病院に行けないで苦しんでる人【鬱かもしれない】

毎日が辛い。
もしかしたら鬱なのかな？
でも誰に相談したらいいか分からないし、病院にも行く勇気がない。

そんな人たちが集うスレ

語り合いまう
私以外にもきっと居るはず・・！

行くんだったら早い方がいいよ。何が心配なの？

お金かかるし、親にも迷惑かけたくない。
病院もどこ行けばいいかわからない
友達にも知られたくない

私の友人が｢鬱かも！｣と騒いでるんだよね。
｢病院行きなよ｣て言うと｢いや！鬱病って診断されるから嫌！｣て言う訳。
何がしたいんだろうね。｢曰わく鬱｣を治したくないのかな。

因みに私は誰にも知られずに通院出来てますよ。

>>5
そういうこと言う人はただ心配して欲しいだけな人なんだよ。
親にも知られてないんですか？

保険証が一家に一つしかないから、病院行くときはいつも親に借りてるから

>>7
まずは自立しなよ。普通に働いてれば保険証持てるだろ。努力もしないで鬱鬱言うな。

私も自分が自己愛なんじゃないかと悩んでる…
あるいはボダかと

病院にいって治るわけではないし、お金もかかるし
やっぱり親にもなかなかいえないですよね

自分から病院行かなきゃやばいって思うとこまでは
きてないみたいだから、そんなに嫌なら行かなくてもいいのでは

>>病院にいって治るわけではないし

治す気ないなら通っても治らないわけで


通うのも努力

>>8
学生だから金も無いし保険証ももってない
全員が社会人だと思わないで欲しいです・・

治す気はあるので病院いきたいけど
電話するの緊張するな

保険証いるなら親に打ち明けなければ…

治す気あるならまず親からだろ。欝なんて１人で治せねぇよｗ

>>13
親に打ち明ける
まず第一歩じゃないのか

治るもんも治らない

最初は病院行くことをお勧めします。
しばらく行って気持ちが落ち着いたら、
こちらからきっぱりと行くのをやめるべきです。
病院側はずるずると通院させようとしますが、意味ありません。
返ってひどくなる。
病院行くきっかけは、今、ひどく落ち込んでるからと思いますが、
その状態が治ったら病院行く必要ないでしょう。

たしかに病院行って症状がひどくなった、入院して他の病気併発したとかよくきく

私の親は分かってくれない人だとおもいます。
昔は周りに私の自慢ばっかりして、自分の周りに対する評判をあげるために必死だったくせに、
最近なにも出来なくなってきたら、なんか見捨てられた感じです。今はできる弟しか見えてません。
それに小さなころから相談にのってくれたためしがない。
いつもはぐらかされるし、本気でやりたいことがあるって言っても冗談ととらえて聞いてもらえなかった。
だからいままで自分の気持ちを隠してきました。やりたいこととか全部押し込めてきた。

>>11
通うのも努力。病院いくのも勇気ですよね！
わかるんですけど、こんなにしんどいのはもう嫌なんです。
でもその一歩がなかなか踏み出せないでここまできてしまった・・

学生のとき、寝るの頑張らなきゃって思って結局寝ること意識しすぎて寝れなかった。
やっと眠りについたと思ったら怖い夢みて起きる。一晩に5回ぐらい。
学校の先生に言ったら薬漬けになる・生活に支障が出るとか言われ病院いけなかった。
親から理解してもらえず寝れないことを怒られる。
寝れず学校にも行きたくなく遅刻しまくっていた。よくない。
寝れないことと遅刻のプレッシャーで毎朝下痢・途中下車・遅刻の繰り返し。
あと覚えがないのに携帯のメモリが消去してあったり、記憶ない時間がたまにあった。

これってなんだったんだ？よくわからん。

こんな時間まで起きて>>18は、ねれないのか。

>>18
親に一応話してみてからあきらめれば
はぐらかされたとしても自分の体の事なんだから、
それで引き下がるわけにはいかないと思うけど
保険証奪いとってでも病院行かないと症状悪化する一方だよ

>>19
私もまだ寝れてませ・・orz
周りに分かってくれる人いないと辛いですよね・・
不眠症というやつですかね？
19さん今も治ってないじゃないんじゃないですかｗ

>>18
ここ２、３年くらいおかしいの続いてるんですけど、ピークは過ぎた感じです。
本当にやばかった時は死ぬ準備を淡々と行ってました。
ロープをかけてみたものの、病院に行く勇気もなかったので、死ねるはずもなく。笑
今考えるとなんとおそろしい・・
今は落ち着いてるんですけど、やっぱりまだしんどい。
親にはどうしても言いたくないので、
また酷くなる前に、何か理由つけてかりてこようかな。
お金ってどれくらいかかるんですかね？

ていうか個人的な相談スレになってしまって申し訳・・

>>21
夜更かしなだけだよ。
寝たい・寝れない・寝るのが怖い・明日どうしようって思いながら布団についてないから、前とは何か違う感じ。

寝付きがよくないのは少し気になる。

体はだいじだよ。

>>23
良くなられたんですね！よかった
もしかしたら無意識に頭の中に何か不安があったのかもしれませんね・・。
どうやって良くなったんですか？知らぬ間に？？

バカな考えかもしれないけど、
このまま生きてても迷惑なだけじゃないだろうかと考えたり。
死んでもどうせ迷惑かけるだろうし、誰にも気付かれないうちに消え去りたいって思うときがある
・・という独り言。

初診だと初診料含めて5千円くらいだったような
最初から薬ドバッとは出さないと思う。症状によるだろうけど、抗鬱剤と安定剤くらいかと
いろんな検査（血液とか尿とか）するかもしれないから、多少多めに
持っていった方がいいかもしれない
とにかく病院行って話するだけで気持ちが楽になるから、勇気出してみて

まずは勇気とか深く考えないで軽い気持ちで医者にいってみましょう。
自分自身が気がついてないけど実は重症だったということがあります。
精神科が嫌ならカウンセリング受けるとかの手もあります。
手遅れになってからでは遅いです。
鬱かもしれないと思ったらまずは考えないで病院へゴー。

精神科、心療内科どっちがいいんだろうね

私の場合精神科にかかってたよ
統合失調だって言われてそれが嫌で心療内科通ってみたことあるよ
最終的には統合失調で措置入院。

病院行って診断されて薬もらっても、仕事も家事も休むわけにいかない。
職場では「一人親方」で替わりがいないので休むわけにいかないし、
食事や洗濯などの「消えもの」系の家事は子供が多いので毎日毎日休みなし。
仕事を持っていても、子供の数だけ役員や係が順番にまわってきて
「○日までにあれとこれをする」というのをいっぱい抱えてる。
家が片付かなくても、夫は怒鳴るだけで何もしない。
ちなみに職業は薬剤師で、薬は細胞レベルで作用機序がわかってしまうので
「そんな化学物質には騙されねーぞｗ」と思ってしまう。
仕事辞めれば少しは楽になるのかも知れないけど、育児休業中の家族の態度を考えたら
「仕事してない＝家事は完璧にできて当然」と思われてますます苦しみそう。
上司のパワハラに打ち勝って守り続けた雇用だから、これを捨てるのは
負けるような気がして嫌。
夫は天職癖があるので、私が仕事を辞めてこの人に全面的に生活費を依存するのは
抵抗がある。
定年になるまで我慢かなあ・・・

>>29自己レス
×夫は天職癖があるので
○夫は転職癖があるので

夫も、実家の家族も、私に鬱傾向があることは知っているだろうけど
だからといって休めばとかのんびりすればとか絶対言わない。
私が抱えている家事や社会的役割の負担が自分たちに降りかかってくるのが
イヤだから。
実家なんか、心休まるどころか逆にこっちが気を遣って忙しく立ち働かなくては
ならない場所。
朝起きてから夜寝るまで、どこにも逃げ場がない。
仕事の時に昼食買いに行くコンビニぐらいかなｗｗｗ

>>24
家庭、学校、部活、友達、うまくいかなかったのが重なって居場所がなくて。
でも、環境が変化してそういうから離れたり解決したりしたら、いつの間にかそういうのが薄れた気がする。

なんか無くしたものが多いや

>>1はボダだな。うつ病じゃないよ。

やっぱいえない

一日中テレビとネットだけで、外出しなくても退屈ではない
体になってしまった。やっぱ変かな

34頑張っても病気じゃねえよ

些細なことで氏にたくなる。
この間祖父が亡くなったんだが、正直、連れていってほしかった。
なんか疲れた。

憂鬱と死にたいっての勘違いしてない？
本当に死にたいの？

>>36
それは死にたくなってるんじゃなくて「楽なほうへの逃避」。
些細なことを「何とか解決しよう」という思考回路が働かなくなって、
「死」という安直な結論を出しているだけ。
も少し落ち着いて「些細なこと」の解決法をじっくり考えると良いよ。

>>30
とりあえず夫さんに家事を受け持ってもらうよう持ちかけてみては？
あなたが大黒柱なんだから強気で行っても良いんでは？
「とっても疲れていて、このままだと退職するかも知れない」とでも言えば
少しは危機感持ってくれるのでは？
怒鳴るような人なら、適度に持ち上げて「あなたが頼り」みたいに話を持っていけば
そこそこコントロールできるんではないかと。

考えすぎだって言われておわる

うつ病患者の大半は、まず「考えすぎ」って言われるんだよな
で、診察を受けてあわてる

病院に付き添ってくれる人はいないのかな

家族が鬱病になり（これで2人目）、ずっと付き添ってた
毎日が心配と緊張の連続だった
数日前、職場で急に頭の中がグチャグチャした感じになって
大声で叫びだしたい衝動を抑えるのに必死だった
自分もちょっとやばくなってるんじゃないかと思うけど
それを相手に気づかれると「自分のせいだ」と落ちていきそうで怖い

↑自分がパニ発症した前日の症状に似てる
面倒でも軽く体ほぐして、規則正しい生活を心掛けてね

今日こそ病院へ行かなければ成らないらしい…
何年も病院なんて行ってないから怖いよ。
薬、あんま出して欲しくないんだけど、言えば過剰に薬出される事は無いよね？

自分はネットがまだ普及するまえに発症したのだけど
鬱なんて言葉は聞いたことがあっても調べようがなかった

これは絶対におかしいと思ったのは真冬にもかかわらず、ものすごい寝汗をかくようになって
夜中全身着替えて、シーツも変えないといけないくらい　
一番肌に近い下着は絞れるくらいの大量の汗が出るようになって
早朝目が覚めてた　
次は外に出るのが怖くなって、食料品も買いに行かなくなったし
ちょうど大学2年だった

それが余りにも続くので怖くなって近所の内科に這うようにして行ったら
心療内科に行くように言われて初めて投薬治療を開始した

でも1ヶ月くらいで汗をかかなくなったから医者に通うのをやめて
薬漬けにもならずに済んだかもしれない　なにせ高い

今は過剰投薬は一種の薬害みたいなものだし、慎重に考えた方がいいと思う
長文御免

>>46

ありがとう。
１ヶ月でよくなれたと言う話は凄くありがたい。
安心しました。
私も早く病院に行かなくても良くなるように慎重になろうと思います。

頑張ってきます。

薬でよくなったのに薬の文句言う馬鹿

>>48
そうだよ　もう飲まなくても平気だ　一時的な投薬のお陰様でね

あなたは何と戦ってるんだ？

ただのうつ状態だったんじゃないか？

何にしても短期間だけ飲んで良くなったからといって、長期間飲んでるのを薬害とか薬漬けとか言うのはどうかと。
専門医の指導を守らず治った、なんて声高に言うことじゃないと思う。何より個人差も大きいし。

学生の頃から、精神的に塞ぐと、胸の中に真っ黒で重たい塊ができてくるような感じになった
これまで精神科は二回行ったけど、医師には鬱じゃないと言われた
じゃあなんなんだ？
今また胸が重苦しいけど、精神科行っても意味ないかな？

私の好きな言葉

光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏

最近人の言葉が全部マイナスに感じる…
自傷って程ぢゃなぃけどひっかき傷みたいなの作ってしまった。
自分の家族はみんな精神病…

そんな私は結婚した家族が
病院ダメお金かかって
薬づけにされて私の家族と同じ
薬に依存して生きるはめになるから
絶対病院はダメ！
何が何でもダメ！

本当は辛い…
話だけでも聞いて欲しい…

病気うんぬんぢゃなくて
話だけ聞いて欲しい。
カウンセリングもダメ…
泣きたい…

まさか子供いないよね？遺伝するからかわいそう

>>53みたいな気持ち､わかるな。
話だけでも聞いてもらえると助かるよね。

自分もカウンセリングだなんだよりも話を聞いてもらいたい
今日､勇気を持って近くのクリニックに行ったけど
なんか悩んでることが多すぎて何から話せばいいのかわかんなくて
｢精神的に悩んでる｣としか問診表にかけなくて
医者と話しても大抵のうつの人はこうだとかあぁだとか
言われて｢じゃあやっぱり甘えなのか？｣って余計凹んじゃって
結局､自宅で出来る心理テストの用紙貰ってそれだけで約１万とられて･･･
大金使って何やってんだろ､俺・・・
って気になってますます悪化した気がしたよ

どうすればわかってもらえるんだろうね

>>54
私へのレスかな？
今の所遺伝するって確定された精神病に侵されてる家族は居ないから大丈夫と思ってる。
まあ…病みやすい気質ではあると思うけどね。
私の家族は男に精神病が多い。
だから男の子が欲しいな！って言う義理の両親の悪気の無いアピールが欝。
男の子産んで精神病になったらみんな離れてくくせにね…。

旦那が精神病なんて甘え！
精神病なんか存在しないって考えでポジティブ思考な人だからそれが遺伝してくれたらなと思う。

>>55
そうそう。
いざ病院言っても身体的に症状が出てなきゃ何話して言いか分かんない。
例えば外に出たら吐くとかならそれから色々話とか聞いてくれるけど…。
ただしんどくてただ苦しくてただ辛い…。

実際聞かれても頭真っ白になって何も言えなくなるんだよね。落ち込んだ時に紙に気持ちを書いて持ってったら良いのかな？

ここ数年。酷く気分が落ち込み憂鬱な時期が増えた。
前までは、学校行っている間とかは気分が良かったのに
最近は、友達と話しててもなんか孤立している気がする。
どうやって死のうかとかも頻繁に考える様になった。
ネットの診断をやったら病院に行きなさいと診断されてしまった。
近くに精神科、心療内科の病院があるので、
冬休みだし行こうか考えてるけど肝心のお金が無い。
だから、今回も頑張って耐える。
でも、やっぱり一度は行った方がいいのかな？
とは言っても、何故か他人に本音を話す事が出来ない自分だから
もし、カウンセリングとかされても正直に打ち明けられなさそう。
如何したらいいのだろうか…

>>56
多分そういうのがないとうつ病やその他精神的疾患って
見てもらえないんだろうね
頭が痛い､気分が落ち込んでるって目に見えないのだと
判断しづらいと医者は言ったけど・・・

それはいい考えだと思うよ。
やっぱり話すとなると何から話していいかわからないし､
どれが重要(眠れない、食欲が無い、憂鬱な気分など)なのか
わからなくなるし。
ある程度､紙に書いてまとめてみた方がわかりやすいし
話しやすいと思うよ。


>>57
自分もそんな風に考えてしまってしまって今に至る
もう>>57が昔の自分に見えるくらい。
これは私が勝手に判断できるものじゃないけれど
いきなり病院にいくと話もろくに出来ない
なんか取調べを受けてる感覚にさえなるよ。
(あくまでも俺自身思ったことだけどね)

最初はよくある青少年の電話相談なんかやってみては？
電話だから相手は見えなくて話しやすいと思うし
嫌だったら切ればいいわけだし
自分はそれを何回か繰り返して､今､月イチ位の頻度で
サポートプラザの方で相談･･･というか愚痴みたいなのを聞いてもらってる
最初は話せないけど結構時間使ってくれるし
相談は市の運営だからなのか無料だった。
誰かに自分の気持ちを聞いてもらいたいと思うのならこちらのほうがいいかと。

毎晩お酒を飲まないと眠れない
ふとした時、なぜだか分からないけど号泣してしまう
学校にも行けなくなった

毎日寂しくて辛い
でも甘えてるだけな気がして、自己嫌悪に陥って悪循環

どうすればいいのか分からない
もう疲れてきた

会社行ってると全然予約取れない
初診２か月まちって勘弁して

自分で病院行かないと、って意識できるのは凄い。
私は上司からの強制で病院行きになった。
だからまだまさか自分が鬱に…と信じがたい気持ちだ

>>59
学生の身分で飲酒って何様かと思う。
どうすればいいのかわからないなら、とりあえず禁酒。
少なくとも肝臓の疲弊の促進は止まる。

>>59
早めに精神科受診して
お酒やめるべき！
今のままだとアルコール中毒になるし若いんだからアルコール中毒になったら最悪だよ。

多分お酒に頼んなきゃならない原因があると思うから
その原因を突き止めて早い内に治療して禁酒する事を進める。

お金がないから病院に行けない
バイト辞めたいけど店長に「自分には合わない、精神的にかなり辛いので辞めたい」と言っても何にもわかってくれない
というか意味をわかってくれない
“仕事が出来なくて辛い”としか理解してくれないから、「何がダメなの？みんな辛いのは一緒、甘いよ」と説教してくる
こっちとしては仕事が出来る出来ないじゃなく、この仕事自体が私に合わなくて精神的に辛いのにそれを理解してくれない
死にたい位辛くて今すぐにでも行きたくないから、泣きじゃくりながら「お願いします、勘弁してください」と何度も言ったのにそれでも辞めさせてくれない
もうその場で死のうかと思った
病院でちゃんとメンタル系の病気だと診断されてれば説明出来るのにお金がないから行けない
もうどうすればいいのかわからない
自殺すればわかってくれるのかな…

>>64
バイトだったら
飛べば良いんじゃない？
別に追いかけてきたりしないし
電話も一週間くらい電源オフにしてたら大丈夫だよ。
こう言う言い方したら本当はダメだけど所詮バイト。
自分の代わりなんか吐いて捨てる程いる。
気軽に辞めれるのがバイトの良いとこだって私の友達は言ってた。
責任感全くないけどそんなに辛いなら辞めたら良いと思うよ。
飛ぶなんて日常茶飯事結構ある事だしね。

正社員じゃないんだし
もっと気楽に考えるべし。
でも大人なら次の仕事ではちゃんと頑張るんだよ！

別スレでうつチェックしてみたら？とすすめられてやってみたら要受診、早く病院池って出たけど
母さんうつ病で父さんなんちゃってうつ病だからとても言いだせない
お前が病気なものか、うつ病っていうのは〜って父さんに言われて終了っぽい

自分が鬱なのか…首筋らへんが張ってきて呼吸が苦しくなり発狂しそうな気分になる時がよく有るのだが。

>>65
自分で言うのも何だけど、真面目すぎる性格なもんで、バックレとか出来ないんだよ…orz
でもまた「辞めたい」って言うのも怖いんだよな…

はぁ…私の気持ちを述べてくれる代弁者が欲しいよ
無料でやってくれるサービスとかあればいいのに
愚痴ってばっかでｽﾏｿ

>>68
バックレたあとの罪悪感だよな。
俺もそれがあって、バックレの踏ん切りがつかない。
喜怒哀楽、全てが出せなくなった自分。
通勤の駅のホームで、やってくる電車を見て
飛び込んだら死ねるよな
と思い、高層建築物を見ては
屋上から飛び降りたら死ねるな
と考える自分。
でも自死する気力はない。
生きてる価値はないな、と思う今日この頃。

俺もバイト辞めたいって店長に言ってから、半年辞められなかったよ。
その間に、新人が入っては辞めたり、俺より後に言った人が辞めていったり。
バイト仲間も周りの人も、「一人いなくなったくらいじゃそんなに影響はないから大丈夫」
って言ってたけど、俺には無理だった。
結局最後はうつが悪化して、「うつ病がひどくて行けません」
って電話してそれっきり。
その後は一ヶ月以上携帯の電源切ってたから、連絡あったかどうかはわからないけどね。

>>68だけど、あまりに辛くて店長に「何でわかってくれないんですか！？」って息出来ない位泣きながら軽くキレてしまった
向こうも軽くキレてたっぽいけど、なんとか一ヵ月後に辞めるという方向で決着ついたっぽい感じ
これからが気まずい＆具合悪いから辛い

初歩的な質問で申し訳ない
精神科or心療内科って診察代だけだといくら位が相場？
というか、診察のみって出来る？
お金に余裕がないから薬は泣く泣く諦めるけど、今自分がどんな病かだけは診断してもらいたくて

ちったあ少しはログ読むか
ぐぐれや

>>72
初診なら一万円あればとりあえず安心かと

>>72 こっちのスレ見て。とくにテンプレ参照。
【初診】初めての精神科・心療内科【Part37】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1223519502/

他人の言葉が気持ち悪い。嘘ばっかり。人間の冷たさに驚いた。
もはや誰もが敵だ。私我慢できない

目つぶると白黒してぐらぐら揺れて寝れないんだけどどうしよう？

変ですか？

>>72です
レスくれた方、誘導してくれた方ありがとう

>>77
それって［不思議の国のアリス症候群］だったけな？

スレあるから見てみたら？

あけおめ。
ことよろ。
１ですがまだ病院行けずじまいです・・
でも今は大分マシな状態です。
リスカ衝動もがんばって耐えました。もう半年していません。
でも来年は社会人だし、保険証ももらえるし、今度こそやばくなったら行こうとおもいます。

>>518

ゆっくり眠ったらかなり楽になるよ。
おやすみなさい。

無駄に早朝に目が覚めたり夜中に何度も起きたり
疲れやすくて息切れして何もしたくない
自己嫌悪で一日が終わる日もある
たまに仕事で最初はすごいテンション高くて無謀なこと考え付くが数時間後に落ちてしゃべる気すら出ない
こんな俺は病院行ったほうがいいの？

生活に支障があれば病院行く

勇気出して 1人で病院行ったのに ５分の診察､問診票もなし｡鬱状態と言われ帰された　
　
子供の思い込み鬱とでも思われたのかと思うと情けない 涙が出てくる｡　
こんな自分は 思い込みなのかと考えただけで不安になってくる

患者の気持ちをわかってくれない医者は存在する
別の病院へ行ってみよう

>>85　
アドバイスありがとう　
初めての心療内科だったもんで､軽くあしらわれた事にショックで 涙が止まらなかった｡　
もう あの病院へは行かないと決めた｡　

生命保険に入ろうとしたら、心療内科に通院してたから、普通のプランに入れてないと言われた。通院止めて5年たたないと駄目らしい。

心療内科に行くことで生じるデメリットがあれば、教えてくださいm(__)m

それくらいじゃない？

家族や知人、職場の人に話すとなるとまた違ってくるんだろうけど

ぷち☆うつ（笑）

このスレッドに書き込みしているメンヘラーさんへ。
傷の舐め合いはメンヘルサロン板 http://changi.2ch.net/mental/ でお願いします。
LRが読めませんか？

＞ここはメンタルヘルス（心の健康）に関する専門的な情報交換を目的とした掲示板です。
＞心の病を持つ人同士の雑談等はメンヘルサロン板 http://changi.2ch.net/mental/ へ。

メンヘル板は健常者がメンヘラーについて語る板です。
勘違いしたメンヘラーが増殖してしまったのでメンヘルサロン板を作ってさしあげました。
メンヘラー同士のコミュニケーションは、メンヘルサロン板で行って下さい。
メンヘル板で行えば多くの人に迷惑をかけるという事をまず理解して下さい。

あまりひどい場合、全員一度には無理ですが、たまたま目に止まった人をターゲットにさせて頂き、
荒らし報告させて頂いて２ちゃんねるにアクセスできなくしてもらえる様に運営にお願いする他、
開示された書き込みIPアドレスから貴方が使用しているプロバイダーにも通報させて頂いたり、
書き込み内容を緻密に法令と照らし合わせて警察など諸司法機関通報させて頂くなど、
こちらとしてもあまりやりたくは無いですが、排除の為の強攻策をとらせて頂きます。
そうなれば現実社会で貴方のまわりにいる人にも多大な迷惑がかかります事をご了承下さい。
※強攻排除の例 http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1229019608/547-549

この書き込みは警告です。既にターゲットを選定中です。
この書き込みをはさんでまた書き込みを行った場合、書き込み回数に関係無く、悪質者として対処します。

メンヘルサロン板にも同様なスレッドがあります。
http://changi.2ch.net/mental/
今後の書き込みはそちらでお願いします。

すみません。初めて書き込みます。スレ違いだったら言って下さい。

仕事でもプライベートでも踏ん張りというものがききません。
ここぞというときに持ちこたえたるということができず逃げ腰になってしまいます。
日常的に何となく無気力で何かやろうとして作業を始めても
何をやろうとしていたのか何を考えていたのかすぐ忘れてしまいます。
複雑な作業が苦手で、むずかしい説明を聞くのもするのも苦手です。
そのため仕事がはかどらなかったりミスをしたりして困っています。

これってうつ病なんでしょうか。

>>91
症状が俺と一緒だな。今病院探してる。
自分だけでかんがえてもしょうがないし、一緒に医者に見てもらおうよ。

初めて書き込みします。場違いでしたらスルー、指摘をお願いします。


私は五年生の時まで実家に住んでいたのでしたが、実家を飛び出し、母方の祖母の家に住むようになってから約九年が経っています。
家を飛び出した理由はあまり覚えてないのですが、父親と母親が夜に喧嘩し母親が泣いているのを見たり聞いたりしていて嫌な感じだったのは覚えています。

過度という程のものではありませんが、私の中では少し厳しい躾もされていました。

私が家を出て、祖母の家に行っても家の事は話さなかったらしく、疑問に思った祖母が家に行ったら事態を発覚し、暫くして母親を病院へ。

最初は自律神経失調症の疑い(のちに鬱病、ボーダーと診断)と診断され状態が悪くなっていき精神障害者一級(現ニ級)を貰いました。

93の続きです

その後母親は入退院を数回繰り返し、祖母は見舞い等をしていて疲れていました。
中学生になった私はいじめにあい(助けてくれる人もいました)。その事を祖母や家族に言えませんでした。

高校生になり、学校を少し遠い所にしたのでいじめは無くなりました。
その時母親は状態が少し良くなり、母親だけ実家に戻ったのですが、その後悪くなって戻ってきて今現在祖母の家に居ます。

父親やいじめの影響か解りませんが年上の男性、又は威圧的な男性と接するとその場では何とか大丈夫なのですが、後から体が震えだします。酷い時はその場でなります。

一番酷い時は体が震えだし、勝手に涙が出て、寒くなり、呼吸が不安定、強い倦怠感、恐怖感、意識が落ちていく感覚、がしました。

上記のがあるのでバイトが長続き(今現在無し)しなくて、妹や祖母に
「気持ちの問題」
「考えすぎ」
と言われます。

今現在私は大学二年生で妹に
「就職どうするの？」
「何か考えてるの？」
「バイトしなよ」
と言われ間違った事を言ってないので中々反論出来ず、段々自己嫌悪になって、今現在寝れず、倦怠感、意識が落ちていく感覚、恐怖感がします。

これってただの考えすぎなのでしょうか？

>>91
小さいころからそうならそういう性格。
自分に甘いんだよ。

でも前はそんなんじゃなかったなら、うつ病だね〜。

>>91
小さいころからそうならそういう性格。
自分に甘いんだよ。

でも前はそんなんじゃなかったなら、うつ病だね〜。

>>94
今好きな人とか彼氏とかは居ないの〜？

<<97
彼女(気分循環症+a)が居ます

あ、あなた男でしたか・・
てっきり女の人だとｗ

本人が気付いていなくても、小さな頃のいじめの後遺症はかなり大きいと思います。
それにもかかわらず、当時いじめをした人達がのうのうと幸せに生きているのかと思うと腹がたつのは私だけでしょうか。
その人たちのせいであなたの人生が狂わされるのは私は悔しいです。
とにかく学生の内に早くカウンセラーに相談する事をおすすめします。

『私』を使ってたので誤解させてしまいましたね。自分の事を『私』と使う時が多いので……失礼しました。

別にのうのうと生きているのは気にしてないんです。
もしかして私の知らないところで辛い思いをしてるかもしれませんし。
ただ『痛み』というのがどういうものなのか
一方的な暴力がどういうものか
『言葉』の重み
を知ってほしいですね


ありがとうございます
貴方みたいな方居てくれるから私や辛い想いをしてる人が生きていられると思います。

>>95>>96>>97>>99
この人うつ病の知識ないよ。素人が勝手に病名付けないほうがいいよ。

>>99
学生のうちにカウンセラー…

横入り失礼します。
今思えば私の場合、学生の頃、カウンセラーにかかっとけば、
数年も引きこもり状態＆鬱に現在、統合失調はなかったかもです。

統合失調までなったら、後先不安でしょうがないです。

早期発見、早期処置。
すみません、たわ言で。

2chって間に受けは駄目だけど、救われる言葉ってあるよね。
そこは選んでお互い大事にやっていきましょ。

ちなみに統合失調を体験した私からすると、
巷で言われている（やる気が起きない）鬱と呼ばれるものは、
統合失調でいう陰性症状といえるかもしれません。

本当に酷い欝は被害妄想を伴います。
そのマイナスの思考連鎖はとめどないもので
その連鎖が極限に達したとき、一気に躁状態に上り詰めることでしょう。

こうなったら収拾がつかなくなる可能性があるので
やはり陰性症状であるときにゆっくり頭を休める環境が必要かと思います。

鬱と躁は別物のようで常に弓矢の如く繋がったものだと言えます。

私は専門家ではないけどが、体験上そう言える部分があるのでカキコしてみるよ。
ご指摘あったら宜しく。

<<102
いえいえありがとうございます

早期発見、早期処置ですか……
まだ行ってないので何かあるかどうかも解りませんが今やれる事をやってみます。

>>103
＞鬱と躁は別物のようで常に弓矢の如く繋がったものだと言えます。

それは躁鬱病(双極性気分障害�T型、�U型)の人には言えることかも知れませんが、
躁状態のまったくない、うつ病(単極性気分障害)については違います。
疾患としても、まったく別の疾患と考えられていますから。

ただ、躁鬱病も、しばしば症状の自覚・他覚が「うつ状態」で始まるため、
専門家でも初期にはうつ病との鑑別を間違うこともあるぐらいで、類縁疾患と間違えやすいですけれどね。
うつ病の方では、どんなに極限まで行っても躁転することはありません。

無気力です。
辛いです。
学校のカウンセリングを数回受けたところ、甘えだみたいに言われました。
どうすればいいのかわかりません。
親にも甘えだ、気力を出せと怒鳴られます。

毎日死にたいと思ってる。仕事でも、判断能力が鈍ってて、まともに働けず迷惑ばかりかけてるようで怖くてたまらない。実際能力なくてろくな仕事できないし。でも生活あるからやめられない。こんな事誰にも話せない。自分が無能で最低な人間だと思う。
最近、人混みとかで声に出して独り言、死にたいとか言ってしまう。病院行って薬飲んだら楽になるかな？欝？統失になるには年とりすぎだし。それとも単なる甘え？生きてるのがつらすぎる。

>>106
厨学でいじめられてて高校ではがんばろうと
明るくして行ってこの結果・・・
俺も親に甘えだ甘えだ言われた。
ちゃんと問題をいってない俺も悪いんだけど
んで先日学校を一週間も頭痛で休んだんだ
そしたら甘えだ、もう手に負えない。お父さんのほうに行け
と・・・さらに鬱・・・

カウンセラーの人に電話して、
「よくたえましたね」の一言で泣き崩れた。

親友の裏切り　教職員の目　人間関係　人間不信　親に見離される　兄弟の不仲(一方的な)
腹痛頭痛吐き気食欲不振
これは病院いったほうがいいのかな
午後から学校いくけど・・・

>>108
学校がすべてじゃないから出来ることだけすればいいと思う。
大学出たって仕事が必ずあるわけじゃないし、
調子良くなってから行こうと思えばどうだって勉強出来るよ（高卒認定とかもあるし）
学生時代は世界が狭くて、今目の前にあることが全てだと思うけど辛いのは今だけだから。
お母さんにも辛いなら辛いってきちんと話してみた？
うちも片親で親も余裕なかったから理解してもらうのに時間かかったけど、自分が思ってるより伝わってないこともあるよ。

と、小学校から不登校でなんだかんだ生きてる俺が言ってみる。

あと友達なんて社会に出てからいくらでも出来るぜ！
わざと明るくしてがんばる必要なんてないよ。そのまままの自分を解ってくれる人間が必ずいる。
体調がマシになってきて、可能ならバイトとか初めて見るのもいいと思う。

長々と説教臭くてごめん。無理しないで行っといで。

無理しないで行ければ行っといで。の間違い

>>109
ありがとう
相当相談してるはずなんだけどなあ・・・
「もうその件の話は手に負えないから」みたいな感じです。
家庭でも学校でもつらくてつらくてしょうがない。
兄の眼も怖いし、威圧的。
なんでわかってくれないんだろう。話すのもなんだか恥ずかしい・・・
専門学校(高校過程もあります)なので１クラスしかなくって＾＾；

休むことに罪悪感が・・・勉強遅れるしうわああみたいな。

バイトしてみます！
今日は実習準備があるのでいってみたいと思います。
鬱の件は土曜日にでも普通の内科？にでもいこうかと思います

ネットの鬱診断が中程度くらいなんですけど、病院行くべきなんですかね？でも病院行って、何か変わりますか？

行きたくても仕事休めない
仕事休んだらそのせいで全体の流れが滞る
自分が悪く言われそうな恐怖
そのことでよけいに生産能力が落ちる
症状悪化

今トイレで吐いてきた
寝れない
というか寝て一時間で目が覚めた そしていろいろ考えてしまった

みんな、症状のどの辺りで病院に行こうと思うんだろうか？

私は、まだ大丈夫とか、私なんて全然軽いから行っても意味ないんじゃないか？のループで、今じゃリスカにまで手を出し始めた・・・

でもまだ病院には行けてない
行っても本音を言える気もしないし・・・どうしたら。。

どうやったら死ねるかを小一時間考えるようになったら、危ないと思ってる
病院行かなきゃ…

私もリスカ経験はありますよ
でもどうせ医者も人間だし
緊張するから行きたくはないです
でも薬をのんで楽になるんだったらと考えると迷いますね

かかりつけの内科があるんだけど、精神的に辛いって話をしたら内科でも薬出してくれるのかなぁ。
自力で心療内科を探すの不安だよ。

>>117
内科でもデパス出してくれました。
症状がハッキリしないから、という理由でした。
かんたんに処方はしてくれますが、
問診などには期待しないほうがよいかと思います。
投薬も面倒な患者をうまくあしらう手段のひとつでしょうから。

やっと近所の精神科に行ってきました。

数年前から明らかにうつ病だと自覚していましたが、
精神科の医院がどこにあるのかもわからず、
外出がめんどくさかったので、いけませんでした。
　
処方された薬はデパス7.5mg×３、パキシル10mg　アモバン7.5mg
で初診3000円かかりました。

これから先どうなるかはわからないのですが、通っていこうと思います。

>>107 おまえはおれか

病院行きたいが保険料払ってないから行けない
早く払わなきゃいけないのに最近ずっと仕事行ってなくて引きこもってるから金が無い
先ずは働かなきゃ…

すいません、鬱じゃないか？と思ったらここに、と誘導されてたのできました。
最近ほとんど眠れないんです。少しは眠れますが２,３時間で起きてしまいます。
睡魔はくるのですが、料理してる最中や洗濯干してる最中など用事がある時で、
今は寝たら駄目だ、寝たら駄目だ、と必至で眠気をこらえてやり過ごし、
一段落着いてアラームつけて横になる、ともう眠れなくなってるという感じで。
睡眠不足が続くので、やる気になれないし、ダラダラダラダラやってしまいます。
現在家族構成は、舅，姑，夫，私，４ヶ月の赤ん坊の５人家族です。
母乳は途中まで出てたんですが、今は完全ミルクなので薬も大丈夫です。
実家は小児科が近いので、予防注射の前後２,３日だけ帰らせてもらってます。
前は、家の中より外の方がホッとしてたのに、最近は、外に出るのが億劫で…
もしかして鬱かな？と思ったんですが、死にたいとまでは思わないし、
精神科は行くのに勇気がいるので、鬱かどうかの判断お願い致します。

借金を何度も繰り返してしまう 死にたい
私はおかしい病院に行きたい

貯金はないし彼氏は４日も連絡してこないし
そもそも彼氏なのかもわからないし
嫌な夢毎日みてるよもうやだ
春が来るのがコワいよ。こんな気分にしょっちゅうなる位なら誰も好きになりたくなかったよ

ヤッたの？

>>125
半月程前にやりました

漠然と「死にたい」と思いながら１年程経ったんだけど
ここ１ヵ月は死ぬ方法考えたり、部屋の整理とかをやってます。
今、家族に内緒で病院行くか迷ってる

診断名はパニック障害だが薬がなくなった瞬間から体調が沈んで外を歩けない。抗不安薬を飲んでも駄目… 死にたい

もうだめぽ

俺、大学受かったら心療内科行くんだ…
がんばる

>>122です。
ごめんなさい、スレを間違えたみたいなので他で相談させてもらいます。

>>130今は病院行く暇もないか。
受験頑張れよ

何もやる気が起きません。
人に会うのが苦痛です。
相談する相手もいないのでここに書いています。
会社員で家族もあり、外見は普通の家庭だと思います。
鬱の診断を受けると会社では休職扱いとなって給与４割カット。
無いよりはましかもしれませんが、生活していけません。
さらに、望まない部署への配置転換。
真綿で首を絞めるような退職勧告も目の当たりにしてきました。
病院に行けば簡単に鬱の診断を受けてしまうと聞き、恐くて行けません。
明日からまた会社が始まります。

NHKスペシャル「うつ病治療　常識が変わる」
2/22 21：00〜22：15　NHK総合

100万人を超えたうつ病患者。これまで「心のカゼ」と呼ばれ、休養を取り、
抗うつ薬を服用すれば半年から1年で治ると考えられてきたが、現実には
4人に1人は治療が2年以上かかり、半数が再発する。
こうした中、投与する薬の処方を根本的に見直す治療や、難しい診断が
一目でできる技術の研究が進んでいる。抗うつ薬ではなく心理療法を治療の
中心に据えたイギリスの事例も交えて、治療の最前線に迫る。

詳しくは書けないんだけど、親というか家庭が原因で、半端なく落ち込んでて、友達もいるけど親同様信用出来ない（何言われても偽善者ぶってるようにしか受け取れない）んだけど、病院行ったほうがいいかな？
できたら誰にも知られず通いたいんだ…


当方２２の女なんだけど、そんなことも自分で決められないのかよ！って思ったらスルーでいいです

>>135
親しい人にメンタルの病気を相談すると、されたほうは困惑するのと、
今までとこれからの関わりを考えてやたらに楽観的だったり
目を逸らしたいが為に症状を無視して考えたり、思考停止になったり…
なるべく医者に行くべきと思います。

親の保険を使っているから親に知られる野では？
保険組合から会社に通院の記録は知らされてしまうのでないか？
私もそう心配して保険組合や病院にその旨質問しました。

社会人の場合の答えはプライバシーに関することの為、通院の詳細が会社に知らされる事はないとのことでした。
(保険組合によると思いますが、ある保険組合の場合、保険組合からの封書でどの病院で治療したか詳細がきて驚いたときがあります。何科とは出てはきませんでしたが)

しかし親の保険証の時は…

自分が学生の時分はその心配を相談したところ知らされないから安心して良いと言われ、親にも知られることはありませんでした。

確実なのは保険証を見てでその保険組合の相談室に問い合わせて、その組合の場合はどうなのか？を確かめるといいとおもいます。
組合によってHPでよくある質問として答えが載っている場合もあると思いますよ

>>136
ありがとうございます。

近場に良さそうな病院を見つけたので早速電話して行きたいと思います。
（幸い、社会人なので保険証から親にバレることは無さそうです）

心配しなくて良いよ。恥ずかしい事じゃないよ。
私は現役の鬱病患者で通院しているけど・・やっぱり人は信用出来なかったもん。
毎回ポッカリ空いた心の穴に良い事も悪い事を担当の先生と埋めて、
討論と言うか自分の思う事を隠さずにぶつけて話します。
薬も４種類の錠剤が出ています。
でも、帰りの空を眺めると、自分の素直な気持ちが何となく毎回見えてくる気がします。
担当の先生は相性が大事だと思うので、合わないと思ったら担当医師を変えるか、
病院を変えた方が良いと思います。
ちなみに私の今の担当医師は３人目です。病院も変えました。
大丈夫ですよ。必ず光が見えます。一緒に光を見つけましょう

>>138
ありがとうございます

なんか分からないけど、涙が出てきました。
近場の（と言っても電車で行かなきゃなんですがね）クリニックが先生変えるのが自由みたいなのと、予約の電話の際に軽く臨床心理士の方と面接？するみたいなので、気にいったんです。

お互い光を見つけて行きましょう。
本当にありがとうございます。

結局、病院に行けなかった。
というのも、親にバレて会社から強制的に帰宅させられ、もう、昨日の晩から泣きっぱなしだったんだけど、ついさっきまで泣いてて、両親との話し合いで「私たち親が悪かった。だからお前は頑張れ」と親に言われて、頑張らざるを得ない感じになりました。
なんかもう、ますます病院に行けなくなりました。（原因と思われる親が謝ってんのにグズグズ思い悩むなってことで）


今さっき、空元気で吐き気押さえてご飯食べてきました。本当はもう、全てがどうでもよくて無気力極まりないんですけど、頑張ろうと思います。

>>140

それは無理やりにでも親も病院連れてった方がいいと思うんだが…
で、医者にも親を説得というかちゃんと説明して理解してもらうのが一番かと。
でないとどんどん酷くなってくんじゃない？
病院に行けないにしてもまずどっか保健福祉センターみたいなとこに行くか電話するかで
そのことちゃんと相談するべきだと思う。

無理しちゃいかんよ。

母親が統失で姉が強迫の引きこもりで。私は、もうわかんないや。早く終わらないかなこの人生

母親が金切り声で叫んでる。兄が久しぶりの休みで寝てるのに。
セレネース効いてないみたいだ。量増やしたら副作用きつそうだし。
自分が健康だったら診察に付き添うなりできるのにな。あーいやだいやだ

ここ２ヶ月間、体調の悪い日が続いています。
朝目覚めた瞬間からすでに気分が落ち込んでいて、その苦痛に耐えられません。
以前は休日はほとんど家にいないほど外出が好きでしたが、
今は友人と約束をすることさえ億劫で、一日中ベッドの上で横になっています。
かと言ってそれが楽という訳ではなく、朝起きたときの最悪な気分を一日中
布団の中で引きずっている、そんな感じです。毎日が苦痛で、孤独です。
誰にも相談できません。どうしたら楽になれますか

病院とか想像もしなかったよ。
アタマが回らなくてさ。
一人暮らし・貯金生活で３年引きこもってたよ。

思考回路がまだ動くうちは大丈夫。
当時このスレに出会っていたら何かが変わったかもしれない。

母親に「辛いなら行きなさい。私もお父さんも反対しないから」
と言いつつ、父親は「精神病院なんか許さん。」
「よかったなお前、女で。男だったら殴ってた」とか言われて。

そんな母親すら最近、私が何かすると「精神病？笑」とか言いながら、例の頭パーのジェスチャー。



でも、普通のフリを頑張る。
今は誰も信用出来ないから。

吐き出し。

頭の中で鎖みたいな何かがギチギチってなっていて
今にもぷっつんと切れそうな感じ。
これはマジで鬱かもしれないなー
いやだなー認めたくないから病院とか行きたくない。

10代の頃一回行った事あるけど、
色々あって不眠だけど乗り越えて行けると信じてるんです！
とかボロ泣きしたら医者が凄い戸惑って、
「大丈夫だよ」って慰めてくれた。

何て言うのかな、自分がやっぱり病気何だって認めたくないんだよ。
プライド？みたいなものもあると思うし、
後は、認めてしまったら凄く弱くなりそうな気がする。
病気だからできなくても良いんだーだから仕方ないー
ってなったら、今まで出来てた事もできなくなりそう。
自分はもう少し足掻く。

病気じゃないかもしれない
でも自傷癖治したい、普通の考え方がほしい
親は何も知らないし、恋人は二人で治していこう、普通だよ、って言う
もうよくわからん

病気

親なんか信用できないし友達いないし
死ぬしかないかな、不運な人生だった

今日、勇気を出して一人で病院行ってきました
けっこう赤裸々に家庭のこととか死にたいとか言ってしまって(感極まって泣いてしまった)
あと眠れないという旨を伝えたらシンベラミンだけ処方されました
けっこうな鬱病だと思っていたのですが、すぐに診断されずにホルモンの異常の可能性もあるからと血液採取されました
でも今思うとパニック障害みたいな症状も自覚していたのに、それを伝えるのを忘れていた
初診てこんなもんなんですかね？

漫画やドラマだと何種類かの薬が出されるイメージがあったので意外でした
身なりはなんとか最低限整えましたが、ボロボロの格好してリスカ痕でも見せていたら違ったのかな
精神科の先生も初めてだったので他に比べようもなく…まぁ嫌な感じはしませんでした

やっと予約できたぞ！

後は行くだけだ、頑張れ自分！！

怖くて予約の電話がかけれない・・・

仕事を休めない私。
病院に行きたいのに、休みたいと言えない。
出勤しても、能天気なバカ後輩に腹たつし一人で全て片付けなきゃならない。
ホントは会話するのも嫌だ、億劫だ。

>>153
私でも出来たんだから、あなたも出来るよ！
頑張れっ

(頑張れって言っちゃだめなんだっけ？)

>>151
そんなもんだよ。

初診はまず一番苦しい症状を伝えて、それに対して処方した薬を飲む。
二度目以降はそのほかの症状や、周りの状況、考え方を少しずつ伝えれば良いよ。

ここのところ頭がグラッとして寝起きから落ち着かないというか重いというか
頭痛とも言えないだるさ
同僚と会話する時は笑顔作るが疲れる…

ようやく仕事で目の上のたんこぶだったプロジェクトが終わって一段落、と思い安心して１人旅まで行ったのに

同期が退職して、しかもあのウルサい奴が隣で会話してる声が気になる…消えてほしい

ただ精神的にだけならまだいいんだけど本当に頭が重くなるとなぁ…
鬱なのかなぁ

あのプロジェクトで睡眠不足で数日フラフラになったのが痛かったかな…

前回のクリニックは初診だけで次行かなかったけど、今回のクリニックは悪くない感じだ。

合う合わないあるけど、病院には行った方がいいと思う。薬の種類もいろいろだし。
今日なんか、安定剤と導眠剤はすぐ決まったけど、抗鬱剤決めるのに一覧表を広げられて「こんなに種類あるのか！」
と思った。

問診から「これでいきましょうか」となる訳だけど。

すいません、もしかしたら鬱なのかな？っておもてる者です、質問させてください。

交際中の彼女（自分と彼女は大学生です）が鬱で、長いこと付添で通院していたのですが、最近自分の方に不眠の症状があらわれ始めました。
彼女の付添で病院いったついでに診察してもらい、とりあえず不眠のお薬でマイスリーっていうのとアモバンっていう変な名前のをもらいました。

…が、最近どうしても夜寝る前に気分が落ち込んでしまい、飲んでもなかなか眠れません。
それだけでなく、少しでも辛い事があるとすぐにお腹がキリキリするようになりました。
昔からストレスが胃にくる体質なんですが、最近は明らかにキリキリの沸点が下がった感じがします。

そうした直接の原因のあるもの以外に、特別辛いことがあったり思い出したりしたわけではないのに、おなかのキリキリに加えて胸がすごく苦しくなる時があります。
深呼吸したいのにできなくなって…
なんか、喧嘩とかして怒りでプルプル震えちゃって上手くしゃべれなくなっちゃうのとすごく感じが似ています（もちろん怒りとかは全然ないですけど）


自分で言うのもなんですが、自分はてっきり気分転換だとかポジティブシンキングが上手い方だと思っていたのですが、初めて「このままじゃヤバい」って感じるようになりました。
おなかのキリキリは、エビオス飲んでどうにか少し押さえていますが…

これって、鬱になっちゃってるって事なんでしょうか？

よろしくお願いしますm(_ _)m

あ、ついでに、
エビオスってビール酵母で作られてる、ドラッグストアでも売られている栄養食品（薬には入らない）なんですが
おなかのキリキリにほんとよく効きます。
もちろん心が痛いのは治らないですけど
辛くなって、おなかがキリキリして、更に辛くなって…って二次災害はだいぶ抑えられてると思います

おなかがキリキリな人は試してみてください。

病院行けたよ!
処方箋も貰えた!

でも怖くて飲めない(´;ω;｀)

>>161
ちなみに薬は何を処方されたの？

以前に通ってたからスレチかもしれないけど・・・。
薬をためてＯＤしてしまうから病院に行っても意味ないと思って行かなくなって
行かなくても大丈夫だったからもう直ったって思ってたのに
最近死にたい気持ちがいっぱいで自分が勝手に死んでしまいそうで怖い。
でも自分では病気じゃないっていうか構ってちゃんなだけなような気がするし、
今病気って言われてしまうと金銭的にも周りの環境的にも理解を得られなさそうで厳しい。
でもずっとこのまま生きていける気もしなくて、いつかボロが出るかもしれないと思うと不安で
病院に行って「君は病気じゃない」って言ってもらいたいけど、もしものことを思うと怖くて行動にうつせない。
もうどうしたらいいかわからない。

リタリンあります。
純正の本物です。

１錠￥２５円
１０錠￥２３０円
５０錠￥１２００円
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※瓶は箱入り未開封

振り込みもしくは代金引換でお願いします。
振り込みの場合は送料無料です。
まとめ買いも大歓迎。
お気軽に[email protected]まで。

>>164
うそつくなよ

�@ソラナックスを起きてすぐ飲む
�A甘いものを食べながらテレビをみる
�B首筋のマッサージ機を動かす
�Cあとは朝食、歯磨き、ひげそり、来ていく服の用意
起床は6時台、出勤は8時。会社着は始業15分前

寝付けないことや毎朝の寝起きの頭痛、体の痺れる程のダルさを相談したら母親に笑われた
あんたはなんちゃって鬱になって心配されたいだけでしょ(笑)
今流行りの五月病になりたいの？

20年一緒にいる母親に言われたんだからそうなのかなと思ったらなにも言えなくなってとりあえず笑っといた
医者に自意識過剰の鬱になりたがりなﾒﾝﾍﾗとか思われそうで恥ずかしい
とにかく朝一の空腹時でも飲めて直ぐに効く薬かなんかだけ欲しい
そんな薬あるかな

初めて書き込みさせていただきます。

突然ですが、私は皆様からみて鬱病の可能性は高いでしょうか？低いでしょうか？甘えでしょうか？
正直な意見で構いませんので、忌憚の無い感想をお聞かせくだされば有難いです。

私は大学を卒業してからもう６年も、ほぼヒキコモリの生活（何度か就職活動に挑戦した時期もあり）なんですが
最近、以前と比べて明らかに思考力が落ちたことを実感してしまいました。
ちなみに、ひきこもりになった理由は、大学、バイト先、新卒入社先のいずれでも人間関係が全く築けず孤立してしまい、その経験から
まともな社会生活を送っていく自信をなくしてしまい、はんば自暴自棄な気持ちにまかせて退職してしまいました。
とはいえ、いつまでも引き篭もってるわけには行かず、何度か就職活動をしたんですが、
やはりヒキコモリ出身者、かつ人間関係挫折者を雇う企業はなく
就活してはリタイヤ、の繰り返しでした。このままじゃ埒が明かない、と思い、資格の勉強と就活を並行してやっていこうと思ってはいたのですが
どうも今年に入ってから調子が変なんです…。体がどうこうではなく、頭が思うように働かないんです。
以前はスッキリとしていた意識（頭で考えること）も、最近は何も筋道立てて考えられず、勉強にも就活にもエネルギーが向かなくなってしまい…
常にボーっとした感じで、それでもなんとか「深く考えよう」とするんですが、深く熟考することが出来なくなりました。頭に何も浮かばないんです。
愚痴や絶望といったひたすらマイナス思考な、卑屈な煩悩ばかりがダラダラと浮かんできては放心状態に陥って、ひとり泣いてるだけです。
なんか気持ち悪いしこのままじゃいけないとは思うんですが、甘ったれた自分がひとりで感傷的になってるだけのような気もして…
もしそうだと病院に行っても解決どころか恥をかくだけですし。
よろしければ率直な感想をお願いします。
鬱病の症状に、物事を巧く考えられなくなる、といったことを小耳に挟んだので、ここに辿り着き質問させていただきました。長文失礼致しました

>>168
一緒すぎる。

>>168
引きこもりにはなってないが、似てる
世間は甘えと言うかもしれない

一度病院に行ってみたらどうでしょうか
病院にも当たりはずれがあるので1つ目に行った病院で酷いことを言われても落ち込まないでください
甘ったれなのかそうではないのか、と考えてるならば甘えじゃないと思います
と、自分も同じ悩みがあるのでそう言い聞かせてます

自分の場合ですが、初めに行った病院は適当に薬を出してくれる場所
そんなに話は聞いてくれなかったけど、酷いことも言われなかった
次に行った場所はこれでも精神科医かよ、というくらい酷い言われ方をした
傷ついて電車に乗ることさえ怖くなってしまった
その次に行った場所は初診前に生い立ち、性格などを詳細にメモしてもらい、
診察してくれた先生はとてもやさしかった

参考になれば幸いです

>>168
私の友人に似たケースの人がいますよ、その人は病院には行ってないですが、やっぱり会うたびに不安定でした。
ちょっと教えて欲しいのですが、食事は１日に３回ですか？

>>170
アドバイスありがとうございます。
ただ、これに「メマイ」「グルグルと回る感覚」をくわえて他スレで質問したところ、血液内科に行くべき…と言われてしまい、今パニクっているところです＾＾；
ちなみに、初診のさい、診療料金は幾らくらいだったかご記憶にありますでしょうか。覚えていましたら大体でいいので教えていただけると助かります。

>>171
アドバイスありがとうございます。
はい。食事は３食です。
ただ、朝は食欲がないのでヨーグルトとコンフレークだけ、といった朝食が多いです。昼と夜はきちんとした栄養を取ってると思います。

>>172
そっか、食事だけはとれてるのなら、安心だと思う。
私の友人も食事だけはしっかりしてるみたいだから外見的にはやつれていなかったし。

でも不安だからもう少し詳細が知りたいかもしれないですけど・・。
聞いても宜しいですか？

>>173
そうですか〜
私もやつれたとはあまり言われません。
老けた、とはよく言われ、びっくりされますが…

はい、こちらこそ、何でも聞いてください。

>>174
あ、やはりやつれてないですか、うーん、医師じゃないから言うのは可笑しいんですが、
医師って感覚より未病って感覚じゃないでしょうか？

家族以外の人とは定期的に会っています？
駅とかで息苦しくなるとかは？

>>175
＞家族以外の人とは定期的に会っています？

定期的には会ってません。
３ヶ月に一度程度、会うか会わないかの人ならいます。それは高校時代の部活仲間です。
他はないですね…


＞駅とかで息苦しくなるとかは？

大学時代や、働いてたときはよくありました。
動悸が急に激しくなったり、ダルくて歩くのもままならなかったり。胸やみぞおちの当たりが突然痛くなって呼吸できなかったり。
今は働いていないからか、あまりそういうことはありません。
ただ、頭や耳、首のあたりになんともいえないモヤモヤ感、むくみ感があるような感覚は感じます。思考力の低下は著しいです。
考えよう考えようとしても、ボワーンとしてしまったり、目が疲れているのか焦点が合わない状態になってしまったり。物忘れもひどくなりました。
いろいろと複雑にしてしまってすみません…

似てるところ多いですね、なんだろ・・私の友人は結局、３年くらい、176さんと同じ状況でしたが、ふとある日から元に（？）戻っていって
２週間位で普通の状態（って言えば良いのかな）になってたよ。

>>87
生保の営業してたよ。

告知せず二年間黙ってたら大丈夫だよ。

本当は良くない事だけど、正直者は馬鹿を見るんだよ。

一回告知してしまったら保険会社からは要チェック扱いされるんだよ。

人類待望のマジメシヤですよ

日比谷公会堂講演　1951年5月22日（音声）
文明の創造書
http://1st.geocities.jp/hideyuki_730/meishu.html

女　あたし不細工で人生辛い。
俺　ふーん。
女　顔が悪いせいで全て真っ暗。辛い。
俺　じゃあ整形すれば？
女　親にもらった顔を傷つけるわけにいかないの。
俺　じゃあ考え方を変えるか我慢しなよ。
女　現状じゃ、美人の引き立て役にしかならないよ！
俺　じゃあ顔なんか気にならなくなるくらい夢中になれるもの見つけるべきだね。
女　･･････
俺　俺も多かれ少なかれ云々
女　あなたは男だから私の気持ちがわからないんだよ！
俺　勝手にしろよ、もう
女　誰も私の話を聞いてくれない。死にたい。

女　どうしよう。私、山本竜太の気持ちがわかる。
俺　･･･('A`)

こういうケースが身内で起こっているわけだが、正直どうしたらいいかわからん
電話をしても出ないし、メールで話を聞きゃ愚痴ばかり
この人絶対なにか患ってるとおもう('A`)

>>172
>>170ですが、初診は3番目に行った病院の明細が3160円でした
でも血液検査はしてないので、精神科専門療法の範囲での額です
カウンセリングものちに受けましたが、これは保険外だったので30分3500円くらいだったかも
診察も絶対受けることになってるから計5000円近くになるかも
しかし1番目に行った病院でも運よくカウンセリングを予約できて、こちらは保険適用でした
30分1500円くらいかなぁ
ちょっと探したら2番目に行った病院の明細も見つけました（汗
2050円でした
病院によってけっこう変わりますね
あとこの額はすべて3割負担での話です
これらにプラスお薬が出た場合はお薬代が加算されます
お薬によって薬価が変わるのではっきりとは数字で出せませんが…

もし精神的に問題があるようでしたら継続的通院も考えて自立支援もあるのでそちらも参考にして下さい
私は1番目の病院のカウンセリングのかたに好感を持てたので結局1番目に行った病院で申請しました


>>180
あー私にもその女性の気配があるかも
どうしてもね…受け入れられないし、考え方を変えるのも難しい
でも本気でその女性が誇れるものを褒めるといいかも
かなり難しい問題ですが、ドンピシャで当てたら自虐的ループからは解放され…るかもしれない

>>181に補足
＞診察も絶対受けることになってるから計5000円近くになるかも
これは私が行った病院での話なので、場所によってはカウンセリングだけでも大丈夫かもしれません
1番目に行った病院はカウンセリングと診察は別の日になります、と言われました

お薬は2週間分で私の場合は2000円ちょっと（3割）でした
高めのお薬らしいので、処方によってはもう少し安くなると思います

age

予約しようと電話してみたけど
症状は？って聞かれた途端に頭真っ白になっちゃって
全然うまく伝えられなくて「また連絡します」って切ってしまった
紙に書いてから電話したらよかったな

遅れてきた5月病みたいな感覚…
今教習所に通ってて最初は張り切って頑張ってたんだけど
だんだん居心地が悪くなってきて行きたくなくなってきた
仕事でもなんでも必ずこうなる
そしてどこにも行かずに天気の良い日にパジャマで家の中をうろうろしてると
なんなんだろうなぁ私の人生…と青い空をボーッと眺めてしまう
この先いいことなどあるのかな…と
そうやって流れる雲を眺めていると涙が出そうになる

最近、鬱かな？と思うようになりました。
今年、専門学生になったばかりで、地元を離れて学生会館に住んでいます。
性格も消極的で自分から行動を起こす事はあまりない方です。

毎日、学校に行くのが億劫で、授業の内容も頭に入らないどころか、
「くだらない」と思うようになってきました。自分で決めた進路なのですが・・・。
帰宅後や休日もやる気が起きず、だらだらと時間を過ごしてばかり・・・。
交友関係も、周りは知らない人ばかりで何を話せばいいか分からず。
今では慣れてきた人達で派閥が出来始め、余計に絡み辛くなり、
グループ行動や、休み時間の10分間も辛いです。

隣のクラスに、地元の高校が一緒で毎日一緒に登校していた子がいて、
その子との会話が支えになっていたのですが、最近自分に対して少し冷たいような感じに。
その子はよく「寝坊したので先に行ってて」とメールが来るのですが、
最初の頃は週1〜2回でまあいいかという程度でしたが、
最近は逆に一緒に行く事が週1〜2回のペースになり、向こうが先発する事も。
「大丈夫だよ」等と返信していた自分ですが、もしや自分の事が嫌いになったのか？
と思うようになり、今日の返信で尋ねてみましたが、いつもくる返事は返ってこず・・・。
沈黙は肯定とみなして宜しいのか？余計に惨めになってきました。

考えがまとまっていない所為か、長文になってしまいました。
おまけに日本語がおかしいような気も・・・申し訳ありません。
正直、誰に何を話せばいいのか、自分はどうすればいいのか分からないという感じです。

>>186ですが、先程返信来ました。今朝送ったのに今更、って感じですが。
「迷惑かける様ならこれからは別々にしようか」と来たので、
自分はむしろ一緒に行く方が嬉しい、と返信すると約20分後に、
「課題とかが多くて寝坊は避けられないだろうから、
機会を見つけてたまに行こう」と来ました。
そうだね。そっちも体には気をつけてね。明日は大丈夫？と返信すると約30分後に、
「明日はクラスの子と待ち合わせしてるんだ」と・・・。

ある意味期待通りの返答でした。一瞬晴れた心が再び曇り・・・。
そして返信にかかった時間で、やはり自分が嫌いなのか、
自分への言い訳を考えてた時間なのでは、などと考えてしまう自分。

先日、教科担に褒められた事もありましたが、
どうせ他の人にも言っているんだろう、と素直に受け止める事が出来ません。
こんな自分は、やはりどこかおかしいのでしょうか？

20代、子供が二人いる主婦です。
家事が思うようにできない、眠れない寝たとしても悪夢で跳び起きる、感情がコントロールできないいつも頭痛がして、こんなダメな人間生きていても意味がないと思ってしまう…鬱なのでしょうか？ただ怠けているだけなんでしょうか？

age

誰か助けて
外に出るのも、人と会うのも怖い
昨日大学の図書館行ったらものすごい恐怖感に襲われた
何も頭に入ってこない。　勉強しなきゃいけないのに。
でもただの甘えなのかもしれないし、わからないよ
また髪を抜くくせが出てきた。わけがわからん。

毎日「遊んで」いるはずなのに心が晴れない
1人になるとすごく不安定になる。
ご飯食べれない
全部が面倒くさい
すごく迷惑をかけていると感じる
かと思えばいきなり浪費したり、何を考えているのか自分でもわからない

わからない

早く病院行った方がいいよ
少しは楽になるから

>>191
ありがとう。勇気出して一応予約してみた。
でも来週の月曜まで耐えなきゃいけないと思うと辛いなぁ・・・
もっと手近なところですぐ行ったほうがいいのかもしれない

行こう行こうと思ってすでに3ヶ月以上経ってたからなぁ。

楽になりたいなぁ。
昔はあんなに頑張れたのに今は何も出来ない。辛い。

優しくて繊細で誰よりも人へ気遣っているのに理解されない…そんな椰子の集まりだと感じた

漏れもこのとおり上手く気持ちを表現出来ずに誤解されまくりだよ

優しくて繊細かどうかは分からないけれど、
自分も、他者を傷つけるまいとして振舞っていたら、
いつの間にか独りになっていたよ。
あまりにも辛いから相談か病院かを考えたが、
甘えとか怠けとか咎められて終了、な気がして怖くて出来ない。
あー、明日も学校サボろうかな・・・

学校行けないとかならわかるけどサボろうかなってのは甘え、怠け

やっぱりそうなのかな。
鬱になったのかもしれない、と思っていたけど、
鬱という病気の所為にして逃げたい、と思っていただけなのかもしれない。
結局構って欲しかっただけ、なのかな。
自分が分からなくなってきたよ・・・。

>>196
孤独になったから単に寂しいだけ。ただのノイローゼ

>>197
ノイローゼ・・・ですか。
鬱とノイローゼの違いがいまいち分かってない自分ですが、
要するに、鬱なんかではなくて大した事ではない、と言う事でしょうか。
ただの考え過ぎだったのかな・・・。

>>198
考えすぎ
大したことない
あなたは友達作って飯でも食いに行けば治る

>>187

遅レスごめんなさい。その友達は別にあなたのことが嫌いになった訳ではないよ。
新しい交遊関係ができただけだと思う。
まさかあなたにそのまま伝えられなくてはぐらかしてたんだよ。
親友でもなければこんな事はよくあること。決してあなたが悪い訳ではない。
気分悪いだろうが気にｽﾝﾅ。
その友達のことは忘れた方がいい。

あなたにも新しい友人ができるといいね。
焦ることないよ。

最近…というか、気付いたら私、テンションの上がり下がりが病的に激しいです。
自分ではそんなに気になったりはしなかったのですが、身内に指摘され、思い当たるふしが幾つかありました。
テンション高いときは仕事もバリバリでき、お客さんと会話も積極的にできます。逆に下がっている時は何も考えられなくなり、身体も重く、端から見たらボーッとしていて怖いとの事でした。
頭おかしいのでしょうか？

>>201
そんな人たくさんいるわ

>>200
有り難う。>>187の者です。
遅くても、返信してくれただけで嬉しいです。
それからその子も気まずくなったのか、
その件の後は、偶にどころか1度も一緒に登校してません。
クラスの子と仲良くしているところは見かけるので、
楽しくやれているのなら、それはそれで・・・。

友達作って・・・か。
そんな勇気が無いから此処に来たんですけどね。
それに他人とご飯なんて仲の良い友達でも気まずい自分・・・。
友達・・・出来るといいんですけど。

>>201
双極性障害でググってみ。
�T型と�U型とあるけど、どっちかというと後者かも。

入社して3年目。
学生の頃から感情のコントロールができず、すぐに表情や態度に出てしまう。
コミュニケーションも上手く取れず、不器用。
会話のキャッチボールが出来なかった。

当然嫌われて、悪口を言われた。

仕事も出来ないし、自分が悪いので、悪口を言われても仕方ないと思い、ずっと我慢してきた。
少しずつコントロールできるように努力していこうと自分なりに頑張ってきたつもりだった。

でも先日、飲み会で営業さんが言っていた言葉がとどめとなり大泣きしてしまった。

「心に隙がなさすぎる」
「次元が違う」

あんな女ないわーみたいなことを言いまくってた。
周りがうるさかったから、営業さんは私に聞こえていないと思っただろうけど…。
聞いてしまった。

今まで頑張ってきたこと全てを否定された気分だった。
会社のことを考えると涙が止まらなくなる。
もうどうしたらいいのか分からない。
会社の人は誰も信用出来ない。

行きたくないけど、とても忙しい時期だし、人も足りない。
休みたいけど、親に迷惑かけたくないので休みたくない。
どうすればいいのか分からない。

205 こんばんわ 私は五年目です たしかに悪口とか陰でいわれたりもしてます でもそんな自分でも友達とか家族に支えられて今がんばってます

悪口などは勝手に言わせといて、自分は自分で気にせず生活すればいいかと、

>>206
それが出来りゃ苦労しねーよ…

最近、自殺を計画して死ぬことばかり考えている。
元から死にたいとは思っていたけど、自殺は嫌だと思ってたのが嘘みたい。
自殺しなきゃいけないと感じてる。
病院は行ったことない。
カウンセリングを受けたことはない。
病気じゃなくて、ただ必要だから自殺しなきゃいけないと思う。
でも病気なら治さなきゃいけないのかも分からない。
生きなきゃいけない理由もないし、別に死ぬなんて普通だよね？

こんにちは。初めて書き込ませていただきます。
今書いていいでしょうか？
自分勝手に始めちゃいますが…。
すいません。

最近鬱かもと思うようになりました。
食欲はまああるし、便秘とか動悸はないのですが、
気力がなくて、落ち着かないし、ストレスたまるし
生きていたくないってしょっちゅう思ってしまいます。
うまく症状が伝えられません…　ごめんなさい。
学校も昨日と今日休んでしまい、このままだと行けなくなるよって親に言われます。
親にはうまく打ち明けられなくて…。

このまま休み続ける訳にいかないし、辛くて限界です。
しかもまだかなりガキなんで、先の事を考えるとどうしようってすごく悩んじゃって…。
話がまとまらない；意味分からない文ですよね。本当にごめんなさい…

助けてください。
どうしたらいいのでしょうか…。

こわい
こわい
こわい
胸騒ぎがとまらない
何もないのに何かが不安で不安で仕方がない
心臓がドキドキする
呼吸が苦しい
何もないのにこわくてこわくて涙が出そうになる
何もできない
集中できない


こんな状態がずっと続いています
でもこれって欝じゃないんですよね
ただ甘えてるだけですよね
どうにもなりませんよね

>>208
生きなきゃいけない理由はそのうち見つかるかもしれない。
でも死ななきゃいけない理由は、この先ずっと見つからないよ。絶対
だってそんなもんないんだから。
貴方は死ななくていい。生きて

ここに迷い込んできた人たちはまだ救いがある
是非一度病院へ
病院も相性があるから傷つくこともあるかもしれないけど、病院は数多くある
ドクターショッピングなんて気にしなくていい
恥ずかしいなんて思わなくていい
心を受け止めてくれる人がいるはずだから

未成年の場合は保護者にまず相談しないとまずいと思うけど…

でも病院は行くも行かないも自分次第
どうにかしたいなら行く、それ以上に行きたくないなら行かない
自分は甘えって思ってるから病院で甘えを治してみようと思った

病院行きたいけどその前に親に言わないと…
でもあきらかに私が鬱かもって思ってるなんて考えもしてない気がする…

やっぱり甘えなのかなあ…
電話で相談とかできるんでしたっけ？

意地悪じゃなく
目の前の機械を操作して検索してみましょう

学生ならスクールカウンセラーに相談とか

もとから一人で考えるとネガティブに偏る性格。
客観的に出来事を振り返りたくて大学生の間は月1でスクールカウンセリングを活用してた。
1回1時間。1か月の間に自分の気持ちがひっかかることを振り返り気持ちの整理をしてた。
カウンセラーとの相性もよくて、とても良い状態だった。

今は社会人4か月目で、土地も変わり、仕事に馴染めず苦しい日々。
体重減るし、疲れてるから寝つきはいいけど1〜2間毎に目が覚める。
先月まではキリキリと胃が痛く、今は胸が締め付けられるような痛み。
医療職がこんなに病んじゃだめだろうし、かといってこんな状態で患者さんと関わる自分も危険。
だが、下手に薬飲み始めるとそれこそ仕事できなくなるから八方塞がり。
職場の保健室でもメンタル相談とかあるが怖くていけない。

>>1の状態で３年ほどたったが無職のまま貯金もなくなり不安で今日遂に言ってきたので報告

結果はうつ病と診断されましたが診察室に入ったら医者が一人で看護婦はいませんでした
今までの経歴（仕事等）を聞かれたあと症状を報告　勇気を振り絞って希死念慮もあると言いましたら少し深刻そうな表情をされました
休んでいるのがいいと言われ、またうつ病は治るのかの問いに治ると言いました。
時間で十数分でしょうか診察代は3000円＋薬代1000円かかりました＞＜

感想は思ってたより精神的な話をせず症状を聞いて薬をだす　次からも症状を効いてそれに対し薬を代えて治療なのかな〜と
それにお金がかかるのであまり行かずにしようと思いましたがうつ病が確定したのは良かったと思います。
病気かどうかはっきりしたい人は1度いってみてはどうでしょうか？

あと総合病院だったんですが精神科が病院の端っこにされてて科の周りはなんか独特で近寄りがたい雰囲気がしました

長文乱筆ですみません。

学校カウンセラーにはろくな記憶がない…カウンセラーの所為で不登校がちだったし。


彼が病院行かない鬱っぽい。
本人も病んでるの認めてるけど、病院は行きたくないって云ってるし動こうとして動けるなら大丈夫かなって観察してる。
息苦しいとか食欲無いって云うから不安だが、自己完治出来たら嬉しい。
梅雨も明けたし、このスレの人たちも夏バテや脱水症状には気をつけね。

親がうつだから病院なんていけないし…自分がささえなきゃいけないのにダメだな…

自分が死んだら親がおかしくなるだろうなと思うから死ねない
だから最初から生まれて来なければよかったのにと思う
もう２年以上こんなで誰にも言えなくてつらくて消えたくて死にたい

けどご飯も食べれて夜も寝れる自分は甘えなのだろうなと思う
体に出る人、鬱だと診断される人はずるいとすら思ってしまう
弱いだけじゃないかじゃあ強い私は頑張れるから頑張らないといけないのかよなんでだよと
間違っているしなんて失礼な考えだろうとも思うのにどうしても思ってしまう

自分が幸せなの分かってるから歎けない
幸せなのにつらい
でも病気じゃないから頑張らないといけない
だから一番分かってほしい親に言えるはずも分かってもらえるはずもない
親の友達に本当に大変で症状が重い人がいるから余計
比べられて何言ってるんだこいつで終わる

生まれてこなきゃよかった
症状でてる人はそうかもしれないんだから病院行けるよ、行った方がいい
症状出るくらいだから私よりつらい思いしてるんだろうなって思うと本当に行ってほしい
きっと診てもらってゆっくり休んで薬飲んだら良くなる
どれだけつらいかってこと話せばきっと分かってもらえるよ

>>220
私は体だけは丈夫で、体力もあるけど病院に行ったよ
私も体に出る人はずるいって思った
体に出たら精神科＋αであって、心が苦しいのなら病院（心療内科）に行くのもありですよ
いろいろ話せる人を探したらいいかもしれない
友達や親に話せればいいんだろうけど、そんなにうまくはいかないと思う
だからお金はかかるけど、専門的な人に診てもらう、聞いてもらうことは大切だと思う
専門的な人でも相性があり、これだ！という正解のある問題ではないからね
合わない医者もいると思うけど、どこかで辛い気持ちを吐き出せる場所を探したらいいかなって

体は丈夫だから心も丈夫というわけではないと思う
もちろんその逆もあるけど

私は薬を処方してもらい、さらに別でカウンセリングも受けてる
幸いカウンセラーさんとの相性が良くて気持ち分楽になった
動けるならば病院に行ってみるのがいいと思うよ

ああっ、もうダメッ！！！！
ぁあ…ウンチ出るっ、ウンチ出ますうっ！！
ビッ、ブリュッ、ブリュブリュブリュゥゥゥーーーーーッッッ！！！
いやああああっっっ！！見ないで、お願いぃぃぃっっっ！！！
ブジュッ！ジャアアアアーーーーーーッッッ…ブシャッ！
ブババババババアアアアアアッッッッ！！！！
んはああーーーーっっっ！！！ウッ、ウンッ、ウンコォォォッッ！！！
ムリムリイッッ！！ブチュブチュッッ、ミチミチミチィィッッ！！！
おおっ！ウンコッ！！ウッ、ウンッ、ウンコッッ！！！ウンコ見てぇっ ああっ、もうダメッ！！はうあああーーーーっっっ！！！
ブリイッ！ブボッ！ブリブリブリィィィィッッッッ！！！！
いやぁぁっ！あたし、こんなにいっぱいウンチ出してるゥゥッ！
ぶびびびびびびびぃぃぃぃぃぃぃっっっっ！！！！ボトボトボトォォッッ！！！
ぁあ…ウンチ出るっ、ウンチ出ますうっ！！
ビッ、ブリュッ、ブリュブリュブリュゥゥゥーーーーーッッッ！！！
いやああああっっっ！！見ないで、お願いぃぃぃっっっ！！！
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ブババババババアアアアアアッッッッ！！！！
んはああーーーーっっっ！！！ウッ、ウンッ、ウンコォォォッッ!

>>220
凄いわかる。
自分も、ひどく落ち込んだり、マイナス思考になる事が多くなって、
もしかしたら鬱かもしれないって思ったけれど、
夜は眠れるし、食欲なんかは寧ろ増えた気がする。
最近は少しよくなったかなと思えば、
今度は何事にも意欲が湧かず、だらだらと過ごす日々。
やるべき事は、沢山あるのに。
こんな状態が2ヶ月程前から続いてる。
体は何とも無いので、やはり甘えや怠けなのかな、と。
誰かに相談はしたいけれど、迷惑かけてしまうは嫌だし、
いや、それより誰も分かってくれなさそうだし。

やはり一度診てもらった方がいいのかな・・・

高校のとき鬱と診断されそれから病院には行ってない
どん底とちょっとましを繰り返してる

>>221だけど、迷惑というか診療なんだから当然だと思うほうがいいよ
もちろんそれにツケあがるのはよくないけど
どこかに吐ける場所があるのはいいよ
医師やカウンセラーだってそういう職を選んだ理由に人助けって意味もあるだろうし
（実際は黒い理由で選んだ人もいるだろうけど）

行ってみて、大丈夫だって思えたらそれは安心料を払ったってことで
継続して行くならこれからの未来への第一歩を踏み出したと思えばいいかなと
現在体の不調は特になく通ってる側からの意見です