと離れた後なのに
こんなスレにいるなんて
まだ未練があって
辛いんじゃないの？
出来れば、うまく付き合えてる人の
意見がききたい
『うまく』といっても、
もちろん
健常と同様の付き合いなんて
求めてないよ。
ここに書き込んでる人って恋人は何歳で交際歴どのくらい？
俺の場合はボダ彼女24歳で交際歴1年
俺の場合はボダ彼女24歳で交際歴1年
そういえば、前スレではスレタイについて賛否両論の意見がありましたね。
厳しい意見やアドバイス・自分の価値観に合わない意見やアドバイスを＝荒らし・叩き・煽り だと思い込むのはよくないかと…
>>378
きみもプロセスが見えてないね。
結果的に人に依っては別れることが"うまくやること"になってるだけだよ。
どういう対応をすれば良いかは本でも当スレのリンクからでも読めるが
読んでも具体的にどうすればいいのかわからない、辛くてそんな対応できない
あるいは頭では別れたほうが良いのがわかってる
相手を変えることばかり聞いてきて自分が変わる気がない場合
そんな人達でも地獄のスパイラルから脱出できる方法がたった一つ残されてる。
それだけのこと。
誰でも彼でも別れろとは少なくとも自分は言ってないつもり。
きみもプロセスが見えてないね。
結果的に人に依っては別れることが"うまくやること"になってるだけだよ。
どういう対応をすれば良いかは本でも当スレのリンクからでも読めるが
読んでも具体的にどうすればいいのかわからない、辛くてそんな対応できない
あるいは頭では別れたほうが良いのがわかってる
相手を変えることばかり聞いてきて自分が変わる気がない場合
そんな人達でも地獄のスパイラルから脱出できる方法がたった一つ残されてる。
それだけのこと。
誰でも彼でも別れろとは少なくとも自分は言ってないつもり。
383 ：優しい名無しさん：2009/02/24(火) 14:14:10 ID:Segx+huy
結局ボーダーには一人が お似合いなんだよ
負のループは避けたいもんだな
別れたいのに別れられなくて悩んでますー
なんて言う人がいたの？
じゃあスレを分けたらどうかな？何のためにこのスレがあるのか
考えて欲しい
デリケートな問題だし
ＫＹやへ理屈は、いらないと思う
なんて言う人がいたの？
じゃあスレを分けたらどうかな？何のためにこのスレがあるのか
考えて欲しい
デリケートな問題だし
ＫＹやへ理屈は、いらないと思う
>>385
人の話を勝手に捻じ曲げたり一般化するのはよしなさい。
屁理屈を言ってるのはあなただよ。
前スレは読みましたか？
最初は多くの人が"私はどうしたらいいんでしょう？"から始まっているので
入り口は一つでも解決策は人によりけりで仕方ないということで
スレタイもそのままにしたように思うのですがね。
人の話を勝手に捻じ曲げたり一般化するのはよしなさい。
屁理屈を言ってるのはあなただよ。
前スレは読みましたか？
最初は多くの人が"私はどうしたらいいんでしょう？"から始まっているので
入り口は一つでも解決策は人によりけりで仕方ないということで
スレタイもそのままにしたように思うのですがね。
ボタなんだけどタゲが離れてくれないから暴言罵倒メールをさっき何十通も送った
途中で送信になった
理由は相手に追い詰められる感じが怖くなってきたからだ
何故離れないのか？
回避にはいりそうだから誰とも接点もちたくないんだよな
理由は相手に追い詰められる感じが怖くなってきたからだ
何故離れないのか？
回避にはいりそうだから誰とも接点もちたくないんだよな
389 ：┴┬|o´･ω･)ｙ-~ ◆A.T.F35QL. ：2009/02/24(火) 16:19:18 ID:CMvD8g6n
┴┬|）ｙ-~
逝ったらいいよwww
な。じゃあ
な。じゃあ
アハハ ホントだよな
ここに書いてすっきりしたわ
まったくスレッド違いでした
ここに書いてすっきりしたわ
まったくスレッド違いでした
>>388つ当事者スレ↓
境界性人格障害･境界型情緒不安定性人格障害本人28
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1226658394/
回避性人格障害と境界性（ボダ）併発患者スレpart2
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1227812647/
境界性人格障害･境界型情緒不安定性人格障害本人28
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1226658394/
回避性人格障害と境界性（ボダ）併発患者スレpart2
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1227812647/
相談って大抵、今辛く苦しい状況です・自分は共依存なのでしょうか・これから彼(彼女)とどうしたらいいかわからないっていう内容の相談が多い気がする。
そういった内容に経験者の皆さんなどが応えているのがこのスレ。
色々なレスがあれど、レスのやり取りを通して見えてくるものは、自分で自分を見失っていたという事実だったり別れた方がいいのかもしれないっていうことだったり、少し距離を置くことだったり、現状維持だったりと実に様々。
皆さんの意見なりアドバイスなりは強制力はないし、相談者には自ら選択し行動する権利がある。
もっと別の意見やアドバイスが欲しいならその旨を伝えるべきだし､優しい言葉を貰いたかったら自分でそれを伝えるべき。
言葉にしないと相手には伝わらない。
言葉にしないで、察してくれ！じゃわからない。
相談者は辛く苦しい状況から脱け出したいと思い、何かしらのヒントを探りにこのスレにきていると思うし、彼や彼女との関係であと一歩を踏み出せずに迷っていて背中を押して欲しくてこのスレにきている方もいると思う｡
甘い言葉だけかけ続けても仕方がない場合もあるかと。
呟きやチラ裏ならそういったスレもあるし。
頭ごなしに､こうしろ！ってレスはいかんと思うけどね。
そういった内容に経験者の皆さんなどが応えているのがこのスレ。
色々なレスがあれど、レスのやり取りを通して見えてくるものは、自分で自分を見失っていたという事実だったり別れた方がいいのかもしれないっていうことだったり、少し距離を置くことだったり、現状維持だったりと実に様々。
皆さんの意見なりアドバイスなりは強制力はないし、相談者には自ら選択し行動する権利がある。
もっと別の意見やアドバイスが欲しいならその旨を伝えるべきだし､優しい言葉を貰いたかったら自分でそれを伝えるべき。
言葉にしないと相手には伝わらない。
言葉にしないで、察してくれ！じゃわからない。
相談者は辛く苦しい状況から脱け出したいと思い、何かしらのヒントを探りにこのスレにきていると思うし、彼や彼女との関係であと一歩を踏み出せずに迷っていて背中を押して欲しくてこのスレにきている方もいると思う｡
甘い言葉だけかけ続けても仕方がない場合もあるかと。
呟きやチラ裏ならそういったスレもあるし。
頭ごなしに､こうしろ！ってレスはいかんと思うけどね。
よくあるのが
アドバイスありがとうって言っておきながら
それを参考に自分の頭で考えて判断しようとせず
また質問。以下ループ
正確の答えがある訳じゃないし
出来たとしてもその時々のベストな判断だよね
どう決断するかは最後は自分
それをする為には、まず自分自身をみつめ磨く事が先なんだよ
相手がどうのこうのと相手のせいにしてる内は前には進めない
と俺は思う
相手のせいにしてる内は無限ループ
そもそもうまくやってく方法は、ネットの中には無い
相談しに来てる人も
参考程度って割り切るならいいが
全てネットに頼ってる時点でダメだと思う
所詮、2ちゃんって事
ここにリアルはありませんよ
アドバイスありがとうって言っておきながら
それを参考に自分の頭で考えて判断しようとせず
また質問。以下ループ
正確の答えがある訳じゃないし
出来たとしてもその時々のベストな判断だよね
どう決断するかは最後は自分
それをする為には、まず自分自身をみつめ磨く事が先なんだよ
相手がどうのこうのと相手のせいにしてる内は前には進めない
と俺は思う
相手のせいにしてる内は無限ループ
そもそもうまくやってく方法は、ネットの中には無い
相談しに来てる人も
参考程度って割り切るならいいが
全てネットに頼ってる時点でダメだと思う
所詮、2ちゃんって事
ここにリアルはありませんよ
労いの言葉をかけたり、自分を大切にしてほしいというレスは出てくるけれど、利用者同士が互いの頭をナデナデし続けるスレではないということ。
397 ：優しい名無しさん：2009/02/24(火) 20:28:07 ID:i9G+A+hJ
398 ：優しい名無しさん：2009/02/24(火) 21:04:59 ID:JdiNTphe
分かりやすい自演するなWWWW
ﾎﾞﾀﾞの印象が悪くなるからﾔﾒﾛWWWWWW
ﾎﾞﾀﾞの印象が悪くなるからﾔﾒﾛWWWWWW
>>394
ループする質問者の中でも本気でそれが解ってない人間は少数派だと思うけどな。
ループする質問者の中でも本気でそれが解ってない人間は少数派だと思うけどな。
ﾎﾞﾀﾞ彼女が21才
俺21才共に学生です。
交際歴3月で2年になります。
俺21才共に学生です。
交際歴3月で2年になります。
共依存に陥らないように頑張って下さい。
一度きりの人生なので大切に。
一度きりの人生なので大切に。
俺は別れた身だけど、今となっては良い思い出だなぁ。
ここにいる人達はまだ大変だろうけど、お互いの可能性を潰し合わないように頑張ってね。
ここにいる人達はまだ大変だろうけど、お互いの可能性を潰し合わないように頑張ってね。
というわけで、394がまず自分自身をみつめ磨くことが先だな
こういうスレだと３９４も
客観的な視点を持つ事が出来ない
自分を中心に地球が回転していると天然で信じてる
パーソナリティー障害に見えてくるね
自分は絶対悪くないから、
うまくいかなかったのは
今までの相手が異常だったからだと
素で思ってそう
客観的な視点を持つ事が出来ない
自分を中心に地球が回転していると天然で信じてる
パーソナリティー障害に見えてくるね
自分は絶対悪くないから、
うまくいかなかったのは
今までの相手が異常だったからだと
素で思ってそう
むきになるなよキチガイ君達よw
そんなに傘にかからなくてもよかろうに。
相手がﾎﾞﾀﾞになった原因を知ってる方っていますか？
また知らされたことでお互いの関係が変わったことはありますか？
また知らされたことでお互いの関係が変わったことはありますか？
ﾎﾞﾀﾞ彼女の今日の動きがおかしかった。
料理作ってる、とメールはろくに返さず、料理の写メ見せて、と作る前から言ってたのに食った、取り忘れた。普段こんな時間に寝ないのに、突然、寝るメール。
ﾎﾞﾀﾞは浮気が激しいって聞くから常に疑ってしまう…皆さんの所は実際浮気された事ありますか？
気が狂ったかの様なメールして起きてるか試したくなる…
料理作ってる、とメールはろくに返さず、料理の写メ見せて、と作る前から言ってたのに食った、取り忘れた。普段こんな時間に寝ないのに、突然、寝るメール。
ﾎﾞﾀﾞは浮気が激しいって聞くから常に疑ってしまう…皆さんの所は実際浮気された事ありますか？
気が狂ったかの様なメールして起きてるか試したくなる…
411 ：優しい名無しさん：2009/02/25(水) 22:52:38 ID:awfONJJd
それ完璧浮気Ｗ
うちのボダが浮気してた時がそんな感じ。
モロ同じですわ。
危うくこちらまでボダになりかけたＷ
うちのボダが浮気してた時がそんな感じ。
モロ同じですわ。
危うくこちらまでボダになりかけたＷ
412 ：優しい名無しさん：2009/02/25(水) 23:37:09 ID:wYXUoNIB
ボタな子って大丈夫な時超かわゆくない？いつもニッコリされたらすべて許してしまう
僕の彼女は浮気より引きこもるタイプだから浮気の心配はないよ
ボタの元が性的虐待だからな
可哀相だから僕が守ってあげるんだ ＝＝＝＝＝＝
僕の彼女は浮気より引きこもるタイプだから浮気の心配はないよ
ボタの元が性的虐待だからな
可哀相だから僕が守ってあげるんだ ＝＝＝＝＝＝
413 ：優しい名無しさん：2009/02/25(水) 23:46:50 ID:ba3DDbwj
414 ：優しい名無しさん：2009/02/25(水) 23:47:05 ID:MGZxi0Fn
415 ：優しい名無しさん：2009/02/25(水) 23:49:45 ID:ba3DDbwj
まさに天使と悪魔だよ。
ある時は良心に満ち溢れてボランティアに励み、ある時は憎しみに満ち溢れて悪魔へと豹変する＾＾＾
ある時は良心に満ち溢れてボランティアに励み、ある時は憎しみに満ち溢れて悪魔へと豹変する＾＾＾
>>412
お前は俺か…orz
お前は俺か…orz
418 ：優しい名無しさん：2009/02/25(水) 23:52:50 ID:ba3DDbwj
ボダは基本は自己否定の塊だから、悪い人じゃないよ。
親から愛情を貰えなかったから、愛情の求め方がわからないの。
だからキチガイなの。
しょうがないの。
親から愛情を貰えなかったから、愛情の求め方がわからないの。
だからキチガイなの。
しょうがないの。
そんなボダと仲良くやっていこうとしてる人って
そんな自分に酔ってるというか
そんな自分が好きなんだろな
解決策なんて求めてないんだろ
きっと
と言っとかないとまたキチガイが騒ぐからな
そんな自分に酔ってるというか
そんな自分が好きなんだろな
解決策なんて求めてないんだろ
きっと
と言っとかないとまたキチガイが騒ぐからな
420 ：キチガイ：2009/02/25(水) 23:55:24 ID:ba3DDbwj
ボダはアスペやADHDと付き合うと治るよ＾＾
奴らはボダの心理作戦に動じないからね☆
ぐぐったらすぐ出てくるよぉ☆
奴らはボダの心理作戦に動じないからね☆
ぐぐったらすぐ出てくるよぉ☆
421 ：優しい名無しさん：2009/02/25(水) 23:56:47 ID:ba3DDbwj
422 ：優しい名無しさん：2009/02/25(水) 23:58:33 ID:ba3DDbwj
ボダと付き合うなら、心中覚悟で付き合ってね(^o^)
生半可な気持ちじゃムリ
生半可な気持ちじゃムリ
自分を大切にする人にとって
ボダは好きでいられないものだよ
ボダは好きでいられないものだよ
指摘されたのは自分の矛盾点なのに、相手をキチガイ呼ばわりするんだな。
ボダよりひどいな。
ボダよりひどいな。
仲良くしろよカスども
428 ：優しい名無しさん：2009/02/26(木) 01:36:49 ID:N8znpgzr
429 ：優しい名無しさん：2009/02/26(木) 01:37:24 ID:N8znpgzr
>>419
すごい妄想感
すごい妄想感
430 ：優しい名無しさん：2009/02/26(木) 01:39:21 ID:N8znpgzr
>>410
真相は定かではないが、浮気しているかもしれない、と言うか俺の場合はしていた。
だが、そこは相手の勝手だ。
適当に相手に合わせメールでもか、出来なければ返信しなくて良いと思うぞ。
そう割り切って、此方は趣味を広げたり、友人と会ったり、落ち着く他の道を探した方が
100％有意義だ。
ボーダーはそう言うもんだ。
寂しさが一番で相手の事なんて構えない。 だからと言ってボーダーの浮気の責任を
取る事もないし、自傷行為の責任を取る事もない。
相手の行動とこっちの感情や気持ちは別とはっきりくっきり割り切った方が良い。
邪道な精神だと思うが、>>410のように思えるのが遠い自分のようで純粋に思えるよ。。
通常の人間関係ではそんな事ないんだがな・・・
真相は定かではないが、浮気しているかもしれない、と言うか俺の場合はしていた。
だが、そこは相手の勝手だ。
適当に相手に合わせメールでもか、出来なければ返信しなくて良いと思うぞ。
そう割り切って、此方は趣味を広げたり、友人と会ったり、落ち着く他の道を探した方が
100％有意義だ。
ボーダーはそう言うもんだ。
寂しさが一番で相手の事なんて構えない。 だからと言ってボーダーの浮気の責任を
取る事もないし、自傷行為の責任を取る事もない。
相手の行動とこっちの感情や気持ちは別とはっきりくっきり割り切った方が良い。
邪道な精神だと思うが、>>410のように思えるのが遠い自分のようで純粋に思えるよ。。
通常の人間関係ではそんな事ないんだがな・・・
身におぼえのないことでまた疑われているようだ(･з･)
可哀想だから付き合う
行き着く先は
相手が思い通りにならなかった時に起こる葛藤・ストレス
こんなに尽くしてあげているのになぜわかってくれないんだという気持ちの堆積
共依存
共倒れ
いずれにせよ､自分の人生を自分で潰すことになるのは間違いない
行き着く先は
相手が思い通りにならなかった時に起こる葛藤・ストレス
こんなに尽くしてあげているのになぜわかってくれないんだという気持ちの堆積
共依存
共倒れ
いずれにせよ､自分の人生を自分で潰すことになるのは間違いない
>>433
本当に、議論が大好きだね。
もし共依存の人がいても、共倒れした後また起きればいいだろう？
自体が深刻なのも分かる、だがそれを乗り切れると願うしかないだろう。
ボーダーも共依存の人もそれぞれの長所をあげれば大したもんだ。
尊敬に値する所もある。
マイナス部分をピックアップし、最悪な状況を推測し、どちらが悪かを議論する。
一体何がしたいんだ？邪推してしまうね。
可哀想だから付き合うと君はなぜ思うのだろうね。
病的な精神のつなぎ合い、精神論を話し合いたいなら話しても良い。
けれど、このスレと合致しているようでずれている。
その意味が分かるかい？
本当に、議論が大好きだね。
もし共依存の人がいても、共倒れした後また起きればいいだろう？
自体が深刻なのも分かる、だがそれを乗り切れると願うしかないだろう。
ボーダーも共依存の人もそれぞれの長所をあげれば大したもんだ。
尊敬に値する所もある。
マイナス部分をピックアップし、最悪な状況を推測し、どちらが悪かを議論する。
一体何がしたいんだ？邪推してしまうね。
可哀想だから付き合うと君はなぜ思うのだろうね。
病的な精神のつなぎ合い、精神論を話し合いたいなら話しても良い。
けれど、このスレと合致しているようでずれている。
その意味が分かるかい？
ボーダーと言えど、人が幸せに日常をおくって欲しいと思う何が悪い。
根つめて考えない方がいいよ
考えず感じるんだよ
チンコいじりながら
違うか
考えず感じるんだよ
チンコいじりながら
違うか
それと、共依存の人がいてもそこに由来がきっとあるはずだ。
攻め立てて責任を押し付け何がしたい。
見ていると不愉快だ。
攻め立てて責任を押し付け何がしたい。
見ていると不愉快だ。
>>437
共依存者は周りに迷惑をかける
共依存者は周りに迷惑をかける
共依存は迷惑を掛ける。
迷惑とはどの程度のものだろう。ボーダーが迷惑を掛けるその程度のものだろう？
双方議論しても意味がないのですよ。
ボーダーの相手を全てひとくくりにして共依存だと、訴えたいのはなぜだろう。
そして、もし相手が共依存なら、またそうであったなら、そこで必要に共依存
と言うキーワードに反応し責め立てるのはなぜかわかるだろうか？
ここの流れに任せれば、それは、そう感じ怒りを覚える人の幼い記憶が
必要以上に揺さぶられるからだよ。記憶の奥の奥に誘うからだよ。
だが、これでは腑に落ちない気持ちになるだろう。
議論と精神論と罪悪感を呼び起こしたい気持ち、又は
イライラ、怒り、悲しさ、孤独感、不安、生存の不安、至らなさ、屈辱
罪悪感、虚無感・諸所の諸々と言う感情的気持ちとそれは全く別物ですよ。
自分が苦しいなら人が苦しんでいる時責めて立てる必要はない。
そして、自分が健康的な気持ちを持っていると自負し、ボーダー共依存になんらかの
気持ちが沸き起こるなら、消化不良の気持ちが燻られているとそこから、点検するのも手だよ。
迷惑とはどの程度のものだろう。ボーダーが迷惑を掛けるその程度のものだろう？
双方議論しても意味がないのですよ。
ボーダーの相手を全てひとくくりにして共依存だと、訴えたいのはなぜだろう。
そして、もし相手が共依存なら、またそうであったなら、そこで必要に共依存
と言うキーワードに反応し責め立てるのはなぜかわかるだろうか？
ここの流れに任せれば、それは、そう感じ怒りを覚える人の幼い記憶が
必要以上に揺さぶられるからだよ。記憶の奥の奥に誘うからだよ。
だが、これでは腑に落ちない気持ちになるだろう。
議論と精神論と罪悪感を呼び起こしたい気持ち、又は
イライラ、怒り、悲しさ、孤独感、不安、生存の不安、至らなさ、屈辱
罪悪感、虚無感・諸所の諸々と言う感情的気持ちとそれは全く別物ですよ。
自分が苦しいなら人が苦しんでいる時責めて立てる必要はない。
そして、自分が健康的な気持ちを持っていると自負し、ボーダー共依存になんらかの
気持ちが沸き起こるなら、消化不良の気持ちが燻られているとそこから、点検するのも手だよ。
ああ、すまん。
酔ってるわｗ乱文乱筆で申し訳ない。
酔ってるわｗ乱文乱筆で申し訳ない。
>>442
現実を見て欲しいと思うのは>>442と同じように自分も含め皆そうだと思うが、
なぜ現実が見えない所まで行ってしまったのか、どうして現実に目を背く必要があるのか
人は色々な気持ちがあるから今に至っていると思うよ。
そこには自分が気付きたくないほど苦しい気持ちや悲しい気持ちがあるかもしれない。
過去の傷も、子供の頃に至るまで深く根に張ったものなら
自分で癒すのはそうだが、色んな経験が必要だと分るだろう？
表面上ではなく、人はずっと沢山の思いや痛みをそれぞれ抱えているから
現実を見る事がきっと出来ると思うしかない場合もあるよ。
ごめん、接待で酔ったわｗ
現実を見て欲しいと思うのは>>442と同じように自分も含め皆そうだと思うが、
なぜ現実が見えない所まで行ってしまったのか、どうして現実に目を背く必要があるのか
人は色々な気持ちがあるから今に至っていると思うよ。
そこには自分が気付きたくないほど苦しい気持ちや悲しい気持ちがあるかもしれない。
過去の傷も、子供の頃に至るまで深く根に張ったものなら
自分で癒すのはそうだが、色んな経験が必要だと分るだろう？
表面上ではなく、人はずっと沢山の思いや痛みをそれぞれ抱えているから
現実を見る事がきっと出来ると思うしかない場合もあるよ。
ごめん、接待で酔ったわｗ
意味不明でごめんな。
けど、まあいいや。すまん。
けど、まあいいや。すまん。
>>444
もう寝るね。おやすみ
もう寝るね。おやすみ
446 ：優しい名無しさん：2009/02/26(木) 05:08:34 ID:ydmrR+yf
ボダ同士で付き合っています。私も相手も物凄く依存し合ってて彼も毎日電話してとか言ってきます。彼自身も「俺たち最悪はドロドロになって潰し合うかもな」って言ってます。ボーダー同士でうまく付き合うコツはなんですかね？教えて下さい。
>>434
可哀想だから付き合うとなぜ思うのかと書かれていらっしゃいますが…自分が思ったわけではなく、前レスで話題になってたから書いてみました。
思い当たる節があったのかは不明ですが、そうムキになって噛みつかなくても。
可哀想だから付き合うとなぜ思うのかと書かれていらっしゃいますが…自分が思ったわけではなく、前レスで話題になってたから書いてみました。
思い当たる節があったのかは不明ですが、そうムキになって噛みつかなくても。
>>434
>>443
ボーダーの方にも、共依存状態に陥っている方にも勿論いいところもあるでしょう。人間ですから。
ボーダーや共依存のどちらが悪かは議論していないかと。
勝ち負けを考えたり、色々考えすぎるとどつぼにはまりますよ。
ボーダーと付き合っていたとしても、振り回されずに、自分自身を保ち、周りに悪影響を与えずに付き合っていけるのであれば問題はないと思います。
人は何かに依存しなければ生きていけない動物です。
健康的な依存(お互いが苦しまず辛くない付き合いや平等な付き合いなど)なら問題はありませんが、共依存状態はいわば病的な状態です。
振り回し、振り回されという状態が、池の波紋の様に周りにまで悪影響を及ぼす状態です。
そういった病的な状態で付き合っていけば、いずれは自分も相手も周りも疲弊して自分で自らの首を絞める結果にもなりかねません。
>>443
ボーダーの方にも、共依存状態に陥っている方にも勿論いいところもあるでしょう。人間ですから。
ボーダーや共依存のどちらが悪かは議論していないかと。
勝ち負けを考えたり、色々考えすぎるとどつぼにはまりますよ。
ボーダーと付き合っていたとしても、振り回されずに、自分自身を保ち、周りに悪影響を与えずに付き合っていけるのであれば問題はないと思います。
人は何かに依存しなければ生きていけない動物です。
健康的な依存(お互いが苦しまず辛くない付き合いや平等な付き合いなど)なら問題はありませんが、共依存状態はいわば病的な状態です。
振り回し、振り回されという状態が、池の波紋の様に周りにまで悪影響を及ぼす状態です。
そういった病的な状態で付き合っていけば、いずれは自分も相手も周りも疲弊して自分で自らの首を絞める結果にもなりかねません。
連投すみません
〜できると願う・思うだけでは何も進まない場合もあります。
現実をみて、自分の状態や状況を把握し、なぜ自分はこうなっているのか､これ以上悪い方向へ行かないためにはどうすべきかと考えること・行動することも必要だと思います。
何かをするには状況把握が必要なように、過去や現在の傷を癒すにはなぜそうなのかという状況把握(現実をみること)が必要だと思います。
傷を癒す過程で色々経験が必要ならば、上記のような経験も必要なのではないでしょうか。
あくまでも一考察であり、喧嘩を売っているわけではないので悪しからず。
〜できると願う・思うだけでは何も進まない場合もあります。
現実をみて、自分の状態や状況を把握し、なぜ自分はこうなっているのか､これ以上悪い方向へ行かないためにはどうすべきかと考えること・行動することも必要だと思います。
何かをするには状況把握が必要なように、過去や現在の傷を癒すにはなぜそうなのかという状況把握(現実をみること)が必要だと思います。
傷を癒す過程で色々経験が必要ならば、上記のような経験も必要なのではないでしょうか。
あくまでも一考察であり、喧嘩を売っているわけではないので悪しからず。
>>446
あくまでも参考程度に
・お互い治療を受ける
・相手を傷付けそうならその場で距離を置く
・お互いのルールを作る､ルールを守る
・難しいかもしれないけれど、相手と自分の境界線をしっかりと引く
・自分たちだけではなく周りの意見にも耳を傾ける
他にも色々あると思います。
あくまでも参考程度に
・お互い治療を受ける
・相手を傷付けそうならその場で距離を置く
・お互いのルールを作る､ルールを守る
・難しいかもしれないけれど、相手と自分の境界線をしっかりと引く
・自分たちだけではなく周りの意見にも耳を傾ける
他にも色々あると思います。
みんなおはよう
寝てる間にすごく延びてたし読むの大変だったよ
納得したいろいろ読んでさ
いちいちアンカーはつけないけどわかる理解できた共感したわ
寝てる間にすごく延びてたし読むの大変だったよ
納得したいろいろ読んでさ
いちいちアンカーはつけないけどわかる理解できた共感したわ
石原真理子と玉置浩二が結婚したね。
もともと共依存カップルっぽいけど。
あれだけお互い年とって少しは落ち着いた（成長した）のかもね。
DVもあった玉置が
「この年（50代）になって僕もやっと（人の痛み）というのが解るようになりました。（人を）傷つけちゃいけないんだなって。」
と言ってたのが印象的だなぁ。
普通の人が幼い子供のうちに自然と学ぶものを、ああいう人達は大人になって恋愛を繰り返して学ぶのかも知れないね。
もともと共依存カップルっぽいけど。
あれだけお互い年とって少しは落ち着いた（成長した）のかもね。
DVもあった玉置が
「この年（50代）になって僕もやっと（人の痛み）というのが解るようになりました。（人を）傷つけちゃいけないんだなって。」
と言ってたのが印象的だなぁ。
普通の人が幼い子供のうちに自然と学ぶものを、ああいう人達は大人になって恋愛を繰り返して学ぶのかも知れないね。
453 ：優しい名無しさん：2009/02/26(木) 09:38:34 ID:D9Yv3oHx
痛いなぁ思ったのだ
まりが散歩にでていてオレは帰りを待ってた、
そしてみなさんも好きな人がいたら一途に思い続ければ
きっと叶う、神様はいるみたいなこといったこと。
お前は、一途に好きな人と思って帰りを待ってるどころか
彼女とわかれたあとに（つきあってるときは既婚→不倫の末、両方とも破局・離婚）
他の女とよろしく２回も結婚してるだろうが、、、(苦笑）
薬師丸に、ミュージシャンに。
あの女は、籍までいれたが、彼女までのつなぎたったというわけかね。
まりが散歩にでていてオレは帰りを待ってた、
そしてみなさんも好きな人がいたら一途に思い続ければ
きっと叶う、神様はいるみたいなこといったこと。
お前は、一途に好きな人と思って帰りを待ってるどころか
彼女とわかれたあとに（つきあってるときは既婚→不倫の末、両方とも破局・離婚）
他の女とよろしく２回も結婚してるだろうが、、、(苦笑）
薬師丸に、ミュージシャンに。
あの女は、籍までいれたが、彼女までのつなぎたったというわけかね。
454 ：優しい名無しさん：2009/02/26(木) 09:45:55 ID:SnLFLISO
石原の顔があまりにも昔と変わっていたので
おどろいたのだが、安全地帯にいたやつが
実は当時ＤＶだったことが今のニュースで
明らかになった。暴力はいかんよ、玉置君。
それにしても１３人との奔放な恋愛をするとは
石原、お前も病んでいるんだな、ある意味。
おどろいたのだが、安全地帯にいたやつが
実は当時ＤＶだったことが今のニュースで
明らかになった。暴力はいかんよ、玉置君。
それにしても１３人との奔放な恋愛をするとは
石原、お前も病んでいるんだな、ある意味。
玉置のＤＶは石原が暴露本に書いてるだろ
スピード離婚してまたまた暴露本
458 ：優しい名無しさん：2009/02/26(木) 17:16:07 ID:C1MkeKmW
ボダ子の言い分。
いつしか男女の関係に発展し本気で好きになってしまいました♪
彼もアタシが好き♪
週の半分はアタシといるから♪
彼はアタシの体無しじゃいられないって言いました♪
アタシとしかセックスしていません♪
そんな彼が好き♪彼女にして！
本命になれたら浮気許すタイプ♪
アタシは心広いタイプ！
なのに思い通りにならないわ。
アタシを馬鹿にして許さないわ！
いつしか男女の関係に発展し本気で好きになってしまいました♪
彼もアタシが好き♪
週の半分はアタシといるから♪
彼はアタシの体無しじゃいられないって言いました♪
アタシとしかセックスしていません♪
そんな彼が好き♪彼女にして！
本命になれたら浮気許すタイプ♪
アタシは心広いタイプ！
なのに思い通りにならないわ。
アタシを馬鹿にして許さないわ！
459 ：優しい名無しさん：2009/02/26(木) 19:06:00 ID:V7SI/q35
ボタ子は 浮気は許さないだろ
460 ：優しい名無しさん：2009/02/26(木) 19:29:11 ID:TzWewwVs
好き好き大好き♪
好き好き大好き♪
愛してるっていわなきゃ殺す♪
・・・こんな感じなんでしょうか？
好き好き大好き♪
愛してるっていわなきゃ殺す♪
・・・こんな感じなんでしょうか？
461 ：優しい名無しさん：2009/02/26(木) 20:04:29 ID:C1MkeKmW
死ぬ死ぬ詐欺やるやつボダな
462 ：優しい名無しさん：2009/02/26(木) 20:46:31 ID:ysA5Vx68
人生かける、に尽きるよねｗ
本当に死ぬ気で付き合わなきゃ！
腹くくったら、ボダ子も徐々に落ち着いていくかも？
もしくは自分の感覚が麻痺してきて、ボダられても何も感じなくなるかも♪
本当に死ぬ気で付き合わなきゃ！
腹くくったら、ボダ子も徐々に落ち着いていくかも？
もしくは自分の感覚が麻痺してきて、ボダられても何も感じなくなるかも♪
いやだね
>>460
昭和に帰れ
昭和に帰れ
ボダ彼にあなたは境界例だと告げた。
私は今まで苦しんでできた、性格を直して欲しいと…
「うん…わかったよ。気分が落ち込むことは誰にでもあるよね☆今度の休みさあ〜」
ガチのキチガイなんだよね境界って。
３年も付き合って、そこいらの野良猫より心が通じなかった。
別れたら殺されるか、向こうが死ぬか…
上手くやっていきたいと言うか、やっていかなければ殺されるかもしれない。
けどこのままだと、生き地獄死んだも同然。
身動きがとれません。
私は今まで苦しんでできた、性格を直して欲しいと…
「うん…わかったよ。気分が落ち込むことは誰にでもあるよね☆今度の休みさあ〜」
ガチのキチガイなんだよね境界って。
３年も付き合って、そこいらの野良猫より心が通じなかった。
別れたら殺されるか、向こうが死ぬか…
上手くやっていきたいと言うか、やっていかなければ殺されるかもしれない。
けどこのままだと、生き地獄死んだも同然。
身動きがとれません。
>>466
やっぱり警察に介入してもらわないといけないですよね…
引越しは、実家を知られてるのでそっちに被害が行ってしまう気がして…
知り合い、友達とは関係が切れてしまっています。
けど動かなきゃですよね。先ずは警察に相談してみます。
やっぱり警察に介入してもらわないといけないですよね…
引越しは、実家を知られてるのでそっちに被害が行ってしまう気がして…
知り合い、友達とは関係が切れてしまっています。
けど動かなきゃですよね。先ずは警察に相談してみます。
468 ：優しい名無しさん：2009/02/27(金) 04:10:28 ID:vmIjK1oj
469 ：優しい名無しさん：2009/02/27(金) 07:15:52 ID:E8ZGG/Bz
なんだ今日はまたかんじか違うな
頭が緩くなりすぎたか？ 薬づけかよ
頭が緩くなりすぎたか？ 薬づけかよ
470 ：優しい名無しさん：2009/02/27(金) 08:01:32 ID:Yvp2fPL6
471 ：優しい名無しさん：2009/02/27(金) 11:58:08 ID:Yvp2fPL6
あんた借りてるその道具、私のなんですよボダ子さん。
今日返せ。
彼が困ってます。聞いてごらん。
今日返せ。
彼が困ってます。聞いてごらん。
さげ
だから逃げる逃げないの話はすれ違い
474 ：優しい名無しさん：2009/02/28(土) 05:10:06 ID:SFEQ5xyA
身の危険(自分や家族などの危険)を少しでも感じているなら離れる(別れる)のもありでないか。
今まで散々試行錯誤した結果としての脱出(別れ)だと思うし。
本人が追い詰められてるなら、離れることが結果として[うまくやる]ことでもあると思うんだ。
無理して付き合って辛さを我慢して相手とうまくやる方法を探るよりも、自分を守ることを優先させてもいいんでないかな。
今まで自分なりに頑張ってきてそれでも他に道がなくて、どうにかならないかとここを覗いたり相談したりした結果としての決定なら責めることはできないと思うし、スレ違いではないと思うのだが､どうだろう。
[うまくやる]って､ボダといかにうまく距離をとって付き合えるかってことだと思う。
試行錯誤して、それは無理だと判断した結果の別れだってあると思うし。
ボダとの距離が近いと自分が色々と危なくなるだけだし、ボダといわゆる普通の恋愛って難しいと思う。
今まで散々試行錯誤した結果としての脱出(別れ)だと思うし。
本人が追い詰められてるなら、離れることが結果として[うまくやる]ことでもあると思うんだ。
無理して付き合って辛さを我慢して相手とうまくやる方法を探るよりも、自分を守ることを優先させてもいいんでないかな。
今まで自分なりに頑張ってきてそれでも他に道がなくて、どうにかならないかとここを覗いたり相談したりした結果としての決定なら責めることはできないと思うし、スレ違いではないと思うのだが､どうだろう。
[うまくやる]って､ボダといかにうまく距離をとって付き合えるかってことだと思う。
試行錯誤して、それは無理だと判断した結果の別れだってあると思うし。
ボダとの距離が近いと自分が色々と危なくなるだけだし、ボダといわゆる普通の恋愛って難しいと思う。
適当でいいよ
477 ：優しい名無しさん：2009/02/28(土) 14:37:25 ID:SFEQ5xyA
離れるか付き合うか
そのくらい本人が決めるでしょう
ボダとつき合ってる経験者の意見を聞きたいんであって
離れる＝うまくやるなんてつまらないトンチはいらない
そのくらい本人が決めるでしょう
ボダとつき合ってる経験者の意見を聞きたいんであって
離れる＝うまくやるなんてつまらないトンチはいらない
478 ：優しい名無しさん：2009/02/28(土) 14:38:56 ID:SFEQ5xyA
ちなみに、ボダとうまくやる＝普通の恋愛
と捉えてる人も、いないでしょ
と捉えてる人も、いないでしょ
479 ：優しい名無しさん：2009/02/28(土) 17:44:41 ID:xsjoLH1f
特殊なパターンなんですがボーダー同士で付き合っています。仲良い時はべたべた依存しあっているけど、いったんスイッチがどっちかに入ると大喧嘩になります。罵りあいや殴りあいもします。なのに離れられない…うまく付き合う方法を教えて下さい
480 ：479：2009/02/28(土) 17:57:58 ID:xsjoLH1f
連投すいません。ちなみにその彼は｢俺は命がけお前と付き合っている｣とか、友達と話しただけでも｢お前をとられたようで憎い｣と言います。
適度な距離感というものがお互いわからないから下手すると泥沼蟻地獄状態になりそうです。
適度な距離感というものがお互いわからないから下手すると泥沼蟻地獄状態になりそうです。
まだなってないような言い方だな
482 ：優しい名無しさん：2009/02/28(土) 19:54:40 ID:SFEQ5xyA
馬鹿が
484 ：優しい名無しさん：2009/02/28(土) 22:10:03 ID:S46xm9LW
銭ｹﾞﾊﾞの茜みたいなのって、境界性？？
見捨てられて自殺とか
見捨てられて自殺とか
>>479->>480
君は何度か相談していた人？
>>479だけでも医者に行き包み隠さず話した方が楽になると思う。
それとも既に医者には繋がっているのかい。
ボーダー同士でも相手の症状が酷い場合、片方は一般世間に相談に回ったりし、
一時は健康的に振舞えボーダー的因子が影を潜む事もあるそうだよ。
個人的に思うのは、自分の気持ちを押し殺して相手の感情的流れに任せていた
その間の我慢していた自分自身は、未来自分自身で処理しなければならないかもしれない。
でも、全く超個人的には、長い時間掛けてでも処理できれる力を持てればそれでいいと思う。
苦しい中の瞬間的な幸せと継続的に感じる安定的幸せは別物だよ。
言葉で説明するのはとっても難しいし、出来なそうだ。
>>479も色々あったのだろう…
だがその過去を含め今どんな風になる事が上手くいく事なのか、
かなり具体的にそして綿密に考えてみてはどうだろう。
そしてナーバスになるだけでは苦しいと思うので、出来たら専門医にあたるか、
また認知療法などで自分の感情を探ってみたり、恋人の事をひとまず脇に置いて
自分の内面を探るのも全く遅くないと俺は思うよ。ただ、ひとりでするのが辛い場合は
専門医や合う医者などを中間に入れたり、最終的なより所に医者の存在、カウンセラーの存在を
置いておくのは手だと思う。
君は何度か相談していた人？
>>479だけでも医者に行き包み隠さず話した方が楽になると思う。
それとも既に医者には繋がっているのかい。
ボーダー同士でも相手の症状が酷い場合、片方は一般世間に相談に回ったりし、
一時は健康的に振舞えボーダー的因子が影を潜む事もあるそうだよ。
個人的に思うのは、自分の気持ちを押し殺して相手の感情的流れに任せていた
その間の我慢していた自分自身は、未来自分自身で処理しなければならないかもしれない。
でも、全く超個人的には、長い時間掛けてでも処理できれる力を持てればそれでいいと思う。
苦しい中の瞬間的な幸せと継続的に感じる安定的幸せは別物だよ。
言葉で説明するのはとっても難しいし、出来なそうだ。
>>479も色々あったのだろう…
だがその過去を含め今どんな風になる事が上手くいく事なのか、
かなり具体的にそして綿密に考えてみてはどうだろう。
そしてナーバスになるだけでは苦しいと思うので、出来たら専門医にあたるか、
また認知療法などで自分の感情を探ってみたり、恋人の事をひとまず脇に置いて
自分の内面を探るのも全く遅くないと俺は思うよ。ただ、ひとりでするのが辛い場合は
専門医や合う医者などを中間に入れたり、最終的なより所に医者の存在、カウンセラーの存在を
置いておくのは手だと思う。
486 ：479=480：2009/03/01(日) 19:04:35 ID:37I8iqcS
アドバイスありがとうございます。仰る通り彼といて我慢してること多いです。一緒にいても常に彼のペースで私の気持ちを考えてくれないんです。瞬間的な幸せやときめきに期待したり…でもボダ同士だとお互い依存しすぎて足を引っ張り合うばっかりです。苦しいです。
距離を置く事が彼の為でもあるんじゃない？
それをしてみて初めて気付く事ってあるよ
それをしてみて初めて気付く事ってあるよ
488 ：優しい名無しさん：2009/03/01(日) 21:08:54 ID:BuQby5c4
距離なんか一気に土星と火星ぐらい置いたらいいよ
■ほめられる子は思いやりも育つ…科学の目が初めて証明
乳幼児期に親からよくほめられる子供は、他人を思いやる気持ちなどの社会適応力が高くなる
ことが、科学技術振興機構の長期追跡調査で明らかになった。育児で「ほめる」ことの重要性が、
科学的に証明されたのは初めて。３月７日に東京都内で開かれるシンポジウムで発表する。
筑波大の安梅勅江(あんめときえ)教授（発達保健学）らの研究チームは、２００５〜０８年、大
阪府と三重県の計約４００人の赤ちゃんに対し、生後４か月、９か月、１歳半、２歳半の時点で成
長の度合いを調査した。調査は親へのアンケートや親子の行動観察などを通して実施。自ら親に働
きかける「主体性」や相手の様子に応じて行動する「共感性」など、５分野２５項目で評価した。
その結果、生後４〜９か月時点で父母が「育児でほめることは大切」と考えている場合、その子
供の社会適応力は１歳半時点で明らかに高くなった。また、１歳半〜２歳半の子供に積み木遊びを
５分間させたとき、うまく出来た子供をほめる行動をとった親は半数程度いたが、その子供の適応
力も高いことも分かった。（2009年2月28日14時40分��読売新聞）
乳幼児期に親からよくほめられる子供は、他人を思いやる気持ちなどの社会適応力が高くなる
ことが、科学技術振興機構の長期追跡調査で明らかになった。育児で「ほめる」ことの重要性が、
科学的に証明されたのは初めて。３月７日に東京都内で開かれるシンポジウムで発表する。
筑波大の安梅勅江(あんめときえ)教授（発達保健学）らの研究チームは、２００５〜０８年、大
阪府と三重県の計約４００人の赤ちゃんに対し、生後４か月、９か月、１歳半、２歳半の時点で成
長の度合いを調査した。調査は親へのアンケートや親子の行動観察などを通して実施。自ら親に働
きかける「主体性」や相手の様子に応じて行動する「共感性」など、５分野２５項目で評価した。
その結果、生後４〜９か月時点で父母が「育児でほめることは大切」と考えている場合、その子
供の社会適応力は１歳半時点で明らかに高くなった。また、１歳半〜２歳半の子供に積み木遊びを
５分間させたとき、うまく出来た子供をほめる行動をとった親は半数程度いたが、その子供の適応
力も高いことも分かった。（2009年2月28日14時40分��読売新聞）
子供だったら、親と子供の関係が絶対的だから、親の影響のみが絶対多数になるけどね。
いい大人になれば、旨い言葉に騙されやすいボダを殻に閉じ込めるわけにはいかないからね。
本当に愛している人よりも、チヤホヤしてくれる人を信じ、時には体も許すボタに耐えられる人は高尚な人格が必要。
いい大人になれば、旨い言葉に騙されやすいボダを殻に閉じ込めるわけにはいかないからね。
本当に愛している人よりも、チヤホヤしてくれる人を信じ、時には体も許すボタに耐えられる人は高尚な人格が必要。
隣のおじさんのやおばさんの子供に生まれたら良かった。
これが、ボダの原点。
そんな、デカイ子供を隣のおじさんやおばさんから遠ざけるには、どうすればいいのでしょうか？
これが、ボダの原点。
そんな、デカイ子供を隣のおじさんやおばさんから遠ざけるには、どうすればいいのでしょうか？
＞高尚な人格が必要。
そんなもんいらん
鈍感力があればいい
そんなもんいらん
鈍感力があればいい
白黒思考をやめることから始めれば
495 ：優しい名無しさん：2009/03/02(月) 06:20:52 ID:O0+U2Rdp
鈍感力
まさしくそうだね
いちいち過敏になるひとは
感受性強い人は共倒れ傾向強いね
まさしくそうだね
いちいち過敏になるひとは
感受性強い人は共倒れ傾向強いね
496 ：優しい名無しさん：2009/03/02(月) 06:22:14 ID:3UmEUssO
距離おくとかなんとか書いてるけど距離感がわからないボタになにいっても無駄だよ。
鈍感な人はむしろダメだ。
鈍感な人はむしろダメだ。
鈍感と鈍感力は違うよ
498 ：優しい名無しさん：2009/03/02(月) 07:23:33 ID:3UmEUssO
説明して
499 ：優しい名無しさん：2009/03/02(月) 09:14:48 ID:37ZG49o1
ハッキリ言うが無理、こっちまで取り込まれる。ﾀﾀﾘだよ
>>498
鈍感力っていうのは、人の言動にいちいち感情で反応して振り回されない強さのことを言うと思う。
例えばＡがＢを注意したとする。その場合ＢはＡの話をよく聞いて納得すれば態度を改めればいい。
けれど感情で反応してしまうと、注意された自分はダメだと落ち込んでネガティブになり相手を避けがちになったり、逆に注意をしたＡに対して悪意を持ち反撃に出たりする。
つまりいちいち感情的に気にするとその感情に振り回されてしまい物事もうまく行かず人間関係も悪化する。
だから鈍感力は大事。
鈍感力っていうのは、人の言動にいちいち感情で反応して振り回されない強さのことを言うと思う。
例えばＡがＢを注意したとする。その場合ＢはＡの話をよく聞いて納得すれば態度を改めればいい。
けれど感情で反応してしまうと、注意された自分はダメだと落ち込んでネガティブになり相手を避けがちになったり、逆に注意をしたＡに対して悪意を持ち反撃に出たりする。
つまりいちいち感情的に気にするとその感情に振り回されてしまい物事もうまく行かず人間関係も悪化する。
だから鈍感力は大事。
503 ：優しい名無しさん：2009/03/02(月) 10:49:13 ID:+Vj9vXoq
ダイエット大変ですよね。。(*^^*)
>>501
説明ありがと
説明ありがと
ボタ本人は 良い自分悪い自分をまとめて受け止めろという思考回路だから 注意はよくない結果をもたらす。
正気になれば自分がやったことはわかってる。
変わりたいといわれたら無理だよというのが最適な答。変われないそのままが無理ならその理由を淡々と第三者のように羅列したほうが効果的。
まあそうするとボタから離れるけどしかたないよな
正気になれば自分がやったことはわかってる。
変わりたいといわれたら無理だよというのが最適な答。変われないそのままが無理ならその理由を淡々と第三者のように羅列したほうが効果的。
まあそうするとボタから離れるけどしかたないよな
506 ：優しい名無しさん：2009/03/02(月) 11:16:58 ID:+Vj9vXoq
後でわかるよ。頑張っても頑張っても報われない訳が。。
それほどボダ女がした事は軽率で愚か。
社会を舐めた罰。
それほどボダ女がした事は軽率で愚か。
社会を舐めた罰。
507 ：優しい名無しさん：2009/03/02(月) 11:27:11 ID:c4i8+f0k
普通の恋愛の定義は分からんが、付き合っている間延々とドラマま漫画みたいな恋愛に耐える精神力が必要だと思う
"鈍感力"を理解する感覚がそもそも欠落してたり
"耐える精神力"とか言ってる人には
結局別れることしか勧められなくなる。
ボダとうまくやっていくための素養が無いのはそれも一つの欠落かな？
"耐える精神力"とか言ってる人には
結局別れることしか勧められなくなる。
ボダとうまくやっていくための素養が無いのはそれも一つの欠落かな？
ボダはあー言えば上祐だから精神的に疲れる
510 ：優しい名無しさん：2009/03/02(月) 14:31:40 ID:Ai70N/jg
いや、違うと思うよ。
ボダと｢遊び｣でうまくやっていきたいなら鈍感でいたほうがいいけど、ちゃんと付き合っていきたいなら、むしろ繊細さが必要だよ。ボダの感情をかき乱す鈍感野郎は行動化に拍車をかけるだけだし。
ま、ボダ本人の見解はこうだけどねえε=┏( ・_・)┛
ボダと｢遊び｣でうまくやっていきたいなら鈍感でいたほうがいいけど、ちゃんと付き合っていきたいなら、むしろ繊細さが必要だよ。ボダの感情をかき乱す鈍感野郎は行動化に拍車をかけるだけだし。
ま、ボダ本人の見解はこうだけどねえε=┏( ・_・)┛
>>505
そういう風にボダに上からものを言うとボダは負の感情を持つと思うよ。そしてそれが自分に返ってくる。
「無理だよ」とか「変われない理由は…」なんていちいち言わなくていいんだよ。
ボダが聞いてきたらやらかい言葉で説明すればいいだけ。
そうしたら恨まれないよ。
そういう風にボダに上からものを言うとボダは負の感情を持つと思うよ。そしてそれが自分に返ってくる。
「無理だよ」とか「変われない理由は…」なんていちいち言わなくていいんだよ。
ボダが聞いてきたらやらかい言葉で説明すればいいだけ。
そうしたら恨まれないよ。
これだけあらゆるボダの行動が同じなんだから
そろそろ特効薬でてきてもおかしくねーのにな
そろそろ特効薬でてきてもおかしくねーのにな
本人が本気でなおさないとって気付かない限り無理っしょ
他人はサポートがメインでどーこーできる事は何もないよ
他人はサポートがメインでどーこーできる事は何もないよ
気付かせる迄に労力使い過ぎてＦＯする人多数でしょ
仕事してたらボダの相手は無理
無理
仕事してたらボダの相手は無理
無理
>>514
気付かせる為にわざわざ何かをしたり言ったりしようと思わない方がいいよ。
卵がかえればいいなぁ、かえらなくてもいいけどね、ぐらいの気持ちで卵を腕の中に入れているような感じ。
支配しようとせず変わる期待もかけず離れないでいるのがいいと思う。
離れないでいるだけなら消耗しないでしょ。（それでも疲れるので休憩する為に同棲結婚は厳禁。）
気付かせる為にわざわざ何かをしたり言ったりしようと思わない方がいいよ。
卵がかえればいいなぁ、かえらなくてもいいけどね、ぐらいの気持ちで卵を腕の中に入れているような感じ。
支配しようとせず変わる期待もかけず離れないでいるのがいいと思う。
離れないでいるだけなら消耗しないでしょ。（それでも疲れるので休憩する為に同棲結婚は厳禁。）
517 ：優しい名無しさん：2009/03/02(月) 19:10:51 ID:+Vj9vXoq
ボダ子さん、顔がブスだからって無理なダイエットはやめてくださいね☆
ブスはブスですから☆
ブスはブスですから☆
どうもボダ子です。
あたしは、ガーッ！って言いたい事言っちゃった後、必ず一人反省会をしてるよ。
反省会のはずが、自分を全否定に入っちゃってうまくいかないときもあるけど・・・。
で、メールでもいぃから必ず彼に謝る。
彼からしてみたら、ついさっきまでﾗﾌﾞﾗﾌﾞだったくせに何なんだ！？どっちが本音だ！？
って感じだろうから、どこが悪かったとか、本当はこうなんだ！って事もちゃんと伝えてる。
彼にボーダーを理解してもらおうとも思ってなくて、悪いところがあったら、はっきり言って
もらうようにしてるよ。
言われるのは辛いけど、彼もあたしのせいで相当辛いと思うから。
こうやっていくうちに、ちょっとずつ上手くいくようになってきたよ。
「いい加減にしろ！別れる！」ってならないでくれる彼に感謝。
日記をつけるのも、後で読み返して反省できるからいぃかも。
あたしは、ガーッ！って言いたい事言っちゃった後、必ず一人反省会をしてるよ。
反省会のはずが、自分を全否定に入っちゃってうまくいかないときもあるけど・・・。
で、メールでもいぃから必ず彼に謝る。
彼からしてみたら、ついさっきまでﾗﾌﾞﾗﾌﾞだったくせに何なんだ！？どっちが本音だ！？
って感じだろうから、どこが悪かったとか、本当はこうなんだ！って事もちゃんと伝えてる。
彼にボーダーを理解してもらおうとも思ってなくて、悪いところがあったら、はっきり言って
もらうようにしてるよ。
言われるのは辛いけど、彼もあたしのせいで相当辛いと思うから。
こうやっていくうちに、ちょっとずつ上手くいくようになってきたよ。
「いい加減にしろ！別れる！」ってならないでくれる彼に感謝。
日記をつけるのも、後で読み返して反省できるからいぃかも。
ボーダーじゃなかったら最高なんだけどな
可愛いしさ(-.-;)
可愛いしさ(-.-;)
そうだな 可愛いよな
523 ：優しい名無しさん：2009/03/02(月) 22:57:01 ID:uYw9BZVE
ならお前らのところにはいないだろう・・・
ボダの私が思うに、ボダは怯えたら幸せになれると思う。
私も少し前まで彼氏に依存していました。束縛してわめいてました。
今は必死に我慢してます。毎日日記を読み返して
「彼がこんなに私のために頑張ってくれた」って言い聞かせてます。
そのおかげで今は全然ボダっぽくないです。
けど何一つ自分の意見を言うことができなくなりました
どうしたいとか、自分の意見を伝えて彼が怒るのを想像してとても怯えています。
価値観のずれがあると強い言葉を言われるので怖くてもう喋りたくないです。
毎日怯えて、どうしたらニコニコしてもらえるかだけ考えてます。
彼に全部合わせて泣き泣き生活してます。機嫌とりまくってます。
努力は実を結びましたがそれでも、ゲームで失敗したとかで物にあたって大きい音出したり
私のせいにして嫌味ばっかりでそうだねゴメンねってあやまって
ひたすらあやまって怖くて怖くて本当にもう苦しいです
本当に限界なので、水商売でもしてお金ためて、引きこもろうとおもってます。
一人でいれば何にも怯えないし、ストレスも溜まりません。
本当にもう二度と大事な人をつくりたくないです。
好き故の辛さは本当に無理ですほしくないです大嫌いです
ベッドで抱きしめられると幸せすぎて泣いてしまって彼に心配させちゃうし、幸せだから泣いてるって言おうとしたら意見を言うのが不安でガクガクしちゃって駄目で、
今の状態はほんとうにきついです。彼はもっとつらいんだと思います。
けどお金持ちになれば引きこもれるし、彼もいい出会いするだろうし
今までに奪ってしまっていた彼の時間も彼のものにできるし
頑張らないと!って思います。ボダ克服しました。束縛しなくなれました。
だから、彼女救いたいなら、威圧とか強迫とかして怯えさせることだと思う。
長文ゴメンなさい。けど役に立つはずです。
私も少し前まで彼氏に依存していました。束縛してわめいてました。
今は必死に我慢してます。毎日日記を読み返して
「彼がこんなに私のために頑張ってくれた」って言い聞かせてます。
そのおかげで今は全然ボダっぽくないです。
けど何一つ自分の意見を言うことができなくなりました
どうしたいとか、自分の意見を伝えて彼が怒るのを想像してとても怯えています。
価値観のずれがあると強い言葉を言われるので怖くてもう喋りたくないです。
毎日怯えて、どうしたらニコニコしてもらえるかだけ考えてます。
彼に全部合わせて泣き泣き生活してます。機嫌とりまくってます。
努力は実を結びましたがそれでも、ゲームで失敗したとかで物にあたって大きい音出したり
私のせいにして嫌味ばっかりでそうだねゴメンねってあやまって
ひたすらあやまって怖くて怖くて本当にもう苦しいです
本当に限界なので、水商売でもしてお金ためて、引きこもろうとおもってます。
一人でいれば何にも怯えないし、ストレスも溜まりません。
本当にもう二度と大事な人をつくりたくないです。
好き故の辛さは本当に無理ですほしくないです大嫌いです
ベッドで抱きしめられると幸せすぎて泣いてしまって彼に心配させちゃうし、幸せだから泣いてるって言おうとしたら意見を言うのが不安でガクガクしちゃって駄目で、
今の状態はほんとうにきついです。彼はもっとつらいんだと思います。
けどお金持ちになれば引きこもれるし、彼もいい出会いするだろうし
今までに奪ってしまっていた彼の時間も彼のものにできるし
頑張らないと!って思います。ボダ克服しました。束縛しなくなれました。
だから、彼女救いたいなら、威圧とか強迫とかして怯えさせることだと思う。
長文ゴメンなさい。けど役に立つはずです。
525 ：優しい名無しさん：2009/03/03(火) 07:13:11 ID:hOvVZvMF
それは普通出来ないよ 怯えさせるなんて普通の神経ぢゃない
526 ：優しい名無しさん：2009/03/03(火) 07:16:01 ID:hOvVZvMF
>>524
彼氏さんも問題ありだね。
彼氏さんも問題ありだね。
>>524
水商売…夜の世界は男も女も病んだ人多いからよほどメンタルがしっかりしてないと幸せになれないよ。あなたみたいなタイプにはお勧め出来ない。
まず、生活保護を受けながらも昼間の仕事を細々とやって、健常な人々の中で生きていった方がいい気がするなぁ。
水商売…夜の世界は男も女も病んだ人多いからよほどメンタルがしっかりしてないと幸せになれないよ。あなたみたいなタイプにはお勧め出来ない。
まず、生活保護を受けながらも昼間の仕事を細々とやって、健常な人々の中で生きていった方がいい気がするなぁ。
529 ：優しい名無しさん：2009/03/03(火) 09:22:20 ID:hOvVZvMF
ホント 引きこもりたいのにお水なんかやったらまたまたイタイ目に合いそう
水商売舐めたらアカンで
水商売舐めたらアカンで
>>524です。なんかレスされると温かいきもちになれます・・・
治療はしてないです。
まず医者に自分の意思を伝えられなくって、全部にＹＥＳって言っちゃって。
彼氏は正常ですよ。
ただ自分の価値観をすごく誇りに思っていて
まあ実際すごい人で、どんな苦痛があっても努力して自分を向上させるってのが大好きな人なんです。
だから精神病は「心の甘え」だという考えなんです。
私にもそれは理解できています。病気じゃなくて精神の未発達だと思ってます。
けれど、本当に心の強い人は自分と比べてどうとか言わないと思います。好きだから辛くても頑張れるんです。つまり頑張ってるわけではないんです。
私だってＯＤも下剤もつらくても好きだからやるんです。
頑張って、苦しいのを我慢してるんじゃないんです。趣味なんです。嫌いならやめてます。
本当自信ある人嫌いです。けどそんな彼が私を心配してくれるってことは自分の信念まげてくれてるってことなので。
それは頑張ってるってことなので。
その気持ちが嬉しくて、だから彼の悲しい顔辛い顔見たくなくて怯えてます。
水商売は昔やっていたし、ちやほやされたり指名されるととても嬉しくなります。
ホテルの厨房に比べたら笑えるくらい楽です。比べなくても本当に楽ですよ。
年収５００万いけるんで、それで隠居生活します。楽しみです。モンハン３買いたいな夏かな
みなさん相当ボダのために頑張ってるんですね。人のために自分犠牲にできることは素敵なことです。
本当に心が温まります・・・。
バイト行って来ます。
辛くてまた長々と書き込んでしまいました。ＲＯＭ専に戻ります。
あんま役にたつことかけませんでしたすみませんorz
治療はしてないです。
まず医者に自分の意思を伝えられなくって、全部にＹＥＳって言っちゃって。
彼氏は正常ですよ。
ただ自分の価値観をすごく誇りに思っていて
まあ実際すごい人で、どんな苦痛があっても努力して自分を向上させるってのが大好きな人なんです。
だから精神病は「心の甘え」だという考えなんです。
私にもそれは理解できています。病気じゃなくて精神の未発達だと思ってます。
けれど、本当に心の強い人は自分と比べてどうとか言わないと思います。好きだから辛くても頑張れるんです。つまり頑張ってるわけではないんです。
私だってＯＤも下剤もつらくても好きだからやるんです。
頑張って、苦しいのを我慢してるんじゃないんです。趣味なんです。嫌いならやめてます。
本当自信ある人嫌いです。けどそんな彼が私を心配してくれるってことは自分の信念まげてくれてるってことなので。
それは頑張ってるってことなので。
その気持ちが嬉しくて、だから彼の悲しい顔辛い顔見たくなくて怯えてます。
水商売は昔やっていたし、ちやほやされたり指名されるととても嬉しくなります。
ホテルの厨房に比べたら笑えるくらい楽です。比べなくても本当に楽ですよ。
年収５００万いけるんで、それで隠居生活します。楽しみです。モンハン３買いたいな夏かな
みなさん相当ボダのために頑張ってるんですね。人のために自分犠牲にできることは素敵なことです。
本当に心が温まります・・・。
バイト行って来ます。
辛くてまた長々と書き込んでしまいました。ＲＯＭ専に戻ります。
あんま役にたつことかけませんでしたすみませんorz
531 ：優しい名無しさん：2009/03/03(火) 10:44:42 ID:hOvVZvMF
はぁ
まぁなんかわかんないけど頑張ってよ
貴方はスレ違いです
治ったとおもうなら回復スレにどうぞ
まぁなんかわかんないけど頑張ってよ
貴方はスレ違いです
治ったとおもうなら回復スレにどうぞ
失礼ながら破綻まっしぐらって感じだなぁ。
彼氏も揺さぶられないように無理してでも価値観を守ろうとしてるのかもしれないけど。
彼氏も揺さぶられないように無理してでも価値観を守ろうとしてるのかもしれないけど。
同感。。彼氏さんは自己愛系なのでは？
書き込みを読んだ限りでは、共依存関係になっているだけのように思われるのだけど。
書き込みを読んだ限りでは、共依存関係になっているだけのように思われるのだけど。
>>524の書き込み読んでると病んでくるのは俺だけか？
535 ：優しい名無しさん：2009/03/03(火) 13:24:23 ID:hOvVZvMF
僕の彼女はその点まだましだな
自覚あるし治療にも頑張ってる
ただ時々メール忘れたとか忙しいときしわすれたら切れまくるのだけは治らない
リスカもないしパニック発作と乖離が時々あるだけだからな
治療はやはり１番重要だと思うね
ああいう風にやむまえにね
自覚あるし治療にも頑張ってる
ただ時々メール忘れたとか忙しいときしわすれたら切れまくるのだけは治らない
リスカもないしパニック発作と乖離が時々あるだけだからな
治療はやはり１番重要だと思うね
ああいう風にやむまえにね
>>530は彼を悲しませたくないわりに
水商売に逆戻りして、彼を捨てて好き勝手に生きたいわけね
結局ボダってその時々で依存相手を利用して、甘い汁吸いつくしたら息苦しくなって利用してきた人をポイ
可愛いの自分だけだよね
水商売に戻って淋しくなったら、また依存できそうな男捕まえるんだよね
どこがどう治ってるかわからんけど
ボダって誰かに転がっては見捨てた見捨てられた、そんな繰り返しですよね
ただですら厄介な人格障害に尽く倒した依存相手を一人に残して
自分のこれからのことしか考えてない、凄い神経
恋人カワイソス
水商売に逆戻りして、彼を捨てて好き勝手に生きたいわけね
結局ボダってその時々で依存相手を利用して、甘い汁吸いつくしたら息苦しくなって利用してきた人をポイ
可愛いの自分だけだよね
水商売に戻って淋しくなったら、また依存できそうな男捕まえるんだよね
どこがどう治ってるかわからんけど
ボダって誰かに転がっては見捨てた見捨てられた、そんな繰り返しですよね
ただですら厄介な人格障害に尽く倒した依存相手を一人に残して
自分のこれからのことしか考えてない、凄い神経
恋人カワイソス
どうでもええやん
・等質の薬飲んでる
・腕が傷だらけでいまだにたまに切る
・過去に何度か自殺未遂
・すぐ「私なんかいらないんだ、一人ぼっちだ」と言う
・思い通りにならないと「死んでやる」または「殺してよ」
・泣き叫ぶ
・さっきまで好いていた人も一瞬で大嫌いになる
・元ジャンキーで廃人だった
・金なくなってもギャンブル辞めない
・すぐ事故する
・浮気する
・常に男をもとめてる
・多分経験人数すごい
・ガリガリかデブを繰り返している
・幼少期、親に虐待受けていた
・親を異常なほど愛している
彼女がこんな感じなんだけど医者にはボダじゃないと言われるらしい
本人は「医者にいい顔してるからね。私はボダですよ」と笑ってる
でも一緒にいて本当楽しいし離れたくない
１年半付き合ってきて滅多に怒らない自分が何回も怒り、壊れそうになった
共依存とかよくわからないが多分そうだよな・・・
・腕が傷だらけでいまだにたまに切る
・過去に何度か自殺未遂
・すぐ「私なんかいらないんだ、一人ぼっちだ」と言う
・思い通りにならないと「死んでやる」または「殺してよ」
・泣き叫ぶ
・さっきまで好いていた人も一瞬で大嫌いになる
・元ジャンキーで廃人だった
・金なくなってもギャンブル辞めない
・すぐ事故する
・浮気する
・常に男をもとめてる
・多分経験人数すごい
・ガリガリかデブを繰り返している
・幼少期、親に虐待受けていた
・親を異常なほど愛している
彼女がこんな感じなんだけど医者にはボダじゃないと言われるらしい
本人は「医者にいい顔してるからね。私はボダですよ」と笑ってる
でも一緒にいて本当楽しいし離れたくない
１年半付き合ってきて滅多に怒らない自分が何回も怒り、壊れそうになった
共依存とかよくわからないが多分そうだよな・・・
根つめて考えてるアホに告ぐ
適当でいんだよ！
考え過ぎるとこっちがキチガイになっちまうぞ！
適当でいんだよ！
考え過ぎるとこっちがキチガイになっちまうぞ！
>>530
確かに20代の女だったら水商売やれば年収500万はいける。
でもオバサンになったらどうするの？
ホステスはよほどしっかりして地道に仕事していかないと30才40才とだんだん収入が激減するよ。
中身が20代のままの売れないオバサンホステスを養うお金持ちの男なんていない。
それに年間500万生活費を出し続けられる男にはたいてい妻子がいるから結婚相手も見つからないよ。
オバサンになっても一人で寂しくてホストの甘い言葉にはまってオバサン風俗やりながら貢ぐことにもなりかねない。
当然ホストは貢いでもらった金で若い女の子と遊ぶ。文句言えばDV。
夜の世界は金にも女にもだらしない男がうようよいて、まともで誠実な男を見つけるのは難しいよ（いたとしても彼女がいたり）。
今の人と幸せになることを考えた方がよっぽどいい。
確かに20代の女だったら水商売やれば年収500万はいける。
でもオバサンになったらどうするの？
ホステスはよほどしっかりして地道に仕事していかないと30才40才とだんだん収入が激減するよ。
中身が20代のままの売れないオバサンホステスを養うお金持ちの男なんていない。
それに年間500万生活費を出し続けられる男にはたいてい妻子がいるから結婚相手も見つからないよ。
オバサンになっても一人で寂しくてホストの甘い言葉にはまってオバサン風俗やりながら貢ぐことにもなりかねない。
当然ホストは貢いでもらった金で若い女の子と遊ぶ。文句言えばDV。
夜の世界は金にも女にもだらしない男がうようよいて、まともで誠実な男を見つけるのは難しいよ（いたとしても彼女がいたり）。
今の人と幸せになることを考えた方がよっぽどいい。
>>534
うん。病んでくるね。
>>524
お水を考えてる時点でまだまだボダからは回復してないし、治療する意思がないならあなたも彼もずっと辛いまま。
ボダ本人スレ↓
境界性人格障害･境界型情緒不安定性人格障害本人28
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1226658394/
彼氏が自己愛なのではというレスもあるようなんで↓
★自己愛性人格障害の特徴 ４人目★
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1233027410/
共依存関係ではというレスもあるようなんで↓
共依存からの開放３
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1213799110/
恋人が境界例人格障害、そして共依存７
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1205429794/
うん。病んでくるね。
>>524
お水を考えてる時点でまだまだボダからは回復してないし、治療する意思がないならあなたも彼もずっと辛いまま。
ボダ本人スレ↓
境界性人格障害･境界型情緒不安定性人格障害本人28
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1226658394/
彼氏が自己愛なのではというレスもあるようなんで↓
★自己愛性人格障害の特徴 ４人目★
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1233027410/
共依存関係ではというレスもあるようなんで↓
共依存からの開放３
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1213799110/
恋人が境界例人格障害、そして共依存７
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1205429794/
542 ：優しい名無しさん：2009/03/04(水) 04:44:56 ID:cebMXX8H
SADの友達がボダ疑惑です。私は普通の友達づきあいをしたいです。
本人が出来ると言うから仕事を斡旋したけど適応出来ず…職場で上司の指示を無視、ミスっても謝罪なし。誰でも出来る雑用を頼むがプライドが許さず逆ギレ。社会から引け目を感じるわりには努力しない。仕事辞めるってメールきて病気を隠し違う仕事をするとか…｡
更に被害を受ける前に逃げるべきですか？
本人が出来ると言うから仕事を斡旋したけど適応出来ず…職場で上司の指示を無視、ミスっても謝罪なし。誰でも出来る雑用を頼むがプライドが許さず逆ギレ。社会から引け目を感じるわりには努力しない。仕事辞めるってメールきて病気を隠し違う仕事をするとか…｡
更に被害を受ける前に逃げるべきですか？
543 ：542：2009/03/04(水) 04:56:10 ID:cebMXX8H
それで仕事はSADで快復に向かってるというから紹介したんだけど指示を聞かない、逆ギレでボダなんじゃないかと思いました。
その他に朝５時に早くにごめんという文なしにメールしたり夜９時に小学生の妹がいるにも関わらず家に来ようとする、風邪で寝込むと家族がいるからと言っても看病しようとやってくる…。
ひどくないけど強引で少し空気読めないので少し危ないかと…
その他に朝５時に早くにごめんという文なしにメールしたり夜９時に小学生の妹がいるにも関わらず家に来ようとする、風邪で寝込むと家族がいるからと言っても看病しようとやってくる…。
ひどくないけど強引で少し空気読めないので少し危ないかと…
長年ボダ子さんと付き合って
仕事ではどんな変人とでも表面上は仲良くできるようになった
仕事ではどんな変人とでも表面上は仲良くできるようになった
546 ：優しい名無しさん：2009/03/05(木) 03:53:24 ID:qYafftye
>>542>>543です。
>>544さんコメントありがとう。
彼女は小学生から知り合いで数年振りに再会してそれから数ヵ月たまにメールしたり近所に出かける程度でした。近所だし親同士も知ってるから仕事でも親戚が店長してるスーパーのバイトを紹介しました。
>>544さんコメントありがとう。
彼女は小学生から知り合いで数年振りに再会してそれから数ヵ月たまにメールしたり近所に出かける程度でした。近所だし親同士も知ってるから仕事でも親戚が店長してるスーパーのバイトを紹介しました。
547 ：優しい名無しさん：2009/03/05(木) 04:03:05 ID:qYafftye
連続ですみません。
それで可哀想だと思い優しくしてました。今回の仕事は1週間に2回も辞めるとグズられ短気な私は辞めろと言い、こっちも決算で忙しいのにやめてくれと突き放し、上には私からその日限りで退職と伝えました。もう彼女は私をいい人→冷たい人と変えたでしょう。
それで可哀想だと思い優しくしてました。今回の仕事は1週間に2回も辞めるとグズられ短気な私は辞めろと言い、こっちも決算で忙しいのにやめてくれと突き放し、上には私からその日限りで退職と伝えました。もう彼女は私をいい人→冷たい人と変えたでしょう。
>>547さん
もし彼女が境界例だとしたら、あなたのことを「冷たい人」だと思って良かったと思うよ。
逆に「いい人」だと思われたら泥沼に嵌まって大変な事態を招くことになるからね。
結局相手も自分も苦しめることになる。
ん？というおかしなところがある人とは距離を持った方がお互いの為。
もし彼女が境界例だとしたら、あなたのことを「冷たい人」だと思って良かったと思うよ。
逆に「いい人」だと思われたら泥沼に嵌まって大変な事態を招くことになるからね。
結局相手も自分も苦しめることになる。
ん？というおかしなところがある人とは距離を持った方がお互いの為。
スレ違い
境界性人格障害ってのを最近知ったばかりで良くわかんないんだけど
超ラブラブ
→3日後に突然、冷めた発言
→人格豹変。見たこともない人格が出現して、俺の事をこき下ろす。
→１つでも反論すれば大爆発。議論不能。
こういうのも境界例に当てはまりますか？
ちなみに浮気の可能性は無いと思う。
超ラブラブ
→3日後に突然、冷めた発言
→人格豹変。見たこともない人格が出現して、俺の事をこき下ろす。
→１つでも反論すれば大爆発。議論不能。
こういうのも境界例に当てはまりますか？
ちなみに浮気の可能性は無いと思う。
ボダの子とは無理ない範囲で付き合っていけばいんでないかい
ある程度距離とってたら他の異性とセクースしても流せるしさ
ボダとのセクースは最高だからね
ある程度距離とってたら他の異性とセクースしても流せるしさ
ボダとのセクースは最高だからね
>>551
普段は温厚でめちゃめちゃ良い人なんだけど
なんだか突然、人間性が変わってしまったみたいな感じ。
もともと10年ぐらい友人関係があって良く知ってるつもりだったが
全く見たことの無い人格に変貌したよ。
>>552
なるほど！
「自分の理想と違うと相手に駄目出しし、反論や弁解（説明）すると叩き潰す勢い」が、まさにそうです。
普段とあまりに違いすぎてなんだか怖かった…。情報ありがとう。調べてみるね。
普段は温厚でめちゃめちゃ良い人なんだけど
なんだか突然、人間性が変わってしまったみたいな感じ。
もともと10年ぐらい友人関係があって良く知ってるつもりだったが
全く見たことの無い人格に変貌したよ。
>>552
なるほど！
「自分の理想と違うと相手に駄目出しし、反論や弁解（説明）すると叩き潰す勢い」が、まさにそうです。
普段とあまりに違いすぎてなんだか怖かった…。情報ありがとう。調べてみるね。
555 ：優しい名無しさん：2009/03/05(木) 18:49:55 ID:DXe1rcUq
ボーダー女が、酔って暴れてグラスを投げて割ったり壁を殴って破壊したのですが、周りは何も言いません。すぐにでも責任をとらせるべきだと思うのですがどう思いますか？
しばっちゃえよ
557 ：優しい名無しさん：2009/03/05(木) 19:14:26 ID:FFChVQqE
>>555
被害者スレで会いましたね。その人はボダと診断されてますか？
飲み屋(クラブとか）ではそういう人はたまに居て、居酒屋等の場所でも周りは憤りを感じつつ周囲の空気を壊さないよう努めますよね。
けど職場身内の中で、明らかにボダ行為が続いていて居るなら、ボダ診断がなくとも、
そしてその出来事についてあなた一人でも、それを酷く堪え難く感じていれば、
周りが言わなくても、
あなたがつらければ、
腹立たしく嫌な思いをしたのなら、
ボダ診断がなくとも、
相手に伝えて下さい。
あなたの精神衛生を保つ権利は、あなたに在ります。相手が病気だろうが周りが無視してようが、あなたの感じた気分やはらだたしさは真実です
あなたの嫌な気持ちは、相手に伝えて下さい。攻撃やすがりつきの的にならない様、気をつけてください。
ボダ本人より
被害者スレで会いましたね。その人はボダと診断されてますか？
飲み屋(クラブとか）ではそういう人はたまに居て、居酒屋等の場所でも周りは憤りを感じつつ周囲の空気を壊さないよう努めますよね。
けど職場身内の中で、明らかにボダ行為が続いていて居るなら、ボダ診断がなくとも、
そしてその出来事についてあなた一人でも、それを酷く堪え難く感じていれば、
周りが言わなくても、
あなたがつらければ、
腹立たしく嫌な思いをしたのなら、
ボダ診断がなくとも、
相手に伝えて下さい。
あなたの精神衛生を保つ権利は、あなたに在ります。相手が病気だろうが周りが無視してようが、あなたの感じた気分やはらだたしさは真実です
あなたの嫌な気持ちは、相手に伝えて下さい。攻撃やすがりつきの的にならない様、気をつけてください。
ボダ本人より
561 ：優しい名無しさん：2009/03/05(木) 21:23:32 ID:FFChVQqE
553
559 はただ性悪女に遊ばれただけぢゃないのか？スレ違い
559 はただ性悪女に遊ばれただけぢゃないのか？スレ違い
563 ：優しい名無しさん：2009/03/05(木) 22:20:03 ID:dSSvSn5m
キモいオサンの臭いがするよ
どうでもええやん
>>559みたいなことってあると思う。
気をつけてるつもりでも、きっとどこかガードが甘かったところがあって足を掴まれたんだろうな。
まっ、まさかこの俺が…
一昨日やってた松本清澄のドラマで、真面目で有能な弁護士がボダと思われる若い女に（始めは仕事で）関わったが為に弁護士人生を失ってしまった…。
その女、その弁護士の妻ともいつの間にか仲良くなってあることないこと吹き込んで家庭も崩壊寸前になった。
最後はその弁護士がその女に刺されたけど、そうなるまで逃れようがなかった。
ちょっとした同情心や親切心に付け込まれた感じだったなぁ。
前科のある人間って相手が思うようにならないと人を刺す危険性があるね。
気をつけてるつもりでも、きっとどこかガードが甘かったところがあって足を掴まれたんだろうな。
まっ、まさかこの俺が…
一昨日やってた松本清澄のドラマで、真面目で有能な弁護士がボダと思われる若い女に（始めは仕事で）関わったが為に弁護士人生を失ってしまった…。
その女、その弁護士の妻ともいつの間にか仲良くなってあることないこと吹き込んで家庭も崩壊寸前になった。
最後はその弁護士がその女に刺されたけど、そうなるまで逃れようがなかった。
ちょっとした同情心や親切心に付け込まれた感じだったなぁ。
前科のある人間って相手が思うようにならないと人を刺す危険性があるね。
566 ：優しい名無しさん：2009/03/06(金) 14:43:16 ID:BGMOcnum
どうしてボダって、 考えずに行動するのかね？？？？
自暴自棄なのはわかるが、それが原因で次々と問題を大きくしてるってことに気づいてないのかな
なんていう 正論すら通用しないボダ。 セフレがちょうどいいよね
567 ：優しい名無しさん：2009/03/06(金) 14:50:42 ID:Iab+qRv3
そんな正論が通用すると思ってた私は馬鹿だった
日本語が通じないってレベルざゃないよな
日本語が通じないってレベルざゃないよな
結局…普通の人間が考えて有り得ないトラブルとかに対して、耐性があるんだと思う。
普通の人間は争いやトラブルが嫌いだから避けようとするけど、ボダは争いやトラブルが平気だからね。
自ら作ったりする。
ボダは倦み（うみ：何もおこらない安泰な感じ）が心地悪いんだって本に書いてあった。
普通の人間は争いやトラブルが嫌いだから避けようとするけど、ボダは争いやトラブルが平気だからね。
自ら作ったりする。
ボダは倦み（うみ：何もおこらない安泰な感じ）が心地悪いんだって本に書いてあった。
一つの事にしか集中出来ないんだよ
行動も思考も
だから白黒思考になり間のグレーを認めきれない
真面目な話、出家したらボダはなおるかも？ね
誤ってカルトに行きかねないが
では、皆さん、ごきげんよう
行動も思考も
だから白黒思考になり間のグレーを認めきれない
真面目な話、出家したらボダはなおるかも？ね
誤ってカルトに行きかねないが
では、皆さん、ごきげんよう
躁鬱率高いからたまにスーパーサイヤ人になるボダ・・・
では、皆さん、ごきげんよう
では、皆さん、ごきげんよう
ボダはなんでもしてくれる。エアコンドームセクースも許してくれる。
では、皆さん、ごきげんよう
では、皆さん、ごきげんよう
頭オカシイけどボダは可愛いよな
では、皆さん、ごきげんよう
では、皆さん、ごきげんよう
573 ：優しい名無しさん：2009/03/06(金) 21:54:35 ID:LyAxqbKN
→の次は‥‥ボダ
てかアレ戻ってよかった。
全くボダ子の図々しさに全員呆れ果ててるんですけど。
終わったら即キャッシュくれ。
遊びは終わり。
てかアレ戻ってよかった。
全くボダ子の図々しさに全員呆れ果ててるんですけど。
終わったら即キャッシュくれ。
遊びは終わり。
いやぁ、このスレ熱いなぁ。
575 ：優しい名無しさん：2009/03/06(金) 22:38:52 ID:4umFiI/m
どんなに愛情をかけても、ちょっと目を放した隙に他の男のチ○ポを咥えるボダｗ
私は悪くない、愛情をかけないあんたがいけない、だもんな。
あえて基地外と付き合う必要もないだろ。
私は悪くない、愛情をかけないあんたがいけない、だもんな。
あえて基地外と付き合う必要もないだろ。
新タゲが出来た時、又はどっかでセクースしてきた時のボダはわかり易いよな
そして「私なんかいない方がいいよね」と言う
続きは明日書き込みます
では、皆さん、おやすみなさい
そして「私なんかいない方がいいよね」と言う
続きは明日書き込みます
では、皆さん、おやすみなさい
あ、後、ボダはハプニングバーによく居るよ
ではまた
ではまた
自分がボダ気味なんじゃないか、と思って色々調べていたら
彼氏がボダな気がしてきました
・一度電話口で別れそうになったとき、パニックに陥った彼氏が奇声絶叫
・少しでも不安になると「捨てないで」「行かないで」「一緒に居て」と言う
・↑見捨てられない為に他の大事なものをあっさり捨てている
・先日まで仲良くしていて、尊敬・感謝していると言っていた人を、一転して大嫌いだと言い出す
・数年前にリスカ(縦裂き)暦あり。今はしていない
・初めての彼女を友達に寝取られたので、私への束縛・周囲への嫉妬強め
・衝動的に発言し、周りを無自覚に振り回すところがある
・終わったことへの怒りを唐突に表すことがある(愚痴程度)
・人(私)の気持ちを考えて行動してくれる(押し付けがちなところもある)
・言ってることとやってることが違うことが多い
・断りきれずに嫌々やっている(と言うだけで楽しそうな)ことが多い
思いつく限りだとこの程度ですが、ボダ要素はありますか？
それと、見捨てられ感を拭うにはどうすればいいでしょうか？
彼氏がボダな気がしてきました
・一度電話口で別れそうになったとき、パニックに陥った彼氏が奇声絶叫
・少しでも不安になると「捨てないで」「行かないで」「一緒に居て」と言う
・↑見捨てられない為に他の大事なものをあっさり捨てている
・先日まで仲良くしていて、尊敬・感謝していると言っていた人を、一転して大嫌いだと言い出す
・数年前にリスカ(縦裂き)暦あり。今はしていない
・初めての彼女を友達に寝取られたので、私への束縛・周囲への嫉妬強め
・衝動的に発言し、周りを無自覚に振り回すところがある
・終わったことへの怒りを唐突に表すことがある(愚痴程度)
・人(私)の気持ちを考えて行動してくれる(押し付けがちなところもある)
・言ってることとやってることが違うことが多い
・断りきれずに嫌々やっている(と言うだけで楽しそうな)ことが多い
思いつく限りだとこの程度ですが、ボダ要素はありますか？
それと、見捨てられ感を拭うにはどうすればいいでしょうか？
>>578
1.少なくともその傾向はあると思います。
2.拭うことは本人にしかできません。
なぜならその見捨てられ感は本人の心の墺低から湧き出てきているもので
あなたをはじめ"今"の環境の何かが原因ではないからです。
1.少なくともその傾向はあると思います。
2.拭うことは本人にしかできません。
なぜならその見捨てられ感は本人の心の墺低から湧き出てきているもので
あなたをはじめ"今"の環境の何かが原因ではないからです。
>>579
分かりました。境界例の存在から少しずつ話してみようと思います
絶対に見捨てたりしないよ、と言って安心させたいのですが
私自信も自分が回避性人格障害か境界性では無いかと疑う程度に不安定なところがあって
見捨てるに該当する行為をやってしまうので、その度に不安を助長しているようで…
レスありがとうございました
分かりました。境界例の存在から少しずつ話してみようと思います
絶対に見捨てたりしないよ、と言って安心させたいのですが
私自信も自分が回避性人格障害か境界性では無いかと疑う程度に不安定なところがあって
見捨てるに該当する行為をやってしまうので、その度に不安を助長しているようで…
レスありがとうございました
浮気ってことかい？
回避だから「シカト」じゃない？
>>581
浮気はしません
端から見ればメールの内容が少し素っ気なくなる程度なのですが…
過去に私からメールで別れを切り出したことがあり
彼氏がまた私に「別れよう」と言われるんじゃないかと不安がるのを
分かっていてやっている節があります。試し行為に近い状態です
しかしメールが素っ気なくなる理由は相手に好かれていない気がして
回避しようとしていることなので…悪循環しています
読みにくい文章ですいません
浮気はしません
端から見ればメールの内容が少し素っ気なくなる程度なのですが…
過去に私からメールで別れを切り出したことがあり
彼氏がまた私に「別れよう」と言われるんじゃないかと不安がるのを
分かっていてやっている節があります。試し行為に近い状態です
しかしメールが素っ気なくなる理由は相手に好かれていない気がして
回避しようとしていることなので…悪循環しています
読みにくい文章ですいません
切っちゃえよ面倒くせえ
585 ：優しい名無しさん：2009/03/07(土) 23:54:22 ID:rbIWdVHH
付き合い始めてまだ1ヶ月の彼氏がいるんですが、彼の愚痴を友人に話したところボーダーじゃないか、と言われここにきました。
特徴を挙げるのでボーダーの可能性があるのか教えて頂きたいです。
・異常な束縛。
・言ってる事がすぐ変わる。
・嫉妬に狂って完全に突き放すような暴言、すぐにデレデレ。
特徴を挙げるのでボーダーの可能性があるのか教えて頂きたいです。
・異常な束縛。
・言ってる事がすぐ変わる。
・嫉妬に狂って完全に突き放すような暴言、すぐにデレデレ。
586 ：優しい名無しさん：2009/03/08(日) 00:01:28 ID:rbIWdVHH
・共通の知り合いの男性の名前を出し、知ってるんだからね！聞いたんだからね！何回ヤったの！とうるさい。
毎度否定しているんだが、しつこいし、何の根拠もなく浮気者！嫌い！俺の事どうせすぐ捨てるんでしょ！と嘆く。
しかし数分後にはいらなくなったら捨てていいからね〜と軽い。
毎度否定しているんだが、しつこいし、何の根拠もなく浮気者！嫌い！俺の事どうせすぐ捨てるんでしょ！と嘆く。
しかし数分後にはいらなくなったら捨てていいからね〜と軽い。
587 ：優しい名無しさん：2009/03/08(日) 00:03:58 ID:rbIWdVHH
・そのくせ自分は共通の女性の知り合いを可愛いだの付き合いたいだの、他に彼女作っていい？だのそんなんばっかり。
・割と自分に自信が有る。
・今のところだが手はあげない。
・仕事は真面目で社会的には何の問題もなさそう。
どうだろ、ただの嫉妬焼きなだけかな…
・割と自分に自信が有る。
・今のところだが手はあげない。
・仕事は真面目で社会的には何の問題もなさそう。
どうだろ、ただの嫉妬焼きなだけかな…
割と自信ある？
自信無いからそうなってんだＹＯ(笑)
自信無いからそうなってんだＹＯ(笑)
ボダかも知れないし違うかも知れないけど、面倒くさそうな男は深入りするのはやめた方がいいと…
ボダと確信出来た頃にはもう抜け出すのは大変だよ。
ボダと確信出来た頃にはもう抜け出すのは大変だよ。
590 ：優しい名無しさん：2009/03/08(日) 00:23:39 ID:viOvCWIT
>>590
♀おとす仕事でもしてんの(笑)？
♀おとす仕事でもしてんの(笑)？
592 ：優しい名無しさん：2009/03/08(日) 01:27:51 ID:viOvCWIT
593 ：優しい名無しさん：2009/03/08(日) 01:38:29 ID:Joybed8/
キャバクラに賛歌してみてえな
>>592
どっかのハプバーの店長とかっしょ(笑)？
どっかのハプバーの店長とかっしょ(笑)？
596 ：優しい名無しさん：2009/03/08(日) 02:17:46 ID:viOvCWIT
598 ：優しい名無しさん：2009/03/08(日) 16:22:59 ID:Joybed8/
ハローはち♪
京都blog→☆ピース写真→☆肉便器→☆モテモテ詐欺→☆ターゲット数名ボダ絶頂期→☆肉便器である事がばれた！→
☆死ぬ死ぬ詐欺→ボダ化けの皮はがれる（笑）→☆
ボダ必死で取り繕い、無意味なハードスケジュールを過ごす(実は全然ハードスケジュールではないが)
実り無きニート三昧で過ぎる日々、、→☆毎日２ちゃんねる、ボダ涙目→デブまっしぐら→痩せるもん痩せるもん詐欺、、やれやれ
京都blog→☆ピース写真→☆肉便器→☆モテモテ詐欺→☆ターゲット数名ボダ絶頂期→☆肉便器である事がばれた！→
☆死ぬ死ぬ詐欺→ボダ化けの皮はがれる（笑）→☆
ボダ必死で取り繕い、無意味なハードスケジュールを過ごす(実は全然ハードスケジュールではないが)
実り無きニート三昧で過ぎる日々、、→☆毎日２ちゃんねる、ボダ涙目→デブまっしぐら→痩せるもん痩せるもん詐欺、、やれやれ
>>583
なんか自分が書きこんだのかと思うくらい私に似ていてびっくりです
自分自身もボダとか回避とか入ってるのかなと思うような行為を
相手にしちゃうあたりとか、でもってそれがさらに相手を逆撫でしてるから
悪循環。相手の不安にあなたが振り回されて信じてもらえない事が
あなた自身も辛くてためし行為みたいなことしちゃうんだよね、
すごく、わかります。被害者であると同時に加害者になっちゃってる。
悪循環を断ち切るのは、あなた次第だと思います
切りたいと思っているのか、諦めたくないと思っているのか
自分自身の気持ちがわからないのも、なんとなくわかります。
違ってたらすいません。
一度全部着信拒否とかにしてすっぱり忘れちゃうのもありだと思いますよ
私はもう耐え切れなくてそうした。
自分の価値観すべてが狂っていく感覚がしておかしくなりそうだった。
ほんと共倒れにだけはならないように、気をつけてください。
どうか、ご自身を大切に。
なんか自分が書きこんだのかと思うくらい私に似ていてびっくりです
自分自身もボダとか回避とか入ってるのかなと思うような行為を
相手にしちゃうあたりとか、でもってそれがさらに相手を逆撫でしてるから
悪循環。相手の不安にあなたが振り回されて信じてもらえない事が
あなた自身も辛くてためし行為みたいなことしちゃうんだよね、
すごく、わかります。被害者であると同時に加害者になっちゃってる。
悪循環を断ち切るのは、あなた次第だと思います
切りたいと思っているのか、諦めたくないと思っているのか
自分自身の気持ちがわからないのも、なんとなくわかります。
違ってたらすいません。
一度全部着信拒否とかにしてすっぱり忘れちゃうのもありだと思いますよ
私はもう耐え切れなくてそうした。
自分の価値観すべてが狂っていく感覚がしておかしくなりそうだった。
ほんと共倒れにだけはならないように、気をつけてください。
どうか、ご自身を大切に。
>>599
レスありがとうございます
切る(＝裏切る、別れる、捨てる)をすると殺しに行くと言われています
だから、と言う訳ではありませんが、共倒れても一緒にいたいと思っています
私を必要としてくれるのは彼だけなので
ただ、彼氏がずっと見捨てられる不安を抱えて生きていると辛そうで
私が思いっきり好きだと伝えるか傍にいれば安定しているのですが…
どちらかと言うと私の不安定に彼氏が振り回されて不安定になっている形だと思ってます
レスありがとうございます
切る(＝裏切る、別れる、捨てる)をすると殺しに行くと言われています
だから、と言う訳ではありませんが、共倒れても一緒にいたいと思っています
私を必要としてくれるのは彼だけなので
ただ、彼氏がずっと見捨てられる不安を抱えて生きていると辛そうで
私が思いっきり好きだと伝えるか傍にいれば安定しているのですが…
どちらかと言うと私の不安定に彼氏が振り回されて不安定になっている形だと思ってます
周りに迷惑かけないでね
周りを巻き込まないでね
二人の世界で二人きりでやっててね
なおす気のない人の話は病んでて
聞いてるだけで吐き気がするは
周りを巻き込まないでね
二人の世界で二人きりでやっててね
なおす気のない人の話は病んでて
聞いてるだけで吐き気がするは
602 ：優しい名無しさん：2009/03/09(月) 21:59:55 ID:2Y4ZQeeR
見捨てられ不安から 解消されるには 見捨てられること
すっごい 自由がまってるよ 空気までもおいしい
すっごい 自由がまってるよ 空気までもおいしい
別れたボダ彼女が戻ってきました。
二ヶ月の間に三人と恋愛して自然消滅したそうです。今は別れた期間が無かったように昔と同じように愛情を求めてきます。
別れてる期間中、俺は仕事に打ち込んでました。
憎しみが生まれないうちに離れようと思います。
それも彼女とうまくやっていく方法なのかなと
二ヶ月の間に三人と恋愛して自然消滅したそうです。今は別れた期間が無かったように昔と同じように愛情を求めてきます。
別れてる期間中、俺は仕事に打ち込んでました。
憎しみが生まれないうちに離れようと思います。
それも彼女とうまくやっていく方法なのかなと
境界例の恋人とうまくやっていく方法は、境界例と恋人にならないことです。
境界例にとって恋人とは互いに命が絶つまで首を絞め合うことだからです。それが彼らの考える愛。
境界例にとって恋人とは互いに命が絶つまで首を絞め合うことだからです。それが彼らの考える愛。
606 ：優しい名無しさん：2009/03/10(火) 14:45:53 ID:x5cQAvmy
別れたほうがお互い楽だよ〜 この開放感
608 ：優しい名無しさん：2009/03/10(火) 17:02:47 ID:R9jDHPP6
>604
二ヶ月の間に三人と恋愛ねェ･･･試し行為じゃん。
徹底的に無視あるのみ。ズルズルいくと地獄を見るよ。
二ヶ月の間に三人と恋愛ねェ･･･試し行為じゃん。
徹底的に無視あるのみ。ズルズルいくと地獄を見るよ。
まー試し行為とか、わざと心配させる行為をするんだからな
わざと心配させるとか有り得んよ(爆)
なおす気もなさそうなら
ま、そういう人なんだなって納得して、手を離す事がベストな判断だーな
本人がなおす気があるかないかがポイントだとおもうな
わざと心配させるとか有り得んよ(爆)
なおす気もなさそうなら
ま、そういう人なんだなって納得して、手を離す事がベストな判断だーな
本人がなおす気があるかないかがポイントだとおもうな
611 ：優しい名無しさん：2009/03/10(火) 21:02:46 ID:XN32uCoB
三人と恋愛？ たぶん虚言じゃないの
恋愛じゃなくて、デートしたとかＨしたとかじゃない？
相手が誰でもよければ、デートもＨも出来るもんね、女は。
相手が誰でもよければ、デートもＨも出来るもんね、女は。
613 ：優しい名無しさん：2009/03/10(火) 22:51:35 ID:x5cQAvmy
それはないだろ？
ヒント
性の逸脱という立派な症状
性の逸脱という立派な症状
>>613は男性？
女だったら色っぽい服来て夜中にバーで一人で飲んでたら、男性から声をかけてくるよ。
健常の女は適当に話すだけでついて行かないけどね。
三ヶ月の間、そういうことが（ボダだから）あったかも知れないし、またボダだから虚言かも知れない。
性的逸脱、虚言、どっちにしろ狂ってる。
女だったら色っぽい服来て夜中にバーで一人で飲んでたら、男性から声をかけてくるよ。
健常の女は適当に話すだけでついて行かないけどね。
三ヶ月の間、そういうことが（ボダだから）あったかも知れないし、またボダだから虚言かも知れない。
性的逸脱、虚言、どっちにしろ狂ってる。
616 ：優しい名無しさん：2009/03/10(火) 23:46:21 ID:XN32uCoB
ネットなんかでも
すごおくさみしーから遊んでくださあいはあとなんて
募集すればうえてるバカな男どもからすぐわんさかくいついてくるだろうしなあ
すごおくさみしーから遊んでくださあいはあとなんて
募集すればうえてるバカな男どもからすぐわんさかくいついてくるだろうしなあ
そうそう。
タダだから風俗行くよりいい、みたいな感覚でね。
誰も寄り付かないような女性（ﾎｰﾑﾚｽのお婆さんとか）以外は。
健常の女性は、よく知らない男性と関係を持つのは侵害されるようで気持ち悪くて精神的苦痛だから断るけど。
タダだから風俗行くよりいい、みたいな感覚でね。
誰も寄り付かないような女性（ﾎｰﾑﾚｽのお婆さんとか）以外は。
健常の女性は、よく知らない男性と関係を持つのは侵害されるようで気持ち悪くて精神的苦痛だから断るけど。
604です
みんな言い過ぎだからw
上にあるとおり何回かセックスしたとか、そんなもんだと思う。
性の逸脱＋別れた寂しさもあるんじゃないかなと。
傷つきたくなくて無理に自分を肯定してる部分もあるから、見ていて悲しい気持ちにもなるけどね。
うまくやれる距離感というのが
お互いに責任の無い距離感というのは皮肉な話だよね
みんな言い過ぎだからw
上にあるとおり何回かセックスしたとか、そんなもんだと思う。
性の逸脱＋別れた寂しさもあるんじゃないかなと。
傷つきたくなくて無理に自分を肯定してる部分もあるから、見ていて悲しい気持ちにもなるけどね。
うまくやれる距離感というのが
お互いに責任の無い距離感というのは皮肉な話だよね
619 ：優しい名無しさん：2009/03/11(水) 05:21:28 ID:+Rt/ux1A
>618
うまくやれるというか、縁切るのが一番だよ。
別れても平気で依存しにくるからｗ
うまくやれるというか、縁切るのが一番だよ。
別れても平気で依存しにくるからｗ
>>619
向こうは『別れた』というものがどんなものかわからないかもしれないよね。
向こうは『別れた』というものがどんなものかわからないかもしれないよね。
適当でいいの
622 ：優しい名無しさん：2009/03/11(水) 08:30:34 ID:LqR0j1hG
上手くなんかいかないんじゃない？
だからこの板いらないな まぢ
だからこの板いらないな まぢ
見なきゃいいのに…
624 ：優しい名無しさん：2009/03/11(水) 18:51:29 ID:QvuRizC+
ボーダーラインの女の子に殴られたり自傷行為された人いますか？
自分女で相手もボダになってた時普通にあったよ
お互い切ったり殴ったりが普通だった
ボダ男の嫉妬深さには疲れる
お互い切ったり殴ったりが普通だった
ボダ男の嫉妬深さには疲れる
ボダの日常には自傷行為は普通にある。
切ったり飲んだり飛び降りたり｡
相手を殴る蹴るもあるが酷い時は刃物が跳んできたり首絞められたり。
切ったり飲んだり飛び降りたり｡
相手を殴る蹴るもあるが酷い時は刃物が跳んできたり首絞められたり。
ただいま死ぬ死ぬ詐欺の真っ最中(・∀・)ﾆﾔﾆﾔ
「市ね」って言ってみたいけど万一本当にし慣れても寝覚めが悪いし。
「市ね」って言ってみたいけど万一本当にし慣れても寝覚めが悪いし。
いい加減慣れろよ
相談です。
ボダの彼女と１年ほど付き合ってます。
彼女は前に営業職をしていたのですが
仕事の接待で相手先に胸を揉まれたり、足を触られたりのセクハラをたびたびされていることがわかりました
なんで言わなかったの？と聞くと、言う必要がないと思った、まず言おうって思わなかった、付き合う前からよくあったことだし、彼氏と仕事は別だから、仕事中に彼氏の事なんて出てこないから、プライベートと仕事は別だからと開き直られたように言われました
彼女も嫉妬深く、自分が女の話を出すだけで不機嫌になるくらいなのですが、
この話を聞いた時、言われなかったのも悲しかったし、もし自分が同じことされたらいやなくせにそんな言い方するなと思いました
どう思いますか？
ボダの彼女と１年ほど付き合ってます。
彼女は前に営業職をしていたのですが
仕事の接待で相手先に胸を揉まれたり、足を触られたりのセクハラをたびたびされていることがわかりました
なんで言わなかったの？と聞くと、言う必要がないと思った、まず言おうって思わなかった、付き合う前からよくあったことだし、彼氏と仕事は別だから、仕事中に彼氏の事なんて出てこないから、プライベートと仕事は別だからと開き直られたように言われました
彼女も嫉妬深く、自分が女の話を出すだけで不機嫌になるくらいなのですが、
この話を聞いた時、言われなかったのも悲しかったし、もし自分が同じことされたらいやなくせにそんな言い方するなと思いました
どう思いますか？
彼女の仕事ではセクハラがあるのは当たり前なようで
それは承知の上だと思ってたと言われました
体で仕事はとらないようですが、接待のたびにセクハラがあるかもしれないのに、
それをわかってて、しかも言わずに行っていたと思うとショックです
また自分も、彼女がセクハラを受けていたら普通は心配するとこなのに、
そんなん普通にあるよ。と開き直られたような態度をされ怒りがこみ上げてしまい喧嘩になってしまいました
考えると、自分もボダに近い考えなような気がしてきてどうしていいかわかりません…
それは承知の上だと思ってたと言われました
体で仕事はとらないようですが、接待のたびにセクハラがあるかもしれないのに、
それをわかってて、しかも言わずに行っていたと思うとショックです
また自分も、彼女がセクハラを受けていたら普通は心配するとこなのに、
そんなん普通にあるよ。と開き直られたような態度をされ怒りがこみ上げてしまい喧嘩になってしまいました
考えると、自分もボダに近い考えなような気がしてきてどうしていいかわかりません…
キミだけが…
>633
自分も同じようなことがあった。彼女と同じ立場のほうで
セクハラを受けてるってことを誰かに言う=認めることは自分がみじめになるから
どうしてもしたくなかった
やめたいっていう気持ちが急にふきだしてボダ特有のあの怒りみたいになって
でもやめたらどうなるかっていうのは社会人だから身にしみてるってところで
633の彼女も自分で自分の感覚を麻痺させて納得させてるのかもしれない
関係を切られるのが怖いからどこまで相談していいかわからないんだと思う
自分の中で処理できなくなったら切れる→回り理解不能→わかってくれない別ry
相談しての言葉はありがたいけど辛い
別れない・見捨てないって散々繰り返されてやってちょっと言えるくらい
自分語りすまん
でも女性で仕事上のセクハラを受けるのは本当きついと思う…
自分も同じようなことがあった。彼女と同じ立場のほうで
セクハラを受けてるってことを誰かに言う=認めることは自分がみじめになるから
どうしてもしたくなかった
やめたいっていう気持ちが急にふきだしてボダ特有のあの怒りみたいになって
でもやめたらどうなるかっていうのは社会人だから身にしみてるってところで
633の彼女も自分で自分の感覚を麻痺させて納得させてるのかもしれない
関係を切られるのが怖いからどこまで相談していいかわからないんだと思う
自分の中で処理できなくなったら切れる→回り理解不能→わかってくれない別ry
相談しての言葉はありがたいけど辛い
別れない・見捨てないって散々繰り返されてやってちょっと言えるくらい
自分語りすまん
でも女性で仕事上のセクハラを受けるのは本当きついと思う…
>>635
レスありがとうございます
やっぱセクハラは辛いものですよね
しかし彼女がいうには言えないんじゃなくて言うという頭がなかったそうです
心理では嫌われるというものがあったのかはわかりませんが。
しかし自分より仕事を優先するようで、なにがあっても仕事は辞めたくなかったようです
取引先にスカートで来いと言われればスカートに着替えに帰ってきたりもしていました。
その仕事ではセクハラは当たり前なので
もしその時にセクハラされてることを言って、自分が理解できないなら最終的に別れただろうと言ってました
よく自分のこと大事って言ってくれるのですが、なんか行動が伴ってないような自分自分に感じますね
さっきの喧嘩は最終的に今更どうにもできないから受け止めろと言われました
レスありがとうございます
やっぱセクハラは辛いものですよね
しかし彼女がいうには言えないんじゃなくて言うという頭がなかったそうです
心理では嫌われるというものがあったのかはわかりませんが。
しかし自分より仕事を優先するようで、なにがあっても仕事は辞めたくなかったようです
取引先にスカートで来いと言われればスカートに着替えに帰ってきたりもしていました。
その仕事ではセクハラは当たり前なので
もしその時にセクハラされてることを言って、自分が理解できないなら最終的に別れただろうと言ってました
よく自分のこと大事って言ってくれるのですが、なんか行動が伴ってないような自分自分に感じますね
さっきの喧嘩は最終的に今更どうにもできないから受け止めろと言われました
>>636
私はボダではありませんが、彼女の気持ちは理解出来ます。
恋人に知られたくないこと、言う必要がないこと
言えば相手が傷つくだけだと分かっていれば
隠すことも思いやりだと考えたのではないでしょうか。
もし本当に、仕事とプライベートは別問題と割り切って言わなかったのであれば
失礼ですが、あなたはあまり頼られていない存在なのかもしれませんね。
セクハラを我慢して仕事を続ける意味があるのかないのか
良く話し合ってみてはいかがですか？
恋人として許せないのなら、ちゃんと言うべきです。
私はボダではありませんが、彼女の気持ちは理解出来ます。
恋人に知られたくないこと、言う必要がないこと
言えば相手が傷つくだけだと分かっていれば
隠すことも思いやりだと考えたのではないでしょうか。
もし本当に、仕事とプライベートは別問題と割り切って言わなかったのであれば
失礼ですが、あなたはあまり頼られていない存在なのかもしれませんね。
セクハラを我慢して仕事を続ける意味があるのかないのか
良く話し合ってみてはいかがですか？
恋人として許せないのなら、ちゃんと言うべきです。
638 ：優しい名無しさん：2009/03/12(木) 07:55:27 ID:tbQ//HlI
ほんとセクハラがまかりとおる仕事を続ける事を許した貴方も全然彼の役割はたしてないね
頼られてないんだよ
あてにされてないってこと
お気の毒様
頼られてないんだよ
あてにされてないってこと
お気の毒様
>>632
632に言っても仕方ない、どうにもならないって思われてるのかも｡
彼女の気持ち、632の気持ち、どちらもあるし、632が現状をどうにかしたいならボダの症状が出ようとキレられようと、彼女ととことん話し合うしかないんじゃないか？
ここに相談したって解決しないよ。
632に言っても仕方ない、どうにもならないって思われてるのかも｡
彼女の気持ち、632の気持ち、どちらもあるし、632が現状をどうにかしたいならボダの症状が出ようとキレられようと、彼女ととことん話し合うしかないんじゃないか？
ここに相談したって解決しないよ。
640 ：優しい名無しさん：2009/03/12(木) 08:26:42 ID:tbQ//HlI
そうだわ まったく
私は彼にはどんな些細な事も打ち明けてる
たとえ嫌われても自分の状況や今をわかって欲しいし真っ正面に向きあってつきあっていきたいからね
私は彼にはどんな些細な事も打ち明けてる
たとえ嫌われても自分の状況や今をわかって欲しいし真っ正面に向きあってつきあっていきたいからね
>>632
女性の立場から言わせてもらうと…
>>632さんは何故彼女にそれを話してもらいたかったのですか？
それがちょっと解らないので教えて下さい。
彼氏として彼女のことは何でも100％知っておきたいという心理でしょうか。
女性の立場から言わせてもらうと…
>>632さんは何故彼女にそれを話してもらいたかったのですか？
それがちょっと解らないので教えて下さい。
彼氏として彼女のことは何でも100％知っておきたいという心理でしょうか。
>>632
セクハラを受けていた事実を聞いてショックだったこと、それを彼女が相談してくれなかったことや彼女の態度にショックを受けていることはわかった。
大切だと思っている人に危機的状況が起きていたら心配したり相談して欲しいと思うのは自然な反応だとは思う。
で、632は彼女にどうして欲しいの？
彼女気持ちや彼女の今後の動き次第で632の今後や精神面の状態も違ってくるかと。
彼女の会社にセクハラ関係の相談場所あったらそちらに相談。
セクハラ関係の問題はここじゃなくて、そういった問題を専門としたサイトや機関に相談してアドバイス貰った方が無難だよ。
632が今後も彼女とうまく距離をとって向き合っていく気があるならね。
セクハラを受けていた事実を聞いてショックだったこと、それを彼女が相談してくれなかったことや彼女の態度にショックを受けていることはわかった。
大切だと思っている人に危機的状況が起きていたら心配したり相談して欲しいと思うのは自然な反応だとは思う。
で、632は彼女にどうして欲しいの？
彼女気持ちや彼女の今後の動き次第で632の今後や精神面の状態も違ってくるかと。
彼女の会社にセクハラ関係の相談場所あったらそちらに相談。
セクハラ関係の問題はここじゃなくて、そういった問題を専門としたサイトや機関に相談してアドバイス貰った方が無難だよ。
632が今後も彼女とうまく距離をとって向き合っていく気があるならね。
643 ：優しい名無しさん：2009/03/12(木) 12:53:20 ID:tbQ//HlI
632 は 彼女に甘くみられてるからいくらいっても無駄だよ
みなさん様々な意見ありがとうございます
まず勘違いさせてしまったようですが、彼女は今はその仕事はしていません
嫌なのは
「前の仕事はそんなん当たり前だったから慣れているよ」ですとか
「スカートに着替えに帰ってきてるぐらいなんだから
セクハラがあるってわかってたでしょ？
その時に私に聞かなかったんだから興味なかったんだよ」
「もし、その時聞いてたらどうするの？嫌じゃないの？私は辞めないけどね」といわれ
セクハラを割り切るような態度がショックでした
接待でセクハラが普通にあるなんて知らない世界ですし、
興味がなかったわけではないのですが…
相手を傷つけたくないと思い、隠すなら、自分だったら隠し通すと思いますし、よくわかりません
>自分が頼りにされてなかった
仕事に関してはそうかもしれません
彼女は一応会社の代表だったのもあるでしょうし、
仕事に関して少しでも言うと
社会人じゃないのに口出しするなとキレられるくらいプライドが高いですね
しかし辛い時があった時などはよく電話をしてきたり、
あなたがいるから頑張れるなどは言われていました
プライベートと仕事は別なのに自分が辛い時は頼って、相手が嫌だと思うことは想像すらしなかったのはなんで？
と彼女にいうと、それと仕事の内容とは関係ないでしょとのことでした
過去のことなので受け入れるしかないですが、あの言われかたはきつかったです
まず勘違いさせてしまったようですが、彼女は今はその仕事はしていません
嫌なのは
「前の仕事はそんなん当たり前だったから慣れているよ」ですとか
「スカートに着替えに帰ってきてるぐらいなんだから
セクハラがあるってわかってたでしょ？
その時に私に聞かなかったんだから興味なかったんだよ」
「もし、その時聞いてたらどうするの？嫌じゃないの？私は辞めないけどね」といわれ
セクハラを割り切るような態度がショックでした
接待でセクハラが普通にあるなんて知らない世界ですし、
興味がなかったわけではないのですが…
相手を傷つけたくないと思い、隠すなら、自分だったら隠し通すと思いますし、よくわかりません
>自分が頼りにされてなかった
仕事に関してはそうかもしれません
彼女は一応会社の代表だったのもあるでしょうし、
仕事に関して少しでも言うと
社会人じゃないのに口出しするなとキレられるくらいプライドが高いですね
しかし辛い時があった時などはよく電話をしてきたり、
あなたがいるから頑張れるなどは言われていました
プライベートと仕事は別なのに自分が辛い時は頼って、相手が嫌だと思うことは想像すらしなかったのはなんで？
と彼女にいうと、それと仕事の内容とは関係ないでしょとのことでした
過去のことなので受け入れるしかないですが、あの言われかたはきつかったです
社会人じゃない？へえ〜
それをはじめに書けよっ話わかりにくいだろがっ
それぐらいできついって本当のボダをまだしらないみたいね。
それをはじめに書けよっ話わかりにくいだろがっ
それぐらいできついって本当のボダをまだしらないみたいね。
思いやりというか
ボダ以前にそういう時に頼れない男ってどうよ
ボダ以前にそういう時に頼れない男ってどうよ
私には彼女がボダだとは思えませんが。
仕事の内容やセクハラ問題はともかく
自立した女性の印象を受けます。
あなたに対しては、時々弱い部分を見せて甘えたくなる
そんな関係でいたかったのではないですか？
今まだ恋人同士で大切な存在なら
過去云々よりもこれからのことを考えるべきでは？
ぜひ彼女に頼られる存在になれるよう
男に磨きをかけて下さいね。
仕事の内容やセクハラ問題はともかく
自立した女性の印象を受けます。
あなたに対しては、時々弱い部分を見せて甘えたくなる
そんな関係でいたかったのではないですか？
今まだ恋人同士で大切な存在なら
過去云々よりもこれからのことを考えるべきでは？
ぜひ彼女に頼られる存在になれるよう
男に磨きをかけて下さいね。
>>644
あなたの彼女がボダなのかどうか知りませんが
単純になたの幼さから来る苦悩のように思います。
スカートへの着替え程度でセクハラかどうかはわかるはずもありませんが
それ以外は彼女の言い分はもっともなことです。
別にプライドが特に高いようにも思いません。
あなたの彼女はなたの一部ではありません。
とりあえず、あなたの文面からは彼女は全くボダっぽくは感じません。
一方あなたは自他境界に問題がありますよ。
あなたの彼女がボダなのかどうか知りませんが
単純になたの幼さから来る苦悩のように思います。
スカートへの着替え程度でセクハラかどうかはわかるはずもありませんが
それ以外は彼女の言い分はもっともなことです。
別にプライドが特に高いようにも思いません。
あなたの彼女はなたの一部ではありません。
とりあえず、あなたの文面からは彼女は全くボダっぽくは感じません。
一方あなたは自他境界に問題がありますよ。
>>644
女社会人 男社会人じゃない
それだけで微妙に難しいのに
特に>>644は甘えたがりすぎる
経験もない世間に揉まれてない世界の違う男に
相談するわけないと思うよ。例えば小学生に高校の悩み相談するか？
女社会人 男社会人じゃない
それだけで微妙に難しいのに
特に>>644は甘えたがりすぎる
経験もない世間に揉まれてない世界の違う男に
相談するわけないと思うよ。例えば小学生に高校の悩み相談するか？
651 ：優しい名無しさん：2009/03/12(木) 17:56:18 ID:tbQ//HlI
母親と子供
親子関係みたい
彼女がボタならそのうちウザガれて心配しなくてもバイバイだよ
親子関係みたい
彼女がボタならそのうちウザガれて心配しなくてもバイバイだよ
「スカート履いてこいって言われて着替えてたんだからわかるでしょ。…」
あたりのくだりからは、以前察知してくれなかったことに拗ねてる感じがしますね。
察してくれないから、もう言ってやるもんかと拗ねるのは、やっぱり依存的態度ではあると思います。
ボーダーとまでは言えるかはわからないけど「判ってくれないくせに！」といってキレるってのは精神的に自立したタイプではありません。
それを踏まえて
>>632さんがどうしたいかだけど…
あたりのくだりからは、以前察知してくれなかったことに拗ねてる感じがしますね。
察してくれないから、もう言ってやるもんかと拗ねるのは、やっぱり依存的態度ではあると思います。
ボーダーとまでは言えるかはわからないけど「判ってくれないくせに！」といってキレるってのは精神的に自立したタイプではありません。
それを踏まえて
>>632さんがどうしたいかだけど…
正直そんな事ボーダーでなくとも女はやるよ。
「髪型変ったのに気付かないのはどうたらこうたら」
「今日は化粧が違うのにどうたらこうたら」
「男が私を見る、告られたどうたらこうたら」
なぜ無反応なのか怒り出したりしないか？一般の女でも・・
感情ヒートして「今後はもう言わない！」だの怒りださない？
しつこく数日拗ねたり一切無視したり、暴れて器物破壊、仕事休んだり
落ち込んで鬱
までいけばどうかと思うけど。
「髪型変ったのに気付かないのはどうたらこうたら」
「今日は化粧が違うのにどうたらこうたら」
「男が私を見る、告られたどうたらこうたら」
なぜ無反応なのか怒り出したりしないか？一般の女でも・・
感情ヒートして「今後はもう言わない！」だの怒りださない？
しつこく数日拗ねたり一切無視したり、暴れて器物破壊、仕事休んだり
落ち込んで鬱
までいけばどうかと思うけど。
仕事でむしゃくしゃしたり、上手く行かないと
八つ当たりっぽい事もしない？普通の女でも。
八つ当たりっぽい事もしない？普通の女でも。
>>653
一番理解できる言葉
一番理解できる言葉
>>653は一般化した言葉だがら>>656個人が反応しなくてもいいよ
そうじゃないって思う人より大体の人はそうだなって思う言葉であって
絶対こうだってことじゃないから
自分女だけど>>653はうまくまとまってると思った
社会人として気負ってやってる女性なら「セクハラには負けられない」って
それ以外のことのために全力で頑張ると思う
それにすねてる学生は甘ちゃんだ
彼女すごいよ
そうじゃないって思う人より大体の人はそうだなって思う言葉であって
絶対こうだってことじゃないから
自分女だけど>>653はうまくまとまってると思った
社会人として気負ってやってる女性なら「セクハラには負けられない」って
それ以外のことのために全力で頑張ると思う
それにすねてる学生は甘ちゃんだ
彼女すごいよ
そうかなぁ。
すごいって思えない。
まず、言動が自己中で彼氏に対して思いやりがない感じがする。
本当に精神が自立した女性なら、彼氏に言わないと決めたことは最後まで貫き通すだろうし、何かのはずみで彼氏が知ることになったら「心配かけたくなかった。」って言うんじゃないかな？
すごいって思えない。
まず、言動が自己中で彼氏に対して思いやりがない感じがする。
本当に精神が自立した女性なら、彼氏に言わないと決めたことは最後まで貫き通すだろうし、何かのはずみで彼氏が知ることになったら「心配かけたくなかった。」って言うんじゃないかな？
659 ：優しい名無しさん：2009/03/13(金) 09:07:24 ID:GGmt9sUk
セクハラうけた事あるけどその時は私は彼には打ち明けて彼には迷惑かけちゃいけないし彼のでる幕ではないから自分で解決したわ
解決してから彼には心配かけたから解決したのよ とまたちゃんといいましたね
セクハラと戦うのは相当大変だよ 会社辞める気持ちで戦わないと味方は誰もいない
彼女が多少愚痴ったのは当然
セクハラのキモさは当人しかわからないよ
解決してから彼には心配かけたから解決したのよ とまたちゃんといいましたね
セクハラと戦うのは相当大変だよ 会社辞める気持ちで戦わないと味方は誰もいない
彼女が多少愚痴ったのは当然
セクハラのキモさは当人しかわからないよ
うん、愚痴ることもあると思う。私もセクハラの経験ある。
愚痴るのはいいとして、その彼女の彼氏に対する冷たい言葉はちょっとな、と同性として感じる。
彼氏が「何で今まで俺に言わなかったんだ！」と責めたからついキツイ言葉を返してしまったとは思うけどね。
まあ、セクハラの話はあんまり彼氏にするもんじゃないよね。
男には男の感情があるから。
愚痴るのはいいとして、その彼女の彼氏に対する冷たい言葉はちょっとな、と同性として感じる。
彼氏が「何で今まで俺に言わなかったんだ！」と責めたからついキツイ言葉を返してしまったとは思うけどね。
まあ、セクハラの話はあんまり彼氏にするもんじゃないよね。
男には男の感情があるから。
661 ：優しい名無しさん：2009/03/13(金) 10:05:56 ID:GGmt9sUk
彼氏にも女友達にも 本当は話したくないよね
セクハラされたことは
でも腹ただしかったんでしょうね
彼女 冷たい言い方のおくに彼にたいする不満が他にもいっぱいあるんじゃない？信頼しきってないとセクハラの話しはやっぱり彼にはできないな
私はいらいらしてたから理由が彼じゃないことをわかってほしかったから打ち明けたけどね
聞いて彼はセクハラ親父にキレしてましたけど
彼女に632が怒るのは全く筋違いだわ
彼女を全然わかってないと思いますね
セクハラされたことは
でも腹ただしかったんでしょうね
彼女 冷たい言い方のおくに彼にたいする不満が他にもいっぱいあるんじゃない？信頼しきってないとセクハラの話しはやっぱり彼にはできないな
私はいらいらしてたから理由が彼じゃないことをわかってほしかったから打ち明けたけどね
聞いて彼はセクハラ親父にキレしてましたけど
彼女に632が怒るのは全く筋違いだわ
彼女を全然わかってないと思いますね
うん、632が男として感情を害したのは自然だけど、それはぐっと抑えないとね。
彼女を責めたからよくない。
彼女も彼女で彼氏の男としての感情も大事に考えないと、とは思う。
言い方一つで相手の感情を増長させるってあるから。
彼女を責めたからよくない。
彼女も彼女で彼氏の男としての感情も大事に考えないと、とは思う。
言い方一つで相手の感情を増長させるってあるから。
663 ：優しい名無しさん：2009/03/13(金) 11:52:03 ID:crL7o6rd
664 ：優しい名無しさん：2009/03/13(金) 12:28:51 ID:EIsU8oGh
これでもか！って人の嫌がることばかりしてくる男だった
浮気しまくって見せつけるとか 最悪だった……
浮気しまくって見せつけるとか 最悪だった……
聞いてないのにわざわざ見せつけるんだよね。
健常なら魔が射して浮気してしまったとしても、相手を大事に思ってればこそ「なかったこと」として胸にしまっておくと思う。
健常なら魔が射して浮気してしまったとしても、相手を大事に思ってればこそ「なかったこと」として胸にしまっておくと思う。
>>653
確かにそういう人多いですね。
女性の甘えや依存にことに寛容な日本の風土ならではという感じはしますが。
>>657
どうでしょうか…？
仕事を頑張ってるのは立派だと思いますが、プライベートではすくなくとも彼氏さんと同じ程度に見えます。
確かにそういう人多いですね。
女性の甘えや依存にことに寛容な日本の風土ならではという感じはしますが。
>>657
どうでしょうか…？
仕事を頑張ってるのは立派だと思いますが、プライベートではすくなくとも彼氏さんと同じ程度に見えます。
667 ：優しい名無しさん：2009/03/13(金) 14:59:25 ID:309DdP0x
また性懲りもなく浮気はしやがった
まじでボダ女は何歳になったら落ち着くんだ？
まじでボダ女は何歳になったら落ち着くんだ？
様々なご意見とても参考になります。
長文になりますので、嫌なかたはスルーしてください
まず彼女がボダじゃないという意見ですが
それはないと思います
前の仕事の部下に病院に連れていかれ、ボダとの診断もされました
自分は話を聞くまでボダという存在自体知らず、
彼女から話を聞き、調べたところテンプレの症状のほとんどにあてはまりびっくりしました
セクハラについては自分が理解しきれていなかったと思います
みなさんの言うとおり女性社会のものなのかもしれませんし、自分ではどうにもできないところですし。
ただ自分の中で納得できていないのが、彼女の行動と言動です
ボダの方によくある傾向として、棚にあげる・他人に厳しく、自分に甘い、などがあると思いますが（彼女には日々よくそう感じます）、
以前こんなことがありました。
女友達など女性の話をすると不機嫌になると>>632で書きましたが、その時に私の前で女の話はするなに近いことを言われました
なので彼女から聞かれない限り自分からは女性の話はしませんでした
その後、日常会話で彼女に「ここ遊び行ったことある？」と聞かれ、
あるよというと、誰と？と聞かれたので、〇〇（自分の仲よかった女友達）達といったよという会話が何度かありました
彼女と付き合う前、〇〇達とはよく遊びに行ったりはしていましたが、二人きりで遊んだことはほぼありません
長文になりますので、嫌なかたはスルーしてください
まず彼女がボダじゃないという意見ですが
それはないと思います
前の仕事の部下に病院に連れていかれ、ボダとの診断もされました
自分は話を聞くまでボダという存在自体知らず、
彼女から話を聞き、調べたところテンプレの症状のほとんどにあてはまりびっくりしました
セクハラについては自分が理解しきれていなかったと思います
みなさんの言うとおり女性社会のものなのかもしれませんし、自分ではどうにもできないところですし。
ただ自分の中で納得できていないのが、彼女の行動と言動です
ボダの方によくある傾向として、棚にあげる・他人に厳しく、自分に甘い、などがあると思いますが（彼女には日々よくそう感じます）、
以前こんなことがありました。
女友達など女性の話をすると不機嫌になると>>632で書きましたが、その時に私の前で女の話はするなに近いことを言われました
なので彼女から聞かれない限り自分からは女性の話はしませんでした
その後、日常会話で彼女に「ここ遊び行ったことある？」と聞かれ、
あるよというと、誰と？と聞かれたので、〇〇（自分の仲よかった女友達）達といったよという会話が何度かありました
彼女と付き合う前、〇〇達とはよく遊びに行ったりはしていましたが、二人きりで遊んだことはほぼありません
続き
彼女はその〇〇が嫌いな存在になり、自分と〇〇の間に何かあると勝手に疑いだしました
その〇〇とは何もないと何度言っても信じてもらえず、
「私は男友達のことは話してるでしょ。あなたは話さないからあなたの女友達のことはなんも知らない。
知ってると知らないではイメージも全然違うでしょ」と言われました
話を聞こうとしなかったのはお前だろというと
聞かなかったのは悪かったかもしれないけどあなたにも責任があると返されました
当然納得はできません
その〇〇とはバイトが一緒なのですが、彼女は〇〇と縁をきれ、バイトで絡むな、アドレスを消せと言います
彼女は人のバイトのことを言うのに、彼女は話す必要がない、仕事とプライベートは別と言われると
自分はどうなんだ？と思ってしまいます
このような相手のせいにしてしまう考えは、私もボダ思考になっているのではないかと思うときもあります
彼女と付き合う前は人にキレたこともほぼない、
どちらかとあえば温厚なほうだと思っていました
付き合い初めて、最初は自分が我慢してことを済ましてきたのですが、徐々に彼女の理不尽さや棚にあげる行動、言動、矛盾、嘘に我慢できなくなり
ついカッとしてしまうようになりました
今では週に１回は大喧嘩になります
彼女もボダを改善しようと頑張っているのですが、なかなかうまいこといかないようで
回離の症状もでてきています
別れ話にもなったのですが、おそらく共依存状態で結果的に別れませんでした
彼女とはうまくやっていきたいとは思っているのですが、簡単にはいきませんね
今のままではダメだとわかっているのですが、自分に弱いとこがあるような気がします
長文失礼しました
彼女はその〇〇が嫌いな存在になり、自分と〇〇の間に何かあると勝手に疑いだしました
その〇〇とは何もないと何度言っても信じてもらえず、
「私は男友達のことは話してるでしょ。あなたは話さないからあなたの女友達のことはなんも知らない。
知ってると知らないではイメージも全然違うでしょ」と言われました
話を聞こうとしなかったのはお前だろというと
聞かなかったのは悪かったかもしれないけどあなたにも責任があると返されました
当然納得はできません
その〇〇とはバイトが一緒なのですが、彼女は〇〇と縁をきれ、バイトで絡むな、アドレスを消せと言います
彼女は人のバイトのことを言うのに、彼女は話す必要がない、仕事とプライベートは別と言われると
自分はどうなんだ？と思ってしまいます
このような相手のせいにしてしまう考えは、私もボダ思考になっているのではないかと思うときもあります
彼女と付き合う前は人にキレたこともほぼない、
どちらかとあえば温厚なほうだと思っていました
付き合い初めて、最初は自分が我慢してことを済ましてきたのですが、徐々に彼女の理不尽さや棚にあげる行動、言動、矛盾、嘘に我慢できなくなり
ついカッとしてしまうようになりました
今では週に１回は大喧嘩になります
彼女もボダを改善しようと頑張っているのですが、なかなかうまいこといかないようで
回離の症状もでてきています
別れ話にもなったのですが、おそらく共依存状態で結果的に別れませんでした
彼女とはうまくやっていきたいとは思っているのですが、簡単にはいきませんね
今のままではダメだとわかっているのですが、自分に弱いとこがあるような気がします
長文失礼しました
追記
仕事とバイトでは、内容や責任が全然違うと思いますが、
働くという意味では同じだと思ったので書かせてもらいました
彼女の口からもバイトと仕事が働くという意味では同じと聞いていました
仕事とバイトでは、内容や責任が全然違うと思いますが、
働くという意味では同じだと思ったので書かせてもらいました
彼女の口からもバイトと仕事が働くという意味では同じと聞いていました
>>668
彼女の言動ってボダによくあることだと思う。
自分で自分の首を絞めるような感じ。
668さんも一緒に首絞め合うことになるので、「彼女が言うから…」と対人操作に乗らないように気をつけてね。
カマかけたりは日常茶飯事。
言わない方がお互いの為になるなら言わない、しない方がお互いの為になるならしないこと。
難しいと思うけど感情で振り回されないように。
彼女の言動ってボダによくあることだと思う。
自分で自分の首を絞めるような感じ。
668さんも一緒に首絞め合うことになるので、「彼女が言うから…」と対人操作に乗らないように気をつけてね。
カマかけたりは日常茶飯事。
言わない方がお互いの為になるなら言わない、しない方がお互いの為になるならしないこと。
難しいと思うけど感情で振り回されないように。
なんだ、ボダ彼女に振り回された男性の愚痴だったのか…
>>671
それが出来なかったから書いてるんだよ。
ボダには通用しない。
別れた方がお互いのためだ。
>>670
仕事とバイトは働くという要素は共通してるが、全然別物。
社会への貢献度、責任感の重さ、自立心、専門分野でのスキルなど…
要は大人か子供かの違いだね。
彼女に同じと言われて喜んでいるようじゃ、救いようがない。
それが出来なかったから書いてるんだよ。
ボダには通用しない。
別れた方がお互いのためだ。
>>670
仕事とバイトは働くという要素は共通してるが、全然別物。
社会への貢献度、責任感の重さ、自立心、専門分野でのスキルなど…
要は大人か子供かの違いだね。
彼女に同じと言われて喜んでいるようじゃ、救いようがない。
>>670
相談したいなら、過去に対する愚痴程度の文章じゃなくて、最初の書き込みに前以て彼女の情報や現在の状況なんかの情報をまとめて書くべき。
後々のレスで、実は過去の話で〜、現在は〜、彼女はボダと診断されてて〜って情報を小出しにされると分かりづらい。
相談したいなら、過去に対する愚痴程度の文章じゃなくて、最初の書き込みに前以て彼女の情報や現在の状況なんかの情報をまとめて書くべき。
後々のレスで、実は過去の話で〜、現在は〜、彼女はボダと診断されてて〜って情報を小出しにされると分かりづらい。
わかりずらい文章になってしまってすいませんでした
この掲示板はよくみていてボダについては共感するところがたくさんあり
他の人には相談してもわかってもらえないことなので
つい書いてしまいました
仕事とバイトが働く意味で同じと書いたのは、自慢でもなんでもありません
彼女自身は働く意味では同じと言っていた。
そして彼女がプライベートと仕事は別と言っていた
のにもかかわらず、私は話す必要がない。でも自分のバイトのことに干渉する
それは棚にあげて言っているんじゃないか
と思ったので書かせてもらいました
この掲示板はよくみていてボダについては共感するところがたくさんあり
他の人には相談してもわかってもらえないことなので
つい書いてしまいました
仕事とバイトが働く意味で同じと書いたのは、自慢でもなんでもありません
彼女自身は働く意味では同じと言っていた。
そして彼女がプライベートと仕事は別と言っていた
のにもかかわらず、私は話す必要がない。でも自分のバイトのことに干渉する
それは棚にあげて言っているんじゃないか
と思ったので書かせてもらいました
>>671
ありがとうございます
感情がある以上、感情に振り回されないのは難しいことですよね
でもうまくやるにはそれしかないような気もします
感情に振り回されないようにしている自分に慣れて、誰に対してもそう接してしまったりと
自分が自分じゃなくなるのが一番怖いですが
ありがとうございます
感情がある以上、感情に振り回されないのは難しいことですよね
でもうまくやるにはそれしかないような気もします
感情に振り回されないようにしている自分に慣れて、誰に対してもそう接してしまったりと
自分が自分じゃなくなるのが一番怖いですが
適当でいいの
こちらの理解不足なんだろうが要領を得辛いな。
結論はなんだ？
こう言われてもどうしようもないだろうが、
仕事とバイトでは立場と責任の重さ背負う物が全く違う。
良く分からないが、彼女が今代表的立場なら並みの重圧感とは違うと思うよ。
前職の営業も女性にはキツイと思う。
彼女はプライベートは別といいつつ>>632に干渉してくるのは
彼女の驕りなんだろうが、なんか不満や不安や欲求があるんだろうね。
>>632にセクハラの相談をしなかった事と仕事に口を出すな！と切れることは
ボーダーの症状と言うより、ある事だよ。双方の立場が違うから・・
彼女がボーダー認定ならこれから尚更いろんな所に突っかかって来るよ。
結局要点が分からなかったんだが、
＞自分が自分じゃなくなるのが一番怖いですが
ここだけは一番気をつけた方が良いと思う。
結論はなんだ？
こう言われてもどうしようもないだろうが、
仕事とバイトでは立場と責任の重さ背負う物が全く違う。
良く分からないが、彼女が今代表的立場なら並みの重圧感とは違うと思うよ。
前職の営業も女性にはキツイと思う。
彼女はプライベートは別といいつつ>>632に干渉してくるのは
彼女の驕りなんだろうが、なんか不満や不安や欲求があるんだろうね。
>>632にセクハラの相談をしなかった事と仕事に口を出すな！と切れることは
ボーダーの症状と言うより、ある事だよ。双方の立場が違うから・・
彼女がボーダー認定ならこれから尚更いろんな所に突っかかって来るよ。
結局要点が分からなかったんだが、
＞自分が自分じゃなくなるのが一番怖いですが
ここだけは一番気をつけた方が良いと思う。
彼女の「仕事」ってのがバイトなんじゃないの？
「彼女が社会人、彼氏がバイト」って意味じゃなく。
ボダとつきあう大変さって、
言葉じゃうまく説明できない。
伝わりにくいことってあるよね。
正直、確かに状況が見えにくい書き込みではあるけど
それほど叩かれなくても……と思うけどな。
「彼女が社会人、彼氏がバイト」って意味じゃなく。
ボダとつきあう大変さって、
言葉じゃうまく説明できない。
伝わりにくいことってあるよね。
正直、確かに状況が見えにくい書き込みではあるけど
それほど叩かれなくても……と思うけどな。
ああごめん、俺も読めてなかった。
彼氏がバイトで正しいんだね。すまん。
彼氏がバイトで正しいんだね。すまん。
>>632
診断済みということは理解しました。
が、正直言ってあなた自身はボダの理不尽さのかけらさえも体験していません。
どちらかというと"うまくやってる"んではないでしょうか？
うらやましいくらい。
診断済みということは理解しました。
が、正直言ってあなた自身はボダの理不尽さのかけらさえも体験していません。
どちらかというと"うまくやってる"んではないでしょうか？
うらやましいくらい。
なんだか何が言いたいのかわからない文章になってしまっていましたね
>>682さんが何を根拠に理不尽さをわかってないと言ったのかはわかりませんが
１年以上、彼女と毎日のように連絡をしていますし
全くわかっていないわけではないと思います
それらが積み重なって彼女に対する不満が溜まり、
今回のセクハラの件も相手に全責任を押し付けるような形になってしまっていたのかもしれません
そこは反省すべきところだと思います
皆さんの意見で自分の中で考えがまとまった部分もあります
あとは誰にも相談できない自分が、他に共感を求めて書き込んだのかとも思います
本気でレスをくださった方ありがとうございました
お互いうまくやれるよう頑張りましょう
>>682さんが何を根拠に理不尽さをわかってないと言ったのかはわかりませんが
１年以上、彼女と毎日のように連絡をしていますし
全くわかっていないわけではないと思います
それらが積み重なって彼女に対する不満が溜まり、
今回のセクハラの件も相手に全責任を押し付けるような形になってしまっていたのかもしれません
そこは反省すべきところだと思います
皆さんの意見で自分の中で考えがまとまった部分もあります
あとは誰にも相談できない自分が、他に共感を求めて書き込んだのかとも思います
本気でレスをくださった方ありがとうございました
お互いうまくやれるよう頑張りましょう
684 ：優しい名無しさん：2009/03/14(土) 07:28:48 ID:6Xmf1cPN
632甘えるなよ
頭の悪いおまえには無理だよ
頭の悪いおまえには無理だよ
>>683
何を根拠にってあなたのあげたエピソードそのものでしょ。
ボダじゃないごく普通の人でもあるようなことだもの。
あなたはうまくやれていると思います。
みんなマジでホラー映画に叩き込まれたような体験をしていて
一時的には精神的に壊れています。
何を根拠にってあなたのあげたエピソードそのものでしょ。
ボダじゃないごく普通の人でもあるようなことだもの。
あなたはうまくやれていると思います。
みんなマジでホラー映画に叩き込まれたような体験をしていて
一時的には精神的に壊れています。
＞ホラー映画のような壮絶な体験
そう、私の場合…
電話での凄まじい暴言にショックを受けてそれきら電話を取らなかった私にメール…
「お前を許さない、お前んの職場に殴り込みに行く」
↓
「お前の職場の住所を調べ上げたぞ」
↓
「今、お前の会社の前に立っている。電話に出ろ。でないとこれからお前のところに行くぞ。俺は警察なんて恐くもなんともない。」
DVもある彼だったのであながち脅しだとたかをくくる訳にも行かず怖かったです。
豹変するんですね、気持ち悪くておぞましい悪魔に。
何年も前のことですが、すっかり男性恐怖症になってしまいました。
今は、感情が激しい人やキレる人、相手が同性でも人を殴ったことのある人、激しいめの恋愛ﾄﾞﾗﾏには拒否反応が出てしまいます。
そう、私の場合…
電話での凄まじい暴言にショックを受けてそれきら電話を取らなかった私にメール…
「お前を許さない、お前んの職場に殴り込みに行く」
↓
「お前の職場の住所を調べ上げたぞ」
↓
「今、お前の会社の前に立っている。電話に出ろ。でないとこれからお前のところに行くぞ。俺は警察なんて恐くもなんともない。」
DVもある彼だったのであながち脅しだとたかをくくる訳にも行かず怖かったです。
豹変するんですね、気持ち悪くておぞましい悪魔に。
何年も前のことですが、すっかり男性恐怖症になってしまいました。
今は、感情が激しい人やキレる人、相手が同性でも人を殴ったことのある人、激しいめの恋愛ﾄﾞﾗﾏには拒否反応が出てしまいます。
ボダ子さんへのチョコのお返しは何がいいかなぁ？
>>687
俺初めて手作りお菓子に挑戦する
俺初めて手作りお菓子に挑戦する
689 ：優しい名無しさん：2009/03/14(土) 15:29:13 ID:MeZ0+6e3
>>687
いろんな人からもらうからいらないんじゃないの？６８７のなんかｗ
いろんな人からもらうからいらないんじゃないの？６８７のなんかｗ
690 ：優しい名無しさん：2009/03/14(土) 23:52:22 ID:opnf8vaM
>>681
製造業…だったりして。
製造業…だったりして。
691 ：優しい名無しさん：2009/03/15(日) 00:42:55 ID:zgL9XM9w
束縛がきつい。
お世話になったひとに義理立てすることも許されないの？
お世話になったひとに義理立てすることも許されないの？
692 ：優しい名無しさん：2009/03/15(日) 01:04:34 ID:EkSqkI1f
急に恋人の機嫌が悪くなる・怒り出す→こっちがとても困る→
自称機嫌は悪くないし、怒ってもいないらしい→しかし、様子は変わらず
我慢の限界が来てこっちが怒りだす→何怒ってんの？意味がわからないと
言われる。
これは、ボダ傾向のやつだと良くあることですか？ひたすら我慢するしか
ないんですか？
自称機嫌は悪くないし、怒ってもいないらしい→しかし、様子は変わらず
我慢の限界が来てこっちが怒りだす→何怒ってんの？意味がわからないと
言われる。
これは、ボダ傾向のやつだと良くあることですか？ひたすら我慢するしか
ないんですか？
>>692
あなたが自分の問題と相手の問題の区別がついてないからだよ。
機嫌が悪くなる・怒り出す→こっちがとても困る→ あなたが困ることない放っておく。
何しろ本人は怒って無いと言ってるのだから
こっちが怒りだす→何怒ってんの？意味がわからないと言われる。
相手が意味わかんなくても良い。相手が理解するかどうかは相手の問題
怒ってるという事実は伝わってるのでOK、その後どういう態度取るかは相手の性格。
そういう相手の応対がどうにも辛いようなら、それは性格が合わないということじゃないかな？
あなたが自分の問題と相手の問題の区別がついてないからだよ。
機嫌が悪くなる・怒り出す→こっちがとても困る→ あなたが困ることない放っておく。
何しろ本人は怒って無いと言ってるのだから
こっちが怒りだす→何怒ってんの？意味がわからないと言われる。
相手が意味わかんなくても良い。相手が理解するかどうかは相手の問題
怒ってるという事実は伝わってるのでOK、その後どういう態度取るかは相手の性格。
そういう相手の応対がどうにも辛いようなら、それは性格が合わないということじゃないかな？
694 ：692：2009/03/15(日) 02:04:21 ID:EkSqkI1f
>>694
>イキナリ黙られたりだとか返事が素っ気無く
普通に誰でもあるだろ？ メンヘル扱いするようなことじゃない。
楽しくはなくなるし気にはなるけど
怒りをぶつけられない限り相手は相手で自分の中で消化しようとしてる。
他人の機嫌までコントロールしようとするのは間違い。
私もけっこう気になるほうなので、なるべくそういうのが少ない人と付き合いたい
と思う。
>イキナリ黙られたりだとか返事が素っ気無く
普通に誰でもあるだろ？ メンヘル扱いするようなことじゃない。
楽しくはなくなるし気にはなるけど
怒りをぶつけられない限り相手は相手で自分の中で消化しようとしてる。
他人の機嫌までコントロールしようとするのは間違い。
私もけっこう気になるほうなので、なるべくそういうのが少ない人と付き合いたい
と思う。
696 ：優しい名無しさん：2009/03/15(日) 11:47:39 ID:37dq9avt
ボーダーの彼女が最近数人のイケメン男とエッチしたことを執拗に言ってくるので、ふーんと聞いていたら｢あなたの愛情はそんなものなの？貴方なんて信じれない！｣と怒鳴られました。こういうことがしょっちゅうあります。対応の仕方が悪いのでしょうか？
「そういう話はするな」と言えないの？
>>695
向こうはこっちをコントロールするのに自分は自分勝手なんです。まあ、それは
性格なんでしょうか。しかし、機嫌がコロコロ変わるのもボダの特性だと思うん
ですが。こっちは、ズット楽しくと思って腹が立っても笑顔でいる様にしているが
向こうは、チョットのことでイキナリ機嫌が悪くなったり。性格か・・・。
向こうはこっちをコントロールするのに自分は自分勝手なんです。まあ、それは
性格なんでしょうか。しかし、機嫌がコロコロ変わるのもボダの特性だと思うん
ですが。こっちは、ズット楽しくと思って腹が立っても笑顔でいる様にしているが
向こうは、チョットのことでイキナリ機嫌が悪くなったり。性格か・・・。
だから人格障害っていうんだよ。
まとも（普通にあるべき状態）じゃないの、健常じゃないの。
まとも（普通にあるべき状態）じゃないの、健常じゃないの。
性的逸脱は普通の人間だったら耐えられないよね。
DVもリスカされるのも耐えられない。
だから境界例とうまくやっていくには「恋人」にならないこと。それしかない。
DVもリスカされるのも耐えられない。
だから境界例とうまくやっていくには「恋人」にならないこと。それしかない。
>>696
別に悪くないと思います。
試し行為に関してはスルーが基本ですから…
ただし、スルーしたからといってすぐに試し行為が無くなるわけではありません。
スルーしてても行動化が収まらない場合は離れたほうが良いと思います。
男遊びなんかは本人も楽しいので、試し行為でなくても自分の欲求でやりそうです。
くれぐれも相手の挑発に乗らないように。
別に悪くないと思います。
試し行為に関してはスルーが基本ですから…
ただし、スルーしたからといってすぐに試し行為が無くなるわけではありません。
スルーしてても行動化が収まらない場合は離れたほうが良いと思います。
男遊びなんかは本人も楽しいので、試し行為でなくても自分の欲求でやりそうです。
くれぐれも相手の挑発に乗らないように。
>>698
あなたの彼がボダなのかそうでないかとかはわかりません。
単にあなたの書いたエピソードはボダでなくても誰でもありそうなことだと
思います。
人をコントロールしようとする人はたいがい自分勝手なものです。
あなたがコントロールされないことが重要かと思います。
ボダは常人には理解できない性格そのもののことを指しますので
ここで性格と障害を分けることしなくていいと思います。
あなたの彼には問題があるのだろうなぁとは思いますが
相手を変えることはできませんし、その方向性のアドバイスもできません。
彼がボダであろうとなかろうと
あなたがなるべく辛くならないためにはあなたがどう変わるか
問題があっても付き合っていきたいかどうかが問われます。
相手が変わってくれなければ付き合えないのであれば、さっさと別れることを
お勧めします。
あなたの彼がボダなのかそうでないかとかはわかりません。
単にあなたの書いたエピソードはボダでなくても誰でもありそうなことだと
思います。
人をコントロールしようとする人はたいがい自分勝手なものです。
あなたがコントロールされないことが重要かと思います。
ボダは常人には理解できない性格そのもののことを指しますので
ここで性格と障害を分けることしなくていいと思います。
あなたの彼には問題があるのだろうなぁとは思いますが
相手を変えることはできませんし、その方向性のアドバイスもできません。
彼がボダであろうとなかろうと
あなたがなるべく辛くならないためにはあなたがどう変わるか
問題があっても付き合っていきたいかどうかが問われます。
相手が変わってくれなければ付き合えないのであれば、さっさと別れることを
お勧めします。
705 ：優しい名無しさん：2009/03/15(日) 20:09:38 ID:8Vz0RQ/+
別れた方が上手くいくよ
合わない性格ならね
合わない性格ならね
ボダと合う性格なんてないよ。
だから人格障害なわけで。
だから人格障害なわけで。
いま私のおかれている酷い状況が改善されるならなんでもやる。
いまはそれが最優先だけど、相手が私のことを理解してくれないのがつらい。
いまはそれが最優先だけど、相手が私のことを理解してくれないのがつらい。
>>707
ボダ本人スレがありますので、そちらにどうぞ。
境界性人格障害･境界型情緒不安定性人格障害本人28
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1226658394/
相手がボダの場合、707のことを理解してくれという願いは無理かと。
ボダは､自分が一番、自分が世界で一番可哀想､相手より自分を優先にしないと許さない､構って構ってとにかく構ってという性格の歪みなので。
ボダ本人スレがありますので、そちらにどうぞ。
境界性人格障害･境界型情緒不安定性人格障害本人28
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1226658394/
相手がボダの場合、707のことを理解してくれという願いは無理かと。
ボダは､自分が一番、自分が世界で一番可哀想､相手より自分を優先にしないと許さない､構って構ってとにかく構ってという性格の歪みなので。
>>707
まさにその他人を理解する能力が欠落していることが障害なので
そればっかりは無理。
リハビリ的な訓練で他人と衝突しないようなスキルを身につけることはできても
欠落している能力そのものは得られない。
まさにその他人を理解する能力が欠落していることが障害なので
そればっかりは無理。
リハビリ的な訓練で他人と衝突しないようなスキルを身につけることはできても
欠落している能力そのものは得られない。
他人を理解するというより、自分と他人は違う人間なのだから相手に感情を詳しく説明しないで理解を得るのは不可能、ということを理解した方がいい。
711 ：優しい名無しさん：2009/03/16(月) 08:09:36 ID:C1gXEwrp
彼女に「お前の態度は素っ気なくて冷たい！」などと攻撃された時怖くて謝ってしまいます。するとさらに怒ってきて脅しはじめる。「私を裏切ったり見捨てたら絶対許さないよ」と… どうしたらいいですかね？
712 ：優しい名無しさん：2009/03/16(月) 10:24:03 ID:XpcN25xC
見捨てたら？簡単なことだよ
白黒思考キター
ボダに対しては、荒療治もいい気がする。
受け入れてくれるの？！くれないの！！？
くれないなら死ぬ！（又は別の脅し）
って感じだから俺は無理って言っちゃえばいい。
私はそう言われてショックすぎて大人しくなった。
受け入れてくれるの？！くれないの！！？
くれないなら死ぬ！（又は別の脅し）
って感じだから俺は無理って言っちゃえばいい。
私はそう言われてショックすぎて大人しくなった。
>>711
つまりは脅せば言うことを聞くということを学習させてしまっている。
また、相手が竦みあがるほど、自分の支配欲が満たされ興奮してくるので
際限なく続けらてるかもしれない。
恐がらず、動じることなく真に受けないのがいいが
恐怖心はあなたの感情なので、そうそう自分ではコントロールできないかもしれない。
自分が壊れる前に離れることも選択肢に入れたほうが良いと思う。
つまりは脅せば言うことを聞くということを学習させてしまっている。
また、相手が竦みあがるほど、自分の支配欲が満たされ興奮してくるので
際限なく続けらてるかもしれない。
恐がらず、動じることなく真に受けないのがいいが
恐怖心はあなたの感情なので、そうそう自分ではコントロールできないかもしれない。
自分が壊れる前に離れることも選択肢に入れたほうが良いと思う。
716 ：711：2009/03/16(月) 16:38:30 ID:C1gXEwrp
>>715
脅したら言うことを聞くと学習させてしまったんですね…謝って以降彼女の怒りや行動化がますますエスカレートしてます。「お前のはっきり意見を主張しないところがむかつくんだよ！最低男！しね」と。僕はどうしたらいい？と聞いてもキレるだけで話になりません。
脅したら言うことを聞くと学習させてしまったんですね…謝って以降彼女の怒りや行動化がますますエスカレートしてます。「お前のはっきり意見を主張しないところがむかつくんだよ！最低男！しね」と。僕はどうしたらいい？と聞いてもキレるだけで話になりません。
ぼくもすごくいじわるされます。ぼくにだけみたいなんですよね…。
昨晩は楽しく？食事して会話して
今日になったらメアド拒否されました
いよいよもう終わりかと思ったら、夕方には解除されました
（ためしに空メール送ったら送れた）
どう反応していいかわかりません
むこうも沈黙しています
どんな心理なんでしょうか？
今日になったらメアド拒否されました
いよいよもう終わりかと思ったら、夕方には解除されました
（ためしに空メール送ったら送れた）
どう反応していいかわかりません
むこうも沈黙しています
どんな心理なんでしょうか？
>>718 >>719
試し行為としては典型的すぎてなんとも…
自分が拒否してるのにメールが送られてくる＝自分が必要とされていることが確認できる。
という心理かな？
説明されると分かるでしょ？
普通はここで相手を苦しませたくないという感情が入って
実際にはソレをしないとか、やってもほんのちょっとで止めるけど
共感能力が丸ごと欠落していると歯止めが効かなくなる。
試し行為としては典型的すぎてなんとも…
自分が拒否してるのにメールが送られてくる＝自分が必要とされていることが確認できる。
という心理かな？
説明されると分かるでしょ？
普通はここで相手を苦しませたくないという感情が入って
実際にはソレをしないとか、やってもほんのちょっとで止めるけど
共感能力が丸ごと欠落していると歯止めが効かなくなる。
>>719
どんな関係か（恋人とかそういう意味でなく）分からないから詳しくは言えないけど、
相手は多分あなたに引き留めてほしいとか、
メアド拒否したことによって『俺何かした？ごめん！別れるとか言わないよね？』的な展開を期待してるんだと思う。
試し行為。
どんな関係か（恋人とかそういう意味でなく）分からないから詳しくは言えないけど、
相手は多分あなたに引き留めてほしいとか、
メアド拒否したことによって『俺何かした？ごめん！別れるとか言わないよね？』的な展開を期待してるんだと思う。
試し行為。
ボダの行動原理って、基本的にあてつけか試し行為的なものばかりだよね。
よくなりつつあると思っていたのに、また逆行気味。
「〇〇がむかつくからその反対のことをしてやる！」ではなく、
「〇〇がただしいからそれをやる！」ってdo the right thing の発想はないのか？
よくなりつつあると思っていたのに、また逆行気味。
「〇〇がむかつくからその反対のことをしてやる！」ではなく、
「〇〇がただしいからそれをやる！」ってdo the right thing の発想はないのか？
救いようがないな！
711さんや718さんのたった一行の文章に共感できすぎて激しくﾜﾗﾀ。
冷たいのもハッキリしないのも彼女の方だろうし、そうされても頑張って
明るくしたりハッキリすると・・・それはそれで文句言われるんだろうな。
いよいよもう終わりか・・・と思ったら復活したってことがこれまでに１０回
位あった気がする。
冷たいのもハッキリしないのも彼女の方だろうし、そうされても頑張って
明るくしたりハッキリすると・・・それはそれで文句言われるんだろうな。
いよいよもう終わりか・・・と思ったら復活したってことがこれまでに１０回
位あった気がする。
定期的にセックスしてると、安定するとボタは言ってたな
おやすみなさい
おやすみなさい
719です
レスありがとうございました
友人タゲってあるんですか？
結局、彼女はぼくのこと異性としては好きじゃないみたいです
むしろ友人以下の扱いですね…なんでメールくれるんだろ？
レスありがとうございました
友人タゲってあるんですか？
結局、彼女はぼくのこと異性としては好きじゃないみたいです
むしろ友人以下の扱いですね…なんでメールくれるんだろ？
729 ：優しい名無しさん：2009/03/17(火) 06:22:17 ID:i3GsTl6W
境界例の彼女をもつ方に聞きたいのですが、ボーダーの彼女が暴言をはいてきても、かわいいとかいとおしいと思えるのですか？
730 ：優しい名無しさん：2009/03/17(火) 10:33:37 ID:+7PdAaOY
>>729
暴言てどんな？
暴言てどんな？
>>729
私の元カレ(非BP)は
｢他の誰に言われても何とも思わないけど、
お前に言われると苦しい、つらい、耐えられない｣
そう言ってた。
｢○○が好き｣｢だから暴言吐かれると苦しい｣
｢○○と居ると楽しい｣｢○○と居ると苦しい｣
｢○○と一緒にいたい｣｢○○と一緒にいるのがつらい｣
｢○○を安心させてあげたい｣｢○○を安心させてあげられない｣
｢○○を幸せにしてあげたい｣｢○○を幸せにしてあげる自信がない｣etc...
彼をすごく悩ませて、苦しませてしまった。
私は今、後悔ばかりしてる。
後悔からは何もうまれないから、反省だけちゃんとして、
BPの症状を少しでも軽くできないかもがいてる。
突拍子もないKYなレスしてたらごめんなさい。
私の元カレ(非BP)は
｢他の誰に言われても何とも思わないけど、
お前に言われると苦しい、つらい、耐えられない｣
そう言ってた。
｢○○が好き｣｢だから暴言吐かれると苦しい｣
｢○○と居ると楽しい｣｢○○と居ると苦しい｣
｢○○と一緒にいたい｣｢○○と一緒にいるのがつらい｣
｢○○を安心させてあげたい｣｢○○を安心させてあげられない｣
｢○○を幸せにしてあげたい｣｢○○を幸せにしてあげる自信がない｣etc...
彼をすごく悩ませて、苦しませてしまった。
私は今、後悔ばかりしてる。
後悔からは何もうまれないから、反省だけちゃんとして、
BPの症状を少しでも軽くできないかもがいてる。
突拍子もないKYなレスしてたらごめんなさい。
障害者の介護って大変なんだよね…
同じマンションに住むある夫婦は一方が障害者（心ではなく身体だけど）で、もう片方は介護疲れで、二人共幸せじゃなさそうな顔してる。
この間も大喧嘩していて、聞くに耐えられなかったなぁ。
障害者も辛いだろうけど、支えてくれてる相手につねに「ありがとう、ごめんね」って言わなきゃね。
同じマンションに住むある夫婦は一方が障害者（心ではなく身体だけど）で、もう片方は介護疲れで、二人共幸せじゃなさそうな顔してる。
この間も大喧嘩していて、聞くに耐えられなかったなぁ。
障害者も辛いだろうけど、支えてくれてる相手につねに「ありがとう、ごめんね」って言わなきゃね。
734 ：優しい名無しさん：2009/03/18(水) 03:07:44 ID:YQKbcsM2
>>731
暴言て何を言ってるの？
暴言て何を言ってるの？
735 ：優しい名無しさん：2009/03/18(水) 09:25:32 ID:DUe+Wcg8
736 ：優しい名無しさん：2009/03/18(水) 10:29:37 ID:O/yPyvyd
>735
頭じゃなくて心が弱いんだよ。
ボダは同じ事繰り返すのホント好きだよね。
頭じゃなくて心が弱いんだよ。
ボダは同じ事繰り返すのホント好きだよね。
もうしないと言って自殺未遂、OD､手首切りを繰り返す→周りが止めても尚繰り返す
ごめんなさい。もうしないからと言って暴力や暴言、破壊行動を繰り返す→周りは疲弊する
頭は弱くはないかもしれないが、周りの迷惑や気持ちを察する力、自分をコントロールする力が弱いために、何度も何度も同じことを繰り返す場合もあるかと。
周りがいくら頑張ったって当の本人にそれが届かない場合もあるし、周りが疲弊してボダを構う余裕がなくなる場合だってある。
一概に、周りが悪いとは言い切れない場合もあるかと。
ごめんなさい。もうしないからと言って暴力や暴言、破壊行動を繰り返す→周りは疲弊する
頭は弱くはないかもしれないが、周りの迷惑や気持ちを察する力、自分をコントロールする力が弱いために、何度も何度も同じことを繰り返す場合もあるかと。
周りがいくら頑張ったって当の本人にそれが届かない場合もあるし、周りが疲弊してボダを構う余裕がなくなる場合だってある。
一概に、周りが悪いとは言い切れない場合もあるかと。
>>735はボダ本人さん？
どちらが悪いかという話からすればそんなものは迷惑な行動をするほうが悪い
ただし、悪い者を責めても事態は好転しない。
悩んでる側が変わることでしか問題を解決できないし
またそれが可能だということ。
というのは人間関係のトラブル解消の鉄則だと思うんだが？
ただし、悪い者を責めても事態は好転しない。
悩んでる側が変わることでしか問題を解決できないし
またそれが可能だということ。
というのは人間関係のトラブル解消の鉄則だと思うんだが？
人の性格は簡単には変えられない、変えられるのは自分の認識と行動だけ。
だね。
話し合うなら「どっちが悪いか？」ではなく、「どうしたらお互いが嫌な思いをすることを減らせるか？」を話し合った方がいいね。
だね。
話し合うなら「どっちが悪いか？」ではなく、「どうしたらお互いが嫌な思いをすることを減らせるか？」を話し合った方がいいね。
なんつーか、お互いの事をおもうが故に上手くいかなくなる事もあるんだよね
そんな場合は相性の問題でしかない訳で
無理して付き合っていく事はなくて、良き友達としておさまった方がいい場合もあるよね
ただ白黒思考を改善出来たらだけどさ
そんな場合は相性の問題でしかない訳で
無理して付き合っていく事はなくて、良き友達としておさまった方がいい場合もあるよね
ただ白黒思考を改善出来たらだけどさ
ボダに相性も何もないと思う。
上手く合わせられる人間がいないから人格障害なんだから。
仲良しの友達になれるのならそれはボダじゃない。
「知り合い」ならなれる。
上手く合わせられる人間がいないから人格障害なんだから。
仲良しの友達になれるのならそれはボダじゃない。
「知り合い」ならなれる。
肩の力を抜きましょう
病人に何言っても伝わらんわ。無駄な努力。
それがボダクオリティな。
それがボダクオリティな。
皆様に質問です(^0^)/
>>744のｶｷｺの病人を〇〇人に、ボダをニ〇に変えて出来上がる文章は何でしょうか？
2Chの住人(自分も含めて)、大概の人々が大好きな差別、偏見、その他諸々悪意のある文章が出来上がります。
無法地帯ﾈｯﾄ犯罪お前は何と繋がるか次第将来ってﾏｰﾔﾝのﾗｲﾑを身をもって知る事が出来たので一足お先に失礼します。
では皆様よい人生を。。。
>>744のｶｷｺの病人を〇〇人に、ボダをニ〇に変えて出来上がる文章は何でしょうか？
2Chの住人(自分も含めて)、大概の人々が大好きな差別、偏見、その他諸々悪意のある文章が出来上がります。
無法地帯ﾈｯﾄ犯罪お前は何と繋がるか次第将来ってﾏｰﾔﾝのﾗｲﾑを身をもって知る事が出来たので一足お先に失礼します。
では皆様よい人生を。。。
747 ：優しい名無しさん：2009/03/19(木) 04:44:32 ID:jHMHQ/QQ
ボダの恋人は、恋人×
食いぶち役◎召し使い役◎
手荒にこき使い、恋人は病んで破局が常
懲りずに逃げない馬鹿がいなけりゃボダは生涯独り身
食いぶち役◎召し使い役◎
手荒にこき使い、恋人は病んで破局が常
懲りずに逃げない馬鹿がいなけりゃボダは生涯独り身
別れた人は早く忘れた方がいいよ
>>747
白黒思考はその人の内面の心の動き方そのものを指します。
あなたが挙げたような客観的かつ単独のエピソードで判断できるものではありません。
例えば人のことでなくあなた自身のことを書いてみればそれが白黒思考であるとか
白黒思考の人はこのように考えるとかレスが付くと思います。
白黒思考はその人の内面の心の動き方そのものを指します。
あなたが挙げたような客観的かつ単独のエピソードで判断できるものではありません。
例えば人のことでなくあなた自身のことを書いてみればそれが白黒思考であるとか
白黒思考の人はこのように考えるとかレスが付くと思います。
>>747
自分の場合は、彼氏からメールが返ってこない→別れよう
みたいな感じになります。
あとは、○○して欲しいのにしてくれない→愛されてないからだ別れようみたいな。
間をすっとばして結論に行ってしまう、極論と極論で考えてしまうのが白黒思考じゃないかなと思ってます。
自分の場合は、彼氏からメールが返ってこない→別れよう
みたいな感じになります。
あとは、○○して欲しいのにしてくれない→愛されてないからだ別れようみたいな。
間をすっとばして結論に行ってしまう、極論と極論で考えてしまうのが白黒思考じゃないかなと思ってます。
>>749
ほんと そうだよね
ほんと そうだよね
753 ：優しい名無しさん：2009/03/19(木) 15:49:11 ID:jHMHQ/QQ
>>750
すみません、ボダ本人ではないもので、よく分からなくてきいてしまいました
>>751
レスありがとう。あいだの迷いがない、という感じでしょうか？
逆に、ちょっといいな→プロポーズとか、
メールアドレス間違えてメールしてきた→こいつは何もできないダメ人間だ！とか？
すみません、ボダ本人ではないもので、よく分からなくてきいてしまいました
>>751
レスありがとう。あいだの迷いがない、という感じでしょうか？
逆に、ちょっといいな→プロポーズとか、
メールアドレス間違えてメールしてきた→こいつは何もできないダメ人間だ！とか？
>>735
ニュアンスが違うと思う。
ちょっといいな→プロポーズとかじゃなく、
例えば恋人がいて些細な喧嘩をしたら、普通はその喧嘩の原因や喧嘩自体にスポットを当てて考えるけど、
そこからいきなりじゃあ別れるか、本当に愛してるなら結婚するかみたいな話になるとか。
要は0か100かしかなくなっちゃう。
あと、ちょっといいな位の人にはボダはでないと思う。
色んなパターンの人がいるから何とも言えないけど、私はこんな感じ。
ニュアンスが違うと思う。
ちょっといいな→プロポーズとかじゃなく、
例えば恋人がいて些細な喧嘩をしたら、普通はその喧嘩の原因や喧嘩自体にスポットを当てて考えるけど、
そこからいきなりじゃあ別れるか、本当に愛してるなら結婚するかみたいな話になるとか。
要は0か100かしかなくなっちゃう。
あと、ちょっといいな位の人にはボダはでないと思う。
色んなパターンの人がいるから何とも言えないけど、私はこんな感じ。
755 ：優しい名無しさん：2009/03/19(木) 19:06:16 ID:aen3XuvS
甘えなんだよ
一種のなにいってもやっても許してもらえると思ってるが相手は所詮分別ついた大人なので砂遊びごっきにそのうち飽きるか呆れるかしちゃう
砂場には他者は絶対いれないし最後は砂かけられて相手は二度とお砂場遊びには戻ってこない
一種のなにいってもやっても許してもらえると思ってるが相手は所詮分別ついた大人なので砂遊びごっきにそのうち飽きるか呆れるかしちゃう
砂場には他者は絶対いれないし最後は砂かけられて相手は二度とお砂場遊びには戻ってこない
障害って考えると
なんか憎めないよな
深入りはしないけど
お互いにマイナスに
ならなければ
友達でいたらいんだよ
なんか憎めないよな
深入りはしないけど
お互いにマイナスに
ならなければ
友達でいたらいんだよ
やっぱ人格障害だって割りきらないとダメなんだろうね。
普通の感覚目線で接しても全く通用しないし。
だから疲れる。
てかうまくやってる人っているのか？
普通の感覚目線で接しても全く通用しないし。
だから疲れる。
てかうまくやってる人っているのか？
人付き合いの相手、自分で決められない？嫌な事は全部人のせい？
周りにいる人って自分自身の鏡だと思うんだがな不満しかないなら離れるよろし。
まぁ付き合いがマイナスにしかならないと判断した方から自然に離れるだろうが
周りにいる人って自分自身の鏡だと思うんだがな不満しかないなら離れるよろし。
まぁ付き合いがマイナスにしかならないと判断した方から自然に離れるだろうが
あ、付き合い上のマイナスって学ぶ事や気づきが無いとかそんな事ね。
器ちっさい自分になりたくないけど、マイナスにしかならないなら自分は離れるな。
器ちっさい自分になりたくないけど、マイナスにしかならないなら自分は離れるな。
共依存状態になってたら｢離れる｣｢別れる｣って考えは頭にない場合もあるかと。
そういった場合、大抵は第三者の意見や忠告、アドバイスなんかは聞く耳を持たないよなー。
そういった場合、大抵は第三者の意見や忠告、アドバイスなんかは聞く耳を持たないよなー。
ちょ落ち着けとw
将来どうすんだとw
聞く耳持ってない人なのか、今は聞く耳をどこかに置いて来ちゃっただけなのかアドバイスするにもね。
そもそも『共依存』を理解出来ない人もいるのかもしれませんし。
共依存だから悪いってモノでも無いと自分は思いますが。
相乗効果があったり支え合えたり人生が豊かになったり、相性とか人間次第じゃないですかね
少なくとも自分はメンヘラですが幸せです。
心の豊かな人が周りにいてくれたから。
将来どうすんだとw
聞く耳持ってない人なのか、今は聞く耳をどこかに置いて来ちゃっただけなのかアドバイスするにもね。
そもそも『共依存』を理解出来ない人もいるのかもしれませんし。
共依存だから悪いってモノでも無いと自分は思いますが。
相乗効果があったり支え合えたり人生が豊かになったり、相性とか人間次第じゃないですかね
少なくとも自分はメンヘラですが幸せです。
心の豊かな人が周りにいてくれたから。
何でもかんでもボダのせいにするのはそれこそな。
上手くいかないのは自分の『力不足』でしょ？
ヒントは他人から頂いても答えは自分で出さなきゃ。
共依存をプラスにするかマイナスにするか離れるか、そんなの自分で決められないなら一生やってればいいんじゃない。
上手くいかないのは自分の『力不足』でしょ？
ヒントは他人から頂いても答えは自分で出さなきゃ。
共依存をプラスにするかマイナスにするか離れるか、そんなの自分で決められないなら一生やってればいいんじゃない。
連続ですいません。
メンヘラだからとか、男だから女だから、健常者だから、関係無いと思う。
言い訳でしょ？
自分のお尻は自分で拭かないと。
よそ様からティッシュのおすそ分けを頂いたとしても。
自分の身は自分で守らないと。
守り守られる関係なら最高だけど、まずは自分の身を守れる相手で自分でないと。
ごめん出直して来ます…
メンヘラだからとか、男だから女だから、健常者だから、関係無いと思う。
言い訳でしょ？
自分のお尻は自分で拭かないと。
よそ様からティッシュのおすそ分けを頂いたとしても。
自分の身は自分で守らないと。
守り守られる関係なら最高だけど、まずは自分の身を守れる相手で自分でないと。
ごめん出直して来ます…
764 ：優しい名無しさん：2009/03/20(金) 07:46:43 ID:uSwGITAc
自分と相手の身をまもるため別れたよ
Bestな判断だとおもう
Bestな判断だとおもう
ちゃんと話し合って別れることを説明した？
話しあえたら別れないだろうけど話しあえないから仕方ないよ
じゃあ行動を説明せずに一方的に別れたの？
何も言わずに突然去るような人間（子供を捨てて家を出る親など）がいるから、境界例のように人も自分も信じられない人間ができてしまうんじゃないかな…
いくら自分の事情があろうと、せめて説明してから離れた方がいいと思うな…
いくら自分の事情があろうと、せめて説明してから離れた方がいいと思うな…
>>770
先人や専門家の蓄積を否定するならそれなりの根拠を示すべき。
対処法としての"何も言わずに去る"は別に珍しいことじゃなく
普通に薦められている。
また、別れるにあたって相手がどうなるかを考えることは
別れたい人間が考慮するこじゃない。
あなたの気持ちは一般的な日本人としては普通なことで共感はできるが
きちんとした知識もなく常識人の一般論をこの場で回答に使ってはならない。
先人や専門家の蓄積を否定するならそれなりの根拠を示すべき。
対処法としての"何も言わずに去る"は別に珍しいことじゃなく
普通に薦められている。
また、別れるにあたって相手がどうなるかを考えることは
別れたい人間が考慮するこじゃない。
あなたの気持ちは一般的な日本人としては普通なことで共感はできるが
きちんとした知識もなく常識人の一般論をこの場で回答に使ってはならない。
>>771
自分は境界例を家族や恋人など身近な人間に持った場合の対応などを様々な文献で読んだけど、「何も言わずに相手を捨てる」ことを勧める本は記憶にないよ。
心理的に適度な距離を取った付き合いをするのと、一方的に去るのとでは違うと思う。
自分は境界例を家族や恋人など身近な人間に持った場合の対応などを様々な文献で読んだけど、「何も言わずに相手を捨てる」ことを勧める本は記憶にないよ。
心理的に適度な距離を取った付き合いをするのと、一方的に去るのとでは違うと思う。
>>772
人間はいつでも最良な選択ができるわけではない。
また、人格障害者と付き合い続ける義務は無い（家族は別）
患者にとってはあなたが言うやり方がベストかもしれんが
別れたい相手が患者にとってのベストな選択をしなければならないわけじゃない。
「何も言わずに相手を捨てる」ことが患者にとって良いと言ってるわけじゃない
本人が話をするのも無理だと思ってる場合は"何も言わずに去っても良い"と
現場では実際に言われてる。
人間はいつでも最良な選択ができるわけではない。
また、人格障害者と付き合い続ける義務は無い（家族は別）
患者にとってはあなたが言うやり方がベストかもしれんが
別れたい相手が患者にとってのベストな選択をしなければならないわけじゃない。
「何も言わずに相手を捨てる」ことが患者にとって良いと言ってるわけじゃない
本人が話をするのも無理だと思ってる場合は"何も言わずに去っても良い"と
現場では実際に言われてる。
>>773
確かに境界例が行動化してる状態の時は話し合いは無理だと思う。
行動化が落ち着いた頃を見計らって、自分の心境や考えを話すというのは無理かな？
それだけ真摯に向き合えば、ボダ恋人も、二人の為に一緒にカウンセリングを受けるなど前向きな行動を取れるかも知れない。
確かに境界例が行動化してる状態の時は話し合いは無理だと思う。
行動化が落ち着いた頃を見計らって、自分の心境や考えを話すというのは無理かな？
それだけ真摯に向き合えば、ボダ恋人も、二人の為に一緒にカウンセリングを受けるなど前向きな行動を取れるかも知れない。
>>774
別に可能性としては否定しない。
できる場合もあるだろうし、それすら無理な場合もあるだろう。
付き合い続けたい人や付き合い続けるしかない人の場合そのような助言を私もするだろうが
766のように別れる意思を持って別れる場合、患者にとってのベストは何か
という視点は余計なお世話。
別に可能性としては否定しない。
できる場合もあるだろうし、それすら無理な場合もあるだろう。
付き合い続けたい人や付き合い続けるしかない人の場合そのような助言を私もするだろうが
766のように別れる意思を持って別れる場合、患者にとってのベストは何か
という視点は余計なお世話。
>>774
私の場合、元彼の行動化が落ち着いている時に冷静に話そうとしても
別れ話を出した途端にまた暴言が始まり行動化。
真摯に向き合って何度も病院に行くことを勧めても
その時はとりあえず納得したフリ(？)をして
次の日には何もなかったかのように普通に接してくる。
付き合っている時はずーっとこれの繰り返しでした。
カウンセリングを受けるのは、本人が自覚して自ら行かないと
きっと意味がないのですよね。
それに突然何も言わずに突然別れる人はそうそういないと思います。
いなくなる前には、おそらく何度も話をして何度も傷つき
もうこれ以上は無理だと判断したからではないでしょうか。
私の場合、元彼の行動化が落ち着いている時に冷静に話そうとしても
別れ話を出した途端にまた暴言が始まり行動化。
真摯に向き合って何度も病院に行くことを勧めても
その時はとりあえず納得したフリ(？)をして
次の日には何もなかったかのように普通に接してくる。
付き合っている時はずーっとこれの繰り返しでした。
カウンセリングを受けるのは、本人が自覚して自ら行かないと
きっと意味がないのですよね。
それに突然何も言わずに突然別れる人はそうそういないと思います。
いなくなる前には、おそらく何度も話をして何度も傷つき
もうこれ以上は無理だと判断したからではないでしょうか。
>>772
｢何も言わずに相手を"捨てる"｣ではなく、｢話し合いをしたくても、話し合いができない(急に暴力･暴言などで脅す､聞く耳を持ってくれない､自分の主張ばかりで此方の話を聞こうとしない･全否定するなど)ので、自分自身を守るために、何も言わずに"去る"｣だと思う。
"去る"＝"捨てる"(あるいは"裏切り")という考えはちとズレているかと。
DVやデートDVの相談の現場では比較的よく使われるアドバイス。
ボダは､タゲが自分から離れる、離れようとした瞬間あるいは､そういった動きを察知した時になんの前触れもなく豹変する｡
自分自身を守るために｢何も言わずに去る｣という方法を選択するのは"悪"ではないと思うよ。
｢何も言わずに相手を"捨てる"｣ではなく、｢話し合いをしたくても、話し合いができない(急に暴力･暴言などで脅す､聞く耳を持ってくれない､自分の主張ばかりで此方の話を聞こうとしない･全否定するなど)ので、自分自身を守るために、何も言わずに"去る"｣だと思う。
"去る"＝"捨てる"(あるいは"裏切り")という考えはちとズレているかと。
DVやデートDVの相談の現場では比較的よく使われるアドバイス。
ボダは､タゲが自分から離れる、離れようとした瞬間あるいは､そういった動きを察知した時になんの前触れもなく豹変する｡
自分自身を守るために｢何も言わずに去る｣という方法を選択するのは"悪"ではないと思うよ。
本人がそれまで精一杯相手と向きあい、本当になすすべがないということを相手に伝えたらどうだろう？
境界例とそこまで入り込む人間というのは、やはり全く健常というより何かメンタル的に原因がある訳で、回復に向けて一緒にカウンセリングん受けるという方法はどうだろう？
相手の為にも自分の為にも。
境界例とそこまで入り込む人間というのは、やはり全く健常というより何かメンタル的に原因がある訳で、回復に向けて一緒にカウンセリングん受けるという方法はどうだろう？
相手の為にも自分の為にも。
>>779
だから 付き合いを続けたい人に言うぶんにはいいんじゃない？
別に否定しないよ。
別れたい人やもう別れる決意を固めた人、
あるいは離れるしかないほど壊れてしまってる人に勧めるようなことじゃないと思うだけ
だから 付き合いを続けたい人に言うぶんにはいいんじゃない？
別に否定しないよ。
別れたい人やもう別れる決意を固めた人、
あるいは離れるしかないほど壊れてしまってる人に勧めるようなことじゃないと思うだけ
>>779
ボダに限らず、メンタル的な問題がある人と接する場合、ここまではいいが、ここからは駄目と自分で線引きをして、相手にもそれを伝えるのが大切。
相手がボダなら尚更。それが出来てない人がボダと距離が近づき過ぎて潰れるんだと思う。
そういった病的な状態だからこそ為す術がなくなると思うわけで…病的な状態になってしまった関係で相手に｢今まで頑張ったがもうギブアップ｣って伝えたところで、果たして相手に理解して貰えるだろうか。
カウンセリング受ければいいというところは賛同できるが、ボダと一緒にというのはちと微妙。
｢もう無理、ギブアップ｣と心が悲鳴あげてる状態の本人に､もっと頑張って一緒にいてあげなよ。カウンセリング受ければうまくいくよっと励ましてもギブアップな本人にしてみたらかなり辛く苦しいことかと。
ボダにはボダの問題があって、タゲにはタゲの問題があるから、一緒にカウンセリング受けるよりも、(離れて･別れて)別々にカウンセリング受けて、それぞれの問題を探して解決(軌道修正)していく方がいい気がする。
ボダに構って潰れた心を立て直すためにも、自分を自分で守るためにも。
なんかズレて解釈してたらすまん。
ボダに限らず、メンタル的な問題がある人と接する場合、ここまではいいが、ここからは駄目と自分で線引きをして、相手にもそれを伝えるのが大切。
相手がボダなら尚更。それが出来てない人がボダと距離が近づき過ぎて潰れるんだと思う。
そういった病的な状態だからこそ為す術がなくなると思うわけで…病的な状態になってしまった関係で相手に｢今まで頑張ったがもうギブアップ｣って伝えたところで、果たして相手に理解して貰えるだろうか。
カウンセリング受ければいいというところは賛同できるが、ボダと一緒にというのはちと微妙。
｢もう無理、ギブアップ｣と心が悲鳴あげてる状態の本人に､もっと頑張って一緒にいてあげなよ。カウンセリング受ければうまくいくよっと励ましてもギブアップな本人にしてみたらかなり辛く苦しいことかと。
ボダにはボダの問題があって、タゲにはタゲの問題があるから、一緒にカウンセリング受けるよりも、(離れて･別れて)別々にカウンセリング受けて、それぞれの問題を探して解決(軌道修正)していく方がいい気がする。
ボダに構って潰れた心を立て直すためにも、自分を自分で守るためにも。
なんかズレて解釈してたらすまん。
783 ：優しい名無しさん：2009/03/20(金) 23:37:24 ID:uSwGITAc
みなさん いろいろな意見ありがとう
別れは相手のためでもあるんだ
かわいそうだから決めた
自分も相手もかわいそうなんだよ
不幸せしかないから離れる
嫌いではない
お互い潰れるからだよ
前向きにわかれると決めた
彼女は治療にいってるが簡単にはなおらないみたいだから
別れは相手のためでもあるんだ
かわいそうだから決めた
自分も相手もかわいそうなんだよ
不幸せしかないから離れる
嫌いではない
お互い潰れるからだよ
前向きにわかれると決めた
彼女は治療にいってるが簡単にはなおらないみたいだから
784 ：優しい名無しさん：2009/03/20(金) 23:52:34 ID:uSwGITAc
みなさんは愛する人とどうか幸せに上手くいかれますように
去りますね スレ違いになったかもしれません
すいません
去りますね スレ違いになったかもしれません
すいません
QlupHnMp さんは外野か本人様？なんかズレてるよ。
関係が破綻してしまった時、相手がボーダーであろうがなかろうが両者納得行く別れなんてほぼ有り得ない。
別れるってのは相手と一緒にやっていくことを拒否することなんだから、そこに誠意や思いやりを示す術はないよ。
勿論だからと何をしてもよいわけではないけど、別れに際して相手に何かを出来ると考えているなら傲慢だよ。
それから関係が破綻した場合の別れのありかたの話の中に、なんで続行が出てくるのかな。
関係が破綻してしまった時、相手がボーダーであろうがなかろうが両者納得行く別れなんてほぼ有り得ない。
別れるってのは相手と一緒にやっていくことを拒否することなんだから、そこに誠意や思いやりを示す術はないよ。
勿論だからと何をしてもよいわけではないけど、別れに際して相手に何かを出来ると考えているなら傲慢だよ。
それから関係が破綻した場合の別れのありかたの話の中に、なんで続行が出てくるのかな。
それは彼女が本人様だからさ
＞関係が破綻してしまった時、相手がボーダーであろうがなかろうが両者納得行く別れなんてほぼ有り得ない。
＞別れるってのは相手と一緒にやっていくことを拒否することなんだから、そこに誠意や思いやりを示す術はないよ。
気持ちは解るけど白黒思考ではない？
両者が納得行くようにすのは難しいだろうけど、別れる際人としての誠意や思いやりを示すことは出来るのではないだろうか？
自分もボダ相手に苦しんで何度も別れようと思った。ただ、深入りしてしまったのは自分にも原因がある訳でそれを邪魔になったからとか被害を受けるからという理由で無言で拒否して去る、というのはまるで自己愛性人格障害者の人間関係パターンみたいだなと自分で思ったんだ。
○○は××に決まってる、××しかない、など白黒思考から転換して、模索が必要かと。
＞別れるってのは相手と一緒にやっていくことを拒否することなんだから、そこに誠意や思いやりを示す術はないよ。
気持ちは解るけど白黒思考ではない？
両者が納得行くようにすのは難しいだろうけど、別れる際人としての誠意や思いやりを示すことは出来るのではないだろうか？
自分もボダ相手に苦しんで何度も別れようと思った。ただ、深入りしてしまったのは自分にも原因がある訳でそれを邪魔になったからとか被害を受けるからという理由で無言で拒否して去る、というのはまるで自己愛性人格障害者の人間関係パターンみたいだなと自分で思ったんだ。
○○は××に決まってる、××しかない、など白黒思考から転換して、模索が必要かと。
君が別れることに罪の意識を感じたということは理解した。
大事な相手とのことだし当然葛藤はあるよ。
傷付けたくないのは誰しも同じだ。
だけど両者納得の別れなどというものは互いが相手を必要としなくなったときにしかできない類のものだよ。
自分が必要とする相手に去られる人間を「納得」させる術があるか？
それも去る側から。
模索というが事の性質上それは無理だよ。
俺には君が、汚れず恨まれず、万事丸くおさまる都合のよい方法を期待してるように思える。
寧ろそういう絶対に「いい子」でいたいという発想こそ病んでるように思う。
自分が望んで親密な関係を相手と作り、自分の不利益が限界を超えたといってそれを放棄するんだから、身勝手な行為に決まってるよ。
つまるところ我が身大事故なんだから。
それはどんな別れ方を選んでも同じこと。
別れるのか、続けるのか、進退窮まってる中での悩みなのかもしれないが、一つ忠告するとすれば
、汚れたくない、後ろ指をさされるような形にしたくない、というのも自己愛に他ならないということだよ。
大事な相手とのことだし当然葛藤はあるよ。
傷付けたくないのは誰しも同じだ。
だけど両者納得の別れなどというものは互いが相手を必要としなくなったときにしかできない類のものだよ。
自分が必要とする相手に去られる人間を「納得」させる術があるか？
それも去る側から。
模索というが事の性質上それは無理だよ。
俺には君が、汚れず恨まれず、万事丸くおさまる都合のよい方法を期待してるように思える。
寧ろそういう絶対に「いい子」でいたいという発想こそ病んでるように思う。
自分が望んで親密な関係を相手と作り、自分の不利益が限界を超えたといってそれを放棄するんだから、身勝手な行為に決まってるよ。
つまるところ我が身大事故なんだから。
それはどんな別れ方を選んでも同じこと。
別れるのか、続けるのか、進退窮まってる中での悩みなのかもしれないが、一つ忠告するとすれば
、汚れたくない、後ろ指をさされるような形にしたくない、というのも自己愛に他ならないということだよ。
>>788
相手を出来るだけ傷つけたくない、と言うと「いい子でいたいんだろ」ととるのは何故？
相手に良く思われたいからとか、悪い人間になりたくないからではなく、「人を傷つけたくない」「自分の心だけでなく相手の心も尊重したい」というのは自然な感情だと思うんだ…。
相手を出来るだけ傷つけたくない、と言うと「いい子でいたいんだろ」ととるのは何故？
相手に良く思われたいからとか、悪い人間になりたくないからではなく、「人を傷つけたくない」「自分の心だけでなく相手の心も尊重したい」というのは自然な感情だと思うんだ…。
考えずに感じなよ
時間がたってはじめて見えてくる事・気付く事もある
その時々の選択が正しかったのか違ったのかなんてのも
自分の心の在り方次第で決まると思う
気楽にｗ
時間がたってはじめて見えてくる事・気付く事もある
その時々の選択が正しかったのか違ったのかなんてのも
自分の心の在り方次第で決まると思う
気楽にｗ
>>789
別れるという行為が相手を傷つけることが不可避だということ
その事実から目を逸らしているように見えてならないからだよ。
無論相手を傷付けたくないのは自然な感情だが、
別れることの本質を考えるなら、傷付けない方法の模索等というのは欺瞞的だよ。
無駄にそんなことをしていれば傷がおおきくなるだけだ。
それは相手を「傷付ける自分」を受け入れられていないということ。
自己愛性人格障害がどうとかいう表現にも顕れているが、思いやりより自己防衛が先に立っているのではないかと。
確かに両者の境は明確なものではないけども。
別れるという行為が相手を傷つけることが不可避だということ
その事実から目を逸らしているように見えてならないからだよ。
無論相手を傷付けたくないのは自然な感情だが、
別れることの本質を考えるなら、傷付けない方法の模索等というのは欺瞞的だよ。
無駄にそんなことをしていれば傷がおおきくなるだけだ。
それは相手を「傷付ける自分」を受け入れられていないということ。
自己愛性人格障害がどうとかいう表現にも顕れているが、思いやりより自己防衛が先に立っているのではないかと。
確かに両者の境は明確なものではないけども。
>>787 >>789
あなたが最大限相手の意思を尊重したいことや
傷つけたくないと思うのはあなたの自由
あなた自身がそれでドツボにはまってなければそれでよい。
たいていはソレをやろうとするとドツボにはまって身動きが取れなくなるので
ケースワークの現場では、"相手のことはいいから自分の意思を通しなさい"
という指導が中心になってる現実はわかってほしい。
また、たとえ相手を傷つけてでも別れるというやり方は別にアリなんで。
誰もが最大限相手を思いやるべきなわけではない。
ただでさえこの手の問題では別れた後でも
"まだ遣り残したことがあるんではないか？"
"別のやり方があったのではないか？"
と悩むものなので、特に別れてしまった人にその手のアドバイスをすることは
厳禁。
あなたのほうが"個人の判断の幅"を受け入れていないのではないか？
あなたが最大限相手の意思を尊重したいことや
傷つけたくないと思うのはあなたの自由
あなた自身がそれでドツボにはまってなければそれでよい。
たいていはソレをやろうとするとドツボにはまって身動きが取れなくなるので
ケースワークの現場では、"相手のことはいいから自分の意思を通しなさい"
という指導が中心になってる現実はわかってほしい。
また、たとえ相手を傷つけてでも別れるというやり方は別にアリなんで。
誰もが最大限相手を思いやるべきなわけではない。
ただでさえこの手の問題では別れた後でも
"まだ遣り残したことがあるんではないか？"
"別のやり方があったのではないか？"
と悩むものなので、特に別れてしまった人にその手のアドバイスをすることは
厳禁。
あなたのほうが"個人の判断の幅"を受け入れていないのではないか？
>>787
相手の気持ちを考えるべし！って強い気持ちを持っているようだが、787は恋人さんに一方的にさよならされた人?
何故>>780以降に反応してないのか疑問。
表現は違えど、皆さん同じような事を仰っているのに気が付かないのかな。
｢たとえアップアップな状態で限界がきていても､相手を思いやるのだ!｣って考えは自分の心の中だけに留めた方が無難。
その言葉を限界がきている相手に投げ掛けた時に相手が更に頑張り過ぎて更に潰れる危険があるということまで頭がまわらないのかな。
人にはそれぞれの選択があるし、それぞれの心にはそれぞれの許容範囲がある。
一般の恋愛でも色々な別れがあるんだから、メンタルの問題が絡んでいる恋愛だからって、限界まできてる自分よりも相手を優先させなくちゃいけないって決まりはないんじゃないかな。
相手の気持ちを考えるべし！って強い気持ちを持っているようだが、787は恋人さんに一方的にさよならされた人?
何故>>780以降に反応してないのか疑問。
表現は違えど、皆さん同じような事を仰っているのに気が付かないのかな。
｢たとえアップアップな状態で限界がきていても､相手を思いやるのだ!｣って考えは自分の心の中だけに留めた方が無難。
その言葉を限界がきている相手に投げ掛けた時に相手が更に頑張り過ぎて更に潰れる危険があるということまで頭がまわらないのかな。
人にはそれぞれの選択があるし、それぞれの心にはそれぞれの許容範囲がある。
一般の恋愛でも色々な別れがあるんだから、メンタルの問題が絡んでいる恋愛だからって、限界まできてる自分よりも相手を優先させなくちゃいけないって決まりはないんじゃないかな。
795 ：優しい名無しさん：2009/03/21(土) 19:47:21 ID:y+t5yKqQ
切る時はきっぱり切る というのも相手へのおもいやりかと。
別れるにしても、別れ方というものをじっくり検討した方がいいかもという話なんだけど…
（ここのスレは「上手くやっていく」スレでもあるしね。）
けど、皆それぞれ悩んだ末の意見なのだからいろいろな意見があっていいと思う。
何が正しいかではなく、自分には何が出来るか、ということだろうし。
自分もここの意見を参考によく考えてみることにするよ。
（ここのスレは「上手くやっていく」スレでもあるしね。）
けど、皆それぞれ悩んだ末の意見なのだからいろいろな意見があっていいと思う。
何が正しいかではなく、自分には何が出来るか、ということだろうし。
自分もここの意見を参考によく考えてみることにするよ。
797 ：優しい名無しさん：2009/03/21(土) 23:46:06 ID:Yxa1jFEP
相手の気持ちとかいう奴に限って
優柔不断ではっきりしなくて
別れるどころか相手の要求どおりたまに会って
結局一線超えた付き合いしたりしてて
ボダの人間不信にも揺さぶりかけて
行動化にも油注いでおきながら
どうしたらいいんだろう・・って
馬鹿か思う
優柔不断ではっきりしなくて
別れるどころか相手の要求どおりたまに会って
結局一線超えた付き合いしたりしてて
ボダの人間不信にも揺さぶりかけて
行動化にも油注いでおきながら
どうしたらいいんだろう・・って
馬鹿か思う
全て人のせいにするのは良くないと思うよ？
私唸なんだろうけど、相手の人が今何を考えてるかはその人にしかわからないのさ
ただの相性の問題。
奴隷みたいに扱えばよかったのかな？
私唸なんだろうけど、相手の人が今何を考えてるかはその人にしかわからないのさ
ただの相性の問題。
奴隷みたいに扱えばよかったのかな？
799 ：優しい名無しさん：2009/03/22(日) 05:31:13 ID:uM1Xcyt7
ボダ彼女とよりを戻してみた。
相変わらず股ゆるい。
相変わらず股ゆるい。
800 ：優しい名無しさん：2009/03/22(日) 06:12:36 ID:CEFSeZ5e
好きな女性がボダなのですが、どうにか付き合いたいと思っています。
ボダの女性は押しに弱いときいたのですが本当なのでしょうか？
ボダの女性は押しに弱いときいたのですが本当なのでしょうか？
801 ：優しい名無しさん：2009/03/22(日) 08:22:23 ID:85eJBNl0
ボーダーの女の子が怒りを爆発させているときはどう対応したらいいですか？ 汚い言葉で罵倒された上に謝っても悪態ついて許してくれないです。「もう俺とは話したくない？」と聞くと「それをなんで私に言わせる？！しね」と言われ、何を言ってもダメでした。
802 ：優しい名無しさん：2009/03/22(日) 08:54:42 ID:Mt+4CVSM
時間の経過しかない。
切れている内容や返答にYESでもNOでも関係ない。
切れている内容や返答にYESでもNOでも関係ない。
>>800
共依存傾向丸見え。
彼女を救いたい、彼女を自分が変えてみせる､彼女には自分しかいないんだとか夢みてるのかもしれないが、ボダは素人には救えないよ。
その女性を彼女にしたいなら、ちゃんとカウンセリングに行かせて治療をさせてあげること。
生半可な気持ちで近づいたら、周りに被害を与える危険性があるということを肝に命じておいた方がいい。
後々に､別れたいと思っても簡単には別れることができないという泥沼状態に陥る危険性もあるということも視野に入れとくといい。
共依存傾向丸見え。
彼女を救いたい、彼女を自分が変えてみせる､彼女には自分しかいないんだとか夢みてるのかもしれないが、ボダは素人には救えないよ。
その女性を彼女にしたいなら、ちゃんとカウンセリングに行かせて治療をさせてあげること。
生半可な気持ちで近づいたら、周りに被害を与える危険性があるということを肝に命じておいた方がいい。
後々に､別れたいと思っても簡単には別れることができないという泥沼状態に陥る危険性もあるということも視野に入れとくといい。
>>801
相手が落ち着くまで、801自身がボダから距離を置くこと。
一時間でも１日や２日でも。
落ち着けば、相手から801に自分は捨てられてないかどうか確かめの連絡がくると思うから。
ボダが爆発してる時は、何を言っても、何をしても無駄。
相手には何の言葉も行為も届かない。
相手が落ち着くまで、801自身がボダから距離を置くこと。
一時間でも１日や２日でも。
落ち着けば、相手から801に自分は捨てられてないかどうか確かめの連絡がくると思うから。
ボダが爆発してる時は、何を言っても、何をしても無駄。
相手には何の言葉も行為も届かない。
805 ：優しい名無しさん：2009/03/22(日) 13:38:25 ID:CEFSeZ5e
800です。
勿論ボダの女性の事は重々承知の上です。
ボダは人から愛されたいという願望が普通の人より強いなら、やはり押しは効果的だと思ったのですが如何でしょうか？？
皆さんはどういう流れで付き合いはじめたんでしょうか？
勿論ボダの女性の事は重々承知の上です。
ボダは人から愛されたいという願望が普通の人より強いなら、やはり押しは効果的だと思ったのですが如何でしょうか？？
皆さんはどういう流れで付き合いはじめたんでしょうか？
806 ：801：2009/03/22(日) 14:00:18 ID:85eJBNl0
>>804
ですね。怒っている時の彼女に何を言っても罵倒されるだけでした。連続で何度か電話かけても切られましたし。さっきメールをして今晩話しようと言ってみたのですが返信ないです。試し行為か本気なのかよくわかりません。それにしても彼女酷いです。
ですね。怒っている時の彼女に何を言っても罵倒されるだけでした。連続で何度か電話かけても切られましたし。さっきメールをして今晩話しようと言ってみたのですが返信ないです。試し行為か本気なのかよくわかりません。それにしても彼女酷いです。
>>805
んなもんむこうがタゲ認定すれば勝手にむこうから来るよ。
若いうちの苦労は買ってでもしろと言うが、こればっかりはダメージがでかすぎて
お勧めできない。
こんなスレでその質問じゃ共依存まっしぐらな気がする。
辞めておけ
んなもんむこうがタゲ認定すれば勝手にむこうから来るよ。
若いうちの苦労は買ってでもしろと言うが、こればっかりはダメージがでかすぎて
お勧めできない。
こんなスレでその質問じゃ共依存まっしぐらな気がする。
辞めておけ
>>806
別にボーダーに限らず女性がヒステリー起こしてるときの思考なんて本人も把握できないのだから考えるだけ無駄だよ。
酷いと考えるなら別れればいいだけのこと。
多分錯乱中の人間は何も考えてはいないよ。論理的思考という意味ではね。
論理的に意図を解釈しようとしようもんなら返って明後日の方行ってしまうよ。
別にボーダーに限らず女性がヒステリー起こしてるときの思考なんて本人も把握できないのだから考えるだけ無駄だよ。
酷いと考えるなら別れればいいだけのこと。
多分錯乱中の人間は何も考えてはいないよ。論理的思考という意味ではね。
論理的に意図を解釈しようとしようもんなら返って明後日の方行ってしまうよ。
809 ：優しい名無しさん：2009/03/22(日) 16:43:48 ID:p8ojIvnH
本人で申し訳ありませんが
どんなに好きで忘れられない相手でも、絶対にこちらから連絡しないボダもいます
相手から連絡が来れば戻る可能性もあります
ひとくくりにされるのは迷惑なので参考までに
どんなに好きで忘れられない相手でも、絶対にこちらから連絡しないボダもいます
相手から連絡が来れば戻る可能性もあります
ひとくくりにされるのは迷惑なので参考までに
俺も何度か電話斬られた事あったな
もういいや。で終りにしたけど。
もういいや。で終りにしたけど。
↑
回避性併発？
回避性併発？
>>806
彼女の行為や言葉に疲労困憊しているなら、彼女と距離を置いて、自分を回復させてあげること。彼女ばかりに気をとられたり、生活の大半を彼女に費やすと、自分が潰れるぞ。
彼女のことがどうしても駄目だと思うなら別れることも視野に入れとくこと。
こちらが色々連絡しても、どんな言葉をかけても相手に届かないなら､こちらは何もすることはできない。
相手のこと相手のことと考えて自分が疲労困憊するよりは、少し距離を置いて相手が落ち着くのを待つのが無難かと。
自分の心をを守るためにね。
ボダが爆発してる時って、多分、ボダには自分自身しか見えてないかと。目の前にいる相手は見えてないと思う。
[何故わかってくれないの！][もっとワタシのことを考えて！]って感じなのかな。
彼女の行為や言葉に疲労困憊しているなら、彼女と距離を置いて、自分を回復させてあげること。彼女ばかりに気をとられたり、生活の大半を彼女に費やすと、自分が潰れるぞ。
彼女のことがどうしても駄目だと思うなら別れることも視野に入れとくこと。
こちらが色々連絡しても、どんな言葉をかけても相手に届かないなら､こちらは何もすることはできない。
相手のこと相手のことと考えて自分が疲労困憊するよりは、少し距離を置いて相手が落ち着くのを待つのが無難かと。
自分の心をを守るためにね。
ボダが爆発してる時って、多分、ボダには自分自身しか見えてないかと。目の前にいる相手は見えてないと思う。
[何故わかってくれないの！][もっとワタシのことを考えて！]って感じなのかな。
815 ：優しい名無しさん：2009/03/22(日) 21:11:54 ID:85eJBNl0
ボダって依存相手にしか行動化しないのかな
ボダ以上に怒って怒鳴ったら効果あるって聞いた
ボダって弱い奴とか甘やかしてくれる人はタゲっててごめにするけど本当は叱られるの待ってるらしいね
ボダ以上に怒って怒鳴ったら効果あるって聞いた
ボダって弱い奴とか甘やかしてくれる人はタゲっててごめにするけど本当は叱られるの待ってるらしいね
>>813
自分のプライドのために相手が自分から離れたとしたら、それは自分の責任。
自分から離れた相手を責める･何故？と疑問を持つなどはちとズレてるかと。
相手には自分の道を選択する権利、相手自身を自分で守る権利があるんだから。
自分のプライドのために相手が自分から離れたとしたら、それは自分の責任。
自分から離れた相手を責める･何故？と疑問を持つなどはちとズレてるかと。
相手には自分の道を選択する権利、相手自身を自分で守る権利があるんだから。
ある意味改善しようと努力しないボダ本人が一番可哀想・・・
>>815
俺の場合、叱ったら逃げてったなｗ
俺の場合、叱ったら逃げてったなｗ
ボダ以上に、なら怒ったり怒鳴るのも有効だな。
822 ：優しい名無しさん：2009/03/23(月) 00:25:57 ID:6WONk7Vl
だんながボダです。
まだ一才になりたての娘がいます。
娘が産まれてからは、彼なりに努力はしている
ものの、産後育児と彼のボダに疲れて
私は限界になってしまいました。
(ただいま、実家避難中)
私、37だし、娘もできたことだし
なんとか離婚せずに頑張りたい気持ち半分
少しでも早く別れて、人生立て直した方がいいかもと思う気持ち半分。
ボダに詳しいみなさんに
率直なアドバイス、いただきたいです。
まだ一才になりたての娘がいます。
娘が産まれてからは、彼なりに努力はしている
ものの、産後育児と彼のボダに疲れて
私は限界になってしまいました。
(ただいま、実家避難中)
私、37だし、娘もできたことだし
なんとか離婚せずに頑張りたい気持ち半分
少しでも早く別れて、人生立て直した方がいいかもと思う気持ち半分。
ボダに詳しいみなさんに
率直なアドバイス、いただきたいです。
叱るとか叱られるのを待ってるとか・・・・
相手は親じゃねえぞ
って言っても仕方ないのか
相手は親じゃねえぞ
って言っても仕方ないのか
怒るのはいいけど、無視（ネグレクト）、相手を酷い言葉でこき下ろすモラハラやDVはボダを悪化させるから注意。
>>822
相手の程度、あなたの性格傾向
あとはあなたの意思によりけりです。
経済的にアウトな人や物理的な暴力がひどい場合には別れることをお勧めします。
避難したのは正解だと思います。
基本的にはなるべく被害を受けないよう距離を取ること
あなたの考え方や行動を変えることであなたの辛さを減らすこと
その上で相手が変わらなくてもいい。いっしょにいられると思えば
別れずやっていけると思います。
このスレで意見を聞きながら、自分自身とよく話し合ってみましょう。
相手の程度、あなたの性格傾向
あとはあなたの意思によりけりです。
経済的にアウトな人や物理的な暴力がひどい場合には別れることをお勧めします。
避難したのは正解だと思います。
基本的にはなるべく被害を受けないよう距離を取ること
あなたの考え方や行動を変えることであなたの辛さを減らすこと
その上で相手が変わらなくてもいい。いっしょにいられると思えば
別れずやっていけると思います。
このスレで意見を聞きながら、自分自身とよく話し合ってみましょう。
826 ：優しい名無しさん：2009/03/23(月) 02:06:05 ID:+nfWfCL0
ボダの人にとって付き合いたい人＝ターゲットになるのでしょうか？
>>822
DV相談機関やDV相談関連のサイト(検索サイトにて、DV 相談で検索すると色々なサイトが検索できます。また、DV関連の単語での検索でも色々なサイトが検索できます)に相談した方が無難かと思います。
DVは暴力だけではなく、暴言や経済的暴言、性的暴言､児童虐待など様々な種類があります。
離婚するしないはあなた次第かとは思いますが、小さなお子さまがいらっしゃるようですし、ご自身の一存ではなく、あなたのご両親やDV相談機関の相談員の方と相談して今後の事を考えることをお勧めします。
ここでは、誰もあなたの生活を詳しく知ることはできず、あなたとあなたのお子さまの将来に責任が持てませんから。
DV相談機関やDV相談関連のサイト(検索サイトにて、DV 相談で検索すると色々なサイトが検索できます。また、DV関連の単語での検索でも色々なサイトが検索できます)に相談した方が無難かと思います。
DVは暴力だけではなく、暴言や経済的暴言、性的暴言､児童虐待など様々な種類があります。
離婚するしないはあなた次第かとは思いますが、小さなお子さまがいらっしゃるようですし、ご自身の一存ではなく、あなたのご両親やDV相談機関の相談員の方と相談して今後の事を考えることをお勧めします。
ここでは、誰もあなたの生活を詳しく知ることはできず、あなたとあなたのお子さまの将来に責任が持てませんから。
828 ：優しい名無しさん：2009/03/23(月) 03:45:07 ID:/1j2fz3n
ボーダーのわがままや要求を聞き続けたほうがいいんですかね？
思いどおりにならないと爆発するんですが。
思いどおりにならないと爆発するんですが。
829 ：優しい名無しさん：2009/03/23(月) 03:59:58 ID:xvZTnlTR
>>826
>>809の境界本人ですが、ターゲット＝付き合いたい相手という訳ではありません
かと言ってターゲットと本命を分けている訳ではありません
共依存傾向がある人はターゲットじみた扱いになりやすいとは思いますが
そこは二人で考えるしか無いと思います
>>809の境界本人ですが、ターゲット＝付き合いたい相手という訳ではありません
かと言ってターゲットと本命を分けている訳ではありません
共依存傾向がある人はターゲットじみた扱いになりやすいとは思いますが
そこは二人で考えるしか無いと思います
831 ：優しい名無しさん：2009/03/23(月) 06:33:43 ID:h3KuOgRS
別れる詐欺にはどう対応したらいいんですか？別れるとか言われて
元に戻ったのがかなりの回数ありま・・・。
元に戻ったのがかなりの回数ありま・・・。
833 ：優しい名無しさん：2009/03/23(月) 10:00:25 ID:6WONk7Vl
>>825
822です。ありがとうございます。
子供が産まれてからは、直接の身体的暴力はないです。ただモノを壊したり、変な運転をしたり、たまにそういうことがあります。
ただ異常なくらい娘のことは可愛くて仕方ないらしく、彼もすごく努力してるのはわかるし、娘にとっても本当の父親と引き離すのは、どうなんだろう？と悩むところです。
経済的には、ギャンブルや借金はないものの、フリーランスでwebの仕事などしているので安定した生活は望めない感じ。就職してほしいとお願いしています。
「私の性格にもよる」とありますが、ボダと暮らしていくにラクな性格とかあるんでしょうか？
また、彼は一応、カウンセリングなどに行くことも構わないとは言っているのですが、治る可能性は期待しないほうがいいのでしょうか？
822です。ありがとうございます。
子供が産まれてからは、直接の身体的暴力はないです。ただモノを壊したり、変な運転をしたり、たまにそういうことがあります。
ただ異常なくらい娘のことは可愛くて仕方ないらしく、彼もすごく努力してるのはわかるし、娘にとっても本当の父親と引き離すのは、どうなんだろう？と悩むところです。
経済的には、ギャンブルや借金はないものの、フリーランスでwebの仕事などしているので安定した生活は望めない感じ。就職してほしいとお願いしています。
「私の性格にもよる」とありますが、ボダと暮らしていくにラクな性格とかあるんでしょうか？
また、彼は一応、カウンセリングなどに行くことも構わないとは言っているのですが、治る可能性は期待しないほうがいいのでしょうか？
834 ：優しい名無しさん：2009/03/23(月) 10:07:03 ID:6WONk7Vl
>>827
822です。ありがとうございます。
いま調停の最中でもあり、調停員の方にも相談しているのですが、ボーダーにはあまり詳しくなくこの厄介な特徴を理解してもらうのは難しいです。。
DVの専門機関にはまだ相談してないので、相談してみます。
ありがとうございました。
822です。ありがとうございます。
いま調停の最中でもあり、調停員の方にも相談しているのですが、ボーダーにはあまり詳しくなくこの厄介な特徴を理解してもらうのは難しいです。。
DVの専門機関にはまだ相談してないので、相談してみます。
ありがとうございました。
>>833
治るもなにももともとそういう性格なわけですから…
多少経済的に不安定でもなんとかがんばって働いてくれるなら
"まぁいいか"と思ってしまう性格ならそれほど気にならないわけですし…
暴言吐かれても"うるさいなぁ"で済むか"悩んでしまう"かは
相手の程度とあなたの性格に拠るところでしょう。
また彼の借金を背負うようなことはマイナス面が大きく辞めるべきですが
少なくとも自分の食い扶持くらい稼ぐのであれば、苦労はするものの
やっていける範疇かと…もっとも判断するのはあなたです。
一般に治る期待をすると返って悪化
まぁしかたないかで済ませていればやがて落ち着く可能性もある
と言われています。
スレトップのリンクや書籍などを読んで、あなた自信意識の改革を
試みた上で、やっていけそうか？辞めるか考えたほうが良いと思います。
治るもなにももともとそういう性格なわけですから…
多少経済的に不安定でもなんとかがんばって働いてくれるなら
"まぁいいか"と思ってしまう性格ならそれほど気にならないわけですし…
暴言吐かれても"うるさいなぁ"で済むか"悩んでしまう"かは
相手の程度とあなたの性格に拠るところでしょう。
また彼の借金を背負うようなことはマイナス面が大きく辞めるべきですが
少なくとも自分の食い扶持くらい稼ぐのであれば、苦労はするものの
やっていける範疇かと…もっとも判断するのはあなたです。
一般に治る期待をすると返って悪化
まぁしかたないかで済ませていればやがて落ち着く可能性もある
と言われています。
スレトップのリンクや書籍などを読んで、あなた自信意識の改革を
試みた上で、やっていけそうか？辞めるか考えたほうが良いと思います。
>>835
ありがとうございます。
大変参考になりました。
変わらなければいけないのは、私、なんですね。
ちょっと違う視点で、もう一度考えられそうです。
ただ私も、精神的に強くなく、実際産後育児も重なりかなり参っているので、自信はあまりないですね、、、
あと、諦めて暮らすのも、夫婦ふたりならまだしも、幼子がいると悩みます。
とりあえず、スレ上の参考資料読んでみます。
ありがとうございました。
ありがとうございます。
大変参考になりました。
変わらなければいけないのは、私、なんですね。
ちょっと違う視点で、もう一度考えられそうです。
ただ私も、精神的に強くなく、実際産後育児も重なりかなり参っているので、自信はあまりないですね、、、
あと、諦めて暮らすのも、夫婦ふたりならまだしも、幼子がいると悩みます。
とりあえず、スレ上の参考資料読んでみます。
ありがとうございました。
>>836
お子さんもいて大変だけど、836さんのような人が境界例の人となんとかやっていけるタイプなのではないかと思う。
穏やかな静かな愛情があって、気負いがない感じというか。
なんとなくそう感じた。
お子さんもいて大変だけど、836さんのような人が境界例の人となんとかやっていけるタイプなのではないかと思う。
穏やかな静かな愛情があって、気負いがない感じというか。
なんとなくそう感じた。
>>837
ありがとうございます。
今のつらさと合間って、ちょっと泣けてしまいました。
たしかに、彼の恋愛遍歴で最高が二年だと言っていたので、四年以上続けられたのは、私だからかなという思いもあります。
でも、こういう感情も、共依存ですよね。
よく言われるけど、ほんとにジェットコースターみたいな毎日でした。
だから、楽しいことも山ほどありました。
でも、子供には日常は平穏であることを、実生活で教えてあげたい。
ただ、ダンナと別れたからといって、その先に平穏な毎日があるとは限りませんしね、、
ーーー
いま1番の問題点は、私が実家に帰ることを極端に嫌がることですね。だから、最終手段で家出のように別居しているのですが。
(追いかけてきて、大変でした、、)
ボダの人って、距離の作り方が異常なんですよね。束縛するか、無視するか。
こういうのも、治らないのかなー、、
ありがとうございます。
今のつらさと合間って、ちょっと泣けてしまいました。
たしかに、彼の恋愛遍歴で最高が二年だと言っていたので、四年以上続けられたのは、私だからかなという思いもあります。
でも、こういう感情も、共依存ですよね。
よく言われるけど、ほんとにジェットコースターみたいな毎日でした。
だから、楽しいことも山ほどありました。
でも、子供には日常は平穏であることを、実生活で教えてあげたい。
ただ、ダンナと別れたからといって、その先に平穏な毎日があるとは限りませんしね、、
ーーー
いま1番の問題点は、私が実家に帰ることを極端に嫌がることですね。だから、最終手段で家出のように別居しているのですが。
(追いかけてきて、大変でした、、)
ボダの人って、距離の作り方が異常なんですよね。束縛するか、無視するか。
こういうのも、治らないのかなー、、
>>838
ボダ側の認識が治るかということは、治るが改善100とすると、80改善するか50しか改善しないか、改善10か…誰も予測出来ないという感じじゃないかな。
昨日より1改善されれば、それは喜ばしい進歩だと思う。
ボダ側の認識が治るかということは、治るが改善100とすると、80改善するか50しか改善しないか、改善10か…誰も予測出来ないという感じじゃないかな。
昨日より1改善されれば、それは喜ばしい進歩だと思う。
>>839
なるほど。
未知数ですね、これもTT
ちょっとでも改善されれば、褒めてあげればいいんでしょうかね、、
ただなんとか頑張りたい意思は、向こうにもあるようです。
でも、話し合いが、なんかとんちんかんなんですよね。
もう慣れてますが。
なるほど。
未知数ですね、これもTT
ちょっとでも改善されれば、褒めてあげればいいんでしょうかね、、
ただなんとか頑張りたい意思は、向こうにもあるようです。
でも、話し合いが、なんかとんちんかんなんですよね。
もう慣れてますが。
同棲していた自己愛+ボダの彼から逃れてきました。
怒りを体言するボダ彼、付き合いはじめは自傷でしたが次第に平手になりました。
今まで「彼は究極に素直な人間である」という見方をして自分を励ましてきましたが
いい加減相手するのがメンドくさくなってしまい、スゴスゴと出戻り。
いつも一緒に居たのでちょっと淋しくいろいろ考えてみたり。
怒り+暴力はなぜ痛さ倍増なのか？とか
怒りながらの平手より、じゃれ合いながら噛まれる方が痛かったよぅな…とか
暴力が怖いのはただの無知か刷り込みか？とか
叩かれた瞬間におなら出ちゃったら泣くか笑うか…とか。
あれ？
私、壊れてますか？w
>>840さん
お子さんを連れての状況、ご苦労お察しします。
ボダはワンマンワールド状態なので対等な話し合いは無理ですよね。。。
私がいろいろ試して一番良かったのは、ケンカ中でもう相手の身体に触ることでした。
特に頭部は激しく抵抗すると思いますが、落ち着くのが早いです。
落ち着いたら涼しい顔でお茶でも入れてあげられるとベストですね。
コチラも忍耐力が付いて一石二鳥w
いいオトナ相手に言い方は悪いですが、育て直しの状態です。
「怒っても良いんだ」と思わせることで逆に怒る事が減る。
「騒ぐから罰する」ではなく「落ち着くとご褒美がある」ということを教える。
うちはこのパターンでこれで騒ぐ回数がグッと減りました。
怒りを体言するボダ彼、付き合いはじめは自傷でしたが次第に平手になりました。
今まで「彼は究極に素直な人間である」という見方をして自分を励ましてきましたが
いい加減相手するのがメンドくさくなってしまい、スゴスゴと出戻り。
いつも一緒に居たのでちょっと淋しくいろいろ考えてみたり。
怒り+暴力はなぜ痛さ倍増なのか？とか
怒りながらの平手より、じゃれ合いながら噛まれる方が痛かったよぅな…とか
暴力が怖いのはただの無知か刷り込みか？とか
叩かれた瞬間におなら出ちゃったら泣くか笑うか…とか。
あれ？
私、壊れてますか？w
>>840さん
お子さんを連れての状況、ご苦労お察しします。
ボダはワンマンワールド状態なので対等な話し合いは無理ですよね。。。
私がいろいろ試して一番良かったのは、ケンカ中でもう相手の身体に触ることでした。
特に頭部は激しく抵抗すると思いますが、落ち着くのが早いです。
落ち着いたら涼しい顔でお茶でも入れてあげられるとベストですね。
コチラも忍耐力が付いて一石二鳥w
いいオトナ相手に言い方は悪いですが、育て直しの状態です。
「怒っても良いんだ」と思わせることで逆に怒る事が減る。
「騒ぐから罰する」ではなく「落ち着くとご褒美がある」ということを教える。
うちはこのパターンでこれで騒ぐ回数がグッと減りました。
>>841さん
ありがとうございます。
すごいよくわかります。
私もそうやって相手をなだめたこと、何度もあります。からだに触れて、落ちつかす。
育て直しの方向も、一応視野にいれときます。
しかし、もう疲れたなー
実際の子育て中なのに。ははは
841さんも、結局お疲れですね。
ありがとうございます。
すごいよくわかります。
私もそうやって相手をなだめたこと、何度もあります。からだに触れて、落ちつかす。
育て直しの方向も、一応視野にいれときます。
しかし、もう疲れたなー
実際の子育て中なのに。ははは
841さんも、結局お疲れですね。
>>841
>怒っても良いんだ」と思わせることで逆に怒る事が減る。
>騒ぐから罰する」ではなく「落ち着くとご褒美がある」ということを教える。
そのへんは微妙なんで気をつけてね。
一つ間違うと
・騒ぐ -> 抱きしめてもらえる
・普通は怒るようなことでも自分は怒られない->自分は特別
と学習してしまう。たいていはそのパターンに陥って身動き取れなくなってる。
・怒ってもいいことも悪いことも無い -> 無駄なこと
・暴れない -> ご褒美がある
という認識になれば結果オーライなんだが、そのへんも人によるのかな？
>怒っても良いんだ」と思わせることで逆に怒る事が減る。
>騒ぐから罰する」ではなく「落ち着くとご褒美がある」ということを教える。
そのへんは微妙なんで気をつけてね。
一つ間違うと
・騒ぐ -> 抱きしめてもらえる
・普通は怒るようなことでも自分は怒られない->自分は特別
と学習してしまう。たいていはそのパターンに陥って身動き取れなくなってる。
・怒ってもいいことも悪いことも無い -> 無駄なこと
・暴れない -> ご褒美がある
という認識になれば結果オーライなんだが、そのへんも人によるのかな？
じゃあ、毎日
今日は暴れなかった→ご褒美
暴れ出した→黙って出て行く
とかを繰り返したら学習するのかな？
今日は暴れなかった→ご褒美
暴れ出した→黙って出て行く
とかを繰り返したら学習するのかな？
>>844
いや
黙って出て行く→見捨てられた→暴れる→ループ
負のスパイラルに入るだけ
ついでに言えば「出て行ったお前が悪い」という
言い訳も与える可能性すらあるね
行動療法的な手法が効くほど彼らは単純じゃないですよ。
狡猾にこちらを見てますもん。
いや
黙って出て行く→見捨てられた→暴れる→ループ
負のスパイラルに入るだけ
ついでに言えば「出て行ったお前が悪い」という
言い訳も与える可能性すらあるね
行動療法的な手法が効くほど彼らは単純じゃないですよ。
狡猾にこちらを見てますもん。
>>838
ボダは､いわゆるタゲと二人だけの世界を構築したがるから気をつけて。
第三者の介入を極端に嫌い、タゲを周りから孤立させて､ボダと二人だけの世界を構築させるようにしたがるから。
あと、何か気に入らないことがあると、お子さんに手をあげるかもしれないという可能性も視野に入れておいた方がいいかもしれない。
ボダは､いわゆるタゲと二人だけの世界を構築したがるから気をつけて。
第三者の介入を極端に嫌い、タゲを周りから孤立させて､ボダと二人だけの世界を構築させるようにしたがるから。
あと、何か気に入らないことがあると、お子さんに手をあげるかもしれないという可能性も視野に入れておいた方がいいかもしれない。
848 ：優しい名無しさん：2009/03/24(火) 12:28:55 ID:pdhAQt6g
>>847
そうなんですよね。
実家に帰るのを極端に嫌がるのも異常。
とくに問題もなかったのに、里帰り出産もさせてもらえなかったんです。
いまは、モノ言わない赤子なんで可愛がってるけど、子供が自分より母親になついているのすら(当たり前なのに)異常に気にしてるんです。
これで喋るようになって「パパきらいー」なんて言ったら、この人はどんなふうになっちゃうのか、怖いです。
でも。
完全に別れを決断するのは、まだできないです。。きつい。
そうなんですよね。
実家に帰るのを極端に嫌がるのも異常。
とくに問題もなかったのに、里帰り出産もさせてもらえなかったんです。
いまは、モノ言わない赤子なんで可愛がってるけど、子供が自分より母親になついているのすら(当たり前なのに)異常に気にしてるんです。
これで喋るようになって「パパきらいー」なんて言ったら、この人はどんなふうになっちゃうのか、怖いです。
でも。
完全に別れを決断するのは、まだできないです。。きつい。
彼から電話がジャンジャン来るので携帯の電源切ってるんですが
正直言うとなんか悲しくなってきたよぅ…
メールで「お前は俺と幸せになれないと思うから、俺帰国しようと思う」と悪者になろうとしてる。
だけど今電話取ったらお互いまた共依存みたいになるのはわかってる。
一緒にいるとお互いの人生が何も進まない。
どっちかが無理しなきゃ何も変わらない。
けど、なんでこんなおかしな操作しなきゃいけないんだろう。
私がおかしいのかな？
正直言うとなんか悲しくなってきたよぅ…
メールで「お前は俺と幸せになれないと思うから、俺帰国しようと思う」と悪者になろうとしてる。
だけど今電話取ったらお互いまた共依存みたいになるのはわかってる。
一緒にいるとお互いの人生が何も進まない。
どっちかが無理しなきゃ何も変わらない。
けど、なんでこんなおかしな操作しなきゃいけないんだろう。
私がおかしいのかな？
>>849
>「お前は俺と幸せになれないと思うから、俺帰国しようと思う」と悪者になろうとしてる。
悪者になろうとはしてないですよね。
ちょっとばかり殊勝な言葉で、"そんなことないよ！"と言って貰いたいだけじゃないかな？
お互いはもういいから"あなたにとって"良い選択をしてください。
おかしな操作が何を指すのかようわからんけど
暴力を振るう相手は普通避けるもの
あなたがソレが好きならソレを楽しめばいい
辛いのなら離れるのが普通。そのへんがアンビバレントになるようなら
どこががおかしいよ。
>「お前は俺と幸せになれないと思うから、俺帰国しようと思う」と悪者になろうとしてる。
悪者になろうとはしてないですよね。
ちょっとばかり殊勝な言葉で、"そんなことないよ！"と言って貰いたいだけじゃないかな？
お互いはもういいから"あなたにとって"良い選択をしてください。
おかしな操作が何を指すのかようわからんけど
暴力を振るう相手は普通避けるもの
あなたがソレが好きならソレを楽しめばいい
辛いのなら離れるのが普通。そのへんがアンビバレントになるようなら
どこががおかしいよ。
> メールで「お前は俺と幸せになれないと思うから、俺帰国しようと思う」と悪者になろうとしてる。
はい、典型的ですね
お前は俺と幸せになれない
お前の為に帰国する
お前のせいで帰国になる
同義語です。
帰国するなら勝手にしてください。
私には関わり無い事です。
くらいに思ってましょうね＾＾
はい、典型的ですね
お前は俺と幸せになれない
お前の為に帰国する
お前のせいで帰国になる
同義語です。
帰国するなら勝手にしてください。
私には関わり無い事です。
くらいに思ってましょうね＾＾
>>849
彼のための自分を演じなくていいんですよ。
自分の気持ち、決意を大切に｡
彼が自らした選択は彼自身に責任があります。あなたが責任感じることないんです｡
彼は彼。あなたはあなた。彼とあなたの境目をしっかりと引きましょう。
彼の言動や行動に振り回されず、あなた自身であなたの心身を守るための選択をしてください。
彼のための自分を演じなくていいんですよ。
自分の気持ち、決意を大切に｡
彼が自らした選択は彼自身に責任があります。あなたが責任感じることないんです｡
彼は彼。あなたはあなた。彼とあなたの境目をしっかりと引きましょう。
彼の言動や行動に振り回されず、あなた自身であなたの心身を守るための選択をしてください。
>>850
おかしな操作というのは、私がしてる着信拒否のことです。
音信不通にして人をコントロールしようなんて、こっちこそボダっぽいとわかってるけど
何度キチンと座って話をしても、不安感からか途中で暴れて話が通じない。
「人間、怒りがあるのは仕方ないけど暴力はダメ！」というのがわかってもらえない悲しさ。
そもそも別居もここ２〜３日のこと、今までの生活(住む所など)が途端に変化したのも…
おかしな操作というのは、私がしてる着信拒否のことです。
音信不通にして人をコントロールしようなんて、こっちこそボダっぽいとわかってるけど
何度キチンと座って話をしても、不安感からか途中で暴れて話が通じない。
「人間、怒りがあるのは仕方ないけど暴力はダメ！」というのがわかってもらえない悲しさ。
そもそも別居もここ２〜３日のこと、今までの生活(住む所など)が途端に変化したのも…
>>853
何度言ってもわからない相手には着信・受信拒否を実行しても仕方ない。
相手にこちらの気持ち(あなたを全面的に拒絶しますという事実)を伝える手段の一つだと思うから。
ただ、その気持ちを相手に示したなら、自分の行動や決意をブレさせないことも時には大切。
曖昧な態度や行動は、時に自分自身を危険な方向へ導く原因にもなるから。
何度言ってもわからない相手には着信・受信拒否を実行しても仕方ない。
相手にこちらの気持ち(あなたを全面的に拒絶しますという事実)を伝える手段の一つだと思うから。
ただ、その気持ちを相手に示したなら、自分の行動や決意をブレさせないことも時には大切。
曖昧な態度や行動は、時に自分自身を危険な方向へ導く原因にもなるから。
>>853
私も暴力癖のあるボダか自己愛らしき人と付き合って悩んでいろいろ専門書で調べたことがありますが。
治すのはかなり難しいようです。
何故かというと、本人の心の中にどこか「理由があれば暴力を振るってもいい」という認識があるからです。
暴力を振るう人というのは多くの場合生まれてきてから今まで身近な人（例えば親など）から暴力を受けてるんですよね。
だから、「世間では暴力はいけないことになってる」というのを頭では知っていても、自分の周辺では許される行為であった訳なので、ブレーキが緩いんです。
本人が二人の為に治そうと本気で思うなら、一緒にカウンセリングを受け治していくのが最良だと思います。
「着信拒否」「無視」は彼からすると一種の「罰」ですが、罰は慣れていくものです。暴力を治すよりその罰を受ける方が簡単なので、あなたが怒ってることはアピール出来ても暴力の改善にはなりません。
（非行癖のある子供に親が殴るという罰を与えても非行が直らないのと同じです。）
本人が冷静な時に「治す気があるかどうか」「その為に頑張るかどうか」意志確認し、二人でカウンセリングを受けるなど頑張っていけば治る道はあると思います。
私も暴力癖のあるボダか自己愛らしき人と付き合って悩んでいろいろ専門書で調べたことがありますが。
治すのはかなり難しいようです。
何故かというと、本人の心の中にどこか「理由があれば暴力を振るってもいい」という認識があるからです。
暴力を振るう人というのは多くの場合生まれてきてから今まで身近な人（例えば親など）から暴力を受けてるんですよね。
だから、「世間では暴力はいけないことになってる」というのを頭では知っていても、自分の周辺では許される行為であった訳なので、ブレーキが緩いんです。
本人が二人の為に治そうと本気で思うなら、一緒にカウンセリングを受け治していくのが最良だと思います。
「着信拒否」「無視」は彼からすると一種の「罰」ですが、罰は慣れていくものです。暴力を治すよりその罰を受ける方が簡単なので、あなたが怒ってることはアピール出来ても暴力の改善にはなりません。
（非行癖のある子供に親が殴るという罰を与えても非行が直らないのと同じです。）
本人が冷静な時に「治す気があるかどうか」「その為に頑張るかどうか」意志確認し、二人でカウンセリングを受けるなど頑張っていけば治る道はあると思います。
856 ：優しい名無しさん：2009/03/25(水) 11:03:30 ID:4Cv12qS5
>>853
音信不通状態にすることで何が操作できると思ってるかがけっこう問題
それをすることで"やりなおし"に持っていこうというのは間違い。
854 855の言うように
着信拒否は"もうおしまい"の意味で使わないとかえって事態は混乱するよ。
また本人に治す(というか改善する)意思が無い場合は外部から何を働きかけても
無駄という認識でいたほうが良い。
結局は治らなくてもつきあっていけるかどうか、まずはそこを判断すべきだと思う。
音信不通状態にすることで何が操作できると思ってるかがけっこう問題
それをすることで"やりなおし"に持っていこうというのは間違い。
854 855の言うように
着信拒否は"もうおしまい"の意味で使わないとかえって事態は混乱するよ。
また本人に治す(というか改善する)意思が無い場合は外部から何を働きかけても
無駄という認識でいたほうが良い。
結局は治らなくてもつきあっていけるかどうか、まずはそこを判断すべきだと思う。
追加です。
私は>>854さんの意見には同意しかねます。
というのは、私自身それ（相手を無視すること）を何度やっても結局何の改善にもならなかった（一層関係を悪くしてしまった）という経験があるからです。
それが間違った行為だと解るまで三年以上費やしてしまいました。
自分の場合、相手を懲らしめる為とか操作する為にやったのではなく、会話・接触することを拒否したい気持ちによるものでやむを得なかったのですが。
無視（ネグレクト）という行為は心理学上「虐待」であり、私は彼の心に深い傷を負わせてしまいました。
長くても一週間ぐらいが限度だと思いますよ、傷が浅くて済むのは。
怒りを伝える方法は「無視（拒絶）」や「暴力」以外にも方法はあると思います。
また、怒りを伝えたからといって相手の問題行為が直るものではありません。
逆に傷が深まりトラウマが出来てしまい修復不可能に成り兼ねません。
DVの応急対処は「相手から物理的に離れること」ですが、連絡まで絶つ必要性は掲げられていないです。
どうしても無理ならしょうがないですが、「全面拒否」はやめた方がいいです。会わないにしても連絡だけは出来るような状態にしておいた方がいいですよ。
私は>>854さんの意見には同意しかねます。
というのは、私自身それ（相手を無視すること）を何度やっても結局何の改善にもならなかった（一層関係を悪くしてしまった）という経験があるからです。
それが間違った行為だと解るまで三年以上費やしてしまいました。
自分の場合、相手を懲らしめる為とか操作する為にやったのではなく、会話・接触することを拒否したい気持ちによるものでやむを得なかったのですが。
無視（ネグレクト）という行為は心理学上「虐待」であり、私は彼の心に深い傷を負わせてしまいました。
長くても一週間ぐらいが限度だと思いますよ、傷が浅くて済むのは。
怒りを伝える方法は「無視（拒絶）」や「暴力」以外にも方法はあると思います。
また、怒りを伝えたからといって相手の問題行為が直るものではありません。
逆に傷が深まりトラウマが出来てしまい修復不可能に成り兼ねません。
DVの応急対処は「相手から物理的に離れること」ですが、連絡まで絶つ必要性は掲げられていないです。
どうしても無理ならしょうがないですが、「全面拒否」はやめた方がいいです。会わないにしても連絡だけは出来るような状態にしておいた方がいいですよ。
ウザかったらすみません。全レスします。
>>854
＞何度言ってもわからない相手には着信・受信拒否を実行しても仕方ない。
＞自分の行動や決意をブレさせないことも時には大切。
線引きしていただきありがたいです。
私は他人をどこまで許すかのボーダーラインがゆるいので
自分で自分の首を絞める事が多いです。
結果的に自分以外の人を傷つけないようにも、肝に銘じます。
>>855
＞「理由があれば暴力を振るってもいい」
そういう考えを話し合ったことがあります。
彼の主張は「自分の子(大事な人)が危ない事しようとしたらケガする前に叩いてやめさせる」と。
彼の中で、暴力は私がキケンなことをしてる(彼を傷つける)ので止めてあげてるという認識。良識。
内戦がある国の人なので、平手くらいは暴力の内ではないのかもしれません…
>>856
今のところ関係のやり直しや治す(彼を変える)という見方はしていません。
歩む人生が違ったんでしょう。私も本当に本当に愛してたら悩まないと思います。
心のどこかで『こうあって欲しい』という理想が彼の存在より強く、
自分も相手と同じくらい未熟だったんだと反省してます。
>>854
＞何度言ってもわからない相手には着信・受信拒否を実行しても仕方ない。
＞自分の行動や決意をブレさせないことも時には大切。
線引きしていただきありがたいです。
私は他人をどこまで許すかのボーダーラインがゆるいので
自分で自分の首を絞める事が多いです。
結果的に自分以外の人を傷つけないようにも、肝に銘じます。
>>855
＞「理由があれば暴力を振るってもいい」
そういう考えを話し合ったことがあります。
彼の主張は「自分の子(大事な人)が危ない事しようとしたらケガする前に叩いてやめさせる」と。
彼の中で、暴力は私がキケンなことをしてる(彼を傷つける)ので止めてあげてるという認識。良識。
内戦がある国の人なので、平手くらいは暴力の内ではないのかもしれません…
>>856
今のところ関係のやり直しや治す(彼を変える)という見方はしていません。
歩む人生が違ったんでしょう。私も本当に本当に愛してたら悩まないと思います。
心のどこかで『こうあって欲しい』という理想が彼の存在より強く、
自分も相手と同じくらい未熟だったんだと反省してます。
>>858
＞「自分の子(大事な人)が危ない事しようとしたらケガする前に叩いてやめさせる」と。
うーん。
彼の主張が間違ってるとは思いませんが、一つの手段に過ぎないと思います。
危険なことをやめさせる為に叩くしか方法（手段）はないですか？
例えば、道路に飛び出そうとしている子供の行為をやめさせる場合、叩かないできつく抱きしめて動きを止めるやり方があります。
動きがおさまったら何故危険なのか言葉で説明するのは大事です。
「叩くかわりに私を抱きしめて。そしてそれが危険な行為だと静かに説明して。その方が私には効果がある。」
と言ってみたらどうでしょう？
あなたはきかん坊主の男の子ではなく、大人の女性なのだと。
＞「自分の子(大事な人)が危ない事しようとしたらケガする前に叩いてやめさせる」と。
うーん。
彼の主張が間違ってるとは思いませんが、一つの手段に過ぎないと思います。
危険なことをやめさせる為に叩くしか方法（手段）はないですか？
例えば、道路に飛び出そうとしている子供の行為をやめさせる場合、叩かないできつく抱きしめて動きを止めるやり方があります。
動きがおさまったら何故危険なのか言葉で説明するのは大事です。
「叩くかわりに私を抱きしめて。そしてそれが危険な行為だと静かに説明して。その方が私には効果がある。」
と言ってみたらどうでしょう？
あなたはきかん坊主の男の子ではなく、大人の女性なのだと。
860 ：優しい名無しさん：2009/03/25(水) 13:09:43 ID:4Cv12qS5
>>859
一応本人は関係を絶つ意思を書いており、その上での着信拒否を明言しているので
気持ちの揺らぎが大きい今あえて過去を省みさせ引き戻そうとするかのようなレス
はいかがなものか？
関係を維持させそうという工夫としてのあなたのレスを否定するものではないが…
一応本人は関係を絶つ意思を書いており、その上での着信拒否を明言しているので
気持ちの揺らぎが大きい今あえて過去を省みさせ引き戻そうとするかのようなレス
はいかがなものか？
関係を維持させそうという工夫としてのあなたのレスを否定するものではないが…
ボダに抱きしめてと言っても無駄かと…。
ボダが感情爆発させている時は、何をしても何を言ってもボダには届かないし、事前にルール決めしててもそれがちゃんと実行される見込みは薄いから。
感情のコントロールができないが故に障害[日常に支障がある]なのですから。
>>858は彼と離れたいと思っているようだし、もっと頑張れ、彼のために頑張れと言うのは酷かと…。
ボダが感情爆発させている時は、何をしても何を言ってもボダには届かないし、事前にルール決めしててもそれがちゃんと実行される見込みは薄いから。
感情のコントロールができないが故に障害[日常に支障がある]なのですから。
>>858は彼と離れたいと思っているようだし、もっと頑張れ、彼のために頑張れと言うのは酷かと…。
周りが建て前ばかり言って、本心を読みとらないといけない環境で育った子供はやたら裏を読む人間に育つしね。
自分自身も本心を言わなく暴力や暴言行動でしか本音を出せない
自分自身も本心を言わなく暴力や暴言行動でしか本音を出せない
>>862
誰に対してのレスか、アンカーつけた方が分かりやすいよ。
誰に対してのレスか、アンカーつけた方が分かりやすいよ。
>>860
>>861
そうですね。
>>858さんが「上手くやっていくスレ」に来た意味を考えてしまいました。
>>858さん、
ボダの人とやっていくのは相当消耗するのでご自身の心と身体の為に別れるという選択肢を選ぶのは賢明なことだと思いますよ。
余計なレスごめんなさい。
>>861
そうですね。
>>858さんが「上手くやっていくスレ」に来た意味を考えてしまいました。
>>858さん、
ボダの人とやっていくのは相当消耗するのでご自身の心と身体の為に別れるという選択肢を選ぶのは賢明なことだと思いますよ。
余計なレスごめんなさい。
いろいろとありがとうございます。
>>864
月曜(>>841)からの流れで書き込んでます。
当初はなんとかうまく…と考えていましたが、二日が過ぎ
「今」は自分からコンタクトを取る(やり直す)という事は考えていません。
現状維持の状態です。
ただ人間や人生は本当にわからないものです。
今はどうなるかわからない自分の例でも、それに対して答えてくれる
みなさんの書き込みが他の誰かのヒントになるかもと思い、続けて書いていました。
しつこく居てすみません。
全面拒否の効果については賛否両論のようですが
物理的に離れつつも、コンタクトを取り続けることで
逆に自分で決着の付けられない相手を縛るという事はないですか？
「別れる」という言葉すら、どういう事なのか理解できない相手。
どっちつかずの状態が一番苦しいのではないかと私は思うのですが…
>>864
月曜(>>841)からの流れで書き込んでます。
当初はなんとかうまく…と考えていましたが、二日が過ぎ
「今」は自分からコンタクトを取る(やり直す)という事は考えていません。
現状維持の状態です。
ただ人間や人生は本当にわからないものです。
今はどうなるかわからない自分の例でも、それに対して答えてくれる
みなさんの書き込みが他の誰かのヒントになるかもと思い、続けて書いていました。
しつこく居てすみません。
全面拒否の効果については賛否両論のようですが
物理的に離れつつも、コンタクトを取り続けることで
逆に自分で決着の付けられない相手を縛るという事はないですか？
「別れる」という言葉すら、どういう事なのか理解できない相手。
どっちつかずの状態が一番苦しいのではないかと私は思うのですが…
>>865
お気持ちよく解ります。
（私も似たような経験があるので）
あなたは「今は」コンタクトとる気持ちはない、しかし未来は解らないと言ってます。
拒否してるのは今のあなたの一時の感情なのか、あなたの（別れる為の）意志なのかということをあなた自身が見極めるといいかも知れません。
一時の感情なら、とりあえずメール受信出来る環境にしておいた方が彼の為にもあなたの為にも良いと思います。
別れようと決めたならそれぐらいしないと情を断ち切れないかも知れませんね。
お気持ちよく解ります。
（私も似たような経験があるので）
あなたは「今は」コンタクトとる気持ちはない、しかし未来は解らないと言ってます。
拒否してるのは今のあなたの一時の感情なのか、あなたの（別れる為の）意志なのかということをあなた自身が見極めるといいかも知れません。
一時の感情なら、とりあえずメール受信出来る環境にしておいた方が彼の為にもあなたの為にも良いと思います。
別れようと決めたならそれぐらいしないと情を断ち切れないかも知れませんね。
867 ：優しい名無しさん：2009/03/25(水) 15:28:14 ID:4Cv12qS5
>>865
>物理的に離れつつも、コンタクトを取り続けることで
>逆に自分で決着の付けられない相手を縛るという事はないですか？
おっしゃることはわかります。
相手はおそらく他人との距離感が 0 or 100 かつ
一度はあなたとの距離が 0 になってしまったので
いまさらその距離感を 20 や 30にしようとすることは
お互い苦痛ばかり大きく執着が切れない状態になるでしょう。
一切連絡を取らない(距離感=∞)にすれば時間が経てばその距離感を受け入れられると思います。
「別れる」という言葉すら、どういう事なのか理解できないのであれば
実際に別れる(音信不通)を実行し続けることによって理解されます。
口では別れると言いながら相手と会話してしまうことが
"どっちつかず"に当たります。
もし付き合い続けるのであれば、相手が暴れているときは相手の前から
姿を消し言葉と拳が届かないよう避難しますが
頃合を見計らってあなたから姿を現すことが必要でしょう。
これは全面拒否ではありません。
頃合は数時間から長くても2,3日が普通だと思います。
>物理的に離れつつも、コンタクトを取り続けることで
>逆に自分で決着の付けられない相手を縛るという事はないですか？
おっしゃることはわかります。
相手はおそらく他人との距離感が 0 or 100 かつ
一度はあなたとの距離が 0 になってしまったので
いまさらその距離感を 20 や 30にしようとすることは
お互い苦痛ばかり大きく執着が切れない状態になるでしょう。
一切連絡を取らない(距離感=∞)にすれば時間が経てばその距離感を受け入れられると思います。
「別れる」という言葉すら、どういう事なのか理解できないのであれば
実際に別れる(音信不通)を実行し続けることによって理解されます。
口では別れると言いながら相手と会話してしまうことが
"どっちつかず"に当たります。
もし付き合い続けるのであれば、相手が暴れているときは相手の前から
姿を消し言葉と拳が届かないよう避難しますが
頃合を見計らってあなたから姿を現すことが必要でしょう。
これは全面拒否ではありません。
頃合は数時間から長くても2,3日が普通だと思います。
>>867
＞相手が暴れているときは相手の前から
＞姿を消し言葉と拳が届かないよう避難しますが
＞頃合を見計らってあなたから姿を現すことが必要でしょう。
＞これは全面拒否ではありません。
これはボダにとって「どっちつかずの苦しい状態」にはならないでしょうかね。
ロープの引っ張り合いみたいに、心の傷が再現したり。
＞相手が暴れているときは相手の前から
＞姿を消し言葉と拳が届かないよう避難しますが
＞頃合を見計らってあなたから姿を現すことが必要でしょう。
＞これは全面拒否ではありません。
これはボダにとって「どっちつかずの苦しい状態」にはならないでしょうかね。
ロープの引っ張り合いみたいに、心の傷が再現したり。
869 ：優しい名無しさん：2009/03/25(水) 20:48:15 ID:sKBTkLcr
すみません。ボダ本人です。
とゆうか、元ボダです。
＞何度言ってもわからない相手には着信・受信拒否を実行しても仕方ない。
とゆう意見についてなのですが、
自分の場合、それはもう修復不可能なほどの傷になりました。
愛情を人一倍うたがい、捨てられる事をいつも恐れていた自分にとっては、
相手からの全面拒否、自分の全面否定以外のなにものでもなく、
（それが罰だとか、おちつけばいいのだとかは、全く考えなかった。）
自殺を試みて捕まり、閉鎖病棟に入るはめになりました。
あくまでも自分の場合であり、人それぞれかとは思いますが、
それによって何かが改善される、ということは
皆さんも意見されているように、期待できないと思います。
普段から自虐行為のあるボダです。
最悪の場合もありえるので、
別れるつもりでないならば、悪化させるだけなので
無視はしない方がいいと思います。
逆に別れるつもりならば、別れを告げ、
ボダはなかなか割り切れないと思うので、
それから着信・受信拒否をするのは仕方ないと思います。
長くなってしまってごめんなさい。
あと、ボダは３０代半ばで治ることが多いようです。
とゆうか、元ボダです。
＞何度言ってもわからない相手には着信・受信拒否を実行しても仕方ない。
とゆう意見についてなのですが、
自分の場合、それはもう修復不可能なほどの傷になりました。
愛情を人一倍うたがい、捨てられる事をいつも恐れていた自分にとっては、
相手からの全面拒否、自分の全面否定以外のなにものでもなく、
（それが罰だとか、おちつけばいいのだとかは、全く考えなかった。）
自殺を試みて捕まり、閉鎖病棟に入るはめになりました。
あくまでも自分の場合であり、人それぞれかとは思いますが、
それによって何かが改善される、ということは
皆さんも意見されているように、期待できないと思います。
普段から自虐行為のあるボダです。
最悪の場合もありえるので、
別れるつもりでないならば、悪化させるだけなので
無視はしない方がいいと思います。
逆に別れるつもりならば、別れを告げ、
ボダはなかなか割り切れないと思うので、
それから着信・受信拒否をするのは仕方ないと思います。
長くなってしまってごめんなさい。
あと、ボダは３０代半ばで治ることが多いようです。
870 ：優しい名無しさん：2009/03/25(水) 21:41:21 ID:sKBTkLcr
>>868
同感です。
もし関係を続けるのであれば、
出て行ったり、無視するのは
悪化させるだけだと思います。
＞私がいろいろ試して一番良かったのは、ケンカ中でもう相手の身体に触ることでした。
特に頭部は激しく抵抗すると思いますが、落ち着くのが早いです。
落ち着いたら涼しい顔でお茶でも入れてあげられるとベストですね。
この意見も激しく賛成です！
このぐらいの温かい感情と愛情と忍耐力がなければ、
ボダと付き合うのはやめた方がいいと思います。
あなたのためにも、ボダのためにも。
せっかく治る病気も、酷くなるだけなのではないでしょうか。
こういうふうに接してあげられたら
きっと良い方向に進むのではないでしょうか。
ボダは治せる病気ですが、かなりの忍耐力が必要です。
同感です。
もし関係を続けるのであれば、
出て行ったり、無視するのは
悪化させるだけだと思います。
＞私がいろいろ試して一番良かったのは、ケンカ中でもう相手の身体に触ることでした。
特に頭部は激しく抵抗すると思いますが、落ち着くのが早いです。
落ち着いたら涼しい顔でお茶でも入れてあげられるとベストですね。
この意見も激しく賛成です！
このぐらいの温かい感情と愛情と忍耐力がなければ、
ボダと付き合うのはやめた方がいいと思います。
あなたのためにも、ボダのためにも。
せっかく治る病気も、酷くなるだけなのではないでしょうか。
こういうふうに接してあげられたら
きっと良い方向に進むのではないでしょうか。
ボダは治せる病気ですが、かなりの忍耐力が必要です。
>>870
>ケンカ中でもう相手の身体に触ることでした。
私はそれで行動化を一気に開花させてしまいました。
暴れれば、抱きしめてもらえるということを学習させてしまいました。
他人の脳内は完全に把握できるものではありませんし
外からは同じように見えても本人の脳内でどう捉えられるか
人それぞれなのだと思います。
その人にとっての正解が何かはやってみないとわからない上に
無駄に見えても続けてみないことにはわからない面もあります。
>ケンカ中でもう相手の身体に触ることでした。
私はそれで行動化を一気に開花させてしまいました。
暴れれば、抱きしめてもらえるということを学習させてしまいました。
他人の脳内は完全に把握できるものではありませんし
外からは同じように見えても本人の脳内でどう捉えられるか
人それぞれなのだと思います。
その人にとっての正解が何かはやってみないとわからない上に
無駄に見えても続けてみないことにはわからない面もあります。
872 ：優しい名無しさん：2009/03/25(水) 22:11:37 ID:sKBTkLcr
私は回復中のボダだけど
>>870と同じ感覚。
回復には一に自覚で二に愛情かなぁ。
ボダは愛情をくれる人を見誤ることが多いから泥沼化する人が出るのかと思う。
スレを読むと、都合のよさそうな気弱なタイプを選びがちに感じた。
>>870と同じ感覚。
回復には一に自覚で二に愛情かなぁ。
ボダは愛情をくれる人を見誤ることが多いから泥沼化する人が出るのかと思う。
スレを読むと、都合のよさそうな気弱なタイプを選びがちに感じた。
うーん、わかんない、わかんない…
恋愛感情はないのに、依存した相手とはさよならしたくないの？
それとも少しは信頼してくれていたのだろうか？
ひどい扱いに、こちらから別れを告げたら、かなり悪い精神状態になってしまったみたい
そんなに堕ちてたら、好きとか嫌いとか関係なく放っておけない…
こっちだって苦しいっつーの…
恋愛感情はないのに、依存した相手とはさよならしたくないの？
それとも少しは信頼してくれていたのだろうか？
ひどい扱いに、こちらから別れを告げたら、かなり悪い精神状態になってしまったみたい
そんなに堕ちてたら、好きとか嫌いとか関係なく放っておけない…
こっちだって苦しいっつーの…
働いてたらボダにはかまってられないし
ここであーだこーだ言ってる人は暇なんだな
ここであーだこーだ言ってる人は暇なんだな
877 ：優しい名無しさん：2009/03/26(木) 00:05:43 ID:Hqc1MCQ2
依存してても、プライド高いというか…
本心は言わない、試し行為はする…
堕ちたらなにしでかすかわかんないし…
どうして欲しいんでしょうか？
本心は言わない、試し行為はする…
堕ちたらなにしでかすかわかんないし…
どうして欲しいんでしょうか？
デート中やメールでよく元彼や男の話をしたり引き合いに出したりするのはボダの症状？
それともただ嫉妬させたりする駆け引きかな。
かなり疲れたんだが…
それともただ嫉妬させたりする駆け引きかな。
かなり疲れたんだが…
気にしなきゃいいだけ
思いつきで書き込みますが
ボダ相手に境界を作ろうってのが間違えなのかな、とか。
自己愛みたいにズケズケ本心を言うようにしたら
うまくいったりしないの？
…しないかw
ボダ相手に境界を作ろうってのが間違えなのかな、とか。
自己愛みたいにズケズケ本心を言うようにしたら
うまくいったりしないの？
…しないかw
>>882
あなたが他の女性の話を彼女の前でしてしまうなら、彼女が他の男性の話を引き合いに出すのはお互い様（似たり寄ったり）では？
まず、あなた自身が彼女の前で他の女性の話をしないことを固く守るのをお勧めするよ。
彼女の精神を不安定にさせてるのはあなたの態度に原因があるかも知れない。
そして「自分ももう他の女の話はしないから、君もやめて欲しい。その方がお互いが嫌な思いをしないから。」と彼女に提案する。
それで彼女が納得し言動に改善が見られたら、彼女もあなたもボダではなく普通のラブラブカップルだと思う。
彼女の問題行動がその程度なら。
あなたが他の女性の話を彼女の前でしてしまうなら、彼女が他の男性の話を引き合いに出すのはお互い様（似たり寄ったり）では？
まず、あなた自身が彼女の前で他の女性の話をしないことを固く守るのをお勧めするよ。
彼女の精神を不安定にさせてるのはあなたの態度に原因があるかも知れない。
そして「自分ももう他の女の話はしないから、君もやめて欲しい。その方がお互いが嫌な思いをしないから。」と彼女に提案する。
それで彼女が納得し言動に改善が見られたら、彼女もあなたもボダではなく普通のラブラブカップルだと思う。
彼女の問題行動がその程度なら。
>>883
うまくいくかどうかはわかんないけど
それでいいと思いますよ。
特別扱いはしないというのは一つの基本ですから…
同時にそれは相手に侵入させないということで
限界設定をするということも含むんじゃないかな？結果的にだけど。
そもそも共依存側も自分の境界線が欠落してることが多いので
意識してでも作らないと相手がボダじゃなくても侵入させてしまったりする。
いずれにしても避けては通れないんじゃないかと思う。
うまくいくかどうかはわかんないけど
それでいいと思いますよ。
特別扱いはしないというのは一つの基本ですから…
同時にそれは相手に侵入させないということで
限界設定をするということも含むんじゃないかな？結果的にだけど。
そもそも共依存側も自分の境界線が欠落してることが多いので
意識してでも作らないと相手がボダじゃなくても侵入させてしまったりする。
いずれにしても避けては通れないんじゃないかと思う。
887 ：優しい名無しさん：2009/03/26(木) 01:36:22 ID:Hqc1MCQ2
>>887
腫れ物に触るような対応してたらダメだって…
こちら側の一方的な努力でうまくやろうとするのは間違いだよ。
結果的にうまくいくかどうかは誰にもわからない。
うまくやっていくとは無理をしないで続ける方法を採ることだよ。
腫れ物に触るような対応してたらダメだって…
こちら側の一方的な努力でうまくやろうとするのは間違いだよ。
結果的にうまくいくかどうかは誰にもわからない。
うまくやっていくとは無理をしないで続ける方法を採ることだよ。
889 ：優しい名無しさん：2009/03/26(木) 04:28:19 ID:oJM79MzX
>>886
浅いやろ
浅いやろ
本音でやっていけない関係を「うまくやってる」というのはボダ以前に違うでしょ。
恋人や家族は自分を隠して付き合う関係ではないと思う。
改善する見込みは0として、自分がいかに爆発に動じないかがカギか。
腫れ物がどこにあるか？をわかっておくのも大事と思うけど。
恋人や家族は自分を隠して付き合う関係ではないと思う。
改善する見込みは0として、自分がいかに爆発に動じないかがカギか。
腫れ物がどこにあるか？をわかっておくのも大事と思うけど。
最近はまたボダ本人さんが紛れてるねぇ。
本人がうまくやってると思ってるなら
それでええやん
それでええやん
893 ：優しい名無しさん：2009/03/26(木) 10:33:59 ID:2OJyfLov
>>890
腫れ物が何処にあるかわからないからボダだと思うし
相手ボダだとわかってるのに、自分も素顔のままでいたいっていうのは無理だよ
馬でも飼う気持ちでいないと
相手の言葉はすべてヒヒーンと思う感じで
蹴ってきた時のため、サラリと避ける術を身につけておく。相手が馬なら、仕方ないよね
つまりＤＶに備えて格闘技を習っておく
ヒヒーンも、たぶん日本語にすると『愛してる』なんじゃないの
ボダや馬は、元気に生きてるというだけで十分
あとは、病院の先生におまかせする
病院には付き添う
馬はひとりで病院に行ったりしないから
トイレのあとはお尻をふいてやる
ひづめは磨いてやる
タテガミはすいてやる
小まめにほめる
そういう無駄な世話焼きで馬は安心する
腫れ物が何処にあるかわからないからボダだと思うし
相手ボダだとわかってるのに、自分も素顔のままでいたいっていうのは無理だよ
馬でも飼う気持ちでいないと
相手の言葉はすべてヒヒーンと思う感じで
蹴ってきた時のため、サラリと避ける術を身につけておく。相手が馬なら、仕方ないよね
つまりＤＶに備えて格闘技を習っておく
ヒヒーンも、たぶん日本語にすると『愛してる』なんじゃないの
ボダや馬は、元気に生きてるというだけで十分
あとは、病院の先生におまかせする
病院には付き添う
馬はひとりで病院に行ったりしないから
トイレのあとはお尻をふいてやる
ひづめは磨いてやる
タテガミはすいてやる
小まめにほめる
そういう無駄な世話焼きで馬は安心する
>>893
まさに、その通りで。
まさに、その通りで。
895 ：優しい名無しさん：2009/03/26(木) 10:42:35 ID:2OJyfLov
>>882
確かに彼女も幼稚だけど、882も器小さいし嫉妬深すぎる
しかも自分が男の話をするなと言ったくせに、堂々と女の話をしてきたら、
彼女も怒って当然じゃないの？
ジャイアン行動をとる人は、人格障害と判断して私ならＦＯする
確かに彼女も幼稚だけど、882も器小さいし嫉妬深すぎる
しかも自分が男の話をするなと言ったくせに、堂々と女の話をしてきたら、
彼女も怒って当然じゃないの？
ジャイアン行動をとる人は、人格障害と判断して私ならＦＯする
896 ：優しい名無しさん：2009/03/26(木) 10:49:20 ID:2OJyfLov
>>883
一般人がボダと対等まで自分を落として、自己愛みたいにわめき散らすなんて
まず難しいし、相当心に負担がかかると思うけど
もし出来ても、ボダには理解出来ないし『あいつ頭おかしい自分マジで可哀想な被害者』と思うだけ
そのうえ会社友達家族も巻き込んで、さらに倍倍の仕返しをしてくるんじゃない？
一般人がボダと対等まで自分を落として、自己愛みたいにわめき散らすなんて
まず難しいし、相当心に負担がかかると思うけど
もし出来ても、ボダには理解出来ないし『あいつ頭おかしい自分マジで可哀想な被害者』と思うだけ
そのうえ会社友達家族も巻き込んで、さらに倍倍の仕返しをしてくるんじゃない？
束縛や爆発こそ愛と思えないとうまくなんかいかないね。
共感のない時間を別れるまで稼ぐだけか。
まぁ出会った以上、自分の中にもカルマかなんかあるんだろうけどサ。
共感のない時間を別れるまで稼ぐだけか。
まぁ出会った以上、自分の中にもカルマかなんかあるんだろうけどサ。
束縛や爆発も愛かー。
そう思うには、心身ともにきつすぎる私は
やっぱり離婚ケテーイかな。。
そう思うには、心身ともにきつすぎる私は
やっぱり離婚ケテーイかな。。
何事にも忍耐は必要と思うけど、
良くなる為の忍耐ならまだしも
ツライことだけに耐える忍耐は、
幸せになるという人間の本能に逆らってるよね。
良くなる為の忍耐ならまだしも
ツライことだけに耐える忍耐は、
幸せになるという人間の本能に逆らってるよね。
努力してもダメなことってこんな感じですね。
悲しい。
悲しい。
犬に努力して働きかけても鳥のようには飛べないし猿のように積み木は出来ない。
でも飼い主の扱い方によって犬も違ってくるから、ボダも扱い方によって多少よくなるんではないかと。
一つ何かを我慢したり出来るようになったら10回よしよししながら可愛がる、ってTVで犬のしつけプロが言ってたなぁ。
したい放題で手を焼かせる犬が日に日に変わっていくのには感動した。
でも飼い主の扱い方によって犬も違ってくるから、ボダも扱い方によって多少よくなるんではないかと。
一つ何かを我慢したり出来るようになったら10回よしよししながら可愛がる、ってTVで犬のしつけプロが言ってたなぁ。
したい放題で手を焼かせる犬が日に日に変わっていくのには感動した。
＞相手が馬なら
＞ボダと対等まで自分を落として、
人を動物だとか自分より上下とかで見てるのかな？
＞ボダと対等まで自分を落として、
人を動物だとか自分より上下とかで見てるのかな？
動物だって別にヒトより下の訳じゃないと思うよ。
でも「障害」がある以上、健常者と同じように接したり健常者のようになるのを期待するには無理がある。
ヒトが動物と上手く共存してきたように、ボダも「自分が接し慣れてるヒトとは違う生き物」として考えて合った扱い方をした方がお互いの為にいいのでは、という提案だと思う。
でも「障害」がある以上、健常者と同じように接したり健常者のようになるのを期待するには無理がある。
ヒトが動物と上手く共存してきたように、ボダも「自分が接し慣れてるヒトとは違う生き物」として考えて合った扱い方をした方がお互いの為にいいのでは、という提案だと思う。
906 ：優しい名無しさん：2009/03/26(木) 15:11:42 ID:2OJyfLov
>>903
上か下かはわからんよ。当方ダーウィンは信じてないけど、命の重さは一緒でしょ
ただ、ボダと一般人は違うってこと
愛する相手は、精神年齢が低く社会性もなく混乱しやすく衝動的で暴力的で攻撃的で、
欲望を抑えるのが困難で、現実を自分に都合のいい様にしか把握出来ず、自己誇大妄想で投影性同一視がひどく、
まわりが、まるで魔法の様に、自分の思い通りに動かないと癇癪を起こすほどストレスになり、
我田引水に行動してしまい、平穏を愛せず、自己反省出来ないという、
障害があるのだから、一般人と同じ付き合い方は出来ない。
そこは諦めてもらうしかないよね。
まずは一緒に病院に通ってみたら？付き添いで
上か下かはわからんよ。当方ダーウィンは信じてないけど、命の重さは一緒でしょ
ただ、ボダと一般人は違うってこと
愛する相手は、精神年齢が低く社会性もなく混乱しやすく衝動的で暴力的で攻撃的で、
欲望を抑えるのが困難で、現実を自分に都合のいい様にしか把握出来ず、自己誇大妄想で投影性同一視がひどく、
まわりが、まるで魔法の様に、自分の思い通りに動かないと癇癪を起こすほどストレスになり、
我田引水に行動してしまい、平穏を愛せず、自己反省出来ないという、
障害があるのだから、一般人と同じ付き合い方は出来ない。
そこは諦めてもらうしかないよね。
まずは一緒に病院に通ってみたら？付き添いで
あと少しでこのスレも埋まるが､流れ的に被害者スレや戦いを終えてスレと似た感じな気が。
いまいちこのスレの必要性が見えない；
もし次を立てる人がいたら、再び『うまくやっていく』という言葉を使うのだろうか。
うまくやるっていうよりも『いかにして
ボダ恋人とうまく距離をとるか』とか『いかにしてボダの症状に巻き込まれずに自分を守るか』､『いかにして共依存に陥らずに自分を守りながら距離をとるか』って風な表現に変えた方が無難な気がする。
もしスレ立てする方がいて､『うまくやっていく』って言葉を再び使うなら｢考えた結果としての別れもあり｣って追記して欲しいかも。
いまいちこのスレの必要性が見えない；
もし次を立てる人がいたら、再び『うまくやっていく』という言葉を使うのだろうか。
うまくやるっていうよりも『いかにして
ボダ恋人とうまく距離をとるか』とか『いかにしてボダの症状に巻き込まれずに自分を守るか』､『いかにして共依存に陥らずに自分を守りながら距離をとるか』って風な表現に変えた方が無難な気がする。
もしスレ立てする方がいて､『うまくやっていく』って言葉を再び使うなら｢考えた結果としての別れもあり｣って追記して欲しいかも。
>>907
正確性と言う意味ではごもっとも。
ただまぁここ何回か同じ繰り返しになるけど
今まさに自分の身に降りかかった災難の正体がわからず
混迷してる人にとって"うまくやってくスレ"は妥当なスレタイだと思う。
ここで知識を得たり、考え直すことで現実には別れる方向をいく人が多いとは思うが
それはそれで結果の話。
自分は現状続行でいいと思うけどね。
正確性と言う意味ではごもっとも。
ただまぁここ何回か同じ繰り返しになるけど
今まさに自分の身に降りかかった災難の正体がわからず
混迷してる人にとって"うまくやってくスレ"は妥当なスレタイだと思う。
ここで知識を得たり、考え直すことで現実には別れる方向をいく人が多いとは思うが
それはそれで結果の話。
自分は現状続行でいいと思うけどね。
境界例の恋人とやっていくベターな方法を探すスレ
はどうかな。
はどうかな。
パート20まで来て、なんの為にいまさらスレタイ変えるの？
911 ：優しい名無しさん：2009/03/26(木) 18:30:04 ID:2OJyfLov
確かに不毛なスレだと思う
ボダと付き合うと人生バラバラになるし、破壊的カルトみたいなものだよね
せめてボダの爆発や癇癪を抑えるために、ヒヤキオウガンを大量に飲ませといたら、どうだろう？
ところで、テンプレに『ボダを病院に連れて行く』を入れて欲しい
ボダの言いなりに束縛されて、密室で二人きりの関係を作ってしまうのはとても危険だから、
ボダと付き合いたいなら、専門家である第三者の助けが必要だと思う
別れをすすめたいなら別スレ作ったら、というか既にあるスレで十分では？
むしろ、ボダと別れたくない人が付き合う方法を探すスレ、とかにしたら
ボダと付き合うと人生バラバラになるし、破壊的カルトみたいなものだよね
せめてボダの爆発や癇癪を抑えるために、ヒヤキオウガンを大量に飲ませといたら、どうだろう？
ところで、テンプレに『ボダを病院に連れて行く』を入れて欲しい
ボダの言いなりに束縛されて、密室で二人きりの関係を作ってしまうのはとても危険だから、
ボダと付き合いたいなら、専門家である第三者の助けが必要だと思う
別れをすすめたいなら別スレ作ったら、というか既にあるスレで十分では？
むしろ、ボダと別れたくない人が付き合う方法を探すスレ、とかにしたら
適当でいいの
>>908
うまくやっていくって方法の中に別れるとか距離をとるとかあると思うんだが、そういったアドバイスすると、｢スレ違い｣とかズレたレスって感じのレスがつく時もたま〜にあるからさ；
スレ違いって突っ込みが入るくらいだから、いっそのことスレタイやテンプレを変更した方が無難なんじゃないかと思ったんだ。
ボダとなんとかトラブらないでやっていきたいって、藁にもすがる思いでくる人もいるかもだけど、
今までのレスの感じだと、ボダから離れる(別れる)ための方法を指南して貰いにきている相談者や相談の結果、離れる(別れる)決意を新たにしている相談者(貰ったレスから背中を押して貰う相談者)の方が多い気がして；
うまくやっていくって方法の中に別れるとか距離をとるとかあると思うんだが、そういったアドバイスすると、｢スレ違い｣とかズレたレスって感じのレスがつく時もたま〜にあるからさ；
スレ違いって突っ込みが入るくらいだから、いっそのことスレタイやテンプレを変更した方が無難なんじゃないかと思ったんだ。
ボダとなんとかトラブらないでやっていきたいって、藁にもすがる思いでくる人もいるかもだけど、
今までのレスの感じだと、ボダから離れる(別れる)ための方法を指南して貰いにきている相談者や相談の結果、離れる(別れる)決意を新たにしている相談者(貰ったレスから背中を押して貰う相談者)の方が多い気がして；
915 ：優しい名無しさん：2009/03/26(木) 20:17:27 ID:2OJyfLov
>>913
そんな人は多くないし、背中押して欲しそうってのも勝手なイメージでしょ
『ボダ恋人とうまく別れる方法スレ』でも作ったらいいんじゃないの？
殴られてる人なんかはそちらに誘導したら
うまく付き合うなら、必死で格闘技を習えと言うのが、スレタイに沿った答えでしょう
そんな人は多くないし、背中押して欲しそうってのも勝手なイメージでしょ
『ボダ恋人とうまく別れる方法スレ』でも作ったらいいんじゃないの？
殴られてる人なんかはそちらに誘導したら
うまく付き合うなら、必死で格闘技を習えと言うのが、スレタイに沿った答えでしょう
DV等行動化の地雷を踏んだらすみやかに一時避難するのがいいかと。
917 ：優しい名無しさん：2009/03/26(木) 21:23:44 ID:kWngmTNt
豚切、すみません。
いまさらなんですが、都内でボーダーの治療で効果をあげてる病院ってありますか？
あったら、教えて下さい。
代々木八幡の市橋医院の院長は、ボーダーの本を出してますよね？たしか。
でもどこかのカキコで、あまりよくないみたいなのも見ました。
ボーダーが不治に近いことは知っています。
いまさらなんですが、都内でボーダーの治療で効果をあげてる病院ってありますか？
あったら、教えて下さい。
代々木八幡の市橋医院の院長は、ボーダーの本を出してますよね？たしか。
でもどこかのカキコで、あまりよくないみたいなのも見ました。
ボーダーが不治に近いことは知っています。
>>917
本人次第 他人の力やシステムでどうにかなるものではない。
効果をあげてる病院ってのがあるとしたら、それは自ら本気で取り組む
本人様が集まったってことだよ。
もっとも全く無理解な医者ってのも確かに存在するけど…
本人次第 他人の力やシステムでどうにかなるものではない。
効果をあげてる病院ってのがあるとしたら、それは自ら本気で取り組む
本人様が集まったってことだよ。
もっとも全く無理解な医者ってのも確かに存在するけど…
>>919
おれ医療関係者だから
ぶっちゃけ教えてあげるけど
人格障害者は医師は診たくないんだよ。
治療する側の負担が多きすぎるんだよ。
人格障害に薬は効かない、つまり薬は出せないから儲からない。
カウンセリングは何時間やっても、保険請求できないから時間の無駄。
一時間一万円払ってくれても診たくないのがボーダーなんだよ。
１日何十人も患者を診療しなきゃならないのに、ボーダーに割いてる時間なんてない。
大学病院の心理カウンセラーで、ボーダーを研究対象にしてるのくらいしか相手にしたくないんだよ。
しかも、ボーダー本人は治療を中断することが多いから
医療関係者はボーダーを避けたがるのは、ある意味現状では仕方ない。
おれ医療関係者だから
ぶっちゃけ教えてあげるけど
人格障害者は医師は診たくないんだよ。
治療する側の負担が多きすぎるんだよ。
人格障害に薬は効かない、つまり薬は出せないから儲からない。
カウンセリングは何時間やっても、保険請求できないから時間の無駄。
一時間一万円払ってくれても診たくないのがボーダーなんだよ。
１日何十人も患者を診療しなきゃならないのに、ボーダーに割いてる時間なんてない。
大学病院の心理カウンセラーで、ボーダーを研究対象にしてるのくらいしか相手にしたくないんだよ。
しかも、ボーダー本人は治療を中断することが多いから
医療関係者はボーダーを避けたがるのは、ある意味現状では仕方ない。
確かに医師としてはボダ患者からヘタに信頼されちゃって→ボダ期待が膨らみ→いっこうに良くならないと医師に責任転嫁→暴言、暴力、裏切られたとリスカ、…
だもんなぁ。
負担が大きすぎる…
ボダ患者に追い詰められて自殺に追いやられた医者もいるらしい。
だもんなぁ。
負担が大きすぎる…
ボダ患者に追い詰められて自殺に追いやられた医者もいるらしい。
>>920
ありがとうございます。
そういう現状なんですねー
ボダが鬱くらい社会認識度が上がって
支援プログラムみたいのがたくさんできればいいのに。。
ボダとは離れるしかないって、あまりに悲しいです。
ありがとうございます。
そういう現状なんですねー
ボダが鬱くらい社会認識度が上がって
支援プログラムみたいのがたくさんできればいいのに。。
ボダとは離れるしかないって、あまりに悲しいです。
>>922
どうもうまく通じてないんかな〜？
離れるしかないかどうかはお互いの程度と気構えによりけり。
社会認知度や支援体制とは関係無いよ。
医者がボダを診たくないかどうかなんてある意味関係ないよ。
元々やる気のない医者はどんな患者が相手でもダメ
自分が治す気ないのに医者に依存ばかりするようなやつは誰でも嫌う。
本人が真剣かつ真摯であればちゃんと対応してくれる医者は居るよ。
基本は相手を変えるのではなくてあなたの意識を変えることなんだがな…
どう考えてもそんな枠に収まりきらないと思うなら、そんな異常な人間に固執する
自分の気持ちからまず疑ったほうが良いのでは？
どうもうまく通じてないんかな〜？
離れるしかないかどうかはお互いの程度と気構えによりけり。
社会認知度や支援体制とは関係無いよ。
医者がボダを診たくないかどうかなんてある意味関係ないよ。
元々やる気のない医者はどんな患者が相手でもダメ
自分が治す気ないのに医者に依存ばかりするようなやつは誰でも嫌う。
本人が真剣かつ真摯であればちゃんと対応してくれる医者は居るよ。
基本は相手を変えるのではなくてあなたの意識を変えることなんだがな…
どう考えてもそんな枠に収まりきらないと思うなら、そんな異常な人間に固執する
自分の気持ちからまず疑ったほうが良いのでは？
924 ：優しい名無しさん：2009/03/27(金) 21:49:43 ID:CJpwjzf2
>>923
うぜえｗ
うぜえｗ
>>923
うーん。
私の意識を変えるとは、やはり束縛や爆発は「愛」と変換して、こっちが折れるということでしょうか？
私の意識を、どう変えたらいいのか、もう一度教えてください。
でも、格闘技ならうとかはあまり現実的ではないです。
この人間関係に執着しているのは、ボダの相手がダンナで、娘もいるから、なんですよね。
上からぐだぐだ書いてるんですけど。
現在、調停中です。
うーん。
私の意識を変えるとは、やはり束縛や爆発は「愛」と変換して、こっちが折れるということでしょうか？
私の意識を、どう変えたらいいのか、もう一度教えてください。
でも、格闘技ならうとかはあまり現実的ではないです。
この人間関係に執着しているのは、ボダの相手がダンナで、娘もいるから、なんですよね。
上からぐだぐだ書いてるんですけど。
現在、調停中です。
>>926
あなたがまともなら折れることは無いです。
むしろ折れてはいけません。
そういった駆け引きや押し合い引き合いをすることが苦痛ならそもそも合わないと思います。
今上げた例をとれば、諍いを避けるために折れるという意識をバトルOKに意識を変えるとか
折れもせず逃げる（むしろこちらがお勧め）に変えます。
そこで暴力が出るようならそのような人とは普通つきあえないと思いますが？
あなたを振り回したり苦しめようとするのは相手の個性なので
それ自体を変えようとするのではなく
どうやったら自分が苦しまずに済むかと考えます。
ま、現在調停中なのであれば後ろは振り返らないほうが良いとは思います。
そのような場合は娘の父親という意識を変えて、あなたの人生を破壊する"敵"
くらいに意識を変えたほうが良いと思います。
うまくやっていくための意識変えじゃないですけどね…
あなたの中でそれくらいきっぱり変わればそれが縁が切れることになると思います。
娘の父親という縁をあなたが大事にする限りは調停も難航するし
離婚後もつきまとわれかねないと思います。
あなたがまともなら折れることは無いです。
むしろ折れてはいけません。
そういった駆け引きや押し合い引き合いをすることが苦痛ならそもそも合わないと思います。
今上げた例をとれば、諍いを避けるために折れるという意識をバトルOKに意識を変えるとか
折れもせず逃げる（むしろこちらがお勧め）に変えます。
そこで暴力が出るようならそのような人とは普通つきあえないと思いますが？
あなたを振り回したり苦しめようとするのは相手の個性なので
それ自体を変えようとするのではなく
どうやったら自分が苦しまずに済むかと考えます。
ま、現在調停中なのであれば後ろは振り返らないほうが良いとは思います。
そのような場合は娘の父親という意識を変えて、あなたの人生を破壊する"敵"
くらいに意識を変えたほうが良いと思います。
うまくやっていくための意識変えじゃないですけどね…
あなたの中でそれくらいきっぱり変わればそれが縁が切れることになると思います。
娘の父親という縁をあなたが大事にする限りは調停も難航するし
離婚後もつきまとわれかねないと思います。
>>923
＞ 本人が真剣かつ真摯であればちゃんと対応してくれる医者は居るよ。
んなもん極少数の医師だよ。
趣味で診療してる医師だけ。
カウンセリングが国民皆保険に入ってない以上
医師はボーダーの治療に時間は割けない。
開業医なら特にそう。
開業医は慈善事業ではない。
赤字の治療はしない。
ボーダーの治療にはカウンセリングが不可欠だが、これは自費診療となるため高額になる。
これは、うつ病治療に対して“認知療法”が効果が高いことが欧米で証明されているにも関わらず
日本の国民皆保険に入ってないのと同じ。
現在、日本の心療内科の世界でも、最重要課題のひとつ。
＞ 本人が真剣かつ真摯であればちゃんと対応してくれる医者は居るよ。
んなもん極少数の医師だよ。
趣味で診療してる医師だけ。
カウンセリングが国民皆保険に入ってない以上
医師はボーダーの治療に時間は割けない。
開業医なら特にそう。
開業医は慈善事業ではない。
赤字の治療はしない。
ボーダーの治療にはカウンセリングが不可欠だが、これは自費診療となるため高額になる。
これは、うつ病治療に対して“認知療法”が効果が高いことが欧米で証明されているにも関わらず
日本の国民皆保険に入ってないのと同じ。
現在、日本の心療内科の世界でも、最重要課題のひとつ。
>>927
はー、むずかしいです。
調停も「実家に帰るなら、離婚する」とかいって、ダンナが申し立てしたんです。白か黒しかないんで。実家に帰るのは、私の体調が限界になったときです。
でも。私としては、まだ離婚の覚悟までいかないんです。
産後育児の疲れもあるし、それによるダンナの気持ちの不安定さもあって、いまはっきり離婚にしてしまうのは時期尚早かなと。
家事も育児もよくしてくれたし、よく言われる「ボダは人間の皮を被った化け物」っていうには、ほんとに純粋で親切だったりもするんです。その真面目さが、キレ易さにつながってるのかなと思うくらい。
もう少し、このスレなど見ながら、様子見ます。
はー、むずかしいです。
調停も「実家に帰るなら、離婚する」とかいって、ダンナが申し立てしたんです。白か黒しかないんで。実家に帰るのは、私の体調が限界になったときです。
でも。私としては、まだ離婚の覚悟までいかないんです。
産後育児の疲れもあるし、それによるダンナの気持ちの不安定さもあって、いまはっきり離婚にしてしまうのは時期尚早かなと。
家事も育児もよくしてくれたし、よく言われる「ボダは人間の皮を被った化け物」っていうには、ほんとに純粋で親切だったりもするんです。その真面目さが、キレ易さにつながってるのかなと思うくらい。
もう少し、このスレなど見ながら、様子見ます。
>>829さんって>>822さんだよね。
色々なレスみるのはいいかもしれないけれど、レス見て吟味しても結局は現実逃避な気が。
旦那さんのいいところばかりじゃなくて、もう少し現実の状況に目を向けた方がいいよ。
いくら旦那さんにいいところがあったって、ボダの傾向が出たら苦しむのは829さんとお子さんなんだから。
いいところがあるから別れたくないって思うなら、旦那さんのボダ症状に振り回されることなく、さらりと流せるくらいに自分を変えるしかないし、旦那さんにいくら何を言われても、829さんの中で色々とルールや避難方法を作って自分とお子さんを守っていくしかないと思う。
いちいちボダの症状や旦那さんの優しさに一喜一憂してたら、何も変わらないし、更に振り回されて829さんが疲れはてるだけ。
旦那さんの状態にばかり目を向けないで、自分の精神状態や旦那さんのもとにいることによるお子さんへの影響をよく考えてみたらどうかな。
調停を先に申し出たのは旦那さん。829さんが色々と負い目を感じることはないと思う。
色々なレスみるのはいいかもしれないけれど、レス見て吟味しても結局は現実逃避な気が。
旦那さんのいいところばかりじゃなくて、もう少し現実の状況に目を向けた方がいいよ。
いくら旦那さんにいいところがあったって、ボダの傾向が出たら苦しむのは829さんとお子さんなんだから。
いいところがあるから別れたくないって思うなら、旦那さんのボダ症状に振り回されることなく、さらりと流せるくらいに自分を変えるしかないし、旦那さんにいくら何を言われても、829さんの中で色々とルールや避難方法を作って自分とお子さんを守っていくしかないと思う。
いちいちボダの症状や旦那さんの優しさに一喜一憂してたら、何も変わらないし、更に振り回されて829さんが疲れはてるだけ。
旦那さんの状態にばかり目を向けないで、自分の精神状態や旦那さんのもとにいることによるお子さんへの影響をよく考えてみたらどうかな。
調停を先に申し出たのは旦那さん。829さんが色々と負い目を感じることはないと思う。
>>930
そうです。822です。
わかります。彼のボダの症状をさらりとかわせるようでないと、疲れ果てるだけ。
私が元気なときは、なんだかんだ乗り越えられても、産後のストレスの上には無理でした。
ただ、結婚してまだ三年くらいで、最初のころは行動化はほとんどなかったんですよね。
元カノとかとも、普通に友達だったりするんで、変な別れ方したら友達でなんかいられないですよね。
だから、ボダの根は確かにある(家庭環境が複雑だし、思考がボダ的.)けど、行動化させたのは私だったりするのかなと。
なんていうか、誰でも状況によってはボダっぽくなる時期って、あったりしますよね。長い人生の中で。いや、もちろんない人もたくさんいるでしょうけど。
だから、彼が真正ボダなのか？それともボダの傾向はあるけど、反省したり努力したりしようとするんで、なんとか成長してくれるのか。そんなことも考えてしまうんです。
すみません、自分でまとまりない文なのはわかっていますが、実際気持ちもまとまりないんでこのまま投稿します。
次回の調停まで、日にちがあるので、すみませんウダウダ悩ませてください。
そうです。822です。
わかります。彼のボダの症状をさらりとかわせるようでないと、疲れ果てるだけ。
私が元気なときは、なんだかんだ乗り越えられても、産後のストレスの上には無理でした。
ただ、結婚してまだ三年くらいで、最初のころは行動化はほとんどなかったんですよね。
元カノとかとも、普通に友達だったりするんで、変な別れ方したら友達でなんかいられないですよね。
だから、ボダの根は確かにある(家庭環境が複雑だし、思考がボダ的.)けど、行動化させたのは私だったりするのかなと。
なんていうか、誰でも状況によってはボダっぽくなる時期って、あったりしますよね。長い人生の中で。いや、もちろんない人もたくさんいるでしょうけど。
だから、彼が真正ボダなのか？それともボダの傾向はあるけど、反省したり努力したりしようとするんで、なんとか成長してくれるのか。そんなことも考えてしまうんです。
すみません、自分でまとまりない文なのはわかっていますが、実際気持ちもまとまりないんでこのまま投稿します。
次回の調停まで、日にちがあるので、すみませんウダウダ悩ませてください。
ボダのそれに対して図星(見捨てられ不安であること)を
ズバッと言ったら気づいて止めようとする？
ズバッと言ったら気づいて止めようとする？
933 ：優しい名無しさん：2009/03/28(土) 01:53:33 ID:9LMOyLUV
>>929
『狂ってる人』というのは常に狂ってるわけじゃないよ
平常時は普通の人
ボダは、平常時通常の３倍いい人
現に、娘がいるのに『実家帰るなら離婚する!』と言い出したんでしょ
狂ってるよね
ピュアというか精神年齢低いんだよ
ＤＶはどうやって避けるつもり？
格闘技習うのが非現実的？丸腰でＤＶ男と一緒に住む方が非現実的だよ
娘さんも大きくなって自我が芽生えれば思い通りにならなくなるから、殴られるよ
早く病院見つかるといいね
ボダ本人スレできいてみたら？
ボダさんたちは優しいから
『狂ってる人』というのは常に狂ってるわけじゃないよ
平常時は普通の人
ボダは、平常時通常の３倍いい人
現に、娘がいるのに『実家帰るなら離婚する!』と言い出したんでしょ
狂ってるよね
ピュアというか精神年齢低いんだよ
ＤＶはどうやって避けるつもり？
格闘技習うのが非現実的？丸腰でＤＶ男と一緒に住む方が非現実的だよ
娘さんも大きくなって自我が芽生えれば思い通りにならなくなるから、殴られるよ
早く病院見つかるといいね
ボダ本人スレできいてみたら？
ボダさんたちは優しいから
>>931
旦那さんの行動化が出てきた背景には、お子さんが誕生したということがあるのではないでしょうか。
お子さんが誕生する前→831さんが旦那さんをよしよしと構っていた
お子さんが誕生→831さんが旦那さんを構わなくなった(意識が向く方向が変わった)(育児をしなきゃいけないんだからしょうがないこと)→
旦那さん、お子さんに931さんをとられたと思い込む(体は大人でも思考回路は子どもなので、長男が次男に母親をとられたと思い込むみたいなものかな)→行動化開始
みたいな感じでしょうか。
この流れでいくと、お子さんが成長するに連れて更に行動化がひどくなる可能性もありかと…。
旦那さんの行動化が出てきた背景には、お子さんが誕生したということがあるのではないでしょうか。
お子さんが誕生する前→831さんが旦那さんをよしよしと構っていた
お子さんが誕生→831さんが旦那さんを構わなくなった(意識が向く方向が変わった)(育児をしなきゃいけないんだからしょうがないこと)→
旦那さん、お子さんに931さんをとられたと思い込む(体は大人でも思考回路は子どもなので、長男が次男に母親をとられたと思い込むみたいなものかな)→行動化開始
みたいな感じでしょうか。
この流れでいくと、お子さんが成長するに連れて更に行動化がひどくなる可能性もありかと…。
>>933
私のレスがウザいのは自覚してますが、そんな捨て台詞みたいのは、どうかと、、
ボダは平常時は三倍いい人って、ボダの標準なんですか？知らなかった。
DVって言っても、たまにモノを壊す感じで、あとはもちろん実家に帰したくないとかもDVでしょうけど。
いや、離婚するのは簡単です。
でも、あとで「もう少し何かできたかも？」っていう後悔を残したくないんで、悩むだけ悩んで、やるだけのことはやるつもりです。
基本、別居しながらなので、とりあえずの被害は子供にはいきません。
私のレスがウザいのは自覚してますが、そんな捨て台詞みたいのは、どうかと、、
ボダは平常時は三倍いい人って、ボダの標準なんですか？知らなかった。
DVって言っても、たまにモノを壊す感じで、あとはもちろん実家に帰したくないとかもDVでしょうけど。
いや、離婚するのは簡単です。
でも、あとで「もう少し何かできたかも？」っていう後悔を残したくないんで、悩むだけ悩んで、やるだけのことはやるつもりです。
基本、別居しながらなので、とりあえずの被害は子供にはいきません。
936 ：優しい名無しさん：2009/03/28(土) 02:40:34 ID:9LMOyLUV
>>935
いや捨て台詞じゃなく実際本人スレできいた方がいいと思ってんだけど
病院通ってるひともいるだろうし
私も前になんかきいたら優しく教えてくれたよ
別にうざくもないし
もしかして旦那のこともそんな風に煽ってる？
ちなみにおっしゃる通り、過剰な束縛や実家に帰さないのもＤＶだし、物を壊すのは異常
ボダ全員調べた訳ではないから知らないけど、ボダが過剰に優しいのは標準装備らしい
いや捨て台詞じゃなく実際本人スレできいた方がいいと思ってんだけど
病院通ってるひともいるだろうし
私も前になんかきいたら優しく教えてくれたよ
別にうざくもないし
もしかして旦那のこともそんな風に煽ってる？
ちなみにおっしゃる通り、過剰な束縛や実家に帰さないのもＤＶだし、物を壊すのは異常
ボダ全員調べた訳ではないから知らないけど、ボダが過剰に優しいのは標準装備らしい
>>931
このスレよりも、ＤＶスレやＤＶ関係の掲示板向きな相談な気がします。
ＤＶの加害者は、人格障害の傾向を強くもっているのだそうです。
ＤＶのサイクルってご存知ですか？
ＤＶ(身体的暴力・精神的暴力・社会的暴力・性的暴力・児童虐待)が起こる→加害者はとても優しくなる→ＤＶが起こる→エンドレス
このサイクルのために、ＤＶを受けている方は、そのサイクルから抜け出すのがかなり難しくなってきます。
ＤＶ加害者にもいいところ、優しいところはあるから…と。
931さんはまさにＤＶのサイクルにどっぷりとつかってしまっている状態ではないですか？
いずれいつかは旦那さんもわかってくれるだろうという願いは幻想でしかありません。
たとえ旦那さんが治療を受けることを了承したとしても、治療を途中で放棄する可能性だってありますし、治療をしてもすぐにはボダの傾向がなくなるわけではありませんので、
その間のボダの症状やＤＶ的行動を931さんが回避できるかどうか、お子さんを守ることができるかどうかはわかりませんよね。
お子さんを体をはって守ることができればいいですが、守ることができなかった場合、お子さんの心にはかなりのダメージがいくと思います。
お子さんが幼ければ幼いほど、受けるダメージの蓄積は大きなものとなります(自我の成長過程でのダメージとなりますので)。
このスレよりも、ＤＶスレやＤＶ関係の掲示板向きな相談な気がします。
ＤＶの加害者は、人格障害の傾向を強くもっているのだそうです。
ＤＶのサイクルってご存知ですか？
ＤＶ(身体的暴力・精神的暴力・社会的暴力・性的暴力・児童虐待)が起こる→加害者はとても優しくなる→ＤＶが起こる→エンドレス
このサイクルのために、ＤＶを受けている方は、そのサイクルから抜け出すのがかなり難しくなってきます。
ＤＶ加害者にもいいところ、優しいところはあるから…と。
931さんはまさにＤＶのサイクルにどっぷりとつかってしまっている状態ではないですか？
いずれいつかは旦那さんもわかってくれるだろうという願いは幻想でしかありません。
たとえ旦那さんが治療を受けることを了承したとしても、治療を途中で放棄する可能性だってありますし、治療をしてもすぐにはボダの傾向がなくなるわけではありませんので、
その間のボダの症状やＤＶ的行動を931さんが回避できるかどうか、お子さんを守ることができるかどうかはわかりませんよね。
お子さんを体をはって守ることができればいいですが、守ることができなかった場合、お子さんの心にはかなりのダメージがいくと思います。
お子さんが幼ければ幼いほど、受けるダメージの蓄積は大きなものとなります(自我の成長過程でのダメージとなりますので)。
レスありがとうございます。
ボダが普段は優しいのが標準って。
なんか、悲しいですね。
いろんな意味で、悲しい。
DVの相談機関にも、何カ所か問い合わせたりもしています。
問い合わせる場所によって、多少アドバイスも違うのも、やはり私を悩ませるところです。
いずれにしても、今は別居しており、調停までは日にちがあるので、本人へのはたらきかけも含め、また母子家庭になることも想定しつつ、あれこれ考えてみます。
また、わからなくなったら、アドバイスお願いします。
ボダが普段は優しいのが標準って。
なんか、悲しいですね。
いろんな意味で、悲しい。
DVの相談機関にも、何カ所か問い合わせたりもしています。
問い合わせる場所によって、多少アドバイスも違うのも、やはり私を悩ませるところです。
いずれにしても、今は別居しており、調停までは日にちがあるので、本人へのはたらきかけも含め、また母子家庭になることも想定しつつ、あれこれ考えてみます。
また、わからなくなったら、アドバイスお願いします。
940 ：優しい名無しさん：2009/03/28(土) 14:56:41 ID:9LMOyLUV
>>939
が、まずカウンセリングに行った方がいいと思った
相当疲れてんのに自分でもわかってないんじゃないの？
ボダと４年間も一緒にいれたり暴力に驚かなかったりするということは、
実家のご家族もボダじゃないか、少し冷静に考えてみて
モラハラやＤＶの離婚ブログも見てみたら
経済的に自立出来てるなら『結婚』にこだわる必要はないと思うし、
まだ若いんだから、これから再婚の可能性もある
旦那は元カノと仲いいぐらいだから、離婚しても友達としてくっついてくるだろうし
距離感がある方が付き合いやすいだろう
シンプルなボダならば、こっちから離婚ＯＫすれば、逆にすがってくるでしょ
が、まずカウンセリングに行った方がいいと思った
相当疲れてんのに自分でもわかってないんじゃないの？
ボダと４年間も一緒にいれたり暴力に驚かなかったりするということは、
実家のご家族もボダじゃないか、少し冷静に考えてみて
モラハラやＤＶの離婚ブログも見てみたら
経済的に自立出来てるなら『結婚』にこだわる必要はないと思うし、
まだ若いんだから、これから再婚の可能性もある
旦那は元カノと仲いいぐらいだから、離婚しても友達としてくっついてくるだろうし
距離感がある方が付き合いやすいだろう
シンプルなボダならば、こっちから離婚ＯＫすれば、逆にすがってくるでしょ
まだ続いてるのかこのスレ
うまくやっていく方法などない
うまくやっていく方法などない
↑
935です。
935です。
正直アンマリ恋愛経験が無いので聞きたいんですが、健常者同士が喧嘩すると
どうなりますか？ボダ相手の喧嘩の様にお前がすべて悪い！！！とはアンマリいわれ
ないものですか？今の恋人は、すべてこっちのせいにしてくるんですが・・・。
どうなりますか？ボダ相手の喧嘩の様にお前がすべて悪い！！！とはアンマリいわれ
ないものですか？今の恋人は、すべてこっちのせいにしてくるんですが・・・。
現在822（嫁）が実家に帰って別居中で調停中の旦那です。
嫁に「オマエはボダ」だといわれて、このスレに呼ばれてきました。
嫁に「オマエはボダ」だといわれて、このスレに呼ばれてきました。
釣りかもだが
>>945
呼ばれてくるのはいいと思うが、ボダ本人さんは↓へどうぞ。
通院するなら、途中で投げ出さずに通院してくださいね。
945から調停開始ってことは(奥さん談)、奥さんとは別れる意思があるということだと思うから、奥さんにその現実をちゃんとみてもらってください。
夫婦間の問題は夫婦間で解決を。>>822以降から色々意見でてるので、それを見つつ、あとはご本人たち次第です。
●回復を願う境界性人格障害の方のために●part20
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1238237379/
境界性人格障害･境界型情緒不安定性人格障害本人29
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1237682101/
>>945
呼ばれてくるのはいいと思うが、ボダ本人さんは↓へどうぞ。
通院するなら、途中で投げ出さずに通院してくださいね。
945から調停開始ってことは(奥さん談)、奥さんとは別れる意思があるということだと思うから、奥さんにその現実をちゃんとみてもらってください。
夫婦間の問題は夫婦間で解決を。>>822以降から色々意見でてるので、それを見つつ、あとはご本人たち次第です。
●回復を願う境界性人格障害の方のために●part20
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1238237379/
境界性人格障害･境界型情緒不安定性人格障害本人29
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1237682101/
ダメな事はダメと叱ってほしかった
と、こちらを責めるボダ・・・
自分で気付いておきながら行動を抑えられないのは
やはり変
と、こちらを責めるボダ・・・
自分で気付いておきながら行動を抑えられないのは
やはり変
>>947
レスどうも。まあ、わざわざブチ切れて喧嘩を激しくする必要も無いです
もんねぇ・・・。すべて悪いとか言われると恋愛経験の少ない自分が女の
扱い方をわかってないのかな・・・って思ってしまうけどヤッパリ彼女が
ボダ傾向なのかな・・・。
レスどうも。まあ、わざわざブチ切れて喧嘩を激しくする必要も無いです
もんねぇ・・・。すべて悪いとか言われると恋愛経験の少ない自分が女の
扱い方をわかってないのかな・・・って思ってしまうけどヤッパリ彼女が
ボダ傾向なのかな・・・。
>>950
＞ すべて悪いとか言われる
これだけじゃ相手が境界例とか、自己愛とか 分かんないよ
ただ今どきの若い人は、自己愛的傾向強い人多いから
さもありなん。
だが、オレならいちいち相手を全否定しながら「わたくしこそ正しいのよ」
なんてウゼエ女と付き合っちゃいられねーな。
それなら一人でいるか、別のパートナーを探すよ。
だって人生って短いんだぜ。
時間の無駄だろ。
＞ すべて悪いとか言われる
これだけじゃ相手が境界例とか、自己愛とか 分かんないよ
ただ今どきの若い人は、自己愛的傾向強い人多いから
さもありなん。
だが、オレならいちいち相手を全否定しながら「わたくしこそ正しいのよ」
なんてウゼエ女と付き合っちゃいられねーな。
それなら一人でいるか、別のパートナーを探すよ。
だって人生って短いんだぜ。
時間の無駄だろ。
952 ：優しい名無しさん：2009/03/30(月) 15:18:07 ID:OTpMCjE6
私の彼はある一つの事柄について、
「それはおかしいんじゃない？」と指摘しただけで
「おれを全否定した！」といってやたら過剰に反応します。
「おれのプライドを傷つけた！！」とブチ切れるともう手がつけられません。
自分を正当化するための言い訳をあちこちから引っ張り出してきて
私も毎回、うんざりです。
彼の話はほとんどが自分に都合の悪いことは、相手のせい。
自分の間違いや失敗を指摘されただけで「全否定された」「おれの頑張りを
認めてくれなかった」の一点張り。周りの人にまで同意を求めて
その指摘した人の悪口を言いふらす始末です。
９５０さんの場合はどうかわかりませんが、彼女が本当にあなたを全否定
しているか、もう一度よく考えてみてほしいと思います。
そしてなぜ、あなたがそう思ってしまうのか。
あなたの自己愛が強すぎて被害者意識や自己防衛反応が強すぎるということも
ありますから。
「それはおかしいんじゃない？」と指摘しただけで
「おれを全否定した！」といってやたら過剰に反応します。
「おれのプライドを傷つけた！！」とブチ切れるともう手がつけられません。
自分を正当化するための言い訳をあちこちから引っ張り出してきて
私も毎回、うんざりです。
彼の話はほとんどが自分に都合の悪いことは、相手のせい。
自分の間違いや失敗を指摘されただけで「全否定された」「おれの頑張りを
認めてくれなかった」の一点張り。周りの人にまで同意を求めて
その指摘した人の悪口を言いふらす始末です。
９５０さんの場合はどうかわかりませんが、彼女が本当にあなたを全否定
しているか、もう一度よく考えてみてほしいと思います。
そしてなぜ、あなたがそう思ってしまうのか。
あなたの自己愛が強すぎて被害者意識や自己防衛反応が強すぎるということも
ありますから。
ボダっつーのわかってて指摘なんかするからじゃん。
相手は悪く取るんだから、人間界の話は禁句だよｗ
まして相手の話題なんかガソリンスタンドに爆弾を投げるようなもの。
相手は悪く取るんだから、人間界の話は禁句だよｗ
まして相手の話題なんかガソリンスタンドに爆弾を投げるようなもの。
俺の彼女、頭悪すぎてまいっちんぐ＾＾;
君も頭悪そうだね
956 ：優しい名無しさん：2009/03/30(月) 17:37:36 ID:0W0zMtGI
>>952
私は好きな相手に全く同じ事を言われます。自分が書いたのではないかと思う程同じです。
自分自身は自己愛だと思ってましたが彼の事が好きになり振り回し振り回されているような気がします。
そして今現在は私はボーダーな気質があります。
好きな彼に一言発言した時に全く同じ返答が返ってきます。彼に会ってから頭がおかしくなりました。彼もノイローゼと言っています。
彼は自己愛なんでしょうか？彼に愛される事を望むのは無理でしょうか？
彼にどうやってうまく接していますか？また貴方自身は大丈夫ですか？
私はまだ見捨てられる、離れて現実を受け入れる勇気はありません。
私は好きな相手に全く同じ事を言われます。自分が書いたのではないかと思う程同じです。
自分自身は自己愛だと思ってましたが彼の事が好きになり振り回し振り回されているような気がします。
そして今現在は私はボーダーな気質があります。
好きな彼に一言発言した時に全く同じ返答が返ってきます。彼に会ってから頭がおかしくなりました。彼もノイローゼと言っています。
彼は自己愛なんでしょうか？彼に愛される事を望むのは無理でしょうか？
彼にどうやってうまく接していますか？また貴方自身は大丈夫ですか？
私はまだ見捨てられる、離れて現実を受け入れる勇気はありません。
ボダ以外にも精神病抱えてる相方なんだけど、
逢ってる時は、基本笑顔だし、すごい良い人なんだけど、
別れてお互い家に帰ってからが最悪。
一人で色々考え込んで、もう逢いたくないとか、うまくいくはずがない、とか、
今日のあの言動全ては一体なんだったのー？って思うよ･･･。
気分屋とも違うよね･･･。
なんていうか振り回されっぱなし。
相方に言えば「振り回されてるのはこっちだよ！」って逆に言われること請け合いだわ･･･
逢ってる時は、基本笑顔だし、すごい良い人なんだけど、
別れてお互い家に帰ってからが最悪。
一人で色々考え込んで、もう逢いたくないとか、うまくいくはずがない、とか、
今日のあの言動全ては一体なんだったのー？って思うよ･･･。
気分屋とも違うよね･･･。
なんていうか振り回されっぱなし。
相方に言えば「振り回されてるのはこっちだよ！」って逆に言われること請け合いだわ･･･
>>957
メールを頻繁にするのはよくないと思う。
健常者でも、普通に話すのとメールじゃ感じが変わったりするじゃん。
相手の顔が見え無い分、豹変しやすいし、「時間が立てば忘れるくらいの、ちょっとの不満」が爆発しやすいと思うんだ。
いわゆるネット弁慶みたいな。
デートしている間に上手くいくなら、メールの文面は本音じゃないと思ったらどうかな。
初めに「上手くいくはずがない！」って言いだしてるのがどちらなのかが怪しいけど。
メールを頻繁にするのはよくないと思う。
健常者でも、普通に話すのとメールじゃ感じが変わったりするじゃん。
相手の顔が見え無い分、豹変しやすいし、「時間が立てば忘れるくらいの、ちょっとの不満」が爆発しやすいと思うんだ。
いわゆるネット弁慶みたいな。
デートしている間に上手くいくなら、メールの文面は本音じゃないと思ったらどうかな。
初めに「上手くいくはずがない！」って言いだしてるのがどちらなのかが怪しいけど。
>>957
話して２〜３日くらいしてから、その時の気持ちを振り返って
もし嫌だと思うなら一生気が合わないと思うよ。
３日経った「その日の気持ち」は関係なくね。
人の感情って出来事の後から後から出て勝手に刷り込みしてるの。
良く考えた方がいい。
話して２〜３日くらいしてから、その時の気持ちを振り返って
もし嫌だと思うなら一生気が合わないと思うよ。
３日経った「その日の気持ち」は関係なくね。
人の感情って出来事の後から後から出て勝手に刷り込みしてるの。
良く考えた方がいい。
>>958
うちはメール嫌いなんです。
理由は書いてある通りで、やはり電話とか対面して表情や声で会話のやり取りを重んじています。
｢うまくいくはずがない｣は相方からです。
何を根拠にそういう発言するのかわかりません。
多分過去に色々なヒドイ恋愛をしてきたからだとは思うのですが、
それと比較されるこっちの身にもなってくれって思います･･･。
>>959
時間がたっても、少し嫌ですね。
でもやはり逢ってる時と、相方の気分がいい時はすごい良い人で
この人と出会って本当によかったと思えるくらいなんですが、
突発的にボダっ気が出るともうお手上げ状態です。
何を言っても無駄ですし。
精神薬服用中で、アルコール依存も兼ねてるんですが、
そんな状態だからこそ辞めたほうがいいって言っても
「好きな酒を奪う権利はない」って言われてもうねあぼがど。
うちはメール嫌いなんです。
理由は書いてある通りで、やはり電話とか対面して表情や声で会話のやり取りを重んじています。
｢うまくいくはずがない｣は相方からです。
何を根拠にそういう発言するのかわかりません。
多分過去に色々なヒドイ恋愛をしてきたからだとは思うのですが、
それと比較されるこっちの身にもなってくれって思います･･･。
>>959
時間がたっても、少し嫌ですね。
でもやはり逢ってる時と、相方の気分がいい時はすごい良い人で
この人と出会って本当によかったと思えるくらいなんですが、
突発的にボダっ気が出るともうお手上げ状態です。
何を言っても無駄ですし。
精神薬服用中で、アルコール依存も兼ねてるんですが、
そんな状態だからこそ辞めたほうがいいって言っても
「好きな酒を奪う権利はない」って言われてもうねあぼがど。
961 ：優しい名無しさん：2009/03/30(月) 20:09:18 ID:0grksMKm
ある方です
962 ：優しい名無しさん：2009/03/30(月) 21:21:10 ID:1RE5XRHN
ボダ子が、エッチはあまり好きじゃないと言っていたのですが本当なのでしょうか？
963 ：優しい名無しさん：2009/03/30(月) 21:26:06 ID:1RE5XRHN
むしろ嫌いだそうで付き合う人とも出来る限りエッチしたくないそうです
964 ：優しい名無しさん：2009/03/30(月) 21:28:52 ID:zmp4cCiv
>>962
ボーダーやＡＣは見捨てられない為にはなんでもするってだけで、むしろ男嫌いの確率の方が高い。
見捨てられない為になんでもするのを馬鹿な男達が勝手にエロいと広めただけの事。
複数タゲがいるのも、見捨てられ不安からキープしているだけで、スキモノとは違う。
ボーダーやＡＣは見捨てられない為にはなんでもするってだけで、むしろ男嫌いの確率の方が高い。
見捨てられない為になんでもするのを馬鹿な男達が勝手にエロいと広めただけの事。
複数タゲがいるのも、見捨てられ不安からキープしているだけで、スキモノとは違う。
965 ：優しい名無しさん：2009/03/30(月) 21:38:27 ID:zmp4cCiv
追記。
性的虐待を受けているのも多いので、そこから来るセックス嫌いも多い。
自分の周りにボーダーが何人かいるが、ハグや撫でてもらうだけがいいと聞く。
性的虐待を受けているのも多いので、そこから来るセックス嫌いも多い。
自分の周りにボーダーが何人かいるが、ハグや撫でてもらうだけがいいと聞く。
回避性が強い人って…ほんとに元彼いたのかなって思った
もう手詰まり…
もう手詰まり…
相手も回避性で薄い友達のような付き合いだったかもよ。
ボダに惚れられてしまった
エッチ嫌いでもいいからうまくセフレにしたい
「別れるぞ」って脅かせば変態プレーもOKかな
エッチ嫌いでもいいからうまくセフレにしたい
「別れるぞ」って脅かせば変態プレーもOKかな
>>952
自分の間違いを正されると不機嫌になる人（特に男性）は多いです。
人格障害とまではいかないけれど少し自己愛より？の男性は。
彼が間違えることによってあなたが非常に困ったり苦しいこと以外は指摘しないで黙ってることをオススメします。
困る場合は「困るの」、苦しい場合は「苦しいの」と言う。それならまだ解ってもらえる。
誰でも、自分が間違っていたことに気付いたら自分で正しますよね。
だから、間違ってることに本人が気付かないうちにあなたが正してあげなくてもいいんですよ。
赤ちゃんや子供じゃないんだから。
彼のことは彼にまかせる方が男性として頼もしくなりますよ。
彼の問題をあなたが世話焼くのは線を越えた行為だと考えてみてはどうでしょう？
もし「間違いが多過ぎて黙って見てるのが苦痛」とあなたが感じるなら、別れた方がお互いの為かも知れません。
また、彼が自分の間違いに気付いた時、「私は始めから間違いだと知ってたよ。」とつい言ってしまっては駄目です。
それって彼からすると、「私ってさすがでしょ」と見せつけてるようなもんですから。
ﾎﾞﾀﾞか自己愛かちょっとそれっぽいと感じる男性と四年付き合ってやっと解ったことです。
（私も愛情というか母性愛みたいな感情で良かれと思ってつい彼の間違いを指摘してしまうﾀｲﾌﾟでした。）
共依存ﾀｲﾌﾟってやっぱり線を越えたところがあるんですよ。良かれと思ってつい彼の問題を解決してあげなきゃなんて思って尽しちゃう。→地獄が待ってます。
彼と自分の境界線は越えないよう気をつけて下さいね。
自分の間違いを正されると不機嫌になる人（特に男性）は多いです。
人格障害とまではいかないけれど少し自己愛より？の男性は。
彼が間違えることによってあなたが非常に困ったり苦しいこと以外は指摘しないで黙ってることをオススメします。
困る場合は「困るの」、苦しい場合は「苦しいの」と言う。それならまだ解ってもらえる。
誰でも、自分が間違っていたことに気付いたら自分で正しますよね。
だから、間違ってることに本人が気付かないうちにあなたが正してあげなくてもいいんですよ。
赤ちゃんや子供じゃないんだから。
彼のことは彼にまかせる方が男性として頼もしくなりますよ。
彼の問題をあなたが世話焼くのは線を越えた行為だと考えてみてはどうでしょう？
もし「間違いが多過ぎて黙って見てるのが苦痛」とあなたが感じるなら、別れた方がお互いの為かも知れません。
また、彼が自分の間違いに気付いた時、「私は始めから間違いだと知ってたよ。」とつい言ってしまっては駄目です。
それって彼からすると、「私ってさすがでしょ」と見せつけてるようなもんですから。
ﾎﾞﾀﾞか自己愛かちょっとそれっぽいと感じる男性と四年付き合ってやっと解ったことです。
（私も愛情というか母性愛みたいな感情で良かれと思ってつい彼の間違いを指摘してしまうﾀｲﾌﾟでした。）
共依存ﾀｲﾌﾟってやっぱり線を越えたところがあるんですよ。良かれと思ってつい彼の問題を解決してあげなきゃなんて思って尽しちゃう。→地獄が待ってます。
彼と自分の境界線は越えないよう気をつけて下さいね。
だから…こっちから境界越えないで、
もしくは、むこうに回避されて、
薄っぺらい関係
もしくは、むこうに回避されて、
薄っぺらい関係
>>952
それから、人の失敗を指摘するのは相手が男性の場合は百害あって一利なしですｗ
職場関係だったらはっきりさせなくてはいけない場面もあるので失敗の指摘は必要かも知れません。
仲良しの女同士なら「駄目じゃん」なんて笑い合えたりします。
でも職場関係でもなく幼い子供でもない場合、男の失敗は見て見ぬフリか黙って見てる、何もコメントしないのが一番。
コメントを求められたら「失敗はしょうがないよね。私なんて失敗ばっかりだよ。次に生かせばいいんじゃない？」と軽く。
本人が失敗だと自覚があるならわざわざ指摘してあげる必要ないし、本人が失敗だと思ってないなら他人（特に女）に「それは失敗だよ」と言われれば、何故それが失敗ではないかを延々と説明するだけで、あなたにも彼にも何のプラスにもなりません。
あなたがウザがられるだけだから損ですよ〜。
それから、人の失敗を指摘するのは相手が男性の場合は百害あって一利なしですｗ
職場関係だったらはっきりさせなくてはいけない場面もあるので失敗の指摘は必要かも知れません。
仲良しの女同士なら「駄目じゃん」なんて笑い合えたりします。
でも職場関係でもなく幼い子供でもない場合、男の失敗は見て見ぬフリか黙って見てる、何もコメントしないのが一番。
コメントを求められたら「失敗はしょうがないよね。私なんて失敗ばっかりだよ。次に生かせばいいんじゃない？」と軽く。
本人が失敗だと自覚があるならわざわざ指摘してあげる必要ないし、本人が失敗だと思ってないなら他人（特に女）に「それは失敗だよ」と言われれば、何故それが失敗ではないかを延々と説明するだけで、あなたにも彼にも何のプラスにもなりません。
あなたがウザがられるだけだから損ですよ〜。
>>970
頼まれないのに勝手に境界線越えるのは「侵害」って言うんだよ。
恋人同士でも勝手に「侵害」はしないように相手を尊重しあって本当に愛し合う喜びを得られるんだと思う。
共依存より苦しみがなく生産的だよ。
真性ﾎﾞﾀﾞや真性自己愛だったら難しいと思うけど。
頼まれないのに勝手に境界線越えるのは「侵害」って言うんだよ。
恋人同士でも勝手に「侵害」はしないように相手を尊重しあって本当に愛し合う喜びを得られるんだと思う。
共依存より苦しみがなく生産的だよ。
真性ﾎﾞﾀﾞや真性自己愛だったら難しいと思うけど。
ボダや自己愛のパートナーはズケズケと侵害される方でしょ。
なんかかんか言って踏み込んで来るし、私的関係なら、ある程度の接近もやむをえない。
一線置こうとすれば自然と避けるカタチになるし
それが依存思考を刺激するから行動化に出るんじゃん？
どうしたら良いの？
なんかかんか言って踏み込んで来るし、私的関係なら、ある程度の接近もやむをえない。
一線置こうとすれば自然と避けるカタチになるし
それが依存思考を刺激するから行動化に出るんじゃん？
どうしたら良いの？
>>973
お互い侵入しあっても歯止めが効くのが健常者だとすれば
ボダは両方歯止めが効かない
自己愛は侵入することに歯止めが効かない
共依存者は侵入されることに歯止めが効かない
現実はそんな単純じゃないけど、おおよそのモデル化としてはそんなところ。
歯止めが効かない人相手には歯止めをかけて付き合うしかない。
その結果"避けるカタチ"になってしまうのであればそれはそれで仕方のないこと。
刺激（原因）があって行動化が起こるわけじゃない。
石橋を叩いて渡るという言葉があるが、行動化は自分の足元を確かめるための
確認行為でもある。
基本的に無くなることは無い。
叩いて硬いことが早く確かめられるほうが行動化は小さくて済むかもしれない。
（侵入させないということ）
ずぶずぶと受け入れてしまうと行動化は激しさを増してゆく。
お互い侵入しあっても歯止めが効くのが健常者だとすれば
ボダは両方歯止めが効かない
自己愛は侵入することに歯止めが効かない
共依存者は侵入されることに歯止めが効かない
現実はそんな単純じゃないけど、おおよそのモデル化としてはそんなところ。
歯止めが効かない人相手には歯止めをかけて付き合うしかない。
その結果"避けるカタチ"になってしまうのであればそれはそれで仕方のないこと。
刺激（原因）があって行動化が起こるわけじゃない。
石橋を叩いて渡るという言葉があるが、行動化は自分の足元を確かめるための
確認行為でもある。
基本的に無くなることは無い。
叩いて硬いことが早く確かめられるほうが行動化は小さくて済むかもしれない。
（侵入させないということ）
ずぶずぶと受け入れてしまうと行動化は激しさを増してゆく。
>>974
ありがとう。
＞行動化は自分の足元を確かめるための
＞確認行為でもある。
これは自分の存在を行動化に対する「他人の反応」によって確認するだけで
行動化(暴れること)自体に特に意味があるわけではないのかな？
ありがとう。
＞行動化は自分の足元を確かめるための
＞確認行為でもある。
これは自分の存在を行動化に対する「他人の反応」によって確認するだけで
行動化(暴れること)自体に特に意味があるわけではないのかな？
>>975
単一の意味合いで推し量ろうとすのは危険だと思う。
が、行動化は他人が居てはじめて成り立つものではあるようだ。
少なくとも行動化は一つの自己表現であり、彼らの内面のカオスが
噴出しているんだろうとは思う。
単一の意味合いで推し量ろうとすのは危険だと思う。
が、行動化は他人が居てはじめて成り立つものではあるようだ。
少なくとも行動化は一つの自己表現であり、彼らの内面のカオスが
噴出しているんだろうとは思う。
>>976
行動には常に対象物があるというのは理解します。
大きな意味でコミュニケーションと言えるかもしれませんね。
(多くの人は人以外、五感で自他のバランス取りますが)
行動化(自己表現)される感情は大いにして怒りと思うんですが
本人たちはこれの根源を内省するのは難しいんでしょうかね？
例えば内省を促す場面(聖職者の説教や自己啓発セミナー)に連れて行き
一緒に話しを聞くというスタンスで具体的な行動をしたり。
行動には常に対象物があるというのは理解します。
大きな意味でコミュニケーションと言えるかもしれませんね。
(多くの人は人以外、五感で自他のバランス取りますが)
行動化(自己表現)される感情は大いにして怒りと思うんですが
本人たちはこれの根源を内省するのは難しいんでしょうかね？
例えば内省を促す場面(聖職者の説教や自己啓発セミナー)に連れて行き
一緒に話しを聞くというスタンスで具体的な行動をしたり。
>>977
>根源を内省するのは難しいんでしょうかね？
内省に至る人も居れば一生至らない人もいる。本人次第。
>内省を促す場面(聖職者の説教や自己啓発セミナー)に連れて行き...
相手が健常者でも同じことだが、本人が自主的に行うならたいがいのものは
効果があると思う。
他人が引導する形ではまず効果は無い。
が、そういったものに触れたり知識を持つことは
本人が意識した時には違いが出ると思う。
いわば、いつ芽が出るかわからない種まきという意味ではOKではないか？
ただし、他人を変えようとすることは大きな軋轢を生む
健常者が相手では話し合いで線引きを決めることも可能だが、ボダ相手では
身の毛もよだつほどの反撃を食らうかもしれない。
>根源を内省するのは難しいんでしょうかね？
内省に至る人も居れば一生至らない人もいる。本人次第。
>内省を促す場面(聖職者の説教や自己啓発セミナー)に連れて行き...
相手が健常者でも同じことだが、本人が自主的に行うならたいがいのものは
効果があると思う。
他人が引導する形ではまず効果は無い。
が、そういったものに触れたり知識を持つことは
本人が意識した時には違いが出ると思う。
いわば、いつ芽が出るかわからない種まきという意味ではOKではないか？
ただし、他人を変えようとすることは大きな軋轢を生む
健常者が相手では話し合いで線引きを決めることも可能だが、ボダ相手では
身の毛もよだつほどの反撃を食らうかもしれない。
依存傾向が強い方は、あまりよろしくない宗教にはまると大変だそうですよ。
宗教関係は慎重に。
宗教関係は慎重に。
980 ：優しい名無しさん：2009/03/31(火) 18:59:05 ID:rMqU/zb5
うふふこのスレほんっとにくだらないわね☆
がんばります！
がんばります！
ダイエットをな
982 ：優しい名無しさん：2009/03/31(火) 19:28:58 ID:rMqU/zb5
ｵﾏｴｶﾞﾅ
983 ：優しい名無しさん：2009/03/31(火) 19:36:25 ID:rMqU/zb5
●●っつーの。
●●っつーの。
●●っつーの。
ｱﾀｸｼｱﾀｸｼｱﾀｸｼｱﾀｸｼｱﾀｸｼ。日本語わかりまつぇんっつーの。
英語は会話程度出来るんだけどさ。
ベッドの中なら特に。
●●っつーの。
●●っつーの。
ｱﾀｸｼｱﾀｸｼｱﾀｸｼｱﾀｸｼｱﾀｸｼ。日本語わかりまつぇんっつーの。
英語は会話程度出来るんだけどさ。
ベッドの中なら特に。
さすがキチガイ
985 ：優しい名無しさん：2009/03/31(火) 19:45:50 ID:rMqU/zb5
やはりな
986 ：優しい名無しさん：2009/03/31(火) 19:50:58 ID:rMqU/zb5
今彼（笑）
お前、○○か？
今度も同スレたつのかなぁ。
彼女のボダがすっかり治りました！
今までがウソのように毎日ラブラブです
優しく接すれば必ず幸せになれるよ
今までがウソのように毎日ラブラブです
優しく接すれば必ず幸せになれるよ
ボダはなおらんよ
性質だもん
性質だもん
治るよ
エイプリルフールだからじゃね？くだらねえ。ひねりもねえし。
治すのも年単位だし
本人次第
よく彼氏のおかげで〜
とかぬかす奴いるけど
おかげで〜とか人に頼ってる内は駄目だな
本人次第
よく彼氏のおかげで〜
とかぬかす奴いるけど
おかげで〜とか人に頼ってる内は駄目だな
別れたい言われたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
でふざけんなって言ったら
別れてくれないなら殺してよって言われた
どうなのよこれ
でふざけんなって言ったら
別れてくれないなら殺してよって言われた
どうなのよこれ
995 ：優しい名無しさん：2009/04/01(水) 15:03:43 ID:X8qZXDYU
ん〜。今日はエイプリルフールだからねぇ。
何のレスをみても釣りに見える。
何のレスをみても釣りに見える。
俺はボダ気質に該当する箇所何もないよｗｗｗｗｗ
毎回毎回別れたいとか言われる身にもなってくれ。
でも次の日とか、逢うとスゲーイチャつかれたりもうね。
俺はそれが幸せと感じてるからアレかもしれんけど。
毎回毎回別れたいとか言われる身にもなってくれ。
でも次の日とか、逢うとスゲーイチャつかれたりもうね。
俺はそれが幸せと感じてるからアレかもしれんけど。
馬鹿なんじゃんお前
１０００ ヽ(´∇｀)ノ
１０００ ヽ(´∇｀)ノ
1001 ：１００１：
このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
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