人生こんなはずじゃなかった

いつのまにか踏み外したレール。修復しようと努力しているが、もうこれまでか？
いや、まだまだいける！！がんばってる人集まれ！！

２げっと

3どりー

４番目いただいたじょw

(｀・ω・)エヴァンゲリオン発進！

この板ってこんなノリだったっけ？

俺は鬱病で現在無職。人生色々ある。でもなんとかがんばらないといけないと思ってるが空回り。
俺の人生ってこんなはずじゃなかった。

仕事もにゃい
眠れにゃい
未来がみえにゃい

あたしの人生こんなはずじゃなかった。
精神の病で　就労不可。
今では　引きこもりのおかげで
色白さんになっちゃったよーーーーーーー(/_;)

>>9
そんなに重い症状なら国の障害年金と生活保護つければ生活できるよ

でも、喋ったかんじ、そんなに重くないような気も

>>9
病気が寛解すれば薬飲みながら仕事出来るようになるよ
うまくいくといいね

>>10
>>11
ありがとうね。
生活保護になって　心療内科に通って、
お薬も飲んでるんだ。
でも　あたしの人生設計が狂ってしまいました...orz

こんなぁ〜　はずじゃあ　なかあったのに〜♪

設計図何て書けない。
行けるところまで進んでみよう。

仕事してないクズはシネヤ

就職してからおかしくなった。

まだ2年経ってない。

きっぱり今の仕事を辞めて、1浪1留したような気持ちで第二新卒で

今度はちゃんと就職活動してちゃんと自分がやりたい仕事に就くんだ...

でもやる気出ない...

>>16
痛いほどわかる

今日は眠剤がきかないなあ。なんでなのじゃ

>>17
先日やっと決心っていうか、躁状態での勢いで一社中途エントリーして
ウェブ履歴書だけだけど送信したよ。

そしたら今日電話来て、詳しい志望動機知りたいから送ってくれだって。
書こうとしたけど、言いたいことも、志望動機だってあるはずなんだけど書けないね...

一気に何社もってのはもう絶対無理だからぼちぼちやってくことにするよ...

俺だって本当はバリバリ働きたいんだから。。。

>>16
自分とまったく同じだ
今の会社を休職してるけど、戻るには程遠い感じがするよ。
30までに決めないと就職できないと言われてるけど、ほんとなんかな…

俺も睡眠薬がきかない...

>>20
出来ないってことは無いと思うけどやっぱりそれ相応のスキルが求められると思う。
第二新卒って言って社会常識くらい身につけとけばokな今の身分は業界変えるなら
ラストチャンスだと思ってる。

俺も体壊して休職直前、ていうか半分休職状態です。。。

つらいのはあなたがまだ諦めていないからってCMで言ってた

みなさん　おはようございます。
糖質でだるだるです。
ここ数年　起きてつかれがとれたー、ということがありません。

とりあえず　今日家賃を払ってこないといけないので、
どうにか　出かけますが、
すぐ帰ってきて　またパソ子とこんにちわです。

>>23さん、
あたしも　もがいてます。
障害者の就職サイトをみつけて、
書類だけで　１０件ほど落ちました。
普通のアルバイトも　今年だけで３０件は落ちてます。

障害者も　不況でか　仕事がみつかりません。

おはようございます。今日の午前中はどたばた忙しいですが午後は就職情報集めに没頭します。
今日も鬱がつらいので薬飲みます。

高校生だった頃の自分に、今の自分を見せたら…絶望すると思う。
まだ若くて人生これからって時の自分に謝りたいよ。
こんなになっちゃって申し訳ない。
人生やり直せたら…。

>>27
今からでもやり直せるよ。
そう、悲観にくれてはダメだよ。
よくしたいって気持ちがあれば、
きっといい方向に少しずつだが向かっていくはず。
まぁ、俺も貴方の言うこと、あーだこーだ胃炎が。。。

>>27さん
あたしも　精神の病が　かなり重たくて、
先生には　治りにくい、と言われています。

それでも　いつか治る、と信じて
毎日お薬を飲んでます。

未来があるんだから、
少しでも希望がある限り　あたしはもがこうと思ってます。

続けて　レスすみませんm(_~_)m

今日は　生保の支給日だったので、
とりあえず家賃を払ってきて、
ティッシュとかの日用品を　ドラッグストアで買ってきました。

少しだけ　気が楽になりましたが、
お薬のせいか　体と脳がだるだるです。

今からお部屋のお掃除しようと思っています。

ナマポは腐ったミカンなんだから自覚しろよ。
専用スレなんぼでもあるだろが。

そんな２ちゃんで文句を言う俺の人生もこんなはずじゃなかった・・・

>>27
とりあえずがんばれば未来はおのずと開かれるよ。俺はそう信じている。
俺は現在、鬱病だけど何とか社会復帰に向けてがんばってる。

薬やめるといいよ　６か月かかると思うが

やめて一ヶ月くらいだ

みんなはどんな病気でレールを踏み外したのかい？自分はアルコール中毒と鬱病

統合失調症だよ。

醜形障害

せ　せ　せせせのせ〜
朝〜は　寝床で　ぐ〜ぐ〜ぐぅ〜
悲しいな　悲しいなぁ　生保にや学校も〜
試験もなんにもな〜い
せ　せ　せせせのせ〜
みんなで唄おう　せせせのせ〜

前の仕事辞めた時は、すぐに仕事が決まるだろうと軽く考えてたなあ。
それが、評判のいい先生に変えたところ、まだ無理とか、アルバイト程度から、とか・・・。
気がつけば定職につかずに5ヶ月のブランクが空いてしまった。
神様は俺をどうしたいんだろう。

>>39
ブランクよりもゆっくり休んだほうがいい場合もある
人間万事塞翁が馬
何がどう好転して何がどう悪くなるかなどわからん
空白期間を気にして急ぐあまり悪化するかもしれないし、
空白期間は空いても健康になって前以上に元気に働けるかもしれない

人生なんて偶然の連続
思ったとおりにいくことなんてまずない
それなのに人生こんなはずじゃなかったとか
人生をコントロールできるとか慢心もいいところだろ
常識で考えればわかるようなことでいちいちへこんでる奴は
メンヘルじゃなくてただの馬鹿だ

>>41
あなたの論理は正論だけど、
そういう風に割り切れる病気の人と、絶対に割り切れない病気の人がいるんだぜ？
無駄

まー完璧主義のメランコリー親和型の人は鬱になりやすいっていうからな
そういう心のコリをほぐさないと休職とかしても再発しちゃうよ

そういうタイプの人は、仏教でもまじめに勉強してみたらいいと思うよ
諸行無常、つまり万物は流転していて常に変化していて
同じであり続けることなどない、っていう基本原則を心に刻むといい

どんな堅い岩でも年月がながれれば風化する、
つまり完璧であるものや完璧であり続けるものなど
１つとしてない、っていう世の中の基本が分かれば、
自分自身も完璧である必要もなく、完璧になどできるはずもない
そう思うことこそが自分自身の慢心である、
ということに気づくと思うのだがなぁ

自分自身が完璧であることを望めば、
完璧でない自分との間にギャップがしょうじて、
完璧でない自分に大して自己嫌悪に陥るだけ
完全な悪循環だよな

完璧であることに対する執着することは、
全然いいことなどではなく、一種の煩悩に等しいくだらない欲望なんだよね
そういう煩悩をなくせば、自ずと苦しみも消え失せる
すべての苦しみは煩悩から生じるということだね

なんだ宗教の勧誘か
世の中のメンヘラのみんなが鬱ってわけじゃないよ

メンヘルで苦しむくらいなら宗教やったらいいと思うよ
日本よりよっぽどひどい国なんていくらでもあるのに
幸せにくらしてるのは宗教があるから
ま、戦争のタネにもなるが、悪い選択じゃない
一種の人生哲学みたいなもんだからな

メンヘラに宗教を押し付けるとは・・・
メンヘラを人格否定するより悪質ですね

なんで？
頼るものもなく苦しんで生きるよりも
宗教を頼ってでも幸せに生きられたほうがよくない？
宗教＝オウム真理教みたいな殺人集団ってわけじゃないのに
昔の日本人はみんな仏教やってたでしょうに
そんで、今よりよっぽどひどい世の中だったけどみんな普通に生きてたろう

>>48
私は、あなたは最低だな、と感じました

なぜですか？
誰が読んでも納得できるように論理的に説明してください
論破できなければあなたの負けです

>>50
私がどれだけ２ちゃんねるで論破とか必死とかやりあい続けてきたと思っているんですか
もうそういうのには飽き飽きなんすよ。とにかく出て行ってくれませんか？
ダメなら私がROMに入るだけですよ

宇多田ヒカル　「私自身、予定されなかった妊娠で産まれた子」 (J-CAST)
http://news.www.infoseek.co.jp/topics/entertainment/n_utada__20081031_3/story/20081031jcast2008229617/

歌手の宇多田ヒカルは5年前に「卵巣のう腫」で手術を受けた。その時のことについて、2008年10月31日のブログでつづっている。
腹部（それもデリケートな女性の生殖機能に関わる部分）の手術は「いろいろな意味で大変だと分かった」と、振り返る。
術前に、手術の詳細や術後についていっさい聞かされておらず、後からいろいろと知って驚いたようだ。
それ以降、宇多田のもとには婦人科系の病気に関する相談がたくさんくるようになった。
まわりにも、子宮内膜症や子宮筋腫、子宮がんにかかっている女性が「けっこういる」。
だからこそ、「婦人科に定期的に検診に行くのは、すごく大事」「アメリカでは初潮の前から婦人科に通うくらい当たり前」と主張する。
また、婦人科系の病気にかかると、将来、妊娠できるのだろうか不安に思う女性も多い。
自身については、「私は子供を生む事に関しては、全く問題ないの」。そうはいっても、予期せず妊娠することもあるし、望んでもできないこともある。
「私自身、予定されなかった妊娠で産まれた子だし。（親は避妊してたってことね。昔聞かされたけど。しょうがないから産んだみたい。）そんな子もいるわけだしさ」
のんびり構えているようだ。
[ 2008年10月31日15時54分 ]

別におまえに宗教をやれと言ってるわけじゃないよ
掲示板に書いてあることを読んで、
あたかも自分に命令されてるように思いこんで
突然怒り出すのは掲示板初心者にありがちなミスだな
あと3年くらいROMってろよ

>>52
ウタダでさえ生まれてこなかったかもしれないのか。
俺んちは既に二人も子供がいるのに、まだ欲しかったらしい。
迷惑な話だ、なんて、こんなレス親に見せられないな。

うちの兄貴のリスカ跡はすごい。傷は全然深くないけど数がすさまじい。
うちの両親は精神科に理解がなかったんだよな。俺も最近まで病気じゃないって思われてた。
評判のいい先生にはっきり症状が重いと説明されて、初めて父親も納得した。

このスレにも、両親が精神科に理解をしてくれない気の毒な人っているのかな。
そしたらこっそり精神科に行ってみるといいよ。

「生きていたい」って思った事がほとんど無いって猛者はいないか？
じゃあとりあえずオレ

ID:ll6FQeMxは輪廻を信じてるんだね？
レスするごとに言葉使いが汚くなってるのでお里がしれるけどな・・・
他人にROMを強要する前に一回死んできてよ。
本当に生まれ変われたら論戦しようぜ！

まだ今生での修行が終わっていないので死ぬわけにはいかない
輪廻があるかどうかなど、寿命で死んでから試しても遅くはあるまい？
そもそも仏教は自殺など奨励していないしな

美しいものも　醜いものも　今は同じ　すべてあの世

　　　　　　　　　　　　　　　　　　―――――スタンリー・キューブリック

菩薩の道をゆく求道者は、増上慢の人間と論争を行うことは避けろと
釈迦牟尼世尊も説いているからな
妙法蓮華経の深遠なる真理をいきなり説いたところで、
お前らのようにとまどい疑うだけというからな

>>57
ぶっちゃけ、生きていたい？

俺は氏ぬのが面倒くさいから頑張って生きてるんだ。
なんという不良債権だろう。
健康な臓器と皮膚と血液を病院に提供して安楽死させてもらいたいな。

深淵じゃね？
仏教の本は法華経しか読んだことないからワガンネ。

みなさん　こんばんわ。
ただいま眠剤を飲みました。

あたしは　統合失調症、パニック障害、そううつです。

宗教に走りそうになったことも　正直ありましたよ。
でも、こればっかりは　なってみないとわからない病気だと思っています。
当たり前ですが、トモダチも　離れて行きました。
理解してくれる人が　やっぱり少ないということを痛感しています。

うん。空白むかつくから死んでねｗ

死ぬ時の痛みや苦しみがなかったらとっくに死んでるよ畜生。

人生完璧で大満足なやつなんか誰もいねーよ
悲劇のヒロインやってて楽しいか？誰だって不満持ちながら生きてるよ
自分の現状を不幸と捉えるかどうかはそれぞれの主観だろ
幸か不幸かを客観的に測る物差しはないんだから、現状に不満ならそれを打開するような物の見方に思考を変えろ
おまえらは思考回路を変えないかぎり、いつまで経っても何が起きても不幸は変わらないよ



と自分に言い聞かせてみる

生きてるだけで丸儲け

これ以上を望むこと、即ち不幸への第一歩だ

>>64さん
そんな理由じゃ死にません。
生きます。

人生は色々ある。今まで生きてきたけどいいことひとつなかったがが、まだ諦めない。
諦めたら負けだ。人は生きるために生まれてきたとおもう。なんとかがんばらなきゃ。

みるくきんもー☆

みるくさんのように強くなれたらいいな。私も辛い日々を送っていますががんばってます。

結局人生って運と判断だよな。俺の場合は自分のあまさから人生が狂い始めた。
楽な方ばかり分岐点で選んできたばかりに今に至った。もう一度やり直せるならなあ。
俺の人生こんなはずじゃなかった。

自分の事好きでいる事ができればこんな事にたぶんならなかった.辛い辛い...助けて辛い...あの頃のあたしにもう一度戻して...昔の輝きを返して…………………‥

昔の自分に戻りたいというその欲望が苦しみを生んでいるということに気づくべきだ
今の自分を受け入れれば苦しみは自ずと消え失せる

いい加減新興宗教の勧誘はやめとけ

今日は東京は晴天です。こんなに天気がいい日だから散歩か買い物にでかけてくるかな。
コタツがないから見に行ってみよう。

昼間の一曲

松下奈緒　/　流れる雲よりもはやく
http://jp.youtube.com/watch?v=cjdEUo1-qP8&feature=related

>>75
仏教は新興宗教ですかそうですか
ゴータマシッダールタが生きてた時代には新興宗教だったがね

>>70
>>71
ありがとです(≧∇≦)/

みなさん　おはようございます。
あたしは　具合が悪くて、たった今やっと起きられました。

最近本当に具合が悪くて　困っています。
目が覚めても、体が動かない。

今　やっと朝のお薬を　飲みました。

みなさん、ちゃんと食べてますか？
あたしは　頭痛のせいで　今から布団に戻ります。アタマイタイ。

>>79
まあ、あまり無理をせずにボチボチいきましょう。調子悪い時は寝ているのが一番です。
余計なことを考えずひたすら寝たほうがいいです。ご養生ください。

なんかもう全てが上手くいかないような気がする。なんで自分てこうなんだ…
こう考える事で悪循環になってますます不幸になる。って事、頭では理解してるけど将来の事を一瞬考えただけで発狂しそうになるんだよorz

>>80
どうもありがとう。

たった今起きました。
こんなに調子が悪いのも　久々なので、
今日は　本格的に寝ていようと思います。

みなさんも　体には気をつけてくださいね。

うるせーよ精液

>>81
同じだ。今もこの先自分がどうなってくのかを現実的に考えてたら涙止まらなくなった。生きていきたくないよもう疲れた

(´・ω・)ちにたいの？

>>81
>>84
自分も全く同じ気持ちだけど、
みんなは実際どういう状況なんだろう？

と、気になってしまった。

　　　　　　　　 _　　　　　l
　／￣＼./￣　ヽ お こ l　　　　　　　　ｵｷﾞｬｰ
　i　o　 ol!。　。　l 前の l　　　　[分娩室]
　ゝ　ワノゝ ﾜ　.ノ 似子 l ｵｷﾞｬｰ　　|　　　￣￣|　　 きよ
　i　　　彡!　　　 ヽだは l　|　　　　　|　　　　　　|　　 っく
　l　　つ }`・｡⊂　 iな　　l　|　　　　　|　 ！　 ＿|　　 と頑
ノ￣￣ ヽ￣￣l￣　　　　l. |　　　　　|　　 ／　　ヽ　 良張
　　　　　 ゝ--'.　　　　　 l　|　　　　　|　　, o｡　　　',　いっ
￣￣¨¨~~ ‐‐‐---──-|　|　　　　　|　 <､u　　　 / 子た
　　　　　　　　　　　　　　|　|　　　　　|　　　ー 　ノ　 にな
きっと将来は大物だ！ |　|　　　　　|　　 /　　　ヽ　育！
　　　　　　　　　　　　　　l　|　　　　　|　 _/　　　l　ヽ つ
あなたの子だものね　 l　|　　　　　|　 しl　　　i　 i　ぞ
　　　　　　　　　ﾊﾊﾊ....　l　|　　　　　|　　 l　　　ｰﾄ　！
￣￣ ¨¨¨i三i‐‐--- ,,, |___|＿ __＿_|＿__|　　　　 |
　　　　 〃＿ ヾ､　 　 　 |　　　　　 ￣¨¨｀ ー──---
　　　 〃　　　　 ヾ､　 　○　　　　, ─ヽ　　　　幸　 優　こ
　　〃/　　　　　　 ヾ､O |　　　　/,/＼ヾ＼　　 せ　 し　の
　〃./　 ●　　　　●lヾ | 　　__（（ 'ｰ`＼　）　　に　 い　子
〃　l　 U　　し　　Ｕ l || |　／ノへゝ/''' 　)ヽ　　な　 子　が
||　　l　u　　＿___. u　l || |　| ＼´-｀）　/　丿/　り 　に
||　　 >u､ _└-- _Uィ// | 　＼__￣￣⊂|丿/　 ま　 育
(⌒)､_ 　　　 　 _,(⌒) 　 |　　/＼＿＿/::::::|||　 す　　っ
/　i `ー＝＝＝一'i　ヽ　|　 /　　　::::::::::ゝ/|| 　よ　 て
ｌ___ﾉ,、　　　　　　,､ヽ___i |（~〜ヽ:::::::::::::|／　　　う
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 に

>>81です。私は今新しいバイト始めたばかりなんだがもう精神的にキツくてorz
本当はもうすぐ二十歳だから就職したいんだが、こんな調子じゃ就職しても長く続けられる自信がなくてさ。毎日自己嫌悪だよ

一年前ギャルやって毎日遊んで彼氏もいて
リア充満開だった私が
いつからかボロボロになって
彼氏とは続いてるけどパニック障害と鬱の併発で
本当に狂った

おじさんも鬱でOD自殺

今は自分が害虫としか思えない
今日も発作起こして何人もの人に迷惑かけた

明日も明後日も仕事
明々後日からは怒涛の勉強地獄


いつも人に頼られて 私がカウンセラーになって友達を励ましてきた
唯一 聞き上手励まし上手なのがとり得だったのに


本当に 人生こんなはずじゃなかった

携帯からぼやきすまそ
吐き出すとこがないもんで…

>>89
毎日遊ぶ？彼氏いた？それだけ幸せな前科があれば十分。
これまで友達も彼女もおらずに路頭に伏している民もいる。そんな俺から見ればウンコ。

>>90
でもお前も元気に2chやってるじゃん

33歳♂バツイチ一人暮らし。
いじめられ経験あり、過去に破産宣告、携帯依存、パチ依存、自慰依存、逃避癖。
元嫁とは会うが、結婚中に罵倒された為に性行為不可。他の人なら可。
現在、精神不安定のため休職中…。


病気でしょうか？

>>92
童貞じゃないでしょ？しかも破産まで金使えたなんてうらやましい。
パチンコとか結婚とか、知識も経験もなかなかありそうだ。
病気じゃなくてそれは現代人の自己紹介レベル。俺からみればウンコ。

>>93
あなたの事を教えて

>>93
かく言うあなたの自己紹介をお願いします

26歳童貞♂
友達いない歴26年。彼女いない歴26年。両親はうつ病。通帳は親が管理。遊び禁止。初対面からもキモいと言われる顔面偏差値と持ち前のいぢられオーラで対人関係を保育園で拒絶。今や自信のカケラもない引きこもり廃人状態。匿名掲示板でしか悠々と話せないビビり。
仕事は工場で働いてるが、人とは雑談皆無。終始ロボットのように働くのみ。
HUNTER×HUNTERを知ってる人なら分かると思うが、ゾルディック家に匹敵する異様な家庭環境。ただし名誉も金もない。

>>96
大学は？
進学しなかったでおｋ？

高卒

>>98
難関大学行けば変われた可能性もあったと思う。

ほれ見ろ。誰もゾルディック家の領域には入れないだろ。
俺からみればみんな幸せ者。とても同情なんて芽生えないね。
ウンコウンコ

自分の周りは全て敵か、全く無関心か、どちらかしかいない。
味方は一人もいない、ただネコだけは味方についてくれる。

>>100
年齢は若い
それだけでもお前はウンコだ

>>96
働いてるのに引きこもり廃人状態って…
本物の引きこもり廃人状態の奴に失礼だろ

みなさん　おはようございます。

けいれんして　朝から３回ぶっ倒れました。

引きこもり廃人状態って　たぶんあたしのことじゃないですか？
みんな　いろんな過去を背負っているのだから
自分だけ　不幸だ、と考えることは　卒業しました。

おはようってもう昼だよ

>>88
まだ二十歳だから大丈夫
良くなるといいね

>>104
ヒッキーでも暮らせる恵まれた環境なんですね。俺は働かないと母のヒステリーにあい、狭く無機質な空間で精神的に参って今頃この世にいないでしょう。働いてないからという理由で親から金もらえませんよ。ニートは金持ちですね。
従ってウンコです。

午後の一曲

ショコラ
http://jp.youtube.com/watch?v=RcZ5kS2xVo8

>>96
親から遊び禁止されてたって、家で何してたのさ？
勉強できただろ？
まさかそれも禁止・・・

すげー、気になったんだがｗ

>>109
家では何もしてない。ゲームもない。マンガもない。娯楽がないから勉強なんてやる気もしない。ただひたすらケータイをいぢるか、寝るか瞑想あるのみ。

　人
(ﾟ∇ﾟ)みんなも僕みたいにスライムの心でスライムになっちゃおうよ。

死ね粕

午後の一曲　Mother love
ttp://jp.youtube.com/watch?v=WLDsd6lUiR8

君と一緒には、眠りたくない
情熱も、必要としていないんだ
僕の人生がまっさかさまに何処かへ向かっているような
そんな気分にさせる、嵐のような愛情も欲しくない
僕が求めているのは、快適さと慈しみだけ
わかっている、僕の彼女は優しさをくれる、母なる愛を

孤独な道を、長く歩きすぎてしまった
おなじみの変わらぬゲームには、もううんざりだ
僕は世の中には通じている、そして僕は強い男だと人は言う
でも僕の心は重く、希望は去ってしまった

街からはずれ、下界の冷たい世界の中
僕は哀れみは欲しくない、ただ安全な隠れ家が欲しい
ママ、どうか、もう一度僕を入れて欲しい

波風を立てたくはないんだ
でも、君は僕に、望むだけの愛をくれるね
僕が泣く所を君に見られたらと思うと、とても耐えられない
死ぬ前に、平和を渇望しているんだ
知りたいのは、君がそこにいるかどうかだけ
君はあらゆる優しさを、僕に捧げてくれる気だね
母なる愛よ

身体が痛み、眠れない
夢の中に、友達がみんな出てきたよ
太陽が沈む時、こんな気分なんだろうか
僕は故郷に帰ろうとしているんだ
素敵な――母なる愛の元へ

眠雑に大変なのがいる

呼んだかい？

眠雑って？

こんなハズじゃなかったって思うが鬱病が長すぎて昔の私自身の考えてた考え方がわからなくなってきちゃった 昔とおなじ

>>106ありがとうございます。大丈夫って言葉が嬉しいです

　／￣＼./￣　ヽ お こ l　　　　　　　　ｵｷﾞｬｰ
　i　o　 ol!。　。　l 前の l　　　　[分娩室]
　ゝ　ワノゝ ﾜ　.ノ 似子 l ｵｷﾞｬｰ　　|　　　￣￣|　　 きよ
　i　　　彡!　　　 ヽだは l　|　　　　　|　　　　　　|　　 っく
　l　　つ }`・｡⊂　 iな　　l　|　　　　　|　 ！　 ＿|　　 と頑
ノ￣￣ ヽ￣￣l￣　　　　l. |　　　　　|　　 ／　　ヽ　 良張
　　　　　 ゝ--'.　　　　　 l　|　　　　　|　　, o｡　　　',　いっ
￣￣¨¨~~ ‐‐‐---──-|　|　　　　　|　 <､u　　　 / 子た
　　　　　　　　　　　　　　|　|　　　　　|　　　ー 　ノ　 にな
きっと将来は大物だ！ |　|　　　　　|　　 /　　　ヽ　育！
　　　　　　　　　　　　　　l　|　　　　　|　 _/　　　l　ヽ つ
あなたの子だものね　 l　|　　　　　|　 しl　　　i　 i　ぞ
　　　　　　　　　ﾊﾊﾊ....　l　|　　　　　|　　 l　　　ｰﾄ　！
￣￣ ¨¨¨ー─‐‐--- ,,, |___|＿ __＿_|＿__|＿＿＿|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　l 　　　　　　　 　￣￣
　　　 　　;r三三三三三三iv;.　　　l 　fﾘﾘ川川ttj.　　 こ
　　 あ　r川ii川川川川川ii川　　　l 　li| @　@.|ﾉﾘ　　 の
あ　ん　川.川 ●　　　　●川.　　 l. 　lii　 ﾚ　 iﾉﾘ　　 身
っ　あ　川 　 U　　し　　Ｕ川. 　　l. 　ﾘ＼ -　/ﾉ　　　体
あ　ん　川　　u　　＿__　u川　 　 l　　 ＿l ~ l＿　　　を
ぁ 　っ　.川　　u､ _` --' _U川／￣l 　/　　 　 　 ヽ.　 武
ん　.　　｡　.＞　　　　　＜　／　　 l 　|（ 。 ）（ 。） |　 器
！ 　　 　l|| .i　u　　　　　i　|　　　　l　|　|　　　　|　|　 に
　　　　 ／´ｿ　（ 。 ）（ 。 ）.|　　　　l　|　|　　　　|　|　 戦
　　 ＿/　 /　　∧　　　 　|｜　u 　l──…--_---_-_-
　 /´　　ノ　　,//　　　　　ヽ{　　 　l￣￣~|| 　|AV撮影所
　　ゝ <く　ｒ''／　　 ヽ人 .　ヽゝ　　l　 　　||　　￣￣￣
　　／⌒ー'´　J　／´　｀　/´~　 　l　　　 ||
　r''"　　　　 　 　, ﾍ　u　 /　u　　 l. 　 ◎||
　`-―――---" 　 ＼／　　　/ 　l 　　　||

人生やり直したいです。

もしまた、子供に戻れるとしたら、みんな将来は何の職業になりたい？
俺は航空自衛隊かな。

　人
(ﾟ∇ﾟ)ﾞ勇者！

新卒で大手メーカーの経理部

>>107
あたしは　ニートではなく
生保の一人暮らしですよ。

自分も　過去にいろいろとあったので、
親とは縁を切って　誰からも援助してもらっていないです。

ちなみに　統合失調症、パニック障害、そううつなどで
障害者等級２級です。
お仕事も探しているのですが、
今年だけで　４０社は落ちましたよ。

どこでつまずいたのだろう？
離婚？子供の死？難病？
もうなにも考えられない・・・

死ぬか・・・

>>125
自分も人生失敗したと思っている者ですが、
>>125さんは、離婚、子供の死、難病の全部を
経験されたのでしょうか・・・？

だとしたら他人事とはいえ苦しい・・

僕の先行投資が足りなかったんです(T_T)

みんな苦しい思いしてるんだなあ。でもがんばろうな。

ちっとも苦しくねぇーよ！一番苦しい思いしてるのは女王様だよ。
あんなクズの馬鹿共相手にするな！

生きる価値もないから自殺してほしいんだ。

>>129　意味不明

全部経験しました。
今、病気と闘ってます。
人生ってなんだろね？

尊敬してます。

人生ってやっぱり辛いけど最期まで生きる事だと思います。

>>121 オーケストラの指揮者

>>132
そうですか・・・
その３つどれか一つでもものすごい苦しいのに。
それでも頑張って生きていらっしゃるんですね・・

自分は20代で難病で
死にたいきもちだけど、
自分は弱いんですね・・この程度で。

>>136さん　自分の友人も難病でがんばってますが、是非がんばってください。応援しています。

俺は恨んでるやついっぱいいる。
人生の不幸が最初に来たのは小学校だった。
それ以来毎日死にたい。
人間なんて糞な生き物だ。
化けものだ消えちまえ。

＞138
「人を呪わば、穴二つ」ですよ。
※ここでの「穴」は墓穴のこと。他人を呪って殺そうと墓穴を掘る者は、その報いで自分の墓穴も掘らなければならなくなる。人に害を与えれば、結局自分も同じように害を受けるものだということ。

ま〜た宗教に洗脳された馬鹿がきた
死ね！

>>140
禿同

>>137
ありがとうございます。
もう、なにもいいことがなくて、もう死ねればいいのにと
絶望感でいっぱいになっていましたが、
その一言でうれしかったです。
>>137さんのお友達は何の病気なんでしょうか？

>>139
自らの呪縛からは逃れられない。

三浦和義 合掌

>>142さん　自分の友達の病名はいいませんが、手足の末梢血管に血液が行き渡りにくく、
難病指定されている病気です。もう働くことはできないと言われてるそうですが本人は就職活動を
がんばっています。障害者枠での募集が少ないので大変苦労してるようです。

是非、>>142さんも心折れず、がんばってください。応援しています。

>>139
既にかなり深い穴に入っているんだが。
もうどうでもいいよ。

>>144
そうですか、お友達も辛いのに、働けないと言われても
それでも負けずに頑張っているんですね。
私ももう少し、がんばらなくては。

>>146
返事どうもです。その友人は今年50社受けたと聞きました。自分は心の病気ですが負けてられません。
いつも逆に勇気をもらってます。お互いになんとかがんばりましょう。

>>136さん
あたしは　>>136さんのような難病ではないので、
正直　全部理解しろ、といわれても　難しいと思います。
だから　ごめんなさい。

でも、本当に　つらい思いをしている人は　たくさん居ますよ。
あたしは　精神系の病気ですが、
やっぱり　同じ病気（統合失調症）を持っている友人も居て、
こればっかりは　なってみないとわからない、と
お互い　云っています。

みんな　それぞれ、
いろんなものを　抱えてると思います。
でも、お友達が言ってくれるのは
「これからのことを　考えようよ。」って。

あたしも　つらいこともありますが、
できれば過去のことばかり考えるのではなく
（もちろん　考えてしまうこともありますが）、
これからのこと、今からできることを　
少しずつやっていこうと思っています。

父親側の家族の所為でめちゃくちゃになった
そんな家庭世界中見ればちっさいものなんだろうけど
ごめん、あたしみたいな子供にはまだ辛いとしか思えないよ
せめて大人になるまで辛いと思わせて

なんて事を想ってしまうあたしはきっと中二病なんだなあorz

みなさん　おはようございます。今日も辛い日々だとおもいますが何とか乗り切りましょう。

今まさに人生を変える時なのに私は一日中寝ていた
頭も体も
こんなはずじゃなかったのに

うーむ。俺の人生こんなはずじゃなかった。30には結婚して40には役職になって。。
俺って何やってるんだろう。いい加減自分の人生にうんざり。

あぁ...
自分がめんどくさい
やだやだ

中学で人生の進路を見誤ったのかも
背伸びし過ぎたかも

あーあ･･･、
どの道、あたしの人生お先真っ暗、
あーあ･･･もう嫌だ

私も「人生こんなはずじゃなかった」と毎日ものすごく悔やんでいるよ。
今日このスレを読んでみて、
こののみなさんはどういう人生を送ってきたのだろう？と思った。

あへて聞きたい
じゃあ皆の予定ではどんな人生だったんだい？

中学高校で好きだった人と結婚して平凡な暮らしを送る人生も有った。

俺の予定は大手企業に就職、20代で結婚、家を建てて、30-40代で役職。
平凡な家庭が理想だった。今はそれもかなわぬ夢。

>>158
>>159

実際の人生はどんな？

>>160
聞くだけ野暮さ

25歳になったら死のうと思っている。人生なんてもう充分だ
どこに行っても空気みたいな存在にしかなれないけどあと５年だけ生きてみよう

>>156
知らないうちに30歳になってた。
思えば…元ｶﾚ達はみんなﾊﾞｶ男だったし、自分もﾊﾞｶだった。
なんやかんやで、今具合いが悪くて寝てる。
人生やり直したい。
自分の場合、今までの人生全て無駄に生きてた様に思う。
もう死んでもいいかなと思ってる。
やり直しなんてできないし、潔くこれからの人生とか諦めたい。

>>160
　人
(ﾟ∇ﾟ)ﾞ←こんな感じ

くそー　まだ人生あきらめてたまるか！最後まで走りぬくぞ！

>>163私がいる

小室もナカーマ

>>163
まだ、若い。諦めないで走れ。

イジメで人間不信になった。
そのせいで容姿がいいことが絶対の価値だと思う。
でも、それでいいの&heart
整形しようが愚民共を見返してやる

すっきりした〜　すみません、本音じゃないです。整形はしたけどね。

あれ有名大学行って大企業に就職してエリートの旦那もらって
人生万々歳のはずだったけど？？
神様間違ってない？？？
しかもあたしより成績の悪いあいつらが大卒？？
ふざけないで？

ってかちゃんと帳尻合うんでしょ？
今のは盛り上げるための不幸よね？
返事しろ神様

>>163
自分は32だよ。
私だって諦めたくって
死にたくって。
でも自分は苦痛が怖くて死ねない。
でも本当にこの闇から抜け出せないなら死にたい。
のに死ねない
(-_-#)

>>171
32歳なんて若すぎる。まだまだ諦めるな。これからじゃないか。がんばれ！

　人
(ﾟ∇ﾟ)ﾞ32歳は若くない。平均寿命が伸びただけ〜

負け組は負け組らしく細々と生きていきましょう

>>163
私かとｵﾓﾀ・・・
何もかも気付くのが遅かった
自分が許せない
多分生きている限り一生許せない

あたしも３３歳になっちゃったよ。
この歳で　結婚もしてないわ、
生保だからっていうだけの理由で　彼氏には捨てられるわ、
もうとんでもなく人生意味わからんです。

プラスとマイナスが埋まるときはくるんですかね？

苦しいけどがんばろうよ。諦めない気持ちが大事。

病気のノラ猫を育ててて、教えられたけど、ノラ猫って生きることを最後まで諦めないんだよね。
亡くなる数時間前まで自力で歩いて水飲んだり、飯食って外に出かけたり生命力の強さには感服した。
俺もノラ猫のようになりたいなあ。

ホームレス願望か

ホームレスにはならない。

人間とは、物事が上手くいかなかった時に
理由を求める生き物である。
状況やタイミング、転機や運勢…
様々な言い訳を引っ張り出しては、自分を慰める。
「こんなはずではなかった」、「もう一度やり直せれば」と。
もう一度やり直せば本当に上手くいくのだろうか。
一度目で出来なかったことが、二度目で出来る自信は何処から来るのだろうか。

早く忘れたいのに思い出す。発狂しそう。助けて 見なきゃよかった

>>181
何を見てしまったの？

今日も地道に就職活動をする予定です。早くいいとこみつからないかな。

《人生まさにタイミング》

ほんとなんでこんな風になったんだろ
生きてる意味ない死にたい

>>185
どんなふうになったのでしょうか？

私も生きてる意味ない、しにたい
そんな気分でぎりぎり生きてます

change

>>185-186
苦しいことあっても、しにたいとか思っちゃいけない。
苦しいことあっても必ず楽しいことだってある。がんがれ！

>>188
励まし、ありがとう。

「死んだように」生きています。
こんなはずじゃなかった！！！

どう頑張れば地獄から抜け出せるのかわからないけど
とりあえず今日は生きてるみたい。

>>1
じゃあどんなはずだったんだよ

>>189
俺はね、もう自分の道が八方塞の状態。
リストラ、離婚、破産、無職、鬱病、他。もっと苦しい人もいるはず。でも動けば何らかの道があると信じてる。
もし道が見つからなくても探しつづけることを諦めたくないと思ってます。
お互いに歩きつづけることを続けましょう。

居直るんだ

http://www.nicovideo.jp/watch/sm5159959

私も来年で三十路突入だよ
自殺未遂３回神様は死なせてはくれないよ
もう諦めて生きる道を選んだ

>>191
かなり大変なことが重なってますね。
失礼ですがいまどれくらいの年齢ですか？

>>194
自分は40代です。就職が全く見つからず途方にくれてる状態です。（´･ω･｀）

>>195
住み込みの仕事もないんですか？

>>196
40代ではなかなか勤まりそうなところはないです。（´･ω･｀）ｼｮﾎﾞｰﾝ

生きてていいことあった？
あたしはなんにもないし、なんにも残ってない。
そろそろ最期にしたい。

>>198
生きてていいこと少しあった。
でもここ10年以上じごく。
あなたはいくつ？

３３だよ。
親からのDV、幼稚園からのいじめ。
病院への強制入院。
誰からも理解されない。
生き地獄です。

理解されないとか言うけど、理解される必要ってあるの？

>>200
33年間生き地獄？

ＤＶは父からも母からも？

それは自分よりも生き地獄だ・・
なんと言ったらいいかわかんないごめん

いつからレール踏み外したんだろう。
幼少期から虐待。
小４の時、父が自殺。
ヒステリックになった母が新しい男と蒸発。
そんな中で育った私の精神がまともな訳がない。
死ぬ事だけが唯一残された希望です。

私はこの世に生まれてくるべきじゃなかったと思う。
お母さん中絶か流産すればよかったのに。

　　　　　　　　　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　　　|　ちょ、ちょーとまって!!!今>>201が真理を言ったから静かにして！！
　　　　 , ,-;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:,.　　ヽ─ｙ──────────────　　 ,-v-、────────
　　　　/;:;:;:;:;:;:ミミ;:;:;:;:;:;:;:;:;:;`､　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/ _ﾉ_ﾉ:^)
　　　 /;:;:;:;:彡―ー-､_;:;:;:;:;:;:;:;|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 / _ﾉ_ﾉ_ノ ／）
　　　 |;:;:;:ノ、　　　　　`､;;:;:;:;:;:i　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/　ﾉ ﾉノ／／
　　　 |;:/＿ヽ　,,,,,,,,,,　　|;:;:;:;:;:;!　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ____/　 ______　ノ
　　　　| ' ﾟ ''/ ┌｡-､　　|;:;:;:;:/　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 _.. r（" 　`ｰ"　、 ﾉ
　　　　|` ノ(　 ヽ 　ソ　 |ノ|/　　　　　　　　　　　　　　 _. -‐ '"´　　l　l-､　 　　ﾞ ノ
＿,-ー| /＿` ”'　　＼　 ノ　　 __　　　　　　 .　-‐ ' "´　　　　　　　 l　ヽ`ー''"ｰ'"
　|　:　 | ）ヾ三ﾆヽ　　 /ヽ ' "´／｀ﾞ ｰｧ' "´　　‐'"´　　　　　　　　　ヽ､`ｰ ／ノ
　ヽ　　`､＿＿＿,.-ー'　|　　 /　　　/　　　　　　　　　　　　　　　 __.. -'-'"
　　|　　　 |　＼　　　/　|　　 l　　　/　　　　　　　　　　　 .　-‐ '"´
　　＼　　 |＿__＞＜　/　ヽ

お前のせいで人生めちゃくちゃ
子供返せ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
あべ！！！！！！！！！！！！！！！！

やらなかった後悔よりも
やったあとの後悔の方が大きい

なんて考える今日この頃です。

醜形恐怖症になって人生ズタボロ
まさか顔の事で悩む人生になるとは…

終わった

みんな自民党のせい？

もうやり直しがきかない
ｵﾜﾀ

政権与党だからそうだね

修復するにもどうしたいかもない。
どうしようもないや。

働けなくなって２年半３８になる。
もう終わってるよな。
統合失調症が憎い。日に日に馬鹿になっていってる。

>>214
統合失調症は30代で発症したんですか？

通り過ぎた過去は修正できないけど、未来は心構え次第で変わっていく。
ここで苦しんでいる人たちが、みんな幸せになりますように。

なるべくしてこうなったのさ

>>216
過去の結果としての現在よりも、未来の原因としての現在でありたいものです。

こうやってレスして死んでいくのは何人いるのだろう

>>216
>>218
いいこと言うなあ。

理屈では過去は修正不可能とわかっていながら、「過去へ戻ってやり直したい」とどうしても思ってしまう。

四日前に救急車で運ばれて片足が動かなくなった。
医師が両親に電話して命の危機を伝えてるのに迎えにも来ず
２日ＩＣＵで入院。
松葉杖つきながら一人で帰ってきた。


世の中には子供を捨てる親もいるんだよ。

こんなはずじゃなかった。

全ては運命だとおもって甘んじてうけいれよーじゃないか！
勇気ある諸君！

過ぎたことは仕方ない　誰だって失敗はする！
自分の失敗を他人の為に役立てよう！

>>223
失敗ってどんな失敗したんですか？

自分は失敗っていうより病気だからなぁ・・・

今日も就職雑誌を見ながら奮闘中。でも勤まりそうな会社がない。
何とか年内には決めたい。

>>224
病気って何の病気なんですか？俺はアル中は克服したけど鬱病で治療中

こんなはずじゃなかったと愚痴ってもしょうがない。
こんなはずなのだから。

基地外は死ね！

病気になってからみんなからアドバイスばかりされる
ありがたいけど今の自分が情けない
前向きに！って何回言われたか

うっせェェぇェーと言ってやれ

どこで道を踏み外したのだろう？？

二年前はメンヘラなんて心の弱い人だと思ってた

実際、自分がなるとは思いもよらなかった

>>180
うまくいくよ。
もう一度、もう一度、その繰り返しだよ人生なんて。
強制終了しちゃったら、今までの苦労が水の泡じゃん。
絶対に絶対にあきらめちゃダメなんだよぅ。
後退しても、停滞しても、前進しなきゃいけないんだよぅ。
命尽きるその瞬間まで、生き抜かなきゃいけないんだよぅ。
そんなこと言ってる私も死にたいけど。

>>231
私も・・・

>>231-233

みんな辛そうだなぁ。俺もつらいけど。でも立ち止まらず一歩でも前に歩もう。
傷ついた過去を振り返らず、歩いていけばきっと何か見つかると思うんだ。

レオパードさんはいつもずいぶん前向きですね。

私なんか超ネガティブで死にたい気分だけど・・
前向きな人っていいですね。
自分はネガティブ過ぎて嫌われる。

>>235
＞自分はネガティブ過ぎて嫌われる。
それは、しょうがないだろwwww
だってネガティブな奴って、鬱陶しいし、気持ち悪いじゃんwwww

病院通っていたのが８年前
当時は強い意志がどこかに消えてしまい思考を安定して保持する事さえ出来なかったし並列で物事を考える事もできなかった。
けど自分を信じてここまで来た

>>235
自分も弱いんですよ。でも今、できることを精一杯やってみたいと思ってます。
やまない雨はないと言われるように動けばきっと未来が見つかるはずです。
235さんも今は疲れてるかもしれないけどきっと大丈夫です。＾＾

こんなダメダメ生活、わかってるのに、ちゃんと出来ない…
更にダメダメになるのに…(;´д｀)

>>236
＞だってネガティブな奴って、鬱陶しいし、気持ち悪いじゃんwwww

そうです。まさにその通り。私みたいなネガティブな人はとても鬱陶しいし
自分でも自分が嫌いです。

>>237
病院ではなんと診断されたんですか？

>>238
ありがとうございます。
私もそんなふうに前向きに考えられるようになりたいです。
見習いたいです。

生きてるけど幸せになれるわけがない。
神さまって不公平だな。
こんなんじゃ生まれてこなかった方がましだな。

>>240さん　がんがれ！

>>241
神様がいたとしたら不公平かもしれないけど、そう自己嫌悪にならないで。

やまない雨はない、というより、雨がやまないからってそれが何なの？
くらいに考えたほうがいい。幸せだけが人生じゃないわけで。
TVとかでしきりに喧伝される理想の生活とやらは、
結局何がしかの商品を売るためのもの。別にどんな人生があってもいいんだよ。

もう最近定時間内すら会社にいれなくなってきた。何だか分からないけど泣いてしまう。
学生時代の楽しかった自分思い出すと死にたくなる。
最初の配属さえ今のところじゃなかったら...

>>244
相当、つらい職場環境なのかな？自分も商社にいた時は泣きたいときもあったなぁ。
まあ、泣いたりするのもわかるけど、死にたくなるとか考えないでください。
職場での苦痛で鬱病や統合失調症になった友人がいます。ひどくなる前に心療内科にいったほうがいいよ。
できるだけ会社は辞めないように努力してく方向で考えた方がいいよ。今は就職がないからね。

筑紫哲也みたいな人がたった73歳で亡くなるのに何で私みたいなのがのうのうと生きてるんだろう
生きたい人が死に、死にたい人は逝けない。こんなのおかしいよね
出来るなら生きたい人に私の分の命をまるごと差し上げたかったよ
死にたい消えたい

>>246
え？貴方はいったいおいくつですか？

>>246
「神経症は君だけじゃない！」
「心を癒すピースボードの世界の旅」
のポスターに騙されないように。
“週間金曜日 筑紫”でググる

私はもう20年も生きた。
もう生きたくない。
別に筑紫哲也が実はどんなやつだって構わないけど、社会から需要がある上にあんだけ生きたいって思ってる人が死んで、早く死にたがってる人が生き続けていくのはなんだかなぁって思うんだよ。

>>249
自分の考えを他人が見る掲示板に書いてるんだから
生きる事への執着はあるんだよ。
誰かと関わりたくて仕方が無いんだね

>>250なにお前気持ち悪いんだけど｡
消えろカスが

>>246　>>249
生きることは苦しいかもしれない。でも自分の為に全力で生きてください。

>>250
きっとそうなんだよ。本当は人と情緒的に関わりたいんだと思う。
でも叶うことはない。

学校卒業するまでは未来が明るかったのに、社会に出てうつ病になってから1年半

新しい職場に移動しても未来が暗いままだよ。なんでこんな人生になっちゃったんだろ。
精神力耐性が無いに等しくて小さな注意で頭真っ白…

何かに頼らないと生きて行くの難しそうだからキリスト教信仰することに決めたよ。

自分も苦境からの突破口を探している。
なかなか出口はみつからない。でも、なにかしら悩みを持ってる人メールで話しませんか？
励ますことぐらいしかできないけど、なんとか寂しさからは逃れられると思います。
一人で悩まずに男女問わず気軽にメールでもしましょう。気分は晴れると思います。

メールなんかめんどくさいから板にいるんだお。

>>255
出会い募集でつか？♪

悩んでも解決しないし
悩まなくても解決しないから
もうどうでも良いね
お気楽極楽〜

募集ってことじゃないけど、落ち込んでるだけじゃつまらんでしょ。
前向きになれるようなことを話し合えたらいいかなと思ってね。

>>259
同病相憐でつか♪
マイナスとマイナスを掛けるとプラスになるので良いと思うでつ♪
大概は、足して余計にマイナスになり、希薄な人間関係しか築けないと思うのでつが♪

落ち込んでる人気軽にメールください。なんらかの気分転換になると思いますよ。
落ち込んでばかり、一人で悩んでてもしょうがない。みんなでがんばろう

>>261
邪教の勧誘に似ているでつね♪
余計に落ち込ませないように頑張ってほしいものでつ♪

クテノポマ

>>262
ありがとう。ちなみに自分は無宗教です。信じるのは諦めないことだけ

マイナスとマイナスを足してもプラスにはならない。けつのナメアイ！最後は必ず自分で決める。どうならうともその人の人生。

>>251
死にたい死にたい言ってる奴が
ネットに張り付いてコミュニケーション取ってる方が
気持ち悪いんだけどｗ

レオパードさんにメール送った人いるのかな？

今日も何にもない一日を過ごしている。このまま人生終わるのかな。

転職活動で鬱が悪化して統合になっちまった。。

>254じゃないけど

な〜どかはおろさ〜ぬ
お〜えるおもにを〜♪

ｱｰﾒﾝ♪ ﾁｰﾝ♪

>>269
鬱が悪化して統合失調症になるなんてことあるんですか？

悪化というか、鬱とは別に統合失調症が発症したのか？

中学生までは普通だった。極普通の生活をしていたのに。
高校に入ってから全く勉強に付いていけなくなった。友達も出来ない。
つまらない高校生活。思い描いていた生活とはかけ離れている・・・。

結局何も良い思い出が無いまま中退。俺の青春はどこだ。
さらに何も考えずに中退してしまったのが悪かった。
１年の空白期間の後通信制高校に転入。しかし１年も経たずに休学。
休学したまま、来年１月に２０歳になる。

彼女いない歴＝年齢　童貞　包茎
資格・免許ナシ　友達０　バイト・職歴ナシ。

俺は人生を諦めた。全部俺のせいだ。何もしてこなかったから。


人生こんなはずじゃなかった・・・。

>271
違うよ。医者が製薬会社お勧め薬を出したかっただけ。学位や専門医認定論文とか被験者的な場合もあるよ。

まだ二十歳だろ？やっとスタートラインに立ったとこだぜ？
二十歳になるまでは練習みたいなもんさ。スタートしてコケないようにすれば上手く行くよ。

まぁスタートが失敗したら自分の様に底なし沼に嵌るけどね。。。
つーかもう太陽でてくんなよ。
誰にも気付かれなく消える方法とかないのか…

静かな夜の一曲

http://jp.youtube.com/watch?v=cjdEUo1-qP8&feature=related

まだ二十歳じゃない
もう二十歳だよ
ここでつまずいてる奴はほんの一部を除いて一生つまずきっぱなしの確率が高い

>>267
さっき　レオパードさんにメール送ってみたよw
まだ返事がないけど　寝たのかな？

レオパードさんどんな人なんだろう？

>>277
返事したよ。メールありがとうね。色々、苦労してるんだな。でも諦めずがんばろうな。

>>277さん、どんな苦労されているんだろう・・

私も疲れた。人生こんなはずじゃなかった。
とりあえず、もう寝よう・・

おまいら戦時中に生まれてみろ、こんなもんじゃないぞ
今だって内戦、飢餓に苦しんでる人達が世界中にどれだけいるか
安全で恵まれた日本で２ちゃんなんかできるって幸せな事だぞ

>>279
メールありがとうございました！
当たり前ですが、ちょっとびっくりしました(笑)。
また連絡させて頂きますねm(_ _)m

専用スレでやれよ＠メール
スレタイと趣旨変わってるだろうが・・・
糞コテ死ね

不条理を与える側かそうでないか

世の中それしかないと気付いた時
自分は後者を選びました
これからも苦しみ続けます

人生どんなふうに描いてたのかわからないけど、（高校のころ
から「早く死にたい」とかさあ自分・・・）
今「こんなはずじゃなかった」ばかり浮かぶのって何なんだろう

普通にそこそこの大学は出た・・・けど、出るのが精一杯でした
さて、選ぶ権利のない未来をつづけていく覚悟はできてんのかな

昔の人・・・もっと過酷な状況で歯を食いしばって働いてきた人
そりゃそんな人たちから見たら、甘え以外の何物でもないわ

でも彼らは、いったい何が楽しくてがんばって働いてきたのかな
人生に楽しさを求めるのって、やっぱり間違ってんのかな

それとも彼らはそうして「働いてメシを食う」ことそのものが、
楽しいことだったんだろうか・・・まあ、そうか・・・

いみふ長文すみません

>>285
昔の人は貧しくても、生きるために働くしかなかったんだよね

昨年亡くなったうちの祖父は、
若い時に、結婚して子供が生まれたばかりで戦争に行って、
南の前線に出て仲間がみんな亡くなってしまった中、生きて還って来れた
奇跡だと言ってたよ
祖母は祖父があまりに痩せ細って帰って来たんで
最初誰だか分からなかったとか

それから祖父は開拓農民になって、祖父のような新しい仲間たちと一緒に
荒れた火山岩だらけの北の大地を１本の鍬で朝から晩まで何年も耕して
今では高原野菜の名産地として有名な土地だけど
祖父たちの血と汗がしみ込んでるんだと思って頭が下がる

祖父にはいろんな話を聞いたよ
板葺きのボロ家だったから、真冬に起きたら布団の上に雪が積もってたとか
食べ物もなくて蚕のさなぎが本当にご馳走だったとか

自分はそんな苦労はどうしても考えられなく
じいちゃん世代は本当に凄いとため息をつくばかり

今だってフィリピンで猛毒のゴミの山に登ってわずかな生活の糧を得てる子供たちや
中東や南米、アフリカでは親を殺され大麻を埋め込まれ
十歳足らずで最前線に出されるチャイルドソルジャーたちがいる

言葉もでないような現実があるんだよね
固定観念が打ち砕かれ圧倒される
私に何かできないかと思うけど力がなさすぎて苦しい

>>285
書き忘れてしまったけど、「何が楽しくて」生きてたのかっていうより、
「生きていられる事が」幸せでありがたかったみたいだよ

過酷な生活でも、貧しくても、家族でご飯が食べられる事が幸せだったって

なんかさあーー・・・人間は適応能力が求められるわけ。
で、大災害が起こってみると、「がんばって生きる」というそれだけで適応できているとみなされる。
つまり、集団の中でも無口でも、瓦礫の中を食い物探してるだけで讃えられる。

ここであがってるじいちゃんとかはえらいと思うよ。
でも現代での適応能力は、「いかに円滑にコミュニケーションをとるか」にシフトチェンジされてる。
生活水準が上がるってことは、ハードルも上がってるわけ。
もう瓦礫の中を、というかそこらの道ばたで食い物探してたりするだけじゃ集団社会には適応できていない。
讃えられない。

幸せって言うのは、人間社会においてある程度認められることじゃないのかな。
認められるためには学歴、コミュニケーション能力、などが必要。
でも持ってない奴もいる。
で、今は不況だし社会に出たところで歳を食うごとに上流へはいけなくなる。
そんなプレッシャーもあって、メンヘルになるんだろ。
皆お洒落になる毎にセンスの無い奴は叩かれる。

社会が安定して、皆が上流階級を目指して、でも素質が無ければ下級に転落。
昔の人と今の人を比べるのは筋違い。

今はやらなければならないことがたくさんありすぎる。
そのたくさんのことをやらないと、誰にも認めてもらえない。
社会的に疎外される辛さは、昔にはこれほど無かったと思うよ。。

>>288
確かに本当にその通りだと思う

私も学校・会社など社会のレールに乗れなくて、
引きこもりで適応障害と診断されてる
適応能力がないから鬱の引きこもりになってしまってるわけで

でも、こんなはずじゃなかったと思いつつ、
どこかに自分らしく居られる場所があるんじゃないかな？と希望持ってる

生きにくい世の中だったのはむしろ昔の方じゃないかな
軍国主義を引きずって、上下関係は鉄壁で政府は絶対だった
結婚だって親の決めた相手が当たり前だった
自殺率だって人口比でいえば昔の方がずっと高い
働けなければ当然穀潰しと言われ、
ニートなんて存在の在り方は許されなかった
じいちゃん世代だったら私なんかもう真っ先に死んでた
というか社会的にも家族からも抹殺され死ぬしかなかったはず

今の社会って凄く多様化してる
社会もＡＣや引きこもりに理解が出てきてる
それに甘える訳じゃあ勿論ないけど、
一般的によしとされる社会のレールから外れてもいいんじゃないか、
自分で苦しくない生き方を選べるんじゃないかって気がしてきてる

　　　　　　 ＿_＿_＿__　
　　　　　／　　.|　 |　　.＼
　　　 ／＿_＿_|　 |＿＿　＼
　　／　　＿_＿　　＿_＿　　＼
　　|　 ／ （●）|＿|（●） ＼　 |　
　　| 　|　///.（__人__）/// |　｜ おはよう、愚民ども。
　　|　 |　 　　　ヽノ 　　 　 |　｜
　　.＼|　　　　　　　　　　 | ／
　　 ／ 　　　　 　　　　　　＼
　／　　　　　生ポ　　　　　　ヽ

>>285
変な意味じゃなくて昔の方が平等だったのかな…

戦争までさかのぼらなくてもひと昔前はお見合い結婚だったし最近自由すぎるのかな…

確かに自由すぎるから不安になるのかもね。
全部自分で選ばないといけない不安というか。
お金持ちや全てを手に入れた人ほど
虚しくなって宗教やったりするって言うし
人って結構何かの規律に縛られてたいっていう
依存心を持ってるのかも。

日本ってさ、なんでも「速く、丁寧に、正確に」って
仕事しろーっていわれるじゃん。

あたしなんかさ、何やっても亀でさ、
自分はすごいがんばってるのに、人より遅いからってことで
すぐ仕事クビになっちゃうよ。

その点南の島に住んでるひとたちってさ、
ゆっくりしてて　すっげーうらやましいよ。

>>289さん
だから　あたしも日本では適応能力ないんだろね。
スペインのシエスタとか、
うらやましいよ。

時間がもっとゆーっくり流れてるような
国に住みたいなぁ、って思ってます。

実際あたしのトモダチのおばさんにあたる人が、
鬱病になったけど　インドネシアに引っ越したら
病気が良くなって　穏やかになったって云ってたよ。

自殺した漫画家のねこぢるさんが、
生まれ変わったらインドのハイカーストになりたいと書いてたなー
生まれた国、時代、その家庭で結構決まってしまうんだよね(´・ω・｀)
もちろん貧乏から天下まで成り上がった豊臣秀吉とかもいるけど
歴史なんて勝者の立場ばっかり書いてるから
失敗して死んでいった人の方が多いしさ

今の時代の日本は恵まれてるけど
チャレンジ精神もなかったりすると落ちたまま流されてしまうし
行き先が見えない感じもあると思うんだよね
それこそ第三国に移住するくらいの事すると人生変わるかも

今日もいいことひとつなかった。こんな日がいつまで続くのだろうか。

役者、動物園の飼育係、ドッグトレーナー、自分の病気のせいで諦めざるをえなかった夢。
水泳、剣道、陸上、その他運動全般、同じく病気で辞めざるをえなかった趣味。
何度も、まだ何か自分には道が残されてるはずだと頑張ってきたが、ことごとく潰れていく様を見るとそんなのは幻想に過ぎなかったらしい。
初めっから終わったも同然だったんだな。
努力しても何の意味も無いと、もっと早く気づくべきだったよ。
今はやりたくも無い美術の勉強をしてるが…私の人生こんなはずじゃなかった。

>>297
努力が足りないだけだろクズ

逃げ出し奴が何言ってんだかｗｗｗ

＞今はやりたくも無い美術の勉強をしてるが…

誰のお金で？
メンヘラのせいで夢を諦めなくちゃいけない病名ってなんなの？

昔から人の輪に入るのが苦手でいじめられたこともありコンプレックスの塊だった
高校卒業してから入った会社は小売ブラック企業で、朝7時から夜中12時まで働かされ
遠くに転勤になり　友達が一人も作れず馬鹿にされたりして　そんなときやさしくしてくれた主任と
不倫するけど奥さんに赤ちゃんができたから私は去った
仕事をやめて実家に帰って事務についたけど、前回の経験から、飲み会には必ず参加し
明るい人を装って頑張った　でもいつからからノドに変な違和感を感じるようになって
えずくようになって　嘔吐恐怖がひどくなって　ごはんはもちろんお風呂も歯磨きも出来ず
仕事をやめた　このままじゃいけないと思って自由な時間で配れるチラシの仕事を少しだけして
薬のおかげでだいぶよくなったから販売で働き始めて、でも今度はしょっちゅうおなかを壊すようになって
心気症になって、胃カメラ・大腸カメラして血液検査もして、病気が気になって木になって
しょうがなくなって早退して病院に行ったりして　そのあとは良く覚えてないけど、仕事はやめた

その後派遣で大手の会社の総務に入った　そこは現場のほうだけど身内がいたので、
なんとかいままでのようなことはないように頑張った　何度もやめたいと思ったし
自律神経失調症になって、めまい・吐き気・頭痛・胃痛・下痢など悩まされて、早退したり
休むこともあったけど、なんとか頑張った　今までで一番長く続いた仕事だった
先日選挙があって、会社が押してる人に入れるつもりはなかったが、
その前の日に、最後のお願いといって会社に来てて、話を聞いて、姿を見て、
頑張ってる姿に心をうたれたので選挙に行ってその人に投票した
投票したら上司の家に連らくするように言われており日曜の昼だったが電話した
その人は当選した。そうしてすがすがしい気持ちで日曜を終えた　そして月曜いつものように会社に行った
派遣会社の人がやってきて、次は契約の更新はなくなったといわれた
大規模な派遣斬りだった。　派遣はそういう雇用形態なので仕方が無いが、
私の候補者への思いも無残に打ち消された　そして　私は票を入れてポイされたのだ
先日より新聞社がヘリを飛ばしたり待ち伏せしたりなどしてけたたましく派遣斬りの取材を
行っていた　私はいいたいことがたくさんあった　悔しい思いがあった
でも、身内が会社にいるので、もし私が言ったことがばれたらクビになるかもしれない
そうして私は結局何のアクションも起こさないままこの会社を去る
生まれつき運のいい人悪い人っている　私は運の悪い人だ

部屋がイカ臭いまで読んだ

悩むとすぐ熱がでるんだよな〜

もうどうにもならなくなってきた。

今夜寝たら、明日の朝めがさめなければいいな。
そのままずーーっと眠り続けたい

人生こんなはずじゃなかった
いつから壊れ始めた？最悪

>>304
(´・ω・｀)ﾅｶｰﾏ

学生の頃はそれなりに成績も良かったし、
それなりに友人も出来たし、
イジメられた事もあったけど挫けなかったな。

今は仲間内で遊んでる時は楽しいけど、
仕事してる時は孤独。
死にたくなる。
一生遊んで暮らせる程の金があったら絶対働いてない。

>>307
常識に囚われるな、と言いたい。自分にも貴方にも。

大学にいっておけばよかったのかな。でもいってたとしても
あの新卒至上主義には絶対についていけなかった。

そんなこと関係なく、大学にはできるだけ行ったほうがいいに決まってる。
ちなみに、新卒至上主義なんて幻想だよ。

>>310
幻想？なぜそう思う？

幻想とかいってる人は現実見えてない

>>312
現実は新卒至上主義
で間違いないよな？

私の好きな言葉

光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏

もののけ姫のサンになりたかた。
もしくは象のお母さん。

苦しい。
動くと疲れる。
寝ても夢ばかり見て熟睡できてない。
去年はなんでもなかったのに
私は悪いことはしなかったのに
悪いことをしたやつは元気に生きてるのか憎い。
早く健康になりたい。健康になって幸せになりたい。
生まれてきて良かったと思いたい。このまま死ぬのは嫌だ。

何で治らないのだろう。毎日ちゃんと薬を飲んで、正しい思考をするようにして、会社で仕事をして規則正しい生活をしているのだが。
あとは神に頼るしかないのか？

>>317
2chやってるから。

いやー　まじに人生こんなはずじゃなかった。２０代で結婚、３０代で家を立て、４０代で役職などと
当たり前のように思ってた。
ところがどっこい。離婚に破産に、現在無職ときたもんだ。。思い通りにはいかないなあ。

こんなはずじゃなかった。
親戚エリート集団の中で私だけが落ちこぼれ。何で弁護士と警察と銀行関係ばっかの家系に生まれたんだよ。
自律神経どっかいっちゃってるしバカだし病んでるし…。
自分死ねば良いのに。

親戚が助けてくれたか？そんなの無視しろよ。強く生きろ！

三人の子持ちで鬱になって、家の中滅茶苦茶グチャグチャにしてしまった。
これじゃいけないと思って治療頑張って、最近はパートにも出て、家事もこなして良い母になれてきたと思ったら、亭主がいなくなってた。
愛人と住んでたよ。
笑い話だ。

畳の上で死にたい

>>322
子供がいるとか　大変どころではないだろうなぁ・・・

涅槃像のポーズでポテチつまみながら死にたいです＞＜

レールに乗るのは意外とたやすい。
問題はその次。今まで避けてきたことが何倍にもなってのし掛かってくる。

テスト

30独身
結婚寸前で彼氏が若い娘のところにいった
8ヶ月無職、正社員も50社以上落ちまくり
希死念慮が消えない
自殺スレばっかり覗く
工場のアルバイト落ちる

でも２ちゃん回覧環境はあるわけですねｗ

今のところ貯金はあるからねー普通に働いてたから
一人暮らしだからすごい勢いで減ってるけど

３０ならまだ新しい出会いとか期待できると思う
まだまだ十分これからだよ
お互いがんばろ
つ旦~~

>>328
でも、結婚する前でよかったじゃん。そんな男と一緒になったら後が大変。

今は就職難だから無理せず、しばしはアルバイトの方が賢明かも。

お互いがんばろ

お互いがんばろ

お互いがんばろ


・・・連れ添って死ね！

>>333
寂しいやつ

確かに、人生こんなはずじゃなかった。経済は右肩上がりが続き、
まじめに働いていればそれなりに地位も上がり、国は潤い、エトセトラ。
いま、北朝鮮がテレビで流しているような皆が平等で平和なハズだった。
わけねえよな。

全く予想だにしなかったな…

十代のときに付き合った男が変人で人生狂った。

>>328
50社!?そのガッツがあればまだまだ生きられる

不平不満ばかり思ったり考えたり言ってる日々だけれど、『こうなりたかった』っていう理想的な想像上の自分が例えば今居たとして、でもその理想的な想像上の自分は不平不満を口にしてると思うんだよね。

だから結局、現実受け入れて前に進むしかないと思った。

結局ないものねだりというか、隣の芝生は青くみえる的な
それを受け入れられるか、受け入れられないかの問題なだけ
それを自覚しつつも譲れない、受け入れられない石頭だから
きついんです。疲れた・・・

>>340
わかるよ。
私にも受け入れられないもの沢山有る。
ただ今私は調子が良い方だから、自分に言い聞かせ的な部分も有ってプラスな書き込みが出来るだけ。

疲れたら無理しないで休めば良いと思う。

色々疲れちゃった。
最初から何もしないで、死んでおけばよかった

苦しいだけ苦悩だけ
出口がない光は二度と当たらない

もういちど小学生からやりなおしたい。人生が一度だけリセットできたら。。。
最近、子供のころの楽しかった夢ばかり見る。

どうして摂食障害なんかになってしまったのやら…
普通に食事を楽しみたい。

鬱で休職して暇にしています。不眠と株安でノイローゼ気味です。
ブログやってますので来てください。
ゆるい生活生きてるだけで丸儲け　　でググってください。

高校、大学ともに少々適当に決めてしまった。人生なんとかなると思っている自分が分からない。大学でやっていけるか不安です…
できれば中二あたりからやり直したい

普通って難しいな。何もかも平均以下の自分には無理だ。一生劣等感が付きまとう。

とりあえずメリクリ
劣等感なくす計画に失敗してうつ5年もう死にたい

夢の中では、前の自分で楽しい夢を見れた。
目が覚めて自分の今の状況が一瞬、把握できずにいる。
でもすぐに、目の前の現実を理解して目を覚ますのが嫌になる。

早く計画を決行しなくては。。

>>350
自分と似てる。
自分は、夢の中では前の自分。
目を覚ますと同時に、この悪夢のような現実をすぐに思い出して
ものすごい絶望に陥るよ。

毎日毎日絶望している。

>>350
計画とは・・・・・・・？

>>350
レスありがとう
計画は自殺です。今は準備段階です。

死ぬ死ぬ詐欺(笑)

この結婚、失敗だったな。
でも一番の失敗はそれに気付くのに１９年も掛かったって事だ。

名門進学校に合格して、中学の間は成績上位だったのに・・・
高２で出席日数が足りず留年確定・・・
鬱だとか摂食障害になるなんて思ってもみなかった

Ｎちゃんと結婚してるはずだったのに

>>355
それで、その後どうなったんですか？

自分は名門進学校（高校）で成績が上位だったんですが、
突然病気になり、その病気のほか、ストレスのため鬱とか摂食障害とかいろいろ抱えてます。

>>355>>357
これなんて私？
中学学年トップ
↓
有名進学校推薦合格
↓
鬱＆不眠症＆PTSDで三年全部留年寸前
担任からは｢こんな酷い生徒初めてだ｣と言われる
↓
なんとかＦラン大に滑り込む
高校の合格実績からはもちろんはぶかれる
↓
環境が変わりちょっと落ち着いたため
休み休みなんとか単位取る
↓
戦後最大の不況で無い内定確実←今ココ

先輩から君たちに言う。
つらいかもしれないけど勉強だけはしてくれ。
学校の出席なんかギリギリでいい。
大学は、孤独な人には寛容だから。

私は、そろそろゲームオーバーかな。

>>358続き

でも今考えると、逆に中学までが無理しすぎてたのかなと思う。
親にすこぼけに殴られて、泣き叫んで、うるさいからって
タオルを口につっこまれて
そのまま、鼻血タレ流しながら英単語覚えてた。やっぱこれは異常だったんだよ。

なるようになったんだな。
幸せなんてのは、都市伝説か何かだ。

毎日2時間通勤した上に、自分が死んだ後の家族のことまで考えて計算高い父
父が亡くなった孤独に耐え、俺を育ててくれた芯の強い母

こんな幸せな家庭に生まれても
ネトゲ一つで人生は崩れる

社会に復帰したはいいが、ヒキ中に患った顔の湿疹から視線恐怖症を併発。
初任給貰う前に電車の中の連中に「目で殺される」かもね。もう心が持たない。

>>358
> 先輩から君たちに言う。
> つらいかもしれないけど勉強だけはしてくれ。
> 学校の出席なんかギリギリでいい。
> 大学は、孤独な人には寛容だから。
> 私は、そろそろゲームオーバーかな。

自分は２ｃｈで詳細に自分の経歴を晒す気にはあまりなれないけど、
私の方がもっとひどい人生だよ。
病気のおかげで激しく転落した。今は毎日死にたい気分。

あとどうでもいいけど、先輩からっていうけどたぶん私の方が年は上・・・

>>361
年上の方でしたか、すみません。
高校の話をしていたためつい年下かと…

私は、自分が一番辛いとかはまったく思っていません。
辛さとか幸せっていうのは相対的なものではなく、絶対的なものですからね。

361さんは今も闘病中なのでしょうか。
私は｢その気持ち分かるよ｣という言葉は嫌いなので使いませんが
あなたの病気が一日でも早く治ることを祈ります。

私は以前のような強い孤独感や激しいパニックはなくなりましたが
鉛を飲み込んだような死の願望が根付いてぐるぐると渦巻いています。

｢人生こんなはずじゃなかった｣
と、ずっと思い続け、悔し涙を流してきましたが
最近は先程も述べたように
｢人生なんてこんなもんなんだ｣
という考えに変わってきました。
これが回復なのか悪化なのかは分かりません。

チラ裏失礼しました。

>>360
ネトゲ一つで人生は崩れる

この言葉きになーる

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　 　　　　 　 　＼ 　 r'´￣￣￣　　 ￣￣￣｀､::.　　　＿＿＿
　　　l} ､:: 　 　 　 ＼ﾍ,___,＿ ＿＿＿＿＿＿/::.＿＿|　　　　.|＿＿＿＿＿＿＿＿＿_＿
　　　|l　 ＼::　 　 　 | | 　 　　　　　　　　　　｜､:..　　|　[],　_ .|: [ニ]::::: ＜明治神宮には初詣で若いカップルが…
　　　|l'-,､イ＼:　　　| |　　　　∧,,,∧　.　　　｜::..　 　ﾍ￣￣,/:::(_＿):: ＜明けましておめでとうございま〜す！
　　　|l　　´ヽ,ノ: 　　| |　　　（´・ω・｀）　　　 ,l､:::　　　 ￣￣:::::::::::::::: ＜ああーっと！順天堂大学こけた！
　　　|l　　　 | :|　 　 | |,r'",´￣￣￣￣￣｀ヽ､l:::::
　　　|l.,＼＼| :|　 　 | ,'　　　　　　　 :::::... 　..::ll:::: 　　38歳になるころには
　　　|l　　　 | :|　 　 | |　 　　　　 　 :::::::... . .:::|l::::　　　一軒家を買って
　　　|l＿＿,,| :|　 　 | |　　 　　　 　 ::::....　 ..:::|l:::: 　　お正月には嫁と子供を車に乗せて
　　　|l￣｀~~| :|　 　 | |　　　　　　　　　　　 　|l::::　　　実家に帰省して親父や母ちゃんとか
　　　|l　　　 | :|　 　 | |　　　　　　　　　　　 　|l::::　　　みんなでトランプで遊んだり
　　　|l　　　 | :|　 　 | |　　　''"´　 　　　 　　 |l::::　　　欽ちゃんの仮装大賞を見たり
　　　|l ＼＼[]:| 　 　| |　 　 　　　　　　　　　 |l::::　　　お雑煮を食べたりしてたはずなのに
　　　|l　　 ｨ'´~ヽ　　| |　 　 　 　　　 　｀`' 　 |l::::
　　　|l-''´ヽ,／:: 　　| |　　　''"´　 　 　　　　 |l:::: 　　友達いないから2ch　彼女いないからｾﾝｽﾞﾘ　親は他界
　　　|l 　／:: 　 　　 | ＼,'´＿___..:::::::::::::::_`l__,ｲ:::: 　　年賀状が郵便局のチラシだけって...
　　　l}ィ:: 　　　 　 　|　　`´::::::::::::::::::::::::::::::`´:::::: 　　 携帯も2ch以外使ってないや
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 結婚式にも同窓会にも呼ばれたことなかったっけ..

　　　　　現
　　一　　実
　　寸　　は
　　先　　小
　　は　　説
　　闇　　よ
　　。　　り
　　　　　も
　　　　　奇
　　　　　な
　　　　　り

現在母親の稼ぎだけ
親父また首
自分ニート


終わった

やり直せるさ また新しい年に

そうだといいけど
嫌な予感しかしないな
親父が酒飲んで暴れないだけましか
中2な親父持つと苦労するよ
全部母親任せだし

実家に帰った。
高校時代の元気だったときの私の写真が飾られていた。
まさに故人を愛おしむように。。。
確かにあの時の私は間違いなく死んだ。
もうあの時には戻れないと思ったら涙がでてきた。

一緒に住んでる自己愛の親戚に振り回されて、鬱と体調不良。
大学生活も就職も諦めました
療養すること数年間
涙出てくる。介護も私のママに押し付け。私をターゲットに鬱憤晴らし、見下し、小馬鹿にし、攻撃する。

こいつらがいなければ、私も私の家族も何も振り回されることはなかったのに

私の貴重な時期は返って来ないんだよ。
視ね

こんなはずじゃ無かったが、なるべくしてなったと思う。

人生、こんなはずじゃなかった。
思いっきり転落した。　待っているのは「死」だけ。お先真っ暗。

>>371
俺もそんな感じ

>>372
これは
自分が書いたのかと思いました。

人生なんてお先真っ暗でもいいんじゃない?見えて無くても道があるなら進めるよ！
他の人より、苦労もするし歩みも遅いけど、進んで行けば真っ暗からグレー色の光に変わるかもよ。

神経・心療内科へ行って、医者の言われるままに
精神薬をのんだら人生終わった・・・
最初は大した症状じゃなかったのに、薬飲み始めたらおかしくなっていった
今は死にたい　それだけ

>>372
同意

それにしても家族でおせち食べて正月を満喫してた頃は
こうなるなんて思わなかったなー
何十年もかけてこんなとこまできちゃったよ

まず夫が黙って家を出た。
子どもたちとのコミュニケーションも物や食事を介してしかない。

夫が言い捨てたように人として妻として母として最低だから仕方ないのかも。

横レスすみません
前後関係はわからないけど、子どもがいるのに黙って出て行った旦那さんの
言うことに説得力はないような気がする・・

>>379
ありがとう。
夫が覚えてる私って、鬱病治療前の酷い状態だった。
いい加減な男だから逃げ出したの。
私の鬱病治療に協力してくれたのは今は独立して生活している長女でした。
今は薬はたくさん飲んでるけど普通の家事とパート勤めができるまでになったのに。
自然に治ったと思っているらしいです。

今年は実家に帰りませんでした。
実家は精神科に通院すること＝悪
精神科の薬を飲むときち●○になる
と信じている人々とは一緒にいられないから。
それに、飲んでいる薬を処方できる病院は、実家から片道２時間。
正直いって私が実家の家族と同居は不可能だ。
非常に特殊な薬だと言っても理解してもらえない。
この市には私を診てくれる医師はいないのだと言っても理解してもらえない。

もう、５年も同じことばかりで疲れた。

悩んでることが中二から変わらない

結果的に健康な体ではなかった

タイあたりに外こもりしたい。でも金稼ぐ力がいるな

>>381
「自分も人生こんなはずじゃなかった」人間でメンクリ通院中です。

ちょっとお聞きしたいのですが、非常に特殊な薬とは？

なんでみんな自分の周りにある不幸の種ばかり探して悲劇の主人公になりたがるの？
自分の周りにある幸福の種を見つけて少しでも前向きになろうとすれば
人生切り開けるんじゃないの？
人はそれぞれその人特有の人生の課題を持って生きていると思う。

(´;ω;)不幸の種って…

>>387
俺から言わせれば不幸の元を自ら探しているようにしか見えない。
一生懸命、不幸の元を見つけているだけ。
住む家があったり、仕事があったり、五体満足だったり、家族が元気でいてくれたりと
見渡せば幸福の種の一つくらいは自分の周りにもあるはず。

不平不満ばかり言って、自分に甘え、他人に嫉妬して、世の中を呪ってと実に情けない・・・

少しは今与えられている材料の中で何が出来るか考えて、人生と少しでも前向きに
戦おうとしたらどうだ？

>>378
反省することは大切だけど、自分を裁くことは止めた方がいい。
結局自分を裁く人は他人をも裁く人間になる。
自分を許して、他人にも寛容にならばいい人生を遅れると思う。

人生観の押し付けほど厚苦しいものはない。
傷の舐め合いのスレタイに宗教野郎はいらねんだよぉ。

こんなはずじゃなかったっつっても、こうなってんだから、ここからやるしかないじゃん(_´Д｀)ノ~~

ご最も。

(｡>＿つ<)天狗の仕業じゃ〜こうなったのは全て天狗の仕業なのじゃ〜

そんな事言っちゃあ、天狗から罰せられますよ。
「言いがかりも甚だしい」って。

>>390　
激しく同意。救命胴衣。

転職した会社で人生が破滅した。
ここまで最悪とは思ってもいなかった。
あの会社に入社したことは人生最大の失敗だった。
将来お先真っ暗だ。

どんな会社なの？

>>374さん >>377さん
他にも居たんですね、同じこと考えてる人･･･。

>>390
全く同意
ウチらの何がわかるんだよって感じ
何もわかってないくせに
偉そうな事を言われるとウザイよな
そういう説教野郎は
弱者や苦しんでるやつに対して
さも最もらしいことを言って自分に酔ってるんだよ
傷ついてる人の気持ちなんてお構い無しで無神経なことを言う
そういうことされてますます追い込まれて自信なくす人もいるのにな

当たり前の恋愛して結婚する人生は無理ですが、他ではまだリベンジしたいです。

もう何もかも自信がなくて、どうやって生きていったらいいかわからなくなってきた。
絵でも描いて細々と生きるかな。

>>401
同じく。
自信がゼロになりました。
自信があまりにもなくなると、人とかかわることすらできなくなるって初めて知った。

絵は楽しそうだけど、それで食べていくのは難しいんだろうな・・・
想像もつかない、難しいだろうってことしかわからない

結婚してから私の人生は凋落の一途。
手放した仕事にはもう戻れない。子供を産める年齢も過ぎてしまった。離婚する気力もない。
毎日が薬漬けの日々で、お先真っ暗･････。

結婚出来た人って、今はどうだか知らないけど、
結婚した時点では幸せだったんでしょ。それだけでも、羨ましい。
と言うか、それ以前に付き合ったことすらないもんな。

春くらいに中学の同窓会に行った。卒業して以来なので15年ぶりくらいに会った。田舎だからみんな結婚も早いし
もう小学生にあがる子どもを持ってる人たちが多い。
独身だと言ったら、いいなーと羨ましがられたり、そんなにお金貯めてどうするの？とかキャリアウーマンなんでしょ？とか。
仕事で出世街道走ってるわけじゃない。その頃はIT系の派遣やってただけだし。
結婚もしてないし、今は鬱が悪化して仕事もしてない。
何というか結婚もできない、仕事も順調じゃない、成功もしてないで、一体この年になるまで何してたの？っていう感じ。
本当に何してたんだろう？とりあえず何か手を抜いたりサボってたつもりはないんだけど。
田舎特有のコミュニティも出来ているから二度と同窓会には参加したくないなと思った

不平、不満、愚痴、嫉妬、このような言葉は不幸を呼び寄せる。
常に目の下に隈を付けて不平不満ばかり言う人と付き合うと
その人と言葉を交わしている人までも疲れてしまう。
愚痴と言うものは自分の心を曇らせて、他の人をも不快な気持ちに
させてしまう毒のようなもの
隣の芝生ばかり見て羨ましいと嘆いても、その隣の芝生に住んでいる住人にも
その人相応に合った悩みの種はあるもの。
結局人は自分の与えられた環境で、努力精進して自分としての最大限の
向上した生き方をするしかない。
心を磨いて強くなって、人に対しても自分に対しても優しく生きた人間が
いい人生を送った人間なんだと思う。

>>406
その時義母が僕の下半身を
まで読んだ。

常に不安で、何事にも自信が持てない。いつも間違った選択ばかりして、この有り様。この歳で結婚も出来ず一人ぼっち。どうしてもこんな事になったんたろう。やり直せたらいいのに。

教育熱心な家で育ち、学歴命の親の期待に応える為必死に勉強してきた。
それなりな大学に入れて親から認められたけど、結局自分には何も無いって思って大学辞めて家出て夜の仕事を始めた…
これからどうなるんだ私

>>409さんは親のせいにしてるの？

ノストラダムスの大予言が流行った小学生の時
その頃家庭を持っているのにどうしようと思った
なのに変わったのは精神と年齢だけ

>>403
今は辛いかもしれないが
結婚できただけ羨ましいぜ
俺なんて高齢でしかも病気で働けないでいる状態だから恋愛とか結婚はもう無理だもんよ

気がつけば30代半ば。
前の方のレスにもあったけど、人生なんて運と判断なんだよなぁ。
今になって思い返せばいくつもターニングポイントがあったんだよね…

後悔と現実の自分と過去に思い描いていた理想の自分のギャップが辛いです

この10年余り、何度も軌道修正しようと頑張ってきたけど、もう無理。
心も職歴もボロボロです。自分の人生、自分が悪いんだけどね…

こんな風に薬ばかり飲んでいても、
結局何も変わらないんじゃないかと思う

>>414
本当に。いくら薬飲んだって、今のこの状況は何も変わらないわけだよね。

成人式までに死にたいな…

成人式なんか出なかったよ。
別にそんな急ぐことないんじゃない？>>416


自分も死にたいんだけど

外出なきゃと思って整形したのに
なにもかも怖いのは変わらない・・・
もうなにもやる気なくなった。もうだめぽ。

人と会話ができない。
みんな知らないことばかり話している。
ネット見ても本見ても何も頭に入ってこない。
私は浦島太郎

産まれた時点で障害児は殺してくれた方が人道的だと思う当事者です

>>405
俺は数年前に同窓会に出たけど、不愉快な思いをしただけだった。
もう行かないよ。２０年或いはそれ以上経てば、気が変わるかもしれないけど。

>>409
２０代の女性かな？　それならば結婚で大逆転出来る。

>>411
俺は年齢と外見だけ変わった。

ほんとでもどうするよ？あと何十年も、ずっとこれじゃ泣けてくる
でも生きてるならなんとかしなきゃならない
なのに何も上手くいかない
とうとうここまできてしまったか…

>>409です。

>>410さん
親の所為…にしてるつもりは無いけど…
やっぱりそうなのかな。
人に必要とされたい、愛されたいと思うが為に他人の為にしか努力出来ないんです。
もっと自分を大切にしたいな。

>>421さん
19です。
恋人は居るけれど、彼もメンヘラで精神障害者等級三級で。
彼と結婚したいけれど、彼が働けなくなった時の事を考慮して私も仕事見付けないとなぁって思う。

>>423
大学に入って親から開放されたんでしょ
簡単に辞めたなんて再び親にかまって欲しいって言ってるようなもんじゃん
大学中退で仕事なんかある？

選ばなきゃ仕事なんて腐るほどある

転職は慎重にな

解放されてもどうしたらいいかわからず再び呪縛状態に戻ってしまう
のがACです

http://dailynews.yahoo.co.jp/photograph/pickup/

あーもう

>>423
まだ若いな。今の内に色々と悩んでおくのも無駄ではない（と言う可能性も高い）。
あと将来、追い詰められたとしても（現状だと追い詰められる可能性が高いと思う）、
風俗入りだけは止めておいたほうが良いよ。

>>409
というか結婚はちょっと・・・

結婚で大逆転って何先カンブリア時代みたいなこと言ってんだよｗｗ

>>408
私が書いたっけ？と思うくらい似てる。
どこで道を間違えたかわからないけど、なるべくしてこうなっちゃった感じ…

>>432
大逆転って良くなるって意味?

進学校に入って大学受験勉強真っ最中だった夏休み、母親が鬱病で入院。
付き添いやらで勉強に集中できず浪人。
何とか有名大学に入ったものの今度は自分が鬱で留年。
就職は中小企業だったが、大学の先輩と結婚が決まり退職しようと思ったら
母親の病気等を理由に破談に。
最近母親の見舞いに行きたくない。で、気づいた。私は母親を恨んでる。
育ててくれた親を恨むなんて人として壊れてる。
せっかく一流大学入ったのになんなんだこの人生。

>>435
壊れていないよ。
詳細は不明だが、まだまだ人生やり直せると思う。
と言うか、現時点でもそんなに悪い人生とは思わないんだが。

>>435
このレスを読む限りではそんなに悪くない人生だと思います。
私から見れば全然良い人生だと思います。

>>436-437
初めての彼氏と婚約解消した後、5年くらい誰も好きになれなかった。
それで30過ぎのメンヘラ毒女に。
父からは、母の病気のせいで結婚は無理かもしれないから、仕事に生きたらと
言われたけど、鬱気質の上にADHD気味でうだつも上がらず。
もう40も近いのに独身、子供なし、生きがいなし。
お気楽に生きたいけど、鬱になりやすい上に、エリートじゃないと無意味みたいな
価値観も棄てようとしても残ってる。
たまに死にたくなる。それでもまだマシな人生なのか？

>>438
かなり大変でしたね。
それでもやっぱり私から見ればそんなに悪い人生じゃないと思います・・・・。

>>438
>>439に同意。

>>439と>>440はどんな人生なのでしょうか
どうせ大して悪い人生ではないと思いますが。


と、言われる気持ちを察してあげたらどうでしょうか

>>441
気持ちの問題じゃないよ。現実の問題。

>>441
ここに全部書けば、ああそれは・・・と>>441さんが思う人生ですよ。
>>438さんは私のような人生失敗した人間を見下して生きたら気持ちは楽かもしれません

>>443
人生失敗…と思う基準は人によりそれぞれですよね。
私からみたら「そうまでするなら死んだほうがマシ」と思えるような人でも
結構普通に生きてたりするし。
かと思うと幸せそうに見える人が意外と苦労してたり…
人生失敗かどうかは、その人本人が幸せと思えるかどうかだと思ってます。
だから、有名大学を出た正社員で薬を飲んでない私でも
たまに死にたくなったり過去を悔やむようでは人生失敗だと思う。
私からみたらうらやましい、旦那と子供がいる人でも、鬱で死にたいなら
やはり不幸でしょうし。
やっぱり鬱って怖い…

ここにいる多くの人は自分が一番かわいそうだと思ってそう

>>444
まあ、本人の感じ方次第ってのはあるだろうね。

>>445
一クラス５０人として、１番ではないと思うよ。
でも、２〜３番くらいにはなるんじゃないかな。

私は>>438さんのように一流大学ではなくFラン大ですが、エリートじゃないと無意味みたいな
価値観から逃れられないのはわかります。年代も、今の状況も似ているし。
でも私は誰かのせいにできない状況。
どう考えても自分が悪い、自分のせい。
まだ諸悪の根源を外側に見出せるだけいいのでは？

ごめんなさい。よく読んだらお母様を恨む自分を責めていらっしゃるんですね。
私は成績に偏りがあったのですが母子家庭で、文系なら一流大学に入れたのに
たいしたことない国立にいかざるを得なかったこと
情緒不安定な母親に辛く当たられたことなどがトラウマになっていますが
どう考えてもその後の人生は自分の努力でどうにかなるようなことばかりなのに
努力自体ができないんです。く
勉強なら苦にならないので、公認会計士の試験に受かったのに欝で仕事をやめてしまいずっと家にいます。
母親にはそれは言っていません。
このまま死のうかと思っています。

>>444
> >>443
> 人生失敗…と思う基準は人によりそれぞれですよね。
> 私からみたら「そうまでするなら死んだほうがマシ」と思えるような人でも
> 結構普通に生きてたりするし。
> かと思うと幸せそうに見える人が意外と苦労してたり…

それはまさにその通りだと思います。

私は薬を大量に飲んでいて、あと毎日死にたいと思ってます。

>>445
少なくとも私は、自分が一番かわいそうとは思ってないです。
でもここまで苦しいばかりの人生なら
自分なんか死ねばいいのに、死にたい、という気持ちは常に消えません

>>448
公認会計士の資格なんてすごい、努力家なんですね。
私も今の境遇を外部のせいにしたい気持ちはあるけど、無理ですよ。
妹は地方国立卒だけど公務員で、何より母が鬱だと知ってて結婚してくれた優しい
旦那と可愛い子供がいる。
小さい頃は馬鹿に見える妹だったのに、人間関係もうまく
私と違って幸せな人生だと思う。

>>445
どちらかというと悲劇のヒロインだと思う

>>447
国立なら、最低の所でもＦランクじゃないだろ。
諸悪の根源は、人生を高望みしすぎているんじゃないのかな。

八方塞にして万事休す

努力厨の言うように何事も気分とか努力でなんとかなるんだったら、
八方塞がりという言葉自体がこの世に存在できないことになるな。

４０くらいまでは、順調とは言えないまでも、なんとかなってきた。
しかし、それ以後はドン底の人生。

失業→ノイローゼ。
やっと仕事が見つかって軌道に乗り始めたら、
今度は老母が認知症になり、相手をするうちにうつ病に。
仕事も続けられなくなり、親戚の援助を頼って介護。
しかし老母のワガママなどが原因で、福祉関係者とは次々にケンカ別れ。
単発のバイトを見つけたら、今度はそこが不払いで有名な悪徳会社だった。
こういうのを踏んだり蹴ったりと言うのだろうな。

まさに薄氷を踏むような日々が続いている。

>>454
壮絶な生き地獄ですね…








独身無職のおっさんかよｗｗｗｗｗ

私の父は中卒だが、中学卒業と同時に建設業に住み込んで働き40歳で社長になった

>>454
屈辱と感じる人もいるのですが、純粋に
生活保護申請したほうが良いと思いますよ。
一応２人なら14-17ぐらいをボーダに受給されます。
働くことが生き甲斐なら働いても問題ありません
給与がその支給規定金額に満たせなければ差額が貰えます
ただし支給規定額を超えて継続的に働けるようになれば
保護取消となります。役所で相談して生活立て直してみては？

今日二周目の成人。
もうこの40年何一ついいことがなかった

>>458
本当に本当に１つも？ちょっといいこともなかった？

誕生日ｵﾒ。
自分もあんまりいいことは思い出せない
あったのかもしれないけど・・・

>>459
学区内で一応は二番手の高校に受かってから
一生分の運を使い果たして不安神経症に陥ってから
坂を転がるような人生だった。

>>455
やはり他の人が見ても生き地獄と映るんだな。
地獄の底にいると、地獄の何丁目くらいなのか分からなくなる。
なんでこんなになったのか、未だに分からない。
誰かに呪われているのでは？と考えたりする。

>>457
生活保護のことも、何度か考えたけど、
審査にパスするには中途半端かもと考えて、まだ未調査。
これからは頭の隅に置いておこうと思います。
心配と助言、ありがとうございます　m(__)m

>>461
自分も４０までに、一生分の運を使ってしまった気がする。
幸せに羽根が生えて、オレのもとを去っていった・・・そんなイメージもある。

ちんちん立ちました＞＜。。。。。

ちんちん立ちました＞＜。。。。。

ちんちん立ちました＞＜。。。。。

チンチン立ちました＞＜。。。。。

チンチン立ちました＞＜。。。。。

>>464
15の時にその高校の合格通知を貰った日に人生終わった
あそこ入ったにしては浪人したし
一浪しても糞大学しかいけなかったし…。
糞大学だったからバブルの時期の癖に糞会社の製造工員でしか
雇っていただけなかったし…。最悪

自分もﾊﾞﾌﾞﾙ時期に国立大学出たのに精神病で
1年ぶらぶらしたあげく量販店の店員になってついていけず3ヶ月でやめましたよ

>>467
もちろんその糞工場は1年で辞めたけどね
学生時代も満足に彼女もできなかったし
女子自体が小学生のときから大嫌いだったから別にいいけどさｗ

就職氷河期になんとか就職できたはいいが、
転勤によりうつの診断をもらってしまった。
（うつの診断をもらえて何故かほっとしたんだけど。）
転勤を打診されたときに断ればよかった。
どんどん壊れていきそう。
毎朝の腹痛が辛い。頭痛もバファリンに頼る始末。
もう少し楽に生きたい。

>>454さん　457です
私は氷河期で就職出来ず派遣で働いていた時に鬱になり退職し、その後も派遣で働きましたが
地方勤務を薦められ「待遇は下がるが気持ちも変わる」と派遣で転勤しました。
ところが移転後後「退職予定の人が残るらしく契約解消で」と言われ、その後音信不通。
生活の為に掛持ちバイトでお水系の裏方で働くなどしましたが、厳しく帰る資金も稼げず。
給与未払いもあり消費者金融から借り数年経ちました

知り合いの薦めで自営開業、そして昨年破産。
次はフリーで地元のお店を営業しPOPや店のメニュー作りなど「出来る事」で小銭を稼いでいたら
今度は無理がたたり、昨年末に倒れ顎の骨など数カ所を骨折し入院し現在も治療中です。
ケガをした時は全てが終わったと思いました。喋れない、食事不可、仕事出来ない、納期も果たせず信頼を無くしたし
孤独、仲は悪いが老いた親に合わせる顔もなければ面倒も見れないし、食う術が思いつかないし、と死を考えました。
とりあえず身辺整理だけはしようと、破産を担当している弁護士と病院のケースワーカーに医療費含め相談をした時に
双方からの勧めで生活保護を申請する事になりました。

最初はこんな状態の上、悔しさもあり、二重三重に迷惑をかける事に、生き恥晒しと病院に無断で隠し持ってたデパスを飲みながら
「整理して一段落着いたらもうなにもかもいいわ」という日々でした。でも、それでも励まし支えてくれた人がいました。
そんな助けもあり、またフリーをやりながら短期バイトをしながらの生活をしています。

他の人が見るとウザい身の上話をした理由は、生活保護は目的を持ち活用するのであれば「甘え」ではなく「立ち直りの為の一時支援」であると言いたかったからです
自分は事情を認められ最終審査になりましたが、単身では上限金額も低く、バイトを始めたこととフリーの仕事が増えたので上限を越える見通しとなり取り下げました。
それでも苦しいわけですが、良い経験をしたと思います。おばあさまでしょうか？介護が大変であればふと考えてしまうことがあると聞きます
少しでも良い軌道にのる目的なら生活保護に限らず色々な制度を利用させて貰うのも良いと思います。まだ寒さ厳しい日々が続きますが、どうぞご自愛くださいませ

>>470
心配してくれてありがとうございます　m(__)m
生活保護には抵抗があったけど、考えてみます。
今、ヤフオク・ポイントサイト・アンケートモニターで、
小銭を稼いでいます。全部ひっくるめて月に１〜２万くらい。
お礼の代わりに自分が１年やってみて、いいと思ったサイトを書いておきます。
ポイント：げん玉・ＥＣナビ
モニター：マクロミル
ヤフオク：売れるのはＨな本、仏教や武道の珍しい本、非売品など
470さんに幸いあれ。

>>454さん
実はポイントサイトやマクロミルはやっています。
でも比較的マクロミルが400P〜600pで1.5ヶ月で楽天ポイントやgpointにするぐらいで
あとは苦労する割にポイントは少ないですね。ヤフオクはやったことがありませんが
別スレッドで調べたら税務署が来るとか変な落札者が増えたとか書かれていて嫌になりました
顔が見えない仕事（と言えないですが）はちょっと怖いなと思います。
お教えいただいて恐縮ですが、私のメンタル的に厳しいようです。

>>472
ポイントサイトは確かに「労多くして功少なし」が多いですね。
そこで、モニターサイトへの登録は金がかからないので、それでポイントを増やしました。
その結果、モニターの仕事も入るようになり、一石二鳥でした。

オークションは自分も抵抗があったのですが、追い詰められて止むを得ず、
という感じで始めました。
これまで５０件くらい売りましたが、大きなトラブルはなく比較的順調です。
ただ、書かれているように、困った落札者と１回出くわしました。
５０００円の本を３０００円で出品したら、「１０００円なら買います」と、
しつこくメールが来ました。（さすがに断りましたが）

472さんはＤＴＰの仕事をしていられるのでしょうか？
もしそうなら、自作のイラストやハガキなどを売るのはどうでしょうか？
主婦で手芸品を売ったりしている人を結構見かけます。
自分のホームページを作れば、一度買った人が直接注文をしてくることも
あるみたいです。
納税関係は雑収入の非課税限度額（２０万）を超えなければ問題ないと思います。
おせっかいみたいで申し訳ないですが、一応体験談を書いて見ました。

472さんと話が出来てよかったです。
少し気持ちが楽になりました。
どうもありがとうございました。

>>454さん
モニターは私には条件が合わないのかほとんど来ないですね。
ポイントも１クリック１ポイントとかやってるのが嫌になってきました

オークションはやむを得ずですか。やむを得なくなると結構踏ん切りつきますね（苦笑）
自分は知人がリサイクルショップをやっているのでそこでジャンク背取りをやっています。
ジャンクPCに正規OS乗せてモニタ付けて事情を話して理解してくれそうな知り合いにモニタ付き3-3.5万円で売ってます。
原価はOSとモニタ以外は数千円なので2.5-2.8程度です。残った使えない部品もアルミ缶同様に廃材屋に売れるので売ります。

ちなみにＤＴＰなんて言ったら本職の人に失礼に当たります
元々写真が趣味だったので知り合いのお店の写真を撮ってあげたら喜んで貰えて
ついでにPOPとHPの製作とかを頼まれたのがきっかけです。
所詮HTMLもまともに使えんのでビルダー使ってやりました
写真の加工は元々持ってたタブレットと、そのバンドルのフォトショップLEだけ
それだけでやってるので専門性はないです。故に本当に安いですね。といいますか
相場が解らず数百円で受けたりしてたおかげで依頼だけが増えて家賃分も稼げませんでした
退院した途端依頼は少しずつ戻りましたが、それは相場の半値以下どころか5%程度でやっていたのが原因です。
最近相場というのを知りました。写真付きで喫茶店のメニュー作ってくれと言われ家のプリンタで出力して
ラミネートするだけなので写真撮影料から出力から完成までやって１０セット５千円でやったのですが
その店主に聞いたら専門の会社に見積もったら約１０万円と言われたそうです。

元々派遣先でPOPなんかは作ってたのでたまたま自宅にラミネーターもあり、プリンタも複数有りそんな感じです。
たぶん本職の人からすれば素人です。そんな者が安価で依頼を受けて畑を荒らしてるので不快に思われるかも知れません
今はその依頼も値段を調整しましたが、そしたら案の定依頼は激減しましたよ
コチラの話ばかりしてすいません。私も454さんとお話ができて良かったです。気持ちが楽になりました。
最後の１行が気になります。知り合いにいたのですが、変な気を起こさないでくださいね。

本当だったら今大学３年生。
歌手になって、自信を持って、たくさんの人に愛されるのが夢だったなぁ。
なのに人生大失敗。一度きりしか無いというのに。

まだ22だろｗ

小学校で鬼ごっこでいつも鬼にさせられた。
タッチしたら鬼交代だったのに、
私がタッチしたら、
「今からルールかえる！タッチじゃなくて足が当たったら鬼交代」
などと言われずっと鬼のままだった。

中学生で奴隷船に乗ってそうといわれいつも汚いもの扱い。
「ぞうきんで顔ふけ」と女子に言われる。
友達はいたが男子から初めて「きもい」と言われる。

高校でハブられ一人ぼっち。
修学旅行の部屋で一人で泣いた（同室の子は私といたくなかったらしく他の部屋へ）。
転校して単位制の学校へ行くがなじめず不登校。

短大で美容整形。
キャバクラで働き人気者に。
しかし比べられる毎日で不安障害とボーダーライン併発。
セッ〇ス＆アルコール依存症に。

両親離婚、依存相手の男と別れ離人症とパニック障害発症。

いま普通の企業で正社員。
アルコール依存症orz
人の顔色うかがって氏にたくなる。

おわとる。

>>477
小学生のときからずっと大変だったんですね。
でも、美容整形は、成功したんですね。

美容整形、1か所だけでいいからやってみたい。
でも情緒不安定だからうまくいかない気がする。
鬱だし、失敗しそう・・・と悲観的にしか考えられない

>>474
遅レスすみません。
私も印刷関係の仕事をしたかったのですが、目の病気で断念しました。
今でも興味はあるので、オークション用の写真を加工していると楽しいです。

自殺は何度も考えましたが、
「コイツより先には死にたくない！」
「オレが自殺したら、あの野郎、喜ぶだろうな・・」
と思うようなのが１０人くらいいるので、奴らの顔を思い浮かべて我慢しました。
これからもこれで乗り切って行こうと思います。

心配してくれて嬉しかった。
あなたの幸せを祈っています。

>>478
ﾚｽどうもです。美容整形は目を二重にしただけなので特に失敗なかったです。
でも整形は見る人が見たら分かるからあまりお勧めは出来ません。

親にすらばれてないって思ってたけど実はバレバレだったのか…(･ω･)

そう私はまだたったの19歳
だけど苦しいんだ
楽な仕事に就いて給料は全然自由に使えて
申し分ない生活なのに

苦しい
どんどん適応できなくなってる
なんで思い通りにいかないんだろうって思い始めてる
自分が１番正しいみたいに

【名前】紅
【SkypeID】 kurenai__
【性別】 女
【年齢】 22
【活動時間】　いつでも
【募集】Hが好きな人
【趣味】H　OD　リスカ
【一言・自己アピール】
メンヘラーなので病んでます。
Hが大好きです。これが精神安定剤かも 笑
ぜひ声かけてください(^▽^)

http://blog.crooz.jp/usr/fujikokun/pyutohuku/top.php
精神障害者だって恋愛出来るんです。
人生楽しめるんです。
人生この人みたいに楽しみましょうよ。

>>483
そんなに好きなら風俗に沈めば？ｗ
汚いデブ