孤独で一人ぼっち　その7

対人恐怖症で自分をさらけだせない‥
自分に自信がなくて気づいたら一人ぼっち‥
とゆうか一人のが楽なのかもと思い始めた‥
同じような考えの方お話しませんか？

その１
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1190135014/
その２
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1198906165/
その３
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1201921078/
その４
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1213728306/
その５
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1218036731/
その６
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1224222450/

スレたて乙です。
＆２ゲット。

サントリ

>>1
スレ立てありがとう！助かりました

>>1
乙です。また御世話になります。

ゴマキでひとり勃起

なんか胸に穴が開いてるような虚しく淋しい感覚になるときがある

今まさにそうだ。
抜け殻みたい

寂しいという感情が強い人は、子供の頃可愛がられて育ったんだろね。
ある意味羨ましいよ。

今日も1日「俺はこれからもずっと独りなんだ」って言い聞かせて過ごした。
「誰かにすがって生きるな」「希望を持つな、諦めろ」って思いながら過ごした。

とりあえず今日一日を精一杯に生きる
これしか考えていない

つらい事があった時は誰かと話をしたくなる
唯一の友達だったやつとは二年位音信不通
最近孤独のつらさがわかってきた気がする

>>10さん
でも、諦めきれない想いがあるからココに書き込んでるんですよね。
おれも同じだ。

きょう、スーパー（結構大きい）で、２０％引きの弁当を買ったんだが、
レジに持っていくと、レジの女の子（結構かわいい）に笑われてしまった。ｗ
「いらっしゃいませ・・！・・キャハハ！」てな感じで。ｗｗ
「ん？」と思って思い出したのは、一週間ほど前に、野菜スープを作るために
ピーマンを４個だけｗ買ったときのことだ・・。

むき出しのピーマンを４個だけレジのカウンターに置いたら、
「ポイントカードはお持ちですか？」と聞くので、
俺は、いつもしているように、拡げた手を胸のあたりでヒラヒラと振って、
「無いですよ」という意思表示をした。
そのコンビネーションが可笑しかったのか、そのレジの女の子が
突然「キャハハハハ！！・・・」と笑い出しだのだ。ｗｗ
俺は、とくにリアクションもせずに、その場はあたりまえのように
会計を済ませたのだったが、これが印象に残っていたのだろう。

「面白いおじさん」なのか「変なおじさん」なのかは定かではないがｗ、
この女の子の「パパ」になれればなーと、ふと思ったのだった（笑）。

えーっと。。

矢張り死ぬしかないのかな

いつでも死ぬ覚悟はできている。

俺一人死んだところで世の中変わりゃしないよ

>>16
世の中変わりはしないが親が悲しむだろう
親が天寿をまっとうしてからにしとけ

>>16
うん。
いつでも死ねるから、
もうちょっと生きようよ。
生きてても世の中変わらない。
一人ぼっちで涙が止まらなくなる。
でも、私は、生きるよ。


人間ってどうにかしてでも生きたいと思うようにできてるんだってさぁ。
死にたいと思うのは、病が思わせているだけだよ。

孤独が理由で死にたいなんて人は…
愛されて育ったんだろね
羨ましいよ

お前うざい。

いづれはみんな孤独になるんやでぇ。
年寄りになったら友達が一番だと聞く。

今でも居ないのに (´д｀)

前ｽﾚでインド行きたい言ってた人、行かなくて良かったな

同感

いや、行きたかった。
死にたかった。
不謹慎だが…

>>13
どれだけ言い聞かせても諦めきれない自分がいる。
こんな俺でもいつか運命の出逢いが…みたいに。そんな事あり得ないのにね。

全部受け入れる事ができれば楽になれるのに…

ここでメル友になった人がいたけど、体調が悪いと言ったままメールが来なくなっちゃいました。元気だったらまたメールしたいです。こっちからメールしたいのですが、過去のデータが消えてしまって送れません・・・携帯からすいませんでした。

出会い系でどうぞ

日曜日でも独り

俺もだ…

もう全然笑ってないな〜。
鏡の前で笑顔なんか作ってみたりしたけど、不自然すぎて落ち込んだ。

誰とも会話してない。
会社では返事だけだ

なぁに、会社で仕事が出来て、返事が出来るだけ幸せさ…

明日から12月、今年もずっと独りだったな。
来年35歳になる。もう終わりだな。

ずっと一人でいると自分が生きてる意味が分からなくなる

今日はダメだな。人恋しくてたまらない。

泣きたい…

>>34
それはあるよなぁ。

インターネットには感謝している。
もし無かったら･････

ネットなんてなかった方が良かった
携帯とネットはないほうが幸せだとおもう
ネット上では些細なことでけんかになるしね・・・
けど今はネット依存

寂しいけど
余り人に会いたくない。
馬鹿だな私。完全に矛盾してますね。

>>35
オレで良かったら肩を貸すぜ
黙って酒でもコーヒーでも何でもいいから飲もうぜ
オレも今日は一段と寂しい
かといって女性じゃないんだ、同性が・・・でもその気はないから安心してくり

寂しいけど家に居たくない家族、誰とも一緒に居たくない。結局一人でいるのが一番楽なんだよね。でも寂しい。かなり病んでんなこりゃ。

病んでなんかないよ。そんな時期みんなあるさ、無理しないで自然でいいと思う。

うわあ、わたしがいっぱいいる。
ひとりはやだ。
でも誰かといるのもやだ。
人間関係を構築するための人並みの些細な我慢すら出来ない。
わがままなだけなんだ。

でも寂しい。

淋しすぎて胸が痛い
淋しいなんて感情なければいいのに

>>40
ありがとう。彼女が居なくても、男同士気の合う仲間が居たらまた違うのかもね。
昨日一人で夜遅く店入って飯食ってた。
しばらくして男二人が入ってきて、女の話やくだらない話で盛り上がってたよ。
この二人も恋人いそうには見えなかったけど、飲みに行ったりとかバカな話で笑いあえる友人てのはいいもんだと思った。

こんなスレがあったなんて。
何か同士(?)沢山いて落ち着ける…
　
“仲間”とか“恋愛”とか
もう何年も前に忘れた。
輝いていた日々もあったけど、それは遠い昔の話…
一人が当たり前に感じる様になった今だけど…
最近は生きる意味すら解らなくなってきた。
何で生きてんのさ?俺?って…
“死”を沢山経験してきた今年、俺が出した結論。
「終わりはいつかやってくる」
幸せになったとしても、いつか壊れる時が来るんだと。
終わりを迎え、辛く悲しい絶望的な気持になるのならば
いっその事、人との関わりを止めてしまおうと。
　
だけど…。
やっぱり虚しくなる。
高校生、今が青春真っ盛りな時期に…
何がしたいのか分からない。
時々、凄く辛くなる。
誰かに抱きしめて欲しくなる。
「もう無理しないで」って言って欲しい。
未だに消える事のない、過去の傷を拭って欲しい…
　
もうどうすれば良いのか分からない。
生きるの疲れたよ…
　
長文ごめんなさい。
ネットにしか居場所が無くて…

>>46
大人すぎるんだよ君は。
のんびりやりなさい。

おじさんも一人ぼっちで、
ちょっと前は死にたいころもあったが
最近はもうどうでもよくなってる。

なんかのきっかけで死んだらそれでいいし
とりあえず生きれるなら生きていこうと思ってる

>>46
自分も高校生で、同じようなこと毎日考えてる。
誰かを抱きしめたい抱きしめてほしい。
誰かの体温を感じたい。
そんな風に思うよ。

…こんなことネットじゃないと絶対言えない

>>48
君ものんびり生きなさい

孤独な人間でも、孤独なりに
１０代後半〜２０代前半は、美しい時期だ

生きていてもいいのかわからない。
自分が犯罪者でもなんでもないんだけど、時々わからなくなる。
自分の居場所を作れと言うけれど、他人を押しのける遠因に
なってまで自分の居場所って作っていいのかな？

わけわからない事かいてすみません。
知り合いは死に至る病で治療法もないのに、自分はこうして
無駄に生きている事がなんだか申し訳なく思えて。
代われるものなら、知り合いと代わってあげたい…

>>49
ゆっくりですか…。

でも、今この青春時代をゆっくり過ごして
いつか大人になって今を思い出したときに
空っぽだったな…って思うのが怖いんです。
今、何か大切なものを見つけないとダメな気がして。
周りを見ればみんな充実してそうで楽しそうで…


しょうもないこと言ってすみません。スルーして下さい。

ゆっくりじゃなくて、のんびりでしたね。失礼しました。

淋しいとか・・
ただの劣等感

>>47>>49
のんびり…ですか。
一つまた思ったんですが、もう俺は誰も愛する事が出来ない気がする。
俺自身が求める事を恐れてる。
誰かと接触する機会があっても
「どうせ終わり迎える」
って気持ちが先行しちゃって…
　
>>48>>51
分かる。
嫌でも周りを見ると、皆青春を謳歌していて…
何も感じる事が出来ないこの体に意味はあるのかと…
毎日葛藤と絶望の日々…
明日からまた学校…
在学中に学校内で幸せを感じる事は絶対無いだろうな…。
　
また長文ごめんなさい。

おはよう

一人だぜ一人で焼肉屋いくし飲むのも一人、つらくはない、悩み事ものりこえる一人で、一人でやるさ

オランダのｱﾑｽﾃﾙﾀﾞﾑ行った時 孤独だなって思った

今日、会社の女の子に不意に優しくされて泣きそうになった。

勘違いしないように、希望は持たないように…

気持ちが一緒なら
距離 立場関係なく
孤独ではないよ
窮地に追い込まれた時 助けてくれようとした人
その人達だけ生涯忘れない…
もう結構孤独だけど

諦めたらそこで試合終了ですよ

担当の保健師さんだけが頼りです。
いつも面談や電話相談にのってくれてます。
その人意外は話ができる人っていないです。

俺は話相手もいないぜ

話し、しよう

同じような人たちがいるってすごく安心する…

よろしく。
孤独になってしまったよ。
こんなに辛いものとは…
皆さん暇な時何してる？

2ちゃんしてる。
以前はテレビゲームなどしてたけど、
今じゃ集中力なくなって面倒くさくなってできなくなった。

まぁ、孤独と付き合っていく気があるなら自分で楽しめる事色々見つけないとね…
その気が無いならこんなことしてる場合じゃない、もっと表に出て頑張らないとね！

みんな、勇気出して、恋、しようぜ。

人付き合いをやめたら傷付く事もなくなったし
なんだか楽になってきたよ
最近は孤独の方がいいなと思えてきた

最終的には人里離れた山の中で何不自由なくネットやって暮らせればいうこと無しだな

友達も彼氏も家族もいなくて人を妬んでばかりなんて まぢ最悪
這上がれよ おまいら

>>71
妬んで無いよ
人は人、自分は自分だと思ってるから
誰かを羨んだりはしない

…あ、だから孤独なのか、

だな、この向上心の無さはどうにかならんもんか…
まぁ、必死にやれとか喚きたいならここから出てどうぞ

一人は嫌でないが
たまーに､一人じゃマズイ時がある。

さすがにﾊﾞｲｷﾝｸﾞ、鉄板焼系は�_だす。

ぜんぜん平気だ、一人さとりひらけば、大丈夫。自分を信じる。なんでも出来るはず。生きてやるさ

一人で平気だけど今の時期はイヤでも
クリスマスモノを見せられて楽しめ！って
感じの雰囲気が嫌い

若い奴等に嫉妬する。楽しそうで、幸せそうで…

なぁに、若くてもグダグダな人なんて…

未だにイブは恋人同士でラブホって風習あんのかな？

誰からも必要とされない事が哀しい。

病気&老後を思うと､暗くならずにいられません…｡
いま30歳､兄弟もないし両親も高齢です。
これから伴侶を見つけられる希望もないし､身辺整理しておくほうが良いですよね。

独り身はいつ何があるかわからないし
そういう意味では整理しときたいね

>>1禿同。
独りが一番!
寂しくなんかないやい。

死んだ時適当に葬式して共同墓地でいいから埋めてくれるサービスが欲しい

>>84さん
信頼できる葬儀社さんで生前予約して、ついでに永代供養の墓地も申し込んでおくといいよ。
実際にそういうサービスがあるからあまり心配しないでね。

>>81
まだ30歳じゃないか。人生これからだよ。

>>80
必要とされない方が楽でいいと思うよ
必要とされると鬱陶しいし面倒だよ

>>87
必要とされないから、生きてる事に意味を見い出せない。
俺の事必要としてくれる人の為に生きてみたい。
生き甲斐が欲しい。心の支えが欲しい。

>>88
俺も少し前までその考えで生きるのも辛かった
とりあえずメル友スレとかで出会いを探してみてはどうかな？
そのうち面倒くさくなって孤独の方が楽だと思える日が来ると思うよ

孤独と寂しさと劣等感
そして自殺と両親への情をどうやって断ち切るか
そればかり考えてる34歳です
もしよかったら、たまにここで愚痴らせて下さい
自殺うざいならそれは控えますので

別にここには自殺に関して必死に否定する人は居ないと思うけど、だらだら愚痴を綴られるのはアレかもね

だらだら長文やポエムを書きこむつもりは無いです
ただ皆に共感できたり冗談の一つでも返せればなと
孤独な死にたがりでもやっぱ潤いがほしい・・・

惨め

孤独

ひとりぼっち

死にたい

　　.　. .... ..: : :: :: ::: :::::: ::::::::::::｜. . : : : :: : : :: : ::: :: : :::: :: ::: ::: :::::::::::::::::
　　　　　 Λ＿Λ . . . .: ::::::::　:｜　 . . . : : : : ∧＿∧:::::: :::::::::: ::::★:
　　　 　/彡ミ゛ヽ;）ー､　. ::::　｜　　　　　　（;;;::::::　 ） . . .: : : ::: : :: :::::::
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　　　 / :::/;;: 　 ヽ　ヽ ::ｌ　. :. ｜　　　　　y;;;;;:::::::::::::　 ＼. .:: :.: ::: . ::::::::::
￣￣（_,ノ ￣￣￣ヽ､_ノ 　　:｜　　　　　|;;;;::::::::::::　ﾉ＼ .＼::. :. .:: : :: :::
　　　　　　　　　　　∧∧∧∧∧∧∧∧∧
＿＿＿＿＿＿＿＜一　生　孤　独　の＞＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::＜　　予　　感　　!!!!　　＞:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
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:::::::::::::::/⌒￣⌒ヽ）'ヽ:::::::::::::::: :|　　　　　　　　l⌒/＿＿＿＿＿＿＿＿/ 　. . .:
::::::::::::/;;;;;;;;;:: 　 ::::ヽ;; |::::::::::::::::::.|　　 　 　./||￣.i￣|| 　 |　 | 　 　　||　　|| 　. . .: :
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お金が無くて一人ぼっちが最強、最悪。

惨め

苦しい

泣きたい

もう何もない

でも涙が出ない

皆様の欝病が治りますようにこの歌を贈ります

http://jp.youtube.com/watch?v=VU9dPzBjWc0&feature=related
http://jp.youtube.com/watch?v=h4l1pfALZZU&feature=related

あぁ苦しい…

今日は苦しいなぁ…

発狂しそうだ…

>>100
なんかあったのか？

>>84
ｱｽﾍﾟﾙｶﾞｰ症候群についてﾏﾀｰﾘ語り合うスレ55
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1227603734/145
145 ：優しい名無しさん：2008/12/04(木) 03:32:55 ID:AlEjzoR5
>>142
はいはい、被害者スレで幾らでもどうぞ

>>100
叫びたくもなるわ
でも都心だから我慢してる。

山奥ならヽ(｀〇´)ノ∠ぅぅああああああああーーーーーー!!!!!

ってしたい。

>>95
年取ると更に両方の問題が切実になってくる。

もうどうしようも無くて無理矢理作った友達とも
すぐ疎遠になるし、結局２週間誰とも連絡とりあってないや。
貯金が底つく前に仕事見つけなきゃ･･･

今日はすごく寒いなー。指がかじかむ。
失業中だし独りだし。身も心も寒いなぁ。
でもねー、ブログ仲間がお歳暮くれたの。
お返しにX'マスプレゼント贈った。

ひとり 不安 みじめ寂しい

休みの日になると誰とも一言も口を聞かない。
メールも来ない。
あ、メル友なんていないんだからくる訳ないかw

かと言って会社が楽しい訳じゃない。
みんなからバカにされ明日、リストラされてもおかしくない

クリスマス？
なんですかそれ？

お正月？
生憎と家族なんかいないんですﾖ
子供の頃に親に捨てられて施設で育ったんでねw

結婚？
こんな明日にも首になりそうななんの能力もないヤツの
嫁になりたいなんていう女がいる訳ないでしょww

マジでもういいやwwwwwwwwwww

私へん

>>107
メル友にならないか

今日発した言葉

すいませんを50回くらい ごめんなさいを2回 はい 何すればいいですか？
あっ違います

人生は傷つく事が当たり前。ならその傷をどう埋めるかが問題。その１つに他人との心の通い合いが埋める手だてとなる。でも、みんな自分勝手で思いやれない人ばかり。で、被害者ぶって助けを求める。私利私欲が渦巻く世界。みんな利用されてるんだよ。そして捨てられる。

酷い事する人って居るからなあ
それが続くと痛いよね

その通りだ

暇な時は２chかテレビ

終わってる

ご飯食べながらTV見よーっと

土曜おわった
歯医者いっただけだ
ここの歯科衛生士さん達がすげーリア充ぽくて萎えた

さっきロープ首にくくったけど、怖いな。
本当に自殺したかったんだけとできなかったからまたトライする。
東京にでてきて夜の人しか知り合いいない、
もうやだな。
俺寝てる間にシネよ
どんなに楽か

>>117
心臓にピックみたいな細い刃物を刺すのがいいと思うけど。
苦しくならないみたいだし、即死できそうだし。
ま、死ぬのはやるだけやって、
がんばるだけがんばってからにした方が後悔がなくていいと思うけどね。

確実に苦しまず楽に死ねる方法なんて殆ど無いからね…

出逢い系に書きこみしたら返事が来たよ。
相手は×１で二人の子持ち35歳。
それで昨日からメールしてるけど、もう嫌になってきた。
なんにも楽しくない。顔も見たことない、好きでもなんでもない相手だとこんなものだ。
メル友なんかいらない。

孤独感からか、休日に一人で家にいると辛くなる。
映画でも見て気を紛らわせてこようかな。

それやめといた方がいいよ。
街は家族連れにカップルがいっぱい。
俺はそれで余計に落ち込んだw

最近、孤独な休日はストリップ劇場に顔を出してる。
他の風俗は高いから無理。

変態親父達の裸体への食いつきっぷりは凄いな。
あれで妻子もいるんだろうか。
年取っても男は猿なんだな。
俺は隅っこの方で一歩引いて踊りを楽しんでる。


終わったあと、より一層むなしくなる。
全然楽しくねえ…

何をやっているんだ俺は…

彼女はいいから女友達と飲みにいきたい。

>>123
＞ 全然楽しくねえ… 何をやっているんだ俺は…

気持ち解る。自己嫌悪になるよね。
昔、出逢い系で知り合った女とドライブ行った事がある。
相手は36で下品で厚かましい不細工な女。
車中で気持ち悪い顔でゲラゲラ笑い、「ファミレスじゃダメ」「寿司が食わせろ」「アタシの彼になる？」等、厚かましい発言連発。
全然楽しくないし途中で車から突き落として逃げ出したかった。
ドライブ中「寂しいからって何やってんだ俺は…」「早くひとりになりたい…しんどい…」って後悔と自己嫌悪。
あんな嫌な女といるよりひとりのほうが楽だと思ったよ。

>>124

それ痛いほど分かる。

もともと対人恐怖症だから、風俗もキャバにも行った事ないなｗ
出会い系とか、考えた事も無いよー

パートナー紹介サイトで出会った2人と会った事あるけど、
すぐ手を繋いできたり、キスしようとしたり。
きもい。速攻お断りしたよ。

俺も嫌な女とドライブ行った事がある
その経験からか最近孤独の方がいいことに気づいたよ
もう二度と女と関わりたくないね

俺の昔(でもないか)の彼女がとんでもない浮気ぐせ、嘘つき、人を金蔓のようにしか考えないようなヤツで酷く振り回され傷をつけられた
その頃から人と関わるのが嫌になった。
自分の時間が止まっている。
よくも連絡してくるもんだ。
普通の恋愛をしたいのに抜け殻から抜け出せなくて自ら出会いのチャンスを踏みにじってる。

最悪…
思い出しちった。氏ね

次ふざけた連絡してきたらボロクソ言ってやる。

正直、昔はどうこうだったのにとか言うだけの事やってて、さらに今抜け出したいなら精神科とか行ってさっさと抜け出すべきだよ
長引けば長引くだけ悪循環

ま、昔から何も無い俺はさっさと諦めてノンビリ生きてるけど

>>129
着信拒否しないの？
そんなの相手にするとろくな事がないよ。無視無視。
世の中にはいい子いぱーいいるさ。
出会えるかどうか知らんけど。

孤独感と食べ物
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1222177792/l50

１０年くらい前の話だけど・・・

出会い系で知り合った女性に会いに
２時間半もかけて待ち合わせ場所に
行くも５時間ってもその女性は現れない

あとから知らない男から電話かかってきて
「俺の女に手を出すな」と怒鳴られ脅された
以来　一人は楽だと思って過ごしております

明日は大きな声で挨拶するんだ

過去ばなになっとるな。私が付き合ったのは
10歳も年下のおにゃのこに食事代、ホテル代払わせる寄生虫男とか
モラハラ軟弱男とか、8ヶ月付き合って手を出してこない喪男だったな。
うーむ、最低。

みんな凄いなあ・・・
経験無しだよアハハハ

ここで元彼女(彼氏)が、とかいってる人って…
実はその相手からはちゃんと付き合ってるって思われて無かった場合が多い気がする。
ちゃんとした恋人だったらそんな扱いされる訳ないし。
モテないタイプの人って、勘違いしやすいよね。
ちょっと遊んだだけで付き合ってるって言いふらしてり、付き合った人数に加算してたり。
本当は０なんじゃないの？

いや、多分ただのスイーツ頭なんだと思うよ、男女関係無しに
ちょっと何かあって愚痴愚痴言いに来てるだけ

人を好きになったことがない･･･

>>137
ごめん、私一応モテるタイプ。

仲間発見！
最近やっときずいたよ。俺対人恐怖症なんだって。今思えばこの２０年間こう思われなくないと必死に生きてきた偽りの人生…本当に孤独って辛いな。スロットやって気分誤魔化してるけど頭の中は俺って…で一杯。
みんな精神科行った？行った方がいいよね？

>>141
心療内科、一応行ってるよ。
行かないよりは行ってた方がいいかも。
スロットでも、時間を忘れられる趣味があって羨ましいな。
私は無趣味だから虚しさが酷い。

>>142
関係ないけどIDスゴイｗ

>>143
ほんとだｗ
なんか明るい気持ちになった。
レスありがとう。

>>140
お前、絶対モテないだろ･･････ｗｗｗ

対人恐怖症って治らないの？精神科行って薬貰おうがなおらないの？
この先ずっとこんな思いしなくちゃいけないの？

人を避けて引きこもりになったせいで自分が対人恐怖なのか何なのか分からなくなってきた
調べてもちゃんとした事書いてないから自分に当てはめられない
対人恐怖ってどんな症状？視線恐怖も症状に含まれるのか？

>>145
かもしれないｗ
ツラでモテて、性格で振られる。オーマイガッ！

１４８俺もそうだよw

なんか最近のこのスレ、アレだよな…

うっわー…
肝…

今日も何とか仕事が終わりました。早く家に帰って休みたいです。お疲れ様でした。

カウンセリングなんてどうでしょうか

カウンセリング受けているけど
待ち時間が長い
時間制限があってあまり話しを聞いてくれない

カウンセリング、予約制じゃないの？
私も受けた事あるけど、ダメだった。
話したくもないのに、無理にその日の話題を考えて。
何の意味もなかったね。

155＞予約が必要な所もあります。
自分も受けた事あるけれどアレは物凄い個人差
あるから他の人と比べてダメだとか考えると
本当に何も進まない。
実際、数年続けている人もいるくらいだから。

カウンセリングはそれなりに意味はあった。

少なくとも、自分の過去にあった事を９割は理解してくれた人がいるというのは支えになる。

5年も前厨房だった頃はリア充で友人たくさんいて付き合ってる人もいたが
現在家族以外と全く関わりなしだ…
この前散歩中に同級生の男に会って連絡先交換した。
話してる間はずかしかった。
相手は仕事帰りなのに私はぼさぼさ頭の変な服のブスな顔でリハビリ散歩。
遊ぼうって言われたけどもちろん断った…
話と180度かわった私を知られるのは恥ずかしいしそれ以前に会話できないし。
ていうかめっちゃキョドってた私によく話かけたな…

つまり何が言いたいかっていうと死にたい
ネットでならいくらでも愚痴はけるしレスくれる人もいるけど
リアル(現実)で友人というか話相手というか他人と関わり欲しいな。誰とも関わりたくないけど

吐き気、下痢、頭痛、難聴･･･助けてくれぇえぇヱ！くれぇえぇ！！！！くれぇえぇ！！！！！！

みんな他人をどう見てる？普段から興味のある人ってどこかにいる？自分を受け入れてと訴えるだけじゃダメだよ。相手まず受け入れなきゃ

友達たくさんいる連中のなかにいると確実に浮く

→しかし、友達少ない連中のなかにいても、浮いてる気がする

自分にはたった一人しかいない親友にたくさん友達居ると凹む。

友達いるけど何でも話せる親友はいない。３か月くらい人と遊ぶ機会がなくて、それが原因かわからないけど鬱が悪化した。
孤独って究極の病の元凶だと思う。一人嫌だペット飼っても、それの死に耐えられる自信もない

リア友なんて１人もいないさ。
自分の子分だって思い込んでたから絶縁した。
1人疎遠になったら、他の人とも連絡しなくなった。

>>95
今まさにそれ

金があれば劣等感は埋められるね。
けど実際は、人付き合い巧い奴が金持ちになり、金持ちだから余計人も集まる。
貧乏はその逆。なんだよな。

>>160の言う通りだと思う。
ここに書いている人の中には、独りぽっちが寂しいと言う人と、寂しくないと強がっている人がいる。

自分が独りぽっちになってしまう原因を他人のせいにしている人も見かける。
人間関係って片方が作るものじゃないよ。
相手と自分との間に作っていくものでしょ。時に試行錯誤しながら。

一方的に自分を理解して！頼らせて！って人もいるね。
依存させてくれないと「嫌なヤツ！」と思うんだろうな。
依存されるだけじゃ、誰だって逃げていくよ。
自分の事でいっぱいなのかもしれないけど、孤独からサヨナラするには、まず相手をあってのことだと
いうことを理解しなきゃだめでしょ。
それができていない人が多いのではないかと思う。

もしくは頑なに心を開こうとしない。
諦めないで欲しいな。
あと中には周囲に気を遣いすぎて消耗してしまう人もいるんだろうな。
ここの人たちが価値がないとか、劣っているとか思わないし、あとはほんのちょっとの行動だと思うんだ。
いくら頭の中で考えても友達ができる訳じゃなし。　
少なくともネットの世界から出なければ友人・知り合いはできないよね。

>>167
そんな事わかってるんだよ。
もっと細かな使えるアドバイスが欲しいんだよ。

誰もアドバイスを求めてる訳じゃねぇし

親友がどうのこうの言ってるやつはスレチじゃないの？
自分に酔ってるだけ

>>68
本当、恋したいな。好きな人を見つけて孤独から抜け出したい。孤独はつらい。

こればっかりはねぇ･････

好きな人はいる。

でも俺なんかには絶対に手の届かない存在。
こんな惨めな男には…

自分のことを惨めって言わない方がいいよv
多分あなたが思うほど惨めじゃないのでは？
彼氏彼女じゃなくても、人を好きになるっていいよね
そんな自分、今好きな人いないけど

寂しくてあなたを求めてる人がどこかに絶対いるよ。
男女問わずね。
ここには沢山寂しい人いるんだから。

とか言いつつ…
寂しいのに人間嫌いなんだよな。
いい歳してわがままだな。

>>175
あなたを求めている人がどこかにいる。

そうだと信じたいね。
早く孤独から抜け出して、幸せな生活がしたい。

>>175
あなたを求めている人がどこかにいる。

そうだと信じたいね。
早く孤独から抜け出して、幸せな生活がしたい。

大切なことなので

俺を求めてくれる人がきっといる

そう思い続けてたら年をとってしまった

>>179
失礼ですがおいくつですか？
自分は29です。
死にたい…

上手く自分の気持ちを表現したい
伝えたい事が伝わらないって、悔しい

35だけど特定の一人に自分を求めてくれる事を期待するのは無駄だと思った。
生きてれば10年後も20年後も似たような事を考えてるかもね。

求めてくれるのを待つのじゃなくて、自分から誰かを求めてもいいんじゃないですか。

求めるだけじゃ、疲れるよ。あなたは求められてるから言えるんじゃないんですか？
それか、勘違いのストーカーか。

誰もいない
みんな死ねと言うだけでなんも意味ない
家族から疎ましく思われてんだろうし
求めてられてることもなに一つ出来ないし疲れた

俺もほぼ一人。

友もいない私は････

私も友いない・・・

親友って言える友達が１人だけいる。でも過去形になりそう…(;_;)

アルミの一人鍋のセット買ってきた・・・

さみしいなぁ(´･ω･`)ショボン

今日から3日くらい一人おでん地獄だぜ！

>>189
いるだけいいｼﾞｬﾏｲｶ

ひとりぼっちだと、年末年始は特に辛いね。
これから悪夢のようだ・・・

ほとんどの人は身内くらいいるでしょ？
それが毒親だったりしても、羨ましいとどうしても思ってしまう　存在がいるってだけでも。

家族なし　恋人なし　仕事なし
友達っていっても、私が努力していないと友達ではいれないような感覚
暗い事や愚痴しか言えなさそうだし、明るく振舞うのがもう限界なので連絡も取れない
寂しくて悲しくて毎日が耐えられない

>>195
元気出して…

君だけじゃないよ…

>>195
仕事するようになったら飲みに行こうぜ！！

今日は忘年会だった。
みんな楽しそうだった。
一応出て酒飲んできたが、来年の忘年会には俺はいないかも知れない。
退職か自殺か、
どっちか。
もう決めている。
それまで皆さん、仲良くしてください。

>>195
その気持ち分かるかも。
俺は親が亡くなって身内は兄弟だけ。亡くなって約１年経つけど、最近孤独感がハンパない。数少ない友達と話をしたりして気分を紛らわせていたけど、つまらない事でトラブって、その友達とは音信不通状態。

何の為に生きてるのか？
考え出すと辛くなる。

明日は漏れを除いて皆で忘年会だと　他の社員の姉ちゃんが他のおっちゃんと話してる所を偶然耳にした
人間なんて冷酷で　残酷で　排他的　信じられない　大嫌い！

ありがとう　叩かれるかと思ったけど、ここは優しい人ばっかりだね；；　
なんでこんな優しいのに孤独スレにいるのか本当に不思議・・・。

>>199
すごくわかる・・・
私もくだらない事で許せなくなって関係叩き切ったりしちゃう
同じような環境でも孤独な人と孤独じゃない人って何が違うんだろうね？
何の為に生きてるのかってほんとよく考える

>>201
私もそうだよ。
親も兄弟も親戚もいない、友達も恋人もいない。
友達はいないっていうか、めんどくさいことばっかあるから要らないし…
仕事も不安定で何年も綱渡り状態、この年末年始にお金もない…
なんにもない（笑）

隣に住んでいる､独り暮らしのお爺ちゃんが倒れた。
入院することになったらしく、その２日後に
誰かがお爺ちゃんの部屋に入って行き
いくつか荷物を持っていった。


私がもし､倒れたり大事故に合っても､頼める人がいない｡
どうしよう､不安だ･････

なんか良い人ばっかり
私は違うけど。

こういう人達が幸せになるべきなのに
世の中おかしいよね

皆本当に幸せになって欲しい

メールだけの友達でもいいからいてほしいな
っていうかメル友がほしい。チャットは苦手だけどメールがしたい

まぁ俺みたいな男には無理か(´･ω･`)ショボン

>>205
スタビとか出会い系でいくらでも出来るだろ。
歳ごまかしたり適当に言えばバカな女はすぐに食いつく。
男相手には女子高生ですとかネカマすりゃ100人くらい寄ってくるぞw

まぁこんなメル友なんか望んでいないだろうけどね…

>>206
まぁそんなメル友なんか望んでないけどねｗ

かといって毎日同じ生活の俺は作り話でもしなければメールする内容も
すぐなくなるしね(´･ω･`)ショボン

twitterでもやればいいと思うよ
メールよりは楽に話せる

話すというよりか、洞穴に向かって叫んでいたら、
誰かが聞いてたみたいなｗ

>206
そろそろ、お前が一番ばかなことに気付けよ。
淋しい人達の心をもてあそぶなんて、サイテーだな。
お前みたいな、ブサ男は嘘つかなきゃ、女が寄って来ないんだろ。

>>209
俺はこんな面倒臭い事しねーよw
ちまちま出会い系なんかやるよりソープ行ったほうが早いからなw

ほんと想像力豊かだなw

>>203
俺たちにとっちゃ切実な問題だよね
俺この間入院したんだけど比較的余裕があったから宅配便のお世話になったよ
もし急病だったら…

ソープいくなんて、気持ち悪いな。
出会い系で出会いを求めてる人には、ばかとか言っときながら、
お前は、性欲押えられなくて、セックスに金払ってるのか。
セックスは愛し合ってる人の子供産む為にするものなんだぞ。
金払ってる余裕あるなら貧しい人に寄付でもしろ。
そうすれば、お前の地獄行きも取り消されるだろうよ。

>>207
まぁメル友が欲しいならなんでもやってみる事だよ。
沢山のくだらないメールの中に本物が混じってるかもしれないよ。
今の自分と似たような人に会えるかもしれない。

会うつもりがないなら作り話でもなんでもいいじゃないか。
嘘も方便、あまり深く考えないで気楽に行こう。
心から分かり合えるとか、なんでも相談出来る友人なんて求めないで、寂しさを紛らわすだけならそんな感じでもいいんじゃないかな？

あと、想像力は豊かだよ。お前が実は、ほら吹きのどうしようもない、僻みのブサイク女ってこともわかってる。

>>214
じゃあちょっくら地獄行ってくるわw

あと俺は男だw

性格に裏表がなさすぎてメールでもキャラ作れないんだよなぁ
昔は腹白い？自分が好きだったけど今思うと不器用なだけなんだよね(´･ω･`)ショボン

>>216
お前は高倉健かw

たぶん正直で真面目過ぎるんだな。
でも不器用で裏表のない君みたいな人が好きな人間も必ずいるからね。
とにかくなんでも動いてみる事だよ。

それにいくら不器用だって、そうやって生きて行くうちに自然と色々身についていくからね。

>>216
あなたに人が寄り付かない理由が客観的に見てとれた。
その腹黒さ、見透かされてるんだよ。

>>218
俺は性格良くないのに隠すの下手だから嫌な奴だと思われてるだろうね
でもそれ以上悪いところがないって考えれば腹白？だと・・・・
まぁどっちにしてもダメダメな性格には間違いない(´･ω･`)ショボン

>>219
俺は腹黒いなんて感じないけどなw

まぁ何言われようが気にするなw

>>220
さんきゅー(´･ω･`)

>>211
？？ 宅急便の人が代わりに家の中に入って､送ってくれる
って事？

>>211
あ･わかった！救急じゃなかったんだよね｡

でも救急の時､ホントに困る。

>>221

大丈夫だよ、ここで孤独ってカミングアウトしてるのに それ以上裏があるなんて思わないよ。

mixiとかやってみたら？

mixiｗｗｗ

いつもひとりぼっち
寂しくてたまらない
いま急に落ちてきた
どうしよう
だれかたすけて

落ちた？？

>>227

うん。気分が落ち込んでどうしていいかわからない。とりあえず頓服のんだ。レスありがとう。なんか反応してもらえただけでものすごく嬉しくて泣きそう。

>>226
じゃ、俺もレスしちゃう

ううん。ここ初めて来て、落ちた？たすけて？
なんてビックリしてしまって。泣く事なんかないよ〜。

>>229

ありがとう。ほんとにありがとう。涙いっぱい出て止まらない。安定剤で孤独感が解消できるわけないのにばかだよね。

>>230

ありがとう。泣きたくないのに、なんかいまはそういう優しい言葉が心に染みて泣けてくる。ひとりぼっちいやだ。

だれかたすけて

どうしたら助けられる？

私もたすけてほしい。なのにどうしてほしいかとかわからない。ただ孤独で苦しいだけでどうしたらいいか考えられない。

できる事少ないけど何でも話して。心を受け入れるようがんばるから。

>>236

どうして私なんかのためにがんばってくれるの？ありがたいしすごく嬉しいけど、申し訳ないよ。

>>224
２年位前にちょっとだけmixiやってみたんだけど、まぁ全然友達できなかったね。
３ヶ月位やって、もうこりゃだめだ(´･ω･`)と思って退会しました

ところで俺もレスさせて！今日もひとりぼっちなんで(´･ω･`)

>>238

私もmixiとかブログとかだめ。レスありがとう。なかなかさみしいの消えてくれない。

>>239
ただ聞き手になりたいだけです。

>>240

優しいんだね。ありがとう。
じゃひとつだけ聞いてもらっていいかな。９時からバイト（コンビニ）なんだけど、今日はさみしくてつらくて体調も悪いから休みたい。でも昨日もそうだったけど行ったらがんばれた。だからいまどうしようか迷ってる。どう思う？

スレタイの人って、こういう人のことでしょ。

* 優しい名無しさん：2008/12/13(土) 17:47:34 ID:Z8CH3ka7
　俺は３１５０万円の貯金を持っている。
　人生に勝利したのだよ。
　ヒヒヒッ〜！

>>241うん。
大変と思うなら無理せず休むことを勧めるよ。でもね。少しでも自分が楽しめそうなら行った方がいいかも。緊張感が心を弱くしてると思う。

どちらにしても悔いのないように‥m(u_u)m

まぁ、かわいそうな男なんだから、ほっといてやろうよ

自分じゃ判断できなくなるときあるよね
自分では判断したくないとき、かな

自分の声に聞けばいいとか言うけど、疲れすぎると聞こえないもの

>>241
意外とね、働いてる方が気がまぎれるのよ。
行く前は、ものすごい嫌なんだけどね。
社会人4年生のたわごと。

と自分あてでもないのに返事するとこがね。もうね。

>>246
働いてると考え事できないから良いよね

>>243

気力振り絞ってシャワー浴びてきた。きついけど準備して行ってみる。話聞いてくれて、いいアドバイスくれて、ありがとう。すこし安らげた。行こうって思えた。ほんとにありがとう。

>>245

うん。自分の声聞こえなかった。でもここのみんなのおかげでさみしさすこし紛れた。すごく感謝してる。

>>246

そのとおりだと思う＞働いてる方が気がまぎれる
どうもありがとう。おかげでがんばれそう。あなたもお仕事がんばってね。

バイト終わったらまた来る。

なんか気持ち悪い

怖いよね　前にインフルエンザになった時は
電話の子機抱きながら寝てたよ
４０度軽くこえて声も出せない状態だったから、
無言電話かけて気づいてもらおうって思いながらｗ

>>201
俺の場合は関係を切られちゃったパターンだけどね…まぁ自業自得です。

何の為に生きるのか？考え出すと、落ち込むだけだから、なるべく考えないようにしてます。辛くなったら映画見たり、外に出たり、気分転換するようにしてます。

>>248
んだ。死ぬほど嫌がってても、不思議なもんでいつの間にか終わってんだよね。
>>251
なんのバイトかわからんけど、忙しければ忙しいほどすぐ終わるさ。
ってもう働いてる最中だねぇ。

あぁ、生きてるってなんですか？愛って、なんですか？

ふふ、コンビニって書いてあるじゃないか。バカだ自分。ふふ。

>>208
さっそく登録してみたけど全然使い方がわからなかった。
しっかし俺コミュニケーション能力がない(´･ω･`)ショボン

体内でうんこが蒸発すると屁になる

出会い系に近いようなお見合いサイトに登録してとある人とメールしてみた。

そしたらそいつ他のヤツともメールしてたよｗ
自分はそいつ一人だったのにね。
あんまり会ってくれないからなんてほざいていたけど
顔も名前も知らんヤツと早々会えるかってーの。

知らなきゃずっとメールやりとりしてたよ。
ほんとに怖いね、人は。

まぁ、気持ちはわからんでもないが
メールするぐらい許してやれよ(^_^;)
もっと酷いヤリマン女はいくらでもいるからな。
つーか、そいつはまだお前の彼女でもなんでもないんだろ？
どんだけ器がちっちゃいんだよ・・・。

>>260
よくわからんよ。
だけど次も自分と会うってことになってたからね。

怖いのはそのメールのやりとりしている一方のほうと
どこまで進んでいるかわからないってことだよ。
実はもう何度か会っていてそういう関係になってるのかもしれないし。
それでも>>260はつきあえるかい？

>>255

>>251です。いま休憩中。２時まで。

レスくれたみんな、ありがとう。どうにかバイトやれてます。

なんで生きてるのか、愛ってなんなのか、私もわからない。わかりたいよね。

怖い恐いと人を避けてたらコミュニケーション能力皆無になった＼(^0^)／
今はヒッキーで楽だけど生きてる意味無い／(^0^)＼

>>262お疲れ様でした。
けっこう大変ですね。週何回か分かりませんが、よくがんばられてますね。立派だと思います。

体に気をつけて。
また気持ちがつらかったらまた話し来たらいいと思います。

おやすみなさい

おはよ。

孤独と寂しさに耐えられなくて、１月から復職する３０００万男!!
まだお目覚めしないの。
つまんない生き物。氏ねや!!!

おはよう

雨だ。

こっちも雨・・・雨は嫌だ。仕事が休みなのは嬉しいけど家で、じっとしてると辛くなる。

雨音だけで癒される
今日が雨で良かった

雨やんだっぽいです

でもぼっちだからやる事ない・・・

うちはまだ降ってます

一人ぼっちなんで今日は過疎ってるスレで一人で１００レスするっていう全く無意味な挑戦
してます。まだ１８しかレスしてないけどもう書くことがありません

自分を不幸にするだけの恋愛はもうしたくない
こんなに冷たく無視され粗末に扱われても、すがらないと生きていけない

スタビに投稿したら朝から携帯が鳴りっぱなしだw
全部業者からのメールだけどw

Mr.Childrenの花の匂い聴いてる。
涙出るな…

せっかくいい調子でレスしてたのにバイバイさるさんが発動してしまった。

雨は理由になる
出かけたくない
濡れる 風邪引く
洗濯物乾かない

宮澤賢治タイプが典型的鬱発症しやすい
真面目に頑張らなくていいよ まず一呼吸だ
相合傘はずっとしてないな
旦那は前は私だけ買ってくれた 今は雨だとやつ当たりされる
友達にはお土産とか持って行ったし 他は女同志でも相合傘してたのに私だけ濡れて風邪引いた
前からずっと一人がいい
下手に友達がいたり 結婚したら 気使いで狂いそう

宮澤賢治は典型的統合失調症なんだけど…

賢治みたいな才能があればまだ良いけど、俺は・・・

休日もあと少し
外では暴走族がブンブン鳴らしてる
あいつらでさえ仲間がいるというのに

今日は早起きしたけど、何もやる気が出ず、家でボケッとしていたら、もうこんな時間になってしまった。生きる目的が見つからない。ただ生きてるだけだ。

2日も休みあったのに、何処にも行かず家でダラダラと過ごした。
外出しようにも想像しただけで疲れてしまう。
ひとりでぶらぶらして、楽しそうな人達を眺めて、結局虚しくなって帰る自分が頭に浮かぶ。
だから何処にも行かなかった。

>>279
全く同じこと思ってたｗ近くに住んでたら笑えるね。いや笑えない。

俺もどこにも行かなかった
寒いし
着替えるの面倒だ

大学生で本当に友人が一人もいない、授業中に少し話すくらいのが2、3人というゴミみたいな人間だけど
このスレ見て少し安心できました。

実家暮らしで、最近までは家族だけは大切だって思ってたんだけど
実は家族に悩みを打ち明けられるようなのはいなくて、
むしろ家ではピエロみたいに明るくふるまってる自分に気がついて、疲れちゃったよ・・

三人に約十回メール送って返信一通もなし

一人じゃなかったけど一日１００レス挑戦達成できたーー。
やっぱり一人より皆でやったほうが早いな。５時間くらい一人でやってたけど。

>>272
それはレスに対してのレスか？
それとも誰にむけてでもない独り言みたいな
レスか？

もし独り言みたいなレスならなんかお話でも作ってみたら？

あれ？達成できたって書いてあるな>>286
おめでとう

一日中ベッドで過ごしたから体が痛い。

彼女が居なくても、呑みに行ってくだらない話で笑いあえる友人がいればまた違うんだろうな…

それいいねo(^-^)o
飲み友達とか♪
きっと出来るさ

友達いません。作ろうとも思いません。

>>292
君はキリーロフみたいな人ですね。

クラスで孤立｡
家でも孤立｡
可愛いって声をかけてくる人はＨ目的ばっかり………｡
寂し｡

いい加減さみしい
何年孤独でいればいいのか
あと何年…

ここにいる人で仕事してたり学校行ってる人は、他人と同じ空間にいるぶん、
より孤独感を感じるかもしれませんね。

誰からも相手にされない人生

俺も誰からも相手にされてない
しんどい…

寂しいとかいう感情はどうにかこうにか誤魔化せるけど
何かあった時、誰も味方がいず、一人で戦わないといけないのがつらい
凹み方がどんどん大きくなってきてる

仕事に集中してる方が、孤独感を忘れられて良い場合も有りますね。やっぱり家で一人の時が辛いですね。

鬱病で無職、独身、身寄りなし、貯金なし、もちろん友達も話し相手もいない
なんで生きてるんだろ
死ぬのはタイミング次第なんだよな
出かけられた時、心に弾みがついたらサクッと飛び込むか飛び下りるか

うじうじ部屋で死のうと悩んでるうちは死ねないって気がついた
外出して、ふと思い立った時がやり時

確かに死にたくなる時って有ります。精神が鬱になってくると、たまに思ってしまいます。
そんな時は、生きたくても生きられない人もいる、自殺なんて考えるな。と、思うようにしてます。

生きたくても生きれない人のこと、死にたいと思う人間に持ち出されても困るんだけど。
そうゆうマニュアルな言葉使うの辞めてくれない。
家族がいるからとか、孤独で死にたい人には通用しないよ。
あなたは心配してくれる人が周りにいるからでしょ。
ここは孤独な人のくるところですよ。

貧困にあえいでいる国の
腹を空かせた子どもたちも、
タラフク食えば
もう食いたくないんだよなｗｗ

>>294
そーいう場合は自分から声かけるしかないよ。
親しくなりたいなーって思う男女がいれば。
可愛い子って普通の子からは敬遠されがちだから。

ここでまで自殺に関して必死に否定しようとするのはさすがにちょっとアレだよね…

こないだ叔母がが自殺で死んだよ。理由は経済難。家は援助し続けられなかった。
孤独を理由に死ぬ奴の気が知れんわ。言っとくが私も孤独感に押しつぶされそうな生活してるよ

>>308
君とボクとは、別の人間です。
別の価値観で生きています。
別の生活環境で生きています。
以上。

ここで死にたいっていってる人は
孤独なうえに不細工で貧乏なんだろね。
そりゃ絶望するわ

孤独で不細工なのはあってるな。
働いてるから貧乏ではないけど。

>>310
お前の心の貧しさより、ましだけどな。
あと、顔もお前とは比べ物にならないくらい可愛いよ。
残念だな。

地球の資源は限られてるんだから、貧しい国の人は貧しいままでいてくれないと我々の便利で豊かな生活は維持できない。

死にたい奴は、はよ死ね。無駄だ。

お前日本語勉強しろよ。貧しい国の人の話してるのに、なんでいきなり
死にたいやつは死ねなんだよ。
お前がどんな金持ちかはしらねぇーけどよ、
金持ってても、死にたいと思う人はいるんだよ。お前みたいなあほな人間が早く死んでくれよ。

一切生命が幸福でありますように。。

俺だけを愛してくれる彼女が欲しい。
なんでも語り合える友人が欲しい。
こんな寂しい人生のまま死にたくない。
こんな惨めな人生のまま死にたくない。

誰も大切にしてくれない
大切にする理由がないもんな

友達欲しいって人は、ここの住人でもかまわないの？
それともリア充と友達になりたいの？

たぶんここで知り合った相手だと、かまってチャン同士でお互いウザくなってくる

楽になりたい…

毎日毎日、鏡やガラスに写る自分の姿に絶望する。
こんな醜い顔じゃ、このまま一生ひとりなんだろうな。
毎日毎日こんな事考えている。

異常だ…

すごく気持ち解る。毎日辛い。

>>320
それだったら整形すればいいじゃん。整形するお金が無いなら何が何でも
貯めればいいじゃん。それで世界が変わるならさっさとそうするけどな。自分だったら

↑ばか？そういう問題ではない

>>323
じゃぁどう言う問題なんだ？なにを叫びたいの？

整形映えする顔としない顔がある。
俺は後者。

年末年始は人通りが多くてつらいな〜。休み中は家に籠るか。。

http://jp.youtube.com/watch?v=vo-IELIql7U

あんま追い詰めるなよ。
自分も何を理解してる訳でもないけど、
少なくとも今は行動もできない地点にいるとか、
そういう気持ちを吐き出したい時ってあるじゃない。

くそう！セックルしたい！！
対人恐怖でそれも不可能！！！
もう47歳。このままセックルしないで不能になるのは嫌だ！！
でもど〜にもならん！！！

素晴らしい性欲にあっぱれ

ソープ行けばいいじゃん

ソープって何するの？

お風呂に入ってイチャイチャしてマットでイチャイチャして
ベッドでイチャイチャするんだよ

２発って普通？

もうすぐ35歳になる。
冴えない外見、低学歴、低収入。
社会的な地位もないこんな惨めなオッサンに寄り添ってくれる人はいないだろう。
俺みたいな男が彼氏だなんて恥ずかしいだろう。

もうダメだ、これ以上生きてて何になる。
このままもっと年老いて醜くなってまで生きて何になる。
このまま生きてたらもっともっと惨めな思いをするんだぞ。
もう諦めろよ…

>>334
はぁ？なめんなよ！
俺なんか29なのに一度も働いたことがない。バイトもないんだぞ！
金は親からの仕送りで生活。
俺より底辺なやつはそうそういないぞ？

>>335
みんな嫌な思いして、失敗を繰り返して、苦しい思いをしています。
それでも働かなきゃ、生きていられないから、底辺の仕事と分かっていてやって、クビきられているんですよ。
働かずに生きていられるなんて、自慢にならんよ

>>335
まだ間に合う。とりあえず働け。。

まだ間に合うよ！！！履歴書よりやる気を重視のところがいいよ！
例として整体とかアロマとかそんな感じのところ多いよ！

死にたい

>>335
親が借金してないことだけ祈る。
どっちにしても、生きれてるんだから幸せだなぁ。
なにが幸せじゃないかってゆうと、
親の苦労が親がしんでも分からんてゆうことだろうな。
まぁ、お前が生きてることが親の幸せだ。
ただ寿命を縮めさせてるのはお前だ。

327>>
セックスしないで、ピンク色（無理だけど）になったほうがいいじゃん。セックスのし過ぎは、
前立腺癌になったり、黒くてしわしわのきもいちん○になるよ。たたなくなるよ。やめなよ。
セックス歴少ない人のほうが好き

こんにちは、独りぼっちの惨めな人生。これからよろしくね。
たった１人いた友人が去っていきました…(T_T)

>>342
俺も先週の土曜日に友を失ったよ
もう人生なんてどうでもいいや

>>342-343
俺は３年前からほとんどの友人と連絡は絶たれた状態だけど
今はむしろ充実してるぞ。

自分の時間が持てるのも悪くないぜ。そう割り切れば、別の楽しいことが見つかる。
俺はそう自分に言い聞かせて生きている。他人を羨んだらきりがない。

>>344

確固とした自己が確立してる感じでかっこいい。発想の転換だね。私もそう考えてみよっかな。

一人でいても自分自身が充実して生き生きしてたら人も寄って来そうだし、そうじゃなかったとしてもさほど気にならなさそう。
充実してたらこっちから堂々と声をかけることも余裕でできそうだし。

なんかやる気でてきた。あなたのカキコ見れてよかった。がんばるね。ありがとう。

>>340
そういう言い方は止めた方がいいと思うよ

仕事してるか、疲れて寝てる時が
一番幸せだなあ。

例え日雇いでも。

鬱と神経症の療養でさびしい毎日‥
誰か話し相手になってくれませんか??
出会い厨じゃないです‥(汗
[email protected]
メールは２４時間‥何時でもいいです。。
m(__)m
よろしくです。

出会い系でどうぞ

話し相手が欲しいならここ専用チャットでも立ててみれば

↑↑
釣り

今は親が居るからいいけど、もう親も80歳。
居なくなったら、俺は本当の独りになる。
もう生きている価値もないのか・・・

>>351
親が80ってあんたいくつよ？

「寂しい」と「暇」が同じものか違うものか。
それが問題だ。

誰かに会いたい…女と会いたい…
異性じゃなきゃ活力が沸かない

風俗へどうぞ。。

>>348
俺も精神が不安定で辛い時が有ります・・・仕事が終わったらメールしても良いですか？

>>348
俺も精神が不安定で辛い時が有ります・・・仕事が終わったらメールしても良いですか？

二年前から全ての友人の関係をぶち切り、今は一人ライフ。
ふいに寂しくはなるが、つらくて苦しい程ではないし、一人だと傷つけたり傷ついたりがないから、友人がいた時よりすごく楽になったのが事実。

そうそう
友達なんかいらねぇ。
ともだちって何？
ひとりがいい。

>>358 俺がいる。

今日は孤独感が薄いな。
寂しくて張り裂けそうな感じもない。
いい調子だ。

クリスマス？何それ？年末年始？一人孤独に過ごしますが。

孤独はいいんだけど、周りの人があ、あの人友達いないんだ、みたいな目で見てくるのが気になってしょうがない
だいたい皆が一人行動の図書館とかなら一人でいるのが清々しいのに、周りが友達と群れてると何か劣等感を感じてしまう

あと被害妄想が激しくて、喋れる友達がなんか最近よそよそしいとか勝手に思い込んで距離を置いてしまう
もう自分が嫌い

>>363
どれも同じだよ
一人行動するのが好きなのに、かわいそうとか思われるのいやだ。

たとえ恋人や夫婦になっても魂は一つになれないから
死ぬまで人間孤独なんだよね。
それでも誰かといるほうがマシだけど

少なくとも、クリスマス・正月を楽しめている人の眼中に
俺らの存在は映ってないから安心しろ。

目が覚めた。

寒いな… 頭が痛い。

明日バイト終わったらどうしよう。
一人じゃどこ行っても寂しいな。

今年もずっと一人だった。
来年も変わらないだろうな…

人間晩年につれ、独りなのは解ってる。だけど
もしも､が起きたら困る。

頼める人がいない｡

歳を取ったせいか最近、孤独と将来への不安を凄く感じる。正直幸せになりたい。

どんなふうになったら
幸せなんだろ…(ﾟｰÅ)ﾎﾛﾘ

友達と旅行に行ったり、飯食いにいったり
彼女といちゃついてセクースしたり

そういうリア充がやる事を普通にしたい・・・・・・・・・・・・

もう年の瀬か…
来年も一年間一人ぼっちなのかな
今年一年は事務的なこと以外人と会話すらしていない

セックス三昧の日々で
おれは充実してるけどな。

>>373それって、相手は恋人?

南の島でずっと海を見ていたい

たとえ遠くても､しょっちゅう会えなくても､何年ぶりでも
切れない関係がいいなぁ。

10km走ってきた。
毎日寂しいって嘆いてないで体を鍛えよう。
孤独に耐えられる強い精神力を養おう。
友人や彼女が居なくても、プライドを持ってストイックに生きよう。

孤独や寂しさ、虚しさに負けてたまるか。

>>377

まだいる？

なんでそんなふうにポジティブになれるの？

わたしもときどきはそんなふうに「負けてたまるか」って強気になれることもあるけど、波がある。いまはだめ。さみしくてやりきれない。世界中から取り残されて独りっきりになった気持ち。ぜんぜん力が出なくて布団からすら出られないよ。

ナンパしてきた人に電話かけてみようかと思ったけど、虚しくなるだけだからやめた。

負けたくない。あなたみたくプライド持ってストイックに生きたい。どうすればできるんたろう。強くなりたい。

外で走ってきたの？寒くなかった？あったかくしてね。

孤独は辛い、寂しいと思っているのに人が怖い。
メル友作るのすら怖くなってしまった…

>>379

＞ 孤独は辛い、寂しいと思っているのに人が怖い。
おなーじ


＞ メル友作るのすら怖くなってしまった…

メル友いたことあるの？どんな感じだった？

同じく｡ オフスレ見てるんだが、参加出来ないでいる。

>>378
あなたは私か。…全く私もその通り。
負けるもんかと思うのに、ふっと死にたくなる程不安に駆られる。

友達が欲しくて習い事やってみたりジム通ってみたりするけど、友達できない
なかなか話しかけられないし、続かない
話できても、メアドや電話番号教えてって踏み出せない

友達欲しい彼女ほしい
一人だと行動範囲狭くなってやる事がない

自分は、一人の方が行動範囲広がった。
思いつきで動けるから。

独りでも色々アグレッシブに動けるうちはまだいいよね…

人並みに友達作りたいけど
実際人に接するとなるとつらくて逃げたくなる。
劣等感が強くてどうしても人といることを楽しめない。




やんなっちゃうよ┐(´〜｀)┌

今更ながら、友人を作る努力をするべきだったと後悔している

面倒臭いからと、飲み会に誘われても、結婚式に呼ばれてもほとんど行かなかった
おのずと声が掛からなくなった

最初は　「楽で良い」　と思ったけどね
今頃になって　「遊び相手・話し相手がいなくて寂しい」　と思うようになった

>>387
大丈夫だよ。今から新しい友達作ればいいじゃん

>>386
わかる
なんか自分から引いてしまうよね

新しく知り合いになった人と一緒にいてもさ
相手の携帯はじゃんじゃん鳴るのに、自分の携帯は一切鳴らなかったり、
恋愛話されても、ついていけなかったり
「普段どこら辺で遊んでんの？」とか
聞かれても、答えられず萎縮しちゃって
あげくのはて「生きてて何が楽しいの？」とか、馬鹿にされたように言われる。
友達になれない。

一度孤独になってしまうと、取り戻せないよ・・・

たくさん友達出来たらいいなと思うけど、
劣等感が強すぎて付き合えない。

>>390
それよくわかるよ…
友達や恋人が普通に居る相手だと劣等感からマトモに付き合えないんだよね
逆に自分と同じ種類の人間でも趣味が違ったりすると、
自然と疎遠になっていつも間にか全く連絡取らなくなったりする
結局いつまでも一人のまま…

>>390そういう相手は友達になれないか、すごく興味もってもらえてるかのどっちかだとおもう。
それに、何にも答えないから、『どうしてんのかな普段』とか思った、ただの質問じゃないかな？

　/＼＿＿_／＼　　　
／　⌒松本⌒　::＼
|　（ ﾟ ）,　､ （｡　）､ ::|
|　　,,ノ(､_, )ヽ､, 　 :::| 　　　ボクは鬱病で働けないよ〜ｗ
|　　　ト‐＝‐ｧ' 　 .:::|
＼　　/　 ノ=´　 ::／
／｀ーヽノ--一''´＼

生活保護を打ち切りにさせたい方々へ
ニコニコ動画でも、このブログでも、どうやら僕が不正受給者として
認識しているらしく、通報したからな！という脅しを掛けてくる方も
いらっしゃいました。
で、提案ですが、もう大田区って事が分かっていて、動画もそれなりに
お持ちでしょうから。実際大田区に通報したらどうでしょうか？
一週間で、僕のところにケースワーカーから電話があれば
あなた方の言っている事にうそはないんじゃないかと認めますが、
一週間経っても、なにも変化が無いときは、あなた方の負けです。

どうですか、ちょっとは刺激的になってきませんか？

２ちゃんや、ニコ動のバカどもを一掃して、自らはなにも出来ない
事を知らしめたかったのです。
僕のやり方は敵を作るやり方です。
でも、それが快感に近いものがあるんですよ。
そして何よりこれが俺なんです。


2008-07-09 : 生活保護男 税金でただピンサロｗブログより〜

孤独で一人ぼっちなら「国籍法」で検索してみろ。日本のため、一人孤独に
戦ってる人がいるぞ！

たとえ声かけても
一緒にいるとなると避けられたり、つるんでるヤシが
こっちを避けたり｡

そう言う自分も､元からベタベタする方じゃないけどね｡

だから独りが多くなっちゃったんだけど (;^_^)

【つこうた】可愛い彼女のコスプレ、セクシーランジェリーハメ撮り大量流出！【クリスマス前の惨事】
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/news/1229907260/l50
http://www2.uploda.org/uporg1874320.jpg.html

昔オタで人見知りが強くとも
サークル申し込んでコミックマーケット通ってた
人に褒められたり励ましてもらうのが楽しかった
けど２５歳過ぎた辺りからつまらなくなっていた
褒めたり遊んだりしてくれる人がいなくなったから
今はアマに興味はない
なれるものならいつかプロとしてやって行きたい

いつもなんか寂しいな…授業も１人で受けてるし家でも１人だし
連絡しないから、誰も連絡してこないのはわかってるんだけど
誰か連絡してくれたらいいのに、とかちょっと苛々する　
そういう自分にどんびきだけど
いつもそうなんだけど、自分って誰の大切にもなれないと思う
３人いたら、絶対に余る１人に今までずっとなってきた気がする

１人って気楽でいいなーと思って１人でいたら、寂しがりで依存症だと自覚した
けど、今更寄る辺になるところなんかどこにも無いし、作れない
後ろばかり見てるから、前を向いて生きてる人たちに見てもらえないのかな
でも実際人に寄ってこられると、気持ち悪いんだよね　あーあほんと…

>>399
おおむね同じだ

友達いないわけじゃない
連絡とるのこわい
去年まではクリスマスなんかやってたのに
なんで今年は連絡ないんだ

一人だと寂しいんだけど、とにかく他人がわずらわしくて…
見方になってくれる人を地道に増やすしかないかな…
でも見方になってくれる人が家族ぐらいしかいない。
友達も三人しかいない…孤独に向き合って生きてます。

>>401
まだ家族を味方だと言えるんだからいいほうだ。
こっちは家族にすら拒絶されそうで心が開けない。他人だとなおさら。
だから本当に孤独だなぁと思う。むしろ世の中にわかりあえる存在なんていないと思う。

>>387
遊び相手・話し相手がいなくて寂しいとずっと思ってたけど
最近は、あなたと逆で孤独の方が楽で良いなと思える様になってきた

最近、このｽﾚの住人入れ替わってきてるのかな？

まさか･･･死にたいっていってた人達、ほんとに自殺したわけじゃないよね

みんな、嘘でなんか言わないよ。
助けがほしいんだよ。
死にたいなら。死ね！とか言うやつは最悪！

住人とか差別する、お前が消えろ！
恐らく、人をいじめて嫌われて生きてきた人間だから

人間という人間に、うんざりしている。
それでも、私は笑うのが好きだ。
そして、私は、ひとりでは笑うことができない。
―シオラン｢告白と呪詛｣より

はぁ〜？
幸せな人だね！

寂しい寂しいどうせ誰も私を必要としないし
なんでみんな私を避けてくっつくのか
周りはみんな元友達同士で付き合ってる私だけ避けて

独りぼっちの奴ら集まって村つくろうぜ

>>410
辛いと思うけど、そんな人達にこだわるのは貴方にとってマイナスになると思うな…。

貴方は貴方で新しく楽しめる人を見つけて笑って欲しい。

なんだか、今久しぶりに人と交信しようとはりきってべつのとこでスレ（レス？）
やってたら、これまたひさしぶりに気がめいってしまった。
最近は前にもまして人が冷たいね。。。

何で誰もいないのだろう。。

いるよ

おまいらくらいだよ

心が綺麗なのは

いるよ〜。

おはようございます

他で人と話そうかと思ったらとっても気が落ちてしまいました

おはよう
しんどいなー

おはよう。

さむいですね

寒いですね。
風邪流行ってるから、暖かくして下さいね。

すみません。
先ほどから、エラーばかりで。。。
ちょっとねます。。
おやすみなさい

昨日は眠剤無くても７時とかに寝てしまった
家の旦那が子供の世話してくれたけどね
最近は３時半とか４時とかに起きるのが平気になったよ

で、夕方から眠たくなると。悪循環してるかな？

>>423
おやすみなさい。

>>424
少しずつ生活リズム正していった方が良いかもです。
健康と家族の為にも。。

人の事言えないのですが(^_^;)

既に心は死んでるわ｡
何もない｡

いつも一人ぼっち

『独り』と『一人』は違うよ。

いつも孤独が友達だった。
今も、これからも、ずっと。

未来の事は誰にもわからないよ。
決めつけて『孤独』と言ってしまうのはまだ早いかもしれないよ。
自分の考えが変われば、色々なものが変わっていくと思うな。

カラオケ好きなんだけど
誘う人がいません・・・
今日法事で久しぶりに飲んだら歌いたくなったけど
家帰ってきてしょんぼりしてるわ・・・

街もスーパーもクリスマス商品だらけ。

ひとりで手巻き寿司プチパーチィーさ｡

親が避ける。
いつも直接的に言うの避けてて、目を背けながら遠くから聞かせようとしてくる。
会話をしようとしない。
素直に感情を表現するのを嫌がってて、何をやっても演技臭くてそらぞらしい。
馬鹿にされるのを気にしてる感じ。
こんなくそ親だから俺を自立させようとかそういう気は全く出さないし、ずっと放置してる。
もうこんなくそ親嫌だわ…。俺はいつまで経っても自立できないし引っ込み思案なまま。

明日くらいにヘルスでも行ってみるかな・・・

メンタル系ファッションヘルス、略してメンヘル！(`･ω･´)

>>431
私もカラオケ好き。
同じく一緒に行く人居ない。
今は行きたいと思える人が居ない。
開き直って一人のカラオケ楽しむのも有りだと思うよ。

>>432
私も今年は一人でまったりコースになりそうです。

>>433
自分にとってマイナスだと感じるな親は、こっちからサヨナラ（シカト）しちゃうのが一番良い。
メンタルに響いて悪化するよ。
私がそうだったから。
家庭環境変えたいと思うなら、毎日自分の気持ち言うのも有りかもしれない。
シカトされながら、何年もかける覚悟あるならだけど…

ヘルスって何するところ？

セクース以外のHなことするとこ

こんなスレあったんですね。
私と同じような人がたくさんいる…

>>435
姫もメンヘルならｗｗ
だが､ｲﾛｲﾛﾏﾝﾄﾞｸそうですぐ辞めそう

若者は、男は仕事につけず、女は風俗へ
家族も持てず、将来の希望も無い

年寄りは、安定したまま結婚、子供て、高収入

安く買えるから
若い男を奴隷として、若い女を食いまくる

>>439
あったんだよ。

人が怖い
初対面の人と会うと身体が硬直して思考が停止する

>>443
治す方法はあるから、ゆっくり治療しましょう。

今夜はシングルベルだ。

まいにちだ

ケーキでも買って食うか

今日は仕事が終わったら、さっさと家に帰るよ。
街に出てカップル達を見たら確実に悲しくなる。
好きだった子の事とか、変な事を思い出しちゃいそうだ。

今夜も家で独りで、じっとしてるよ。

これから病院行ってくるよ。帰りにケーキ1個買ってくるよ。ピースケーキ1個だけ、今日買うのは結構な勇気？

どうでもいいが

飯島愛 が孤独死した

飯島愛もひとりぼっちだったのかな？
寂しい最後だった。
かわいそうに…

ただハッキリ言っちゃえば、死に方ってその人の「生き様」が反映されてるんだよね。
誤解を恐れずに言っちゃえば、自業自得。
そして、俺も同じ道をたどっている・・・・・・・

>>452
ほんと自業自得だよな…
俺も近いうちに自殺するだろうし、頭で理解している事と実際の行動とは全く別問題なんだよね
過去に戻り人生をやり直せるとしてもまた同じような人生にしてしまうんじゃ無いかと思う
まぁ来年のこの日に俺がもしも生きていたなら飯島愛の事をちょっとでも思い出したい

最近なんでもかんでも自業自得で片付けられるな

自殺も雇用問題も
世知辛い世の中だ

自業自得で片付けなきゃやってられないだろ
毎日流れる暗いニュースみて一つ一つ真剣に考えてたら
精神もたないからなあ
マスコミはそのへんも狙ってネガティブ、捏造、誘導的な
報道してるんだろうけどさ

自業自得
因果応報


みんなマインドコントロールされるなよ！

メリク、リ〜
>>449
私もケーキ一個買ったよ。ちょっと勇気行ったけど。現実を知って貰う為に。
多分隣りの人も同じケーキ一個だった。
まさか…あなた！（ちなみに病院だったよ。一緒だね。）
ケーキはまだ食べないけど、今は一人酒〜手酌酒〜♪

運命の人に一生めぐり逢えなくても、この日本のどこかに居たんだと信じよう。

飯島愛さんが亡くなったって聞いて泣いた
ご冥福をお祈りいたします

あれをあれしたくないです！！っていえ！！

>>457
だけど、
飯嶋愛は出だし大嫌いだったって言う。
死んだことしんで、悲しかったけど、自分のほうが悲しいからよかったとおもえた。通報してくれ

まぁ、聞き流してくれ。酔っ払ってた。
意味のわかるやつは、友達になれる。
意味のわからないやつも友達になれるって昨日気付いた。

メリークリスマス(´∀`)

457さん
病院＆ケーキ1個の流れが一緒で嬉しい。
私は買うとき周りをみる余裕なかったw

>>455
ちょっと前からテレビは止めたなあ
気分が悪くなる・・・

見るとしても、ドラマと映画くらいかな

ここのかたがたは多分若い人達だと思うので、すれちですが
４０代以上のスレにご誘導願います。ネタじゃありませぬ。
見つからないので、どうか
お願いします。

>>462
すべてがすばらしい。
ドストエフスキーの悪霊に出てくるキリーロフの精神ですな。

コンカツか

餃子の王将で一人喰い過ぎた
腹痛でヤマダ電機新橋店から動けない。


だじげでぐれ

>>466
そうです悪霊に取り付かれているのです。

>>468
動けたの？

ケーキ食べたら胃がもたれた
確実に歳とってんだな
あと数分で34歳か・・・
童貞、彼女いない暦も34年、魔法使えるかな

そうだ
>>463
私がみたのは（顔はみなかったけど）男の人だったよ。
向こうの人が私のほう気にしてみてた。仲間だと思ったんだろうなぁ…

>>471サン
誕生日おめでとう。

>>471
ち○ちんプイプイッ
彼女ができる〜
魔法かけたよ。

>>473
ありがとう
自分へのプレゼントとして、ピップマグネループを
買おうと思ってるんだ秋ぐらいから肩がこるというか張ってな

>>474
期待してみるよ　
うん期待してみる

>>471
早くソープ行ってこいよ。
つまらない意地やプライドと童貞捨ててきなよ。
何かが変わるかもしれないよ。

病気云々はともかく別に風俗に偏見はないよ
他人に関わる勇気がないんだ
考えるよりも反射的に避けてしまう
死にたいと思っても死ねないんだし
ポジティブな方向に行動できればいんだけど
いや行動しないと・・・

>>471
俺も同じだよ・・・
年が明けたら35歳・・・
早く幸せになりたい

飛び込んでこいよ。何も怖がる事はないぜ。
勇気がないならつければいい。っていうか自然に身についていくよ。
1日も早く突撃したほうがいいな。

がんばれよ。

>>479
俺も来年の2月で35歳だ。
幸せになりたいなぁ。

私は来年38歳
このまま孤独でいいのかな？
この先、不安。
ピップマグネは効くのかな？
ゲルマニウムのネックレスを1年前からしてるけど、
効果無し。
むしろ重くて、余計に肩こり…25万もしたのに。

いきなり物凄い寂しくなって、悲しくなって、
夜中にめちゃくちゃ泣いてしまう。
死ぬまでこの孤独感は消えないんだろうか…

>>482
ピップマグネ効くかどうかわからんけど
まあ2000円くらいだし、なんとなくオシャレっぽい
気がしないでもないし失敗しても諦めは付く

あー眠れない・・・
仕事が有るから
早く眠りたいのに！

>>483
ボランティア活動(公園や道のごみ拾いとか)、食生活の改善、適度なエクササイズ、
出会った人に対する親切、自宅や職場のまめな掃除、
‥を地道に続けていれば、必ず人生は良い方向に流れていくはずですよ！
孤独感も、自然に消えていくと思います。

本当に魔法が使えるなら、魔法使いになるのもいいのかもいいかも知れない

何年か無欲に生きればリセットされるでしょ

汚い女とか、打算的な人間関係とか、疲れた

今でも交流が続いているのは、俺を見捨てずにいてくれた本当に心の広い人たちだけだなー
俺にとってはその人たちが全てだけど、その人達は誰に対しても良い人だから、やっぱりみんなに
気に入られてて交友関係が広い。

妬むとかそんな気持ちはもちろんないけど、俺はいてもいなくても良い存在なのでは？と考える
ことはあるなぁ。
俺を必要とする存在なんていないんじゃないか？というか。
その辺で孤独を感じる。

みんな>>465を無視してやるなよ。

>>481
俺も2月で35歳・・・
来年こそは幸せになる！
と、希望だけは捨てずに生きたい。

ここの住民は平均年齢結構たかそうだな

>>490
安心しろ俺は40歳だ

失礼します。切実です。ヒキに理解はある方、孤独な方もどうぞ。

もう無職はいやだ、家に居づらい、脱ヒキしたい。
東京行きたい。東京いる。
みんなでやればこわくない気がする。
そんな方、どうぞご参加ください。
※男女分けてあります。
とくに男性の方募集中です。

【順番で】ヒキ上京、東京で共同生活【買い出し】
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1229735685/

５１歳です

ここのみんな大好きだ！周りは童貞いない

ヒキで共同生活って・・・・無理だろ。

孤独の果てには何があるんだろ？
最近一人孤立しすぎて心が壊れてきたっぽい
何も感じない 何も嬉しくない
そんな自分が一番怖い

マジな話、離人症か何かかな

そういえばあんまり欲しい物、買いたい物ってないな
ゲームとかもたまに買っても中古だし
まあ薄給てのもあるけど
ボーっとＲＯＭってる時間が長くなった

平日はまだいいけど、土日はほとんど話をしないから、たまに買い物先で話そうとして、声が急には出なくて驚く。
ああ、年末年始は誰とも話をしないかもしれないな。

今日誕生日。予定なし。一人ぼっち。もう一人ぼっちの誕生日は10回目。０時が過ぎた瞬間に涙がでた。淋しい淋しい...苦しい...
お母さんゴメン，産まれてきたくなかったよ。

>>500
誕生日おめでとう。

なんにもいい事なくても生きていようぜ。
夢も希望も生きる意味もなんにもなくても生きていよう。
生きててもいい事ないけど、死んでもいい事ないしな。
お互いがんばろう。

>>500
お誕生日おめでとう(^-^)

そんな事思ったら、お母さんが悲しむよ

>>500
お誕生日おめ！
おまいは生まれて今も生きてくれるだけで十分貢献してるんだよ
おまいの母ちゃんもおまいが生きてくれてるだけで十分幸せだと思う
あ、これ俺もおまいと同じ気持ちでいて死んでしまいたいってくらい落ち込んでたとき無口な親父が言ってくれたことだよ
∩( ・ω・)∩ ｶﾞﾝﾊﾞﾛーな

>>500
誕生日おめでとう！！！

>>500
おめでとう！
俺は離婚していやおうなしに独りぼっちだ。
仕事も探し中。
お互い頑張ろう。

>>500
お誕生日おめでとう！

生まれてきてくれて
ありがとう。
私も半年前まで
あなたと同じ
ひとりぼっちでした。
でも今は1人じゃない
生きてたから
出会えた人がいます。

生まれてきたくなかったなんて
言わないで…？
お母さんが悲しむよ。

寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい
誰も私なんていらない

お前ら！
マザコンすれいけ！
いいか！これはアドバイスだ！

私なんかこの世から消えてしまいたい。

私がいなくなっても泣く奴なんていないよなぁ…
寄りかかれる場所がある人はいいよなぁ…
受け止めてくれる人がいる奴は幸せだよなぁ…

寂しい

孤独すぎて、寂しすぎて、つらい。
メル友でも募集してみようかと思ったけど
取り繕って結局自分をさらけだせないと思ってやめた。

寂しくて、死んでしまいたい。

ネットがない時代は孤独をどうやって凌いでたんだろうな。

人との関係がもっと濃密だったのかな。
ネットがない時代に生まれていたら
こんな時間に寂しいなんて言えないね。

私もいい歳して孤独だ
マジで周りとくらべたりして
よけい辛くなる
けど２ちゃんと出会い色んな人たちの書き込みを見ていくうちに
辛いのは自分だけではないんだなということに気付いた

>>512
死なないで。
これを乗り越えたらきっといいことある、って
思って生きて行こうよ。

それはそうと、スレタイ・・・・・

携帯は人と繋がりやすくなるが繋がりが切れやすくもなる

「精神的におかしく…」飯島愛さん警察に相談

２４日に東京都渋谷区の自宅マンションで死亡しているのが見つかった元タレントの飯島愛さん
（享年３６）＝本名大久保松恵＝が、薬の服用をめぐり、警視庁渋谷署に相談に訪れていたこと
が２６日、分かった。この日は都内で密葬が営まれた。遺族を代表して父の和夫さんがコメント
を出し、娘の突然の死に悔しさをにじませた。

渋谷署によると、飯島さんが相談に訪れたのは今年１月ごろ。また、テレビ朝日の報道によると、
対応した署員に「１人で寂しいから話を聞いてほしい。精神的におかしくなった」と訴えた。
署員が「なぜおかしくなったんですか？」と尋ねると、「薬をのんでおかしくなっちゃった」と
説明。ミニスカート姿で現れ、特に取り乱した様子はなく、一通り話をして帰ったという。

飯島さんは２月２４日付の自身のブログに「この２カ月ほど、軽いノイローゼで大変でした。
精神疾病です。抗うつ剤を処方されたので凹（へこ）みました」などと精神的な不調を書き
込んでいた。１１月３０日付では「１人じゃ生きていけない」などと寂しさをつづっていた。

女子高生コンクリ殺人の件でゆすられてたって話もあるけどどうなんかね。
結局何も解明しないまま終わりそうだけど。

寂しい病に罹ってしまった人が、想像以上に多いのかな。。
みなさんどうぞ、心の置ける、信頼しあえる最小の関係を
大事にしてやってください。

仕事以外で人（親兄弟含め）との係わりを絶って10年は経つかな。
家族が生きてるのか死んでるのかも知らない。親元にはもう一生帰らな事で、いや〜な気持ちを親に味合わせたい。
それが復讐。
無関心にされた復讐。
寂しいという感情を持つことはあまり無く、人の死に対して悲しいと思わない（ある種のメンヘル的症状？）。
煩わしい人間関係も無い、一人で気楽な生活を満喫してた。
ただ、、無意味な10年だったなと思う。
こんなあたしだけど、変わりたいと思ったりもする。
だけど、どうすればいいのかわからない。

>>522
家族に会いなよ、親の言うことを聞いてたら後悔することなんて
なーんにもないんだよ。親が死んでからはどんなに会いたくても
会えないんだよ。

>>522さん
俺も父親が嫌いで、いつも死ね！なんて思っていました。でも、本当に死んでしまうと悲しいですよ。
その後、母親も亡くなって、今は一人になってしまいました。

人それぞれ環境が違うから何とも言えないけど、
>>533さんの言う事は凄く分かりますね。

ごめんなさい。
533ではなくて
>>523さんの間違いです。

親が死ぬ前に親の姿をデジタルビデオカメラか何かで残しておきたいのだが、
なんか恥ずかしくてできねー
とか言ってるうちに、いきなりポックリ逝って後悔しそう。

おれもずっと家族が嫌で東京に出て離れて暮らしてたけど、
両親が亡くなり一人残されて、帰る故郷も無くなってしまうと、すごい寂しいよ。

今もし自分が一人じゃなくて結婚してたら
今の自分の問題はすっごく軽くなるんだろうな。
それとも、また違う意味でもっと悲惨だったりするかな？
相手に何でも話せて、それでも絶対いつでも
自分の味方でいてくれるような相手だったら
楽なんだろうな。
・・・、と、色々想像してみる。
でも今はそうじゃないわけで、この大変な問題が
片づくかどうか分かんないけど片づいたら
そういうパートナーを探したいと思う。
いるか分かんないけど。

年末年始早くおわっちゃえばいいなあ。
一人だし
出かけたら幸せそうな人達を見て余計落ちるだけだ

>>528
大変な問題ってどんなことすか?

>>530
聞いてくれて有り難う。
ここで書くことでもないのです。

　　　　　　　　　　 ＿＿＿_
　　　　　　　　　／　　　　 ＼　　　　　 　　 >>531
　　　　　　　 ／　　　　　　　 ＼　 　　　　　何じゃそりゃ……
　　　　　　／　　　 ─　 　 ─　＼　　
　　 　　　 |　 　　.（○） 　（○）　 |　　　　　　　
　　　　　　＼　　 　　（__人__）　／　　 　　　　　　
　　　　　　ノ　　　　　 ｀ ⌒´　 ＼　　

どんな人にも運命の相手がいると思ってた。
その人と出逢い、自然に仲良くなって、お互いに惹かれあって、そして結婚して。
親父と母さんが出逢ったように、俺にも絶対にいつか運命の相手が現れると夢見てた。

ほんと自分でも恥ずかしくなるくらいバカだった。

幸せは自分で掴むもの。待ってるだけの人間には訪れない…

私は更生委員じゃない。もう。いい加減、自分が幸せになりたい。

親が死んだという事を知ることがあっても、悲しい気持ちにはならないと思う
むしろ自分にとっては喜ばしい事のような気がする。
死んでくれたら、やっと呪縛から解かれ０からリセットして生きて行ける。変われるかもしれない。
そんな気がする。

親が嫌いで離れてたけど、亡くなってから後悔したという方も、
悲しい反面ホッとしたところもあったんじゃないのかな？
死んでからやっと親のことが好きになれた、みたいな。
もし嫌いだった親が今でも生きてたら、未だに両親を恨みながら生きてたんじゃないかな

寂しいな…

騙そうとする人が余りにも多くて、近寄らないように避けて歩いていたら、
周囲を疑うことに疲れて距離を置いて生活していたら、
親が余りにも極端な事ばかり言うから、話をしなかったら、
自分なんて・・・とうじうじ考えていたら気が付いたら一人だった。

どうにかしたいけど、どうしたらいいのかぜんぜんわかんない。どうしたらいいんだろ。

すっかり暗くなった公園を歩いてみた
池のほとりのベンチに腰掛けて泣こうと思ったのに涙は出て来なかった
もう感情もなくなったのかな

来年死のう

俺は今32歳で友達いない歴14年だ。
つまり高校を卒業して以来、友達いない。
ずっと、このままなのかなぁ…。辛いなぁ。

わたしは高校の時､一応仲良くしていた人はいたが、友人とは言えない。

>>540
俺も同じ
もしこれから友人ができたら、友達いない暦十うん年といゆう
事実を伝えたほうがよいのだろうか
隠したまま付き合うのは心苦しいだろうな

友達ってどうやって作るんだろうなぁ。
働くようになってから本当に分からない。
職場から発展するのか、その他があるのか…

入院したら友達ができるよ
お互いを理解できるし上手く付き合える
ただし同姓に限る
間違って勢いで結婚なんてしたらまた一人になっちゃうけどね

実家がないor実家に帰らない方は、お正月を一人でどう過ごされますか？
私はここ10年間お正月は一歩も外へ出たことはありませんでしたが、
今年は近所の神社へ初詣に行ってみたいと思っています。
昔から初詣には行ったことが無かったので、一般の人がやっている事をちゃんとやってみたらどうかと思ったんです。
一人で初詣に行った事がある方いらっしゃいますか？一人では浮いてしまうでしょうか？
人が少ない日にち時間帯などありますか？

寂しいな
誰かと話したいな

友達ってなにかなあ

>>545
自分（♀）はここ10年くらい実家に行ってないよ。
初詣は興味なし。正月だけ神仏に頼みするのって日本の恒例行事だねー。
でも自分も今年は近所の名も知らない神社に行ってみようかと思ってる。
545さんは別に「浮く」とか考えなくて大丈夫じゃないかな？一人で行っても別におかしくないと思うよ。

寂しいけど
誰とも会いたくない

ほんとそうだね。

>>548
レスありがとう。
そっか初詣一人でも大丈夫っぽいんだね。
行った事が無いから雰囲気が分からなくて。

今まで恒例行事や宗教的な事が馬鹿馬鹿しく思えて参加して来なかったけど、
それが私が人の輪に入れない一つの原因だったかなと思って。

私も帰る家がないから年末年始ずっと部屋で独り…
毎年独り(ﾟｰÅ)ﾎﾛﾘ
家族で初詣なんて行ったことないよ。

>>543
同じく
働き出してから元の友達とお互い仕事であまり連絡もする機会ないし
かといって新しい友達もできないし、
職場の人ともそこまで馴れ合う気にもならないというか
自分が傷つきたくなくて壁作ってるし、
学生のころは気にしなかった年上、年下との関係もなんだか難しいし
自己肯定感どんどん低下していく感じ
さみしいなあ

>>553
私もなぜか職場で壁つくってる
年輩の人たちが壁を乗り越えようとしてくる
周りは友達感覚で仲が良い
自分だけ浮いてる
仕事こなしてればいいってわけにはいかなそうだ
あ〜いつまでもつかな

実家には、連休のたびに帰らないといけないから憂鬱〜…
母親もだけど、無神経な親戚もね…

554さんとまさしく同じ状況だ…
私もいつまで持つかな。壁作ってるつもりはないけど、そう見えるのかな…
皆の態度が腫れ物に触るようなかんじ。
申し訳ない気持ちでいっぱい。

統質と診断された
もう一人の私が助けてと頭の中でドアをガンガン叩く
寂しい…孤独です
いつかあのドアが開いたら何かがかわるのだろうか
眠れないです

信じれるのはお金だけ、お金が増えた分だけ信用が増える自分が肯定される、これは形だけの友人の言葉より確か

554です
>>556さんも？
ふつうにカキコしてるけど、けっこう堪えてます
休みに入ったしゆっくりしついたいのにふと思い出してしまう
とても鬱になる

個人的に話を聞きたい

自分をさらけだせなくて自分というものが分からない
自分と本気で付き合うことの出来る人間なんていないんじゃないかと悩む
人が怖い 怖い 怖い

バイトとかしてて思うんだけどなんであいつらは仕事で顔合わすだけであんな仲良くなれるんだよ・・・

>>560 同じだ‥。

壁作ってても、仕事から生じるコミュニケーションに少し色つける位でいい。
それでも、ういてると言われたらほっとくべき。

壁を作って他人と距離を保ってたけど、それを乗り越えてきた人と心から親友といってもいいくらいの間柄になった。
でもその人と疎遠になったときの絶望感と喪失感は筆舌に尽くしがたいよ。
独りに慣れてて、虚勢をはれた自分には戻れないから、死にたくなるくらいつらい…。毎日苦しいよ…。ずっと独りのほうがよかった。

556です
職場が仲良しで、なんでも言い合えるかんじ。
私はSADなんだけど、もとからあまりしゃべらない…というかコミュニケーション能力がない。発達障害を疑ってる。
飲み会で自分をだそうと頑張ったんだけど、なんか変な事でも言ったのかな…次の日に仕事に行ったら周りの態度が他人行儀になってていずらくなってた。
なんだかんだで、皆仲いいﾌﾘしてるだけなんかな…
人間不審に拍車がかかりそう。

5日から仕事だけど、行きたくない。高校〜大学まで人間関係で嫌な思いをして欝になりかけたくらいで社会人になってもそれが続くと思うと消えたくなるよ

いつでも一人。本心は
寂しいのかも知れないけど
気をつかいたくないので何処でも
一人で行くし常に一人でいる。

飲み会とか何はなしたらいいか分からなくなっちゃう
そしたら感じ悪いって思われるんだよなぁ・・・

566わかるなぁ

気を遣いたくないんだよね。
些細なことで謝ったり謝られたくない。細かい気遣いって次第に、相手と自分を追いつめるってか、縛りつけてくイメージがある。
とはいえ、みんなそんなふうには考えないんだろうね。
たんに思いやりの気持ちでするんだろう。
私がデリカシーに欠けてるだけなんだ、きっと。

俺は男しか愛せない（性的なこと別として）

男でも女でも、他人を愛せるだけ幸せだよ。
自分はとうとう、誰一人心の底から人を愛せなかった。

ほとんどの精神的な病は、「孤独」から来てるよね。
独房の中に入れられると、どんな健康体の人でも何かしらの心の病になるらしいよ。
自分も部屋の中に一人きりでいるのが多いから、案の定、欝になった。
この生活を打破しない限り、治ることもないとはわかっちゃいるが。

顔色をうかがいすぎない。
趣味までいかなくても好きな事をする。

せっかくの正月休みも孤独です。昨日、今日と家に篭ってます。
こんな生活をしていたら駄目な事は分かっているのですが・・・

何年か前､独りで初詣行ったら、周り誰も独りはいなかったなぁ･････

別に初詣行かなくても､不幸にはならないよね!?

イタリア映画の「道」を見よう

http://jp.youtube.com/watch?v=lYn-S9Uzppc&feature=related

>>574
俺も昔は家族で行っていましたけど、親が亡くなってから行ってないです。

確かに一人で行ったら、列んでる時とか淋しくなるかも知れませんね・・・

1/1唯一の友人に縁切られ生涯孤独に。
なんと今年の交際費は0円。
誰かと食事したりしたい。
ほとんど閉じこもりの37歳カツラアトピーブサイクに未来はない。

http://plaza.rakuten.co.jp/gatchan71/

寒いけど、身体を動かしてみて、
ジョギングでもいいから、汗をかいたりとか、
その後のお風呂が気持ちいいとかないかな？
一時しのぎかもしれないけど。
一人の時間が圧倒的に多いけど、たまにはそうして
気分を晴らしたりしてるよ

正月家にこもってて何がいけない？普段は食べないおいしい物や高いものを
食べて、お腹だけでも満足しようよ。友達いないと楽だけど、いると安心する。
私病気で２年くらい無視し続けている子がいたんだけど、あきらめずに、なぜかいつも
遊ぼうって誘ってくる。KYなのか天然なのか・・・携帯もってなかったけど、今年
買って、その子に連絡した。さすがに５年ひきこもってたから、緊張したけど、その子と
遊ぶ約束して久々の外出・・・なんか平気だった、色々話して、楽しかった。
そこら辺から私のひきこもり生活が改善されていった。

ねぇ〜ねぇ

だれかいます？

俺、誰かに構って欲しいから来ました

出来たらｶﾜｲｲ女の子に構って貰いたいな

癒せるし

俺、この一年間も孤独でいっぱいだったよ

俺はハゲてきてから

普通の女の子です。
一応、働いてもいます。
でも一人ぼっちです。
無償の愛をくれる人が
私にはいません。

おれがあいをあげゆ

ください。
一緒にいてくれればぃぃ。

って色んな人と一緒にいたけど、結局一人なんだよ。

友達がいない人生はつまらない。一人では笑えないね 楽しくないね 自分の気持ちをいえる相手がいたら私の人生全く違う人生なんじゃないかって思う

男の孤独と女の孤独は全然違うと思うなぁ

見た目が普通の女なら近づいて構ってくれる奴もいるからねぇ

女の方がコミュニケーション能力が男よりも高いから

>>584
いっしょにいる
とらんぷやろ
ごはんつくるてれびみるきんぎょにえさやる

漢字抜くと頭悪そうだなww

sage進行しないのはやっぱり寂しいから？

前にテレビでメンヘラの女の人の取材やってて、取材のカメラマンと取材の時間過ごしてるだけで
帰らないでって言い出して可哀相だった。
全然見た目変とかってないのに
都会って人多いけど孤独な人多いんだね

sageって書くのがめんどかった
携帯だし

性別関係ないよ。
他人でもいいから、何があっても繋がっている人が欲しくなる。

無理なのかな。

>>591
マジレスされても困るんだけど･･･

返す言葉もございません
メンヘラ板おそろしや

と書き込んでスレ順上げないでね

寂しいんだからageようぜ

ageの方法を知らないなら書き込まない方がいいよ

age

>>596
E-mailのところに｢age｣と入力して書き込むとトップにくるんだ
これからはそうしようね

>>599
あんまり面白くないです
寂しいから構わないけど

>>599
あんた天然かな？
別にageとか入力しなくてもage書き込みになるよ

　　　　　　人
　　　故　　は
　　　に　　誰
　　　人　　し
　　　を　　も
　　　求　　孤
　　　め　　独
　　　る　　な
　　　。　　独
　　　　　　人

age

age

あげんなよ

ではsageときますね

やっぱ天然やね

まわりに人はいるけど、
孤独。


もう今年も最後。
あたしが死んだら、
誰か本当に悲しんでくれるのかな。

下げんのか？!

ひとりでつまんなーい(´Д｀；）

急に寂しくなっちゃった

そういう寂しい事言わないでさ･･

上げんの?!

言わないで、ﾅﾆﾅﾆ??〜

せっかくのお休みだってのに、何か急に寂しくなったお（´・ω・)…
疲れもとれて、暇になったからかも。
暇は寂しさを助長させるのやもしれぬ…

愛ちんも仕事ないし淋しい淋しいってかいてたお

ｾﾂﾅｲ

>>608
悲しんでくれる人いるといいですね

>>612
いないよ。

もうみんな先に逝ってしまった。

>>608悲しむよ。

親とかさ、親族や職場の人や知り合い?

もしかしたら、あなたに思いを寄せてる人がいるかもよ〜〜ｺﾉｺﾉｫ

>>613みんなって家族?
親とか兄弟とか恋人とか友達とか？

>>614
だといいなぁ。w


ありがと。

>>616ｺﾉｺﾉｫ〜

あきらめたわ
この際潔く
直太朗の歌正しい
まじで誰も信用出来ない

私は孤独が好きだよ
って言ってもネット上で人と関わるのは嫌いじゃないけど
リアルでは本気で誰とも関わりたくない
彼氏が欲しいとも友達と遊びたいとも結婚したいとも思わない
誰も理解してくれないだろうけど
なんか全て面倒臭いというかヤル気がない状態で、何か行動しようとすると精神的にもの凄く疲れる
何するのにもしんどいし辛いし泣きたくなる
積極的に死にたいと思ったりはしないけど、生きるのが面倒臭くて孤独死するな〜とか思ったり
それはそれでいいけど
誰とも関わらずに生きていける方法があればベストだなぁ……(´･ω･`)

ざっと読んだらなんだか俺がいっぱい書き込みしてるのかと思ったよ。

孤独、いい響きです。

そんなことより対人恐怖そうです，治してください。

私も孤独。親１と兄弟１いる。兄弟からは疎まれてるし
もう会いたくないから、親逝ったら１人。
でも、いいや。完全自由で細々と静かに暮らす。
他人なんてどうでもいいと思わないとやっていけない。
押し付けがましい人いっぱいいるから。
孤独でいい。

自由が一番(・∀・)　一回こっきりの人生だし

みなさんは年賀状とか出しますか？
今年は何枚来た？

寂しい寂しいかまってかまって　と言う奴はまだ他人に迷惑かけてでも自分が納得したいというパワーがあるだけ羨ましいな。
私はあきらめが早くて、知人に迷惑かけてでも構って　などと言えない。
迷惑かけたらもう二度と口効いてくれなくなると思うからね。あえて空気読まずに自分の欲求を通す奴は羨ましい。

>>624そこは、相手との信頼関係が大事かも

嫌われちゃったかな…って思ったら、ごめんねって言ったり、じゃあなんかお詫びの印に(ご馳走したいから)一緒にごはん行こうよ！付き合ってよ〜♪とか、相手を気遣いつつ自分も出して行けたら、仲が進展していくんじゃないのかな…
気遣ってくれてるんだな、って相手に伝わるから。
誰でも孤独は感じるし、自分を分かってもらいたいし、色々話せる相手って欲しいな…って思ってるもんなんだよ。

あなただけじゃないし、自分だけじゃないよ。
仲良くなれるような関係を築いて行く努力?てか工夫?てか思いやり?てか
なんかが大切なんだと思ってるよ。

孤独のまま放っておいたら、いつまでも孤独だよ。
孤独のなかに、ちょこっとでも、気持ちの暖まる相手がいたら、また頑張れるよね〜〜V

孤独は精神衛生上、よくない効果を脳にあたえるそうだよ。
リアルで人の顔を見て話を聞かないと脳に良い効果がでないそうだ。
町や市で障害者の集会とかやってるとこ多いからいってみるべし。
あとは障害者だってカミングアウトしてもわかってくれる友達をつくれ。
俺は家族四人暮らしだし友達も二人いるから孤独は感じないぞ。

>>625
その人のキャラの問題もあると思う。
迷惑かけても何故か人に縁がある人と
一回迷惑かけて、後いくら自分ではフォローしても絶対駄目、即、縁切られてしまう人と。
私は後者なのだけど、自分なりに必死でフォローしたが、残念なことにもう二度と壊れた縁は戻らないことの方が多い。
表情が怖いとか口調がきついとか、色々あるらしいが、
どれだけ努力しても、元が愛される奴にはかなわない。
結局私が悪者　という事で、周りが一致団結して、その話は終了する。
もう私は、そんな奴らに尻尾ふってまで付き合おうとも思わないことにした。

今起きた。外は風が強く冷たいや

物凄く気分が落ち込んでいる。大晦日なのに･････

>>628
自分も、このひと月落ちまくってる
何かもう疲れたー
でも来年から仕事もしなくては…
このご時世に見つかるのかな…
不安と絶望で押し潰されそう
精神的に頼れる人がいないって
こんなにきつい事なのか

風が強い日はズラの俺は外でない。

>>627私がいる…。

大切と思える人に出会うまでは、人の目も、年末年始もイベントも
なんのそのー　ナンノナンノは南野陽子ー

年賀状は５枚書いて５枚来るよ。
お父さんには５百枚くらい来るのに。

>>625そこはそれでいいと思うよ。
どんな相手とも、仲むつまじくいくわけないんだしさ。
自分は出来るだけのことはやった。
って思ったら、あとは、常識をもってお付き合いしていくなり普通にしといたらいいじゃん。

なるべく明るめにしてるのが、徳だよ。

年末年始は実家で…と思ったが、結局マンションで独りで新年迎えることにした。

独りで年越す人、いますか？

>>635
ノ

>>635
（^∀^）ノ

>635

はーい

おいらここ１５年一人ぽっちのサミシイ年越し


誰か今年は一緒に年越しして欲しいです。

出来ればｶﾜｲｲ女の子と二人ぼっちがよいと思っています。

二人ぼっちになったって僕は女の子には手はつけない自信を持っています。

僕は紳士ですからね。

>>635
一人ですよ。
今からおせち買ってくるよ。

仕事が終わり帰ろうとしたら、偶然に同じ会社の女の子と鉢合わせした。
「お疲れさま」「よいお年を」と挨拶したが凄く素っ気なかった。
俺には憧れでも彼女には空気なんだろ。
とても悲しく惨めになった。

>>638
＞二人ぼっちになったって僕は女の子には手はつけない自信を持っています。
＞僕は紳士ですからね。

まったくダメな奴だな。ｗ
「二人ぼっち」なんて関係になったら、女は期待しているもんだぞ。

まあ、相手によるだろうが。ｗｗ

もう何年も、独りだけの年末年始だな。
けど、寂しいなんてちっとも思わないなあ。慣れたのか悟ったのか・・。ｗ

今夜は、紅白観ながら、焼き鳥をつまみにビール飲んで
自作の年越しそばを食べる予定。

皆さん、親から正月ぐらい戻ってこいと言われませんか？

元旦だけ戻ろうと思います。

大晦日だから今日くらいせめてお風呂にちゃんと入ろうと思う。

秋葉原年越しオフを開催します！
幹事の”かるぴす”と申します。

本日22時〜22時30分に秋葉原駅の電気街口みどりの窓口前へ集合してください。
年越しと言ってもあまり派手なことはできませんが、お暇な方は是非ご参加ください。
参加表明など必要ないので直接来て下さい。
幹事は、”かるぴす”というハンドルネームですので声をかけて下さい。
恐らく最低10名は確実に集まります。初参加の方も全然OKです。
男ばかりなので、かわいいおんにゃのこを緊急超大募集！
酒が入ってるので体に触ったり顔を近づけたりセクハラまがいの事も
多々あるかと思われますが新年ということで無礼講で許して下さいね。
それでは皆様のご参加をお待ちしております！！

　★年越しオフにやる事
駅前で記念撮影。深夜〜早朝に初詣。基本ｇｄｇｄ

アキバかぁ。
元日から初売りする店も結構あるようだね。
秋葉原ならではの福袋も各種用意されているらしい。
初詣は神田明神かな？ｗ

両親は他界しました。

僕は一人ぼっちです。

>>647
そっかー。どうするかね。

俺ひとりっ子だったら良かったな・・
隣の部屋で弟が楽しそうに大みそかの話を携帯で話してたりするの聞くと死ぬほど空しくなる・・・
さて今日はどうやって過ごすかな・・・・

今年も独りぼっちの年越しか
なんかテレビもつまんねーし

自分は除夜の鐘を突いて来る
爺さまが眠ってる寺なんだが突かせてくれるんだ
年に一度は何故か無性にその寺に行きたくなる時がある
おじいちゃんも寂しがってるのかも

皆、生きてます。人生楽しいより辛いのが普通でしょ自分、辛い事ばかりだが明日こそ明るい日にしたいなぁ。来年こそ！

来年も生きてると良いなぁ
最近死ぬのも悪くないかとか思っちゃう自分が怖い

人のブログを読んでるとその人を好きになってしまう。
女神化が酷い。
精神的にはもうストーカーと変わりない･･･

親と暮らしていても会話なく閉じこもってる30代以上の人はいないんかな？俺だけか。

あとちょっとで新年って気がしない
季節感とか全然ないや
来年は孤独でも心穏やかに暮らせたら
みなさんもよいお年を

>>654
他人に興味があるなら希望はある・・・と思う

かみさんとだけど閉じこもってるよ

ほとんど空気。

遊びに行けない分地獄

>>655
会話0ってわけじゃないけど自分もそんなもんだな
でも特別めずらしいパターンでもないし
むしろそんなもんじゃないの　　わからんけど

新年も孤独なのかなぁ…。
こんな気持ちで年越ししても全然嬉しくないや。

ここのみんなは年越しそば食べたのかなぁ？

近くのヨーカドーでまとめ買いした。
みんなｶﾎﾟｰか家族連ればかりだったなぁ。

こっちは独りで､割引で買った豚丼を喰うよ。
いただきます (-人-)

自分もヨーカドーで、小さいおせちセットと蕎麦買って来て食べてる。

なんだかもうあきたよ。

>>659
缶ビール飲んで，セブンで買ったインスタントの蕎麦食べたよ。
アルコール入ると余計に人恋しくなるね。
嫁とか子供とか家族がいたら全然違う人生だったんだろうなぁ。

>>655
同じだ(･∀･)ﾉｼ
孤独感がこんなに辛いなんておもわなかった
クリスマスや大晦日は毎年
寂しさと孤独で発狂したくなるぜ　

楽しかったのは30歳くらいまでって感じだったな、俺の人生。

このスレ見てたら淋しさで泣けてきた
私いつになったら死ねるのかな…
もう生きてても意味ないわ…

なんだろうコノ虚無感、俺普通の家庭なんだよ
嫁がいて子供が2人いるんだけどいつも俺空気
いま親兄弟親戚みんなうちに来て居間でテレビ見てるけど
とてもその部屋に行けない
自分から引き籠ってるのに孤独感から死にたくてしょうがない

一人ほどいいものはないよ
家族いると死ぬにしねない
すべて投げて死にたい

>>667
なんか俺の親父みたいだな
まぁ平凡な日本のお父さんさら家庭内孤立は良く有る事だと思うよ

>>669
なんか家族もあきらめてる感じで、飯はいつも俺の部屋に持ってくる
俺一人で年越し蕎麦食ってるよｗｗｗ・・・ﾊｧ

家族がいる分際で何言ってやがる。
ぜいたくな悩みだな！

みんなそれぞれに年越し準備されてますね(*´∀`)

私はおせちだけ食べました。ここの皆さんの新年がよい年でありますように！

人がバラエティ見て笑ってる声が嫌いだな
なんか世間に馴染めない自分への当てつけみたいな気がして

自分の精神状態に日本の社会情勢が連動してるような気がする


みんなごめんな

>>674
むしろありがとう
皆揃って破滅しようよ

てか、今日初めて笑った。まじでありがとう。

早く核戦争こないかな♪

明日、大手町の将門の首塚行って、神田明神行って、
いろいろとお願いしてきます。

普段会話しないが
夕飯時にオヤジにさんざん言われた。
この先どう生きていくかなど。仕事せんならホームレスになるのかとか。昔の名言で何でもいいから仕事しろと。そのせいで転職65社以上、面接回数500社以上となったわけで過去の苦言がそうなったことがわからないんだな。
父母とも高齢だから早く自立しろと言うことだが大晦日の夕飯時に言われると腹立つな。黙秘権を通したが。昔からそうだが言っても無駄だからな。

もう顔合わせたくないな。ずっと閉じこもりで部屋で飯喰うか家出てるしかないがこの時期は寒く車の中にいられるのも限られる。
カポジも治らないし仕事探しもできないから困った。
死んだらどうすると言うけどまあ言いがかり的な物だ。要は健康保険料や食費を払えと言うことだが。
本当に自分の親かと思うな。
今の蓄えでは一人暮らししても生活保護レベルまで行くのに遠くない話しになる。
母が良くならず入院費がかさんでいけば俺はこの家にいられなくなるだろう。
2009年はいよいよ死を覚悟するときか。

おれ、12日以来ほとんど何も食ってない。
（クリスマスイブにケーキとチキン食べたっきり）
飯島愛みたいに突然死したいよ。
でも薬飲むのに水飲んでるから当分長生きすんだろうな。

孤独感って、それぞれだけど、また夜は明けるし。
今回はじめての一人の大晦日。
大晦日って特別な感じだけど、しっかり働いてる人もいるしね。
なんともいえないねぇ。
みなさん、よいお年を。

夕方両親に言われて仏壇と神棚に手を合わせてきたよ
とりあえず「来年もなんとか見守って下さい」
と願ったけど、ほんと力貸してくれよ

>>678
とりあえず お前はさっさと市んだ方が家族のためだね。身勝手もいいところ。
お前が変にねじ曲げて受け取ってるだけで、親の意見は全て正しいだろ？
黙秘権を通したが、だと？ 単に親を納得させるだけの意見を持ってないだけだろうが。
いい年こいた放蕩息子を家で保護して食事まで与えてくれる親に対する言葉とは思えんな。
家族のつながりがあるからこそ、そこまで面倒みてくれるんだろうが。
親はお前に言いたいことが山ほどあるだろうが、言いたいことの1000分の1も言ってないと思うぞ。
どこまで甘えてんだカスが

疲れたね。
孤独死って辛いけど、いいのかもしれないね。

来年の目標「孤独死」

ちくしょうパチのエヴァで１４万負けた！
こういう時は連れと憂さ晴らしするのが一番だがそんな奴いない品
ボーナスが吹き飛びそうだぜ

アクティブだなー
付き合ってあげたい

>>678
転職65社以上で面接回数500社以上て凄いと思うよ。
根性あるなあと思う。でも、なんでそんなに転職を繰り返したの？
　

孤独人間どうしmixiでマイミクになりませんか？２chにmixi
もだと中毒ｘ２になりそうであまり声高には勧められませんが、
マイミクだとちょっとした友達気分が味わえてひょっとしたら
その中から本当の友情が芽生えたりしていいかも知れません・・

0：00：

おまいらあけおめ。

>>687
ほんとに孤独な人って、仮想空間でも心の中はやっぱり孤独なんだよ。

あけましておめでとう(・∀・)ﾉ

せめてネットの上でご挨拶
言う人いないから
両親と同じ部屋にいるのにね

おめでとう。

あけおめ〜

今年も孤独に新年を迎えました。
独り静かにお迎えを待ちます。

自殺する勇気もないヘタレは寝ます。では
(-_-)zzz

今年こそは、お友達を作りたいな。
人事異動で仕事の環境も激変するけれど、とにかく頑張ろう。

あけおめ〜

あけましておめでとう。
来年は明けないで欲しい。

あけましておめでとうございます。

(´;ω;｀)ｳｰ

今年も孤独で一人でしょうけどみなさんよろしくです

おめでとう

新年明けましておめでとうございます。

今年こそ皆様に幸福と心のやすらぎが訪れますよう心よりお祈り申し上げます。

絡んでくれる人は居るのに 孤独だ。 寝るに限る。明日は 明日。明るい日

今年の目標はね。

ｶﾜｲｲ女の子を見つけて結婚したいな。

あけましておめでとう
なんて気分じゃない
今年も孤独でつらい地獄の日々なんだろうな
死にたくても死ねない
まあどうせ生きてても、死んでるようなもんだから。今年も深い絶望感と虚無感で生きるしかない。

今年もひとりぼっちなんだろうな…

かわいい女と思っていてもマジなところおんなは災いの元。

女ほど怖い生き物はいない。

かわいい女ってどんな人？

新年早々の後ろ向き発言は御法度。

ﾎﾝﾄにそうなったら困るでそ？

年の初めくらいは希望を持ってﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞに！

一年の計は元旦にあり。
せめて年の初め、初詣行かない(行けない)までも
心清くしてスタート切りませんか？
般若心経
http://jp.youtube.com/watch?v=RHOZ_V-zihE&feature=channel_page
これだけでも相当違うと思います。一緒に唱えればあっという間です。

だらしなくスタート切るのとその一年正にその通りだらしない一年に
なってしまいます。自分は不惑を迎えてようやく何度となくトライ
しようとしては断念してきた仏教の教えをようやく受け入れることを
決心しました(そうしない限りもう前へ上へと進めないことをとにかく
強く感じたから。といってもNHKこころの時代観るぐらいですがｗ)。
もしそうしなかったら今頃は例年のようにど鬱で何の気力もなくだらだら
テレビを観て過ごすか死人のように寝てばかりいたに違いありません。
別に無理に押し付ける気はありませんが、自分には仏の教えは効力抜群
でした。正には雲泥の差です。心が澄んで軽いです。好きだった趣味もまた
楽しみ始めました。一言やっと(もやもや曇天模様の一生続くと思われた)
嫌な運命から解放された感じです＼(^０^)／　
今年一年(否、残りの人生)共に前へ、上へと生きていきましょう♪

プチODした。
涙が止まらない。
なんでこんなんなっちゃったんだろう。
首吊りの用意もしたけど、怖じけづいてできなかった。
死にたい。というより死ぬしか道がない。
みんな、幸せになって下さい。

あけおめ

あけおめことよろこといちみなたこおいもう。

あけましておめでとう。
今年も孤独で始まりました。
三十も半ばに情けないけど、こればかりはどうしようもないな。

倦怠期な連れから正月そうそうのメール『さようなら』ときましたよ。初夢どころじゃねぇ！

>>710
ありがとう！

>>710
>>713
で･･ どうなされた？

僕の知り合いでやっちゃんがいるのでなんかあった時はちゃかで
ずっきゅんとあたまをぬいちゃうので恐いものがない

>>714
なんていうタイミングｗ
気の毒に・・・
(´・ω・)ノﾖｼﾖｼ
自分も似たようなことがあったぜｗ
大晦日には普通に会ってたのに年越しのカウントダウン終わって年が明けたと同時に
「さよなら」されたことあるわ
それから一切連絡なし
ま、今となっては
ただの思い出となって消え去ったがな

おはにょ!
来年こそは誰かと初詣行きたいなあ
そういや厄年かも

気持ちの明るくなる歌を贈ります。
http://jp.youtube.com/watch?v=B0MGiJt1I2k&feature=related

知らないうちに新年明けてた。
いつも独りだから何も思わないけどね。
病気になる前は楽しい事もあったけど、
もうこの年じゃ死を待つだけやし
何か行動しなきゃ、何も変わらないのはわかってるけど、
何も出来ないダメな俺
眠剤追加して寝るか

おまえらは孤独なんかじゃない。みんないるじゃないか？
まあ今年こそは友達増やさないとな

>>706
そうは言うが男は打算的だよ。
顔がブスとなるとすぐ他の女に乗り換えやがる。

あけましておめでとう
4月くらいからもう近く死ぬって決まって2008年中ヤバいかなと思ったんだけど何とか生きてた
年末になって車にひかれそうになったり自転車でドブに突っ込んだりしたけど生きてた
せっかく長生きできたから今年は彼女ができるといいな
初詣行って来たけど周りの人に殺されるんじゃないかって怖くて神社の所まで上れなかった
彼女は明るくてかわいいお嬢様系で俺をちゃんと理解してくれる人がいいです
みんなは俺をおかしい人だと思って馬鹿にするので嫌いです
きっとショスタコは聴いてもノーノは聴かない前衛が理解できないかわいそうな人たちです

友達って何？
10年以上居た事なんて無いよ。
欲しいか？って言われれば、まあ欲しいかな。
どっかに遊びに行くきっかけになりそうだし。
独りだと行かない事が楽だから、外食もしない。

眠剤飲んで眠いけど寝れそうに無い。
新年だから、なんか興奮してんのかな？

>>723
俺はショスタコの良さがよくわかりません
前衛好きなんですか…俺もちょっと興味有るんだけど何かオススメ有る？

アバドの力と光の波のように聴いて興味が湧いたら半年後くらいにケーゲルのおんなじやつ買うといいよ
墓碑銘第3曲聴いたら後はどう進めばいいかわかるよ

ショスタコはピアノ協奏曲2番聴いた？
とにかくOp.100番台はすばらしい

>>726
おお…アドバイスどうも
実はショスタコも一部の交響曲以外聴いた事無い
今ニコニコでピアノ協奏曲2番の1楽章聴いてるんだけど、やっぱ一聴してショスタコとわかるメロディだねｗ
まぁその内うち一通り聴こうとは思う。今はまだピンと来ないがある日突然好きになるのが音楽だからな…

かんなぎアニメ1話〜13話一晩で鑑賞終了したぞ。

ミクシーでは、モリゾウと名乗ってます。
新年会としてカラオケオフをしたいと考えてます。
カラオケの後は、鍋をしたいと考えてます。
▼開催日　
　２００９年　１月　２日
▼場所
　秋葉原中央口改札出たとこ（当日突発参加ＯＫ！！）
▼集合時間
　１２時３０分
▼お店
　秋葉原カラオケ館　
現在初顔合わせも含め6名参加予定。初参加の方も大歓迎！！
目印は、短髪で口ひげ生やしてます。笑顔が似合う男なので怖くはないよ。
それではみなさん、新年にお会いしましょう。

家族は居ないのかな？

だとしたらペット飼ってみたらば？
とてもいい効果を発揮してくれまつ

ねこはおすすめですよ。
一緒に寝てくれるし。
家に帰ってくると迎えてくれるし。

ペットは一人暮らしだと世話が大変だし
何より死んだときに立ち直れそうにない…

家族いても俺は一人ぼっちなんだな
「自分の人生なんだから自由にしなさい」とか言ってもうパパもママも話しかけても聞いてくんない
寂し過ぎて死にそう
ねことか生き物系は死ぬとアレだからフィギュアで我慢してる
ハルヒって意外とかわいいよ

なんなの東京自殺防止センターかけたら最悪な対応。気持ち悪い
男が出た。

友達がどんどん離れてく憎らしい。寂しいよ悔しいけど。。。

こんなひとりっきりの年明けには中島みゆきでも聴こう。
http://jp.youtube.com:80/watch?v=NNNpd3f6m7g　『エレーン』
http://jp.youtube.com/watch?v=diR99KNKQ9I&feature=related　『異国』

あけおめ〜。
大晦日の秋葉のオフって開催されたのかなぁ？
カルピスとか名前だっけ？2日のオフのモリゾーとは同一人物かなぁ？

やっぱり私はいないのがちょうど良いんだと噛み締めた元日

>>738
そんなことないよ
私がいる

>>733
ハルヒ結構良いよね。まぁ俺は小説読んでるだけですが…
フィギュアは金がかかるからちょっとしか買えない

新年なっちゃった

あけ。

新年早々泣いてしまった…

年賀メール、去年は一通だけ来たのに、ついに今年は一通も来なかったなぁ…
やっぱり自分から歩み寄らなきゃだめなのかな？
自分は何もしないで相手に歩み寄ってきてほしいっていうのはわがまま？

>>743
同じく。辛いかもだけどがんばろ。

私も泣きながら打ってる。携帯からですまないが…
寂しくなったり泣きたいとき、２ちゃんを覗いてしまう

皆様あけまして
おめでとうございます

今年こそは彼女を作って
幸せになる！
あの世にいる両親に良い
報告をする！
と、胸に誓った34歳の元旦です

家族は私の存在を精神的に抹殺するのに必至。
初詣も私抜き、おせちも当然私のは無し。今祖母の家に出掛けて行きました〜

実家に住まわせてもらってるだけで幸せだろって言われたら、
そこまでだけど…

明後日まで寝てやる。

一見、はたからみたら私は普通なんだろうが、実は孤独。
本当に、私の事を思ってくれている人はいるのかな…。
１人でいる事は嫌いじゃないが、孤独は辛いな。

>>744
確かに頑張って歩み寄ればそれなりに結果はついてくるけどね…
頑張って歩み寄らなきゃ誰からも見向きもされない自分ってどうなんかなって思っちゃうよ

去年年賀状来た人に今年も書いたけどな。メールも年賀も一通も来なかった。
そりゃ確かに去年は引きこもってほとんど交流なかったけどさ…
つまりはその程度ってこどだよね。はぁ…

私も年賀状ゼロ。
さびしいけど面倒くさくなくていいや。
どうせ義理年賀しか残ってなかったし....
もう吹っ切れた。

クリスマス以降この正月までの間・・・・・

この時期の一人ぼっちは最悪やなぁ

遅いけどオハヨウ。
もう１３時間過ぎるんだね。

このスレでは年賀状０はデフォさ
業者の年賀以外は

歩み寄るどころか相手の全てを受け入れたにもかかわらず、心開いて辛い過去とか話たら重いと切り捨てられた。
なんで生まれてきちゃったんだろう…

ぱぱがままのこかんにお注射しちゃったからよ

元旦の鬱度は半端無いな。
いつもはこの時間お腹すくのに今日は胃が痛くて食べられないや
目からはとめどなく水が流れ続けるし

年賀状来てるかドキドキする。

もちを口に入れたら苦しかった。危なかった。
もうちょっと身辺整理してからなら大丈夫なんだけど
でもモチごときで死んだら恥ずかしいのかな

年賀状なんて時代遅れだし来ても返さないでやろうと思ってたら誰からも来なかった

ﾜﾗｶｽﾅw

ウチも年賀状ゼロだた…
親戚喪中だしな
ゼロは初めてだ

喪中じゃないのに年賀状ゼロだた

人間を考えてみた。
昔は暴力が世界を制していた。
その時の人間の辛さは限界を超えていただろう。
それがずっと繰り返し人間界にあり続け最近になって平和な国になったけど
それでも世界的に見ればまだ暴力は脅威になっている。
しかしなぜ神は（いないけど）こんな残酷で悲惨な人間社会を存続させるのだろう？
繰り返し子供を作るこの行為は不幸のバトンタッチに思えてならない。

どんな社会でも大小、大変なことが多い。
もう核戦争するしか幕を下ろす手段は残っていない。

ムカついたので高校中学の頃から連絡とってなかったヤツら全員のデータわざわざ古いPCから起こして年賀状書いてやった

寝逃げしようとしても寝れん。
ODして周りに迷惑かけるのも嫌だし。
そして先程婚約者に振られましたよっとｗｗ
やっぱ悲しいときは2chに限るぜ！
ヒィヤッハァー！元旦だー！！
俺のは・な・しを聞けぇ〜ｗｗ

聞きたくねｗ

もし、自分から誰かに歩み寄ったとして、その返答が無かったらもうどうしようもないと思うから、自分から行動に移すなんて無理だよ。

>>763
悲惨も何も、昨日や今日始まった事じゃないだろうよ。
単なる『篩』だょフルイ。
適応性が高く強い『種』を保存し生命の連鎖を途絶えさせない為の選別さ。

負け組、落ちこぼれ、弱者･･ 呼び方は色々有るけど俺ら二軍(補欠?)をふるい落とす為のね。

もう人とは関わりたくない。
宝くじ一等が当たって一人暮らしして犬でも飼ってのんびり暮らしたい。

なーんて夢のまた夢です…

正月がくると毎年家に居場所がなくなる

バーゲン1人でいってきました｡
でも欲しいものもあまりなくて､DVD1枚買って帰ってきました｡
疲れた…ただいまです｡

呑もうぜ食おうぜ

おかえり。

行動うつさなければ進展もないけどこれ以上傷つくこともない。
そのかわり慢性的な孤独に悩まされるけど。
まぁでも２ちゃんもあるし、ネットで間接的に関わっていられたらそれでもいいかなって最近思ってきた。
あまり深くなってきたりするとまたしんどくなるから、無名で適度に絡むくらいの距離感がいい

>>771
おかえり〜。
行動的でいいねv

この中では家族と一緒の人もいるんだね。
自分のように一人暮らしで、実家とか行く場所がないって人ってどれくらいの割合なのかな･･･
早く正月終わって欲しい

ただいま。一人で近所の神社に初詣行ってきたよ！
思ってたより私と同じく一人で来てる人もいたからホッとした。
一人ぼっちになって初めてお正月に外に出たけど、ずっと家にいて悶々としてるよりはずっといいよ。
今年はなんだかいけそうな気がする！
乾杯！

あると思います

今日って正月だったんだな？昼過ぎに起きてみたら新聞ぶあつかったんでそれ見て初めて気がついたよ。
年賀状？もちろん一枚もきてないよ。そもそも友人も知人もいないし親戚付き合いも近所付き合いも全くしてないから。
仕事も去年で終わったし今年からいよいよ本格的に隠居生活開始だな。世捨て人だわ。ｗ

>>777
ちょっと普通に羨ましい。世捨て人。

>>774
おれ親兄弟いないし、故郷もなくしたから、どこにも行くところがなくて
部屋にひとりっきりだよ。

>>774
漏れも一人暮らしで、実家にも10年位帰ってない。
友人も疎遠で全く連絡とってないし、
もちろんケータイが鳴ることなんて全くない。
今日は一人で初詣行ってきたけど、
激込みだったけど、自分と同じように一人で来てる人なんて
いなかったよ…

初詣行ったが、独りなのは俺だけでした。

帰り道色々考えて、今年中に死ぬことにしました。
これ以上惨めな思いはしたくない。
死ぬその日まで、このスレにちょくちょく来ますので宜しくです。

おれも半年以内でおさらばだ。
これ以上生きると、心が壊れる。

子連れとかうぜー
真性童貞の俺は一生無理だろうな
みんな死ねばいいのに

ああああ
こんなに同じ気持ちの人がいるのに、なんで世の中は優しくないのだろうか・・・

こんなところに子供連れて来るなっていう場所に子供が居るとうざいです。

年賀状って日本と韓国？とあとどっかの国の数ヶ国しかないんだよな。
日本はなんでもビジネスにしようとするから無駄な風習とかいっぱいだよ。

うちの社員がクーデターまがいのことをやりやがった。
孤独になりそう。

店閉めたろか！

>>780
オレも独りで初詣行ったな。
行きはハツラツしてたが帰りはどん底に落ちてたな。

俺独りで何やっているんだろうと思って帰りながら車んなかで泣いてたな(笑)

つうかもう人生に疲れたよな

みんなの意見はだいたい一致した！

そこでだ、このまま書いているだけじゃ独り言にすぎない。
ここの死人同然のみんなが集まって最後にできる何かをしようじゃないか！
もしかしたら生きる希望が残っているかも知れん。
我々が結束する時が来たのだ！

一人で初詣行って自爆するなよ（笑

人間の本質は本来孤独にある。
孤独を恐れてはいけない。
日本は群れ社会になってから駄目になった。
日本人はもっと一人一人孤独に強くならないといけない。
このままいけば間違いなく日本社会は崩壊するだろう。
だから皆もっと本を読めばいい。

だってさ。偉い先生が言ってたよ。

>>781
おかえり(^_^)
寒かったでしょ　
　熱いお茶ﾄﾞｰｿﾞ　つ旦~~　　
自分も明日は初詣に行こうと思ってるんだけど、もちろん一人だよ
明日になったらやめちゃいそうな気がするけど

>>788
自分もしにたい
疲れたよね

先の見えない生活をこれ以上続けるのは行きながら市んでるのと同じような気がする
でもまだ生きてる
このｽﾚにはあまり来ないんですが、よそで会ったらまた話しようね
ありがとう

何年か前の元旦に遙々､延暦寺､日吉神社に行ったが
独りは私だけだったなぁ。
目立った気がして心細かった。
高野山の時は､お坊さま達の参列と､頭を丸め全身白ずくめの女性お偏路さんに逢った。
なんか良い年になるかなぁ。と思ったけど
何も無かった事が､良い事と思う様にした。


初詣は近所の神社でいいんだそうな。

>>792って優しい人だな〜。間接的に癒されてしまった。

実際こう言ってくれる人が側にいれば前向きに生きていけるのかもしれない。

ここの空気が好き
昨日 一人でｲｵﾝへお餅を買いに行った時 寂しかったよ…

さむいよぅ

ねむいよぅ・・・

あたしも明日ヨーカドーに､独りで買い物行くつもり｡
いつものことだけど。


正月でもやることないし。
TVつまんないし｡

年明けて食べたのがカップ麺1個とか、未だに誰とも会話してないとか、なんかもう…。


ここの人達は良い時間を過ごしています様に。
明けまして、おめでとう。
みんな幸せに、なれば良いね。

>>798
大丈夫？お腹空かない？

あなたの幸せも願っていますよ。

俺、五日間一言も声を出してねぇよ

実家はあるけど、崩壊家庭でその空気吸うだけで精神病むのでお正月も帰らず、自分で稼いだお金で住んでるアパートにいます。ありがたいことに仕事はあるから、収入は自分のもの。かわいいペットと暮らしてます。
これまで抑うつ状態になって精神科に入院したこともあったけど、そのときも全部一人で準備して、「家族」と呼ばれる人方はそれも知らず。
でも一人で家にいるより、病院でまわりの人が立てる物音とかに癒されてた。
そのころと比べると今は対人関係の状況は変わらないけどだいぶよくなったなとしみじみ思う

>799

ありがとう。キュンときたじゃまいか。
そういえば空いたかも…今からコンビニでも行ってこようかな。

孤独死ってこういう時期に多いんだろうな、多分。
生きてりゃ良い事もあるよね、きっと。
皆ちっちゃな幸せ見付かりますように。

年賀状ゼロの人は職場の人にも出さないの？
私もそういう公的な関係の人を抜かしたらゼロだな。

一人でドライブしたり、ジムに通ったり、本読んだり、一応仕事もあるし、それだけでいいんだと思えばいいんだよね

一人初詣ももういやになった。お正月に限らず、私の向かい側の席はいつも空席のカフェ。
そういうのつらいなら、自分できちんと料理作ったり、美味しいお茶入れる練習すればいいのにね、っていつも自分に言ってるけど、誰もいないのにやる気しないとか自分を自分で暗くしている私。
友達いないから結婚だってできないよ。そんなの当たり前のこと

おなかすいたよぅ

ラーメンたべたいよぅ

このスレのみなさんがいくつか気になる。特に女の人。みなさんいくつですか？

男だが34ですよ
やっと寿命の半分ってとこか
正月だしお年玉として俺の寿命10年分やるよ

つ�I

俺がいっぱいいるな・・・

はぁ

>>808
大吉だ
きっといい年になるよ

>>803
友達と彼氏は全然別もの。結婚は出来るよ、特に女性は
自分さえその気になれば。結婚相談所にでも行ってみれば？
結構孤独な男女はいっぱいいるもんだよ。

結婚相談所に登録しようかと思ったときもありましたが、お金がかかるのでやめました。
それにお金使うんだったら一人か、パックの旅行に使いたいと思ったから

年賀状は近所のパチンコ屋が周辺域全住民に出したものが
一通だけだった。
パチンコ屋なんて行ったことも無いけど。
会社関係は儀礼的なやりとりが禁止になってるので出してない。

明日はどっか行くかな。

2日は部屋でひとりで『フランダースの犬』を観て過ごすよ。

>>813
日本では有名な作品だけど、実は地元ベルギーでは不評な作品なんですよ。
それにしても童話か、そういうのもいいかもな・・・どうせあてのない人生ですから。

一人で行くのは寂しい。
でも家族で行くのも自分の都合通り行かずいらいらする自分。

他人と一緒に行ったりしたら自分の思い通り行かなくなるかもしれないけど
それでもこのスレの人たちはいいの？
食べたいものも行きたいところも相手の都合に
あわせなきゃならないかもよ。

最近は一人で行きたいところに行きたいよ。
こういうのはこのスレで贅沢な悩みなのかね？

今日は誕生日。毎年この時期が一番嫌い。

>>816何で?

お誕生日おめでとう〜ア〜ンド明けましておめでとう〜(^ω^)/
おめでたいことが毎年二つも来るじゃん♪

>>815一人で行きたいなら一人でいけばいいじゃん
どこでも好きなとこ行って好きなもん食べてきたらいいよ(^^)

誰かといても、完全に相手のいいなりになる
って思うのは、こうしたいとかあれ食べたいとか言わないからじゃない?
普通、誰かといたら全部自分の思い通りにはならないし、全部相手の思い通りにもならないし、お互いの意見を半分ずつ叶うようになると思うよ。

>>814何で不評なのか知ってる?!

>>800え〜すごくない?!
不安になって一人部屋でおもむろに「あ〜」とかやったりしない?!

私３日でやった（*´ω｀;）
声出にくかったけど出たね。

>>801すごい

尊敬しちゃうなぁ

>>806だからモテないんじゃない〜?

軽いよ。軽すぎ〜

>>783>>785どんなとこ?

随時自分勝手なこと言うね って思うけど。どんだけ?

>>788泣いちゃったの?
かわいそうに…
何やってんだろう…って、お正月だから初詣に行ったんじゃん。
そんな事まで否定しなくていいんだよ いいんだょ〜

>>791先生はただ単に生徒達に読書する習慣をつけてもらいたくてそう言ってるだけだと思うけどね。
読書は確かに知識は付くし集中力もつくだろうから、いいものだけど、孤独や精神的に強くなることとは何も関係ないよね。

本来の強いは、一人でいても大勢といても、自分がしっかりとしていられるかどうか という事だと思うんだよね。

学校で読書の時間なんかつくるなら、イジメについてみんなで話し合いする場を作った方が、よりいい人格育成ができると思うんだけどね。

>>772あなたいいね〜!

>>781一人で初詣行くのあなただけじゃないから…
大げさだよ┐(´ー｀)┌ドラマの主人公かい!

>>763何で暴力否定しといて戦争が出てくるんだよ(-o-;)
こんな世の中イヤだな…って思ったら、自分だけでもいいことしてみようよ

自分が嫌ってる世の中に流されてるぞ藻前

そんなんでいいのか?!ん?!!!

一人で初めて年越ししました。
実家も同じ市内にあるんだけどね。
帰るといつも「死ね！きちがい！」等言われ嫌気さしてる。
昨日、親が車で迎えに来たけど、拒否したよ。
飯の味しないよ、そんな事まで言われて・・・

一人でおせち食べ、今日は初詣行ってくる。
今年こそ結婚したいなぁ。

>>801
自立していて偉いな

犬飼ってるおかげで毎日声は出してる…
ﾍﾟｯﾄがいなかったら誰とも会話してないかも

あぁ寂しい…

心細くてたまらない…

淋しい淋しい淋しい淋しい

年末あたり、やさしい彼氏できそうだったけど、やっぱり今までどおり逃げちゃった＞＜。
彼氏いない歴30年になった。
この年になって自然と30代の男の人と出会う事が多くなったけど、
独身の30代男性は孤独で寂しがりやな人が多いなと思った。
顔も悪くないし、性格も優しくて、仕事もうまくいってそうな人が孤独でいる。出会いがないとか、おくてだからとか、全然悪くないのに自分に自信持って無さそうだったり、人目を気にしすぎてたりそんな理由で。
あと、性格に少しクセがあるなあという人もいるけど…
そゆう人達はヤリもくじゃなく、慎重にアプローチしてくる。
妥協しなくても沢山いるよね。
私みたいな逃げてしまう女じゃなければ、すぐ一緒になれるじゃん。
日本人て恋愛とか下手な人多いよね。
戦争とかあったら、もう少しロマンチックにもなれるのに。

>>834

女の文章って独特だな

親兄弟、親類、友達、恋人
みんな居ない自分はこのスレの住人になれますか？

>>834
あんた人や物事を見る目があるね。文章に妙な魅力を感じるよ
確かに平和な時代ってロマンチックな生き方も死に方も出来ないよね…

>>836
もちろんですよ。このスレは本来そういう人の為にこそ存在する

>>831
私もペットがいるから、かろうじて声出してる。孤独で、惨めな人生だけど、できればすぐにでも逝ってしまいたいけど、ペットがいるからなんとか生きてるよ。

なんで自分が一人なのか考えたら、やっぱり自分は人嫌いなのかなと思った。
でも、人嫌いになったのも理由があるんだけどね。
いじめにあったり、変なあだ名付けられたら誰でも人間不信になるよね。
もちろん、よくしてくれた人もたくさん居たけど、嫌な事の方が多かったからなあ。
言い訳がましくなってしまったけど、結局は自分が悪いのかなと思う。
そんな目に遭ってしまう自分の徳のなさに悲嘆に暮れる毎日。

懺悔

>>819
フランダースの犬・・・日本版を作って是非とも世界各国に輸出しなくては。
若くして突然解雇された派遣社員達が住む所も所持金もなくさまよって最後によった
国会議事堂の前で贅沢三昧な生活を送ってる年寄り国会議員らの車に次々と跳ねられぼろ雑巾となって死んでいく。
わが国は年寄りには大変優しいけど若者らを「自己責任」と「連帯責任」の名の下にゴミ同然の扱いをする
他国に決して負けない素晴らしい国家であると自己アピールしなくては・・・

とりあえず一人でできることはやった。
風呂掃除・部屋掃除・洗濯…
いったいこれから何をすればいいんだろう…
仕事も嫌だけれど、膨大な時間を使い切れない休日も嫌。
結局、横になって物思いに耽ったまま寝てしまい、明日がくるんだろうな…

>>841
同じだ。自分も結局することがなくて、結論が出ない取り留めのないことをいろいろ考えたあげく、
疲れて寝てしまう。考えたって何も解決しないのに。

>>834
３０過ぎて独身(○ゼロ)の男なんざ廃人の不能者だよ。どんなに仕事できても生きてる意味ねーよ。一体何を目的に生きてるのかわからない奴が多いな。普通じゃなあいっつーか、自然の法則を逸脱してるんだ。生きる価値ねーよ

>>843
何が言いたいのか さっぱり分からん

>>840年寄りにも優しくないじゃん

>>843
おいおい結婚失敗したからって独身そんなに悪くいうんじゃねーぞ 独身こそが勝ち組だよ 時間も金も自由に使える 人生楽しいぞ 君もはやいとこ離婚することだ

>>843え?なんでそう思うの?

自然に生きてきて独身の人なんてゴマンといるよ。
無理やり結婚する人だっているしさ。

>>832-834大丈夫?

何か急に無性に寂しくなっちゃう時ってあるよね。
だからって、急に好きな人ができるわけでもないし。

私も急に寂しくなっちゃう時あるけど、自分なりに自分の生活を充実させるようなことを考えてやっていってる。
私は特に趣味とかないから、仕事だったり家族だったり生活だったり自分だったり僅かな繋がりのある友達とかなんだけど。 。
生活を充実させていくと、ちょっと心細さが違うようになっていくよ。
ちょっとずつでも駒が進むと、うれしいじゃん?!
停滞してると、絶望感が襲ってくるよね。
ちょっとでも動かせばいいんだと思う。

ID:4ilgRbD/
うぜえええええええ

遅いけど、おはよう

おまいら夜強いなー。

おはよう。
起きてから取りあえず一杯。

>>849
それだけ孤独なんだよ。
ここにいる人なら気持ち分かるでしょ。
察してあげよう。

全ての人間に平等に孤独が与えられるべきだ
という事か
現実はそうじゃないからここに書き込んでいるわけで

孤独なのは理由がある。
それは自分が魅力のない人間で、他人が一緒にいたくないと思うから。

無理矢理結婚させられた時代と、今の自由な時代
どっちが幸せなんだろう…
何にしても自己責任。結婚も自分で勝ち取らなければ一生独身
結婚したって幸せとは限らない。
しかし、この寂しさは耐えがたい。
強制的に結婚させられた時代に生まれるべきだったのか

結婚しても孤独も有り得るんだそう。

豚は死ね！byのびぃ落合

結婚してて良かった。

結婚してても孤独は消えない

金持ちと結婚出来て ラッキーだったよ(^o^)／
豚はイチイチ反応する誰かさんでしょうね

>>854
ほんとにさみしくてたえられないよな。

あんたがだれだかしらないけれど、
その文、おれが書いたみたいだ……。

>>854
結局、自由な時代に向いてる人とそうで無い人っていうのが居るんだと思う
結婚相手や仕事でさえ自分で選べない時代の方が幸せって人もきっと居るんだよ
自由ってのは強者の倫理だと思う

一人で餅食べた
なんか泣けてきたよ
今から一人でｺﾞﾁ見るよ…

大晦日から部屋に引きこもりっ放し、布団が友達。
家族は私を置いて(行きたい旨を父にメールで伝えたら母が拒否)
父方の祖母の家に。
友達もいないし、今年はとうとう初詣も行けなかった。

明日から仕事だ…こんな心が荒んでるのに行きたくない。
でも先月休みまくったからもう遅刻も出来ない…

よく考えたら私は自分勝手だな…

私も明日仕事です。元旦から大泣きしてお正月気分なんて何もない。
今お酒飲んでいろいろ考えないようにしてる 薬なんて意味ないから

心機一転！一人でも楽しく過ごせる人間になれるよう努力するお！
昨日一人で初詣＆映画＆ご飯行ってきたけどなかなかいいもんだお！
所詮人は一人だ
生まれてくる時も死ぬ時も…
去年無くした希望を今年にみつけよう！

>>864
同じだよ。

世の中に誰もいなく、自分独りだけが取り残されている感じ。
ﾀｼｹﾃ…

私がいるよ。
泣かないで。

寂しい…

紙パックの日本酒買ってきた。
これから飲んで、眠剤飲んで寝ます。

2001年に母親が自殺したから、

生きていてどうするの？と、
いつも思う。

私は支える側になりたい

芸能人から年賀状がきてた。桜井翔。

すべての元凶は、自己否定にあると思う。
自分はダメだと言う思い。

>>856
狼たちへの伝言　ｂｙ　落合信彦　だろ。ｗｗ

自己表現が苦手です。なので人と仲良くなることが出来ません。

いつも自分を作ってしまう。
ありのままの自分でいられない。

ありのままの自分がすでにわからない

>>868
ありがとう。
泣きたいし、
泣けば少しは楽になれるんだろうけど、
泣けない。

>>791
「友達の作り方」とか、そういう本を注文して読もうとしている
わたしは、ヘタレで末期ですか三島先生！

この時期特にさみしくない？

親も親戚も友達も元気だから孤独ではないけど、「孤独感」を強く感じることがある。
理由は自分でわかってるけど（医者以外誰にも話してない）、過去のことだしどうすることもできない。
過ぎたことは変えられないから、前向きにがんばろうと思う。
今年は転職もするし、心機一転がんばりたい。
そうすれば、過去のことは忘れるはずだから。

毎年、お正月には今年こそ良い年にする!って誓うけど、結局誕生日もGWも夏休みもクリスマスも孤独で終わる。
どうせやる気出して頑張ったって、今年また同じだろうな。もうどうでもいいや…

>>878
すごい分かる。

気が重い。時間が長すぎる。

いつも、ありのままの自分でいられたら、
たとえ孤独だったとしても、幸せじゃないのかな？

部屋にかえった時だけ､ありのままでいられる

友達も恋人も家族もいない人って日本に何人ぐらいいるんだろう。
ネットで見る限りあまりいないんだよな。
孤独孤独と言ってても最低でも親はいたり友達一人ぐらいいたり。
今までの人生の総家族数＋総友達数＋総恋人数足して5以下とか普通に自分ぐらいだろ。
もしかしたら自分世の中にいない気がする
もしくは自分以外皆ロボットか

格好なんかつけなくていいからさ、肩の力ぬいていこうよ。
そして、たまには自分をさらけ出してみよう。
自分が心を開かないと、相手も心を開いてくれないよ。

>>888
ブログ書いてみたりして、友達というか知り合いくらいできたらいいな。とかはない？

>>888
>今までの人生の総家族数＋総友達数＋総恋人数足して5以下とか普通に自分ぐらいだろ。

甘いな。漏れも、親、兄弟、親類、親友、恋人、持ち家、みな居ないぞ。
自慢できることじゃないが。

友達らしきものがいても孤独は孤独
普通は他人の重たいもんには干渉したくないしね。

携帯メール返ってこないと自分＝価値ゼロに感じて一層孤独感。

中島道義の本読んだことあるひといる？

>>892
あけおめメール２人に送ったら２人に無視された＋誰からもメールこなかった・・・
年開けて受信メール０

>>894
ならここで。

あけおめことよろ(^O^)/

>894
自分から動かなきゃって思って震える手で送信したのにさ〜
送らなきゃよかったって思ったよね。
携帯見るのも嫌だ

>>896
その一歩が大事だよ。

私からも。
あけおめことよろ〜。

パチンコ打ってる時に元親友が2つ隣の台にいた…
1箱出てたけど交換せず逃げるように帰ってきちゃった…

>>890
mixiやって結局友達できず余計孤独感つのって退会して
また再入会っての三回ぐらい繰り返してるよ…
>>891
家が無いって大丈夫なの？

この時期ってほんと一番辛いねクリスマス〜正月。年賀状耳鼻科だけとかｗｗｗ

>>889
それが出来ればこんな苦労はしてないです…
自分の心を守るには自分の心を閉ざすしか術はありませんでした。それは間違った方法でしたが、それしか出来ませんでした。

もう少し強い人だったのならよかったのですが…

>897
ありがとう
自分の存在って最高に後回し扱いなんだろうな〜と思うと涙出てきた。
後回しならまだいいけど、メール自体迷惑ならもう消えたい。

>>895
ありがとう。

>>899
mixiよりも趣味のブログとかのがいいかもね。

Ah、みんな繊細で、人一倍傷つきやすくて、心優しい人たちなんだろうね。
善い人の縁に、めぐり合えますように。

いす取りゲームで
どうぞどうぞと他人に席を譲っていたら
そのうち自分の席がなくなった

>>863
仕事の帰りに初詣に行ったら？
別に一人でもいいと思うけど？

私もあけおめメール２通しかなくて泣けた。
今から誰かに送ってみようと思う。

俺は、あけおめメールは
世話になってるデリヘルから一通きただけだぜ。笑った。ｗｗ

>>907
>>908

メールくるだけいいぢゃないか・・・

時代劇専門チャンネルだけがともだちなおれが来ましたよ。

>>852そうで〜す!

>>854うだつが上がらないね。

>>861人間はないものねだりだからだと思うよ。
何にでもいいところと悪いとこ？あるし。

不満な時は、いいところが当たり前だと思ってる時だよ。

>>910
俺は、M ON! と衛星劇場かな。ｗ

だいたい学校のクラス（４０人）に1人か2人はポツンと
本読んだり寝たふりしてる孤独な生徒っているよな
つまり4パーセント位はコミュ能力のない人間
日本人の500万近い人が孤独ってわけだけど
ほんとにそんなにいるのかな俺みたいのが

一人は楽だね
でも寂しい
凄い寂しい

>>916
オレも…
だから２ちゃんねるなんてやってるんだよな。

>>917
ここにいたら少なくとも一人ではない気がするよね
怖くてパソコンの電源落とせない

さいきん不安定すぎてやばい
さびしいよう…

やはり夜は起きてられないや･･･おやすみ

また明日〜

おやすみ、良い夢見れると良いね

おれもロヒとアモバン飲んだ。
眠れなかったらまた来るよ。

みんな寝るのか
寂しいな

>>834
軽々しく戦争という言葉をつかうな
どれだけの人が殺されるのか
お前が被爆して死ね
そしらロマンチックに死ねるのか？あ？

>>899

持ち家が無いだけで、もちろん借家はあるよ。
つまり、実家はない。親も居ないので。
働けなくなって家賃払えなくなったら終わりやね

みんな寝たのかー
友達に電話したけどすぐ切られたし
友達って何だろう
家族だって自分が調子崩しても鬱陶しいの一言で片づけちゃうし
死ねたら楽なのになー

あけおめメールなんて、１通も来てない。
年賀状も仕事関係のみ４通。
１０通近くも出したのにな。

>>927
あけましておめでとう
927にとって良い年になることを祈る

正月だから実家に帰ったのだが、
久々に大人数で過ごすことに息苦しさを感じて
飛び出すようにアパートに帰ってきてしまった…。
家族もだめか、自分…orz

>>893
たまに読んで、沈みきった感じになる。
その後少し楽になる。
そんな読み方してる。

Romanticが止まらない・・・てか（古っ）。ｗｗ

>>927
俺はauからきたぞ。

>>926
そんな時にはこの歌。最後まで聞くといいよ。
ttp://jp.youtube.com/watch?v=SgGQYyCUq8E

森山直○朗きた！ｗｗ

>>932
ありがとう
なんか泣けるなこの歌

全部を理解してくれなくていいから
そっと寄り添ってくれる人が一人いるだけで良いんだよ
なんでこんなに寂しいんだろうな

ついでにもう一曲名曲をプレゼント
http://jp.youtube.com/watch?v=WVMtvHcfOhs&feature=related

間違えた、名曲はこちらです。
http://jp.youtube.com/watch?v=B0MGiJt1I2k&feature=related

違いが分からんがｗ
その気持ちだけ有難く頂く、ありがとうｗ
絵がこえええ

俺は、この曲を推奨。ｗ
ttp://jp.youtube.com/watch?v=p-9QV2L50Ck

みゆきキター！

>>930
それ何？ 古すぎるのか、知らないな。
よく知ってるな

いろんな年代がいるなｗ

スマスマで稲垣が物真似してから
知ってる人結構増えたよね＞CCBだったか

オススメ曲聴き終わったし寝るか…
眠りにつくまでがこれまた怖いよね
おやすみ

CCB?

>>940>>943
件のロマンチックなんたら、のレスを見たら
「ロマンチックが止まらない」ってのが、頭にポッと浮かんだわけ。

俺もこの曲、よくは知らなかったんだけどね。ｗ
鑑賞したい方はどぞ〜。
ttp://jp.youtube.com/watch?v=362YIsetOSQ

「毎度おさわがせします」ってドラマが・・・・・・ｗ

>>945
明るい性教育ドラマｗｗｗ

ミポリンがポロリのやつだっけ？

>>944
子供のころ、実家のテレビはドライバー回してチャンネルかえてた。（意味わかるかな？）
小学生のころ、電気屋でリモコンがあるテレビを見たときは激しいカルチャーショック受けたの覚えてる。
「ロマンチックが止まらない」はオレの記憶に残ってるはじめてのドラマだ、映画は「ET」、アニメは「北斗のケン」だ。
その当時の音楽はカセットテープに録音したり再生したりしていた。
はじめて購入したCDは「大江千里」それまではレコードの時代だった。
はじめて悪友宅で見たエロビデオは、年食ったゴリラ女がウホウホ大声荒げてる気持ち悪い作品だった。
それ以降、エロビデオがトラウマになり大学に入るまでは二度と見ることはなかった。

こうやって昔を懐古してると今は本当にいい時代のはずなんだよな、本当なら･･･

悶々と考えすぎて頭がパンク状態
目が覚めてからいろんなことに思いを巡らした
そしたら、涙が出てきた
手の甲で涙を拭ってみたが、止まらない
ﾎﾟﾛﾎﾟﾛこぼれ出てくる

ﾈｯﾄﾘした鼻水も出てくる...笑）

>>944
場所は東京タワーだな。数年前に久しぶりに登ったがおのぼりさん達と外国人ばっかりだった。
東京は住む所じゃなくて働くところだ、今となってはあまりいい思いではない。人の夢と書いて儚いと言う。

ターシャ・テューダーに憧れる。このスレにはそんな人が多いだろう。

遅いけどオハヨウ
寒いから起きるの遅いお(-_-)

箱根駅伝の時間か・・・せいぜいがんばってくれ若造共！
かつてマラソンでサブスリー達成したこともあったが今となっては昔の話。
廃人と化した今のオレには5キロも無理だ。

人生がゲームだとしたら
すごい下手糞なんだよな
他人から見たら、何馬鹿なことしてんの？みたいな
それって意味あんの？みたいな

仕事以外ではオンラインゲーム、小説を読む…くらいしかやることがない。
オンラインゲームは他人とつながってる気がして安心する。
ついつい一度に5時間ほどやってしまうけど、やめると寂しいんだよね。
PS3のメタルギアオンラインが俺の精神の安定を保つ最後の砦だよ。

>>955
おれはWiiの「どうぶつの森」。

おはよう。正月ももう終わりだね。
休みは孤独で辛いけど、仕事行くのも辛いね。

相変わらずTVは見るもん無いから､駅伝にしている。
いつも凄いのは外人｡
相撲が強いのも外人

テレビでは華々しいが
極々少数の白人のエグゼクティブを除き、外国人を見かけるのはもっぱら社会の末端
日本人の感覚からすると、彼らは使い捨ての道具なんだろう

う〜ん
一番多いのは韓国人か中国人だもんな。

優勝は東大か な〜んだ

一日から４日まで休みだけど、まだ一度も外に出ていない
孤独だから何もすることないただ家にいるだけ
あけおめメール送ったけどかえってこない
疎外されてきているのかなぁ

俺は27日から外出してないぜ
あけおめメールなんて送る相手すらいなくなって7年になる

長い休みは孤独でツライ。
泣きたくなってくる。

外出は大晦日の買い物が最後だったよ。
寒くて､寒くて。

>>951
もちろん死ぬほど憧れる。
ターシャのような絵を描く才能が自分にもあればと何度思ったことか…
あんな暮らしが理想だけど、自分には夢のような世界だな。

せめて周りに流されずに自分の信念を持って、一人でも強く生きていける
姿勢だけでも見習いたい。

とにかく人と話がしたい。
でも、実際に話してくれる人がいたとして「さぁ、話せ！」と言われても
何話していいか分からない。矛盾してるよなぁ。
30過ぎて、こんな状態だから困る。この先が思いやられるよね…

>>967
わかるわ。
気兼ねなく普通の会話が出来る相手が欲しいよね。

会話も相性だからなぁ。

３５です。

友達がほどんどいません・・・

お正月は特にさびしいです。

あ〜〜もうダメっぽい・・・

相性のマッチする人さがそうぜ!

お土産つhttp://mnspo.jp/?f_pmem_sid=uwnQ8&friend=1

ﾓﾊﾞｹﾞｰみたいな無料しゃべり場です(*^□^*)少しは気が紛れます

http://irc.2ch.net/
ここにチャンネルつくるか？

イスラエル、空爆でハマスの政治的指導者を殺害 (ロイター)
http://news.www.infoseek.co.jp/topics/world/n_palestine__20090103_12/story/02reutersJAPAN356826/
　［ガザ　１日　ロイター］　イスラエル軍は１日、パレスチナ自治区ガザを実効支配するハマスの政治的指導者を空爆によって殺害した。
　イスラエルのガザ空爆は６日目に入ったが、政治的指導者を標的にしたのは今回が初めて。
　ハマス側によると、殺害されたのはイスラエルに対する自爆攻撃を呼び掛けるなど強硬派として知られたニザル・ラヤン氏（４９）。
　医療当局者によると、ラヤン氏の妻４人のうち２人と７人の子供も空爆によって死亡した。
　イスラエル軍は昨年１２月２７日の空爆開始以降、イスラム原理主義組織ハマスの政治指導者は空爆の標的としていなかった。
[ 2009年1月2日8時19分 ]

暗くなるとレスが増えるｗｗ
昼間何してんだ？

寝てる

夜中まで起きてるんだぜ。
察してくれよｗ

イスラム諸国と西側諸国で言い分が全く正反対だけど
どっちが正しいかなんてのは存在しなくて、
強者の権益が守られるように事実が取り決められていくだけなんだよな

>>964
同意。

年末年始１０連休だ。
お金が無いから初売りも行かない。初詣も行かない。完全にひきこもり。

おなかすいたよぅ

寿司がたべたいよぅ。。。

キムタコつまんね

一応実家に両親と弟と住んでるけど
家族とは会話なし、たまに母親が何か言ってきても即ケンカ
一緒に食事もしない、ごはんは自腹でスーパーの半額品

昨日は、一人で市内に
年始予約の献血して、神社に初詣に
今は無職なので、就職お守りと千円の破魔矢を買った

携帯電話を換えようと思って
お店をチラッと見たけど勇気なくて入らず

一人は他人の事を考えてなくていいから楽なんだけど
やっぱり飲みや話し相手程度は欲しいわ

今年は再就職と、煩い親のいる実家から出て
一人暮らし目指すアスペの俺

献血怖くない？
痛いの嫌いだから行けない

待ってても４割引が最高な近所のヨーカドー｡

一人暮らしも大変だよ。もっと安い所住みたいけど自分も無職｡
数ヵ月後は､更新か引越かを迫られる､ヤバい。

>>980
寿司か、いいね
あと焼肉とかさ、でも一人じゃいけないや
せいぜい吉野家かな・・・
友達いたら誘って生きたいな、まあいないけど

しかし、悲しいよなあ。
家族とさえまともにわかり合えないなんて。
日本てそういう家庭が多い気がする。
愛情表現が下手くそなんだよな。
昔、職場に中国人の女の子が居たけど、家族、親戚との絆が強いんだよね。
よく、家族や親戚が集まって一緒に食事したり、職を紹介しあったり、
いい人が居たら見合い相手を紹介しあったり。。。
日本じゃ年取るほどに家族や親戚とは疎遠になっていくからね。

>893
あるよ　　その人って怒ると怖そう

このスレの進行早いな

寂しいから書き込む
気づいたらID真赤ｗ

昔は孤独でも平気だったんだけど、最近は辛くて仕方ない。
年取ったからかなぁ・・・
私の寿命を病気で苦しんでいる人たちに分けてあげたい。

>>988
「ギコナビ」使ってるから別にID真っ赤にならないんだけどどんなブラウザー使えばID真っ赤になるの？
>>989
病気で苦しんでいる人は特により長く苦しみたいとは思わないと思うぞ。
オレは統合失調症の手帳2級所持者だけど、あんまり長生きしたくないわ。
もう仕事もできないだろうしね･･･

>>990
ごめん、そういう意味じゃなかったんだけど・・・
頭悪くて言葉がうまく使えない

>>990
自分はJane使ってる
使いだしてから快適過ぎて益々ネット中毒＼(^o^)／
リアルだとその人の腹の中探り過ぎて信用出来ずに一人ぼっちだけど
文字だと気が楽だし、こうやってレス貰えると嬉しくて辞められない

それが２chマジック

あけおめ...久々の2ch...
つらいなぁ...一人...
もう少し、優しい人が増えればいいのに...

永田議員自殺したってさ。
いつも死にたいって言ってる人間はなかなか死なないけど、ほんとに死ぬ奴はいきなりだな。

前から未遂はあった

>>995
10年程前オレの叔父が自殺した時はなんとも感じなかったけど
飯島愛といい永田元議員といいどうも最近自殺と言うニュースをきくたびに考えさせられるようになった。
オレもそれだけ年取ったってことだろうか・・・

飯島愛さんが亡くなったのはｼｮｯｸでした
理由は･･･??
彼女もﾒﾝﾍﾗって言われてるけど、幻聴が聞こえてたとかって本当なのかな
そうだったらちゃんと医者にかかってたのかな

それよりも、まだまだ若くて魅力的な人がたった一人で亡くなって、一週間も
見つけてもらえなかったのがｼｮｯｸです

>>998
正直言って飯島愛の自殺はだいたい予想できた。引退を表明した時点で数年後にこうなる気がした。
なんていうんだろう、オレは人が死ぬのに慣れてきてるのかな？

さて、このスレもいよいよこれで最後だ。誰かスレ立てよろしくお願いします。

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