『コントロールばかりする親』

「コントロールばかりする親」とは、文字通り過干渉の親のことである。
コントロールしたがる親というのは非常に自己中心的な性格をしている。彼らにとって、子供がやりたいと思うことでも、自分が子供に望むことと一致しなければ意味がないのである。
子供が何かを達成すると喜び、子をほめるが、それは本当の意味で子供を祝福しているのではなく、子供が親の望むことをし(てくれ)たので喜んでいるのである。

子供は、親のお人形やロボットではありません。親の思いどおりにバイオリンが弾けなかったからといって、子どもを殴る権利などありません。バイオリンに憧れるなら、親自身が「バイオリンを弾けるようなりたい」わけですから、自分が習いに行けばいいのです。
親が、自分の人生で取りこぼした夢や、やり残して悔しく思うことを子どもに肩代わりさせるのは、親の「暴力」です。子どもは親の所有物ではありません。
子どもと自分を一体だと勘違いしている親は、自分がバイオリンを習う楽しみを味わうより、「バイオリンを上手に弾ける子どもを持つ」ことに憧れているだけです。
このような親には、子どもは、独立した人格を持った、自分とは別の人間である、という意識がありません。彼らにとって我が子は、自分のやりたい事を代わりにやらせる「ペット」のようなものです。
ペットですから、殴ったり、おどしたり、なだめすかして、思いどおりに芸をしこもうという訳です。
上手に芸ができるようになったら、上手にしつけた自分のお手柄ですから、近所や世間に連れて歩いて自慢して見せびらかす事が出来ます。
「子どもの為」「この子の将来を思って」などというのは言い訳に過ぎません。

で？

「コントロールする親」に共通している点は、彼らの行動の根源には自分自身の人生に対する根深い「不満」と、自分が見捨てられることへの強い「不安」があるということである。
コントロールしたがる親の多くは自分が必要とされなくなることを恐れているため、子供の心のなかに非力感を植えつけ、それが永久に消えないようにと望む。
子供が独立心を見せると裏切られ見捨てられたように感じる。表面的に見れば、それは子供を自分に依存したままにさせておこうとする行為だが、実は自分が子供に依存していることの裏返しなのだ。

このタイプの親の持つ問題の深刻さがなかなか理解されにくいのは、彼らは子供を支配しようとしているのに「子供のことを気遣っている」という「隠れみの」に包まれているためである。
彼らのいう「あなたのためを思ってしているんです」という言葉の本当の意味は「私があなたをコントロールするのは、あなたがいなくなってしまうことがあまりにも不安だからということにほかならない。
だが、もちろん彼らがそのようなことを認めることはまず絶対にない。

親からコントロールされてばかりいる子供は、新しいことを経験して学んでいくように勇気づけられることがないため、自信が育ちにくく、しばしば自分では何もできないように感じ、また心の奥にはフラストレーションがたまっていく。

そういう子供の多くは、思春期を過ぎて成人に近付いてもあいかわらず世話を焼きコントロールしようとする親から脱却できず、親のほうは子供の人権に対する侵略を続け、心を操ろうとし、子供の人生を支配し続ける。

自分の意志で親に逆らおうとすると、今度は「手助けしようとしている優しい親」または「かわいそうな親」を傷つけることになるという無言の圧力を感じてしまう。こうして、爆発しそうな自分を抱えたままノイローゼ寸前になっている。

「心が健康な親」と「コントロールばかりする親」の違い



心が健康な親の態度

�@子供の心をはぐくむ愛情を示す。

・子供に与える愛情はほぼ一定で安定している。

・子供は親の愛情、注目、温かい肌の触れあいを得ることができる

・子供は親から望まれて生まれてきたのであり、愛されていると親から聞かされている。


コントロールばかりする親の態度

�@子供に与える愛情には条件がついている

・愛情は、子供が親を喜ばせることをした時だけほうびとして与え、親が気に入らなければ、罰として愛情を与えない。

・子供は親に恩があり、親に借りがある。

・子供はを満足させることによって親の愛情を「獲得」しなければならない。

心が健康な親の態度

◆子供の人間性を尊重する

・子供はれぞれ個性のある個人として扱われ、価値を認められる。

・子供は自分の意思で年相応に自分の行動を選択できる。


コントロールばかりする親の態度

◆子供の人間性を尊重しない

・子供は親の「所有物」として扱われる。

・親は自分の精神的なニーズを満足させるために子どもを使う。

心が健康な親の態度

◆親子の間に自由でオープンなコミュニケーションがある

・子どもは建前を述べるより自分の考えを自由に表現したほうが価値を認められる

・子どもは質問したり異議を唱えることが許される

・家に何か問題がある時にはそのことが認識され、話題にされる。


コントロールばかりする親の態度

◆親子の間にコミュニケーションがない

・子どもの発言は押さえつけられる。「いちいち理由を聞くんじゃない」「口答えするんじゃない」などが常套句。

・子どもの質問や異議はたいてい拒否される。

・家に問題があっても無視されたり、問題があること自体が否定される。

心が健康な親の態度

◆子どもは感情を持つ自由がある

・悲しみ、恐れ、怒り、喜び、などの感情を感じるのはノーマルなことだ。

・感情は自然なこととして受け入れられる。


コントロールばかりする親の態度

◆子どもは感情を持つことが許されない

・強い感情は感じてはいけない。

・感情は危険である。

・子どもの質問や異議はたいてい拒否される。

・家に問題があっても無視されたり、問題があること自体が否定される。

心が健康な親の態度

◆子供は励まされる

・子供は潜在能力を認められ、勇気づけられる。

・子供は成功すればほめられ、失敗すれば慰められる。


コントロールばかりする親の態度

◆子供は嘲笑される

・子供は常に判決を下されているように感じている。

・子供はだいたいにおいてほめられるより批判されてばかりいる。

心が健康な親の態度

◆子育てのやり方はいつもほぼ不変で一貫している

・してよいことと悪いことについて、適切で一貫した態度を示す。

・親の役割は子どもを導く事だと考えている。

・子供が自分の身体や行動について年相応に判断することが認められる。


コントロールばかりする親の態度

◆教条主義的で厳格、または一貫性がなくてしょっちゅう変わる

・しばしば厳しく罰を与え、柔軟性が無い。

・親は子供のボスだと思っている。

・子供のプライバシーを殆ど認めない。

心が健康な親の態度

◆子供が内面の世界を探求する事は推奨される

・子供は自分に対して優しくする事を学ぶ。

・親は自分の価値観を子供に教えるが、子供がどのような価値観を発達させるかは本人の意思を尊重する。

・家庭内には、学び、ユーモア、成長、遊びなどのさまざまな面がある。


コントロールばかりする親の態度

◆子供の内面の世界を否定する

・子供は自分に対して優しくする事を学ばない。

・子供が自分の考えで何かに興味を持ったり学んだりする事より、親の考えで、「正しい」事が重要

・家庭内の雰囲気が堅苦しくて大仰、または混乱している。

心が健康な親の態度

◆社会との結びつきがある

・人との結びつきは大切にされる。

・親は他人や社会に対する責任について幅広い見方を子どもに伝える。


コントロールばかりする親の態度

◆社会との結びつきがない

・人との真の心の結びつきは殆どない。

・「外部の人間は危険で信用出来ない」というイメージを植えつける。

・人との関係は、相手によく思われたいというのが動機になっている。

親のせいにしても問題は解決しないのでは。

条件付きの愛

「勉強が出来るからおまえを愛する」というのでは、勉強が出来なくなったら親に愛されない事になります。
「勉強が出来る」事を褒めるのはいいのですが、「勉強が出来たって出来なくたってあなたは私の可愛い子供だ」というのが基本線に無いと、子どもは「勉強の出来る自分」に雁字搦めになってしまいます。

どんな親であっても、「親」であるだけで、多かれ少なかれ、子供に期待し、子供の人生に侵入しているのでしょう。
しかし、その期待には「お前はそのままでいい」、「そのままのおまえが私の大切な子だ」というメッセージが、きちんと伝えられているという前提が必要なのです。
これを欠いた親の期待の押しつけの事を「条件付きの愛」といいます。

このスレ見て泣いた
ほんとにペットくらいの感覚だったし
今は働いて一人暮らしだから解放されてるけれど
こんな感じで蝕まれたから人付き合いの距離感がわからない

そうか。あいつは俺をペットと思っていたんだ。ならば納得がいく

ペットじゃないよ
育ったら金になる家畜だよ君は

都合のいい時だけ猫かわいがりして飽きたらポイ
それ以外は厳格、というより虐待
毎日ヒステリックに殴られて育った
プライバシーは皆無、自分宛の郵便物は勝手に開けられ、自分が友人に出す手紙もまず親に読まれる
何時間にも及ぶ折檻が辛くてトイレに逃げ込むも、鍵が付いてないので開けて引きずり出されてまた殴られる
その後は季節に関わりなく靴も履かせてもらえないまま外に放り出され、野宿
風呂もあまり入れてもらえなかったし洗濯もしてもらえなかったな
秘密の多い家で、家のことを友達に喋ると怒られた
友達を家に呼ぶのも露骨に嫌な顔をされたし、友達もうちの親を怖がってた

けどもう大人だし自分に欠けたところはなんとか自分で補って生きていくよ
誰かに育て直してもらえるわけでもないしね
早めに家を出て本当に良かった

生まれて息をしているだけで愛されるなんてあり得ない。
私はペットでした。
見せびらかす為のアクセサリーでした。
そして家族全員の不満をぶちこむ、ゴミ箱でありました。

そうだな。自分が大学に行けなかったから我が子で夢をか。でも夢を裏切ってやった。俺、あなたの玩具じゃないもん

変なとこで多干渉してくる親
俺がいない時に部屋とかガサ入れされてそうで怖い
たまに「あんたの部屋のくだらない物、さっさと捨てたら？」って言われるし
なんか不安で吐き気がしてきた…

これって、どうしたらこの状況を改善できるの？
状況じゃなくても、自分の精神面とか…。
毒になる親を読むしかないのかな。
何か方法はないんだろうか。
これ読むと動悸がするよ。
>>20さんと同じでもの凄い吐き気がする。
テンプレ？の後者に、全て当てはまってて怖いよ。

私は完璧に親を他人以下に見てる。
無駄に喧嘩するのもめんどくさいほどかかわりたくないから、
食事の時なんかはピエロみたいに不自然なまでに明るくふるまって、
渡すもん渡して（金）あとはしらんぷり。

上出来な娘にしか見えないような事書いたけど心の中は冷めきってる。

いずれ施設にブチこむつもり。
孫を抱きたいなんて唯一の夢も、来世に期待しろってかんじ。

とにかくやつらの遺伝子は私で打ち止めにする。それだけ。

>>21
自分も同じく・・・
答えはもう独立するしかない・・・
でも経済的や一人暮らし的な独立はできても
精神的にこういう親から独立するのって
結構たいへんなんだよね・・・
縁を切るって方法もあるけど
心の苦しみわざわざ一生背負って
そこまでして果たして幸せかどうか疑問・・・
あらゆる面で独立を果たしつつ
毒親とは相当に距離を置いて
縁までは切らず
ってのが
できるようになることが
一番ブナンな方法だって先輩が言ってた

あ、一緒の気持ちの人がたくさんいる…
不安定で過保護で成績と学歴だけ求められるのにもう…

あげます

縁は切っても切れないからあきらめて、物理的に距離をおいてます。お互い無事ならそれでよし。近づくと疲れる、傷つく。

やはり、というか物理的・精神的に距離をとるのが一番なんだね。
レスくれた人達、ありがとう。
>>23
あらゆる面で独立…精神面での独立が一番難しいかもしれないですね。
自分の事よりも親の気持ちを優先して顔色ばかり伺って生きてきたから
大人になって、それをなんとか修正しようとしてすごく苦労してる。
結局、本人(親)自身の性格の問題なのに、その事を本人が気付いてないのが許せない。
それに気付かないで私に依存し続ける親に殺意すら沸く。

安月給で貯金もほとんど無い俺は経済的に独立不能だ…

毒親から精神的に独立する最も近道は、
毒家の外に、自分の世界を持つことだろうね
そっちが充実してくると
少なくとも精神的には、毒親にかなりの距離を置けるようになって
楽になれる気がするｗ
みなさん一緒にがんばりましょうｗ

>>22
＞無駄に喧嘩するのもめんどくさいほどかかわりたくないから、
＞食事の時なんかはピエロみたいに不自然なまでに明るくふるまって、
＞渡すもん渡して（金）あとはしらんぷり。

ものすごく共感しますｗ
特に＞ピエロｗと
＞渡すもん渡して（金）あとはしらんぷり
の部分にｗｗｗ
逆に毒親をこちらがコントロールする為には、そのやり方がうちも最も効果があるので私もよく使ってますｗｗｗ

>>29
親以外の世界から離された環境で育っていたら一般との感覚の温度差がありすぎて外の世界では生活できないよ。

このスレをみれて納得した
兄弟で育てられ方が明らかに違ってて私のが大切なんだと勘違いしてた
結果的に弟の方が独立してて、私は言う通りしかできないし
余りの不自由さにちょっと前に爆発しちゃったよ

したら途端に弟へ向きだして私独立できるのかすらもうわからん
このスレをまんま親に見て気付いてほしい…

私の好きな言葉

光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏

>>32
親って子供が悪いとしか受け取らない。
絶対子供に対して悪い印象を持っている。

あたまわるいですね
りょうしんがかわいそう
いやあたまのわるいりょうしんだから
あたまのわるいあなたがうまれたんですね
納得です

私もはやく独立したいな
全てを押し付けられ、耐えるのに疲れた・・・

父親がまさに、このスレの通りの奴。
奴にこのスレ見せたとしても
自分の事だと気付かないだろうな
ここ数年は、徹底的に無視して
過ごしてる
同居してるので、視界に入り
気になってイライラする時も
沢山あるけれど無視するように努力してる。
もう支配されるのは、沢山だ

もし自分が人の子の親になったら
この>>1のようにならぬように
気を付けなくてはなりません

やばい>>20と全く同じ状況だ
明日から仕事始めなんで、いつ部屋を荒らされてるかと思うと気持ち悪い…
「俺の部屋荒らしたらマジキレるぞ」って警告しておくべき？

そんな事言ったらかえって全てきれいに片付けるだろうね。

うち典型的なこのタイプの毒だ。
最近辛いので、日記を書き始めたのだが自分だけの日記にすらタテマエを書いてしまう。
２ちゃんくらいしか本音の吐き出し場がない…。
昔日記書いていた時代は必ず見られていたし、ガサ入れあたりまえ。
親子らしく学校であったことについてなんてほとんど聞かれなかったのに、
何故か私が話した以上に、私の学校生活での出来事を知ってたし。

>>20
まったく同じ心境だ。部屋を片付けたら、「片付けたね」って報告してくる。
めったにほめない親がこのときはほめてきて、ほめる自分に酔ってる。
まず部屋をちょっと片付けたくらいで気づく方がおかしいのに。ストーカーかよ。本当に気持ち悪い。

『コントロールする親』は子供にさせたい事の結果ではなくて途中経過をコントロールしたがる。
子供が将来○○になってもらいたい、ではなく、将来よくなる為に今○○しなさい。
今子供になんかさせたいだけだから、子供は親のさせたい目的も分からないし、その時によっていってる事が矛盾する。

>>42
はいはいそうでちゅねぇ（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>42
しょせん力の確認だからねえ。子供のことなんかどうでもいいんだよね。
常に「自分には他者を支配する力がある」ことを確認していないと不安らしい。
不安を紛らわすために子供を利用するという点が、病んでるし、悪質。

親の命令って、逐一あるから一日中自分の時間もないし親からは怠けているように見えるよ。
顔見たら「掃除しなさい」と命令、でも掃除してる最中に「これかって来なさい」と別の命令。
新しい命令した時間にすぐに動かないと不機嫌になる。
でも前の命令もやっていないと不機嫌になる。
そうやって一日中命令。

休みたいときは休んでいいと思うよ。

親って子供が休んでるって光景に過剰に反応すると思う。

子供が休む＝悪

いつも子供が辛い思いをしていないと不機嫌になると思う。
また計らい思いしてる演技。

昔から具合や体調が悪いと叱られる。
どんなに疲れて体調の悪い時でも、親が気分良く過ごせるように笑顔でいないといけないらしい。
基本的に病気の人間は邪魔にしか思ってない。自分の親ですら入院したりすると本気で侮蔑する。
正直何でこんな親に産まれてしまったんだろうって感じだ。
自分達が勝手に生んでおいて、金をかけてやったんだから感謝しろ、とか理不尽すぎる。自分は絶対に親にはならない。

大学出の超お嬢様と半分養子縁組デキ婚しちまったが
池沼娘だった

おれ高校中退　元暴走族〜ヤクザ〜たまたま抗争中で鉄砲玉〜ムショでて今４０歳

おい？
だれかいい案ないか？
離婚話にも応じねぇ：：
相手の親もおれの過去ログ調べつくしてるようだ

あの女の子どもとして産まれてきた自分は不幸だと思ってる
大迷惑を被った
生きてることが、生きていかなければならなことが、
自殺行為みたいなことでも仕出かさなきゃ明日も生きてるという事実がつらい
明日も明後日もこうして苦痛な時間があるだけだ
自殺怖い
だが生きるのが苦しくてたまらないのはホンネ
私なんかと仲良くしてくれた人達ありがとう

傷の舐め合いはメンヘルサロン板 http://changi.2ch.net/mental/ でお願いします。
LRが読めませんか？

＞ここはメンタルヘルス（心の健康）に関する専門的な情報交換を目的とした掲示板です。
＞心の病を持つ人同士の雑談等はメンヘルサロン板 http://changi.2ch.net/mental/ へ。

メンヘル板は健常者がメンヘラーについて語る板です。
勘違いしたメンヘラーが増殖してしまったのでメンヘルサロン板を作ってさしあげました。
メンヘラー同士のコミュニケーションは、メンヘルサロン板で行って下さい。
メンヘル板で行えば多くの人に迷惑をかけるという事をまず理解して下さい。

あまりひどい場合、全員一度には無理ですが、たまたま目に止まった人をターゲットにさせて頂き、
荒らし報告させて頂いて２ちゃんねるにアクセスできなくしてもらえる様に運営にお願いする他、
開示された書き込みIPアドレスから貴方が使用しているプロバイダーにも通報させて頂いたり、
書き込み内容を緻密に法令と照らし合わせて警察など諸司法機関通報させて頂くなど、
こちらとしてもあまりやりたくは無いですが、排除の為の強攻策をとらせて頂きます。
そうなれば現実社会で貴方のまわりの人にも多大な迷惑がかかります事をご了承下さい。

この書き込みは警告です。既にターゲットを選定中です。
この書き込みをはさんでまた書き込みを行った場合、書き込み回数に関係無く、悪質者として対処します。

メンヘルサロン板にも同様なスレッドがあります。
『毒になる親』39人目
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1231294019/

今後の書き込みはそちらでお願いします。

２５♀です。
うつ病です。

このすれまさにうちの父。
どうしたらいいんでしょう。

俺の親がそうだなぁ。遊ぶ事は許なくて勉強ばかり。時に拳を振り上げ。
教頭だから余計に「正しい方向」に導きたがるんだろうな。
親の言いなりで大学入ったけど苦しい。
物理的に近いから月１は必ず来るし。心配心配って。もう自立したいのに。
それを今更育て方間違えたって言われても。

絵を描くのが大好きな子供に、ピアノを習わせたい親。
子供がどんなに頑張って絵を描いても褒めないし、機嫌が悪ければ描いた絵を破り捨てて怒りだす。
もしも子供が嫌々でもピアノをうまく弾けたなら子供がどんな苦痛でやっていても絶賛する。
だから自然と大嫌いなもの感覚が嫌いなまま好きになる。

もう亡くなった母だけど、まさにこのタイプだったな。
私は18歳で全寮制の学校に逃げ込んでそのまま資格を取って
就職し、2度とうちの敷居をまたがなかった。
お陰でこうして生き延びたけど、残った弟はアル中の末に亡くな
った。
あの時自分の感覚を信じて逃げ出して、病気で今にも死ぬとわ
かっていても帰らなくて本当に良かった。

私にも>>57くらいの行動力があったらよかった。あなたは立派だね。

私は早々に心身病んで学校にも通えなくなっちゃったから、ずっと自立ができなかった。
いろいろあってようやく逃げ出せたけど、もう若い時間は戻ってこないんだよ…
毒親ぶん殴ってとにかく時間返せ、と言いたい。

死にたくないのでたまに実家にかえります。

あはは


俺は勉強依存だよん


しないと話も聞いてくれないもん


救いだった何年かまえに親父は死んだ


一人っ子の俺にエスカレートしていくバインドに耐えられなく精神崩壊。


だがそれでも身体が勝手に勉強へと向かう


昨日は久しぶりにそとにでて生化学のほんまたかっちった


親父と祖父の遺言でなぜか俺に遺産きたからしばらくはひきこもれそう

まだ何の力もない若いうちは親がおかしな人間でも一人で生きられないから
苦しいよね。ただ、あまり長いこと一緒にいると、影響されて知らず知らずのう
ちに毒親のパーソナリティを受け継いでしまう。憎んでいるのに嫌いなのに、
いつのまにか「同じ」になってしまう。人間は生きるために経験を通して学習す
る動物だから。
親を憎んでいるのに一つ屋根の下にいつづける状態は「飼い殺し」という言葉が
ぴったりくる。

さっきのカキコはめっちゃ変な書き方してんな（笑）


身体は健康なのに心がずたぼろだから身体が動こうとしない


完全に心がみたされたらどんなきぶんだろ


経験したことないからわからん

これ親だけじゃないよ、コントロールしたがる人はどこにでもいる。

たいてい、口調や態度、趣味や好みなど「マネして」くることから始まる。
マネするというのは相手への依存度「大」なので、こういう人には要注意

うむ、そいつもコントロールされて育ったんだろうな。

>>60
仲間はここにはたくさん居そうな気がする。

私も亡くなった毒親
(ただし両親とも死んだわけではなく、もう片方の毒親は離れた県でまだ生きている)
がくれた遺産他のお陰で、いま家も仕事もあるし食べていけてるよ…。

それだけは感謝してる。

うちは自営業なので、私が引きこもっても、従業員の人達がちゃんと働いててくれる限り、会社も潰れない…。

でも私もコントロールされてた年月の影響でか、もう同居の毒親が死んで一人暮らしなのにも関わらず、
なぜかそんな感じで、引きこもってしまう…。

ただ仕事をちゃんとしてないと、いつか罰が当たる気がして怖い…。

だからもっと暖かくなってきたら、引きこもるのを辞めて、もっと従業員の人達と一緒に一生懸命やらなくちゃ、といつも焦りを感じる…。

亡くなった親からの財産は減る…。絶対やがて無くなる…。

いま私がやっている仕事だってそう。いつ乗っ取られても不思議ではない。

このままでは絶対まずい…。将来食べていけなくなる…。
しっかりしなきゃ…。

私と似た人を見つけたので、私も思わず投稿してしまった…。

お互いがんばって生き残れるといいね。

ここの仲間がみんな無事で生き残れますように…

派遣切りくらって住むところが無い人って
もしかして毒親に会うのが嫌で実家とかに帰らないんだろうか…？
ふとニュースとか見て思った

>>63
親と他人と全然違うところがあるよ。

親と子供の関係は一方的にさせたい事を命令出来る関係。

他人の場合避ければすむ事。

親の場合は避けられないし親の言う事を聞かせようとするのは親だけとは限らない。

>>66
そう考えると加藤諦三さんの言う「不幸も幸福も複利で増えていく」
という言葉に納得できる

今振り返ると、母も私と同じように実家を若いときに出てかなり離れた
（実家は九州）東京に一人出てきてこっちで結婚（相当反対されたら
しい）し、実家に帰ったのは私が生まれてから２回それも最後の一回
は実母の葬儀の時という徹底振りだった。
母も同じようにコントロールの危険を感じて脱出したのだろうか？
しかし、彼女も親の支配（あるいはそういった環境の影響）をしっかり
「学習」して、子供をコントロールするようになった。
悪気はなかったんだろうな。自分の親から受け継いだものを子供に
していただけ。それ以外の「方法」を「学習」してこれなかったんだから
当たり前か。

>>66
ああいう人たちってなんで親兄弟に頼らないの？　ってレスよく見るけど、
頼れるもんならとっくに頼ってるに決まってんじゃんアホか、といつも思う。

まあ毒親とかじゃなくて、
単にプライドのせいで親族に合わせる顔がないって人もいるでしょうけど。

>>63
＞コントロールしたがる人はどこにでもいる。
＞たいてい、口調や態度、趣味や好みなど「マネして」くることから始まる。
＞マネするというのは相手への依存度「大」なので、こういう人には要注意

いるいる！病的にコントロールしようとする人。
あれは真似してたのかぁ。
どうもコントロールするなぁと思ったよ。
今の世の中って、病んでるよなぁ。
最近思うんだが。

コントロールとは違うかもしれないけど
親が去年辺りから結婚しろ結婚しろってうるさいわ
30代になったら結婚しなきゃいけない法律でもあるのか

親に孫の顔見せろ、とか言われるともうあきれるわ。
たとえ子供できてもDVするような危ないやつらに近づけるわけないじゃんアホかと。

母は私が28歳の時に死んだけど
それから10年たっても、気持ちがラクにならないどころか
ますます生きるのが辛くなってきた。
コントロールって怖いね、、。

助けて。助けて。助けて。助けて。
私はあなた達のペットじゃない
私は元気なときも落ち込んでるときも同じ一人の人間
私はあなた達から離れて生きていく別の人間

まぁ色々書き込みありますね・・・
「どうにもならない」
からこそ苦しむのでしょう
だってもうどうしようもないからね
努力しても、がんばっても、どうにもならない

俺は無気力鬱で苦しんでいます　もう何もしたくないし、死にたいわ
18歳のときにバスターミナルの高いとこから飛び降りて自殺未遂(偶然通りかかったタクシーに落ちて意識不明からどうにか回復)
20歳で人刺して懲役7年くらって医療刑務所行き
今は何もせず１日中寝ています

どうにもならない運命・・・あきらめてます

あ、あと最近発見したこと(当たり前？)を書き留めておきます

何故鬱病になるかというと、人の体のメカニズムですから意味があると思います
風邪も、変な菌を殺す為に熱を出すために起きます

鬱病になるのは、環境がいけないことだと知らせる為だと思うのです
こんな環境は、害だよ。それを知らせる為に、心を鬱状態にさせるんだと思うのです

コントロールばかりする親がいると、どんな害があるか。鬱になって苦しいというのではなく
元々は社会的に不完全な、人として不完全な人間になってしまうのではないかと。
それを危険信号として知らせる為に、鬱病というシグナルを出しているのではないかな

これは思い付きであり、一つの考え方だとは思うけど。。。
ただ、そのシグナルが環境から脱しても直らないってのはね、、、きつい

子供が親にとって使い捨てじゃなくなってから、コント親ばかりになったと思う。
命は大事だから、コントロールして育てる。

>>78

>>鬱病になるのは、環境がいけないことだと知らせる為だと思うのです
こんな環境は、害だよ。それを知らせる為に、心を鬱状態にさせるんだと思うのです

おれも同意です。

防御機構が適切にはたらかない環境で
ストレスを過剰に抑圧しまい心の中にため込んでしまってますよって
信号のように自分でほ思ってます。

ただ幼い時からずっとそういう環境だと、
ストレスを適切に逃がす方法とかも学習できないです。
幼い子供にとっては親は一番信頼できる存在です
なのでコントロールされているなんて気づかないのも無理ない
子供は親を選べないですからね・・・。

今のおれは過去に蓄積されたストレスをどうやって解消していくのかわからないし
それも膨大すぎて本当に悲しいし虚しいしもどかしい気持ちでもがき苦しんでます。

みんなつらいよね。

あう〜

番号違くないですか？

インフルエンザくらってダウン中…
異様に水分がほしいんで「ポカリもらえる？」って母に頼んだらミネラルウオーター持ってきた
味の無い水ばっかそんなに飲めないって言ったら「甘いもの飲むよりこっちの方がダイエットにいい」
寝てばっかで体力減ってきたんで何か食おうとしたら「そんな食べたら太るぞ」

おい、なんで病人がダイエットを優先しなきゃいけないんだ

途中で送信してしまった
なんかうちの母って、どっかずれてるっていうかKY気味っていうか
本人よかれと思ってやってるんだろうけど
上に書いたの飲み物うんぬんにしても、自分がそういうの飲まないから
「スポーツドリンク＝悪」ってなるみたい

もうなんでもかんでも自分流を押し付けてくるのやめてください…

うちの親はダイエットしろと煩い
「そんな腹では就職出来ない」「みっともないから面接で落ちる」「何処も雇わない」
言わせて貰うが痩せたら変態兄の餌食になるじゃないか！
あんた人にはギャーギャー言うくせに変態兄が風呂覗いても見て見ぬふりじゃないか！

高校やクラブまで全てあんたが決めて、コンサートとか行くな！漫画は読むな！友達とつきあうな！なんでも強制して
変態兄は学校も自分で決めて、クラブも自由、好きに遊んで、妹を好きにしてるじゃないか！

もう家出たいけど、職に就かなきゃ出られない。
でも痩せなきゃ雇って貰えない。
痩せたら変態兄に襲われる…
八方塞がり死にたい

>>82
痩せなきゃ雇って貰えないなんてことあるわけない！
シャッキリハキハキしていれば充分好印象を与えられる。
そもそも人の体型をどうこういうなんて失礼なことなんだから、
そんな親の言うことに同調してちゃだめだよ！

それと、働いてると勝手にちょっとずつ痩せてくし。
兄が変態なら尚更さっさと家出た方がいいと思う。

>>83ありがとうございます
とりあえず職探しがんばってみます。

コントロールされた子供はダサいと思う。
そしていじめられるはず。

もう26才なのに夜中に遊びに行かしてくれない

>>86
（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

自分の本心を言うことに恥じをかんじる。
例えばどんなテレビが好きかときかれると
テレビのタイトルをあげればいいのに
テレビはあんまり見ないとか普通にバラエティとか
中途半端な受け答えしかしない。
心を開けないんだよね。
心を開くって大事なのに、家では感情を出すことを止められてた。
>>85確かにちょっとダサいね
なんでかね

他人から見てもダサいんだよ・・・
考え方とかも親の古い考えで洗脳されてるから溶け込めない。

自己中心的な親に育てられたら
流行のものなんて買ってもらえずセンスが育たないんだろうな。
働くようになってやっと自分の好みで服が買えるようになったけど、
未だに親に文句を付けられる。似合わない、チャラチャラしてる、挑発的うんぬん。
外出しようとする度に難癖つけられて、ますます外出が嫌になる。
この冬は、風邪ひいてないけどマスク着用してださださで出かけてる。
顔も見えないし気が楽だ。
だけどお洒落すらまともに出来ない、センスのない自分と親がいやになる。

子供が親に強姦されないのは実はコントロールされてるからなんだよ。
見た目的に見たら失笑してしまうような格好をさせてそれが一番似合うといって着せる。
当然のように拒否できない。
逆らえば何でもする。
でも、従うとおかしな格好をした子供をネタに夫婦で笑い飛ばす。

いつも笑顔じゃなきゃダメだと言われる
他人よりつめたい奴らの前でどうしたらいつも笑顔でいられるんだ

>>92
作り笑顔の練習
自分はそれで愛想良くなったと思わせるくらいになった

あまり無い例なのかも知れないが、うちは強制的に過食させられた。
カロリー計算したら通常の倍。残すと怒られる。減らしてほしいと言ったら怒鳴られた。
当然、大家族の毒家族はほとんど肥満。
一番猛毒で台所を仕切っているババア一人が標準体重。
ババアは子供の頃肥満だったらしいから、同じ事をされたんだろう。

高校までは弁当を持たされて逃げられなかった。
大学に入ってから学食利用を許されたので、昼を抜いて減量できたが
ババアには「もっと太れ！」といじめられるようになった。

おかげで子供の頃から自分の容姿がコンプレックスだった。
今は逃げて一人暮らしだが、太りやすい体質は残ってしまったし
膝を悪くした後遺症に苦しんでいる。
何より、まだ貧弱な自己イメージが消えない。
沢山食べさせて太らせることが「愛情」だと勘違いしている毒ババア。
今から思うと異常な環境だ。

うちも無理やり食べさせられた。
おなか壊す程。
たくさん食べさせる事が愛情だと思っている。
不健康な程毎日食べさせられる。
父は残そうとするとお母さんは健康の事考えて作ってくれてるんだ残さず食べろよ。
とか、好き嫌いするなよ。とか言って怒り出す。
おなかいっぱいだといっているのに何だかんだ理由をつけて食べさせる。
幼稚園児の頃は父親が頬とあごを押さえつけて無理やり口の中にスプーンで母親が詰め込んだ。
学生になって来るとさすがにそれはなくなったけど、怒鳴り散らしたり家具を投げつけたりされた。

私の家もそう。標準以上の食事。
母似の姉はデブ。
父似の私＆弟は痩せ型・長身。

母親 ＝ 反面教師。
母親としても大人の女性としても、
あんな人間にはなりたくないです。

でも、アンタも結婚してオバサンになったら一緒のようになるよ。
間違いない。

>>97
体型を維持する努力をすれば平気でしょ。

意外に過食させる毒家多いんだね
食べさせないよりましかも知れないけど
目に見えにくい＝愛情だ、健康のためだと言って押し通せる分だけ性質悪いかも

食べさせない事が虐待とやたら有名だから、その逆の食べさせる事をして自分は虐待しない親だってアピールしてると思う。

>>98
そういう意味じゃなくて母親のような
過干渉(虐待)をする人間になるよ。
って事だと思うよ。

仕事もしていない親父がカッコつけてPTAの会長になりやがった

だが毎晩深酒して二日酔いがつらかったのか会長のくせに学校へ来ねぇの
しかし宴会にはかならず参加すんだよ　
そしてテメーが仕切って偉そうにするだけ

お前の為に無理やりやってると怒鳴るたび
マジ死ねと思ってた

うちの母親がこのタイプ。
進路すべてを無理矢理決めさせられた。反対すると学費出さないと脅す。苦手な科目が専門の大学に行かされた。もう限界。
自力で稼いで、他の大学に行こうとしたら猛然と怒る、暴力を振るう。頭を怪我して夜間救急にいった。母親笑いながら状況説明した。血の気が引いた。
逃げ道をなくすために彼と別れさせようとしてる。家からは出してもらえないし、母親が彼に電話かける。
もうだめだ。関係ない人までいつも巻き込んで。疲れたよ。

親に言い合いで勝てないのがずっとコンプレックスになってて
今まで高校とか就職を親の押し付けに従ってた。
社長と親が知り合いなので関係悪くしたくないとおもって我慢して続けて
親が定年退職したら辞めようとおもったけど結局できず。
その関係がずっと重荷になったところに任された仕事のプレッシャーなどで崩壊。

で、がんばって仕事すれば耐えられると思って職安で仕事さがして何度か面接
したけど駄目。
で、こんどこそ！と思って職安で面接の日程決めて帰る途中に親から携帯で
知り合いが勤めてる会社の面接の日程決めたって.....相談せずにいきなりかよ。

とりあえず働けるからがんばろうと思ったけど心のどこかで勝手に決められた
事がずっとひっかかってた上に社内の体制変更で上に駄目上司がついて
ストレスでまた壊れてついに観念して精神科へ。
仕事は続けてたけど１週間後親が勝手に会社と話して休職扱い.....

休職直後に不況が来るわ、同じ職場の仲間が二人も病気で退職するわ、
不況で休業日ができるわで.....
ただでさえ傷病手当の書類もっていくのがつらいのに毎月悪化していく職場が
怖いよ。
あと１ヶ月半で復帰できるかな....

毒親に限らずこのタイプの人間に口で勝てないんだよね。
正論を大声や詭弁でくつがえしたり、追い詰められるとキレて無理やり「勝利」。
くやしいけど、言い負かすのではなく従わないことが本当の勝利だと思う。

俺も毒に無理やり教職につかされそうになった事を思い出したよ。
学校嫌い、子供苦手、教えるの下手なのに。
従わなかったら１日３時間以上毎日、説教で怒鳴り続けられた。
今もフラッシュバックが酷い。

>105
>言い負かすのではなく従わないことが本当の勝利だと思う。
そう思ったこともあるんだけど、自分に自信が無くて弱い人間だという
気持ちがあるから結局駄目で....
前ならともかく今は無理かも。

スレチだが、
ここの名なしさんって「優しい名無しさん」なのか......いま気づいた。
前は優しいことを良いと思ってたけど強さの無い優しさって
役に立たないと思うようになったなぁ、落ち込むようになってから。

心から優しい親に育てられたかった
上辺だけうまいこといってもぽろっとでることばは自分中心で
子供の事より自分のほうが可愛いんだって取れることを言う
そういう人って愛情が薄い

>>106
このスレにいる住人は決して弱くないと思う
本当に弱い人は毒親が毒だと認められずに世代連鎖してしまうから
弱いと思っている人は、弱いと思わされているだけじゃないかな

>>105
もしかして親が教員？
自分はそうなんだけど、もう手に負えんわ

>>109
毒は教員ではないのだけど
お前の将来は安定した職だ、それなら教師が一番だと決め付けられ
強制的に大学の教職課程を取らされそうになった。
奴には安定していても向いていない職について鬱になることが予想できないらしい。
嫌なら出て行けと言い、本当に出て行こうとすると出て行くのは許さないと言う。
家出したかったけど、金もなく、徹底的に罪悪感を植えけられたり、脅迫されていたからできなかった。
毎日いじめられて泣いていたけど、それでも向かない仕事につくのは拒否したよ。

卒業後にどうにか家を出て、１０年後に毒だと気づいて絶縁。
今は派遣で好きな仕事をしながら自営業での独立を目指している。
毒親からは無理やりにでも逃げるしかないと思う。

わが子を引きこもり・ニートにしないために
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1223106374/

去年第一志望の大学に願書を出し忘れてしまった。
母は私に浪人を迫ったがそのときすでに受験勉強で精神的に限界だったので拒否。母、ブチギレて｢出てけ｣｢誰が金払ってやってると思ってるんだ｣｢ここはお前の家じゃないんだ｣
金払ってもらってるのは分かってる。だから予備校の授業も２つに絞ったし受験校も最小限に絞った。
その後第二志望校からの合格通知に授業料が免除される旨の書類が入ってた。そこに行くことを決めた。
一年後の今、例の第一志望だった大学を再度受験させられた。大学の勉強に忙しくて受験勉強は半月くらいしかできなかった。友達と行く予定だった旅行もキャンセルさせられた。
全く歯が立たなかった。去年の私でも受からなかっただろう。
そのことを伝えると瞬時不機嫌になり、その後｢でも〇〇大学(受かったところ)の時も自信ないって言ってたじゃない｣と。受かると信じきってる
発表は22日。恐ろしい

その大学に決める前、私が高二の時まで東大に行けと本気でほざいていた。
でも私は絶望的に理数に弱いのでそれは流石にあきらめざるを得なかった。
あと、ずっと前から弁護士になれと言われ続けてる。友達の前でわざわざ｢将来なにになりたいの？｣と聞き、｢弁護士｣と答えないと後で大変なことに。この手段は東大の時も使われた。
｢〇〇(私)は××大学には今年受かっても行かない(今の大学へ奨学金を返還しないといけないから)けど、法科大学院へは××大学に行くつもりでいるのよ｣と知り合いに触れ回っている。もちろん母の勝手な脳内設定。
自分が本当に望んで法学部にきたのか分からない。というか何のために勉強してるのか分からなくなってきた。弁護士になんてなれないしなりたくない。母はきっと弁護士の仕事内容すらよくわかってないはず。
ましてや受験や勉強の苦労なんて分かってない。そうじゃないとたった半月勉強しただけで現役当時の記憶を取り戻せるなんて思えない。
本人は中卒だから受験したことないし。

長々とすみません
なんだか自分を見失いそうです
吐き出したかったんです

戸籍を家族から抜いて戸籍自体を完全に独立させた。
もうあいつらは親でも家族でもない。
どうせあてになんないんだから
例え家を出て一人暮らししても大家さんを言いくるめて自分の家にあがりこんできそうで
手続きが完了するまでは気が気じゃなかった。

このスレをのぞきにくるような人は、戸籍を独立させたほうがいい。
孤独なのは同じ。
あてにされてるのは、こっちなんだよ。
老後の面倒をみてもらおうってのがバレバレ。

>>111
なにこのスレタイｗ
コントロール親予備軍ホイホイですやんｗｗ

まぁ向こうにしてみればメンヘラにﾌﾟｹﾞﾗされようが関係ないってこったろうけど
子供は一生親を恨みますからｗｗ

これもそうかな・・・

小学生の時に家族で映画見に行く事に。
あなた達が見たいのでいいよ〜と言ってくれた。
弟と意見一致でドラゴンボールが見たいと答えた。
母はあんな暴力的なのはダメだと言って「美女と野獣」に連れて行かれた
悪役が意味なく楽しそうに一方的に殴るシーンあるしキスシーンあるしアニメの絵はきもいし。
結局母親の見たい物になってしまった。最初から聞くなよ！
とにかくエンタメは自分が良いと思ったら他人に勧めないと気が済まないタイプで
ディズニーや宮崎映画を見せようと未だにＤＶＤを送ってくる
何でオバタンはディズニーや宮崎アニメが好きなんだろう
ファイテング・ニモ？ポニョ？頼むから一人で見てくれー！

朝飯昼飯くらい自分でつくるしその内容なんて関係ないのに、「自分で作ったの？」「何食べたの？」と。そこで肉とだけ答えると「何の肉？」「どうやってたべたの？」

他にも「あんたにはこれは早い」「これはあんたの系統じゃない」「もっと食べろ」「お腹空くに決まってる」「ここの高校入れ」「洗顔なんてしてるの？化粧水も使うわけ？」

とかいろいろ
もうイライラしてしょうがない。まだ早いとかあんたの観念にいちいち合わせてられるかよ！

>>117
アニメならまだいいじゃんか
俺のババァは韓流ドラマと演歌歌手ジェロをお勧めしてくるよ
新しい演歌だとさｗ
新しい？余計にダッセ〜よ(´Д`；)

うちは学習（勉強）を趣味としてやらされた。

この板見に行ったら、怖かった…

わが子を引きこもり・ニートにしないために
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1223106374/l50

自分の家庭の場合は、選択肢を与えられても最終的には親が決めて強制させられます


だったら最初からどっちがいいかなんて聞くなよorz

>>122
うちも同じだ。
親の自己満足のためだけに「選択肢を与えられてる」。
しかも兄妹で扱いが違うから、同じ「子供の立場」でも兄には理解して貰えない。
唯一、父方従姉が同じような状況だと知った。父方祖父の葬式がきっかけで。

先日、その従姉が長年付き合ってた彼と入籍した。
･･･仲が良いのがすごく伝わってきて、泣きそうだった。
従姉が幸せになるのは嬉しいけど、自分の孤独さが身に染みた。
だけど、本人もウツの従姉と話すのはとても癒される。
これを機会に、親族とは関係なく従姉夫婦と仲良くできたら…と。
だけどそれが従姉に負担をかけるかもしれないと思うと、迷う。

うちの親がこのタイプ。子供が自分の意見と合わないと全否定。
年頃の反抗期は自然なことなのに、反抗しようものなら二言目に「出ていけ」
成績が悪いと殴るくせに、良い結果を出しても当たり前って感じで誉めない。
お母さんは頑張ってるの！と自分がいかに苦労しているかばかりで、子供が辛いと
助けを求めても「それぐらいなんなの？お母さんなんかねえ…」と自分の話へシフト。
勝手に塾やらピアノやらそろばんやらせた癖に「いっぱい習わせてもらって感謝しなさい」
と言い、上達しないと「何のために習わせてるの！？」とヒステリックに怒鳴る。
そのくせ自分はスポーツジムもパソコン教室も高い金出して通ったくせに挫折。
人の手紙を勝手に読むから怒ったら「人の目に入るところに置いているお前が悪い」
まじで笑える。だから「じゃあ目に見えるものは全部見て良いんだね？引き出しにある通帳見せてよ」
と言ったらぶん殴られた。もちろん今では独り暮らしして離れた。

これって知的虐待にもなるみたいね。

１番言われたくなかった「悪い友達とは付き合うな」という言葉を言われた。最悪。髪を染めているだけで母の中では悪い友達なのが怖い。
もう気持ち悪い。死ねばいいのに。まじ気持ち悪い。

自分に責任が降りかかりそうになると、今度は手のひらを返したように無視してくるよ
だから最初から相手の言うこと聞いたり思いやったりしないのが正しい対処法。

なんで毒親の子に生まれたのか本当やだ

これ子供の時に当たり前のようにされるとACみたいな
軽い発達障害になるよ

ちょっと待って。
ACって、発達障害なの?

学力ﾚﾍﾞﾙについていけないのに兄弟がそこにいってるからって、エレベーターの小学校中学生いかされるわ…ｲｼﾞﾒにあうわﾎﾞｰﾀﾞｰでﾒﾝﾀﾙｸﾘﾆｯｸ通院してれば、それを認めようとしないわ、ﾌﾞﾗﾝｸあるけど仕事つこうと活動したら自分たちの理想を押し付けてくるわ…

>>124
同じ
何年たっても親は変らない

手口が悪質になるばかりだった。

憎しみはつのる一方

手紙なんかは全部捨てた

俺は宗教を強制されたな。
寺に参拝しにいくと誉められて嬉しかった思い出があるが、全ては親のエゴだった訳か。

俺は親のコントロールを乱すため、諦めさせるために徹底的に抵抗をした無職の期間がある
その時は数々の暴言を浴びせられたな
無職は酒を飲むな、無職は遊ぶなetc
今では立場が逆転
そろそろ反撃を開始して壊してやろうかと思っている
唯一の違いは俺には悪意がある事だけ

今でもスポーツの話をされると気分が悪い

選挙の話題になり、創価母に公明党に入れるのよ！と言われた。
初詣も一回も行ったこと無い。行ってみたいなぁ。。
中学の頃修学旅行で買ってきたお守りも捨てられてしかも叱られた

毒を子供に振りまく事が正しいとか思ってる奴は
もう死んでいいよ
寧ろ死んでくれ
いやもう死ぬべきだよ
絶対に

親が煩い。
いちいち大声を出さなくてもわかるというのに
そうやって大声を出して苛めて喜んでいるんだろうなーこいつ。

ええい。
親のわがままに振り回される
疲れる
これから一体どうしよう・・・。

>>138
さあ、どうしようかねえﾆﾔﾆﾔ(　･∀･)

自分女で、小学生の時勉強すればするほど、成績伸びてきた途端に、
強制的にピアノさせられ、音楽の道へ進めと言われた。
イヤだと言ってもきいてくれず、遠方の超一流の先生に大金払って
習いに行かされ、音大行かされた。
学生卒業するまで、ピアノ以外何もさせてもらえなかった。
家では執拗にイジメられる。わたしをイジメる事で、外で別人の様にいい人になる。
暴言、体罰、いやがらせ等。彼ができて、妊娠したら相手の親に大金払って別れさせられ、中絶させられた。
「あなたの為」と言うのは違ったと気づいた。
ただ、私を支配する事に安心感を感じているだけ。
勉強出来たのにピアノさせたのは、経済的に自立出来ないように
する為。音大卒業して、お見合いの話がいくつか来て、これでやっと逃げられると思ったら、全部勝手に断ってた。
私は、一生母の餌食として生きるしかないと思う。
もう、死にたい。

もういい年齢の既婚・子持ちの大人ですが、未だに親が色々と言ってきます。
果ては、妹と比較して「あなたもこうしなさい、ああしなさい」
もう、うんざりだ！！！！
私を通して孫までいいようにする気か。
携帯ほっぽって、シカト決め込んでます。
家まで来られるんじゃないかと、ちょっと不安になりますけど。
来たら、いちいち来るなと言ってやります。
一度きつく言った事ありますが、本当に聞く耳持ってませんね。

毒親のことはもう諦めている
あんなに憎かったし理解不能だけど、かわいそうな人なんだなと思うようになった
>>129
ＡＣと発達障害は概念が違うと思うが、ＡＣである自分は発達障害のような症状が出てると思ってる
人の話を受け流すことに慣れ過ぎてしまって、「不思議ちゃん」「何考えてるか分からない人」扱いだわ

親の望み通り、宗教を継ぎ、親の紹介した相手と婚約をして…親の反対により破談。
現在は親の病気で、仕事を辞め、親の介護中。
自分の人生って何だったんだろう？

宗教は酷いよな・・・
思想の自由だもんな

連投すまん
>>143
親が我儘だな。介護とか、むしろ老人世帯だけの方が介護認定されやすいし、家を出た方がいい。嫁さんの為にもな。
ヘルパーやディサービス使ったり日中の食事は弁当頼んで、これ以上依存されないように距離を置け。
掃除洗濯食事下の世話までヘルパーに頼め。
介護する親居るよな所に嫁は来ないからな。早く出ろ。宗教が職場なら仕事にだけ来ればいい

今まで全て母親の指示に従ってきたのに、
将来の夢くらい自分で考えなさいってなんだよ…

将来の夢馬鹿にしてぶっ潰したのはお前じゃないか。
行きたい学校さえ選ばしてくれなかったじゃないか。

言われないとやらないんじゃない。
やりたいことを踏みにじられたから
言われたことをやるしかなかったんだよ…

>>146
すごく分かる
子供の主体性をずっと踏みつけにして、主体性をなくさせたのは親のくせにね

もうね、自分の好きなように生きたもん勝ちだと思う
そうは言っても洗脳は強固だから難しいけど
親の人生じゃない、自分の人生なんだから
親は自分の延長じゃないし、自分も親の延長じゃない

>>146

まるで自分を見てるようだ
全く同じ。
絶望しかないよね、マジで
自分は高校の時叩き落とされたよ。

金稼げるようになったら親からさっさと逃げた
あれから１０年。
まだやりたい事はみつからないけどね

「育ててやってる」とか「感謝しろ」とか「誰の金で食ってるんだ」とか
小学校から言われ続けてたけどそんな恩着せがましい人間に感謝もクソもねーよ
何が俺は１６から働いてるだよ。俺も同じように中退して働けってか？
意見言わない？聞く耳持ってから言えよ感情でしか喋れない人間に何を言えと？

育てて貰ったのは事実だし免許も取らせて貰ったから手切れ金渡していつか縁切る

>>147>>148
共感してくれる人がいて嬉しいよ
ありがとう


最近、友達の親の話を聞くと
自分の親が憎くてたまらなくなる。
なんであんな家に生まれたんだろ？

友達に親のことなんて話したら、
絶対引かれるだろうなぁ…

殴られた。
重い拳だった
それは背中一つで俺たち、家族や様々な重責を背負って生きてきた男の拳だった。　

自分の拳がひどく小さく見えた
仕事をやめ二年と三ヶ月、ゲームのコントローラーとチンコしか握ってこなかった負け犬の拳だった。
｢別に、上手に生きなくたっていいんだよ。恥をかこうが泥にまみれようがいいじゃねーか。最高の酒の肴だバカ野郎。｣

そう吐き捨てて仕事に出かけた親父の背中はいつもより大きく見えた

今からでも俺は親父のようになれるだろうか…？
久しぶりに外に出た
自然と親父を追う俺の足…
　
　
　
　
親父はワンカップ片手に一日中公園でうなだれていた…

ま〜た甘ったれメンヘラお得意の
責任転嫁ですか？ ﾔﾚﾔﾚ…。

家庭環境が悪ければ性格が悪くても当然…。
外見が悪ければ性格が歪んで当然…。

そういう思考は、金がなければ
万引きしても当然だし、
不幸なら殺人おかしても当然ってことに
繋がって行くんですよ。

メンヘラに犯罪者が多いのは、
そういう姿勢からです。

>>146
人間って、四六時中
親と一緒にいるわけじゃないでしょ？

貴方は親だけに影響を受けて
育った人なんですか？

普通は、先生や同級生、TVや本など、
様々な影響を多大に受けて育つものですよ？

どんな物に出会い、どんな友達を作り、
どんな恋人とつき合ってきたか？ってことも
凄く大きな影響です。

貴方はあまりにも視野が狭すぎる。

>>147
親は変えられなくても、
どんな友達を作り、どんな遊びをし、
何に興味を持って生きるか？ってことは
自分が選択できるんですよ。

親が子供の全てを握っているわけじゃ
ないんです。

幼稚園や学校にも行かせてもらえず、
親の管理化だけで生きて来た…というような
変わった環境ならいざ知れず、
人並みの接触はあったはずです。

学校へ行けば、貧乏も金持ちも大差はなく、
どんな親であるか？も関係ありません。
それこそが自分次第なんですよ。

>>149
免許も取らせて貰ったからｗｗｗ
手切れ金ｗｗｗｗ

手切れ金っていっても自分の都合のいい金額しか出す気ないんでしょｗ
クズは君の方だよ。
親を批判する前に、少しは自分を省みようね。

>>155
そういう風に｢分かり切ってまーす｣って、心ないレスだなあ…　
あなたも色々考えがあるように皆それぞれ考えがある

>>153
影響を受けていても、実行させてもらえない家庭だったらどうですか？
無理矢理でも振り切ってでも実行しろって言いますか？

それこそ、>>152に書いてある万引きとかに繋がる考え方じゃないですか？

>>154
うんこにレスつけるのはナンだが
ものごころつかないうちから

他人を信じるな
友人を作るな
他人の家に行くな
近所の大人と口聞くな
電話かけるの禁止
かかってきた電話はガチャ切り

学校のクラブ禁止
修学旅行禁止
門限５時
外出禁止


こんな強制収容所か監獄のような家や親が実在するんだがな

>>107
心から共感。
でも上辺では心配するから周りは実態を見抜けない。質が悪い。

口では「自立しなさい」と言いながら、都合よく自立させたいだけで、
自分の不安を俺に被せたり、あんたも俺の自立失敗に一役買ったのに、
最後自立するのは自分自身の力とか言う。

うちの両親毒親のテンプレ部分を見事二人で補いあってる
被ってるとこもある
笑っちゃうよ
ずっと逃げようと思ってたのに大事な決断のときに
自分のなかに根付いた親の価値観で決めてしまう
自我を確立できてないから自分の決断が不安で仕方なくなる
端から見たら甘えてるだけに見えるんだろうね
逃げなきゃ
せめて心穏やかに過ごせるように
まずは資金作り

自分で稼いだ金で
自分で自分の世話をして
自分の価値観を確立させたら
意識下での親の支配を逃れられる気がする

>>162
嫌味ですか？
ここの人達は親がいなければ何もできないんですよ。
何もかも親のせいにして逃げているのも、そうしなければ精神の安定を維持できないからです。
つまりは精神的に親に依存しているんですよ。まさに子供です。
だから経済的自立なんて夢のまた夢なんです。あまり酷なことを言ってはいけませんよ。

>>163
嫌味じゃないよ
自分自身にも言い聞かせてみただけ
実際自分も出来てないし
つまり理想論

コントロールといや、
大学生になるまで着たい服買わせて
もらえなかったなぁ…

白は汚すからだめ、
スカートはどうせ履かないでしょ？
試着して「似合う？」と聞いたら鼻で笑われる。
しかも親の買ってくる服のセンスは最悪。

その影響か今持ってる服はグレーや黒ばっか。
親に「もっと色味のある服着れば？」と言われる始末。
誰のせいだよ、誰の。

最近黄色い服とかスカートとか買ってみるけど、
学校に着ていくのが恥ずかしい
「似合わない」と笑われそうで…orz

自分は浪人生なのですが、親無しで何もできません。稼ぎがない今では一人で生きる事もできません。
今思えば、今まで自分で何かした経験も必要性もありませんでした。

中学生のころから私は社会科目が大変得意でした。日本史、世界史、地理何でも来いでした。地理の先生に可愛がられたこともあり、社会科目だけはいつも５位以内でした。一方理系教科はからっきしでした。下から数えた方がはるかに早い順位しか取ったことしかありません。
しかし、気付くと自分は理系クラスに入り、高校卒業後二浪中です。




親は物理の教師です。

>>166
自分の進路は自分で決めたほうがいいでしょう
後で後悔します
なんとか親に立ち向かいましょう
今ならまだ間に合うと思います

コントロールばかりする親の解説が
驚くほど当てはまっている

しかも今も親にとりつかれている

同じ家に住んでいながら関わらないようにしたいけど
可哀想で断ち切れない自分がいる
同居は大失敗だった…

うちは特に母親のコントロールが酷かった。

小学校の時
「何で友達を連れてこないんだ！」と言うから友達を呼んだ。
そうしたら「あんな遊び方じゃ○○ちゃんはもう来てくれないわよ！」とダメ出し。

高校入試が迫った中３の冬
「そんな高校の学費は出さない！私立なら○○、公立なら△△以上じゃないと！」とダメ出し。
その上「うちの子をこんな高校(自分の第一希望の高校)には行かせません」と書いた手紙を数回に渡り、私から担任に渡させた。
明らかに今で言うモンスターペアレント。
その手紙のあまりのウザさに担任も他の生徒が居る前でなりふり構わず私にマジギレ。
あまりの理不尽さに耐えられずその場で号泣し、大恥をかいた。(卒業間際だったのが唯一の救い)


その毒母は６年前に病気でぽっくり死んだ。
こういうのもアレだけどホントに良かったと思ってる。
毒母がいなくなってからリスカも抜毛もピタリと止んだから。

中学の頃、お年玉でコンポを買おうと思って、その旨を伝えた
私は予算内でお気に入りを見つけようとワクワクした
買い物の当日、チラシの商品に赤丸つけられてて「私がこれを買う」な空気が流れてた
しかもコンポじゃなくラジカセ

生活を母と同じ生活サイクルにしろと迫られた

数年前、恋人が家に遊びに来ることになって、急な話だったから振舞う料理がなかった
私の部屋で適当に飲んで、つまみも私が作るから母には「料理はいらないよ」と伝えた
もやしと鶏肉があったから、その材料で料理をすると言ったのに
冷蔵庫のメモには、シチューやらサラダやらのメニューが書かれていて、母は買い物に出かけてた
買い物に出てしまったなら、母推薦のメニューを作るしかない
気を使ってくれたんだろうけど、支配されてるようで気分が悪かった

私の母は過干渉すぎると思っていたけど、ここ読んで凄まじい親御さんばかりだ
私は一時期、母と離れて暮らしてたから進路などには口出しされなかったから良かったのかも

友達さえも母親が気に入った子しか選べなかった
結婚なんかしないでずっと家にいればいいのよって言われてきた
強行的に家を出たとき狂った
彼氏ができたときはさらに狂った

そんな親と同居したのは本当に大失敗
でも見捨てられない自分がいる

自分の子供の為にこの苦しみから脱却しなければならない

勇気を出して

幼稚園の送り迎えに毎回ついてくる母親
いったい何なんだろう
ママだけで用は足りるのに…

友達なんかいらない
いたってしまいにはロクなことにならない
人の悪口言うだけだよ
ライバルなだけ！

こう刷り込まれて育った私は
見事に友達ゼロ
他人を信用できない人間になってしまった…
友達が欲しいのに怖くてできない
現状を打破したい

くそ！毒親め！
カブトムシや金魚を育てるのと子育ては違うんだよ！

>>166
電車で20分の学校を第一志望にしてたら
「あんたは電車通なんてできる訳ない！」
と怒ったくせに私立は電車で１時間半のとこを
受験させられた。

県立は
「ここ（進学校）しか受験させない！
ここ以外に行きたいならお金は出さないから
自分で働いて払え！」
とまで言われた。
受かったからよかったものの……
ってか中学生に自分で働いて払えってどんだけだよ

ちなみに行きたかった高校に今、弟が通ってる。
すごく羨ましい。

>>174
喧嘩したときとかに
この（第一志望に行かせてもらえなかった）ことを
親に言うと
「あんたが選んだんでしょ!?
何もかもお母さんのせいにしないで!!
お母さんを悪者にしないで!!」
と言われる。

誘導してる時点であんたが決めたも同然だと
思うんだけどね

>>175
わかるわー
俺は今大学生だが高校も大学もそんな感じ
高校：課題ドッサリ管理教育校（もちろん俺は自由な伝統校希望）。
でもって消灯時間や入浴時間について干渉が酷いせいで課題が終わらないのに、高校から文句がきたら俺のせい
「家にいると邪魔して集中できない。真面目にやるから寮に入れろ」って要求したら拒否
でも家庭環境は改善しない。
しかも教師が家庭してきてしつこいからテキトーなこと言って手を引かせたが「親御さんと話し合って改善したんだろ？」ってことになってた
してねーしお前のせいで悪化したわボケ

大学：お前みたいな低脳は現役ならどこでもいいって言ってたくせに、
高2の模試でマグレで冊子掲載されたら国公立強制。
行きたい私立大学があったのに無理やり入れられて、しかも教員免許取れとか言い出してきた
しょうがなく教育実習行ったら就職活動できなくなって、必修こかして留年
採用状況やばくなって、採用活動打ち切りが早くなってるのにケチって前期卒業のために春採用捨てて卒論に専念する羽目に
しかもUターン就職しろってことで、地元の企業受けさせられて就職活動も卒論作成も邪魔される

もっと抵抗して自分で決める道を行かなかった自分が結局は一番の原因じゃないかと思うけど本当につらい。
今のこのしんどくてどうしようもない状況は親の望むとおりに進んだ結果なのだけど。
いい年して自分１人で生活する能力もないし、親の経済力に頼らざるをえない自分が情けない。

コントロールできない状況に行こうとすると、むこうも必死でコントロールしてくるからね
疲弊するね

>>162
同じように考えて、超頑張って這い上がった。
資格をとって一人で生活できるようになった時は、初めて自分の足で立っている感覚、自信がついてのびのび暮らせたよ。
それから自分が結婚して子供が産まれ、親とは孫ができたことでうまく誤魔化して付き合ってきた。
しかし、子供との関わりの中で何かと思い出す。されたことがまったく理解できないのが親になって本当によくわかり、新たに怒りがわいてくるように。
根深い。
どうしたらいいのか。

>>179
親と同じようにコントロールしたいっていう願望がわかないだけ良い。

怒りのパワーを幸せになることに使え。

>>180
ありがとう
子供に同じ思いは絶対させない
頑張るよ

可能なら引越しでもして親と完全に縁切りした方がいいよ。

>>175
すごく分かる
女って平気で自分の利益の為に人を利用して、都合が悪いことは責任転嫁して、挙げ句は加害者のくせに何故か被害者面するよね
マジキチ

>>175弟が行ってる、行きたかった所はあなたが行ってる所より、学力が下なんだよね？

昔から｢○○は駄目｣｢あなたに○○は無理｣｢○○するべき｣って言われて育ってきて、最初は反論が頭に浮かぶんだけど、見捨てられるのが怖くて言えなくて、そのうち親の意見が正しく思えて結局従うっていうのがパターンだった。
兄も自分もいい子ちゃんで優等生で成績優秀で、それを親が喜んで誉めて他人に自慢するから、兄に親取られないように必死にいい子だった。親の関心が自分に向かなくなるのが怖かった。
で、難関高校に進学したはいいけど、途中で電池切れて不登校、反抗、夜遊び、家出、最後引きこもって自主退学。兄も全く同じ。
でも違うのは、兄はそのあと一人暮らしをして親から完全に精神的な独立ができた事。自分は｢女だから危ない｣｢○○にはまだ無理｣と一人暮らしの許可がおりず、いまだ母子依存と見捨てられ恐怖が強くて親から独立できてない。精神的にも虚弱なまま。
親が大学進学を望むから大検受けて大学入ったが、結局続かず今休学中。
私の人生親に乗っ取られて終わりだ。でも恐怖から行動できない自分が一番悪い。

一人暮らししようとして、保証人も保証会社を使い、審査もクリアしてあとは契約書書くだけってところで、
家を出て一人で暮らすなどと自分勝手なことは許さんというような内容のことを言われ、
その後も家賃が高いだとか住処を教えろだとか横槍さされて、
実際払い続けられないような気になってきてギブアップしてしまった
要するに一人暮らしはやめた
あのような設備、立地共に整って、家賃も内容からすると高くなく、
かつ保証人のいらない物件はもう見つからないだろうね
そもそも保証人必須だったのを仲介業者の人が説得してくれたみたいだし
紹介してくれた仲介業者の人は、電話先でキャンセルの話聞きながらはらわた煮えくり返る思いだったに違いない

家にいればいたで、趣味がどうだとか服装がどうだとか性格がどうだとか勤め先がどうだとか言うのに…
それが嫌で外に出たかったはずなのに、駄目だと言われてやめてしまう自分も、なんなんだろう
死にたい

命令する親ってやらせる事をやらせるけどやった事でマイナスになった部分の責任は取らない・・・。

>>169
羨ま。
うちの毒母はボケて何年も子供に迷惑かけまくって死んでくだろうな。

羨まとは思わない

>>187
同意
それで事態が悪化したら「お前の責任」「お前の選択」
は？俺がいつ選択の自由を得たんだ？キサマの自己満足に振り回された記憶しかないんだが

全国的に名の知れた、主に魚介類を扱う商店街でのバイトが決まった時、
「そんな職場はウチの血筋にふさわしくない」
みたいな意味合いのことをほざきよった
…自分は独身時代銀行員やってて、親戚もいわゆる“いい職場(病院、海外進出もしてる有名企業etc)”に勤めてる人が多いためだろう。

もちろん無視して楽しく働いたさ。

>>190
しかもやらせる事をやらせる時には無理強いする。

>>1
まるっきりうちの親だ…

>>146
今更だけど、自分もまったく同じ心境
今、就職活動中だけど、自分の長所って全部親に強制させられてできたもの
なんだよね。本当の自分はそんなんじゃないから面接で長所答えるとき嘘つ
けって自分を嘲笑ってる自分がいる
やりたいことあるのに、違う分野にいるから、自分の中で進む道が混線して
こんがらがってる。よく分からないから全部中途半端。
小さいころからTVいっさいなしスパルタ教育。一週間が習い事でほぼ埋まってて、家
た。習ったことは100点とって当たり前。自分の部屋でさえも、いつも母の足音におびえてた。
漫画読んでるの見つかったら、漫画を窓から投げ捨てられた。殴られた。
人(敵)前涙を見せるのは卑怯。っていう教育を受けてきたから、絶対に泣くもんかって耐えて
たら、お前は泣くまでやらんと分からんといって何回も殴る。蹴る。
なんか最近、よく泣く。20年分の涙は量が多いようだ。
理系に進めば将来絶対困ることがないからという親の理論で理系に進学。
そっから地獄だった。
進学先は、親戚の兄ちゃんズがそこに通っていて、地元でもかなり有名だったた
め、学校の前を通ることがあるたびに「ここに入れたら立派なもんや」の繰り返し、他、地元の上
位学校の前通るたびにそれを言われた。

部活動も、バトミントンに入るって意気込んでたら、自分が好きだからって剣道をごり押し。友達まで丸めこんで、一緒
になって勧誘。挙句の果てに「あんたが、バトミントン部のきつい練習なんかについていけるもんか」の一言。
すべてにおいて、なんでこんなところに入ったんやろ…と弱音を吐けば、あん
た選んだんやろの一言。
確かに、最終的に選んだのは私だけど…やっぱ私が悪いのだろうか
最近、耐えきれなくなって文句をぶちまけた時に母が言った言葉が耳に残って離れない
「分かった。あんたがやさしいから、お母さんの言うこと聞いてくれとったんやろ。」
やさしいのが分かってて利用されてたんだろうか。
自分の中の母って、ひたすらグレーゾーンだ。
本当に子供のためを思ってやっているようにも見えるし、自分の願望をただ押し付けているだけのようにも見える
まるで、彼女がひたすらやさしかったり、ヒステリックに叫び
散らすのとかぶさるように
天然でやっているのだろうか
ちなみに母の父がひどい毒親だ…たぶんあれはそうだと思う。
あと、毒親の子供に自己免疫疾患を患っている人が多いというのは本当なので
しょうか？誰か知っていたら情報ください。

>>195
毒親持ちで自己免疫疾患ありです 小1から軽いアトピーになりましたが中学以後酷くなりましたよ
原因は毒親が溜めている期限切れの食品
油は必ず再利用しなければならない
お風呂は数日おき水あまり変えてはいけないときつくしばり
毒に貧困妄想があったのと風呂毎日は贅沢で綺麗にする必要ない自由にさせるのは腹立たしいときつく制御されてた

他人に言っても信じてもらえないけど

毒親も毒親持ちで自己免疫疾患あり
毒母はじんましん 毒父は高血圧

従わんばいいべさ、勝手にゆうなりになってたんだべさ、自己責任なんさ

親がもうすぐ定年する。

学校が辛くて休んだら
母が「お父さんあと三年働ければいい方なんだよ？今の時代仕事が少なくなってきてるんだからあんたもしっかりしてよ。お母さんも大変なんだよ。」

母は教員。
人間が嫌いな教員。
兄は電気関係の私立大。20。変態で傲慢、逆ギレする。
大人ぶっているが中身はクソガキ。
わたしが小さい頃性的なイタズラされました。
全く頼りになりません。
父は優しいです。

わたしが家庭を支えてゆかねばならないのでしょうか？国公立大にいかなくてはならないのでしょうか？
母の発言は遠回しに金の稼げる職業になって養えと言っているのでしょうか。

>>197

従うまですごい声で脅して罵倒して喚いたり発狂したり 小遣いやらない ごはん作らない、無視 暴力
でした

>>198
>>199
いい経験だね
しっかり消化して人生の糧にしてください

最近子供に変な名前つける親増えてるけど、
子供を所有物だと思ってる典型だよね。

些細な事でも、ああしなさいこうしなさい(髪切りなさい魚に醤油かけなさいウニには醤油かけるな等)と言われると極端に強い嫌悪感と反抗心が出てきてしまうのだが、皆はどう？

>>202
うちのと一緒だ
20歳をとおに過ぎても髪切れ、爪伸びてる、地味な服ばかり着るなピンク着なさい（アホかｗ）
一人暮らしの部屋に来て、食器棚買え、箪笥買え、ドレッサー買え、本棚買え、靴箱買え
無視してたら、買ってあげるから、買い物付き合え
パーカーで買い物行ったら、そんなヨレヨレした服着てと言われる
逐一粗探ししている目つきをしてるよ
なんなんだろうね、なんでそんなに気になるわけ？？
私に対して人格否定に嫌味に嫉妬に、人間の悪感情丸出しだよ
どういう神経してんのかね

おかげで人が大嫌いな人間不信人間が出来上がりましたよ

ここにレスしている7割の人が生まれつきのダメ人間だと思う。
親に干渉を受けなくても平均以下の生き方しか出ていなかったと思う。
でも、どうせダメでも自分のやりたいように出来た生き方のほうが良いよね。
どうせダメだけどね。

下記の本をお奨めするよ。
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/4003320417.html

私じゃなかったらなぁ
望む通りの子だったら

久々にここに来た。

>>182
弟の行ってる学校は自分より偏差値下だよ。でも微々たるものだと思う。
今自分は大学生なんだけど、弟の高校からうちの大学に来た人はたくさんいるしね。

どんなに学校が進学校でも、偏差値高くても、
ついていけない所に入ってしまったり、やる気がなかったりしたら
結局、それからの進学先は微妙なとこになってしまうってのを
身をもって経験した。

一番いいのはやっぱり自分で決めて頑張ることなんだろうなぁと思う。
それができる家庭なら、の話だけど。

>>204
何が生まれつきの駄目人間だ。
人をそうやって見下して面白いか。面白いんだろうな。

ああ親がいらつく。
ビーズのレシピ印刷してくれといわれて上に行けばテレビがつけっぱなしだという。
消せよ自分で。気が付いたんなら。
暑いからクーラーきかせとこうと思ったらクーラー切れっていう。
そんなことだと就職しても駄目だとかいう。
うるせえ黙れ。
どうせ親父にむかついたけど本人に言えないから私に八つ当たりしてるだけだろうが。うざい。

私がこうなったのはお前のせいでもあるんだよ！
人が小さい時からお前は大きくなったら貧乏になって鍋もって物もらいにくるとか
見てきたように話しやがって！
どんだけ傷ついたか知らないだろ！
マイナスの事ばっかり見てて楽しいのか？ああ楽しいだろうな！
ほんとこういう性格のやつばっか人生得してて頭にくるっ！

こういう親いるんだな
あいつらも、子供には税金等を払わせない
子供の金は全て自分の金だと勘違いしてる

>>203
＞人格否定に嫌味に嫉妬に、人間の悪感情丸出し
何故かは知らないが、鬼女板はまさにそんな感じだよ

>>207
ゴミにお似合いの親だな。
神に感謝しなよ、君に似合う親を授けてくれたのさ。
言い換えれば親のおかげでこうしてここに存在して愚痴を垂れることができるわけだ。

大体親が産んで飯食わせて教育受けさせたから今のお前らがいるんだよ。
ネットに書き込めるのも日本語が読めるのも、結局は親と社会のおかげ。
最低限自分で面倒みろよ。お前みたいなのを寄生虫っていうんだよ。

>>210
ゴミ

君らが親が嫌いという時、その理由は人間的に苦手、という意味ではなく、
親のせいで不当な不利益を被っている、という意識に立脚している。
つまり不都合の原因を親に帰するという行為で、親という便利屋に依存してるわけ。
恐らくそれくらいのことは本人もわかってると思うけどね。

>>212
そうです。確かにそうかもしれないと思えるところがあります。
でも、尋常じゃ理解できないくらいの監視、暴力、暴言、気持ちの揺さぶり、
コントロールを受けてきた気がするから、なんとなくやりきれないんです。
そして、自分もそんな遺伝子を受け継いでしまっている。
そんな、ものが自分の根底に流れている気配があるから悲しくて、辛いんです。
自己啓発本を読むなどして、そうならないよう努力はしています。
けど、頭で理解できるけど、感覚的には理解できてないことに絶望します。

それでも、前に進むしかない。
それが、人間なんやろうけどね。

20以上は成人したんだから自分で頑張れ。
成人なのに親のせいにばかりするな。
世間を見回せばあなた方より辛い目に遭いながら
立派に生きている人が大勢いる、他人のせいになどしない。

過干渉の親って最終的にはメンタルの病を抱えませんか？
子供に依存しすぎというか…子育てが終わったら虚しさだけが残って今じゃ鬱です。

大学生だが現在進行形で過干渉されてるから親と意見が違うと死ぬしかないように思えてくる。
自殺方法はすでにマスターしているが、やり残していることが大量にあるので心残りであるため死ねない。

文章に書いて冷静な目で見てるとかなりやばいこと書いているのは自覚しているが止められない。
これは異常現象だと意識はしているんだが、呪縛のように染みついているからそう簡単には変えられない。

鬱は甘え。まさにその通りで、甘えが原因で激しく葛藤している。

こちらの意見を聞く耳は持たず、心配しているように見せかけているのは一流。
自身の意見として反論ができないようにマインドコントロールされちゃった（笑）

初めから無謀だったんだよ。
反抗期らしい反抗期も発達段階において存在しなかった欠陥品が急に自立するなんてｗｗｗ

>>214
立派に生きれてるのは辛くなかったからだろ
アホか

>>215
依存症みたくなってたかな
買い物依存とか浪費とか形を変えていろいろ

>>207
面白いんじゃなくそうしないといられない。
転じてそこまで追い詰められている。

>>214
なんか辛さの質が違う気がする。
確かに、ものすごい辛さを乗り越えている人は尊敬にあたいするし、
そんな人間になりたいとは思う。
立派に生きれる人は、その辛さを、なにくそってはねのけられる芯の
強さをもっているわけで。

こういう親を持った人はその芯の部分に干渉されているから問題なん
だ。

体験したものだけしかわからない

>>214
>20以上は成人したんだから自分で頑張れ。
こういう親に育てられると、対処能力を奪われるんだよ。

>成人なのに親のせいにばかりするな。
20までに身についた人格のゆがみの責任は親にあり。
そこから先、直していくのは本人の責任。
ここにいる人たちは、自分の家庭の問題に気づいて、
もがいているわけだよ。

>世間を見回せばあなた方より辛い目に遭いながら
>立派に生きている人が大勢いる、他人のせいになどしない。
辛さなんて主観的なものだろう。

>>214
20になろうがならまいが、
親の言いなりになって生きてきた人に、
「自分で頑張れ」と言っても無意味。

自分で自分のために努力したことがないから、
自分のために何をすれば良いかわからない。
誰かの言葉にそって生きていく方法しか知らないんだから。

上を見るのが辛いなら下を見ろ。
自分より辛い人がいる。
これって逆に言えば
俺らが下を見て笑ってるなら、
俺らより上の奴らも同じように俺らを笑ってるって事だろ？

こね考え方虚しくならないか？

>>223
×こね考え方
○この考え方

俺35になるけど、未だに両親に褒められた事が無い。
正に>>1のような親なんだが、毎日毎日殺すことを考えてる。
だが絶対殺さない。こんなくだらない親なんかのために犯罪者になんか
絶対なるものか。

褒められたことがないやつは認められてる奴だ
先生に向かって褒める生徒なんていないだろ
｢よく出来ました｣とか

>>226
生徒は先生から教わる立場。つまり目上の人なんだよ。
その先生に向かって生徒が褒めるわけがないのよ。
そんなの恐れ多くて失礼な事です。
こんな事当たり前の基本中の基本です。
ちょっと“足りない”ですねあなた。

227は人を褒めることがどれだけ失礼なことかわかっちゃいないな

ここにも改行もどきが来てるな
みんなを見下して優越感に浸りたいカワイそうな人だ
相手にすると喜んでこのスレに住み着くよ

ネトゲ中毒･依存症から脱出する方法
http://schiphol.2ch.net/test/read.cgi/mmosaloon/1157715696/

もうなんつーか
ほっといてほしい。
一人にさせてくれ…。

長文で愚痴、泣き言書き込ませていただきます。
ごめんなさい。

いじめやチック症・うつ病・自傷行為といろいろ経験してきた私。
それでも休学とか不登校とかはなかった
というより怖くてできなかった
「短大卒業して就職して早くあの親から独り立ちしてやるぜ！」と考えてたら
この不況。就職は難しい
なので専攻科へ進学しようと考えた
奨学金でも進学して、勉強したいと思ったんだ
正直、ここで無理して就職して疲れたら、うつ病の再発とか怖いし
自律神経の関係か、体が本調子にならない（いつもどこかしら具合悪い）から
専攻科に行っている間にゆっくりといろいろと整理したいとも。
主治医もアドバイザーの先生もその考え。
母も大分分かってくれたようだ。

しかし問題なのはコントロールしてきた父。
「いつも怠けているように見える。進学したかったら資格でも取らない限り
　進学の許可は出さない。」とのこと
そこで色彩検定を勉強したいと思っているけれども、それを父が「資格」として見なすかどうか……
中学生で気象予報士の資格取った子いたよね？そのニュース見たときも
「あんなのは誰でも取れる。別に取り上げることではない」とあざ笑ってた。
そんな親。

続きです。

今までもすごくコントロールされてきたから無意識にいい子してるし
それが疲れるのは分かってても、いい子じゃなきゃ家族の調和が取れない気がする
それに、今からいい子じゃなくなる方法が分からない

大人になるって何？
自己って何？
自分の中がからっぽだよ

またがんばって病気になるのが怖い
自分が怖い
親が怖い
大人になるのが怖い
この世が怖い


助けて……
一年以上自傷してないからもうしたくない
ワイパックスたくさん飲めば何も考えなくても良くなるかな……
とにかくすべてが怖い

プチでもなんでも家出してみたら？ためしに。

>>234
書き込む場所変わったのでID変わります

プチ家出をこのタイミングでしたら進学の道が途絶えそうだよ
しかも先立つお金もない･･････

>>232-233
馬鹿にするような親なんだから何とっても一緒だよ。だから英検４級や漢字検定とか簡単なのを確実にとって、資格とれたから約束どおり学校行かせてねって強行突破しよう。
学校は行っておくと将来の為だよ。
だからどうにか進学してほしいな。
しかも親から離れれるように寮有りの隣市町村ぐらい離れた学校を選ぶといいと思います。
それをお父様が許可するように、学校や病院の先生にお父様を説得してもらうように頼むとどうかな？
コントロールする親って権力に弱いからね。
進路の三者面談にお父様に来てもらって先生から、「今このご時世ですし将来の為に進学をお勧めします」とか説得してもらえばいいんじゃない？まともな先生ならそうすると思うよ。

でもどうしても進学が無理なら遠くに就職する。首都圏のデパートの店員とか遠くからでも新卒就職とるし、寮もあるとこもある。
高卒でも新卒なら良いとこに就職出来るし待遇も悪くないと思います。そして良い条件の就職情報は学校に直接来てる場合もあるので、就職の場合も理解してくれそうな先生に相談してください。
教頭や校長や保健師でも誰でもいいから、理解あって面倒見てくれる人に相談してね。

>>236
検定はだめっぽい
母は「資格取るからその間学校に行きたいって言えばいいんじゃない？」と
言っていたけど、父はこちらのぜんぜん想像しないようなことを考えてる人だから
斜め上の回答が帰ってきそうで怖い
ここに書き込んでて気がついたけど

父・母の希望＞＞世間体＞＞越えられない壁＞＞自分
という図式で今まで生きてきたみたいだ
むなしい

ちなみに学校は今通っている短大の上だから、今と同じく自宅から通うことになるよ
アパート借りる金もない
家にいるのもストレスだけど
今の私は社会に出るほうが怖い
甘えかもしれないけど
あのうつ病の苦しみを味わいたくないと思うとへっぴり腰になるよ
もう一度病気になったら、周りから愛されてもらえなくなるかもと漠然と思っている
でも、暖かいアドバイス本当にありがとう
参考にします

うちの親もそうだったなぁ。
私は勝手に子ども作って飛び出したが、孫の顔なんて見たくもないらしいからほとんど会ってない。結婚式も出もしなかった。
で、私が今度は子ども虐待してる。
今になって親の心境がわかったわ。
子どもなんて作るもんじゃないよ。ホントに死ねばいいのに。私も腐った親も子どもも。

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病気が更に悪化しそうな余寒がする…
何だあれは…

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>>238
自分の経験を上手くいかせないんだ
自分の辛さを親のせいにして親にされた事も自分のしてる事も正当化するのか

楽な生き方選んだね〜
子供かわいそ〜

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>>237
高校生かと早とちりしてました、すみません。
短大だそうだし、進学の可能性も高いようなので一安心しました。

たぶん今感じてる病気への心配や社会への不安はコントロールの真っ只中にいるからであって、
237さんに問題があるわけでは無いと自分は思います。
まだ若くてこれから可能性も勢いもある時に、
縮こまってる印象なのは明らかに外部からの圧迫やエナジーを奪われてるからだと思うよ。

でも無理なら限界まで頑張らずに倒れたりする前に、どうかご自愛くださいね。

>>238
虐待は止めてください。
虐待が止めれないのであれば、役所に相談してお子様を里子や養子に出してください。
238さんも、トラウマのケアをしてもらってください。
お願いします。

>>242
親のせいで自分がこうなったと言ったつもりはないよ。
心境がわかると言っただけ。
自分の今の状態を親の所為にはしておりませんよ。
甘っちょろい親依存のガキとは一緒にしないで下さいませ。
子供は確かに可哀想だね。
はーパキシルパキシル。

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>>245
ありがとうございます。
一時期考えましたが心中しそうになった所で病院に入れられ、今薬で抑えられてますので…。時々キレますが。
その時は旦那が見てます。

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親の愛情が足りないと甘ったれに育つんだろな

心許せる家族に対する暴力は甘え。毎日暴れる父を見てそう思った。

大変だな
うちの場合逆に全然帰ってこない

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>>244
精神的なトラブルをほとんど一人で何とかしてきてしまったので
精神年齢は高校生よりも低い気がします
「○○（私の名前）ちゃんならやれるって！」という期待が伝わってくるのがつらいです
ゆっくりしたいんです
休学とかしなかったぶん、どこかやるせないんです
納得できないというか
だから余計、大人になるのが怖いんです
せめて親がまともならこんなに苦しまずにすんだのに･･････と考えてしまうのです

鬱病でダウンしている娘のごはん用意してくれない父親（母はその日忙しかった）はイヤでした
そんな親はイヤなのです

>>253
ずっと一人で背負ってきてしまったんですね…疲れるはずですよ。

愛を与えてくれないご両親なんでしょうか…
そんな親は自分も嫌ですから、気持ちわかります。
世間にばかり夢中で、253さんを放置してる印象ですね。
ご両親には上辺だけじゃなく真剣に向き合って導いてほしいですが、
ご両親自体が心や感情が麻痺しているようだから難しいかもしれません。

悲しいですね。

寂しい、疲れた、もっと思いやって尊重してほしい、自分の存在に肯定的にも注目してほしい…
など伝えてみたらどうでしょうか？

253さんが、リラックスな日々を送れるようになることを願ってます。

>>254
愛は･･････条件付きの愛とでも言いましょうか
学校行くなら良い子だけどそうじゃないと悪い子扱い（怠け者）みたいな感じです
それとどうやって付き合っていくかですね

将来子供産むのも怖いです
同じことしてしまいそうで･･････
まだ先の話ですけどね
とにかく赤ちゃんのように甘えたいのです
小3のころから脳内に想像上の兄がいて、その人に甘えてます
だっこして貰ったりおんぶしてもらったり･･････
いい加減やめなきゃですけどね

暖かいお言葉、本当にありがとうございます

>>251
まあ>>250とは真逆の父親だな。
借金取りに追われてるとかなんじゃね？
家を特定されて、家族に迷惑を掛けたくないから。

健全な両親の元で育った子供は自我を持っている
健全でない両親の元で育った子は自我を持てずにいる
これを着ぐるみにたとえてみた
自我＝中の人で、自我を持った子は意のままに着ぐるみを動かせるが
そうじゃない子はわざわざ着ぐるみを外側から動かしている状態
そして「親」が着ぐるみを上からピアノ線で勝手に操作している

なんか、そんなイメージがある
今の自分がまさに後者で、疲れる

あとは独り立ちを海でたとえると
ビニールプール→室内プール→屋外プール→海の順に徐々に独り立ちさせなくてはいけないのに
かなり大きくなるまでビニールプールにいさせて、急に海に投げ入れられたようなイメージ

変な文でごめんなさい
なんだか私の中のイメージはこんな感じです。

コントロールされまくって、今は母親が大好きです。優しくしてくれれば自然と嫌な記憶は水に流されます。
が、また嫌なことされるとその記憶が蘇って頭の中がグチャグチャになります。
母が死んだら私も後を追いたい。

マザー………？

>>257
あー、なんかそれ、分かるわ

親の恩は海よりも深い、みんな子供のためなんだよ、だからゆうんだ

このスレを毒に送りつけてやりたい…うなずく部分ばかり。
今は毒の力で生きてるから、発言権０な気分。
今の自分の鬱状態や不安感、もう生きたくない…という漠然とした気持ちはもしかして毒親の影響のせいなのかも…昼間から寝てばかりだし。

頭のどっかで「所詮自分は親に生かされている身だから、この先も一生自立なんてムリ！」
って決めつけて、だから仕方ないんだって、それで逃げてる気がする。
で、自立できないのは親の育て方のせいだと思う自分に、罪悪感を感じる

こんなんじゃなくて、もっと、何事も自分で選択し実行し責任をとって生きてる！って実感があればもっと心が充実してるだろうなぁ
最近じゃ毒親をはねのけて自立したいなんて発想さえ思い浮かばない…
文句を言いつつ毒の力に甘えてる、怠惰な自分が空しいorz


少し前に親からコントロールされた子供はダサいって話題があったけど、なんかわかる気がする。
小さい頃のおぼろげな記憶だが、自分と同じようにしつけられてそうな
他の子供って、雰囲気で何となくわかった。なんか弱々しいんだよね。
あと口調や発言や考え方が親譲りっぽい。かなり同族嫌悪してたな〜…

子供を虐待するのは、さすがに子供が不憫だな、子供は親の都合でとばっちりを食らうだけ
とばっちりを食らわされながら育ったんだろうが、それを我が子に垂れ流しの連鎖を作るのは避けたいな
親に虐待されたら、親を虐待してやればいい
親がもっと歳をとれば、親戚同士の交流も薄くなるだろうし、年寄りには専門機関に相談するバイタリティーもないだろうし

ここの人に聞きたいけど、まさ親元暮らしじゃないよね？
もちろん、一人暮らしだよね。
親に酷い事されてるか知らないけど、そりゃ、20も過ぎていい歳した娘/息子が
家に居座ってたら、小言の一つは言いたくなるものだよ。
普通、20歳すぎたら一人暮らしするべき。ま、許されるのはギリ大学卒業までかな。
娘/息子が家に居座るのが「良い」なら、親が子供に当るものもまた「良し」になるよ。
嫌なら出るべき。

↑誰こいつ。
普通とか決めつけてマイルール押し付けんなよ。
こういうモラハラ野郎がまさに「コントロールしてくる親」なんだよね…

子供を見て育てるのじゃなくて、
子供を無視して傷つけて世間を見て世間に合わせるのに必死なんだよね。
異常な親だから普通という概念に執着すんだろね。
親自体がコンプレックスに操作されてるから、子供にもそうすんだよね。

264は巣にかえれ
きえろ べきべきうるせぇ

うち正にこれ
だから早く死んで遺産を私にだけにしてくれないかと思っているよ

20超えてんのに19時以降外出×、バイト等ならおkだが送迎つき
私生活に口は出す、縛り付けるくせに協力や助言は何もしてくれないからうんざり

でも飯食わせてもらってる以上>>264の考えは受け入れるべきだと思うよ

蓄積された劣等感のせいで『食わされて生きさせられてる』気分
北京ダックの失敗作みたいなもんだよ
ありがたみも何もない

いちいち恩着せがましいんだよ

>>265-266
何こいつら調子乗ってるんじゃないわよ
どうせ何不自由無く育つ→我儘な性格で友達の1人もできない
→そして周りの人間とうまく行かないなんて言ってヒキりつつも
親に我儘言ってるんでしょ？

>>270
わざわざ自己紹介ご苦労。
だけど誰もあんたの事なんか知りたくもないし何よりスレ違いだから、さっさと巣に帰ってね。
二度と来ないでね。

>>271
うっはｗｗｗｗｗ気持ちわりぃｗｗｗｗｗｗｗｗ

19時に友達に会いに出掛けようとしたら母親が行き先聞いてきたので
ちょっとそこらへと言い詳しくは教えなかった。
どこの子も行き先くらい教えるじゃない！！と言ってきたが
あんたらが隠れて追跡してこなけりゃ教えるっつうの
結局約束は断った
30とかなっても言われるんだろうか

>>273
他人様の親に向かって何だが、酷いな…
自分も似たような経験あるわ
一人で車でスーパーに出かけ、駐車して車を降りた途端、オッサンが近づいてきた。親父だった。
他人に話しかけられるよりびびったわ。家の外まで干渉しないでほしい。

30歳か…なりたくないな。ますます居心地悪くなるし、無力さや空しさが増すばかり。
ここで叩いてる奴や住人の素性を詳しく探ってる奴って何なの？親側の人間な希ガス。

>>274
親に酷い事されてるか知らないけど、そりゃ、20も過ぎていい歳した娘/息子が
家に居座ってたら、小言の一つは言いたくなるものだよ。
普通、20歳すぎたら一人暮らしするべき。ま、許されるのはギリ大学卒業までかな。
娘/息子が家に居座るのが「良い」なら、親が子供に当るものもまた「良し」になるよ。
嫌なら出るべき。 結局養って貰ってるんでしょ。

>>270

多分うちの毒の親戚だ

うちもよく父と喧嘩したな。
今となってはむなしいだけだが。

早くアイツ(母親とか言う)の手足不自由になって糞尿垂れ流す位弱ってくんないかなー
その時からが私の復讐劇の始まり、、、
見てろそれまで絶対に生きてやる

老後の面倒…そんなもん自分らで自分らの面倒見てくれって感じ。触りたくもない。
今は親より先に死ぬのが夢。
死んだ後の親の事は暴力兄貴に全部押しつけてやる。ザマミロ。

皆見事にスルーしてるけど、>>275みたいにベキベキ書き込みするベキ野郎って何故か必ず出没するよね。子供に相手にされないから、わざわざスレチなのに来てストレス解消・自己満足自己陶酔でもしてるのかな。

>>280
だろうね。どこの世界の常識だよって感じ。ほっとこ。

すべて原因があって結果が生まれる。
異常な親の下に生まれ異常な環境で育って異常にならない方がおかしい。

>>162

＞ 自分で稼いだ金で
＞ 自分で自分の世話をして
＞ 自分の価値観を確立させたら
＞ 意識下での親の支配を逃れられる気がする

私は12年前に、コントロール親から離れてそうした
正社員ではないが一応は自力で稼いでる
自分の価値観は一応確立している、親には全く理解できない価値観だろうけど

なのに「結婚も定職につくこともできないならいい加減地元に戻ってこい」
「親が一緒にこれからのお前の生き方を考えてアドバイスして導いてやりたい」
「お前は考え方が甘い」「うつ病だから結婚できないなんて言い訳だ」…と。
髪をちょっと明るくオレンジ色に染めたら「飲み屋のねーちゃん」、
暑いからとキャミソールを着たら乳丸出しのお水服だと罵倒される
大河ドラマに好きな俳優さんが出てるのを見るのさえ眉をしかめられ「お母さんあんまり好きじゃないわ」

コントロール親はどうやってもどこまでもコントロールしてこようとする。
何で親から逃げようとするかって？自分でよく考えてくれ。
「そっちにいて何の意味があるんだ」
じゃあ逆に、田舎に帰らせてあんたらの近くで生活が監視できる状態で暮らしたら
私にとって何のメリットがあるんだ？
少なくともあなた方から離れてこっちにいたら心穏やかで自分で自由に選んで生活できる。
最大のメリットだ。
大体「親が私のこれからの生き方を導く」必要がなぜあるんだ。

>>283
子供は親の所有物ですから。
あなたが肛門から出したうんこは
あなたのものでしょう？
それと一緒です。

個体ごとに意思のある「生物」である人間と、意思のない「もの」であるうんこを一緒に考える基地害ｗ

>>285
皮肉だろ
実際毒親はそんな感覚でいると思う

俺も両親にほめられたことなかったなぁ
親父が学力・スポーツで優秀　⇒　俺の息子なんだから同じようにできて当たり前
って考え方で母親もそれに同調

スポーツに関してはあまり言われたことはないけど
勉強の方だと成績は常に上位でないといけないといった感じ
それが高校に入ると更にひどくなった
成績は常に1位でないといけないと
高校3年間の中で1度だけ1位が取れないことがあってその日の夜
木刀でひたすら殴られて全身あざだらけ
頭を何回も殴られて失神してたけど、水をかけられて意識が戻る
気がついて目を覚ますと「寝るんじゃねぇ」といわれてまたひたすら殴られる

そのまま大学受験になって、北陸にある国立大学を受けることになったけど不合格
合否を親父と二人で大学まで直接見に行ったけどそこでまた災難
不合格と分かるや否や他にも合否の結果を見に来た人で溢れかえってる掲示板の前で殴り倒された
そのまま関東の実家まで歩いて帰って来いと無一文で放り出される
どうしようもないから警察に行って事情を話して家まで送ってもらう
家に着いたときに警察から両親に注意があって、警察が帰った後に
「みっともないことするな」とまた殴られる
木刀だのビール瓶で散々殴られてぼろくそになった
その後になんとか別の大学に入学できて今に至る

もう何年も思い出し笑いならぬ、思い出し怒り・思い出し鬱が止まらない。
ふとした瞬間に嫌な過去が頭の中をグルグルする。
フラッシュバックっていう程鮮明じゃないけど相当不快でつらい。

　　　　 ＿＿＿
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　　|　　　　 ・　・　　 |　＜さっさとお前の包茎チンコさらせや
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>>287 酷すぎる・・・
よく耐えれましたね。。
金大かな!?

>>290
いや、新潟大学を受けたのよ
自分で行きたかったとかそういうわけじゃなかったけど
高校といい大学といい、親父が考えたところしか受験させてもらえんかった

>>291
自分の意志で何かを考えて行動してやりぬくことが難しいように育ってると思うけど、
勇気を出して第３者(保健所、学校の相談室、信頼できる友人、警察、精神科、カウンセリング)に行ってみて。
そして逃げて。そんな家族は捨てなさい。心から憎みなさい。両親の墓石に濃硫酸をかけてやりなさい。

親が暴力をするなら(もちろん精神的も含む)、必ず学校の生活課、警察の生活安全課に話しに行くこと。
ここで迷わないで必ず行くこと。そうしないといつまでも自分の人生が始まらない。
自分の家族は異常、機能不全家族だと認めるのはとても辛いこと。そんなことはないと思いたい。
でも認めなきゃ。家族は異常なんだ。人間じゃないんだって、認めて、前に進む勇気を出して。

あなたの人生を始めようよ。

私も同じような家族だった。辛くて記憶障害みたいになって精神科に行ったら先生に、
「あなたの親はダメですね。捨てなさい。」と言われた。すごく心が軽くなった。
ああ、私のせいじゃなかったんだ。私が悪かったんじゃないんだって初めて自信を持って思えた。
そのあとはもう家族から逃げるために戦争みたいに戦った。戦って戦って、家族から逃げた。
まだ全てが解決できたわけじゃないけど、まだ戦ってる途中だけど、目標は親を刑務所に入れること。
自分の親を犯罪者にするのは辛いことだけど、そうしないと自分の心が壊れてなくなってしまうなら
私はやる。

父からのメール

11時35分頃に、○○(私の学校)の前に行きました。●●(私)の自転車は、ありませんでした。今、何処で何をしているのですか？これから毎日、自転車があるかどうかを見に行きます。

頑張れ

がんばろう。
何もかも諦めて親のロボットみたいに生きてきたけど、もうやめた。
戦うって決めて、戦ってる。
親戚がいなくて家族を捨てたから、孤独になってしまって、正直辛くてデパスなしじゃ無理だけど、まだ戦える。
夢なんて持つだけ無駄だって悟ってたから、考えなかったけど、これから見つけてやる。
もう２２だけど、まだ遅くないって信じてる。

>>295
あるあるｗｗｗｗｗ
今どこですか？何をしているんですか？帰りは何時ですか？迎えいりませんか？悪い事してませんか？悪い人達と遊んでませんか？
返事してもしなくても隠れて探しに来る。

うちは父親はあんまり干渉しないんだけど母親がキチガイじみてる。
母親の命令で探しに来たりもする。

>>295
すげーｗ

75ｳｹﾙ。

あるあるwww
外出許可を得るためには日程を母に提出しなきゃだめ
帰宅時間を１０分位(家は最寄駅から徒歩５分位)過ぎると一緒に出かけた友人に電話される(自分は携帯持ってない)

何度かスケジュール先に母が嘘ついてないか確かめに来た
そんな疑わなくたっていいのに…って言ったら
母曰く「疑われないような子なら疑わないんだから、疑われるのは自業自得」と怒られた

いや、嘘言って出かけた事はない筈ですが…
母に嘘つく気力なんてありませんって。

連投ｽﾏｿ
自分は学生で半ヒキで
誘ってくれる友達は一人だけなんすよ
出かける度に相手に嫌な思いさせてしまうようでつらい。

母は私の友達なくそうとしてるのかなあ

わかるー
小学校の時は門限4時。
高校入ってバイトしたら
毎回迎えに来る。
バイト先の人（父には内緒の彼）に送って貰うと言っても
いざ外にでるともう待ってる。
お父さん怖いね。
で逃げていく彼。
就職しても外泊禁止で門限10時。
遅くなるとどこで何してたと根掘り葉掘り。

どこに行っても時間や父親が気になり楽しめなかったなぁ。

門限十時はまだ普通レベルじゃね？羨ましい

あるあるwww

あるあるwww

　＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/
　　 ＼　　丶　　　　 　 i.　　 |　　　　　 /　　 　 ./　　　　 　 ／
　　　　＼　　ヽ　　　　　i. 　 .|　　　　　/　　　 /　　　　　 ／
　　　　　 ＼　　ヽ　　　　i　　|　　　　 /　　　/　　　　　／
　　　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　-‐
　　ー
　_＿　　　　　　わ　た　し　の　親　も　で　す　　　　　　　　　--
　　　　　二　　　　　　　 　　／￣＼　　　　　　　　　　　＝　二
　　￣　　　　　　　　　　　　|　＾o＾　|　　　　　　　　　　　　　　　　￣
　　　　-‐　　　　　　　　　　 ＼＿／ 　　　　　　　　　　　　　　　‐-

　　　　／
　　　　　　　　　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　　　　　 ＼
　　　　／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　丶　　　　 ＼
　　 ／　　　/　　　 /　　　　　　|　　　i,　　　 　 丶　　　　　＼
　／　　　 /　　　　/　　　　　　 |　　　 i,　　　　　　丶　　　　

お前はみんなの迷惑
役立たず

系の単語聞くたび殴りたくなる
言い方も狂ってる

自分はKYキチガイ非常識人間なのに「若者はバカモノ♪」「ほんっとあんたみっともない」とか
皮肉たっぷりに言ってくるから(人前で)恥ずかしくてしょうがない

>>308
　　　∧∧
　　（´･ω･） 　おやすみ・・・
　 ＿|　⊃／(＿＿_
／　└-(＿＿＿_／
￣￣￣￣￣￣￣

おまえら少しは親に反抗しろよ…
肉親殴る蹴るぐらいは普通に許されるもんだぞ
口で言ってわからないんなら力で分からせてあげるべき

親に誤解を受けて、こじれてしまって親の肩を押したら、親が網戸に着地した
親と網戸の間隔は10センチも離れてなかったが、親が妹に状況を説明したらしい

親は、物事を大げさに説明するタイプだから、被害者面をしたいのがみえみえ
元はと言えば親が誤解（冤罪）をふっかけて
誤解だと証明されても「謝らん、お前が悪いんだろ」と横暴な態度で問題を起こしてんだろ

それ以来、いざこざがある度に「そうやって暴力をふるうんだろ？」と奇声を上げる
本当に暴力をふるって生き地獄を味わわせてやろうか、とか頭を過ぎるけどビビリだからできない

親に暴力を振るったり窃盗や何か
他人が何かした時にいわゆる刑事事件になるような何かは
絶対してはいけません！

ちょっとでも危害っぽい事を加えると
逆らえない既成事実になる。
鬼の首を取ったように一生言われるよ…

私は昔ガラスのコップを母の足元に投げつけたことがあるけど
その時の破片を踏んだせいで歩行困難になった…らしい(嘘だと思うけど)
それ以後母への反論を口調を荒げて言う度悲鳴を上げて
「きゃー！また私に怪我させる気か！」と言う。
もう10年以上も言われ続けている

暴力はだめだよ

子どもの親殺しとかニュースが流れると
「あんた殺さないでよ」とか言ってくるのに切れそうになるが
だめだよ。

暴力はなぁ。
兄が家庭内暴力だったがさすがに母に同情したし兄をぶっ殺したかった

ていうかみんなの親はちょっと叩いてわかるような親じゃないでしょ？
笑いながら睨みつけたり鼻で笑ったり、逆に抵抗するだけじゃ？

こっちが本気で怒れば怒るほど喜ぶからなあ。たちが悪い。


どうにかして、こちらの歯向かう力を示すことで
親→子の力関係を壊せたら一番いいんだが。

自分の中では、コントロールする親＝いじめっ子なので
こちらが自分より強いと親が認識したらすこし変るんじゃないかとおもう。

母がヒステリックだったせいで若い頃は女性恐怖症だった
親元離れてようやく少しずつ克服できて彼女もいるが負の連鎖が怖くて結婚できない
それにしてもヒステリックな女大杉
理性的な女ってほとんどいない

>>309
ｵﾔｽﾐ…
　 ＜⌒／ヽ-、_＿_
／＜_/＿＿＿＿／
￣￣￣￣￣￣￣

悪足掻きせずさっさと家を出た方がいいよ。
暴力なんてやめた方がいい。
利用するだけ利用して、
期待させるだけ期待させて
あっさりポイしてやればいい。

>>318
　Z
　 z
　　z
　＜⌒／ヽ-、_＿_
／＜_/＿＿＿＿／
￣￣￣￣￣￣￣

「お前の人生だから」なんて絶対言ってくれない。「お前の人生」でも「お前だけで生きているんじゃない」って言う。ぶん殴りたい。

>>321
ある…おまえは感謝が足りない、とか
布団叩きでひっぱたかれたり真冬にベランダに放り出して頭から水かけたりこちらに逃げ道のないことを利用して罵ったり(誰の金で学校行ったんだ、等)する親にどうやったら感謝できるの
明日の選挙、公〇党に入れるよう迫られてる。書いてるとこ覗かれそう。宗教的思想まで押しつける。

>>320
　 ＜⌒／ヽ-、_＿_
／＜_/＿＿＿＿／
￣￣￣￣￣￣￣

>>321
しょっちゅう言われるわ
1人で生きてると思うなとかね　
過干渉しないでくれと言うと　お前がちゃんとしてないから！と必ず言う
完璧に何でも奴隷のようにやらないと　文句ばかり言う
怖くてちょっとした汚れでも気が狂いそうになる時がある

自分の都合の良いように動く奴隷にしたくて仕方がないのです
子供に貧乏だからと金も掛けなかった癖に
今金金五月蠅い　自分が楽に生きるために子供を踏み台にしてるのに気付かず
相変わらずお前は親の言うことを聞かないからダメ人生なんだとなじる

自分の事言われると親だって不完全なんだ
親に完璧を求めるなんて何のつもりかお前はどうなんだ　と噛みつかれて
毎回ループ　わかり合えないから　金多めに渡して黙らせるしかない
嫌だね　親は年老いた親を見捨てるのかとか情に訴えてきて。
そして言いなりにさせようとする姑息だ

自分吃りで、緊張で物凄い噛むんだけどキチガイヒステリック母親が馬鹿にしてくる
絶対聞こえてるくせに私の反応を楽しみたくて、はぁ？聞こえないって腹立たしく言ってきて、
言い返したくてもまた吃るから喋れない

入院してる祖母を施設にやって年金奪おうとしてるし、もう祖母もかわいそうでたまらない
医者や看護婦、周りの人には愛想よく接して、私は苦労してるのよアピール
見舞いなんて滅多に行かないくせに「お母さんもうクタクタ…私の人生って何…？」とか言い出して祖母や私のせいになる
吃らなければ言い返すんだけどなー悔しい

>>317
私は逆に男性恐怖症

>>321
「子は家族のために犠牲になって当然なんだ！！」と力説してたうちの親父ｗｗｗ

よくもまぁセクロスしただけの結果の産物に大義を押しつけられるもんだ

>>326
私もそれ父に言われたｗ
子じゃなくて女は、お姉ちゃんはだったけど。
弟は男だから免除だってさ。

そして私も男性恐怖症

お父さんとは色々ありすぎて、ﾄﾗｳﾏで近くにいるだけで嫌、声も聞きたくない。車で帰ってくると、ｿﾞっとする。のでできるだけ、違う部屋にいる。両親とも、ﾋｽﾃﾘｰなので、治安を保つ為、うまくたちまわる。

お母さんは、買い物しない、料理しない。させると愚痴ばかりなので、全部自分でして、お母さんにｲﾗｲﾗしても、何も言わない。家庭内の平和の為。性格悪い人とつるまない自信はある。

母親が「お母さんはマザー・テレサ」だと言った時は流石にもうどうしていいか解らなかった

>>330
ごめん吹いた
「親にむかって」っていうのがうちの口癖だったがそれはないわ

>>331いいよ全然ｗｗ 実際、自分も笑うしかなかったもん
取り敢えず母親の代わりにテレサに心の底から謝罪しておいたけどね

18:30、母親に頼まれた用を足しに近所へ
18:50、ツタヤへ寄る
19:00、ツタヤから出る。甲高い声で名前を呼ばれ誰かと思ったら自転車で探しに来た母親。
唖然とした…二十歳越えてます

「夢は捨てちゃダメ」って夢への道を閉ざしたのは誰ですか…。
そりゃあゲーム会社に入りたいけど、それには少なからずともプログラミングもいる訳で…。
そういうの学べる学校入るの反対したの誰ですか…。
夢への道を閉ざしたのは誰ですか…。

ゲーム会社に入りたいなんて普通の親は却下する罠ｗ

父親の後にお風呂に入ったら、いろんなものが浮いていた。
湯船に入る前に、体にお湯をかけるという習慣も発想も無いらしく
毛・油っぽい垢・白濁液などが、水面や、湯船に貼り付いてました。
特に湯船には、父が入浴した際に水面があったと思われるところに
汚れが線になってハッキリ分かるようになっていました。

毎日、風呂のお湯は新しく入れなおして、掃除も私がしていたのに、
父の後に、私がお風呂に入るときには湯船がベタベタでした。

大抵、父の後には順番で私が入浴することが多かったので、
まず湯船に漬かる前に、水面や湯船の汚れをひたすら取らないと
とても入浴する気にはなれませんでした。

自分が高校生になるくらいまで、シャワーも無い家だったので、
冬でも湯に浸からずに、手桶で湯船からお湯を取って、体を洗う
しかありませんでした。

父にいくら言っても聞かないので、母にも訴えましたが、私が思春期で
父親を汚く思う年頃なのだろうと、マトモに取り合ってもらえませんでした。
度々、母を父のすぐ後に入浴するように仕向けて、何とか実態を分かって
もらえました。

高校生になり、待望のシャワーが付いたのですが、シャワーを使う音を
聞きつけると、お湯がもったいないと言って、非常に怒られました。

弟が朝・晩とシャワーを浴びても全く怒らないのに。

今は家を出ています。
毎日綺麗なお湯でお風呂に入れるって幸せです。

私は行動範囲全部知られてるから嘘付いてどっかに自由に行くとかできない
いつもと違う所行くと言ったら色々聞かれたり言われたりストレスなので言わない
病院自由に行けないのは本当に辛い

保守しときます。

朝起きるともう服が決められている
それもあやしいセンスや私が嫌いな感じばっかり。
そのくせ人のセンスを馬鹿にする。
こんなんで街歩くの恥ずかしい…修学旅行で爆笑された思い出がよみがえる

連投スマソ
しかもミニスカとか乳強調とか網タイツとか／(^o^)＼もういやだ

タンスから勝手に服出してハンガーにかけてあったりすると本当に気持ち悪いよね。
「やめて」と怒鳴ると「お前のセンスがないから選んでやったんだ」って言い方されてた。
その精神攻撃も辛かった。

「自己不在」ってヤツなんだと思う。

過保護過干渉の支配的な親って。

「お母さん」という立場を利用し巧みに子供をコントロールしたかとおもえば
幼稚園児の子供に「お母さん」の役割を求めてきたり。重度のＡＣ。
それがなぜ子供を産めたのか謎なんだけど。

自己不在で他者との境界線もあいまいで、子供と自分との区別もつかない人に多い。

もう、親というかストーカーになっている。
とっとと縁を切るしかない。

なんていうのか、この人にはなにを言っても通じない。って感じて恐怖におもったよ。
いつもは普通なんだけれど、その時々にみせる異常な行動が
生活のなかにさりげなくちりばめられてる感じ。

＞子どもと自分の区別がつかない
こう感じることはあった。自己愛が強く。子どもを同一化してしまう。
一人の人格として分けて見ることができない。

＞幼稚園児の子供に「お母さん」の役割を求めてきたり
自分がそんな親を守らなければならないと子どもの頃からなんとなく思っていた。
それがどこからくる感情なのかはわからなかったけれど、
親が無意識に子どもに大人の役割を求めていたんだろうね。

休みの日に買い物に付き合っていると、
自分はこの人の夫の役割をさせられているんだと思えた。
買い物をぐずぐずしてると時々いらっとくるんだよね。
家のことを手伝うのはあたり前っておもってたし、そういわれていたから
ずっとそうしていたけれど。なんか違うんだよね。すっきりしないものがある。
自分の休みの日は必ずカレンダーに書き込んでいたりとか。
いっつも自分を家来みたいに連れて歩いていた。
親が遊びにいきたいところにはいくんだけれど、自分が遊びにいくことはほとんどなかった。
たまに出かけようとすると嫌な顔されたりとか。しないときもあるけれど。
なんなんだろうね。自分のわがままなのか、親のコントロールなのかときどきわからなくなる。
スーパーのなかで親らしき人に怒鳴ってる人見かけたとき、
ああ、自分とおなじような環境の人かもって思えて同情した。
普通は怒鳴られてるほうに同情するんだろうけれど、その親らしき人の顔が
とてもいやらしい笑顔していてうちの親が時々みせる顔ととてもよく似ていたんだ。

訂正、いやらしい顔にみえただけかもしれない。

ACは育成ごっこ感覚で子供を作った報い
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1254471204/

>>336
同じ。
あとお湯そのものが臭ってた…orz
冬とか本気で寒いし、疲れが取れた気がしなかった…。
まぁ体臭で悩んでる人もいるからそこはなんとも言えないけど、
体をちゃんとゴシゴシ洗ってから湯船につかるくらいしてくれなきゃね。

あぁー遠くへ逃げたい。
母の声聞くだけで体調が悪くなる
触れられる事が怖い。マジで怖い

一度未遂をしてから家から出してもらえなくなった
ﾊﾟﾆになって外に出られず病院にも行けなくなったのに家に閉じ込めたまま薬もなくなった
しにたい願望はなくなったけどこれ以上良くなる気はしない
ずっと家に引きこもったままで親が亡くなった時困るんだろうなって思う
逃げたいのにお金も取り上げられて逃げ出す力もない

手足の一部と思ってる

自称オカアサン　のヤクザがまーた
いちゃもんつけてきたぁ
オカアサンがどうのこうの
オカアサンがオカアサンが・・

幼児なら言う事聞いただろうが４０の娘捕まえて何言ってんのｗ
オカアサンにそんな権力ありません
てか誰もお前のことオカアサンだと思ってねぇよｗ

赤ん坊の人形でも負ぶってオカアサンオカアサン言ってろ
ばーかｗ

自分が通っている病院に勝手にいくなよアホ母
勝手に相談し、別の病院に行かせられることになった
親にとっては病気の原因が解明される、ヤッターと思っているようだがそんなこと自分1人で行動し、自分でできるわ
もう子供じゃないんだから
うざいんだよ正直
ありがた迷惑を越えて単に迷惑だ
病気に干渉するな
私に干渉するな

毎朝服を指定する母がまた｢〇〇はどう？(提案ではなく強制の意味がこもってる)｣と言ってきたので｢〇〇はちょっと…｣と言うと、
｢じゃあお母さんが今まで買ってやったものみんな返せ！！！｣といって服やらなにやらをゴミ袋に詰め始めた
20歳にもなってこんなにいたれりつくせりなのはうちくらいだぞ、
お前は感謝を知らない冷酷な人間だ、
この部屋もお前の物じゃない、貸してやってるんだ返せ、
二度とうちに帰ってくるな帰ってきたら承知しない、
胃が痛いとか抜かして家族のせいにしてやがる(もちろんそんなこといったことない)、ふじこふじこ。
早く死んでください心よりお願い申しあげます

当たり前のことを怒ったらえらそうにすんなだって。最近出来た私の趣味も「親のコネでできたんだ勘違いすんな」だって。死んで欲しい。

親の文句は人一倍言うくせに、
自分は親に与えてもらうばかりで
自分から何も与えようとはしない。

周りから大事に扱われたいなら、
自分がまず周りを大事に扱うことです。

┐(´ー｀)┌

一年前の冬に一度ＯＤやり過ぎて以来部屋で寝るのを禁じられました。
薬も取り上げて表面上持ってないし、第一あれ以来私どんな薬も飲みたくなくなったからそんなこと全然心配ないのに。
一ヶ月半くらい前から自室で寝はじめて、母はうまく言いくるめました。
父は忙しくたまに帰ってくる程度なのですが、今まで何も言ってきませんでした。

今日、ついさっき突然威圧するような脅すような声で怒鳴られて「和室に寝ろ！みんなで寝ろ！じゃなきゃ部屋取り上げるぞ！妹のもだ！」
私が部屋で眠って何が悪いのでしょう。
私が部屋で眠ることによってなにか不都合があるのでしょうか。
管理しづらいとかそんな理由しか私には思い浮かびません。

最後のほうを聞こえなかったフリで無視して今部屋のベッドに横になって書いています。
何故昔から部屋やパソコンや携帯などを取り上げるなどと脅してしか私にいうことを聞かせないのでしょうか。
更に小さな頃は売るなどの言葉や数年前までは出ていけなどの言葉がよく出てきました。
今言われたならそれを口実に出ていけるのに。

親に何も与えてもらってないからな
自分で自分に与えるしかない

>>352

うわー。なにその人気持ち悪いね

うちの母はセレブ気どりのロマンチストで潔癖症。家族まで巻き込んで理想の家族ごっこをしたがる。
大きな家に住んで、何でも言うことを聞く召使いを沢山やとって、常に家族全員一緒集まって優雅な生活をしたいって願望を抱いてるひとで、
家族にまで母の脳内脚本通りのキャラ付けを要求してくる。

俺に対しては、「何もかもが１００％完璧で、呼べばすぐ飛んでくる召使いのような紳士」であることを"社会人としての最低条件"として求めてくる。
困った事に母は自分が非常識だって自覚が無い。これが世間で求められる社会人としての最低限の条件だと思い込んでる。

「全員一緒」という状態に固執してて、家族にプライベートを持たせようとしない。
家族全員が自分の声が届くところにいないと気が済まず、呼べばすぐ飛んでこないと気が済まない。
だから家族が家族以外の何かに夢中になることを非常に嫌う。

一人で何かをやり遂げる事を良しとせず、家族全員でやりたがる。
一人でやろうとすると「やる気が無い」呼ばわり。

ロマンチストスイッチが入ると周りのものが何も見えなくなり、目的の為ならば他人の迷惑も損害も顧みなくなる。
少しでも反論しようものならヒステリックになる。

異常なまでに世間体に固執し、どんな場所、どんなことにでも人にみられることを意識するよう要求してくる。

付き合わされる方はたまったもんじゃないわ。

>>357
自分で自分に与えた傍から親に奪われていくけどね。同居なら尚更。
結局、親をどうにかするしかない。

>>359
なが・・
なんでそんなに必死なんｗ

母に結婚を潰されました。
理由は「借金」。生まれた時から、今まで親が私にかけたお金を全額返すまでは結婚させないそうです。笑えます。
今日、明細を渡されましたが、オムツ代からランドセル、体育着、習い事や塾の月謝、通学の交通費などなど総額数千万。

狂ってますね

破談になったのは、母が相手のご両親も含めた食事の席で、私の躁鬱エピソードを嬉々として話し、こんなキチ○イとは結婚なんて無理でしょ、と吹っ掛けたからです。

わたしから身を引きました、恥ずかし過ぎて。

>>360
人の愚痴にいちいちけちつけるなら、お前はここで愚痴吐くなよｗ

このスレでいいのかわからないけど、うちの親、別に普通なんだろうなって思ってたけどやっぱりおかしいような気がしてる。


一番古い記憶は幼稚園の頃近所にピアノ教室みたいのが出来た。
ピアノやる？って聞かれた。本当はやりたくなんてなかったけど「やらない」っていうと母の機嫌が悪くなるのは明白だったので
やる、と答えた。
中二くらいまでやっていたけど途中でサボり出し、バレて怒られた。
他の習い事もそうだった。
でも「全部自分でやりたいって言ったくせになんなの」とかいつも怒られてた。
確かにやるとは言ったけど自発的にやりたかったわけじゃなかった。

高校の時に行きたい都立高校があった。
でも近所の附属高校なら推薦で入れるし、近いし、大学が付いている。
都立は受験しなきゃならないし確実に受かるわけじゃない、大学行くなら予備校とかも通わなきゃならないし、楽だから
附属にしたら？と言われる。
どうしても都立に行きたかったが意思を伝えると不機嫌になられ、結局附属高校にさせられ、行きたい都立を受験することすら出来ず。

社会人になって三万を毎月入れることになる。
これは当然だし、前もって貯めておくと言われていたし、特に何も不満はなかった。

それとは別に対して高くもない給料ではあったけど自分の口座にもお金を貯めていた。
結構貯まってきて、もうすぐ三桁だー、なんて楽しくなっていた矢先、口座にいくら入っているのか聞かれ正直に答えたところ
50万程定期にいれたら？と提案される。
普通の銀行口座じゃもったいないしなんとかかんとかと言われ、まあ確かにその通りではあったけど
でも人生で初めて自分でそこまでお金を貯め、残高見ながら楽しくなっていたから、「まだいい、自分で貯めたい」と
意思を伝えたところ、不機嫌になられ暫く口をきいてもらえず。

そのままほとぼりも冷め、機嫌は直ったが再び定期にいれたら？提案をされる。
前回不機嫌になられたのもあって渋々了承せざるを得なくなる。
ここで貯蓄に挫折というか、なんというか…になり、以後そこまで自分でお金を貯めたこともない。
あんたはお金管理が出来ない、持っていてもロクなことにならない、といわれたこともある。
家を出た現在に至るまでお金は返して貰っていない。（使っているということは絶対にないが）


他にもなんか細々と色々あるけど、常に自分に提案型で聞いてくるが私がその提案をのまなければ必ず不機嫌になり、
自分の意思が通ったことはない。
何かしたいことがあれば嘘をつくようになる。あんたはうそつき呼ばわりをずーっとされる。
確かに親に対しては嘘つきだ。
なんだか頭がモヤモヤして変な文章かもしれないし、長々と書いてしまいｽﾏｿ

>>364
悪いけど甘えてるだけにしか見えない

人に関わる（干渉する）のが生きがいって人間いるからな
ホントそれが親だと大変だな

今高校生だけど 父親の支配欲に参ってる。

自分が中2のときに親は離婚していて、どっちについていくの？となったとき 母親はヒステリー持ちのアル中だったし 何よりも母に嫌われているので父を選ぶしかなかった。妹は気に入られてたので母についていったが今もうまくやっているみたい。

それから父と二人で暮らすことになったが、門限は絶対。一分でも遅れようものなら延々と説教。むしろ愚痴を直でぶつけられる。ワンルームで自分の居場所などなく相当追い詰められる苦しみ。
言葉だけで済んでいるからよいのかもしれないが、家で十分に眠ることも自分の時間を作ることもできない。全てがあの人の支配下でないと行動できない。

辛すぎても家出できない。家出したあとのことを思うとできなくなる。家を出てもいつかは帰ってこなければならない。そうすればまた気が狂うのは目に見えてる。

ほんの些細なことで切れる父。その些細なこと自体にいらついてるとか子供のためとかそんなものじゃなく ただ虐めたいだけのよう。そこをとことん突いて突いて突いて生きる気力すらなくさせる気らしい。

一度私を殺そうと思ったみたいで 私が寝ているところを包丁だかなんだかで刺し殺そうとしたらしい。離婚直後は お前がいなくなったら俺は生きていけない とか言ってくれたのにな。

離婚前から父は鬱です。それで仕事もクビになり 嫁にも愛想尽かされ こうなった。

だから私は耐えるしかないんだと思ってます。可哀想だから。今は我慢して生き抜くしかないと思ってます。

父が死ぬまでは。

要するに 未成年には自由なんてありもしないんだってことですね。

早く死んでくれと思ってしまう自分が怖くて嫌で仕方がないです。

本当長文失礼しました。読んでくれてありがとう。

高校生の子供を持つ親として学生の君たちへ。学生の持つ唯一の権利は不自由だけ。いい成績を取り、一流大学へ行け。そして就職して初めて自由だ。それまでは精神障害になるくらい不自由に徹しろ。

>>366
ド田舎(離島とか山の中とか物理的に隔絶された八墓村級のとこ)だと周囲がそういう人間ばっかりになるんだぜ・・・。
誰かが憶測で決めつけてそのまま定着した「世間の常識」を押し付けられ、
自分達と価値観や習慣の違う人間がいたら、自分達と同じにしてあげよう(一人だけ違うのは不幸だと思ってる)、とおせっかいを焼いてくる。
連中はそれが幸福だと信じてるんだよ。相手も心の中では皆と同じになりたがってる、人と違うことに疎外感を感じてる筈だ、と決めつけてかかってる。
「好きでやってるからほっといて」と否定しても、遠慮してるとかカッコつけてるとか心の病気だとか解釈されて更に過干渉になる。
俺の故郷の離島はカトリックの影響が強い地域で、妙にカルトじみた部分があって、こういう傾向が特に強かった。

そんな中、うちの両親は世間体を異常に気にする人で、こうした余計なお世話を拒絶すると人様の親切を踏みにじったと見なされて偉い目にあった。
親の事についてはもうこの板で何度も愚痴ったけどね。

地元から出たときの解放感ときたら一生忘れんだろう。
普通、地元を出て暮したら環境の変化に戸惑ったりホームシックにかかるものらしいけど、俺はそんなこと全然なかったな。
全てのカルチャーショックが感動だった。
だけどやはり地元の人からな内心を都合よく曲解されてるらしい。なぜか慢性のホームシックにかかってることにされていた。

>>368
精神障害を理解してから書き込もうね僕

>>369
うちの親もそれだな
離島でも異常な山奥でもないけど
県全体が考え方がそんな風かも　県全体が田舎だから。

でも随分と否定ばかりされ　お前は我儘な人間だとなじられ
親に対するノルマの強要ばかり日々言われて20年以上親と強制同居だったので
一人暮らししても開放的な気分にならないんだな　仕事の関係での一人暮らしだけど
これも地元の会社に再就職しろだの散々ひどかった　

いつもお金渡さないと、とか自分はそこまで嫌な人間なのかとかそんなのばかりで埋まる
でも全くホームシックにならないし実家に月１返るのがノルマで一人暮らしなんだけど
帰る日になるとイライラと胃痛不眠で大変　もう過去のことが焼き付いててダメなんだよな

まともに働けず、文句と愚痴は一人前。いいか世の中は成果主義なんだよ。親や他人の文句を言う前に結果だせよ馬鹿ども。

うちの母親は演技派。泣きマネ、心配するふりが得意。数年前から絶縁してるけど、本当に気持ち悪かったよ。
「わぁっ！」って目を覆う真似するんだけど、涙は出てないからしらける。
両親揃って「親の向かって！」「お前が悪い！」が口癖。親は絶対なんだよね。だから子供に対して自分が悪い事していても絶対謝らない。
だから、「ごめんね」と子供に謝る事ができる人は偉いと思った。普通なのかもしれないけど、自分の家ではありえない事だったからね。
子供がいい年になってもコントロールしたがる親から逃げられてだいぶ楽にはなったけど、外ヅラの良い親って周囲が良いご両親じゃない！と言うから苦痛。
でも人生半分無駄にされた感は一生拭えないね。子供は親を選べないってホントに辛い。

>>372
結果が先に出るわけ無いだろ
馬鹿はお前だwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

金も稼げない、勉強すらも机に向かう事も出来ない餓鬼は一応の文句は言えるようだな。お前のような寄生虫は使い道もない。そうだな寄生虫に結果もくそもないよな。お馬鹿ちゃん。

>>375
こんなところで自己弁護に必死なお前ほど馬鹿な奴はいないから安心しろよ

弁護するとこなんてないよ。反応するお前らが楽しいわ。今日も家で子供が文句たれたら殴るだけ。君は引きこもりの統失君?アスペちゃん? ほざいてろよー。

>>375
こういう親は結果より形を重要視するもんだよ。
親が気に入らない仕事で世界に認めらる功績あげたって、親には「そんなことに夢中になるぐらいなら地元で働け」と言われるだけだ。

一例をあげると、俺が放送部で全国いったとき、俺の親は顧問の前では褒めたが、
家に帰ってから「さっきは皆の前だったからああ言ったけど、本当はこんなこと頑張るぐらいなら補欠でもいいから運動部に入らなきゃだめ」とわれた。

お前らの親は、もう諦めてるんじゃないか?お前らの未来を… よい結果を残す子供には応援したくなるだろう。ついでに文化系の部活でいくら頑張っても暗くて文句しか垂れない餓鬼にしか見えない。早く頭の治療をすればどうだ。

>>195
私は毒親由来のアトピー
彼氏はもっと重い毒親に育てられたので
子供時代の記憶が無い＆国指定の難病。
詳細は伏せるけど心身症で毎日辛そうです。
ストレスで内科的な病気が悪化するので（入院するほど！）
こころの問題が正直に身体に出るんだなーと感心します。

ちょっと落ち着けよ
煽りはスルーしようぜ

馬鹿親がやたら必死なようで。

ごめん
時期をよく見てなかったよ
これを見た人はスルーしてくれ

ﾆﾔﾆﾔ(　･∀･)

馬鹿親?じゃさっさと独立しなよ。こんなお前ら食べさすために親は頑張って働いてる。経済力もないのに権利を主張するなよ。低脳のお前らいじるとストレスはけるわ。ありがとうさん。少しは役に立つんだね。

（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

寄生虫

>>386
貴方がそうやって子どもを養っている限りその子は一歩を踏み出すことはありません。

貴方は子どものためにと思ってるかもしれないけれど、良い学校良い会社に入るというような
価値観を押し付けられる子どもは迷惑ですよ。本人がそうしたいというなら良いですが、
お子さんはずっと親の望むようにと無理をしてきたんじゃないでしょうか？彼(彼女)の意見を
一度でも聞いたことはありますか？無視し続けた結果、彼(彼女)から主体性を奪ったんじゃ
ないでしょうか？
子どもの行動が自分の意思と沿わないからとイライラしてませんか？
欝だったら貴方みたいな態度は逆効果です。

どうにかしたいと本気でおもってるなら、病院つれていくことですよ。
「行ってこい！」じゃなくて一緒に行って、一緒に先生と話してくださいね。

親の望むような人間になれなかったことにお子さんは罪悪感を持っているかもしれませんね。
良い子でいるということは自分を殺して生きていることでもあります。
それまでして、しかし親の望む形になれなかった自分。
言いなりになることが自分の幸せだと思っていたけど違うんじゃないか？
本当は自分はもっと違うことがしたいんじゃないか？
あなたのお子さんが、そういう疑問をもってしまったとしたら？
そうなれば、怒鳴るだけでは通用しませんよ。一考してください。

貴方が368からの一連の人だと仮定してレスしてますが、間違っていたらすみません。

寄生虫

親は自分の支配化に置くために、手足をもぎ取るように育てる、よって社会で生きられないようにしむける。
引きこもって親から逃げても飯を部屋の前におくとか、絶対逃がさないように甘やかす。
逃げる方法はただひとつ！家から抜け出して、アルバイトなり何なりをして一人で生きる。
もうそれしかない、親を恨んでも意味が無いし、前に進まない。

手足をもぎ取られるように育てられたが、なんとかもぎ取られなかったと思う
無責任で我がまま、自分を神とでも思っているような男
ヒステリックで型物、自分を女神とでも思っているような女
世間体を気し、思い通りのモノを欲しているそんな二人に育てられた

今就職活動中の大学生だが、>>146>>149がすごく分かる
小さい頃から強制的習い事の毎日
高校で音楽（バンド）にハマり、音響の専門学校を志望していたが卒業直前に「大学じゃないと学費は出さない」と言われ、
国公立にいける頭脳もなく、時期も遅かったため県内のＦランクと言われる私立大学へ
二人とも公務員で就職活動と言うものを知らず、努力すれば誰でも就職出来ると思っている
内定の取れない自分にも非があるが、気力もなくなりかけてるこの時期にコントロール兼干渉が増しておかしくなりそう
てか、たぶんもうおかしくなってる
「連絡はいつ何時も取れるようにしとけ」と言われているが文句は言わない
昔から嘘つき呼ばわりされているし、ああ言ったらこう言うと言う感じで話しにならないと分かってるから
そして今日、初めてケータイを折りました（一応まだ使える）
やっと解放される、と就活をし、何度も他県と往復したおかげで資金は底をつき、内定もない
この二人から解放されるならホームレスだろうがネットカフェ難民だろうがかまわないと思ってる

牛乳のＣＭうっぜぇ。「自分の人生だから好きにやりなさい」なんて言われたことねぇよ。

>>393
うちは言われる
もちろん好きに何かを出来たことはない
普段は「好きにやれ」と言い、いざとなるとコントロールしだがる
非常にたちが悪い

好きに生きなさい、自分の好きにしなさい、って言うことは言うよね
それまで何事も決め付けて制御してきたのに、そんなこと急に言われても、何も出来ない
まぁそれが親の戦略だけど。

出来ない馬鹿の遠吠えばかりだね。ひきこもりに生存価値はないよ。

>>394
うちもそれ

>>395>>397
好きに生きなさい、自分の好きにしなさいって言って、いざ自分の道を選ぶと阻止されるよな
自分で決めた望んだ道じゃない、強制された道…それでも失敗すると凹むし、その上責められる
うちの親の口癖　⇒　「だから俺は（私は）あの時…（その時強制しなかった道）のほうがいいって言っただろう」

>>398
はいはい
親のせい親のせい
よかったなｗ

>>399
はいはい
ゆとりの一般家庭のひきこもりで
よかったなｗ

就活して良い会社に入ることが、女のＡＴＭになることの始まりだとしたら、どんなに恐ろしいだろうか。
・結婚すると自由に使えるお金が激減してしまう（手取りの10分の1以下）
・異性との交際が不自由になる
・プライバシーが大幅に制限される
・共同生活にともなう我慢、妥協、不自由を余儀なくされる
・自由になる時間が減る　 ・自由になる空間が減る
・結婚すると子供や家などで億単位の莫大な金がかかる
・子供の養育費が高騰している（ひとり育てるのに3000万円）
・家庭を持つと、転職や独立などの「挑戦」がしにくく、保守的な生き方になる
・親戚づきあいなどが増え、わずらわしい
●どんなイイ女でも劣化する。身も心も図太く、醜くなる。 それでも死ぬまで食わせるざんす。
●とっくに女を捨てた女房もエッチだけは求めてくる。ギリマンほど辛いＳＥＸはない。
●「とりあえず結婚してみよう」なんて考えるな。「とりあえず離婚」は出来ないからな。
●子供が可愛いのは６才まで。７つ８つの憎まれ盛り。中学生になれば親は軽蔑の対象にすらなる。
●それでも女房子供が健康に過ごしてくれるならいいが、慢性疾病、障害でもあれば・・
●独居なら１ルーム、または借家でも充分。３５年ローンで家を建てれば生涯奴隷の身分。
●女房がいなけりゃキャバクラも風俗も行き放題。恋愛も堂々とできるよ。
●子供は０才〜２２才（大卒）で最低３０００万円の大金が必要。
●その子供もニートなら（８０才まで生きるとして）さらに７０００万円は残してやらねばならぬ。
●子供に世話してもらう、なんて夢は見るな。それどころか子供は親が死ぬまでスネをかじるぞ。
●万引き程度でも女房子供が犯罪を犯した日には共に地獄だ。そうならない保証はない。
●独身なら仕事に集中できるから所得は増え、逆に経費は少ないから資産も増える。
●独身なら老人になっても介護が優遇され、施設の費用も夫婦の半分、そのぶん高級施設に入れる。
●独居老人よりも家族と暮らす老人の方が自殺率が高い。
●我が国における殺人事件（２０００件近い）の半数は家族同士の殺し合い。
●「家族に救われた」ということは「負担をかけた家族がいる」ということ。
●結局、人間は自分以外のことで苦労するのは家族のことだけ

>>398
好きに生きて良いとか
好きな道進んでみろとか
歓迎する雰囲気で言うことは無かったな
必ず何かぐちゃぐちゃ否定する事並べ立てて
それでもやりたいのね　良いわよヤリなさいよ好きにしなさいよ
失敗しないと分らないんだものね貴方は　とねじくった許可を出す
勿論それでも進もうとするとまたグチャグチャ言いだして阻止する
私は派遣で働いてるけど　親はほら親の言うこときかないからと言ってる
親が無理矢理入れた会社で病んで　そこから派遣に切り替えたんだよバカ言うな

>>402
>>398だが、歓迎する雰囲気で言われたことはない
吐き捨てるように言われるよ
うちは最初に勝手にしろと言って、直前に否定し始めて道を強制する
道を変えなければ「金を出さない」と言うか、暴力にはしる

次、コントロールしようとしてきたら
もう、迷わず死を選ぶよ。
(格好付けてる訳でも、構って欲しい訳でもない)
親と穏やかな関係を保つ為(ﾌｧﾋﾞｮると面倒な毒だから)
自分の気持ちを殺して生きてきたけど…もう限界だ。自分的に辛かった時期を、慰め・はげましてくれた
愛犬も昨年亡くなった。
いい年の大人なのに、つい癖で親のご機嫌を気にして
ピエロになりさがる自分にも、ほとほと愛想が尽きた…。

死ぬ事が唯一の復讐

>>404
個人的に死を選ぶ人は嫌いがだアドバイス
実家暮らしなら家を出たらいいし、一人暮らしなら関わらなきゃいい
職場が家から近いなら辞めて、どっか遠くで職探しながらフリーターすればいい
学生なら進学先は全寮制や家から出来るだけ離れたところを選べばいい

>>406さん
レスありがとう。
私は、後が無いくらい結構いい年の社会人です。
親の所から、逃げられないのは…親の会社の役員に名目上、勝手に私もなっていて
凄い額の給料を貰ってる事になってるからです。
私にはその内、十数万しかきてませんが(苦笑)
社会人の方なら、お分かりかと思います。
だから、下手に他に職を見つけ働こうとすると、税金関係で〜とかで
ﾌｧﾋﾞｮり前職もそれで、泣く泣く辞めました。
逃げれば、毒に洗脳された兄に血眼で捜され
また、面倒な事になるでしょう…
もう、心もヘトヘトなんです。
簡単に、死を口にしたのは、お詫びします。
お若い皆さまは、多少無茶しても、早く逃げて下さいね。
私のようになってからでは、遅すぎますから。

え〜
月30万稼がせてもらって面倒も糞もないだろ〜
最初に生保進めたけど嫌って言ったじゃん。

コントロール・ペアレンツて言葉できないかな〜　
略してコンペｗｗｗ　

モンスター・ペアレンツ(略称モンペ)も言葉ができてから親の自重が進んだのではないかな？　

>>407
そんなあなたに幼獣豆柴
新しい犬を飼えばいいと思うよ赤ちゃんから
お金は困ってないみたいだし

410さん
レスありがとうございます。
犬かぁ…もう一度一緒に暮らしてみたいなぁ…
ですが、前の犬が癌で苦しみ抜き闘病の末、壮絶に可哀想な最期を
遂げたのを看取ったので…無理です。
せっかくのアドバイスなのに、ごめんなさい。

私は、会社存続の頭数だけの存在でしょう。
数少ない同い年の友人でも、数十万貰っていて然るべき年で…情けない。
傍目には、乳離れできていないパラサイトシングルそのもの…

昨日母親に少し反抗(?口論?)したら、「殺したいのね」とか「殺される」とか言われた。
なんかすごく疲れた。しかも罪悪感に苛まれて苦しい。いつも母親に縛られている気がする。

結婚に関する質問に
「子供は野球選手にしたいと思います！」
と明るく答えている新郎新婦なんて
さしずめ子供をコントロールしようとしてると糾弾されるのだろう。

>>413のご家庭はそういう家だったのだろう。

親への合法的復讐はマリオネットのふりして耐え続けた後
涼しい顔して無視
いったいどれほどの人がバカな親に苦しめられているのだろう
血のつながりなんてクソくらえだ

>>415
ショボッ（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

就活して良い会社に入ることが、女のＡＴＭになることの始まりだとしたら、どんなに恐ろしいだろうか

・結婚すると自由に使えるお金が激減してしまう（手取りの10分の1以下）
・プライバシーが大幅に制限される
・共同生活にともなう我慢、妥協、不自由を余儀なくされる
・自由になる時間が減る　 ・自由になる空間が減る
・結婚すると子供や家などで億単位の莫大な金がかかる
・子供の養育費が高騰している（ひとり育てるのに3000万円）
・家庭を持つと、転職や独立などの「挑戦」がしにくく、保守的な生き方になる
・親戚づきあいなどが増え、わずらわしい
●どんなイイ女でも劣化する。身も心も図太く、醜くなる。 それでも死ぬまで食わせるざんす。
●とっくに女を捨てた女房もエッチだけは求めてくる。ギリマンほど辛いＳＥＸはない。
●子供が可愛いのは６才まで。７つ８つの憎まれ盛り。中学生になれば親は軽蔑の対象にすらなる。
●それでも女房子供が健康に過ごしてくれるならいいが、慢性疾病、障害でもあれば・・
●独居なら１ルーム、または借家でも充分。３５年ローンで家を建てれば生涯奴隷の身分。
●子供は０才〜２２才（大卒）で最低３０００万円の大金が必要。
●その子供もニートなら（８０才まで生きるとして）さらに７０００万円は残してやらねばならぬ。
●子供に世話してもらう、なんて夢は見るな。それどころか子供は親が死ぬまでスネをかじるぞ。
●万引き程度でも女房子供が犯罪を犯した日には共に地獄だ。そうならない保証はない。
●独身なら仕事に集中できるから所得は増え、逆に経費は少ないから資産も増える。
●独身なら老人になっても介護が優遇され、施設の費用も夫婦の半分、そのぶん高級施設に入れる。
●独居老人よりも家族と暮らす老人の方が自殺率が高い。
●我が国における殺人事件（２０００件近い）の半数は家族同士の殺し合い。
●「家族に救われた」ということは「負担をかけた家族がいる」ということ。
●結局、人間は自分以外のことで苦労するのは家族のことだけ

>>403
うちもそんな感じだよ。。。
で、何年も経ったあとに
あの時やれって何回も言ったのにお前はやらなかったと言うのよ
お前等は快諾じゃなく、やって失敗して見ろ的にやれと投げつけてきた癖に
本当にいつも何でもそういうオチつけてくるから煮えくりかえるよ

>>365
甘えではないと思う
うちも似たような感じだから>>364に共感したけど

寄生虫の集団

tigau

虐待が日常だった。
自分の志望した高校の受験、留学、受かった医大への入学さえ阻止されてきた。おかげで病気になった。
病気で働けないと家族の世話ばかり押しつけてきた。無理矢理働こうとしたら受かる度、職場についての難癖。
それでも働いたら、家での立場は益々厳しくなった。
でも都合よく使ってくるさ、そういう時は｢ちゃん付け｣してにこにこ擦り寄ってくる。
結婚したけど、結局離婚。一人暮らししようと思ったら、｢家族の面倒見ろ｣と言わんばかりの根回し。
結局もうすぐ実家に戻る。
反抗すればいいのにってよく言われるけど、怖いからとかじゃなくなぜか出来ない。
苦しくても。

このスレの中では軽い方なのかも知れませんが
私も同類の親を持っています。

帰省して戻ってくると、涙があふれて止まらなくなり、しばらく引きこもってしまいます。

親にとって子どもとは何なのでしょうか？苦しくて辛いです。

ここで出てくる親にとって、子供は道具ですね
自分が叶えられなかった夢を叶えるための、自分の思い通りの人間を造るための、etc

母が毒。兄弟3人だけど、最近の自分、口調や言うことが母に瓜二つ…。
自分も毒親になりそうで、まだ子供いないけど鬱。

一人で生きればいい

共産党の母が自分の思想に沿わない発言をすると怒りだします。
中国製品は国産に比べて品質が劣るって話をしただけで…
しかもその話から基地問題だの何だのに発展しました。
結局さっきまでどなり散らして「もうお前の顔は見たくない！！」と叫び
思いっきりドアを閉めて部屋に入っていきました。
明日休日出勤なんだけどな。
その品質の悪い中国製品の後処理のために。

はぁ。

私もペットだったのか…

ようやく気付いた…

オナペットちゃん！！

犬

私達も相手の親に別れさせられました。
今時、こんな親も居てるんですね！
子供は持ち物じゃねぇーんだよ。
バカじゃね？言ってる本人、ろくな奴じゃねーのに…

最近頑張ってやっと仕事を見つけたのに｢お前にそんな仕事出来るの？(pgr｣と言われた。
仕事無い時は｢何でもいいから働け｣と言うくせに実際は何でもよくない。
仮に人並みに正社員とかになれても｢今まで働いてなかったのにいきなり正社員なんて無理でしょ(pgr｣
身の丈に合った底辺バイトでも｢お前には難しいと思う(pgr｣

結局私のやることにケチつけたいだけだろ･･･

自分の子供をDQNにしないためには?
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1262666661/

今は不景気で仕事に就けない時期だから、夢を追ってみるのもいいだろうって父親にいわれたので、
歌の道を追ってみた。そしていざプロダクションからオーディションの結果は不合格だったが、
個性的な声をしているので、一度会って話しがしてみたいと電話が来たので、両親に行ってもいいか
と相談したが話が上手すぎると言って猛反対された。特に母親は絶対反対だからな。とか言ってた。
何なんだ家の親は…

毒になる親をもつとつらいよね
でもメンヘルじゃなくて人相あたりで立てた方が良いかも

>>409
コントロールというか自分の子供を支配下におきたいようなので
どちらかというと「ruler parents（支配する両親）」ぼ方がしっくり
こないかな・・・

俺も母親に過干渉されて、趣味や友達づきあいまで制限されてる。
おまけに、医者に勝手についてきて「あまり干渉しないように」と
言われてるのに「何？あの医者？話をｐちっとも聞いてくれない」と
愚痴る始末・・・

「お前のためにやっているんだ」といわれると抵抗できなくなってしまう。
結局因果応報、自業自得なんだけどね・・・

もう、生きることによる全ての煩わしさから開放されたいよ・・・

>>436
じゃあ、とっととガソリンかぶって火つけて死ねよ（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ
だれもおまえのことなんか興味ねえよ。勘違いしてんじゃねえぞブタ。

>>434
前に言ったことと違うんじゃない？って言ってみたら？
だから受けたのにどうして反対なのかと

とはいえあやしいプロダクションが多いから親御さんの言い分は分かる
レッスンを受ければデビューできるとか上手いこと言って
高額なレッスン料を踏んだくる所がほんとに多いからね
434が未成年じゃないなら話を聞くだけ聞きに言ってもいいと思うけど
どうしても気になるなら他のオーディションもたくさん受けてみて、他のプロダクションの反応もみてみたら？

>>195
すんごい亀だけど
「あんたがやさしいから」云々で気づかせてもらったことを。

うちも、親の欠点を指摘すると、
「心配してくれてありがとう」になる。
謝って欲しくて、子供の頃の話も織り交ぜて言ってるのに。

やっぱり、自分は愛されていることにしたいって心理あるんかな。
そういうニュアンスってあった？

まぁ、亀なんで…ちょっと、言ってみたかった。
それと、親のことで愚痴を言いあえる相手がいると、理解や心の整理が進むので、ありがたい。特殊な親だし、周りによう言わん…

ネチネチと陰険で冷淡、人を精神的にいたぶり洗脳し自分達の奴隷にしようとしてた
そんな親との関係を、静かにぶった切って５年。
最初はうつとパニック（不安障害）で、日常生活も営めなくて
つか、親から聞かされ続けた人格否定の言葉と記憶が
２４時間つきまとってきてノイローゼ状態で
まじ死んだ方が楽かもと思うほどしんどかったけど、
５年経って、最近やっと、自分の人生は自分で幸せにすればいいんだって
落ち着いて思えるようになって、親とは別世界の人間なんだと思えて
心から楽しいと思える瞬間が出てきたよ。
普通のあったかい幸せな家庭に育った人は、こんなに人生楽しいんだろな〜って。

こないだ偶然父親を街で見かけたんだが、なぜかいけてないピエロに見えてしまって
あんな基地外なやつから離れてマジ大成功だったと心の底から思えたｗ
基地外親から独立しようとしてる人、マジでがんばろぜっ！

何から何まで全く価値観の合わない両親。
おまけに二人共教員だから、家でも「先生」で温かみを感じることはなかった。
いつも命令口調で「〜しなさい」で。
親のドジなところとか、人間臭いところとか見たことがない。
学校でも先生、家に帰っても先生と暮らしている感じ。
当然教員になるように洗脳され、がんばったが、なれなかった。
気が付けばもう………、やり直しのきかない年齢になっていた。
自分の意見が通った経験がないので、「自分」というものがわからない。
アラフォーにしてモラトリアム、情けない。
親の洗脳はまだ解けない。
現在鬱病で自宅療養中５年目。

>>441
嘘つけ、統合失調症だろ。
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1263713598/279

>>439
195です。
久しぶりに覗いてみたら…タイミングいいですね。

「自分は愛されていることにしたい」
っていうのは、すごいはっとさせられた。
うん。たぶんそういうニュアンスがあったと思う。

そう考えると、
たぶんあれは自分はただ愛されたいだけなのに…っていう悲観から
くる発言のような気がしている。
愛されたいから全身全霊捧げてやれることは全部してあげたのにあ
んたは全身全霊をくれないんだ、優しいからなんとなく付き合って
くれただけなんだ、みたいなそんな感じ。
母には昔から、なにかしらの悲壮感を感じ取ってた。
こっちの勝手な思い込みとも限らんけどね；

なんにせよ両人にとって不健全極まりない関係だと思うから、今必
死に他人との距離のとり方を模索中。
無意識化でなんか習慣化された考え方みたいなのって確かにあるか
ら大変だわ。

確かに他人にはよう言えんね。。
でも、日本の国民性をみてると特殊な家庭なのかどうかはたまに疑問が
湧いたりする。あんがいこんな家って多いんじゃないかと思ったり。
これからどんどん増えてきそうな気がしてたりする。
てか、現在進行形で増えてんだろうね。
ニュースとかで自分で考えられない子どもが増えてるとかやってるしさ。

>>196
>>381
レスしてなかった。遅くてスマソ。
どもです。

たまたまなのか、関係あるのか分かんないけど、
自分は、それまであまり何も考えずに言われたことを全力でやってて、
（全力でやって認められればやっと自分の考えでいろいろできるし、前
に進めるようになれると思ってた。でも、ああいう親って認めるって事
は絶対しなくてどこまでも最高を求めてくるだけってのはよく分かった。）
どんなに頑張ろうと思っても体が動いてくれないってなりだした時に、体
に異変が起きて、発病したんだよね。
原因不明の病気って言われたけど、今思うとタイミング的に関わりがない
わけでもないのかなっと思ったりして。
医者じゃないから、どんだけ追求してみてもしょうがないんだけど、ちょ
っと好奇心で聞いてみたのでした。情報どもです。

たすけてもうむり

みんな何歳くらい？

私の母はこのスレ見たら、泣いて「可哀想に…」とか言うだろうな。
虐待のニュースとかには憤慨するし、自分は人一倍正義感が強いと思ってる。
教師になれば徹底して自分のクラスの問題に向き合えると思ってる。
自分は誰よりも辛い思いをしてきたから誰よりも優しく、献身的で、
人の辛さを受け止められるんだと本気で信じてる。
この押し付けが怖かった。

ひたすら勝手に世話を焼いて、“気遣いの出来る自分”に酔う。
感謝して喜ばなければ「私の努力は無駄だった！」と泣かれる。
金銭や物的なお礼をしなければ「恩知らずの親不孝」になる。
全て言う通りにしていれば「アンタは親がいなければ何も出来ない」認定され、
逆らうと「不良」認定。そして飯抜き＆無視＆ペットや妹に当り散らす。

仕方ないから私は言う事を聞いて、嬉しくなる(自己暗示的に)
それで親はどんどん「私は子供に尽くす良親」と自己陶酔していったけど
今は今で「自分の意志を持て！いい加減親離れしろ！」と言われる。

私は迎合がクセになってしまって今は自分の意思がわからない。
自分の欲しい物も、やりたい事も、本心も冗談抜きでわからない。
親の見得のために頑張ってるときだけなんとか現実味がある。
逆に安堵すると罪悪感で鬱になるから、人付き合いも避けてしまう。
「こんな家異常だ！私は私のために生きる」って飛び出すのが正常の神経なんだろうな…。

チラ裏スマソ。最近気付いたんで止められない…

>>447
我が子と知らずに見たら「可哀想に…」とか

自分の子供だと怒り出すと思う

恋愛と同じで、アレが好きこれが大事ってのはようするに思い込みだから
自分の欲しいものとかやりたいことが判らない、というひとは
後でいくらでも変更がきくから、とりあえずナニカ見繕って、デスノート
…じゃない、自分好み仕様一覧ノートを作ってみれば？

脳内イメージまでは親の規制の目もとどかないし、親の縛りから逃げやすく
なる準備段階として、脳内で自分像をじょじょにくっきりイメージ化しとくと、
チャンスがあって親元離れられたときの行動に迷いにくくなるよ

親のせいで自然にできなかったことでも、諦めないで意識して自分で
自分の好きになれる自分像を作り上げていくのはできるから、がんばろー

>>450
あと、↑450するときには、まずハダカの自分をよくみて
親の影響下の現状の姿形、学力、基本的性格傾向、できること、苦手なこと、
いろいろを一旦客観視（自分をわりと好きな友達目線くらいで。あんまり
親みたく批判的にならないよう注意）してデータとして全体像を把握。

そのベースに現実に存在するが手に入れていない要素を足し引きしていって、
これなら自分でも親友になれるかも、という感じの自己イメージを作っておく。

原型ができたら、親の妨害が少ないと見られる要素から少しづつ取り入れて
いって、難易度が高い要素はいつか実現できるまでは後回しで、時間経過で
イメージを修正していこう

20歳で家を出て一人暮らしを始め、就職は他県にしてコントロール親から離れ、30代も半ばになった。
結婚もしてなかった（彼氏はいる）んだけど、年下の従姉妹3人が相次いで結婚すると、私も結婚を急かされ、
ついにお見合いさせられることになった。
相手は父の知人。
とにかく田舎（親の近く）には帰りたくないし、断りたいんだけどこちらからは断りにくい雰囲気。

昔よりは過干渉しなくなったかなと思ってたんだけど、全然変わってなかったのね。
どこまで私を監視下に置くつもりなんだろう？
ああムカムカする。

彼氏いるんだから見合いはちょっと…断る勇気を
もってほしい。彼氏がいいならいいけど。

>>423
彼氏に「お見合いさせられることになった」といったら「ちょっと考えさせて」と言われました。
昨日、見合いさせられました。
コントロール親と大喧嘩しました。
私の意見や生き方なんかは、すぐ怒鳴ってキレて論破して聞いてくれようともしない。
（確かに甘いかもしれないけど）
挙げ句、今付き合ってる彼氏に、父から結婚するつもりがあるかどうか問い詰めると言う始末。
最悪。もうやだ。
とにかくこんな親の元に戻りたくないんです。

何書いてるか支離滅裂ですが本当にごめんなさい。

吐き出しごめんなさい。

結局、私は「あんたを思って」と言いながら自分らの思い通りに操縦しないと気が済まないＷ毒親に人生の大きな岐路でも勝てなかったんだな。
母ヒステリー×父怒鳴り散らして論破 のコンボだからな。
何を言われようとも、全面的に従順にしない限り生き方自体を否定され罵倒され続けるんだな。

一つ望むなら、子供生んでもいい。
あんたらに会わせたくない。

子供のくせにとか、理由も議論もなくいきなり怒鳴って怒る父親と
同じく議論もなく一方的にヒステリックに批判する母親
こちらの言い分はまったくないものとされれる
大人になれ、子供みたいなこというんじゃない、甘えるな、あんたは幼稚って子供なのか大人なのかよく分からないままです

家庭内に問題がない時は仲がいいように見えるけど
ほんとのところは全く繋がっていない親子関係に失望させられ続けました

456さんとほとんど同じだ。
もう、精も根も尽きた。
話をしても、何も聞く耳持ってくれず「親の意見＝正論、それ以外＝邪道」と怒鳴りつけるだけ。
…人生に疲れそう
まだ、こんなやつらに負けるもんか自分の人生勝ち取ってやる！って思ってるけど。

あ

ほ

ごめんなさい。

苦しいです

否定的なことばかりで反論もできない

うちが弱いのかな

俺の親…父親は放任主義で逆に母がまさしくコントロール親
教育ママとは微妙に違う
子を自分のアクセサリだと思ってる
健康な子が欲しいんだよ。健全な子は良いアクセサリだから。

物心ついた時から率先して何もやらしてくれなかったくせに、二十歳になったとたん、急に自立しろとか言う始末
混乱して俺はリスカとかアル中になって精神病まっしぐらwww
リスカして血だらけの座布団とか見せつけてやった


自立の芽を摘み取ってきたのは誰だと思っている…？その行為はとても罪深い
老衰して　死ぬまで　　赦さない

あいつのせいでオレはもう人生なんか楽しく過ごせないんだろうな
死にたいな
死にたくないな

人のせいにしてどうにかなるもんでもないよ
原因は人のせいだったかもしれないけど
そんな恨みつらみを見せつけたところで事態が解決する訳ではないから
それじゃただの構ってちゃん

構ってちゃんも、相手が構ってくれるならいいけど、コントロールする親が構ってくれる訳でもなし
全く時間の無駄としか言い用がないです

>>440

＞ ネチネチと陰険で冷淡、人を精神的にいたぶり洗脳し自分達の奴隷にしようとしてた
＞ そんな親との関係を、静かにぶった切って５年。

どうやってぶったぎったんですか？
教えてほしいです

親死ね〜＾＾早く死んでー＾＾；

親に脅されたり、殴られたりした。子供の頃（小３〜）、両親のけんかがひどく、恐ろしい日々でした。
父は母をすみっこに追い詰めて、顔をひざ蹴り何度もして、眼鏡が割れ、母は「
殺せー殺せー！！」と叫んでました。私は長女で、とめにいって、母がけがしてしまうのが怖くて、
父のにらむ顔恐ろしかったです。父も母も、大嫌いになって、いつも家では夜泣いてた。
なかなか自立ができないです。人が怖くなってしまったし。両親の望みを優先させてきて、
自分の人生を送ることに罪悪感を感じてしまう。言うことを聞かないと、父に顔を殴られたりした。
狂ったように怒ってた。

自分の価値観を説明したらほとんど全部「お前はおかしい」「おかしい道をわざわざ選ぶな」と、怒鳴りつけられる。
100人いれば100通りの考え、価値観があって当然なのにね。

>>467
貴方が「親離れ」できたら、そんな事、気にならなくなりますよ。
親を責めつつ、親に甘えたい（この場合、大事にされたい）気持ちが見え隠れしてます。
心が傷ついて疲れている感じ。

自分の足でちゃんと立てるようになったら、「幸せ」も近いと思います。
貴方が強くなり幸せになった時、親の本当の姿が見えます。親としてではなく、人間として。
「幸せ」になって、見返してください。
それが貴方に出来る最良の憂さ晴らしだと思います。

　僕は高校二年になりかけの高校一年です。
僕の母親もこんな風な感じの親でした。幼稚園の頃から進学塾で私立小学校
に入学させるための教育を受けていました。
　しかしその塾のしつけが大変厳しく、今でも後遺症が残って勉強と言うもの
が嫌でなかなか進みません。
　ちなみに家庭内でも母親から大変に厳しいしつけを受けていました。僕は産ま
れつきのアトピーで、夜中に妹と一緒に寝ている中で騒いでしまい、その事が
原因で妹を起こさせてしまいまして、それによって母親に頭に布団を被せられ
首を絞められました。「あんたなんか生まれてこなければ良いのに」とか「ふざ
るんじゃないわよ」とか言われながら馬乗りになってその行為をうけました。
　それ以前にも家のおばあちゃんと僕のことで口論になり、僕の腕を引っ張り合って
喧嘩になりました。僕が「痛い、痛い」と泣き叫ぶとおばあちゃんはその手を
離してくれましたが、僕の母親はそのまま寝室に引っ張っていって床に叩きつけ
られました。
　その他にも色々なことがありました。母親は僕が小三の時に死にましたが、
内心自分の中はうれしくて思わずニヤリと微笑してしまったのをおぼえています。
逆に死んでくれたおかげで今の自分がいる気がします。そういう意味では感謝
します。
　今でもその当時が手に取るようにフラッシュバックしてしまい、勉強している
手が止まってしまいます。
　死んだ後でもこの歳に来るまで色々な苦労をしています。しかし自分としては
何とか生き抜いていきたいと思います。
　もし自分が親になる時が来たとき、子供はのびのびと教育していきたいと思います。
　長々と長い文章を書いてしまいすみませんでした。

>>454
既に自立してるしいい年してるんだから親の言うことを聞く必要は無いんじゃないの？
見合いさせられました、じゃなくて、嫌なものは自分からブッチして行かなければいいだけだし
真面目すぎる
お前の人形じゃない位言ってやってもいいんじゃないか

やっぱり僕って真面目過ぎるんでしょうか？

>>471
不思議なことですが、子供はその生まれてくる親を選ぶことはできません。

どんなことを神様に願われて、その親の元に生まれることになったのかということは、それぞれの人が真剣に自分に問うてみる人生の課題の一つでしょうね。

きっとそこには深刻で切実な事情が神様にあるのだろうと推測します。

何かそこには血統的な闘いを終わらせて、あなたの代で解決するべき事があるのだと思います。

我々が偶然生まれたのではないという観点に立つならば、すべての現実にはその背後に原因があるはず。

分かっているようで、我々は自分の人生がこの個性を与えられた上で出発することになった理由を、実は何も分かってはいないんです。

早く内面的にも現実的にも闘いを終わらせて、許し、愛するところまで努力を重ねる必要があります。

最後に人は、みんな一つにならないといけないんです。

まだそうなっていないのは、我々の責任が果たされていないからでしょう。

相手の自己中心的な態度に負けないで下さい。何度裏切られてもかまいません。

我々は、人を愛するために、地上に生まれて来たのです。

幼少期から教育熱心に育てられた子供って、たいていクソ真面目になるよね
そして不器用になってゆくと。自我が芽ばえ、親の主張が間違ってると気がついても、その頃には反論する分野がごっそりぬけているんだ

ごっそり抜けているというよりは、植え付けられたものが重すぎて、みんなそこに引きずられてしまう感じね
親も子も、自分達が思う以上に原体験というものは重いです

　まあ兎に角、自分なりの生き方を追求するしかありませんね。

親がそれができないから子供の人生を乗っ取るのでしょうね
自分の満足を子供から奪うために

>>476
親からフェードアウトする勇気もないくせに(　´ー｀)
きみらは親が嫌いという形で親に依存してるだけだよ。

玄関から外に出るときに、靴をはくよね。自立心は、その靴のようなもの。

ひょいとひっかけられる手軽なサンダルのような自立心もあり、虐待親を持つ
子供はそういうのを羨ましく思うし、事実彼らは我々より外には出やすい。
逆に、はくこと自体に面倒くさい手順の要る、靴紐だらけの軍靴みたいな
のだと、親離れして外に出て自立するのは大変。これが我々ＡＣ。

しかしここに罠がある。サンダル履きはつまり軽装なんだね。
おもわぬことでつまずくと、擦り傷だのなんだのでけっこう怪我も大きい。
あんな普通の親でうらやましいと思ってたのに、なぜ同じメンヘルに？
と思う人の心当たりがあるだろう？　彼らには出だしが好調だった分、
油断が大きいので、事故にあうとショックも2倍3倍なんだね。

重くて重装備な靴は履きにくく、軽快な踊りを踊るには向いてないから、
コツがいる。でも一度きちんと履いて歩き出せれば、少し転んだくらいでは
すりむかない。サンダル履きのひとと一緒に散歩できれば、ペースをあわせる
ことや慎重すぎないようにいくらか気を抜くことも学べるし、同時に足元の
悪い場所では注意して歩を進めることも教えられる。

欠点と長所は紙一重、サンダル履きなひとたちにも別の苦労はあるんだから、
助け合って広い世界を歩いていこう。
そのためにはまず、外に出るために靴をはかないとね。お互いがんばろう。

>>478
意味不明ｗ

自立した方がいい
親から離れる

自分の好きなことをやれてないから
それを追求して自分を取り戻すこと

コントロールされ続けてきた人は
周りの目を気にしすぎる様になっている
今の自分を肯定してあげる
自分は自分だ

親も被害者
親の親から同じことをされてきた
まだ気づかずにいる可哀想な人
気づくことのできた我々はまだマシなんだ

絶望するな
急には状況は変えられないのだ
少しでいい
ほんの少しでいいのだ
変えられることを変えていこう

>>480
糞ポエム乙ｗ

このスレ初めてきたが
どのレスも心に染みるなあ。

俺の父親は並よか優秀で子育ては放任気味だったが
専業主婦の母親は子供に父親以上の人生を求めてたね

兄弟は優秀で関係維持しつつ反抗しつつ独立していった。
俺は下の子で母親と共依存みてーになっちまった。
今も実家だし人生もボロボロ。
小さい時、やりたくもねー勉強や習い事ばかりさせられた。
従順にやろうとしては結果が出ない繰り返し。
兄弟はたくましく、母親に対し自分のやりたい事を取捨選択や誘導していた。
ガキなのに社会人みたいな本音と建前を発揮していたｗ

俺は普通の大人になれなかった。
普段は良い大人のふりして「恩はあれど恨みは無い」など表面で思いつつ、
突発的に憎悪が吹き出る。

アダルトチルドレンは、親にいい子でいることを期待され続けてきたから
他人の要望に応じようとする癖がついています
そのため、家族以外の自己愛性人格障害や境界例のひとにターゲットにされ
やすい　彼等にみこまれると大変な目にあいます。

たまに自分もアダルトチルドレンだと名乗って、タゲ探しにくるその手の
ひともいるので、リアルの生活でもそうですが、ネットや２ｃｈするときも
十分気をつけてくださいね。

見分け方は、本物のＡＣが克服できない過去の苦しみなどを語るのに対して、
自己愛のひとは「自分は正しかったのに親だけでなく回り全部が悪者だった」
「誰一人いいひとでなく、自分だけがまともだった」などと、家族関係での
無理解の苦労ではなく、
【自分の正当性を必要以上に何度もしつこく強調する】
【親以外でも気に入らない人間は、たいした付き合いもないのに執拗に攻撃し、
　まわりにも同意を強制する。自分に同意しないだけで即座に敵だとみなす】
点です。

すでに親でさんざん苦労しているのに、さらにそのようなひとに苦労させられ
ないよう、注意しましょう。

念のため、>>482さんはもちろん自己愛ではないですよ。
たまたま思いついて書き込んだのが、そのあとだっただけですのでご心配なく。

依存と言われれば親との共依存にどっぷりはまっているというのは事実だから否定はしない
そこから抜け出すのは非常に困難
まして、他人にも親のような奴はいるしね

ありがとう。参考になったよ。過去、悪友に捕まったことあるから

>>484
すまん。間違えた。昨日は仕事でもやらかすし寝ないとダメだな。

今母親と同居。
私はうつ状態・不眠症で通院で治療中。

父はうつで自殺。
叔父(母の姉)も自殺。
母はこれまでの出来事から何も学んでいないのかわからないが、人格障害っぽい。

無理してでも出たいが姉からは『私に負担がかかるから地元から離れないで』だと。

自分は公務員で結婚してるくせに、面倒なことは私に任せたいみたい。

他に男兄弟(地元にいる)のに。

親どころか兄弟からもコントロールされそうになってる。

風俗でもいいから実家から出たほうがまだましかな。

>>488
姉さん，一応やる気はあるんだ
まあ姉さんのことはどうでもいいから
あなただけが犠牲になっていることはないよ
今の生活が辛いなら、出た方がいい

　しかし僕以外にもいっぱい似たような苦労をしている人はいっぱい居るんですね。
今の日本の親達はホントどうかしてますよ！

　しかし僕以外にもいっぱい似たような苦労をしている人はいっぱい居るんですね。
今の日本の親達はホントどうかしてますよ！

>>486-487
お仕事でお疲れのようですね　いつもおつかれさまです
睡眠不足だと小さいミスがでがちですが、
失敗は取り戻せますから、無理せず休めるときには
ぐっすり眠って、私のレスに気を配ってお返事をくれるような
やさしくがんばりやのあなたの本領を発揮できるといいですね

>>488
>>489さんの言うとおり、出たいなら出てよいのでは。

まず独立後の準備として、新住居を手配・転居してから地元のご兄弟に
母のお世話を頼む文書なり電話なり、きちんと連絡できる手段を
作って、独立の意思をはっきり示しておきましょう。

新住居はなにかあった際、相談にいける心療内科などに気楽に通院
できる範囲だとよいかもしれません。
病院でも就職先の誰かでもよいので、できれば独立のバックアップ
（相談相手になりそうな機関や人物）を確保しておきましょう。

また、職業選択の際、風俗は避けましょう。すでに病的な親によって
自己価値観をおとしめられているので、風俗のような実際的に
社会的評価が低い職業は、さらに自分を傷つけてしまい、うつ状態になる
恐れがあるのでおすすめできません。

>>488
ああ、現在うつ状態で不眠治療中なら、まず担当医師に
家を出て一人暮らしがしたいが、家族の援助は受けられそうにないこと、
それでも独立したこと、をお話してみて、今の状態で可能かどうかの
助言を受けましょう。
転居や転職はストレスが大きいので、こころの余力がいり、タイミングが
とても大切ですからね。

>>494　訂正　独立したＸ　独立したい○

セルフイメージとか自己評価を貶められているのが一番問題なんだよね

自分を受け入れることができなかったり
もちろん他人をも受け入れることなんかは難しい

マイナス思考なのは自分できづいているかもしれないけど 自己評価が低いからなんだよね

親からコントロールされるってのは自分自身が否定されるってことだけど、それがいつのまにかインストールされて自分が自分を否定するようになっている

>>496
正にそう

親から物理的に離れたとしても
何をしても親から批判＆否定されている気がするし
自分で自分をダメ出ししてしまう。

今自分は、仕事がうまくまわり始めて
人間関係もなんとかなってきて
とても居心地が良くなってきたんだが
それが何故か不安で不安でぶち壊してしまいたい自分と戦っている。
いい方へ物事が向かっているのに
実は裏があるんじゃないか
自分の今の行動は違うんじゃないか
皆腹の中でバカにして笑っているんじゃないか
フツフツ湧いてきて困る。

>>497
クズの子はクズ
低いのは自己評価じゃなく本来の価値さ。

>>497
良かったね、
俺も良い時期あったけど、体調いまいちだった
親の洗脳のせいだったんだけどね
真の自分の追求は時間かかるね

>>498
あなた自身のことですね、わかります。

うちの親父は酒乱で普段全然、喋らないけど気に入らないことがあると
怒鳴ったり、酒飲むとめちゃくちゃおかしくなる。小さい頃は
どこの家もそうだと思っていたけど大人になっておかしいと思うように
なった。今思えば小さいころから家で怯えていて学校でも自分を普通に
表現することができなかった。今は兄弟そろって神経症になった。
どうしてあんな奴が結婚する気になったんだろ。

俺は親父が憎い、殺したい。この気持ちはおかしいのか。

俺の母親は統合失調とコントロール癖が合わさっているから最悪。
まったくわけの分からない私の用事をでっち上げる。
それをきちんとするよう私に耳が腐るほど何度も命令し、気を揉み、挙句の果てに私の代わりに実行しようとする。

＞＞５０３
毎度人のせい乙です

今日母親からスポーツジムにいって体動かしてきたらどうだ？といわれ
「お前のために言ってやってるんだ。人の話を受け入れて努力しろ。
それができないなら、これからどうするんだ？」といわれたよ。

それ以前に「一年以内に自立しろ」だの「早く治せ」とか言われてて
ただでさえ体調悪いのに、「努力が足りない」と・・・

病気に悪い影響が出るからと、交友関係全部ぶっ壊された挙句「健常者
の友達を作れ」とか言い出す始末。

２人の姉がいるけど、二人とも母親の味方で袋叩き状態。

この分だと、多分精神的に持たない・・・・・・・・・orz

育児板の子供生んで後悔スレ見てきたけど、
『２歳のイヤイヤ期、言うこと聞かなくて子供殴っちゃったけど寝顔見て後悔…。』とかさ。
後悔っていうか、殴った時点で手遅れだと思うわ。

幼少期の記憶は２歳からある。不幸だったからよけい印象にのこってる。
叩かれて育ったけど逃げれんから自活できる年までめっちゃいい子演じて、
生活基盤固めて親と絶縁したよ。

未婚だけど、これから先子供をもつことはないだろうなぁ…。
メンヘラ体質で病みやすいから自分がいっぱいいっぱいになったら、
子供がひとりの人間で心があって未来があって…なんてこと意識してやれんわ。
で、子供もメンヘラになってしまいそ。

ミンスなんて手当てばらまいても、保育園増やしてくんないんだよ。今現在足りてないのに。
保育園から入れるやつと、あぶれるやつが山ほどでてくるとかもう大惨事。

主に後悔って言うのは正当化、自分を慰める行為
後悔すれば許される

後悔したといっている人を責めた時の反応は後悔しているのに責めるなと反発するが多い
または自分を守る言い訳で守ろうとする

何度も謝罪し何度も殴っちゃう

暴力親は成長した子に仕返しされる
虐待ループは断ち切らなくてならない
それがどんなにつらいこかお前らにわかるか
虐待毒親滅びろ！

糞ババアしんで欲しい
俺の一挙一動に反応してくるな
本当に鬱陶しい○したい

そろそろあの服出して、洗うから
あれ食べる？これ食べる？これは食べないの？
今日は出かけてないのね

uzeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

>>1から、読んでいる途中だけどあるあるって事ばかりだ。

>>310-315を見て、先週精神科の医師が書いた書類に、身に覚えのない母親の暴力の
記載があったのを見たのを思い出した。自分みたいな人間が暴力なんてふるえる訳
無いだろうに…あのキチガイが医師にホラを吹いたのだろうか。

もう、医師すら信じられない。

続きを読むのを再開するか、じゃね。

「母親への暴力」に訂正します、すみません。

自転車で通う距離ではない学校に無理やり通わされ脚を壊され
就職できないとわけのわからん仕分けのバイトさせられ腰を壊され
米を一粒も残しちゃいけませんと時代錯誤な説教を食らい吐くまで食わされ糖尿病失明寸前
人生終了

自分の母親が、モロにこのタイプ。
「私は、あんたの自立を望んでいる」。ウソつけ！
ずっと、自分をサンドバック代わりにしたいくせに。
母親は、幼少がら今まで不幸なことしか経験してないから、
自分が自立して幸せになるのを許せないだけ。
腹ん中じゃ、自分と同じ悲惨な人生を送ればいいと思う
意思がミエミエなんだよ！

>>51
ﾊｲﾊｲ､ｶﾜｲｿｳｶﾜｲｿｳ

これはおかしい・・・ってことで

３人の姉がいるけど、二人とも母親の味方で袋叩き状態。
一人目は父親叩いてて
二人目は母親叩いてて
三人目は弟叩いてる

ただの日雇い労働者の酔っ払いだけど

未だに親元から離れる不安が消せない自分が情けない

文字通りコリジョン大好きな親のことである。

以上のような不確実性に加え、ファイナライザの利用はガベージコレクタの
性能を低下させることもあり、児ポ法は積極的に利用されるものではない。

　　よって、本日の最大公約数は21である。
　　ＫＫはぷよぷよで負けたのがショックやでねぇ
　　２ちゃんねるにひきこもっとるんやと
　　２ちゃんねるで911報道せにゃならんのやと。　　　

真の美しさを追求するのは時間かかるね

hosyu

祖母と曾祖母、姉、母親、父親、俺の六人で24年暮らしてきたのだけど、
悲惨だったのは、俺の家では「常に誰かが誰かの悪口を言っている」という状態だったこと。
祖母と曾祖母は毎日毎日（俺の母親が）「洗濯する時間が遅い」「御飯がおそい」
「部屋が汚い」「名無しの成績がよいからと言って、母親や名無しが調子に乗っている」
「あの人（＝俺の父）は休みの日に何もしない」「昼まで寝ている」etc
等をエンドレスで繰り返し繰り返し何度も何度も愚痴り、話題がほぼそのことだけだった。
当然ながら、そんな話を聞くのが嫌な俺は違う部屋に行くのだけれど、
さらにでかい声でわざと聞こえるように悪口をいいまくっていた。
なおかつ、同じことを近所の人たちにも言いまくっていた。
そして、祖母と曾祖母がいないところでは姉、母親は祖母と曾祖母のことの悪口を、延々と言いまくっている。
さらに酷かったのは母親は父のことについてもいつも悪態をついていた。
「あの人は名無しが本当に困ったときに絶対に助けてくれないから、信用したらいけない。」
と繰り返し繰り返し刷り込まれるくらい言われて俺と姉は育った。
これって相当不幸じゃないですか？
今、俺が信用できるのは、唯一、これまでずっとそういった悪口をいっさい言ってなかった
父だけです。（母や祖母が言うような悪い人じゃなくて、常識もあり、良心的で
愛情のある親でした。おかしいのは母や祖母でした。母は躁鬱病でした。
それに気付いたのはつい最近で二年前のことです。）
どこの家庭も俺のところと同じようなものだと思い込んでいたけれど、
全然違って、やさしいおばあちゃんがいて、厳しいことをいうときもあるけど最後は
やさしくて、みたいな俺の家とは別次元でした。
それを聞いたときに俺は涙がでそうになったし、このことを友達に話したときに
友達も泣きそうになってました。親やその親がそういう人間だったっていうことは
すごく悲しい事だと思うんです。心の底で人を全く信用できない人間って幸福に生きれるとは
どうしても思えないんです。

こういう環境で育った俺は、中学校のときから頭に声が聞こえてきました。
「あいつは友達がいない」「いつもおまえは挙動不審でおかしい」「キモイ」等々。
こういうのが幻聴だと分かったのもつい最近のことで、当時は本当に聞こえていたと思います。
中学生の頃は人生のうちで最もつまらなく、人や人の声におびえきって生きていました。
面白いことなど何一つ無く、唯一それほど嫌いではなかった勉強をしているときが一番マシでした。
学校では生徒があまり自由にしゃべったりしない授業中、特に試験中が一番平和でした。
DQNがちょっかいをかけたり、いじめたりしない時間だからです。
高校に入るとあからさまなDQNはほとんどいなくなり、少しは精神が安定しましたが、
受験のときにはリアルに発狂しました。
K大に落ちてからはずっとふさぎこんでおり、予備校にはほとんどいけなくなりました。
電車のなかがとにかく怖かったのです。隣にいる香具師がいきなり殴りかかってきたらどうしよう、
などと怯えきっていて予備校に行く前の段階でoutでした。
予備校へ行ったはいいものの、エレベーターにうまく乗れずに、
恥ずかしくなって帰ったこともあります。あきらかに乗るスペースがないところ
に乗ろうとしていたらしく、DQNに馬鹿にされました。
予備校は行ったら行ったで、「浪人した」という事実を再認識し、「浪人するとは、なんて恥ずかしいことだ、
生き恥を晒しているだけだ、自分はカスだ」という考えが頭の中の9割を占めていて、
勉強どころではありませんでした。一浪目は怖くて結局センター試験を受けることさえできず、
二浪目に入りました。

同じように生きることに何の楽しみも見出せず、毎日毎日死ぬことばかりを考え、
外に出るのは死に場所を下見しにいくときだけでした。
それでも今度はなんとかセンターを受けるところまではいきましたが、
国公立は受からず、滑り止めで感官同率の法学部と工学部に受かりました。
発表がきて入試の成績が良かったので、奨学金も出るというので、
法学部へ行こうと思いました。公務員になろうと思ってのことでしたが、
母に和室に呼ばれて「あんたは何調子乗ってんの！入試でいい成績で入ったくらいで
いい気になってんちゃうか？　私は名無しが何を考えているのか分からない、
今までの様子を見ているとどうしようもない人間になる、おじいちゃん（＝母の父）
と同じで人間として失格だ」と言われました。
ただただ当惑するばかりで俺は母親が何を言いたいのかがさっぱり分からず、
「公務員になろうと思って法学部にしたって言ってるのに、何がそんなに気に入らんの？」
と言うと、「そんな誰でも入れるような大学にいってどうすんの？」と言われました。
失礼な話です。何より、その大学に通っている人に対して。
俺が第一志望としていたK大以外は大学じゃないということでしょう。
ついに母親からは「合格おめでとう」という言葉はでてきませんでした。
俺が一番悲しくてさびしかったのはそのときでした。父は普通に「おめでとう」と言ってくれたのに、
「こんな人が俺の母親なんだ」と思うと悲しくてたまりませんでした。
その瞬間に、ついに俺にとっての母親という存在は死にました。
随分あとになって父にそのことを話すと「そんなことを言われたのか！？」と
びっくりしたようでした。あとで聞いてみると母は「そんなことは言っていない、覚えていない。」
とのことでした。

感官同率法学部に入ってみたものの、文系の連中に特有の
周りの雰囲気に全く馴染めず、はっきりと聞こえるように悪口を
言ってくる香具師らに対しても何も言えない自分に情けなさと
悔しさを感じ、その場面が何度も何度もフラッシュバックして
また例の幻聴が聞こえるようになってきました。
そして、大学になってもこのような厨房がするようなことを
されるとは思ってもみなかったので、この大学に対しては
嫌なイメージしか残っていません。
それと母親に言われた言葉と合わさって、
「こんな大学に通っている自分はカスだ」「『自分はアホです』
と書かれた紙を背中に貼り付けて歩いているようなものだ」等々
そういう声がいつも聞こえてきました。
こういうことばかり考えて、四六時中自分で自分を責めていました。
そしてついに発狂しました。笑いが、止まらないのです。
「俺はこんなバカみたいな人生を歩んでいるんだ」ということが
無性におかしくなって、実に一時間半も大声で笑い続けていました。
近所に聞こえるくらいの声でした。

それでもまだほんの少しは理性が残っていたようで、
「このまま笑い続けていると俺は本当におかしくなる、精神病院
に行こう」と思って、色々探してとある診療内科に行きました。
精神科医に対しては、悪いイメージしかもっていませんでした。
「どうせ胡散臭いことをいって、適当に説教して、薬を処方する
だけだ。」と思っていましたが、最初に見てもらった先生は、
まさにイメージ通りで全く信用することができませんでした。
なので「こいつの言うことは一切信用できない、薬だけもらって、
自分で病気を治そう」と思って、薬だけを父に取りにいってもらい、
ちゃんと卒業しようと思って必死で大学へ通いました。
しかし幻聴はひどくなる一方で、耳栓をして大学へいっていたのですが、
おどおどした態度であるためか駅で何度かヤンキーにからまれたりして、
とにかく外に出るのが怖く、家に引きこもるようになりました。
そして今までの人生を振り返って、何が俺をこうしたのかを
何百時間も考えているうちに、「祖母が一番悪い」
という結論に達して、新聞紙やスリッパで殴りました。
祖母は子育てを放棄していたのでした。母親はいつもそのことを愚痴っており、
「私はかわいそうな人間だ。ちゃんとした親に育ててもらえなかった。
でもあんたは幸せだ、ちゃんとした両親に育ててもらっているから」と言っていました。

それなのに何故そんな祖母と同居したかというと、やはり母親だから一緒に
暮らしたいとのことでした。それがこんな状況を引き起こしたのですから、
その点に関して俺は母親に対して今でも憎しみを感じています。
実の親子ですらこんな状況でしたので、「人と人とは分かり合えない」という
結論に達したのでした。だからせめて俺や母親が受けた不幸を分からせてやろうと
思って、俺は人に対してはじめて手を下したのでした。
「おまえは何もしていないくせにどうしてそんなに威張っているのだ！
みんなに対して謝れ！土下座しろ！」と震える声でしたが、無理やり謝らせました。
喧嘩で勝ったのはそのときが初めてです。俺は今でもこのことは誇りに思っています。
それからも俺はとにかく暴れまくり、家を壊しまくっていました。
こういう状況が止まらないので、父のすすめで入院した方がいい、
と言われ、手続きをしに病院にいきました。
そのときに出会った先生は、俺の境遇や不幸をちゃんと理解をしてくれて、
前の先生とは全く違って、何度か話していくうちに、徐々に信用できる
ようになってきました。その先生に、入院まではしなくてもいいんじゃないか、
というようなことを言われて、入院することは結局やめてその先生のもとに
通院することになりました。大学は休学することにしました。
それからは少しずつですが病気は回復に向かっていきました。
自分のこれからのことについて考えていくうちに、「今の大学には自分は
合っていないし、もうDQNの巣窟であるところには行きたくない。
じゃあどうしよう？退学して就職するのがいいのか、でも自分には働ける
気がしない。生活保護を受けるしかないんじゃないか？」等々、
やはりネガティブな考えが頭の大半を占めていました。
結局、自分の劣等感に対して、なんとか闘おう、と思い
再受験してK大薬学部へ入って出直そうと受験勉強をやり始めました。
先生もそのことに対して理解を示してくれて、「あなたがそうしたいなら、そうしたらいい」と言ってくれました。

大変だったね、残りの人生は自分のために生きようぜ。
気づかずに一生を終える人よりいいさ。

ところで、先日、年金特別便が届いた。俺と嫁の分。なぜか二人とも未納期間があった。
二人とも全額納めているはずなのに。

嫁は何度か転職していたので、その際に何か不手際があった可能性が高い。
でも俺は一度も転職したことが無いので不思議に思ったのだが、
俺の場合は学生の時の国民年金納付がすっぽり抜け落ちていた。

俺は在学中、バイト代から年金を納付していたんだが、
平日昼間は学校があるから母の「納めに行ってやろうか？」は渡りに船だった。

しかし、やられたよ。納付してなかった。追及したら「あんたの食費に使ったんだから、
文句言うな！」だって。腹立たしさから「謝れ」と言ったら「子供に謝ってたら
親なんかできない！」とさけんで電話切りやがった。
もうほんと、( ´Д｀)=3

>>530
いい経験だね。
しっかり消化して君の個性にしてくださいｗ

>>526
＞あとで聞いてみると母は「そんなことは言っていない、覚えていない。」

ありすぎて困る。いくらこっちが筋の通ったこと言い続けても、相手は狂った論理＝即席のデタラメ＝Ａで対峙してくるからな。
そのカスみたいな論理をわざわざ時間かけて完膚なきまでに潰しても、今度は以前とは明らかに矛盾した論理で反撃してくるのだから言い合いは終わらない。
そしていつの間にやらＡを主張していたのは俺になっているという……。

家の親がそうだな。
おかげでりっぱなメンヘル。

syu

>>1-13のテンプレ書いてくれた人、本当にありがとう。心の中に一生わだかまっていたことを言葉に書き出してくれて、とても救われました。不思議と元気が沸いてきました。

自分の場合は、親から「コントロール」され続けてきたという自覚が20歳くらいからありました。
そこから自分を鍛え、社会にもまれ、時には喜びがあり、ときにはキツいこともありましたが、そういうときは対処方法が育っていないために人以上に苦しんできたと思います。
しかし、なんとか経済的に自立できるところまで漕ぎ着けました。

今は、自分のお金と自分の意思で、子供のころに親に封じられた本当にやりたい勉強をやり、そっちの道に進もうとしています。
親が用意してくれた道は全て試したので、誰にも文句を言われる筋合いはないと思います。

親とは今でも衝突します。特に、コントロールをしようとしたときのぼくの反応は凄まじいと思います。ああまで言われて自殺する人もいるだろうな、くらいの暴言を吐いてしまいます。
その後に沸いてくる自責の念はあります。親は可哀相です。何せ、親にしてみたら、恐らく自分が悪いことをしたという自覚がなく、愛するわが子に暴言を吐かれるわけですから…。
しかし、脊髄反射のように激しく戦ってしまうんですよね。防御本能がそうさせるのだと思います。

今はこう考えています。確かに親はぼくを育てることに失敗したし、その自覚すらない。
そのため、今なおコントロールを繰り返そうとする。
それには激しく戦いつつも、しかし、自分の人生は自分のものであり、責任を取るのもまた自分以外にない。
親にそのことを糾弾したところで、育てなおすことを強要できない以上、自分の人生には何ら益がない。
それをするのは自分以外にない。
自分の人生を自分で育て、意思決定することにより、失敗は自分の責任、成功は自分の成果であり、従って自分の人生となる。

とまぁ、かっこいいこと言っても、まだまだ途中ですが…。
でも時間的なことを言うと、仮に被コントロール人生が20歳までだとすると、生き直すのにそろそろその倍くらいかかっていますね。
しかも、経済的な自由とそれにより獲得できる自由は得ることができましたが、精神的な脱却はまだまだ努力の余地があります。

それが完了し、ぼくが本当に自分の人生を自分に取り戻したとき、親との戦いは終わるのだと思います。
そのとき初めて「生まれてきてよかった」と思えるのだと思うし、親に対しても「生んでくれてありがとう」と言えるのだと思う。

その日が来るのが、切なる願いです。

長文駄文、失礼しました。

人の親の事なんか極力言いたかないけど、友達の親が色んな事でこれ過ぎて困る。せっかく心の癒しになると、スカイプで繋がったのに断ち切られたし…。
もういい加減イライラしたんで「キミの親って邪魔だよね。いない方がいいよね。」って言ってしまったら、
「親がいないときっと自分生きられないし、仕事先の相手も困る」って…。
そりゃそうだろうけど、コントロールするにも程があるのにしまくるキミの親ってどうなのよ…。
直接言いたかったけどなんか言ってはいけない気がして…吐き出しごめん。

コントロールばかりする親ってそもそも自分がそうして欲しかったからとか
よくわからない理由ばかりつけてくる

親の人生と自分の人生は別だってわかってるけれど刷り込まれた毒を抜くのは
容易ではないわ

吐かせてください
みんなよりはマシなんだろうけど

母親が知り合いから男を見つけてきて
デートしろってしつこかった
良い年だからどうのこうのって、まだ２０代半ばなんですけど
「あんたが連れてきた人ならどんなでもいい」って言ってたくせに
母親好みの男、学歴、見た目

もう書いてるだけで涙が出てくる
私の結婚相手までコントロールしようとする！

頭おかしくなりそうになって胃を壊した
百回くらい嫌だって言ってたのに「喜んでると思ってた」って


また私が一度挫折したことをやろうとしていたら
「あんたにできるはずがない、前に失敗したとき私がどれほど恥ずかしかったか！」って
「お母さんも昔はできると思ったけど、才能のある人は全然ちがった」
「あんたにはできない諦めろ」って延々

もう社会人なんだし、自分のお金だし、放っといてよ！！！
なんなの　家出たい。
でも一人暮らししたらお金たまらないし
お金貯めてやりたいことがあるんだ、ひとつき１０マン貯金したいから
そのためにもう必死で我慢して家にいる

もうやだ怒りで吐きそう
やっぱり家出るべきかなもうやだ
泣きたいのに涙がでなくて胃がぎゅってなる

>>539
　 ｧ　 ∧＿∧　ｧ,､ 　
　,､'` （　´∀｀）　,､'`
　 '` 　( ⊃ ⊂)　　'`

>>539
寄生虫がナマ言ってんじゃねーよ。いい年こいてよぉ。

こういう事って自分だけじゃなかったんだ　
少し気持ちが楽になった

>>541
うっせーくそはげ

>>543
やいブス女！

パンツ脱いでテメーのマンコ見てみろや！
どんだけマンカスつけてんだよ！

でも親から逃げるために道を遠回りするのは
やっぱり支配されてるってことだよね。
「やりたいようにやれない」状態に持っていかれるわけだから、やっぱりそれも良くないんだろう。

家でたら？

>>546
二年以内には出る計画たててお金貯めたり準備してるんだ
今衝動的に家出ても先のことがきちんとできてなかったら
苦しい生活に追い込まれるだけだし…

持って行かれているのではなく、
自主的な選択として身を置いているだけ。

家庭環境が原因だよ

そういや勉強が楽しいのも小４の前半までだったなあ
あの頃の頭脳維持できてたら、本当に京大とか夢じゃないぐらい頑張れた気がするが
どんなにいい成績取っても、さもそれが当たり前かのように言われ続けたんだよなあ
俺の両親は高校時代、首席と次席のペアだから、あんたらが頭いいのはわかるんだけどさあ・・・
だんだん「これ・・・勉強してもほめられないならやる意味ないんじゃないかな」と思い始めてからが急転直下だ
サボりたいわけじゃないんだが・・・なんか何やってもダメな気がして手につかないんだよなあ・・・

そんな俺でもなんとか私立の中高一貫に行って、地方ではあるが国立大学にも行けた
しかしだなあ・・・
大学は大学で、高校時代が天国のように感じられうほど辛いし
肝心の親は「おまえに使ってきた金は全部ツケだからな」とか言うし・・・
結局生活費も全部親が出してるし、文句言えないしなあ
親から早く自立した生活を中学から望んでたが
なんか金払えとか言われたら、いつまで親に依存しなきゃならんのか・・・

でも自分で動いてないんだよね
なんか何かやろうと思うにも、まずできなかった場合から想像しちゃって、だんだんネガティブになってやめるんだよね
初っ端から単位ほとんど落としてんだが、どう親に言い訳しようか悩んでるわ

弟は自分の好きな道に進んで楽しくやってるのに、なんで俺はこんなことになったかな・・・
どこで道をはずしたのか自分でもわからねえ

>>550
自分の人生うまくいかないのを親のせいにすると、一時的に楽になれるのかもしれないけど、
年を重ねるごとに、そうやって問題から逃げてきたツケは溜まる一方ですよ。
30歳になった時、40歳になった時、一つ一つ自分の悪い点と向き合い反省し、改善してきた人と
「親が悪いんだ」と言って反省も改善もせず、のらりくらり過ごして来た人と、
人間的に大きな開きが出てきます。
なんでも親のせいにするその癖、そろそろやめてみませんか？
誰でも親に怒られたことはあります。怒鳴られたことも。殴られたことだって大抵の家ではあるでしょう。
それを利用し、自分を守る盾として振りかざしていませんか？
大人になれないのはあなたの親でしょうか。違います。あなたです。

子供に育てられた子供が大人に育つのは、現実的にはなかなか難しい。
種が劣化するのはあっという間でも、進化するのは極めて稀なことなのじゃ。

>>551
言ってることはわかるが、なんかイラッときたから言う

おまえみたいな普通に怒られるだけの甘い家庭で育っちゃいねえんだ
テストの点数が多少悪かったぐらい、つっても「多少悪かった」が天才の基準から視点からだから、たかだか人並み程度の成績だが

人並み程度の点数取ったぐらいで包丁手にした親から家中追い掛け回される姿想像しろよ
俺はそれを中高の6年通ってんだ
よく死んでないと思うよホントに

>>553
どうせ自分の立場を認めさせる為に
大げさなこと言ってるんだろうけど、
最低限、今は自立できる歳になってるなら、
昔の不幸をいつまでも言い訳の材料には
使ってられないと思うよ。

＞包丁手にした親から家中追い掛け回される
これはある。台所で突然ヒステリーになり、割った皿の破片をのどに突き刺そうとする母親なら知っている。俺の母親だ。

>>551
しかし、健全な心が育ってないから、やる気が起きないんだよな。
何か事を起こす時は危機感が募り、限界が来た時のみ。

その時は死に物狂いで窮地を脱するが、その後はまたやる気のない
屍のような生活・・・・・自分をどうにかしようとする気力なんてわかない。

正しい感情の発露を否定され、正しいタイミングでにんじんを与えられなかった
人間のなれの果ては生ける屍だよ。
屍が自分の悪いところを気力を振り絞ってひとつひとつ改善しようとする訳がない。
その先にあるにんじんの味を知らないんだから・・・・

>>551
言っても無駄だと思うけど
あのね、違うんですよ
怒られた怒鳴られた殴られた、そんなのはこの際どうだっていい
あなたが言う通り、悪いことをして親に叱られた、体罰を受けた、ぐらいはどこの家でも普通です。
このスレの人は「親に怒られた」経験を根に持ってんじゃない。

ある程度の年齢になったら自分の意志を持って行動することが普通ですよね。
人間だけじゃない、子犬も子猫も自分の意思持ってあっちへ行きたいとか、
今はお腹空いてないからエサ出されても食べたくないなとか考えてるよね。
それを、成長過程で親に「自分の意志を持つこと」を取り上げられたらどうなると思う？
自分の意思を持つと怒られたり、親があからさまに不機嫌になったり、
なんだかんだ言いくるめられて親の思い通りに操縦される。
そんなことを何度も繰り返されると身も心も疲れ果てて、抵抗する気力をなくす。
自分の意志って何だったかわからなくなっちゃうんです。
意志持っても親に押し込められるんだから。無駄なんだから。

そんな人がそのまま社会に出て、仕事などで自分の意見を求められる場面でうまくやっていけない、
自分は何がしたいのかどうなりたいのかもわからない。
そうやって人生につまづいて、
「あぁ、親にずっと無理やり従わされてきて自分の生き方がわからないからだ」
とやっと気づいた人達がここに集まってもがいてるの。
問題から逃げてるんじゃなくて、どうしたいかもわからないの。
私達は大人になってからやっと、自分の意志を持つことを覚えようとしてるの。

あなたがそういう親に育てられたんじゃないのなら、それはすごく幸せなことだから。
そんな苦々しい経験がないなら黙ってて下さいな。
長文失礼。

人の本質って悪なのかなぁ。
こうやって、コントロールばかりする親ってのも
元々は親からそうされてきて、自分の子にも同じことをしているだけなんでしょ。
でもさ、子供産む前って少なくても２０歳くらいは、大体年取っているよね。
その時点でさ、なんか違和感とかに気付かないのかね。
生き辛さというか、虚無感というか……
気付くのが怖いのかな。気付いてしまったら、今まで受けて来た親の愛情が全部
偽物だって思い知るから。

結局の所
嫌な感情ばかり湧き上がる、
自分の改善を
いつまで先延ばしにするのか？
という事ですね。

残酷な現実ですね。

親の愛情？
そんなんはもうとっくに諦めた。
愛情はいらないから過剰に干渉せずほっといてくれればいい。
自分の思い通りに動かそうとしないでくれ

現在二十八だが高校卒業し、当初行く予定の分野を蹴り、父の意向で
得意でもない分野、むしろかなり苦手方面の専門校に強制入学することになり、
授業にはついていけず成績はいつも後ろから数えた方が早く、
かなりギリギリで卒業したものの今度はその延長上の仕事でまたついていけず、
一月足らずで辞めて現在はフリーターの負け犬さ。
本人は始めから成功するはずの無い道に金を払うバカらしさを百も承知していたが
親が子供の能力を客観的に見れないというのも少なからずある
身近で育てて子供の事を一番よくわかってそうだが、親だからこそ
子供に対して盲目・・・になっている部分もあるということか・・・。
で、最近は酒飲みながら
「後はお前の人生だからもう何でもいいから正社員になってくれ・・・云々」
等という始末。当の本人は進路決定した事すら忘れ、毎日老後の酒に耽る。
やりきれんよ・・・全く。あの時こうしていればと今でも常々思う。
学生諸君、人生は一度しかない。後悔しないよう親になんと言われようと
己の人生は己の意思で切り開け！　
まぁ、負け犬の私が言っても説得力等無いが・・・。
長々と失礼した。　

おおむね同意だが負け犬なんて自嘲的に書かなくてもいい。
勝ち負けなんて世間的基準はもう捨てようぜ。

>>561
一月足らずで辞めて二十八になるまで何やってきたんだ？
退職後の道程はお前の甘えだろ。
家庭の事情で進学できず、高卒で働いてる人なんていくらでもいるのにさ。

まあ、ダニのような汚い人生を送っているお前は、
このまま何のやる気も出ずに親の脛をかじりつつ生きていけばいいと思うよ。

>>562
負け犬は負け犬だろ？
残念だったな。

「親の脛をかじりつつ生きていけばいいと思うよ」
老後は目一杯子供の厄介になる積りなんだろ？少しは謙虚になれよ。寄生虫。

>>563
ふっ・・・人は所詮己の物差しでしか他人を計れぬ生き物。
私は君がどんな生活を送っているか知らないが・・・、
随分と有意義な人生を送っているようだな。他人の生き方をどうこう言う暇と
余裕がある所がある意味羨ましいよ・・・クックックッ

　

世界を見ようよ｡
【もし世界が１００人の村だったら...】より

８０人は標準以下の居住環境に住み
７０人は文字が読めません

５０人は栄養失調に苦しみ
１人が瀕死の状態 にあり
１人は今生まれようとしています

１人は（そうたった１人）は大学の教育を受け
そして１人だけがコンピューターを所有しています

もし冷蔵庫に食料があり着る服があり
頭の上に屋根があり寝る場所があるなら…
　あなたは世界の７５％の人たちより裕福で
恵まれています
もし銀行に預金がありお財布にお金があり
家のどこかに小銭が入った入れ物があるなら…
　あなたはこの世界の中で最も裕福な
上位８％のうちの一人です

この豊かで多様な価値観の世界で、当たり前に生きていることを
今さら感謝できる人間等どのくらいいるのか・・・？

>>563
他人の生き方を自分のそれと比較し、負け犬と言えると言う事は
何か、勝ち組の余裕って感じだな！　お前。

ようやく全部読み終わった。
我が家かと思うレスがたくさんあった。
うちは母がコントロールばかりする親だ。
「あんたのためだ」と言う名目の元、
母がやってほしい事だけをやらされ続けた。
嫌だと言えば「なんで嫌なの！！！！」と怒鳴り、
すぐ殴る蹴るの暴力が始まる。殴る蹴るだけじゃない。
布団叩き・掃除機・傘・ハンガー・テニスラケット。
母が手にしている物の大半は凶器に変わった。
これで殴れば死ぬだろうと思われる物以外は全て。
鉛筆までも凶器となった。私の手の甲に刺してきたのだ。
今でも折れた鉛筆の芯が私の手の甲に残ったままだ。
肉体的にも精神的にも私を虐待し続けてきた母は歳をとり、
腕力では勝てなくても、言葉では私に勝てると思っているし、
事実、すぐ怒鳴り散らす癖は昔から何も変わっていない。
自分で虐待の事実を認めておきながら、見て見ないふりをし、
今でも精神的虐待をし続け、「死ね」と平気で言ってくる。
私が死んだら、母を介護する人はいない。考えもしていないだろう。
お望み通り死んでやろうと思っている。

長文・駄文でスマソ。

そんな復讐は無駄。「保険金かけて事故に見せかける
こともできないなんて」と馬鹿にしつつ子どもを失った
悲劇のヒロインを演じて都合よく利用されるだけだよ。

それより、一切かかわるな。それがオススメ。

なんで警察へ突き出さないのか
そこまでコントロールされちゃってるのか

>>571

レスありがとう。
そんな復讐は無駄、確かにそうかもしれない。
契約書をロクに読まずハンコを押してそうだから、
自殺じゃ保険金が貰えない事を母は知らないと思う。
もし知っていれば、あんたが死ねば保険金が入る、
あんたにお金残さなくていいし、老後も安泰だなんて、
私の目の前で言えるはずがないからね。マジで言ったんだよ。
保険金が貰えないと分かると、墓前でボロクソだろうな。
見栄っ張りだから、悲劇のヒロインは演じると思うけどね。
だからこそ自殺した方が母のためになると思うんだ。
保険金が母の手元に渡るのかと思うとムカつく。

>>572

レスありがとう。
昔は今ほど虐待が表立ってなかったから、
警察に行くなんて考えは浮かばなかったよ。
もし警察に行っても、躾だと言われるのがオチ、
私の子供の頃はそんな時代だったなぁ。

もし人生やり直せるなら、昔に戻れるなら、
今の記憶を持ったまま子供に戻ってやり直したい。
虐待の事実を警察や役所へ行ってぶちまける。
親に直接聞いたってホントの事言わないだろうから、
影でこっそり見てくださいって言ってやる。
で、施設→普通の親元へ引き取られる、これが夢。

今からでも、相談所、弁護士や警察へ訴えればいいじゃん
明らかに傷ついてる証拠があるのに、単なるしつけだと思われるわけがない
今更罪を問うのも難しいだろうけど、やれることはやった方がいい

忙しくて見れてない間にレスついてた、ごめん。

>>574
今からでも・・・って、考えた事ある。
罪に問えなくても、何か手はないかと思って、
ネットで調べたりとか、法律系の本読んだりとか、
模索してた事あったんだけど、途中でふと気づいた。
小さい頃のお気に入り虐待道具がテニスラケットで、
もちろん精神的虐待付きで、今でも精神的虐待は続いてて、
唯一の介護要員であるはずの私に向かって「死ね」と言う母。
そんな母だから、訴えた事がばれると何しでかすか分からない。
・・・書いてて思ったけど、我が母ながらスゴイ母親だな。

なんでずっと一緒にいるのかが分からないなあ・・・
介護なんてどうでもいいでしょ・・・
親のことばかり考え過ぎてる

自分のことを中心に考えようよ
そんな親なら、縁を切って他人になることもできると思うけどな
虐待受けた当事者同士のグループとか参加してみればいいんじゃないかな

うちもそんなに酷くないけど間食をさせられるなぁ…
一日三食守ってみようかな？と思うたびに「はい、コレ持ってきたわよ」って、チョコの袋差し出される。

この間思い切って「いつ私が食べたいって言ったの？食べたければ自分で食べるからいい」
「そうやって持ってこられると食べなきゃいけないように思わされるからやめて」って言った。

なんか絶望というか「あなたのために持ってきたのに…」って顔だった。
多分似たような事を数回言ってるんだよね。
そのたびに忘れてる…orz

実家を出て5年以上経ったのに
いまだに実家にいた時の夢をみる…。

>>578

　　　　　　　　　＿人人人人人人人人人人人人人人人＿
　　　　　　　　＞　　　そうなんだ、すごいね！ 　　　　　＜
　　　　　　　´￣^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^￣
　　　　　　　　　　　　__､､=--､、　　　　　　　　　＿＿
　　　　　　　　　　　/　　　　・　ﾞ!　　　　　　　／・　　　｀ヽ
　　　　　　　　　　　|　・　　　__,ﾉ　　　　　　 （＿　　　 ・　|
　　　　　　　　　　　ヽ、　(三,､,　　　　　　　 　＿）　　　 /
　　　　　　　　　　　　/ー-=-i'’　　　　　　　（__＿＿,,,.ノ
　　　　　　　　　　　　|＿＿,,/　　　　　　　　　　|＿＿ゝ
　　　　　　　　　　　　　〉　　）　　　　　　　　　　（　　）

t

>>557>>566が良レス

現在>>561と似たような状況になりつつあるが、
自分のことは肯定しようと思う。今自分の
手元にあるカードでなんとか凌いでいくしかない。

>>581
あんたもそろそろええかげんに就職するとか学校行くとか外に出るとか友達作るとか彼女探すとか
童貞卒業するとか自分で足の爪切るとかしてちょうだいよ
もう家にはお金もあんまり残ってへんねんでもうええかげんにしてぇなぁ

俺も昔からコントロールされてきた。
自分自身で決めたことを否定されたり、親が決めた事は強制だったり。
そのせいか分からないけど｢親の言う事は絶対｣という意識がかなり強かったり、未だに自分の意見にはちっとも自信が無い。
けれど何故か100%嫌いにはなれない。嫌な事が大半だったけど、優しくしてくれた時もあったからかな？
それともコントロールされてきた故の後遺症なのか。

>>576

ゴメン、長らくこのスレ見れてなかった。
なんで一緒にいるのか、自分でもよく分からない。
多分だけど、洗脳されてる部分があるからだと思う。
幼い頃から人格全否定、自主性・自立心は全て奪い取り、
なんでも毒母の言う事を聞かされて育ってきた。
「あんたは何も出来ないくせに！あんたなんかどこも雇ってくれない、
清掃の仕事でさえあんたみたいなのにはできないよ！！」と喚き、
自分の支配下に置こうとしてる毒母に洗脳されてる気がする。
いざとなればどんな仕事でも出来ると思うけど、不安も大きい。

・・・これじゃデモデモダッテちゃんだなorz

口を開けば文句や愚痴ばっかり。
物理的にも距離を置けたし、せっかく自立できたのだから、もう放っておいてほしい。
それなのに親に電話しないとものすごく悪いことしてるような気がする。
文句を言われてもいちいち反応せずに淡々と聞き流せばいいと分かってはいるが、我慢できない。
我慢できないのは自分が精神的に幼いからのような気がして自己嫌悪。
この世から消えてくれたときには解放されるんだろうか。

>>583
私だ

自分の考えと少しでも違う主張をしたら
むきになって徹底的に子どもを否定しまくった父親
お前は親じゃ無いよ

もう色々諦めて、親の過干渉・過保護を逆手にとることにした
これからは利用するだけ利用して、最後は親は「姥捨て山」しよう・・・

ウチは逆にちょっとした義絶状態なんだが、困ったことにその内この状況が好転する
と思い込んでる・・・・

しかもオレが非を認める形で詫び入れると思ってるらしい・・・

私も正直親に洗脳コントロールされ二十数年。
以前、子供は親を選んで生まれてくる・・・と親は言っていたが、
生まれる前、つまり言葉も話せない胎児の時から
「私はあなたの元に産まれてきました」
等という明確な自我など存在するのか？
母親の腹内にいて死んでいなければ成長の過程における何かしらの意思で
胎児は動くのだろうが、私は今の親を選んだ自覚はない。
大体子供を成した・成さないは両親の遺伝子による偶然合致の産物だろうと
思うのだがね・・・。

>>590
そう
パパの精液がシーツのシミになり、ママの割れ目に残ったカスがおまえだ
どこの穴で育った？

>>590
子供が生まれるときに子供の意思はそこに存在しないよ。
親が「作った」から生まれたわけで、そこには親の意思しか存在しないよ。

子供を作ったからには、育てるのはあたりまえなわけで。
重大な責任を負うわけで。

子供は親を選ぶとか
育ててやったとか
親が子供に「子供を作った責任」を押し付ける為の方便でしかないと思う。
自分らの責任から逃げるのに
子供に罪悪感とともに押し付ける最低な行為だと思う。

>>583

うちはダブルバインドあったりカウンセラー役やってきたけど病気になったら看病してくれたり、働いて養ってくれるので嫌いになれない


でもコミュニケーション不足だし、お互いの気持ち話したり、世間話がかなり少ない

30歳になるのに、親に支配されている。
自分はGIDでホル注を希望しているのに、金がかかるから、
自分と将来一緒に暮らすために貯金してほしいからという理由
で金のかかるホル注をさせてもらえない。母が、自分を裏切る気か、
一つくらいはお母さんの言う事を聞いてもいいんじゃないか、
そんなにお金のかかる事をして将来どうするつもりか。
体調悪くなっても、金が無くなっても、お母さんは知らないからね。
と脅してくる。もう３０歳だ。自分の人生を生きさせてほしい。

>>594
クズの子はクズの典型だなｗ

親は子の気持ちなんてわかっていないんだよ。
わかっていないけどわかったつもりになっているんだよ。
ただ、親は子のためを思って言っていることは間違いないんだ。どんな否定だろうが攻撃だろうが…
ただ、それに苦しむ子の気持ちに気が付かないだけなんだ。
いつか、親に感謝できるようになれば良いですね。

　　　　　　　　　.／￣￣￣ ＼　　　　こ、これは>>1乙じゃなくて
　　　　　　　　／＼　　／　 　 ＼　　 スーパーマンＴシャツ裏返しに着ちゃっただけなんだから
　　　 　　　 ／ ＿,　≡　､＿,　　 ＼　　変な勘違いしないでよね！
　　　 　　　| ///（__人__） ///　u　|
　　　　　　 ＼　　 　　　　　　　　／
　　　　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣ ＼
　　　　　／　　　＜￣￣￣> 　　 　|
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　　　　　|　　|　　／ ／　　　　|　 　|
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　　　　　| 　 |　|＿＿＿_＿_／|　 　|

　あら、知障のヴァカ女にメジャーの頓服付きで？

旅行に行ってる間に無断で勝手に模様替えされていた。
母曰く｢きれいにしてやった｣そうだが、そもそもそんなゴミ部屋じゃない。
まだ自分が中高生だったら仕方ないかもしれないが
三十路で実家暮らしとは言え家賃入れてる身としては、その母親の行動が嫌過ぎる。

自分が居ない間に部屋のあらゆる所を弄られたかと思うと本当に気持ち悪い。
でも世間一般的には、親が成人しているとはいえ子供の部屋を勝手に弄るのは仕方のない事なのか
非常識な事なのか分からないから今後どうしようか悩む。

>>599
家賃入れてる程度で寄生虫の身分は免罪されませんよｗ
いい歳して何言ってんのさｗｗｗｗ

寄生虫の巡回時間か

実家暮らしは楽でいいな

だが一人暮らしの方が楽しいから帰らないけど

　　　　　　　　　.／￣￣￣ ＼　　　　こ、これは>>1乙じゃなくて
　　　　　　　　／＼　　／　 　 ＼　　 大家に献金しちゃっただけなんだから
　　　 　　　 ／ ＿,　≡　､＿,　　 ＼　　変な勘違いしないでよね！
　　　 　　　| ///（__人__） ///　u　|
　　　　　　 ＼　　 　　　　　　　　／
　　　　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣ ＼
　　　　　／　　　＜￣￣￣> 　　 　|
　　　　　|　　|　　　￣＞／ 　 |　 　|
　　　　　|　　|　　／ ／　　　　|　 　|
　　　　　|　　|　 /　 <＿＿＿/|　 　|
　　　　　| 　 |　|＿＿＿_＿_／|　 　|

いや、今は元気だが一応60過ぎて倒れたこともあるし
介護必要な甥っ子が近所にいて人手が必要だから実家暮らしなんだ

そうか、寄生虫に見えるか

>>599
＞でも世間一般的には、親が成人しているとはいえ子供の部屋を勝手に弄るのは仕方のない事なのか
＞非常識な事なのか分からないから今後どうしようか悩む。

掃除程度ならともかく模様替えまでいくと普通に非常識だろ。

つうか嫌ならはっきりそう伝えてルール作りをしとくべきだと思うよ。

そのルールを守らないんだなコレが。

不倫ババアが今度は子供の寄生虫になるつもりかｗ

図々しいんだよ、男作って出てったくせにさｗ

>>607
嫌いなら、今無理に理解し合おうとしないことです。
血がつながっていても、分かり合えないこともあります。

私もかなり束縛されたかなーと思いますが「自分はこうなんだ！」とハッキリ意思を示し、家を出ました。
それからは親の私に対する態度も少し変わってきたように思います。

今も完全に理解し合っているというわけではありません。
ですが、家を出て思うのは、やはり育ててくれたことに対する感謝と、なんだかんだ言って心配しててくれたんだな。ということです。
感謝の気持ちがあっても、やはり理解できない、受け入れられない部分はあります。
それはしょうがないことだと割り切っています。

そんなに思いつめなくていいんだよ。

>>607
まず基本的に大きな間違いがあります。
親が貴女（貴方）を生んだ、、、のではなくて

貴女（貴方）が「その親を選んで自ら」生まれてきたのです。

勝手に生みやがって、、と言う人がいますが、逆です。
貴女（貴方）がこの男性を父として、この女性を母として、
二人を両親として、貴女（貴方）が選んでうまれてきたのです。

幸せの根本は両親への感謝です。
どんなに「わたしは神に感謝します」なんて言っても
貴女（貴方）をこの世に産み出してくれた親に
感謝が出来ないと、神様も貴女（貴方）を救ってはくれないでしょう。親への感謝がないと、心底から生まれてきて良かった、、とは感じられないものです。

出産は命がけなんですよ。
今は医学が発達してますから、昔ほどではありませんが、
それでも出産で命を落とす母親はいますよ。
子供に栄養を摂られて体がボロボロになる人もいます。

夜中に、赤ん坊がくしゃみ一つしただけで、目が覚めるものなのですよ。
布団を蹴飛ばしてないか、ベットから落ちてないか、、、
怪我してないかetc
.
貴女（貴方）も、親になったら、いかに「問題なく」育てることが
大変なのかわかるでしょう。

問題なく育った、、、とても、とても、それだけでも充分に感謝すべきありがたいことです。

＞貴女（貴方）が「その親を選んで自ら」生まれてきたのです。


気持ち悪い思想

何事も他人任せで
いい加減に生きて来た人間ほど
自己管理能力が磨かれずに、
甘え鬱になるのです。

何でも親の教育のせいにする
メンヘラが多いのも、その現れです。

>>609
巡回乙ｗ何を説教したいのか知らんが。
まず基本的に大きな間違いがあります。

＞いかに「問題なく」育てることが大変なのかわかるでしょう。
＞問題なく育った…それだけでも、とても、とても、感謝すべきありがたいことです

「問題なく」育ててもらえてたら、社会に出て生きづらさを感じてません。
こんなとこに来るはずもありません。
親との関係に問題がある、または過去あったから生きづらさを感じてるの。
一部、単なる甘えたちゃんのレスもあるけど、そういうのを除き、育てられる過程で問題があり、
その心の傷が根強く残ったままなんです。

>>612
世界を見ようよ｡
【もし世界が１００人の村だったら...】より

８０人は標準以下の居住環境に住み
７０人は文字が読めません

５０人は栄養失調に苦しみ
１人が瀕死の状態 にあり
１人は今生まれようとしています

１人は（そうたった１人）は大学の教育を受け
そして１人だけがコンピューターを所有しています

もし冷蔵庫に食料があり着る服があり
頭の上に屋根があり寝る場所があるなら…
　あなたは世界の７５％の人たちより裕福で
恵まれています
もし銀行に預金がありお財布にお金があり
家のどこかに小銭が入った入れ物があるなら…
　あなたはこの世界の中で最も裕福な
上位８％のうちの一人です

↑　何も見えていないのは　お・ま・え・だ・よ

>>614
こんな統計もあります。

国連のＮＧＯセーブザ・チルドレンが２００８年１２月１０日の

世界人権デーに発表した、世界の子供たちの健康、教育、栄養の

発達指数の国別ランキングです。

１位　日本

２位　スペイン

３位　カナダ

４位　イタリア

５位　フィンランド

６位　アイスランド

７位　フランス

８位　英国

９位　ドイツ

１０位　ノルウェー

最下位１３７位　ニジエール

なんか頓珍漢な例が多いね
何もわかっていないのに
こういうところに入ってきて
一方的な的外れな自己満足の発言
傷付いた人の気持ちをただ逆撫でるだけです。

>>616
>>615は他スレでも親の擁護して書き込んでる人を叩いてるメンヘラだから気にすんな

都合悪くなると人格否定、っていうのは本当に幼稚だよね。
ある程度成熟している人間なら、
「そうか、なるほど、俺はこの意見を糧にして自分を向上させよう」
となるところなのに、逆ギレだからね。
そりゃあ親にも疎まれるでしょ。常識的に考えても。

なんか頓珍漢な例が多いね
おまえの娘と違って食費出すって言ってるのに

嫁の年収を300万にしても
イキオクレの人の気持ちを
ただ逆撫でるだけです。

意見同士をぶつけあえば有益だと思うんだけどね。
それなのに、都合が悪くなってくると、意見を述べるのではなく、人格否定に逃避してしまう。
こういうやりかた、話し方では、そりゃ親とも意見を交わせないでしょ。
それはお前らの親のせいではなく、お前ら自身の責任だよね。

そうか。
ほんと女ってのはどうしようもないな。

>>607ですが。不倫ババアは依存丸投げ、泥棒、放火、家財破壊、衝動的行動、名誉毀損、買物依存、パーソナリティ障害なので感謝なんて不可能。行政と相談してババアから逃げる方向。

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　　　　　　　　　　　　／⌒|ヽ　ヾ
　　　　　　　　　.　　（=ﾟωﾟ|　|
　　　　　　　　　　　│ ⊃⊂/
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.　　　　　　　　　　　>/　　じ
　　　　　　　　　　　　　　　　彡

結局、
「自分の親は『毒になる親』だ、と泣き言を言いながらも、その親に支配されている状況に甘んじていたい」
っていう所に収束するんだよね。
何とかしよう、という意志が無い。
「何とかしたら？」と言われると「え、そうだけど、でもでも〜」と言い訳をして、何もしない。
それじゃあ、医者もさじを投げるんじゃないのかな。

お前らの両親がクズなのは、そりゃ残念だが、それを口実に人生から逃げてるのは、お前らの問題だよね。
つまりお前らは、親がクズなのを利用して、
「私がダメなのは、それは親のせいなんで。私のせいじゃないんで。」
と言い訳してるわけだね。

そうか。
ほんと女ってのはどうしようもないな。

やれやれ

もうメチャクチャだね。
茶化したり、誤魔化したり、難癖をつけたり、というお前らのレスは、
お前らの生き方そのものだよね。問題解決を後回しにする逃避専門家。

>>594
うわ、俺が書きこんだのかと思ったｗｗ

自分がGIDな上に親が毒だなんてオ�hル＿|￣|○
俺は治療や生活のために嫌な仕事してお金貯めたのに
親のわがままのために自分の金を自分のために使えないなんて・・・
この歳でお年玉を取り上げられる子供の気分ｗｗ

でも俺は絶対に脱出してみせる！
そんな35歳もいるからオマエもガンガレ！

>>621
人格否定を先にやったのは親なんだけど。
自分の意見を述べて親と話し合おうとしても聞く耳持たずに暴れる、親に従わないと殴るキレる、
「だからお前はダメなんだ」「人生の落伍者」
こんな言葉ばかり叩きつけられてみ。

そんなだから私は親から離れた。
いまだにコントロールしようとするし実家に帰って来いと言うし、親の知人と結婚させようと必死だけど
もう言いなりにはならない。
つまづいても、私の人生や結婚相手は自分で選ぶ。
自分で選んで失敗したなら、親に合わせて不満を抱えたままより余程納得いく。

>>412
自分も罪悪感が酷い。親とは会う事がなくなったけど消えない。

母親に2年間捨てられた後「私の子なのに何でそんななの」
父親には暴力受けていたと話したが「お父さんの方が好きなんでしょ」
叔母さんに似ているという理由で「やっぱり叔母さんに育てられた方がよかったのかな」
いっそ本当に捨ててくれればよかったと思うが罪悪感に悩まされる。

病気の介護中「私が死んだらほっとするんだろうね」と何度も言われた。
正直死んでほっとしたそれの何が悪いと開き直っているが、罪悪感は消えていない。
また自分も誰かにそうしてしまうのではないか、してしまったかもと気が気でない。

子供を産んでみて、初めて父親がこれだったことに気付いた。

無理やり高い高いをしようとして大泣きされたり、嫌がっているのに近づいてきて腕をつかんできたりしたのを見て、すごい嫌悪感を覚えた。
「近づき方が怖い」と父に言ったら、次の日になってむちゃくちゃ怒りだし、
「俺は孫が好きで好きでたまらないだけなのに、なぜ娘にギャンギャン言われなきゃならないのか！これは俺と孫の問題だ」だと絶叫された。
私も切れて、「ああそう。じゃあもう会わせないよ。孫を泣かせる人は敵だから。」と言ってしまった。
そうしたら、悔しくてしょうがないらしく、酒をあおってふて寝してしまった。

次の日になって母から電話で、「お父さんに対する感謝の気持ちを忘れちゃいけないよ。今から食べ物を届けに行くから」というイラっとする内容。
「じゃあ、我慢しろと？」と言うと、「いや、そうじゃないけど、やめて欲しいことはその都度いうようにしたら？」と。
家にきた父は、謝るのかと思えば「孫ちゃーん」と猫なで声。玄関先で睨みつけてやったが、「笑ってる、大丈夫じゃないか」と言い残して去って行った。

そして、私は毒になる親と不幸にする親を読み、がくぜんとしてしまった。

続きます、ごめん。吐き出させて。

うちの父は、子供の幸せをとりあげる親と、
常に自分の都合が優先する親に
見事に当てはまっていた。

美術大学も諦めさせられ、
(今思うと金が勿体なかったのだろう)、
音楽は二十歳までにしろと、
夢も取り上げられた。
多分金ならあった。
自分は高級車に乗り、ゴルフ三昧だったから。

19で家を出て、今の旦那と同棲し、
結婚したが、日取りは父に決められた。
父は日にちや方角などをいちいち信仰する宗教団体に聞いてきて、
新居の場所も押し付けてきた。
書いててキモい。当時は何も反抗せずに従ったから。

そして、両親から資格を取れ取れとうるさく言われ、
母と同じ国家資格の学校に入った。
しかし、一年の時にうっかり妊娠してしまった。
悩んだが、産もうと思って親に相談すると、
「おろせ」といわれてしまった。
旦那も産むなら頑張るけどどっちでもいいと宣った。
まだ洗脳されていた私はおろす事にした。友達からは反対されたが、親に逆らう事などできなかったのだ。

いま子供を産んでみて、本当にバカだったと思う。
こんなに愛しくて、可愛い存在を私は潰してしまった。
この事は一生悔いていくしかない。

学校は無事に卒業し、資格も取れた。
しかし、私はますます自己を卑下するようになり、
言いたい事など言えず、仕事も一年でうつ状態になり、退職した。
サポートはほとんどなかった。
今は合う仕事が見つかり、6年目になる。
一昨年には家も買い、去年妊娠し、出産した。

家を買う時も、わたしに選ばせておいて、
いざ報告すると、方角が悪いから
いま入居すると私に障りがあるかもしれないと仰々しく言われた。
旦那は激怒してしまった。
私に何かあるなど軽々しくいう奴は許さん！と。
私の洗脳が解け始めた瞬間だったかもしれない。

教会に来て話だけでも聞いてくれと言われ、旦那を説得して教会にいった。
初老のババアが訳知り顏であれこれ喋り始めた。
私は初めて親の前で切れて、ババアに、(入信する以外に)自分で解決する方法はないのかと迫った。
もういいです、とババアにいわれた時、父はとても複雑な顔をしていた。
何故か少しかわいそうな事をしてしまったと思った。

結局ババアの提案は無視して、完成と同時に入居してやった。
今まで障りらしいものはない。

そして今の孫をめぐる大げんかに至り、父には手紙を書いている所です。

今日、謝罪メールが来たが、口のうまい営業マンなのであまり信用していない。

以上です。吐き出させてくれてありがとう。

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＞幸せの根本は両親への感謝です。
＞どんなに「わたしは神に感謝します」なんて言っても
＞貴女（貴方）をこの世に産み出してくれた親に
＞感謝が出来ないと、神様も貴女（貴方）を救ってはくれないでしょう。
＞親への感謝がないと、心底から生まれてきて良かった、、とは感じられないものです。

読んでて気持ち悪くなったから書くけど、少なくとも俺は神にも両親にも
感謝なんてできない状況に追い込まれたんだよね。
体の健康だけが幸福の条件なのではない。

>>637
世界を見ようよ｡
【もし世界が１００人の村だったら...】より

８０人は標準以下の居住環境に住み
７０人は文字が読めません

５０人は栄養失調に苦しみ
１人が瀕死の状態 にあり
１人は今生まれようとしています

１人は（そうたった１人）は大学の教育を受け
そして１人だけがコンピューターを所有しています

もし冷蔵庫に食料があり着る服があり
頭の上に屋根があり寝る場所があるなら…
　あなたは世界の７５％の人たちより裕福で
恵まれています
もし銀行に預金がありお財布にお金があり
家のどこかに小銭が入った入れ物があるなら…
　あなたはこの世界の中で最も裕福な
上位８％のうちの一人です

>>638
標準てなに？世の中金？怖い

感謝というのは過去を切り捨てる手段の一つだから、
別に感謝じゃなくても、
思い出しイライラを無くす事が出来ればなんでもいい。

俺を認めてくれたのはいつも他人だった。

受験生時代に、くず親にいつも罵倒され、精神崩壊までいったとき、
「俺はどこの大学にも行けないんじゃないか？」って感じてて、
予備校の担任とあまり気が進まないながら面談したら、
「あなたのこの成績なら、まず大丈夫ですよ。もっと自分に自信をもっていいですよ。」
っていってくれた。泣きそうなのを必死でこらえた。
その後、無事に有名大学に特待生で合格できた。
その報告を親にすると第一声が「調子に乗るな」。
これは一生忘れられない。
今は遅まきながら経済的に自立できている。
講師をしているが生徒は自分の子供みたいにかわいい。
彼女はいるが家庭を持つ気はない。子供に俺みたいに育ってほしくないから。

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>>1

まじやめろ

コント親乙

充実した人生を送っている人間は親に恨み等無く、１のようなことを考える事すら
ないだろう。その幸せがある上での物差し・価値感でしか他人を見られないからだ。
幸せの上で生きている人間の助言やら聞いた所で時間の無駄だと思うが・・・。
人が他人の気持ちになって・・・等という言葉は私から言わせればありえない。
基本、人は自分中心で生きているのだから。
今はネットが普及して当たり前にこういう場に書き込め、閲覧している第三者に
意見を求める・参考にするのも容易だが、結局大したものは得られず傷の舐め合い
程度で終るだろう・・・。結局己を縛っている何かを自分自身でけじめをつけ、
解決するしかない・・・という事だな。

「私の後からつけてきて、そして私をレイプして」


おまえにいつも画面から必死に目で訴えかけている

よみうりテレビアナウンサー林マオの（林マオ　検索）

自宅住所最寄り駅は阪急電車宝塚線蛍池駅。

改札はひとつだけ。

自宅の表札は亭主の名前。

このコピペが本人の知るところとなったら

隣の駅を利用するだろうから

そっちでも張っとくと完璧。

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医師は、｢必ず治るんですから｣と笑顔。
必ず治るの？誰が？

しかし、こういうこというとキリがないよね。

一昔前の会社とか同族企業の社員コントロールなんて根っこは
これと同じだろ。
社員からの永久的な忠誠を誓わせたくて、くだらない朝礼をして
みたり、社員を無力化するために権限委譲をせず自分に集中して
いたり。

そんな中でも、そういう風潮から一線をひいて成熟した考え方を
していた立派な大人はいたわけで、どうしたらそういう風になれ
るか考えた方が生産的だと思う。

差別や支配の構造っていうのは
相手が親だろうが他人だろうが基本同じなんだよ

ただ、肉親の繋がりっていうのは深刻で
他人だったら切って余所行っちゃえば済むけど
親を切り捨てるということは
自己否定にもつながるんだよな

若い子が親の支配を嫌って家族と絶縁し
独り立ちしようと社会に出るとする
ここまではいい

でも何かを始めるにあたって
親との関係が正常で家族による充足を得た人とは
やっぱり具体的な差が出来てしまう
人間はバックボーンの上に人生を構築するものだからな

だからそれに変わる人間関係が必要でもあるんだが
人間関係が希薄な世の中だとそれは作りづらいよな
それでも何かの形で作るしかないんだけどさ

自分に過度の努力を強いてしまって
中年以降失敗する人は多いかも

付け加えると
支配的な他人が厭だ、他人にコントロールされるのが厭だ
と強く思う、というのが『コントロールばかりする親』に
問題を感じる人の特徴だし、世渡りの方法にもなる

親にコントロールされているかどうかなんて
全然考えもしない人もいる
また親が支配的だけれど、それが楽で馴染んじゃってて
居心地悪くないから、自分はそれで正常だと思ってる人もいる

親が正常だったからではなくて
他人にコントロールされるのが厭だと、考えられないひともいる
それはそれで自分なりに困る部分は出て来ているだろう

だから別に親がアホだからって嘆かなくてもいいと思う

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むかつく殺してえ

これ、両親がやってると
普通に子供も学習して親になっても
子供をコントロールしようとするよね
こういう方、伴侶もみーんなコントロールしようとするよね
悲しいんだよ
コミュニュケーションや信頼を築こうとしている人間は
これやられると悲しいんだ

親父がキレてきたのでキレ返してしまった…。
普通に食事してたのに…。


>>649
医師「必ず治るんですから(ｷﾘｯ」
結局医者も他人事よ。

テレビでＨＯＩだかなんだかってのを言ってたので、医者に検査しろと
で、やったら標準値の範囲内で低めだったのを納得いかないのか詳しくきいて
泌尿器科だと聞いたらそこでやれとか．．．いいかげんにしてくれ。

わかったから黙れよ糞親殺されてーか

>>658
セクシーにお断りします
　　　　　　ノ）
　 ﾊ,,ﾊ_　/ ﾉ
　（ ﾟωﾟ）' ./ 　　
　（　-､　　　~⌒｀つ
　￣￣￣￣￣￣￣

このスレタイは不幸にする親からとったのかな。
毒親やらAC系の本は自分がどんなことに傷付いていたか、どうしてあんなに辛かったか、不快だったのかがすーっと言葉にして分かるからスッキリしたなぁ。

最近心理学だけじゃ足りないと思うけれど、患者の話から子供がどんな親の振る舞いや言動に傷付くのか、それを細かく研究したACっていう概念は凄いと思う。
これは西洋医学には出来ないと思う。

アル中に関係のない「AC」理論（まったく理論の名に値しないが）は、
医学者と関係ないところで、福祉従事者の手で、臨床心理学分野の言葉を適当につまみぐいして作られた。

彼（主に彼女）らは、自分のクライアントを救ったという自己満足のかげで
その数千倍の勘違いちゃんをこうして世に放つことになった結果について
何一つ責任を感じることもない。

コントロールばかりする親は
自分に自信が無いから、コントロールが出来ないと激しく怒る

やっと１０代から続いた鬱がよくなってきたから
再就職して今度こそ家を出たいと思うんだけど、

面接行く日や仕事紹介して貰う日や、
その事前準備をしている時にかぎって
家を出る直前に親が俺に対する不満をぶつけられるのがきつい。
「お前のような中身のない奴は誰も雇わなくて当たり前だ」とか。
家を出る直前に「○○を片付けろ！じゃなかったら家を出るな！」とか。

テンション保つのがしんどい。

>>663
＞その事前準備をしている時にかぎって
＞家を出る直前に親が俺に対する不満をぶつけられる

うちもそんな感じだった。
早く距離をおくのが吉だね。

糞ババアむかつく殺してえ

普通の親ってオナニーみかけてもそっとしておくものじゃないの？
のぞかれた上に弟やその友達いる前でバラされてからかわれたんだけど(当方女、
当時高校生)
そのあともしつっこく部屋に一人でいれば窓の方から突然飛び込んできたり(不意打ちでオナニー見たいかららしい)
その時の嬉しそーな下卑た顔が忘れられない。
クソ貧乏クソ下品で家族内殺伐とした中あの野郎にとっては楽しいイベントだったんだろな！
JKの生オナニーがw
頼むから母親と出会う前に金玉潰しといて下さい。生まれたくないし、ましてやお前の子としては二度と生まれたくない。

コントロールばかりする親は、
自分が子どもをコントロールするのは当然の権利とすら思っている。
それゆえに、子どもがコントロールを拒否すると、
まるで自分が攻撃されたような気持ちになって
コントロールしようと嘘や暴力などあらゆる手段を使う。

早く家を出られますように
毒親と接するのは1年に1度くらいで十分です

私の人生返せ！！！！！

もうこんなのやだ気持わりい死ね

毎年実家に帰る日が近づくと、動機が始まる

>>>666
父親？

かえらなきゃいいじゃん

私の人生返して。

家を出てから正月に実家に帰ったことないなぁ。
別にいいんじゃない帰らなくても。

私の人生を返してほしい。
私が普通に得られたであろうはずの幸せを返してほしい。

お前さえいなければ秋から冬にかけてどれだけ勉強できたことか。
お前が高校時代に俺の精神を目茶苦茶にしたせいでその歪みがどれだけ今出てると思っているんだ。
お前の存在は病院の先生も呆れていた。あまりに酷すぎる。

掃除も食事作りも洗濯も全部俺がやらされる。
食器は洗わずに投げおかれる。
半日寝つづけて起こせば怒鳴られる。
俺の将来はお前に邪魔され続けている。
本当にお前も死んで下さい。
仏花送るし死んだら赤飯炊くから。

一日も早く死んで下さい。
交通事故にあったら跳びあがって喜びます。
Ｂ型肝炎が発症したらざまあと思います。
認知症になったら問答無用で精神科にぶち込みます。
死ね。早く死ね。
死んで下さい。

もう親の事など1mも愛していないと言うのに、何で一緒に暮らさなきゃならないんだろう、もううんざりだよ！！とっとと死んでくれ糞親！！

毒になる親はいい本だね

28にもなるのに、未だに母親の圧力に根負けしてしまう。
中学上がるまでボコボコにされてたのがフラッシュバックするし、
力では勝てるはずなのに、言葉で言い返す事すらできない。
何を言ってもキチガイ的な発狂しか返ってこないし。
｢つらい｣｢苦しい｣と言われて毎回金を渡す自分も情けない。

最近ちょっと恐ろしい事を母親から言われている。
「心療内科の先生にお願いして、人格や性格が変わる薬を処方してもらって飲まさなければいけない」
目的は、自分の言う通りに動かす事。
疑問や不満から文句を言う事が無いようにする事だ。（はっきりと言われた）
どう防御すればいいんだよ・・・

>>681
そんな薬無いから

スレタイに同意するなぁ
昔家買うために貯金から２００万親に払って
つーか払わされて、そこから精神おかしくなって
病んで２回事故って
勝手に俺と両親だけ新しい家に住居変更されて
俺の兄弟には早く自立しろみたいな感じで
そのとき俺ってただの金蔓かって思った
後から誤解は解けた(？)けど
未だに引きずってるし
つか昔から親のいうとおりにしてきたけど
ろくなことなかった
別に生きたいとか思えない
必要とされてると思えない

おはよう
自分今正月休み。
普段は親と生活時間帯が違うから
話さなくて済むけど、正月休みは
顔合わせる羽目になる
本当は家でのんびり休養したいが
家に居ると父親(正月は朝から酒飲み説教)と
朝食食べようと誘いが有ったから
出掛けるわ。ヤツから逃げる。
長文すまん。書かないと勢いが着かなくて
寝てたいが父親から逃げるために出掛けるわ

高卒ドキュンの離婚母があまりに馬鹿で泣けてくる。
有名私大を出た自分からすれば、母がいなければもっと良い大学に行き、もっと良い友人作りができた。

「ババアが余計なことしなければ生徒の成績上げることなど本当に簡単だ」
という塾講師のブログがありそこでは小学生の母親に限定していたが、
これは高校や大学の受験生にも多くの部分で当たりな理屈だと思う。

>>684
あけおめ!
逃げて正解だから

コントロールされつづけると『逃げる』という思考回路さえなくなってしまうから

逃げよ。
戻りたくなっても、誘惑に負けるな。

>>686
684です。レス�d!
明日も逃げます。

>>681
心配するな。そんな便利な薬があってたまるか。

もし、そんな薬があって、人の心を自由に操れるのであれば、
ウツや統合失調症で苦しんでいる人なんていないよ。

それから、医者は患者のために薬を処方するのであって、
患者の親の欲をみたすために薬を処方するのは、医者としての
倫理に反する。

親抜きで、お医者さんとじっくり話すのが一番だね。
親から、「こういう風に言われている」と、説明するといい。
親が付き添ってきたときに親が診察室から出てくれないなら、
日を改めて、こっそりひとりで病院に行けばいいのさ。

精神科や心療内科の医師は、患者のまわりの環境が問題を
起こしている事例をいくつも見ているから、理解して
くれるはずだよ。

>>680
家を出て距離を置くといい。

父に服従の母。服従している事に
気付いていない。不幸だ。
以前、母にその点を指摘したら激怒した

父、父親の立場を利用して
子を屈服させる
今じゃ重病だが、それでもなお
権力振りかざし
あんたの権力って何さ？
ここまで育ててくれた恩は有り難いが
屈服させるのはあんたの間違い
もう結構です　やめろ

うちの毒親は子どもをコントロールするために平気でみえみえの嘘をついてきた
子どもは嘘だと見抜いても、言う事を聞かないと怒られるからしぶしぶその嘘に従う
すると毒親は味をしめてさらに嘘で子どもをコントロールしようとする。

秋葉の加藤みたいになるんじゃねえぞ

>>693
たぶん、自己欺瞞というやつで、当人は自分の嘘に気がついていないだろうね。

あえて波風を立てるべきかどうかは微妙だけど、もし、すでに親から独立しているなら、
「命令だから、親の言うことには従うけど、嘘をつくのはやめてほしい。」
と、本音をぶつけてもいいかも。

「それは本当なの？」と聞き返すと目が泳いで、
「○○さんが言ってた」とか「テレビ言ってた」とか、
こちらが確認できないことに転嫁する。
更に問いただすと100％キレる。

うちの母親は「みんなそう言ってる」が口癖だったな。
で、誰が言ったのか問うと答えられない。

こんなところで愚痴っていても何にも解決にならん

解決策など無いよ、もう済んだことだから
だから愚痴ることくらいしかできない

四角い箱にスイカの実を小さなうちから入れておくと、
大きくなるにつれ圧迫されて、四角いスイカができる
そのスイカを普通のスイカのように丸く戻そうとしても手遅れ

でも親は気持ち次第で丸に変えられるとか言うんだよね
人の気持ちがそんなに簡単なわけないだろ
大体コントロールなんかしてこなかった自由気ままにさせていた
だからお前はこんな風になったんだと言う
自分たちが悪いのではなく子供が全面的に悪いって思っている
指摘すると　老人になった親にむち打つのかとか弱者ぶるしほんとに嫌だ

ダメ親のトラウマで一生を棒に振る

子供という弱者にむち打っといて、老人になるとやったことは棚上げかあ
外国に水に落ちた犬を棒で叩けみたいなことわざがあるが、まさにあんな感じの家庭だった
子供は叩いて叩いてそれでも立たないとダメなんだよな

>>702
性格ってのは環境や親の教育だけでなく、
自分がどれだけ磨いてきたか？によって
大きく変わってくる。

メンヘラは自分で自分を育てる…という思想がなく、
責任転嫁と他力本願を繰り返して来た人間だから、
軟弱で幼稚な思考ばかり持っている。

弱いと言うことは
それだけ病気リスク（壊れるリスク）が高く、
一旦壊れてしまうともう自分ではどうすることも出来ない。

だからそういう人間がうつ病になると一生治らない。

>>702
自分自身の性格は
自分自信が磨き育てるもの…という考えがしっかりある人は、
悪い結果を安易に他人になすりつけたりはしない。

何事も自分で受け止めていると、
それだけ精神は強く磨かれて行くので、
うつ病などの病気に対しても強くなる。

万が一うつ病になったとしても
そういう人は努力家故に治りが早い。

それは自我が正常に確立された人間においてその確立以降に通用する話。
私の実感としては、特異な環境で育った人間は自我の確立以前に人格的におかしくなっている。
親の呪縛から解き放たれたとしても、混線した人格をひとつひとつ解く作業から始めなければならない。
ニュアンスとしては同僚と比べて周回遅れのスタートで社会に出る、といえば分かってもらえるだろうか。
規格外の人格のため社会的にフリクションを受けつつ、並列して混線を解く作業をするために精神力の大きなロスがある。
そのストレスを受容できなければ精神的な病を発症するのだと考えている。
運良く乗り切り、混線を正常化すると初めて >>703 >>704 のような作業に取り掛かることができる。
しかしそれまでに激しく消耗しているのでその作業の途中で力尽きればやはりメンヘラになってしまう。

初めからメンヘラというものが存在し、メンヘラには自己修正能力がないという理屈は違うのではないかと。
正常な自我を立ち上げ、社会に適応する能力を身につけるまでに障壁が大きかった者が結果としてメンヘラになる、
と考えるほうが自然だと思う。

親のせいにするな
親には親の苦労がある
自分の権利ばかり主張する子供
うんざりだ

ブーメラン

>>706
だったら子供を持つなよ
あんたには子供持つ資格はないから

都合良すぎなんだよ
ずっと子供のせいにしてきたくせに

電話に出ねえカス母が。
お前がそうやって居留守使って他人の尊厳を踏みにじり続けることで、
俺は精神科へ通い続ける状況に追い込まれている。
なんでお前みたいな高卒あがりのクズに勉強のことで罵倒されなきゃなんねえんだよ？
ろくに相手に物言うだけの知識も論理も無いくせに、
お前が法律で、朝令暮改で暴れまくり目下の家族を虐待しまくる。
祖母が娘を統合失調症に追いやり、お前が彼女を閉鎖病棟にぶち込んで
ガンを併発させ満足に治療もせず殺害し、
親族で遺産を着服しウハウハだもんな。
てめえら本当に人間の尊厳のかけらも無いカス共だな。
お前は今すぐ死ねよ。
俺もこのままインフルエンザが治らず死にたい。

>>710
そんなにﾏﾏﾝに看病してもらいたいかマザコンがｗ

>>710
そんなにﾏﾏﾝに看病してもらいたいかマザコンがｗ


　　　　　　　　

>>710


























そんなにﾏﾏﾝに看病してもらいたいかマザコンがｗ