境界性人格障害･境界型情緒不安定性人格障害本人27

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境界性人格障害･境界型情緒不安定性人格障害 26
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1211800171/

▼:関連スレッド
境界例(ボーダー)被害者友の会part77
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1221313690/
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▼:情報サイト
境界例と自己愛の障害からの回復
http://homepage1.nifty.com/eggs/index.html
deborder『デボルデ』うつ病、躁鬱病、境界性人格障害のためのサイト
http://www.deborder.com/

▼:FAQ

１．[deborder『デボルデ』うつ病、躁鬱病、境界性人格障害のためのサイト]のFAQ
境界性人格障害や情緒不安定性人格障害について質問する前に、まずはこちらのサイトに目を通して下さい。
多くの事が詳細に書かれていますので、当スレッドで質問する手間が省けます。
http://www.deborder.com/faq.html

２．当スレッドでよくある質問と誤解

Q1.境界性人格障害が世代間伝播する事はあるのでしょうか？
A1.世代間伝播は確認されており、DSM-�W-TRには、「境界性人格障害は、この障害を持つ人の生物学的第一度親族には、
　　一般人口に比して、約5倍多く見られる。」と記載されています。遺伝的な伝達は確認されていませんが、遺伝的な影響を
　　比較的大きいとする報告もあります。

Q2.18歳未満の未成年者にも境界性人格障害や境界型情緒不安定性人格障害の診断が下りる事はあり得るのでしょうか？
A2.境界性人格障害の場合は診断されることもありますが、境界型情緒不安定性人格障害はICDの方針上診断できません。

Q3.リストカットや身体殴打等の自傷行為を繰り返す場合は、境界性人格障害と見なしても構わないのでしょうか？
A3.Favazza,A.R.ら(1989)が、習慣性自傷者が境界性人格障害であるのは半分に満たない、と報告しています。

Q4.特に思い当たるような心的外傷や過度のストレスを受けた覚えは無いのに、境界性人格障害と診断されましたが、誤診でしょうか？
A4.Preston,J(1997)によれば、「境界性人格障害の患者の20〜25パーセントは特に問題の無い家族の出身で、
　　幼少期に深刻なストレスやトラウマを経験することもなかった人たち」という事なので、必ずしも誤診であるとは限りません。

Q5.情緒不安定性人格障害は境界性人格障害と同じ精神疾患でしょうか？
A5.情緒不安定性人格障害の亜型分類(衝動型と境界型)のうち、境界型が境界性人格障害に対応しています。

▼:過去スレッド
01:etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1071669939/
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04:makimo.to/2ch/life6_utu/1092/1092268577.html
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23:life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1195728193/
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25:life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1203305378/

　　　　　　　　∧∧　　ミ　　 ＿　ドスッ
　　　　　　　 (　 　,,)┌──┴┴──┐
　　　　　　　/　　　つ ﾃﾝﾌﾟﾚ ここまで│
　　　　　〜′　/´　└──┬┬──┘
　　　　　　∪ ∪　　　 　　　││　_ε,' 3
　　　　　　　　　　　　　　 ゛゛'゛'゛

>>1
死ね

ロヒ二週間のんでもしにません。うざいから電話しないでください。赤ちゃんおろしたとか嘘はやめようね。ストーキングも迷惑よ。糞ボダ境界玲子。

新しいスレが立ったのですねでは

透明あぼーん
さようなら

さっきから得意気にあぼーんとか云ってるやつら、批判されるのが怖くてそのような敗北的逃避行為に走る自らの臆病さを露呈して何が楽しいのかな。

スレ違いで粘着して何が楽しいのかな。

>>9
きみの知ったことではないね。それとスレ違いではないよ
お前らは回復を願うとかほざいてるが、私は貴様らみたいな糞共は回復などせずに
即座に死んで償うべきだと思っている。つまりここでしか出来ない
このスレの志向性を否定する主張をしているが故にスレ違いではない。貴様らの意見とは異なるが発言する場所は正しいのだ

ボダごときに感情的に反応するから
無駄に疲労するんだよ

>>10
ではひとつ提案。
ボダを罵倒するスレでも立てたらどうですか？

>>11
疲労したら休めばいいじゃないですか。まぁそれもきみの知ったことじゃないがね
感情的だろうが事務的だろうが態度の問題は人それぞれ好きにすればいいでしょう
無駄に疲れる等と言いますが、積極的に疲れたい人もいますよ。
疲れること自体が目的ではないですがね。行為には疲労が伴いますから。

>>12
このスレが削除されたらそうしましょうか。

はいはいスルーしましょう。
透明あぼーん。

>>14
いつまでもそうやって現実から目を背けているのでしょうか？
敵対する人間の発言を聴くことはあなたの精神的欠陥を知るいい機会かも知れませんよ？
何せあなたたちは回復を願っているわけですから、本来他人の注意には貪欲であるべきなのです

きみのやってることは逆効果にしかならない無駄な努力

>>16
効果があろうと無かろうと私に何の関係がありますか(笑) まぁその腐った人格を治したいのなら自分の糞さを嫌悪すべきものと自覚し謙虚になることですね。幼稚な対抗意識や自尊心は棄てるべきですよ

>>17
うわぁ…おまえ自己愛だろ。
境界例が大好物だからなぁ。

ボダ被害者のいってることは、勉強なりますよ。　　　　　　　　　　　　　　ただ糞や市ねは、謹んでくれ。

ただ、ボダは年齢共に、丸くなり、治るといわれてます。隠れボダにつかまりたくなければ、年配とつきあえばいい。

>>19
17は被害者じゃないらしいよ。
ただ優越感を得たいために荒らしに来た自己愛さんです。

私の知っているボダ子は30歳前半の女性でした。
みずから「私は(汚れた)大人になんかなりたくない」といい、
言動はせいぜい中学生のレベルでした。世間も常識も知らないし。
すでに離婚し「DV夫に子供を取られて会わせてもくれない」と言ってましたが、
今思えばその話もどこまで本当かと。

ボダ子に暴力を受けても私から暴力を加えた事はありませんが、
「殴ってやろうか」と思った事は何度かありました。
これもボダの試し行為だったのですね。

だからみんなNGIDに入れてスルーしようよ。

>>22
だからさぁ被害者スレいけっつってんだろ

だからさ、年寄りとつきあえよ。親ぐらいの奴と。　　　　　　　　　　　　　ボダ被害者も、粘着や暴言吐いてだから、ボダだろ。

>>24
そんなにけんか腰にならないで下さいよ。
私は罵倒や中傷をするつもりないし、荒らすのが目的でもないから。
スレチとは思ったけど、被害者ではなくボダを自認する人の見解を聞きたかっただけなので。

荒れたらスマソ

>>19,21
仮に私が自己の性質を愛していようが嫌ってようが、それは只私の意識の問題であり
あなたたちの様に他人に迷惑を掛けているわけではないですから、（勿論ボダは人間から除外します）
どちらにせよ同じことであっていちいち口にするような話しではないでしょう。
また、私がここでボダを譴責するのは、ボダという卑劣な振舞いをする人間たちが社会から非難され駆逐されるべき存在であり
平和的な社会を考える上で健全な一市民としての当然の使命を感じたからであって、ボダと私を相互比較し優劣を決する為等では到底ないのです。

>>26
被害者にまぎれて自己愛が荒らしてたから
さすがのボダもゲンナリなんだよ。
被害者スレにいらっしゃい。

>>28
了解です。自重します。
誘導ありがとう。

>>25
＞ボダ被害者も、粘着や暴言吐いてだから、ボダだろ。

貴方は自分と他人の区別がつかない故に、他人までもが自己と同じ境界例人格障害者に見えてるんでしょうなぁ
しかしきちんと考えても見てください、貴方の云い分だと、うんこに文句を云った人間はうんこということになりますよ
汚いうんこという存在が非難されるのは当然であって、すべての原因はうんこにあるのです
これと同じように、ボダは自分の糞っぷりだけを理解して死ねばいいんです。
それにそもそもここはボダスレですからボダ当人だけの話しをすべきであって、
批判されたからと云ってその腹いせに私や被害者等の人格に触れることはスレ違いですよ

>>28
＞自己愛が荒らしてたから

私が自己愛であるや否やに関わらず、ボダ以外の話しはスレ違いなのでやめて下さい

>>31
自己愛は自己愛本人スレで熱弁をふるうといい。
君の仲間が沢山いる。仲間同士ならわかりあえるさ。
君と同じ思考回路だからね。
ここでは君は一方通行だよ。

>>32
あなたたちは、私があなたたちにとって都合の悪いことを繰り返して云うものだから
私のことを頑迷な人間だと思って、それで自己愛と決め付けているのでしょう？
しかし、糞ボダが社会から駆逐されるべきというのは何も私見などではなく客観的に公正な意見なんですよ？
悪いのはあなたたちだけなんです。だからあなたたちは死ぬんです。それだけわかればいいんです。
それに、あくまで仮に私が自己愛だとしても、自己愛スレから出てきてはいけないという法はないでしょうよ？
また、あなたにとって私の話しが一方通行に感ぜられるのは、あなたの傲慢な
自己を肯定しようする自己愛から来ているものであって、自分が悪いという認識と寛容さがあれば
一方通行などにはならない道理です。実際ボダには自己愛が多いという話しはよく聴きますからねえ

いや、私はどこかのサイトのボダの病理紹介で、「ボダという病気と自己愛は密接な関係にあり、そもそもボダの原因は自己愛である」なんて文章を呼んだ覚えがありますよ。
それなのに、ねえ？ よくも恥ずかしくもなくあなたたちは偉そうに他人のことを自己愛呼ばわりして蔑もうとしますね(笑) まぁ自己紹介と受け取っておきますよ(笑)

とりあえずｽﾚﾁ
ここってﾎﾞﾀﾞの集まる場所じゃなかったっけ
論議するなら別ｽﾚ立てたら？

同じレベルでいい争ってるうちはボダの思う壺

>>34
まだやってる。
君もいい加減自分の現実と向き合ったらどうか。
そうやって高慢で極端に偏ったおかしな屁理屈を並べ立てて自分を正当化するのは
自己愛の特徴ですね。
それと、自己愛性人格障害と人格形成の分析で遣われる自己愛をごちゃまぜにするのは
おかしいですよ。もう少し勉強して下さいね。

ちなみに自分はボダではない。
普段は治療者チームの一員として働いている者です。
あなたはボダをけなしながらも必要としている人ですね。
あなたのような自己愛と境界例の泥沼夫婦はよくいますよ。

この粘着がボダスレの醍醐味ですなあ

>>37
一体先ほどからあなたは何度私に向かって恐ろしくしつこく自己愛自己愛と気ちがいの様に連呼なさるのでしょうかね。
自分を愛そうが愛すまいがそれは本人の自由じゃないですか。つまらない。実に中身のない話しです。
それにしてもあなたは自己愛という問題だけについて過剰に反応し過ぎではないでしょうか。
まるで自己愛の人間の話しは一切聴くに値せず排除すべきものとして撥ね付けているといった風じゃないですか。まぁそういった下らない策略なんですね。
しかし研究者たるものがそのような稚拙としか云いようのない批判態度で良いのでしょうか。
ある主張を検討する際、その主張の発信者の人格なんぞに目が行くのは、無論それは本旨から逸脱したことです。
ここで問題となっているのはボダだけです。言い逃れに私を叩いて何になりますかね。
研究者たるものをいちいち自負するならば、きちんと科学的な内容のあるレスをすべきではないでしょうか。
況して、私がボダを必要としているなんてのは、なんという馬鹿馬鹿しい当てこすりでしょうかね
一体何処の研究チームに所属していれば、こんな下らない占い師のような発言が出来るのか不思議でなりません
また、ボダの自己愛は「形成過程のものに過ぎない」と云う風に仰いますが
ボダが他人に迷惑を掛ける行為をする際に抱いている自己愛は、自己愛性人格障害者のそれと全く似通ったものであるように見受けられますがね

>>37
まぁどうせ研究者なんてのも、私に一方通行云々についてボダであるあなた自身の狭量さを指摘され困った揚げ句の言い逃れでしょうがねえ(笑) 見え透いてますねえ(笑) 研究チームってのはmixiのコミュなんでしょうねえ(笑) 可愛いですねえ(笑)

>>35
>>38
専ブラでNGIDにすれば気にならないよ。
なんか馬鹿が勝手に騒いでレス番号とんでるなｗって程度

>>41
レスをするどころか読むのさえ止めるという負け犬的諸行がそんなに自慢出来る程立派なのでしょうかねえ。
そして不戦敗を選んだ輩が他人を馬鹿と呼ぶようなその奇妙な自信はどこから沸いてくるのでしょうか。

ボダにかまわれたくてしょうがないってどんだけ人生終ってんだｗ

まぁ同じく専ブラだから最初にあぼ〜んすりゃあとは番号飛んでるだけ。
みんな構わない方がいいよ。
こういうのは構うほどよろこんで発言しちゃうタイプだから。

ID:4vb4qzVH
こいつ昔このスレにいた人形だろ
ストレス溜まってるだけだしほっとけばいい

>>43
誤解しないで下さい。構って貰いたい訳ではありませんよ。私は糞ボダに猛省と死を促しているだけです。

>>44
その方と同一人物だと断定出来る証拠は在るんですかねえ？ 持ってきて下さいよ(笑)
それよりあなたたちは先程から私を無視しようという空気を懸命に作り上げたいみたいですね。
しかし、そうればもうそれこそ云いたい放題であって私にとっては愉快極まる状況ですがねえ
どうせ短気で腐った赤ん坊の様な自尊心を持った糞ボダはすぐ傷ついて
私に食ってかかってきますよ。あなたたちにスルーなんざ出来るもんですか

はい今日のNGID追加完了
あー快適快適。
優越感さえ感じるわｗ
見えないのに無駄な努力ご苦労様ってカンジｗｗｗ

>>46
ははは、実に御目出度い脳内ですね(笑) 見えもしない相手に妄想で優越感に浸っているなんて端から見れば滑稽ですよ(笑) 私を意識してるのに無理して見ないふりですか。

キモッ

>>48
ほら、早速煽りに堪えかねて赤ちゃんがよってきた。キモいんだってさ。正直でかわいい赤ちゃんだこと(笑)

さぁ、大きな身体をした赤ちゃんたちよ、怒りに震えた大声で私に向かって泣き叫ぶがいい
私はそれをみて微笑む。どこぞの阿呆の様に文句を云いたいのに自分に嘘をつき無視するなどという欺瞞的な生き方はやめるんだ
大人ぶって何になる、君たちは他人がいなければ何も出来ない赤ちゃんだ。己れを履き違えてはならない

ID:I2favlql
通報しました

これは明らかに精神病

>>46
私もｗ

mixi絡みで何か嫌なこと会った人とか問題起こしてしまった人いる？

まあ、あれだ
無視して流れ戻そうよ
言い返すしか出来ないんだし
長文乙って事で。

>>51
おやおや、世間知らずのうぶな赤ちゃんですねえ(笑)
通報だなんて戯言を言ってますねえ(笑) 私が何の罪に問われるんですかねえ(笑)

>>52
無自覚な赤ちゃんがよって来ましたねえ。精神病と云うからには赤ちゃんと呼ばれることが何か尋常ならざる発言の
様に思われたのでしょうねえ。しかしこれは全く正しいことなんですねえ。ボダは何も出来ない赤ちゃんですからねえ。

>>53
そんなに喜んじゃってかわいらしい赤ちゃんですねえ(笑)

>>54
マルチはいけませんねえ。自分で削除以来出しといて下さい。ま、どうせ赤ちゃんだから出来ないでしょうがねえ。

ふーん
質の悪いボダって構ってもらえないと健常のふりして同族を叩き始めるんだね

>>55
無理するだなんて欺瞞的な赤ちゃんですねえ。そして私の文章が長文に思われるとはさぞかし普段本を読まない赤ちゃんなんでしょうねえ(笑)

キモッ

>>57
自己紹介ですかねえ。そして猜疑心の強い赤ちゃんですねえ。自分と他人との境界がはっきりしない故に私がボダなどというとっぴな考えが浮かぶんでしょうねえ。

>>59
二度目ですねえ。脳ミソが停滞してるんでしょうねえ。キモいと感じてらっしゃるのはもうわかりました。次にどうすればいいのか自分で考えることの出来ない赤ちゃんなんでしょうねえ。

レス番号飛びすぎでうけるｗ

>>62
スカスカのスレがそんなに嬉しいほど珍しいんですかねえ。無邪気な赤ちゃんですねえ。

自覚できている自分。　　まだ、ましに思えた。　　生きていくぜW

工藤会・長谷川一家・細川徳生組　企業舎弟チャンスイット　躍進中

1.中野サンプラザ問題で細川徳生と大島一成と内紛を起こした理由。
2. 細川徳生様が愛人の美和さんに子供を二人も産ませておきながら籍にいれない理由。
3. 細川徳生様がデュオシステムズの投資に至った経緯及び仲介した人物と資金提供した人物の情報。
4. 細川徳生様とアーティストハウスホールディングスとの関係。
5. BBHが内部分裂に至った背景。田原氏はどのようなポカを行ったのか。
6. 細川徳生様に関して北九州市に拠点を置く指定暴力団「工藤会」の
企業舎弟であり、長谷川一家の組長と兄弟分との風評がありますが、
その真偽及び取引等の具体的な内容。
7. NSRの株主である2社（有限会社エスコレクション、有限会社アールテック
・ジャパン）の事業内容、代表取締役氏名及び株主構成。
8. 六本木TSK.CCCビルに対して細川様がどのような形で関与したか。
虎ノ門総合法律事務所のNSRにおける具体的実績。
9. 元オックスホールディング代表の篠原猛氏と細川徳生様の関係
10. 細川徳生様が所有している別荘の正確な住所及びその他保有資産で
アドバックス取締役の黒川隆司様が把握しているもの。
11.ヴァーナルからシステム金融で年間５０億円もの巨額な利益を憂げ手置きながら、
大田勝氏が失脚し代理店契約を切られた理由。

>>64
ガンガレ！ そういう人は応援する。

>>64
何を自覚しようが赤ちゃんだから何も出来ないでしょうが(笑) して何を自覚したかを何故云わんのです？ オナニーは日記にでも書いて下さい。

>>66
いや死ねよ糞野郎現実をみろ。その根拠のない自信を棄てろ。

66。　ありがとう！

>>69
律儀な赤ちゃんですねえ。実にありふれた馬鹿馬鹿しいやり取りですなぁ。

>>70
俺はもと被害者だが。
あんたオカシイよ、精神的健常者のとる行動じゃないな。

>>71
ID:I2favlqlはお触り禁止です。スルーしてください。

>>71
ここにいる赤ちゃんたちはもっとおかしいですよ。被害者をうけたならわかる筈です

>>72
スルーするかしないかはその人の勝手ですなぁ。また自分のルールが他人にも適用される等と思い違いをしていますねえ。いい加減自他の区別を付けて下さいよほんとに赤ちゃんの脳ミソですねえ(笑)

>>72
了解しました。でももう１度だけレスさせて下さい。
>>73
自分もボダとその取り巻きに数年間嫌がらせを受け、最終的には警察に介入して貰った事が有る者だが。
この先の人生で２度とボダと関わりたく無いし、今でもボダ臭い人とは浅くも関わらんようにしてる。

だがな、あえて関係の無い人まで蔑み侮蔑しようとは思わないよ。
君はボダの事を「赤ちゃん」と言ってるけど見も知らぬ赤ん坊を苛めるのは辞めなさいよ。

>>72
　もう触らんから許してな。

>>75
了解です。お気持ちはよくわかります。
私もスレチのボダ被害者です。

>>75
あなたはこの赤ちゃんたちが可哀想なんですなぁ。
しかしですよ、ボダがあなたにとってもう少しも関わりたくないほど酷いものであると知っているのなら
一体どこに同情する必要がありますかね？ そう無闇に正義を振りかざさず、よく考えて下さい
見ず知らずの人間とはいえ、ボダというさえわかっていれば私にとっては十分です。

ボダ被害者と名乗るのが流行ってるみたいですなぁ(笑) いや、奇妙な話しですなぁ(笑)
ところで、私が来てからというもの、ボダの泣き言が全く聞こえなくなりましたなぁ(笑)
みんな私に裁かれることを恐れているんでしょうなぁ(笑) 臆病な赤ちゃんなんですなぁ(笑)

>>75>>76
人形は精神障害者だからそっとしておいてやれ。
今急性期なんだろう。気の毒に。

>>79
まーた自己紹介ですかぁ(笑) 精神障害者はあなたたちじゃないですか〜。私はキチガイにキチガイと云ってるだけです。それは正しいことじゃないですかぁ〜(笑)

うわ１１も透明人間さん連続レスしてるよｗ

>>81
赤ちゃんうるさいよ静かにして

今度からテンプレに「専ブラ推進」いれたほうがいいかも

おや、自分は人形だと認めたようだ。

粘着人形一番うざいね。
どこのスレにも居場所ないみたいだし、おんなじ内容のレスしか出来んみたいやから、
まあ、人形〈赤ちゃんやし、そういう気持ちで皆さん見守っていきましょう。

レスを見る限りなんとなく自己愛っぽい…

お仲間のにおいはするけど語尾のばして（笑）連発はうざさの方向性が違うように思う。

他人の言葉や言い回しのオンパレード…
自己愛も中身がからっぽの人間だからなぁ…仕方ないか。
かわいそうな奴…。

なあ、みんなカウンセリングっていくらぐらいかかってる？
私は週1カウンセリング1回7000円ちょい×4＝30000円弱
これとは別に週1のペースで薬を出してもらってるから
月35000円くらいかかってる。
みんなこんなもんなのかな？結構キツイ…

カウンセリングなんてしてない。
自分で自分を見つめる作業中。

確かにカウンセリングは補助的なもんだと思うけど、全くしないってどうなの？
「自分で自分を見つめる」のは良いけど、基準が自分の主観だけではそのうちまた歪みが生まれない？
世間一般の常識と照らし合わせると言う意味でカウンセリング受けても良いんじゃないかと思うけど。

それより、人に話すことで自分で自覚してなかったことも掘り起こされ、自分がよりわかるようになってくることもある。
その点でカウンセリングは有意義。

自覚してなかった事を掘り起こすなら話すより書いたほうがいい気もする。
あとから見返した時に気付けるし。

んーそれもいいとは思うけど
やっぱり人に説明するのと書くのじゃ違うんだよね。
それに予想外の質問されて、それで答える時に気付くってこともあるし。

まぁ色んな方法はあるよ。どの方法にしろ結果がよければそれでいいんだしね。

俺の知ってるボダの場合だけかも知れないけど、感情的になるから会話は向いてない。
自分に都合の悪い事とか指摘されるとすぐキレるし。
最悪なのはキレてる時の事を後から覚えてないとか言ったり。まぁ人によるから色々な方法試すのがいいね。

上戸に似ているボダに中出し気持ちよかったｗ
おりものが多かったし排卵日だったぽいな^-^;

人と話すのも嫌いだし信用してないもんで。
金払って他人と会話とか考えただけでも気分悪い。
理解ある友達と話してみたり聞いたりしながら
できるだけ客観的に見るようにしてる。
回避性の方からくる対人恐怖以外はずいぶん良くなってるよ。

お金ないからカウンセリングなんて受けられないよ
そもそも話したところで理解してもらえる気がしない
境界性人格障害ってだけでかまってチャンだと思われそうだし
こっちは他人に迷惑かけないように努力してるのにさ！！！！！
迷惑女どもと一緒にすんじゃねーよって感じ
まぁいいやどうせ一生治らないから

一生直らないからと逃げるな。

大丈夫、諦めなければ治ったよ。
なんでこんなに辛い思いをしなくちゃいけないのと自暴自棄になった時期もあったけど、死なずになんとかやってきたら今はだいぶ楽になった。
人を信じるのは怖いけど、そこを乗り越えると生きててよかったと思うこともある。
諦めないでほしいな。
あなたの周りに信じられる素敵な人が現れるよう願っています。

>>98
保険内で受けられる病院もあるよ。カウンセリング。

カウセリング？過剰な期待しないほうがいい。　　　そういわれてるし、実際。あと、ボダ被害者のスレ見ると凹む。本当だし。　　治す方向に向き合ってるけど、うまくいかない。　　愚痴すまん。

境界性人格障害にエビリファイは有効ですか？

死ねば治るよ

境界性人格障害にトリプタノールは有効ですか？

有効じゃない。薬効かないよ。何飲んでも。

マラソンでもしたほうがよっぽど効果あるよ

境界性人格障害に有効な薬はなんですか？

気合

リスパダール。これは本当に効く。

リスパダール、私ありえないほど無気力になって動けなくなったよorz

プライドが高いから人に悩みが言えない
ため込んでどんどん悪くしてしまう

一昨日、自分の過去の病状や現在の状態など、思うところ全てを紙に書き出してみました。
そしたら境界性と似たような症状でした。
そして昨日、鬱でかかっている精神科に行き、先生に紙を見てもらったところ、
やはり私は境界性人格障害であるとのことでした。今まで５年以上何やってたんだろうorz
でも鬱病の症状もあるし、被害妄想もある…。

他の境界性の方も、鬱状態や被害妄想などある方いますか？

抑鬱と被害妄想は境界の特徴。多分皆あるよ。
私は気分くらいしうごけん程の欝アッタリ、動いても常に気分暗い。相手の言葉を自分への否定の様に感じたり。
境界と双極性気分変調症は情緒不安定性障害とか今分類中？らしくてもめてんのか、とにかく医者も診断出すのに悩むらしいから、
思いきって突っ込め。
｢ではこれから、どういった治療を勧めよう？新しく病気も分かたことだし、どうしていく事が全しょうじょの治癒に繋がっていくんですか？

>>113
あらかじめ紙に書いて持ってくのいいね。
私もそうしてみる。

>>113
あらかじめ紙に書いて持ってくのいいね。
私もそうしてみる。

連投ごめん。

>>112
プライドが高いんじゃなくて人間が弱いだけ。
本当にプライドの高い人は何があっても動じませんし強いですよ。

ボダは腐った赤ちゃん

それは言える。回復過程で自分の弱さを認めるのが一番辛かった。
今迄強がって生きてきたけどサラッと弱い自分を出すようにしてる。
友人だけだけど人と会うのが苦痛ではなくなってきたよ。
随分前、被害者スレでの「あのパワーを違う方へ使えばいいのに」
の一言が回復のきっかけになった。目から鱗だった。

皆さん、自分が気持ち悪いって思うことありますか？
私はしょっちゅう思います。
例えば、他人との距離がつかめない。
本当に暗くて人前でうまく笑えなかったりするくせに
ちょっと仲良くなった人にはべたべたして大声でキモイ話題をキャーキャー言って
自分のことをおとなしいと思っている周りにひかれて後で冷静になって後悔したり。
空気読めないしキモイし性格悪いしどうしたらいいんだろう。
最近やっと自分がボーダーではないかということに気付いて
あと発達障害ではないのかということも思い始めた。
自分の空気の読めなさと気持ち悪さがハンパない…。

カウンセリングとかうけて
話をきいてもらってもアドバイスに対して全否定したくなる。
焼け石に水な自分でやだ。相手にも申し訳ない

でた自分をかわいく見せようとする縁起

>>123
>でた自分をかわいく見せようとする縁起

そういうもんかな？本人じゃないけど

>>121
う〜ん、発達障碍かなぁ？
彼らは周囲の人が引いていることに気が付かないし
指摘されても、理解できないですよ。

あ

マラソンと日記ノート勧めてくる奴には注意

>>127
カウンセラーに日記書けと言われて書いてる
自分の気持ちに嘘つかないで

今まで演技したりしてたし
独り言多いし

赤ちゃんボダは恥も知らずに死ぬ死ぬ詐欺。
赤ちゃんが寂しいとき死んでしまうと言わんばかりに大袈裟に泣きわめくように。

こちとらモノノフ。でも女子。

紫陽花さいたよ。死ぬ死ぬ詐欺しかできないでやんす。

自分に対するイメージが両極端。
悪い時にはおかしい人だと思われて遠ざけられていると感じる。
小さい頃は、自分より弟のほうを好いている母親が、夜寝てる間に自分を殺しに来るかもと思い毎日お祈りして寝ていた。虐待されたわけでも悪母だったわけでもないのに。
人に好かれること、人気、評価、以外に全く興味がない。
ごくまれに上から目線で気を遣われたり呆れられたと感じると傷つき態度にも出す。
これってボダ？
でも自虐的なタイプで物事を他人のせいにはしないし、悪口もあまり言わないし、ましてやこきおろしなんて間違ってもしないし、違う気もして。
でもそこ以外は当てはまってる気も･･･自分がわからない。

専門家ではないと前提だけど、違う気がする。　　　自分はボダにはてはまると思う。自分も他人も巻き込むし。とりあえず、明日カウセリング。ないよりはいいという選択。治したいが焦る。時間ばかり過ぎていくよ。

>>131
確かにボダとはちょっと違う気がする。
精神科に行ってみるといいと思う。
あまり構えないで気軽に。

前にどこかで、｢ミスチル桜井はボーダー｣みたいな書き込みを見た
なんか歌詞がボーダーっぽいってか、ボーダーが共感できる歌詞らしい？
あまり聴かないので詳しくないんだけど、それなら少し聴いてみようかなと思うけど、
ここのひとたちはどう感じてる？

ボーダーが共感するからそいつはボーダーというきわめてボーダーらしい発想

生後半年の子供がいるのですが妻が境界性人格障害と診断されました。
時々誰とも口をきかなくなったり電話に出なくなったり（携帯を含む）
様子がおかしいとおもっていたのですが精神的におかしいことに本人も
気付いて診てもらったところこの病気が判明しました。育児の最中なので
子供にとって今のままでいるか一旦、私の両親に預けるか検討中です。
境界性人格障害で育児を経験された方がいましたらアドバイスをください。
保育園には半年では受け入れてくれるところはありません。精神状態が
戻るまでどうするべきか教えてください。

>>136
子供を虐待とかしてなかったら今のままでいいと思うけどな。
だいたいボダってすぐ落ち着くわけでもないし
一時的に預けてその間に治まるってもんでもないんで
このまま子供と一緒にすごしながらボダで育児をしてる人の話や
本を読んで子供に影響与えない方向にもっていくほうがいいと思う。

>>136
お医者じゃないからなんともいえんが育児ノイローゼかなんかじゃないの？

っとボダをぐぐったら子供のころの子育てが原因でボダになるのか
愛情を受けず育ってボダになる。よい子育てをしてもらってないから自分はどう子育てをしたらいいかわからない。
そして子供もボダに・・・

旦那ががんばるしかないな。

>>137
レスありがとうございます。そうですか、やはり直ぐに回復する病気でも
ないようですね。恐らく出産前にも似たような状況があったのですが
出産前後に一旦おさまったんです、でも先月あたりからまたおかしな
症状が出始めたので診てもらいました。虐待はないと思います。
昼間はちょっとわからないのですが子供を見ても傷や虐待の痕らしき
ものはありません。本を探してみます。今の妻には勧めても読まないと
思いますし、本人も相当ショックなようでますます元気がないのです。
有休でもとって３人で旅行に行くとか気分転換も考えています。

>>138
恐らく育児の疲れもあると思います。でも１３９でも書いたように
妊娠中にもおかしな様子が見られました。子供にはストレスのない
環境で育って欲しいので私の両親に預けるかどうかも案があります。
もちろん両親にも話はしました。初めてのことなのでどう対応をしたら
よいのかもわからない状態です。ここで相談する暇があれば本でも
読めと言われそうなのですが。今は二人でがんばっていきます。

>>134
ミスチル桜井や尾崎豊なんて、典型的なボダだよ。歌詞見れば分かるだろ。
こっことか、鬼束ちひろとか、掃いて捨てるほどアーティストにいるよ。
作家でも金原ひとみとかボダの世界観丸出しで、ボダの自分でもかなり
引いてしまう。

死ね
ボケ
ダイオキシン
焼却しても毒が出るから手首切れ

>>139
歌詞とか普段あんまり気にしてないからなぁ
例えばどの辺がボーダーっぽいわけ？曲名挙げてくれると助かる
単なる興味だけどね

>>140
＞精神状態が戻るまでどうするべきか教えてください。

戻らない可能性のが高いから、一生。
戻るまでどうするかじゃなく
一生戻らない事を前提にどうするか
を、考えたほうがいいです。

＞子供にはストレスのない環境で育って欲しいので私の両親に預けるかどうかも案があります。

もし本当にボダだとしたら子供にストレスのない、なんて無理かと。
うちの親もボダ、私も社会にまったく適応できない立派なボダになりました。

ていうか交際中おかしいと思いませんでした？
交際中問題なかったのならボダじゃなくただの育児ノイローゼとかじゃないですか？
本を沢山みるのももちろんありだけど、医者数箇所あたってみるのもいいかもしれないです。
鬱の誤診なんかも普通に非常に多いです。

>>140
他の医者にあたってみるのはいいと思う。
境界例は鬱と誤診されることがあるしね。
それから、行政の保健福祉士さんに相談してますか？
子育て支援センターでどんどん相談した方がいいと思います。無料なんだし。

>>144
やはり普通の精神状態に戻るとかそういうことはないんですか。
戻らないことを前提に考えることにします。

やはり親がボダだと子供に何らかの影響はでますよね。
交際中は気付きませんでした。情緒不安定な面はありました。
喜怒哀楽が激しいと思ったことはありました。妊娠してからは
少し様子がおかしくなり出産直前と直後は昔のように笑ってくれて
一安心していたのです。ところが最近になりまた口をきかなくなり
育児はしているのですが家事も適当になり様子がおかしくなり
検査してもらいました。誤診であることを祈ります。数箇所で
相談もしてみます。

>>145
１４４さんも言っておりますが他の医者でも診てもらいます。
先週の金曜にボダであると言われて週末で自分なりに調べを
していたのですが限界を感じここを発見しました。まだ保健福祉士
さんには相談していません。無料の機関はどんどん使います。
まだボダ確定でないことを信じて相談をしたり色々回ります。

お二方、どうもありがとうございました。

割り込み？すいません
自分は今通院中なんですが医師が病名を言わないんです… 疲れているとか言うだけで 確かに疲れているのもあるかもですが…
医師に全て話した方が良いんだろうけど何か抵抗があって全部話せていないせいなのでしょうか？
通院中の方とかは通院何度目位で自分の事を話しましたか？話せない人も多いのかな？

寂しい。寂しい。寂しさに負けそうだ。

ふむこれが餌まきか

ヤバイ
死にたくなってる
パキシル飲んだけど

仕事もミスばっかり
愛していた人には声も聞きたいと思ってもらえないほど
落ちぶれてしまった

ここはいつ来ても赤ちゃんたちの喚き声がすごいですね

あかちゃんさん懲りずにきてるのかｗ
今日もあぼーん追加、っと。

>>152
偏食な赤ちゃんですね。別にあなたに見て貰いたくて書いてるわけじゃないんでどうぞご自由に

おまえみたいに見下したいカスがいるから社会が良くならない
ボダ改心の悪影響になる
自己愛も見下したい症候群を直さないと社会を悪くする
人を悪意に走らせるしょうもない元凶

>>154
見下されることに劣等感を抱いている赤ちゃんですかね。しかし見下される原因はあなたたちにあるんですがね。つまりあなたの云う元凶の元凶はね。改心なんて偽善はやめて死んで下さい。ホダは根っからの悪魔なんですから。

そもそも社会をよくしようなんてことをホダは考えていないですね。己れの欲求しか省みないエゴイストですから害悪にしかなっていませんね。

死ぬなんて言葉を間に受けないでください
人に死ねなんていえる人間にならないでください
どんなにひどい言葉を投げかけられても耐えてください
がんばってください

おいおい、自己愛に構うなよ。
ボダより重度の構ってチャンなんだからさ。
レスすると、相手してもらえたと思って喜んで自己愛パワー発揮しちゃうから。

前々から自分はボダなんじゃないかと思ってて、
今日の診察で、思い切って主治医に聞いてみた。

「よく自分で気がつきましたね」

そう言われた。
鬱で心療内科に通って、4ヶ月。
先生はやっぱり最初から私がボダであることに気付いていたんだそうな。
医者側から言っても跳ね除けられてしまうこともあるから、
自分で気がつくのが一番大切だと。
時間はかかるけど、自覚があれば対処もできると、そう言われました。

信じたくなかったけど、ショックだったけど、
すっきりした。

これからは、自分がボダであると頭の隅において注意することで、
大切な人たちに迷惑をかける前に、少しでも回避するよう努力ができる。

頑張ろう、大切な人たちを傷つけないように、
少しずつでも自分自身が変われるように。

この病気は血液検査の時や交通事故の後の診断で発覚することもあるのでしょうか。
知人が交通事故で車を大破し奇跡的に助かったのですが性格が変わってしまいました。
自己が原因なのかわかりませんけど、診断はどのようなものなのでしょうか。
大切な友達なので助けてやりたいのですが。

>>160
多分ない。
逆にこれによってイライラしていて暴走して事故を起こすことはよくある。

状況がよく分からないが、数週間程度の期間なら硬膜下血腫などで性格が変わることはあるから
病院に連れて行ってCTとか撮って貰った方がいいと思う。

この病気になってから本当に苦労しています。
家事はできないし、
鬱にはなるし
車の事故で相手側が一時停止まらなかったんですが
すごい衝撃で死ぬのかなと思ってしまいました。
助かりましたが
もらい事故って結構あるし
死にたいって言う人もいざとなれば
いきたいと思うと思います。
私はカウンセリングを通じて
とてもよくなりましｔ。
なのでカウンセラーとの相性がよければ
カウンセリングしたほうがいいかもしれないですね。

>>160
事故のショックだったら
やっぱり脳がやられたか、精神的ダメージで神経症になったのだと思う。
ボダは人格形成上の問題だから、違うのでは。
ただ、もともとボダ素質のあった人だったら後天的に症状が出るかもしれん。

自分も、159さんと同じことが、今週のカウセリングで、ありました。　　　　自分から聞いて、先生の言葉も一緒でした。

連投すまん。　　　　　　自分の気持ちも、まさにそんな状態。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　医師に、自ら気が付いたということは、改善の第一歩。そして、それはあなたに出来るといわれた。　　　が、難しいが、ひとつひとつ、乗り越えなきゃです。

>>161
そうですか。ありがとうございます。
ではこの病気はどうやって発覚するものなのでしょうか。
精神科で見てもらって質問に答えたりして判明するものなのでしょうか。
大切な友達なので事故を起こす前の状態に戻ってほしいのです。
中学時代からの友達でもう１５年くらいの付き合いで悩みとか色々と
相談しあった仲なんです。自分にはこの病気のことが全くわかりませんが
Wikipediaで読む限りではこの病気が一番近い症状だと思います。

>>162
友達の事故はもらい事故でないのですがカウンセラーに会うことも
一つの手だと伝えてみます。

>>163
事故のショックかもわかりません。ショックが残っているこは確かですけど。
後天的に症状が出るケースは少なく幼少期から持っている内面なのですね。
頭は打ったと思いますが外傷はなかったんです。大破させるほどですので
ショックや恐怖心が残っているだけかもしれません。神経症でもちょっと
調べてみます。

あーメアドも消去してmixiも退会して今までの人間関係のリセットしてーーー
誘惑にゆれる

>>168
リセット→周囲から「どうしたの？」と言う連絡→いい気分になってまた再開→リセット→かまってちゃん

と言う事になると思う。

>>167
え？まさか、脳をきちんと調べてないの？
脳は外傷がなくても内部でキズがついているかもしれない。
放って置くと、手遅れになるかもしれない。
早く精密検査を受けた方がいいよ。
大脳に異常があると性格も変化するから。

>>179
何言ってんの？
過去の友人との連絡手段全てを断ち切るの。

今までもそうやって来た。馬鹿にすんなカス

もちろん現在進行形の友達は切れないけど。
人との距離がつかめないからくるしい。
友達に囲まれて幸福なのかつらいのかわからない。
こんな揺れ動く感情なら
過去の孤独の自分に戻って安定したいと思う。
だけど逃げちゃ駄目。希望を持ってって何とか抑えてるんだけどもう限界かも。どうしよう

>>171は安価ミス

正しくは>>169宛てね。

>>167
精神病（＝統合失調症など）は事故の後遺症など脳ダメージにより
発祥することもある。

神経症（心気症、鬱病など）は脳そのもののダメージでかかることはない。
心の病気なので。

ボダは上記２つの境だから場合によっちゃあ事故後でなることも
ないとはいえないね。

>>171
話せる友達がいるだけいいじゃん… 友達に見えなくなって何もかも断ち切ってすごい孤独
でも友達とかできたとしても辛くさせそうだし このままのほうがいいのかな…
171さんも無理はしないでね

>>171
意味がよくわからんのだが
つまりもう連絡をとっていない、終わった友人たちの連絡先を消去したいってこと？

親みたいに甘えさせてくれる異性にどっぷり依存してます。居心地良すぎるから、ずっとこのままベタベタの依存関係でいたい。

>>175

連絡を取ってる友人を含め
今電話帳にある必要最低限の連絡先以外の全ての電話帳を削除しメールアドレスを変えるといってるのだが？
そうすれば日常的に会う人意外のつながりは消える。

つうか終わった友人の意味がわからんのだが

ああ、俺が現在進行形のとかいってるから混乱させたんだね。ごめん。
それ取り消しで日常的に合わざるを得ない人ってことね。
例えば学校先の友人や仕事先の人とか

もちろんそいつらともアドレス変えたり
メールも返信せずに疎遠になるわけ。

連レスゴメン。ACスレに吐き出したことこっちにも書いてもいいかな。

最初に自己紹介１９歳身体的虐待＋精神的虐待経験のＡＣ。鬱、強迫性症状微妙にあり。最近自分はボダじゃないかとも思い始めてきた。

携帯のアドレスも変えてmixiも辞めて人間関係リセットしたくなってきた。
今までも中学高校とコミュニティを去る度にそれやってずっと孤独の中にいたんだけど

最近、また友達が増えてきて、優しくしてくれる人が何人も出来てしまった。
嬉しい反面、見捨てられるのが怖い、深く関わったら相手が不幸になりそう、と思いいつこいつらは私を見捨てるんだろうと期待してる自分が居る。
でも助けて欲しい。本当に信頼できる関係になりたいと思う自分も居る。

人との距離がつかめないから苦しい。
恋人って肩書きがないと深い関係にはなれないの？
俺は友達ともっと深い関係になりたいのに。距離を置かれる。
友達に囲まれて幸福なのかつらいのかわからない。
こんな揺れ動く感情なら
過去の孤独の自分に戻って安定した氷のような強い精神に戻りたいと思う。
だけど逃げちゃ駄目。希望を持ってって何とか抑えてるんだけどもう限界かも。どうしよう
それに俺と深く付き合うと相手は不幸になるだろうし。
つーかその前に去ってくかｗｗｗｗｗｗ

長電話まめに付き合ってくれて俺のこと弟とか豪語してくれてて一時期俺が勝手に親友と思い込んでた男友達も面倒くさくなったのかメールあまり返してこなくなって今では疎遠になったし
俺に積極的にメールしてくれていざという時は寄りかかっていいからね。何か合ったらいつでもいってね。とかいってた女友達も
ついに昨日からメール返信途絶えたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
他にもなんかあったら気軽に声かけてね、何か合ったらいつでも相談乗るよ、とかいってくれてる男友達とかもいるけどこの人もいつ去っていくやら。

↑これ全員二ヶ月ちょっと前に出会ってそれから二ヶ月足らずの間の出来事ね。

いっつも最初はルックスで女も男も向こうから寄ってきていつも何かとちやほやされて俺だけ特別扱いの如く優しくされて人気者でも休日遊びに誘ってくる友達はゼロ（笑）
アドレス帳には向こうからお願いされて登録してある電話番号とメアドがたくさんあるけどけど俺からメールしない限り、ほとんどメールなんてこねぇ（笑）
このパターンばっか。はぁ。もうやんなる。

俺はどうすればいいの？
誰か助けて。
と思うけど自分一人でどうにかするしかないよね。
幼い頃からずっとそう。誰も助けてくれない。どんな理不尽で辛い環境にあっても。
でも心のどこかで白馬の騎士、ヒーローみたいな人がいつか現れて助けてくれると希望持ってた。
でもそんなのドラマの中の話で実際にあるわけないよね。
と思いつつもまだ希望を持ってる自分も居る。

最近、学校じゃ教えられないってドラマ見て愛（恋愛とかじゃなくて幅広い意味で）とかに目覚めてきたけど、
前述のように短期間の間に手を差し伸べようとしてくれる優しい人が現れても、たった二ヶ月の間でこの惨状（笑）

学校じゃ教えられないの台詞に

届かぬ思いもいつかは届く、そう信じて僕らは歩いていこう、そうすればきっと思いは届く

ってのがあってそういう風に考えてアタックしてるんだけど空回りばっかり。
投げ出したくなる。でも投げ出さないで、信じよう。
その葛藤の繰り返しの最中。
苦しい、辛い。

延々と思ったこと書いので無茶苦茶な文章になってるし途中自暴自棄になってる部分もある。
でもなんか少しだけでも希望を持ってここに書きました。

俺はどうすればいいの？



一度ボダの検査も受けた方がいい？

以上
一度ボダの検査〜より上はＡＣスレにかいたやつのコピペ。

自分はメールのやり取りとかがまだ存在していない時代に学生時代を過ごしたんで、
そういうのよくわからないんだけど・・・

昨日から途絶えてる女友達のメール、不安になる気持ちすっごく分かるけど、
まだ来る可能性も大だから、もう少し待ってみてはどうでしょう。

>>182
あなたは人に全力で頼るべき時期に（幼少期）頼れなかったので
それで未だに何かに頼りたいという、心に空虚な不安感を抱えているのですね。
でも、今はもうその時期は過ぎている。
あなたは、現在自分で何でもできる大人になっているはずです。
今、カウンセリングは受けてますか？

そうですね。少し落ち着きました。
もう少し待ってみてこちらからもメールして確かめてみます。
ただ遊ぶ日程決めてただけなので・・・

でも今でも考えると動悸がして胸が苦しくなります・・・

>>186のレスは
>>184宛てです。

あ、ちなみに学生じゃないです。>>178に書いてあるのは文字通り例えばの話。

今は家を出て働きながら大学目指して勉強してます。
俺への虐待が止まったら今度は同じく虐待された弟が不良化して騒音、煙草、やたら敵意を持ってきてうんざりなので（危害を加えられるとか恐怖はまったくないですが）
仕方なく家を出た。

>>185
自分でやるべきことは出来る。できるっつっても物凄い辛いし通院しながら抗鬱薬と抗不安剤の見ながら必死での話だけど。
だけど人間関係だけは上手くいかない。
上辺だけなら余裕だけど、深くなろうとすると。
カウンセリングにはかかってない。

>>188
というかまずsageて。
君が自分をボダだと思う根拠は何？
人間関係上手くいかなかったり、淋しくてかまって欲しかったりするのは別にボダに限ったことじゃない。誰かに固執して振り回したり衝動行為等をしてるわけじゃないんでしょ？
医者じゃないから深く言えないが。

>>189

1. 見捨てられ不安
2. 理想化とこき下ろしに特徴づけられる不安定な対人関係
3. 同一性の障害

6. 感情不安定
7. 慢性的な空虚感
8. 怒りの制御の困難

だからsageろと。
言いたいことは何となく分かるが…例えば項目１の見捨てられ不安だけど、それは少なからずみんな持っている感情なわけだけど、その不安のために｢愛情をつなぎ止めようと必死(時には基地外じみた)に努力をする｣のがボダの基準だとこの項目は言ってるのよ。
断片的に当て嵌まるのは｢当て嵌まる｣と完全に言い切れんだろ。
細かいこと言って悪い。
まあ、それでも自分を病人にしたがるのがボダでもあったりするがね。
ややこしくしたくないから私がこれ以上突っ込むのはやめるわ。
長文すまん。

ハイハイみんなボダボダ〜。気づいた人は自立できるよ。
本物のボダは自分をボダと認めず死ぬ死ぬ詐欺する奴。
死ぬ死ぬ詐欺する女子は地獄に堕ちろ。

>>1でsageがルールだったのね。

>>191

誰も当てはまるなんて一言もいってないでしょ？

ボダかもしれない
↓
そう思う根拠は？
↓
この項目に当てはまる気がする
↓
当てはまると完全にいいきれんだろ。



やりとりが意味不明なんですが。
私は

＞最近自分はボダじゃないかとも思い始めてきた。

＞一度ボダの検査も受けた方がいい？

といっただけに過ぎないのに何故そこまで突っ込まれなければいけないのでしょうか・・・

78歳のおじいちゃん先生に「若い子なんてもんは全員ボーダーラインだから(笑)」と言われたのですが…
って事は年取れば治っていくって事なんでしょうか？
イマイチ信用できません…。

中2病はボダ見たいなもんだよ自分の居場所が決まってくれば落ち着くが

>>194
わろた
なんかわかる

>>165
同じ境遇の方にレスをいただけて、とても嬉しいです。

たぶん、お互いいい先生に巡り合えてたのだと思いますよ。
辛いけど、いろんな自分を少しずつ受けとめていって、
お互い、少しずつでも前を向いていけたらいいですよね。

今もう全身だるくて精神的にどん底状態って感じで食事も喉通らないし、一人になること思うと動悸もして胸も苦しい。
どうしよ。メールも普段使わない絵文字までつけてまた送ったのに返ってこないし。
かがみ見ても目が虚ろ。体に力はいんない。
これ以上見捨てられたくない。

>>194
ボダって結局大人になりきれてない精神年齢が幼い人のことだし
いろんな経験重ねて年とれば改善されるのは本当だと思う

中学生が「親のせいでグレた」とか「大人なんて信用できない」とか言ってるのも
まさにボダって感じだしな

普通はそこから成長して大人になっていくんだけど
そこで成長しないまま大人になると
今度は「恋人が愛してくれないせいで」とか
はたまた引き続き「親のせいで」とか言う
それがボダ

>>198
「見捨てられる」という言葉は使わないほうがいいよ
相手を悪者＆好かれなかった自分可哀想でボダ全開になるから

メールの返事するかしないかなんて返事する人の自由だよ
フラれたりメールシカトされたりなんて誰でも経験すること
それを「見捨てられた」と言っちゃいかん

>>200
揚げ足取りうざい。
言葉なんてどうでもいい。それはあんたの主観。あんたの場合
別に悪者扱いも自分かわいそうもない。

なんだ
>>199見たら
ただの無知がボダを甘えだ単純に精神年齢が押さないみたいに叩いてるだけか
以後無視。NGID登録完了

つかここ本人スレでしょ。
なんでボダでもなさそうな分析家さんが出入りしてるの。

うわ、透明レスがたくさん・・・

>>198はマルチ
ほっとけ

メールは返って着ました。
返した気になってただけだそうです。

お騒がせして申し訳ありませんでした
今後はもうちょっと落ち着きます・・・

>206
自分と似てるから頑張って欲しいと思ったけどその言い方はないわ。
ボダであろうがなかろうが自分の期待する言葉しか受け入れらんない、
まして赤の他人に共感だけを求めるのは違うと思う。
メールごときで不安になる人が他人を大切にできる訳ないよ。
人を大切に出来ないから人からも大切にされないんだよ。

>>202
無知って・・・
精神年齢幼いのは全くその通りじゃん
自分の人格障害を病気だとか環境のせいだとか言ってるうちは
絶対なおらないよ。
まぁなおしたくないならそれでいいけど

>>207
＞人を大切に出来ないから人からも大切にされないんだよ。

全くその通りだと思う。
高校生の頃に「愛すれば愛される」って言葉を聞いたけど、
その「愛すれば」ってのは相手を束縛したり振り回したりすることではなく
相手を尊重して大切にすることなんだよね

>>209
まして自分自身も大切に出来てない事も多いんだよね
大事にしていたつもりがどっぷり依存していたり… 愛するって難しいよね

>>210
確かに自分自身も大切にできてないこと多いね・・・
私はボダな思考や発想までは改善できてないんだけど
ボダな言動は一切しないよう頑張るってことはなんとか出来ているよ

付き合ってる彼いるけど、嫌われてるかもとかもうメールくれないかもとか
そういう不安感はわいてくるものだから止められないけど、
そこから「さようなら」とか「私のこと嫌いなんでしょ」とか
相手を不愉快にさせるようなメールを送るかどうかは
自分の理性で決まると思ってる

不安になった時何度も試し行為したくなったけど
その時「絶対しちゃダメ」とこらえたから今も付き合えてるんだと思う

>>211
我慢できるのはすごいな 自分は思い返せば試し行為ばかりしてしまってたなぁ… はっきりした答えがないと不安で不安で仕方なかったし 相手を辛くさせて当たり前だよね 別れてからは更に症状が悪化したし
今は通院中で少しましになってきてるけど

>>212
＞はっきりした答えがないと不安で不安で仕方なかったし

すごいわかる。このまま自然消滅になるんじゃないの？とか思って
自分から別れを告げたくなったり・・・
私がよく思うのは、目先の目的を果たすために行動するんじゃなく
将来の目的を果たすために行動するのが一番だと思う

目先の不安を解決するために行動するより、
「彼と幸せになりたい」という将来の目標を優先させれば
どうするべきか見えてきたな

>>207
何か誤解してない？
返した気になってただけって俺の解釈じゃなくて、
向こうから、「返信したつもりが返信してなかったー。今まで返信してたと思ってたーごめん」と送り忘れた内容とともにメールが来たの。
ということを説明したんだけどな。

決して

俺的には返してきたとは納得できてなかったがあのメールが返したつもりでいやがったそうだ。その確認がさっき取れた。

って意味じゃないよ・・・・・


誤解された上に酷い叩かれよう・・・

もう一度言うけど、今回のことは俺からのメール内容関係なく、相手がメールの返信を実際はしてなかったのにしたと思い込んでただけのこと。
そんで俺がやんわりもう一回送ったら、普通に上記の事を送ったつもりで送ってなかったことを謝って送り忘れた内容と共にメールが来て。
つまり、相手の送り忘れを俺が無視されてたと思い込んでショック受けてただけでした。その後、ふつーにやりとりして遊ぶ約束もしました。
その人にはボダ行動発揮したこと微塵もないし順調に仲良くやってます。
それに一切その女友達の批判なんてここでも相手にも誰にもしたことないのに・・・・

それで何で大切にしてないだのお前は大切にされないだのいわれなきゃいけないの・・・・

知ったような口で簡単に人格否定するなよ・・・

>>213
自分の中では将来はこの人と一緒になりたい的な考えはあったけど 小さい不安がだんだんでかくなってきて… 今は後悔しかしていないけどね
視野を大きく持てている213さんが羨ましいし ぜひ彼氏と幸せになってほしいね

>>214
>>207さんはあなたの>>201->>204までの発言にたいして言ったんじゃないの？
そこまでくるといくらボダスレでも釣りに思えてくるよ・・・

>>215
ありがとう 次はいい恋できるといいね

>>207

＞メールごときで不安になる人が他人を大切にできる訳ないよ。
＞人を大切に出来ないから人からも大切にされないんだよ。

不安になりながらも人の都合を考え、大丈夫だ自分の考えすぎだと必死に自分に言い聞かせ、人を大切にしようと努力してるんだけど。
それなのに
メールに不安になった時点で人を大切に出来ない＝大切にされない人間というレッテル張りって酷すぎだろ。
しかもごとき、って・・・人はそれぞれ人の尺度や価値観の中で悩んでるんでしょ。
貴方は人の立場に建って物事を考えられていない。

心療内科に通ってるおそらくﾎﾞﾀﾞｯ子であろう者です。これからお世話になるかと思います。よろしくお願いします。

>>216
仮に勘違いだったとして
安価つけて　その言い方　っていってるから>>206のみの発言を差して言ってると勘違いしてしまっただけでしょ。
それを釣りだとかわざとだとか・・・・

仮に>>201-204ら辺の発言を差してるとして、


言い訳になるけど錯乱状態の中にあった。

>>201は事実。見捨てられるという言葉を使っても>>200のような悪影響は俺には及ばない。
ただ今思えばアドバイスだったと思うから、敵対的に解釈して揚げ足取りウザイと付け加えたのは反省してる。

>>202も>>199の意見が内容が浅はかだし事実と反してると俺は解釈する。
ただそれを>>200のアドバイスと結びつけて荒し扱いしたのはいきすぎで反省する。

>>204は連鎖あぼーんで自分のレスが透明になってたのを勘違いしただけ。
だけど間違った意見であっても即座に荒し扱いしたことは短絡的で感情的だったと反省してる。

もう一度言い訳するけど本当に錯乱状態の中だったの。だけど不適切なレスをしたのは紛れもない事実なので反省してるし訂正します。

>>216
ありがとう でも多分無理です
自分の事で精一杯でまた依存してしまいそうだし 前の人をまだ引きずってるしで…
213さん我慢するのは凄いけど我慢しすぎて爆発しないようにね

相手に心配してほしくて、自分に感心を持ってほしくて、嘘をつくことがやめられません。

仕事行けなかったのに、行けたよ！と、嘘をついてしまうことがやめられません。(社会復帰目標中)

ボーダーの治療でまずしたいことは、『人に嘘をつかない』ことです。

これで人が離れていってしまうのはもうイヤなんです。

一体どうしたらやめられるのでしょうか？

ちなみに、嘘は、幼少の頃、母親の感心をひくことからはじまりました。

>217
何でいちいち噛みつくの？他の人も叩いてる訳じゃないじゃん。
面倒な人だな。レスした自分が悪いけどさ。

>>222

あんたが噛み付いてきたんでしょ？
納得のいかないことを言われたから反論したら
こっちはまじめにレスしてんのに

＞何でいちいち噛み付くの？
＞面倒な人だな。

ってなんだそりゃ。
噛み付く噛み付かないとかいう問題じゃなくてただ納得のいかない部分に反論してるだけでしょう。
それを意見部分をスルーして
噛み付くだの面倒だの・・・

まともにレスつけた俺が馬鹿でした。

レスつけられたくないんだったら初めからレスするなよ。

人にはレスしといていざ自分がレスされると

何でいちいち噛み付くの？
面倒な人だな


そりゃないわ

で、結局>>207は>>206の返した気に〜を勘違いしちゃった発言なのか
>>201-204の発言を差しての発言なのかどっちなんだよ。

重要なこともいわずにいちいち噛み付くだの面倒だので罵倒して・・・

ごめんもうくだらない議論引き伸ばしたくないし迷惑かかるだけだし>>222みたいなことでごまかす人には名に言っても無駄だろうから
>>224はスルーしてもいいよ。答えてもいいけど。

他のボダの皆さんは皆さんで話続けてください

>>225
ウザス

喧嘩する醜い赤ちゃんたち

teamナツコフってなんだ？

赤ちゃんって言葉、いいよね。
自分が大人になれた気分に浸れるし。

>>225
何このウザイ奴。
自分の思うとおり（肯定的）なレスが無いと、ごまかすだとか罵倒だとか。
こういう事をリアルでもしてる（だろう）から、廻りが距離置き始めてるんだろうに。

いい加減、自分のウザさ、自分勝手さに気付けよ。
それが出来ないからこその、境界性なんだろうけど。

>>225はボダの典型だなぁ

久しぶりによく伸びてると思いきや…。

この障害を、改善したい。ただ、今、鬱も入り最悪。あれもこれも、治さなきゃいけないのに。爆発しそうだ。いや、耐えろ耐えろ。自分。

>>225
225が普段から空回りして人間関係で悩んでいるのは
このやりとり見ててよくわかった。
一生懸命なのはわかるんだけど。
あなたには、自分の「思考グセ」を分析して
客観的にまとめる必要があると思う。
自分がどういう事で、どういう反応をしやすいのか…
自分ではわかっているつもりでも、実は見逃している部分が多いと思う。
専門家のカウンセリングを受けた方がいい。

そんなこと言ったって、頭の悪い赤ちゃんには無理です。死んで下さい。

どういうとこを直すべきとかの前に
大人として最低限の常識さえ守ってれば全て解決

自制の利かない輩に大人の振る舞いなんて出来ない。赤ちゃんたる所以。死になさい。

彼氏があまりにもかまってくれないので
あのひとは自分しか愛せない自己愛ﾅﾝﾄｶいう病気なのかも！
と思って人格障害のサイトとかいろいろ調べたら、
彼は普通で私のほうが依存度最強なﾎﾞﾀﾞ体質なんだって気付いた。

上のほうでちょと書かれてたけど
自分自身を大切にするっていうのが、なんかすごい難しいです。
誰かに大切にされてないと自分を大切なものだと思えない。
まずそれがダメなんだろうなぁ。

>>238
＞自分自身を大切にするっていうのが、なんかすごい難しいです。
＞誰かに大切にされてないと自分を大切なものだと思えない。
＞まずそれがダメなんだろうなぁ。

いいえ違います
今一番問題なのは自分を大切にできないことではありません
彼を大切に思えてないことが今一番の問題です

彼のことは大切にしてるよ！と思うかもしれませんが
彼を自己愛なんじゃ？と決めつけたりすることがすでに
彼を大切にしているとは言えません

自分の思うように彼が動かないからといって
自分が悪いとは思わずに真っ先に彼が自己愛なんだと思ったのは
むしろ本質では自分を大切にして彼を大切にしてないということになります

>>239
う〜ん、というか
自分を大切にできないから他人も大切にできないんじゃない？
自分のことしか考えていないけど
その為に結局自分の首を絞めてるんだから
それがイコール自分を大切にするというのとは違うと思うよ。

他人に配慮できる人間は自立している。
自立するためには自分を大切にできることが前提だと思う。

とりあえず自分を大切にする前に他人を大切にしてくれ
話はそれからだ

>>241
話はそれからだとか今更
２ｃｈ語としてもふるいから

彼氏がいないことを嘆いたら母に
｢お前みたいに周りを信用してない奴に彼氏なんてできるわけない｣と一笑されました。
しかしワタシはこんなワタシでも愛してくれる人が欲しいのです。
それに好きな人ができたら全力でその人だけを愛する自信もあります。

というか自分を自分で好きになれない自分が人に好かれるわけはないので無理なのかもしれません。
境界例という病気だと自覚してそのことを母に話しても
｢そんなの性格の問題だ、世の中にお前みたいなのはいっぱいいる｣
と一蹴されました。
病院にいきたくてもお金がありません。
境界例の改善にはまず理解者が必要だと言いますが、理解者がいないワタシには幸せはないのでしょうか。
普通の人のように彼氏がいて、愛して愛されて、平凡に暮らすことはできないのでしょうか。
理解者がいないワタシは結局一人でずっと悩み続けなければいけないのでしょうか。

短パン

私もたぶん境界例な気がするんだけど、精神科に行っても、
「自分はおかしい」と医師に訴えても、どの医者にも「仕事を辞めなさい」
としか言ってもらえない。で、それに反発すると、「病院を変えた方がいい」
と言われてしまう。ボダは救われないんだろうか。

誰か本気で好きになれる人に会いたい。
いいよどうせ、ワタシの態度が悪いからだめなんでしょ？
もうわかったから、自己暗示でもしようか。
｢ワタシは誰も必要としていないんだ｣って。
恋人が欲しいって言ったら、
｢本当に欲しいって思ってないじゃん｣
って一蹴だもんね。
結局愛してくれる人が欲しいだけで、誰も信じてないんだろうね。
そのことを指摘するんだろうね。
本気で愛せる人が欲しいって思っても、きっと誰も愛せない。
こんなワタシが愛する人ってのは、自分を愛してくれる人だろうから。
結局自分よがり。
誰かを愛してみたい。
ねえ、じゃあどんな人が好きなのワタシ？
ああそうだよね、好きになってくれる人が好きなんだよね。
独りよがり。
だから好かれないんだよ。
自己暗示しよう。
｢ワタシは誰も求めてない｣
｢ワタシは誰も好きじゃない｣
｢ワタシには誰もいらない｣
｢ワタシは一人｣
｢ワタシは一人でいるべき態度しかとれない｣
｢ワタシは孤独でいるのが好き｣
｢ワタシは誰もうらやまない｣
｢うらやんでいい態度じゃないんだから｣
これでいい？ねえ。
言いたいことなんて言わなきゃいいんだ。
思ってることと行動が違うなら、
定型文だけ話していればいいんだろうね。

>>242
話はそれからだって２ちゃん語だったの？？？

私はかなりひどいボダで人に迷惑ばかりかけてたんだけど、
でも迷惑かけてるって自覚はなかった
「こんな風になってるのは辛い思いしてきたからだ、
　それをわかってくれず批判する周囲は最低」とか思ってた

ある日私と同じくらい、いや下手すると私よりひどいボダ子と友達になってしまって
その子にさんざんボダな言動されて、「あぁ、こりゃダメだわ」って
自分のボダも客観的に見れるようになった

その子はメール返信５分遅れただけで
「私ってやっぱりどこに行っても嫌われる運命なんだね
　私はただあなたの仲良くしたかった、
　あなたに理解してもらいたかっただけなのに
　すごく悲しくてもう死にそう、さようなら」
とかメールしてくる子で・・・ 汗

その子に振り回されるたびに、どんどんその子のことを嫌いになっていった
それでようやく自分が今までどれだけ人に迷惑かけて
嫌われるようなことしてきたかが理解できたよ

自分語りすみません・・・

>>248
その友達ほんとにボダ？医者にそう診断されてるのかな？
その友達のおかげで自分が良い方向にいってるのはすごくいい事だけど
なんでもかんでもボダと決め付けるのは危険だと思うよ。
たしかにそのメールはボダっぽいから気持ちわからなくもないけどね。

自分を自分でボダと思って回復に向かうための努力をするのはいい事だけど
他人をボダ認定するのは医者の仕事だと思う。

自分はおそらくボダであり（通院歴長いです）でも認知療法などを
いろいろ試して努力して、何年もかけて改善されてきたと思います。
これまで、他人を自分の常識で断罪し、傲慢にふるまう割に、相手が自分を嫌ってるとはつゆ思わず
必要以上に擦り寄って付き合おうとしたり、かなり痛かった時期を恥をかきつつ乗り越えよう努力してきました。

そして、こんなｱｲﾀﾀな自分でも、ずっと付き合ってくれた親友がいます。
これまで、彼女に対しては自分の問題も打ち明け、飾らずつきあえてきたのですが、
最近どうも様子がちがってきています。
ボダが改善してきたことによって、見捨てられ不安がかなり軽減されており、
自分のするべき予定を優先するようになっており、そのことが、
思いがけず親友を不快にさせているみたいなのです。

彼女は私の誘いを「予定が無ければ」受けてくれます。これは普通のことと思います。
しかし彼女が誘うとき、私に先約があると快く思わないようです。
最近も二つお誘いがあり、一つは受けたのですが、
もう一つは自分の都合が悪く（以前から資格の勉強をする日と決めていたため）断りました。
すると、受けたほうの予定の打ち合わせメールを送っても、返事を返してもらえなくなりました。
約束の日までもう少し日はあるけど、こちらもあまり良い気がしなくて･･･

こういうことに、しばしば気づくようになりました。
思いたくはないけど、彼女は無意識にでも私を見下しているのかなと感じます。

このような状況で、私はどのような態度をとるべきか。
資格勉強の日を変えて、彼女につきあうべきだったのか。
彼女とこれからも友達でいたいかも分からなくなってしまいました。

これはもう友情の終わりなのかな〜。長文ｺﾞﾒﾝ

>>250
彼女だって自分の予定がなければ付き合ってくれていたんでしょう？
あなたも同じでいいじゃない。友達なんだから、それが対等でしょう。
勉強の日を変える必要はない。
彼女は今まで、自分が寂しい時に都合よく付き合ってくれる相手だと思って
あなたに接してきたんだと思う。
本人に悪気は無いかもしれないけど、それができなくなってきたから
不愉快なんだろうね。
もう一度よく話し合ってみては。

>>241
あなたもボダ？

>250
私も今迄居心地の良かった人間関係が嫌になってきています。
見下されるのは仕方ないとして、私を擁護する言葉が気持ち悪い。
自立を阻まれる、と感じたら距離をとるようにしています。
相手も自立した方であれば理解を示してくれると思うので…

>>251さん、>>253さん

レスありがとう。251さんの言う対等ということが、今の2人にネックになっています。
彼女はいわゆる「先生」と人によばれる仕事を何年もしていて、生徒さんに指導をする立場です。
なので、無意識の上から目線がもう定着しているのだと思います。でも生徒さんからは人気です。
面倒見のよいのは彼女の長所でもあるわけですが、一方で
253さんがおっしゃる「自立を阻まれる」という気持ち。私も感じるんです。
弱い（立場が下の）人に、優しく導くという一般的には理想の態度なのでしょうが。
自立をしようとする人間が、自分の指導の及ばないところで判断をして
行動しようとすると、自分に相談も無く勝手に動かれたように感じて、
しっくりこないのじゃないかと思います。

いつもだとメールをどちらかが送るとチャット状態になるか、
おそくても次の日には何らかのレスポンスがあったのが、もう３日目になろうとしています･･･
返事が必要なメールのレスが３日来ないというのは、かつてあったことがありません。
これはボダの見捨てられ不安として感じる焦りだろうか？と不安になりますが、
今はグッと我慢して、相手の返事があるのを待つべきなのでしょう。

とりあえず、気持ちの整理がつきました。アドバイスありがとうございました。

>>249
そこは問題にすべきところではないと思うよ
確かに素人判断そのものは良くないけど、分かりやすく言っただけじゃないかな？
>>248の要旨は別のところにあるんだし

高校のときボダと診断。
色々言われて怖くなって、親も世間体を気にして病院につれていかなくなった。
現在２２歳で、見捨てられ不安と不眠がひどくて心療内科通院中。

いまの先生は、境界例とまではいかないだろうという。
ﾃﾞｼﾞﾚﾙとﾃﾞﾌﾟﾛとﾏｲｽﾘ処方されてる。

彼氏に不満。
てか、今彼に限らず今までの彼氏だれをとっても、愛され方が足りない様に感じ続けて、もっと愛してくれる方へとずるずると流れ流れて。

いまは同棲中の彼氏がセックスしてくれないことと、彼氏が溺愛してる猫が壁紙をはがすことや部屋中ひっかきまわすことにストレス。
動物大好きなのに。
なのに、この猫を壊してしまいたい衝動にかられたり。


猫が起きてるから、あたしも寝れない。
見張ってなくちゃ、また暴れたら…

彼氏は寝てる。

切りたい、飲みたい。
消えたい。

うわ、下らねー

ボダは下らない悩みばっか。程度が低すぎる。

こんなつまらない人間たちと誰が関わるもんか。

ごめんなさい。

謝れば赦されると思ってんのか死ねよカス。

泣き喚くことしか取り柄のない赤ちゃんたち

お前らみたいな糞つまらんしょうもない輩は愛される価値がない。せいぜい肉便器として構って貰えるだけ。それにすら気が付かない無能な蛆虫。

あきらめるしかない
この世界中探し回ってもそんな出来た人間いねー
彼に期待してもむだ
相手もまた人間
自分もまた人間
死ぬ事はない、心無い言葉に惑わされないように
肉便器になる必要もない、それでは心が満たされない

それは彼氏もすこし悪い
自分の猫が彼女へ迷惑をかけていることに気がついていない
だからといって、彼が悪いわけでもない
彼は猫が好きなので猫がいるのはしかたないこと
猫の事と性の問題をそれとなく彼に伝えて
努力してそれでもだめなら
また、理解してくれる彼をさがせばいい
いないけど・・・

穢らわしい惨めな豚。

アフリカにでも行けよ、野蛮人。

今日もNG追加しゅうりょーっと(*´д`*)

あんたが不幸になるほど私は笑いが止まらない。あんたの行く末を遠くから楽しみに眺めてるよ。
消えたいってよく云ってたよな？ 仮にお前が消えたってお前の痛々しい恥ずかしい記憶はみんなから消えないぞ。一人で逃げた気になってるだけだ。時々それを思い出して苦しめ。

お前みたいな蛆虫は叩き潰されて死ぬのがお似合い。

いちいち叩きにくるなよ
何度もレスして気持ち悪い ボダじゃない人にはボダの辛さは解らないだろうし… 確かに迷惑をかける事もあるけど治そうと努力している人もいるんだよ

あんたのしょうもない変態自慢話には呆れた。下らない。ＡＶ女優にでもなれば？ クズ女。
それともそんな卑猥なアピールをすれば異性を誘惑出来るとでも思ってるのかな？ 下劣な豚の発想だね。お前の痛々しい過去が残っただけだよ。

2ch見てるって言ってたからどうせこのスレみてるんだろ。実名曝してやろうと思ったけどあんたは既に底辺のクズだから社会から抹殺する価値もないんだよね。蛆虫以下の存在。

どうせ頭の悪いお前は一生こうやって自分を批判してくる相手を酷い奴だと決め付け馬鹿みたいにすぐ新しいタゲに乗り換えるんだろうが他人の罵言は鏡であり汚いお前自身の姿を映しているに過ぎない。批判するものを批判するな。

話なら聞いてやっても良いが・・笑

被害者スレに行けばいいのに...
わざわざここに罵詈雑言吐いてる時点で目糞鼻糞だよ

余程酷い目に遭われた方ですかね？
実名晒したければそうされた方が良いかと。
今のままでは単なる脅しにしか見えません。きっと好きだったんだね。

好きだったんだ、可哀想に捨てられたんだね〜

裏切られた＆自分の思っていた女性ではなかった事に怒ってんじゃ？
被害もあまりないようだし自分のプライドが傷ついただけでしょ。
この人本人がボダなんじゃないの？

うるせー糞共。つまらない妄想してないで死ね

ご自分のレス見ればいかに妄想が入ってるかおわかりになりませんか？
貴方のような方はタゲの役割も果たせませんのでお引き取りを。
要するにボダからも必要とされない。という事です。

何勝手に選別者の優越感に浸ってんだ糞野郎が。あり得ない状況なんだが(笑) 自分のケツもふけねえ赤ちゃんが意気がるな。

タゲられた者は不幸であることを知らないからそんな自己中心的な傲慢な発言をする。

そして何が妄想なのか理解不能。他人の発言を妄想と断言することが妄想じゃないのか。

自他の区別がつかぬ故に他人をボダ呼ばわりする。怖いですね。

お前の陰湿な嫌がらせは全部日記に書き留めてある。後生にまで語り継いでやるからな。恥を知るがいい。

すべて公開してスッキリしたら？

糞を食えゴキブリ。

だから早く公開しなよ？

馴れ馴れしいんだよ蛆虫が。

馴れ馴れしいのはあなた

鸚鵡がえしする低脳な赤ちゃん。

云うことがないなら黙ってればいいのにいちいち脊髄反射する赤ちゃん。

ボダという病気を批判しているだけなのに勝手に自分を否定されたと思い込みむやみに自尊心を傷つけキレる赤ちゃんたち。

永遠にかまってくるんですね
死ぬまでつきあって

ﾟo＋　|!*｡*　 ﾟ |o。_ ,−､　*｡ |o｡!　　 |!　　o＋　|!*｡*　 ﾟ |o。　|　　*｡ |o｡!　 　 |!
ﾟ　|　・　|　.＋o　／ ｀i　.ﾉ　*　 ﾟ |　　 o。　|　　*｡ |o｡!　 　 |!ﾟ　|　・　 |　.＋o
＊ ﾟ　　ｌ|　　＿人_.ノ／　　./ヽ. ＿＿＿ ／ヽ.*｡ ｡ |!*｡*　 ﾟ |　　 o。　|　　*｡ |o｡
・|　＋ ﾟ o／　　　　ll.　　　/.　 　 　　　　　　　ヽ、oﾟ!* . −､ *　　。○ |o　｡　　!
*｡ |　　／　　　 　　|!､　　ﾉ　　　 　　　　（≡） 　 ヽ 　（　　　） |!　oﾟ!* ﾟ||　　　|
o○.／　　　 　　.／　ヽ./ （≡） ､＿,.. |　　"""　 　',　ノ｀ ｰ '; 　*ﾟ・　ﾟ　 |　　|
　／　　　　　　／i　　 　{　"""　 ヽ　 lヽ､＿＿.　　j´ 　　 　j *　　。○ 　｡ |o｡!
　!.　　　 　　／　　l.　　　'、 　 　 　 ヽj｀ー､＿ ｀ー､　　　　/ |!　oﾟ!* ||　　　|
　ヽ、　 　／o○　 !　　　 ヽ　　　　　　　　　　｀ー-'　 　Ο 　*ﾟ・　ﾟ *　　。○
|o｡!｀ ー´　　|・ 　 |　＿|＼∧∧∧ＭＭＭＭ∧∧∧／|＿ 　｡*ﾟ　｡ |o｡!
　　　　　　　　　　　　　＞　　　　　　　　　　　　　　　　　　＜ 　　　 |!ﾟ　　|　・
　　　　　　　　　　　/＼　　──┐| | ＼ 　 　 ヽ|　 |ヽ　 ム ヒ　|　|
　　　　　　　　　　 /　　＼　　　 /　　　　　 ／　 |￣|￣　月 ヒ　|　|
　　　　　　　　　　　　　　 ＼ _ノ　　　 ＿／ 　 / | ノ ＼ ﾉ Ｌ_い o o

泥仕合、くっだんねぇ〜

自称ﾎﾞﾀﾞ被害者が暴れてるｽﾚはここでつかw

今日はやたらとNGIDだらけだったなー。


なんとか最近おちついてたのに今日はまたパニック状態になってしまった。
過食もしてしまった。
明日はおちついた一日になりますように…。

ボダに構って欲しい人が暴れているスレですwww
面白いけどw

暴れん坊将軍が居る、と聞いて飛んできますたｗｗｗ

今日は来ないと良いな。
キティー。

>>301
そうだね、NGでレスの番号とびまくるのをみててもなんだかなぁと思ってしまう。

今日は自分の中では比較的心穏やかでいられてるから
この調子で一日終るといいな。

>>302
あなたの一日になんか誰も興味無いです。つまらない報告をしないで下さい。お陰で不愉快になりました。謝罪を要求します。

はいNG
さようなら

>>304
勝手にすればいいでしょう。いちいち報告して存在をアピールするということは何かしら悔しさがあるんでしょうね。

批判から目を背ける根性の無い赤ちゃんが多いです。だからあなたたちは赤ちゃんなんですよ。痛みに堪えなさい。

それも見られてないｗｗｗ

>>307
現実逃避する負け犬が勝ちという誇大妄想はやめて下さい。そんなことで笑うツボの浅さもまた哀れですね。

↑君は、なんの病気？

糖質じゃないですか？
寂しい人なんですよ。

いっぱいレスして大変そうだねー PCの前で必死なのだろうか…
最近晩酌してから薬飲んでるんだけどフワフワが続いて変な感じだわ

>>311
薬と酒は一緒にのむと良くないよ、なんてわかってるか…
ちょっと心配だな

>>312
ありがとう でも飲まなきゃやりきれないというか 酔っている間が楽で… 薬も処方されているのが比較的軽い物なのです 心配してくれてありがとう

↑キモ

晩酌とかODとかどうせある種のファッション感覚なんだろうね。下らないなぁと思う。

ある種のってのは、まぁ悲劇性を演じて自分に酔う為の堕落的行為ですね。

ストレス解消には他に幾らでも健康的な遣り方がありますからね。馬鹿で暇なんですね。悲劇ぶっていますが端から見ればおめでたいです。

現実で誰にも構ってもらえない↑必死過ぎww

他人に構って貰えないと寂しくて必死になるというボダ特有の乞食的発想ですね。自己紹介はやめて下さい。

>>319
自己紹介乙

あなたたち赤ちゃんとは違うんですよ。

でたな赤ちゃんおばさん

321。大人なのですね。　大人ならわかるでしょう、スレチです。

>>322
赤ちゃんを生むのは三十代を過ぎた女性が多い故におばさんという発想が自然と生まれてしまったのでしょうか。

>>323
大人と謂えども赤ちゃんに大人の態度をとるのは逆に滑稽です。

あなたは、大人なのに滑稽ですね。

>>325
はぁ。わざわざ短い文章を句読点で区切ることによってあなたという文字を強調し皮肉めいた感情を伝えようという努力をしたのでしょうね。しかし滑稽な大人がいてはいけないという法はありません。何が滑稽なのかもよくわかりませんが私は臨機応変にやっていますよ。

>>315
晩酌がファッションと感じる感覚がわからん。酒飲むことがファッション？食事がファッション？

何故そこで食事に疑問を抱くのか理解しかねますね。食事が悪い筈が無いじゃないですか。飢え死にしろと云った覚えはありませんが。
酒の味もろくにわからないであろう赤ちゃんがおっさんの慣習を真似たって痛々しいだけなんですよ。ファッションであろうとなかろうとどちらにせよ常習的に酒を飲む人間は下らないですね。それに自制の効かないボダのことですからアル中になること必至です。

私が先ほどファッションと云いたかったのはですね、おっさんは純粋に酒が好きで飲みますがボダは悲劇のヒロインぶって飲んでいるというその点に違いがあるんです。

326は、このスレの自分のスレを自己分析してください。大人なら。　　　　　　　　　　　　　　　　　あなたが、卑下した言葉はあなたにもあてはまりますこのスレは、あなたが赤ちゃんという人が、関心があるか、あるいは自覚してるスレです。

酒の味をろくにわからなかったのはあなたですよね？
中学生の時には父の晩酌の相手してましたよ、自分は。日本酒で。

>>331
中学生なのに親父と酒ですか、呆れたDQN家族ですね。そんなしょうもないことを得意気に自慢してくるあたり流石ボダは頭が悪いと思います。

しかし馬鹿なのはどうやらあなたのふしだらな父親に責任があると思うので気にしないで下さい。

はぁ。お酒の味を知らないくせに他人に晩酌はファッションと言ってる人ほどＤＱＮではないですけどね。

ふしだらなあなたの２つにわざわざわけるレスの仕方が気になります。見にくいし醜いからやめてください

>>334
そう興奮なさらずにすこし落ちついて下さい。云ってることも滅茶苦茶ですよ。

釣りの仕方が下手ですね。本当にボダなんですか？知り合いのボダに比べると格段にレベルが低いんですが

>>335
何もあなたに見せようと思って書いてるわけじゃないのでそんなに偉そうに要求されても困ります。不快なら見なければいいじゃないですか。矛盾してますよ。

>>337
その知り合いのボダはどこでどんな釣りをしているんですか？ 比較するなら証拠を見せて下さい。

不快ではないですよ。あまりにみにくくて滑稽なくらいです。
あくまであなたのためのやさしい忠告だったんですけど。
三下ボダ（もしくは似非ボダ）には通じないようですね。

それにいつから私がボダということになったんだろう。本当に頭悪いんじゃないのこいつ。

やっぱり似非ボダさんでしたか。
あまりに魅力に欠けると思っていたら、やっぱり。
つまらない戯れはおやめなさい。

自称大人さん。　　　　　人を卑下し本当に、優越感に浸れてますか？　　　　　　　　　　　　　　　　人を卑下したり、罵倒するうちは、己の心も醜いものです。ボダの症状のひとつなので。決して、満足感に達してないことは、大人なら、理解できませんか？

>>342
ボダのどこが魅力的なんですかね？

大人と言い張って、自ら罵倒してるボダになってる。自業自得です。　　　　　赤ちゃんの自覚がない、大人はおおいに魅力的だ。

>>343,345
人を卑下するなどと人聞きの悪いことをおっしゃってますがボダは人じゃないですよ。一般人と同じ待遇はしません。合理的に考えて下さい。さっきも態度は臨機応変に使いわけると云ったじゃないですか。

どうでも良いけど暴れるなら自分でブログでも立ち上げれば。
又は被害者友の会にいけよ。迷惑掛けてることわかんないあんたはボーダー以下。

>>347
ボダのような悪は駆逐されねばなりません。あなたにとっては迷惑でも社会的には有益なんです。

ボダが人ではない価値観は、矛盾してる。赤ちゃんは人ですよ。

人非人ということですよ。形だけ人間なんです。

社会的に有益な人は、空気読めるし、まして人を批判してる暇はないはずだが。

人じゃなくボダを叩く「行為」自体が有益なんですよ。暇は作ればいい。ボダの空気を読んで一緒に馴れ合う等論外もいいところです。

ここで叩いて、有益？　　前スレと重複しますが、　本人スレなので、ある程度自覚してる人のスレです。あなたの叩きは、本人も分かり切ってることで、なんの効力はありません。

有益ですとも。あなたたちは叩かずに放任しておくと調子に乗るでしょうからね。欠点は分かっていても忘れてしまうものです。
ここで云いきかせることによって緊張感が保たれ現実で赤ちゃんのような振る舞いをしなくなるでしょう。
またボダを叩き不快感を与えストレスの蓄積による寿命を減少、ひいては自殺の要因となれば社会からなるべく早く害悪が消えるので大いに有益です。

なるほど。確かに有益ですね。自覚している人には。自殺はいいすぎ。　　　　逆に、己はあなたのスレを反面教師的に拝見してます。　　　　　　　　　　　自覚している赤ちゃんと自覚してない大人。紙一重。

いいえ云い過ぎではありません、自らがボダであることを自覚している者も死ぬべきです。ボダのように性根の腐った蛆虫たちが病気の改善等と云って偽善者になることは赦されません。
また問題は私の主張であり私の人格ではないので自覚云々はどうでもいいことですが好きなように認識為さって結構です。

ボダを叩いてる人間こそがボダじゃないの？
ボダって要するに性格悪い人。私もボダに振り回されて憎んで
言い返したり相手を傷つけようと攻撃とかしてたけど
攻撃する時点で自分もボダだと気付いたよ。
周り見てたら分かるけど（女の子は特に）攻撃せずに皆黙って離れるんだよね。
攻撃し返してる人間こそボダってこと。直接酷い事をされたわけでもないのに
攻撃して自殺促す云々書くなんてボダ以上の人格障害

353の発言は、撤回します。赤ちゃんが謝ります。

>>357
何度も云っていますが、北朝鮮を批判する者は北朝鮮人ではありません。正義に基づく攻撃は悪いことではないのです。

>>358
たわ言を云っていますが大丈夫ですか？

草加と紅ちゃんをNG登録するだけでかなりすっきりするよ

>>360
その必死のスルー推奨も一向に効果がありませんね。虚しい努力ご苦労様です。土台自制の利かない赤ちゃんたちにスルーなんて無理な話。

己の非は非として認めただけですが…。　　　　　　大人なら理解できませんか？

一番上にあるから久々に覗いてみたが
相変わらずボダらしいスレだなまさに生き地獄

>>362
誰もあなたにそこまで注目も要求もしていないので卑屈にならなくていいんですよ。

叩いてボダが治るとでも？まあ傷付いた人は更に行動化するな。
結果的に貴方が助長させている。
傷つかない人もいる。ボダは自分の利益に繋がらない事は興味ない。
貴方は何の役にも立たなそうだから存在に意味がない。
ストレス発散したい人には有難い存在ですけどね。
暴言にも強そうだし、リアルで言えない事も言えそうですね。
社会的に有益な存在になりたいならボダを治す薬でも開発して下さい。
自分はそんな労力割きたくない、という言い訳はなしですよ。

北朝鮮人を批判する日本人（まともな人）ではなく
中国人を批判する北朝鮮人だという事に気付かないとは何と愚かな

>>364
あなたは正義がどうとか言っているけど あなた＝正義なの？
そういう思想は危ないような
自分の晩酌の話しからここまで荒れるとは… すいません

>>365
ガキ臭い脅しですね。笑いました。私はそんな腫れ物に触るような優しい扱いはしませんよ。赤ちゃんはママにでも泣きついて下さい。
行動化などとガキ臭く甘えたことを云ってないで反発心を捨て自らの蛆虫であることを自覚しろ。それが出来ないなら死ね。薬もなにも科学者ではありませんし、そもそも治れとは云ってませんからね。

>>366
ボダのあなたには自尊心からそう感じられてもおかしくないでしょうね。また中国とか云いますが、批判はボダ自身の鏡であり私ではありません。

私の人格についてうだうだとおっしゃいますがね、単に書き方の問題なんですよ。ボダという絶対的な悪からその批判が生まれるのです。批判はボダの化身であり私の人格は問題じゃないのです。

>368
蛆虫を自覚したとして。迷惑を掛けずに、と言う事だ。＞治る。
出来ないなら死ね。結局貴方の言いたい事はなんなんだ？
何をどうしたい？自分の思い通りに動いてほしいのか？
ここでいくら貴方が叫んでも誰も死なないよ。
そんなに影響力があると過信するな。
ボダにまで見下されてどうするの？もっと自分を大切にしなね。
何も出来ないんだから。

さっきっから言葉を出鱈目に並べて楽しんでる人はボダを叩いてるつもりになってたんだね。ビックリ

悪いこと言わないからカンウンセリング行けよ。
ここで暴れてもあんたが不審者。

もう一つ。貴方は部下を持ち、育てた事はありますか？
ボダとまではいかなくとも、ぽい人は沢山世の中に存在します。
きっとそんな経験がないんですね。＝そんな立場に立てない。
人の事、まして２ちゃんで偉そうにするしかないんですね。
お相手して頂ける事に感謝して生きて下さい。

そしてイチイチ安価付けるのも面倒です。
貴方のアダ名は蛆虫にしましょう。
口癖の方が貴方も落ち着きますよね？
私は貴方の為を思い、貴方を受け入れます。蛆虫さん。

大丈夫ですか？ そう取り乱さず落ちついて下さい。あなたに受け入れられても嬉しくないので結構です。

人形とかメルヘンネームの人に言われたくないな

とりあえずしねしね連発犯罪者予備軍さん
どっかの宗教の人みたいに見える

蛆虫さん。大丈夫でちゅよ〜。
ここは蛆虫さんを見捨てないでちゅよ〜ww
赤ちゃんなりにかまってあげまちゅからね。

他人の模倣をする赤ちゃんですか(笑)

>>1
・荒らしに構う人も荒らしです。

もローカルルールに加えておいてくれ。
最近の流れにはいい加減ウンザリ。

ならばあなたはさぞかし名のある地位の方なんでしょ
まさか、ニートとかオタクじゃないですよね
それとも、腐女子かな
人形さん

そんなに関心があるんですね。それを知ったところであなたの人生にはなんの関係もないですよ。

さげとくね…
もうスルーしていきませんか？

マジでもう勘弁。
貴重なスレに戻って欲しい。

あなたがオタクでないのならば
子供の助長になるアニメ、ゲーム、漫画を徹底的に
なくしていくのがよいのではないかと思います

ボダは欲に純粋です
ならば、この世から徹底して欲をなくしていくべきなのです

アニメ、ゲーム、漫画が子供達を現実から空想の世界へはいりこませ
それがあたりまえになり、いつしか現実を忘れさせました
ドラマ、少女マンガなどは幻想であり、あんな恋愛などありえません
それが少女達を誤解させ、まちがった甘えた恋愛観を植えつけた
まことに、それこそが大人こそがボダを蔓延させたと言っても
過言ではありません
それに、今の誤解を招きやすいバラエティ番組も見直すべきです

>>384
そうだね。完全にスルーで行きましょう。

うるせー漫画がどうとかぐだぐだ言い訳してねーでさっさと死ね。てめーらは生まれて来たのが間違いなんだよ。

ID:IRPEKjtSこれが真性

できれはここでかまってあげて他のところに漏れないように願います。

犯罪者はどうかお引取り願います
ネットも最近厳しいですよ

さげ…
おでんを肴に晩酌 この一時だけが安堵できるよ

自殺関与罪・同意殺人罪

人を教唆し若しくは幇助して自殺させ、又は人をその嘱託を受け若しくはその承諾を得て殺した者は、6月以上7年以下の懲役または禁錮に処する（202条）未遂を罰する（203条）

>>393
＞おでんを肴に晩酌

いいねぇ。冷える夜はおでんとか鍋にお酒だなぁｗ裏山ｗ

それは特定の個人の場合ですね。私はボダという障害そのものを叩いているんですよ。あなたたち自らが勝手に自尊心を傷つけて死んだとて責任はありません。

どうぞ障害を叩いてください
しかしこれ以上自殺を促す真似をすれば
あなたはしかるべきところに訴えねばなりません

また晩酌とか下らないことで自慢してるのかよ。ブログに書けっつーの。

どうぞ訴えて下さい。法的に何の罪もありませんから。

障害を叩くw
新しいなお前ww
障害を憎んで人を憎まず精神でせいぜいｶﾞﾝｶﾞﾚよwww

あなたの言葉によって人は殺させません

くだらん

ボダが死ねと云われるのはワキガの人が臭いから死ねと云われるのと同じです。不快をばら蒔いている存在は叩かれて当然なのです。

>>398
晩酌が自慢？
ファッションの次は自慢か。
お酒に対するコンプレックス強すぎｗ

好きでボダになるか？
好きでワキガになるのか？
もうちと考えて物言えよ

ワキガとは幼稚なたとえですね
腐女子思考というものですか
それこそまさに子供の思想です

>>404
何だって同じですよ。つまらないアピールはブログに書いて下さい。

>>405
知りませんよ。世の中を舐めますね。

蛆虫頑張れ、ホラ！ホラ！

腐女子思考とは何ですか？

ここは大人でありながら孤独という感情にさいなまれる
人の相談窓口であり
あなたのような、子供思想の方はご遠慮願います
腐女子思考、アニメの好きな少女達のくだらない言い争いですかね

>>407
だからなんで晩酌話が自慢になるんだ？
量がハンパないとか書いたなら兎も角、晩酌してますの一言だけで自慢話だと捉えた君の思考回路に興味がある

ボダに何故なったのか？とか考えた事ないだろ？ボダは人が作り出してるんだぞ
お前みたいな人間がな

今まで関わってきたボダはみんな狡猾というか頭の切れる人ばかりで大変だったけど、こういう人だと可愛げがあっていいね。微笑ましいよ。

腐女子とか晩酌とか責任転化とか下らねーたわごと云ってないではやく死ね蛆虫共が。てめーらは精神的ワキガなんだよ。くせーから喋るな。

あ〜こいつは人じゃないな。ボダは確かに迷惑掛ける事多い。
ワキガは違うだろ。なら水虫も同じだ。
そう思うなら取り敢えずお前が死ね。
身を持って社会の役に立ってくれ。見本を見せて頂きたい。
赤ちゃんは経験でしか大きくなれないんですから。

>>414
あなたはワキガで下戸なんですね？

ここじゃ健常者がノータリンなのか？腐ってる
一抜けたぁ〜っと

あれ？
蛆虫はお前だって。
名前つけて貰ったろ？

他人のことぐだぐだ云ってねーで自分の糞さだけ自覚して死ね。赤ちゃんとか蛆虫とかパクってる猿真似野郎恥ずかしくないのか？ そもそも自他の区別がつかないからパクりという意識すらないのか？

>>419
あなたのあだ名はワキガ下戸

言い過ぎた。
ごめん。
蛆虫はくねくねするしか出来ないもんな。
死ねないもんな。
やがて殻を破ってボダに粘着しなくっていい日がくる事を祈るよ。
長くはないだろうけど。

なに後ろに下戸とかつけて誤魔化して自分のものにした気でいるんだよ。

>>422
悩んでるなら素直に言えばいいのに。
残念ながら相談場所はここではないけどね。
男性ですか？もしそうなら下戸は大変ですよね。加えてワキガなら泣きたくもなりますよね。まぁドンマイ。

IRPEKjtSはきっとﾎﾞﾀﾞ男にさんざん振り回された挙げ句
こっぴどいフラれかたされたﾎﾞﾀﾞ以下の可哀想なﾃﾞﾌﾞｽちゃんなんだよ
ここでみんなで慰めてあげよう！

下戸とか何時代の話してんだてめーは。日本史の知識をひけらかしたい高校生かよ。

>>424
またつまんねー妄想か。てめーなんかで慰められないから死ね。うるせーんだよ蛆虫共はやく全員死ね。

少なくとも
>>422のような人間にはボダだけでなく普通の人間も寄り付かない。
どうせボダに振られたんだろww
言いたいことは本人に言え。他の人間にまで迷惑をかけるな。

>>424
男じゃないの？女なの？
>>425
下戸でワキガで教養なし、ですか。そして頭の回転も悪い。

>>427
黙って死ね。無駄口を叩くな。

>>427がビンゴ！！！

いつか無差別○○起こさないと良いね！
可哀想なオーラ出まくり。

パクったのは私だ。蛆虫太郎君。ごめん。
人に吐いた言葉は自分にも返ってくるんだ。
これはボダにも言える。そして貴方にも。
言われるのが嫌なら無闇に汚い言葉は吐くな。蛆虫太郎君。

ﾎﾞﾀﾞに振られたのが図星でIRPEKjtS涙目wwww

皆さんずいぶんと私に関心があるんですね。黙れと云ってるのに寄ってたかって幼稚でつまらないレスを応酬し乞食のように返事を求める。そんなに寂しいのでしょうか。

>>434
みんな君が好きなんだよ。よかったな！
で、なんでふられたの？

>>426
なにﾏｼﾞﾚｽしてんの？
誰もｷﾐのことなんか憐れむことはあっても慰めるわけないだろw

いちいちレスを付け返すIRPEKjtSも寂しいんだねw
顔真っ赤なんじゃね？ww
つかﾎﾞﾀﾞに振られたのが明るみになってから必死杉www

ボダといえど赤の他人にストレスをぶつける事は出来ないんですよ。
蛆虫太郎君なら何を言っても平気だし、死ねとか言えるし。
かなりお役に立っていますよ。さすが社会的に利益になってます。
蛆虫太郎君がいるとすっきりしますね。スレ立てして欲しい。

みな私への興味の奴隷と化しているようですね。質問されたからといって答える義務はありません。
勝手にあれこれ想像して満足してて下さい。それらの妄想はあなたの願望に過ぎません。

大根で口を火傷した…
みなさん スルーしましょうよ 本人スレで荒らしみたいな人にレスするのは精神的に良くないよ
自分自身に爆発のキッカケを作るのは良くない
とかほろ酔いだから言えるのかなぁ
荒らしている人はかわいそうなくらい心が擦れた人なんだよ…

>>439
＞奴隷
構ってもらえて調子のってきたｗ
本当にかわいいなー。

>>439
＞ 勝手にあれこれ想像して満足してて下さい。
ちょwwwwどんだけ自意識過剰なの？
蛆虫太郎がどうでも自分らには関係茄子。
おちょくられてるだけといい加減に気付けよ。アホか。

お久しぶりです玲子です。
いやはや更新が滞り申し訳ながんす。

ながんす？ながんす（笑）新しいのｷﾀｰながんす♪teamナツコフ見守ってくなんし♪

蛆虫で下戸でワキガっておまえ可哀相な…同情するよ。
しかも一日中張り付いてて、あんた何やってんの？

有益？誰が？

取りあえず今から履歴書買って面接の準備しないとwww

あ、無理か。ボダに振られた引籠もりニートで中二病だから

ホラ！蛆虫〜！
もっと頑張れよ。言い負かされてんじゃんよ。
頑張りが足りねーんだよ。お前よ〜

太郎までつけて貰っちゃって。よかったな。

今日はすごいレス増えててびびった
もうNGすらまんどくせ(´・ω・｀)

ボダごときに振り回されるマヌケの典型だな

ID:IRPEKjtS
これまではです・ます調で、他の人のレスの言葉遣いが悪いと赤ちゃん落ち着いて　みたいな事書いてたのに、貴方のレスも言葉遣いが荒くなりました。
これだけ毎日のように異常な数のボダは害だから死ねという書き込みをしているので、義務はなくても貴方に対する質問や貴方の矛盾しているレスの内容を疑問に思う人に対して答えた方がいいと思いました。

ボダにふられたワキガ下戸は逃げたな。
まぁ泣きたくなるよな、ふられたんだから。
もっともっとやさしくしてやればよかったな…反省

結局ﾎﾞﾀﾞを執拗に叩くﾔﾂ=ﾎﾞﾀﾞに振られた哀れなﾔﾂ
ってことでFA？

単に疲れたのではないかと。或いは、憶測ですが、日常的に服用してるのを飲み強制的な眠気には、勝てないのかも。

なんかちょっと見ないうちにすっごい荒れよう。。

相手する人もついでにNG登録したらあぼ〜んしかなくなりました。
相手すんのやめてほしい…

ボダに猛省と死を要求する。

自らの蛆虫という事実を認めてそこから人生をやり直せ。

ボダという赤ちゃん的な自己を抹殺しそこから解脱しろ。さもなくばお前らは一生苦しみ続けることになる。蛆虫のままでいいのか。

自分のことだけ考えとけ

凶暴な赤ちゃんたちを放っておいては社会の崩壊に繋がる可能性がある。

蛆虫蛆虫蛆虫蛆虫！！！！！！！！！！！！！

私の足下に跪座して謝罪しなさい！！！！！！

この世に生まれて来たことを悔悟し無惨に死に晒せ！！！！！！

気が付けばこのスレ
「赤ちゃんマンをヲチするスレ」
になってるよなｗ
まぁNGしちゃうからヲチもしないんだがｗ
赤ちゃんマンのヲチにもあきたんでそろそろ別スレでも立てるかね？
赤ちゃんマンはこのスレが好きで好きでしょうがないみたいだから
スレごとあげちゃって純粋に話したい人だけ移動でもいいと思うけどｗ

情緒不安定で困ってる
躁鬱だしコントロールできない
悪くんったりよくなったり怖い
やべえ

死ねばいいですよ。

↑自己愛性人格障害に決定。

>>463
賛成。赤ちゃん万がここで一番かまってちゃんになってる気がする…
超しつこい。

別スレ賛成。だが、アレはもれなく襲ってくるよ。　　　　　　　　　　　　　アレは、自分の人格障害に気付いてない。　　　　　　　　　　　　　　　　　こっちは、この障害と戦ってる最中。理解されない障害をこのスレだけが、ささやかな息抜きなのに。

>>465
昨夜の時点で同じこと思ってたw
ﾎﾞﾀﾞに振られた自己愛て悲惨杉だなw
なんかしらんが女王様ぶってるけどねw

黙りなさい蛆虫。自分の立場を弁えろ。偉そうな人間は何でもかんでも自己愛呼ばわり。あなたが蛆虫だから偉そうにされて当然じゃないですか。

私としては正しいことを云っているだけで偉そうにしているつもりはないです。

あなたたちは自分が惨めな蛆虫だから自信のある人間が妬ましいんでしょうね。

黙りなさい蛆虫www
ｳｹﾙwww
さすが自己愛www

そんなに笑っちゃって可愛らしい赤ちゃんですね。可愛いすぎてお腹を踏み潰してやりたいです。

>>470
自己愛性人格障害丸だしな文章じゃねーか（藁

蛆虫も登録しなきゃならんな

>>473
お前SぶってっけどなんちゃってSなの文面でわかるんだよw
セリフもたどたどしくて全然おもしろくねーんだよ
お前みたいな蛆虫以下の女はﾎﾞﾀﾞに振られて当然だなww

また赤ちゃんが勝手に妄想を逞しゅうしていますね。微笑ましいです。面白みなどを要求するとは傲慢な蛆虫ですね。

Sぶってる積もりはありませんでしたが蛆虫は常に見下される存在ですからどちらにせよ同じじゃないですか。

お前文章ほんっとに下手クソだな
中卒かバカ高校卒だろ
ある意味おもろいから続けてくれw

中卒をバカにしないでもらえますか？

またどーせ
蛆虫は黙れ
とか
氏ね
とか書くんだろ

>>480
うんうん、中卒で卑屈になることはないもんな
これからも堂々と生きろよ！

今からメシ食って風呂入ってくっから
その間にまた笑える文章書いとけよ！w
すげー楽しみだわww

ふぅ、何をそこまで期待してるんですかねえ。美しい文章が読みたいなら小説でも読めばいいでしょう。

いちいち風呂に入るとかいうつまらない報告も結構ですよ。あなたに興味ないですから。

いつもNGしてるのに
だんだん赤ちゃんマンヲチしたくなってきちゃったじゃないか
どうしてくれるｗ

もうこのまま

【女王】赤ちゃんマンを生ぬるくヲチするスレ【蛆虫】

続行しようぜｗ

赤ちゃんはあなたたちですよ。

それにしても境界例には鸚鵡返しや模倣が実に多い。批判に対し返す術が見つからず悔しさから自身を防御する為にその様なつまらない安易な脊髄反射的撥無によって反論した積もりになっているのでしょうね。おめでたい脳味噌です。

おっ、頑張ってるか？ん？蛆虫太郎！

今日は負けんなよ。
根性見せてみろ！

【女王】赤ちゃんマンが全レスしちゃうスレ【蛆虫】
のがよかった？

おお〜！
赤ちゃんマンなんて名前もつけて貰ったのか。
蛆虫太郎と赤ちゃんマン、どっちがいいんだ？
選ばせてやるぞ。

前スレでボダは赤ちゃんと同じというレスがでてから
気に入っちゃったみたいだねぇ。
しかしボダにおちょくられるなんて
ヘンな自己愛だな。

実のない自信も自己愛の特徴　　　　　　　　　
自分の障害を受け入れる脳が損失してるため、周囲からの笑い者。自己愛はピエロです。

全レスはしませんよ。下らない会話はしたくないのでつまらないレスは無視します。気にいるも何もたぶん私の発言ですよ。ボダスレで批判的な書き込みをしているのは私だけですから。

このボダは絶対男。女はこんなに掲示板で粘着したり暴言吐かない

ボダにしか、自分の存在意義を見いだせない臆病者は自己愛。

え〜何でだよ。
無視すんなよ。応援してやってんのにさー。

ボダが絶対的な悪だという自信がありますね。その笑いはあなたたちの強がりから生まれているのでしょう。私が振られた等勝手に妄想で貶めて笑いものにして蛆虫たる自身から目をそらし精神的安定を図ってるんですよ。

>>494
>368
蛆虫を自覚したとして。迷惑を掛けずに、と言う事だ。＞治る。
出来ないなら死ね。結局貴方の言いたい事はなんなんだ？


上記は昨日ついてたレスの一部ですが自分も気になるのですが

無視すんなよとか乞食もいいところですね。気持ち悪い蛆虫の応援はかえって迷惑です。

空気も読めない自己愛ピエロ。早く妄想の世界に帰れ

まともな日本語すら使えていない文章には返事出来ませんね。

>>501
私に帰れ等と云わずあなたがこのスレを見なければすむ話です。

汚物みたいな言葉しか吐けない自己愛よりマシ

脳が欠落してるから、場違いなのがわからないピエロ

私が空気を読む必要もありませんしね。自他の立場を混同視しているのは境界例ならではです。

ボダは社会にいるのが場違いです。よってこのスレも社会に存在するため駆逐されねばなりません。

>>502
あなたの文章がおかしいから聞かれているのですよ
では、ご自分のレス>>368を読み返して答えていただけませんか?

>>498
＞私が振られた等勝手に妄想で貶めて笑いものにして

いやいやあなたの書き込みそのものがおかしいから笑いものになってんだよｗ
まぁ面白いから続けてね。NG解除してあげたから飽きるまではヲチさせてもらうｗ

ボダにかまわれてうれしいだろう？ｗ

何をごちゃごちゃ云ってるんですか。ボダは死ね、それだけですよ。

そして全レスしないといいながらほぼ全レス乙ｗ

誰彼構わず構って貰う＝嬉しいというボダ特有の乞食的価値観はいい加減やめて下さい。嬉しくなんかないですよ。ここにはつまらない蛆虫しかいないじゃないですか。私はボダに死ねと云うためにここにいるだけです。

キティー自己愛、乙！

とりあえず皆さん、赤ちゃんマンの切ない恋バナ聞きましょうよ。
きっとセカチューｗや恋空ｗなみの感動的な話だと思うので。

赤ちゃんマン恋バナきかせて！！

あなたたちにしてみれば強行的態度はすべて自己愛ということになるようですね。批判の対象であるあなたたちに私の主張の正当性の勘案が冷静に行えないのは当然かもしれません。

赤ちゃんはあなたたちです。自他の区別をつけたまえ。

まずはふられた彼女との出会いから。
いつどこで知り合ったの？

キチガイな傲慢な態度してる自己愛。本当に脳がないだね。

あるだよ(笑)

あなたみたいな人嫌いです

蛆虫に好かれても嬉しくないです。

嫌いです

というより迷惑千万ですね、ボダは悪霊ですから。「嫌いです」とはいい気なもんですね。

消えてください

>>510
あぁ……ボロが出過ぎて都合の悪いレスはスルーするしかできなくなってしまったのですね

>>516
このスレでの連日のあなたの異常な書込みをみれば、ボダじゃない人間からみても自己愛性人格障害だと思われて仕方ないですよ


残念です

消えて下さいと云われて消える義務はありません。私が見たくないのならばあなたが消えた方が早いですよ。

あなたが嫌いです

え〜嫌いだなんてショック(泣) 嬉し過ぎて涙が出ちゃう。

自己愛によって、ボダは消滅しないことを悟れ。　　陶酔しきった言葉は、ボダにもボダ以外にも、心に響かないことを把握しろ

嫌い

消滅せずとも叩かれるストレスによってボダの寿命が減少します。

あなたが嫌いです

もうわかったからはやく死んでこいよ。

あなたの存在など必要ないです

ここでもボダにふられて赤ちゃんマン涙目ｗ

寿命なんか、誰にもコントロールできません。　　　ストレスですべての死につなぐのは、短絡的。

面白くなってきたな〜。
戦え！赤ちゃんマン！

それ！ゆけ！
赤ちゃんマーン！！

ストレスのない人が長生きするのは自明。逆もまた然り。

あなたの存在は無いです

赤ちゃんマンは愛と勇気だけがともだち。


…孤独だな。
(´・ω・｀)

迫害されている蛆虫の価値観からすれば無くて当然です。

あなたのいうとおりに仮定したとすれば、あなたも　早死にです。暴言を受けるストレスもあれば、暴言を吐くストレスも少なからずあるはす。

あなたという存在は無いです

あなたが私の寿命を心配しなくてもいいですよ。暴言でなく当然のことを云っているだけですし、蛆虫の悲痛な叫びは私の高潔な心には届きませんので土台ストレスなどない道理です。

相手してんのもウゼーよ。
相手してる人たちもいい加減にして。
ｳﾞｧｶじゃないの？

存在さえしていない存在ならば存在していないという事です

別に相手しようがしまいが馬鹿は馬鹿ですよ。

あなたの心は存在していません

あなたからは見えないところにありますよ。

あなたの心は消滅しました

勘違い馬鹿と馬鹿　　　　同類ですよ　認める勇気もてよ。

このスレ自体を透明にするのがやはり最善だな
いちいち登録とかやりきれん

ついに折れた様ですね(笑) みなさん素晴らしい壊れっぷりですからね。

あなたの存在は証明できません

>>556
見えてるけど認めたくないんですよね、わかります。あなたは自分を肯定してくれる存在以外は見たくないでしょう。そうやってアホみたいにどんどんとタゲを変えていくのです。

誰かこのスレ消してくれ！または自己愛をこのスレから追放してくれ。強制的に。頭おかしいやつに構うだけ時間の無駄だ。

あなたは存在していませんよ

自己愛以外の人には、謝ります。このスレを長々と　利用し不愉快になったと思うので。

なぜ存在が無い方向に語りかけてるんですか
そこに誰かいましたか

消せと云わず見なきゃいいだけの話じゃないですか。そもそも他人を不愉快にする最低な蛆虫共がこうして公共の場でのうのうと語っているのが間違いなんですよ。

おや、謝っている方がいますね。みなさんも謝ったらどうです。

消滅しているなにかが少し残っています

現実逃避する赤ちゃん。見えないと云いながらもいちいち反応しているあたり私に大いに関心があるようです。目を開いて批判を受け入れなさい。

見えていますが全てが消滅していますよ

で？

あなたの存在は無

で？ あなたの考えなど私に何の関係があります？

あなたの存在は存在している？

は？ あなたにとっては無じゃなかったんですか？

あなたは存在しているのですか？

あなたは赤ちゃんです。

あなたはかなり消滅しています

黙れ乞食。

消滅したモノの復元は困難です

きみもう何喋っていいのか分からないけど取り敢えず意地で書いてるんでしょ？ 底が浅くてつまらないから消えていいよ。

消滅したモノの復元を試みています

pygfCP+i
失せろ

消滅したモノの復元は失敗に終わりました

キチガイのふりして自閉的にうだうだと戯言を喋ることしか出来ない哀れな蛆虫。

あなたの全ては奪い取られました

境界例のひとってさ、まじで。
なんかつらいんだよね、なんでだろ。
たくさんの人に迷惑かけて、なんで生きられるんだろ。
こんなにつらいのに。
ほんとに死んじゃうかもしれないくらいつらいのに。
涙が出てくるのは自分を慰めるためなのかな。

結局また独りだけど。独りに慣れてしまったけど。
たくさんのこの気持ちが全部、ぐちゃぐちゃになって波みたいに押し寄せるんだよね。

誰かのためになんて生きられないし、
でも誰かと繋がっていたい気もするし、
敵はそこらじゅうにいるし、
いったいどうしたらのほほんと暮らせるんだろう。

簡単に傷つくくせに、またこうやって意味不明なこと書いてたくさんの人を困らせたり、つらい思いにさせたりするんだよね。
どうやったら抜け出せるんだろう。

ぼくが不細工ってこともあるけどさ、どうしようもないことなんだよね。
なんにも楽しくないなあ。
なんにも楽しくないよ。

全ての人が憎い
もう頭の中がぐちゃぐちゃになってる

世界はこんなにも不安定なのに
こんなにも目に見える狂気で溢れているのに
どうしてみんな笑っていられるんだろう
世界の半分は憎悪と罪でできてるんだよね（いや、もしかしたらそれ以上に多いかもしれない。

どこにいたって僕は嫌われるんだ
どうしたって僕は救われないんだ
だんだん気づいてきたのは、ぼくはもう幸せにはなれないってこと

ほら、こうやってる間にも敵はぼくをみて笑ってるんだよ
こころのなかで、ぼくのこと

大丈夫。ここでの愚痴は迷惑じゃない。　　　　　　他で気を付ければ。　　　難しいかもしれないけど少しずつでも。

２年前から通院治療しているが
薬飲めば飲むほどひどくなってる気がする。
年齢を重ねるとボーダーってひどくなるのか？

誰にも必要とされていないし生きていても楽しくない。
しゃべらずにダッチワイフとして、だったらまだ
何年かは利用価値あると思うけど、
このまま生きて基地外ババァになるのはいやだ。
これ以上恥さらす前に早く死んでおきたい。でも死ねない。
首吊るにしてもいい場所ない。
薬で死ぬとか確率低い。

高所から飛び降りる→ビルでは誰か巻き込むかもしれない
→山の傾斜が急な場所から飛び降りる→木に引っ掛かる。
→レスキューに迷惑かける。

とにかく早めに死ななければならない。

親が見捨ててくれない
自分が人にとって害にしかならないって分かってるのに死ぬ事すら許されない
人に迷惑をかけずに死ぬ事って、ほぼ不可能だよね
親を悲しませたくないし人に迷惑もかけたくない
ヴァンパイアみたいに灰になって消えられたらいいのにね

>>587
いくつなの？
歳とればだんだん治ってくるとはいうし
私も実際３５歳を境に治まってきたけど。
（といっても行動化しなくなっただけでまだまだ考え方はボダしてるけどね）
結局本人の治そうという気持ちがないと治らない。
薬飲めば治るはず→なのに治らない→どうして？歳とったらひどくなるの？
なんて思考になってませんか？

見捨てられないように、みっともないくらい縋り付いたり、不安になったり、確認したり、もう疲れた。
そして自分以上に周りを疲れさせてる。
大切な人に言われた。
「俺のせいにされるのは嫌だからもう何もアドバイスはしたくない」
人にそこまで言わせてしまうような事をしてきた自分が気持ち悪くてしょうがない。
最近、ボダな自分と、それを見て引いてる自分、二人いるみたいで混乱する。
末期か…
もうすべて諦めよう。
これ以上自分の被害者をだす訳にはいかない。

不安定なのは性格的なもので治療は長くかかる、っていわれたんだけど、ボダですか？
性格がなおるのですか？
治ったら人生よくなるんですか？

死ねば治るよ。

治すと急がずに、ひとつひとつ改善していくのは？　意識がはっきりしているぶん、客観的に自分と対峙しなきゃだから、つらいよね。

>>590
2年程前の私と一緒だー。
全く同じ事を大事な人に言われたよ。
そこで「大事な人にそこまで言わせてしまった。こんな自分嫌だ。
もう二度とこんな事言わせない自分に変わりたい。もう大事な人は失いたくない」
って思えたらいい回復のきっかけになるんだけどね。
ただ、今度は（私の場合は）いい子ぶってしまうようになった。
根本的にはなかなか変われない。難しいねー。
でも、大事な人傷つけないで済む自分になれるようにゆっくり治していこうね。

説教するつもりじゃないんだけどわずらわしかったらごめん。

↑キモ

>>594
根本的に…というのは時間がかかると思うけど
ずっと努力していけば欠けた部分が鍛えられ発達してくる。
辛いだろうけど、継続は力だよ。頑張れ。

↑赤ちゃんに努力なんて出来ないね

>>589
２４です。
疲れました。ど田舎に土地を買ってひきこもりたい。
本気でそう思います。

安価も使えない人かわいそう

>>596さんありがとう。少しずつだよね。
だいぶよくなったけど
根本的思考はまだまだだから頑張って治していく！

>>598
疲れるよね。自分も23〜24くらいの頃って
周囲振り回して困らせてばかりで
なんでそうなのか自分もわけわからなくてつらかった。

残念ながら、お薬でよくなる事はないんだ。
お薬はあくまでも気持ちを安定させるだけなんだ。
まずはそこから意識を改めて。

もし安定どころかよけいひどくなってるんなら
薬が効いてないもしくは合わないのかもしれない。
でもボダに薬は効かないともいうから…
結局薬じゃなくて、治そうっていう意識の問題です…

私はボダだと気づいたのが24歳でした。
診断受けたのは30超えてましたが。
そしてとりあえず行動化しなくなってきたのは35歳。
こういうと気休めに聞こえるかもしれないけど
本人が治そうって思って
本気で行動化抑える努力してたらだんだん落ち着いてくる。
それはほんと。思考はなかなか直らないけど。

ここでもよく言われているけど、「思考は変わらない」というのは、相当辛いですね。
治そうと頑張っても結果がそれなら、生き辛いままですね。

>>601
結果がそれと後ろ向きな捉え方だけど
彼女は随分変わったんだと思う。
思考が変わらないというが
自分の改めるべき思考パターンの自覚と
薬では治らない、意識の問題だという気付き…
これはボダ思考が治まりつつあるという証拠だと思う。
ボダどっぷりの人は、そのことを説明しても理解できないし
受け止められないからね。

それに、ボダは治る。というか、少なくともボダ寄りの普通人間まではもっていける。
本人の意識改革とたゆまぬ努力が必要だけどね。

死ねや性悪蛆虫！

治りたいとかウケる(笑) ばかじゃないの(笑) 死んじゃえよ(笑)

泣き虫赤ちゃんたち(笑)

>>600
コメントありがとう。

先が見えない。
誰かに「死ぬ」だとか
狂言はしなくなりました。
自分の言うことが信じられない。
携帯を壊しました。

誰とも連絡を取れないように。

自分が如何にイカれているかは自覚しています。
リスカなんて・・・他人様から見ればキモチワルイだけ。

自殺未遂を繰り返す・・・くらいならさっさと死ねよ。

最早わたくしを無条件に愛してくれる他人などいない。

上手い死に方がわかりません。

治ったところで無意味です。
私の生きる意味などないのですから。


死んだらおそらく「無」という世界に旅立つのでしょう。
ノンレム睡眠のような　まるでなにもかんじない
無の世界。

ﾎﾞﾀﾞですが、リスカはわからない
刃物で自分を切るなんて痛い事できない
自分から血を流すなんて行為嫌なので怪我するのもいや
想像するのも怖い
死ぬなんてもっといや
死ぬぐらいなら最後まで生き抜きたい

同じく痛いのは嫌だけどサッと死ねるならそのほうがいいかな
なかなか勇気がたりないけどね 今日も晩酌しながら逃避するかね…

>>602
私の言いたかった事上手く代弁してくれてありがとう。

確かに、ボダ絶頂期を知ってる友達からは
「変わったね！」って喜んでもらえる。
自分ではいい子ぶってるだけなんじゃないかって不安に思う日もあるけど
それでも、他人にボダ絶頂のあの勢いをそのままぶつけなくなっただけ進歩だ！と思ってる。

ゆっくりゆっくり一歩ずつだね。
まずは一つ一つの事に気づくという事からだ。

誰も反論しなくなったね。見下されて怒りに震えながらも蛆虫という指摘された自我の完全な敗北的是認によって生じた劣等感に基づく悲しい諦めなのでしょうね。

境界例って治るんですか？
いろんなサイトを見ましたが、境界例は治らないと聞きました。
治らないのですか？
治らないならもう死ぬしかないですか？
薬とかないんですか？

治りはしなけど死ぬ必要はないよ
この孤独の良き理解者にめぐり合えますように
あと理解者に負担をかけないように

612に同意。薬も病院もサポートのひとつ。できることから、少しずつ改善。自分の意志も孤独な戦いだけど軸にして。理解者がいたら、大切にしてね。　　　自分でいろいろ調べられたことも、改善の一歩。　　偉そうにいって、ごめんだけど。

じゃあ理解者のいない自分は死ぬべきか。

ポエマーのお部屋

>>614
理解者がいなくてもいい。
他人は他人。あなたはあなた。
「あなた」が「あなた」でいれば、他人に理解されなくてもいい。
ただし、だからといって今のままでいいという意味でもないし
他人なんか関係ねぇ！っていう態度で他人を大事にしないでいいという意味でもない。

>>616

難しいです…
つまりどうしたらいいんですか？

613だけど。自分も理解者なんていない。逆にいなくなった。ﾀﾞﾝﾅだけど。つらいけど、シネないから、そう思うしかない。

>>617
うーん、自他の境界をはっきりさせること…かねぇ。
具体的にじゃあこうすればそれがはっきりさせられる！
…っていうのは、個々が自分で気づくしかないんだけど。
えらそうに言ってる私もまだまだ治療中なんで
どうしたらそうなれるかは
一つ一つ考えながら前に進んでる感じです。

取り合えず『死ぬ』って言葉を使わないようにするとか。
死ぬって白黒思想の最も黒の方向に針が振り切れてる思考だと思う。
自分の辛い気持ちをわかって欲しい思いが激しすぎて、
一番ショッキングな言葉を使わなければ伝わらないって焦りがあるんじゃない？
ときには軽い言葉でさらっと言われた方が相手に届いたりね。

ボーダー歴5年。
ここ2週間ほど、無気力でやる気が失せて引きこもりなんですが、そんなときはどうしたらいいでしょうか。
無気力→活動的 を繰り返します。

>>621
それ、ボダ＋躁鬱病じゃね？
病院へ行くべき。

死ねば治るよ。

貴様らの蛆虫ボダらしからぬポジティブ思考が見てて哀れで笑える。パラリンピック見てる気分。健常者に憧れる醜い障害者共が必死でもがいて無様な醜態さらしての。分かるかな？

蛆虫は蛆虫らしく潔く死ねばいいと思うよ。そしてなるべく汚ならしい死に様がいい。肥溜めに溺れて死ぬとかそんなのが蛆虫にはお似合い。

境界例の人間は普段本当の気持ちを押さえつけてるので
それは本当の自分ではないと思っています。

なので幾ら「あのときお前はこう言った」と言っても無駄です。彼らの本音の部分とコミュニケーションする気が無いのであれば、永遠に平行線でしょう。

蛆虫は人間には戻れないことを悟りました。　　　　蛆虫は人間に戻ることは　不可能です。赤ちゃんマンあなたのいうとおりです。自分の病気に疲れ果てました。

なんか湧いてますね・・・笑

身体障害者と蛆虫は同じではない。あの人たちのほうが、えらいです。

死ぬ死ぬ詐欺スレとここ読むと、死ぬ死ぬ詐欺師という人間がいるようですが、
された人は具体的にどのような[死ぬ死ぬ詐欺、実は試し行為]をやられましたか？

621です。

病院には行ってます(通院歴5年)。
躁鬱病の診断は下ってません。
担当医には。躁鬱になるのもボダの症状のうちのひとつ、みたいなことを以前言われましたが…。

ここにいらしてる皆さんは、鬱や無気力なときにどのような方法で、気持ちを上向きに持っていってるのかを、参考にしたくて書き込みさせていただきました。

我々の目標は、親の呪縛から逃れることです
何事にも犠牲は付き物。友達が居なくなり、誰からも相手にされなくなろうとも達成しなければならないことがあるはず！
何も失うものなど無いと思って頑張りましょう。欲は禁物です。

人形は身体障害者をバカにする最低の奴だったんだな

あなたたちだって無意識では身体障害者を見下して馬鹿にしてるんですよ。その証拠に彼らの不完全な身体を見れば誰もが哀れに念う筈です。あなたは欺瞞でそれを隠してるから気付かない。世の中平等じゃないんです。それと人形なんて方は知りませんね。

精神障害と身体障害　　　健全なのは、後者。　　　それだけ、反省してくれ。蛆虫からのささやかな願い

卑屈になるなよ、よく周りを見てみろそんなに完璧な恋愛が出来てる
ヤツがいるか？

きみたちのそれは恋愛というかもはや蛆虫的な何か別のものですよね。

自らの蛆虫たることを自覚し殺さない限り何度やっても蛆虫的な結果にしかなりませんよ。

人形は身体障害者をバカにする最低の奴だったんだな

あんな人たちのためにわざわざ腹を立てるなんてあなたも物好きなんですね。

私もあなたがわかりませんよ
人をぼろクソ言って、死に追いやらないと自分が保てない人に

>>639>>641
こらこら、おまいらお人よしだな。
自己愛構ってチャンにエサやるな。
構われたくて必死なのを、笑いこらえてスルーしてやろうぜ。
ちょっと構うと、喜んじゃうから。

>>641
人じゃなくて蛆虫ですよ。

>>642
あなたはよくも恥ずかしくありませんね？　私は社会から害虫を取り除くという高邁な市民的義務感からここにいるのです。それを構って欲しさなどと念い込むとは…浅ましい乞食の発想ですね。
お前らみたいな蛆虫と話してもちっとも面白くないんだよ。実際私がどれだけ馬鹿馬鹿しい気持ちであなたたちの下らないレスに答えてあげているか分かって貰いたいくらいです。

なら構ってこないで頂きたい

あなたたち全員がいい加減猛省して死ねばいいんですよ。

はい今日もNG追加。
>>642に激しく同意。
みんな専ブラいれたらいいのになー。

＞激しく同意。

そう興奮なさらずに落ち着いて下さい。今さら声高に同意したころで無駄なのはこの赤ちゃんたちの発狂ぶりを見ればわかると思いますがね。
そんなことはもうずっとこのスレのはじめから云われてきたことですし、この人たちは殆んど誰も汚辱に我慢できていないじゃないですか。欲望の権化のような醜い赤ちゃんたちに自制という概念はないのです。

あなたたちはほんとどうしようもないね。呆れて溜め息しか出ないよ。一体にこのスレの様は何ですか？　まるで学級崩壊じゃないですか。小学生以下ですよ。見ていて恥ずかしいです。あなたたちは人間なんかじゃありません。野蛮な蛆虫です。死んで下さい。

そろそろ通報するか

騒ぎですか？
身体障害者が精神障害者より…って騒ぎになってるんですか？
どちらにもいい奴いるよ！
中には変に誤解して嫌がらせストーカーするアホもいたけど、二つにまとめて一概にはいい悪いは決められない。

>>651
いやいや困った「赤ちゃんマン」が一人いるだけだからほっといてあげて。
騒ぎじゃなく、ただの構ってちゃんなのよ。
たいしたことじゃないからスルーしてりゃいいだけｗ

若いうちはタイに行け！

>>651
赤ちゃんマンの、まるで中学生が背伸びしてインテリぶって、気取って書いたような
拙さを隠し切れないおかしな文章みればわかるだろ。こやつの幼さが…。
まともに相手する価値もねえよｗ

思いどうりにならない＝殺してしまえ
しか考えていないﾔﾊﾞｲ思考の持ち主

読解力のない蛆虫が多いですね。さっきから読んですらいない癖に云い返して反論した気になって話にならない輩共もいますしね。私はボダに蛆虫たることを自覚せしめ猛省と
飽くまで自発的な死を促しているだけであって殺せだなんて一言も云ってませんよ。念い通りにするも何も社会構成員として卑劣な行為をする人間は裁かれて当然ですよね。

656さん。お薬飲む時間ですよ〜。ハイハイ、入院病棟に戻りましょうね。何度も無断で徘徊しないでくださいね。手がやける患者さんですね。

あーあ、反論できないとまたそうやって無理矢理他人を貶め自分から目を逸らす。

それはあんただろ

あーあ、怒りのあまり脊髄反射的に他人のパクりの鸚鵡返しをして反論した気になる赤ちゃん。

あーあ、焦るあまり
どこかで目にした他人の言い回しをこね回してでも上位に立とうとする赤ちゃんマンｗ
いや、構われて嬉しくて…かな？

軽い冗談に、何反応してんの馬鹿だな〜。赤ちゃんマンは。

ねえ、なんで専ブラいれないの…？
せっかくスルーしてるのに
相手してる人たちが荒らしてるよ…
相手してる人たちさえいなければ快適なんだよ…？

そうやって和をみだして殺す事が目的だからな
犯罪者に屈するな

境界型の人の中には、もしかして幼い頃に親から、愛情を受けてないどころか、虐待されてたりした人多くないですか？
かまって欲しいというより、普通の子供ならもらえた分を取り戻したいのでは？

ひょっとしたら境界型じゃなくて、解離性障害になってんのかもしれないよ。
無茶して、周りの注目をひきたいだけの人ばかりじゃあないはず。


物心つかないうちから、親からつけられた傷が、今痛んできてないか？

時はさかのぼれないけど、じっとガマンして耐えて無理すんな。
でも原因となった人に、怒りをぶつけても満たされないよ。


でも完璧な理性を持った人間なんて、まずいてないよな。ドライな方法、裁判などですっきりさせるのも一つの方法。

そうかもな、くどくどくどくど、親から父親の借金の話ばかり聞かされた
からな外にたたされたり、物置小屋に閉じ込められるのはあたりまえ
だったからな、マジ実話

虐待はされてましたね〜。
ただ手や足で殴るんじゃなくて棒とか持ってきて殴られてた。
今解離性障害はないけど、殴られてた瞬間は軽く解離してた。
あと、母親は男作って私が５〜６歳？の頃でてった。

でも今は親の事恨んでないや。
父親の足首なんて私の手首ほどしかないの。
体重も40キロしかない（身長170ｃｍあるのに）
痩せて年老いた父親見てると子供の頃のわだかまりがなくなってきた。
そういえば行動化もここのところほとんどしてない
（ボダ的思考は残ってても心の中だけで抑えられてる）
少しだけボダ症状が和らいできたのかな〜って思う。＠36歳

>>666の書き込み見て思い出した。
私もよく裸足で外に放り出されたり
物置小屋に閉じ込められたりしてた。
でも田舎のせいかな…結構うちのいとこもそういうのあったから…
炎天下に家の外の柱に縛り付けられたりとか。
しつけだと思ってた時代と地域だったんです。
今から30年前だもんなぁ…しみじみ。
ってあまりボダ関係ないね、ごめん。

いい年して親に責任擦り付けて、情けない赤ちゃんたちですね。

端から見てると本当に情けないです。でも蛆虫ですもんね。仕方ないね。

田舎かいいな
畑で野菜育てたりのんびりしたいもんだ
親なんてそんなものだ
今なんか白髪交じりの情けない状態だ
別に恨みなんてもうないさ

蛆虫お決まりの不幸自慢大会。笑えます。

うちも家庭環境本当に酷かったな

いい加減にしなさい。あなたが弱いから駄目なんです。

過去を振り返るって、けして後ろ向きってわけじゃないと思う(*^_^*)

現在地の確認しながら進みたいな

人形は身体障害者をバカにする最低の奴だったんだな

一人でいるのにすごく疲れた
自分で切った友人関係とか戻したくなってくる…でもまた同じ事になりそうで怖い 新しく友達も作れそうにないし…
あぁもう疲れたよ

↑キモ。自分から切った癖に戻ってくるとかうざいことこの上ない。構ってちゃん全開ですね。恥ずかしくないんですか？　ほんと赤ちゃんですね。

↑
ねえ何しに来てんの？

「境界型情緒不安定性人格障害」と「情緒障害」って別物？

>>663
すまん、あまりのくだらない面白さについつい…。
>>677
人間関係を断つだけじゃ根本的解決にはならないよ。
自分の歪みを客観的に分析したり、整理したりしてみたことはあるかい？

>>681
考えて結果的に自分がいないほうが良いみたいな考えになって人間関係を切っていたりする
というか自分が正しいとも思わないけど間違っているとも思えない… こういう考え方が歪みなのかな？

>>680
情緒障碍は、自閉症と混同されやすい障碍なんだよね。
他人に興味がないとかこだわりが異常に強いとかがあるから。
でも自閉症は脳機能に障碍があるのに比べ、情緒障碍はそういうものはなく
心理面で異常があるとされている。
それは境界型と同じ。自分の感情をコントロールできないところも同じだね。
ただ、境界型の人は、養育環境に問題があったのに対して
情緒障碍はこれといった理由がみつからない。
線引きは難しいし、
情緒障碍の人がその生きにくさから人格異常に転移したという例も無いとは言い切れないけど
しかし、おそらくおおまかには別物だと思われる。
そもそも、情緒障碍と違って人格障害の方は
障碍というより異常人格という名称の方が良いとも言われてるからね。

自分の頭がおかしいと感じる 相手に言わないで良い事を言ったり 決まり事を守れない人が激しく許せなかったり…
仕事もうまく行かなくなってきたし もう嫌だ 頭がグチャグチャになったら涙が出てきた…

>>682
>>589から>>620あたりをよく読んでみるといいよ。

>>685
地道に…ってことなのかな
きっと今が自分の絶頂期なのかも… 死にたい 的な解決しか思い浮かばなくなってきた 誰にも理解されない好かれないならいないほうが良いよね

どうしたら改善できますかと医師に質問したら、親から離れるのも、改善のひとつて、いわれました。　　安易にはいかない状況だし難しいなと思ったけどさ。独りじゃないよ。ここに、仲間いるじゃんて思うだけど…。

大学時代からの友人が入退院を繰り返しています。
転移した医師から診察拒否されて辛かったことの方が多かったとは思いますが…。
私にとっては大事な友達なので、良くなるまでずっと待ってます。
私の連絡先は彼女の両親に伝えてあるので。
独り言すみません。

>>686
誰にも理解されないと嘆いているけど
そういうあなたは他人を理解しているだろうか。
その前に、自分自身を、本当に理解しているかな？
自分が周囲の動きに対して、どのような反応、言動をとりやすいのか
その自分の言動に対して相手はどのような反応をしているだろうか。
そして、その際の相手の気持ちはどのようなものと推測できるのか…

自分に都合よく解釈して逃げたら駄目だ。
死にたい、自分はいないほうがいい…という発想も
ボダに至っては自己保身の為の言い訳にすぎない。
とにかくありのままの事実を客観的に捉える努力が大事だよ。
長々と失礼。

>>688
ボダを作るような親によく連絡先教えられるな。
そいつらこそ悪だ。（その親の親もそうだろうけど）

>>683
ありがとうございます。

ということは、「情緒障害」は治るのですか？
「人格障害」よりも、誰にもあり得る状態、と理解していいのかな？

>>683さん
自閉症と情緒障害の区別に脳機能障害の有無を上げていらっしゃるようですが
現時点では脳機能を顕著に識別できないのでそうとはいえないのではないでしょうか。

また、情緒障害と境界例の区別については、そもそもの境界例が「遺伝か環境か」が
完全に明らかになっておらず、遺伝が強ければ情緒障害、環境が強ければ境界例と
しているような気がします。
乳幼児期の生育については、親が原因、子が結果という親→子の因果関係でしか
ほとんど語られていない現在ですが、子に生得的な情緒障害やパーソナリティがあったとしたら
子→親への作用も強くなり、親・子の相互作用で境界性的な生育環境ができてしまう
可能性もあると私は考えます。

なんか最近は自分の見捨てられ不安についてよく考えさせられたというか。
テンプレのHPのように見捨てられ不安からくる症状というか行動や考え方によく向かい合って自覚してきたけど。
そういう見捨てられ不安からくる症状を少しずつとっていこうとしたら「人間嫌な奴等ばかりじゃないよな」と思えてきたり将来に対して前向きさが出てきた。
最近のレスにもあるけど。自分は虐待も受けてたしそれが原因で人間関係は２７年間ボロボロだったし仕事もうまくいかなかったし。精神科にも通った。
でも、自分の人間関係での欠点を見直しながらPDの症状も緩和させていき。
こんな俺でも付き合ってくれる友達に改めて人間関係を学んで人への信頼も少しづつ覚えてきた。
最近は境界線をうまく引けるようになりつつあったし愛情欲求を自分に許しても人には向けないようにしていたら自分と他人の区別もついてきて共感する感覚も少しずつ掴めてきた。
一時期は俺って脳に障害でもあるんじゃないかってぐらいコミュ力がなかったし酷い時は声が出ない時期や自分の声をなくすぐらい親と同一化してたから。
自分と他人を分けるだけで人と共感がとれるとは思ってなかった。
それまで読んだ会話のテクニックも要らなかった事に気がついた。

これから社会復帰もまた目指そうとしていたら親や今までのずる賢い連中からの（どこか自己愛やボダが混じっているような自分と同じような人達）
摂取された事を思い出すと世の中嫌な人間ばかりというフィルターしかなかっけど「なかにはいい奴もいるかもな」「あいつも言ってくれていた様に世の中自分が思うほど冷たいものじゃないかも」と思えてきた。
いままで自己主張も自分の感情や自分を持つ事も出来なかったけど（本当に自己不在が行き過ぎて解離性と混同していたぐらいの無感覚状態）
後は自分で自分を守る事が出来れば自我を強めればやっていけるかもと思えてきた。
自分を大切にしてくれる人間関係が一人でもいるのって本当に違うと思ったしそいつには感謝してもしきれない。

>>692
確かに。自閉症は先天的な脳機能であるには違いないと言われているけれども
どこの部分がどのように違うのか確認されていないのでそうとも言えますね。
そうすると、情緒障碍の方も脳の活動分野が健常者と違うということでしょうか。

子→親への作用が出たような重大犯罪の事例も、確かに思い当たります。
あくまで推測ですが…。
勉強になりました。どうもありがとう。

>>694の先天的な脳機能、のあとに「〜の異常」が抜けていた。
連投とスレチすまそ。

>>693
搾取、な。

歪みを認知？というのがよく解らない… 金曜日に医者に行くからその時に医師に全部打ち明けてみようと思います
ネットで見た力を抜いてアーという声をだすのを試したらすごく重くて苦しい気持ちになって､情けないような気持ちで涙が出てきた

初めまして。
私は少し前から境界性人格障害かなって思っていて、まだ病院には行ってないんですけど薬飲めば楽になりますか？
彼氏が帰ってくるの遅いだけで発狂してしまいます。

>>698
このスレ最初から読め！

699は、いわゆる愛のムチ そして、 698の経験は自分にもあった。が医師ではないし、それだけじゃ安易に何もいえない。　　　　　ボダに関する書籍もあるしイヤでなければ、病院いくのも、アリ。

それから、焦らず考えてみては？自分も、偉そうなこといえないけど。連投ごめん。

でておいで〜。ねえ、でておいで。いるんでしょ？　見てるくせに。私が怖かったんでしょ？　臆病者！

あんたにいったこと、ぜんぶ、嘘。あんたを騙していたの。知らなかったでしょ？　ばーか。

ボダじゃなければないで　それは、それで羨ましい。人間て恐いな。いい勉強なりました。

でも、あんた、私に殺される前に私が縁を切ってあげて良かったね。もうすこしでナイフであんたをぶっ殺そうとしていたよ。今までたくさんヒントあげたのに出てこなかったね。残念だな。気が向いたら会いにいくから待っててね。じゃまたね。

>>705
出たー
ボダの虚言癖

終わった事は何とでも言えるからねー

>>705
通報すべきじゃね？

実家に帰ってきてちゃんと薬を飲んでいるからか、1ヶ月仕事が続いてる。
猫も飼ったから癒されてる。

でも、いつになったら治るのかわからないのはきつい。
症状は軽くなったけど、消えたわけではないからね。

今日医師に自分はもしかして人格障害ですか？って聞いてみたんだけど
日常生活を普通にできているし 仕事にも行けてるから違います 疲れから鬱状態になっているのでは？と言われた…
仕事は生活の為に辞められないんだし イライラや空虚感が続くのも疲れのせいなのかな？ 違うと診断されたのでここに来るのも最後にします

本日、ボダの１８番であるアクロバット理論を駆使して無理矢理入院先から抜け出してきた

医者は「君の思考は論理的で常識的だが最後に斜め上に飛躍する」と言うのだが……

最後に斜め上ｗｗｗｗｗなんかﾜﾛﾀｗｗ

斜め上ｗｗｗ
ごめん、私もうけた…

>>710
アクロバット理論て何？

ばか。ばかばか。
もうしらない。バーカ しらん もうしらないからね。あんたなんか嫌いバーカ

>>713
150 ：おさかなくわえた名無しさん[sage]：2008/07/18(金) 15:29:22 ID:4d/hEkfr
居眠りを注意されたら
「うるさくして迷惑かけてる訳じゃないから、いいじゃないですか」

何というアクロバット理論

恋人が信じられない、絶対私を裏切る気がして堪らない。すごく憎らしくて、残酷なことを考えてしまうし、冷たくとかしかできない。でもすごくイライラして、離れないでほしいのに信じられなくて許せなくてよくわからない。ボーダーなのかな私

>>709
>日常生活を普通にできているし 仕事にも行けてるから違います

グサグサっときた
なんとか安定を保ちたくて、周りにも迷惑掛けたくないから、毎日必死に戦っているのに・・・
そんなのは｢しらんがな｣なわけね・・・
じゃあいっそ何も努力しなけりゃ、苦しさを認めてくれるの？

最近また悪い虫が騒ぎだして疲れるんだ
なんの問題もないのにわざわざ自分の環境をカオスな状態に持って行きたがってしまう
なんども後悔してるからなんとか戦っているけど
｢安定｣を追い求めながら、｢不安定｣に甘美な響きを感じてしまう
｢普通｣でありたい癖に、一方では｢異常｣だと信じて疑わない
だって幼い頃から実父と性的関係にあった人間が異常じゃないわけないじゃないかって。

そんな波に翻弄されて通院も続かない
｢普通｣は精神のお薬に頼らなくても平気なはずだもの
どーーーーーーーーーーーーすりゃいいのもう！

>>715
ありがとう
自分も無意識のうちに言ってるんだろうか…

しかし最後に斜め上に飛躍するにはﾜﾛﾀ
なんか、一週間は前向きにやれる気がするｗ

>>717
通院してまだ期間が短いから判断しにくいのかもだし 自分は大爆発のボダ全開というよりも小さな八つ当たりみたいなかんじで… 悪い医師では無いと思うんだよ 全部打ち明けずに自分は人格障害ですか？って聞いたのもあるし… 不快にしてごめんなさい

>>719
こちらこそ八つ当たりしてごめんなさい。
ちょっと調子の悪くなり始めで混乱してしまった
医者のせいにせずに自分を冷静に見つめることのできる>>719を見習いたいと思います

とはいえ、良くなったかも！とやっぱりダメ！の繰り返しが、ループしすぎてしすぎてしすぎて、
バターになっちゃうよ

>>717
その「自分の苦しさをわかってもらいたい」っていう発想が
ボダ行為につながるんだと思う。

以前からボダ気質で、薄々ボダだろうな…
とは思ってたんですけど今日、確実にボダだって思ったんで病院行こうと思ってます。
精神科もしくは心療内科どちらでも良いのでしょうか？

俺は自己愛だったとおもう。
同じ人間を人として見えなかったところがあったかも。
一回、人と真剣に口論して目が覚めた。
相手を信用できるようになってから大分楽になりました。

>>722
精神科をお勧めします。
出来れば心理療法士のいる大きい病院がいいけど

結局のところ、ボダって「性格最悪」ってことだよね
今更人並みの人生送れるとは思っちゃいないけど
虚しい、ただ虚しい
一生この虚無感と付き合っていかなきゃならないんだよな

>>720
自分なんか見習ったらダメだよ 冷静な事を言えてもだめなままだし…
医師から宣告されなくても異常な自分は変わらないし どういう考えが普通とかがわからなくなる

このスレを見ている人はこんなスレも見ています。(ver 0.20)
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「他に好きな人が出来た」と言われて失恋した人 44 [break]
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◇修羅場◇part65 [カップル]
このヒトとは無理だと悟った瞬間57 [カップル]



＞【PTSD】境界性人格障害の西川貴教について【被害】 [×１]

>725
悪い所を正しいと思う、そこが認知の歪みと言われる由縁と思う。
自分は回復しつつあり、暴言を吐く親に止めてくれないか？と頼んだ。
自分はもう聞きたくなかった。吐き出される身になって欲しかった。
親は「本当の事を言っただけ。嘘付いてないのに何が悪い？」
そういう事だよ。

続き
つまり人、我が子でも共感が出来ない人なんだよね。自分が大事で。
そんな人を大切にしようと思えるかな？
辛かったから愛されて当たり前。それは自分の考えで他人は関係ない。
努力なしに愛されるなんてない。そんなに自分に価値はないよ。
こう思えてから劇的に変わったのでレスしました。

>>728 729
のレスを見てなんだか悲しくなった…

自分の苦しさをわかってほしがるのって
ボダ発想？
普通の人はそんな考えしないもんなのかな。

自分が大事で共感出来ないって所、自己愛の人はどうなんだろう？

自己愛とボダは似てる部分もあるとおもう
自己愛の根幹はボダ的な不充足が原因だったりすると思う

>>731
普通だと思うよ

境界例でパニック障害、鬱病を併発しおまけにＡＤＤで頭を使うことが何もできない。
体もよくわからん奇病でいうこときかない。
オレも人生に何の希望も持てない。去年、急性薬物中毒で死に掛けたが助かっちまった。
死んどきゃよかったのに…。当然のことながら世間様からはクズにしか見られない。
30代半ばになろうとしてるが恋人なんか当然できたことない。20年前に片思いで
ふられた女の夢をいまでもしょっちゅう見る自分がイヤでイヤでたまらなくなる。
友だちもほとんどいない。人から連絡もらう事なんてまず無い。いつもこっちから
の一方通行。そんな人間関係にも疲れた。
ボダだから人に求めすぎてるのかもね。よくわかんないけど。自己責任、自己責任、
自己責任、自己責任、自己責任、自己責任、自己責任、自己責任、自己責任、自己責任。

>>735
辛いことがたくさんあっても友達がいる分まだいいよ
友達なんて一人もいないし新しい友人関係の作り方すらわからなくなった
けどとりあえず病気が治ればなんとかなるという気持ちにすがる毎日

>730
728です。何故悲しくなるの？自分は悲しくはないよ。
この文面だけでも取り方は様々という事なんだ。
そこに自分を重ねるから辛いよね。世の中は自分が基準ではないから。
ごく当たり前なんだ。自分と他人は違うんだね。
気付いた時悲しくなる所かとても幸せになる。あなたもきっと。

ネタとかでいってるわけじゃなく
735と736で仲良くなったり出来ないかな？
こういう所から練習というか訓練がてらやっていくのもありじゃないかと思った。

>>735
まずはお薬飲んで、のんびり体休めて
ウツとパニック治すところからだね。
何か言ってあげたいけど気休め的な言葉しか思いつかないや。
でも、顔も知らない遠くにいる誰かがここであなたの事気にかけてるよ。
だからあなたはクズじゃないです。

これ以上被害者増やさないために彼女は作らないと決めた
同性でもあくまで職場の同僚的な付き合い方するようにしてる
あまり仲良くしないことにした
勿論自分が真人間になれたらそれに超したことないけど

>>738
病気真っ盛りだとメンヘラどうしが友人なると泥沼だからおすすめしない
よくなってきたところならいいだろけど

ボダって感受性が強すぎるのかな
それともその逆？

19歳女
父親のDVが原因で12歳のときに両親が離婚。私も暴力ふるわれたり暴言受けたりして
一時夢遊病になってしまった。

実の父親のことは憎いけれど「お父さん」が欲しいという気持ちが強い。
高校は友人との人間関係が壊れるのが怖くて2回やめた。

父親くらいの年齢の人に売春して、抱きしめてもらっている間だけ安心するけど、虚しくなって
リスカしてみたりODしてみたり


恋人には会っていないときは常に寂しいってメールしたり電話かけ続けたり、死にたいって言ったり。
嫌われるのが怖いのに嫌われるようなことばかりしてしまう。
頭ではわかっているのに、寂しさをおさえきれない。


自分では境界例だと思うし、恋人もそう見えるという。
だけど医者には診断してもらえなくて対処療法の薬だけ……苦しい……。

>>743
ボダの治療は対症療法的な投薬になるのが普通だと思う。
鬱状態なら抗うつ剤、不眠なら睡眠薬、不安やイライラがあるなら抗不安剤とか。
診断してもらえないのは、「あなたは人格障害です」って言われるとショック受ける人もいるから言葉を濁しているのでは？

>>744
たしかにショックを受ける人がいるためはっきり診断しないというケースもあるみたいですが……

私の場合、病名がつかなくて家族にも理解してもらえないし、どういう病気なのかも伝えられない
むしろ病気でもないのに自分がこんな状態だと言われているようで……

もう死んでしまいたい

>>743
不謹慎でひょっとしたらあなたを傷つけるかもしれないと感じつつ、
でも恋人が居るのってうらやましいと思ってしまいました。
20年以上も片思いの呪縛から逃れられない私からみるとネ。
ちなみに、私の両親は離婚こそしていませんが父親はアルコール依存症の一歩手前
で母親は私が物心つくかつかないかという頃からいつもカリカリして家出したり
父親をお盆で殴ったりしてました。夫婦喧嘩も絶えない家庭で未だに母は父の悪口
を言い始めるととまらなくなり子供の頃からずっと父の悪口を聞かされて育ちました。
まあ、こんな不幸自慢してもなんにもなりませんがね。

ちなみに恋人さんとは普通にいちゃいちゃしてもちっとも幸せにはなれないんでしょうか？
あなたの文面を見ると幸せじゃないのは伝わってきますが。
気分を悪くされてたら本当にすみませんでした。でも、恋人がいていいなあ
って思ってしまうんですよね。

>>746
恋人が傍にいてくれている間だけは安心できて幸せです。
でも、離れた途端に嫌われるんじゃないか、いらなくなるんじゃないか……
恐怖と不安と寂しさがごちゃ混ぜになって、どうにもならないのです。

恋人は理解してくれていて、「嫌いにならない」と言ってくれるのですが
その言葉を信じられない。
子どもの頃、父親が手のひらを返したように自分のことを捨てたのを思い出して、その言葉を素直に受け止められない。


「俺がいる間は甘えていいけど、いないときはしっかりして」
と言われるけど、恋人が傍にいてくれないと何もできない……

私の彼氏はある意味ものすごい変人です。

具体的には、「お父さん」になってくれている。
私がどんなに幼児返りしても、それを気にすることなく
それが普通であるかのように「お父さん」になっている。
まるで父親が子供を抱きしめるように　かわいいかわいい　と。
パニック起こしてもかんしゃくおこしても父親のように動じる事なく
私が泣きじゃくっていると何も言わずただ泣き止んでねるまで抱きしめてくれる。

最初はこの人も絶対に見捨てるんだと思っていたし
見捨てられ不安で自分から離れる事ばかり考えていたのに
気付いてみたら付き合いはじめて数年経過、
私が回復にむかっていてかなり落ち着いていた。

私の場合はリスカOD器物破損なんかがない軽度な状態だったからかもしれないけど
彼氏がお父さんになってくれたことで、ゆがみがかなり回復してきてる。

ただ、どうしても対人恐怖だけは回復しない…。

>>748
最高の彼氏ですね。愛情を向けた相手から愛情を返されるというのは幸せなことですよ。

ここからは私の独り言。

私はもうどうしていいのか･･･。ＡＤＤで頭もまともに働かないし、後天性全身性無汗症
とかいうわけのわからん奇病持ちで体も思うように動かんしで仕事は数年前にやめざるを
得なくなって退職。今はニート。
幼稚園、小学校、高校、大学でまでいじめを受け、恋愛に関しては先述の通り。
（詳しく言えばもっとひどいんだけど･･･）
幼児期の体験もきっとＰＴＳＤになってるような気がするし。心が壊れてる
というのが実感できる。何を拠り所にして生きていけばいいのか？？？？？？

初めまして。
突然の質問と診断された本人ではないのですが他に質問できそうなスレがなかったので失礼します。

私は去年から通院しています。
病名は鬱病と診断されています。
ボーダーを知ったのは二年前で、医師に合わなくて変えたりするたびに私はボーダーなんじゃないかと聞いたところ、これはほとんど当てはまる方が多いし、簡単にこれだとは言えないと。
今通院している病院の医師がやっと安心するし合う方なのですがその方にもそう言われました。

まわりからは私は鬱病じゃないとよく言われます。詳しい方にはボーダーなんじゃないかと言われます。
私自身も当てはまる項目が多くてそう思っているのですが…

しっかり治そうかと今月から無職なのですが仕事がなくて不安で焦っています。
仕事、今まで接客業だったのですが苦痛ではなかったんです…
まわりにも鬱病とは気付かれないくらい明るくてムードメーカーだと言ってくださった方もいらっしゃいました。

今復帰しようか鬱病なら休養しようか悩んでいます。

皆さんはどのような流れや症状で医師にボーダーと診断されたのですか?
皆さんは仕事はしていらっしゃいますか?そしてそれは苦痛ではないですか?

長文になりすみません。よかったら教えて下さい。

>>750
境界例から鬱病やパニック障害を併発するのはよくあることらしいです。
私はまさにそれ。私は頭脳労働系の仕事をしていましたがＡＤＤであることもあって
毎日がポカの連続。→毎日怒られ、怒鳴られる。→パニック障害→鬱→毎日がポカの連続。
の永久ループにはまり込んでどうしようもなくなり仕事はやめました。
もう、働ける自信はありません。

先日、思うところがあったので精神科に行き
情緒不安定型人格障害と診断されました。私は、少しボダも入っていると思います
先程も、大切な人に喧嘩ふっかけてしまい冷却期間置かれています
正直、泣きたい

>>745
いっちゃあ悪いが、同類なので許して欲しい。
人格障害ってのは、いうなれば「お前は性格悪過ぎ」と宣言するようなもの。
だから医者も気を使う。と思う。
診断してもらえなくて家族に理解されないというのならその旨をきちんと話して、
今時分が自覚している、現実の困難を相談して、それでオブラートにくるんでない医師の判断を聞いてみては？
このスレ見てるってことはボダ判決に対するショックもあまりないのだろうし。
貴方が辛い思いをするのは、同じ病気（？）持ちとして私も辛いのですよ。

別に上から目線でものを言ったつもりはない。私も貴方以上（以下？）の酷い人間です。クズです。逮捕歴もあります。
他人様にとやかく進言できる立場ではないのは百も承知です。
ただ貴方の苦痛が少しでも安らいでくれたらいいなと思いまして。

>>753
確かにそういう理由なら医師は宣告しにくいだろうね 自分も医師に境界例か？と尋ねたら 違いますよ みたいな事を言われたし
ボダには薬が無いとか言うし医師に宣告されないなら処方されている薬を飲みながら自分で出来る範囲で治して行かなくちゃって思っています

>>751

早速レスありがとうございます!

私自身、欝だと診断されてもなんか納得いかないというか…
本当に普段は普通なんです。
夜はやばいですね。安定剤＋眠剤ですが寝れません…。
ODしたこともしばしば…耐性ができてしまったのでしょうか?
仕事がなければ生活も厳しいしとても悩んでいます。
医師の前ではあまり弱音を吐けずよくなってきたね、という感じになってしまいます…。
なので彼がいるのですが爆発してしまいます…彼が可哀想…朝早いので…

次の診察の時また聞いてみようと思いますが色々見るかぎりボーダーと診断されても薬ではなおせないみたいですね。
医師には私は薬ではなく環境がよくなれば治る欝だと言われているのですが本当は私にはボーダーだと言ってないだけなのか?とも思います…
次の予約が来月で。ちょっとせっぱつまってるので今週また行こうか悩んでいます。
欝やボーダーって辛いですね…一般みたいに働けたらいいのに。
ちなみに職場には皆さん欝やボーダーだと申告していらっしゃるんでしょうか?

>>752
情緒不安定性［型］人格障害・・・ICD-10
境界性人格障害・・・DSM-�W

同じだよ

>>756
つ>>2
情緒不安定性人格障害には衝動型と境界型があって境界型の方が
DSMの境界性人格障害にあたると解釈してるんだけど違うの？

それは、そうめんと冷や麦とどう違うのかっていう問題だと思う

主観で診断基準の境界まであやふにしてしまうのはどうかと思うけど。
そうめんを冷や麦と他者に言っても嘘にならないの？

境界性人格障害・自己愛性人格障害と思われる芸能人
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1224740314/

情緒不安定生人格障害＝境界性人格障害

であってるよ
名前が違うだけで同じ
サイレースとロヒプノールみたいなもの

>>761
公的なソース出しなよ。テンプレが間違ってる事になる。
あなたの主張だけでＷＨＯの診断基準変えられないでしょ。

ttp://www.igaku-shoin.co.jp/bookDetail.do?book=10165の本のP214-215ではこうなってる

衝動型

<含>　爆発的および攻撃的パーソナリティ（障害）

境界型

<含>　境界性パーソナリティ（障害）

よってテンプレが正しい

>>762
めんどくさいから自分で調べてくれ

境界性人格障害いわゆるボダと、情緒不安定生人格障害の中の境界型、これは
診断基準の教科書が違うだけで実質同じ

そもそもこの両者が＝であるってのはこのスレで指摘されたことなんだがな

>>763
ありがと

衝動型のひとっていますか？

３０歳男
僕は小さい頃に母親の暴力、暴言を受け育ち、小さい頃から夢遊病や人格障害を持ってました。
何が原因かは分かりませんが、中学に入るまで、夜眠るとき、谷底へまっさかさまに落ちていくような恐怖感が起こり、頭を抱えのたうち
まわることがありました。
怖くて怖くて、父や母の名を呼び続けた思い出があります。中学に入ると、そういったこともなくなったんですが、兄が不良で、
兄が起こす不良事件のため、家族が混乱し、男ですが、恐怖でなきじゃくって
ました。
そして、受検。当時は勉強ができる方だったので、さしたることもなかったけど
高校に入り、自分に実力を知り、勉強から逃げるような毎日を送り、大学には入ったけど、両親を失望させていることで、ストレスが溜まり、
高校時代で５０キロも太りました。本当にありえない話です。
大学に入り、母の圧力で４年間、学校と公務員試験の勉強の日々。遊びに行けば、友達に電話が入るくらいで、友人関係も何もかも失いました。

１年就職浪人を得て、運良く国１レベルの試験に受かり、公務員になりました。
ですが、中身のない僕には激務がたたり、結局はやめることになったんです。
帰ってからは、福祉の世界に進んだけど、人間関係に疲れ、今は父親の会社を
手伝ってます。
福祉で働いてた頃、PTの夜学にも行ってました。今のままじゃ駄目だと思って
頑張ってたのに、今はPTでは食べられないと入ってからしり、焦りと不安で結局は自爆して突然やめてました。
辞めてすぐ死のうと思って山の中に入ったけど、怖くて駄目でした。
びびりなんです。
そのまま旅に出てました。
そしてこの前、出会い系で自分と同じボーダーの子と一夜をともにして、その子の落ち着きのない行動や言動、強烈な不安。
急に朝の５時に友達に電話して会う約束する自己中心性。それを見て、母を思い出しました。
間違いなく母もボーダーなんだと、その時気付きました。
その子とは次も会う約束をしたけど、なぜか僕を嫌ってるんじゃないかと疑心暗鬼になり、自分からさよならのメールを。
もう会うこともないだろうけど、自分の過去を振り返れば、辛い毎日なんだろうなって思う。もう一度電話して、元気付けてあげれば良かったと通話履歴を消した今更ながらに思います

769です。初めて書き込んだので、改行がめちゃめちゃで読みにくくなってすみません。

【PTSD】境界性人格障害の西川貴教について【被害】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/x1/1210132088/

母親と似てたって嫌なモノ見ましたね。。

そしてマジで読みにくいので次から気をつけて下さい

働くとストレス感じるから働けないということを医者に相談すると
「そんなにヤワではないよ。
　体が丈夫なんだから働くことも検討するべき」
と冷たく返されただけでした

精神科にきてる人なんてみんな体は丈夫だと思うんだけど、
相談してる患者にむかってそんなにヤワじゃないなんて言う医者を
信用していいのかわかりません

医者を変えるべきだと思いますか？

なんか言われたくらいでいちいち医者かえるなよ。

寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい
息が苦しい
寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい

寝なよ。それしか無いだろ？
明日になれば、良いこともあるよ

寂しいとかつらいとか行動化しそうな時は寝逃げが一番です。
最初は苦しくて寝られないけど
寝よう寝ようというつもりで布団にもぐってたら寝られるか
もしくは寝られなくても苦しさのピークがそのうち遠ざかってくれます。
寝よう寝ようって思ってたらそっちに意識がいっちゃっうしｗ
とにかく苦しさのピークを何とか通り過ぎるのが先決。

友達と電話して少し寂しさがまぎれました。
ありがとうございます。
おやすみなさい。

友人関係リセットしたい症候群
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1224955370/

行動化乙

ボダってみんながみんないわゆる構ってチャンなの？
俺情緒不安定性って診断書に書かれたけどできることなら誰とも会わずに過ごしたい
もしくは専ブラ経由のみでコミュニケーションとりたい

>>778
わかってたらごめん、それも行動化のひとつだよ
自分の中の不安や寂しさを、誰かを使って解消するんじゃなく
自分自身で解消するとか、心の自立が必要なのがボダだと思う

友達とはどんなこと話したかわからないけど、
どうしても寂しくて誰かの声が聞きたかったら
寂しさを出さずに、相手も「楽しかった」と思えるような会話を心がけるといいよ

そうすれば声を聞くことで自分も落ち着くし、
楽しい会話をできた相手も自分ともっと話したいと思うようになる

>>781
違うと思う。
私も出来れば誰とも関わりたくない。
回避性が入ってるんじゃないかなー。
今は回避性＋境界性のスレないけど、そういうボダもいるよ。

>>782
いや死ねよ糞野郎共が。もう手遅れなんだよ！　理想ばっかほざいてねーで現実を見ろやカス。てめーらみたいな元来根暗の心が歪んで腐った性悪ゴミ屑赤ちゃんに健常者と同じ明るい会話なんか出来る分けねーだろ。いい加減自分を弁えやがれ蛆虫が。

>>783
何が私は回避ぷらすボダですだよこの蛆虫野郎。ただ単に甘ったれで性格が悪い蛆虫だろ。現実から逃げたきゃさっさと死ねば(笑)

お前らみてえな他人に不幸を撒き散らすだけの蛆虫はさっさと死ねよ(笑)

何回蛆虫言うねんワロタ
>>785
甘えなのは分かってるよごめんね

他人を罵倒したところで自分もボーダーだってことを忘れてるウジムシ。

>>777
寝て起きた時が一番辛い・・・

ボダだったけど鬱を併発したら、リスカとかする気力がなくなった
だるいのに気持ちだけは発狂しそう　なんか複雑　疲れる

びっちしね

てかｗこんなスレに自分のこと書いて馬鹿だったと思う。
なんていうかｗうじうじ悩んでたり、弱い者同士罵り合ったり
あんたらくだらないわｗ
こんなスレで悩みを打ち明けることより、多少傲慢と言われようと
自身を持てる人生を歩むために努力すべきと思うよ。
他人を信じれなくても自分くらい信じろよ。

俺はこれから自分が歩んでる道を極める。
難関資格にもチャレンジするし、今を大事にする。

お前らは20年以上片想いしてたキモオタ野郎同様
いつまでも何にもならん人生をウジウジ歩んで下さい

あっｗ感謝してるんです。
こうなっちゃうから駄目なんだって気付けたし、
今陥りそうになってたことも回避できた。

俺の為にこんな糞スレで糞みたいな馴れ合いを見せてくれて
ありがとなｗ
じゃｗ二度とこんなところ来ないのでｗさようならｗ

がんがれ。二度と来るな。

>>392
すげーボダっぽくて面白いね君！
がんがれ、超(,,ﾟДﾟ) ｶﾞﾝｶﾞﾚ!
改行上手になったね、すごいね。
書き込む前にROMれば良かったね（ ＾ω＾）
ばいばい！

気付いて変われる人もいるんだな

>>796
だからと言って792の書き込みは許されるものではない！
どうせ、変わらずにこのスレに粘着してくるよ。この手のタイプは。

どうせ難関資格とか言ってる時点で泥沼コース
生暖かく見守ろうぜ

不安不安不安

なんかここうつ病スレとはまた違って境界性人格障害に対する風当たりがキツいね。
でも境界性本人も結構辛いんだよ。
周りに迷惑かけてるとこも確かにあると思う。でも本人もどうしたらいいか分からなくて苦しんでる。長年染み付いた思考パターン、変えようと戦ってる人もいることも忘れないでくだされ

>>800
質問なんですが、792、793も変えようと戦ってる人として見て擁護
するのでしょうか？

http://pr.cgiboy.com/11889329
重度のボーダー
誰かどうにかして下さい

二度はないと言って三度あるのがボダ。

会いたいよ〜
寂しいよ〜

太宰に共感できる奴はボダの可能性大

>>801
>>800じゃないけど
変わろうとする人は素直に応援する。
ただし、>>792は他人を貶める事によって
自分を保とうとしてる。
だから擁護に値しない。
本当に前向きに頑張れる人はわざわざ他人を貶めて自尊心を保とうとはしない。

それはいいけどあの人に会いたい。寂しい。ああ。

>>807
あの人って誰？彼氏？

インリン

好きだのに。苦しい。死にたい

すいません消えます。

共依存しまくって死にたい。

インリンってなんだよ… 寝たらわすれるよ

お前の知ったことかよ、クソが。

スレがスレだけに次から次へとこういうのが来るのはしょうがないよね
って事でNG済み

寝逃げって癖になって
やなことあると知らんうちに寝入る習性になってしまった。
人畜無害だけど
逃げてるから耐性がつかない。

最近、何だか荒れてますね…。

彼と寝ようとしていた矢先、
急に不安が襲ってきて眠れなくなってしまった…。
でも、彼に迷惑かけないように、先に彼を寝かせてからこっそり泣いた。
少し落ち着いた。
彼氏を頼って起こさなかったし、
声を立てないように泣いたから起こさずにすんだ。

当たり前のことなんだけど、何とか耐えることができてよかった。

>>815　いいんじゃないかい。今までよく頑張っただろう。気にせず今はゆっくり休めよ。

泰葉ってボダ？

俺はリアルの世界では友人らしい友人がいたこともないし
（周囲に合わせないと虐めに遭うから怖くてビクビクしながら一緒に行動していたことはあった）
当然、恋人いない暦＝年齢
殆ど他人との接触が無い人生だったし、
仕事してた頃も、仕様書通りに黙々とプログラムを書くだけで、
わからない箇所は、殆どネットで徹夜で調べて、
その仕事特有でどうしても聞かなければわからない部分のみ、慎重に下準備した上で、質問していたけど、
こんな俺がボダの確率は低いかなぁ？

ネットで電波な書き込みをして周囲の注目を浴びようとする、って点においてのみ、ボダの傾向が伺える
東工大を馬鹿にするコピペとか、帝京女の悪口とか、そういうコピペの連続投稿の話

>>819
ボダの可能性はすごく低そうと思う
「人を巻き込む」がないし

>>818
痛いニュース(ﾉ∀`):泰葉（４７）が記者会見 「切腹しろ！介抱してやる！」
http://blog.livedoor.jp/dqnplus/archives/1187494.html

措置入院レベルのキチガイ

何で無自覚で周りの他人を、それも大切な心許してる人たちを巻き込んじゃうんだろうね
しかも超傷つきやすいし、ひとつの失敗で地獄の底まで落ちるし死にたい連呼する
苦しい

>>822
それが嫌だから自分はなるだけ人と深く関わらないようにしてる
職場でも必要最低限のコミュニケーションしかとらないし
もう被害者出したくない

最近やっと少しずつ巻き込まなくなってきた。
といっても依存はばりばりある。
でも心の中だけにとどめておいてるんだからいいよね。
以前某所でそう書き込んだらキモイって叩かれたけど。

人と関わらなければそれに慣れてボダ症状も封印できるね
治らないなんて嘘だよ

まず僕はうそつきだ。
僕っていうけど、女だからこの時点でアウトだ。
自分を守るために嘘を繰り返してきた。
人をおとしいれることまではしないけど、他人がうらやましくて、どうして自分は不幸なんだって思ってしまう。
決して不幸だなんて思ってない。
でも、不幸な話をでっちあげて周りに吹聴して同情をもらおうとしている。
苦しいこと、痛いことはイヤだから、死にたいとはおもうけど実行はしない。
消えたいとは思う。
死なない程度に自分を傷つける。

思えば小さい頃からゆがんでた。

誰のせいでもない。
自分の心のゆがみが招いた結果だ。
どうやって生きていけばいいかわからない。
周りの誰にも言えない。
毎年新年には神社で誓ってる。

今年こそ、うそをつかずに生きますって。

でも、できない。

だめだ。ごめん。

ボダってだけでもアレだけどサイコパスに生まれなかっただけマシだよ
嘘をつきたくないと思えるだけマシ
嘘ついて何が悪い？って思う人間だっているんだから

>>827返事くれてありがとう。
初めて自分のことを吐き出した。
うそつきだけど…この気持ちはほんとだよ。
ありがとう。

既遂できそうもない自殺未遂ばかりしてきた

ボダは脳の病気だという事が分かってきているね。
ニュース速報やHP上にあったよ。
これから先、ボダの脳を調べていくと、かなりの脳の機能障害が見つかる可能性が高いらしい。
既に分かっているのが、海馬、側頭葉、前頭葉が小さいのと機能障害がある。
セロトニンの異常。
脳の部分によって灰白質が異常に多かったり少なかったりする。
ボダは環境ではなく、遺伝の問題らしい。

原因が解れば治療できるのかな？でも脳とかだと難しそう… 治せるようになるといいね

みなさんはいつ自分が境界性人格障害だと気付きましたか?
病院へ行って初めて気付きましたか?

インリンさんに会いたい…。

診断されて早6年くらい。
当時は典型的な構ってちゃん
だったが、カウンセ等のお陰か
今は一切自傷しないし依存もしてない。
正社員でもう丸2年働いたし
かなり生活レベルも上がって
いると思っていたが、、

今回睡眠障害で検査することになって、
多くの病院から拒否られ、
当初の予定予定日から既に
一週間経っている漏れがいるorz

やはりまともに生活している
フリをしているだけだったのか…
かなりショックですorz

苦しくなると近い人を攻撃してしまう。
甘えと攻撃のセットだ。。。
見捨てられる前に、自分から距離を置かなければ。
自分が傷つくのはいやだ。
迷惑かけてしまった人たちに対して、
「逃げるくせに近づいてくんな！」みたいな気持ちもある。
さすがボダ。

自分ほんと最低だ。
みんなが去っていくの当たり前。
私も自分から立ち去りたい。

>>833
会いにいきなよ。

インリンってなんやねん 外人かよ

インリンオブジョイトイ

インリンさんとは連絡が途絶え会えなくなったのです。身元不明の方なのでこっちから行くことは出来ません。
去年の冬インリンさんとぼくの知らない男がデパートのレストランで食事をしているのを偶然見掛けました。
インリンさんは知らない男と楽しそうに笑っていました。ぼくは遠くの席で気付かれないかとそわそわしながら見ていました。
幸せな姿を見せつけられ悔しさが込み上げました。ぼくはその場に行ってインリンさんを殴りたくなりました。が、涙を飲んで帰りました。それが最後でした。

インリンさんはぼくと境遇の似た方なので忘れられないのです。普通ならここで忘れるところでしょうけど
もしまた会うことが出来たら復縁出来ると確信しています。何故ならインリンさんは頭がおかしいからです。失礼しました。

>>840　
ジョイトイさんとはお付き合いしていたの？
連絡あるといいですね。

インリンは結婚したばかりじゃない・・・。

等質でしょ…

>>841
付き合いは一応していましたけど、一般的に言うほど親密ではありませんでした。
インリンさんはぼくを精神的に追い詰めました。未来に不安を感じたぼくは暗い柩に入りました。
しかし皮肉なことにぼくはすべてを失いよりいっそうインリンさんを理解しあの方と結ばれたのです。
今は毎日部屋にいてインリンさんが会いにくるのを待っています。

>>844
明日連絡が来るでしょう

>>845
一緒にケーキでも食べましょう。

境界性人格障害と診断されたのは娘を産んで半年ほどたってからの事
それから早３年
娘は保育園と祖母と旦那のお陰で今のところ健康に育ってます

つい最近、3つ下の弟が統合失調症と判断されて入院しました
母が「私の育て方が悪かったのか」とか「何でこうなるの」とか「あなた達の気持ちがわからない」とか
「何で皆がやってる普通の事が出来ないのか、我慢できないのか」とかいっぱいこぼしてます

私の場合「何で皆が普通の事が出来るのか、我慢できるのか」の方がわからないんですけどね
何故皆出来るのでしょう、聞くと「それが当たり前なの」で終わる
どう当たり前なのかがわからないから聞いてるんだけど、わからない方がわからないのでしょうな

小さい時に親が不仲だったからか、ACとボダを併発してる。
最近、小さい頃のトラウマを親に話してみたら、
嫌な思いをさせたのは悪かったと思ってるけど、そうなる事情があった。
（まぁ、今は仕方ないかなと理解しましたが）
だけど、母親の両親はもっともっとひどかったらしい。
「だから勝手に親のせいにしないで。お母さんはそれでも普通に生きてるでしょ？」と言われた。
たしかにお母さんはまともな人間だと思う。
だけど姉妹3人ともボダなんだよね。
家庭環境が関係してると思う。それについて責めたりはしないけど。

自分とは全く関係ない事で怒鳴ってる旦那の怒鳴り声が耐えられない
ただの仕事の愚痴とか、柱に身体をぶつけたとかの事による「不愉快そうな声」でも
たまらない、暴れたくなる、切れる、相手を殴りたくなる

私に言ったんじゃないとかそういうの関係ない

ネットでまで他人に迷惑かけてんじゃねーよゴミ共が。


190:優しい名無しさん :2008/11/06(木) 00:00:31 ID:+/9jrNUm [sage]
↑あたしボダだけど、そんな事しない。

なんでもかんでもボダに結びつけんじゃねーよ
間違った情報流すな。


あんたがしてる事は性的虐待。
自分が人格障害だって気がつきな

193:優しい名無しさん :2008/11/06(木) 07:52:23 ID:+/9jrNUm [sage] >>192頼まれても近寄るかと

>>850
性的虐待を指摘されて怒ってるの？

849見て思ったんだけど、
身近な人の負の感情を当人以上に重く背負うっていうのはボダだからなのかな？
私は依存しちゃってる相手の愚痴を聞くと平静を失うくらい腹が立っしまうのだが、
本人は寝たら忘れるタイプで、最終的には私ばかり怒り狂ったままになる。
自分の狭量は心得ているけど、ボダだからという部分もあるのかと気になった。

>>852
相手の愚痴を聞くと平静を失うくらい腹が立っしまうのだが
ここがすごく同じな自分… 後他人が自分の友達や親の事を冗談でも馬鹿にしたような事を言うとものすごく気分が悪くなる
単に流されやすい性格だからかな？ 友人関係がこじれたりするパターンはこういう場合か相手が信用できなくなる時ばかりだわ

幼児って、別に自分が怒られてる訳でもないのに
親が何かに向かって大声出したり、厳しい声で誰かと議論したりしてると
ものすごい不安そうにしてるよ、泣きそうにもなってるよ
同じ事なんじゃないでしょうか

自分とは関係のないことだって思えないんだろうね
幼児じゃないから一応「自分とは関係のないことの『はず』」とは思えど
その実自分に言われてるようにしか感じられない

自己紹介乙

>>855
もちろん自己紹介ですよ？
境界例の本人なんだから
自分の事思い描きながら「こういう事なんだろうな」と思いつつ書いたんで

何か他人事みたいな文章になったのは（書いてる時は気づかなかったが、書き込んだ後で気づいた）
自分の行動を分析もどきする時はどうしてもそんな風になるんだけど
これも特徴の一つかな

つか、冷静になりたい時はどうしても他人事のような思考になるな、考えてみたら
そうしないと感情が暴発しそうな時に一番他人事思考になる気もする

切れそうな自分を宥めてる時に他人事のような思考になり
でも実は切れる寸前、そしてすぐに切れるってパターンが多い気がしてきた

自分の事みたいな気がしてならない
すごくよく解る

>>168
もし一人きりになったとしたら、もうそれ以上誰からも見捨てられることはありません。人間関係の中にいて見捨てられたり、裏切られたりする苦痛を味わうよりは、
いっそのこと孤独でいたほうがいいと考えるﾀｲﾌﾟです。孤独を恐れないので一見自我がしっかりしているように見えることもありますが、人間関係のﾄﾗﾌﾞﾙに巻き込まれると、
孤高だった彼らの人間的な未熟さが露呈してしまいます。
部屋に閉じこもっていると不便ではありますが、それよりも苦痛から逃れる方を優先してしまうのです。それだけ苦痛が大きいのです。
あるいはこれほど極端でなくても、人間関係の中で、見捨てられたり裏切られたりする場面に直面しそうになると、
そうなる前に自ら身を引いてしまうｹｰｽがあります。
そして、すべての関係から身を引いて、再び新しい理想的な関係を求めます。
自分にとって都合の悪いことがあると、そのたびに人生のﾘｾｯﾄﾎﾞﾀﾝを押すのですが、年齢を重ねるにつれてやり直しのきかないことが多くなってゆきます。

>>859
ええ、正にその通り！
でも正常な人間関係ってどんな関係ですか？
自分を偽りながら細く長く続く関係ですか？
ボダは自分を出せば壊れてしまう関係しか築けません
孤独でも孤独じゃなくても、どの道幸せにはなれない
それなら楽になって人間関係をリセットしてしまおうとなる
八方塞がりですよ

ｺﾋﾟﾍﾟ

>>861
分かってますよ
コピペといえども貼った人の意見であり書き込みだと思ってます

>>860
正常な人間関係とは
自分を大事にしながら相手の事も大事にする関係です
ボダはそもそも自分を大事にしないし出来てない
自分を大事にするとはどういう事かと言う事自体わかってない人が大半だと思いますけど

自分を大事に出来ない自分を晒すから関係壊れる
自分を大事に出来ない人が相手を大事にするなどという高度な事考えたって
わからなくってパニックになるのがオチだと思うので
まず、自分を大事にする事に着手するのがよいのではないのでしょうか

だって、私自身そうだけど、それからして大難関でしょｗ

>>863
レスありがとうございます
なるほど、自分も大切にする関係ですか
でも自分を大事にするという考えに罪悪感があるんですよね…ズルをしているような、怠けているような気になってしまう
それにおっしゃるように自分を大事にするという事が具体的にどんな事をするのかよく分からないです
私にとって人を大事にする事の1つに、私が相手に近寄らない事が含まれるので尚更
なんかもう重力のない星で重力の説明をされてるような感じですねｗ
他の人がやっている自分を大事にするという行為を、見様見真似で始めるのが早いのかな
お互いいつか自然に出来るようになるといいですね〜

私も自分のこと大事にできてないかも
気付いたら自分のやらなきゃいけないこと放置して、人の世話ばっか焼いてる
勝手に世話焼いただけなのに、感謝されないと裏切られた気になってる
で、結局自分にはなにも残らない

今日、オーラソーマというものを初体験してきました。

怖かった

これも「内面を見つめる作業」だから
自分自身が出現してきて、目の前に突きつけられるから怖かったです

ネットでボトル選ぶだけなのと、一対一で生身の人間とやるのとは
全然「直接さ」加減が違う
境界例だって言って受けに言った訳じゃないから
「ここで暴れたら駄目だ、落ち着け、ここは精神科じゃないんだから
この人は暴れる人間の対処方法なんか知らない、暴れたら本当にやばい事になる」と
必死で言い聞かせながらのセッションでした

すごい緊張してますねといわれました
はい、してましたよ……。

>>865
すげー分かるわ
妙な疲労感と空虚感に襲われちゃうけど「感謝しろよ態度で表せよあたしを重宝しろよ」なんてイエネ

この頃過食気味になってきちゃったんだけどそういう人いないかな？
ダイエットのリバウンドだとおもってたんだけどそれだけじゃない気がしてきた。

ダイエットして体は細くなっても顔に皺とかたるみができてしまって
折角痩せてもこれなのかと思ったら今度は過食気味に…
ダイエット前の体重までもどったけど過食は更に進んでもうとまらないところまできてる。

これも彼氏の好みの容姿になりたい、見捨てられたくないという不安からむちゃなダイエットをして
結局からだが細くなっても顔がものすごく見苦しくなって
これではダイエット前より捨てられる率が上がってしまったという新たな深刻な不安が出来て、という
ボダ体質な部分の過食なのかと思い始めてるんだけど…
同じような人いないかな。
どうしたらいいだろう。

私は過食まで行かないけどちょっと分かる気がするよ。
食後、吐くこと増えた。
痩せて人から心配される経験をしたから、
体が元に戻ったら気に掛けてもらえなくなるっていう不安がある。

私は過食です。
もう8年くらいになります。

私は男とは無縁なので食べることと趣味くらいしか楽しみがない。

理想の人間関係求めてその度リセットしてたら、
いつまでもちゃんとした人間関係が築けないと思う。

人が４、５人集まったら、その中で一人は自分と合わない人っているもんだと思うし。
人間関係において、「他人を変えるより自分を変える方が簡単だ」
ってよく聞くよね。自分を変えるのもラクじゃないけど。

私は先週友達ともう修復が効かないくらいこじれたけど、
一週間くらい時間をおいてから、歩み寄ったよ。

もう駄目だと思った人間関係もまずは時間を置いてみて、
冷静になって、状況や自分の状態を見つめるようにするといいと思う。

その関係をあと30年続けてから説教しに来て下さい

なんで喧嘩腰

けんか腰はよくないけど
実際ボダでも調子のいいときは冷静にもなれるし自分の状態を客観的に見たりできるんだよね。

＞私は先週友達ともう修復が効かないくらいこじれたけど、
＞一週間くらい時間をおいてから、歩み寄ったよ。

↑こういうのも調子がいい時なら出来るんだ。
問題なのは調子の悪い時…。
だから>>872は継続的に長期にわたって、その状態を維持できたならいい事だけど
調子のいいときだけ出来たという話だったら珍しいことじゃない、と言いたいんだろうなと
勝手に解釈した。

普通の人って、陰である人の悪口たくさん言ってても、
表ではそれをおくびにも出さずにその人と仲良くし続けてるんだよね
私なら｢悪口言いたくなるくらい嫌いなら縁切れよ、私なら縁切る｣って思ってしまうけど…
気に入らないからと縁切るよりは、嫌いでも仲良くしたほうがいいのかもしれない
なぜか悪口言いまくってる人のが友達多いし信頼されてるし

子供の頃は陰日向ない子でいるようにって言われてたのに
大人になったら陰日向ある人の方が人気ある。
あれが不思議。って、スレチ。失礼。

6ちゃんで特集やってるね

いかにもって感じでテレビが喜びそうな人が取り上げられてるね

ﾎﾞﾀﾞって甘えてるだけだよね

怖いな、これ

逆に見捨てられたい

このひとこわい

このひとヤバい

今の人不細工だね

無職、一人暮らしっていいなー。
結局、誰かが甘やかして家賃払ってあげてるんだろな。
いい人生じゃん

ボダコワイ

説教とかそんなつもりはまったくなかったんだけどなｗ

>>874
ぶっちゃけ、最近は心身共に絶不調だよ。
友達のこと以外にも、いろいろあってすごい鬱だったし、
メンタル以外にも病気抱えててそっちの調子も悪い。

それでも、事態を善くしたいなら一つずつ解決していくしかないじゃない。
だから、一週間ぐらい時間はかかってしまったけど、
自分を見つめる作業をして、（セルフ認知行動療法）
一歩前進したのがその結果。

調子がいい悪いなんて関係ないと思うよ。
どんな時でも治すんだって気持ちを頭の隅に常においておいて、
悪い状況を改善する為には今ができるのか少しでも考えることが大切だと思う。

決して調子悪い時に無理をしろという意味じゃなくて、意識的な問題ってことね。

一番最初に出て来た奴怖い‥

>>887
脱字すまそ。

調子が良くても悪くても、今の状況では自分は何ができるんだろうって、
そういう気持ちを常に持ち続けることが、改善に向けて大切なことなんじゃないかと。

調子が悪い時でも、休んだり、周りの人と少し距離をおいてみたりすれば、
いきなり関係を切ってあとで後悔するとか、
周りに迷惑をかけるとか、そういった悪い状況を避けることができると思うし。

そんな感じのことが言いたかったわけです。

こんな誰が見てもわかるようなレベルなら楽でいいんだけどな…
テレビにはこの程度のしか出てこないだろうけど

「周りは無理しない程度に」って辺りに大分雑な感じがしたよ

この特集組んだP、ボダの被害に合ったのだろうか
いたずらにボダ恐いみたいな印象を持たせる番組など流さないで欲しい

テレビの特集どんなかんじだったの？
よかったら教えてほしい

取材陣を引き留めるためか、エレベーターのボタン全部押してたのは
ちょっとかわいいと思った。

>>894 でも普通じゃないよな。

>>895
まあ、ずっとあの調子だと周りを疲れさせそうだけど、
いたずらっぽく笑って一瞬ちらっとこっちを見たしぐさが子供っぽくて
そんなところを好きになる人もいるだろうな、と思った。

>>896
わかるｗ
あれはなかなかいいｗ

自傷行為、問題行動の一例でしかない
リスカやODをクローズアップしすぎなんだよ
あれじゃBPDが何なのか全く伝わらない

>>897
二度と戻ってくんなボケ

誤爆

境界性人格障害の人はラエリアン・ムーブメントに入ったら治った人が多くいるらしいよ。
瞑想やポジティブシンキングなどなど、無料の集会で教えてくれるらしい。

瞑想いいな

>>901
でもそういうのは宗教とか疑ってしまいそう
今週は少し調子が良い 周りと少し上手くいっている気がする
ただ相手がこっちの事をどう思っているかとか考えたらダメな方に行きそうになるけど

どのくらいの事をするとボダなの？
今日テレビの見ていて、疑問に思ったもので。

彼氏の愛情を試すような事する女性は多いと思うし、
実際自分もやってしまうときがある。
ボダ認定の基準が知りたいです。

ｽﾚにかいてあるやつあたってるｗ
よく人の相談聞いて相手に対して激怒する事がある。
そして相談してきた人と相手は和解してるから最終的には、私ｖｓ二人みたいな感じになって私は嫌われていく
それがいつも繰り返し。
どうして私は嫌われるのだろうと思ってたけど、引きこもりになって調べて初めて気づいたｗ

>>904
線引きは難しいらしいけど、それによって「自分が苦しいか」「周りが迷惑してるか」
ってのが基準だったような気がする

恋人に対する軽い試し行為や見捨てられる不安とかは普通の人でもよくあるらしい

たぶん「障害」クラスは社会生活に支障をきたすレベルかと
間違ってたらどなたか訂正願います

絶対に自分を見捨てないでくれる人や居場所を探してしまうんです。大切な人や恋人を困らせたり束縛や嫉妬をしたり気分の浮き沈みが激しかったり相手が離れていってしまうような事を気づくとしてしまったりする。

＞＞907　絶対に自分を見捨てない人なんかいないよ
私もそういう風に思ったことがある。見捨てない人が欲しいって。
わざと気を許した人を怒らせる態度とって試した事もある。
人間なんて完璧じゃないから、あなたが例え物凄い絶世の美人だった
としても、嫌な事をさせつづけたら人は離れてくよ。
あなたには何もかもを包み込んでくれる存在が必要なんだろうね。
そこでオススメしたいのがイエスキリスト。
一度聖書読んでみたら。

やっぱり宗教が一番の救いになるのかなと最近考えます
一つのものに対する信仰心とそれによる自分の統制
でも思想に共鳴するわけでもなく、自己統制の手段として宗教を利用するのに抵抗もあって
自分自身を信じて生きられたら一番いいと思うのに、自分をコントロールできないから、
なかなか信じられないんですよね…あー確固たる自信が欲しい。。

まず本人が抱く理想の家族や家庭への決別が必要だと思うんだ。
心の根本は育ちからくる影響がほとんどなのだし
理想と比べるからいつも愛の栄養不足みたいな。
自分を回復させることに自分は責任がある。
愛の不足した育て方をした親への怒りや嘆きはちゃんと出しきってから
受け入れることと受け入れられないことをゆっくり
自分で把握して消化しないことには
やみくもに他者を許し自分を責めても不安は消えやしないよ。

五木寛之の「生きるヒント」なんかがおすすめ

逆の立場で考えてみた。
私が仲良くなった他人に何か嫌な事をされ続けたとしたら。
やっぱり積もり積もってキレたらさようならする。
つまり見捨てる。
それと一緒だと思う。
他人も感情を持った人間。

しかしボダって本当に厄介だよね
見捨てられると安心するんだもん、幸せになるの難しすぎるよ
私をボダにした親が憎い、同居の祖父母も憎い

なんか、ボダっぽいんだけど…
医者に行くべきなのかな？生きるの辛い…

>910
理想の親が手に入らないから理想の恋人、友達を求める事に繋がるね。
そもそも自分が必要かどうかは人が決める事で相手の自由なんだし。
私は他人に共感しない、感情を先読みしない、愛される努力をしない。
これを徹底したら自分が好きになって見捨てられ不安もなくなった。
共依存者を振り切るのは大変だけど人の為に生きる事は出来ないから…

境界例(ボーダー)被害者友の会part78
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1223813796/

スレ埋まってるので、誰かスレ立てれる人お願いします。

類似スレがあるのでそちらで我慢してくださいな

>>916
嫌です。

寂しいよ
孤独だよ
友達いないよ
メールしたいのに
メールする友達もいないよ

助けて
さびしい

>>919
私も さびしい
私も友達いない
みんなそうなんだよ

友達…なにそれ
もう何年も一人だよ

いそべクリニック、どうなんだろう。
境界診てくれる病院は都内にないよね…

ボダって周りを振り回さない？
周りは対応に疲れるよね…

昨日テレビで見た
呆れた

昨日テレビ見ましたけどあからさまでよくわかりませんでした

100%自分の理想通りな他人なんて有り得ない
自分が理想の人間に近付けるよう目指してみるのはどうでしょう？

もう、周りに迷惑かけたくないし
最愛の人が去って初めて病と知り
知ったときには遅かったけど

でもね、治したいんです

ニュースってどんな番組だったのか知りたい
出演者の一人が放送後ＯＤ実況してる

>>927
絵にかいたような
ボダの釣糸だな

>>926
いいですね、それ

　　　　　 ,　-―-、__
　　　 ,イ　/　 ,　ヽ　`ヽ、 　　
　　　/ {　 {　 lヽ　}　 i　 !_
　　 /{　i N＼ﾘｰソヽ ｌﾊi;;;ヽ 　もともと「ボーダー（境界例）」というのは
　　 |;ヽﾙ-‐　 `‐-　ｿ　}ｌ;;;;;| 　　 「神経症と統合失調症の境界にある状態」を指す言葉だったわけなので
　 　{;;;;| {　　＿ 　"∠ノ |;;;/ 　　　　逆に言うとボーダーの状態である以上は統合失調症の可能性も
　 　ヾﾊ ゝ､ ＿ , イルﾉi.イ 　　　　　 常に考えなければいけないはずなんですが……。
　　　　ﾉ､_l/ノ ! ／>､│/ | 　　　
　 　　/ ,イ　i／／　_ｲ /　| 　　　でも今は「ボーダー＝性格の偏り・幼少期のトラウマ」が当然のようになって
　　 Ｊ r /　/ /　　/　Y　八 　　　　統合失調症の可能性が語られることは少なくなってしまってるのですよ

ただでさえﾎﾞﾀﾞってだけで死にたい気持ちなのに
解離性人格障害とかいう私から見たらただのナルシストちゃんに
好きな人とられてしまってもう人生ｵﾜﾀです
ﾎﾞﾀﾞだってなりたくてなったんじゃないのに
私のあほたれ

皆さんは自分以外のボダ嫌いじゃないですか？私は物凄く嫌いです。

別に嫌いじゃないかな
スレ見てても、みんな苦しいんだろうなーとしか思わないし
>>933は同族嫌悪しちゃってるんじゃない？

Dr.羽入ｋｔｋｒ

>>933
前は自分を見ているみたいで嫌だったけど、最近は他人に自分と同じ部分を見つけると、
「この人ボダだ」ってわかるようになったので距離をおく事が出来るようになりました。
自分で言うのもなんですがボダとボダの関係って救いがない気がするので…

ありがちだけど、自己愛性の人のほうが苦手です。。

この病名で行政から何らかの支援を受けている方っていますか？
ボダの甘えっていわれそうですがもう一家心中の道です・・・
田舎より都会のが理解あるでしょうか
今居る市では無理だったので

前にこの病気の女の人がTVで紹介？されてたね
自分と共通点ありすぎてﾜﾛﾀわ

境界性人格障害の自殺既遂年齢は平均32歳らしいよ
このくらいの年齢にある人は一度死んだものと思って生きるのも手かも

自分も一回自殺未遂したけど失敗したから一応生きてる方にもっていってる
犬飼いだしたらちょっとマシになったよ
犬はかまってくれるから

>>940
すぐに犬に構って欲しかったわけじゃないと気付くよ

>>941
うーん、まぁそうかもしれないけど・・
でも犬いるだけで自分はすごい安定した（昔に比べて）
飼いだしてからもう6年だわ

>>941
そうだったかーごめんね、最近飼った人かとオモタ。
私も引き取り手のなかった成犬を飼ってから早数年、もちろんかわいいけれど
犬が人生終えるまで自分はなんとしても死ぬわけにいかないという
妙な強迫観念があって心が重い。

>>934>>936
そうですか…多分その同族嫌悪ってやつです。
今まで仕事・人間関係あらゆる意味での居場所を求めてあがいて来たけど、何かもう蜃気楼追いかけるみたいです・・

友達のいない私
心のよりどころだった
本当に愛していた人（8年の付き合い）が
「お前はもう知らない」と去ってしまって
電話は着信拒否
メールも返事なし
大人の一人暮らしで孤独

自分の変えたい
治したい

>>945
そういう気持ちが変わるきっかけになるかもしれないよ。
私がそうだったから…できればあなたにもそうであればいいなぁと思う。。
もう傷つきたくないもんね。。。

ボダにとってのベストな人間関係のあり方ってどういうものなんでしょう。

自分はいくらか傾向あるな、と思うのは
結婚のように「私とあなたで一対だよね」と互いに確かめあわないと落ち着かない点です。
たまに会うとか、大勢の友達の1人、という感じの距離のある関係は
いつもしんどくて逃げちゃう。
絶対的に一生添い遂げる、という約束なんて普通は友人とはするもんじゃないんだけど、
それがない関係ってダメなんだよ。同じ人いるかな。

>>947
同じ 結果友達と距離が空いたり少しすれ違うだけで凄く裏切られた気分になる そして関係を切って今の孤独な自分がいる
他人との距離の取り方が全然わからなくなる 仕事での人間関係もなんだか良くわからないし…

>>946
ありがとう

苦しくて・・寝られません
人付き合いも一人でしゃべっている
黙っていることができなくて
沈黙が寂しくてこわくて
一人でうるさい
人がどう感じるかがわからず
人に言われないと解らないけれど
解っても忘れてしまう事多くて

だから、最初は良いけれど
だんだん嫌われていく

私はそんなタイプ

最愛の人失ってから診療始めた
もう遅い・・
人に迷惑かけるから
人も愛せない

↑あまり自分を責めない方がいいんじゃない？
去る者は追わず。
長くいても結局満たされなかったから行動化した貴方を結局見捨てなんでしょ？
もう少ししたら去られてせいせいするかも。
見捨てられ不安ひきおこす相手だと何年一緒にいてもつきあっても元ももくあみ。
一人の時間を楽しんだ方がいいよ。

>>948
947です。うん、わかる、そういうの。どうせ離れちゃって傷つくなら
最初からつきあわないでおこうと自分は思ったりする。

だけど、大人になって自分よりボダ傾向の強い友人を持って
いろんなことに気づかされた。
大抵の人は「見捨てる」「見捨てない」という価値観は理解できないんだよ。
人と人のつきあいってそういう基準で成立しているわけはない。
「こうやって会ってるのでなんで満足できないわけ？これ以上何が欲しいの？？」と
唖然とするだけ。

その友人とは普通に楽しくつきあってると思ってた。
なのに突然「おまえは自分を見捨てようとしている！！」と暴れられて
びっくりして怖くて逃げてしまった。
何年かたった今わかったのは
人間関係ってもっと風通しのいいものじゃないとだめなんだなあと。
今は逃げているばっかりだけど、あの友人みたいにはならないようにと気をつけている。
でもどうやったって、心に隙間ができてしまう人の気持ちもわかるようになってきたよ。

自分視ね！
悪い奴は全員しね！

ボダは性格じゃなくて脳の病気なので
本人の努力じゃどうにもなりません
気分障害に分類されます
躁鬱の仲間つまりマジキチ

遺伝するから子孫作らない方がいいよ

躁鬱って遺伝なの？
治らないの？
死んだほうがいい？

脳の部分的な機能低下ね
それが解明されれば、新薬開発や生物学的な治療のアプローチができる可能性もあるらしい
むしろいろんな角度からの治療が期待できるという意味で一歩前進

>>953は単なる無知な独身小梨の煽りなので気にしないように

もうだめだ

>>950
ありがとう

私治したいよ
ジプ飲んでるから
死にたいとは思わないけれど
マイナス思考は変わらない

このまま一生女を封印するよ

好きな人に迷惑かけるだけだから
別れた人・・痩せちゃってたけど
私と別れた途端太りだした

「誰のせいで痩せた」って元彼に言われるたびに悲しかった

>>957
ちょっと俺と付き合ってくれないか
最近太り気味なんだ

ボダ同士で付き合ったりしたらどうなるんだろう

ﾎﾞﾀﾞ女と自己愛男のカップルのゆくすえはどんなものになるのですか？

誰か教えて下さい？

ボダ同士が付き合うと意外とうまく行きそうな気もしなくもない お互いに見捨てられ不安とかあれば埋めあっていけるわけだし お互いに足りない所が解ってるからどうにかなりそう
とかちょっと考えてみた

>>961
私がボタで
相手は自己愛かな？

上手くいかなくて別れたよ
元彼も寂しがりやだったのに
それでも私と離れたよ
メールも電話もスルーするよ

それで私死にそうだよ

っていうか、もう生きていても楽しくない
死にたい
でも、後3年近く生きないと
生き地獄

>>962
ボダ同士だと…だよ？
自己愛は自分大好きなんだよね？ ボダは自分を大事にできないとか聞いたからある意味正反対？
自分も生き地獄の真っ只中だよ お互い少しでも良くなるといいね

はたしてボダとボダって魅かれ合うのだろうか

助けて
苦しいよ
独りは嫌だよ
誰か助けて
自分でがんばるしかないけれど
側で応援してくれる人が欲しいよ
助けて

生きているのがしんどいよ

だから〜

バイト先の人達が私の事を双極性�U型（躁鬱病）と噂してるらしい。
腕を切った跡があると最近の一般人は躁鬱病と思うらしい。
テレビでやっていたからかな？
ボダも躁鬱病の仲間と専門家が最近言い出しては来ているけど…

本音が言えて一緒にいると癒されるのが付き合って6ヶ月の彼氏です。

彼は私がボーダーなのは知ってますが…
私に振り回されて嫌な思いしてるのかな??と思うと悲しいです…

彼と付き合ってから病気はだいぶよくなったのですが
最近は彼に捨てられたらどうしようと思いはじめ…
捨てられる前に死にたくなってきました
辛いです。

別れた彼に

「ほとぼり冷めるまで大人しく我慢できないのか！
　もう知らない」

「なんで逢う必要があるの？」

こんな事言われました

ボタ治したいよ
薬なくても治るようになりたいよ

ボダです
心配されたい欲求が強い。
底なしの愛情の欲求。
なんで私ボダになってしまったんだろう。
私の心が弱すぎなんだろーな。

心が迷子です・・・

完全に一人でいる時はまったく平気だけどそこに相手がいると
見捨てないでーーーってなってしまって結局相手に迷惑かけてしまう
一人でいるのが周りにも自分にも一番良い感じ

>>972
でも１人の時にたまらなく孤独な感じがする時とかない？
１人に我慢はできるけど慣れる事はできない

>973
そういう時は２ちゃんでテレビの実況とかすると孤独感が少なくなるから
なんとかそれで自分をごまかす

>>974
参考にしたいけど最近はテレビすらろくにみていないな… 仕事の時間以外は寝てばかりだ

一生独りかな
もう４０手前だし、もっと早くに自分がボダって自覚したかったよ。
世界の全てだった彼を失ってからやっと必死になって治そうと認知療法はじめたりしたけど
キツい

もう楽になりたい

けど、親に葬式出させるのは申し訳ない。

あーもう頑張りたくない。頑張らなきゃ

>>976
私も同じです

大好きな人を疲れさせてしまい
離れたいと言われて別れました

もう、がんばりたくないよ

食べないとイライラする・・で、食べてまたイライラ・・
食欲ってかこの食べたい！って気持ちを抑えたい

私も娘を授かった後にボダと発覚。
こんな未来が待ってると解っていたら母親になどならなかった。
独りで苦しんでいた方が良かった。
過去に戻りたい。残酷過ぎる。

ボダではないので場違いだったらごめんなさい。
ただ、ボダの人間を相手に途方にくれている（迷惑とかそういう意味ではなく！）
ので、参考まで聞かせていただけたらと思います。

皆さんの「相手に見捨てられていない状態」というのは
どんなのでしょうか？ずっと話を聞いていて欲しい、とか
嫌いじゃないってことを言葉と態度で逐一示してもらうとか、
そういう感じ？ざわざわする心を落ち着かせてもらうためには
どうして欲しいんだろう？

「こういう風に考えてみたら？」というアドバイスとかは
あまり効果ないことは実感しています。

みんなは病院行ってる？何科？

>980
みんなには内緒だけどあなただけには教えてあげるとかそういう事で自分は安心してた
ような気がします。ただそれも自分には嘘に聞こえてしまうようになっちゃったけどね

>>976>>977
嫌みに見えたらごめんなさい。 全くそういう意図はなく書かせてもらいますね。
私はお二人とは真逆で、ボーダーの私がリスカしようが、多量服薬して救急車でなんどもICUに入院しようが、付き合い続けて「生涯お前と離れない。」
と毎日言う同居人がいます。
彼もパニックとアルコールに依存してる面があり数回の離婚の後に私に会って、多分共依存関係を維持したいのと、
私を好きでいてくれるのと、
割合は不明ですが両方だと感じて２年と半年経ちました。
でも、私は確かに彼に魅力を感じて、こんな私を離さずいるのは彼がラストだと解っていながらも、独りになりたくて仕方ないのです。
アパートに独りで住み、
誰もそばにいない生活がしたい。見捨てられ不安はなく、彼に介入されるのがいや。何かを指示したり意見したりしないで、私に振られないよう懸命な彼なんですが、離れたいんです。
これって何故なんだろう。
同じような方、いませんか？

＞これって何故なんだろう。

そりゃ相手のこと必要なだけで好きじゃないからでは

いや、ごめんなさい。魅力は感じてるんですね。
じゃ自立したいってことでは
健康になれば病的な関係に違和感を感じるというか

>>982
お答えいただき感謝してます！

よくわかります。
ボダ（と思われる）の知人（同性の友人です）に「昨日同僚と食事に行ったんだけど」
という話をするだけでも、「そういうこといわないで！」と反発されました。
こちらは事実の報告しただけなんですが、当て付けに聞こえてたみたいです。
誰か別の人を誉めたり、別の人と自分のときと同じ話題について話した、というだけでも
キツイんだなあ、あるきっかけで気づいてちょっとショックを受けました。

難しいですね。本人も苦しいだろうし、こちらも自然体でいられない。
ぎくしゃくしてしまう。
その人は1人でがんじがらめになってゆく感じだし、
どうしたらいいのか、と。

はじめまして、最近境界性人格障害というものを知り、
ふと自分にも色々と身に覚えがあることに気がつきました。
中学生の頃からだったと思いますが、
他者の心理が異常に気になり始めました。
また劣等感や、他人から裏切られるのではという思いも凄まじく、
常に自分の心を悟らせまいと振舞うようになりました。
結果それは様々な問題行動へと発展したのですが、
どうも世間一般に言う思春期特有の
それの動機とは違っていた気がするのです。
思い返せば、中高と心から他人を信頼し、
楽しむことができた記憶がありません。
また内心では感情の起伏も激しく、
かなり無理してたんだな、と自分でもわかります。

今はだいぶ落ち着いているというか、
それなりに自分のことを客観視できるようになったのですが、
やはり対人への不安から、半ば意図的に他人との接触を極力避けています。
むしろ必要以上に対人関係を結ばなくなったからこそ
今こうして落ち着いているのかもしれません。

こういったケースも、やはり境界性人格障害の可能性はあるのでしょうか？
何しろこれまでほとんど内面を表出せず生きてきたものですから、
人格障害の自覚までは持った事がありませんでした。

>>987
自己愛性人格障害 過剰警戒
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1212157733/
参考にどうぞ。
人格障害も色々。

・・・・・。

　　　　　　　　　　　　　　　　　＿
　　　　　　　　　　　　　　　／´　　｀フ
　　　　　　　　 　,　'' ｀ ｀ / 　　　　　,!
.　　　　　　　 , ' 　　　　 レ 　 _,　 rミ 　　＜ 荒巻〜そろそろ次スレに移動だよっ
　　　　　　　 ; 　 　 　 　 　`ミ *_,xノﾞ､
　　　 　　　　i　 　　　ﾐ　　　;　 ,､､､、 ヽ、 　あうあう
　　　 　　,.-‐! 　 　 　 ﾐ　　i　/　,' 3｀.._,,))つ ））
　　 　　//´｀｀､　　　　 ミ　ヽ.： *⊃　⌒_つ ））　　　　ジタバタ
.　　　　| l　　 　｀ ｰｰ -‐''ゝ､,,))'ｰ-‐'''''" '
　　　 　ヽ.ー─'´)
　　　　　　''''''''
次スレ
境界性人格障害･境界型情緒不安定性人格障害本人28
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1226658394/

崖っぷち高齢独身者
http://www.amazon.co.jp/gp/product/4334034578?ie=UTF8&tag=hoghog-22&linkCode=as2&camp=247&creative=7399&creativeASIN=4334034578

うめ

もめ

かめ

オタは処女好き。みたいな、いかにもしょもない話題がある。
ただ、「実は処女」てのは、成程、存外味わい深いな、と、ふと思った。

例えば。

憎しみに歪む殺戮のゴシックロリータ。
　実は処女。

銀河系最強のエスパー。
　実は処女。

「光速」の異名を持ち重力を自在に操る高貴なる女性騎士。
　実は処女。
　
ハートマン軍曹。
　実は処女。

割となんでもいける。

ねむいー

まず医師と徹底的になんでもかんでも話しあった。
まわりの人を鏡だと思って、
こういうことをされたり言われたりしたら自分でも厭だろう、
と思うことはやめる。これが自律につながったのか、
そこから立ち直りが始まった。
三日坊主の私が出来るんだから、皆も出来るよ。