許すことの難しさ

心理学板のスレがいまいち伸びないみたいなので、こちらに立ててみました。

許すことの難しさ（心理学板）
http://academy6.2ch.net/test/read.cgi/psycho/1190482649/

結局怒りを忘れることしかない気がする

許せない人へ手紙を書く。あの時の事が許せない、とても傷ついた、あなたはどんなつもりだったのか？等。（渡さない手紙）

許せない人になったつもりで自分へ返事を書く。
その繰り返し。

わかりにくい説明でごめん。

許せない怒りが、闘病の力になっている。

あるがままの現実を受け入れる。

恨みはらさでおくべきか

ファック！

目には目を歯には歯を

馬の耳に念仏

一度も仲直りしたことない。友達とも彼女とも。許容範囲を超えた嫌なことされたらすぐ切る。無礼者は死んでも赦さない。

さびしい奴
切って恨みだけ溜めてるなんて
器量が狭い人間は発育不全のガキと同じだな

人を赦す代わりに自分を赦せない

悲しかった事苦しかった事赦しても、自分の事は赦せなくて。

しんどい。
疲れたもう。疲れた。

普段は寛容な方だよ。よく優しいって言われるし。けどおれの中で張り積めた糸がプチッて切れたらその時点で
相手が永久に人間から糞という認識に変わる。黙って背を向けて立ち去る。怨みがよくないとか言うが糞に対しては不快な感情が相応しい。おれじゃなくて糞が悪い。

人を赦すなんておこがましい言い方してしまったが、人を赦すのは自分のためなんだ。

赦せなきゃ自分がもっと惨めになるだけ。

惨めな思い、もうこれ以上したくないよ。。

憎み続けるのに疲れ果てる時が来るよ
もう二度とあんな思いはしたくない

散々ずーっと我慢してきたけど、自分の心がﾀﾋんでしまった。
ﾐﾝﾅは許しているのかな？
我慢と許しは違うよね？
私はもう無理だ。

お前らはそいつらと同じく卑劣な人間であり同じステージにいるから妥協して赦せるんだろうな。
おれはお前ら糞共とは違う。他人の心を踏みつけたりする糞は死んでも絶対に赦さない。一生軽蔑し続ける。

罪を憎んで人を憎まず。
人って自分も含めて。憎んだり、起こった時の人間の唾液を採取して、人間に注射をすると、三十人位は殺せる猛毒らしい。怖いよね。いつも怒りや憎しみの感情を多く人にぶつけてる人は、癌にもなりやすのもうなずけるよ。

苦しいってことは本当は憎みたくないからだと思う
ここまで人を憎いと思うことなんて自分にはあり得ないことだと思ってたよ

赦すとは卑劣な人間の奴隷になること。赦す方もまた低級。

↑
赦すって事は、そんな単純なものではないよ。
赦す心は、相手の奴隷になるものではない。自分の精神をより高い意識
レベルに上げることだし、そうすることで、気づけるお金では買えない
大切な事を得られる。自分の罪は因果応報という言葉どおり、自分になんらかの形で
返ってくるから。その時に、自分の罪に気づくんだろうね。人間は。
相手も赦せないと、自分の事も、追い込んでしまうのじゃないのかな？
そんな事ない？私は、それが心配です。

きっと殺しても足りないからあの頃手出さなかっただけ
こういう体験するとさ、やたら殺人事件に興味持つよね？
抑止力になっていたんじゃないかと今振り返って思う
紙一重だけど

憎んでると消耗する
だけど憎しみってコントロール出来るもんじゃないからなあ

K.M.さん、どうか私のことを許してください。

許すも許さないも、うつ病が長引くにつれ抗鬱剤の影響か、喜怒哀楽がかなり薄くなった。
うつ病診断受けたばかりの頃は｢許せない！｣という感情も湧いたが、今は「ふ〜ん」程度。

許せるものなら許したい。でも忘れられない限り無理。
そして忘れるなんて無理。
殺してやりたい死にたい苦しいなんでこんなことに？
一生これが続くとしたら耐えられないよ。

正直頃したいけど犯罪者になって新聞に載って生きていくのは嫌だ
だから自死したい。できれば入水で。

世の中には、害虫みたいに害を為してゆく奴もいるんだ。
そういう奴も許す対象か？

>>28

俺は焼身したいよ。抗議の自殺の定番。

〉28．29
そんな事をしたら、害虫の思う壺じゃないの？
あなた達が死んでも奴らは反省しないよ。
馬鹿だと思われるか、笑われるだけ。
だったら、奴らに反省させるぐらい強くなった方がいいよ。
死んだら負け。憎しみのエネルギーを自己実現に向けたら、奴らはそれを見て
きっと心から、涙を流し、反省をする。
私はそれを経験した。

>>30

励ましてくれているんだろうが、
メンヘルスレだしなぁ。
馬鹿と思われても、笑われても、もう関係ないよ。
笑う奴の害虫度が周囲に伝わるから、ある意味勝ち。

30の経験は凄く有意義だったんだろうな。
よかったね。
だが、相手は反省したなら
本当の害虫じゃなかったのではないのか？

>>14
その寛容さが癌なんだよ。
普段から不満を溜めないで小出しで相手に上手に伝えていれば爆発する事もない。
それが出来ないと一方的に不満を募らせるし、自分も辛く相手も突然の反乱に驚くしショックだろう。
「いい人」はやめちゃいなよ。

あ〜、あと会社を辞めたきっかけの超バカ女の事が１日だけ憎らしくて憎らしくてたまらなくなって、自分でも異常だと思って病院に行ったらドグマチールとリーゼをもらった。
飲んだらその彼女の事がどうでも良くなったよ。
薬もたまにはいい。

>31
投げやりになる時あるよね。私もそうだった！こっちは、ﾎﾞﾛﾎﾞﾛになってるのに、相手は幸せそうに笑ってる。許せないよね。もう少し落ち着いてから、もし夢が叶うのなら自分はどうしたいか？考えてみて。死ぬ事以外で。少し時間が経てば落ち着いてくるから、大丈夫！

パチ屋Ｍの皆を許す
お父さんを許す
ナンパ男を許す
Ｔを許す
Ｋを許す
自分を許す

団塊が頭を下げて自粛しない限り無理だろ

>>36
お前にか？
何の為に？

赦せない相手に対して赦せないであろう事をした。

相手は自分を赦すと言ってくれた。

その女性を好きになって良かったと思った。


所詮W不倫だけど・・・

許したつもりになっていて、気にしなくなっていても、落ち込んだ時に、やっぱり許せていなかった自分に気づいた…でも、忘れよう。そんな事考えても何も変わらないし、始まらないもの。

許せない事だらけで怒りが溜まっています。

許さない
絶対許せない絶対許せない絶対許せない絶対許せない絶対許せない絶対許せない絶対許せない絶対許せない絶対許せない絶対許せない絶対許せない絶対許せない絶対許せない絶対許せない絶対許せない絶対許せない絶対許せない絶対許せない絶対許せない絶対許せない絶対許せない

怒りと悲しみでいっぱいになって発狂しそうになるときはパキシル飲んで酒飲んで寝る。
これに限るね。
どうせどうにもならないんだもん。
犯罪者にはなりたくないし、自殺する根性もないしね。

>>32
そうなんだよなぁ〜。怒りを見せられないんだよね。他人を不快にするのが怖いから。
それで鬱陶しくていつも自閉して呪ってしまう。その結果友達いないし知り合いになってもすぐ疎遠。
まぁ最近はもう少し図々しくなろうかなって思い始めたけど。
どうせ人間みな自分だけが可愛いんだから憎み合えばいいと思うし。

おふくろさん騒動で納得

自分を許せない。許しちゃいけない。

昔は許せないものだらけだったのに今は許すも許さないもなくなった
怒りしか沸いてこない

>>46
一緒じゃ。怒りと憎しみしか残らん。

>>46
>>47
同じだ
社会人になってからは怒りが増幅して化け物ように成長していくのが分かる

ネットで批判されて仕事が上手く出来なくなり落ち込んだ友人は自殺未遂。誰の責任でしょう？

社会

リアルで充実していれば過去にとらわれる事はなくなる。
つまりリアルで充実する為に頑張る事だね。

何の責任？

いっそ消えてなくなりたい。

相手には嫌われたら絶対許して貰えない。

私は許し難い事は限界まで我慢する。あいつは何をしても許すからと舐めてかかる様になれば絶対許さない。

仏様や聖者じゃなければ許すのは無理。
我々凡人は、嫉妬や恨みという暗い感情に振り回されて苦しむ運命。
凡人の見方・考え方をしてれば、苦しむ運命は避けられない。

>>55
>嫉妬や恨み

怒りとは別の感情だな。

恨みはともかく、嫉妬は「許す」と関係あるのか？
嫉妬した事を相手から「許してもらう」立場に思える。

>>49
ネットにのめり込んだ本人にも少なからず責任はあるかも。
全ての責任が自分以外にあるっていうのは余りないように思う。

>>55
松本サリンの被害受けた河野さんて本当に仏のような人だよね。

過去暴力ふるって死ぬ死ぬ詐欺して人の金をとって私の友人をけなして
私の仲良くしてたバイト仲間をバラバラにしてストーカーもして首絞めて監禁して、
そのくせ逆に自分のやったことについて私を犯人として訴えてきたボダ野郎を許すのは無理だな。
失ったものが大きすぎた。
生きてたからまだよかったが、本気で首絞めてきたから今頃死んでてもおかしくなかった。
離人症と軽いカイリ症と携帯恐怖症にも悩まされたし、大変だった。

許しはしないな。訴えてきたとき返り討ちにして慰謝料と謝罪文もらったから
表面的には解決したし、今ではフラッシュバックもほとんどないけど、相手のことは許さない。
許さない！！って考えるときに伴う、怒りの感情はもう感じなくなったけれど…
でもこれが許すってことなんだろうか。ちがうよな。離人の影響かな。

>>56
心理学的には嫉妬や恨みは怒りの一種だそうです。
嫉妬とは自分と相手の才能・運命の差異への怒りです。
恨みとは瞬間的な怒りが内向してジワジワ長引いている怒りの一種です。
>>58
彼の手記を読みましたが、かなり教養の高い人で理性的な文章を書いておられました。

普段はなるべく忘れて平静に暮らしてるんだけど、
ふとしたきっかけで当時の出来事、言われたことされたことを思い出して
怒りと悲しみで胸がいっぱいになって、殺してやる殺してやる殺してやる
もうそれ以外の言葉が頭に浮かばなくなる。
こんな毎日辛いよ。どうしたら許せる？
同じくらい酷いことを相手にすれば、以前の事に関しては許せるのか？
でもそんなんむりぽ・・・

嫉妬や恨みを感じない人間なんて居ない。
それをどれだけ自身でコントロール出来るかにかかっている。

>>60
>心理学的には嫉妬や恨みは怒りの一種

そうなんだ。解説ありがとう。
とはいえ、嫉妬と一緒にされるのは納得行かないなぁ。

怒りって、防御だと思う。
自分という個体が生き延びる為の、反撃の反応。
身を守るのに必要なんだ。
鬱で闘病していて、痛感した。

嫉妬は、生き延びるのに必要とは思えない。
「うらやましい」ってだけだろ？
嫉妬の対象は、別に攻撃してくる訳でも無い。
逆に、襲ってこない相手をこちらから攻撃する感情だ。

>>60
恨みも怒りの一種とな。
気持ちが一段落してみた今、当時を振り返ると分かるような気がするよ。
怒りに支配されていた頃のエネルギーは、これまで感じた何よりも強く、
永久に続くように感じたが、その怒りに対する拘りが
他の重大な問題を抱えることによって薄まっていったようにも思う。
いや、正確には薄まってはいないな。
丸一日考えていることはなくなったという程度だな。
あんな風な苦しい思いは一生したくないわ。

>>63
嫉妬から自分自身への向上心に繋がる事ある気がするよ

出来るんなら争いなんか起こらんがな…

許すか許さないか…
相手は散々話し合って謝罪もしたから
「もう終わったこと」と自己完結してる。
だから「許された」と思ってる。
でもこっちは「許したい、許そう」と思っても
『記憶』が邪魔して許し切れない。
話を蒸し返すと「何で今さら」と逆切れする。
「終わったこと」と暢気な顔してるけど、
こっちには忘れたくても忘れられない嫌な思い出なんだよ。

許すのっていう事は、過去のその出来事をなかった事にするという事だと思う

殺しても足りないぐらい恨んだこともあったが、そこに居ることを許可するぐらいにはなれた。

>>65

そんなこと言ったら、
どんな感情でも
心がけ次第で向上に繋がる事があるよ。

そうそう。許さなくとも、割り切るってことで向上してる人が多いんじゃないかな。

>>70
それは、>>63が
＞嫉妬は、生き延びるのに必要とは思えない

という書き込み対するレス

仏教では、「怒りは猛毒である」と説いているね。
完全な人間なんかいないわけで、自分も許し、他人も許す
　．．．せたらいいよね。

<慈悲の冥想>
私は幸せでありますように・私の親しい人々が幸せでありますように
生きとし生けるものが幸せでありますように・私の嫌いな人々が幸せで
ありますように・私を嫌っている人々が幸せでありますように

人同士本当に分かり合うのは難しい。

相手が反省して、酷いことをするのを本当にやめてくれるなら、
許しても値打ちがあるけど
あまりにも極悪非道というか、反省する気もない
酷いことをやる気でやっているような人を、美しく許しても
道徳的にはと〜っても結構なことでしょうが、
現実を生きてゆくうえでは、たいした意味もないし
逆にえげつない奴が　のさばるだけ。

毅然と「許されないことだよ」で、いい。
で、こういう変な奴から離れて関わりを断って、忘れて、自分のための人生を生きる。
許せない気持ちをずっと引きずると、自分らしく生きれないから。
こういう選び方も、一応「許し」になるんだってさ。

人から神様仏様みたいな人と思われたい人は、どんな人でも許していたらいいよ。
りっぱだけど、賢い生き方かどうかは、わからないなぁ。

中一の時の担任の女性教師が許せない。
あなたのせいで、俺の人生は破滅した。
何故、あなたは、私をあれだけ忌み嫌ったんだ。

自分が凡人であることを認めれば許せるかも。自分は本当はすごい才能があったはずと思っていると難しいかもしれんな

許すと忘れるは全く別の問題だと思う

間違っている事をしてるのに、それを指摘してあげないでスルーする人は駄目だと思う。
いくら、極悪非道な奴でも、その人を心から許し、その人のためを思うなら、駄目な事は駄目と言える事が真実なのでは？勇気を持って言ってあげられる人が深い意味で許す心を持った人だと思う！

肝心な事言わないで、相手の幸せを願ったところで何も変わらないよ。気づかせる勇気がなきゃ、力のない神仏に祈ったところで、自分も周りも救われないよ！

汝の敵もオティンポという弱点を持っている

親だけは許せないな。
親が死ぬまで、このどろどろした思いは続くと思う。
私が20代半ばから10年、どんな思いで闘病してきたか。
親が変わってくれたら許せると思って働き掛けたけど、何も伝わらなかった。
だから、極力関わらないことを選ぶ。

これ以上私の人生を狂わせないために、早く消えてほしい。

加害者側はやってしまったもんはしょーがないで次に進めるけれど
被害者はやられたことの傷と
許せない自分が悪いんじゃないかとさらに責めたりする
そんな苦しみを背負わなきゃいけない。
あやまったんだからもういいだろうと言うけれど
こちらの心の整理はそう簡単にいかない。

いじめをなくすことはできん。教師だって分かっている

>82
甘えるなよ！親に感謝しなよ。病気のあなたを今まで育ててくれたんだよ。
医療費だってバカにならないんだから…

>>78
自分を傷つけた人を忘れられないでしょ？傷ついた事忘れられないでしょ？
でも、それを忘れた事にするのが許すって事
つまり、それ程許すのは難しいって事だよ

>>85
俺は82じゃないが、皆が皆いい親の元に生まれてきたと思うなよ…
親に感謝しなよと思うことが出来るのは物凄く幸せなことだと思う

俺は許そうとしてきたが、どうしても過去の俺の惨めさが許すことを許さない
友達の家に遊びに行った時に、その家庭での親子の会話と雰囲気の柔らかさに愕然とした
惨めってレベルじゃねーぞ…

>>78
忘れる＝許す
対義語にも、同意語にもならないんだけど、
忘れるっていうのは、自分を苦しめた人に対して一番失礼な態度にもなるんだよね。
しつこく絡んでいると、まだ気にしているだの、
その人から好かれたいとおもっているんでしょ？と思われたり。
いつまでも根にもっている態度をあからさまにしていても、
周りの人から逆に嫌われたりするじゃん。
忘れるっていうのは、今までのことをなかったことにする　とか
水に流してあげるっていう意味とは限らないと思う。
「ああ、○○さん？そういえば、そんな人いたわねぇ〜。」
私のなかにその人は、存在価値のない人です　ぐらいの意味になるかな。
実際　ほとんど思い出さなくなるくらいに忘れられると本当に気楽になれるしね。

>>88
>実際　ほとんど思い出さなくなるくらいに忘れられると本当に気楽になれるしね。

まったくだ。
だが、自分で操作できない部分なんだなぁ、これが。
コーヒー飲んだり風呂入ったりしてると、
いきなり思い出すわけだ。

自分の中で、普段押し殺してる感情が
隙を見て噴出する感じ。

馬鹿女、大事な半年かえせ

Ｎは嘘つき

>>88
＞忘れるっていうのは、自分を苦しめた人に対して一番失礼な態度にもなるんだよね。

この文章ちょっとわからなかった
苦しめた人に対して失礼？
自分の捉え方として許しを恋愛に絡めて考えてはいないから
ゴメン、同意できない

そもそも人のせいにする事が間違っているのでは？
友達のせい、親のせい…。
虐められたり、馬鹿にされるのは自分にも原因があると思います！
その事に気づいて、良い方向に努力して変わった時に、相手を許せる心になるんでは？
私はそうでした…！

それって加害者側の意見て感じ

同じく

>94・95
気づけない事は哀れです…

>>93
虐めがなんだって？自分に原因があるだって？
どんな原因だ？
是非教えてもらいたいものだ。

>>96
どんなことで他人が許せないと感じていたんですか？
具体的な事例を聞きたいです

＞その事に気づいて、良い方向に努力して変わった時に、相手を許せる心になるんでは？

↑
頭で理解していてもここまでの段階になるのが難しいんだと思います

>>96
哀れな方に哀れと言われても…
ただ貴方の（貴方だけの）書き込みの内容に納得出来ないだけなので。

馬鹿女、携帯返せ

許せた人は、許せるでいいんだよ。
なかなか許せない人は、何が何でも許さなければならないと
思わなくてもいいんだよ。
人それぞれ、どんな辛い思いをしているか、
ここにくる人たちみんな違うはずだもん。
私だって、今まで生きてきたなかで、許せた人と許せなかった人と
両方いるからね。
今は許せないけど、将来許せる日がくるかもしれない。
でも、永久に許せないままで終わるかもしれない。
でも、それはそれでいいと思っている。

許すことの難しさっていうスレだけど、
許さなければならない　という決めつけてしまうから
苦しいんだと思う。
どうしても無理なら、許さなくてもいいと思っている。
根に持つ嫌な人になるけど、周りに言わなきゃいいだけだし、
平気でひどいことをする意地悪が、私の身近にもいるけど
「なんだかんだ言ったって、最後は許すしかないのにね」って
「何をしても、最終的には相手が許してくれる。許すという選択肢しか相手にはない。
根にもつねって言われるのが恐ろしいと思うなら、悪く言われたくないばかりに
結果的に許すしかないんだから」　って、けっこうやりたい放題の人がいるよ。
私はその人を人間的には許していない。仕返しとか、意地悪もしないけど
関わらないようにはしている。

相手が本当に反省している場合は、やっぱり許すことは大事なことだよ。
時間がかかる場合もあるかもしれない。
でも、こういう時は、許せた方が、お互いに幸せになれると思う。

小学生の結論だね

許す事は相手に何かを与える事でもあるんだよ

執着すると全て己に返ってくるはずだよ

ビートルズの歌詞に｢君が他人から受け取る愛は、君が他人に与えてきた愛に等しい｣
というのがある。自分があまり愛されてない理由は、自分がこれまで愛してなかったからだと思う。

>>102
このスレ名は、「許したいのに」って意味が含まれてるんじゃないかなぁ？


それに、「忘れる」のは自分を傷つけた相手と、その行為とでも話が違ってくる
相手のやった行為を許すって言うのは「忘れる」って事だと思う
その人自体を忘れるのではなくってね
あと、許せなかった場合自分がいつまでもその傷を抱える事にもなるから
難しい事だとしても、人として許す事を覚えた方が成長にもなり、幸せにもなると思う
そういう意味で
>>103や>>105に激しく同意する
自分も葛藤してるけど、許せる（傷付けられた事を忘れる）人になろうと思ってる

生命がおびやかされるような目に遭ったら
相手を容易には許せない

因果応報

忘れる＝克服＝許す

って事はある？
許せないんだけど忘れたい

何このいかにも団塊が立てたスレ

>106
なんてタイトル？

許せないから二度と関わりたくない
そうやって逃げちゃう

因果応報ってすげー勝手な言い分じゃね？
お前は神かよみたいな

どんなことをされたか　にもよるんだと思うよ。
たいしたことない場合は、ふつうの人ならふつうに許せているって。
大抵の人は、悪いことをしたと思ったら　謝ってくるし。
相当ひどい目にあったか、相手が人を傷つけても何とも思わない人か。
相手にきっちり責任を取らせるのも　あり　だろうし、
これ、どうにもならない、とんだ食わせ者も世の中にはいるからね。
関わらないで、逃げるっていうのも、場合によっては賢い選択になる時もあるし。

許す「対象」が何かにもよると思う。
「その人」なのか「その人が仕出かした行い」なのか…
自分は「その人」ではなく「行い」を許せないから
今も傷を引きずっているのかもしれない。
うまく言えないけど「その人」を許せないなら
付き合いをやめるとか関わらないようにするとかで
時間がたてば許すというか忘れられるかもしれない。
でも一番身近にいて一番信頼していた人の「行い」に
傷ついてしまったら、時間だけで「無かったこと」にするのは難しい。
相手がその後自分に対してどう接するのかにもよると思う。

復讐したい。でもタイーホされるのヤダ

許せない感情に振り回されてる時って、嫌いな奴のことで頭が占領されるのが
またムカつく
どうやって克服したらいいんだろう？
復讐したいよ　ほんとに

ムカついた時には殺したい衝動にかられる
中学の頃は手がでたこともあった
今は腹がたってもすぐ忘れることにしてる
毎回同じ人に嫌なことされると死にたくなるけど

許すって相手に反省の色が伺える場合のみだよね？
謝られたらすぐ許しちゃうなぁ…

俺の場合、許す許さないじゃなくて
どうにもならないから忘れたいんだけど忘れられない
記憶を消したい。怒りや憎悪で頭の中がいっぱいになって
他の事に取り組めない…。毎日毎日疲れる

自分は許せなくて相手殺しちゃったけどね。
3年前に出所。後悔はしていない、名誉殺人でしょ。

執行猶予もなく実刑だったのか

彼がうつ病だった ひっしで食事 外出 夜寝るまでとまりこみで必死でささえた。
でも公文の先生と事務員は付き合っちゃだめなんだってすぐポイされた
病気理解して泊まりも許してくれた母さん、三月に亡くなりました。おくやみも言ってこないあいつ許せない

親友だって信じてた人に裏切られたのが、忘れられない。
ごめんって言うならなぜそんなことしたのか。
ごめんって言われても取り返しつかないし。
表面上許してたけど限界。
もうその親友には会いたくなくなったよ。

わざわざあげて書き込むほど･･･

諸悪の根源との連絡を断つことにした

エリカ様はツンデレ入ってるとおも

>>125
人がいなんだからageた方がいいと思う

怒りが消えない
他の事が出来ない

憎悪の根源は上司。
毎日毎日やだよもう。

>>130

おまいは俺か？

>>123

有り得んね。

イカレてるよその彼は

>>124
その人は親友じゃなかったってことだよ。きっちゃえきっちゃえ

許すことは難しい
だって許せないんだもの

許し、それができるなら誰も苦労せんね

このスレにいる人の気持ちがすごくわかる気がする

父子家庭で虐待まがいの事散々されて、
父は死ぬ直前に謝って死んでったけど、
自分は謝ってスッキリして死んでって、いい気なものです
私の事を思いやってではなくて、自分がスッキリ死にたいために謝ったようにしか思えない
親に優しくされた事や褒められた事が一つも思い出せないって、惨めなんてもんじゃないよね

幸い、親以外の人間には恵まれたから良かったけど。

>>136
私と同じですね。
私の親はまだ健在で、私に嫌がらせをやりながら
「死ぬまえには、謝ってやるから」と笑いながら言います。
他人に愚痴っても笑われるだけ。
後で謝れば、何をやってもいいと思っているみたい。
悪いと思って謝るというより、親自身が許されてらくになりたいから、
謝ってゆるしてもらって「ああ、これですんだのだ」と思いたいだけだと思う。
私も、自分が惨めだと思った。
でも、惨めと思うのは、自分を親より下に置いていることにすぎないって
なんとなくそう思えるようになった。

親みたいな人間にはならない。
こういう話をバカにして笑う人間にもならない。
こんな失礼極まりない話ってあるかよ！ふざけるな！と思う。
許す許さないの結論を自分の中で交錯しながら悩むのをやめて、
親にも周りにも、これに対する結論は下さないで黙っている。

そういうやり方でしか、優位に立てない親だったんでしょうね。
子どもの成長とかいろんな喜びを分かち合える幸せというものを、
まったく知らないで一生を終えた親なんですね。

私たちは、そうならないで生きてゆきましょう。

私の好きな言葉

光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏

許すことはない。表向き普通にしてても。なのに、必死で認められたくて役に立ちたくて頑張ってしまう。愚かで不毛なのことなのに。

>>139
それだと、おそらく相手も見抜いているよ。
「ああ、私に認めてもらいたくて頑張っているんだな」って。
「そんなに私に気に入られたいの」って。
で、同時に恨まれていることにも、気がついているんだろうね。
でも、仕返しもしてこないだろうって、安心もしていると思う。

私はけっこうな歳になっているんだけど、
これが幸せのバロメーターって決めつけるわけではないけど
やっぱり、相手よりいいところに就職できたとか、
いい人と結婚できたとか（金持ちという意味ではない）
友達がたくさん増えて、毎日楽しそうにやっている人は、
いい形で仕返しできているんだよね。
いじめっ子から見たら、かつてのいじめられっ子がそんなふうに幸せになっているのを見ると
けっこう焦る。「ええっ！あいつが〜？」って。
負けている気分になる。認めたくないと思う。
そしてどんなに悪口を言っても、妬みにしか聞こえない。
本気で悔しがるもんだよ。
自分より下だと思っていた相手が、いろんな意味で自分より上になっているのは
絶対認めたくないって、本当に悔しがるよ。
そういう人を見たことあるもん。

>>140

139じゃないけどそれいただくわー

許したいけど、どうにも許せない状態なんだけど
一旦忘れて置いといて、自分が幸せになる事に専念するのが一番だね　仕返しとかじゃなく。
苦しんでると余計許せない事に縛られる感じ

>>140
139です。確かに私の家族は私が恨んでるのもそれでも縁切れないのも知ってます。謝罪はあったけど、「時間は元に戻らない」って答えたら「執念深い」との一言でした。謝罪で気が済むのは加害者だけ。許せなかった。でも、一番いい復讐になるかも。幸せになること。

ここの人の深いつらい思いに比べたら
たいしたことはないけれど
それでも可哀想にと涙を見せた次に
「精神病者の電車車両作ればいいんじゃない」とか
ニコニコして話す親
真意を量りかねるけど、あの人はどうして一言多いんだろう

>>142
自分で、恨みの感情が整理できていないと自覚できる人の方が
最後はきちんとした形で、自分の気持ちの整理をつけて　すっきりさせるそうですよ。
ここで、自分の気持ちを自分でごまかしていく人の方が
いじめの連鎖にいったり、屈折したひねくれた人になったりするみたい。
身近な他人には、あからさまに親を恨んでいることは話さないで。
あなたが損をするから。
でも、心の中では　親を嫌っていても全然大丈夫。
私の知人に６０歳を過ぎた人で、子どもの頃にアル中の親から
殴られ蹴られ、ひどい目にあってた人がいるんだけど
「もう死んでしまった親だけど、今は憎しみも恨みもない。
けれども親に対して愛情もまったくない。
親はあれが精一杯だったんだろう。親は、自分がいかに甘えた人間だったかに
気がつくことがないまま一生を終えてしまったよ」と言ってたよ。
この人はきちんと仕事もしているし、家族もいるし、子どもともうまくいってて
幸せになっている。
乗り越えた人じゃないと理解できないような心の立ち位置っていうのが
あるんだろうね。
私はまだまだなんだけどね。

許すことは難しい
だって向こうが悪いから
許せない…

http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1231165532/l50

合わない人とは合わないよね

今でも許せないことが有る。
思い出すと腹が立つ。
だから思い出さないようにしてる。

自分はフラッシュバックみたいに思い出してしまって
苦しくなって日常生活が困難になってる…
思い出さないようにできない
ひどい時は寝起きにもう思い出してしまってるし…
もう疲れた…

ああ　わかるなぁ　私も起きたら泣いてたり　寝起きによく泣く

認知療法なんてどう？挑戦しはじめたとこなんだけどいい感じかも
色々方法はあるよ　みんなが早く辛さから開放されますように・・・

馬鹿にしてるわけじゃないけど
なんか宗教臭い

　　　　　　　　　　　　　

許せない事がつらい。愚かでみじめで、泣けてくる。
許せたらどんなにラクかと。人格障害なのかもしれない。

合わない人との合わない部分をどう思うか。

「そういう人間もいるんだ、仕方ない」という気持ちの次の行動が「愛」と「無関心」は紙一重で、
仕方ない上でなんとかやっていくか、サッパリ切るか。

許しって前者だと思う。
縁を切っちゃうとそこでストップしちゃうから前に進めない。

縁を切っても、前に進めるよ、多分。
私の先輩が　友人にだまされてお金をとられたんだよね。で、相手とけんかした。
「お前を信用した俺がバカだったよ！あばよ」
で、あっさり、絶縁。
掘り下げた言い方をすると、先輩は「俺がバカだった」と口では言っているけど
心から自分をバカだったと思っているわけではない。
許せないことを難しく考える人は、許せない自分にこだわりが強い気がする。
許せないくらいひどい目にあったんでしょう？
そこからくる敗北感「私は負けたんだ」っていう気持ちにとらわれているんだと思う。
先輩は自分はバカだったよと言いながら、自分が負けたとは思ってない。
「冗談じゃないぜ、あんな奴。もう信用できない。
ああいう奴だとわかって、かえって良かった」ぐらいしか思ってない。
許すことで、自分の敗北感や屈辱感が消えるなら、許したららくになれるかもしれないけど、
たぶん、気にしなければならないことが、違うんじゃないかな？

私の先輩の方が、自然体な気がするよ。
根に持っているようにも見えないでしょ？
友人と絶縁したままで、おおいに仕事しておおいに遊んでいるよ。
引きづってないから。
許せたらどんなにいいだろうなんて、悩んでもいないよ。
「冗談じゃないぞ、あんな奴。もう知らん」で、終わり。
許せない自分を責めたりしてはいないよ。

私もフラッシュバックが起きます。調子が悪い時に心の傷がね

最近は辛かった事は何も思い出さなくなっては来ている。今が辛過ぎて…
失恋には新たな恋
辛さにはさらに強い辛さで忘れられそうだ

>>157
気がそれてるんだろうね
その原理わかる
でもまたしんどい目には合うんだよな
疲れるわほんと…

>>154
縁切らなきゃダメなときもあるだろうが。
縁切らないことで前に進めない厄病神みたいな相手だっている。

早く氏に鯛

ゆるせねえクズどもが
足引っ張りやがってカスが

私は、自分にされた事は全部どうでもよくなってしまうから、このスレの人たちにとってはうらやましいことなのかな？

例えば小さい頃、父から性的虐待を受けた。
でも、父の事は憎んでいないし、かわいそうだとさえ思う。
親友の彼氏にレイプされかけた。でもこれはきっと私にもスキがあったのかもしれない。

今はやりたいこと沢山ある。夢中になる面白い事が沢山あって、24時間じゃ足りない。
だから、昔の事を考えるのが馬鹿らしくなった。

何故このスレを覗いたのかというと、元カレが人を許せないタイプだったから。
正義感が強かったから。

みんなかわ幸せになれればいいのにね。。

それって幸せなんですかね・・？

>>162
>私は、自分にされた事は全部どうでもよくなってしまうから、このスレの人たちにとってはうらやましいことなのかな？

この二行までは、うらやましかった。
全部読むと、何か違う。

162が善良な人だというのだけはよくわかった。

許せない感情が、社会が健全に動くのに必要だというのもわかった。

自分を許す事ができない のが つらい。

>>162
これは釣りでしょ

162だけど、これは釣りじゃないよ。
幸せになるのは簡単だよ。
人間をやめればいいんだ。

なーんてね。
だからおかしな新興宗教にハマる人が、沢山いるんだと思うよ。

どうしても許せない
嫌な記憶が頭から離れない

日本の法律は犯罪者に甘く、被害者への現状回復には力点をほとんど置いていないのが、被害者が加害者を許していくことを難しくしている。

http://pc11.2ch.net/test/read.cgi/net/1232028734/l50

許すことは難しい…無理だ…

原状回復できない犯罪者は、全ての権利を取り上げられ、奴隷にして売り、なにをされてもしかたのない存在にしたほうがよい。

許してあげるつもりが相手が反省してなかったら元も子もないよね難しいorz

奴隷制度を復活させるべき
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/sisou/1228132697/

許せん

人殺しは死刑。
その上で使える内臓を困っている人に使おう。
そういう社会制度になれば、許していくことができそうだ。
因果応報。

許せないことばかりで疲れる

あの女がフ○○○オの名人だったのが許せない

許すことも難しいけれど、忘れることも難しいよね…。
ならば、なにも感じなくなりたいと思って心を閉ざしたら
自分が何なのかわからなくなった。更に辛い。

嫌な記憶に限ってなかなか忘れられない

許す心を持ち、相手の幸せを願えるようになれれば、人は救われる。あなたもあなたの周りも…

常識で考えて許しちゃならんだろ
駄目なものは駄目なんだし
安全に報復できるならそうすればいいし
できないのなら自分の生きるほうにエネルギーを傾けるしかない

とは言えど忘れるのは難しいよな

>>182
それ、朝鮮人の思考だぞ。
”恨”だな。

>>182
行き過ぎるとファビョ（火病）る。

時間はかかったけど少しずつ許せるようになってきたと思ってた。
でも、ふとした瞬間に気持ちがあの日に戻ってしまう。
許すというか、一日中考えていたのが、時間がたって
考えることが少なくなってただけなんだなと思った。
それでも考え過ぎなくなってはいるから、
いつか許せる日が来るのかな？

ゴリラは許せない

汝、不浄を見るとも心に留めるなかれ
良きことも　悪しきことも　すべてその場で忘れ捨て…

復讐したい…

絶対に許すことなんて出来ない。

米倉、貼ってみますた
ブボボ（｀；ω；´）ﾓﾜｯ

ゆるさーーーーーーーん

許さなかった事何て一度もないな
人が問題を起こした時に事態の収拾と再発の防止につとめるからかな
感情をぶつけて後腐れなく解決出来る問題なんて出会った事がない

許したいのは、自分。

最初の一回ならまだ許せるけど。

何回もおなじ失敗を繰り返しておいて、
そのたびに許せ許せと強要してくるひとは、
最初から相手の善意や良心を利用するつもりのずうずうしい人間なのか、
学習能力のないただの馬鹿なのか。

自分に問題はなかったのか？
一方的な話ってほとんどないぞ。

相手をﾎﾞﾛｶｽに言うことで気がすむのなら
好きなだけ言えばいいよ、いつものように、ってくらいの話。

言うなら相手に聞こえないところでするんだね。

>>194

結構多いぞ、一方的な話。
双方の話をきいても、やっぱり一方がでっち上げてるとかね。嫌がらせする方の言い分は、つじつまが合わなかったり、やたら個人的な感情だけだったり。
分別の無い大人の、多い事よ。

本当に許せないのは、人を傷つけても反省なしの奴。
この手の人間は、絶対に自分の非を認めないばかりか、自分を棚にあげて人のせいにする無責任で無神経な奴！自分さえ良ければそれでいいという奴。関わると損をする。

俺もそういう人間には何人も出会ったが
早くそいつらの本性に気がつくことができなかった自分も悪いと思うようにしてるよ。
恨んでるばかりじゃ学べないし前向いて進めない。
基本はよく観察。危ない人間には近づかない。
どうしてもしかたがないときは事務的かつ自己防衛的な態度で。
無用なトラブルを避けるためにも過度に攻撃的にならないように。

自分の運気が弱いから、そういうゴミと関わってしまったのだと思って
さっさと逃げるしかない。

運というよりは実力だ。
危なそうな人間が現れたら
今度こそうまくやり過ごす実力をつけるためのまたとない機会と考える。
過去の経験も同じ。
失敗したから落ち込むわけだけど
うまくいってれば逆に自信になったはず。
次へのいい反省材料と思えばいい。
極端な話、実力さえあれば運気の強弱なんて関係ない。
｢運が悪かった｣を努力放棄のいいわけにしないように。

>>191
偉そうに開きなおるなよ。
絶対責任とれよ。

>>201
失敗した時に脳細胞が死ぬと復帰は難しい

たしかにそうだな。
前よりレベルが落ちちゃうんだからな。
落ち込んだところから少しでも回復するところに意味があるんだろうか…。
実際に失敗して体や心を病んだという体験を得たことがいわば財産かな。
医者でもそういう実体験のある人はほとんどいないから。
つらい体験をとおして人や世間を別の角度から見られるようになるかもしれないし
それまで素通りしてた
つらい目に合ってる人、合ったことのある人に共感しやすくなるだろうし
何らかのメリットを数え上げることはできると思うよ。

>>202
どんな形で責任を取らせたいの？

>>204
現実はそんなきれいごとでは済まない

>>206

同意。
誰もが聖人君子だったら苦労しないよ。

>>206>>207
俺は人がよすぎるのかな
もの覚えが悪すぎるのか…
これでも裏切られる体験は何度もされてるんだけど
自分が犯人じゃないのに犯人扱いとかね

合法的な復讐って何があるだろう

スペインのことわざに
最高の復讐は自分が幸せになること
ってのがあるけど
またこんなこというと
>>207の最後の行みたいなこと言われるんだろうな…

>>210
その言葉よく聞くけど全然響いてこない

自分が本当に幸せにならないとわかんないんだろな

うん俺も幸せにはなれそうもないな…
せいぜい感受性を鈍らせるだけのことか
まあもし幸せになったら復讐なんてどうでもよくなるだろうけど
大平光代さんも似たようなこと言ってた

幸せになるのが一番難しいのに…

自分を不幸にした奴が不幸になったら幸せを感じると思う

確認のしようがない

相手はとっっっくにお前の事(存在さえ)忘れて幸せに暮らしてるから(笑)(笑)一生悔しいのはお前の心が弱いからだ！負け犬めが(笑)ぎゃはははは！

>>216

215じゃないが。
「自分だったら絶対不幸だ」、と思う状態に相手がなれば、それで満足。
懲戒解雇で退職金も世間体もパー、とか。

それでも相手が「いや、実はこうなって幸せだ」とか言ても、十分俺の気は晴れる。

>>217
どした？

>>217
実際私もあっちはそう思ってると思う
だからこそ水に流して元に戻せない自分が嫌だ
昔みたいな笑顔が出ないんだよ…

こんな記憶なんて消えちまえ

荒らしに反応しないように

>>215
俺はそれも嫌だ
なんか後味が悪い気がして
>>217
こいつが幸せでないことは間違いないな

感じなくていいはずの罪悪感しかのこらない。
どうしたらいいのかよくわからない。

認知療法かねえ。
いろいろな思いや考えを書き出してみることだ。

相手が自責の念に襲われて反省してくれればなあ
そもそも反省しないから平気でひどいことをするんだろうけど
それ以外相手にどんな不幸が起きても意味がない気がするよ

相手が死ねば解決する

恨みだったら死んでも解決しないかもしれない
今やられてるのなら離れればいいだけだ
離れられない状況というのなら話は別だが

感じ方は人それぞれだからね。
自分が相手に何かをされて許せない状況と
全く同じ状況に相手がおかれたとしても、相手はそれを全く気にせずどんどん新しいことを始めてる。
それが許せない自分は単に器が小さいだけなのだと思う。
自立できてないんだ。

強いのか鈍いのかわからないけど
不幸を不幸と感じてないような
何があっても過度に前向きな人っているよね。
そういう人は一方で他人に平気で迷惑掛けるから
あんなふうになりたいとは思わないけど。

時間かかったけど、許せるようになってきた。
なのにまた同じこと繰り返そうとしている。
バレなきゃいいと思ってるの？
陰でコソコソしててもバレてるんだよ。
もう一度同じことしたら私の心が壊れるっていう想像力は無いの？

許すことでいやな人間との関係を切ることができる。
許さないと、いつまでも自分の心がその嫌なヤツとの縁をつないでいて一緒に地獄に堕ちる。
つまり、エレベーターと一緒で、自分が１階にいるときには１階の妄者妖気たちが自分に寄ってくる。　
ここで、そういうのと戯れてしまうと２階に上がれなくなる。
自分の精神レベルを上げること（上階に上がろうとする努力）が必要だが、そういう努力をしても
日常がうまく行かないのは、嫌なヤツを許さないことで自分を１階に留めてしまうから。
どうしても突破できないなら、考え方を変えて、自分が最上階の人間のつもりで日常を振る舞いだす
訓練をする。
コマイことにはこだわらない。
嫌なことをされても神たる自分はこれを相手にしないのだと決める。
いつもニコニコ。
誰にでも寛容で親切に。
ふだんの生活とはまったく違う経験を自分で計画して、自分に飛び込んでくる情報の質や内容をガラリと
変えてしまう。
・・・・・

乳幼児がおイタをしても笑って許せる
そういう感覚か

あー疲れた
意味がわからない
どうなってんだろ

分かった分かった
地雷
しかも自覚なし

>>230
べつにコソコソしてないし
IDもあんたと違って毎日各板ひとつだけだし
あんたがこれ以上壊れることはないと思うから
まわりの人間の心が壊れないか心配しといたら
>>231
ある程度は合ってるけどさ
最上階の神がそんなことしないしない
地階の底の底の話なんじゃない？
天地神明に誓って恥じないことをしてる人でない限り
神なんて言葉を使うのは冒涜だな

やっぱり裏切り者が転落して不幸になってもうれしくもなんともないな
冗談のネタにすらならない
真人間になってくれてないと気が晴れないわ

>>236
気持ちはわかるけど、それでは自分がヘトヘトになっちゃうし
自分の人生が無駄なことに関わって終わってしまわない？
挙げ句の果てに、嫌なヤツが真人間になったとして、そいつが
社会から歓迎され、尊敬され、日のあたる人生を幸福の中で
歩いていくとしたら、そいつから教育料・授業料も取れなかった
自分がさらに被害者になっちゃう。
やっぱ、やなヤツは放っておいて、自分は自分で良い道を探し続けるのが
一番な気がする。

べつにそれで人生が無駄になったとも思わない
いろいろなことがいろいろな形でつながってるわけで
その全てが分かるわけではないにしても
いろんな局面でそのつながりは認識できるから
嫌なヤツが真人間になったのならそいつはもう嫌なヤツじゃないし
そのためのプロセスの一部に自分が多少なりとも貢献したのなら
その経験と自尊心の満足は得られるはず
だから自分が損をした被害者だとは思わない
むしろ些少であっても自分にプラスになってるんじゃないの
まあ自分を生かすのも人を生かすのも
基本は変わらないし
切り分けることのできないことだから

言行不一致なんてよくあることだし
大見得切りたがるやつほどそうなんだよな
でしばらくすると
自分は間違ってなかったなんて言い出すから厄介だ
まあ何も知らないからできない約束が堂々とできるわけで
初めからある程度想像はついたんだけど
実際は想像以上だったなとw

邪魔になったからさっさと死んでくれだもんなw
なにさまだよホントww

ここは便所の落書きの場所かな？

いや人間って見てるとおもしろいよ
変わる部分と変わらない部分があって
時間をかけるとだんだんわかってくる

>>242
面白いと思えない。
人間がかかわるといさかいが起こりうる。
できるだけかかわらずに生きていたいんだけど。

かかわる部分は最小限にしていいから
とりあえず人のやることを見てればいい
そのうち自分がかかわっても客観視できるようになる
自分の失敗を笑えるようになったらあとは楽だ

許すとは、バカとのつきあいを切ることに他ならない。
バカと戯れ続けたいなら許さない。
バカが墜ちてゆくのを後目に、自分がますます幸福になってゆくのを
楽しみたいなら許す（心の中でも縁を切る）。
さて、どちらを選ぶ？

よくわかりません
それじゃ許したことにならないと思うんだけど
俺の思う｢許す｣は
俺もお前もしょせんバカってことだ
結局みんなどうしょうもないやつ、しかたがないやつ、
自分と同じ単なる小人にすぎないって感じ

自分が強烈な上昇志向に乗っかって
人の不幸を喜んでるうちは
相手の影響力にどっぷり浸かってるんだよな

まあ何にも分かってないから騙されて
騙されたあともいつまでも真相が見えないわけだけどね

俺は小人だよ。小人マンコして不善をなす

そればっかりかよw

まあ金があればそれなりのことはできる
物質的に満たされて
性欲も満たされればな

いや健康も大事か
不健康の受容は健康な人間には分からない感覚だろう

許すって馬鹿や小人にはできない芸当なんだね

自覚があるかどうかだよ
みんな小人なんだから
自分の馬鹿さ加減を許せるかという問題と同じだな
何もズルズルとふしだらになれというのではないが

ごまかされてごまかしてばっかりじゃなあ
ここまでやられてひとりだけ意味が分かってない
しかも表に出せないと来ては

人間がどの程度のものかわかるには
けっこう時間がかかるのかな
一生かかったってわからないことだらけだって言えばそうだけど
自分とか他人がどの程度かぐらいは
それなりの年になればだいたい分かる気がするんだが
だから誰か年のいった人が聞けば一発だったはず
もちろん悪意の塊人間は除くが

亀の甲より年の功だろね

また脳内で死なせる気だよw
超短絡思考w

許せない人間がいるということは、自分自身がまだまだ低い位置にいるということだよ。
自分が高い位置に上がれば、そもそも許すの許さないのといった話の対象が
現れてくる道理がないから。

確かにな
もうそんなことどうでもよくなるというのが一番多いパターンだろうな
なんか極めつけのバカというか
ばかばかしすぎてあきれるを通り越して
笑ってしまうしかないような話だった
いろんな人間がいるもんだな
好きなようにがんばれと言ってやりたいw

しかしこれが自分の身内の話なら
何やってんだよって怒らないといけないのかもしれないが…

俺が大嫌いだった人がガンになった。歳に勝てる人間はいない

許すのは意外とできた
赦すのあむっかしい
紙はしんし゛ないが
ｲエスはすごいと思う

なんか人の不幸待ちってやだなぁ
自分の幸せは必死で守ろうとするのに…

自分がいちばん許せない。
それでずっと悩んでる。
他人なんかどうでもいい。

憎んでいるんだね。
その理由は何だ？

俺なんか受けた屈辱の大きさに２０年たった今でも歯軋りするがな。
相手は俺の心に後年まで残る苦悶を刻み付けていくことが目的だったんだし。
生徒の家まで押しかけて暴力ふるう教師なんて想像できるか？

>>263
ｋｗｓｋ

教師ったって仕事だからやっているだけ。教師が悪いことやったなんて腐る程ある

無神経な彼女を許すことにした

憎むということは自ら地獄に行くようなもの
裁きは神にゆだねろ

>>264
ストレス解消のために「男らしくないから」と空手経験者のくせに殴りにきた。
家の前で待ち伏せしてることも。家族も他の教師も頼りにならず。
なぜか親は警察にも相談してくれなかった。
向こうは俺を殺せるなら警察に行くことも辞さない覚悟だった。
よく殺されずにすんだものだと思う。

>>268
憎まれたのか？
なぜそこまで？

>>269
その教師が変だったからだろう

>>269
すべては俺が「男らしくないから」。それ以上の理由ナシ。
他の生徒には一切（多少はあるけど）手を出さず。
今なら絶対刑事事件になってマスコミで取り上げられてもおかしくないと思うけど。
もう２０年以上前の話だし無理だよなあ。

>>270
そりゃ変だと思うが、自分のほうに問題はなかったのか？
そこまでするということは自身の人生を棒に振ってでも恨みを晴らしたかった可能性が高いぞ。
なんか自分ではなんともないことでも相手からすればひどすぎることをしなかったか？

>>272

自分の人生を棒に振ってでも恨みを晴らしたかったとしたら、教師が異常ではないかな。
生徒に問題が有っても、相手は子供や未成年だろ。
社会性を学ぶ途上なんだから、大人から見れば腹が立つ振るまい多いだろ。

とは言っても、268の、警察に行く事も辞さない覚悟だった、って？
生徒が男らしくないからって理由だけで殺人覚悟？

許せない人がいる人は、自分もまた同じように思われているかもしれないということを、理解した方がいい。
価値観の土台が全く違うのだから。

>>272
あるとは思えない。イジイジした暗い子供だったけど、その教師には何かしたとは思えない。
てか、そいつが「理由なんかないで？　ストレス解消や」と他人に言ってたらしい。
>>273
殺人覚悟です。
家に車で突っ込もうとしたこともあるし。

許せない気持ちを形にしてどこかにしまっておきたい
形にする事で安心して前に進める気がするんだ

何か良い案はないかな？
もう相手に振り回されたくないんだ

>>275
その性格破綻者教師が今何しているか調べたほうがいいかも。
同じようなことをより巧妙に陰湿に行っているかも知れん。
もしそうならそれを告発しいじめられてる人を助けてあげればいい。

多分、既に塀の中に行ったんじゃないかと思うけどね。

>>278
どうかなあ。
俺が卒業した後、新天地では「優しい先生」としてやり直すために遠くへ移ったそうだし。
当時のことを知ってる先生も最後の日まで俺の悪口を言っていたという。
ちなみに「いい先生」になるというのも、あんないい先生が生徒に暴力をふるっていたなんて信じられないと移った先の生徒に思われるためね。
奴が塀の中へ行く機会はあったはずだけど、まわりの大人が妙に遠慮してたせいでね。
たぶん俺を殴ったことでストレス発散できたから問題起こすこともなく平然と暮らしてる可能性が。
今どこで何してるのか調べるのは事実上不可能に近いんではないかと。
すでに引退してるだろうしね。亡くなってる可能性もある、当時すでに四十代だったし。
後年くやしくてたまらない時期があって、教育委員会に問い合わせたこともあるけど、
やっぱり復讐目的みたいなことでは現住所は教えられないという返事だったし。
興信所みたいなところに依頼するのも、あんな奴の居所突き止めるために高い金払うのもバカらしいし。

なんでこんなに手の打ちようがないほど時間が過ぎるまで放置していたのか…。
今が事情があって半ひきこもりみたいな性格だけに、余計に奴のために人生狂わされたみたいで悔しいんだよ。
がんばって立派になれと言われても、もうあんまり社会と関わりたくない気持ちが強い。

>>267

自分も裁かれてみっともない思いをするんだろうな
自業自得だが

>>279
>なんでこんなに手の打ちようがないほど時間が過ぎるまで放置していたのか…。

トラウマ過ぎて、直面できなかったんじゃ？
俺はそのくち。
今も直面するのが大変。記憶が薄れる事は無い。
自分が情けない。

私はやっと苛めて来た奴等が最近どうでもよくなってきた。
暴力はあんまりふるわれなかったからかな？言葉の暴力みたいなの。
でも、街歩く度にキツイ事言い合ってる人達とすれ違うとトラウマが蘇る…。

>>279
大抵、人間はどんな環境でも同じ行動しか取れないものだ。
多分、懲役食らってるだろ。
で、君はもう忘れたほうがいい。
下手に抱え込むと、自分が同じことを他のやつにやりかねないよ。

人生って許し続けるしかないんだと思う。
恨みや怒りを握り続ければ自分が苦しむだけで、当の相手はスイスイと
世を渡っちゃっていたりして、それを知るとさらに恨む、怒る・・・
そんなハメになって、ますます自分が落ちていく・・・
こういうパターンになりがち。
もしかすると、本当に悪いのは相手ではなく、握り癖を持っている自分なのかも
知れないよね。
メカニズムを飛躍して想像すると、
握り癖を消せるまで、自分の目の前に、嫌がらせをする人間などが、
手を変え品を変え現れるのだと思う。
裏を返すと、握り癖が克服できた人には、虐めてくる人間も、不快な思いを
ぶつけてくる人間も、もはや一人として現れなくなる。。。
そんな感じでは？

許し続けるのはやられ損な気がする
自分がリスクを背負った分相手にかえらないと気が済まない

被害者側が自発的に許すと言う場合はいいと思うけど、
加害者側が偉そうに「許すことが大事！」とか宣っていると、
あつかましさとか図々しさしか感じない。

まあ品性下劣な人間だから加害者になるようなことを平気でするのだろうけど。
私なら絶対公の場に引きずりだして制裁を受けさせますよ！
徹底抗戦ですよ！

だから世界では戦争が絶えない。
巻き込まれた人もやり返さざるを得なくなる。
さて君らはどうするんだ？

>>286
それは智恵というものがないからだと思う。
同じ相手にばかりやられているイメージを想起するのもどうかと思う。

肝心なことは、自分にひどいことをした人に執着しないことなんじゃないかな？
私は許せない人がいるんだけど、執着してないよ。
「あいつのせいで、駄目になった。だから、今でも駄目なままだ。
こうなったのは、あいつのせいだ」みたいなのは、相手に執着しているんだよ。
厳しいかも知れないけど、
あいつのせいにしていれば、駄目なままの自分でいられるから、らくなの。
相手を許さなくてもいいから、自分はいい方向に変えてゆかなくてはいけないよ。
あいつがどんなひどい奴でも、自分は変わっていいんだよ。
いい方向に変われない自分の言い訳にするために、人のせいにしてたらいけないよ。
許せば必ず自分がいい方向に変われるというものでもない。
許す許さないとは、関係なく、自分を変えてゆくことに専念していいと思う。

私にとって重要なのは、犯した罪に応じた罰を受けさせること。
法治国家であるなら当然の権利。
戦争がどうのとか言ってるひとがいるけど、
むしろそういう国のほうが当然の権利すらないがしろにされている。
罪人が咎められるのは健全な国家である証。

>>284
そうですね。
普段は忘れるようにしてるというか、思い出してもどうってことないときもあるんですが、
なんかこうそればっかりが頭を占めて他のことが手につかない時期が今。
昨日あたりから、かなり軽減はされましたが。

しかし自分はよくイビリのターゲットにされるなあ。
しかも相手は他の奴（タイプが自分と似てても）には気持ち悪いぐらい親切だったりする。
ああいう奴の思考ってどうなってんのかなあ。

>>289
知恵、じゃないの？


信頼のおける相手なら、何回でもやり直す努力をしてみる価値はあると思う。
何回でも酷い裏切りをするひととは正直距離をおかないと神経がもたない。
許す許さないとかはあまり考えていない。

>>286
許し続けてやられ損っていうのは？
今まで、許してばかりいたから、相手はあなたを軽く見て
やりたい放題にわがままな態度をとってくるの？
だとしたら、許すっていいことじゃない。
けんかするぐらいの気持ちをもった方がいいかも。
現実を生きてゆくのって、きれいなことではないよ。
何をされても、我慢をする人はりっぱな人でも何でもない。
許し続ける人が偉いのかったら、そうじゃない。
自分がバカにされても、その人と一緒にいるのはどうして？
一人になるのが恐いから？
相手はあなたを完全に弱いと見ていると思うよ。
そこまで我慢してまで、一緒にいたくない　のが本心なら
ケンカしてでも、相手に言うべき。付き合いをやめてでも。
そうしたほうが、他にいい人たちといい人間関係を築けると思う。

何をされても耐えている人って、傍から見ても不思議だもん。
「本当は一緒にいたくないんでしょ？そんな人と付き合わなければいいのに」
と思うよ。

>>294

＞相手はあなたを完全に弱いと見ていると思うよ。
あまり認めたくないけど、経験上なんとなくわかる。
見下されてるかんじ。
私は黙って従うには我が強すぎるから、いつも徹底抗戦になっちゃうのだけど。

横レスすまそ。

>>294
職場での関係だと難しいな。

>>294
私の場合は「許す」「許さない」より、
だれかを蹂躙するようなことをしたり、
それを見て一緒になって嘲笑しているようなひとは、
「信頼に値しない」ってかんじかな。

それならほかのひとと関係を築き直したほうが生産的だと思う。
まあ法的制裁は受けさせるけど。

自分に間違いがあっても一度も謝ることのない人間だったな
こっちは結局何回かは謝ったが
意味ないな

>>290
長年許せない気持ちを抱えてどっぷりとうつ状態です。
投薬もカウンセリングも功を奏しませでした。
身体的な疾患もあるので前向きになる事が難しいです。

>>294

＞けんかするぐらいの気持ちをもった方がいいかも。
私は言いたいことがあると我慢できなくて言ってしまう。
>>286さんもけんか腰の罵声、とかだと泥仕合になってしまうけど、
けんかするくらいのつよい気持ちで、でも落ちついた態度で、
一度相手のひとと話しあってみるのもいいかも。

相手が自分と考え方や価値観とかが違う場合は
これはもう、話し合うか、それでも駄目なら穏やかな平行線で
私は自分の考えを変える気にはなれない、
でも、相手も変えることは出来ない。
私は私、あなたはあなたで違ってもいいし仕方がないよね。
で、さらりと諦めてしまうのもありだと思う。
相手だってこっちと同じように「私をわかってほしい」と思っていることに
変わりはないし、お互い様なんだよね。
言って嫌われるのが怖いなら、言わないのも方法。
嫌われるかもしれないけど、言おうと思うなら言ってみるのもひとつの方法。
相手がわかってくれる場合もあるし、駄目な時ももちらんある。

自分の言ってることが正しくて、相手が悪い場合でも
いつまでもネチネチ周りに愚痴ばかり言っていると嫌われるから
変わらない相手を憎んでいるとすごく損する。
自分を相手に譲らなくてもいいから、相手が変わらないことに
執念深くならないで、さらっとしているのって大事なことかな〜と思う。

まったくだ
明らかに自分が間違ってても譲る気のない奴に
いつまでも付き合っててもしょうがない
ほっとくか受け流すか
それでもしつこいようなら
ほかに人のいるところで遠まわしに厭味言うぐらいがせいぜいだな

まあ条件が変われば価値観も変わるし
見方しだいでは
自分の主張が絶対正しいわけでもないのだろうと
心の中で言い聞かせるかな
こういうことを口に出すと
鬼の首を取ったようにそこばっかり突いてくるから
ずるい相手には言わないほうが無難だけど

>>288に対してレスができないのは既に自身が許されざる者になっているのかもしれない。

良スレ

他人を許して、自分を許すことが病気にはいいみたいですよ。
あと如何に感謝できるか、如何に許せる心を持つかを
問われている世の中だと、先生に聞きました。
そうすればきっと生きやすくなるはずです・・・
まぁ難しいけどね。

許したいが身体が覚えている

自分の間違いを絶対に認めない人間には関わらないほうがいいよ

>>307

仕事だと、関わられてしまう。
その場にいないひとがやった事にするし。
頭がおかしくなりそうだよ。

ボーダーです。６年前くらいに１回だけ旦那にボーナスを無断で
使い込まれ仕事も無断欠勤　友達に借金されてから信用できないと
ゆうか許す事ができない。それ以降はメッチャ真面目に働いてるし
お金も全部私に渡してくれるけど「この人はいつ裏切るかわからない
信じちゃダメ」ってつねに頭の中をグルグル回って許せない。
たった１回の事やし他には文句のない人やけど　いつまでもしつこく
旦那に「あんたのやった事は絶対許さへん」って言い続けてしまう
自分がいや・・人を許せなくて苦しい・・
こんな生き方はいやや・・許せる人になりたい。

毒母と、大好きなお父さん。
パキ汁減薬中三日目で、過敏の時にお母さんに
「病院大好き、処方薬中の甘え」と言われてバッツリ離脱も加わりキレて、
「ＰＴＳＤはお母さんのせいでしょー（怒）！！親子カウンセリング聞いて泣いてたのは嘘なの？」わああああっと大喧嘩…
お父さんが帰って来て、 ワンコがブルブル玄関に走って逃げて、びっくりして三人で話してたら、
「私が どーやらいけないみたいだからもう出てくわよ。お金あんた←（私）頂戴っ」
出てけと三万円 ブチ切れ投げてやった。
毒親は、許せないしトラウマで許すつもりもないが、縁は親子だから一生切れない。

二ヶ月休職して、来月やっと私仕事復帰なのに。
親子で分かり和えないのは正直辛い、 このスレタイが胸から込み上げた…

毒母は実家で、くだをまいてるらしいが、 私に対しての涙も流してるらしい。
実家に今年入って
休養しに帰ってきたら、やっぱり悪化したやｗ

幸せはいつも自分の心が決める

皆、何かしら苦しんでるんだね。
妻に浮気されて家庭崩壊寸前から鬱病になった・・・
妻は半年前に子供をつれて出て行った・・・
怒り・憎しみ・悲しみ・寂しさ等みんなネガティブなエネルギーだよね。
誰かが前に書き込んでいたが、俺が妻に執着している限りは、その
苦しみからは解放されないって思った。
赦すとかって、偉そうとか、自分の境遇の度合いの違いとか人其々に
違いがあるんで、一概に言えないけど、少なくとも、憎しみを抱いていた
時の俺の心は地獄だった。それが辛くて堪らなかった・・・
俺は赦すっていうか、受け入れたっていう方があってるかも・・・
今でも偶に糞女って思うけど、糞女に捨てられて得たものもあるんだって
事に感謝してる。
手放せば心穏やかになれる場合もあるよ。（程度によるけどね）

禿同。
手放してよかったって思う。

姉が死にますように

下手に呪いをかけると予想外のところに影響が出たりするものですよ

そうなの？

あんた姉でしょ

祖母でございます

どうしても許せない

目には見えないけれど、世の中の仕組みとして、
自分が許せない人がいると、あるいは許せないことがあると、
なぜかその許せない対象から、良からぬしっぺ返しがやってくる。
だから、他人や他のあれやこれやを引きずり下ろしたり、
これらを正したり、成敗したりして、どうこうしようとするのではなくて、
そういうものから自分を解放することで（意識を粘着させない）
自分自身を良い場所に持ち上げる方法を選択したほうがいい。
また、そうすることで自然に許せない相手や物事から自分を引き離すことができる。

自分の側にもじゅうぶんすぎるぐらい落ち度があったりするからね
どこかでつじつまが合ってるのかもね…

そう、一方的なことはまずない。

花粉はどこにでも飛散して、誰もが浴びているのに、アレルギー症状を起こす人と
起こさない人がいる。
実は、許せないという反応も似たようなものかも知れない。
自分が生まれる前から持っている自分自身のエナジーの質、どの両親を選び、
どういう環境を選んで生まれてきたか、あるいはその後の育ってきた環境や
境遇も含めて、自分が選んできたすべてのすべてが、日々の外部刺激に
どのように過敏に反応するのか、また、まったく反応しないのか。。。
例えば、これらの過敏反応を花粉症の抗体反応としてとらえて、子供の頃からの
出来事とそれに対する自分の反応はどうだったかを記憶を辿り、検証してみる。
その上で、それらの事例集を串刺しにしてみると、似たような刺激に対して、
同じ過敏反応を示していたのだなあとわかったりする。
許せないというアレルギー体質の根に、自分自身が持つプライドや正義、やっかみ、
嫉妬、妬み、僻み、ズルを極端に嫌う過度の公正さ、親から刷り込まれた世の中観が
子供として自分自身が見ている世の中感と大きくズレていることに気がついたとて、
それを今さら修正できないいらだち、あるいは度の過ぎた潔癖性、・・・などなど。
誰が正しく、誰が間違っているとか、あの時のあの言いぐさはひどいとか、
そういうことはひとまず脇に置いておいて、どういうことがあったら自分がどう反応するか、
それだけを拾い集めてみる。
許しの一歩は、自分自身のアレルギー体質を血液採取で調べ、どれにどれくらいの程度の
反応を示すのかを点検することが大事。　スギにブタ草、ホコリにダニに・・・

他人を不幸にして幸せになれると思うな

むずかしいねぇ

他人に怒りを感じている間は、ひねり殺してやりたくさえなるけれども、
一通りの怒りを経て、冷静になってそいつを観察してみると、
哀れで滑稽で、怒る価値さえない低脳な人間だっていうのがよくわかる事が多い。
「怒る」というのは、その相手に一定の価値を認めているからこそ湧き上がる感情。
「嫉妬」も「僻み」もそう。

相手が哀れな人間ということに気づけば、心は楽になり、怒りから開放される。

…「哀れむ」と「見下す」って似ているような気がする。

女ができたら恨み忘れた

ここでアドバイスをくれる人ありがとう

>>305
他人を許して自分を許す
自分に必要なのはこれだ

>>329
つまり、恨みの対象や出来事を忘れて、自分を光り輝く世界に向け続ける

自分の場合相手のやり方が卑怯だから尾を引く
でも、もう解放されたいよ

>>330
そこまで割り切るのは無理だな

>>330
なんだか宗教っぽいな
そんな簡単にいったら苦労しない

自分の存在が許せない。

存在しているということは
何者かから許されているということです。
自分でもその何者かと同じ目線に立とう。

まさに宗教

>>330
おまえ創価学会信者だろ？

>>337
残念。
層化に対しては生理的拒絶反応が日本で一番強いと自負している人間だ。
ありゃ日本をダメにする筆頭だからな。

同じくだな

疑心暗鬼になっていけない
しばらく2chから離れるよ

>>330
表現の仕方が悪いかな。

もっともっと自分を忙しくさせれば、嫌な相手の事を考えなくなるかも。
許せないが、もうその事を考えるのが嫌だよ。

>>342そんな忙しさも体力と気力が続かないよ
なかなか許すことの難しさがあるよね

今ＴＶで言ってたけど、個人に復讐することは快楽らしい
人はそういう風にプログラムされてるとも

>>330
なんかの宗教にかぶれてませんか？

確かに。
人に言うだけなら誰でもできるが、宗教の人くらいしか言わない台詞だ。

ここには、そういうことが普通にできない人が集まるんだから、何をいっても無駄だよ。
宗教とかいって逃げてるだけじゃん。

絶対に許されないことをした人間ははやく諦めて裁きを受けるべき。
どれだけ許しを待っても時間の無駄です。

初犯なら仕方ないなと許してもらいやすいのだろうけど、
おなじことを何回も繰り返してきた人間がなにを言っても信じられない。
自分の延命のために策略を巡らしているだけで、
生きながらえたらまたおなじことを繰り返すのだろう、と。
結構ながい間生きているのでね、簡単には騙されないですよ！
つーか家族とか言うな！おまえらとは他人だ！
現実が理解できないようなら病院逝け！

刑法犯なら告発して逮捕してもらったらいい。

許す事って難しいですよね。私も今身内を心の中で責めてしまっています。
身内は意識して苦しめている訳ではないのはわかっています。

頭から消し去りたい。忘れたい。恨むのはまだ執着してるからだよね？いっそ包丁で刺して、私も死のうかと毎日思う。

なにされたの？DVかなんか？

よくある話しかもしれないけど・・・。
生活費は全部私がだしてる。浮気して、しかも浮気相手からもお金巻き上げてる。文句をいうと暴力。
周りにいる男性(子分みたいな人達)には、もっともらしい哲学語って英雄気取り。
許すとか許さないとかじゃなく、本気で死んで欲しい。

似た者同士だからくっついたんだろ

そんなに嫌なら何で別れないんだ？
普通に考えたら包丁で刺しつ刺されつするぐらいならさっさと別れるだろ。

人を許すってのは、甘やかすのとは違う。まして犯人の利益のためではない。
キリストが許せとか殺すなって言ったのは、あくまで罪を本当に悔いて真人間になった場合に限る。
罪を恥じず反省しない極悪ザルはハナから人間じゃないからバンバン殺して良いってのがキリスト教の論理。
キリスト教国のアメリカが東京裁判で戦犯を処刑し
イラク戦争の戦後処理でフセインを絞首刑にしたのは当然の帰結。

邪推されるので最近は洋楽かクラシック、
言葉が直接わかりづらい番組中心でしか視聴できない。
私をこんな状況に追いこんだ連中を許すはずがない。
死んでしまえ。

you tube見すぎ症候群

知らない間にずっと俺に関わってる朝鮮人

きっと執着ってやつだね。別れて、そいつが幸せになるなんて絶対いや。こんな気持ちじゃ自分も幸せにはなれない。
許せないから殺して死にたい。

一生許さない
いつか殺めるよてい

>>360
運を吸い取られるよ。
あの国は、日本に関わって、関わって、・・・
そうやって日本の運気を吸い取って
自分たちを持ち上げようとしてきた国だから。

奪い取るというほうが正しい。
儒教や中華思想の国の人間は自分たちが絶対的に正しいとしか考えない。

つまり病んでいるのは相手でなく朝鮮人でもなく自分てこと

話し合いもできずなげやりな態度。お金もらう時だけニコニコ。腐ってる。

全然反省していないことがよくわかりますね！

ＤＶ経験は女性の３割超 ０５年から被害は減らず (共同通信)
http://news.www.infoseek.co.jp/topics/society/n_dv__20090324_1/story/24kyodo2009032401000225/

　夫から暴行や精神的な攻撃などドメスティックバイオレンス（ＤＶ）の被害を受けた経験がある女性は３３・２％に上ることが２４日、内閣府が昨年のアンケート調査で分かった。
０５年実施の前回調査と同じ比率で、依然としてＤＶ被害の深刻な実態が浮き彫りになった。
国や自治体は対策の見直しを迫られそうだ。夫からＤＶを受けたことがある女性のうち１３・３％は命の危険を感じたと回答している。

[ 2009年3月24日10時12分 ]

私は善人でも偽善者でもない、って以前に言ったはずなんだけどね。
私は自分に危害をくわえてくるひとに「生きてください！」と言えるほど
人間できてませんので。
博愛ではないのですよ。

>>365みたいなことを言う人間を増やすのが日本国内での工作活動
まともなことをねじけて>>365のように言う人間を日本でどれだけ増やせるかが
戦略のポイント

>>368
最近は逆に女が男にＤＶしている場合もｋなりある。
主に精神面だけど。

亭主が浮気したぐらいで１年も保たずに離婚を切り出すバカ女がＴＶをにぎわしてるね。
最初から結婚に向いていないというか、全然、結婚の覚悟ができていないね。
結婚は、ウンコとオシッコ、そしてゲロの世界だからね。
浮気されても「だから何？」
親しい友達や親戚から「あんた、あんなのといつまでいるの。速く離婚しちゃいな」と
ジャブうたれても「だから何？」
この心意気で行かなきゃ。

>>372
あなたは人格面に障害がありそうですね。

許せない。
許そうと思っても許せない。
許した！とその場では思いこんだつもりでも
結局後から、相手がしたことを思い出して、するとまた怒りや悲しみが沸いてきて、
その感情に振り回されて疲れる。
許せないならせめて忘れようと思っても、突然思い出してしまう。
お風呂で髪洗ってるときとか、テレビ見ながらご飯食べてるときとか。
んでまた怒ったり悲しんだりして疲れる。
許すとか忘れるとか全部考えないで、自分が幸せになることだけを
頭において行動すればいいのか。
でもそれが難しい・・・。
もう早く許して楽になりたい。
それか復讐してスッキリしたい。

>>373
いや、正しいんだよ。
世の離婚って、相手の何かが許せない。
浮気が許せない。
金遣いの荒さが許せない。
子供の面倒を見ないことが許せない。
稼ぎが悪いから許せない。
午前様だから許せない。
会社人間だから許せない。
飲んだくれだから許せない。
出世しないから許せない。
ヨン様（古っｗ）追いかけて亭主置いて出かけるから許せない。
飯を作らないから許せない。
パチンコ行くから許せない。
・・・
許せないことをほじくって、１個でもあると許せない。
許せない自分が許せない。
これでは、完全無欠な相手でも許せない。

高瀬って人、AVのしごとしてるよね？昔売られた。ギャラ全部もってかれた。
忘れてたけど思い出してしまいました。許せない人リストふえるよ、、

ありえぬ 認めぬ 許せぬ

アリエンヌ
ミトメンヌ
ユルセンヌ

フランスっぼい
チラ裏ｽﾏｿw

>>375
あんたは373の言い分を許せないじゃん

合理的考えで割り切れないなら
憎しみの感情を持つ自分自身を許すべきだ
不毛な時間を消費しつづける覚悟さえあればできる
>>347
全くそうだなｗ

許すよ

女は許すけど、男は許さないよ

割り切れないなら、割り切るしかない

過去の全ての嫌な思い出に 自分を殺して堪えてる 小さい自分を癒してあげたい

そうすることで 忘れられない人達を許したい

相手はもう「気にしてない」と言う
でも自分では「許されてない」と思う

自分が満足したいんだな、と気付いた
相手に自分を許して欲しい、と思うのは自分が相手を許せないと思うところもあるのかな、とふと思った

時々夢に出てきた奴に、強力なオノを何度も振り下ろして目が覚める。
あぁ。。。又見てしまった。。ザ！『此処で遭ったが百年目』

許す許さないの問題以前に
なにか問題のあることをしたのか？と

>>383
ちょくちょくこういう書き込みあるけど加害者が言ってるように聞こえる
考えると○したくなる

　　　　　　　 ,��-──､.
　　　　　　　　　,.､　　　　 '''''' ヽ、
　　　　　　　 ／｡｡ﾟ｡ﾟ,､-────ヽ
　　　　　　　/｡ﾟ｡｡ﾟ ｡|　　　　　　　　ヽ
　　　　　　　|｡ﾟ｡｡ ／　─- ､-､　ﾟ　_=|
　　　　　　/￣ヽ |　　　━━ヽヽ l/━|
　　　　　　ヽ　Ｌｌ　　　　　　　 ,..ヽ |　 |
　　　　　　　|　|.　　　　　　　　ヽ─　 |
　　　　　　　| レ┐　　　　　 -二三　 |　　 　私を許してください
　　　　　　　|　　 |　　　　　　　　　　 /　　　　幸せにしてください
　　　　　　　ヽ=へ　　 ────'''／
　　　　　　┌‐.<　　　　────=､
　　　　　 ,.┴─､＼　　　　　　　　　＼/ヽ
　　　　 /　　　　＼ ヽ　　　　　 ／　）/-/ヽ
　　　　/　　　　　　　 |　　　　 ﾉ┐/ ,.-/　 ヽ
　　　./　　　　　　　　 l　　　./　/ l　"|"/'ヽ |
　　　|　　　　　　　　　 ヽ　 .|　 （　　 ／　ｌ　.|
　　　'|, ﾉ　　,,-,,.､-'"￣｀>ィ.|　　 ）.l´　／|　 |
　　　／　　　　　　　 ／　/　|　　　　/|　|　 ,l､_　　　　＿__....,､┐,,,､
　　 / ／　　　　　　　　ノ　　|.,-─''"ﾉ　 | /,. ,.┴､.､'"　＿,-‐ﾆ／ι､
　　/　|　　　　　　　　　　　// /　‐'"　ノ　 | |　　'　　-─ ､,-つつ-''"
　　|　 |　　　　　　　_,................/　　 =-'"　 //'''''''"/''>......-‐-'"''''ヽ
　　ヽ　　　　　　　 '"　　　　　｀ヽ､ ､　　　ノ　　 / /　　　　　　　　|
　　　ヽ＝─'''"　　　　　　　　　　＼ ''‐-　　　／／　　　　　　　 /
ヽ､ /"´　 ＿　　　　 _　　　　　　　　　　　　　　,,-､　 _.､-=｀ヽ／,.-= ヽ
　　＼　　|　 ｀ヽ ､　|　｀ ヽ ､　　/｀ヽ ､　　 ／　　 |／／　 ||／／´ |/
ヽ　　　＼||　　｀ヽ＼| |　｀ヽ ､ヽ|　｀ヽ､＼//

>>387　沢山したのだよ。

嫌がらせしといて恩義セがましい朝鮮人

社会が詐欺師だらけなの当たり前なんだから仕方ないじゃん

どうにも私は生まれたときから親からも親戚からも教師からも友人からも
配偶者からもだまされてて、誰も真実を教えてくれないから
（推測するところ、かなり危険なやくざみたいな人の隠し子だったんじゃないかと思われ）
みんなが子供のときから孤独にさいなまれて、いろんな男性の下に転々として
（私自身は父の代わりを求めて彷徨っていたつもりなのだが、親戚はただの
遺伝によるヤリマンととられたみたいで）
すでに40歳。まだ事実がわからない
怒りと喪失感、で、やっぱり人並みの愛情を直接だれかから受けたい願望
社会復帰をためらうほどの恐怖感
失ったことが多いだけに「許す」とかじゃなくて、とりあえずひとなみの人生を得たい

人並みに愛されてるってなんだろうって思うときに
もし若いときに普通に愛されてたらどうなんだろうって思うときに
ラブコメとか読んだりすると、メンヘラか腐女子に見えるんだろうな、年齢的にも

どうしても許せない人がいる。
幸せに暮らすのはおろか普通に今生活しているのが耐えられない。
苦しんで苦しんで生きて、苦しみ抜いて死んで欲しい。
利用するだけ利用して、逃げていったあいつを絶対に許さない。

散歩してたら見かけた寺の門に貼ってあった言葉
「許すも許さぬも外への認識
内から見れば人はみな許されている」

ちょっとうろ覚えだけどこんな感じ。
なんか自分も誰かを傷つけたり罪を背負っているけど
許されて生かされてるんだなーとか思った。

自分にも許せない、思いだしたらはらわた煮えくりかえることとかあるんだけど
この言葉を思い出している。

正しいことばかりでは人間生きて行けないもんね。

たぶんそのひとの心に変える場所があれば、現在の恋人でも、暖かい思い出でも
あればやりようのない怒りは捨て置けると思うのですが・・・
なんかここのスレの人の書き込みを見てたらサザンの月をバックに流したくなりました

　振り返る場所ははるか遠くなる　やわらかな胸に抱かれてみたい

とか
　泣きながら鳥はどこへ帰るだろう　飛びなれた夜も一人じゃつらい

とか、なんだかそういうフレーズの中にでも「帰れる場所」があるといいですね

変える場所→帰る場所

許す必要はないんじゃない。
月日とともに流せるようになりゃ御の字。
第一憎しみに捕われてドロドロしても
きっと相手は気にもしてない。
捕われないから相手は以外に幸せだったりする。理不尽だけど。
結局自分を追い込むのはさらなる不幸せを呼び込んでるだけなんだよなぁ…

幼少期に親から受けた「度を超えた躾」やら、学校でのちょっとしたイジメやら。
そんなのが忘れられなくて許せない。

DV関係のスレ見ると、自分なんか全然マシだって解るし
もう過去のことなのに、繰り返し思い出して苦しい。

全部、許したい。
なんで許せないんだろ

>>396
君えらいね。

皆えらいね(＾ω＾）許そうと努力してる。
私も色々と過去のことで許したい事許されたい事とかあるよ。
いつかは忘れて良い思い出になるよきっと。

ものすごくしょうもないことかもしれないと思ったけど
前からちょこちょこ嫌なこと言ってきたある人に言われた一言が許せなくて
つい頭に血が昇って後でなんでそんなことを言ったのか理由を問いただしてしまった
でも後でなんかものすごい罪悪感に襲われて今度はそんな自分が許せなくなりかけてる
難しい

難しいよね。でも許したいから悩むだよね。

許せないというのは、まだ自分が嫌な思い出を手放していないんだよね。
自分が手放さないのだから、いつまでも自分にまとわりついてくる。
そのまとわりつきが高じて、相手との負の思念パイプをしっかりと
作ってしまうから、相手からも毒が自分に流れ続ける。
これは切らないと自分が損をするよ。

切りたくても切れなくて困ってるんだorz

そう言うの一種のPTSDだよ。

>>400
> DV関係のスレ見ると、自分なんか全然マシだって解るし
事実を比較したら混乱しない？
感受性という能力は人によって異なるもの。
まずは他人と比較せず、あなたがどれだけ傷ついているかを感じるのが大事。
傷ついたこころを癒さずに許そうとしても、さらに傷つくだけなので。

う〜ん、療法としては、自分と似たような体験をしたひとを
お互いに批判せず、「自分も他人からみたらああ見える」とか
共感できる感情をそだてることを目標にした集団セラピーはあるよ

腐ったみかんはごみ箱へ＞集団セラピ

中学からの付き合いだった友人に変なこと吹き込んで、私と絶縁させた女がいる。
その女は未だ許せない。
自分だけが友人を独占しようしたんだろうが、メンヘラを振りかざして「(女と友人の)関係を壊したのはあなた」と叫んだりリスカしただの叫んだり。
同じメンヘラとしてメンヘラを理由に物事を自分の好きなようにしようとする考え方が許せなかったな。
でも最近では女には友人しか友達いなかったみたいだし、二重人格だと変な人格？(もう一つの自分らしい)を出されたときは、は？ってなった。
人格者が「これはもう一つの俺だから〜」なんて言うのかな。
よくわかんないけど結局友人が離れていったのは自分に魅力がなかったからだと思うし、仕方ないよね

間違ってたので訂正

「許すも許さぬも外への認識
内から見れば人はみな許されている」
↓
正しくは
「許すも許さぬも外への視点
視点を変えれば人はみな許されている」


でした。
こんな言葉で自分を納得させていても時々許せない人のことを思い出し
自分の心の中が闇にとらわれるときがある。
相手を恨んだり不幸を願ってしまう
早く忘れたい

>>408
そうかもしれません、ありがとう。

辛い過去を誰かに聞いて貰ったことも、カウンセリング受けたこともあるんです。
なのになかなか乗り越えられない、ネチネチした性格の自分に苛立ってしまうことがあります。
許したいし、過去を振り返りたくない。
難しいことなんだなぁ…と感じてます

こんな考えどうですか？

「ゆるします　でも　わすれません」

>>414
それ…怖いですぅ

>>414
俺もそんな感じだよ。

>>414
凄くわかる。
「上手く言い表してくれた」って思った。

汝、右の頬を張られたら、左の頬を出せ。

右の頬を張られたら、股間にサロンパスを張る

あれは難しかったとは思うけど
裏切ったとは言ったけど
本当の意味で裏切ったことにはならないんだよね
もちろん貴方のほうもそう
何度も言うように仕組まれた罠だったんだけど
いつごろになったらそれが冷静に理解できるようになるんだろう？
まあ精神のキャパを超えるうちは逃げること自体はかまわないと思うよ
俺なんか逃げてばかり
ほとんど全てのチャンスをスルーしたから
もちろんひどい妨害も数多くあったんだけど
こんなレベルの低い人間に人のやることをとやかくは言えないんだね

>>414
私もトラウマな出来事から３年たって、その境地になった
そのことから感じたこと・当時考えたこと・自分の弱点・その頃出会って言葉をくれた人・解決のためめちゃくちゃ行動したこと・
堕ちるとこまで堕ちた感じの生活・そこから這い上がったこと・犬に癒されたこと・・・
全部ひっくるめて思い出みたいな絶対に忘れないものになった。
当時ものすごく弱りながらも、タダで転ぶつもりはない！とか無理して強がって色々行動したことで
今強い信念ができたように思う・・・少なくとも以前より他人から信頼されるようになったよ。
そしたら相手を許せた。

〜許しの練習〜　愛スレ別館
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/occult/1237991891/l50

1 ：アベル：2009/03/25(水) 23:38:11 ID:xVL3a6Sf0
このスレは「許し」の練習を行うスレです。

私は　○○　を許します。
私は　△△　を手放します。

と書いていきます。
○○は頭に来てること、むかつくこと、ネガティブなことなら何でもOK。
人の名前、物体、事件、なんでもＯＫ。
相手を許す「練習」を行うのがこのスレの主旨です。

ありえぬ 認めぬ 許せぬ

「おれは聖帝サウザー！！

　南斗六星の帝王！！

　退かぬ！　媚びぬ！　省みぬ！

　帝王に逃走はないのだ！」

許すのは本当に難しい

>>422
まだまだ許せない心境の段階でそれやっちゃうと、許しじゃなくてただの諦めになっちゃうような気がするけどなあ・・・

時間が忘れさせてくれて許せるようになるまで待ってもそれは自分が変わったことになったわけじゃないし
俺はいろんなものを許せるような人間になりたいと思う

一度うつになってしまうと、自分と動植物以外のすべてが敵に思えしまう。
毎日の些細なことでも棘に感じてしまったり、被害妄想かもしれないけど
みんなが自分の悪口言ってる（気がする）

許せなくて悲しくて、それでも家族に面倒は掛けられないのでギリギリで生きてる。
全部なかったことにしたい。

許す勇気もないし、許されるほどもう厚かましくいられない
独りは寂しいけど独りがいちばん安心だ。

もう許すとか許されるとかじゃなくて記憶喪失になってしまいたい。
そしたら鬱も治るんじゃないかな…
リセットして南の島でゆっくりしたい。

突き放すことになれてしまった
寛容な人ってすげーと思う。

許せない自分の感情をこそ許してやらないと。どこまで自虐なんだよ？許せない相手を許してどうすんだよ。自分は置き去りなのか？時間とともに忘れるのは仕方ないが、無理に許す必要なし。

そういうもんなのかな？

謝りもしない、反省もしない人を許すっておかしいだろ？どんだけ神なの？同じ人間なんだよ、許したら自分が可哀相だよ。自分だけはどこまでも自分の味方してやろうよ。仕返しするかは別だけどさ。もちろんできれば仕返しするよ。

うつになる奴はプライドが高すぎるんだよ。
で、うつになったのは他人のせいにしてるだろ!?
うつの奴の周りの事考えた事あるか？
正直、かなりウザいぜ。
とにかく、自分の立場を考えて行動しろよ。
自分は賢いとか、才能あるとか根拠のない自信を持ってないか？
努力もしてないのに相手のせいにばかりしてるだろ!?
大体が自分が悪いからとにかくプライド捨てて、努力して自分で治せ。

もし、自分が自分自身を許すことが出来なければ、
他人を許すことはムツカシイ。
自分の未熟さを認めることが出来なければ、
相手の欠点を認めることは出来ない。

なぜなら、自分の目に付く相手の欠点とは、
自分自身の欠点だからです。

人は心に豊かさがないと人を許すことが出来ません。
だからといって、自分にその豊かさがない分、
心の貧しさを責めてしまっては、まだまだ化かし合い続きます。
まず、自分を許すこと、ここから始めるしかありません。

自分が今まで歩んできた道で、
体験したどれ一つが欠けていたとしても、
今の自分は存在しない。
どんなに悔やむ要素が多くても、
どんなに辛い過去があっても、
そのひとつひとつの体験が、
「現在」を作っています。

どんな屈辱も苦しみも孤独感も乗り越えてきた自分、
子供の頃から頑張ってきた自分。
よく耐え、よく頑張り、たくさん努力もしてきたはずです。
そんな自分を責めて、一体どうなるというのか。

今の自分が嫌いで、「自分のココを変えたい」とか思いつづけていたら、
それはまたネガティブな否定の思考となってしまいます。
なぜなら、「変えたい」と思う意識が自分自身であり、
それは今の自分自身を否定していることを表しているからです。

過去の自分を受け入れてあげてみよう。
どんな自分も否定しないで、受け入れてあげよう。
自分を許してみよう。

「よく頑張ったよね、今まで責めていて、本当にごめんね」

自分の顔をイメージして、受け入れる心と、
いろんな出来事に耐えてきた自分に対する感謝を込めて、
プレゼントする。

感謝する気持ち、
この感謝の念がすべてを受け入れる「許す」思いなのです。

そういうことすらわからない価値のない存在だからね。
頭が悪い。
何もできない。
なのにプライドだけは高い。

要するに馬鹿なんだよ。死んだ方がいい。治らない。

>>436
自分が嫌でたまらなかったけど、あるとき耐えられなくなって後半のようにしたら、
逆にまた馬鹿にされたよ。

結局変えないとダメ。今の自分は。

>>437
＞そういうことすらわからない価値のない存在だからね。
＞頭が悪い。
＞何もできない。
＞なのにプライドだけは高い。
＞要するに馬鹿なんだよ。死んだ方がいい。治らない。

自分の目に付く相手の欠点とは、
自分自身の欠点なんだぜ。
人の振り見て我が振り直すが良い。

もう遺伝レベルで頭がイカれてるから死んだ方がいいんだけど保険金掛けなきゃ死ねないな〜

>>439
すみません。
>>437は>>434宛です。
打つのが遅い。

>>439
相手が潔癖症すぎるのが欠点と思ったら、自分が潔癖症すぎるって事なのか？
違うだろ。

>>438
＞後半のようにしたら、
＞逆にまた馬鹿にされたよ。

情けは他人のためならず。
許しや感謝は他人にする行為ではなく他ならぬ自分自身にする行為。
見返りをもとめてこれ見よがしに他人を許すことや心のこもらぬ形式的な感謝をすることに意味はない。
するなら他人の見ていないところで一人で自分を許し自分に感謝するべきだ。
そうすれば馬鹿にされずにすむ。

>>439
それはわかります。一応。。
でもそうやって自分の欠点を見つめたら見つめたで自分はクズだと思ってしまうんです。

それに、人の性質に関することは基本的にそこまで嫌ったりしません。
自分がされたことが許せなくて、というのはありますが。
基本的に許せないのは相手に何かをされたときなんだよね。

>>442
＞相手が潔癖症すぎるのが欠点と思ったら、自分が潔癖症すぎるって事なのか？

ある意味ではそうだ。
潔癖症の人間に対して興味関心があるとか
何か「ひっかかる」気がするとかは
まさに自分自身の中に共通する芽ないし根を持っていることの証明だ。
俗に言うシャドウという奴だ。
それを相手に投影しているにすぎない。

>>443
食い違ってる。

自分を許しなさいってことを言いたいんでしょ？
だから人ではなく自分を許したときのことを話しているんですよ。

他人には、その日にあったことは心の中でひっそりとではあるけど
めちゃめちゃ感謝していますよ。
これ見よがしの謝礼や感謝はみっともないと私も思うので。
そういうことをやると思われたのがすごく不快。
もっときちんと文を読んでほしいかも。
誤解にしてもすごく嫌な気持ちになった。

>>445はかなりのクレイジーみたいだね…具合悪くなる。

>>445
強引すぎる。
何でもその言葉で解決しようとするか無理が出てくるんだよ。
掃除嫌いで部屋の汚い奴が潔癖症に対して『潔癖症すぎる』と注意したら、実は自分が潔癖症だから、なんてあり得ないからな。

>>437
改善のなしと決め付けるとは。
まあ当たってる部分があることを否定は出来ないな。

頭が悪い。
プライドが高い。

それは当たってる。うん。

でもプライド多少捨てて叩かれるの確実の釣りにだって擁護意見書くよ。

俺はどうにでもなっていい。
俺を狂わした奴を本気で憎んだりは出来ない。むしろ哀れんでしまう。甘いんだな。

まあ前おきが長すぎたけど、芽を摘むのはよろしくないな。
改善の予知がないものをポイポイ捨ててたら何もなくなるぞ？

ゼロから始めればいい。上等だろ。何もなくなるとか、そんなだから舐められる。そんなだからクズが寄ってくる。

相手が反省したような態度だとこちらの対応もちがったのだろうけど
ひとのことを散々罵倒しておいて「でも免罪符だけはちょうだい」とか
こいつ頭おかしいだろう、としか思えん。

いまだに私のことを罵倒し続けたり危害をくわえてくるひとに
はいどうぞと免罪符をわたせるほど馬鹿ではない。

宗教臭いスレ

厳密に言えば
宗教臭い　のではなく　宗教でも教えている問答　に近い
道徳観ってそんなもんだろ
哲学臭い　とも言える

１．世界で唯一大嫌いな人と一生我慢しながら暮らしていく
２．世界で唯一大好きな最愛の家族を捨てて嫌いな奴と縁を切る

おまえらならどっち選ぶ？

ちなみにスペック
　嫌いな奴：元父親。母親を苦しめ続けた過去を許すことができない。
　　　　　　　細々暮らしていくだけの収入あり。
　最愛の家族：母親。苦しい時も大切に育ててくれた。凄く感謝してる。
　　　　　　　　　介護状態。
　嫌い度：今すぐ殺してしまいそう
　険悪度：この10年以上、何度向き合おうとしても分かり合えない
　　　　　　最近はなるべく関わらないようにしていた
　　　　　　向こうはその態度が気に入らないらしくブチギレ
　　　　　　殺意が限界寸前まで膨らんだ←今ここ
　備考：３人で同居。親族なし。現在無職で家事と母の介護をしてる。

免罪符とか中世のキリスト教か？
暗黒時代の。
聖職者が拝金主義者。
これがどれだけ社会の進歩を阻害したか・・・。

許すなんて神の領域
人間の自分には無理
一生虐待した親憎みながら生きていきます
それでも生きてるだけでまるもうけです

>>455
お母様がどんなに大事でも、あなたが無職のままで居るのは良くない。
働いて数時間でもヘルパーさんを頼んで、
心の負担を仕事と介護とプライベートに分担しなさい。

でも本当言うと嫌いな人には、とことん尽くして奥を着せた方がいい。
例え相手が悪態ついて死に至ろうとも、尽力した自分を愛せるようになるから。

散々罵倒しておいて裁判のときだけ同情買おうとかせこすぎ。
はやく逝ってくれ。

謝罪するのは相手に申し訳ないって気持ちだけじゃなく
自分が許されたい気持ちがあるからっていうのは自己中心的なんだろうか

俺は別に免罪符とかいらない
そんなのどうでもいい
それより免罪符ほしがってるのは自分なんじゃね？

私は裁かれるような違法行為等はしていないので免罪符は必要ないです。
私が訴えていることは司法の観点からみても正統性のあることです。
免罪符を欲しがっているのは罪人です。
宗教的な意味合いでの「罪人」ではなく、
やがて「容疑者」「被告」と呼ばれる、という意味での「罪人」です。
免罪符はすでに何人かのひとに渡しました。
渡す必要のないひとには渡しませんが。

>>443
＞情けは他人のためならず。

これって人にかけた情けはめぐりめぐって自分にかえってくるっていう意味じゃね？たしか

ほんとうに態度最悪だし往生際わるすぎ。
同情する気もおきんわ。
「自分はプライド高いから♪」とか豪語してたけど
その高いプライドと一緒に逝ってしまうがいい。

>>458
遅くなったけどレスありがとう
嫌いな人に尽くすなんてとてもじゃないけど…
でもちょっと気持ち整理して考えてみる
本当にありがとう

上司を呪い殺したい。

このスレ見つけて自分だけではないと知って、慰められる。と同時に許せない気持ちが湧きだす。復讐したいよ。

きっと渡したらいけない人にも免罪符渡したんだろうな。

どうもよくわからないが自分の行為が犯罪に当たるのか？
勝手に虚偽を伝え続けたのはあの連中だが。
プライド高いなんて言ったっけ？冗談で言ったのかな？

許せない、憎たらしいという自分の気持ちを
充分に感じることが許しへの第一歩だと思うよ。

二十年、嫌っていたが許した

>>469

その感覚、わかる。
感情を押し込めたらかえって引きずるんだ。

一生憎んでやる
謝ってきても もう遅い
絶対許さないから

死ねばいいのに。
くそったれ。

軽蔑も含めて許せない。

しかたないんじゃね？
貴方もしなくていい人を憎んだでしょ？
蔑ろにしたでしょ？

許すということが自由への道です

知識も警戒心も未発達な年頃、心と身体をメチャメチャに傷つけられた。
自分がされたことの意味を理解したとき、女に生まれたことを恥ずかしいと思った。
死ぬほどの恐怖と痛みを味わったのに、誰にも打ち明けることが出来なかった。

自分を傷つけた男だけじゃなく、身近にいる何の罪もない男を憎んだ。
幸せな恋愛をしている女に嫉妬したりもした。

未だに恨みや怒りに縛られている自分が許せない。
健全な自尊心が発達するより前に深い傷を負ってしまったから、
そして長年一人でその傷を抱え込んでしまったから、
そういった感情を支えにして生きるのが自分にとっての基本になってしまったように思える。

許せない。殺してやれば良かった。我慢して安定剤、眠剤をのんでやり過ごした。
苦しんでるのに「終わったことじゃない」と言う母がまた許せない。
心に後遺症があるのに。つらくて前なんかみえないのに。悔しい事しか思い出せない。つらい、働けもしない人間以下。

憎しみを生きるエネルギーにするか。かつての私がいる

『ゆるせない』か。
たくさんあるような気もするし、所詮その程度の人なんだと思えば、躓いた『石ころ』にも思えてくる。

許せないか。
”恨”の感覚だな。

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%81%A8

生きるエネルギーなんかないよ
残りの人生は消化試合
それでも辛い出来事がまだやってくる

ガンでポックリ

人間なかなか死なんからな

許す事が出来る人間にすらなれない心の狭い自分が嫌。

恨んで憎んで鬱になっても許せる心があれば
今より楽になれたのかな。

まだ許せてないな。ちょっとしたことで憎しみが沸いてくる。
謝って欲しい訳じゃない。こっちだって謝りたくない。
許してもらえなくて構わないし、相手を楽にしてやりたい気持ちも今はない。
ただ忘れたい。良かった事探しもしたくない。疲れて何も考えられない。
好きだったものがみんな嫌いになった。憎くて憎くて仕方ない。
でも一番嫌いなのはこんな醜い自分だ…

結局誰を憎んでるんだろう。自分の中で勝手に作り上げた相手の存在かな。
もうよく分からない

恋愛詐欺にもあった。被害者の私が逆に責められた。
だけど。俺は許す事にした。心に葛藤がしょうじたから念仏のように｢許す。｣
って念じた。

すると心が軽くなった。なぜかふさがれた道が開きだした。
皆様まずは自分自身のため｢許し｣てください。これは相手のためではなく貴方のため。

被害者のあなた方が自分を苦しめる必要ないよ。

絶対に許さない。死んでも恨んでやる。一生かけて復讐してやる。

恨まなくても、私にした事を他の女にもしてるから、どこかで罰が当たるはず。人を騙す奴は裏切りにあうんだから！！

>>488
読んだだけで心が少し軽くなったよ。

>>458
＞でも本当言うと嫌いな人には、とことん尽くして奥を着せた方がいい。
＞尽力した自分を愛せるようになるから。
なるほど深いなぁ。
でも許さない。
これから全力で無視してく。
あまりに情がない親に少しは反省させたい。

許せない男がいる。
悪ふざけで痴漢してきた男

今まで他にも痴漢されたり
セクハラされたことがあるけど
冒頭の男だけは知人なだけに許せない。

触られたことよりも私の人格を粗末な扱いした事が
許せない。

ちょうど同時期にそいつは私の友人と付き合い始めた。
自分に彼女が出来立て大切な人が出来立ての時に
私に対して痴漢行為をしたという事は
私なんて人格もない人間扱いもない
ふざけた恥辱の道具にしていい存在と
侮辱し差別したことにほかならない。

彼女が同じことされたらどうなの？
頭にこないの？
虐めで人前でパンツ脱がせて大笑いするような
それと同じような公衆の前での屈辱を私は感じた。

二人は結婚して子供ができた。
友人仲間の中でくっついた二人だから
みんな祝福したり子供の誕生を微笑ましく見てる。
友人である奥さんには幸せになってもらいたいし
彼女には罪はないのだけど
私はその男を怨むし男にも同じように傷つけたく
本人がレイプされようが気がおさまらず
子供が性的な屈辱を受け自分のしたことの
酷さを思い知ればいい
というような醜い憎しみを抱いている。

あの男を許すなんて一生無理な気がする。

488です。皆様の恨む気持ち良くわかりますが自分のために｢許し｣てください。
恋愛詐欺にあい私は恨みました。自分自身も責めました。それが寝ている以外はずっとね。

心臓が痛みだした激痛がしてね。でも身体に異常はないから神経だと診断された。
だからさらに恨んだよ。自分を責めたんだよ。絶望に落ちた。

もう何もできなくなり。｢許し｣を考えた。
すると心が軽くなってきたんだ。
でもここからまだ恨む感情がでて大変だけど。
｢許す｣自分自身に｢ごめんなさい｣って何千回も言っていたら回復してきたんだ。
嘘のような本当の話。
私は苦しんでいる皆様こそ自分自身を｢許し｣てほしい。

無理だわ
くっだらないプライドだとは思うけど
無理

裏切りが通常のコミュニケーションになったらもうおしまいだな…

>>496
俺終わったわw
そうしないと周りに自分が喰われそう。
少なくとも、あんな陰口ばっか言ってる連中と同類にはなりたくない。

>>494
男と女では恋愛関係で受ける傷も違うだろう
そりゃあなたのはしょせん許そうと思えば許せる程度の傷だったんだよ

その手のことを無理やり許そうとしたことで一体どれだけ傷が大きくなったことかと
今になって思う。自分の経験を話すだけならともかく、安易に人に勧めて悦に入ったりしないように

あれを許すくらいなら心狭くて結構だ
誰が許しても私は絶対許さない。

自殺の引き金を引いた○○を心から許せる日がくるのか…

自殺の引き金を引いてしまった○○は
相手を思いやれない弱さがあったということだよ。
その弱さをいとしく思えるかな。

奇麗事乙

>>502
禿同
許せないものは許さないで脳内で取扱要注意物件としてマークしといたほうが
ずっと精神衛生にいい

>>501みたいにドラマの主人公気取りで非現実的なことを言う人って何？

>>501は
こういう人物のこういう行為も
自分の中の弱さと同質だって気付いた人でしょうきっと

>脳内で取扱要注意物件としてマークしといたほうがずっと精神衛生にいい
一種の処世術としてはその通り
近づくとまた危ない目に遭うだろう

ごめんね、って言えば全て帳消しになると思うのは間違い
裏切ったと騒ぐやつはどれだけ自惚れてるんだか
その前に随分勝手なことしてきたよね

正義を理由にすると人間はいくらでも残酷になれるから
自分もそうだったかもと気付くと
人のやったことを安易に責められなくなってしまうよ

説教厨うざいな
お子様じゃあるまいしそんなことは分かりきってる
そういう問題じゃないんだよ

安易に責められる程度のことならとっくに許せてる。

独善が独善を呼び込んでたということはあると思うけどな
もうひとつは危なそうな話は早めに察知すること

＞独善が独善を呼び込んでたということはあると思うけどな

それは典型的エスパー

＞もうひとつは危なそうな話は早めに察知すること

それはあらかじめ傷つかないようにするための心構え
既に傷ついている人には無効

＞独善が独善を呼び込んでたということはあると思うけどな

類は友を呼ぶって言うでしょうが
その人の態度が接する人に影響した可能性はあるんじゃないの

＞もうひとつは危なそうな話は早めに察知すること

もう遅いというのは分かるけど
その心構えがなかった落ち度は結局ついて回るよ
麻原に騙されたオウム信者なんかそうでしょ

説教厨ってなんでこんなに傲慢なんだろう

せめて実体験で話して欲しいよ

>>509
お互い傷つかないように気を使う、怪しそうな人には近づかないなんて基本は分かっていても
それでも物凄く許せない思いをすることがあるんだよ。
軽く新聞のベタ記事でも読んでみれば分かると思うけど。

>>512
まあここは2ちゃんだから、自分で取り入れるもの入れないものわけないとね。

説教厨こそ自分が正しいと思ってるみたい

絶対ここでの一連の無礼な行為も反省しないんだろうな

>>516
まあそうだよね。
そこはどうにかして欲しいもの。
でもやっぱりここは2ちゃんだから、
自分で選択して選ばないとね。

憎い連中の顔を浮かべて試しにありがとうと言ってみようとしたら、喉が締め付けられて言葉がでない
たった5文字発声するだけなのに

自分はそれはできたんだけど
次のステップ−自分にありがとうを言う
のときにどうしても戸惑ってしまう…

おまえら出家しろ。

私を幼児期に性的虐待してた男
まじ許さない。
10年記憶がなかったのにフラッシュバックして記憶が
戻ってきてつらい。
なんか他の掲示板にさだまさしの償いは本当にいい歌とか
あるがそんなのは偽善だわ。

メンヘラってよく「ごめんなさいごめんなさい」って言うけど、それって許しが欲しいわけじゃなくて
かわいそうな私ごっこなわけ？

四十過ぎたけど、未だに小学校中学校の虐めが忘れられん
時々泣き叫ぶ子どもの頃の自分の夢を見る
だから許すことが出来ない・・・

一生許すことは出来ない

だが、良い経験だったと思うぞ
とくに女の性根の腐り具合は寒気がする

こういう風に一言で言っちゃうのもどうかなと思うけど
人間皆性根が腐ってるって思うようになった
それを必死で隠し通そうとするから余計に醜く見える
そしてそれを許せない自分

慣れたらそれぐらいはあたりまえのことだし

人の苦しみを一言で片付ける奴が嫌
お前何もわかってないだろって

さだまさしの償いって、やってることただの自己満足だよな
「手紙の中身はどうでもよかった」って・・・自分の気が済めばそれでいいのかよ
加害者から7年もつきまとわれて、悲しい記憶を忘れることすら許されず
苦しんでた奥さんの心情を思うと

>>526
昔の自分だなと思ってな
年取って感覚が鈍ってきたんだろうな
前頭葉でもが萎縮してんのかな

自殺するんだったら、クラブ愛に行って、masa実行部隊に入れ。自衛隊のmasa実行部隊に入れ　絶対命令　DC

自分の苦しみとか悲しみを自分以上に分かってもらえる他人なんていないよ。きっと夫婦でも。
もし、自分が期待していた以上に相手に分かってもらえたらそれほどうれしいものはないけど。
でもさ、苦しみは自分でごまかしながら、解消しながら生きていくものだと思う。
自分ひとりじゃごまかしきれないから、他の人と他愛のない話をしたり飲んだりして。

>>528
世代によるだろ、おまえがいくつかは知らんが
いじめブームのときのいじめは半端なく陰湿で精神を病ませる様なタイプが多かった。
いじめとゆうより「自殺させたいゲーム」の様な。
年寄りにはきっと一生理解出来ない気持ちだろうがいきなり犯罪者になっちゃうタイプはそれだろ
最近はいじめもネット上とかヲタ臭い感じだし少ないだろうから
そんな幸せに育ってそうな無知な奴らや世の中のぬるさを羨ましく感じた瞬間に経験者は思い出すんだと思う、多分

許せないって感情は猫にだってあるのに、
無理矢理押さえつけて無かった事にしたらおかしくなる。
許すんじゃなくて風化させるしかない。

7年間、ずっと父親の事が許せなかった。
父親は間違ったことをしても絶対に謝らない性格。
一緒には暮らしてはいないけど、実家に帰省しても
お互い完全無視の状態が７年続いた。
でも、私がうつ病を発症。なんだかすべてがどうでも
良くなってきて、父親にもちょくちょく声をかける
ようになってしまったら、それに便乗して父親も
この７年間をなかったことにしようと少しずつ歩み寄って
きているような感じになった。
正直、私は完全には許してはいない。でも、父親はそういう人
なんだ、ってあきらめたらすごく気が楽になった。
父親だからって、完全な理想的な父親を求めても仕方ない。
そういう人なんだって諦めること。自分は決してそういう
人間にならないぞ、っていう決意すること。
ただそれだけで十分なんだって考えるようになったら
ずい分と気持ちが楽になった。
うつ病は大分良くなってきた。心身ともにつらい経験を
したけれど、この病気にならなかったら、ずっと父親を
許せず、憎み続けていたかもしれない。
諦めることで、少し許せたような気がする。

>>533
あなた自身もかなり自分勝手な性格だったんじゃないかな。
いまは許容力・社会適応力が広がっているいる感じだけど。

>>534
自分勝手といえばそうかもしれない。
理想主義、完璧主義だったと思う。
「うつ病」になって、自分自身の限界を感じて、
全てがどうでも良くなってきて、自分をの弱さを
認められるようになったら、他の人に対しても
あまり求めなくなってきたと思う。
自分に厳しくすることはいいことだ、みたいに考えてた
自分がアホらしい。
気楽に生きてくのが一番。
二度と「うつ病」であんなしんどい思いをしたくない。
健康でまったり生きていきたい。

私も人を許せるようになりたいです。
許す事の難しさをとても痛感します。
不安と心の痛さがじゃまします。
どうか人を許せますように。

けど『許すこと』って勝者が敗者にいつも持ち出す
コントロールする為の理論のように感じてならない。

俺も何度も何度も『許そう』って思ったし自分に言い聞かせようとしたけど・・・
一時的には許したつもりになっていてもフッとしたとき本当は許していない自分がいる。

時には自分が加害者になって相手に許して欲しいと都合よく考える自分もいる。

けど、形だけでも許してみると確かにいいこともあった。

【結論】
許す・許さないも自分次第
どちらを選んでも苦しい気がする。

勝ち負けではないのだぞ。
許すというのは、相手が自分に対して働いてきた悪事を、
（それが故意であろうとなかろうと）「まあそうか」と許すことだ。
ゆえに、許せないということは、常に自分が優位に立っていたいという心の顕れなのだ。

許しても苦しいのは、それは偽者なんだろうね。
だけど確かに本物の許しは存在する。

>ゆえに、許せないということは、常に自分が優位に立っていたいという心の顕れなのだ。

言われてビックリしました。確かにそのとうりです。


>確かに本物の許しは存在する。

本物とはなんでしょうか？教えて下さい。

私は優位に立ちたい、上に立ちたいという感覚はないかな。

蔑まれたくない、下に踏み付けられたくない、私を大事にしたいから
許したくない事をした人のその時の記憶は消えない＝蔑まれたままだから
決して許せないし許したらそいつのした蔑まれるような自分だったと認めなくちゃいけないみたいで。

そんなの嫌だから許せないといつまでも忘れないし
許さないことでこんな自分も大事にされていいはずだと確認しつづけてる。

遅くなってごめんよ

>>539
本物は僕にもよくわからん。
こういうふうに言うと宗教くさくなってイヤなんだが、
キリストの愛は限りなく本物に近いと思う。
とってもきれいな気持ちで「まあそうか」が出来るようになれば
それはすばらしいことだと思う。
とりあえず理屈は抜きにして、試してみたらどうだろ。

>>540
なるほど、そういう気持ちもあるよね。
でも、「許したらそいつのした蔑まれるような自分だったと認める」っていう考え方って
僕には「相手の失敗と成長を認めない」ってことと同義だと思うんだよね。
人間って誰でも失敗するし、失敗の上に立って成長することもある。
だから、昨日のアイツがワタシを悪く言ったとしても、今日のアイツは
反省して別の考えになってるかもしれないよ。そこを認めてやるんだ。

相手の失敗と成長を認められるようになると、フシギなものが生まれる。
それは、「アイツはワタシの失敗と成長を認めてくれると信じる心」だ。
これはほかの何者でもない、信頼というヤツですよ。

キリスト教は血生臭く汚濁にまみれた歴史だ。
現在進行形で。

>>541
>とってもきれいな気持ちで「まあそうか」が出来るようになれば
それはすばらしいことだと思う。

これは母親が自分の赤ちゃんを思うような感じ？

確かにこの考えが誰にでも出来る事が理想なんだと思うけど
現実は　『この人の場合はある程度許すことができるがこの人の場合は何をしても許せない』
という感じで人によって許せる人（場合)と許せない人（場合）がでてくる。

それは普段のその人との関りの中で変わってくるし
生理的にダメという理屈の時もあれば
酷い事をされた・言われたからなんて時もある。

例えばの話だけど
自分の弱点をついてくる嫌な奴の事を許し
『自分にはこんな弱点がある、だから貴方に対して嫌な態度をとってしまう時がある。
こんな自分を許してくれ。』と言ったら相手が影で『あいつこんな事言ってくるんだぜ笑っちゃうよな』
なんて言われてたらそれでも相手の事を許そうという気持ちになれますか？

それともこんな事で許せないと思う自分が人間的にダメなんでしょうか？

何にせよ許すことは簡単なようでとても重く勇気のいることだと思います。

>>543
許しは請うものじゃないよ。
まず大前提として、自分に弱点があるのなら問答無用で克服しようとしなきゃダメ。
「こんな弱点があるから許してね」とか言う前に、無言で克服しようとするのさ。
そこで精一杯の努力をしているという後ろ盾があれば、相手から
「キミってこういう弱点があるよね」と指摘されたときにも、相手を許せるってワケだ。

543さんは、「あいつこんな事言ってくるんだぜ笑っちゃうよな」と言わせるスキを
相手に与えちゃうタイプなんだろうな。とても真面目で誠実な人なんだと思う。

弱点はわかって、克服もしようとしているけど、どうしてもうまくいってない　とかかな。
それでも弱点を出すのは、心から信頼できる人の前だけにしとこう。
仲良くなりたいから弱点をさらけ出す、ってのではダメよ。調子いいだけに見えちゃいます。


僕にも生理的にダメな人はいるよ。
そういう人とか、もう何年にも渡って執拗な嫌がらせをしてくるような輩は
話をしてやめてもらうより、自分から距離を置いたほうが得策よ。

>>544
ありがとう、なんか自分の事を理解してくれて嬉しいです。調子いいだけに見えないよう中身を伴えるようにします。

AGE

ちょっとスレチかもしれないけど信じることはどうだろう？
社会生活を送ると今まで信じていたものが裏では平然と裏切っている。
個人情報保護法にしたって表向きだけは整っていても裏ではずさんな取扱い。
人間のモラルもそう。表の顔もあれば裏も。
できればこちらだって信じたい、心から相手の事を信用したい。
けどそんな気持ちさえ簡単に踏みにじられてしまう。
それでも相手の事を信じる人間でありたいが現実は人を信じられなくなり
人を許せなくなってしまう。
そして何より辛いのは自分を信じられず自分を許せないこと。
なぜなら自分が人を欺き裏切ってきたから。
だから人を信じることができず、そして自分を許せない。

どうすれば自分を許すことができるだろうか？

>>547
あなたはもう自分を許す方法に気づいているのではないかな…。

自分が人を欺き裏切らないようにするってことだよ。
何があってもだよ。
だまされやすい人と思われる、みたいに計算高くならないこと。
愚直なまでに相手を信じること。

やがて自分が相手を信じる強さを持っていることに気づく。
そうすると自然に、相手が持っている“良心”も信じられるようになるんだよ。
相手の良心を意識的に引き出せるようにもなってくる。
ここまできたらもう素晴らしい。
君は愛の人で、君の周りは連鎖的に幸せになっていくはず。

これって、相手が反省してることが前提でしょ？

>>548
俺には難しい事だ。ほんとに
けど、俺は変わりたい変わっていきたい
現状を少しでも改善したい
だから548さん俺やってみるよ
もしかすると途中で投げ出したりあきらめの気持ちがでてくるかもしれないけど
それでもやってみるよ　何度でも
548さんありがとう

やっと許せたはずだった。穏やかな日常が戻ったと思っていた。
直接の原因（本人）は心を入れ替えて
私が「何に」傷ついたのか理解して
努力してくれたことも知っている。
私と当事者の間では問題解決したはずなんだ。
でも、相手の「オマケ」が今でも私の心を掻き乱す。
私が直接関わらないようにしてる（原因の人も気をつけてくれてる）のに
「オマケ」がちょっかい出してくる度に私は苦しくなる。
「オマケ」は私を苦しめている自覚がないからタチが悪い。
「オマケ」の存在を無視出来ればいいんだけど、
そもそも「オマケ」が現れなかったら起きなかった問題…
「オマケ」が私達と永遠に関わらない所へ行ってくれればいいのに…
私にも原因の人にも「オマケ」と縁を切ることは難しいから
まだまだこの憂鬱は続くのかな…
「オマケ」に影響を受けるような人じゃなかったのに…!!!!!!

許そうが許すまいが相手は変わらない

やった方は比較的簡単に
やってしまったものはしょうがないと見切りをつけて次に進める
やられた方は難しいけれど
起こってしまったものはしょうがないと無理矢理振り切って次に進む

なんとかやられた事に対し無理矢理消化しつつあるのに
やった方がやられた方に
まだこだわってるお前がおかしいとさらに追い込むのは
納得がいかない

散々周りを振り回しておいて、責められると悲劇のヒロイン気取り。
こっちは笑顔で対応しなければ大人気無いと言われる。
世の中やったもん勝ちなのか…図々しくて要領のいい奴は大嫌いだ…！

なんか、大人になった名無しさんてのが
名無しの名前のスレがあったけどこのスレタイの成功例？みたいなかんじだった。

やっと許せたと思っていたよ。
でも嘘ついてたんだね。
私がアイツを嫌いだから他の人の名前を出した。
気を使ったつもり？
嘘つかれたことの方が傷つくし
何よりアイツと縁を切ってほしいことを理解していない。
アイツが転勤してくる前は何も問題起きなかったのに…
嘘つかれたの、昨日が初めてなのか、今までも時々ついていたのか…
息が上手く出来ない…胸が苦しい…手も震えてきた…

許せない

もう許してやれよ

許しまんこ

ふざけんじゃねえよバカ

15年前と2年前の不倫相手が許せない。忘れるのは無理そうなので、リベンジしますた( ´∀｀)
2年前の方に復習メールしたけど返事なし。電話も出ない。15年前の方はこれから住所探す。


実は気になってる人がいるのでうまく行けば忘れられそう。家族も良くしてくれるので、こんなことしてちゃいけないと思うんだけど、怒り発作が小さい頃から治らんのよね…

552さんの書いている通り。
だが
3人 死ぬまで許せない奴らがいる
やはり難しい。

>>562
何されたの？

許す動機も許せるだけの材料もない。そうしなきゃいけない理由も無いし意味が分からない。

とか思う反面、お前人を許す許さないとか言えるだけの人間なのかよって自分に思う。結果どっちも死ねばいい

>564
わかる。
私もそうだ。

>>565
なんか色々面倒臭くて意味分からなくなってくるけど、感情だけは消せないから苛々しちゃうよね

相手を責めるはよし
しかし自分を責めてはいかん
憎むべきは相手、自らを責め、滅ぼしてはいかん
相手はおまいらが滅ぶからといって手をとり
もろとも滅ぶ気はさらさらないのだ
相手を滅ぼすことはあっても自分を滅ぼしてはいかんのだ

人を呪わば穴二つとはよく言ったもので
呪わなければ自分だけが穴の中で苦しむだけだと。

自分を苦しめた奴らが相応の報いを受けますように・・・。

自らの尊厳を護ることができるのは自らをおいて他にはないのだ
ひたすら自らを助け自らに光を与え続けるのだ
栄光は我らが手に

>>568
意味間違ってるから。

人を呪わば穴二つってのは、人を恨めば自分も落ちるって事。

理想の復讐方法とは相手が落ちるのを見てわらうこと
相手を許しその上で努力して相手を見返すことのいずれかではない
相手を蹂躙する力を持ち自らの手を汚し相手をかつて自らを
貶めた全く同じ方法を用い相手を同じ感情に突き落とす
この一点につきる
自らが抱いた底無しの憤怒の感情を相手と隅まで共有し
理解し、結果敵視しあうことまたは許しあうこと
これがかつての光を取り戻す唯一の方法である

我らに栄光あれそして滅びあれ

私は親に許さなくていいと言われた。それは親戚の伯母(血縁関係はない)に言われた事。

18歳で精神病院に入院した私に嫁の貰い手はない。自分の息子50代と結婚しろと言ったこと。

その伯母も精神病院に入院歴あり。親は情けで付き合っていたけど

この件をきっかけに絶縁した。この伯母は母親の実家の婿養子の嫁

自分の話しかしなくて、相手しなければ、自殺すると脅し、家の親を利用してきた。

母方には血縁関係がある４姉妹がいるけど、この伯母とは全員絶縁した形になった。

私は彼もいるのにお構い無し。いい加減、親がキレたらしい

あんな邪悪な人間と血が繋がってなくて良かった。

相手はもれなく幸せになってるからさっさと自分の幸せを探しな

>566
確かに面倒だ。法律に引っかからないよう復習考えたりするのは。
仕事に支障が出るくらい恨みの感情が涌いてきてつらい。病院の薬はだるくなって仕事できなくなるし‥

穴はみっつだ

許すとは 開き直りと見つけたり

許すことで気持ちが解放された人はそれで良し。

どこかで「許さなければならない」っていう観念みたいなものに
縛られるから、苦しんでいる人もいると思う。
前に、「反省している人なら　ふつう許せるでしょ。反省してないヤツを許しても云々」
みたいなことを書いた輩ですが、
精神論的なところで考えるよりも、現実を生きるうえでどうしていったらいいか
で考えた方がいいような気がする。
１、どんなに相手を恨んでも、他人にその気持ちを話しすぎると
　　「いつまでも根にもっている嫌なヤツ」と思われて損をするから、他人には話さない。
２、少しくらい注意をしても、問題を起こす変な人はいるもの。
　　いつまでも関わっていると、トラブルに巻き込まれるから
　　許す許さないの感情で悩むよりも、さっさと離れた方がイライラしなくてすむ。
３、仕返しするなら、やられた後ですぐに同じことをやり返す。
　　時間が経ってからでは、「今頃何なんだ」と言われる。
　　すぐなら「こっちの気持ちもわかってほしいからね」と言えるし、周りからの反感も少ない。
４、復讐するなら、ばれないようにね。犯罪行為は駄目だよ。
　　私個人としては、お薦めしたくはありません。

>>561
自分の値打ちを下げるだけだよ。
復讐メールっていっても、相手にはあなたから届いているのが、ばれているでしょう。
反省しないよ、気持ち悪いって思われるだけだよ。

何年も前に、旦那に不倫された女優さんがいたの。
そのご主人は不倫をする前に大病を患って、奥さんは女優の仕事をしながら献身的に看病して
本当に良く尽くしてきたの。
それなのに、ご主人は元気になると別の女優さんと不倫したの。
世間の非難はごうごうっだったなぁ。
献身的に尽くしてきた奥さんは、ご主人とスッパリ別れたんだよね。
でも、その後なにかのバラエティ番組に出ていて
他の出演者の人たちから逆に褒められていたよ。
「あんたは偉い！さっぱりしている。いい！！」
そこには、夫に裏切られて捨てられた惨めな女の姿なんてなかった。
逆に女っぷりを上げた、いい女がいたって感じだったよ。

ストーカー行為は
辞めましょうょぉ

赦せない気持ち貶めたい気持ち引きずってても前に進めない

自分の顔を鏡で見てごらん

>578
意見してくれてありがとうございます。
とりあえず昨日の飲み会で意中の人とお話できたので気分がいいです。

過ぎたことはもう仕方ないですよね…
部分的に記憶喪失になりたいです

>579
心配してくれてありがとうございます
鏡見たら怖い(｀Д´)してました。だから仕返しして終わらせようとしたんです。穏やかな日々を取り戻すために。
でも意中の人に知られたら嫌われると思うので止めます。

酷い事をされたとする。
そいつのせいで人生はﾎﾞﾛﾎﾞﾛでも。

最大の復習はそいつらより幸せになる事。
なのはわかっているけど

無理。
ﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸに苦しみ病気が悪化。

俺が一番嫌いな奴は寺の住職んなってるわい

そういや、今まで自分に何か過失があったら謝ったり、過失がなくても理不尽な理由で謝罪させられたことはあるが、相手に過失があるのに謝られたことがほとんどないことにふと気がついた。
通りで余計に許せないわけだ。
謝罪の言葉をそいつらから一度でも聞けたら、許せはしなくてもそいつらの存在を自分の中では無かったことにできたのかもしれない。

だが、友達だった人間達にイジメられたのがよほどショックだったのか、謝罪が最後までなかったのもあってか、未だに夢に彼女達が出てきて悪口を言ってきたりするし、彼女達と同じ名前を見ただけで動悸がし、息苦しくなり、吐き気までするようになってしまった。

>>572
その変なおばさん、50代の息子と18歳のあなたを結婚
させる気？頭おかしいね。なんか凄く可哀想になった。
親が許さなくていいって正解だね。50の爺さんのとこ
なんて誰も嫁こないに決まってるわ。で、30の年の差
のある従妹にねぇｗｗｗ(笑)

つうか、親戚間じゃ結婚できないよね。変なおばさん

>>570
知ってるよｗ

そういう解釈の方が楽になるって話だ。
わざわざ揚げ足とるな。

過去は変わらない。許したいと思う。
心の底から許したい。
でも。何かの拍子に「過去」が出てくる。
これは結局許してないってこと？

今、過去を見てどう思うの？

あぁしとけばよかったとかこうしとけばよかったとか後悔ばかりが残る？
あのときはあれでいいと思えた時が許せたときんじゃまいか。

時間が解決し自分が成長すると許せるんじゃないかと…

何かの瞬間に思い出してしまう過去。
あの時は仕方なかったんだと思う反面、
何であんな事されなきゃならなかったんだろうと思う。

親は時々お前には厳しくし過ぎたと謝る。
私は覚えてないふりをして気にしてないと言う。

恨みの感情は強くて暗い。だから許したい。

何度も何度も自殺未遂しやがる姉をどうしても許せない。
こちらがウツを再発してしまい姉を今は強く憎んでしまっている。許さなくちゃいけないのに許せない。
ちきしょう

>>592
お姉さんのことが自分のことのようでギクリとしました。なんかゴメン。

許さなくてもいいと思うよ。私も多分弟から許してもらえないと思う。

娘殺された仏人父が復讐、２７年後に容疑者を誘拐

　【パリ＝林路郎】２７年前に娘を殺されたとして、フランス人の実父が男性グループを使って
元心臓専門医のドイツ人容疑者をドイツからフランスへ誘拐させ、
ロープで縛った状態で放置する事件が発生、仏ミュルーズの警察は２０日夜、
裁判所前に放置されていた同容疑者の身元を確認し、逮捕した。

　ＡＦＰ通信などによると、事件は当時１４歳だったカリンカ・バンベルスキさんが、
母親の再婚相手、ディーター・クロムバッハ容疑者（７４）に独リンダウで薬物注射を受け、
死亡したというもの。
事件を審理したドイツの裁判所は「証拠不十分で無罪」としたため、
納得しない実父のアンドレ・バンベルスキ氏（７４）が仏での訴追を求める運動を起こした。
　独側が容疑者の引き渡しを拒む中、パリの裁判所は１９９５年、被告人不在のまま、
過失致死罪で禁固１５年の判決を下した。
実父は「刑に服させる」と復讐心を燃やし、私財をなげうって仏への移送を
画策し続けてきたという。
　同容疑者は２１日、パリへ移送されており、改めて法廷で裁きを受ける見通し。
一方、実父は２０日、報道陣に容疑者の誘拐を第三者に依頼したことを認めた。
仏警察は実父の行為が誘拐共謀罪にあたると見て捜査を開始しており、
有罪なら最大で禁固１０年の刑を受ける可能性があるという。

（2009年10月22日10時27分 読売新聞）

今までは許せた彼の言動が、急に許せなくなった
彼を許せない小さな自分に嫌気がさすけど、やっぱり許せない。
今も満員電車の中で泣いてる。。あんなに好きだったのに。虚しくて嫌になる

許さねえと思っていた高木が今年の4月に死んだ。

うらやましい話だ。６人どうしても許せない奴がいる。

自分を許せない
もう誰も憎んでない

>>591
その分、これから困ってる人に手をさしのべたり、多少困ったチャンでも多目にみて仲良くしたり
(だけど理不尽な要求はのまない自尊心も大切に)
これから自分のしたことチャラにしてけばいいんだと思うよ。
その時、中には「ありがとう」って感情をくれる人もいるかもしれない。
くれぐれも、必ずくれるわけではないけど。

チャラにして、ありがとうの感情を貯金してけば、いつか恨むのやめようとしなくても
別のカタチで自己肯定が生まれて、自然と恨まない自分になってるよ。

ホントは子供の頃に自己肯定を構築したかったけど、過去には戻れないし、
過去には戻れないけどこれから変えていけばいいし。

すべて諦めることにした
何か言われても「はぁそうですか」
これでやっていける気がする
いちいち腹立てたりするの疲れた

そやって無理に許してるうちは
自分の中に何か黒いモノを溜め込んでるだけで、よくない気はするけどね。
せめて相手にはもっと愛想よく接するべき。
そうすれば、>>599の言うようにありがとうって言ってもらえるかもしれないし、
その言葉で幾分か救われることもあるかもしれん。
言葉遣いでソンするなんてもったいなさすぎる。

諦めようぜ。



ばーーーーーーーーーーーーーーーか。

俺も未だに許せない奴がいる。
身内にそんな奴がいると人生への影響が大きすぎて困る。

期待あげ

>>600
わかるよ…それ
どーしても許せない旦那の行動 言動
浮気しても腹も立たないよでも 子供に対してのことはどーしても流せない。
旦那のやり方が…
本当に思う。死ねば良いのにと。でも私が旦那をどーこーはしない

とりあえず 右からleftに流しながらなんとか耐えてるけど 一生一緒は無理

まずは自分を許す｡
そこから始める

>>606
簡単な事ではない

自分自身を含めて誰か・何かを完全に許せる事はないと思う。
しかし許せなさを抱えつつ、それに押し潰されずに生きていく事はできると思う。
辛い時もあるけれど、許したくても許せないものを抱えているのが自分だと分かっていれば、少しは生きるのが楽になる。

>>606
「他人を許すことが出来ない自分を許す」ことから始めたらいいのかもね。

その際、「じゃあ、どうしようか？」と思った後「許したくない相手から離れよう」
という結論に至った。
許すことが難しい相手と無理して付き合う必要も無いんじゃないかな、と。
結局は、そのままズルズルと付き合ってても、喧嘩別れをするのが関の山。