【大学生以上専用】学校が怖い13校目【休学復学？】

ここは、学生生活に不安を抱える者が集うスレです。
学校に行きたくても怖くていけない人。
学校という言葉も聞きたくない人。
色々いると思います。是非語ってください。

なお、大学生以上と高校生以下とでは状況が大分異なり、話題も混乱するため
それらを避ける意味において、こちらは大学生以上専用として継続されたスレッドです。

※【大学生以上】大学、短大、大学院、大学校、専門学校など

高校生以下は下記スレッドでどうぞ
【高校生以下専用】　学校が怖い　【休学・転入？】
ttp://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1221500307/

前スレ
【大学生以上専用】学校が怖い12校目【休学復学？】
ttp://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1223605160/

スレ建て乙です。

>>１
乙です。

学校で孤独になりたい。

一人しあわせな家庭で育ってきたやつと知り合いだけど、正直話しかけてもらいたくない。
そいつと話すと自殺したくなる。

>>1乙です

>>4○したくなるじゃなくて死にたくなるのかｗ
　自分の環境が恥ずかしくて？穴があったら入りたい状態って奴だろうか

また休んでしもた。
二学期入ってから八回目だよ…
看護学校やし真面目にヤバイかもしれん
先生も親も裏切って本当に最悪な人間や…

>>6
自分もここ一ヶ月行ってない
親に学校に連絡すると怒鳴られ前より鬱になりそう、自業自得だけど…迷惑かけて悪いってよりも怖いという感情が先に来る
てかヤバいの分かってて恐ろしいほど危機感が全く無いからもう色々と駄目かもしれない

>>1乙

>>7こんにちは自分
前期単位落としまくりでこのままの成績じゃ奨学金止めますよと警告文が来た
しかし今日もひきこもってる人前にでるの怖い
もういやだ>>1乙

>>9
タダでさえ奨学金の回収率が酷いから
今後は打ち切りが加速しそうだな。

もう死にたい。気分転換も効かない。学校には来たものの死にたい死にたいって考えてしまって集中できない。
帰りたいけど、帰ったら授業分からなくなる。聞ける人もノート借りる知り合いもいない。
自分の存在がキモい。

>>5
>>4じゃないけど俺も似たようなことある
「恥ずかしい」っていうんじゃなくて(そもそも子供の頃の成育環境は本人の落ち度ではないし)世の中の不条理に絶望する感じかなぁ…
実感が伴わない知識としてであっても、人には色々事情もあるって察してくれる人と、
本当に無邪気に自分の幸せを当たり前のものとして認識しててみんな自分と同じだと思ってる人といるじゃん？
後者とは絶対に分かり合えないなって断絶を感じてしまうんだよ
別にそういう人が憎いわけじゃないんだ
真っ直ぐで綺麗な生き方をしてる人だと思う
でも壁を感じる
俺の矮小なコミュ力ではその壁を壊せない
中二病と言われればそれまでなんですけどね

>>11
それでも学校に来たのは偉いじゃん

スレ立て乙です

>>9
奨学金打ち切りってまじ？あたしもやばいかもなあ…
因みに単位はどのくらい取ってるの？
気を悪くしたらごめん。

>>1乙
そして俺鬱
もう眠ろうとすると不安になって寝れないから起きてる感じ
明日も学校なのに。。。。困るわ

無理してでも寝ないと夜型になって更に起きれなくなるんだよね

課題も終わらないし就職活動もできないし
とりあえず寝るか。おやすみ

正念場が来た。
ここで挫けたら逝く。

>>9
いつも思うけどこういうことが起こりうるから
「借金してまで進学するのが当たり前」みたいな社会は良くないと思うんだ。

誘惑に負けたというか思考力ないときに反抗する気力もなくて進路決めてしまった俺も悪いけど

駄目だ…行くのが怖い

奨学金安易過ぎかつプッシュされ過ぎだよな…

さて、今日も戦争だ

>>12

4だけど、まあそんな感じなのかな。代弁ありがとう。

病院行きたいけど、保険証使えない〜
保険証なしはきついよな

うつ病で休学して必修落としたら留年ですか？

>>23
とりあえず教務の人とかに相談してみたら？
ここで質問するよりましだと思うけど

朝起きれない人いる？
私がそうなんだけど
一限や二限は確実に間に合わない。
前の日特に遅くにねている訳じゃないのに。

>>23
大学にカウンセリングルームとかはないの？そこなら相談しやすいよ。
あとは嫌だろうけど、病院でうつ病の診断書もらってきて、
こういう事情で課題ができませんでした、と先生に素直に相談するといい。
私はそれで課題の期限が延びたし、うやむやになった課題まであるw
出席も考慮してくれるはずだよ。

私は布団から出られなくなった
お昼くらいにようやく行かなきゃ、と思える

ごめんなさい。
吐かせてください。

横柄で理不尽な友人がいた。
私に代返頼むのは当たり前。
そして「あんたの欝を心配していたら、私も体調悪くなった。前期の単位も落とした。」とも言われた。
周りの友達に相談していたら、いつのまにか周りの友達が彼女をあからさまに敵視するようになった。
友人から呼び出され、誰もいない教室で怒鳴られ泣かされる。
挙げ句「次は許さない。次があるようなら、本気で怒るよ。親に散々ひどいことをされてきたんだから、どんな手段を使うかわからない。」と言われてしまった。
私が休むと、友人の立場が更に悪くなる。
休学したいと言ったら「事態が鎮静化するまで逃げるな。」と言われてしまった。
今日は、風邪を引いたことにして休んだ。
休学したくないが、あの子といるのは怖い。
いつ私が不用意な発言をして、あの子を怒らせるかわからない。
私が悪かったのはわかってる。
でも、もう嫌だ…

長文失礼しました。

ごめん自分にも吐かせて

今日なんとか学校逝って来たよ
相変わらず聞こえよがしに陰口言う人がいるけど我慢した
毎日耐えるのは嫌だけど後に退けないというか逃げ場がない
家にいるのが辛いし学校にもいるのも辛いしどうしたら

明日学校行きたくない
間に合う時間に起きてるけど怖くてなかなか学校に着けないことが多い
途中の駅でｳﾀﾞｳﾀﾞしてるうちに遅刻だよ最低だよ

中間行かないとか有り得ないね。さようなら俺
もう何にもわからん

喋れば喋るほど孤独になっていく

寝逃げした。

もう4年、後少しで卒業ってとこなのに鬱が来た・・・
今半分寝たきりで最悪だよ。

ほんとに卒研ちゃんと終わるんかな…
良いデータが出ないし…
逃げたい

>>28
気性の激しい人なのかな
距離を置いてみては…て、それができないから吐いてるのか

>>29
外に行くだけえらいと思う
>>33
一年前の自分がいる…

ドロップアウトしたら高卒−αなんだよな、今の世の中まともに生きていけそうにないよ…

もう人生終わりにしたい
大学以外もなにもいれない

親の就職のプレッシャーが酷い
毎日二時間テレビの前で正座させられてNHKの就職関連のテレビを見せられる
胃が痛い

子の心親知らず、だよね
自分たちがその頃どんなだったか考えて欲しいよ…

あ、バブル真っ盛りで何の苦労もしてないのか…

喋れども喋れども、墓穴を掘って鬱になるだけ

あぁ、明日だ…


やるっきゃない！

やるっきゃ騎士！
なんてこのスレの人たちにはわからんかな…。

対人恐怖症で大学が辛いです

>>37
お疲れ様でした
君はもう死んでゆっくりしてもいんじゃないかな？
結構がんばったじゃない。
ゆっくりしていいよ。

嵐のニートは去れw

今日も休んでしまった。
対人恐怖＋躁鬱なんてはたから見たらキチガイだよな…
無理やり学校に来させようとする友達がいて、ありがたいんだろうけど辛い

金払うために大学いかにやならん…
ダブルで痛い

さーて学校サボって今日はどこに遊びに行こうかな♪
雨降ってるしなぁ…

冗談でもそれは無いわ…

このままだと発狂するもん
俺もうやなんだよ自殺未遂とか
もう耐えられないもん

まぁ頑張れる人は頑張ってよ
陰ながら応援してるよ
俺はこのままだとドロップアウトかな…

金銭的余裕とかあるなら、今年無理無い範囲で出来る限り単位取って留年してみるのもありかもね
これじゃダメなんだろうけど、やる事何割か減って余裕が出来たらかなり楽になる

なんつーかもうすべてがアホらしい
どーしたもんか

マンツーマンでしか友人関係を築けないorz
3人以上(自分も含めて)の会話の輪の中に入れない。
これは、もう…どうすれば…。

修論嫌だ…周りが都合良く持ち上げて使い捨てる
別にアンタらに褒められる為にやってる訳じゃないよ
小中不登校だったけど、高校から歯を食いしばってここまで来たのに
男や女漁りたい奴が院に来るなよ、研究の邪魔なんだって
そのくせに、そんな奴らは人を使い倒して要領よく適当に修了だろ
内定も無いし、本当に嫌になる。今がギリギリ限界なのに
指導教官にも過剰に期待かけられるし辛い…

そういう世の中ですから
自由だなんだ言いながら、今の日本の型にハマった者勝ち

さて、明日起きれないとアレだからそろそろ寝るか…

毎日しんどい自分はなんでこんなに弱いの？

俺だってしんどいさ。
バイト先のむかつくやつはいるし。正直しねばいいのにって思ってるね
大学だってだるくて今日も休んじまった。

なんで生まれてきたんだろ
生んでくれなくてよかったのに

>>53
俺もそうだけど俺はそこは気にしてないね。
どうだっていいじゃん。周りの奴なんか

あーまた寝れない。
もうしにてーよ
前に首吊りやったけど失敗したし

今期は大学に二回しか行ってない。
学校に関することを考えると吐く→血圧低下→倒れるのループ。
修論も一行も書けてない。

誰にも言えないけど、学校辞めてどこかに逃亡したいよ。
勉強したくて入ったのに、出来ない自分が本当に嫌になる。

出席点ある授業はきついよな。

最後のテストだけで評価でる授業は一回も出ずに、
テキスト読みこんでなんとかなるが。
そもそも大学卒業しても、大卒という肩書が生かせる仕事につかない気がする。
中卒とかそういうのに混じって清掃とか、あまりはなやかでない仕事する予感

全科目出席だから困る
しかも、マイク回して答えさせるとかどんな苦行かと（ｒｙ

まぁ、俺も卒業出来たにしてもドロップアウトにしてもまともな職に就いてる気がしないな…

親に殴られた死にたい

本気で嫌になったら家出るのもアリかもね…

しかし、『内定』システムって企業ﾏﾝｾｰなシステムだな
非正規雇用も含めて日本の雇用崩壊してるだろ…

ゼミ行ったけど舌カミカミでしどろもどろな行動になって挨拶もめちゃくちゃになって
もう先輩から嫌われてるかもしれない。目も合わせられなかったし
今日も眠れない夜が来る。怖い

就活進まない
授業で精一杯
というか本当は歩き回るのも苦痛
殴られても仕方ない

最近自殺願望が高い

語学で恥かいて、それを思い出してしまい奇声をあげてたうちまわりそうになる
忘れたい忘れたい忘れたい。うわあああああああああああああ

昔から自意識過剰である事はいつも自分の邪魔をする

の が抜けてた
のたうちまわる

書き込み少ないけどみんな休日の日は元気なのかな
私は休日も辛いよ

休日はレポートとかで必死になってます(^q^)

平日もそうじゃない？
私もレポートしてるけど、たかが2000文字しかないのに一週間近くかかってるよ

平日は学校行くので必死だよ。
帰って来たら明日のことを考えちゃうから逃避。
で、余裕のある土日にどうにかやる。

レポートは提出日になってから着手するのがジャスティス
毎度毎度自分がイヤになるわ…

学校行く日だけ苦しくなるやつは仮病

鬱は甘え、みたいな釣りだな

いや、実際そうだぞ？
名前は忘れたが、

>>74
そう思ってる時期が僕にも(ry
それやると破綻したときに目も当てられなくなるからやめた。

>>77
非定型うつ病って奴だろ？まあ鬱だろうがちゃんと行って結果を残せば文句ないんだが、この人達は鬱の診断書を使って会社や学校をサボってるからね･･･

欝は気持ち、気合でなんとでもなるって言ってるのが当たり前な世の中だからな

それなら松岡修三に慰めてもらうと良いね。

修三さんはネ申

休日はバイトしてる。
辛いけど学校行けない分、何かしなきゃと思って…

あああ、また月曜がやってくる＿|￣|○

バイトできるだけ良いな

人と触れ合うのが怖い

はぁ…

今日こそは行こうと思ったけど電車で耐えられなくて途中で下車してしまった。

>>84
良くなんてないよorz
怒られ方が他の人より酷いから、仕事出来てない＆嫌われてるんだと思う…

今日は単位切らしそうな授業だから行かなきゃ…

バイトも出来そうにない自分オワタｗ

鬱になってからいくら勉強しても覚えられないorz
勉強だけでなくなんか全体的に記憶力がなくなったというか、
ついさっきしてたことすらすぐに忘れてしまう…自分でも原因ワカンネもうやだ

必死こいてやった課題も出したその場で突き返された
死にたい

皆どれくらい休んでる？

さて、レポートが出来ないで学校休み始めましたよっと。
ここで踏ん張らないとまたダメになるな。

>>89
各曜日1〜2回ずつ。

今日授業5コマもある。四年なのに就活してないから内定も決まってないし。
去年1つも単位とらなかったのが悪いんだけど限界…。
しんどすぎw

今教室にいるんだが学年全体の授業だから人多くて恐い…


>>87
禿同

>>89
週５

今３年生の人は就活始めてる？
氷河期再来ってマジ？

ただでさえ研究室の人と関わるのが苦手なのに
いつのまにか忘年会に参加決定してた・・・
3000〜4000あれば二回きらい贅沢なもの食べに行けるのに

忘年会なんて誘われない＼(^o^)／

誘われて嬉しいか？
たぶん俺だけ誘わなかったら教授がなにかいうだろうからって感じだぞ

飲みが好きな教授の前でその日は空いてると言ってしまったのは失敗だった

ゼミではないが、少人数授業の飲み会で教授に「楽しみにしてま〜す」とか言って余裕でバックレたことはある。
当然成績は悪かったけどね( ￣３￣)∂゛

飲み好きな教授の下だと飲み会参加は義務みたいなもんだもんな
下手なサークルよりタチ悪いわ…

そろそろ自殺するかな

最悪の展開始まるかも＼(^o^)／
親父の事業が不振＼(^o^)／
一家離散ですめば良いけど／(^o^)＼

ついこないだ学校のカウンセリング行ったんだけど、劣悪だった。
精神科の医者だったんだが、医療面でしか物を言わない、どんなに悩みを言っても病院行けの一点張り。自分は病院うんぬんじゃなくて話しを聞いて欲しかったのに…
泣いたって何言ったって、病院行けば？って…。初めて医者を殺したくなった。逆に凄まじく鬱になりました。

学校に文句言えば、このカウンセラーダメじゃね？って
まぁ、学校相談室なんてそんなもん、教授とかが嫌々日替わりで入ってるウチよりマシだが…

俺も学内のカウンセリング受けて、話を聞いてくれる人だったけど逆に俺には合わなかったな
俺は話を聞いて欲しいというよりは薬でもまじないでもなんでもいいからとにかく今の状況を打破したいっていうのが主目的だったから
プロのカウンセラーらしく今抱えてる問題に対して心理的なアプローチをしてくれたけど、結局その後病院行ったら内科系で問題が見つかって実際はそっちの治療の方でかなり楽になったし

たしかに医者でもカウンセラーでも相性っていうのはあるわ
ドクターショッピングしてわかった結論

まわりの卒研に対する意気込みがすごくて
ついていけないわ。頑張っている人たちには申し訳ないが。
最近気付いたが、自分は人が出来ることが出来なかったり
つまづく人間なんだと思った。
よく普通であることが嫌だ、人と違うことを…とか思ってる人いるけど
実際そうなったら苦しいよ。

わかる。周りが普通にできていることができないんだよな
正直そのくらいできてほしいと自分に言い聞かせるんだけどできないんだよな
つらいよな。病気のせいか元からなのかわからないけどつらく感じる

ま今の世の中はシステムに適応出来た一部の人が成功して、なぁなぁでやって行ける大半の人が普通
で、適応出来なかった少数はクズとして切り捨てられる、そんな状態ですから…

それではお先に逝ってきます

どこへ？
(^-^)ﾉ~~

出来なかったり、上手くいかなかったりすることは
よくあることだから、そーゆー自分をがっかりしたり
否定する必要はないと思う
つか、否定しちゃダメ
で、大切なことは
出来なかったら次どうするか？
と、自分なりの道や方法を決めておくことだよ。
出来る自分を期待するんじゃなくて
出来なかったらどうするか？みたいなね。

卒論提出も間近なのに引きこもりになってしまいました・・・
今日は外に出れたので、明日は学校まで行ってみようと思います！
多分コーヒー飲んで帰ってくるだろうけど（´・ω・）

>>105
すげー分かるわ。
基本スペックみたいのが低いんだよな。
俺も昔からそうで、できないのを「努力不足」と思い込んで人一倍何でも頑張ってきたけど、全然報われないもん。

>>111
俺も４年だけど似たような状況で学校行けてないわ
お互い頑張ろうな

>>109
あの世です。
もうずっと寝ていたい。永遠に。

金払うから病院とかで苦しまずに殺してくれって思う事はあるな…

さて、不穏な事考えながら地獄に行って来るよ

今日も誰からも声かけられませんように・・・

一生懸命頑張ってるのに怠けてるといわれるのはなぜ？
前は今よりなんでもやれてテキトにやれてたのに。
満身創痍なのに前の自分みたいに何も出来ない。

みんな病院で診断名つけられてるの？

>>116同意
教授や先輩と話すのはめちゃめちゃ緊張する。
後輩も嫌だ。質問されても的外れな答えしか返せないのが恥ずかしすぎる。
先輩として敬わないでくれよ、心苦しいから。
かといって同期とも何話せばいいかわからず、結局あいさつのみ…
もう本当、誰も自分に話しかけないで！

>>119
レスの感じからしてお前人柄良さそうだもん
そりゃ話しかけらるよ

就職活動してない・・・どうなっちゃうんだろう俺

自分も就活してないお…
なんとか…卒業はしたいです…卒論すすまね(´A`)

久しぶりにここに来た。。
一年休学して今５年生だけど、卒論が進まずに６年になる予感。。
留年してた同級生は今年ちゃんと内定採って卒業していく。
偉いな〜と就活してない私は思う。。焦りを通り越してる。。

卒業できるだけマシさ、ドロップアウト高卒とか生きていける気がしないぜ

中退しましたが、なにか？

どんな仕事してるの？

無い内定の３〜４年生いる？
マジでどうするよ
来年から氷河期突入だから今年が最後のチャンスだったのに

学校行けなくなってもう２か月。
ずっとひきこもってる.
もう友達もいなくなった・・・

>>127
３年生はまだほとんどが内定出てないだろ

今内定あっても一方的に会社がキャンセル出来るんだぜ、こっちは全部他蹴って行くのにな
正直影響がガチで出るのは半年後くらいからだし、復旧もそれ以上かかるワケで…

4年の理系で院にも行かず無い内定
毎日研究室に通うのがつらくてしかたない

>>131
卒業後どうする予定？

公務員受験か医学部再受験

なんという

金があればいいんだけどねぇ…

再受験するくらいなら院行きゃよかったのに

鬱なのにまだ試験するとか根性あるね・・・
俺もそのぐらいの力が欲しい。なんでだろうね。こんなやる気起きないの
就活もしてないし

むしろ逃げるための口実だろ、試験なんて

ゼミが来年から始まる・・・

>>132
メンヘラが医学部再受験して、メンヘラが医者になったりしたらどうするの？

てか>>133はメンヘラじゃないのか。

↑レス番間違えたんで訂正〜

>>133
メンヘラが医学部再受験して、メンヘラが医者になったりしたらどうするの？

てか>>133はメンヘラじゃないのか。

>>139ゼミつらいかもしれんが出席がんがれ!!と行けなくて担当の先生に病気カミングアウトして必死な自分が言ってみる

１限遅刻したけどがんばって行った!!２限ゼミ今からいてくるノシ
今日は５限まで授業＆来週２つ発表控えててつらいし薬なくなたけど病院いく金ない(´；ω；｀)ぶわっ

薬学部４年です
卒研発表も間近だし国試勉強もあるし休んでる場合じゃないのに引きこもりつつある
必修の国試対策講義（週１）だけは行ってるけど…あとはもう全部休みがち

中枢神経系の薬理と病態生理と薬物治療だけはばっちりだけどそれだけじゃ国試はどうにもならない…分かっちゃいるんだけどな

二週間ぶりに大学へ行った
ずっと動悸がしていた。
たったの二限までなのに凄い疲労感だった。
明日も行けるといいなぁ。

１か月ぶりに学校行ってきた！
たばこ吸って、コーヒー飲んで帰ってきただけだが・・・
明日は教授に会いに行ってきます(`･ω･´)ゞ
ガクブル

>>145
すごいじゃん
俺もそろそろ本気出さないと…

みんな凄いし偉いな
ついに呼び出しかかったよ…
居留守使えば良かった…

早く死にたいと毎日つぶやきながら大学いってる
もうすこしで卒業
でも何の未来もないから死にたい

>>147
本来週６泊まりもありの研究室なのにサボりまくってるけど何も言われない
見棄てられたかな
いいんだか悪いんだか…

寝ぼけてたからよく覚えてないんだがら
「どうしてるか気になったから」って…
何言われるんだろ
前にも来いって言われたけど
行かなかったこととかも言われるのかな…

>>149
マジか
確かにいいのか悪いのか…
複雑だな…

まぁ、一部大学以外は卒業できるかどうか、それに限ると思うよ

中退はイヤ中退はイヤ中退はイヤ中退はイヤ中退はイヤ中退はイヤ中退はイヤ中退はイヤ中退はイヤ中退はイヤ中退は…
　　　　　 ／　.:.:.　／￣　　＼　　_,,,,-‐'''"　　　＼, へ、
　　　　　／　.:.:／ /＼.:.:　　　　／　　　　　　　　　　　　ヽ
　　　　 /.:.:.:,‐'"　〈.:.:.:.:＼.:.:.: ／.:.:___,,,,-‐ __.:.:_,,,,-‐.:.:　　　`､,,_
　　　_,,,-''"　　　　|＼.:.:.`''／_..-'／,,-‐''"∠..,,,,,,／_,,,,-‐　　__ ヽ、
--‐''　　　　　 　　|,ｨ'⌒ﾞヽiｲ´　/／ , "￣`ヽi!　/／/　.:　　ヽ､`ヽ､
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イヤアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアあああああああああああッ！！！！！

>>152
８年間在籍しても卒業するのか？卒業できるのか？卒業する価値あるのか？

大学二年くらいで、よっぽど大学がいやなら中退したほうがいいと思う

その先が見えるならな…
今の世の中嫌でも出ないと死ぬ

今の世の中大学出たからって確実に就職できる保証もないけどな
ほぼ100％就職あるのは医療系くらいじゃね

医療系にしておきゃよかった。
学部もそうだけど色々なこと、なにもかも、自分は人生失敗だらけだ。

呼び出しくらってるから行ってくる…
こわい

医療系は入らない方がいい
底辺医療系は安定してないし半端にしんどい
それなり以上の医療系は自由な時間があるのは1年くらいと考えた方がいい
更に、国家試験とか資格通らないと終わりだしな

やる気に満ち満ちた普通の人間ならともかく、ここに来るような人は出れる大学を確実に出た方が幸せ

休んだ時に限って出席取るんだよな(笑)

せっかく進学きまってるのに
卒業できるかなぞ

確かに文系の楽なカリキュラムすらこなせない人には無理かもしれない
でも医療系大学に通ってる知り合いの話聞くと、特別やる気に満ちてなくても
そこそこ真面目に勉強してれば卒業できるし国試にも通るみたいだよ
バイトも遊びも普通にやってるって言うし
やっぱり一生職に困らないだけのスキルを身に着けられるのは羨ましいな
どの学部行っても真面目に勉強しないと就職できないのは同じだし、
どうせなら就職してから役に立つ実学を学べる所に行けばよかったよ
医療じゃなくても法学部とか理系に行きたかった

俺も工学部とかに憧れる・・・ってもやっぱりダメだろうなあ
楽しそうなとこばっかり目にしてるから憧れるわけで
実際に勉強したらノイローゼになるだろう、高校レベルの数学の授業にすらついていけなかったんだから

文系だから余裕で四年間で卒業出来ることになったけど就職先がない・・・

>>162
理系でも自分はバイオだから終わってるよ
マジ死にたい。

バイオは近い将来需要高くなるから心配するな

近い将来最先端を学んだ人の需要ですね、わかります
動きが早い学部は教授が笑いながらワシの頃の数倍はやる事あるな、って言うレベルだから困る

ピペドへの勧誘が行われていると聞いて飛んできました！

>>165
そんなの聞いたことないですよ。
農学は就職最悪。人生終わった。

>>163
俺も文系
むしろダメ人間だからこそ、カリキュラムきつくても就職率のいい学部に入るべきだったと思う
文学部卒のダメ人間なんてまともな所に就職できる訳ないよな
卒業だけできても就職できなきゃ意味ない
後悔しすぎて泣けてくる

たしかにある程度強要されないとやらないわ勉強
かといって強要されすぎるとノイローゼ・・・
どっちにしろダメだな自分はもう

工学部は受験失敗して底辺いくと、工業高校の真性DQNがいいるから最悪だ

まああんまり底辺行くとな・・・
それなりの倍率あるとこならよさそうだ
マーチの文系だけどまあ馬鹿もいるっちゃいるけど本当に迷惑な馬鹿はいないし

ただ身分不相応なとこ行ってダメにる人間もいるからなあ理科大行ってついていけなくなった人間知ってるし
卒業できそうなだけマシと思うか

理科系はおたくばっかりだがな

>>171
俺もだよ
高校が一人も変な奴がいない（悪い意味で）良い子ちゃんだらけだったから
ギャップが激しすぎてシニソウだ

>>172-173
また学歴で云々が始まるのかよ…
今度は理系文系合わせてか。

なんでそれが学歴の話だと勘違いできるんだか
敏感になりすぎ

今だと一部特殊系大学以外はどこもどっこいどっこいだろうしね…
卒業すら分からない俺が心配する事じゃないがな！

とりあえず卒業はきちんとしようか、卒業してもどうなるかわからんけどさ
テレビで地元のあんまり評判よくない工業系の大学の学生がいろいろやってたけど真面目にいろいろやってて感心してしまった
どんなにいい大学でもダメな学生いるようにダメって言われてる大学でも真面目にやってる学生はいるし、そういう人間にはいいことあるさ

薬学部四年で留年決定してる
後期からまともに大学いってないし、卒業試験も受けてない
私大だから１ｋ近い授業料
両親に申し訳なさすぎるけど、外に出るのが怖い
自殺まで考えてしまうよ

でも薬学部ならちゃんと卒業出来れば食いっぱぐれはないでしょ？
今は辛いかもしれんがほんの少し先見れば楽になるさ

>>180
ありがとう。なんか情けなくて涙出てきたよ。
長い人生のうちのあと1年ちょっとがんばればいいだけだもんね
でも、どうせ出来っこないって思ってしまう。完全な甘えなんだけど、正せない。
友人からもメールが何通か来てるけど、怖くて見れない。
このまま中退したら、ますます自分がだめになるのに、一歩が踏み出せない。
「学校は？」と毎日聞いてくる母親に申し訳ない。
数日前、「お母さんだけは元気でにこにこしてなくちゃねー」という空元気な母親を見て、つらくなったのに…

この板はたまに覗いてるけど、今まで診療内科にはかかったことない。
心療内科の調剤のバイトしてた元恋人には別れ際、病院行くだけ池みたいなことはいわれたけど…
自分の場合は心の病気じゃなくて「甘え」とか「わがまま」だと思う。

だらだらとチラ裏すみません。スレ汚しごめんなさい。

心の病気は甘えとは違うよ。一度病院行ってみなよ！
というレスが欲しいんですね、わかります。

まぁ、いいんじゃない、背中押して欲しい人だって居るんだから
むしろ4年制時代の薬学で4年まで行けただけ幸せなんだけどね

６年制とか死ねる

>>181
ひとりでどうにかしようとしないでいろんな人に相談すればいいよ
わけわからんネットの掲示板じゃなくてちゃんと顔あわせて話したら落ち着くよ
まず、親に話きいてもらってそれから親の意見もきく
あと、大学の教員とかにも話ききにいったり、大学のカウンセラーとか
いろいろ相談にのってくれるよ
ボッチだと視野が狭くなってきて中退コースまっしぐら
親は話してくれるのまってると思うよ

>>176
前とほとんど同じだろ…。
低学歴はDQNが多い、高学歴はぼっちが多い、とかさ。
それでどっちが楽だとか辛いだとか…もう馬鹿かとアホかと
今度は文系と理系でどっちが辛いとか言い出すのかよ。
>>179-180
これももう何度目だよ。

末期スレはループするのはわかってたけど、こういうスレでもループが始まるんだな。
甘えてるクズはさっさと氏ねば良いのに。

>>176
読み直してみたけど、
低学歴だとDQNが多いけど勉強は楽だとか
高学歴はぼっちが多いけど勉強がきついとか
って感じで前と全く一緒じゃんか。
逆に学歴の話しじゃないとどうやったら勘違い出来るんだよ。

既に流れた話をわざわざ蒸し返すのも前と同じだね☆

>>187
そうだね。

カウンセラー受けてきたけど全然だめだった
何してると気が楽？→ごろごろしてるとき→じゃあずっとごろごろすればいいじゃん
→でも課題が終ってないんです→やらなきゃいいじゃん
って感じだった。病気っぽく授業とか記憶障害かと思うほど頭に入らないから相談しに行ったのに
全然だめだた。このままじゃ休学すれよって言われかねない。わかるけど俺2年浪人してんだよね

何度も何度も「薬学部だから〜」って書き込んでるのはたぶん１人か２人の同じ人なんだろうけど
たしかに何がしたいのかな？とは思うわ
いろんな人が見てる場所なんだから「卒業要件が満たせなくて留年する」「うちの経済状況では学費払うのがきつい」でいいじゃん
病状重い人はただ出席とるだけの講義でも死ぬほど辛い思いしてるし、受験料すら親が払ってくれなかったみたいな事情がある人もいるんだよ
客観的にみてどうこうってんじゃなくて本人が辛いからメンヘル板に来てるんだろ
薬学部ってことに何かプライドでも感じてるのかな？ただのメンヘラちゃんにありがちな私は特別願望かな

>>189
そのカウンセラー全然だめだね。一をだめな方向に持って行ってるだけじゃん。
役立たず。
病院じゃなく大学のカウンセラー？

>>190
俺の事かい？
そういう理論展開するなら君も同じ穴の狢だぜ？

俺って誰だよｗｗｗ

傷つけあうなよ・・・
>>191
そうだよ。勉強のほうに不安があるって病院で言ったら学校のカウンセラーに相談したら？っていわれて行ったんだけど
最後のほうにはどうしたらいい？って逆に聞かれたｗそれ俺が知りたい

まあそんなもんでしょカウンセラーなんて、まして大学のなんだから
あんまり期待しないで受けてみて合わなそうなら変えればいいんじゃないの
最近ほとんど話してないからたまに話す機会のある授業が嬉しいよ
話すの苦手だけど自分の言いたいこと伝えてる瞬間がいい
でも本当に話す能力衰えてるのは感じる、元々話下手だったけど

>>190
やっぱ同じ人なのかな？それとも薬学部はこういうのが多いのかな？
わからんけど、頻繁に見るよね。

>>194
どうすりゃ良いかなんてカウンセラーにわかるわけがないだろｗ
支離滅裂でも話して、そっから解決策を考えさせるのが仕事だと思うがな。
今までこういう話してきたけど、どうやれば出来ると思う？って感じで
自分で納得した答えが出せなきゃそれこそ意味がない。
「勉強出来ません＞＜」→「つべこべ言わずにやれよ」じゃ意味無いでしょ。
その様子を見てたわけじゃないからわからんけどさ。
一度や二度のカウンセリングで治るなら誰も苦労しないよ。
焦るのもわかるけど、焦ったらよけいに治るのが遅くなると思うよ。
どっちにしろ疑ってるならもう意味無いだろうね。次どうするか考えないと。

俺も大学のカウンセリング利用して２回で打ち切った経験あるんだが、あれ、もう少し続けてみても良かったのかな…
カウンセラーとの相性ってもんがあるのは事実だけど
その一方でカウンセリングは短くても２〜３ヶ月程度、あるいはそれ以上じっくり続けて初めて効果が得られるものでもあるし
俺ら目線で言うと大学のカウンセラーなんて、ってことになるけど、
一方で学内のカウンセリングは安価で気安く利用できすぎて一般的なカウンセリングに比べて利用者自身の意識が低いっていう面もあるみたいだし
学内でカウンセリング受けて改善した、あるいはちゃんと受け続けてるって人いますか？

>>190
ここはメンタルヘルスだ
病んでることなら何でもござれさ
まぁ、いつも学歴問題に発展させようとする常連がいるけど（笑）

自分が原因で荒れた雰囲気になってごめんなさい。
ここに書き込んだのははじめてです。
学部も何の気なしに書いただけですが、思ってみれば書く必要ありませんでしたね。
すみません。
留年決定している以上、プライドなんてありませんし、特別願望もありません。
>>190さんは強い人だなあと感じました。

でもだめ私弱いから

>>198
いつも同じように突っ込み入れてくれる人もいるよね(藁

薬学部受けたけど落ちてFラン工業大学四年だよ(>_<)
リア充だったけど病気なって思った
自分は遊んでばかりで勉強してなかった

>>201
おまえのことじゃん・・・・
なにこいつ肥だめに落ちて窒息死しろよ。

>>199
「薬学部って大変だって聞くもんなぁ。病んでる奴も多いんだろなー」
ぐらいにしか俺は思わなかったぞ。
あえて所属先伏せるとかそこまで気を遣う必要ないと思う。
薬学部って特殊な環境に思えるし。つい書くのもわかる。


でも>>190の気持ちも分からんでもない。
ここは精神的にギリギリで将来に不安を抱えてる人が多いからな…。
薬学部は未来を約束された存在に見えるんだろ
隣のバラは赤い、だっけ？それだ

単純に過度の自分語りがウザいって話じゃないのか

女性が多いスレにはありがちなこと

え？ここが女性多いスレだって？？

>>203
少なくとも俺みたいのがもう一人いるってことだよお馬鹿さん。
斬首されて苦しまずに氏ね。

>>206
あるあるｗ

>>207
メンヘル板はおにゃのこばっかりですよ(´･ω･｀)
２ちゃんでは女ってだけで騒がれる傾向があるから慣れてる子は性別意識させないように書いてるみたいけど。
読めばなんとなくわかる。
女だからどうというものでもないからみんなわざわざ指摘したりしないだけ。

なに、女子大生多いの？
ちんこたってきた

面白そうな流れだな
ちなみにどれが女のレスに見える？

大学のカウンセラー行ってみっかな。やっぱ

私って使うやつは上で書かれてた悩みに対して
あっそ、それより私は・・・・
みたいな話の流れするのが多いイメージがあるわ

抽出したらそうでもなかったわ。スマソ

>>197
亀だけど参考に

カウンセリングって効果あるの？
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1227380943/l50

☆☆カウンセリング受けてる人集まれ14☆☆
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1218462349/l50

劇的に効いたって人はあんまり…治ったらこんな板来ないか…

レポート終わらねぇ
人生詰んだ

めちゃくちゃだるくてレポートできない

>>217
私もレポート出来ない
テストが怖い

４年で就活してない・卒業課題進んでない。
まわりのみんなが一日のうち多くの時間を課題に費やしてるし
真剣に考えててすごいと思った。なんでそんなことできるんだ。
あと就職も。フリーターしながら就活しようかなって思ってるんだけど
反対意見あるし。

一般論で言ったらそりゃ在学中に内定取って四月一日から働けりゃいいんだろうけど
できないもんはどうしようもないもんな

最近波が来て死にたい
引きこもりで仕事が無いからって男で看護師なんか目指すんじゃなった
今日学校行くのも怖い

もう起きてしまった。睡眠障害ってやつかな。学校行くのも辛い

逆に俺は昨日寝付けなかったから辛い。
火曜以外は１限からだから電車の中は爆睡。

あともう少しで冬休みだ。
頑張ろう

頑張れるかなぁ。就職決まらなさそうだしどうしたらいいのか・・・

勉強しようとするとイライラして胃が痛くなる。
辛すぎワロタw

授業中となりの席の椰子の頭を叩いてしまった…


もう嫌だ

帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい

大学に通うのが苦痛になってきたから最近ストレスで剥げてきたかもorz
ハゲのメカニズムここに置いておきますね
つttp://toraqta.blog83.fc2.com/blog-entry-3116.html

先生に呼び出されて話してきたけど
なんか半強制的に授業出させられることになった…
また過食症が悪化しそう
もう辞めたい

授業4つあって単位ひとつでもおとすと卒業出来ない
死にたいです
卒業しても働ける気がしない
楽しそうなひとたちが羨ましい
自分もああなる予定だったのに

単位落としまくりワロタ
どうなっちゃうんだろうこれ。

>>231
自分なんて後期０だと思うから
まだ取れただけ良いと思う

死にたいよ

>>226
叩いたの？手がぶつかったとかじゃなくて？
うらやましい

叩いたね！？何度も叩いたね！
親父にもぶたれたことないのに！！
ブライト教授！！

ちょっと吐きたい。

３年生の時に鬱が再発してそこから２年休学した。
あと４ヶ月したら復学する約束なんだが、戻ったらゼミ生全員年下とかで正直怖い。

今は金銭的な関係で嫌でもほぼ毎日バイトの半フリーター状態。
これだけ働いても収入は低い。この先、フリーターで生きていくのは不可能に近い。
と今の生活で学んだんだが、
就職氷河期に再び突入しそうなこのご時勢、正直、大学卒業できたとしても就職厳しいんじゃないかと。
おまけに今は安定してきた鬱がまた復活するんじゃないかという心配で潰れそう。

・・・なんかなぁ。

>>236
大学でないで退学状態だとそれこそ就職迷宮入りになりそうな気がするけどね。
専門でも目標がないと無理だから
考える時間を設けると考えて復学するのが一番いいかと。

久々に大学に顔を出してみようと思って、布団に入って早5時間半…
緊張して眠れない…orz

というわけで、おまいらおはよノシ
うっかり寝ないよう気を付けなきゃ…

>>238
おはようﾉｼ
大丈夫ぶか？
あんまり無理すんなよ
自分もうダメだ寝るぜ
おまいらおやすみ

親に早く出てけ言われてる。自分も親嫌いだから出てきたい。四年で就職きまってない。
なんとか頑張る。

看護専門学校に通う男です。最近、初めて心療内科に行き適応障害と鬱と診断されて薬飲んでいます。朝になると学校がイヤになり、昨日と今日と二日休んでいます…。休学も少し考えてるんですが、今、奨学金貰ってるんですが休学すると打ち切りになるんでしょうか？

>>241
確か通学四年間は貰えたはずだけど借りてる団体や大学によって違う場合があるから
メンドクサイけど自分で聞いたほうがいいと思う

ミス、借りる方でした
無償の方は知らないなぁ

>>242
>>243
ありがとーござぃます。今、貰ってる奨学金は通ってる専門学校の病院から頂いています!!卒業して専門学校に通った分、その病院で働けば返す必要はないみたいです!!一回聞いてみますね。

他の授業は全く行けてないんだけど
毎週火曜日３限だけは行ける…なぜだろう
後期２単位でもいいから
これだけは取りたい

>>245
頑張って下さい!!



学校って休めば休むほど行きづらくなりますよね…。大学とか個人的なものならいいけど、専門学校みたいなクラスだと皆の目もあるし行きにくいです。本当駄目やな…自分で自分を追い詰めてる感じです。

>>239
ありがとう。何かおまいさんの言葉で涙腺やべぇ…
おやすみな。ゆっくり休んでくれノシ

>>245
俺もまさにそんな感じだ。
ホント、休み始めると悪循環に陥るよな…
しかし、教授によっては辛さや頑張りをわかってくれる人もいるんだぜ。勿論、知り合いもな
周りが敵に見えそうな時、俺はこうやって自分に言い聞かせてる。

教職とってサークルやって順調に過ごしてたのにいきなりやる気がなくなりはじめた。
そのあと対人関係が怖くなったり変に孤独感感じたりなんか自分の存在価値ないんだろうとか考えるようになった。
結局サークル休部して教職だけでてるけど一向に体調良くならない。。。
病院いっても拒絶されそうな感じがしていけない。
勇気だして電話したら年末まで予約はいってるとか。。。

だめもとで学校のカウンセラーのとこいこうか。。。

その前に明日なんか授業で発表だから意地でもいかないと。。。

教職行ってるだけでじゅうぶんすごい!
教職ってめちゃくちゃ必修多いよね?偉いなあ…

私も、教職は取ってないけど
普通に授業に出て、忙しい体育会系サークルにも入って、バイトも週4-5やって頑張ってきたけど、人と関わるのが怖くなってきて、今病院に行くべきか悩んでるところだよ。

皆さん今日は学校行けた？
私は今日も行けなかった…火曜がいちばん授業詰まってるのに(>_<)

卒業要件の単位が130位で、今110もない。もちろん4年、内定もない。
夏前くらいから半引きこもりというか不登校。
当然そんな状態なので担当教員から親に連絡が行く
そしたら親父は近所や親戚に
「うちの子は院に行くかどうか迷ってるらしい。もしかしたら行くかも」とか言って回ったらしい
（周りにはそう言ってあるから大丈夫だぞ、と本人から言われた）
留年はそりゃ情けないし俺も申し訳ないと思う、でもそういう嘘を言われるのは正直ショックだった

いい親ではあるんだよ。
今回の留年未遂に関しても、後期いっぱいいっぱいまで頑張って
どうしても単位が足りなかったら、しょうがないから留年は許すし来年の学費も出すけど
せめて頑張るだけ頑張れ、とか言ってくれたし。
でも昔から体面にこだわったり職に貴賎をつけたがる所はあった。
道路工事の人や警備員さんを見て、お前も勉強しないと将来ああなるぞとか言うタイプ
ある程度の年齢の男性だとしょうがないことなんだろうか。
長文すまん

>>250
普通。うちの親もそう。250は少し親に厳しすぎ。自分の思い通りの言葉他人が言う訳ないだろ。
そんな言葉よりお金出してくれた事の方見てあげなよ。
ここのスレで留年の金出してくれない＆出せない親いっぱい居るんだぞ。

>>246
>>247
ありがとう。今日も３限だけは行けました。４限〜はやっぱり恐くなって帰ってきてしまったけど…
とりあえず週１、１コマのペースでも、自分を許してあげられるようになれたらいいな
今はまだこんな自分直視したくないって思ってしまうから

休学したいんだけど、休学届けって医者の診断書とか必要なのかな。
一身上の都合とかでOKなのかな。大学によって違うか。でも大学に電話できない。

進路再考で通るよ
担当の教授と面談するようにって決められてる大学が多いから
どの程度引き止められるかはその先生の性格とか普段の成績によるけど
いくら引き止められても出してしまえば受理されない事はない

>>254
ありがとう。面談とかマジでやだ。辞めるつもりはなくて一年休みたいだけなんだけど。

おれを童貞から解放セヨ

こっちも看護学校を休学するコト考えてます。

マジもうやめよ。大がｋう

>>241>>257
俺も今孤独で欝になって通算で一月くらい休んでるよ
何とかいけるといいんだがな
休学したらまた新しく人間関係築かないといけないし
思い切って一週間くらい休んでからまた考えたらいいんじゃないか？

でも辞めていく奴らがいて正直うらやましい

担当の教授なんているのか
でかい大学だからそんなんないわ

連携も取れてない教務課の変なのとか出てきたりするんだよな…
まとめて休み取って精神化とか行きたいけどそんな金も無いし…

いま４年で単位も足りてて内定もあって
でも卒論が書けない
卒論さえ書けば卒業できるのに
卒業出来なかったらゼミの先生にも大学にも就職先にも迷惑
やるしかない
やるしかないのに

寝れなかった…。そして今日も学校へ行けない。この甘えた気持ちをどうコントロールしたらいいのかわからない。学校にも連絡せず無断やし…ますます行きにくいよ。今週月曜から行ってません。明日こそは絶対!!昨日もそう思ってたはずやのに。

>>259
休学すると、また人間関係のコトもあるし大変ですよね…。矛盾してますが辞めたくはないんですよね。矛盾した気持ちが一番辛いんですよ。簡単に辞めて楽になれるとは限らないですしね…親も裏切るし、かなり辛いです。お互い何とか頑張っていきましょう!!

一週間ぶりくらいに大学へ。。。
生活リズムグチャグチャだから徹夜だよｗ
3週間ぶりに出る授業もあるしどうなることやら。

>>265
自分かと思った。

今日出ないとレポート書けないんで行かなきゃな…。
みんなも無理しない程度にやっていこうね。

>>262
単位足りてて内定取れてるなんて、えらすぎだよ。
そんな君が書いた卒論ならきっと出せば通るからさ。あんま気負わずにやりなよ。

て、的外れな励ましだったらスマソ
こちら研究も進まず内定も取れてないダメ院生ですんで(´ω｀)

何か大学と看護専門学校ッて違うみたいですね…。専門学校はクラスなので高校と変わりないです。大学は自分で授業とか決めれるみたいですね…羨ましい。

動くのがめちゃくちゃ辛い。
ずっと布団で寝てたい。

布団にくるまって冬眠したい

>>269 >>270
かなり同感です!!
一生このままいたい!!

>>260
別に担任じゃなくても学科主任とかいるでしょ
口きいたこともなくてもね

そんな人間いるのか四年間いたのに知らないわ
たしかに中退とか申してるときには誰かの承諾が必要とは聞いたことあるような

>>268
工業系大学だけど自分で講義決められない上に大人数にもかかわらず暗黙で
クラス構成になってる。大学でケータイ充電するわＤＳで喋りながら遊んでるわで
基地外カオスです！しかも実験も碌な常識も知識もないピアス野郎とだから死亡orz

>>268
うちのとこ大体決まってるから
自分で講義組むもクソもない…

時間割強制、座席指定、勿論寿司詰め、そんなの日常茶飯事です…

あと14日！！
トイレで泣くこともあるけど、あと二週間耐えれば後期が終わる！
頑張れ俺！超頑張れ！

なんとかなった。意外と余裕だった。良かった。
次は課題やらないとな…これで何回も失敗してるからなあ…。

>>277
後期って1月は無いの？

中間試験なのに持ち込み可だった貯蓄データーが消えたお（ ＾ω＾）
なぜバックアップを取らなかったんだよ！自分よ？なぜだorz

ぼっちって辛いよね。人多いとこじゃ特につらい。寂しいっていうのかな？
でも今さら友達作れる学年じゃないし・・・・・

卒業があやうい。卒研が提出間近だけどまだ全然。
まわりはすごく頑張っている。すごいと思う。
危ういのに焦りみたいなのはあまり感じない自分ｵﾜﾀ。
ちょっと焦るけど。でも本当に焦ったら今頃ちゃんとやれているわけで。

>>278
１月はテストだよ
嫌だけど、大学で授業受けるより良い。

胃が痛いお腹痛い。けど頑張る。いってきます！

大学で友達いないと、情報収集が大変だよな

行きたくないなー…

就活のやり方がわからない。
四年だし今更誰にも聞けない。

>>285
４年で今から就活して就職ってできるの？

就職氷河期だし・・・

選ばなきゃ出来ると思う。春秋と廃人状態だった。やらないよりましかな。

>>285
まじおまえ死んだほうがよくね？ｗ

悶々とストレスたまって攻撃的な鬱ってのもいるんだよね

四年も大学いっててまともな就職先じゃなかったら親泣くぞ
親不孝ものは死ね

>>285
攻撃的な書き込みは華麗にスルーだ。この人たちもストレスたまってんだよ。

腹くくって就職部に相談、とか？大学に来た募集とかまだあるかもよ。
まあ、うちの大学の就職部の人たちは親切なんで、こんな提案できるんだが…
大学によって就職部の雰囲気も違うだろうからなぁ

どこの大学でも就職実績は上げたいから何もしてくれないってことはないんじゃない
むこうもお仕事だから

>>288,290
同意。このスレの総意もそうだったよな。
俺も大学に長くいるって言ったら「クズは氏ね」って大多数に煽られたもんな。
まだ死んでないけどｗ
甘えてるだけだから死んだ方が良いよ。

ま、少し前から変なの居るから、見るからに叩いてるのは放っといた方がいいよ

みんなで死のうぜ

研究室でぼっち…
死にたい

俺も研究室ぼっち
でもあと3ヶ月くらいだし、年内はあと2週間くらいだ
年明けから地獄のような研究室ラッシュが始まるが、ここまできたら耐えるしかない

>>291
あれから自分で調べて明日には書類出せそう
スーパーの卸売とか色々送ってみるありがとう！

>>289
俺リアルでそのタイプだわ
教授に喧嘩売るわ親に暴言吐くわ先輩にガン飛ばすわ最近本当に酷い
いい大人が遅れて来た反抗期ですか？みたいな
自己嫌悪で更に荒れるという悪循環
これで前バイトも首になったし将来が本気で心配だ

>>287,298
どこが大学が怖いんだよクズ。さっさと氏ね。

>>300
大学と就職活動の企業は違うだろ
お前何回も氏ね氏ね斡旋するバカだろ
手始めに君からやれよ^^

つか、少し前に火病ってた子でしょ、そっとスルーしといてやりな…

>>301
斡旋の使い方おかしいよ。さすがに馬鹿な俺でもこんな間違いはしないなあ。池沼かな。
なんで俺からやらなきゃいけないのか意味がわからないな。
煽るにしてももうちょっとやり方あるだろ。
頭が池沼レベルなのはわかったけど、もうちょっとなんとかしろよ。

>>301
>>293を読むに死ねって煽られた経験があって傷ついてるみたいだよ
苦しいのはみんな同じだろう
そっとしておいてあげな

>>302
お前もスルー出来ないな。
火病って久々に見たな。一時期ブヨクだかブサヨが好んで使ってたっけね。
朝鮮人絡みでも無いのに使う意味がわからんね。

怖いけどやらなきゃ地獄に真っ逆さまじゃないか。
本当は就活やれる精神状態じゃないけど、そんなことが許される世の中じゃない。

受験勉強するため休学しようと思ってます。ちなみに指定校で文学部に入った一年です 休学するためには学長の許可が必要ですがなんて理由つければいいでしょうか？正直に理系の学部に行くために受験すると伝えたほうがいいでしょうか？

>>307
指定校で入ったなら中退はやめときなよ。せめて学部変更位。
出身高校や高校の後輩に迷惑がかかるよ、と思うのだが。
俺も指定校で入って、怖くて辞めたくて仕方なかったけれども、
なんとか耐えた。まぁ、その辺は本人の考え次第だけれども。
正直に書いたら、来年から出身高校に推薦が来なくなるだろうね。
書くとしたら、嘘だと思うがね。

指定校は色々背負った上で覚悟しないとダメだよね、それだけのメリットもあったワケだし…
前、同窓会行ったら指定校で行って留年しまくってるヤツが愚痴言われてたな…

最悪辞めるにしても他を受験しますって言うのは避けた方がいいだろうね
経済的事由にしとけば？

学校が怖くなくても糞みたいな質問に答えてくれる優しい人たちが多いね＾＾
そのまま書いたらどうなかも想像出来ないなんてどういう脳みそしてんだろうな…。
休学→受験失敗→復学→馴染めず中退　となりますように(-人-)

>>298応援してるよ！！

>>307に関しては>>310で良いと思う。頑張って！

>>264
遅レスだがしばらく薬飲んでたら落ち着くこともあるし
元が人と付き合うのも苦手ではなくて年齢も現役なら
直してから行ったほうがいいかもしれない

まあ、もうあとちょっとで冬休みだし頑張るんじゃなくて気楽にな
行ったら行ったで何とかなるよ
俺はもう試験とか捨てて一夜漬けで何とかしてる

俺は書いたとおり孤立しててもう人間関係とか関係ないが
年齢が休んでる場合じゃなくてやばくて必死で行ってる状態
先生も最悪な人達が多くて苦労してる

＞年齢が休んでる場合じゃなくてやばくて必死で行ってる状態
＞先生も最悪な人達が多くて苦労してる

まったく同じだわ、そんないい大学じゃないのにぐだぐだなっちゃって
学校休みまくっても先生は放任だから、連絡欲しいわけじゃないけど
今日も寝られなくて起きた状態。まだみんな軽いみたいでいいね
俺は動悸がするよ

誤字スマネ
×直す→○治す

>>314
俺は放任のほうがまだいい
休むと連絡入れて病院受診は必須だし嫌味言われるしキツイ
休みたいが休むこと考えただけで体が震えてすごく怖い
薬飲みながら何とか行ってるが、もうそんなこと言ってられないし…

>>314
軽いみたいでいいね。とか馬鹿にしてんのか。
明日の発表の準備が出来てなくてこっちもいっぱいいっぱいなんだよ。
ただでさえ発表きついのに。動悸目眩吐き気腹痛頭痛節々が痛い。

いや、ごめんごめん
しかし体治んねえかなぁ。意味もなく寒気がするのは何とかしてほしいわ

>>317
まあ、とりあえず病院でもいって来い
行ってて何とかならないなら気長に合う薬探すしかないな
つらいのはみんな一緒だぜ

うん
しかし寝て起きたら学校行く時間だと考えると怖いな。本当に怖い
じゃあおやすみな

やべぇ、もうこんな時間！？
おやすみ

スレチ承知で…
今19なんだが一昨日警察に喫煙バレて交番の奥の部屋にラチられた時、向こうのケー番教えられたんだが、これはフツーか?

>>321
スレチすぎワロタ
どういう理由で教えられたんだよ。これ俺の番号なって？
窃チャと喫煙でパクられた時は反省文書かされて終わりだったな。
二度目は顔写真と指紋採られたけど。

たばこなんて百害あって一利もないからやめとけよ。

ああ、お前みたいなやつはトラブルに巻き込まれやすいから気をつけろよ。
これ俺の番号だからなんか危なそうになったら連絡しろ。って言われたことはあったっけな。

>>321
いや普通じゃない。
ほとぼりが冷めた頃、電話すると内心喜ぶぞ。

反省文は書かされなかった。ケー番をオバサンに教えられた。そん時なんか言ってたから理由はあったのかもしれないが聞き取れなくて流してしまった↓
個人レベルでのケー番やりとりはフツーなのかが気になった

このスレ生真面目で神経質なやつらばっかかと思ったら
結構やんちゃしてるのな。意外だ。

生真面目じゃなくてもいいけど、やんちゃしてるのはある程度自業自得な気もすると思うんだ…
思い切って普通になるべき

>>326
そりゃもちろん色んな人いるでしょ。
傍から見たらリア充だけど、気持ちは違うみたいな人とかもさ。
見た目に暗くて明らかにソレって人もいるだろうけど。

なるほどねー
見た目じゃわからんもんか

でもここで勘違いして
ビッチに声掛けても撃沈するんだろうな俺は

>>328
あ、そういえば
発表がんがれよ

>>322
窃チャとは自転車窃盗か？犯罪じゃねえか
>窃チャと喫煙でパクられた時
こういう事平気で書くなんてDQNみたいだな

ここはメンヘラとはまた違った香ばしい奴らの巣窟ですね。
何という糞スレ・・・。

これが日本の将来を担う大学生の現状です
よろしくね☆(b^ー°)

メンヘラじゃないやつは来るな

>>330
なんとかなったわ。応援サンクス。

>>331
犯罪だからパクられたに決まってんだろｗ
それとも公安に目でも付けられてるとでも思ったのか？それはそれでおもしろい発想だな。
十二分に反省して謝罪も賠償もしたよ。
過去にこういうことがあったって書いちゃいけないのか？
だとしたら歴史なんてDQNの塊だな。便所の落書きならまだしも。
便所の落書きですらそう言うなんて君は聖人君子かね？
外でタチ小便もしたことないと。エライね。
若気の至りってもの無かったと。すごいね。

いいよね、問題点がはっきりしてる人って…

若気の至りもあったけど、ここに書いたりしねえよｗとか帰って来るんだろうなあ。
楽しみだ。

最近思ったんだけど
自分のようなメンヘラじゃなくとも
けっこう皆つらい思い抱えて登校してたりするんだよね。

メンヘラの原因って生まれつきの部分もあって、どうして自分だけ
こんなキチガイになったんだチクショー！とか思いがちだけど
無理矢理にでもみんな不幸なのだと思い込めば、少し楽になれる

＞みんな不幸なのだと思い込めば、少し楽になれる
確かにそうだね。間違ってない。
でも、根本的に自分が幸せになったわけじゃないね…。それに気付いたら、もっとむなしいな。
幸せって何だろ？　楽しいって何だろ？　最近は何をしても疲れるし、後で悔やんでしまう。
生きていて全然楽しくない。悲しいとか憎いとかいう気持ちはいつもあるのに。

ケチつけんなよ

トイレで泣いてたら、掃除の人に見つかって笑われた。死にたい。

きっと「泣いて笑って…まったく青春なんだから…ｳﾌ」
って思われただけだよ。たぶん…

馬鹿にしたような感じだったよ、心底消えたいと思った
大学の友達みんな卒業しちゃって自分ひとり
死にたい

11月からまったく大学に行ってない。
もう今期はゆっくりうつ病と付き合うよ…
体が変でバイトにもいけない。
なんか、もう…だめ人間過ぎて嫌になる。

俺なんて9月から行ってないから気にすんな。
バイトもしてないしな。もうどうにでもなれって感じ。
心の風邪(笑)とか言われてるが、これ明らかに脳がおかしい。

>>345
なんか、ありがと。

＞ 心の風邪(笑)とか言われてるが、これ明らかに脳がおかしい。
心の風邪なんて言われると治らない気がするが
脳の病気だと治療できるかもなーって気がしてくる

親に怒られないの？

死ぬほど苦しい

むしろ本当の風邪こそ甘えだと思う
あんなの無理すれば我慢できるだろ

精神的な苦痛のほうがよっぽど辛いよ

大学生というと、ちょうど身の振り方の決断を迫られる頃だから
不安も倍増だよね…。

うっかり精神疾患について遠回しに人に言ってしまって
ただいま猛烈に後悔中…。

キチガイの噂がたったら生きていけない…。

四年なのに就活してる二留したゴミw

285の流れを見て俺も頑張ろうと思った。

嫌味だと思われるかもしれないけど、そんな意図は全くないから了承して。

大学、卒業には全く問題なく就職も決まっている。
でも、就職先の勉強が難しくてこのご時世だから出来が悪かったら切られそうで不安が離れない。
一度就職先から課題の出来が遅いと忠告を受けてからずっとそう。　

それがひどくなった時、授業中に携帯ゲームで遊んでしまった。(もちろん、音消して)
内容が分かり切っているつまらない授業だったけど、出席が必須だったから退屈で仕方なかった。
教授に見つかって皆の前で怒られ、すごく恥ずかしくて腹が立った。　
自分が悪いのはわかっているけど、すごく教授にイライラしてしまった。　
うるさくして周りに迷惑かけてるわけじゃないから、放っておいてくれと思った。
それで自分の悪さを棚にあげてしまう自分に自己嫌悪。もう悪循環。
体にも悪いし、早くこの出来事忘れたい。
嫌なことはしつこく覚えていてウジウジする質だから困るわ。　

卒業できると思うと面倒な思いして学校行きたくない。　今の授業は卒論と司書の科目3つだけ。
司書になりたいけど就職できる可能性が無いといえるほど低いから尚更やる気なくす。　
でも、司書資格をあきらめきれない自分がいる。

>>353
お前ちっともメンヘラじゃなくね？

特に嫌味だとは思わなかったから安心して。
就活が絡むと、ふだんは健常な人でさえも、メンタルヘルスを損なうものだよ。

くだらない授業とか自己嫌悪とか将来の不安とか
同年代だしよく理解できる。

でも就職できるかどうかじゃなくて
負けに慣れると負け癖がついてよくないから司書資格取っとくべきじゃない？

この先も、例えば期限に間に合いそうもないからって
ギリギリまでがんばるのを投げ出して余裕でスルーする癖がついちゃうよ。

最終的には自分のメンタル状態と折り合いをつけて判断することだけど
いつも自分の頭の中がクリアになっていて矛盾が無いなんてことは無いのだから
混乱している時でも自分を強行突破させなきゃいけない時はあると思うよ。

>>355のやさしさに惚れた

>>353
>>355に免じてレスすると、そのゲームやってた話は結構面白いから
ホットなうちに笑い話にしておけ！
あと、司書資格は取っとけよ〜。若いのに熱意ある奴って今少ないんだから。
司書は確かに需要が減ってる感否めないからなれないかもしれないが、
資格が無きゃ100％なれないんだし、取っといて損が無いなら取っとけ！
応援する。

>>355
>>356

ありがとう、すごく心が安らいだ。　
思うようにいかなくてイライラしてたんだ。ここで吐いたらすっかりした。

会社に勤めてチャンスがあれば司書になろうと思うし、資格とろうと思う。

怒られた件は笑い話にしようと思う。何度怒られても懲りない奴もいるくらいだし。

顔見知りさえいなければ学校いけるのに。

>>358
そのうちある学部の卒業生が一人になっちまうぜ

１年休学後復学したときは転校生ノリで新鮮だったなぁ
「コイツ誰？」って目で見られまくったけど

休学生、それは出荷遅れの腐ったミカン。
俺そう言われたんだぜ。留年生に。しかも友人だったしｗ
何やってたんだよ俺たちはorz

>>361
俺たちって誰？俺休学も留年もしてないから一緒にすんなカス

俺はそもそも休学理由が病気じゃなかったからその部分では特に後悔はないな
人と違うことやったら揶揄されることも増えるのは当たり前だし

>>361
>>363の言う通り、多数の人とは違うから揶揄されることもあるだろうが、
自分には必要な時間だったのだ、と感じられればいいと思うな。
ミカンだって時間おいたほうが甘くて美味しくなるんだしさ。

>>362
釣りかもしれないが、そんな目くじら立てることではないだろう。
ここのスレタイが【休学復学？】なんだし、レス読んでると
病気で休学したという人はいるんだから、その人達に向けた言葉と思えば。

どっちにしろ俺たちってうぜーよｗ一人で凹んでろ

>>365
ここにいる限り『俺たち』に含まれても仕方無いだろ。

嫌なら他行け

>>365
俺と友人ってことで俺たちだけど？
ところでいきなり君は誰？あなたに書き込んだつもりは毛頭ないんだけど？
Ａランだからこその悩みだよ

また学歴の話しにすんのかよｗ
何が「Aランだからこその悩みだよ(ｷﾘｯ」だよｗ
休学留年浪人、いずれもFランクだろうがAランクだろうが何だろうが悩むことだろ、馬鹿か。
こういう「自分は頭が良い」って思い込んでる馬鹿は本当に始末が悪い。
死滅しねえかなあ。

Aランだからこその悩みｗｗｗｗｗｗｗｗ
うぜぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>367
以前AランFラン云々のことで荒れてからは、学歴話は禁止になったんだよ。
どんな学校だろうが、ここに来る人はみんな学校のこと、人付き合い、病気のことなどで苦しんでることには変わりないからね。

>>368 370
禁止と知ってて書いたからすまん。m(--)m
荒れる原因になるのは分かってたけどこいつ>>369がいつも
メンヘルやら人生板で荒らしてる学歴反応厨か知りたかったからね。
以後自重する。申し訳ない。

そんなことのために書き込みするお前が一番うぜぇよｗｗｗ

二人して煽りあってんのか。休日は元気出ていいね

ああ月曜になってしまった

>>367なんて見え見えの釣りじゃんか
すぐにレスがつくんだな

たしなめる>>370みたいなのはまだ許せるけど

〜学部は〜だからしんどいとかそういう愚痴程度なら分かるけど、さすがにこれは…

>>374
ブルーマンデーですね分かります('A`)

釣りって言葉は便利だよな。
間違えたら釣り。煽られたら釣り。釣れた釣れたｗで勝ち誇れる。
俺のこのレスも釣りだし、釣られたと思ってる>>368-370も釣られたと思わせる釣りだろう。
全てそうしてしまえば楽だね。
そもそもこのスレ自体釣りなんだろうな。学校が怖いなんて人がこんなに多いとは思えない。
通えないとか単位落としまくってるってのも普通に考えて考えにくいよな。

ただ思うのは日付変わってすぐにその書き込みっていうのと
ID:vkfhR3CZ　の方が釣り(もしくはいつもいる例の人)っぽいのにそっちはスルーという点だな。
釣りにしたかっただけなんじゃないかと思えてならない。2ch脳か。

みんなやめてくれ・・・

このスレまで怖いところにしないでおくれよ。。。

まあ、粘着コテが湧かないのがこのスレ唯一の救い
煽りあいはいつかおさまる

朝が来ちゃった
行きたくても怖くて行けないよ
苦しくて涙が止まらなくて辛いよ
今日も親を騙して出かけるよ泣

>>381
無理すんなよー。

>>378
君は>>369？
何でも一般論で片付けるなよ。状況状況で話をしようぜ。
言葉が足りなかったか。>>367は釣りかそうでなければアレな人なんだから
どちらにせよまともに構うなんて選択肢はない、
そのくらい程度の低い書き込みだって言ってるんだ。擁護ではない。

自演て言われるとおもたｗ
こればかりはそう想像させても仕方ないか。違うんだけどな。

ID:vkfhR3CZは釣りっていうかただの煽りだろ。
具体的な指摘に対して弁解するくらいはいいと思ったが。

＞通えないとか単位落としまくってるってのも普通に考えて考えにくい
そうか？

みすた
×>>369
○>>368

吐き気がする、休もうかな

>>383
言葉が足りないのもあるが、それは「釣り」とは言わないだろ。
>>375の書き込みででそう受け取る(読み取る)のはかなり難しいと思うぞ。
エスパークラスじゃないと無理だ。

あと一週間いけば休みだー

>>381
自分がいる

同じような人がいて嬉しい…
今日も１日放浪です…

>>388>>389
おめーらぼっちでフラフラするぐらいなら
一緒に茶でもしろよｗｗｗ

んで俺も混ぜてくださいお願いします。

だな。その方が気持ち的にも楽になる可能性が高いな。
俺は今日行かないと落ちちゃう単位があるから意地でも行かないと…。
生きたくねえなあ…。

最近限界が近い

限界を決めちゃ駄目だ…
学校指定バスが駅まで迎えにくるから、乗ったら嫌でも学校行き。

耐えなきゃ

めちゃくちゃ苦しい
ただ座ってるだけなのに

対人恐怖症にかかってからバスがつらい、電車がつらい。
調子が悪い日だと、手が震えるし、きょどる。
同世代の人間を見ると、恨めしく思う反面反骨精神で勉強してる。
資格取っ手安定した職業についてのし上がってやる。

家出られない…。

後から自分が辛くなるから辛くても根性でいった方がいいよ
私は休んでたツケが回ってきた

3年の授業受けてるの4年の私ひとりだけ＼(^O^)／

レポートとかどうやって書いていいかわからない
もう4年もいるのに大学でなにを学んでいたんだろう
なにかおかしい
大学なんて不相応だった
なんで大学に来ちゃったんだろう
辞めようにもなぁ
辞めたくない気持ちもある

とりあえず今日の講義も行きたくないなぁ
消えたい

早く卒業して働きたい
絶対そっちのがらく
卒業まで3ヶ月半…

風呂入った、化粧もした、あとは立ち上がって着替えて家を出るだけ…
もう2限さぼってるんだから行かなきゃ…
泣いたらせっかくした化粧がだめになるから耐えなきゃ。
つらいよつらいよ…

化粧なんてする気力ない＼(^O^)／

居着いてごめん。
誰も見てないけどすっぴんじゃ怖くてキャンパス歩けないからｗ
なんとか家出たけど３・４限の実験間に合わないな…

>>403
うちも最初化粧しないと、怖くて出れなかった。でもギリギリでそんな場合じゃなくなり。慣れればすっぴんでもいけるよ
実験は落とすとしんどいから頑張って

最初のほうは出ていたのにまた休みがちになってしまった
２回後期だからもう４回目だ・・・
薬大目に飲んで出発したけど疲れて帰ってきてしまった

また今日も休んでしまった

>>386
「釣り」のことだよ。
程度の低い書き込み＝釣りとしてあえて書かれた書き込み
っていう意味だ。
自演扱いされたんでああいう表現になったが分かりにくかったな。
文章力なくて悪いが勘弁してくれ。

>>383は理屈っぽく書いてるが
釣りと判断する時の根拠を並べただけで
誰でも考えるような当たり前の内容だぞ。
言葉尻だけで捉えるから>>375と違った印象を持つんじゃないか？

先生から成績悪いやつは院に来ないでほしいって授業中俺のほう向いて言われた・・・
せっかく留年しないで進級してきたのに最終的に悲しい結果だ。氷河期の中圧迫とかされたら落ちるにきまってるだろ
考えただけで動悸するっていうのに

また今日も独り言を連発した

しかも少人数クラスの授業。


死ぬしかないのかなぁ

>>407
ああ、>>386はちょっと違ったな。すまん。
俺が>>378で言いたかったのは「釣りって便利な言葉だな」ってことだよ。
本気で程度の低いレスをしたとしても「釣り」で片付ければ良いんだもんな。
ということを言いたかった。
>>375の
＞見え見えの釣りじゃんか
＞すぐにレスがつくんだな
なんて勝利宣言じゃないか。自演と見られて当然だと思うがな。
＞ID:vkfhR3CZは釣りっていうかただの煽りだろ。
これの意味もわからない。程度の低いレスならばこれも「釣り」で片付けられるんじゃないのか？
それともID:vkfhR3CZのは程度が高いのか？「煽り」としてだけ成り立っているのか？
あえて「煽り」として書き込んでるということは無いと？本質を見るとそうか？
言葉尻だけ見てるからそう見えるだけか？
具体的な指摘、もようわからん。どこが具体的な指摘をしてるのか。

あなたがどれだけ本質を捉えるのがウマイ人なのか知らないけど、
こういう便所の落書きには俺みたいな表面しか見ない(見ることが出来ない)馬鹿もいるから
賢い書き込みだと伝わらないことがあるね。もっとかみ砕いて言ってほしいもんだなあ。

なんか考えすぎじゃんｗわろたｗ

ここでコレだけ頑張れる元気があるなら、大学に行く方に向けたいよね…

>>410
＞「釣り」で片付ければ良い
これは話が飛びすぎ。
>>367の書き込みがゴミなのは当然だしこのスレ共通の認識だと思っていたが。
いちいち言及しなきゃダメか？

俺はそこそこのメンヘラだから他にも似たようなスレに出入りしてる。
でな、こういうスレには荒らし釣り煽りがつきものだし
住人にもその覚悟というか耐性がないとはっきり言って収まりがつかない。

そこへきて＞Ａランだからこその悩みだよ
こんな初級レベルの釣りもスルーできない奴にあまりに呆れての
>>375だ。
正直お前がここまで絡んでくることに驚いてる。お前はスルーできたんだよな？
それとももう一度聞くが君>>368？

勝利宣言に見える？ならなぜ>>371であんな丁寧に謝ったんだ？
俺が勝利宣言するなら黙って日付変わるまで待つがなぁ。
早とちりにまで責任は負えない。

あまり細かく追求されると苦しいんだが
釣り＝スルー対象、としてここでは使ってる。
具体的な指摘＞俺たちって誰？　　このあたりかな。
これに返事したくなる気持ちはまだ分かるから釣りと区別して煽りと置いた。他の言葉でもいい。

賢かねぇよ。頭の回転メチャメチャ遅いんだぞ。
俺も馬鹿だ。だけど、俺は馬鹿だからっていう開き直りは嫌い。

長文スマソ

>>411-412
申し訳ない。第三者からはどう見えるか意見してくれ。
お前らだまっとれ以外でｗ

そんなにいろいろ考える余裕があるなら、住人の気持ちをまず考えてほしい、とか思います。

>>413
相手をなんとか言いくるめてやろうって雰囲気が滲み出ている。
自分自身を蔑み下手に出たふりをしているのでその部分が不愉快。
後、改行が多くて斜め読みになっちゃう目の滑る文章。
斜め読みして持ったイメージです。

ここまでくるとお前らが壮大な釣りをしているようにすら思えてくる。

復学してみたはいいけれど、最近また学校行けてない…
これ以上休んだら今年も留年してしまう。
そうなったら学費のこととか親にあわせる顔がない。
進級できないなら、もう死んで詫びるしかないかな…

>>416
お前もなかなかキッツイなｗ俺だけにキタ
御意。この辺にしとく

>>417
そういわずに。こゆの当人同士だけじゃなかなか収拾つかんのよ

http://www.nicovideo.jp/watch/sm4040149

これ見て笑おうぜ

>>413
自分は2ch始めて8ヵ月程度で、確固とした考えはないけど…
難しいこと考えず、自分がレスしたいのにすればいいと思うんだが、甘いかな？

明らかな煽りや釣りは、スルー
巧妙なものにレスしちゃったら、「オイラってば馬鹿正直だったぜ（泣）」
で済ましてるけどな。

というか、そんなに考え込んでるお前さんの真面目さが心配だ。
このスレを大事に思ってるのはありがたいが、あまりに真面目。
もちろん煽りや釣りをする奴が悪いんだけどね。

スレの空気というものは変化と修正を繰り返して、住人の望むものに行き着くんじゃないか？
それが最初に立てた趣旨とあまりに乖離してしまったら、誰かが新スレ立てればいい。
皆が皆、お前さんみたいに深く考えてレスしてる訳ではないと思う。

えーと、だからね、このへんでこの話は打ち切って
また学校の愚痴とかを皆でグダグダこぼしたいんだが、いいかな？

>>420
久しぶりにワロタw

大学生が多いみたいだけど、専門学生いる？

まじで最近気か狂いそう
今さらながら秋葉原の加藤の事件とかの犯人の心情がわかる

>>413
一行目で「話しが飛びすぎ」というわりには最後の方で「釣り＝スルーの対象」って意味がわからん…。
>>367もアレだが、ずーっと煽る書き込みをしてるID:vkfhR3CZもどうなんだろうなって言ってるんだよ。
それをスルーして>>367だけを対象にしてるから絡んでるんだよ。
>>364も指摘してるようにID:vkfhR3CZが釣りという捉え方もあるだろう。
だとしたらID:vkfhR3CZが釣りをして>>367が釣られた。でも良いだろ。
どっちもクズだな。同一の自演だろ。釣り師同士が釣ってると思ってるよ。だったら何も言ってないと思う。
どちらにしろ煽るレスばかりをしてるんだから「スルーの対象＝釣り」で良いと思うのだが。

俺はどれでも無いよ。スルー出来てると言えば出来てるし、いなかっただけと言えばいなかっただけ。
最近どこの板でも間違えたり低脳な書き込みをしたあとに「釣り釣りｗ大勝利ｗ」っていう流れが多かったから
嫌だったんだ。それで便利だな。とレスしたんだよ。

IDが変えられない(グローバルIPが固定、ケータイ、変え方がわからない等々)から
一応謝っておいて日付が変わってIDが変わったあとに「釣りだろｗ馬鹿じゃねえのｗ」ってパターンは良く見る。
なんでそんなことするんだ？ってのは本人じゃないとわからないけど分が悪くなったから一時退散しておいて
悔しかったからまた書きに来るってことが多いんじゃないかね。
早とちりというか、自分でも「2ch脳か」って言ってる通り考え過ぎだなとは思っているよ。

返事をしたくなる具体的な指摘については「煽り」や他の言葉に変えられるのか？
区別する必要があるのか？区別出来るのか？
前述した通り「釣り＝スルーの対象」だとしたらID:vkfhR3CZも「釣り」で片付けて良いんじゃないのか？

大学ってなんか気持ち悪いよね。

みんなそんなに授業には期待してなくってダラダラいってるだけ。
時々『授業楽しい!』っていう光属性がいて、
そういう奴がいると心を食われる。

>>421
ｔｈｘお前賢いな。
収めかたをわかってる


>>425
ひとつ一つ説明したい気持ちは俺にもあるが
そろそろこの辺引き際にしない？

ふとんから出られない出たくない
いつからこんなに我慢したり頑張ったり出来なくなっちまったんだ…
大学行くなんて頑張るというほどのことじゃないのに皆行ってんのに自分ときたら
あー

>>423
男子看護専門学生です。

さて行ってくるか。くそたれ

無理せず一日一日ノルマをこなしていこう

今から行きます泣
学校行くときいつも嫌すぎてホームに飛び込みたくなる泣

みんな試験の勉強してるか？
１月から試験開始だからそろそろやらんと
でも自分にプレッシャーはかけないこと落したら落したでしゃーない全部取ろうなんて思わないで下さいそうすると自分が苦しくなるから少しくらい落してもいいやという感じで

ほんとは専門学校に行きたかった

でも今行ってもまた同じ状況になるに決まってる

どうすれば…

>>433同意
卒業かかってる人は別かもしれないが、そういう気持ちでいたほうがよいと思う。
自分の場合、3年以降は必修だけにしようと無理やり授業つめこんだけど、
ほぼ落としてかえって大変なことになったなぁ…

>>434
行きたい専門学校と、今の状況がわからんと何とも言えないが…
大学卒業してから専門学校、とかはやはり難しいのかな？

もういやだいやだいやだ消えたい消えたい消えたい消えたいふつうになりたい

人を頼ろう！

カウンセラーもう一度行ってきたけど
私することないよね
って言われた

他の精神病院いこー

そういえば医者の数を増やした所で医者不足は解決にならないんだよな。
みんな保身＆楽したいから医者は精神科が増えるだけだって意見がある。
だから競争が自然にできて精神的な患者さんを食い物にする人が更に増えるとか。

ルーランタスモリン出されてる俺は何病？

現３年
留年は決定したんだが勉強意欲はあるんだ…
だけど病気になったり家族が亡くなったりしたらと思うと勉強が手に付かない…

先を妄想する癖を直したい…

>>433
そろそろ勉強しないとなあ・・・
でも授業さぼりまくりでノートとか配布資料がほとんど無いという。
ｵﾜﾀ

今日、試験の結果が出た。
見事に全滅した。

生きてていいのかな。

この時期に試験結果って早いね。
いつも思うけど単位取得を一気にばっと！見るのが怖いんだが。
必修だから力入れてたら自信満々の単位が落ちてて、適当にやったのは普通に通ってるからもう嫌orz

>>267
262です
めちゃくちゃ遅レスでスマソ
ありがとう少し気持ちが軽くなったよ(；ω；)ﾌﾞﾜｯ

この一週間バイトで扱き使われ(バイト先では健常者で通ってる)
疲れすぎてPC開くどころか
また卒論全然進められなかったよ
ゼミは明日だ
今からほんのちょっとでも何かやらなきゃ
泣きたくない泣きたくない消えたくない消えたくない


皆
人生にも生活にもきっと波があるはず
いまは辛い波なんだと思い込んでどうにか思い込んで
どうにか乗り切ろうぜ(；ω；)

俺も明日発表なのに何の準備もしてない…。どうすんだこれ…。

明日ゼミの試験
いやだなぁ…みんな友達同士で受けるよなぁ…

そろそろ逝ってきます

>>449
どこに？

終わらないなあ。すげえ眠い。どうすんだよ。

朝だ…
大学に行く日は今日を含めあと４日。
頑張って来るか…

今日行かなかったら単位もらえない
昨日遅くまでレポートやってたせいで起きれなかった
もう無気力だ
午後から行こう
毎日必修がびっちり。選択科目なし。週４実験。
いくら理系だからってきつすぎる
３年はもっと増える。

もうだめだもうだめだもうだめだ
2留が確定しそう
死にたい死にたい死にたい

卒業制作がまったく進まない
見せられるものがないし、学科に友達と呼べるほど親しい相手もいないからゼミに行く勇気がわかない
教授からの連絡も無視

卒展冊子に載せるダイジェストも出してなくてとうとう教授から最後通告来た
卒業する意思があるなら水曜までに連絡するようにとのこと
今日中に連絡しないと多分死亡確定
なんて話したら良いと思う？

卒業はしたい
卒制も進めたいけど、いざ描くぞとなると手が動かない
つか体が動かなくなる
気力がすーっと無くなって行って自分が止まるみたいな感覚で、結局描けずに夜が明ける

先生は多分私が少しは制作を進めているとふんでるが
全く進まない、やってない。

母親は母親で、私がきちんと作業進めていると思っている
私ならしっかりできるとか、良く分からない期待してる
正直辛いからやめてほしい
でも失望させたくはないし、高い金出して大学に行かせてくれているのだから申し訳ない。

就職も決まっていない。
自分のやりたいことが分からない。
才能が足らない。真剣さも足らない。
まずは卒制片付けて派遣で仕事しながら絵の練習して、来春の就職を目指すとかいったけど
夢見てるんだろうか
私は、何かになれると本気で信じているんだろうか
何にもなれないと知っていて逃げているだけじゃないだろうか

私は金ばかりかかった割に、何も実りはなかった
死ぬのは怖いのか
何の恩返しもせずに死んで、迷惑をかけるのは申し訳ないという思いもあるけど
死にたくないだけの言い訳なのかもしれない
そも私が産まれてきたのが間違いだった
産まれてこなければ良かった
もし本当に神様がいるのなら、相当にバカか間抜けだと思う
私以外の私が産まれるべきだった
何故私が産まれてしまったんだろう
他にも候補はたくさんいたはずなのに
消えたい

[email protected]

24♂中性的 同性愛に理解ある方メールしましょう。

ああああ、ウンコみたいなのしか出来なかった…。
これ発表すんのかよ…今から鬱だ。でもやらないと単位もらえない。
いっちょやってくる。じゃあのﾉｼ

>>456>>457
とりあえず教授に「卒業はしたい」という意志を伝えてみたらどうかな
あといまの自分の状況も正直に
留年するならするでちゃんと話さないとマズイだろうし
理解のある教授ならダイジェストでっち上げてでも卒業させようとしてくれるかもしれないし
今までも連絡くれてた人なんだからサポートしてくれる気はあるような気がする

親にも「病院行かせてください」って言ってみたら
だって今のあなた相当なうつ状態だもん
今年卒業出来る出来ないっていう話は教授とのやりとりによるけれど
ちゃんと今の自分の状況を逃げずに伝えられたら
目の前にいる苦しんでる自分のこどもを突き放せる親はそういない

いま何かアクションとるのはしんどいかもしれないけれど
ひとりでにっちもさっちも行かなくなったら誰かに助けを求めなきゃ
どんなに申し訳なくても心身が動かないのは事実なんだから諦めて助けを求めようよ
「死にたくないだけの言い訳」でも
それが理由で結局死ねないんだったら生きるしかないんだから

俺の状況と共通してるところがたくさんあったからさ
長文でごちゃごちゃスマソ
でも今日中がひとつのリミットなんだろう
今日だけもうひとふんばりしてみろ

>>454>>455だスマソ

>>457
自分も今日、発表だよ。
一年前うつになってから、教授に配慮してもらって発表してなかったから、
久しぶりに大人数の前で話す。もう内容以前にちゃんと口が動くか問題…

>>454-455
なんだかものすごく煮詰まってるみたいだね…卒業制作ってことは美術系？
それはコピペとか使えないから、意欲のわかないときは大変だろうな。
でも自分も>>458に同意。たまには周りに泣き付くことも大事だよ。
本人が思ってるより、周りの人たちは優しかったりするぞ。

>458
レスありがとう
やっぱり教授には素直に言うしかないかな
自分でも嫌になるんだけど、卒制以外なら不思議と筆も進むんだ。

これがうつっぽいのか作業が嫌で甘えてるだけなのか…
病院に行って、楽になれて制作もできるようになるなら行きたい
けど『自分は精神病んでるから仕方ないんです、甘やかしてください』って免罪符を貰いに行くようで、後ろめたい気もする。

うち去年末に父親の会社が倒産しちゃったもんで、留年する金がないんだ。
卒業できなかったら、自主退学するしかないと思う。
ただでさえ普通の大学より学費高いのに、子供のためにと苦労して働いて金出して
結果は全部ムダだったとか。
ありえないよね。間違ってる。
学校に通いながらずっと消えたい。

どうなるかは分からないけど、教授にまだ間に合いますかってメールしてみる。
怖いけど。
駄目だったら死ぬか家出て水商売でもやって親に学費だけでも返すよ。
長文でごめんね。

お察しの通り、美術系です。
努力が足らなかったから、Fランだけどね。

周りの人が優しいのは知ってるんだ。
自分のなかに、周りの人達の優しさにつけ込もうとしているんじゃないの？っていう疑問があって、
病院行こうかなとか、休学できないかなとか考える度に
自分を問いただすような感じで堂々巡りしてる

どうにかしないとだよね

>>454
>免罪符を貰いに行くようで、後ろめたい
自分に厳しいんだな
でもそういうところがあるのが典型的なうつっていうぞ（というか言われた…）
出来ることはあるのに何か特定のことが出来ないっていうのもそう
今は頑張ったって動けないんだし頑張れないんだし
それに辛い状況なのは父親の会社が倒産したっていう
自分の所為じゃないところもあるんだから
とにかくも少し自分に優しくしれやれ

偉いよ
死にたいのに学費だけでも返すって考えもあるなんて
死ぬことより申し訳ないことはないって知ってるんだろうな

いってこい(`･ω･´)ﾉｼ

病院に行ってみて薬だけでも貰ってきたら楽になるかもしれないよ

卒業制作だけで授業が少ないようだったら、新聞奨学生っていう手もあるよ。

午前に授業詰めればいけるよ。

卒論wwww

学校に行って、頑張れなくなった自分と頑張れてる友達を見るのが辛くて学校行けない。
卒業遅れるなー
だけど先生は理解してくれて、今は良くなる事だけ考えようって言ってくれる。
本当ありがたい。

もう死ぬしかないのかな

新聞奨学はお勧めしない。
拘束時間が長い＆体力的にきつい。
勉強どころじゃなくなることもあるし、事故ったら全ポシャ。

が　ん　ば　る　な

ねｗｗむｗｗｗｗれｗｗｗなｗすｗｗｗぎｗｗｗる

一年半くらい前からまともな文章が全く書けなくなったんだが
論述試験どうすればいいんだろう
小学生みたいな文章で提出して不可になるのかな
何かやらなきゃ・・・

同じく作文能力が大学入学してから一層劣ってきている気がする
何書こうか整理出来ずに適当にだらだら書きまくってるが、今度の試験は専門分野に入るんでヤバそうだ
つーか昔から勉強する時ノート書いたり問題集解いたりする習慣がないのもあって、頭が悪い

>>461
親の会社が倒産したのならばそれに対してのお金の給付や貸付などの
措置がされる制度って大学にあると思うんだけどそれを使えば?
あとは奨学金を申請するとか
そこまで来てやめるのは非常にもったいない

>>454
母親は母親で〜
物凄くわかる
「あんたなら大丈夫」とか言われると…
あんた達が思ってるほど自分は強くないんだよ…

学校に行けなくて怖くて
どうして行けないのか分からない
自分のアパートの自転車置き場までは行けるのに
そこから止まる
気が付くと部屋に戻ってきてて
そのときの自分が思い出せない
意識もあるのに思い出せるはずなのに思い出したくない
行かないで何をしてるわけでもなく横になって壁を見ている
夜も暗い中壁や天井を見つめてる
そうしているときは何も考えなくていい
そう思ったけど、最近気が付いた
ああ、死にたいんだって

私なんで薬学部なんかに入ったのかなぁぁぁ
卒論終わんないし国試怖いよーあと80日もない…

作文と言うかもう日本語としても文章がまともに書けなくなってきた
ホントに本だけ読んでても上達しないし、予定では卒論残りちょっとだが、
なんだか怪しいぞ…

今から研究室でクリスマスパーティーとか…
ぼっちの俺には辛ら過ぎる…

帰りたい

卒論の話をできるみんながうらやましいよ
卒業するまで大学に通い続けてる自信が無い・・・

親父に通う気ないなら辞めてフリーターでもやれ
って言われた…
不登校の人間に払う学費なんぞ無いんだとさ
もう通える自信がないので辞めることにした
今までありがとう
みんな頑張って！陰ながら応援してるから！

友達と会うの怖いよ。
友達は、みんな楽しそうでお洒落で可愛いもん。
お洒落できなくなって服もそのへんにあるものきてる自分にはつりあわない。

来年大学進学決定したんだけど、腕に白い傷跡が結構残ってて…
そういうのってみんなどう思いますか？それが怖くて今から大学こわいんです････

>>480
休学してみて半年か一年考えてみたらどうだろうか？
その間にアルバイトしたり、できる就職などを考えてそのときに
またダメだ！って思ったら辞めればいいだろうし。
休学はもうやってるよ！だったらこんなお節介を焼いてすまないが。

>>482
うちは長袖きてるよ。夏は着るものなくてつらかった。
やっぱり普通の人からみたら引くからリストバンドするとか工夫したほうがいいよ。

>>484
レスありがとう。
手首ならリストバンドとかでごまかせるけど、手首〜肘の間10cmぐらいなんだ。。。
やっぱり普通の人からすると引くよね、なんかもう絶望的だ

>>458
私別に傷跡ないけど夏でも長袖。痩せる気ないのに腕太いのが気になって^^；

でも、最近教室も電車もすごくよく冷房効いてるから、工夫すれば不自然に見えなくなると思うけど。
薄手の長袖or七分(だとギリ？)カーディガンとか
インド綿素材見たいな薄い長袖シャツを半袖の上から羽織るとかすれば良いんじゃないかな。
男の子でも女の子でも普通にアリ…じゃない？
言っておいてファッションセンスに自信がないなんてゴメン。笑

>>485
大学進学おめでとう。

>>486同意。夏でも長袖の人は男女ともにいる。
それに学部にもよるけど、高校ほど同じ教室・同じ人達と授業を
受けなくていいから、大学のほうが圧迫感は少ないんじゃないかな。

あと、いろんな人がいるから、理解ある人に出会えるかもしれないし。
こればっかりは運次第だけど…

まあ、とりあえず大学に行ってみるのもいいと思うよ。
それでつらくなったらここで吐きなよ。くれぐれも無理はしないように！

なんか美大・芸大の人って
生まれつきメンヘラみたいなの多いな

ああ、徹夜しても課題が終わらなかった
更に、大学行ける様な体調じゃなくなった…

卒業を前に休学してたけど、今日と年明け1ヶ月は休み無しで行かないと卒業出来ない…

友達(向こうは自分が居ようが居まいが何ともおもわないだろうが)に顔あわすのがキツい

就活も諦めた…
もうどうにでもなーれ。

>>483
ありがとう
まだ休学はしてないよ
休学したいったら怒られた…

>>485
自分は普通に半袖着てる

今日もゼミサボってしまった
卒論も全くやってないし

学校が真剣に怖い
大学入るまでこんなこと一度も思ったことなかったのに
人に会いたくない
もう死にたい

>>491
人が嫌な気持ちになるから長袖のがいいよ。

>>492
大丈夫か？切羽つまってる感が文面から伝わってくるんだが。

４年生なら、いま卒論できてないと結構ギリギリ…かな？
とりあえず教授にはどうにか連絡して（電話かアドレスわかるならメールでも）
どうしようもない状態であることを伝えたらどうだろうか？
もちろん、今年は卒論を出さず、卒業を延ばすという選択肢もあるが。

悩みの主眼が、人に会いたくない、という方ならこの書き込みはスルーしてくれ。
自分も、どうしたら人に会うのが怖くなくなるか悩んでる…

>>492
お前みたいなのはまじめすぎるんだよ。
少し休め。山でも見ろ。厚着して散歩にいけ。
頼れるヒトを頼れ。懐かしい曲を聴け。

まあとりあえず茶でも飲め。
(　ﾟДﾟ)⊃旦 ﾁｬﾉﾒﾔ

大学の門すら入れない
怖い怖い怖い
イケメンとすれ違うだけでドキドキが止まらない
なんかおしゃれな人ばっかだし
なんで関西来ちゃったんだろう東北帰りたいよ

＞＞イケメンとすれ違うだけでドキドキが止まらない
＞＞イケメンとすれ違うだけでドキドキが止まらない
＞＞イケメンとすれ違うだけでドキドキが止まらない
…

それは恋だよ

今自分は卒業＞就職で頑張ってる

美大に行ってるんだけど、姉の方が才能あるって親が言った。
姉は経済学部に進学した。今年就職。
なんで美大になんか入ったんだろう。私なんか産まれてこなければよかったって思った。
部屋にこもって口をタオルで抑えて叫んだら少し落ち着いた。
ウサギのぬいぐるみ何度も壁に投げつけた。ごめんうさぎ。
でも産まれてこなければよかったっていうのは絶対正しいと思う。
そしたら姉が美大に行けてたかもしれない。経済的な理由で二人は厳しい。
私は穀潰しだ
誰からも一番に愛されてない。
高望みかもしれないけど、誰かから一番に愛されないと本当ダメ。
精神が保てない。ぐちゃぐちゃ。
売春する子の気持ちがすごくよくわかる。
誰か私を愛して下さい。

私も売春したい。就職できなかったら水商売でもやるか。

>>500
その繊細さは芸術家っぽいけどなぁ。
しかし美大に行かせたご両親も、美大を譲った（のか？）お姉さんも
十分にお前さんのこと愛してると思うぞ。

お姉さんのほうがうんぬん言ったのも、発破かけようとしただけかもしれないし…
いや、状況がわからないから何とも言えないけど。

ネット上で愛したりはできないけど、お前さんが自分を傷つけるような真似したら
2chで行き合っただけとはいえ、やっぱり悲しくなるからやめてくれよ…

やっぱり私なんか誰も引き止めてくれないｚｚ。笑

>>502
姉は高校が商業系だったから選択肢として美大は考えもしなかったと。
私が美大進学を決めたらうらまやしかったよう。時々母にそう話すらしい。
それがわかってるから才能のない自分が行ってるのは前々からすごく申し訳ないんだ。
親に姉の方が才能あるって言われてもう本当駄目だと思った。
私には価値がないと。うんこ製造機よりたちがわるいって。

学校にそもそも愚痴れるような友人がいないし被害妄想爆発だから時々行けなくなるし、
なまじ真面目だから毎日行かないと親にもなじられるし上記の理由で自分で自分をせめちゃう。
もう良くないことしかないのに学校行ってる意味あるのかと。だけど学校辞めて一人で働く勇気もない。
だから産まれてこなければよかったと思う。
穀潰しだ

>>503
あわわ、すまん！
新着レスの確認せずに書き込んじゃったんだよ。

503さんにも>>501と同じ気持ちです。
2chで行き合って、同じメンヘルに悩んでいる仲間だと思ってる。

なんかうちに似てるなあ。私は経済学部で、妹は美大。

美大としてあまりレベル高くないらしくて、
本人も自分の選択に納得してないみたい。

でも私だって美大の妹を羨ましく感じる部分があるから
美術教室に行ったり、芸大の人に「この世界に来ちゃいけない」と言われたりしつつ
納得のいかないメンヘラライフを送ってるよ…。

就職できないかも＼(^o^)／

>>504
そしてまた新着レスの確認をしなかったため、レスが遅くなりましたm(__)m

近くにいる人が、お姉さんのほうが才能あると見えるなら
本当にそうなのかもしれない。
でも家庭でも大学でも行き詰まっていて、
504さんが不安定になっているのは確かだと思う。
そのうえせっかく美大に行ったんだからと、
ものすごく自分にプレッシャーをかけてるように見える。

自分へのハードルを低くして、周りにもう少し甘えてみたらどうだろうか？

…うーん。こんなレスしかできなくてすまんのう。
でも自分も含めて、大学に行かせてもらったのに大学に行かない（行けない）
親のすねかじりなんて、このスレにはいっぱいいるよ。
あなただけが特別だめな人ではないよ。

>>506
やっぱり妹を疎ましく感じますか？

>>507
何度も何度も丁寧なレスありがとうね。
行き詰まってるというか本当に…自信がないよ。
才能も勤勉さも真面目さも思いやりもなくて口ばっかりで、そんな私に美大に行く価値なんてないって思う。
朝だって駅まで送ってもらい家事もほとんど親に頼りきりな私が学校をさぼってどんな顔をしていればいいのか、もうわからない。
悲しませたくない癖に自分に厳しくできない。
自分ががんばればいいって答えは出てるはずなのにね。

あー…今さらながらミスに気付きましたが>>505は
＞503さんにも>>501
ではなく
＞503さんにも>>502
のアンカミスです。
503さん、傷つけてたらすみません。
本当に他意はなかったんです…

>>508
いや、あの書き込みは自分自身にも向けたものというか…
あんなアドバイスっぽいこと書いたけど、自分はどうかというと
その通りできている訳ではないんだ…
まあね、お互いぼちぼちやっていきましょう(´∀｀)

毎日死にたいと思うぜ
友達いるけどみんな卒業したけどぼっち
死にたい

最初っからぼっちの俺からしたらうらやましい限りだぜ

友達いるのに一人っていうのも寂しいよｚｚｚ

>>512
友達いるという自信は強みだ

こないだ飲み会いったけど全然楽しくなかったぞ
酒ではいたことないのにトイレでずっとはいてたぞｚｚ

俺も話し相手欲しいぜ
なんか知り合いもいないと学校行く意味がよくわかんなくなるんだよ

素質があってここに居る人と、普通だったけどここに要る人じゃ大きく違うよね、うん

>>508
私はむしろ、精神的に健全な妹にうとまれていそう。
私の人格の問題のことは昔から知っているから、
あまり責められないけど…。

美大を目指していた頃の気持ちと、
実際に通ってみてからの気持ちが変わっても変じゃないと思うよ。

現状を打破したいけど、どう打破したらいいのか、どこに向かっていけばいいのか…
私も悶々としているけど、自己分析(精神分析)で少し楽になった。

自分の性質を理解して、ある程度コントロールできるようになれば
メンヘラであることは時に武器にもなると思う。

やばい死にたい
４年なんだけど４つも教科残っててどれか落としたらおしまいなんだよ・・

明日就活の用紙かかなきゃ
心が冷たくて苦しくてなにもできそうもない

4年で未就活の俺

めちゃくちゃ寂しい怖い辛い
もう無理かもしれんｚｚ
自分が贅沢なのは分かってる
なのになんでこうなんだろうｚｚ

どうやら１０月の段階で全国の大学生の七割が内定決定だそうだ
後の三割は内定先を申請してない裏山アホとかも含まれるが、
これから数年は少子化、企業倒産で大学も構成が劇的に変化するだろうなぁ

私就職できないのかなぁ
できなかったら死ぬしかないんだけどｗ

私みたいな屑やとってくれる企業なんてないよ
本当は分かってるよ

うざいからあっち池

>>522
ああ俺届けてないわ
大学嫌いだし…

私は美大休学中、妹は服飾の学校へ行ってる。
妹はものすごく努力家で毎日遠い学校へ行ってるのに
私は1年遅れで美大に入ったのに鬱再発で4年にもなれず
絵を描くことが半分トラウマみたいな気持ちになって
就職もできないしバイトもできないような状態なのに
妹や親は私に才能があるとか励ましてくれる…
友達はもう社会人だし気持ちを吐き出せるような友達もいない
私が無駄に浪費したお金を妹にあげたい。
私なんか食わせてもらってるだけで十分なのに…

…と毎日思ってるけどなかなかうまくいかないです。まずはバイト始めたいんだけど
そう思えるようになっただけでも進歩かな…orz

>>527
自分は文系の院生だけど、昔は研究好きだったのに今はなぜかできない。
やろうとしても頭まとまらなくて、そんな自分が情けなくて仕方ない。
527さんも絵が好きだから美大に行ったんだよね？
昔やれてたことが出来なくなるというのは、すごくつらいことだと思う。

それで自分も、家族や大学の先生・先輩に支えられてるけど、
それに応えられない自分がまた嫌になる…

すみません。なんか状況が似てる気がして自分のこと長々と書いちゃったけど…
うん、何もする気がおきない状態よりは進歩かもしれないね。
でもバイトとか、あまり無理しないほうがいいんじゃないかな？
外に出るリハビリも兼ねて、気分が向くならやってもいいと思うけど
本当にごくごく軽いものにしたほうがいいと思う。

他人と比較しないようにしてる。友達も妹も卒業して就職だけど、人其々事情が違うし、焦っても良いことないから。自分のペースでいきます。

500
501
昔、売春したことある。
淋しすぎて。

もっと淋しくなった。
何やってんだろうて、悲しくて虚しくなった。

良いことはない。

淋しいから売春ってどういう神経なの？
援交肉便器の言い訳だろそれ

ヤる最中なら男は一生懸命になってくれるからじゃない？
で、その後はお金もらってサラッと興味なくなるから寂しくなるんじゃない？

もてはやされたいなら異性に飢えてそうなバイトとかやればいんじゃないかな

女は股開きそうな態度とれば男が優しくしてくれるからいいよな
ある程度のブスでもそれができる
男は相当な顔か話術、雰囲気、金どれかが必要だ
で、こんなスレに来るやつはそんなもの持ってない

ネット上でもおっぱいうｐとか言ってチヤホヤされるもんなｗ

>>533
どれも持ってないけど、なぜかおばさんにやさしくしてもらえるぜ。

おっぱいうｐとか言ってる奴はよっぽど頭おかしいかゆとりだろ

まぁ、そういう環境だからって人間としてやっちゃダメな部分はダメかとね…
ってか、そういう人はただ単に寂しい寂しい言ってるだけの人なんじゃないかな？

>>528
心配ありがとう。バイトは地元で年末年始の短期やってみようかなと思ってます。
頭では、毎月の薬代くらいは自分で出したいと思ってるんだけど
無理して体調悪化させたら意味ないから気をつけるよ〜。
焦らずゆっくり、って親にも先生にも言われてるけどこれが難しい…

528さんやここにいる同じような状況の人の話を聞くと
自分だけじゃないんだなあ、ってちょっと安心してる自分がいます。

理解のある親は羨ましい。昼、疲れてベッドで寝てたら愚痴いわれる。
しんどいのに。

俺なんか親にすら言えないんだけど、、昔から良くしてもらった記憶もないし、
近年は出来損ないの怠け者みたいに扱われて、ろくに話もしないし飯も俺のはない。
弟２人いるから１人失敗してもやり直しがきくとか言ってた。もういっそ融けたい。

あるある…
団塊辺りの親はそういうの多いね…

>>537
うんうん、そうか。無理しないようにね。
お互い焦らずやっていきましょうﾉｼ

自分もここに来ていろいろ話聞くと、自分だけじゃないんだとほっとするよ。

毎日しんどいね

家族の理解ってなにより大事なのに、わかってもらえないとつらいよね。
うちは理解してくれてるのは父だけで、母は理解しているようで
あんまり関わりたくないみたい。兄弟たちからはどう思われてるんだろ…
それでも本当に環境には恵まれたと思う。だからしっかりしないと、って焦る…

毎日愚痴いわれるよ。親からしたら怠けにしか見えないもんな。
辛すぎて笑える。
四年で単位ぎりで就活中。毎日地獄だ。
たとえ就職できても毎日通える気がしない。
精神病院入院したい。もう疲れた。

明日で最後だ。
もう出席足りなくて１月試験受けれないかな
怖いけどダメ元で明日教授に聞いてみよ
本当に怖い

>>544 俺も親にはまともに考えてもらえない。ツライよな。同じ気持ちの俺は応援してるよ。

>>545 理解ある人もたまにはいる。ダメもとな気持ちで行ってみて下さい。

お聞きしたいんですけれども、皆さんは病院に行ってますか？それを親または保護者は知っていますか？支援してくれてますか？

支援も何も、医療費は全て親持ち。親は、理解はしてくれるものの、単位はとって出来れば留年せずに就職しなさいね。が口癖。

一人暮らしだから、衣食住の世話はしてくれないけど、金は出してくれる＠母子家庭

姉は就職してて、ヒステリックだけど、最近は俺に対する態度は丸くなってきた気がする。

家族も教授も一部だけど友だちもよく理解してくれてる
病院に行け始めたのも教授に言われたからっていうのが大きかったりする

周りにはすごく恵まれてるのに
症状は一進一退って感じ
とっとと治れる状況は整ってるのに何でなんだろ
家族にも教授にも友だちにも
周りに理解されずに苦しんでる同じよな人にも
申し訳なくて仕方ないよ

俺の教授は理解なんかさらさらない感じ
上で登校拒否になった人がいるらしいんだけど授業中馬鹿にしてた
俺んとこのゼミ来ないでほしいよマジでって言うんだよ
正直信用できないし相談できないのけどゼミ追いつかないしどうしたらいいのか・・・

うちの先生は理解があるのかないのか…

親は｢人生の勉強代だと思いなさい｣って、辞める事を否定はしない。

なんか放任型なんだよな
それはそれで辛い

うちの親もあんまり理解ない…
精神的にきて過食症になって10キロ
太って帰っても特に何も言われなかったし…

今日行ったら年明けまで休み。ピアノだけど試験同じ曲で2回落ちた。先生に合わせる顔がない。短大なんて選んだ自分がホントにバカだった。

このご時世、大学中退したら就職なんて不可能かな？
でももうこれ以上通い続けたらそのうち電車に飛び込みそうで怖い。
仮に就職できても、これまでの学費とか入学金とか親に返せるかが不安。

3週間ぶりに月曜日来たけど、わけわからなくてワロタ。どうしようw

おまえら冬休みはいつから？

>>553
自分もだが、まだ早まるなよ
一昨日卒論間に合わなくて飛んだ椰子がいた…


>>554
明日から

休学もしたけど卒業だめかもしれん。。。出席が足りなくて。。。
毎日こわくて着けないのわかってても通学しようと努力したんだけどな。。。
卒論も書いてるけどむだになるのかな。。。
むだになるならかけない人にあげたい。。。
今日はレールが呼んでる気がしたけど、
これ以上世の中に迷惑かけちゃだめだからホームでしゃがんで電車待ったよ。。。

>>547>>548>>549>>550>>551
皆さんお答えありがとうございます。
親にも秘密に病院通って金も全額自腹。もうどうしていいか分からん。。

>>554 ウチは25日からです

連投ごめんなさい。吐かせてください。うざくてごめんなさい。
学費も必死で水商売もして自分で払った。。。全部むだになるのかな。
結果はまだ出てないけど、まだ後説明行かなきゃな講義があるんだ。。。もう自信が無いよ。。。こわいよ。。。悲しい悲しい悲しい。
無駄に過ごしたのかな、お金も時間も。。。

やっと休みになったけど授業さっぱりだから試験が怖いな
というかやる気が起きないわけで。テレビ見るのも力消耗するってーのに

テレビはなるべく見ないことにしてる。

でも新聞もなかなか意欲的に読めず
時事に疎くなっていくのが嫌だ。

でもテレビニュースも暗くていやだ。

いつも不安でいっぱいで一瞬も心が休めるときがない
こんな拷問いつまでつづくんですか？
毎日ロープに首をかける毎日

学校なんかのせいで
死んじゃだめだ

明日行って冬休み
あとは試験だけだ

もう駄目だ…友達が皆離れてく
疲れた
毎日神経使ってるせいか、体全体がおかしい
放っておいたら死ねるかな

ごめんよ…母さん

年齢的に三浪の年齢で大学入った。
ちょっと特殊な大学で課題(論文やレポートとかじゃないよ)が予想以上に多くて夏休み前にひきこもり
後期から頑張ろうとしばらく頑張ったがひきこもり
もう大学辞めた方が金銭的に親の為だとも思うけどやっぱり親は大学卒業してほしいみたいだし
もう年齢も年齢だし世の中不景気だし大学辞めても何をすればいいかわからないし
もう毎日こんなことばかりで辛い

みんな結構キてるな…
今帰省中なんだが電車で隣になったおばさんに
話しかけられたから会話したら大学の話しになって
何回も「親孝行しなきゃダメだね」って言われて
ムカついて悲しくなった…
もう親孝行なんてできねぇよ…

そりゃ、オバさんは親孝行される立場だからね
みのもんたが某朝の番組でやたら後期高齢者〜騒いでるのと同じ

まぁ、私らも私らの物差しでしか見れてない部分は沢山あるんだろうけどね…

初めて書き込みます。
自分は今鬱と診断され休学中です。
某国公立大学に進学し、単位もしっかりとってきました。
が今年の夏から、三年生という今になって自分が将来何がしたいか全くわからなくなり鬱になりました。
１人暮らしというのも原因でした。
後、理系という閉鎖的空間だったのもちょっと苦痛でした。

復学・・・できる気がしません

卒論終わんない…マジで飛びたい
医療系の学部だし教授とか先輩とか同級生とか理解あるんだけどありすぎて申し訳ない
卒論gdgdでも卒業させてくれそうだけどそれが逆に申し訳なくてちゃんとやらなきゃーと思ってそうすると終わらなくて死にたい…

もう限界きた
親は理解してくれないし
毎日精神崩壊してるのに頑張ってるのにわかってくれない
人からみたら全然頑張ってないように見えるのは分かってる
でも辛い

友達が明日漫画かしてくれるけど今の自分には読めない
断れないからかりるけど辛い
ほんとはよみたい漫画なのに

飯島愛さん・・・ご冥福

休学と退学だったらどっちがいいかな？
休学して戻れる自信が今の自分にはないだす。
休学して無事に学校出られるようになった人います？

>>573
休学したのに満身創痍な自分。

>>570
俺も同じ。なんで皆わかってくれないんだろうな。。
俺が病気してるなんて疑いもせずただの出来損ない扱い。
自分で治療費出して病院通って、、なんだろうこの不条理さ。

>>573
休学留年したけど就職できた、卒業もできそう
休学期間は学校に行かなきゃならないプレッシャーから解放されて楽だったよ
退学だと将来のことも不安になって楽にならないような気がする

何でこのスレにいるんだ

結構美大いるんだな。
俺も底辺美大で３年時なんだが、もうそろそろ限界だ。
多分才能がなさ過ぎて何にもなれない。
引きこもってしまって単位も半分しか取れてないし退学かもしれない・・・

学校いきたくねーまじで辛いわ…
不安がやべえ

>>577
誰に言ってるの？

いま起きた
……なんだこの罪悪感

>>574
一時休学するか真剣に悩んだが
休学して楽になるかと言ったらそうじゃないんだよな…

じゃあ、卒業出来たら楽になるんだろうか
分かんね
けどとにかく今は何も考えず卒論書けオレ(´；ω；`)

クリスマスも正月も寂しい
だれも知り合いいないもんね
どうせお前ら友達とパーティーだけど楽しめないよとか贅沢言うんでしょ

１年休学してますが最近になってやっと親が退学にOK出してくれた
それまでずっと「病気しっかり治して卒業はしてよ」だったから
プレッシャーはなくなったような気がするけど気持ちは全然楽にはならない…
大体大学に戻れる気がしないorz
先生や助手と接するのが不安でたまらない

>>578
自分>>527ですが、同じく底辺美大３年（１留）です。
私が言うのもなんだけど、休学して少し体調を整えてみては？
選択肢はきっと「いきなり退学」だけではないと思うので…

休学して大学に戻ったけど自分語りになるし
多留の高齢大学生クズは死ねって煽られたことあるからなんとも言えない。

>>584
親が休学させてくれない。
休学するなら職業訓練校で電気工事士の資格を取れ。
取らないなら学費は出さんとか言って来る。
電気関係には全く興味ないし、そもそも勉強なんてやってないから全然基礎すら分からん。
もう少し自分に画力があったらアニメーターになりたいんだが、下手過ぎる。

休学してるけど楽になるどころかこれからのこと考えすぎて頭がやばい。
大学から離れるために休学したのに復学後のこととか就職のことを考えてしまう。
バイトしてのんびり過ごすつもりだったのに１歩も外出れなくなった。
他人が怖い人間が怖い
たまに友達からメールきても返さないか大学生活最高☆みたいなハイな
返事を無理矢理作って送るかのどっちか…極端すぎる。理由はわかんない。
病院行くべきなのか？

いくへし

>>587
病院行かないで休学したの？
行ったほうがいいよ。薬に頼るのもありだと思うな。
病院で病名もらって私は楽になったよ
辛いのは病気だったからしょうがなかったんだって思える

退学はまじでやめたほうがいいよ
人生終わるぞ

大卒じゃないと就けない仕事ってたくさんある
もう一度大学いこうと思っても就職のとき年齢制限にひっかかるし
親が働いてる今じゃないと学費も払えないよ
今やめたら親がだしてくれた学費が無駄になるし
自分がいままでやってきたことも無駄になる

今の環境で自分の気持ちがどうやったらいいほうにいけるか考えたほうがいいと思う

浪人休学留年で年齢がかなりきつい俺が来ましたよ。
どっちに転んでもこうなったらもうきついよ。

>>592
今何歳？いつ卒業予定なの？

２４歳です

冬休み直前に、休学したいと親に言ったら心配して下宿先まで来てくれた。
その時は少し立ち直って学校に通えた。

今冬休みで実家に戻ってるけど、また学校が怖い。
どっかで発狂しないかとか、また傷つけられないかとか。
秋学期ももうすぐ終わりだけど辛い。休学したら楽になるのかなぁ…

後期試験がコワイ
もう3年後期だし、色々と追い詰められているように感じる
単位フルで合格しなければならないこともわかってて結構休んでしまったし…
将来(職)について考えれば考えるほど、鬱だ
それに、　　が思い浮かぶと胸が痛い

「お前は今は病気なんだから丸写しするだけでいい」
とまで教授に言わせた卒論が
まるで書けねぇってかこれからも全然出来る気がしねぇ。
何を丸写しすればいいのかさえ分からない。
いっそ飛びたい…。

うわageてしまったorz

>>597
待て待て、飛ぶな。
締め切りは何日なんだい？まだ間に合うかもしれないだろ。
恥ずかしいだろうが、教授に「おすすめの参考文献ありませんか」と聞いてみたら？
そんなに気遣ってくれる先生なら、丁寧に教えてくれるんじゃないかな。

生きてるだけで鬱だってのに就職氷河期とかどうよ？
ハードルあるだけで少しも越えられそうにない・・・

>>594
同い年だ
一年から三年までで10単位しか取れてなくて、(128単位必要)
四年の時休学して、復学した年に50単位取った
この後期にフル単で卒業できる…物凄いプレッシャーだよ
レポートやる気がしない、やらないと未来はないのに

二年間部活やってきたけど、疲れた。。。
他大のイベントにも参加しないといけなかったりで、
知らない人に会うのが苦しい俺には辛すぎる。
考えるだけで最近胃がチクチクする…
やめたいけど二年もいたらやめづらいし。。。

>>599
597です。レスありがとう。

〆切まではあと３週間ちょい。丸写しなら恐らく充分間に合うんだ。
その日に飛ばないで済むようにしたいもんだ…。

>>603
三週間か。
年末年始だし、長いようであっという間に過ぎそうな期間だよね。
次元の違う問題だけど、自分も年始の授業でやる発表のレジュメが
全くまとまらなくて、もうどうしたもんかと途方にくれている。

書く意欲わかない時や、書こうと思っても文章まとまらない時って
本当につらいよな…。
でもとにかく、お前さんが飛ばないことを祈っているぞ。

冬休み期間中の部活、サボっちゃった…。
どうしてもどうしてもやらなくちゃいけないこと以外からは、あえて寝坊して、逃げる。
こんなことを約1年間続けて部活で幽霊部員化していたが、
最近になって精神的に余裕ができて、部活に顔を出すようになったのに…。
また「あの頃」に戻りそうで怖い。すべては意志の弱い自分がいけないのに…。

試験そのものというより論述が怖い
昔から、一から文章を書くのは苦手。そして大学入って
精神的にやられてからは文章力がかなり落ちて
文章を書くことが余計に大変になった

>>606
同意。
経済だけど、どの教科も試験は論述。
一つの試験につき、でっかいレポート用紙みたいな解答用紙を表裏埋めるぐらいの文章を書かなきゃならない。
それまで暗記してれば点数とれた試験が
大学入って、いきなりハードル上がった。
気持ちに余裕がなくて頭も回らないのに・・・

>>605
今出れてるんならそれだけでもすごくね？
俺ならそのままめんどくなってドロップアウトしそう

私の好きな言葉

光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏

>>608
一年間幽霊と化していたから、今、一から始めないといけないんだよね…。
もちろん自業自得だけど。
部活に後輩が入ってきたりしたら、後輩と同じ立場で一から始めなければならない。
無駄に存在するプライドが胸の奥でつっかえて、消極的な気持ちになるよ…。

現在四年で鬱で休学中(しかも数年留年確定済み)な私はどうしたらいいのかな。
年始にあう親戚になんて誤魔化したらいいかわからない。親は嘘つく気ありありだし。
どうして病気を隠ぺいしなきゃならないのか、わからない。へたな嘘吐いたら自分が苦しくなるのに。
でも自分がどうしたいかもわからない。
このまま年が明けなければいい。もう目が覚めなければいいのに。

親戚会いたくない
しばらく家出しようか

>>611
親戚なんて盆正月とせいぜい数年に一度あるかないかの冠婚葬祭に会うかどうか程度のもんだろ？
本当に助けが必要な相手にならきちんと理解を求めておくべきだけど、その程度の間柄の奴らに自分のこと知って欲しいもんかなぁ
いくら「心の風邪」キャンペーンやってもメンタルな病気への偏見って根強いし、隠しておくのって我が子を守りたい心理なんじゃないか？
このスレでも病気なのに実の親に怠けてるって言われただとか理解のない教授や離れていった友達の話なんか出てきてるじゃん

そうだよ　親戚など所詮は他人
だけどこっちのプライベートなことも知ってるし、昔のことも知ってるし、
なぜか親戚間では深い事情を探索しても許されることになってる
あと、そういう他人の不幸的な話が大好きなババアがいたりすると、これはもう、終わる

大学卒業できても
就職…
コミュ力ないし
考えないことにするかあー状態悪いー
さっき吐きそうになったし

こんなスレあったんだ…。同じような人がたくさんいて泣きそう。
取りあえず卒論頑張らなきゃ…。
卒論が出せたら、後はレポート課題の単位一つで卒業なんだから…。
就職決まってないとか家族が鬱で休職して仕事やめるかもとか、
今は考えずにとにかく手を動かせ自分。泣きながらでも完成させるんだ自分。

夏休みは楽だったけど冬休み(年末年始休み)は課題や試験前だから辛いな。
締め切りまであと１週間を切った課題もある…。やらなきゃいけないのになあ。

もう無理かもしれないorz

>>618
うぃうぃ、無理すんな。
俺がついてる。
おまえは頑張ってるよ、えらい。

>>619
おまい優しいな

>>620
そんなおまいもきっと優しいんだろうね。

>>621
おまいが一番優しいよ

>>602
参考にはなりませんが・・・。
自分は精神的につらくなって途中で引退したら、
唯一の同級生に、引退なんてしちゃって、気楽になっていい気なもんだよね、と陰口をたたかれ、（本当は幹部学年になるはずだったので仕方がないんですが）
本当は余裕が出てきて行けるようになったらちょっとでも参加しようと思っていた気持ちをそがれ、余計に鬱になりました・・・。
それ以来、部活には行けません。
他の部員たちには何で退部しないんだろうと思われているのでますます行けません。
入部してから二年間やってきたことがすべて無駄になってしまったみたいで悲しいです。
精神的に苦しんでいるのは、骨折や普通の病気と違って、見た目には分かってもらえないんですね。
本当は少しでも部活動をしたいのに、こわくて行けません・・・。
チラ裏ですみませんでした・・・。

人と話すのが怖い。色々考えちゃう。

>>624
色々考えすぎて何も手につかないんだよね…

わかりますよあなたの気持ち

それで勉強に集中できなく２留危機の俺は救いようなすorz

みんなおめでとう

課題が終わらないあばばばばっばばば。
手に着かないあばばばばばばば。
元旦に何やってんだ俺…。

>>597
確かに飛ぶしかないね

>>607
自分も、法・政治で全て論述だ
講義の内容を理解しても本で知識を叩き込んでも
文章書けなければ終わりなんだよね

今までバイト未経験な奴いる？
俺がそうなんだけど。

ニンゲンハ
トベナイ

今ここを見てるヤツが無事に年を越せて良かったよ
あけましておめでとう

明けましておめでとう。
去年年末、学校から二年前期の授業料振り込みの案内がきた。
二年生で道具とか買うと約300万くらいかかると思う専門…
親父、未だに続けるか辞めるかモヤモヤしててごめん。

学校が怖いって言うか、自分はここにいていいのかと思う。存在意義ってのは大げさだけど…。
だから>>623の言いたいことは何となく分かる。

学校が始まるのが怖い
人沢山いるのに誰も知らない
俺も知り合いぐらいほしいな

>>630
俺は派遣を数回しかやったこと無い。始めたいけど怖い。

>>635
俺も。うちの大学にもそういう人居ないかな。仲良くしたいし。

>>631
リリイだね

俺もカイトになりたいぜ

私よりダメナヒトいない

学校が始まるぜ〜
いやじゃー。テストに就活に院試考えたくねー
だれか俺にアドバイザー的先輩をクレー

俺は防衛大3年生
全寮で食事風呂睡眠など生活まるごと団体生活
しかも海上を志願してしまった
最近欝で休学したい、
卒業したら幹部候補学校から部隊配属
民間とちがい、大学時代の考査がそのまま将来に響く
どうしようもない

>>640
院試も就活もやるの？
自分は文系の院生。あなたの状況は知らないけど、院に入っても
モチベーション高くないと結局何も身につかない。今の自分の状態がそう…
もし文系なら大卒で就職した方がいいと思う。理系だと話は違うんだろうが。

>>641
うわぁ…そんな生活、自分だったら耐えられない
一般以上に「うつ病です」なんて言えなそうだね…

>>641
防衛大でやってけたらどこ行っても大丈夫だろうな
爛れた生活で腐りきってる俺からすると本当に尊敬するわ

防衛大って凄いな
田母神とかどう言われてるのか気になる

レポート終わってねえ…。
三が日過ぎて普通の日曜日だと思うと…。

おれもレポートやってない。やらなきゃいけないのはわかってるけど、やる気しない

がんばって本読んでみたけど難しすぎて理解できなくてワロタ。
どうしよう。

親にお金払ってもらって大学通ってるけど
勉強する気ないしこれから働く気もない・・・
親にしっかりしろと言われ続けてるけど、しっかりやってく気もない
生まれたことを悔しがってたって意味ないし、自分でもけじめつけたいとは思うが
行動できない。どうしてこんなに怖いんだろう

>>648
同じ怖い。大学いきたくない。働きたくない。外でたくない。
誰かにかまってもらいたい。

論述ができないって人（文系中心？）は、今からでも遅くない。
受講してる講義の教授のところに詰めかけて、質問しまくれ。
その時名前（フルネーム）名乗っとけば、考査に手心加わる場合もある。

無論、そんなことできねーからここに居るんだろうけど、
「文章は書けなくて当たり前」ってことは分かっておいた方がいい。
高校までは知識を暗記して試験に回答する場だったけど、
大学は本来　試　験　い　ら　な　い　教育してるとこだから。

教授とのコミュニケの中で生まれてくるモノ、それ自体が「論述」なのであって
ただ教授の言うこと受動するだけで、文章が書けるわけがない。
書けなくて当たり前なんだから、そりゃ聞きに行くしかないわけで。
それが出来ないから学校に行きにくくなって、さらに悪循環…っていうのは、
避けられるなら避けられる内に対処しておいた方がいい。

発想が出てこないとか教授の考えに対して疑問点があるとかいうようなハイレベルな躓きじゃなくて
文章を組み立てられないんだよ、精神的に参ってるときって
日本語なんだけど読めない、読めても意味がわからない、頭に入ってこない
論理を組み立てられなくて一行しか書けない、下手したら単語しか出てこない、とかそんな感じ

たしかに元気があるときに教授とディスカッションする経験をもっておけば試験のときはそれを再生する形で少しは書きやすくなるのかもしれないけど

ttp://d.hatena.ne.jp/todesking/20060425/p2
これ、さらさらーっとしか読んでないけど
自分のことだ…。
そんな自分は今４年。卒業課題未だ手つかず。
あと２週間ちょいで締め切り。
就職はもちろん決まって無い。
就職が決まってないことに対して親兄弟何も言わないけど
言われないのも何かさみしいね。そういえば昔から
勉強しろとか言われなかったけど、言われなさすぎるのもあまり
良くない面もある気がするなぁ。

今日までの課題が未だに終わらない
明後日までの課題もまだだ

自分駄目過ぎる

>>652
この人トンデモで有名だよ

さぁて新年初行って来ますか！
…逝って…きますか…。

単位がとれるだけ幸せなものだ
俺なんて８年かかっても卒業できるかわからないし
なんで理系はいったんだろ

一発目から休んだ。もう落としただろうな…。
そんなことも言ってられない…明後日までの課題と明明後日までの課題を終わらせないと…。

>>648
>>649
>>656
自分がいる…
今年が勝負だと思う

大学いきたくない

望んで入ったのに、やるべきことをきちんとできない自分に嫌気が差す。
落ちこぼれていることも自覚している。
周りと人が自分から離れて行く気がする。
その上、将来が暗い進路を選んでしまったから、卒業してもどうしようもない。

課題の案は出ないしみんなの前で中途半端なの
発表するのも怖いし、明日どうしよう。
来週授業あるか分からないから、
課題出せなくても行かないといけないんだけど、周りすら怖い。

昨日も今日も実験なのに行けなかった…
冬休みレポート頑張ったのに…

きっと社会人は学生以上に苦労が多いんだろうな…。
ろくでなしの金食い虫でごめんなさい。

まず就職活動が成功するか不安。

私も大学院生M１だけど、明後日から大学院行きたくない。

臨床心理士の先生助けて

四年だけど内定決まってない
病気がなおるまでバイトしようかな

卒論卒論卒論……

>>665
仲間だ。私はM2だけど。

今年度に修論だすのはもうあきらめた…
でも来週、ゼミで修論の構想発表はすることになっている。
準備が全くできていない。望んで入った院なのに、自分が情けない…

私死ぬしかないのかな。本当に毎日が限界すぎて笑えるんだけｄ・

ドロップアウト一直線だぜ！
奨学金取ってまで挑戦するのは不安だし…

>>670 学校行ってるならえらいよ!!私行けてない

明日締め切りの課題がおわんね。違う意味で俺オワタ。

大学生はレポートか…
こっちはお金がかかるテストが近くて憂鬱。
今日は半日だったから行けたけど、明日から本格的な授業ぎっちり…
続く自信ない、2年前期のお金収納するか辞めるかかなり迷ってる…

冬休みとかの長いお休みって楽なことは楽だけど、
｢休みが終わったら学校が始まる｣って気持ちの方が強すぎて精神的にまったく休めなかった。
リ○カしちゃうしなんか髪の毛てっぺんが薄くなってきたし。

この分じゃ休学しても精神的に休めないかな。
退学はやっぱり人生終わるかな。
どうしたらいいんだろ。自分頑張らなさすぎ。ダメ人間あぼん。

金かかってると言ったら必修で留年かかってるから…なんて対抗してもしょうがないよな。
半分も終わってない。あと6時間。やばい。

+2が決定しそうなんだが
決まったら死ぬかな

制限文字の6割くらいしかかけてない…もう提出しなきゃ…どうしよう。

21歳でまだ大学1年。しかも休学中の俺がきましたよもう後にひけない。
ギリギリまで逝って今は開き直った。といっても常時鬱状態だけどな・・・
3月末までにどうにかしないと

大学行きたくない。外にも出たくない。辛い死にたい。友達に代筆たのんで休もう。

代筆頼める甘えられる友達がいるなんてうらやましいな。
俺のレポートも代筆してくんない？ｗ

ギリおわた。本当にぎりぎり。提出してくる。

正月明けは学校に行けない
去年も授業はそれなりにいってたのに正月明けに学校にいけず単位２
今年こそと思ってたのにやっぱり無理でした

結局大学いったよ。代筆とかむりな授業内容だった。いってよかった。そのあとの授業はいけなかったけど。親にばれたら半殺しだ。

代筆を頼める人が居るだけマシさ…

代筆とか言ってる甘えクズは死ねよ。うぜえ。

友達と試験の情報交換しあってるけど自分の情報が役にたってんのか不安
逆に向こうの情報も確かなのかわからないから不安

どうみても健全な大学生だろお前・・・

ぼっちじゃないリア充っぽいのが紛れてるな。死ねよ。

ぼっちじゃなけりゃダメって事も無いだろ、ただ単に楽なほうに流れようとしてる人は別だけど…
まぁ、やろうと思えばぼっちでもどうにかなる、ソースは俺

友達に今日は授業行くって約束してたのにまた行かなかった、最低だ…
鬱で休みがちで2年も経つと先生からも腫れ物を扱うみたいに接しられてる
入学当初よりコミュ力がなくなって話すことも困難になってきたし
不登校が大学で変われるなんて夢みちゃってたよ…

教室に入れない…キャンパスまでは入れるのに
先生に病状の事メールしたら辛いねとか病気の事良く分かったよとか言ってくれてマジで嬉しかったのに今日授業後に行ったらなんで教室入んないの？って嘲笑気味に言われた
なんか涙止まんなくて過呼吸気味になってしまった…なんでこんな弱いんだろ男なのに
このスレ見て励まされてたけどここの中でも重症な方なのかと思うと更に落ち込む…
もうほんと死にたい

家庭が糞だったから親恨んでる、金出してくれたことだけ感謝してた
最近恨む気持ちより、全然改善出来ず時間ばかり過ぎて親が働いてとってきた金を無駄に
使わせ続けてる罪悪感の方が大きくなってきた。死ぬべきと思うけど怖くて出来ない
学業も気力出ないとか文章書けないとかで不振社会に出るのも怖い死ぬのも怖い
何も出来ない。でも食べて2chして寝ることだけはしてる。恥ずかしい

>>691
「先生から腫れ物扱い」
同じだ…。気に掛けてもらってありがたいけど、同時に申し訳ない。
面倒な学生で本当にごめんなさい…

>>692
きっと嘲笑した訳じゃないよ。
教室に入れない気持ちが先生にはうまく理解できなくて、
少し驚いたのが表情に出ただけだと思うよ。
とりあえず今日はキャンパスに行けたことを喜ぼう。

食事はちゃんとしておいた方がいいよ
今は考えられないかもしれないけど、今後状況が変わって精神的に元気になれたとき体がボロボロで思うように動けないとまた大変だから

出したら鼻で笑われてワロタ
必死こいてやったのに意味なさ過ぎ。さすがにへこんだわ。

教授に電話で怒られた。怖くてセミナー休んだ、私もう卒業できないのかな。

＋２で悩んでる君。大丈夫だ
俺高校卒業してから２年間ニートしてた

>>692
私も>>694に同意。理解してくれようと努力してくれるような先生なんだから
実際に入れないでいるあなたを見て複雑な心境になったのと、それでも明るく軽く接そうと思ったのが混じってそんな表情になっちゃったんじゃないかな。
今は物事が現実より暗く見えてるんだって、そう心得られたら少し楽になるかもよ。

>>696>>697
そういう反応する人は自分がバリバリやって来た人で、本気で理解出来ないんだろうね…。
学校にカウンセラー制度とかないの？　相談してみたら良いのに。そういうのは今は「アカハラ」で通るかも。
教える側の対応の悪さで勉強しにくくなるなんて損だよ。

いつ自殺しようかな

今年こそ絶対死ぬ　それが目標

もうすぐテストが始まるけど冬休みの間まったくテスト勉強なかった。
やらなきゃいけないってのはわかってたのに、
いざ机に座ると不安な気持ちから逃げ出したくなって結局逃げてしまった
どうしてこう自分はだめなんだろう。

朝、暗くて寂しくて生気をなくした世界に、自分一人が取り残された気分。
何の救いも希望もない。あるのは不安、恐怖、焦り、苦痛。動きたくなくて布団に潜り込む。
ベッド周りに散乱してる何回かすでに着た服をきる。
のびきってようがぼけぼけだろうが、今の自分には興味がない。
そのまま授業の時間まで布団に潜り込む。行きたくないという気持ちが強くなり、それとは反対に頑張らないとという気持ちがでてきて無理矢理体を起こす。
髪の毛もとかず、顔も洗わず外に出る。外は虚しく苦しい。このへんで自殺したいと強く思う。
冷たい自転車にのって大学にいく。大学には楽しそうに笑う人達。
私は授業を受ける。涙が何回かこぼれおちるが、すぐにぬぐう。教室の外の景色が虚しくて寂しくてまた死にたくなる。
耐え続けて授業が終わる。卒論のことで不安になり、図書館にいき資料を探す。だけど資料を見つけてもそれに目を通せない。
数行程度ですぐに疲れてしまう。

>>698
それがなんで大丈夫な理由になるの？

オケラだーって♪ミミズだーって♪アメンボだーって♪生きているんだ下には下がいるんだー♪

的な

ところでオケラって何？

おしっこかけるとチンチンが痛くなるというあれ

切るとなんかねばねばするあれ

>>693
自分も似たような感じかも。
親には金出してもらってるんだけどちょっと家庭に難あり。

冬休みあけ最初の授業なのに、冬休み中何も手につかなくて
おそまつなものしかできてない…。
きっとみんな頑張って進めてたりしてるんだろうな。
友達なんて家族のことが大好きなのに実家に帰らずに
課題に取り組んでたというのに…。

>>698
>>703
下には下がいるから安心しろ的な

まあ俺なんて大学中退→再受験検討で4浪だから
いろんな奴いるから気にしてたらきりがないって。

今年度でやめることになった

悪いけど、下には下がいるよっていう書き込みは気持ち楽になる。

でも、それをいうと「下をみるな常に上のやつを見ろ」っていわれるんだ。
常に悔しさ味わえと..........?

今から学校だけどめちゃくちゃ震えてるわ

私はこの世界の住人じゃない。
昨日怒りの電話きた教授からさっき電話あったがとらなかった。

下には下がってのは
あんたより大変な奴がいるんだからがんばりなさい
と言われているようで辛い

７時に目覚ましかけたのにふとんから出れなくて
今やっと起きた
後期のやつも通年のやつも単位とれないで終わる

＋２までニートしてたものだがここまで反響
自分がおかしいと思ったら病院にとっとといったほうがいい
実際俺も単位ギリギリになって死にそう・・

今年度をもって大学をやめることになった。

大学に通えなかった明確な理由はわからないまま。高校もまともに通えてなかったから『学校』という場所が自分には辛い環境だったのかもしれない。
けれど努力したくて休学復学を繰り返して８年、悔いはない。

年齢だけ重ねて無知無能・不健康でややメンヘルな自分から学卒という資格をなくしたら、就職はできないと思って自殺を企てたことも数回あった。怖くて毎回失敗したけど。

今はまだ先の進路を模索中。何がしたいか何ができるかもよくわからない。混乱して息が苦しくなることも度々。

まずは仕事をできる体を作ろうと思ってる。


実際会ったりした訳じゃないけれど、同じ悩みを抱えている人がいるっていうだけですごく救われた。何回も助けられた。
自分が直接何か恩返しすることはできないけれど、自分を含めみんながそれぞれの形で歩んでいけるよう願ってる。

本当にありがとう。

大学には行くものの、全然わからん

家に帰っても勉強しなきゃと思うのに、パソコンかゲーム。
結果、二年でありながら留年率が高い。
バイト先の人に大学のこと訊かれたから言ってみたら
「…2年で？」
と言われた。

何で数学物理できないのに工学部に入ったんだろ。
英語なんて出来ても仕方ねー。

大丈夫だ
おれ２年で留年が決定してる
８年かかっても卒業できる気がしない

今学校向かってる電車・・・震える

後期の単位とれるか不安で仕方ない
冬休み机に向かっても不安が襲ってきて全然集中できなかった
来週から期末試験
全教科記述

1浪して第一志望落ちて
入学当初からぐだぐだで
3年で完全に大学行けなくなって
4年次に休学して
今5年生
6年生で卒業がんばります・・・

お父さんお母さんごめんよ

高校卒業して２年フリーターして考えなおして学校行ったけど留年すると思う
中学、高校もあまりまともに行けてなかったし学校向いてない
フリーター時代は風邪ひいても仕事行けてたのに
就職も考えてるけど高卒じゃ雇ってもらえないよね…

超絶ブラックか肉体労働ぐらいだな

フリーターにしろきちんと働けてたってのが凄いな
大学はなんとか卒業できるだろうが働くとか無理だ

なんか本当、底辺の仕事か、それなり以上の仕事ばかりなんだよな、今…
程々に働いて程々に生活して程々に生きていけたらいい人はついでに底辺行きだから困る

ま、派遣正当化されてる現状なんて戦後並みの雇用環境なんだろうが…

派遣社会にしたのは誰なんだろう
昔は正社員ばっかみたいだけど

他人を不幸にしてでも儲けたい人、かと思ったけどなんだか違うな
他人を自分と同じ人間とも思っていない、儲けたい人かな

具体的に誰の政策なの？
不景気になったら切りやすいから会社にしたら都合がいいよね

ハケンの品格

たしか2004年頃の小泉時代だったはず
派遣は不景気になったら即切られるのはわかっていたけど派遣規制の緩和・撤廃による。
ある程度の派遣切りは当然想定していた。予想外に騒がれることになっただけ

全ては小泉と竹中だよ。奴等が日本をおかしくした。
新自由主義とかww
アメリカの言いなりに製造業まで派遣解禁、郵政民営化。
またネット右翼もコゾって持ち上げたからな。靖国参拝なんてショーに騙されて。

公務員叩きだけであれだけ支持率あったのは凄いわ

金持ちのために政策したけど、結局金持ちのの金は庶民からきてるんだよね
庶民が金使わない金持ちを＼(^O^)／にきづかなかったんでそ

日本語でおｋ

非正規は、直ぐクビに出来る問題も大きいが、社会保障とか殆ど無いってのも問題なんだよな
3割が非正規の日本、もう社会保障充実なんて口が裂けても言えないよね

逆に派遣という制度があったから、平成10年から自殺率が変わらずに済んだという説もあるがな
以前は、正社員か無職だったから　リストラされたら自殺しかなかった

それはねーわ

何か政治批判スレみたくなってきたな…

派遣以前に学校のことが・・・
と思ったけどこのままだと派遣一直線

私なんぞフリーター一直線だ／(^o^)＼

昔から兄が不登校で親は高校も卒業ムリだと思ってたんだが
なんとか今年大学卒業する事になった
だけど逆に私が大学にまともに通えなくなった
玄関までは行くんだけど、ドアが開けられなくてそのまま2時間立ちっ放しとか
何も考えないで一日中布団に入ってる日もある…
親にはずっと兄の代わりに期待され続けてきたし
誰にでも出来るようなことやってはお前は優秀だと言われてきた
さっき大学に行ってない事打ち明けたら、ため息つかれてこれからどうすんの？て聞かれた
もちろん辞める気はないから今年はちゃんと行くって言ったんだけど
兄の昔話聞かされてまた比べられた。親は兄の卒論も手伝うし頻繁に仕送りしてるみた。
兄も兄で授業で分からないところを私に聞いてくる。
私は私の事で精一杯なのに…

チラ裏ごめんなさい…

今日は１限に行けなかった。
そこで諦めず２限の途中から大学に行った。
そこから猛烈に４限の試験の為の勉強を授業中にし、３限も続け、いざ試験を受けた。
結果は四割以下の散々なものだったが、５、６人しかいない少人数クラスで一番出来ていたらしく単位が貰えることになった。
出席は足りなくて事前に全部の授業に診断書を出している。

主治医に、
「簡単なものからやりなさい」
「試験とレポートなんてやっつけ仕事だ」
と言われ、実行してみたところ何とかなった。
少しだけ自信になった。

大学って限られた時間でいかにかたちを作るかが取り敢えずの問題で、内容の良い悪いはそのおまけなんだなと思った。

薬を飲まないと電車で発作が起きる日々だが、なんとかバイトも遅刻せず無断欠勤せずこなして一人暮らしをしている。

まだ毒親からの精神的な自立が出来ず、泣きながら電話をかける駄目な娘だが、もう少しで鬱もパニックも治るような気がしている。
もう少し、が長いのだけれど。

人生で二度目の鬱で、なんでまた、と自分を呪ったけど、なるべく楽しいことをしたり楽しいことを考えたりしている。


何だか光が差してきたよ。
おまいらにも幸あれ。
今が底なら夜は明けるだろう。

休学したら人生詰むからな

バイトいけるなんて凄い
羨ま

めちゃくちゃ大学いくのしんどい

大学院行ったら人生つむよね

おまえら簡単に人生つみすぎだろｗ

昨日も今日も休んじゃ駄目なのに休んでしまった
年明けてから一度も学校に行ってない
三年前に戻ってしまったみたいだ

院出の２６が入社して１月で出てった。
挙動不審者だったし院を出ると変な奴になるのか

馬鹿か。

学校が怖いんじゃ、就職は無理だねｗ
お金払っていくところと、お金をもらうところ。
学校なんかふんぞり返ってりゃいいんだよ。

>>748
そういうお前はどうなの？

初めまして、少々ご相談させて下さい。当方、現在大学4年生です。
最近うつ病と診断されました。原因は、恐らく卒論や、留年にに対する精神的
プレッシャーだと思います。卒論はなんとか騙し騙しやって出しました。
ただ、内容が教授の求める質には達しておらず、おそらく最低でも書き直しか、
評価は不可になると自分自身では思っています。
そこで、大学の教授にうつ病の相談をしようと思っているのですが、
相談の結果、もう1年療養しなさいと言われるんじゃないかと不安で迷っています。
そこで、同じような状況で、教授に相談うつ病のことを相談された方いらっしゃいましたら、
どのような反応をされたか教えて頂けませんか。

>>743
すごいね
自分はただの甘えで単位すでに10個くらい落とした…
自分はレポートとか一度取りかかると納得いくまでとことんやっちゃうタイプだから
結局期限ギリギリに始めたくせに、時間かかって提出できなかったとかけっこうあるんだよね
あとは課題完成してるのに、学校行きたくなくなって提出できないとか
学校というか、そこにいる人なんだよね
友達とワイワイしてたり、そういう集団ばっかりでもう悲しすぎてやってられない
居場所がないよ

>>750
同じ状況になった経験はありませんが…
教授や大学によって違うのでしょうが、卒論に対してそんなに評価が厳しいんですか？
私の大学ではよほどの不備(枚数不足など)がない限り出した人は
みんな可はもらっていたので、心配されすぎではないかと思いますが…

あと卒業後の進路は決まっていますか？
もし就職内定などしていれば、教授も何とか卒業させようとするはずですから
もう一年療養させてまで卒論を書かせることはしないと思います。

まあ、力を出し切れなかったのは不本意だったでしょうし
書き直しや不可の可能性をさらに低くするためにも、病気を伝えるのはありだと思います。
ただ、後から言うのはちょっと教授の心証が悪い気がするので
言い方などに工夫は必要だとも思います。

もうすぐテストなのに勉強出来ない
単位一個でも落としたら死ぬしかないのに

じゃあおれも死ぬ

出席日数の規定数以上休んでしまったらやっぱりテスト受けても単位ってもらえないですよね…？？
診断書とか先生に見せて頼んだらどうにかなるものなんでしょうか？？

この手の質問よくあるけどしらねえよ。教授とか窓口に聞け。

後期から合計２か月くらい休んだ
通学が長くて苦痛＆極度の視線恐怖のために
１２月位からさすがに成績がやばいと思い行き始じめた
今はテスト期間中だから毎日は学校行かないからいいけど
新学期始まったら生き続けられるか不安
今は学校が行きたくなるような動機を見つけたい

自己暗示
学校怖くない
学校怖くない
学校怖くない
学校怖くない

後期はいつも不調
乗り切るためというか
逃げ道というか
煙草を吸い始めた
一人で座っていても理由になるし

身体に悪いのは実感してるから
試験終わったらきっぱりやめようと思う

今はこの不安とストレスを煙にして逃がしてやるよりない

大学どころか全部が苦しくて怖い。

今後のこと考えてたら不安で頭おかしくなりそう…
金曜日学校行ったけど周りが気になって授業に集中できなかった…
発狂しそうだ

>>706
自分も…

実際発狂しそうになるよね
俺も人前で叫びそうになる不思議

分かる分かる。

ところで最近、画塾に短期間 通ってみたら
なぜか舌打ち・独り言がかなり収まった。

多様な人生観・職業観に触れたからかな？
ユニークな考え方の人ばかりだし感覚が合う。
鉛筆を握る気力のある人は試すといいかも。

あと、この本を読んでたら、異常さも突き抜ければ社会的に認められるんだなと希望を貰った。
ウォルト・ディズニーの伝記　http://item.rakuten.co.jp/book/4430740/

今は遠く険しい道のりに見えたとしても
苦しみの森を抜けてく
それが何よりの近道

雪柳/マイクロ

休学している人いるかな。あと３ヶ月で春になっちゃうよ…
その前に、今月末までに復学か退学かの書類を提出しなきゃいけないんだけど決められない…
復学するのがベストな道なんだろうけど、でも　大学は怖いし…
休学する直前はじさつ未遂ばかり繰り返してて、記憶もほとんど飛んでるんだけど、
そういう状態に逆戻りするのは嫌だな…　専門学校行きたい…

誰か殺して

+3決定だよ。もう就職できんね・・・

あと数日で卒研提出しなければならない４年です。
まだまだ提出できる状態じゃないけれど早く終わって欲しい…。
発表の日とか、あまりにも情けない出来だから教授たちに
きついこととか言われるかもしれないけど。
でもそれさえ我慢したら学校終わる。自分が単位数間違えてなければ。
卒業したら無職だけどね。

じっくり療養したいけど授業に出なくちゃならない
課題ならいくらでもできるがそうもいかないらしい

そろそろ何のために大学行ってるのか分からなくなってきた…

だれか殺してくれ

>>768
俺も全く同じだ…。
けど俺は研究がどうのこうのよりも担当教員と全く合わないから研究室に行きたくない。

あと2週間いけばしばらく休める・・・
ボロボロでもとりあえずテストだけは行こう
去年の過ちはもう繰り返したくない

俺はもう無理だ
学校行くまでに涙が出てくる、体が拒否してるみたいだ

午後から行かなければならない

課題できてるって言っちゃった

本当は出来てないのに

行きたくないよ

課題終わらない。
途中でも見てもらおうと思ってたのに、考えつかない。

ほかの学生とからみたくない
うちの専攻なんて私一人で十分だ！
ほかの生徒なんていらないよ…

なんでこんな苦しまないといけないんだろう
私がなにしたってんだ
普通に大学くらいいかせろ神様

適当にやってごまかせてる人がいるのに、
私はなんで出来ないんだろう…

頭重いよー
今日から試験。
勉強出来なかったから単位諦めてるけど
放棄よりは不可の方がいいから受けてくる！
皆も無理しない程度に頑張って。

2年前期の授業料払って学生続けるか、きっぱり辞めるか迷う
私にはカットのセンスもなければ、覚える頭もない
将来的にもその仕事じゃ収入が絶望的

死にたい

>>780
自分は今年or前期頑張ってみてやっぱ無理そうなら辞める
てか辞めてもまともに働ける気がしない
もし続けても卒業できるかなり可能性は低いけど…

死にたい

>>781
最近ずっと、辞めるか続けるかですごく悩んでいたけど、あなたのレスを読んで解決した！
来春行ってみて、頑張ってみて、やっぱりダメならさっさと辞めよう。
前期の学費、２５万円・・・水の泡になるかも知れないけど。バイトして貯めてやる。
なんか、ありがとう。

今日グループ実験あったけどさっぱり分かんなくてほとんど任せてしまった
何かしたかったが何していいかさっぱり解らなかった
今日はものすごい気まずかった
とにかく卒業式後の打ち上げには参加できないな
なんか馴染めないし

>>783
お役に立ててなによりです
一緒に頑張ってみよう！！

>>784
４年？この時期卒論卒研以外の実習あるの珍しいね

工業系は色々ある

今の専門に入学する前もう一つの専門が気になっていたけど、体験も行かず今の専門に決めた
けど今は凄く後悔してる
今の専門に行ってる意味が見い出せない
これじゃ金が勿体無い
後々親に金返すけど金払うのもバカらしい
払う価値もない

辞めたとしても何も宛はないけど
高校卒業してさっさと就職すればよかった

なんか人生無駄ばっかだわ

>>750
似たような状況にいる者でしてﾉｼ　遅レスですがすんません。

ちなみに私は、あまりに卒論が出来ない…どころか、身体的な症状が諸々出てしまい、
教授に「お前病院行け、じゃないと見てやらん」と言われ病院に通い始めた感じです。
ちなみに〆切まであと一週間程、まだ完成が見えてないです。鬱々としてここに来てしまいました。。
騙し騙しでもどうにか形にして、提出までされたあなたはすごいと思う。本当に。


全体的に>>752に激しく同意です。

もう既に卒論は提出されたんですよね？？　で、卒論出したら卒業できる段階ですよね？？
「教授が求める質」には達していないレベルかもしれなくても、
その教授がとりあえずでも「GO!」を出してくれたから、提出できたんですよね。
だったら、恐らく卒業できると思います。

それでも不安なら、思い切って「自信がないんですけど、あれで可は貰えるんでしょうか？」
と教授に聞いてみれば良いのでは。
(評価をするのは大抵、担当教授以外の人たちだから、別に聞いても構わないはず)
多分「大丈夫」と言われるとは思います。
が、もし「あれじゃ無理かも」などとはっきり言われてしまい、今年度卒業できない可能性が出てきたら、
(それアンタが指導不足って言われるんちゃう？っていうツッコミはとりあえず押し殺して)
そこで初めて、病気のことを言ってみる必要も出てくるんのではないでしょうか。
留年する、休学する、退学する、いずれにしても「理由」は要りますから。

そういう状況になるまでは、あまり思い悩まない方が良いと思いますよ、損ですから。
折角「一旦」でも卒論が終わったのだから、
とにかく気持ちを楽にして過ごせば良いのではないでしょうか。

私も提出間近の４年です。
自分の大学では「卒業制作」といって論文ではなくて
作品制作をするのが主なんですが、制作物を展示・発表するのが
正直苦痛です。周りは頑張って造り上げているのに自分は
ろくなもの作れなかったので。
人前で発表するとき、赤面したり声や手足が震えてしまう…。

表は奇麗事ばかり言ってるけど、一度コケたら泥沼なこんな世の中じゃ

確かに、人前はいくら場数踏んでも慣れない・・・
それどころか酷くなる・・・

お先真っ暗だ…

大学キツい人は休学したほうがいい。親が駄目というなら別の道を行ったほうがいい。体が拒否してるんだから精神科に行ってカウンセリングと薬と休養を取らなきゃ治らんよ。就職では+2までだったら関係ないと言ってた

学校が怖いというより、大学のDQNが怖い。
授業中にキャッチボールしたり、廊下に広がって
煙草吸ってる連中がいるとマジで頭が真っ白になる。

どんだけひどい大学なんだ…同情するよ。
でも、キャッチボールなんぞしてたら講義中じゃなくてもヤバいだろ。
学生課は何もしないの？

>>794
自分も最悪の場合、休学をすることにした
不幸中の幸い、授業料は休学中全額免除になるし、就職先も留年･休学等の無関係なところに決めてる
あとは流れのままに身を任せて 決めるわ

今大学にいるんだが、研究室に行く勇気がでねぇー。
誰か勇気を。

>>798
つ　勇気

自分も研究室に行くの嫌で、図書館で勉強してるw

>>797
国立？国立は免除ﾀﾞﾖﾈ私立は半額かな

勇気いただいたぜ。
数ヶ月ぶりに行くぞぉぉぉぉぉぉおおおおおおお！！

今夜、報告しにもどってくる。

>>801
おわ…すごい気合いだね。ガンガレ！
報告待ってるよ！

>>798-799>>801-802
何かこういうやり取りって素敵v

私も久しぶりに学校（専門）にきてるよ!

息苦しいけど

>>804
行けただけですごいって！！
この時間だと、せいぜいあと1〜2時間でしょ
もうちょっとだよ頑張れ、でも無理はしすぎないでね

もう学校行きたくない。
休学したい、って親に言っても「それからお前どうすんのよ」。
休むに決まってるって、療養するに決まってるって。

それすら理解できない親。

綺麗な方から見た正論ばかり語られるこんな世の中じゃ

質問スレにも似たような事書いたのですが……
ボダで男性恐怖症だから知り合いと一緒じゃないと不安で講義受けられない場合とか、
クラス変更できますかね？
やっぱり個人的すぎるから無理？

そういう診断書もって然る場所に持って行けば案外楽に
自称じゃ厳しいと思う

中央大で教授刺されたのか…
つくずく日本の大学は研究機関としては一流でも教育機関としては三流以下だと思うね

俺も刺したい

日本の教職は高給だから、本来なら人を教えるべきでない奴まで教職に就くんだよな

>>800
国立

高校は私立で、休学したり退学したりして親に散々迷惑かけた
確か私立大学並みに入学金や授業料がめっちゃ高かったｗ

>>813
就職先ってどういうとこ？コネ？

>>804

ありがとう　

無事に帰りました!

帰るの結構遅いみたいだね、専門って大変なんだね…
無責任に「せいぜいあと1〜2時間」なんて言ってしまってごめんね
お疲れ様でした！お茶どぞ(´ー`)つ旦~

>>814
士業
コネも勿論ある
つかコネがなければコミュ能力低い奴がやってける世界じゃないｗ

>>816

いや卒業制作でチームで居残り制作してたから
遅くなりました

友達の事も裏切ってばかりだけど

今日もう一度勇気振り絞ってよかった

>>818
私も今卒論書いてて、ずっとPC前に居るんですよ…

卒制チームでやってんだ、本当大変そうだね

私も「学校行く」ってメールしといて行けなかったり、遊ぶのを「体調不良」を笠に着てキャンセルしたり、
友だちとの約束全然果たせてないよ

あなたが学校に行けて、その上それが良い方向に向かったみたいで、本当に良かったよ＾＾

>>801だけど、研究室行ってきたぜ。
教授が出張でＵＳＡ行ってたｗ
研究室のドアを開けるのは凄く重かったけど、入ったらなんてこたないｗ

休学してます
行く元気もないですが大学がなきゃないでやりがいがないです
入学してからもう何年経ったんだろ…
一般人が聞いたら人生終わってるとしか言われない人生ですが
就職とかどうなるのか自分でも全然分かりません
お先真っ暗とはまさに自分のこと

8年かけて卒業する人に大卒の資格なんてあるのだろうか
自分だけど

>>820
凄い大学言ってるんだな。うちの大学は出張なんてない教授ばかりだよ
しかも＋２．よっぽど受験頑張ったんだね

>>822
数年かけてドロップアウトする人よりマシさ…

>>823
受験は頑張ったけど、それは元々自分が馬鹿だっただけです。

俺は要領は良いけど、実力が無いタイプなんだ。
小中高まともに勉強してないのに、要領だけ良くてここまできた。
３年への進級、４年への進級、卒業、すべて0.5単位ギリギリで乗り切ってる。
レポートもテストも、過去レポ・過去問・ハッキング・土下座、全て手は尽くしてきた。
しかしここに来て、実力が皆無のため卒研理解不可能…

でも、ピンチこそチャンス。
ここで踏ん張って、過去から這い上がろうじゃんか。

明日も頑張って学校行くぞ。
みんなで頑張ろうぜ。

むしろそういうのが生き残れる、生き残りやすいのが大学な気がするんだけど…

>>801
あぁ、勇気貰って叫んでた人か。

俺は、運は良いけど、実力がないタイプ。
同じく小中高まともに勉強してないのに、運と「何となくそれっぽいの」作る能力だけでここまで来た。
単位は、いつでもギリギリですけど何か？(＾ω＾)
レポートもテストも、運と「何となくそれっぽいの」作る能力だけでどうにかなってきた。
しかしここに来て、実力が皆無のため卒論執筆不可能…。

何か、似たような奴がいるもんだな。

明日も学校ガンガレよ。おれも卒論ガンガルぜぇﾉｼ

疲れた

休学して薬も飲んでるけど
することがなく虚しい、けれどできることもない…

病院では休養してくださいって言われたけど
結局、何すればいいの

>>828
気を楽にして、しんどくないことをやれば良いんだよ。

「うつ病で療養中の過ごし方 38日目」スレに、同じような奴がたくさんいるはずだ。
ほい つ(http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1230098914/l50)

>>825
>>827
俺ァ逆だ。要領最悪。
何でもかんでも我流通して、教師に自論押しつけまくってた。
勉強せずに満点だったり、猛勉強して赤点取ったり。
教師からの評価も、人によって両極端。

大学は「自分が一番不得意な分野」を意地で選んだから、壁にぶち当たりまくりのどん底学生ｗ
努力の量「だけ」なら科挙にも負ける気しねえｗ
あ？成績？卒研？　知るかよこちとら一年ン時から完全燃焼、人事の限り尽くしてんだ。
黙って俺に糞評価と卒業認定よこしゃいいんだよ。

>>830
か、かっこいい///

テストなのにいけそうにない。
昨日寝ないで勉強したのに。
もうだめ。死にそう。

通年で4回くらいしか出席してないけど、テストだけでも受けようと思って数カ月振りに学校きた。
けど既にレポート締め切り終わってるのばっかりだた。
当たり前だけどテストも何していいかわかんない。
＋3だから知ってる先生とばかりすれ違うし、そのたび心臓ばくばく。
就職もできないし実家にも帰れない。
もう涙目帰りたい。死にたい。もういやだ
叫びたかった。スレ汚しごめんなさい

>>833
ここはそういう為のもんでもあるんだろうから、いいんじゃね？

就職がどうのこうのって言って下見てたたくやつがでなきゃ良いがなあ。
俺もたたかれたし。

>>835
いや、君に限っては違う理由もあると思うよ…

>>836
またそうやってたたかれるのか。氏ねよクズ。

ついでに>>833も氏んどけ。

>>836
俺のどこが具体的に悪かったのか書けよ。
どこが悪かったんだよ？
指摘出来ないなら氏ね。

そんな氏ね氏ね言うなよ、無駄にスレが荒れるだら。
あと、他の奴に当たるのは止めてくろ。

>>836
こういうやつは最低だな。生きてる価値ないよ。>>835の何を知ってるって言うんだ？

親に精神病院入院したいっていう勇気でない

卒論書いてたら
「俺４年間何やってたんだろ…」と憂欝になりブラックアウト…
気付いたらUSBポキッと折ってた。バックアップなくてデータ全滅…。
とりあえず死にたくなった。もう人生終わった…
。

>>836
早く俺の書き込みを明示してどこが特別に悪かったのか教えろカス。

もうやめなよ。大学生にもなってみっともない
釣りなら消えてよ

>>844
何がみっともないだよ。非難されたことに対して反対してんだから当然のことだろ。
おとなしく引き下がるのが大学生らしい大人の対応ってか？
馬鹿か。そんなんだからこんなとこでウジウジするようになったんだよ。
ゼミでも言われっぱなしでウジウジすんのか？そっちのがよっぽどみっともねえよ。馬鹿か。

>>845
荒らしてないで、まずは落ち着け。
そして自分の書き込みを順に読んでみろ。
みっともなさ加減に気付くから。

>>846
はあ？>>836みたいに一方的に決めつけてたたく方がみっともなくないのか？
俺だけがみっともないっておかしくないか？
多くにたたかれてるほうをたたけば楽だろうけどちょっと考えろよ。
>>835だけでみっともないならどうみっともないのか具体的に指摘してくれよ。
いや、俺だけがみっともない理由を具体的に指摘してくれよ。
みっともないよ。だけじゃなにもわからん。叩きたいだけじゃないのか？

はい、誰もID:La9ecEq3に反論できませんでしたー
という事でID:La9ecEq3の勝利にしておいて

何事もなかったように再開
↓↓↓↓↓↓↓↓

具体的な指摘もしないで叩きやすい方を叩くとかひどすぎるな。
性根が腐ってやがる。

>>841
わかるよ。言えないよね。

自分は今日言った。このままじゃいけないと思い、病院も前から行こうと思ってたけど、そこに行くことすらできなかった。
一年くらい前から学校にほとんどいってなくて、食料の買い出しとか命にかかわることだけでしか外に出られなくなって、
日中意識をもっていられず夕方になると起きてそれ以外はずっと過眠状態ですごしたこと。
帰省した時は無理にふるまったり、夜にしか起きられないのを隠そうとしたりしてた。
もうすぐ卒業の土壇場まで来てこんなことになって、本当に申し訳なくてギリギリになる今の今まで言えなかった。

国立大学なんですが、休学には医師の診断書いります？医師のところに行くことすらも精神的に困難な場合一身上の都合でいいのでしょうか。
教授にはなんて話しましたか。
実際に行って話すしかない、調べるしかないって解っているのですが、
中途半端な知人と会ったり外に出るのが怖くて仕方がなくて経験者の方の力を借りたいです

さげわすれすみません

次の日ゼミがあるだけで頭痛くなってくる
デパス飲んでもおさまらないし

>>850
多分大学に保険センターとかのなかに、精神衛生科とかあると思う。
まずはそこに行ってみるといいと思うよ。
俺も国立だが、薬代だけですんでるからかなり助かってる。

>>850
あなたみたいなしっかり自分の状況を把握して、上手くまとめられる人なら、
医者に症状を伝えられさえしたら、薬貰ってゆっくり休めそうなのにね。

「病気で休学」には診断書がないと。そしたら多分、国立なら学費は免除して休学させてくれる。
「一身上の都合」だと、ツッコミなしには教学科も担当教授も首を立てに振ってくれないだろうし、お金も掛かる。

国立大なら、学校のカウンセリング制度がありそうな気がするけど…
あるなら、休学・今後のことも、有益なアドバイスくれるとは限らないけど、相談に乗ってくれるはず。
多分電話応対もあるから、年度始めに貰った便覧みたいなの掘り出してみると良いよ。

あと、病院について、初回はどうか分からないけど(ごめんね)、
本人が来るのが難しい場合、代理の人が症状を説明して薬を貰う、という方法もある。
どうしても行けないなら、親御さん等で協力してくれそうな人に頼む作戦で。
迷惑掛けて申し訳ないと思うかもだけど、きっと、治そうとしない方がもっと申し訳ない。

長々とごめんね、一時期本気で休学を考えて色々調べてみた私が言ってみた。
もうあなたは言わなきゃいけない人に言えたんだから、気を楽にすると良いよ。

みんな国立入ってすげーな
俺は駄目だったよ。。。

>>855
国立に入った人はすごいけど、それは高校までの「大学入試のための」勉強ができた、とかってことで。

国立に入ってもどの大学に入っても、本人次第で、大学でできること、その後はどうとでも変わる。

国立な訳でなく辺境公立自分だけど、自分で言って激鬱orz

でもいいこと言ったよ

ありが�d…

昨日卒論出して来たけど、支離滅裂な内容で、書式もなってないし、教授に合わせる顔が無くて、もう大学行きたくない。

なのに今大学院の研究計画書書いてて、「何やってんだろう」って思ってる。

そろそろ試験の時期ですね。
みなさん単位は取れそうですか？
私は…(;д;)ぶわっ

もう学校遅刻した日にゃあ、池波正太郎の食に関する本なんか読みながらお腹を空かせつつ各停の鈍行で行って、ほとんど誰もいない食堂で学食をがっつくのが楽しみになっている。

>>836
早く具体的にどこが悪かったのか指摘しろ。
ほかにもみっともないとかって叩いたやつも出てこいよ。
多数派だから叩いとけば良いって叩いたわけじゃないんだろう？
そうだとしたら性根が腐ってる。死んだ方が良い。

テストひとつめ終わり・・・あと9個

ひぃーーーーー

>>862
私叩いてないけど…

今読んでみたんだけど、>>835だけだと、あなたは全然悪くないんじゃない？
で、根拠も何もない>>836が悪いと思う。
多分「みっともない」って言われたのは、>>833に当たったのと、荒れた言葉遣いで何度も書き込むから言われただけで。

あんまり怒ってもあなたのカロリーが無駄だよ。
もうスルーしちゃいなよ。

>>860
私も今まで逃げてきたせいで試験がいつも以上にあって
強迫観念に縛られて、｢全部取得しなきゃならない｣ってずっと考えてる自分がコワイ
本番になってちゃんと論文としての文章が書けるか心配だ

とりあえず4年まで上がれる大学とかはいいよね
科目全指定で4つ落とすと高卒だぜ…

もう死んで全部なかったことにしたい

>>866
まぁ留年はあったけど、多分退学はさせられないよ
それは厳しい…

>>862
生きてる価値ないから早く自殺すれば？

>>869
叩いてれば良いと思ってるおまえみたいなクズのが氏んだ方が良いよ。
早く氏ねよ。具体的な指摘もしないでみっともないだのなんだのって否定ばかりしやがって。
本当に人間のカスだ。心からお願いする。氏んでください。

>>869
おまえみたいな糞野郎が飯食って息してると思うと吐き気がする。氏ね。

いきなり死ねって、どういう事ですか？
あなたには社会の常識がないのですか？
普通は、『あのう、すいませんけれども死んでくれませんか？』とか
『あなたはには、死ぬという選択肢もありますよ』とか言うものですよ。
あなたみたいに最初から喧嘩腰だと、
言われた方は『じゃあ死んでみようかな』とかいう気持ちがなくなるものです。
まずは、親切丁寧に人に死んでと頼むべきだと思いますよ。人としての礼儀です。
そこから人の輪と協調が生まれ、『よーし死んでみるか』とかいう気持ちが生まれるわけです。

>>872
…なるほど。
>>869もいきなり自殺しろって言ってるわけでそこは俺と変わらないよね。

>>869さん、あのう、すいませんけれども死んでくれませんか？
あなたのような糞みたいな人間が生きてると非常に不愉快なんです。
申し訳ありませんがよろしくお願いします。

うるさいなあもう

ID:HkBqHVCxは死ななくていい

いいから黙れ

>>875
お前が黙れクズ。

はやく自殺しなよ
あなた死んでも誰も困らないよ？

>>877
彼女がいるから彼女が困るね。親もいるし。
幸い今期はかなり良い成績取れたし仲間も出来たしね。
その人たちもちょっとは困るかもなあ。

お前の方が困らないんじゃない？いやマジで。
こんなところで叩かれてるから叩こうって思ってやるクズに友達も彼女もいないでしょ？
いるの？そんなクズ野郎の友達や彼女もクズだろうからそのあたり一帯全部死んでも困らなさそう。
むしろ社会的には利益になるかもしれないね。親も糞だろうしなあ。
一家心中してくれないかな。死んでくれたら近所に祝い酒やお赤飯ふるまっちゃうよｗ

ID:HkBqHVCxは死ななくていい

いいから就職しろ

ID:HkBqHVCxの親

「はやくくたばらねぇかなうちのクソガキ（苦笑）」

>>879
まだ学校あるんで。就職はコネでするのでご心配なく〜。

>>880
そんなこと思いつくなんてすごいね。そう思われながら育ったのかな？かわいそうに。

単位は適当にテストだけ出て十分取ってきたけど
就活がうまくいきそうにない・・・・・orz

HkBqHVCxは死んでも死ななくてもどうでもいい。

いい加減に黙ってくれっ！

(ﾟдﾟ)､ﾍﾟｯ

おそらくアスペの構ってちゃんでしょうからみなさん無視しましょう。

>>882
無欠席なのに落としまくり…(ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬ!

就職決まってなくても、元気にのほほんと好きなことして過ごしている友人がいる。
片や、就職まで決めたのに鬱すぎて卒業怪しくなってる俺。
何でこんなに違うんだろう…。

卒業きちんとできれば君のほうがマトモだろう

まともかまともじゃないか、というか、
危機にあっても元気で居れる、その友人が羨ましい…と思うほど鬱だ

人前では明るく振舞ってるけど実は…ってこともあるかもしれないよ

そうかもしれないな…でもだったらまた別の意味でしんどい
「羨ましい」てのは妬んでる訳でなく、めっちゃ明るいあいつはいつでも元気でいて欲しい

ああ〜なるほど
そういうのってあるよな

学校自体は平気だが部活の仲間を見るとものすごくイライラして涙が出てきてしまう
今まで部活で嫌な思いをしてきた
それでも最後まで頑張ったつもり
だけど引退して4ヶ月、時間が経てば楽になるかと思ったけどむしろ逆らしい
人に話しても、まだ昔のことを引きずるのかと呆れられる
もう誰の顔もみたくない
自分なんかいなければよかったって思う

ごめん
動転しててスレチだった
(高校生です)

>>890
横レス失礼。>>886で言ってる友人との違い、
それはあなたが今、心が少し弱っているということだけじゃないかな。
それで考えがネガティブになっているだけ。治療を続ければきっと治るよ。
あとは、就職後の新生活に対する不安もあって、なおさらうつ状態なのでは？

その友人が明るく振る舞っているだけかどうかはわからないけど
元気でいてほしいと思えるあなたは、優しくて良い人だと感じたよ。

>>894
何か涙出てきた…ありがとう

850です。レスありがとうございました
>>853
保険センターですか、身体測定の時しか行ったことなかったです
薬もだしてくれるんですね。調べてみます

>>854
病院に行くと気を無理に明るくふるまおうとしてしまうので、別に病気とか異常と診断されず、
ただ怠けてるだけ！と言われそうで怖いというのもありました。
＞医者に症状を伝えられさえしたら、薬貰ってゆっくり休めそう
なんとか伝えられるよう頑張ってみます。

>>896「ただ怠けてるだけ」って言われるの、めちゃくちゃしんどいよな
前、学校で涙が止まらなくなって連れて行かれた保健室で、保健の先生にめたくそ言われた
「怠けてるだけよ。本当に鬱の人には学校なんて来られません！」とか。
でもやっぱりどうにもならなくて、なんとか勇気出して病院行ったら、うつと診断された。

相性が合うかは分からないけど、プロの人なら追い返したりしないから
ガンガレﾉｼ

ID:emfX/UCfさんの優しさに感動…。
ID:emfX/UCfさんも早く良くなるといいね。
自分は４月から職が決まってないけど友人さんのように
前向きに生活していきたいな。
明るいフリーターを心がけるよｗ
その前に卒業課題をどうにかしないといけないんだけど…。

>>898ID変わってるかもだけどありがとう
お互い、なるべく前向きになれるよう、卒業できるように頑張ろう

今日提出のものが完成しない…
正直に完成できませんでしたって言うしかないか。
本当に情けない…。

>>836
早く具体的な指摘をしろよ。
ほかのやつらも結局黙りか？叩きたいだけだったのか？
アスペのかまってちゃんとかキチガイとかって抽象的なレッテル張りはどうでも良いから
具体的に何がどう悪かったのか指摘しろよ。
>>835から何がわかったんだよ。何がみっともなかったんだよ。

お前らが糞だというのは具体的な指摘をせずに
多勢に無勢を良いことに叩きたいだけで叩いてるという感じが糞だ。
多勢だったら自分が叩かれることが少ないし、擁護してくれる人も多くいるからな。
それを盾に根拠もなく具体的な指摘もせずにみっともないだの氏ねだの言ってるのが糞。

こういう感じで指摘しろ。出来ないならそのままウジウジしたまま氏ね。

何しにここのスレいるの？スレ違いだからどっかいって
粘着しないで

>>902
レスつけなくていいよ。スルー検定の初級だよこれは。

まだ生きてたんだこいつ(笑)

>>788
自分かと思った


WILLCOMを買ったものの、相手がいない
番号聞かれたけどむこうのは教えてくれんし、社交辞令なら聞くなっつの

>>904
お前もまだ生きてたんだ(爆)
お前みたいなクズが生きてると社会的に損失が出るから一家心中して。お願いだから。
家族もクズばっかなんだろ？早く心中してよ。

みんな、スルー検定試験初級だよ。

こんなの簡単だ！

スルーのみ！何事もなかったように

>>900
提出できない状態のこと、伝えられた？
説明して謝れば、先生も何かしら考慮してくれるんじゃないかな。
ごめん。遅くなったから意味ないレスかも…

　

学校辞めると決めてからどーでもよくなって
学校に行ってない
とりあえず教授に借りていた本は返さないといけない

退学届け出したりを考えると億劫だ

皆にケツ叩いてもらって、迷惑掛けて
留年しそうだとか
もう死にたい

>>912
甘ったれんな
やるだけやれよ
その上での結果は仕方ないさ

もう結果出てるとこは出てるのかな？
俺は今年アウトだと派遣か自衛隊確定だぜ

尻を叩いてくれる人が居るうちが幸せさ…

自衛隊も来年から厳しいらしいよ

自衛隊は体育会系じゃないと逃げれそうにないからなぁ…
体育会系ならそもそもこんな事態に陥りそうにないし…

正社員も地獄　派遣も地獄　自衛隊も地獄

おまえらみたいなクズが厳しくないって思うところなんて無いだろｗ
どこに行っても「辛い辛い」って言ってそうだｗ
んで、さらに弱いやつを見つけてそいつをターゲットにしてネチネチやるんだろうな。
本当に質の悪いクズどもだ。早く氏ね。

>>918
＞さらに弱いやつを見つけてそいつをターゲットにしてネチネチやるんだろうな。

お前のことじゃん
わざわざメンヘル板にまで来て　ごくろうなこって

通報したから。

>>918
いい加減にしろよクズ

通報しますた

>>906
早く死んでくれ

じゃあな

テスト直前に鬱のビックウェーブが

うあああああうあ

どこになんて通報したの？怖いなあｗ　俺逮捕されちゃう？ｗ　規制されちゃう？ｗ
本当にこいつらはクズだな。さっさと氏ねよ。

835 ：優しい名無しさん：2009/01/15(木) 15:04:29 ID:La9ecEq3
就職がどうのこうのって言って下見てたたくやつがでなきゃ良いがなあ。
俺もたたかれたし。

（＾∀＾）ｹﾞﾗｹﾞﾗ

レス晒したりID晒したりするコピペするしか脳が無い能なしが来たか。
煽り合いにもならん低脳だからおもしろくない。

>>918
>>835が代表して死ぬっていうからそれで許してくれ！！

>>925
俺も卒論〆切まであと４日なのにビックウェーブ来たあああうわああああ

アンカまで間違えたもうだめだ>>923ですorz

>>929ドンマイ！

私にもビックウェーブが…
あと少しなのになぜか手につかない。でもここであきらめちゃだめだ。

>>923、>>928
つ　サーフボード
一緒になんとか波を乗り切りましょう(´；ω；｀)

>>930
自分もそのサーフィンにまぜてくれ…。

昨日頑張ったのに今日は疲れたのかやる気無くなったのか
手につかない…。疲れるのはやすぎだろ…。
周りは頑張ってるのに。

>>928
さすがにそのアンカ間違いはダメだろｗ
がんばれ。

だめだ。進まない。
うわああぁぁぁん。

>>930
おまいさんのくれたサーフボードのおかげか、今んとこウェーブが乗りこなせてる。ありが�d
だがしかし卒論進まずorz

いつも寝てばかりの自分が明日も不眠で
課題に取り組めるか心配だ…。
でも寝たら完璧に間に合わない。

凸してくる

だめだ…起き上がれない、外に出れない
今日行かないと単位落とすのに。


ヘタレな自分にウワァァァァァンヽ(`ヘ´)ﾉ

>>937
何時までに家を出れば間に合うんだい？
ガンガレ！はってでも布団を出るんだ！

行きたくないがここで授業出ないと響く…ああやばい

>>938
�d
1限は間に合わないけど2限から行くことにしたよ

>>939
ちょっと頑張って授業顔出してみようよ

なにが辛いって無気力でお洒落出来ないのが一番辛い

テスト…始まる…大丈夫…だと…いい…です…単位だけ…でも…取れます…ように…

ほんと、少しでも単位さえ取れれば万々歳だよね。。

単位　もうあきらめた
もう留年するものと思って今の学年の人とはかかわらないことにしたよ
自分がいたという痕跡を消したい　留年なんて恥だ　生まれてきてすいません

留年つらいよな…
その気持ちよくわかる
親に留年ほのめかしたら実家帰ってこいって言われた…
実家のほうがつらいのに

今年始まってから一度も学校いってないから、今日こそはいかなきゃ…

私なんて休学留年して＋3だよ…＿|￣|○
今の学年もなじめないしもうやだ。

>>836
また俺と>>946は別？なんで？どこが違う？
>>835から何がわかる？早く具体的な指摘をしてくれ。

テスト始まったんだが余裕過ぎてワロタｗ
論述式だったけど余裕過ぎて逆に書ききれなくて困るところだったｗ
残りのテストもなんとかなりそうだ。おまえらもほどほどにがんばれよ。

878 ：優しい名無しさん：2009/01/16(金) 20:52:25 ID:HkBqHVCx
彼女がいるから彼女が困るね。親もいるし。
幸い今期はかなり良い成績取れたし仲間も出来たしね。
その人たちもちょっとは困るかもなあ。

881 ：優しい名無しさん：2009/01/16(金) 21:01:42 ID:HkBqHVCx
まだ学校あるんで。就職はコネでするのでご心配なく〜。

947 ：優しい名無しさん：2009/01/20(火) 07:35:02 ID:qA3o1RYy
テスト始まったんだが余裕過ぎてワロタｗ
論述式だったけど余裕過ぎて逆に書ききれなくて困るところだったｗ
残りのテストもなんとかなりそうだ。


（ ´,_ゝ`）

またコピペすることしか出来ない池沼が来たか。
馬鹿にした顔文字だけとか馬鹿じゃないの？って池沼か。

スレ違いなんだからどっか池
まじ目障り

卒論や修論で苦しんでる人結構いるんだな
俺もその一人だが・・・
とにかく未完はまずいから形だけでも完成させて提出だ！！
何がなんでも卒業するぞ！！

学校行きたくない

昨日のテストで精神力使い果たした

>>950
お前の方が目障りだ氏ね。

NGID:qA3o1RYy

はいはいNG推奨NG推奨。
これって意味あんの？ｗ

凄い構ってちゃんだ。

目障りで構ってちゃんだと思うなら構わなきゃいなくなるっていう簡単な話なのに本当に君は馬鹿だな。

卒業無理だ…。死ぬ。

あぼ〜んを知らない荒らしってなんか切ない。

あぼ〜んを知らないって意味がわからん。専ブラ使ってない荒らしという意味か？
あぼんしてても「あぼんなりまくりｗ」とか言って相手するんじゃあぼんしてても構ってるのと変わらないよ。
まあ専ブラであぼんするなんて能脳内あぼんも出来ない池沼なんだろうな程度は思うけど。
漢なら黙ってスルーが一番だよ。

お前がいなくなれば卒論少しは進みそうだ。

NGにしてないのかよ！ｗ
卒論と俺とは関係ないだろｗ
まあ大変だとは思うががんばれよ。ここで叩いてても何にもならないぜ？

平静を保って今まで無気力とかガマンしてたがもう限界だorz