【卑屈】どうしたら自信がもてる？ その4【消極的】

卑屈、自虐、自己否定、消極的。そういうものから解放されて健全な自尊心を育てるにはどうすればいいのでしょうか。
引き続き語り合いましょう

■過去ログ

自信がない】どうしたら自信がもてる？【過小評価
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1150817158/


【卑屈】どうしたら自信がもてる？ その2【消極的】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1162534013/

【卑屈】どうしたら自信がもてる？ その3【消極的】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/utu/1196173094/

>>1
おつ

>>1乙
自信が無さすぎてこれから先生きていく自信すらなくなってきた。俺まだ16なのに・・・・

自信ってどうすれば付くんだろうな
自分に自信が持てれば失敗や他人を怖いと感じなくなるんだろうか

仕事もだめ。恋もだめ。
どちらも理由は自分に自信がなさすぎるから。
なんにもできない。

>>1
乙

人に優しくしな。優しい人が意外に身近に存在するよ。
ああ、この環境なら生きてけると自信がつくぞー！

卑屈だから自分みたいな人間が人に優しくとか烏滸がましいと思ってしまうんだよ

人に優しくするつもりでも
結局自分の都合のいい優しさしかできないから嫌だ

一度逃げてしまうと頑張ろうとゆう自信が全てなくなってしまった
早く働きたい

働きたい気持ちはあるが、やり遂げていく自信がない。が、働きたいが…の繰り返し。

この先どうなるんだろ。寂しく生きていくのかな

先日知り合った人に、心理学を応用した講演会に誘われた。
よくわからんが、なんか詐欺とかだったらどうしよう。宗教とかは最悪だな…
自信もてるようになるらしい。本当にそうならいいけどな。
というか、何で誘われたんだろう…自信ないのってそんなに伝わるのかな…
そんなに話しなかったと思うんだけどな…

>>9
人の為に、他人に優しくするの？
自分の為にするもんだぜ？自分が困った時手を差し出せて貰えるように。
咲く保証は無いけど、いつか実をつけるかもしれない、種を撒くようなもんだ。

偽善？いいじゃん偽善で。

あぁ、昔の俺みたいな人がたくさんいる。
そして、俺も今の仕事辞めたら数か月で逆戻りだ。

廃人同然の学生生活から立ち直り、希望通りの就職もできて
数か月は自信があったが、そのうち自分の能力の低さに気付き
いつしか自信は失せて、今はただ働いていることだけが支え。
それも居づらくなって、辞めてしまえば逆戻りか・・・。

みんな考えすぎ
性格的に完璧な人間なんていないよ
どんな天才でもスポーツマンでも性格に何かしら欠点はある。
過去の偉人とかもね。
神でもないんだから気にしないでいいでしょ。

たぶん客観的に物事を見過ぎてると思う。
自分の子供とかペットとか��1のルックス？
違うけど､すっごい可愛いでしょ？愛おしいでしょ？

もっと自分を煽てよう､そして調子に乗ろう。

調子に乗ったらあとでまた痛い目みるし
恥ずかしい思いもしたくない

>>16
表向き謙虚に。中身は調子に乗ってたらいいんだよ。
慈善上等！自分の為に人に優しくするのは万人共通。

「あいつ、裏では絶対調子に乗ってるよなｗ」って思われそうだ・・・

もっと堂々とすればいいのか？
容姿にコンプレックスがあるけど、そんなこと無いって思えばいいの？

>>17それが既に違う
人に見られて恥ずかしいと思うんじゃなくて、自分の中で恥ずかしいんだよ

自信がない。なにもない。
生きていく自信すらなくなった。
もうだめだ。

自信が全くない。本当にどうしたら自分に自信が持てるのだろうか・・・

普通の人は、よく言われる「自分のものさし」があるんだよね。
私にはないから、いつも他人と比べては
ここが劣ってる、ここがダメだって気にしちゃう。

みんなどうやって自分のものさし見つけてるんだろう…
って教えてもらおうと思う時点でダメかorz

>>14
学生生活はなぜ廃人同然だったんですか？
鬱病とかですか？

自分は今廃人同然の学生生活を送ってるのでお聞きしました・・

本当は私にかかわられたくないんだろうなと思うから、気軽にクラスメイトに話しかけられない。
常に迷惑かけてごめんねと言いたくなる・・・。
自信なんて持てない。私なんて何のとりえもないし嫌われているに違いないって思っているから。
昔は友人関係で悩むことなんてなかったのにな・・・。

>>23
俺も昔は普通だったんだよな
中学か高校くらいからダメになっていった・・・
やる気だけじゃどうにもならないって思い知らされた反動だな

↑
じゃあ生きるのやめろよ？

他人と比較しない。

自信皆無です。そのためかなり卑屈でかなり消極的です。
むなしい日々を送ってます。
まさにスレタイ通りです。

何かをやり遂げたとか能力があるとかじゃないと自信なんて付かないよね。
自信が無ければ卑屈になる訳だし。
小さい事でも少しずつやり遂げていって自信付けるのとかはどう？

確かに何かをやらねばならないと思う。
人が自分と知り合いになることでメリットを感じられるような何か。
ほがらかでも社交的でもない自分にはそれしかない。

でもその努力をする気力が無い。

自分も含めてこのスレを見るような人は、立派なことをしようとか好かれるようなことをしようとか変に堅く考えるから
おかしなことになるんであって、何でもいいから好きなことから始める方がいい気がする。

世間的に立派なことじゃなくても、何か趣味なり好きなことなり、
何でもいいから何か一つを続けていくことができればそれで小さな自信がつけていくほうが良いと思う。

×何か一つを続けていくことができればそれで小さな自信がつけていくほうが良いと思う
○何か一つを続けていくことでそれで小さな自信をつけていくほうが良いと思う。

あー自分キモい。
頭悪いし、遠慮がちだし、はっきり言わないし、
声変わってて笑われるし、ナメられやすいし、呑気症だし、
学歴ないしもうどうしたらいいか分からない！

>>32
俺なんかそれと同じ条件で自信満々なんだが・・・
本気出したら翠星石と結婚できそう

小さい事をやってもそれが自信に結び付かないんだよな
いくら達成した所でたまたま上手くいっただけだ･･･とか他の人は普通にやってる事だし･･･
って考えちゃう

自分に自信が無い→卑屈な態度→友人が心配してくれる
→こんなヤツを心配してくれる友人は周囲の評価が高まる（ような気がする）
→相対的に自分の評価は低まる（ような気がする）→友人たちの会合に顔を出さなくなる
→ますます自分に自信がなくなる→卑屈な態度・・・　　　のループ

俺は学生時代成績も良かったし、部活でも表彰されまくってた。
でも仕事はじめた今はクビクビ言われて脅されるし、自分井の中の蛙だったんだなって思う。
学生時代あんな頑張らなきゃ自信満々→プライドが高くなる→社会に出てプライドがズタズタになる なんてならかったのかな。
不思議なことに仕事は普通にこなしてるとは思うんだ、でも毎日悲しくて辛いんだ…なんでだろ…

「そんなことないよロボ」を作って、
『あ〜何してもダメ、何の取り柄もない』
『そんなことないよ！』
『いやそんなことあるって。外見もダメ性格もダメ何一つダメ』
『そんなことないよ！』
『いやいや』
『そんなことないよ！』

って気の済むまでやったら、少しは気が晴れるかな
ほんと何一つとして人より優れたところがないもん
かといって、こんなこと他人に言ってもウザがられるだけだし

>>37
自分はそんな感じで卑屈なことばかり他人にいうから
うざがられて友達もいなくなった
終わった

>>37
次の友達には言わなきゃいい
いくら卑屈でも、反省くらいはできるべ

昔は自信満々とは行かなくても、色んな事それなりに取り組めた。
挫折して人より早く社会に出て、異様に自信家な奴らに叩かれまくり、重なって重なってトラウマとして酷い恐怖心に襲われる様になったよ。

あれできない これ出来ないというより
人間の本質の座標軸に自信がない
だれからも疎外感感じる
自殺決行だけが楽しみです
なんなら娑婆生命売ってもいいんだぜなんて書かないよ

出来た事は当たり前、出来ない事は自分のせい、って自分を追い詰めちゃうから自信が無くなっていく気がする。
小さな事でも、出来たら自分を褒めたいけど、気付くと自分のハードルは富士山級に高い。

>>33
本気出しすぎワロタ

自信をつけるためには・・・一生懸命やること。それだけ。
例え結果に結び付かなくても、その姿勢が人の心を打ち、その経験が糧になる。
自分は頑張ったんだと思えたり、他人から見てその姿が素敵に映ったりするもんじゃないか？ってやっぱ甘い？

最近見つけた自信のつけかた
自分はいつか死んでしまうという事を考えると「このままじゃダメだ」ってな感じで少し強気な気持ちになり、いつもより自信をもった行動がとれるんだけど。これって私だけかな？

夢中で本を読んだり新聞を読んだり絵を描いたり書道をしたりスポーツしたり魚釣ったりしてたら、充実して自信のなさとかどうでも良くなりそう。

自信がないというより不安で不安で仕方が無い。
仕事に行く前は失敗するんじゃないかと気が気でない。
毎日怖くてたまらない。

>>45
自分がいつか死ぬとこのままじゃダメだ。という思考になるのが理解できない。
死んだら苦しまなくて済むのに、死は苦しい人生からの解放としか思えない。

>>44
甘い
確かに一生懸命にとりくむのは素晴らしいよ
でもそれを自信に繋げていくには、成功する(結果がついてくる)必要がある
一生懸命とりくむ→失敗でも自信に繋げられるような奴はこのｽﾚ見ないと思う

一生懸命やる→失敗→努力が足りないから更に頑張る→成功→が自信の血肉に繋がる

そしてうつ病へ

>>42
ずぼしｗｗ
まさに今の自分だ…

何やっても駄目で自信がなくなって悩んでたら
更に母親から色々言われて欝だ。

スヌーピーの性格分析って本あるんだが
それのに自信のもてない人って所読んだら、まんま自分の事が書かれてた。
チャーリーブラウンと自分はそっくり過ぎるww

過去、自分と関わった人全員に謝ってまわりたい。

ぜってー彼女作ってやる！

仕事でのミスが多い、外見も良くない、中身も消極的、友達少ない…
欠陥人間だよなーとか色々考えてたら、
恋人なんて夢のまた夢、自分に恋愛する資格すらないと思っている。

このスレで恋人いるヤツはまだ大丈夫だよ、自分を好いてくれる誰かがいるんだから

>>42
一緒だ。
>>49
だよね

もう生まれつきの本質って気もしてきた
凄く自信過剰の人って多いのになぜああなれないのか

ああああああああ自分役に立たないしキモいww
社会に溶け込めない。
もう分からないよ。

仕事仲間半ギレだしさ。

>>58
仕事してるだけえらいよ。

仕事終わったww

いや本気で死にたいわwww

家でもどうこう言われるし外でも上手くやれないしw

なんでだろう
ただ幸せになりたいだけだろうに

なんでこんなにダサいんだろう私

自分がわからないから自信が持てない

自分を信じる
元気になった自分を想像する

>>64
何の病気？鬱？

幸せってなんだろうね
どんな生活なら卑屈にならないのだろう？

1日何とか過ごして、明日こそは大丈夫と思って寝るが朝になればまた苦痛の始まり。

>>67
分かるなー。変わらない日々日々日々・・・

>>68
だよな・・・いつになったらここから出られるんだろう？

あげ

根拠のない自信を持ってるより、まだ冷静でいいと思うけど・・

冷静→無関心
謙虚→卑屈
思慮深い→消極的
…というように、マイナス評価にしかならないんだな、自分。こんなんじゃやってけないよ…いっそクビにしてくれ。

>>72
気持ちはわかるし自分もそんなタイプの部類にイチオ入ると思う。やや天然気味と言われるがｗ
人に頼まれて断るの苦手＝図々しい他人から利用されやすかったしね。

でも、最近気が付いたけど自分の義姉はとても明るくハツラツとしていて、いつも皆の真ん中にいるような人だけど、
すごく悪気なく人がグサッとくること平気で言うし、やっぱり図々しい。
少し大人しい人から見たら、一見うらやましく見られる反面、意外と敵も多いよ。

マイナスとプラスは紙一重だから、人の評価はそれぞれだと思います。
長文スマソ。

女なのに髪が薄くて対人恐怖症で無職で自信持てる気が全くしないや

>>71
例え根拠の無い自信でも自信があれば生きていけるが、自信がないと生きていけない。
勘違いでも何でもいいから、自信を持っている方が生きやすい。

>>75
そのとおりだと思います。
自分は自信が全くなくなったので、何もできず、もう生きていけない。

対人恐怖症とかは、心療内科とかカウンセリング等を受けるとかして克服していけばいいのでは？
　
自信が無い・・とかって普通の人なら誰でも抱く心理だと思いますよ。
例え人から容姿を褒められても「自分はこれ位しかないんだ」と思う人もいるし
逆に容姿に自信ない人は「自分は学歴くらいちゃんとしないと駄目」とか思いこんだりするしね。

自分は完全無欠と思い込んでる人の方が少数だと思いますよ。
負のエネルギーあってもおかしくないんじゃないかな。

要はその感情が、許容範囲内かどうか
虚栄すぎてもダメだし卑屈すぎてもダメ

最近mixi始めた。できるだけ積極的に外出するようにしてる。
じゃないといつまで経っても変わらないし。

ところで皆さんmixiってやってます？今の所、面白いと感じる。

>>79
昔少しだけやってたけどあれこそ自分に自信がある人がやるもんだと思ったよ
自分が日記を書いてもコメントなんて付かないし
匿名ならまだしも個人が特定できる状態で他人に意見を言うなんて怖くてできない
コミュニティも自分より凄い人がいっぱいでとても輪に入っていけそうな雰囲気じゃないし
マイミクも何人か登録してもらったけど登録してそれっきり
1ヶ月やって逃げるように退会した

自分に自信があって、自分をさらけ出す事に抵抗がなければ楽しいんだろうけどね･･･

>>79>>80
自分の知ってる人もブログなるものを始めて、最初は「主婦はヒマじゃのう・・」などと言われていたが
写真載せたり、綺麗だと思ったものを載せたりと結構楽しそうだよ。
自分好みの趣味ではないけど、その人は躁鬱をそれでしのいでいる気がする。
前向きでいい傾向だな〜と思った。

自身が持てない、自分が大事だけど物凄く嫌い
自分の職場は回転が速いので二年いたらもう古株
実力も何もともなってないのに責任だけが増していく
それでもって給料は上がらず
ほぼ同期のバイト（自分は正社員）からもっと責任感を持って的な
事を言われてお前人のこと言えるほどできてねーだろ
と思いつつ自身が無いし変える努力もしてないので言い返せず

そうなんだよ自分は自身が持てないだけじゃなくって
一生懸命努力できないダメ人間でそこに一番腹が立つんだよ
帰りの電車でバリバリみんなを仕切ってる姿を想像するだけ
そんでもって寝る前に２ちゃん覗いて似たような人間いるのみて
安心して猛烈に愚痴書き込んでまた同じ事の繰り返し・・
チラ裏すんまそ

>>47
すごく分かる。
何でこんなに不安になるんだろう。
良いことがあっても寝る頃になると明日は今日みたいにうまく行かねぇよなきっと…とネガティブになる

ＧＡＤって病気あるらしいぞ

無趣味だった私がガーデニングに目覚めていろいろ植えていたけど、
歳近くて明るくて花好きな人がセンスよくガーデニングしてるの見て
自分はやめてしまった。花にに癒されてたのに…ほんと卑屈人間…

目の前に嫌なものを想像してそれが近づいてくる様子をありありと
描いてみよう。想像だとわかっててもそんなこと止めたくなる筈だから。

街歩いてると、この人のセンスひでー、罰ゲームでも自分はこんな格好したくない
って思う人いるでしょ。
自分も完全にそれだと思ってしまう。
何を着ても変だ。
知らないサラリーマンも、うんこをよけるように私とすれ違うときにはとびのくよw

どうやっても自信なんかつかないわw

なんか世間には褒められて嬉しくない人間は居ないなんてこと言う人が居るけど
褒められてもこんなゴミみたいな自分のために無理して嘘ついてもらってることに申し訳なくて落ち込む

ネガティブネガティブしてるのに疲れた。最近は開き直って、自信がないなら自信を手に入れればいいって思うようになってきた。
まぁ、結局は自分を磨く為に頑張るしかないんだね。

自分のありのままをｶｷｺしたら、不幸自慢すんなって言われた。
自信がほしい。
あとすぐ折れない心。
泣きすぎて瞼の血管出てきた。はは…

>>90
大丈夫？とりあえず温かいもの飲んで、ゆっくり休みな。

>>90
暴言吐くヤシよりは、消極的or謙虚な人のほうが好感持てるけど。

幼少期に親にお前は馬鹿だ能無しだと　言い続けられた。
結果　引きこもり　登校拒否　いつも世間の目に怯えてた。
そんな俺も今は結婚もできた。しかし　ここにきて鬱病に
現在休職中　自信持てる仕事につきたい。今の仕事は
明らかに不向きと思われ復帰しても辛い日々が続くだろう。

>>91>>92
泣きまくったらちょっとすっきりした。
レスサンクス。
>>93
家は放任だったよ。
ひきってる今はうるさいけど。
とりあえず薬飲んで治すことを第1にして下さい。
あまり自分を責めないで。

とりあえず自笑的な卑屈な笑いをやめる。
キモい笑顔は人を不快にさせ、誤解のもとになる。
何か好きなことにうち込む→自然体でいい感じになる・・かな？

>>94
そうですね　休職3ヶ月　主治医に今年は治療に専念して下さい
と言われました。焦らずお互い少しづつ強くなって自信もてるように
なりましょう。

自分がいっぱいいる。
泣けてきた。

自信がついてきてたのに…罵倒されてたらまた元通り…しかも身体まで壊した…もう終わりだ…

>>95
鼻で笑うなとか言われない？
俺はよく言われて、自分では人をそんなに不快にさせてるつもりはなかったんだけど
やめようと思ってなるべく声を大きく、はっきり言うようにした。
そうすると勝手に、笑う時もフンって感じじゃなくて大きく笑えてる・・・はず。
多分前よりマシになってると思う。

100
としか書けない俺って馬鹿　自信ない

結構ヒントになる書き込みがあって救われます。
感謝です

>>99
人に笑い方を指摘されたことは無いけど、つまらないと思ったときに無理して笑う
自分の笑い方は好きじゃないかも。
卑屈な笑い方というのは、ただ短に自身のない笑い方とかだったら可愛いけど、
おっしゃる通り「鼻で笑う」行為に似ているよね。。

ニーズがあるか知らないけど、とりあえず勝手に書いてみる。

二十代後半の男。自分の場合は何に特に自信がないかと言うと、能力の低さ、経験の少なさ、人付き合い全般（ちなみに彼女いたことはない）。
自分には自信も能力もない→どうせ何やってもダメ→ますます人と付き合わない
→いつまで経っても経験ができない→話題もないから人付き合いも苦手なまま

で、mixi始めた。始めてすぐ、音楽の趣味が合う18歳の女の子とメル友になった。
何だか他の趣味も合って、今の所一ヶ月位ほとんどずっとメールしてる。この前の休みは一日に15通以上もメールしたこともある。
最近はその女の子の恋愛相談が多い。彼氏とあんまりうまくいってないみたい。
俺がこの歳で付き合ったこともないって知ってるのに。優しく返してるのが良いんだと思う。
そりゃできたらその子と付き合いたいけど、例えそれがかなわなくても良いと思う。
ネット上とは言え、女の子に恋愛相談されるってこと自体初めてで、これが何かに役立ったりすることは絶対あると思う。
このことがきっかけで他の人脈がうまれるかも知れないし。それにまず、18歳の女の子とメールしてるってこと自体が楽しくて嬉しい。

それから、mixiのとあるオフ会に行ってきた。全部初めての経験で、正直言ってものすごく楽しくて貴重な経験だった。
自分のできる限りで人と話した。マイミクも何人かできた。これからどれだけ継続した良い関係になれるかは分からないけど。
それでもやっぱりこれも知り合いが増えれば困った時に助けてもらったり、色んな話を聞いたり、新たな人脈ができたりで、得るものはあると思ってる。

俺、本当に休みの日に遊ぶ友達なんていないし、職場でも間違いなくダメ人間て思われてるような奴です。（自分でも今でも思ってるし。）
結局何が言いたいかと言うと、やらなきゃ何も始まらないってことです。今のところはmixiやってるってことが楽しい。
何かのヒントになればと思って。また書くかもです。

自信を奪うもの、劣等感というのは、無意識に自分と他人を比較して生じる、
一種の強い思い込みで、劣等感を克服するには、たとえば告白するとか、
具体的な行動を起こすことが必要だと、一昨日のあいのりの恋愛講座で言ってた。

その「劣等感を克服＆告白」したはずのヤシが、卑屈っぽい笑いをしてるときがある。
人間の脳って、複雑なんだね。
それ以外は完璧（？）に見えるけど、どうしてもその笑いだけが苦手でした。。

人生で初めて彼氏ができたんですが
私が「彼の彼女」であるということが申し訳なくて毎日苦しい
こっちから何も動けない。会いたいと思うことすらダメな気がするし申し訳ない。
ほんとだめだ。自分に自信を持ってと言われても、自信もてるところひとつもねーよ
そして体を求められても怖くてできない。
ほんと使えない女だ。

>>106
自分も初めて付き合うことになった人のことを思いだしてしまったが
付き合いはじめてすぐ求めてくるってのは、ちょっと、ねぇ・・
自分に自信がある・ないとか、そういう問題ではないから気にすることないんじゃね。

私は人前では>>106みたいな感じだった。
外で手をつなごうとしてくれても、カップルって見られて彼氏が笑われる、って
思ってしまって拒否ってしまってたよ。
外でカップルっぽい振る舞いするのが無理だった。
家の中では普通に手もつないだりくっついたりできたんだけど…。

それでも外で手をつないだりくっつくのをいつまでも嫌がるので
彼氏の方が「付き合ってるって人に思われるのいやなの?」って考えるように
なってしまってギクシャクしたよー。
他に理由があって別れたけど、いまだにダメな自分はそのままだ。

人の言う自分以外の人への罵りが、自分の事を遠回しに言ってるように聞こえる。
うっすら聞こえる人の話しが、自分の話しをしてるように聞こえて、脳内で自分の事に変換されて、自分てそうなんだなぁって思うと、自信がなくなる。
家に帰ると頭の中で人の発言がグルグルして、落ち込む…。
自信が欲しいよ。

>>98
私も同じだ･･･
ほめられては舞い上がり、けなされてはまた落ち込んで元通り。
自分に対して確固たる自信がないから、揺らぐんだろうな。
身体、ゆっくり休めて養生してください。

>>106
意味わかんね
ふざけるな

>>106
自虐風自慢はやめてくれ･･･
こっちが惨めになる

あーもう…だめだ…
自分は絵を描く事しかできなくて、ニートながらも絵を描いて世間に認められようとしてたんだ…
でも最近他人と自分をよく比較するようになったり、的確に叩かれたりして
自分の実力のなさにきづいて…何度も何度もペンを持って頑張ろうとしたんだけど駄目になった
自信昔はあったのに…自信って何だったんだろう…
自信があるからこその行動力なのにこれじゃあ何もできない
もう描けないのか…自分には何もなくなるのか…と思うと涙が止まらなかった

自信が持てなくて何年も悩んでる
これといった長所が無いから自信が持てないのも当たり前かも
長所が無いって本気で思ってる気はしないが、あると本気で
言い切れる気もしない。ごくたまに人に褒められても
一瞬舞い上がって終わり。全然固まった自信に繋がらない
劣等感と抑鬱に苛まれながらあと数十年生きるのかと思うともう

>>113
絵の教室に通うとかだめかな。
自己流なんでしょ。
好きなことはできれば続けたほうがいいよ。
心のよりどころになる日がくると思う。

それで食えるかは別として。

>104
告白してさらに卑屈になった。
どうせ自分はふられるなって。

明日返事来るそうです。どうせ、ふられます。
ふられたら死のうかな

>116
ｲｷﾛ!
成功したらおめでとう、失敗しても、次のチャンスがあるさ(＾ω｀)

もう少し生きられそうです

ちっ
妬ましい

いいね人から好いてもらえる人は
いいね人から好いてもらえる人は

いざ脱ヒキしてみたら簡単な漢字すら忘れてる
だめだもう

おばあちゃんの家に夕食作りに行った
帰り際「この前作ってくれたシチューおいしかったよ」って言われた
シチューは姉が作りにいった時のだよ
普段料理まったくしない姉のほうが上手なんだね
立ち直れそうもない

なんで生きてるんだろ…

自信のなさから来る対人恐怖がハンパない。歳近い人こわいよ。

自分では良かれと思ってやってた事が思い切り否定されていた
自分の知らないところで
直接言われても傷付くし影で言われても傷付くっていう矛盾
腫れ物に触るみたいにしないでよ

私も人として終わってるなぁと日々思う。

大事な友達はいるけど向こうに優しくしてもらうたび、そのお礼を相手に返せていないんじゃないかと思って憂鬱になる。迷惑かけてるんじゃないかと思う。
仕事でも毎日罵られて、いらないとかクビだとか役立たずとか言われ続けて胃が痛い。
しょっちゅう絡みづらいとか浮いてるとか言われて、でもどうしたら普通の人に合わせれるのか分からないし…
好き%

書き込み失敗した…orz

私も人として終わってるなぁと日々思う。

大事な友達はいるけど向こうに優しくしてもらうたび、そのお礼を相手に返せていないんじゃないかと思って憂鬱になる。迷惑かけてるんじゃないかと思う。
仕事でも毎日罵られて、いらないとかクビだとか役立たずとか言われ続けて胃が痛い。
しょっちゅう絡みづらいとか浮いてるとか言われて、でもどうしたら普通の人に合わせれるのか分からないし…
好きな人に前向きに生きろって励まされたけど、相手はホストで私がお金を使うから優しくしてくれるだけだし。
優しくしてもらっといて卑屈に疑う事しか出来ない自分に更に落ち込む。

今無気力で趣味も出来なくなっちゃって、私は所詮何もない人間なんだなと思う。

最近今までにないくらい卑屈
なんで自分はこんなにブサイクでダサくてやることちゃんと出来ないんだ
友達や同年代の子はあんなに可愛くてオシャレで真面目なのに
毎日大学通うのしんどいよもう…
お陰で単位に響くだけとわかってるのにここ最近遅刻、欠席が増えてきた
友達に「遅刻したりサボったりすんなよー」って冗談ぽく言われる度情けなくて仕方ない
友達が言うことは正論なのにイライラしてしまう自分が嫌だ
何にも自信が持てないし誉められても素直に喜べない
疲れる…

友達がいるだけいいじゃん(´･ω･`)

人間やめたいな

顔出すだけでため息ついたり舌打ちしないでください
なにもしなかったら狡いっていうくせに何かしようとしたら迷惑そうにするんですか。

もういやだもういやだもういやだ

>>127さん、自分も似てるので、コピーして書き込み失礼します。

人として終わってる♂会社員です。

職場で、いらないとかクビだとか役立たずとか言われるのは日常茶飯事。
真っ向から人格全否定、朝っぱらから怒鳴られ、昼休みには嫌味を言われ、終業時にも威圧されて帰るに帰れない…
後輩たちの前で晒し者、でも自分が後輩たちに「指導」しなきゃいけない。自分もできていないのに。自分の振る舞いと言うべきことのギャップが辛くてしかたがない。

当然彼女はいないし、風俗の女の子に癒しを求めてしまうけど、そんな自分も最低だと思うし、所詮、相手は営業。

上司は自分のためを思って叱ってくれているのだろうけど、最近は素直に受け容れられなくて卑屈に疑う事しか出来ない。そんな自分に更に落ち込む。

自分も無気力で趣味も出来なくなった。所詮何もない人間なんだなと思う。何をしても気が晴れないし、何もしたいと思わない。

長文失礼しました。

疲れないからだが欲しい
元気に毎日家事に仕事に趣味に飛び回る友人たちがうらやましい

趣味を始めたいが、趣味には金がかかる
金がかかるから仕事始めたいが家の事をやって仕事をしたら
疲れて趣味、家、仕事何もかも睡魔倍増で中途半端になってしまう

すべて途中で投げ出したくないから無理をする
家族には「やめればいい」って言われたくないから泣き言はいえない
頑張る頑張る・・体が悲鳴を上げる・・すべてがゼロに戻った。
中途半端にしか続かない自分が嫌いになるループを繰り返してきた

新しく一歩踏み出したいけど
怖い怖い怖い、、

>>133
生物学的に無理です。動かなくても疲労物質は溜りますよ。

精神的に疲れないようになることも無理です。

人は疲れるもの、疲れるから癒しを感じる。
疲れない人は癒しを感じれませんから。

あなたは疲れたくないと考えていることで一番疲れています。

私は取り柄が何もないから自信なんて持てるはずない
なにかひとつでも負けないものがあればマシなのに

それなんだよね。なんでもいいから取り柄や強みがあればいいんだけど。
周りの人を見てると、どんな人にも人柄なり能力で光ってる部分があるのに
自分はそういうのがない。
自分でも自分のキャラがわからないし、人に語れるような（語りやすいような）
詳しい分野とか趣味があるわけでもない、仕事の出来も中の下・・・

でも、自信がないからこう思ってしまってるだけなのか、
実際なにも取り柄がないから自信がないのか、正直よくわからない。

自分のことで卑屈になったり、引っ込み思案になったりしがちなのを
　　克服する最上の方法は、他人に興味を持ち、他人のことを考えることだ

　気後れなど嘘のように消え去ってしまう
　　　他人のために何かを尽くしてやることだ
　　　　　常に人に親切につくし、友人のような心で接すれば
　　　　　　　貴方はそのすばらしい結果に驚くことだろう

　　　　　　　　　　　　　　　ーーデール・カーネギー（能力開発研究家）ーー

みんな、精神科逝ってSSRI処方してもらったら

親が重度の統失で心配かけたら悪化しそう

>>138
自分の考え方の問題だもん
病気じゃないし病院行ったところで問題ないって言われるだけ
周りに心配かけるしそんなこと言われたら結局自分がダメ人間なんだって再認識させられて
余計に卑屈になるわ
病気ならどれだけ気が楽になることか・・・

病気のほうが深刻だと思いますけど・・
自分に自信がないのは日本人の典型だと思う。
逆に自信満々なタイプのほうが、他者に引かれるんじゃないかな。
褒められると「ありがとう」と言うより「そんなことないよ」って言う人多いでしょ。
逆な考えで、褒めてもらった時「ありがとう」と言うようにしてみたらよいのでは？

>>136
＞どんな人にも人柄なり能力で光ってる部分があるのに

てことは、あなたにも人柄や能力があるってことだよ
自信の無さを認められるって、なかなかできないし
まず、あなたは世の中に一人しかいないんだよ？
好きなように生きたらいいと思うんだ
そしたら、好きなように生きてる自分を好きになれるかもしれない

私の好きな言葉

光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏

私の好きな言葉

死にたい

仕事に関係ないところで自信持ったって価値がない

ただの自信のなさ自慢は
スレタイに反している。

励ましの言葉や、みつを系のぐっとくる言葉、歌、ほんとに聞きたくなくなる。
んなこたーわかってるよとしか言えない。

とりあえず自分の嫌いなところと、理想に自分を紙に書いてって、一つ
ずつ変えていく努力をします。今は３０キロダイエットに成功したので
残り３０キロダイエットします。毎朝化粧して出かけます。一つでも
自分の良い所をみつけます。人を怖がらないで馬鹿にしない人になります。
決意表明はまだまだあるけど、今はダイエットに励みます。

>>149
凄いなァ
体壊さないようにね

自分に自信が持てないから、卑屈になってしまう。大好きな彼がいるけど、私ばかり好きな気がするし、そんなに一緒にいたいと思ってないんだろうな。とか思ってしまうしそれを彼に言ってしまう。
そんなウザイ自分に自己嫌悪。このままじゃ愛想尽かされそう。
好きって言われても、自分に自信がないから不安になってしまう。
もっと余裕を持ってどーんと構えてたいよ。

私も同じくです。

親戚の会社で働いている私は、
時々残業で終電に間に合わなくなり
お母さんの家に泊まることがある。
一人暮らしの自分は割と自信があるのに、
母の前では途端に、ピエロ役と化し、
駄目人間に戻ってしまう私…。
やっぱり思う…。
自信の鍵は、なにもかも自分でやる
一人暮らしな「環境」だったのかも、と…。
そして願う…。
早く一人暮らしの自分の家に帰りたいｗと…。

認知行動療法という治療がいいそうだ。根気のいる作業みたいだけど…。
自信の持てないあなたへっていう本読んでる

流れ豚切りでチラ裏。

みなさんほど深刻じゃないかもしれないし、年齢も低いのでまじでスレチかも…
私は極端に明るいときと暗いときがある。普段人の前ではわりと飄々としてるから、
なまじ暗いように見えないらしい。だから根深いというか…
自信を無くするのは人間関係。将来の展望とかは、かなりしっかりしてるつもり。
でも人間関係となると…。まぁ、原因は多分親です。プチ毒「母」親。いや、おかんが
苦労してきたのは知ってるよ。おとんがエネ夫なのも知ってるよ。でもだからっておかん、
結婚に関して悪いことばかり吹き込まなくてもいいじゃん。おとんの悪口ばっかり言わな
くてもいいじゃん。親戚の悪口言わなくていいじゃん。私を産んでいかに苦しかったかば
かり言わなくていいじゃん。おかんがバツイチなの知っちゃったのわざとじゃないじゃん。
自分で自分の人生「地獄の針の筵を歩いてきた」って娘に言わなくていいじゃん。
でも一番勘弁してほしいのはおかんの非常識、ＤＱＮ具合（ほんとにｐｇｒしたくなるくらいm9(^Д^)。

おかん、あなたが教養深いのは知ってる。でも、あなたには普通の人として愛されること
が欠けてました。あなたはアダルトチルドレンでしたね。その輪は私にも及んでます。
あなたのおかげで私は絶対幸せな結婚をしようと色々学べました。でも、実は不幸の連鎖
を断ち切れないかもしれないという恐怖のほうがずっと勝ってます。

エネ夫な父がいることよりも、自分では気付かないだけで被害者ぶる立派なモラハラーで
ろくに近所にも挨拶できず問題ばかり起こす母を持ったことが恥ずかしいです。
人と接するたびに、どこで非常識と言われてるかとおもって、ビクビクしてしまいます。
だって蛙の子は蛙って言うじゃないか…。それでも育ててくれた人。親なのに。その親に
対して娘としての立場を利用してるだけの自分が嫌い。

（上続き）
我にかえってみれば衣食住は何一つ困ってないし、好きな勉強させてもらってるし、嫌い
だけどいい学校行かせてもらってるし、大学院（しかも海外）行くこと容認してくれてるし、
親友との付き合いにも口挟まないし、彼氏とのこともうるさくない。
明日をも生きられない人がいるって世の中で、なに甘ったれてるんでしょうかね私。
あと一つ欲しいものは、人間関係をうまくやってく力。でもこればっかりは自分で会得する
以外に道がないから。どうしようもないけど、頑張りたい。

…うわ、気持ち悪い長文。そして激しくスレチｗｗ

>>149
私も10キロ痩せることにする。ありがとう。

>>1-156
ｵﾔｽﾐ…
　 ＜⌒／ヽ-、_＿_
／＜_/＿＿＿＿／
￣￣￣￣￣￣￣

>>154>>155
謝ればいいと思ってんなよキモいんだよ氏ね

自分のいいなりになる奴らを一人でも多く作って従えれば自信なんてあっというまに回復するだろう？

自分が所属しているｺﾐｭﾆﾃｨの王様になれば何も怖くなくなる。

>>159
虚しい上辺だけの自信は無用。

精神病になる人って神経質だったり優しすぎたりするんだよな。
だからもっと傲慢になってもいいと思う。
893本とか読んで自分の人生を肯定する力を身につけるのが良い。
他人から見て駄目でも自分が主観的に良いと判断するのが大事。
いちいち客観的にものごとを判断するのは疲れるからやめるべき。

誰も>>137の書き込みに興味を示してないみたいだが、この文章は凄い事だぞ。

他人に優しくしてみたらどうだ？最初は自己満足でも良いが
そのうち相手から返してもらえる優しさに気づいたら案外自分を認められるよ。
頭が良くても、金があっても、容姿が良くても、人に優しくなければ意味がないと思う。
自分のことしか考えない卑屈な人間は一番ダメだ。

他人に優しくって何すりゃいいのさ
別に他人に厳しくしてるつもりはないんだが

>>153
考え方の癖を知って、別の発想が出来るようにするやつだよね
自分もそれのカウンセリング行ったけど、
自分の嫌な所を改めて確認しなくちゃならないのが
思った以上に辛くて行かなくなった

>>163

お前が思っている優しさで良いんだよ。
一から十まで説明せなならんのか？
甘ったれてんじゃねぇぞ。

>>165
そんなこと言わずに優しくしてくれよ（・∀・）

分かってない奴に言っても無駄みたいだな。
仕事が終われば自宅にまっすぐ帰り、ひとり暮らし・・・
仕事でもつまらないミス連発するし、もう辞めて実家に戻ろうかな。

>>137の言ってることを理解したいなら

▲「３段階法」で会話上手になりたい人▲
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1226496379/

このスレのパンティさんの発言を読んでいくといいよ。
会話上手になるためのスレだけど
自信をもつためのコツとも繋がるところが多々ある。
話が下手な人は自信がない人多いしね

>>157
　Z
　 z
　　z
　＜⌒／ヽ-､_＿_
／＜_/＿＿＿＿／
￣￣￣￣￣￣￣

親にお前はダメだと言い続けられてきた

なにをしても認めてもらえない

なにをしようとしても無駄だと言われる

泣けば気持ち悪いと言われる


幼少時代の刷り込みが大きすぎた

もう精神病かな

一般人叩きする奴が死んだら平和になる。
川手陽子死ね。

>>170
私も親に小さいころから言われ続けた、多分その癖（自信ない）がついてるのかもしれない。

自分に自信がないから逃げている芸能人。
保身に凝り固まった人に彼女ができるわけがない。

>>169
　　　　　幽体離脱
　　　　∧∧ ∩
　　　 (`･ω･)/
　　　⊂　　ノ
　　　　(つノ
　　　　 (ﾉ
　 ＜⌒／ヽ-、_＿_
／＜_/＿＿＿＿／
￣￣￣￣￣￣￣

病院で自己評価低いですねと言われたことがあります
例え何か成し遂げても、いい成績とっても、人に誉められても全然自信持てない
自信ない人は見る人から見たら分かるらしく付け込んだり脅しかけられたりしやすいと感じる
でも極端に自分を卑下するのって加害妄想という話も最近聞きました。

>>175
初めて精神科に行ったときにした性格検査で
｢まわりの評価を気にする｣がダントツで飛び抜けていた
先生にこんなに極端な人も珍しいと言われた
これも自分に自信がないからなんだろうね

>>175
＞例え何か成し遂げても、いい成績とっても、人に誉められても全然自信持てない

恐らく他に何かコンプレックスを抱えてるんだろうが、良いところを持ってるんだからそこを伸ばすことに集中すればいいんだけどな。
欠点なんて誰にでもあるんだから。
おれ自身は自分の良い所いくら探しても見つからないんで困ったもんだが（笑）

>>175
＞例え何か成し遂げても、いい成績とっても、人に誉められても全然自信持てない
わかる。
どうせこの程度他の人だってできるとか、今回はまぐれだよとか、
とにかく自分で自分を誉めることをしない。
自信をつけようとしない。できない。
加害妄想だっていうのもなんとなく分かる気がする。
他人を傷つけるより自分を傷つけるほうが楽だから。
リスカと同じで。

>>174
　　　？
　　∧∧
　 (´･ω)
　_｜⊃／(＿＿＿
／ ヽ_(＿＿＿_／
￣￣￣￣￣￣￣

朝、支度とか極端にイライラします。
いらいらは劣等感のあらわれだとカキコミをどこかでみたとき、なるほどと思いました。
自分に自信なんて私の中の辞書にはありませんが。

>>179
　　布団が…
　 ∧∧
　(･ω･ )
　_| ⊃／(＿＿
／ ヽ-(＿＿_／
￣￣￣￣￣￣

イライラは劣等感のあらわれか・・・
俺に当てはまる、でも周りからよく落ち着いて見られる
イライラ連鎖でパニック障害→鬱病になったあの頃
鬱病になり始めた頃毎日せんずりこきまくってた
あれって死が迫った生物が子孫を残そうという本能なのかな？
スギ花粉とか激戦区の兵隊とかみたいに・・・　　　　　

>>178
自分と全く同じだわ。
ほめ言葉を言われると、「いえいえ、そんな」　と答えてしまう。
自尊心がゼロに近いんだろうか・・

昨日バイト中に「もっと自分に自信持てば？」と言われたんだが、どうしてもできないorz
自分みたいに無能で不器用ないらない人間この世にいないと思ってしまう。今度時給が上がるんだがそれすら申し訳ない。もう消えたい。苦しい。

>>181
　　　　　吹っ飛んだー!!
　　　　∧∧ ∩
　　　 (`･ω･)/
　　　⊂　　ノ
　　　　(つノ
　　　　 (ﾉ
　＿＿_／(＿＿_
／　　(＿＿＿／
￣￣￣￣￣￣

>>185
好きです

>>186
　 ∧,,∧
　( `･ω･)　ｳｰﾑ…返しに困る…
　/　∽ |
　しー-Ｊ

>>184
不況なこのご時世に時給あがるなんて良かったじゃん。
そんだけ頼りにされてるってことだよ。
その分仕事忙しくなるかもだけど、体調には気をつけて頑張ってね。

>>187
　 ∧ ∧　　　一人一個まで
　( ´・ω・)
　（　∪ ∪ 　,.-、 　　,.-、 　　,.-、　　　,.-、　　　 　,.-、　　　　　　,.-、　　　　,.-、
　と＿_）__） (,,■)　　(,,■)　　(,,■)　　(,,■)　　　　(,,■) 　　　　　(,,■)　　　(,,■)
　　　　　　　梅干　　高菜　おかか　こんぶ　ごはんですよ　わさび漬け　焼たらこ
　　　　　　　　　　,.-、 　　,.-、 　　　　,.-、　　　　　　,.-、　　 ,.-、　　　,.-、　　　 ,.-、
　　　　　　　　　 (,,■)　　(,,■)　　　　(,,■)　　　　　(,,■)　　(,,■)　　(,,■)　　　(,,■)
　　　　　　　　　 鶏飯　明太子　ちりめんじゃこ　ゆかり　　柴漬　　塩辛　牛肉しぐれ
　　　　　 ,.-、　　　,.-、 　　　　,.-、　　　 ,.-、　　　　,.-、　　 ,.-、　　　 ,.-、　　　,.-、
　　　　　(,,■)　　(,,■)　　　　(,,■)　　　(,,■)　　　(,,■)　　(,,■)　　　(,,■)　　(,,■)
　　　　　　鮭　鶏ごぼう　　野沢菜　　天むす　ツナマヨ　エビマヨ　鮭マヨ　自信

友達に歌が上手いのに本当にもったいないよ！もっと自分に自信持ちなよって
言われてオーディションを受けてみた方がいいよと言われました
その子は私よりもすごく歌が上手なのに…
その子のお姉さんがソニーのオーディションで優勝したことがあって
オーディションとかに詳しいらしくて、私がやる気があるんだったら
応募するのを手伝ってくれると言ってくれています
どうしよう…

感動した

>>189-191
　　　　　且且~
　　　　　且且~
　∧__∧ 且且~
（´･ω･) 且且~
`/ヽＯ=Ｏ且且~
/　 ‖_‖且且~
し￣◎￣◎￣◎
皆さん､お茶が入りましたよ…

通りすがりの者ですが いただきます
⊃且

自信もちたい
生きてるってだけでいいんだって思えたい
どうすればいいんだろう・・・
皆はどうしてる？

自信持とうとしても、すぐ誰かに否定されるからもういらない。

それが・・・
近々久しぶりに友達に会わなきゃならない。
でも鬱っぽい自分はみせらんない・・・
なんとか元気ださないと・・・自信をもたないと・・・・

高校生同士のカップルなら微笑ましく扱われるのに、
成人が未成年の恋人と交際すると人生を狂わされる。
こんなことをしていて誰もおかしいとは感じないのだろうか。
これこそが最大の人権侵害であり迫害行為であるのに。
この法が出来た時に私の中の最後の愛国心と警察や司法、
政治家、マスコミ、ユニセフへの信頼感は死に絶えました。

会社で、「お前は出来るんだから、自信を持って仕事しろ」と上司に言われる。
でも、転職組の俺は自信が持てない。
失敗した時の事を恐れるから。

で、先日上司に怒られた。
「君はプライドが高いから、凝り固まった考えしか出来ない。
だから、無駄な作業も多くみえる。
君のプライドがなんぼのもんや。プライドなんか捨てて仕事してもらわないと
困る。成長が無い」
と言われ、ずっと落ち込んでいます。

今日は転職して初めて、鬱で家から仕事にでれなくなってしまった。

どうしたらいいんだろ。
また前職の様に欠勤して解雇同然で投げ出されるのかなあ・・。
家族も住宅ローンもあるんだけど、生きていく自身がなくなってきた。
今日、通っている精神科にも行こうかと思ったけど
医者にすら行く気力がないよ。
明日が来るのが恐い。

どうしたら、また会社にいけるかな・・・。
意見マジで御願いします。

自意識過剰ばっかだな。
オレもな。

あなたは少なくとも｢できる｣という評価を貰ってることだし、
とりあえずゆっくり休んでストレス解消して、またコツコツがんばれ。
上司もあなたを成長させてあげたいと想ってくれてるけど育て方が下手くそなんだよ。

ちなみに私は昔、できないくせに言う事だけは生意気で
｢勘違いしている｣という痛すぎる評価を貰ったことがあるよ。

一緒に仕事じゃないけどやってる人が無神経すぎて｢○○さんがすごい風邪｣って言ったら｢○○さんは、この日は関係ないから休んでも大丈夫｣て返されて全然心配しない。
うちが具合悪くても精神病なの知ってるのに｢風邪もあるんじゃない。みんなこっちでやりますから｣って言う。そういう態度だから、余計悪化する。頑張っても当然のようで全く評価されない。死ねばいいのに。お前のせいでこっちが自殺する。

>>200
そんな評価もらったらそれだけでメンヘルになりそうだわｏｒｚ

職場で誰からも慕われている人からこんな評価(しかもメモを見てしまった)
を頂くバカな人間はそうそういません。見た時心臓が破れるかと思った。

だからみなさんはもっと自分に自信を持って良いのです。

仕事が見つかれば少しは自信持てるかな、とは思うんだけど勇気が出ない。

>>203
誰からも慕われている・・・、のかなあ？
だとしたらそんなコメントメモ残すなんて普段はキャラ作っているのかもしれんよ
漏れだったらたとえ思っていたとしてもそんなメモ残さないよ。誰にでも慕われている訳じゃないがｗ

>>204
仕事してても、仕事の内容とか周りとの付き合いとか自信もてない
はぁ・・・

バイト探し中ですが、接客とか全く自身ないので清掃意向とおもいます

自信のなさは自意識過剰が原因のような気がするんだけど、どうしたら自意識過剰から解放されるのだろうか。
頭で自意識過剰だとわかってても、いざ何かする段になると勝手に発動してしまっていてどうにもならない。

舞台役者を目指していた者ですが、立ち稽古に入って自分のシーンが終わるともの凄い心配そうな顔で演出家を見ていると指摘されました。
ここが良かったと誉められても、これ以上やっても成長の見込みがないから諦めてこんな事言ってるんだと思い込む自分。
劇団仲間にも演出家にももっと自信持っていいんだよ！と言われ、しまいには家族にも自信持てと叱られる始末。
アテクシ天才wと思い込むように頑張ったけど、ついには舞台恐怖症に…ハア

人間なんか信用するな。
上辺だけに騙されるな。

自身は実績からしか生まれない。

要するに、もっとがんばれ。

人を信用する、失敗はしても絶対に逃げない。この２つができるなら自信が
つくことを保証する。

>>212
人は信用出来ない。
失敗からは逃げないけど、その分周りから小言を言われ、
それに応じて自分を否定する。

ああ、こりゃ自信が持てない申し子だな、私は…。

開き直りが大事だよ。
イチローだって４割行かないんだ。自分が３割打てると思ってるから疲れるんだよ。
１割を目指せば、２割打てた時に自分を誉めてあげられる。
あとは荒療治で、変な格好で街を歩いて人目に慣れるのもいい。
意外と他人は他人の事なんか気にしてないもんだ。

>>198
無駄な作業とは何か考えてみたら？
被害者意識にとらわれている様だけど、実際の被害を被ってるのは会社側のはず。
どこがいけないんだと考えもせず、上司きらい会社こわいと逃げていたら、何か言われる度に転職しなくちゃいけないよ。
無駄を省けたら堂々会社に行ける。
仕事が出来ると言われてるんだし。
期待されてない人間は、そんな風には言われないはず。
あとは要領よくやってる周りの人間を、こっそり手本にして真似してみるといいよ。
これは家でイメージトレーニングも出来る。

なんか無理

>>209
オレも某児童劇団にいたからわかるけど、
ダメ出しをもらえないと、逆に心配になるよね。
でも、叩いて伸びる人、ほめて伸びる人がいるから、
あなたは演出家に、ほめて伸びるタイプと思われてるんじゃない？

もう立ち稽古に入ってるんなら本番も近いのかな？
一度開き直って、感情解放してみたら皮がむけるかもよ？
今の役でできないなら、エチュードかなにかでやってみたら？

自信は真理を勉強すれば自然に身につくよ
真理＝自然、絶対性、永遠性、善行、力、無限、心、清潔

>>214
一般の仕事は野球とは違うんだよ。
10割り成功させて当たり前。9割9分じゃ非難される。

>>218
永遠性って言葉を初めて聞いて、ググってみたらなるほどなあって思った。
でも、真理を頭で理解することはできるけど、身につけると言うか
自然とこういう考えができるようになるには、すごく難しいような気がするんだぜ。
218が真理を勉強してどう変われたかをちょっと聞きたい。

既成観念とか常識に捕われずまっすぐな考えになれた。素直になれた。病気も素直に治った。精神力がついた。不思議な事が起こるようになった（具体的には言いませんが）

真理を自分の血肉にするには行動が１番いいです。利他愛。この世界（真実は精神世界）は利他の精神で調和、永続するように成り立っている。その考えが根本。宗教関係なく。

具体的には毎日掃除をするのが１番いいかも。精神を磨こうとしないと真理、自然というのは分からないよ。

自信がないから、人と上手く接する事ができない
１年で１１回も整形した。
まだ物足りない。自信もてない

こんな整形女だれが好きになるんだよ

昔からのコンプレックス部分直したり女優のようなキツくて綺麗な
顔立ちにしたとしても内面はなかなか直らないもんだよね

誰に話し掛けられてもハキハキ喋れたり、相手の顔色伺いながら
「すみません、ごめんなさい」って咄嗟に出ちゃわないようになりたい

>>223
毎日掃除するってのはホントに1番大切だと思う・・・俺の部屋クソ汚いんだよ
やる気無くすのは絶対、部屋にも原因がある。怠け症。少なくとも半分以上は。

こんなんだから、昨日も病院の予約すっぽかして寝てしまって、
また少し自信が失せた。掃除モチベーションあがらねぇー

大体心の汚さが１番反映するのが自分の部屋だから。いくらいい掃除機買っても部屋綺麗にならないように、薬飲んでも心なんか綺麗にならないよ。一時辛いだろけど掃除くらいはする努力したほうがいい。一ヶ月続けてみ、かなり精神清々しくなるよ。

横から失礼、部屋全体を考えるからしんどいんじゃないか？
部屋の一部分だけからはじめるのもいいかも。例えば窓だけ毎日拭きまくるとか。

>>225私もだよ。友だちになろう

1日一つだけ片付けるってのはどう？
できるようになったら少しずつしていけばいいさ〜

オレは逆で、部屋が汚いとイライラして気分が悪くなる(´･ω･｀)

部屋を掃除すれば心が綺麗になる、逆には心が綺麗になると周りが綺麗になる。綺麗に見えてくる。そうしたらイイコトもやってくる。自分の周りの環境（人間関係含）は自分の心の映し出し。これが真理。

宗教じゃないが、心が地獄だとどこ行っても地獄。心が天国だとどこ行っても天国。これが精神と現実世界の二重関係。天国（心が軽く）になるにはもちろんよいことをするしかない。

睡眠薬が効けば自信が持てる。

今の世の中は基本利己的な社会なのでいくら尽くしてもあまり自分には返ってこない。それよりか真理（永遠性、善）に適っている人や団体（会社）に尽くすと自分に返ってくる。

なんだそりゃ

部屋を掃除するのが嫌だったら、公園など綺麗なところに言ってゴミ拾いなどがいい。かなり心が晴れる。

>>234
そういう意味で言えば、ボランティアとかいいかもね！
感謝されるだろうし、団体であれば友達もできる。

人に尽くす事はポジティブになれる原材料ですよ。人は自分だけの為には生きれない。

精神病は別名、利己愛病、ネガティブ病ですよ。

>>238
みんなそれが分かってるからネガティブになってると思うんだが

人に尽くす…と考えながらも
ついつい自分本位に考える思考が本能レベルで染み付いてて
後戻りが難しいのです。。。
尽くそうと思っても思うように行かなかったり
間違って迷惑をかけるだけだったりで、さらに自信喪失…orz

そりゃ考え切り替えないとどうしようもない。
ネットでも自分の知識を分け与えたりとかして訓練するなりすれば

自分の意見や価値観を表現し、受け入れられることで、自信がつくら
れていくと思うが、いいものを持っていても、方法とかアプローチの
仕方とかが、わからなかったり、適切でなかったりして結果的に自信
喪失していることも多いのでは。
そういうことが、自分自身の考え方がどうこうより、実は課題なんじ
ゃないかな。

就活で自分の性格がよくわからない。かなり焦っている！

自分の性格なんて分からないよ。人にお前はせっかちだからとか、
なんでも焦り過ぎとか言われて気が付く。
自分では当たり前と思ってることが、他人からしたら変ってことも多い。
自分の性格が分からないのならば、飲みながら聞いてみ？
結構飲みながらだと話してくれる。
でも、我慢も必要。

>>192
　　　 　 ∧,,∧　∧,,∧
　　 ∧,,(´-ω-)(-ω-｀)∧,,∧
　　( ´-ω)旦o) (o旦o(ω-｀ )
　　(_　 o[(　 ´-)　(-｀ 　)]o _)
　 └'ー-（_　　 )][( 　　_)ー'┘
　　 　　　'ｰ'^ｰ' 　 'ｰ'^ｰ'

もともと一人でいるのが好きな性格だし人付き合いも好きではないのに
ときどき淋しくてしょうがなくなる
何で淋しいのかずっと不思議だったけど最近わかった
自分を変えたいんだけど変えられない自分があってその自分から逃げ出したかったからだったんだね
村上春樹の小説にやたら自分を卑下する主人公とそんな主人公を妙に肯定しテクれる女の人っていうシチュエーションがよく出てくるけど、
実際にそんな女が俺の前にでてきたら逆に凹む
いくらまわりが自分を肯定してくれても、自分が自分を肯定できなかったら無意味

>>238
そうかもしれんね
自分のこととなるといくらやっても理想が高すぎていつまでも満足できないでいるが、
他人によろこんでもらえると単純にうれしいしな

１日10分掃除すりゃあ綺麗な部屋になりそうだが………。

>>243
就活関連で、無料の自己分析シートみたいなのも結構あるよ。

>>232
確かに、楽天的とかなるようになれという気持ちでいた方が人生楽だ。

>>248
部屋綺麗にする以外にも、学生の場合
朝四時ぐらいに起きて勉強してみるっていう手もあるよ。
次の日に響かないから、徹夜より効果あるし。

自分が太ってて醜い
顔の作りが悪い

どうしたら自信もてるの
生きることに申し訳なさを感じる

>>250
その謙虚さがあれば大丈夫だよ
とりあえず早足で散歩するといいぞ
酸素を脳にたくさん吸入するように

>>250
はっきり言って不細工だし太っている知り合いが
この前失恋して嘆いていました。
その人は自分が失恋した理由は性格の悪さにあると言っていました。
おそらく自分の容姿の悪さに気が付いていないのでしょう。
もしくは自分の容姿にコンプレックスを持っているが、それを認めなたくないから
自分の性格が失恋した原因にあると思い込んでいるのでしょう。
何がいいたんだろう俺。

卑屈になった原因はみんな何かわかる？
俺は小学生時代からのいじめが原因かなぁ・・

自分心に闇を持たないように意識しながら生きてるけど自然周りの人が自分に同調されてくのが分かる。それによってまたさらにポジティブになる。

>>251
ありがとう
そうしてみるよ
>>252
私も最近失恋したけど
自分に自信が持てなくて行動しなかったのが原因だとおもう
その人は自分に自信はあるんじゃないかな､そう言ってる限りでは

逆に自分がネガティブだと周りまで悪くしてしまう。自分をどうするかというより人にどうしたいかという考えがある。昔酷く虐められたので絶対人を傷付けたくないという信念があるから。

自分も苛めだなぁ

街でキモイとか言われるんだけど
周りから言わせると、普通は「気付かない」「気付いても無視」らしい
気付いても無視出来るのは、相手の方が劣っているから、二度と会う奴じゃないから、らしいんだけど
自分の場合は「（人を蔑むような、という意味で）劣っている人間から見ても自分は劣っているのだ」という
考えに結びついて、どん底に落ちる
容姿には当然自信がない、人より誇れるものを見つけたと思っても、
世界にはそれで飯食える程の才能の人があふれていて、自分ときたら・・・となる
世界で自分にしか出来ないものが見つからない限り、このままだろうか
多分、見つけてもずっと消極的で、卑屈で醜いままだorz

掃除の話で今思ったこと、自分の部屋を綺麗にするよりトイレや玄関のほうを綺麗にしたほうが根本的だ。自分の部屋だけ綺麗でトイレ汚かったら絶対続かないから。根本的な点をどうにかするかが問題なわけで。

痩せれば何か変わるかと思ったけども痩せても何も変わらない
外見が変われば中身も自然と変わるなんて甘い考えでいたのがバカだったよ・・・

人に愛されるより自然に愛されるほうがいいよ

昔外見のことで上級生とかからまでいじめられてたわ
あんま当時の事は思い出せない。辛すぎたのかなぁ。
それから１０年ぐらいかけて、じょじょに外見直してった。
髪型天然パーマだったが、ストレートにして、
眼鏡もコンタクトに。デブだったが、細くなった。
まぁそこそこ見れる感じになって、恋人出来た。
大学デビューしようと思って明るいキャラにしたが
やっぱ無理だった。しんどい。３年になってちょっとずつ力抜いてきた。
明るい奴になろうと必死だったけど
今はちゃんと自己主張できる人間になりたいと思うようになった
その為にはきちんと物事を考えて
自分の価値観、考え、生き方をしっかり持たなきゃいけない
自信ってそういうところから湧いてくるって分かった
人間として重要なのは考えるってことなんだな…
気づくの遅かった

とりあえず自信が持てなくて、卑屈になりすぎて、日常生活を送れないのと
日常生活は遅れているけれど、その中に自分を肯定できるものを見出せないのは
だいぶ違うと思う。
前者が過去の俺。
公社が今の俺だけど、大体対処法は分かってきた気がする。

とりあえず
自信が持てなくて、卑屈になりすぎて、日常生活を送れないのと
日常生活は遅れているけれど、その中に自分を肯定できるものを見出せないのは
だいぶ違うと思う。
前者が過去の俺。
公社が今の俺だけど、大体対処法は分かってきた気がする。

なぜ連投？
公社→後者ね

>>262-264
書き込み後更新ボタン押した？

自分を肯定できるものを見出せない自分の対処法聞いてみたい。

>>265
逃げる。
探さない。
自己肯定なんて考えないで全て先送りにして、
目の前にある課題だけに集中する。

仕事があるなら仕事、勉強があるなら勉強に逃げちゃう。
一番楽で、一番面倒な方法だけど。

>>266
ふむ。判るが
物凄く難しいな。

自信がないとその集中するというのが難しい。
恐ろしい事象に対して「怖がるな」と言われている気分だ。
でもまぁ、色々なことに経験を積めば自信が付くということもあるものな…
卵が先か、鶏が先かって話か…
参考になった。レスありがとう

もう駄目だ

最初の職場はそうでもなかったんだけど次の職場で失敗して
ここから先うまくやれる自信が無いな
手が震えてくる

自信がないからいつもオドオドしながら会話しててしんどい。

失敗しても慣れるしかないって言われたが、先輩がしょっちゅう失敗していた頃を知らない
またどっかで失敗するかもしれない自分に慣れるのはほんと難しい

自身が無いの通り越して休日なにするのもいらいらするほど
億劫・・・

自信がないのに見え張って余計に疲れている気がする。
でも等身大の自分だと誰も相手にしてくれないだろうな。
人間関係も仕事関係も

自身がなくてすべて子供のころから絶望してて
だけど怠惰を見せるとどの職場からもはじかれるから
何かを勉強しつつ仕事しなきゃ間にあわない
そうすると疲れやすくなり・・・
最初からつかれてんだけど・・・

自信を得る方法なあ
他者の評価に頼らずどんな些細なことでもいいから成功体験を得て自身でそれを評価すること
物事に取り組むときは100%の努力をするつもりで行動して
たとえ失敗しても時間がなかった余裕がなかったなんて言い訳をしないことだと思う

何で自信が持てないのか、よく考えるべし。
完璧な事ができないから絶対失敗する、失敗したら見放される責められるという脅迫観念があるからでしょ。
だから自信のない人は、自信がないという理由で何もしない完璧主義者。
完璧な人間なんていないし、失敗なんて誰にでもある。
失敗した時どうすればいいのかが大事なんだよ。

仕事でバリバリ稼ぐこと

ここ専ブラでダウンロードしてる
自身がないのも思い癖もありかも
定期試験も合格して、学校休みだから（通信）仕事短期でしてて
それでも自身もてない癖がある
責められるのは極力嫌いかも
あと加害妄想ですかな

>>245
`∧_∧
(´･ω･)
( つ旦O
と＿)_)
ちょっと休憩｡

>>277
コンプレックスをばねにしている人は
一杯いるだろうね。

生きてるのが嫌いって感覚がある

世界で一番ﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞな国メキシコを見習えばいいんじゃない？
世界で一番自殺しない国なんだってさ。
豆がいいらしいから大豆ペプチドを試しに飲んでみるよ。

>>282
太陽の国っていうくらいだから、陽気な人種なんだろうね。

何かの番組で沖縄出身の人が言ってたけど、怒ると余計暑くてイライラするから、沖縄の人はあんまり怒らないんだって。
細かい事は気にしないってのが大事なのかもね。

マリファナやコカインが安いからじゃねえの？

人との上手な話し方
人に聞いてもらえる声の出し方

この手の本を死に物狂いで３０冊くらい読んだが
一向に状況は改善されない
もう限界だ

自分を好きになること、自信をもつことができません。
生真面目な性格で、なんでもきちんとやろう、頑張ろうと思うのに、実際は抜けてて
全然成果がだせない。要領が悪くて、責められるとすぐ挙動不審になる。
面白いことや気の利いたことも言えなくて場を白けさせてしまう。
意見を言うのも、否定や批判が怖くてなかなかできない。
反面、必要以上に褒められた時にはプレッシャーに耐えられなくなります。
あんまり考えすぎないようにしよう、自分は自分の思うように生きよう、としても、
定期的に自分はダメだとか価値がないとか思ってしまう。
他の人ならもっとうまくやれるのに、何で自分はこんなにダメなんだろう…
なんでこんな自分なんだろう…

吐き出しすみませんでした…。

>>286
俺とそっくりだ・・・ほんと自分がイヤになるよねぇ・・・

>>286
あれ、俺がもう一人いる・・・

吐き出しは大いに結構。現実社会で誰か他人に吐き出したら鬱陶しがられるだけだからな。
これで少しでも気が晴れればこのスレの価値もあるさ。

>>287 >>288
286です。ありがとうございます…。同じことで悩む人がいて嬉しかったです。
リアルでの相談相手には最近嫌がられてるようで…ネガになるたびに「またか」
という対応をされてしまうのが怖くて、吐き出せずにいました。
でもそうすると余計にひどくなっていくし、で悪循環。

吐き出せて少し楽になりました。ありがとうございます…。

>>286
私と同じだ…
私はカウンセリングに行こうと思ってます

急に自信が出てきたんですけどなんなんでしょ

簡単！誰でも1日で生まれ変われる！モテる為のコツ
http://suica010.seesaa.net/

自信もってる人は多少の失敗は
あまり気にしないみたいだ
その辺に差があるかもな

人に自慢できることなんかなくても
せめて堂々と生きてみたい
閉塞感で潰れされそう

鬱病→適応障害→休職→復職（今ここ）

鬱病以来、自分に自信が持てない。
それまでどうやって溌剌と過ごせていたのか思い出せない。
周りの人の仕事っぷりに尊敬の念を抱いてしまう。
仕事してると、自分のだめっぷりを否応無しに自覚させられてしまう。

直接の上司以外の、もっと上の人たちは
「焦らずゆっくり、一つ一つ覚えていくといいよ」
と言ってくれてますが
直接の上司は、即戦力を求めています。

もう大丈夫だよね。
聞いてばかりだと全然進歩無いぞ。
明日からは一人で大丈夫だな！

ってな具合です。
もう潰れそう。明日会社にいけるのかな・・・

成功して自信を持ち、失敗したら自信を失う、ってのが間違いなんじゃないか。
最近はそう思うようになってきた。いや、あんまり失敗が多いからさ。

自信ってのは「自分を信じる」ことだと考えている。成功や失敗というのは結果でしか
なくて、そこにいたるまでのプロセスをこそ、むしろ大事にすべきじゃないか。
自分を信じることができなければ、結果はおろかプロセスの部分もごちゃごちゃになる。
これで良い結果が出たらまぐれと言うしかない。

大事なのはたくさんトライして失敗して、そのプロセスを良く検証して、次につなげると
いうことの積み重ねをしていくことだと思う。

吉田松陰は「講孟剳記」の序文で「富貴安楽は順境、貧賤艱難は逆境なり。境の順
なる者は怠りやすく、境の逆なる者は励みやすし。怠れば即ち失ひ、励めば即ち得るは
是人の常なり」と書いている。

俺たちは病気を抱えてただでさえ逆境にある。逆境だからこそ励むんだ。
結果を恐れるな。真正面を向いてひたすらに、ひたむきに励もう。
自分は宇宙に一人しかいない。これから先地球が太陽に飲みこまれるまで、自分は
今生きている自分しかいない。自分の人生の代役はいない。

どんな逆境にもヘバらなかった松陰の精神のタフさと明るさが俺の教科書だ。
・・・なんてな。おれも自分を好きかと聞かれればクビをひねるよ。でも、やるしか
ねえじゃん。どうせ人間一度は死ぬんだから、それまでは足掻いてもがいてやるよ。
汗かいてベソかいて、メシ食って酒飲んで頑張るよ。

流れ切るけど、こんなんリアルの誰にも話せないから、ここで吐き出させて。

一応、セミプロ音楽家。先日門下生での発表会があったんだけど、実質大失敗。
先生いわく、良いものはあるから、もっと自分自身を好きになれ！だって。
それ聞いて、なんかバッキリ心が折れた。久々に豪快に。

小さい頃、親の誕生日にピアノ弾こうとして、家族全員に笑われたことがある。
弾き出した瞬間に色々指摘が入り、当の相手も「レッスンになったなｗ」だと。
まだ小さいガキの下手なピアノ…耳の肥えた人ならそりゃ突っ込みたくなるか。

イマイチ自分と自分のピアノを好きになれない一因は多分これだと思う。
ただ、それでも音楽そのものは好きなつもりだった。でも今回の本番が終わり、
音楽が本当に好きなのかとか、マジで色んなものに自信と情熱がなくなった。
他の門下生が本気で羨ましかった。なんで皆あんなに自由なんだろう。
「やらされてると思うな！」
先生、思ってないつもりでした、本番が終わるまで。でも今、どうしたらいいか
本気でわかりません…。音楽続けたのが間違いだったかとすら思い始めてます。

いつかこの迷いが解決したら、また答を書き込みに来るよ。

自信が全くもてない…つらい 生きる屍みたいだ

>>296
理想論乙。
自分を騙す言葉をとうとうと書き連ねても他人には伝わらないよ。

>>279
　　∧ ∧　彡
ミ ( ^ω^ )っ　彡
　　Ｏ　ノ　ﾀﾀﾀﾀ…
　ミ|　(_)　彡
ミ　し´　彡

>>282自分だけポジになってもとおもいつつ、気になる話題･･･

生まれつき奇形のコンプレックスがあります。
人が居るとどうしても緊張します。
やっぱり奇形より表情に出てしまうのですか？
潜むように目立たぬよう気配殺してる姿は
周囲から見て違和感あるのかな？

自信を持って生きている人なんて本当にいるのかな。
単に傲慢なのとはどう違うの？
自分は卑屈にはなりたくはないけど謙虚にはなりたい。
だからいつも自信をもてなくてもいい。
むしろ自信家にはなりたくないよ。

自信＝傲慢というイメージで考えるからマイナス的になるんだろう。
要は自分を否定し過ぎず生きられるかということじゃね？
自信家では無く謙虚でいたいというのは逃げをうつ事にも繋がりかねないと思う。
責任は果たさないとね。

強くなれ　昨日より　少し胸を張れ 少しだけカッコつけて　
熱くなれ　自分より　少しデカくやれ 少しだけ恥もかいて
しゃべれない　好かれない　誰もわかってくれない　それでも
くじけない　くさらない　らしさを忘れず
はしゃげない　ハモれない　いつもひとりぼっちさ　それでも
悔やまない　ぐちらない　ヨロシク立ち回れ

負けるなよ　怖くても　激しくぶち当たれ　なけなしの勇気出して
怒れない　笑えない　なにもかもが最低　それでも
悩まない　迷わない　反省なんかしない
つかめない　届かない　誰もわかってくれない　それでも
くじけない　くさらない　傷つき生きてゆけ
夢を持て　とりあえず　他に何がある　あみだくじ破り捨てろ
甲斐性ない　不甲斐ない　情けなくても　それでもいいんだ
あせらない　落ち込まない　反省なんかしない
つかめない　届かない　ほんのちょっとの距離だよ　がんばれ
隠れない　休まない　逃げ場所なんてないよ
やるだけやったら寝て待て　とことん堕ちたら　あがってけ
感じたい　愛したい　輝きになりたい
ダメな自分を信じてＧＯ！

橘いずみ『ＧＯＬＤ』
http://www.youtube.com/watch?v=PYs9ziTqsRM

不安や自信のなさで前に一歩も進めない

愛された記憶がないやつは弱くて自信がないものだよ

>>307じゃあ、その点から決まってるわけですね。
屍でもいいや〜

親か身近な人が認める行為をとる→本人は快楽を得る→繰り返し、向上心↑

こういったサイクルを作る場合、幼少期〜小学校の間に身に付けさしたほうが効果があると思われる。

影山ヒロノブさんに聞いた世界のアニメソング事情
http://r25.jp/b/honshi/a/ranking_review_details/id/1112008031316

お風呂の鼻歌タイム。ついつい口をついて出てくるのが『ドラゴンボールＺ』のテーマ曲だ。この『CHA-LA HEAD-CHA-LA』を歌う影山ヒロノブさんは、超有名アニメソング（以下、アニソン）シンガーだ。
その熱いシャウトで咆えた曲は、『聖闘士星矢』『鳥人戦隊ジェットマン』『鬼神童子ＺＥＮＫＩ』など数知れず。そんな影山さんは、海外でも大人気。実は、アニメだけでなくアニソンも世界規模で盛り上がっているという。

「いままでライブを行ったのは、ブラジル、メキシコ、スペインなど８カ国。初の海外ライブは95年、スペインで開かれた日本博のイベントでした。
ヨーロッパ各国から１０００人が集まり、１曲目の『CHA-LA HEAD-CHA-LA』で、男たちが拳を振り上げて大合唱する光景には感動しました。
アニソンが世界的に盛り上がりはじめたのは、ここ２〜３年。海外からのオファーも、アメリカやフランスを含め年間10件以上あります。
ブラジルでは毎年大きなアニメフェスが開催されていますが、去年はライブの観客が１万人を超えたんですよ」

１万人のブラジル人が、アニソンを大合唱…！　考えるだけですごい光景だ。ちなみに、国ごとに曲の人気は違うんですか？

「ラテン系の国では、『聖闘士星矢』が盛り上がります。ブラジルでは、『電撃戦隊チェンジマン』が初めて放映された“戦隊モノ”なので、その人気が圧倒的です」（同）

ほほぅ。アニソン人気にも、お国柄があるってわけですね。ちなみに、影山さんが最後に語ってくれた夢がこちら。

「アニメという枠で、世界が分かり合う一端を担えればと思っています。せっかく、いま一番愛されている日本文化だもの。
僕は『CHA-LA HEAD-CHA-LA』ひとつでこんなにみんながハッピーになれるんだ、と肌で感じていますからね」（同）

野望まで、シャウトのように熱いッス…。『CHA-LA HEAD-CHA-LA』が、次世代のワールドソングに…。坂本九もビックリですな。

(有馬ゆえ／ノオト)

>>297
別にあなただけが特別なわけじゃない。
音楽を学んだ経験のある人なら、誰でもそういう気持ちになる。
今後は書き込まない方がいいよ。いろんな意味で。

>>309その幼少期〜小学生の頃駄目だ、駄目なんだからあれやれこれやれ言われ続けた私は
あぼ〜ん確定、今は学校行きながらバイト探し中だけど
基本世捨て人です。

顔は悪くない(と思う)が表情に癖がある
で、いろんな人にああだこうだ言われてきた
にこやかな柔らかい表情になれば、ウルサく言われることがないし、きっと人間関係も良好になるんだろうと思う
と、頭ではわかるが、できない
公の場に行くほど緊張して固まる

同年代とは割と早い段階で仲良くなる
疑いの目で見てくる年輩者が非常に苦手
田舎なので年寄りから嫌われるとout
スレチまことにすまん

俺はね、毎日手帳にその日頑張った事を書いてるよ。
どういう気持ちだったかも。
失敗しても、「次は○に気をつける。これで一つ成長！」と前向きな事を買いたり。
それを見ると、俺ってけっこう頑張ってるなぁって最近思えるようになってきた。

まだまだ自信には繋がらないけどね。

自分は誉められても素直に受け取れない
誉められる→おだてて都合いいようにする気だな！
誉められない→おだてられることもないなんて相当ダメってことだな。
などと考えてしまう。

┴┬|o´･ω･)ｙ-~

自信がないのでほとんど自発的に行動しない。
たま〜に成功してもそれによって自己評価が上がることが無いんだよな。

人間なんてみんなくずだから
自信なんか持ってる方が狂ってるんだよ

>>318なんかﾜﾛﾀ

自分にできることを一生懸命にすればいい。自分に出来ないことは人に押しつけてしまえばいい。そして、常に上を目指さずに下にいる人間の数を数えて過ごせばちっぽけな自信に満たされる。

>>320
人に押し付けるのではなく、はっきり出来ないって言ったほうがいい。
それと、他人と比較しちゃいけない。社会的に底辺に居る人だって
幸せに暮らしている人は多いんじゃない。
まあ、おれにはそれが出来ないんだけどね。

>>313言われやすい、利用されやすい症状の人はいるみたい
今日新しい病院で先生に偶然聞いた話だけどさ、社会不安と統合失調症だってさ
結構年配の先生が言ってたからなあ　は〜

（　＾ω｜違ってたらごめんね

313です
>>322
利用されやすい、ですか
私はあまり従順なタイプではなく、むしろ上の立場に物申すような生意気タイプですよ


社会不安障害と統合失調症
どちらも症状に思い当たるところがあります
発達障害の診断を受けていますが
結局、自分は何の病気なのか？でずっと悩んでます

知り合いに良い病院をススメられましたが、(無職＆金銭的にも困難な状態)今は行くことができません(´･ω･｀)

むしろ自信家は勘違い野郎か頭が足りないか自己愛性人格障害かのどれか。
虚勢を張って自信がある様に見せかけてるだけの小心者も大勢いる。
正しい自己愛が育ってる人は希少。

私も吐き出させてください

就職して一年ちょっとで先日仕事を辞めました。
女の人が多い職場で、周りの顔色ばかり伺ってしまい全くグループに馴染めませんでした。
仕事も自分なりに頑張ってきたつもりでしたが、空回ってばかりで、直属の上司には「妙に自信あるみたいな態度」「悪気ないのかもしれないが態度が偉そう」と言われました。

私はむしろ全く自分に自信なくて、何とかしなきゃという焦りで周りが見えなくなるタイプで、目の前の事に焦ってそればかりに気がいってしまってたのが偉そうと言われたのだと思います。
妙に自信があるというのは、多分言われた事はハキハキ答えなきゃならない、頑張って明るく元気に社交的に振る舞っていた為かと…


性格は元々は根暗で、昔から「お前は変だ」「何故普通に出来ない」と捲し立てられてきた事もあり、自分が嫌で嫌で嫌いで仕方ありません。
鬱にもなったことがあり、何度も本気で死にたくなることもあります。

無職で何も取り柄がなく辛い。
就活もうまくいかない。
お先真っ暗。
私みたいな付け焼き刃じゃなく自信があり明るく過ごしている人が羨ましい…

とりあえず他人と比べない。これが一番大事だと思う。
比べずに自分自身の向上を目指してたら少しずつ自信ついてきた。
自信あってなおかつ人見下さない人になりたい。

自信って言うのは二つ意味があるもんじゃないのか？
人と比べてできる自信と、自分が毎日努力してできてくる自信と(人と比べない）。
分けて考えれば考えやすいんじゃないか？
全く違う性質の自信をごちゃまぜにして考えるから答えが出ないんじゃないのか？

>>325
よく頑張ったね。
無理をせずに自分らしく、というけれどこれがなかなか難しい。
今度の職場ではもっと気楽にいこう！

>>325
私も一緒…
馴染めずに顔色気にして下手な事言わないように気をつけて、返事もハキハキして笑顔を絶やさずに今やってます。
でも人望ないんだろうな、好かれてもないし、期待もされてないし、必要ないんじゃ？と思ったり店長や同僚と話するときは本当に本当に気をつけて喋って…でも失言してしまったりして喋るのが本当に怖い。
打ち解けれないし入っていけないし怖い。
女の人は怖い…
未だに人と喋るのは恐怖でしかなく動悸が激しく頭が真っ白になります。
私終わってる。
どうしようもできない私終わってる。
明日も…仕事か…

>>329
女の人、怖いですよね
馴染めなかったら空気として扱われるか叩かれるかどちらかですもん
気持ち分かります

>>325
私も新卒で入った会社をたった４ヶ月で辞めた。同じく人間関係。一つ上の先輩（男）に何かとライバル視されてたのか冷たくされて、他に年齢の近い話せる人もいず、誰にも仕事の悩みを相談できなくて耐え切れなくて辞めた。大きな挫折だった。

あれからすっかり対人関係を築くのが苦手になり、自信がもてなくなった。ここまでのことを認めるだけに七年もかかってしまったよ

前の仕事場で嫌われて孤立してほんの３ヶ月で辞めた。
なんか態度に一貫性がなかった。
入って早々｢ここ無理かも･･｣と感じた。完全にブレてたから、避けられ嫌われも仕方なかった。
今、思うと最後に仲良くなった先輩に悩みを相談すればよかった。その人も退職する予定だと聞いていた。人間不信に陥ってたから、適切に判断したり行動できなくなってた。
その会社は出入りが激しい所で有名というのを後で知らされた。
とにかく、自分だけ悪いと責めないようにしてる。
状況や相性、タイミングの合う合わないがあると思う。
ゴーマンかもしれないけど、そう思わないと前に進めない。
悩むことに疲れたよ。

ブサイクだしスタイル悪いし頭悪いし彼氏できたことないしできることが何もない
誰の役にもたてない。なにも誇れるものがない。邪魔なだけ。
生きてる意味がない。周りに迷惑
そろそろ潮時か。１８か。まさかこんなに早く人生に見切りをつけるとは。

>>325
自信があって明るく過ごしてる人がうらやましいっていってるが、
根暗なやつから見たら君を羨ましがってたやつがいたんじゃないか？
君が気付いてないだけでさあ。その証拠に上司から自信があるって思われてたんだろ？
君がとってる行動は、自信があるって思われるためだけの行動だと思うよ。
何を求めてるの？求めてることと行動が矛盾してるな。そもそも自信という感情そのものがないから
実感しようがないんじゃないのか？自信があれば何でもできるものと捉えてるのか？
そのへんどう思ってるのか聞いてみたいんだが。

中学時代、成績も良く部活ではレギュラー。塾では一番良いクラスに在籍。周りからは｢お宅の娘さん医者にでもならせるの？｣と言われるほどだった私。

だがある時からスランプに…親には中途半端と怒られ、完全に折れた私は不登校に。何とか高校を卒業したが浪人。だが、そんなに良い大学にも入れず仕舞い。もう私なんか救われないんじゃないかって悲観する毎日…私はどうしたら救われるんだろうか…。

自分を救えるのは自分以外にない
何事も自分次第で毒にも薬にもなる
自分の力を知って受け入れずには前に進めない

>>335
医者になれると言われ、いつの間にか高いプライドを持っちゃったんだね
その高いプライドのせいで送る惨めな現在、矛盾してるね
〜な私、って言い回しが多いのは自己憐憫が強い傾向
つまりは甘えなんだよ

>>336
自分次第ですよね。
でもどうしても消極的になってしまうんです。自分に自信がもてないのです。

>>337
書き方が悪かったですね、すいません。私のプライドは中学時代に折れてしまっているんです。

中学時代にプライドが折れた時から何事にも自信がなくなった。何事もグダグダになるようになった。

浪人させてもらっても、またグダグダに終わらしてまった。いつになったら良い自信がついて明るく生きられるのだろうか、と考えたら急に絶望感に襲われてここに書き込みをしたのです。

あのね、何で自信が持てないのか考えた事ある？
他人に嫌われるのが怖いからじゃないの？
自信がないから何もできないんじゃなくて、自信がないからできるように頑張れるもんじゃないの？
自信がない事とマイナス思考は違うよ。
ここにいる人はほとんど、マイナス思考。

>>335
君みたいに人を見下してるやつが絶望感を感じてるときって、
みんなほくそえんでるよ。ひひひってかんじでさ。世の中さ頑張っても無理なやつもいるしな。
おれも、ざまあって思ってる。だれも助けてくれないよｗ

>>340
見下してるんじゃなくて、マイナス思考だから自信が持てないって言ったんだけど。
それって間違ってるの？
自信があるとかないとか関係なく、人の不幸を喜ぶ奴は神経腐ってるよ。

>>341
いーや、みんな思ってる。君自身もほくそえんでるんだと思う。
俺は漠然と不幸を喜んでるんじゃない。人を見下してるっていう前提があるから
ざまあって思ってる。３３５は人よりもできるって自分で思ってるわけだろ。これって見下してるよな？
人よりもできてた時、周りでできてないやつをサポートしたのか？多分してないだろうな。
競争と割り切って、自分しか見てなかったんだろうと思うよ。周りを助けてこなかったやつを誰が助けるんだよ？
ま、因果応報だな。そんな奴誰も助けないよｗ
君がいってるマイナス思考だから自信が持てないってのは、それはそうだと思う。俺もマイナス思考になれば自信が持てないって思うだろうな。
マイナス思考ってすべて、語尾に〜できないにつながるんだろ？つまりそういうことだ、誰でもその考えだとそうなるな。

自信がない⇒それを補うために頑張る⇒ちょっとずつ自信がつく⇒⇒⇒勝ち組
自信がない⇒なにもしないで逃げる、他人のせいにする⇒周りから余計おいてかれる⇒⇒⇒負け組

>>333
仲間
生きるの辛い

>>342
中学で不登校になった日から５年半が経ちました。たしかに人を見下していた時がありました。こんな私が救われるはずなどないですよね。最低な人間です。こんな最低な人間は、惨めに朽ちていけばいいんです。

ここに書き込みしてごめんなさい。不愉快にさせてしまって、ごめんなさい。でも、最後にこれだけは言わせて下さい。この５年半で反省しました。今は人を見下してなどいません。

>>335
うろ覚えですまん
誰かがいってた
出来過ぎる人はｵｯﾁｮｺﾁｮｲというブレーキがあるんだって

>>342
随分卑屈な解釈されたもんだな。
文面でそう解釈したんだろうけど。
見下すってのは自分は人よりできると思う事じゃなくて、自分よりできない奴をバカにする事なんだよ。
人間それぞれできる事には個人差があるんだから、バカにする奴こそ不幸を笑われてもいいと思うが。
できない奴をサポートするのは、本人にやる気がなきゃ意味がない。
真剣に考えてのサポートに文句ばかり言ったり、挙げ句相手を悪者扱いするような奴は誰も助けようなんて思わないよ。

>>345
若い頃なら誰にでも、人を見下す時期ってあると思う。
今は反省してるなら人として成長した証拠なんだから、そんなに自分を責めちゃいかんよ。
むしろ自分は大人になったと自分を誉めてあげなきゃね。

>>346
人間は神様じゃないから、何でも完璧にできる人はいないんだよ。
だから一つの能力に秀でてる人ってのはそこに能力が集中してるから、他の事がダメって事だと思うよ。

>>345
342だが、反省した？何を反省するんだ？悪いことしてないのに反省することはないと思うんだが？
人を見下すことが悪いことじゃないぞ。
20前後だから視野が狭いと思うが、親はいい大学に入ってほしかったと思うけど、実際大学で何を学ぶかの
ほうが重要だろ？いい大学に入ることが重要と思うんならまた浪人していい大学に入ればいいんじゃないの？
正直な話自信満々なやつは、いててだるいし、うっとおしいだけ。自信なくて試行錯誤してるやつのほうが好感持てる。
現状の経過を楽しめるなら、自信なんかなくてもどうにでもなるな。俺がそう。
まだ二十歳ぐらいなんだし視野が狭いだけだ。そう思いつめんなｗ
君のことを、ざまあと思ってるが、苦痛を味わったんだったらその後頑張れよって思うし。

上から目線、うざいね。

>>323下の方のスレみつけました
うちは直系が統合なんですが・・・

http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1222306311/l50

>>350
は？いちいち上から目線がどうとか、きにすんなよｗ
気にしてるから心が病んでくるんだよ。対等な目線要求する所が問題だよ。まじで。

NGに入れとけって事か。
了解。

ID: rmKLpPWU はここでなら思う存分上から目線で語れるから楽しいんだろうね

でもネット上とはいえそこまで強気になれるのは羨ましいなぁ

>>352は良いこと言ってるな、と思ったけど、「対等な目線を要求するな」って
一言で一気にくだらねえ人間に思えたわ。

今の職場に転勤になり、人間関係の酷さから人間不信に陥り、
自分のプライドも徹底的に破壊された。
立ち直れる自信も無い。
どこからやり直したら、元の自分に戻れるのか？

自信うんぬんを始めから考えてもしゃあないと思ってる。
とにかく今の自分に出来るベストをするしかない。
失敗したら原因を分析して次につなげ、成功したら少しだけ喜んですぐ忘れる。

ヘタに自信もって大失敗したら一生立ち直れない気がしてる。

ID:rmKLpPWU　は なかなかいい奴だと思うぞ

だからさ なんだろ？
嫌な思いするわけよ 生きてる限り。
嫌な思いするために 生まれたようなもんよ？ 上等じゃんww

嫌な思いというより、生まれてきたもんは、罰ゲームのような気がします。
嫌な思いし過ぎは、逆に罪だと思います。

>>359さんは宗教の先生みたいな方ですね。

誰かが 何とかしてくれる
いつかどうにかなる

甘いよ


いつかとか ないから
今しか ないから

んで どうにもならないから　おそらく。

>>360
えーとね

良い思いしようと思うから 嫌なことばかりになるわけで。

嫌な思い 承知の上で 生きましょうと。
言いたい ワケです。

>>360
と 言っても 俺が あなたの経験の全てを実感できるわけではなく

知ったふうなことを 言って 申し訳ないとは思う。

今しかないとどうにかしてもん〜でどうにもならないってこと？？？

あれですね、幸せになる人間は最初からキマッてると心から分かってはいますが、私は（　　　　
このスレは自分がいっぱいいる気がして落ち着きます
自演ではなく

>>362良い思いしようと思うから、嫌なことばかりになるわけで＞ん〜納得です

>>364
努力は報われず 正義は滅びる。

だからといって 疑心暗鬼にならずに
サルのように素直に 生きる。

嫌な思い 承知の上で。
さぁ 明日も 一喜一憂。

あーあ ＩＤ 赤くなっちまった

>>366まあ、それが基本ですけど駆け引きも必要かなっと・・・

あ、板治外になってきたわん

努力ってのは、すりゃいいってもんじゃない。
よく努力が報われないと言う人は、明らかに努力の方向性が間違ってるよ。
それを指摘されたりアドバイスされた時、卑屈になって上から目線だとか余計なお世話だとか言って人の話に素直に耳を貸さなければ、その結果人から見放される。

顔のほくろを消したい。60�l自信ｱｯﾌﾟ。

>>370
あれ・・・・私がいる

>>370、371
手術しないの？
子供の大きなアザを可哀想だからと手術させた親、顔の大きなホクロを手術した人を何人か知ってるよ。
手術するのは悪い事じゃないし、何百万とかメチャクチャ金がかかるわけでもないし、たったひとつのホクロが消えただけで自信が持てるならいいじゃん。

同意。
やったほうがいい。

立体的じゃないホクロならすごく簡単に消せるよ。
脱毛目的でレーザーあてたときに
ついでに打ってもらっただけで半分くらいの薄さになった。

立体的なホクロでも、美容皮膚科なら一個5000円〜でやってくれるよ。

自分口べただし、もう無理だわ

何が正しくて何が間違いなのかが分からない。人にちょっとでも指摘されると、かなりヘコむ。
今では自分のやってること全てを疑ってるよ。
こんなんじゃいつまでも変化がないわけだ。

>>374
最初から何でも上手く出来る人なんていないし、苦手な事は誰にでもあるよ。
口下手なら喋る練習すればいい。
何でも練習と失敗を重ねながら上手くなるもんだからね。

他の書き込み見て
自信をつける努力しようにもどんな努力をすればいいのかわからない
何もできない自分が嫌になって余計に卑屈になって自信がなくなっていく
本当にダメダメだね俺

とりあえず体鍛えてみてはどうか。

俺は手帳にその日に頑張った事や上手くいった事を、
どんなに小さい事でもいいから書いてるよ。
失敗した事も書いて、「これで一つレベルアップ！」とか。
読み返すと、俺ってそれなりに頑張ってるなぁって少し自信が持てるよ。

>>375

＞ 何が正しくて何が間違いなのかが分からない。

わかるよ。同じだ。働いてた時はずっとそう思ってた。
仕事内容に限らず、電話の仕方とか挨拶とかもう何もかも。
一回疑問に思うとずっと自信失ったまま。
そうやって自我というか自分の芯みたいなのが消えていく感じ。
やっぱ体鍛えたり、何か一つのものを極めたりするのがいいのかもね。

過小評価する心が暴れて教室で泣きながら狂ってしまったことがある。
自分は生まれてはいけない存在だったんだって叫びながら床に突っ伏したんだ。
なんで私は人に迷惑ばかりかけるんだろう…
消えてしまいたい

どこかで紹介されてた、メラニー・フェネルさんの「自信をもてないあなたへ」。
この本色々勉強になりました。わかったのは、
・自分が何を不安に思ってるのかをしかっり確認する事が大事だという事。
　私も半信半疑でやりましたが、何が不安なのか確認できると不思議と
　落ち着いてきます。
　大事なのはちゃんと書き出すこと。頭の中だけで考えるのが、いかに不安定で
　いい加減なのか、よくわかります。

自己主張が出来ない気弱な人間で、浪人してまで入ったのに、主張できない性格のせいで、
不本意な研究室に入り、その中でも一人だけ研究テーマが希望通りには行かなかった。

1,2年生で勉強しなかった自分が最大の敗因だけど、3年から興味持ったのが全く考慮されないなんて。

気弱、消極的、自己主張しないこの性格でどれだけ人生を損しているんだろう。ああもういやだこんな自分。

>>300
384ｹﾞｯﾄｵｫｵｵｫ!!!!!
　　∧∧
　 (^ω^)
　ｃu＿uっ　ﾊﾞｲｰﾝ
　　彡
　／￣￣＼
　|￣１￣|
　|￣２￣|
￣￣￣￣￣￣

自分は何をしても駄目だし嫌われる。何かしても誰のためにもならない。
まったく自分の言うことやることに自信が持てない。
喋るのも表情を出すのも面倒くさい。むしろそうすることで不安になる。
自分はただジッとして誰にも干渉せずに何も発信せず、
干渉された時にだけ必要最低限のことをすれば
いいのではないかと思えてきた。

体験談より具体的方法が訊きたいな

もてる方法教えます！もてる秘訣、もてる人になれる方法！

もてるを追及していくと、思ったより単純であることに気付きました。
それは女性や男性が求めていることが、マッチしているかどうかにあるのです。

まずは、異性を知ること。
その中で求めていることに対応していけばよいのです。

ただ漠然ともてたいと思っている人はまずもてません。
もてている男性は必ず理由があるからです。

何もしなくてももてている人は、自然ともて要素が伴っているのです。
このホームページを見ている人は、恐らく自分がもてていないことを
少なからず実感しているはずです。

そのため、自然に持てている人からなんでもてるのかと聞いても
それはあなたの参考には決してなりません・・・等など
もてるための秘訣が盛りだくさんのHPです。

http://pataeeaa.web.fc2.com/index/moterunihakanarazu.html

“神に最も近い男”角川春樹　宇宙、宗教、映画を斬る！（後編） - 日刊サイゾー
http://www.cyzo.com/2008/05/post_538.html

　生涯“不良青年”を自称する角川氏は、ビジネスには遊び感覚が重要だとも語る。

「人間がこの世に生まれてきたのは、修行して来世に備えるためなんて考えがあるが、それはウソだよ。
　宗教はウソ。人間はただ一点、楽しむために生まれてきたんだ。
　オレは刑務所の中で宇宙を体験してきて、それがわかった。
　オレがやっている一行詩も会社運営も、すべては遊び。その中でも映画製作は、かなり大掛かりな遊びだな。
　人生を楽しむことこそが、最高の境地なんだよ」

仕事や近所付き合いや友人関係、やることなすこと、もう自分の人生全てが空回りしてる気がしてきてここ数年塞ぎがち。
自分でも不思議に思う位自分自身の行動に確信が持てなくて、他人の目が気になる。
きっとひとつでも対外的に誇れるものがあれば芯の通った人間になれるんだろうな…
身体鍛えるか！

もてる方法教えます！もてる秘訣、もてる人になれる方法！

もてるを追及していくと、思ったより単純であることに気付きました。
それは女性や男性が求めていることが、マッチしているかどうかにあるのです。

まずは、異性を知ること。
その中で求めていることに対応していけばよいのです。

ただ漠然ともてたいと思っている人はまずもてません。
もてている男性は必ず理由があるからです。

何もしなくてももてている人は、自然ともて要素が伴っているのです。
このホームページを見ている人は、恐らく自分がもてていないことを
少なからず実感しているはずです。

そのため、自然に持てている人からなんでもてるのかと聞いても
それはあなたの参考には決してなりません・・・等など
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自分は自意識過剰なんだと思う。
人にどう見られてるか気になってしょうがなくて
相手の顔色伺いながら自虐ネタでマシンガントーク。
あとで「バカみたいに喋りすぎてしまった」
「ネガティブなことばかり言っちゃった」
と後悔してしまう。

自信なさすぎてこのままじゃ自殺するしかない勢いだから、とりあえずはダイエット
頑張ろうと思う。

がんばれよ！！
てか、死のうとしてる人でも飯は食いたいもんかね？

自己啓発本読むのはどうでしょう
わかりやすいのだと例えば「夢をかなえるゾウ」とかですね。
あれはベストセラーなのでわかりやすいかと。

人に比べて自分は特に運が悪い、と思っている人にオススメです。
プラス思考になる「癖」がつきますよ。
この癖はなかなか侮れません。

>>393
ありがとうございます!

死にたくて堕ち込み過ぎて食欲なくすこともちょくちょくありますが、
基本的に食欲旺盛です。
確かに死にたいと思ってるのに食欲あるなんてちょっと変ですよね。

あんな宗教女でも上になるのかな…ううん！そんなことないと思う。
自分のほうが上に決まってるし。顔も自分のほうが綺麗。
文系理系ともに自分のほうが頭いい。自信持たなきゃ！
誰もあの女の方が上とか認めてないし、もしそんな気がしたらそいつは
妬んでるからはめようとしてグルになってるんだろう。私の方が上なのに。
あの女や他の者たちに負けないようにがんばんなきゃっ！！
人間たちのポジション争いに負けないように頑張ろう！自分の方が上に立つように・・・！

私は仕事しか自信なくて仕事100パーセントみたいな女でした
職種はデザイナー
デスクワークばかりで何日も家にも帰らない過酷な日々…
気が付けばストレスでブクブク太って三桁超え
男の人はもちろん 女友達にも呆れられ…
忘年会の時でした 「スゲーよね ○○さん 一緒に歩くの恥ずかしい」って聞いてしまってから何もかも嫌になってしまい会社も辞めてしまいました
言ってたのはいつも慕ってくれてた後輩です
それ以来 人と接するのも話すのも臆病になってしまいました
今はエステに通いジムに行ってダイエットに励んでいますが未だ人間不信は治りません

>>397さん
辛かったね。一生懸命お仕事してたのに、外観でしか判断してくれない人はたくさんいる。
それでもあなたはまた痩せようと努力しているじゃない。
きっと願いは叶うから、頑張って。

私も自分に自信はない。でも、いくらボロカスに言われても、どうしても人を信じていたい。極端に言えば楽になれるなら、自分より他人を信用してついていきたいくらい、自分をある意味憎んでる。

歪んでると思うけど、あまりに心は疲れてしまった。
体を動かすには素直になる勇気が要る。
自分一人じゃ支え切れない。

そんな自分を認めたら、少し楽になったよ。

>>397
人間不信かぁ
何も後輩ちゃん裏切ってないと思うけどな
普段慕ってたのに一緒に歩けないと言ってたの
だって百貫デブなんだもん
まさか百貫デブにまでなって
見た目醜くないなんて思ってないわけでしょ？
迷惑かけて悪いな(座席一人前に入りきらないとか)
と反省しても慕ってくれてたことを
裏切りみたいに事実捩曲げないな
慕ってくれてるのも本心なのに
でも百貫デブ相手じゃあの服かわいいねとか
最近太ってヤバイとか普通サイズの話し通じないし
街歩いてたって異常に太いんだから人目引くし
一緒に歩いたらよくもわるくも一般的じゃないんだから
仕事するのはいいけど一緒に歩きたくなくて当然な
存在って自覚なかったことにびっくり
健康のために痩せてるのはいいことだと思うけど
仕事辞めたりがせっかく才能あるのにもったいないな
って感じた

ネタと思わなきゃそんなことは言えんわな
ネタなんだろうが