1 :
優しい名無しさん:
大切な人がふさぎこんだ。お医者さんの診断によるとうつ病らしい・・・・・
本を読んで勉強しても分からない。自分も煮詰まった。
うつ病の方にはどう接したら良いのかわからない、と悩む人のためのスレッドです。
マターリとした進行を維持するため、メール欄にsageと書くことを強く推奨します。
(sage進行でも書き込みさえ続けていれば、DATに落ちることはありません)
リンクその他は
>>2以降です
*********スレッドをご利用する上で注意してほしいこと**********
◆禁止事項
1.掲示板での診断を求めること(専門家でも診察をしなければ、適確な診断はできません)
2.確定診断の下されていない方についての相談を求めること(誤ったアドバイスを防ぐためなので、ご理解をお願いします)
◆このスレで相談する人たちへ
このスレは、うつ病の方と接している、過去に接していた人たちがその経験を元にアドバイスしたり
うつ病の方と接している人たちが情報交換するためのスレッドです。
ここでのアドバイスは、お医者様が病院でうつ病の方本人を直接見て診断と違い、
アドバイスした方の体験談がそのままあてはまらない場合もあります。
そこを認識の上、ご自分でアドバイスをうまく消化して対応してください。
また、アドバイスに対し、医者気取り、心理カウンセラー気取りなどと
レッテル貼りをする人がいますが、華麗にスルーでお願いします。
2 :
優しい名無しさん:2008/12/04(木) 08:00:51 ID:dDoCQmhs
3 :
優しい名無しさん:2008/12/04(木) 08:01:15 ID:dDoCQmhs
4 :
優しい名無しさん:2008/12/04(木) 16:43:51 ID:QZlb6uqN
ウニ
5 :
優しい名無しさん:2008/12/04(木) 19:06:35 ID:g1XZEsX6
>>3 宣伝乙。
でも、ぜんぜん使えない。トコロばっかりだよ。地雷注意。
6 :
優しい名無しさん:2008/12/04(木) 20:41:26 ID:5IN8vLn0
このロサキネンシス・アン・ブゥトン様が
,へ_ ,ヘ-''" 7 ̄ ̄"''ヽ 汚らわしき下賎な者共を押しのけて
/〈__{{ 〉ニ/ :/ / / }ハヽ 華麗に
>>6をいただきますわ♥
/ .:://:{ l`ー' { ,イ_;l .:| ノ l !ヽ
/ .::////L}::::::ミ゙ V,_V {:|レ},ィ ノ ノ}-、 松だ
>>1ら瞳子 ツンデレもそこそこにしないとキモヲタに襲われるわよ(ワラ
| :::l:l::/l:l:rヽミ゙ ゙''ー` ノリイノ∠_|
>>2条乃梨子 まだリリアンの礼儀を弁えてないようね。放課後、館の裏にコイ!!
l:: ::l:l:∧:::{、9` 、ヾ/l::. ヽ
>>3藤聖さま めっきり出番が減りましたね白薔薇の宿命ですか?(プゲラ
゙、: ::l:l:| ヽヽ、 rー-," !::l::::: }
>>4ま津由乃 最近、勝手に親友ぶってるけど何様のつもり?
ヽ::{l| | ヾミ ::. ヽ ' /^⌒}l:: }
>>5きげんよう、 祥子お姉さま。相変わらずな男性恐怖症ですか?(プ
ヾ、 .} ::::..__ / ノ: ノ 細川可
>>7子 今までの無礼な態度を他所にニコニコしてんじゃねーよ!!
____r''| ::::::{ ̄ /シ
>>8せ倉令さま ヘタレの汚名返上とばかりに妹苛めとは滑稽ですわね(ププ
---<ヾ、 \ :ト、 彡' 柏木す
>>9るさん 相変わらずの癇に障る態度、いい加減改めてくださらない?
:.:.:.:.:.:.:.:\ヾ、 \ ヽヽ、___
>>10堂志摩子 随分背景と一体化した薔薇様だこと、一瞬気づかなかったわ(プ
7 :
優しい名無しさん:2008/12/06(土) 20:15:01 ID:5k6LshRg
俺も鬱病だが、鬱病はホッとけばいい。
本気で死を考えて本気で行動したら助ければいい。
だから俺もホッとかれてる。
8 :
優しい名無しさん:2008/12/08(月) 09:48:41 ID:Cquu+HoA
前スレでお世話になったものです。
以前、まだ「軽いうつ状態」の知人と親密に仲のよかった頃、
「今まで使っていた古いラジカセも壊れてお金も全くない」と辛そうに言っていました。
天涯孤独の身で他人の家に間借りしている人なので、
うちで使わない商品券で手軽なオーディオ機器でも買って
誕生日プレゼントにしようとメールしてみました。
そしたら、そいつ最新機器で最高機種の一番高いヤツをして指定して来やがった。
「音楽には妥協したくない」だと。もちろん私にも買えません。買いませんでしたけど。
思い出しては腹が立つ。むかついてよかですか。
いいんです、私の好きでやってたことなんで。
文句を言う筋合いがないのはよくわかっているつもりです。
でも、その言い方はないだろうと。アドバイスどおり距離はだいぶ開けました。
9 :
優しい名無しさん:2008/12/08(月) 16:56:17 ID:v4ciJI1G
ちょっと相談
高校時代の同級生(女友達、彼氏付き)が鬱病で入院。
入院前から昼夜を問わずいろいろと電話やらメールで相手の話を聞いたりしてたんだが、
当時は失業中だったけど今は再就職が決まり、忙しくなり対応できない時が増え相手になれない。
そのことを伝えても「相手してくれ」「いつなら電話でれる?」等と日に何度も連絡がくる。
俺が病む前にキレちゃって大丈夫かな?
稚拙な文章&長文で申し訳ないm(__)m
>>8 そのプレの提案に対して、その知人がやんわり辞退するか
素直に喜ぶかどちらかだったら、付き合いを継続しても大丈夫だっただろうに
おつかれ
>>9 再就職オメ
「仕事が落ち着いたら、連絡する。いつになるかはわからない」
で、それ以降は返事はしなくてもいいと思う
>>10 d 吐き出せなくて辛かった。ありがとう。
12 :
優しい名無しさん:2008/12/09(火) 05:21:51 ID:ByCpp14N
ここはスレタイ変更すべきだ
うつ病の方にはどう接したらよいの?
↓
うつ病の奴からどう逃げたらよいの?
建設的な接しかたのレスなんてないぜ
あるのは逃げてーwばっかりじゃねえか
>>12 そう思うなら「うつ病の奴からどう逃げたらよいの?}というスレを立てたら?
>>10 遅くなりましたが9です。
やってみます。ありがd
>>9 亀ですが、自分も似たような事があったのでレス。
友人が仕事中に電話やメールをしてくる。こちらは何度も止めて欲しいと伝えてるが
その時は理解出来ても、また同じことの繰り返しだったりする。
10の事をしても、また連絡してくる可能性もあるので、気をつけてね。
その時も「仕事してるから無理だ。疲れてるんだ」と正直に言えば良いと思う。
それにしても友人の場合は、鬱だと言ってるが鬱とは思えない…。
人それぞれ症状が違うのだろうけども、躁っぽい事が多くて相手するのが疲れます。
16 :
優しい名無しさん:2008/12/13(土) 01:35:11 ID:iT2dJk/7
ERROR:新このホストでは、しばらくスレッドが立てられません。
またの機会にどうぞ。。。
スレ立て規制回避
優しい名無しさん (1)
ホスト61-27-204-162.rev.home.ne.jp
うつ病の奴からどう逃げたらよいの?
名前: 優しい名無しさん
E-mail:
内容:
建設的な接しかたのレスなんてないぜ
あるのは逃げてーwばっかりじゃねえか
17 :
優しい名無しさん:2008/12/13(土) 01:36:18 ID:iT2dJk/7
あやべホストさらしてもうたw
IPアドレスかえよっとw
18 :
優しい名無しさん:2008/12/13(土) 01:38:34 ID:5JBqAUzD
で?
うつで悩んでる人の周りは共倒れにならないよう気をつけて欲しい。
相談を聞く時は、一歩距離(心の中でね)をとった上で相手の苦しみ
を聞いてあげるのがいいと思う。
引きずられるケースはやっぱ多いみたいだから。
共感することはもちろん大切だけど、暗い話が延々と続く場合には
こっちの中で頭を切り替える。心じゃなく頭で考えて話すようにする。
話を聞きながら、相手の言葉を分析したりね。
周囲に重度のうつの方が多いので、ふだん話すときはこんな感じです。
本当は全部相手の身になって考えてあげたいけど、こちらまで落ち込
んでしまったら支えられないから。自分の心は前を向いたままで。
長文ほんと(´・ω・`)スマソ
20 :
優しい名無しさん:2008/12/14(日) 12:15:50 ID:Hiz/b70K
理解力はない、すぐいっぱいいっぱいになる、単純作業しかできない、スキルが増えない上達しない
オナジコトを何度も聞き直す無能な社員が
メンヘラだから始末におえない。
いきなり上からものをいったり
年下相手に八つ当たりしたり
勘違いしてヒステリーおこしてまくし立てたり。
プライドだけはたかくて
すぐ食ってかかるし。
おまえが簡単な仕事をだらだら苛々しながら
間違えながらやってる間に、
回りのみんなはもっと複雑で難しい仕事をバンバンやってんだよ。
お荷物なのに、意地でも会社にしがみついてる。はやく退職勧告を素直にうけて辞めてくれ。
21 :
優しい名無しさん:2008/12/14(日) 20:45:23 ID:hrSnRHiR
世界が狭いな
22 :
優しい名無しさん:2008/12/14(日) 20:47:47 ID:xF5i3lPb
で?
23 :
優しい名無しさん:2008/12/14(日) 22:12:47 ID:/Em6yQbe
押し潰されるのさ。
24 :
優しい名無しさん:2008/12/14(日) 22:14:36 ID:QsAMjwjE
腫れ物に触るように接してください
25 :
優しい名無しさん:2008/12/15(月) 07:02:24 ID:QTFo3WkC
26 :
優しい名無しさん:2008/12/15(月) 22:57:33 ID:hN14SO1u
ここに現れる自称健常者(糖質)はスルーで
27 :
優しい名無しさん:2008/12/20(土) 06:47:31 ID:GSQKDTmy
ageで失礼します。
知人が友達に救いを求め、友達が私に相談してきた事です。
何年も会ってなかった知人が、もう四年近くもうつ状態だと
友達から聞いた。
友達は何度か知人と何度か会っていたが、ばったりスーパーで
会った時、知人の目は虚で歩き方は老婆の様、話し掛けても
全く反応がなく、ただご主人の後をついてフラフラ歩いていて
端から見ても明らかに異常が感じられたのだとか。
ただメールを送ると、返事の内容はは普通らしい。
そして先日メールで悩みの相談が来た。
ご主人から別れたいと言われたそうだ。
知人は別れたくない、どうしたら良いんだろうと友達にメールで
相談してきた。友達は会って話そう、と言ったのだが、知人は
誰にも会いたくない、電話でも話したくないとメールで伝えて
来たとのこと。
どうも状態から見て、病院も行かず、薬もきちんと飲んでは
いない様に推察される。
これは無理にでも、会うべきなのかな?
それとも、家族やご主人と話してみるべきなのかな?
アドバイスをいただけると嬉しいです。
28 :
優しい名無しさん:2008/12/20(土) 07:42:45 ID:rt4Ix5y9
まずは「治療を受けることが先決」と言ってあげるしかないでしょうね。
未治療のままその状態だと、
夫方に「婚姻を継続しがたい精神状態」と主張された場合、
家裁等で不利になり得ます。
「治療継続中」であれば本人に治りたい気持ちがあることと、
治療中には大きな判断ができないこと、
曲がりなりにも治療開始している妻への即時離婚請求は、
家裁の判断としては、「当面保留」がだされると思うので。
離婚はしたくないという意志のようですから、
そこを治療につなげるよう説得してみる、というあたりかな。
それをしたとしても、絶対に離婚が防げるかどうかはわかりませんが、
今離婚を切り出されている精神負荷、
もし離婚になった場合の精神負荷を考えると、
治療に入っていることが大事になると思いますが。
夫と同居しながらの治療がいいのか、
別居して実家で療養するのがいいのかは、医師の判断でしょうね。
勝手な事を言うと、普通に接して欲しい。
普通のスタンダードが個々で違うから難しいと思うけど。
30 :
優しい名無しさん:2008/12/20(土) 17:10:03 ID:GSQKDTmy
>>28 レスありがとうございます。
確かに治療をしているかしていないかで、大きな違いが出ますよね。
知人は引きこもっていて、全く外に出たがらず、誰とも会い
たがらず、電話での会話も拒んでいる様です。
以前は病院にも通っていたみたいですが、今は治療していないと
見受けられます。病院に通っているのかと聞くと、メールの
返事が返って来なくなるとか。
ご主人や家族の協力を取り付け、力づくでも連れ出して
病院に通わせるべきなのでしょうかね。
>>29 普通ですか。
そうですよね。
自分も普通に接したいのですが、生来から強引で体育会系な
性格なので、自分の『普通』が知人を傷つけてしまうのでは
ないかと不安だったりします。
ただ、ご主人が現在、非常に疲れてしまっているらしく
あまり治療に積極的じゃないようで…。
家族じゃない友達と言う立場じゃ、できる事は限られてしまう。
難しいですよね。
31 :
優しい名無しさん:2008/12/20(土) 19:10:06 ID:VfL5MW0J
>28さんのアドバイスに一票
久々に簡潔で的確なアドバイスをみた
別れたくないならば治療を受けるしか無い
これしか無いでしょう
32 :
優しい名無しさん:2008/12/21(日) 00:28:26 ID:xidM11Zr
>>30 経験者が声かけてやりゃ
ずいぶん違うと思うよ。
この人、自分の気持ちが判るんだって。
俺がそうだったから。
33 :
優しい名無しさん:2008/12/21(日) 00:57:56 ID:VZL08UkG
うつ病の部下を合法的にクビにしたいのだが
いい方法ないだろうか?
死にたい
35 :
優しい名無しさん:2008/12/21(日) 08:31:18 ID:t6HSaszq
>>33 自分はうつにならないと思っているようですね。
生涯有病率5人に1人と言われてますが。
就業規則、労基法の穴を見つけてその人をクビにしたとして、
そういう先例を作ったとして、
いつかどこかで自分や、自分の親しい同僚がそのワナにはまるかもしれませんよ。
仕事の上で支障が出ているのなら、本人了解の元に主治医の意見を聴き、
産業医からも意見を出してもらい、休職勧告からが妥当です。
就業規則上の休職期間を過ぎても復職見込みが立たなければ、
その時は会社の言い分に理があるかも知れませんが。
36 :
優しい名無しさん:2008/12/21(日) 08:46:15 ID:AznRSKK4
/\___/\
/ ⌒松本⌒ ::\
| ( ゚ ), 、 (。 )、 ::|
| ,,ノ(、_, )ヽ、, :::| ボクは鬱病で働けないよ〜w
| ト‐=‐ァ' .:::|
\ / ノ=´ ::/
/`ーヽノ--一''´\
生活保護を打ち切りにさせたい方々へ
ニコニコ動画でも、このブログでも、どうやら僕が不正受給者として
認識しているらしく、通報したからな!という脅しを掛けてくる方も
いらっしゃいました。
で、提案ですが、もう大田区って事が分かっていて、動画もそれなりに
お持ちでしょうから。実際大田区に通報したらどうでしょうか?
一週間で、僕のところにケースワーカーから電話があれば
あなた方の言っている事にうそはないんじゃないかと認めますが、
一週間経っても、なにも変化が無いときは、あなた方の負けです。
どうですか、ちょっとは刺激的になってきませんか?
2ちゃんや、ニコ動のバカどもを一掃して、自らはなにも出来ない
事を知らしめたかったのです。
僕のやり方は敵を作るやり方です。
でも、それが快感に近いものがあるんですよ。
そして何よりこれが俺なんです。
2008-07-09 : 生活保護男 税金でただピンサロwブログより〜
37 :
優しい名無しさん:2008/12/21(日) 09:25:42 ID:d/I6vRqA
病人が一人出たくらいでどうかなるような企業は
淘汰されるべき企業
社員も淘汰されてしかるべき
38 :
優しい名無しさん:2008/12/21(日) 12:57:46 ID:TcF5I5eE
>>37 そうだね。うつ病のひとは全員”淘汰されない企業”に就職してね
うちにはこないでね
それかうつ病の人たちで会社設立するなんてどうですか?
眠る前に覗く鏡 いつものおとなしい顔
だけどこれが本当の私? ちいさく問いかけてみる
優しいコトは大事 でも強さや たくましさもとてもステキ
誰も知らない 本当の私は なんでもはっきり 気持ちを言えるの
もじもじする 今の私が すべてじゃないわ…絶対…たぶん……!
40 :
優しい名無しさん:2008/12/21(日) 13:33:06 ID:wTW9qzPu
↑キモいポエム書くな豚
41 :
優しい名無しさん:2008/12/21(日) 14:01:49 ID:DsJDtNBX
私はとにかく干渉しないでほしかった。
それは無茶だってわかってたけど
42 :
優しい名無しさん:2008/12/21(日) 22:13:34 ID:d/I6vRqA
>>38 あんたみたいな負け組が集まって会社作るのもどうだ?
43 :
優しい名無しさん:2008/12/21(日) 22:26:37 ID:ymc5761z
相談です。二年くらい遊んでなかった友達から先ほどうつ病になったとメールきました
会ってなくともメールのやりとりはありました。私の妊娠がキッカケで遊ぶ事がなくなったんですが
友達はバツイチで子供を手放して数年、先々月に再婚するとメールがきてたのですが
今月になり破談し、それから遊んでメールがきてたのですが
赤ちゃんが産まれたばかりなのがあり断ってました
キッカケは破談したからだと思いますがきちんと話しを聞いてあげれなかった私にも一因があるんじゃないかと思います。
言ってはいけない言葉があれば教えてください。
大丈夫とか頑張ってはダメだと聞いた事があります
>>43 相手の話を肯定的に受け止めてあげればいいと思います
吐き出したい人にはアドバイスは無用です
オウム返し的に「○○で辛い」と言ってるなら「そうだね、それは辛いよね」
「○○で苦しかった」とかなら「苦しかったのに、耐えてきたんだね」みたいな感じでいいと思いますよ
「どうしたらいい?」という質問の場合は「今は休もう」と、心も体も休ませる事を勧めればOKかと
と、いう風に臨床実習の際習いましたよ
そんな自分も今、うつ病ですが・・・;;
46 :
優しい名無しさん:2008/12/22(月) 01:06:48 ID:iaslnevQ
>>43 ひとまずは、あなたが話を聞いてあげられなかったからうつ病になったのでは、
という自分への責めは捨てましょう。
でなければ必要以上にその友だちのことを背負い込むことになりますよ。
それはどちらのためにもなりません。そこは必ず押さえておいた方がいいです。
話を聞いてあげるときに気をつけることは、とにかくアドバイスをしようとしないこと。
なんとかしてあげたい気持ちになりがちですが、短絡的・常識的解決法よりも、
相手は話を聴いて共感してもらうことのほうが気持ちが落ち着きやすいです。
具体的アドバイスはしろうとのあなたがせず、それはプロである主治医に任せ、
共感的に聴いてあげればそれだけでいいのです。
ただ、相手の状態によっては、一度聴いてあげると依存的になって、
何度でも相談を求めてきたり、頻繁にメールが来ることも予想されます。
そういうことが続いたら、「乳幼児を抱えた生活が優先」、
「それ以上は知ろうとの私にはわからないから医師に相談して」等伝えて、
時間や間隔を、あなたの支障ない範囲に限定するか、
巻き込まれすぎていると思ったら、切っていいと思います。
byうつ病当事者
ある鬱リーマンの特徴。
1.問題等が見つかると自ら解決の担当者を名乗り出る。(やる気満々)
2.解決の為の会議案内や企画を出す。(やる気満々)
3.翌日から体調不良で連休。(明日は必ず出社しますを繰り返す)
4.期限になっても出社しないので代わりに誰かが担当者になる。
5.数日後けろっと出社 → 1に戻る。
どうすればいい?
最近は4.でしわ寄せ受けてる代理担当者が鬱気味。
48 :
優しい名無しさん:2008/12/22(月) 06:28:06 ID:iaslnevQ
>>47 それって躁鬱病で、躁状態と鬱状態繰り返しているのでは。
ただのうつ病だけとは思えない。
取りあえず躁鬱病=双極性気分障害でググって見て。
>>47 自分も双極性と予想
比較的躁状態が軽い双極性2型かな
調子が悪い部分しか主治医には言ってないのかも
わざとではなく、本人が調子のいい時は問題ないと思っているから
まあ、単極性気分障害でも波はあるけどね
>>47 これだけじゃなんなので
そのウツ同僚が1でやってる立候補時に止めるしかないかも
あとは、その立候補して企画書だしてアボンなことを主治医に言うように言ってみる
薬の処方が変わる可能性もあるよ
アドバイスありがとうございます。
今日、友達からの電話があったのでアドバイス通り聞いて共感だけしてみました。
言うだけ言ったらすっきりしてくれたみたいで最後は明るい声になってくれてホッとしました!
52 :
43:2008/12/22(月) 20:27:22 ID:Q7HtsPTO
↑すいません43です。
53 :
優しい名無しさん:2008/12/22(月) 21:10:02 ID:iaslnevQ
>>43=
>>51>>52 46です。報告どうもありがとう。
本当にうつがひどいと、共感してくれていても話すことすらできなかったりしますし、
耳を傾けてもらって自己整理が進む人は、まだ底に力が残っていると思いますよ。
43さんが巻き込まれて消耗することもなく、明るい形で話ができてよかったです。
54 :
優しい名無しさん:2008/12/22(月) 21:16:28 ID:o5/AfwcR
うつの人にはもっと頑張れと言うよ。
良い奴だからな俺様。
へへーんだ)^o^(
55 :
優しい名無しさん:2008/12/22(月) 22:00:38 ID:hl2hqNnk
放置しててほしい
疲れるから
そっとしておいてくれ
明日に ああ
つながる 今日くらい
57 :
優しい名無しさん:2008/12/22(月) 22:44:08 ID:hijZ8sKp
58 :
47:2008/12/23(火) 13:52:04 ID:vXMa+LpY
>>48-50 ありがとうございます。
いろいろ読んでみたら双極性2型の気がします。
大事な事を伝え忘れてました。
彼は1年近く通院後4ヶ月休職(自宅療養)後、最近復帰しました。
彼の口から鬱は聞いてますが躁は聞いてません。
自覚が無く医者に伝えて無い気がします。
もともと
>>47のパターンでしたが復帰後も同じパターンのようです。(今は職場が離れてます)
リハビリ中なんだから、あまりがんばらなくてもいいのでは?自分がやる必要ないでしょ?
と伝えてみました。
もう少し様子を見てみます。
うーん医者に告げ口したい。
「大丈夫」も禁句なのですか?
ヤバイ。
60 :
優しい名無しさん:2008/12/23(火) 22:42:55 ID:JXGLDyHk
>>59 大丈夫じゃない真っ最中の人が、健康な人からそう言われるのは、
「全然大丈夫じゃない」、「簡単に言わないで」、
「この苦しさはやっぱりわかってもらえない」気分になりますからね。
病気が回復期に入ったり、あまり重くない程度になって、
病気と付き合うことになれてくると、
「がんばって」も「大丈夫」も、まあ日本人の日常慣用句だと思って、
聞き流せるようになるし、
言ってる人が安易に激励してるのか、
気持ちがこもってるのか、それなりにわかるようになるけど。
一般的には、言われるとそれなりに気持ちに揺さぶり入りますよ。
by6年目のうつ病患者
>>59 その前後の会話とかニュアンスってあると思うから
単に単語的に捉えるより
プレッシャーを与えない、焦らせない、追い詰めない
聞き手側に回ってあげて、気持ちを分かりたいと伝わる感じでいいと思うよ
肯定的に受け止めてあげてれば、「大丈夫」も大丈夫wだと思う
62 :
優しい名無しさん:2008/12/23(火) 23:14:12 ID:ge0nzNP5
メールやりとりだと互いに文章を交わすから「聞く」事にはならないのかなやっぱ?
メールのやりとりで
「こう考え方を持っていけば?」的な内容を書いて送るのはどうなのでしょうか?
メールを受け取る時の相手の欝度コンディションもあるでしょうが。
ボーダーの欝、にはどう対処していくべき?
病んでる人に、根気良く、焦らなければ絶対治るから大丈夫だよ
なんて言うのはダメですか?
…なんかちょっと微妙に言葉が変な感じがするかな…
>>62 アドバイスは絶対駄目
本人が頑張りたいのに出来なくて苦しんでるのに
そうやってアドバイスして追い討ちかけられるとプレッシャーで潰されちゃう
うつ病関係のサイトには接し方のポイントとかもあるから参考にしてみては?
65 :
優しい名無しさん:2008/12/23(火) 23:25:17 ID:pngwW6/P
鬱病は無視するのが一番いいんですよ。
>>63 ん〜ちょっとビミョウかも?
彼氏はいつも「焦らないで、一緒にゆっくり治していけばいいさ、別に元に戻らなくたっていいんだよ」
「いつも(自分が)ついてるから、安心しろよ、大丈夫だから」
って感じですが、この「大丈夫」は嬉しいですね
完全に元に戻らなくたって、そんなの関係ないさ的な言葉も、支えになります
友達関係で、相手が焦ってる様子が分かる感じなら短く
「焦らないで、今はゆっくり休もう」位がいいと思います
でも大切なのは、やっぱり気持ちの問題で
本当に自分を理解しよう、支えようとしてくれてるのが伝われば
少々、禁句を言ってしまっても相手にも気持ちは通じると思いますよ
あと、新型うつに関しては、励ますのはOKとされてますね
その相手の状態にもよりますが、味方でいるって事うまく伝えてあげて下さいね
>>66さん
ありがとうございます。
口下手なもんで…
彼女でもないんですが、好きな子なんです。
後々わかった事ですが、遠まわしに病んでいる原因等、色々打ち明けられたりもしましたが、その時
「俺は○○ちゃんの味方だからね。約束っ(と、指きりしました)」とは言った事があります。
口下手って上手く気持ちが伝えられなくて、ほんと損ですよね。
>>67 すごくいい感じだと思いますよ
うつ病って思考力とかも落ちてますから
たくさんの言葉を並べられても、正直ついていけなかったりするんです
だから、口下手な位で全然OK
関係にもよるけど、なでなでとか背中トントンとか、されると落ち着きます
いい関係を続けて、支えてあげて下さいね
でも、堕ちるとメルに返事できないとか電話に出れないとかあるので
そういう時は、今しんどい時なんだなって思って、気長に見守ってあげて下さい
あなた自身が辛くならないようにだけ、気を付けて下さいね
69 :
優しい名無しさん:2008/12/24(水) 12:29:19 ID:DiRhBo1+
>64
ありがとうございます。アドバイスとゆうのか、
自分の苦しみを1番理解出来てるのは自分自身なんだから
自分で自分を許してあげて、受けいれてあげないと。
みたいな内容なんだけど
こういうのもプレッシャーになるのかな?
>>69 うつ病の方に、自分と向き合わせるのは駄目ですね
医師にもそれは絶対にやったら駄目だと自分も言われました
とにかく、うつ病で休養は一番の薬だと思ってください
何も考えさせない事です。
心も体も疲れきっている状態なので、自分と向き合う作業は
脳の混乱を招くだけですよ
ゆっくり、のんびり、焦らずに居られる環境が必要なのです
71 :
優しい名無しさん:2008/12/24(水) 12:54:04 ID:ozloCmR5
>>62 ウザいだけ…。
そんな簡単にこうすれば?でそうする事出来るなら鬱なんかとっくに治ってる。
72 :
優しい名無しさん:2008/12/24(水) 13:37:54 ID:DiRhBo1+
>70
ありがとうございます。
そうなんですか…。
難しいですね…。
ではメールでは何を書けばよいんでしょうか?
ちなみに彼女は仕事がやめれなくて家でも親との確執があり、ゆっくり心休める状況下にはいません。
>>72 あたしがこう書けば?と例えを出したら、それはあなたの言葉ではなくなりますよね
その彼女さんの事も何も知らない他人な訳ですし・・・
ですから、ぐぐってみていろいろ分かってあげるのが大事ではないでしょうか?
あたしの彼は、あたしには直接言いませんが、どうもうつ関係の本を読んだり
サイトで、勉強してくれてるみたいです
そういう「心」が嬉しいものではないでしょうか?
74 :
優しい名無しさん:2008/12/24(水) 14:07:03 ID:DiRhBo1+
>73
幾度も丁寧にありがとうございます。
実は僕自身、過去二年程、抗欝剤に眠剤を飲み自宅篭りな日々を経験した身です。
なので多少の経験からや、本やネット、こうして2ちゃんで今、欝を患ってる本人様方の生の話しを聞いたりと自分なりに欝を理解してきたつもりなのですが…。
甘やかしてばかりもいいものなのか?との疑問が常にあり。
まだまだ難しいですね。
遠距離でもありますし彼女には友達もいません。
メールでもあれこれ書くのは負担かかるのですね。
貴重なご意見、大変参考になりました。ありがとうございます。
長文すみませんでした。
>63,67です。
>>68さん、なんどもありがとう。
やる気が落ちたりするだけでなく、思考力も落ちるんですね。
以前、ここだったかどうか忘れましたが、少しだけ話を聞いてもらった事がありました。
最後に彼女からまた電話するからと連絡を貰った後、2ヶ月間連絡しても反応がありませんでした。
(電話1回にメール2通ですが)
そしてもうダメなのかと思った矢先、2週間ほど前にアドレスを変えたと連絡がありました。
ですが、返事をしても反応がありませんでしたし、数日後に、よく言う返事しなくても良い様なメールを出し、
先週に電話をしてみたんですが、呼び出すも出なく、コールバックも無い感じなんですね。
何か用件があるなら連絡してくるかも知れないですが、色々話を聞いていたし、病んで仕事も辞めたので、
どうしているのかやはり気になってしまうんですよね。
>でも、堕ちるとメルに返事できないとか電話に出れないとかあるので
>そういう時は、今しんどい時なんだなって思って、気長に見守ってあげて下さい
わかりました。が、今の状態で、またメールや電話しても良いものなのか迷っていたりします。
(どれ位期間を空ければ良いかなんて、状況も察することが出来ないので検討がつきませんしね)
>あなた自身が辛くならないようにだけ、気を付けて下さいね
お気遣いありがとうございます。
例え辛くても、彼女の前では決して見せないようにします。
68さんや他の方にも安心できる日が来ますように。
何かアドバイス等ありましたらよろしくお願いします。
長文で失礼しました。
>>75 そうです、思考力も記憶力も判断力も鈍ります
独り暮らしなので、自分でゴミ捨てに行くんですが
部屋に戻った瞬間に、「あ、ゴミださないと」って思ってゴミ探したり・・・
体は常に重くて、動きたいのに動けない日も多いです
もう何もかもがおっくうになるのですが
うつ病の回復段階にはいろいろあって一番最後がやる気の回復らしいです
1度メルしてみて反応がなければ1週間〜2週間後位でいいかと思います
ライトな内容で、「返信、気にしないでいいからね」と最後に沿えてあげれば
プレッシャーにもならないと思います。
返信出来ない側も、出来ない自分を責めてますから
その1行で私も何度も救われてます
あなたと彼女さんの関係がどんな感じか分かりませんが
淋しがりやさんの彼女さんでしたら
たまに、電話(呼び出し音は短めに)もいいと思いますよ
大事な事なので言っておきますが
どういう嫌な言葉を彼女さんが言っても病気が言わせてると思ってください
マイナス思考も全て、病気のせいです
重く捉えず、流してあげて下さいね
遠距離なんでしょうか?
もし、遠距離だったら(私がそうです)朝のおはようメルだけは約束してます
もちろん、返信の約束はなしです。
読むだけでも、支えになりますよ
>どういう嫌な言葉を彼女さんが言っても病気が言わせてると思ってください
>マイナス思考も全て、病気のせいです
重く捉えず、流してあげて下さいね
あぁ、これわかって欲しかったなぁ
ほんとにわかって欲しかった…
涙でてきちゃった
>>77さん 75です。
すみません、ご心配をかけてしまったようで。
仰っている事は重々承知しています。
以前、デートに誘われ、事前に連絡すると言ってくれていたのですが連絡がなく、
こちらから連絡するとダメになったと言われました。
以前から色々話を聞いていて、色々独りで抱え込んでいたみたいなので、何故ドタキャンしたのかも聞きませんでした。
(後々ですが、彼女が病みだしたのを知りました)
後日、会った時に何気に軽い感じで「デート楽しみにしてるんだよ〜」と言うと、軽く逆切れ気味で
「もうちょっと待ってっていったでしょっ!」と。
色々聞いていましたし、病んできているのも打ち明けられた後でしたので、軽く流しました。
何故切れ気味になったのか、話したいことがあれば聞いてあげたかったのですが…
(めちゃくちゃ楽しみにしていたし、初めて切れ気味になられて、その時は少し凹みましたw)
その後に、頻度は知らないんですが、カウンセリングにも行きだしたらしいです。
自分も病み気味?だったのか、今まででは考えられない位億劫になった時期もあります。
ですので、向こうから連絡がなくとも、自分よりも辛いのかも知れないと思い、静かにまっていました。
アドレスを変えたと連絡があったと言う事は、一方的に縁を切られたとは思えないのですが、
捕らえ方は…間違ってませんよね?(切るなら電話も着信拒否してるでしょうし)
返信を気にしないでと言うメールですか。
気が向いたらまたメールしてね、ぐらいがいいのかな…
口下手なのでどう書こうかと(苦笑)
関係は、付き合っているのではなく、自分が好きなだけなんです。(恐らくこちらの好意はわかってるはすですが)
寂しくなったりして、情緒不安定になると言っていましたが、普段メールや電話を頻繁にやり取りしていた仲ではないですし、
こんな状態なので、電話をかけるのも少し気まずかったりもします。
遠距離ではなく、お互いどの辺りに住んでいるか知っている程度です(心の距離は遠いかもですがw)
返事はなくとも、おはようメールやお休みメールはしたいぐらいですが、相手がどう思うか、喜ぶか、安心するか、
現在置かれた状態では知る由もないので、少し難しいかもです。
今回も長文ですみません。
>>77 それ書いた本人なんですが・・・
あなたは、こういうのを理解されなかったんですか?
辛かったでしょうね、苦しかったでしょうね
そういう人が多いと思うので、うつ病本人の私が
ここへ来てレスしてるんです
1人でも、こういう状況を理解して欲しいから
今でも、まだ辛いですか?
でも、だんだんと世間の理解も進んできていると思うので
きっと、あなたの周りにも徐々に理解者は増えていきますよ
嫌な事、思い出させてしまったなら、ごめんなさいね
274:09/09(火) 20:04 mqHYc3Xs [sage]
誰にも関わって欲しくないけど、
愛してる人にだけは関わって欲しかったよ 自分の中で最後の砦だったんだ
でも多分
>>273の言うように、傷ついたんだろう、自分なんかからは離れたいんだろう だから少しでも相手の負担を軽くするためにこちらから離れる
辛いな
ただひとつだけの安心していられる場所も 自分自身で潰していかなきゃならないんだ
>>79 >>77です。
辛い苦しい泣きたい消えたい。
レスありがとうございました。
82 :
五十川卓司 ◇soalaRO1Zo:2008/12/28(日) 20:54:09 ID:R+A6yj1N
私の好きな言葉
光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏
83 :
優しい名無しさん:2008/12/29(月) 05:09:56 ID:NNSTM02c
しにたい
84 :
優しい名無しさん:2008/12/29(月) 13:42:47 ID:1ics+5dI
うつ病の方にはどう接したらよいの?
と
つるっぱげの方にはどう接したらよいの?
は同じことだ。
85 :
優しい名無しさん:2008/12/29(月) 14:42:48 ID:DlFm8ypt
基地外の被害妄想僻みクズなんだから励ましてやるんです!努力が足りないアホだからダメだと諭してやればいい!誰からも必要とされないと理解させればおとなしくなります。鬱陶しい鬱病が!頑張って!頑張って!頑張って!
86 :
優しい名無しさん:2008/12/29(月) 14:58:47 ID:3gXpO9W+
↑馬鹿丸出し、まるで猿だな あっ、俺は鬱病じゃねえけどな
87 :
優しい名無しさん:2009/01/02(金) 00:06:51 ID:JK8bK6yY
「デート楽しみにしてたんだよ」は
上の方でも散々言われてるように
それがきっかけで頭痛が始まってもおかしくないくらいのプレッシャーです
88 :
優しい名無しさん:2009/01/02(金) 00:13:26 ID:JK8bK6yY
>>85 もはやこんなところしか書き込むスレが無いのか
なんと哀れな静かにひっそりと人生の幕を閉じた方が楽になれるぞ
君が居なくなってもno one care
89 :
優しい名無しさん:2009/01/02(金) 00:15:53 ID:JK8bK6yY
90 :
優しい名無しさん:2009/01/02(金) 17:36:07 ID:/uM//+qI
うつ病の彼女が原因不明(疲労?ストレス?寒い?など)で落ちている、落ち込んでいるとき
ときに「腫れ物を触るような接し方はしないで!!」と涙を流しながら、怒りに近い感情を
加えながら言われました。
そういう状況のときはそっとしておいてあげたほうが良いと思ってました。
側に居てあげる、出来ることがあればしてあげるなども。ただ今回は言葉を掛けず
様子を見ていただけも良くなかったのかもとも思いました。
でもそう言われたからには違う何かを求めているんだなと思いましたが僕には
それが何か思いつきません。
アドバイス、意見をお願いします。
91 :
優しい名無しさん:2009/01/02(金) 17:45:02 ID:94zGshPj
追い詰めない。
アホな発言は聞き流す。
そっとしておく
>>90 彼女のことを「病気だから特別扱い」しているのでは?
>「腫れ物を触るような接し方はしないで!!」
そう言われてあなたはどう返事したんでしょう?
黙ってたならそれこそが「腫れ物に触るような扱い」なのでは?
「そんな暗い表情してたら、楽しいことに誘おうとか思うわけないだろ!
誘ったら来たか?」くらい言って良いんですよ?
彼女が落ち込んでるなら、あなただけで外出したり買い物しに行っていいんですよ?
病気だからってあなたが「我慢」や「遠慮」といったことをしてるなら、
そういう態度こそが、彼女を苛立たせるので。
>>90 あなたの思いやりが露骨すぎたんだと思う
どうしても何かしてあげたいなら、
何か違う話題を持ってきてあげて
あなたと彼女が楽しめる話題なら何でもいいから
そおっとしてぇおぉいてくぅれ
明日にぃ あぁあ
つながる今日くらい
95 :
優しい名無しさん:2009/01/02(金) 23:50:04 ID:/uM//+qI
>>92>>93 ご意見ありがとうございます。書き込みの最中もそうでしたが頭痛など
体調がすぐれなかった為今まで頭痛薬飲んで寝てました。
時には優しさや思いやりが逆効果を与えてしまうんですね…。
引っ張るというか強引さというか合わせるではなく、合わさせるような
行為も必要なんですね。立ち直る、回復のキッカケを作ってあげる手助けを。
以前一回同じ事を言ったらしいのですがそれに対応できてなかったんですね…。
「病気だから特別扱い」、意識、無意識にしてしてたと思います。
まだ病気に関する知識が足りないんですね。
>そんな暗い表情してたら、楽しいことに誘おうとか思うわけないだろ!
自分なら、
思わずつられて笑っちゃうぐらいに明るく気楽に笑って言ってもらえたら
とてもうれしい
97 :
優しい名無しさん:2009/01/05(月) 00:12:34 ID:w+h/YLeX
空気の様に
空気として
着かず離れず存在する
>>96 それ分かる
周りが明るいとなんだか楽しくなって死にたいのを忘れる
99 :
優しい名無しさん:2009/01/05(月) 00:48:32 ID:G/P4SGwO
>「そんな暗い表情してたら、楽しいことに誘おうとか思うわけないだろ!
誘ったら来たか?」くらい言って良いんですよ?
それ言われたらあたしだったら咄嗟に死にたくなる、多分…
100 :
他スレ219:2009/01/05(月) 08:49:14 ID:etfUx6KY
質問させてください。
付き合って一年ちょっとの彼女がいます(彼女がうつ病で、付き合ってしばらくして本人が伝えてくれました)。
昨年の11月頃からパニック障害を伴い症状が再発、自宅療養中です。
再発の一因が自分にもあるのかもしれませんが、
こちらからのメールで恋人関係をほのめかす様な内容のメールに対しあまり良い返事がありません。
まだ直接「別れよう」的なメールはありませんが・・・
年賀メールは当たり障りのない内容が彼女のほうから来ました。
この状況で、自分がもうすぐ誕生日であることを伝えて良いものでしょうか?
負担になるんじゃないかな、あまりその気じゃないかな、って考えてしまって・・・
↑他スレに書きましたが、こちらの方が該当するのでは、と思い転記させてもらいました。
マルチのような形になって申し訳ありませんが、よければアドバイスお願いします。