●回復を願う境界性人格障害の方のために●part19

うんこ

暴力衝動・・・すごく理解できる言葉だ

あぁ・・・全部投げ出してスローライフとやらを優雅におくりたい・・・
時間って概念が凄くいやだ
時間に分単位で縛られて生きているのが辛い

嫌いな人のいる職場に行きたくない

いやだ疲れた

なにこの人・・・気持ち悪い。スレ違いだし

>>503
ボーダーですよ、回復目指して努力しててもへこんじゃいけないわけ？
他人に安易に気持ち悪いとか言えるゲスな考え方の方が気持ちわりぃよ

スレチだよ。
グチは他所で。
回復したいから前向きに話し合う場所だよここは。

だったら過去の愚痴に全て文句言ったらどうかと
しかもボーダーのスレ見に来て一々人を気持ち悪いとか見下すなんて神様？

前も書いたけど前向きな愚痴じゃなくて、後ろ向きだと萎えちゃう人多いと思うし、
文句も言われてる。
それ以前にageてなんか言ってる人は大概煽りだし先に耐性つけた方がいいと思う。

すぐキレて噛み付く辺りまだまだだね。
回復したいとか微塵にも感じさせない。
本気で回復したいなら自分を省みてぐっとこらえてみたらどうなの？

>>507
ごめん
親にまた兄弟と差別化されてトラウマ爆発してすっごい凹んだ勢いで書いた
そしたら心無い下衆なレスがついていて携帯からよく確認せずに思わず挑発に乗ってしまった

半日たって親のお使いや掃除して大分落ちついてきた
後ろ向きなレスしてごめん

月曜から新しい職場に苦手な早起きしつつ通うけど頑張るよ
ごめんね

>>508
人を見下す人もまだまだだと思うよ
諭したいなら、それこそ>>507さんみたいに嫌味なく伝えたら言い訳だし
そこで嫌味入れて見下している分、あなたもまだまだ脱却できそうにないね

一緒に頑張りましょう。あなたと私はせいぜい、50歩100歩ですよ
他人をこき下ろす気持ちもグッと堪えてね

見下されてるってボダはよくいうね。
でも当たり前だから。見下される性格なんだよ。

親を恨む気持ちがぬぐえなくて、苦しいです。
言葉で表すのは難しいんだけれど、恨んでいるのに、どっかでそんなの良くないと思う、そんなことをいつも考えているというか。

・親はそれほど仲がよさそうには見えなかった。
・父と母は気が合わないのか、私は両者からの愚痴をけっこう聞かされた。
・母は、土日に父が気晴らししに家を空けるのが嫌だと言っていた。そのくせどこかに連れていくというと「疲れるから…」などと言っていた。父と会話をしたかったらしい（父は無口なタイプ）
・母は病気になったが、その時も父がご飯を作ろうとしなかったのが嫌だったと、けっこう恨んでいた。
・一人っ子
・子どものころから友達は少なかった。友達と親密になるというのも苦手だった。
・中学ぐらいから親が厳しいと感じて、大学は家を出たかった。親が地元の大学に行けというのがうざかった。
・結局地元の大学は受けず、都会の大学に入るも、中退して地方大学に入り直した
・浪人時代や大学時代、彼氏が常にいた。特に、浪人時代は勉強よりも入れ込んでいた。
・なりたい仕事があったけれど、経済的に無理と判断して、地元に帰った
・地元を離れて、もう一つのなりたい仕事に就けた。
・母は５０代からドグマチール飲んでます

と、自分でも好き放題やってきたと思うのに、
どういうわけか、親に依存されてる気がしたり、もっと仲の良い、愚痴を言わない親が欲しかった―などと、
恨みが心に湧いてきて苦しいことがあります。

抑うつで月１で通院しているDrに聞いてみましたが、「人格障害なんかじゃないですよ」と言われました。

私自身はボダのような気がするのですが。。。じゃなかったら、このような苦しみは、多かれ少なかれ、誰もが持っているものなのか。。？
親なんか恨まないで、感謝して過ごしたいんだけど。。今まで心底感謝したことがありません。。
なにかしてもらっても、「私が今まで迷惑かけられた分の代償だ！」などという気持ちがわいてきて、それもまた苦しいのです。

今度は、父が他界して、余計に母が依存してきているようで、うざくてしかたがありません。
これこれしてみたら？と提案してみても、「できない」「やりたくない」というばかり。
ドグマチールとホリゾン増やしたけれど、食欲無いと言う。

ついに、私もブチきれて「もう何十年、食欲無いを聞かされてるんだー！」と。
それで、とうとう、今まで言えなかった不満を母にぶつけてしまいました。
「もっと仲が良い両親が欲しかった」とか、
「あなたは、いつもできないばかりで、努力してない」とか。実際は母にも趣味があるのに。


母は謝っていましたが、何度謝らせても、その後「でも私だって辛かった」の一言で、
謝ってもらっても気がおさまりませんでした。

ここ１週間ぐらい連絡しないで距離を置いているので、落ち着いてきましたが、謝らせても気が収まらないなんてこんな自分はやっぱり人格障害なのでは・・・？と思います。
ちなみに母は末っ子で、親を恨んだことはないそうです。

昔は気がつかなかったのですが、
最近、母は自分が都合のいいように記憶違いをしていたり、
父にもいつも怒られていたけれど、いつも素直に「はい」と言ったことはなく「だって・・・」と。
そんなところが気になります。

そういえば、高校の頃は、友達だと思っていたのに、何かの集まりで自分に声がかからなかったことがあって、
今思えば、部活も一緒なわけでもなく、それほど親密ではなかったくせに、なぜか「人間って結局一人なんだ」なんて１００回ぐらい紙に書いてたことがありました・・。
長くなって、すみません。

タゲるってどういうことかわからなくて
自分には当てはまらないと思っていました
彼氏にときどき異常なテンションで怒りをぶつけてしまいます
彼氏に理由があるわけじゃなく
なにかの憤懣が爆発するとき、はけ口にしてしまうとか
自分の規準を彼氏が理解してくれないようなときです
怒りをコントロールできないことを問題と思っていましたが治す術わからず
今日、タゲるってこれのことだ・・と気づきました（愕然）
ターゲットをなぜ据える必要があるのか
メカニズムを知りたいです
それが解ると治すポイントとか自覚できそうな気がします
なにかアドバイスいただけるようでしたらお願いいたします
（申し訳なかったので彼氏とは別れました）

>>515
メカニズム？
当にその"自分の規準"じゃないかと…

世間はあなたの基準ではなく常識で動いている。
あなたがあなたの基準を持つことは自由
理解されたいと思うことも自由
だけど相手が理解するか同意するかは相手の自由でしょ？

タゲを決め、怒りのコントロールが効かないのは
甘えと自他境界の曖昧さから。

治すポイント？
結果をすぐに求めないこと。
自暴自棄にならないこと。
苦しくても前を向くこと？

中学ぐらいまで、洋服はすべて母の手作りだったのに。
今思うとそれも依存だったのか、なんて、素直に感謝できない。。。
寝ます。

見捨てられ不安が大きすぎてこれをなんとかしないと普通に人付き合いが出来そうにない。
どうすればいいんでしょうか

それと、自分の事本当は嫌いなんでしょ？とか聞きたくなってしょうがない
そんな事は絶対聞いてはいけない事なんでしょうが聞きたい
ダメだ自分

>>510
>>508が嫌味にみえるならまだまだだね。

「友達と温泉にいってくればー？」と言っても、母「泊まりは好きじゃないのよねー」
「スポーツクラブに行くと、人がいるから、友達できるよー」と言えば、母「そういうところ好きじゃないし」
「近所の日帰り温泉行ってきたら？」と言えば、母「誰かといっしょじゃないといやだ」
ツアーで旅行に行けば、「同室の人のいびきがうるさくて、もうツアーはこりごり」と。

何をしても満足しない、誰かといっしょじゃなきゃ、という母に、もー、うんざり。。。
早く春にならないかなぁ。。そうしたら、また趣味のガーデニングに依存してくれるだろうに。。

>>520
呆れた人だ・・・それとも荒らしかな？
他人に対して「まだまだ」なんて烙印押せるのは上から見てる証拠でしょｗ
あなたも「まだまだ」病気治りそうにないねｗ
ま、気長にいきましょう

>>516さんありがとうございます

自覚できてなかったですが自他の境界が無かったんですね
特定の相手だけに反応していたのはそのせいですか
別の人間と思っているのに同化する筈とでも思っているのか・・
依存したり同一視したりは自我が弱いってことですかね
本だとかで字面では理解しても
自分自身に当てはめができていないものがたくさんある感じがします
頭で規制を意思していかなければ治らないものなのでしょうか
てっとり早く自我を確実なものにするとかは無いでしょうね・・

皆さんは何回目の診察で診断されたりしましたか？
また最初にどのように医師に説明しましたか？

スレ違いかもしれませんが相談させて下さい。

BD疑惑があった親しい友人の行動がエスカレートしていったので、相手にきちんと
伝えて自分から距離を置きました。友人のことはとても大切だし大好きなので、
またいつか会ったり話したり出来るようになりたいです。
ただ、今までしがみ付きのようなのがすごかったのに最後のメールをしてからまったく
反応がありません。こちらの言葉の意味を理解してくれたのなら良いですが、
見捨てたと思われたら悲しいです。
去った者には興味がない、新たに依存相手を見つけてどうでも良くなったとかなら
仕方がないですが、いつか友人として関係を再開することは可能でしょうか？
あのまま一緒にいたら、間違いなく2人の関係が崩壊すると思って
距離を置いたつもりなのですが。

これから友人とどうやって接して行けば良いでしょうか？

追わなければすがってくる可能性が相当高い。
よく分からない理由で寄ってくる。
追うと来ないと思う。

525です。
結局、追いかけっこになってしまうのでしょうか。
離れる直前の1ヵ月、それが極端になって来たので距離を置こうと決めたの
ですが。
追ったり追われたり、依存したりされたり、そういうのではない友人関係に
いつかなりたいです。

きちんと愛情を持って受け入れられて発達段階を踏んできたなら
人を傷つけたりとか対人関係での困難とかも少なく
孤独に苦しむこともなく別のことに注意を向けて
生きていく人生だったのかなあ
とか考えてしまう・・
人の話を聞くと
親から愛情受けたことに強い自信を持ってるみたいなので
自分にはそういう記憶は無い　根幹の違いに愕然とする

>>528
同意です。
私は他人がまぶしい。屈託のない笑顔、安定感に、生育歴の違いかと
悲しくなってくる。
旦那の実家に行くと、旦那の妹がとても羨ましくなる。
自分がこの家庭に育ってたら、こんな風になれたのかなって。
自分は片親でさみしかったこと、今まで口に出したりしたことないし
母の手前必死に隠してたけど、ちゃんと認めてあげよう。

「境界に生きた心子」読みました。
心子さんの中に、たくさんの自分をみつけた。

>>527
気がついたあなたがまずは"追わないこと"では無いでしょうか？
あなたが相手との距離を決めれば良いと思います。
相手がどう思おうが、あなたが正しいと思うことを貫いてみてください。

それで距離を保つことがひどく苦痛に感じるようなら
あるいは相手にとって悪い影響が強いようなら
すっぱり縁を切っても良いのです。

気づいた人だけが自分を変えられます。ですが他人は変えられません。

ここよりも恋人スレのほうが適切かと思います。

過食で体重が倍になったボダな私は視線恐怖に陥り、恋愛すら諦めてる｡

ボダの皆様、過食だけは気を付けてね。

マジ終わるから。

ボーダーと 統合失調症の感情型と双極性障害の２型の区別が僕には余り解らん 僕が通院してる病院の患者に急に興奮して感情的になってる患者がよくいてるけど 何の病気か聞いたら統合って言うよ リスカ アムカの跡もある

ボダは性格。
等質は病気でそうなった。
つまり病気になったからそういう行動をするようになった。

今日も爆発して傷つけた自己嫌悪で死にたくなった

親も人間だから、個人差性格の差がある。
ボダは自分の中のテンプレで人を測ってしまう事が多いかもしれない。
みんな愛情いっぱい受けて育ったなんて
良い所しか見てないんじゃないかな。
常識のある人は自分の重い不幸な話は、他人にしない。
聞いた人は不愉快になったり、対処に困ったりするからね。
他人を困らせない、というのは
そういう小さな心遣いだと思う。

ボダが良くなって来てから
社会に出て、様々な人とつき合えるようになって
その中で色んな話を聞くと
自分が不幸で、愛情受けてこなかったのが
特別なことではないと知りました。
みんな幸せと不幸をたくさん抱えてる。
幸せそうに見える人も、自分の不幸を言わないだけだよ。
ほんとに酷い環境で育って来たはずなのに
とても穏やかで明るい人もたくさんいます。
ボダは持って産まれた素質だから、環境を恨むより
自分は自分だと、少しでも良くなろうと思う方が疲れないよ。
今まで寂しい思い、辛い思いをしてきたことは、嘘ではないから
無理に卑下する必要もないし。

上手いこと甘えられたらいいんだけどねえ。そこも課題だろうな。

ﾎﾞﾀﾞは最初ﾌﾛｲﾄが精神分析をした結果 精神病と神経症の中間と言う意味でボーダーと呼ばれるようになった しかし ﾏｽﾀｰｿﾝ 自己心理学のｺﾌｰﾄは ﾎﾞﾀﾞの性質に目をむけた 未熟な自己愛により見捨てられ不安が現れて爆発するとね DSMの方ではﾎﾞﾀﾞは感情障害と呼ばれている

家庭環境のせいで不幸だった
というのではなく
親が発達段階で適切な処置を行わなかったせいでボダになった
ということが残念なわけですが。
ボダでない人の不幸の様相も多様だし
不幸度合いでボダと非ボダの比較をしてるつもりはない。

子供をBPD（境界例人格障害）に育てる方法

子供が小さいころからずっと、不幸せなお母さんになればよい。
できるだけ子供の目の前で夫婦げんかをしたり、くらーい落ち込んだ
顔で過ごせばいいのです。そして話すことといえば、
「あー、あんな男と結婚しなければよかった。わたしの結婚は失敗だった。
舅、姑にもいじめられてばかりだし、夫は酒ばかり飲んで、そのたびに、
わたしの愛情が足りないからだと叱られて。ああ、こんな家にお嫁にこなければ
よかった・・・・」と、いつも。

それから、あんただけはこんな結婚は絶対しないように、女の幸せは男しだいと、
できるかぎり不幸な顔をして、いつもいつも家じゅうの者の悪口を言っていれば、
子供はBPDになれる。

>>539
幼少期から「死ね」類いの言葉を浴びせる、もしくは言うのが癖。
「産まなきゃよかった」
父親の存在、影の薄さ
あとは兄からの虐待暴力もね。

>>531
終わってないでしょ
ダイエットしなよ
自分40kg痩せたよボダもしくはタゲ太りはメンタル面を直しながら食事療法と軽い運動同時進行しないと難しいけど。

>>535
参考になるなぁ〜
ありがと。

>>541
それに加え就職活動もなんだ。。。私。

こんな身体で働きたくない。でも働かないと生活できないのサドンデス(涙)

テレビ見ながら腰振ってるだけでウェスト10cmはへるよ

>>542
私もデブで就活中だよ
ハロワ行くのすら嫌で嫌でしょうがないけど、でも仕方ない
飲み物をお茶に変えるだけで結構体重減るよ
あとお金なくなってくると食べ物も買えなくなるから…必然的に痩せてく…

境界性人格障害と診断されて今年で10年目

再発、再発を繰り返し、今年に入って自殺願望が芽生えてきた

今までの苦労はなんだったんだろう

薬の量は増え、今でも不安定な状態が続く

>>545
まぁ患ったり治ったりする病気じゃないからね…
治療とは自分自身を変革してゆくことに他ならない。
正しい方向の努力は必ず実を結ぶがよ。

>>546
レスをありがとう
自分自身を信じることが今は一番難しい

正直思うんだけど、薬ってよくないんじゃないかと思ったりする。
飲まないで大騒ぎになってる人の方が飲んでおとなしくなってる人より改善してると思うんだけど。
心理学の本にもそんなこと書いてある。

謙虚さが無いといって嫌われること多い
どうすれば修正できるんだろう
自分が見過ごされそうな気がして
集団でも二者関係でも主張しまくってしまう
自己愛が肥大化してきてるのか？
自分で自分に疲れる・・

知り合いもＢＰＤの方が居て、ご苦労察します。

でも、まだまだ理解度が足りないのか、ご自分のＨＰでＢＰＤを
「現在でも直す手段が無い」と決め付け、蔑む方がいるのには驚きました。

http://www.4704diver.com/hitorigoto.htm　←問題発言

>>548
私もそれ思う。
だいたい境界例って依存気質なのに、
薬に頼ってしまえば自分の思考がはっきりした自分の意思じゃなくなると思うし
認知かカウセで基の性格治さないと、防衛のない弱い心になってしまうだろうし
極度の緊張とかには頓服的に薬はありだとは思うけど
境界例は薬では治らないよね

薬は治すものじゃなくて抑えるもの

薬を飲まなくても思考がしっかりしているなら
薬に頼る必要がないのでは？

逆に薬がないと自分を保てない人には薬の力を借りることが
必要となってくるんじゃないかと思う

なぜならばそれだけ心が病んでしまっているのだから
自分一人じゃ立ち直れないってことだよね

なんらかの措置は必要だよ

今の私は病に捕われすぎてしまっている

ここから抜け出す術をどなたか教えてください

あのね、薬が必要な患者さんもいるんです。で、一番よくないのは、医師と相談もせずに
薬は悪いかもしれないという思い込みで、勝手に打ち切ったり減らしたりすること。

境界性の人が、うつ病を伴っていることはさほど珍しくないし、うつ病でなくとも、病気なん
だし、時間がかかるんだから、一定の安定を薬で得られるなら、得たほうがいい場合も
多いと思う。

最終的ぬ抜け出せれば、それでいいじゃない。

早く解放されたい

症状に波があるのも疲労感を増す

朝良かったと思えば、急に悪化する

そんな毎日の繰り返し

いったいいつになったら私は正常に戻れるのだろう

>>555
その意味わかんない上から目線の物言いがよくわかんないけど
鬱なら薬事療法。境界例は薬じゃないと思うけど？
と思っただけ。
鬱とか糖質になったらそれは薬飲まなきゃと思うけど。
私も鬱になったときは薬服用してましたよ。

555 と 557 は別に違ったことを言ってるように見えないよ。
言い方が気に喰わないってだけ？

要するに副作用、薬物依存が心配なんだよね。
投与とカウンセリングを平行して進める必要があると思う。
薬だけに頼ってる人の突発的な躁欝や自殺が心配。

ていうか、薬使うのって二次障害伴ってるからだと思ってたよ。

境界例はある一種の癖みたいなものであるのかもしれません

ある決められた思考パターンが出来てしまっていて
その思考回路を変えていかないと

輪廻のごとく同じ場所へと連れ戻されてしまう

判断を下す上で｢なにが正しいのか｣
周囲と同調できる一般的な思考の傾向を掴まないと
改善には向かえないような気がする

その骨がどこかにあるはずなんだ

病気で苦しむ　じゃなくて、性格が悪くて苦労する　だから、病院じゃ治らんだろ…

>>539←めっちゃワロタｗｗｗ

BDPに育てる方法簡単やん。
BDPにならない様に育てる方法が分からん。

はー、、早く病院行きたい。

>>539のは本に書いてあったやつだよね
まさにうちの母親それだったわー・・・むかつく

なんか最近、言い方が気に食わないってだけでかみついてくる人が住み着いてるね。
>>555って上から目線かな？別に普通の言い方してると思う。

本題から逸れたらスルッと流してね

自分が相手の人格を侵犯？しようとする勢いがやっぱりすごいみたいで
別れてしまいました。
が、私がおかしいせいなのに相手を傷つけたと考えるとつらいです。
依存したり同一化したがって相手の自由を奪うような
ボダの弊害を知らないと思うし、カムアウトしていなかった。
自分もむかし、ある日手のひらを返されたように人に捨てられて
（いま思えばその人はボダだったのですが）その後2年間苦しみ抜きました。
捨てられた理由がわからず、自己否定に行き着きました。
そのときの自尊心？の傷つきは根深くて多分いまだに癒えていない。
今後、本腰入れて治すのに専念しようと思っています。
別れた相手には、時間を置いてこのことを説明しておきたいとも思うのですが
そうせずにこのまま消えさったほうが相手にとって良いのでしょうか。
スレ違いな質問だったらすみません。

>>567
ちゃんと相手のことを考えた上でなら
何をしようとあなたの自由。

問題なのはどちらが良いかではなくて
相手が理解しようとしなかったり、話すら聞いてくれなかったとしても
それは相手の自由であることを受け入れられるかどうか

せちがらい世の中ですな・・
もはやボダじゃなくてそんな人間関係ならなんの意味があって付き合うのか。
ボダだったら治す意味でも距離を置いた方がいい。

彼氏から着信があったときがつらい。

いつも電話待ってて、かかってきたらすごくうれしいのに、
電話が鳴ってる10秒足らずの間に、頭の中で電話に出るべきか出ないべきか
色んな考えが駆け巡ってる。

行動化しそうなときは耐えて出ない。
でも本当は電話に出て甘えたり感情をぶつけたりしたいので、
その衝動を押さえるのがのたうち回るほど苦しい。

最近は着信中に電話を投げる。
そして叫ぶ。

でも迷惑かけたくないから出ない。

なんとなくわかるわ・・
でも彼は誰にでもヤサシイ奴なのでこっちから身をひいた。
今では遠い人に感じる。気持ちはすっきりしてる。

>>568
ありがとうございます。
相手がその人らしくいられることを
自分の最大のよろこびとしたいです。

>>569
お互い一人の人間同士として尊重し合うという事さ
他人の身勝手な思いを無理やり押しつけられたら誰だって嫌だろ？

｢結婚してくれる？｣

ある男性にプロポーズをされて、心に病があることを
打ち明けたら、それ以降連絡が来ません

当人は職場で何人も心の病気になってしまった人と関わってきた
と、理解を示している様子だったので
実は私もそーだといってみた

隠しておく限り嘘の自分を演じ続けなければならないからだ

彼から出た一言は、｢自分を否定することはないよ｣との一言だった

他人だから許せるものであって、いざ自分の身近な人間が心の病を持っているとなると
素っ気ないものなのかもしれませんね

自分に害するものは排除する
人間の表と裏を見た感覚です

>>574
だからそれは表裏や裏切りではなくて当たり前のこと
相手の自由ってことだよ。

>>574
神様じゃないだから、ボダの人間支えて耐えて治療してくれる人なんてそうそういないよ
自分は彼がいるけど、>>570みたいに必死で自分と戦い中
私がわがまま言ったりし出したら決して許さないで欲しいとお願いしているけど
彼にかけなくていいはずの多大な負担を強いて付き合っている
それでも別れないと言われたから必死で自分を制御しようとしているけど苦しいよ
どうしても出てしまった攻撃的な言葉に傷つく顔を見るのは

人に甘えたい気持ちはわかるけど、まずはこの未熟な自分達を成長させていこうよ
人を傷つけるのは辛いよ

自分でなんとかして這い上がって見せる!!!!!
自分が変われば回りも変わって少しずつ幸せになれる!!!!ってドクターが言ってたし、ほんのちょっとずつ、変えていこう!!!

>>575
結局私の表しか見てくれなかったよ
私のどこが好きだったのか
人として冷たい人間だと思った

>>576
それだけ彼氏に大事にされているんだね
なにもかも承知で待っててくれるなんて理解のある彼だと思うよ

私は傷つける前に捨てられました

攻撃的になるのは自分を否定されているように感じてしまうから
私の場合だけれどね、親密になればなるほど地も出てくるよね

>>578
いや、私の場合は供依存にしてしまったんだよ彼を
彼もメンヘラっぽいところが結構見えるから、私が悪化させたんだと思う
大事に思われてはいるけど、虚言癖のある人だから実行が伴わないｗ
そこをさらに攻撃してしまって・・・大分泥沼なので第三者の手を借りようとカウンセリング通い始めました

私の場合は、相手が思い通りにならないと攻撃し始めてしまうので
それをなんとかしないと・・・です

>>578
ではあなたの中身とは何？
あなたはどういう人間ですか？

>>580
おいおい、それはボダに聞いちゃダメでしょが（´∀｀；）
わからないから苦しんでるのに。

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３５歳既婚女、１５歳の息子がいます。

今までボダのことを知りませんでしたがつい最近知って自分もボダではないかと思っています。
ボダって心療内科で診断してもらえば分かるのでしょうか？

>>579
彼にも非があるってことだよね
お互い引きずらなければいいんじゃないかな
彼の虚言癖がネックとなっているなら
彼にもそれを改めるよう行動に移してもらうのも手なんじゃないかな
じゃないと自分が耐えるのみで終わっちゃいそう

>>580
心が病んでいる人です

>>583
なにがあなたを不安にさせているのでしょうか

>>583
ボダはそんなすぐには診断しないのが普通です。
診断がついても本人に告げないこともしばしば。
また診断がついても、あなた自身が努力しないと治りません。
薬や医師では治せないので、その辺の覚悟が辛いよ。

>>580
こんな質問されて答えられる人っているの？
普通の人は分かるの？

ヶコンするってことは大変なことだから退いたんぢゃあない？
ちょっと打ち明けたぐらいで逃げたんだたんだからヶコンなんか無理でしょ？
早く分かれてよかったと結論づけるべき。
次いきましょ？ボダでも理解しめしてくれるひともいるんだから

>>587
>>580=>>585だと思う
糖質入った的外れな質問&答えばかりしてた改善談スレにいた人の匂いがするのでスルーで

agesage違うから同一人物じゃないと思うぞ。
まあどっちにしてもスルーだけど。

>>588
ありがとう
いつまでも同じ場所に留まっているわけには行かないものね
自分を隠さずオープンにいきたいと思います

>>589
＞>>580=>>585だと思う






残念でした＾＾；

病気と家族のゴタゴタのせいでわたしの人生は
めちゃくちゃにされてきた

今の私に残っているのは境界性人格障害という病のみ

この病気が自分にとってプラスになるとも思えない

また併用して、欝と統合失調症にも似た症状も患ってしまった

闘病生活は長く重く、私にのしかかっては

生きるとはなにかを問い掛け続ける

楽に死ねる薬が有ればなぁ…
寝ている間に永眠したい。
私の事を見捨てた連中を私が死んだことによって後悔させてやりたい。

ここは貴方の日記帳ではありません。

>>584
>>579です
彼の虚言癖については何度も注意しているのですが、
本人が発言自体を憶えていないので困り果てています・・・
大きなことから小さなことまで、コロッと忘れてしまって
今日もその点について攻撃してしまった・・・
大反省です・・・きちんと謝らないと

>>596
彼のために今自分が出来ること
と割り切って考えてみたらいかがですか

何を言っても許される状況が、はたして彼のためにいいのか、
彼女の前だと甘えてしまうのか、地が出てしまうのか
それでも他人を不愉快にさせる彼の発言にも問題があるとも思うのです

案外わかっていてやっていることかもしれませんよ

自分ばかり責めることはないとも思います

供依存の件も、もともと持っていた彼の性質が開花された
と考えてみたらいかがですか

>>593
>>594
まとめて本スレ行ってくれ。

一年前に自分の彼女が供依存だと気付いたんだけど、なんとか立ち直らせたいとあれこれしてきました。でも、自分自身がに境界例おちいっていた。
それでも、本当にこいつと一緒になりたいと言う想いも拭えずにいます。
前に一度浮気をされた事もあり、他の男に依存している事もわかっているんですが、なんとか立ち直らせたいです。(自分自身も)

しばらくしたら本人と家族に事情を話して、精神科を勧めるつもりですが、これは余計なお節介でしょうか？
自分自身は行動認知療法を始めてかなり衝動は抑えられる様になってきましたが、相変わらず客観的な視野が持てないようです。

>>599
彼女に病識としての自覚があるのかどうかの問題にも
なってくるのではないかと思うのですが、
まず彼女の心が今どこに向かっているのか
誰を心の拠り所としているのかを確かめてみてはいかがですか

彼女を手放したくない気持ちはよくわかりますが、
境界例は、養育態度と密接に関係しているので、
彼女のご家族に自分の娘は病気だと打ち明けるのは
それなりのリスクを伴うものだとも思われます

彼女(の家族含む)に話を打ち明けるにしても
その辺を考慮して話を詰めてみてはいかがですか