孤独でひとりぼっち　その８

対人恐怖症で自分をさらけだせない‥
自分に自信がなくて気づいたら一人ぼっち‥
とゆうか一人のが楽なのかもと思い始めた‥
同じような考えの方お話しませんか？

前スレ　孤独でひとりぼっち　その７
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1227766757/

その１
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1190135014/
その２
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1198906165/
その３
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1201921078/
その４
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1213728306/
その５
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1218036731/
その６
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1224222450/

あ、ごめん。
ひとり→一人だった。
気に食わなかったら立て直してください。

独りは嫌

>>1
乙です。今後ともどうぞよろしくお願いします。
こんな時間に起きてしまいました。
5時間ぐらい眠れたからまぁいいや。

ひとりぼっちでもお腹は減るのね。
なんだかな。
コンビニ行くにも寒そうだし。

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>>6
ふとんの中は最高に気持ちいい

こたつでぬくぬく2ちゃんねる。。
ぁぁぁー中毒だ、やばい。
自転車こいで、日用品買いに行ってこよ。

おはよう
寒くて出られないよう。
一日中ストーブ点けっぱなし。

>>1乙

みんなオフとか興味ないの？ 俺は行ったことないが参加してみたいけどね

OFF会にも、お不快にも成りうるけどね。

>>1さん乙です。

>>9
いいなぁ俺もコタツ買おうかな。
あとパソコンも…

PC買ってきて後は何をすればいいの？
フレッツ光とか無線LANとか意味解らん。
毎月いくら金がいるのかな？
コタツでぬくぬくと2ちゃんやるにはどうすればいいのかな…

>>6
鬱状態になると近所のコンビニにすら行く気がしなくなるよ。

参加したい気もするけど
参加出来ないでいつつ、OFFスレはいつも見ている。

参加してもどうせ自分だけ疎外されると想像してしまう

自分が輪の中に入れて楽しめたとしても
もしその中に楽しめない人がいてそれに気付かなかったら自分最低…。
みんなが楽しめるオフがいいね。

知らない人はやっぱり怖いなぁ〜

ただ同じ店に集まって黙々と飲むだけのオフなら出れるかも…
と思ったけど沈黙に堪え切れなくなって逃げ出す自分
まで想像できたからやっぱなし

勇気を出してやってみるか おれは都内在住うつ歴三年30代です

>>14さん
フレッツADSLあたりでいいんじゃないかな。
料金とか設定方法とか詳しくは116番へ。

私の好きな言葉

光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏

仕事始めだからか､この時間いないなあ

新宿でオフやりたいな

オフ会でも人見知りして一人浮きそうだな俺・・・ｗ

誰と関わっても「都合の良いように利用されてる」と思って鬱になる

無理して喋ろうとしてしまって空気ブチ壊すのも怖い

傷の舐め合いはサロンでお願いします。
LRが読めませんか？

＞ここはメンタルヘルス（心の健康）に関する専門的な情報交換を目的とした掲示板です。
＞心の病を持つ人同士の雑談等はメンヘルサロン板http://changi.2ch.net/mental/ へ。

メンヘル板は健常者がメンヘラーについて語る板です。
勘違いしたメンヘラーが増殖してしまったのでメンヘルサロン板を作ってさしあげました。
メンヘラー同士のコミュニケーションは、メンヘルサロン板で行って下さい。
メンヘル板で行えば多くの人に迷惑をかけるという事をまず理解して下さい。

あまりひどい場合、全員一度には無理ですが、たまたまターゲットに選ばれた人から順番に、
荒らし報告させて頂いて２ちゃんねるにアクセスできなくしてもらえる様に運営にお願いする他、
開示された書き込みIPアドレスから貴方が使用しているプロバイダーにも通報させて頂いたり、
法令と照らし合わせて少しでも違法性がある書き込みがあればすぐに通報させて頂くなど、
こちらとしてもあまりやりたくは無いですが、排除の為の強攻策をとらせて頂きます。
（既にこういった書き込みをしている人から、ターゲットを選定しています。これは警告です。）

ここで議論って具体的に何を？

NG: /mental/

コピペ乙

いたのか｡ちと安心した。

お気に入りスレ何回も更新して巡回してるよｗ

おいらも同じだｗ
この時間レス少ないが

>>29
自治厨気取るのはやめようぜ
どうせ現実じゃ他人に指摘できないんだろう？

>>27
俺もだ

》14
もし外出が可能なら、電気屋行けば全然説明してくれる
もし一人外出が怖いなら親か友達についてきてもらう
どうだろ？

>>27
利用でもいいから誰か俺に関わってくれって思うようになった。

いっその事、怪我か病気でもして救急車に運ばれたい
入院して医者や看護師に構われたい
孤独に比べたらマシなんじゃないかって、包丁で自分の体刺したくなる

本当に救急医療が必要な人の邪魔になると思うからやめた方がいいと思います

>>41
そうですね。精神救急専門の病院が増えたらいいな。
心の傷は人の目には見えないから、伝わらないけど重症なんですよ。
自殺する前に、未遂して構われないと魂が成仏しない気がするんです。
KYレスしてすみません。落ちます。

>>40 事故って入院した時皆かなり優しかった。
同年代の看護師さんが中腰で優しく話しかけてくれて。
この人私と友達になってくれるんじゃないかとか思ったけど
やっぱり仕事でしてるだけだったよorz。
退院前にまた一人で寂しくなるから退院嫌だ
って入院スレに書いたら意外と同じような人結構いた。
まぁ不謹慎だとか退院が嫌だなんて寂しい人生だなとか叩かれもしたけど

ごちそさまでした。1日が終えられる事に感謝｡

とうとう最後の親友二人に縁切られた。電話も出ないし、途中で切られる。
不安で心臓がドキドキして薬ODしちゃった。はぁ…
誘い断ってばっかりだったからな。当然といえば当然か…死にたくなった

>>41
そうかもしれないけど。

お前はひねくれてる。ムカつく。

>>39そう思う段階になって人間関係を作っても
ある所でふと>>27みたいな考えがマグマのように沸き上がってきて
イライラブチ切れ→やっぱ関係は作らない方が良い
に至ってしまう。

あなたが無理無く笑顔になれるの、どんなとき？
私は最近全く笑ってないことに気付きました
テレビを見ても笑えない

笑えないくらい糞番組ばかりだから

テレビは暗いニュースばかりだし、
浮ついたバラエティなんてしんどいから見ないな。
強いてあげればカブトボーグっていうとんでもアニメ見た時は吹いたけど。

対人関係で笑ってないってのがキツいね。

鬱がひどい時は何を見てもつまらないよね。何も感じない。

誰もいない家でひとり、仏壇の前に座ってぼーっとしてた。
特に悲しい訳でもないのに涙がスーって流れてきた。
寂しいとか辛いとか通り越して、感情すらない抜け殻みたいになってた。

仏壇ある部屋にこもり、床に並んだ白黒遺影にまみれ、万年床
ごみの腐った臭いの充満する部屋
枕の回りにはエロ雑誌の山

あんな暗い人がいる家には絶対に帰りたくない
帰らない
あの血ひいてる自分も腐ってる

オマイはおまい。ワタシは私｡ 例え血は同じでも
心根は違うと信じる。

>>52 それ鬱なんじゃないの？
そんな辛い時暗いとか言われるのかなり傷付くんだが…

鬱ではありません

暴力男です。

テレビは、昨日の、カルロスゴーンさんが出てたカンブリア宮殿が
なかなか良かった。

>>52
それは兄？性的虐待でもされたの？

昼のテレビは見れたもんじゃねぇ。
やる気ﾅｽ

気付いたらテレビにも愛想笑いしてた
ぼっちになっても長年の癖は抜けないんだな

最近有名になった歌だそうです、なんか愉快な歌でした。
http://jp.youtube.com/watch?v=v0siyuT_0as

>>45
大丈夫、私がいる
同じ境遇でウツ。ODはしないけどな

あ、今つらい

人と接する苦痛を上回るほどの寂しさは感じないが、何をやるにしても限界を感じる
困った時に頼る相手や助けてくれそうな人がいないという絶望感もある

相談相手いないなぁ。


もう､おやすみします。

>>63
俺も

おはよう

>>66
おはよう
今日一日があなたにとって良い一日でありますように

>>67あなたにとっても良い1日で有りますように

もう人生に疲れたわ。
とりあえず今日の予定は図書館で予約していた本2冊借りることだ。
でも一日で読み終わりそうだ。その先1週間何してすごそうか・・・

>>69
そんなに自由な時間があるのは、忙しい人にとっては羨ましい限りだと思いますよ

>>69
少し前までは幻聴や妄想と戦いながら必死で仕事してたんですけどね。
去年自室で倒れて以後休職期間を経て退職後即閉鎖病棟入院、その後退院してからずっと通院中です。
すでに障害者手帳2級を取得済みです。治るまで最低3年はかかると言われています。
病名は言わなくてもお分かりですよね？（統合失調症です）

>>69じゃなくて>>70でした、スマソ

>>71
そっかあ。何も知らない人からしたら羨ましく見えちゃうかもしれないけど、
今まで大変だった分、ゆっくり療養して下さい

>>73
偽善者

>>70はごまかしに労りの言葉をかける前に勘違いしてｽﾏｿぐらい書くべきで
>>71は言葉足らずでｽﾏｿと書くべきだ
そうして70と71が仲良くなれば丸く収まる

>>41と>>70は同一人物だと思う。
一見、丁寧な言葉遣いの中に人間性の悪さ、汚さが滲み出ている。
こういうひねくれた嫌味っぽい人間は最悪。

>>76
鏡で自分を見てごらんよ

ああ、そっか。嫌味で>>70を書き込んだつもりじゃなかったんだけどさ。
何か傷付けたのかな…。ごめんね。
ただ、自由な時間があるというのは、羨ましいと思う人もいるだろうから、それを幸せと思うのもいいんじゃないかと伝えたかった。
私自身、つい最近まで療養中でした。

>>40は無いわ…現実で一番嫌われるタイプじゃん

原因があるから孤独と言う結果があるんだよ

そうなんだろうな。そういう俺も。


オヤスミ

今日はもう寝れないよ…
2ちゃんはもうやめよう

寝れない…言葉が突き刺さるよ
そっか。さよなら

今日もまた一日が始まるな・・・憂鬱だ。

>>84
なんだかんだいってもこのスレには元気な人が多いんだよね。
仕事ちゃんとできてるんだから立派なもんだよ。
オレなんか通院以外何もしてないぞ。

通院できるてるじゃん

>>85
84だけど、おれ今仕事してないよ。おれも通院だけしかしてないよ。

遅いけどおはよう

毎日出勤出来るだけ裏山｡ 毎日が嫌

何でメンタル板なのに傷付くこと平気で言うんだろ
まぁ、確かに嫌われてるけどさ
ここでも嫌われるなら一生独りで生きてく決意した。

自分はもうとっくに独りでいるつもり。
家族関係ちょっと訳あって、突然死､事故死以外
自分から消えるわけにいかないんだ。

活きる事も消える事も出来ないヘタレさ｡

自分も気分の浮き沈みで棘のある言葉を書き殴ってしまうことあるかも。
反省しなきゃね。
いちいち真に受けてたら身がもたない。
現実でもネットでも軽く受け流せるようにしよう。

面と向かって話すのと、文で現すのと伝わり方がまた違うし｡

まして自分はリアルでも自己表現下手だから、文字なら尚更｡

このスレはお気に入りだから、荒らす気は全然ないんだ。

>>88だけど､独りで誤爆ってた。ｽﾏｿ

元気じゃなくても働いてる人もいれば割と元気でも働いてない人もいる。
等質で障害年金下りたからって働かず毎日デイケアで楽しそうにしてたり
友達とショッピング行ったり飲み歩いてる人もいる一方
もう10年近く人前で汗だくになったり緊張で異常な程震えて辛いのに
あくまで精神疾患ではなくただの対人恐怖と見なされて
年金おりず働かざるを得ないって人もいる。

俺も長い事鬱と対人恐怖で生活に支障来たしてるけど医者に行った事は無いな…
そもそも対人恐怖だと病院へ行く事自体にかなり抵抗があるんだよ

みなしごハッチを見て泣きそうになった。

昔のアニメは何か残る。

もう人並みの幸せなど手に入らない。
人並みの幸せなど望んではいけない。
俺は一生ひとりぼっち。

明日は会社に行くよ、みなさんおやすみ。

おはよう
珍しく雨だ

おはよう
今日も一人だけど頑張ろう

おはやよう。がんばろう。

生きてるだけできついが、今日は何とか連続８時間は寝ないで起きておくぞ。
毎日食っては寝て食っては寝てがデフォルト生活で苦しいわ。
孤独というよりも薬で苦しい。

どんな可愛い子も２０年後は↓
もっと人生プランをしっかりと。
自分の収入は趣味、酒、友人関係に。
どーしても子供が欲しかったら、養子でもらったほうが楽、格安、精神的に勝ち組になれる。
負けるな、性欲に、ネガティブな感情に、チンポと、脳みそを切り離せ。
一人でも多くの男を救えたら、俺は幸せ。

　　／ ￣￣￣￣￣ ⌒ヽ　　　
　　/　 　　　　 /i　＼ 　　ヽ　　
　　| |　/////.∧　| | | | ∧ |＼､　　　
　　| | |-| |〔 ==・.〕--〔==・〕--ヽ　　
　　| .|| || ゛｀ー'(､●^●,)ー'゛　ヽ 　　
　　|　　| ||　＊ 　ﾉﾄｪｪｲヽ 　・　　l
　 .|　　| ||::::　　ﾉ ヽ｀ｰ'ﾉ ヽ　::::　/　　　 ギ　ギ　ギ　・・・
　|　i　ゝ:::::::::::　　　　 '⌒ヽ　:::: ノ　 　
//∧|　＼＿＿ '､＿＿,ﾉ＿／

時が過ぎるの速いなぁ…寝る→２ちゃん見る→トイレ→食事→２ちゃん→寝る→で一日終わり(−∀−) あんまり腹減らないな…

三十路の孤独者です‥もう、何をどうしたらいいのかわかりません‥同じような境遇の人いたら話しませんか? [email protected]
男女不問です

風呂は？

心を開いても相手からから閉ざされてしまっている気がして結局孤独。自分と一緒に居る時は無口、相槌も適当。そのくせテスト前はノート貸してだの良い様に利用されているだけの人間関係。

まだ利用されてるだけ必要とされてるんだってポジティブに受けとめてきたケド、冷静に考えたら凄く寂しくなって何だか泣けてきた。結局人間一人だけど、心許せる友達が欲しい。

>>107
そういえばうちの大学にも「しずかちゃん」タイプがいたな。
頭は悪かったけど一生懸命勉強して主席で卒業して大学院卒業後NHKに入社した女。
どんなに人から好かれようと努力しても決して好かれることのない哀れな女だった。
この前久しぶりに都内で見かけたけど相変わらず人から嫌われた人生おくってるんだろうな。
哀れだけど努力しても決して報われない人も世の中には確かに存在する。
お金に苦労することはないだろうが今後も人から受け入れられることはないだろう。

>>107
学生さんだろうから一つアドバイスをしてやろう。
同性・異性を問わず付き合う相手のランクを落とすのも自分の居場所を作る一つの方法だ。
居場所を作るだけじゃ何の問題解決にもならないんだが、所詮世の中なんてうわべだけの人間関係が大半だよ。

まぁ事実、私は一生独りだと思う。
努力しなくても人が集まってくる魅力のある人はいるだろうしね。

エゴを持ちすぎるのは駄目だね。
プライド捨てて、こだわってる物も捨てて、柔軟な心を持てば。
人気者に共通するのは何かわからないけど、頑固になったり
卑屈になったら人から好かれにくいと思う

でも長いものに巻かれろ的な発想は嫌い。
友達作りたいからって、無理してスイーツになるなら孤独のほうがマシ
みんなが遊んでる中で一人公園で本読んでますよ。

>>108 >>109
ありがとう。今日一日病んで誰とも話せなくて、まるで自分が透明人間になったみたいだった。貴方達に反応して貰って、アドバイス貰ってなんか一人だけど一人ぢゃないって思えたよ。ありがとう。

109はアドバイスだけど108は…。
主席とかNHKとか全然頭悪くないじゃん。
嫌われ者とか哀れとか頭悪いとかひたすら見下してるけど
あなたは彼女より好かれてて頭良いの？

(∪´ω) ・・・・・
( ∪ ∪ .-、
と＿)_)(,■)

>>113
他人に対する過剰な貶めはコンプレックスの裏返しに見えてしまうな
どこをとっても自分が勝るような相手なら視野にも入らない

たぶん、同じマスコミ関係を目指していて挫折したんだろな。

>>109
相手のランクってなんだ？
そんな目で人の事を見てるのか？
コイツは自分より上か下かって。

何がアドバイスだよ偉そうに。

>>108
努力が報われないと書いてあるがその女は努力して夢をつかんだんだろ
お前と違って。
努力できる女は魅力的だから相変わらず嫌われてるとは限らない。
お前こそそんな中身ならいつか化けの皮剥がれて嫌われるよ。
あとしずかちゃんは嫌われてもないし頭悪くも無いだろ。

だめだこりゃ

スマン、この時点で聞くのもなんだが・・・・・しずかちゃんて・・・・誰？

ドラえもんのしずかちゃんかと思ったけど違うのか

亀井静香･････名前はいいよなー 最近TVで見ないけど


オヤスミ

なんか一人でいることに慣れてしまったな〜
人ごみの中にいると涙が出てくる・・・
これってやばいのかな〜・・・

ヾ(・ω・｀)ちちんぷいぷい
人混み有るとこ寒いから行かない

頼れる人がほしいよ。

(´･ω･)頼りにされてみたいものです

また寝不足
明日も一人孤独にボーッとばかみたいに仕事してるんだろうな またミスして怒られて…でもそれでも寝たくない 朝がきてほしくないから

>>127
てめぇも休日出勤か。おいらも出勤だぜ。
そういうやつには懐疑的に相対せよ。「おまえは正しいわけではない」と。

飲み屋に通ってみるけどやっぱり常連とは線引かれてるよな。
しばらく宅飲みに徹するか。

>>127>>128
土曜出勤だるいねー。自分も寝たくない、でも目にクマ作っていくわけにもいかんし、
眠剤増量するか。

ある意味、「一人孤独に仕事が出来る」状況というのはうらやましいかも。
鬱で対人恐怖気味でしゃべり下手なのに、なんで仕事時間のうち半分は客と会話してるような
仕事をしているんだろ・・。

>>120
しずかちゃんというのはドラえもんのしずかちゃんのことで
異性の友人がたくさんいるけど同性の友人は１人もいないリアル嫌われ者タイプのことです。

のび太目線でかかれているから女友達の描写が少ないだけで、
女友達普通にいるぞ。
ドラオタとしてはそんな呼称は納得いかん！

>>126
人から頼られるのなんかまっぴら御免だね。人生気楽に生きていくほうがいいよ。

>>132
でも実際会話で「○○はしずかちゃんだよな。ｗｗｗ」とかいう感じで学生時代に使用してたけどな。
ドラオタというのは珍しそうだけど

>>134
そこまでいっちゃうともう手遅れっぽいなｗ

しずかちゃんって呼ぶのはアニメ版だけで、
コミックだと「しずちゃん」って呼ぶんだぜ。これ豆知識な。

孤独は大嫌いだったけど、人に見捨てられる絶望感や不安感に比べたら、まだ一人でいるほうがいいなと思ってきた
だんだん人付き合いも苦手になったし、ずっと気を遣って仲良くしたりするのも非常に疲れる
もうツラい思いしたくないし徐々に孤独にも慣れてきたから、今後はなるべく人と関わらないように生活すべく仕事なり何なり決めていきたい

１腕に赤い花を抱いて　
　吹きすさぶ木枯らしの中
　疲れ果てて帰る私
　もういないあなただもの
　恋の嘆きつぶやいては
　ただひとりむせび泣く
　暗い日曜日
２蝋燭の揺らめく炎
　愛も今は燃えつくして
　夢うつつあなたを思う
　この世では会えないけど
　私の瞳が言うだろう
　命より愛したことを　
　暗い日曜日
　泣けます。　

おはよう


どうでもでもいい話だが、沢尻が嫁になった。

>>138
別に。

>>138
特にありません。

なんだ やはり昨日叩かれてた奴は
優秀な美人ちゃんへの頭悪いブサの嫉妬だったわけだな

誰かを好きになると、心が軽くなって世界が楽しくなるのも事実。
でもその後にお約束のようにショック受けるんだけどね！

>>130
一人孤独に仕事してる者ですが、一人で仕事するようになってから鬱も悪化したし、対人恐怖も酷くなったよ…orz

自営？フリー？できるの凄いと思う。

>>143
それでも1人で出来る仕事を見つけられたなら良かったじゃない
俺も1人でこつこつもくもくやれて尚且つ単純作業じゃない仕事に就きたい

俺も、独りでこつこつやる仕事で
今の会社に入ったはずなのに最初の１年だけだった。
今１０年目。
工場で人を使わなければならない。
ストレスでうつ病。
工場作業で腰痛持ちになってしまった。
もう辞めて、どこかに逃げたいよ。
けど、この年じゃ、どーしようも無いだろな。
疲れた....

>>146
まだだ、まだ終わらんよ
と、シャア先生も言っている。

仕事より自分の命や健康が大切だろ。
仕事のために身を滅ぼすくらいなら、転職の不安はあっても
会社を辞めたほうがまだ良いと思う。

って漏れにもそのまま当てはまるがなｗ

おやしみ

>>147
一人暮らしだと、仕事を辞めるなんて簡単に決断できないよ。
鬱だろうが、孤独だろうが生きていかなきゃいけない。

俺も今の仕事辞めて別のことやりたいな、といつも思うが
他人の家の芝は青く見えるだけなのかも知れない。
結局、行った先では困難と忍耐が待っているだろう。

こんな時に、友達の一人でもいれば、愚痴とか言って
ストレス解消のはけ口もあるんだろうけど…
それができないのが辛いな。

あー友達欲しい

>>149
一人暮らしって辛いよね。よく耐えて頑張ってるなぁ…
私、２年で挫折して病気も悪化して実家に出戻ってきちゃった。

友達いないからネットばっかりやってるよ。
たまには誰かと飲みに行って鬱憤晴らしたいな…とか思うけど相手いない。
婚約破棄になってから誰も好きになんない。
なんの為に生きてるんだろう、私…

>>150
そりゃおまえみたいな毎日ネットしてるグータラ女なんかと結婚なんかしたら人生終わりだわな。
その男は賢明な選択したな。おまえみたいな寄生虫女ははやいとこくたばるのが吉(^o^)／

>>151
偶然のぞいて気がついたが酷いこというなぁ。。。

>>150
止まない雨はない、と信じてます
早く晴天の日がくるといいですね

おはよう 徹夜かな？

雪降ってきた。

寒いな…

冷やさないようにー

はやく人生おわりたい 自殺する勇気ない
病気になるにはどうすればよいかな

>>156
わたしもそう思ってるの。
糖分、塩分、脂肪分の多いもの。
その他、合成着色料・保存料をふんだんに使ったものを
毎日食べ続ける・・・・かなあ。

baby boy　あたしはここにいるよ

>>157
そう考えてるやつに限って健康でながいきしそうだよね ちきしょー
自分しねよ

持病があるのはさらに死まで苦しいんだ｡
身と心でダブルだぞ。

病人舐めんじゃねーよ。
今のテメェらに耐えられるわけがない｡

臓器提供カード書くし金出すから、病院で全麻して楽に殺してくれたらいいのにな…

俺は死にたくない。このまま、こんな寂しい人生のまま終わりたくない。
俺も人並みの幸せを味わってみたい。
友人達と飲んでくだらない話で盛り上がったり、彼女と買い物したりドライブ行ったり。
結婚して子供作って家庭を築いて、小さな家で静かに笑って過ごしたい。
俺はまだ死にたくない…

. 　＼
　　　 ＼
. 　 　 　 ＼
.　　　　　　 ＼　　　　 　＿＿＿＿＿＿＿
　 　　　　 　 　＼ 　 r'´￣￣￣　　 ￣￣￣｀､::.　　　＿＿＿
　　　l} ､:: 　 　 　 ＼ﾍ,___,＿ ＿＿＿＿＿＿/::.＿＿|　　　　.|＿＿＿＿＿＿＿＿＿_＿
　　　|l　 ＼::　 　 　 | | 　 　　　　　　　　　　｜､:..　　|　[],　_ .|: [ニ]:::::
　　　|l'-,､イ＼:　　　| |　　　　∧,,,∧　.　　　｜::..　 　ﾍ￣￣,/:::(_＿)::
　　　|l　　´ヽ,ノ: 　　| |　　　（´・ω・｀）　　　 ,l､:::　　　 ￣￣::::::::::::::::
　　　|l　　　 | :|　 　 | |,r'",´￣￣￣￣￣｀ヽ､l:::::
　　　|l.,＼＼| :|　 　 | ,'　　　　　　　 :::::... 　..::ll:::: 　　38歳になるころには
　　　|l　　　 | :|　 　 | |　 　　　　 　 :::::::... . .:::|l::::　　　一軒家を買って　
　　　|l＿＿,,| :|　 　 | |　　 　　　 　 ::::....　 ..:::|l:::: 　　お正月には嫁と子供を車に乗せて
　　　|l￣｀~~| :|　 　 | |　　　　　　　　　　　 　|l::::　　　実家に帰省して親父や母ちゃんとか
　　　|l　　　 | :|　 　 | |　　　　　　　　　　　 　|l::::　　　みんなでトランプで遊んだり
　　　|l　　　 | :|　 　 | |　　　''"´　 　　　 　　 |l::::　　　欽ちゃんの仮装大賞を見たり
　　　|l ＼＼[]:| 　 　| |　 　 　　　　　　　　　 |l::::　　　お雑煮を食べたりしてたはずなのに
　　　|l　　 ｨ'´~ヽ　　| |　 　 　 　　　 　｀`' 　 |l::::
　　　|l-''´ヽ,／:: 　　| |　　　''"´　 　 　　　　 |l::::
　　　|l 　／:: 　 　　 | ＼,'´＿___..:::::::::::::::_`l__,ｲ::::
　　　l}ィ:: 　　　 　 　|　　`´::::::::::::::::::::::::::::::`´::::::

私はもう二度と生まれ変わりたくないけど
どうしても生まれ変わらなくてはならないとしたら
幸せで夫婦円満な家庭に生まれたい
裕福じゃなくていいから
平凡だけどあったかい家庭に生まれ育ちたい

金持ちじゃなくていいから社会性と共感力を備えた親の下に生まれたい
情の薄い親に育てられた人間は確実に社会的な場で苦労する性格に育つ
人を好きになれない信用できない言葉を交わすことが楽しくない味方がいない

>>165
言っている事は分かるけど、何かあった時に常に親のせいにしていたら進歩がないと思うよ。
人間関係でつまずいた時「どうせ自分はこうだから」と言い訳して、逃げて
また同じ失敗を繰り返して、いつまでたっても友人ができない･･･になる。
違っていたらゴメン。
最近知り合った人でそういう人がいたんで、その人は永遠に同じ事の繰り返しをするんだろうな
と思ったので、、、貴方がそうでない事を願う。

誰かダチになってくれ。スカイプなりなんなりで話して合えばダチになろう。合わないと感じたら、途中バックれおk。

>>162じゃあ頑張れ…

鬱になるまで、にちゃんって気持ち悪いと思ってた。どこか人を見下す癖があった。でも、周りに言えない悩みにメッセージを情報をくれる。他人ごとだからこそ生温くなくて、勇気出して参加してみて良かった、ありがとうございました。下らない遺言と感謝の言葉です。

>>169
遺言？
死ぬなよ。俺も死にたいけど生きてるんだ。

見えないストレスから逃げて買い物依存になりつつあるんじゃないかと、
そんな自分が怖い。今まで嫌なことにフタをして生きてきたせいで、
色々怖いよ。最近涙もろくなった。理想と現実は大きく違うことへの
焦り、落胆、絶望・・・

死にたい願望は昔からあるのに、怖くて自ら命を絶つことができないで
いる。怖い、とても怖い。将来が見えない。色々なものから逃げすぎた。
今働いていることが唯一社会とのつながり。これがなくなったらもう、
私はダメになるだろう。

>>171
何言ってるんだ。
ちゃんと働いてるんだろ？
頑張ってるじゃないの。
少し疲れてるだけだ。
きっと真面目すぎるんだな。

生存競争に負けた人間は、死後も散々罵倒され、家族にも白い眼が向けられる。
なぜ、好き好んで生まれてきたわけではないのに、
激しい淘汰の中で生きることを強要されなければならないのか。

なんという不条理、
なんという理不尽、
なんという地獄。

じゃ死ぬしかなくね？
そう思うなら。

別に強要なんかしてない誰もね。生きるか死ぬかは自分で決められる訳で。

>>173
ヒトの種内競争なんか全然激しくないからね
何せ暴力的な淘汰法はヒト自身が法律という名のもとに捨て去り密度効果が起きないようにしたから
だたそれが故に個体数が異常に上昇してしまったから、精神攻撃という法で裁けない方法で他人を淘汰してる

まあ現代の精神攻撃主体の生活より、サバンナで猛獣に食い殺される危険のある400万年前の生活の方がまだマシかもね
俺は嫌だけど

うつ病になる前は友達や仲間がいたけど、うつ病になっていままでのような能力が無くなった途端、今まで友達や仲間だと思っていた人々は消えていった。
所詮能力無きものは不要なものでしかないらしい。

>>176
おれも同じ 友達は多いほうだったがうつになって自分から離れた 今では友達ゼロ年賀状もゼロ やる気もゼロ 死のうかな

新しい職場が自分が今まで避けてきた女ばかりの職場。
いつも悪口が飛び交う。
耳栓がほしいくらい。
すでに孤立している･･･帰宅するとまた独りだから、気持ちを緩ませたくて酒を飲む。しかし、量が増えた。
そして欠勤しがちになった。
クビにされてもいいと自棄になる一方で、何でいつまでたっても親を安心させてやれないんだと自分に怒りを覚える。。
最近、妹に優しいことされて思わず泣いてしまった。｢疲れてるんだね｣と言われた。

妹さんによろしくお伝えください。
あ、ついでに>>178元気出してください。

>179
ありがとう。
妹とはあれ以降、なんか気まづくてあまり顔を合わせてません。

　　 　 　 　　　 ＿＿＿
　　　　　　　／　　 　 　＼　　　
　　　　 　／u　 ノ　　＼　 ＼　 　　　>>180
　　　　／　　 （●） 　（●） 　＼　　　そこは「俺は『ついで』かよっｗ」て返さんと・・・・・ｗｗｗ
　　　　|　 　　　　（__人__）　 u. |　　　 まあ、気楽にいくんだお。
　 　　 ＼　　　　u.｀ ⌒´　　／ 　　

私は姉です

ついでかよ！

･･･って遅いか。違うか。

何で結婚式に呼んでおいて、それから連絡もないの・・・？
年賀状や新年メール送っても返事無し

このご祝儀泥棒！

いるいるｗｗ
だから、こっちも一切連絡とってない。


弱い時､窮地に立った時でも､放れない人が本当の友｡

>>183
あなたを札束としか見てないんじゃないの。
それは言い過ぎかもしれないけど、都合いいよね。
人生の強者は狡賢くて汚いものなんだ。

人生で落ちた経験がないから、痛みも知れない。ある意味まずしい人生

私には親と夫しかいない。親が死んだら夫しかいない。友達とは浅い付き合いにしてる。

あのさスレタイ読む気ある？
結婚してる上に少なからず友達いるんだからもうちょっと考えて書き込んでよ

親も夫もいるなら勝ち組

>>186
良い意味で、ここの住人の資格はないよね？

おれなんかホントにホントにひとりぼっち みんなもそうでしょ

初めて心療内科に行った時、何も話していないのに先生が私の顔を見るなり、
「あなた、小さい頃から寂しかったでしょ。」
と言われてしまいました。
もう、顔や表情に滲み出ちゃってるのかな…

ところで夫がいるのにこんな所に書き込んでる奴っていやがらせでやってんの？

さびしくてさびしくて
頭がまともに働かなくて
一日中ボーっとしてる。
もう無理

ここ数日親以外に人とまともに会話してないや…
メールもメルマガだけ

今日はスーパーで
店員「お箸要りますか？」
私　「はい」
しか声出してない。
昨日は０
明日は病院行くから、もう少し喋るかな？

>>194
私も１日に一言発するか０か、毎日そんな感じ。

今日は近所のほか弁やで「のりべんっ」の一言だった

あまり声出してないと変な声が出る･･･
こないだ階段を踏み外しそうになって「あっ！」と思ったら、聞いたこともない
変な「音」が出た・・・　「あっ」でも「はっ」でもない音だし

孤独といっても家族がいればそれは孤立って言うんじゃないか

･････淋しいな

友達欲しい…

友達というか親友欲しい・・・

友達いるだけましだろ
贅沢言うな

無職一人暮らしひきこもり
外出は週一くらいで食糧買出しと職安くらい
電話の着信音は何か月か聞いてない
部屋でひとりごと言うようになってしまった

職場以外じゃほとんど会話ないよ。
休日とか24時間無言モード

２年間同棲した人に浮気をされ、別れる
　　　　　　　　↓
心を許せる人が他にいないため、１ヶ月後仲直り
　　　　　　　　↓
しかし、その人には新しい恋人ができていた
　　　　　　　　↓
どっちもほしいと言われたので、信じられなくなり別れる
　　　　　　　　↓
家にいたらさびしすぎるので、ネカフェへ・・・←今ここ

親も友達も恋人もだれも心を許されなくなって、
いっそ死んだほうが楽なのかなって思う
元気付けてほしい

職場以外で話さないとか、人を許せないとか....
私はせっかくの好意を無視したりして相手を不快にしてしまうんだな
なんかほっといてほしくて
疲れたから独りがいいんだ
気を遣うのに疲れたよ
嫌われてもいい
ほっといてください

>>205

私と全く同じ。
心開けるのは彼氏だけで初めて無理しないで付き合えた人間なのに他好きされて、深い友達はいないし兄弟いないし親の前では感情出せなくて孤独に。
こんな人間付き合いしかできない自分が嫌だ。
誰でもいいから彼氏のように心開ける人間が欲しい。

>>205
>>207
私も同じ。
メンヘル理由に切るって宣言されたよ…
とりあえず205は生きろ。
他人に過剰に気を使って自分をさらけ出せないから
彼氏以外の人との人付き合いは疲れるだけ。
一人が心地よくもあり、時々誰かと精神的に支えあいたい。我が儘なのかな。
ズケズケとたくさんの人と遠慮なく付き合ってる人たちは羨ましくもあり、軽蔑心や嫌悪感もある…

恋人とかすら言ってられない人が大勢居るここで暢気なもんだ…

つらい
さみしくて死にたい死ぬ死んでしまう

市町村の役場とかに電話で障害者の集会やってないか聞いてみろ。
俺は田舎の町在住なんだが集会やってたことを知り参加したぞ。

あとは孤独を紛らわす手段としては映画をみにいったりカラオケしたりしろ。
ひとりぼっちの状態は脳に悪影響がでるから友達は最低でも一人作ろうぜ。

そんな簡単に出来たらこんなとこに居ないかと

>>207
>>208
同じ境遇の人がいると思うと少し心強く感じた
リアでこんなこと言えないから、ネットがあって良かった思う
聞いてもらえるだけでかなり楽になったよ

ありがとう

寂しくて同性愛に走った。
普通に戻りたくなったけどそんな過去がトラウマで今度は人間恐怖症に・・

メンヘラが恋人や友達だと疲れちゃうからそういう女とだけは関わりたくないと知り合いに言われたことある
メンヘラは関わると厄介だとか・・・
そいつは以前メンヘラと付き合ってたらしく散々だったとのことで
聞いたとき流石にショック
だったがそれが世間的な本音なんだと思った

ひとりでディズニーランドに行ってきた 孤独感が頂点達した 死にたい

>>216
オレなんかいつも１人で旅行行ってたぞ。東京タワーもディズニーランドもその他もろもろもう数え切れんわ。ｗ
１人であちこち旅行行くようになって悟ったことは、どんな観光地も所詮１人だと何の意味もないってことだ。
それを悟ってから旅行行く気力ももうなくなったわ。

このスレは女性が多いみたいだけど人から嫌われる人生についてはたぶん
このスレでオレに勝ってる奴はいないだろう。
まあみんなが想像する通りの人間なわけだが、プライドさえすてれば人間楽になれるよ。

20代既婚者（兼業主婦）ですが
毎日淋しいです
淋しくて淋しくて仕方ないです
今日は早番だったので薬飲んで
布団にもぐりこんで書き込み中です…

会いたい人に会えない

こっちの板の方が落ち着く..純愛板とか見てたら今の自分とは程遠い世界で辛くしんどくなっちゃった..あぁ私は…

メ ン ヘ ル...？w(泣)

>>219
旦那さんとはうまくいってないのですか？
離れて暮らしてるとか？

25年間友達らしい友達も、恋人らしい恋人もできたことがない。
いじめ、仲間外れ、ヤリ目、いつの間にかFO こればっか。
不細工で暗くてキモいからというだけではなく
（それなら自分より不細工で暗い上に刺々しい人もいたけど
皆同じような人同士でつるんで楽しそうにしていた。）
何らかのオーラが出てるのだと思う。人を不快にするオーラが。
あと少し仲良くなると調子に乗るところやKYな所があってそこがキモいのかも。

まともな結婚など夢のまた夢…

友達が欲しい

たまにお茶したり、たわいないおしゃべりが気軽に出来るようになりたい

↑今年の初詣のお願いはこれだった…

小学生、母親に虐待され母親の付き合ってた男に無理やりやられ
中学生、幼なじみだった子からいじめられ、先生からのセクハラ

高校生、誰かが私が書いたように見せた悪口を掲示板に書かれる。
私悪者にされてボコボコ

今、仕事以外ずっと引きこもり

怖くて人と喋れない
でも一人も怖いよ…

変なプライド捨てたくても捨てられない…
どうしたら捨てられる？

>>224
おれも君と同じ 一緒に社会に復讐しようか

結婚してたり彼氏彼女がいるのに寂しいとか贅沢だよ。
パートナーがいても寂しいかもしれないが、ひとりぼっちじゃないだろ。
ここは友人も恋人もいない、会社や学校以外ではいつも独りで過ごしてる孤独な人間のスレなんだよ。
孤独でもそばにいてくれる人がいる奴のスレではない。

>>208

＞ >>205
＞ >>207
＞ 私も同じ。
＞ メンヘル理由に切るって宣言されたよ…
＞ とりあえず205は生きろ。
＞ 他人に過剰に気を使って自分をさらけ出せないから
＞ 彼氏以外の人との人付き合いは疲れるだけ。
＞ 一人が心地よくもあり、時々誰かと精神的に支えあいたい。我が儘なのかな。
＞ ズケズケとたくさんの人と遠慮なく付き合ってる人たちは羨ましくもあり、軽蔑心や嫌悪感もある…

>>227
さすがにそこまでは言わんが、目に余るのが増えたのも事実だよね…

>>226
白夜行かよっ

復讐したって辛いだけ

さみしい
独りの方が楽だって、一人でいるのに大丈夫になってたのに
こんな場所に来て友人だといえる人たちに会って
でもやっぱり置いてけぼり食らってしまった
独りはいやだって言いたくないけど
やっぱり独りはつらい
馬鹿みたい

母の知人とご飯食べに行ったんだけど…。
友達いないから、会話することに慣れてなくて、終始無言だった。
これじゃあ友達作りたくても無理だよな。
みんな話の和に入っていける？

家族内ですら浮いてます

>>233
家族居るなら孤独じゃないじゃん。孤立だよ。

テスト

上げちゃってすみません。
あたし学生時代の友人数人と会って
なんかへんにストレス感じちゃって
本音で話せなかった。
本当に友達なんだろうかあたしはみんなと。
せつなくなりました。

物理的にぼっちじゃないならよしとする。
友達がどんな形でもいるなら、また新たな友人をつくれる可能性があるし…

まぁ気にせず楽しめばいいじゃんか、とは思う

最近の女の子は全く一人ぼっちっていうのはほとんどいないんだろうね。
友達はたくさんいるけど本音で話せないとか リア充に有りがちな悩み…
もっと酷いのになると旦那いるけど〜とか…
まぁ全く一人ぼっちっていう方が少数派なんだろうし
そういう書き込み我慢するべきなんだろうけどorz

リアルぼっちは大抵一人が楽だし慣れてるよ。

まあ会社にいても孤独感はあるし…でもそれはぼっちが本来の自分だから感じるのかもね。
少数派だからこその葛藤だし、まわりに人がいてもやっぱ違うから孤独だよ。だから本質は、旦那がいたりしてもみんな同じかもね

>>217
なんでなんの意味もないのか聞いてみたいよ？
一人、最高だろ？
友達に引きずられていきたくないとこにも行かなくてもいいし。
初対面の人に話しかけるのは苦じゃないし、話しかけられるのも
嫌じゃないから、自分はお店の人とかガイドさんに話してるよ。

さみしいよ。いつまで続くんだろ。

>>240
最初は旅行というのは新鮮味があったけどどこもかしこも似たようなところばっかりでつまらなくなってきたんだ。
それとオレ自身が統合失調症だからというのもあるんだけど世の中に興味や関心がなくなってきたんだ。

確かに、成田空港最後は飽きてたな

お土産屋さんの気さくなオバチャンに話しかけられると気まずい

あと、「すみませーんシャッター押してもらえますか」
暗い顔した一人でいる俺にたのむなよ

今孤独

一人が気楽で思うがまま〜っていう期間はたしかにあったけど、
今振り返るとただ強がってただけなのかな。
孤独はつらいぜ。

実家暮らし 会社勤めの営業マン
社交性はあるけど群れるの嫌い
話し掛けられれば普通に対応するけど自分からは話し掛けない
女友達もいるけど独身
たまに淋しくなるけど焦りはない。
気がつけば41才

これからも独りで生きていくのかな
どっかで壊れるかな

つかれた

>>227
なんとなく胴囲

今日も薬飲んで寝るだけの一日だった。つらいな〜。

>>250
同じく…。

異性との交際で癒されるとは限らない。
大体３年で恋は終わるらしいし、恋愛幻想を維持するのきつい。
相手は本当の自分を見てるのでなく、自分を投影した私を見てるだけだもん
家族が死んだら天涯孤独になる。

家族が存在してても、社会出たら素質あるヤツは天涯孤独と変わらないけどね
マジで盆正月数日帰って浮くくらいしか接点が無い

とうとう今年、年賀状ゼロ。年賀メールもゼロ。毎年、毎日、一つ一つ俺の前から消えていく………。

嫌われたくなくて飾ってしまう自分
その取り繕った部分を好きだという彼女

先週思い切って別れた
なぜかすっきりしたが、とうとう俺独りになってしまった
彼女優先するあまり友達すら捨ててきたからなぁ・・・自業自得だけど

>>254
メアドよこせ
書いてやる

>>254
数年前からデフォですが何か

なんか皆さん贅沢だな…昔はいた。結婚する気はないが彼女はいる。とかばっか？小学生の頃から常に軽い虐められっこで今も猫しか話し相手いないオイラはKING of lonelyだ！「昔は良かった」と言える人はマシだよ。幸せ体験０のオイラに比べればだけど

良かった時期があるだけに余計いまの孤独が辛く感じる、というのもあると思う
まあヌコを大事に
孤独なものにとってあれは究極の癒しだ

この十年で、犬猫飼いたいと思う事は何回もあったが、まだ飼っていない。
死ぬまで世話する自信が無いんだ。
波はあるが自分が死にたい病だし、
俺が仕事行ってる間、孤独になるのを思うと踏み切れない。
考え過ぎかな？

>>260
あなたは偉い
皆がそんな考えならいいのに

>>258
軽いいじめならまだマシ

>>254さん
つ年賀
明けましておめでとうございます☆.｡.:*･ﾟ☆.｡.:*
顔も名前も知らないけど
あなたは俺たちの同志だぜ
今年もよろしく！

>>254
あけおめ(´･ω･｀)ﾉ□
今年からよろしく。




俺は家庭の中で孤独なんだが…
親、兄弟と合わない。
だからリア友かネットで考えの会う人と交流するしかない。
でもどこか虚しい感じがあるんだぁ。

家庭内の孤独て嫌だね。
ごめんチラシ裏だったね…。

>>264
ﾖﾁﾖﾁ( *´д)/(´д｀､)ｱｩｩ

チラ裏なんかじゃないよ。
家庭内は一番最初の社会。
そこで孤独なのはとっても辛いこと。
だから辛い・悲しい・虚しいって事は感じたときに言葉に出して
少しでも感情を外にだしてみるといいかも。

孤独なのもつらいけど暇なのもつらいよ。

なんかもう、孤独で辛すぎて言葉さえ出てこない・・・

>>265
ありがとう(´;ω;｀)ブワッ

溜めないようにはしてるよ｡
がんばる(´･ω･)

つき合う人さえ間違えなければ、人と交わる喜びは得られるというが。。

ところで、海外旅行行ってきた人います?国内とはまた一味ちがうかと。
一人で行くと、余計寂しさ募るかな...
台湾とか、仏教の本場て言われてるタイ、ミャンマーとか行ってみたい。

誰か致死量のラボナお持ちの方譲ってくれませんでしょうか
お金がないので報酬は25万相当のＰＣ一式で

どうしても今日必要なんです
薬をため込んでる方
どうかお願いいたします
場所は三鷹か吉祥寺です
出来るだけ人に会いたくないし
もうどうしようもありません

今日じゃなきゃダメとか三年後じゃなきゃダメとか；
しかもどうせ某スレ1みたいに理由は言わないんでしょ…
意味あり気にしてただの構ってちゃんにしか見えないんだよなぁ。
死ぬなんていつでもできるし自分でちょっとずつ貯めてからにしたら？
致死量の なんて書いたらあげたら自殺幇助になるんだが

>>271
そうですよね
ごめんなさい
本当につらいんです
自殺ほう助と言われるのは覚悟の上でです

自分でも死にたい方からの連絡を待ちます

>266
それも辛いよね。
何していいかわからない。何もできない。状態って。
( ﾟ ρ ﾟ )ﾎﾞｰとすることって意外に難しい。
なので動物を観察するのが御勧め。
動物ってちゃんと無駄を無駄じゃなく( ﾟ ρ ﾟ )ﾎﾞｰとできてる。

>>267
ここに書き込むだけで十分だと思うよ。
いっぱい書いて書いてずーーと先に言葉でいいんじゃないかなヽ(　　´　　∇　　｀　　)ﾉ

>>268
頑張らなくていいと思う。
血縁者でも相性があるから合わない人は無理して合わせたり
しなくていいんじゃないかな〜
( ´・ω・｀)_且~~ ｲｶｶﾞ?

>>268
タイはいいとこだったけどすっごい厚いよ。
その暑さをどうしのいで歩くかを考えると余計なことは考えずにすむかも。
でも危ない場所もあるから一人は注意かな。

辛いな畜生…

どいつもこいつも楽しそうだ…

寂しいけど仕方ないな…

254です。皆さんありがとう…。田舎から都会に出て、生まれ変わるつもりだったけど、結局挫折して、残ったのは、パニック障害と鬱病だけ…。田舎に戻ると、すっかり過去の人。俺の居場所って、いったい何処？

>>275
俺と同じだ。
俺も田舎から都会に出てきて孤独でパニックと鬱になって挫折しかけ。
お互いつらいねぇ〜。

>>227さん

独りでいる寂しさより
ふたりでいるのに寂しいと感じる方が凄く辛いですよ
相手に求めすぎるのかもですが、、

独りでの寂しさなんて大した事無いっていえるのは
その人のもってる人生の虚無感がそれほどない場合かも

５０までに氏のうって決めたら、寂しくなくなった。

全ては人それぞれ で片付けられる

自助論て本に書いてあるんだけど、自分よりレベルが上もしくは同等の友人を作りなさいって。そうしないと生きてく上で孤独感ぬぐえないし人間的成長もないって。

>>277
辛いかもしれないけど、それでも独りでいるよりマシだろうが。
誰でもいいから側にいてほしいって願っても、それすら叶わない人間もいるんだよ。
だいたい恋人がいるのに独りぼっちでもなんでもねーじゃねーか。
精神的には孤独だって言ったって現実にはちゃんといるじゃねーかよ。
なんでわざわざ友達も恋人もいない独りぼっちのスレに書きこむんだよ。
別に他にもいくらでもあるだろ。

友達(知り合い)も彼氏も本当の意味では何も信じれない。みんな他人だと言うことを思い知らされた

人それぞれがそれぞれに皆一番辛いのだ
と頭ではわかっているが
>>277とか見てざけんな糞がと思う感情はとめられない

友達や恋人がいないから孤独で辛いって単純な事ではない。
俺は人付き合いが苦手でコミュニケーション取るのも下手くそ。
コンプレックスの塊で常に自分を否定してしまう。
対人恐怖で自分をさらけ出せず心を開けず、好きな人にも好意を伝えられない。
超マイナス思考で「どうせ自分なんか」「どうせダメだ」って思ってしまう。
こんな人間だからもう一生ひとりなんだろうなとか、俺にはもう無理だって絶望する。

>>277
＞ 独りでいる寂しさより
＞ ふたりでいるのに寂しいと感じる方が凄く辛いですよ

だったらそいつと一切の関係絶てばいい
物理的な意味でマジでぼっちになればいい
その方が楽なんだろ？

両親も死んで、兄弟もなくて、離婚して、友達もいなくて、天涯孤独で
話すのは担当の保健師さんと医師だけのおれが来ましたよ。

>>281
それは、自分より下の人間しかも最低レベルの人間としか付き合えないと
こんな人間しか自分を相手にしてくれないと思って余計孤独感じるって事？

それ分かるな。自分贅沢なのかと思ってたけど一般論的にあるんだね。

ていうより下のレベルの人と付き合っても向上心が沸かず
むしろ自負して努力を怠っちゃうからじゃないの
ぬるま湯に浸かるってことでしょ

レベルどうこう言ってないで
自分と付き合ってくれる人に感謝しようぜ。

>>290
めちゃ同意wwwwww

自分より格下の友達作ったら、優越感持てるし、言いたい放題、連れ回し放題、愚痴り放題できるかもよ。
どうかな？

いずれそういう奴等にぬいてかれてもっと落ちるのがオチ

スレタイも読まないで書き込むのやめろよな
何度も同様のレスあるが友人や交際相手いるのにどこが孤独でひとりぼっちなんだよ
あまりこういうこと言いたくないが日本語勉強し直したほうがいいんじゃないのか

>>294
激しく同意
>>277とかはスレチ

比べてそいつらは優越感を得たいんだよ。

自分は､あぁ良かった｡と

>>287
それはかなり辛いですね…私もいずれはそうなるだろうと思う
学生とか食事をみんなで食べれなければ辛いという人いるけど、それは平気。
女の場合、職場だとそれが理由でいじめられるが。

家に帰っての寂しさは孤独なお年寄りのように辛い…
でもパーソナルスペースに他人がいると苦痛。どっちが良いのか…

>>297
あ〜凄いわかる

あー構ってちゃんでスミマセンm(__)m。
今日誕生日です。
孤独で誕生日。普通の日と同じように過ごしてます。鬱治療中。無職。
アー！

>>299
誕生日おめでと！
私も無職、病院行ったりで療養中、あとで夕飯の買い物行かないと。

クリスマス→正月→バレンタインと辛いイベントが続きます。で家族持ちより孤独身の方が税率高い（働いてれば(^^;)）ボクは幸せな人から幸せ税取るべきだと思うな。自己申告の美男美女税も。イケメンで売ってる芸能人は払わざる負えまい？(･∀･)

>>300さん
ありがとう〜！
夕飯の買い物、気をつけて行ってきて下さいね。寒いから温かい格好でー！

よく分からんけど、ここで無職の人ってどうやって食べていってるの？実は孤独じゃなく親のスネかじってる？

孤独とスネカジリは別次元の話です。小学校から入り直して下さい。

あたし無職だけど、水商売のときの客から裏引きして生活してる。
そのうち結婚詐欺で捕まる日も近いかもなぁｗ
親にはお金むしろ大金を何度も渡してるよー
すねかじりしてない
孤独だ。

>>299
誕生日おめでとう
おいらは何とか働いてるけど精神的にはギリギリだ
雪国だけど今日も寒そうだ
雪が降らなくまであと2ヶ月・・・

>>299
お誕生日ｵﾒ！
ｵﾏｲが幸せになるよう祈るよ
良い一日を過ごしてね

>>306
春はまだまだ先だね・・・
風邪ひかないように気をつけてね

暑いも嫌だが、寒い方がしんどい。

>>299
俺と同じ誕生日！おめでとう
こちらも無職です

無職が多いなぁ。俺も似たようなもんか…

>>310
オレも無職だ。昨年４月に部屋で倒れて以後いろいろあって現在は自宅休養中だ
親のすねかじり+傷病手当金で少しづつ貯蓄を増やしてる
この手のスレは女が多いから、無職の男は肩身が狭いわ

あたしも人と関わるのが嫌い。
１人が一番楽。１人で自分中心の生活送ってる。
でもこんな人、この世に必要かな？って考えてる。
本当に誰からも必要とされてないし、いつも今いきなり消えても何も支障ないよなって思う。

私わ生活の為に毎日休む日がない位働いてる掛け持ちで。同棲してる彼氏わ自分自分で私の存在なんて隅にしかないし仕事先の人達にも多分嫌われまくってる。生きてる価値がないってより生きてちゃダメなのかな…

>>304
別次元の話ではない。
普通の仲の親がいるだけでも真性ぼっちではないのに
20過ぎても面倒見てくれるような親がいるのならますます真性ぼっちではない。

>>311
女が多いというか、性別アピールに女が多いだけじゃね？

>>313
お前スレ違いだからw

確信犯はスルー

>>306さん
ありがとう〜！
辛い中、仕事お疲れ様ですm(__)m
頭下がります。雪国生まれ育ちなので、春の待ち遠しさ、わかります。お身体ご自愛下さい。
無理し過ぎないで下さいね。
仕事探し中です。
>>307さん
なんて優しいお言葉…。ありがとうm(__)m。嬉しかったです。
私も貴方様の幸せを願ってます！
本当にありがとうm(__)m。
>>309さん
誕生日おめでとうございます！！
同じか〜ビックリ。
Birthday占いによるとﾒﾗﾝｺﾘｰ鬱になりやすいらしいです、今日生まれの人…苦笑
おめでとう！！良い一年になりますように(>人<)

ボクは家を探し中

占いかあ
そういや動物占いで小鹿だったな

>>319
どこの地域か知らんけど寒いから早くみつかるといいね

あ〜あ
生きててもどうせ死ぬだけだね

せめて他の事でぱーっと気分良くなりたい

昨日涙が止まらなくなったよ。
仕事も勉強もしないで、何毎日引きこもりしてるんだろうって…
でも鬱じゃ雇ってくれる会社もないだろう。

誰かひとりでいい。人に大切に想われたい。想いたい。
大きな病気にまでなり、不妊症になった。幼い頃から描いてきた夢はもう叶わない。私いったい何のために生きてるんだろ。

誰かの温もりを求めてあてもなく街を歩いたり…寂しい…

>>324
幼い頃からの夢は叶わなくとも、新しい思いはあるじゃない。
想いたい、想われたいって。
その方に出会えるのを祈ってます。

↑ホントに祈ってるの？ 偽善者が

>>326
人間なんて多かれ少なかれみんな偽善者さ！
でもそれでもいいじゃない。みんな脛に傷のあるものばっかりなんだから・・・
オレだってもうすでに人生終わってるよ。
現在無職なのはまだいいとして、100人に１人と言われるとある精神病で家庭を築く人生もおくれず、
毎日人らしいこともせず動物と同じような人生おくってるよ。毎日引篭もって誰にも会わずに療養生活おくってます。

>>327
楽しそうな生活送ってるな
俺も、無職でも暮らしていける…そんな生活がしてみたいぜ。

>>328
去年の４月まで働いていたから貯蓄があるんだよ、とはいっても昨年の総収入（200万）は
すでになくなってしまい今年の確定申告で税金は全額還付される予定。
今は実家に戻って傷病手当金で生活おくってるよ。
楽しいかどうかというのは結局本人が何をどこまで望むかによるんだということに気がついた。
お金があるから社会的地位があるから幸せとは限らない。

ともだちが欲しい・・・

仕事帰りにちょっとお茶したり、雑貨を見たり・・・
パート先の同世代の女性は幼稚園くらいの子供がいる人たちばかりだからか壁を感じる。
イイ人たちばかりだけどね。上辺だけの会話しかできない。しょうがない。

寂しくて、つい２ちゃんばかりやってしまう。
お金あんまりないし今まで全くやったことないけど、習い事でも始めようかな・・・
職場から一歩でも出たら、虚しい気持ちでいっぱいになってしまうし。
自分から動かなきゃ、出会いなんてあるハズがないよね。

ごめん、スレ間違えた・・・

>>331
誤爆なのか？
しかし内容はこのスレにぴったりのようだ
自分から動くのちょっとづつガンバレ

孤独………

なんか怖い………

さっきまでイキイキとした気分だったのに…………

休職して療養中なんだけど一人だとたいして楽しい事もないね
やっぱり人にとってコミュニケーションは必要なんだなと思う

友達欲しいな…

友達からメールこない。やっぱり嫌われてるのかな〜(-_-;)

ちょっとした時にすぐ会える友達が欲しい

その柔らかな笑顔に触れて、僕の憂鬱が吹き飛んだらいいのに…

>>324
寂しくてもへんなオトコに捕まっちゃいかんょ。

メール送れる友達なんて一人もいないよ
友達なんて一人もいない
家族もいないようなもんだし
最近誰とも喋ってない

メールの返事が来ないって人がたまにいるな
どんなメール送って返事が来ないのか･･･
「来週映画行こう」とかで返事が来ないのは、相手が避けてる可能性もあるだろうけど
内容によっては返事がしづらいのもあるよな
独り言か？みたいなのとか、単に「どうしてる？」じゃあな・・・
そういうのを送ってくる人がいて気づいたよ
返事迷ってるうちに日にちがたって、あっちからも特にメールが来ないし、ならスルーして
いいんだよな？と思ってしまう
それだけの関係ってことかな

外を歩いてると、みんな誰かと一緒にいたり、誰かとメールしたり電話したり…楽しそうでさらにひとりぼっち感が増す…

どこにいったら孤独同士知り合いになれるんだろ。

孤独同士知り合いになんてならん方が良いよ
一癖も二癖もある奴ばかりだから

人と話さないとマジで脳が萎縮するな。
何より記憶力がやばい
自分が真剣に打ち込んでた趣味のやり方も、昨日のできごとも
靄がかかったように思い出せない

>>342
相手に友達いると嫉妬してしまうし寂しいかも。
「どうせ自分なんか必要とされてない」
友達ランキングみたいなのがあるとしたら、一番下になる絶対。
孤独同士もそれはそれで良くないかもしれない

>>343
脳萎縮する！
科学的にも証明されてるとか聞いた。
引きこもりの青年が、分裂症を発症したって本に書いてあった。
声も出にくくなるし
自分も記憶力下がった。やっぱり医学的にも孤独ってヤバイと思う。

露とかモヤがかかってる感じはスゴクわかるわ〜
脳が委縮してるってのも納得できる
記憶力激減で仕事がうまくいかん、このままではやばい。。

>>345
仲間ｗ

>>342
言えてるｗ

>>344
家族が居なくなってから頭悪くなった気がするなぁ〜って思ったら、
やっぱ脳が萎縮してるんやねぇ〜。どうしよう。友達もおらんしなぁ〜。

詩の朗読でもと思ったがどうせつづかないかアホらし

いつも眺めてるだけ。
俺には絶対に届かない。

大好きな仲間であるみんなへ

おやすみ

おやすみ

あの人も孤独かな

おやすみ

えもうみんな寝るの

今日も金の計算をして寝るかな･･･♪(´Д｀)

諭吉が独り･･･諭吉が二人・・・諭吉が三人。。。♪

今日はスーパーのレジでありとうと言っただけです。
1人なのにクリームシチューを10人分作りました。

薬大量に飲んで寝ます。
みんなモヤスミー。
(ρд-)zZZ

おやすみー

>>356
ありとうって言ったのありとう ありとうてなんですか？

>>359
がっ！

孤独を望んだふりをしていた
手の温もりはちゃんと知っていた

嗚呼つらい
寂しい…( ´ω｀)

一人ぼっち、寂しいです。誰か友達になってください。30代子なし、専業主婦です。うつ歴3年。

旦那さんにかまってもらいな〜

旦那なんかにかまってほしくありません。友達がほしいんです。

>>363
パートしたら？
鬱じゃ難しいかもしれんけど

死ぬかも

リスカやOD程度じゃなかなか死ねないんで無駄な抵抗はやめときな。
悪いんだけど自殺未遂なんて珍しくもなんともないですよ。

>>363
太極拳とかヨガとか、体をほぐす教室に通ってみたら。
終わった後お茶飲んだりして、自然と交友が深まると思うけど。
私がそうでした。

>>369立ちの悪いおばさんいてうざいだけです。せめてヨガやって下さい

>>363
ドコに住んでるの？
自分も友達欲しいです。パートを始めたけど、まわりがほとんど子有りで壁を感じます・・・（涙）。
もし近かったらお茶でもしましょう。こちら神奈川です。

コーラでやってた007のペアチケットが届いた。どうせ独りで2回観るから、ペアじゃないけど…サブタイが「慰めの報酬」だってさ………

映画といえばウォーリーを見たいけど
ぼっちが一人で見に行くのは色々と洒落になってねえな

>>365
奥さ〜ん。俺としようよw

　堀川の大殿様（おほとのさま）のやうな方は、これまでは固（もと）より、
後の世には恐らく二人とはいらつしやいますまい。噂に聞きますと、
あの方の御誕生になる前には、大威徳明王（だいゐとくみやうおう）の御姿が
御母君（おんはゝぎみ）の夢枕にお立ちになつたとか申す事でございますが、
兎（と）に角（かく）御生れつきから、並々の人間とは御違ひになつてゐたやうでございます。
でございますから、あの方の為（な）さいました事には、一つとして私どもの意表に出てゐないものはございません。
早い話が堀川のお邸の御規模を拝見致しましても、壮大と申しませうか、豪放と申しませうか、
到底（たうてい）私どもの凡慮には及ばない、思ひ切つた所があるやうでございます。
中にはまた、そこを色々とあげつらつて大殿様の御性行を始皇帝（しくわうてい）や煬帝（やうだい）に
比べるものもございますが、それは諺（ことわざ）に云ふ群盲（ぐんもう）の象を撫（な）でるやうなものでもございませうか。
あの方の御思召（おおぼしめし）は、決してそのやうに御自分ばかり、栄耀栄華をなさらうと申すのではございません。
それよりはもつと下々の事まで御考へになる、云はば天下と共に楽しむとでも申しさうな、
大腹中（だいふくちう）の御器量がございました。

>>372
一緒に行く人いない仲間〜ｗ
私も誰かと行くより一人で行くタイプだなぁw
異性の同僚とも外だけで付き合うのがラクw
家に来られるのは超嫌だw
キレイだとかよく言われるが、
ジロジロ見られるのが嫌だw
ここでみんなと話してるほうがラク。
本当の自分を人に知られるのが、
どうしても嫌で怖い。((ﾟДﾟll))

自分の都合の悪いことばかり言われると
逆切れする　社長
なんとかして

今日も孤独。

でも不倫や浮気するような屑人間よりはよっぽどマシだと思う

>>378
そうだよ。
他人を踏みつけにして誰かを奪うなんて最悪だもんね。

ずっと孤独…寂しい( ´ω｀)

>>360さんへ
がっ、ありがとう。やさしいね。

>>376
なんだコイツ

今日も誰とも一言も話す事なく一日終わる
友達？恋人？何それおいしいの？

他人を不幸にしたら、自分も同じ目に遭うで

誤爆ったｽﾏｿ

>>384
誤爆にレスするのもなんだが
学生時代俺をいじめてきた奴らが同じ目にあったり不幸になってる様子はない
精神のまともな人として伴侶を得て社会的地位を築いて普通に生活してるんだろうよ
社会能力を備えた人間が社会能力が劣る人間をいくら踏みつけても
そのことは罪に問われないんだな

誤爆のレスにレス^^

人をいじめるような人間はどこか歪んでいるよ。
伴侶を見つけて子供を持っても、きちんと育てる事ができないんじゃないかな。
社会人として仮に地位を得ても、陰では嫌われ者かもよ。周りの人は見ているよ。
外見的には「勝ち組」（この言葉って嫌いだな）に見えても、表面上の幸福って虚しいだろうね。

下手ななぐさめに見えるかもしれないけど・・あなたもそのままでいいと思う。
あなたの良さを分かる人は分かる。
ただ人を傷つけた人は、その「罪」を背負っていけ、と思う。
自分はいじめられた事はないけど、「加害者」がのうのうと生きているのは納得がいかないね。。。

何だかこのスレ見てると落ち着くなぁ。
みんなから勇気とか元気を勝手にもらってます、ありがとうｗ

今日も頑張ってくる！

>>388
頑張ってー

おはよう
独りぼっちは俺だけでないな
仕事頑張るかな

↑頑張れ！

唯一の友達が逮捕され服役。
孤独だよ。

逮捕されても友達は友達じゃねえの？

薄っぺらな幸せでも、不幸で孤独よりマシ

あああさみしいさみしい
なにもない

やっぱこの世は金しだい

でも金持った途端近づいてくる人ってどう考えても信用できねえよな
近づく奴を上手く利用するくらいの器量がないとダメだろうな
ほんとに利用するかどうかは別として

>>176
鬱を発症してからすべてが壊れた。
技能も知識も発揮出来なくなった。
ヒキコモリの気持ちが良く解った。
今は糞尿製造器

孤独だ
何故かわからんけど、ほぼ無感情になってしまった
孤独だ

>>399
同じく。理由はないのに、何をやっても楽しくない。
ほとんど無感情になるよな。。
それでも孤独だと感じる…

また鬱になった

鬱は薬で治らんよなあ
その場しのぎ

その場でも凌げればそれでよし
どうせまだ出てくるし

ぱーっと気が晴れるような薬は無いかね？
この際帰って来れなくなるようなのでもいいや

>>383
自分も食べたことないけど、とてつもなく旨いらしい・・・

店は知らないけど。

ゲームでVCしよーぜ

一対一だとある程度会話もできるんだけど、複数の人の輪の中に入ると身体が固まる、気持ちも！
体の中で血管が萎縮してくのがはっきり分かる、もうどうにもなんないわｗ
人間として欠陥品なんだから人とうまくいくわけないよね、いい年して一人だわ！誰にも馴染めない
たった一人の幸せなんてありえないのに、一人が楽で、居心地良くなってしまった
これから寂しさだけが強くなっていくような気がする、人の温もりは欲しいから。

早くくたばればいいのにこの体！虚弱体質なくせに。

鬱が悪化して死ね！

死ねたらどんなに楽か
しっそ>>407がぷすっとやってくれね？
自分でやるのは面倒、不可抗力で死にたい
まじ>>407に期待

せっかくだから>>407も連れて行こうよ。

生卵ぶつけてやる！
生卵ぶつけてやる！
生卵ぶつけてやる！

食べ物は大事

>>407
テメーが死ねよ

自分を分析したら、ものすごく薄情な人間だった。
友達・恋人が欲しい→本心は精神安定剤代わりの人間が欲しい。でした

偽善だけどここの皆には幸せになって欲しいと思う
人を思いやれる優しい人達だと思う。みんな幸せになって

>>413
みんなそんなもんだよ。
結局自分が一番かわいいんだから。
相手の為だけに異性と付き合える人なんていないと思うよ。
気にしないで大丈夫。

しかし、「無償の愛」ってのがあるのも事実だね。

まあね。それが愛なんだろぅなぁ。

恋人はいる。けどうちに帰ったら 私は邪魔者。 消えたい。 恋人も いつかは去っていくのではないかと、不安が消えない…

行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない

消えろ
消えろ
消えろ
消えろ
消えろ
消えろ
消えろ
消えろ
消えろ
消えろ
消えろ
消えろ
消えろ

バドミントンなんかやりたくない
なんでペアなんか作らなきゃいけないんだ

ひとりにしてほしいんだよ

俺はやりたい。マッタリと

私は、誰かが話している傍にいるだけでも
癒されるんだけどなぁ。
結局、わたしも精神安定剤代わりの人間がほしいだけか・・・。

むなしい。。

気づいたらここ何日か声を出してない。

>>423
叫びそうにならないか？

数日喋らないとか日常茶飯事です

来年から高校ですが話しかける勇気が無く
友達は３人しかできませんでした
しかもその内２人は不登校と他校へ行ったから１人…
その友達はいろんな人から話しかけられるのに自分は誰からも話しかけられない
雰囲気が暗いのと顔が怖いのが理由かな
人見知り激しくて話しかけられたとしても一言二言しか話せないし、声も小さいし
視線恐怖だしわき見だから下向いたり目を何度も瞑ったりこすったり
一人でやることないとついボーっとしてしまって呼ばれてもきづかない
それで更にキモがられる

あと出っ歯だから口を開けられなくて口を開けて笑えない
みんな自分のこと、何考えてるのかわからないと思ってるんだろうな…
よく自信がない、字が薄いって言われるし
今更はっちゃけるのも無理だし…
はぁ…どうしよう…なんで自分っていつもこうなんだろう…

いじめのせいだ…自分は何もしてないのに何故こんな辛い目に…
いじめた人は全員逮捕されればいいのに

>>426
そんな時代もあったねといつか話せる日がくるわ。
あんな時代もあったねときっと笑って話せるわ。
だから今日はくよくよしないで、今日の風に吹かれましょう。

あたし一人ぼっちだ。
愛人作って出て行ったおとうからてががきた。
返事出したほうがいいのかな。
メンタル病んだ大元だし恨んでる気持ちもあるのだけど。

>>428
親だったら返事したったら。寂しいんでしょ、きっと。

数日間、誰とも話してないとかよくある。

話せない赤子と二人きり。
しんどいよ。

誰かと楽しくおしゃべりしたい。

年賀状が１枚も来ないようになって10年くらい経つ
まあ自分も誰にも出してないわけだが

>>429
アドバイスありがとう。
そうしてみる。

>>431
出せる人が居るなら出しとこう、な？

年賀状を出せる人はひとりもいないよ

大統領にでも出してみるか
美談が生まれるかも

人に合わせるのも、自分を偽るのも、全部疲れちゃった。
孤独でも良いよ、ひとりになりたい。

>>436
でもそれが俗に言う社会人なんだよ、協調性ってやつを保つには人にあるていど合わせて、自分を殺さないといけない！
そのバランスが難しいんだよね、心に悪があって余裕の人は誰の前でも満面の笑みで笑える
表があって裏があって・・・
>>436は優しい　心のある人だと思う、きっと二人でも安らげる時間が来るよ。

みんながんばろうぜェイ！！

ウッホホウッホウォホオオオォー

ゴリラ乙

ただただ優しくしよう。いつも笑顔で話しかけよう。
見返りを求めず期待もしない。下心も持たない。
俺は一生ひとりだと覚悟を決めて。
誰にも必要とされなくてもどんなに寂しくても生きて行こう。
これが俺の人生だ…

おやすみ (-ω-)

谷山浩子の
ひとりでおかえり
って曲いいよ

人間関係は家族との関係を手本に築いていかれると聞いたことがあるが
その家族との関係構築からして正常でないからなぁ
うわべだけの友人関係すら作れない
他人に対して無駄にネガティブな感情を持つ癖がついてる

寂しくて構ってほしいのに
でもやっぱりどこか孤独が好きなのかな…
自分の周りに壁を張り巡らしてる。
天の邪鬼、へそまがりな自分。
本当に好きな人ができたら、その人が幸せになってほしい、幸せにしたいと思うと思う。

自分の感情を上手に殺せない。
社会で生きていけないよ…

自分には他人には絶対知られたくない事が多すぎて
誰かと打ち解けて全て話す事なんてできないよ
そうやって結局自分で壁を作ってる訳だが・・・・


そうやって秘密主義みたいにしてたら友達もだんだん居なくなったし
詮索されないし独りでいることで安心できた。
でもやっぱり寂しかった。

恋人と同棲し始めたとか聞くとよくそんな事できるな…って思ってしまう。
相手に色々知られるの怖すぎる。
自分の事深く知られればきっと引かれると思う。
色々詮索されると腹立ってしまうし…

その割に寂しすぎると誰かにかまって欲しくて堪らなくなる。
ﾎﾝﾄ自分勝手な奴だわ。どうしようもないバカだ。
あーぁ…このまま死ぬまでずっと独りなんかな…

>>437
そういう言葉を返してもらったのははじめてかも、ありがとう。

私は物心ついた時からそうやって生きてきたから、
自分を殺すのが体に染み込んじゃってるんだ。
そうやって溜まった物を発散させる方法も分からないまま、大人になっちゃった。

他人に壁を作るから、本音を話せる友達もいないし、できない。
家族に心配もかけたくないから、話したくない。
結局自問自答、自分で首を絞めて、駄目な奴だよね、ほんと。

寂しい夢で目覚めた、
孤独感抜群…

寂しさと惨めささえ消えてくれれば一生孤独でもかまわないんだけどな
長い孤独生活で喜怒哀楽の感情が鈍っちゃったけど
寂しさからは決して逃れられるもんじゃないんだね

人との喋り方を忘れてしまいました。
笑い方とか、どんな声のトーンで喋るかわからなくなってしまいました。会話のできる相手が欲しいです。

>>449
オフ会でもやりませんか

無駄な足掻きはよせ。運命の出逢いなんてない。希望を捨てろ。誰もいないのが当たり前。ずっと独り。一生独り。死ぬまで孤独。

>>445
同じ。
何かの拍子に秘密を知られると嫌だから、避けたり逃げたり。
特に職場の人に対しては、変な噂流れると嫌だから、自分の心に鍵掛けた状態。
借金やその他諸々の秘密なんて絶対知られたくないから。

オフ会、したいな。

うん。オフ会悪くないと思う。自分はまだその元気がないのですぐには参加しないけど。
でも、元気になったら、ネットで友達さがしてみようと思う

よっしゃ！
オフ会してみんな友達になろうぜ

>>451
だよね。希望があるから傷付く。
期待しなければ心は安静だ。私に人が寄り付く価値などない
本当に孤独を運命付けられた人間は、自殺するしかない

そういえば、オフスレどうなったんだろうな
ここでローカルネタで盛り上がられるのもアレなんで、次からテンプレにリンクでも入れといてやってください

ごめん、話の流れでそうなったけどスレチだったね。
オフスレどこだろ。探しても見つからない

もう20年も独りぼっちだ…

秘密というか、自分の内面的な部分を開示することに凄い抵抗感がある
相手が同好の士であったとしても自分の趣味は知られたくない
本当は友達ほしいけど上記の理由で作れない
親しげに近づいてくれる人がいてもつい遠ざけるような行動を取ってしまう
まぁ自分はあまり寂しさは感じないのだけど、社会的な場面がほんとに苦痛

新宿、池袋辺りでだれかオフしませんか カフェオフで短時間希望なんですが男女は問いません あまりにも寂しいので、コミュ力つける練習になればいいかなとも思います [email protected]

>>460
すごーくわかるな
基本的に、自分に対してなんだかんだ言われるのが嫌い
だから腹も割れない
よって一人

私も。自分のことを分析されたり、心配されたりするのが嫌い。
対人間でそんなことしても、本当に気分がいい結果になることなんて無いもん。
それより、ただ遊んだり、歌ったり、お酒飲んだり、そういうどうでもいいことを一緒にできる友達がほしい

前に鬱が酷くて本当にしんどかったとき
バイト先で仲良くなった人に「なんでも相談して欲しい。」って言ってくれた人が居て、この人なら話しても大丈夫かもしれないって信頼してたのに
他の人に自分の相談したこと話されてて裏では色々言われてた。
結局はバイト先で話のネタにされてただけだった。

まあそんなに簡単に信じて話した自分が馬鹿だった。
もう二度と他人の言う事なんか信頼しないことにした。

そういうありふれた「友達だから相談乗るよ」とか言ってくる偽善者まじで
消えろ

そうそう
そんな感じで心を許して痛い目に遭う経験を何度重ねたことか
人の情けを感じた経験、受け入れられてると感じた経験が圧倒的に不足してる、というか記憶に無い
多分これがはっちゃけられない原因
「何考えてるか分からない」とか「自分の考えが無い」とかもう聞き飽きた
ノリ至上主義の今の日本には居場所が無い

父親が死んだとき、妙に優しく近づいてくる同僚がいた。
話をだんだん聞いてくうちに宗教がらみだとわかった。
弱みを見せると、そんな奴らが近づいてくるんだ。
だから人に弱みを見せちゃダメだ。
でも、ひとりぼっちも寂しい・・・
そんな矛盾を抱えながら生きてる。

>>466
わかるわかる！
ちなみに保険屋もそうだから、絶対に信じてはいけない。
あいつらが本当に嫌だ。信用できない。

そんな猜疑心の塊だから友達出来ないんだよ
騙されたり傷ついても信じてあげないと、誰も自分を信じてくれないし心開いてくれないよ

>>466>>467
宗教ってのは結構有名なところ？

>>463
お前の言うそれは友達とは言わないけどな。

すべてを話してもなにも言わずに黙って聞いてくれる人が周りにいてくれたらな。

否定されまくるのはもう疲れた。

キティ同士で仲良くすれば？

このスレに来るといいよ
同じような人達が少なからずいるだろうし。

お互い頑張りましょう

＞同じような人達が少なからずいるだろうし
同じような人達の存在がどうなるというの？
傷の舐め合いをしろ、ということ？
あなたの書き方からそんなニオイを感じた

＞お互い頑張りましょう
って何を？
本当に頑張る気ある？

このスレを否定するつもりは全くないけど、ここでホッとするってのは同類を見て、諦めたり
開き直ったり、人と比べて自分はマシだと思ったり、でしょ。
あなたは人を慰めて少しは上になれた気分？

生物の中で人間は仲間がいないと生きていけない動物の一つである。現実は天涯孤独のひとが沢山いる。とりあえず孤高の戦士または一匹狼であろうが健康を維持しているのでよしとしましょう。

何か最近、別にここにこなくてもいいような人が増えたな、荒らしも含めて…

うん、私もそう思う

一見社交的で常に誰かと居るような人間でも、心の孤独はあります。
かく言う私もその一人です。他人との関係を煩わしいと思った事はないので、友達風味の青臭い友情物語は何度も演出しましたが、自分で言う嘘で十分ですしね^^

まあ、自分だけじゃないんだと安心させる効果がこのスレにはあれのかもしれませんね、
私は感じませんが。

>>474
嫌な奴だな

>>468
猜疑心の塊みたいにならないと自分の心を守れない人がいるんは
表面だけいい顔して裏では言いたい放題なお前みたいな奴がいるからじゃね？

>>480
そうだな

>>474
ぴあかうんせりんぐ的な・・・・

>>474
この匂いは生ゴミの匂いじゃないな！？犬かなんかの死体の腐った匂い！
あなたの書き方からそんな匂いを感じたのは自分だけ？

皆さん早起きですね

>>468
言いたい事は分かるけど、言ってることは違うよね。
「騙されたり傷ついても信じてあげる」って学習能力の無い馬鹿のすることでしょ。
そんなんだったら孤独の方がマシデス。

>>474
あなたは人を小馬鹿にして少しは上になれた気分？ｗｗｗｗ
ってかｗｗｗｗｗ

あぁん？

俺は、一人でいるときも大勢の人の中にいるときも、あまり孤独感は感じないな。
孤独というものに慣れたという気もするが、
一人でいる空間と誰かといる空間が連続的につながっている感じ。
孤独、友人、知人、ゆきずりの人、赤の他人・・。
マイペースというのかな、孤独も人と居る時間もそれなりに楽しめる。

>>485
馬鹿でもいいよ。孤独のほうが辛いよ俺は。

>>478
キチガイｷﾀー

>>470
禿同
そういうのはセフレとも言うし
気をつけたほうがいい

>>474
＞ここでホッとするってのは同類を見て、諦めたり開き直ったり、人と比べて自分はマシだと思ったり、でしょ。

そう思ってたけどなんか間違ってんの？
それ以外になにか実用的な使い方あるなら教えてくれよ。
最後の一行。どこで覚えたのかしらんが自分で恥ずかしくなりませんか？底意地の悪さがにじみ出てて寒気したわ。
人を不快にさせるような言い回しして気持ちいいの？ばかなの？しぬの？

ラジオが友達さ

この流れ

>>41>>70は>>474

>>488
そういう考え方ならそれでもいいよ。
それを押し付けようとしないで欲しいだけでさ。

でも、あなたみたいに考えられるなら、
孤独な状況からは抜け出せそうだよね。

私はもう諦めた人だけど、あなたはまだ諦めてない。
まだ出口を探す気力があるの、羨ましいよ。

>>41>>70>>474と思わしき人物に他スレで被害に遭った。
精神不安定になった。何の病気か知らんが本当に嫌な奴…

>>496
禿同
前レスにも>>474の被害者の方がおられましたが、
最近この板全般に、悪質な人を傷つける荒らしが住み着いているから、
被害に遭ったら、正義感を持って
ボコボコに叩き返してやろう！

たった今､スーパーで変なジジィが注意されて逆ギレ､店員に怒鳴ってやんの。

客商売は大変だな。

たまにこのスレに書き込んでるけど
おいらの泣き言で安心したり、見下したり・・・
全然かまわないけどな
共感してくれれば嬉しいけど特別なにか期待してるわけじゃない
こういゆう所しか泣き言いえないんだよ
リアルじゃひたすら貝になって平静を装うしかないから

悩みきいてやんよ

ここでしか優越感に浸れない人なんでしょ
何を思うのも勝手だけど、口に出した時点でアウト

>>500
根暗、口下手、どんくさい、外見ぱっとしない
低収入、童貞、あとまあ色々
まあいいかと諦めてる部分もあるけど
あるんだけどやっぱしんどいや、死にたいくらい

こんな事リアルで逝ったら、しっかりしろと怒られたり
適当に慰められて裏で他の人に言いふらされたりだろうしさ

あ、別に解決策はいらないんで

>>502
仕事してるし偉いじゃん　童貞なんていつでも捨てれる　恥じることはないと思うわ
俺もどんくさい、ヴぃｐでもいってスレでわいわいしてたらそんなこと忘れちまうぞ

>>474のせいで、なんか変な流れになったけど・・・
このスレに来る人って、レス見て優越感に浸ったり、人を見下したりできない人達じゃないのか！？
自分と同じ悩みを持って生きてる人が他にも沢山いる　と、思うとホットする・・・
それだけ。

あぼーん

>>503
レスありがと
とりあえず　妖怪かまってちゃん　にならないよう気を付けるよ

録画したディケイドのバイクからシュタッと降りるシーンを
見て寝るとするよ　では

今日のいい事






電車に乗ったら、目の前に岸部一徳がいたｗｳｨﾝｳｨﾝ

一人ぽっち・・って書いたら
見知らぬ女に「あたしもそうだから大丈夫」とれすされた
うれしくない

どうでもいいけど
ひとりぼっちじゃなくて
ひとりっぽっちって
なんか可愛いな
これから使おう。けどブリッコに思われたらいやだなぁ

>>507
シローじゃなくて良かったなｗ

>>508
知らねえよ

誰もいないの？
さびしい

居るよ。私もさみしい

私も一人ぼっち

誰か電話しよう？
辛い

俺もだよ。
誰か、そばにいてくれればいいのに…

外歩いててもつねに周りの目が気になる。自分がどううつってるのか。嫌われてるんじゃないかって考えちゃう。友達全然いないから相談のってくれる人もいない。

オナニーしたい

すれば

ｗ

>>515
しようか？

>>521 番号教えて

ア… アン 濡れてきたよ

変態さんでつねー

いや、ここで晒すのは…
てかオナニーすんなｗ

ペロペロして おねが〜い

女の子だって自信もってオナニーしていいんだよ

>>526
どこを？？

おまんこｗ

あと二ヶ月で卒業・・・

深夜の孤独は人を変えるね！

喪マエら朝まで元気だなｗｗ

>>510
ｸﾞﾗｻﾝかけてたけど、一緒にいたオジさんとの話声ですぐ判ったよ｡
俺的には、医龍見て好きになったからうれしい。

地味だけど永く売れてる一徳｡
シローも嫌いじゃあないがのｗ

変態かもしれないけど
電車に座ってて、隣の人が寝て私に寄りかかってくると嬉しい。
人の体温ってこんな温かいんだ･･･と思う。
寄り添われる安心感は異常

>>533
異性に限ると分かるわ。

なぁに、レベルが高くなってくるとよっぽど酷いオッサンオバサンじゃない限りなんか和むようになるさ

美少女なら嬉しいだろうがそれ以上に気まずいだろな
目覚ましたときのリアクション想像しておどおどしたり
さりげなく起こすべきか、立ち去るべきか、中途半端な
アクションで変な結果にならないか、とかさ

まあバスも電車も乗らんけど

そりゃ！和んでいられんわなｗ

どっかの国じゃ、バスで立ってる人がいる場合発車しちゃいけないっつー決まりがあって、椅子があいてないと人の上に座らないといけないんだとｗ
めちゃ体格いいおばちゃんが、ウェルカムって笑顔でいってたｗ

彼女と同棲しててラブラブなのに孤独


たぶんもうどうしようもない

ラブラブ、孤独、
どっちかの意味違えてないか！？

あ〜あれだ
彼女がモニターから出てこないとかいうオチだな

リアル彼女なら子供作れば孤独が緩和するよ

>>539
ゲームのキャラ？アニメのキャラ？

>>539
彼女って、風俗の子か？。

なんで「？」のあとに「。」があるんだよ？？

>>539
おいおい、世の中にはラブラブになる相手もいないで孤独な奴もいるんだぜ。
ラブラブならこんなとこ見るなよ、彼女が知ったら不安がるよ。

確かにうらやましいぞ。
誰か一人、いつもそばにいたら今の生活は全然違うと思う。

マジレスかよ

あゆみｻﾝへ
健二です！！心配しています！！連絡待ってます！！[email protected]マジ心配しています！！

はぁ死にたい。早く殺せよ。

つーか、死ぬか。

次起きたらこの7年間が全て夢だったりしないかな
あの日からやり直したい、皆戻ってこない

やり直さなくていいから殺してくれねーかなだれか俺をガチで

眠ったまま死ぬ。

>>553
みんなの願い

おはよう

家賃がきつい

>>551
7年前何があったか知らないけど性格から来る孤独なら
過去に戻っても多分意味ないよ
むしろ１０倍速くらいで人生進めたい

幼稚園からやり直したいが
確かに同じ家族だったら思いっきりヤダな
ハズレ引いちまった気分だぜ

家族のせいにすんなよｗ

もしかしたらもしかするかもしれない…

信じたい…

>>558
家族に恵まれてたんだな…
親も子を選べないが、子も親を選べないんだぜ…

１７の頃に戻りたい

17才か、いいな〜

16には登校拒否になってたから、
17才くらいの記憶がないや

１０代に戻り受験勉強キチンとし､大学入って将来の為に勉強したい。

>>563
勉強すれば報われる・・・そう思える人がうらやましい。
オレなんかは高校時代いじめられてたし、大学時代も事実上引篭もりで友人いなかったからな。
大人になっても社会不適応者そのものでもう人間続ける自信なくした。
今は精神障害者になって事実上のニートと化している。

若くても何もいいことなんて無いよ
早く家を出たい自立したい

>>564
自分も友達作り下手でクラスでは孤立するタイプで､
グループ活動なんか大嫌いだ｡
だけど大学なら小中高と違って､行動は個人単位かなぁと｡

年取ったらもっといいことないよ。

んだ。若いうちが華だ。

大学こそ最も人とつるまないとやってけない場所だと思うけどね…

独りぼっちスレのみんな！今までずっと独りぼっちだったけどついに俺にも彼女が出来たよ！
もう毎日が楽しくて楽しくて仕方ないよ！あ〜幸せだぁ！寂しくても孤独でも希望を捨てないで生きてきて良かったー！
みんなも絶対に幸せになれるから希望を捨てちゃダメだよ！
じゃあ俺はもう独りぼっちじゃないからこのスレも卒業します！
みんなありがとう！










っていつか言いたい…

>>570
ｵﾒ！幸せにね！


って、書きかけたw

いや、とりあえず
書ききってるからｗ

>>570
バカたれｗ

>>571
>>572
>>573

がんばろうぜw

>>574
このぉ〜、ＩＤも小ばかにしたように笑いやがってｗｗ

３０代の無職はきついよな・・・

親が死んだら、真の孤独になってしまう
それを考えるだけで苦しくなって過呼吸になる

親も嫁も子供も親友もいないであろう将来ジジイになった自分は、何のために生きるんだろう
本当に怖い

>>577
親が死んで真の孤独になった私がきましたよｗ
あんた、親居るなら孤独じゃないじゃん？

親がいても友達がいても、その人たちが信用出来なければ孤独です。
大切なのは信頼関係で、それを築けない私たちは孤独なのです

>>579
おまい、いいこと言った
>>576
４０代の無職はもっときつい、
５０代の無職は・・・

世の中やはり金だわ･････ああ

>>579
まぁな

32歳です。
今まで一人でこつこつできる仕事を任されていましたが
1月から営業職のようなところに転属になりました。
自分なりに頑張りましたが、どうしても馴染めずに
本日、辞めますメールを入れて逃亡してしまいました。

会社や周りは迷惑でしょうけど、もう本当に限界だったんです。
すみません。

ごめん。書くスレ間違えた。でも孤独でもあるんです。

>>583
限界まで我慢したりせずに、仕事の引継ぎが出来るぐらいは余裕を持って辞めような。
一応社会人なんだし。
そんな君には対人恐怖スレが待っている。
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1230099706/

583さん ３０代自殺スレで出てる 死ぬ前に飲み会をやろうって企画に参加してみたら。
まだ提案状態だけど。

>>579
576は親が死んだら孤独と書いてある。
ということは少なくとも親の事は信頼して依存してるって事だろ。
親って大抵の人にとって最後の砦。
砦になってくれない毒親しかいない人や親が死んでしまったってのはほんと悲惨だよ

両親亡くして、兄弟もなく、頼れる親戚もおらず、友達もいない天涯孤独のおれが来ましたよ。

親兄弟がいるだけマシだけど、孤独に押し潰されそう
身内と友人や恋人ってやっぱり違うんだよな
両方備わって初めて安定するの
みんなシーソーの真ん中に立ってるんだ
極一部の強い人は一人でもバランスとれるけど
大多数の人は両端に誰かが乗ってくれないとバランス崩しちゃう

でもさ、どの親でもいつかは･････結局

ある人は2CHで沢山の人と騒げば寂しさが薄れるよと言う
でもそれじゃダメなんだよ、突発板のオフに出た後と同じで解散したらそれでおしまい
継続して誰かと繋がりたい、自分を求められたい、認められたい
今なら風俗に流れるメンヘラの子の気持ちが少し分かるわ
そこにいれば自分を必要としてくれる、自分を見てくれる
それが体目的だとしても

風俗も継続的なんてよっぽどの人間じゃないとアレなんじゃないのか…？
ま、男だしそんな所いらないから知らんが…

メンパブの事か？

>>591
わからんけど…

>>589
親兄弟がいれば孤独じゃないよ。
自分なんて、親兄弟友人恋人みな居ない。
なきそうなぐらい孤独で病んでる。

>>591
自分を必要としてくれてると思うのは勘違いじゃない？
男なんて、自分の棒を挿れる穴を求めてるだけなんだから。
そんな所で働いたら余計病むし、体も傷付くと思う。

理想的な存在とまで行かないがそれ相応の常識と良識を持った
両親がいて、ときには心の支えだったり、自殺の障害だったりする
ただ親がいるってだけじゃ孤独からは開放されないよ
少なくとも努力してゼロから築き上げた人間関係じゃないから
気に入った奴といつでも付き合えるくらいの自信あればいいんだけどな
親がいない人からみればわがままだろうし
又おいらから見れば恋人いる人がわがままに感じるし
いちいち否定してもしょうがないんだろうね

風俗なんてロクな目にあわないよ｡
稼げても心と体が狂うだけ。
それで私は知人を亡くした。

どんなにお金に苦しくても勧められない。

兄弟とは中学ぐらいからほとんど話さなくなったな
すれ違っても無言

中学で親に見放され一人っ子の俺がいる

>>599
ですよねー
暇そうな婆さんだけがたまに暇つぶしで話しかけてくれる

婆さんがいっぱい居るより一人のがいい

親密な人がいたら居たでめんどくさそう

>>598
知人は自殺で亡くしたのですか？

何処にも居場所が無い
早く死んでしまいたい

>>604
嘘に決まってるだろ

>>605
うちに来る？＾＾

寂しい 今日は孤独感が強いな

>>607
よくそういういい加減な事がこういう場で書き込めるもんだ

孤独を好むようになれてよかったと思っている。気楽でいいよ。ただし早死にするだろうな。人生５０年の予感がしている。

孤独になるのは自分のせい、自己責任だよ。
少し性格改善して、人を容れなさい。
友達はあんたらの優しい奴隷じゃないんだから。

子供の時は独りが大好きだったけど
今は寂しい
本当に好きな人が欲しい
このまま独りで無縁仏になるのはいやだ

>>611
いつもの荒らしだろうけど、君はなぜここに居るんだい？

>>611は荒らしじゃないと思うなぁ。
煽ってる文章に見えないし、
こういう人がいないと傷の舐め合いになるよ。

寂しいというか、何もする事なくて虚しくて眠れないからここ来たけど〜
ここでもこんな時間には一人か・・・

一人じゃないよ！！私だって全然眠れなくて此処に来ちゃったんだもん…。

ちょっと前オフの話しとかでてたけどどうなったんだろう 興味あったのに

おはよう 雨凄すぎ

ひとりで寂しい寂しい

誰とも会話せず土日か終了

>>611
わかる
依存してるからだと思う

なんかおまえらと一緒にネトゲしたいわ

コンビニでバイトすれば。客が話かけてくれる。

コンビニは強盗が恐いよ。

結局理由を付けて逃げてるだけじゃん。
まずそこを直さんと誰も相手してくれない。

今はネットでこうして話せるから完全な孤独って無いよね
俺は極度の人間嫌いで高校卒業して3年間は友達作らないでいたけど
ネットも無い頃だから、さすがにきつくなって来て離人症っぽくなって
気が付くとひとりでぶつぶつ言うようになってきて
こりゃやばいって、友達作ったけどね
でも人との間に壁を作ってしまうのは直らなくて
大学の頃の友達も一人減一人減り・・
今じゃ対人恐怖に拍車がかかって、会社でもひとりで居る
寂しいと言えば寂しいのかもしれないが
ネットがあるし
人と深くかかわる恐怖を考えると、このままでいいのかとも思う
さびしいと言う感覚が麻痺してしまっただけかもしれないけどね

偉そうな事言われてもsageれてないだけで説得力が無くなる、ふしぎ！！

>>626
それ言ったら無人島に居る人しか孤独を語ってはいけないって事になる

集団の中での孤独は地獄だぜ

自分がどれだけ孤独かを自慢してもしょうがないよな

孤独というのは極めて主観的な体験であって
客観的にその度合いを測る事は不可能だ
人によっては多くの友人に囲まれて歓談していても孤独を感じる者も居れば
人との接触をほとんど行わず閉じこもっていても孤独とは思っていない者もいる
つまり俺はお前なんかより孤独だとか、
お前に孤独を語って欲しくない等と云う事は無意味

ここに来て
孤独でひとりぼっちなの思い出したよ

ﾊﾊﾊﾊﾊﾊは

せっかくの休みなのに今日も家で独り何もせずに無駄に過ごした。

ネットにも居場所がない
雑談で盛り上がれる人たちがうらやましい･･･

>>631
うるさいよ、あっち行け！

好きなひとがふりむいてくれない。孤独。寂しい。

寂しい。今日も一人で寝ます。

自分も一人で寝る・・・
おやすみ(-_-)zzz

誰にも理解されない

誰も理解できない。。

孤独だなあ〜、今日も一日誰とも話さずに終わってしまった。
明日以降も人と会う予定も話す予定もない・・・
退屈な毎日だな・・・

孤独です…対人恐怖症がよくなりません。孤独に耐えきれなくなり 昼も 夜も睡眠導入剤のんで 寝逃げして日々を過ごしてます…

>>635
私も同じ

>>643
('A`)人('A`)ﾅｶｰﾏ

ｦｲｦｲ･･
なんだよ？みんなｼｮﾎﾞくれて。
俺で良ければ相手になるｿﾞ。

人にどう見られるか、人と比べてどうかということが異常に気になる。
駄目な自分、出来ない自分を死ぬほど嫌に思う。
そういう精神的な特徴も含めて自分の欠点を直視し認めるのに死ぬほどの苦痛を感じる。
人にありのままの自分を晒せない。
プライドが高すぎる。
常に抑圧された感じでストレスがひどく気力も集中力もない。
常になにかに怯えてる感覚。
心休まる時がない。失敗が怖い。
自分が好きになれない。
ありのままの自分を見つめられない。

私みたいな人がいるんですね…寝逃げしか 対処がみつかりません 仕事にも半年いってません

>>646
・自意識過剰
・過小評価し杉
・それだけ書ければ集中力は充分
・客観的自己評価
・肩の力入り杉

寝逃げ出来れば裏山。。
それも出来ない人はどーする？

加藤諦三という人の本でなんとか現状の把握と対処法はわかった。
自分の場合親元から離れないと回復は見込めなそうだ。
でもただの学生が親と縁切りして自活していくのは容易じゃない…。
…。

…今こうして書いてる文章に対しても他人からどう見られるかというのが気になってしょうがない。鬱だ。

>>646
あなたとほぼ同じだ
+自分には自殺願望がある

自分で思うほど他人は気にしちゃいないさ。

スターマンだ　彼が空で待っている

人という字は一人が踏ん張って立っているようにしか見えない

人の言動が異常に気になる。
どうでもいいことでもしょっちゅうかんに障る。
人の言動から自分が「負けた」と感じるのが死ぬほどの苦痛。
人が自分の思いどおりにならないと腹が立つ。
はっきり言って人が嫌い。というか怖い。
そのくせ困ってる人を救おうとする。
見返りが欲しいのか。
人の欠点にも異常に反応する。
欠点を見つけて優越する自分に気づいて落ちこむ。
人がちょっとでも失敗したりするのを見ると
自分に置き換えて人からの印象を気にして悲しくなる。

おいおい、俺とまったく同じだな。
はっきり言って、生きてるのが苦しい・・

俺もほとんど同じだな
人格障害ってやつか

ｿ･ｿ･ｿｸﾗﾃｽかﾌﾟﾗﾄﾝか〜♪
ﾆ･ﾆ･ﾆｰﾁｪかｻﾙﾄﾙか〜♪
み〜んな悩んで大きくなった〜♪

だってよｗ

自分の理想像が高すぎる。
理屈では高すぎるというのがわかってるが感情がそれを認めたがらない。
感情が自分は素晴らしく優れた人間だと信じきっている。
だからありのままの自分の実力が認められない。
認めることが死ぬほど恐ろしい。
本当は駄目な人間かもしれないという可能性を考えようとすると脳が激しい拒絶反応を示す。
ありのままの自分を受け入れられない。
だから他人にもありのままの自分で接せれない。
格好つけようと必死になる。
ありのままの自分は生きるに値しない糞だと感情が信じきっている。
この感情が体に染み付いてはなれない。
反射というレベルで顔を出す。
家族にもありのままの自分を出したくない。
というか世の中で一番出したくない相手が家族だ。

等身大の自分になれ。
楽になるぞ。ｗ

友人は数人いるが過去に自分の汚い所を見せすぎたのでできればもう会いたくない。
それらを除いたらもう友人と呼べる人はいない。
家族とは誰とも心が通じてない。
なぜなら家族も自分と同じタイプの人間ばかりだから。
家は出たいがその為の努力ができない。
努力が苦痛すぎる。
そしてすぐ逃げる。
逃げた自分を責めない。
逃げた駄目な自分を直視して認められない。
都合よい逃げを正当化する理由を考え出す。
孤独を解消するための努力のハズだが
孤独がまた努力の阻害要因になっているのでもうどうすればいいのかわからない。
しょっちゅう今何を考えているのかわからなくなる。
現実を見るのが死ぬほど嫌だ。

第一回希望選択選手

安息

明日を落としても
ttp://jp.youtube.com/watch?v=dfyaLl61BMo&feature=related

お前、『糞味噌一緒』って知ってる？
少なくとも我々の暮らす地球環境は物質循環で成り立っている。
糞も食物も循環する一過程に過ぎない。
気にする根拠もない。

>>664
ずいぶんと難しい話をなさる。
もっと表現を易しくできないのでしょうか？
ｼｮﾎﾞくれてる僕らには理解不能です。

了解

どんな顔すればいいのかわからない
何を言えばいいのかわからない
今更すぎる

苦しくて死にたくてしょうがなくてそれどころじゃないってこと
わかってほしいけどどうすればいいんだ
診断書でも持ってくか？そしたら評価上がるのか？
うつ病でもなんでもないけどねたぶん
ああ卒業だけはしたい。

>>667
あなたには若さという武器があるし
まだまだ猶予がある

>うつ病でもなんでもないけどねたぶん

それは心療内科・精神科の医師が判断してくれるさ
薬と医師の言葉がｷﾞﾘｷﾞﾘの心を助けてくれることもあるよ

>>668
そっか。。
668は優しいね
今日辛いことたくさん言われたけど、救われた
ありがとう
医者行ってみるかも

みんな近くにいたらいいな

永遠に土曜日がループしてくれたらいいな
日曜の夜がとても嫌いで、月曜の朝は死にたくなるんだ

友達は、ぜんぜん作れないなぁ。俺。
なにせ、自分から距離を置いてしまうからね。

というか、会話が長続きしないもんね。世間話の一つも出来ない。
知識が全く無いわけじゃないんだけれど、意気地がないんだね。話す意気地。

学生時代は、いわゆる「明るくてクラスの人気者」的な感じだったのに。
友達いっぱい居て、毎日なごやかで楽しかったのに。
どこで、どう間違ったんだか。

まあ、独りでいるのにも慣れたし、いいかな。楽だし。

おれも君とまったく同じ 友達は多かったのに今はゼロだよ 最近慣れたけど

自分が特別扱いじゃないと気に入らないという感情がある。
相手の事情や感情を考慮するという習慣がない。
しょうがないなという考え方をするのが難しい。
ちょっとでも理想の自分から外れると不機嫌や恐怖といった感情が吹き出してくる。
だから他人にいい顔ばかり見せたいと思ってる。
飾った偽物の自分を見せようと必死になってる。
失敗するのが死ぬほど怖い。
駄目な自分が死ぬほど許せない。

何処にも居場所がないって思う人僕のコノユビトマレ〜♪

>>671
全く同じ
今死にたい

>>675
ﾉｼ

指にとまる勇気がないから孤独なんだな

孤独だな〜

親が死んだら自殺します
孫の顔を見せるという最低限の親孝行もできない私に生存権などありません
天主の御母聖マリア 罪人なる我ら孤独人のために 今も臨終のときも祈り給え アーメン

恋人無し友人無しの独りぼっちな俺にも密かに想いを寄せている女の子がいる。
その子と買い物したりドライブ行ったり色々妄想したりしているw
その子と両想いになれたら俺は死んでもいい。

>>680
若いっていいな、かわいらしい発想だわ。
オレなんかもう恋愛どころか人間に興味なくしちまったわ。

脳内彼女出来ました^^

自殺の発生率って月曜の午前中が一番高いってなんだか分かる気がしてきた

やる気なし
女遊びも、酒もたばこも他にいろんなことやりたい邦題で
何もかんも全部飽きてしまった。
こういうときはどうすればいいですか。
脳に刺激がありません。
死んだ方がいいでしょうかね？

もう嫌だなあ…消えたい
何やったって中途半端だし、こんな人間いくらでも代わりは出来る
「あなたという人間は一人しかいない」とか、そういう類の言葉は聞き飽きたよ
誰にも理解されないし、別に理解なんかされなくても良いと思ってる
自分自身さえも馬鹿馬鹿しい
しょうもない事で泣いたりイライラしたり
なんなんだろうなあ、本当
自分が生きてる事忘れたいよ

やっべ、土日だれとも話してねーｗ

寂しくて悲しくて泣きたい時あるけど泣けない。
前泣いたのって15年位前にばあちゃんが死んだ後に少し泣いた。
泣けないのって、負の感情を溜めていってる感じがする。
泣く事で１割でも２割でも出せるんじゃないかな。
だから男で泣ける人って切り替えも上手そうって思う。
女の場合は分からん。

>>686
ここ半年もの間、家族と医師以外誰とも話していないのだが・・・

土日どころか最近ずーっと誰とも話してない。
リアルでもネットでも話せる人なんて誰一人居ない。
泣くことで多少ストレスの発散になるらしいけどね…
涙は良く出るんだけど、後で自分が惨めになってきて
泣いたからって別に状況に変化は訪れないし、
むしろ余計に虚しくなってきて激しく欝になる。


すごい厨二病全開的な考えなんだけどさ、
ﾎﾝﾄ自分の存在が何なのかわからなくなることがある。
自分は一体誰なんだろうって思う。
そろそろやばいな。自分痛いな…て自覚はしてるんだけど…
もう八方塞がりな感じでさ。
どうすりゃいいかわかんね('A`)y-~

最近、他人と話をしてもその後、異常に自己嫌悪になる
自己嫌悪から他人と距離を置き孤独に
孤独すぎてまた他人に近づく
無限ループ
　

仕事してない人多いのか。。

…こんな時間になると孤独感や虚無感が溢れて来て潰されそうになる。
昨日(日曜)の昼間、外から近所の子供の楽しそうな声が響いてた。友達とボール遊びしたりじゃんけんしたり。
そんな楽しそうな声に思わず耳を塞いで１人「うるさい…」と呟いてしまった。
そして今、罪悪感で一杯。。相手は子供なのに…情けなくて寂しくて涙が出る

【提案】
このスレ内だけでもいいから、みんな適当にコテ付けてみ？
名無しじゃ個体識別出来ないし気の合う人と話づらい。

今月で35歳になる。かろうじて天涯孤独ではないが、両親も60過ぎて何かあってもおかしくない年齢になった。
親の死が怖い。親が死んで天涯孤独になるのが怖い。
怖くてたまらない…

みんな寂しいんだよね。なぜ今の時代って人間関係(距離感)がこんなに難しいんだろう。
大元の原因は何だろう。不景気だからかな？

>>695
核家族化。地域の人々との会話の無さ。
物心ついたころから近所付き合いなど
嫌々ながらでも色々な人に囲まれて生きてくれば
自然とそういったスキルが身に付くが、現代はそういった機会が少ない。

しかし、解ってはいてもいまさら馴れ合いとか鬱すぎる…
もう一度生まれなおすしか…｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>689自棄になってるのがよく伝わってる
私も同じだ
泣いてる

結婚直前、婚約者に「やっぱりできない、ごめん。別れよう。」と言われました。
もう30歳も近いのに、どうしよう…

婚姻届ください 次がひかえてました

ここのみんなと友達になれたらな…
心がすごく楽に慣れそう

>>695
このスレを見れば分かるように、少しでも気に入らないやつがいれば攻撃するするのが人間の本性。所詮分かり合えるなんて幻想に過ぎないのさ。試しにコテハン付けて見ればいい。

一人ぽっちで心細い。

まさに孤独www

http://same.ula.cc/test/r.so/qiufen.bbspink.com/ascii2kana/1232464398/l10?guid=ON

家庭内ですら孤独。
まぁ家族が人間のクズばっかなんだけどね。
ｳﾍﾍﾍﾍ。

身内に完全は求めてないや｡
自分だって欠点は一杯あるし。

散々迷い、悩んだけど、意を決して地元の心療内科に電話してみた。
意外と繁盛しているらしく、来週の火曜日にクリニックに行くことになりました。
いわゆる精神的な治療は初めてで、緊張しますね…。

人付き合いマンドクセ

>>707
独身ならまだ楽。

独身じゃない孤独な人とか、何で結婚したん？
愚痴る程嫌な事しかないなら離婚したらいいじゃん…

>>708
俺は独身だよ、ってか永遠に独身｡

結婚したヤシの話聞くとｶﾅｰﾘマンドクらしいからさ。

×>>708
○>>709

すげー無気力。
なんもしたくねー。。。

>>710
激しく同意ｗ
私は女だけど、伴侶の面倒を一生見るとか
結婚って重すぎﾏﾝﾄﾞｸｻ過ぎｗ
なので
〇一生独身で時々デート
×結婚

が理想だなぁｗ
恋人ができても、一生デート
だけで済ませたいｗ
同棲も、相手の面倒見るのが大変だから
絶対に嫌だｗ

ずっと２０代ならそれもあり

>>714
日本もおﾌﾗﾝｽを見習って
人口の半数以上が籍を入れてないカップル
の国に将来ならないかなー。
それにあやかるのが老後？の夢なんですけどｗ

これから独身もどんどん増えるだろうし、

高齢独女でもそこまで肩身狭くなくなるんじゃ？

老後が不安にはならない？

老後まで生きてられる生活力保てるかどうか…

まともな職に就けないと年金も何も無いからな

ネットという魔法の箱を手にしたせいで、現実の人間関係どうでもよくなった。
時々虚しいんだけど、リアルが面倒臭くて…
しかも本音で話せないしさ。ここでなら恥ずかしげもなく話せるでしょ？
嫌になったら回線切ればいいし。
寂しい心だっていうのは分かってるけど、パンドラの箱を開けちゃった感じ。

俺らの年だと70歳にならないと年金もらえないからな〜。
おまけに独身だと年金少ないし、生活保護のほうが割がいいわな。

もう働くのも疲れたわ･･･
働きすぎて精神壊して統合失調症になって今障害者手帳持ってるし・・・
薬飲んでるから毎日ぽわーとしてる。

>>720
気持ちは分かるけど、危険だよね・・・。
パンドラの箱開けた子供の方が問題なんだろうな。

>>721
どーせまた支給年齢上がるに決まってるし、
それまで生きているかどうか。
払った額のが多かったりなｗｗｗ

>>724
独身者は特に損する割合高いんだよな。
それに保険料を払うのを25歳〜65歳にしようという動きもある。
精神病んだ人間がそんなに長生きできないのはわかりきってるんだから年金制度から脱退したいよ。

男は平均寿命短いけど女は長いからな。
年金制度ってどちらかというと女のためにある制度のような気がする。
うちのばあさん見てて思うけど女は1人になってからが長い。
両方とも未亡人になってから30歳以上生きて今や90すぎててすごいわ。

女三従の教え”（幼くしては親に従え、嫁しては夫に従え、老いては子に従え）
中国の教えって怖いよな・・・

>>727
考え方によっては、従え≒養ってもらえにも見える…

性別だけは今更どーしようもねぇ ヽ(´〜｀)ノ

>>727
ずいぶん珍しいもの知ってるねｗ
＞女三従の教え”（幼くしては親に従え、嫁しては夫に従え、老いては子に従え）

そのセリフ、北京人の初恋の人に、初デートのとき教えられたなぁ。
あの頃はモテた（ﾎﾞｿ

でも貴方 統失で手帳まで持ってたら、アタシ達より年金は有利なんじゃないの？
ぶっちゃけ障害者年金
月いくらもらってる？

ちなみに私は前に
重度の神経症でそれを申請しようとしたが、断られたという苦い経験があるｗ

＞パンドラの箱
私も開けてもうン年が経つｗ

寂しいな…
誰かメールしませんか？
プロフ置いときますね。
http://pr.cgiboy.com/04798615/

さっさと死にたい。
もう何年もずっと寂しい２２歳
彼氏いない歴２２年

終わったな

>>732
('A`)人('A`)ﾅｶｰﾏ
こんな仲間で嬉しくないかｗ
自分の場合友達も１人もいないぜ
終わってるよ。
始まる前から終わってたよ

もうみんな一緒に孤独に死のうぜ。あれなんだ？一緒に孤独って。。しかもみんなって。。
ああそうか、ここには居場所があった、よかった。

死にたい。

俺も、友達一人もおらへんねんけど、やっぱ本音で話せる友達ってのがほしいなぁ。
ほんと気を使わずに、自分の思ってることを素直に話せる、それだけでいい。
ひとりでずっといると、自分は今、いったい何のために何をやっているのか、わからなくなることがあるよ。
そんなときって、やっぱぜったい誰かと話したい。ひとりでずっとおるとほんと気が狂うよ。
この自分の思いを吐き出せたら、スッとする、　僕は一人ぼっちの寂しさというのをいやというほど味わってきたから、
わかる。一人ぼっちの寂しさを共感できる友達がほしいなぁ。

上司に、「○○（私）さんは話しが通じない」、「何言ってるかわからない」と言われ、消えたい。

私も毎日誰かと話したい。
私の話を誰かに聞いて貰いたいって思ってるよ。もう切実。寂し過ぎる。
この欲求がなくなったら終わりだろうな。。

>>737
おっ、ナカマ発見。

わたしはそんな時、よく独り言を言ってるよ。
もちろん、誰もいない状況でね。

目の前に、誰かが居ると仮定して、その人に喋ってるよ。
コーヒーとタバコさえあれば、何時間でもいけるよ。わたしは。
休みの日なんか、そればっかりさ。でも、これってギリアウトかな？

>>732
ほんと終わってるよなｗ
俺も22歳彼女居ない暦＝年齢
まぁ自ら人を遠ざけ、一人、また一人と友達も失って完全に自業自得なんだけどね…
年末に旧友から久々にメール来たのに無視した俺死ね
はぁ…静かに消え去りてぇ

なんかここ出会系っぽぃ
彼氏いない歴3年メールくださいハートみたいなw

おはよう｡喪まえら朝まで強いなw

暇になったので国会中継見てるが､麻生は声聞くだけで
笑ってしまうｗ

麻生から松村邦洋を連想する

737だけど、>735>738は同じ匂いがするよ。
正直出会いとか彼氏いないとかじゃないんだよ、純粋に人に飢えてる。でも人が怖い。
誰かと話したいのに話せないのは辛いね。

>738の真似して仮定友達と話してみようかな。

シーマンは？

シーマンてＰＳ２？

余りに寂しいからいつも電話スレ見てるんだけど、かける勇気も出ない。
何かあそこはあそこで色々ありそうで怖いし。
同じような人と共感しあいたいのに凄く難しい事なんだなあ。

>>739
バカ野郎！まだ始まってもいねーよ！

死ぬというより自然と消えてなくなってしまえたらいいのにな

痛かったり苦しくなかったら遠慮なく死ぬんだけどね
どんな死に方でもそれが全く保証されてないから消えたい

>>735
ひとりでずっといると、自分は今、いったい何のために何をやっているのか、わからなくなることがあるよ。

これ分かる。ほんと一人でいると何のために？って思ってしまう。
しかもこの感情って、寂しい疑問なのが分かるから、余計いやになる。

何の為にか。ほんとないんだよね。
何にもない。

おぱよう~~

おっぱいよー＾＾

「何のために？」って虚しくなるの分かるなぁ。
誰かに存在を承認されたい、誰かに分かって欲しいって思うよね。
自分は虚しさに襲われたら、小説を読んだり美術館に行って色んな事を感じて
「ひとり」でも満たされるようなことをしてる

ほんと俺って何のために生きてるんだろ…

>>756落ち込むなよ

>>756

このスレのぞいてるみんなが同じこと思ってるｗ

>>756
運命の人に巡り逢う為に生きてんだよ。

俺はそう思ってるよ。真面目に働いて、人には優しく接して、いつも笑顔で明るくして、一生懸命生きてればいつかこんな俺でもいいって人が…って自分にいい聞かせている。
孤独で寂しくて惨めで情けなくて涙出るけど、それでも「真面目に生きよう、生きて行こう」って思う。
俺に出来る事はそれしかない。

このままじゃいけないって思いながら30超えてしまった…
無職になって1ヶ月以上になるけど、新しい職場がなかなか決まらないし
これ以上何の為に生きてゆくんだろうって、やっぱり思います。

>>759さんは運命の人に会えそうですか？
その真面目さが鬱に直通しそうですが…

>>759
立派だ…

前まではそう思えていたのだが
最近は「白馬の王子」ぐらい夢レベルの人が実際にいて、
奇跡的にめぐり会えたとしても
自分自身の考え方・生き方では
分不相応どころか、相手を悲しませるだけだということに気付き…('A`)
しかし、考え方の癖を変えるって、簡単なようでいて難しい…

>>759みたいな人が身近にいたらなぁ。
でも、私はもう頑張れないから孤独死するしかない

孤独すぎて涙も出ずただ虚しいだけＷ

どんなに悲しくても涙はもうでない(´・ω・`)Ｗ
久しぶりに泣いてるあたしに親がかけた言葉→あんたは恵まれすぎてる
愛をくださーい(´・ω・`)

真面目に生きてる人間が損して馬鹿を見る世の中なんだよね。
信じてれば救われるとか運命の人が現れるとか
フィクションの中だけの話だよ。
現実でそんなことあるわけないだろ。

今夜の水曜ノンフィクションで孤独死の特集やるみたい…

ふて腐れても仕方ないけど、人がいい方向に考えてるのを邪魔する人間にはなりたくないよ。


運命の人に巡りあう為‥自分もそう思えたらな。
真面目にいきて行かなきゃな。

会話の仕方忘れてきたｵﾜﾀ

>>759
立派です

たとえ真面目に生きてる奴がバカを見る世の中でも、そんな生き方したいですね。そして素敵な人と巡り逢えたら、こんな素晴らしい事は無いです。

毎日落ち込んでいたら何も変わらないですから、俺も頑張ってみようかな

結局のところ、自分を磨かなきゃどうにもならないって事ですよね

がんばるしかないね

はい､いいえばかりで、人と会話が出来なくなっている。 ヤバい

受け応えがかなり不自然････交渉が出来ない。
こればかりはどうやって。

>>770
つ目的意識

一日一日がつまらない、おもしろくない
ずっとこのまま一生独身でなんにもなくただつまらない人生で終わってしまうのだろうか
自分をどうにかして変えたいなぁ〜

>>771�d

さっき久米の番組見た。ｹｹ中のように話せる様になりたい。

『そうそう！そうなんだよね〜！』
って会話がしたい。
誰かと共感したいんだよ。。

　　唯我独尊

独りは気楽でいいよ♪

>>775
人間関係築くよりはそっちの考え方のほうが体得しやすいか
実際そう思って生きてきたけど暗示の効きが弱まってきた

俺も独りが良い。昔は、人付き合いばっかりで疲れたし
なにしろ自宅が、友人達のたまり場になってしまった。最悪。
今は、友人達は離れていってしまったけど（自分からシャットアウト）
独りは、自分の時間を、結構持てることは確か。
寂しいことではあるけど、そんなに悲観することでも無いと思ってる。

いつでも人付き合い自信があるなら>>777みたいな考えできるんだがなあ

寂しさゆえに努力するのは結構な事だが･･
恋人を持とうが結婚しようが子供が出来ようが不倫しようが･･
またここに戻ってくることになるぞ。
少なくとも俺はそうだ。

社会不適応者がゆえの孤独というのはつらいものがある･･･
>>777さんが少しうらやましい。

今、杉田かおるさんのヒット曲「鳥の詩」を聞いている。
「池中玄太80キロ」懐かしいな！時間はたくさんあるし今度借りて全部見てみようかな。
年（30代）と病気のせいか最近のテレビ番組に興味なくなってしまってるんだよな。

歳や病気のせいじゃないよ
ほんとうにテレビがつまらなくなっただけだから

ねぇ、誰かいるの？答えて

はーぃ(^O^)/


瞼のけいれんとれない
トイレの回数増えたお
神経症かな
眠れやしない

壊れたMelodyこの世界はそれでも空はきまぐれだね

ありがとう

>>786さんは今どんな気持ちなん

すごくすごく寂しいの 身体がぞわぞわするようないきが乱れて胃がじわじわする感じ 強く強く誰かにだきしめてもらいたい。体が潰れるくらいぎゅーって全身抱きしめてもらいたい
変かな 不安なの お薬飲んだのに

私も同じ
何も考えられん状態

ぎゅって自分を抱きしめながら寝てるよ、ここんところ

そっかぁ 同じだね会話できて嬉しい 少しだけ安心できたありがとうね

イイ夢見ろよっ♪
柳沢)

>>788
そんなこと急に言われても、困るよ・・・
思いっきり抱いてやりたいけど、俺　奥さん居るし・・・でも、せっかくだから・・・

やって、いいの！？

よゐこは寝ましょう

はい、(-_-)zzz

おはよう ^_^

おはようございます。

>>763
全面的に共感できる

バブルの、親が子に十分依存出来て、親も自信もって子の背中押せる時代なら親の心子知らずって言えるんだろう
でも、今の2連続バブル崩壊後で、バブル気分の親に偉そうに語られても困るんだよな…

もう生まれた事が間違いだった
全て無駄だ無駄無駄無駄無駄
なんでこんな人間産んじゃったんだよ
恵まれてるって？自分が望んだわけじゃないし最初からこうだっただけだ
考えるの嫌だからずっとずっと逃げてて自分が分からない
消えたい

シフト上、３連休だったけどコンビニ以外で誰ともしゃべらなかった。
きついなぁ…

孤独な女性と知り合いたい。
一人でいいから愛し合いたい。
友達はいるけど、やっぱこのまま独りで歳とっていくだけなのかと思うと悲観してしまう。
30歳にして年収340万、背低い、顔普通、話し下手、人がよすぎて利用されがち。
モテなくていいから、こんな奴でもいいと思ってくれる人に出会いたい。

年収340万なんて、何の関係もないだろ

>>802
自分で人がいいなんて言ってる30と
付き合いたい女いねーよ
受身で都合よく女が来るか、ヴぉけ

なんかさ…
数は多くなくとも友達がいて、恋人がいて、理解ある家族がいて、
それでも自分は孤独。欝で対人恐怖でSADで…とか言ってる奴見るとさ、
何なのお前？みたいに思ってしまう。
それだけ自分の味方がいてくれれば充分過ぎる程幸せだろが。
まあこれはただの妬みなんだけどね。醜い感情だよね。
その人のこと全部把握してる訳じゃないし、そいつなりに
色々抱えてるんだと思うんだけどさ…

こんな風に他人を羨んで妬んで最低な自分だから孤独なのも当たり前だ。
だんだん性格歪んでいってるな・・・ｵﾜﾀ

>>805
そういう風に客観的に自分を見れることって凄いことだと思う。
間違っていることが判らなければ、改善することもできない。

歪んでるって言うのは
自分が偏った解釈をしているにもかかわらず
それを無自覚・もしくは肯定している人間なんじゃないかと。

今は出会いがなくとも
805の恋人や友人になる人はきっと幸せになるんじゃないかな？

>>805
そう思うおはあんただけじゃないよ。
そういう人は多分、
生来人間は孤独なのだという根本を理解してないんだと思うよ。
いつも「愛情が足りない足りない」って、子供なんだよ。感性が。
社会には年寄りが確実に増えていくが、大人はどんどん減りつつある。

>>802
わかる。真面目に生きてきた奴ほど利用される。
俺も散々騙されてきた。
>>803
年収少なけりゃそれだけ出会いも好意を持たれる確率も少ない。
お見合いパーティとかでも最低年収350万からとかばっかだぞ。
十分関係ある。

>>804
お前はもう少し人に優しくなれ、ヴぉけ

うちに犬が居なかったら誰とも喋ってない。
犬が逝ったら自分も逝こうと思う。

>>808
自分は女だけど、年収が多くても家事しない男とは結婚したくない。
ひもじゃない自分自身を養えて家事得意な男なら
年収300万円台でも範疇だよ。
自分も働くし、二人合わせて600〜700なら悪くないし。

もし年収がちょっと……という男性なら
家事得意とか家庭的、家族を大事にするってのを売りにしてみるといい。
だけどいかにも女性の年収を当てにしているということを書くとヒモ志願かと
思われるかもしれないけど。

そりゃ妻が半分稼ぐなら半分夫が家事したって当たり前だよね
でも、専業主夫は許されない、ふしぎ！

>>809
うちは猫

結婚相手に条件なんかない。
大好きな人と一緒にいられるならそれでいい。
ただ逢いたい、話したい、触れたい、笑顔が見たい、それだけ。
仕事とかなんにも関係ない。
好きになった人が風俗嬢でもなんにも関係ない。

>>805
すげーわかる。ほんとの孤独はそんなもんじゃねーよ…。

最近毎日メールしてた友達から連絡途絶えた…
自分なんかと喋ってもつまんないんだろうな
何も楽しみがないし氏にたい

自分からメールしてみたら？

今日なに食べる

>>810
>>813
あなた方のような人がいっぱいいたら、孤独になる人が少なくなるかもしれませんね・・
結婚相手のアンケート結果みても、低収入男と結婚してもいいと思う女性の割合はわずか20％
結婚したいと思う場合は3％にも満たない現実。
ttp://image.blog.livedoor.jp/dqnplus/imgs/0/3/03d33a28.gif

>>818
だから何？

>>819
馬鹿か？

>>811
そりゃだってあんた、女性の方が明らかに稼ぐのが少ないもん。
同じ仕事をしても少ないし、意欲はあっても同じ仕事すらさせてもらえないとかね。
もちろん難しい仕事はいやとか、女性側の意識にも問題は多々あるけど。
週二回夜勤ありの仕事をしても女性だと500万届かないなんていっぱいあるよ。
ヨーロッパ並みに男女同一仕事同一賃金の原則があるなら
専業主夫という選択も出来るかもしれないけど、今の日本じゃ無理だよ。

>>819-820
ドゥドゥドゥｗ
まぁまぁ、良いではないか(*^-^)b

寂しいよ…
悩んで眠れないよ。

>>428
無視でしょやっぱ

だからいつも孤独を望むんだ
関係性も協調性も全てが
人を平気で傷つけて
苦しめてしまう生物だと 自分で知りわかっているから

>>811
専業主夫が許されないのは近隣住民にとって
激しくキモい＆危険だからじゃないのか

>>820
馬鹿か？

専業主夫ならいいじゃん。家事も出来ない生活保護の男よりいいと思う。

本当に元彼女さんは関係ない

自分はあなたと
会ったこともないし
知らない

ただ、四年前ﾗﾝｷﾝｸﾞで見つけて勇気づけられて
それ以来、日記とかHP等をずっと見てただけです
嘘なんかじゃない

こんな事に嘘をついても どうにもならない

>>827
馬鹿か！？

みんな自分のことしか考えてない

>>830
あ？

>>831
最も自分の事を考えたから孤独やってんだろうね
まぁ、そんな自分も嫌いじゃないですが

>>821
世間体でしょやはり
>今の日本じゃ
決めつけ加減にちと和みました。女性で高収入なんてごまんと居ますよ日本にも。

ビリヤードやりたいけど、一緒にやってくれる人がいない。一人でやると寂しいな。

明日東京競馬場行って来るわー。
ガッツリ儲けて仕事辞めよう。

あたしがまだ忙しかった頃、主夫がほしかったｗ

たとえ嫁がいたって、少しはやっておくべきだよね。
いなくなる時もあるんだし。

と、独り誤爆してしまった

>>838
うーむ、よくわからんが
一人で何でもできる準備は必要だということを言いたいんだね？

ひとりの方がいいよ
仕事で疲れ
家でも夫婦喧嘩に疲れるからね

例えどんな時代や社会システムになろうとも、各個人の最低条件として、調理･洗濯･掃除･買い物･簡単な裁縫やアイロン掛け、日曜大工、水回りメンテ等の家事全般はもとより、天気図や現在の空模様から今後の気象予測可能な能力、
固定翼･回転翼･無限軌道車両･一般車両及び自動二輪車や各種船舶の操縦技術、自己防衛の為の各種格闘技、各種火器兵装の扱い、最低線の戦術知識と実戦経験、更に山野に於ける食料調達術等のサバイバル能力は必ずマスターすべき必須項目である。

　　　　　以上！

　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|
　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 :|
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　|　　￣￣＼　　　　ノ　　　　　ﾉ　　」　 　 　　|　　　 　;三､ 　 干|乂　　｡　｡　　:|
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　　　　　　　　|　　／　ノ　　　　　　　　　　　　　＼_　　　　|
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　　　　　　　　　　　　 ＼::::::.　　　　　　　　　　　／

単なる虚仮威しのネタだハゲｗ

まぁ、何も出来ない人は増えてると思うけどね
孤独が嫌だなんだ言ってる人は知らないけど、孤独とそれなりにお付き合いしていく気な俺は適度に色々頑張ってます

おはよー ^ ^

部屋探してるけど、物件出て 1日もしない内に他人に決まるわ
毎日新しい物件出てるといわれても、毎日行ける訳ネーし
ｶﾎﾟｰの多いこと、多いことｗ

ハァー毎週〃疲れたわあ｡｡

いつも孤独な気がするなら集団ストーカー診断でCHECK

http://yan-cocktail.sakura.ne.jp/kanteilabo/472/

孤独に押しつぶられそう…

>>847
大丈夫か？日本語が変だぞ？

男は細かい事なんか気にせずデ〜ンとしてなきゃダメダメよ〜ん。ｗ

もう、押しつぶられたんじゃないのか！？

セコムしてますか？
してないんですか？

変な奴しかいないな

最近、心から楽しめることができたよ。
やっぱし、人と話すのって楽しいなぁ。
また、話しに行こう。
話のネタを考えているんだけど、自分の好きなこと、興味があること、
ちょっとしたことでいいんだけど、ちょっと変わったことを話題にできれば、
おもしろいね。

>>853
うらやましいな
日曜日もずっと一人だった。考え事するか、ゲームするか、寝るか…
寂しいな。

>>853
ならここに来る必要ないだろ

おはよう
昨日みたいな風は無いけど、雨降る前の様に雲ってる｡
雨降る前はヤだけど、晴れより落ち着く。

生活保護と障害者年金の月額４５万では
毎年海外旅行に行けません
毎月温泉にも行けません
毎日パチンコに行けません、
毎日キャバクラにもいけません
大型液晶デジタルテレビも買えないし、
新車の買い換えもできません

みなさん助けてください

はいはい、脳内年金で煽る方はお帰り下さい

関係ないけど、「みんみらくるみーくるんるん」って延々と呟いてると涙出る

「ぴぴるぴるぴるぴぴるぴ〜」って言ってると元気出たと思いきや
虚しい気分に拍車かかった

『テクマクマヤコン、テクマクマヤコン☆彡』しあわせにな〜れ！

なんね〜つ〜の！子供時代思い出して涙でた。

スレ荒らしたいのかな。
変な思惑してそうな人がいて不愉快
意味わからない事書かないでほしいです

>>853
楽しい生活が送れると
良いですね

荒らしだと思われたならごめんね。

>>853
さようなら

おいす

今日コンビニの駐車場で隣に停まった車を何気なく見た。
助手席に若くて可愛い女の子が乗っていて、隣にはジャニっぽいイケメンの彼氏が乗っていた。
凄く楽しそうにしてる二人を見ると物凄く惨めな気持ちになった。
俺にはあんな幸せは手に入らないんだなぁって思うと涙が出そうになった。

他人の幸せを見せつけられると孤独感が増す。

自分も今日コンビニ行ったら駐車場でカップルに遭遇。
男の顔は見てないけどバイクに２人乗りするみたいで
彼氏が彼女の頭にﾒｯﾄ被せてポンポンって感じに叩いて
楽しそうに話してて彼女がめっちゃ笑顔でさ。
なんかすげー可愛い娘だったわ。
あんな青春自分にはもうないのかな・・・・って悲しくなった。


ああいう風に笑顔になれるのがすごい羨ましいな。
自分なんてもう死んだ魚みたいな目して無表情だから
笑顔なんてできないわ。やってもキモイだけだな。


今日も話したのはコンビニの店員さんとだけでしたよっと・・・・

全然眠れない
仕事が有るのに眠る事も
出来ないのか・・・
イラついて目が冴えてきた

>>868
片思いでもいいから、人を恋したり愛したりすると自然にその人前では素敵な笑顔がでるよ。

岡田茂吉の病気理論分かれば人生180度変わりますよ。ホントに

MOA乙
自称ひとりぼっちが集って何やってんのwすでに君たち孤独じゃないんだよ

孤独ってそんなに嫌かな？
慣れない？

ここで救われてるわ！

>>873
歳を追うごとに孤独の深さが解かってくるよ。

慣れない。一人だと不安になる。

慣れれば気楽なもんよ　自由人

まっ　人それぞれかもな　環境違うしさ　一人で過ごす時間が楽しみでもあるし貴重だ

自分の二十年後想像してみな。

>>878
完全に一人ですか？
私も一人で時間つぶすの苦ではないけど、そういう気持ちにはなれない
一緒にいる人が欲しい

冬の夜は寒いよ・・・

ひと恋しくなる時があるのは誰でもある。そういう場所に行ったり、サービスを使えばよい。欲求は満たされる

>>882
おまえ！人のこころが見えないね。

いい意味ではクールだとよく言われるよ。
仕事柄仕方ないと思っている。私生活にも影響するね、

ブラックジャックか？！

がんばれ

ずっと一人で暮らし続けたい。
家庭は地獄だった。

飯島愛だって孤独だったんだからさ
自分たちも孤独で当たり前

誰かと一緒になろうと思えば、出会い系とか出会い紹介所とか
趣味のサークルとか、色々出会いの場はある。
でも、そういうのに来る人って性格悪い人しかいなそう。
何か企んでる感じ。
ましてや結婚相談所に来る人間なんて、女は金目当てで男は何か事情がありそう

>>888
一見交友関係広そうに見えた飯島愛だって、
ひとりで淋しいと警察に相談に行ってたっていうからな。
人は、大勢の人の間にいると余計孤独を感じるものなのかな。

あれこそ甘えにしか見えないけどね
人とアホみたいに関わる仕事して、人と関われないから寂しいとか、もう少しやりようもあったろうに

ああいう世界だからこそ
誰が敵で誰が味方か判断がつきにくい。
みきわめを失敗したら、ちょっとしたことで身を滅ぼす。
心を開ける人が見つけられなかったのかな…

>>889
そういうおまえも性格悪くて金目当てで事情があるんだろ？

現在日曜朝9時から放送中のゲゲゲの鬼太郎が終了するかもしれないという危機に直面しています

せめて枠、時間帯移動を検討してもらい、今ある鬼太郎を終了させないためにも、皆さんの力を貸してください
フジのHPですが、下記のフジの公式サイトの「メッセージを送る」という投稿フォームから是非メッセージをお願いします
ご協力お願いします　
ttp://www.fujitv.co.jp/b_hp/kitaro/

賛同していただける方は、暇な時に他の場所にも呼びかけていただけることを願っています

>>889
猜疑心の塊だな。他人がそういうふうに見えるのは自分がそうなんじゃね？

あのさ･･いいかい？
よく、見るからに幸せそうなカップルor家族を目にすると孤独な自分が惨め(以下省略)
みたいな事言ったり書いたりする人がいるけどさ･･
それはたまたま見た対象が花に例えると満開十分咲きの一番の見頃だったってだけ。
どんな草花だって花木だって満開もあれば蕾だってあるし･･
枯れて萎んだ惨めでみすぼらしい時期だってあるんだ。
一年の周期の中で花が最も美しく輝くのは多くの場合せいぜい２週間程度。
たまたまそれを見たからって自分を卑下するのはどーかと。
ま、自分でやってみるとよく分かると思うけど･･
至福の絶頂なんて思い返してみれば、ほんの一瞬、後は(ry
(経験者談)

その一瞬がこの性格のままでは
一生やってきそうにないから泣きたくなるんだorz

>>897
この性格て･･
どの性格よ？

>>898
人間コワイ…
話すのはもっとコワイ…
素の自分で話すなんてもってのほか

な性格。
この恐怖感が無くなるまでは開花は難しそう…
過去に開花した覚えも無し
自分はこのまま枯れっぱなしなのかなと思うと泣けてくる。

わたしはなぜか、初対面の人のが話がしやすい。
だが毎日会う人だとなんか、疲れてくる｡
だから独りになってしまったんだども。

>>899
枯れてないﾀﾞﾛ？まだ。
蕾以前の青葉なんじゃ？
一度絶頂の花を咲かせないと枯れんよ。

>>900
お前は俺か??
他人事とは思えんorz

>>900
自分も同じです はじめだけですね すぐに話すこと尽きますが 友達多そうと言われますがゼロです

お前ら休みは何して過ごしてんの？

寝てたり本読んでたりゲームしてたり2ｃｈしてると夜になってる

>>904
お前は俺かｗ

高熱が出て最悪だ
ひとり身はこういう時つらい

漏れは芽さえ出る気配がないや

>>906
あるある
元旦に高熱出してフラフラしながらタクシーで病院行った事あるわ・・・

近所なら看病してやりたいくらいだわ
っアイスノン

>>900
だども？

たとえ東北訛りであっても関西弁であろうと片言の日本語だろうと突っ込まないのが２chの鉄則。

水曜ノンフィクション見てる？
婚活.....俺はできないなぁ。
仕事もまともに出来てないし
親の介護もどーしよ？
あと２、３年で必要になる感じ。

>>911
そんなもん見るな

昔を思い出してどんどん凹むわ。
でも、泣けないんだよね。
映画でも何でもいいから泣きたい。
そうすれば、少しは楽になれるのかなって。
みんなはどうなの？
泣くと少し楽になる？

結婚なんて出来るのかなぁ

結婚に幻想を抱いちゃ駄目
所詮は、打算なんだから。
自由だからこそ辛い面もあるが、結婚しなくていい時代に生まれて本当良かった。
耐える結婚生活と、孤独で自殺なら後者のほうが良い。
何だかんだでこの自己責任の時代で気が楽だわ。

>>913
泣けないのは辛いね。
泣こうと思うと余計泣けないかなぁ。
不安定なときは号泣できたり…少しスッキリする。
泣けるといいね。

すいません・・・
出口はどこですか？

せっかく良くなってきて病院も長いこと行ってなかったが、
またこの板にお世話になりそうだ
苛々する、叫びたくなる、泣きたくなる、全てを破壊したくなる、眠れない

幸せそうな他人の家族の話し声が煩わしい、楽しそうに会話しながら歩く
人達が憎たらしく見える

そう思う自分も嫌になる
死にたい

もうなにもかもいやだ

みんな、必死こいて頑張ってる、いっぱい　いっぱいだ！

なんで死ねないのかも解かんね！

風邪ひいた。独りぼっち

>>922
大丈夫か？
水分きちんと取れよ

　33歳独身OLです。欝で気力がないけど、結婚諦めたので、休みの日は徹底
敵に、お金とわずかな気力を振り絞って自分を癒しています。タバコと酒と
マイスリーがあれば、何とか生きていけます。

私もお酒が必要。
自分に自信がないから痩せてないと外にでれなくて、
今は悪循環な生活。

>>906
>>922
大丈夫？水分、栄養摂取して、ゆっくり休んでね。お大事に。早く良くなりますように。

酒もタバコも依存しそうで怖いから（金もかかるし）コーラで我慢
でもコーラも毎日500ミリリットル一本は体に悪いか
長生きしたくないけど病気にもなりたくない
ある日ポックリ逝けたらな、どうしようもねーな俺

そうなんだよね。お酒はお金がかかる。
飲み始めると一杯では済まないし。でも、飲むといい感じに頭がにぶくなってちょうどいい。
こういう状態になれる薬があったらいいんだけど
会社にいる時ように欲しい

　　　↑
酒は少々、煙草も最近減煙気味。
さっき黒のｶﾛﾘｰｾﾞﾛｺｰﾗ買って来て飲んでるとこ。
後半部には禿同。。

ド田舎なんで大麻ならコッソリ作れそうなんだが
ノウハウがない
環境的には自生もしてるみたいなんだが

こっそり作ったら、少し分けて下さい
とりに行きますw

ああ・・・何年ぶりかのう、他人に必要とされる感覚
これこそ最高の麻薬じゃて・・・

>>931
というオチで勘弁

おおおおぉ･･
もしかしてもしかすると、、
記念パピコｗ

>>930
作るなら栃木白にしとけ。
麻は葉はいらんが、茎と実が欲しいぞ。
布作っちゃる。

今、めっちゃ寂しいよ。
こんな時は、ギュッと抱きしめてほしい。
そしたら、安心するから。

ぎゅっっ(´Д`)

ありがとう。
(^O^)

(´〜`)またきてね

今、めっちゃ寂しいよ。
こんな時は、一発やらせてほしい。
そしたら、安心するから。

(▼_▼メ)〆
一発やったよ。
落ち着いたかい。

タバコ止めてそろそろ９か月目だけど最近毎日タバコ吸いたくて仕方ない。
他にお酒も飲めないし、ストレスの解消する場所がない〜。

あぁ、淋しい。。

おっぱい吸えばいいじゃん

誰か吸わせてくれ

かく云う私も実は二年以上おっぱいとはご無沙汰である
最早多少萎びかけていても構わない気分だ

人肌恋しい

>>924
亀レスだが、33歳だからって結婚を諦めて自暴自棄になるなよ。
今流行の婚活すれば、希望が見えるかもよ。

最近、アスペと診断されました。
それより、私の感性や毒舌で兄弟に絶交されたのが辛い。
友達さえいないのに。

みんな死ねば良いのに

本当だ 皆死ねばいい

おまえらがな

自分も含めて世界終われっていつも思うよ
地球爆発しないかなとか

男も婚活流行ってんのか？？

男も女も大っ嫌いだ
どいつもこいつも寂しいからってそんな簡単に誰とでもセックスするのかよ
もう人間なんか嫌いだ滅んでしまえ

マスコミ曰く、消極的な男性の為の逆チョコだそうです
本当に消極的な人間がそんなイベント参加するわけ無いよ、もうマスコミ必死すぎる…

ロッテのチョコは買いません






パイの実以外はな

ｾｸｰｽはしたくないが、引っ付きたい、手を繋ぎたい。

しかし男はそれでは済まない

メンヘラ女が孤独孤独と言ってるくせに彼氏持ちなのはこのせい

>>953
私は簡単にしませんが？
まぁ、不細工だから相手にされないというのもあるけど、
出会い系だったら簡単に釣れると思うけど、絶対しませんよ。

誰とでも寝る人間なんか少数だと思うよ、目立つだけで。
簡単に全ての人間をそういう風に見ないでね

ボクシングしたいな
一人ではなく誰かとスポーツが
したい

>>959
街に出て、いかにも893だな！みたい奴の頭コズイて来い、
いやでもボクシングできるから。

多分誰かと対戦させてくれるようになるまですげえ一人練習しなきゃダメだよ
お前みたいな根性無しにそこまでたどり着けるかな？

夜になると
なぜか
寂しさが強くなる
生きるのが少し辛い

>>962
お前みたいなショート・ポエムチックな文体の人にいつも言いたいんだけどさ
どうせなら日本人らしく音韻を大事にして五七五・七七でまとめてみないかね

リア充が失望する復讐方法を教えてください

なんだか知らないけど素手でうんこ投げたら？
繊維質をよく摂って、すぐに弾切れしないようにな

>>959
外科にも行かなきゃ

寂しいと食欲が止まらない

そろそろ何か食っとかないとまずいかな
めんどくさい

食べ放題行きたい｡独りじゃ目立つ

>>957
どういうこと？

>>958
お前はいつも一言多いんだよ

あのさ･･
ここにタムロしてる時点で既に孤独で独りぽっちじゃないような気がするんだが。
バーチャルだけど作りモンじゃないからね。
サーバーの先には生身の人間が居るんだし。

ここで会話してるのはコンビニで弁当買った時の
「温めますか？」
「はい」
程度の接触だよ・・・

正直、リアルで友人達と会ってると、自分以外の皆で遊んだりつるんでる話とかばかりで
疎外感が強いので、２ちゃんねるのやりとりが一番落ち着く
だからこのスレとかから脱出できないんだよなぁ…

２chて、意外と社会貢献してんだなぁ･･
反対の反社会的な部分も多いけどw

セックスなしでかまわんから一緒にボンバーマンとか
マリオカート対戦したい
コントーローラーもう一個かってくるから

まあ、実際会ったらセクロスする気も失せるような出会いも多いだろうが
良いなぁ、一緒にゲームしたり鍋したりするような友達が欲しいよ

>>976
遊んでくれる友達が居ないと、辛いよね。
俺なんか、職場でも独りきりだから、もうすでに頭がおかしくなってきてる。

ずっと孤独だったけど、初めて好きな人にアプローチしたよ。
一緒にいるだけで幸せだったのに欲が出て来て｢好き｣って言ってもらえないだけで不安になって、一人で基地害みたいに相手に怒って…
もう会うのやめようってこないだ別れた。冷たい人だったけど、一人はやっぱり寂しい。今更また会いたいなんて言えない

不細工だけど夫がいるから彼氏作るわけにもいかない。(T_T)
夫とは別居してるし、私は一人ぽっち。

>>976
ボンバーマンやろうぜ

>>976
オンラインゲーム

明日バイト行くの嫌だな…
貰えないと分かっていても惨めなもんだ

寂しい寂しい病

>>971
「いつも」って、名無しなのにばれちゃったのか…
書き込み方に癖があるからかな。不愉快な思いさせて本当にごめん。反省します

自分は恋愛とかは二の次。
とにかく友達が欲しい。
自分の事を『変』としてじゃなく『面白い』と笑ってくれる人が一人でも増えたら嬉しい。

わかった！ここのスレの奴らで会えばいいんだよ！
一緒に鍋食ったり盆バーマンで盛り上がろうぜ

64のコントローラが意味もなく4個ある漏れが来ましたよ

インターネットでは孤高(30000Visit/DAYのサイト持ち)だが現実では孤独で知人すらいない

>>988補足

自分のサイト内でなんか畏れられてるらしくあまり交流ができないってこと

>>986
うん、わかる…
ちゃんとした人間関係を築けなくて
恋愛なんてしても幸せになれない気がするし
友達と無理なく笑えるようになりたいな…

次スレ
孤独で一人ぼっち　その９
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1234510440/
このスレ立てた者ですが、「ひとり」→「一人」に修正しました。

>>971
よく考えたら何で個人特定してんの？
いちいち同一人物とかチェックしてる訳？本当気持ち悪い
謝るんじゃなかった。死ね、一言多いのはお前の方だ

糞

ス

レ

終

了

>>992
おまえはリュウ（だちょうクラブ）ちゃんか！？
ワロタ＾＾

わろすわろす＾＾

訴えてやる！

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。