話を聞いて欲しい人、聞くからおいで406

ここはほぼ最底辺の相談所（セーフティネット）
「弱者に優しくしてる私」に陶酔してるナルシスト。
「こうすれば治る」などと的外れなアドバイスをするのが大好きで
ちょっと反論すると手のひら返して怒り出す。見下してるのが見え見え。
↑こういう連中の溜まり場です。
それでもよければどうぞ。

死にたい、死にます等ＮＧです。
死ぬ死ぬ詐欺、ＯＤ、リスカ報告もＮＧです。
恋愛相談、糞ポエムもＮＧです。

前スレ
話を聞いて欲しい人、聞くからおいで405
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1227517218/

寂しい
誰かかまって

明日は忘年会らしい　でも漏れにはお呼びが掛からなかった　手が遅いから　仕事覚えが悪いから？　自分がバイトで週休二日制だから？
忘年会の事で社員の姉ちゃんが他のおっちゃんと話している所を偶然聞いてその事実を知ったよ
どうせ漏れなんて要らないんだ　って思ったよ　人間は嫌い　残酷　冷酷　排他的　人間なんて信じられない　みんなみんな大嫌いだ！

>>2
漏れでよければ付き合うよ　一緒に酒でも飲まないか・・・・

話を聞いて欲しい人、聞くからおいで


途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なとき、なんでも話してみればいい。
聞いてあげるから言ってごらん。

家族や友人や恋人、同級生や同僚や先輩後輩、医師やカウンセラーなどにも話せないことがあるはずです。
でも、ここならそのような「しがらみ」がないので、話しやすいかと思います。
こころの奥で思っている気持ちや感情を書き込んでください。

※ 匿名性の尊重や馴れ合いを防ぐために、コテハンの使用はできるだけ控えてください。
※ 流れが速い時は話が見逃される場合もありますので、その際は少し時間を置いて再び書き込んでみてください。
※ 「死にたい」とか「死にます」はNGワードです。
※ 不快な印象を与える書き込みは慎みましょう。
※ sage進行で行きましょう。mail欄に半角英数で”sage”と入れるだけです。
※ 精神疾患は完治（あるいは寛解）するまでには日数がかかりますので、通院、治療はマジメに根気よく。
※ 次スレは>>900以降の人が立ててください。立てられなかったら次の人を指定してください。
※ スレ立てする時は重複を防止するために、必ずひとこと言ってから立てましょう。

>>

失礼・・・。

>>1 >>5さん、乙です！

またﾀﾞﾒだ

助けて苦しい

乗り越えたい

つらいよー

３月１日で、あたしの高校生活と、学生としての人生が、幕をとじます。
来春から就職するんです。
なのに、これまでの６年間(中・高)、一度も恋愛をしなかった。
何度か傷ついて、怖くて恋が出来なくなった。いま、教室でイチャイチャ
してるカップルとか見ると、もぉ、本当に何かやるせないです。

恋だけじゃなくて、友達の面も、何て言うか、最終的にいつも
ウザイって思ってた。毎年毎年仲良い子とは離れるし…。
今のメンバー４人も、ぶっちゃけ微妙だし。
自慢したがりであら探し大好きで、他人否定が趣味で
ナルシストなのが２人居るし。マジうざい…。もう嫌…。
あたしの学生生活、何だったんだろ〜〜〜。。。
はぁ…。本当に何だったんだろう…。
どうしてあたしはいつも、人より幸せじゃないんだろう。
どうして？どうして？どうして？
お願い、誰か答えて。


･･････分かってるよ。本当は、あたしだって、
ちゃんと全部分かってる。

そりゃ、まず、先進国の、しかも日本の平凡な家庭に生まれた
ことは、とても幸せなことだわ。毎日の生活には困らないしね。
家族がいて、友達もいて、いじめにもあわなくてさ。

だけど、あたしより幸福な人は、生まれつき美しい人は、
好きな人に好きになってもらえる人は、どれだけいるの？

ねぇ、だれか答えて。あたし、このままこんな思い出だけで
学生生活を終わってしまうの？そうなの？それがあたしの運命なの？

前スレもきっちり使い切らない人たちの話なんか聞きたくない
寝てれば？

露出狂にあいました
凄く泣きそうです

>>12
そいつが惨めに死んじまうように
一緒に祈ってあける

前スレ残ってんのに、こっちに書き込むってバカなの？
900で次ｽﾚ立てるのって早くない？

早いかもしれない。いや、早くないかもしれない。

>>14　バカです

12/14に自殺しようと決意。
鬱病にパニック…。
理由は沢山ありすぎる。

さっき、玄関先で彼氏を見送りました。もう会えないのかと思って、いつもより長〜く強くハグをしました。

不思議そうに出ていく彼氏。

遺書を書こうとしたら会社に着いてるはずの彼から電話。

『がんばれよ』

いつも電話なんかくれない人なのに。用もないのに電話してきた。
なんか、涙が出た。

強く決断したはずなのに、気持ちが揺らぎます…。

彼氏いるのに死ぬの？

…あ、もう返事できないか

皆さん貯金いくらくらいありますか？将来どうなるのかな
私は病気が悪化し治療中で、仕事もいけなくなり、生活と治療費のために手だけの風俗で働いています。親もいなくて一人っ子でこの先不安です。
風俗でも不況で１日6000円とかの日が続いています。普通の仕事したいけど何がいいのが分からずパニックに陥ってしまいます。
パチンコ屋とかのアルバイトから始めたらいいのかな？
でも今の自分じゃ、感情の起伏が激しすぎて務まらない気がします。

気分を害した方がいたらすみません

>>19
不安を感じてる人は多いと思うよ。
まず主治医に相談してみたら？
インターネット出来るようだから、それで色々調べてもいいと思うし。

>>10
ここはお前のくだらないポエムを書く
ところではないｗ

今心が締め付けられる思いで苦しい 助けれ

寒い…。
虚しい…。

>>22
大丈夫かお？
自分も寝不足で寒くて憂鬱だ…。

このスレは「死にたい系」はＮＧですよ。
ここは雑談っぽく会話形式で、何でも書くところだから
茶々もいろいろ入るし
深刻なのとか、限界なのは下記スレに行った方がいいかも

もう限界が近づいてきてる人のスレッド 91
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1228657283

>>19
何でもいいんじゃないの？
風俗だってなんだって。

以前はどんな仕事をしてました？
スキルを磨くのもいいと思いますよ。

hage wwwww

大学いって

寒気が止まらない

>>29
大丈夫か？

自分のチンポを吸いたいんだけど、どうしたらいいのかわかりません。
あばらを何本か抜くしかないのでしょうか？

淋しいの、悲しいの、不安なの。
がいっぺんに出てきて止まらない。
どうしたらいいんだろう。
気分が悪くなると、すぐ誰かに助けて〜って言いたくなるから。
メールは迷惑だろ、と思ってここに来たよ。
明日午前中に診察なのに。
寝るの怖いし、朝起きれるか不安。
悲しい。
衝動が出る。
○○がしたい！って吐き出せるスレってある？
メンサロはめっきり行かなくなったからなあ。
ちょっとすっきりしたい。
寝ろって感じですか？
怖いんですよね。
どうしたらいいのかな？

>>31
毎日、風呂上がりのストレッチから始めてみませんか？

>>32
夜って昼間よりも不安になったり、ネガティブになったりしますよね。
私もそうです。
そういう時は、誰かと会話している自分をイメージしながら想像上の人物に今の思いをぶつけています。
ほぼ妄想なので私のやり方がおかしいかもしれませんが・・・

>>34
あなたも、夜は駄目になっちゃう方ですか。
極限に淋しい時は、恋人のくまちゃんと会話する私。
私も妄想ですね。
とりあえず、寝たいんですけどね。
明日午前中までに病院行かなきゃ、いけないので。

どうしたらいいかな。
頓服飲めば落ち着くかな？

現在受験生で、いろいろとストレスが溜まったのか、すごく何に対してもやる気がでなくなってしまいました。
というのも、過去に様々な場面で期待されては的外れ…というか
期待されても自分を上手くコントロールできずに何度も失敗してきました。
それが悔しくて、悲しくてなんかもう嫌です。
以前は何にも積極的で、わりとまめな性格だったのですが、
今は何に対してもやる気がでないし、毎日まあいいや、の日々です。
そんなこともあり私自信わりとよく考え込む性格ですが、以前に増して考え込むようになりました。
自分なりに辛いとか、苦しいとか思っても、
他人に比べれば自分は全然苦労も努力もしてないなとか…
そう思えても、全然やる気がでません。

大学受かったとしても親に高い月謝払わせてこんな気持ちで学校行っても、なんか親に申し訳ないと思うし
はたして4年後社会人としての責任感を抱けるのかも不安です。

結局自分がだらしないだけなんですが、この性格を直したいです。

何かもうよくわからなくて…チラ裏すみません…

風邪はやってるよねー
暖かくして、部屋の湿度を上げて、水分をたっぷり摂ってね

>>35
オナニーだよオナニー

>>36
甘ったれ病ですね

>>35
クリ派？ヴァギナ派？
いずれにしろ
バター犬を飼えば楽だよね。

眠れないから今日は眠らないことにした

恋愛したい…
結婚したい…

まず精神病治せと
治すか上手に小康状態を保てる奴以外は結婚の資格はない
結婚したいじゃなくて依存して寄生したいの間違いだろこのクズどもが
子供や相手や相手の家族を不幸にしてメンヘラにすんのは目に見えてるのに、どこまで腐りきってんの
自分のことすら満足に出来ない欠陥品はひっそりと死ねよゴミ
お前ら見てるとイライラすんだよ

今年発売された、『鬱の力』
著　五木寛之＆香山リカ
読みやすくて、普通におもしろかったよ。
みんなに読んでもらいたい内容です。
740+税　高い。
もう少し安くしてくれたら
有り難いんだけどな。

夜がきつい。
自分はだめなんじゃないかと責め始める。

友達もいるし先輩後輩にも恵まれた素敵な大学生活だがその反面で
アパートの部屋は汚部屋、彼氏もいなくて休日は大抵引きこもり。
アトピー悪化したし体調も悪い。
クリスマスどうしようとか寂しいとか

あああ
もう嫌

>>44
五木はだいぶ回復したよね
どうなることかと思ったけど

同棲してました。
よく友人もきて、ハロウィンパーティー、誕生日パーティー
そしてクリスマスパーティー、初詣、なんて色々してた。
別れてからみんな彼氏側の友達で私の友達なんかじゃない事に気づいた。

もう3年も前の話で、未練とかそんなものはとっくに無いけど
トラウマ？で人と付き合えない、どうせ私はいらない人なんだって
そう思うようになってしまった。
今年で25歳になりました。
ずっと一人で寂しいです。

>>47
思い出がある分ひとりがつらいんだよね…
クリスマス、早くおわらないかな

>>48
こんな時間なのに、居てくれたのですね。
やさしいレスありがとうございます。
これだけでちょっと涙目。笑

>>49
わたしも眠れないのです…ははは

ひとりは寂しいけど、これから幸せを噛み締めるための
前段階だと思えばほんの少し楽になったりしますよ。
断食した分ご飯が美味しい、みたいに。
こういう時期があることにもきっと意味がありますよね。

>>47
3年も悩んでるのか。
そういうのって考えるとキリがないんだよなヾ(^ー^;)ヨシヨシ

私は、クリスマスは彼氏がいてもいなくても、
家族か、たまに女友達と過ごします。
だいたいチキンとケーキ食べて終わり。
それだけです。
夜、眠れないから、色々妄想しますね。笑
普通にテレビ見て笑ってたりもします。
33才独身の私は、クリスマスに慣れちゃいました。

クリスマスに腹がふくれてテレビ見てマターリできたら、
誰といようがいまいが それだけで幸せじゃないか

>>50
日曜の夜は辛いです･･･笑
そのような考え方もあるのですね！
これがいつまで続くんだろ、ってマイナスではなくて
いつ楽しい時期がくるのかな！って。
今の辛さがあったから、今の幸せがある。
と思えるようにりたいですね。

>>51
考えれば考えるほど気分が下がってしまいますね；
トラウマ真っ盛りな頃に転職し、年齢層の高い会社を選んだので
OL友達もいません･･･。。。

>>52
一緒です！
私は一人暮らしなので親とも過ごせないですが
ケーキ買って帰ってケンタのチキン食べます。笑
平日は仕事があったりで疲れて寝ちゃいますが
土日はちょっと考え込んでしまいますね。。
･･･親にあいたくなってきました（：ω；）

クリスマスは友達みんな彼氏いるので誘えない。
ひとりぽつんと、自分が欠陥品みたいに思えてダメだなぁ…


今22で学生生活最後だけど、幸せなクリスマス過ごしたことない。
なんか間違ったかなぁ…

>>55
さっき素敵な助言を下さったのに！笑
でも自分は欠陥品、面白みの無い人間、付き合っても意味がない人間。
私も3年間ずっとそう思い続けています。
実家に帰った時、偶然出会った友人に
何だか暗くなったね、といわれましたよorz
オシャレも頑張って(自分なりに)やってきてたけど
友人も作れない、彼氏も作れない、出会いが怖いじゃ意味がないです。
もうヘトヘトです･･･

>>56
きっと疲れてるんですよね(ﾉ∀;)

他人に羨望の眼差しを向けてばっかりです。
お互い、少しずつでも前にいけたらいいですよね。時間がかかりそうでも。

しかし眠れない。もう朝…

クリスマスは会社帰りにイトーヨーカドーでケーキと食い物買って帰って、
とにかく腹いっぱにする。
で、深夜に明石家サンタを見るのが楽しみ。
一人暮らしだと毎年こんなもんさヽ( ´ー`)ノフッ

寝てしまうと起きれなくなりそう。。。笑

今お友達がいるのなら思い切り楽しむことです！
私のように劣等感を抱きながら一人で遠くに就職しちゃうと
地元や大学時代の友達と疎遠になって
新しい土地でも友達が作れなくて･･･になってしまいます！

ほんと、前にすすめるといいですね。

今夜、この人数がクリスマスが寂しい様な事
レスしてるんだから、
日本中に、たくさん同じ様な人いますよ。
逆に忙し人の中にも、本当は楽しくない人も
いると思います。
クリスマスなんか、26日になれば抹消するんだし、
スルーしちゃいましょう！

仕事帰り、一人でいるのが自分だけに思えて
不安に襲われるのですが･･･
みんな同じような悩みを持っているんですね。
喜ぶべきなのか悲しむべきなのか･･･笑

別にいいんじゃね。

世界には、クリスマスなんて事すら知らず、その日に餓死する子供だっているんでしょ。

今から寝たとしても1時間睡眠か。。。
起きられそうにないな 笑

毎日毎日家族から非難されてて辛いです
「眠れない」と相談したら「運動をしないからだ」と言われて笑われます。
「頭が痛い」と相談したら「外へ出ないからだ」と言われます。
早く社会復帰したいですが体がついていかないんです。外に出るだけで気分が落ちます。
こんな状態の自分を、企業は雇ってくれません。なのに家族は一方通行の答えばかり言うのです
毎日気が休まりません。自宅療養している意味さえ無いです。
私が甘いのかな？

楽しい事を知ってしまっているから耐えられない
ということもあるのですよ･･
だからこうしてトラウマが生まれるんです。
贅沢な悩みだってわかっていますけど。。。

さて、せっかく徹夜したのだしお弁当でも作ります！
お話の相手をして下さって、ありがとうございました。
本当に感謝します。

>>66
＞楽しい事を知ってしまっているから耐えられない
わかります、わかります。
楽しかった時期をもう少し大切にすればよかったといつも後悔してます
お弁当作り頑張ってください

おおぉ皆さんの言葉に救われる(ﾉ∀;)
この時間帯に眠れないと自分が世の中でひとりぼっちな気がしてつらいけど、
みんなつらい思いしてんだよね

クリスマスなんかで凹んでないで大事な人たちを失わないように
立派な人にならなくちゃ。

ありがとう

お弁当作るといっておきながら･･･
>>65
どうしてそんな状態になってしまったのかわからないのですが
そのままでは壊れてしまいそうです。
きっと、気持ちだけでなく体も悪くしてしまいますよ･･･
私も一時期、不眠で心も体もヘトヘトだった時期がありましたが
お医者さんで睡眠薬、抗鬱剤を頂いてだいぶマシになりました。

不眠から来ている症状なのか
別のものが>>66さんを不眠にさせているのか
そのあたりもきっちり知っておきたいですね。

でも･･･親御さんももう少し親身になってくれれば良いのに(:_;)

>>65
そういうものなんだからあなたは甘くない。
運動するだけで片付くなら、同じような状態の人がこんなに増えてるわけないよ。
しっかし一番の味方であるハズの家族の理解がないってのはツライね。

>>65
早朝の散歩がおすすめ。
驚くほど気持ち良くて、スイッチが入るよ。

見えなかったことが見えてくるというか。

すぐになんて誰でも無理だよ、ゆっくり頑張ろう。

>>69
ありがとうございます
一種類ですが抗鬱のお薬も貰っています
診察の時間が凄く負担なので今は薬だけ貰って帰る、って感じです
早くお医者様と気兼ねなく話せるようになりたい・・・

>>70
私は甘えているわけではないんですね少し安心しました
家族に何か言われないよう家のこと（家事など）は極力頑張るようにしているんですが
最近はなんだかそれも出来なくなってきていて・・・人並みになりたいです

>>71
早朝散歩ですね
早速気分転換に行ってこようかな
「ゆっくり」にジーンと来ました。本当にありがとう。

自分の親父が３年前自殺して以来、哀しみと悔しさで不眠症が続いてます。

自殺した理由は、超有名所の寺との仕事上の金銭トラブルです。

家族ぐるみで付き合いがあったにも関わらず、線香一本もあげに来ず、面会を申し出ても断られ、その事件には部落○○同盟のトップも関わっていて、その人にも面会を拒み続けられています。

事件の背景にはおそらく凄い闇の権力が…。

自分ではどうしたらいいかわかりません。
真相を知りたいのに、直接会う事もしてくれません。
できる限りの知人に頼みましたが、全てから逃げまとっています。

忘れたいのに…。３年間まともに仕事もできないくらい憂鬱な気分です。

親父が亡くなった直後から会社も辞めて、バイトをしてますが、毎日はできない。
保険証も作れず、病院に治療に行く事もできません。

こんなに人を怨んだ事は初めてです。

悔しくて悔しくて悔しくて…。

きれいごと言ってても結構金…。

あんな寺の坊主と闇権力の人間なんて死ねばいいのに。

>>73
なあんとなく想像つくし、
お父様の名誉のために身動きができないのかもとも思いますが、

これだけ言っておきましょう
医療機関のカウンセラーには守秘義務があります。

その大きな闇はあなたが１人で立ち向かえば何とかなるものですか？


他人には想像を絶する苦しみもあるかと思いますが、忘れて幸せに暮らすことが出来たらいいですね。

きっと家族の死より辛いことなんてこの先早々ないですよ。


しっかしそんな話を聞いてしまうと初詣なんて行く気しなくなりますね

>>74さん
>>75さん

話しを聞いて頂いてありがとうございます。

自分の器量ではどうする事もできないので、親父の知り合いの議員さんや、警察関係者の方にも以来しましたが、進展がありません。

親父は最後その寺の境内で自分で首を切り自害しました。
血まみれの遺書とその事件になった書類を今でも持ってます。

しかし、風邪の噂で知り合いの同和関係者の方から私に連絡が来て、殺されるかも知れないからもう関わるなと言われました。


やはり忘れるべきでしょうか…。

長文失礼しました。
おやすみなさい。。。

>>76
今の同和ってそんなに力ないですから、
その地域の中でコトを納めようとしないことが、
あなたの安全に繋がると思いますよ
例えばマスコミとか・・・ね

まあカウンセリングに行って下さい
それからあらためて考えたほうが良いでしょう

メリークリトリスと言ったら、知り合いが口をきいてくれなくなりました。
どうしたらいいのかわかりません。

親には愛されなかったけれど
離れた所に住んでいる祖母には可愛がってもらっていて
学校でいじめられても、家で暴力を振るわれても
夏休み、冬休みに祖母に会えるから頑張れました。
祖母は顔色伺ったりしなくても愛してくれます。
私がどんなにダメな子でも元気ならそれでいいと言ってくれます。

そんな祖母が最近動脈瘤で入院して、退院しても元気がありません。
前までは各々好きなことをしていた祖父と祖母が最近はいつも二人寄り添っています。
「もう長くは一緒にいられないね」と話しているように見えます。

もし祖母がいなくなったら･･･と考えてしまうと他のことが考えられません。
もしそうなったら何を心の支えにして生きたらいいのか･･･と途方に暮れてしまいます。
人はいつか死んでしまうのは当たり前だけれど
弱っていく祖母を見るのが辛くて耐えられません。

>>79
今はあなたがおばあさんを支える時なのではありませんか？

>>80
そうですね。
いつも元気づけてあげようと会いにいくのですが
どうしても会うたび弱っていっている祖母をみると
胸が痛くなって、笑顔がどうしても出ないんです･･･。
自分さえもう少し強くあればと思うのですが･･･
弱音ばかりですみません･･･。

それは強い人でも弱い人でも同じように切なく思うことだと思う。
あなたが弱いということじゃないよ。
そんなに愛してくれて、そんなに大切に思える
おばあさんに出会えたあなたは幸せですね。
一緒にいられる時間を大切にしてくださいね。

>>76

悪に立ち向かう精神は尊敬しますが(私には無いので)
これ以上犠牲を払ってもそいつらの心が改まる訳でもないし、痛め付ける事が出来ても生きてる限り立ち直るﾁｬﾝｽがある。

死んでもいいなら思いっきりやればいいと思うけど、お母さんとか兄弟がいるなら可哀想

私だったら家族二人も同じ奴等のせいでいなくなるなんて耐えられない




寝れない〜〜

「何かを言い訳にしてやらない理由をつくるのなら、もともとそれほどやりたくなかったのさ。」�@
と世間ではよく言う。

しかしたとえば、極端な話、「60歳になって本気でプロ野球の選手になりたくなって後悔してる人」が
「どうせ無理だ・・・。若くないし」と言った場合にも、同じことを言うのか。

誰が見てもあきらかに無理だ。
こう言うと、大体の人は、「ああ、確かに無理だね」と納得する。
この場合事情がわかりやすいから。（60歳だし）

しかし大体の場合、こういう風に一言で言えるほど事情はわかりやすくない。
そんな場合に何も考えずバカの放つ一言が一番上の�@だ。
浅はかすぎて腹立たしい。

>>84
プロ野球は無理だけど
野球の選手にはなれるよ。

>>76
坊主が金に汚いのは有名ですが、
部落解放同盟は実力行使も辞さない闇の権力組織などではありません。

実際、どこかから手が廻って就職できないとか
おかしな嫌がらせをされるとか、家も借りられないとか、医者にも断られるとか

そういうの一切無い訳でしょ？
全部自分が勝手にやってることの言い訳じゃないですか。

>>75
初詣って普通神社でしょ。好きで寺行く人も居るでしょうけど。

寺と神社の違いがわからない・・・

>>84
他人だから事情はわからない
なら、事情がわからないものと割り切るか、
事情を説明するかどちらかの道になる

＞寺と神社の違いがわからない

って、マジでそんな奴いるのか
外国の方か

私は邪魔者なんだって。どこに行っても邪魔者なんだよ！って言われました。そんなこと言われたら、私の居場所はありません。悲しいです。ずっと泣いてます。逝きたいです。

>>89
じゃあ、グァテマラ行けば？

>89
ひどい言葉を強い圧力で言われてショックだったろうな。
その人にとってあなたが邪魔かもしれんが、どこに行っても邪魔者ってことはない。

よほど辛かったらどこかに新しい居場所を自分で作るんだな。

>>89
ここで書き込みをしているということはここがあなたの居場所なんじゃないでしょうか？
ここにいる皆さんはあなたのレスに返事を返してくれていますよ。元気出してくださいね

２ちゃんねるが居場所になったら人間終りかもしれんね

携帯から失礼します。読みにくいかもしれませんが、すみません。



なんかもう嫌になってきました。テスト返却の結果、物理と世界史は欠点確実です。
この三年間俺は一体何を学んできたんだろう？ひょっとしたら何も獲得してないのではないか？自分の求める基準が高すぎるのか？
そんな自分に嫌気が差します。消えたい。



読んでくださりありがとうございました。

>>82
ありがとうございます。
私は祖母に愛されて幸せです。
祖母もそう思っていてくれるように
大切な時間を無駄にしないように
楽しく過ごせるように心がけます。

何もかもが嫌になった
嫌になった誰も信じられなくなった
誰とも会いたくなくなった
今まで日本一だと思ってた（マジで世間的評価も）先生のカウンセリング
受けてきたのに初めてなんか腑に落ちなかった
誰とも話ができないしたくない
もう消えたい

ちょっと思った。
妹の友人が家出てけと言われて、家にも泊まりに来たこともあった。
んでなぜか家の母親が家出の事で怒ってた。
親は何してんだ！と。　なんで怒るのかわからんかった。
他人なのになんで干渉するのかわからん。
自分にも干渉して来るし、外じゃいい人扱い。
俺が精神壊しても異常者扱い、俺じゃなくて母親がイカれてるんだろうなぁと思ってる。
出かければプラプラするな、家にいれば仕事探せだのひきこもるなだの。
一体どうしろと？俺がギリギリの状態だったのにもかかわらず助けもしてくれなかったのに。
通院は去年の１２月から行ってないから、薬の代わりにビタミンＣの錠剤を飲んで気分を紛らわせてる。
今派遣切りやらリストラやらで就職も厳しいのに、健康状態の欄に良好と書けない俺に就職できるのかと。
やっぱ一人でどうにかするしかないのか。

欝でいらいらして遂に母とケンカしてしまった
タダ飯くわせてもらってるニートの屑なのにどうしようもない
昔は明るくて優しくてイイコだったと母に好かれてた
あの頃に戻りたい
母にあやまったってしかたない
病気は治ってないから同じこと繰り返すだけだろうし・・。
こんな迷惑かけるだけの陰気なゴミ早く死んだほうがいいのにふんぎりがつかない

>>98
>>1

100

もうパターンだな
必ず最後の行に消えたいとか死にたいとか書くんだよなぁ
新型鬱ってやつ？

ほんとに死にたいのに死にたいと書かないのも変な気もする

>>98
母親のことが好きなんだな。

状態がいいときに思ってること母親にぶつけちゃえば
言うのが嫌なら紙に書いて渡せば

>>102
そりゃ分かるが>>1をちゃんと読んでくれ

ココに死にたい消えたいと書き込んでいる人は
楽になりたい。
なんじゃーないか？
それとも寂しいか？
各当スレもあるんだがね。

>>94
数字が全てですか？
自分が何を学び何を得たかは
この3年で得たものを生かすか
嘆いているかで決まると思います。

それくらいの年齢なら誰でもぶち当たる壁だと思います。

>>96
誰も信じられなくても貴方が使っている
電波か箱は人がつくれしたもうたもの。

>>97
病院へ行きなさい。
自由が欲しければ責任を果たし
対価をえて下さい。
おわかりになられますか？

最後の行に死にたいとか書くのがミソなんだよ
読み手の心を不穏にさせ傷つけることでで、
自分に注意を向けようとさせている。
ボダなんかがよくやる手口

普段からこんなことやってれば、そりゃ、嫌がられるよ
まずこういうクセを直すことから始めないと
構ってほしいのなら、素直にそう書けばいいだけなのに

>>109
同意。
たとえ思っていても書くべきじゃない。
死にたい人用のスレもあるのに
わざわざテンプレで禁止されてるのに
書くやつにはレスしない。

そもそも２ちゃんねる掲示板・それもメンヘル板ともなれば
そういう寝言を書き散らすのがうれしい、頭の弱いお子ちゃまのためのスペースであり
そういうの見て苦々しく思うような「まとも」な人は、
俺、こんなとこでなにやってんだろ…と思わなければならない
嗚呼

そういうのはそもそもメンヘルサロンだったんだがねぇ
昔はメンヘル板もレベル高かったんだが
後先やシステムなんか考えず、
自己主張したいだけの厨房がどんどん流入してきて今の体たらく

自分の属してる語学サークルなんかでもそうなんだが、
後から入ってきた人は、自分が既存のレベルに上がろうとせず、
下に下に引き摺り下ろそうとするんだよ
悪貨は良貨を駆逐するってやつ？

専門板とサロンとの違いみたいなちっちゃい話じゃなくて
いまやこうやって、ネットで日常的に匿名でなんかゴチャゴチャ書き込んでる時点でダメ人間だろ。

ちなみに、無粋を承知で言うと
「グレシャムの法則」はそういう、クズがクズを呼ぶ現象とは意味が違う
聞いた者に内心バカにされたくなければとにかく使わないが吉

うわああああああああああああああうああああああああああああああああああ
もううああええうういうううういあ

周りがダメ人間じゃないと、安心できない人がいるようでw

ああ、やっぱそういう反応か
瞬間湯沸かし器が集う場所だからな。落胆してはならない

繰り返される話なんだろうけどさ。

素直になるって、どういうことなんだろう？
素直にならないと損ばかりするって、本当なのかな？

素直になって、よかったって思える事なんて数えるほどしかないのに。
その数えることが出来る程度の事にすがらないといけないのかな。
その何倍もの裏切りで、辛い思いをした事のほうが多いのに。

>>117
まあ、相手次第だよね
真摯に向き合えなかったり、利用する意図が見えたり、
貶めるのが目的なのはスルー

何にもない。
一生懸命生きてるのに
うまくいかなくて、辛くて
でも慣れてきて涙はでない。
病院は何回か行ったけど本当のことは言えなかったし
治るとも思えない。
本当は引きこもりたいけど、そんなことしたら家族が悲しむし恥ずかしい。
どうやって生きてけばいいんだろう。

お前らがよく言う「裏切り」ってのは
○○ちゃんはあたしと仲良かったはずなのに最近はあたしと仲悪い××と楽しそうにしゃべって…
みたいな中学生日記か、
それとも出資の約束を反故にされて…みたいな人生左右する額の金の絡んだ重たい話か、どっちだ
前者なら糞して寝ろ、後者ならこんなとこに書くな

>>119
今度は、本当のこと言えば？
上手く言えなければ、あらかじめメモにしておいて、
医者の前で読み上げても良いし、
そのまま渡しても良い

>>121レスありがとう。でも恥ずかしくて言えないんだ。家族にも友達にも。人生最大の汚点みたいで。
オープンに言えたら楽なんだけどね。

自分が何のために生きているのか
彼とは結婚するとは思えないし
親のためでも世間のためでもない・・

誰か・・生きている意味を教えて・・

自分てゆう存在が健康で普通であるならそれはすごく幸せなことだと思う。

誰か・・生きている意味を教えて・・
とかのたまうような女とでも付き合いたい奴がいるんだよなあ
自分の女がもしそんなんだったら鈍器で昏倒させた隙に裸足で逃げるわ

一人暮らしをしてて仕事もしています。
けど醜い容姿の為、人目が怖く職場と家にしか基本居ません。
帰り道にスーパーで買い物したくても客が少なくなる閉店に必ず行きます。
それまでは帰り道にある公園のベンチでボーっと時間をつぶしてます。
昼間どうしても外に用がある時は帽子を深くかぶります。
街ですれ違う他人にすら笑われるんですよ？
死にたくなるほど苦痛です。
なんでもない普通の生活にも支障をきたし、未来は絶望した待ってない。
なんでこんな思いをしなきゃいけないんですか？
最近は精神も歪んできて幸せそうな人を見ると殴りかかりたくなる衝動にかられます。
そして元凶である親を恨み始めました。
早く死んでほしいと思います。
こんな自分は最低だとも思います。

>>120>>125
あなたは何が辛くてここへ来たのですか？

どうせ死ぬんだから生きる意味なんてそれ程ないよ

(´・ω・)ふむふむ









(´ｰωｰ)ｸﾞｰ…

どうしてみんなこんなに病んでるんですか…

>>123
生きている意味はない。
意味付けや、存在意義に振舞わされてませんか？

単に死にたくないから生きている。でいいと思います。

介護職の者です。資格はありません。
先月から部署が変わって、業務も変わり毎日いっぱいいっぱいです。
欝のことは誰にも話してないのですが業務も毎日何かしらﾐｽがあり段々「自分はﾀﾞﾒな人間だ」と、ﾏｲﾅｽ思考になってます。
毎日入れ替わる利用者、なんだか疲れてしまいました。愚痴ｽﾏｿ。

>>126生活にまで支障をきたすと辛いですよね。私も幸せそうな人を見ると殴りたくはなりませんが胸が苦しくて、羨ましくて仕方ないです。
でもあなたは整形すれば解決されるかもしれないじゃないですか。
私の根源を解決する方法はまだみつからないし、ないかもしれません。
あなたが羨ましいです。

>>131

だったら・・

死んだほうがましですね。
お金もかからないし・・。

>>127
お前にそれを言ってどうなるの？
単なる出歯亀根性でそんな質問されて、わざわざ餌放ってやるワケないじゃん

>>124
モバイルが使えて、屋根のある所に住めて
清潔な衣服がきれていればすごく幸せだと思うが？
今が不安なの？

自分てゆう・・自分という・・だろ・・・・・
そう思う自分は古い人間なんだろうね。

(´・ω・)うんうん｡
まぁ、適当で。

…底辺だな、まさに。
（苦笑）
もうこない。

>>138
うぬぼれるんじゃない

>>134あなた自身のために生きてみてもいいんじゃないですか？
死にたくなることもあるかもしれないけど
私は死ぬのが怖いので生き方もわからないし辛いことだらけだけど、自分のために生きています。

>>138
全くその通り、かつ素晴らしい決断に拍手を贈る

>>134
なにに比べれはまし？
で、自殺幇助か？俺？

まーいずれ死にますから・・生命のあるものはね。

生きている事を実感したくているならボランテアでもいかがですか？
受ける側ではなく、与えるほうにまわって下さい。
何をも、感謝をもなく受ける事なく尽くせばいいと思うけど？

>>135あなたのとる行動は意味があってのことだと思ったからです。

一昨日から落ち込んで涙が止まらなかったんですが、今日になって急に頭の中が真っ白になりました。
感情が一気に平たくなったような感じです。
自分が落ち着いたのか、それとも単に頭の中が真っ白になったんだかわかりません。
どっちなんでしょうか。

>>126
自分もすばらしいくらい醜いです。
でも、誰かを恨んでも醜いと言う現実はかわりなし。

幸せな人・・？見た目でわかります？
何に絶望してるの？
1人で生きて行くのもいいですよ。楽だし。

笑いたい人には笑わせておけばいいと思う。
悲しませたりするよりはずーとましだし。

>>143
悪いけどまったく意味がわかりませんわ
〜と思ったから、と言われても、何かの理由を聞いた覚えもないし、
また思ったから何なのかも読み取れない
好悪の感情はそれはそれとして、コミュニケーションを成立させましょう。

>>144
薬が変わったとか？ないか？
ホルモン系かもね？

>>140

ありがとう・・

もうちょっとがんばってみます・・。

>>147
無いです。ずっとデパスです。
からっぽで中身が無いみたいな気分です。
眠れません。

(;ｰωｰ)うーん…くちぱっちって何で緑色何だろう…
夢に出てきそうだ。いや最近夢を見ていないから見れたら嬉しいな。

>>132
休みが取れるといいのにねぇ
まあ、駄目なら職場を代わればいいやぐらいの気持ちで行けば？

>>149
泣き続けたから虚脱したんじゃないのかな？

>>146あなたがレスしている人達に凶暴に突っ掛かっていたからですよ。
あなた自身も辛いことがあるからそうなっているんだと思って聞きました。
何も言いたくないなら深くは聞きません。誰だって誰にも言えないことの一つや二つはあると思いますから。

>>149
そういった時は
ＰＣやＴＶも携帯もＯＦＦで
布団にＧＯ

今は何も考えるなーってサインだから
眠れなくとも音を小さくして音楽でも流しながら
ヨコになって。

松果体が精神活動に大きく影響していると思う。自分は病気と言う意味ではないが、大きめと言われた。
みんなも関係あるかもしれない。強い身体症状に悩んでいるが、器質的所見が見つからない。
身体表現性障害としかもう思えない。子供の時に症状が出始めたから、学校を休むために嘘をついている
と思われていた。本気でつらく悩んでいて内分泌が乱れて成長すらとまった。全てが憎い。親ですら
ここにいる人たちは自分とは違い根がやさしくて要領が悪いんだろう。自分は症状が出る前はより上に到達することだけを考えていた
気を使う必要は無い。傲慢な自我にまかせて生殖し続けるゴミ共なんかに

はぁ、凶暴ねえ。

なんかあっさりと人非人扱いですが、べつに丁寧なフリもできますよ。
質問スレなんかではTPOを考えてってことで言葉遣い変えてますよ。が、言ってる内容が変わるわけではない

丁寧にしてもsageすら出来ない時点で異分子。
要NG

ほらよｗ
そんなくだらないことをよくも一大事のようにｗ

>>155それは本来のあなたではないような気がします。
敵から身を守るための鎧のような。
でも敵はここにはいないと思いますよ。
そんなに凶暴な一面ばかり見せなくてもいいじゃないですか。

>>158
いや、そもそも「凶暴」なこと書いた覚えがないんですがね。
鈍器で昏倒、の下りかな？
そんなもん字面通り真に受けられ、鎧がどうとかよくある寝言でもって絡まれても困っちゃうなあ。
いくらウザい女がいても、ほんとに鈍器で殴ったりしませんよ。捕まっちゃうからね。安心した？

それにつけてもこいつらは「異分子」が許せんのだろうなあ。
なにせ糞ポエマーみたいな手合いはクローンのごとく画一的だからねえ

面白い人間ですね

名前の一つでもつけたらいかがでしょう

>>159受け入れたいと思ったから聞きました。
あなたという人間をただ気になっただけです。

>>151>>153
レスありがとうございます。
２日間ほとんど寝ないで凹んだ原因ばかり考えてたので、
そうかもしれません。
なにも考えないということがすごく難しくて辛いです。
でも考えると眠れません。ずっと悪循環です。
とりあえず体だけでも休ませてみます。

>>161
さっきも全く同じことで苦言を呈したばかりだけど、受け答えとして全く成立してないよ。
そういう文脈を欠いたポエム風の無意味な独り言が書きたいだけなら、俺宛てにする必要はどこにもないよね

あまり深夜にスレは見ないんだけれど、
スレタイとレスがかけ離れてる感じはするな。
雑談じゃないから自重して欲しいもんだよ。

>>162
深呼吸して、肩をぽんっと落として手足の力を抜いて、
口を半開きにして薄目になると、少しはぼーっとできるかもよ？
指先やつま先を暖めるのもリラックスできるよ

あなたが異分子が許せんのだろうなぁと誤解しているようだったので
私の素直な気持ちを延べたまでです。
でも、糞ポエマーはひどすぎますよ。笑えました。

>>162です。
>>165さん、ありがとうございました。
相変わらず眠れなくてついケータイを弄ってしまいます。
リラックスしたら少しだけ感情の波が戻ってきました。
でもかわりに落ち込んでまた泣き出してしまいました。
何も考えないようにしても勝手に涙が出てきて気持ち悪いです。
薬は効いてるのか効いてないのかわかりません。

一昨日から怖くて外に出かけられません。玄関の扉が開けれません。
バイトに休む電話を入れてしまいました。日曜月曜も休んでしまいました。
朝５時からのコンビニバイトです。
行かなきゃ行けなかったのに、なんでいけないのかわかりません。
出かけようとすると吐き気がします。辛いです。

今日は自分の誕生日です。
喜ぶべき日に泣きじゃくって凹んでる自分が情けないです。
ケータイの電源を切って眠ることだけ考えてみます。
不眠症で眠剤も飲んでますが効きません。
おやすみなさい。

>>167
とりあえず、お誕生日おめでとう。
病気のこととか詳しくないんでこれくらいしか書けないけど・・・

弱音を吐く場所がなくて、このｽﾚにきました。
だけど吐きたい言葉が思い浮かばない。
頑張りたいのに頑張れなくて、
全てが億劫で泣きたいです。
誰かに理解されたい。
誰かの前で泣きたい。
誰かに抱きしめられたい。
そんな欲求に苛立ちます。
一人で生きられる人になりたいです。

(・З・)一人じゃ生きられないよー
くちぱっちと一緒に生きようよー

すごく悲しい、苦しい
わんわん泣いてスッキリしたいのに、涙が出ないよ…

>>167
心からお誕生日、おめでとう！
今日は寒いけど晴れていて綺麗な風が吹く日です。
いいお誕生日になりましたね。
近くにいたら、ケーキとろうそく、プレゼントを持って
「生まれてありがとう、とオメデトウ」を言いたいです。

同じ悩みを持つ人間より。

どこに書き込めばいいのか分からなかったので書かせてください。

最近何をしても楽しくない。
音楽が唯一の趣味なんだけど、ライブに行っても自分はそこにいるのにどこか俯瞰して眺めているような感じがして。
なんか今までの生活が送れなくなってきた。
もう嫌だな。消えてしまいたい。

起立性調節障害が辛くて学校休んだ
昼過ぎに起きてきたら母に
「あんたは寝すぎ。そんなだから体内時計がおかしくなって具合が悪くなるのよ」
と言われてしまったorz
怠け癖のある娘でごめんよママン
でも、毎日学校行くのも大変なんだよ。吐きそうになるんだよ。
自傷行為したいよ・・・

鬱のせいで学校サボりまくり(大学)、引きこもり状態続いてます。約一年
パソコンもないし家にあるのはテレビと携帯だけ…
人間関係怖くてなにもすることができない
暇すぎて毎日死んでます
何もすることができない
何か助言ください

>>175
パソコンを買うためだけに人と接点の少ない所で働いてみたら？
なにか変わるかもよ

>>175
本当に鬱病でやることなくてヒマだと感じることが
できるならば家を掃除するといいよ。
わりと簡単に達成感を味わえます。

>>175
勿体ないなぁー…

>>175
何もすることが出来ないなら何もしなきゃいいんじゃないでしょうか

私は毎日無気力ですが家族に養ってもらっているのでせめて家事だけは完璧に、と思い、毎日頑張ってやってます。
本当に暇でしょうがないなら家事だけでもやってみたらどうですか？

鬱の人ってヒマだと感じるものなの？
ただの怠け者にしか見えん>>175

>>180
少なくとも自分はどれだけ時間があっても
ヒマだと感じることはできなかったなぁ。

ただ憂鬱な気持ちのことも鬱って言ったりアホな子もいるから
よくわかんないよね。

どこに書いて良いかわからないのでここに書きます。
祖母と叔父が精神病を患っていて、祖母は夏に亡くなり、叔父はそのショックで再発し、今現在入院中です。
私は東京で一人暮らしをしているので父から聞いた話なのですが、仙台の母方の実家から、秋田の私の実家まで
連絡もなしにやってきて、黒服の組織に追われている、かくまってくれ、と大きなはさみをかかえてやってきたのだそうです。
大きなはさみは、襲われたらやり返すため、なのだそうで。

ここから私の話ですが。
仲のいい友人に、半年前から彼氏がいたと先日聞かされました。
その彼氏というのが、私と過去いざこざが（恋愛関係ではなく)あった相手で、言えなかった事情もわかるのにそれでもショックでした。
でも友達は、一人ものの私のために、クリスマスに遊びに来てくれるそうです。クリスマス当日に、彼氏さん抜きで。
なのに私は、私が二人の交際を嫌がってるから友達に殺されるのかな、とおもってしまいました。
そんなことする子じゃないってわかってるのに。
私も祖母や叔父と同じ道を歩むことになるのかなあ・・・なんかこわくなって。
こんな話、友達にはいえないし・・・やっぱりクリスマス断って、しばらくあわないほうがいいのかなあ・・・

今も夢の中に居るヨウダ。
楽しかった。悔いはいっぱい有る。
でも最高に楽しかった。

こんばんわ。
恋人のことを本当に想っているのか分からなくなった時、どうしたらいんでしょう。

質問なんですけどこのスレって恋愛相談も受け付けてるんですか？

俺はずっと想っているよ。
愛護団体だからね。

>>185
ごめんなさい。
たまたま見たのがここだったので聞いてみました。

>>185
テンプレ読め。

(〜~ω~)〜かたいこといわずにフニャフニャで行こうよ〜

苦しい…辛い辛い辛い

リアルな人間なんて怖いよ…

バーチャルの世界で生きていけるなら何にでも成れるさ。

彼女が鬱なんですが…

最近不眠症で仕事にいけずとうとうクビになりました…
そして自暴自棄に陥り薬の多量摂取&リスカ…


一緒に住んでるんですが､私が会社に行ってる間に何しでかすか解りません…
この様な落ちるだけ落ちてる人にはどの様に接したら良いんでしょうか…
と､言うか解決策みたいなのは有りますか?

よろしくお願いします｡

特に理由もなく寂しくて眠れない
明日朝早いのに心配だ
理由もなく落ちたり寂しくなる時が一番どうしたらいいか分かんなくて困る
薬も効かないし

会社休んで何処かに連れ出してみてはどうかな？

休めないなら仕方ないけど俺ならそうするな。

無気力無関心で何もやる気がおきません。でも暇すぎて何かしていないと時間が過ぎるのが遅く感じて苦痛です。しかし何をやってもつまらないし、何にも価値を見出せないのです。何かをやっている最中でも、こんなことやりたくないんだ、もう嫌だ、と思ってしまいます。
どうしたらこの状況から抜け出せますか？死ぬしかないのでしょうか？

>>192
別れる。
これで解決。

>>194
流石に休む事は今の御時世厳しいので休みの日に出掛けてみようかと思います｡
アドバイスありがとう


>>196
それは無理ですねΣ(;´Д`)
アドバイスありがとう

>>192
リアルな話、当分良くなりません
というか暫くはもっと酷くなる一方でしょう。
彼女さんの実家と連絡は取れますか？
彼女の人生を背負うつもりが無いのなら、今のうちに考え直したほうが良いでしょう

>>195
おいらは今から何とか勉強をしようとして、1時間たってしまったw
そういうペシミスティックまたはニヒルな気持ちがわかない様に
ジタバタしてる
要は、自分を自分で載せるのか無いと思う。
クラッシック音楽なんかをかけて、カフェで勉強気分にしてみた。

>>195
忙しくて時間が過ぎるのが早いよ。
暇すぎるのも辛いな…
パチ屋で少し勝っても暇だと突っ込んじゃうからなぁー…

>>192
強制入院させる。
今のままだと、いちいち彼女に付き合って仕事を休まざるを得ない状況になる。
（心配なのはわかるけど、仕事を休んで彼女のためにいてあげるのは彼女にとっても良くない。）
あなたはあなたでしっかり毅然とした態度で彼女に接し、いつもどおり仕事に行きましょう。

>>195
ここでは死ぬはNGワード。
医者行った方がいいと思うよ。
なんか病んでるっぽいから。

195さんと同じだぁ
別の病気で入院してるから規則正しく生活してるけど、今はひたすら数独ってパズル解いたり音楽聞きながら散歩する毎日

退院したらまた朝が起きれなかったりあの汚部屋に戻るのが憂鬱…

今月から休職してるから仕事の事はとりあえず考えずのんびり休養しながら、実家から出たいなんて考えてしまいます

>>200
それはどうかな？
彼女の為に仕事休むって言える奴はサラリーマンじゃねぇ(笑)

うーむ、今聞いてるクラッシックのストリーミングで、
客の前で落ち込んで泣いてしまう店員の手紙を読んでいる。。
あきらかに鬱だから医者に行けって言ってやれよ・・・。
ああああ、、気が散る

>>201

＞ ここでは死ぬはNGワード。

すいません。テンプレ見忘れた…。死ぬしかないってのはもうどうしようもないですか？って意味で使ったんだが

やっぱり普通の精神状態ではないのかな。7年くらい前からこんな感じだけど最近酷くなってきた

大丈夫。俺は10年間以上だから(笑)

皆さん色々とアドバイス頂きまして有り難いですm(_ _)m

添い遂げるとかは考えては居ないんですが…
今彼女には私しか居ないので…(彼女側の家庭の事情等)

仕事以外の時間は気分転換などに励みたいと思います｡
皆さん色々ありがとう

>>206大丈夫なのか…？まあ身体はいたって健康だし、やろうと思えば普通の人並のことはできるから、生活するのにはさして問題ないな。ただ精神的に苦痛なだけ。

思考力と体力が劣るだけだから全然大丈夫(^ω^)

明日が不安で怖いです
助けて下さい

>>210

明日何かあるの？

>>207
だいたいそういう人は実家に戻れない事情のある人だよ
だからあなたの所に転がり込んでるんだろうし
でも、この先、強制入院や措置入院が必要な事態になったら、
家族の同意が必要になったり、
保護者を指定しなければならない事態も充分想定できるんだよ

あなたも、会社を無事に勤め上げられるかわからない事態に
なるかもしれないんだよ

結局あなたの人生だから、無理に分かれろとは言えないけど、
準備や心構えだけはしておいたほうがいいよ。

助けを求められたら助けるのがヒーローです。

今日会社で失敗が発覚して大変だったよ・・・。
周りの人にも迷惑かけるし。
この程度の失敗で騒ぎすぎだと思うのが間違ってるのかな。
明日はそれのフォローで同僚たちから何言われるかわからん・・・
210さんと一緒で明日が不安。
あと１週間くらいワープしたい。

>>209
これ以上思考力と体力が劣るのは困るわ…

すぐ眠くなるしおじいちゃんだと思ってくれればいいです(^ω^)

>>211明日は何もないです
明日なんて来て欲しくないんです

今とてもショックなことが・・・
忘れたいです。考え込みすぎて涙が出てきました。

皆さんはどうやって忘れますか？
それともそれをバネにして次のステップへ進みますか？
進み方がわからないのです。

(´・ω・)マリオのトランポリンみたいにビョーンって飛べればいいのに…

ビョーン

＼(・ω・)／うほーい♪

目が冴えてきた。さっきまで眠かったのに。寝ようとしたのに。ああ、寝たい。

人は嫌い　裏切る　排他的　盗む　言葉　態度の暴力　何のために生きてるんだろう
こんな無味乾燥な世界に　まだネットの方が優しくなれるし優しい人が多い気がする
ネット世界を生きるためにリアルな地獄を生きる　辛い・・・

そだね。優しいっていうか甘味処だね。
ﾘｱﾙで優しくしたい人どっか行っちゃったから仕方ないのさ。

どうしたらさみしくなくなりますか？

>>225
チンポしゃぶれよ

>>223
「地獄は一定」と昔のお坊さんも言ったもんです
逃げ場があるのは良いことじゃないですか

(〜~ω~)〜フッニャフニャは君が笑ってくれると寂しくない。

死にたい

>>218
なぜそれがあなたにとってショックだったか考えては？
認知の歪みなんてのもあるし。
なぜショックに感じたかを考えれば、
あなたは自分がどんな人かを少しは知れるかもしれない。

>>225
寂しいと言う感覚がわからない。
自分の中の各細胞、脳の仕組み、遺伝子の仕組みでも考えれば？

>>223
それでもあなたも人間としての修羅を撒いてる。
他者と大差はない。

>>218
忘れる事が出来るなら忘れる
忘れられないなら受け入れるしかないと思う。

受け入れる事から始めるがいいと思いますが？
んで思いっきり泣くのもいいでしょう。
幾日も泣いていいと思います。

次はそれから考えればいい。

(´・ω・)ここは甘味処が多いね。チョコとかコーラとか…
疲れてるときは甘〜いものがいいよ。

冬ほど孤独を感じる季節はない‥
人って、皆孤独なのはわかるけど。。
幸せに思える日って、こんな自分にもいつか来るのかな(´･ω･｀)

某所で一方的に叩かれまくられ過去の書き込みやIDコピペされまくったり
〜のせいで糞スレになったなど散々書かれてた。
名指しで叩かれると2chといえど悲しくなる。

なんか昔の話してるよね

出る杭の俺が叩かれるのは仕方ないとしても…

ﾚﾃﾞｨｰを叩くなんてもっての他です。
昔話。

もう泣かないよ、ありがとう元気出た。

無理すんなよ

以前、うつ病でした。
病院で完治と言われ、夏より新しい職場で働いています。
しかし最近になってまた、うつの症状が感じられます。
しかも以前より強い感じです。
素直に病院に行くべきでしょうか？
でもまたあの薬漬けの日々が来ると思うと嫌になります。
今の職場には拾ってもらった恩もあるので、もうしばらくは頑張ってみます。
ただの甘えなんでしょうか？
疲れてきました。

もう昔の事だが、小学校の時クラスメイトＦが嫌われた。
そしてそのクラスメイトＦに
嫌われた理由は、
私が嫌われ物にしようと言ったからだと
嘘を言って、Ｆに中学の時に私を
虐めさせた奴が二人いる。
周りの人を使い、その二人は高校でも私をはめて、
大学でもはめようとした。
そういう辛いことだけ思い出す。絶対に許さねー。他にも色々とあってとても辛い。

>>242
マルチしたらダメですよ
別の所の方にレスしておきました

↑どういう意味ですか？
別の方って誰ですか？

↑別の所ってどこですか？
教えてください。

>>241
甘えではないと思うから、病院行った方が良くない？
以前の所に不満があるなら変えてみるのも手だと思うし。

ネットセキュリティだけじゃなく、
ネットコミュニケーションのマナーを学校で教えるべきだよなぁ
マルチは真摯に相手をしてくれる人に失礼ですよ　とか
メールの同胞送信のアドレスはＢＣＣにしましょうとか

受験生だけど、全然記憶できなくて、何回読んでも書いても内容が覚えられないです
もうセンターまで一ヶ月切ったのにどうすればいいんだろう
自分は統合失調症らしいけど、一年留年した後に学校に復帰できているし、
ただの甘えや自分の能力不足を病気に転嫁してるだけの気がして、
なんかもうこんな自分が生きてていいのかわからないです。
頑張ったって頑張ったって苦しいだけなのかな
眠れば眠るほど他の人から引き離されるけど、勉強してもしても全然できない。

夜になると死にたくてたまらなくなるけど今死んだら家族や学校に迷惑がかかるし、センター前に同級生を少なからず動揺させるのはしのびないと思える分には冷静になれる。
だからそんなに自分はつらくないはずなんだって思ってまた勉強するけど、またわからなくて苦しくなります。
薬を増やしてもらうと、精神的に安定するんだろうけど、もっと思考が働かなくなる気がして怖い。
友達は悩みとかがあったら何でも言ってねって言ってくれたけど、こんなこと誰に言えばいいのかわからない。
ちゃんと起きて笑顔を作ってご飯を食べたら美味しいって言えるのに、元気なふりをできるくせに、つらいです。
どうしたらいいのかな

まとまらない文章を読んでくれてありがとうございました

>>248
センター直前ってことで、頭に入らないと焦るよね。
思い切って、いつもと違うところで勉強してみるとかは？
人によって、うるさいとこの方が集中できたりするみたいだし。

>>248
統失ならばなによりまずはその症状を良化させることを最優先にすべき
主治医にきっちりお話してしっかり対処せずにいたら
ずるずると悪化して今よりさらに泥沼化してしまうよ
大学なんて歳関係なく行こうと思ったらいつでも行ける場所だから
まずはその苦しい病気を良くすることだけを考えて、家族と主治医に要相談

>>211,217
明日は今大流行のゼロディ攻撃の重要パッチアップデートの日だぞ！

せっかく頑張ってるのに、言いずらいよね。
でも統失なら寛解の診断が出るまで積極的な行動は控えるべきだとは私も思う。
やっぱり医者に相談することだわ。
勉強体勢や試験のスケジュールに合わせる処方の相談などは、
わりと真摯に対応してくれる医者が多いよ。
医者も勉強で苦労した人が多いからだろうね。

>>248
学歴なんぼのもんですよ、本当に

ゆっくりと無理せずに病気と戦ってください
将来その努力はものすごい武器になる

>>252
へたな気休めはよせよ
残酷な奴だな

>>253
ひどいこと言うなよ

オレはお前にだって希望を与えるよ

社会がこれだけ荒廃してる今は
時間かけて教育して仕上げていく為の人材よりも
即戦力になって、如何に安く遣えるかって流れはある

もう学歴どうの、キャリア組どうのなんて悠長な事、
しかも伸びそうな人材を高待遇で引っ張り合うなんて、言ってられない所まで来ているから
学歴でなく、実力次第な流れに乗れる乗れないは、個人のスキル次第かもね
ただ、高学歴でない事を理由に低賃金で使われる事もある厳しい現実

とにかく、これだけのピンチはないんじゃない？
日本オワタだよ
立て直せる人居るか、甚だ疑問
ここから日本経済立て直せたら、神だ

会社の人間関係では言葉の暴力
転職したばかりなのに、上司が
「あんなタイプが一番嫌い！クビ！」って言ってるのが聞こえてきた
正直何も悪いことしてないし、明るく振る舞ってるし、仕事だって覚えようと頑張ってるのし、ちゃんと挨拶したのに何で？
見た目で不真面目で根性悪って判断されたのかな
何かに取り付かれてるんじゃないかと思うほど嫌われてる
家に帰れば精神病の兄弟からのＤＶ
体も痛いけど心が痛くて死にたくて仕方ない
自分も精神病かもしれないけど家族が精神病だから、自分まで精神病って診断されて病院通うようになったら親に捨てられる
こんな思いしてまで生まれてきたくなかった

自分がハンデを抱えてるのは知ってるけど
逃避もしてないつもりだし、ハンデがあるなりに努力してきた　でもどうしてもうまくいかない

空しくて仕方ないのは目標がないからだ　とか言うけど
努力しても無駄な事だらけ　挑戦しても傷つく事ばかり
向き不向きがあるよね　と現実的な目標をもったらそれに付け込まれたり
そんな事を今まで散々学習してきちゃってきてるのに、どうやって前向きイキイキと生きていけっていうの？

愚痴っても仕方ないのは分かってるんだけど、これも自分のせい？
って思ったら腹がたってしまって・・・ごめんなさい

やりきれない事がある時、どうやってやり過ごしますか？
相手を許しても、そんな目にばかり合う自分が悲しくて仕方ないです　消化できないです

あんがいデカいな

>>255
うん、一般的な絶望感だと思うよ
そこまでイメージして文書化できるんだから頭は悪くないんだろ？

ありていに言うと徐々に良くしていけばいいんだよ
日本はそんなに上がり目はないがお前には上がり目がある。

具体的な手段だが、実はこれもみんなが知っている方法だ
結論は「継続的に努力をする」ということ

病気になったり、疲れてできなくなったら休んでも良い
ただし、「絶対に努力をやめてはいけない」のがポイント

ひとつでも努力の結果が出ると人生が劇的に変わる
そのくらい「継続的な努力」はみんな苦手なことなのだ

彼が最近、私に関心もってくれない。
年末でシゴト忙しいのはわかるけど、たまの休日に一緒にいても頭の中はシゴトのことばかり。。。

会社や友達との飲み会には積極的に参加するくせに、私にはもうしばらくかまってくれてない。

彼にとって私は酒以下か。。。

クリスマスも年末年始もシゴトみたいで、私はずっとひとりぼっちだ。

一緒に住んでるわけじゃないから、次に会えるのはいつなんだろう。
(´･ω･`)ショボーン

>>260
今夜もじゅぽじゅぽ音を立てて、鼻の下を最大限に伸ばし切ってフェラしてる。
一方的な奉仕は嫌だと思いつつも、捨てられたら生きていけないから、ただ奉仕あるのみ。
それがメンヘル女の宿命

どうしてメンヘル女ってすぐ子供を持ちたがるんだろう？
まあ、自分の存在意義をすりかえる目的なんだろうけどさ

そんなの結婚生活がうまく行ってから考えることだろうに

苦しいよ 苦しいよ
苦しまないと人間成長しないですか
歩き続けなきゃいけませんか
苦しい先は何があるのですか
それは私がほしいものですか
私には価値がありません。
というのも私が価値のない人間だからです
価値 価値 価値が見つからない
探してるよ でも無いものはないでしょ

>>256
頑張ってるんですね…お気持ち察します。せめて家庭では癒されたいですよね。
仕事では特に嫌な人間とも付き合わなきゃいけないんで苦痛ですよね。
恐らく社内の人は表でいいカオして、裏ではクソミソ言ってるのが普通です。
あなたも本当の自分は隠してゴマするくらいの気持ちでやってみては？

真面目すぎずに！

>>263
糞ポエムはＮＧですよ

>>167です
おめでとうコールありがとうございました

でも辛いです
自分がなにがしたいのかわかりません
毎日泣いて過ごして
虚ろな顔でバイトに行って「目が死んでる」「窶れたね」と言われます
人と接するのが怖いです
目を見て話せません
バイトを休んだ方が良いのかもわかりません
自分優先が出来ないんです
いつも「バイト先の状態的に休めないな」とかって

辛いです眠れないです
リラックスもできないです

皆さんに比べれば大した事ないのですが漠然とした不安と孤独に襲われます。薬も飲んでるのですが…

今度の週末、とても人の多い所に母親と行く事になりました。
打ち合わせや待ち合わせはしていないけど、ブログで知り合った人が何人か同じ場所に来るかもしれない。
今までも「会いたいね」などという話は出ていましたが、一年以上も全て理由を作って断っていました。
もしばったり会ったらどうしたらいいかわからない。

>>268
相手はあなたの顔を知っているんですか？

>>269
レスありがとうございます。
相手は自分の顔は知りませんが、愛犬の顔を知っています。
ブログというのも愛犬ブログで、行く場所も動物系のイベントです。
自分はSADなのでそもそもイベントにはあまり参加しないんですが、今回は母も一緒に行くということで参加することにしました。

姉に死にたいと言った時に、死んではダメだと言われました。
当然といえば当然で、今となっては何でそんなことを相談したんだろうと
思っています。心配するのも止めるのも当たり前といえば当たり前なので。
それ以来は口にしないようにしているのですが、何だか心配させてしまってます。
が、なんだか姉が残酷だと思ってしまいました。もう辛いだけなのに生きろと
言われても・・・。何か人間として思考がおかしいのでしょうが、どうしようもない状態です。
今度姉が何か言ってきたら残酷だと伝えてしまいそうです。
どのように接すればよいでしょうか。

>>271
そりゃ家族としては「生きろ」というだろうｗ
それともあなたは「じゃ、死んじゃえば？」と言われたら満足なの？
それならそれで「冷たい人間だ！」と非難すると思うんだけど。

結局何て言ってほしいの？
本当に死にたかったら、お姉さんに相談せずに首吊ったら？

お姉さんはあなたのことを愛しているから「死んではダメ」って言ってるんだよ

>>272
レスありがとうございます。
なんでそんなことを相談したのか自分自身もハテナ状態です。
記載したとおり止めるのは少し考えればわかることですし
所謂構ってちゃん的な行為だと思います。今となってはすごく後悔です。
言った時点で間違っていたんだと思います。
本当に死にたいので、その時になっても今度こそ接点を持たないようにします。
それまでは何事もないように接しようと思います。
レスどうもありがとうございました。

>>273
なんで相談したか。心の内を聞いて欲しかったから
今あなたがココで書いてるように。

もし、あなたに妹さんがいて何も告げず死んだら？
さてどうでしょうね？

何か文章に境界型がうかがえますが？
病院へは行ってますか？

ウチの妹と同じ感じがします。

自分で自分の本心というか気持ちがわかりません
現在、あらサーの27才なんですが、思えば初めてバイトをした10代後半くらいから職場では同年代より中年の人たちと話をすることが多いです
特におばちゃんのうれしそうな顔を見たくて、つい持ち上げたりしてしまいます
でも、実際は純粋に年上にあこがれているというより、自分が優位に立ちたいだけのかも…と思ったりします
恋人はいないものの、同年代の友達は(同性･異性とも)います
なぜ年輩の人たちと仲良くなろうとするのか?
わかりません

>>725
表の顔は甘えちゃう〜
長い物、権力の傘下とか・・色々
裏ではジジー、ババーと小ばかに・・

別にいいんじゃないの？
相手だってあなたより長生きしてるからわかってると思うから気にやむでない。

社会人一年目にして、鬱気味な者です。年度末に退職予定です。
やめることを決めてからのここ数ヶ月は、かなり気持ちが楽になっていたのですが、今日忘年会の幹事を勝手に決められて久々に落ちてます。
鬱なのを隠して働いているので、周りからは怠け者で出来損ないの新人だと思われていると思います。
逃げ出したいです…

>>277
先輩にアドバイスもらったら？
ってか今から間に合うの？店をおさえたりするの？

年度末まで結構間があるね・・・・
もう会社に行かなければいいじゃん。
病気ならしかたないし、単なる鬱っぽいって理由でもいいし。
不況だし、会社の経営陣も喜ぶかも・・・・って

ってか・・身体が一番なんだから
もう辞める会社だから何て思われてもよくね？

>>277
幹事？
誰かがやらなきゃいけないことでしょ。
新人の分際で何言ってんのさ。
いやなら今すぐ辞めれば？
病気のせいにすれば何でも許されるとでも思ってんのかねえこの馬鹿は。

あーいちゃったね。
本当は今すぐ辞めて
内定取り消しの人の為に
辞職を早めに伝えているんだろうか・・？

>>726サンクス
725です
やっぱ甘えですかね

頭では長いモノのに巻かれるっていうのを軽蔑しています
私はどちらかというと反体制の傾向があります
本当は年長者が怖いのだけれど、あわせられる自分がいるってことをどっかで誇りたいのかなって気がします

ちなみに、親(とくに母)が大好きです

>>281
忘年会の幹事ごときで反体制かよ（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

キチガイは早く隔離されろよ

違う書き込みをごっちゃにしてない？

>>281
立ってる者は親でも使えってやつ。

人それぞれでいいと思うよ。
人の価値観なんて殆どの場合は無関係じゃん
犯罪などを犯さない、著しく迷惑を掛けないのなら軽蔑もいいだろうし
適応しうる己を誇ってもいいだろう？

ってか社会に出れば皆そんなもんなんじゃーない？かと思う。

年上の人に甘えるって言うか耳を傾けたりコミュを取るのは
今後の何かに使えるだろうし？

んで？悩みってなんだ？

なんで>>257スルーされてるんでしょう

>>285
今日の午前早くの人でしたか？
すみません。

努力できてる自分を誉めてあげれば？
自分は全然努力しきれてないし。
努力をしてきたと言えるあなたが少し羨ましいです。
>努力しても無駄な事だらけ　挑戦しても傷つく事ばかり
向き不向きがあるよね　と現実的な目標をもったらそれに付け込まれたり
そんな事を今まで散々学習してきちゃってきてるのに、どうやって前向きイキイキと生きていけっていうの？

自分が思うのは努力した事を無駄にするかしないかは自分で見出すしかないと思う。
傷つく事、付け込まれたり・・・これは受身の感情なので・・・秤かねます。
前向きにイキイキと？それは誰？自分が思うには皆グダグダでくたくたでヨレヨレだと思う。
楽しそう、幸せそうに笑ったり微笑んだりしてる方はあーそれなりにご苦労もおありであろうと思うし、仮面かもしれないとも思う時がある。

やりきれない事があって怒りの感情や悲しみの感情、それを敢えて維持させます。
何処まで自分がその事に対して始終怒って、悲しんでられるか？
１週間持ちませんでした。5日が限界。6日目を過ぎると時間で他の事を思考してしまう。
自分はやり過ごすというより受け止めるまでどっぷり漬かります。

>>285
しかしまあ、自分の限界を知るのは必要なことだよ。
全ての行動の指針になるからね。
もっとも通常は中高生のうちに完了させるべき仕事ことだけどね。
バカであればあるほど長引いてしまうものだ。

>>287
通常はね。
自分は高校になって保健の先生に身体的におかしいって言われて
両親不在だったので先生に付き添って？貰って検査して貰って
自分のハンデに気が付いた。（親の無知？怠慢？）だったかもしれない。
気が付くのが遅かったでしな。

話すと長くなるから詳しい経緯は省くけど浪人確定した
だけど浪人中友人ができないかどうかすごい不安
友人ができないとたぶん孤独で潰れる

自分の腕をナイフで切りつけたり、注射器を何本も刺してやりたいと思ってしまう
自分を傷つけて消したい
薬ちゃんと飲んでるのに効いてないのかな

経緯を書くと長くなるので手短に
うつ病四年目で去年から酷くなってきています
自殺して親を楽させたいとも考えてました
何度仕事に就いても脅迫概念に襲われて辞める事になる始末…
今はアルバイトですが…やはり脅迫概念に襲われます
ローンがあるから働かないと返せないですし…
親から一応金銭援助受けてますが…長くは続かないと…こんな自分が嫌です…
親も自分で自分の事をキチ○イと言って、こちらの治療や療養に力を貸してくださいません…
むしろ脅迫してます…顔を合わせると毎回喧嘩します
毒親とはわかってますが…オレを産んでくれたので少しでも楽にさせたいです
長文になりすみませんでした…では、おやすみなさい

>>291
はぁ？

先々が不安で仕方がない。毎日毎日、自殺を図る夢を見る。子供もいるからそんな無責任な事は出来ないけど、薬の副作用で時々おかしくなったりで自分自身を見失う。この先どうしたらいいのか考えると不安で仕方がない

ひぃ？
(´・ω・)ﾌｩ…

>>293
クズの子はクズ
お前の子は将来犯罪者だろうな

>>291
毒親とキチガイとわかっていて支援を受け入れるってなに？
喧嘩は嫌なら縁をきればいいだけ。
借金は今は色々相談に乗ってくれるところがある。

んで？なんで治療や療養に力をかせなければいかんの？
支援して貰い、病気の事も理解し、なおも気を使えってやつ？
まさにキチガイ親子ですね。

>>290
小六病です。
どんな薬でも効かないと思う。
お大事に。

>>293
ヾ(・ω・｀)楽になるといいのにね。

だいぶスレチで申し訳ないんですけどお邪魔します！
ネカフェのパソコンからここに書き込むことって
出来ないですか？

>>299
店の設定によって違うと思う。

そうですか(T_T)
返事ありがとうございます☆

あんなきつい人達とこれからずっと一緒に
働くのか…年末年始も激務で休み無し…
でも働かないとお金ないし…
あたしはなんであんなところで働いてるんだろう？
でも辞めるわけにはいかない…
胸のあたりに何かがたまっていて爆発しそうです…
苦しい…

>>302
気の利いたことはいえないけど、今時は仕事があるだけでも

かなり幸福かもね

鬱は甘えじゃないと思う
でも私の場合は明らかに甘えだ
私より辛い人も頑張ってるのに
いつから駄目になったんだ私の心は
親とか人に期待を持たせといて裏切る私はクズだ

>>302
そういう所ってまともな常識を求める人は居られないようになってるんだよ
だから求人かあったわけだし
無理して続けて悪化したら、ますます立ち直れなくなるよ

聞いてくれるって言ったのに

>>306
自分が甘えでクズだと思うんだったら
そうならないように頑張るしかないだろ。
過去と他人は変えられないけど、明日と自分は変えられる。
よく覚えときな。

>>307
ありがとう
正直構ってちゃん入ってた
ごめんなさい
その言葉心に刻むよ

>>307
名言ですな・・・
私の名言ノートにメモっておきます。

自分、メンヘラってほどじゃないと思うけど、構ってちゃん気質の自分好き。昔はブログでうざい死ぬ死ぬ詐欺もした。

知り合いに一人世間知らずな子がいるんだけどその子のこと見下してる自分がいる。その子には偉そうに振る舞うくせに他の友達には当たり障りのない返答ばっか。性格最悪だと思う。でもこんなこと書き込む時点でまた構ってちゃん丸出し

吐きだしたくて来たけどもう何言っても自分大好き構ってちゃんにしか思えない。意志も弱いし、こんな自分が嫌だ。…って言いながら『また構ってちゃん出てるな…』で繰り返し。

長文うざいし、結局構って露呈しただけでごめんなさい

↑見返したら普通にメンヘラ
最初のメンヘラってほど〜はスルーして下さい

メンヘラッツーか、極端な自己評価の上下とか振り回し行動とか、、、
「性格最悪」って自分で書いている通り、人格障害の可能性があるよね。
挫折したり、環境に適応できなくなると
メンヘラの症状が出てくるよ。多分
そのまま当たり障りの無いお付き合いを続けて行って下さい。
それでいいじゃん。
あんまり自分をつつきまわさないほうが良いと思うよ。

>>310
「メンヘラ」という言葉をファッションアイテムの一つみたいに軽々しく使うな。
別に悩んでも苦しんでもいないくせに。

>>302
私もきつい人にいろいろ言われながら
月100時間程の残業もこなして
「交通事故にでもあって死んだら働かなくてよくなるよね」
なんて思いながら働いてたし辞めるわけにはいかないって思ってたよ。
でも結局パンクして仕事辞めたよ。辞めた後は廃人みたいになってた。
だから本当に何かが爆発する前に休もう？
辞めても傷病手当金とか失業手当とかあるからお金はなんとかなるよ。
そういうの調べて考えてみて。

>>310です
返答ありがとうございました。

>>312さんのような方から返事が貰えてよかったと思います。
こんな話を聞いてくれる友達もたった一人だけいて、その子がすごく支えになっているのですが、このままだと彼女に甘えきってしまいそうで…
大好きな子なので迷惑や心配をかけたくないんです。
頼ってばかりでは駄目ですよね。

人格障害…ですか、そう考えたことはありませんでした。色々調べてみようと思います。
自分本位じゃなく周りの人の為に今以上に気をつけていこうと思いますし、自分を知るきっかけが生まれました。ありがとうございました。

>>313さんの言葉で、自分はやっぱり自分が可愛いだけだと痛感しました。
優しい言葉ばかりでは自分を甘やかしてしまうのできつく言って貰えて良かったです。
私の発言で不快な思いをさせてしまい申し訳ありませんでした。

助けてﾎﾝﾄ無理だ
今ならなんでもできる
落ち着け落ちつけ
ﾎﾝﾄ無理

糖質の陰性がつらいおまけに不倫して自分から別れをつげた　　忘れるためにオナニーしてるがイケない

胸と胃が凄く痛いです
今日は大学に大事な用があるのに行きたくなくてたまりません
もうずっと避けていたから行くのが恐いです
大学できちんと学んでいる人の姿を沢山みるのが嫌だ
行けてない自分が惨めになるから
でも行くと言ったら行かないと…
もう21なのに自分が情けないです(´；ω；｀)

>>318
辞めちゃえ。

社会人になってすぐ常識がないといわれ続け、最後は欝状態で退社しました。

それから毎日ビジネス書等読みあさり、社会適合させようと努めてきました。周りに責任転嫁し、成長できないままだった自分を卒業。でも全ては自分が悪いと思うクセがつき、失敗があると「私は異常なんだ。またクビになる。社会不適合者だ」と臆病になり欝状態になります

>>320
自律訓練法とかの自己暗示の方がいいんじゃないの？

何ひとつやり遂げてないのにまた新しいこと始めて
いっぺんに出来ないって気づいたけど辞めさせてくれない
全部を頑張るのが大切なのは分かってる
でも頑張っても達成できないよ
全部中途半端でどうしよう
自分がどうすればいいか分からない

長谷工２０万株の奴発狂しているな
長谷工２０万株　　　でググってみたらわかる
失業自己責任論でコメント欄が荒れている　
３７まで童貞だったという告白も笑える
オーネットで婚活中だ

>>322
よく分からないけど、やれる範囲でいいんじゃないの？
ジレンマかもしれないけど、頑張ってるなら今のままでいいと思う。

>>322
ふつうそんなもんじゃないの？
やり遂げることは1つだけに決めて、
毎日一度、そのことを終えてから他の事をするってルールを作れば？
なるべき目標がはっきりしてるものがいいね。

>>322です
ありがとう
部活と勉強と美術の予備校のことなんだけど
両立出来なかったから部活辞めたいんだ
親の言ってることも分かるんだけど、苦しくて悩んでた
一日一日を頑張って生きてみる

今日部活で話し合いの時間があった。
先輩が意見合ったら何でも言えっつったのに、いざこっちが正論言ったら逆ギレしてきた。
しかも、今まで不真面目だった同輩までもが。
もう嫌だ。元々私は部活にやる気なんて無いんだ。なのに親は辞めさせてくれない。もうどうすればいいのかな。
まじで精神ぶっこわれるまで嬲り物にされなきゃいけないの？

友達のブログが更新された留学先から帰国してやっと家に着いたそうな


私がどうしよもなく鬱になってベッドの中でもがいてるその時に君は飛行機で日本に向かってる途中だったんだ。

自分の存在って一体なに？
泣けてくる。

世の中の動きの中で一つだけとまってる点みたい

そんなポエム風に言わずに、もっとサクっと
畜生！うらやましい！！キィ―！！って言うほうが精神衛生にいいよ

うん、でも言っても何も変わんないしとか思ったり、人を羨ましがるのはじぶんがちゃんとしてないからだって思っちゃうんだよね。

前向きになることは大事だけど(. . )

人を羨ましがるのはじぶんがちゃんとしてないから　ってそんなの当たり前じゃん
それがつまり羨ましいってことじゃん
反省アピールになってないよ

ちなみに「反省しろ」って言ってるんじゃなくて
単に羨ましいという話にいちいち自己批判をつけあわせる必要はどこにもないし
精神衛生に悪いだけだよ。っていうとってもあたたかいコメントなのであった。

苦しいよ

彼氏からメールこない。
束縛ばかりするから嫌われたのかな…最近返信おそいなあ

こういうときどしたらいんでしょ

テンプレくらい読んだらどうなの？
質問する気ないよね。

ヌード写真添付したエロメール送ってピン穴あけたゴムを用意して待ち構えたりすんなよ
ぜったいすんなよ

質問じゃないな
悲しかったから、だれかに言いたかっただけ

おいおい>>1さえ読めないなんて

>>332前者の意味にとっていました(´Д｀)
そうですね、自己批判はいらないですよね。
少し前向きになります。ありがとうございました(´・ω・｀)

頭のなかパンクしそうで苦しい！どんどんでてくるよ。寝れないし。　　　　　民剤とセパゾンのんでベッドにいるけど・・・苦しいよ

>>333
どうしました？

>>340
パニ持ちさん？
ちょっといろいろ考えるのストップ
窓開けて、外を見ながら　、口をあけて、肩を上下させながら深呼吸してみて？

睡眠薬飲んでネット見てんなよｗ

レスありがとうございます　　　　　　　　　　　　
パニではないです。欝で・・・苦しい
考えるのとまらないよ・・・

>>344
そっか、セパゾンだからパニかと思った
薬、合わないのかもね

考えが止まらなかったら、紙にでも書いてみなさいな
無理だったら、ぬいぐるみとかに話しかけてみて

かなりのお酒のんでるのですが、この場合、眠剤(ハルシオン、ﾏｲスリー)は飲まないほうがいいのでしょうか？また夜の投薬もしていません。(ﾘﾎﾞﾄﾘｰﾙ､ﾊﾟｷｼﾙ)

>>346
まだ酔いが醒めてないのならやめた方がいいでしょう
一度眠って、起きてからになさっては？

>>347
レスありがとうございます。１人で悶々と考えていたので助かりました。

ボーッとしている
卒論やんないととか、髪切りたいとか外に出たいとか
思うんだけど実行に移さない
人の目がすごく気になる

何していいかわかっているはずなのにわからない
病気なのかどうかも認識が希薄
切羽詰って苦しいわけじゃない
ぼんやりと何かがあって、なんかおかしい
生きているのか死んでいるのかわからない状態
こうやって書き込みができるんだから生きているんだけど

何もかもめんどくさい
ネットばかりやっているけど、面白いわけじゃない

>>349
お前は俺かよ

中学生なんですけど
名前も知らなかった
学年のヤンキーぶってる奴に
会うたびにきもいとか死ねとか
言われるんです
　
理由が分からない
話したこともないのに
そう思ってそいつの
友達に聞いたら
前にほうきが当たって
しまったらしいんです
　
私が悪いと思いますが
謝れないし近づけないし
どうすれば…

>>351
いきなり体当たりかまして
もつれて倒れたら首絞め・頭突き・噛み付きで相手が戦意を失うまでデタラメにやっつける
ボクサーみたいなコンビネーションや回し蹴りの類は実際には一切使えない。発狂したエテ公のようなスタイルが正解。
勝てば官軍。そもそもどっちが悪いみたいな話は勝ってからのこと。
女（？）に負けたらもうヤンキーぶってすらいられない。大恥かかせてやればいい

>>352
でも友達はお前がぶつけたんだからお前が悪いと
言ってくるんです…

だからどっちが悪いか決めるのはぶちのめしてからの話だよ

目潰し・引掻きも効くよ

ありがとうございますｗ
強すぎます＞＜びっくりです

いきがってみてもアホには通じないってことを教えてやれ
人生観変えてやれ。負け犬の一生を歩ませてやれ

ありがとうございます
ムカつくから前略荒らしてやるとかリスカした腕の写メ送ってやるとか
考えてた自分が気持ち悪いですｗ

苦しいしんどい死にたい
リスカとか自傷する気にならないのは何故だろう
さっきよりだいぶ楽になったが苦しいしんどい

>>359
つらかったね　もうおやすみ

>>350
同じ人がいてよかった。いや、よくないんだけど

外に行けた。少し気分上向き。大丈夫かなと思った
でも家に帰ってPCつけて、やっぱり同じだ
やりたくないやりたくない
病気なんていう大層なもんじゃなく怠けのような
でもやりたいんだけどやりたくない
いつだって矛盾する２つの気持ちがある
何かが駄目なんだよねぇ

>>360
ありがとうございました。
かなり安心出来ました。
人間って単純なんだね。

>>362
死にたい時は楽しいことなんて
考えられないですもの

あれは私が２３歳、大学を卒業して家庭教師になったばかりのころでした。
当時、私が家庭教師として初めて担当した１３歳、中１の男の子がいました。
名前は貴（たかし）くん（仮名）。私は大学時代付き合っていた中学生の男の子と別れ早く新しい彼氏が欲しくてしょうがありませんでした。
私が家庭教師になったのは本当に少年達と知り合うためでした。貴くんもとってもかわいらしい子でした。
ひと目で好きになってしまい「絶対にこの子を彼氏にする」と決めました。すぐに打ち解け、仲良くなり、数ヵ月後には肉体関係になり幸せな日々を送っていました。
ある日、家庭教師の授業中彼が言いました。
「先生、立っちゃった・・・ねえ、さわって」
「だめよ、お勉強中でしょ。それにお母さんが帰ってきたら大変じゃないの」
「大丈夫、今日はまだ帰ってこないよ。ねえ、お願い・・・ほら、こんなになっちゃった」
私の手をつかんで股間に持っていきます。ズボンの中に硬く熱くなっているものがありました。
「だめよ、また今度。ね、先生のお部屋でしよ」
「もうガマンできないんだ。先生、見て」
すばやくズボンとパンツを下げビンビンに勃起したオチンチンを私の目の前にさらします。勃起したオチンチンを見てしまっては放っておくわけにはいきません。
「しょうがない子ね・・・でも、先生コンドーム持ってないからセックスはできないよ・・・」
「うん、わかってる。口でして・・・」
結局、その日彼は私の口に精液を放出しました。それがきっかけとなり、私は常にコンドームを携帯し、彼のお母さんが留守のときは家庭教師中に彼の部屋でセックスをするようになりました。
今思うと怖いことをしていたと思います。若かったせいもありますが新しい彼ができていい気になっていたんでしょうね。
そんな危ない関係を続けて数ヶ月がたった頃、その日も彼のお母さんの帰りが遅くなるというので彼の部屋でセックスしていました。二人とも全裸になって私が彼の上に跨って女性上位で腰を振っているときです。
「ガチャ」
ドアノブが回る音がし彼の部屋のドアが開かれたのです。彼の部屋には鍵がかからないようになっていました（でも、逆に家庭教師中に鍵をかけたら変ですよね）。
貴くんのお母さんが立っていました。私はちょうど

女の子に好かれたことがない

気に入ったら食事くらいは行くが、その後発展しない
でもそういうの通して自分が成長しているのは感じるのだが。

たくさん失恋して、少し疲れてしまった

死にたい
でも痛いのとか苦しいのは嫌だから死ねない･･･
親に心配かけるのも嫌だし･･･
友達がクリスマスにカラオケ行こうとか誘ってくれるけど行く気になれない

>>366
あまりに寂しいので、ナンパでもしてみるかと思っていたのですが

クリスマス暇なら会いませんか？

ごめんなさい
友達とも会う気になれないのに見ず知らずの方と会う気にはとてもなれません

それに家がド田舎なので(多分)距離的にも無理だと思いますよ

わかりました。ナンパ行ってきます。

死なないよう祈ってます

ありがとうございます
>>369さんもナンパ成功するといいですね
頑張ってください

がんばります。お大事にﾉｼ

>>365
進歩を感じるのはいい事。
とりあえず、時間を取って心を癒しましょう。

最近調子いい(と思ってる)けど、なんかいきなり
そわそわし始めて手に力はいらない。
妙に落ち着かなくて何かが怖くて手がプルプルする。
部屋にもどったら涙がかってにでてきた…。
まだ落ち着かない。

こわいこわいこわい

>>372
確かにいままで恋人とか意識しすぎてきたような気はする
今はとりあえず友達を増やすぐらいの気持ちに切り替えてみようとは思います。

ありがとうございます

躁鬱なんですが昨晩に躁状態になって荒々しい書き込みをしてしまいました。
ある人が個人攻撃されていれ腹がたって非難したら
俺をその人と勘違いしたらしく、彼に迷惑をかけてしまった。

クリスマスなんてどうでもよいｗｗｗ
毎日疲れて疲れて生きるのに精いっぱいです
外出すると梅干しをみると唾液がでるみたいな感じで
反射的に体が戦闘態勢に入って一人サバイバルしてます・・・。
つかれる・・・。

>>375の続き･･･
でもその人は今日は楽しくレスしているからいいかとも思うが
いま鬱状態の俺はとても辛い。
イジメやパワハラの記憶がよみがえってきた。
辛くてたまらないんだ。

>>376
あいまい、とかテキトウ、とか
都合のいい言葉が日本にはたくさんありますよ。
全部頑張らなくてよくて、ここだけはってとこ力点置く。
あと、辛かった時は、帰ってきてから声に出して泣く。
発散してね。

電話からすみません

自分、極度の恥ずかしがりやというか、人見知りというか…
ちっさいころから人と居るのが苦手で、でもそれを悟られるのが恥ずかしくてヤンキーみたいなふりをしてきてたんです
一匹狼だぜ！ みたいな。
ネットでは普通の会話できるんですが他人だけでなく家族と会話するのも怖いくらいでして。
中学行ってからは不登校
それで担任がたまに来てくれたりするんですが、恥ずかしくて泣いてしまう。自分でも本当わけわからないんですが…(´・ω・｀)
外出も他人が居るからか嫌になり、引きこもる
なんか見られてるきがして吐き気がします、自意識過剰だとはわかってるんですがね…
たまにどうしてもしなきゃいけないときには謎の腹痛…出しきっても痛いしストッパはきかないしで散々です
病院池、と言われたりもしますが、自分はべつにうつなわけではないと思うし外出したくないから断り続けてきた
でも、やはりこのままでは辛いのでネガティブ思考やらチキンやらを治したい
どうしたらいいんでしょうか
病院に行けば薬を貰えたりしますか？

>>379
素人判断ですが
そこまで生活に支障がでているなら
もう病院行く以外に道はないと思いますが。

>>379
心より体の方が弱い気は読んでいてしました。
自信が無いというのは、中学とか高校生の時点ではそれほどおかしくはないと思います。

でも引きこもってたら何も成長できないですから、
医者にとりあえず会ってみるというのも、今考えられる行動として
考えてみてもいいかもしれませんね

あと薬はやっぱ死にそうになるまでは我慢した方がいいと思う

どうしよう…
怖いみんながこわい
あたしみんなにやっぱりきらわれてるのかな…こわい…

>>383
やなやつの溜り場ってあるよ実際。

限界がきたら居場所を変えるっていう最終手段は残ってるから

きちんと出来るか怖い
薬は人が前にいる時だけ飲もう

スレがわからないのでここに書き込みます。
病院に通い出して4ヵ月、様々な薬を試し、安定剤以外はなんとか落ち着きました。
病院を一回変えてるんですが、最初の病院では、私病気なんですかと聞いたら神経症と言われました。今の病院では最初の頃、症状を書いた紙を見せたらこういう紙に書いてある症状を見ると強迫性障害と不安神経症に当てはまると言われました。
でもそれから病名は言われず、カウンセリングの度に最近あった出来事、薬の効果等話して終わります。
最近自分は病気なのではなく、ただヒステリーなだけなのかなと思い始めた。かと言って病名聞くのも「そんなにメンヘラ気取りたいのか？」と思われそうで怖いです。
「てめえは甘えてるだけ」と皆に思われてる様に感じます。どうしたらいいでしょうか。

>>386
聞きたかったら聞いてみればいいじゃない？
医者に通ってる時点でメンヘラだから心配無用だよ。

あと「ヒステリー」って言葉は精神科でいう意味と
私たちが普段使っているのとはちょっと違うので
あんまり使わないほうがいいかも。

どうして女は生理になるとヒステリーになるの？

自分の存在してる意味がわかりません。
うつを発病し、投薬、休職、退職の結果、とりあえず医者には完治と言われました。
今は再就職して働いてます。
でも何もかもうまくいきません。
このままじゃまた、再発しそうです。
もうしてるのかも。
何をどうしたらいいのかわからない。
逃避したい、全てから。
死ぬというより消えたい。
いなくなっても悲しんでくれる人もいなさそうだし。
３０代半ばになって、将来が不安で仕方ない。
このなんでいいんだろうか。
孤独が嫌いなくせに群れるのも嫌い。
社会に適応出来ない人間の屑です。
今はまだ踏張ってますが、突発的に死んでしまいそう。
どうしたらいいのかわからない。
誰かに聞いて欲しくて書き込みました。

>>386
舌でチョロチョロ　玉モフモフ　赤子泣いても竿舐めろ　ってね

　/＼＿＿_／＼　　　
／　⌒松本⌒　::＼
|　（ ﾟ ）,　､ （｡　）､ ::|
|　　,,ノ(､_, )ヽ､, 　 :::|
|　　　ト‐＝‐ｧ' 　 .:::|
＼　　/　 ノ=´　 ::／
／｀ーヽノ--一''´＼

生活保護を打ち切りにさせたい方々へ
ニコニコ動画でも、このブログでも、どうやら僕が不正受給者として
認識しているらしく、通報したからな！という脅しを掛けてくる方も
いらっしゃいました。
で、提案ですが、もう大田区って事が分かっていて、動画もそれなりに
お持ちでしょうから。実際大田区に通報したらどうでしょうか？
一週間で、僕のところにケースワーカーから電話があれば
あなた方の言っている事にうそはないんじゃないかと認めますが、
一週間経っても、なにも変化が無いときは、あなた方の負けです。

どうですか、ちょっとは刺激的になってきませんか？

２ちゃんや、ニコ動のバカどもを一掃して、自らはなにも出来ない
事を知らしめたかったのです。
僕のやり方は敵を作るやり方です。
でも、それが快感に近いものがあるんですよ。
そして何よりこれが俺なんです。


2008-07-09 : 生活保護男 ブログより〜

>>387さん
レスありがとうございます。確かにそうかもしれません。
でも回りにいる人は鬱とか統合失調症とかで、リスカ凄くて縫い痕があって
それに比べて自分は浅いアムカの痕や根性焼きとかで、なんだか精神科通ってる事自体申し訳なくなってしまって…先生相手にもまともに話せないので…
ヒステリーについては無知なのでわかりませんでした。すみません。

あたしは統合失調症だけど、リスカなんかした事ないわ！失礼しちゃう

リスカしたくなってきた
死にたいけど死ねない
この先希望もなんにもない

>>249さん、250さん、251さん、252さん

遅くなって申し訳ありません
248ですが、聴いてくれてありがとうございました
涙が止まりませんでした
アドバイス、参考にします

今21歳の男です 相談したいことがあるので 誰でももし良ければ返信ください､待ってます [email protected]

彼氏と大ゲンカしました。
その日のうちには仲直りできたのですが、私がささいなことでプッツンして彼氏の部屋をめちゃくちゃにしたのが原因です。
前にも暴力をふるったことがありました。
彼氏が優しいからその時も仲直りできたけれど、私はいつも何かの不安につきまとわれていて、彼氏に子供みたいに甘えることでそれを発散してもしてもすぐに不安になり、時々プッツンしてしまいます。

「精神科を受けたい」と言ってみたのですが彼氏はそんなのくだらないと言います。
うつ経験のある母にも「あんたみたいな無神経なのが心の病気なんかなるわけないでしょー」とバカにされて以来相談していません。

精神科で薬もらったり、治療を受けたりすれば、少しでもよくなるのですか？
経験ある方アドバイスをお願いします。
一人でも二人でいても不安で仕方なくて、そのストレスでまた傷つけたくないです。

>>397
あなたみたいなゴミ人間は、消えてください
みんなが迷惑しています

>>398
ごめんなさい
自分でもゴミだと思う

1見て、嫌な気分になったけど…、

今日は辛い気持ち
疲れてるし、すごく酔ってるし、体も重たいし

バファリン大量に飲んだらどうなるのかなとか

だから、怖くなったし異常だと思ったから、誰にも言えないし…

死ぬな
って言って欲しい


誰かに甘えたいんだろうなぁ…
でも、リアルだとできない…

>>400
死ぬなよ

寝て嫌な事は忘れよう＾＾

>>401夜中にごめん
どうもありがとう。

ちょっと酔い過ぎかも…

普段は、死ぬのだけはいけないって思ってるけど、酔うと、違うね。。

でも、おかげでちょっと気持ちが安らいだかも…

早く酔いを冷まさないと、やばい

あたしは鎮痛剤何箱か空けたけど吐き気で大変だった
頭痛治したかったから飲んだのに頭痛はひどくなって
耳なりで自分の声すらききとりづらくなって
ふらふらだった

それでさバカみたいに
これから一生このままだったらイヤだとか
少し前まで死にたいとかいってた自分が思ってんのｗ

甘えたがってるのかなって自分でも感じるなら
一度誰かに何かに甘えてみればいいよ
そしたら自分はどうしたかったかわかると思うから

>>403ありがとうございます

私も、その気持ちわかるかも…

甘えた事ありますけど、相手が受け入れてくれた場合は、今度はそれがいつか裏切られるんじゃないか…とか恐怖に怯える日々になってしまいました。相手を信じられなくなってしまい、結局こちらが逃げてきてしまう始末です。

もう、自分に、疲れてしまいますね

こんな自分でも嫌になるくらいだから、他人に迷惑かけたくないと思い、甘えられませんし、必要以上に距離をとってしまったり

こんな馬鹿やろうな自分は、どうしたらいいのでしょうか

自分でも分からないし、いろんな方の意見を聞きたいです

おまいら・・・

ttp://dl.illusion.jp/question/blog_question.php?question=2&mode=1&find=%91%97%81%40%90M

>>397
まだ見てるかな？
ここには、彼氏彼女がいるだけでリア充だと思い込んで
僻みから誹謗中傷する輩がいるんだよ
変なレスは気にするな

そういうお母さんだと逆に子供がメンヘラになるかもね
必ずしもお母さんのせいというわけじゃなくて、
心の病気はいろんな方向があるから

とりあえず今のところ精神症状は見られないけど、
見捨てられ不安とか、その可能性を秘めていると思う
自分を卑下せず、他人の言動に反射的にならないよう
マイペースを心がけて行ってください。

>>397
生理前だったりしてｗ

人の醜いとこや親の生活管理能力の無さや
親のいい加減過ぎるとこを見過ぎたら人嫌い＆プチ潔癖症になってしまったんだがどうしよう
親の後に洗濯をしたり親が使った物とかを触ると生理的嫌悪感がすごくて

回し飲みとかもほんとに仲のいい人以外とすると背筋に鳥肌が立つような感覚がする

>>408
大人になってくると親を嫌悪するのはよくあること。
プチ潔癖症ってキレイ好きでいいじゃないですか。
飲みまわしも普通は本当に仲いい人としかしませんよ。

>>409
レスありがと、409っていい人だね
409みたいな母親が欲しかっt（ry

うちの親おかしくて困る。てか家族が。自己中。
父親(50後半)：姉(20半ば)に携帯代自分で払え
↓
姉：口座を別にするから名義(祖父になってる)変えて何回もいったじゃない！！
↓
親父：やり方教えろ
↓
姉：ここ(ドコモ)に電話して
↓
親父：俺知らない。やらないよ
姉：何でよ！！名義変えなきゃ口座振り込みも変えられないじゃん！！！！

ギャーギャー喧嘩

私がドコモショップに行って聞いてみた。
・名義は変えなくても個別請求できる
・名義は本人で無くても証明書があれば変えられる

親父に名義は変えなくても個別に請求できることを言った。名義も変えようと言った。ここで新事実発覚。
名義は祖父にしておかないと仕事の関係上不都合。これを姉は知らない。だから、それをちゃんと話しなよと言ったら、何で俺が怒られなきゃいけないんだよ。意味がわからねえ→逆ギレ＆拗ねる
怒ってねーし。ちゃんと話しなよって言っただけだし。
もう知らね('A`)

前日の乾いて畳んだ洗濯物を自分の部屋に持ってかない姉と弟。ムカつくわー

酒で失敗しました。昨夜です。
知人と飲み歩き、最後は記憶が全く無くて。
知らない客にだきついたり、つれあいのいる知人に抱きついたり、
知らない客の煙草を勝手に吸ったり、
滅茶苦茶だったらしい。。
前にも1度そういうことがあって散々注意されたのに。
というわけで10年来のつきあいの友人でしたが、
本日引導渡されました。
100ぱー自分が悪いので逆切れする気にもなれない。
きいてくれてありがとです。

職場であとから入ってきた人にどんどん抜かされて、いつも一番下。
情けない。苦しい。なのに頑張る気力もない…。
人と関わるのは苦手だから一番長く勤めてるのに自分だけ周りと打ち解けられずに孤立。
自分だけ全員に敬語。もうやだよ…。
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい。

↑情けないグズだな。仕方ないよ。あきらめな(笑)

　/＼＿＿_／＼　　　
／　⌒松本⌒　::＼
|　（ ﾟ ）,　､ （｡　）､ ::|
|　　,,ノ(､_, )ヽ､, 　 :::| 　　　ボクは鬱病で働けないよ〜ｗ
|　　　ト‐＝‐ｧ' 　 .:::|
＼　　/　 ノ=´　 ::／
／｀ーヽノ--一''´＼

生活保護を打ち切りにさせたい方々へ
ニコニコ動画でも、このブログでも、どうやら僕が不正受給者として
認識しているらしく、通報したからな！という脅しを掛けてくる方も
いらっしゃいました。
で、提案ですが、もう大田区って事が分かっていて、動画もそれなりに
お持ちでしょうから。実際大田区に通報したらどうでしょうか？
一週間で、僕のところにケースワーカーから電話があれば
あなた方の言っている事にうそはないんじゃないかと認めますが、
一週間経っても、なにも変化が無いときは、あなた方の負けです。

どうですか、ちょっとは刺激的になってきませんか？

２ちゃんや、ニコ動のバカどもを一掃して、自らはなにも出来ない
事を知らしめたかったのです。
僕のやり方は敵を作るやり方です。
でも、それが快感に近いものがあるんですよ。
そして何よりこれが俺なんです。


2008-07-09 : 生活保護男 税金でただピンサロｗブログより〜

こんなスレさっさと消せよ
名が体を表してないとまさしくこのことw

>>414-415
これとか。

↑やかましい精神病みブス(笑)

>>414私も職場とか、新しい場所に馴染みにくいタイプなんだけどね、こうすると馴染んでいきやすいかな、って気づいたのは、笑顔で接する機会を増やすとか、何かちょっとしたことでも相手に絡んでいく(喧嘩を売るって意味じゃないよ。)

とか、なにかちょっとでも、職場の人と関わろうとすると、相手とちょっとずつ距離が縮まっていくと思うよ('-^*)/やってみてね

今私の親が恋人を家に連れ込んできました
どうすればいいですか
この人嫌いです
もう嫌です。親の自由さにはほとほと呆れてます

>>420
嫌いなら表面的に仲良くしなよ。親が自由ならあなたも自由にしていいと思う。
何で嫌いなの？

母親が病んだ人でもう我慢の限界きそう
今まで普通に耐えてこれたけど
私自身の受験のストレスがプラスされてもう耐えられない

>>421
表面的？したくありません。出来たらここで相談しません。話すのも嫌です。
冷や汗や鳥肌が立つくらい嫌いなんです。
実は今年に入って何回もなんです。その恋人の声すら聞きたくありません。
親には何回も抗議して連れ込むのを止めるよう言ったんですがわかってくれないんです
私のわがままですかね？

さみしい

>>422
大変だね。今は受験に集中できるように、お母さんと距離を置いたらどうかな？

大丈夫かな？

つまらん

>>423
実の親ですからね。
表面的な解決じゃなく、やっぱりお互い分かり合える関係が一番ですよね

しんどいと思うけど話し合うしかないと思います。感情で怒らず、最後まで冷静にやるつもりで。

事前に、これは自分の場合だけど、ノートに自分の考えを整理してまとめたりするのは有効だと思います
それに対して予測できる反論まで考えてたうえで、話し合いに臨む。相手がわめいてもじっと目を見て話して冷静さを保つ。

お幾つだか知りませんが、どっちにしろ考え方が根本から違うなら
家でたほうがいいと思う。でも円満に出ることは諦めない方がよいですよね

>>427
分かりましたやってみます。

今私は対人恐怖でヒキニート状態なので家を出ることは無理かもしれません
養ってくれていることは親に感謝です。ですがやっぱり私の気持ちはわかってほしいのです
近いうちに親とこの件について話し合いしてみます。
時間を割いてくれてありがとう。本当にありがとう。心の整理がついたよ

>>423
嫌々言うだけじゃ何も変わらないよ。何が嫌とか、どうしたら受け入れられるとか。
端から嫌われるのはあなたも嫌でしょう？

家族の問題は難しいよね。受け入れなきゃいけないけど、嫌いなものは嫌い。話したくないよね。ちょっとわかるかもｗ

説教染みてごめんね。

>>429
私の気持ちわかってくれますか。嬉しいです。少し安心しました。

がんばってください

でも親になにか要求するなら、その分自分もなにか行動しなきゃね
ギブアンドなんとかです

説教してしまったすみませんでした

>>430
あなたが子供だった違ってくるんだけど
ひきニートってことはもう大人なのか？
だったら自分が出て行くしないよね。
親にも親の人生があるんだから。

>>425
どうやったら距離置けるかな・・・
少しでも機嫌損ねると泣き喚いてしまう・・・

>>432
すいません。書き間違えました。ヒキニート→ヒキコモリ
文章からも分かると思いますがまだ未成年です。
あと数年で二十歳です。

>>434
未成年でしたか。
では親にわかってもらえるように
話すのがいいですね。
つらい時期だと思いますががんばってください。

>>433
なるべく図書館とかで勉強するようにして
物理的・時間的に接触を減らしましょう

あと、話し合いとやらは受験が終わってからの方がいいと思うんだが

>>434
あ、あと未成年なら対人恐怖とかあまりヒキやらないで
社会と何とか接してれば自然と直る場合もある。専門家じゃないのではっきりとはいえないが

自分は高校までクラスの中のゾンビみたいだったが、今じゃ普通に働いてるし
割と自信もある。

音大声楽科目指して浪人してる19歳です
先週、突然「統合失調症」の疑いがあり　入院してもおかしくないと診断されました

私　一体何をしたの？
歌って　ピアノ弾いて　勉強して　朝4時間バイトして
それだけしかしてないのに
なんで「今年受験できないよ！」と言われなきゃいけないの？
私は人の前で歌いたい
誰かの朝に一花添える存在でありたかったのに
たったそれだけの1年なのに全うさせてくれないのだろうか
私は外にでて歩いてレッスンいけるのに
どうして「やめなさい」って言われるのだろうか

現在ルーラン４mg×３錠を寝る前に服用しています
よくなるのかな…受験までに。

病気だろうがなんだろうが
自分の責任で好きなことやったら？

>>438
＞私は人の前で歌いたい
糖質とかのメンヘラの前じゃ歌えないの？

糖質で働いてる人もいるわけだから、治療すれば大丈夫かもしれない。お大事に。

統合失調症はホント、まずなによりも病気を良くすることが最優先
ずるずる悪化してしまったら、大学どころか普通の生活を送れなくなる

>>438
親かあなたか、もしくは両方が病気を受け入れてないように感じる。

>>438
「疑い」の段階なら尚更
、頭では統合失調症なんだって認識してた方がいいよ。
もちろん違ってる可能性もあるんだけどね。
幻聴はあるんだろうか。よくわからない声に耳を傾けてはダメだよ。病気の回路ができちゃうから。

いつもは自分死んじゃえだったけど
今はみんな死んじゃえだｗｗ

誰もわかってくれません
わがままなのはわかるんですが
自分の周りの人たちには隣に人がいるのに
私には何もないです
みんな私をみてるようで全くみてない

自分じゃなくて他人になりたい

はやく言えば逆の自意識過剰。

>>444
苦しいけれど、自分を自分で受け入れて認めるしかない
自分を投げ出して、欲求を満たすことばかり要求することをわがままというのよ
わがままと言われて、わかってるのになお要求を繰りかえすのなら
ますます無視されるだけですよ

みんなそれぞれの欠点や悩みを背負って前に進んでいます。
あなたも背負いなさい。

助けて

人生何が面白いの？
生きてるのなんか苦痛でしょうがない
どこにも行き場がない俺ってなんなんだろ？
あきらかに鬱なんだろうけど病院こわくていけない

１ヶ月でいいから誰もいないとこで平和に暮らしたい

誰も私のことなんて好きじゃない。どうせうつ病のキチガイだもん。
世の中金が全てだよ。金さえあれば、暮らしていけるし、人も集まってくる。
誰かに必要とされたくたって、どうしようもない。
誰かを必要としたって、誰も助けてはくれない。

>>448
あなたは成人されてますか？

人生の面白みや、自分の居場所は自分で造り出すものです
向こうから勝手に都合よくやってきてはくれませんよ
自分で明らかに鬱だと思うのは、具体的に言ってどんな事なんでしょうか？

なんかおかしな人ばかりが連続して沸いてきたな。
寝よっと。

>>448
人生、面白いことなんてないよ。苦痛なだけ。日銭稼いで、消耗するだけだよ。
でも、病院はそんなに怖いとこじゃないよ。ちゃんと話を聞いてくれる医者もいる。
薬でよくなる人もいる。残念ながら私は、薬ではあまり救われてはいないけどね。
引きこもっちゃいなよ。仕事は休めばいいんだよ。１ヶ月なら戻れるし。真っ暗なところで誰にも会わずにいられたら気分が少しは楽になるよ。

>>450
してますよ
面白みや居場所は自分でつくれとは自立しろということですか？

鬱だと思う根拠は
。感情変化がはげしい
。毎日死にたいと思う
。頭が重いしダルイ
。独り言がはげしい
。まわりに人がいるとイライラする
などです

間違っていたらごめんなさい

>>452
ありがとう
仕事やすみたいけど休めない
医者もなんか信用できないし
様子みですかね

初めて投稿します。私は現在重度の鬱状態で薬づけの毎日です。
こうなってしまったのは、思い起こせば幼少期〜思春期までの嫌な経験が大きく影響していると思ってしまいます。

毎日の様に酔っ払って大暴れする祖父を、寝かせようと泣きながらなだめようとして殴る蹴るの暴力を受ける大好きだった祖母・・・
口を出すとコップを窓ガラスに投げつけたりして家が目茶目茶になり収集不可能になるのは何度も経験しているので、
あえて口出しせずにいた父親。

しばらくすると行き着けの飲み屋に泥酔状態のまま車を運転して行くと言い出し、聞かない祖父を父とが止めようとしてまた大喧嘩。
母親や祖母が間に入って止めようとするが全く聞く耳を持たず、轢き殺す勢いで泥酔のまま車を走らせる祖父。
そんな事が週に何度もあった。盆や年末・正月は特に酷かった。

それを見て育った私は今にして思えば、あの事が原因で精神も性格もおかしくなったんだなと思う。

祖母は７年前、祖父が締め切った寝室で吸ったタバコの影響なのか肺癌になり苦しみ貫いて他界。
最後に俺に「おじいちゃんをよろしく」と言ってしばらくしてから息を引き取った・・・。

３年前には祖父の酒乱が原因で両親は離婚し、３人兄弟のうちの兄と妹はそれぞれ上京してお盆や正月にすら実家に帰ってこない。


祖母が他界してから数年が経ち今年３１歳になる。診療内科に通いつつ就職活動しているが
中学校はなんとか卒業したが高校は途中でリタイヤ。その程度の学歴じゃ肉体労働か派遣で工場の歯車になるくらいしか
就職先が無い。

折角就職しても怒りっぽい上司や自分より若い上司に馬鹿にされ、嫌になり会社を辞め、現在無職３年目。
たまに職安へ行くが、資格必須だったり経験者のみの募集ばかりで夢も希望も無い。




自殺するのは嫌だが、人生に疲れたよ。。。

睡眠障害と自律神経失調症なんだけど、もう嫌になった。
毎朝、寝る前に飲んだ薬の効果が残ってて、
ひどい眠気と精神状態の悪さと格闘して、
通勤の電車の中で様々な感情と睡魔が去来して気持ち悪くなって、
結局、途中の駅で降車して、会社に休みの連絡入れて、自宅に帰る。
そんなことの繰り返しで、精神も身体も疲れ果てて、会社を退職。

何度転職すれば終わるのか。
もう駄目だ…アルバイトでいいよね。
週3日〜4日働こう。
この身体では、週5日勤務はもう無理。

>>455
運が悪かったな。好きで生まれたわけでもない家庭がひどいとこだったんだ。
アル中がいる家庭ってのは、「問題があっても、見なければないものと同じ」
っていう精神状態が形成されちゃうんだよ。家も親父がアル中だから分かる。
高校を出てないんだったら、夜間に言って見るのも手かも知れんぞ。いろんな人が
いるらしい。ま、欝がひどかったら生活保護って手もあるから。私の主治医は休職
しないといけなかったときに、最悪でも生活保護になるようにしてやるから、って
言ってくれて、気分が楽になった。いまは、障害者年金をもらえないかなーと思っている。
ま、今のところ何とか働いてるけどね。

>>453
成人なさっているのなら、自立はまず必要でしょうね
誰しもが、仕事、趣味、習い事など、自分で何かに没頭できるものを探して
生き甲斐を見つけてるんだと思いますよ

居場所もそうです、家庭でも恋人や友人との交流や
自分が居て、心地良い場所を誰しもが自分から作らないと
誰かに「はいどうぞ」と提供されるものではありません

うつ病にもいろいろなタイプがありますが
一般的に言われるうつ病は感情はずっと沈んでいる感じではないでしょうか？
（抑うつ感情や、焦燥感、不安、寂寥感という感じの感情など）
それに自律神経の乱れから様々な身体症状が現れます

鬱っぽいと思うのであれば、受診される事が一番です
別の病気の場合もありますし、何しろ早期治療が始められますから

>>456
どうせ景気も悪いんだから、徹底的に休んで
体調回復を最優先にしたら？

>>459
基本的に賛成なんだけど、どうやって食っていくのか、が問題にならないか？
生活費に必要な金を最低限稼がないと。。。

>>460
私に聞かれても、他人のお財布の中身なんかわかりませんよ。
貯金が有るとも無いとも予備情報は無いんだし
実家があるのかもしれないし
本人の状況によっては生活保護や障害年金って方策もありえるし。

情報が無く、全てが推論でしかないのなら、
目指すべくモデルを提案したまでですよ。

思いきりたいんだけど、
つまり会社やめて好きなこと、寝てるだけ、あと旅したい。
気にしないで、カラをやぶって！なんていわれても、堕ちるとこまで堕ちてる既に。
借金がまだ残ってる、人に会いたくない、鬱、そのくらい。

もっと基地外になって海にむかって自由にワー！ギャー！と叫びたい。これは壊れたいということ？

>>462
いわゆる欲求不満がたまってるんだろ
海に叫びに行けばいいじゃん

>>463
はい。

不満の内容原因しりたい。会社なんかやめていま行きたいところ、
いましたいことをすればいいのか。
借金が増えてもどうにかなるのか。

考えるのめんどくさいから明日も会社いくしかない。
こんな生き方に欲求不満。自分のことがわからない。
しつこくてすまん。

何をやっても上手くいかず、失敗事を少し怒られるだけでその日は寝付けなくなります。
次は失敗しないようにと思っても少ない自信もなくなっていき、ますます何も出来ないと思う悪循環になります。
もう少し前向きに考えていきたいんですが難しいでしょうか？

友達も居らず、親も全て否定的です。

>>465
お仕事大変そうですね。
怒られたりすると、できるものもできなくなってしまいますよね。
そういう悪循環に陥った時には
何も考えないようにすることが大事だと聞いたことがあります。
前向きに考えることもせず、ひたすら「できる、できる」と唱えるんです。
誰からも怒られないような人はいません。気にしちゃダメですよ。

>>466
そう考えても現実的にはまた間違えてそこで終わってしまうので、もう少し根気よく出来ると考えてみますね。
やはり他人と比べてしまって焦ってるのかもしれませんし、追いつかないのは解ってますがそれでも自分の100%でマイペースにやってみます。

ありがとうございます。

>>467
70〜80％で残りは前向きに気楽に行く用に取っておくといいよ。

もうしかしたら、自分の精神はあまり健全じゃないかもしれない、
いやそんな事ない普通だ、誰だって悩みはあるし、の
自問自答が数年前からずっと止まない。

自分のやりたい事、すべき事、責任もあるし、
心から信頼しあう友人だっている。
睡眠障害が起こるわけでも、他の何かの症状もでなくて、
せいぜい頭が痛くなったり胃が痛くなったり、時々吐いてしまうくらい。

あと、唐突に、何かわからないけどすごく嫌な気持ちになって
携帯の送受信メールを全部削除してしまったりしてしまう。
気づいたらmixiも突発的に退会してしまっていた。

一度病院に行ってみたほうがいいんだろうか。
こうやって悩む事で次は自己嫌悪が止まなくなる。

>>468
解りました。
劣等感が強すぎて常にそれだけやらなきゃと思ってましたが、ちょっと余してやってみることもしてみます。
駄目だったらまたその都度考えようと思います。

>>469メールを全部消すのは私もある。

でも大事なのはとってあるけど。

>>455資格、取ってみるとかどうかな?
あるとないとじゃ将来的にも、だいぶ違うと思う。

睡眠薬飲んでも眠れません。助けてください。真面目に。
２４時に寝て起きたのが２時過ぎ。
会社の保健組合の２４時間相談に電話した。
発狂しそうです。ブログやってますので
長谷工２０万株　でググってきてください

「やらなかったことを後悔してるなら、いまからやればいいじゃない」
みたいなフレーズ、よくあるけど、
あくまで「あのときやらなかったこと」を後悔してる人にこのフレーズはおかしいと思うんだ。
どう思う？

私が死ねば家族は喜ぶんでしょ？ だって私が居ればお金とかいっぱいかかるし、それにもう私の居場所なんてどこにも無いし。それだったら私なんか消えた方がいい。

>>474
もしそれをやらなかった事を後悔してるのなら、今より後に今やらなかった事を”あの時やらなかった事”と
後悔するかもしれないから、そのフレーズに間違いはないよ。
未来を知ってる人なら別だけど。

>>473
中時間型の眠剤を処方してもらえばＯＫ

>>475
何があったんですか？

>>478
>>1

>>479
ああ、NGか。
479も475もごめん。

>>476
でもそれは「いまからやったこと」であって
「あの時やらなかったことをとりもどした」わけではないよね？

>>475です。私は中学の３年間ほぼまったく学校に行けなくて学力も高校に行けるほどなくて、だから年間100万円ぐらいかかる通信制の高校に行ったんだけど、全然行けてなくて、お金がヤバくなって弟の受ける高校の学費もヤバくてお金が無いのは全部お前のせい

>>475です。↑続きです。だって言われてそれも毎日言われてます。

>>482
高校で300万も出してくれたなんて、
あなたは恵まれすぎてたんだよ
すこしは苦労している人たちに混ざりなさい

公立の夜間高校に行きなよ
変な人もいるけど優しい人多いし、
はっきりいってレベルも低いから中学行ってなくても大丈夫だと思うよ

もっといろんな人に会えば、あなたも余分にかかったお金は
働いて返そうと思うようになるでしょう。

糖質五年目…。ネットの糖質いじめがひど過ぎる。病気になるまえはこの病の病名すらしらなかったから、今はうそだらけ情報や中傷に悩んで死にたいと思えてきた。普通の生活がなんと羨ましいことか

>>482
家ですごく苦労してるみたいだね。
キツイこと言うけど、お金で困るのは結局のところ全部親のせいだよ。
あなたのせいじゃない。

自暴自棄にならず、せめて貴方だけは自分のことを大事にしてあげてね。
これから自分はどうしたいと思っているの？
どのようにお金を工面したい？冷静に考えてごらんよ。
あなたが死んだら弟さんが悲しむよ？少なくとも私は悲しい。

>>486
いや、相談者がお金に困ってるわけじゃないからw

>>485
糖質に対して酷いことを言う無知な人っていますね。
ネットにはそういう馬鹿もいるけど、
それと同じネットの上に仲間がいるってことも
どうか頭の隅に置いといて下さいです。

>>487
親に金銭的な能力がないんだから
高校生の彼女が金策に回らなくちゃいけなくなるのは必然でしょ。

>>489
だからお金の相談じゃないってばw
親に毎日言われるのが辛いって話だよ

親はたぶん、高いお金をだして特別な配慮までして
高校にいかせてやろうとしたのに、
それさえできなかった彼女に失望してるんだよ

>>490
>お金がヤバくなって弟の受ける高校の学費もヤバくてお金が無い

あなたは内情がよく分かるみやいなので、
これについて説明してください。

カウンセラーとうまくいってない 今日病院だけど行きたくない

>>491
だからそれは家庭にお金が無いって
親が言ってるってことです。
二次伝聞とか、間接話法とかわかります？

彼女が「私がお金を稼ぐように、言われてる」ってどこかに書いてあります？

>>491
>>482のその文章の終わりは、
＞全部お前のせいって
書いてあるでしょ

＞お金がヤバくなって弟の受ける高校の学費もヤバくて
＞お金が無いのは全部お前のせい

「お前」とは相談者を指すのはわかります？
当然、以上のことは親が言ってるんですよ

しかし中学３年間ほとんどいけなかったのに、通信制の高校にポンと入れて行けるようになると思う親もどうかと思う
しかも年間100万？好んで高い授業料払ったわけじゃないだろうからそれなりの理由があるんだろうけども

お金なー。
自分も親によく言われる。
学費とか車校代とか全額返せと。
中3のときと今、登校拒否やってるさ。
とはいえたまに行くけど。
周りの頭のよさに自分が嫌いになるよ。
なんでこんなこともできないんだろう、て。
レポートとか課題とかテスト勉強とか、周りはつらいつらいって言いながら
なんとか締め切りまでにこなしてるんだよね。
でも自分はそれができない。どうしても。
サボりたくてサボってるんじゃない。
でも周りは理解してくれない。
やってないのは事実だから、学費その他返せっていう親の気持ちはわかる。

でも親曰く
「あんたが学校いってまともに生活すればいいのよ」

そりゃそうでしょうよ。
それができないから苦労してるんだっつの。

学校に行って欲しいとおもうのは親の性だからしょうがないよね。
でもお金でどうこうなると思ったんだろか。
どうこうなって（＝学校行けるようになって）ほしかったんだろうが。

親も自分勝手だよな。
学校行けないのは子どもの所為じゃないよ。
もちろんきっかけが子どもにあることはあるけど。
根本的な原因は大人だったりする。

どうして学校行けなくなったのか原因は考えたことある？

>>964
答が答えになってないんですけどｗ

親の言葉は彼女に対する失望を表してるだけじゃなく、
実際に金がないということも表しているととることもできるでしょう。
どちらが正しいかなんて文章だけじゃ判断できないよ。

連続スマソ
>>492
だいじょぶか？492はどうしたい？

>>498
両方だろうな。
お金が無いっていう焦りが彼女に対する失望に繋がってる気がするよ。
知り合いに言われた言葉に
「お金で幸せは買えないけど、お金が無いことで大量の不幸せは買えるんだよ」
っていうのがある。

>>498
もう意地になってますねw
あなたの勘違いを指摘したのは理解できてます？

でも、彼女の相談は
>>475からの「親に言われて居所がなくて辛いです」が主旨でしょ
現実に金策が相談なら、そう書いているはずですが

スレの主旨とも外れますので、もう、これ以上あなたとの応答はやめますね。

間違ってる人は自分の間違いに気付かない
せいぜい賢いふりしてね。

通信高校をちゃんと行ってたとしても学費は変わらないんだったら、単純に親の計画性のなさが祟った問題と考えるべきじゃないのかなあ

>>475
親もいろいろつらいんだってことをわかってあげて。
その上で聞き流せたら最高だけどな。
難しい注文なのはわかってる。
自分も同じ状況になったことがあるから。（むしろ今も。現在は居候して親の言葉から距離置いてる）
言われてる間は本当につらい。つらいとしか言いようが無い。
どんどん自分が嫌いになって、死にたくなって……　　悪循環だよ。

マイペースで行こう。
だいぶ日本も学歴社会から外れてきたしね。
475の好きなこと（趣味でいいんだよ）ってなんだろう？
それをこころゆくまで楽しめばいいと思う。
楽しめなかったら、その原因を探してみよう。

話それるけど
お金が無いのはしょうがない。
475は、親が自分のために通信制の学費を払ってくれてることだけを覚えてればいいよ。
子どもは、親みたいにはお金を稼げない。
だから親に学費とかを払ってもらうんだ。
金銭のことで気に病むことは無いんだよ。
親になに言われようとも割り切れたらいいね。

ほんとにつらかったら紙に殴り書きして、破きまくるのもありだよ！

長文スマソ

499お返事ありがとう いかなきゃだよね 用意はしたけど汗が止まらないし震えもある行きたくないけど

>>505
カウンセラーは人の心を癒すのが仕事。
でもそのカウンセラーとうまくいかなくて、
それが精神的にストレスになるなら本末転倒なんだよ。
カウンセラーだって人間だからしょうがないっちゃしょうがないけどな。

結論。
行きたくないって心と身体が言うなら行かなくていい！
でも断りの電話だけはしようぜ。
電話でカウンセリングはだめなんかな？

506 電話でカウンセリングはダメだと思う 行くしかないでしょう １時間かけて病院へ 混んでるのに入れて貰ってるから

>>507
混んでるって事はカウンセラーも沢山の相手をしてるわけで
精神的に疲れちゃうのもあるんだろうな、うまくいかないのは。

行くのは止めないけど
カウンセラーのカウンセリングやってみるつもりで行っておいで。
まぁいつもどおりにカウンセやって
最後に「いつもありがとう」「おつかれさまです」の一言を添えられれば。
何気ない一言が人間を助けることがあるから。

がんばれって言いたいけど
がんばるなよー。
がんばるってことは身体に緊張入れるってことだかんな。

目を閉じて
深呼吸して
微笑んでる自分をイメージして

行くなら行っておいで!

508 ありがとう(泣) 行ってくるね 症状も話してみる

>>508
おぅ。行っておいで。
ありのままの自分をキープするんだよ。

最近心臓の音が気になって眠れないし
もしかして心臓が悪いかもとマイナスな事を考え
ストレスが貯まってキツイ
静かな寝室で心臓の音が聞こえるのは普通の事だし
心拍数も普通なのは分かってるけど
気にし過ぎで，，，

>>508
横レスすまんが、
> カウンセラーのカウンセリングやってみるつもりで
これは言いすぎだし、ニュアンスが違うと思うなあ、
意図しているのが、感謝や労わりの言葉でカウンセラーとの信頼関係を修繕することなら。
信頼関係の修繕が、良好なカウンセリングのための手段の一つだというのは明らかなので、結局は自分のカウンセリングのためだからね
別に揚足とろうとしたいわけじゃなくて、こういう考え一つで実際の行動が変わってくると思ってさ

>>512
ニュアンスが違うのはわかってるんだ。
言い過ぎた感も否めない。
言いたかったのは512のとおり信頼関係の修繕だ。
ただ的確な言葉が思い浮かばなかったんだ。
言い訳がましいが許してほしい。すまん。

>>511
一回病院で調べてもらってなんでもないって言われたら安心するのでは？
それでも音が気になるならテレビや音楽をタイマーかけて寝る。
これくらいしか思いつかないけどどうだろうか

>>514
確かに病院行って安心するのは良い考えだと思います
ありがとうございましま

492です あと少しでカウンセリング始まります
深呼吸して今日は嫌なものは嫌と言ってきます

>>516
行ったか！えらいな。
516に自分も行動に移すための勇気もらったよ。
ありがとうな。

鬱病･PD再発したかも。
薬を無理矢理断薬して一年。
治っていた期間もあったのに、最近また目眩･動悸･頭痛･気が遠くなる感じ･体のダルさ･酷い眠気(いっぱい寝てる)等々の症状が...
薬はせっかく断薬したし、二度と飲みたくない...と思いながらも、デパスに手が伸びそうになります。
なんてダメ人間なんだろう。
発作がまだ軽いことが救いです。
病院行くしかないでしょうか。やだな。

仕事のストレスで初めて一睡もできませんでした。
みてもらうのに適切な病院は精神科でいいんでしょうか・・・・？

>>519
今日は仕事休み？

病欠として休みを貰いました。

>>397です。
>>398で終わりだと思ってて、さっき読み直してレス気づいた。遅れてすみません。
そして聞いてくれてありがとうございました。

>>406
とにかく相談できないのがつらいです。
（父はいないようなもの）
本当に信頼できるから相談したのに…

>>407
前にケンカした時は生理前だったのでPMSだと思います。
でも、今回は生理直後のことだったので…

無気力でどうしようも無いです。
勉強しようと覚えようとしても何も頭に入ってこないし、家族とも会話にならないし…
嫌なことばかり思い出したり考えてしまいます。
夢も気持ち悪いものばかり見てしまいます。
頭では幸せになる為にすることはわかってるのに、何故か自信を持って出来ない。
無意識に幸せになるのを怖がっているような感覚。
この幸せ恐怖症のような感覚を消すにはどうしたらいいでしょうか？
このままじゃ社会から見放されていく…
辛いです…

何もしたくないのに掃除しろと言われて泣きながら終わりました

入社2年目の営業ですが仕事が辛いです。
一回りも年が離れた先輩方がいる中、自分が先輩より遥かに多い業務量を持って仕事をしています。
（先輩方が使えないというのが理由です）
上司も私の仕事を把握していないために
私の残業が多い理由を話しても対策をしてもらえず、
色んな仕事が回りきっていないながらも精一杯取り組んできましたが
先日、現場の係長から
「営業がろくな仕事をしていないから腹が立つんだ」
などと一方的に罵倒されました。
それ以来仕事に対する意欲がなくなり、今日仕事を休んでいます。

夢でも仕事で怒られる夢ばかり見ます。
情けなくて泣いてばかりいます。
仕事以外のことは何とかこなせているけれど
どこか無気力で頑張れません。食欲も減りました。
鬱なのでしょうか。
病院に行ったほうがいいのか、ただのなまけ病なのか自分ではもうわかりません。

天気のせいだとおもうんだけど
死にたいとかそういう感情さえなく
生きてることが気持ち悪い
薬のんで寝たほうがいいよね　
すみません　チラウラでした・・・

パニクって、ある人のブログに荒らしコメントしてしまい、警察に通報されてしまいました
逮捕か書類送検されそうです

今は必死に自殺衝動と戦っています
これでもう人生終わった
生きる意味が全くなくなりました

今カウンセリング終わりました。517さんのおかげです 少しでしたがカウンセラーに症状を話し出来ました 本当にありがとうございます

カウンセリングの前にここで話しておきたい。
やはり病気かな。
人との約束守れない。
時間ルーズ。
仕事すぐやめる。
酒、弱い。
笑顔は120％
心は-120％
話す会話は正論派
心の会話は自分責め
夢中になっていること一つある。
心の支え一人いる。

なんもかもどーでもいいや
卒業したいのか、辞めたいのか
考えることできないのに事態は進行していく
もう何もしないほうがいい
留年しちゃえ

>>530
親の金で学校行ってる身分で「どーでもいいや。留年しちゃえ」って・・・

羨ましい

鬱が治ったと思ったのに再発？したっぽくて物凄く辛い…。三年位前に余りに酷くて何もかも嫌になって首を吊って、失敗してから何故失敗したのか原因が分かっていつでも死ねると思えたのと妹を一人残すのが可哀相だからここまで頑張ってきた。

母親が自殺で亡くなって父親は女作って居なくなったので、私が死ぬと本当に妹は一人になってしまう。だから私も自殺する訳には…と思うけど、もう何もかも投げ捨てて楽になりたい気持ちもある。そこで自己嫌悪したり…最近ずっとそれがループしててもう嫌だ…

>>532
クズの子はクズ。
妹もクズなんだろ？
クズは早くこの世から消えなよ。

妹何歳？
成人してるなら、あなたはあなたの望む道を進んでいいと思う。
やりたいこととかないの？

>>532
妹さんはあなたが生きてるだけでいいんじゃないでしょうかねぇ。
再発したと思うなら、早めに対策すればいいだけ。
2度目はもっと上手に対応できるはずだから
上手に乗り切れるよ。

>>535
あなたのレスって、物凄く逃げている。
書き込んでいる人間の心に踏み込もうとしていない。
うわべだけ。空虚すぎる。
自己を優しい人間に見せようとする演出が強すぎる。

>>536
書き込んでいる人間の心になんか踏み込みませんよ。
赤の他人ですから。
同じになろうとすれば、こっちもひきずられちゃいます。
2度目はもっと上手に乗り切れるっていうのは
自分の経験談。
少なくともここでいい人になろうとは思ってない。

自分が何かをやったり言ったりすると、なぜか否定的な事を言われる事が多い。
例えば子供のころ絵を描くのが好きで絵を描いていると「紙の無駄」と親に言われた。職場で分からない事(教えられた事がないこと)を聞いたら「ああ？！何？知らね」という態度をとられたりする。
みんなやっていることを自分がやると自分だけ白い目でみられる。
他人に何がいけないのか聞いても、あなたは間違ってないねと言われる。
ちなみに自分はイラつかれる感じにトロいわけでもなく、性格も外見も多分普通だと思います。
何がいけないんだろうか…

>>538
君だってゴキブリより可愛い犬猫のほうが好きだろう？
残念ながら、人間にはどうしようもない部分というものがあるんだよ。

>>539
ｽﾏﾝ。言っている意味が理解できない。自分はゴキブリってことか？

>>540
人間として生まれちゃいけなかったんだよ君は。社会の全員に謝って消えなさい。

>>541
了解

>>540
まぁ541の話は置いといて。
自分が何故嫌われているか一発でわかる方法があるよ
それは、ちょっと変態っぽいんだけど自分の様子、声をビデオカメラで撮影して見るということ
これですぐわかる。やってみな。そんで自分の欠点を修正していけばいいじゃん？

精神科の診療を受けようと思ったけど遠回しに断られた。相談する場所がない

>>543
美人議員

横浜市会議員　片桐のり子
http://katagirin.blog75.fc2.com/


実写
http://chsakura.dw.land.to/paso/katagiri.html




AVのパッケージ詐欺と同様

>>544
　　　　 　　ヽ(・ω・)/　 　ｽﾞｺｰ
　　　　 　＼(.ω　ノ／

このままどうしたらいいかわからない

>>547
クロネコ乗車前
http://nagamochi.info/src/up17653.jpg
クロネコ乗車中
http://nagamochi.info/src/up17654.jpg
クロネコ出発進行
http://nagamochi.info/src/up17655.jpg
クロネコ仕事中
http://nagamochi.info/src/up17656.jpg

悲しい

あはは

家族にはブス貧乏神扱い職失ったらニート死ねって
今度こそ弟に殺される
ちなみに既に一度殺されかけて左耳破壊されて聞こえないよ

みんな明日はクリスマスイヴ前夜祭でたのしそうだね〜
私は首都圏某所で飛び込みはかります！ごめん！他に方法ないの！
汚い死体見せるかもしれない、でもその肉片は私の生涯最期の叫びなんだ！

誰も止めないでね！

>>538
私は40過ぎて独身です。

1日24時間1年365日嘲笑されている独身中年です。この板の
皆さんに申し上げたい事があります。それは「どんなに辛い事が
あっても、決してﾊﾟﾆｯｸを起こしてはいけない」という事です。

昨日私は、夜一人で残業をしておりました。夜中に一人で会社に
いると何かこうｲﾝﾓﾗﾙな開放感からか欲情してしまう事が多いもの
ですから、私はそんな時の為に引出しの奥に会社用「置きｵﾅﾎｰﾙ」を
常備しておりました。昨日も妙に気分が高揚し、つい全裸ｵﾅﾆｰをして
しまいました。ﾘｶｺさんのｸｯｼｮﾝの匂いを嗅いだり、ﾊｽﾞｷさんの社内
ｻﾝﾀﾞﾙをﾍﾟﾛﾍﾟﾛ舐めたり、ﾖｳｺさんの事務用ｸﾘｯﾌﾟで乳首をはさんだり、
もうﾌｪｽﾃｨﾊﾞﾙ状態でした。大声で「ﾕｳｶさーん」とか叫びながらｵﾅﾎｰﾙで
ﾌｨﾆｯｼｭさせて頂きました。もう最高！な気分で帰宅の途につきました。

今朝、出社した私は愕然としました。

私の机の上にｵﾅﾎｰﾙが！しかも花がさしてある！私はﾊﾟﾆｯｸを起こして
しまいました。隅で固まってｺﾁﾗを見ながらﾋｿﾋｿやっている女の子たちに
叫びました。「誰ですか！こんなｲﾀｽﾞﾗ･･･」ｲｹﾒｿ20代男子社員が割って
入りました。ｿｲﾂはいかにも“全部知ってるんだよ”とでも言いたげに、
半笑いで「まあまあ」とか言いました。女の子たちに目配せとかしながら。
私のﾊﾟﾆｯｸは頂点に達しました。私は部屋中に響き渡る大声で叫びました。

「洗ったﾊｽﾞなのに！」「引出しにしまったﾊｽﾞなのに！」

――語るに落ちました。すべてが終わりました。･･私は40過ぎて
独身です。この板の皆さんに申し上げたい事があります。それは
「どんなに辛い事があっても、決してﾊﾟﾆｯｸを起こしては･･･

>>549
精神科や心療内科は簡単に言うと薬を貰ったり診察受けるってだけです。
薬だけでは治りません。十分な休養と太陽の光が必要です。

大切なのは自分の症状を理解するということ。自分のことは自分にしか分かりません。
お医者様が必ずしも自分を理解してくれるわけではないです。
断られたなら自分を理解することから始めたほうがいいと思います。
毎日日記をつけて、感情をぶつけてみてはどうでしょう？週単位で日記を見直すと「ああ、自分はわがままだな」、「ここは自分のいい所だな」と分かってくるはずです。
それでも辛いなら他の病院を探してください。

ここで中傷しか言えねぇオナ野郎が、一番病んでいるとおもうわ、まじで。

>>553
私、蠍A♂です。
やはり頼られるのが好きです。
でも、基本的に本心は誰にも見せません。
［孤独］［個人］［心］［故郷］［個室］［小悪魔］［骨盤］と言った『こ』がつく言葉にシンパシーを感じます。

私を信じてくれる人の為なら、例え世界を敵にまわしても愛と義を貫くでしょう。
しかし、生意気な人は、ギャフンと言わせて手下にしたくなります。

心を許す女性は滅多に現れませんが、現れたら命をかけて守りそして愛することができるのが蠍A♂です。

助けて
誰か殺して
早く楽にして

>>555
.∧＿∧（ プー ）
(・ω・`)ノノ〜′
（⊃⌒*⌒⊂)
　/_ノωヽ_）

頓服が１錠しかない。
忘れてて、明日祝日だし、取にも行けない。
１錠でどう過ごす！？
すでにもういま、かなりドキドキしてきてて、１錠欲してるんだけど。
明日困るよ。
頼りになるお友達とは連絡付かないし。
大事なおにぃには放置プレイ食らってるっ。
どうすればいいんですか？
安心して布団に入れません！

>>555
('A` )　ﾌﾟｳ
ノヽノ) =3'A`)ﾉ ﾋｬｰ
　くく　へﾍﾉ

　　⊂_ヽ､
　　　　　　.＼＼　 ／⌒＼
　　 　　　　　 ＼ （　冫、）ウンチになぁれ
　　　　　　　　　 >　`　⌒ヽ
　　　　　　　　　/　　　 へ ＼
　　　　　　　＼/　 　 /　　 ＼＼
　　　　　　　((　 　ノ　　　　　ヽ_つ
　　　　　　　 /　 / 　　　　　　　　･*.･:
　　　　　　　/　 /| 　　　　　　　　　:。　*.・
　　　　　　 （　（　､ 　　　　　　　　　　★。:’*
　　　　　　　|　 |､　＼ 　　　　　　　。・．*・;　・
　　　　　　　|　/　＼　⌒l 　　　　;*　・。;*★ 人・
　　　　　　　|　|　　　）　/ 　　　　　・　★・　（＿ ）;;　*　。・
　　　　　　ノ　 ）　　 し' 　　　　　　　・　*　（＿＿）　*　・。・
　　　　　(＿／　　　　　　　　　　。*．;;　・o(Φ∀Φ;)o★．*　’>>555

>>555
一緒する？

病弱な躁鬱持ち。
病状悪化して、もう何もかも嫌になった。
青春らしい事、今まで病気のせいで全然体験できなかったのに、これから更に病気のせいで何も出来なくなる。

薬飲んで､さよならしようか迷い中。

なんか、こここんなスレだったっけ？

テンプレ読まないやつが出てくるとまあこうなるはな

馬鹿女、大事な半年かえせ

食事が喉を通らなくて２週間半で2.5キロ痩せた。
病は気からって言うけど、病気にもなった。
本当に心と体は一体だと思った。
苦しい苦しい。
頑張れ自分、でももう限界まで頑張ってるような気がする。
だから体に出てるんだよね。

>>475です。返信書くのものすごく遅くなってすみません 皆さん話を聞いてくれてありがとう。

>>564
今まで頑張りすぎたんだろ。心も体も泣いてるぜ。
もっと頑張らなきゃなんて思わないで、少し休め。
食わないと、胃も縮むからな。
飯じゃなく、ウイダーinゼリーとか、そういうのから慣らせ。

岡田茂吉
夜の終り近づけり　汝等悔改めよ

>>566
気になったので･･･
脳の方での許容量の変化は起きますが、胃の大きさは変わりませんよ

>>566
どうも有り難う。
朝起きると緊張で手がふるえる。
出来るだけ体も、出来れば心も
休められる事ができるような心の状態に
持っていきたいと自分でも思っています。

不安感とかから来る
「恐怖」って本当に人の体の機能をストップでもして
殺せるんじゃないかとか
思います。

物食べなければきっと余計悪化しますよね。
脳もタンパク質だし。
ありがとう、今日も一日頑張ってみます。

92の祖母がガンで後三年と診断されました。本人はしりません
正直後三年で確実に死ねるなんていいな変わってほしいと思ってしまいました
そしてそう考えている私を最低だと他人事のように思います
これって人格的におかしいですかね

>>570
長生きの家系なんですね。
きっとあなたも長生きしますよ。

初めまして。

私は22歳の女です。悩みがあるんですが、今だかつてこういうことは無かったのに、
最近、私は両親と喧嘩が多くなり、キレてしまいます。
幼いときから今までは、キレることはなく怒鳴るくらいだったのが、

最近は自分でもわかるくらいに、キレてしまい、親を殴ってしまいます。


もう子供じゃないし、キレる歳でもないのに、暴力を奮ってしまいます。


何かの病気でしょうか？

今度夫と一緒に診察を受けることになりました。
死にたい事とか、ＯＤしていることとか
どれだけ話して、どれだけ内緒にしたらいいんだろう…。
まだ新婚1ヶ月なのに…。
キモがられて逃げられたりして…。

>>572
病気のほうが都合がいいのでしょう？
自分のせいではないと思いたいの？

ただ精神的に未熟なまま身体だけが大きくなった
ガキなんだと思います。
いつまでも親に甘えてないで家をでるべき。

>>573
死にたいのの結婚？
いろんな意味で騙したんだ。
サイテー。

>>575

だましてません。全部言ってあるので。
死にたい。
ただ、この辛い私が死んだら
もう一人の幸せな私が夫とずっと幸せにずっといられるような

意味わかんないけど

そんな妄想が駆け巡るのです。

死んだら、幸せな人生が待っているような…

わかってもらえないですよね。
すみません。

>>573
ホントお前最悪だな
結婚詐欺ジャンかよ
旦那がかわいそう杉

>>576
>>1

みんななんで生きてるの？なんで笑えるの？通院もできないし部屋からでたくないし誰とも関わりたくない
死ぬ勇気すらないし一体何がしたいんだろう
こんなこと考えてること普通の人にバレたらきもがられておわりだよね

詐欺ですか…
「死にたい」のと「死にます」は別でしょう？
「死にたい」気持ちをなくしたいから
頑張って通院して治そうと思っているのです。
ただ、まだ治っていない「過程」なので
夫にその「過程」を聞かれることがいいのか悪いのか分かりません。
夫がいるときは言わないで、
先生と2人の時に、話した方がいいのかな。

>>578
ありがとうございます。
すみません。
スレ違いでしたね

小学生のときお母さんが再婚。卒業と同時に引っ越ししました。
都会からきた人間は消えろといわれました。
まだ名前も覚えてない同級生に刃物をつきつけられました。熱した鉄を投げ付けられました。
先生がみてみぬふりをしてました。
おばあちゃんに変な噂をたくさんたてられました。父のやった悪事は全て私がやったことにされました。
アトピーは汚いから消えろと言われた。たくさんたくさん嫌がらせをされた。
そんな私を新しくいとこになった人たちは私をケラケラ笑いました。
私を陥れるために裏で私の同級生までも使ってきました。
おばあちゃんがきらいです。死んだ人間を笑う人なんてしらない。
人前ではいい人ぶって皆だまされてる。悪いことたくさんしてるのに
私悪いことしてないのに皆信じてくれない。
近所のおばさんたちがヒソヒソこっちみて喋ってる。やだな。
私人に怒ったことなかったけど生まれて初めて怒った。
父にキチガイだと言われた。おばあちゃんに電車された。やっぱりキチガイだと言われた。
この人たちの家系はキチガイって言葉が大好きだなーと思った。
なんかよくわからないがおばあちゃんがヒステリー起こして 縁切るっていいだしました。
どうぞどうぞ。
んで縁切ってから２年立ちました。正月にあいに行くことになってしまった。
また空のポチ袋とか投げ付けられるんだろうなー
大きなお店の中でで借りてもない金を返せだの大きな声でいわれたりするんだろうなー

おばあちゃん、近所の方々、その他もろもろはやく死ねとは言わないですがジワジワ苦しめ腐れコノヤロー
子供虐める暇があったら家事しろよぅ…

あ、
電車じゃなくて電話ですorz

>>583どうして一所懸命人をおとしめることができるんだろうね。 理解できない
それがその人達にとっての生き甲斐なのかもしれない。しかもそんな人の方が世の中をうまく立ち回ったりする
だけどそんな人たちは絶対地獄に堕ちるはず

>>582
行かなければいい。
文章から推測してもう一人でお留守番できる年齢だよね？

>>584
ああ！そういえばおばあちゃんのお仲間がそう言ってました…生きがいだってorz
地獄に落ちてくれるのを願うばかりです

>>585
その考えはなかったで、す…←
そうですよねお留守番します！

お二方ありがとうございました！
久しぶりに涙やら鼻水やらでました…orz
人って暖かいんですね

　 　 　 　 　 ＿_,,,,、 .,、
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　　　　　　　　　　　　　　　　　 !　　　　　　　ノ　　,!　 　 !
　　　　　　　　　　　　　　　　　　`ー―''''""~　　 /　　　,!
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　､_,,,__　　／　 　 /
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼ ~~'" 　 　 /
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼　　　 ,.:'
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　`ー‐'"

数人でやってたサイトの私の日記とプロフ消された
そんなに私に消えて欲しかったのね･･･

>>589
とても陰険なことをする人達ですね。
お気持ち察します。
そんな方々とは関わらないほうがあなたにとっても良いと思いますよ

>>589
そうそう。縁を切るチャンスだね。

>>589
似た経験あり。
あなたが女性だと仮定して話すと、
女性は本当に陰湿ですよね。
突然そんな事があったら落ち込むというか、
絶望感でいっぱいになりますよね。

自分はあなたを知らないけど、そばに居たら味方になりたいです。

>>590さん
ありがとうございます
優しい言葉をかけていただけて嬉しいです
本当にありがとうございます

IQが97しかありません！どうしたらいいでしょうか？

>>591さん
>>592さん

ありがとうございます
今まで悔しくて泣いていたけど、皆さんの優しいお言葉が嬉しくて涙がでました

元夫から自殺をほのめかすメールが数十通毎日来て・・・つらい。
度重なる夫の浮気が原因で離婚したけど・・・死なれたらつらい。
でも同情すると復縁求めるメールがとまらない。
気が狂いそう。ネット上の彼女で我慢するとか・・・我慢するとか・・・
クリスマスも近いし可哀想だけど・・・私がもう壊れそう・・・限界・・・

>>594
EQを高めればよし。

>>596
なんでメアドを変えないの？
お子さんでもいるから？
メアド変えられない理由があるならスルー
それで警察か保健所にそう言うメールがあるからとだけ
伝えておけば良し。
自分があなたの立場なら
スルーします。

子供がいるんです。やっぱり子供が大きくなった時にパパが自殺したってことになったら
・・・悲しむというか、ひずみが出る可能性が高いと思うんです。
メアドは元夫が心配なんです・・・スルーはしてるのですが・・・
脅しめいたものもありましたが・・・警察に行く勇気がありませんでした
同情ばかりしてしまい・・・スルーしかないのですが・・・スルーしてる間も
辛いです。
私が浮気を我慢できなかったせいで・・・子供から父親をうばう形に、と。

もう何も考えたくない
死にたいけど死ねない

>>593いえいえ、あなたの気持ちが痛いほどわかって。
良い友達に巡りあえるといいですね。

>>599
そんなダメ男から子供を守ったんだと思うけど･･･。
自殺をほのめかすメールは警察に通報してあげれば
いいと思います。
そうすれば自殺も防げますし、そんな恥ずかしいことされたら
さすがにメールの数も減るのではないかと。
中途半端に関わっているとお互い不幸だと思うので
キッチリ線を引くことも必要だと思います。

>>599
あなたがそんなふうにフラフラしてるから
つけこまれるんですよ

ちゃんと家裁で調停しなよ
接近禁止令を出してもらうとかさ。
二度と復縁するつもりがないのなら、きちんとしておきなさい

優柔不断なのは自覚してます。
一応住所が分かっているので、警察へ電話してみます。

復縁は将来したいと思ってます。ですが、彼にそれを仮に伝えたら・・・あまり良くないかもしれないと思うんです。

TVで見たのですが・・・やはり実際に自殺を実行してしまう元夫の方とかいらっしゃるようですので・・・

すいません。私のようなものにレスしてくださって・・・ありがとうございます

>>604
＞復縁は将来したいと思ってます。

母子手当て詐取かwww

好きにしろよ。結局同じ穴のムジナなのね。
アホらしい。二度と来るな！

え・・・？
将来復縁考えてるの？
じゃーもう好きにすればいいよ。
それに人生相談スレのほうがよさそうだ。

クズっているんだねぇ・・はぁ〜脱力

>>607
お互いまじめに話を聞いてバカみたいだったねぇ･･・
お疲れ様でした

>>608
うん。あなたもお疲れ。

母子手当て詐取の詳しい内容を教えて頂けませんか？
詐取ってどういうことでしょう・・・犯罪なんでしょうか・・？
ちなみに、彼からは離婚の時にお金は貰ってませんし、養育費も受け取ってません

ごめんなさい、スレ違いでした・・・ごめんなさい。
もう来ません。不快な思いと時間をとらせてしまい申し訳ありませんでした

こういうやつに限ってずうずうしいし

高三です
もうちょいでセンター試験なのですが、全く勉強をやる気が起きません
やらなきゃいけないのはわかっています
志望大現役合格は厳しい状況なのもわかっています
もう勉強以外の事を全て排除して、死ぬ気で勉強しなきゃいけないのもわかっています
それでもやる気が起きません
誰かこんな俺に、こんな死んだ方がましな俺に、やる気を起こさせて下さい

>>613
おいらもこれから勉強する
1/29日に語学系の二次試験なのだよ
勉強にとりかかったら思い出してほしいのだが、
今、勉強してるのはお前ひとりじゃないお互い頑張ろうな

受験生のお悩みスレじゃないのでお帰りください。

大学に行かせてくれるような恵まれてる家庭に育ったことに感謝すべき

おいらも四十にて勉強中試験は2月。
皆互いに色々あるけどやるしかあんまい。

誰が決めた事ではなく自分で決めた事だし
そんで後悔するんは嫌だしな。

｢何の為に生きてるの？｣と聞かれて答えられませんでした。
否定されたみたいに感じてｸﾞｻﾘときました。
この時点で被害妄想ですね。

冗談で言ったんだ、何となく言ったんだって忘れようとはするけど頭から離れません。
どうしたらイチイチこんな事を考えずに済みますか？

>>618
『人の事より自分の事心配しろよ』って、つっかえせば？

なんか人に合わせんのが疲れた｡｡自分らしさがわかんない｡なんか人の暖かさがほしい｡とにかく寂しい｡けど何もできないや｡もう疲れた｡わけわかんないから寝ます

>>620
はい おやすみなさい

>>618
もう〜心配性ね・・って言ってあげれば？
何の為に生きてるかって言われて即答できる人は
そうそういませんよ。被害妄想的に考えるのは何に対しても
意味づけを求めてしまうから？
この世に無駄な物も多いけどそれは己の価値観であって
ゴミだってなんだって違うものからみれば生きて行く為の大切な物かもしれない。
否定、肯定だけに囚われると貴女も実感されている通り自分を縛ってしまいますよ。

何の為に生きてるか・・か。物凄い広い視点で考えれば、
幸せになる為に・・じゃないだろうか。不幸になりたい人なんておそらく誰１人として居ない。
・・・よね？ｗ　

寂しい。

>>618
恣意的なものだよ、立場や状況次第で揺らいだり無くしたりするもんさね。
今ある答えが未来もそうだとは限らないだろ、今ないものが未来もないものだとも言えない。
ゆっくりやろーぜ。

>>624
　　　 　　　 ⊂（・ω・｀）つ-、
　　　　　 ／／∩　　/_/:::::/　　　ほら、しゃぶれ（´・ω・） ｽ
　　　　　 |:::|/⊂ヽノ|:::| ／」
　　　　　 Цー∪--Ц

なんかよくわからんけどむやみに苦しくて涙が出るー
なんだこれ。
早く寝ろよ私ｗ

物事には意味があるのだからその意味が分かっていなくてはならない。
人間生活している上でその意味すら考えていないなんて死んでるのと一緒。
オメーは生きてるの？死んでるの？

分かりませんと答えたかったけど黙ってしまいました。

意味なんて考えながら生きてないから私は死んでるんだと思うｗ

>>628

＞物事には意味があるのだからその意味が分かっていなくてはならない。

正論だよ。
だけどね、それって人から押し付けられて悟るものでも無いから！

人の痛みの判らない奴に、そんな正論言われたって説得力ないだろ。
痛みを知ってたら言わないと思うよ？

＞人間生活している上でその意味すら考えていないなんて死んでるのと一緒。

なんてさ。

生きてリゃいいじゃん。人間だもの。　あ、俺、今、何かパクった？

>>627
ツッコむ元気があればまだ大丈夫！早く寝ろｗ

>>628
答えられなきゃ死んでるのだと言うなら、死にながらイ�`！大丈夫だ！
・・とかテキトーなことを言ってみるｗ

嫌われるのが怖くて自分の意志を一切口に出せなくない
相手に対して「嫌だ」とか言えない
言ったら絶対嫌われる気がする
人の目が怖くて外に出るのが怖い
ちょっと近所のコンビニ行くだけでも異常に身なりが気になる
変だと思われたくない
集団行動は嫌いなのにはぶられたくない

人と会ってる間は愛想笑いが出来てるのに
一人になるとしんどくて涙が止まらん
今日変な事言わなかったかなとか、変だと思われなかったかなとか
何年も前に他人に言われた言葉とか言った言葉を思い出す
常にご機嫌取りしかしてない
しんどい

>>631
寝れない自分にイライラしてきちゃったｗ
もうだめ。死にたいｗ

なんだ出せなくないって
出せないの間違いです
すいません

不安でしょうがないこまったこまった

>>635
何が不安？
私もなんか苦しくてこまったこまった(´･ω･`)

>>632
私と似てますね
最近ほんとに辛くなってきました

現状に満足していない＝人から愛されていない
＝自分から愛さないと愛されない
難しい
それが出来るんならこんな所には居ないよね

最近心も寒くなってきました

理由もなく淋しくて涙が止まらなくて、
眠れない(´・ω・｀)

どうしよう。

かなしい。

>>640
一緒だ。
私の場合寂しいわけじゃなくて苦しいんだけど。
早く寝たい。

>>640 大丈夫。ここには君と同じような人いっぱいいるから寂しくないよ。ゆっくり眠れるまでいなよ

友達が鬱になった。自殺願望はないらしいけど、暗い気分になるのだとか。
黙って話を聞いてるけど、実は自分も鬱っぽくて
出来ることなら、今すぐ自殺したいと常に思ってる。

普段、自殺したいなんて考えてる事を人に悟られない様に生きてる(つもりだ)し、
それが出来る気力があるんだから、自分は鬱とは言えないと思いながら
毎日過ごして、友達の話聞いて。でも正直辛い。

友達も辛いと思う。今も電話で辛そうだった。
でも「死ぬほどではないんだよね」とか、話聞きながら思ってしまう。
そういうのも嫌だし。何かもう疲れた。

ここで何もかもを打ち明けないのって、
自分でなんとかしなきゃっていう気持ちをまだ持ててるんだろうね？
えらいよ。。。そして、、、、苦しかろう。

>>641

大丈夫ですか？

大変ですね。眠れないって。

どうしたらいいのかな？


布団の中だけど眠れない。

なぜ不安なのかわからない。なぜこうなるんだろう
友達に相談のってもらった。解決策もらった
「悲観的になるな」って、わかった、うん、誓った
でもなぜだろう。すごく悲しい寂しい。

>>642

余計涙出るがな(´・ω・｀)

ありがとう。うれしい。

私だけじゃないんだね。

ここにいていいんだね。

でも寝ようとすると駄目なんだ。

明日病院に行きたいのに。

>>645
明日仕事だから早く寝たいのに(´･ω･)
こんなの初めてだ。
しんどいよーしんどいよー

>>646
わかるよ。
頭では理解できてるのになんで？って思う。

>>648

自分は病院行かねばならん。

仕事大事ですから、遅刻とかできないだろうし。

落ち着いて眠れるときは必ず来ます。
それを待つか。
自分は、音楽聞いていると眠れたりするのだが。

淋しいときは何してもダメ。

時が過ぎるのを待つしかない。
もうやだ。

眠らせて！

>>648
ずっと、こんなんなんですかね。いつもそうだ
スパイラルから抜け出せない。
誰かに生に聞いてもらいたいけど、吐露したところで
またそれがきっかけになって不安になる。
どう思われてるんだろう？って
自分気持ち悪い
デパス飲みました。じき落ち着くとおもいます
不安時のなんとも言えない独特な頭痛ってなんなんでしょうね
ずーんって重い。胸もずーんって重くなる。

>>647 眠ろうとするとよけい眠りにくいよね
自分も眠れなくて毎日布団入ってここに来てる、｢そのうち寝れますように｣ぐらいで漫画よんだりしててもいいと思うよ

明日の予定も｢出来ますように｣
自分に起きるぞ！っておまじないかけるぐらいの気分で力抜いて見たらどうかな？

>>650
こーいうのって薬でなんとか落ち着くものなの？
病院行ってみよかな…

寝つきが悪い
寝起きが悪い

３０分仮眠しようとねたら２４時間３０分後に目が覚める…

しあわせな気持ちを忘れた。寝たまんま二度と目覚めない気がする。夢なんかみたくない

>>651

そか。

涙は落ち着いてきたけど、不安でドキドキ。

こういうときに読書できないんですよ。

耐えるしかないという。

まあ、そろそろ眠れないかなあ。

携帯閉じて目を閉じる。


あは。

つらい

>>652
人によるのかもしれませんが、安定剤は気分を和らげてくれます
辛いのが頻繁におこるのなら、行った方がいいと思いますよ

>>654さん寝れるかな？
実際私も明日早いのに寝れないでドキドキな身だったから勝手に共感してしまった
不安がっても大丈夫だよきっと暖かい夢見れるから

おやすみなさい

携帯から初投稿失礼します

私母の事尊敬してるんですけどすごく憎いです

小学校の頃に両親離婚→下の兄弟3人の面倒+家事+廃品回収など当たり前になり長女なんだからと模範になるように厳しく育てられた
家事しないと殴られ｢言う事聞けないならでてけ｣｢お前なんかいらない｣｢なんで言う事聞けないの？｣と毎日のフル仕事の疲れもあり母はヒステリック

中学校まで優等生+いい子供演じ高校の費用は自腹+交通費も自腹しかし荒れて退学

それから家を出て金銭面すべて迷惑かけずにしてきたのに｢お前のこと何もしないから｣と言われ私目が点

>>658続き
今まで何してくれた？寂しかったのに辛かったのに

今まで都合悪ければ｢お前なんか産まなきゃよかった｣｢兄弟同じように育てるからお前が見本になれ｣と散々言われて育てられたのに今は再婚して家は裕福で兄弟は全然待遇ちがーうｗ

皆同じようになんて無理だって言ったのにＷ結局違うんじゃん馬鹿 憎い


今までの我慢してきたこと思ったこと話そうと思うと憎くて悔しくて悲しくて涙止まらない

>>659続き

またまたスマソ

これからどうすればいいですかね？分かり合いたいしわかって欲しいしモヤモヤを解消したい
このまま子供産んだら子供にも暴力ふるってしまいそうで怖い

生まれてきてよかったのかな

ケンカして、仲直りできない。
おなじ家にすんでるのに状況キツすぎ(泣)
謝ってるのに取りつくシマなし。

>>658
なんというおまおれ
高校時代過労＆飯も食えなくてガリガリだったわ
そんな親とはとっとと縁を切れ
いなかったことにしろ

>>660
＞生まれてきてよかったのかな
アホか。良いに決まってるだろ！

>>658−660
この連投だけ見ると親の味方をしたくなるけど・・・。

子供を産んで、もし子供に暴力を振るった時に親のせいにはするなよ。

【マスコミ】 テレビ局、パチンコＣＭ・宗教ＣＭを解禁するも振るわず…バラエティ離れで始めたドキュメンタリーもコケ気味★１０
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1230047775/l50

>>664
＞子供を産んで、もし子供に暴力を振るった時に親のせいにはするなよ

同意
ある程度大人になったら生育環境で負った人生のマイナスを自分の力で人並近くに引き上げる努力をしなくてはならない
子供を作るのが不安なら作るな

眠れない。。。
たすけて

声を出して羊を1000匹くらい数えたら、さすがに疲れて寝るんじゃないか！

>>667
焦るな
眠れないなら諦めて徹夜して明日少し早めに寝ろ
後病院で睡眠薬と抗不安剤を調整してもらってみては

あぁ、何か今日心がずっとモヤモヤしてる。このモヤモヤを今すぐすべて吐き出したい！

さっき死のうとして最後に電話をかけたらモタモタしていたら人が来てしまい未遂に終わった。

どうやら最後の人が心配して近くに住んでる人に連絡したみたい。

何とか誤魔化して何事もなかったように振る舞ったがさてどうしたものか

毎日父親にお前なんか要らないって言われてその場に居る母親も毎日言われているのを知ってるくせに何も言わないでただ見てるだけ…それも、４年間ぐらい毎日言われて辛くて死にたい。

>>671
それってあなたはまだ生きるべきってことなんじゃない？
↓これは自殺を思ったことのある人の体験談から解決策を出してるサイト。
　もしかしたら、あなたの境遇にも助けになるかもしれませんよ。
http://ikiteku.net/

>>672
あなたが家を出れる年齢であれば家を出るべき。
家を出る、と一度決めたら出るまでの時間は家に居なくちゃいけないけど、
気持ちは随分楽になると思いますよ。
まだ若いのであったとしても、あなたの思う家を出れるまでの時間はそれほど多くはないはず。
そうであれば、大脱走気分でそれまでの計画を練るのもいいかもしれません。

何はともあれ、もうすぐ夜明け。
ちょっと外に出て日の出を見るのもいいかも。
せめて窓から空をのぞくだけでもけっこう気持ちいいですよ。

今まで仕事も出来ず、部屋の掃除も全然出来ない自分が嫌い
注意もされてやらなきゃと思うのにどうしても頑張れない
このまま家に迷惑掛け続けるのも申し訳ないし
自分が消えてしまえば、家族も自分も楽になれるんじゃないかと
頭から離れない。

いままで色んな人にお世話になったから少しでもお返し出来たらと思ってたことが
恥かしくて情けなく思います。

こんなくだらない理由で死ぬ事考えたり、それも恐いかもと考えてる自分は
ほんとに甘えばかりの駄目な人間です

>>674
なんか、とことん悲観的だな。そこまで思い詰めてるんなら
一度、心療内科でも受診したら？
今日はクリスマス、正月もあることだし、まず楽しもう＾＾

>>674
別にそのままでいいんじゃないの？
掃除は家族にやってもらえばいいし
仕事は出来る人がすればいい。

出したもの、使ったものは必ずすぐ元にもどす。


これから始めれば？

注意するのは迷惑だからじゃーなくて
君を思っての事なんだけれどね。

>>675さん
>>676さん
レスありがとうございます

少し気分が落ち着きました
心療内科は結構長い間通ってるのですが
いざ先生の前に行くとちょっと調子悪いけど大丈夫ですって言ってしまいます
自分の書き込み内容通りのこと喋って大丈夫だろうかと躊躇してしまいます
そんなこんなでほんとに言いたい事は誰にも言えずで・・・

年末のこの時期はどうも悲観的になってしまって駄目です
年が変わってしまうのが恐いのかと自己分析してるのですが。
お正月は楽しめるようにしたいです。

>出したもの、使ったものは必ずすぐ元にもどす。

そうですね、一気にやろうとするから駄目なのかもしれないです
年越しまでにと言われたので出来るかすごく不安になってました。
一度ゆっくりやらせてもらえるように相談してみようと思います。

些細な嘘だったが、相手を傷つけた
でも、その嘘をつかなければ絶対に外出できなかった
謝ったが許してもらえず、信用してないと言われた
人間関係において信用とか信頼って根幹だと思ってるから、なんかもうどうでも良くなってしまった
私が居なくなりゃ全て解決するんだろ
クリスマスプレゼントに新しく嘘つかない嫁でももらって下さい

嘘はダメだけど、秘密はあってもいいんだよ

>679
秘密もダメなんだと
つか、嘘がバレたのも勝手にメール見られたからなんだ
もっとうまく隠してれば良かったのかね
もう、どうでも良いや
今更関係修復など望める身分じゃあないしね

それはもともと夫婦間が上手く行ってなかったってことでしょ

そうなのかな
それまでの10年は自他共に認める仲の良さだったのにな

言いたい事書いてたらちょっとすっきりした
ちゃんと聞いてくれてありがとう

>>596
全部無視して、メルアドも変える。引越しも出来たらベストだけど。
そういう人間は、復縁したら、何か自分にとって不都合が出てきたら
自殺をほのめかして脅迫してくる可能性大です。
中途半端な偽善者は、自分のためにも相手のためにもならない。

元旦那はどう考えても、まともな人間じゃないよ。さっさと繋がりを絶つべし。

>>599
あんたが優柔不断な態度を示してたら
いずれ元旦那が逆切れしてあんたとか、子供とか殺しかねないかもよ。
そしたら、子供から父親を奪うどころか
子供から命を奪うことにもなりかねないぞ。それでもいいのか？

明らかに元旦那はおかしい、狂っています。
とても危険な匂いがします。

飯島愛が死亡したとテロップで知った
別に特別好きとかじゃなかったけど、落ちてる時にこういうニュース聞くとなんかくるよね…
今年の年末は殺伐としてる気がする

>>644
不覚にも泣いた

>>685
死後数日たっていたらしいね。
元芸能人って事を抜いても物悲しい。
まだ若く孤独死って・・・・
明日はわが身ってわけじゃないけどね。
仕事ぽっしゃったら誰も自分が死んでも気が付かないだろう・・

今夜はカキコ少ないね。
きっとナイスなイブ送ってるんだろうな。
いっぱい楽しんでおいで、、、。
飯島愛、、、。
知り合いでも無いのに、鬱になっちまう。。
頭が重い。。
体が斜に傾く。
悲しいお。

芸能人でも知らない人でも死って聞くと悲しいなあ

こんばんわ。
はじめまして。

私も飯島愛さんが死んで悲しいです。

悲しいね。
自分の罪認めて向き合って、
改心して人の役に立ちたいと頑張ってた人なのに。

691さん、そうですね。

私は小さいころから飯島愛さんが好きだったので、ちょっとショックです。

>>692
うん。
希望の光のような人だった。
派手に見えて、実は闇の中に光る小さな灯火のような人。
冥福を祈るしかない。。。

死後の世界があるのかはわからないですが、冥福を祈りたいと思います。

>>694
>>5

うつ病で休職を経験した方はいますか？
今日心療内科で診断書をもらったのですが
こういう状態になった原因が会社の隣の席の先輩にあるので
復職できる気がまったくしないんです。

私の居場所が無い。どこに居ても私の居場所が無い。

>>696
私は鬱病と不眠症で３月から６月まで休職したが
そもそもの原因が職場での過度のストレスによるものだったので復職は考えられなかった…
今もまだ就活中…
今の厳しい世の中、私に働ける場所はあるのか…

他人を変えることはできないから
仕事を変えるか、自分の考え方を変えるか
どっちかだよね

>>699
結局最後は自分でどうにかしなくちゃ駄目ですよね。
私は極度の対人恐怖症、うつ病になってしまい仕事もろくにできない状況です。

>>700
最終的には自分になるけど、病んでいるときは
一時的に自分の中で全部他人のせいにしちゃうことをすすめる。
うつ病のときはどんなに考えてもいい考えはうかばないからね。
今後のことは治るまで一時棚上げしておくのがよいと思う。

付き合って1ヶ月の彼がいます。
パニック発作や鬱何て気合いで治ると言われました。私の仕事がｲﾍﾞｺﾝだからちやほやされてる甘えとも言われました。
毎日働かないのも甘えって…。
ｲﾍﾞｺﾝの仕事何て毎日無いし週末会いたがるのは相手だし。
こんな彼には理解を得るのは無理何でしょうか？
彼もそれなりの苦労をして来てるので自信があるみたいです

>>702
理解は無理だと思う。
彼の全てを貴女が理解出来ないように。
でも、協力を求めていいと思う。
理解できなくていいから
例えば朝は起きられないとかドタキャンを許して欲しいとか
それも無理なら諦める。
心と身体が健全になったら違う彼と付き合うとか・・
別に彼なんていなくても生きて行くには困らないでしょ？

>>696
会社が原因でうつになりました。
休職→退職したらスッキリしました。
原因を取り除かないと治らないと思います。

会社やめた！？この負け犬が。いる価値無し

>>703
理解しようとするから無理がしょうじるんですね。
目から鱗でした。
気付かせてくれてありがとう

クリスマスなのに、鬱で友達との予定キャンセル。

クリスマスなのに、鬱と自動思考で苦しい。
自分の考え方変えなきゃ、本当に駄目なとこまで来てる。でもいまだに過去と現在の自分を受け入れたくない。
どうしたら受け入れられるのかな？

>>707
それはあなたの覚悟次第じゃないの。
まあ、問題に気づいて苦闘してる今、いい方向へ向かっているのは確かだと思うよ。

>>708
レスありがとう。

覚悟が足りないかぁ…。本当にその通りだ。「受け入れるしかないよ」って家族にも言われて胸にグサリ。

ボダで通院四年以上なんだけど、いい加減不幸ですって顔しちゃう自分に飽き飽きしていて…。
本当は自分には過去をカバーできる力がもうあるのにさ。認めようとしない自分にイライラで。

>>709
一歩踏み出してみたら？
どんな小さな事でもいいと思う。

２月に鬱病と不眠症発症して４月まで休みながらがんばっていたがあまりにも休み休みになっていたため、仕事を休職。
休職期間の後復帰も考えたが、同じ仕事は続けられないと判断し、退職した。
その後ようやく再就職したもののきつくて続かなかった…
今また就職活動中だが、どうしたら元気だった頃のように仕事を続けることができるのだろう。
休みたくないのに休んでしまう。
甘えているだけなのかもしれない。
でも自分ではどうしたらいいのかわからない。

>>711
そういう時はあまり自分を責めないように。
反省するのも必要だけど、ある部分は自分を誉めてやらないと。

「よく決心した」
「休みを得られた。いい方向に向くように考える時間を自分で得た」
「これは、本命の仕事に付くためのステップに過ぎないのだ」

友達に相談するのもいいかもしれません。
一人ぐらいいませんか？
「たまには甘えてよ。愚痴ってよ。」っていってくれるような友達。
この場合、「私も頑張ってるんだからあんたも頑張れよ」とかいいそうな
人は避けた方がいいね。悪気は無いとは思うけど。
今、上昇思考が強い昇り調子の人は、
なかなか下降線の人の気持ちを頭では理解出来ても
体では理解出来ないものですから。

もし、いなかったら、またここに書込みすればよろし。
力にはなれないかもだけど、いつでも聴いてあげるから。

郵便事業会社の職場内雰囲気は最悪

>>711
今すぐ働かないと食べていけない状況でないのなら
自分を責めずに好きなことをマイペースでやるなりしてゆっくりすごしてください。
なるべく薬には手を出さないほうがいいですよ。
時間が解決してくれると思います。でも半年とかの短い単位ではないのであせらずに。
数年のスパンで見ていったほうがいいと思います。
休んでいる自分を責める必要は無いですよ。
そうしているうちに徐々にエネルギーが蓄えられてくる実感を持つようになりますよ。
机上の空論ではありません。自分も経験者なので。お大事に

>>710
ありがとう。
今更遅いかもしれないが、少しずつ一個ずつやってみようと思う。

>>711さんじゃないけど、私も今頑張りたいのに頑張れない。心と体がちぐはぐで苦しい。甘えてるんだろうなって考えてしまう。

いつになったらエネルギー溜まるんだろう…

>>715
ぜっっったいに、エネルギーはたまってくるから。
細かいことを気にせずに、のんびり構えて過ごして下さい。
それが難しい病気なのも分かるんだけどね。
家族の理解があって、普通に過ごす事に問題が無いのであれば
好きなことして、月日の経過に身を任せてね。
３歩進んで４歩下がるようなことも、まま起こるけど、悲観しないで

さんざん病魔に苦しんで、自殺未遂から薬物の後遺症、そして
完全復帰した自分からの助言です。
とても地味なアドバイスだけど、これが真実です。

体が弱くて、朝は胃が痛くて動けないことが多い。
前期はなんとか踏ん張っていたけど、
後期から、朝動けなくて学校をちょくちょく休んだり、遅刻したりが多くて辛い。
本当はちゃんと学校に行きたい。
頑張りたいのに頑張れない。
悔しくて泣いてしまう。
どうしたら皆みたいに毎日学校に行けるのかな。

>>717
とりあえず、もうすぐ冬休みだな。
まずは焦らずゆっくり休みさいよ。
そんで気分が向いたら散歩でもしてさ。
出来ないことを数えるよりは、出来ることを数えてく方がいいと思う。

ちょっとづつ小さなハードルを設定するのがいいかも。

バイト先のストレス＋ダイエットのストレスで過食嘔吐になりました。靴や服は2000円以上でも高いと思って買わないのにお菓子や食べ物には余裕でお金を出してます。
最近じゃ風邪をひいても病院代をケチり病院にも行きません。

浄化槽も吐いたもので溢れてるし、これ以上食べ物に執着するのを止めたいけど止められません。毎日食べることしか考えられない自分が情けない…

お母さんは絶対吐くな約束しろと頭ごなしに叱るから話しもできないし自分じゃどうすることもできません。大人しく病院に行けば治るのかな…

>>719
先生に相談して、はやく楽になりなよ・・・
このままじゃ辛いだけじゃん？

>>719
過食症で死ぬことは無いけど
何かのきっかけで拒食症に変わったときが怖いです。
死ぬこともある病気なので。

一度受診した方がいいかもしれません。

どうしよう。年を取るに連れて段々人が嫌いになっている。
鬱ではなく、元々内向的で人間嫌いはあったんだけど
長く付き合った彼と別れてから引きこもりだ。
仕事している以外は。
最近あまり笑っていないような感じがする。
私親が死んだら、どうしょう。
人と関わるのが何だか怖い。
このままじゃまずいんだけど、誰のことも
好きにならないかも。紹介、お見合いしたけど
ダメだった。冷めて見ちゃう男を。
30後半　女　

>>722
いつごろ別れた？

気分変調か抑うつ神経症か、曖昧なまま昨日、非定型うつと言われた。
確かに過食以外は当てはまる。
ダイエットをしてるのもあるけど、どちらかといえば食欲不振タイプ。
通院する度に処方される薬が増えていくばかりで、疲れる。
今回、ドグマチールが処方されたが来年は様子を見てパキシルに切り替え予定です。
復職の予定があるから強めの方が助かるんだけど、復職できるか不安で仕方ない。
そういう不安に加えて最近は太ることにも過敏になってきた気がする。
とにかく自分がどうしたいかわからない。

>>723さん
>>722レスありがと。
3年経ちます。トラブルがあって別れたので
最後は、周りにも迷惑をかけ最悪最低な終わりでした。
どうにか仕事だけは、無事続けて来られたんですが
体はストレスで壊しました。
年も年でヤバいんですけど、結婚しなきゃって
思うんですけど、誰と会っても何とも思わない。
興味が湧かない・・失礼な言い方になってしまうけど。
ホント私孤独死確定かも？しれません。

>>725
具体的に新しく出会う人に何が足りないと感じるの？

今は一人暮らしで、彼も理解があって助かっていますが、いつまで迷惑かけてしまうんだろう、ずっとこのままなのかと思うと悲しくてたまりません。

病院に行ったほうがいいのかな…
最近は、なんだかうまく説明できないけど自分が自分じゃない感じがします。
現実感がないというか、変な感じ。

明日久しぶりに実家に帰るのに憂鬱だな…

すいません、前半の文章書き込みできてなかったのでまた初めから…
↓
初めて来ました。
わたしは、今年の夏に強盗強姦に遭いました。
何故かその時は逆に元気で、絶対負けられない！って強気でいられました。
でも最近は、なんだかずっと落ち気味です…
なんであんな辛い目に？
一生傷は治らないんだ、と思うと自分の運命を呪いたくなる。

元々、病院には行ってないけど軽い不安神経症や心気症っぽいとこがあって、
たまに電車が怖くなったり大学の授業中苦しくなってしまいます。

波があって、元気な時は元気なんですが、事件後から結構落ち込むことが多くなってしまいました。

今は一人暮らしで、彼も理解があって助かっていますが、いつまで迷惑かけてしまうんだろう、ずっとこのままなのかと思うと悲しくてたまりません。

病院に行ったほうがいいのかな…
最近は、なんだかうまく説明できないけど自分が自分じゃない感じがします。
現実感がないというか、変な感じ。

明日久しぶりに実家に帰るのに憂鬱だな…

あんまりつらいようでしたら、一度病院かカウンセリングに行ってみるといいんじゃないかな。

>>726
自分でも分からない。

>>730
うーん。なんとも言えないけど
70点ぐらいの相手が見つかったら、嫌な部分を目をつむって長期的に付き合ってみてはどうかな？
３年、５年するうちに、住めば都で離れられないようになると思うんだけど。

>>728
いやな目に合って、本当は落ち込みたいけど、「負けられない！」と頑張る気持ちに疲れてしまったんじゃないかな
傷が治るかどうかはわからないけど、癒されることはあるから
楽観過ぎるともあれだけど、あまり悲観しないで・・　ね？
カウンセリング受けて、プロに客観的に判断してもらったほうがいいかもしれないね

ウツで治療中です。初診から約２ヶ月経ちました。
落ち込んだとき、辛いとき、歯を食いしばってしまいます。
ひどい日は一日中。
歯がグラグラしてきました。このままだと歯がだめになりそうです。
歯科とか行けばマウスピースとか作ってもらえるのかな。

>>733
作ってくれるよ。マウスピースは歯科の領域だから。

一昨日結婚して１年半の旦那から 「別れて欲しい」と泣きながら言われました。
交際期間６年の後半はほぼセックスレスでした。
結婚したら変わるのではないかと思い、 結婚に踏み切りましたが、
セックスレスは変わらず、 挙句結婚直後から風俗に通っていました。
彼にとって私は、完全に性の対象ではなくなったようです。

さらにここ半年、彼の仕事が忙しくなり ほとんど帰りは終電or帰ってこない日々。
電話やメールもほとんどなく、 私はずっと家でひとりでした。
耐え切れなくなり、彼の気を引くため、
「死にたい」など虚言をするようになり、 具合が悪いフリをしたりして
彼の気を引こうとしていました。
つい先日同じように帰ってこない彼に 「浮気してるの？死んでやる」と
メールをしてしまい、 とうとう彼も限界と感じたようでした。
私はただ気を引くためだけに軽い気持ちでやっていたつもりが、
彼の中では耐え切れぬほどの限界を迎えていたようです。
彼がそんな風に思っていたなんて、
思いもしなかったのですごくショックでした。

つづき

「ひとりになりたい」と泣きながら言われましたが、
「出て行って」とかは言われず、「ここにいていいの？」と聞くと
「いいよ」と言われます。
それから相変わらず帰りは遅い、帰ってこないと続いていますが、
私が普通に振舞っているので相手も合わせてるのか何も言ってきません。

普段、ほとんど自分の思ってることを言わない人なので、
何を考えているのかわからないんです。
ただ、いつもしていた結婚指輪はもうしていないし、
彼の気持ちはかなり固いようです。

私自身はすごく反省し、気持ちを改めてこれからも彼との生活を続けていきたいと思ってます。
でも、年齢的なこともあり、私自身早く子供が欲しいので、
新婚でもセックスレスな上に、そんな彼の心の修復を待つのであれば、
早々に離婚して新たなﾊﾟｰﾄﾅｰを探すべきなのか迷っています。

あまりにも突然のことでパニック状態で、
でも彼の前では明るく振舞うのがとても辛いです。
ひとりの時間がほとんどなので、 何も食べられず、ただ涙がでるだけ。
これから一体どうするべきなのか全く想像できません。

長々とすみません･･･

>>736
ネカマ乙（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>735
なんで？素直に浮気すんじゃーねーって言わないの？

それとどんな関係にでも礼儀と言うか・・・
貴女が逆で社会に出ててバリバリ仕事をし
その仕事のストレスを違った方法でしか解決できない不器用な人だとして
旦那から死にたい、死んでやると言われたら？
勿論貴女にはメンヘルなんて知らないとして・・・
どうして良いか解らなくなりません？逃げたくなりません？

私はセックスが嫌いだから
私に愛情があってセックスは風俗で済ませる旦那なんて理想的。
素人との浮気は絶対許せないけど、プロを相手ならおこずかいの範囲で
なら許せる。
仕事で身体を壊さないか心配はするけど
1人で過ごす自分の時間を大事にしたい。
胡坐をかいたりダラケタ姿でヨガとか・・
お茶をたてたり・・一式揃えて・・お抹茶を取り寄せたり・・
とか？
んで？何がショック？
旦那をあなたの理想の父親像を被せて見ても悲しいのは
お互いなだけではありませんか？

>>735>>736
身近で相談できる人いない？お母さんとかお姉さんとか
友だちで２人付き合ってる時ﾚｽ状態で結婚した人いるけど、２人とも結婚した後も変わらなかったね
一人は離婚したよ（それだけが理由ではないけど）
指環はずしてるのは、向こうの意志が固いのを訴えるんだと思う
あなたがそれでも一緒にいたいなら別だけど、さっさと離婚して次の人に行ったほうが
精神的にもいいと思うよ
浮気の証拠たっぷりとっておいて、慰謝料がっつりふんだくれ
話がまとまりそうにないなら裁判しちゃうといい

>>738
ブサイクが夢見てんじゃねーよ（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>740
早く寝ろ

>>736
お子さんは身体と心が治ってから考えて下さい。
今の時代は子育てはとても大変です。
一昔前なら、祖母やご近所さんとか地域で子供を守るという暗黙のルールがありましたが
今はそではありませんからね。
キツイようですが自分の事をしっかりやれてこそのお子さんを持つ事を念頭に入れて下さい。
親はなくとも子は育ちますが・・・・ね。
施設などで育つと将来の選択が狭くなります。
経験者です。

>>742
ハイハイ説教乙（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>736
別れたほうがいいんじゃない。
どっちが悪いとも思えませんが、
このまま保留にしてもお互い建設的じゃなさそうですし。

>>738
そうですね。自分でもひどい事をしたと反省してます。
自分でも心の整理がつかない状態でカキコしてしまい申し訳ないです。
ありがとうございます。

>>739
ありがとうございます。
母や友人には相談しましたが、みんな私の味方としての意見しか言ってくれません。
多分、私や親が了承すればすぐに離婚は成立すると思います。
ただ、思いもよらなかった事態にショックで何も決断できない状態です。
自分が変わることでよい関係に戻ればいいな、と単純に思ってます。
反面、さっさと離婚した方がお互いの為にいいのでは？とも思い悩みます。

タバコの回りが灰にならないんですがどういう吸い方をすれば灰になりますか？

>>746
(・ε・。)

>>745
今、心が落ち着いてないようだから、少し実家に帰ってみたりしたほうがいいよ
環境変えて、心落ち着けてみたら？
今のパニックの状態では何もきめられないでしょ

>>745
この場合、修復はありえないと思います。
下手な期待をかけて、泥沼にはまっていかないように。
さっさと離婚して、次に進んでください。
ましてやそんな状況で、その人の子供なんてありえないし。
自分のため、そして相手のためにも。

>>746
ﾀﾊﾞｺを吸わないけど
ゆっくり吸えばいいんじゃ？

すまぬ。

寂しい…
睡眠薬飲んでも眠れない…

ちょっと書いてもいい？
答えなんてない失恋の愚痴なんだけど、、、

長くなるのであまりスレにそぐわないならやめときますが

>>752
クリスマスだし、どぞー

>>752
メンサロか恋愛板逝ってくれ

ここでは食うに困るような人間が大勢いるんだ
スネかじりのお気楽な恋愛ネタなんか
他の住人を激怒させる元だ

>>747

あのさ。
シカトされるのも、ぼちぼち飽きたろ？
いっそのこと、ここで悩みをぶちまけてしまうのはどうだ？
今夜はひまぢゃ。俺も悩みだらけだが、
何でもきいちゃるぞ。

>>752
いいんじゃないかい？おっけぃ！

>>754
ごめんね、無視してください。
逆に恋愛板の方がそぐわなくて。

医師を目指して再受験に踏み切った今年、
ずっと一緒にいてくれると思った相手に今日裏切られました。
詳しく経緯を語れるほど立ち直れていません。
裏切りと表現したけど、自分が受験だ何だで時間を割けなかった12月は、
自身の怠慢でもあります。自分が許せない。

勉強以外のほぼ全ての時間とお金を相手に使ったので、
今何ももう残っていません。本気で死んでしまいたい。
そう思っている時点で医師になる資格もない。
だから何も残ってない。

医学部に受かったところで、どうにもならないです。
恥ずかしい話、その相手が一緒に住むからこそ成り立つプランだったし、
養うとまで言ってくれていたので…(それはさすがに断ったけど)
いてくれたから今まで頑張ってこれたのもあるけど、
打算的な話ですが、学生結婚すると学費半額とかそういう話です。
もう何も残っていないのに勉強を続けて、もし受かっても難しいんです。
奨学金とバイトだけで授業料と生活費が現実成り立つわけもなく、
辞めていく人も多いみたいです。

すいません、今は冷静になれていないだけかも知れませんが、
何もする気になれないんです。
こんな文章読んでくれてありがとうございました。

今、学生なんですけど、過去のことはどうでもよくなりますか?今、学校から逃げたんですけど死にたい状況です。

あ、ちなみにこの板に書いた理由は、昔お世話になったからです。
断薬も進め、いっちょまえに働き、リスカもずっとしてませんでした。
が、何か戻ってきてしまったイメージです。

だから場違いだと思う方は見なかったことにしてください。

>>756

あなたは他人に随分と気遣う事の出来る人ですね。
冷静では無いと自己分析し、
なおその状態で読む人の事を気遣うって
なかなか出来るものでもないんですよ。
特にここは2chですからね。

今は精神が興奮状態にあるのでしょう。
頭が冷静ではないのなら、
せめてお風呂に入って、横になり
体ぐらいは休ませてあげましょう。

今まで一つの事に向かって頑張って来れた人なんですから、
何もそんなに自分を責める事はないですよ。
医者といえども人間ですから、万能ではないはずです。
特にお金の事がからんでますから
冷静になってから改めて、考えたほうがいいですよ。

深ーーーーーーーく、深呼吸してみて。

>>757

何をやらかしたのかはわかりません。。。
けど、一言言わせてもらうなら。

他人は忘れてしまうかもしれませんが、
自分のやらかした罪は
自分の記憶には死ぬまで残ります。
事が大きければ大きいほどね。
けれど、自分の犯した罪と真正面から向き合い、
時間をかけてゆっくりと償いをする人も
この世には大勢います。
大人になると、皆、一つや二つ
背中に大きな十字架を背負っているもんなんですよ。

けれど、君はまだ若いじゃないか。。
十分やりなおしがきくじゃないか。
死ぬなんてもったいないよ。
死ぬぐらいなら、その若さを俺に分けてくれ。

とにかく焦るな。落ち着きなさい。話はそれからだよ。
深呼吸、深呼吸。

>>756
付き合っていた男と上手くいかなくなったことが、受験を断念する理由になるほど
医学部受験がいい加減な動機だったら、受験はやめなさい。
お金の問題もあるけど、入学後の勉強もかなり大変です。たぶんついていけないと思う。
そんなに甘いものではないですよ。あなたみたいな不安定な人だと留年をする可能性も
かなり高いと思うし。そうしたら学生生活は７年、８年と続きます。学費も大変です。
１年の受験期間ごときを無条件で見守ることが出来ないような男は、その後も絶対続かないです。
例え合格してもその後最低でも６年かかるんですよ。卒業まで。
卒業までその関係が続いている保障はどこにもありません。あまりにも無謀なプランだ。
医学部を受験する能力があるのなら、他の学部はどこでもいけるはず。
もっと身の丈に合った職業があるはずです。もう一度考え直して。国公立なら奨学金と
アルバイトでも何とかやっていけるはず。
自分は医師免許持ってますが、医学部の大変さを知っているので書きました。
人生の時間を無駄にしないでください。冷静になって。
例えその人と現時点で上手くいっているとしても、かなり無謀な計画だと思います。

眠れない。眠るのが怖い。不安な世の中だから、早く安定するといい

>757
過去はどうやっても過去だから
今から変えようがないってのでもうどうしょうもない…って感じ。

つか、しぬとか禁止。
逃げたいって、どうしたよ。

>>759
ありがとうございます。
お風呂も入りましたし、寝ようとしてもやっぱり寝られないです。

医師を目指すぐらいの気持ちがあったんだから、
狂ってはいけない、こんなことで死んではいけないと必死に律してました。
励ましありがとうございました。
センターまであと23日ですが、
問題集広げてみたものの、医師を目指す想いも相手との思い出と相まって吐き気がします。
まだ冷静に、客観的になれていない気がしますが、絶対に立ち直ります。

>>761
ありがとうございます。言われて少し目が覚めた気分です。

元々の医師の憧れを押し殺して、実は大学卒業後に病院で技士をやっていたのですが、
色々な先生方に頼ってもらったし、医者になれと後押しもされました。
踏み出す決意をするのに遠回りをした分、本当に色々考え、
自分なんかに医者ができるか8年ぐらい考え続け、踏み出した一歩のはずでした。

人に頼ってた自分が笑えてきます。
国公立なら…その言葉を信じてやってみます。

>>764
親の存在が書かれていないけど、親御さんの援助は受けられないのかな？

>>765
家を出た身だったのでそれは厳しいです。今年で26歳ですし。

と思ってたのですが、本当になりたいのなら
合格証書を持って土下座でもして戻ろうかと思ってます。
ダメならダメでまた技士のバイトしてお金ためます。
このまま腐りたくない。

>762
夜は不安になるよねぇ。
私も全然眠れずいまにいたる…

>766
どうしてもなりたいなら、恥も外聞もないわいな。
頼める先があるなら、ダメもとで頼んでみたら？
親が死んだら頼めるもんも頼めないよ？

>>766
家を出た身だというプライドがあるなら、ギリギリまではがんばってみな。
まともな親ならそんな娘の姿を見て、窮地に立たされたときに助け舟を出さない
親なんていないから。最終的なセーフティーネットがあるんなら、何とかなりそうだね。がんばれ。

学校に行くのが怖くて行けない。そのせいで単位がヤバくてもしかしたら留年するかもしれないから学校に行かなくちゃいけないって分かってるんだけどどうしても怖くて行けない。

↑続き。 学校に行かなくちゃいけないのは分かってるし親や先生にも言われてるんだけどどうしても怖くて行けない。もう長いこと学校に行けてないし周りに頑張れって言われるほど怖くて行けなくなる。

>>770
何の為に学校に行き、だれの為の学校？
それがわからないなら休んでいいと思う。
もうすぐ冬休み？じゃない？
ただ、学習？勉強が嫌なのか
学校が嫌なのか
外が嫌なのか
どうだろう？

>>769
学校が怖い人たちのスレがあるよ。
高校生以下用と大学生用
そっちがいいかも

個人的には義務教育じゃなかったら働けばいいんじゃないかと思うけどね。

激しいリスカ衝動にかられている。リスカしたいリスカしたいリスカしたい。
でもバイトがあるから切れない。でもリスカしないと心が破裂しそう。
バイト行きたくない。辞めたい。死にたい切りたい…

>>773
あなたには何よりもまず
テンプレを読んでいただきたい。

>>773
あなたの原因はわからないがこのサイト覗いてみたら。
http://ikiteku.net/index.php?id=10
自殺願望のある人が自殺回避した経験をケース別にまとめてある自殺回避マニュアル。

>>773はルール違反だけど、リスカのメカニズムがよくわかるわ
人間誰しも、嫌なこととの相克を乗り越えて生きていかなきゃならないんだけど、
嫌なことに対して折り合いをつけたり、もしくは逃亡したりという
訓練を小さい頃から積んでなくて、
自分を無理矢理押し殺すか、体験を拒絶して「なかったことにする」
ことしか出来ない人は、こうなってしまうんだと思う。

>729
>732

レスありがとうございます、嬉しかった！
特に親には…心配かけたくなくてずっと頑張って強がっていました。
だから今不安定なことを素直に言えず、隠してしまっているんだなと。
やっぱりカウンセリング行ったほうがいいですよね…
年明けたら行ってみたいと思います。

2chで精神ブラクラを踏んで鬱になりました。
その画像は少女の生首です。
正直、大人の男の生首には、多少免疫ができていたと思っていたのに、
この画像は、へたに綺麗な顔なだけに、辛くてしかたありません。
みなさん、精神ブラクラを踏んだとき、どんな気持ちになりますか？

うつ病と診断され４年たちました。
調子は上向きで、体調もよく、今年念願の結婚もできました。

なのに、生活が激変したせいか鬱々とした日々から抜け出せず、調子はどんどん下っています。

以前から胃の調子も悪かったのですが、今月に入ってから胃の不快感が増し、胃腸科へいったところ、慢性的な胃炎、胃潰瘍みたくなっていると言われ、さらに気持ち体共々気力が落ちてしまいました。

毎日辛くて辛くてたまりません。本気で死も考えてしまいます。

乱文すみません。

>>779
さっさと離婚してやれよ。
相手がまだやり直せるうちにな。

どうしてメンヘル女ってすぐ子供を持ちたがるんだろう？
まあ、自分の存在意義をすりかえる目的なんだろうけどさ。

そんなの結婚生活がうまく行ってから考えることだろうに。

>>779
抗鬱剤を飲んでいるなら胃は荒れますよ。
あとうつ病を治すには薬を毎日飲むことと陽の光を十分に浴びること。
嫌でも毎朝カーテンを開けてください。

結婚おめでとう。調子が上向きなら治る見込みも十分あります。
始まりがあれば必ず終わりもあります。辛い日々から脱出出来ます。それを信じていてください。

女は股開いてアンアン言ってりゃ旦那から小遣い貰えてゴロゴロとニート生活を謳歌出来るから気楽でいいよなぁ

>>782
ありがとうございます。
主人も一緒に頑張ろう、と言ってくれているので本当に感謝しています。
8年付き合い、結婚したので幸せになりたいです。

少しずつ頑張ります。

おまたを広げ、おまんこをヌラヌラと濡らしてれば
男に面倒見てもらえるんだからメンヘル女は気楽だよなあ

明日から冬休みなんですが前の夏休みは抑欝状態が悪化したから最悪でした。
同じことになりそうで不安です。

>>786
だからなに？

生き急いで左膝がイタイ

>>787
どうしたらいいんでしょうかこの不安感

自殺志願者の友人にどう接すればいいか分からない
メールにも何か返事しなきゃ
何を言えばいいんだろう

>>789
くだらないこと考えるな。それだけ

>>789
あなたはどうしたいの？

>>790
「死にたい」って言って気を引きたいだけ。気にすんな。
>>779　だって、「死を考えてる」とか書きながら、住人に構って貰ったら
ケロッと「頑張ります。」っていってるだろ。そんなもんだよ。
マジで本気で死を考えてる人間は、結局は誰にも止められないよ。風の様に死んでいくから。
あんた、友人だって言ってるけど、そいつの経済的状況とか
生活環境とか、全て支えてやるほどの覚悟はできてんの？
でなかったら、友人なんていってもしょせん他人。
一線引いて眺めてるだけの人間と変わらないんだよ。
残念だけど、何も出来ないね。せいぜい「死ぬな」って言うぐらい。

強迫観念がひどい。毎日毎日考えてる。
きっと前みたいに普通に戻る事はできないんだろうな。
頑張ろうとか治したいとか思ってたけどもう治らなくてもいいや。
いくら辛くても自殺する勇気なんか無いけど、別に生きてても死んでもどっちでもいい。
手放したくない幸せなんて無いし。

>>793
友人三人とも未遂者だよ……

>>795
あなたの友人の作り方って何なの？
集団自殺サイトで友人募集してるの？
類は友を呼ぶって言うからな。
君の為にもならないから、即刻縁を切りな。着信拒否に設定すること。
残念ながら、あなたに出来ることは何もないです。
出来ることは、関わらないことだけ。
人間関係の構造改革をするしかない。

自分が本当に病気なのか自分で自分に酔ってるのか分からない
人と会うとすごく疲れる。
会ってるときは話さなきゃ場を盛り上げなきゃと思って
べらべら喋って笑って過ごすけど
家に帰ってひとりになると自分は何なんだって思う
なにが悲しいのか分からないけど泣いたりする
でも何も分からない
何が言いたいのか分からないから誰にも相談できない
いま自分で打っててなにがしたいのか分からない
心臓がざわざわして手が震える
時々頭のなかで人が喋ってる声がする
男の人と女の人が口論してて、すごくうるさい
息苦しい
出先で急に帰りたくなってその場で泣き叫びたくなる
一度２ちゃんで相談したら「とりあえず病院いけ」って
言われたから、相談したいこと紙に書いて心療内科にいってみたけど
チェックシートに記入しただけで喋る間もなく
「パニック症候群です」っていわれて
薬もらって帰ってきた。
自分はパニックではないと思う。
でももう病院にはいきたくない
薬だけ飲んでるけど効いてるのか分からない
病気ならちゃんとした病名がほしいし
病気じゃないならわたしはなんなんだろう
他の人ってどうやって毎日生きてるんだろう
漠然としてるけどおんなじような人っていませんか？
これって病気ですか？

>>797
＞チェックシートに記入しただけで喋る間もなく

そんなの病院じゃないよ。お医者さんゴッコしてるエセ医師。
酷いね。病院名公表しちゃいなよ。みんなの情報共有のためにも
初診に１時間ぐらいかけるところじゃないと、病院とはいえない。
薬を全部捨てて、転院するか。もうすこし気楽に構えて様子を見ること。

>>797
まず落着いて。
人と会ってる時に無理に喋って場を盛り上げる。
何故？そのような行動をとるか自分で解る？

なにが悲しいか？
それは貴女自身が自分を演じてしまっていて
演じている自分しか認めてもらえてないと思ってるからかも？
違う？

病院や薬は個人の感想なので
薬を服用しても効果が見られないなら
その病気ではないかもしれない。

病気であれ、病気でないであれ
貴女は貴女です。

他人と比較する必要はないと思います。
何で生きてるか？
この時期だと寒いのは嫌だから暖をとる為
暖房に使う電気代や灯油代を稼ぐ為に生きて働く。
そんな理由だっていいと思うけれど？

>>797
凄く似ています
何が悲しくて泣くのかも何が辛いのかもわからない
でも私は病院いく勇気すらないからわからないや…

>>797
ほぼ同じだけど自分の場合
人嫌いではないけど、人付き合いが面倒臭いからそうなるね

ありがとうございます。
>>798
病院に勤務している友人にも言われました
なんだかすごくむなしかったです
聞いてもらえればなにか変わるかもしれないと思ってた自分を
勝手に裏切られた気分になって。
いいところに行けばなにか変わってたかもしれないですね
気楽に構えたいところですが、
今自分のなかで一番きついところみたいです。

>>799
そうかもしれません
演じてる自分を自分が見ていて「ばかみたい」って思ってる
かんじもします
でも演じてる自分が本当の自分なのか
本当の自分は別のところにいて、常に演技してるのか
わかりません
わたしはわたしだって、言ってもらえて嬉しかったですが
そのわたしが何なのかが分からないです。
それは誰に聞いても分からないことだって言うのは
分かっているんですが…

>>800
うれしいです。うれしいっていうのもおかしいですけど
辛いですよね。
病院に行くのは勇気じゃないです
耐え切れなくなったというか、誰かに助けてもらいたかった
わがままですよね

>>802
長い
もっと短く書けアホ

>>796
自分が友人にできることはあるはず
あなたの書き込みに酷く傷つきました

>>797
陽性症状まっさかりみたいだから通じるかな？


必ず保護者の方と一緒に、
「精神科」って書いてある、大きめの病院に行きなさい

>>804
そうやって自分を省みずに、傷ついた、傷ついたって
次々と周りの人間のせいにして生きていけばいいじゃん。
ま、君みたいな人は、何を助言しても理解しようとしないだろうけど。

自殺未遂の友人が３人もいるあなた自身も、多少なりとも病んでいるだろうから
そういう人には深入りは、はっきり言って無理です。
精神力が充実している健康体の人間、しかも血のつながった親族にとってすら
一人の自殺未遂経験者を本気で立ち直らせるためには相当のエネルギーを消費します。
下手すると共倒れになって、鬱になってしまう場合も。それぐらい過酷なことです。
縁を切ることが出来ないなら、遠くから見守ってあげるぐらいだね。
自分は偽善的な回答はしたくないたちなので。嫌ならスルーしてくれればいい。

>>799
女って書かれてた？
俺が同じ状態だったとして貴女なんて書かれたら絶対に悪化するんだけど。

>>789
わかりました。