孤独で一人ぼっち　その6

対人恐怖症で自分をさらけだせない‥
自分に自信がなくて気づいたら一人ぼっち‥
とゆうか一人のが楽なのかもと思い始めた‥
同じような考えの方お話しませんか？

その１
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1190135014/
その２
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1198906165/
その３
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1201921078/
その４
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1213728306/
その５
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1218036731/

ヒマなら遊んでやろうか？

なぜ人間は孤独感を感じたりするの？人間だけ？

>>1さん乙です。

あ…
スレ立て依頼してしまったよ…。
>>1さん、乙でし。

前スレが荒れたまま1000になっちゃってましたね。
>>911さん、メールしていいですか？
まだ見ていてくれるといいのですが。
自分も同じです。

前スレ　最後の方はひどかったな
あれ見てキズついてしまった人がいなければいいけど

とりあえず、変に騒いでる人はスルーな方向で
最近自覚は無いけど色々問題がある人が居るみたいだからね

別に傷つける為に書いたわけじゃないですけど。結果傷付くことになるよって言う助言です。自分の経験上。わからない人にはわからない…

　　 _,,....,,_　 ＿人人人人人人人人人人人人人人人＿
-''":::::::::::::｀''＞　　　ゆっくりしていってね！！！　　　＜
ヽ:::::::::::::::::::::￣^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^￣
　|::::::;ノ´￣＼:::::::::::＼_,. -‐ァ　　　　　＿_　　 _____　　 ＿_____
　|::::ノ　　　ヽ、ヽr-r'"´　　（.__　　　　,´　_,, '-´￣￣｀-ゝ 、_ イ、
_,.!イ_　　_,.ヘーァ'二ハ二ヽ、へ,_7　　　'r ´　　　　　　　　　　ヽ、ン、
::::::rー''7コ-‐'"´　 　 ;　 ',　｀ヽ/｀7　,'＝=─-　　　 　 -─=＝',　i
r-'ァ'"´/　 /!　ハ 　ハ　 !　　iヾ_ノ　i　イ　iゝ、イ人レ／_ルヽイ i　|
!イ´ ,' |　/__,.!/　V　、!__ハ　 ,'　,ゝ　レリイi (ヒ_] 　　 　ヒ_ン ).| .|、i .||
`! 　!/レi'　(ヒ_] 　　 　ヒ_ン レ'i　ノ　　　!Y!""　 ,＿__, 　 "" 「 !ノ i　|
,'　 ノ 　 !'"　 　 ,＿__,　 "' i .レ'　　　　L.',.　 　ヽ _ン　　　　L」 ノ| .|
　（　　,ハ　　　　ヽ _ン　 　人! 　　　　 | ||ヽ、　　　　　　 ,イ| ||イ| /
,.ヘ,）、　　）＞,、 _____,　,.イ　 ハ　　　　レ ル｀ ー--─ ´ルレ　レ´

ここに居る人達に問題があるのは当たり前。
協調性を求めるなんて無理なはなし

傷つけた相手に謝ればいい。そうすれば、その人も報われるし、あなたも幸せになれる間違ったことしてたならそれに気付いて反省すればいい。そうすれば神様は許してくれる。

>>6
ﾉｼ
いつでもメールしてください(^-^)

とりあえず、宗教の話する人はスルーな方向で

花の土曜日。
みんなは飲み会とか街に繰り出しています。
僕は今から遺書を書きます。
(｀・ω・´)

自決するのはまだ後回し。
勇気ない。
自殺しくじってから、死ぬのが怖くなった…
でもいつか自ら逝きますよ。

>15
なにがあっても諦めないでください
早まってはいけないよ
お願いしますね

どうせそのうち死ぬんだし今日はマッタリ雑談しようよ

>>15
どうせ死ぬのなら臓器提供カードに記入してからにしてくれ。
そしてそのカードをポケットに入れて病院の前で死んでくれ。
あなたから取り出された臓器は生きたいと願う人達に移植されて、いくつかの命を救う事が出来る。

臓器記入カードにはもう記入スミ。
『使えるところ全部』と。
あと財産（少ないけど）の全てをUNICEFなどに寄付。
自殺で保険金降りるんなら、それらも全額寄付…
とか、結構面倒。
まだ半分も書いていない。
がんばるでし
(｀・ω・´)

三島由紀夫の短編で、題名は「毒薬の社会的効能」だったっけかな？
たしか孤独な男が毒薬を持ち歩き始めた事で、人々に受け入れられるようになり社会的に成功したって話だったと思う。最後は捨て場所に困り、自らその毒薬を服用した。
なんか思い出したから。

>>19
くだらない奴だな。小さい子供が思い通りにならなくて駄々こねてるみたいだな。

あんたの両親が可哀想だ。

>>21
発言内容はあんたのが駄々こねてる子供にしか見えないぜ…

14
うぜー。何様だよ。心せまいね。宗教じゃねぇし！てめぇーの言葉が一番傷つくんだよ。勘違い野郎！

>>21
そう。
両親には本当に申し訳ないと思っている。
期待していただろうに、こんなバカ息子になってしまって…。

俺の死後は二人仲良く、健康で長生きして欲しい。

遺書は後日もっぺん書き直す。
あれも、これもで収拾つかなくなってしまった。

お父さん、お母さん、今まで本当にありがとう。
迷惑かけて、申し訳ない。

>>24
ｵﾏｲが死んだら、ご両親は悲しくて長生きなんてできないよ。

あなたが気遣うつもりで書く遺書は、
どんなに優しく丁寧な文章でも
あなたのご両親を深く深く傷つけるだけです。
身体につくものよりも、苦しく残酷な傷です。
ゼッタイに直らない傷です。

もし、あなたに少しの誠意があるならば、
せめてご両親が天寿を全うされるまで
死ぬのをお待ちください。
死ぬのは、いつでもできるのですから。
命を捨てる前に、自尊心を捨てれば良いのです。
自然な自分でいることを許してあげれば良いのです。
そうすれば、日々ツライ心が、少しは軽くなるはずですよ。

わたしには、その程度しか言ってあげられません。
ゴメンね。

こんな闇の住人になったわたしでも、
両親に包み込まれるようにして抱きしめてもらったことがある。
そのとき、頬ずりしてもらったり、
手のひらで優しく頭をなでてもらったりしたときの
あのぬくもりが死を選択したい私の実行を妨げる。
もちろん、死ぬ勇気もないけど。

やっぱり、父や母を残しては行けない。
道連れにもできない。
ああ、どうしたら良いのか
明日が怖い。人が怖い。何もかも怖い。
苦しい。

会社経営してた老夫婦が、会社潰れて掃除の仕事しか見付からなかったという理由で自殺したって話があったような。
掃除の仕事してる人は嫌な気がするだろうけど
自尊心捨ててまで生きたくないって人も尊重するべきだよ

親、特に母親と触れ合ってた記憶が全く無い
まぁ、お陰様で気にもならないけど

死ぬ暇があるんなら、いっそ私と友達になれ
いや、なってください

一人ぼっちだけど死にたいとは思わない
ただ、最近やたらと酒を飲む

>>28
わたしには、よくからないです。
それを「尊重」と表現して良いものなのか・・・・・・。
ただ、一番大切な人を悲しませたくないという思いがあります。
わたしを無条件に受け入れてくれた、
この世に二人だけの存在。
両親を悲しませたくない。
二人のためだけに今は死を選ばない。選べない。
それがせめてもの親孝行かな。
最早、そんなレベルでもないかな。
頭がクシャクシャ、泣いてばっかり、
どうしたら良いかわからない。

>>32
つ旦~

>>32
ありがとう。

>>33
すみません。
間違えました。
>>33さま、ありがとう。

プライドとかそんなのとは別に、何をすればいいのか分からないとかあるんだと思う
まぁ、バブル乗ってウハウハ会社やって崩壊したら潰れた、その辺りの幸せな人なんだろうけど…

独り言です・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

自分を見失ったってことなのかな。
プライドを持ち続けることと捨てることって
自分を見失うことの大きな分かれ道のような気がする。

掃除屋さんになる自分が許せなかったのかな。
「○○になるorするくらいなら死んだ方がマシ」って表現があるけど・・・・・

でも、わたしも同じ立場だったら・・・・死を選んだかも知れない。

両親には、悪い意味でペットみたいに育てられたなあ

小さい時の虐待のせいか、おどおどびくびくしながら育った感じだｗ
極度の対人恐怖とかもそこから来てるのかな(´･ω･｀)

いつも遊ばれてる・・・
既に相手が居る男性しか好きになれない
フリーの人は断っちゃうのにさ
彼氏いない歴年齢だよ

やっぱり人と深く付き合う事から逃げちゃうんだな
遊ばれてる位が楽だって
それなのに、軽く扱われてると思うと、いちいち傷付いてる

私何やってんだろう。いつまでこんな事してるんだろう・・・

いや、だからそれはさっさとカウンセリングでも啓発プログラムでも受けるべき

誰からも好かれない
会話が成立しない
どこに行っても劣等感を抱き家に帰ってくる
辛いっす＼(^O^)／

カウンセリングや啓発プログラムって、自分の事洗いざらい話さなくちゃならないのかな・・
私、自分の事人に知られるのが死に値する位恥ずかしい
やっぱり恐い・・・

>>24
想像してみろ。あんたのお父さんとお母さんが出逢い、互いにひかれあい、愛しあって生まれてきたのがアンタだ。
想像してみろ。赤ちゃんのあんたを抱っこしてるお母さんの姿を。
オムツ代えたりおっぱいあげたり具合が悪いと医者に連れて行ってくれたのは誰だ？
今まで育ててくれたのは誰だ？
もう自分を否定するのは止めろ。あんたが自分をバカとか生まれてきて申し訳ないとか存在を否定すればするほど、あんたの両親が可哀想じゃないか。
二人のかけがえのない存在であるあんたが、自殺するような人間だなんて可哀想じゃないか。

馬鹿になれ
とことん馬鹿になれ
恥をかけ
とことん恥をかけ
かいてかいて恥かいて
裸になったら見えてくる
本当の自分が見えてくる
本当の自分も笑ってた
それくらい馬鹿になれ

アントニオ猪木

自殺するとまた同じ苦しみを背負って生まれ変わってくると聞いたことがある。
今の苦しみを乗り越えなければ、何度でも同じ目にあうのだそうな。

一人でも生きられるよう強くなりたい。

>>43
ありがとう。
両親の事を考えると自殺も躊躇してしまいます。
でもこれ以上、惨めな思いをしながら生きていたくない。
周りを見ると、みんな楽しそう。
今日もイオン行って来たが、家族連れやカップルばっかり。
孤独なのは自分一人。
買い物早く済ませて、逃げるように帰ってきたよ。

死にたい

>>46
イオンで家族連れを見て、泣きたい気持ちで逃げるように帰る人間はｵﾏｲだけじゃないぞ。
私もだ。
私はイオンではなくてヨーカ堂だが…

カウンセラーと話したら依存症になる　苦しい。
少し携帯が鳴ると怖く感じる。
人と話すことは当たり障りのない上っ面な会話だけ。
込み入った話はまっぴらごめん。

俺も死を決意したよ
自分なりに納得できる遺書としての小説でも書こうと思ったが、
そういう事自体が未練がましい事であると悟った
「何もかも全て無意味也(＾o＾)」
とか、遺書はシンプルなもので十分

友人と呼べる人がいなく
なんか、人生もつまらないよ
もーこんな人生なんてやだ！

明日から地獄の一週間の始まりだね
最近休みの日は家から一歩も出なくなってしまった

なんで本屋行っただけでこんなに死にたくなるんだろう

>>46
俺も同じだよ。俺も家族連れやカップルを見るたびに、「なんで俺には普通の幸せが手に入らないんだろう…」「なんで俺だけずっと独り？」って惨めになって淋しくてたまらなくなるよ。
用もないのに店内をぶらぶらして、同じような孤独な人いないかな？って探してみたり。
結局帰りの車の中で「なにやってんだ俺は…」って虚しくなって、信号待ちで隣の車のカップルを見てまた孤独で死にたくなって。
偉そうな事言ったけど、俺も自分の事を否定してばかりだよ。
でも自分を否定すればするほど、両親が可哀想で申し訳ない気持ちで泣きたくなった。
俺が本当に生きてる価値もなく、醜くて汚なくて惨めで恥ずかしい人間だとしたら、この俺を生んで育ててくれた親父と母ちゃんはどうなるんだ？って思ったよ。
それじゃ両親が可哀想過ぎるじゃないかって。

毎日淋しくて辛いと思う。惨めで死にたくなると思う。
でもだからといって自殺なんてしちゃいけない。
俺も毎日毎日独りだし、孤独で淋しくて辛いけど、なんとかがんばって耐えてる。
毎日一生懸命働いて、人には優しくして、真面目に生きていればこんな俺でもいいと言ってくれる人が現れるかもしれないって。
そんな事限りなくゼロに近くても、それを信じてお互いに明日からも生きて行こう。
それでまた辛くなったらここに弱音を吐けばいい。
俺もたまに「淋しいなぁ」とか書き込んでるしw
がんばろう！

1ヶ月前に会社を退職、その後、祖母が他界
そして先ほど失恋して今、放心状態
なんというか…さすがに心が折れた
あまりに辛いと人ってにやけてしまうものだね
でも、死なない
親より先には逝けないよ

明日からまた頑張りましょう

>>53
書き込み見て、嗚呼俺は独りじゃないんだな…って安心した。
明日から仕事。
お互い頑張ろう。みんなも頑張ろう。
辛くなったらここにこい。
みんな、みんな、味方だ。
みんな、大好きだ。

男の人の方が孤独は深いのかな・・・
なんとなく思った

>>49
小説書けばいいのに。
文章書けて、自分を表現出来るって才能だと思う
無意味だとか未練がましいとか、カッコつけすぎだよ

>>49
未練がましいってことも含めて書いとけ

友達ってなんだろね
たくさん居ればよかったのに
０と１を永遠に往復するだけ
友達募集するときは、他に友達が居ない人を募集しなきゃだめか
でも、どうせすぐに別の友達ができて、俺を裏切るんだ
わかってる
だから俺には友達ができない
当然、彼女もできない
死ぬまで一人
死んでも一人

加藤智大

オマイラ（男限定）
ｫｯパイパブでも逝ってこいよ
人生すこしは楽しくなるぜ

汚いじゃん
行きたいとも思わない
毎日死にたいと思ってる

クリスマスオフ企画しようと思ってるんだけど
なんか、、来ない？

オフ板でどうぞ
決まったらリンクでも宜しく

寂しい、人のぬくもりが欲しい。
誰も待つ人のいない部屋に
帰ってくるしかない毎日。

会社も、自分のお部屋も、
何もかも寂しくて悲しくて寒い空間。
どこにもわたしの居場所がないです。

わたしなりに
一所懸命がんばったです。
幸せになりたかった。
でもダメだった。

闇の住人は闇に帰れという
神様のお告げなのでしょうかね。

いつ死ねるのかな。

ここの皆とオフしたいなと思ったんだけどさ。
もし来る人がいるなら、ちゃんと企画してからオフ板に書き込んでリンク張るよ。
ごめんね

>>65
イ�`

>>66
クリスマスに、焼肉オフでよろ

もうすぐ二十歳だけど孤独
友達誰もいない
人生お先真っ暗

今日仕事しながら考えて居た。

どうせこれからも孤独、結婚もしない→交際費が浮く→食費やその他の費用をできるだけ切り詰める→金が貯まる→発展途上国の子ども達に寄付する。
それだけの為に生きる…

オフ会行きたいけど交際費その他かかるから逝きませんよ。
まぁ、俺が逝かなくても大してかわりません。
みなさん、楽しんで下さい。

でも行きたいな。

何で、発展途上国の人って貧しいのに子供生むの？日本にも貧しい人、沢山いるよ。そうゆう人に寄付したら？

一人ぼっち
つまらないよー
俺も３９だけど
今は求職活動中
失業給付がおりるけど
俺も仲間が欲しいよ
一人ぼっちじゃつまらん

おまえら何言ってんだ？

俺がいるじゃないか！
みんな仲間だ！
つかみんな休みの日は何してるの？
趣味とか教えて。

孤独ってなんだか疲れる・・・

ガキだけどオフとか行ってみたい

71だけど
俺喫茶店に入り浸れ
今度、飲み会誰か企画してくれ
みんな移住所が違うかもしれないが
俺は都内に住んでいる
簡単だよ、約束事守れば
○宗教の話はしない
○お金の問題は話にしない
○マルチ商法の話はしない
これ守れば、近隣の方だけになるけど
平日の昼間でもお茶することできないか
だれか、企画してくれ

>>65
同じです
でも私は仕事が見つからない
社会との接点がない生活に慣れてきてしまいつつある自分に焦る
わずかな貯金も残り少なくなってきた

私も、置かれている環境の中で、それなりに頑張ったつもりです
でもどうにもならない事ってあるんですよね
結婚して、子供を産んで普通の家庭を持ちたかった
今はアパートにいてもくつろげず、いつも緊張状態です

人のぬくもりが欲しい
一人は寂しい
居場所が欲しい
これって贅沢なのかな・・・
もう限界です・・・

>>76
せめて今夜だけでも
せめて眠りにつくまで
あなたと同じ思いを共有できたと信じさせてください。
同じ空のした、同じ夜の闇の中に
あなたのレスは、ポッと灯ったあたたかい明かり。

おやすみなさい。

76です
あなたと同じ気持ちを共有できた事を嬉しく思います
あなたが暖かい布団でぐっすり眠っていますように・・・
そして明日がいいお天気でありますように・・・
私も寝ます、おやすみなさい

眠れん(´Д｀)

オフ会か。
どうせ都内かなんかでやるんだろう。
田舎モノは田舎でくすぶってろと言うことか。
オフ会などで同士が集まり、語り合える仲間と知り合い、メール交換でもすればもう孤独ではない。
そこいくと俺は真性の孤独だ。

話は代わるが、地元で自殺の名所が見つかったので仕事帰りに逝ってくる。
これが真に孤独な人間の最期だ。
あばよ

孤独って楽しいよ、何にも縛られずのんびり出来る。
金さえ有れば、仕事もしなくて済む。
趣味も要らない、後で後悔するだけ。
寝る所と食べるのに困らなければ、それだけでいい。

東尋坊さんは山梨に居るんでしたっけ？ワイン美味しいですよね？今度一緒に飲めるといいな。寄付について話ながら…

私ずっと孤独だったから…縛られたこともないし…。孤独って楽しいって言えるのは、その反対の時があったってことでしょ？羨ましい…

東尋坊さんは東北じゃなかったっけ
自殺するなら仕事行く必要は無いし
どうせなら給料もらってからにしたら？
いや、ﾎﾞｰﾅｽもらってからのが良いよ
都内に行けなくて、同士と出会いたいなら、自分の家のほうで募集してみたらどうでしょう

ってか、こんなとこまで来てコテ付けなくても…

山梨は焼き肉さんじゃなかったっけ？
東尋坊さんは確か東北だよね。東北方面で集ってみてはどうでしょ？


自分と同じように孤独で、動物（特に猫）好きで、汚い部屋でも気にせずに
遊びに来てくれる人と友達になりたい。
無理に何も話さなくていいから、ただ一緒にDVD見たりご飯食べたりしたい。
寂しい時や、辛い時も、私には友達が一人いるって思えたら頑張れそうな
気がする。


まぁ、夢だね・・・

焼肉さんと東尋坊さんがごっちゃに…ごめんなさい。
猫飼いたいなぁ…来年には飼ってると思う。部屋は狭いけど、今日、明日にもう少し整理しようと思ってたとこ。カーテン模様替えしたいなぁ……

>>87
犬ももちろんいいけど、猫はホントいいよ〜
散歩行かなくていいし、寝逃げにも付き合ってくれるしｗ
ｵﾇﾇﾒです

>>85
それもそうでしたね。失礼しました。

今から逝きます。
孤独に耐えきれず、
一人死んでいく人もいると言うこと、それが世の中です。
こういう人もいるということ、知っておいて下さい。
こんな惨めな気持ちで死んでいくのは
辛いですが、俺は死ななければならない。
気がかわらぬうちに、では、さようなら。

待って！どうすればいいの？本当なの？私も孤独なのに…孤独な人やっと見つけたのに…死んじゃだめだよ―�Q

大丈夫です！あなた以外ほとんどの人は孤独です。心配ありません。

だから…両親はどうするのさ

東尋坊さん
また戻って来てくれるの待ってますね

オフの話が出てるけど凄く良いと思うよ
孤独だとか愚痴ってないでどんどん参加すべきだね
ここのスレの人なら互いに気持ち分かりあえそうだし

>>89
自殺の名所なんか行かないでソープに行こうぜ。
仕事してんだろ？金もあるんだろ？だったら死ぬ前にソープ行って気持ちよくなってからでもいいじゃねーか？
俺は孤独で張り裂けそうになったらソープ行く。
ソープ行って女のぬくもり、人の優しさ、暖かさを味わう。
一時だけど孤独が紛れる。
な？ソープ行ってこいよ。

↑しね

オフ会って個室完備の居酒屋とかでいいのかな？

とりあえず、軽い自己紹介(言いたくない事は言わない)みたいな不幸自慢をする。
・・・お互い打ち解けあって仲良くなれたらいいね。
更に年に何回か定期的にみんなで集まれるようになれたら、いいね。

独りでも良いです。
神様、せめて寂しい気持ちだけ無くしてください。
それがダメなら、命も含めて全部消滅させてください。
闇にいても、闇と認識できないようにしてください。

会社では、仕事上の関係以外はなし。
お昼休みも、一人で過ごしてる。

昔は、こんなわたしを気遣って
声をかけてくれた人もいたけれど、
結局一緒に時間を過ごしても、
他の人たちとの会話の輪に入れず、
一人でいるよりも強い疎外感、
孤独感で苦しくなっちゃうような有様。

わたしはすぐに
感情が表情に出ちゃうから
悲しい気持ちを隠すために
黙って俯くしかなかった。
自分でもどうにかしたいと思ったけど、
どうにもならなかったです。

最近のお昼休みには、
逃げるようにロッカールームに入り、
みんながお昼で外に出払ったところを見計らって
窓辺の目立たない席にもどって過ごしてる。

無限に近い時間感覚で
わたしの全身に重くのしかかる孤独感が
辛い、苦しい。

風俗ならば、いわゆる仮想空間的な状況で
ほんの束の間・・・・孤独を忘れていられるの。
闇の住人は、闇の住人らしく
社会の底辺で泥水すすって生きて行くしかないかな。

うまく生きられない。生き方がわからない。
私の居場所は？私は必要？
ないよね。知ってる。
いちゃいけないんだ。生きる勇気ないんだ。
だけど死ぬ勇気もないんだ。
お金もない。
私はなんで独りなの。なんでこんななっちゃったの。誰かここにいてもいいんだよって抱きしめて。
ただ抱きしめてほしい。
人の本当のぬくもりを知ってみたい。

東尋坊さん戻ってきてね

仕事で必要とされない。
自分だけが待遇が悪い条件で働かされて皆と同じ仕事が貰えない。自分だけが取り残されて。知らされなくて。仲間意識が持てない。いつでものけ者。部外者扱い。

東尋坊々！

>>97
気持ち分かるよ。

一人ぼっちで引きこもり
毎日脅えながら生きてる
カレンダー見るのがつらすぎる

闇のままでいいの？辛い思いして生きる必要ないよ。灯（あかり）増やして行こうよ。ううん…もうすでに闇じゃないでしょ。

オフ会用のスレ立てる言ってた方、もうスレ立てたのかな？

鬱病になって、自分から友達切った。
離婚もした。
知人もメル友もいない。知り合いすらいない。

誰とも口をきかず、ただ一人ご飯食べて寝る毎日。
もういい年だけど、この孤独には耐えられない。
言葉では言い表せないほど、辛い。

孤独でも生活が安定していれば楽しいもの。
外に出て散歩しながら生きてる喜びを実感出来る。

↑ほんとに孤独？愛してくれる両親がいるんでしょ？束縛（愛され過ぎて）せいせいしてるとか…

東尋坊〜�Q
警察なんか！真面目に人を助けようとしてる人（警察官）が可哀相。今電話してつくづく思った

ああ、せめて安定した職くらい欲しいな…

ばかサイトがムカついたから警察電話したんだけど、取り合ってくれなくて、電話切られたよ。世の中自殺者が増えるわけだ。

決めた！次生まれ変わったら警察官だな！悪徳警察官を退治してやる！覚えてろ！！

失敗したよ警察沙汰にはしないでくれ。

東尋坊さん？
おかえり〜＼(^o^)／
待ってたよ。

>>109
親もいないし兄弟もいない。
遠くに親戚が居るらしいが、親の葬式のとき会ったきり。
あ、ネコが一匹居るよ。

ごめんなさいやはり、死ねなかったよ。
警察沙汰だけはやめておねがいします。
みんなごめんなさい許してください。おね
がいします。
許してわ

ゆるしてわ？東尋坊さんのことじゃなくて、悪徳サイトのことだよ。東尋坊さんのこともほんと、110番しようと思ったよ。2chも色々見たけどどうしたらいいかわからなくて…結局何も出来ない

宇宙には沢山の仲間がいるよ

独りじゃないよ(>ω＜)

人は必ず死ぬんだよ　これは変えられない
死を迎えるまで生きる　それが生まれたさだめ

結局何処にどれだけ人が居ようがある程度以上心を通じ合えることさえ出来なければ
独りなんだよ。
ってか自分だけしかいない世界とか、廻り全員が孤独ならまだましなんだけどな。
周りの人はみんな普通に仲間になっていて自分だけ独り。
最初は普通にみんな接してるんだけど気が付くと輪の外に居る。
何処に行っても同じ。
別に特に嫌われるような原因も思い当たらないんだけどね。
微量ながら努力もしている、自分が自分で居られる範囲で精一杯。
でも気が付くと輪の外。
ああ俺は基本的にそうなんだと思ったよ。
神様がそういう設定で俺を作ったんだと、これは運命なんだと。
別に俺が悪いわけじゃない、この世界での俺の役割はこういうことなんだから
仕方ない。
とりあえずこの設定で精一杯生きていこうと、人と違うのは仕様だから仕方ない。
楽しくないけど、役に立たない後悔や落ち込みなんてしてもしょうがない。
で次の人生では普通に人の輪に入れる人として生まれて来ようと思う。
そこまで神様も意地悪じゃないだろう。

東尋坊さん、お帰り(^-^)無事で本当に嬉しい、良かった。
>>121
うん、私も次生まれてくるときはせめて人並みに家族や友達に囲まれる人生を送りたい。

めるともほしいよ

パニック発作を起こして、数十分、震えながらテーブルに突っ伏してた。
額から流れた汗は、頬で涙と合流して、テーブルに落ちた。
背中もジットリとした汗にまみれて、身体がスッカリ冷えちゃった。
発作を緩和する薬を飲んで、ようやく効いてきたけど、
何か自分の身体が自分のものじゃないみたいな感覚になってる。

身体じゃないの。
寂しくて、苦しくて、悲しい心を切り離して。忘れさせて。
そんな薬が欲しい。
即死の劇薬でも良いわ。
独りは、もうたくさん。

>>124俺にはこれしか言えないが「生きろ」
いい事なんてきっと無いだろう、幸せも永遠にこないのかも知れない
でも生きろ、俺も生きる

>125
あなたいい人だ

いいことがありますように

>>122
ありがとうございます。
今日は１日仕事を休みました。
首にくっきりついているロープの跡。
明日何か言われるだろうかと思いましたが、
俺などみんなスルーなのでいいか。
パニの方。相当苦しいでしょう。
何か俺にできること、ありますか？

>>125
人は、何のために生きるのでしょう。
寂しくて意味を見出せない「生」は、
恐ろしいまでに虚無の極致。
生き地獄だと思うのです。
生きる自由があるならば、
死ぬ自由も同等の選択肢として
神様に認めて欲しい。
善悪の問題じゃなく・・・・・・疲れました。

でも、ありがとう。

>>121
最後の4行、特に最後の1行が心に響く

人と比較すると生きる事が苦しくなる
意味を見出せない「生」ではなく、「生」きていること自体に意味がある

砂漠のサボテン達よ

花を咲かせてごらん

きっと誰かが君に

声をかけてくる


昔こんな歌があったな…

>>128
俺は、人は魂を成長させるために生きるのだと思っている。
孤独も、苦しみも、起こってくることは自分を成長させるための経験。
苦しくても、乗り切れば次のステップに移ることが出来る。
そんなふうに考えてる。

>>130
砂漠に人が通るのかな・・

俺には友達がいません。
夢は友達と呼べる人とボーリングやゲームセンターへ行くことです。
なんでこうなったんだろ…

砂漠の街で生きてる僕たちは
心に棘を生やしてるサボテンの心
身を守るために生やした棘のせいで
大切な人達を遠ざけてしまう
星が灯る空を見上げてサボテンは今日もひとり
冷たい月の光に包まれて明日を待ち続けてる

砂漠のサボテン達よ花を咲かせてごらん
きっと誰かが君に声をかけてくる

乾いた街で僕は今日も生きてる
引き抜かれないために棘を生やして
都会の真ん中でポケットに手を入れて
狭い空を見上げてるサボテンの心
強くなればなるほどに僕はひとりに戻っていく
疑えば疑うほど誰も愛することができない

>>134
泣けた。まさに私だ。
どうやって花を咲かせればいいんだろう…

ただ生きていること自体に意味があるならば、
人はなぜ、寂しさを感じるのでしょう。
人はなぜ、悲しみを感じるのでしょう。
人はなぜ、絶望を感じるのでしょう。
苦しくて張り裂けそうな思いを胸にして
生きることに何の意味があるというのでしょう。

そんな「生」に、魂を成長させるだけのものが
あるのでしょうか。

今までも、自分を変えようと必死にやってきました。
必ず未来が開けると信じて頑張ってきました。
でも、ダメでした。
心も身体も限界を遥かに通り越しました。
闇から闇へと連なるばかりの時の流れの中に、
わたしは何も見出せませんでした。

唯一、わたしにとって「生」を感じた場所は、
風俗嬢をしていたときの
架空の自分を演じた世界だけです。
お金・色欲・・・・・ごく限られてはいるけれど、
狂おしいまでに自分を求められる確かな「現実」は
人肌のぬくもりとともに
わたしに安らぎを与えてくれました。
現実と仮想が唯一融合するカオスの世界、
そこだけです。

寂しい、死にたい。誰か殺して。

風俗に戻ればいいのに

ライカ犬に比べれば・・・っていつも思ってる
この太陽系、銀河、宇宙には多種多様な仲間がいるんだぜ

風俗壌なんてやったら余計精神病むでしょ。
当たり前だよ。物として自分の身体を扱われるんだから。
勘違いしてるだけ。
死にたくもなるはずだよ

>>128
それでも仕方がないよ、生まれてきてしまったのだから。
生きる意味なんて僕は無いと思う、それでも僕は生きる意味を探してる
死ぬのは自由だと思う、でも僕は君には死んでほしくないよ。
他の皆にも同じように思う。
上手く言えないけどさ、それでいいじゃない？
ダメかな？
これが僕の生きる意味だよ、他には生きる意味なんて思いつかなかったよ。

初めて好きになれた人から捨てられ
本当に孤独になってしまった。

寂しくて辛い。

孤独だ。

自分の人間性の無さに情けなくなるよ…

>>133
僕も１人もいない。
君と友達になりたいと思う自分がうっとうしくて嫌い
友達なしでやってくしかない

俺にとってたった一人の大事な友達でも、相手にとっては100番目のどうでもいい友達なんだろうね
その意識のズレは不幸な結末になるだけ

加藤智大

ぬくもりがほしくて

いずみんなんで死んじゃったのいずみん

クリスマスオフの者です。
性別、年齢などで限定すると、仲間外れと感じてしまう人がいると思い、限定無しでと考えていましたが、、やはりオフ会は男女で分けた方が良いでしょうか？
同性同士の方が気を使わないし、話も合いやすいし気が楽なんじゃないかと思いました。

変なの来ても困るしね

>>146
東京でやるの？

>>136
生きることに意味があるかどうかは知らない、
けど意味は作ることは出来ると思う、たとえそれが人のそれより見劣り
していても出来ると思う。
もし可能なら自分の望みを諦めて今の自分で出来る目的を持つ。
それでとりあえず生きていくことは出来ると思う。
魂の成長はあるかどうかは解らない、少なくとも俺は頑張ったけど
成長していないと思う、もしそういったものがあるのならそれにも才能が
必要だと思う、ない人もいる。
死については今は考えたくない。

>>148
東京でと考えてます。
池袋がいいかな。

いけない人はどうすればいいのですか？
それこそ究極の孤独ですん。

わたしにとって
生物学的・医学的に生きているというだけでは、
意味がないのです。
世界にただ一人で良い、
わたしの良いところも悪いところも含めて
愛されたい。愛したい。必要とされたい。
生きる意味の究極的なところは
そこにあると、わたしは考えています。

でも、頭も悪くて
手先から生き方まで不器用で
人間関係もうまくできなくて・・・・・・
人との交流も
怖くて気が休まらない。

寂しくてたまらないのに、
結局、孤独へと舞い戻ってしまう。
相反する心理が私に同居してる。

叶わぬ夢を捨てきることもできず、
虚しくミジメな生き様をさらすしかない毎日。
早く、死にたい。

>>152
気持ちはわかります。
俺だって愛されたいし、必要とされたい。
叶わぬ願いを未練がましく追っている。
しかし、この歳になって気づいたのだが、宿命っていうものがある。
運命ではなく宿命。
いくらもがいてもねだっても宿命からは逃れることはできない。
あんたはどうか判らんが、俺はもう諦めることにした。
孤独という宿命を背負って生まれてきたのだ。

早く死にたい。
あんたと同じ。

温かくしておやすみ。

>>152
植物育ててみたら？
観葉植物とかサボテンとか
けっこうかわいいよ

>>151
けっこう遠いんですか？
ご自分の家の地域で企画してみてはどうでしょう。

こんな田舎で来ますかいな…
孤独の世界にも差別があることを実感した。
絶望した。

どうして人は裏切るのだろう？いつもこのときがくるとそう思う。
また裏切られた。
哀れな目で見るな。馬鹿にするな・・・どんどんどんどん被害妄想がふくらむ。
また邪魔者か。なんだ。結局良いように使われてただけなんだね。

最近このスレでも孤独を感じる(´・ω・｀)

宿命（笑）

ただの厨二病ですねｗ

ここの住人も増えたからな、色々なのが居るんだろ
まぁ、みんな好き勝手は程々にな

自分、一応首都圏だけど、
池袋・・・無理
他の場所でやる人いないのかな
千葉あたりでいいなら、自分が幹事をやってもいいかなあ・・・できるかな??

>>158の言うことわかる気がする
何だか微妙なすれ違いを感じてしまう
ここも自分の場所ではないのかな･･･

156
何が差別なの？失礼だよ。何処に住んでるかも言わないで…。もしあなたの近くの人ばかりだったらあなたは関東に住んでる人に合すの？お金の問題とかあるし、自分で何処までだったらこれるって言って貰わないと。わがまま過ぎる

>>156
電車もバスもあるし、来れない事はないでしょう。
もしくは、一番近くの地方都市で呼び掛けてみればいいのでは。
自分次第なのではないでしょうか。
差別だなんて心外です。
私は東京で生まれたから東京に住んでるだけです。
他の場所で幹事なんて出来ません。
それに、誰か来るのかもわからないし・・・

クリスマスオフ池袋でなら俺も行けるよ
俺は埼玉県在住なんで
でも池袋だと東尋坊さんが来れないしな…

>>153
わたしの願いは、
「愛したい・愛されたい・自分を必要としている人にめぐり合いたい。」
それだけです。
たった１つなのです。
宿命という言葉で心に区切りをつけるには、
あまりに悲しすぎます。

自分を取り巻く環境。
自分の中にある、
自分でもどうしようもない心の有様。
何をどうすれば良いのか、
もう分かりません。疲れました。

父や母から受けたぬくもり、
風俗で巡りあったお客さんとの間で
交わされた体温・激情・劣情の数々。
そうしたパズルのピースを
都合よくはめこんで
自分好みの絵を組み上げ
空想・夢想にふけるしか
救われる道はないのかも知れない。
いつしか、
その空想と現実の区別がつかなくなり、
精神が崩壊しきって
何もかんじなくなることができたら
それが私の幸せなのかな。

・・・・・時間がかかりすぎるな。
やはり、早く死ぬのが良いな。
眠るように、穏やかに。

≫161
池袋に近付けない理由は？

≫165
風俗穣の気持ちがわかるなら、同じような思いしないように助けてあげればいいじゃない。辛いって思う気持ちがあるならまだ救いようがある。

>>165
またあんただね。
自己愛が強すぎ。悲劇のヒロイン気取りだね。
表面だけきれいめな言葉で書いているけど、ただの愚痴オンパレード。
いい加減やめたらどうだい。
ここに来てる人たちはそれぞれ心に傷を持ってる。
あんただけじゃないんだよ。
ここで愚痴れば、誰かが同情して彼氏になってくれるって訳ないだろ。
毎日毎日そんな愚痴ばかり並べて書いてないで何かしたらどうだい？
それとも２ちゃんしかすることがないのか？


>>166
池袋に行けない理由？
千葉の山奥だから。
駅からバスで25分。バス停からチャリで15分。
幹事が池袋に近いのかもしれぬが、参加検討中の人の意見も聞いたらどうだい？


163が「電車がある」って言ってるが、千葉だってそりゃ電車はあるさ。
だが、例えば電車で岩手から東京まで来ればいい、ということか？

自己愛強過ぎ、愛のおねだり、愛乞食は辞めた方がいいよ
人は愛を与える事もできるでしょ

クリスマスオフですが。
場所については悩んでいました。
私自身郊外住まいなので、家の近くで開催できればいいと思いましたが、都心の方がわかりやすいし集まりやすいと思ったし、池袋は前スレで地名が出てた気がしたし、新宿渋谷は怖いし何となくです。都内なら何処でもいいんです。
遊びに行ったりしないから場所とか分からないです。
もうわかんない。
男女一緒にするかもわからない。
地方の方、気持ちが解らなくて無神経でごめんなさい。
幹事とか私そんな能力ないくせに

感覚おかしくない？千葉だったらこれるでしょ。私は今神奈川だけど千葉県下手したらあなたより遠いとこに住んでたときは恵比寿の専門学校まで通ってたよ。仕事も新宿まで行ってたこともあるし。たった一日くらいこいよ。

行けないなら最初から不参加って宣言すれば良いだけ。

>>168-169
お二人は、
日々の生活で何をどのようにやってらっしゃるのでしょうか？
その結果、
「孤独で一人ぼっち」の現実を変えることができましたか？

参考までに教えてください。
わたしは、地図を見失って
何をどうすれば良いのか
わかりません。
自分なりに「愛する」ことを
一所懸命に考えて
人とのかかわりを築こうと
やってきました。
どうにも、どうやっても、ダメなんです。
自分の中にある「愛」と思われることを
何度も顧みながらやってみたのですが、
空回りするばかりでした。

単純に愛されたいと思うことが、
そんなにいけないことでしょうか？
悲劇のヒロイン気取りの一言で
片付けられてしまうのでしょうか？

じゃあ、東京在住、または近郊在住、或いは遠くても参加できる人だけでやりなさいよ、オフ会。
俺はそんな金も時間もないので出れないが。
結局世の中はこういう差別でもって成り立っているんだな、ということを実感したよ。
何でもそうだが、首都圏の奴らばかり得をする世の中だ。
オフ会に出た人達はもうひとりぼっちじゃないのだから、このスレには来るな。
そして俺もこのスレにはもう来ない。
ひとり寂しく死ぬ時を待つことにするよ。

まぁ、オフの話で盛り上がるなら該当スレ立ててそっちだな
とりあえず一通り出揃ったろうし

ここでアンケート連発されるとストレスにしかならない人が居る事も覚えといて下さい

≫174
差別してるのはあなた自身。何処にいても一緒。自然が多いか少ないかだけ。緑が多い、星が綺麗っていいよね。

>>174
世の中差別で成り立ってるかどうかなんて知らないけど、あなたみたいな自分勝手
な人が居ることに驚きです。
自分に都合が悪いと人を攻めるだけ、自分は何もしないけど正しくて被害者です。か？
今まで散々甘やかされてきたんでしょうね。

上のほうで誰か書いていたけどここも自分に会う場所ではないとか何とか。
なんかそんな気が俺もしてきた。
みんな自分勝手でいらいらする、そう感じる時点で俺自身にも協調性がないん
だなと思った。だから孤独なのね。
孤独な人が集まっても本当に仲良くなるのは難しいのかもね。

>>175
なら見るなよ

>孤独な人が集まっても本当に仲良くなるのは難しいのかもね。

わりい言い過ぎた。オフの人は楽しくやってください。
それと連投ごめん。
バイ

>>173
横レスだけど、可能性は2つ考えられる気がするよ。
一つは貴方がまだ全知全能全神経を使って、
ネットでも人のコネでも区役所や保険所でも何でも使って、
自分と同じような心の孤独感を持ってる人を探してない、探せてない。
どっかに自助会やら、当事者の会やら、欝病者のオフでのコミュニティがあるから参加してみたら？

もう一つは貴方の考えてる愛自体が存在しない、あるいはとてもハードルが高いものかもしれない。
僕はもう5年ほど半寝たきり状態の欝病者だが、母のみ一応病気を理解してくれる。（父親は居ない）兄弟は理解してくれない。
しかし、その母も、無条件に無償の愛を注いでくれる訳ではない。
今の理解に至るまで色々衝突もあったし、今も僕が苦しんでる事を理解しても、気持ちを完全に分かるはずは無い。
それに、彼女は彼女で抱えてる問題が生きてるのだから当然あって、それが僕を苦しめる時もある。

愛うんぬんより、人付き合いって、まずお互いに負担にならない程度に係わり合いを持つ事だと思う。
人に何かを求めると言う事は、それだけ相手に負担を掛けるという事を理解しているかい？

もし僕が、メンヘラ全開の女の人と出会って、「愛を探しています」とか言い出したら、即逃げると思うよ。
まず、お互いに負担も無く、問題も起こらないお友達を見つけたら？

VIPからきますた

オフ会に出れば一人ぼっちじゃないから、もうこのスレに来るなってのはどうかと…
俺は今までオフに参加した事は一度も無いけど、
オフですら完全に孤立してしまうって事はかなり有り得ると思う

スレ立てたど〜
【孤独で一人ぼっちOFF】
http://schiphol.2ch.net/test/read.cgi/offreg/1224825316/

170さん、お手数かけてごめんね、↑のスレでまとめてもらっていいですか？


あと、「今回のクリスマスオフは場所が遠いよ」という方や、「クリスマス
じゃなくて正月がイイ！」という方など、ご自分の希望条件に合うオフ会を
各自募ってみてはいかがでしょう？

>>173
気にしなくて良いよ。度外れた連投でもないしAA投下しまくってる訳でもないし。
そういう心境のときもあるよね。気ままにいこ。

>>181
長く書くとご迷惑をおかけするみたいなので、なるべく短く・・・・・

全ては自分に対する自信のなさからきてるんだと思います。
相手に対して、「わたしと一緒にいても、退屈なだけじゃないか？」
ほか、数々のマイナス思考があふれ出て
それに自分で怯え、溺れてしまってるような感じなんです。
この強迫観念の呪縛から抜け出せないの。
イジメのトラウマも強く、人を信じたい・信じられないのハザマで
右往左往してることもあるかも知れません。
そんなところから、
イキナリ「愛を探しています。」というレベルでは、
むしろアプローチできません。

少し長くなっちゃいました。ゴメンなさい。

あ〜淋しい！女抱きしめたい。

オフの人は、もうこのスレくんなよ！！！

俺は地方に住んでるし東京なんて行けないけど、例え近くに住んでても行かないだろうなぁ。

明日、明後日と久々の休みなのに鬱だ。

明日は一人でどこ行こう…

≫175
アンケートとかどのレスに対して言ってるの？ストレスたまる人もいるって？せめて私はたまるってかけよ。いちいちオフ会のスレでとかうぜーんだよ。どうせ何も出来ない人達とか書いたのもおまえじゃねぇの？

みんな何かしら問題があってこのスレに居て、それなりにやってる
けど、無自覚になるべくして孤独って感じな人居るよね…

オフ会とかメル友とかは荒れるんで他スレでヨロ
スレ違いですよ空気嫁

オフ会スレも立ったんだし、もういいじゃん

193
何かと言えばすぐ荒れてるね。は？お前の心が狭いんじゃ！

淋しいなぁ…

てゆうか
オフ会スレなんてたってなくない？

あっ！たってた！

人を好きになるにはどうしたらいいんだろうか？

まず自分を好きになることだね

>>198
誘導お願いします

>>184でしょ？直前のレスも見えないの？

>>202
スイマセン…ありがとう

結局オフスレ立てたのもオフしたがってた奴とは別の人なんだよな…
ここでダベってる分には何も言わないけど、何かしたいのに自分から動かなくて愚痴るのはどうかと思う

あと、2ch的に印象良くしたかったらアンカーとsageくらい覚えような
ここは楽園でもなんでもない、2chという社会なんだから…

>>200

じゃ難しいな…。
俺、自分自身がすごく嫌い。

ここに来る人達は当たり前だけど皆どこかしら欠点を持ってる。勿論私も含めて。
友達が一人も居ないなんて異常だもん。
イラついたりもするけど、結局みんな同じだよ。自分を鏡を見てるだけ。
人のふり見て我ふり直せじゃないけど、少し学べた気がする。

184の焼肉万歳って何かわからなかった。OFFに気付かなくて、オフ会で探してたから…でもすぐ下にあった（定期OFF板）

あの…sageにこだわる人は何で？一人ぼっちって思った人に来て貰いたいから？でもたまたまみた人の中にも居るかも…てゆうかむしろ色んな人に存在を知って貰いたいんだよ。わかって貰いたいの…

2ちゃん初心者でｱｹﾞ、ｻｹﾞって何だか解りません、教えて下さい

そうだよ。覚えろよ。とか言って、教えてくれないなんて、性格悪過ぎ。性格悪くて孤独な人とは会いたくない。

オフ会したいなって言うくらいいいじゃん。企画してすっぽかしたわけじゃないんだから。別な人が立てても、参加したい人達がいるんだから。心の病持ってる人だっているし、どうしたらいいかわからなくても…

アドレス載せてくれた主婦のひとメール出来なくてすみません。私×イチだけど相手は家にいなかったしすぐ別れたから結婚前の恋人どうしの関係にもなれなかった。紙切れ一枚の関係。付き合った人一杯いるけど付き合ってないのと一緒。

だから主婦の人とか×イチの人が普通の生活してた時もあるなら本当に孤独じゃないって思っちゃったの。だからそんな気持ちで話が出来るかなぁ？勉強の為とは思ったけど…

それと、別にアドレスのせようと思ったの。あとは載せればいいだけなんだけど、クリスマスオフの話もでてるし…

>>209
<<sage進行の仕方>> （E-mail欄に半角小文字で「sage」と入れます）

　───────────────────────y───────
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ∧＿∧
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（　´∀｀）　↓ここに　sage　と、記入
.　 ＿＿＿＿＿　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿　　　 　　ι 　　つ ＿＿＿＿＿＿
　│書き込む. |名前：|　 　 　　 　 　 　 　│E-mail(省略可)：|sage 　 　 　 .│
　└────┘.　　..└───────┘　　　　　 　 　 　.└─────┘
　 |￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|△|
　 |　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　　　 |　 |
　 |　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　　　 |　 |
　 |　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　　　 |　 |
　 |　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　　　 |　 |
　 |　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　　　 |　 |
　 |　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　　　 |　 |
　 |￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|▽|
.　 ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　∧∧
　　　　　　　　　(,,ﾟДﾟ)/)
─────/──────────────────
名前欄と、E-mail欄を、間違えないように気をつけて下さい。

>>209
２ちゃんは、最新の書き込み順にスレッドが整列して上に上がってくる
システムになっています。
ただし、メール欄に「sage」をいれると、順番が変わらず（上がらないし下がらない）
に書き込むことができます。　


だがしかし、このｽﾚがsage推奨かどうかは不明。

２ちゃん総合ガイド
http://info.2ch.net/guide/
初心者の質問
http://gimpo.2ch.net/qa/

漏れら極悪非道のageブラザーズ！
ネタもないのにageてやるからな！
￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿∧ 　 ∧＿∧ 　　　age
　（・∀・∩）（∩・∀・）　　　　age
　（つ　　丿 （ 　　⊂）　age
　 （　ヽノ　　 ヽ/　　）　　　age
　 し（＿）　　 （＿）Ｊ

私もまだ初心者ですが…
連投のし過ぎは見ている人に不快感を与えてしまう気がするので、一つにまとめた方が良いと思います。
あと、ageると興味本位で来る人も多くなるので、sage進行の方が良いと思います。
自分の書き込みがどの様に思われるのか考えて
このスレですら一人ぼっちにならないように…
もともと居た同じ悩みを分かち合える人達がここから居なくならない様にしましょうよ！

会って話し合える友達が欲しければ、オフスレで同じ年代性別、自分と似たような方を募ってアドレス載せてみては？

今からどっか行って、幸せそうなカップルや家族連れを眺めてくるかなぁ…

>>218
穏やかなしゃべり方だけど、言ってることきついね。
不快感もつのはあなたとあなたみたいな心の狭い人達でしょ。

人の心配しなくても、貴女が一番ここで浮いてますから
好い加減貴女の場合ASも視野に入れて精神科行った方がいいと思うよ

>>219
幸せそうでいいなぁと落ち込むか
この人達も、本当は幸せじゃないんだなぁと優越感に浸るかは
あなた次第だね。
でも、一人でも同じ空間に居てくれる人がいるっていいよね。

>>221
心配？日本語読める？
精神科なんか言われなくても行ってますから。
病気の人をばかにするなんて、性格悪過ぎ。
早く、あなたの性格の悪さ治してね。世の中の為に…

ふふふ
お面白くなってきましたね　ね
ふふふ、ふ

さみしいんじゃない
周りから取り残されている気分

ID:T12JCD7x　自制しろ

>>223
そんなに怒らないでね。
ここは「メンタルヘルス」の人が集う場所。
病気の方を単純に馬鹿にする考えの方は
いらっしゃらないと思いますよ。

あなたは、とっても素直な性格の方のよう。
レスに心模様がダイレクトに反映されてます。
正直なところ
わたくし個人としても、あなたのレスには
言い回しが少しキツク感じられる部分も
あります。

でも、その心模様は、
読み手側の心の中にも
確かに存在するものでもあるんです。
もちろん、わたしの心の中にも・・・。
決して心地良くない「自分の負の感情」
一番見たくない自分を無理やり見せられているような
そんな苦しさが、読み手に湧き出てきてしまうのかも。
だから、ある種の自虐的なエッセンスも含めて
病気の方を馬鹿にするような表現で
レスをなさったのかも知れません。

言い換えれば、逆にあなたの気持ちに相通ずるものが
わたしの心の中にもありますよっていう
明確なメッセージなんだと思いますよ。
どうか、気持ちを落ち着けて、仲良くレスし合いましょう。

２４時を過ぎれば、IDは変わります。
新たなあなたでレスを開始なさってください。

今日は結局何処へも行かなかったな。
明日は出掛けて大勢の人の中に紛れていよう。
そこで孤独を感じて辛くなっても仕方ない。
家に居たって同じようなものだ…

お金が無いから出歩いてもすることが無いという悪循環だぜ…

大勢の人に紛れて一人でいると
突然、周りのざわめきや雑音が壁一つ隔てた向こうから聞こえて来るような、耳が遠くなったような、そんな感覚に陥る時がある。
他の人から自分は見えていないのではないか、自分は存在すらしないのではないか・・・
怖くなって泣きたくなる。

>>230
なんかわかるなぁ
俺の場合目の前に膜があって遮られてる感じ。

視界には人がたくさんいるんだけど、所詮みんな他人。
自分の人生には微塵も絡まない人間がこんなに居るんだなーって。

同じくわかるなぁ
これだけの人がいるのに誰も知らない人ばかり、って所も
精神的離人感みたいなような・・・

痛覚脱失するぼくっておかしいですか？

もう朝だな… 結局眠れなかった。

おはよう
俺は悪夢であっさり覚醒させられたよ。
2時間も眠れなかった

夢の中でさえも孤独だったよ；；

東○○でし。
最近鬱でして、孤独に耐えきれずまた来ました。
構って自殺予告などして、死に損なって、お騒がせして、でも自殺願望は消えません。
みなさん、またきます。いいですかね。

最近このスレに来た者ですが、東○○さんの書き込みを読んで不快感は感じません
むしろ、ある意味共感できます
おかえりなさい・・・と言わせてください

ここは東尋坊さんのような人の為のスレだと思いますよ
俺も常々死のうと考えてるけど、実行しようとすると結局何も出来ないヘタレ
簡単に死ねたら楽なんだけどね…

>>237
淋しいなぁお互いに。

昨日今日と久しぶりの連休だったのに、結局何処へ行かず何もしなかった。
虚しいなぁ…

初めて来たが何かここ見て安心感を覚えた

小学生の頃、
自分は集団の中で存在感の無いタイプなんじゃないかと
薄々気付き始めた時に
ある実験をしてみた事がある。

一日、全く誰とも口を利かず、言葉を一言も発しなかったら
みんなはどんな反応をするんだろう…

結果。誰も気にしなかった… 無反応…
普段話したりしてた友達も
先生も。

休み時間、一人で机に座ったままでも
誰も話し掛けても来ないし、心配する素振りもしない
見もしない
わざと哀しそうな顔してみたりしたけど、それでも駄目だった。
存在が無かった…

>>242
俺もだ。今もそんな感じだよ。
泣けてくる…

>>242
あぁ…俺もそんなだったな…
これからもずっと一人ぼっちさ…

>>244
まだ分からないよ。
もしかすると大切な人がいきなり現れるかもしれないよ。

たった一人、たった一人でいいから俺を必要としてくれる人が居てほしい。
そしたら俺はその人の為だけに生きる。

それが俺の夢です。

居なくなりたい
でも、死にたくない
死ぬのは怖すぎる…
怖い…

それなら始めから生まれて来なければ良かったのに
始めから存在しなければ。

親だって兄弟の中で差別するなら、なんで生んだんだろう
もう帰って来られても困ると思ってるんだろうし
大丈夫。もう一生帰らないから

>>245
今後俺の前にそんな人が現れるとはとても思えないな

死んだら楽になるのはわかっているのに、いざ死のうとすると生物としての本能が拒否してしまう…
ちくしょおおおおお！

子供の頃、
家出を試みた事もあったな

門限の5時を過ぎても公園の隅にずっと隠れてた
初めて門限を破ったんだ
きっと心配して家族みんなで必死に捜しにくるんだろうなって

でも、夜がふけても誰も捜しに来ないから、
家に戻って食卓の窓から中を覗いてみたら
楽しそうに団らんしてた

>>248
誰からも必要とされていない辛さわかりますよ
俺達みたいなのは人間社会で生きていくには向いてないんだろうな…

子供の頃の呪縛から
どうしても逃れられないんだよ

中学生になって少し虐められ始めた
親にはずっと隠してたけど
ばれた時、凄く面倒臭そうな顔してプンプン怒ってて口きいてくれなかったっけ

親が死んだ時、この呪縛から解かれるんだと思う
やっと変われるんだと
正直それを願ってるけど
まだまだ先だろうな

もう10年実家帰ってないし連絡もしてないけど

自分の結婚式はもうとっくに諦めてるけど、一度くらい結婚式というものに呼ばれてみたかった

孤独になりたくないのに孤独になってしまうなあ。
今朝も朝からそんなことばかり。
他人と関わりたいと思っても、関われば邪魔者扱いされたり非難されたり。
関わりたいと思うことが間違いなのかな。

どこか寂しさ紛らわせるチャットとかないかね。

最近ネットすら怖くなってきた。
楽になりたい

>>245
＞たった一人、たった一人でいいから俺を必要としてくれる人が居てほしい。
＞そしたら俺はその人の為だけに生きる。

あまり思い詰めないでね。
どこかの殺人者のようになってしまうとは思わないけど、、、確かに誰かいてくれたら
どんなに支えになるかって私も思うよ。
その人のためだけに生きないで、「あなたのため」に生きて。
私も寂しくて死にたいけどまだ生きてるから。

朝方、子供の時の嫌な事思い出して寝れなくなって
おかしくなって…
変な書き込みしちゃってごめんなさい。
家族とはいい思い出もあるんだよ
もし、ちゃんとした生活が出来るようになったら
自信持って家にも帰れるんだけど、
無理そうだから
両親の為に出来るだけ身元不明で死んであげることだな…

死のうと思ってもなかなかしねないよ。
生きなきゃならんのかね。
孤独に押しつぶされそうで、頭がマジで変になりそうになっても、生きなきゃならんのかね。
辛いな。

人間らしく生きたかった。

淋しいよー

先月、親友が地元に帰った
親友のいない東京がこんなに淋しいものだなんて今更ながら気付いた

淋しいよー
ほんと淋しいよ

今更だけど、秋葉原事件の犯人の一人ぼっちで淋しい気持ちが少しだけどわかった

淋しいってﾂﾗｲよ

人を恨んで生きるのと、
自分を恨んで生きるのだったら
どっちがましかね？

どちらも自分の不利益になりそう

どちらも良くないのは分かってるよ
どっちの方がましかなと思って・・・
感情の持って行き場が他にあればいいけど

自分を含めてこれだけ寂しい人がいるのなら、みんなでオフとかできたらいいなと思う

確かに今現在自分達自身は孤独ではあるんだけど
こうしていると同じような境遇の人って沢山いるんだなって思う
世間はまだまだ広いし、まだもうちょっとだけ生きてれば此処にいる皆のような誰かに出会えて
助け合って生きていけたりするのだろうか？
無駄かもしれない期待を胸に、生きててもいいか・・・？

>無駄かも知れない期待

俺はもう期待しないことにした。
俺だって皆に好かれたいし、必要とされたいけれど、もう無理みたい。
今日も職場で飲み会があるみたいだが、所属長と席を同じくして飲むのは絶対いやだったし、
何より、俺一人いなくたって場は盛り上がる、いや、俺が入れ歯少なからず場は白けるかな、と思って欠席した。

忘年会もでませんよ。

>>264
そうか・・・
とりあえず自分も今の環境には期待を抱いてはいない。
新しい世界・何かに出会えないかな

俺はね、退職を考えていますよ。
さっき期待しないって書いたけど、
退職して新しい環境になったら、何か変わるんじゃないか、って、少し期待している。

でも、この歳（織田裕二と同い年）で再就職はキツいかな。

今の時代、正社員で定職就けてるならやめるのはデメリットが大きすぎる気が…

どれだけがんばっても正社員にしてくれない。
給料安すぎボーナス無し休み無し。
友達も彼女も無し。仕事も嫌になった。
生きてる事も嫌になった。

確かにハイリスクに感じる・・・
実際行動には移せないけど、心のどこかで自分自身の劇的な変化を望んでる自分がいる。
うまい方向へ転がれるなら退職だって何だってできるけど、やっぱそこは慎重に行かないとだよな。。
金が無くなったら、もう自分を纏うものが本当に何一つ無くなる。
ギリギリ毛髪があるくらいだ

入歯も・・・

>>267
そうですよねぇ…
我慢するしかないか。
その内、今以上に気が狂って自殺って言う寸法か。

今の絶望的な状況をどう打破するか自分なりになるべく客観的に考えても、
最終的には死ぬ以外には無いという結論になってしまう
俺が死ぬか、または俺以外の人間が全て死ぬかのどちらかで無いと俺は救われない
本格的に発狂するととんでもない事をやらかしそうなので早めに自殺するべきだろうな…

狂って精神病にかかって自分の人格失うのと
狂って自殺して自分の命自体を失うのと
どっちがいいんだろうね。
自分が自分じゃなくなるくらいなら消えちまいたいよな

あぁしんどい… 何もかも嫌になった。
今日はしんどいなぁ…

もう疲れた

わたしの人生・・・・・終着駅は「孤独死」って分かってる。
生きる意味なんて、何も見出せない。

お疲れ。日付が変わった・・・淡々と時は進んでいってるなあ

人の視線が、人の言葉が、人の息遣いが怖い。
その視線、言葉、息遣いに内在している真実とは関係なく、
わたしには恐怖感と緊張感がわいてしまう。
夜、灯りのない部屋にたどりついて漸く、
強烈な寂しさを代償に束の間の気持ちの落ち着きを得る。
こんな生活、もうイヤ。疲れちゃった。

外界と接している間は常に神経がピリピリ。無駄にアンテナ張り巡らして、そのせいで余計怯えたり。
心休まる瞬間なんてないよな。。
音楽聴いて２ちゃんねるやってる今のこの瞬間が１番精神が安定してる。まあ安定ってのは比較論であって、実際は不安定だけれどもorz

しんどい

俺は一応はメールできる友達もいる。半年に一度は４人くらいで飲み会とかもある。
だけど、どうしても一人なんだ、孤独なんだって気持ちがはなれない。サークルも
人間関係がこじれ邪魔者扱いされ退部した。人と仲良くする方法がわからない。
頭がどうかなりそうなくらい寂しいよ。

孤独って、人の中にいると痛いくらいに浮き彫りになるよな。
一人でいるのが一番孤独感を感じなかったり。
だから一人で逝くのも怖くないってね、ははは

↑頭大丈夫なの？(´Д｀)

>>282
同意
たとえ自ら孤独を望んでも、人間が孤独で存在し得ないという事が根本的な問題なんだよな…
人間社会で生きる以上、完全に対人接触を避ける事は不可能
そこから孤独が生まれる…

生まれてきた時から、現在の自分の青写真はあったのかも知れないな。
こんな世界のこんな時代に来てしまったのが不運だったんだ。
人と無関係でいられない・・・こんな事すら束縛だと思うよ。
解放されたい

両親を二人とも亡くした。兄弟もいない。元妻とは離婚した。子供もいない。
家族は誰一人いない。友達もいない。仕事もない。ほんとにひとりぼっち、天涯孤独だ・・・

確かに集団に馴染めなくて感じる孤独もよく分かるよ。一人でいる方が楽だとも思う。

だけど私達は本当の孤独を知らないよね。
もし宇宙空間に一人で取り残されたら… もし地球上で自分以外の人が全て居なくなってしまったら… それこそ本当の孤独。気狂うよ。

そうじゃなくても世界には、人口が少ない国の人もいるし、とんでもない僻地に住んでる人もいる。人種的マイノリティの人もいる。

私達は人口密度の高い日本で当たり前のように人に囲まれて生きてる。同じ人種、同じ言葉を話す人達の中で。
一人でいるつもりでも、誰かが絶対近くにいて息をしてる。そんな安心感があるからこそ、一人の方が孤独を感じないだなんてノンキにいってられるんじゃ。

私達が感じているのは孤独なんかじゃなく、この集団社会日本においての疎外感、劣等感にすぎないのでは。

なんだか甘えのような気もしてきた。

ちょっとこのスレ暗すぎやろ〜 みんな元気だせや〜 孤独でも何か楽しい事見つけよう

>>287
ある特定の集団における疎外感、劣等感がまさに「孤独」だよ
孤独は人と人との間に生じるのであって、一人の人間にあるものではない
もし自分が宇宙で唯一の生物であれば、そもそも孤独という概念は存在しないよ

今日もネットで中傷されてた俺
死にたい程辛い

>>288の言う通りだ・・・
同志たちが集まってるんだし、みんなお互いの境遇は理解してるつもりだから、もうちょっと盛り上げてみないか？

sageればいいんでしょsageれば。
東珍○さんに会いたかったけど…クリスマスOFF は、叩かれて行く自信なくなったから。
いつもは仕事して、一人で過ごして、去年は仕事終わりに過ごす人が居た。
今年はどうなるんだろう？無職だし。出会いが無い。
町歩けば、ナンパはされるけど、やり目ばっかだからなぁ…。受け付けてくれない人も居るし。
淋しい→溜め込む→酒飲むと→解って貰おうとする→理解されてないのかと思う→爆発する（酒乱）→逃げられる（たまに逃げる）→淋しい→溜め込む………
たまたま初めてどっか行ったら酒飲んでるだけで、シラフでも、爆発するよ。酒飲んでるからじゃないよ。
でも爆発することが問題なんだよね。束縛することが。真面目過ぎることが…
父親にも、男騙すくらいにならないとって言われたことある。ショックだった。それでも、騙すより、騙されるほうがいい。（やだけどね〜！）

ごめん、またsageるの忘れた。

皆、孤独だと悲観的でも必死に生きてる。
人同士の交流が心を満たされる事だと知ってるから。
でも、お互いの心が分からないから警戒しあってる。
少しでも他人を好きになれたら孤独の寂しさも安らぐのに‥。

>>290
気にスンナ
匿名で中傷なんて卑怯者のやること

２０代後半だけど俺は知り合いにメールしても返事が１週間後に返ってくる。『明日か明後日会わない？』そうすると『ごめん。忙しかったんだ。』とか。
・・・彼女や友達にさんざん裏切られたから、人間不信。
人と関わるのが嫌い。
死にたいと言うよりも消えたいと言う感じです。
全部嫌になった。
最近は週末になると１人で高級ホテルのダブルルームに泊まり、ラウンジやスパ等を利用して現実逃避で生き延びています。
幸いお金だけ多少あるのが救いです。

最近、セレブな気分を味わいたいと思う。ただではさせてくれないかなぁ？
昔、ヘリコプターにのせてくれるって人がいたけど
真面目な性格じゃなければ（もっと気軽に考えれば）よかったのかなぁ…
だめだめ、やっぱりいけないよ。
でも、何もなきゃいいよね。一日でいいから、味わいたい。

なぜ人間は敵が一人だと調子のる
おかしいだろ この内容
｢いつまでも家にいんじゃねぇよ調子のんな、うじうじしてんなよｶｽ｣
こんな事ネットで言われたら
家でようと思う人いるかな？
こうゆう事されて
俺を自殺に追い込みかけてるのは
本人たちはわかってくれてるのかな？


とりあえず今は全て連絡切ってる

だよな。ただ追い詰めたいだけにしか見えない。

>>289

＞ ある特定の集団における疎外感、劣等感がまさに「孤独」だよ

そっか。そういうのも孤独の一つなのかな。
私の場合、集団から逃げて現実逃避してしまう事が多いから、そういう孤独を強く感じる事が無かったのかも。

でも人との接触を全くとらなくなってしまった時、一人でずっとこもってた時に、近隣の住人の生活の音や前を通る車の音、飛行機の音などでかろうじて人を感じ、私は絶対的な孤独ではないと思って救われてた時もあったよ。
馴染めない集団の中にいる事でさえまだ孤独としてはマシなんじゃないかって思ったり。

私が今まで生きてた中で一番孤独を感じたのは。幼い頃、まだ自分の世界が家族の中だけしかなかった頃、出先で迷子になった時のとんでもない孤独感だったと思う。その時の私にとってそこはまるで宇宙だった。

まぁ、そこで虐められるキャラ等になってまで孤独をとことん嫌う人も居るんだけどね

あげ

ここには自分のような孤独な人がたくさんいるけど、中には自分から「孤独」を選択してしまっている人もいるみたいだね。
もう傷つきたくないからでしょ？
でも、心のどこかに期待があるからここに来るんだと思う。

>>294でひつじさんが言うように、人同士の交流って心が満たされるよね。

相手が悪かったんだよ。今度は信じてみない？
あと相手を選ぶ権利もあるという事を忘れちゃいけないと思う。

男と女で求めてる物が違うのかなって思った。
男性は集団の中で認められたいのかな。彼女や結婚は認められた証みたいな。だから集団の中での劣等感で強く孤独を感じやすいとか。
女は同調できる人同士の交流を求めてたり、異性には自分を唯一の存在として愛されたいとか思ってるかな。

どんな家庭環境に生まれたって、大人になれば関係ないって思ってましたね。
でもあれは嘘だ。
小さい頃に受けた悲しみっていうのは、こうまで自分の人生に影を落とす物なのかと…。

家庭環境に恵まれて楽しく騒いでる奴等が恨めしい。
もちろん彼らなりに苦労はたくさんあるのだろうけど。
ドMじゃないけど誰か自分を殺してくれないかと思う、たまに。
生きてるのか死んでるのか分からないから、首を絞めて生を感じさせて欲しい。
ただの平和ボケなんだけどね、結局ｗ

まぁ、幼少期が一番人格形成に影響を与えるワケで

三つ子の魂百まで

仲良いい友達がいきなり嫌ってた奴と仲良くなって
なんかもやもや
自分もう必要じゃないんだなー…

鬱になってはじめての誕生日
犬に噛まれた

そういう人生なんだよな
平等じゃないのは分かってるけど
>>309の言いたいことはすごく分かる

人が怖い。
そのせいでまたうつになってしまった。今は考える時間がほしい。
誰もいないほうが気楽でいいのかなって思ってみたり。

新たな血がこの地に加わり

あっという間に彼は支配された

打ち続く苦痛に満ちた汚辱の中で

若者は彼らの規則を学んでいく

時とともに子供の部分が抜けていき

この鞭打つ少年は過ちを犯していった

彼の思考を総て奪い取り

若者は葛藤を続け、
そして知るようになった

自らに屈するのだと

この日からは決して

彼の意志を奴らは奪いはしないだろう

奴らはその命を

彼の人生を牛耳ることに捧げた

苦い思いをしている男は彼だ

人生は一貫して変わらず

戦いの連続だった

決して勝つことのできない戦いの

疲れ果てた男を奴らはもはや気にもかけないようだ

そして年老いた男は準備を進める

後悔に満ちた死を迎える準備を

その年老いた男とはここにいるこの俺だ

ずっと孤独だなぁ〜
これから先も孤独なんだろうか・・・
もうやばい歳だから希望もない。

仕事でも周りから浮いてる存在。誰かといても、常に疎外感が付き纏う。

独りは好きだけど、たまには誰かと食事したりしたい。
自分がコミュニケーション能力低いのを理解してるから余計に辛い。

ああ寂しい寂しい寂しいよー
もうどうにでもなれー
なんつって
一人でも別に大丈夫だもんねー^^

>>315
俺も同じだからよくわかる。外食なんてホント行かなくなったよ。遠出も虚しいだけだし、
近所のスーパーとたまにボーリング行く程度。いつむ一人ぼっちさね。もう歳だし諦め半分、ただ生きるだけ、ここに来れるだけでもありがたい。

>>317
一人ボウリングはかなり根性あるなあ
個人的には、一人焼肉と同レベルの難関だわ

昔から好きなのかな？

若い頃は一人が気にならなかった。
親から独立して一人でやっていることに満足していたのかもしれない。
自分の欠点も気にならなかった。自分の好きなことを好きなだけやっていた。
しかし今やコンプレックスの塊。楽しみも無くなってしまった。
いつも一人で居るのでしゃべることが億劫になってしまった。
しかし仕方ないな。これで生きていくしかないのかな。

仲の良かった友達はほとんどお嫁に行っちゃってる。
でも、仲良かったのはみんな家族環境に恵まれてて、愛されて育った感じの子たち。
表面的には「幸せそうでうらやましい」って言っているけど、心の中では
「おめーらに私の気持ちなんかわかりっこないだろーな」って開き直りつつあります。
だんだん、結婚している友達をなんだかわからないけど恨むようになってきた。
「２人目妊娠？ビンボーなのにご苦労なこった」とか、
「旦那の転勤でアメリカに？現実のキビシさアメリカで味わって来い！」とか。
あーあ、こんな気持ちじゃ友達離れていくよなー。
清らかに相手のこと思いやれる人間になりたいよ。

>>318
レスありが�d。始めて10年になります。時間が合わずたいてい一人ぼっちですが、少し楽しさを分けてもらう気持ちで、お隣りさんとマナーよく投げてます。

きついときは寝てますが、気が向いたら投げてます。
楽しい！それを求めて。

>>320最低…

小学校高学年から、高校を卒業するまで、同級生と遊んだことがない。
職場では、あくまでも仕事上の人間関係しかない。
アフター５も、休日も全部ひとり。
わたしは、誰からも必要とされていない存在。
生きてる意味なんてないわ。
ただ、苦しむことなく、穏やかに死を迎えたいだけです。

>>323
僕は貴女のような人を必要としているんだよ。

>>320
最後の１行は、あなたの心の本質を表していると思うわ。
本当に冷徹な人ならば、そんな考えは出てこないもの。
あなたのような友が欲しかった。

でも、もう疲れた。
人恋しいのに、寂しくて仕方ないのに、人付き合いが苦手で怖いなんて、
わたしの中には、どうしようもなく屈折した心の構造がある。
諦めの極致でありながら、ウジウジとレスしてしまう自分が嫌い。

みんなWiiでスマブラやりませんか？

俺はゴールデンアイがやりたい

誰かに会いたいと思っても、
その「誰か」がいない…。
みんな知り合い止まりで誘えない。
寂しい。

>>325
自分が嫌いだと相手にも伝わってしまうかもしれないよ。
少しでも自分の良い面を紙にでも書き出してみようよ。

＞320
幸せは自分で掴むしかないんだよね。
綺麗事じゃなく毎日人を好意的に見て誠実に一生懸命生きていれば
幸運は少しづつ近づいてくるものだよ。
嘘だと思ってやってみて。
焦ったらダメ。

>>326
キューブで買うのやめてwiiまで待って買えばよかったとよく思ってる。
対戦相手いないから

>>319
そう。若い時は良かったんだよね
自分で収入得られるようになって親の束縛から逃げ、無理して人とつるまなくてもいいと気付いた時は自由を感じてた。
二十代も後半になったら突然寂しくなったよ。
でも一人で居る時間が長かったからか、いつの間にか世間からズレた人になってしまったみたい。

333ｹﾞﾄ

↑おめ

職場に迷惑がかかるから、ダメ人間は消えるしかないのかな。
退職か自殺か。
俺はとことん能力のない人間。
皆の足手まとい。
俺の代わりならいくらでもいるよ。

>>332
レスありがとう。

なぜ若い頃というのは大切なことに気づかないのだろうと後悔しきり。
一人旅が好きでいろんな所にいったな。まあ一人遊びにはまってたと言うところか。
三十後半になって、これは結婚できないかもと思った時愕然とした。
まだ長い人生一人ぼっちで生きるのかと。

>>334
職場に迷惑がかかるから、ダメ人間は消えるしかないのかな。
俺もそう思って会社辞めるって社長に言ったけど辞めさせてくれなかった
奴隷は辞める事すら許されない
能力ある奴入れた方がいいと思うのだが・・・
これ以上会社に迷惑は掛けられない死にたい

>>334
あなたの代わりはいません。
あなたがいなくても世の中は変わらないかもしれない。でもあなたがいたら、世の中は変わるかもしれない。

いや。
俺がいるから皆迷惑するのです。
上司にはカミングアウトしてをります。
小言ばかり云われますが、多分ブチ切れ寸前だとおもいます。
それを我慢しているのです（上司が）。
俺が居なくなれば、物事は円満に解決するのです。
俺が障害になって居るのです。

　　　　　　　　　　　 ,.　-── -
　 　 　 　 　 　 ,　'´:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.::｀ヽ、
　　　　　　　／.:.:.:.:.:.､.:.:.:.:.:..:.:.:.:.:..:.:.:.:.:.:.:.:.＼　　　　>>329
　 　 　 　 , '.:..:.:./:.:.:..:|.:.:.:.:.:.:..:..:..:..:.:.､:..:.:.:.:.:.:ヽ　　　＞自分が嫌いだと相手にも伝わってしまうかもしれないよ。
　　　 　 /:..:..:..:/:.:.:..:..:|:.:.:.:､.:.:.:...:..:...:.:l:.:.:.:.:.:.:.:.:i　　　そうかも知れません。
　　　　〃!.:..:.:/:.:.:.:.:.|:.:l!:.:.:.:ヽ.:.:.:.:.:.:.:.:|.:.:.:.:.:.:.:.:.|　　　でも、わたしには、仕事・人間関係を含めて
　　　　|| |:.:.:.:l:.:.:.:.:.:.|:.ハ､:.､:､＼.:.:.:.:.:|:.:.:.:.:.:.:.:.:.|　　 生き方全部がどうしようもなく不器用なため、
　　　　|| |.:.:.:.|:.:.:.:.:/l7─‐ヾゝヽ＼.:.:.|.:.:.:.:.:.:.:.:.}|　　 自分にどうしても自信が持てません。
　　　　ヽﾍ:.{､:!.:|,ｲ ﾉ　ｧd尓７!:.:｀`.:.:.| }.:.:.:.:.:.:.:l　　　とても人様にお示しできるような「良い面」なんて
　　　　　　ヽゞＮﾊ〉.　　ゞ-’ |/:.:.:.:.:.:l:'.:.:.:.ﾉ/`′　　自分に見出せないんです。
　　　　　　　　　 ﾊ'､　　　　/'|:.:.:.:.:.:/:.:.:!/'′　　　　ウツ、パニック発作、孤独の寂しさと・・・・
　　　　 　 　 　 ﾉl:.:＼っ　　　||:.:.:.l/ ｀W　　　　　　 死への望み・恐怖だけが今のわたしのすべてです。
　　　　　　　　　 |.:.:/ﾘヽ_ ... -||:.:/|! ,..ゝ-､　　　　　 毎日、明日が来るのが怖いです。
　　　　　　　　　 ∨/ __ _ _,.ノ V ''´ 　　 ,_＼__　　
　　　　　　　　　　　ｎ}ｲ''"／〔!＼　　r‐┘_ﾃvぅﾌ‐ｧ　　でも、お気遣いありがとうございます。
　　　　　　　　　　/ ）{.　/　/|ヽ　ヽｒﾍ/J´　　　ハ〉　　

こうして、自分の今の感情を文字にすると
少しだけ気持ちの整理ができるのか、落ち着くんです。
でも、あまり文字ばかりだと自分で書いた内容に
押しつぶされそうなときもあって、
時々AAをアクセントとして使っています。
AAの連投はしませんので、何卒お許しくださいませ。

>>338
その気持ちはよくわかるぜ
俺らみたいなのは普通に仕事をしたり、社会人として生きるには向いてないんだと思う
努力とか気力の問題では無いよ。そういう性質だからいくら努力をしても空回りして精神を壊すだけ
どうせ死ぬつもりなら仕事は辞めて、しばらく好きな事をしたり旅行に行ってみたりしてから逝こう
そういう心意気でも良いんじゃないか？開き直るしか無いよ
俺も今人生八方塞で死ぬ以外には解決策が全く思いつかない状況です…

>>335
一人旅なんて素敵ですね！
きっと沢山の思い出があるんでしょうね

私は一人ぼっちになってから何処にも行ってません
一人で家に居る事がただ心地よかったんです。
だから思い出なんて一つもありません。真っ白です。

あなたのような経験をお持ちの方を素敵だと思う相手は現れるようにも思えます。
私には無理だと思います。何故なら個というものが無いから

なんかもう寂しいとか思わなくなってきた
毎日考える事はどうやったら穏やかに死ねるかのみ。

今の孤独はきっと誰も信じなかった報いだろうな。

>>342
「一人旅なんて素敵ですね！」という感情は、
あなたの個が他者の価値観に反応しているのです。

でも、他の人の言動を気にして個を殺して
心が疲弊しながらも
そうしただけの実りある人間関係が作れないわたし。

完全に個を無くせば、まだ
孤独を感じなくても・・・
悲しまなくてもすむのかな。

生きている限り、個を無くすことは不可能。
そこから湧き出る感情を無くすことも不可能。
選択肢は一つだけど、両親のことを考えると死ねない。

…私は、人に対しての感情があまり持てません。親兄弟に対してでさえでもです。
優しさや同情、感謝、愛情という感情ががあまり持てません。人の死に対して悲しいとも思う事が出来ません。
たまに偽ってそういうフリをする事はありますが、そんなしたたかな悪どい自分が嫌になります。
中学生位からこうなってしまいました。何故だか分かりません。

>345
あなたのことを良く知らないので下手なことは
書けませんが、あなたは正常だと思います
なにも感じないという「感じ」を持っているからです

安心して生きてください

簡単ですみません

幼稚園の遠足の時、一人ぼっちでお弁当を食べて以来、
どこへ行っても人の輪の中に入れない・・・。
こちらから輪の中に入ろうと努力してるけど、
なんか空気みたいな存在で、いないものとされてる。

いつか、この負のループから抜けられると信じてきたけど、
こういう人生なんだなって諦めるようになってきた。
・・・寂しいし、なんだか疲れちゃった

>>342
個というものが無いと感じているんですね。
でも自分の家でゆったり過ごすのはいいものですよね。

私は対人恐怖の気があって、人とうまく接することができません。
いつも自分のことで精一杯で、他人への思いやりに欠けていました。
こんな自分が一人になってしまったのは当然のことだと思います。

>>338
あまり思いつめないで。あまり自分を責めないでね

>>348
俺も同じようなものさ。生理的な病気入院ならみな心配して見舞い来るけどさ、精神的に参って療養、入院したって誰もきやしない。サボってる位しか思わないんだろう。ま、来ないほうが精神的に楽なんだが。
いざとなったら職場の人間、普段はいいこと言ってるけど
所詮こんなものさね。

会社から帰ってきて、テレビつけて、ネットして、
独り言をいうのが普通になって、歳もとってて、
遊び友達も一人しかいなくて、でもその友達には軽く扱われてて、
彼氏もいなくて、親は不満の捌け口を私に向け、
おまけに自分の用事がある時だけは横柄な態度で私をいいように使い、
姉弟はそれらを私に押し付け、それでもまだ物足りないように扱ってくる。
職場でも私は余剰人員で、会話もろくにないけどそれでも私には唯一の会話で、
部屋は孤独になるにつれて荒れていき、それでもそんなことはどうでもよくなってきて、
孤独感だけは増すから、人と遊んでもらおうとおべっかを言って、
でも、結局なじめなくて、それでも希望を持って彼氏を探すべく、
見合いのサイトに登録するも年増の女ではロクな奴が当たらなくて、
それでも私自体が感謝する気持ちを持っていれば誰かと一緒になれるかもしれないけど、
生理的に受け付けなくて、自分でも何様と思うけれど、
好きにもなれない人と一緒にいてどうするんだよと突っ込むもう一人の自分がいたりして、
幸せって何だっけ？と思うけれど、答えが見つからない。
そのくせ、いつか幸せになれると思う気持ちはあるものの、その根拠はなし。
小さい頃、こんな人生送るとは思わなかった。

>>351
おまい・・・ア◎ルは大丈夫なの？糞を出しきれー♪(´Д｀)

それでも生きていこう
ttp://pya.cc/pyaimg/pimg.php?imgid=3721

　　　　　　　　 _　　　　　l
　／￣＼./￣　ヽ お こ l　　　　　　　　ｵｷﾞｬｰ
　i　o　 ol!。　。　l 前の l　　　　[分娩室]
　ゝ　ワノゝ ﾜ　.ノ 似子 l ｵｷﾞｬｰ　　|　　　￣￣|　　 きよ
　i　　　彡!　　　 ヽだは l　|　　　　　|　　　　　　|　　 っく
　l　　つ }`・｡⊂　 iな　　l　|　　　　　|　 ！　 ＿|　　 と頑
ノ￣￣ ヽ￣￣l￣　　　　l. |　　　　　|　　 ／　　ヽ　 良張
　　　　　 ゝ--'.　　　　　 l　|　　　　　|　　, o｡　　　',　いっ
￣￣¨¨~~ ‐‐‐---──-|　|　　　　　|　 <､u　　　 / 子た
　　　　　　　　　　　　　　|　|　　　　　|　　　ー 　ノ　 にな
きっと将来は大物だ！ |　|　　　　　|　　 /　　　ヽ　育！
　　　　　　　　　　　　　　l　|　　　　　|　 _/　　　l　ヽ つ
あなたの子だものね　 l　|　　　　　|　 しl　　　i　 i　ぞ
　　　　　　　　　ﾊﾊﾊ....　l　|　　　　　|　　 l　　　ｰﾄ　！
￣￣ ¨¨¨i三i‐‐--- ,,, |___|＿ __＿_|＿__|　　　　 |
　　　　 〃＿ ヾ､　 　 　 |　　　　　 ￣¨¨｀ ー──---
　　　 〃　　　　 ヾ､　 　○　　　　, ─ヽ　　　　幸　 優　こ
　　〃/　　　　　　 ヾ､O |　　　　/,/＼ヾ＼　　 せ　 し　の
　〃./　 ●　　　　●lヾ | 　　__（（ 'ｰ`＼　）　　に　 い　子
〃　l　 U　　し　　Ｕ l || |　／ノへゝ/''' 　)ヽ　　な　 子　が
||　　l　u　　＿___. u　l || |　| ＼´-｀）　/　丿/　り 　に
||　　 >u､ _└-- _Uィ// | 　＼__￣￣⊂|丿/　 ま　 育
(⌒)､_ 　　　 　 _,(⌒) 　 |　　/＼＿＿/::::::|||　 す　　っ
/　i `ー＝＝＝一'i　ヽ　|　 /　　　::::::::::ゝ/|| 　よ　 て
ｌ___ﾉ,、　　　　　　,､ヽ___i |（~〜ヽ:::::::::::::|／　　　う
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 に

朝起きたときに、
「良かった！今日も生きられる。」
と、思うことにしよう

おやすみなさい…

今日は18時間寝てたから眠れない。

大好きななおちゃんに好きだった事を伝えて死のう。

なおちゃんに伝えたらここに戻ってこい！
待ってるからな！

>>347
>空気みたいな存在
>いないものとされてる
これ分かるよ。
私なんて通らない声だから、余計に存在に気付いてもらえないよ。

ずっとそういうことが続いてしまうと、もう変われないんじゃないかって思う気持ちもよく分かる。
寂しいよね。
疲れちゃったよね。
でもさ、ここにはそういう人がいっぱいいるよ。
味方って言ったら大げさかもしれないけど、
時々ここ来てさ、吐き出して、今日も明日も生きようよ。
頑張らなくていいからさ。
>負のループ
抜け出せるなんて簡単にも言わないよ。
だって今までずっと続いて辛かったんだろうから。
でも、長い人生、きっとあなたみたいに不器用だけど一生懸命生きてる人を見てくれる人は必ずいるよ。
私も似た状況だから、自分に言い聞かせるつもりで長く書いてしまったけど、
今までは今まで、きっとそういう人が見付かる。
きっと人生切り開かれるときが来る、
そう思って生きていこうよ。
ゆっくり休み休みいこうね。

今日も予定ない奴、手を上げろ ( ﾟдﾟ)ノ
俺、一人じゃないよな＿|￣|○

俺も予定ない

私もない。

俺も…

もう１１月。
街ではクリスマスケーキ予約受付中とか、クリスマスツリーを飾っている。
今年のクリスマスも独りだ。
死ねたらいいのに。
もう生き地獄は嫌だ。
情けない思いをして生きるのは、もうそろそろ勘弁して欲しい。

俺も予定がなくなったあげくに風邪ひいたらしくて、グッタリ(ノ＞＜)ノ

クリスマスよりお正月の方が辛いよ。
お正月一人で過ごす人なんていないでしょ。
ここの皆だってどうせ家族と過ごすんでしょ。

>>366さん
おれは家族が誰もいなくなっちゃったんで（死別と離婚）、帰省する故郷も無くなって天涯孤独の身。
なのでお盆もクリスマスもお正月もひとりぼっちだよ。

来年の2月で35歳だ…
もう終わりだな。

俺もだ。完全に一人だわ。
辛いってか、虚しいね。

きついよねえ。俺は地元離れてるんだけど、自分で色々から離れて、
地元の奴も呆れ顔って感じです。居心地とか世間体とか我侭とか、考えると訳分からなくなります。
さっき動画サイト巡りしてて久しぶり聴いたこの曲でちょっと楽になった。
癖強いっていうか、かなり過激なんで注意ですが、優しい歌詞だと思います。
http://jp.youtube.com/watch?v=iwWIq9OxtwU&NR=1

歌詞のまねしてケツ出してみたら、少し楽になったよ。

ウツとパニック発作に悩まされながら、
人生の行き着く先が「孤独死」をわかっていて
どうして明日を生きようと思えるでしょう。

自殺なんかしてしまったら、もっと底無しの暗闇に引きずり込まれてしまいそうで…
だから何とか生きてます。
もうすでに死んでるみたいな毎日だけど…

蛇の生殺しみたいな状況。
ポックリ逝きたいわ。
心と身体の病をかかえている今、
死ぬのが一番の安らぎなのに、
現実の社会生活との乖離がありすぎて
どうにもできない。
本当に苦しい。

>>368
俺と全く同じだな2月生まれで今34才で
ついで言うと孤独なとこまで
寅年の二月生まれは風水学では最悪らしい
そんなの信じてなかったけど
あまりに似ているから不安になってきた

>>374
最悪なのか…w

俺は34歳で彼女いない歴34年。中学で不登校になり友達と呼べる人間はいなくなった。
16歳から社会に出て働いてきたが、20代の半ばを何年も家に引き篭って過ごした。
鬱で精神科に通院して何年も薬漬けの毎日、当然友達なんてあり得ない。
今はなんとか働いてるけど、34にもなって時給800円の惨めなバイト生活。
月曜から土曜まで仕事して家に帰って寝るだけ、週一の休みも家で過ごして終わり。
もう20年くらい独りで過ごしてる。
俺の唯一の楽しみは密かに想っているバイト先の女の子(22歳彼氏持ち)の笑顔。
あとガンダムOO観るくらいかw

どうだ似てるか？w

>>366さん、>>367さん
自分も家族はいないし、ずっと一人暮らしだよ。
お正月に行く所なんてないよ。毎年アパートでじっと正月明けを待ってるんだ。

自分も両親亡くして独身。独り暮らしです。
よく実家は？とか聞かれて返答に困り事情を話すとそりゃあ寂しいねえと。

正月は無理してでも出かけたいんですが…

>>377
正月くらい兄弟と会えばいいのに。

遅かれ早かれ人は独りになる。耐えよう。
絶望だけでは生き続けられないから、何か希望を持とう。

姉がいるがはるばる東京に嫁いだし先週三回忌で会ったしなあ。

距離的に遠くだと気持ちも遠くに感じてしまいます

独身寮なんだけど
ほんと正月は辛いよねえ。
誰もいなくなるからね。
管理人夫婦の手前、見栄張って
12月31日には高速道路のＳＡまで出かけ
正月の朝まで独り車の中で過ごす習慣がもう7年も続いてる。
最初は着飾った人たちを見て羨ましいと思ったけど
今ではそんな気も起こらない。
ただ早くこの世から消えたいと思うだけです。

家族がいるから孤独じゃなくなる訳ではないんじゃないかな？
家族も恋人も友達もいなくたって、自分を愛することが出来たなら、
それだけで毎日が生き生きしてくると思います。

この世はほんと不公平だと思ってる。
自己責任とか言うのは簡単だけどそんなもんじゃない。
生まれた時から貧乏で両親は早くに離婚し、
小学校だってろくに行かなかった。
そんな人間に振り向いてくれる人なんていないよ。
努力が足りないなんて簡単に言わないでほしい。
そんなもんじゃないんだ。


・・・いずれ誰にもゴールは来る。
ゴールだけは平等だろう。

>>379
もう希望などない。厳密に言えば、希望など持たないことにしている。
絶望しない為には希望を持たないのが一番。
せめて死ぬまで心安らかに生きたいものだ。

連れが居る人が羨ましいが、俺にとっては高嶺の花。
ああ。でも、人並みの幸せが欲しかったな。

この時期になるとVIPで自殺スレをよく見かける。
やっぱみんな同じ気持ちなんだろうな。
クリスマスもお正月も、一緒に過ごす人が居なければ、いつもの１０倍さみしいね

20歳になった時はもう大人なんだと思った。
遅れを取り戻す事はもう出来ないと思い何もしなかった。

25歳になったら随分年をとってしまったと思った。
余計世間から外れてしまっていた。
20歳の頃何もしなかった自分を後悔した。
あの頃ならまだ取り戻せたのにと、、
そしてもう変わる事は出来ないと思い何もしなかった。

今30歳も近くなり何も変われないまま歳をとってしまった。
まだ若かった頃に何もしてこなかった自分を呪い、絶望している。
あの頃ならまだ変われたのにと、、

年齢とは、今の自分が一番年寄りで。過去を振り返ればいつだって若いのだ（当たり前だけど）

年齢を気にするほど、時間をロスしてきただけじゃないか

そんなに自分を責めないで
過去はいつでも鮮やかなもの


昔こんな歌があったな…

>>386
老いが少し進んでいる４０歳のあなたは、
未来からどんなメッセージを送ってきてます？

なんて、自らの死を望むわたしが言えた柄じゃないけど。

>>388
40歳を生きてる自分が想像出来ません(;_;)

明るい未来というものを全く想像出来ない…

小学生の頃は中学生になっている自分というものが想像出来なかった
当時はよくいじめられていたので、卒業式の日にそいつらを殺して自殺しようとか考えてたからね

中学生の頃も高校生の自分が想像できなかった
当時も結構ひどい状況だったんで自殺ばっかり考えてたな…

勿論今も幸せになっている自分というものを全く想像出来ない
そうやって常に死にたいと思い続けたものの、おめおめと未だに生きている俺…
記憶は美化されるとよく言われるけど俺にはそうは思えないな
辛い事ばっかり覚えているし心の底から嬉しい、楽しい、そういう事は無かった

>>389
４０代ですが、なにか？('A`)

>>390
あんたは俺ですかorz...
そう言えばガキの頃から「虐め殺されて大人になんか成れない」とか
深刻に悩んでいたこともあったな

ああ、ガキの頃の記憶は靄の奥に隠れているようで良く思い出せん
女の笑顔と女の笑い声を聞くといたたまれなくなって逃げたくなる

でも、それなりの生きる楽しみというか人生の麻薬を見つけて
ドーピングしている

>>392
あんたにとっての人生の麻薬とは？
俺には生きる楽しみも熱中できる事も無い…

>>392
>あんたにとっての人生の麻薬とは？

それ、おれも聞いてみたい。差し支えなければ教えてくらはい。

タイトル見て「ｗｗｗ」だったけど、聴いてみて「良い」と思ったわ。

【サルでもわかる】
ttp://www.nicovideo.jp/watch/sm5126403

最後の場面みたいに、手を差し伸べてくれる人
欲しかったな。

過去の記憶に足を掴まれて進んでいけない。
子供の頃の嫌な思い出からの悪循環を断ち切れず、
歳を重ねる度に負の記憶ばかりが増えていき、
どんどん臆病になっていくばかり。

>>391
40代まで生きれている事が羨ましく思えます。
（私の場合はもう、この先ちゃんとご飯を食べて生きていけるかどうかすら分からない…）

疲れた。もうなにもかもから逃げたい

インド生きたい。
ずーっと前から憧れて居た。
何か仕事探して永住したい。
変な病気に罹って死ぬのもいい。

インド。

>>397
私も もう嫌

>>399同意してくれるだけで幸せな自分

>>398インドはいい人多そうだ

２年ぶりに外食しました。初めて吉野家に行きましたが、食券制かと思ったら口頭注文なんですね。
人と話す機会もなかったので緊張して声が震えました。
『あ、あ、あ、牛丼、・・・とにかくもういいです』
と言ったら特盛が出てきました。

ネタ？

外見見てわざと注文聞き返してくる店員いるよね(´c_｀ )

松屋は食券だよ。「牛飯大盛ですね」と言われて、はいと言えば出てくる。

俺もここずっと人と話してない。


インド。

私は今は一応一人じゃないけど親が死んだら死ぬまで一人ぼっち、一生一人で生きていかなきゃいけない…
親しい親戚付き合いもない、これといった友達もいない、彼氏とか出来たことない、近所付き合いは０…

親が死んじゃったらどうやって生きればいいの？
私は何を支えに生きていけばいいの…？

この孤独の中で立って歩くことはできる…？

それを考えるのが毎晩辛い辛い辛い…

私なんかに明るい太陽があたったことなんてなかった


孤独感で押し潰れされそう


誰か助けて…

>>390
なんか共感できる

スーパーで食材買って自炊すればお金もかからないし人と話さなくていいから安心さ

スーパーで彼女と二人、これ美味しそうとか言いながら買い物してみたいな。
夢だな…

メール下さい。
[email protected]
（最初にオフ会ってどうやるの？って聞いたものです。）

>>409
クリスマスのオフ会を話された方ですか?

違います。焼肉が食べたいって言う人の前に、オフ会ってどうやるの？って聞いた者です。
それで、焼肉オフの話になって…東尋坊さんの話になって…
神奈川県、30代♀（女）通院中（精神）
一緒に遊びに行ってくれる人募集中。

違います。焼肉が食べたいって言う人の前に、オフ会ってどうやるの？って聞いた者です。
それで、焼肉オフの話になって…東尋坊さんの話になって…
神奈川県、30代♀（女）通院中（精神）

あれ？投稿出来てた…
すみません。

>411何となくわかりました。
メールしても構わないですか?
自分も同じく神奈川県 29♂ですが‥。

本音で語り合っても衝突するだけだな
「騙してやる」くらいのつもりで人と付き合った方が余裕もできるし結果的にスムーズに行く

>>393
レスが遅れたが、学生のころはＳＦ小説に没頭した

大人になるとバイクで一人ツーリングしたり
流れる風景が色鮮やかで何時も感動する

映画館も現実回避の良い場所だぞ

ひつじさん
メールして下さい。
>>393
そんなに多趣味なのに、一人ぼっちなんですか？

ひつじさん
だいぶ前にひつじさんの上にレスしたおあげも私です。（偶然？）

安心したい…
小さい頃から漠然とした不安感が心の中に住み着いていた。
幸せそうな笑顔の可愛い人を見ると、
（あぁ、この人は優しくて温かい家族、両親のもとに育ったんだなぁ…）
と思う。

>>419
自分も本物の安心をまだ体験したことがない。生きるか死ぬかというほど怖い体験すればそのあとに本物の安心を味わえたりしないかな？意味不明だったらごめん

本物の安らぎを知っているから、
今が苦しいんじゃないかな。

それは見せかけの安らぎだったんだと思う。外の世界に出たり雑念がよぎると不安になるならそれは安らぎというより「逃げ」「甘え」だよ

>>409
前に焼き肉の話をした者です
少し話がしたいのでメールさせて下さい

>>422
＞外の世界に出たり雑念がよぎると不安になる
本当の安らぎならば、外の世界に出たり、雑念が頭を過ぎったりしても
不安にならないということですか？
それならば、この世に本当の「安らぎ」は存在しないことになってしまうわ。

本当の「安らぎ」か、偽ものの「安らぎ」かは、
それを受け止めている本人の生き様次第。
いつまでも安らぎの中に留まって外の世界に出るのを恐れたり、
雑念ばかりに感けて現実を直視できなくなったら、
それは本当の意味での「安らぎ」ではなくなってしまうの。
怠惰・・・・かな。

現実から逃げること、甘えることそのものは
決して「悪」じゃないわ。
逃げ・・・・一時退却することは、人生を歩むために態勢を立て直し
新たなる一歩を踏み出す準備をする大切な時間にもなり得る。
甘えも、心の平穏を得ることで自分を見つめなおし、
新たなる一歩を踏み出すための勇気の糧となる。

「安らぎ」「逃げ」「甘え」を、あえて本物か偽ものかを問うなら、
それは、あなたの心持ち次第ということになるのです。

>>423
いいですよ。
今、ひつじさんとも
話してるとこです。

>>411
何で焼き肉オフ→東尋坊なんだ？
さうだね。みんなと焼き肉したいね。
僕はもう弱ってしまって
何も考えない時間が欲しい。
三連休中も仕事の事が頭から離れなかった。

メールとかオフ会とか、他でやった方がよくないですか？

メールで交流してる人達は、孤独で一人じゃないでしょ？

厳しいかもしれないけど、他の人たちの事も考えてね

>>404 近くに松屋が無いので、また懲りずに吉野家へ行きました。
ショーケースにある、無料のサラダを２皿食べました。座ったらお茶と水が出て来たので『１人です。』と言いました。汁だくを食べてみたかったのですが
緊張のせいで『汗だく』と言ってしまい顔が真っ赤になりました。
身体が熱くなり、帰りにコンビニでガリガリ君(俺はデブだけど)買ったら
『温めますか？』と店員の声が聞こえたので『このままでいいです』と答えたら
隣のレジの店員の声で、他の客のおにぎりの事でした。

全然関係有馬線が、みなさんはどんな藥を飲んでいらっしゃるのでせう？

俺はドグマチール飲むようになってから性欲が殆ど無くなってしまって、セック○もここ5〜6年やってません。
オナも一年に1回くらい。
憧れの織田裕二様から「やらないか？」と言われてもできない。

この件に関して初めて書くけどよ、
こないだっから言ってるじゃん、オフはあっち、って
メールするのも勝手だけどここはメル友探しのスレじゃないんだから
読んでる人の気持ちも考えてくれ

ここの所出会い系臭くなってきたよな、ここも…

東尋坊さん、5、6年前は男の人とやったんですか？

>>428、>>431
他の人のこと、読んでる人の気持ちとは？具体的に教えて下さい。
何でそんなに出会いを拒むの？
孤独のままで何の解決策も見つけず語り合うだけでいいの？
出会って話せばもう孤独じゃないでしょ。
同じ悩みの人なら…

>>434
＞具体的に教えて下さい
こういうのもある種の粘着だわね

＞出会って話せばもう孤独じゃないでしょ
何と簡単な！
甘さが漂ってくるね

こういうシトとは会いたくないな
「なら来るな」と言い返すタイプ

なら来るな！と言い返すタイプではありません。それしか言えません。あなたのような頭の悪い人には。

俺は病院の作業療法に通ってるんだけど、今日はスタッフの女の子と
ワーワーキャーキャー言いながらパソコンのゲームをやったりして楽しかった。
家に帰ってきて独りになったら、ふと寂しい気持ちがこみ上げてきた。
いつもは独りでも、なんとも思わないんだがな・・。

出会いたい人もいるだろうけど、今はそれが無理な人もいるよ。
だから出会う話をされると取り残された気持ちになっちゃうよ。
OFFスレがあるんだかそういった話はそちらでお願い。

なんとなく、あちこちで話すとわけわからなくなるでしょ。統一したほうがいいと思ったから。
それに、ただ合コンがしたいとか、そんな軽い気持ちでもないし。
同じ気持ちの人が、集れば助け合えると思ったから。
それでも、違うって思っちゃうんだよね。みんな一緒だけど。
話しているうちに解り合える人出てくるんじゃ？違うって思っても、話せば気付くこともあるだろうし。
人生勉強だと思う。

いつも1人だ
皆、少しずつ成長しているのに･･･自分だけが隔離されたかのように、周りの人と自分には隙間があるんだ。明日を見る事が怖い。その隙間は日増しに大きくなっていくから･･･。
自分の存在があたかもなかったかのように扱われるんだ。親にはお前なんて生まれてこなければ良かった。お前がいなかったら家族は平和なのにと何度言われた事か。確かに上手に人間関係が築けなくて、親に散々迷惑かけた。今、まだ高校生だけど存在意義がないので消えたい。

学校の研修旅行の班、アンケートを元に決められるんだけど白紙で出したら自分を嫌ってる人ばかりのところに数合わせで入れられちゃった。
せっかく金出してくれる親に申し訳ないよ…。

担任にパニック障害の発作起こしたのを見られてからは、教師の態度が一変した。
腫れ物を触るような態度の教師、極端に冷たくなった教師…。

>>440

自分が成長しているかどうかなんて、自分じゃわからないんじゃないかな。
10年、20年経って初めて、あの頃に比べたら成長したなって思うことはあるかも知れないけど。
あなたが話すことをこうやって聞いている自分がいる時点で、存在意義がないなんてことはない。
思ってるより、これから先の人生は自由なんだよ。
自分が何をしている時が楽しいのか、これから先何がしていきたいのか見つめて、少しずつ
生き甲斐を見つけていって欲しい。

３６歳男独身友達居ない歴１６年くらい。出っ歯で不細工、高校のあたり
から体臭で嫌われまくり。体臭は年とったせいかなくなってきたみたいだ
けど性格でも嫌われるので誰も寄ってこない･･･会社に入って暫くは同期
と上手くやってられたのにやがて露骨に嫌われだして孤立。
その会社も恐怖性不安障害のせいで明日で退職。もうどこにも居場所が無い
です。趣味もなくなってきて休日は殆んど寝転がってるだけ。もうただ生き
てるだけです(無職になるのでそれも危うくなってきたけど。親と同居なので
親が健在なうちは生活はできるだろうけど)

こんな人生、一体どうしたらちっとでもマシになるのでしょうか？

疲れたよ
もう居場所なんかない

>>443
親と同居してたら死ぬまで自立できないでしょうね。

わたしなんか親父に気違い！っていわれたよ。
いまでも、ブルーな時は思い出す。
ただ言えることは、
単純なんだよ。
あなたのこと、思ってるよ。汚い言葉発してわかってほしいだけ。
親だから、理解出来るって、固定観念なくしたほうがいい。親だから、違う考え方の人と親子にさせるんだよ。神様が…。

>>443
あなたは絶えたよ。
いじめる人間はみんな必至なだけ。
自身ないんだよ。ほんとうは…。
いじめっこいなくなればいいのにね。
そうすれば世の中平和なのに。
人をいじめてるくせに、自分がいじめられると被害者ぶるひともいるから、わかりずらいよね。それに同調しちゃうどっちつかずの人がまた、たち悪い。
世の中悪くしてるのは、どっちつかずのひと！

いじめはかっこ悪いよｂｙ義家(*'ｰ'*)ﾉ

若い人はとにかく、一番大事なものは「人」なんだということを見失わないで欲しい。

人との絆は時間が経つほど深まっていくよ。だから若い時の出会いは本当に大切。

殻にこもって時間を無駄にしないように。疲れたからといって全ての人を棄ててしまわないように。
親も皆も誰もが必死で生きてるよ。余裕が無くなる時もある。

歳をとってドン底の孤独を知ることがないようにね。私みたいに…

自分の至らなさが、自分の中だけで完結してくれれば
まだ気持ちが楽なのに・・・・・

>>449
歳をとってっておいくつですか？
私も孤独です

でもさ…
吉牛の人とかいいんじゃない？
そんなんで、いいんじゃない？
人を笑わせて。価値あるよ

あなたのレスは、
このレスの住人へではなく、自分自身に向けられている。

>>453の「レス」は「スレ」の間違いです。
失礼しました。

>>445
無職になって今更一人暮らしも出来ない＿|￣|○

>>447
聞こえるようにわざと陰口叩かれるのは堪らないですよ･･･もう耐え疲れて
しまった･･･

対人関係がめんどくさいから、夜はひとりで過ごすことが多い。

>>452
いじめっこみたいな事おっしゃる。
笑わせるのと、笑われるのは違うよ。
そういう人を価値があると思うのは、人を馬鹿にして笑いたいだけの人ですよ。
人を馬鹿にして自分を安心させたい人ですよ。

>>451
恥ずかしくて年齢は…
ごめんなさい

彼女がいても、友達がいても、孤独は孤独だよなぁ。
つまり、自分の思考癖の問題なんだよ。
分かってはいるんだけど、踏み込まれると逃げたくなるし、
そういう性質だから、相手にも踏み込めないし。

結局、いずれ切れるのが分かってる細くて弱い糸みたいな縁を
切ったり、繋げたりしながら、ぼっちしてる。

>>457
笑われるの承知でわらわせてるの、気付かないの？
説明するのもつかれる。単細胞には

>>459なんという俺。
五年付き合ってる彼女がいるけど結局はうまくいかん気がする。
一人で篭ってるとダメだねー余計思考回路がスパイラルする。

>>459
それが本当のことでも、
それを言って種明かしをした時点で
あなたのレスは全て無に帰してしまう。
残念です。

べつに種あかしするつもりはないけど。
聞いてくるやつがいるんだもん。

分かってくれる人は、分かってくれる・・・・・
そう思えるくらいの気持ちでレスすると良いと思うの。

>>452 今日はね病院の帰りに、餃子の王将で餃子２皿とライス(普通盛り)食べました。ビールも飲みたかったけど、薬を飲んでるし
酔って気が大きくなるといけないので我慢しました。自分に打ち勝った瞬間でした。未だに自分に負けた事がありません。連勝中です。
家に帰ったら母が『お父さんが話あるってさ。』と言われたので、こりゃまずいと思い、緊急避難勧告のサイレンが頭の中に駆け巡りました。ウーー！
父が『おまえ、アスファルトに・・・』
と言ってきたので頭の回転の良い俺は『アスファルトに咲く花のように、踏まれても踏まれても・・・って言いたいんだろ？はぁ？』と音速で切り返してやったら
父『おまえ、アスファルトに落ちてる軍手とかスリッパ拾ってくるな。』

他者で孤独を癒せない人は、何で孤独をまぎらわせばいいんだろうなあ。
一人でできるような趣味も、人の反応が得られないと寂しいし、
かといって、人の反応を得たところで孤独が癒えるわけでもないし。

一瞬の満足感を得るために、人の反応が得られるような行動を繰り返して。
結局、むなしさだけが残って。

感情の根源は、結局『寂しい』の一言に還元されるんだけど、
寂しさを誰かに託そうとしてるのが間違っているんだろうなぁ。
でも、じゃあどうすればいいんだよって話。

いまだ精神的に多くを他者に依存している未熟者。ｗ

感情がなくなればいいなと思う。

最近無理やりオフ会に出る荒治療が効いてきた
だいぶコミュニケーション能力が復活してきたよ

>>464
お前の意図していることは何となくわかるがたぶんお前はここに書き込むべきじゃないと思う。

良いか悪いかは知らないけど、ほぼ一日居つくような人が出始めてから雰囲気変わったね

上で言い合いしてた2人とか、すさんだレスをつける人が多いですね
人の言う事を何でも悪い方に受けとめて、ひたすら攻撃する・・・
メンヘラだからなんでしょうけど、すぐカッとなって誰にでも噛みついているから
友人も恋人もできないのでしょうね。
自己主張ばかりしたり、すぐキレたりしないでもう少し冷静になれないものか・・・
こう書くとまた反撃するでしょうね。
少し前はいいスレだと思ってたんですが、誰かが暴れ過ぎるとスルーしても効果なしですね

やはり、優しく言うのも時と場合によるとわかった。
当分、ココはお気に入りからはずします。

連投すまん
>>470
おっとすれ違いで書き込みがありました
同じように感じている人がやはりいるんですね
一日中書き込みしている人がいますね
刺々しい雰囲気になったと感じます
残念です

私さいてい女
人に迷惑かけるな その人の幸せ考えるなら苦しめちゃいけないでしょ？いさぎよく去りなさい私

人の個性や欠点を受け入れられるようにならなくちゃ、
欠点満載な自分も人に受け入れられる訳ないよね。
太ってる人や変わった容姿の人、しゃべり方や笑い方に癖のある人、高い声でよくしゃべる人、ちょっとした性格の欠点‥いちいち苛ついてしまう。

みんなでいるときに輪に入れない・何となく疎外感があるとか自分の存在が空気だって自覚できてしまう時が、一人でいるときより強く孤独を感じる。

だからといって自分を表に出そうとするとハブられる
結局空気を演じていないと一人にならざるを得ない

その通りだ。なんでなんだろうかね。
努力が正しい方向に決して向かない
そういう星のもとに生まれてしまった運命ってことで受け入れるしかないのだろうか

愛が必要なんだ
常に必要とされ愛されてるという感覚

それさえあれば生きれる
でもそれを感じられない状態が続きすぎた人は自分の存在に価値を
見出せなくなる

愛してください

他人に受け入れてもらおうとすると苦しいよね
大抵は酷い仕打ちを受ける、相手もそれでこっちが悲しむ顔を見て喜ぶ

寂しい。

いまだ精神的に多くを他者に依存している未熟者。ｗ

健常者気取りのサルｷﾀ━(ﾟ∀ﾟ)━!!

>>483
そういうことを言ってるから、孤独でひとりぼっちなんだよ君は。ｗ
根性が根本から曲がってないか？（笑）

>>484
ネット上でまで君程度の人間相手とまともに付き合ってられないからねｗ
君自身の方こそ、こうやって俺に構うという形で他者である俺に依存してるわけなんだけどｗ

>>485
俺は、君になんか依存してないぞ。
助言してやってるんだよ。わかんないかなー。ｗ
君は精神的に未熟なだけじゃなくて、頭も悪いようだね。ｗｗ

>>482は過度の構ってﾁｬﾝで桶？

そうやって見下す形で十分に依存してるじゃないかｗ
自分が他者に依存している事にすら気付けないのは惨めとしか言いようが無い…ｗ
もう少し自己を省みることを覚えた方がいいよ、バカでもそれくらい出来るよね？ｗ

>>488
人の輪の中に入れない。
これは、コミュニケーション能力が著しく劣っているか、頭が悪いか、
根本的に根性が曲がっているので、
人と接するために外面を取り繕わざるを得ないかのどれかだろう。ｗ

かといって、孤独も楽しめないんだろ？
未熟者君はそうやって、板ばさみで一生苦しむといいよ。ｗｗ

>>489
で、「自分は孤独を楽しんでいる」と自分に言い聞かせてなんとか安心しようとしているのが君なわけだねｗ
そういう人生歩んでいそうだもんね、あまりにも見え見えでこっちが情けなくなってくるよｗ

自分が嫌になってこないかい？ｗ

>>490
君はまだ若い。ｗ
若さと言うか、未熟さが行間から伝わってくるよ。

もっと、世間で揉まれて、いろいろ経験したほうがいいいね。ｗ
そうやって時間が経てば、何時か人とうまく接することができるようになるだろうし、
一人の時間も楽しめるようになるだろう。

やっぱり惨めな自分を騙し騙しで誤魔化してる年寄りだったみたいだね
歳だけ無駄に取って何も得られなかった己の人生を棚に上げて説教面しない方がいいよｗ
それだけ人生経験（笑）をつんでも教科書レベルの薄っぺらい発言しかできないのだから、
口を閉じた方が身のためです、見てるこっちが恥ずかしくなるから（笑）

ようするに>>492 は、これだ。ｗｗｗ
↓↓↓
『いまだ精神的に多くを他者に依存している未熟者。』

（冷笑）ｗｗｗ

>>492 は、精神的に未熟なだけじゃなくて、妄想癖もあるようだ。ｗｗ

＞歳だけ無駄に取って何も得られなかった　→何も得られなかった？？
＞それだけ人生経験（笑）をつんでも　→って、どれだけ？？

君はまだ若い。ｗ
若さと言うか、未熟さが行間から伝わってくるよ。ｗｗ

ついに言い返す言葉が無くなったのか、図星を突かれちゃったのかな？ｗ
少なくとも、未熟者相手にその程度のご高説しか垂れる事が出来ないあなたの方が
よっぽど精神的に未熟だと思いますがねぇ（頭が悪いとは言わないであげるｗ）

>>494
否定するのならそれだけの「モノ」を持ってきてくださいよ。
今のあなたからはどう見ても、歳を取って何も自分に無いことに気付いた年寄りが
若造相手に説教することで必死に自分を誤魔化そうとする姿しか見えないんですよｗ
そう、あなたの行間からね（冷笑）

相手に助言（笑）とやらをするなら、それなりの物を持ってこないと若造の心は動かないということです。
ましてや、その本人が興奮して理性を失ってるとあらば、嘲笑の対象となるだけですｗ

>>492
ついでに、これも妄想。ｗｗ
↓↓↓
＞惨めな自分を騙し騙しで誤魔化してる年寄り

>>495
とうとう、精神的に未熟な「若造」であることを認めたな（笑）。ｗｗ

ちなみに、俺はリアル厨房だ。ｗ
年寄り相手に説教たれるの面白いね（笑）。ｗｗ

>>497
いえいえ、あなたの私に対する態度が「若造に対する説教」に見えたので挙げたまでですよ。
それに、仮に私が未熟な若造だったとして、何か問題はあるのですか？（笑）

むしろ、その若造相手に揚げ足取りですらないような下らない茶々を入れて鬼の首を取ったように
喜ぶあなたの方が、よっぽど「精神的に未熟」だと思うのですがｗ
その上に、お年も召されているのだから救いようが無いｗ

先ほどから中身のスカスカな無意味な連投を続けられているようですが、
お元気なのは大変いいのですが、もう少し落ち着かれた方がいいですよ。
掲示板の会話で脳卒中起こしたら死んでも死にきれないでしょ？気をつけなきゃ、歳なんだから（笑）

それと、「。ｗ」なんて使い方、僕は始めてみました。
めったに見ない形ですよね、なにか特別なこだわりでもあるんですか？（笑)

>>498
(笑)

適当なこと言って逃げようとするんじゃないの、ジジイ(笑）
リアル厨房が自分でリアル厨房なんて言うわけないだろうｗ
ついに我を失って幼児化したか(爆笑)

年寄り相手に説教たれるのって面白いね（笑）。ｗｗ
ぎゃはははは！！ｗｗｗ

どれだけ勝ち誇っても、君のズタズタになったプライドはもう直らない(笑)
明日は学校で一日中、今夜の屈辱で胸の中がいっぱいになるのかな？(冷笑)

>>502
構うなよ。はじめから

なんか仲良しだね〜
そんな気力もないや

「自分を全てさらけ出さないと、自分に寄り添ってくれる人なんて見つからない」ってどっかの教授がテレビで言ってた。

ずいぶんにぎやかなスレだね…

昔はこうじゃなかったんだけど、最近はずっとこんなです

>>506
ずっと張り付いてるのがいるからね･･･


u0Argf5K＝年取った婆にも見える。所々文章が加齢臭アリ

sMp6jXigさん、あなたの言ってる事に同意できる部分は多い
でも人を平気で罵倒する人を相手にしない方がいいよ
相手を楽しませるだけだ
ここの所荒れすぎですね

＝＝＝＝　　今後はスルーしましょう　　＝＝＝＝＝＝

>>508
あなたが一番嫌な人に思える

509が婆さんなのか
ここは他の書き込みにいちゃもんをつけるスレですね
最低のスレ

友達も彼女もいない34♂。
今日会社の女の子に好きだった事を伝えた。
彼女は一言「ありがとう…」
俺より12歳下でｲｹﾒﾝの彼氏がいるのにバカだな俺は…

今頃彼氏と俺の事で笑ってるかもしれないな。
オッサンに告られていい迷惑だって。

自分をさらけ出す事でしか寄り添ってくれる人は見つけられないんだよな？教授？
これで良かったんだよな？

>>511
凄ーよ、気持ちを自分の好きな他者へ伝えたんだから。尊敬する。
教授って誰ですか。
年末だから、クリスマス近いし、世界のサカモト教授かな。
メリークリスマスミスターローレンス。
あれは名曲。一人の俺へさえ切なくさせる。
もう、ようやく今年終わるなあ。

>>508
みんなタイプは違えど、何らかの大きな問題を抱えてるんだよ。
自分で分かっててもなかなか治せない問題をさ。だから、ぼっちやってるんでしょ

スルーとかいうなよ。一人ぼっちスレでだよ、あいつスルーしようぜとかさ言うなって絶対。

>>512
よくテレビでコメンテーターやってる韓国人の人です。
その教授がずっと想いを伝えられなかった人が何年後かに亡くなったと聞いて、どうしてあの時好きな気持ちを伝えなかったんだって後悔したらしいです。

俺この歳まで誰かを好きになっても「どうせ俺なんか…」って全部諦めてきました。
でもこの人は彼氏がいても、笑われてもバカにされても好きで好きで仕方なかった。
相変わらず独りぼっちなのは変わらないけど、好きだと伝える事が出来て良かった。

生まれて始めて好きだと言えた事と、でも俺にはやっぱりそばにいてくれる人はいないんだなって事を思って帰りに涙が出ました。

ところで！
東尋坊さんは生きてる？
死んじゃだめだよ。
意味あるんだから…

はいはい、何とか。
気にかけてくれてありがとうございます。

今朝方の夢。
人が沢山いて、いろいろ賑やかにしているのに、俺だけ独り。
話しかけても嫌がられたり、無視されたり…。
無念な思いで目覚めました。

今年中に遺書書くので、草案思索中。

>>516
できれば他人の迷惑にならない方法で氏んでね。

>>516
どんな方法でも他人に迷惑が掛かるからバイトでもしていきぬき汁

>>516
東尋坊さん
診断結果が出ました。
夢診断

知らない人
ﾟ+｡::ﾟ｡:.ﾟ｡+｡

夢に現れた見知らぬ他人が同性であれば､普段では意識することのないもうひとりの自分の姿を象徴するものです｡相手が異性であったなら､ﾊﾟｰﾄﾅｰがいる人でもいない人でも､恋愛が順調に進展することを告げるものです｡

寂しい私
ﾟ+｡::ﾟ｡:.ﾟ｡+｡

恋人がいなかったり､周囲になじめないなどの寂しい気持ちがｽﾄﾚｰﾄに出たものです｡しかしこれは､この夢を見た後なぜ寂しいのかを冷静に自己分析することによって､そこから脱出することが可能であることを示すものです｡

いちいちしぬとか言ってんじゃねーよ
はい言ってみたかっただけです

別に大げさに死ぬって言わなくても、自殺を必死に否定するような人はここには居ないと思うんだ
自殺を心から否定したい人なら、こんな所に居るべきじゃない

>>517
さうですね。
なるべく人様に迷惑かけないやうにして逝きますか。
夢判断ありがとう。寂しい私は、現状がその儘夢になって居るやうな気がしませり。

>>514
現状抜け出すには行動を起こすしかないのは分かってるが、できない俺。
どうせ俺なんか…がずーっと続いてるよ、俺は。
その経験はいずれ、活きてくると思う。凄いよ。

吉野家の人また来ないかな？

自分の存在が惨めで恥ずかしくてたまらない。
情けない…

私の居場所は何処だろう…

ああ、風邪引いたっぽいよ･･･
一人は辛いよ

嫌いな奴と一緒にいるかひとりぼっちか二択しかないのだろうか？

>>528
世の中に嫌いな奴しかいないのかい？

>>527
あったかくして寝るんだよ

(,,)ちょぃちょいこの掲示板を見させてもらってた者です(,,)

新参者ですが失礼します(,,)僕は思ったのですが→みなさん何か新しい事をはじめられてはいかがですか(^^)？習い事といいますか、新しい趣味を始められてみるとか…(^^)きっと人はきっかけさえあれば→プラスの方向に一気に傾けると思います。

自分(２５才男子)はうつ病でした。でも→医師に好きなコトをやってみたら？と言われ→ボクシングマンガの影響もあり→ボクシングジムに通い始めてみました(,,)そこから少しずつ自分の見える風景が変わっていきました。

やっぱりボクシングはシンどくて(笑)大変だったけど→自身を変えなきゃ！って思いと、ジムの方々や周りの人様のおかけで→がんばり続ける事が出来ました。

皆様も何か新しく始められてはいかがですか(^^)？皆様の何かプラスになればいぃなと思い、書き込みました。長文すいません↓失礼しました。

幸せなやつみんな○ね

いい歳して何やってんの？ｗ

書き忘れました↓もう今はやってないですょ(^^;

気分を害されたみたいで申し訳ない(,,)

>>145
ZARDファン乙。ｗ

金が無けりゃ趣味も糞も無いからなぁ…
さっさと不景気脱却して欲しいぜ

お前たちは呪われた
遠い時代に多くの者を嘲ったから
お前たちは呪われた
支配することで無数の愛を圧し潰したから
お前たちは呪われた
鋼の意志の元で弱き者からベッドすら剥ぎ取ったから
お前たちは呪われた
助けを求める弱き者を扉から追い出し、その言葉すら奪ったから

お前たちは一年の内、春には花の美しさがお前たちを嘲り
夏には路上に溢れる人々の声がお前たちを圧し潰し
秋には鋼の如く鎧った心も冷たい風に無惨に剥ぎ取られ
そして冬には、お前たちが見捨てた無数の凍えた叫びが、背後のドアを叩くだろう

お前たちは呪われた
行き着く先には長いながい冬枯れの道しかない
お前たちは呪われた
誰もいない迷路の中で独り彷徨い独り遊ぶしかない
お前たちは呪われた
月の光の中で朽ちた屍が冷たい指で手招きしている
お前たちは呪われたまま、時の彼方に孤独に掻き消えていくだけの存在

お前たちは何もみない
お前たちは何もきかない
お前たちは何もしらない
お前たちは何もえない

背後の扉を開けよ
お前たちはそこに長いながい梯子を視るだろう
真夜中の梯子を登れ
お前たちは誰もいない暗闇に微かな声を聴くだろう
運命の指を振り払え
お前たちは陽の光の中で呼んでいる懐かしい顔を識るだろう
お前たちは再び受け入れられ、温かい時の中でかけがえの無い存在を得るだろう

お前たちは過去に呪われた

未来に祝福されんがために

>>531
何か人と接せられる趣味を持ちたいと思っても
一人だと始められる勇気がもてないんだ…

淋しい…

ここのスレに書いてる人は一人暮らしが多いのかな？
俺も一人暮らしと同時に孤独ならぬ天涯孤独になりそうなんですが。。

もう寝よう…

独り暮らしでなく孤独だなんてほざいてる奴
いるかいな

孤独ってよりは、さびしいなと思うことは多々あり

孤独の概念と、同居者の有無は別ものですよ。

どゆこと？

言い方間違えたかな。
一人暮らしであろうと、
同居者がいようと、
孤独を感じることはあるのです。
>>543へのレスなんです。

そいうことかぁ ムシロさびしさって人間にとって当たり前の感情なのかもなぁ さびしくない人なんてきっといないのかも さびしさを感じるって何だか人間らしいね

でも。孤独じゃない！
家族も友達も居ない人がこのスレにくるの！本当の孤独しったひとが！
嘘つき！みんな嘘つき！今は一人だけど…とか、私とやりたいからって、合わせないで！

凛々しく恋して行きたいんです私〜♪
傷つくことに弱虫なんて、乙女がすたるもの〜♪
ややこしい駆け引きは苦手です私〜♪
晴れた空が好きです〜♪

>>549
もしかして>>409の方ですか？
メールやり取りして会った男性と何かあったのかなって‥
間違ってたらごめんなさい(^^;

たとえ涙の嵐が来たって平気〜♪
貴方と見た青空がいちばん胸に輝くわ〜♪
別れてもまた出逢えばいいもの平気〜♪
前を向いてゆきます〜♪

南野陽子か… 懐かしいな…

友達ほしい。オフ会みたいにハンドルネームの呼び合いではなく、
リアルな友達がほしい。

勉強がしたいのですが。

しかし、さびしいからつい２ちゃんねるに来て、張り付いてしまいます。

>>551
今に限らず、
地元に帰ればいるけど…とか、一人、幼馴染みがいるとか。
初めから、居るって言ってよってことが多々あるから…

孤独を背負ってる若い女性はつけこまれて狙われやすいからね
ひつじの皮を被ったオオカミもいるかもしれないから気を付けないとね‥

俺は羊の皮を被った包茎と呼ばれている

ウールか、暖かそうだね

もうダメだ…

俺は一生独りなのか…
こんな俺でもいつか運命の人が…なんて夢見てたけど、どうやらこのまま死ぬまで独りぼっちみたいだ。
こんな人生になるなんて子供の頃は考えもしなかった。
こんな淋しい事になるなんて想像もできなかった。

全部俺が悪い、自業自得だな。
「自分は病気だから」と甘えて働きもせず家に引き篭り、30過ぎまでニートやってた罰なんだ。
30過ぎて定職もなく低学歴で冴えない外見、こんな俺に誰が必要としてくれる？
こんな惨めな人間を誰が…

涙が出る…

>>561
未来の俺こんばんは…
ある程度の年齢になってくると自分の将来が絶望的でしか無い事を確信するよね…

もう寝よう…

>>561
私も似たようなもんだょ 中卒だし…。
今はバイトして一人で暮らしてるけど、
もぅやり直しもきかない年だし限界っぽい
淋しいとか以前に経済的にこれから生きていけるかわからないし
餓死して大家に発見されるのがオチかな… 近い将来に

てか、あーぁ唯一の友達？のセフレにもフラれたょ(/_;)
私みたいな惨めな女、遊びでも一緒に居たくないよね。
割り切った関係だって分かってたはずなのに、悲しくてしょうがないよ
好きだったんだろうな私 彼の事。向こうは便利にしか思ってなかったんだろうけど…
結局脱がされても、心は開けなかった。気持ちも伝えられず終わった
可愛い恋人がいるもんね。面倒臭くなるような事言わないであげたよ
ああ、そっかこれが2ちゃんでよく見る肉便器ってことか
惨めだな
惨めだな

もう限界だ…
生きる事はただそれだけで本当に辛い…これはまさに拷問のようなものだ
なのに簡単に死ぬ事も出来ない…簡単に死ねたらどんなに楽だろうか
俺の人生って本当に何なんだろうと思うよ
善人でも無ければ悪人でも無く、世の中にとって何のメリットもデメリットも無い

まぁ、寝ようぜ

私は怪物くんが好きですおやすみなさい

孤独だと、仕事で失敗すると死にたくなるな。
だれにも愚痴を言えないし、破裂しそうだ。

＞＞565
それは悲しかったね。。。

一人は気楽

いい言葉

両親いない。一人っ子。
彼氏が死んだ。
次の彼氏に振られそう。
仕事は契約切れ。
もう寂しすぎるーっ

＞彼氏が死んだ。
＞次の彼氏に振られそう。

なんか某小説を思い浮かべた俺は2ch脳ですね、わかりますん

彼氏がいるからいいじゃねーか

彼氏いて羨ましい。
私は、ずっと友達なし、恋人なし、身内なしの一人っ子だ。

孤独だよ…。

最近ブログはじめた
コメントとかめんどくせーから不可にした
しかしこれってただの公開オナニーじゃねーか
結局一人が好きなんだろ自分
全然面白くないから閉鎖を考え中

一度でいいから彼氏というものが欲しかったなぁ(´。｀)
スーパーにカレーの材料を一緒に買いにいったり、クリスマスには一緒にイルミネーション見たりさぁ

今まで彼氏が出来るチャンスはなかった訳じゃないけど、好きになれそうもない人と付き合うなんて出来ないし、良いと思った人でも自分がそのひとの一番の存在になる自信が持てなかったり心を開く勇気が持てなかったりで、逃げてきてしまってた。
とにかく人に心を開くのが怖い、恥ずかしい…
それに中卒、ヒッキー歴、彼氏いない歴年齢、友達イナイ、こんな事口がさけても言えません。いったところで引かれるだけだよね。バレるのも怖いし

それで既に決まった相手のいるひとと関係を持つようになった。そういう人なら何も言わなくていい。安心して好きになれる。惨めになるだけなのはわかってるけど…

そんなんで、気が付いたらもぅ崖っぷちの年齢に。てか、生活すら危うくなってきた…絶望だけ

>>569
うん、解る。何かあった時とかちょっとした事を話す相手や聞いてくれる相手がいるのって幸せな事だよね。
私は誰もいないから、色々一人で抱えて寂しいし辛いよ。 最近、独り言が多くなった上に独り言の音量がデカくなったw

私なんて、ここですら同感を得られないよね
痛すぎるし、中卒なんて天然記念物もんだもん
このスレで最底辺だろーな
冬越せるかな…もぅだめだ…
20代にして孤独死か

578はまさに私！

ああ寒いよー寂しいよー
でも頑張るもんねー

>>579
大丈夫だ。下には下がいる。
中学生で引き篭もった事実上小卒の私は架空の生き物かな。

>>577は俺だなw

俺も中卒だし、彼女いない歴=年齢、友達もまったくいないしね。
好きな相手に心を開けず逃げるとか、心を開くのが恥ずかしくて怖いとか。

俺も深夜のジャスコとか行って彼女と「これ美味しそうやなぁ」とか話ながら買い物したかった。
深夜に一人でジャスコに行って二人で買い物してるカップルを見ると泣きたくなる。

>>582
>>583
同じだね
なんかありがとう(;_;)

飢えても人に乞いはせず死にたい。

おっなんかなれてきたな……
そうだよ変な気使わないし出費もおさえられるし自分の時間がたっぷり持てるし
他人に傷付けられることもないし
気楽だよ

そう思うことになれてきたよ

>>585
慣れてしまうと駄目だと思います。
慣れるとズルズル孤独を貫き通してしまうから…
後々、歳を重ねた時に物凄く大きな絶望がのしかかってくるだけです。

そう思うなら頑張ればいい、そんな気が無いなら妥協すればいい、人それぞれなんだから

いつかここの住人の方と巡り合って、
お互いに「一人じゃないよ！」「私がいるよ！」
「あなたが必要なんだよ！」って言える日を夢見て眠ります。
目なんて覚めなきゃいい、今日も朝が来てしまった、
そんな二年間に比べたら、だいぶマシになったかな。
今もどん底だけど。おやすみなさい。

>>575
私も一人っ子。子、と言うのには大変ずーずしい年齢だけどｗ

私はこのスレの住人になってからほんの少しだけ孤独感が薄れたよ。
みんなありがとう。

今大学一回生です。
話しくらいは出来るが友達はいません。
地元の友人達は一人暮らしを始めて、リア充生活満喫中らしいです。
今は孤独と劣等感に苦しんでます

俺は30代前半の会社員だけど
学校卒業して以来10年以上、友達いないな。
くだらない会話で盛り上がっている連中を見ると
「バカじゃね？」って思っていたけど
どうやらバカなのは俺の方だった。

正社員だし、僅かばかりの蓄えもあるけれど
人との繋がりこそが財産だと思う今日この頃。

今となっては、うまく会話もままならないレベルになってしまったけれど
やっぱり友達が欲しいね。

俺は誰と話すにしても、腹の探り合いの状態から進まない。
今の職場も長いけれど、未だに緊張しっぱなし。
駄目な奴だよなぁ。

寂しいー死ぬー





昔はそう言えば構ってくれる人がいたなぁ…

寂しいなぁ

そういう事ばかり言ってるから誰も構ってくれなくなったんだと思うんだ…

寂しいっていう感覚自体が無くなってもう長い

境界例人格障害彼氏がいる。その他に好きな人が２人。
好きな人2人には彼氏以外に連絡を取ってる男性はいないと嘘をついてる。
私は何をしてるんだろ...。
癒されたい、必要とされたいって自分勝手に動いて人に嘘ついてこんな自分が嫌になってでも優しくされたくて自己嫌悪。
こんな最悪な人間だから憂鬱になってるのは自業自得。
ははｯ
ばっかみたい私。
一生本当に必要とされない女確定だな

うん、それは贔屓目に見ても酷いと思う

自分のことしか考えてない最低なやつだな。
自分が癒されたいだけ。男どもが知ったらさぞかしショックだろう

自分のしてる事がおかしい、間違ってるとわかってても直せないから大変なんだよな
頭で理解している事と実際に行動出来るかどうかは全く別問題

まぁ、自分で自分の行動ヤバいと思うなら躊躇わず精神科行くべきだよね

浮気性のやつは大概は親に相手にされない孤独な子供時代を過ごしてて、
愛に飢えてる。子供時代の渇望感を脳が覚えてるらしいよ。
満たされても満たされても満足できない。
娼婦とかにそういうやつが多いんだとさ。

>>596>>597ｻﾝ、そうですよね、私はほんと人間として最低だなっと、私が居なければっと...
わざわざｺﾒﾝﾄして頂きありがとうございます。
でも、結局>>598>>599ｻﾝの言葉が欲しかったみたいです...。ありがとうございます。
精神科に行ってみようと思います。

精神科じゃ治らんよ

>>600
言ってる事、当たってる気がします。自分を肯定するわけではないのですが、子供の頃親に褒められたくて勉強もがんばりいい子にしていたのですが、ﾔﾝﾁｬな姉、妹に親は気を取られ、手のかからない私の存在は薄くなっていました。
みなさん、わざわざｺﾒﾝﾄして頂いてありがとうございます。

>>601
精神科行っても医者が迷惑するだけ。
あなたは所謂構ってﾁｬﾝ。
人間として最低と自覚しているようだが、まさにその通り。

どうだい？
構って貰ってさぞ気分がいいだらう。このメス犬が。

Ｔ　Ｍ　Ｙ

>>603
彼氏がいるなら淋しくないだろ？
俺は羨ましいよあんたが。

>>569
仕事はホント大事だよね。ああ…。

生まれて初めて心を開き、好意を伝えた人に会いに行った。

複雑な表情で迷惑そうな感じだった。

もうこんな惨めな事は辞めよう。

>>604
患者が多いところは別だろうが医者としては儲るから迷惑にはならないだろう
少しは考えてから書き込んだ方がいいぞ
あと、2ch見てると麻痺するかもしれないがむやみに人を傷つけるようなことも言わない方がいい
別に>>601をかばうつもりは毛頭ないし自分が人のこと言えるほど立派な人間だとも思わないけれど

>>606ｻﾝ
身体的、精神的に傷つけられたので彼氏から逃げ出します
逃げ出す決意を持てて以前よりはこれでもつよくなりました
でもそうですよね、一緒に居てくれてる人がいるのに何故自分はこうなのか....

>>609ｻﾝ
そのような発言落ち着きます
ありがとうございます

どうして平気で人を傷つける人間に彼女がいるんだろうね…

俺には何が足りないんだろ…

淋しいねぇ…泣けてくる…

惨めだ…

>>610
悪いけど俺は君のこと軽蔑してるからね
>>604を攻めるつもりもないし

同性として>>595に対して嫌悪感を感じる
昨日の「自称肉○器」も構ってちゃんで困ったちゃん
そして悪いけど身体まで汚れてしまった感じがする
これを機会に卒業できたらいいですね
自分はどんなに寂しくても自分を安売りはしない･･･大した女じゃないけど

自分の存在が恥ずかしい。

苦しい…

>>611
自分の心の内をぶつける。それで良いんだよ。あんたは何も間違ってなんかいない
この社会なんて理不尽な事や矛盾、そんな事で一杯だよ
元々正しいモノが見合った見返りを得る事が出来ないのがこの世の中
じゃあ嘘をついてまで利益を得たいか？
人を傷つけてまで何かを得たいか？
違うだろう。それで自分が傷ついて、苦しくても良いじゃないか
惨めでも良いじゃないか。それで良いんだよ

>>616
ありがとう…涙が出る。

14歳からもう20年ひとりぼっちだよ。
どうすれば孤独から抜け出せるんだろうね…

辛いね…

俺15歳からずっと孤独だよ。子供の頃は虐められていた事も有った

純粋で繊細で素朴で神経質な人は幸せになれないかも知れない
がさつで鈍感で攻撃的で打算的な人が幸せになっているかも知れない
そんな世の中はイヤだと思う
でも世の中はそういう風に出来ているし、変える事なんて出来ないんだよ
孤独だからこそ見えるモノがある
不幸だからこそ見えてくるモノもある
幸せでなくても良いじゃないか。そうだろう？

>>612
そこまで言わなくていいんじゃね？

　　　　　　　　　　　/ │/
　　　　　 　 　 ./ ./　 .|i'
　　　　　　　 ./.! ｉ　　 |!　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼　|　|　|　|　|　|　|　|　|　／
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.　　　　l .| !　　　　　　　　､._　_,,. ‐''´//´　　　 　 ヽ、ヽ. ゝヽ .─　　　　　　　　　　　　　　 ─
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　 　 　 l.　`ヽ　　　ｌ､.ヽ､_￣／　　　ｉ│　 ヽﾟノ　　　　 ヽ!　　 }
　 !、 　 ヽ、　　　│ ` ‐-ﾞ＝‐　　 /　　　　 _／　　　　　　 ｰ'　　　 _
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　　　 　 .!| l、　!l、ﾄ､、ﾆ（ヽ､　　　　　 ＼ｰ´　ｌ ./::::::::::|　 ／　 　 　 　 ＜　ふらのage荒らし　 ＞
　　　　　 ﾞ!　!､│ヽト‐ ￣ヽ､ ヽ、　　　　 ｀ ‐-:ｲ::::::::::::ゝ/ ,,. -=＝─　＜　作戦だ！！　 　 　 ＞
　　　　　　　　ヽ!　　　　　 　 `'‐ヽ　　　　　　/ ヽ:::::::::::/／　　　　　　 ＜　　　　　　　　　　　　 ＞
　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 ｀ ー---‐/　　ゝ:::::／:ヽ　　　　　　　 ∨∨∨∨∨∨∨∨∨
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 l　　 　 y´::::::::＼

一緒この痛みを感じ続けるくらいなら死にたい

変換機能ともなかよくやれません

もう限界だ…
死ねばもう苦しまなくて済むんだ
でも、いざ死のうとすると生物としての本能が死を拒否してしまうんだよな…
絶望しか無いというのにそれでも生きなければならないのか…
消えて無くなりたい…俺の人生無かった事にしたい…

>>623 分かる。 私ももう死にたい、消えたいって思っていざ死のうとした時、死ぬのが怖くなって結局死ねなかった。本当は死にたい、消えたいのにどうしても死ねない。

15年くらいそんな風だ

>>624
私も。死ぬ勇気はないな。
腕切るのも痛いし、ｱｲﾛﾝ押し当てても熱いし、壁に頭ぶつけても痛いし...痛みを感じて涙して。
つらい苦しい寂しい切ないって思ってるｹﾄﾞ生きてるって事はそこまで追い込まれてないって事なのかな??
今生きてて楽しい事もあるし。
それに自分が死んだら家族にも迷惑かけちゃうしね。

本当は死にたくないから死ねない。
死ぬ時は死にたくなくても死ぬ。
しょうがない。

＞608
そんな事の繰り返しで彼氏ゲット出来てた時期もあるよ。
今はいないけどねｗ
後悔はしないでね。

誰も助けてはくれない。
全て自力でするしかない。
精神科医とてあの調子だ。
もう、疲れた。
疲れた。

話し相手は精神科医だけ。
身内にも頼れない（身内は入院中なので）。
長く人と話さずに過ごしてると、だんだんおかしくなってくるのが分かる。

何でも書きたい事どうぞ�F
をどなたかﾒﾝﾍﾙ板にたててくれー。
自分たてらんない
スレ違いでスイマセン

精神科医も一日に何人も診断してて人生相談されても迷惑だろうけど、
孤独だとつい自分より大きな存在に頼っちゃうよね。
というか、そのための心理カウンセラーなんだけどな。
それは自分で見つけなきゃ。
医者はあくまで薬の処方をしてもらう人。

>>591
たまにあなたみたいな人いますよね。
周りの人を馬鹿にて見下してそれらしい理由つけて自分は普通だと思いこんでる人


プライドだけはベジータ並みたいな

みんな親戚としゃべれる？
親戚の集まりとかどうしていいのか分からない。従兄弟みんな結婚してるからいつもみんなに結婚まだかって聞かれて氏にたい
しかも正社員じゃないからそのことでまた……


自分が惨めだ

ひまひま。淋しい。誰か助けて…。
親戚も家族も祖父母も…普通の人と何か違がった。今さら、悔やんでも仕方ない。
相手にも、事情があったのだろうし。
このまま、かかわらず、終わるのでしょう。
そのほうが、幸せだ。お互いに。

第一声に寂しいとか暇とか言ってる人はもう少し動いてみるべきかと…

何とか出会いをと思って少し動いたけど
すぐ挫折してしまうんだよねー

動く前に、動いた結果が駄目な妄想をして
動けないから、鬱やってんだ。

独りぼっちだったって人と出会ったけど怖い。

まぢで、印度逝きたい。
普通の人が道端で糞するさうだ。
ガンジス川には死体が浮いて居るさうだ。
一寸怖いけど
逝きたい。

友達たくさんいる人と友達になれますように…！

>>613
あたしの書き込み読んで感想持ってくれてありがとう

誰にも言えなかった事をここでぶちまけられてｽｯｷﾘした

もぅ余りもんは余りもん同士くっつくしかないんだろね
学校でグループ作りの時学んだもん
素敵な人はもう誰かのものになってるよ

そして私はその中でも余り続けるんだろな 最低の人間だもんね

まずわたしは恋愛なんてできるレベルじゃないんだ
同性の友達が出来るくらいのコミュ能力、知識、欠点を克服しようとしたり夢を叶えようとしたりする努力
それが無い私はただの肉の塊だゎそりゃ。

誰か助けて

泣いて泣いて泣いてすっげぇ泣いて････でも親も誰も心配しなくて
ただ部屋で泣いて･･･学校に行くのが辛い。

ぼっちだし嫌われてるし暗いし････どうしよう

>>644
まずは落ち着いて深呼吸して。
さうして現実を受け入れるしかない。
受け入れるのに時間がかかると思うし、難しいだらうけれど、それしかない。
たまにこのスレ来て、ぶちまけるのもいい。

>>644
おんなじだったよ学生の頃
イジメられて人と関わるのが怖くなった
親にも言えなかったし辛かった

いまヒキになって10年越え
友達いないし欲しいとも思わない、人と関わりたくない
家のこと手伝って細々と両親と暮らしてるけど
兄弟姉妹祖父母親戚は誰も居ない
結婚なんてもちろん考えてもいない
なんのために生きてんだろうと思う
先のこと考えるとさっさとお迎え来ないかなってそればっかり思う

こうなって欲しくないな
なんかひとつでも好きなこと見つけて幸せ実感して下さい
若いなら、それを楽しみにしてきっと生きていけるよ

>>644
やがて独り立ちできる日を目指して知識を蓄えろ
負のパワーに負けないで、希望を捨てるな！！！
将来のおまいを助けるのは今のおまいだ
今、やるべき事を考えて行動しる、無駄に悩むな！！！

簡単に解決できる方法ってないけど、自分の思い込みの部分を変えると若干らくだよ。
例えば、人からみたら自分はこう思われてるって勘違いしちゃうけど、実際はどうかわからない。まぁ相手に聞いても本当のこと言うとは限らないけど…
ぼっちでも苦痛に感じないならそのままでもいいけど、苦痛なら改善させていかないとどんどん悪くなる。

軽ﾄﾗ盗んで山に四年間籠もっていたおっさんがいたらしい
山籠りはできないけどエブリィかって荷台を秘密基地に改造するぐらいのことは出来るかなーって妄想してたら
少し楽になった。
今は道端の自動車を眺めるのが楽しみ。
周りから見たら変人なんだろうな俺

>>640
インドにマジで逝きたいなら行くべきじゃね？
インドやバングラに行って一度心身をニュートラルにすると何かが変わるかも知れない

>>644
「こうあるべき」っていう固定概念がない？

暗くてもいいしボッチでもいいよ
「明るくあるべき、皆でグループを組むべき」
こんなの気にしないで

精神科医なんてただの薬売り。
俺でも出来るわｗ

生まれてから今までの暮らしがほぼすべて

多人数で楽しく過ごした記憶、体験があれば、繰り返すが、無ければ違和感でしかない。

無理することはない、ただ少数派なので不運に感じるのは止むを得ないか

職安行くのに必要な証明写真撮ってきたけどあまりの自分の不細工さに
唖然となった。鏡で見るのと写真で見るのとでは全然違うんだよね。顔に
ゆがみがあるといつも鏡で見てる顔は見慣れてしまって普通。だから写真
のインパクトが猛烈で･･･死にたくなる。

>>654
不細工でもいいじゃないか。自分で選んだ顔ではなく
神がその顔で生きてみろと与えた顔だ。
人が不細工を馬鹿にするなら馬鹿にさせておけばいいさ。
気楽に生きれ。
　
まあ現実的な解決策なら写真館で写真撮ってもらって
少し修正してもらうといいよ。

>>654
分かる気がする。
つか、自分元々ブサの類だけど、今の精神状態がもっとひどい顔に
してる気がする。絶望的な気持ちとか孤独な気持ちが顔に表れてるような感じ。
こんな顔（表情）のやつと友達になりたい人なんているわけない orz

プリクラでもいいんじゃね？
星やハートのスタンプでごまかせば好感度あがると思うよ

長い間自分の顔を見ていない…
脳内では超イケメン
怖くて見れません><

夜眠れない子供たち
http://jp.youtube.com/watch?v=154FOaXBUUU&feature=related

最近顔疲れてるけど大丈夫??って、余計なお世話だ!!構うな!!
俺の女になれよ、ってﾒﾝﾍﾙ女口説く暇あったら他あたれ!!!
なんなんだよ!!!みんな!!!みんなだいっ嫌い!!!!
でもこんな自分が一番嫌い!!!!!!
何もかもめんどくさい!!!
もう何もいらない!!!!
特に感情とか一番いらない!!!

>>660
分かります。
でも心の中では嬉しいですよね
毛嫌いしてしまう自分に嫌気がさすなぁ

今日も職場で無視さるた俺を怒らせたらどうなるか思い知らせてやる。

>>660
>>661
素敵な人には出会わないし口説かれないからね

自分を棚にあげて妥協出来ない自分に嫌気がさしますよね

>>662
おいっ落ち着けよ

>>662
をいをい
犯罪は辞めろよ

辛かったら、前向きな意味で転職もいいぞ

ないす6666

今のご時世、正社員でやってけるだけ幸せだと思うんだ…

俺は正社員だけど、さしたる能力もないまま長く会社に居すぎた。
統率力が皆無だから管理職にはなれないし、能力あふれる若手には突き上げられる。
もう死にたい…。

>>660
じゃあ氏ねよ

鏡に写る自分の姿に絶望する。
汚なくて醜くて恥ずかしい。

俺に好きだと言われても迷惑だろう。

周りの人間全てが眩しく見える。
みんな幸せそうに見える。
彼氏や彼女、旦那に嫁さん、みんなそれぞれパートナーがいて幸せそうで羨ましい。
本当は違ったとしても羨ましい。

悔しい…

みんなあたしが一人でも大丈夫だと思ってる。
一人余っちゃったけど、○○さんなら一人でも大丈夫でしょ、みたいな。

いつだって一人でいなければならなかったから、大丈夫にならざるを得なかっただけ。

誰も気付いてくれない。


もういいやと思ったから、そのうち自分で自分を片付けるよ。

最初からいなければよかった。

>>673
そんな事ないよ
一人で淋しいってのは、おまいだけじゃない
おまいがいなくなったら、他のみんながもっと淋しいだろ

人生という名のマラソンにも、いつかゴールがくる
おまいという名の人生を、それぞれが、自分のペースで
時には無理したり、休んだり、振り返ったりして走ってる
おまいにも、最後まで走ってほしい
おまいだけじゃない、みんなで、お互いにゴールを目指そう

>>669　死ぬな！！正社員なんだろ？裏山だぜ。butどうしても辛いなら、前向きに転職すればいい。


>>671
見た目で判断しなくていいよ、人は中身だ
おまいは外見に自信がないのなら
中身を磨いて、もっともっといい男になれ


>>672　
嫉妬する事はない。
おまいさんが良きパートナーを求めるのなら
自分を磨いて、行動をおこすんだ！！

>>670
そかもね
疲れた

>>676
酷いこと書き込む人もいるけど、あんまり真に受けて気にしない方がいいよ。
きっと余裕が無い人んだよ

あまり気を張らずに頑張りすぎないで。疲れたら一息ついて休んで。美味しいものでも食べて

>677
あなたはいい人だ
きっといいことが起きるでしょう

べつに死にたくはないけど、こんな惨めな人生… 歳をとるにつれてもっと惨めになっていくんだろな…
いっそのこと早めに終わらせたほうが得策かもとも思い始めた
死ぬのは怖い でもどうせいつか死ぬんだから、早めのほうがいいのかもしれない

年を取ると、身体も動かなくなってきて病気がちになり、
最後はベッドに貼りついたまま天井を見続けることになる。
辛いもんだよ。

ここの人たちはやっぱり家庭環境に色々と問題があった人が多いんですか？

自分は家庭の崩壊で精神めちゃくちゃに病んじゃったけど・・・
むしろ昔からこの崩壊が見えてたからずっと不安感みたいのがあった
それからずっと暗かったような感じだわ
人からどんどん離れていったなあ・・・

自分は、家庭環境がそんなに悪くなかったけど、
年を取るに付け、周りから人がいなくなり、
将来が尻すぼみに感じるようになって、鬱になったよ。
母親には、申し訳ないことになっていると思っているし、
ただ、なんとなく生きている感じだよ。（いつまで続くかわからないけど・・）

迷惑掛けたのに平気な顔で周りに混ざるほど図々しくない
親の顔を見ると逃げてきた自分が情けなくて更に鬱になる
心の支えだったものまで否定されたら涙が出た
今までの人生を否定されてる感じがして痛くて苦しくて
中傷を平気でやる人いるけど、何とも思わないのかな
わたしには二重苦だった
周りと比べて疲れたし、友達にはmixiとかブログは止めたらって言われたけど
現実には何も無いよ

今日も朝起きたら怒られた。理由は「洗剤のキャップが見当たらない!あんたが無くしたんでしょ!!」
さっきまで寝てた奴がどう無くすんだ、また自分でどこかに置き忘れたんだろ
最近こんなんばっかだなー

>>684
一人ぼっちじゃないじゃん

ごめんスレ間違えた

現実に戻ったって何もないじゃん‥
みんな死ぬんだし
寄り添いあっても一時期
学校凄い嫌い
死刑でいい既に生き地獄
また甘えたいとか思うんだ
気持ち悪いっしょ
凄い

もう信じんのも面倒くさい
みんな幸せそうじゃん私が居なくてもいいんだよ？
一番最悪なのは構っておいて実際は放置
早くしねよ

>>682
家族が負担になることもあるんですね
家族がいる場所あって自分には羨ましいです
でもなにもできないと家族を苦しめて苦しくなるんですね

複雑ですよねほんと

中学、高校くらいまでならまだこれからできるという気持ちがみんな残ってるだろうし
どこかで自信も少しは残ってると思うまだできると
でも実際にはずっとなにもしてこず人生を否定し続けた人間が
そう簡単に行動を起こせるものでもない
どこかでまた人生を全てのものを否定したくなる
でも人間は生きていきたい
生きていきたいと心の底にある
だから悩むんだろうし

生きるには一切のマイナス思考を断ち前だけを見てなにすべきか考えるしかない
色んな情報に頭が混乱しクラッシュしてしまうから自分を迷わすものは全て消し去るしかない
自信無ければこの広い世界で淘汰されるだけ
いずれみな死ぬがだからってみじめな思いをしてそれを受け入れて生きるのも嫌だ
人生を否定しても現実は生きる限り続くんだしそれならマシな生活したい

若ければ若いほうがいいに決まってる
自分を苦しめ落としていくものを一切断って前進んだほうがいい
みじめで苦しみしかないまま中途半端に生き死にたくなければ

要らねーよこんな人生

記憶を消し去りたい…
記憶がいつまでも私の足を掴んで離さない。
昔私を馬鹿にした人達が今でも私をあざけ笑ってる気がしてしならない。
歳をとるほど負の記憶が上乗せされていく悪循環
断ち切りたい
でも断ち切れない

一人より、二人でいて孤独感じる方が寂しい。
孤独なら割り切れるけど、
二人でいて孤独ってなんで一緒に
いるんだろう。

たんに相性が悪いから相手にしたくないって心のどこかで思ってるんじゃない？
違ったらごめん

二人でいて孤独なら一人でいてももちろん孤独

人生やり直したい…
自分はもう＼(^O^)／ｵﾜﾀ
でも、学生の子はまだ諦めないでほしい
今は嫌な奴がいても、大人になって会ったら全然ちがう事もあるし

＞694
そうかも知れない。
相方が相性が悪いって前に言ってたんだけど、
ようやく意味がわかった。

相方ってなに？ 旦那、彼氏？ 漫才師？

>>696
そっか。そりゃ多少は思いやりとか歩み寄りがないと、恋人、夫婦なんて続かないんだろね。
俺も昔は彼女いたりしたけど、今は全てがめんどくさい
会社に行くのも辛い。でも一人も辛いからタチが悪い。

せっかくの土曜なのに何もせずに終わった。
明日は何しようかなぁ。。

相方がいても、
淋しいからとか見栄を張りたい理由で、お互いが妥協しあってキープしあって付き合ってて、二人でいても淋しいとか思ったりしてて。
私の方がよっぽど人間らしく純粋に思える。
そゆ人ってなんか汚ない

私に吊り合うのはこの人（理想が高い）くらいじゃないと＝私はこんなだからこの人ぐらい（妥協）がちょうどいい

ってのは紙一重だよね。俺は同じ意味だと思うけど。

自分自身が満たされてなければ何人相方が居ても同じことなんじゃないかなー

何で満たされてないかにもよるけど

満たされないからこそ、人に求めてしまうんじゃないかな。私はそう思う
誰だって完璧でなんていられない。
根本的に男女はお互い足りないものを補い合ってる訳だし

私の場合は、足りないものが多すぎて、相手に多くを求めすぎてしまうのかもしれない

相手がいてくれるのに心が満たされないとか言うのは贅沢だよ。
羨ましいよ。

女のメンヘラって彼氏いる率多いからいいよね。
経済力問われないもんね。

男がメンヘラだと彼女なんてできない。
経済力ないから。

女は金が命。

働けてるメンヘラ男は金蓄えてる人多いだろね

あれ？俺貧乏だ、、なんでだろ。。

>>698
お互い強情で歩み寄れなかった結果もしれません。

>>699
そういう事じゃないよ。
２年住んで去年からメルヘンになったからさ。
もともと好きだし、今も好き。
だけど、このままいても相手を幸せにしてあげられない
と思ってるの。
決断のときが来てるんだよ。


>>701
病気というか症状のせいなんです。
月経前緊張症、うつ、ＰＴＳＤ
相方に優しくしてあげられない自分が嫌いなんです。


>>702
同じかも･･･


>>703
19才から29才まで、ずーっと一人だったんです。
やっと、得た幸せを自分のメンタルが壊そうとしているんです。
きっとこのスレに常駐する日も近いかも･･･

>>705
確かに。

俺時給800円のワープアだけど、人付き合いが皆無だから殆ど使う事ない。
たまに欲しい物(ゲームソフト、CD、DVD等)とかコンビニで弁当と雑誌買うくらいでたかが知れてる。

そういえば昨日バイト終わって腹減って帰りにコンビニで肉まん買った。
周りは若いカップルばっかで惨めだったなぁ。
ひとり車の中で肉まん食いながら店内のカップルを眺めてたら自分が惨めで恥ずかしくなった。
いたたまれなくなって逃げるように帰ってきた。

私は20代で、親と一緒に居るのですが、テレビで丸の内のツリーが映ってるのを見て、行きたいけど、間近で見に行く事は無いなぁ・・・と思ってしまいました。
(彼と別れたばかりなので)
そしたら、母が小さいながらも、キラキラ光るツリーを買って来ました。

学校で一人ぼっちです
社会出たらどうなるんでしょう
コミュ力がどうしても・・・病気かｺﾘﾊ

>>708
優しいおかあさんだね。
また新しい人、もっと素晴らしい人に出会えるといいね。

>>708
女はいいよね。
この先いくらでも彼氏なんてできるんだろうね

>>711
若ければの話だね。

若いうちにいい人見つければ一生一緒にいれる。
メンヘル男は若くても恋人なんてできません。

>>704

＞ 女は金が命。
あながち間違ってはいないかもしれない。そうすると、男は性欲か…人間とて所詮動物。単純なもので、愛や恋なんて実際はそんな取引なのかも。わかんないけど

でもそぅ考えちゃうと一生ちゃんとした恋愛なんてできないかもしれない
だって裏を返せば女は金で買う「もの」って思っちゃってるんじゃないですか

仕事場でもプライベートでも他人から頼りにされる。
悩みや相談をされれば身を削っても真摯に相談にのる。
人に尽くすのはいい。好きだしそういう性格だもの。

でも、自宅に帰って一人になって、
俺の相談にのってくれる人はいないってことに気づいて
悲しいし空しい

仕事でもプライベートでもできる人になろうとマナーやら言葉遣いやら
色々変えようと頑張って来た。それは実ったと思う。
周りから頼りにされて、仕事も任されて、新人たちからは尊敬されて目標にされて。
でも、本当の自分が分からなくなったのかもしれない。
田舎の方言ももう思い出せない、使うと違和感がある。頭が混乱しない限り、内面キレてても優しい笑顔で会話できる。
気持ちと表情を好きにできる。なんでも割り切ることができる。

他人に弱いところを見せる自分が許せないのもあるけど、
口が達者だから、人から言わせられることがない。逆に相手の悩みをださせてしまう。

今の弱気も深呼吸一つで割り切れてしまう。
でもこのままでいいのかが分からない。
こうなりたいと変えてきた自分を否定してしまえば、存在意義が分からなる。
絶対過労で早死にするなあ。

周りからは頼りにされるけど、周りをプライベートでは頼りにできない。
本当はひとりぼっちなんだ。

俺より素晴らしい人が欲しい。

>>714
そうです。だって、女が金のあるとこしか行かないから。


>男は性欲

残念ながら女ほどの性欲はないわw
恐れ入ります。

>>708　みたいに、彼氏もできる、優しい親がいる
やつってなんでこんなとこ来るの？

どこが孤独なの？　悲劇のヒロインぶってるの？

このスレにはちやほやされてない私は孤独なの＞＜から、俺何の為に生きてるの？まで数タイプ住み着いてるからな

俺は「何の為に生きてるんだろう？」だなw

今日のせっかくの休みも1日中ベッドの上で過ごした。
ただ寝てるだけ。寝たきりの病人と同じだ。

>>718

その前者のスウィートな人は恋人がいればいいだけでしょ

一人暮らしで友達も殆どいない人が大多数だと思う、自分を含めて

>>715
嫌み？

>>713ないない。現実見なきゃ
健常者の離婚率だって酷いのにメンヘラがそう簡単にいい人見つけて末永く平和に暮らせるはずがない
男に良いように遊ばれて飽きたら捨てられるメンヘラ女の方が多いよ
メンヘル男(彼氏率高し)とメンヘル女がくっついて子どもを虐待してるケースもよく見かける

>>715
ここは「孤独で『一人ぼっち』」が集うスレです。
自慢話はチラシの裏にでも書いてください。
それと、個人的に、あんたのようなイヤミな人間は大嫌いです。
あんたはだだ利用されているだけなんだよ。
勘違いしないでね。

>>722
おまえわかってね〜なー
メンヘラ男女間における恋人のできる機会や可能性の多寡を
一般論として話してるんだろうが。

「現実見なきゃ？」（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>723
だから一人ぼっちだろ？
何か間違ってる？

一人っ子は寂しい

自分はわがままだと思うし一人で背負わなければいけない苦労も沢山

一人の時間が多くて、つい考え事をしてしまう

自然とそれが出来上がってしまったな…
切ない(´Д`)
友達みたいな兄弟欲しい

自分の中で3人兄弟がベストだと思うぞ！

>>715なんかわかる。大勢の中にいたって、心を割ってはなせたり、他人を思いやれる人間関係なんて今は皆無だし。

>>724そりゃ女の方が高いに決まってる
会えもしない女とメールさせるだけで商売になる世の中なんだ
若い女の体目当ての男の多いこと。それは金目当ての女と同じ。
そんなに甘い話はなかなか無いよ>>713

あぁしんどい…

>>728
>そんなに甘い話はなかなか無いよ
そんなことわかってるよw
だから仮定形で書いてるんだろが。
日本語読めない？

私には彼氏しか頼る人がいない。。
親には訳あって頼れない。
友達も表面上の付き合いだけ、心を開ける人なんて一人もいない。

私は彼氏がいなくなったらひとりぼっち。
でも彼氏は、私がいなくなってもひとりじゃない。
それがたまらなく淋しい。

たぶん境界例なんだろうな。
彼が、私と居る時以外は幸せじゃなければいいとさえ思ってしまう。

頑張らなきゃいけないことはたくさんある。
仕事も・・・目標もあるし。
でも疲れてしまって、今は完全に彼に依存して生きている感じ。
次に会える日だけを楽しみに・・・
なんて、終わってるなー私。。。

何のために生きてるんだろう。

相手の幸せを願えない = 私を癒して = 自分のことで頭がいっぱい = 愛ではなく依存

>>731
依存出来る相手がいて幸せだね。

また悲劇のヒロインスウィーティーか…

睡眠薬をどのくらい飲めば死ねますか？

彼氏持ちのスウィーティーは
ポエム調の書き込みが特徴。

私ってかわいそうwww

>>732
ええ、その通りだと思います。
離れたほうが彼のためだとも思います。
だけど生まれて初めて出会った心を許せる人なのです。
彼がいなくなったら・・・なんて、考えられません。。

>>733
気分を害してしまったのなら、申し訳ない。
私も数年前までは誰もいませんでした。
綺麗事かもしれませんが、誰か依存する存在ができてしまうと、
人は格段に心が弱くなってしまいます。
もう一人で戦っていた頃には戻れません。
良し悪しだと思いますよ。

>>735
睡眠薬は大量に飲んでも死ねないってTVでいってた気がする

>>734
そうですね。俗に言うスイーツ(笑)ってやつですか私？
でもあなたに迷惑はかけてないはずなので、
条件反射のように貶すのはやめてください。
何か嫌なことでもあったのですか？

>>739
あれ？別にあなたを指して言ってるわけじゃないですよ。
アンカーも付けてないですし。。
もしかして自覚があるんですか？w

>>731
スイーツ（笑）っていうより、頭が（ry
いやなんでもない

>>737
気分を害したとかそんな事はないよ。
ただ羨ましいだけ。本当に羨ましい。
俺には今まで生きてきて、ただの一人もそんな人はいないから。

孤独は辛い。ひとりぼっちは辛い。
淋しくてたまらない…

>>740
あ、違いましたか。
流れ的に、私しかいなかったもので。。。
すみませんでした。

>>741
頭が・・・？
おかしいですかね、私やっぱり。
それは自覚アリです。というか、ボーダーなんだと思います。

>>742
いくつですか？親はいますか？
私は、親の愛情を十分に受けられませんでした。
もしあなたに親御さんがいらっしゃれば私はそれをとても羨ましく思います。

とは言え、気持ちもわかります。
だからこそ私はこんなにも一人の人に執着しているのだろうと思います。。

>>743
依存してるだけじゃなくて
彼氏の支えや力になることはしないんですか

股を開くことしかできませんw

薬局で自殺できる薬は売ってますか？あったら教えてください

普通に彼氏（人）のように依存する人がいる人は
スレ違いだと思うのですが・・・・

>>745
えーと、説明しにくいんですが、
そういう意味の依存ではなくて・・・
逆に、彼のためになる、支えになれることをすることで、自分を満たせる、と言うか。
彼の相談にのったりご飯作ったり、そういったことにしか価値を見出せなくて。
つまり、精神的に自立できていないということです。
そういうのも依存ですよね？

すみません。
なんだかスレの趣旨とずれてきてしまいました。。。

私には彼しかいないのに、彼にとってはそうではない、ということが苦しくて、
そんな自分勝手な思いをどこにもぶつけることができず、
このスレに吐き出させていただきました。
レスくださったかたありがとうございます。
スレ汚しすみませんでした。

>>749
あなたの彼は幸せな人だね。

俺にもこんなに必要としてくれる人がいたら、俺はその人の為に一生懸命働いてその人の為だけに生きる。

心の支えが欲しい…寄り添ってくれる人が欲しい…

>>749
１ﾂﾎﾞﾐ足りないのだが・・・ﾊﾟｰﾃｨｰでア◎ルしないか♪(´Д｀)

女は彼氏が居ても「孤独」と言い張る
自分勝手な生き物だなw

>>747
硫化水素なら薬局で買える物で作れるんじゃなかったっけ
でも、近隣の人に迷惑かかるからやめた方がいいらしいょ
自殺スレで聞いてみた方がいいんじゃないかな

けど、命は一人につき一つしか無いらしいから慎重にね

>>749
私もあなたの様に、したたかになれたらいいのに…

>>748>>752
すみません、気になったもので、レスします。

｢孤独｣という概念は主観的なものです。
周りに人がいるいないという物理的な問題ではなく、
心がどう感じるかだと思います。
周りにどんなに人がいたって孤独な人はいるんですよ。

上手く言えないので
伝わるかどうかわかりませんが。

それよりもID:tjRMywmbさんは相当荒んでいるみたいですね。
恋人いたことないんですか？

>>754
強か・・・とは、具体的にどういったところでしょうか？
素直にわからないので教えていただけませんか？

>>755
>なんだかスレの趣旨とずれてきてしまいました
>スレ汚しすみませんでした

スレ違いの自覚があったんじゃなかったのかよw
よっぽど悔しかったの？www

「一人ぼっち」ってスレタイにも書いてるだろ、とっとと失せろ。

>>755
気になっちゃうんだね。
君が手をわなわな震わせながら書き込んでる様子が目に浮かぶよ。
冷静な振りしちゃってかわいい。

もういいよスレ違いは消えてくれ

強情な女だな
男女両方から嫌われてる
もう来ないでくれ

周りにどれだけの人が居たって、彼氏や友達が居たって孤独を感じるかもしれないが、ひとりぼっちではない。
辛くても淋しくても、ひとりぼっちではないよ。

>>757
私が彼氏に依存うんぬん、の話になってきたので
それはさすがにスレ違いだと思って話を打ち切っただけです。
さっきも言いましたが孤独は主観的なものです。
私は自分を一人ぼっちと思っていてはいけませんか？
ではここにいるみなさん、親も友達も一人もいない人ばかりなんですか？

>>758
ええ、気になります。
毎日夜は寂しくてたまらないものですから、
こんな私に構ってくれるあなたにとても興味があります。

20年、友達なんてひとりも居ない…

俺もだ

>>762

親はともかく友達も恋人もいません。
俺が悪かったからどっか他へ行っておくれ。
この板には恋愛スレとかもあるから。

>>1 に
>対人恐怖症で自分をさらけだせない‥
>自分に自信がなくて気づいたら一人ぼっち‥
>とゆうか一人のが楽なのかもと思い始めた‥

って書いてるのに、

>私には彼氏しか頼る人がいない。。
>私は彼氏がいなくなったらひとりぼっち。

だもんな。顰蹙や嫉みを買って当然です。

スレ違いなのはわかるけど、ちょっと冷たすぎないかな

>>762
彼氏に抱かれてる夜も寂しくてたまらないんだ。
彼氏がかわいそう…尽くしても尽くしても彼女の心は満たされない。
絶対近い将来浮気するな、お前。その寂しさを満たすために。
売春婦とかにも多いんだよね、抱かれても抱かれても満たされない、
だから男を求め続ける。

彼氏に愛されなくて自分はひとりぼっちだと感じても、現にパートナーがいる人と、毎日ひとりで過ごしてる俺達とは違うんだ。
ご飯一緒に食べたり話を聞いてあげたり… もう全然違うじゃないか…

鬱だから 淋しい感情抱えて当然だよ
その子の彼氏は 優しいだろうけど
私は 結婚したら再発したよ
キツイ事言って ゴメンね
優しさが足りないから 貴方達は 彼氏も友達もいないんだよ

誰よりも自分が大っ嫌いだ
自分みたいなやつが周りにいたら確実に嫌いになるね
でもそんな自分でも誰かから愛されたいなんて自分は甘ったれてると思うよ、でも寂しくて仕方ない

そっか、ここは友達も恋人も一人もいない人しか来ちゃいけなかったんですね。
ごめんなさい。

親のいない私にとって彼は、親代わりのかけがえのない存在です。
私を一人ぼっちでないと言うのなら、
友達はいなくとも親がいるあなたがたも私と同等かそれ以上のように思えます。

恋人がいるということでそれほどまでに突っ掛かってくるということは、
逆に恋人という存在に強い拘りがあり、
コンプレックスを持っているということを露呈していますよ。

スレ違いと言うのならもう私は消えますが、
一部の、私を蔑視したり人格を否定するような発言をなさった方々。
もう少し他人を思いやれる、広い心を持たなければ
これからも孤独のままですよ。

まあ、私も人のことを言えるほどできた人間ではないですが、
最低限のマナーは持って発言したつもりです。

>>771
一言多いよ

>>768
あなたと私の考えは違うようですね。。
考えを押し付けてしまい、ごめんなさい。

>>769
私へのレス・・・ですよね？ありがとう。
旦那様は優しくないのですか？他に頼れる人はいますか？
鬱が良くなることお祈りしてます。

産まれたころからずっと一人ぼっちだった
と言っても、社会的な意味で。家族は自分を大事にしてくれる
そのギャップがなおのこと、自分を苦しめています
なんで家の外で自分は孤立するのだろう
わからん……わからん……

>親のいない私にとって彼は、親代わりのかけがえのない存在です。
>私を一人ぼっちでないと言うのなら、
>友達はいなくとも親がいるあなたがたも私と同等かそれ以上のように思えます。


うわぁw　なんとか自分体面を保とうと必死で考えた嘘ってバレバレw



一人のやつしか書き込むな！
↓
じゃあみなさん、親もいないんですね？（へ理屈）
↓
そりゃ親はいるよ（せめてもの情け）
↓
私には親がいません！
彼氏が代わりです！
だから私はみなさんと一緒です！

一件落着
　では、すれ違いということで、
　別の話題へ・・・

うわ…病気だわ、こいつ。
彼氏が浮かばれますように。

>>773
>鬱が良くなることお祈りしてます。
早く消えろや、ボケが。
恋人も友達もいない人が来るスレだって言ってんだろが。

>>777
だからさっきから私はボーダーだって言ってます。

>>775>>778
やっぱり、伝わりませんでしたか。
あなたはもう少し思いやりの心と文章の読解力をつけたほうがいいと思いますよ。


では、今度こそさようなら！

>>779
はい、さようなら。

>思いやりの心と文章の読解力をつけたほうがいいと思いますよ

一見丁寧な言葉で嫌みたっぷりに相手を苦しめるあなたの書き込みは
とても思い遣りがありますよね。

つかお前ら釣られすぎｗｗ
どう見てもﾎﾞﾀﾞ女が喪男を釣って楽しんでるようにしか見えん


さ、次の話題

|ω・`)誰か話を聞いてくれないだろうか…

誰もいないようなので独り言残していきます。ためておくのが耐えられなかったんだ。流して下さい。



孤独なら本当の孤独になりたかったな。なんで信頼できる人も信頼してくれる人もいないのに社会に出なくてはいけないんだろう。

孤独が一番と言い聞かせて周りにびくびくしながら生きなきゃいけないんだろう。一人で部屋にいるときも周りの人間の笑い声が聞こえる気がするよ…。独りになるから独りにして下さい。
もう他人は嫌です。なんで他の人は愛されるんだろう。

みんな！今日もおつかれさん！
おやすみ〜

適応障害…バイト先でも、引かれる要素たっぷりで友達できる訳なかった。

そんなバイト先も辞めるのでニートになります。

学生時代の友達も、趣味から何から合わない人ばっかで皆彼氏持ち。
病気の話してもはぁ？？って感じになるだけだから隠して付き合って疲れるだけ。

もうやだよ　一人は

おまいらは一人だけど独りではないぞ
物理的には繋がれないのかも知れんが、似たような苦しさを抱えてる人がいるんだと思うとちょっと楽になる

>日本人男性は世界一孤独

>経済協力開発機構（OECD）がこのほど発行した（女と男）報告書で、
>日本人男性の交友活動が突出して（世界で最も孤独）との結果が出た。
>人生の満足感を聞いた調査でも女性の満足度を下回るなど、
>日本人の男性の悲哀ぶりが際立った。０ECDは加盟国のうち２１カ国を対象に、
>友達や同僚と業務外で外出したり、サークル活動などに参加したりした経験を聞いたところ、
>日本人男性は１６，７％が（一度もない）や（ほとんどない）と答えた。
>２位のチェコ人男性でも９、７％どまりで、日本人男性の孤独ぶりが鮮明だ。
>ここでも豊かな日本とはいかないようだ。

そこまでして女の尻追っかける気にならなかったからね…
高校の頃は男同士つるんで馬鹿やってて満足だったし

そのまま大学に行って同姓相手すら周りと合わなくなって人付き合いすら無くなったがな

>773 優しい時と そうでない時は ハッキリしてますよ(>_<)
そうです、恋人いても 病気でなくても 孤独を感じる場合はある。集団の中の 孤独とか。
貴女は 間違ってないよ、でも 余裕ない人に何言っても無理。今は 自分に合うスレ探さないと…
孤独は 人によって違うから。貴方が 彼氏の話するだけで 辛くなる人もいる訳で 特に今の時期。
リアルで 八つ当たりされた事あるもん、鬱なら尚更だよ。

もう来ないって言ってる人にレスして
ここの人たちの神経逆なでしてどうすんの？

本人？いやがらせのつもり？
もう来んなって言っただろが

だいぶ前になりますが…OFFの話をするのを、堅くなに否定してた人に聞きたいことがあって。
行きたくても行けない理由はなんなんですか？
対人恐怖など、精神的な面や太り過ぎている、容姿のことだったら、みんな一緒だと思うんです。ここにいる人達はそうゆうことも受け入れられる人達だと思います。
で、無いとしたら、身体的な問題なんですか？
寝たきりとか、病院から出れないとか…？
もし、そうだとしても、介護してくれる人とか、病院の人達が周りに居るから、それほど、孤独では、ないような。
教えて下さい。

>>790
性格悪すぎるよ‥
傷付けようとしないでよ。

792は誰なんだ。
荒そうとしてるのか。
オフするのはいいけど、人の気持ちを逆なでする質問には神経を疑う。
行く・行かないは個人の勝手。答える必要などない。

そもそもここ、孤独だ寂しいだから出会いたい、そんな人だけのスレじゃなかったんだけどね
孤独でも妥協や納得、満足してる人も居てなんとなくバランス取れてたはずだった

けどいつの間にか良く分からないの居ついてこんなだよ

醜い…

yesterday yes,a day
（昨日、そう‥ただの一日）
いつもと変わらず
毎日が同じように悲しく
一人ぼっちで過ごす
太陽は私がいなくても沈んだ
突然誰かが私の影に触れた
彼は言おうとした
一人で何をしようとしたの
なぜ一人で影の中で泣いてるの
彼はいった
知ってるよ
太陽はあなたがいなくても沈んだ
彼の腕に抱かれ、私は彼の影になった
彼は言った
帰ろう
彼のいない人生を生きる
行かせてはだめ！
彼は私の影を見付けた
彼を離してはだめ！
yesterday yes,a day
（昨日、そう‥ただの一日）
でも今はかまわない
いつもと同じように過ごすと他の人は言っても
みんな知らずに生きているのだから
影の中で愛し合うこと
今日、私は知った

最近、夜になるといつも寂しい…

ここはパートナーも友達もいなくて、毎日ひとりで過ごしてる人が淋しさ辛さを吐き出すスレだ。
自分は孤独だ、ひとりぼっちだと感じようが、彼氏彼女がいる人はスレ違いだ。
なんでそんな人がわざわざここに書き込むんだ？スレ違いだと言ってんのに何故だ？
優越感に浸りたいのか？
友達はおろかメル友すらいない人間からしたら、恋人がいてくれるのに淋しいなんて何を言ってんだって思う。
どれだけ幸せな事か気付けよ…

好きな人がいても、自分に自信がなくて想いを伝えられない、怖くて自分をさらけ出せなくて、毎日毎日惨めで辛く苦しい人間と、淋しくても普通に恋人が出来る人間とは違うんだよ。

彼氏いない。友達いない。
趣味はネットと買い物。
一人でいると気楽。
でも、不安。
世間体っていうか…
妹が先に結婚して出ていくんだろうなとか、いろいろ考えてしまう。

うつ病で2年くらい休職中だけど幸せな事に去年まで彼女が居た
付き合って4年、色々と迷惑をかけたと今でも感謝してる
友達経由で知ったけど、別れた時点で3人以上は男が居たらしい
まあうつ病の無職ではアレだし、多少は気づいてたけど

痛かったのは、彼女を信じて話した病気の事とか、人にはあまり
知られたくないダークな心の悩みが、周囲に筒抜けだった事

飲み会のネタみたいな存在でしたｗ

>>794‐795
お前が荒らしじゃ！氏ね！
甘えんのも、いい加減にしろ！！

じゃあさ！なんで、東尋坊さんは死にたい！ていったんだよ。
他にも、死にたいって、思ってる人一杯いるんだよ！
テキトーなこと言うんじゃないよ！
あらしや！！

>>801
彼女最悪だね。
騙されてるのに気ずけよ。あーあ。
あなたみたいに優しい人だったら、もっと いい人いたのに。
そんなことない！！とかキレないでね。
世の中のため、彼女自身のために言ってるんだよ。
あなたは、まだ彼女を愛せてなかったんだね。

今後必ず病気や老いがやってくる。
誰もお前らの苦しみの全てを理解する人間はいない。
恋人も妻も夫も子供も友達も励ましてはくれるけどな。
更に更に孤独は深くなるよ。

根源的な孤独の暗闇から抜け出すには神に祈るしかないことに早く気付け。
神だなでもいいし十字架を買ってきて壁に貼り付けるのもいいし
仏壇でも位牌でもいい。毎日短時間一人で神に手を合わせろ。
現世御利益をお願いするという低次元の祈りも最初はいいけど
神は祈るより先にお前らの現世御利益を得たいという望みは知ってるからな。
恥ずかしい祈りはやめて、感謝の祈りを中心にするのがいい。
今生もたったの８０年くらいだろ。なんとかできるだけ幸せに生きてみよう
という微かな希望や光が出てくるぞ。人生は誰しも苦しみに満ちてるがな。

基本的に矛盾しているんだよね
何でも話せるような友達がほしいけど自分の心に踏み込まれるのに怯えている
アホだ俺…

秋葉原事件
思い出した

>>801
ほんと女って最低だなw
いつも保険かけてるし。

>>802　
まさかアンカーミス？
どっちにしても真性キティ　
ボダ真っ盛りだな
>>802＝>>792は確定


>>795の言うように最近変なのが一日中貼り付いてて雰囲気が変になったな。
こんな時間にPC見てる自分も自分だがｗ


>>797みたいな粘着ポエム女がまたわいてきた
悲劇の主人公なんだね
もしかして肉○器と同一人物かもなｗ
人前でオナニーして楽しいかい？


>>801が付き合ってた女は最低
それなのに『今でも感謝してる』・・・悲しいよ
おまいさんに良い事があるように祈ってるよ

残念〜
ボダじゃないよ�I

http://blog.auone.jp/hakoniwanonaka/
メンヘラ女の間ではポエムが大はやりw

まぁ、日記帳に書いて自分の精神安定に繋がるならいいんじゃないか？

毎日毎日虚しい

劇団ひとりは 意外と楽しいよ

>>800
友達になりたい。

メンヘラ馬鹿にできるような健常者はこの板に居る必要ないんじゃないか

口の悪いニートが張り付いてるな

両親も亡くし兄弟もいない天涯孤独なメンヘラは私だけだろうな。
どこを見渡しても一人、親戚とも全く付き合いないし友達も恋人もいない。
うつ病は酷くなるばかり、デイケアに行こうかな。
一生入院していたい。

来年35歳になる。

もうこれ以上生きて恥を晒したくない。

こうなってしまったのも全て俺が悪い。

ずっと逃げてきたツケが回ってきたんだ。

苦しい…

がんばれ！！！

恋人なし
友達なし
能力なし
鼻つまみ者
一人っ子で甘やかされて育ったツケが今…
でも両親のせいではない。
結婚して10年で、やっと授かった子供、可愛かったんだろう。
でも俺はこんなお粗末な人間になりました。
惨めな人生でした。今日うちの地域で初雪が降りました。
春までには何とか逝きたい。

両親には本当に申し訳ない。

みんな ｶﾞﾝｶﾞﾚ
無理せずゆっくり

俺は仕事が忙しく時間も不規則です
急に仕事入る事もめずらしくなく、夕方とか夜勤明け・徹夜明けでこれから帰ろうって時に仕事が入ることも多々あります
だからプライベートの約束はできない
会社入ってから徐々に友達いなくなりました
倒れるほど仕事が忙しく長時間で休日は疲れて寝てるだけで終わってしまいます
両親からも馬鹿にされたり、時に嫉まれたりもします
趣味なんかありません
女性と出会うとか付き合う事どころか、知り合う事すらできません
こんなに忙しくて辛いのに誰ひとりとしてわかってくれる人はいません
若い頃や学生の頃は必死に勉強したり将来の事考えてたのに
何の楽しみもなかった

こんなはずじゃなかったのに！！

仕事断ればいいじゃん。

仕事かぁ。こればっかりは自分で選択したモンだからね
現状が嫌で、どうにも修正がきかないなら辞めるかどうにかするしかないよ。

ちゃんとした仕事なら断ったりなんて出来ないだろ、今の世の中…
自分で選べるかすら怪しいからね

まぁ、定職就けてるならまだ幸せだよ、うん…

>>822
自分も似たような感じだ。友達になってクレヨ〜

レスありがとう、書き込みしたらなんだか見るの怖くなっちゃった
ここのみんなにはいい事があるといいな

822です

俺はまだ幸せなほうなんですか？
自分の時間ってのがまるでない
まともな生活すらできてない
いつも疲れている
いつも倒れそうなくらい眠い
休日はありますよ
だけどいつも直前に休みの予定強制的に変えられるからやりたい事もできないし何かの約束すらできないし
まあ疲れているんだから、休んでしまいますよ。
何もかもやる気起きなくて全身がしびれるようなだるさになってきます
とにかく時間ない

会社辞めるしかないって？
何年か前に他の部署の人間のミスである客先が激怒したんですよ
その時最初に対応して怒鳴られたのが俺
その後そのクレームは裁判になってしまいました
会社の上役は｢お前を守るために戦う｣って言ってるけど、そいつは俺の言い分なんかひとつも聞く耳もたないし
何で俺が悪者？
ミスをした部署には一切お咎めも注意もないですし、その中の女は結婚を理由に退社し逃げました
もし俺が今会社辞めたら、こっちに矛先が向くんじゃないかって不安もあります
濡れ衣でもクビになってたほうが気が楽なのかもしれません
現在はその裁判のために俺は社内で犯罪者呼ばわりのような扱いをその上役から受けてます
何やってもどんなに無理しても人並以下の評価しかないから、本当に自分で何が正しいのかわからない
何やるにしても自信が持てない
一年後の自分が見えません

ポエムが大はやり＾＾

これはポエムじゃないだろ
822が828のような事情があったら、それは辛いわな
理不尽だしな

ここで流行ってるポエムはボダ女が自分を「ああ、わたしって不幸。同情して」ｗ
なぐさめてやれば、すぐ股開きそうだな
事実、肉便器女がいたし
メンヘル女は簡単そうだな

>>822
>>826

よし、皆で友達になろう

孤独を愛さない者は馬鹿だ
人間は皆孤独なのだ

孤独万歳！

孤独を愛さない者は弱虫だ

偉大な芸術も偉大な発明も
孤独から生まれた。

人生とは孤独であることだ。
誰も他の人を知らない。みんなひとりぼっちだ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヘッセ

人間は孤独でいるかぎり、かれ自身であり得るのだ。
だから孤独を愛さない人間は、自由を愛さない人間にほかならぬ。
けだし孤独でいるときのみ人間は自由なのだから。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ショーペンハウアー

最高の孤独は、ひとりも親友がないことだ。

　　　　　　　　　　　　　　　　Ｆ・ベーコン

孤独過ぎて死にたい

26にもなって
何やってんだろ

>>839
同い年。俺も死にたい。なにやってんだろ。

人間は誰しも、他人から完全に理解されるということは有り得ないだろう。
誤解されたままで生き、誤解されたままで死んでゆく。結局は孤独なのだ。
たとえ誰かが深い心をもって私を理解してくれたところで、
私の孤独がなくなる訳ではあるまい。私を知っているものは私だけ。
私はひとり切りの私なのだ。

石川達三「私ひとりの私」より

ポエム大はやり＾＾

私の周りには誰も居ない。毎日毎日寂しくて孤独感でいっぱい。もう独りぼっちはいや。死にたい。

じゃあ俺とメル友になろうぜ！

>>843 私とメル友になってくれるの？

>>840

同い年ですか。

私は20後半になってから
孤独感が更に増して来たな。

＞私を知っているのは、私だけ。


本当
そうだよね。

>>844 　27歳でもよければ。

めんどくせーやつらだな、早く捨てアドさらせや

>>846 私は17歳です。

>>848 　暇やったらメールしてね。　
[email protected]

>>849 私のメアドです。 [email protected]

通報した。

死ぬとき、人間はひとりである。
孤独なとき、人間はまことの自分自身を感じる。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　トルストイ

>>817
精神的にも経済的にも誰も頼れる人がいない状況で心を病んでしまうと
ホントどうしようも無くなっちゃうよね…
私は完全な天涯孤独ではないけど、誰にも頼れないという状況は同じだよ。
精神的にだめになっても、働けなくなったら終わり。
肉体的な病気じゃないだけまだましだと必死に生きてきた。
でも、若いうちはなんとか頑張れたかもしれないけど、
これからはもぅどうなるかわかんない…
中卒でばか。対人恐怖。友達いない。恋人なんていた事ない。
最近はこんなどーしようもない自分自身を自分でばかにして笑えるようになってきた。
そしたら少し精神的に楽になれた。


>>818
逃げずに強く生きられる人って幸せな人だと思う。
逃げてしまうのは色んな原因があったはずだし、
自分自身だけのせいじゃないよ。
と、私は自分に言い訳してる^^;
35歳って男の社会じゃまだ若手なんじゃ。
私以上に恥ずかしい人間はいないよ。


私もポエム書けるような女になりたい！
そしたら、少しは可愛くみられるかも

>>853
ポエムの極意、適当に改行する。



アタシ、アキ
歳？２３
まぁ今年で２４
彼氏？ まぁ
当たり前に
いる
てか
いない訳ないじゃん
みたいな

友達欲しいなぁ・・・
どっかに自分と似た人、いないかなぁ。

自分に似た人より、
一緒に居て楽しい人探した方がいいよ。

お腹すいた…

あたしも独りです。
パソコン持ってないから携帯だけが友達。
信用してるのはお金だけです。
仕事は風俗です。
体も心も腐りました。
寂しいとか悲しい感情消えてほしい

独りでもちゃんと生きていきたい。だけど、ずっと独りなんだって思ったら、寂しくて死にたくなっちゃった。こんな自分が嫌いだ。寂しいとか悲しいとかの感情がなくなればいいのに。

独りぼっちは寂しいのに、友達も別にいらないと思う・・・

変な自分

急に悲しくなってくる

http://etherpad.com/KTCVARlJKT

リアルタイム共同テキスト編集
これでチャットしようぜ。
来る時間を書き込んどいてね！

最近、人間不信的なこといくつかあってそれにプラス、はじめて失恋というものの辛さを経験した
気分が優れず夜眠れない
そして新しい職場でも対人関係が微妙、仕事もいまいち…
ドコ行っても自分は｢おじゃま｣な気がして仕方ない

お昼は独りで食べている

　　　-‐'´￣￣￣｀ヽ　　きめぇｗ
　　//, '/レ/ ｀ノヽ　ヽ
　〃 {_{ .ノ 　　 ヽ ＼ﾘ　　 -‐'´￣￣￣｀ヽ､
　ﾚ!小ｌ（●）　（●） |ﾘ 　//, '/レ/ ｀ノ ＼　ヽ
　| | |∂　（__人__）　|　 〃 {_{　ノ 　　 ヽ　＼　ヽ　おい見てみろよ
　ﾚ|∬　　 ｀)　 (´　 |　 ﾚ!小ｌ （●） 　（●） ヽ ﾘ　あいつまた一人でメシ食ってるぜｗ
　　　|　　　 `ー' 　 }　 | | |∂.　（__人__）　　 ヽﾘ
　　　ヽ　　　　　　　}　 ﾚ|∬ 　　　)　 (　´　　 .|　
　　　　ヽ　　　　　ノ　 　.＼ ＿.　 `ー'　　　／
　　　／　　　　　　ヽ　　　／　　　 ⌒　　　 `ヽ、
　　/　　　　　　　　　ヽ, ./　　.　　 　　,９ｍー　）
　 /　　/　　　　　　}　 | .|　　|　　　　　`ーー‐'ﾞ
　.|　　.{.　　　　　　.|　 |　ヽ、 ＼　　　　　　 |
　.|　　.|.　　　　　　.| 　|　　 |＼　ヽ　　　　 .ﾉ

んでも気楽っちゃ気楽

ま、恋とか言ってれる程度に元気ならまだまだなんとでもなるさ

周りは結婚してたり彼氏がいたりするのに、私はホントに独りぼっちだ。
親とも不仲だし。
孤独に押し潰される。
泣きたい。っていうか泣いても独りで、惨めになる。

20代だったらまだなんとかなると思います。
私のように40代に間もなく突入で孤独なんて、終わってますよ。ほんとに無駄な人生だったなぁ…

このまま独りで死んでいくんだろうな。
ま、これも宿命だ。しょうがないな。

なんでこんな人が？っていう人が家庭を持っているのに私は独りなんだろう。30代半ばで彼氏すらいない。ってヒガミに聞こえるだろうけど、孤独。ホントに孤独。会社でも人間関係が微妙になってきたし。苦しいよ。

リアルに考えすぎて、卑屈になりすぎると余計悪化するね
ちょっとポエムなくらいがいい

俺の側に居てくれないのなら、初めから優しくしないでくれ…

彼氏がいるのに、俺の事なんか眼中にもないのによ…

>>871
そういう子は皆に優しいんだよ
無理に優しい人を演じてるわけでもなく
それがその子にとっての普通

その子にとってはキミに対して普通に接してるつもりだったんだ

リアルに考えすぎたっていいんじゃない？

>>872
その通り。
その人はみんなに優しくて、誰よりも気を遣う人なんだ。
俺にたいしてもいつも笑顔で挨拶してくれて、この子の笑顔を見ると胸が熱くなって物凄く幸せな気持ちになった。
他の人は冷たい態度だけど、この子だけはいつも優しく接してくれた。

友達も彼女もいない孤独な男があんな笑顔見せられたら…

仲良くなって、それから玉砕覚悟で告白しようよ。
しないと、一生後悔すると思うよ。

人なんて信用するもんじゃない。
友達いたけど去っていきました。
初めは孤独が苦痛だったけど今は割と馴れました。
慣れたら一人が楽です。
悲しみも忘れる位 どうでもいい人生を送ってます。恐らくこれで一生終わるんだろうが諦めてる。

好きな人に遊ばれ
お金が底をつき
職場の(しかもバイト)人間関係やばめで
家族に愛想尽かされた

生きてる実感がわかない
いや、生きてるのが不思議
20代後半女の私
顔も性格も悪いんだ気付けボケ

あ〜あ