ストレス発散、何でも書け！　３

書いてみて下さい・・・。

<ヽ｀∀´> ﾆﾀﾞww

ﾎｽﾄ名　ntkngw367198.kngw.nt.ftth.ppp.infoweb.ne.jp
IPアドレス　125.92.155.154

おみくじ大吉だった
よし、お洒落もして趣味も楽しんで今年こそは幸せになる！

なんか生涯最強クラスのイライラが発生してで親戚連中が集まってる前で
生前俺に虐待してた祖父の位牌と遺影を粉々にしてやった。
すげーすっきりした。

そりゃ私より10歳近く下の従姉妹たちが全員結婚したのは素晴らしいよ。

だからってなぁ、そんなに結婚しろしろ今すぐ決めろと急かさないでよorz
子供の人生と意志を何だと思ってんのよ

私が35歳までずっと結婚をためらってる本当の理由も知らんだろ？
ADHD、AC、鬱、過食嘔吐、sex依存と精神系のﾃﾞﾊﾟｰﾄ状態でずっと精神科に通ってるんだけど？
こんなんで他人様と一緒に平和に暮らせるわけがないでしょうがorz
相手に申し訳ないし

まぁ諸悪の根元なお前らと暮らすよりはなんぼかマシやろけど
だから結婚なんか本人の自由やん…

てかごめん
ばーちゃん。気持ちはわからないでもないけど、私はあなたがどうしても苦手だ。

自分まで嫌になってきた。もうおしまい

休み手ええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ

新幹線で頭痛くて自分でグーで殴ってたら、隣りに座ってる人がソワソワ…
気にすんなｗ

ここはメンタルヘルス（心の健康）に関する
専門的な情報交換を目的とした掲示板です

心の病を持つ人同士の雑談等は→メンヘルサロン板へ

派閥づくりとか縄張り争いとかは、
実際あんまり興味ないんだよね、私の場合は。
むしろめんどくさい。
興味があるのは横のつながりというか、おもしろそうなひとがいたら、
これからもどんどん引っ張りこみたいし、
その判断の基準は、有名とか無名とかは、
実際あんまり関係ない。
おなじような考え方や、たとえすこし考え方が違っても、
なにかを共有できるひとと一緒に楽しみたいだけ。
人間関係の維持のために、事実無根の誹謗中傷を受けても我慢とかは、
耐えられない。
あと政治的に利用されるのもいや。
もうこれは性分だから変えられない。

元旦開けだっつーのに、もうすぐ誕生日なのに何であんな事言うんだろ
久々に手首切りたくなって来た
切りたい切りたい切りたい

大丈夫
そう思わないとやっていけない
ただ気持ちがついてかない
薬飲んで落ち着こう
飲まないとまた死にたくなってしまう

俺はずっと馬鹿でいい、いいんだ

年明けてから鬱の波が来て全く動けん。学校とか無理じゃあああああああ

５歳のクソ生意気な甥を
ムカついたので
叱り飛ばしてやったぜ
もはや自分の脳内ではクソガキ認定だ

この世は地獄

ギミーヘル

めんどくさい

もう生きるのが嫌になった。
デスロック。

お前らならどうだ？
まともな学歴も何もなく月13万で一人暮らしできるか？
できないだろうから二度と言うな。
したら金欠で死ぬ。

ここで重要なのは、親が親じゃなかったということ。
俺の人格形成期に親だったのは、映画と音楽だったということ。
それが落ち着いていて大丈夫そうで真面目そうな振る舞いなのに、
何故か砕けやすくある場面ではバイオレンスになって。
まともなのにまともじゃない、みたいなのはその辺が理由だろうな。

俺だけネットでも愚痴ったらいけないのか。
そんな生活してないのに。

重度のメンヘラって何だか悪霊みたいだと思う

うつで苦しんでる人間に　頑張れ頑張れ連呼したり、追い込めってアドバイスしてたり
必死で頑張って抜け出そうとしてる人間罵ったり、見ててゾッとする

他人を不幸にしたくてしょうがないみたいに見える

傷の舐め合いはサロンでお願いします。
LRが読めませんか？

＞ここはメンタルヘルス（心の健康）に関する専門的な情報交換を目的とした掲示板です。
＞心の病を持つ人同士の雑談等はメンヘルサロン板http://changi.2ch.net/mental/ へ。

メンヘル板は健常者がメンヘラーについて語る板です。
勘違いしたメンヘラーが増殖してしまったのでメンヘルサロン板を作ってさしあげました。
メンヘラー同士のコミュニケーションは、メンヘルサロン板で行って下さい。
メンヘル板で行えば多くの人に迷惑をかけるという事をまず理解して下さい。

あまりひどい場合、全員一度には無理ですが、たまたまターゲットに選ばれた人から順番に、
荒らし報告させて頂いて２ちゃんねるにアクセスできなくしてもらえる様に運営にお願いする他、
開示された書き込みIPアドレスから貴方が使用しているプロバイダーにも通報させて頂いたり、
法令と照らし合わせて少しでも違法性がある書き込みがあればすぐに通報させて頂くなど、
こちらとしてもあまりやりたくは無いですが、排除の為の強攻策をとらせて頂きます。
（既にこのスレッドに書き込みをしている人から、ターゲットを選定しています。これは警告です。）

うううー。何で人の心に土足で入ってくんだよおお。
なんか知らんけど惚れてまうやろ！
これって治療中に医者に惚れてしまうメンヘラ患者と同じ状態なのか？…
惚れっぽくて冷めやすいってやだねえ。
しばらくたったらどーでもいいことになってたりするんだろうなあ。
自分勝手だね、アハハ。

インポ

スカトロプレイの前に薬たくさん飲むの止めろ！って何度言ってもきかねえ！ムカつく！

クソ上司の糞じじいマジでむかつく。
休む時は連絡くれとかほざいてる癖に、今日朝早くから電話したら、
（ﾊｲ…ガチャ）って休む理由言ったら無言で切れやがった！！
おまえなんか超が付く位大嫌いなんだよ！暗黒の腹黒じじいが！！
連絡してるから業務に携わらないだろうがよ！！
サル顔の癖に調子乗ってんじゃねー！！
ブラック企業の癖に、大企業みたいに気取りやがって。
オレから辞めてやるわバーーーーーカ！！

>>26 感情転移はP患の専売特許というわけではない。

死ね死ね
馬鹿馬鹿
自分死ね

ぬああああああ
うっとおしいいいい

【つこうた】情報流出を指導するIPA職員が嫁以外とのエッチ後画像など大流出 part18【糞嫁＆IPA謝罪】
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/news/1231090689/l50

Winnyの情報流出を指導するIPA（独立行政法人情報処理推進機構）勤務のくせに、著作権無視の違法ファイルをダウンロードしまくり罰が当たった。
嫁以外の他の女とのセックス後と写真を大事に保管していて結納写真と仲良く流出。
これはIPAとして記者会見が必要だろうし新聞やテレビで報道されるレベル

嫁以外のメガネっ子とのセックス後の流出写真
http://up2.viploader.net/pic3/src/vl2_090706.jpg
http://up2.viploader.net/pic3/src/vl2_090708.jpg
http://up2.viploader.net/pic3/src/vl2_090722.jpg
http://up2.viploader.net/pic3/src/vl2_090720.jpg

メガネっ子に撮られた本人のセックス後の写真
http://up2.viploader.net/pic3/src/vl2_090707.jpg

別のメガネっ子ホクロ女とお泊まり（8月14〜15日）
http://up2.viploader.net/pic3/src/vl2_090730.jpg
http://up2.viploader.net/pic3/src/vl2_090731.jpg

結納風景（嫁と２人のメガネっ子の写真の女と明らかに違う）（嫁のお父さん怖そう）
http://up2.viploader.net/pic3/src/vl2_090716.jpg

流出者本人の本棚（情報流出セキュリティー対策バッチリｗｗ）
http://up2.viploader.net/pic3/src/vl2_090728.jpg

IPA（独立行政法人情報処理推進機構） Winny緊急相談窓口
http://www.ipa.go.jp/security/announce/20060320.html

【つこうた】情報流出を指導するIPA職員が嫁以外とのエッチ後画像など大流出 part17【糞嫁＆IPA謝罪】
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/news/1231085333/

武田鉄也。

くそう悔しい。
頼むから友達と比べないでくれ。

良くならないよ良くならないよ良くならないよ良くならないよ

どうしようどうしようどうしよう！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

聞いてもいないのに「女だが〜」っていうやつ
死んでいいよ＾＾＾

泣いたのも言葉も演技っぽいな…どうせ弟しか見てないんだろ
恨みつらみ記して死んでやる。効果なさそうだけど

今日こそは出勤するって決めたのに結局休んでしまった…
もう職場に迷惑をかけているという感覚すらなくなった
自分最低すぎ…無能な穀潰しのゴミめ、死ね！！
はあ…仕事辞めたい

自分が無価値に思えてきた。友だちに会いたいって言ってしまったけど、時間とって貰うの申し訳ない。

周りとうち解けられない。辛いよ。

友達ができない
彼に本当の姿をみせられない
人が苦手
こんなに恐ろしいことはない
世界は人だらけなんだから

気持ち悪いからメールしてこないで欲しい
心配してるのにとか言うけどやりたいだけでしょ
ほんとに気持ち悪い
風俗でも行けよデブ

自分好きになりたい

http://bbs25.meiwasuisan.com/bbs/radio/img/12243978720001.jpg

新宿の不動産屋１位社長
狄里子正又男資ね。

毎回毎回くっだらねぇ電話してくんな
夜中までなんで職場のどうでもいい愚痴聞かなきゃいけないのよ
家に帰ったら職場の事は考えたくないの、なんでそんなに口も頭も締りがないの

誰が子作りしてようが誰の様子がおかしかろうがどの係長が素晴らしいとか知った事か
大体メールで送れそんくらい。主婦は忙しいんでしょ？さっさと寝ろ！

毎回夜１２時近くに電話してくるから、「夜中に他人の悪口言いたくないからメールにして」
って書いたら、今度は休みの朝か夕方にかけてきやがるし
「だってメール書くの時間かかるしー。大体何でもメールで済ませるのはよくないよ！」
って私の時間は無視かよ！
挙句にもっと社交的になろうよとか新年早々うざいんじゃボケ！

電話出ない＝話したくないってそろそろ気づけ！バーカ！！

>45
お前なんか嫌いだ！もう！馬鹿！

人間って面倒くさい。生きるのも接するのも

私の好きな言葉

光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏

誰にでもﾏﾀ開いちゃうｱﾀｼは病気でしょうか？

男の人を見ると…

硬くなったﾓﾉの感触が…

入れられるのももちろんですが、舐めるのが大好きです。

真剣に悩んでます。

憶測でもの言って叩くのやめろよな　バカじゃないの？
あとバカのふりしてるのあざとすぎるよ構ってちゃんうぜー
おまけに人の都合も考えないでよくもまあ図々しい
それでも社会人なの？

あとてめえのオナニーなんて見たくねえんだよ自分の部屋でやってろよ
氏ねばいいのに

整形どうしてもしたい。
私はどうしても自分の容姿を愛せません。

眠れない。
来るはずもないメールを何回も確かめてしまうし。
学校始まるのが怖くてたまらない。
今までの嫌なこと思い浮かべてしまったり、1月から忙しくなる想像が膨らんで最近何日も眠れてない。
あんな委員会やめたい。サークルもやめたい。
メールくるのが怖い。働きたくない。もう休みの日にいきなり呼び出されて来ないからって責任押し付けられるのは嫌だ。
私なんか駄目で屑だ。もう消えたい。人に会いたくない。

好きになったから
一緒になろうと
「全部面倒見るし気持ちは変わらない」なんて言ってくれたから
離婚したのに
離婚したとたん、さよならって
なんなの？
許せない。
あなたは幸せになんかなれないよ。

正則が気になる。
一時期178ｽﾚを乱立した、壊れちゃった系の正則が気になる。
削除人が、乱立ｽﾚを削除した後に「■■■」や「●●●」が付いた
過疎スレに潜り込み、同じ事を書いて回っている　正則が気になる。
ヤツは、何故壊れてしまったのか？
ヤツは、何を言いたいのか？
気になる。

私劣等感のカタマリだ…

友達の子供すごくかわいい。うちはブサだし泣けてくる。

なんでこんなに人と比べちゃうのかな…？
自分に自信ないからかな。人ばっか良くみえる。どうすれば人は人、自分は自分って思えるかな。

ムカつくんだよね。その笑い方、俺な方がすごいみたいな馬鹿にした言い方！！！
みんな私の気持ちなんて考えもしないし、気付いてもくれない。

もう嫌だー！！！！！

沈むなぁ…

誰もいないとこに行きたいのに
誰かにかまって欲しい

常に受け身な自分も嫌だ
泣きたいのに涙はでないし
泣きたくないのに涙はでるし

誰か私に気づいてよ
毎日が辛い

母親よ。二人子供おろして、何故私を産んだ？
機能不全家族で。
で、死にたいなら死んでもいいよ、って。
六個年上の姉は立派に育って、私は鬱繰り返す駄目人間。
死ぬしかない

糸がぷっつんと切れそうだ。
みんな私のことなんか放っといてくれ。
私をちゃんと見てくれてる人なんていやしない。
苦しい。気持ち悪い。
誰に頼ればいいんだろ。甘えられる人なんていないよ。
誰か助けてよ。

あ〜意味わからん
なんでこんな苦しいんだよ
なんでこんなねれねえんだよ
どうすりゃいいんだよ
あ〜まじ意味わからん
ゴミクズカス死ぬゴミクズカスキチガイしねこの世崩壊しろこの世崩壊しろゴミクズカスキチガイ死ぬあああああああああああああ！！！

ドSMなセクロスがしてえなあ
こんなこと言ってるから
彼氏ができねえんだなあ

まつを

>>30
健常者でも起こりうるから珍しいことでもないってことかい？
批判するつもりはないよ。

家族と何もかもが合わない
加湿器ガンガン使いまくるおかげでこっちはいつも体調が悪い
毎日のおかずも魚ばっか
作ってるうちに気持ち悪くなってきちんとした食事が食べれなくなった
何かを食べたいとか思わなくなってきた
ちょっとした楽しみにしてたアロマテラピーも家族の高血圧で断念
鬱がどんどんひどくなってなんか感情がなくなってきた
心から楽しいってなんだろう

毎日寝てばかりで体がだるい…
えらいししんどい
やっぱ仕事やりたいなあ…
でももうあの職場には戻りたくないよ…怖い、怖いんだよ人の目が視線が
もうやだよクビにしてくれよ……辛いよ助けて

つかれた
ゆたんぽに入れるお湯わかさなきゃ
でもうごけない
普通の人のふりをするのつかれた
わたしは病気なのあたまおかしいの
だからもうほおっておいてと叫びたくなる
つかれた

好きなのか恨めしいのか区別つかなくなってきた。
表裏一体か・・・

考えれば考えるほど意味がわからなくなり、考えることが増え、ずっとまた考える　快感
考えるために生きてるんだろうか。知識欲？が旺盛なのだろうか。

欲と云えば性欲も旺盛、自慰ばかりしている。猿かっての
セックスしてみたかったなぁ

眠れない。頭が疲れ過ぎ。
自分の予定についてあれこれ想像してくたびれてるのに、視界に入る赤の他人の生活ぶりなどについて無意識に想像してしまいもう頭がいっぱいいっぱい。
しかもこんな時に限って食欲旺盛で、モスバーガーとか肉が食べたいと思ってしまう。頭が食べに行く段取りして疲れる。好きな席が空いてなかったら…とか今から心配することじゃない。
人に頼まれた予定とか入れられる状況じゃないのに１週間以内に２つも用事がある。早く終わってくれ。頭が狂う。とにかく今は早く眠りたい

このスレッドに書き込みしているメンヘラーさんへ。
傷の舐め合いはメンヘルサロン板 http://changi.2ch.net/mental/ でお願いします。
LRが読めませんか？

＞ここはメンタルヘルス（心の健康）に関する専門的な情報交換を目的とした掲示板です。
＞心の病を持つ人同士の雑談等はメンヘルサロン板 http://changi.2ch.net/mental/ へ。

メンヘル板は健常者がメンヘラーについて語る板です。
勘違いしたメンヘラーが増殖してしまったのでメンヘルサロン板を作ってさしあげました。
メンヘラー同士のコミュニケーションは、メンヘルサロン板で行って下さい。
メンヘル板で行えば多くの人に迷惑をかけるという事をまず理解して下さい。

あまりひどい場合、全員一度には無理ですが、たまたま目に止まった人をターゲットにさせて頂き、
荒らし報告させて頂いて２ちゃんねるにアクセスできなくしてもらえる様に運営にお願いする他、
開示された書き込みIPアドレスから貴方が使用しているプロバイダーにも通報させて頂いたり、
書き込み内容を緻密に法令と照らし合わせて警察など諸司法機関通報させて頂くなど、
こちらとしてもあまりやりたくは無いですが、排除の為の強攻策をとらせて頂きます。
そうなれば現実社会で貴方のまわりにいる人にも多大な迷惑がかかります事をご了承下さい。
※強攻排除の例 http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1229019608/547-549

この書き込みは警告です。既にターゲットを選定中です。
この書き込みをはさんでまた書き込みを行った場合、書き込み回数に関係無く、悪質者として対処します。

メンヘルサロン板にも同様なスレッドがあります。
http://changi.2ch.net/mental/
今後の書き込みはそちらでお願いします。

まえにいたところの親分？みたいなひとは、
わるいひとではなかったように思う。
一度自分のまわりからひとがいなくなったあとは、
ほかのひとに対してもやさしく接していたように見えたし、
特定の分野については知識もあったから、話していてもたのしかった。
でもその心は再び権力という名の魔物に巣食われてしまった。

学生のころ物理の先生が、宇宙科学や核エネルギーについて、
簡単に話をしたあと、その有益さと、それにともなうデメリットにも触れ、

たとえなにかの力を手にしたとしても、それは使い方次第で、
いい結果にも悪い結果にもなる。
なにかの力を手にしたときには、その使い方を間違えてはいけない。

と言っていた。
物理は苦手だったから、あまり真剣に授業は受けていなかったけど、
この話だけは、いまでもよく漠然と思い出す。
すごくいろいろ考えたし、結果はあとになってみないとわからない。
でも、あなたに与するわけにはいかない。

糞ババア「ほらこんにちわしなさい」
糞餓鬼「こんにちはあ〜」

はあ？２人揃ってダンプカーに衝突して死ね＾＾＾

もはや見放されたのだろうか
もうメールしないから…
死なせてよ

西新潟中央病院てんかんセンターの妖怪人間（精神科医）は女性患者をレイプします！
地元の大学病院の精神科へ糖質で通院中で、家族のふりをして神経内科病棟へ忍び込んで元女性患者をレイプします！

ブルブルブルマー

めっちゃつかれたああああああああああああ
気が狂いそう　しにたいいいいいい
あーーーうざい　どくどくどくどく
もうなにもしたくないないないないにあいあああああああああ

オナニー終わったあとなのにセクロスしたい。

（´ΘｪΘ｀）あぁ疲れた

良くなるために抗鬱剤を増量して副作用でかえって調子が悪くなる理不尽。
でも、もう少しだけ頑張ろう自分。

明日から学校とか無理。勉強してない罪悪感が＼(^o^)／自業☆自得
確かに受験もストレスだけど、私は元々が根っからのｷﾁｨｶﾞｲにゃのおおおぉぉぉ！！！！！

うっさいねんおまえ！
おまえみたいなんはほんま長生きするわ 偏見さべつばっり冷酷人間が！
なんでも言った事すべてひていするなや はげが
うざいわー あーうざ

誰か私に死ねって言っていただけませんか？

>>81
生きろ

久しぶりに論文を書いたら疲れた
頭も手も

>>81さん
ありがとうございます

でもねもう無理かもです

生きてて久々に嬉しかったです

ありがとうございました

ぜえええええええええええったたぁああああああいにいいい
だいじょおーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーぶ！！！！！

好きな事だけはできる元気な自称うつをみると罵倒したくなってたまらない

ああいうのがいるから本当の病人が余計苦しむんだ！！
どれだけ本当の病人が苦しんでると思ってるんだ　
食えて寝れて遊んでるやつが気軽に言ってくれるな！！！

うつになりたい人が多い世の中だよ

くそ男ばか家族
みんな基地外だあああぁ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
死んでください

しにたいしにたいしにたいしにたい

ぃちいち細かいんだよ
そんなに自分に自信がねぇんならぼそぼそ言わんと自分磨けｶｽ
言いたいｺﾄあんなら自分の口で言ってこいゃ
後からメールで皮肉っぽいｺﾄゅってくんな
てめぇの口ゎ飾りか？
考え方が幼稚なんだょ
今のこっちの状況ちったぁ考えろのーたりん
すべてが女々し過ぎるんだよ
それでも男かボケ

間の悪い事が続いて後悔とか苛立ちで胃が痛い
人はこうして通り魔になって行くのだなあ

>>89
リア？w

また明日からクソ野郎と顔あわせないといけないのか ヘドが出るぜ

なんとかしてあげたいけど今回は�_
派閥政治ﾒﾝﾄﾞｸｻｲ

最近気になっていること。
「救済しろ」みたいなこと、よく言ってるけど、
騒動を起こして、自分たちの思い通りになれば儲けもの、
仮に失敗しても救済されて存在感ぅｐでｳﾏｰ
とかもしかして最初から企んでたの？
だとしたらかなり悪質だじぇ。
ひとの善意を利用するのはよくないじょ。
私は善人でも偽善者でもないけどにゃ。

かわいいw
なんていわれたんだろ、そんな物言いするのは。

朝から消えてなくなりたい

てめえにチョンボは勿体ねえ！
チョンボスラッシャー！

注文したソファーが部屋まで入るのか心配で心配でたまらない。
何でこんなくだらないことで悩んでるんだろう俺orz

病院の予定だけでスケジュールが埋まっていく日々

優しいというより、他人の顔色伺わずに生きる術を知らないだけだよ
相手が喜んでくれたらいいな、笑顔が見たいなという気持ちがあり、
そのために頑張ってるのは本当だけど

でも時々誰のことも考えに入れずに、自分のことだけ優先して突っ走りたくなる
普段からそういう性格の人ならただのワガママや自己中、ゴーイングマイウェイで済むんだろうが
普段は人に従ってばかりいる人間がいきなりそうするとものすごい批判され
またうまくやり方がわからないので結局自分の思うようには事を運べない

つくづく損な性格だと思う

>>58
失礼ですが、無責任な言い方してる親ですね。

毒親の子供はメンヘラ多いだろ。
というよりは親が人格障害だろうけど。

疲れた
これ以上頑張れない　頑張りたくないし　どうやったら頑張らなくて済む？死ぬしかないのか？
「生きる」て何　終身刑かなにかか
いや違うな　刑のがラクだろ
やること決まってるし、スケジュールも決まってる
私の毎日は、生きなければならないという石つぶてが頭上から降ってくるような日々
消化試合ですらない

また眠れなかった！チクショー！バカヤロー！
私は充分頑張った！今だって充分耐えてる！なのに周りはまだ要求してくる！少し、黙って ほっといて！心配するような素振り、言葉 今の私には重荷なの！お願いだから今は放っておいて！

いつまで続くのか。

バカヤロー
誰も気付いてくれない
こんな悩み誰にも言えるわけねーじゃんか！！！！

何故…何故…
人との信頼関係が築けない…
家族ですら距離感を感じる…
このまま心が孤立したまんまで生きてくのか…
そんなことできないよ…


まだ甘えたっていいじゃないかぁぁぁぁぁ！！！！！！！！

私の心の母はどこにいるんだろうか……

ああ生きていて苦しい。

生きていて楽しいと言えるようになりてえよ。

普通の人とかと興味関心が合わんから、あまり親しくなれん。

恋愛がしたいな。俺と合う女はいないのかな。

俺が好きになれて、俺の事を好きになってくれる女はいないのか？

たださ、楽しくおしゃべりしたいだけさ。


生きててろくにいい恋愛してきてねえよ。
それが悔しいんだ。

ﾊﾞﾊﾞｱほんと早くしねよ

おめえうぜえんだよ

あったまわりぃキチガイが

あ〜おめえほんとやな人間 クズクソカスキチガイ死ぬ馬鹿ごみ

生きてるだけ迷惑

先日メル友と合った。
同じ病気らしいけど前向きで将来の夢や薬のアドバイスなど…
ありがたいんだけど、それから体調悪い…
どうしたんだろ…

人のBlogコソコソ人に教えて見てんじゃねーよ
自分の事書かれてるとか言って、Net上に晒されるのが怖いだ！？
電話で直接死ねとか消えろとか会ったら殴るとか言っておいて、友達に戻ろうと思ったとかいってんな
自分なりに覚悟して話したとか意味わかんねーから
結局は自分が被害者ぶりたかっただけじゃねーの？
考え方と答え方が子どもなんだよ！！
これから付き合う人には、悲しい思いとかあっさり裏切られたような思いさせないでとか余計なお世話だっつーの

だったらお前も一人の人間とちゃんと向き合えるような人間になれよ
責任のある行動を取れるようになれ

パニック起こしたりでお前のような行動とられることで後から症状酷くなんだよ
それあんの知っていて死ねとか言ったわけ？

あげちゃったスマソ

離脱症状なんとか助けて！早く楽になりたい！

もう限界

まじで、あいつしねよ

どっちが、わがままちゃん や うぬぼれるな〜 あんたの話は熱が出るわ

旦那を寝取られたババアざまあｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

晩御飯一人で食べるのが好き。誰にも遠慮いらないから。
一人でテレビ見るのも好き。ネットやるのも一人がいい。
仕事もできれば一人がいい。
誰かに縛られるのは本当にうんざりしている。
理解とかされるのを意識して話したりするのめんどくなったし、
結局一人が楽なんだって気づいている。

だけど何か寂しい。
遠慮なく、コンプレックスも刺激されず、素の自分を出せる人がいるなら
同居したいかも…。
いねーよな。

朝５時半から♀ブタゴリラが暴れててうるさい！ドタバタ走り回って部屋の襖を閉める音をわざと響かせてそんなにおもしろい？
見た目も性格も悪いのに男？そんな性格してて男なんて男が逃げて行くっうの！

あなたは何様ヤ

無神経最高潮だな

くだらねーサイト更新に命かけてる暇があるんなら
メールの返事くらいすぐによこせよデブス

大切な彼女（笑）
大切な彼女（笑）
大切な彼女（笑）
大切な彼女（笑）
大切な彼女（笑）
大切な彼女（笑）
大切な彼女（笑）
大切な彼女（笑）
大切な彼女（笑）
大切な彼女（笑）
大切な彼女（笑）
大切な彼女（笑）
大切な彼女（笑）
大切な彼女（笑）
大切な彼女（笑）
大切な彼女（笑）
大切な彼女（笑）
大切な彼女（笑）
大切な彼女（笑）
大切な彼女（笑）

ダルイんやって
口パクパクさせてよ
頭おかしいな
馬鹿女
早く新しい子が入ってこんかな
幼児虐待してる人みました〜(笑)

あ〜だっる。人生めんどくさいよ。何もやる気起きない。
もしかして対人恐怖症かなぁ。人と関わるのが怖い…
気分のムラが激しくて自分についていけない。
思考のまとまりが無くてうまく会話できんようになってきたし
もう疲れた…疲れたよパトラッシュ。

ＰＭＳが年々酷くなるなぁ
婦人科へ受診して所見があるし。
でも、離脱症状が治らないと治療出来ないのよねぇ〜

うるせぇよお前のことなんざ見たくもないし視界にも入れたくないんじゃボケ氏ね。
他人の金蝕んで異臭まき散らすゴミが。

は○○た 氏ね

範馬勇次郎になりたいいいいいいいいいいいいい！
Ｕがああああああああああああああ！

うまれかわりたい

レジ待ってたら後ろのアタマ弱そうな男が
「かなり待たされてんだけど。ケリ入れてやろーか」
だと…

入れてみろよ。お巡り呼んでやっからよ
口ばっかりのイキリ野郎が。

携帯は字が小さいから見にくいなぁ
バソの方がブラインドタッチで早く打てるのになぁ
パソと携帯繋ぐと高額の料金が懸るから〜
病院のLANは妖怪人間に私が誰だが知られてしまいそうで恐ろしいなぁ

インチキ野郎

は○○た 氏ね

糞ヘタ デタラメ インチキ ○○ー

自己中でアル中野郎


とにかく 氏ね

お前人生舐めてんじゃねえぞ
このリア充が
周りがヤッてるからヤりたいだと？
馬鹿言ってんじゃないよ
そんな事言ってるからからかわれるんだろうが
そんな事のために私を巻き込むな
めんどくさい
そんな事言ってるからモテないんだろうが
本当にめんどくさい野郎だな
お前友達いないだろ、だから私に一々報告するんだろ
私だって色々あるんだよ
仕事して家の事して
毎日メール暮れるんじゃないよ
疲れるんだよお前の相手は
ぐちぐちぐちぐち
なにが、ねえねえに迷惑掛けてあたしって悪い子だよ
イライラする

でも構ってあげるよ、かわいそうだからね(笑

死にたい、消えたいとは別の感情。
何だろ、これ…
投げやり？
どうでもいいや！

なんかなぁ
楽しみ強制削除された

またひきこもるか

人のせいに全部しやがって
訳の解んないいい思いしやがって
私は一人の人間だぞ
もうずたずただ。ただでは起きないからね

>>35
(´∀｀)無理無理ｗ

恩を仇で返しやがって糞ガキがああああああああああああああああああああああ
あのとき俺がお前を見捨ててたら、お前は今の俺みたいになってたんだぞ！！！！！！！！
わかってんのか！！！！！！！！
恩を売ったつもりはなかったが、仮にも手を差し延べた人間だぞ！！！！！！！
ふざけんな！！！！！！！！！！！

気持ち悪い
あたし何してるんだろ‥
気持ち悪い
気持ち悪い
気持ち悪い
気持ち悪い
きもおたと語りあっても傷癒えないよ
また変な事されるだけじゃん

クラブ活動のことで悩んでいます。
トラブルを起こして退部処分になった４人グループから、
復帰させてほしいと頼まれています。
前から仲良くしてもらっていたので、なんとかしてあげたいけど、
４人それぞれ抱えている問題がちがっていて、
（部内での人間関係のひと、就職や今後の人生の問題のひと、恋愛問題のひと）
４人とも未だ解決した様子はありません。

いまでも部室には自由に出入りしていて、それは黙認状態だけど、
それぞれの問題を解決していないのに、グループごと復帰させても、
またすぐにトラブルになるので、はっきり言うと無理！
でもこわくて言えません。

彼氏とあった後脱力感で死にそうになる。帰るとき泣きたくなる。気分が悪い時には会わないようにしよう。病気って言ってないから態度悪いと怒られるし、もう疲れた

人の話にねちねち因縁つけんなｺﾞﾙｱ！！！！
だから精神病んでる奴はみんな性格も悪いって
誤解されて嫌われんだよ！

何で自傷は責められるの

なんで
なんで


切りたくて切ってるのが
人様じゃなくてじぶんなのに
何が悪い

は？ おまえにはいわれたないねん おまえはタバコすって病気しても、自業自得やっていうたるからな ほんまなにさまや

今日が楽しめない人は明日も明後日も楽しめるわけがない　だっけ？

久しぶりにテレビつけたのにきっつい

えびすのCM

ひいきしてるつもりはないんだけど、
へたなこと言うと突然逆上するから、
どうしていいのかわからないんだじぇ。

気をつけるから許して。

うぜえ
糞上司が
何が明日から来るな。だ。
今までだれがてめえの尻拭いしてきたと思ってんだ。
絶対訴訟起こしてやるからな！！！！

もうやだ…
あたし何のためにいきてるんだろう
もう何もしたくない
何も考えたくない
きえちゃいたい

死ぬ病気になった。
と思います。

ルールとマナーが守れてみんなと仲良くできそうなら来るものは拒まないyo

もう限界
うぜぇんだよチビ

さっさと捨てられろ

女のくせに毎日毎日脇毛ﾎﾞｰﾎﾞｰで清潔感ないし、だらしなさすぎ！おまけにﾌｧｯｼｮﾝｾﾝｽｾﾞﾛ！常識ないし頭悪すぎ！言葉遣いも最低。人に平気で舌打ちしたり『死ねばいい』とか言う。それを自分流とか言ってる救いようのない馬鹿。性格最悪
うざいうざいうざいうざいうざいうざいうざい

私があんたの彼氏誘惑したって？
だれが売れへんぶっさいくな芸人相手にするか
こっちは丁寧に接しただけやんか

裏の世界がみたいって､あんたが見てるのはただの夢や
現実に対応できひんくせに偉そうな口叩くな
金髪豚やろう

同情はしてるけどいまのままじゃ無理だよ

>>154
落ち着け。

嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき

>>156
ごめん
でも金髪豚野郎は外せない

あ、そういや。今どき金髪にしてる人って、態度がブタのように図々しい人ばっかりだ

自分に自信が持てない私に対し知り合いに『女の自虐は見苦しい』と、真剣に言われました。
かなり傷ついよ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
もっと思いやりを持ってよ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
自慢話ばっかしてんな！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
自分はmixiの日記にしょっちゅう自慢話やネタで自虐してるくせに、素で自虐･･･てか自覚あるのに言っちゃいけないの！！？？
それこそネタで自虐とかするなよ。
自分に自信持てない人にも日記見た人にも失礼じゃん。
マイミクや日記を読む人は、他人の不幸や失敗談で笑う人達だと思ってるわけ！！？？

ふざけんな！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

もう姉とは一生話さない

黙れクソ親父がいきなりキレられても困る死ねよ
早く死ね

お願いだから優しくして。
優しく愛して。優しくして。
もうこんなの嫌だ。
愛して欲しい。
寂しくて潰れそう。
助けて。
ここから出して。
誰か助けて。

根拠ない噂たてんなヴォケ

何か素敵な文章を書きたいよーーーーーーーーーーーー！！
でも読書なんてしたことねええええええええええええええええ！
夏休みの読書感想文用に何か読んだくらいだあああああああああああ！！
良い感じの文章を書きたいよおおおおおおおおおおおおおおおおおお！！！！
新世界の神になり手えええええええええええええええええええええええええ！
頭ん中蛆虫でも湧いてるのか自分はああああああああああ！！！
こんなことしてる場合じゃないのに！！！！

この文章を無表情で打ってる自分きめえええええええええええええええええ

成人式なんてやめろ
なくせ

あああああ
何も考えないでゆっくりしたいにょおおお

おれを遊びに誘うなああああああああ
頼む

でも…友達でいてくれ…

このサイト管理者『山笠』と名乗る男は、サイトの件でアポしてきた女性に片っ端から写メを送らせ、ナンパを繰り返し被害者多発。『山笠4:59のOK牧場』
http://mbsp.jp/yamakasa/
潰して下さい。お願いします。

何が悪いの？助けて

私を認めて

五反田１位コーポレーションＣＥＯ
荻野政男レね。

死にたい。

妖怪人間Ｓ川先生は携帯とパソで一人二役しながら、元患者と喧嘩しています！
私はパソでROMしていますのでバレています。
糖質医らしいです！

美少女のブルマケツ舐め回してえ

居場所が無くなっちゃったー
無くなっちゃったー

もう、全部無くなれよ。

ジュテーム

鬱で動けない・・
やる気が起きない・・

お風呂も入るのが大変だぁ・・
仕事もまだする気が起きない・・
でもお金がなくなってくる・・

あ〜早く仕事ができるようになりたい・・

お風呂に入れても、いつも夜中の１２時過ぎ・・
いつも９時くらいに入りたいと思うんだけど、ﾀﾞﾗﾀﾞﾗﾀﾞﾗﾀﾞﾗしていて
結局いつも１２時過ぎ・・。

眠いけど、髪の毛ベトベトで抜けるから入るしかない。

毎日むなしい
いつかは自分のぶちまけられる日が来るのか？
その日を迎えずに去るのか？
消えるのか？

>>179 同志 いつも入ろうと思ってから嫌で嫌で五時間くらいたたないと動けない

死にたい

死ねばいいのにと本気で思いました

電磁波超音波兵器で病死とか有り得ないな！

ぬわぁー！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

お腹痛い

じゃあな

もの凄く分かるわ…
9時に入ろうと思って12時過ぎとか…
そのうち今日やろうとした事が明日になり…

死にたいよ
死にたいよう

努力家の自分が好き
でも、体が辛くなるなぁ
出血が激しいから辛いなぁ
精神力で頑張れる体力ないなぁ
吐くのが治れば体力が快復するかなぁ

あートラウマ掘り返った惨めだった泣きたい
高校やめた私にその高校の子達との写真撮らせるとかどんな嫌がらせだよ
だから成人式なんて行きたくなかったんだ親孝行と思って行ったけど
あー泣きたい。クソ馬鹿にしやがって私がいっつもニコニコしてるだけで
何にも考えてないとか思ってんだろどうせおまえ等の話なんか聞きたくないんだよいつもいつも何言っても大丈夫みたいに思いやがってクソ勉強出来るだけのド低脳共が
あーもう３年以上自傷行為なかったのに二の腕に痣作りたくて欲情止まんないぶつけたいぶつけたい
でも我慢する我慢する我慢する私はもう自傷しないこんなオナニー痕もう残したくない増やしたくないせっかく働けるようになったんだ我慢する我慢する
泣きたい泣きたいおなか痛いでも我慢するあああああ死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね消えたいよーー
ちょっと考えれば分かるじゃん何でそんなこと出来るの信じらんない信じらんない
私の事なんて考えてないよね自業自得だったもんね人のせいじゃないもんねでも嫌い嫌い嫌い
こんなこと思ってごめんなさい。でも頭破裂しそうなんです絶叫したい
こんなこと思ってるなんてきっと思ってないねおなか痛いよしね

>>179
>>188

凄く良く分かりますその気持ち。
明らかに脳の活動低下に因る意欲や活動力の低下だと思われます。

得意分野や好きな事を楽しくおしゃべりでもしませんか？
大きなリハビリ効果が得られますよ。
如何ですか？

インポインポインポインポインポインポインポインポインポインポインポインポ
インポインポインポインポインポインポインポインポインポインポインポインポ！

メンサロのスレで遠回しに擁護発言したら、その対象から叩かれた。
その人たちを思って言ったのに、「甘い」だの「不快」だの…。
かなり落ち込んで、改めて耐性低いんだと認識。
カキコやめよう。
いや、人生やめたほうがいいかもね。

暇だから小説でも書こうと思うんだよね。
でも何も書きたいことないし、
自分自身中身のない人生だからかけないんだよね

むかつく！なんなんだよ一体…
こうなった以上どうしようもないけど
ああ〜人生こんなはずじゃなかったのに

クソしねぼけ

人からの話だけ聞いて鵜呑みにして、マイミク切って満足ですか？
直接あたしには何も言ってこないけど、周りにはグチグチ文句言ってるんでしょうね。
自分が片方の話しか聞いてないって気がつかないんですか？

自分がしたことは、そんなにデカイことだったんですか？
あたしの気持ちがわかるとかホザイテタのは、どの口なんだい？

あたしは、あんたに危害加えた覚えはないが仲間がどーした言ってるあんたには
イライラしたことだったのかもね。
ムカツクけど、あんた良い奴だから嫌いにはなれないよ。

結局は、あたしとアイツの問題。
周り巻き込むなって、どんどん話でかくしていったのは向こうじゃんか。
あたしは、「別れた」って言葉しか言ってないのに。
それ言っただけで周りを巻き込んだことになんの？

あたし頭わりーからわかんねぇや。

ブログの一部を第二外国語でｶｷｺしようかな？
翻訳ソフトで訳せない、○○訛りでｶｷｺしようかな？
妖怪人間に見つかると荒される可能性があるので。

ジャフプラザ
荻野ＭＡＳＡ男たひね。

チンポ勃起障害チンポ勃起障害チンポ勃起障害チンポ勃起障害チンポ勃起障害チンポ勃起障害チンポ勃起障害！
チンポ勃起障害！チンポ勃起障害！チンポ勃起障害！チンポ勃起障害！チンポ勃起障害！チンポ勃起障害！チンポ勃起障害！チンポ勃起障害！

二度と来るな。クソデブキモ男！

叫びたい！

死にたい

死ぬ

パソと携帯で毎日ｶｷｺしていたら100万を越えるかな？
携帯だけだから安いのよねぇ

あ、もしかしてカレー屋の若い奥さんの影響ですか？最近やたらと私に文句が増えたのは。
カレー屋の奥さんは子どもの送り迎えに加えて店の仕事や新商品の開発とかに大忙しの生活してるのに、それに引き換えうちのは…ってことか。
あのねぇ。
恋愛結婚して、望んで子持ちになったカレー屋の奥さんと。そもそも恋愛自体したこともないのに、妹の置き去りにした子どもの世話させられてる私に同じテンションでの育児を期待されても困るんですけど。
前にも言ってたね。お前くらいのお母さんで３人くらい乗せて自転車漕いでる人もいるのに、何故お前は出来ないんだ？とか。腕力差ってご存知？
カレー屋の奥さんくらいのスキルを私に要求するのなら、せめて彼女と同じくらいの容姿を私によこしてからにしてよ。
どっから見てもあんたの母親に瓜二つのこんな容姿はいらないからさ。
道歩いてるだけでブスだのキモイだの言われる、そんな青春過ごさなければ、私も活発に生活できていたかもしれませんよ？
カレー屋の綺麗な奥さんの親に出来たことがあんたには出来ないはずないよね？お父様ｗｗｗｗｗｗ

鬱治りかけ。
自分を変えたくて、運転免許取りに教習所通い始めた。
一昨日の教官がメチャメチャ辛らつなヤローだった。

確かに言ってることは正しいけれど、車転がし始めて２時間の人間には
そうそうできやしねーんだよ！
何が「学習しましょうよ」だ、ボケ！！
頭で分かってるけど感覚が分からんのじゃ、それくらい理解しろや！！！

私も治りかけ。
ここ久しぶりに来たけど、メンヘラて本当に余裕ないね…すぐに噛み付かれる。いつもイライラしてんだろうな。
私は悲しい淋しいメンヘラだったから、気持ちはわからないでもないけど、治してよかったと思った。
言い返したかったけどスルー。
少し前の私にも見えたから…

皆良くなればいいな。
こんな言葉も否定されそうだけどな
(´；ω；`)

交際３年
半年くらい前から結婚を前提に付き合っています
正月に彼氏と一緒に私の家に帰りました。

祖母は新年のご挨拶をしてすぐ彼に聞きました。
彼のまん前で、祖母「お仕事は何をされよん？」
そんな質問。。いきなりで失礼だと思いました。
彼「トラック運転手です」　彼は堂々と答えました
祖母「〇〇(私の名)が良いならどんな仕事の人でも良いと思うけん・・」
とても残念そうに薄笑いを浮かべながら・・
“聞かなくても大したこと無いだろうけど一応聞いてみました、けどやっぱり全然だね”
ということらしい。

新年にトラブルは良くないと思い、聞き流しました。
私は思ってました
　　　↓
・・・何ソレ？どういう意味？？そーゆーことだけ気にしてた？
評価してくれなくていいから、そもそも聞いてないし。失礼な

彼と２人きりの時に私が謝罪しました。
「何とも思っていないから大丈夫」と言っていました。
実際カチンときていたに決まってる。

その彼すてきだー！

彼氏とケンカばかりだ
ボダでごめんなさい。でも爆発したらとめられない

おなかすいた

うつでゲイですが何か？

挨拶は排泄より大切、って本当だなぁ…
なんであなたは自然に挨拶ができるの？
笑顔で。明るい声で。
なんで私できないの？
なにこの絶望的な差。死活問題だわ…

なにもしたくない
なにもかんがえたくない
寝てるときが一番気持ちいい

寝よう

寝すぎて眠れない！

死にたい

なんで死にたいの

会社で私が唯一鬱持ちと知っている人。
仕事がなくなったり比較的暇になると薬のせいか強い眠気に襲われる。
寝ちゃいかんと勉強をはじめるが鬱以外にも今は体調がよくなくてキツい。
少し質問に行っても『雑談しにきたんですか？』帰りの挨拶もひときわ冷たい。
自分が寝そうになったりダメだからな…とへこんでいたが、その人も朝寝坊して連絡もなく来ず、事務職の方に起こしてもらったり、仕事中寝ていたことが判明。
自分に甘く他人に厳しい奴とわかり、そんな奴に言われたことで勝手に傷ついていた自分はバカだなと。
極力関わるの辞めよう。

今日は朝から体調が悪くて、頓服薬を飲んでずっと寝て、なんとか起きた。
医者にかかってるのになんで自分の病気は治らないんだろう、原因は何なんだろう。ずっと考えていた。

母親が帰宅して、その原因に気付いてしまった。
母親が帰ってきた途端に、手足の震えと耳鳴りと目眩…今まで頼りにしていたはずの母親が、実は私のストレスの一因だったんだ。
どうしてなのか理由は分からない、けど心のどこかで母親に対する恐怖を感じている。
今までずっと優しくしてもらってたはずなのに、育ててもらって、病気になってからも心配していてくれたのに。
どういうことか分からないけど頼りにしてた母親がストレスだったなんて…悲しい。

友達の葬式に呼ばれなくて身内だけでやっていたと思ってたのに
あとから同級生が集まって葬式やっていたことが判明した。
何で俺だけ呼ばないんだよ…
俺が中学時代に嫌われていたことはわかるんだがこれはやりすぎだろ
みんなもこんな村八分にあったことはあるのかなあ。

一緒にいると不安定なあんたの気持ちに振り回されてつかれる。

試せば試すほど嫌われるとか、言ってることや態度がコロコロかわるとか、だからいつまでも一人なんだよ。

イイ人ぶるのに疲れたからって見えないところで人を使ってストレス発散しないでよ、糞ヲタボダ男！

友達と飲みに行った次の日、必ず同じ時間に同じ理由で電話する上司
遅延証明くらい提出しろや！
しないところみると寝坊してんだろ？ｗ

>>219葬儀では無いので、ちょい違うかもだけど、私も小・中学の同窓会は全く呼ばれません。
お知らせの葉書すら来たことがありません。

私の場合は、中学の時に遣りたい方だいだったからだとは思いますが・・・

まぁ、ハブられてます。

少しは改善できてると思ってたのに一般人へ達するハードル全然越えれてない
嫌になって今日も薬に頼って寝逃げ…
惨めだ 消え去りたい
朝が怖い 怖いよ

>>218
あなたは私ですか？

若い人というのは人をたてる事をしらない。
一度風俗や水商売してみると人たてることできるようになるよ。
一般女のボンクラめー！人の気持ちつかめよ！

あいしてるぞｵｵｵー
●●ナオミイイイイイイイイイ

生きていくのに金かかりすぎる。
ボーナスも残業もない、ただ生活するだけ。

毎日不安で眠りが浅い。

今日も同じことの繰り返し。
違うことといえば、いつも以上に胸を抉られただけ。
あーつまんね。つまんないよ。

朝から鬱、神経痛もひどい

死にたいよ

朝からインポ！

独裁スイッチが欲しい

イライラで発狂しそう。いっそ発狂してなにもかもぶち壊したい。

息が苦しい、ふざけんな、苦しい、明日から入院だ
不安だ
不安だ
息が苦しい

働きたい働きたい働きたい働きたい働きたい働きたい働きたい働きたい働きたい働きたい働きたい働きたい働きたい働きたい働きたい働きたい働きたい働きたい働きたい働きたい働きたい働きたい働きたい働きたい

俺は免許を絶対に取るんだ！
不安な気持ちよ
吹っ飛べチキショー！！

嫁なんかいなきゃいいのに

ボケ カス はよいね

あーあ。。ちょっとためいきつかせて

親友が欲しい。

愛想笑いで形だけ作った友達じゃなく、本当に何でも言える親友。
好きなものについて語り合って、何でもないことあーだこーだ言って、
批判的なこと言っても真摯に受け止め合えるような親友が欲しい。


今の友達(とは自分は微妙に思ってないが)と会話しても不快感ばかりたまって仕方ない。
詳しく知りもしないことを自信満々に豪語されるのが不愉快極まりない。

私が訂正しても(合ってるのにも関わらず)大抵返答は「違うよ」。

…だからそうじゃねぇっつってんだろうが！間違った訂正なんか誰がするかよ？馬鹿か？
自分が全て正しい訳じゃねぇんだよ！

道徳とかのハッキリした答えがないものならまだ私も何も言わないさ。
だがゲームのタイトルだとか仕様だとかを知りもしないで知ったかぶって偉そうに言うんじゃねぇよ！
合ってるのに違うだとかテメェより俺のがそれに関して詳しいってどう会話しててもわかるだろ普通。読解力なさすぎ。ホント馬鹿。

……なんてぶちギレそうになるから、もう間違ってても心で叫ぶしかできない。
そうして心に貯めに貯めて、もういい加減パンクする。




なにもかも ぜんぶこわして しまいたい

インフルエンザにかかったらどうしようって不安でたまらない
少しでも気分が悪いと不安
咳してるのにマスクしてない人最低

抗てんかん薬のせいで貧弱な体格になったよクソが
テニス部も続けたかったのに無駄に疲れるから止めざるを得なかったしよう
もっと身体に良い治療法確立してくれい

作り笑い　疲れました
ストレスためるの　疲れました

消えちゃえよ　全部さあ

ウンコ太郎女。男無しじゃ1日たりとて生きられない
死んでしまえ。○藤真澄。名前負け女。

外に一歩も出られない、出る気にもなれない。そういえば発作が起きなかったのはいつの事だったっけ？食事しても吐き気増すばかり。嬉しくない体重の減り方。携帯に来るメールはメルマガばかり。たまに来ても返信する気無く放置だから当たり前。前はこんなんじゃなかったのに。

デリカシーないやつは嫌いだ。
悪ノリにしたって、踏み込んでいい場所と悪い場所あるでしょうよ。

ほんとーにショックだったし、傷ついた。
しばらく顔もみたくないわ。

なんとかなる
なんとかなる
大丈夫大丈夫
大丈夫大丈夫

って自分に言い聞かせてるが…
きっと大丈夫だよ

生きたくないのに
逝きたい。

ばかばかばかばかのうたりん
はりあっちゃだめだよしんどくなるよ
おんりーわんなんでしょうねーあー
そうふそくぶんをおぎなって
あーのーこーにーくびったけ〜

どこで間違ったんだろう
ゲームみたいにリセット出来たらいいのにね
狂いはじめた歯車は一生噛み合わないんだよね
もう誰を信じたらいいかわかんないよ

くそがっ

しねやこら

きえろ

ぼけかす

ちょうしのるな

だぼが

つぶれろ

きしょい

もう３日も寝れないよ…
苦しい…

消しちゃえよ。
笑いながら。

なぜ不幸になってねといってくれる人はたくさんいるのに、
幸せになってねといってくれる人が（言語・非言語問わず）
１人もいないのか。とたまに思うときがある。
こんな世の中に子供を産み落とすことそのものが
悪いことのような気がす。だって幸せっていうのはそもそも
ないってことに気づいてしまった。
どんな美人でも金持ちでも、幸せなんてない。
足かせってどうしても付いてきて、幸せなんて
なれないのだと思う。

何か文ねじれてる・・・まぁいいや
私は、美人で家庭的で健康でスタイル良くて、
若くて要領がよくてなどそんな人間になれなかった。
私は今一人ぼっち。それでよく思うのは、
なぜ母親はこんなつらい世の中に産んだのかということ。
生まれてこなければよかった。

もう信者遺体
ずっとうつ病じゃないと思ってたけどやっぱりそうなのかも
お医者さんは偉大だね
死にたい
将来ない
頭働かない
中退したらどうなるのかな
またヒキコモリかな

　死ね　くそばばあ
　何でもお前の思い通りになるとおもってんのか！
　てめぇの顔、鏡で見てみろ
　醜いのお手本だわ
　はよ消えろや

いつまで愛情の無い仮面を続けるつもりなんだ
ふざけんな
さっさと別れろ
くそ女
おまえさえいなければいいんだ

大災害こないかなぁ…

ニキビぶつぶつ
薬で5キロも太った
友達自殺しちゃった
外出たくない

嫌い

眠い寝たい眠い寝たい
眠い？？？？？？？
本当は眠くない寝たいよ寝たいよ寝たいよあああ

肩こりがひどい

インポインポインポインポインポインポインポ！
インポインポインポインポインポインポインポ！
インポインポインポインポインポインポインポ！
インポインポインポインポインポインポインポ！
インポインポインポインポインポインポインポ！

うはははは
死にたい

ムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつく
何で自分の間違いに気付く事できないの何で自分が全部正しいと思えるの
こんなに殺したいと思えたのは貴様が初めてだ
家族が居なければお前なんか今すぐにでも殺せたのにお前が死んでも誰も悲しまないもしかしたら褒められるのかもしれない
とか言いながら殺せない自分が１番ムカつく
もう消えろよお前が居たらアイツが苦しむアイツが死ぬ
お前さえ居なければ消えろ消えろクズ

はぁなんでこんなクズ家族なんだろほんとゴミ人間どもが
理解力のないキチガイども
人の苦しみに平気でみないふりするクズども
お前ら早くしねよクズカスキチガイ馬鹿ゴミ
クズカスキチガイゴミ馬鹿しね

あ〜なんなのこの世の中？めっちゃクソでクズなんだけど

私は職場で愛想笑いなどしない。だって本当につまんないんだもん。
きっと陰で悪口言われてるんだろうな‥私も嫌いだからどうでもいいけど

抜け毛が激しい…死にたい
頭皮が痛いし痒いーもう嫌だ

五十川卓司 ◇soalaRO1Zo(呪)

今月、医療費が２５０００円くらいかかった。親に申し訳なくてたまらない。なんでこんなに病気ばかりするんだ自分

薬、まだ飲んだほうがいいと言われた
症状が治りきらないとかもう気持ち的にしんどいわ

もう嫌だ。親に打ち明けたら過剰に心配するだろうし
その事がさらにストレスになりそうだ。
状況は段々悪化してる・・・。友達に会うのも怖いし迷惑かける。
全部嫌なこと忘れて誰もいない自然が綺麗なところで
一生暮らしたい。

眠りたくない。
眠る事は好きだけど明日が来てほしくない。

うおおおおおおおおおおお！！！！！
畜生おおおおおおおおおおお！！！！！！
てめぇごときに負けるかああああああああああああああ！！！！！
痛くも痒くもねーんだよおおおお！！！！

ごめん、意地張った。
作り笑いも疲れた。でもやめない。
辛くて泣きたくて、やめたい。でもやめない。
周りを幸せにしたいって思えないやつは、幸せにはなれない。
今苦しいのは、次の幸せへの蓄え。
そう思って笑ってやる。
てめぇが俺から笑顔を取り除こうってんなら、俺は笑ってやる。
てめぇの好きにはさせない。
てめぇみてぇに小さいやつは、今はよくても後々俺に土下座することになんだよ。
てめぇは俺が嫌いだろうが、俺はてめぇも幸せにしてやろうじゃねぇか。


情けは人の為ならず

>初ガンプラを終えた後は
>家族三人で初詣にいってきました。
>元旦から、午前中に、家族揃って。こんな普通なお正月、
>ひょっとして物心ついてから始めてかもしれない…！
>
>おもちも食べた。お茶も飲んだ。
>どうやら最高のお正月を過ごせました。
>さあ、仕事にもどりつつ高校サッカーだ！

ふざけんな。
何でこんなに境遇が違うんだ。
現実には金を持った奴だけがさらに稼ぎやがる。

チクショウ

徹夜につぐ徹夜
ボーナスさえ出ない
付き合ってた女は鬱で音信不通
ロクな事ありゃしない

なんもいいこと無い

バンドリハいきたくない休みなくて疲れて体力ない寝てたい
でもバンドあるんだって思ってたらいつもの自殺衝動にらくらく勝てた
また来月のリハがあるからまだ死にたくないとそのとき思った
まだまだいきたいところはあったかな
みつけたもんがちかね
まけないわ

もう生きたくない

上手くやれるハズだったのに
ゆうべ親の前で錯乱おこした。やってしまった…
親、ショックで死ぬかも
でもそれでもいいかと思ってる自分が怖い

ふわぁ

変な事ばっかり書くなよｷﾁｶﾞｲが。
明らかすぎる嘘で盛り上がって楽しいか？
だから基地害ｦﾊﾞっていわれるんだよ。
あんたらの頭の中は腐ってるんだろうな。きめぇ…

親に学費やら電話代やら何でも出してもらってる奴らがうらやましくて憎たらしい
金より愛なんて言ってる奴は裕福だからそう言えるんだ
生まれも心も

世の中金だ
金がなきゃ愛すら手に入らない
愛なんて二の次だ
愛だ愛だ譫言言ってたら生き残れない

愛だけあっても金がなければ他人を不幸にする
お前らバカ夫婦がそれで幸せでもお前らの餓鬼は将来お前らを恨むだろうな

五十川卓司 ◇soalaRO1Zo(呪)

わぁーい無気力ぅー

身内の声を聞いていたら吐き気が襲ってきた。Why?だ

こうやってここのレス読んでると、みんなただの自分勝手に見える…

中国人死ね！

>>285
スレタイ読み直せ
で、貴方は自己愛がない自己犠牲の聖人賢者なの？

何でもないよ

>>281
同意。
世の中まじでお金だ。
親に頼れる人が羨ましいよ・・・


毎日希死念慮と戦ってる。
死にたいと思ってるなんて言えない・・・

つらいよ。

仕事やめたい

メンヘラの嫌な部分だけが凝縮されたようなスレ。

新しいこと始めれば必ず壁はある。

井の中の蛙はどちらだ

人によって態度変えてんちゃうぞ！一重目えぐれだんご鼻女！

大金欲しい！！

めんどくさい
生に価値があるなんて誰が決めた
つかれた
甘えでも構わない
安楽になれないなら生きていたくない
この先もずっと苦しいのは嫌
つかれたつかれたつかれた

五反田１位コーポレーションＣＥＯ萩野政男ちゃん新でください。

なにこのやるせない気持ち。
余裕がない自分にも、周りにも腹が立つ。
私は絶対親みたいにだらしなくなりたくない。
もう何が何だかわからなくなってきた。
なにしてもだるいから、とりあえず早く風邪治れ。

みよんの木

大阪新阪急
性欲魔たちしんでください

さっきまで異様に大切だったものが一瞬にしてゴミに変わりました

躁鬱激しい自分が気持ち悪い

>>300すごいわかる。

古谷の低脳女死にやがれ！テメーのその態度ゆるさねーブスのくせに調子のってんじぁねーよ！

勤務先のおばさん
毎日毎日「結婚〜」「子供産め」とか言うのはやめてくれ
私は不妊症なんだよ！

>>303
それは酷い・・・

甘えと
欲望と

何回言っても直らなかった
やめてくれと
我慢できなかった
我慢する必要などなかった

連絡がない
ということは
いや
だということ

そして
私は
その人
本当の意味での

多くの精神科医はなぜ上から目線なんだろう

本当に信頼できる医師に出会いたい

おまえは何様だ

自分でイケメンだと勘違いしてやがるアホ！
ホテルマンは普通はすらりとして品があるべき。おまえらはチンピラだよ、ただの。新阪急ホテルマンさん、おばかばかり(^ω^)

頑張った
けど
これ以上は
迷惑
かもしれない
いくら素直になれといわれても

止まらない
病気

ああ〜っ！インポーッ！

やだ。
なにがいやかわからないけれど嫌だ。
勉強もいやだし、友達付き合いもめんどくさい。
ずっと寝てたい。
おばあちゃんのお世話もほんとはしたくないごめんなさい。

みんないらん

(*´∇｀)てふてふが飛んでおりまするぅ〜

何で連絡ないの？嫌いなの？わかってるよ。めいわくですよね。私自身が。わかってる。だけれど、つぶれない？心配しなくて大丈夫ですか？変に距離感保とうとして苦しいんですか？何でこんなに私は不器用なの？

>>313
きもいよマジでｗｗｗｗ
不細工とかデブは恋愛対象になんねえってのｗ

>>310
思ったように行動すりゃいいよ
何かを得るためには何かを失わなきゃならんが

ムカつく。

心療内科に通ってるからって音信不通は無ェだろ。
毎日普通に会社行って友達とも会ってるくせに。
飽きたんなら飽きたと言えよ
テメェが悪者になりたくないから放置、こちらが諦めるまで待つ。
今まで何度繰り返していやがるんだ性悪。

くたばれ

やっぱり私は駄目なんだなー。
楽しいことは無い。
やりたいことは出来ない。どうしようもねー。

おおさか新阪急さん
チンビラばかり勤務してますね
暴力ふるうわ女を孕ませておいて逃げるわ　ホントひどい野郎ばかりですな
阪急のブランドイメージは最悪ですな

人を勝手にうつ病にすんな

人を自殺者にすりな

世の中自分次第！どんなやつがいようと自分らしく毎日楽しむのが１番賢いと気付いた。だから はははまたかーぶぅちゃん って鼻で笑ってよ

あいつにかわり俺は奴を……

何でコーヒー党の体臭ってあんなに臭いんだろ

そんな奴が風呂に３０分４０分浸かってたもんだから湯にニオイが染みついちまったじゃねぇか

今日はもう風呂に浸かれない
どうしてくれる糞親父

くそっ…家に帰るとイライラする
>>323とは別人だが、親父の言動全てがカンに障る…

酒飲むと悪さしたくなる。といっても自虐的になるだけなのでアンタは心配しなくてよし

まじあの女うぜえんだよ
人が心配してやってんのにあの態度なに！？
私は本当に心配してたんだよ。
もう絶対あんたの恋なんて応援してやんねーし男いると周り見えなさすぎ！
いい加減にしろ

ふざけるな
こっちが何のためにただ働きしたと思って
なん人もの人が一生懸命
あああああああ
依存するな依存するな
私に依存していいのはたった一人だ
一人だけだ

ああもう何も感じなくなってきた
なんかもう生きても死んでもどっちでもいいや

持ちつ持たれつ平和主義。
勝ち負け第一の腐った心。

復活したい

マジであの精神科医嫌い。
まず私が大っ嫌いなチャイナって。
しったふうな口ききやがって！
全部的外れなのに、そうでしょって決めつけ。
甘えてるから、誰かに助けてほしいから、話きいてくれないって怒るんでしょ？だぁ？
そういうふうだからダメなんだよって…。
なんかもういいよ。
死ぬよ。

ああああもうつまんねー
つまんねーよちくしょおおおおお

ああもうダメ

あひゃー
この場から消えてぇー

安定した居場所がない

もうちょい楽に生きられたらいいのに
なんで色々考えちゃうんだろ

疲れちまったー

だるい
二時間ぐらい眠りたい

親にアドレス帳見られてしかも全件削除されて涙が…
し返したいくらい悔しいぜー

『家に帰って温かいご飯があるのは当たり前』
ってほざいた馬鹿女。
よく自分の母親のまえでそんなこと言えるな

母親の苦労考えろ
私の家庭状況知っておいてよくほざけるな

この馬鹿、全力で母親に感謝しろ！！

ちょっと下系の内容なので、苦手な方は飛ばしてください。すみません。


女でいることが苦痛でしかたない。
自分の身体に嫌悪感しかない。
子宮を今すぐにでも腹からねじ切って、取り出して捨てたい。
月経血とかオリモノとか、身体から常に汚物を垂れ流してるなんて、
しかもそれを自分の意志でコントロールできないなんて、
こんな生き物キモチワルイ。消えてなくなりたい。
「産む能力」とかいらない。なんで死ぬほど痛い思いを課せられなきゃいけない？
しかもなんでそれが推奨されたり賞賛されたりするの？意味わかんない。
子供を産むのがそんなに素晴らしいなら、男がやれよ。頑張れよ。
「女」という身体のせいで、キモい男からジロジロと厭らしい目つきで無遠慮に見られる。
ヘタすると強姦されたりする。なんでこんな悔しい思いしなきゃいけないの？
もういやだ。本気でいやだ。大っ嫌い女なんて。

不細工だけどスタイルがいいとかｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
気持ち悪いから死ねばいいのに
ID:+11uUNCZついでにこの屑も
事故ってグチャグチャになって死ねばいいのに

ごめんなさい。
抑えられなくて。
これ以上、我慢できなかった。

他人は知らない。
40過ぎの中年がパチンコが原因で借金して、
それを70過ぎの年寄りにお金くれと頼み込むんですよ？
それを異常だと思わない年寄りも狂ってる。
そのくせ、趣味でギャング映画を観ていただけで
「こんなの観るからおかしくなる！」とか文句ばかり。
家族だからというか、一緒にいるからこそ頭にくる。
全否定したくなる気持ちも察してね。
あの人達だけは耐え難い。

生きてることがつらい
友達関係だって面倒くさい
勉強も面倒くさい
どうせ死ぬのなら今のうちに死んでしまいたい
でも生きなきゃ
死ぬならここまで育ててくれた親に親孝行してからじゃないと
死ぬのはそれからだ
それまで我慢しなきゃ

親父の全てがうざい
声聞くだけでイライラする…
氏ね

自分に落ち度か無いと思われるような事で怒鳴りつけられたりすると悲しくなる

うわぁ〜駄目だまだ誰も好きになれないよぉ〜

心が壊れそう

悩みでご飯が食べれない

>>340
自分が書いたのかと思った
女なんていやだ

気持ち悪い…
ごめん

月９に層化の石原がでてる
洗脳されそうで恐い

イライラする もう奴とは絶対あそばん

ｷ･ﾁ･ｶﾞ･ｲ=うつ♪(´Д｀)

ホントむかつくわ。
着信拒否って何なの!?
逃げんなや!!!

俺は夜叉を仕留める

何で何も話してくれないの？
私には言えない事？知られたくない事？なんでいつも隠すの？

｢また悩みの種が増えた｣なんて独り言聞いたらこっちまで不安になるのになんで

現実を伝えられる事より隠される事の方がよっぽど不安になるのに



まさかリストラ…？

苦しいしんどい苦しいしんどい

明日、目が覚めないといいのに。

きもい
なんで生まれたんだろう

ｻｻｻｻｻｻｻｻｻｻｻｻｻｻｻﾅﾅﾅﾅﾅﾅﾅﾅﾅﾅﾅﾅﾅﾅﾅﾄﾄ"#ﾄﾄﾄﾄﾄﾄﾄﾄﾄﾄﾄﾄ
ｵｰﾑｵｰﾑｵｰﾑｵｰﾑｵｰﾑｵｰﾑｵｰﾑｵｰﾑﾊｰﾗﾊﾊ。ｻﾊｻﾊｻｶｶｶｶｶｶｺｺｺｺｺｺｺｺｺｺｺｺｺ｡ｺｺｺｺｺｺｺｺｺｺｺｺｺｺｺｺｺｺｺ;ｺ+ｺｺｺｺｺｺｺｺｺｺｺｺ
ｺｺｺｺﾟｺｺｺｺｺｺｺｺｺｺｺｺｺｺｺ。

死ねえええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ

ああ無理
頑張り方忘れちゃった
空気の読み方も
前は最低限出来たのに
こんな役たたずでごめんなさい

生まれてきてすみません

にちゃんにすら拒否られたわ

諭吉･･･♪(´Д｀)

会社にいるとなぜかイライラしてしまって、周りに嫌な態度を取ってしまう
それで家に帰って後悔
この毎日
もうだめだ私には人間関係なんて築けないんだよ
会社辞めたい

便秘苦しい〜!
どかーんと出してすっきりしたいぃぃぃ！！

明日の技能教習ガンバレ俺！

うわ〜ん
今日の俺のミスはインフルエンザのせいだ！
明日怒られるよ〜

小人いっぱい人見てる怖い

残業中、猛烈に家に帰りたくなって、発狂するかと思った…いや、しないけど。

涙がでる
ひとりぼっち

こわいこわいみて

こ

年々精神的にも身体的にも苦しくなってきた。
自分と同世代の人たちみたいに普通に生きたい。
親は一昨日と今日で言ってることが違うし
職場がつらくて辞めるっていったら怒ってた。
こっちはもう心がボロボロなのに
もう嫌だ、何もかも嫌だ。

臭いマンゴー･･･舐めたい♪(´Д｀)

しょっぱくてなんかでも美味しかった。。♪

あの匂いに病みつき・・・あ〜忘れられない。。。♪(´Д｀)

さ・だ
てめぇのツラ見てるとムカついてくるわ
死ね

老衰以外に苦しまない方法ない？

しんどい…頭痛い…
誰か助けて。

面白いことなんてひとっつもないよ。
また同じことやって、同じように苦しいんだよ。
つらいんだよ。

もうやだよ。

ちんちんちんちんちんちんちんちんちん
ちんちんちんちんちんちんちんちんちんちんちんちんちんちんちんちんちんちんちんちんちんちんちんちんちんちんちん
ちんちんちんちんちんちんちんちんちんちんちんちんちんちんちんちんちんちんちんちんちんちんちんちんちんちんちん
ちんちんちんちんちんちんちんちんちんちんちんちんちんちんちん ちんちんちんちんちんちんちんちん(´・ω・｀)

ﾁｬﾗﾗﾗ〜ﾝ♪
まもなく1番線に快速急行樟葉ゆきが8両でちんちんちんちんちんちんちんちんちんちんちんちんちんちんちんちんちんちんちんちんちんちんちんちんちんちんちんちんちんちん

て

死ね

いい人ぶる自分に疲れた。二、三年が限界。月末やっと引越し。八方美人な自分が悪い。自分で勝手に疲れてく。
寂しくなる、新しい土地が不安だわ〜とか言いながらすごくホッとしてる。新しい土地、見知らぬ人の中にいる時が一番安心だ。
なんだかなぁ。人見知りもしないですぐに親しくなれる割りに、息長く誰かと付き合えない。送別会、企画してくれているAさんBさんありがとう。この街で１番お世話になりました。素直に感謝の気持ちでいっぱいなのに、別れに安堵している私。
何なのだろう？引越し時期はいつも罪悪感と安堵感が入り交じる。

鬱治れ

お腹痛いし気持ち悪い。
今ちょっと楽になったけど
風邪かな？

あああ嫌だ

他人を批判してる間があるなら働け！

生きるのしんどい
楽に死ねる薬を今すぐにくれ。

何で自分の死を自分で選択してはいけないの？
勝手に死なれたら迷惑なら早く殺して だれか

生ゴミ早く死ね！

警備員に叱られたー！ちくしょー！ごめんなさいー！

>>392さんの勤務してる会社に問題あるのｶﾓ

お前なんか旦那に扶養してもらえんじゃねーの？
半端なメンヘル抱えて半端に社会に出て多大な迷惑かけてんじゃねーよ

神経を病んでだいぶ経つけど抗うつ剤を飲み始めたのはつい最近
しかし今のほうが、抗うつ剤飲む前よりずっと具合が悪い（ずっと胸がそわそわする感じ）ので
けっこう不安
神経の症状が解消されたわけでもないし

遠回しな自慢ウゼー
勘違いも甚だしい
あんたの事大嫌いになったよ
精々井の中の蛙を楽しんでろ
自己愛溢れてて見苦しい
氏ね

体調不良の為、早退。

バス降りてから、ジジイが変な歩調で着いてきて「今何時？」って聞いてきたから、教えたんだが
「お仕事終わったの？彼氏と遊びに行かないの？」等しつこく話し掛けてきて「警察呼びますよ」と言おうとしたところで去って行った。

こんなご時世だから、皆様も気を付けて下さい('A`)

あー気持ち悪…
家までこっそり着けて来なかったか心配だ…

抽選って何？
こっちは頑張ったんだよ、死ぬ気で。
過度な期待も嫌!迷惑なんだよ!
落ちる落ちるってもうほんと嫌。

メンヘラの醜悪な部分が凝縮されたようなスレだな。
気持ち悪。

あー
たのしいことより、しんどいことのほうが多いよ。
やってられんわ、っていつも思う。
だから自分のペースでしかできないし、
ほかのひとにも無理しないでほすぃわね。
ﾁﾗ裏。

基地外死ね

中国人死ね！

ここに書くと特定されそうだからこわい

無責任男はﾀﾋね

私はふつうの人間だから、あんまり派手なことをやったりとかは、
私の身の丈には合わないような気がしますた。

失礼は承知しているけど、あまりにも大きすぎる存在なので、
私個人ではとても受けとめきれないと思います。
ごめんぬ。

三連投ｽﾏｿ(*´д｀)=з

派手じゃないと思いますよ。
お互い地味です。
メールとここで滅茶苦茶に思えるのは、書くだけだからで・・・
理由はあります。
事情はあります。
怖がられてるのは仕方ないけど、今までだって触れもしなかった。
本当に無理です。
悲しい。
寂しい。
今だけでも相手してください。

これも被害妄想か？・・・

>>408ｰ409
意味が？？？
もし重大な問題を抱えていて、まわりのサポートも受けられる方なら、
専門のところに行かれたほうがいいですよ。
２ちゃんなんかやってたら悪化することもあるだろうし。

大丈夫といえば大丈夫なんですけどね。
そもそも、あんなこと続けた女が原因だ。

謝ってすまなかったら、方法がない。
このままで気持ちの悪いまま死ぬまで。
よくできるな。
誰が　だ。

実際に病ませようとかそれ以上に持っていこうとして
そうしていたのはわかりきってるけど。
頭くるのに、なぜか。
怒鳴られるのはわかる。
知らない。
正気の狂人がいた。

自己愛　　　と自己破壊。
愚痴スレなんてゴミ溜めなのに。
ゴミ溜めで半年潰れた。
とっくに針が振り切れてる。

逆だったらどうなっていただろう？
だいいち、落書きでどうとか・・・
人のことはいえないだろう。

何も大きい物なんて、大袈裟な物は要求してない。
ただ、いてほしんです。
いてもらえたらそれだけで大丈夫なんですって、
それだけしかいってないのに。

あそこであの一言はあの狂った奴ら全員を敵にまわすとわかってても、
どうしても言わずにいられなかった
あんな奴らにあれで叩かれるならぼっこぼこに叩いてくれて構わないよｗ
ＫＹ上等。脳の制御きかないんだーすまんねｗ
あーすっきりしたｗ

めまいがした
一つの話であれだけ辻褄が合わないことをいう人間は
遅刻の口実に北朝鮮に拉致されたという人間がいたそうだが
だからだめんずなんだと
俺はお前のママじゃねえ

喉・目・関節が痛い！
風邪早く治ってくれー！

オノヨウコ

メタボじじい死んでねヒマンビンボー

あの連中は本当に狂ってる。
それと同じことをいっているのはどうなのか？
ただ、怖いんだ。
同じように文句で砕かれたくない。

月に20万円でいいから、勝手に沸いてこないかな〜ｗ

死ね！キチガイニート。コイツの糞親も死ね！

自分じゃ何もやらねえくせに口ばっかり
報告連絡相談を重ねてみんなで決めたことじゃねえか
それでワンマンとか言われるのかよ
ああもうやってらんねえ
なんなの？俺間違ってるの？

仕事しろよ！糞ゴミ正社員！氏ね！糞婆！

信者遺体

ユーロ下がり過ぎ(泣)

ああいうのはそのうち崩壊する。
実体験。

これくらい当然じゃない？まだ足りない位。あたしはもっと酷くて汚いやり方で医者、警察通う位酷い状態にまでされたんだから。思い知ってね。

多分、なんか勘違いしてると思う。
少なくとも趣味の板しか見てなかったからな。
生活板は愚痴いってただけで。

被害妄想がものすごいんだ。

自分でいってたからあれは本当だろうなあ・・・
それならすべて納得できる。
俺のためにはこの方がいいのも本当だろうな。
かといって、耐えられない。
憎悪は、持っちゃいけない。

あっちがボーダーなら確かに当てはまっているな。
普通、人をそうそう病気扱いはしないだろう・・・
患者にああする看護師もいたりする世の中だけど、これもか？・・・

ま、行ける状態でもないのに、いきなり手のひらを返したように
ああいって冷たくなって変だと思った。
境界例とか俺にまでいわないでね。

どうでもいい。もうその話題は終わった事なの。それより先生ってそんな前に異動してたんだ‥。

そうやって傷付けるのが楽しい？
ボーダーだと楽しく感じるらしいね。
いつも出てくるのは深夜。
成り済ましか？
そうだったら警察に行くけど。

そうか、不眠なら深夜でも大丈夫か。
むごすぎる。
ずっと待ってそうだった時の傷の深さ。
ごめんなさい。

ずっと好きだから、ずっと痛む。
この先は狂ったまま。
傷だけ残していなくなった。

どうでもよかったんだよね。
生きようが死のうが狂おうが。

雪が
振るといい
なにもかも
出られなくなるほど

もういちいち関わりたくない人間に関連する話をしに来ないでくれないか？
どれだけストレスになるのか、考えたことあんのか？

家族に友人、職場でイライラすることが増えてストレス溜まりまくり
我慢できそうもないことぼやいてたらストレスの原因の一つでもある母親が
アンタは我慢しないとダメよ、とグダグダ説教してきた。
私以外の家族がキレることには問題ないって何それ？
キレたら包丁やらカッターを取り出し向けてくる父親や姉は問題ないと本気で思ってるわけ？

わかってるよ。
私が使えないことなんてわかってる。
私が全部悪いんですはいごめんなさい。

だから黙ってください。

ただの伝書鳩のくせに、たまたま道筋で見聞きした社会現象を
さも「重大事件です」みたいに報告してんじゃねーよ
輸送途中でトラブるような奴に用はないんだから、とっとと飛んでっちゃえよ

性欲皆無。勃起もしない。男性失格。

>>442
残酷。

言いたい放題いわれて終わり。
好きだから、肉を抉られるような激痛がする。

愛と憎しみの間が紙一重の薄さで行き来できたように。
真実と嘘の間の線も見えないくらい細い。

「環境が人を作る」
「感情移転はメンヘラだけのものじゃない」

他人との共感なんて、まったくただの幻想なのだろう。
自分の心さえ、酷く曖昧で空気のように軽く、水のように染まりやすい。
何年も見続けさせてもらえた甘ったるい夢。
それは彼女の作った幻想だった。
今、その部分にはどす黒い大穴が開いている。
どうしても埋められない。

竹内祥○キモイいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい

希望に満ちた？

そんな嘘っこは書けない
死ぬがいい
卑屈なきちがい野郎ども

キチガイ患者死ねよ

伏字でも本名はNGですよ。
それくらい分かりますよね？

彼女、正気じゃないのか。

気違いが人をキチガイという。
まともならキチガイなんてとてもじゃないが書けません。

ウケる

親は言いたい放題
子供の言うことは何一つ受けとめちゃくれない
ふざけんな

DQNいわく「ウケる」（笑）

引退したじじいがしゃしゃんなよ
昭和のやり方偉そうに教えてくんなって

もうやだ
生きてる意味ないわ
頑張るってなんだろ

てめぇふざけんなよ雑魚が。

てめぇのことは絶対許さん。この詐欺師。

300万、私が昼も夜もキリキリ働いてバシッと返してやるよ。

二度と顔見せんな珍獣。

地獄におちてﾀﾋにやがれ

引退したじじぃがしゃしゃんなよ。バブル期のやり方押し付けんじゃねえ。すっこんでろ。

なんでもかんでも押し付けんじゃねえ
俺は不死身かよ
ふざけんなああああああああああ

あ゛ーーーーー死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死死死死死死死死死死死死死

うぬぼれんじゃねぇ、いい加減にしやがれ。

藤原　　オレの人生を返せ

これだからじこちゅうは
金持ちってみんなそうだった
親切を仇でかえされた
もうお前なんて助けてやんない

困ったときだけ泣き付いてくんじゃねぇ。ばかにしやがって、もう助けない！

会社の正社員皆不幸な死に方しやがれ！派遣をこき使いやがって。

うつで子育てと家事と祖母の介護がきっつい。どこで何が間違ってるんだ。
医者も看護士もソーシャルワーカーも、ただ事務的。
若干認知症の祖母だけど、私には大事な祖母なんだよ。
もうちょっとまともに話せるヤツはいね〜のか。馬鹿病院め。

男だから…女だから…
そういうなら男としての責任を果たせ！
逃げて偉そうなこと言うな！そこの糞野郎！

死にたい

このまえ某ﾌﾞﾛｸﾞに勝手なｺﾒﾝﾄして焦げ臭くなったときも放置してたよね。
自分で責任とれないならもうなにもしないで。

俺らしく生きさせて
「自分は大丈夫、普通だ」って生きてきたけど仮面付けてんのもう限界
いじめた奴、やったことほぼ0に近い俺の学生時代を返して
人に触れることが怖くなってできるだけ人に関わらない性格を作らされてたけど
もううんざりなんだ。社交性や常識力にも最近影響が出てきてる
話しあってお互いを認めて、ちょっとケンカするぐらい気にしないぐらいの鋼の精神があれば。
まず親をどうにかしなければ。絶対打ち明けてみせる。
情けないけど今の状況を説明できないんじゃもっともっと傷は大きくなるだけだ
言うは1、言わないは0。腐りきった自分自身を変えてやる

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

こんな時間に暴飲暴食、自滅だわ。

ふざけるなふざけるなふざけるな。汚い人間どもめ！わたしの目の前に二度と表れるな！めちゃくちゃにしやがって。絶対許さないからな

あなたのまえでまで
仮面 つけなきゃダメなんですね
疲れたよ…
自傷を肯定する と
言いながら
否定して プレッシャーかけてる あんたは
なんなんだろうね

あー職場のババァマジ死ね。仕事中に私語うるせえ、ネチネチ陰口言うんじゃねぇ
○川優○って名前と性格あってねえよ。自分で自分のこと援護すんな気持ちわりい
自称普通は例外なく基地外、100人いれば100通りの考えや捕らえ方有るだろ
自分の感性が「普通」ってどんな自己中だよ、理解できないって他の奴を子馬鹿にしてるけど
お前の視野狭窄と低脳のせいで理解できないって気付け。
まあ、無理か、無神経な奴は自分にまともな神経が無いから自分が無神経って事も分からないんだよな
うっぜぇうっぜぇマジ死んでくれ、オレが自殺する時自分を追い込むために○してやろうか糞が。

以前自殺に失敗して数年が過ぎ、自我を保ち現状維持が精一杯、
生きていて良かったと思ったことが無い
死にたいわけじゃない、でも生きていくのが辛い上面倒くさい
何やっても面白くない、でも死ぬのが怖いからとりあえず自殺は先送り
そんなことやっていたら意欲がだんだん消失、自殺する意欲が無い、動きたくない
部屋を片付けたい、やろうかなと思ったとたん動けない
あれだけ楽しかった音楽もうるさい、パソコンいじりも通販でパーツ買っただけで冷める、良くてパッケージ開けて閉めるだけ
何やっても空しい、面倒くさい。限界というよりもう心が死んでいるのかな。

こんな書き込みしたの初めて、少しだけ胸のつかえが取れた、もう少し死ぬのは先送りにしてみます
スレ立てた人ありがとう、もうだめだなって時はなるべく周りに迷惑かけない方法で自殺します。

辛かったあの時、支えてくれる誰かが欲しかった。
そっと寄り添える誰かが欲しかった。
毎日が目まぐるしくて、自分が今どこにいるのか分からなかった。
いっそ空を飛んで全てとの関係を絶ってしまえたらと何度も思った。

あの人はただ遠くで見ているだけで良かった。
叶わないのも分かっていた。
そんな悠長なことを言っていられる状況でもなかったから。
なのに何故、よりによってあの時にあの人から仕打ちを受けなければならなかったんだ。

私は私のキャパシティを超えてしまったというのか？
一体何がいけなかったというのか？
人前では平気な素振りをしているつもりだったけれど、本当はそんなに強い心の持ち主でもない。

あの時の私は、私の手で私を殺してしまった。
あの時私はどうすれば良かったんだ？
そして今、私には何が出来るんだ？

ここに来ると全てが自分に言われてるみたいで悲しい
わからなくなったときは何がいけないのか考えにここにやってくる

どうでもよくなった
乗り越えろ！乗り越えろ！って言ってくれたから…

乗り越えてみせる！

昼も夜もおやつをガマン、短時間だけど体使うパートに行き、炭水化物を控えた食事をしてるのにお腹ポッコリ治らない！
なぜだぁーー！？

マイスリーからアモバンになってからコビトさんにも会ってないんだけどなぁ。

ふとした時に痛かった中学時代を思い出して「あぁぁぁぁぁぁ!!」ってなる

2ちゃんに来ると多くのひとと繋がっている気がしてほっとする

２ちゃんがまともに見える。

うるせぇぞ消防厨房共!!!!!!!!!!!!!!!
本屋で騒ぐな害虫が!!!!!!!!!!!!!!!!!

もう恐い。
現実に生きたくない

眼鏡かけた顔が変だけど顔の一部だし受け入れるしかないのかなぁ‥

馬鹿男 また裏切りやがって

氏ね死ね
アル中貧乏低脳男！！！！

何時に帰ってくるかも分からない奴に待ってろなんて偉そうな事言われたくない

実の娘より誰の子かも分からぬ餓鬼のが大事だというのか
普通は一番下の人間が優遇されるはずなのに
なのに全部後回しにしやがって

あれだけ嫌いだと言ってた癖に結局は構うのか
裏切り者
みんな殺してやりたい

誰も助けてくれないなら死にたい

誰がてめぇなんかの為に自分の時間犠牲にしなきゃなんねぇんだよ

あなたの時間を私に下さいって地面に頭こすりつけながら言えｺﾞﾙｧ

そんでちったぁ親を労りやがれ
てめぇは最低最悪の親不幸娘だという自覚を持ちやがれ

餓鬼生んだからって親孝行にはならねぇんだよ
てめぇの場合は10代での中田氏婚だからな
てめぇはいつになったら親孝行するんだよ


はぁ…また今日も外食はお預けか………

寄生虫みてえな躁鬱病患者の分際で知ったかぶりすんな、
早く野垂れ○にしろやｗ

クソ親父めが。
しねよカスあ〜きもい。マジでお前不幸になれ。
お前だめになれ。
おめえほんと人に嫌な思いさせてもわからんクズだよな。
ほんと自分は何も認めようとしないカスだよな。
マジクズだおめえは。
早く死ねクズ親。病気ならんかな。お前が苦しんでもお前がやったのと同じようにほったらかしにして見捨ててやるからよ。楽しみだ

この前足場が倒れて足場から落ちて地面に着地した瞬間足場のパイプがケツの穴に刺さった瞬間ｱ"─勃起した

ハヤミノヲタ シネ
カメンカブッタヤツラ

死にたい

普通って何なんだろうね？

何でコンビニが出来んだよ。ウルセー！朝から叫んでんなよ。人が掃除してたら、店員が睨んでくるしウゼー。

潰れたらいいのに。
以前、道路の反対側にあったたコンビニは、潰れたんだけどね〜。

ぜってぇ行かねー。

江藤裕子死んでくれ

まえいたところのｎさんのことでも大変なのに、
もうこれ以上問題ｵｺｻﾅｲﾃﾞｰ(･∀･;)

媚びてんじゃねぇよ
寒い中5時間も待たせた癖に

誰が許すか
お前の話なんか聞きたくもない

いちいちあたしがバイトに来てるか聞かないでよ
こっちは思い出したくもないのに

死んでほしい奴殺すまでまだ死ねない

おおさかきたくしばたはしもとしね

なんか自分の顔が変
昔に戻りたい

キモヒロくんウザい

富田ｺｳｼﾞ婦女暴行罪ではやくムショ行きになりますように。

消えろって言わないでください
これでも生きていて楽しいんです。

毎日毎日・・・頭がおかしくなりそうだっ。

姉きめえええええええええええええええええええええええええええ

最初は軽い気持ちではじめた仕事がおおきくなりすぎた。
最初は好意できてくれた男も、時間が経つと私の仕事を利用して、
自分の保身に余念がなくなっていった。
人間のいやな部分をたくさん見せられた。

ほんとうはもうやめてしまいたいくらいだけど、
やりはじめてしまった責任もあるから、とりあえずやれるだけのことはやる。
でも男はとうぶんあきらめる仕事優先だね(･∀･)

話合いも出来ないなんて
ガキじゃないんだから。

罪悪感を持ちたくない？
嫌われたくない？
甘ったれたこと言ってんなよ。
逃げればどうにかなると考えている
その態度が許せん。
ちゃんとケジメつけるのが大人だろ。

同情かって女ひっかけるのも止めろ。被害者増やすな。
かわいそうな自分が大好きなくせに。

最初のころはそのひとのためになれば、
と思ってやったことを相手も感謝してくれた。
べつに感謝してほしくてやったわけじゃないけど、
犠牲を払ってもいいと思った。

でも相手はそれを当然のことだと感じるようになったのか、
要求は次第におおきくなっていって、
最近では仕事をすすめるうえでの足枷のように感じられる。
これからも「能力のあるひと」がいたら、職場に招きいれたい。
ひと足りないし。
でもそのたびに縄張り争いが起こるのだからたまらない。

べつにやりたくてはじめた仕事じゃなくても、
やりはじめた以上責任もあるし、もう自由になりたい。

きもちわるい
お前何様だと
何であんなに同じ反応なんだ
ああきもちわるい
お前に尽くす義務なんぞない
勘違いするなばか者しね

好きな人に
同じように思われているのなら悲しい
が
てめえに尽くす義務はねえ
さっさと縁を切ってくれ
切れたらせいせいするわ

いうね。

そこまではしてないな。

こんなに思い詰めるなら、自分でも・・・

南○○奈と中○Ｍ○子がいる日は悲惨な１日になるよ。 マジで出勤拒否したい気分になるわ。 つーか早く死ね

チンポやろうめが
このチンポやろうめがあああああああああああああ！！！

チンポむいてねろやおらあああああああああああああ！！！

クッソーーーッ！！
お前の事が忘れられん！
回復してるのか？
頭痛は治ったのか？

今から部屋着で散歩に出かけようと思ってます。
風が強くどうやら氷点下なので、歩けるところまで歩いてみたいと思います。
明日のニュースになれると良いな

ちょっと待ったーッ!!!>>526

絶対負けない
ねたんでるのかな
やいてるわけではない
頑張って治して、絶対先に出てやる！
あ〜なんかやばい
感情がやばい…
時期的なものもあるのかも

ホントがき

あんた横目で私の事気にしてたでしょ！

まじで頭悪いってか子供ってか私の事気にしなくていいんだよ

横目でどこにいるか気にしなくていいんだよ

頭悪いね

小さいね
あんたの下で働いてると常識が常識じゃなくなるから
さよなら

死ね死ねボケ！

乾彩華死ね

口臭くて窒息しそう

そんなに元カノと会いたいならアタシと付き合うなよ 元カノとまた付き合えば

責任とれないくせによくも弄んでくれたな！おまえに言われたとおり逝ってやるからな！おまえの卑劣行為をすべて書き残してるから警察にも捕まるだろ。
ホテル勤務もあと少しだ、頑張れや

いちいちわたしにつっかかってくるな
なんなの？自分に甘すぎでしょ。
あれか、わたしのこと好きなのか、そうか。

うん。

とことん裏切ってくれたな！糞野郎！

糞豚擁護のキモヲタ死ね
馬鹿みたいに同じ事の繰り返し
糞豚擁護バーカ！

過度のストレスがかかると強迫性障害は悪化する。
病的な原因のストレス以前に、本当に悩んでいた。
病院できちんと話したら「ああ、本当に汚いんだ」と納得されました。
薬も入院も理由を話したら、そういう方向には持っていかないように、と。
だから、こうして家でネットできてるので。

頑張った結果で何もかもすべての責任を僕だけに押し付けられて、
ずたずたになって終わったのが僕の人間関係と信用だけだったと。
あなたまで嫌って置き去りにしますか？

感覚でも症状があってで自殺したい人はいますか？
もしあればなにがあるか教えて下さい。
↓
痩せる、痛み、変化、違和感。拇指球の膨らみが小さい、平ら。とにかく親指を使う動作の時に異変。
ふともも、前腕、肘、膝、関節に違和感、おかしさがある、手足首、甲、手首に痛みがある。
顔、一回り小さくなった、、肩甲骨、アバラ、肩、首、ふくらはぎ、小さい、萎縮した、骨っぽい痺れ、くぼみ、手、もも。発汗異常、握力が低い、靴がゆるい、肌の色が悪い、黒い。
もしくは変化した、まだら模様、頭が痒い、暑い、全身がやわらかい、手足がしびれる、疲れやすい、吐き気がある、尿がにごる、やせる＝萎縮？
ぴくつきがある。

私情を持ち込んでるとか、ひいきしてる、って思われるのｲﾔだから、
しばらくは仕事に専念するよ(･∀･)ﾊｧ

あの医者もねらーみたいだった。
一億総ねらー時代w
本当、どうなってるんだ。

ネグレクト、汚い方向に強迫的、か・・・

急にどうしたの？
何がいけなかったの？もう疲れたってこと？飽きたってこと？
聞けないから書いた

友人の似非メンヘラっぷりにはもう耐えられん
我慢してきたがこれ以上は無理だ
何年か放置すれば大丈夫かな

明日は我が身。他人事じゃないんだよ。禍福は糾える縄の如し。正負の法則。覚えておけ、カス！

死ねばいい！
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね！！

うげええええ
早くここから出てけぇえええ

そのうちアイツは自殺することになるんだろうな…
一度アイツの親の顔がみたい。

この身体を元に戻してくれ！おまえだけ元気に生きんなや！子供返せ！

元を辿れば、あの老害がすべて原因。
不信感は当然だったみたいだ。
出たら死んでも帰る気はないから、それで終われるけどな。

隣人氏ねばいいのに
耳栓してても聞こえるくらいの酒盛り３時までやりやがって、起きてもうるせぇし療養中に余計なストレス溜めさせんな

階段から落ちて氏ね、もしくは引っ越せ、久しぶりにこんなにイライラしてしまった

オカ板いってこよーっと

ここはメンタルヘルス（心の健康）に関する
専門的な情報交換を目的とした掲示板です

心の病を持つ人同士の雑談等は→メンヘルサロン板へ

なんか書きたいから書く　part180
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1232818388/
書きなぐってすっきり165
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1229242410/
半独り言スレッド　Part138
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1229559121/

ブルブルブルマー

　

みんなはきだせ！！
心を回復させるには、
たまりたまった怒りや苦しみを
はきだすしかねえんだよ！！

遠慮するな！！
感情を込めてぶちまけろ！！

ためこむな！！
我慢するな！！
はきだせ！！

会話が出来ない。
相手の話が理解できないというか、言葉が出てこないというか…
やばいいいいいいいい
倦怠感があってミスしまくるし、太るし、自信無くすし
これも薬のせい？
私どんどんメンヘラになっていってるの…？
しばらく休みたいけど、休んだら戻れない気がする。
現に今も似たような状況ｗ
昨夜薬を飲み忘れただけで頭痛いし、もう立派なメンヘラかorz

最近いつも行く場所にあたらしいひとが増えつつある。
いい傾向だと思う。
すこしは風通しもよくなったかな。

自分の意見や考えもあって、実行力のあるひとなら、ｲｴｽﾏﾝじゃなくていいし。
でもすぐに権力闘争はじめるひとは和を乱すし、
だれかに寄生するしかできないひとはつまらない。
これからもあたらしいひとが入りづらくなるしね。

24時間やってるから、みんな適当にやすみをとりながら、
自分のペースでながくやっていけるといいね。

何言ってるかわかんないよ、ちんぷんかんぷん。ボケてんの？

発散させていただきます。

大学決まんなきゃ遊べないって？予定くらい立てられるだろ。
そんなに自信が無いならもっと低いところ受けろよ。
そりゃ君は予定も立てられないくらいお勉強しているのかもしれない。
でも彼氏とは遊ぶんだろ？
私と縁が切りたいのならそういってくれ。

ムカつくムカつくムカつく。
所詮正直者が苦いもの宛がわれるんだね。
みんなが死ぬようにSATSUGAIでも聴いとくよ。

このスレを立ててくれた>>1に感謝します。明日からも頑張れそうだ。

ピイピイ荒らしがうざい消えてください

クリニックの名前あかしてやろうか？
ほんとに医療関係者？？
あ、ただの無免許か(笑)

うつ病患者に頑張れ連呼。治さないと誰もいなくなるって。
上等。
実は、あんたの前だけなんだ、患者ぶってんの。

アナりたい・・♪(´Д｀)

あぼーん強調やろう氏ね　ごみくずどもが

いつまでもいつまでも他人にばかり甘えて何がしたいの？
芋みたいなブサイクのくせにお姫様気取りですか？
気に入らない事があったらすぐ泣くとか今時リア厨だってやんねーよ、バーカ！！
人の迷惑かけてるのもわからないくせに
「他人の顔色を伺ってばかり。気を遣ってばかり。でもいい子でいないと捨てられる。」
とか池沼ですか？ボダのくせにどこがいい子なんだよｗｗｗｗふざけんなｗｗｗｗ
もう頭に来たから独りで勝手に狂って自由に死ね

あひーっ！
死にたいでよ！

仕事増やすなよｶｽ

おまえらの割り切りにはついていけないわ。もう心配はやめた。

何で4日間連チャンでパチンコ行ったんだあ！
このバカ！！
10万負けてアホー！！
無職のくせにほんと何やってんだよ！

アホすぎ笑える

最近勝てないよ…
スロットやる気すら失せたよ

今度はゴルフの打ちっぱなしが近くに有るから行ってみる。

ケツみせろやおら！！
チンポおったててやるぞおおおおおおおおおお


マムコにチンポ差し込むぞおらあああああああああああああ！！！！！

ケツ出せｺﾞﾙｧｧｧｧｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱ！！！

プリンとしたケツを俺に差し出せｺﾞﾙｧｧｧｧｧｧｧｧ！！

プリケツくいてええええええええええうえいあえあうあえ

プリケツが食べられる夢をみますように

おやすみ

さみしい

カスおば〜！！
しねよ

俺がどんだけ苦しい思いしたかわかってねえのに笑ってんじゃねえよクズ

クソゴミ屑めが
死ねクズ死ねクズ死ねクズ

わいには家族の責任あんねん。心入れ直したから、これからはやったるでぇー！
そやけど…ほんま夢みたいな日々やったわ。

ブリトニーまじムカツク
しょうもないほどむかつく
こんな私を誰も否定しないでくれ

義親が嫌い。本当いなくなれ。関わりたくない。存在じたいΧ。

強くなりたい
自分を大切にしたい

おねが〜い 入れて

はやくしたい
もう21なのに
ひとりじゃもう満たされないよ
あーもう！
はやくピンロ届かないかな

最近まで一緒のﾁｰﾑで仕事してたひとが、じつは敵対する会社と繋がっていて、
しかもそこの人間を入社させようとしていたらすぃ。
気の毒だとは思うけど、処分がきびしいものになっても仕方ないよね。

どういうことかわからない

かなり気をつかってきたけど、こんな結果じゃ本末転倒だゎ。
ありえなぃ。ｶｽ

死にたい

>>586
死ぬ必要はないと思うけどね。やり直すことを考えてみては？

数日ぶりに鬱に転じた
もうだめ

お大事に。

ああ、胸糞悪い。
と思ったら、ここメンヘラ板だった。
全員、気違いなんだ。気違いの書き込みだから納得しにくいのは当然か。

ま、金がないって嘆くなら、正気ならパチンコはしないよな。

最近、生命の危機を感じる。身辺調査とか。
なんか男と話してたらまとめてﾇｯｺﾛされそう。
できれば気のせいであってほしいけど。
相手が異性のときは距離をとらないとあぶない気がするにゅ。

とりあえず仕事ひとすじ、と宣言しておくにょ。

>>586さんは彼氏と一緒にいれば、生きる気力がわいてくるかもよ。

ペットが死んだ
最近仕事を初めてからあまり構ってやれなかった
仕事辞めたい
ペットにもう一度触りたい
感触や鼓動を忘れられず辛い
仕事をする意味

>>592
異動？
4月になったら大丈夫？
仲直りさせて下さいよ。
あいむうぇいてぃんぐw

今日衝突したのは某２人組？だけで、あとのひとたちとはいまでも仲良いよ。
そう思ってるのが私だけ、とかだとｱﾚだけどぬ。

〇〇警察の生活安全課の糞警官！
てめーは嘘吐きだし拳銃も持たない玉なしじゃねーか！！
その濃いツラを削って剥がしてやりてえ
っ

中垣内くん
渡辺くん
きみらさあ
責任とって自殺して

　o＿o
/*ﾟ∀ﾟ*ヽ先生怒るなょ
駄弁るんぢゃねぇなんてさ

隣人の超デブスとキモイ男氏ね！
デブは周りに気を使わないから嫌だ。
ウルセーんだよ！

お前の気持ちなんて所詮その程度
前々から分かっていたさ
お前が愛していたのは俺じゃなくて恋をしている自分自身

一生恋に恋してればいいよ

げんきにして！のぞみかなえるから！

卑怯な生き方してたら罰あたるよ橋本くん

誰と仲良くしようがこっちの勝手。いちいち干渉しないで

本当に卑怯でムカつく男！！
林俊宏に天罰が下りますように！

恋に恋？
ずっと心の中に秘めていたのに酷い！

確かに温度差で気持ち悪い思いさせてごめん…
嫌われてはいないって思ったんだ…

それが友情に繋がるのか女として見てもらってるのか知りたかったよ。

君らが飲んだり遊んでいる間にも、鼾かいて涎垂らしている間にも
私は汗と涙を流して働いてんだよ！！

なのになのになのに

どんどん行ってはいけない方向に悪化してるなー
私には合わないなー全然合わない。

かなしい。なんでだよ
寂しいなあ

これから先は自分の思うがままに生きよう。

寂しいなあ。一人でも生きれるよう、家族を守れるように強くなりたい。

肩の荷を降ろせたらしい
すっきりした
いくら人非人といわれようが
嫌いなやつは嫌いだ
そっくりなことをするな
寒気がしたしね

親戚つきあいしません。悪しからず。

いらいらいらいらいらいらするよー
なんでみんなころっとかわれるの
おいてかないでよ
組み込まれたくない

ボダ子の家が全焼しますように（・人・)

あたまいたいよー
炊飯ジャーみたく開きそうだorz

居場所かなって思ってたとこもまた､違うみたい
叫びたいけど肺活量がないーっ！！！！

ああもう
考えれば考える程アホらしくなってきた

でも少し 寂しい

あ〜あ今日もクズﾊﾞﾊﾞｱ炸裂だよおい。

ご機嫌とりだと？
アホかおめえ？
マジでクズ
あ〜こんな馬鹿な事言う奴は早く死ねばいいのに

まぢうざい。本当関わりたくない。消えてほしい。むかつく

サウナ

ギャァアアァァァァーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーｧｧｧｱｱｧアアァーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーッッッ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

居場所が無いって辛いね､笑顔で毎日毎日生活するの疲れたな

生きる事は大事だとか、
いきたくても生きられない人がいるから、
簡単に死にたいって言っちゃいけないなどと
臭い綺麗事を言うクズども。

ただ生きてるだけで
地獄のように苦しんでいる人もいるんだよ。
簡単に生を肯定出来ない生き地獄を味わってる人もいるんだよ。

そんな事も何もわからんくせにクズみてえな正論はくなやカス

そういうお前らに精神的苦痛で生き地獄を味わってる人間の苦しみを与えてやりたい

前までは普通に出来た事が一つづつ出来なくなるなんだよこれ
しーねーばーいいのにー

もう嫌だ
全てが嫌かというとそうではない
その辺り甘えてんだろう
気持ち悪い 吐き気がする

死ねばいいのに
裏切り者は 死ねばいいのに

イライラする
自分の無力さが苛つく
眠れないイライラ
あーもう私の20代返してよ
役たたず低収入最悪
もっと良い所住みたい
こんな結露の多い所もう嫌だ
毎朝拭いてるんだよ
面倒臭い
して何？あの駐車場狭苦しい
あーあ引っ越したい早く冬終われ！

私の個人情報を勝手に調査した上にばら蒔いた張本人が開き直って、
被害者のように振る舞っている。
今までそのひとやその周りのひとたちのことは誰にも話したことなかったけど、
怖すぎてもう私ひとりでは耐えられない。
私だけじゃなく身内にも迷惑がかかるので他のひとに相談する。

>>623同感

先週の火曜の朝、弟が自宅1階の縁側で首吊り自殺した。
で今こっちに帰ってきた。母親が泣いて電話してきて、水曜に
実家に帰って親族だけの密葬などで慌しい1週間。
まさかこんなに早く弟の骨を拾うとは。享年32歳。
10年くらい心の病気とパニック障害でつらかったらしいが
5年以上家族と会ってなかったのが悔やまれる。
60過ぎた両親2人だけで寂しくなるから、来月で実家に帰ろうと思う。
仕事のアテはないが、 この1週間、幸せについていろいろ考えて、
それが一番だと思った。

さっきから手の震えがとまらない。もう耐えられない。

耐えられない、と言っているのに、会おうとか死んでやるとか言ってくる。
いっそのこと死んでくれたほうが気が楽だ。
私だけじゃなく私の周囲にも迷惑がかかるので、放置できないよ。

お前ら、こんなだから病気って言われるんだ。

私は健常者だよ。
ストーカーしてる側の情報を得るために来ただけ。
もっと早い段階で撤退してくれてたら、結果も違ってたんだろうけど。

こんなスレで何が得られるんだ？w
そいつが書いてるって何で思うの？

>>cXGFAT1v

大変だったね、理不尽な分余計に腹立つよね。
家族に協力してもらった方が、他人様に迷惑かけるよりは
気分が違うと思うよ。家族の理解と協力が一番最強アイテムだから。

あまり無理しないようにね、まず冷静を保つ事。
家族の存在は大きいよ、がんがれ！　　　　…私は失敗しちゃったけどね。

ちなみに４年経過してもまだ続いてますが。

2chは誰でも好きに書けるからなあ・・・
相手にもされない。

うつ病になってから食べられない物(体が受け付けない物)が激増。
昨日まで大丈夫だったものが今日にはダメになる。
ほぼ毎日嘔吐するので疲れた。食べる事自体が怖くなってきた。
しかし、ここで負ける訳にはいかないのだ。必ず復職するんだ。

いつも干渉してくるのはそっちでしょ。泥棒さま。

いい加減にしてくれ！（怒）

おなかいたい

また朝から呑んじゃった…
なんも食べてない…あああ

あの女はいつまで孤独に我慢できるんだろうなー
来月くらいになったらどうせ何事もなかったかのように連絡してくるんだろ？
ま、電話も拒否したしメールもゴミ箱直行だから無駄だけどね
迷惑なんでもうこっちに来ないで１人で死んで下さいね

ウチの事、なんも知らんくせにアホだのバカだの書くんじゃねぇよ、クソババア！

誰がお前みたいな年増厚化粧のババァなんか触るかよ
死ね
豚面で見てくんじゃねぇよドブス
死ね
眼球潰れろ
両手足切断して野たれ死ね
電車に挟まれて体が左右に千切れろ
死ね
死ね
しね
しね
しね
しね
しね
しね

頼むから毎日何回も電話して来ないで…わしと話すと癒されるって言ってたけどさこっちは話すネタないし疲れる
急いで仕事探してるのも電話の回数減らす為でもあるんだよ

しね
車輪に顔を巻き込まれろ
頭から溶けた鉄をかぶれ
死ねしね
全関節逆に曲がれ
注射針の山に落ちろ
死ね
ケツから空気入れられて破裂しろ
家燃えろ
身内全員死ね

結婚式当日の朝婚約者死ね
工事現場通って鉄骨の下敷きになれ
ロードローラーに轢かれろ
細切れにされて下水に流されろ
セメントに固められて海に沈め

硫酸のプールに沈め
高速で5km引きずられろ
熱した油で洗顔しろ
灯油とガソリン間違えろ
騙されてソマリアに旅行しろ
そこで壮絶なレイプを経験しろ
奴隷となって朽ち果てろ
死ねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね

わあぁぁぁぁぁぁあぁぁぁああああああああああああああああああああああああ

このクソ狸。死ねオマエ。頭悪いくせにでしゃばんな。

くそ野郎！！！お前のミスだろ
人がいないあいだに愚痴ってんじゃねーよ。頭悪いんだよ
しね！しね！低学歴しね！

この糞野郎！
おまえの都合ですべてまわってんじゃねーよ！
いい加減自分の愚かさに気付け！

もう少しだ
できそう

マルセイというのは
自殺記事にも
ならないそうだ
すっきりしていい

あんた、最初に言った事とかなり違うんですが？

｢今しとくといいよ｣って言われたからやったのに、また指名ですか？

しかも｢この内容、簡単にしたつもりだから｣って、簡単かどうか判断するのはこっちだっつーの！

ざけんなよ、クソジジイ!!!

今日も1日無事にすぎた。明日も平和がいい。ﾀﾞﾝﾅの仕事がありますように。

　　　　風

　　　　林

　　　　火

　　　　山

もうやだよ。
人が怖い
弱いのは私？
もう出たくないよ

>>526だけど、始発までうろついてたら肺炎になりました。
ありがとう527。

天王寺のヅラ山
忙しいからってそのイライラを患者で晴らすな！

藤井のばか

店長うざいんだよ！一言多いんだよ

日曜あたりから、ずっと気持ちが悪くて２・３時間に一度くらい
｢オエッ｣とえづいてしまうのだけど、何なんだろう。
車酔いしてるみたいにずっと気分が悪い。
まさか脳卒中とかじゃないよな？
それともネット酔いとか？
画面をグルグルスクロールしてると酔いそうな気がする。
なかなか寝付けないし、ストレスは溜まるし、気持ち悪いし
気分が落ち込む。気持ち悪い・・・

江戸川区中葛西のＨ歯科医院のキチガイ田●先生
毎日ご苦労様です こないだ警察まで呼んでましたね
大笑いしました 患者にストレス与えてメンヘラーにしないで下さい

テメーなんて死ねばいい。オヤジだなんて生まれてから1度もおもっちゃいねーよ。バーカ
270万もキャバクラですりやがって。地獄へ落ちろ

所詮人生金。おまえなんかいらねーんだよ。金さえあれば友情もなにもいらねーよ。うざいからもう連絡してくんな。

家の周りをグルグルドライブしてたら、電気ついてた。
コンビニ行って30分後にまた行ったら電気消えてた。
前の車、エンジン冷えてる、かけたばっか。
信号待ちでぴったり後ろにつけたら、見切り発車してたね。
気付いたのかな。
つーか、気付よ。
こんなに愛してるのに。
そっけないメールの返事とかしないでよ。悲しいじゃんか。
どうしたらいい？なんでもしてあげるよ。
あなたが望む事を。
だからうつ病の私に頑張れって言わないで。これでも頑張ってる。
私のそばで支えてよ。話しを聞いてよ。
その無邪気な笑顔を見せて。
だめなら、頑張れではなく、死ねと言って。
中途半端にいい顔すんじゃねぇよ。

若くてかわいい姉ちゃんとぶっ壊れるくらいやりまくるしかね〜だろ

親が大嫌い
はなしはいつも愚痴。
今日は泣きながら話してたよ。
俺が辛いときは無視するくせに。周りの人がとおざるのがよくわかるよ。前に辛いっていったら私なんかねとか自分の話し初めてるし聞く耳ももたない。
俺が無視しはじめたら顔が老けてやんの。やっぱり俺をストレスのはけ口にしてたんだな。
そのままもっと苦しめばいいのにざまあみろ。俺に二十年間ためてきたストレスと苦しさを味わってみろよ。

さみしくないのかなあ…
私はさみしいよ。

なんかいろいろ不安
なんかいろいろダルい
なんかいろいろめんどくさい

けど皆の喜ぶ顔見れるなら頑張るよ
だから愚痴らないでね

寂しかった。幼い頃は本当に寂しかった。俺をおいて両親がいなくなってしまうんじゃないかっていつも不安に思ってた。
もっと愛情を注いでほしかった。安心感が家庭にはなかった。
親の気を引くためになんでもしていた。そして他人になんでもする性格になり、自信のない人間になった。

大学で初めて恋をして自分を見る機会が増え心理学の授業受けてわかった
この生きづらさ。疲労感の原因。そして自分が。

愛情で満たされなかった思いが怒りとなって親にむかってる。本当に親が憎い。俺は所詮ペットにすぎなかったみたい。そして親は俺にしか偉そうにできない残念な人間。

これを受け入れるなんて悲しい。あのくそ親には償ってほしい。愚痴かネガティブなことしかいわない屑人間。子供に泣きながら愚痴いったり批難したり。
あなたのためを思ってとかいうけど結局自己満。人を操作することしか考えてないから中身はスカスカ。
自ら世間に恥をさらしそれにきがつがずにいきてる馬鹿な人間。いかにひどい仕打ちを俺にしてきたかきづかせてやる

ほんと親ってクズだよな。
ありもしない事言ってとぼけてんじゃねえよクズが
勝手にセックスして子供つくりやがってカスども
こんな子供に苦しい思いさせるなら
おめえら子供作る資格ねえよクズが
ほんとキチガイだわ
クズだわ
なにセックス子供つくってその子供を自殺考えさせるほど苦しめてんだ人間クズ

今まで何も言わなかったくせに。
今になってバカらしい。
心配されてない愛されてないって思ってた。
今は愛してやってるから感謝しろっていう風に聞こえる
どうせ愛されてない
自分が素直じゃないだけなのかな…
でもなんで自分は昔からいつも謝ってばかりで下の立場なの
はじめの付き合いかた間違えたみたい
苦しい苦しい苦しい苦しい
窮屈で逃げ出したい
自由になりたい
何もかも白紙にしたい

あああああああ
ほんとお前クズﾊﾞﾊﾞｱだな
なんでそんなにクズﾊﾞﾊﾞｱなの？
ほんっっとなんでそんなにクズﾊﾞﾊﾞｱなの？

早く死んでこの世から消えてくれよクズﾊﾞﾊﾞｱ

世界のハゲオヤジ抹殺！事件♪

あー

ねむれね。


自分がこんなに感情を抑えてたなんてビックリだ


なに対して怒ってるのかを拾い上げるのも一苦労する


抑圧するのがあたりまえになってるからすぐ心の中に入っちゃうし自分の気持ちがわかんないしで言葉にするのが大変。


くそおやのことが嫌いっていう文章じゃいつまでたってもストレスがはききれない


よくも抑圧ぐせをつけてくれたなあ

本当にやっかいなもんをおそわったよ

自分の気持ちを表現できるように訓練しなきゃ

年末などの大掃除は、だいたい自殺の為の身辺整理です(*^^*)

ＯＤ＝オーバードーズが常識なのに
ＯＤ＝オーバードラッグだといってゆずらないｗｗｗ
ここの人的にはどうなの？
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/uwasa/1223107972/

中学の時、原山中で阿久津光祐にいじめられて、人間不信に陥った。
そして、そいつと同じリストカットをしちまった。

仕事行くのが嫌で眠れないし胃が痛い。
みんな仲良くしてくれてるﾌﾘして、影で私の悪口言ってるに違いないんだ。
そうじゃなかったら店長にありもしない事で私が注意される訳ないもん。
あぁ、仕事行きたくない…

毎朝駅の便所で絡んでくる池沼いなくなれ
池沼の保護者も同罪

いつになったら仕事きまるんだよ！
自分のバカ野郎

全部が遠い
目に近付けても遠い

きめえ
おまえには負ける
渡しの負けでもなんでもいいから寄るな
さぶいぼやべえきめえしなねーかな
あのいかれぽんち
病院からでてこなきゃいいのに

私きっと構ってちゃんなんだ
どうしたら治るの
相談出来る人がいないからネットで交流しているだけなのに
すぐに叩かれる
毎日のように叩かれる
不幸が不幸を生む
喧嘩したくないからすぐ謝る
自分の気持ちは曝け出せない
もう嫌だこんな人生。全部私が悪い悪い

アアｱｰ　くそーぉぉ
バイト行きたくねぇぇぇ！

取り敢えず家族も親戚も全員死んでくれ

怖い怖い外に出たくない
仕事関係で人間と関わるのがすごく怖くて嫌だ
ご飯食べに行って注文したりレジでお金払うのは何とかできるけど
自分がスタッフになって接客するのが凄く怖い
前の職場は回りのスタッフはとてもいい人だったけど、それでも関わり持つのが怖かった
知らない人が怖い　働くのがつらい

ゲロ吐きたい、動悸が止まらない姪少女やりたい

パチンコで負けた日はブックオフに行く

そして本棚の陰に隠れてでかい声で「いらっしゃいませー！！」と叫ぶと、
フロアにいる店員が一斉に「いらっしゃいませー！」とつられて言う

これを２、３回繰り返し、気が済んだとこで店を出る

ゴミだ
ああああああ

そんなに出来る奴なら実績あげろや！えっ！おい！あげてみせろや！みせろってんだ！！くそ野郎が！！！

寝るぬぅァァァァァァァァァァァァ！！！！！！！！
遊ぶなぅうなぁあぁあああああああ！！！！！！！！

働らけぇぇぇええええええええええええええええええええええええええええええええええええ！！！！！！！！！！！！！！

自分を守って楽か？
お前一番自分が可愛いんだろ。
いい加減にしろよ、大嘘つき。

馬課長をなんとかしろ
会社が潰れる
あとくそ次長をやめさせろ
あいついらんだろ

メンヘラは国家試験受けられないって言ったくせに。
じゃあなんであいつらは看護師になれたの？
メンヘラいただろ？なぁ。
国から言われてんだろ？そうやって。
ふざけんな

働く事が決まってたけど、嫌になった…死にたい

考え方違いすぎる。離婚したい。１人で破産してくれ。巻き添えはごめんだ。

某２４輪ロボット企業
間接部門の管理職クビにしてくれ

経費削減で組合員残業禁止・手当廃止で生活費大幅減なのに
なんで午前中遅く出社してオマエ等も帰るんだよ

管理職手当、削減10％とマスコミ発表して
実質0％って汚いよ

>>701
ｱﾀｼがいる

やっぱコミュ力無い人だと思われてんのかｗｗｗｗｗｗｗｗ
実際そうだけどさｗｗｗｗｗｗｗｗ
地味にちくちく刺さるなあコンチキショウ

そういう風に他人から思われてるってのはあんまり自覚したことがなかったから
すごく恥ずかしいｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ただの無口ならまだしも、コミュ力ないので無口ってｗｗｗｗｗｗｗ
本当はみんなと喋りたいのに＞＜みたいなふうに見える？ねえ見えるの？？？
しにたい明日バイトだ。

ｱｱｱｱ眠れない
みんな幸せになろうな
自分を出そう

自分に嘘をつかず

自分をごまかさず

自分に正直になろう

本当の自分を出そう

自分の本当の気持ちを理解しよう

誰よりもまず自分自身を尊重しよう

自分を守ろう

もうこんなにもあまりにも苦しんできたんだそろそろ幸せになっていい頃だ

わがままになっていいんだ

あるがままの自分を出していいんだ

包み隠さずなんの偽りもないそのままの思いを気持ちを出そう

どす黒い感情も否定せず、押え込まず、蓋をせずにありのままに出そう

それを表現して外に出す事が心を回復させるための道だからだ
だから絶対否定しない。

急に100%出来なくてもいい。少しずつつでいいんだ。

嘘偽りのない本当に自分になっていこう

私は絶対に幸せになってやるんだ、と宇宙全体に響くほど心の中で大声で叫ぼう

私は私でいいんだ！！！！！！

もう無理　一人で悲劇のヒロインやってろや
いちいち他人に不快感ばらまくな こっちまで病気になるわ
あの人はあんたの事守ったんじゃないし。 本当はあんたの事憎んでたから
無理にかかわらなくていいよ。いちいち理由付けて来れない事詫びる必要ない。
来なくて良いし、その言い訳の度に悪くいわれる人が不憫

お前らが親だったからオレの人生めちゃめちゃだよ！

なんか裏でいろいろ私のこと言ってたらしいね。
散々ひとのこと見下してきていまさら「助けて」って
どういう了見なんだろ。
知るかよ。人間不信でいいよもう。

いい加減にしろよクズ野郎！
いつまでも偉そうにしてんなボケ！

影口大好きな連中と関わってしまった
縁切った
今でも言われたい放題言われてるんだろうと思うと腹立たしいが、そこは割り切るしかないやね
で、奴らがキライ　大嫌い
汚い奴らに嫌悪感
お前らなんか、ろくでもない人生歩みやがれ

教室で卓球しとる馬鹿ども。
ものすごく煩いんだよ
イヤホンつけて音楽かけててもカコカコ耳障り
ノイローゼになりそうだよいい加減


駅でよく会うおばあちゃん。
大して関わりも無いくせに変なもん渡さないでくれ
正直迷惑なんだよ うざいだけ
お返しとかしなきゃなんねーんだろ？
そういうのがあるから面倒なんだ人付き合いは

私を自殺に追い込んだ自動車学校が潰れた
ざまぁみろ!

自殺してないじゃん

自動車学校の教官って、DQNばかりだよな。
行く気を削がれるよ。

今からバイトに行くんだけど、職場の先輩が自己愛のメンへラだから一緒に居るのがしんどい。

恨むならてめえの親を恨めっ！

あと五年。下の子が小学校にあがってからが私の人生。
取り戻してやる本当の自分を。自分の魅力的な明るさを。そしたら旦那なんぞポイッと捨ててやる。あー楽しみ。
私の今までの四年とこれからの五年は子供達に捧げることにする。それが出産した私の責任。
耐えろ。母だろ。耐えることをがんばれ。それだけでいい。
私はよくやってる。偉い。

勝手に死ね
こちらに依存するなきちがい
二度と口を利くな
縁が切れてせいせいした
寒気がした

ああいう言動の何を理解できる？
逆されて怒ったんだろう。
それなのに何でわかってくれない？って・・・
何が大人だか。

＞−禁止事項−
＞一言で相手を深く傷つけることもあります。暴言や蔑視は禁止です。

そういえばこうだったな。

だから最初はそんなもん入れることなんて想定して作ってないわけで
今日いきなり入れてって言われても、全体のバランスが崩れて結局全部駄目になるわけで
締め切り昨日ですよわかってる？いいかげんにしろよかす　一昨日のでいいだろ何が不満なんだよ締め切り過ぎてんだよしねよ
何も知らない上は口だすなしね

ああぁ゛〜
もう完璧にアル中だあ

早く
死ねばいいのに
友だちでもないのに
義務を押し付けるなきちがい
気色悪い

愛してるよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

「大事な友人です」なんて思われるだけでも至福って感じだな。
そんなことあったっけ？・・・
ああ、一度くらいは言われたかな・・・
それも見失った。

早く死ね
クズ

メンヘル怖い怖い。

完璧？は？だから何。あんたさ、人の欠点探して人に言って楽しい？それで何あんたは完璧なわけ？まじきっついね。最低。
あんたもさぁー、もう自分で解決しなよ。Ｓもそう。私は独りでいたけどねぇ
みんな群れてなきゃ生きられない弱い人間なんだね。私もだが
自業自得のくせに人を巻き込んで最終的には私に傷をつけた
最低だよ。
ほんっと最低。
気分屋だしね。かわいそうって何ふざけんなー
ああもう氏ね
Ｋだけ氏ね

知られないなら知られていても何でも出来る底意地の悪さ。
どうしたらそんな・・・

マジであり得ないんだが。
あのカスが。
金の亡者。
隙あらば人の持ち金奪おうとする。
こっちが弱そうだからって無理押し通そうとする。
電話口で怒鳴ってるんじゃないよ、カスが。
本当くずだな。
カスが。

言えば言うほど、
元気が出る言葉

我偉大なり、

我偉大なり、

我偉大なり。

何百回も何千回、何万回も心の中で唱えなさい。

言葉は力だ。言葉の力を使いなさい。
自分を肯定しなさい。全身全霊を込めて自分を肯定しなさい。
そうする事で偉大なあなたになっていく。

階下の奴が屑過ぎる
俺に注意しておいて自分がすげードカドカうるさいって何様だよ！！！！！
寝るときに寝返り打つと軋む音にまで反撃してきやがる！！
どうやって生活しろってんだよ！！！！！！マジで死ねカス

その汚い手で触れるな
頭の中を全部きれいにして
真人間になってから来い
その前に来たら死ね
とにかく汚らしい手で私に触れるな

馬鹿なくせに中途半端に私とかかわるんじゃねぇよ。
お前と私じゃ人種が違うんだよ。
とっとと氏ねよ。

気持ちの整理をしていたら長年いじめられていたことを思い出した。
キモいとか言われつづけた。悲しくて辛くてしょうがなかった。
やがて友達ができたとおもったが裏切ってこきおろす最初からいじめ目的で近づいただけだった。
ショックで悲しくて涙がでた。そして怒りと憎しみもある。しかも毒親のおかげで抑圧するしかなかった。まじのろってやるわまじむかつくそいつらも親もきえろよ。くずが

池沼ども死ね

途中で音信不通とかふざけんなよ
こっちは取引楽しみにしてたのによ
どんだけ欲しかったと思ってんだ糞野郎！

せっかく働いてやるって応募の電話してやってんのに
そのふざけた態度何なワケ？
絶対面接すら行かない
時間損してせいぜいイラつけや

だからメールの返事をしてよ。
まだ家の電気ついてるじゃん。
私にメールするより大事な事あんの？

なーんて心の底から思っちゃう。最近、ほんとボダだと思う自分。
そしてあなたがタゲ。
よりにもよって加齢臭メタボオヤジ。
やっちまうぞ、ゴラァ。なんてそのうち言ってしまいそう。

居場所がなくこれから不安で苦しいです
もうわからない自然に消えたい

死ぬ

こっちだって見たくて見てんじゃねえよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

だるいなんか辛いつか苛々が治まらないなんでかな
テスト前だからとか別でみんな一緒にいるのが苦痛だなんでだ

具体的な処分っていつ決まるの？結果ﾏﾀﾞｧ？
私は初志貫徹ですから！
まじむかつくわ。

しかしほんとうに馬鹿だね。
いままでｵﾏｴﾗのいた社会はある意味特殊だから、
ｵﾏｴﾗ独特のﾙｰﾙや価値観も通用していたんだろうけど、
一般社会ではｱｳﾄなんだよ。
毎年不祥事で処分されている高校野球部見て、馬鹿だなぁ、って思わないの？
殊勝に謝罪するなら同情もするけど、
相変わらず上から目線で恫喝まがいのことやってるし。
なんか見れば見るほど怒りしか感じなくなる。

井戸の中からなんか聞こえるwwww

そぅそ、とっても小さな下請け会社の
学歴不問な人達の「常識」なんて世間では「非常識」www
デビュー遅杉の池沼なDQNかーちゃんは、不良に憧れたわけだ、とw

んで？すでに女扱いしてくれない社長な旦那は
不況の倒産と同時に離婚の予定ってか？まぁ計算づくなのね。

いくら取り繕って外側だけ手入れしてみた所で
腐り切った腹ん中が丸見えだったの、気付いてないだろ？
やるだけやったら、旨い事言ってみんな逃げてるってば（爆笑）

ヒマがあったら、またからかってやるよ。

自分リア充です☆主張をしてくる友達ウゼー
自慢だけならまだしも、大学楽しんでる？１人でいたでしょ(笑)とか、私を ぼっちに仕立て上げようとしてくるのは辞めろ

気ままに行動するのが好きな奴だっているんだよ！お前のちっちゃい価値観を押しつけんな！

いじられキャラ？
ムードメーカー？
ふざけんな。

お前らは私より上だと思い込むことでいい気分になってるみたいだけどさ、
こっちの気持ち考えたことある？ないでしょ。
消えちゃえ。

ためしにその親父を殺してみるといい。
諸悪の根源が消えたら、きっとメンヘラ治るだろ。

さくっとやったら悩みと一緒に自分の人生もさくっと終わるな。
どうあっても人殺しはいちばん悪い。
病気だの殺人だの重苦しいことばかり言葉に出す時点で
狂ってるんじゃないのか。

しねしねしねしね
自己中過ぎ死ねよ！！下階の奴死ね！

あーもう、めんどくさい。
何なんだよ。
お前にも自分にも腹立つ。

なんでてめーはみんなで楽しく飲んでるのに一人ぐちぐち人の文句ばっかり垂れてるんだよ 早く世の中のためにも消えろや

があああああああああああああああ！！！！
意味わかんねええええええええ！！！！！！！

ああああああああああああああああああ！！！

があああああああああああああああ！！！！
があああああああああああああああ！！！！
があああああああああああああああ！！！！
があああああああああああああああ！！！！
があああああああああああああああ！！！！
があああああああああああああああ！！！！

自分の存在を消したい

もう疲れた
元気だった頃は何時間もハードな仕事をしても平気だったのに精神が病むと、ここまで何も出来なくて苦しいなんて思いもしなかった。

苦しい苦しい寂しい会いたくないしぬしぬ
家からでたくない。
空回りだし言葉にするのが難しいし難しすぎる役に立つお口下さい
自分の言葉より他人の言葉のほうがききますよねそうですねそうですね
何を話せばいいですか何て言ったら役に立ちますか
私はいりませんか必要ではないですかそうですね

2012年まで生きればいいんだよな。ほっとした。

うるっせぇーんだよこのやろう！！！！！！！！！！！！

隣に住むヤツが気味悪い早く消えてほしい

のんびりしたいのじゃ〜

イレイサー９９を使え！

(´・ω・)ｷｭｯｷｭ？

もう誰とも会いたくないのじゃ〜

客先の糞野郎氏んどけ！！
少しすっとした。。。

客先の糞野郎氏んどけ！！
少しすっとした。。。

仕事まじダリィぃ

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

今隣にいる彼氏に今すぐ消えてもらいたい。

まじで。
ゲームオタクめ！
一人でゲームにキレててまじうぜぇ

今すぐにどっかいけ！
くそやかましい
てめぇ妙な同人サイト見てんの知ってんだからな
どんなカッコつけても所詮ゲームオタクの同人好き変態。
まじウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイ

ああああああああああああああああああああああああムカつくムカツクんだよおおおおおおおおおおおおおお!!!!!!!!!!!！！！！！！！！！！！！！！！
クズクズクズやろうよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
なめんな殺してやるよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
おもいっきりどたまかちうぇありてええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ
しねええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ
くそ！きゅそ！くそ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!！！！！！！！！！！！！！！！
馬鹿野朗
てめええなめてんじゃねええええええええぞおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
死ねてめえなめんなカス殺すぞ

ストレスというかもやもやに似た感情の発散の方法何かありませんか？

スレチかもですが誰か良いアドバイスを…

いやだやめたくないよう
おいはさあ　ながーくながーくやりたいからがんばったんだ
いつもにこにこすべてをうけいれる　やわらかいひとになりたかった
善人になりたかった　いい人になりたかった
でもだめなものはだめなんだよな
みんなと会えてすごうく楽しい人生になると思ったんだよ　本当だよ
あああ

あるおばさんに、頭にきてる。あんなおばさんに振り回されたくないのに。。。
電話当番は、昼食が取れないと言ってサボル。次の日、「お腹、大丈夫ですか？」と声をかければ、
「子供じゃないんだから」と言う。じゃあ、昨日はなんだったの？

私にかかってくる電話に聞き耳を立て、電話が終わると「電話の内容はなんだったの？」と毎回聞いてくる。
というより問い詰めてくる。無視しても、しつこく攻めてくる。

残業しても、「もう帰っていかしら」と大きな独り言。みんな、納期を守ろうと残業しているのに。。。
年も一番上で、スケジュール管理はできないのに、上から目線で指示をだしてくる。

提案をしても否定ばかり。じゃあ、「自分の案は？」と聞くと言えない。

私に戦闘モード。毎日、嫌味を言われたり、意地悪されたり。

その場にいない人の悪口を言って面白いの？さんざんあなたの尻拭いをしてきた上司の悪口とか、
評価を悪くつけた上司に、「関わってないのに評価できない」というけれど
誰が見ても自己中はわかるよ。

こんなおばさんに振り回されている自分が情けない。

熊谷おばさん、あなたも十分うるさいです。旦那にかまってもらえない寂しさを素直に表現すればいいのに会社で旦那の悪口を言わないでください。
人の批判ばかりしていないで、自分のことを見てください。
57歳になるのに、本当にあなたはガキです。人生の先輩なんだから、お手本になってください。

埼玉のばばぁ、死ね！会社にくるな！

相変わらず狂い切ってるな、このスレ。

また裏切りやがって 糞男！ 死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

お金嫌い

皆川亮二の漫画で、助けを乞う敵に対して、

俺だって殺したくはない、
でもいまここでやらなければ、
おまえたちはまた殺戮を繰り返すつもりなんだろう、

ってかんじのやりとりがあったことを最近よく思いだす。

私はよく知らなかったけど、なんかいろいろ前科があるみたいね、
リーダーとそのグループ。
個人的には親交があったわけだし、私は使命感に燃えるタイプでもないけど、
いま情をかけるわけにはいかないんだにゅ。
っていうか、いちばん責任重いのはリーダー格の人間なんだけど、
自覚はあるのかにゃ？
子分ばっか働かせるｸｽﾞだにゅ。

ああ、精神疾患もってる知人の人傷つけちまったよ。
あの人がどんな思いの状態かもなんもわからずに、俺が偉そうに能書きたれてしまったから、すごい嫌な思いさてしまった。
ああ、あの時の俺はちょっとすごい事知ってるよ、みたいな自慢したいやな奴になってたな。それは認める。
確かにあの時の俺の気持ち、言い方は、偉そうだったよ。ああ。


でも少しでも生きる参考になればと思って、今でずっと自分が色々と考えてきた正直な考えを述べたかったんだ。
でもやっぱ人がどういう思いでいるかをよくわかりもしないのに偉そうにべらべら喋っちゃよくないよな。
しかも霊とかうんぬん言われたらウザいよな。
本当にすいませんでした。

Rさんの心が安らかでありますように。
Rさんの心が癒されますように。

えらいね
そんなレスがこのスレで見られるなんて。

Rさん死んじゃったけどね。

まさにメンヘル。

いつもいつもどたキャン＆無視。おまえ何様だ！
この卑怯者！糞野郎！

ふざけんなーーーーーーーーー！！！！！！！！

いつまでも駄々こねてんじゃない、現実を見ろ！ばかやろ！

簡単に人裏切る奴はまじ１回死ね。

ちくしょうちくしょうちくしょう！

言葉が全然湧いてこない。

そもそも書くべき言葉が思い浮かばない。
文章で飯食ってたにも関わらずだ。
なんだこりゃ！

リズムが全く狂いきっている。
過去の自分の文章とあまりにも差がある情けなさ。

周囲に迷惑かけて、何様のつもりだ。
やれば出来るんだろう？
なら、やってみせろよ、ちくしょうが！！！！

リーダーが馬鹿で無能だと隊は全滅するんだよ。
なぜこんな簡単なことが理解できないんだよ。
才能潰すなよ！！

ていうか子分だったひとたちも、そのままですむとは思うなよ！
責任はとれよ！

リーダー格のひとは論外ってだけで、
ほかのひとも責任はあるんだから、それは果たせよ。

すでに提出した届け出は撤回するつもりないから、恫喝とかもやめてよね。
連投すまそ。

息継ぎうっせー
いらいらする
八つ当たりすんな うざい

全部自分の都合なんやけど
自分がちゃんとせんから私が働けんねん
せっかく限られた中で見つけたのに
あれはアカンこれはアカンてケチつけるだけで
自分は毎日パチンコやら好き放題して
ケチつけるんやったらそれなりの事してよ
できんのやったら口出しすんな

開きなおった加害者はたちがわるいね。
社会的に見れば勝ち目ないのに、同情すると付け上がる。
きびしくやって正解だったのかもしれない。

ひどい気分だ、連投しまくり

何や念!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
気悪いな!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
人がいい人ぶったんやのに!!!!!!!!!!!!!　もうええわ!!!!!!!!!!!!!
これからは，真面目で心入れ替えて真面目がんばったんねん!!!!!!!!!!
絶対見返してたるからな!!!!!!!!!!!!!　覚えとけよ！！！！！！！！！！！
何書いてねんやろう・・・・・　自分は・・・・・・
俺の馬鹿馬鹿!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
俺の馬鹿!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

なんや!!!!!!!!!!!!!!!!
俺が，いい日と演じて割る引火!!!!!!!!!!!!!
ん？　何が不満や？　言うテ身？

ざまあみやがれ　(笑)

　　　

笑いのためなら自分を捨てられるってよくゆうよね
だったら忘年会の司会おしつけんなよ
あーはらたつあの女
つまんねーんだよ
不思議ちゃんぶりやがって

会社の思い出（笑）なんて辞めたらぜんぶまるめて捨ててやる
だから何が起こったって動じない
誰が何を言ったって動じない
淡々とお金を稼いで　技術をみがいて
あと数年耐えるだけ

「愚痴なら聞くよ」だと？
実際俺が聞いてばかりじゃねえか
俺が帰ってきて
ストレスが限界まで来てる時に限ってお前は居ない、連絡もしてこないじゃねえか
俺には吐き出す場所もないのか
俺はお前等が思ってる程図太い人間じゃないんだよ

了解

　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|
　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 :|
　|　　　＼＿＿　　--┬''"　―┼―┐||　 　 　／　 　苟攵　　土冂　 　 |　|　　:|
　|　￣￣＼＿＿　―┼―　　　|　 　|　　＿／|　　　　‐三‐　　.lﾉ|-ヮ 　 |　|　　.:|
　|　　￣￣＼　　　　ノ　　　　　ﾉ　　」　 　 　　|　　　 　;三､ 　 干|乂　　｡　｡　　:|
　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　_　　　　　　　　　　　　　 　 　　:|
　|＿_＿＿＿＿＿＿　／７＿＿＿＿＿＿＿　|　）＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿:|
　　　　　　　　/　'　'　/　/　　　　　　　　　　　　|　ヽ―､　|
　　　　　　　　|　　／　ノ　　　　　　　　　　　　　＼_　　　　|
　　　　　　　／　　　／　　　　　　　　　　　　　　　　`､　　　ヽ
　　　　　　/:: 　　　/　　　　　　　　＿＿＿　　 　 　　ヽ　　　`､
.　　 　　　|:: 　　　/　　 ／￣￣￣　　　　　￣ ヽ､.　 　|::　 　　i
　　　　　 |:: 　　　| 　 　l:::::::::　　,・'´　　　　　`・､ 　l　　|::　 　　|
　　　　　 |::　　　　|　　|:::::::::: 　 　 　､＿＿＿　 　　|　 |:: 　　　|
.　　　　 　|::::: 　　　|　　ｌ:::::::::::::::::　　　￣￣　　　　|　/　　　::::|
　　　　　　|:::::: 　　　ヽ　ヽ::;;;;;;:::::::::::.................　＿ノ_,/　　..;;:ﾉ
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>>805
自分でやるな。
見苦しいｗ

死にたい
けど死ねないから消えたい
もうどうすればいいのかわからない

全ての事象は成るようにしかならん。
時間に任せ、物理法則に身を委ね、天命を待て。

某スレがウゼェエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエ

早く無駄口論終われ

　　　　う

　　　　ん

　　　　こ

　　　　ｗ

やっぱり世の中金だよね
貧乏は嫌づら
お金欲しい
もっと良い所に住みたい
甲斐性なしの旦那嫌だ
なんでそんなにお金ないの？
あああああああああ嫌だ嫌だ

ふざけるなよ
人フっといて
己のサイトのが大事とか平気でぬかすかよ
まあ俺は所詮その程度の存在だったのかもね。
自分のサイトが荒らされてる時にくる
励ましメールが大事だあ！？
テメーの不安定な自尊心以下なのかよ俺は！？
自分の不満を他人に消化してもらって満足してる
ガキじゃねーか！！

あんたに振られたその日の夢で
3回も仲直りする夢見たんだぞ・・・・・。
四六時中あなたのことばかり考えて胸が苦しくて
もしかして嫌われてるんじゃないかと泣き続けたんだぞ。
そうまで想い続けた俺の気持ちはどーなるんだよ！！
俺は一人で悔やみ続けてるよ
押しつけがましかったし
あなたとの距離を少しでも縮めたかった。
あんなに冷静さを失って
人を好きになったのは初めてだった。
恥ずかしくてちゃんと伝えきれなかった。
俺はそんなに悪かったのか。そうかもね。

あんたと違って自分の気持ちは
一人で悩んで一人で発酵してる途中です。


つくづく残酷だよ、あんた。

別板だが妄想人格障害がｽﾚ荒らして笑っちゃう
あぁいう人って行き着くところはどうなるんだろうか

自分のこと棚にあげてよくいろいろ言えるよna
ｵﾏｴﾗが馬鹿なことをつぎからつぎへしでかしてきたせいで、
その後始末のために、私がどれだけ自分の手で鉄槌くだしてきたと思ってるno？
「血のにおい、まだとれないや」ってかんじだyo

行くも地獄、もどるも地獄。
行くと決めたのだから前しか見ないようにしてる。

もし、やり場のない怒りを感じたら、私のことを憎んでいいよ。

ああああああああああああああああああああああああああ
ウゼーーーーーーーーーーーーーーーーーー
俺はお前の足じゃねえええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ

年金くれ

てめぇのやってる事は糞以下だ｡それが親のとる態度か?それが大人か?娘が可愛いくないのか?貴様からは『自分が大事』しか伝わってこねんだよ｡マジくたばれや｡

眠れるならとうに寝てますよ｡
眠れないの知ってんのに｢寝ろ｣とか半年前から何を聞いていたんですか？
嫌味ですか｡そーですか

もう働く気力ない

私がイライラするん全部お前のせー
いっぺん死ねば？
お前みたいな腐った人間初めて見たわ

人騙すみたいなマネするから自滅じゃん、ざまあ。信用は一瞬でパアだな(笑)

口内炎が治らねー。マジウぜー。しかも２ヶ月に一回位の割合でできる。本当マジでウゼー。

人間関係につかれてミクシィやめたのにやりたあああああああああい！

お父さんはやっぱり統失なんだとおもうよ。ひとりで喋ったりいつものことなのに急に執着して狂いだしたり。狂い方も気持ち悪いし近所も気づいてるよ。お母さん一緒に協力して相手していってあげようよ。見捨てないで。離れて暮らしたらお父さんどうなっちゃうか怖いよ。

草加のおばさん新聞勧誘だの選挙だよ話掛けないでください。

お母さんも精神的にきてるのはわかるけどそんなに大きな声出さないで。恐怖を与えあったって解決しないよ。お母さんが少しでも前向きになりますように。お父さん定年退職したら病院勧めてきっと治そう。

わたしもちゃんと病院いって摂食障害なおさなくちゃね。部屋に隠してる大量のお菓子に気づいてませんように。気づいてませんように。気づいてませんように。ああお腹痛い。本当に明日が来なければいいのに。朝の来ない夜であってほしいよ。

お母さんはわたしを心身症だっていうけどそんなの自分でわかってる。社会人になったらちゃんと病院いく。本当迷惑ばかりかけてごめんなさい。とにかく今夜も涙がとまりません。誰にも知られたくないわこんなみじめな姿。

金持ちは性格悪い人が多い。仕事やめたい。

毎日泣いてることにみんなが気づいたら本当傷つけてしまう。嘘ばかりついてごめんなさい。元気なふりして騙しててごめんなさい。いつも笑顔でごめんなさい。早く病院にいって先生と話したい。7年前の拒食症のときみたいに。

ちっちゃすぎる。今戦争で苦しんでる人、今虐待を受けてる人、今過食してる人、今夜空の下で凍えてる人ごめんなさい。ちっちゃすぎるのに涙が止められない。7年前拒食症でお世話になった病院の先生に喋りたい。

社会人になったらだれかに話そう。

夜が暗すぎて朝がこれないといいのにな。朝の酷いぶつかり合いみたくないな。

クソ親父マジウゼー！ウゼーウゼー！自分の考えてること言ってること全て正しいとでも思ってんのか？なんも知らねぇくせに知ったかぶりしやがって！毎日酒飲んで人の悪口ばっか言いやがって！そんな父親見て育ったら尊敬なんてできねっつの！
はやくかねためて実家なんか出ていきてー！

別にメンヘラでもないけど他に書くところもないし
こんなのリアルで言ったら引かれるだけだからここに書こう。うん。

もう直ぐ腐れ縁のクソ幼なじみが死んで一年が経つ。
夜中２時に聞いたサイレンがまさかあのクソ野郎共を載せて走っているなんて全く夢にも思わなかった。
次の日、連絡が回ってきても悪い冗談でしかないだろうと思ったし、今でもそう思いたい。
家に行って顔を見た時だってちょっと大きなケガをして眠ってるもんだと思った。
だけどその次の日にゃ葬式あげてみんな灰になっちまいやがった。
いなくなりやがった。
もしかしたらニヤニヤしながらこっちに来て、手加減なしに肩を殴ってくるだろなんていう考えも消し去られた。
クソ野郎居なくなっちまえなんて常々考えてた
居なくなると力が入らなくなって涙が止まらなかった
どうすることも出来なかった。

お腹空いてｷﾏｽﾀ

>>816
そんなふうに思ってないと思うyo

あぁあああぁああああああああああああああ


今日まで 耐えてきたのに

やっと仕事が休めるようになって平日の今日

やっと病院に行ける、楽になれると思って予約の電話入れようと電話したら留守電で今日明日と休館日だって＼(^o^)／


つくづく神様に見放されちゃってるなぁ･･･


もう無駄に足掻かずに死ねってことか

不安を煽るスレッドめぐりするコトが止められない
そしてどんどんどんどん不安になる
鬱と不安神経症が悪化していく
元気だった自分は夢だったんじゃないだろうか・・
早く仕事が出来るぐらい回復したいよ

また頭痛い
これで何週間目だよ
頭とれろ

病院食まずすぎる!!!
たまねぎと椎茸いれんじゃねー!!!!

自宅食ウマー

人の幸せばっかり見るのはくたびれたーー
でも、しょうがないから祝ってあげる

気持ちが通じない
そんなのはわかっていたこと
でも
何にもできなくなる
悲しくて
それ以外に望みなんてないのだから
もう
だめだね

労咳は、邪魔やから視ね

聞いてキレるなら
初めから聞くなよ

マジあんたの事こわくて自分殺して会ってんだよね
もぅいいって言っときながら後からまた文句言いに追ってくるの時間ムダだからやめてください

だから言ったじゃん、先が見えないバカなんだね？(笑)　こっちは割り切ったから、もういいけどね。

本当頭悪いですねあなた。
紹介制サイトだからって本人が見てないとは限らないですよ？
なんであなたにそんなこと言われなきゃいけないんでしょうかｗ


アテクシ天才だから必ず受かるって言ってましたね　

(・∀・)へぇ〜

必ず受かるっていう割には他人気にしまくりで余裕ないっすねぇ＾＾
散々馬鹿にしてたあの学校も天才だから必ず合格できるんですよね？
さすが！天才！！楽しみにしてますｗ

俺っこ腐女子で中二病な天才少女のあなた。絶対リアルではすげぇ大人しいですよね^^
ネットでは偉そうなこと言えて楽しそうですね〜
同じクラスの皆が白い目でみてますよ〜ｗｗ
ああもう痛々し過ぎてとってもかわいそうです(´;ω;｀)ブアッｗｗ


私はこの文書いてすっぱりあなたの事忘れます^^
おかしな発言も見なかったことにしておきますね。
貴女も早く己の行動改めないと色んな人にニヤニヤされ続けますよ（笑）

ではさようならｗ

あんたが基準なんておかしいよ！
薬飲む私をじわじわ傷めて。
「俺だったら、そんなに飲まないなぁ〜」
…あんた、飲む必要ないもん。

目の前で服毒自殺未遂してやったのに、まだ分からんのか。
馬っ鹿じゃねーの！
未遂の訳も、全てあんただよ。

我が実の父親よ。寝る前に与えられる唯一の自分の時間、あんたへの怒りで終わるよ。

ツアーで旅行にいった。
斜め前に座った女のがっつきかた異常。
結構いい値段の店で味もいいのに、
斜め向かいに座ったあの女のせいで気分最悪。
猫背で目つき悪く、食事にがっついてることを自慢げに話す。

勘弁してくれよ。
大勢だからって、その行儀の悪さはないだろ。
沢山食べるのはいいが、とりあえず食い方が汚く下品。
もう二度と同じ席で食事したくない…。

眠れなん今日も不眠症炸裂
あ〜あいつうざかったわ。ほんときもいし
うぜえし
何様のつもりよカスがクズがゴミが

クソどもはほんと死んで欲しい
不幸になれ
不幸になれ

馬鹿カスクズゴミキチガイしね

ああ
このスレほんと感謝だな
ここは唯一一切ブレーキかけずにありのままに感情はきだせる

このスレありがとよ

それに比べてあのカス女ときたらうぜえぇぇぇ!!!!!!!!!!!!!
おめえだめになっちまえよクズ!!!!!!!!!

私の周りにいる皆さん、いつもありがとう。なのにこんな自分でごめんなさい。一生懸命育ててくれたのに出来損ないの娘になってしまってごめんなさい。
消えたい。でも生きたい。

「あの時これを選んでたらどうなってたんだろう？」と、ふと思い立った。
想像してみる。

…やはり今よりも良い生活が送れていただろうな、と想像した。
あの時に戻れたらやり直せるだろうに、と落ち込んだ。

戻れるはずがない。分かってる。分かってるのに、そう考えてしまうんだ。

俺はこれからどう生きていくんだろう…？

どんな人達と出会って、何を見て、何を感じ、どんな世界を生きていくんだろう？


…分かるはずもない。



…そう、あの日、アイツが俺の目の前に現れるまでは………




　　　　　「クロノ・ブレイク」

まじ、あの糞女捕まえたい
親しい友人で家賃滞納してて追い出されるっつーから
もらいたての給料から15万貸してやったのに
警察沙汰にしたら言い訳並べて挙句の果てには携帯解約
念の為に書かせた借用書の住所も嘘だったし

お人よしにも程がある、自分がむっかつく
頼まれたら嫌って言えよ

他の板で自分書き込したのシカトか泊まりかどっちか…確かに今人に対して優しくできないからしゃあないけどそれでも悲しさは感じる

もう嫌ーーーーーーー。
あたしゎ最低な人間のクズだ。消えてしまいたい。いや、死ぬということなのかもな。
心が自分をもぉ支えきれないとゆってるよ

手続き取ってくれたのは有り難いがそれは私にとって抑圧と一緒であって、
あんたにむだな貸しを作らされたのも同然なんだよ
あんたのゲロ臭い息の感覚がまだ消えない
腹が立つ 早く帰って安定剤飲みたい
泣きたい 眠剤飲んで睡魔がくる時が一番安心する瞬間

ほんまにいい加減にして
だいぶオブラートに包んで話しても喧嘩腰ですか
はっきり言うてぜんっぶお前のせーやから
ほんま頭おかしいで
そんなんで自分の事恥ずかしい思わん時点で無いわ終わってるわ

戻れるうちに戻ったほうがいいよ(･з･)

頭いいよね〜って、浪人してた時の偏差値50行かなかったんだよ！

仕事中って誰も近寄れないくらいに集中してるよね〜って、ネットに集中してるだけなんだよ！

お金にしっかりしてそうだよね〜って、数年前に自己破産してんだよ！

デカい仕事取れてサスガだよね〜って、たまたま電話に出たらそんな案件だったんだよ！

やっぱり転職してきた人は違うよね〜って、前の会社で実績残せなかったからクビになってんだよ！

一流企業なんかより中小企業のほうが融通ききますよ〜って口にしてる俺が一番「一流企業が最高」って思ってるんだよ！中小企業なんか融通の１つもきかないんだよ！

人間として尊敬できます！って、俺はウソばっかのペラッペラな人間なんだよ！

どこの会社行っても全然大丈夫ッスね！って、どこの会社行っても全然役に立ってないんだよ！


現実に生きてるのに、虚構だけの自分がホントにイヤになっちまってんだよ！


あ〜スッキリしねーよっ！

私の人生めちゃくちゃにしやがった男を
とっつかまえて痛い目あわせたい！
糞野郎！嘘ばっかついてんじゃねーよ！

消えたい
生まれたこと自体消したい
こんな屑人間が生まれてごめんなさい
いい娘になれなくてごめんなさい
妹の方が可愛いよね
こんなクズには会いたくないよね
ごめんなさいごめんなさい

ああああああああああ

また朝から飲んじゃって
何も食べられません
アホすぎる自分…

しこたま飲んでそのまま
死んじゃいたいもぉいやだ

親友が幸せそうでむかつく

夢がかなったからすごいプレッシャー。
叶わなかったほうが平常心を保ててただろう。
頼むから落ち着いて私

くそったれ。まじでイライラする、怒鳴りたい
絶対に幸せになる、努力必要、できない、一人暮らしだから金どうにかしなきゃいけない、貧乏、幸せになれるか不安、死にたい
幸せって辛いの一本棒ふえた字なんだね、辛いことを乗り越えた先に幸せがある？
絶対ないよね、理不尽な辛いことが沢山ある
どうでもいいときが多すぎて死にたいけど、本当はがんばりたいみたい
ただ逃げてるだけ

イライラする･･･
もう終わったことなんだからイライラしても仕方がないのに。
いつモアでもあの生理的に受け付けない食事風景･････。
まぢでありえないわ。
若い人ってあんなに食事の時のマナーって悪いものなのだろうか。
意地汚く、普段食べてないかのようながっつき方は、
そこかのチェーン店とかでやってほしい。

なんか俺の心の内部には黒い塊というか爆弾があるみたいだ。

それが人間関係の中で、なにかのふとしたきっかけで爆発して、人間関係を壊していく。
他人が悪いというよりはその俺の中にある爆弾が原因なのは明らか。

どうやったらこの爆弾を取り除ける？

カップラーメンが食べたいのですが。

月曜日から飲み会に誘われて断るに断れず結局同行して気疲れしまくって死ぬかと思った…人間が心底嫌いだから、構われると苦痛でしかない。しかもそれがバッチリ伝わってるから、みんな腫れ物に触るように接して来る。とにかく苛々する。

あたしを見てよ神様
もう充分頑張ったよ
なんで気付いてくれへんの
光を照らしてよ神様

楽になろう

楽にしてよ

カップラーメンのつゆは、

この地球のすべての人にふりそそぐ

メンヘラって自分より症状の重い人のレスは必ず無視するよね。
私は涙も出ない、とか言って他人のレスと張り合ったり。
ホントどうしようもない屑ばっかり。

ｵﾏｴﾗの人間関係どうなってるんだよ。
だれかに返事するたびに、騒ぎになるから、なかなかできないだけで、
さぼってるわけじゃないし、政治的な意味もないよ。

言いたいことも自由に言えないのはつらいね(･з･)

>>877
そうだね！結局は死ねば1番になるんだよ！。

馬鹿じゃねーの・・・。

上司うぜぇ。
大丈夫？とかメールよこすなよ。
寝入りばなに仕事のこと思い出させるな。

ずーっと楽しみにしてた約束はキャンセルで、
仲介人はいきなり音信不通？
大体、ずっと思ってたケド日本語おかしいんだよ[m:68]
言いたい事理解すんのに時間かかんだよ！

ホントに具合悪いわけ？
何で最初に伝えないわけ？

ホントは手元に残したかっただけじゃね？
約束なんて守る気なかったんだろ？

つーか、連絡途中で途絶えたり
募集してっから応募してもシカトとか
非常識なヤツばっかで本当にイライラする！

譲れないなら譲れないの一言言えや、
譲るって言ったんなら約束は守れや！

どんだけ楽しみにしてたと思ってんだよ！
ふざけんな、糞野郎どもが！！！！！！

癖の悪い同期のやつがいるんだよ。
変な事やったから、後からやり返してやった。
若ければとっくにぶっ飛ばしてるな〜。
けど今は、出来ない。
情けない。

>>877
涙を流す事はストレス解消に役立つ
涙出ない＝ストレスが溜まる
涙出たほうが色々良い気がするが・・・
張り合ってるわけではないだろ

とりあえず
大学なくなれや！！！！！

もっとマシな講義しろや屑がっ

元同僚が通院してるクリニックの医者が変。
『2ちゃんねるに私の事がカキコされてる！！私の事に間違いない！クリニックの名前まで書かれてる！』とか『私の書き込みって、すぐレスがついて注目されてるから、妬まれた』みないな被害妄想で騒いでた時に、書き込まれた内容については触れてないみたい。
『精神科に通院してたら何をしても罪に問われない』なんて、あちこちで得意そうに言ってた学歴詐称女。
つーか何をしてもって言う事自体、野放しにしてたらヤバい系の人物みたい。

そんなの相手にする方も、周りで働く人も、家族も大変だ。いつ何をするか分かんねえ。

まじムカツク。こんなにむかついたの久しぶり。
なんか溜まりまくった不満やイライラがおさまらない

本人にボロクソ言ってやりたいけど
それが出来ない自分にもイライライライラ

さっさと連絡してこいよ
態度急変してんじゃねーよ

デブスのくせに「自分ちょっとポチャ」とか言って
きもい格好すんな。鏡と体重計見直せよ糞豚。

何人も途中で連絡取れないって何なわけ？
どんだけこっちが言葉遣いや気遣ってると思ってんだよ
ふざけんのも大概にしとけよ
てめーら全員に天罰が下る事を心から願ってるわ

>>877
メンヘラが嫌われる理由は文句が多いからだよな。
疲れただの限界だの。
そのくせパチンコ依存とか頭腐ってんのかと。

もう本当にマジで死ね。
何でお前の尻拭いをしなきゃならないんだよ。
しかも何でそんなに偉そうなわけ？
〜のためとか言ってるけど、結局お前が前やった事覚えてないから俺に全部押し付けようとしてるだけじゃねえかよ。
ふざけんな馬鹿。
お前が忙しいのは俺のせいじゃねえよ八つ当たりすんな。

こんなデブスな私なんか死ねば良いんだ
目も悪い大食い性格悪いドブス
自分が死ぬほど嫌い

ああもうなんかだめだ
うまくいかないな

あんたら親子で指示が違うどころか真逆だったりするのはなんとかしてほしいな
しかもどっちかに従うとどっちかに怒られる
そんな環境で何年も居られるかよ
マジでついていけないよ

ダメだ
イライラが止まらない
こんなにイライラしてるの本当に久々
どうすれば落ち着くのかも微妙…
とりあえず奴らから連絡くれば少しは落ち着くかな

そうですね、何でも貴方が正しくて私が間違ってるんですよね。
貴方が色んな苦難を乗り越えてきて正しい生き方をしてきたのも知ってますし、貴方が正論を説いてるのはよくわかります。

私がひねくれてるのも他人の痛みをうまく察してあげられないのも事実です。
貴方に言われるまでもありません。
それで死にたくなるほど苦しんでます。

私を否定しないで下さい。
貴方にそんな権利はありません。

主治医から電話きてビビった。
予約変更。
今日から３週間後になってしまった。
主治医は「２週間後でもいい」って言ってたけど、予約結構埋まってると言われ、遠慮してしまった。

正直ちょっとキツい・・・っす。
なんで週１しか外来やらないのさー。
って下っ端だからしょうがないよね。

ハローワークが意地悪で雇用保険をもらわなかった。その後仕事に就いた。
法改正前にいじめでパニック障害になったから4ヶ月しか働いていないのに
任意継続で1年半の傷病手当金をもらった。傷病手当金が終わってからは
雇用保険が300日でた。あのとき意地悪な人に巡り会ってなければ
150日になるところだった。その後、障害者雇用で社会復帰したけどいじめ
にあって半年で首になった。雇用保険を150日もらった。働く自信もなくなったころ
障害年金を申請した。遡及は無理だったけどこれからは
つつましく生涯年金生活を送ろうと思う。世の中が憎いけど負け組みだとは
絶対に思えない。

つながっていない電話に自分が冷遇されている妄想を延々と話さないでよ。
電気ポットに命掛けるの止めて下さい。無駄です。

黙って仕事してください。香水も、似合わなくてもの凄くくさいから止めて下さい。
上司にタメ口きくのもやめてください。
あなた、クビ寸前なんですよ。

また頭痛い……はぁ

バカの言うこと鵜呑みにして、散々人を笑いやがって。いま大変なことになってますね。恥さらして生きてください。前にも後ろにも動けなくて…どんな気分かな？ざまぁ。フハハハハﾊﾊﾊ〜

昼休憩で入ったレストランで、ドリンクバーで飲み物注ぎたいのに突っ立ったまま動かないババアがいたから、そいつの足元にあるグラス仕舞う引き出しをわざと引いてやった。
そしたらババア、わざと私にぶつかるから『わざとらしくぶつかるなよ』って言ったら『お前だろう』だって

人が沢山並んでるのに周り見えてないのは自分のクセに、いい歳(５０代オーバー)して親子ほど離れた若い娘に向かって『お前だろう』としか言えないのかとかなりムカついた。

どうせ結婚できない子供もいない寂しババアなんだろうけどさ。

ああ携帯とかおもっくそ叩きつけてぶっ壊してえ
仕事でも家でもストレス溜まって溜まってしかたない
ああああああああああああああああああああいおｐ５ｊｙ８ｗｑｖぐ８９いｗｖｂｇ

病気になって早く死にたい
もう嫌だこんなの
気が狂いそう

家賃を二カ月滞納してる
これ以上遅れたら家を出てけと怒鳴られてしまった。当たり前だけど
あー自分なんで生きてんだろ
最近仕事も行ってなくてここ一カ月ずっと引きこもってる
毎日死ぬ事ばかり考えて
借金もまだまだ残ってるから早く働かなきゃいけないのに

もう嫌だ
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

ああああああああああああああわかんねえええええええええええええ
理論が分からなくて夜眠れない

昔からそうだよね。
回りの友達が真剣に相談してるのに
聞いてないだけならまだしも
今言うべき事？ってくらい
どうでもいい話しいきなりしだしたり。
本当に空気読めないよね。
あんたが他人の気持ち考えて
発言、行動してるとこなんて見た事ない。
いつでも自分の事しか考えてないし自分１番で。
男の前で喋り方とか態度変えたりするのも
もう見てて痛いしあんたの自己中フォローするの疲れるんだよ。
本当にこのままだったら友達無くすよ？
悪いとこばっかじゃないしいいとこも知ってるけど
もういい歳なんだしそろそろ空気くらい読めるようになろうよ。

若いのとか歳下にバカにされてるみたいですげえ腹立つ近付くな
ヘラヘラギャーギャー笑ってんの目障り耳障り

テスト中お腹が痛くなり今歯が痛い。パニックきそう
まだ試験ある。個室で受けたい
だれかたすけて

終わったちゃったかな？
いったら保健室で受けさしてくれるよ〜高校だよね？




マジうちの店の板前死んでくれ
お前のせいでイライラで気持ち悪くて精神的なものになったんだ
死ねマジで、消えてくれ
平和な店を返せバカ！
あとバイトに責任あんま持たせないで
期待される分きついよ
チーフ押し付けられても無理だよ
苦しいよ

だいぶましになりました。大学です…すみません。

会社が潰れて仕事は見つからない
おかげで借金だらけ

一滴お酒が入ると止まらない。

不眠症

狂いたいのに狂わない。

死にたいけど勇気はない。

死にたいと親に連絡してもう５日帰ってないけど携帯すらかかって来ないｗ


困ったもんだ。

お手上げっす。

借金頑張ってかえそうね。みんな仲間だよ。

短期間で立て続けに男でｺｹたせいか、女の子といるほうが気が楽だ。
最近知り合った子とは、意志疎通がうまくいかないときもあるけど、
私が持っていないものを持っていたりして、影響されることもあるし、
一緒に仕事をしてきていいところもたくさん見てきたから信頼している。

試験中のBGMはトランス系で妙にノリノリ。ただし数学系に限る。あと九時間・・吐きそうなほどノリノリだぜ。orz

今日も仕事だじぇ(･з･)

百合になりたい。百合百合したい

ひどいやつもいるからやめとけyo

何もかもうまく行かない八方塞がり
いい思い出や重要なことはすぐに忘れるのに悪い思い出やくだらないことばかり記憶に残って失敗ばかりする
ハンマーで頭かちわりたい

(･з･) ｴｪｰｴｪｰｴｪｰ ﾏｨﾗｨｯﾌ

あと七時間。むずい。終わらん。疲れた。眠い。

・・仕方ない。エスタロンモカ飲むか。気持悪くなるんだよな。

うが！

今日からキャバと本職で稼いでやる！
本職は楽しいし最高だけど時給安いから…

カード残高一掃するぞ！欲しかったの全部買って
貯金もして旅行も行くぞ！

温情のかけらもない糞野郎どもより
明らかな嘘だらけのキャバ、リアルの金のがいいわ！！

悪の枢軸「元締」の首をとるのが目標なのら(･з･)

モカ飲んだら眠さ抑えられたけど、体かゆい。あたまいたい。副作用？

わるいやつほどよく眠るらすぃから、
ｎ氏はきっといまごろ熟睡中なのら(･з･)

みかちゃんと生きたい
最期には手にいれるぞー！好きなんだから仕方ない
邪魔なやつはいなくなってほしい

要求要求要求
これ以上努力しろと？
できないし
見込みもない
それ以外したいこともない
早く
終わる

ｶｵｽだにゅ(･з･)

何かしたいんだが、それが何かわからない
やりたいことがあるのに、それが何なのかまとまらない
したいことが沢山あるけど迷ってて結局何も出来ない感じだ

ってか今自分は学校にいるわけで、そんなことを考えててもどうしようもないんだけど
多分、ここから逃げ出したいって思ってるんだと思う

でも帰ったら帰ったで、疲れて大して何も出来ないで気がつけば次の日になってる
そのもどかしい感じが物凄く気持ち悪い


病院行くべきかな……はぁ。

男はなんでｎ氏の配下に行きたがるのかね？

価値観を押しつけるな!!
いい年したオッサンが子供の頃の全能感丸出しだぞ!!
お前の引っ掻き回した仕事の尻拭いをしてる身にもなってくれ…

また夜勤であいつに会うのか… ハァ…

あと三時間・・。あかんわ。おわらへん。

デイケアの岡山ってデブとスタッフのババア1名がウザすぎる
デブ山、お前小学生か、いらん事ばっかりするな、そんなんだから童貞なんだよｗ
ババア、卓球して遊んでるだけなのに、真剣だねぇ負けると悔しいねぇとか意味不明な事言ってくんな
楽しんでるんだよこっちは、勝ち負けとかでやってないんだよ低脳
そのくせババア、お前は卓球負けても私は女だからとか逃げんなカス
男も女も関係ないんだよ、大会でもなんでもないし金もかかってないゲームで勝敗なんか気にしねーんだよ俺は
楽しくやりたいのにイライラさせる事言ってくるな、スタッフでＫＹなのお前だけだ、死ね！

てめえのような不倫中絶くりかえしたあげくの小梨に言われたくないわ。猫なで声だしたって遅いんだよ。ばかにすんな、詐欺女！

どうして音楽やってる人ってあんなねちねちしてるの？きもいｗｗｗｗ

しかもアテクシすごいって酔ってばかり。きもいわ…

挙げ句の果てにはアテクシ精神病なのとかいいだす。しねよ

父の会社が倒産します。

負債４億。
もちろん私も働いていたので来月からの収入がなくなります。
貯金なんてありません。
家も担保に入っています。
４階建てのビルのような家でとっても気に入っていました。

住む場所も仕事もなくなります。
来月からホームレスです。

あ

親の介護と子供の登校拒否で悩みが絶えない　思えば小さいころから苦労ばかりしてきた
なんのために生まれてきたのだろう　小さくなって消えてしまいたい

ぶちまけろ
ぶちまけろ
ぶちまけろ
ぶちまけろ

我慢しねえでいい
好きなようにやったらいい
世間体とかそんなのクズ
人の事など気にしないでいい

ぶちまけろや

スッキリするぜ

あー疲れた
神経磨り減った、
でも頑張った！

テスト失敗したお。先生とこいってレポート作って土下座だお。それでもだめかもしれないお。留年したくないお。(-_-;)

働いても働いても金足りねぇぇぇぇ！！！
どんだけだよ？どんだけ貧乏生活だよ？これがこの長い先ずっと続くかと思うと死にてぇぇぇ！！
てかたいした努力もせずに不自由なく暮らしてるくせに不満ばかり言うお嬢は氏ねばいい。俺ヒガミ乙。

基地外かもしれんな

>>934
私がイラついてる人も音楽関係だった人(笑)
自分の書き込みかと思った。

愛日日本!!　愛日日本!!!
愛日日日本!!　武島を取り返そうー!!!!

武島は、日本の領土です。
北方領土も日本のりょうどです。
なんだとー!!!!!!!!!!!　意味わかんないよー１!!!!!!!１１
冷やし中核始めましたｗ
ざまぁｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
うぜええええええええええええええええｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
がちで、この思想捨てたいｗ

めっちゃ疲れた。入社して七ヶ月(o´д`o)=３毎日なんとか出社してる…がひとがこわい。うまく話せない，うまくコミュニケーションとれない。なにもわからなかった入りたての頃に戻りたい…。友達もいないストレスのはけ口がない。あるのは孤独感と将来に対しての不安のみ

ブサヨｗブサヨｗブサヨｗブサヨｗブサヨｗブサヨｗブサヨｗブサヨｗブサヨｗブサヨｗブサヨｗ
ブサヨｗブサヨｗブサヨｗブサヨｗブサヨｗブサヨｗブサヨｗブサヨｗブサヨｗブサヨｗブサヨｗ
ブサヨｗブサヨｗブサヨｗブサヨｗブサヨｗブサヨｗブサヨｗブサヨｗブサヨｗブサヨｗブサヨｗ
ブサヨｗブサヨｗブサヨｗブサヨｗブサヨｗブサヨｗブサヨｗブサヨｗブサヨｗブサヨｗブサヨｗ
おまえプロ市民か〜ｗ　脳味噌に蛆虫がわいてんじゃねぇのｗ
アフォすぐるｗ
働けｗニートは、社会貢献しろｗ　俺は働くけどな
ホームレスより障害者を助けろ
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ざまぁｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
うめｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

心が癒されるにはどうすればいいか？
それをずっと考えてる。

今思うのは、やっぱ過去の苦しみについて話す事だなと。
怒りや苦しみなど、押えつけられた感情をはきだす。
ここに書いてはきだすのもいいだろうし。

忘れて自分でも気付かない奥深くに隠された苦しい感情もあるだろうし。

理解的な人に話す事が一番いいんだろうけど。

他にどんな方法があるのかな。

俺は、いい人を演じているｗ
賞味残忍で、自分さえ助けてかればいい。
そんな自分が嫌になった

他人がどうでもええもんｗ
今の生活は気に食わん
俺だけの世界。
おれ自身が偉いｗ
べつにええやん

なんで理由もなく不安になるの
いつ治るの
こわいよもう
つらい

腐れﾊﾞﾊﾞｱおめえほんと人に嫌な思いをさせるのが得意だよな。

人のやり方にあれこれ口はさんでコントロールしたがってんじゃねえよ。
しかも押しつけられてこちらは嫌な思いするんだよと抗議すると、
謝るどころかあんたのためみたいな押しつけがましいきめえ言い訳されちゃあ、
さらにスゲー嫌な思いなんだよ。

それも一度や二度じゃなくてさ、小さい頃からなんどもやられりゃ、
膨大な怒りがたまるんだよ。


人に嫌な思いさせてもちっとも分からない、分かろうとしない、
全然謝ろうとしない、
それどころかきめえ言い訳。

もう↑これがほんとにね、どう表現していいかわからないほどムカつきすぎる。

ほんと馬鹿だよなおめえ。なんでそんなに人に嫌な思いさせんのがうまいの？
ほんとおめえ人間としておかしすぎだぞ？

一刻も早くこの家を出ないと。

なんでお前がピンピンしてんだよ

薬のんでおとなしくしとけ

きもい

人にキモイとか言う糞生意気な若い馬鹿は呪われて地獄に落ちろ！ババとかジジとか言う奴に限って…しょうもないジジババになるんだよ！人の悪口言う前に自分を見つめたら?

波風たてたくないからいくつか融通きく案を出したらいろいろ言われて、自分の意見を出したら反論がきた。
そうですか、じゃあ私にどうしろと。
私の伝え方が悪いとか、お互いの考え方の違いくらいしかもう思い付かないよ…。疲れた。

sinitai.!!!!

もう既に打つ手は無くなっていた
自分の責任でな
何も願ってはいない

>>957
オレもだ。
本当はこれを望んでいたのかも知れないな。

うやぁはなさまたあなまたあかはや

>>954すんげわかる。自分はまだ10代だけど若いことは恥ずかしい事だと思っている
見てて恥ずかしい
もっと周りに気使って生きろや
なんでまだそんくらいしか生きてないのにそんな態度デカくいられるわけ?ギャーギャーうっせんだよ
いつか後悔しろよ
私は歳下は大体が嫌いだから歳上の人に日々申し訳ないと思って生きている

みんながみんな私みたいな心の狭い人間とは思ってないけどどうしてもね…

　　唯我独尊

いやあああああああああああああああああああああああああああああ
明日くんな

　　　　
　　 
 
　　　　Ｘ
　　　　フ
　　　　ァ
　　　　イ
　　　　ル

市ね！市ね！市ね！

要求にこたえても
その人が答えてくれることはない
それは
とても悲しい
頑張ったとしても
何も得るものはない

人のレスにケチつけるウザいクズ蠅がわいたみたいだな

答えはあるよ。貰いたいんじゃない。与えたい。だって投影してるから。自分を満たせたらこんな喜びない。

迷惑でなければ、の話。やっぱり普通の感情とは違うから。
気持ち悪いじゃん？

あなたが笑った時、自分も笑うだろう。
あなたが泣いた時、自分も泣くだろう。
あなたが寂しい時、自分も寂しいんだよ。

あなたが満ち足りた時、自分も満ち足りたりるんじゃないか。
そんな答えで良ければ。

全部ありのまま受け入れるよ。
素顔を見せて

いったいどれくらい
こちらを利用したというのか
いったいどのくらい
耳を揃えて返せ
あの気持ち悪い時間
返せ
やめてくれといってもやめてくれなかった
あの時間
キチガイは死ね

すべて
傷を負った人たちが
癒されればと

それでも
好きな人は癒されてほしい
嫌いなやつは

その繰り返し

やめてくれって言ったの？
鈍感でごめんね。
どうやって償えば良いのだろう

あなたが望んでる事、何でも叶える。
だから心のままに言葉にして。
誰かの為何て私の前では考えないで。
自分の望みを欲求をそのまま教えてよ

私で良かったら、ですけど。
お呼びじゃないかな。
ごめんね

うーん｡重症だな私
我ながら気持ち悪すぎる相手はさぞかし気持ち悪い思いをしてるだろう…生まれ変わったつもりで生きるね。
さよなら、ありがとう

メンヘラはもっとポジティブになっていいとおもう。せっかくの人生なんだし。
ってデプロメールたんが言ってるおｗ

>>962
明日です。こんにちわ＾＾

生理前で頭とお腹痛いし、気持ち悪いし
何より鬱……
もう何もしたくない何も考えたくないもうやだあああああああ！！！！

その話しないで！！！！苛々する！！！
せっかく愛想を振りまけてたのに！！！
あんたがペースをくずした
横でぶりぶり声で喋らないでよ やめてよ
今日に限って薬を家に置いてきてしまった
泣き叫んじゃ駄目、こんな大勢の人がいるところで
助けて
何で今日に限って薬を忘れてきたんだ

もうどうでもいいや。どうにでもなれ。昨日生きてたから今日も生きてる。

歯が痛いよ たすけて

やばいパパに切れて本音を昨晩言った。切れた後の事がふと、浮かんで　
怖くなってきた。
切らさないよう気をつけよう。。。　でも腹たつんだよなぁ。。。

きっとまた嘘なんでしょう。
私は信じない。
試したりなんてしない。
あなたは自己愛です。
総て自分の思うとおりに事が進むのは今日で終わりですよ。
とてもとても恨んでます。
でも私だけはあなたを見捨てません。
死ぬほどの苦痛を贈ります。

家族が揃って狂ってる。
思い返せば、物心付いた時から得体の知れない気持ちの悪さがあった。
よくしようとすれば発狂・・・
何もしなければ言葉で攻撃・・・
金だけ出していれば普通かと思い込み、他人は知らない。

過去なんて消えてしまえ。
消えてしまえ。
消えてしまえ。

今日も生きている。
ありがとう

大人だか社会人だかしらないが、そんな糞みたいな言葉で
自分達の罪はすべて覆い隠したつもりになって。
実際がどうだ？
中身は骨の髄まで毒の塊みたいじゃないか。
ずっといっていたはず。
そこが異常、そこが狂わせる、そこが原因だと。
聞き流して相手にしなかったのは？
それも原因もすべて大人達だ。

自分勝手なうえに人格障害の親だった。
大人が子供相手に軽々しく病気だのいっていた。
そんないろいろなことの皺寄せがきただけ。
いろんな人間の罪が、その皺寄せが子供ひとりのところにきただけ。
相手が気の弱い俺でよかったな。

まともなのは素晴らしいこと。
まともなら無害な他人に気ちがいとおかしいと病気といってもいい。
まともなら道に唾を吐いても煙草を吸っても不潔だとはいわれない。
まともならたくさん人が集まり年老いたら思い出の海で泳げる。

だが、まともな連中にとっておかしいのはいけないらしい。
おかしいから清潔にすることも趣味を楽しむことも許されない。
どうしても文句しかいわれない。
どうしても苦痛が与えられ続ける。

http://myhome.cururu.jp/mdma/blog
うわああああああああああああああああいあ

化け物といってくれてありがとう。
悪魔といってくれてありがとう。
おかしいといってくれてありがとう。
心の底から安心できた。

そうだった、人間じゃなかったらしい。
人間じゃないのだから、人間らしいことなんて
何ひとつする必要はなかった。
人間らしいことなんて、できなくて当然だった。
人と化け物じゃ気持ちは違うのだから、気違いというのは当然だ。
化け物と呼んでくれて、救われた。

殺してくれたらいい。
こうして自分を見失わせるために周りの連中は続ける。
「変わらないといけないよ」「変わっていくようで怖い」
こんな矛盾を平気でいえる連中だ。
そうだったら、早く殺してくれたらいい。
やればいいじゃないか。
どうなろうと何も思わない。
幸せな大人なんだろ。

あの高校のＤＱＮ生等マジで死ね！！！

相変わらず勝手な言い訳ばかりだね。
おまえの傲慢さのせいで、私のがどれだけのものを失ったのかわかってるの？
おまえがいちばん責任おもいのに開き直って、ほんとうに救いがたいｸｽﾞ!

職場の空気を悪くする伊藤消えろ

現実だ・・・
食器洗いしてるだけで突っかかられるんだから。
本当、正気じゃない。

もう許して。
話して。
こっちだってこれじゃわからない・・・

Ｕ野鎌一死ね
死ね死ね死ね死ね死ね

いい加減に目を覚ましてくれ！頼むから〜！

水野さん頼みますよ！

生活が破綻しているんだ！

あいつのグループに与することはありませんから！

あのリーダー、いつも「死ぬ死ぬ」って言うわりに、
一向に死ぬ気配がないのはなぜ？(･∀･)
たまにはほんとに死んでみせろやkill!!kill!!kill!!

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