アルコール依存症【2ch家族会】７

身内・知人友人のアルコール依存に悩む人々の集いの場。
総合スレとして、相談・質問・愚痴等、気軽に書き込んで下さい。

【ルール】
・アルコール依存症本人の方の書き込みはご遠慮下さい。
・相談なさりたい方は、患者との関係、患者の年齢と症状や依存度、
　家族構成やあなたの年齢などを書くと話がスムースに進みます。
・経験者どんな事がありどんな風に対応したか等の報告を下さると参考にしやすいです。
・また当事者ではないが知り合いがこんな風にしていた等のレスもあると、
　参考になる可能性があります。

・攻撃的なレスや他人のレスに対する罵倒は禁止です。
・荒らしは相手にせずにスルーして下さい。
・追い詰められた人の「離婚したい逃げたい」という愚痴を叩くのは荒らし行為です。

前スレ
アルコール依存症【2ch家族会】６
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1205488096/

※　初めてスレにいらっしゃった方は>>2-10を是非読んでみて下さい。
※　姉妹スレ、関連スレなども>>2以降にあります。

【正しい知識を知る事が大切です】
アルコール依存症者とその家族(サポートする人)の間には
「お互いに足を引っ張りあってしまう関係」が生まれやすいです。
これは実に悲しくてやるせなく辛いことですが、現実にあり「共依存」と呼ばれています。
大きく説明すると「困っている人の為によかれと思ってやっている事が
実は悪化する環境を招いてしまう事がある。」という事です。

【共依存(過剰責任行動)】
アルコール依存症者と生活していく中で悪循環な関係が築かれる事が多々あります。
それは「共依存」と呼ばれ、傍にいる者として「何とかしなくては」という責任感や、生活破綻から守りたい気持ち、
本人を苦しみから解放したいという思い、そして時には依存症者に対する怒りをぶつける行為等あります。
それらの関係を正しい物にしないと上手く解決しない場合があります。

以下の参考サイトに詳しく書かれていますので必ずお読み下さい。
「涙の谷」URL
ttp://home.earthlink.net/~etsko/TopPage.html
※URLの最初にhを足して下さい。

【共依存かどうかを判断するために】

「共依存スクリーニングテスト」
ttp://www.family21.jp/test/scale.cgi

高地アルコール問題研究所サイト内　アルコール依存症
家族自己診断テスト(夫が依存症の方向け)
ttp://www.kochi-al.org/url/family-test_w.html

高地アルコール問題研究所サイト内　アルコール依存症
家族自己診断テスト(子が依存症の方向け)
http://www.kochi-al.org/url/family-test_p.html

【依存症関係　お勧めサイト】
アルコール依存症関連ページ（高地アルコール問題研究所サイトより引用）
・ 断酒の実践法
ttp://www.kochi-al.org/url/dansyujissen.html
・家族の方にお酒の問題を感じられている方へ
(アルコール問題のある家族を持つ方へ)
ttp://www.kochi-al.org/url/family.html

・アラノン家族グループ
ttp://www.al-anon.or.jp/
・ アラノン　全国ミーティング場一覧
ttp://www.al-anon.or.jp/ALPG5_11.HTML

【アルコール依存症　相談機関リスト】
アルコール依存症者とアル依者に悩む家族のための相談機関です。
行政や断酒関係の組織などが掲載されています。
http://www.ask.or.jp/sodankikan.html

【その他】
http://www.ask.or.jp/ask031028.html
家族の救済の重要性について語られた、1983年の事件の判決に対する意見書です。

【姉妹スレ】【２ちゃん内関連スレ】は
自分で検索してください。
いろいろあるようです。

736 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2009/02/01(日) 21:28:07 ID:R9yDGQnJ
家族スレおちたんですね。
常に冷静にしてないといけなかったのに、そうしてきたのに、今日ついに少し怒鳴ってしまいました…。

30分前までは帰って寝ると言ってから喜んでたのに、今また飲みに出ていくと言われ。この30分で…。
泣きそう、というか泣けてきました。私はどうすれば…

>>1
乙
やっと立ってよかった

私の好きな言葉

光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏
オノヨーコ
http://imepita.jp/20090119/754070
http://tool_1.tool-7.net/

>>1乙。前からROMっていたのでスレ復活ありがたいです。

父がアル依と、自称鬱です。
サラリーマンしていた頃はまだよかったんだけど、自営を始めてから悪化した。
赤字ばかりで数年も生活費入れてないし、家族に内緒でサラ金から百万以上借金しているくせに、ほぼ毎日朝から飲んだくれている。
家族が事故って数ヶ月入院してた時も、入った補償金を自分が自由に使える口座に振り込ませて毎日毎日飲み歩いていた。
で、こっちが責めたら逆ギレ。１０年、２０年以上前のことを持ち出してお前は前はと何回もおんなじことばっかり言う。
いつも自分はクズだとか言ってるくせに、実際、訊いてみたら、主に母のせいと鬱とアル依のせいで意思が弱いからで、自分は全く悪くないんだと。
私と喧嘩をする時に、お前はゲーテとかフロイトを読んだことあるのか！哲学とかを考えたことがあるのか！とか、
他人のことをあいつは学がないからバカだとかしょっちゅう言うし、（ちなみに、父も相当低学歴）
実際、親友だといってる飲み仲間（アル依でニートらしい）のことを、「かたわのようなやつだから、俺が相手してやんないとダメなんだよ」と言っていた。
で、私に親友はいるのかと聞いてくので、いるよ、と友達の名前（高学歴で、すごくいい子）を答えたら「お前より頭もいいし、いつもお前が頼ってばっかりでそんなの親友じゃない」だと。

本気で、自分より下と思ってる人じゃないとつきあえないんだろうな。

私も家族も限界なので今日アル依治療の病院に予約の電話いれました。
本人はなんだかんだ理由をごねて行こうとしないかもしれないけど、引っ張っても連れて行くつもりです。

小学生くらいまでの頃は、しょっちゅう遊園地とかにつれてってくれたりしていい父親だと思ってたんだけどなぁ……('A`)
今は、家族と縁切って勝手に死ねとか本気で思うときがある。
今の状況にも、そんなこと考えてしまう自分にも、悲しくなるよ。

私の好きな言葉

光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏

>>9
結果はどうあれ、病院に連れていく一歩が大事だと思う。
俺の糞親父は病院にも保健所にも行政にも警察にも見放された。
今日も近所の商店から借金して酒買って失禁してた。
こたつの中に残った焼酎があったから、
多量の醤油と塩を入れてやったよ！
昔は酒乱だったんだけど、俺に何度もフルボッコにされてから、
完全に俺を怖がっている。
別に殴りたかったわけじゃなく、
母や祖父母に暴力ふるってたから…


ホント、早く死んで欲しい。
死んだら多少は後悔があるかもしれないが…

亡くなって欲しいとか簡単に口に出してはいけないよ。私の想像以上に、それだけ追い込まれてるということだと思うけどさ…。

自分はいくらアルコール依存してる親でも好きだから理解しがたいだけだろうけど…。

「旦那をアル中にする嫁はん」

昔の話ですが 、名物院長から聞いた話です。
かなり時間が経っているから、不確かな点もあるかも知れません。

初診でやってきた大工のおじさんで、その人に付いてきた奥さんというのが、それは
もうヒステリックでね、髪はボサボサで化粧もしてないし、次々とよくしゃべる。
まるで機関銃の様に、だんなの悪口を言う。それを見ていてね、この奥さんじゃあ、
酒を飲みたくなる気持ちも分かると思ったそうです。

旦那をアル中にする嫁はんというのは、こんなタイプかと、正直思ったそうです。

しかし、その大工さんが断酒会に入って酒を止めた。
そして1年、2年、3年・・・。すると奥さんが、穏やかな、明るい、どこから見ても
良い奥さんになっている。それで先生は教えられたそうです。旦那の病気、アルコール依存症と言う病気が、奥さんの顔まで変えていたんだと。

それから別の奥さんですが、奥さんは姑さんから、「あんたと結婚してから、うちの息子は酒が増えた」
「こんなになったんは、あんたのせいや」と言われる事も多いんですね。

おいらはアル症になって良かったと最近思います。それは何故かと言えば
アル症になったお陰で沢山の気づきがあって、今までしんどい生き方をしていたのに
気がついたことです。それによって生きるのが楽になりました。
人生観や価値観も大きく変わりました。
今までの生き方がどれだけみみっちいか分かりました。
そして、近所、親戚、職場にはカミングアウトしました。
それからはもっと楽になりました。
お酒を止め続けることで、返って信用もできてきました。
周りも良く止めているねと褒めてくれます。
日本では未だに偏見と誤解があります。欧米諸国ではそんな事はありません。
返ってお酒止めていることを賛美してくれます。
確かに人それぞれおかれた立場もあってなかなか難しいでしょうが、
断酒が軌道に乗れば堂々と名乗って、誤解と偏見を扶植するために努力
すべきと思います。あの三笠宮寛仁親王もカミングアウトしたのです。
おいらは降格されましたが、査定は最低ではありませんよ。
ちゃんと評価して貰っています。それなりの地位での普通の査定です。
アル症と躁鬱でどれだけ休んだことか、それでも首にならずに何とか
お勤めさせて貰っています。
この病気は家族ぐるみの病気です。本人はもちろん家族にも
問題があるケースもあります。私は家族と離別しましたが、それは
それで運命だったと思います。子供達も独り立ちして、自分の人生を
歩んでいます。元嫁の事は知りませんけどね。
だからアル症だからと言って卑屈になる必要はありません。
しっかりしたモチベーションを保って頑張りましょう。
今は第二の人生、第二の青春を楽しんでいます。

カミングアウトはしたほうが良いよ
ある程度理解してもらうと だいぶ楽になる
抱えこむな

>>14
>>1
･ｱﾙｺｰﾙ依存症本人の方の書き込みはご遠慮下さい｡

言いたいことは分かるが、今アル依の家族に苦しめられている身としては、
そんな穏やかな気分にはなれないよ。

このｽﾚに初めて来ました。
こんなｽﾚがあるなら、早くくればよかった・・・。

結婚前からネックだったアル依。
暴力は無いけど、トイレを探して家中を徘徊し、別の部屋で寝ていても物音の大きさで起こされる日々。
結婚しても治らなかった。妊娠したら断酒すると言ったから信じた。でも結局、出産しても止められなかった。
新居に引っ越してせっかく離れた別々の部屋に寝ても、徘徊の範囲が広がってますます被害が大きくなっただけ。
疲れた。

>1のサイトは参考になった。
私はもろ、プロヴォーカーだった。
昨日もさんざん「実家に帰る」「こっちは何年我慢してきたと思ってる」などと罵倒しまくっていた。
ダメなのか・・・。
このｽﾚを参考に、私も今日から回復しようと思う。

>>11の

>多量の醤油と塩を入れてやったよ！

これ、実行しようと思うのですがいけますか？
ばれない程度に不味くしてやろうと思う。

回復しようと思うならそういう事しない。(無理に止めさせようとする共依存だよ)
というか回復関係なくやらない方がいい。
それで体壊したら傷害か死んだら傷害致死だよ。
酒でやられてるからばれないだろうとかいう思考はヤバいよ。
一緒にいる事でそこまで追いつめられてしまうなら別居。

妻がアル依になって、精神科に二度入院しました。
入院している間は、酒も抜けて、「もう飲まない」と言うのですが、
実際は退院して三日もすれば元のように飲んでしまいます。

一日にビール350ccを一缶程度ならしょうがないかなとも
思うのですが、毎日十缶近く飲み、いつも足元がふらふらして、
ほとんど一日寝たままです。

このままじゃ先に身体がだめになってしまわないかと思い、
せめて飲む量を減らすなり、完全に断酒させるなりしたいのです。

家族会で話を聞いたり、ウェブや本を見ても、本人に酒を止める
ように言ったり、無理に止めさせてもだめであるという話はよく
見聞きしますが、かといってこのまま放って置くわけにもいかず、
どうしたものか困っています。

家族が何かできることはないでしょうか。

>19
いや、酒でやられてるからバレないだろうという考えではなく
料理に使う程度の量なら、もろに入ってるとはバレない量かなと。
今のところ仕事はきちんと行ってるし、乳飲み子が居るので体壊されたら困る。
毒になる量を入れて倒すつもりもない。

で、レス頂いたところ申し訳ありません。・・・すでに昨日入れてしまいました・・・。
ウイスキー3�gに対し醤油大さじ1、砂糖小さじ1じゃ何ともないかなあ。
「なんかまずいなぁ」と思ってだんだん遠ざかってくれれば本望なのだが。

今のところ寝酒だけで済んでいるが、それでも迷惑かけられた翌日には怒りまくった時が何日あったかわからない。
飲まないと眠れないなんて、十分予備軍だよね。

>>21
アルコールって種類によるけど味や香りがきついよね。
それを不味いと思うほどにしようと思ったらかなりの量入れなきゃなんない。
それ以外だと結局身体、とくに腎臓とかやられたら回復難しいから
依存症に耐えられるようになったとしたって仕事出来なくなったり
寝たきりになったりする可能性の方が高いよ。

予備軍というより依存症だと思う。
でもそれはお酒に醤油とか砂糖とか混ぜていい理由にはらなないよ。
やめるまで、と思ってるうちは量が増えていく可能性もある。
だから量の問題じゃ無い。
無理に酒やめさせようとしたりするのは悪影響になるというのは知ってる？
言ってる事が通じるといいんだけど。
依存症を庇ってるんじゃないから誤解しないでほしい。

>>20
依存症の人は酒が好きというだけでなく、元から趣味や他の物に目を向けられない
興味が薄い、そして寂しさや辛い気持ちが大きかったりするとお酒で
ぼやけた感覚を好みやすい傾向が強いように思う。

お酒が抜けている間、入院中とかに何故アルコールに走ってしまうか、
心に問題はないか奥さんが自分に向き合ってみないと繰り返しになる可能性高いね。

危ない時は入院やその他の処置を取らないとなんないけど
無理にやめさせようとするのではなくて情報を渡すだけであとは傍でみているのが一番いいと思う。
構われるとそれを(鬱陶しくてとかついイライラしてとか)飲む理由にしてしまう。

>>23
ありがとうございます。

確かに、趣味だと言えるようなものはなく、内にこもりがちなところがあり、酒に頼っている感じはあります。

あまり酒について言うと、怒り出して手がつけられなくなり、余計に飲むようになるので、なるべく言わないようにしています。

皆さんの書き込みも参考にさせていただきつつ、付き合っていきます。

>>22,23です。
なんか自分の書込み読んで足らなかった部分がありました。すみません。
>>20,21
支える側もかなり辛くて鬱積してる気持ちが堪らない時はここで吐き出したり
書きなぐるというのもありだと思います。
書き出してみて落ち着いた時にその文章から何か気が付く事もあると思うので
おかしな方に走りそうな時に利用してみて下さい。

飲み会が本当に嫌いだ。
あまり酔ってない人は、べろべろな人を「フォロー」だか「ケア」だか「介抱」だかするのが、
「助け合い」「お互い様」「人情」っていう考え方。

なんで自分の意志で飲んで潰れた人間の面倒を見なくちゃいけないんだろ。
潰れても誰かが世話してくれるって根性が嫌だし、周りもかいがいしく世話するわけでしょ。
アル中家庭と同じ仕組みじゃん。
人に迷惑かけてなんで飲むんだ。
だから酒害がなくならないんだ。
「誰だって失敗することあるし、助けてもらうことあるでしょ、だから酒の席でもうんたらかんたら」
とかいう意見見たけど、潰れるってわかってるのに自制しない人間の自業自得と、
生きていく上での一般論的な「失敗と助け合い」は
全く話が違うと思う。

>22
適切・丁寧にありがとうございました。
醤油と砂糖入りのお酒、捨てるしかないか・・・8000円orz

言っていることはわかります。
涙の谷等、各サイトもいろいろと拝見しました。
今回の私の行動は間違っているとわかってててやりました。
怒りが臨界点に達していたのと、少しならわからないだろうと報復を。でもこれも言い訳に過ぎませんがね。

うちも、20さんと同じく、情報を渡して見守るしかないのでしょうか。
大の活字嫌いで、ましてや自分の興味の無いもの・嫌いなものなど読まないのが目に見えているのですが・・・。
かえって、無言の圧力で「酒止めろ」と捉えられプレッシャーになる、ということはありませんか？

うちの場合、原因は考えられます。
・趣味はあったけど、とてもお金がかかるもので、結婚・出産で趣味のお金は捻出できなくなった（というか、酒代すら生活費を圧迫している）。
・すごく寂しがりや。でも友達居ない。
・上司とウマが合わず、チクチクやられてるみたいで常に仕事でストレスが溜まっている。
　極少人数の会社なので、部署などもなく嫌なら転職するしかない。酒を飲んでストレス解消。
・胃下垂ですぐお腹が空くが、出来合いや冷食、お菓子は大嫌い。
　夜食に適当なものが無い、夕飯の残りは嫌、果物嫌い、脂っこいのはもたれるから嫌だと、カロリーが取れてちょうどいいのだと酒を飲む。

救いは
・ゲーム好き。オンラインゲームでも友達がいる。
・上司以外は職場の人間関係はすすこぶる良好。
くらいかな。

客観的に見て、少し意見をいただけたら幸いです。

>>27
相当に参っているからそういう行動に走った気持ちは分かります。
なので言い訳にしかならないからとあまり自身を責めないで下さい。
私も>>27さんを責めたくてレスしているわけじゃないから。
8000円、高いけど乗り越えなくてはならなかった勉強代だと思って
今後に切り替えていこう。

情報の渡し方にも色々あると思います。
文字が読めない段階なら口で伝える、あまり感情的になり過ぎないのがコツです。
依存症者は周囲が冷静になる事で確かに無言の圧力に感じるかもしれない。
しかしそれは圧力をかけるつもりでやっているのでなければ、そして
責めていないと伝え続けていけば理解するようになると思います。
ただしそれが直ぐに断酒に繋がるかと言えばそればかりではないのも事実です。
自分の受け取り方に問題があると気が付くと自分のおかしい点に段々気付くようになる切っ掛けにもなり得ますから
自分の嫌な面を受け入れられず周囲のせいにしたり周囲を責めたりして責任転嫁をする事も多々有ります。
そこで感情的に八つ当りされた時の対応が大切です。
依存症者の八つ当り等の感情に巻込まれないようにしないとならないです。
そしてそれが共依存者にとってとても大変な事の１つだと思います。
かなり長くなりそうなので一旦ここで切りますね。

続きです

現在上司以外の友達とは良好との事ですが、それは御主人が何か負担に思う事でも我慢して合わせているから保てている人間関係とは違いますか？
もしそういう我慢抜きにして良好であれば、一度アルコール依存症について話し合ってみるのはどうでしょうか。
御主人ではなく>>27さん側の周囲に相談できそうな人が在ればそちらでも構いません。
>>27さんが追いつめられそうになった時に話が出来るというのは心強いと思います。
もちろん>>27さんだけで病院へ行く事もお勧めします。
ここに書き出した事を伝えきちんと説明・指導をくれるお医者さんを探す事が今一番大事だと思います。

原因についてですが、結婚自体がお金だけでは無く色々な面を独身の頃より家族単位での生活に
重点をスライドさせていかないとならない事です。
独身でも趣味にお金を掛け過ぎていればいつか破綻する事も有り得ますから、
独身なら良かった等と思って逃げているのであればそれはただ現実を受け入れられないだけで
未熟なままなのだと思えます。

お酒を飲む事がどういう事になっているか、それがよく分からないですが、
どんな理由にせよ良い人生と感じられるような過ごし方を少しずつしていく事が
充実したり自信に繋がっていく事だと思います。
それは安定を意味する事でもあります。
安定は気持ちの余裕を生みます。
余裕が出来ると人との付き合い方も少しずつ広がります。
人と揉めたりし問題が起きても少しでも余裕があれば色々な回避方法を考えられるようになるからです。

アルコールは思考を鈍らせるだけではなく、脳にダメージももたらします。
脳にダメージが来れば精神的な事にも及びます。
鬱やイライラ・焦燥感・落ち込みが加速してしまうんですよね。
普段からある程度バランスの良い食事と睡眠をとる事で随分変わります。
これらの事は普通に生活していれば気がつく事なんですけど依存症になりやすい傾向の人は
大切だと思えず自分の欲の赴くままに酒に走ってしまうんですよね。
そして落ち込んでその悲しみに浸る。
まるてそうする事で安心・安定しているように見えます。
(こうするしか無いなどと怒鳴る人も多々いますが、他に回避方法はあるのにわざと望んでやっているようにしか見えない)

その行為は周囲に対する自身の信頼を大きく失っていく事も気が付かないふりして、
誰かが気付いてくれる、何処かで助けが欲しい、と自分から歩みだそうとしないで受け身になってしまう人もいます。
周囲はサポートしか出来ないのにずーっと暗い所で何かを待ち続ける。
自分の思うような助け方じゃないと、その助けの手を払い除けてしまう事も多々あって精神が子供の頃のようになってしまったり。
酒や辛い状況から逃れる為には周囲のサポートを得られるうちに自身の決断と相当の努力をしなくては難しいです。
結局サポートが得られるうちには八つ当りしたままでいてサポートしてくれる人が自身の人生をおくるのすら
難しいような状況にさせてしまったりして、それが原因で離れていくのに。

ゲームが好きとの事ですが、逃げる場所が出来てしまっているんですよね。
脅かすような事は言いたく無いけれど事実は事実として受け入れないと何も始まらないのであえて書きますね。
そのゲームを止められないのであればいわゆるゲーム廃人になる可能性もありますね。
ゲームも酒と似て麻薬効果があります。やはり中々やめられない。
向こう側に「現実よりも条件甘く自分を受け入れてくれる人がいるから」です。
そして非現実の中で過ごす事が可能な世界だから。
自分の回りにいる一番見ていなくてはならない家族を見ずにゲームばかりするようであれば要注意だと思います。
それらも病院にて話しをするのもいいと思いました。

当人も何故自分かそんな行動に走ってしまうか、何となく分かっていてもしっかりと理解しているわけではない事も結構あります。
その事についてちゃんと考えられるようにするにはどうすればいいのかは人によって様々ですが、
思考の邪魔になる事を取り除いたり(アルコールを抜く為に自分で進んで、あるいは状態によっては強制的に入院など)
周囲には話しを聞いたりする用意があるということを伝えることも大事な要素だと思います。
その為に依存症に詳しい病院にかかり、時にはカウンセリングも利用しつつ、情報を得ていく事がもっとも大切に思います。
これは依存症の家族を持つ私自身が感じた事ですが、
贅沢じゃなくていい、ただある程度普通に気持ちの受け渡しが出来る家族と
人生がおくれるようになりたいですよね。

浮かんだ事をつらつらと書いてしまったのでまとまりが無いし長くなってすみませんが、
これで終わります。

>28>29>30>31
ありがとうございました。
大変参考になりました。

お酒を飲む事についてですが、飲み方としては寝酒で飲んでいます。
飲み始めから15年、結婚前までは、寝酒なのでやはり日々年々量が増えていたものの
結婚後はだんだん減ってきているのです。
今は、私の出産前と比べて半量まで減りました。
それでも、夜中に数回フラフラの状態で起きて尋常じゃない物音を立てて移動、
トイレの場所すらわからず家中の扉を開閉したり徘徊するあたり、やはり通常の酒量では済んではいません。

全く飲まない・飲む量が足りないと非常に眠りが浅い（ほとんど眠れない）と言うあたり、
不眠症とも考えられます。
それとも体が寝酒に慣れちゃって、精神的にも肉体的にも飲まないと眠れないようになってしまったんですかね。
そもそもこの程度（？）で依存症と言ってもいいものか・・・少なくとも片足は突っ込んでると思うけど。
ｽﾚやサイトを見ていると、うちは軽い、もしくは依存ではないのか？とも思う。

本当に酒以外では、まじめに働き、家族サービスも良く、何の問題も無い大変良い夫なのです。
だからこそ酒にストレス解消や癒しを求めてしまって・・・以下無限ﾙｰﾌﾟ。

これらもまとめて医者に聞いてみたいと思います。

家族にやさしいのですね、それは良かったと思います。
ただその優しさが御主人にとって負担になっていなければの話しです。
なんらかの理由から良い人とならねばという思いが強いと負担になりますよね、
そういう傾向はないでしょうか。
お酒がないと眠れない生活が15年も続いているのであれば依存症の可能性は高いと思えますが、
無理に我慢する事なくいつでもお酒を抜いて生活する事が出来るなら低いかもしれない。
つまり身体的・精神的にどこまで依存してしまっているか、簡単に止められて
それが継続出来ても辛くならないか、その辺りでかわります。

アルコールは気持ちをぼんやりさせるだけであって脳は興奮している状態ですから
睡眠薬や睡眠導入剤(入眠剤)とは違います。
眠っても疲れがうまくとれなかったりなど多々あります。
眠れないだけなのであればこの場合お酒より眠剤の方が適切だと思いますが
眠れない原因が何かによって対処の方法も変わると思います。
脅迫観念や不安神経症に鬱など色々ありますが医者にかかって
じっくりその原因を探り取り除いてゆくことが大切です。

それから身体の状態によっては眠剤の効果が薄くなってしまっている状態は多いです。
アルコールを抜いて運動する事で身体の循環を図り、薬を効きやすくする事が大事だと思います。
また適度に運動する事で循環がよくなるので最初のうちはかなり辛くても段々普段の調子が良くなっていきます。
一度に書いてしまいましたが流れ的にはとても時間のかかる事だと思いますので
御主人の酔っていない時を見計らって徐々に話しをしていくのがいいと感じました。

>33
即座にレスを頂けてとてもありがたいです。

医者で話そうと思ったことですがここにも参考のため一応書きます。
眠れない原因は、「意識が遠のく眠りの瞬間が、死ぬ瞬間のようで怖い」のだと時折言っていました。
それが酒を飲むといつのまにか寝ているから、怖さを感じなくていいのだと。

死に対して恐怖があるようです。地球はいつか滅亡するとか人間はいつか死ぬという話も大嫌い。
死ぬのが嫌なら大量に酒飲むなよｗという突っ込みはおいといてください。ていうか以前に既に突っ込み済み。
ちなみに親類縁者にトラウマになるような亡くなりかたをした人間はいません。

主人の優しさは元からの性格なので、いい人を演じてストレスに、ということはありません。
今までときどきそういった話になる事がありましたが、
「家でストレスは感じていない、ゆったりさせてもらっている。」と。
ストレスを溜めているのは仕事が9割9分だと断言していました。
家でも時々は仕事の愚痴を言ってストレスを抜いてます。

ところで保健所に相談窓口があったので利用してみましたが、全然ダメですね。
ただ断酒の機関のパンフを渡されて、たらいまわしされただけ。

>>9です。
病院へ連れて行ったけど、３日しかもちませんでした。
３日もっただけ、良いと考えるべきか……。
ちょっとは明るい兆しが見えたかな、と思ったのですが、仕事中飲んで、午前様……と元通りです。
今日もまだ、帰ってきていません。
本人も、医者の言っていた「依存症は治らない、アルコールを一滴も飲んでしまったらまた元通りだから、断酒しなければならない」
という言葉を自分都合のいいように解釈して「依存症は一生治らないんだから」と開き直っています。

>>34の旦那さんとも違って、毎日俺が死んだら保険金が入るからだの、しょっちゅう死ぬ死ぬ言っていたり（本人いわく、自殺する気は無いらしいですが）、
お酒を飲まなくても性格が最悪でだらしないので、余計たちが悪いです。
（同じアル依でも性格が正反対なのが不思議ですね。）

父は自分がアル依になったのは、母のせいだと言い張るし、
母は母で、父が悪いと言い張る。（彼女は完全に被害者なのですが、プロヴォーカーになってしまっていると思います）
なんだか、父と母、それぞれの言い分を聞いていると、
家族全員苦しいのは同じなので、もうここは、誰が悪いとか関係なく妥協して、家族全員で協力しなければならないと思うのですが、父も母も、その気はないようです。
私は少しでも、私がまだ小さかった、幸せだったころの家庭に戻りたいな、と思っているので
せめて私だけでも、自分のできる範囲で負けないで努力しようと思います。

私と似てて驚きです。私の場合は祖父ですが…
小学生までは幸せだったはずでした。
だからこそ、「なぜこうなってしまったのか」「こんなはずじゃなかったのに」と涙が出ます。
そして、なまじ孫煩悩な祖父との幸せな思い出があるだけに、完全に憎むことも出来ず、
祖父の力になってやれなかった自分の後ろめたさで苦しいです。

あの頃に戻りたいです。
子供なりに、自分も逃げずになんとかしていれば、なんとかなったんじゃないかという後悔です。
家庭崩壊の片棒を担いでしまった気分です。
もっと素直な子供だったら、問題を解決出来てたんじゃないか。
当時の私は、反抗期気味だったのもあり、酒乱の祖父を軽蔑し口を利かなくなりました。
だから祖父は家の中で孤立し、悪化しました。
あの時私が祖父の話し相手になってれば、こうならなかったんじゃないか。
祖父は私にだけは優しく顔をしてくれました。
なのに私は「皆死んでしまえ」と思っています…

ちなみに祖父も、素面で性格が悪いです。
人を見下し、被害妄想に走り、けなすことばかりです。
家族を奴隷だと思っています。

しかし私にだけは甘くて、生まれた時からずっと遊び相手になってくれました。
だから私は苦しいです。
祖父を見捨てた罪悪感は一生消えません。

アルコール中毒の兄がついに酔って屋根から落ちました

両顎の骨折れて入院が必要なのにまた酒飲んで暴れています。

暴力がひどいです
私は妹で身体も立場も弱いので皺寄せがきます
疲れました

>>38
とりあえず、救急車呼んだらどうだろうか。
入院させるいいチャンスだよ。

20です。妻はこのところ飲んだくれて寝たきりになっています。
病気のため、飲むのが我慢できないのはわかるものの、
ここまでふらふらになるまで飲むものなのでしょうか。

これまでに入院させられたのがおもしろくないのか、
次は入院するつもりはないように言っています。
でも、今度入院することになるときは、体を壊して
どうしようもなくなってからになりそうです。

よくアルコール依存のサイトを見ると、「底付き」に
なるまで放っておくようアドバイスしたものがありますが、
このままだとその前に死んでしまいそうです。
かといって、説得したところで聞く耳はないし、
困ったものです。

自分や回りの人に危険が及びそうな時には
措置入院可能な場合もあるので以前入院していた病院に
連絡してみた方がいいよ。

>>40
プロヴォーカーにならないように、とにかくどんどん飲ませてあげてください。
飲みたいだけ飲めば必ず止まります。
面白いように必ずとまります。
体がボロボロになると自分から病院に行きたいと言い出します。

ツとしては、気持ちよく飲ませてあげることです。
そうすれば、これが最期の酒になるかもしれません。

酒をやめてる期間も病気は進行してるので、連続飲酒がよりひどくなってるのでしょう。
信頼できるアルコール専門病院と連絡をとりながら対応するほうが安全ですね。

>>42
プロヴォーカーにならないように、とにかくどんどん飲ませてあげてください。
飲みたいだけ飲めば必ず止まります。
面白いように必ずとまります。
体がボロボロになると自分から病院に行きたいと言い出します。

コツとしては、気持ちよく飲ませてあげることです。←ココ
そうすれば、これが最期の酒になるかもしれません。

酒をやめてる期間も病気は進行してるので、連続飲酒がよりひどくなってるのでしょう。
信頼できるアルコール専門病院と連絡をとりながら対応するほうが安全ですね。

アル中の家族の方は酒を飲みますか？
わたしは飲みません

>>44
普通以下かな？
数ヶ月に一度、他人と１，２杯飲む分には楽しいし、好きです。
ただ、親もその親も依存症なので、自分も…と考えるとやっぱり怖い。

アルコール依存の兄がいます。
同居してる私はほぼ毎日晩酌してます。発泡酒２本くらい。休肝日は週に2日くらい。親はほとんど飲みません。
依存者の兄が入院中の外出日に私が飲んでたら「なんて酷い妹なんだ！」と怒りまくり。
で、退院してきたら兄は毎日隠れて飲みまくり、
私に「俺は欝患者であってアルコール依存者じゃないから別に俺の前で飲んでも構わない」だってさ。
入院中はミーティングで他の人に「俺の前でも平気で飲む。これじゃ俺も酒から逃げられない」とか散々言って同情かってたくせに
退院したとたん自分はアルコールをコントロールできると豪語し毎日飲酒しています。
飲酒のための借金は親に払わせ仕事もしない糞馬鹿兄。
親が支払いしていた携帯を解約したら薬を死なない量だけ飲んで友人に一斉メール。
その後メールをもらった友人から親への連絡が・・・
もうこちらは兄のアルコールに関わりたくないのに・・・どうしたらいいんだろう。
親も私も本気で死んで欲しいと思ってます。

安らかに成仏なさいませ

>>46
誰と誰が同居なのかな。
あなたと親が同居で兄は別居？
それともあなたと兄が同居で親と別居してるという事？

>>44
家では一滴も飲みません。
付き合いで2週に1回位は居酒屋で飲みます。
アル依糞親父の息子なんで、
量はかなり飲みます。
っても、酒が美味しいとは思った事はないです。
風呂上がりはコーラの方が美味しいし…


家の糞親父、またｽﾘｯﾌﾟしやがった。
さっさと死んでくれ！
生きてる価値ねーよぉ！

[義父]
アル症発症後、家族が気付くのに遅れ15年目に3度ほど通院
手に負えず精神科にぶち込まれたが自主退院
アル症20年のキャリアを真っ当し55歳で突然死
[旦那]
35歳ＡＣの特徴かなり有り
ついにアル症に発症したカモ
以前より酒は好きで大酒のみだが飲まれるタイプ
寂しがり屋で飲み会、結婚式の2次会などは必ず最後まで居残り
昔から飲むと癖が悪く不機嫌になる
時に暴れることも有る
でも酔っ払いながらもセーブできてた時もあったけど
最近晩酌のビールの数が500ｍｌ×2本、3本、6本と増え
ついにラチが明かないと日本酒に・・・
飲みに出かけるとココ4年、明け方まで帰ってこない
しかもすごい物音で帰ってきて浮気を疑う余地も無いほどの泥酔状態
「えらい飲んだなぁ」って聞いたら
「大丈夫ｚｚｚｚ」と
どうしてもピリオドの向こう側を見てこないと気がすまない様子

で、昨日聞いてみた
「飲みだしたら止らんのか？」
「そう」と認めやがった
でも自分はアル症には絶対ならんと変な自信
「禁酒する気は？」
「無い」
「そのうち朝から飲む様になって仕事もクビになって自己破産しても？」
「それはない」と・・・

私の祖父は戦争体験者でどうしょうもないアル症だったらしい
父はもろＡＣ
そのＡＣに育てられた私も若干ＡＣかも？
そしてたぶんプロヴォーカー

とりあえず
「アル症が読む本」っての作って渡した
そして義父のこと持ち出して耳元で語ってやった
泣いてた
で、留めに
「飲みたかったいくらでも飲ませてやるから保険見直すまでおとなしく禁酒しとけぃ」って
言った

今日、晩酌我慢してて、寝れないのか　一人でテレビ見てた・・・
つらいのはわかる
ケド戦ってくれ
私もアル症の入り口で立ち直った一人
黒い尿が出た日にゃマジでビビったよ
酒飲む仕事もやめて今じゃ酒は嫌いなものＮＯ.1

でももし旦那が暴れたら　ド・タ・マ　勝ち割るしかなさそうだな・・・

>>44
私もほとんど飲みません、というか酒弱いんで無理

父が肝硬変なんですが、毎日大量に飲酒してます。
そして必ず「お前から肝臓を貰う(移植)予定だから何も問題はない」と言ってきます。
そんなの絶対嫌だ！と拒否したらブチ切れます。
母までもが「お父さんを助けてあげなさい」とか言うし…
そんな決まりないですよね？
何で好き放題飲んでダメにした体の為に、こっちが犠牲にならなきゃいけないのかわからないです。

ならなくていいよ。
本人が拒否してるのに、勝手に移植手術はできませんから。
臓器提供カードにも、念の為、肝臓に○はしてませんね？

ひどい親
悲しくなっちゃうね

私の父はアル中でした。おそらくそれに伴う躁鬱も激しかった。
私たち姉妹が小さいころから、家中にウィスキーポケットビンを隠したりしていました。
（飲むことに罪悪感があったのか？）
ちなみに、母親はまったくお酒は飲めません。
母は２０年前に出て行きました。
モーニングショットは販売機のカップ酒。
朝から飲んで仕事いってたのはある意味えらいですが、
９０年代の不況時には、強制早期退職になりました。
それからさらに飲みが加速。風呂にも入らなくなり、さすがに
専門病院に連れて行ったりしたのですが、自分は異常ではないと言い張り、
通わず、当時としては大金だった退職金もすべてのみに使いきり・・
将来、面倒みてあげないといけない・・でも、どうしたらいいんだろうと
悩む日々だった。躁のときは朝５時から電話してきたり、迷惑だといったら
逆切れされたり。外で寝てたり・・私の夫とも折り合い悪く・・

２年前にひとり暮らししていたアパートでひっそりと亡くなりました（すんでた
持ち家も売り払わた・・そして飲み代になった。それ以後親戚に
無心して兄弟からも見放された。）
家族として当然ながら、悲しかったし、つらかった。
でも、たった一人の父にこんなことを思ってはいけない・・と思いつつ、
ほっとしてしまったのも事実でした。責められてしまうのは重々承知ですが・・
今も、父のために何をどうしてあげたらよかったんだろう？と、
思います。たぶん来世分まで十分飲んだと思うので、
生まれ変われたら、アルにはならないで欲しい。
楽しい家族の団欒の思い出とか作って欲しい。

責めないよ
お疲れさま
家族であっても結局は他人だし
自分を責めるのもやめたほうがいい
健全な人と共に歩くなら有りだけど
あなたに一方的に負担をかけた人のために悩まくていい
親であっても。そう思う。

>>56
まともと思える会話が出来ないままというのが辛さに拍車かけてしまうよね。
お父さんももうお酒なくてもいい所にいけているのだから
あなたはあなたと家族との人生を生きよう。

>>57
>>58
56です。
お優しい言葉をくださって、どうもありがとうございます。
私は父に似て、お酒は飲めるんですが、楽しく嗜む人生にしたいです^^

ちなみにここの方のご参考になれば・・
父は神奈川の久里浜病院のアルコール外来（10年くらい前でしたが）というところで診ていただきました。
専門の先生がいて、断酒プログラムみたいなのがあったと思います。
ご本人が良くなる気があれば、良い病院だと思いました。

>>54
良かったです。
父になんか絶対提供したくなかったので。
今度は母が、父に長生きしてほしいから私が移植する！と騒ぎ出したり…
もうダメですねこの家。

2ちゃんは卒業　削除した過去記事★84
http://nobukococky.at.webry.info/200902/article_11.html

アル父がまた理不尽に暴れた。
俺の話を聞けと言われたから
お前は30年間私の話を聞かなかった、
お前の残りの人生私はお前の話を聞かないことにしたと答えた。
それでも娘かと言われたからそれでも親かと言い返した。
俺だってお前を一生懸命育てたんだと言われたから
我が家の不幸の元凶は私がこの家に産まれたことだ
そのせいでお前と母さんが離婚も出来ずに家族を演じるハメになったんだと言った。
俺にどうしろと言うんだと言われたから死ねと言った。
お前が死ねないなら私は死んだと思ってくれと言った。
私の最大の後悔はアル中のお前を入院させて命を救ってしまったことと
未成年のうちにお前を殺さなかったことだと言ってきた。
お前はまた私のせいにして酒を飲むんだろ、恨むなら恨んで勝手にくたばれと言ってやった。
このキチガイ女と発狂したからションベン垂れ流しのお前がまともなのかと叫んで帰ってきた。
早く死んで欲しい。つか大至急死んで欲しい。

ここで体験談募集中

きてください

http://otd2.jbbs.livedoor.jp/282091/bbs_plain

>>60
あなたとお母さん（ほかに家族がいればその方も）、
一旦お父さんのもとを離れてみて、しっかり話し合ってみたらだめかな？
無理なようならあなただけでも距離を置いてみてさ。

自分>>9ですが、私も、一旦父と離れて暮らそうかと考えています。
このまま家族みんなおかしくなるよりも、
ちゃんと私が立ち直れば、いつかは父を救うチャンスがあるかもしれないし。

【政治】 中川氏、晩餐会でワインを飲み、「宮内庁のバカヤロウ」と言い残し退席したことも
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1234895868/

>>56
お疲れ様。
俺ん家はいまだに進行中。
若い頃は速攻殴りかかってましたが、
今じゃ〜何にも言う気にならなくなった。が…
飲んでるのに「飲んでないよ」という、
あのとぼけた顔が本気で殺意を誘発する。
年金全額酒に垂れ流し、
寝室からﾄｲﾚまで失禁＆脱糞しまくりで、
常時悪臭空間。
なんで真面目に生きてる俺がこの雪の中、
外に出て放尿しなきゃならないのか、
本気でｱﾙ依糞親父を眠ったまま、
雪の中に放置したいよ！

かわらんなこいつら。

変わろうとしない。まるでアル中の奴を見て楽しんでるようだな。

そうでない方もいますが。

結局は放置して愚痴っている奴の家族は不幸になり、本人は死ぬ。

だが、助けたいと思っている人は助かる。

一番悪いのは傍観している奴、何もしない奴だ、いいわけばかりでな。
そして何もできない自分に酔う、これだけ言ったのにだめだ私たちは散々苦しめられたんだ‥‥
その考えがまた連鎖を生み悲劇を繰り替えす。　
一部の楽な考えを鵜呑みにし、みんな私たち家族同じだ！みんなが言っているし治りようがない。
そう言ってまた繰り返しだ、一部の人間の悪い書き込みが「同感だ！」と当てはまる。
人って楽なほうに行きたがる人が多い。
その繰り返しが連鎖する、まさに悪循環。



結局患者は　　無残に死ぬ。糞まみれになりながらな。


学習しろ、愚痴ってる奴は。くだらない愚痴は悲劇しか生まないことを。




そういえば
、中川もアル中かもしれんな。

夫が山型でした
散々辛い思いもしましたが断酒して３年たち
共に精神を病んだ私も落ち着いたつもりでしたが
中川さんの会見やその後の報道を見て
当時の思いがフラッシュバックしてきて
涙が止まりません。
まだ私はあの当時の思いから立ち直ってなかったのかな
一生何かにつけ思い出しては泣くのかな
ずっとまたいつか夫が…と疑って生きていく私は自分に疲れてしまいます
中川さんも家族も病気だってわかってるのかな
どうしようもならない病気だって

お笑いの方かと思った

アル中姉から会社に電話が有ったが居留守をして出なかった。
内容は 叔父さんが無くなった事。すでに私は１週間も前に聞いている事柄。

亡き叔父さんから 姉への最期の言葉「あの親父を見てまだ目が醒めないんか」
田舎の親戚は誰も姉の所へ叔父さんの訃報を伝える事はしなかったよーだ。

アル中の末路だねぇ。

酒税を増税して欲しい
アル中にはIC埋め込んで売らないで欲しい
みんな　はじめは　酒のさの字も知らなかったのに
なぜ飲まないと生きていけないと言うのかorz
出来ることなら鎖でつないでしまいたい
つうか、あんなアル中生きてる価値はあるのか

この世からアルコールが無くなればいい

化成品原料や肥料として利用される物質で CH2N2 の大雨を降らせ給え

同棲している彼女(30代)について相談させて下さい。
酒ぐせの悪さというか酒が入ると全てのことがどうでもよくなるみたいなんです。
帰宅時間や連絡、酒量、全て守れない。注意すると「あたしがそんなに悪いことした？」と逆ギレ。感情のコントロールも効かなくなるみたいで人前で泣くのは当たり前。
その都度、止めて欲しいと強く怒ってももう飲まないと勝手に出来もしない宣言をしても反省の素振りは持って半月。
親が来ている、友達に誘われた等言い訳をつけては結局酒を飲む始末。
いくら言ってもキリがないのでこの半月は家庭内別居状態でした。
そして今日も同じことの繰り返し。
たいして飲んでない、が口癖で確かに酒も強いですし仕事もきちんと行っています。
これってアルコール依存性なんでしょうか？同じことの繰り返しで疲れてしまいました。

今後なる可能性はかなり大きい。
>>74もその彼女からも虚しさがひしひしと伝わる。
現在の状況では彼女は不安や不満があるんだろうね。
その酒癖がなんとかなんないなら>>74のこの先はずっと同じか酷くなるよ。
結婚していなくても内縁関係だから身体壊せば(トイレや生活の)面倒みないとなんない。
冷静によく考えて、酔っていない時によく話しあうほうがいいと思う。
感情的に訴えかけるのは時に逆効果になるから冷静に。
相手が冷たいと感じるかもしれないけどでも優しく出来ない状態でもある。
一緒に病院へ行く事と、>>74自身が後何度ダメだったら別れるか決めておくと多少楽かも。

つか原因にもよるし人生色々あって２人で乗り越える事も沢山だけど
酒が原因で落ち着いて付き合えないてのは色んな意味で難しい。

>>75
レスthxです。
＞ 現在の状況では彼女は不安や不満があるんだろうね。
多分そうなんだと思います。こちらにも責任があることは理解してるんですが…
＞ 冷静によく考えて、酔っていない時によく話しあうほうがいいと思う。
話合えればいいのですが…。
＞ つか原因にもよるし人生色々あって２人で乗り越える事も沢山だけど
＞ 酒が原因で落ち着いて付き合えないてのは色んな意味で難しい。
本当に難しいです。いろいろ乗り越えて二人でやってきたつもりですが、酒のせいで無茶苦茶です。
酒さえ飲まなければいい人だし、すごく尊敬できるところもあるし、情もあるし苦しいです。
でもレスもらって少し楽になりました。ありがとう。

>>76
いや、>>76の責任を問うつもりはないよ。
大人なんだから不満は話し合って折り合いをつけていかないといけないと思うから
どちらか片方の責任というのはあまりないと思うんだよね。
ただ飲酒ってどんな事も理由にする事があるから、
それは飲んでる本人の問題が大きい部分はあると思うけど。
２人で乗り越えて来たと思っていた部分に何かありそう。
実は彼女自身はあなたに合わせてしまっていたとか
自分で納得したつもりだけど本人も気付かない所で不満があったとか。
ただそれはやっぱり本人の問題だと思う。
だから責任を彼女に押し付けるという事じゃなくやっぱり
酔ってない時にゆっくり話し合いを重ねる事が大事かな。
酒さえ飲まなければというけれど、今の段階ではそれも含めて全部が彼女だからね。
慌てずちゃんと時間とってゆっくり話し合ってみてください。
その上で必要と感じたら貴方だけでも医者や家族会にいって相談したほうがいい。

なにしようが、話しようが、今の状態ではなにやっても無駄。
夕方になればソワソワしだし必ず飲む。
大人だから話合えだのそんなの関係ない。わかってないな。
話し合いが聞かなくなる病気、意思がなくなる病気、人格そのものが変わっていく病気
それを強く健常者は認識しなければならない。

そのうち2時間置きに飲むようになる。ひどくならんうちに機会をみて信頼できる病院などに
根回ししとくとよいだろう。
もし万が一離婚したいのであれば退院後にするのが筋だろう。

>>74
もしお酒ではなくて薬物常用だったらどうしてますか？
アルコールは合法だからためらうのかも知れませんね。
でも人格が変わる以上、薬物もアルコールも同じような気がします。
ニコチンやカフェインで人格が変わる人は今のことろ見たことがありません。
余談ですが
女手一人で朝から晩まで仕事を何個も掛け持ちして子供3人を育て上げた人の話です。
寝酒程度に使っていたお酒、子供が社会人になったとたんあれよあれよと増えていき
掛け持ちしていた仕事を夜の仕事一つに絞ってたった3年でアル依落ち、退職。
今じゃ娘の世話になってるとか。
まだ40代なのに筋力も落ちて（ry

>>68酔っ払いそれもアル依の人見ると心臓バクバクする

>>78
結婚していない人だよ。

皆さんいろいろレスthxです。
今回も反省の言葉を口にしてましたが、正直どうでもよくなってしまいました。
気持ちが離れきってしまったようです。
こういうのって男らしくないなと内心思っていて誰にも相談出来ずに６年が経過してしまいました。
アルコール恐るべしですね。自分も嫌いではないので本当に気をつけようと思います。ありがとうございました。

>>82
正直、かかわらないで済むならかかわらないほうが全然いい。
墓場まで付き合う覚悟があるなら手を差し伸べて。
















何も君の幸せを犠牲にする必要はないよ。
早くいい人見つけて幸せになあれ☆

20です。

しばらくは妻の様子を見ていたのですが、酒をやめないうえに、
どんどん体の調子が悪くなっています。今では一日寝たままで、
起きて食事をするのもおっくうなほどになっています。このままだと
死んでしまいそうなほどです。

何度も、具合が悪いんだから病院に行けと言うのですが、
なぜか病院に行くこと自体をいやがって、このまま死ぬのを
待っているような感じになりつつあります。

このまま放っておいて、死ぬのを見守るか、力尽くでも再度
入院させるか、いろいろ考えていますが、どうすればいいのか
考えが尽きてしまいました。何とかすることはできないもの
なのでしょうか。

病院に行ったら、酒を止めさせられるから行きたくないんだよね。
入院生活がよっぽど辛かったんだろうね。

というか、人が死にそうなのに２ちゃんで相談している場合ではないのでは？
まず病院に相談。

三年前。だんなは、肝臓を壊してなくなりました。それまでは地獄でした。飲酒運転で、他人を傷つけずにすんだことが救いです。

家族会のスレ見てると、本当にアル依が迷惑千万なのが分かるな。
自分は軽症で気づいて今断酒中。このまま頑張って迷惑かけないように生きます。

父がアル依なんだけど、父の父(私からしたら祖父)も酷いアル依だったみたい。

小さい頃大雪の中酒買いに行かされたとか、恨み辛みを語っていた。
で、私も小さい頃から父の酒を毎日買いに行かされたり、酒代の為にお小遣いを奪われた事もあった。
「俺も親父に散々やられたんだから、お前も同じ目に遭うべきだ」
とよく言われた。

アル依って虐待と同じで連鎖するものなのかな？

アル依が連鎖というか家庭機能不全は高確立で連鎖しやすいだろうね。
寂しい環境に育つと知らない間に何かに依存して気を紛らす傾向は強いと思う。
色んな依存対象がある中、親と同じように酒に走るかそれとも嫌って
飲めるけど精神的にまったく受け付けないか別れやすいかもしんない。
飲むけどそういう親を見てるから心底美味しく飲めない人もいるだろうし。

>>84
どうしたらいいかわからない時はとりあえず何もしなくていいんじゃねぇ？
ほっとけよ。
まあ落ち着いたら死んだ時の話でもしてみれば？
葬式はどうするとか、連絡リストとか作らせて、遺族にビデオ残して、遺言書書かせて
形見分けの手配とか？いろいろ。
アル中が酒で死ねたら本望だと思うけどな。
あ、でも結婚してたら保護責任〜うんぬんとか絡んでくるとめんどくせえから
病院には連れてけ。
何もかも無理なら親元に返品。

だがしかし、寝たきりの酒飲みはどうやって酒を調達しているのかだ！
いや、誰が提供しているのか。
もしかして近所の三河屋さんと不倫関係なのか！

84
なんとかするもなにも、動くしかない。
なにもしないで”どうすればいいでしょう”ではむしがよすぎる。
結局何もしたくない意見に共感してしまうんだな。また悲劇の始まりだ。

　
　しかし悪い書き込みが目立つ。
こんなことだからなにやってもだめなんだな。それじゃどこも勤まらん。
とことんやりぬき【人と協力し、そして人を動かす】ことをしなければ仕事にしてもなんでも中途半端で成功しない。
世の中そうゆう考えが多いから、リストラだ、首切られたと騒がないとならないんだ。

まずはこの病気を理解することから始めないとならない。
話を聞けなくなり、人格そのものが変わっていく病気ということだ。

まず自分の体を休めてから、信頼できる病院に根回する。ただし信頼できる病院だ。
それだけ二チャンで文章うてる余裕あるなら、助けたいという文を打って院長や担当課に
伝えるのもひとつの手だ。

二度や三度の入院はあたりまえ。まずそれを理解しなくてはならない。

その入院を繰り返すことが治療の一環だ。
そこまでしないと治らない厄介な病気だ。

酒をやめたらそれに変わるものに打ち込ませないとまた再発する元になる。
いままであったものがないんだから。

酒（タバコ）をやめて浮いた金を趣味に使わせる。
酒のまなくなったから金が浮いて節約になった、よかったと、何も与えないでいると他に行き場がなくなり再発もしやすくなる。
良くなったんだから褒美に浮いた金を趣味に使わせることが大事だ。

【酒をやめて退院しても最初の一年くらいは、いつでも再発する不安定な精神状態だ。】
趣味に打ち込むうち、精神が正常に戻り、本来人間にあったものが現れるようになる。
その安定してきた時にやっと酒の害が学習できるようになる。精神が安定すれば節約の知恵もすこしずづ芽生え始める。
退院後よく、学習会と称して懲罰的会のようなものがあるが、その時間は他のことに回したほうが良い場合がほとんどだ。

依存症のご本人はお引取りください。

あなた、前のスレでも散々なこと書いてた奴でしょ？
書き方でわかるんだよ。

>>89
そうかぁ…思えば兄弟の中でアル依になったのは父だけだから、私はたまたま運悪くそんな家に生まれちゃったんだな。
連鎖は本当に罪だよ。
自分こそは断ち切らなきゃって思う。

93あんただれ。なにがいいたい。
そんなことよりどう思うのか述べたらどうだ。
そうだ一部の悪い意見につられてはいけないんだった。

断酒３年になるアル依夫を持つ妻です。
またいつか飲むんじゃないかと考えると本当につらいです。
ケンカした時などもアル依で散々迷惑かけたくせに…としか思えなくなってしまって。
尊敬できる部分がないのがつらいです。対等な関係にいつか戻れるのでしょうか。夫にとっては断酒もしてるし終わった事のようですが私にとっては現在進行形の不安材料なのです。みなさんはどうですか？

ID:aKSFAEAg＝ID:+7Lar2Jhでおｋ？
しかもでっかいＪ？

>>84
>病院に行け

プロヴォーカーやってますね。

いやいや、そもそもふらふらの寝たきりなのだから
病院に行け＝×
一緒に病院に行こう＝○
ってのが流れだと思うけどね。
でよ、どうもこの方、
、や。は打てるけど
？と！は打てないのｗ
人差し指でがんばってるのかな？
つ　shift

ふらふら寝たきりでも酒買いに行けるなら病院に行くこともできるだろう
それともわざわざ酒買ってきて飲ませてるのかな
だとしたら早く殺したいように見える

本人にその気がないなら一緒に行ったって逆効果
死ぬかその気になるのを待つしかないよ

つ　rômajinyûryoku

>>66
56です。
うちの父のアパートも、内部凄かったですよ。
掃除にいってやらなかった私らもいけないかもですが（子蟻仕事蟻で遠方で通うのムリだった）
どうして、下のほうとかどうでも良くなっちゃうんだろう。。。
汚いところで寝起きとか平気になってしまう、本当にアル中は怖い。
小さいころも、どこか父と出かけても置いていかれたり（酒買ってどっかいっちゃう）
何があっても、部屋を下で汚しても、酒だけは買いにいける。
結局、孤独死状況になってしまって、警察やら大家さんやら市役所やら頭さげて
まわってきました・・

ここでアル中の俺登場
酒に頼らなければやってられない現実
アル中は確かに見てて惨めかもしれない
でもそれだけ人生で辛い事があるって訳よ

まだ２１だけどこの9年間ズタボロにされる程苦しんだよ
ここでその歳で黙ってろ何て言うやつは知ったか…
俺がこの9年間でどんな目にあったか…

とにかくアル中の人には心が充実してると思わせないと駄目かもね
あぁ…最後と思っているウィスキーうめぇ…

飲酒で自分以外の者の人生まで蝕むような
甚大な迷惑をかけていい理由にはならない。

>>104
飲酒で人に迷惑かけるか
人は生きてるだけで誰かにほぼ必ず迷惑をかける物
極論だよ
飲酒してなくても迷惑かける奴はかける
辛いときに何かに頼るのがたまたま酒だっただけ
やけ酒が過ぎればアル中になる、今の俺だが
何にも頼る事が出来なかった場合の方がよっぽど嫌だよ
まあ今日で酒を辞めようとは思ってるがね…

あ〜コラ!お前ふざけんなよ!
バカ野郎どもがぁ〜!
もっと酒持ってきやがれ〜〜!

>>105
＞飲酒してなくても迷惑かけるやつはかける
正当化しようとするから論点ずれてるよ。
このスレの内容から飲酒を理由にと書いただけ。
酒以外にだって甚だしい迷惑かけていい理由なんてない。
でも酒をやめるのは物凄く大変なんだろうなというのは
うちのを見ていて察するので応援したいと思う。

だから依存症者本人の書き込みはご遠慮ください。
>>1くらい読めませんか？

親父がアル依。
辛くても酒飲むなよ。
俺だって辛いんだよ。
我慢しろよ。
余計辛くなるだけ。
だから飲むなよ。

>>105そう思っていてもやめれないのがアルコール中毒。
「今日からやめます」と何度聞いたことか。
■自力でやめられないから依存症というんだ。
本気でやめるつもりなら、自ら精神科の門をたたくんだ。

百三←この作り魔め！

毎日飲む奴は必ずアル中になる確立が非常に高い。
だんだん分解能力が落ち、脳がアルにさらされる時間が長くなる、そうすると少しずつ欲しがる脳に変わっていくからだ。
しかし、時々飲む奴は大酒でもアル中にはならない。急性にはなるがｗ

金持ちしか飲めないように
税金を高く設定させないとな。
市や県レベルからでも。

すまない。酒税の事です。

それなら官僚や公務員、社長連中がアル中になるだろ。
そうなれば手がつけられない感じだな、飲む理屈も相当になるだろな。
高いと余計飲みたくなるのが心情だｗ

やはりアル中を防ぐには小中高、大人の教育にはマスコミなど国が連携して常にアル中の
危険性や仕組みを学習させることが大事だな。
小さいころから根に植え込む、幼稚園のころからでもよいのでないか。

アルコールハイ、抗不安薬ハイ、抗鬱剤ハイ。
まるでドーピング。
総じて皆、逆切れしやすく。

つらいよ、消えたい。おかんおとんすまん、おかん立ち直らせてやれなんだ。人生これから先ずっと闇しかみえなんだ。アル中のおかんがしんだらうちが今度おとんに金せびられるからいよいよ風俗や。
アル中おらんようなっても闇。今でも家に金いれるん頑張ってるけどおかんが一番頑張ってるし。
おとんもおかんも好きやから見捨てられへん
おとんおかんに尽くす事が使命って感じでやってきたけど裏切られるのが当たり前で、今までそれが普通になってたのに急に人生で幸せが見いだされへんようになってきたなあ。

アルセンターに電話したら、その程度だとアル依の診断は出ないだろう、って。
夜中に家の中でぶつかったり転んだりする物音で目が覚めるほど迷惑かけられてるのに、
昼間寝られれば問題ないんじゃないですか、だって。
一日中、好きな時間に寝られたらそりゃ苦労ないだろ。
育児も重なっていい加減細切れ睡眠で負担があるのに、旦那の酒癖にも付き合わなきゃいけないのか。
本格的にアル依になるまでつきあえと言うのか、放っておけと？
病院ってこんなもの？病気になる前に阻止したいのに！

一カ所だけではなくセカンドオピニオンを求めてみたらどうだろうか？

うちは旦那がようやく自分で酒量のコントロールが出来ていないことを自分で認めたみたいです。
自分で病院を調べて予約をしたみたいなのでやっとスタートラインに立てた気がします。
私も今までの自分がプロヴォーカーなんだと知って、やり場のない気持ちが初めて解放されたというか、
抱え込んでた自分に久しぶりに道筋が見えて、少し脱力した。ストレスかずっと止まってた生理がようやく来た。
夫婦として失った信頼関係は二度と戻らないけど、新しく違う形で自分のこともやり直せたらって思う。

チラ裏ごめん。楽観的かもしれないけど前向きでいたい。

>>116
http://www.dansyu-renmei.or.jp/soudan/index.html
相談窓口

ここにでてる病院は、信頼できます。
相談してみてください。

父アル依で会社クビ、母は全てに無関心で現在は祖母の年金で暮らしてます。
高校卒業後は就職して家計を支えろ、独立は許さん と毎日言われてて頭狂いそう。
私は介護要員だから手元に置いておきたいと。
どうしたら自由になれるんだろう。

父がアルコール依存症だと、私は思っています。
一回につき３単位を毎晩×30年飲み続けてきて
ここ数年は週に９〜12回ほど飲みます。

>>2のリンク先に
＞無理矢理病院に連れていって病気を認めさせる
のはプロヴォーカーだとあり
＞まだその時ではなかったと思って、しばらく見守ることにしましょう。
ともありますが
自分は助けになりたいのだという事をときどき伝えながら
見守っている間に、着実に飲酒量が増えていて心配です。
休日に飲み始める時間が、17時過ぎたら飲んでよし→17時前だけど飲んでよし
昼食のときに飲んでよし→午前中だけど昼食にするから飲んでよし、となり
だんだん我慢できなくなっているように見えます。
昼に飲み、夕方に飲み、そのあと散歩に行くと言って外で飲んでくることさえあります。

父一人子一人、父には姉(60)がいて近県に住んでいますが
酒癖が悪いわけではないのだから放っておけと言って取り合ってくれません。
たしかに、シラフでも飲んでいても暴言などなく、暴力も全くありません。
無理に我慢させたことがないので、飲めないことが原因で豹変するかどうかは不明です。
でも、飲酒の回数も量も増えて悪い方向に向かっているのは確かなんです。

引き続き見守るだけで、「底付き」を待つしかないのでしょうか？

親父がアル依と診断されて数ヶ月経ったんだけど(自宅療養で外出禁止なので酒は飲んでない)

質問の受け答えは出来るんで医者に今日は調子良いですね〜って言われる
痴呆の検査を受けても短期の記憶は大丈夫らしくて問題なし、でも
次の日には病院に行った事すら覚えてないってこんな症状ある？

医者に前日の行動を覚えていないと言っても、う〜んと言ってよく判らないらしい・・・
あと医者に、病院に一人で来させて見たらと言われたんだけど、行き方も覚えてないと言ってるのに無理じゃないかと
病院は県立のアルコールセンターなんでいいと思ったんだけど・・・

>>121
一度ちゃんと脳の検査受けた方がはっきりすると思うよ。

>>122
アルコールセンターに行く3ヶ月前(去年の9月)に共済病院でMRI検査してて
うちで撮るより共済のMRIの方が良いと言われたので
画像見てもらったら、脳の萎縮は少しあるがは酷くは無いと言われてるんですよね・・・

もう一回撮ってもらった方がいいのかな？

>>123
萎縮は目に見える問題だけど記憶の面は目に見えないからね。
あれ？と思ったなら専門的に見て貰う方がいいと思うよ。

父親がひどい酒飲みだ。酒を飲みながら寝る。
必ずといっていいほど夜中に起きてきて、しかめっ面。
千鳥足で必ずどこか何もないところで引っ掛かって、
普通なら倒れまいと足を出したりするんだろうが、倒れるままに倒れ、
その辺のものをめちゃめちゃに踏みにじりながら、寝室へ行く。

ふつうのときは優しいところもあるが、酔った状態では不機嫌で頑固で
何を言っても馬耳東風。だからなかなか寝ないし、
サイアクだ。

>>100
>それともわざわざ酒買ってきて飲ませてるのかな

連続飲酒の時は、これもありだと思う。

母親がアルコール依存症。
事故起こすは、隣人に絡むわで、
精神的に耐えられなくなって、無職のまま、逃げるように、家出。
急遽、知人宅で仕事探してるけど、想像以上に見つからない。
もうバイトしかないと思っている。
家族から帰って来い、家族を助けてくれと連絡が来るけど、
帰れば、精神的に崩壊するだけ。
家を出たのは、正解だった？

正解かどうかは数年してから>>127自身が感じる事だからわからないけど
自分を守ろうにも守れない所から抜け出したのは良かったと思うよ。
落ち着いて考える事ができる環境は大事。

>>127
アル中の親と別居すれば、生活保護の対象になる。
これまでの経緯を市役所に相談に行って見ては？

町の職員では判断出来ないので県の職員が来た時に事情を話して下さい。と言われました。
「親と同居の場合は親が生活を保護する義務が発生するので支給できません。」
「あなたの場合は別居すれば、仕事が見つかるまでは保護対象ですね。」と県の職員に言われました。

何があっても帰らない連絡先や仕事場を教えないでやっと落ち着きを取り戻したよ。

>>127
帰れば精神的に崩壊するんですね？
脱出おめでとうございます。
まずはバイトから始められても良いのでは？

お母さんのアルコール依存は家庭の崩壊第一歩ですね。
自分自身の反省でもあります。（悔い）
家を出た娘の捨てセリフ、残った娘の涙の訴え、、、

今やっと目が覚めて治療中です。
アル依存の平均寿命52歳ちょうどです。
肝臓を労わって一生懸命、後戻りしないよう誓いました。
娘が必死で涙流して私のことを心配してくれています。

それに引き換え、夫はやはり他人だな。
絶対私のほうが長生きしてやる。

>>131
>夫はやはり他人だな

巻き込まれないようにしているだけかもしれませんよ。

父親がアル中で母親がパチン粕の家出した援交女を知ってるけど、本人もアル中になってるみたいだし、競馬にハマリ、親の劣化コピーみたいで笑える。
久し振りにソイツの実家を伺ってきたら、まるで廃墟みたいに荒れていて悲しい気持ちになった。
たまには実家に帰ってやれよ 小沢美佐子ちゃん。

はじめまして。彼氏がアルコール依存症なんですが、これだけは言われたくない言葉とか
これだけはして欲しくない、とかいう事を教えて頂きたいのです。
いま彼は退院したばかりでイライラしていて私に当たってきます。
お前が悪い！と理由もなく言うので
してはいけない行動や言葉などを教えて下さい。
今非常に困っています。お願いします。

>>134
まずここはアル依の当人ではなく家族の人が集まるスレです。
アルコール依存は当人が自分自身と向き合わないとならない。
人のせいにするのは向き合っていないということになると思います。
それからあなたのせいじゃなかったとしたら今度は別の事や物のせいにしますよ。
共依存というものをよく知る事も大切です。
>>2にある涙の谷というサイトを読んでみてください。

>>135の付け足し
別の物や事にするのだから>>134のせいにしておけという事ではなく真逆です。
何をしようが飲む人は飲みます。例外はほぼないです。
何故なら飲酒は当人の意志だからです。
好きなだけ飲むように放っておいて何かおこったとしても構わずにおく。
飲み過ぎて死にそうな時は119、当人や周囲の人に怪我や身の危機の恐れがある時は110と
必要に応じて119も。
底付き経験をして本人の目が覚めるのを待つのがてっとり早いです。
何が底付き経験になるかも個々で違います。
死ぬまで目が冷めない人もいます。

依存症を認めていない間は距離をおいた方がいいと思いますが、
彼は自分自身についてどう考えてますか？
尻拭いになる事などをすればする程甘えそれが当然となり関係がおかしくなります。
彼を変えようとすればする程やっきになって良くない方向に進む事も多々あります。
とりあえず貴方が彼にとってどういう存在かを涙の谷やアルコール依存症と共依存に
ついて書いてある物から情報を得てみてください。

>>134
本当に良くなって欲しいなら、支えては駄目。

そうやって貴女が、彼氏にとって『安心してアルコール依存で居られる存在』である以上絶対治らないよ。

すみませんでした。アルコール依存症本人スレッドからこのスレッドに誘導されたので来たのですが、ごめんなさい。
彼は１６歳〜現在33歳になるまで毎日飲酒しており、つい最近まで三ヶ月の間アルコールで入院しており、でてきてからも毎日ウィスキー３本程を飲みます。
私と彼は二時間ぐらいかかる距離に住んでおり、なかなか会えません。
彼に母親はいなくて、父親とも絶縁しており、家族はいない状態です。
朝から飲んでいて、少しならとても優しいんですが、大量になると目が据わりだして、過去の事を何度も掘り返してきて私を攻撃して『俺の事を理解していない』と言い、二時間ぐらい愚痴を言い続けます。
私も統合失調症を持っていて、どうしたらいいか解らなくなってここに来ました。
彼は底つき経験をしています。それを見た身内が病院に入院させたんです。入院してる間はお酒も抜けているのでとても優しい人でした。
共依存の事は解っていますが彼は『傷をなめあうだけなら別れよう』と言います。
励ましても怒るし、見放しても怒ります。
やはり放っておいてまたどうしようもなくなるのを待って入院させるしかないのですかね。

「傷を舐め合うだけなら別れよう」←彼の方から嬉しいこと言ってくれてるじゃないか

>>138
理解して欲しい人のとる態度ではないですよね。
ただの愚痴で終わってしまっている。
貴方自身の病気の治療の妨げにもなっていると思います。
(支える事で貴方自身自分の辛い現実から逃げるようになってしまうのは良くないですし)
彼が相当に辛い思いを抱え込んで来た事は察しますが、周囲は何かの時の支えにはなれても
彼の変わりは出来ないです。
辛い事を乗り越えたいならカウンセリングをお勧めします。
ただ入院してアルコールを抜いてから、つまり飲酒していない状態での
カウンセリングでないと意味を為さないと思います。
辛さをお酒で緩和させようとしてしまい結果として時間の無駄遣いになっています。
それを教え解決には専門の医者に協力してもらいながら自分の意志で乗り越える事が
大切だという事を伝えて、しばらく遇うのを控えてみてはどうでしょうか。
連絡も彼からのみにしてみる。
何か起きてもそれは彼が自分でやって来た事の結果であり貴方のせいではないと思います。

彼は病院に行きたがりません。薬も貰いに行ってくれないしお酒が嫌いになる注射も打ってないです。
入院中はそうしていましたが、二度と入院はしたくないそうです。

お酒大量に飲むのは本人が困るまで放っておくしかないようですね。

冷たいようだけどよく解りました。普段は優しいですが、飲みだすと
過去の、もう許してくれたはずの私の失敗などをほじくり返して延々と愚痴を言うので困っています。
独占欲が強く、そして脆いのにプライドが高いので私も扱いに困っていました。
彼には皆さんのアドバイスを生かした話をしたいと思います。
ありがとうございました。
倒れるまで、本当に困るまで口だししないようにしたいと思います。

お酒が嫌いになる薬剤というのではなく
投与後に飲酒をすると苦しくなるというのではないでしょうか。
(現在お酒を嫌いになる注射というのはないようです)
彼が治療を望んでいないのであれば無理に行かせるのは返って
イライラさせてしまい飲酒を増幅させてしまう原因になります。
普段のやさしい彼も飲んで豹変した後の彼も同一人物です。
残念ですが断酒を決意し継続する以外切り離す方法はないです。

>>141もかなり辛くなると思いますが必要な情報を渡し見守りつつ
御自身のケアを頑張って下さい。
(あなたにもあなたの人生があり自身のケアを行う事での幸せになる権利があると思います)

ありがとうございます。
彼にはちゃんと伝えました。
返事はまだ返ってきませんが。あと、アルコールと同様に、外国での生活が長く、Drugの使用経験がかなりあり、それも彼をおかしくしてる原因だと私は思っています。
今は やっていませんが、お酒で余計にフラッシュバックを起こしているように見えます。
私も統合失調症の治療に専念しなければならないので、しばらく放っておいて様子を見てみたいと思います。

>>143
ドラッグについて詳しくないのでその種類や後遺症についてわからないですが
治療が始まった時にその経験も話しておく方がいいかもしれないですね。
言うかどうかは彼次第ですが…。
>>141でも書かれている通り「冷たい」と感じる対処しかないのが現状ですが
状態がよくなり気分が晴れた時、その冷たいと思った事が実はこちら側も
とても辛い判断だったという事に気が付いてくれるようになるよう願ってます。
折角沢山の人の中から出逢ったのだからお二人が幸せになるように。

いま、彼から返事が来て『色々ありがとう。これからはアルコール飲んでる事を嘘つかないし、頑張るから、陰ながら支えて欲しい』みたいに言ってくれました。
彼にも『飲み方が異常』という自覚があるので救いがあります。

アドバイスありがとうございました。

酒だけじゃなくてドラッグもかなりやってたなんで、ダメ人間フラグ立ちまくりじゃねーかｗｗｗ
というわけで、>>145は治療を盾にして離れるのが正解。

寒い地域は飲酒率高いですか？

１７年アル依、断酒４年の夫をまだ信用できない私は
私自身がおかしいのでしょうか
安心してみられるようになるまでどのくらいかかるのでしょうか

大人には飲みたくなくても飲まなければいけない日があるんだよ
酒に飲まれるようなアル中は死んだほうがいいけどね

昨日相談したものですが、放っておくしかないと理解した、と伝えたら急に優しく嬉しそうにしていました。
彼自身もそれしかないと解っているようです。
みなさんの言う通りでした。
本当にありがとうございました。

>>150
多分当人もそうしたいと思っている事を他の人にも言われる事で辛さが増してたんだろうね。
これからが彼が自分自身との戦いになるわけですが、長いしスリップもあると思うので
>>150もあまり喜び過ぎたり悲しみ過ぎたりしないで落ち着いて過ごして下さい。

わかりました。余り一喜一憂せず気長に見守りたいと思います。
上の方でのレスにもありますが、共依存の傾向が私達にはあります。
私が気分がいいと彼が暴れ、私が落ち込んでいると彼はとても優しい。
これこそが共依存ですよね？

共依存からの解放スレの>>3から
ttp://ww2.wt.tiki.ne.jp/~jirou_kasa/sindan/fuufu.html
試してみるのもいいかも。

完全に共依存のようです。悲しいですが、当て嵌まります。
私が調子よくなってきた矢先、昨日からまた暴れて攻撃してきています。

連絡をとったとあったので別に生活しているかと思っていましたが、
もしかして同居でしょうか。
もし同居でないならしばらく連絡を取るのは控えた方がいいと思います。
あなたもまだまだ振り回されてしまっている。
振り回せる相手がいるうちは彼の治療の妨げになります。
もしくはあなたが冷静に対応できるようにするしかないですが急には難しいかもしれない。

それから支えるにしても限界がある事も伝えた方がいいと思います。
自身の治療の事もあるのですから、同居でなくてもお互いに必要なケアをする為に一旦離れて
ある程度落ち着いてから再度交際を続けるかどうかについて話し合う方がいいと思いました。

それから>>154を読むと、彼が>>150で優しくなったのは見捨てられてしまう不安からの可能性も考えられますね。
DV傾向のある男性は離れられると辛いのに傍にいると辛くあたってしまう。
それらの事もちゃんと話し合う方がいいかもしれない。
ただしTPOを選んで彼が素面の時に誰か他の人のいる所で話した方が危険はすくないかと。
知り合いに間に入ってもらうか、もしくは喫茶店やファミレス等。

もし同居しているのであればやはり離れてお互いの治療に専念した方がいいと思います。
依存症の人に対しては振り回されないようにきちんと知識を持つ事が大切です。

毎回ありがとうございます。多分、少しの間このスレッドをお借りする事になりそうなので、うざいのは承知で借りコテを付けさせてもらいました。お許し下さい。
まず私達の関係性をもう少し掘り下げたいと思います。
まず私は２４歳で彼が３３歳です。
私と彼が出会った場所は精神病院です。そこに私は一ヶ月、統合失調症で入院していました。私は以前からその病院には二度入院経験があり、やはり統合失調症と摂食障害で入院していました。
彼はアルコール依存症で初めての入院で、アルコール専門病棟でプログラムなどを受けながら三ヶ月入院していました。
彼が退院したのは今月の始めでまだ間もないですね。それで初めて先週、外でデートをし、丸二日間一緒に過ごしました。
そこで初めて、彼が異常なペースでお酒を飲む事、また待ち合わせ場所にも飲んでバイクで運転してきました。
ワインを３リットル程飲んだところで彼は初めて本性を見せてくれました。まず私が男の話をしたのが気に入らない、から始まり、私の失敗した過去の話を蒸し返し、ファミレスの中で喧嘩になりました。
その次の日、なんとか謝って許して貰いバイバイして帰りました。
同棲はしていません。２時間程離れたところに住んでいます。一旦区切ります。

次に彼の生活状況と家族の事ですが、退院したばかりなので当然まだ無職です。
彼の母親は彼が３０の時に死んでいます。残るは父と姉がいますが、この二人が彼のアルコールに走らせる原因で、父親はたまに実家に帰ってきては彼の時計やアクセサリーを質屋に売ってまたいなくなって、お金に困るとまた彼の物を盗んで帰りません。

またきます、すみません

お姉さんは働いていましが、このお姉さんも統合失調症と鬱病があり、リタリンなどを服用する程の重度の鬱で会社をリストラされています。
そして彼が入院していて動けないのでお姉さんに、退院後に住むアパートの敷金礼金を渡して払ってもらいました。が、
これを姉が着服しており彼がアパートに入金していない事になっていて住む家を失いました。
困ってギターを売ろうと実家に戻るとギターが一本もなく彼は途方にくれて市役所に行き、福祉課で何とか住む家を見つけて貰いアパートが決まる。

彼は入院する三ヶ月前から仕事を辞めており、何とか貯金で暮らしていた。
その三ヶ月間の間に、父親には借金があり、その借金の担保？として彼の貯金200万円が差し押さえをくらい、貯金を失う。
頭に来た彼は父親と法的に縁を切る裁判をし、それが受理され、正式に他人となる。
だが念には念をと、彼は父親に債務整理をさせ自己破産をさせそれも受理されて彼には一切の債務責任がなくなる。
だが、そのことにお金がかなり掛かった事と
家族に昔から物やお金を盗まれる事から全てが嫌になり、16歳からの毎日の飲酒をしてはいたが
飲む量が尋常じゃなくなり、家に篭り
完全にアルコール依存症になり、見兼ねた姉が入院させた。

だがさっき話したように姉にギターを盗まれ売り払われて、でも証拠がないので立件は出来ないままです。

いま現在彼は実家（差し押さえくらってるからいつ住めなくなるか解らない）に居て電気、ガス、水道が止まっている部屋で暮らしている
つまり退院から数日間そこで暮らしている。
歯磨きなどは外でしている。アパートが正式に決まり、今週の金曜からそこに入居が可能なので実家から引っ越す予定。
いつでも住める状態にしてある。
彼は生活保護を受けており、次六万円ぐらいの収入がある。
そのアパートも福祉課の手配で見つけた。
私達の連絡手段はメールと電話であり、一日も連絡を絶やさない。

しかしギターと件と父親の借金で彼の貯金が差し押さえられた事をまだ怨んでおり
退院してからは毎日飲酒をしない日は無く
一日にウィスキーの瓶７５０�_リットル程を３本は当たり前に飲み、もう治って
それぐらいは適量だと言い張る。

こんな感じです。

>>159
>次六万円

十六万円ですか。

そして、喧嘩の際、私の顔や雰囲気がお姉さんに似ている？らしく
『お前なんか姉ちゃんにそっくりだ。嫌なところがそっくりだ！』などと言い、『どうせ逃げるんだろ？』などと自分勝手なネガティブな事を言う。
お姉さんにかなりの怨みがあり、私の顔か何かが
私と似ていてイライラするようです。
しかし、私が統合失調症で私が暴れたり暴言を吐くと彼は嘘のように優しくなり、必死に理解しようとしてくれる。
そして私が気分や体調がよく余裕があるときになると
大量に私の前でもお酒を飲み、目が据わり、
彼は『お前浮気してたら殺すぞ』などと一方的に言い掛かりを付けてくる。
そして数時間してアルコールが抜けてくるとまた普段の優しい彼に戻ります。
いま、私が１番困ってることは、彼がその落差
飲酒前と飲酒後の態度や話『殺すぞ』などと言った事についての記憶が全く彼に無いことです。
私が余りにも彼が怖くて泣いていたら『りん、どうした？誰かに何かされたのか？よしよし可哀相に』と、なります。
彼はお酒の代謝が異常によく、３時間もすると元に戻るのですが
その間の記憶が全くない。

そして離れてますから、メールするんですが
アルコールが入った状態だな、と解る理由は
『男といるだろ？証拠を見せろ』や、
お風呂に入ったりしていて少しでも返信が遅れると『いま本当はどこにいるんだ？』とか
『俺の気持ちを解っていない』と言い一方的にキレてきます。

違います。色々な理由から生活保護は六万円です。

彼がよく言う台詞（飲酒時）は
私がお姉さんとかぶって訳もなく憎くなるということ。だけど好きでいてくれている。

そして彼はもうこれで家族を失っているし親戚とも疎遠なので
今のところ私が家族のような状態であること


そして『お前は俺の気持ちを解ってない、努力を解ってない。俺はお前のお母さんみたいにお前の傷も埋めてやれねーし
お前のお兄さんみたいに好きな物も買ってやれない、俺の気持ちをお前は解っていない』と２時間くらい同じことを言います。
私は物などをねだった事もなく必ず割り勘にしているがそれが彼の高いプライドを傷つけている可能性がある

独占欲が強く、してもいない男の話でぶちキレる


はげますとキレる


この前頭にきて『しぬまで飲んでれば？』と言ったら
『ごめん、俺が悪かった。愛してる』と言う。

かと思ったら『お前なんか騙すの簡単だから、酒代に困ったらお前を騙してもいいんだぜ？』などと脅迫めいたことを言う

これは必ず私が下手に出てはいはい聴いている時特有の台詞

心の不安定な者同士がくっつくと本当に泥沼だなー…
一時の感情に流されてお互い延々と寄り掛かり合ってると余計傷つけ合うぞ

んー、いろいろ聞いた限り、病棟内で出会っても、まともに関係が続いた例はほとんどないよ。
お互いがメンタルに問題を抱えてる場合、どうしても依存しあって共倒れになりがち。
特に依存症の場合、酒や薬が入ってない入院中はいい人だったのに、いざ退院すると・・・となるわけで。

同棲してないんだったら、そのまま２度と会わない、連絡をとらないで治療に専念した方がいいかと。
付き合っててもお互いにとって、回復のの妨げになると思う。

>>163
>>164-165の書くように不安定な人同士では酷くなる事の方が多いように思います。
つらつらと浮かんだ事はあるのですが今時間がないので
また後程時間が持てたら書こうと思います。

そうですか…。確かに離れた方がいいかもしれません。
あと、二つ程付け足しますが
私は暴力は振るわれていません。
そして私が困っているのは暴言を吐かれる事では無くて、彼の記憶が無い事が怖いというだけで
私は最近かなり体調もよく、アルバイトも出来る程に回復したので皆さんが思ってるほどは私自身の不安定さはほとんど無いということです。

>>167
DV傾向があるとは書きましたがDVは暴力だけではありません。
モラルハラスメントの有無に関わらず言葉で繰り返し傷つける事も精神的なDVです。
貴方には彼の立ち直りを支えるには相当難しいのではと感じます。
言い辛いのですが、御自身で思う程甘くないと思います。
やはり必要な情報だけ渡して離れる方がお互いの為に思います。
そしてなににせよ>>167自身ももっと知識を得る事が大切だと思います。

問題がアルコール依存だけではなく、それと同じくらい別に精神的なものも抱えているからです。
勿論納得するまで傍にいる事は当人の選ぶことなので反対はしないです。
ただ貴方が毅然とし落ち着いたた対応が可能になったとしても相当な年数が必要な場合が多い。
それから、離れたほうがいいと思った時にすぐ離れられる心理状態でなくなるパターンが多いのです。
それ程に依存と共依存はやっかいだという事が言いたいのです。

彼が依存症と立ち向かい、更に家族との遺恨を精算する気がない限り酒やその他の問題からの
立ち直りは厳しく、そしてその立ち直ろうと決意するまでどれくらいの時間が必要か予測できない。

それから家族に対する恨みを>>167に当たるのはおかしい。
あなたは姉ではない。大きな不安を抱えてしまっているので勝手に重ねる心理状態にあります。
彼が自分の家族と向き合わない事には誰にも何とも出来ない。
家族との関係を断ち切り自立して数年過ごして自信と安定を取り戻す事は容易ではないと思います。
(容易でなくともそれを乗り越えなくてはならないし、それを出来ずに居る間はずっと同じか酷くなるのみだと思います)
切ります。

続き
彼が欲しいのは現在は正しく導いてくれる存在よりも
「どんな我が儘も優しく許してくれる大きな存在(共依存)」に思えるのが気掛かりです。
そしてそこには厳しい言葉を受け入れられない甘えも相当にあると思います。
傍にるだけでも大変な事なのにそれを解していないから酔った時にあなたに酷い事を言うのではないでしょうか。
分かっていても止められないのは病気です。
そしてその許してくれる大きな存在があると大きな壁になってしまいます。
彼は本当ならば父や姉にちゃんとして貰いたくて仕方ないのだと感じます。
安心出来る家族に飢えていてそれを心底欲しているんじゃないでしょうか。
ただしそれは無理な事なのだという事を受け入れられずにいる。
それが出来ないので酒に走ってしまっているのだと予測します。
だからいくら貴方が酷い事をされる度に許しても多分終わりがないのではないかと思えます。

受けた傷を癒すにはそれと同じか倍以上の時間がかかると聞きますし
私自身も依存症を家族に持ちかなりのお金と無駄と思える時間を過ごしました。
債務整理をした所で彼の父がまた借金をしないとは限らない。
再度同じ事が起きた時、精神的にも金銭的にも巻込まれないようにそれを避ける為には
彼がしっかりと父や姉と対峙出来る状態にならなくてはいけない。
今後すぐに立ち直る為に必死になった場合、他にも問題があります。
そしてもう１つ大きな懸念があり「生活費が足りない」ように感じます。
今度は生活を支えてくれとなるか貴方が生活費を出す状態になりかねない。
また貴方に頼らずにいようと彼自身が借金をしてしまう可能性もあります。
仕事も担保もないのですから町金は相手にしないと思いますので闇金に走らないとも限らない。
アルコール依存症とは別の問題として精神科にかかって自立支援等申請してみるのも方法ですが
現在の支援の中で何を受けられるかは治療に入ってから色々聞いて調べなてみないと分からないです。

最後に
うまくまとめられない上に沢山の不安要素ばかり書いてしまい申し訳ないです。
ですがそれ程に抱えている(解決しないとならない)問題が多い。
これはただの老婆心ですが、ストレスの中で>>167がまた統合を発症しない保障はありますか。
彼にあなたの面倒は見られるのでしょうか。
彼との連絡をしばらくやめ、時間をかけて冷静に考えてみて答えを見つけて下さい。
甘言にフラフラ気持ちが動いている間はやめた方がいい。
いざという時は言葉より行動が人を現していると思います。

彼の担当医に、どうしたらいいか相談した？
彼と、あなたの関係、日常とか、悩みとか
これから、どうしたらベストなのか。
場合によっては、距離を置いた方がいい場合もある。
私はアル夫（暴力なし）の担当医に
「しばらく、離れて暮らしたほうがいい」と言われたよ。

>>167
君、答えは出ているのではない？
わかっていながら、彼と離れない理由と後押しを欲しているようにしか
見えないのだけど。

やはり今日、電話で話したら記憶がまた飛んでいました。
今日、離れようと電話でいいました。
私もダメにしていましたね。しばらく距離を置く事になりました。
皆さんありがとうございました。

ちょっとで酔ってしまう飲めない体質でもアル中になりますか？欝気味で抗うつ服薬中ですがやたら飲みたいのです。量は少しですが。

ﾋﾞｰﾙ350�_2本が限度で翌日頭痛吐き気がする飲めない体質でもアル中なりますか？なんかやたら飲みたいのです。

皆さんを裏切りました。
ごめんなさい。昨日は嘘を付きました。
本当は昨日、彼と電話をして、新居が決まってもう住めるので早く来いと言われて、私は今月中に遊びに行く予定なのですが、多分そこで何もかもが崩壊すると思います。

昨日、彼はやはりアルコールを飲みながら電話でキレてきました。
内容はお姉さんの事と、お金の事です。

まず、彼は、今までと違い、ギターやアクセサリーなど売れるものがもう盗まれて無いので
きちんと働かなげればならないこと。
それを真剣に語ってくれました。しかしアルコールはまた飲んでいる。
やめる気もない。
そして、私を殺す、裏切ったら殺すと言い始めました。
だからついカッとなり
『いまお酒飲んでるよね？』と言ったら
『飲んでるけど？あーもういいよ。アルコールのせいにして俺をキチガイ扱いするんだな、解ったよ』と開き直りました。

『違う。飲みたければ飲んでいいけど、あなた飲んでる間に何をして、そして何を言って私を傷つけているかを覚えてない、記憶が飛んでる事は知ってる？』
と言ったら、記憶ないくせに『俺は一度として記憶が飛んだ事は無い。お前の会話も全て記憶している。おかしいのはお前の方だよ？』
と言われました。
『ねぇ、今度あなたが何を言っているかテープに録音して素面の時聞かしてやろうか？』
『お前本当に殺すぞ？お前は病気だから我慢してたけど病気だからって何してもいいと思うなよ？俺は酒にのまれて気が大きくなって暴言はく程のアル中じゃねーよ！』
と言いました。

『ごめん、解った。酒のせいにしてごめんね。ところで遊びに行ってもいいんだよね？』
とか穏やかに優しくしてたら（通話２時間）
お酒が抜けてきて不安？になったらしく

『りん、早く俺の傍に来てくれよ。俺はお前がいないと駄目だしこえーんだ。さっきは怒鳴って悪かった。許してくれるか？俺お前を絶対に大切にするよ。お酒も飲まないから！な？だから早く来てよ。俺に着いて来てくれ。悪かった！』
という会話で終わりました。

共依存を絵に描いたようですよね？
これで私、彼の家に遊びにいったら多分、帰ってこられない
精神的にも社会的にも全てがお互い一瞬で終わりますよね？
行ったら戻れなくなりますよね？

私は小さい頃、実の兄から性的虐待を受けており、トラウマがあります。

そして怖い事に、彼の性格、雰囲気が兄に酷似しているということです。


キチガイカップルの一言で話は終わりかもしれませんが、私は今、彼を本当に好きなら
彼の家に遊びに行って二度と後戻りが出来なくなり、家族や周りをも巻き込んで全てが崩壊するなら
彼ともうお別れするか友達にもどるしかないと思っていて
私もさすがにもう答えは出てる事は解りきっているのですが
やはり彼を手放したくない。お酒が入ってない優しい真面目な彼を知ってる、その良い面をどうしても見てしまい
決心がつきません。別れるということが出来ない。どんな形でも別れたくない。
私が彼を駄目にしてるとも解っています。

私は、実は、彼に殺されて終わる恐れがあります。彼はアメリカでの留学経験が長く、バタフライナイフを護身用に持ち歩いており、
普段から、病院にいた時からそれをどうやって持ち込めたかは解らないけど持ち歩き、宝物だと言って
私に見せてくれました。

そのナイフでいつ刺されてもおかしくない。

彼は暴力は振るわないと誓ってくれたけど
確証は無い。彼と付き合い始めてから、私は摂食障害が酷くなり、痩せて、
お母さんが心配していて、私はお母さんを騙して裏切って彼に会う事になるのかと思うと
私も頭がこんがらがり、正直にこちらに書き込みをしました。
非難されるのはわかっています。
私は頭がいま働かない状態なので、なるべく具体的に、そして私がまず何をしたらいいのか
何をすべきなのかを教えて下さい。

本当に冗談では無くいつ殺されてもおかしくないと思います。

> 多分そこで何もかもが崩壊すると思います。
自分で分かっているのならばやめなよ、彼の所に行くのは。

お酒が入っていない彼、シラフの彼は確かに優しく、あなたにとって
大切な存在なんだろう。

だけど酔っている彼に恐怖を覚え、ナイフで刺されるとも言っている。

あのね、お酒を捨てる事ができないのも、また彼の真実の顔なんだよ。
あなたの為にお酒を絶つ事すらできない。

お母さんに話せるのならば、話してみたら。

そこまで分かってるのに、なぜ彼と別れない方向に考えるの？
それが共依存なんだろうけど。

ナイフで刺される前に、親御さんに素直に打ち明けてごらんよ。
きっと悪い方向には、行かないと思うから。

親と警察と病院にいく。
会話は録音したほうが吉。
覚えていないなら録音を聞かせましょうよ。
ビデオで隠し撮りしてもいい。
大体この期に及んで何を迷っているのかわからない。
酒入っていたって脅しするのは犯罪者じゃん。
それでも迷うなら好きにしたらいいよ。
ただそういうやつは親兄弟や周りにくる人すべて傷つけるか
利用したりするから進んで孤独になるような物だけどね。
孤独はストレスだよ？また発症するよ。
何か事件でもおきても男に等質だからとなすりつけられる可能性あるよ。

皆さんありがとうございます。
さっき彼からメールがきて例のごとく記憶は飛んでいましたが
『説教してごめん。そういう時は次から怒っていいからね！大好きだよ』
でした。
やはり、彼に、私への甘え、見捨てられ不安はあるのでしょうか？
彼は口では『やるだけならお前じゃなくてもいんだぜ？俺、女に困ってないし』などと言うのですが
素面だと私が１番、他は考えられないと言います。
思い切って突き放したら、いつか私の元に帰って来てくれると思いますか？
それともスリップしてまたアルコール依存で一生酒漬けのままですか？
彼には親兄弟に裏切られた過去があり家族がいないんですが
それがアルコールの原因なんですが
底つきを経験したら私の元に戻ってくる可能性はありますか？
それなら今は突き放してもいいけど、もし戻らないで酒びたりのままであれば
私は彼と堕落していくしかないのかもしれませんね。
そうです、私も彼を手放したくないんです。
殺されるかもしれなくても優しい時が忘れられないのです。
ごめんなさい。

>>178
必要な情報を出さない事ややってはならない事をやってしまった事を裏切りと言うなら
それは貴方自身への裏切りではないでしょうか。それと誰も貴方に強制できない。
ここでは各自の経験から渡せる情報だけを渡すしかできない。
それの中からどれを活かすかは本人次第なんですよ。
取るべき道筋は見えてきている筈なのに、さらにここで縋りつく事をしていますが、
それが間違いだと気付いていると思います。
ただ認めたく無い、彼と幸せになりたい、彼に自分の言ったこと(甘言なので嘘に近いもの)を
ちゃんと実行して欲しいだけでしょう。
しかしそれが無理だという事を認めたく無いからこういう流れになってしまっているんだと思います。

身の危険があるなら親御さんに全て話して下さい。
親御さんと>>178で警察に行き相談しておいた方がいいかもしれない。
彼の酔っている時の会話を録音しいざという時の証拠にとっておかないといけないくらいまで
現在危険な立場だという事は自分でわかっていますよね。

彼にはお互いにいる事がお互いにとって良くないと告げきっぱり離れ連絡もとらない。
でもそれを選ぶかどうかは自分自身です。
全て書きましたのでもう他に言葉は見つからないです。
これを突き放しと感じるか、これまでみんながしたのレスの中から情報を拾い
さらに沢山の情報を拾いだして参考にするか、自分しか出来ないですよ。
ここにレスするより、もっと多くの情報を求める方が貴方が現実を受け入れられるのではないかと思います。
(涙の谷は読みましたか？その他の共依存やアルコール依存とその家族についてのblog等読みましたか？)

その通りです。解っていました、無理だということが…。認めたくなかった。
電話やメールだとやはり私は彼を好きなので負けてしまうと思うので
手紙を送りたいと考えています。
それは、彼がもしもお酒をやめてくれたらやり直して欲しい、それまでさよなら、という内容にするつもりです。

実は前に言われているのですが『俺がスリップしたらきっぱりと俺を切り捨ててくれ。そして、酒をやめて更正して、おまえがもし許してくれたら俺はお前とやり直す』と。

信じてもいいのか解らないけど、彼もよく解っているみたいです。

だから、今はいったん離れて手紙を送り
更正してくれるのをまつしか私には出来ないようです。

私が彼から離れたくないだけでした。ごめんなさい。彼を苦しめているのは私の存在でしたね。
よく解りましたので
今日、手紙を書いてみます。ありがとうございました。すみませんでした。

彼、家族いるじゃないですか？
父と姉、時々帰ってきては迷惑な事をしていくんですよね？
引っ越しをしたらそれがなくなる保障はないですよ。
異常な人は探し出してやってきます。

あなたは病的に共依存です。
自身の危険の事しか書いていないですが自分だけではなく周囲の人への危険が及ぶ
可能性は考えられない、もしくは考えられても彼を諦められない、
これはあきらかにおかしいと思います。
それからあなたが彼を苦しめているだけではなく「双方が」です。
歪曲して受け止めたりしないでちゃんと正しく理解してください。
でないと情報を渡しても意味を為さなくなってしまう。

重ねて言いますが、ここだけではなくちゃんと他にも検索して情報を得て下さい。
多分それでも彼を諦めないで済む方法を探してしまうでしょうけれど、
他の人の悲惨かつ過酷な経験を読み進めばもしかしたら目が覚めるかもしれない。

彼は説教してごめんと言いますが、説教とは程遠いただのダダこねや脅迫紛いのセリフでしょう。
あなたもそこまでして固執される事を愛情と勘違いしてしまっている共依存です。
お互いにしがみつける相手を見つけた、でも彼は自分の嫌がる事をする。
しがみついてほしいけどその嫌がる事だけやめるようになって欲しい気持ちを捨て切れて無い。
そういう事ですよね。
万が一彼がアルコールをやめ自立して一人前の人間になったと仮定します。
その時に固執する事なく愛する事を覚えた彼に対して寂しさやストレスを感じずにいられますか？
そのストレスから統合の再発が起きてしまった時、彼が離れていかない自信はありますか？
そして彼がまたお酒に逃げずに貴方を正面から受け止め健全に対応していけるとおもいますか？
あなたは普段からある程度安定した精神の男性で、あなたの病気を含めて受け入れてくれる人の方が
安定した人生を歩めるように思います。ただし貴方が望んでいればの話しになりますが…。

彼と距離を置いた後、彼を待ち続けるだけの時間を過ごさないようにした方がいいですよ。
自身の生活を充実させて尚彼を待てるのであればそれでいいんじゃないでしょうか。

そうですね、自分すらも裏切っていますね。
私は今、明らかにおかしいと自覚しています。

映画のように堕落する生活は綺麗なものじゃないですよね。
自分自身にも嘘を、見て見ぬふりをしているし
周りをも裏切っている。
彼に会ってからお母さんにも嘘をつくようになった。
統合失調症といえど、ここまでじゃなかったです。
私はいま、もう駄目な道に足を突っ込んでいると思います。
もう、駄目なのかもしれません。
散々意見を貰いましたが、私は彼と別れられる自信がありません。
自立して、彼と生活して行くのかもしれません。
ありがとうございました。もうレスポンスは不要です。私を馬鹿でキチガイだと思って笑ってやって下さい。
色々とお世話になりました。ありがとうございました。

甘言が欲しいならここではなく他所へどうぞ。
傷の舐めあいを出来るほど今幸せでなく、そこそこ必死に生活しています。
ですから貴方を馬鹿にしてキチガイ呼ばわりする程暇ではありません。
何を求めてここにやってきたか落ち着いてから考えて再びレスを読み直して下さい。
親御さんに嘘偽りなく全て相談し、彼との事も相談してください。
最後に、自立とは自分に責任の持てる事だと思います。

これぞ共依存って感じだなぁ。
あれだけ言われてても理解できないのは、不幸なことだな。

ありがとうございました。完全なる共依存ですね。治らないですね。
これから真っ逆さまに落ちに行ってきます。
人生終わらせてきます。

【ノックダウン】硫化水素による自殺83【H2S】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1234617361/

>>191
そんなスレ貼るなよ・・・

>>190
そこまで人を愛せるのが羨ましいような・・・？
ただ単に　りんさん自分自身が可愛いだけのような？

不健全な感覚だから離れられないんだよ。
自分も病気抱えてるけど、どうしようもない男にこんなに真剣に親身になっている自分☆
彼は変わって当たり前なのに変わらないし辛い。
でも堪えてる。
なのに褒められないなんておかしいんじゃない？
と思ってるから反省するふりをしつつ八つ当たりしてる。

しかも人生終わらせるとか｢脅迫｣じゃん。
ボーダーや自己愛の常套句。
つまりお似合いの恋人同士ってわけだよ。

前の相談者の人はメンヘル板か人生相談板向きのような気がする…
つか2ch向きじゃないよ、一般相談サイトか専門家にかかる事例だろ

自分の愚痴
アルコール取ると人格変わるのが悲しいよね
うちの父の場合、さっきまで普通に話してたのに、お酒飲んだ途端
さっき話した事から昔の事まで「厳しい社会で成果を挙げてる俺は凄い、、それに比べてお前らは世間知らずで（ｒｙ」
っていうのが必ず念頭にある有り得ない解釈して怒鳴り散らすからまともに話が出来ない
前半だけならいいけど、後半がメインで酷いと夕飯後から朝までなじり続けるから本当にキツイ
だから皆自分から話しかけなくなり、父孤独感を感じて酒→繰り返しスパイラルなのが最近わかってきた
本当は仕事のストレスを家庭で癒せるはずなのに、酒のせいで全くうまく回ってない
ほかの家族はもう仕方ないって諦めてるけど、父シラフの時はなんかｼｮﾎﾞﾝﾇしてるし
本人は明るい家庭を作りたい気持ちや健康意識はあるようだから今年こそは何とか病院に連れ出してみよう
仕事にも依存してると思われるから、退職したら大変な事になりそう…

とりあえずアルコールが悪いのはアル中で苦しんでる本人も被害者も一致だろ？絶滅してくれ
あいつが人間関係に必要な、普通の人が持ってるはずの理性のタガを外して狂人にしてるんだよ
毒薬or麻薬認定・違法化運動とかやってないのかな、
アル中予備軍が各世代にわんさかいるから無駄だろうけど

>>187
彼落ちるだけ落ちる。それから、このスレをもう一度読む。
そこから回復が始まると思うよ。

残念だけど、この病気は落ちないと回復はない。

また、このスレに戻って来てくださいね。

りんさんは
http://kokoro.squares.net/
林先生に聞けばいいと思う。

>>196
落ちるだけ落ちる。それから、このスレをもう一度読む。
そこから回復が始まると思うよ。

残念だけど、この病気は落ちないと回復はない。

また、このスレに戻って来てくださいね。

いま、彼の家にいます。
とても優しい。
やはり離れられない。
いま、寝息を立てて寝ています。

私は共依存です。幸せです。
彼と生きていきます。

>>199
彼が酒を飲んでいても幸せなら、それでいいのです。

例えば>>84のような状態でも幸せを感じられるのであれば、それでいいのです。

そして再び登場↓

もう、りんの日記はいらん

酒臭い寝息

すみません
アルコール依存性は離婚理由になりますか？

>>190
その前に、あなたはまず親御さんに全てを話す必要があります。
どうせ、とか、もういい、とか、そうやって自棄になっていいのは、手を尽くしてもどうにもならない場合だけです。
しかしあなたには頼る人もいて、しかもあなた自身の考え方一つで事態は変わるのです。
あなたはまだ何もしてません。
彼のためと言うなら、どのみちあなたでは支えるなんて不可能なんだから、
あなたの親御さんにも話しましょう。

あなたには、まだたくさんの逃げ道と希望があるのに、
それをしないまま自棄になるのは10年早いです。
あなたは親御さんや、あなたに真剣にレスをくれたこのスレの方々を無下にしては駄目です。

更新しないままレスしてしまった…
すいません、スルーでorz

もうしつこい。
いつまでもチラ裏書き込みに来てる糞コテも、それにいちいち構ってなんとか正そうとしている奴も、ウザイ。馬鹿みたい。
結論出てんだからそれでいいじゃん。
周りがいくら何言ったって変わらないから。
この流れいい加減気持ち悪い。

本人乙。

本人は自分語りで気持ち良くて、彼だけでなく
ここに書き込むことにも依存し始めてんじゃないの？
>>207は本人じゃないだろ

>>206でスルーでと謝ってんのになんで噛み付いてるのか不思議。
気持ち悪いとか酷い言い草じゃない？

よっぽど何か苛々してて条件反射で噛み付いたんだろう

父が廃人同様です。アルコール依存のなれの果てって凄いものですね・・。

>>212
うちもですよ。
50代後半になって坂道を転げ落ちるように駄目になっていきました。

すみません、本当に困ってるので相談させてください。

知人がアル依で入院してるんですが
ゆるゆるの病院で抗酒剤もやめて飲まず
隠れて病院内、近くのコンビニ、外泊日に家で飲み
散々多大な迷惑もかけてきましたし、
もう縁を切ったんですが、携帯にしつこく電話
かかってきて、無視してたら酔った勢いで実家の家電にしつこくかけてくるんです。
迷惑だと伝えても、もう酔っていて話になりません。
知人の親は、自分の子が悪くても、他人のせいにするような人なので意味がありません。

病院も、ゆるゆるで、言って意味があるかわかりません。

本当に迷惑です。どうしたらいいんでしょう。

>>214
電話番号変えましょう。
感覚がおかしな相手にはこれしかないと思う。
警察に嫌がらせや迷惑行為として被害届だしても改善されるかわからない。

離れて住んでいる私の父も酔っ払って朝は6時半から、夜は12時まで一日に何度も電話をかけてきます。
恐らく他の兄弟、親戚、友人にもかけていると思います。
アルコール依存症患者の特有の行動なんですかね？私は着信拒否してます。

>>214
家電の方は着信拒否設定できないんですかね？
不都合なければ番号を変えるのが一番ですね

>>215、>>216
ありがとう。

昨日はすぐに着信拒否すれば良かったんですが
元々着信拒否機能なんて不要だったので
家電の説明書がなかなか見つからず、ようやく
着信拒否にしました。

病院にも言ってみたんですが「証拠もないし、
追求はできない。被害届けだしたら?」で
すまされました。

知人はいつもかなり酒臭く、夜飲んでも
次の日の昼も酒臭いのに。
家の人も外泊の時飲んでるの気づいてるんで
目撃してる家の人に聞けば証拠になるんでは、
と伝えたのですが、家の人が外泊のチェックシート
に酒を飲んだと記入してなきゃ、追求はできないと言われ。

病院自体、評判も悪く、隙がありまくりで
ゆるゆるで自由すぎて、でも患者にとっては
居心地が良く、ビジネスのことしか考えてない病院なんです。

それは山梨の中央病院ですか？

いや、違う。

皆さんすみませんでした。
あれから彼と話し合って、彼は入院することが決定しました(´∀｀)
皆さんありがとうございました。

質問させてくれ。
ウォッカ一日一瓶空ける。
これってアルコール依存症か？

アル中歴20年の父の前で私が酒に溺れているフリをしてみましたが、逆効果でしょうか？さっきはビックリして母を労っていましたが。

一時的じゃないかな。
つか、そんなふうによそおって構ってもらいたい君も相当病んでるね。
アル中の気をひいてなんになるのさ。

効果試してみただけじゃないの？

>>220
よかった、よかった。
>>220は薬を飲み忘れないようにね。

元公務員の父はとても体裁屋なので効果があるかなと思ってやってみました。一応、酔い潰れたフリして廊下に寝ています。

そうか。
うちの親父も元公務員だ。
家のごたごたは外では話さない人だったな。
効果があって、なにか良い方向に変わるといいね。
変なこと言ってごめんなさい。

アル中に対する対応は、甘やかさないの一択ではないか
出来れば縁を切るなりして一切関わらない
甘ったれた書き込みはこの世に害をもたらすだけの荒らしだと思うし、その都度糾弾されるべきだと思う

甘ったれた書き込みって例えばどれ？

ここには時折おかしなレスがあるけど、
(今日も飲んじゃったとかおいしいとかのチラ裏系)
ここに限らず、という事じゃない？

おかしなレスします。
AAに二度行ってOne Dayコインを２っ持ってます。
AA好きだけど行くのかったるい。
今、最後の酒となるであろう(希望的)を飲みながらのカキコ。

>>231
思いっきり飲んでくださいね。
酒がとまったら、ＡＡに行きましょう。
必要なら病院にも行きましょう。

どうやら、だるまが「最後のお酒」になりそうです。
BOX-916読んでます。「１２のステップ」を実行したいと思います。

離れて暮らしている妹が重度アル依です
双極性なので治療をさせたいのですが、アル依なため医者が薬を出せません
カウンセリングに行かせてもすぐに止めてしまい、酒浸りです
妹は親と同居ですが、親に妹のお酒の管理をさせることはできません
躁のときは飲み歩き酔っぱらい道で寝てしまいます
鬱のときは家で飲みながら死にたい死にたい殺したいと電話をしてきます
私から妹に、一体何ができますか？

>>234
警察に電話する

>>235
なぜ警察に？

>>234
それも大変だなぁ。
警察に相談して飲み歩いている時に保護、そのまま病院まで行き
措置入院にならないだろうか。
双極性の治療とアルコール依存の治療について連携とれるように双極性のほうの
病院に色々相談しておく必要もあると思う。

>>234だけでは多分力的にも会話的にも無理だから酔って危険な状態に
なってしまった時に保護して貰うように。
言い方悪いけど期がつき難い所の道で寝ていて車に跳ねられたら
跳ねた方に迷惑かかってしまうよ。
そういう事も含めて警察に相談しておいて、その時になったら
電話して協力をお願いするとか。
受け入れる側の病院も救急ではなくアルコールも専門で扱える所で
複数あたっておく方がいいのかな。

>>237
ありがとうございます
何か外で問題が起きれば警察、とも思うのですが
基本的に酔って周りに迷惑をかけたりはしないので（寝てしまうのもビルの隙間とか）
今まであまり警察を意識したことはありませんでした
でも考えてみたら、20代女子なので犯罪に巻き込まれる危険もありますよね
飲み歩いている時にほとんど連絡が取れないのも問題ですが
親と相談し、躁時期の週末などに家にいない場合は警察に連絡をして、
保護したら、一応妹の主治医（見放されつつある）のいる病院に連絡するようにしてみます
アル依専門の病院の受け入れ先も探してみます
とりあえずアル依をなんとかしないと双極の治療ができないので

>>235さんもアドバイスありがとう

母がアル依父の飲酒に協力的にみえる…
飲酒が原因で体ぶっ壊れて、病院通いしてるが
医師に聞かれても二人揃って「飲んでない」ってウソつくし…親戚にも隠してる。
私以外はアル依って事に気付いてすらないみたい。
どうしたらいいんだろう？

アル中になると怒りっぽくなりますか？
元々怒りを溜め込んでる人が酒のせいで発散しているのか
酒の悪影響で怒りっぽくなったり被害者意識が強くなったりするのか…

>>238
とにかくアルコール専門病院に相談する。
今の主治医はアルコールに関して、素人ですよね。
素人に頼ってはいけません。

http://www.dansyu-renmei.or.jp/soudan/index.html
相談窓口

ここに出ている病院から選んでみてください。

>>240
＞ アル中になると怒りっぽくなりますか？
＞ 元々怒りを溜め込んでる人が酒のせいで発散しているのか
＞ 酒の悪影響で怒りっぽくなったり被害者意識が強くなったりするのか…

なる。片方ずつもあるし両方の場合もあるよ。
段階は個人差あるけど、被害者意識も被害妄想もある。
酒抜けたらなくなる人もいるしそのままの場合もある。

彼が入院直後に失踪してしまいました('Α`)

よかったじゃないか。
このまま放置して誰かに何か聞かれても知らぬ存ぜぬで通せ

>>242
そうですか

酒飲むと人格が変わってしまう人っているからどんなメカニズムなのかなと思って…

隠れた性格なのかアルコールによる弊害なのか悩むんですよね
脳のある部分が破壊されて酒乱になるなら
その人の本来の性格とは関係無い訳で…

>>245
飲んで性格変わるパターンが多いなら
アルコールによる弊害だけじゃない可能性は高いだろうね。
普段から抑圧された性格が飲む事で出て来るというのはよく聞く。
ただ依存症で飲んでいても大人しかったのに数年から数十年の経過の中で
段々と荒々しい性格になる事が出て来た場合には弊害の可能性の方が強そう。
その数十年の間に周囲からの対応で性格が変化していった可能性もあるけどね。

それから酒を飲んだ後の性格と飲んでない時の性格を分けるのはナンセンス。
どちらも同じ人。
お酒を飲んだ時の自分を知って止めるようにコントロールするしかないワケだから。

その人と違うと思いたいのは人情として切実に分かるけど、
その思いが強くなりすぎると共依存(イネイブラー・プロブォーカー、あとヴィクトゥム)的
存在となってしまうから注意。
アルコール依存症の共依存的思考について興味湧いたなら
>>2のリンク先のサイト参考で。

>243
心配なら追いかければぁ〜？

行き先が解らないし携帯も止まっていて連絡がつきませんので
待つしかないようですね。

そうだね＾＾

>>248
このまま離れるほうが、彼の回復のためにもいいかもね。

>>248
これできっぱり別れたらどうかな？男なんて他にいくらでも
いるし、もっといい出会いがあると思うよ。

そうですね。主治医にも同じこと言われました。
『あなたは何故そこまでして彼にこだわるの？男は彼だけじゃないんだよ？』と…。


全くその通りなんですけどね。
意地ですかね？彼はかなりカッコイイしモテるので。
始末が悪いのが、彼もそれを自覚している事です。
モテるから、貢いでる女の子がいるんですよね。
というか実は元ホストだったから
騙すのは簡単というか、何も言わなくても存在してるだけで女の子が寄ってくるタイプなんです。
それぐらいにカッコイイ。
もちろん、私はお金は出した事は無いですが。

そんな彼が私を選んでくれた事が奇跡だから
どうしても手放したくない、と意地になっているんでしょうね。

│↑
││
└┘
おらっしゃあぁぁ！！！
　∩∧ ∧
　ヽ（ ﾟДﾟ）
　　　＼⊂＼
　　　 Ｏ-､　）〜
　　　　　　∪

>>252
どうでもいいよ。
彼とお幸せにね。

はい、もう死ぬしかないぐらい馬鹿ですね。

でも、もう連絡が取れないので終わりですね。

新しい恋を探す方が早いですね。
ありがとうございました。

酒の量減らせやめろって何度言ってもきかなかった父親が
焼酎を1週間で3〜4升飲む生活を何ヶ月か続けた結果
とうとう脳卒中で倒れました
自業自得だざまあみろって思っちゃうのはおかしいでしょうか

正常でしょ
そこまで飲めるのもある種才能だけど
そんなんじゃどうせ酒乱なんだろうし

うちのはまだ若いから倒れそうもない
あと何十年耐えれば終わりはくるのかな

>>257
ですよね
もう、酒乱も酒乱でひどすぎました
母親はこれでやっと安心して眠れると言ってました

>>258
脳関連の病気は年齢はあんまり関係ないそうですよ
若くても脳内出血やら梗塞はあるらしいです

でも、倒れて痙攣したときの顔とか思い出したら
ざまあみろと悲しい気持ちが一緒にあったようなかんじで複雑なのは今も変わらないです

>>256さん

正常です！

家の父親は昨日失禁(ゲｒｉ)したけど女手１人では無理矢理病院に連れていけない。倒れるか何かして病院行ってくれと思う。

>>259
自分の親父も酒乱

色々恨みつらみがあるから奴がどんなに悲惨な状態になっても絶対に将来面倒は見ないつもり

その時が来たら思い切り上から目線で、唾を吐きかけながらザマアミロと言ってやりたい
鬼畜にはなりたくないけどそうさせる奴にも十分責任があると思う

>>鬼畜にはなりたくないけど

人を許せる心の広い人間になりたいなんて思ってたけどソーシャルワーカーには｢心を鬼にしなさい｣と

自分の親なのに人間に見えなくなってくる

痴呆とかなら仕方ないと思える

酔っぱらいのゲリを拭いてる時たまらない気持ちになった

　　　　 /: : : : : __: :/: : ::/: : :／/: : :/l::|: : :i: :l: : :ヽ: : :丶: : 丶ヾ　　　　＿＿＿
　　 　 /;,, : : : //::/: : 7l,;:≠-::/: : / .l::|: : :l: :|;,,;!: : :!l: : :i: : : :|: : ::､　 ／　　　　 ヽ
　　　 /ヽヽ: ://: :!:,X~::|: /;,,;,/: :／　 ﾘ!: ::/ﾉ　 l｀ヽl !: : |: : : :l: :l: ﾘ /　そ　そ　お　＼
　　　/: : ヽヾ/: : l/::l |／|||llllヾ,､　　/ |: :/ , -==､　l＼:::|: : : :|i: |　/ 　 う　う　 前　　|
.　　 /: : : //ヾ ; :|!: ｲ､||ll|||||::||　　　 ﾉノ　 ｲ|||||||ヾ､ |: ::|!: : ｲ: ::|/　 　な　思　が
　　 /: : ://: : :ヽｿ::ヽl |{ i||ll"ﾝ　　　 ´　　　i| l|||l"l　｀|: /|: : /'!/l 　 　 ん　う
　∠: : : ~: : : : : : : :丶ゝ-―-　　　　　 , 　ｰ=z_ｿ　　 |/ ﾊﾒ;, :: ::|.　　　だ　ん
　　 i|::ﾊ: : : : : : : : : : : ､ﾍﾍﾍﾍ　　　　 ､　　ﾍﾍﾍﾍﾍ /: : : : : ＼,|.　　　ろ　な
　　 |!l　|: : : : : : : : :､: ::＼　　　　､-―-,　　　　　　/ : : :丶;,,;,:ミヽ　　 う　 ら
　　　　　丶: :ﾊ､lヽ: :ヽ: : ::＼__　　｀~　"　　　　　 /: : ﾄ; lヽ）　　　ゝ
　　　　　　 ﾚ　｀|　｀､l｀､＞=ﾆ´　　　　　　　 ,　　_´ : :}　｀　　　／
　　　　　　　　 ,,､r"^~´"''''"t-｀r､ _　　-､　´ヽノ　＼ﾉ　　　／　　　　お ・
　　　　　　　,;'~　　_r-- ､__　　　　　~f､_>'､_　　　　　　　　 |　　で　　前 ・
　　　　　　f~　　,;"　　　　　~"t___　　　　ﾐ､ ^'t　 　 　 　 　|　　は　　ん ・
　　　　　 ,"　　,~　　　　　　　　　ヾ~'-､__　ﾐ_ξ丶　　　　　|　　な　　中 ・
　　　　　;'　　,ｲ　.. 　　　　　　　　　ヽ_　　 ヾ､0ヽ丶　　　　l　　　　　　　　　/
　　　　 （　;":: |:　:: ..　　　　　　　　　 .｀,　　 ヾ　丶 !　　　　＼＿＿＿＿／
　　　　　;;;; :: 入:: :: :: 　 　　　l｀ｰ-､　　 ）l　　 ヾ　丶
　　　　　"~､ｿ:: :い:: :　　　　　＼_　　ノ　,　　　 ヾ　丶

↑何て書いてあるんですか？

このレス今日初めて見つけました。
周りに同じ状況の人って居ないんだけど、みんなガンバってるんですね。

恨みつらみ傷ついたり自分だけじゃないんだって思えるから、これからちょくちょく見に来ます。

あと、気になってたんですが、皆さん家族にアル中がいる事周りに隠してますか？

>>266
うちは酔って叫んで暴れて自分から暴露しまくりで隠し様がございませんです。

>>267

レスありがとうございます。親を知らない自分の友達とかには相談とかしますか？あと、失禁する人とかいますか？

>>268
失禁下痢便ありですよorz
友達には話さないです。
びっくりして疑われてしまったから。
人にはいい顔するやつだから仕方ないけどね。
精神的に疲れない為に物理的距離置いてます。

>>269
中○元財務大臣は国会の審議中に何回も脱糞している
臭いから追求したら小便ですと回答w
アル中の脱糞、放尿は当たり前
まさしくＳＭの世界

>>269
ごめん書き方おかしかった。
知ってる人にも知らない人にも話してない。
知ってる人に話して信じて貰えず、知らない人に話してたまたま後からアル中に会う機会があり
やはり私が大袈裟に言っていると疑われた事があったんですよ。
それ以来誰にも話さない事にしました。
今は尻拭いで気力奪われ友達や知人との交流もなし。

>>269

＞ >>268
失禁はまだ無いけど玄関の脇で放尿とかは…
あと、外面が良いってうちと同じ
下手に人に話すとこちらが変なように思われる

268です。

レスありがとうです。普通の人には話せない内容だから皆どうしてるんだろうと思ってました。私もソーシャルワーカーさんと自治会(断酒会)でしか話した事ないです。

ワーカーさんに、尻拭い(後片付けや掃除)は絶対するなと言われたんですが皆掃除は自分がやりますか？

俺の場合、友達も近所の人達も、俺がアルコール依存症だって知ってるよ。
後、気分障害もね。母親が、『隠しても仕方がないやろう。 あんたが、酔っ払ってる姿、皆、知ってるわ』て言われて近所の人達は、知ってます。

友達は、自分から、カミングアウトしたからね。失禁・脱糞は、した事ないけど ゲロのしまつは、自分でしてました。

あと、>>4の1983の判決、自分も前からこういう場合はどうなるんだろうと考えてました(何度病院すすめても断固拒否、衰弱してるように見えなくもない･大半寝ている)

やはり罪になってしまうのですか？

>>274 スレチでどうもすいませんでした。

AAいかなきゃ九里浜行きだよ。

行ってるし 断酒もしてるよ！
また、スレチですいません。

m(_ _)m

うちのアル中、飲酒歴60年以上、一日一箱喫煙もそれくらい。
なのに肝臓も肺も異常なし、齢83にして全然違うとこのガンになったが無事回復。

普通さ、60年以上毎日酒とタバコやって、こんなに生きるか？
泥酔で道に寝てても車に引かれることもなく、
2階のベランダから落ちても奇跡の無傷
転んだ勢いでガラスに突っ込んでぶち割っても切り傷がちょこっと…
どんなに暴れ叫ぼうが、頭の血管が切れることはない。

ちなみにアル依で入院歴が2回もあるんだよ。
全くの無駄だったみたいだ。
その変わり、家族が自律神経失調・欝・拒食・狭心症・脳梗塞・認知症でより取り見取り。
うちのアル中に人権があるというのなら、家族の人権はないということになる。

>>279

なんつーか…家族ご愁傷様
そんだけ元気だと老人ホームにも放り込めんのかねぇ

依存でも赤塚不二夫みたいに明るい酒飲みなら愛されんのにね

それだけ暴れて家族に絶縁されなかったのが凄いですね。

ちょっと共感してしまったので貼ってみる


汚部屋から脱出したい!! in 掃除全般16
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/souji/1235182380/547-

552 名前：（名前は掃除されました）[sage] 投稿日：2009/03/27(金) 03:44:28 ID:lbJHk067
>>547です。
汚屋敷ｗですねｗｗｗ
元々７人家族だったので、両親が無駄に広く建てました。
困りものです。

昔は父も普通でしたが、数年前に母ときょうだい２人が事故で亡くなり、続いて同居してた父方の祖父母が亡くなりで(これは寿命)父が酒に溺れて変わってしまって。

物を捨てられなくなる(在るものを失うのが怖くなったらしい)→部屋の床が見えなくなる→次の綺麗な部屋に移る→エンドレスで、汚屋敷化しました。
初めは私が片付けてたけど、汚されるスピードが早すぎて追い付かなくなり諦めてしまいました。

ゴミでも父の残した物だと思うと自分で片付けたいけど、汚部屋に慣れすぎて片付けられないというｗ
でもアドバイス頂いた順に１部屋ずつ無理せず頑張ってみます！
ちなみに葬儀は葬祭センターがいっぱいでやむなく自宅になりました。立ち入り禁止場所多すぎる…

膨大な掃除量でストレス溜まりまくりでダラ吐き出しになってしまった。
すみません。アドバイス本当にありがとうございます。頑張ります。

>>279
本人は好き放題やってストレス発散してるから、健康でいられるんだよ。

最近やっと母のアル中が安定した。
今では本人がお酒を飲まない環境作りを自然に出来るまでになりました。
呑んでた頃は人間のクズにしか見えない悲惨な事件も多発。

そんな母が今ではホームヘルパー2級を取得し、介護福祉士資格取得を目指して頑張る有様。
この春からはホームヘルパーとして稼働します。
担当医からも
「100人のアル中なから更生出来るのは限られてる。頑張って偉いです。」と。
通院先の母のケースワーカーからも「親子で頑張ったね」と。

私も介護福祉士ですが…
母を見ていて「私も勉強しなければ」と刺激を受けます。

私の次の人生は、アル中で苦しむ当事者・家族達と歩みたいと感じるこの頃です。
メンタル病院では私の資格は雇用対象外。
時間は掛かりますが、精神保健関係の勉強をしようと思います。
民間のサポート施設があれば、そこで働けるように頑張って生きたいです。

私が生きてこれたのは
このスレがあったからです。
生き地獄の中で共感出来たり納得出来たり…
何度死のうかと思ったか…殺してやりたいと思ったか…

皆さんありがとうございました。

>>284
まだまだ油断はできないよ。周期的に不安定になるときもある。
そのときは根気よく対応していかなければいけないですね。

昔とちがって地域によってはほぼ9割以上復帰している地域はあります。
一部の治らなかった例ばかり目だって書き込まれている中、
こういった復帰した例ってのは確実に増えています。よい流れです。


これも周辺の理解度や医療技術の進歩、なにより治そうとする厚い信念の賜物ですな。

まさに、家族にストレス発散してるから長生き出来てるんだと思う。
家族は共依存で、「あの人のおかげで食べていけてるんだから、逆らうな」
というのが掟だったらしい。
少しでも逆らうと、親戚ぐるみで「お前のせいで暴れる」と怒られたとか。

いかに共依存というのが恐ろしいか。
ちなみに酒とギャンブルに大枚はたいたので、施設にぶち込む金もないです。
アル依存は子孫の人生にまで影響する、血の腐る病だと思います。

>>284
良かったね、心の一区切りがあるか無いかは大きいね。
でも一区切りつけて安心しきってしまうと
大きな壁を感じてしまって精神的負担になるから
>>285も書くようにもしかしたらの対応が心の何処かにある方がいいかもしれない。
>>286
共依存を生み出しやすい世間の仕組みだよね。
依存症はそれではダメなのだという認識が広がらない事には難しいよね。
性病の予防の大切さと同じくらかそれ以上に陥りやすくて、また安易に考えがちなのが依存症だと思う。
そういう意味で中学や高校の保険や体育や道徳等に絡めて説明がある方が望ましい。

アル中に介護とかまかせられないよね
何かのきっかけでまた呑み初めて、酔っ払って殴られたりしそうだし

>>285
ほぼ9割以上復帰している地域というのが本当にあるんでしょうか。

そうだとしたらすばらしいですね。

>>284

自治会に行ったり、調べたり、今までの経緯から察して、このまま死んで行くんだろうなとどこかで思ってたから、こういう話を聞けると本当におめでとう！と思える。病気について調べれば調べるほど希望なくなってたから、聞けて嬉しい。

>>284 頑張って、立派なPSWを、目指してください。

アル中の親父が車乗って事故ったんだよ。
単独の物損事故だからよかったけど事後処理も全部人任せだし、もうほんと話
を聞きたくもないしたくもないよ。
怒りを通りこすとあきれるって本当なんだな。
家族ももう関わり合いたくないって言ってる。
言っちゃあいけない言葉を家族の誰かが本人に言ってしまいそうだわ。
でもこういうやつの方が結構しぶとく生きるんだよな

車の事故はホント勘弁だな
他人を巻込んでおいて酔っ払い自身は無傷な事が多いんだから

自宅でも血まみれは勘弁して欲しいと思った。
酒入ってると血の巡りいいから大した事ない傷だとしても
年おいた家人にとってはかなりショックが大きい('A`)

そういえばこの間夕方のニュースで交通事故刑務所の特集でアル中がモザイクインタビュー受けてたなあ。自分を大事にしてないから人の命も大事に考えてない感じだった。

うちの父も当て逃げや飲酒運転をしていた…。
怪我人が出なかったのが不幸中の幸いだったよ。罪悪感は全然ないみたいで、
家族はほとほと疲れ果ててた。
最終的には車は廃車させた。
泥酔して帰宅して、転んで指を切って、家中血まみれってよくあったな。
今は、入院していて家中がほっとしてる感じ。

うちも前にアル中夫が当て逃げした。
家の中あちこちで放尿したり、傷だらけで帰って来たり。
米びつにおしっこされたときはもう泣いたよ。
ボーナス一晩で取られてきたりもして。
死んでくれることが一番家族が幸せになる手段だと思ってた。

アル中は酔いながら何しても本人覚えてないしから罪悪感無しでしょ。ホント恐ろしい。

すみません

なんで謝る必要がありますか

>>297

米びつに放尿はキツいですね…
気になるんですが本人は病院とか行ってくれますか？

>>297さんではありませんが、
うちのアル中は救急車で運ばれて措置入院、手術後退院し、月一回病院に通うというのを繰り返しています。
月一回の病院(検査)が終ったら安心してバカ飲みするという、何の為に病院に行っているのかわからないどうしようもないアホです。
月一回の病院でお医者さんにかっこいいとこ見せる為としか思えない。
外面が良過ぎるとこういうパターンになるのかな？医者はお見通しだと思うけど。

別れりゃいいじゃん
実の親が生きてるならとりあえず実家に逃げる事も出来るし

>>297です。病院には全く行きません。
変にプライドが高くて認めません。
出張先でも大失敗したり海外でも色々ありました。
携帯なんていくつ無くしたんだろう。
夫実家は私が悪いと思ってるしね。
アル中だって分かったときは私自身ホッとしました。
私のせいじゃなくて病気だって分かって。

>>303

実家つったら自分の実家に決まってるだろ
不幸のスパイラルにやられてまともな思考が出来ないのかね

釣りかネタか知らんが単なる共依存
いじめられるのが大好きな真性Mなら勝手に今のまま行けばいい

また親父が飲んでる。
自分の分飲み終わって、母親の分にまで手を出してる。
一本じゃ終わらないのはなんでだろう。
飲むの止めろって言ったら明日買ってくればいいだろ、だってさ。
暴力とかはないけど、飲みながら畜生とかブチブチ言って飲むのは勘弁してほしい。
何がそんなに辛いのかわからない。
社会で働くってそんなに辛いものなの？嫌なことばかりなの？

ガキのころから親父の酒で醜態さらす姿をたくさん見てきたけど、
最近はもう顔も見たくない。

顔見なくていいし、見ない方が良いよ。

>>302　>>304さん
>>303です。>>302の実家に帰れの話しは、別の方へのレスと思い、すみませんすっかり読み飛ばしてました。
あれは旦那の親は分かっていない、という意味の実家の話しで、もちろん私も旦那実家になんか逃げるわけないですよ。

>>307
貴方は典型的な共依存で自分から不幸になってる家族の典型だね
本当に現状が嫌なら身内に対しても修羅にはなれるはず
家から追い出してホームレスをさせるとかね

貴方は愚痴を聞いて欲しいからここに来ているだけで負のループから抜け出す努力をしている様子は一向に見えない

でもこのスレの主旨はただの愚痴もありなんだろうから押し付けがましい事は言えないんだろう…

それでも変な事件を起こすよりは問題の人間を家庭から排除する努力は必要な気がするよ

>>300です。>>303さんは私の質問に対する単なるレスです。

ちなみに、

愚痴出してスッキリして冷静になって問題・旦那・自分に向き合えるなら愚痴オッケーでしょ。
感情を相手にぶつけてしまう方が無駄な時間過ごす事になるし
アルコール依存症を深めてしまう可能性もあるしさ。

>>300です。>>303さんは私の質問に対する単なるレスです。

ちなみに、>>308さんのような行為(追い出してホームレス)は犯罪にならないのですか？(病人を放置して死亡…とか)

>>308のような行為が犯罪にあたらないのか誰か教えて！

>>307です。過去の事例として自分の経験を書いてきました。
以前にはつらい思いもしたので、まだ過去を語ると愚痴のようになってしまいますが。
今はおかげさまで平和に暮らしています。
こちらへ愚痴ることで救われたことも多々ありました。
ここが共依存の方々をも救ってあげられるスレであるといいと思っています。
アドバイスありがとうございました。お互いに良い人生が送れますように。

>>311
このスレにきているなら十分理解しているよな、アル中の特性を。
ほら！

http://www.ne.jp/asahi/argument-of-negima/aec/hogosekininiki.html
放置するとか、逃げるとか、ほおって置き死を待つとか。
わかっててやっているなら尚悪質、充分犯罪です。

ここにきている住民も、上記に該当することを宣言していて、
そのことで捜査が入れば逮捕者はでるだろうな。
まれだろうがな。そのためにＩＤ取っているのは承知だろうよ。
たかが2ちゃんといえでもよく逮捕者がでているよな。

>>311です。
そうなら、>>308さんのような無責任にせかすのは辞めて頂けませんか。
>>314さん
ここにきてるならアル中特性よくわかってんだろ？
…って よく分からないから質問してるんじゃないですか。身近にアル中なんて父１人しか見てない訳で。私は数年前病院に相談するまでアル中て事にすら気付きませんでした。
父は病院行ってくれないんで、保健所自治会等で得た情報しかないです。
なんでそんなに喧嘩越しなんですか？！

私だって、アル中の人を四六時中見張ってる訳ではないし、アル中の特性なんてわかるはずありません。一体何様なんですか？！

自演ｸｻｯ
つまんねー

>>317
冷やかしとか本当迷惑なんで書き込まないで下さい。

まずはおちつけ。
愚痴吐きに理想論で突っかかる阿呆がこのスレには常駐してるから、それに乗るな。
>>2-4あたりにアルコール依存症関連のHPがまとめてある。
アル中の特性を知りたければ、そこらを熟読してみて。

放置が犯罪かどうかは、確か有罪になった判例があった。
それで、アル中の治療のやり方と相反するんで問題だ、という話題が以前あった。
リンクどこ行ったか不明なんだよな。誰か知らない？

>>319
>>4
↑多分、この件のことなんじゃないかと。

俺のことは放っておいてくれ、とか言うアル中に対して、
「分かりました。では私達は家を出ます」
と言って家を出たり
「では独りで頑張って下さい」
と言って家を出てもらったりするのは、大人に対する接し方として間違ってることはないんじゃないかな。
アル中の世話を焼くのは、アル中をひとりの人間として見ずに赤子扱いしていることになる。
「放っておいてくれ」と言われれば放っておけばいいし、
「出てけ」と言われたら出て行けば良いんじゃないかと思うよ。

ただ、それが実際に自分の事なんて何一つできなくなっているアル中の言うことだから
何かあった時に責任問題に発展する、と言うのが問題なのではないかと。

>>320
リンクを以前呼んだんだけど、今現在も変わらないのかな。

アル依の父がついに、明日病院で診察を受けることに！
専門病院ではないけど（専門では絶対行かない）
別の持病を理由に、連れて行きます。
なんとしてでも入院させるつもりだけど、離脱症状つらいんだろうな。

今ビッグダディ見てんだけど正直羨ましいな(普段はテレ朝は観ないが)

経済的には大変そうでも家庭の中に笑いがあって親がアル依じゃない…
いいなぁ…

>>321
アル症を取り巻く社会的状況は変わっていないと感じるよ。
「警察24時」みたいな特番での飲酒運転者の扱いとか、
中川(酒)の不祥事に対する的はずれな論評とか見ていると
アル中だけでなく、アディクション全般の世間の理解は全く進んでいないと感じるよ。

最近ＮＨＫ教育で特集があったようだけれど、
あのような番組をＮＨＫスペシャルとかでやらないと駄目だろうな、っておもってる。
特に、家族へのフォローについては本当にお粗末なんじゃないだろうか。

>>322とりあえず乙。
入院して酒が抜けても、酒が飲める体調に戻るだけだから
本人に病気の自覚が芽生えると良いね。
入院してる間に322もしっかり体と心を休めてね。

>>324
ありがとうっ！

はじめまして。
ちょっと聞きたいのですがいいでしょうか？
実は職場にアル依の方がきたんです。その方はAAに通っており断酒もしています。
途中スリップしてこなかったときもあったんですが今はちゃんときています。
最初その方から自分はアル中なんだとカムアウトされていろいろ話したんですが
正直どうかかわっていっていいのかわかりません。
また自分の父もアル中だったので自分はACなんです。
この場合自分はどう対応したらいいでしょうか？
また関わるうえでこれは注意した方がいいっていうものはありますか？
やはり断酒すると人への依存度が強くなるもんでしょうか？

　

>>326
はっきり言えないけど人への依存度は個人個人で違うと思うんだよね。
関わり方はあまり親密になり過ぎない方がいいのかなぁ。
これも相手によると思うんだけど、ただACだと結構情に流されやすく
なる部分があるから自分がその人を気にしすぎるのもよくないかも。
手助け人助けの範囲を越えた仕事の尻拭いをしないとか、
いい事にも悪い事にも感情的になり過ぎない感じがいいかも。
とりあえず気楽に接していってその中で何か自分で気が付く事が
あれば注意すればいいと思うよ。(注意とは様子をうかがうという意味ね)

>>320
ありゃ。関連ページその他で貼ってあったのか。
そのことです。ありがとう。

このスレ、同じ経験してる人の話聞けて貴重だし辛いときに凄い冷静になれる

自治会は親世代の人しか居ないし

本当ありがとうだよ

>>327さんありがとうございます。
そうですね、感情的にならず気楽に接することができるようつとめます。

質問なんですが

皆どうやって病院連れてくの成功しましたか？
説得方法が分からない

>>326
一緒に勤めてるってだけで、偉いと思う。
元夫がアル依存＋DVだったから、
もしそんな人が入社してきて、カミングアウトしたら
頭では「えらいな、がんばってるな」って思えるけど、
フラッシュバックもするだろうし、
「どうして自分は夫をそこまで
回復させてあげられなかったんだろう」って
自分を責め始めちゃって、耐えられないかもしれない。
この前、「毎日かあさん」のアニメ見ただけで
その夜、元夫の悪夢みたし。
早く、呪縛からのがれたい。

>>331
説得も何もない。
んん¨また一部の否定派が横槍入れてくると思うが、定期健診でよい。
そのまま入院、症状が出次第、精神科に転化だ。
色々アドバイスすると一部の馬鹿がわいてくるからこれくらいにしとこう。

ちなみに家はきちんと生還していますぞ。経過も順調☆

>>331
・シラフの時に落ち着いて話す
・本人が失敗したり後悔している時がチャンス
・相手のことを心配し、家族が苦しんでいることを感情を持って伝える
・相手を非難しない
・がみがみ、くどくど言わない
・本人が信頼している人に協力してもらう
・家族だけで病院に行って相談してみる

>>333>>334
アドバイスありがとうございます。

定年して8年目だけどもうどうしていいかわかりません…

病院行ってくれる人が羨ましい

>>335
・焦らない
・あきらめない
・巻きこまれない

自分だけで断酒会に行ったりして他の家族の話を聞いてみるといいよ

>>333
いちいちそんな事かくからよけい印象悪くなるんだって。
馬鹿とか凄い失礼な言葉だと言うの知っててわざと書いてるでしょ。
性格悪い自覚があるなら人にアドバイスする際にきをつけないと
自分に返ってきちゃうよ。

あと方法を知りたいんでアドバイス欲しいんだけどそのまま入院出来ない時はどうすんの？
飲酒が酷くない時、床があいてない時に入院させてくれない病院もざらにあるから。

>>336アドバイスありがとうです。

焦らない 諦めない 巻き込まれない→やっぱり説得とかでは無理ですよねorz
断酒会は1回しか行ってないです…

>>338
別に無理でもないでしょ
説得にもタイミングとコツがあるというだけで

具体的にタイミングとかコツとか色んなアプローチで今まで何度も試みたけど、なんかもう会話にすらならなく有りつつあります。死ぬまでこういう生活をするんだと本人は言ってます。俺は神だ、俺の言うことは全て正しいんじゃ！等…具体的な成功談を聞きたいです。

つうか捨てればいいじゃん。
なんでそこまでして相手のために生きなきゃいけないの？
家族だろーが夫婦だろーが関係ないじゃん。
自分やましいことしてないなら、それでよくね？
ガキいてどーのは自分の責任だから背負うの当然だし、そんな相手と作った自分の責任だし
ぐだぐだ悩んでないで、さっさと生き方変えろよ共依存どもが
アル中に構ってるだけ無駄だもん

家族だけで話し合っても解決が難しいパターンが多い気がする
親戚・友人・行政なりに相談したり間に入ってもらう努力ぐらいはした方がいいよね

辛くて優しい言葉の一つも掛けて欲しくなるのは分かるけど本当に変わりたいなら何か行動しないとね

みなさんハンドルネームつけろ。
本気で相談したい、よくなってほしいならなおさらだ。
あといちいち言葉尻や言葉狩りをする奴、
言葉狩りしても解決にはならんってことを覚えておけ。
もうわかっているだろうが、そうやって言葉狩りだけでなにも行動や
根回しをしない奴は、結局愛する家族（患者）は衰弱して死んでいくことになる。

>>340です。
アル依は父で年金暮らし、母親は他界してます。私は今25才で、経済的に１人暮らしが厳しいのでお金が貯まるまでは同居させてもらってます。
ただ１人暮らし始めるまでの間で、トイレの後片付けとかする位なら、病院行ってほしいと思います。今のうち何か出来ることがあればと思って質問しました。
母方の親戚とは10年以上接点も無いので、ワーカーさんにも(父と)縁を切れと言われましたが、もちろん縁を切る方向で考えてますが、天涯孤独でこの先やっていけるのかという不安もあります。私は考えが甘いのでしょうか。
先が不安です。

>>344
考えが甘いというか、頭を切り替えて現実的に対処する方法を探れていないと思う。
天涯孤独で不安なのはあなた？それともお父さんの事？
どちらにせよお父さんとすぐ傍にいては多分精神的に振り回されて
仕事も手につかない状況がやってくる事になるよ。
そうならないようにしっかり自立し、色々な方法で外から
少しでも助ける手立てが出来るようにしておく方がいいよ。
少しでも縁を切れない気持ちがあるなら自分の生活を脅かさない程度に出来る事で助ける。
そしてそれは何が出来るかを書き出す。
動ける程度の怪我をした
　→病院にまかせて見舞いにいく。
　　金銭的にも援助するなら借金したりしないように気をつける。
動けない程の怪我をした
　→看護士さんが世話をしてくれる病院もあるのでそういう病院かどうか調べておく。
　　仕事を連日休んで付き添いだすと精神的に巻込まれたり仕事を辞めるはめになる可能性がある。
　　収入が途絶えればお父さんだけじゃなく貴方自身の生活もかなり辛くなると思う。

私の目線で書きましたが、これを貴方の視線でいろいろと書く。
不安要素を書き出して、自分の生活を壊さない程度に何が出来るか冷性に答えを書いてみる、
これだけでも結構違うと思う。すぐ書けなくても数日かけてゆっくり書けばいいし。
あと、ワーカーさんはお父さんのケアのワーカーさん？それとも別のワーカーさん？

>>344です。
不安なのは私で、ワーカーさんは私が保健所に相談に行った時のワーカーさんで、２年前に一度相談したのみです。

>344父と縁を切る必要はまったくない。
なぜそうすることが望ましく、縁切りが解決するに至るのか不思議だ。
縁を切ると確実に死に至る。

しょうがないから少しだけな。アル依存とは本人の意思に関係なく酒を飲む病気。
人間が空気を吸うように吸わないと苦しいだろ、そんな病気だ、
そのうち人格（性格）も変わっていく。話し合いなど聞かないのだよ！
アル中は先にも述べたが一度そうなると自力では直らない、すなわち断酒できない。
断酒するためには厚い愛を持った家族の助けなしでは100％助からない。

酒を断って一年もたてば人間らしさがもどり、本来やさしかった？あのころに確実にもどる。

年金どのくらいもらっているかわからないが、治すなら年金すべて使う覚悟で
いかんとならん。できるなら付き添ってやればいい。
国の機関でやっている総合病院にいけ、そして打ち合わせをしろ院長にだ。
定期検査で異常がみつかったでもしとけ、とにかく入院させればよい。
お金は役所などに相談すれば何とかなる。

退院後は再発の繰り返しだが、それも治療の一環だ。
今日はそのくらいにしとく。いち早く入院をさせないと無残な死に方をする。

お父さんがアル中だった
もう何年も会っていない
話によると癌にもなったそうだ
やはり生きてるうちに会っておいた方がいいのだろうか？

ただダメな息子だったから会いたくないのだろうな、父さんとしては。

うちは酒の問題のずーっと前から反社会的で自己愛が強いから
酒の問題の前から色々問題があり過ぎていたけど、
酒の問題も重なるともうほんとどうしようもないんだなと実感。
まあ何とか対応していくしかないけど、正直こいつのせいで人生台無し。

>>340>>344
どう言えばいいか分からないけど、
とにかく自分を第一に考えるのを忘れないで。

少し距離を取るといいかもしれないね。
あと、酔っぱらいと話し合ってもムダ。

ボランティアだかなんだかは知らないが
断酒中だろうがなんだろうが
アル依の人は職場にこないでほしい　　　　めいわく


AAのステップをふんだ人は人間的に霊的に成長してるってほんとですか？
どうも違うような気がする。

>>351
前の自分と比較して成長はしてるかもね。
迷惑って何かあったの？
先日テレビでアル依の人の社会復帰の為の職場の特集コーナーをみたけど、
内容的に今一つだった気がする。
治療についての特集じゃないから当たり前といえばそうなんだけど
世間がアル依についてもっと知って取り組む為の問題提起が少ないんで
そういう部分も埋めて欲しかったりした。

>>351
霊的とか、ハイヤーパワーとか、
そういう主体的・科学的じゃない言葉にすがるのやめようよ・・。

アル依の父が入院して明日で一週間。
つきっきりで、看ていたのですが、最終飲酒からきっちり４８時間で
離脱症状が始まりました。
せん妄状態が続いていて、幻覚と妄想が激しいです。
飲んでいないお酒を飲んでいるつもりでいたり、
かと思えば、ビール買ってこい！と叫んだり。

気になるのは脳のダメージ。認知症と診断されたら・・・
アル依から、認知症へと移行してしまった家族を持つ方いらっしゃいますか？

昨晩、糞親父がまたｱﾌｫ友達と酒飲んで脱糞＆失禁した。
入院3回したが勝手に退院して飲酒の毎日がもう15年も続いてる。
今朝、糞親父と会った時に「飲んで死ぬのは勝手にしろ」
「脱糞＆失禁したら容赦しない」と言ったんだが、
どうも昨晩の酒が抜けていないのか、ﾌﾗﾌﾗしてる。
怪しいと思い、部屋を覗いたら、ﾋﾞｰﾙの缶が…
朝から飲んでいやがる！
怒り頂点に達し、頭引っ叩いてﾋﾞｰﾙを頭からかけ、部屋中暴れまわってしまった。
またしても昔のﾔﾝｷｰ魂が…
出勤時間が押し迫っていたので、「俺が帰ってくるまで家を出ろ！」と言い、
たばこやら、めがね、靴、杖等、玄関先にブン投げてきた！
駄目だ。いまだに怒りがおさまらない。
さっさと出てって欲しい！

病院、保健所、警察、糞親父の兄弟、親戚、全てから見捨てられた。
勝ち負けじゃないのは理解してるけど、俺が出ていくのは糞親父に負けたようで、なんかﾑｶつく！

>>355
振り回されてますね。
あなたも親父さんと同類だよ。
朝から飲もうがどうしようが、親父さんの勝手だ。
自分のどうにもできないことを何とかしようと思うから腹が立つんだよ。

>>354
アルコール場合は脳が縮んでも断酒で結構回復する場合も多いから
認知症になってもすぐにあきらめることはないと思う。
それより断酒が続くかどうかだけど、
認知症になっちゃった方が断酒成功率は高かったりする。

出ていった？

>>356
一行目と四行目同意。
二・三行目は余計なお世話。
追い出されて何かしでかしてその連絡来た時に対応する選択肢を残してる
という意味ではまだマシなほうなんじゃない？
こんななるまで酒飲むのも酒以外でどっかおかしいから
問題として捉えられてない部分て絶対あると思う。
もしくは問題だけど「仕方ない」という感覚が強くて酒飲んでしまうとか。
そんなに問題になってない人の家族ってあまりここ見ないと思うんだよね。
>>355
まずはお疲れ。
親父さんはジャイアンタイプ？伸太タイプ？
まあどっちにせよ長期暮らしてたら絶対影響受けるわけだから疲れるけどね。
どうしても離れたいなら自分から出て行く方がいいよ。
人にもよるけど理不尽きわまりないのがアル依の家族だから。

>>356
冷静に考えればそうだろ。
しかし、飲もうが死のうが勝手だと文面に書いてある。
15年もこんな生活してると、飲酒については痛くも痒くもない。
脱糞＆失禁が許せない。酒が原因だったとしても！

>>355
お疲れ様。
俺も同じような状況だよ。
俺が思うに>>356の振り回されているっていうのはちょっと違うと思うぞ。
社会人なら、ｱﾙ依のせいじゃなくても糞尿まみれは見過ごせないだろ。
家中臭くて社服にでも匂いが付いたらﾏｼﾞでｷﾂｲ。
親父出せないなら自分が出るしかないって思うだろうけど、
現実、次の日から即対応とまでいかない。
ｱﾙ依の行動は略一緒でも、抱える家庭の問題は千差万別。
だからなかなか解決し難い。
逃げ出したくても逃げ出せない人もいるんだし、
頑張ってくれ！
ついでに殴るのはNGな。
俺も同じような気性だから、数年前は動けなくなるまで殴り倒したよ。
何も解決しないし、相手に恐怖心を植えつけるだけでしかなかった。

私も…殴っても殴っても何しても気が晴れることはない
分かってはいるんだけどこの気持ちのぶつけどころがないんだよ
自分が何をどう頑張っても解決しない事は分かってる
でも一刻も早く解決したい
普通でいいんだ 普通の家族になりたい
普通に会話して普通に暮らしたい
ただすぐに家を出て解決するわけじゃないし
家を出て回復を待つというより それが望めない今は死を待つことになるわけだし
簡単には踏み切れないよ
ここに来るアル依家族みんな頑張ってるんだから
結果ばかり急がせないで愚痴も聞いて吐き出す場をのこしてください
ここでまで否定されると居場所がないよ

>>355
お前のほうがつかまるぞ。
病人の行動をまともに受けてるお前もかなり馬鹿だと思うが。
ホームラン級の馬鹿だ。
どうあばこうと日本は法治国家だ、下手すりゃ裁かれる羽目になる。

犯罪を高らかに主張し、何も対処できない無能ぶりをアピールしたところで
問題など一切解決しない。
つかまるのはお前だけ。

係わりたくないだけなのに、しがらみに振り回されて
捨てたから犯罪だなんだって辛いよね。
アル中の結末がどうであれ、もっと早い段階で
自立しますからって出ていってたら、アル中が勝手に死んでても
自分が逮捕されるとかないわけでしょ？
一緒に住んでることが第一の問題なんだな。

346
そうだ一緒に住んでいることが問題だ。

それより、もっと問題がある。





















楽に生きようとすることだ。

人を殴っておいて、居場所がないだの
ビールをぶっかけて暴れたあげく、出て行けだの
どうかしてるぜ、みんな。
居場所がないのはあの親父さんだって一緒だろ。
相手と自分の区別がつかなくなって
一緒くたに混乱しているようにしか見えないな。
アル中の周りは病人だらけだ。

元凶が相当なもんで。

また母親いない庭に物が散乱犬が外をうろついて家に入ってない怖い早く死んで欲しいあの父親

>>366
病気にさせた原因はだれだ？
手をあげることだけが暴力じゃない。
アル中と共依存マンセーは黙って他のスレ行きな。
お呼びじゃねえよ。

>>366
例えば父親と息子が喧嘩して、父親が息子に出ていけと言って
息子が出ていって音信不通になって、知らぬ間に死んでしまっていたとしても
罪には問われないよね？
何故、アル中を放置したら責められなければいけないのかが謎。

>>350 アドバイスありがとうございます。
自分を大事にしたいです。
人に助言してもらうと改めて再確認できます。それでいいんだって。
>>370数日前私も全く同じこと書き込みました よく分からないですよね。

>>365
楽な生き方が問題なら
苦しい生き方が正解って思ってるんですか？

構わないほうがいいよ

>>363

>病人の行動をまともに受けてるお前もかなり馬鹿だと思うが。
家中尿糞まみれの状況をまともに受け入れない方法は？

おまえ、最大級の斜め読みだな。
しっかり文面読んでみろ！ｶｽ！

殴るのは絶対やっちゃいけない事。
しかし、大小、犯罪を犯してない人は世の中どれだけいる？
なんでもかんでも犯罪呼ばわりする犯罪潔癖症は消えろ！
目にするもの聞くもの全て犯罪だと気が狂ったように言ってりゃいい！

あっ、別に殴る事を擁護している訳じゃないからな。
誰しも感情はある訳で、自制心を突破する事も人間としてあってもおかしくない。
全て理路整然と物事を考えられる人間なんている訳がない。
いるとすればそいつはおそらく人間じゃない。

重度のアルコール依存症って暴れたり壊したりする時の痴呆の徘徊老人と同等か
それ以上に危険なんだよね。
ちゃんと面倒みたいと思っても寝る事すら許されないような危険な時って
オムツして手をマジックテープで止めておくとかしていいんかな。
ずっとそうする分けじゃ無くてこちらもある程度睡眠とらないと
精神病まっしぐら、事態が酷くなる事はあっても良くなる事はないんだよね。
アルコール依存症からの異常ってれっきとした薬物精神障害だよね。
申請したら何かサポートってあるのかな。疲れた。

なんでもかんでも犯罪潔癖症だかなんだかしらんが、
法で決まっているものはしょうがない。
法に逆らえるものはほぼいない。
俺に法の文句をゆうのは筋違い、だから馬鹿だっていてんだよ。

逆らいたければ法改正するしかない、あんた生きているうちできるかな？

まず休養をとり、どうしたら断酒できるか考えろ。
すなわちどうやって入院させるかだ。

>>369
病気にさせた原因は酒だろ。
酒が親父さんも家族も病気にさせたんだ。
アル中に暴力をふるうなんてことが典型的な共依存なんだよ。

>>370
生活能力があるなら、父親が出て行こうが息子が出て行こうが好きにすればいいでしょ。

>>370
誤解があるといけないからちょっと追加しておくが、
自分はテンプレにもあるアル中放置家族に対する高裁判決は全く不当だと思っている。
アスクの意見に全面的に賛成する。

Ｍさんへの高裁実刑判決についての意見書
ttp://www.ask.or.jp/ask031028.html

>>377
おまえ日本人か？
どこに法令に文句書いてる？

>病人の行動をまともに受けてるお前もかなり馬鹿だと思うが。
家中尿糞まみれの状況をまともに受け入れない方法は？
↑これの明確な答えないけど？

所詮、法令だ何だと口走るやつは口ばっか！
ものには言い様ってあるだろ？
精神的に病んでここに吐き捨てに来る人もいるんだから、
感情逆撫でするような言い方はやめろ！

アル中の母親が実家に帰って、妹の世話をしてくれと言っています。
実家にいた時は、母親のことで散々な目に遭っていたので、
帰らない方がいいですよね？

↑妹は、おいくつですか？

>>381
自分の幸せと生き方をまず第一に考えましょう。
そのうえで協力できることなら協力し、できないことなら断るのがよいでしょう。

>>381
妹だけ引き取った方が楽かも

こりゃー完全な精神障害に陥っているな。そうゆうとまた逆上するかｗ
そこまで文字打てるんだから、その根性を問題解決に回すんだ。

今のお前はだだの吼え犬、なにもできない自分に酔っている。
もう一度根本を考えろ、アル中とはなにかだ。
どうすれば治るか、そのために何をしなければならないか。
お前のやったことは列記とした犯罪。

糞まみれの解消方法？？

カスに意見求めているお前はカス以下だろ。
口ばかりはお前のほう、解決できず吼えズラばかりではないか。
うちは至って順調〜。

いいか基本は断酒、そのためにはどうしたらいいか。

入院しかないんだよ。

あんたの場合は精神落ち着かせるのに少しだけ休養をとれ。
充分睡眠をとるとか、臭くて要られないのだろうから友達に家に一日だけとまるとか。

病院に打ち合わせするのに何日か休まないとならんが、予定組めるのか。
月曜でもいいから入院させろ。いち早くしたほうがよい。

上記は３８０に対する案件

>>382
妹は18才です。
知的障害があります。
世話と行っても、施設への送迎なんですが。

>>383
そうですね。
実家で妹の世話をすることになれば、
時間的に拘束されますし、
フルタイムで働くことは難しくなると思います。
まだ私の方の生活が一杯一杯ですので、
難しいですね。。。

>>384
今の段階で、妹を引き取ることは、難しいですね。

しょうがないから少しだけ勉強させちゃる。
俺ってやさしいなぁー

アルコール依存症とは
http://health.goo.ne.jp/medical/search/10420100.html
アルコール依存症の病識と治療
http://www.synapse.ne.jp/sein/T/T04.htm
こんな用語がわからない
http://www.nsknet.or.jp/~hy-comp/term/main.html#SLIP
治療の過程
http://www.prit.go.jp/Ja/News/no319.pdf#search='底つき体験'
アル中の回復　アル中の二郎
http://ww2.wt.tiki.ne.jp/~jirou_kasa/index.html
アル中を扱ってる病院
http://www.nsknet.or.jp/~hy-comp/treatment/hospital.html
上記病院もよくない病院もあるので、吟味するように。

アルコール依存症の俺は別の病院で眠れないんで眠剤出してくれ
って言って飲む前に寝ることにしてる

楽な生き方、苦な生き方に一言。

苦しい生き方は正解ではない、それは一番あってはならんこと。
楽な生き方、チャラチャラ簡単に生きようとすると、自分の周りの物
すべてのしがらみを切り、なおかつ巨額な金が必要になる。
巨額な金もないし、人としてのしがらみも切ることができない、
それでも楽に生きようとするとすべてにおいて不具合が生じるということ。

自分のことだけ考えてうまくいったことがあるか。
自分ひとりで物事が達成できたことがあったか、無人島にいたなら別だがｗ
会社に所属してる、自分で会社も起こしていない、それ自体が頼っているんだから
自分のことだけをやっていると物事が回らないんだよ。
会社員ならわかるはずだがね。

文句をいったり、暴言をはいたり、殴ったり¨
それって楽なんだよ、問題解決しないで済むから。
そうやって楽に生きるとどうなるか、自ずと自分に返ってくるんだよ。

そしたらアル依も自分に返って来ただけの話しだよね。
なんで周囲に迷惑かけるまで飲むの？
アルコールがさらにアルコールを呼ぶというなら
世の中のお酒飲む人はアルコール依存症になってると思うんだけど
そうじゃないよね。

語りたがりなんだから放っておきなよ。

アル依存は上記のリンクにも書いてあるが、
人それぞれアルコールに対して強い奴と弱い奴がいる。
分解能力の差。
分解が低い奴は、いつまでも脳に滞在指定時間が長くなり、
その状態を脳が”よし”正常な状態とする。
そうなるとアルコールが脳にない状態では異常となり、異常事態を回避するために
空気を吸う感覚で飲むようになる。

語りたがりじゃねーよぉ392−ぃ
不幸になると悲しいじゃないか。
なに科考えないと人間らしくないじゃないかよ

>>385
逆上ってｗ
別に俺は何もしてないぞｗ
それを犯罪とな？
自分でｶｽって言ちゃったら、俺何も言えないだろ？
順調で経験豊富なら>>355にまともなｱﾄﾞﾊﾞｲｽしてやれ！
入院が最善の方法だなんて分かりきってる答えはNGな。
金払って隔離して解決したかに思えるが、嫌なものに蓋をするのと一緒だろ？

暴力、暴言を楽って・・・
おまえ苛められっ子だったろ？

>>390
長文書いてているので読んで理解してないが
アル中は周りの者に迷惑をかけなければいい
暴言や殴ったりはもはやアル中の範疇を超えてると思う

どっちが楽か苦かは他人に携わる異常、薬にでも頼って制御した方がましだと思う
自分の問題で他人に迷惑をかけるなら薬に頼るほうが俺は薬を選ぶ

380は374じゃないのか。なら３７４に対してだな、すまんな395.

入院がNGなら、断酒させることだ。

395おまえは何っこだ？ほらいってみろ。楽だろが暴言や罵倒はｗｗ
自作自演ぽいなあんた。
明日休みだから少々つきあってやってるがな。
くわしく何っこかいえ。

いいか、まずは断酒、断酒が何年も続いているにもかかわらず粗暴ならそいつの
真の性格だな。
395アル依存に陥る前の、以前の性格は？

ヤナものに蓋をするってのは、楽に逃げることや暴言や暴力だ。
病院に入れて、みなさんに世話をしてもらうことはしわあわせなことだ。
履き違えるな！
入院すると専門家のみなさんの力を貸してもらえる、ありがたいことだろが。

傷ついたんだよね、俺たちは・・・

アル中の割にはしっかりした文章書くなｗ
じぶんが何してるか分からなくなるまで飲むほうが悪いな
アル中じゃなくて眠剤処方して貰って酒飲む前に服用してさっさと寝るのがいいかと

キチガイ来るなよ！
私的判断を押し付けるなら、
解決の糸口が見えない。
ほんとにアル依持ちの家族か？
とてもじゃないけど、アドバイス呼べるものはここ最近皆無だな。
スレ荒れる前に消えてくれ！

>>399
しっかりしてるだろｗ自画自賛ｗﾌｯ
主張に一貫性があるだろ。
400！あんたのアドバイスはなんだいってみろ。

みんなかまってほしいんだな。

だからよ、どうしたら治るか、どうすればよくなるか。
一言で言うと

　　　　　　　　　　　【断酒】

これが基本だからな。ではまた来週。

断酒なんて皆知ってる。
どうもって行くかで悩んでる。
でもうちのは何してもダメだと分かった。
とにかく何でも飲む理由。
共依存知るまでは宥めたりすかしたり大喧嘩したり。
知ってからアルコール抜けた時に落ち着いて話しあいした。
本人も最初は減らす努力した。
お金も沢山かかった(こっちも沢山借金抱えた)。
持病が悪化しても協力した。(協力が無くなる事で寂しさから飲むと困るから)
どんなに自分が鬱や持病で苦しくてもなるべくニュートラルに接した。

でも結局元の性格に問題があるから飲む。
断酒や禁酒が出来ない人は結局アルコール以前に
考え方にもかなり問題があるんだと思う。
酒なんて忘れるくらい、酒が嫌いになるくらいショックな事でもないとダメなんだよ。
でもそのショックな事すら底付きにならない人も存在するという事実は変わらない。
うちはもう寝たきりになるまで待つしかない。

人に偉そうにする事で自分を保とうとするのはやめてくれ。

金がないなら生活保護の申請をし、再度入院手続きをしろ。
あきらめるな。2回３回入院を繰り返すことが治療の一環だ。

うちの場合は5度ほど入院している。その後は知識もないせいか、
一日1号ならと容認しているとすこしずづ増えていった。
「飲むな、控えろ」と何年か経ち重度なアル中に変化していった。
そのころには二時間おきに飲酒だ。小便垂れ流しだｗｗ糞はあまりなかったがな。

今日はこの辺にしておく。
とにかく生活保護の申請をし、再入院させろ。
弱っているときに病院に連れて行き、確実に異常な数値がでるから緊急入院になる。
入院理由は検査で異常がみつかったでよい。実際に異常だろうから。

上記は402へ

偉そうでもなんでない。
俺の場合は実際復帰させた事例を元にじゃべっている。
空想でも理想でもない。

断酒、そうだわかっているんだろ。なら断酒だ。
なにをしてもダメでも”断酒”しか円満に解決する方法はないんだ。

元々の性格は？どうなんだ、仕事ができていたころの性格は。
根本から腐っている性格な奴はなんかほとんどいない。

断酒できないってのは、脳が治る前に飲むから断酒できない。

一年間まず断酒すれば、脳も正常にもどりようやく酒の害がわかるようになる。
それまでが大変だ。上記リンクにもあるように、治療のスパイラルを参照してもらいたい。

ショックを与えようと、抗酒剤を飲まそうと、脳が欲するものにかなわない。
すなわち空気を吸わないで我慢できるかってことだ。
懲らしめる、底付体験、まったくの逆効果。
北風と太陽を考えろ。

>>404
>それまでが大変だ

そうなのよ。
そこらへんを重点的に解説してもらいたい。
断酒しかないのは、みんな分かってるのよ。

ほんとあんた、仕事にならないでしょうｇが。

生活保護の申請は>>129に出てきている参照しよう。
別居する形を取るしかない。体調が戻ればまた同居すればよい。
だが保護につかると中々抜け出せない。人ってのは楽に生きようとするからだ。

>>405みんなわかってないのもいるんだよ！
二人三脚でがんばるしかない。退院後の一年はある程度口をだざずにやりたいことを
やらせるとよい。たとえ下手でも途中で取り上げない。
そうすると治っていく。勉強会は行きたければいけばいいし、いかなくてもよい。
価値がなければいかなくてもよい。いずれにせよ自主的な判断にまかせるほうがよい。
405聞き方が具体的でないので答えることも多く俺が大変だ
何か質問を絞れ。
退院後はすぐに飲みだすから、一口でも飲んだらまた入院させるとよい。
その場合は本人の自主入院という形を取らざるおえない。
院長に言ってもらうのが一番よいのではないか。
大おおきな病院では相談窓口があるので、そこに打ち合わせたりして円滑にいくように
する。精神科の先生といざこざもある場合もある。再発に関してはとにかく自主入院だ、このくらいでは
入院の必要がないとか、その場合に地域医療連携課などに苦情を申せ。
電話で答えてやるから。電話番号でやりとりしないか。
打つのめんどくさい膨大すぎて。

↑市役所保健所断酒会やココでも今まで具体的なアドバイス聞けなかったから、非常に参考になる！m(__)mそういう風にやるんだ。

私からも質問です。�@何年位かかりましたか？�Aその為に犠牲にした物はありますか？(やりたい仕事･恋愛等)

一度に何度もすみません。�B>病院との打合せ云々〜→会社を休む時の理由は？正直に上司に話しているのか隠すのか�C(自分の)周囲の理解協力は得られているか(�C的な意味も含め)

↑訂正 ×(�C的な〜)→◎(�B的な〜)

何言ってるのかわからない。

始めまして　44歳独身　求職中の男です。只今節酒中です　酔ったかなぁと思ったらおしまいです　でわ

>>411
それと入院歴2回あります　1回目は統合失調症関連の病棟　2回目はアル中病棟でした

>>410 なら解る質問だけで良いです。

おいおい！
>>406を相手にするなよ！
なんどもここを締め出されたやつだ！
的確に答えてるつもりだろうが、言ってる事は大部分間違っていない。
いままで出たｱﾄﾞﾊﾞｲｽをただ列挙してるだけ。
しかし、言葉が乱暴って事で非難浴びた曲者だ。

406って誤字もあるし理想だけでたまらない。
大おおきな病院とか、取らざるおえないってちゃんと頭回ってないじゃん。
酒抜けてないだろ、ついでにここは依存の当人は書込みは控えるスレだよ。

一口再飲しただけでまた入院なんてほとんどしてくれないよ。
様子をみるしかないですね、な流れになったよ。
裕福な家庭ならそういう相談も可能なのかもしんないけど
２週間の入院費にヒィヒィいってる奴の話しなんてそんなもん。
こっちも捻出出来ないからそれ以上食い下がれない。
院長と相談しても当人が入院したいといっても病院に空きがなきゃ無理だし。
大体、当人がそんなに真剣なら自宅での禁酒の方法を探るようにと話しを持って行かれるわ。

>>408
それ家族の依存の事？それとも自分の事？
自分の事ならここはすれ違いだよ。
家族の事にしても会社の上司やチームの人が理解・協力してくれそうな人か
どうかなんてカムアウトしないとここじゃわかんないし。
もう酒の事に薄々気がつかれてそうなら今回隠せてもまた同じ事したら辛(から)いだろうね。
酒での失敗だろうが他の失敗だろうが仕事に差し支える事は問題だし。
つかそういう事って聞かなくても分かるじゃん。
それを敢てたずねるのって嘘ついてでもという言葉を待ってるとしか思えない。

跡で答える。

病識を持ってもらうまでがなかなかなんですけど・・・。

そもそも依存症者本人は書き込み禁止なんだけど。
>>1すら理解できないらしいから、放置あるのみ。

>>416
アル依はもちろん父親の事です。私は酒は一滴も飲まないです。
文面から、家族が病院と打ち合わせて、当人にはアル依と告げず入院させる…と理解してました。

そりゃ社会的に家族にアル依が要るなんて悪印象なのは分かってます。ただ、この先本格的に治療に協力するとなったら、周囲に隠したままじゃ実際やっていくのが困難なのかを知りたくて質問しました。

続き もちろんケースバイケースなのは分かってますが、数少ない回復例として体験談を聞きたいって事です。意味わかります

か？

あと、>>406は 〜入院させた〜とか書いてあったから、当人ではなく家族と理解してたんですが…他の方の書き込み見る限りひょっとして当人なんですか？

>>415
やっぱ病院頼っても実際そんな感じなんだ…orz

>>423
ぽくね？

もし違うなら、なんかどっかこの人もおかしい。頭が。

>>420-424
ちょっと整理しながら書き込んで！
祭りｽﾚじゃないんだからさ！
それに無闇にﾚｽ消費するし、改行無いから見辛いと思う。

>>425
そうなんですか？！
なら質問やめます。

亭主関白なダンナが従順なアル依の奥さんを回復させた、
って話なんじゃないかな？

>>420
>>416でも書いたけど、一言で言うとやってみないとわかんない事なんだよ。
隠したままで出来るパターン・逆に後で露呈して印象最悪になるパターン、
正直に話して病気休暇扱いになるか、首になるかはその会社の考えや
それまでの成績や人となりを総合で判断される可能性高いでしょう。
どうするかは家族で話し合って決めないと。
(どう転んでも結局家族はなんとかしていかないとならないという事だと思うよ)

長文すみません。アル依について初心者です。
遠距離の彼（一人暮らし）がアル依だと急に気が付きました。そしてアル依を彼が懸命に隠していることもわかりました。どうしたらいいでしょうか？　

実際に会っている時はとても魅力的な男性なのですが、
深夜の電話でしょっちゅういいがかりや暴言を受け、仕事のストレスをぶつけているのかなと思っていました。それが嫌で一度別れたこともあります。

また、明らかに自室から電話しているっぽいのに会社から仕事の合間にかけていると言ったり。
今までずっと、「俺は忙しいデキる男」を演出していると思っていたので、だまされていてあげてました。

電話の向こうの彼はずっとお酒を飲みながら私と話していたのだと、初めて気付きました。
それが２日前です。電話しながらお酒を飲む（そもそも家で飲む）ということが自分にないため、気付くの遅すぎでした。
（続く）

430です。続きです。いろいろ調べ、ここにたどり着きました。
「涙の谷」も読み、彼のひどい言動に対しては病気が言わせているのだからと怒りを鎮めることはできました。
が、同時に自分は２年近くも彼ではなく病状と対話していたのかと思うと愛情が一気に冷めてしまいました。

しかし、ほんの２日間の付け焼き刃の勉強ですが、いろいろ調べると彼の病状はかなり進行していると思います。
ex）お寿司を食べてあたってしまい、嘔吐と下痢で連絡できなかった（連続飲酒では？）
ex）会社で勤務中に突然倒れてインフルエンザになったので連絡できなかった（けいれん発作では？）

突然連絡が途絶え、連絡があると以上のようなことがあったと話されるパターンが最近２回続き、浮気の言い訳かもと思っていた自分が今では懐かしいというか、うらやましいです。
（続く）

430&431です。続きです。
アル依かもと思ったきっかけは、彼が「今日は一滴もお酒を飲んでない」と前置きして電話をしてきて、わざわざどうしてそんなこと言うんだろうと疑問に思ったことを急に思い出したからです。

彼も苦しんでいると思います。
これ以上愛することはできませんが、何もしないで見捨てるわけにはいかないと思っています。
彼を愛した証として彼を救う方法を見つけたいです。

彼にいきなり「あなたはアル依・断酒しなさい」というのはダメですよね。
遠距離なので電話で話すのも難しそう（酔っている可能性あり）。
彼の家族とは面識がなく伝える術はありません。
手紙を出したらいいのでしょうか？
次に会う機会まで待って話す方がいいのでしょうか。
しかし会うときは別れ話（恋人として）もしたいのですが、それは彼にとってダメージ大きすぎるのか……考えていると何もかもが初めてのケースでわからなくなりました。

どうかアドバイスをよろしくお願いいたします。長々とすみません。

自分もそんな感じだったなあ。何かしたいって。
でも捨てるのが一番の解決だった。私の場合はね。
時間はかかったけど、楽になった。

１１年アル依とすったもんだした経験から、、、
結婚してるわけじゃないなら別れるが吉ですね。

本人の体が動かなくなって死ぬまでずっと大波小波の繰り返し、
ってパターンがほとんどなのがアル依ですから。
それひっくるめて一緒にいたいならそれは貴方次第。
まぁ、まだ疑いのようですからなんとも言えませんけど。

>>433さん　レスありがとうございます。

やはり捨てるしかないのですね。
正直、恋人としては無理だと思います。
ただ救う友人にはなれないかと思ったのです。
共依存スクリーニングテストでは、私は２点で共依存ではないらしいので、割り切って助けられたら……

なんて思ってたらこっちまで地獄になっちゃうのかな

向こうが隠している以上、アル依を知らないふりで別れた方が
彼のプライドは保てるのかな

もう恋愛モードでは完全にない自分がいます。

>>434さん　レスありがとうございます。>>430です。
はい。別れることに決めました。
アル依の人は「あなたはアル依なんだね」と言われるのは
きっと嫌ですよね（当たり前か）。

疑いは過去の出来事を思い出して調べるほどにクロになってきてます。
電話中に眠られてしまったことが何度もあり、こんな失礼な男がいるんだと思っていました。
でも実際は酔って意識不明だったのだろうなあ……

全く気付きませんでした。

今日はつかれた。明日余裕があったら話す。
なんだか色々書き込みがあって活気があるなー。

今日の問題は。。。
何も助けられないから、別れたいことに対しての後押しと、俺がアル中なんでないか、ってこと
か。

私はアル中ではありません。
なぜ詳しいかというと¨

明日話すわ。
そう、これだけは言っとく「断酒が基本」！！

別にお前が語るスレじゃないんだけど。
語りたいなら他行けよ。

家族に迷惑かけまくりの依存症患者はこの世から消えてください。
直りませんよどーやったって。

>>407具体的な質問の内容がわからないなぁ。

�@←何年とは？
治すのに何年ってことか？治すのには永久だ。
ある文書には7年だか8年だか断酒で通常に戻るとかあったが、ほぼ無理。
一度脳が味を覚えたら酒を一舐めした時点で、以前の状態にもどる。

�A犠牲にするものか、
ああ全部犠牲にして取り組まないと治らんよ。
なんとしてでも治す、たとえ医者に何言われようと、誰に批判されようと
とにかく強い信念を持って取り組む、強烈な強い信念だ！決してあきらめることなどない。

�B会社を休む理由は、いちいち代弁しないことだな。
家の場合は元々上司だったから、社長に調子悪いだの、ギックラ腰が治らないなど言ってやり過ごしていたんでないか。
一般人の場合は（雇われ人なら）この病気はすぐ治るものではないので、会社に報告するときは辞める時だと思ったほうがよい。

�C周囲の理解度はまずほとんどない。高齢になるほど理解度がない場合が多い

だが、きちんとした説明を何度もすることによって理解度は深まる。
説明にしても、わかりやすいよう地元の方言などを織り交ぜ説明するのが伝わりやすいのではないか。
医者自体も（しかも精神の医師でさえも理解していないこともある）そのときは
色んな資料をもって説明するか、一番よいのはそいつより強い権力者に言わせるとよい。
院長や議員、町長、市長。

次、再入院について。
再発したときは、ただちに再入院させるようがよいことがある、とくに後がない高齢者の場合。
再発時（一日、健康酒と称し2号ずつ飲み始めた場合）は、比較的意識があるので任意入院となる。
なぜか日本の法律ではアル中の再発に関しては、任意だ。癌が再発したなら再入院を勧められるが、
アルの場合はそうはならない。
以前にも再三述べたように406でも、以前のスレでも！医者がそのくらいでは
入院させないと申す場合がある、そのときは地域医療連携課に文書もしてくは、（文書がよい）
口頭で、アル中の特性を知らない医者だ、一口飲むと以前の状態に戻ることを知らない、ひどくなる前予防するのが医者の役目だ、等等いえばよい。
それでも聞かない場合は、その課から不服を都道府県庁に申せばよい。
それらの不服を申せるシステムが大病院にはある、だから！俺は大きな病院でしかも国でやっている病院で入院をしろといっている。

とりあえず、先生だけ飛ばして読んでる。

>>442
言葉が少々不自由なようだからそうする事をお勧めします。

>>440
完治しないのは知ってます。
本人が断酒を試み始めるまでの期間、
緩解状態に持ち込むまでの期間
などをお聞きしたいです。

議員さんや市長さんがわざわざ
説明してくれるなんてうらやましいですね。

酒にも、taspoみたいのあればいいのにね

未成年とアルコール依存は買えないようにする

>>445
同感。
ついでに酒のテレビCMは禁止。

>>445
成人した家族に買わせるから依存症が禁止されている物を摂取した場合は
即更生施設に入所、徹底的にクリーンにするトコまでやって欲しい。

うちの親父、無職のアルコール依存症だったんだけど、一昨日自室で死んだ・・・
急性心不全だった。
その日の４日くらい前から飲んだくれてたらしい。

第一発見者は俺。
部屋には缶ビール６本、ウィスキーの３�gのペットボトルが３本散乱してた。


>>445-446
同感です。
ここ最近は特にウィスキーのCMが目障りだったよ・・・

>>444
本人が断酒を始める期間は、病院に入り入院するときです。

軽い習慣性のアル中なら、なにかの決心や目標があれば
自分の意思で始めるかもしれないですね。

寛解するってのは、見かけ上通常の状態に戻るって事？
通常に戻るには最低でも断酒三ヶ月（まだまだだが）体だけ治るのには一ヶ月程度。
退院してから約一年くらいは不安定な周期を繰り返すのではないでしょうか。
上記リンクにも示すように、治療のスパイラルを参照しよう。

断酒して一ヶ月から三ヶ月は以前にも申したように、退薬症状といって
怒りっぽくなる、刺激に敏感になる、焦燥、抑うつなど情動の不安定な状態を繰り返と思われます。
このころが患者同士のトラブルや些細なことでつっかかったりする。（実際そうであった）
それを知らない（またそうゆう先生もいる）と問題患者と扱われることがあり強制退院になることがある。
その場合はしかたないから、いったん誤り、きちんと説明すれば解決する。
そうやって、医者をも動かしながら治していくことになるのでないかな。

議員や市長などが、あなたが何も伝えずにあなたの家を訪れて「何かおこまりありませんか」
などと御用聞きのように察知して答弁をすることはまずないでしょう。
そうじゃなく、法に基づき、根拠をきちんと説明し辻褄があえば動かせるということです。
国や市や町で運営している病院は、国や市から医者は雇われているので市民や国からの要望、苦情が
問題があると判断すれば適切に改善し、対応するはずです。

>>449
>本人が断酒を始める期間は、病院に入り入院するときです。

本人は依存症であることを認めず、
病院に行くのも嫌がって、
まずそのスタート地点まで行くのが難題だと思うのですが、
>>449さんはどうやって連れていったのですか？

ちなみに断酒しはじめてからの波については、
今回は説明していただかなくて結構です。

>>440を読む限り、
周囲の理解を得るために市長や議員から説明してもらえ、
という意味かと思いましたが、強制退院に対して病院側に
説明してもらう、という意味なのですね？

抗不安薬依存

草なぎ剛への擁護意見に腹が立つ
普段はいい人だしストレスが溜まってたんだろうから大目に見るべきとか
酔っ払って嵌めを外すなんて誰でもあることとか

ストレスが溜まってたら悪酒していいのかよ
人として恥ずかしいことしていいのかよ
無礼講は美徳かよ
日本人はこういう意識があるからアル依が理解されずなあなあになるんだろうね
酒飲んで暴れるのが武勇伝になる国だ

そもそも自制も出来ないくらい飲酒すること事態が愚かだと思うのはおかしいのか

>>452
暴力とか、破壊活動じゃなければ、大目に見ちゃうな。
誰かに致命的なダメージを与えた（広告関係は、堪らないでしょうが・・）
訳でなければ、自爆の範囲であるならば、赦してしまう。

酒で記憶が飛んでからの親父の暴力は、そうと解らなかった私に
とてつもないダメージを残しているから。

草なぎさんもブラックアウトを繰り返しているようなら
アル依に足を突っ込んでいるのでは。
アルコールなんてなくなって欲しいよ。
もしアルコールがなかったなら我が家の人生も違っていたな。

>アルコールなんてなくなって欲しいよ。

同意。
今ならなぜ禁酒法というものがあったのか分かる。

>>453
俺も障害や飲酒運転以外は大目に見てしまう
まあ日本は酒に対して甘いな、といつも苛立ってもいるんだけどさ

自爆でもそのままアル依化してエスカレートすれば取り返しつかないことになる
部屋の中で一人で自爆したならいいけど、
外で近所に迷惑かけた時点でもうアウトだと考えてる

私の家庭の場合、父親の家族に対する理不尽な暴力だけで、
世間的に憚るような、醜行が無かったので、イメージが湧かない
けれど、それに類する問題飲酒者の行動で世間的に抹殺される
家族もいると思う。
そういう家族の人達にとっては、今回の草�g君の行為は、
ダメージの体験とあいまって、耐え難いものになるんだろうな。

これでアルコールに対する世間の認識がちょっとは変わるかなあ。

アルコール依存症の理解も広がって欲しい。
そんでもってお酒のコマーシャルは自粛して欲しい。

犯罪的にはたいしたことなくても
もし自分の家族に草なぎ君みたいなことやられて逮捕されたら
近所も歩けない

会社によっては逮捕された人間なんてクビにされてもおかしくないし
とても笑って済ませられる話じゃない
「わいせつで逮捕された人間の家族」ってレッテルが付き纏う。
結婚やカードや警察官試験で信用調査されたらアウトだ。

ドラマに出てくるアル依みたいのだけでなく
草なぎメンバーのように飲みだすと・・・
みたいな異常飲酒に対する認識度が高まっていってほしい。
毎日飲むわけじゃないからとかで
アル依に気づいていないが
苦しんでいる家族が救われればいいな。

＞人に偉そうにする事で自分を保とうとするのはやめてくれ。
ごめんなさい。気を付けます。

また酔った母と言い合いになってしまいましたorz

いつも頑張ってる母。介護、おばさんからの文句、父のギャンブル好き、私こと等々…日頃の鬱憤がたまってるみたいで、酔うと人が変わりそれについて一人でヒートアップしてる。
はじめは話を聴いて落ち着いて私も対応してた(つもり)でしたが…私の話を全く聞かない。また今度落ち着いて話し合おうねと私が言ったら逆ギレ。
精神科に生かせるべきか…。父やおばさんも変えなきゃだめか…。

明日、一人海にでも行って考えようかな…。

すまん、一瞬別の人と取り替えるのかと思った　＞父やおばさんも変えなきゃ

せっかくだから草なぎ剛さんの件で
注目度が上がってる今こそマスコミで
今日は潰れまいと思っても
飲酒量コントロールできなくなってたら
もうアル依だって事をもっと取り上げてくれないかな。
会見聞いたけど草なぎさん
チェックリストにずいぶん引っかかるよね。
またいつか飲みたいって言ってたけど断酒してよね…

>>464
まず、酔っぱらいと話し合っちゃいかん。
相手は話した内容なんて覚えちゃいないし、
こちらのメンタル面がもたない。百害あって一利なし。

あと、お母さんの負担は減らしたいね。
介護してるのに、現場を知らないおばさんから文句がくるって
めちゃめちゃストレスだよ。
お父さんのギャンブルもなあ・・・。
その時間を介護の手伝いにふりむけてくれたらいいのに。

２〜３日、お母さんにお休みをあげて、
あなたとお母さんとおばさんが代わってあげたらどうですか。

間違えた。

×あなたとお母さんとおばさんが
○あなたとお父さんとおばさんが

普段いい人だからｽﾄﾚｽがたまってたんだろう､可哀相
酔ってやったことなら仕方ない

2ちゃんでもこういう評価が多くて残念だよ､草なぎ事件
普段から酒癖悪いことわかってたのに自制出来なかった男が酔って暴れた話なのに…
｢酔ってやったことだから仕方ない｣という考えが一番理解出来ない
酔ってれば他人に迷惑かけていいのか…
普段あまり酒飲まなくて､たまたま辛いことあって自暴自棄になったんならまだわかる
しかし以前から周りにも注意されてたなら話は別だ

というか、逮捕されたらいけない立場なのに、善悪の判断が出来無くなる程酔った人が街中歩いてるって普通に怖いよね…。

会見で｢酒で自分を見失っても、人に迷惑かけてはいけない｣って言ってたが そもそも[自分を見失う程飲んでも良い]て考えてるって事だよね。

実はこのレス、全然関係ないとこに誤爆しちゃったんだけどさ
今見たらやっぱ批判レスついてた
「ストレスで辛かったんだろう。そんなストレスを知りもしないのに厳しいね」
みたいな…

今回の件に関わらず、
ストレスがあるから、仕事が大変だから、普段いい人だから
って、酒癖が悪い理由にしてほしくない
ストレスがあっても良識忘れないようにしてる人に失礼だし

ttp://d.hatena.ne.jp/USER001/

アル中無職が等質オチしてる奇妙なブログ

米欄でのやり取りが余りにも酷すぎる

ともあれ、これをきっかけに、自分の問題飲酒の
危険性に気がついて、断酒の人になって欲しいと思う。
彼のイメージからして、この事件は、最悪の底つき体験で
ある筈だし、それを否認しないで正面から受け止めるべき。

つーか、彼くらいの人がカミングアウトしてくれたら、
世間でのアルコール依存症の見方が変わると思うよ。

>>474
カミングアウトでは同情票くらいしか集まらなそうな気もする。
事件起こしたりしたらもっと掘り下げて問題として見て貰えそうというか。
この人がこんな事を？？という感じのギャップは注目度高いんだけど
同情だけで終わるのは困るよね。
元から性格悪くて更に酒で家族の中で大きい問題になってる場合は
叩かれて終わりそうだし。難しいんだよね。

無理でしょうが、草薙君に断酒スポークスマンになって欲しいと
願う私であった。
スタイリッシュな断酒、惨めじゃない断酒の在り方を特に初心者、
候補者にプレゼンしてくれたら、世の中明るくなるでしょうね。

・・・無理でしょうけれど。

>>476
無理でしょうねえ。つよぽん自身、断酒する気がないみたいだから。

>>472
なんつーか典型的なアル中の妄想だな…

マスコミは草剪同情論ばっかりになってきた
深夜に泥酔して全裸になって
近隣住民が怖くなるくらい奇声あげて騒いでて
薬を疑われ更に警察に抵抗した人間を
逮捕が不当とか意味不明すぎる
「これくらい誰にでもあること」なのか…
酒飲み理論にしか思えない

昨日はフジテレビで西原理恵子のアル依の話やってたみたいだね
周りの芸能人の反応見てたら
いかにアル依が知られてないか実感した

アルコール依存という物をただの酔っぱらいの酷いもんだとしか思ってない。
確かにそうだけど、何がどう酷いか詳しく知らないからそれ以上思考しようがないのもあるだろうね。
人は信じたい事しか信じないから、目の前で起こったとんでもない不条理な事でも
「これは何かの間違いだ」と書き換える事もあるし。
でもそんな事ばかりしていても問題解決にならないから結局酷くなるだけなんだというのを
しっかり自覚出来ないと難しい。
アメリカとかだと何かが起こった時何が出来るか、何をしたらいいか、
それら以外にも何か出来ることはないか、という考え方になるけど
日本はまだまだ臭い物に蓋をする色が濃いというか、問題に向き合う事から逃げる傾向が強い。
(触らぬ神に祟り無し的思考。でも実は祟りは無くなってなくて
後から大きくなってやってくることも多い)

>>479　名無しさん　依存症患者がこのスレに書くのは　ご法度ですが

西原理恵子さんはアルコール依存症ではありません

夫がアルコール依存症だったのです
アルコール依存症が日本では世の中にほとんど認知されていません

テレビであの時間に
それより　夫の鴨志田さんが回復したこと
西原さんが　今までの自分が家族として間違っていたことを話したこと
アルコール依存症について　わかりやすく詳しく説明したこと

それが大事だと思います

誰かいませんか助けて下さい
悪酔いした父が母のことを叩きました
口論が続いた後、二人とも布団には入ったみたいです
私は２人と壁一枚隔てた隣の部屋にいます
父がトイレにちょくちょく起きるだけで物音はしません。
朝父が会社に行ってくれたら、私は母とカウンセリングに行こうと思うのですが、ほかにやるべき事はないでしょうか。

すみません、慌てていて今>>2-読んだところです。
父･母共に50代
私は大学一年生です。
今までに何度も今回のような離婚騒動も交えた喧嘩はありましたが、手をあげたのは今回が初めてです。
父は一度病院に行き、禁酒の薬を頂いて飲んでいたのですが最近は飲んでくれないそうです。
大学生の兄についてのストレスや母や私のぐうたら具合が原因みたいです。
今まで朝は私は時間が合わず薬を飲むタイミングに居合わせられなかったので、明日は一緒に居ようと思います。もっと早くに行動していればよかったです。

＞父は一度病院に行き、禁酒の薬を頂いて飲んでいたのですが最近は飲んでくれないそうです。
大学生の兄についてのストレスや母や私のぐうたら具合が原因みたいです。


飲みたいだけでは・・・

>>484
そうかもしれません。
けれど酔うと必ず愚痴をこぼすので、飲んでほしくありません…

禁酒の薬、多分抗酒剤と仮定して、飲んでくれないのはよくあることです。
そりゃそうです、酒飲んでも酔えないのですから、嫌うでしょう。
薬を飲むタイミングにあなたが居合わせていようがいまいが、あまり関係ありません。
依存症というのは、本人が底つきのどん底感時に、このままじゃだめだ。やめようと思って
初めて治療がはじまるので（今どの段階にいるのか分かりませんが）
今やるべきことは自分を責めないで下さい。
そして、あなたはぐうたらではありませんよ。
ぐうたらなら親の心配などしません。

>>486
ありがとうございます。
本人がそう思うまでには時間がかかるのでしょうか？
一度その様な経験はあり、抗酒剤を飲んでいたけれど、振り出しに戻ってしまったような感じです。
そのように言っていただけるととても安心してしまいます。
私は、母を叩いた父は別人格なので、父を救いたいと思っています。
アルコールが入っているとそれすら伝えても拒絶されてしまい、何も出来ずに悔しい状態です。

うんこぶりぶり

>>482
http://www.dansyu-renmei.or.jp/soudan/index.html
相談窓口

相談するなら、アルコール依存症に詳しいところに行ってください。
上の相談窓口にある病院にまず電話で相談してみてください。
ここに出てる病院はどこもアルコール依存症に詳しいです。

ちなみに抗酒剤は無理矢理飲ませても、あんまり意味がありません。

>>483
>大学生の兄についてのストレスや母や私のぐうたら具合が原因みたいです。

アルコール依存症者は飲む理由がほしいのです。
なんでも飲む理由にします。

>>489
詳しく教えて下さってありがとうございます。
専門の機関に相談してみます。
ここに書き込んで、少し落ち着くことができました。
レス下さった皆様、本当にありがとうございました。

効酒剤って肝臓悪いと
使えないって知ってる？
初めて病院行く奴に出す訳無い

「劇薬」です。。。。

中身石灰だけどな

直し方知ってるけど教えない

文化庁は、ブルーレイ・ディスク（ＢＤ）とその録画機器の価格に著作権料（補償金）を上乗せする政令を、
5月22日に施行することを決めた。映像の著作権権利者団体とメーカー側の調整が難航。当初予定の4月1日からずれ込んだ。

　文化庁は22日までに公表する施行通知で、デジタル放送についてはメーカーが補償金の
回収に協力しないおそれがあると明記する。メーカー側は事実上、製品価格に補償金を上乗せしない可能性が高く
、今後、権利者側はメーカーを提訴する可能性が残った。
http://it.nikkei.co.jp/digital/news/index.aspx?n=AS1G2402X%2024042009&landing=Next

最近アルコールも飲めない

前レスでちらっと見たんですが、アル依実家から出て一人暮らしする際、生活保護を受けられるというのは本当なのでしょうか？本当なら市役所行って生活保護もらって一人暮らし初めてみようと思うのですが。

>>494
エアコン　車無しな

どんな問題があったとしても、生活保護受けてる人間は信用しない。
なんで保護されるまで墜ちるのかしれない。
バイトだけでアパートで１人で暮らしたりとかざらでしょ？
温いんだよ。本当に抜け出したかったら誰かの助けなんか期待しないで
飛び出してるはずだね。

494(25才女)です。

落ちぶれと責められても仕方ないですがorz
20-23才頃、家出て工場派遣切り、情緒不安定→クビ、年末ホームレスなりかけ、気付けば同じ状況の子はキャバや風俗で住居確保という状況になり実家(父と2人暮らし)に戻り(数年前)今に至りますorz。。。
そんなに生活保護受けて一人暮らし始める事は良くない事なんですね？(汗


昨日１ヶ月の短期バイトが終わり、また就活しなきゃ、と寝ようと思ってたのですが、昨日夜中に父(8年前定年退職)がウ〜〜ウ〜〜とうめき声をあげていて。２人暮らしだし凄く怖くなり、衝動的にココに質問してしまいました、すみません。

前ここで相談した時、とにかく一緒住んでる事が問題、精神的にも仕事に支障でるだろう等のアドバイスもらい、同居しながら早く貯めなきゃと思ってました。
が、ビクビク暮らすよりは生活保護受けてでも今すぐ飛び出した方が良策なのかと思い、とっさに質問してしまいました。

皆さん、生活保護を頼り飛び出した人を軽蔑しますか？

くだらない悩みと言われるかも知れませんがココでしか相談できないので。。すみません。

軽蔑なんてしないよ。だって貴方のせいじゃないもん。でも、とりあえず脱出して落ち着いたら、自分だけのために自立する方向で進んでもらいたいです。まだ若いのにアル依の犠牲で生活保護なんてもったいないです。

494さん
ゲストハウスはどうです？

アル親から早く離れるための初期手段として生保受けるってのはいいんじゃん？
だけど、それを既得権のように福祉生活に甘んじ続けるようになるっつうのは、
アル親と変わらぬ他力依存者に成り下がるので注意だな。

>>497
なんで家に戻ったの？温い。
貴方の父親もおかしいかもしれないけど、貴方自身も自立出来てなさそう。
親がおかしいから自分も困って精神おかしくなるとか、
理由にならないから。
早く切り捨ててしまえ。

>>497
風俗行け

>>501
一生精神病院いるならおｋ
でも5年で退院の法律出切るみたいだから
追い出される
大変だね　生活保護

>>502さん
大分前ですがワーカーさんにも全く同じ事言われましたorz
このスレ見つけたのは先々月頃？で、共依存項目かなり当てはまって反省してます。

>>501さん
初期手段としては、一番危険じゃない方法かなと思いました。保護にまだ詳しくないですが、もちろん受け続けるのではなく、短期間で自立したいです。
惨めさとか申請に抵抗もありますが、一刻も早くアル依を意識から離したいというのもあります。

ここでもう少し意見聞きたいです。

>>505
精神障害手帳あるの？
ACじゃ出ないしな

>>505
アル依存の子は
アル依存に君も挫折するさｗ

>>506さん
断酒会のおばちゃんは、成人してるから保護とかは受けられないだろうし…とか言ってたので、ずっと完全に対象外だと思ってました。
が、このスレで最近｢アル依実家を出た場合、保護対象者になる｣と見掛けて、本当なのかなと思い質問しました。

>>507さん
失礼だったらすみません、それはやはり実体験からの意見でしょうか？

>>508
ちなみにアル依存でも3級は難しい

>>509
ああ
母42で肝硬変で死んだ

なんで保護を期待するの？
いい歳なんだから自分で立って生きていきなよ。
親父なんて関係ないだろ。

君は甘ったれだな。

>>512
体が動かない
閉鎖病棟半年いてごらん
歩く事も辛い

>>510さん

という事は私が読んだのはやはりデマだったんですかね(汗
そうなら期待する前に相談中止しますが…orz

>>514
ACじゃ無理だと思う

アル中の父親が今も荒れ狂っている。
死ねばいい。
いつ死ぬのかな……
早く死なないかな。

>>516
アルコール依存症【2ch家族会】７
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1233497217/
こっち行け

>>513
はあ？じゃあ生きる意味ないじゃん。
で？なんでそんなんなったかって親のせいなわけ？
甘えるのも大概にしろ。
こんな気持ちわからないだろって言い訳するんだろ？

まともに生きたいなら殴られたってなんだって、生き延びる方法を探しだすはずだ。
自分の弱さを人のせいや環境のせいにするな。

>>512
保護に頼れるなら、今すぐにでも引っ越せると思ったんです。
貯まるまで我慢しなきゃとは思うんですが、トイレ始末後とか親の顔見た次の日とか職場で同年代の子と話すのとか辛くて。

>>518
何故この板いるの？

>>513は私じゃないですorz

>>520
お前が噛み付いてくるからだ。

>>522
事実教えてるだけだろ

>>515
無理なんですかorz
相談閉めますね。
皆さん複数意見ありがとうございました。

>>524
鬱ならでるかもね

>>523
お前風俗行けとか言っただろ。最低だよ。
お前こそ何考えてんだ。
何でここにレスしてんだよ。
最低だな。

>>526
はぁ？
糖質無視

>>527
どれの話だ。

ID:c7Ffdh88
痛すぎ

>>529
お前が言えたぎりか
風俗行け？軽々しい発言も対外にしろ。

>>530
よう童貞
俺病院でもHしてたぞｗｗｗｗｗ

おう
釣り乙

で、風俗発言はどうすんの？
あんたが男で童貞だろうが経験者だろうが関係ないけど、
あんな発言は許せない。
なんか言ってみろよ男カスが。

>>533
まぁ落ち着いてよ。
いきなり風俗行け発言は頂けないかもしんない。
けど家でる為にパチ屋とかあと飲み屋のコンパニオンやキャバ系の
お水やってた知人はいるよ。
とにかく家を出たいからって事で住み込みのトコだったけど。
頭使う仕事に就けないと自覚してたのと若さで就ける仕事探してそうなったんだけどね。
住む所と仕事がセットになってるってのが一番の決めてだけど。
要は仕事選んでる時じゃないだろって言いたいんじゃないかと。

お前らハンドルネームつけろ！

揚げ足取りや、批判を簡単にするのは得意な小心者ばかりだな。
だから治るものも治らない。しかし楽馬鹿ばかりだな¨

基本は断酒、断酒が幸せの近道。
そのためにはどうしたらよいかみんなで考えよう。
批判や野次ばかりとばしてないでさ。

│
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Ｊ 　　　 　 　 |･ |―-､　　　　　　 |
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　　 　　 　　 ＼.￣｀　 |　 　 　　/
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アル中家族についての罵倒は基本的にありです。
どうしようもないときとか書き殴っちゃってください。

>>536
ドラ右エ衛門、>>535のレスそっくりそのまま>>535に返しといてー。

>>535
断酒して本性出ました
鬱です
1年引きこもり・・・

>>519
もうここにはいらっしゃらないかな？
今実家で親に経済的に頼れる状態であれば保護は難しいと思います。
一人暮らしを始めているのならともかく・・・。
父親から暴力を受けているとか、父親の存在があなたの病気を悪化させている等の
医師の診断があれば可能かもしれません。
いずれにせよ親と同居してる人が、引越し費用も出してもらって保護っていうのかなり難しいと思います

ここで相談するよりもやはり役所に出向いてみてはいかがでしょう？

AC　アル依存　ADHDで心壊れてます

誰か相談乗って

天涯孤独

>>541
乗れる相談かどうかわかんないのでまず話してみようかー。
親か誰かが依存症で自分も依存症に、という事？
それとも自分以外が依存症で自分はAC・ADHDという事？
自分も依存症の場合やADHDに関してはここではあんまり詳しい人多く無いと思うんで
その辺りは必要に応じてちゃんとスレを使い分けちゃって下さい。

しかし家庭機能不全だと家族が居ても独りきりでも孤独になるねぇ。
ちなみに私もACでADHDの気があるけど、小さい頃からのストレスによる血流の悪さで
脳の機能が低下してしまってるのかなーという程度の物で診断は受けてません。
最近親のアル依以外にも短期的ではあるけれど大きめのストレスがかかってしまい
避けていたデパス使用始めました。(数年前は鬱で心療内科にて色々薬処方され服用してました)

>>542
父目の前で飛び降り自殺
母　42でアル依存で死亡
男取れこんで朝まで家は入れなかったし
何度保護されたか
逆に夕飯無くて帰ってこないとか

嫁子供産んで帰ってこないとか
そんな家庭にいたから高校までいじめ・・・

心ボロボロです

>>543
今どうしてんの？
精神科とか心療内科とか通院してんの？
散歩とかつらい？

>>543

話し聞きまするぞ

>>537→>>1

>・攻撃的なレスや他人のレスに対する罵倒は禁止です。
罵倒を好んで推奨するようではこのスレに適さないのでお引取りください。

罵倒がすきならお望みどおりの言い回しで答えますかｗ

>>546
今日甥姪が来るからって料理作って待ってたけど
来なかった・・・
理由行っても無駄だって・・・
妹にも捨てられた・・・

生きる価値あるかな・・・

>>545
精神科行ってる
外出は辛い
人の目怖い

黒魔術で呪いかけようかしら・・・

最近親父が酒飲み過ぎた後の一年に数回しかない小休止に入った。
久しぶりに普通な感じの会話出来た。
止められないだろうから普通のこの時間を大事に過ごしたい。
普段できない何気ない会話した。

>>549
待ってたのに来なかったのは寂しいけど、
辛い時期だからこれも休めという事だと受け取っておこう。
黒魔術なんて室内で出来て面白そうだけど蝋燭切れたら買いに出なきゃなんないし
長ったらしい呪文となえるのも疲れるし、
意外に出費が嵩みそうだからなんか他のことにしない？

今わたしの手元にトランプがあります、さてどのフダでしょう。

親兄弟とは疎遠な一人暮らし10年
アル中歴5年です
飲んだら叱ってくれるかわいい嫁が欲しいな

悪いのだけど、アル依の方は該当スレにてお願いします。

気のいい優しい俺の大好きだった弟がアルコールで狂って暴れてます。
眼が完全に逝っちゃて、壁ぶち破るし母さん突き倒すで無茶苦茶です。

狂人の眼ってこうなのかって感じで今も思い出すと寒気がします。
全て酒の所為で記憶が無いのでしょうか？
それとも本人は醒めてもやった事は覚えてるのでしょうか？

家族は別居の俺には心配させまいと最近まで内緒にしてました。
ああもう死にたいよ

>>554
ブラックアウトか
幻聴幻覚のどっちか
入院させろ

ここ一月くらい病院に一緒に行こうって言ってるんですが、本人は拒絶して
あまり言い過ぎるとほっといてくれって怒ってしまいます。

もともと酒量が多いのは聞いていたが、一昨年仕事失ってからはほぼ毎日飲んでたらしいです。
なんかもう自暴自棄になっていて、手がつけられません。
母さんは死にたい言ってて、親父は怖がってご機嫌とりしてます。

元は優しい人だったというのが辛いね

　　ミミ彡ﾐミﾐ彡彡ミミﾐﾐ
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ミミ彡ﾞ　　　　　　　　　ﾐﾐ彡彡
ﾐミ彡ﾞ　＿　　　　＿ 　 ﾐﾐミ彡
ﾐミ彡 '´￣ヽ　　'´￣｀ ,|ミﾐ彡
ﾐﾐ彡　￣ﾟ￣'　〈￣ﾟ￣ .|ﾐミ彡
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　 ゞ|　 　　　､,!　　　　 |ソ　　＜　自己責任だな。
　　　ヽ　'´￣￣￣`ﾉ /　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿
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>>556
http://www.dansyu-renmei.or.jp/soudan/index.html
相談窓口

病院のリストがあるので、電話で相談してみてください。

アルコール依存症者に酒を止めろと言っても、残念ながら暴れるだけです。

禁酒2ヶ月で


だめだっ８た、りゆうは不眠・・・

残念だ

>>556
病院に電話すると
看護士が拉致しにくるよ

昨夜の554、556です。
とにかく酒のことや仕事のことは本人には絶対言わないで世話も焼かないで放置しおくよう親には伝えました。
危ないと思ったら逃げることと、最悪110番しろとも言っておきました。

>>559
母は市の窓口に行ったり、紹介された病院にも行ったそうです。


>>561
それはどのタイミングで病院に電話すればいいのでしょうか？
暴れてるときに病院と110番すればいいのですか？

>>562
いいな協力的なお兄ちゃんで。
うちの姉はアル中に困りはててる母と私を共依存という言葉で片付けて関わることから逃げてる。
不倫女教師が。

うちは父がアル依です。
母は完全に共依存で、飲酒にも協力的で父の奴隷化してます。
なんとか母だけでも立ち直らせてやりたいと思うけど、
本人が望んでない場合は私だけでも両親と絶縁して、逃げた方がいいですか？

>>562
飲むのを邪魔すると暴れます。

病院に一緒に行こうと言うのも、邪魔してることになります。

とにかく、酒が止まるまで気持ちよく、どんどん飲んでもらいましょう。

体がボロボロになれば、自分から病院に行くと言い出します。

>>564
アルコール依存症者に巻き込まれて生きることほど、バカバカしいことはありません。

逃げれるのなら、逃げましょう。

>>562
>>563
>>564
アルコール依存症には,治癒がなく断酒し続けることが回復に繋がる。
その回復率は約20?40%であり,連続飲酒による身体疾患や自殺により死に至るケースが多い。
http://ci.nii.ac.jp/naid/110000479692/

回復率は約20?40%であることを覚悟して、対応してくださいね。

アルコール依存症には,治癒がなく断酒し続けることが回復に繋がる。
その回復率は約20%から40%であり,連続飲酒による身体疾患や自殺により死に至るケースが多い。
http://ci.nii.ac.jp/naid/110000479692/

回復率は約20%から40%であることを覚悟して、対応してくださいね。

アル中まじシネ！！！

うちの親父の、酒乱が収まった時に救急車が着いて
連れて行って貰えなかった経験アリ。

夕方五時ごろ車運転してたらパジャマきたオッサンが酒パック手に車道スレスレをフラフラ歩いてた。
イラッときた。
アル中の甘ったれ！
うちの糞親父もしかり。何でも人のせいにして飲酒の理由にするな！

ねえ、真面目にさ、テレビでのお酒のCMって規制してもらえないかな。
お酒は二十歳になってから、とか、
飲酒運転はダメだとか、
そういう自制心を求められる商品を、
誰彼かまわずCMするって間違ってると思う。

うちのダンナ、初期からやっと沼のへりまで連れ戻したところなんだ。
お酒ってあんな爽やかなイメージじゃないよ。
お願いだからやめてほしい。

>>572
飲みたくなるようなCMだからね。
タバコみたいにクリーンな方にスライドさせて貰いたい。

>>572
酒造メーカーにはア症に正面から向き合う姿勢を見せて欲しいですね。
「沼のヘリまで連れ戻した」なんてすごいですね。
もう光は見えてますよ、ゆっくり焦らず頑張ってください。

アル中の父がいて
早く死んでくれればいいのにって過去スレに書き込みました

今日父が死んだと連絡がきました
父と母は徒歩5分圏内ではありますが別居していて
母の口ぶりでははっきりいつ死んだのかもわからない様な感じでした

数日前に携帯に父からの着信がありましたが、
いつも酔っ払ったような口調の父と話がしたくなくて
2歳の息子に電話を取らせました
死んだと聞いたときは正直ほっとしましたが
この電話だけは会話できていれば良かったと思います

お疲れ様でした・・・

自分も多分ホッとするんだろうな…。

>>575
お疲れさまです。
慰めにならないんだけど、その電話に出て居たとして
今そういう気持ちが残らなかったかと言えばそうではない気もする。
もっと真剣に話しを聞いておけば・・とか
会話の仕方があっただろうに何故自分は・・とか。
それがお父さんのやってきた事の結果なんだと思う。
そういう意味で家族にとってとても理不尽なのが依存症なんだと。
そしてうちもきっと同じになると思う。

酒が悪いんだ

>>575
死因は何だったんですか？
俺のとこと違うのはだいぶたって発見されたってとこ・・・？

実は俺もほっとしてる・・・
それまでは眠れない毎日だった

親に似るって言うから、ｹｺｰﾝするの怖いです。

お父さんはあなたに助けを求めてたんじゃないかな。

と酒乱の私が言ってみる…セツナイ

>>582
アル中は書き込むな

脳みそ縮んでそんなことも分からないんだな

助け求めた所で本人断酒しなきゃどうにもならん

>>582は助けられた事も酒で記憶なくしてるんでしょ

アル依の親、家族に精神破壊されかけてる人間は誰に助けを求めればいいの？
人によっては幼少期からずっと。
甘ったれてんじゃないぞアル中！
周りはアル中以上に苦しいんだよ！

アル依の奴らには何言っても伝わらないんだよな、残念ながら

自分はアル依の家族を病院にぶち込んで少しスッキリしたけど、
今でも以前の暴れっぷりを思い出してムカムカする時がある

アル中の父親から物理的に離れたいけど、生活力を奪われてる

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暴れてる姿をこっそりビデオに納めて、シラフの時に見せるのは何か効果あるかな。

BS朝日でアルコール依存症の特集やってるよ

>>590
割とやってる人がいるらしい。
今は手軽に出来る機材もあるしね

>>590
使い方次第かな。
真剣に話し合う場でも周囲の人が酷い姿になっていると話しても
素直に認めない時等には有効だけど、余計荒れる原因にも成り得るから
個々の状況で判断するしかないと思う。

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ﾐミ彡 '´￣ヽ　　'´￣｀ ,|ミﾐ彡
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　 ゞ|　 　　　､,!　　　　 |ソ　　＜　人生いろいろ。自己責任だな。
　　　ヽ　'´￣￣￣`ﾉ /　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿
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アル依の友人と連絡がとれないので不安です。
死んでるんじゃないかとか、つい考えてしまう。
心配で眠れません。どうしたら良いか…。

血のつながってる家族だと切りたくても切れないからどうにもならないです。
友達とか傍観者として関わるのなら楽だけどね

おれ自身も調べれば調べるほど最悪最凶の救えない病気だと言うことがわかってきました。

でも、マジなのか、ブラックアウトした時の自分の行為を
言っても信じない奴多いから、絶対に効果はあると思う。
その時は、荒れても後々プラスになるから。

>>597
それはそうなんだけど、それだけじゃなくてその後の事も含めて
周囲が状況を考えて使う(見せる)という事だよ。
酒が抜けていて、ある程度落ち着いた雰囲気で周囲もその時のやり取りで
興奮してしまわない注意すれば大抵は認めるけど、
それで落ち込んでお酒に走ってしまう可能性があるわけだから。
それでももう見せない事にはどうしようもないだろうてな流れなら
見せるしかないし、一応は腹括る必要もあると思うし。

私はアル依ではありませんが、職場のお花見のビデオを見て
自分があまりにも調子にのった痛い奴になってて
それ以来酔わない程度にしか飲まなくなりました。
アル依の場合とはまた違うかな？

[あずまきよひこ] あずまんが大王 補修編 一年生 前編
http://up2.viploader.net/pic/src/viploader1012227.jpg
http://www.easy-share.com/1905139820/

酒の代用に抗不安薬でいいんじゃね。ベンゾ。

>>598
状況も、よく理解出来ないので、とにかく幸運を祈る。

家族が助けないとアル依存は直りません

助け方にもよるし、１人にならないと分からない人もいるし
１人になってもわからない人もいる。
治療で悲惨なのはお金がかかる面。
お酒や賭事に費やされてしまって生活カツカツな所に入院とかになるともうそれだけで進まない。
アルコール依存を精神病扱いで手帳貰えるようにして支援が受けられるようにするとかないのかな。
というか、詳しくないのだけどそういう制度はもうあるのかな？

しねしねしねしねしね！！！誰かあいつまじでころしてくれ！

>>604
アル依存じゃ3級出ません
>>605
こんな奴いるから回復しません

心は死なない

不衛生に拍車が掛かってきたから夏がくるのが怖い。子バエはすでに大量発生してるがゴキがでない事を祈る。

>>606
ありがとう。やっぱ「無い」のままね。
心に問題抱えて酒に走った場合にはそういうケアも含めて
心療内科なり精神科のアプローチなり欲しい所ではあるね。
中には生っ粋の酒好きが講じて依存症になる場合もあるけれど
多くは何かの問題を回避する為に酒や他の依存へ走ってしまってる気がする。

家族としても色々調べるけど、ネット使っていないような人もいるし
使っていても疲弊してると理解に難しい事もおおい。
全ての家族が家族会に行ってすっかり理解出来るわけでもないし。
そういう場では対処の仕方・心構えや自分だけでなく他にも頑張ってる人がいて
お互いの存在が支えになるという事はあるけれど、
自分に取り巻く問題点をハッキリさせてそれに取り組む事が
問題解決に繋がりやすいと思うんだよね。
どれにせよ本人が取り組む気が無いととても難しいけどね。
例えお酒を抜いた所で再飲が始まるのには何か原因があると思う。
(漠然としているけれど現実で処理出来ない何か)
海外のドキュメンタリーやドラマではそういった抱える問題を告白する場面を見た事あるけど
日本の断酒会でもそうなのかな。
何故お酒を飲むようになったか、何故飲み続けるか、素面の時にしっかり考えて
自分と向き合ってくれないと、差し伸べられた手を振払うばかりでは意味が無い。

疲れが酷くて色んな事ごっちゃに書いてしまった。
ただの愚痴だね、ごめん。

>>609
断酒会は辞めとけ
AAの方がマシ
後断酒したら鬱になる方が多いから3級出る
自殺の可能性多いから
シラフになると本性出る

>>610
鬱で診断される前の断酒…眼前の巨城orz
ここに来る家族の人の殆どがそこで詰まるパターンが多いんだよねo......rz
家族が居ることにあぐらかいて酒以外にもあれやこれや依存するから
やっぱり１人になる時間を与えた方がいいね。

酒は酔った感じが心地よいから酒好きになるのである。
最初から酒好きはいない！


最初から男好きや女好きはいるがｗ


下戸と呼ばれる人は、飲めないのである。
飲んだら気持ち悪くなるからだ。

問題は、問題回避とかただの酒好きとかじゃなく、だらだらと感じる長い周期とか、
とことんやらないと気がすまない人とか、酒がもともと弱く酔いやすく、
まだなにかないか、それよりもっとないか、それでもまだ足らないとか感じる人はアル中になりやすいってことだ。

相談していいですか
デキ婚して５ヶ月の主人（25歳）がおそらく依存です。
付き合っている４年間（酒が原因で別れたり戻ったり）、酔って紛失したケータイ３台、
何かに怒って壊したケータイ２台、壁や家具にもあたり怖いと感じたことも何度かあります。
外で暴れ通報され、警察のお世話になったこともあります。
もともと自制心もなく、事故は起こしてませんが免許取り消しのまま現在にいたります。
結婚しても朝帰り、連絡がとれなくなるのはしょっちゅうで、
妊娠してるのに主人が何かやらかすのではと心配で眠れません。
実家から預かった結婚のご祝儀にも手をつけ、お金の心配もあります。
借金があった時期もあるので、今はクリアですが、今後心配でたまりません。
半月前に禁酒を誓いましたが、先週末飲んでしまいました。
私も共依存だとはわかるのですが、私が今すべきなのは、主人と病院に行くことでいいでしょうか。
長文失礼しました。

>>613
まずはお疲れ様です。
そうですね、色んな意味でお二人で病院にいった方がいいです。
病院はアルコール依存症を扱っている専門へ行って下さい。
薬物依存と同じ系統なので精神科になる場合もあります。
旦那さんが素面の時に依存症について話し合うようにしてください。
あなたも共依存についての本やネット上の情報を得て言動・行動に気を付ける必要があります。
話し合いは冷静かつ端的に。(お酒で困った事を箇条書きにしたり)
感情的になると収拾つかなくなる可能性が高いですから。

一対一での話し合いが進まない時は動画撮って両家のご両親交えて
この先どうするか話し合うのも１つの方法だと思います。

>>611
金渡すからいけない
金は管理しよう
自分も依存だけど金無いから呑めない
代わりに精神安定剤飲んでる

>>613
なかなか治らんな、正直。
まだ25才でアル中とは‥これから長いんじゃないか、
下手すりゃ.あと40年はつきあうことになるんじゃないの。
若いと先があるし体力もある、知能も未熟だし、どうなんだろうな。
アル中を治すには、今後一生酒を飲まないことを誓い、飲ませないようにもしなければいけない。
よく、結婚当初は「〜誓いますか」なんて一生の愛を誓うが、それでも離婚したりする。
そんな感じで何度も（断酒）失敗を繰り替えすだろう。

お互い幼いから理解できるのかわからんが、理解するしかない、アル中とはなにかを。

仕込んだ旦那も悪いが受け入れたあんたも悪い、そんな旦那に魅力を感じたんだからな。
やんちゃ＝かっこいいｗｗｗ

これだけ言っとく、子供には罪はないからな。

子に罪ないよねぇ。
でも奥さんとしては迷うだろうね。
両親揃って平穏に子育て生活してゆきたいだろうし。
でもそういうワケには行かないであろう相手と結婚してしまったからには
決めるべき線をはっきりさせておかないとズルズルしてしまうよ。
あまり考えずにそういう事が必要な相手を選んだのは自分であり、
依存症ってそういう気質の病気だから。

何度も謝って来てそれを許しているうちにそれが当たり前の流れになって
ただ謝ればいいんだ、と反省に繋がらなくなる事が多々有る。
子供が生まれても前に向いた生活が送れないなら子に影響するから
いっそ別れて寛快したら復縁というのもありかもね。
子供が将来社会に出られても不安だらで世を渡らないとならなかったり、
その子が家庭を持った時に子育てにつまづく事は多いよ。
辛い時、１人で悩まず相談してみるといいよ。
辛言も多いかもしれないけど、その中には受け入れた方がいい事も含まれてるから。
(どうしようもない相手にしがみつかず、離婚・自立して子育てをするのがいいかも、
とかがその定番というか)

>>613
離婚が、吉だと思います。
人間変わる事なんて、そうそう出来るものではないですし
ましてや、
変える事はもっと不可能だと気付いておられる事でしょう。

あなたが、支える事が余裕だぜ!!!って、ぐらいハイパーだったら
良いですが、子供さんと一緒にあなたも苦しむ事が鉄板状態に
思えます。

しばらくは、自分の人生を生きる事は不可能だと思われます。

問題飲酒＋お金に汚い＝最悪　です。

4年間のお付き合いで、深く知ることが出来ていると確信されて
いると思いますが、まだまだ膿が出そうです。

幸せになって下さい。

入院→手術→退院→暴飲→入院…の繰り返しでちっとも死なない69才の父。
アンタこれ以上生きて何すんの？

可哀相とか思って助けたら絶対ダメだよ。
あいつらは絶対にお酒やめられない。信じても無駄。付き合わない方がいい。人生壊される。

そそ。
仮に止めれるとしてもこっちは止めさせる為に生きてる訳じゃないしね。
止めなくていいからはよ死になさいよ。

そうんなんだよね、なんで依存が続くかっていうと家族という
依存可能に足りうる環境があるからというパターン多いんだよね。
でも酒にだけ依存してるんじゃなくて家族にも依存してるから本人が考えて自覚する為に
ある程度距離を置くようにすると、依存者は「相手にされなくなった」と受け止めるし
感覚狂ってると「馬鹿にしやがって」と被害妄想炸裂で寂しさや怒りなんかが
湧いてそれはそれで酒が進む。
家族から切り離して１人になってしっかり状況の把握とこれまでや
これからを考える時間を与える場が無いとダメだと思う。

話し変わるけど、観光か何か忘れたけどバスの運転手で酒飲んで運転してたってのもあったよね。
依存症って自分で稼いでるうちは態度でかいけど、そうなっちゃうと大問題だよね。
人の命預かってるのに「お酒は飲むが仕事もしているぞ！」なんて思い込んでたら物凄く怖い。
乗り物の運転・操縦だけでなく危険な時ってあるしそういう時に感覚が鈍麻してたら大変なのに
そういう事に関して危険という認識が薄いし、事件になっても裁判で酔っていたから
判断力を奪われていたので許せ的な主張もおかしい。
判断力を奪われる程飲んだ自分の責任は何処にいくわけ？

政府はタバコばかりじゃなくお酒もちゃんと考えないとダメだよ。

ですよね。同意して貰えて良かった。
可哀相って思うんだけど、酔ってれば何しても許されるみたいな考え方で、私に対しては『お前、病気だからって何しても許されると思うなよ！』って言うんだけど
それはお前だよＷお前、酔った時に自分が何をしてるのか知ってるのか？
『ごめん、覚えてない…』じゃ済まないんだよ馬鹿！本当に死ねよ。もう疲れたわ。

以前からアルコール依存症じゃないかと思っていたうちの父親。
それでも普段は夕方からの晩酌で、たまに飲みすぎて数日飲酒が続くものの
一度醒めてしまえば収まる程度だったのが、先週ついに最後の一線を越えてしまったのか
もう一週間飲み続けていて家族が何を言ってもやめようとしません。
暴力こそ振るわないものの、昼夜構わず大声を出しひたすら飲み続ける為
家族もかなりまいっています。
もともと肝硬変っぽい症状があるので病院へ行く事も薦めましたが、本人は
「絶対に病院には行かない」「このまま酒を飲んで死ぬ」と言い張り聞き入れません。
依存症への対応は以前からネットで調べたり専門病院で相談したりしてたので
それも実践しようとやってはみるものの正直今はその難しさを痛感しています。

一度離れて暮らし一人きりにさせた方がとも考えますが、逆ギレして何をするか
分からないという不安から母親も私も決断する事ができません。
結局このまま体を壊して痛い目を見るまでは耐えるしかないかと思うと正直鬱です。

一人きりにして突き放した方がいいと思います。
そうしないと彼らは自分がどれだけ迷惑かけているか自覚しないからです。

ブラックアウト状態を、リアルに説明するには、
「夢遊病」
をキーワードに、使ってみようかな。
そして、物凄い怖い夢を見て、必死で抵抗する自分の
暴力がリアルに家族に襲いかかっているって、言う。

それでも駄目だったら、もう縁を切る。

それしかない。

私も父を一人きりにした方がいいと思うのだけど
踏み切れない母を置いて家を出ることがどうしても出来ません。
今の学説で言うところの共依存なんだろうけど。

スレ違いならすまん。

否認して責任転嫁している自分に気づかない記者のこんな記事を、堂々と、大手新聞デスクが
載せてるというお寒い社会の理解に愕然とし、暗澹とした気持ちになります。

> うちわ話：禁酒している…　／香川
http://s02.megalodon.jp/2009-0516-2221-21/mainichi.jp/area/kagawa/news/20090516ddlk37070716000c.html

> 禁酒している。「春の健康診断」が21日に迫っているからだ。4年前から健康診断には1〜2週間酒を断って臨む。
今回は11日からノンアルコール生活だ▼私の場合、その効果はてきめん。あらゆる数値が正常に戻る。
以前、医師に「そんなのは付け焼き刃。意味ない」と冷ややかに言われ、かっとなって
「一定期間節制して正常ならばそれはそれで健康ではないでしょうか」と口角あわを飛ばして反論したら、血圧が上がった。
そのため「要治療」とされたことはあったが……▼このところ真夏のように暑い日もあり、
風呂上がりの冷たいビールをこらえるのに必死だ。禁酒明けには焼き肉店で生ビールをたらふく飲む。
あと少しのがまん、がまん。【松田学】

直ってほしいとすら思えなくなった。一年、１日でもはやくしんでほしい、存在が記憶から消えて欲しい。

>>628
キチガイだな

>>628
が問題飲酒者で無ければOKなんですが・・・
素面の時に
「口角あわを飛ばして反論」
する性格が吉か凶か、そこがポイントですね。

問題飲酒者は、普段は
“良い人”である場合が多いので余計始末に負えない。

自分に苦痛で無い期間が半年とか１年とか長かったり再び飲み始めても
満足する量が大ビン１本とかなら理解できるけど2本も3本も
あるいは酩酊するまで飲まないと満足出来ないっていうだとしたら
依存症に足突っ込んでるよね。
>>628
お酒の飲み方を指摘されて切れてる・禁酒明けにたらふくとか
あと少しの我慢とかの表現の時点で充分依存してるじゃない。
毎日のみ続けたり毎回酩酊しなくとも長い禁酒が極度に辛い時点で依存症だよ。
お酒なんてべつに無くても困らないでしょ。

>>628
医師の注意のために、血圧が上がり、要治療とされたと逆恨みしている時点で、困ったちゃんだな。冷たい一言でなく、暖かい一言と気づけないのね。
血液検査が正常になったということは、元々、肝機能か尿酸値か脂質異常、生活習慣病が、酒たらふく飲むとあるんだろうな。
こんな身内記者の意見を正論として載せる新聞が、どの口で、アルコール問題の啓蒙を偉そうにするんだか。
問題は、新聞で大勢に、アピールしている点。どこのバカ新聞だよ。
害をふりまくなよ。
新聞記者は、俺様のプライドを傷つけると、こんな記事を書いてしまうよと医者に圧力を加えて悦に入っているんだろな、歪んだ権力意識も垣間見えるな。
アルコール産業の大口スポンサーに媚びうって、広告収入増やして、得点稼ぎか、性根が歪んでるな。社会の木鐸？ww

入院とか本当に意味ない。酒が飲みやすい身体になるだけ。
病院でも、抜け出してコンビニで酒飲んでる。
もう無理なんだろうな。
入院なんかしなくていいよ。金の無駄。

>>628氏
最近は、新聞も広告収入落ち込んでいるから、こういうモロ邪悪な
提灯記事でも書かないと、もたないんだろうな。

良心(笑)とかは、金にならないから。

しかし、良心めかして記事を書きやがるから始末が悪い。
そもそも新聞なんて最初はただの情報を恣意性無く掲載するのが
使命と弁えていた筈なんだが、だんだん権力化する毎に目線が
上からになってきた。

>>633氏が指摘していた「社会の木鐸」もアレなわけで。

＞どこのバカ新聞だよ。
毎日「ｷﾁｶﾞｲ反日」新聞だよ。

>>43 こんな危険なこと書くな。強制的に入院させるまで隠れて借金まみれになってたり、体壊れるの気づかなかったり、何とも思わない人間も多い。

ウチも以前入院させた病院から診察も入院も拒否されて、問題起きる度に警察沙汰。

飲みたいだけ飲ますなんてまさにキティガイに刃物。

>>454
> アルコールなんてなくなって欲しいよ。
> もしアルコールがなかったなら我が家の人生も違っていたな。


ああ、俺も本当にそう感じてる。涙が出てきた。

>>638
私も泣けた。
アルコールがこの世になかったら
遠足にかわいいお弁当も持っていけたし
三つ編みにも結ってもらえただろうし
びくびくしながら家に帰ることもなかったんだろうな。

母親がもう30年近くアル依。
母子家庭だったもんで、今思い返すと地獄みたいな日々だった。
中学のころ父方の祖父母に引き取られて、やっと『あぁこれが普通の生活なんだー』って実感できた。

今母は身も心も病んで施設へ入所中。
まだ60前だけど、もう一人でトイレもできないし、自分が何で施設にいるのかも分かってない。
『娘（私）にはめられた』とか『別れた夫（私の父）に仕返しされてる』とか言うし。
挙句の果てに『私はお酒なんて一滴も飲んだことはない！』だってさorz

今さら過去を謝ってほしいわけじゃないけれど、全てを忘れてるのは悔しくて悲しい。

あぁなんか愚痴だわ。ごめんなさい。

アル中の彼氏と別れたよ。もう、一人で勝手に孤独に死んでもらいたい。
そのうち病院送りだけど。入院しても意味ないけど、まぁ頑張ってくれ。
自分の事正当化してんじゃねーよ！
あんたはずっと一人ぼっちで生きて下さい。
もう救い様が無いから。
でも、飲まなかったら最高の人間だったから、悔しい。助けられなかった。でも憎しみもあるから、早く忘れたい。

おまえももう、もらいていないよ。

>>639
罪を憎んで人を憎まず

なんて言葉があるけど
もしこの場合の罪が酒であるならば
それでも俺は、その酒を飲む選択をした人間自身を憎んでしまう
いつものごとく飲酒して泥酔状態で帰ってきて、それを蔑んだ目で見ている俺を
見て「なあにぃ怒ってるんれすかぁ」とニヤニヤ笑っている親父を見ては何度となく殺意を覚えた
酒を飲んでは毎晩俺が寝てるすぐそばで母親に強引に性交渉する親父、俺は全部聞こえていたよ
毎日夜が来るのが怖かった
酔ったオヤジが母とセックスをする物音を俺はいつも寝ているふりをして背中で感じていたよ
本当に気が狂いそうだった。
そのトラウマから俺は未だにセックスは愚か自慰行為さえもできない。
もちろんお酒も避けられない仕事の付き合い以外では一滴も飲まない。美味しいとも感じないしね。
なにより所詮俺もアル中の息子だ、酒に手を出せば溺れてしまうのではないかと恐怖で飲めない。
去年親父は死んだけど、親父が残した負の遺産は消えることなく未だ俺を苦しめ続けているよ

>>642
それ分かる。＞選択した人間が憎い。
だってそれこそ酒事態には罪は無いんだよ。
選択するのは人であって、酒が自分から無理矢理人の口に入る訳じゃ無いから。
酒を売るのも人間、買うのも人間なんだよね。
買う側は勿論、売る側にも責任持ってもらいたい。
扱う人全てが責任を持つ必要があると思う。
だからこそ中学あたりから教育の内容に含めていかないといけないと思う。

話しは変わるけれど、>>642がいつか少しずつ負の遺産を手放せる時が来るといいね。

>>637
アル中からアルコールを取り上げることができましたか。

>>641死ね！お前どうせアル中だろ。死ね！今すぐ死ね！分かったな？

>>640の人ならそういう反応は自分も不幸に近付く事になりやすいよ。
無視しよう。
愛情の裏返しは憎しみだけど、関係を断ってしまいたいなら
愛情の逆の無関心にならないと。

アル依、ベン依、パキ依。

はぁ〜アルどもは、
まるで｢耳無し法市｣の幽霊みたいなもんだわな。

わかりました。ごめんなさい。

アルコールが無かったら良かったのに
って言うやつ居るけど、違うよ。心の弱さが全ての原因。

↑って言う人いるけど誰でも多かれ少なかれ弱い心は持ってる。
せめてお酒のCMは規制してほしいと思う。

>>650
覚せい剤や麻薬は、存在を許されていないよね?

そのとおり、
シャブやらヘロインやらは酒より始末はいい(使い方によるけど)。
＊例えばシャブは
精神依存度５
身体依存度０
＊酒は
精神依存度５
身体依存度５

酒はこの世に存在する最強最悪の麻薬です。
されど神世の昔から存在するので消しようがない。
アメリカの禁酒令がよい例で、、、以下略。
なのでこれ以上麻薬を増やさないよう後発の近代麻薬は規制されているってだけだ。
そんな酒は価格の殆どが税金。
存在は既得権で消せないがせめて罰金払いながら飲め！ということでしょうね。
てか依存させて税収を得るっつう国家が多いんすね。
あぁやだやだ、目先の税収に走ってどんだけの損失が潜んでるのかね。

相談させて下さい。

母がアル依です。
その上、食道静脈瘤破裂でここ数年の間に数回入院しています。
去年夏にも破裂で病院へ運ばれ、その時は死ぬ一歩手前まで行きました。
現在は肝硬変・糖尿病・食道静脈瘤（今は出ていません）・軽い鬱病・アル依です。
「もう飲まない」と毎回退院して数日は飲まないでいましたが、やはりまた飲み始めてしまいます。
父は仕事を辞める事が出来ないので、今は私が仕事を辞めて一日中監視しています。
ですが私が朝起きる前や夜寝た後などこっそり買って来て飲んでいるようです。
注意してもしらばっくれて逆切れします。
どうしたら良いでしょうか…。

>>653
罰金払いながら、現状ではそんな感じだよね。
使い方によっては血行促進したりして厳冬の地域ではとても助かるみたいだし
百薬の長という別名もあるし、神様に捧げれば御神酒となる。

馬鹿とハサミ(刃物)は使い様という言葉があるけれど、
使い方間違うと危険な物に関してはやはり何らかの措置が必要だと思う。

>>654
管理出来ない事まで管理しようとしない方がいいです。
そこまで行ってしまうともう誰にもどうにも出来ないので
日常の生活の中で貴方がおかしくなってしまわない程度に、
つまり現状維持でいいのではないかなと思いますよ。
(常に気を張りながらやらなくてはならない範囲を全てどうにかしようと
いうのではなく、出来る範囲でやろうという感じというのでしょうか)
うちの父もお酒の飲み方がおかしい時が多いですが
もう家族にはどうにも出来ないのでそれぞれが出来る事をする事で
１日１日を過ごしています。
調子が悪い時には医者へ連れて行く、これしか出来ないですが
これが私達に出来ることなのだと思い過ごしています。

>>656の言う通り。
さらに言わせてもらえば、気持ちの中では切り捨てておいたほうがよいと思う。

最低必要、求められる助けだけで良いのではないだろうか。
お父さんがムキになってお母さんを管理しようとする事に巻き込まれないように。

>>654
申し訳ないですが、あなたがそこまで他人の事に一生懸命になれるのか
解りません。
母親と言っても所詮他人なのに。それどころか、自分の時間や人生を奪う
敵なのに、あなたは何故利敵行為とすら言えるような行動がとれるのか、
全く理解できません。

自分には絶対に不可能です。

>>658
それが人の精神の複雑さの部分でもあるのだから
わからないなら無理に理解しないくてもいいんだよ。
あなたが不可能な事を可能にさせなくてはならない立場でもないのだし。

精神医学だって今の段階のものでこれからどう変わるかわからないしね。

>>659
救われた気持ちになりました。
感謝します。

父親が寝室でさっきからウ〜ウ〜唸ってる。なんかの呪いかよ…
じきに死んじゃうのかな。。

酒で？
だったら早くそうなるといいのにね。

じゃないんだったら救急車呼びな？

救急車呼ぼうか？っていうと｢いや、いい！｣って声を荒げるのでもうどうしたら良いかよく分かりません…
今は収まったみたいだけど…

救急車呼んだ所で本人が拒否してる状態で、まともに取り合って(病院につれていって)くれるんですかね？？

大丈夫ですか？

昔から家でビール三本(500)飲んでたんですが東京に引っ越してから家じゃなく外で8時間くらい飲んでましまうようになりました。これはアルコール依存でしょうか？

毎日ですか

>>667
たぶん依存だと思います。
あなたの幸せのためにも今のうちに止めて欲しいです。
アル依は全て失うことにもなりかねません。
今なら間に合うと思います！

>>667
疑問に思うのであれば病院にいって医者に尋ねてみない事には正確にはなんとも言い難い。
(飲む時間も気になるけど、>>668の言う毎日なのか３ヶ月に一度とかなのか)
ただ週数度とかでその時間なら怪しいのでやはり病院に行く方がいいですよ。
それから今後は依存症の方のスレに移動なさるのがいいと思います。
お酒の問題を抱える当人の方のスレッドの方が何かと参考になるでしょうし、
現在断酒に励んでらっしゃる方もおられるようです。
是非日を見て近いうちに病院へいかれてみて下さいね。

救急車呼んだら本人が拒否してたら無理と言われた。だからさっき初めてAAに電話した。
時間外だから明日かけ直す事になったけど、解決の糸口が見つかればと思う。

一般病院ではアル衣治療は出来ないってのは本当だったんだね。

酒飲まない私が患者みたいになってる

>>673
いやいや、ありますよ。
問題飲酒者は、周囲の空間を捻じ曲げますから、
当然精神的にもその干渉を受けてダメージを
被る事は、不自然な事ではありません。
だから、家族ごとケアを受けた方が良いのですね。

とにかく、幸運を祈っています。

>>673
一般病院は患部の治療が済んだら退院。
依存はメンタル系の疾患なのでアルコールや薬物の問題も扱っている精神科が専門。

まだ初診も連れて行けてないし、例えばの話ですが
3割保険負担で、一ヶ月入院したら目安は約18万と言われた。
本人が拒否してる場合は保証人に支払い義務があるって
みんなどうやって生活してるんですか？

世帯は別だけど収入が減って共に生活が苦しいです。
でも足りない分をたまに出しているので更に苦しいですが
この２年程は出せないので出していないです。
(自分達のいざという時のお金も殆ど無いので本当に困った時以外出さないようにしています)
というか出せないからというのもあるけど、共依存を知ってからは冷静に考えるようにして
以前のように小額をこまめに渡す等の行為はやめるようになりました。
お金を貸して欲しいという申し出に対してすぐに私達を頼らず、自分達の生活は
自分達の収入の範囲でするように考えてお金の管理をするよう何度も話しをしています。

入院費などについては父がアルコール依存で肝臓を壊して入院した時、病院での会計は
母がやって足らない分だけ(半分弱の四万程)出したけど
高額医療費制度だかなんだかで多少安くなったと聞きました。
ちなみに専門ではなく肝臓壊して普通の総合病院に入院した時。
最初から会計窓口で費用についての相談をしてあったので(相談してみるように促した)
支払いの時に先に手続きして貰えたそうで、後からお金が戻ってくるのではなく
最初から手続きした後に戻る金額を差し引いた額で済んだといってました。
何処の病院でもそうなのか知らないので、心配ならそう言う手続きをしてくれる病院か
どうか一度確認しておく方がいいのかもしれない。

それから拒否といっても支払える能力(お金)があるのならば保証人がすぐに出さずに
本人に請求するよう申し出れば本人との間でやりとりがあった気がするのだけどどうなんだろう。
そこで支払いが不可能と判断した場合に保証人に請求になるように思ったけど勘違いかもしれない。
(詳しい方すみませんが訂正お願いします)

大事なのは家族支援。でも宗教は駄目。

自分は大量の酒と薬を併用する日々を3年過ごしましたが
会社を止めてストレスが減ったので酒はやめれました。

2年は飲んでいないと思います。

苦しみもなくやめれた自分は運が良かったみたいですね。

調べたらかなりの依存度だとか。

みなさんが素面で暮らせる日々が来るのをROMしながら見守らせていただきます。

4ヶ月断酒するも、昨日からまた飲みだした。
やっぱりそんな簡単に人は変わらないね。
飲み出すとうるさくてかなわん。
アル依父も嫌だけど、こんな狂った家庭なのに見て見ぬ振りをして、平然と振る舞っている母も嫌だ。

またそうやって他人のせいにするのですね

正しくは他人じゃないし、その人のせいにしてるわけでもないね。
>>680
うちの母も似た感じ。
まぁ何してもダメだから理解出来るけどさ。
結局依存症者の本人がどうするかきめるしかないわけで
アルコールの影響等の情報を感情的にならないように注意しながら渡しつつ
邪魔しないように生活するしかないって事だね。

>>681は、多分「主語」を間違えたのだと思われ・・・。

母親が生きてるだけ良いじゃない。家なんて父と2人暮らしだぞ

友人が離脱症状で苦しんでいるのですが、何かしてあげられることはあるんでしょうか。。
病院には行きたがりません。

>>684
それもかなり大変だろうなぁ。
でもね母の存在によって更に難しくする場合もあるよ。
いいと言えるのは共依存について理解し、その行動を取らないで
禁酒や治療の方向へ向いてる場合のみだと思うよ。
(共依存が禁酒の阻害になってると認めずに周囲の治療の邪魔になるパターン)

それとは別に母が元から酷いヒステリーで浪費家だったりする場合もあると思うし
母でなくとも誰か１人でも足を引っ張る存在が増えるだけで相当ややこしくなる。
関係ないけどうちは皆が浪費家で金銭管理がまともに出来ないで助けて欲しい時だけ下手に出て
自分に都合悪い部分は嘘ついたり誤魔化す人たちだから振り回され過ぎて痛手を負ったし。
アルコール依存症の父にイライラ募らせては助ける事はしないで文句ばかりで
鬱陶し過ぎて無視するようになったらやっと自分達の事を反省するようになった。
アルコール依存症だけの相手も大変だけど他の家族の感覚がおかしいと更に厳しい。
母でも祖父・祖母でも息子・娘でも「居れば助けてくれる存在になるとは限らない」という事だと思う。

>>685
病院へいきたがらないのは当人の問題であり当人の責任なので
素面の時にいい友達であっても黙って見てるしかないと思う。
依存症に対しては冷たいと思う対応が多いのでついつい自己嫌悪になりやすいけど
それは依存症でない人が困った時に感じればいい感覚です。
依存症者は素の時に理解し自分に摂生を課していかないとならないので
甘えられる存在があると治療の邪魔になってしまうんですよ。
そして中々止められないのでとても時間がかかる。
甘えられる存在の事を共依存と言うのですがそれについては
>>2の下方のリンク先のサイトを読んでみて下さい。


飲んでる時も含めてその人という事を忘れないで。
下手にあれこれ世話しだすと依存・共依存の関係になってしまう可能性高いので気を付けて。
酒の席に呼ばない、アルコール依存症についての情報を素面の時に渡すくらいで
後は本人に任せるのが一番いいと思う。
話しをする時は基本素面の時のみ、お酒が入ってる時は会話しない方がいいかも。
(救急車や警察が必要な場合は呼ぶ)
感情移入し過ぎると>>685が辛くなるから>>2のサイトを読んで冷静を保って下さい。

685です。>>687さんありがとうございます。
依存症についての本を読んだりして、共依存についてはおおよそは理解しているつもり
だったのですが、やはり知らず知らずのうちに「甘えられる存在」になっていたのかもしれないです。
一人での断酒は難しく、周りの支えも必要だと書いてあったので
今まで時々一緒に食事をしたり、励ましたりしていました。
一緒にいる間は飲まないし元気に見えたので、良い傾向なのかと思っていたのですが
一人になるとやはり多量を飲んでいたようで、離脱症状も進んだものになっているのです。
病院に行くよう少し厳しく言っても、聞いてくれないし。(入院歴はあります)
自分は相手にとって甘えさせるばかりで、結局のところ全く役に
立たないのかと思うと本当に悲しいです。
687さんの仰るように本人に任せて、心配でもしばらく
放っておいた方がいいのかな。心配だからつらいです。
でも、ここにいる家族の方はものすごく大変な思いをされているんですよね。

>>688
大変ですが家族なのでどうしようもないです。
ですから距離を持つ事で対応していますし、自分も必要に応じてクリニックに通ったりしています。
私は父ですが、配偶者の方で特にお子さんが居る方なんて私には想像も付かないです。
自分だけではなくその子等の分の生活や精神的な面も抱えていかないとならないですからね。

お友達については冷たいと感じるかもしれないけれど貴方がいくら頑張ってみても
ダメなパターンなんだと思います。
勿論色々辛い思いをして何とか禁酒を成功・継続させている人もいるので
全ての依存症の人がそんなだとは言い切れないですが
問題が深い人との関わりは自分の人生を捧げる事が幸せだ、くらいに思っていないと
かなり辛い道のりになると思います。
でもお酒の飲み方を知っている人だと心配の受け渡しもこんなに辛い事ないんですよね。
だから依存症者についてよく知らないと振り回されたり驚く人が多いと思います。
(これまでの貴方の反応は普通の人の反応だったという事です)

依存症者の場合、余程うまく相手の状況を冷静に把握していないと
状況によって励ましが負担に変わる事もあるんですよ。
周囲も本人もコントロールが効かないからそうなってしまう。
だから皆色々やった後に疲れ切ってしまう。
それくらい依存症って厄介なんですよね。
そういう意味で黙って付かず離れず的な距離を保っていた方が
お互いに丁度いい距離感なんだと思います。
厳しく言ってもそれに耳を傾ける程の存在でないと聞かない事も多々有るし
逆に全く関わりが無かった人でも耳を傾ける時もあったりするんですよ。
今回の事で貴方は「誰がどう言おうが病院へ行かない人は行かない」というのを身を持って体験したわけですが
自分が力不足だったとは思わないでください。
確かに残念な事ですが、酷い飲酒問題は大体こんな感じだと思います。
それから、全く役に立っていなかったかどうかは今後の本人次第だと思いますよ。
貴方が距離を置く事やこれから依存症の為に失っていく経験を実感し
禁酒の方向へ動きだしたとしたらそれは全く役に立たなかった事にはならないと思うし。
だからといってまたお酒の問題に関しての関わりを持ってもまた共依存傾向にならないとも限らない。

>>689
688ですが、丁寧なレスをありがとうございます。
ご家族が依存症だと本当に大変ですよね。なにせ家族だから、逃れられないというか…。
でも>>689さんは距離の取り方を心得ていらっしゃって、それはきっと
様々な辛い経験を通して身に付けたものだと想像します。
私も、つかず離れずという距離を保つよう努力してみます。
確かに「早く元気になって」などという言葉は負担になると直接
言われたこともあります。少し鬱の徴候もあるので「頑張って」も禁物ですね。
心配なのは変わりないけど…なんとか自分で治そうという気になってもらえるよう
甘やかさず、でも見捨てず、という距離を作ってみることにします。
うまくいくかは、わからないけど。
689さんもお父様もお大事にしてください。

横から失礼。
もう七年も前にこのスレと出会う術をしっていれば、
オレや娘達も居なくなった嫁も、もう少し違った人生になっていたかもな。　
いいな、ココ。

皆さん大変な思いをしてるのですね。
私はアルコール依存症の姑（旦那の母６６才）と同居してます。
今度飲んだら家をでていってもらうと宣言したので今は飲んでないと思うのですが、
胃がヤラレ最近は痔も悪化し脱肛しているらしくトイレは汚すし部屋からはすごい
悪臭が・・・お風呂にもまともに入らず、食事もきちんと取ってないようです。
病院をすすめてみましたが行く気もないらしくて。
もう相手にするのもアホらしいので私はずいぶん長い間口も聞かないし、一緒に
出かけたりすることもありません。
子供も３人いるのではっきりいって相手にしてる暇もありません。
正直この家をでていって欲しいのですが、実の母からも追い出され、兄弟も
あてにならず、旦那の兄も一度同居して懲りているのか同居をはじめて１年半
たつのですが一度も様子を見にくることもありません。旦那の兄以外は姑が
アルコール依存とは知りません。
もうしばらく様子をみようかとは思いますが・・・
本当私も早く死ねと言いたくなるときあります。
口がさけても言えませんが。
精神科の先生にみてもらっても温かい目でみまもってくださいって・・・
もう結婚してから何年見守ってきたか・・・
すこしも良くはなってないんですけど。

大変だね。
でも現実として同居してるなら良くなるならないに関係なく
死ぬまでの間は面倒見なきゃなんなくなると思うよ。
依存症じゃなくても介護があるから。
見守る方だって人なんだから自分もクリニック行ったり気晴らししないとダメだよ。
何にも気晴らしにならなくなってきたら>>692が危ないから
何らかの形で具体的に別居を考える方向で旦那さんや家族と話し合う方向でね。

ありがとうございます。
私はいろいろと気晴らし方法があるのでまだ大丈夫です。
やっぱり別居の方向で考えたほうがよさそうですね。
もう少しいろいろ調べた上で話し合いすすめていけたらとおもいます。

>>692アル中の特性がよく現れていますね。
ところであなた、何を調べて何をしたいの
そして何を話すの？

やはり子供も今から大きくなるのでこのまま同居は無理なので（今すんでいる家も狭いので）、別居
したほうがいいのかなと考えてます。
このまま放置しておくのも良くないと思いますので・・・
兄に引き取ってもらうなり、病院に入院させるなり、一人暮らしさせるなり。
何らかの方法を考えたいと思っていろいろ調べているところです。
まだ調べはじめたばかりで主人にしか相談してないのですが。
公共の機関、病院、親戚、兄にももちろん相談して本人ともきちんと話して
一番良い方向にもっていけたらと思います。
すいません。うまく書けなくて。具体的に考えて行かないと何も前にすすみませんね。

これから一悶着も二悶着もあるだろうから自分の言いたい事は
しっかりまとめておいた方がいいよ。
だからと言って喧嘩越しばかりでは進展に繋がらなくなる確立高いんで
相手の言い分も聞いて冷静に考える。
それから兄夫婦に引きとって貰うというのは難しいというか余計揉めるだろうね。
どちらの親でもあるからその辺りはフォローしあわないと。
入院も退院があるだろうからその後どうするか、
一人暮らしが可能な段階なら早いうちからの話し合いをしないとならないね。
その資金も親にお金が無かったり嫌がったりしてお金出さない場合もあるだろうから
お互いの家庭から出し合う事を前提にしていった方が進みやすいかもしれないね。
どうしても折れたくない部分にはしっかりとした理由があった方がいいよ。
大変だけど頑張って下さい。

とにかく、アル症の為に不幸になる事は、避けるべき。

手が震えないためにほ何日酒を抜けばいいのでしょうか？

日本って親不幸に比べると子不幸には無関心だよね。