話を聞いて欲しい人、聞くからおいで 312

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なとき、なんでも話してみればいい。
聞いてあげるから言ってごらん。

家族や友人や恋人、同級生や同僚や先輩後輩、医師やカウンセラーなどにも話せないことがあるはずです。
でも、ここならそのような「しがらみ」がないので、話しやすいかと思います。
こころの奥で思っている気持ちや感情を書き込んでください。

※ 匿名性の尊重や馴れ合いを防ぐために、コテハンの使用はできるだけ控えてください。
※ 流れが速い時は話が見逃される場合もありますので、その際は少し時間を置いて再び書き込んでみてください。
※ 「死にたい」とか「死にます」はNGワードです。
※ 不快な印象を与える書き込みは慎みましょう。
※ 精神疾患は完治（あるいは寛解）するまでには日数がかかりますので、通院、治療はマジメに根気よく。
※ 次スレは>>900以降の人が立ててください。立てられなかったら次の人を指定してください。
※ スレ立てする時は重複を防止するために、必ずひとこと言ってから立てましょう。

前スレ
話を聞いて欲しい人、聞くからおいで 311
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1218180264/

聞いて欲しくて勝手に次立てちゃいました
すみません

>>2
乙です。
あまり調子がよくないけど・・
どうされました？

唐突に自分はどうしようもない駄目人間だと思う時があります。
あの時母親に優しく接していれば良かった。
あの時父親の話をきちんと聞いておけば良かった。
なんであの時あんな事を言ってしまったんだろうか？
もう何年も前の事なのに後悔が募り、吐きそうになります。

どうして自分はこうなんだろう？
悩んでは落ち込み欝になるの繰り返しです。
こんな風になる時はありますか？
こんな時どうすれば自分を保てるんでしょうか？

>>4　記憶を消すことはできないですよ。
　　紛らわすことはできますが。
　　　おいしいものを食べるとか、一時的と思える方法でも　効果はありますよ。
　　幸せになって　いけない人間などいませんから。　　
　
　　

>>4
今どうしようもない駄目人間です。
自分の場合は更に追い討ちをかけます。
自分で奈落に下りてそこから上がります。

人ってそれぞれで
自分は優しくされたり、褒められたりは向かないので
自分で喝を入れるしか方法はしらない。

自分を保てない時は何かを捨てる。
これは自分の方法です。

>>3
いえ調子がよくないなら聞き流して貰って結構ですよ
ありがとうございます

今、俺の彼女が風俗嬢してます。
ってか、なっちゃいました。

出会った当時は普通のOLだったんですが
付き合ってみると彼女がそーとーな嫉妬、束縛魔だったんですね。
で、元カノと会ったことにぶちきれられて
俺はその時「元カノには借金してるから断れないんだ」的な嘘をついたんです。
そしたら彼女が、じゃあ私がその借金返してあげるからさっさと縁を切って！って
流れになって。。。
で、いくら？とかいうんで数百万って言ったんですよ。
そしたら、彼女OLしながらギャバやりはじめて、、それでも足りないからと
イメクラ、ソープととんとん拍子で風俗の世界にどっぷり浸かってしまいまして。

で、結局俺は大儲けしてるんですけど（返済は嘘なので受け取る金を貯金してる）、
最近完済の金額に近付いてるんでちょっと恐いんですよね。
もうすぐだね！一緒に住もうね！とか両親に会いたいとかもう猛烈にアプローチして来て
正直元カノになんてとっくに会って無いんですけど
風俗嬢の彼女とは結婚なんて出来ないんですよ。

友達に相談したら、逃げたらいいとか言うんだけど
名前やら実家（場所だけ知ってる）んで地の果てまで追い掛けて来そうで、、、
逃げるのは恐いです。

なんか相手に自分を諦めさせる方法無いですかね？
呆れさせるって方法が一番無害でいいと思うんですけど。

>>7
ここにいるのは自分だけじゃーないから
話せる事は話してーな。
ほら話したり口にだしたりで楽になれる事もあるんやろし。

首吊り自殺した娘を持つ母親と知り合いました。
初めは知らなくて家へ遊びに行き、嫌なことに仏壇の前で話を聞かされた。　
愛するが為？娘が自殺に使用したロープの切れはしまで丁寧に保管してる。
茶を飲みながら見せられ・触らせられた。
何と言えば言いか分からないので、良いロープですねって答えるしかなかった俺。
そのときに初めて笑みが出たので、内心はホッ！だった。
結局、その夜は泊まらせて頂きました。
娘さんが使用したロープで、母親を縛り快楽を与えて過ごした俺。　
首にまいちゃうよー　
尿道を塞ぐより、首にまいちゃうよー
このフレーズが一番、効いたみたいで濡れる濡れる。

翌日、その母親の旦那さんが首吊り自殺したみたいです。

>>8
その話飽きました。
展開ないし。
つまんらん。

>>10
これもだ。

ってかコピ貼って何が楽しいんだろう？
それともノルマとかあったりなのか？？？

ODとリスカが やめられません。
なんで生きているん でしょうか、、、、、、
生まれたくて生まれてきたわけじゃない　のに生きてます、、、、、
私な んか死ねばいいと思うのです。
早く死にたいです、、、
どうしたらラクに 死ねますか？

>>5>>6
どうも。少しだけ楽になりました。
こんな事で悩むのは自分だけだと思い、誰にも相談出来ませんでした。
ありがとうございました。

>>13
何が満たされないんだろうね。
せめてどっちかに出来ませんか？
リスカやったらＯＤしないとか？

何で産まれてきて、生きる意味なんて死んだって
解らないと思う。

死ぬ事の回避なら
ＯＤや自傷してもありじゃないの？
そんなに抑制せんでいいさ。

>>13　どういう経緯で今そう思うのか。ちゃんと説明してくれ。
　　　
　　　

経歴のついてちょっとだけ、、、、、、。
初体験が１１才のときに、おはずかしいのですが義理の兄とすませました。
合意の上でしたが、痛くて泣き叫んだのです。
初めての妊娠、それは１３才のときに、、、相手は学校の先生という関 係でした。
先生のこと真面目でい っぱい愛していたので受け入れて　いた結果さづかた命でした。
その後どうなったか覚えていません、、、、、きっと私は必死だった のでしょう。
あの子は生 きています。星に なって私のことを見ています。ありがとう。
彼と私の愛はだれにもとめられないも ので私はあの人のためなら死ねると思っていました。なのに なんと彼には奥さんがなんとひとりいたのです！!!
見捨てられて裏切られて私は心の病を患うように なった!

>>16
出会いは突然きました。
大学一年の時に付き合っていた人に覚○剤の味を覚えさせてもらった。
買う為に男の人と寝るのも日課になっていました。お金をもらっては、ずっと買っていた。のです　彼の分までも、、、、、、
当然薬物依存になり学校は退学、警察のお世話になった、、、、
その後生チンポ依 存症になり、毎日不特定多数の人と体の関係を持ち続け、
きずいたらHIVとC型肝炎に感染、子宮頸癌が発症、マンコを真っ黒になっていました。
夜は一人でいるとこわいから腕を切って血をみます。
赤い血 は温 かく 私は生き てることを実感した、、、、
薬を飲んでもなにも変わりがないのです。死にたいのに死ねないです!!

疲れた・・・寝る。

彼氏とは６月1６日以来連絡がとれていません、、
電話をしても返事がないのだ。ですが、帰ってくると思っています。
私のこと捨てる人ではないのです。
でも最近は愛人がいる、、、、ひどいかな。
私のことを愛してくれています。
リス　トカットしてもいつも優しく包帯ま いてくれる!

こんな社会は嫌です。生きづらい、、、、、早く消えたい。

だいえ○ドラマ・・か？
はい、コレに反応した人
挙手。





年寄りは寝ましょう。

>>17,18,20

！マーク付ける元気があるなら大丈夫でしょう。

仕事も恋愛もうまくいかなくて、全部投げ出したいです。
楽しくやりたいのにマイナス思考のせいで自分で自分を苦しめちゃって毎日辛いです。
友達はみんな楽しそうできっとわかってもらえないし、誰に話していいかわからなくて
頑張りたいのに何もやる気が出なくて自分が嫌いになりそうです
どうすればいいのかわかりません

今日俺は気が付いてしまった！俺の鬱はただの甘えで怠けだって事に。
だから……どうすれば？

SSRIと抗不安薬は確かに効いた。
布団から身動ぎもできなかった不安と焦燥と混乱が、
絶望感と自殺願望が、病院へ行った次の日からパッとどこかへ消え去った。
翌週、無気力と理由の無い希死念慮があると話すとSNRIへと変わった。
ノルアドレリンが出て、これでやる気もバッチリだぜ！

―のはずが相変わらずボーっとしてる。何かやらなきゃいけないのに焦りも出ない。
そうしてベッドで横になっていた時、兄がやって来ていつもの調子で「家の掃除をしようよ」と言った。
眠かったし自分のペースでやりたかったのでムニャムニャ言ったら怒って出て行った。
その瞬間、あの戦慄が体に走った。病院へ行く前の状態に逆戻りしたのが分かった。

つまり俺はうつ状態で居たかったのだ。名前が欲しかったのだ。
そのまま夜まで毛布に包まって寝ていたかった。
食事などしたくなかった。
誰とも顔を合わせたくなかった。特に家族とは。

日の光が嫌だった。存在が恥ずかしかった。消えてしまいたかった。
最低の駄目人間だ。耐えられない。生きてる価値無し。

どれが正しい自分なのか分からない

だから今日は睡眠薬など止めて酒を飲んで久しぶりに酔っ払おう。
来週医師に告げて診察を止めてもらおう。
そして苦しみと引き換えに恐怖を捨てたい。

これが選ぶべき道なのか…？

何やっても楽しくないです。
何もやらないのは、さびしくて苦しい。

眠剤何日分くらいまで飲んでも平気でしょうか？

傷ついた。立ち直りそうになるけれど、なぜかなじめない。
人の悪口ばっか叩くクラスみたいで。

俺もそんな雰囲気のなか、少しずつ閉じこもるようになった。
陰口を叩くのも叩かれるのも嫌だから。
段々とそのクラスになじめなくなったことに気づいた。
恐らくそのことを陰口されるだろうと覚悟した。

予感は的中。案の定そのことを陰で言われてるらしい。
情報が漏れてきたことを救いと考えるか、不幸と考えるか。
悪口の標的は俺を含め現在数人。段々俺に向いてくるのかと恐怖を覚えた。

人の「できない」所ばっかを責める。また、「つまんない」と思われるのもＮＧ。
そんな減点方式な空気に恐怖を覚えてる。できてない行動をしたら記憶されるし。
多分、クラス替えになるまで、なじめないだろう。
世の中ってどこもこんななのか？

…ま、俺もネットでひそかに愚痴ってるわけだけどさ。

能力も信用も地の底になった気分になれば、逆に安心するんだ。
周りを褒め称えられるから。自分自身の評価も、これ以下がないって思えるから。
自分の悪口に従えるし、他の陰口に同意できない心を持てるから。
ずっと地の底になったつもりでいられないのが難点。

このクラス、みんなは居心地が良いのかな？
おかしいのは、俺？クラス？それとも両方？

>>28
身の程をわきまえてるね、蛆虫君(　´ー｀)

>>29
あんたみたいな人があふれてるなら、そうってことなんだな。
むしろ短時間で長文読んで即したレス返したことに脱帽だ。

通ってた病院がつぶれた…紹介状とお薬手帳はある
新しい病院は抵抗あるんだけど…
都内で良い病院ありますか？全般不安と摂食です。

寂しい。
なぜか無性にｲﾗｲﾗする。
壁なぐりたい。もの殴りたい。
でも、周りに迷惑かけれないから自分なぐる。
でも、さらにｲﾗｲﾗする。
死にたくなる。

文章ぐだぐだですいません。こんなときないですか？どうすれば治まるでしょうか？

今にも気が狂いそうです（・ω・｀)

俺の彼女のあえぎ声ちょっと激しい。
隣にきこえまくりだよ〜

>>32
やっぱオナニーじゃないかな

ひーひー言ってみれば？

>>32
自分もあります。　
でも私は旦那に知られたらDVあるから、ばれないように布団かぶって自分を殴ってしまいます。

おさまる方法は自分もまだ見つけられていないけれど、ただただぎゅうっと目をつぶってこらえます。
そうするといつの間にか朝になって、イヤでも次の日が始まって、仕事に行って必死にまた一日を過ごします。

解決にはならないけど、こうやって過ごすしか、死にたいとしょっちゅう考えているのに実行できない自分には、出来ないです。
こんな自分もイヤになっちゃうますけどね。

寝れない(-"-;)
時報を聞く度、鬱が増す

眠れないな…
まだ外暗いや

>>34
いやです。

>>35
私もほとんど似た状況なので驚きました。
自分はちょっとしたことで私を殴るくせに、なぜ私が自分を殴るとそれにとても怒るんでしょうね…。そして殴られる。意味がわかんないですよね。

私も頑張って堪えます。ありがとうございました。

人格を全否定されるくらい酷い事を言われたい。心を殺して欲しい。その言葉が欲しくて電話してるのに出てくれない。

涙が止まらない
ずっと止まらない
何で自分が生きてるのかわからない
不安定だから仕事もサボリ気味で沢山の人に迷惑をかけてる
こんなの嫌なのに、頑張りたいのに頑張れない
弱い自分が大嫌い
涙が止まらない

風邪薬ODしたのに何ともなんない…変な体。

>>36同じく
全然眠気こない…

自分が精神病だと思うのに薬を飲まなきゃいけなくなるのが怖くて心療内科に行けません。
薬に依存したらどうしよう。

前の職場は精神病持ちが多くてみんな何か薬を飲んでいた。
人前でその薬の効き目などをその者同士で情報交換していた。

私もきっとそっち側なのに、こうなりたくないと、こうなるのが怖いと思ってた。
私が殺したも同然の親がアル中だった。
アル中よりも酷いかもしれない。
その親を見てきたから、何かに依存するのが怖い。

酒に逃げたところで何も現実は変わらない。
なのにまた飲んで暴れる。
今ならそれも少しは分かる。
飲んで現実を忘れたい事もある。
でもその場しのぎ。


もしも私が精神薬を飲む様になってしまったら、依存してしまったら。。。

病院に行くのが怖い。
私の病名は何と診断されるのだろう。
病名が分かった方がいっそ楽になるのか？
私は○○だから仕方ないんだって。
そうやってまた逃げてゆくのか。

なんで生きてるんだろう。私なんか何の価値もないのに。
でも死ぬのは怖い。

インドあたりに行けば時差で普通の時間帯に寝られるようになるのかな。

いや、向こうでもズレたりしてｗ

>>43
どうして精神系の薬を特別視するかな。精神疾患以外でも一生薬を飲みつづけなきゃいけない人も
いるんだよ。今は精神疾患の治療法が薬物療法中心なのが現状だし、飲んで改善すれば減薬から
薬なしで生活できるようになるんだからさ。
>>43に限らずこういう書き込みを見ると、やっぱり精神疾患への偏見の大きさを感じるね。

>>40私と同じだ
本当は頑張りたいんだよね
だから涙が出る
　
うちは、周りに休む事を許してもらえたけど最愛の人にだけ認めて貰えなくて。お前の状況など知らん、働け働け言われて…、余計に涙が出る

>>45
偏見じゃないんですよ。
本当に。
気を悪くされたのなら申し訳ありません。

でもあなたの言う言葉で納得もしました。
精神系だけじゃなく他の病でお薬を飲み続けてる方はいらっしゃいますよね。
そうですよね。

お薬を飲んで治るかもしれませんよね、私も。
恐がらず、病院に行ってみます。
すいません、有難うございました。

>>46
そうなんです
頑張りたいのに心が言う事を聞いてくれない
私は周りに言う事が出来ないから理解もして貰えないし
でも何より弱い自分が一番悪いから自分を責める事しか出来なくて

>>47
早く治療すれば早く治る確率も高いからね。最初の1ヶ月目くらいは薬が増量になるかもしれないが、
それはあなたにとっての適量になるまでだから、悪化してるとか思わないこと。
医師と患者の信頼関係も影響するので、良い医師に出会えるといいね＾＾

これだけ頑張ってもみんなに迷惑かける
役に立ちたいと力めば力むほど迷惑かける

きっと自分本位なんやな
寂しいから認めてほしくて
それが見え見えなんやな

結局寂しい人間なんやと
でもそれを受け止めれない自分一人じゃ

だからいなくなろう
それがきっとみんなのためにできる最大のこと
自分のためにできる最大のこと

辛さ隠して真剣に生きてきた
楽にいなくなろう

>>49
すいません、有難うございました。
心を吐き出したくて、でも吐き出しきれない訳の分からない私の書き込み。

誰も分かってくれるわけはないし、頭がおかしいと拒絶されるのが目に見えて分かるから現実の世界の生活では普通を装い、変な言葉は一切口にはしてません。

でもここに書き込みして良かったです。
こんな私にでもあなたが言葉をくれた。
少し涙が出ました。

私みたいに警戒心有りすぎですぐ人を疑い、顔を見て顔色を伺う様な奴に良いお医者様なんていつまでも巡り合えない気もしますが、頑張ります。
有難うございました。

>>9
はい話しました
誰か聞いてくれるとありがたいです。

>>50
私などが言える立場じゃ全くないですが、いなくならないで下さい。

あなたの頑張りが例え周りから見れば気を引く為の見え見えの頑張りと写るかもしれません。
それで良いじゃないですか。

>>48その気持ちものすごく解ります
自分が悪いのよくわかってるから消えたいとかそうゆう事を色々考えて自分責めちゃうんですよね、
　
でも貴方は頑張ってると思います
ちゃんと自分を見つめて自分に怒っている
社会に罪をなすりつけてない
一人で抱え込んでしまうのもそれ故のことだと
私にはそう見える

>>54
ありがとうございます
でも私は全然頑張ってません…
自分が悪いって分かってるのに何も出来ない
辛い事から逃げて、沢山の人に迷惑かけて
逃げちゃダメだって分かってるのに逃げてしまう、楽してしまう
そうして自己嫌悪に陥るだけで前に進もうとしない
こんなんじゃダメなのに、どうして私は逃げてしまうんだろう
その癖に誰にも嫌われたくなくて、でもこんな私を誰が好きでいてくれるんだろう
本当に生きてる意味がわかりません

>>55
病気なんでしょう？
だったらしょうがないじゃん。

誰にも嫌われない人はいないので
「嫌われてもしょうがない」と腹をくくることを
オススメします。

からから煎餅の中から小さな狐の人形出てきた。
かわいいなぁー

さっきから落ち着かなくて服を着たり脱いだり引っ張り出して散らかしたり…そわそわして落ち着きません。
こんなこと普段ないのに…
薬の副作用？
落ち着かないし何だか苛々したりもどかしい。

なんでわかってもらえないんだろう
薬飲んだら何もかも普通でいられるの？
出来ないことだってあるよ。わたしが甘えてるだけ？
それなのにあれしろこれしろ学校は休むなとか予備校いけとかどうしたらいいの
もうつかれた

>>59
働いて自立すればいい。
二度と親に会わずにすむ。
親の世話になっているうちは文句言っても無駄。
親は選べないが仕事や卒業後の友達は選べるんだよ。

>>58
イライラするのはもしかしたら薬の副作用かもしれないですね。診察の時医師に相談してみてはどうでしょうか。
あと無性にイライラする時は掃除をしたりするとスッキリしますよ。いらない物を捨てまくったり。

>>60
学校やめさせてくれないし大学は行けって言うしもうわからないよ
できるなら消えたい

寝る前に薬飲んだのに嫌な夢みて泣きながら起きた
おかげで気分がわるいし自分がなんかよくわからなくなってきたよ
がんばらなきゃって思うのになかなかうまくできない…
苦しいよ…

>>61
まさしくその行動してた。
部屋はすっごい汚部屋なんだけど急にごみを集めて
明日出す文章殴り書いた。
朝はテレビ体操（ラジオ第一）もやった。

落ち込んで不安が悪化。あさってかかりつけに相談予定…

くだらないことですが、、


学校では成績はまあまあ良い方で、名前とかも皆の前で呼ばれたりするんですけど…

それが逆にプレッシャーなんです

上手く言えないんですけど、ほんとにそんなに頭良くないし、模試なんて全然点とれないし、夏休みの宿題も解答見ながらじゃないと解けないくらいなんです

けど、このことを言っても皆は信じてくれないし……

さっきも宿題やってたら全然解けなくてイライラして結局すぐやめてしまいました


今、心が不安定(?)です


何かアドバイスとかありますか？

一応音楽を爆音でかけました

しかし宿題のことを思うとまた不安定になります(;_;)

長文失礼しましたm(__)m

退職後復帰しようとしたが
就職もできず
女にも振られ
もう死のうかな

>>59(>>62)
書き込みから推測すると高校生？と思うが、学校を辞めてそこから先のヴィジョンはあるの？
学歴に関係なく今やりたい事があって、それで親と対立しているなら>>60さんの言う通り
自立すればいい。何となくだが、できない事というのは、始めから悪いシュミレーションをしている、
または過去に失敗した・苦手だった事でやる前から逃げているように感じた。やる前から「できない」
って決め付けているというイメージだね。
自分の思い通りに順調に行く事の方が少ない。カッコ悪くてもどうにかしようとジタバタしてる方が
はるかにカッコいいと思うんだよねぇ。ハナから諦めて座り込んでいるよりは。

>>67
やりたいことがあるわけじゃないけど、予備校にもほとんど行けてなくてお金を捨ててると言われて、それならやめると言ったら認めないとか
薬の副作用とかで眠くなっちゃって寝てたら怒鳴られてそんなんだから眠れないんだろとかお前は病気なんじゃなくてただの甘えって言われて今どうしようもなくいらいらしてます

>>68
親は大学に進学して欲しいんだよね。予備校は自分の希望で通う事になったのかな。
眠気の出る精神系の薬はたくさんあるので眠気は仕方ないにしても、それらを服用
している期間が数ヶ月以上なら、処方調整かセカンドオピニオンで疾患の有無を
確認した方がいいかもしれない。精神疾患のない人が薬を飲めば下手すると気絶に
近い状態になる(以前、どっかの中学生？が担任の給食に抗鬱剤を混ぜ込んだため
担任が前後不覚になって補導されたニュースがあった)。
でもさ、精神疾患のある人間だって踏ん張らなきゃいけない時(瞬間)ってあるんだよ。

>>65
そのプレッシャーは勝手に自分が作り出しているだけで
他の人にとっては他人の成績なんてどうでもいいことなんです。
夏休みの宿題の答えをみなきゃわからないっていうのは
まぁ誰でもそんなもんですよ。
残念ながらあまり頭の良くない人は、答えをみてもわからなかったりします。
だからそこそこ頭がいいんだと思いますよ。
勉強は脳と精神力を鍛えるための訓練なので
まぁそんなに深刻なることもないかと・・・

>>69
そうみたい。
だけどわたしはもう受験もできればしたくない
大学行きたいけどいまのわたしじゃむりだよ
予備校は親から勧められて、だけど最近は苦痛じゃなくなった
でもこんななってから学校も予備校もまともに行ってなくて全てが苦痛
頑張らなきゃって思えば思うほどできない

>>65
宿題なんて大したことじゃないんだから適当に適当に。
勉強できるやつもできないやつも、みーんながやるのが宿題なのさ。みーんなができるのが宿題。

勉強できるようになりたかったら頑張ればいい。でも学ぶことと宿題することは同意義じゃないからね。

知るか。皆まともに頑張れてんだから、お前も頑張れ怠け者。しっかりしろ！頑張れ！頑張れ！頑張れ！頑張れ！

>>70さん
>>75さん

ご意見ありがとうございます！

一応、特別(特進?)クラス的なものに所属していて…周囲の人は、これくらい簡単にできるのかなあ……と思ってしまうんです(;_;)

中間期末は割と良いんですけど、模試がほんと最悪なんです

大学受験が不安です(;ω;)

特に国語が…
勉強しても成績伸びません…

やはり現代文とかは成績伸びづらいですよね(;_;)?

またまた長文失礼しましたm(__)m

>>75ではなく>>72さんでしたm(__)m

>>74
自分が特別だと思い違いだけはしないように。聞かされるこっちが恥ずかしいからね・・・。
現代文が伸びないかって？なんて板違いな質問。でも大学受験板で聞いても録な答えが返ってこないだろうな・・・。
大丈夫、いま少子化で三流私大は定員割れしてるから、どこかには受かる。

失恋やいじめ等で自殺したという報道をみるたびに
「こんなことで死ぬなんて・・・」と思っていた。
自分も失恋やいじめられた経験はあるが、本気で自殺しようと思ったことはない。
でもここ最近は自殺したい人の気持ちがわかる・・・
会社で大きなミスを犯した。
その時はボーっとしてて、何故かあとでミスに気づいた・・・
会社の損害は億単位になるかもしれない。
本当に死んで償うしかないのかな、と思う。
家族には相続放棄をするように遺書を残してから死にたい。

>>77
んじゃ、私から言ってあげる。
「その程度で死ぬなんて・・・」

そもそも会社が貴方に損害賠償請求をしてくるとは思えないし、
仮に裁判になったとしても会社が勝てる道理は無いよ。
クビになるかもしれないけど、それはそれでいい気分転換になるじゃない。

>>76さん

ご意見ありがとうございます。

スレチですみませんm(__)m

色々答えてくれてありがとうございました。

>>79
ちょっと厳しめな文面になってしまってすみませんでした。
周りの目なんて気にせず、自分がやりたい道を模索できるようになるといいですね。

>>71
既に頑張ってんだから力抜けや

助けてくれ！怖いもうだめだ
そうだよだから病院行ったんだった…
俺は今どうなってる？これは何なんだ？
限界だったから病院行ったんだった
治るのか？治らないのか？病気なのか？病気じゃないのか？

>>82
限界だと自分で思うなら限界なんだろう。

とりあえず、１〜２時間散歩しておいで。それでずいぶん落ち着く。
外に出られないなら、ぬるま湯で落ち着くまで半身浴するのも効果がある。

さっきからすごい不安感に襲われて、胸が苦しくてうまく呼吸できない。
もう何年も鬱で、最近特にひどいんだが‥今日はいつもと何か違う。
怖いよ‥一体何なんだろうか？

>>84
過呼吸？って事はないか。カキコできるんだから。
ちゃんと医者行ってる？

>>85
私なんかの書き込みに返事ありがとうございます。
過呼吸かもしれませんね。
でも過去のトラウマが原因で、過呼吸っぽくなっても「過呼吸じゃない」と自分にひたすら言い聞かせ我慢する癖がついてしまってます。
病院にも行ってない、と言うか行けないんです。

>>81 間抜けの怠け者は黙ってろ！何が頑張ってるだ。お前はクズの怠け者だろうが他人にまで精神病みの怠け癖を押し付けるな愚図が

不安で不安で動悸で胸と息が苦しい・・・って書きに来たら
同じような書き込みがあってびっくりした。
手ががくがくして吐きそうになってる。

>>84さんだいじょうぶ？もうおちついた？

＞88
あんたも大丈夫か？
腹式呼吸とかしてみたら？

>>86
過呼吸なんて袋１枚あれば治まるんだから、もしそうなら大したことでは無い。
病院へ行けないってのは、親の理解が得られないとか、そういうこと？
過去のトラウマってどんな？

>>88
不安衝動にはぬるま湯半身浴か散歩が効果的だよ。
個人的には薬よりそっちので助けられたことの方が多い。

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>>89-90
ありがとう。少し吐いてしまったんだけど、深呼吸してちょっとずつ落ち着いてきた。
ぬるま湯半身浴、いいんですか。知らなかった。いまからやってみる。
このスレ初めて書いたんだけどレスしてもらえて嬉しい。

前の職場で、同期だった人の母親(40代)が亡くなったということを耳にしました。
前から病気で、大変だったみたいです。
でもその人は明るくて、そういうこと全然わからなかったです。
職場の人からは頼りにされていて頑張ってたのに、
退職するかもしれないそうです。
可哀想です。
その人は優しくて私のこと励ましてくれたのに、
私は何にもしてあげられませんでした。
悲しいです。

学校やめたい
逃げたい…
多分みんな私のこと嫌いなんだと思う
あーあーあーあーあーあーあーあ

>>93
吐いたって大丈夫かな？
暖かくするとちょっとマシになりますよ。


ちょっと相談です。
明日から１ヵ月間自宅療養するんだけどその期間は具体的に何をしたら良いんでしょうか？
８年振りに両親と生活する不安半分、病気を理解してくれようとする姿勢に申し訳無い気持ち半分です。

あと離人（か、解離）気味と診断されて投薬治療を開始したのだけど、物心が付いた時点で既に離人状態。
最近になるまで幻聴や幻覚や離人感は皆に有る事だと思っていて何が変なのかが全くわからず、医師に自分の状態をどう伝えれば良いのか途方に暮れています。
現在精神的に疲れたとか自殺願望は無く体も元気なのですが、医師からするとそう感じる事自体が変なのだそうです。

パニック障害なんですが、発作が起きるんじゃないかと常に動悸と吐き気がする
バイト行くのも命がけ…行く前から吐き気と不安でサボろうか毎回悩むけど、サボることも出来ずに頓服飲んで何とかバイトしてます
このバイト辞めたらもう社会に出ていけない気がして怖いです
親からは「頑張りすぎないで」と言われましたが、もうどうすれば良いのか分かりません

>>94
人間って、本当に無力だよね。
悲しい。

>>95
辞めれば？
別にそれで人生が終わるわけじゃなし、辞めたいなら。

>>96
そうねえ。
私だったら禅寺で座禅するけどね。
好き好きでいいんじゃない？

>>97
医者には行ってるんだよね。
頓服飲んでるぐらいだし、薬もちゃんと飲んでるんだよね。
親御さんも理解があるようだし、恵まれてる部分に感謝すればいいんじゃないかな。

>>95
俺は好きだけどな

>>96
幻聴・幻覚については、どんな時に何がどう聞こえる、見えるを具体的に医師に伝えないと
医師は疾患の内容について的確な判断ができないかもね。薬の処方等に影響するので全て正直
申告で。

>>97
自分も軽いパニックだったが、あの発作の不安はやっぱり何とも言えない辛さだね。
バイト先の責任者の方に理解がありそうなら｢パニック障害持ちで、突発でお休みを
いただくかもしれません」的な事を言っておいた方がいいかも。せっかく親御さんも
理解してくれてるようなので、焦らず少しずつ治ると信じて日常を過ごしてください。

>>98
座禅ですか。
時間が有る時にしか出来ない事ですね。この機会にチャレンジしてみようと思います。

>>100
なるほど。
ひとまず日記を取っていつ・どんな時に幻覚が現れているか把握してみようと思います。
ありがとうございました。

このまえ仕事がうまくいかなかって頭がフラフラしてきたと思ったら吐き気がしてきて道端にへたりこんでたっていられなくなった
これがパニック症状ってヤツ？頭の中は冷静な感じだったけど

パキシル30mgと睡眠薬のんだ。
明日は４時おきだ！

パキ断薬中。こんなに苦しいなんて思わなかった…
シャンビリで倒れそうになるし、吐くし、不安で涙がとまらなくなるし。
いつも話聞いてくれるお母さんも、お盆で疲れたって相手にしてくれない。
お門違いだけど、見捨てられた気分で悲しい。
明日仕事なのに、苦しいし悲しいし、職場のテンションについていけない予感。
悲しくてたまらない…
誰か、大丈夫だって、私はまだ頑張れるって言ってくださいませんか？
お願いします。

>>104
医師の指導の元で断薬してますか？そうでないなら断薬は即時中断。
パキ何mg飲んでたかは分からないが、断薬による離脱症状は数週間〜数ヶ月続く事があるので、
簡単に「大丈夫｣とは言えないな。自分も別の内臓疾患でパキ断薬した時に錯乱して自傷したし。
ただ、自分の意志でその辛さを堪え、頑張る事は不可能ではないですよ。

>>104
夏の暑さはヒトの脳の働きを」低下させてしまいますので、
行動における本能の占める割合が自然と増えてしまいます。

正確には暑さが招く不摂生(水分のとりすぎとか寝不足とか)
が体内の血流速度及び血液濃度の低下をまねき、
脳の働きが鈍化してしまいます。

いずれにしてもそんな状態ですので日ごろあまり性的交渉に
積極的でない女性も生殖欲求が高まり、
街中で見かける男性の衣服に隠されたの陰茎や臀部を想像し

あーーーーーーーーーーセックスしてぇなーーーーーーーーーーーー

とほぼ無意識に性的な興奮状態に陥ってしまいます。

具体的な肉体的反応としては
膣及びその周辺が濡れてきます(^ー^)
つまり男性の陰茎の侵入を受け入れる体制が整うわけです。

但し街中で男性の陰茎につかみかかるというような行動は
最低限度の理性でも抑えることが可能ですので、
自宅に帰ってからインターネット経由で男性の画像・写真を見つけて、
妄想の中で自慰にふける、という代替行動で性的興奮を抑えようとします。

しかし自慰では興奮状態はある程度収まるものの、
一抹のむなしさが残るのは男性のそれと同様であるため、
ネットで男でも漁ってみようかな、という行動をとる女性も多く存在します。

オナニーが先かネットで男性を探すのが先かは個体差があるとしても
ネット上で出会う女性たちがそういったいわゆる「エロエロモード」
であることはこれまでの実験結果で立証されています。

結論として、ある程度強引でも彼女たちと会うのが
早ければ早いほどセックスできる可能性が高くなるのは
そのような女性の性的な興奮状態に起因していると言えます。

頭痛でCT撮った。
脳室の形が人と違うけど、痛みには関係ないと言われた。
精神的には影響あるのかな…誰か知りませんか？

>>108
どうやってCTまで漕ぎつけたの？

>>109
子供時代からずっと頭痛もちで…。って話したらすぐに。
すんごい頭痛と吐き気で救急車のった時は、MRIも撮ったよ。

>>110
それ偏頭痛と違うかな。

鬱病に運動療法ってないの？
昔いろいろあって精神科で鬱って言われて薬飲んでたんだけど、
筋トレやランニングするようになってから心身共に強くなった気がするよ。

筋トレすると気持ちいいし体強くなるし寝入りもいい。
体育会系があほみたいに元気なのは運動してるからじゃないかな。
実際、男性ホルモンや成長ホルモンの分泌促進効果もある。

>>111
そう偏頭痛だった。
脳室が変な形だからメンヘラになりやすい？
って思いたかったけど関係ないね…

>>113
関係ないね。
少なくとも医学的にも統計学的にも関連性は見つかってない。

>>レスありがとうございます。
パキは減薬し２０飲んでいました。
主治医とは、もうやめても大丈夫かな？次回は漢方へね切り替えを考えてみようという話だったんですが、
別院で半年後くらいに手術予定になったので、一週間前から自己判断で断薬してました。
パキ飲んでると麻酔の時のリスクが高くなるし、メンタルも正常範囲に落ち着いてるって言われてたから…
焦りすぎたのかな。でも、またパキ飲んで離脱で苦しいのは怖い…

>>115
逆転の発想でさ
パキを１００まで増やしてみたらどうかな？

>>114
ありがとう。スッキリした。

人に迷惑しかかけられない自分が嫌で嫌で仕方ない
誰とも顔を合わさなければ辛い気持ちも収まるだろうかと一日中部屋に篭り、
飯も水も何も摂らずに過ごしてみたがすぐにギブアップしてしまった。
何で迷惑しかかけられないくせに生きているのが許されているんだろう。
何で俺の家族は俺を引き止めるんだ？
俺は自分の存在価値も、理由すら今まで生きてきた中で見出せなかったのに。
家族が俺に何を見ているのかがわからない。
これを書いてるうちに、この文章の意味もわからなくなってきた。
パニックになっているんだろうか？

>>115(>>104)
パキの減薬・断薬は本当に慎重にやらないと離脱症状で逆に精神がやられそうになる。
半年後の手術については、パキを服用している事を伝えて断薬の必要性を確認した方がいい。
あと、主治医には断薬方法について自己判断で断薬した事と離脱症状を正直に言って相談を。
パキ断薬スレでも、20mg→15mg→10mg・・・といった慎重な断薬をしている人が多いよ。
自分は40mgをいきなり断薬せざるを得なくなって、この世の地獄を見た気分だった。
「殺してくれ！殺してくれ！」って自傷しながら叫んでたらしい(錯乱で自分は覚えてない)。

>>116
すごい転換すぎて、ちょっと笑えた。
泣きながら笑う自分の顔を想像して、また笑えた。

>>119
レス本当にありがとうございます。親身な言葉がすごくうれしい。
パキをまた飲むのも、断薬続けるのも怖くて怖くて、誰かに聞いて何か言葉が欲しかったんです。
ありがとうございます。
仕事が休めそうな時に、早めに主治医に相談してみます。

>>118
バラバラになってるねぇ。１０代かな。
迷ったときは違う価値観を持った人とたくさん接するのに限るんだけどね。
その中でなら、見つけられるものがあるからね。

>>118
死なれると死体の処理とかいろいろ大変で迷惑だからね
ホント自殺とかされると家族のみんな凄く迷惑だから一生生きてろ

>>118
大丈夫、意味通じてます。
ギブできた自分を褒めてあげなよ。
人は迷惑をかけながら生きている動物なのだから
しゃーない。

存在意義や生きる意味を見出してる人は少ないと思います。
家族があなたにプレッシャーを与えるの？
家族とはいえ他人だと思うと少し感じ方を変えられるかも？

楽に生活したい…

２年前病院に行って１年間たいした効果もない薬の副作用に苦しんだあと去年８月にとりあえずパキシルに落ち着く。

今年の春に浪人で上京。
新しい医者にいこういこうと思いながら行ってなくて、家族の薬剤師からパキシルもらってます

自殺願望はないし重症ではないけどとにかく体のしんどさから解放されたい
決まった時間に起きて、毎日予備校ちゃんと行って受験勉強に集中したい

昔は当たり前にできた事が今すごくしんどい

増量or新しい薬もらっても副作用の思い出もあって飲むのが恐すぎる…

とりあえず病院行かなきゃかな…
でも予約とったあとちゃんと行けるか心配

「あれもこれも嫌」みたいで恥ずかしいけど正直な気持ち書いてみました。

ヒッキー１０ねん

　ある事情で右足を切断したメンヘラです。現在、とある施設に入所中です
切断した足が痛むため（夜中に）ロキソニンをくれといったらトン用のﾛｷｿﾆﾝ
はないといわれ代りにアーテン飲をまされてしまいには湿布を貼って様子を
見てくれと言われました。
こんな施設ヤダヨ。車椅子対応の部屋があったら一人暮らししたいよ
ある利用者にたいしては妄想（いや現実だ）がでてるし（悪口言ってるような）
リスパも８ｍｇ飲まされてるし看護師は使えないしもうほんといやだよー


OCNが規制中なので返事はできないけどコメよろしく

林

>>125
できるだけ早く病院へ行った方がいいかも？
まず優先順位をふってそれを実行するしかないと・・
生活にメリハリをつけるのも大事かも？
自分は自宅では集中力に欠ける人なので朝から
図書館とかコーヒーショップとかでリズムをつけていた。

大学入試の勉強をしてるんですけど、どうしてもやる気がなくなったり、将来のことを考えると怖くなったりして、最近勉強がなかなか手に着かずに困っています。
ちなみに自分は高三で中退した実質二浪です。

>>127
そりゃ踏んだり蹴ったりだねぇ・・・。
まあ、人生どうせ死ぬまで生きなきゃならないんだし、
長編ギャグ映画見てるつもりになれば、結構平気で生きていけるもんだよ。

鬱、ボーダー、多重人格、パニック、接食、ＰＴＳＤ持ってます。
見捨てられ不安が襲ってくる。
薬の副作用と過食で３０キロ太った。
レイプされたことがあって、それが相当トラウマになってます。世間の精神障害者への偏見や白い目がすごく怖い。人と会うのが怖くてひきこもってます。

>>125
10代〜20代前半の人はパキシルで自殺の可能性が高まるため処方もかなり慎重なはずだが、
医師の診察(処方箋)なしでパキシル飲み続けて大丈夫なんだろうか。
自分は30代だがパキで過眠・過食・自殺企図(希死念慮)が出たし、寝たきりになった。
早めに受診して自分に合った薬を処方してもらった方がいいね。

>>130
目標は見えていても目的が見出せないって
感じなんじゃ？
今も？ってか今夜？も勉強に手か付かないなら
目標と目的の違いをとことん考えてみては？

>>130

浪人時代とか受験時代って、今、思い返すと一番嫌な時期。

情緒不安定になりがちだったし。

受験で不安を抱えているマインドの持ち主だということは
＝正常でまともな感覚の持ち主

ということ。
そういう意味で、自信をもっていいと。

>>130
将来はまだ来てないんだから、考えるのは無駄。そのときになってから考えればいい事。
勉強に手がつかないのは、勉強の専門家に聞いた方がいいと思うよ。

>>132
それは辛いねえ。
それで、どうしたいの？

>>134
>>135
お答えありがとうございます。
目標と目的の違いですか…
ちょっと難しそうですが考えてみます。
やっぱりみんな不安なのは変わりないですよね。不安だから勉強出来るのですよね。

みんな第三次世界大戦これから始まるのしらないの？

>>138
ひきってて辛い事ない？
ないならいいけど。

帰る気がしなくて終電やりすごしちゃった。
これから何しよう…

>>140
満喫とかヒトカラとか？

>>140
一人？？
満喫に行くべし

>>140
女性じゃないよね？
成人してるよね？
女性、未成年なら身の安全を確保。
男性ならネカフェとかは？

女性なら迎えに行きますよ
あ、余計危険ですね　本当にすいません

140です。
レスありがとうございます。
ネカフェ、満喫は体力なくなったら行こうと思います。

成人してて男です。
なんにもする気がなくて…
しばらくぼーっとしていようと思います。

>>145
職質されんようにね。
てっかでも出来るだけ人目のある所にいなね。
男とはいえさ。色々危険だから。

ある意味迷子だ。

皆そうなんじゃ？

とおもう。

周りの批判に吐気がする

>>145
はい。
とりあえずまだ多少人のいる場所にいます。
あんまり人のいないところは耐えられなくて…
すぐ近くに交番があるので、人がいなくなったら場所うつります。

マジで始まるぞ大戦

すいません。
アンカーミスりましたが146さんでした…

>>151
気にしないでええって。
深夜の駅周辺は異様な空気だからね。
気をつけるんだよ、迷子君。

人との関係切りたい

明日、クリニックに行こうと思います。
結構緊張します。
この板にある数々のスレを見させてもらって
自分は視線恐怖、外食恐怖などにあたるかもしれないと思いました
実際にどんな診断が下されるかわからないし
思い過ごしかもしれないけど行って確かめたいと思います

独り言すみません

>>122-124
深夜にありがとう。

>>122
一応10代です。ギリギリですが。
違う価値観を持った人か。友人もあまりいないので難しいですね。
いるにはいるんですが、俺以外はみんな就活などで忙しくしているので、今は会うこともほとんどありません。

>>124
ギブ出来て…本当に良かったんでしょうか。
バイトもろくに出来ず、すぐにやめて・・・家族に、ホントに迷惑しかかけていないんです。
人に迷惑をかけてるのは俺だけじゃないって理解してても自分がゴミのように思えて仕方が無くて・・・。
家族のプレッシャーというのは、良くわかりません。
ただ、俺より優れた兄たちの言葉は、何よりも強制力があるような気はします。

存在意義や生きる意味を見出すのは、間違ってるんだろうか・・・。
まだ病院などには行ったことがないんですが、行った方が良いんでしょうか？
医者にまで迷惑だと思われたら、それこそ、もう・・・。

別に、韓国・中国なんて気にもしないし好きでも嫌いでも無かったのに、
ここ数年、究極の中国嫌いになってしまい、
子供に買った「シボレー」の自転車が、アメリカ製かと思ったら中国製。
嫁に止められるも、返品を店に迫り 嫌がられたと思うが返品した。

「何でもイイからアメリカ・日本」でと言うと、
6万円のジャガーと、8万円のハマーしか無く、痛い出費でジャガー購入。
チューブ・その他全て調べて購入。ライトも日本製。防犯登録。デジ鍵購入。
嫁は激怒「7万円も自転車で使うなんて返品しろ」の無限ループ
会社でもアンチ中国など、話のネタとして出ない。
盆は嫁が実家へ帰り、１人で考えた。俺の価値観は電波脳なのか・・・・
でも、本当に嫌いなんだ。チベットもどうでもイイのが本音。一体俺は・・

>>156
中国製野菜　知らないだけで絶対くってるお
冷凍食品とか加工食品は産地表示しないんだお・・・

１日死ぬことしか考えれなくてしんどい
誰か助けて病院行ったら治るのかなぁ

>>157
それも考えすぎて、神経質な男になったよ。
表示そのものが信頼出来ないから、楽しく食事をすることも(ry
俺、バカだから、学生時代に学んだ教科書が正しい教育だと思ってたらしい。
神経質すぎて家族と距離まで出来てしまった。悩ましい

>>158
守るべきものは無いの?
嫁・子供・親など・・・

病院行って直るなら、ここでも直るよ。

>>160
ない！あるとしたら親兄弟か
周りも悲しむとしてもすぐ忘れるだろう
１日腹に包丁刺す妄想とか電車に飛び込む妄想しかしてない

>>158
精神科行った事なければ行って薬貰えば
一時シノギにわなる
私も四年前くらいから薬物療法してるけど
いい時もあるし悪い時もある
とりあえず病院行くことをすすめる
けっこう入りやすかったよ

みんなに真実を信じてもらえない。辛い。これから何を言っても信用を失うばかり。辛い。もう、何をするのも辛い。

>>161

辛い、悲しい、苦しい。
重い、重圧。 孤独
寂しい。
今日は、きつい・・・。

↑
この中に該当する?
ダメとか生優しいことは言っても薬にならんよね。

三行目は恐怖を感じるから妄想止まりでイイんだよ。
俺は死んだら＝無とは思えないから死ぬなよ。
朝になったら、心療内科行って、そのまんま伝えなよ。

>>163
真実を信じれない人はレベルひくいんじゃないの
そうゆう人たちに合わせると163さんもレベル低くなっちゃうよ

>>165
これからの人生がかかった話で、誰一人として信じてくれない。これだけは信じてもらえないと、人生狂うって話なんだ。どうしても、そいつらに信じてもらわなきゃならないんだ。もう辛すぎる……………この苛立ちをどこにぶつければいいのかさえ解らない。気が狂う

今なんですが、不安感が強いです。

これからどうなるのかという思いと、先々に希望を持てないのと。

…ずっと覚えてはいたけどさっきふと気付いた…1年前の今日はお腹の子供が亡くなった日。

今日1日乗り越えられるのかな…私にしか分からないけど。

今…つらい。

欝、パニック発作持ちの21歳です

『おまえは病気に甘えて自分を正当化してるだけ。
大嫌い。
自分勝手なくず。
何度も裏切られ、傷つけられてきました。
何もわからず弱さと欲望に支配されたあなたは、僕の気を引こうと、あの手この手と、散々嫌がらせをしています。
気付いてないのでしょうね。
言っていることがコロコロ変わり、残念ながらあなたと僕の間にあった信頼関係はズタボロです。
何を言ってもすぐ忘れるし、裏切ります。
もう信じられる訳ないでしょ？
もう一生僕に関わらないでください』
ってメールで言われました

別れて2ヶ月以上経ちます

無意識だったのが一番怖いです。
彼だけじゃなく他の人にも傷つけ嫌がらせをしてしまっているのではないか…。
人と関わることがいまとても怖いです

誰にも関わらないのがみんなのためなのでしょうか？

もう存在していることがつらいです

>>167
それは、究極に辛いね

今、守って貰える異性が居るなら、
言えないなら言わないで、ただただ一緒にいなよ。
他人ごとで申し訳ないけど、信用出来る相手に語るだけで、
逃げ場所というか、居場所が出来る。その先は2人で・・・

孤独なら、泣くだけ泣けば疲れて・・
ごめんね。上手く言えなくて。
励ましてるつもりだけど、気持ちはスッゴいわかるから

自分に自信が無い

>>169
ありがとう。

今、気のせいかもしれんが下腹部が痛い。

頼る異性は5月に急に音信不通になり、今は1人です。

いっそのこと俗世から離れてしまいたい。

>>168
自分を責めないでね。
あなたはあなたのために
存在してもいいんだよ。

一人で悩みこむとマイナスなことしか
思い浮かばないと思います。
だれか周りに相談できる人がいるなら
話してみると少しでも楽になるかも＞＜
相談くらい相手にとっては迷惑なんかじゃないと思うし、
気を楽にしてみたらどうかな？

上手く文字にできなくて
こうゆうことしか言えなくて
すいません。

>>168
大丈夫かい？今はまず薬飲んで眠るんだ。
それから、住んでる環境にもよるけど市とかに欝の人の集まるセミナーがある。
徐々に慣らすなら病気に理解ある人とコミュニケーションとる練習をしょう。
一人で抱えこまなくてもいいからね。
今は気分が落ちてるだけだよ。

>>168
(ﾉ∀`) ｵﾚﾓ ｽﾍﾞﾃｶﾞ ﾜｶﾗﾈｰ
嫁が出て行って5日。メールはスルー。今日の幼稚園の送り出しして、
22時から夜勤。どうやってズル休みしようか考えながら嫁を待ってるバカ

出勤しなかったら、「情けない男」と言われるの分かってても、
こんな状態で仕事なんて出来ねーよ。しかも無意識で自分が何したのか??
子供で繋がってるだけの夫婦は苦しい。

孤独だと、時間が経つの こんなに早いのか
5日間、世間は五輪だろ、帰省だろ・・・・あっという間に5日間
寂しいといより普通に戻りたい

四川大地震のニュースを見たときは、地震の恐ろしさや被災者の気持ちをリアルに考え過ぎて号泣し、怖くて朝まで眠れなかった。ロシアとグルジアが戦争を始めたことを知った日も、戦争で人々が次々と死んでいく中心に自分がいて、悲しくて声をあげて泣いている夢を見た。
普通ニュースを見ただけでここまで過剰に反応しないですよね？こんなんじゃこの先ストレスで生きていけない気がする…。どうしたらいいでしょうか？真剣に悩んでます。

>>175
眠れないんだ、珈琲一杯付き合ってくれ

>>176
まんま俺と同じじゃん
世間じゃ、グルジア軍とロシア軍のニュースなど何とも思ってない。
「グルジア軍は、イラクで米・英に次ぐ治安維持をしてた国」
そんな国を、五輪開催中に空爆して数千人も死ぬなんて・・・・

それなら、核まで落とされた日本は、どんだけ悪いことしたんだよ・・・
と考えてたら、悲しみと共に世界が密約だらけで信用出来なくなってる。
こんなこと、会社で言ったら基地外扱いされる

>>177
眠剤無しで眠れないのか?

お前のことはよく知らないんだが、日本は悪いことしてないと思うぜ
少なくとも当時としては、な
もう少し真面目にちゃんとした歴史を勉強すれば、きっと誇りを持てるよ　自分にも

なんてね、もはや亡国に生きる人間はつらい罠

お湯沸いた

>>180
�d

お湯沸いてコーヒーなんて、こんな時間に無茶だぜ(笑)

>>178
レスありがとう。同じように考えてる人がいて嬉しい。人がたくさん死んだというニュースがあっても「へぇ〜大変だね」程度で終わるのが普通だけど、私は本気で悲しくて怖くて悩んでしまうんだよね。
ニュースにこんなに過剰反応してしまうなんて、これからちゃんと生きていけんのかな……ストレス溜まり過ぎちゃう気がする。でも考えるのをやめられない。

>>179　181
いや、いまんとこ薬には頼らずにやってる
そんかわり酒に頼ってるからあんまり変わらないか

何か規制にひっかかって上手く会話できないな
適当に書かせてもらおう
職場のアルバイトの女の子を家まで送ったんだが、何かの拍子にインペリアルジャパンの話になったんだ
「日本軍って卑怯だから嫌い」とかその女の子は言った
俺達のこの奇妙に蔓延した自信の無さって案外こういうとこにあるんじゃないかと思った

もう珈琲飲むくらいしかやることが思いつかないんだｗ

>>182
それが正常なんだと思うぜ
世界の悲劇を無視するのは楽なんだろうけど、知って飲み込んで生きるのは辛いぜ
俺は胃がおかしくなる

>>183
ホント私も胃がおかしくなりそうだ。すべて飲みこんで生きていけるほど強い人間でもない。かと言ってニュースのこと考えないようにしても自然と考えちゃうし。どうしたらいいんだ…。

>>184
一杯おごるよ　胃には良くないかもしれないけど珈琲くらいなら
ニュースのことは・・・どうしようか
真面目に話せる友達がいるなら話してみては？ダメならここで存分に話そう

今年の５月頃から５月病が治らないんだがどうすれば治るの？

大学で結構リーダー的なことを任されてて、そのせいか知り合いも多いんだが
友達は１人もいない
でも他人から見ると友達が多そうと言われる
マジメだねとも言われるし
頑張り屋だねとも
ひとつも当てはまらない

課題が全く手につかない
今日の10時が〆なんだけど間に合わないよね、これ（笑）

>>186
そのパターンだと、個人で頑張るしか
知り合いに、アタッキング攻撃で強力求めれば?

俺なんて。会社の上司が出勤する 8時30分に、
今夜の夜勤を有休消化するように頼むから起きてる。
仕事なんて出来ねーよ >嫁が5日も家出中

>>187
アタッキング攻撃って一発殴られるってこと？
頼んでみるかな

それは仕事どころじゃないな…
お盆に実家に帰ってるとかじゃなくて？

>>188
友達は居なくても知り合いが多いんだろ。
その知りあいに、アタッキング攻撃。

アタッキング攻撃って、その仕事の協力を求めるだけのこと。
いつもとは違う、アグレッシブな自分をトキハナテ

規制食らったからIP変えた188

>>189
アグレッシヴかあ
頼める程の知り合いじゃない気がするし、それ以前にそういうこと苦手なんだよ
相談とか頼み事とか
されればいくらでも受けるが、自分がするのは何だか出来ない

俺どうしようもねぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

168です
レスしてくれた方々、ありがとうございます
別れたとはいえわたしはまだ大好きで、そんな彼にはあぁ言われたのはかなり堪えました
でもわたしが存在してくれてるだけで幸せと言ってくれる家族も友達もいました
もう彼の為に生きるのではなく、自分の為にも生きていいかも…
今日は病院です。いってきます。
皆さん、本当にありがとうございます。

>>186
6月に入った時点で
これは五月病じゃなくてうつ病なんじゃないかと
疑うべきじゃｗ

休み明けに仕事行く前だが動悸がする。
どうしよう。午後から行ったら顰蹙買うかな…

>>193
職場にもよるけど
ちょっと体調悪いんで午後から行きますって言えばいいんじゃない？
普段まじめにやってれば、顰蹙なんてかわないよ

＼＼　　　／　.:::::::::::::::::::::::::::::::::　　く
＼　　　/　.::::::::::::::::::::::::;;:;;::,ｯ､::::::::　　 )　　く 　 や　自　す
　 ＼　l　 ,ｯｨrj,rｆ'"'"'"　　　 lﾐ:::::::　く　　 れ　 め　作　ま
　　　　 Y　　　　　　　　　　 ,!ﾐ:::::::　ヽ　　な　 て 　自　な
｀ヽ､　　|　　　　　　　　　　 くミ::::::::　ﾉ 　 い　 　　 演　い
　　　　 |､__　 ｬー--＿ニゞ　｀i::::,rく　　　か　 　　 は　
｀`''ｰ-　ゝ､'ｌ　 ￣ﾞ´彑,ヾ　　　}::;! ,ﾍ.）　　！　
　　　　　 ﾞｿ　　　""""´｀　　　　　〉 L_　 　 　
　　　　　 /　　　　　　　　　　i　　,　　/|　　　　　 　　　　r
≡＝-　〈´　,,.._　　　　　　　 i　　't-'ﾞ　|　,へ　　　　　,r┘
,､yx=''"　｀ｰ{ﾞ　＿, -､　　　　;　　l　　　ﾚ'　　ヽr､⌒ヽ'
　　　　　　　 ﾞ､`--─ﾞ　　　　　 /!　　　　　　　　 `､
　　_,,､-　　 　 ﾞ､ ー''　　　　／　;　　　　　　　　　　 `､
-''"_,,､-''"　　　 ﾞ､　　　　／;;'　,'　　/　　　　　　　　 、＼
-''"　　　 ／　　　`ｰ─''ぐ;;;;' ,'　　ノ　　　　　　　　　　ヽ ｀ヽ､
　　 ／／　　　 /　　　　　ヾ_､=ﾆﾞ､､,,_
／／／　　　//　　　　,､-'´
／／　　　 // /　　／

　恐怖心で夜眠れない事が多々あって仕事に支障があります…。
次の日仕事を休んでしまったりします…。本当に悩んでいます。

眠れない事と仕事への支障との因果は？
眠れない事で能率？効率が下がるとか？
次の日に休んでしまうのは？
有給はもうないの？
医師と相談して手当てをもらうなどできちんと休んでみては？

突然電池が切れたように動けなくなる人いませんか。

土曜日に仕事が終わってからご飯も食べずに爆睡。
今朝なんとか薬は飲んだけど体が動かない。
一人暮らしだしどうしよう。
限定の化粧品の予約してあるからデパに行かないといけないのに。

>>194
ありがとうございます。

結局這いつくばって朝から行きました。

(´･ω･)…

今日は無理矢理予備校行かされる
いやだ行きたくないこわいよ
頑張れないよ
たすけて

甘えんなクズ。しっかりしろ！頑張れない？負け犬が

休職中です。
鬱ではなく、身体表現性障害との診断が出されております。
会社へ戻るのが、とても嫌です。
それでもカウンセラーの先生は、復職をすすめます。
実は数回、復職に失敗しており、会社を辞めたいと思う気持ちと、まだまだ頑張ってみようという気持ちがいりまじり、結果が出せずにおります。
それと、カウンセラーに言えない悩みもあります。
（この悩みを話すと、変に思われそうなため、話をしてないです。）
みなさまは、カウンセラーの先生に話せない悩みもありますか？
あと、決断を出すにはどうしたらいいのでしょうか？

>>198
私もそうだー
元気な時は元気なんだけど上手く休めなくて電池が切れたみたいに動けなくなる。
元気な時に何もかもするんじゃなくて「そろそろ電池切れるな」って休むリズムつけると良いんじゃないかな。

>>203
ありがとう。
うまく休めてないのか。
明日から仕事なので今日もゆっくりします。

2年前に中度の欝と診断されたんだけど、原因となった仕事が落ち着くつれ少しずつ楽になった。
近々、また似たような仕事に入る・・・
再発するかもと思ったら怖くてしょうがない。
ただ今回は欝を認識してる分、いくらかマシかなと。
欝にならないよう事前にできる事があればなぁ・・

>>204
うん、ゆっくりしてね。
休むリズムは「今無理するより休んだ方が効率的」って発想にしたら休みやすくなったよ。

>>191
そういう前向きな気持ちになってくれて
全く他人の私も安心したよ。
少しずつでいいから、あなたなりに
あなたのための楽しみを見つかるといいね。
焦らなくても大丈夫だよ^^
いってらっしゃい(´ω｀)

　　 _,,....,,_　 ＿人人人人人人人人人人人人人人人＿
-''":::::::::::::｀''＞　>>204　ゆっくりしていってね！！！　＜
ヽ:::::::::::::::::::::￣^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^￣
　|::::::;ノ´￣＼:::::::::::＼_,. -‐ｧ　　　　　＿_　　 _____　　 ＿_____
　|::::ﾉ　　　ヽ､ヽr-r'"´　　（.__　　　　,´　_,, '-´￣￣｀-ゝ 、_ イ、
_,.!イ_　　_,.ﾍｰｧ'二ﾊ二ヽ､へ,_7　　　'r ´　　　　　　　　　　ヽ、ﾝ、
::::::rｰ''7ｺ-‐'"´　 　 ;　 ',　｀ヽ/｀7　,'＝=─-　　　 　 -─=＝',　i
r-'ｧ'"´/　 /!　ﾊ 　ハ　 !　　iヾ_ﾉ　i　ｲ　iゝ、ｲ人レ／_ルヽｲ i　|
!イ´ ,' |　/__,.!/　V　､!__ﾊ　 ,'　,ゝ　ﾚﾘｲi (ﾋ_] 　　 　ﾋ_ﾝ ).| .|、i .||
`! 　!/ﾚi'　(ﾋ_] 　　 　ﾋ_ﾝ ﾚ'i　ﾉ　　　!Y!""　 ,＿__, 　 "" 「 !ﾉ i　|
,'　 ﾉ 　 !'"　 　 ,＿__,　 "' i .ﾚ'　　　　L.',.　 　ヽ _ﾝ　　　　L」 ﾉ| .|
　（　　,ﾊ　　　　ヽ _ﾝ　 　人! 　　　　 | ||ヽ、　　　　　　 ,ｲ| ||ｲ| /
,.ﾍ,）､　　）＞,､ _____,　,.イ　 ハ　　　　レ ル｀ ー--─ ´ルﾚ　ﾚ´

初めて病院で診てもらったよ
ジェイゾロフト25mg
メイラックス1mg

処方してもらいました
少しでも楽になればいいな

多分なにか精神的な病気だと思うけど、病院に行くのが怖い

精神科に行きだしたら人生終わりだお

>>211
やっぱりそうか。病院調べようと思ってたけど今回はやめとくことにした

>>212
精神病関係の薬は次回からも避ける方がいいお。
文字通り薬漬けにされるから。

>>214
わかった。ありがとう。
診断されてなにか病名がつくのが怖かったけど、薬飲めば治ると思ってた。
治るどころか薬飲まなきゃ平静でいられないようになったら困るしね

まちがったー>>213ね

自他共に認めるゴミ人間です
努力しても全く成功しないダメ人間です
学習能力も、運動も、何をやっても上達しないクズ人間です
だから人生が面白くないのです
負け続けるのは辛いです
逆転勝利は不可能なのでしょうか

>>216こんにちは。
私が思うに、人間とはどんな人でも必ず良い所や長けている所があります(同じく悪い部分も)。
それは性格的な物だったり、身体的な物だったり、能力的な物だったり色々ですね。
自分の長所を知り生かす事が出来れば何とかそれなりの生活が出来るのではないのでしょうか。
そんな私も只今試行錯誤中ですが…一度きりの人生、悔いのないよう生きたいですよね。

ずっと人と話すのが苦手なのに飲食店をやり続けて来ました、
だけどもう限界
不安で不安で
お客さんの目を見ると泣きそうで

今はもう気のしれた友達と話すのも苦痛で怖くて、
でも働かなきゃと思う時々苦しくて消えたくなる。

勉強ができない
親にしろって言われると絶望する。死にたくなる。
教科書を持つと涙が止まらなくなって死にたくなる。
親は別に成績はあげなくていいから卒業すればいいと言ってる。しかもそれは私が進学したいという意志を尊重して言ってくれている。
でもやっぱり何か言われると憎くて憎くてたまらなくなる。と同時に死にたくてたまらなくなる。
こんなダメ人間な自分は本当に死ぬしかない気がする。
だってこんなに勉強が嫌なのに進学して大丈夫なのか?
また死にたくなって落ちこぼれて、一人暮らしだから下手したらそのまま本当に死ぬんじゃないか?

こんな未来に希望がない高校生稀に見るよね。

私が勉強するのはおかんの機嫌を取りたいからで
進学するのは周りの評価が
気になるからで
本当は勉強なんてもう一切したくない
でもじゃあ
何がしたいかと言えば何も思い当たらない

とりあえずおかんが怖い

なんか怒られた

責めてる訳じゃないらしいが
あれは確実に怒ってる

接し方が
全くわからない


あんな優しいおかんなのに

わたしはただ甘えてるだけなのかな
自分がなんなのかわからない

現在、病気を理由に２週間以上会社を欠勤しています。
上司からは診断書の提出を求められており、嘘の理由を突き通すことはできそうにないです。

実は高校時代、金欲しさに男相手にウリをやっていた時期がありました。
それが原因で、大学時代から今年の７月まで約７年間その相手にストーカー行為を受けていました。
ストーカー行為自体は、なんとか解決することができましたがそれ以降、全く気力が湧かず、冒頭のような状態になってしまいました。
このままでは周りに迷惑をかけるばかりですし、会社にもいられなくなるのはわかっているのですが、
自分でもどうしたらよいのかがわかりません。
助けてください。

>>222
つhttp://tmp7.2ch.net/ihou/

20男
おれは人生を諦めたくない。でもどうしたらいいのか分からない
数々の病気で働けない(三か月前から)→病院行って治して働きたい→生活ギリギリで病院に行く金なんてない

俺はどうしたらいいんだ…金がなきゃこの世の中なにもできないじゃんか…

自分（男）二浪うつ病
彼女（女）現役専門一年慢性疲労症候群（抗鬱剤も飲んでるらしい）

６月に距離を置こうって彼女に言われた
７月上旬、彼女には彼氏が出来てて、エッチも２回したらしい
俺が距離置いてから、勉強に集中できないことを言ったら、
「二股でもいいなら」と言われた
その後すぐ、その彼とは別れたみたい
彼女は学校が土曜日まであり、テストも多いので、２ヶ月に１回しか会えないって
俺のこと本当に好きか不安
勉強しなきゃなのに、彼女のことで頭いっぱいで
胸苦しいし
ごめんなさい

>>219 世の中勉強なんかできんでもいい。 オレなんか勉強はできへんし、学生時代なんか点数の低さで争ってた。(笑) 今はそこそこ頑張って儲けてるし結婚して子供もいてる。
勉強より信頼できる人間関係を作ること

言葉が不自由でいつも誤解されて面接もカウンセリングもやばい方向にいってしまう。
薬が増える一方…
初心で精神科医に笑われてしまった。

カウンセリングでしゃべるなってどういうことだよ。。。

22の女です。
昨年の５月頃に鬱の診断を受け、パキシル20を１年ほど服用していました。
同時に、昨年の12月いっぱいで仕事を辞め、治療に専念し、社会復帰を目指していました。
最近パキシル10→パキシル5と減薬をして、かなり安定したので就活をし、今日から仕事でした。
導入研修ということで今日から１週間ほど県外へ出張です。
とりあえず行きの新幹線から具合が悪くなり、過敏性腸症候群の症状が出始めました。
１日の研修を終えホテルに着くとひたすら泣いている状態です。
再発ですか！？パキシル手元にあるから10位飲んだ方がいいんでしょうか？

>>217
こんにちは、今はこんばんはですが
元気出ました、ありがとうございます
負け続けのゴミ人生を潜ってきてるので正直信じられません
でも、こんな僕にも長所あるのかと思うと
人生も捨てたものじゃないのかもしれませんね

覚えてない人多数と思いますが、一応前ｽﾚで「じいちゃんに可愛がってもらってたから
じいちゃんのところに逝きたい」と話していた者です。

15日の昼過ぎ、家の屋根（3階建て分ぐらいの高さ）から地面へダイブしました。
本当は近くの高層マンションから飛び降りたかったんですが、きっとそこの住人の
迷惑になってうちの家族が肩身の狭い思いをすると思ったから自宅で飛び降りました。
でも死ねませんでした。
死ぬどころか、顔の打撲が酷い以外は骨折一つなく、しかも顔もあと数センチどちらかに
ずれていたら細い切り株に刺さるかでかい庭石で強打するかで間違いなく無事じゃ
済まなかっただろうと救急隊員の人が言ってたそうです。
結局、救急車で運ばれたものの検査の結果奇跡的にどこも異常なしということで、
入院もせずに帰りました。
家族は口々に「じいちゃんが守ってくれたんだ。じいちゃんがあんたを助けたんだ」と言います。
確かにじいちゃんが助けてくれたのかもしれません。

それに、私が庭に落下したのに初めに気づいたのは私に一番可愛がってる猫だったそうです。
みんなお盆で忙しくしてる中で猫が庭を見て「にゃあ〜！にゃああ〜！！」とけたたましく鳴いて
家族を引っ張っていったそうです。

じいちゃんと猫のために生きるべきなのか、まだ悩んでます。
まだ苦しいです。
何だかわからない長文でごめんなさい。

>>230
すまない( ；∀；)ｲｲﾊﾅｼﾀﾞﾅｰ
それは、確実に生きるべきだろ
ぬこ 大事にしろよ　ぬこ可愛いよ

つーか、本当に死にたいというより、パニくってダイブしたんだよ。
そんな高さじゃ、障害者になる可能性の方が高い(ﾉД`)ｼｸｼｸ

>>229そだよそだよ。
他人よりも遅くたっていいのだからゆっくりゆっくり自分を見つめてみては如何でしょうか。
私のレスで少しでも元気が出てくれたなら嬉しいです。
>>230私はあなたの前レスを読んではいませんが、あなたがおじいさんの所へ行った事でおじいさんは喜びますか？
おじいさんはあなたが幸せに生きてくれる事を願っているの思うのです。
偶然かおじいさんが守ってくれたのかは解りませんが大きな怪我無く無事だった事、きっとそれには何か意味があると思います。
ありきたりなレスですみませんが率直な意見です。

よく人からオドオドしてると言われます
面接官や教官にも言われまました
オドオドはどうしたらなおるのかな？
思い返せば小さい時から自信のなさそうな子だったのかも。よく親から怒られたり、ひっぱたかれてたのが原因なのかな

>>224こんばんは。
私はあなたと同い年です。
私もこのまま終わりたくない、幸せになりたい気持ちが強いです。
周りは「若いんだから何でも出来る」といいますが何をしていいのか、したいのか全く解らない状態です。
>>224さんは先ずは病気を治す事が先決ですよね。
無知なもので病気やお金の事にはアドバイス出来ませんが

↑訂正です。

>>224こんばんは。
私はあなたと同い年です。
私もこのまま終わりたくない、幸せになりたい気持ちが強いです。
周りは「若いんだから何でも出来る」といいますが何をしていいのか、したいのか全く解らない状態です。
無知なもので病気やお金の事にはアドバイス出来ず申し訳ありませんが同じ歳の者として幸せに生活出来る事、病気が少しでも良くなるを願っています。

>>233私も人前へ出るとよくオドオドして、キョドりまくります。
私の場合自分に自信が無いからだと解っているのですがそう簡単に自信を持てる訳でもなく…。
自分を好きになってくれる人でも現れたら持てるのか、それとも自分に自信を持ったら好きになってくれる人が現れるのかなあなんて卵が先か鶏が先か状態です。

初めてですが聞いてください。

5年前に人間関係でとてもつらいことがあり眠れなくなり気力がなくなり
医者に通い始めました。
それからずっと薬を飲み続けています。
診断名は医者によってかわりますが、いずれも「神経症」の領域で「鬱」ではないようです。
（↑病名を聞いても教えてもらえないことが多い）
仕事も出来なくなり実家に戻りそこで「要らない子」扱いをされ、ODを2回したのですが助かってしまいました。
家族が「仮病」だと思ってるのがつらくて、彼のところで暮らしていましたが、
2年くらいたった頃に彼の父親に追い出されました。
死ぬ勇気もなくて行くところもなくて思い切って役場に行き生活保護を申請し
受理されて保護を受け初めて半年たちます。
自分でも少しでも働いてこんな生活を抜け出さなければと思い、
今は就労支援員の面接を週に一度受けていますが、
働こうと思う気力があってもなかなか働けそうなところがなくて焦っています。
面接をしていても（早く働け、このバカ女）と思われているのでは？と思ってしまって
役場に行くのがつらくて薬を飲まないと行くことすら出来ません。
医者には「出来る範囲で働けるところがあるなら外に出たほうがいい」といわれていますが、
役場のKWが「病院に聞き取り（調査）に言った」というたびに
KWと医者も内心では「仮病」と思っているのではないか？裏で私を笑っているのではないか？バカにしているのではないか？と
いらない想像ばかりして医者にも心を開いて話すのが怖くなり、
本当は苦しいのに「調子いいです」と5分診療しか受けられなくなりました。
生きていても他人の迷惑になるだけだから死んだほうがいいのかも？と何度も思いましたが
実際に死のうとしても死に切れなくて余計に迷惑を掛ける結果になったので
（次は絶対に死に損なわないようにしなければ）と考えると死ぬことも出来ません。
自分の心が分からなくて部屋で一人で泣いてばかりです。
田舎なので医者を変えることも出来ません。
誰にどう言えばいいのか分からなくてここに吐き出しました。スレ汚しですみません。

>>237こんばんは。
“働きたい”って意志があるのは素晴らしい事だと思います！
医者や役場の人はバカになんてしていないとは思いますよ、、しかし私も疑り深く被害妄想が激しいのでその気持ちよく解ります。
でも例え内心バカにされていたとしてもあなたは働く為に良くなりたくて頑張っているのだから、バカにする方がバカなんじゃ！位に思っていいと思いますよ。
あなたがいつか元気に働ける事を願っています。

大学の時は人前に出る話すなんて簡単だったし好きだった。
就職し過酷なパワハラ、人間関係に悩まされ上司や同僚の前に出ると自分が何を話しているのかわからなくなるパニックに陥った。
大学の同期はみんな悩むことは同じだと励まされ仕事はなんとか続けていたが睡眠傷害に陥り倒れた。

ま、たいがい相対する他人も同じよーな事思ってるんだけどな。

他人は自分を映す鏡。
他人に抱く恐怖は他人も感じている。
あんたが怖がって萎縮すれば、それは相手に対する壁となり、相手の前に立ちはだかる。
その壁が相手に不安感を与え、相手もまた壁を作る。
距離を取れば同じだけ相手も距離を取る。

要するに見越し入道だな。
鏡に映った自分ばかり見てないで、相手を見ようとしてみれば？

家族が自己中なんですがどうしたらいいですか？

>>241
嫁か?旦那か?
基本的に家族でも他人だから、自己中だよ。

親とかなら、ちょっと問題だが。

>>226
ありがとう…
うん、気楽にやる!

>>241 振り回されず、さらっと流せるようになるといいですね。
人は変えられない、変えられるのは自分だけ、が理だと思います。

仕事のことで悩んでます。
ミスをするのが怖い、些細なことで人に迷惑をかけるのが怖い。
人と深く関わるのが嫌で、怖くて、つい避けてしまう。
自分のした仕事に自信が持てず、いつも不安でたまらない。
仕事相手はわりかし友好的に接してくれているけど、同僚とはどうしても距離を置きたくなってしまう。
悩んで悩んで胃が痛くなる、仕事を続けるのが怖い。
今年で27になるけど２回仕事をやめていて、もうこれ以上辞めるのはよくないとわかっているんだけど。
心が弱いので自分以外の要因で仕事できなくならないかな・・・なんて考えてしまう。
交通事故で入院するとか。

病みまくってますね私。これからが心配です。

>>225
誰か(´；ω；｀)ウゥ・・・

>>237
働く気力があるのはいいことだと思います。
＞ 仕事も出来なくなり実家に戻りそこで「要らない子」扱いをされ、
＞2年くらいたった頃に彼の父親に追い出されました。
そうですね。誰かを頼るより自分の人生には責任を持てた方が生きやすくなると思います。
そこに気づいて生活保護を受けたことに生きる力を感じます。

＞（早く働け、このバカ女）と思われているのでは？と思ってしまって
＞KWと医者も内心では「仮病」と思っているのではないか？裏で私を笑っているのではないか？バカにしているのではないか？といらない想像ばかりして
ただの思い込みです。思い込みで役場や病院からの受けるべき助けを受けられないのはもったいないですね。他人がどう思おうが、関係ないですよ。ごはん食べさせてくれるわけじゃないんだし。

あなたは、あなたのことを一番大切に思っていい。 多少厚かましいくらいでちょうどいい。

>>246
彼女のこと、これからどうやって大切にしていく予定ですか？
一人でいるのがさみしいだけなら、二人でいる意味は無いように思います。

姉が精神的な病に長いことかかっていて、少し良くなったかと思うと
ぶり返しし、またマシになったかと思うと…の繰り返しです

姉の力になりたいのに力になれず、自分の無力さにうちひしがれる毎日で、
このまま姉は治らないんじゃないかと不安が押し寄せてきました
以前は姉がリストカットしていても「大丈夫だ、いつかは治る」と信じてやってきましたが、
最近の姉の様子はリストカットこそないものの、常に無気力的で
夏のせいか食欲も落ちて余り食べません
一月程前には姉のセフレとの妊娠騒ぎがあり、中絶もしました
このような毎日に疲れて姉のことを見捨てられたらどんなに楽か、
いや私は姉が好きだ、死なれたくない、病気が良くなってほしい、
けれど自分の何もかもを犠牲にしてまで姉を助けるような真似はできない
そんな思いが繰り返しわいてきて、最近よく泣くようになりました
学校やバイトにもイマイチ身が入りません

何とかこの状況を少しでもいいから改善したいです
長々とすみませんでした

>>245
会社ってなにを目的に存在してるんでしょうか？
利益を出すためですね。
利益がでるからお給料がもらえるんですね。

会社の利益を出すためなら、ミスしないように人に聞いたり、迷惑だと思っても円滑な業務のために報連相したりすることは自然なことではないでしょうか。

はじめまして　よろしくお願いします。

８年前にパニック障害になり５年くらい通院投薬してました。仕事をやめてからはだんだん症状がなくなり、今は通院投薬はしてません。何かの拍子に動悸が激しくなる時はありますが、いつのまにか治まっています。

去年から新しい仕事をはじめ、常に疲れを感じていたのですが、２週間前くらいからいっそうひどくなりました。
生理前のせいかと思っていたのですが、５日くらい前は、朝目が覚めた時｢今日も仕事か｣と思って涙が出そうになりました。
前にパニック障害やってた時と似ている状態になり、自分でもおかしいと思いました。
ただ気がかりな件があったのと、皆勤賞狙いで休まず出勤してましたが、今日はもうダメでした。

嫌いな奴から屁理屈こねられた事、自分は認められてない、あたしがいくら仕事頑張ってもダメだ、と身にしみて思いました。

泣きたいのに泣けない、認められていない、うまく言えないのですが、とにかく暗くなってます。

久しぶりにリスカしたくなり、迷いつつ切ってみました。切れ味悪くて、スパッといかない。

すみません。またおかしくなってゆくのかなぁって不安です…

携帯から失礼しました。

今日午前中から夕方にかけて物凄く調子が悪かったのだけど何とか持ち直した。
晩御飯も緊張せずに食べられたし、今も多分大丈夫。
医者から指示された時間は過ぎているけどやっぱりもう寝たほうが良いのかな。
また明日もあんな思いするのかと思うと怖くて。
ずっと起きて自棄酒でもしようか……止めとくか。

>>249
お姉さんの病気が、悪化しようが、完治しようが、あなたには関係ないことですよ。
お姉さんは、あなたのせいで死んだり生きたりすることはありません。
好きだから治って欲しい、楽になって欲しいという気持ちはわかります。お姉さん思い妹がいて羨ましいです。
でも、大切に思ってるから病気が良くなるということはありませんよ。

なんにも、犠牲にならなくていいんです。あなたの人生と、お姉さんの人生は、違うものです。好きなことして生きてください。

友達関係で悩んでます

友達大勢で集まっても自分の存在価値に疑問が浮かぶ。
私必要なのかなっ？て。私存在薄いのかな？って。
私が居なくても居ても変わんないんじゃないかって。
最近その孤独感に耐えられない

私は必要とされてない人間かも
必要とされたい

>>251
お金かかるけど、また通院を考えてみてはどうでしょうか。投薬するかは先生に相談して。
表に感情を出してみたいってときは、カウンセリングで言ってみるのもありかもです。

泣きたいのに泣けないとあるので、健康的に泣ける方法を探しましょう。映画見て泣いたり。音楽聞いて泣いたり。
自分の心と体にいいことをしてあげるのはどうでしょうか。朝涼しいときに散歩したりするのも気持ちいいですよ。

>>253
聞いて下さってありがとうございます
また少し泣いてしまいましたｗ
悲しくてではなく、涙で不安やモヤモヤが流れていった感じです
関係ない…はっきり言ってしまえばそうなんですよね
ある程度は姉の病のことは割り切って考えるようにしようと思います
ありがとうございました！

>>254
その場にいて楽しめないのであれば、思いきって参加しないのもありだと思います。
参加しなくて心苦しい、つらいって感じるかと思うでしょう？でも案外すっきりするものですよ。

自分の価値や存在意義は、自分で見出だすものです。若い人は「○○さんって〜〜だよね」とよくラベリングしたがりますが。それに惑わされてはいけません。
飲み会でいつも盛り上げ役になるか、黙って料理を取り分ける人になるか、話の中心をいつも握っている人になるか、
はたまた飲み会には参加しないで友情を育むか、
今からどういう人にでもなれますよ。

>>242
３０才になる姉がです
私は一人暮らししていて携帯にでないと家まで押し掛けてくるんです
そして私が寝てるか居留守使っていると思い込んでインターホン連打したりドア蹴ったりするんです
ちなみに姉は思春期のころ精神科にかかってました

丁寧なレスをありがとうございます。
ちょっとずつでも前に進んでいけるようにしていこうと思いました。
またここに吐き出しに来ちゃうかもしれませんが、その時には聞いてください。
本当にありがとう。

>>251
去年入社という事はまだまだ覚えなければならない事(仕事以外にも)があるのでは。
だから「自分が認められてない｣のではなく、認められるまでのレベルにまだ達してないと思う。
会社では嫌い・苦手な事・モノ・人にも対峙していかなければならない場面がたくさんある。
理不尽や不条理、それらにも耐える事を含め労働の対価として給与が支払われてるのだと
転職経験5回の自分は考えるようになっている。
ただ、泣きたいのに泣けないのはチョットぎりぎりの精神状態になりつつあるかも。
>>255さんも言ってる通り、パニック障害再発にならないよう早めの受診が宜しいかと。

>>256
お姉さんに遠慮せず、ご家族に甘えたい、相談したいと思ったらそうしていいんですよ。
また、お互いが精神的に自立すると、お互いの近況報告、悩み、お姉さんの病気のことなど、沢山のことが話し合えるような関係になると思います。

>>251です。
>>255さんありがとうございます。

通院は田舎のため病院が限られてしまうので、できればしたくないんです。
薬は副作用がひどく飲みたくないですし。
すみません。

自力でよくなりたいと思っています。
嫌いな奴がどうしようが、周りで何があろうが、びくともしない。

そんな自分になりたいのに

>>252
ごめん見落としてた。レスなくてさみしかったでしょう。
今日はもう寝ちゃいなさいよ。
やけ酒なんてしないで、もっと美味しい、楽しいお酒の飲み方があるんだから。

俺と結婚して一緒に居る嫁が可愛そうでたまらない。
何の出世も見込めない一般社員が家族を持つのはダメなんだな。
結婚する前より幸せじゃないと思う。本人は嘘でも幸せというけど。
他の家庭が幸せに見えるし、嫁の両親を将来背負う自信が一番無い。
何の苦労もしないで生きて来た結果は、会社と家庭の往復で終着駅なのか。
１人で生きてる方が気楽だと思う。全てを捨てて誰も知らない場所へ行きたい

>>262
そうかー通院は無理か。本当にやばくなる前には行ってくださいね。今までの頑張りが消えてしまいますから・・・

動じない人間ですか。石にでもおなりなさい。

今のは言い過ぎましたすみません。
でも、感情を内にこめるだけだといつか必ず爆発しますから、
少しずつ、泣いたり笑ったり怒ったりして、感情を外に出してくださいね。
それが、自分をコントロールする、ということだと思います。

>>263
あ、ありがとう…嬉しい。
眠剤飲みました。寝る事にします。

眠剤飲むのは、もはや基本だな

大学生です。

精神不安定で、涙が止まりません。薬飲んで病院通ってます

普段、学校に通うのがやっとで飲み会や体育祭なんて出られる精神状態ではない。

にもかかわらず出席しなかったことで、気の強い女の子から攻めたてられるような心ないメールがきました

今は夏休みですが学校のことを考え毎日泣いています。

こんな相談の文章も書けないくらい終ってるわたしが、立ち直るにはどうしたらいいですか

>>264
その書き込み、そのまんま奥さんにお見せしたら。
最初からうまくいく関係なんて無いと思います。少しずつ、譲り合って、妥協して、我慢して。
でもそれで得られた喜びや安心感は何倍にもなる。あなたもそう感じて結婚したのではないですか。
奥さんの気持ちも聞いて、自分の気持ちも伝えてみてはどうでしょうか。
家庭を円満にするためにも、報連相は大事ですよ。

>>266
おやすみ。嬉しいって言ってもらえて嬉しかったよ。ありがとう。

>>264
大日本帝国の大半の国民は、将来の悩みを抱えて生きてる。

他人が幸せに見えるのは常識。大金を手にしたら考えが変わる。
しかし、それは不幸の始まりになる。普通の君が羨ましいよ。

どなたか>>268へレスお願いします。

>>251です。
>>260さんありがとうございます。

認められていない、というのは…

あたしより後に入社して、ろくに仕事できず、そのくせ言い訳とえらい人と男に媚びるのだけはいっちょまえって女をちやほやして、あたしが数字出そうがなんだろうが、スルーっていうのが認められていないって思ってるんです。
媚び女は、あたしの周りは嫌ってる人多いです。

嫌いな奴ともうまくやるらなくては、と思います。だからキレそうなのも我慢しました。仕事をやりやすくするには、とにかく可愛がってもらわないと、とも思います。
でも、でも…なんです。何かあたしの心の中でそご、軋轢があるのでしょうね。
本当にすみません。せっかくアドバイスいただいたのに。

>>272
悪いけど甘えてるだけにしか見えない

すみません、>>268と>>272は別人です。>>272は私です。
ずっとみなさんへレスしてたんですが、>>268へのレスが思い浮かばなくてどなたかいないかなーと思ってしまいました。すみません。

>>268
大学にカウンセリングサービスってありませんか？卒業するとカウンセリングってべらぼうに高いので、一度受けてみてはどうですか？
気の強い子とあなたは合わないんですね。
うーん、まぁいろんな人がいますから、しょうがないですね。

こないだ久々にハードな人が来た。（うちはソフトSM店）
無理な体勢でガチガチに縛られて、心身共にきつかった、、、
いつも言葉責めとか、どう返したら客が喜ぶのか、客が望むプレイを瞬時に察知していろいろ考えながら「エロイ私」を演じてるんだけど。

なりきれなくて思わず素の部分がでちゃったりすると、なんか悔しい。
ついた人全員返すつもりでやってるけど、まだまだ無理だなー。プロじゃねーなー、って。
風俗のお仕事って、難しい。。。

チラ裏スマソ

ﾌｪﾗしてる時のお尻を高くあげた猫のﾎﾟｰｽﾞとか、ヨガにもあるけどすごいおならしたくなる
お腹ゆるいときは脂汗ﾀﾞﾗﾀﾞﾗで必死に絞めてる
なんでお尻をあげてるのか自分でもわからないけど、なんとなく視覚的にｴﾛｽを感じてもらえるかなって発想…

>>268
対人恐怖症だろ
生き方が不器用というか、前向きじゃないんだな。
孤独主義者なら、その状態でも寂しくないし涙が出るわけない。

ほんとは参加したいんだろ。自分の評価を気にしてるんだろ。
トキハナてよ。薬必要ねーし。ゆとりとも言う。

>>278


　 (　 )　ｼﾞﾌﾞﾝｦ
　 (　 )
　　| |

　ヽ('A`)ﾉ　ﾄｷﾊﾅﾂ!
　　(　 )
　　ﾉω|

まぁとにかくお前等は弱い。精神病みだからって甘えんな？頑張れよ！怠け者が。頑張れ！皆まともに頑張ってんだよ？お前は？何やってんの？しっかりしろ！愚図。被害妄想ぶっこいてないで頑張れ！

わたし寝ます。おやすみなさい。

>>257さん
丁寧なレスありがとうございます

若い人は他人を評価ずける？ってことですよね？若くなくても人生は他人の評価で大半決まると思うのですが…。

確かになろうと思えば何にでもなれますね。
その時の自分に合わせてマイペースにいこうと思います

>>280
　 　　　　　　-=-::.
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　　　　 .|　　　　　　　　　ﾐ:::|
　 　　 ﾐ|_≡=､´ ｀, ≡=_、　|;/　　／￣￣￣￣￣
　　　　 ||..(ﾟ )|￣|. (。)　|─/ヽ ＜　まずは俺のウンコを喜んで食え！ ブッ！ブッ！ブッ！
　　　　 |ヽ二/　　＼二/　　∂　　＼＿＿＿＿＿
　　　　/.　 ハ - −ハ　　　|_/ 　
　　　　|　 ヽ／＿＿＼_ノ　/＿＿＿ 　 ＿＿＿
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　 　　　 |　　 　 |　　　　　　 　　　　　　　　　　　ﾐ.　　　　 .,､　._,,,､､r　　　,,,,_____　ﾞ┐

>>280
.∧＿∧（ プー ）
(・ω・`)ノノ〜′
（⊃⌒*⌒⊂)
　/_ノωヽ_）

↑腹立ったか？(笑)一人前に精神病みの愚図被害妄想のくせに？(笑)可哀想な劣った怠け者め。しっかりしろ！頑張れ怠け者め。頑張れ！頑張れ！皆より出来が悪いから嫌われるんだ。自覚しろ！頑張れ。ま、お前は何にも出来ないアホだけどな(笑)

いきなり申し訳ありません。少し話を聞いていただきたいです。


自分には､歳の離れた姉と鬱病持ちの母がいます。

つい先日 母がベランダから飛び降り自殺をしようとしていました。
身を乗り出して､溜まりにたまったストレスを発散するように近所(団地全体)に聞こえる声で叫びだしました。
『頑張ってるのに認めてもらえない､どうして家だけが攻められなきゃならない？もう自殺したい』

今回二度目の飛び降り自殺(未遂)ですが､今回の母の姿を見てこのまま止めずに母を逝かせてあげた方がいいのかわからなくなりました…
いっそ 家出でも何でもしたいのですが､愛犬のことが気がかりでどうしようもありません。

こんな話 知り合いやカウンセリングの先生に話してどうこうなる話じゃありませんし､相手が困るだけだと思い､この場で吐き出させていただきました。


説明下手で申し訳ないです。

甘えんな？狂言に付き合ってるお前もタコだ。慰めてほしぃーってか？お前も母親もグダグダの被害妄想だタコ。しっかりしろ！頑張れば終わりだろ。頑張れよ。頑張れ怠け者が。何にもできない被害妄想馬鹿が。しっかりしろ！

>>285
http://sylphys.ddo.jp/upld2nd/pc3/src/1218872478447.jpg

>>286
('A` )　ﾌﾟｳ
ノヽノ) =3'A`)ﾉ ﾋｬｰ
　くく　へﾍﾉ

>>287
　　　　　　　　　　 　 　 　 ,. .:,´:.:.:.:.:.｀:丶.、
　　　　　　　　　　 　 _ｒ:／.　:, : . `､ .　:､ : ヽ-､_＿__
　　　　　　　　　, ‐'ﾆ-/. :,' : ﾊ:.:.:..:..丶:..:.ヽ:. Y´￣｀ヾ丶、
　　　　　　　 ／/´　 ,'..:.:.!.:,:i　､＼:.:.ヽゝ､:.',:.:.!　　　　`､:.i
　　　　　　　{..:.;′　 ｉ.:.;.::ﾚﾊ_,. -　ヽﾊLj_ヽｉ:. |　　　　　j.:|
.　　　　　 　 !:.:ｉ　　　|:.:;.:.{ '´　　　　　　　' j:. |　　　　　l:.j
　　　　 　 　 ヾ`、　 ﾉ;ｨ､:.､ﾞ'⌒｀　,　´⌒"ィゝ!　　　　 ﾉ;ﾉ
　　　　　　　　　 ＼　　丶.j '''　 r＝、　''' ,'_,ノ｀　 -‐'¨´
　　　　　　　　　　　　　 　 ＼_　` ‐' 　 ,ｲ 　　　　　ほーらマンコだよ♪
　　　　　　　　,､､､‐ ､　　　　j::i` ‐-‐'「.::| 　　　　, ‐,､､､
　　　　　　,､(､‐､ )､__） -rrく¨´′　　 ゝｧｰr- ､(__, (, ‐,　)
　　　　　 ｛,,､‐-､ )＼＼~''''''‐--`―'‐'' ,´／ ,､‐';ｰ(　 ,　ヾ､ヽ
　　　　　 ｛__,,､‐' | i ヽ`､｀ｰ‐--,,､-=='-‐‐‐<_r''' |､`t'　ﾉ|っヾ､
　　　　　 　｀ｰ/　|　`､　{''''｡''~:::　　 ::　 ｡ 　 ::|　 ﾉヽ i_,',r'ﾐ.　|
　　　　　　 　/ 　i　 　 人　 ...ノ　　丶..　..ノ :i 　i | i. | ヽヽ　|
　　　　　　　 /　 　!　／ ,i　　　　　　　 　 　 :i 　i　|iヽ|　　　/
　　　　　 　i　　　 iノ ,' /　　　　　　　　　　 :i 　'　| |ヽ|;　 /
　　　　　　 i　　ｰ''´ :,' /　　　　　 　 　　 　　i　 　 ! | | |ヽ'
　 　　　 　i　　　　 / / 　 　 　 '　 　　 　 　}　　 i　| |＼
　　 　　　 |　　　 ./　i　　　　　　　　　 　　　i　 ./　 i i　 ヽ
　　　 　　 |　　　/　 i'　 　　 ､　 ::　 ,　　　　'i　/　　| :|　　 ＼
　　　　　 /|　　/　　i　　　 　 ヽ災ノ　　　　　|'　　 /　i　　　　＼
　　　　 / ﾉ　/　i:　 |　　　　　 ::| |::　　　　 　 l　　/　　|ヽ　　　　｝
　　　　/ / / 　 i.　 |　　　　　 ::|. |::　　　 　　 | ノ　　　| ヽ　　　/

ほほほ！僻み嫉み被害妄想達（一人かな？笑）が鈍臭いくせに必死ですなぁ。くだらん反抗心はあるくせに何にもできない被害妄想愚図。プライドだけ高くて能力が伴わない典型的な被害妄想。それが君達だ。しっかりしろ！頑張れ。

>>291
シナプス足りてねーんじゃねーのかド低脳が

>>286

愛犬大事>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>目の前で母親を逝かせる

間違ってます。母親を楽にさせたいなら親戚などに相談したり、
区・市・県などのカウセラーへ相談して、最悪保護の依頼をするべきです。
分かります。愛犬が心配なの。順番をつけては行けませんが母親が一番です。

↑ぷっ怒ってるよこの人(笑)(笑)可哀想に。しっかりしろ！頑張れよお前。頑張りが足りないからそんなんなんだよ？シナチク？なんだそりゃ。そんな薬に頼るな。お前が頑張れよ怠け者が。嫌われるのはお前が悪い。わかったな？ん？

>>293 うるせぇ黙ってろ。余計なとこに出てきやがって。お前何目線だハゲ。まずお前がしっかりしろ！犬は関係ねぇ

>>294
ﾊﾞｰｶ（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>296 グダグダ言ってないで頑張れオタク精神病。わかったな？嫌われる様に嫌われる様にしてきたんだお前は。な？お前が悪い。

ああああ

↑狂ったか？悔しいの？ま、お前が悪い。しっかりしろ

>>295
俺に言うなよ
お前も頑張れよ。

やばいよもう…あたしやっぱひとりだ

今すごく孤独感かんじる
ほんとにこの世にひとりなきがする

やめてほんとにひとりにしないで

>>301
迷惑なゴミだね！

>>300おうむ返しか？(笑)情けない被害妄想愚図だな。お前みたいなチンカス精神病みに言われなくても頑張ってんだよアホが(笑)お前はカウンセラー気取ってないで頑張れ怠け者。わかったな。いちいち絡むな陰気臭い(笑)

>>297
喧嘩売ってんの？悪いけど俺ってマジで喧嘩強いよ。ドラゴンボールで言うとヤムチャあたりは楽勝だね。

>>301 お前が嫌われる様な事したんだろ。しっかりしろや。自業自得だよ。独りで頑張れ！応援するから☆

>>304 面白いつもりか？頭大丈夫か？

>>306
　　　　　　　　 ヽ、　　　 　 　 /　 思　い
　 シ　俺　お　　 !　　　 　 　 ! 　 .い　い
　　ョ　の. 前.　　 !　　　　 　 |　　 つ　こ
　 ン.　ケ　　　　　|　　　　　　!,　　い　と
　 ベ.　ツ　　　　 ノ　　　　　　l′　た
　 ン　の　　　　 ゛!　 ＿＿_　丶
　 し.　中　　　 ,,ノ' ´　　　 ｀ ''ヾ、、_　　　_,.
　 ろ　で　　　/　　　　　 　 　 　 ヽ｀'Y´
　　　　　　　　}f^'＾^了t^'＾'`'ー1　　l
　　　　　　　ノ|L＿　!　＿＿_ ｛ ,..、|
'- 、.....、r‐''´　 }f'tr'i　 ''^'tォー` }j/i',|
　　 　 ヽ　　　 l.| ´ |　　　￣　 vijソ.!
　　　　　　　　 丶 └、　　　　 Fイ l′
　　　　 ／　　　 ',　 ‐--‐　　,イ　ケ|
　　 , ,/.　　 　 　 ヽ　`''"´,／ ! 　＾|ー、
　 / /　　　　　 ＿,,」、'....ィ' 　 　　　 '|. ＼、__
. /./　　,. ‐'''"´　 　 ! /　　　,　　＿」＿_ヾ',
.,'.,'　 /´　　 └ 、_　ノi　　　ノ　 （、_　　`｀ヾ!
,'/　/　　　　 ヽ、 ｀ ''ー 、ィ-─''　r`'＾　　　　`
l|　 ! 　 　　　　　　　　　リ　　　 `ぅ　ー=、_
|　｜　　　　　　　　　　サ　　　　 〉
　　ト　　　　 　 　 　 　 ′　　　 ./''ー- 、,..＿
　　|　　ヽl　 　 　 　 　 　 (B 　 　 /　　　　ヽ、
　　| 　 　 !,、　　　　　 !　　 　 /　　　　　∠_
　 ,イ 　 　 ヾ'　　　　 ィ 、 　 . /　　　,,ィ'´

>>307 うわ・・寒い奴だな。これが精神病みの典型。空回りしても空回りしても同じ事をして笑われるんだよね。情けない。頑張りが足りない

>>308
構ってもらいたいならほかのことで目立てよ

>>309 うわ・・・今度はこんな事言ってるよ(笑)さっきまでと言う事が違うじゃん。キモい。これも精神病みの症例だねぇ

おやおや、309 は泣いて逃げちゃったのかなー？道を説いてやったのに逃げるのかー。ま、所詮こんなものか。負け犬が。ﾌﾌ心が弱り切っているのを感じるぞー

美しい光景だ。見世物としての価値というものもある

何かあるたびに
寝てばかりいると言われる。
と叔母→叔母の妹→娘
で、今年鬱になって調子悪い時だけなのに。
祖父母と同居で、買い物から病院連れていったり、祖母の汚物を洗濯したり
お正月も誰も手伝いに来ないので一人で買出し、掃除、仏壇の磨き
銀行、
１月までは仕事から帰ってごはん作って自分なりに頑張ってるつもりだったのに
叔母は『何もしてないじゃない！じゃなきゃこんなに散らからない』という。
どうしても痴呆の祖母が色々いじる。自分も動けないときもある。
鬱前からの彼と結婚することになり、ここ数週間で家を出たのだけど
祖父が入院してしまい、叔母と２度ほど喧嘩になった。
『叔母が頼んだことを断って罵倒された。
PC捨てたる・もう帰ってくるな・口先な最低な女だ』

今日お見舞いに行ったのに『帰れといわれた。』彼も祖父の顔が見たいと仕事抜けて
来てくれたのに目も合わせない、挨拶もしない。二人の叔母。

数年前、祖父が肺炎になったとき、付き添う祖母を仕事帰りに迎えにいって
食事して二人でやってたことは、なんだったんだろう。
叔母に罵倒され続けた言葉が回っておかしくなりそう。

>>312 あら、まだいたの？(笑)お前ヤムチャとかほざいて見せ物になりたいんだろ？(笑)馬鹿は黙ってろ。背伸びして向かってくんなクズが(笑)
>>313愚痴って何か変わるか？しっかりしろ！

何この残念な方

>>315 お前がこの世にいる事も君の周りは残念に思ってるだろうよ。棚上げすんな？しっかりしろ。頑張れよ？

はいはい頑張ります　あんたも無駄なことがんばりよ（笑

>>316 　頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ！！もっと頑張れよ！！頑張れよ！(笑)

>>317 そんなだから皆から嫌われるんだよ？いいかい？嫌味ったらしい僻みをやめなさい。君は心もブスだな
>>318 お前は病院行ってこい。な？しっかりしろ！負け犬が(笑)

仕事に行く気力がなくなってきた
生きていくのが面倒と思えてきた
と、考えている自分が嫌でたまらない

頑張れよぉ〜頑張れって！！そんなもんなの？もっと頑張れるやろ！おまえなら！！頑張れ〜！

↑そうだ。しっかりしろ！甘えて逃げてきた罰だよ。皆から嫌われてるのもお前が逃げて嫌われる様にしてきた結果。わかったな？頑張りが足りないんだよ。前向け

>>320 　つらいね…しんどいよね…

すれがたてられないんすけど

辛いのが人生。しんどいのが人生だ。逃げて愚痴って何か変わるか？お前等変わってねぇだろ？婆になるまで「辛いね・・しんどいね・」言い続けるのか？(笑)ハゲが。グダグダ言う前に頑張れ。行動しろ怠け者が。甘えんなクズ！お前が悪い。

どーでもいいからすれたてられるようにしてくださいよ

頑張れっ♪頑張れっ！！！おまえもっともっともっと頑張れ！

みんながんばってるっしょじぶんなりに

頑張って！頑張って！たまに休んでまた頑張れ！

強制的に昨日も「みんなのゴルフ」に参加させられた

5人のうち1人がジャイアンで何をやらせても下手なんだ・・・
負けると暴力を振るったり、嫌がらせをする。

だから、みんな上手なのに　わざと負ける。

「わざと手を抜いてるだろ!!ｳﾞｫｺｳﾞｫｺ｣昨日は俺も2発殴られた。

「明日はBBQするからな。13時に浜ジャ屋に集合だ」(分かったよ)
今日も、みんゴル・チンチロリン・花札の何かを強制的に開催確実。
切ない。

ジャイアン……

ふーん

どーでもいいからすれたてるようにしてくださいよ

能天気な悩みにいちいち愚痴って「私って欝・・」アホか。「皆頑張ってるょうー」「頑張り過ぎない様に頑張ってー」馬鹿か？お前等ずっっっとそれじゃねぇか。頑張ってねぇんだよ。しっかりしろよ。な！？頑張ってたら頭おかしくねぇんだよ。甘えを捨てろ。必死さが無い

生きてること＝がんばる
じゃないの？

そうだね

ジャイアン寂しいんやろね

なんでも話していーのがこのスレじゃねーの？

>>273(>>251)
自分の経験上、媚び女みたいなタイプはどこにでもいるが、媚び女が仕事で認められたのは
見たり聞いたりした事がない。実際、あなたの周りでも彼女を嫌ってる人って多いんようだし。
あなたが現在担当している業務をきちんとこなせているから周りも何も言わなくていいし、
安心してるのさ。ま、時には労いの言葉でも欲しいよね。
でも、表面的に可愛がられる事より仕事で実績を挙げた方が、周りは何も言わなくても
あなたの存在を重要視するし、あなたが困っている時は必ずフォローしてくれるよ。
それに、あなたは媚び女みたいに上司に愛想を振り撒いて取り入るなんてできないでしょ。
あなたは仕事はきちんとやってる事に自信を持っていい。ただ、念のため受診はしてね。

ふはは！必死に書き込んでるが私も可哀想な被害妄想愚図達の話を聞いてあげる事にしますよ。これからよろしくね☆道を説いてあげましょう。逃げてちゃいかんよ？しっかりしなきゃねー。甘えんなよ

>>339 何が受診だ。お前はカウンセラー気取りか？ん？くだらん。お前の自己満カウンセラリングを語って自分を慰めてんのか？楽しいか？(笑)私も聞いてあげるからね

かきこめなくなったんですけど

あっやったーってかどーでもよくね？

かけてますよ

物には言い方があるのを学んでほしいですね＾＾

>>337
悪い人間と出会うと縁を切りたくても切れないんだよ
1日１回の通電も強制的にしなければいけないし・・・
目が覚めて携帯の着信に、連続ジャイアンからの電話が15回

かけると「ぶっ殺すぞ。いつまでも寝てるんじゃねー。すぐこい」
用事は、メールとかショートメールが自分で出来ないから、変わりにしろ。

「○○電話出てよ。俺、マジだから。家の前に車ないから心配だ」
返信なんか来るわけ無い。相手の女の子はストーカーされてると怖がってる。

「絵文字使えｳﾞｫｺｳﾞｫｺ｣(痛ｪｰ)

つまんないんですけど
ねていいですか？
すれたてられるようにしといてくださいね

お前等は「あぁ私被害者・・」「何だか欝・・」「悪いのは周り！」僻み、嫉み、被害妄想。でも実際は何にも出来ないのはお前だ！頑張りも無く無能でやる気も無い。でも「認めないのは周りが悪い」これがお前だ！恥を知れ！頑張れ頑張れ！

ジャイアン寂しがり屋だなｗｗｗｗ

↑おやすみなさい

馬鹿じゃないの？

おやすみ

そうだね
ってか四時すぎました
ジャイアンって？？？？
俺スネ夫だよ

>>345 ぐちゃぐちゃ嫌味ったらしく書き込みすんなっつったよな？学習しろ！頑張れと読めるか？愚痴っぽいのをやめろ。わかったな？でしゃばるな

>>350 僻みはいいから寝てろ愚図(笑)負け犬め

寂しいんだろなぁ。きっと。　
どうしたらいいやろ…

>>340
とりあえず、過去レス>>251を読んでみてね。
あなたは別の観点を持っているようなので、手隙の時には悩める方々へレスお願い。

馬鹿も何も2chで知的な書き込みするとか常人ならしないっしょw

>>355 はぁ？レスしたけりゃ勝手にするんだよ。何様だお前。共産主義か？

けんかはやーめてー♪

寂しい人なのですね

>>352 嫌味と感じてるわけね。

「寂しい」だの「欝」だの勝手に能書きこくな能天気精神病みが。被害妄想ぶっこいてないで頑張れ。しっかりしろ！甘えがひど過ぎるよ？そりゃ嫌われるわ。

それ自分に言ってるの＾＾？ｗ

てか人の事いう前に自分の事に集中しろよ明日あるんだろw

>>360 お前は低能だから嫌味と丸分かりなんだよ。嫌味ったらしいつってんの。嫌味と取った？決め付け被害妄想か？しっかりしろ！キモい奴だなお前は。

すれたてたいんだよwwwwww

ｗ

>>363 私を持て余してるか？ウザいかぁ？(笑)真実聞くのは辛いか？(笑)辛い人達を励ますのに明日も明後日もありませんよ！ファイト

＞＞367
べつにあなたのことなんてどうでもいいんですw
僕はすれをたてたいのにたてられないのでここにきてるわけなのですw
いちおういっぱーっつ！！！！！

さて、また毎日少しずつ辛い人達を助けられる様に頑張りましょう。被害妄想や嫉みばっかりの負け犬を励まさないとね！甘えと逃げ癖の皆を導かねばね。皆さん共に頑張りましょう。

>>364 嫌みったらしく言われるのがつらいんだね。かわいいとこあるね。

そろそろ夜明けかー？

そだね〜

寝たらすれたてられるようになりますか？

朝日でも見るかなー

寝たら？w

しにてえしなせろ

寝れないんすよ

すれたてるために寝たら？ｗ

すみません。

通りすがりの者ですが、ここ、やさしい場所かと思って立ち寄りましたが、厳しいのですね。

……………………

私もそう思ってたけど、変な人がいたもんで。

俺はすれたてたいがために起きてここに書き込みしてるんすよw
寝れないなら眠剤軽いの１錠追加すればいいんじゃないんですか？
ただし採りすぎないように

＞＞376
きょうはとりあえずねましょうよー

てかさ！



ねたいんですけど

お返事(と勝手にとらえましたが…)ありがとうございます。
やさしい方もいらっしゃるのですね。

よかったです。

かけない(;_;)

すみません。

寝ます。


おやすみなさい。

いいえそれはケフィアです

書けました。

優しい人が大半だと思うから大丈夫ですよ！

↑ねろｗｗｗ
スレは寝てからでもいーじゃないか
今日は寝ないで１日過ごします

>>384
おやすみなさい

そうしますわー
今日も一日がんばってくださいね！

あなたも頑張ってください＾＾
おやすみなさい

>>387
おやすみなさい

朝日、見たかな？

>>391
すごいきれいでした

>>392　さんへ

あー、ごめんなさい。眠ってませんでした。

やさしい貴方へ乾杯


ありがとうございます。あまり人に相手にされないので嬉しかったです。


おやすみなさい。

m(_ _)m

ニキビをいびりすぎて指が血だらけで朝4時に目覚め、過食。
今から二度寝。起きたら九時ごろからバイトへ向かう…

こんな生活が最近続いていて、苦しいです。
もう、できることなら何にもない世界に行きたいです。

どうしたら、この世界でうまくやっていけるのかわかりません。

大丈夫ですか。

何もやる気がしないとか、動けないとか…。

嫌な事は後でいいと思うので、やりたい事、好きなこと(活動できること)をしてみるとか、どうでしょうか…。

しかし、本人にしか解らない事はたくさんあると思いうので、気を悪くしたら、ごめんなさい。

>>394さんへ

追記です。
何もできない、したくない感じだったら、眠るのはどうでしょうか。
意識をなくして眠るのはいいかなぁ、と思います。

お薬を使ってでも、睡眠できる事を願います(…というか私が眠れって感じですね(汗))。

なんだかんだで起きてましたが、おやすみなさい。です。

がんばらなくていいと思います。わかる人は見てくれていると思います。

>>346
笑わせるな(笑)
自宅知られてるのか? 縁切るべし　ただのパシリじゃん

仕事が辛いです。自分の感覚が普通の人とずれてるのかわかりませんが
よかれと思ってした事も相手には気に入らなかったりそんなんばっかりです。
仕事できない、ゴマすれない、お世辞も言えないじゃ社会人としてダメですね。　
仕事辞めたいけど嫁子供いるし３０も超えてるからどうしていいのかわかりません。
メンクリ通って薬飲んでなんとかやってきてたんですがもうきついです。

>>394
てきとーに過ごしてOK!!
マジメにやってても裏切られる時代だし。
お金だけ、そこそこ貯めれば適当でイイよ

>>398


>>399に同感。
病気の時は、そこそこ首にならない程度に働いていればＯＫ
がんばりすぎるといろんなことがうまくいかなくなるよ。
がんばるのをやめてちょっとひいてみれば
いろんなことがみえてくるよ。

やっぱり金か

>>398
あと休職もありだと思う。
奥さんいるなら、奥さんがその間くらい
働いて食わせてくれるよ。
心配ないさ。

やっぱり金か…ではなく、皆お金を貰うために働いているんだ。
働かざるもの食うべからず何だぞ。
より良い生活をおくる為生活向上を目標として生きよう。

>>403
健康なときはね。

誰か助けて
夜眠れない。

朝方4時くらいまで眠れなくて7時30分頃に起きて仕事
という日が続いてる。

仕事中に軽い動悸が止まらないし汗がいつもより多いし、
どっかおかしいのかな。

＞405
大丈夫？俺もそういう状態だよ。
一回、医者に診てもらった方がいいかもね。

電車に一人で乗れない。怖すぎる…

おととい風邪薬を五十錠＋酒少し飲んで、吐き気めまいに襲われたが今日起きたら胃の不快感とすこしフラフラするだけになってた。
薬で死ねないのはわかってたけど死ねればいいと思った。去年も同じようなことした。
やる気がでない疲れました。
家で休んでてもバイトと学校のこと考えてしまうから休んだ気がしない辛い。
どうすればいいでしょう？
死にたいのに飛び降りとか首を本気で絞めるとかできなくてごめんなさい。
甘えだとか言われるの怖いから誰にも相談できない……

>>408
ここに書いて少し落ち着いたのなら良いですが、親御さんには話したほうがいいと思います。
すぐにはうまく伝わらないかもしれませんが、言わないと、言わないこと・言えないことが重なっていくばかりじゃないかな。
どうしても言えなかったら、保健師さん等に相談してみては？

受診or通院も前向きにしては、と思います。
ODなどの自傷行為を自分の対処機制のひとつにしないようにしてほしいと切に思います。
以前の先生が合わなければ、納得のいく先生に変わるのも一つだと思います。
自分の健康度が上がっていく治療が大切だと思います。
ゆっくり過ごして、自分のペースを取り戻すことが大切ですよ。^^

>>408
あなたが思っていることをココに書き出してごらん

蝉は7年土の中にいて外に出ると半年しか生きられないんだ。
蝉は土の中でどんな気持ちでいるのか考えてみたまえ。

>>409さん
甘えとか否定されるだろうという気持ちが強くて家族にも先生にもいえないです。
数ヵ月前に行った心療内科は予約制でないところだったからか次回いつきてくださいとも言われなかったので甘えなのかと思い、一回行ったきりです。
今行くか行かないか迷ってます。
>>410さん
消えたい気持ちでいっぱいです。入院とかして休みたいと思うけどこう思うのはやっぱ甘えですよね。辛いです

おはようございます！

>>393
優しいなんて滅相もないです
ありがとうなんて
最近言われてなかったからこっちからもありがとうってかんじですｗ
ちゃんと寝ましたか？

何もかも嫌です
どうすればいいか分からない

>>412
迷っているなら行きましょう。^^
まともな精神科医は否定したりそれは甘えだとかは決して言いません。

自分を奮い立たせろ。
奮起しろ。
なにくそ根性で生きてみろ。

ゴミでもいい。燃えないゴミになるな。

>>406
午前中休みにしました。

軽い動悸が不定期で出てくるから困る…。

前の日に2時間しか睡眠が取れていないのに眠れない。

心療内科で出た薬飲むのはイヤだし、仕事は元々の疾病で休みがあったり
するので休めないし。

病院もどこに行ったらいいのか分からない。

>>415さん
行くとしたら１人で行くしかないのですが
先生になんて言ったらいいんでしょう？うまくまとめられなくて

414
どうしたのですか

初めて薬を服用したけど、若干頭が重くて眠いだけ
気持ちは何にも変わらないけど…

皆は初めて薬を服用した時どうでしたか？

☆心中自殺相手募集☆ 25ch
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1217906292/
【心中自殺相手募集】4
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/dame/1213177612/
【ノックダウン】硫化水素による自殺74【H2S】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1218061981/
【自殺】今から逝きます【最後のスレ】 part14
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1217639732/
【情報充実度】 THE 首吊り Part51 【日本一】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1215258806/
□自殺決行する前に身辺整理-11□
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1214979326/
そうか！練炭焚いて一酸化炭素中毒氏だ。 part31
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1208688811/
比較的楽な自殺方法Part18
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1215867366/
今日もどこかで誰かが自殺してるんだろうな　44
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/dame/1215016904/

>>419
ここに書き込んだことを紙に書き写してもいいと思いますよ。
誰にも相談できない、とか甘えだと思われそう、否定されそう、とか。
他に生活で困る症状についてや、いつ頃からそうなのか、など。
心配しなくても、医師の方から聞いてくれますよ。

>>421
薬は何でしょう？
薬によっては効果を感じるまでに数週間内服を継続しないといけない種類のものもあります。
私は初めての薬はユーパンでしたが、これは私には合いましたが、やがて症状が変わり診断も変わり、薬もがらりと変わりました。
薬は本当に個人差がありますよ。内服した感じをそのまま主治医に話したら、また考えて工夫してくれると思いますよ。

外に出たけど帰ってきてしまった
なにしてんだ私

>>398です。
みなさんありがとうございます。
委託職員として一人他の職員の人たちの中に混じって仕事してますので
かなり神経すり減らしてます。みんないい人なんですけどね。
休職というのも考えましたがもし復帰した時にもっときつい事になるようで怖いです。
イヤな空気になりそうでその空気に耐えきれるか…
どこまでもネガティブ思考なのでどうしようもないです。
強い心を持ちたいですね。

>>424
薬はジェイゾロフトとメイラックスです。
寝る前に飲むよう言われたんですが、今は眠気と倦怠感です。
倦怠感は昨日スポーツしたせいもあるかもしれませんが

>>427
ジェイゾロフトはSSRIという種類の薬で、効きだすまでに二週間〜数週間かかりますよ。

メイラックスは安定剤ですが、効き方は人それぞれかもしれませんね。
薬で体がなんとなくだるくなる場合もあります。

次回通院時に今回の効き具合を素直に主治医に話してみるといいですよ。

↑お前はカウンセラーか？お前自体精神病なんだろ？何目線だ。頑張れば薬なんかいらないだろ。能書きこくな

>>428
レスありがとうございます。
ジェイゾロフトは効き目が出るまでに結構かかると主治医の話は聞きました。
一週間服用して様子を見るよう言われていますので
来週は病院に行って話そうと思います。

取りあえず眠気がヒドい、夕方からバイトなのに。

私は２０歳で、最近バイトを始めて２ヶ月になる。
最初は週２〜３回程度だったものの人が足りなく、１２時間勤務とか先日は６連チャン出勤やって死にそうだった
７年通ってる病院からは無茶してはいけないと言われたけれど…

悲しかったのは、無職の兄２人と両親が私がバイトに行ってる間にレストランでしゃぶしゃぶ食べてきてたのを知った時
いや別にいいんだけど、いいんだけど…
お盆休みなんか１日もなかったのに

↑バイトて。何才だ。しっかりしろ！頑張ればもっとまともになるんだからしっかりしろ！周りは皆頑張ってるよ？甘えんな？全部お前が悪い

助けて

まず被害妄想をやめなさい。弱いからダメなんだ。しっかりするんです。皆より頑張ってないから馬鹿にされるんだよ。嫌われるのも自分がそうしているの。何でも他人のせいにしてはいかん。僻み嫉みばっかりの負け犬め！頑張れ！頑張れ！甘えん坊の愚図！愚痴るな！

天に還す

「頑張ってましゅー」「頑張らないように頑張ってぇ」「君がいるだけでいぃよあう」とか馬鹿みたいなチンカスな甘えを言ってみたところでお前等は精神病の嫌われ者なんだよ。現実を見ろ。頑張りが足りない甘えたの被害妄想野郎だ！しっかりしろ！頑張れ！愚痴るな！頑張れよ

ﾕﾘｱ

今日は暑い

暑い時こそ甘えた愚図のお前等は被害妄想を断ち切りなさい！しっかりするんだ！逃げて逃げて逃げてきたツケを今払いなさい。僻み嫉み被害妄想を捨てなさい。嫌われてるのも笑われるのもお前が悪い。他人のせいにするな！

一体どうしたの

>>436
詩ね

＞ID:HlAqdfmv
失せろカス

昨日からいるから放っておいてあげて＾＾

こんなスレいらない
人を上から見て笑いたいだけじゃないか
水に落ちた人を棒で殴って楽しいの？

こんなスレいらないよ
迷惑だよ！

こんなスレいらない
人を上から見て笑いたいだけじゃないか
水に落ちた人を棒で殴って楽しいの？

こんなスレいらないよ
迷惑だよ！

すげ〜
朝の4時までレスして、(多分寝て)12時からレス再開って、
どんだけテンション高いんだよ。

>>429
何から目線でもないですが、仕事柄ですかね。

>>ID:WjVrD7yb
たまにそういう人が来て心無い書き込みしていくけど
真面目に話し聞いてくれる人もたくさんいるから安心しなよ

↑何が心無いだ負け犬。自分に都合悪い真実は心無い荒らしで、慰めて甘やかしてくれたら相談に乗ってんのか薄らバカが。しっかりしろ！頑張れよ怠け者負け犬。わかったな？頑張ってまともになれ。被害妄想野郎

これは
釣 り か

悪意満載ですな。これが［話を聞いてあげりゅょよー］とか甘えた事ほざいてる偽善者精神病みブスの本性だ。しっかりしろ！頑張れば幸せになれる。お前が全て悪い。知っているはずだ。目を逸らすな

他に言い方はないのかな＾＾？

みなさん荒らしはスルーの方向で

助けて
誰にも言えない死にたいと思ってることリストカットしたことｏｄしたこと
親に言おうと電話したけど言えなかった

>>454
落ち着いてからまた何度でもトライしてみたらいいよ。手紙という方法もある。電話したのは前進だよ。

454
でもここで言えたじゃないか
大丈夫
次はきっと言えるようになる！

>>455さん
今姉と二人暮しなので手紙はわたせないかもです。
学校もバイトも明日あって昨日今日と休んでしまったので手紙渡す時間が……
休めないから入院でもして逃げ出したいと思ってる自分がいるんです。
涙とまんないですごめんなさい

>>456さんありがとう
現実の知り合いには言えないけどネットでは言えるんです　ネットでしかいうことができなくて

自分の状態が最悪なときはとにかく誰かたすけてーという感じだけど、
多少気分のましなときは少しでも誰かの役にたってみたいという気がする。
それでこんなとこを覗いてみるんだけど、結局何もできなくてごめんなさい。
今は夕方になってきたから午前中に比べてちょっとましになってきた。
なんとかして１日１度は外出しようと思う。
昨日は駅まで行ったけど途中で何度も座り込んで寝そべりたい衝動に
駆られて困った。

辛い思いに耐えてるみなさん、何も出来ませんがお互い良い方向に向かいますように。

ネットに話せる人がいるのもありがたいけど
やっぱり現実にもいないとつらいものがありますよね。

でも親御さんに話せたら現実にも話せる人ができるってことですよね！
頑張って下さい＾＾
焦らず話せそうなタイミングがきたらでいいと思います。

今精神的な病気です。辛くて辛くて生きた心地がしない。ただ普通に生きたいだけなのに。このままじゃ消えてしまいそうで怖いです。どうしたらいいかわからない。病院もあってないのかも。とにかく誰か助けてほしい。
助けて。

>>460さん
とりあえず今日リストカット深くやっちゃって血は止まったんですがぱっくりいってるので(きもちわるいこと言ってごめんなさい)親に病院つれてってもらうよう電話してみます。自分でやったくせ病院行くなんて馬鹿らしいことなんですけどね……
やっぱりひかれますよね　怖い

>>461
病院変えた方がよさそうですよ。お大事に。頼れる医師、一緒に治療していける医師が見つかりますように。

>>462
クライシスコールだね。傷をみたらどうしてそんなことしたのかって最初は親も動揺したり怒ったり泣いたりするかもしれないけど、話をする機会ができるはず。
手は動く？神経を傷つけたら生活に困ることもあるから、お大事に。

>>463
あなたのレスを見ただけでも涙がでてきました。病院変えたいけど近くにあまりないので困りました。とにかく現状からぬけだせるようにしたいです。

>>464さん
クライシスコールとはなんですか？
手は動かせますありがとうございます。

>>465さん
大丈夫ですか？病院、遠くても自分に合った病院に行ったほうがいいと思います。自分に合わない病院だといつまでも苦しんじゃうと思うので。
こんなことしか言えないけど少しでも>>465さんの苦しみがなくなればいいと思う。

464さんに禿同です。

初めはびっくりされるかもしれませんが、話すチャンスになるとおもいます。

手の傷、大怪我になってないといいですが。
いい病院が見つかるといいですね、

>>466
優しいお言葉をかけてもらい嬉しいかぎりです。遠くても合う所探してみます。でも今の医師には素直に合わない事言っていいでしょうか。

>>465さんと>>466さんがごっちゃになってしまいました…
申し訳ないです…

>>468さん
主治医に言ったらどこか違う病院を紹介してもらえるんじゃないでしょうか？
合わないのはあなたのせいでも先生のせいでもない、仕方のないことだから

>>470
わかりました。そうしてみます。レスありがとうございました。

何がリストカットだ豚が(笑)狂言自殺もどきだろ？甘えんな。お前がいくら注目を引こうとしても周りは（またイカレが狂言自殺かよ。めんどくさ）てなもんだ。しっかりしろ！甘えたのウスノロが。頑張りが足りないからダメなんだ。このダメ人間の負け犬。クズ

少しでも楽になってくれたらいいなあ。

じゃ誰のせいだよ？ん？頭がおかしいコイツの責任だろが。甘い事言って治るのか？怠け癖、逃げ癖が治るのか？否、治らねぇ。自分を見つめ治せ。周りが甘やかしてるからダメ人間なんだ。しっかりしろ！頑張れ！少しは頑張れよ。怠け者！愚か者！

>>473 お前のせいで治らねぇよ。皆が嫌いなんだから仕方ない。そう自分がしたんだ。コイツの責任だし全てコイツが悪い。僻み屋の被害妄想で嫌われ者さ。甘い方へ逃げて逃げて逃げて逃げてきた愚か者。しっかりしろ！応援してやる

みんな生きてるかな…
大丈夫かな…

自分で切ったっていえなかった
１人で病院いけないから電話したといったら　１人で行きなさいといわれた
どうしよう

いやいや、リストカットなんかすんなよカス。お前に振り回されて皆ウザいんだろうよ。独りで行け。これからもずーっと独りだよ？自分がそうしたんだ。お前が悪い

>>478さん
うん、自分でやっといて馬鹿な話だよね
まわりには言ってないけど私がいることで迷惑かけてるし。ごめんなさい弱くて。
親が迎えにきてくれるそうだばれるし怖いな

↑叱ってもらいなさい。誰も君に注目していないだろうが迷惑かけた恥曝しな娘と思われて当然です。もう二度とくだらん事やめなさい。しっかり前向いて生きろ。同じ事繰り返す奴はバカだよ。な？頑張れ

注目はされたくないな。去年もおなじようなことしたけど誰にもいわなかった。
でも限界なのかな、よくわからないや。

もう、聞いてくださいよ
家の猫がかわいくて仕方がないんですよ
もうにゃんにゃんなんですよ
だから家にずっといたくて仕事に出れないんですよ

わからないじゃない。自分を理解しろ怠け者。負け犬なのはお前が全て悪い。しっかりしろ！不幸を呼びよせてるのはお前だ。不幸を撃退して幸せを掴め薄らバカ被害妄想女。頑張れ

>>483
荒らすだけ荒らしておいて無責任な奴だな
調べてから聞きやがれカス
死ね、今すぐ死ね
二度とくるな

全部自分が悪いけど被害妄想とか治せない　治し方もわからない
今後もっと辛いことあるたび逃げるわけにはいかないのはわかってるけど治せないから死ぬしかないかなって　　死ねてないんだけど　頑張り方がわかんない
頭おかしいよなほんと怠けで甘えで最悪だなほんと

↑ぷっ。お前にそんな事言われる権利は無い。わかったかな被害妄想不細工さん(笑)頑張れよ？甘えんなよ僻み屋さん

自分が嫌われてることは自覚してないのかしらね＾＾？

おっと>>485さんへのレスと上の頭イカレのレスが交差してしまったね。君は頑張りが足りないし頑張ってもいないのだよ。わかるかい？要は鈍臭いからダメなんだよ。もっと頑張ってね？周りは出来てるのに君は出来ないのかい？

>>487 お前は誰に対して言ってんだ？しっかりしろ！自信無いのか！？自信無いなら書き込みすんなボケ。お前は何っにも出来ないくせに茶々入れたいのか？怠け者負け犬根性を直せ。

ID:HlAqdfmv　のレスは悪意に満ちてるな
うつ病患者に「頑張れ」は禁句だってわかって言ってるだろ

>>486
そんなことを言われる権利はないだって
いう権利はないならわかるけど
自分の人権否定してどうするのかね
頭悪すぎｗｗｗ

>>490 はぁ？頑張って欲しいから頑張れって言ってんだよ。被害妄想か？お前が一番頑張れ。しっかりしろ！悪いのは全部お前だよ？他人のせいにすんな

>>491 (笑)可哀想に怒っているのかぁ？まぁどうでもいいからお前は黙ってろ(笑)わかったなイカレさん

>>489
暴言吐いて見てて不快な気分になってる人がたくさんいることに気づいてくださいね＾＾
とりあえず日本語勉強してきてから出直して下さい＾＾

>>493
怒ってるのはおまえだろｗｗｗ
なんも言い返せないあげくイカレさんだってｗｗｗ
ぷっｗｗｗ

>>492
被害妄想って決めつけてる自体で終わってるｗｗｗ
知識がないですね出直してください＾＾b

>>490
この人、今朝からこのスレで暴れてるよ。書いてる内容も延々同じ。
相手にしてもらえるからいい居場所が見つかったって思ってるんじゃない。スルー推奨。

スルーしなくてすいませんでした

出直しません。被害妄想嫉み精神病は［話を聞いてあげりゅょーん］とか甘えてるくせにヒステリー起こして荒らしですか。まったく情けない人達だ。自分に都合悪いのは全部荒らしか。やれやれ。間抜けな劣った怠け者達だ。

自殺したくなるほど叩いてやってもいいが
まあこの辺でスルーしといてやるか
だってHlAqdfmvったらダメージ見え見えｗｗｗ

嫌なら見るな。色々な意見があるのだよ。自分に都合良く［いいんだょ頑張らなくていいんだょ］とか言ってくれなかったらファビょって死ねだの来るなだの言うお前等を［精神病み］と世の中ではいうのだよ。甘えんなよ！頑張れ

今月の月収が、先月より10万円減って(残業とか出張の手当が少なかったから)24万9000円でした。生きていけない

もっと働いて稼げ

>>502
アイフル

>>500 お前そんなくだらん事で自殺したくなるのか？(笑)さすが精神病みは違いますなぁ。そうやって弱いからダメなんだよ。クズの分際で偉そうに(笑)しっかりしろ！頑張れ！少しずつ前進しろよ

ああああああああああああああああああああああ
タクシー代4000円も！！4000円もしやがった！！
しかし今！言いたいのはそのことじゃねえ！
博多豚骨ラーメンうめえええええええええ！！マジうめえええええええええええ！！
クッヒャアアアアア！！！？

アイフルは無理ｗ
そうだよなぁもっと働かないとなぁ。

>>248
＞振り回されず、さらっと流せるようになるといいですね
家まで押しかけて来てインターホン連打してドア蹴るんでさらっと流せないんです！！
猫が怯えて可哀相なんです
あのキチガイ女早く死んでくれないかな・・・

>>507 わかってんなら書き込みすんなボケ。お前は情けない被害妄想だな？しっかりしろ！甘えて嘆いても何っにも解決しないぞ。しっかりしろ！応援してやる

4000円はラーメン代だと思うこたにしたわ！！
生きてるっつて素晴らしさ！！！！おまえらになすりつけてやるよ！！？

>>508
引っ越せば？
猫が可哀想なら飼わなきゃいいじゃん

>>506
不覚にも吹いたｗｗ


荒らしスルー＼(^o^)／

夜中の１時から粘着かよ…若いってのは羨ましいな
まあ何日か後で、自分がどれだけ馬鹿げたことに１日費やしたか気づいて死にたくなるだろうけどな

>>511
お前頭おかしいの？ｗ

>>509
え、応援してくれんの？ありがとｗ
いいじゃん、たまには甘えたいときだってあんだよ
2ちゃんでしか甘えらんないんだよｗｗｗ

必死に真実から目を背けてもお前等は情けない被害妄想野郎だという事に変わりは無い。よそ事で逃げてもだ。昨日から必死によそ事で誤魔化そうとしている奴（スレ主の自演２キャラ）がいるが無駄だ。道を説いてやる

>>514
うんそう

あー
博多豚骨ラーメン食べたくなってきた！！！！！！

猫と一緒に引っ越しましょう

>>516
おう説いてくれ

>>515 情けない寂しい奴なんだな。可哀想に。ま、私が話を聞いてやろう。よかったな。またいつでも来なさい。私はここが気に入った。

>>521
同情されちゃったｗｗｗやったー
昨日の夜さー必死にレス返してたのｗここでｗｗめちゃくちゃ真面目にだよ？
したら疲れちゃった

>>522 疲れるだろう被害妄想で嫉み、僻み、自己防衛に甘えて嘆いて逃げる事しか考えてない嫌われ者の住人の相手をしていたら。だから私が助けてあげよう。世の中相身互いだ。共に頑張って皆を救おう

>>523
.　　　　　　　　　　　　　　　　　__|__
　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 ／ﾊ,,ﾊヽ
　　　　　　　　　　 　 　 　 （　（ ﾟωﾟ ) ）
　　　　　　　　　　ﾁﾘｰﾝ　　｀ー-|-一´
.　　　　　　　　　　　　　　　　 　 | 　　　　　　　　　　日本の夏
　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ﾉ　　　　　　　　　　　　　お断りの夏
　　　　　　　　　　 　 　 　 　 /￣7
　　　　　　　　 　 　 　 　 　 /お/
　　　　　　 　 　 　 　 　 　 /.断/
　　　　 　 　 　 　 　 　 　 /り/
　　 　 　 　 　 　 　 　 　 /し/
　　 　 　 　 　 　 　 　 　/ま/
　　 　 　 　 　 　 　 　　/す/
.　　　　 　 　 　 　 　　/＿/

ああ・・・
猫が私からくっついて離れない・・
可愛いよ・・・猫…

だれか>>523を救ってあげてくだいｗｗｗ

>>523
私のやり方とあなたのやり方随分違うけどｗｗｗ
でも私もオブラートに包んで、がんばれ死ぬな働け生きろって言ってるんだよね。昨日の自分の書き込み読んで気づいちゃった。
だから疲れたのかも。むなしい。手取り24万だしｗ
カードの支払いめちゃくちゃあるのにｗｗ今月

>>525
http://sylphys.ddo.jp/upld2nd/pc3/src/1218872478447.jpg

>>526 お前はよっぽど嫉みが激しいんだな。スルーできないのか？不細工が(笑)お前こそ救い様の無いちっぽけな精神病み女豚だよ(笑)しっかりしろ！不幸を呼び込む不幸神(笑)

>>526
.　　　　　　　　　　　　　　　　　__|__
　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 ／ﾊ,,ﾊヽ
　　　　　　　　　　 　 　 　 （　（ ﾟωﾟ ) ）
　　　　　　　　　　ﾁﾘｰﾝ　　｀ー-|-一´
.　　　　　　　　　　　　　　　　 　 | 　　　　　　　　　　日本の夏
　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ﾉ　　　　　　　　　　　　　救いようのない夏
　　　　　　　　　　 　 　 　 　 /￣7
　　　　　　　　 　 　 　 　 　 /救/
　　　　　　 　 　 　 　 　 　 /.い/
　　　　 　 　 　 　 　 　 　 /よ/
　　 　 　 　 　 　 　 　 　 /う/
　　 　 　 　 　 　 　 　 　/な/
　　 　 　 　 　 　 　 　　/い/
.　　　　 　 　 　 　 　　/＿/

>>529
　　　　　从　・ω・）
　 　 　 　 /＾　　`ヽ 　　うっふ〜ん
　　　　　/ 人 ・ ) ・)
　 　 　 / /　ﾉ 　, ﾉ
　　　⊂ノ （ 　ヽノ＼
　　　　　/~＼　 ＼　ヽ
　　　　　し＾ヽ. _　 ）._ 冫

>>526 くだい　くだい　くだい　くだい　くだい(笑)くださいだろ？大丈夫か？頭悪いのぉー？(笑)

>>532
ここぞとばかりにｗｗ
かわいいね＾＾

>>527 人それぞれ　だ。女ごときにしては良い給料だ。ここのアホ共はバイトや無職ばかりのはず。　　　　救ってくだい　にハマりそう(笑)すげーテンションで救ってくだいだって

>>526 救ってくだいww (笑)(笑)(笑)かわいいか？お前は馬鹿だなぁぁ(笑)かわいい方がいいや！救ってくだいだって(笑)愚か者！しっかりしろ！そんなんじゃ救ってもらえないよ

　　 ／￣￣￣￣￣ ミ
　　/　　,―――─―-ミ
　/　　／／　　　　　＼| 　　　ﾝｧｰ
　|　 /　,（･　） 　　（　･）　　ハァ
　 (6　　　　　　 つ　　 |　　　　ハァ 　
　 |　　　　　　∪＿_　 | 　　　ﾝｧｰ
　 | 　　　　 /＿＿/ ／
／|　　　　　∪　　 ／＼
知障がこのスレに興味を持ったようです。
　　

やっぱり ここも無理？
誰かすくって 。

傷病手当が・・・・・２６万か

>>537

ヽ（＾ω＾（ ＾ω＾ ）＾ω＾）ﾉ ｻｸｾｽ！

>>534
誉められちゃったｗ仕事と2ちゃんしかしてないけどね。25歳女盛りのはずなのに、咳をしてもひとりｗ尾崎放哉ｗｗｗ

私のことも是非救ってくだい！

あー
うんこしてー

無意味な事を書き込みして私を遠ざけたいみたいだが無駄だよ？しょせん精神病女の浅知恵だよ(笑)愚か者めが。ま、ずっとこんな感じになりますからよろしくね(≧▼≦)

はいはいわろすわろす

　〃∩ ∧＿∧
　⊂⌒(　･ω･)
　　＼_っ⌒/⌒c

>>542
尾崎放哉知らなかった？俳句の世界はおもしろいよ！放哉はおすすめ。悲しくなるｗ
別のスレで質問してたんだけど、今から近所のスタバ行ってジャバチップフラペチーノ飲んでくるね。じゃーね、またね

わたしもくだいにはまりそうだ( ^ω^ )

人一倍気が弱いくせに、他人の目が異常に気になります。
他人の言動に一喜一憂したりと、常にイライラしてストレスがたまる…。
これは精神的な病気でしょうか？

>>546
あなたは不安神経症の可能性があります。
すぐに専門の医師に相談してください。

>>547 誰でも言えるわカス(笑)　　病院に行ってくだい(笑)

>>548
ネタにマジレスするようで申しわけないけど
あなたが病院に行ってください(笑)

>>548が必死過ぎてかわいそうに見えてきたｗｗｗｗｗ

何で私が病院に行くのかね？病院に行ってくだいって言えよ(笑)愚か者めが空気読め

>>551
空気読めてないのおまいだろがｗｗｗｗｗｗｗｗ
ガチで精神病だこいつｗｗｗｗｗｗ

>>548
あー
君の書きこみはほとんど読んでないから
書くだけ無駄よー
HAHAHA

>>551
ワキガが強烈

>>551
そうだねｗｗｗ
くだいだねｗｗｗ

やる気が出ない、食欲が全然無い
なんか胸の辺りがモヤモヤする
気付けば死ぬことばかり考えてる
急に涙が出てくる…
せっかく就職できて頑張るぞと思ったらこれだ…
まともな精神状態じゃないから病院行こうと思うけど…
やっぱりうつなのかな…？薬もらえば大丈夫なのかな…？

>>551
かまってもらいたくてしょうがない
惨めだな
友達いないだろ
一人ぼっちの HlAqdfmv さーん

>>556
薬が効くかはどうかはあ個人差がありますけど
とりあえず気になるなら病院いってみたほうが
いいと思います。
症状をまとめて紙に書いて持っていくと医師のほうも
わかりやすくていいですよ

ID:HlAqdfmvは
友達がいない低脳者か。
寂しいからここにきているんだね〜

>>556 お前の中の怠け癖がそう思わしてるだけだろ？頑張ってみようとする気が無いんじゃダメだよ。嫌われてるのも笑われるのも全て君が悪い。自分で招いている結果だ。明日から変われよ

会社に自分の居場所がない。

まだ先輩は優しく教えてくれるが、それはまだ自分が「新人」だから。
近いうちに使えない奴として切り捨てられる。

働かなきゃご飯食べられないことはわかっているのに。
頑張ろうって決めたのに。
会社に行きたくなくて行きたくなくて仕方ない。

あれあれ
ID:HlAqdfmvは痛い所をつかれて何もいえなくなっちゃったかな？
まあ、部屋の片隅で泣きながらコピペの練習でもしてるんだね
嫌われてるのも笑われるのも全て君が悪い。自分で招いている結果だ。明日から変われよ
嫌われてるのも笑われるのも全て君が悪い。自分で招いている結果だ。明日から変われよ
嫌われてるのも笑われるのも全て君が悪い。自分で招いている結果だ。明日から変われよ
嫌われてるのも笑われるのも全て君が悪い。自分で招いている結果だ。明日から変われよ
嫌われてるのも笑われるのも全て君が悪い。自分で招いている結果だ。明日から変われよ

>>556
そんな風に心が苦しい時は、
呼吸も浅くなりがちで、余計にしんどくなってしまうから、
大きく深呼吸して、新鮮な空気を身体にあげてください
他の人も書いてたけど、話したい内容はメモしていくとスムーズ
いい病院いい先生に出会えると良いね

>>561
先輩は優しく教えてくれるんでしょ？
新人のうちに切り捨てられることはないと思うけど
会社に自分の居場所がないと感じるのは社風があってないのかな？
こういう相談は人生相談板のほうがいいかもね

>>561
とりあえず深呼吸！深呼吸！

>>564, 565
ありがと。
少し疲れているみたいだ。

>>566
湯船にゆっくりつかってしっかり寝るに限る！
疲れが取れればきっと考えは変わるさ

皆疲れるのが当たり前だカス。しっかりしろ！そんなんじゃ世の中渡っていけないぞ！弱い泣き言ばっかでしっかりしろよ。嘆いて逃げる事で何が良くなるのかね？ん？

>>562 お前は救ってあげてくだいーwwwって言ってろウンコ不細工が(笑)わかったな？絡んで来るな臭いし気持ち悪いから。な？お前は誰からも必要無い存在だ

ID:HlAqdfmv
よぉ、低脳！

↑何だ精神病み

>>561
転職して数か月経つが，使えない扱いされている折れ。。。
自分自身がここまで使えないと思わなかったよ。
毎日怒られ，仕事も忘れることが多くなったし，デスクも汚い。
毎日，朝起きると吐き気するし，頭痛が止まらない。だけど，会社に何とか行っているよ。
こんな俺の話も聞いてくれ。。。。。

>>572
朝の吐き気とか、まさにお前はオレか。
こんなオレでよければ聞くよ。

>>572
ID:HlAqdfmvみたいな低脳に比べたら
全然大丈夫だ！
話ﾄﾞｿﾞｰ

http://set.bbspink.com/test/read.cgi/eromog2/1216776802/


↑糞スレ埋めにご協力お願い致します。

>>569
あー
ついに負けを認めたね
絡んでくるなだってよ
ウンコ不細工ってなによｗｗｗ
566からありがとといわれるようですがなにか？
必要ない存在はIむしろおまえ

>>558,563
ありがとう、話聞いてもらえてすっきりした気がする
明日休みなんでメモ持って病院行ってきます

ありがとうみんな。
30前に，将来考えて転職したんだが今までの経験と全然違うことを依頼されて，
なんとか耐えていたんだが，最近仕事が急に回らなくなってきてボロが出始めてきた。
得意分野だった前職なら判断できた内容が判断できなくなっている自分がいる。。。

>>572 使えない扱い？使えないから使えない扱いされてんだよ。気付けや。その勘違いが「アイツ使えない癖にプライドだけ高いし不気味だな暗ぇし(笑)」みたいに言われる原因だよ。明日から変わりなさい。じゃなきゃ一生嫌われ笑われる人生しかないよ

ウンコ不細工ｗｗｗｗｗ
ID:HlAqdfmvはウンコ不細工☆ｗｗｗｗｗ

>>578 言い訳言い訳。言い訳ばっかだな。じゃ得意分野の世界で成功してから物言え愚図。不向きなとこに行くなよ。アホか？しっかりしろ！言い訳せずに結果出せ！今出せ。根性なしが

>>578
前職に復帰せんの？
30までやったならもったいない

>>580 なんだこの発作ブス(笑)いいから薬飲んで寝てろ恋人もいないんだろうから不細工が(笑)必死だな？必要無い存在のくせに必死になるなよ。そんなんじゃ嫌われて当然。お前は居なくていい存在

>>582
そうだよな，，，，戻りたいと思うが転職直後に辞めると履歴書に傷がつくし，，，俺なんてダメなやつなんだ。。。転職なんてしなければよかったよ。。。後悔先に立たずだな。。。

>>583
発作ブスってなんだ？ｗｗｗ
必要無い存在っていうのは>>583みたいな低脳者

>>578
新しいことをやり始めたのなら、初期は前職と同じくらいうまくいかないと思うよ。
以前の自分と比べて劣等感のようなものを感じてしまうのはわかるけど、
自分を追い詰め過ぎてもロクなことにはならないさ。

>>584 何格好つけてんだ(笑)後悔先にたたず？アホの考え休むに似たりだ。考えてから行動しろ。この世の中一位じゃなきゃ二位も最下位も皆一緒なんだよ。厳しいの。グチグチ後悔してるより今いる会社で手柄立てろ。わかったな怠け者

>>584
失敗は成功の元

>>586
ありがとう。。。自分を追いつめても確かにロクな結果は生まないよな。。19の頃から働き出して10年近く，，ここまで追い詰められたことはないよ。いままでがぬるま湯だったのかな。。

>>585 お前は低能精神病女だな(笑)お前昨日から負け犬晒しっぱなしだよ？何故か？w←が大文字Wだからバレバレだよ？(笑)書き方変えて自演して恥ずかしい精神病み女だ(笑)打ち間違いだらけだし失せろ！

>>584
あんまりちょこちょこ転職繰り返してると悪い印象与えるけど、以前長く勤めていたなら問題ないでしょう

>>588
確かに失敗だよな。。大きな失敗をこの年までしてこなかったのが最大の後悔だよ。
立て直す方法さがそうかな，，

>>589 結局は甘い方へ逃げるんだな(笑)そりゃ確かに使えない奴だわ。ま、お前はそんぐらいの小さい小さい奴だと実証した訳だ。そのままやっていきなさい。真っ暗だけど(笑)

>>590
大文字W？
それはどこに打ってあるかな？

ID:HlAqdfmv
これほどの気違いは久しぶりに見たわ

>>593
おまいは，強いんだな。。参考までに聞かせてもらいたいんだが
落ち込んだりしたことはないのか？

↑病院行って「辛いれすぅぅよ」とか言ってるお前には言われたくねぇ(笑)お前は必要無い存在

>>596 おまい？気持ち悪いなお前は(笑)知るかそんなもんボケ

ID:HlAqdfmv
大文字Wはどこに打ってあるのかな？ん？

600なら↑自殺

ID:HlAqdfmv = KITIGAI

あれ〜？
大文字Wが見つからなかったのかなぁ？ｗ
流石低脳者！

ぶはは！悩める人達と共に前向きに議論できて良いスレだね。私も幸せですよ。さて次の悩める方はー？

ID:HlAqdfmv に友達がいないんです
だれか彼を救ってあげてください

>>603
ID:HlAqdfmvが大文字Wを探せてなくてかわいそうなんですが
どうしたらいいですか？

>>585 も前日からずっとwww←が普通なのにおまえはｗｗｗだろがウジ虫精神病み不細工女が。基地外は黙ってろよ。いちいち絡んできて気持ち悪いって言ってんだろ？馬鹿は医者にかかってろブス豚が(笑)

>>589
まだ見ているかな？

「前職が得意分野だった」と誇れるのは正直すごいと思うわ。
世の中にはオレも含め、どんな仕事をやってもダメな人間ってのがいるからね。

環境が変わると疲れるものだし、疲れるとうまくいかないことも増えてくる。
「今までが甘かった」とか悪い方に悪い方に考えが向いて行くものだとも思う。
オレもさっき言われたばかりだが、まずゆっくり休んで疲れを取ることが重要かな、と。
考えるのはそれからで十分。

なんだか自分に言い聞かせているみたいだ。
板汚しスマン。

>>603
ID:HlAqdfmvが大文字Wを探せてなくてかわいそうなんですが
どうしたらいいですか？
って言ってるだろ？？？

>>606
大文字Wはどこいった？ん？

>>607 スレ汚し？じゃ書くなウスノロが。甘えずしっかりしろ！言い訳せずにな。結局逃げるのがお前の本質だ。負け犬だ。当たり前に皆出来てる仕事もまともに出来ない。愚痴言う暇あったら行動しろ

さ〜て、代謝の悪いいまどきの人は、養命酒でも飲んで寝るとするか

>>607
レスありがとう。。得意分野というより気づいたら得意になっていたって感じだよ。
得意分野を面接で評価されたはずなのに，今は全然活かしていないってのが最大のストレスなのかも。
疲れがたまっているのかな。頭痛がずっと続くのは気になるけど，寝るとするよ。

どんな仕事をやってもダメってよりも，仕事に入門したての人間ははがゆく見えるのかな。
毎週月曜日が来るのが正直怖い。月曜が来ると明日が来るのが怖い。。これは負の連鎖なのかな。。。まずは寝るか。。

>>585 だっつってんだろがウスノロ(笑)普通小文字でwwwだろ？お前はＷＷＷなんだよ。わかるか？他人になったつもりかっつってんだこの低能が。皆にバレバレなんだよブス(笑)わかったら生きるな(笑)シカトするわ疲れるから(笑)

少しの事で傷つきやすい、人と関わる事を拒否する、なのに親しいに依存してその人中心にしか物事を考えられなくなる。そういう自分に疲れましたもう嫌

じゃあ寝るか・・・
ID:HlAqdfmvは一人でオナってな

>>612 一生その調子でグダグダやってろ。小学生か？月曜が嫌って赤ちゃんか？馬鹿が。しっかりしろ！良い年して。そりゃ使えない扱いされます！おやすみ！頑張って

>>613
お前はＷＷＷ
ん？どこ？どこかな？ｗ
ここで負けを認めたようです。

睡眠は明日のための肥やし だな。

みんな，ありがとう。そして，おやすみなさい。

>>615 負け犬おやすみ！(笑)悔しいかい？また書き込みするんだろ？ID変わったら(笑)低能精神病女の分際で私に勝てませんよ(笑)

ID:HlAqdfmvが神レベに基地外なので
みんな放置してあげてくださいね！

おやすみ〜

>>617 必死に勝ち負けにこだわるこの姿が精神病なのですよ皆さん(笑)コイツは良い実験台だね(笑)その調子で頑張ってね不細工被害妄想さん

>>619
俺は男だ
童貞君

>>622 女々しい精神病みの男(笑)童貞て(笑)結婚してまーす。オカマちゃん（女だけど）おやすみ！(笑)また明日なぁ。毎日いるから悩み聞くよ

>>614
自分もそんな感じ
今は親しい人がいないけど…
唯一本心さらけ出せた人をないがしろにした罰が当たった

てすと

医師が患者に嘘の病名言うことってある？
別に軽い病名を言うとかじゃなくて「この人はこういったほうが受け入れやすいだろう」とか。

こんなスレいらない
苦しんでいる人を見下して何が楽しいの？
溺れている子犬を殴りつけて何が楽しいの？
こんなスレいらない！不愉快だよ！迷惑だよ！

>>626
うやむやに濁すのはよくあることっぽい。

子犬はかわいいな
動物の赤ん坊ってみんなかわいいな

>>629
ほんとだね

必要があって残業してたのに先輩から露骨に嫌がられた。
テメェが勝手に帰ればいいだろ！
氏ね！！

>>629　可愛い〜　動物っていいよね

人間なんて本当にいい加減だし無責任だしどうでもいい
生き物だから、嫌いです。
これから重要な話は動物にしようかな。。

>>633
アロエリーナ思い出した

質問です
なんで体罰はだめなのにいじめは黙認されているの
ですか？

今日僕は友達を沢山失った
自分から拒絶した。彼らと居ても孤独感しか得られなかった
でもいざ別れると後悔している自分がいる・・・

アロエリーナってなんだっけ？？
エリエールの姉妹？

>>636 お前が拒絶したんだろ？なら諦めろ仕方ねぇだろが。ウダウダ言ってねぇで頑張って生きろ

>>638
ありがとう・・・
なんかあなたの書き込み見てちょっと落ち着いてきた
でもなんかぽっかり穴が空いた感じだ

http://p2.ms/631rx

久本雅美（ひさもと　まさみ）

芸能界でのキャリアが２０年を超えるベテランでありながら、芸人としても役者としても一向に成長
せず、信奉する宗教団体の後押しのみでのし上がってきた無能タレント。
数多くの番組で司会を担当するが、いまだに場をしきることが出来ず、必ず脇に若手芸人を置いて
自身の代わりに番組進行をさせている。
番組の傾向としては、スタジオでＶＴＲを見て、それについて出演者が一言二言感想を述べるという
形式が多く、長いトークを要しないものとなっている。これは、彼女が会話すらまともにできない上、
気の利いたコメントなど一切発しないためで、「超すげー」「まじで？」「これめっちゃうめえ」等、４０代
後半の大人とは思えない言葉遣いで短い単語を口にするのが精一杯という有様だからである。
現在、日曜から土曜まで毎日何かしらのレギュラー番組を持っており、絶え間なくお茶の間に不快
感を与え続けることから、「テレビを見る人が少なくなったのは彼女のせいではないのか」と指摘する
有識者もいる

昔、飼い犬を殺したことがある
劣悪な環境に置いて。
最後にみたときは、久しぶりだったんだけど
惨いことをした私を目の前にして
尻尾をちぎれんばかりに振っていた
きっと助けてくれると思ったんだろう
でも私は見殺しにした

最後どんな死に方をしたのか知らない
父も母も私に嘘をついてそれぞれ違うことを言っていた
保健所送りだったのかもしれない
もう15年たつけど、最近すごく思い出す
名前はチロ。女の子。
最近道を歩いていても名前を呼んでしまう
取り返しのつかないことをしてしまった

>>639 いやいや、お役に立てたなら幸いです。頑張って幸せになってね(^-^)

勇気を出して上司にうつ病であることを告白した
理解があるように見せて結局は『有休は使うな』『体調管理はしっかりしろ』『成績を出せ』しか言わない。
他に私用で有休バンバン使ってるやつはいるし、極力休まないようにもしてるし、成績も出しているのに。
自分が言いやすい人間には言っている感じ。
おかげで体調は悪化して、薬の量は限界ギリまで増えて通院の間隔も短くなった。
せっかく体調良くなってきてたのに…

最低　その犬どんな辛かっただろうね
よくそんなことできるね。　>>642

>>644 お前が全て悪い。言われねぇ様にしろ。被害妄想だ。わかったな？しゃきっとしてねぇからダメなんだよ。甘えんな。百倍頑張れ

こんなスレいらない
苦しんでいる人を見下して何が楽しいの？
溺れている子犬を殴りつけて何が楽しいの？
こんなスレいらない！不愉快だよ！迷惑だよ！

こんなスレいらない
苦しんでいる人を見下して何が楽しいの？
溺れている子犬を殴りつけて何が楽しいの？
こんなスレいらない！不愉快だよ！迷惑だよ！

今日も仕事やすんだ
死にたい
薬飲みまくって力入んない
明日新人の面接しなきゃなんないのに行けるかどうかわかんない
店が落ち着いて私無しでも運営出来るようになったら海にでも飛び込みたい

そうです最低です。人間のできることではありません。
だから私もはやくチロのところに行こうと思ってます。
聞いてくださってありがとうございました。

>646
相手にするつもりは全くありませんが、結果は出しているし他の人からは認めてもらっているので。
自分で切り抜けますよ。
上司がデキない人というのは周知の事実ですから。

すみません先程のレスは>>645さん宛てでした。
それでは

こんなスレいらない
苦しんでいる人を見下して何が楽しいの？
溺れている子犬を殴りつけて何が楽しいの？
こんなスレいらない！不愉快だよ！迷惑だよ！

>650さんはなにか理由があって犬にひどいことをしたの？文を見る限り、嫌いでそうしたようには思えないんだけど…

>>651 わはは。でも上司なんだよな？お前より偉いんだからお前をどう使ったっていいんだよ負け犬が(笑)笑わせんな。お前がそいつより上になれ。言い訳せずにしっかりしろ！世渡り下手なのを直せ

こんなスレいらない
苦しんでいる人を見下して何が楽しいの？
溺れている子犬を殴りつけて何が楽しいの？
こんなスレいらない！不愉快だよ！迷惑だよ！

こんなスレいらない
苦しんでいる人を見下して何が楽しいの？
溺れている子犬を殴りつけて何が楽しいの？
こんなスレいらない！不愉快だよ！迷惑だよ！

しつこい

突然自分が嫌になり、比較的社交的だと思われる性格から、人間関係苦手、
常に悪い事を考えたり変に一目を意識したり緊張状態だったり。

そうなってから４年位経つけど、今は原因不明だけど、やたら音が気になって、
大きな音は勿論だけど、時には小さい音にもびくびくしたり。。。
これってなんなんだろう。

これって何だろうって頭がヤバイんだろうよ。病院行って治してこい。頑張れよ？fight！

こんなスレいらない
苦しんでいる人を見下して何が楽しいの？
溺れている子犬を殴りつけて何が楽しいの？
こんなスレいらない！不愉快だよ！迷惑だよ！

こんなスレいらない
苦しんでいる人を見下して何が楽しいの？
溺れている子犬を殴りつけて何が楽しいの？
こんなスレいらない！不愉快だよ！迷惑だよ！

今日、病院行ってきました。
夜だから閉まってました。もう疲れました。さようなら

こらこら！くだらん事で疲れんな！しっかりしろ！世の中楽しい事ばっかだぞ！弱気になるな！頑張れ！うまく立ち回れば幸せは来る！うまく立ち回れよ？fightだ！しっかりしろ！甘えんな。

あたしは楽しいことが嫌いです。辛い人生を歩みたいのです。さようなら

死ななきゃわかってくれないね

こんな世の中もう嫌で死にたい気持ちがあるけど、死んだ後のことを考えると行動にでれない。
病気がちな親の事を考えるとダメだ。

もうやだ
海に飛び込んで全部終わりにしたい

病院行ってるけど治ってるって実感がなくて

もう少し生きてみませんか？
親、兄弟、祖父母、子供、恋人、友達、あなたも大好きな人がいるでしょ？
その人が泣いてしまいます。
せめて、大好きな人を見送ってからにしよう。

>>670
好きな人が死んだとこなんて見たくない
だから先に死にたい
でも後始末を家族にさせるのは申し訳ない
かと言って生きてるのも限界
どうしようわからない

あのーすみませんが、皆さん本気で言ってるんですか？釣り合戦してるように思えてならないのです。

そりゃおれだって見たくないさ。
でも、恩返しのつもりで生きる。
意地もプライドも捨てるとさ、案外身軽になるよ。

私が生きてると恩返しどころか迷惑かけっぱなしだよ
生きてる事が申し訳ない
家族にも職場にも世間にも

えー？はぁー？なんでー？

ここ最近、性欲が強すぎる。
朝まで自涜しないと堪えられないほど。当然次の日は何もできず泥のように眠りこむ。ある日はなんとか予備校に行ってみるも眠く、昨晩失った栄養を取り戻そうとしてるのか、いくら食べてもお腹が減って、勉強どころじゃない。

ムラムラする→抜く→お腹減る→寝るしかないの無限ループ・・・。

誰にも相談できない・・・。

生きてるだけで親孝行って誰かが言ってましたよ。
バカでもデブでも健康ならいいんです。
職場に迷惑かけるなら辞めてしまえばいい。
職と命なんて重さが違い過ぎますよ。
で、世間って・・少なくとも、おれはあなたに迷惑をかけられた覚えはないぞ？
おれにも迷惑かかるくらい、もっと図々しく生活していいですよ。

全裸で外歩けば性欲は納まるみたい

薬きいてきて気持ち悪い
目あかない
このまま目覚めたくないのに

もお前向きな言葉わ聞き飽きた 私わ水商売しか出来ないろくでもない女なんだー薬ないとぱにくるし子供も作れないね。産婦人科でそんな薬飲んでる奴に子供産む資格わないと言われた

変わり者や嫌われ者で、関わっても良い事がないような人間と関わってしまうのは何故だろう？？
また無意味なことをしてしまった

けふもまた
無意味なスレに
来てしまった

眠れない
一応仕事してきた体なのに
でも大した仕事じゃないからかな
仕事中は楽しかったり笑ったり出来るのに
眠る時になると色々考えて全く眠れない
今日の反省とか心配とか過去の後悔とか
最近の腹立たしい出来事とか
色々出て来て眠れない
最近毎晩酒と眠剤飲んでる
少し前は苛々して気分が悪い時だけだったのに

あーーーー欲しいものはひとつなのにな

>>680
私も水だが、自分でいっぱいいっぱいなのに子供産んで育てるとか考えられない。資格無いと言われて当たり前。
子供を自分と同じ様にしたいのかい？

愚痴ばっかりこぼしても惨めになるだけ。こぼさない努力は大事。

努力とかそういう言葉自体に抵抗あるんじゃない？

水商売やめろ。荒んだ仕事してっからダメなんだよ。甘えずしっかりした仕事しろ！前向きに生きろ前向きに。恥ずかしい奴だな

近い人間が不幸に合う想像ばかりしてしまうのですがなぜでしょうか？
想像どころか不幸になればいいのにと願ってしまうのはなぜでしょうか？

残虐な事件をひどいと思いながらも興味を持ってしまっているのはなぜでしょうか？

自分は頭おかしいんでしょうか？
ただ性格が悪いだけでしょうか？

>>687
人間ですからそういう一面があっても不思議じゃないですよ。

>>688
何かめでたいことがあっても心からおめでとうって言えません
顔にも出てしまいます
だから誰にも会わずに家で悪いことばかり考えてしまいます
人の話を聞いても「ケッ」としか思えません
人が馬鹿に感じてしまいます
本当は自分が一番馬鹿なことわかってるのに
これでも自分は正常でしょうか？

正常だと思いますよ

明らかに異常だろ俺も同じだがなｗ
妹の結婚だ〜？知らね、欠席で！ってなる

それはいかん！まともになれ！僻み嫉みが精神病みをさらに孤立さすのだよ。しっかりしろ！しっかりしろ！頑張って！頑張って！頑張って！

身内が死ぬ夢って良い事の前兆だってテレビで聞いたことがあるよ。
私もよく家族の誰かが死んだ夢をみます。別に特にいいこともなかったけど。

遠くに出かける事、一人でいることそれで私はパニックになるのに親は、うざいだまれの一点張り。

病院でもパニック起こしたら優しく落ち着かせてあげてくださいと言われてるはずなのに蹴飛ばされたりする…

私だって出掛けたい気持ちはあるのに…


どうしたらいいかわかりません

言葉の裏を探る癖が治らん

>>694
どうしたらいいかわかりません、だと？
何を言ってるんだ！

一生懸命頑張って治療しろ！親に甘えるな！

一生懸命頑張れ　一生懸命頑張れ　一生懸命頑張れ　一生懸命頑張れ
一生懸命頑張れ　一生懸命頑張れ　一生懸命頑張れ　一生懸命頑張れ

何が、私だって出掛けたい気持ちはあるのに…、だ。
そうやって自分を甘やかすからダメなんだよ。

何か１つ、真剣に一生懸命頑張って苦労しないと、
いつまで経っても何も変わらないぞ！

もっと今後の人生を真剣に考えろ！バカ！

人から、家族から認められていない気がする
というか現実として認められていない
そりゃそうだよなとは思う
金になるような特技も技術も無い、それどころか生活における普通の事だって満足にこなせないんだから

鬱になってる自分に、余計なプレッシャーをかけないようにしてくれてる気持ちは凄く嬉しいけど
私自身はまだ諦めるつもりはないし、いつかやってやろう、やれるはずと心の奥底で思っていた
でも、「ダメでもいいから」とか「帰ってきてもいいのよ」と今までに言わなかったような甘い言葉を何度も言われ続けた事で
彼らから見て、私はこの程度で限界を迎える人間なのだと
こんな誰もが乗り越えられるような壁すら越えられない屑なのだと思い知らされてしまった
ああ、人から見て私って底辺でお荷物なんだなと、実感してしまった

このまま一人でつっ走ったら、彼らが危惧するように、私が壊れてしまうんだろうか
でも甘い言葉によりかかって生きていくのが本当に正しい選択なのか、正しい人生なのか
自分の好きにやるだけやってから壊れたら、それはそれで本望かもしれない
でもその尻拭いをするのは結局身内な訳で
ならば迷惑をかけないように、彼らの庇護の下で小さく生きて行くべきなのか

もう少し自分の足で歩きたい、這いずってでも進みたいけど、もうこれで限界なのか
たったこれだけの人生だったのか

>>697
お前のその妄想がバカを象徴してるな

>>696

レスありがとうございます。

一生懸命に頑張ればいいんですね。
思えば病気のせいにして甘えていたのかもしれません。

しっかり先生と話して治療していきたいと思います。

ありがとうございました

元々は豪快でポジティブな性格だったのに、急に神経質になってしまいました。何もかもが心配でしょうがないのです。同じような方はいますでしょうか？
『いる』という事だけでも知って、安心したい自分がいます。

話せばわかる基地外もいるじゃないか(笑)私のやり方を信奉する者も出てきた様だな。いいぞもっと頑張れ！皆で変えていこう！幸せになろう！

>>697
カキコして気がついたかな？
どうしなきゃいけない理由が書いてあるよ

私自身はまだ諦めるつもりはないし、いつかやってやろう、やれるはずと心の奥底で思っていた

きっとまだ諦め切れてない自分がいると思う
いつかやってやろうじゃなく、いますぐやってみように気持ちを切り替えてみないか？
思ったよりも自分は弱い者ではないかと思う
だって最期の文面に「もう少し自分の足で歩きたい」って書いているじゃないか
なぁ・・・もう一歩だけ前進してみようよ

これであなたの背中を押してあげられたらいいんだが・・・

俺もツライことがあってここを見ているんだ
けどもっとつらい人を見ていて、なにかしてやりたいと思った
やることは違うんだろうけど、やってみようぜ

嫌われ人間と仲良くしてしまうのはなんで？

ま、何っっにもできない被害妄想の哀れな負け犬ばっかなんだがな。結局は逃げるのがお前だ！しっかりしろ！わかったな？やれ！頑張れ！頑張って！しっかりしろ！頑張って！

　　∧,,∧ 　　 ∧,,∧　　　　∧,,▲　　　∧,,∧
　 (,,・∀・) 　 ミ,,・∀・ミ 　 (;;・∀・) 　 ミ,,・∀・ミ 　
〜(_ｕ,ｕノ　＠ミ_ｕ,,ｕミ　＠(;;;;ｕｕノ　〜ミ_ｕ,,ｕミ

　　∧,,∧ 　　∧∞∧　　 ∧,,∧　　　∧,,∧
　 (,,・ω・) 　 ﾐ,,・ω・ﾐ 　 (;;・ω・) 　 ﾐ,,・ω・ﾐ
〜(_ｕ,ｕﾉ　＠ﾐ_ｕ,,ｕﾐ　＠(;;;;ｕｕﾉ　〜ﾐ_ｕ,,ｕﾐ

親にうちに病人はいらないと言われた。
また親を泣かせた
わたしなんかいないほうがいいのになんで産んだのかな

↑親のせいじゃねぇ。勝手に出来たお前が悪い。親の言う通りに生きろ。嫌なら今すぐ独り立ちしろ！前向きに独りで生きろ！自立しろぐず

　 ／l、
ﾞ（ﾟ､ ｡ ７　 みゃぁぉぅぅぅ
　l、ﾞ ~ヽ
　じしf_, )ノ 　

>>706
泣きたいのはあなたの方なのにね。
病気になったら真っ先に心配するのが親の役目なのに。
せめてハタチになるまでは･･･

さて、初めてメンヘル版に来た。
宜しく。

鬱って言うのは、どういうものなんだろう?
食欲はあるし、性欲だってまあまあある。

ただ、人と話したくもないし、仕事もしたくない。ただの怠情といわれればそれまでなのだが、
朝になると、強烈に仕事に行きたくなくなる。それでもなんとか、自営業なので仕事に行くが、
全くやる気も、興味も起こらない。借金だっていっぱいあるのに、こんな状態ででは営業できない。

鬱のサイトとかも、見てみたのだが当てはまるのか当てはまらないのかわからない。
軽傷のうちに、治療すれば何とかなるものなのだろうか?

それとも、俺のただの怠慢なのだろうか?

諸先輩方、ご指導のほど宜しく。

そろそろ別板立てたほうがいいね
たった１人のキチガイのせいで滅茶苦茶だ

>>709 あ！？泣きたいのは親だろがウスノロ。お前みたいな甘え被害妄想がいるからこの娘は立ち直れないんだ。周りから「精神病の娘さんがいるんだってあはは！」とか言われてる親のためにも今すぐ立ち直れ。

>>711 別スレな。しっかりしろ！板立てんのか？知らないなら書き込みすんな(笑)笑わせたいのか？ん？基地外はお前だ

710どうやら、スレが違っていたようだ。

大変申し訳ない。消えます。

↑おう、しっかりしろよ！負け犬になるなよ。

いくら親といえども100%頼りきられても困るよ。
親だからって完璧じゃないし強いとも限らないし、親だから何でもしてくれて当たり前と思うのはワガママ。

病気だからって何だよ。
これが私ですって胸はって生きて行けばいい。

それにしても日本の女は醜いね、あの貧弱な腰についてる
スルメみたいな足、巨大な頭部、ヒラメのような胸部
そのくせ私は日本人じゃございませんといった思い上がった態度が
さらにその猿顔を醜くしている、哀れなモンゴロイド女ども。

そのモンゴロイドに振られたのか。

適応障害と抑うつの無職で美容院さらに行きにくくなった
ひきこもってるけど伸びっぱなしは嫌なのに
あの明るい空間充実した店員さんがいる店に行く勇気が出ない
5ヶ月行ってないから伸びまくってて恥ずかしい
見た目よくして自信持ちたいどうしよう
どうすれば勇気出るだろうか

たてたよ

くだらん悩みを捨てろ。被害妄想なんだから。しっかり前向きに生きろ！逃げて逃げて逃げてきた結果が今のお前だ。頑張れ！頑張れ！

part313の方に書込みしたんで、覗いてやってください。

本スレに移動願います

http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1212161011/

こっちはこっちで使いきろうよ。

スプが広がってる・・・ううう

精神病の身勝手さを現してるよね。スレ立てといて使いきらないで新スレ。自分の事しか考えてない。痛い女だよ主は。重複しちゃってんだもん

必死で病気治そうと頑張ってる人間の目の前で、｢精神的な病気は一生治らない｣って言い放った人事担当課長代理。
無神経すぎるよ。
おかげさまでダメージ受けまくりですよ。

>>727
そんなくだらない奴、放っておこう。そんなバカ影響力ないって。

精神保健福祉手帳って神経科で受け取れますか？

>>727だって病気じゃないもんな？被害妄想で妬み、僻みのキツい性格の危ない鈍臭い奴を精神病と呼んでいるのだから。怠け者は頑張らないとダメだよね☆皆で頑張っていこ！ｳﾌ

ウフって w

>>727
課長代理は正しい

誰かにそばにいてほしい
今すごい病んでて今日学校さぼった
彼氏が学校おわったらあおうと勝手に考えててメールとかしたけど返事なくてないてた
さっき電話したら友達と遊ぶって
なにも彼氏悪くないけど寂しくてなきまくった
メールするっていわれたからメール拒否したら電話きた
大事にされてて嬉しい
でも寂しい
彼氏心配してもう一つの携帯にメールきたけど
会えないなら返事なんかしたくない

>>733
うちらと状況似てるなあ。女の子って、そういう感じなのかぁ。
私は彼女をずっと見守っていくつもりだよ(o^∇^)o。

返事くらいすればいいのに・・

>>733
おまたを広げ、おまんこをヌラヌラと濡らしてれば
男に面倒見てもらえるんだからメンヘル女は気楽だよなあ

>>733
今夜もじゅぽじゅぽ音を立てて、鼻の下を最大限に伸ばし切ってフェラしてる。
一方的な奉仕は嫌だと思いつつも、捨てられたら生きていけないから、ただ奉仕あるのみ。
それがメンヘル女の宿命

>>733 身勝手な女だな

>>733
男と女が一つがいになってこそ、初めて人間は安定すんだよ
子孫を残せる状態っつーのが生物として超安定
マジ心落ち着きまくり
幸せ汁がドバドバ出まくり

彼氏という単語を見ただけでイラっとくるんです
でも悪気はありません

>>738
彼氏にとってはただのセフレなんだけどな

あはははははははははははははは

>>741 面白い(笑)つーか精神病女はやたらと「男なんかいらない！」って田島陽子みたいな奴多いよな。怖いよな(笑)

「ここか！ここがええのんか！？」

田島みたいなのは、精神病ではないっしょ

>>742
釣りじゃないならメールしといてあげなさいね

>>744
かまってちゃん乙
さっさとここから消えて、君の彼氏に甘やかしてもらえよ

良いスレだ。活気がある

ただいま〜

はい、次の怠け者どうぞー

今夜は勢いないねー

>>750
家に来てくんない？
従兄弟がさ、離婚して転がりこんでさ・・・
去年？精神科に入院してた。

そんな時どうすんの？
頑張れって？

始終溜息ついて辛そうなんだけど
何をすればいい？自分は？
スルーしていればいいの？
居ついたらどうしようかのー・・・

>>752 知るか。お前と従兄弟の問題だろ。赤の他人のオレに頼るな。頑張って自分で解決しろ。こんなとこでどうにもならん

>>753
あー、それいいね。いただき。
頼るな、頑張って自分で解決しろ！こんなところでどうにもならん。でＯＫかもね。
まー、本人が解決しないといけない事なんだろしね。

↑理解力があるな。その通り！思うまま言えばいい。可哀想なら住まわせてやれ。鬱陶しいなら追い出せよ。聞くまでもない。お前の家ならな

>>755
真剣に検討します。
そして、自分の出した決断に後悔しない、グチを言わないと決めます。
他人をどうこうする事より、自分の意思を告げ
相手が折り合う、出て行くは本人の自由だろうし、
大人としてのけじめなのかもしれない。
自分が一生を従兄弟に捧げれるはずもないし。
おこがましい自分に気がついた。

↑素晴らしい！その調子だ。君の家で君がムカつくなら追い出せばいいんだよ。従兄弟は居候なんだから。君は頑張れる人だ！見込みがある。良い答えだ

自演ﾜﾛﾀ

>>758 決め付けかよ(笑)情けない奴だなお前は。いいから薬飲んで寝ろ。永久に

言葉にならないくらい落ちた時どうやってお医者さんに症状を伝えますか？

今まとめようとしたけどまとまらなくて混乱しています。

>>760 気持ち落ち着けるしかねぇだろ。赤ちゃんかよ？怖ぇ

酷く落ち込むと、いつの間にか違う場所に行ってる感じがする。
もちろん行き先を決めて移動するんだけど、時間の間隔がなくなる。
落ち込んだ原因が過去にあるからなんだろうけど、怖くなる。

>>760
紙に鉛筆で書いて医師に渡せ

>>762 危ねぇ野郎だな(笑)怖いし普通の人に迷惑だから入院しな！？しっかりと頑張って治せや。気持ち悪いよ

>>764
夜更かしせずに寝なさい
寂しくて眠れないなら添い寝してやるから

彼氏が自分より友達を優先するのは当たり前で、でも自分は友達より彼氏を優先してしまう
先に約束したの友達だから友達の約束ドタキャンして自分のとこ来てくれるなんて
絶対ないのに、そうならなかったのが悔しい寂しい
変な文章でごめん
聞いて欲しくなってかいてしまった
自分ボーダーなんかな

>>766 当たり前だろ自己中は嫌われるぜ。何甘ったれてんの？すぐ別れられるよ君。お互い尊重しなさい。しっかりしろ！頑張って彼好みになれ

>>767
イヤ

>>767
わかってる
このままじゃ嫌われることくらいわかってるし、でも寂しくてわがままばっかりゆってしまう
今日は、じっと堪えて全然いいよ。ってゆったけどなんかもう電話してる最中、リスカしよってしか考えてなかった。
ボーダーだよね
絶対

>>769 ボーダーってかイっちゃってるよね。入院しな？ね？壊れてるから。頑張って治そうね？しっかりしなきゃね？頑張って頑張って生きていこ？ね？ファイト

>>769
わがまま言うけど聞かないでねって先に言えばいい

>>770
癖あるな

>>770
ですよね
もう本当に自分でもおかしいのわかってます


>>771
彼は私がリスカしてること知っているし、私が寂しくて夜中泣きながら電話したりしてもなだめてくれる。
私はわがままばっかりゆってるけど彼にもいつかは限界来ることは一番わかってます。
でもしんどすぎて何回も同じこと繰り返してしまう
どうしたらいいのかな

>>772 何がだ？　お前は妄想癖があるんだろ？逃げ癖か？しっかりしろ！頑張って治せよ？わけわからんこと言ってんなよ被害妄想野郎が

>>773 すげー男だねぇ。よく逃げないね。大した男だ！好きなままでいいじゃない！ちなみに君「ゆった」ではなく「いった」だからね？きちんとしなさい。馬鹿みたいだからね。彼氏にゆった×彼氏に言った○ね？

>>773
お前に恋愛は無理。まず病気を治せ。他人に甘えんな。依存すんな。自立しろ！

>>776 こらこらコノヤロー(笑)良い娘なのにそんな事言ってはいかんよ。しかもオレっぽく言いやがって(笑)この娘の彼氏は素晴らしい。病気を受け止めて受け入れている。幸せじゃないか

あーめんどくせ
鼻くそホジホジ

>>775
すみません

私からみても凄いひとだと思います。
おかしいかもしれないですが、好きだからこそ嫌われたくないんです。
どうやって依存を無くしたらいいのでしょうか？


>>776
依存はどうやったら治るんですか？本当に教えて下さい

>>777
若いメスには優しいなオッサンよう

おいｽﾘｰｾﾌﾞﾝ
早く寝やがれ

知人の事で聞いて欲しいのですが、今は大丈夫でしょうか？
流れ的にまずいのであれば、出直してきます。

>>ななななきゅう
だからしっかりしろって書いてるみたいだよ？
何読んでんだ？

>>779 依存つーか好きならそれでいいじゃない！相手が「うわっ！キモいな病気女！」とか言ってんなら即終了だが受け入れているんなら素晴らしい彼だ。嫌われない様にして結婚して幸せになりな。オレと嫁の様に(笑)

>>781お前が寝ろ豚　
>>782どうぞー私が聞いてあげましょ

>>784
ありがとうございます。
リスカのことは全く気にしないよって受け止めてくれました。
いま話聞いて貰って少し落ち着きました。
ありがとうございました。

中学生の時かつあげされました
私の母は「先生に言え」って言って
私の父は「先生に言うな」って言いました
私は先生にいいました　しかえしはされませんでした
みなさんは私の父が言った事はどのぐらい悪いと思いますか？

他人に依存の治し方なんか聞くうちは抜け出せないね。
キツイ言い方だけど､じゃあやめなさいと言われたらすぐやめれるのかね？

>>785
お調子者か
>>782
今はまずい

メンヘラ男よりメンヘラ女は恋人所持率が高い？
逆の発想をしてみよう

メンヘラ女がマンコ使って男を捕まえてくるわけでなく

メ　ン　ヘ　ラ　で　も　い　い　か　ら　マ　ン　コ　が　欲　し　い　ア　ホ　な　男　が　多　い　の　だ　と




メンヘラ女萌えっていう観点もあるな

>>788
ですよね
でも抜け出したい気持ちはあります。
いま、彼に依存しすぎてしまって何もかもが彼中心に考える生活
になってしまっている状態です。

>>791
オマタをだらしなく広げ、アンアンと喘いでいればいいんだから女は気楽だよなあ

>>786 うんうん。君は治る見込みがある。好きな彼氏が支えてくれているんだからな。この世で一番の支えだな(笑)茶々入れてくる低能はもう必要無い存在なんだ(笑)僻んでるんだよ不細工で

>>787
━━━━←これくらい

>>789 何がまずいの？お前の顔か？(笑)醜く被害妄想で変化した誰からも必要無い顔だからかね？(^-^)

>>793
本当に彼がこの世で一番の支え状態になってます､､
いまの彼には、自分がこんな状態なこと、リスカしていること、家がむちゃくちゃなこと、
自分の抱え込んでる全てを吐いてしまい、
それを受け止めてくれたから依存してしまった気がします。
ちょっとずつでも治っていければ幸いです。

今はまずいようなので、またあとで出直してきます。
もう少し起きている予定なので、寝る前にもう一度覗いてみて、
ちょっと無理そうなら後日来たいと思います。
スレ汚し失礼いたしました。

彼氏との連絡で不安定が多少なくなったけど、最近電話やメールがうざいと感じてしまう
やっぱり自分勝手？

>>795
無学のアホ丸出しですね

>>796 人間誰かに依存してる。大事な人には絶対依存してるんだよ。オレは嫁かな。当然だ。ネガティブにならずに愛を育め！頑張って生きて幸せになりな！彼は良い奴だ（知らない人だけど(笑)）

>>799お前は精神病嫌われ女丸出しだけどな(笑)悔しいか？負け犬いや、負け豚？(笑)ぎゃはは！しっかり生きろ。望みは無いが

>>801
スタートレックって、何がスタートするの？

>>801
弱いですね
笑えます

>>802 ちょっと面白いけどぉ。だからレスしちゃったけどさ(笑)知るか！！スポックに聞け

>>800
ここで話してすごく心が落ち着きました。
色々言って貰えて彼氏の存在の大切さが今以上に大きくなりました。
彼の負担にならないように、ちょっとずつでも頑張ってみます。
800さんもお幸せに､､
ありがとうございました。


スレ汚し失礼しました。

>>805 はいよ！ま、オレと嫁が宇宙１幸せだけどね(笑)801みたいに人生ｵﾜﾀ奴になったらダメだよ？802は面白いけど801は日本一つまらん精神病みだ

>>806
意外にかしこい

馴れ合いの様なスレになってる｡
マジレスの必要はないけど誠意が無い｡

>>805さん
仮にもメンヘラ板ですからね､精神病について言葉を選んでください

マジでコンニャク使ったことあります。

>>808また鬱陶しそうなのがきたよ(笑)何目線だお前は。学級委員気取り？寂しいの？そりゃお前が悪い。そんな言い方じゃ誰にも相手されないよ？頑張ろうな。

>>809 スタートレックで止めときゃよかったな。それは寒いよ。下だし

>>810
１年前くらいいるけど。
あんまり書き込みしないから分かんないだろうけど｡

もう こういうの面倒だし消える

>>812 え！いきなり喧嘩腰で上目線で来て今度は泣き言！？ヤバイよアンタ。一年中いても名無しだしわからないからー。酔ってんの？しっかり寝なさい？

>>813
お前改行しろよ
読みにくい

>>811
オナニーのおかずは、
ﾌｧｰｽﾄﾌｰﾄﾞのﾄｲﾚでひろう生理のナプキン

>>815 うわーまた下ネタ！？もういいよ　本当にメンヘル板は面白いな(笑)

どこを縦読み？

>>814じゃ二度と見るな薄ら馬鹿(笑)

>>816
オナニーの時に想像するおかずは、
昼間見た女性の蒸れたﾊﾟﾝｽﾄのつま先のニオイや、
腋の下の剃り跡、
制汗スプレーのＣＭの腋にスプレーしてるシーン、
ひじのうす黒い着色

>>810
オドレはアホアホのくせに世話人気取り！？世話人気取りの犯罪者！？エラモン気取りの犯罪者！？しっかりしろよ。どれだけアホアホなんだよ

朝、さわやかにオナニー

>>820 発作だね(笑)下手な関西弁まで使って馬鹿だねぇ(笑)　はい次の方

あの人の側に行きたい。死ねばあの人の側に行けるけど、あの人は私に｢生きろ｣と言った。あの人の笑顔が見たい。もう一度だけで良いから私に笑顔で微笑んでほしい。あの人が居ない現実は苦し過ぎる…。生きたくても生きられない人達と代わりたい。

↑しっかりしろ！頑張ればあの人も喜ぶぞタコ。見苦しくても無様でも頑張って幸せになれ！ネガティブは捨てろ

母親に殴られて育った。父は仕事が忙しく、家庭の事に興味がなかった。
話しかけてもテレビに見入って無視されていた。
私は父に一度だけ「お母さんが突然キレて理由もなく殴る」と訴えたことがある。
父は一瞬テレビから目を離して「お母さんは優しいよ」と言った。
私たちのために忙しいから仕方ないんだと思って我慢した。

最近、両親と同居の祖母を施設に預けるかどうかの、親戚の話し合い
が持たれ、世帯主である父は勿論、参加していた。
父は「おばあちゃんはうちにいればいいじゃないか」と言っていたが、
結局預ける事になり、ケアマネージャーさんを呼んで、そのように
お願いした。
施設はすぐ見つかったが、健康上の理由で診断書の入手に手間取り、
すぐに入所できなかった。
それを知った父は「どういうことなんだ？！」と激昂。
手続きが必要だと話し、ケアマネージャーさんもそう言ってたよねと
言うと「俺はなんであの人が来たのか全く知らなかった」と言う。

そこまでして良い人になりたいもんかねー。

↑で、何が言いたいの？親父が嫌いか？ん？偽善者ってか？親は２親とも悪くねぇ。嫌ならすぐ実力で生きて自立するべき。それができないならお前が悪い

さっきお医者で、最近どうですか？と訊かれたので、
依然として調子悪く、よく死にたいと思うとこたえたら、
それはいつものこと(笑)…のように言われました。
少し前、仕事休みたくて手首切ったこと心配してか、
もう切らないようにね、せっかくきれいな身体してるんだから、
と言われました。

親身になって話を聞いてくれる先生なので２年程通院してきましたが、なんだか失望しました。

>>826
まだいるのか暇神

>>827
その先生のどこらへんに失望したんですか？もっと具体的に。

家に帰ったら母が｢おかえり｣と言った。
｢帰って悪かったな!!｣と言いそうになった

>>830
言ってみちゃえば？
お母さんどんな反応するかねぇ

お帰りつって悪態つかれるのかよ。要らない子供なんだな(笑)

私もある日帰ったら母ちゃんに「もう帰ってきたん？」って言われたよ。ｷﾚてやった。

ただいま〜

おかえり
今日も一日お疲れ

>>835
ありがとう
おまいもな〜

死死死

死死死死し失し死死し失し死死し失し死死し死死し

29♀実家の会社にて、営業、事務、雑用

ストレスの原因が、仕事（＝家族）
『お客様は神様だ、なにより仕事優先だ』とか言ってたのに急に見合い話持ってきたり…
あたしって何の為に生きてるんだろう。家業だから簡単に辞めることも出来ずつらい（＝自分の食いぶち&親の食いぶち）

腐れ女が背負うには重い

悩み苦しんでいる人を愛しています。

>>826

私は自立で別居。私は仕事もあるけど、親戚が来た時の雑事や、
親戚会議の仕切りとか、医師や施設やケアマネージャーさんとの交渉とか
手続き的な事や、入所後の洗濯物とか面会も私。
施設からは、うちより実家の方が近いんだけど。

両親と同居してた時、母は祖母を殴るし、父は毎日祖母をなじるらしく、
祖母は私に「死にたい」って何度も言ってた。

孫の私が祖母の事をするのは当たり前だと思ってるし、実際大した事を
やってるわけでもない。

ただ７月に母も大きな手術したし、私の仕事も７月８月は忙しかった。
落ち着いて、今日から休みに入ったから、ホッとしてちょっとグチ
言いたくなった。

社会に出れば分かるだろうが、物事は良い悪いだけじゃ片付かない
んだよ。しっかり勉強しなさいね。

おまえら病気持ちかよｗｗｗｗうざｗｗｗｗｗｗｗ
文句あるならここ来て書けよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
http://livetube.cc/toraichi/toraichi%E9%9B%91%E8%AB%87%EF%BC%88%E3%82%B5%E3%83%A0%E3%83%8D%E6%9B%BF%E3%81%88%EF%BC%89

うちの嫁さん(26)が、友達との会話の中で

「みかか駅」を連発するので、ググったら大宮駅の隠語のようです。

これは、一般会話と思えないし(ry
ようはネラーじゃなければ何でも良いのですが、嫁がネラーだけは・・・・
どう思います？

うつ病です。妻に迷惑ばかりかけています。
仕事は頑張っています。。。でも辛いです。

すまない気持ちで一杯です。

>>844

おまいはおいらですか・・・泣


かみさんには本当に心配かけちゃってます。
困難じゃ旦那、失格だよな・・・
それなりの稼ぎはあるけど、もう限界なんだ

どなたか、話を聞いていただけませんか？

>>845
判ります。
同じ気持ちです。
ちゃんと働いているので稼ぎはあるんです。

明日通院なんですけど。。。

私も限界です。。。

>>847

つらいっすね、お互い。。。
本当にもう、ギブなんです。。。
私も明日通院なんですけど、
薬がいまいち効いているようには思えないし。
おおらかな性格のかみさんに助けられています。

>>848
そうなんです。
いつも笑顔で「大丈夫！無理しなくて良いんだから」って。
助けられています。

。。。余計にすまなくて。。。

明日も仕事だ
もう寝なきゃ
貧乏な上に体力も衰えてきた
まあ体力あったのって一時のことだったし、元に戻ったんだなってことで

何が無理しなくていいだ。甘ったれが。一生治らないよ？甘ったれだからくだらん欝みたいな気のせいの被害妄想になるんだ。しっかりしろ！頑張れ！頑張れ！頑張れよ！

デパスと頭痛薬いっしょに飲んでいいのかな

みんな頑張ってるな〜

おいらは無職だから気楽だよ

なんかわかんないけどデパスとセデス飲んでみた

ここに来ているうちは、わずかでも余裕のある証拠なんだから、
うつむき気味の顔をちょっと上げる程度でいいから、少しずつ
上昇気流に向けて登って行ければいいと思う。

ほんと少しでも働こうって気持ちが格好良いです。

私は気分変調症３年生ですが、ここ１ヶ月一歩も外に出てないです。
なので病院にも母に行ってもらってます。
２１にもなるのに何にもやる気が起きなくて
なのにテレビ見るのが好きでよく笑うことはします。
だからただ怠けているだけじゃないかって夜は必ず自己嫌悪に陥ります。
お風呂にも３週間に１回しか入れないし
先日遂に障害者年金の申請をしました(これも母にやってもらった…)
情けないです。
学生時代つらかったぶん大人になったらやり直したいと思っていたのに
体がいうこときかないんです。

↑存在理由は無いねー。そりゃ気楽でいいですな。空気さん

>>848 お前に付き合ってる周りがギブだハゲ。しっかりしろ！頑張りが足りないから嫌われるんだ。僻むな！しっかり頑張ればいいんだ

人って鬱陶しい
ヘラヘラいい顔して建て前並べて利用するしか頭にないクソばっかり死ねよボケが

>>859 いくらそう願ってもお前の思い通りにはなりません。残念(笑)

>>857
上を見たら案の定
私より哀れなのはあなたですよ
自分がうまくいってないからって弱ってる人間にあたらないでください
あなたは一番可哀想で痛々しい人間だと思います
そして誰からの愛も知らない
これ以上のことは言えません
あなたの患ってる病気を悪化するようなことは言えませんから
失礼します

>>860
君の病名は？

あの人また切っちゃったみたい
僕ってだめだなぁ

>>862
無職だそうですよ。
それなりの病気をお持ちでないのなら、それこそ
「存在理由はないねー。そりゃ気楽でいいですな。く　う　き　さ　ん」
ですよね。

>>861 はは！被害妄想豚女は黙って寝てろ負け犬、いや負け豚が。嫌味ったらしいその性格が文面から読み取れるな。そりゃ嫌われるわ。何がさよならだ。いちいち言わなくても誰もお前を気にしてないよ

>>864 無職？誰が言ったんだカス。お前の妄想か？想像か？妄想だな精神病みが。しっかりしろ！頑張って生きてみろ。嫌われ者め！お前の思い込み妄想だ

アスペの人って、自己嫌悪で友達も恋愛も諦めたり、自殺したいとか考えるもの？
別の症状なのかな

釣られましたね？
気にしていないのならレスは結構なのに。
そう興奮しないでください。
病気が悪化されてはこちらも心配ですから。

デパス0.5なくなっちゃった
1�_割って飲もう

>>868 あなたは誰からも必要無い空気的存在だけど臭い空気だから気になってね(笑)辛いかい？頑張れよ？無理だろうけど(笑)。しっかりしようね？怠け者

重い病気を患っているんですね…。
無職ってご自分がおっしゃってたことすら忘れてしまわれてますもんね…。
どうか良い方向に進めるといいですね。
心から同情いたします。
２スレ通報いたしましたので、さようなら。

>>868
870は放置でいいです

助けて苦しい

>>873
おひさ〜最近どう？仕事してる？

>>871 言ってねぇよ(笑)本当に危ない奴だな。さよならさよなら言っていつまでレスしてんだ(笑)通報？何の容疑で？どこにしたの？(笑)荒らしの意味調べてからしなよ？笑われるよ？しっかりしろ！頑張れ

デパス0.5半分だけあったから飲んだけど効いてるのかわからない
1mg半分に切って飲もうかな
くるしい

utu：メンタルヘルス［重要削除］
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/saku2ch/1205469157/128

128:ゆい 2008/08/22 03:07:13 05004018429883_md wb54proxy11.ezweb.ne.jp
話を聞いて欲しい人、聞くからおいで312
850:857:860:865のスレはメンタルヘルス板において不適切極まりない発言
ただちに削除、追放してください




削除依頼のお勉強してから来てくださいねメンヘラ携帯厨さん

あー何年か眠りたい

>>877 (笑)勉強しろってさ(笑)(笑)しっかり頑張って生きてかないとこういう恥書くんだよ(笑)

>>879
ねぇ いつまでいるの？

>>880 いたら嫌なの？いる権利は無いの？何故？ん？

>>880
居る権利は自由だと思うよ

間違えた
>>801だった

デパス割って飲んだ
こわい

自分の欲を相手に求めると相手が傷ついたり自分が責められたりする

それは考えすぎだよ

苦しい助けて

みんないるから大丈夫だよ

ここ一週間1時過ぎに寝て、3時ちょい過ぎには目が覚める。

それからずっと眠れないままずっと布団で横に状態。
仕事環境に変化があったのが原因だが。

朝になると気が張って会社へ行くけどミス連発。
負のスパイラルでずっと寝れない。

さすがに今日になって気持ちが悪い、こういうのって上司に言って大丈夫かな？
毎日2時間寝てるんだか、寝てないんだか、これじゃ体が持たない。

甘えだって頭では分かってるのに体の反応がついていかない。
助けて。

明らかに仕事環境のせいなら上司に言った方がいいと思う
でも理解ある上司じゃないと難しいかもね

なんか眠剤服用してんならそれがあわないのかもよ？

話聞いていただけますか？
以前にも眠れない、と思ってデパス0.5飲んだら、目覚ましかけても逆に起きれなくなった経験があり、なかなか手を出せません。

独り暮らしなので起こしてくれる人はいないです。

実家の両親には、私からのワンギリがなかったら、私が起きるまで携帯を鳴らして欲しい、と頼んでいますが、その着信音でさえ、薬を飲むと起きれなくなってしまうようです。

相手にわがまま言ったら大事な人が切っちゃったんだ
あー

僕も切ったりしたらだめになるから薬で耐えるんだ

>>891ﾀｿ
お薬かえて貰ったほうがいいかもよ。
みんなそういう理由で変更してるから、
正直にお医者さんに言ってみるといいと思う。
私も、導入剤が合わなくて変えて貰ったら調子いいよ。
睡眠を助けるお薬は色んなものがあるから、
合ったのが見つかるといいね。

>>891
携帯のアラーム機能は？最近の携帯は音質がクリアだから結構うるさいよｗ
眠れないのは毎日？それとも時々？入眠だけ困難で寝てしまえば後は中途覚醒しないなら、
超短期型の睡眠導入剤(ハルシオンとか)を処方してもらうといいと思うな。
デパスは筋弛緩作用があるので、もしかしたら体質的に効きすぎてるのかもね。

医者って内科でもらえますか？

心療内科、とかですか？

職種は保険の営業事務です。
事務処理に電話照会、その他の雑務をこなさなければなりません。
中途で入社しましたが、もう限界な気がします。
男性とペアになって仕事をするのが苦痛です。

薬だろ？

>>896
悩んでつらいんだったら、
心療内科か精神科をオススメします。

死のうと思います

昨日からまだ眠れない〜
ｳｯｳ−

わたしは精神的、身体的両方の原因で高校を中退したのですが、
気まずくてかつての友達にはうまく接することができず、メールが来てもそっけない返信しかできずにいました。
そして約一年たった最近初めて知ったのですが、
高校で仲良くしていた友人達がわたしの中退がきっかけで二人も鬱になってしまったらしく、
わたしのせいで二人ぶんの人生を狂わせてしまったなんて、と罪悪感で眠れなくなってしまいました。
わたし自身の病気はおそらく良くなってきていると思うのですが、
その二人に申し訳なくてなりません。
わたしはどうしたらいいんでしょうか。

死にたい助けて

「高校で仲良くしていた友人達がわたしの中退がきっかけで二人も鬱になってしまった」
という情報はどこで得たのかな

今まで6年間嫁に裏切られまくって
この前まで死のうかと思っていましたが、
色々あってヒステリーの嫁の母を殺してから死のうと考え
嫁の母の家にいって、嫁の父に説得され、
嫁の父も最善の協力をしてくれるとのことになり、
嫁の父は嫁の母と離婚を決意し、もう一度嫁を信用してやってくれとお願いされました。
人生やり直そうかと悩んでいます。
死にたい理由は、俺の精神病が3人の子供達を苦しめてしまうような不安です。
でも、ヒステリーな嫁の母親には俺の子供をもう触らせたくありません。
嫁の母親を殺して俺も死ぬ方法と
人生やり直す方法の2択で悩んでいて、
もし人生やり直すなら、環境を改善する為支援してくれるというので引っ越そうかとも
考えているのですが、ベストな引越し先が見つかりません。
どんな田舎でもいいのですが、子供の環境がよく、家賃6万程度で子供が3人いるので
4部屋以上で海の近くを考えているのですが、お勧めの場所ってありませんか
海っていうのは子供達の要望なんですが、私の鬱を治すのを前提なのでベストな環境をどなたか
教えてくれませんか？
それか嫁の母親と裁判なりなんなりして孫に合わせないようにして離婚して
一人になったほうがいいでしょうか？
解決方法が全くわかりません。
俺はもう何もする気力もないけど、
普段は孫を凄まじく甘やかせたと思ったら、自分の思い通りにならないとヒステリーを起こしたり
ストレスが溜まると急に追い込みまくるヒステリーを俺の子に対してもやるのでどうにかしたいです。

>>903
ひとりはわたしにメールで精神科に通っている、わたしにも病院にちゃんと行くようにと伝えてきました。
もうひとりは別の友人のブログにそれとなく書かれていました。

とにかく俺の子供が幸せになってくれる事を案じています。
嫁の父に土下座して、嫁と子供達の事をお願いしましたが、それは断られました。
嫁に離婚届は渡しているが、もう反省して悔い改めるから絶対書かないといわれています。
不眠やら殺意やら自殺願望やらで俺はもう廃人になっている姿を子供に見せるのは本当に苦痛です。
俺と嫁の母が俺の子供達にとって最大の毒であると思っています。
生んでしまって本当申し訳なく、子供に謝ろうとも考えています。
どうしたらいいのか。本当にわからない。誰か似たような思いのかた、助言をお願いできませんか。
本当に助けて管ｓ台。

助けて

>>905
「精神科に通っている」という文ではあなたが原因で病になったとは限らないでしょう
こういう差別的なことわざは嫌いなんですが、「類は類を呼ぶ」という言葉が表すように、
その友人が元から病になる要素を持っていたと考えることは出来ませんか？
これはあくまで私の体験に過ぎませんが、私の周りもスレスレな人が多いですよ＾＾

男の人と付き合う時に、
お金の計算をして、「この人とはやっていけないな」とか、打算的なものの考えが頭をよぎると、
人としてこれでいいんだろうか？
と自己嫌悪に陥ります。
これは、単に表面だけの自己像を守りたいがゆえに
起こるものでしょうか？
自分はいい人だと、自分・他人に思われたいだけ
なのでしょうか？



730 ：優しい名無しさん：2008/08/22(金) 05:36:00 ID:KTJlsOOC
だろうね、自分でわかってるじゃん


731 ：優しい名無しさん：2008/08/22(金) 05:39:16 ID:NNv4aF8t
自分は人格的に人より劣ってると思うと、
いたたまれない、というか、「自分は打算的な人間ではない」
と思いたくなってしまうんです。


732 ：優しい名無しさん：2008/08/22(金) 05:44:30 ID:7kuGUjYN
綺麗な自己像を守りたいだけだろ
かえって、タチが悪い

嫁が6年前に1年間に及ぶ数十回に及ぶ浮気をし、
俺がハッカー知識があったため全てを知ってしまい、追求し、反省し、許す代わりに約束事をしたのですが、
結局嫁は6年間約束を一つも守りませんでした。
嫁の母とも約束を一つだけしたのですが、それも破られ、それを今追及したら
そんな約束なんてしていないとしらを切られて怒りが抑えられません。
もっと色々悩みが沢山あるのですが、本当にわけがわかりません。
もしどなたか聞いてくれる方がいるならば、助けてください。
もっと細かい詳細はＭＩＸＩにありのままつづってあります。
http://mixi.jp/show_friend.pl?id=2704611
俺も悪い所があったので、私は6年間約束を守ったつもりです。
嫁は殆ど全ての約束を守りませんでした。

↑ID:doxJBzlMさん、意見ください

そいつは今夢の中

単純に正直な所、俺は最低な親です。
嫁の母も間違いなく最低な親です。
嫁に対しては、努力したので愛情はあります。が
信用はできません。恥じもプライドすらもうありません。
顔写真を載せ全てをＭＩＸＩ正直につづっています。

あなたの憎む存在を優しく許しなさい。
憎しみは憎しみを生みます。愛は愛を生みます。
汝の敵を愛しなさい。

嫁も嫁の母親の被害者である事は同情しております。
酷い思いをさせられたようです。
矛盾や後悔だらけでどうしようもなく、もう助けて。

>>914
回答ありがとうございます。
理解もできるのですが、もう後悔したくないのです。
どうしても気持ちが制御できません。助言いただけたのにもかかわらず、
どうしても制御がききません。

嫁の母とは一緒に住んでるんですか

>>917
一緒には住んでないですが同じマンションで２階と４階ですんでいます
うちが４階で嫁の母に買い与えてもらいました。が名義は嫁の父名義です。
家賃もとらず、援助してもらっていたのは私が悪いと思います。

子供3人で家賃6万の家じゃきついだろうね
子供がこれから成長して年頃になったときに狭い家だと何かと問題が起こる
それを仮の住まいとしてそれから広い家にすむというのなら別だけどお金の見通しは立つの

919
たたないし俺も働けないもう
嫁が働くといっているけどどうなるか解らない。
嫁の父は最大限の投資をしてくれると思う。
一応3000万は貯金があるらしい。生活保護とかも考えても入るけど
どうしたらいいのかわからない。見通しが立たない。
俺が働ければ次60万貰えるし、仕事もあるけど体に不調があってどうしてもできない。
つい最近もまた戻ってきてくれと言われた職場もあったが体調の不安で断ってしまった。

鬱病でパキシル50�_飲んでいます。生理の時は会社を休んでしまう事が多いです。医師に聞いてみたところ生理の時はパキシル飲んでるから具合が悪くなっても仕方ないと言われました。けど休む度に罪悪感に襲われてしまって自分が情けなくなります。死にたいです。

ごめんなさい失神しそうなので寝ます。
起きたとき助言があったら感謝します。
よろしくお願いします。

子供の幸せを考えるならあなたが働くことは必須になるでしょう
精神病の為に働く気力がおきないのであればその原因はわかりますか

嫁の母が原因で精神を患っているとしたならば、
�@嫁の母の場から離れ、仮の住まいでしばらく暮らす（仕事に戻る）
�A嫁の母に対する印象を変える（仕事に戻る）

嫁が原因で精神を患っているならば嫁の印象を帰る（仕事に戻る）

それ以外で精神を患っているならば
・原因となる誤った認識を正しいものへと変えるよう努力する（自分で考えるor通院する）
・勇気を出すか薬を飲むなりして一度仕事に戻ってみる

私が思いつくのはこれくらいです。何にせよ善の気持ちを忘れてはなりません。

>>921
休みが長引くと人は動きにくくなるものですから、ちょくちょく休みつつも
何かを続けることは大切です。休み癖をつけると危険です。
病を治療しながらも、仕事を続けていくのがやはり良いと思います。

>>843
嫁さん2chやってる可能性＆サカーサポーター
みかか＝単純にキーボードの位置＝ＮＴＴ

これが、何で大宮駅になるのか悩んだ
サッカーチームの大宮のスポンサー＝ＮＴＴ(駅)＝(大宮駅)

17番線でﾁｯﾄ行ってくる(仙台へ行ってくる)
18番線でﾁｯﾄ行ってくる(新潟へ行ってくる)

日本を大宮駅中心にしてるのが多い。

さっきベッドで横になりながら昨晩来たメールについて考えてたはずが、
いつの間にか薬の事を考えていて、薬の袋が目の前に見えて黒いマジックで
「新処方薬エアマックス」って書いてあった。
しまった！ワイパックスだと思い込んで確認してなかった！と焦ったけど、
そんな訳無いだろとハッと気が付いた。妄想というか、瞬間的に夢を見ていただけでした…

こんなことがしょっちゅう起こるから困るw

まぁとにかく甘ったれの被害妄想を治そうね！弱いからダメなんだよ！「悪いのは皆周りよ」とか思い込み妄想しちゃダメ！しっかりして頑張れ！頑張れば良い事あるよ！頑張れ！頑張れ！

夜からお芝居観てきます
頻尿恐怖と過敏性腸症候群持ちなので今から緊張と不安が入り混じって軽くパニック起こしています…

すごい楽しみなのですが途中で抜け出したくないのでものすごい緊張しています

頓服といつも飲んでる安定剤は飲んできました


ああ緊張するなあ(´;ω;`)

誰か安心するようなお言葉をかけてくれませんか？

まとまりのない文ですみません

≫929
行く前に薬でも飲んだら？案外、どうにかなる
もんだよ。大丈夫。

↑そりゃ他の観客に迷惑だからオムツしていけばいいんじゃない？観劇中にウロウロは迷惑だからね。楽しんできてね☆頑張れば何とかなるよ

ヘルスチェックとか鬱診断で（ネットの）で重症とでました。
ヘルスチェックでは休職しろとまで。

でも私精神科で、きちんと欝かどうか検査されていない上病名も下されてないんですが。
単なる診察だけで。
そこんとこどうなんでしょう。病院変えたほうがいいのかな。
実際欝と似たような症状も何点かあるんだよね。
今もすげー気分落ち込んでるしさ。(´･ω･`)

≫932
ちゃんと納得いくように医者に聞いてみたら？
変えるのはそれからでも遅くない。

>>930さん
ありがとうございます
直前に薬飲んで安心させます

携帯から失礼。どうしても誰かに聞いてほしい。

嫌な現実から逃げたって現実はなくなるわけがないし事態は好転しない。
共感して傷舐め合ってるだけじゃ何も変われない。
願うばかりで行動しないなんて虫がよすぎる。
私は望むだけ望んで逃げてばっかりだ。逃げて逃げて追い詰められてもとにかく逃げた。その結果このザマだ。
こんな状態で妥協したくない。屑にだって向上心とかなりたいものとか理想の自分像とかあるんだ。どうにかして這い上がりたい・・・・。
また無意識のうちに｢〜たい｣って言ってしまった・・・・。どうして｢〜する｣って言えないんだろう・・・。

>>935
「〜たい」がまだ残ってるなら、それに向けて現時点で出来る事と「する（やれるようになる）事」を考えるのはどうだろう。
何もかも少しずつの積み重ねだよ。

デパス1mgにして寝たら体が重い
あの人また切ってるのかな

昨日薬飲まずにいたら、今日電車に乗った時気分が凄く悪くなった…
ちゃんと今日は飲んで寝よう

>>936
レスありがとう。凄く参考になった。今からがんばる

誘われる事もない、相談される事も頼られる事もない。必要とされてるのか。
私は何の為に生きてるのかなぁ…。

いやだけど歩くといいです５分　
いや玄関開けるだけ
結構違いますよ。

今は、生きがいがなくて、病気を克服する気にもなれない。
でも人生長い。このままじゃもったいない。
仕事は無理だけど、ボランティアとか、自分でも
役にたてることが見つかるといいなぁ〜

会社やめたい。人間関係がいやだ。

家族の理解も初期のころに比べたらなくなってきた気がする。
会社から妻にメールで体調が悪いって送ろうもんなら「あなたからの
体調不良の連絡が来るとコッチのやる気が削げる」って…
なんか体調不良時には家にも居れない…消えたい。

>>943 お前しっかりしろ！頑張れよ情けない被害妄想野郎だな。それでも男か？

自分がわからない
何かしたいのに何していいかわからなくて、携帯握ってる
頭の中真っ白とかよく言うけど、私は灰色。
何言ってるかわかんない

>>939
うん、ちょっとずつでも理想の自分に近付いて行こう。

>>945
みんな何していいか　分からないんだよ。
組織に属してそれなりの金もらってるのが９９，９９９９９９９９９９９９９％だよ。
勇気ないなら
薬　土台にして
まず友達作るがよろしい。
だめならここに来ればいい

今日寝坊して旦那を起こしそびれた上、持たせた水筒の蓋が緩んでいて中のお茶がこぼれたらしい。
帰ってきたらまた怒られる。怖い。
自分はなんて出来の悪い人間なんだろう。こんな使えない人間なら死んだ方がいいのに死にきれなかった。死に損ない。

>>947ありがとう

お茶ぐらい自分で閉めろこのウンコ！って言えばいい。旦那にお前が蓋閉まってるか見ないからだろだカス旦那！と言えばいい(笑)簡単だろ？夫婦とは信頼が大事だ

>>947はい？そんな％ありませんよ。皆しっかり自分を見据えて周りに負けない様にしっかり頑張ってるんだよ。お前みたいな甘ったれの考えな奴はすごく少ないよ。必死に頑張ってるんだよ。怠け者と一緒にすんな。怠け者。怠け者しっかりしろ！

胃腸風邪で…吐きそう

↑吐いて寝て治しなさい。薬飲んで水分採ってね！しっかり！すぐ治る

精神病て理解ないもの？普通の人はその人が精神病だと知ったらどう思うものですか？甘え？怠け？恥ずかしい？

>>954「うわー・・避けよう」が普通。身内なら「おいおいたまらんな縁切ろう一族の恥だな。居なかった事にしなければ」だろうね

>>955さんの親しい人がなったら縁切ろうと思う？

ついに彼から病気の話だけ無視されるようになっちゃった。
はぁ…今まで聞いてくれたこと感謝してるけど…
見ないフリされるのはつらいです

>>957
今夜もじゅぽじゅぽ音を立てて、鼻の下を最大限に伸ばし切ってフェラしてる。
一方的な奉仕は嫌だと思いつつも、捨てられたら生きていけないから、ただ奉仕あるのみ。
それがメンヘル女の宿命

>950
ありがとう！
ｳﾝｺに笑ってしまったｗ気持ちが少し楽になりました。
ほんとに、そうやって言えたらどんなにいいことやら。
結局帰ってきてからは怒られませんでしたが、またいつ怒鳴られるか毎日神経すり減らしてます。
先日はカレー二皿に麦茶二杯が飛んできました。私、カレーまみれ。今時芸人でもないんじゃないかと。

>>946
ありがとう！

>>954
自分は理解して貰えないものだと思う。
が、甘えや怠けじゃーないと思う。
病んでいる。病気なんだ。と
なので友人などとはこちらから
病んでいるので距離を取るなり縁を切ってくれとお願いした。
何故なら自分には病んでいる者への手の差し伸べる術を知らないし
余裕すらないし、そこまで自分を相手に背負わせたくないから。
幸いにも血縁者の兄ももう亡くなっているのでその分気は楽だからかも。

>>959
自分ならカレー鍋ごと旦那に掛けるかもね？
あら？熱かった？じゃーと麦茶をボトルごとジャー・・

なんて始末が面倒だからしないだろうけど
即効離婚だね。

と１人身の意見はあまり参考にはならんだろう・・

たらいま〜

>>963
おかえりなさいまし〜

>>964
あんがと〜


ところで次スレだが、もうあるから立てにいかなくていいんだよね？

>>965
立てなくていいと思う

もう立ってるからいいよ。>>959そんな暴力バカ旦那に尽くさないでいいよ。ビンタして目を覚ましてやれ(笑)夫婦は同等。お互い無いものを補い合うのが運命だ。オレ嫁だーい好きー☆(笑)

>>951はバカ
他人の気持ちが分からない
オナニーしてろ

初めまして。

眠剤が効かなくてうわぁぁな状況になってる･･病院どうしよう･･。
スレチだったらすいません。