【過食嘔吐】身近に摂食障害者がいます【拒食】
1 ：優しい名無しさん：
春先まであったスレが消えてしまっているようなので立てました。
家族や配偶者・恋人などが摂食障害だけどどのようなスタンスで向き合えば良いか分らずに戸惑っている・・・
そんな人たちの情報交換ができればと思います。
ですので、当事者の方の声なども聞ければ大変役立つと思います。
どちらの立場からの書き込みでも、非難の応酬にならないようなスレになることを願います。
その大前提として「摂食障害はただのわがまま病ではなく病気なんだ」という共通認識のもとで
発言されることを望みます。
自分は２ちゃんねるのベテランではないので、ここでの作法など、
勉強不足な面もありますが、よろしくお願いします。
家族や配偶者・恋人などが摂食障害だけどどのようなスタンスで向き合えば良いか分らずに戸惑っている・・・
そんな人たちの情報交換ができればと思います。
ですので、当事者の方の声なども聞ければ大変役立つと思います。
どちらの立場からの書き込みでも、非難の応酬にならないようなスレになることを願います。
その大前提として「摂食障害はただのわがまま病ではなく病気なんだ」という共通認識のもとで
発言されることを望みます。
自分は２ちゃんねるのベテランではないので、ここでの作法など、
勉強不足な面もありますが、よろしくお願いします。
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2 ：優しい名無しさん：2008/08/05(火) 22:36:32 ID:8A1OGyq4
早速ですが自分の状況を書きます。
自分は３５歳男性、当事者は３０歳女性、自分の妻です。
交際の末今年の６月に入籍しました。
彼女からは２月に「過食嘔吐」の事実だけを伝えられました。
高校生の頃からだそうです。
それ以外のことは一切自分からは聞いていませんし、彼女も話しません。
この話題は暗黙のタブーのようになっています。
彼女によると悪い状態は過ぎているが、今でも時折症状が出るとのことです。
分っているのはそれだけです。
日常生活では普通に食事もし、本当に仲良く生活していますが、
その陰で彼女が苦しんでいることを思うと切なくてたまりません。
彼女から病気を知らされて、たくさんの本を読み、２ちゃんねるの関連スレを
ロムりましたが、個人個人でケースも様々ですし、彼女の病気を本当に理解したとは思えません。
自分は３５歳男性、当事者は３０歳女性、自分の妻です。
交際の末今年の６月に入籍しました。
彼女からは２月に「過食嘔吐」の事実だけを伝えられました。
高校生の頃からだそうです。
それ以外のことは一切自分からは聞いていませんし、彼女も話しません。
この話題は暗黙のタブーのようになっています。
彼女によると悪い状態は過ぎているが、今でも時折症状が出るとのことです。
分っているのはそれだけです。
日常生活では普通に食事もし、本当に仲良く生活していますが、
その陰で彼女が苦しんでいることを思うと切なくてたまりません。
彼女から病気を知らされて、たくさんの本を読み、２ちゃんねるの関連スレを
ロムりましたが、個人個人でケースも様々ですし、彼女の病気を本当に理解したとは思えません。
3 ：優しい名無しさん：2008/08/05(火) 22:44:33 ID:8A1OGyq4
ただ、なんとなくわかったのは、この病気は周囲から干渉してはいけないということ、
食べたとか吐いたとかいう症状で一喜一憂しても無意味であり、
その症状を生み出す根本の何かに目を向けるべきだということ。
なので、自分からは彼女にこうした話題は一切切り出したことがありません。
しかし、先日偶然、ゴミの中から大量のパンや総菜、お菓子などのゴミを見つけてしまい、
とてもショックを受けました。
分っていたつもりですが、自分がいない時間を待ってこれらを貪り食べ、
そして吐いているという彼女の姿が生々しく想像され、とても辛かったです。
しかし、彼女に対して何か話せば、余計なストレスを与えてしまうし、
なにをどうしたら良いか分かりません。もちろん、放っておけ、ということが正解なのかな、
とも思いますが、、、。
彼女に気づかれないようにこのスレを立てて書き込んでいますので、
レスやチェックが頻繁にはできませんが、同様なご家族や配偶者を持たれている方や、
当事者の立場として苦しんでいる方のいろいろな声をお聞かせ下さい。
スレを私物化するつもりはないので、みんなで共有できて有効なものにできることを願います。
食べたとか吐いたとかいう症状で一喜一憂しても無意味であり、
その症状を生み出す根本の何かに目を向けるべきだということ。
なので、自分からは彼女にこうした話題は一切切り出したことがありません。
しかし、先日偶然、ゴミの中から大量のパンや総菜、お菓子などのゴミを見つけてしまい、
とてもショックを受けました。
分っていたつもりですが、自分がいない時間を待ってこれらを貪り食べ、
そして吐いているという彼女の姿が生々しく想像され、とても辛かったです。
しかし、彼女に対して何か話せば、余計なストレスを与えてしまうし、
なにをどうしたら良いか分かりません。もちろん、放っておけ、ということが正解なのかな、
とも思いますが、、、。
彼女に気づかれないようにこのスレを立てて書き込んでいますので、
レスやチェックが頻繁にはできませんが、同様なご家族や配偶者を持たれている方や、
当事者の立場として苦しんでいる方のいろいろな声をお聞かせ下さい。
スレを私物化するつもりはないので、みんなで共有できて有効なものにできることを願います。
一応、コテにしておきます。今後のために。
本当に皆様にお聞きしたい意見やアドバイスについては、
日を改めて書きます。
一方的ですみません。
本当に皆様にお聞きしたい意見やアドバイスについては、
日を改めて書きます。
一方的ですみません。
5 ：１：2008/08/05(火) 22:52:28 ID:VFqQCcJD
でも、これだけは言わせて下さい。
「妻を思いやれる俺、カッコいい・・・」
「妻を思いやれる俺、カッコいい・・・」
6 ：優しい名無しさん：2008/08/06(水) 01:57:10 ID:Rr6N9WPn
あんまり参考になるかわからないけど
私は１６才で摂食障害
個人個人でちがうかもしれないけど
わたしはとにかくこのことに関して
触れられたくないし、話題にされたくない
そしてなにより気づかれたくない
まわりの人に
やっぱり罪悪感はあるしそれ以上に恥ずかしさがある
普通でいれないことが恥ずかしい
あとちょっと知識をえただけで
「～なんでしょ」「わかってるよ」みたいな
ことをいわれるとどうしようもなく悲しくなる
わかってないくせに 気持ち悪いっておもってるくせに
って思ってしまう
だから中途半端に踏み込んでほしくない
いい旦那さんもって幸せな奥さんだね
応援しています
私は１６才で摂食障害
個人個人でちがうかもしれないけど
わたしはとにかくこのことに関して
触れられたくないし、話題にされたくない
そしてなにより気づかれたくない
まわりの人に
やっぱり罪悪感はあるしそれ以上に恥ずかしさがある
普通でいれないことが恥ずかしい
あとちょっと知識をえただけで
「～なんでしょ」「わかってるよ」みたいな
ことをいわれるとどうしようもなく悲しくなる
わかってないくせに 気持ち悪いっておもってるくせに
って思ってしまう
だから中途半端に踏み込んでほしくない
いい旦那さんもって幸せな奥さんだね
応援しています
１さん、奥さんに「時折」症状がでるというのはどういうときですか？
なにかあったときに症状がでているということなら、その原因をつきとめた
方がいいのかもしれないですね。
また、そっとしておくのはすごく有効だと思います。
自分の場合は、自分自身が過食でしたが、家族がわかっていながら
大きな干渉はせずに、ただただ大事にしてくれたことでだんだんとおちついてきました。
そしていまでも家族仲は良好です。
病院にはいかずに安定してしまったので本当の治療方法はわかりませんが、
１さんのスタンスはすごくいいと思います。
過食症患者は、普通の人であればストレスともいえないようなことが
ストレスになっていたり、本人さえも何がストレスなのか気づいていないことが
多いと思うので、あまり気にせず、ただその発作がおきるときはどんなときか
日記やメモなどを奥さんに内緒でつけていってみてはどうでしょうか？
なにかあったときに症状がでているということなら、その原因をつきとめた
方がいいのかもしれないですね。
また、そっとしておくのはすごく有効だと思います。
自分の場合は、自分自身が過食でしたが、家族がわかっていながら
大きな干渉はせずに、ただただ大事にしてくれたことでだんだんとおちついてきました。
そしていまでも家族仲は良好です。
病院にはいかずに安定してしまったので本当の治療方法はわかりませんが、
１さんのスタンスはすごくいいと思います。
過食症患者は、普通の人であればストレスともいえないようなことが
ストレスになっていたり、本人さえも何がストレスなのか気づいていないことが
多いと思うので、あまり気にせず、ただその発作がおきるときはどんなときか
日記やメモなどを奥さんに内緒でつけていってみてはどうでしょうか？
>6
ありがとうございます。
彼女も気づかれたり話題にされるのをとても嫌だろうと思います。
結婚という大切な話の中で、とても勇気を出して告白してくれたのだと思います。
しかし、どんな経緯でどんなふうにしてきたか、今はどんな状態でどう考えているのかなど、
夫婦として一緒に生きていく上では、必要最低限のことを知っておかないと心配な部分もあり悩んでいます。
自分の何気ない言動が彼女にどう感じるかとか、まったくわからないので、
とてもとても神経を使ってしまい、僕もつらいです。
いつもいつも病気の話ばかりするつもりはないのですが、
どこかのタイミングで、お互いに勇気を出してじっくり話し、二人の間で病気への
認識を共有できるようにしておいた方がこの先のためには良いかなと思ったりするのですが、
かわいそうな気がして切り出せません。
当人にとっては病気のことに触れるのはつらいのでしょうが、
誰にも言えないで一人で苦しいのと、
信頼できる人（自分がそうか分かりませんが）に一度すべてを話し、
その後は静かに見守ってもらうのとどちらがいいと感じますか？
>7
ありがとうございます。のちほどレスさせてもらいます。
ありがとうございます。
彼女も気づかれたり話題にされるのをとても嫌だろうと思います。
結婚という大切な話の中で、とても勇気を出して告白してくれたのだと思います。
しかし、どんな経緯でどんなふうにしてきたか、今はどんな状態でどう考えているのかなど、
夫婦として一緒に生きていく上では、必要最低限のことを知っておかないと心配な部分もあり悩んでいます。
自分の何気ない言動が彼女にどう感じるかとか、まったくわからないので、
とてもとても神経を使ってしまい、僕もつらいです。
いつもいつも病気の話ばかりするつもりはないのですが、
どこかのタイミングで、お互いに勇気を出してじっくり話し、二人の間で病気への
認識を共有できるようにしておいた方がこの先のためには良いかなと思ったりするのですが、
かわいそうな気がして切り出せません。
当人にとっては病気のことに触れるのはつらいのでしょうが、
誰にも言えないで一人で苦しいのと、
信頼できる人（自分がそうか分かりませんが）に一度すべてを話し、
その後は静かに見守ってもらうのとどちらがいいと感じますか？
>7
ありがとうございます。のちほどレスさせてもらいます。
9 ：優しい名無しさん：2008/08/06(水) 12:31:24 ID:+vbhCJNl
自分ならいてもたってもいられず妻に言うよ
家族が食べて吐いてるなんて放置できないな
吐く行為は体に害しかないし。勇気だして言ってみるべきだよ
やめろとかじゃなくて、妻の体が心配だから、例え痩せても太っても愛情は絶対変わらないから。
健康で一緒に長生きしたいから吐かないで努力してみてほしいって
夫婦だし妻はもう１人だけの体じゃないんだよってそう言えば安心すると思うよ
家族が食べて吐いてるなんて放置できないな
吐く行為は体に害しかないし。勇気だして言ってみるべきだよ
やめろとかじゃなくて、妻の体が心配だから、例え痩せても太っても愛情は絶対変わらないから。
健康で一緒に長生きしたいから吐かないで努力してみてほしいって
夫婦だし妻はもう１人だけの体じゃないんだよってそう言えば安心すると思うよ
>7
どのような時に症状が出ているか、わかりません。
ただ、彼女から病気の告白を受ける前、「ストレスのない生活がしたい」と言ったのを覚えています。
それから、病気の告白をした時に「・・・今でも時々やってしまう。飲んだ時とか・・・。」と言っていました。
僕も彼女も比較的よく飲む方で、適量ですが晩酌する日は多いですし、
そうした時には彼女は症状を出すわけにもいかないので普通に寝てしまいますが、
本当はすごく衝動を抑えているのでしょうか。
あと、夫婦仲はとても良いですが、ケンカもよくします。
彼女にとってストレスになるので控えなくてはいけないと思いながらも、
生身の人間同士なので、感情がぶつかってしまうこともしばしば・・・。
7さんと同様、彼女もとても肉親と仲が良いです。
両親が離婚していますが、どちらの親ともとても仲良くしていますし、
３姉妹のまん中ですが姉妹仲も良いです。
彼女の家族のうち、誰が病気について知っているかもよくわかりません。
高校生の発症した当時、お母さんとお父さんには知られたみたいです。
また、両親は今は治っていると思っているそうです。
７さんは大分経過が良いようですが、どれくらいの頻度でどんな症状なのですか？
彼女は、不確かですが、週に１～２回だと思われます。
普段の食事は３食一緒に食べていますが、僕から見ると結構小食に見えます。
やはり我慢しているのでしょうか？
どのような時に症状が出ているか、わかりません。
ただ、彼女から病気の告白を受ける前、「ストレスのない生活がしたい」と言ったのを覚えています。
それから、病気の告白をした時に「・・・今でも時々やってしまう。飲んだ時とか・・・。」と言っていました。
僕も彼女も比較的よく飲む方で、適量ですが晩酌する日は多いですし、
そうした時には彼女は症状を出すわけにもいかないので普通に寝てしまいますが、
本当はすごく衝動を抑えているのでしょうか。
あと、夫婦仲はとても良いですが、ケンカもよくします。
彼女にとってストレスになるので控えなくてはいけないと思いながらも、
生身の人間同士なので、感情がぶつかってしまうこともしばしば・・・。
7さんと同様、彼女もとても肉親と仲が良いです。
両親が離婚していますが、どちらの親ともとても仲良くしていますし、
３姉妹のまん中ですが姉妹仲も良いです。
彼女の家族のうち、誰が病気について知っているかもよくわかりません。
高校生の発症した当時、お母さんとお父さんには知られたみたいです。
また、両親は今は治っていると思っているそうです。
７さんは大分経過が良いようですが、どれくらいの頻度でどんな症状なのですか？
彼女は、不確かですが、週に１～２回だと思われます。
普段の食事は３食一緒に食べていますが、僕から見ると結構小食に見えます。
やはり我慢しているのでしょうか？
>9
ご意見ありがとうございます。
９さんは当事者ではなさそうですが、ご家族などに病気の方がいるのでしょうか？
９さんが言うように、言わずにいるのもつらいです。
彼女の歯が極端に小さいこと、詰め物が取れたといって歯医者に行くことなども、
過食嘔吐と無関係ではないような気がしますし彼女の体が心配です。
しかし、原因が心にあるのなら、体に現れる症状を気持ち悪がったり責めたりすると
余計に心を追い込んでしまうような気がして何も言えなくなります。
痩せても太っても愛情は変わらない・・・これは僕も心底思っていますが、
口で言って分ってもらえるか不安です。
昔、病気を告白する前の彼女が僕に「私がブヨブヨに太っても嫌いにならない？」
と聞いたことがありました。
病気のことを聞き、本などで知識を得てから、彼女がとても体系を気にしているのだと
思い、切なかったのを思い出します。
ちなみに彼女は身長はかなり小柄で少しも太っていませんが、顔は丸顔で童顔です。
元々の顔の形のせいか分かりませんが、
耳の下から顎にかけてのいわゆる唾液腺という部分がはれているようにも見えます。
ご意見ありがとうございます。
９さんは当事者ではなさそうですが、ご家族などに病気の方がいるのでしょうか？
９さんが言うように、言わずにいるのもつらいです。
彼女の歯が極端に小さいこと、詰め物が取れたといって歯医者に行くことなども、
過食嘔吐と無関係ではないような気がしますし彼女の体が心配です。
しかし、原因が心にあるのなら、体に現れる症状を気持ち悪がったり責めたりすると
余計に心を追い込んでしまうような気がして何も言えなくなります。
痩せても太っても愛情は変わらない・・・これは僕も心底思っていますが、
口で言って分ってもらえるか不安です。
昔、病気を告白する前の彼女が僕に「私がブヨブヨに太っても嫌いにならない？」
と聞いたことがありました。
病気のことを聞き、本などで知識を得てから、彼女がとても体系を気にしているのだと
思い、切なかったのを思い出します。
ちなみに彼女は身長はかなり小柄で少しも太っていませんが、顔は丸顔で童顔です。
元々の顔の形のせいか分かりませんが、
耳の下から顎にかけてのいわゆる唾液腺という部分がはれているようにも見えます。
12 ：１：2008/08/06(水) 13:59:51 ID:id6tXfNk
素人なのでトリがうまくできていませんでした。
テスト中です。うまくいくかな。。。
テスト中です。うまくいくかな。。。
13 ： ◆tsGpSwX8mo ：2008/08/06(水) 14:03:29 ID:id6tXfNk
再テスト。
14 ： ◆EKc1x5gUsU ：2008/08/06(水) 14:05:48 ID:id6tXfNk
１です。
汚してしまいすみませんでした。トリをこれに固定します。
汚してしまいすみませんでした。トリをこれに固定します。
15 ：優しい名無しさん：2008/08/06(水) 15:40:48 ID:+vbhCJNl
>>11
これから書くことが１さんに伝わると嬉しいです
実は大学生活で初めての１人暮らしで彼氏と半同棲してた時、ストレスで過食してしまい、太りたくないため下剤してた時があります。たまに意図的に吐いてたことも。
辛くなってこんなの耐えられないと思い、一年半くらいで自力で元の生活に戻しました。
その時の彼氏に少し太っただけで容姿について悪く言われて本気でショックだったのを覚えています。
相手に嫌われたくない一心でなかなか摂食障害を治せませんでした。治す時には下剤と吐くのを辞めるため体重が一時的に増えてしまうのが嫌だったからです。
その時感じたのは、彼氏がありのままを受け入れてくれてたら過食はしても下剤と嘔吐はしなかったと思います。
もう今ではたまにドカ食いはしても下剤と嘔吐はしていません。完治したと思います。
１さん、言わないと相手に伝わらないよ。別に責めることはないし、奥さんが自分の体を大事にするようになってほしいのです。
奥さんに、何があっても愛情は変わらないし、２人で健康に長生きしていきたいと伝えてほしい。
１人で苦しむ必要はないんだとわからせてほしい。精神的に楽になれば随分摂食障害は改善します。
とてもじゃないけど、恋人ならいざ知らず、夫婦になったらもう一心同体のはず。我慢して放置することが愛情とは思えません。
これから書くことが１さんに伝わると嬉しいです
実は大学生活で初めての１人暮らしで彼氏と半同棲してた時、ストレスで過食してしまい、太りたくないため下剤してた時があります。たまに意図的に吐いてたことも。
辛くなってこんなの耐えられないと思い、一年半くらいで自力で元の生活に戻しました。
その時の彼氏に少し太っただけで容姿について悪く言われて本気でショックだったのを覚えています。
相手に嫌われたくない一心でなかなか摂食障害を治せませんでした。治す時には下剤と吐くのを辞めるため体重が一時的に増えてしまうのが嫌だったからです。
その時感じたのは、彼氏がありのままを受け入れてくれてたら過食はしても下剤と嘔吐はしなかったと思います。
もう今ではたまにドカ食いはしても下剤と嘔吐はしていません。完治したと思います。
１さん、言わないと相手に伝わらないよ。別に責めることはないし、奥さんが自分の体を大事にするようになってほしいのです。
奥さんに、何があっても愛情は変わらないし、２人で健康に長生きしていきたいと伝えてほしい。
１人で苦しむ必要はないんだとわからせてほしい。精神的に楽になれば随分摂食障害は改善します。
とてもじゃないけど、恋人ならいざ知らず、夫婦になったらもう一心同体のはず。我慢して放置することが愛情とは思えません。
私は10年前から過食嘔吐ですが、
家族や旦那にどこか気付いてもらいたい気持ちがあります。
ただその時の接し方は充分注意は必要だと思います。
若いとき母親にバレて、私はどこか心の中で心配してほしかったのに
怒られバカにされ精神病院に入れ！とまで言われ
とてもとても傷つきました。
今は旦那は知っていますが、それほど心配はされてません。
なかなか周りに理解される事ではないようです。
家族や旦那にどこか気付いてもらいたい気持ちがあります。
ただその時の接し方は充分注意は必要だと思います。
若いとき母親にバレて、私はどこか心の中で心配してほしかったのに
怒られバカにされ精神病院に入れ！とまで言われ
とてもとても傷つきました。
今は旦那は知っていますが、それほど心配はされてません。
なかなか周りに理解される事ではないようです。
17 ： ◆EKc1x5gUsU ：2008/08/06(水) 17:06:52 ID:id6tXfNk
>>15
そうですね。黙って見守るだけが愛情だとは言えませんね。
タイミングや言葉を慎重に、病気についてちゃんとコミュニケーションがとれるようになりたいと思います。
彼女の場合、高校生の時のダイエットがキッカケですが、
１０年以上も続いて習慣化した今、僕の愛情が変わらないとか、
そうゆうことだけで嘔吐をやめられるとは思えないし、
嘔吐だけを無理やりやめさせようとするのは精神的に益々追い込んでしまわないでしょうか。。。
そうですね。黙って見守るだけが愛情だとは言えませんね。
タイミングや言葉を慎重に、病気についてちゃんとコミュニケーションがとれるようになりたいと思います。
彼女の場合、高校生の時のダイエットがキッカケですが、
１０年以上も続いて習慣化した今、僕の愛情が変わらないとか、
そうゆうことだけで嘔吐をやめられるとは思えないし、
嘔吐だけを無理やりやめさせようとするのは精神的に益々追い込んでしまわないでしょうか。。。
18 ： ◆EKc1x5gUsU ：2008/08/06(水) 17:09:00 ID:id6tXfNk
>>16
気づいてもらいたい、というのは「受け入れて理解してほしい」「力になってほしい」
というような意味でしょうか？
逆に「知られたくない」「見つかりたくない」という声も多く聞くので迷ってしまい、
身動きがとれなくなります。
気づいてもらいたい、というのは「受け入れて理解してほしい」「力になってほしい」
というような意味でしょうか？
逆に「知られたくない」「見つかりたくない」という声も多く聞くので迷ってしまい、
身動きがとれなくなります。
19 ：優しい名無しさん：2008/08/06(水) 19:50:40 ID:+vbhCJNl
>>17
そこまで奥さんは１さんに期待していないでしょう
一言伝えるだけで完治はしないだろうしあなたにそこまで求めてないと思います。
１さんが苦しんでる奥さんをどう思ってるかを、力になりたいとか。どう言うかはなんでもいいよ。
過食嘔吐、特に吐いたりするのは寿命を縮めている行為だよ。抵抗力が弱くなって感染症になる人もいるし。自分が奥さんの立場だったらなんて言われたら心が安まるか。弱ってる時自分が言われて嬉しい言葉をかけてあげて下さい。
放っておくことなら誰でもできます。それなら他人と同じだよ。
けど１さんは奥さんにとってもう他人じゃないはずです。
奥さんが健康で普通の人生を送れることが１さんにとっても幸せなはず。
奥さんが摂食障害で苦しんでることに実は気付いていて自分も心配であれこれ力になれないかと悩んでいる。この事実を伝えるだけでも１人ぼっちじゃないとわかり、嬉しかったりします。
そこまで奥さんは１さんに期待していないでしょう
一言伝えるだけで完治はしないだろうしあなたにそこまで求めてないと思います。
１さんが苦しんでる奥さんをどう思ってるかを、力になりたいとか。どう言うかはなんでもいいよ。
過食嘔吐、特に吐いたりするのは寿命を縮めている行為だよ。抵抗力が弱くなって感染症になる人もいるし。自分が奥さんの立場だったらなんて言われたら心が安まるか。弱ってる時自分が言われて嬉しい言葉をかけてあげて下さい。
放っておくことなら誰でもできます。それなら他人と同じだよ。
けど１さんは奥さんにとってもう他人じゃないはずです。
奥さんが健康で普通の人生を送れることが１さんにとっても幸せなはず。
奥さんが摂食障害で苦しんでることに実は気付いていて自分も心配であれこれ力になれないかと悩んでいる。この事実を伝えるだけでも１人ぼっちじゃないとわかり、嬉しかったりします。
20 ：優しい名無しさん：2008/08/06(水) 19:56:48 ID:+vbhCJNl
芸能人でタレント？の
千葉麗子さんが摂食障害で１人で悩むのが限界で夫に告白して、病院に通院して完治したという記事がネットに載ってます。
ググッてみたら参考になるかもしれない。
あと、ほおっておいてほしかったら最初に１さんに摂食障害であることを打ち明けたりしないはず。
打ち明けたと言うことは１さんに心を開いてるからだと思います。
もう１人で苦しむ必要はないことを伝えてあげてください
長々とすみません。
千葉麗子さんが摂食障害で１人で悩むのが限界で夫に告白して、病院に通院して完治したという記事がネットに載ってます。
ググッてみたら参考になるかもしれない。
あと、ほおっておいてほしかったら最初に１さんに摂食障害であることを打ち明けたりしないはず。
打ち明けたと言うことは１さんに心を開いてるからだと思います。
もう１人で苦しむ必要はないことを伝えてあげてください
長々とすみません。
21 ： ◆EKc1x5gUsU ：2008/08/06(水) 20:19:45 ID:id6tXfNk
ありがとうございます。
タイミングを見て、勇気が持てる時に、傷つかずに聞いてもらえるような言葉で声をかけようと思います。
このスレを立てて僕自身も救われている一方、この問題にとても神経質になっているのか、
とても恥ずべきことですが、今日、偶然ではなく初めて自分の意思で、
過食の形跡がないか、という目で、ゴミ箱を見てしまいました。
そしたら、ありました。
カップラーメン、５個入りチーズケーキ、スナック菓子、
ツナおにぎり、ほか弁、菓子パン３つ、クッキー１箱。。。
彼女がこれらを食べているとは信じられないような量でした。
涙が出てしまいました。
どうしたらいいんだろう。。。
タイミングを見て、勇気が持てる時に、傷つかずに聞いてもらえるような言葉で声をかけようと思います。
このスレを立てて僕自身も救われている一方、この問題にとても神経質になっているのか、
とても恥ずべきことですが、今日、偶然ではなく初めて自分の意思で、
過食の形跡がないか、という目で、ゴミ箱を見てしまいました。
そしたら、ありました。
カップラーメン、５個入りチーズケーキ、スナック菓子、
ツナおにぎり、ほか弁、菓子パン３つ、クッキー１箱。。。
彼女がこれらを食べているとは信じられないような量でした。
涙が出てしまいました。
どうしたらいいんだろう。。。
22 ：優しい名無しさん：2008/08/06(水) 20:55:20 ID:+vbhCJNl
どうしたらいいかもうわかってると思います。
行動にうつしてもっと幸せな結婚生活を送ってみて下さい。
それだけ悩んでくれる人が隣にいるんだから奥さんもきっと普通に戻れると思う。
行動にうつしてもっと幸せな結婚生活を送ってみて下さい。
それだけ悩んでくれる人が隣にいるんだから奥さんもきっと普通に戻れると思う。
>>21
過食症で苦しんでいる本人も周りのひともどうしたら良いのか治るのか分からないもの。
彼女とよく話しあってください。ネットで過食症のこと調べたりこういう掲示板で
どうしたら良いのか聞くのもよい。でも彼女に聞いても良いと思いますよ。
彼女も分からなくて答えられないかもしれないけど、一緒に考えていったらいいんです。
私は嘔吐なし過食ですが、夫とは病気のことよく話しあいます。
過食症で苦しんでいる本人も周りのひともどうしたら良いのか治るのか分からないもの。
彼女とよく話しあってください。ネットで過食症のこと調べたりこういう掲示板で
どうしたら良いのか聞くのもよい。でも彼女に聞いても良いと思いますよ。
彼女も分からなくて答えられないかもしれないけど、一緒に考えていったらいいんです。
私は嘔吐なし過食ですが、夫とは病気のことよく話しあいます。
24 ：優しい名無しさん：2008/08/06(水) 21:20:37 ID:cWnV9pvd
初めまして。
普段はいじられキャラだけど、メンタル面弱くて少し前まで、食べては吐いたり、アームカットをしていた友人が、
大分調子も戻って来ていたのに今日男子に【お前は２人分場所とってる】って言われたせいでまた元に戻りそうです。
注意の為とはいえ、その男子の呟いた言葉を繰り返して友人に聞かせてしまった私にも責任があり、ちゃんと謝りましたが、明日からどう接していいか分かりません。
普段はいじられキャラだけど、メンタル面弱くて少し前まで、食べては吐いたり、アームカットをしていた友人が、
大分調子も戻って来ていたのに今日男子に【お前は２人分場所とってる】って言われたせいでまた元に戻りそうです。
注意の為とはいえ、その男子の呟いた言葉を繰り返して友人に聞かせてしまった私にも責任があり、ちゃんと謝りましたが、明日からどう接していいか分かりません。
通りすがりの意見ですが
あまり相手を傷つけることに過敏にならなくてよいと思います。
勿論、傷つけてよい、とは違います。
どう気遣っても他人同士、意志疎通が噛み合わない場合はあるし、相手や自分が思いがけず傷つくことはあるでしょう。
大切なのは、相手を思っての行動や言動である事を伝えていくことだと思います。
一方通行にならないように、相互で辛さを乗り越えていけると理想的ですね。
難しいですが。
自分も過食歴10年ですが、通院と家族が受け容れてくれてだいぶよくなった。
あまり相手を傷つけることに過敏にならなくてよいと思います。
勿論、傷つけてよい、とは違います。
どう気遣っても他人同士、意志疎通が噛み合わない場合はあるし、相手や自分が思いがけず傷つくことはあるでしょう。
大切なのは、相手を思っての行動や言動である事を伝えていくことだと思います。
一方通行にならないように、相互で辛さを乗り越えていけると理想的ですね。
難しいですが。
自分も過食歴10年ですが、通院と家族が受け容れてくれてだいぶよくなった。
じゃ私も通りすがりの意見。
彼女さんにカミングアウトして貰えたのって光栄な事だとオモ。
普通なら話せないよ、大切な人になら尚更心配かけたくないし。
彼女さん一緒に食事してたり普段の生活態度、言葉のどこかで
何か気付いて欲しい的なサインは出してないのかな？
注意して観察(？)してるといいかもね。特に１さんの場合
一度カミングアウト受けてから何もない状態という事で
持っていき方も大変だろうけど‥少しずつ、本当に少しずつ、根気よくね。
あとは彼女さんに心を開いて貰えた自分に自信を持つことかな！
彼女さんにカミングアウトして貰えたのって光栄な事だとオモ。
普通なら話せないよ、大切な人になら尚更心配かけたくないし。
彼女さん一緒に食事してたり普段の生活態度、言葉のどこかで
何か気付いて欲しい的なサインは出してないのかな？
注意して観察(？)してるといいかもね。特に１さんの場合
一度カミングアウト受けてから何もない状態という事で
持っていき方も大変だろうけど‥少しずつ、本当に少しずつ、根気よくね。
あとは彼女さんに心を開いて貰えた自分に自信を持つことかな！
接食の人は、自分をわかってほしいって気持ちが大きいから、過食のことだけじゃなくいっぱい話を聞くだけでだいぶ違う。お前はどう思う？とかいっぱい聞くと良い。
週1の過食嘔吐を楽しみにしてる人とかいる？
毎日吐くのは習慣化して怖いから
週1だけ暴飲暴食して吐く
毎日吐くのは習慣化して怖いから
週1だけ暴飲暴食して吐く
29 ： ◆EKc1x5gUsU ：2008/08/07(木) 20:52:36 ID:CXK0j33G
みなさんのお話、とても参考にさせてもらっています。
実は昨日の夜、食後に飲みながら彼女と話しているときに会話の流れで
「悩みをひとりで抱えるか、誰かに打ち明けるか」という話題になり、
彼女「○○（僕）は悩みあるの？」
僕「多少はあるよ・・・」
という話になり、
彼女「私の病気のことでしょ」
図星でしたが「そうだよ」と言えず、「それもあるけど、いろいろだよ」と、
思わず逃げてしまいました。。。
情けないです。
実は昨日の夜、食後に飲みながら彼女と話しているときに会話の流れで
「悩みをひとりで抱えるか、誰かに打ち明けるか」という話題になり、
彼女「○○（僕）は悩みあるの？」
僕「多少はあるよ・・・」
という話になり、
彼女「私の病気のことでしょ」
図星でしたが「そうだよ」と言えず、「それもあるけど、いろいろだよ」と、
思わず逃げてしまいました。。。
情けないです。
30 ： ◆EKc1x5gUsU ：2008/08/07(木) 21:02:00 ID:CXK0j33G
連投すみません。
今日～明日、僕は出張なのですが、
彼女が僕の出張を心のどこかで楽しみにしているかと思うと悲しい気持ちになります。
当事者側の方、教えて下さい。
過食などの衝動って、どんなタイミングでどんなふうに来るのですか？
たとえば普通の食事中に、スイッチが入って、目の前の相手の存在も構わずに
ガーッと食べてしまうようなこともあるのですか？
あるいは、そうゆう衝動に駆られても「これは普通の食事なんだ！」と自分に言い聞かせて
本来食べたい量の半分も食べずに平静を装い食事を終え、
ひたすら一人になれる時間が来るのを待ち望んでいたりするものなのですか？
衝動があるがために、家族や恋人とはいえ「早く出かけないかな～」とか
内心思っていたりするのですか？
僕の仕事は毎日必ずどこかに出勤というわけではなく、週の半分近くは昼間も在宅していたりするのですが、
彼女が過食をしているのは僕が昼間仕事で出かけている時間です。
これはつまり、僕が出かけている時間は彼女にとって「過食嘔吐するチャンス」であり、
何日も前から、その日が来るのを楽しみにしているのですかね。。。
今日～明日、僕は出張なのですが、
彼女が僕の出張を心のどこかで楽しみにしているかと思うと悲しい気持ちになります。
当事者側の方、教えて下さい。
過食などの衝動って、どんなタイミングでどんなふうに来るのですか？
たとえば普通の食事中に、スイッチが入って、目の前の相手の存在も構わずに
ガーッと食べてしまうようなこともあるのですか？
あるいは、そうゆう衝動に駆られても「これは普通の食事なんだ！」と自分に言い聞かせて
本来食べたい量の半分も食べずに平静を装い食事を終え、
ひたすら一人になれる時間が来るのを待ち望んでいたりするものなのですか？
衝動があるがために、家族や恋人とはいえ「早く出かけないかな～」とか
内心思っていたりするのですか？
僕の仕事は毎日必ずどこかに出勤というわけではなく、週の半分近くは昼間も在宅していたりするのですが、
彼女が過食をしているのは僕が昼間仕事で出かけている時間です。
これはつまり、僕が出かけている時間は彼女にとって「過食嘔吐するチャンス」であり、
何日も前から、その日が来るのを楽しみにしているのですかね。。。
>>30
過食衝動がいつくるかはひとによって様々だし、ひとりのひとでも必ずこのときとは
ならないでいろいろな場面がある。
私の場合は誰かといるときは過食したいなんて気持ちほとんど起きないけど、
過食スレ読むとそうじゃないひともいるみたいだし・・。
あなたの奥さんのことは奥さんにしか分からないよ。
過食衝動がいつくるかはひとによって様々だし、ひとりのひとでも必ずこのときとは
ならないでいろいろな場面がある。
私の場合は誰かといるときは過食したいなんて気持ちほとんど起きないけど、
過食スレ読むとそうじゃないひともいるみたいだし・・。
あなたの奥さんのことは奥さんにしか分からないよ。
>>1
もうチェック済みかな。
関連スレで紹介されてたブログ。
過食嘔吐に悩む既婚女性が心情を細かく綴られていました。
この方は回復の兆しが見えていたにも関わらず…
ttp://blog.goo.ne.jp/kotori_1972/
もうチェック済みかな。
関連スレで紹介されてたブログ。
過食嘔吐に悩む既婚女性が心情を細かく綴られていました。
この方は回復の兆しが見えていたにも関わらず…
ttp://blog.goo.ne.jp/kotori_1972/
>>30
自分の場合、過食衝動は人がいる時は自制心があるので来ません。普通の食事から急にスイッチが
入ることもありません。ただ、個人差やその時の体調もあるので一概には言えません。
一人になるのを心待ちにしてるのはあります。けどそれは相手が居なくなればいい、というのとも違います。
本音を言うと過食している自分を見てて、それでいて受け入れてほしい。傲慢ですね。
でも最低な自分さえも知ったうえで好きでいてほしい、というのが本当なんです。
あと過食の形跡を探したみたいですが、それを奥さんが知ったら傷つくと思います。
>彼女がこれらを食べているとは信じられないような量でした。
そう思っても態度や言動に滲ませないよう注意して下さい。あなたが悩んでると知ったら
奥さんも自分を責めると思うので。
過食嘔吐を知れば知るほど奥さんのことを嫌いにならないことだけを祈ります。
理解しようとしたからには最後まで受け入れて下さいね。
長文のうえ、失礼なこと書いたかもしれません。すみません。応援してます。
自分の場合、過食衝動は人がいる時は自制心があるので来ません。普通の食事から急にスイッチが
入ることもありません。ただ、個人差やその時の体調もあるので一概には言えません。
一人になるのを心待ちにしてるのはあります。けどそれは相手が居なくなればいい、というのとも違います。
本音を言うと過食している自分を見てて、それでいて受け入れてほしい。傲慢ですね。
でも最低な自分さえも知ったうえで好きでいてほしい、というのが本当なんです。
あと過食の形跡を探したみたいですが、それを奥さんが知ったら傷つくと思います。
>彼女がこれらを食べているとは信じられないような量でした。
そう思っても態度や言動に滲ませないよう注意して下さい。あなたが悩んでると知ったら
奥さんも自分を責めると思うので。
過食嘔吐を知れば知るほど奥さんのことを嫌いにならないことだけを祈ります。
理解しようとしたからには最後まで受け入れて下さいね。
長文のうえ、失礼なこと書いたかもしれません。すみません。応援してます。
34 ： ◆EKc1x5gUsU ：2008/08/07(木) 22:52:22 ID:CXK0j33G
みなさんありがとうございます。
>>33
失礼だなんてとんでもないです。よかったらまた聞かせて下さい。
彼女の過食の形跡を見て感じたことはもちろん彼女にそのまま言いません。
言えないからこそ、ここで書いたつもりです。
当事者側の方には不快かも知れませんが、本当にすごい量を食べているんですね。
普通の人間なら、絶対に食べられない量。。。ある意味、拷問みたいな量。。。
それを夢中になって食べてしまう事実、食べずにいられない心、本当に辛い病気なのだと感じます。
けど、絶対に彼女を嫌いにはなりませんよ。
むしろ尊敬するところがたくさんある人です。
>>33
失礼だなんてとんでもないです。よかったらまた聞かせて下さい。
彼女の過食の形跡を見て感じたことはもちろん彼女にそのまま言いません。
言えないからこそ、ここで書いたつもりです。
当事者側の方には不快かも知れませんが、本当にすごい量を食べているんですね。
普通の人間なら、絶対に食べられない量。。。ある意味、拷問みたいな量。。。
それを夢中になって食べてしまう事実、食べずにいられない心、本当に辛い病気なのだと感じます。
けど、絶対に彼女を嫌いにはなりませんよ。
むしろ尊敬するところがたくさんある人です。
35 ： ◆EKc1x5gUsU ：2008/08/07(木) 22:53:39 ID:CXK0j33G
それから、いろいろ聞いてばかりですみません。
当事者の方には失礼なことかもしれませんが、本当に分らないので。。。
一人になって過食できる時間が来るのを心待ちにしている時というのは、
特に抑えがたい衝動があるわけじゃなく、比較的落ち着いた気持ちでありながら、
それでも、一人になって我慢せずに自分の食欲を解放したいという感じなのでしょうか？
つまり、特に猛烈な過食衝動に駆られていなくても、
一人になってまたやりたいなって思っているのでしょうか？
そして、いざ一人になった時は、別に強い衝動がなくても、
「せっかく一人になれたのだし、今のうちにやってしまおう」というような
感覚で、衝動的にではなく「さあ始めるか」みたいな気持ちで始めるのですか？
彼女の場合だと、どうもそんな気がしてなりません。
普段は家にはお菓子などなく、ストックしている食材は乾麺などを含めいろいろありますが、
過食の時にもそれらには一切手を出していない様子です。
必ず僕が出かけた後で買い物に行き（２回しか確認していませんが）パン類、総菜類、
スナック菓子、団子、饅頭、デザート、おにぎり、お弁当などを買ってきて過食嘔吐しています。
普段は添加物が多く味付けが濃い総菜やジャンクフードを嫌い僕に食べさせたがらない彼女が、
どうして自分が過食嘔吐する時だけそうしたものを選ぶのか、そして、おにぎりみたいに自分で作れるようなものまで
どうして「買う」のか？
彼女には本当に悪いのですが、普段言っているキレイ事と実際にやっている行為が正反対で、
偽りの自分を作っているように見えてしまいます。
これは決して彼女を含めた当事者を非難しているのではなく、本当に僕には理解できないんです。
当事者の方には失礼なことかもしれませんが、本当に分らないので。。。
一人になって過食できる時間が来るのを心待ちにしている時というのは、
特に抑えがたい衝動があるわけじゃなく、比較的落ち着いた気持ちでありながら、
それでも、一人になって我慢せずに自分の食欲を解放したいという感じなのでしょうか？
つまり、特に猛烈な過食衝動に駆られていなくても、
一人になってまたやりたいなって思っているのでしょうか？
そして、いざ一人になった時は、別に強い衝動がなくても、
「せっかく一人になれたのだし、今のうちにやってしまおう」というような
感覚で、衝動的にではなく「さあ始めるか」みたいな気持ちで始めるのですか？
彼女の場合だと、どうもそんな気がしてなりません。
普段は家にはお菓子などなく、ストックしている食材は乾麺などを含めいろいろありますが、
過食の時にもそれらには一切手を出していない様子です。
必ず僕が出かけた後で買い物に行き（２回しか確認していませんが）パン類、総菜類、
スナック菓子、団子、饅頭、デザート、おにぎり、お弁当などを買ってきて過食嘔吐しています。
普段は添加物が多く味付けが濃い総菜やジャンクフードを嫌い僕に食べさせたがらない彼女が、
どうして自分が過食嘔吐する時だけそうしたものを選ぶのか、そして、おにぎりみたいに自分で作れるようなものまで
どうして「買う」のか？
彼女には本当に悪いのですが、普段言っているキレイ事と実際にやっている行為が正反対で、
偽りの自分を作っているように見えてしまいます。
これは決して彼女を含めた当事者を非難しているのではなく、本当に僕には理解できないんです。
>「せっかく一人になれたのだし、今のうちにやってしまおう」
私の場合もまさにそうです。今しておかないと夜、急に過食衝動が来て眠れないかもしれない。
誰かいるときにスイッチが入って止まらなくなるかもしれない、と不安に駆られて
やってしまいます。
>どうして「買う」のか
もしかしたら奥さんが過食嘔吐用の食事を自分のお金で用意しているからでは
ないでしょうか？普段の食事用はあなたのお給料から差し引いて過食用は自費で、と。
>どうして過食嘔吐する時だけ味付けが濃い総菜やジャンクフードを選ぶのか？
これは普段食べれないからだと思います。体に悪い、摂取したくない、でも食べたい。
吐いてしまうから食べても平気、というような。
また答えてしまってすいません。個人的意見なので、参考程度にして下さい。
私の場合もまさにそうです。今しておかないと夜、急に過食衝動が来て眠れないかもしれない。
誰かいるときにスイッチが入って止まらなくなるかもしれない、と不安に駆られて
やってしまいます。
>どうして「買う」のか
もしかしたら奥さんが過食嘔吐用の食事を自分のお金で用意しているからでは
ないでしょうか？普段の食事用はあなたのお給料から差し引いて過食用は自費で、と。
>どうして過食嘔吐する時だけ味付けが濃い総菜やジャンクフードを選ぶのか？
これは普段食べれないからだと思います。体に悪い、摂取したくない、でも食べたい。
吐いてしまうから食べても平気、というような。
また答えてしまってすいません。個人的意見なので、参考程度にして下さい。
37 ： ◆EKc1x5gUsU ：2008/08/08(金) 00:00:35 ID:+G7c7Bka
>>36
いえ、本当にありがとうございます。
分らないことだらけなので、たとえ彼女に当てはまらないことでも、
こうしてお聞きできることはありがたいです。
ちなみに彼女は夜の寝付きが悪く、夜中も頻繁に目を覚ましています。
なのに驚くくらい早朝から起きて活動します。
本人いわく、子供の頃から早起きだそうですが。
やはり過食の欲求と闘っているのでしょうか。。。
「買う」ことの理由、もしかしたら、過食の費用を僕の給料から使いたくないという思いがあるのかも知れませんね。
確かに、出来合いのものばかりでなく、二人の生活では買っていない生めんの空き袋もいくつか見かけました。
だとしたら彼女は自分の過食を僕に申し訳なく思っているんですね。
そんな風に自分を責めたり一人で抱えないで欲しいのに。。。
普段避けているジャンクフードや出来合いのものを食べるのは、
本当は普段もそうしたものを食べたいのに相当我慢しているんでしょうかね。
なら、普段二人での生活の中でも、適度に食べる環境を作ることはダメでしょうかね。
もちろん、それでもそうした過食は収まらないでしょうが、
ジャンクフードなどに対する執着心（キライだけど食べたい！みたいな）が
少しは薄れていったりしませんかね。
よく、過食嘔吐の方の話を見ると、ＮＧ食材というものがあるようですが、
これがつまり、「食べたくない（食べるべきではない）」と思いながらも、
本当は「食べたくて食べたくて仕方ない」食材ということでしょうか？
そして、過食嘔吐する時というのは、そのＮＧ食材を食べることが多いということでしょうか？
いえ、本当にありがとうございます。
分らないことだらけなので、たとえ彼女に当てはまらないことでも、
こうしてお聞きできることはありがたいです。
ちなみに彼女は夜の寝付きが悪く、夜中も頻繁に目を覚ましています。
なのに驚くくらい早朝から起きて活動します。
本人いわく、子供の頃から早起きだそうですが。
やはり過食の欲求と闘っているのでしょうか。。。
「買う」ことの理由、もしかしたら、過食の費用を僕の給料から使いたくないという思いがあるのかも知れませんね。
確かに、出来合いのものばかりでなく、二人の生活では買っていない生めんの空き袋もいくつか見かけました。
だとしたら彼女は自分の過食を僕に申し訳なく思っているんですね。
そんな風に自分を責めたり一人で抱えないで欲しいのに。。。
普段避けているジャンクフードや出来合いのものを食べるのは、
本当は普段もそうしたものを食べたいのに相当我慢しているんでしょうかね。
なら、普段二人での生活の中でも、適度に食べる環境を作ることはダメでしょうかね。
もちろん、それでもそうした過食は収まらないでしょうが、
ジャンクフードなどに対する執着心（キライだけど食べたい！みたいな）が
少しは薄れていったりしませんかね。
よく、過食嘔吐の方の話を見ると、ＮＧ食材というものがあるようですが、
これがつまり、「食べたくない（食べるべきではない）」と思いながらも、
本当は「食べたくて食べたくて仕方ない」食材ということでしょうか？
そして、過食嘔吐する時というのは、そのＮＧ食材を食べることが多いということでしょうか？
38 ： ◆EKc1x5gUsU ：2008/08/08(金) 00:18:01 ID:PHxDD9HM
重ねての質問です。すみません。
過食嘔吐が始まった根本の理由は諸説様々なようですが、
実際に発症してしまっている人は全ての人が「太りたくない」「痩せたい」という
強い思い、或いは自分の容姿に対するコンプレックスがあるのでしょうか？
一度彼女がアルバイトしていたパン屋（パンって、多くの過食嘔吐の人がすごく好んで食べますよね。これも何故でしょうか？
吐きやすいということでしょうか？）に二人で顔を出した時、
１人の店員が「あら～、少し太った？」と言ったんです。
その時彼女が少しだけ同様した表情をしたような気がします。
そしてその後別の店員に「私、太ったと思います？」と聞いていたのですが、
平静を装いながらもうろたえているのを感じました。
彼女は金ピカの服で着飾るような人ではなく洗いざらしのジーンズやアウトドア系の格好が多く、
そしてそれがとても良く似合い、彼女の生き方（工芸や美術などの技量や知識を活かした仕事）に
よくマッチしていて、性格的にも人からどう見られるかなんて気にとめないで
自分らしく生きている人だと思っていたので、少し違和感を感じたことを覚えています。
その後、「○○（彼女）は太ったとか言われたりすると気にするの？」と聞いたのですが
「そんなの全然気にしてない」と言っていました。
けど、見たり聞いたりした僕の知識では、ほとんどすべての人が体系を気にしていて
痩せたいと思っているとありますし、やはり彼女もその可能性は高いのでしょうか？
（本人もキッカケはダイエットだったと言っていましたし、そう考えるべきでしょうかね。）
過食嘔吐が始まった根本の理由は諸説様々なようですが、
実際に発症してしまっている人は全ての人が「太りたくない」「痩せたい」という
強い思い、或いは自分の容姿に対するコンプレックスがあるのでしょうか？
一度彼女がアルバイトしていたパン屋（パンって、多くの過食嘔吐の人がすごく好んで食べますよね。これも何故でしょうか？
吐きやすいということでしょうか？）に二人で顔を出した時、
１人の店員が「あら～、少し太った？」と言ったんです。
その時彼女が少しだけ同様した表情をしたような気がします。
そしてその後別の店員に「私、太ったと思います？」と聞いていたのですが、
平静を装いながらもうろたえているのを感じました。
彼女は金ピカの服で着飾るような人ではなく洗いざらしのジーンズやアウトドア系の格好が多く、
そしてそれがとても良く似合い、彼女の生き方（工芸や美術などの技量や知識を活かした仕事）に
よくマッチしていて、性格的にも人からどう見られるかなんて気にとめないで
自分らしく生きている人だと思っていたので、少し違和感を感じたことを覚えています。
その後、「○○（彼女）は太ったとか言われたりすると気にするの？」と聞いたのですが
「そんなの全然気にしてない」と言っていました。
けど、見たり聞いたりした僕の知識では、ほとんどすべての人が体系を気にしていて
痩せたいと思っているとありますし、やはり彼女もその可能性は高いのでしょうか？
（本人もキッカケはダイエットだったと言っていましたし、そう考えるべきでしょうかね。）
私は過食嘔吐と拒食を10年程繰り返しています
拒食で低体重の時は、これ以上減らしたらダメだ、とも思いますが、減らしたいというよりは「体力が欲しい」→「体重が増えるのはやっぱり怖い」→「食べたくない」→「でも本当は食べたくてたまらない、食べてしまう」→「嘔吐して体重維持」です
牛乳などを摂りながらパンを食べると吐きやすい方は多いみたいですね
それとNG食材は、野菜、こんにゃく、海藻ばかりの消化する食事じゃない時は「せっかく過食なんだから！」ってのはあるかもしれません
ジャンクフードを普段あなたにも食べさせないのも、ヘルシー思考、そんな物食べるなんてよくない
って言うアピールなのかも（全然違うかも知れないし失礼な事スミマセン）
＞ １人の店員が「あら～、少し太った？」と言ったんです。
これは物凄く気になります（自分の場合ですが）太った？やっぱそう見える？みんなそう思ってる？
と考えるうちに、本当はそうでもなくてもそう思い込みだす、ああやっぱり私は物凄いデブなんだ醜いんだみんなそう思ってるんだ、ってなる
で、言ったひとじゃない、違う人に確認したいし、それを確認するときは冗談まじりみたいに聞いてしまう（本気で体重を気にしてると思われたくない）
↑と似てますが、死ぬ気で努力したから痩せたとも思われたくない、そうしなきゃ痩せでいられないんだって思われたくない
そもそも死ぬ気で頑張ったって「ガリガリ」になったとはずっと思えない、なってたとしても
本来わたしは痩せているのよ、と主張したい
だから太っている（と自分で思い込んでいる時）は、こんなの違うのよ、私は本当ならもっと痩せてるのって、声に出さずに言い訳してる
ダイエットはきっかけではあるかも知れないし、そこが原因かも知れないけど
本当の原因は違う方も沢山います
ダイエットから始まったけど、気付けばやめられなくなっていたり、儀式的行為になってしまったり、日課みたいになってしまったり
長文で分かりにくい文章でスミマセン
拒食で低体重の時は、これ以上減らしたらダメだ、とも思いますが、減らしたいというよりは「体力が欲しい」→「体重が増えるのはやっぱり怖い」→「食べたくない」→「でも本当は食べたくてたまらない、食べてしまう」→「嘔吐して体重維持」です
牛乳などを摂りながらパンを食べると吐きやすい方は多いみたいですね
それとNG食材は、野菜、こんにゃく、海藻ばかりの消化する食事じゃない時は「せっかく過食なんだから！」ってのはあるかもしれません
ジャンクフードを普段あなたにも食べさせないのも、ヘルシー思考、そんな物食べるなんてよくない
って言うアピールなのかも（全然違うかも知れないし失礼な事スミマセン）
＞ １人の店員が「あら～、少し太った？」と言ったんです。
これは物凄く気になります（自分の場合ですが）太った？やっぱそう見える？みんなそう思ってる？
と考えるうちに、本当はそうでもなくてもそう思い込みだす、ああやっぱり私は物凄いデブなんだ醜いんだみんなそう思ってるんだ、ってなる
で、言ったひとじゃない、違う人に確認したいし、それを確認するときは冗談まじりみたいに聞いてしまう（本気で体重を気にしてると思われたくない）
↑と似てますが、死ぬ気で努力したから痩せたとも思われたくない、そうしなきゃ痩せでいられないんだって思われたくない
そもそも死ぬ気で頑張ったって「ガリガリ」になったとはずっと思えない、なってたとしても
本来わたしは痩せているのよ、と主張したい
だから太っている（と自分で思い込んでいる時）は、こんなの違うのよ、私は本当ならもっと痩せてるのって、声に出さずに言い訳してる
ダイエットはきっかけではあるかも知れないし、そこが原因かも知れないけど
本当の原因は違う方も沢山います
ダイエットから始まったけど、気付けばやめられなくなっていたり、儀式的行為になってしまったり、日課みたいになってしまったり
長文で分かりにくい文章でスミマセン
40 ：優しい名無しさん：2008/08/08(金) 08:36:41 ID:1xe6t0Jc
姉が過食嘔吐です。
毎晩トイレがくさいので我慢してたら便秘になりました…
姉は堂々とまったく悪びれる様子もなく毎晩過食嘔吐しています。
親も私も病気だからと思ってなにもいうことができません。
最近ホントうに腹が立ってしょうがありません。
姉が過食嘔吐しなくなるにはどうしたらいいんでしょうか…
毎晩トイレがくさいので我慢してたら便秘になりました…
姉は堂々とまったく悪びれる様子もなく毎晩過食嘔吐しています。
親も私も病気だからと思ってなにもいうことができません。
最近ホントうに腹が立ってしょうがありません。
姉が過食嘔吐しなくなるにはどうしたらいいんでしょうか…
41 ： ◆EKc1x5gUsU ：2008/08/08(金) 09:18:06 ID:h5tJ3FAK
>>39
すごく参考になりました。ありがとうございます。
体型なんかでくよくよ気にしないように見える彼女が内心で人よりもずっと過敏なのだろうと実感しました。
過食嘔吐に至る本当の原因と、発症するキッカケ（ダイエット）は別モノだと思いますが、
体型を守ることが無意識的に原因である何かからくる苦しみを乗り越える力になっているのかも知れませんね。
それと、これは憶測にしかなりませんが、彼女とは普段からよく日常的な意味で食べ物の話をしますが、
彼女の鉱物というのが、よく言われているところの吐きやすいものばかりなんです。
これは彼女の病気とどこかで関係あると考えるべきでしょうか。
具体的にはパン、麺類（ラーメン・パスタ・うどんなど）、生クリーム、チーズ・・・・。
逆に「白米にはあまり関心がない」とよく言います（過食嘔吐の時はほか弁やおにぎりも食べてるようです）。
本当の好物を正直に言っていないような気がして気になっています。
>>40
お姉さんも辛いと思います。
肉親だからこそ、腹も立つと思いますが、非難して孤立させないようにしてあげましょうよ！
すごく参考になりました。ありがとうございます。
体型なんかでくよくよ気にしないように見える彼女が内心で人よりもずっと過敏なのだろうと実感しました。
過食嘔吐に至る本当の原因と、発症するキッカケ（ダイエット）は別モノだと思いますが、
体型を守ることが無意識的に原因である何かからくる苦しみを乗り越える力になっているのかも知れませんね。
それと、これは憶測にしかなりませんが、彼女とは普段からよく日常的な意味で食べ物の話をしますが、
彼女の鉱物というのが、よく言われているところの吐きやすいものばかりなんです。
これは彼女の病気とどこかで関係あると考えるべきでしょうか。
具体的にはパン、麺類（ラーメン・パスタ・うどんなど）、生クリーム、チーズ・・・・。
逆に「白米にはあまり関心がない」とよく言います（過食嘔吐の時はほか弁やおにぎりも食べてるようです）。
本当の好物を正直に言っていないような気がして気になっています。
>>40
お姉さんも辛いと思います。
肉親だからこそ、腹も立つと思いますが、非難して孤立させないようにしてあげましょうよ！
>>41
食べ物の好みも、まともじゃない食事ばかりしていると自分でもよく分からなくなったり、実際変わったりします
私は今は拒食ですが、無意識に野菜が好き、さっぱりした和食が好き、と周囲（家族以外の人）にアピールしていると思います
本当に好きだけど、肉だって揚げ物だって食べたい、でもNG食材だからダメ
しかもそんな物食べる奴だと思われたくない、だから太ってるんだよ、と思われるんじゃないか、となる
逆に｢ちゃんと食べてる?｣と聞かれて、敢えて食べてるよアピールみたいに、太りそうな食べ物を好きだと言う時期もありました
拒食も過食も、常に食べ物の事で頭がいっぱいです、それが全ての中心になっている人が多分ほとんどです
食べ物の好みも、まともじゃない食事ばかりしていると自分でもよく分からなくなったり、実際変わったりします
私は今は拒食ですが、無意識に野菜が好き、さっぱりした和食が好き、と周囲（家族以外の人）にアピールしていると思います
本当に好きだけど、肉だって揚げ物だって食べたい、でもNG食材だからダメ
しかもそんな物食べる奴だと思われたくない、だから太ってるんだよ、と思われるんじゃないか、となる
逆に｢ちゃんと食べてる?｣と聞かれて、敢えて食べてるよアピールみたいに、太りそうな食べ物を好きだと言う時期もありました
拒食も過食も、常に食べ物の事で頭がいっぱいです、それが全ての中心になっている人が多分ほとんどです
44 ：優しい名無しさん：2008/08/08(金) 10:29:10 ID:1DuZqKme
拒食症の人には
「太っても好きだよ」って言い続けてあげたら？
拒食の人っってこれじゃダメだ、太ったらダメだ、って自分で自分を許して
あげれないんだよ。
好きなこと我慢しないでいいのにね。
「太っても好きだよ」って言い続けてあげたら？
拒食の人っってこれじゃダメだ、太ったらダメだ、って自分で自分を許して
あげれないんだよ。
好きなこと我慢しないでいいのにね。
奥様と一緒にいる時間が多いとのことで、
難しいかもしれませんが専門の本を読んでみてはいかがでしょうか。
過食とかメンタルな病気は、本人が本気で「治したい」と思っていない場合も多いのです。
私自身、最近悪化するまでは過食はストレスに対処する為の行為で、
他人には言えない個人的な趣味のような物だと考えていて、
治す気なんてさらさらありませんでした。
ひとつ質問ですが、
奥様の過食症が、アルコール依存症だったらどうされますか？
もっと必死に治したいと思うでしょうし、
アルコール依存症の方を探して「どうすればいいですか？」なんて聞くでしょうか。
難しいかもしれませんが専門の本を読んでみてはいかがでしょうか。
過食とかメンタルな病気は、本人が本気で「治したい」と思っていない場合も多いのです。
私自身、最近悪化するまでは過食はストレスに対処する為の行為で、
他人には言えない個人的な趣味のような物だと考えていて、
治す気なんてさらさらありませんでした。
ひとつ質問ですが、
奥様の過食症が、アルコール依存症だったらどうされますか？
もっと必死に治したいと思うでしょうし、
アルコール依存症の方を探して「どうすればいいですか？」なんて聞くでしょうか。
46 ：優しい名無しさん：2008/08/08(金) 11:35:04 ID:OZHcjOxd
>>44
太っててもよくても、自分が太ってると嫌なんだから仕方ないんじゃない？
だってデブ専の人と付き合ってても、普通の感覚してる人なら太りたくないでしょ
「太ってなくても君が好きだけど、太ってくれたらいいなぁ」って言われても、デブになりたくないよね？
そういう気持ちはあたりまえに誰にでもあることで、人がどういおうと自分の価値観で醜いと感じるものにはなりたくないんだよ
太っててもよくても、自分が太ってると嫌なんだから仕方ないんじゃない？
だってデブ専の人と付き合ってても、普通の感覚してる人なら太りたくないでしょ
「太ってなくても君が好きだけど、太ってくれたらいいなぁ」って言われても、デブになりたくないよね？
そういう気持ちはあたりまえに誰にでもあることで、人がどういおうと自分の価値観で醜いと感じるものにはなりたくないんだよ
47 ：優しい名無しさん：2008/08/08(金) 11:39:18 ID:OZHcjOxd
他人の体型がどうであろうと、自分は関る相手の内面を見てるから「他人の体型は顔なんてどうでもいい」って言えるけど
自分の体型がどうかっていうのは全く別の次元だし
自分の好きな人がどんな体型でもいいから、自分の体なんてどんな体型でもいいわなんて思う人居ない
必死で痩せようとしてる拒食症の人だって、他人が太ってる事で「アイツきらい」って思う人は少ないと思うし
「太っててもいいよ」っていうのは全く気持ちの分かってない言葉だと思う
自分の体型がどうかっていうのは全く別の次元だし
自分の好きな人がどんな体型でもいいから、自分の体なんてどんな体型でもいいわなんて思う人居ない
必死で痩せようとしてる拒食症の人だって、他人が太ってる事で「アイツきらい」って思う人は少ないと思うし
「太っててもいいよ」っていうのは全く気持ちの分かってない言葉だと思う
>>46
摂食障害って根がとても深いことが多く、特に親(母)の愛情不足から
きてる場合が１番あるパターンなんだって。
だから愛されたい、愛されてたいって気持ちから自分が完璧でいたいと
いう気持ちが出てきて、結果過酷なダイエットに走り、摂食障害となる。
親の愛情不足から自分が親になる事を心のどこかで否定して食を拒む
パターンもあるらしいけど、とにかく外見じゃなくて中身が好きなんだ
っていうことを相手に分かってもらう事が実は１番の治療法なんだそうです。
並大抵の努力では摂食障害を患った人の『曲がった体型への価値観』
を覆すことは出来ないですけどね。１さん頑張ってね！
摂食障害って根がとても深いことが多く、特に親(母)の愛情不足から
きてる場合が１番あるパターンなんだって。
だから愛されたい、愛されてたいって気持ちから自分が完璧でいたいと
いう気持ちが出てきて、結果過酷なダイエットに走り、摂食障害となる。
親の愛情不足から自分が親になる事を心のどこかで否定して食を拒む
パターンもあるらしいけど、とにかく外見じゃなくて中身が好きなんだ
っていうことを相手に分かってもらう事が実は１番の治療法なんだそうです。
並大抵の努力では摂食障害を患った人の『曲がった体型への価値観』
を覆すことは出来ないですけどね。１さん頑張ってね！
身長によって内臓の大きさが極端に違うわけじゃないから、150cmの人と165cmの人の横幅が
同じだと、体重に関わらず165cmの方が細く見えちゃう。正方形と長方形をイメージすれば
分かるかと思うけど(個人差の話は抜きにして)。
>>1さんの奥さんは小柄で高校時代にダイエット経験があると言ってたので、もしかしたら
その多感な時期に誰かに体型の事でからかわれたりした事があるのかもしれない。
それがトラウマだとしたら心療内科や精神科を受診して、不安感等を抑える薬(抗鬱剤にも
過食症適用のもの有)とカウンセリングが必要かも。身内に話せない事も赤の他人なら話せる
事もあるし。
まあ、自分は過食症が病気として認知されてない時代(古っ)に過食になって自力で治した
から、本当に当て推量で申し訳ない。
同じだと、体重に関わらず165cmの方が細く見えちゃう。正方形と長方形をイメージすれば
分かるかと思うけど(個人差の話は抜きにして)。
>>1さんの奥さんは小柄で高校時代にダイエット経験があると言ってたので、もしかしたら
その多感な時期に誰かに体型の事でからかわれたりした事があるのかもしれない。
それがトラウマだとしたら心療内科や精神科を受診して、不安感等を抑える薬(抗鬱剤にも
過食症適用のもの有)とカウンセリングが必要かも。身内に話せない事も赤の他人なら話せる
事もあるし。
まあ、自分は過食症が病気として認知されてない時代(古っ)に過食になって自力で治した
から、本当に当て推量で申し訳ない。
50 ： ◆EKc1x5gUsU ：2008/08/08(金) 13:03:49 ID:UXOMf2bJ
>>42
かなり以前に病院にいったことはあるようですが今は行っていません。
本人が治す意思を持ち、病院に行くことに積極的にならなければ余計にストレスを与える気がしています。
今はそんな相談や話し合いもできずにいる日常なので、まずは病気のことを避けずに話し合える関係を築くことが必要だと思っています。
>>45
アルコール依存であれば、治療は、どんなに苦しくても酒を断つことしかないと思いますが、
過食嘔吐は、過食や嘔吐を無理やり封じ込めても心の健康は取り戻せない、もしくは余計に悪くなってしまうことも
あるような気がしていますので、力ずくでやめさせようとは考えていません。
しかし、体の健康も大切ですから心と体のバランスを大切にしながら彼女自身が
直したい！と思い、治療に取り組んで欲しいと思います。
>>48
「体型への曲がった価値観」・・・本当にきっとそうなんでしょうね。
僕には病気の本質がわからないから、「どうして・・・どうして・・・」
とばかり思ってしまいます。
>>49
彼女は身長１５０です。童顔の丸顔なので顔だけみると痩せているように見えにくいですが、
体は標準～やや瘠せ気味です。
時期は不明ですが心療内科にかかった経験はあると聞きました。
また、医者は信用していない！という言葉も別の機会に聞いたことがあり、
僕の中では、両者をむずび付けて考えてしまい、昔病気の治療でとても嫌な思いをしたことがあるのかな、
とか思ってしまいます。
49さんは自力で治されたんですか。すごいですね。
迷惑でなければ、どんな風に始まって、どんな経験をされて、どのように治されたのか聞かせていただけないですか？
その他の皆さんもありがとうございます。こんなに親切な言葉をもらえるとは
思っていませんでした。
外見ではなく中身が好きだと伝えることは病気の有無にかかわらずやりたいことですが、
数人の方が言っているように彼女は自分の尺度で美しくない姿になりたくない気持ちはあるみたいです。
かなり以前に病院にいったことはあるようですが今は行っていません。
本人が治す意思を持ち、病院に行くことに積極的にならなければ余計にストレスを与える気がしています。
今はそんな相談や話し合いもできずにいる日常なので、まずは病気のことを避けずに話し合える関係を築くことが必要だと思っています。
>>45
アルコール依存であれば、治療は、どんなに苦しくても酒を断つことしかないと思いますが、
過食嘔吐は、過食や嘔吐を無理やり封じ込めても心の健康は取り戻せない、もしくは余計に悪くなってしまうことも
あるような気がしていますので、力ずくでやめさせようとは考えていません。
しかし、体の健康も大切ですから心と体のバランスを大切にしながら彼女自身が
直したい！と思い、治療に取り組んで欲しいと思います。
>>48
「体型への曲がった価値観」・・・本当にきっとそうなんでしょうね。
僕には病気の本質がわからないから、「どうして・・・どうして・・・」
とばかり思ってしまいます。
>>49
彼女は身長１５０です。童顔の丸顔なので顔だけみると痩せているように見えにくいですが、
体は標準～やや瘠せ気味です。
時期は不明ですが心療内科にかかった経験はあると聞きました。
また、医者は信用していない！という言葉も別の機会に聞いたことがあり、
僕の中では、両者をむずび付けて考えてしまい、昔病気の治療でとても嫌な思いをしたことがあるのかな、
とか思ってしまいます。
49さんは自力で治されたんですか。すごいですね。
迷惑でなければ、どんな風に始まって、どんな経験をされて、どのように治されたのか聞かせていただけないですか？
その他の皆さんもありがとうございます。こんなに親切な言葉をもらえるとは
思っていませんでした。
外見ではなく中身が好きだと伝えることは病気の有無にかかわらずやりたいことですが、
数人の方が言っているように彼女は自分の尺度で美しくない姿になりたくない気持ちはあるみたいです。
最近読んだ本ですが、
『摂食障害の精神分析的アプローチ 病理の理解と心理療法の実際』
は分かりやすかったです。
患者本人としては耳の痛い部分も多かったのですが、
様々な人の過食に至るまでの過程と、治療の実際が共感をもって読めました。
一般人・・・というか治療医視点で書かれているので、
１さんの「どうして？」にも多く答えてくれると思いますよ。
『摂食障害の精神分析的アプローチ 病理の理解と心理療法の実際』
は分かりやすかったです。
患者本人としては耳の痛い部分も多かったのですが、
様々な人の過食に至るまでの過程と、治療の実際が共感をもって読めました。
一般人・・・というか治療医視点で書かれているので、
１さんの「どうして？」にも多く答えてくれると思いますよ。
>>1
過食のきっかけなんてホント単純。2年付き合った初彼に浮気された挙句振られたからｗ
最初の1～2週間は食欲無かったけど、独りになっちゃったんだなあ・・・という寂しさで
過食が始まった。マーガリンたっぷりの食パン2斤・スナック菓子2袋・ほか弁2個なんてザラ。
大学にもほとんど行かず、1日中食べ、酒も飲み続けてた。一人暮らしだったし、止める人も無く。
でも今は亡き祖母にある日言われた。「人間、泣いて過ごしても1日、笑って過ごしても1日」
最初その意味がよく分からなくて、過食をしながらふと思った。今の自分は涙こそ流していないが
泣いている、自分を泣かせているのは自分、笑わせるのも自分じゃないか、と。
嘔吐なしの過食だったから15Kgくらい太った。その姿を正視した時、自分に対して申し訳なく思った。
自分で自分を痛めつけてどうする、自分自身を幸せにするのは自分の意志だ、自分を振った男に拘り
続けてもソイツは帰ってこない、自分が一番自分を愛さねばっ、って気付いた。
そうすると何か憑き物が落ちたように食欲が普通になり、体重もいつの間にか戻ってた。
>>1さんの奥さんは、どこかで自分を嫌ってるのかもしれない。でも、幸せや不幸せは各人の心の中で
醸成されるものだし、閾値も違うから、第三者はそれに気付きを与える程度の力しか持たない。
>>1さんの奥さんは恐らく、>>1さんの愛情を感じるのと同時に、自分の過食嘔吐が>>1さんを傷付けている
事に気付いて苦しんでると思う。
>>1さんはナーバスになり過ぎず、過食嘔吐している奥さんも本当の奥さんだと認めてあげて。
人間、良い面だけが本物じゃないでしょ。情けない・弱いといったマイナスを含め全て本物の自分だから。
過食のきっかけなんてホント単純。2年付き合った初彼に浮気された挙句振られたからｗ
最初の1～2週間は食欲無かったけど、独りになっちゃったんだなあ・・・という寂しさで
過食が始まった。マーガリンたっぷりの食パン2斤・スナック菓子2袋・ほか弁2個なんてザラ。
大学にもほとんど行かず、1日中食べ、酒も飲み続けてた。一人暮らしだったし、止める人も無く。
でも今は亡き祖母にある日言われた。「人間、泣いて過ごしても1日、笑って過ごしても1日」
最初その意味がよく分からなくて、過食をしながらふと思った。今の自分は涙こそ流していないが
泣いている、自分を泣かせているのは自分、笑わせるのも自分じゃないか、と。
嘔吐なしの過食だったから15Kgくらい太った。その姿を正視した時、自分に対して申し訳なく思った。
自分で自分を痛めつけてどうする、自分自身を幸せにするのは自分の意志だ、自分を振った男に拘り
続けてもソイツは帰ってこない、自分が一番自分を愛さねばっ、って気付いた。
そうすると何か憑き物が落ちたように食欲が普通になり、体重もいつの間にか戻ってた。
>>1さんの奥さんは、どこかで自分を嫌ってるのかもしれない。でも、幸せや不幸せは各人の心の中で
醸成されるものだし、閾値も違うから、第三者はそれに気付きを与える程度の力しか持たない。
>>1さんの奥さんは恐らく、>>1さんの愛情を感じるのと同時に、自分の過食嘔吐が>>1さんを傷付けている
事に気付いて苦しんでると思う。
>>1さんはナーバスになり過ぎず、過食嘔吐している奥さんも本当の奥さんだと認めてあげて。
人間、良い面だけが本物じゃないでしょ。情けない・弱いといったマイナスを含め全て本物の自分だから。
私も摂食障害です。彼氏にも同棲中カミングアウトし、その上で普通に
日常生活を過ごしてくれてました。だから1さんと彼氏の境遇や心境は
とても似ているなぁと思い、またお二人の気苦労を改めて痛感し胸が痛んでます。
摂食障害の人と日常生活を共にするのは、とても大変なことですよね。
私の場合、トイレが嘔吐臭したり(掃除は徹底してたけど無臭と断言はできない・・)、
常にカロリーに過敏だったり（一緒の食事のとき、食べ物を一々ナプキンで拭きながら食べたり
松屋でサラダしか頼まなかったり）。すぐ泣いたり、ケロイドになる程の
引っかき傷を増やしていったり。とても迷惑かけてしまいました。
嘔吐中に彼氏が帰宅してしまったときもありました。そのときは
「俺曲きいて寝てるから大丈夫だよ 気にしないでいいよ」と言ってくれました。
家から逃げず、私を咎めもしない優しい応対でそのときは本当に
嗚咽泣きしながら吐きました。(吐くの止めろよ、とか思われそうだけど
嘔吐を中断し食べ物を体内に残したくなかったんです）
おわったあとは体を気遣ってくれ、一緒に反省もしてくれて
本当に心が救われ、同時に沢山迷惑かけてしまいました。
自己中とわかってはいるんですけども私が彼氏に求めていたことは、
病気の解決策じゃあなくただ傍にい続けてほしかったです。
摂食障害の解決なんて難題に気苦労し、最終的に離れるくらいなら
策なんて考え続けないでほしかったです。
自己中な意見で本当に恐縮です。
日常生活を過ごしてくれてました。だから1さんと彼氏の境遇や心境は
とても似ているなぁと思い、またお二人の気苦労を改めて痛感し胸が痛んでます。
摂食障害の人と日常生活を共にするのは、とても大変なことですよね。
私の場合、トイレが嘔吐臭したり(掃除は徹底してたけど無臭と断言はできない・・)、
常にカロリーに過敏だったり（一緒の食事のとき、食べ物を一々ナプキンで拭きながら食べたり
松屋でサラダしか頼まなかったり）。すぐ泣いたり、ケロイドになる程の
引っかき傷を増やしていったり。とても迷惑かけてしまいました。
嘔吐中に彼氏が帰宅してしまったときもありました。そのときは
「俺曲きいて寝てるから大丈夫だよ 気にしないでいいよ」と言ってくれました。
家から逃げず、私を咎めもしない優しい応対でそのときは本当に
嗚咽泣きしながら吐きました。(吐くの止めろよ、とか思われそうだけど
嘔吐を中断し食べ物を体内に残したくなかったんです）
おわったあとは体を気遣ってくれ、一緒に反省もしてくれて
本当に心が救われ、同時に沢山迷惑かけてしまいました。
自己中とわかってはいるんですけども私が彼氏に求めていたことは、
病気の解決策じゃあなくただ傍にい続けてほしかったです。
摂食障害の解決なんて難題に気苦労し、最終的に離れるくらいなら
策なんて考え続けないでほしかったです。
自己中な意見で本当に恐縮です。
>>53
きっと私よりかなり若い方と思われます。彼とはもう別れてしまったのでしょうか。
>>52で>>1さんの問いに答えましたが、>>1さん本人の問題ではないので書いていない事もありました。
それは摂食障害に陥っている当事者が、自分を愛し、信じる事に気付いて欲しいと思っています。
>>53さんは別れたとしてもそんな理解力・包容力のある男性に愛された、その経験を大切にしてください。
それもあなたの魅力ゆえに愛されたのですから。
ただ、例えば自分が丹精して作った料理をいちいちナプキンで拭いたり、衣を剥がしたりされたら
どうでしょうか。また、そんな姿が他者から美しいと見えるでしょうか。その事は少しだけ胸に
置いてもらえればと思います。
決して過食嘔吐する自分を責めないで。あなたの体と心はその食べ物の中から何かを欲してる状態です。
その体と心の声を時には聞いてみてください。
私はうつ病で1ヶ月に10Kg痩せ、今も痩せてきています。自分がこうなってみて、拒食や過食嘔吐、
鬱の食欲不振で痩せた肉体は美から遠ざかって行く気がします。
きっと私よりかなり若い方と思われます。彼とはもう別れてしまったのでしょうか。
>>52で>>1さんの問いに答えましたが、>>1さん本人の問題ではないので書いていない事もありました。
それは摂食障害に陥っている当事者が、自分を愛し、信じる事に気付いて欲しいと思っています。
>>53さんは別れたとしてもそんな理解力・包容力のある男性に愛された、その経験を大切にしてください。
それもあなたの魅力ゆえに愛されたのですから。
ただ、例えば自分が丹精して作った料理をいちいちナプキンで拭いたり、衣を剥がしたりされたら
どうでしょうか。また、そんな姿が他者から美しいと見えるでしょうか。その事は少しだけ胸に
置いてもらえればと思います。
決して過食嘔吐する自分を責めないで。あなたの体と心はその食べ物の中から何かを欲してる状態です。
その体と心の声を時には聞いてみてください。
私はうつ病で1ヶ月に10Kg痩せ、今も痩せてきています。自分がこうなってみて、拒食や過食嘔吐、
鬱の食欲不振で痩せた肉体は美から遠ざかって行く気がします。
55 ： ◆EKc1x5gUsU ：2008/08/08(金) 15:50:57 ID:UXOMf2bJ
>>51
その本、できるだけ早く読んでみます。
ありがとうございます。
>>52
とても良くわかりました。本当に参考になります。
今の状態（互いに気にしているのに話題を避けてしまう）を抜け出し、
互いにリラックスした心で自然にありのままを見せたり話したりできるように少しずつでも変えていきたいと思います。
その本、できるだけ早く読んでみます。
ありがとうございます。
>>52
とても良くわかりました。本当に参考になります。
今の状態（互いに気にしているのに話題を避けてしまう）を抜け出し、
互いにリラックスした心で自然にありのままを見せたり話したりできるように少しずつでも変えていきたいと思います。
>>40
過食嘔吐してる者です
＞まったく悪びれる様子もなく
これはないと思う
お姉さんも一応良くない事をしてるって認識はあるのでは
とはいえ家族が我慢してストレスため込んでいては互いにとって良い結果に
繋がらないだろうし、この病気は治そうと思ってすぐ治るものじゃない
まず、あなたが気にしてる臭いの件は家族に相談してお姉さんを病人として
気遣う気持ちがあるのなら一方的に責めるのではなく、あくまで
「吐いても構わないけど換気と消臭スプレー撒いといてね」
くらいの軽めのノリでそれとなくお姉さんに伝えてみたら？
念のために言っておくとここでキツく当たっても無意味だからね
過食嘔吐は本人も周りもいかにして上手に付き合って行くかが重要だと思う
過食嘔吐してる者です
＞まったく悪びれる様子もなく
これはないと思う
お姉さんも一応良くない事をしてるって認識はあるのでは
とはいえ家族が我慢してストレスため込んでいては互いにとって良い結果に
繋がらないだろうし、この病気は治そうと思ってすぐ治るものじゃない
まず、あなたが気にしてる臭いの件は家族に相談してお姉さんを病人として
気遣う気持ちがあるのなら一方的に責めるのではなく、あくまで
「吐いても構わないけど換気と消臭スプレー撒いといてね」
くらいの軽めのノリでそれとなくお姉さんに伝えてみたら？
念のために言っておくとここでキツく当たっても無意味だからね
過食嘔吐は本人も周りもいかにして上手に付き合って行くかが重要だと思う
本と言えば、
マーリャ・ホーンバッカー著
「こんな体、大きらい」
がお薦めです
医師とかカウンセラーの物もいいけど、心境みたいなのが知りたいなら
当事者の書いたこの著書はいいかもと思います
多分、非摂食障害者からすれば想像を絶する心理や行動が描かれていますよ
マーリャ・ホーンバッカー著
「こんな体、大きらい」
がお薦めです
医師とかカウンセラーの物もいいけど、心境みたいなのが知りたいなら
当事者の書いたこの著書はいいかもと思います
多分、非摂食障害者からすれば想像を絶する心理や行動が描かれていますよ
58 ：優しい名無しさん：2008/08/08(金) 20:59:03 ID:OZHcjOxd
>>40
分かる
太ってくれていいけど、においを何とかして欲しい
上でも書いたけど大事な家族であっても、大事な恋人で合っても、他人の体型なんて、どうでもいいんだよね
太ってるから嫌いになるってわけないし、家族は特に、会話できて存在があればそれでいい
でも、そんなこと何の意味もなくて、本人は他者の目のためや自己満足のために食べなくなって
その反動やストレスで食べ過ぎたり食べなかったりを繰り返す
食べ過ぎてる分はまだ我慢できるけど、嘔吐物のにおいだけは勘弁して欲しい
下剤とか使ってた時期も居るけど、そっちの方がまだマシ
自分も下痢する時もあるし、そのにおいはまだ大丈夫なんだけど
健康な人だと嘔吐することってあまり無いよね
あのにおいで気持ち悪くなるし、私はそのせいで公衆トイレしか使えず、
辺りに微妙に漂う独特の臭いで、ご飯も食べれなくなった
こっちまで一時期拒食になってた
私は外で何度も小分けに食べるようにして改善されたけど。。
嘔吐物って下水も詰まり易くなるし、臭いもこびり付く
多分油分そのまま出してるからだと思うんだけど
頻繁に何時間も篭るし・・・
トイレにかぶさって吐くから、髪にもにおいが篭って、すれ違うと臭い
＞悪びれる様子もなく
っていうのも凄く分かる
カロリーの低いものを作ったときに食べるか聞いたら、
「今日はいい。今日はﾊﾟﾝが食べたいの。吐くときするっと出ると最高に気持ちいい」と嬉しそうに言われて
こっちが吐き気を抑えるのに必死だった
犬猫の世話で頻繁にオシッコに触ってたら、汚いって意識が薄れるように
嘔吐常習者も自分は慣れてるから平気って思ってるんだと思う
>>40も自分の方が病まないように気をつけたほうがいいよ
周りに嘔吐常習者や自傷常習者が居る人へのサポートって無いのかなぁ
介護だと相談窓口あるのにね
あっても傷つくから相談しないで欲しいってなるのかなあ
分かる
太ってくれていいけど、においを何とかして欲しい
上でも書いたけど大事な家族であっても、大事な恋人で合っても、他人の体型なんて、どうでもいいんだよね
太ってるから嫌いになるってわけないし、家族は特に、会話できて存在があればそれでいい
でも、そんなこと何の意味もなくて、本人は他者の目のためや自己満足のために食べなくなって
その反動やストレスで食べ過ぎたり食べなかったりを繰り返す
食べ過ぎてる分はまだ我慢できるけど、嘔吐物のにおいだけは勘弁して欲しい
下剤とか使ってた時期も居るけど、そっちの方がまだマシ
自分も下痢する時もあるし、そのにおいはまだ大丈夫なんだけど
健康な人だと嘔吐することってあまり無いよね
あのにおいで気持ち悪くなるし、私はそのせいで公衆トイレしか使えず、
辺りに微妙に漂う独特の臭いで、ご飯も食べれなくなった
こっちまで一時期拒食になってた
私は外で何度も小分けに食べるようにして改善されたけど。。
嘔吐物って下水も詰まり易くなるし、臭いもこびり付く
多分油分そのまま出してるからだと思うんだけど
頻繁に何時間も篭るし・・・
トイレにかぶさって吐くから、髪にもにおいが篭って、すれ違うと臭い
＞悪びれる様子もなく
っていうのも凄く分かる
カロリーの低いものを作ったときに食べるか聞いたら、
「今日はいい。今日はﾊﾟﾝが食べたいの。吐くときするっと出ると最高に気持ちいい」と嬉しそうに言われて
こっちが吐き気を抑えるのに必死だった
犬猫の世話で頻繁にオシッコに触ってたら、汚いって意識が薄れるように
嘔吐常習者も自分は慣れてるから平気って思ってるんだと思う
>>40も自分の方が病まないように気をつけたほうがいいよ
周りに嘔吐常習者や自傷常習者が居る人へのサポートって無いのかなぁ
介護だと相談窓口あるのにね
あっても傷つくから相談しないで欲しいってなるのかなあ
過食や依存の原因は満たされない心。
前のほうのレスにあるように、愛情不足であったり劣等感からきていると思います。
では相手を愛せば治るのかといえば、そうもいかない。
自分の愛情＝相手の求めている愛情 とは限らないので。
でも、摂食障害の人間の愛情に対する認知は歪んでいる部分が大きい。なので、カウンセリングやトレーニングで歪みを矯正していくことが必要だと思います。
２人だけで解決していくのは難しいですが、パートナーの存在は大切だと思います。
もっと、>>1さんの気持ちを奥様に伝えてよいと思います。
結果、過食を促進させてしまう恐れもありますが…
正直、何をしても過食行動は伴うので、あまり恐れて何も伝えないままですとお二人の関係が改善しない気がします。
前のほうのレスにあるように、愛情不足であったり劣等感からきていると思います。
では相手を愛せば治るのかといえば、そうもいかない。
自分の愛情＝相手の求めている愛情 とは限らないので。
でも、摂食障害の人間の愛情に対する認知は歪んでいる部分が大きい。なので、カウンセリングやトレーニングで歪みを矯正していくことが必要だと思います。
２人だけで解決していくのは難しいですが、パートナーの存在は大切だと思います。
もっと、>>1さんの気持ちを奥様に伝えてよいと思います。
結果、過食を促進させてしまう恐れもありますが…
正直、何をしても過食行動は伴うので、あまり恐れて何も伝えないままですとお二人の関係が改善しない気がします。
過食嘔吐歴３０年、摂食障害３１年です
既婚です
以前 付き合っていた彼氏には摂食障害、過食嘔吐の事を話しました
結果、食事のたびに 緊張するようになり ぎくしゃくし 別れました
夫には ひとには言えない 言いたくない精神疾患だ とだけ 話してあります
毎日 過食嘔吐していますが ほかは普通に暮らしています
私は 両親の不和、父の母に対するＤＶ、母からの虐待･･･が かなりのトラウマになっています
母が憎いし 何より自分が憎くて憎くてたまりません
特に 母から 容姿について 口汚くののしられて育ったので、自分の姿 かたち からだが 憎いです
整形を繰り返して別人になりました
自傷の跡もたくさんあります
私の主治医は 心理分析的 アプローチを嫌う人だったので、何の解決もはかられず 私の心は母への憎しみで いっぱいだし
いつも 果てしない飢餓感でいっぱいです
今度 近々 臨床心理士によるカウンセリングを 受けてみようかと思っていますが
母に 自分がしてきた事がどんなにひどいかを認め、あやまってもらわないと 気が済まない 解決しないような気がしています
それに 過食嘔吐はもう 習慣化しているし、 食べる事 以外に 楽しい事は皆無なので
過食嘔吐は一生続くのかな･･･
既婚です
以前 付き合っていた彼氏には摂食障害、過食嘔吐の事を話しました
結果、食事のたびに 緊張するようになり ぎくしゃくし 別れました
夫には ひとには言えない 言いたくない精神疾患だ とだけ 話してあります
毎日 過食嘔吐していますが ほかは普通に暮らしています
私は 両親の不和、父の母に対するＤＶ、母からの虐待･･･が かなりのトラウマになっています
母が憎いし 何より自分が憎くて憎くてたまりません
特に 母から 容姿について 口汚くののしられて育ったので、自分の姿 かたち からだが 憎いです
整形を繰り返して別人になりました
自傷の跡もたくさんあります
私の主治医は 心理分析的 アプローチを嫌う人だったので、何の解決もはかられず 私の心は母への憎しみで いっぱいだし
いつも 果てしない飢餓感でいっぱいです
今度 近々 臨床心理士によるカウンセリングを 受けてみようかと思っていますが
母に 自分がしてきた事がどんなにひどいかを認め、あやまってもらわないと 気が済まない 解決しないような気がしています
それに 過食嘔吐はもう 習慣化しているし、 食べる事 以外に 楽しい事は皆無なので
過食嘔吐は一生続くのかな･･･
61 ：1 ◆EKc1x5gUsU ：2008/08/09(土) 13:24:32 ID:TZiACXr2
みなさんありがとうございます。
今日から夏期休暇でなかなか一人の時間がないのでレスできない日が多くなると思います。
今日から夏期休暇でなかなか一人の時間がないのでレスできない日が多くなると思います。
よく遊ぶママ友
絶対吐いてる
アタシ太んないんだよね～とか言いながら
人ん家で昼飯食べた後もトイレにこもって吐いてる
細いことを誇りに思い
周りの太い人を大批判してるが
全然憧れない
人ん家で吐くのやめてほしい
絶対吐いてる
アタシ太んないんだよね～とか言いながら
人ん家で昼飯食べた後もトイレにこもって吐いてる
細いことを誇りに思い
周りの太い人を大批判してるが
全然憧れない
人ん家で吐くのやめてほしい
私は摂食障害になって15年程たちます。
家族は私が過食と拒食を繰り返していることを知っていますが、
あえて何も言わずに、普通に接してくれます。
相手に自分の食事内容を観察されることなどは私にとってはすごくストレスですし、
心配されると「早く良くならないと！」と思いすぎて逆に過食がひどくなってしまうことが多いので
家族の今の対応にはすごく感謝しています。
>>1さんが奥様を心配する気持ちは分かりますが、
しばらく奥様が摂食障害であることを考えないようにしてはいかがですか？
摂食障害者は他者の気持ちに敏感ですので、
>>1さんもあまり悩まずどーんと構えていたほうがいいと思います。
あくまでも私個人の考えですので、参考程度に…。
分かりづらい文章・長文失礼致しました。
家族は私が過食と拒食を繰り返していることを知っていますが、
あえて何も言わずに、普通に接してくれます。
相手に自分の食事内容を観察されることなどは私にとってはすごくストレスですし、
心配されると「早く良くならないと！」と思いすぎて逆に過食がひどくなってしまうことが多いので
家族の今の対応にはすごく感謝しています。
>>1さんが奥様を心配する気持ちは分かりますが、
しばらく奥様が摂食障害であることを考えないようにしてはいかがですか？
摂食障害者は他者の気持ちに敏感ですので、
>>1さんもあまり悩まずどーんと構えていたほうがいいと思います。
あくまでも私個人の考えですので、参考程度に…。
分かりづらい文章・長文失礼致しました。
何と言う自分に突き刺さるスレ…
もう後悔の波が後から後から押し寄せてきます…orz
少し話を聞いて貰っても良いでしょうか？
もう後悔の波が後から後から押し寄せてきます…orz
少し話を聞いて貰っても良いでしょうか？
>>63 過食嘔吐３０年の者ですが >>63さんに 激しく同意です
奥さんの告白は聞かなかった事にして
過食嘔吐をしている奥さん全てを受け止め 泰然として
何も気にしないで すごしていただかないと
破局が訪れるような気がします
奥さんの告白は聞かなかった事にして
過食嘔吐をしている奥さん全てを受け止め 泰然として
何も気にしないで すごしていただかないと
破局が訪れるような気がします
>>58
＞吐くときするっと出ると最高に気持ちいい
あなたの手料理を前にそんな無神経なこと言うなんて完全にマナー違反だよね。
いくら吐いてる事が周知の事実だったとしても開き直りは良くない。
＞周りに嘔吐常習者や自傷常習者が居る人へのサポート
金銭的に余裕があるなら入院させてみたら？
摂食障害自体が入院で治る確率は低いけど
要介護の老人を預かってくれるデイサービスみたいな
感じで家族の休息時間はとれるんじゃない？
＞吐くときするっと出ると最高に気持ちいい
あなたの手料理を前にそんな無神経なこと言うなんて完全にマナー違反だよね。
いくら吐いてる事が周知の事実だったとしても開き直りは良くない。
＞周りに嘔吐常習者や自傷常習者が居る人へのサポート
金銭的に余裕があるなら入院させてみたら？
摂食障害自体が入院で治る確率は低いけど
要介護の老人を預かってくれるデイサービスみたいな
感じで家族の休息時間はとれるんじゃない？
>>62
＞人ん家で吐くのやめてほしい
たぶん、そのママ友はあなたが気づいてないと
思ってるからあなたの家のトイレで吐いてるんだよね？
一度本人に吐いてるかどうか確認してみたら？
その場で否定されたとしても危機感感じてやめてくれると思う
肯定されても余計なアドバイスは控えて話を聞いてあげるといいよ
>>64
過食嘔吐してる側の人？
私もそうです。本スレとは違って交流場みたいな
もんだから色んな意見があっていいんじゃない？
＞人ん家で吐くのやめてほしい
たぶん、そのママ友はあなたが気づいてないと
思ってるからあなたの家のトイレで吐いてるんだよね？
一度本人に吐いてるかどうか確認してみたら？
その場で否定されたとしても危機感感じてやめてくれると思う
肯定されても余計なアドバイスは控えて話を聞いてあげるといいよ
>>64
過食嘔吐してる側の人？
私もそうです。本スレとは違って交流場みたいな
もんだから色んな意見があっていいんじゃない？
>>67
＞一度本人に吐いてるかどうか確認してみたら？
これを聞かれたら>>62さんの友達はものすごく傷つくと思います。
文章から察するに>>62さんはこの友達のことがあまり好きではないようなので、
何も言わずに徐々に家に誘う機会を減らして行けばいいのではないでしょうか？
ママ友ということなので難しいかもしれませんが…。
＞一度本人に吐いてるかどうか確認してみたら？
これを聞かれたら>>62さんの友達はものすごく傷つくと思います。
文章から察するに>>62さんはこの友達のことがあまり好きではないようなので、
何も言わずに徐々に家に誘う機会を減らして行けばいいのではないでしょうか？
ママ友ということなので難しいかもしれませんが…。
>>66 ナンセンス
マナーうんぬんで 規制できるなら こんな病気 厚生労働省指定の難病なんかに ならないよ
べつに 家族は 休息なんか必要としていないよ
現に、うちの夫は 私の過食嘔吐を 知らないし
マナーうんぬんで 規制できるなら こんな病気 厚生労働省指定の難病なんかに ならないよ
べつに 家族は 休息なんか必要としていないよ
現に、うちの夫は 私の過食嘔吐を 知らないし
>>68
＞ママ友ということなので難しいかもしれませんが…｡
>>62さんとそのママ友がどういう間柄なのかは分からないから安易な
アドバイスになってしてしまったけど結局はこの一言に尽きるね。
でも“傷つくから”ってあからさまな迷惑行為には賛同しかねる。
しかも>>62さんが作った物を吐くわけでしょ？
ママ友さんも食事は断って他で埋め合わせ
するとか何らかの対処法探ればいいのに。
＞ママ友ということなので難しいかもしれませんが…｡
>>62さんとそのママ友がどういう間柄なのかは分からないから安易な
アドバイスになってしてしまったけど結局はこの一言に尽きるね。
でも“傷つくから”ってあからさまな迷惑行為には賛同しかねる。
しかも>>62さんが作った物を吐くわけでしょ？
ママ友さんも食事は断って他で埋め合わせ
するとか何らかの対処法探ればいいのに。
>>69
＞べつに家族は休息なんか必要としていないよ
それはあなたのご家族の場合でしょ
世の中>>1さんのように理解を示してくれる優しい人ばかりじゃない
過食嘔吐に対して『痩せる事に執着するなんてﾊﾞｶｼﾞｬﾈｰﾉ』
『一応病気なんだからしょうがないけど自己満足のために家族まで巻き込まないで欲しい』
って認識の人もいる
その辺踏まえて気遣ってくれてる人に病気だから所構わず吐いていいとか
嘔吐常習者特有の発言を投げ掛けるってのはどうかと思う
＞べつに家族は休息なんか必要としていないよ
それはあなたのご家族の場合でしょ
世の中>>1さんのように理解を示してくれる優しい人ばかりじゃない
過食嘔吐に対して『痩せる事に執着するなんてﾊﾞｶｼﾞｬﾈｰﾉ』
『一応病気なんだからしょうがないけど自己満足のために家族まで巻き込まないで欲しい』
って認識の人もいる
その辺踏まえて気遣ってくれてる人に病気だから所構わず吐いていいとか
嘔吐常習者特有の発言を投げ掛けるってのはどうかと思う
中枢性摂食異常症(拒食症・過食症(過食嘔吐)）
ttp://www.nanbyou.or.jp/sikkan/072.htm# (難病情報センターHPより)
ttp://www.nanbyou.or.jp/sikkan/072.htm# (難病情報センターHPより)
吐いていいとか悪いとかじゃなく、吐かずにいられない それだけ
別に ダーリンには 迷惑かけてない
別に ダーリンには 迷惑かけてない
過食嘔吐している者です。とりあえず>>40>>58さんの意見には傷つきました。
過食嘔吐者は汚い、臭いと言われてるようで…
でも吐くのは病気だから仕方ないにしても迷惑かけてないって考えるのとか
処構わず吐くとかはマナー違反だと思います。
迷惑かけてないとか、するっと吐けて気持ちいいとかは相手の気持ちを考えてない発言ですよね。
嘔吐する側は自分がそう思ってるだけで沢山嫌な思いさせてることを忘れてはいけないと思います。
とりあえず自分も含め過食嘔吐側は相手に迷惑かけないようにすること（発言、掃除等）
周りの方々には苦労かけることも多いと思いますが心の病気ですので優しく見守ってほしいと思います。
あと過食嘔吐者も色々な人がいるので全ての人間がみな自分勝手な人間とは考えないでほしいです。
過食嘔吐者は汚い、臭いと言われてるようで…
でも吐くのは病気だから仕方ないにしても迷惑かけてないって考えるのとか
処構わず吐くとかはマナー違反だと思います。
迷惑かけてないとか、するっと吐けて気持ちいいとかは相手の気持ちを考えてない発言ですよね。
嘔吐する側は自分がそう思ってるだけで沢山嫌な思いさせてることを忘れてはいけないと思います。
とりあえず自分も含め過食嘔吐側は相手に迷惑かけないようにすること（発言、掃除等）
周りの方々には苦労かけることも多いと思いますが心の病気ですので優しく見守ってほしいと思います。
あと過食嘔吐者も色々な人がいるので全ての人間がみな自分勝手な人間とは考えないでほしいです。
75 ：優しい名無しさん：2008/08/10(日) 05:09:22 ID:qopqa/P3
うちの母さん昔から摂食障害で過食嘔吐持ちで 父さんに『食べ過ぎるの止めろ』って注意されるたびに『これが私の生き甲斐なの!』とかいつも喧嘩してたよ。
ちなみに 自分も高校生で 拒食ななって今 過食嘔吐
姉は彼氏ができて ダイエット初めて最近は家に帰ってくるたびに『○キロ痩せた～』『下剤飲まないと』『ダイエット』『汗かきたいからクーラーかけないで』『○○食べた～太った』『1キロ太った』その話ばっか
姉も摂食障害なりかけてる‥
４家族中３人摂食障害やだなぁ
ちなみに 自分も高校生で 拒食ななって今 過食嘔吐
姉は彼氏ができて ダイエット初めて最近は家に帰ってくるたびに『○キロ痩せた～』『下剤飲まないと』『ダイエット』『汗かきたいからクーラーかけないで』『○○食べた～太った』『1キロ太った』その話ばっか
姉も摂食障害なりかけてる‥
４家族中３人摂食障害やだなぁ
76 ：優しい名無しさん：2008/08/10(日) 07:37:26 ID:e1Z6bTlu
私は母が太っているのが底辺にあるかな。
普段は普通の量（外食でたとえるなら定食を完食できない程度）
でも吐く。
過食になったら定食プラスサイドメニュー２～３品です。
きっかけは姑との同居でした。
同居解消しても摂食障害が残ってます。
う。気持ち悪いと思ったら我慢する苦しみを解消したくて吐いてしまいます。
トイレの臭いが気になるならスプレータイプの消臭剤を使用したらいかがでしょう。
口なら衛生の為にすすぐタイプのオーラルケア商品を用意して
家族や自分で使うとか。
両方除菌タイプなら一石二鳥とポジティブに・・は無理かな。
普段は普通の量（外食でたとえるなら定食を完食できない程度）
でも吐く。
過食になったら定食プラスサイドメニュー２～３品です。
きっかけは姑との同居でした。
同居解消しても摂食障害が残ってます。
う。気持ち悪いと思ったら我慢する苦しみを解消したくて吐いてしまいます。
トイレの臭いが気になるならスプレータイプの消臭剤を使用したらいかがでしょう。
口なら衛生の為にすすぐタイプのオーラルケア商品を用意して
家族や自分で使うとか。
両方除菌タイプなら一石二鳥とポジティブに・・は無理かな。
娘が過食嘔吐の摂食障害です。皆さんの投稿を読んで直ちに止めさせられる
方法がないことはわかりましたが、トイレや洗面所の排水管がしばしばだめ
になり困っています。先日新聞を見ていたら、ごみの集積所に嘔吐物を捨て
ていた女性が逮捕されたという記事が載っていました。嘔吐物はごみとして
出すことが禁じられているのだそうです。皆さんはどうなさっていますか。
方法がないことはわかりましたが、トイレや洗面所の排水管がしばしばだめ
になり困っています。先日新聞を見ていたら、ごみの集積所に嘔吐物を捨て
ていた女性が逮捕されたという記事が載っていました。嘔吐物はごみとして
出すことが禁じられているのだそうです。皆さんはどうなさっていますか。
79 ：優しい名無しさん：2008/08/10(日) 10:54:13 ID:e1Z6bTlu
>>78
でも嘔吐物は排水溝に流しちゃだめだよ
生ゴミ扱いにしないと
あまりに未消化な噛み砕いた食品類って、詰まるかもしれないし
便と違って硬い場合や、水流で砕けない事もあるんだって
配水管ダメになるよね
ダメにならなくても臭うようになる・・
流してるのに何でだろうね
>>77
うちも妹がこれの時、あまりの臭いに部屋ごとに消臭剤とか置いてたことある
臭いが好きだからとか理由つけてだけどね
トイレに強力な消臭剤を置いて、その上スプレー式のヤツを使っても
いつもドアを開けたときは「吐いた直後」じゃなくても、独特のにおいがするの
多分下水管から上がってきてるんだと思う
それってどうにも出来ないじゃん？
最後はほんとに家族中ダメになりそうで、
話し合って自分の部屋で吐いて生ゴミの日に出してもらうようにしてた
でも嘔吐物は排水溝に流しちゃだめだよ
生ゴミ扱いにしないと
あまりに未消化な噛み砕いた食品類って、詰まるかもしれないし
便と違って硬い場合や、水流で砕けない事もあるんだって
配水管ダメになるよね
ダメにならなくても臭うようになる・・
流してるのに何でだろうね
>>77
うちも妹がこれの時、あまりの臭いに部屋ごとに消臭剤とか置いてたことある
臭いが好きだからとか理由つけてだけどね
トイレに強力な消臭剤を置いて、その上スプレー式のヤツを使っても
いつもドアを開けたときは「吐いた直後」じゃなくても、独特のにおいがするの
多分下水管から上がってきてるんだと思う
それってどうにも出来ないじゃん？
最後はほんとに家族中ダメになりそうで、
話し合って自分の部屋で吐いて生ゴミの日に出してもらうようにしてた
ごめん上げちゃった
>79
78です。レスありがとう。ただ、どろどろの状態の物を生ゴミに出すの
もだめなのだそうです。ごく少量ならどうってことないのでしょうが、
２、３日でかなりの量になるでしょう？うちでも一時期生ゴミに出して
いたのですが、注意されて止めました。あるいはゴミを出すに当たって
何らかの下処理をするなどの工夫をなさっているのでしょうか。良い知
恵があれば教えて下さい。
78です。レスありがとう。ただ、どろどろの状態の物を生ゴミに出すの
もだめなのだそうです。ごく少量ならどうってことないのでしょうが、
２、３日でかなりの量になるでしょう？うちでも一時期生ゴミに出して
いたのですが、注意されて止めました。あるいはゴミを出すに当たって
何らかの下処理をするなどの工夫をなさっているのでしょうか。良い知
恵があれば教えて下さい。
私はトイレで吐いていますが、何にも不都合無いです
築３０年の古いマンションで、過食嘔吐１８年になります
１度も詰まったことは無いし、流れも悪くなっていません
築３０年の古いマンションで、過食嘔吐１８年になります
１度も詰まったことは無いし、流れも悪くなっていません
>>81
生ゴミは倍に増えたみたいですが、何も注意を受けなかったので
そのまま出してたみたいです
そのうち「明日は生ゴミの日だから、今日は過食する日」などと明るく過食するようになり
過食の変わりに一日中外で走るようになってから、いつの間にかあまり過食しなくなったみたいです
なんとなくですが、余計な事考えないように毎日限界まで、
思い切り体を動かしてたのがよかったのかなって思いました
今でもたまーに臭う日はあるんですが、癖付いてない分、臭いが消えるのも早いです
ほぼ毎日～週２．３日とか吐いてた時は、旅行に行こうが、絶食するから吐かないって言おうが
一ヶ月はにおいは消えませんでした
家庭用の堆肥を作る機械とかどうですか？
乾燥させるにも臭いは物凄い事になりそうですよね・・・
>>82
いいですね、うちのトイレは臭いがでるようになりました
油が浮いてた事もあります・・
においの方はﾍﾟｯﾄを飼う人や体臭にもいえることですが、
本人はトイレに覆いかぶさることと、髪に臭いが染み付くことで慣れてしまって感じない事もあると思います
下水、階下への影響とか心配ですね・・
生ゴミは倍に増えたみたいですが、何も注意を受けなかったので
そのまま出してたみたいです
そのうち「明日は生ゴミの日だから、今日は過食する日」などと明るく過食するようになり
過食の変わりに一日中外で走るようになってから、いつの間にかあまり過食しなくなったみたいです
なんとなくですが、余計な事考えないように毎日限界まで、
思い切り体を動かしてたのがよかったのかなって思いました
今でもたまーに臭う日はあるんですが、癖付いてない分、臭いが消えるのも早いです
ほぼ毎日～週２．３日とか吐いてた時は、旅行に行こうが、絶食するから吐かないって言おうが
一ヶ月はにおいは消えませんでした
家庭用の堆肥を作る機械とかどうですか？
乾燥させるにも臭いは物凄い事になりそうですよね・・・
>>82
いいですね、うちのトイレは臭いがでるようになりました
油が浮いてた事もあります・・
においの方はﾍﾟｯﾄを飼う人や体臭にもいえることですが、
本人はトイレに覆いかぶさることと、髪に臭いが染み付くことで慣れてしまって感じない事もあると思います
下水、階下への影響とか心配ですね・・
>>83 私は>>82ですが、食べて時間を置かずに 即吐くし、吐くのに１０秒くらいしかかかりません
ゆえに いわゆる吐瀉物の臭いは無いです
夫にも気付かれていない程です
私の病気を知る母に聞いてみましたが、食べた物の臭いがたまーに少しするだけ･･･との事でした
ゆえに いわゆる吐瀉物の臭いは無いです
夫にも気付かれていない程です
私の病気を知る母に聞いてみましたが、食べた物の臭いがたまーに少しするだけ･･･との事でした
下水道か浄化槽かによって違う
下水道の家でも、その下水道の本管までの距離による
本管まで距離がなく、直下に近いなら問題も起こりにくい
距離があって勾配によって引っぱってる場合では詰まることもある
浄化槽なら、個人の家の5～6人槽のようなものならすぐ影響が出る
アパート等の大人数用のコミスターやRC造なら、大量の排水で薄まる訳だから影響が出にくい
>>84
吐いたものは通常浄化槽に流すもの（し尿）とは違うわけだから、吐くまでの時間は関係ない
下水道の家でも、その下水道の本管までの距離による
本管まで距離がなく、直下に近いなら問題も起こりにくい
距離があって勾配によって引っぱってる場合では詰まることもある
浄化槽なら、個人の家の5～6人槽のようなものならすぐ影響が出る
アパート等の大人数用のコミスターやRC造なら、大量の排水で薄まる訳だから影響が出にくい
>>84
吐いたものは通常浄化槽に流すもの（し尿）とは違うわけだから、吐くまでの時間は関係ない
>>85 すぐに吐くから全く消化されておらず、したがっていわゆるゲロの臭い、吐瀉物の臭いはしない、と言う事です
お手洗いにいわゆる吐瀉物の臭いは無く、１０秒程で吐くので髪の毛に吐瀉物の臭いがすると言う事もありません
お手洗いにいわゆる吐瀉物の臭いは無く、１０秒程で吐くので髪の毛に吐瀉物の臭いがすると言う事もありません
87 ：優しい名無しさん：2008/08/10(日) 21:19:55 ID:Aq9Oe8Xc
私も捨てる場所がない ごみ袋かなり重くなるし 生ゴミに出してる 逮捕者も出てるしどうしたらいいの
>>87 トイレに流すしか無いと思う
89 ：優しい名無しさん：2008/08/10(日) 22:59:42 ID:S5cG7HUZ
彼女がどうやら吐いているよう。
中指にタコがあって、外食でも食べ終わったら必ず｢リップなおしてくる｣っていってトイレへ。
涙目になってもどってくるしなんだか臭う。すごくセンシティブなことだから、聞くに聞けない。
どうしたらいい？
中指にタコがあって、外食でも食べ終わったら必ず｢リップなおしてくる｣っていってトイレへ。
涙目になってもどってくるしなんだか臭う。すごくセンシティブなことだから、聞くに聞けない。
どうしたらいい？
90 ：優しい名無しさん：2008/08/11(月) 02:41:47 ID:AgPHTylU
トイレも浄化槽でゲロで前大変な事になったし
このまま生ゴミにだしてたら大変だ┐('～`;)┌
このまま生ゴミにだしてたら大変だ┐('～`;)┌
私も本当に処理に困っています
ゴミ袋って透けるし重いし破れたら地獄です。
私の場合短時間に集中して（？）吐くのではなく
１時間くらいかけて間隔をあけてだらだらと吐くため
トイレを使用することはできません。
そのため自室でゴミ袋に吐いています。
それを朝の４時とか人のいない時間に捨てに行きます
もしよかったら逮捕者の記事、何月何日の何新聞か
教えていただけませんか？
ゴミ袋って透けるし重いし破れたら地獄です。
私の場合短時間に集中して（？）吐くのではなく
１時間くらいかけて間隔をあけてだらだらと吐くため
トイレを使用することはできません。
そのため自室でゴミ袋に吐いています。
それを朝の４時とか人のいない時間に捨てに行きます
もしよかったら逮捕者の記事、何月何日の何新聞か
教えていただけませんか？
>>91
http://www.google.co.jp/search?hl=ja&q=%E5%98%94%E5%90%90%E7%89%A9%E3%80%80%E5%BB%83%E6%A3%84&lr=
とりあえず検索する癖つけたほうがいいよ。
スルーされるかもしれないし、誰か教えてくれるまで待ってるってのもだるくない？
http://www.google.co.jp/search?hl=ja&q=%E5%98%94%E5%90%90%E7%89%A9%E3%80%80%E5%BB%83%E6%A3%84&lr=
とりあえず検索する癖つけたほうがいいよ。
スルーされるかもしれないし、誰か教えてくれるまで待ってるってのもだるくない？
吐瀉物は猫のトイレの砂なんかに吐けばゴミとして持っていってもらえるのでは。
・・・はいいとして、このスレの主旨は>>1さんの奥様が過食嘔吐で>>1さんはそれに対し
どう向き合っていくか、過食嘔吐は病気というスタンスで情報交換したいというスレだと
思うので、あまりスレチなレスはいかがなものかと。
・・・はいいとして、このスレの主旨は>>1さんの奥様が過食嘔吐で>>1さんはそれに対し
どう向き合っていくか、過食嘔吐は病気というスタンスで情報交換したいというスレだと
思うので、あまりスレチなレスはいかがなものかと。
>93
78です。私が誘導してしまったようです。ただ、精神的に支えるとしても、
長期間のこととなれば、近隣とのトラブルや家族間のストレスを最小限にす
るためにも厄介な「物」の処理について知っておきたいと思ったのです。失
礼しました。
78です。私が誘導してしまったようです。ただ、精神的に支えるとしても、
長期間のこととなれば、近隣とのトラブルや家族間のストレスを最小限にす
るためにも厄介な「物」の処理について知っておきたいと思ったのです。失
礼しました。
>>94
93です。いやいや、違うんですよ。吐瀉物の処理だけじゃなくて、過食嘔吐肯定派やら臭いの話やらの
レスが繰り返されてきてるので、このスレの主旨に合ってないなあと思っただけで。
こちらこそ失礼しました。
93です。いやいや、違うんですよ。吐瀉物の処理だけじゃなくて、過食嘔吐肯定派やら臭いの話やらの
レスが繰り返されてきてるので、このスレの主旨に合ってないなあと思っただけで。
こちらこそ失礼しました。
>>93
＞どちらの立場からの書き込みでも、非難の応酬にならないようなスレになることを願います。
こう書いてあるからいいんじゃない？
病気である事を前提に話してるんだし。
病気の人にとっては、家族や周りの人が気付いてたり、自分のことで悩んだりってケースの話を見るのは腹立たしいかもしれないけど、
周りの人だって悩むんだし、相談させてはもらえないんですか？
＞どちらの立場からの書き込みでも、非難の応酬にならないようなスレになることを願います。
こう書いてあるからいいんじゃない？
病気である事を前提に話してるんだし。
病気の人にとっては、家族や周りの人が気付いてたり、自分のことで悩んだりってケースの話を見るのは腹立たしいかもしれないけど、
周りの人だって悩むんだし、相談させてはもらえないんですか？
>>96
>>1さんは過食嘔吐の妻とどう向き合っていけばいいか悩んでスレ立てしたわけで、病気の方や
そういう家族を持つ方の悩みを相談するのはいいと思うよ。
自分はその主旨に合っていないと思われるレス(単なる愚痴等)は控えた方がいいと思ってるだけ。
過食嘔吐系のスレは他にもあるしね。不愉快だったらごめんなさいね。
>>1さんは過食嘔吐の妻とどう向き合っていけばいいか悩んでスレ立てしたわけで、病気の方や
そういう家族を持つ方の悩みを相談するのはいいと思うよ。
自分はその主旨に合っていないと思われるレス(単なる愚痴等)は控えた方がいいと思ってるだけ。
過食嘔吐系のスレは他にもあるしね。不愉快だったらごめんなさいね。
98 ：優しい名無しさん：2008/08/11(月) 17:29:57 ID:wzbwT72D
>>1さんへ
奥様は、ご家族や姉妹の仲が大変よい、とのことですが、不自然なくらい、ではありませんか？つまり、喧嘩もしない、とか。
摂食障害の方は人からどう見られるか、に過剰な程、神経を遣うので、家族でさえもいい子を演じる場合があります。見捨てられることが異常に怖いのです。その為、夫・彼氏には依存します。この人と物(食物)への依存は関係が深いとされています。
依存対象があることは、患者の気持ちの助けになりますが、一方で依存を長引かせる要因にもなり、難しいところです。
いずれはお子さんもお考えでしょう。ぜひ専門家にかかることをお勧めします。
奥様は、ご家族や姉妹の仲が大変よい、とのことですが、不自然なくらい、ではありませんか？つまり、喧嘩もしない、とか。
摂食障害の方は人からどう見られるか、に過剰な程、神経を遣うので、家族でさえもいい子を演じる場合があります。見捨てられることが異常に怖いのです。その為、夫・彼氏には依存します。この人と物(食物)への依存は関係が深いとされています。
依存対象があることは、患者の気持ちの助けになりますが、一方で依存を長引かせる要因にもなり、難しいところです。
いずれはお子さんもお考えでしょう。ぜひ専門家にかかることをお勧めします。
99 ：優しい名無しさん：2008/08/12(火) 00:19:03 ID:FzXB9G4M
あ
100 ：優しい名無しさん：2008/08/12(火) 00:19:47 ID:FzXB9G4M
か
101 ：1 ◆EKc1x5gUsU ：2008/08/12(火) 09:12:27 ID:eIbqgU/B
夏休みで妻の実家に帰省中でレスするだけの時間がありませんが
みなさんのレスは読ませてもらっています。
多少投げやりにも見えるご家族側の書き込みなども含め、
それもこの病気が招く一つの実態なのだという意味で、とても参考になります。
また落ち着いたらいろいろ聞かせてもらいますのでよろしくお願いします。
みなさんのレスは読ませてもらっています。
多少投げやりにも見えるご家族側の書き込みなども含め、
それもこの病気が招く一つの実態なのだという意味で、とても参考になります。
また落ち着いたらいろいろ聞かせてもらいますのでよろしくお願いします。
みなさん食事は一緒にとられていますか？
わたしはスイッチが入りやすい食事(ご飯をはじめ炭水化物、揚げ物など)が
普通の食事では食べられないので、人前では野菜ばかり食べています。
家族には極度のダイエットとか偏食だと思われているようです。
(カミングアウトはしていますが、いまひとつわかってもらえていない)
ある時、家族に「あんたと食べるのは気をつかうから嫌だ」と言われました。
他の家族も同意見のようです。
いつも食事がバラバラな家族が、ようやく揃って食べるようになってから
何度目かのことでした。
自分のせいでまたバラバラな食事に逆戻りです。
別に痩せたくて我慢しているわけではないという事も伝えましたが、
それでも嫌だとの事でした。
すごく悲しくて何も言えませんでした。
やはり、偏った食べ方の人と食事をするのは気を使うんでしょうか…
まあ当たり前ですよねorz
わたしはスイッチが入りやすい食事(ご飯をはじめ炭水化物、揚げ物など)が
普通の食事では食べられないので、人前では野菜ばかり食べています。
家族には極度のダイエットとか偏食だと思われているようです。
(カミングアウトはしていますが、いまひとつわかってもらえていない)
ある時、家族に「あんたと食べるのは気をつかうから嫌だ」と言われました。
他の家族も同意見のようです。
いつも食事がバラバラな家族が、ようやく揃って食べるようになってから
何度目かのことでした。
自分のせいでまたバラバラな食事に逆戻りです。
別に痩せたくて我慢しているわけではないという事も伝えましたが、
それでも嫌だとの事でした。
すごく悲しくて何も言えませんでした。
やはり、偏った食べ方の人と食事をするのは気を使うんでしょうか…
まあ当たり前ですよねorz
>>102
スイッチ入っても人と食べてたら止められない？
ていうかそもそもご飯家族で食べてたら、３，４杯食べたところで「もうご飯ないよ」って言われて終りになる気がする
スイッチ入れてみたら？
そのうち慣れたら普通の量が分かるようになるかもしれない
スイッチ入っても人と食べてたら止められない？
ていうかそもそもご飯家族で食べてたら、３，４杯食べたところで「もうご飯ないよ」って言われて終りになる気がする
スイッチ入れてみたら？
そのうち慣れたら普通の量が分かるようになるかもしれない
>>102さん
お気持お察しします。あなたのことが心配で気がかりだから「嫌だ」というの
だと思います。その意味ではあなたに対する愛情の裏返しなのだと思いますが、
もう少し心遣いが感じられる言い方をしてもらえると良いですよね。
お気持お察しします。あなたのことが心配で気がかりだから「嫌だ」というの
だと思います。その意味ではあなたに対する愛情の裏返しなのだと思いますが、
もう少し心遣いが感じられる言い方をしてもらえると良いですよね。
彼氏が摂食障害かもしれません。
身体は細いのに顔だけかなりむくんでいて大きいです。
昔は太っていたと言ってましたが彼は太ってる人の事を見下してバカにします。
体系の話もよくします。
最近見るたび痩せていくのに顔は反比例してどんどん大きくなってます。
本人に何て切り出したらいいのか分かりません。
身体は細いのに顔だけかなりむくんでいて大きいです。
昔は太っていたと言ってましたが彼は太ってる人の事を見下してバカにします。
体系の話もよくします。
最近見るたび痩せていくのに顔は反比例してどんどん大きくなってます。
本人に何て切り出したらいいのか分かりません。
>>105 やせている人は嫌いって彼氏に言うか、知らぬふりして無視するか
しか無いでしょう
しか無いでしょう
「あれっ？顔太ったね。」
痩せてて体型が貧相だったり、骨格が華奢で肩幅が狭いと
顔がでかく見えるから、それで大きくなったように感じるのでは？
または腎臓に疾患があって浮腫んでるとか、栄養不足で浮腫んでるか
顔がでかく見えるから、それで大きくなったように感じるのでは？
または腎臓に疾患があって浮腫んでるとか、栄養不足で浮腫んでるか
「顔太ったね」+「むくんでるんじゃない？体の調子大丈夫？ずっとむくんでるよ」
過食嘔吐を繰り返す大学生（女）の親です。精神科や心療内科に連れて行きた
いのですが、頑として行こうとしません。治療を受けさせるためにはどうした
ら良いでしょうか。この板を見てあまり焦ってもいけないようにも思いますが
、さりとて見守るだけでは改善しないだろうと思うのです。
いのですが、頑として行こうとしません。治療を受けさせるためにはどうした
ら良いでしょうか。この板を見てあまり焦ってもいけないようにも思いますが
、さりとて見守るだけでは改善しないだろうと思うのです。
>>110 病院に行くことによって 医師から過食嘔吐をやめさせられる事は無い、何か行動を規制や強制される事は無い、
と約束してあげると良いと思います
摂食障害の患者は周囲から体重を増やせとか、過食嘔吐するなとか、規制や強制される事をとても嫌がります
私自身 長い間摂食障害ですが、夫には打ち明けていません
自由にさせて欲しいからです
病院選びは とても慎重に行った方がいいです
専門外来がある病院や治療チームがある病院をたくさん調べて、
なるべく患者の気持ちに沿うような診療を行っている所をオススメしたいです
と約束してあげると良いと思います
摂食障害の患者は周囲から体重を増やせとか、過食嘔吐するなとか、規制や強制される事をとても嫌がります
私自身 長い間摂食障害ですが、夫には打ち明けていません
自由にさせて欲しいからです
病院選びは とても慎重に行った方がいいです
専門外来がある病院や治療チームがある病院をたくさん調べて、
なるべく患者の気持ちに沿うような診療を行っている所をオススメしたいです
>>110
みんなが食べるものなんだから、あなた一人に食費を使え無い事
このままじゃ困るから辞めて欲しい事
辞める事が出来ないなら、専門の人に手伝ってもらうことを提案したら？
学校辞めて家出て、過食のために働くって言うなら、それもまた人生だけど
実家に居るなら、他の家族の迷惑になってることも伝えるべきだよ
なんだかんだで、「このままで受け入れてもらってる」って思ったら、ずっとこのままだと思う
親が言うより兄弟がいう方がいいとおもう
みんなが食べるものなんだから、あなた一人に食費を使え無い事
このままじゃ困るから辞めて欲しい事
辞める事が出来ないなら、専門の人に手伝ってもらうことを提案したら？
学校辞めて家出て、過食のために働くって言うなら、それもまた人生だけど
実家に居るなら、他の家族の迷惑になってることも伝えるべきだよ
なんだかんだで、「このままで受け入れてもらってる」って思ったら、ずっとこのままだと思う
親が言うより兄弟がいう方がいいとおもう
>>111さん
ありがとう。ただ、彼女は、カウンセラーや精神科医に自分のプライベートな
悩みを聞きだされる、あるいは見透かされるのが嫌だといって聞きません。ち
なみに111さんは通院されているのですか。そうだとしたら「通院して良かっ
た」とお考えになることはありますか。
>>112さん
アドバイスありがとう。ただ、うちは片親の一人っ子です。彼女にとって厳し
い意見を言ったときにフォローしてくれる人がいないのです。ともあれご意見
を参考に考えてみます。
ありがとう。ただ、彼女は、カウンセラーや精神科医に自分のプライベートな
悩みを聞きだされる、あるいは見透かされるのが嫌だといって聞きません。ち
なみに111さんは通院されているのですか。そうだとしたら「通院して良かっ
た」とお考えになることはありますか。
>>112さん
アドバイスありがとう。ただ、うちは片親の一人っ子です。彼女にとって厳し
い意見を言ったときにフォローしてくれる人がいないのです。ともあれご意見
を参考に考えてみます。
私は>>112みたいなこと言われたら結局私は一人ぼっちだとか消えてしまいたいと思ってしまう。甘いかもしれないが悲しくなる
うちの親はわたしのことあんたって呼ぶ。
どんなにかくしてもかわいくないって思われてること時折わかる
子供の頃からかわいがられずののしられた記憶は消えない
チラ裏スマソ
>>102見て悲しくなった。みんな、ひとりじゃないよね
どんなにかくしてもかわいくないって思われてること時折わかる
子供の頃からかわいがられずののしられた記憶は消えない
チラ裏スマソ
>>102見て悲しくなった。みんな、ひとりじゃないよね
>>115
娘が過食嘔吐です。「あんた」と呼ぶのは親御さんの口癖ではないかな。私の
親も私を「あんた」と呼んでいましたから。
もっとも私の娘は小さい頃私の母（つまり娘から言えば祖母）から「あんた」
と言われて自分は嫌われているんだと思っていたそうです。
可愛くないと思われているというのも少し違うと思いますよ。ただ、どのよう
に接して良いかわからなくて、困惑するときがあるのだと思います。
私自身、トイレが詰まったり、ごみ出しで注意されたりすると、「いい加減に
してくれ」と思ってしまうことがありますが、それは娘を可愛くないと思って
いるのでは決してありません。
子どもの頃から可愛がられずののしられたとのこと、本当にお気の毒ですが、愛
情表現が下手な親御さんだったのではないでしょうか。私も小さい頃には良く母
から「役立たず」とか「できそこない」などと言われましたが、慣れてしまい
ました。自分が大人になって、母は言葉使いの下手な人なんだなと思うように
なったら彼女なりの愛情も見えるようになりました。
あなたがいくつか分かりませんが、一度他人と思って親御さんを観察してみる
と良いかもしれませんね。愛情も見えてくるかもしれませんよ。
娘が過食嘔吐です。「あんた」と呼ぶのは親御さんの口癖ではないかな。私の
親も私を「あんた」と呼んでいましたから。
もっとも私の娘は小さい頃私の母（つまり娘から言えば祖母）から「あんた」
と言われて自分は嫌われているんだと思っていたそうです。
可愛くないと思われているというのも少し違うと思いますよ。ただ、どのよう
に接して良いかわからなくて、困惑するときがあるのだと思います。
私自身、トイレが詰まったり、ごみ出しで注意されたりすると、「いい加減に
してくれ」と思ってしまうことがありますが、それは娘を可愛くないと思って
いるのでは決してありません。
子どもの頃から可愛がられずののしられたとのこと、本当にお気の毒ですが、愛
情表現が下手な親御さんだったのではないでしょうか。私も小さい頃には良く母
から「役立たず」とか「できそこない」などと言われましたが、慣れてしまい
ました。自分が大人になって、母は言葉使いの下手な人なんだなと思うように
なったら彼女なりの愛情も見えるようになりました。
あなたがいくつか分かりませんが、一度他人と思って親御さんを観察してみる
と良いかもしれませんね。愛情も見えてくるかもしれませんよ。
117 ：優しい名無しさん：2008/08/14(木) 11:55:22 ID:GM+yq9M0
む
118 ：優しい名無しさん：2008/08/14(木) 11:56:29 ID:GM+yq9M0
間違えました。最近足ﾊﾟﾝﾊﾟﾝにむくんでるんですが嘔吐のせいですかね？
>>113 >>111です、私はいろいろな病院に行きました
何十年も昔ゆえ、まだ摂食障害がポピュラーではなく、専門外来も皆無で、おまけに地方都市に住んでいたので、親は本当に困ったと思います
拒食症がひどくなり大学病院に入院もしましたが、入院には何のメリットもありませんでした
やっと相性の良い精神科医師と巡り会い
確執があった母親から離れ 一人暮しをしてから 拒食症は回復にむかいました
今は体重は かなりやせぎみですが 健康診断では異常無しです
過食嘔吐だけは治りません
もしも、>>112さんのような 理詰めの対応で摂食障害が治る、おさまるのなら、医師もカウンセラーも要らないし、
摂食障害は厚生労働省指定の難病になんかならないと思います
摂食障害は本当に厄介な病だと思いますが、どうかお嬢さんを突き放したり、厄介者扱いしたりせず、
苦しみを和らげたいから･･･とカウンセリングなり摂食障害専門外来へと こぎつけられる事をお祈りしています
長文 失礼しました
何十年も昔ゆえ、まだ摂食障害がポピュラーではなく、専門外来も皆無で、おまけに地方都市に住んでいたので、親は本当に困ったと思います
拒食症がひどくなり大学病院に入院もしましたが、入院には何のメリットもありませんでした
やっと相性の良い精神科医師と巡り会い
確執があった母親から離れ 一人暮しをしてから 拒食症は回復にむかいました
今は体重は かなりやせぎみですが 健康診断では異常無しです
過食嘔吐だけは治りません
もしも、>>112さんのような 理詰めの対応で摂食障害が治る、おさまるのなら、医師もカウンセラーも要らないし、
摂食障害は厚生労働省指定の難病になんかならないと思います
摂食障害は本当に厄介な病だと思いますが、どうかお嬢さんを突き放したり、厄介者扱いしたりせず、
苦しみを和らげたいから･･･とカウンセリングなり摂食障害専門外来へと こぎつけられる事をお祈りしています
長文 失礼しました
>>116
それもちょっと違うと思う
「あんた」って方言的なものもあるんじゃない？
うちの親戚の女は皆相手を「あんた」って呼ぶし
近所のおばちゃんたちもにこやかに「あんたのとこの花壇はいつも綺麗でいいね」とか
「あんたに当番代わってもらったから助かった」とか言ってる
近所の奥さんで関西から出てきた人居るけど、出てきて２０年、今も関西弁しゃべってるし
その友人にもちょっとうつってる
どこかで覚えちゃった方言とか癖になった呼び方はなかなか直らないよ
それもちょっと違うと思う
「あんた」って方言的なものもあるんじゃない？
うちの親戚の女は皆相手を「あんた」って呼ぶし
近所のおばちゃんたちもにこやかに「あんたのとこの花壇はいつも綺麗でいいね」とか
「あんたに当番代わってもらったから助かった」とか言ってる
近所の奥さんで関西から出てきた人居るけど、出てきて２０年、今も関西弁しゃべってるし
その友人にもちょっとうつってる
どこかで覚えちゃった方言とか癖になった呼び方はなかなか直らないよ
本人も辛いのは分かるけど家族も辛いのを分かって欲しい
いろいろ気を使ってるんだから「家族のために今日は吐くのはやめよう」位努力して
すぐにやめろとは言わないから治す姿勢を見せて欲しい
いろいろ気を使ってるんだから「家族のために今日は吐くのはやめよう」位努力して
すぐにやめろとは言わないから治す姿勢を見せて欲しい
>>119さん
113です。ご自身の経験を教えて下さってありがとう。私自身は娘を大切に
思っていますから、突き放したり厄介者扱いしたりは決してしません。とき
どき疲労感や無力感を感じることもありますが、娘に対する愛情は揺らぎま
せん。苦しみを和らげることができるような摂食障害専門外来を探してみま
す。ありがとうございました。
113です。ご自身の経験を教えて下さってありがとう。私自身は娘を大切に
思っていますから、突き放したり厄介者扱いしたりは決してしません。とき
どき疲労感や無力感を感じることもありますが、娘に対する愛情は揺らぎま
せん。苦しみを和らげることができるような摂食障害専門外来を探してみま
す。ありがとうございました。
123 ：優しい名無しさん：2008/08/14(木) 15:27:15 ID:Amf2EBf7
>>110
まずはお母さんだけでも、診察に行かれたらどうですか？
お一人で子育てはご苦労があったと思いますが、摂食障害は、やはり母娘関係の歪みが遠因になっていることが多いので、お母さんが行かれるだけでも、随分違うと思いますよ。
勿論、摂食障害の専門外来のある所をお勧めします。
まずはお母さんだけでも、診察に行かれたらどうですか？
お一人で子育てはご苦労があったと思いますが、摂食障害は、やはり母娘関係の歪みが遠因になっていることが多いので、お母さんが行かれるだけでも、随分違うと思いますよ。
勿論、摂食障害の専門外来のある所をお勧めします。
124 ：優しい名無しさん：2008/08/14(木) 15:34:30 ID:Amf2EBf7
125 ：優しい名無しさん：2008/08/14(木) 17:46:22 ID:X1aXlMrN
過食嘔吐が治らないのは、病気の本人にとって過食嘔吐がストレス発散の場であって
楽しみ、快楽だからですよ。それでどうにかバランスを取ってる。
後は、長年やっていると顔を洗ったり食事を取るのと同じ感覚で習慣でやってしまいます。
私の場合ですが、食べたら吐くが習慣になってしまっていたので、
吐いたらダメ、一日三度の規則正しい食事ができる入院治療がだいぶ効果ありました。
治したい気持ちがない人は病院でも吐くので意味がないですが。
楽しみ、快楽だからですよ。それでどうにかバランスを取ってる。
後は、長年やっていると顔を洗ったり食事を取るのと同じ感覚で習慣でやってしまいます。
私の場合ですが、食べたら吐くが習慣になってしまっていたので、
吐いたらダメ、一日三度の規則正しい食事ができる入院治療がだいぶ効果ありました。
治したい気持ちがない人は病院でも吐くので意味がないですが。
126 ：優しい名無しさん：2008/08/14(木) 18:02:43 ID:X1aXlMrN
匂いとか迷惑しているなら本人にちゃんと言ったほうがいいと思う。
過食嘔吐は不治の病ではないし、遠慮したり気を使って我慢するのは変だと思う。
触れないで欲しいかもしれないけど、異常な行動してるんだってちゃんと自覚して
トイレのケアとかは病気の本人がきちんとするべきだと思う。
私は一日何回もトイレ掃除してるし、壁も磨いてるぞ。
（重曹で掃除するとにおいすっきり取れますよ！安いしね）
過食嘔吐は不治の病ではないし、遠慮したり気を使って我慢するのは変だと思う。
触れないで欲しいかもしれないけど、異常な行動してるんだってちゃんと自覚して
トイレのケアとかは病気の本人がきちんとするべきだと思う。
私は一日何回もトイレ掃除してるし、壁も磨いてるぞ。
（重曹で掃除するとにおいすっきり取れますよ！安いしね）
拒食の友人が克服のため食事をいきなり高カロリーも吐かずに食べたり三食も完食しだしたのですがなかなか体重増えないみたいです。
消化器官が弱くなっているとうまく増えないのでしょうか？
消化器官が弱くなっているとうまく増えないのでしょうか？
その食事をしばらく続けたら一気に増える
ただ本当に吐かずに食べてるかは疑問
もしかしたらひっそりと吐いてるかも
5日くらい普通に高カロリーの食事を三食食べて体重が増えてないのなら
ちゃんと食べてないってことを疑った方がいいのでは
ただ本当に吐かずに食べてるかは疑問
もしかしたらひっそりと吐いてるかも
5日くらい普通に高カロリーの食事を三食食べて体重が増えてないのなら
ちゃんと食べてないってことを疑った方がいいのでは
>>128ありがとうございます
少し増えたみたいです。吐いているかは一緒にいないときは確認できていませんが一緒にいるときは大丈夫です。
ただ便秘らしくコッコアポ飲んでます。それでも出ないみたいですが。
今はきれいに増やしたいと、三食なるべくバランス良く、間食少しという感じにしています。料理は私が作っています。留守の時は作って置いていき食べてくれています。
事情により一緒に暮らし出したのですが、彼女は160/30になり足が動き辛くなり現在33キロになったらしく足も良くなってきてるみたいです。
今は１日家にいるのですが運動や筋トレをしたいと言っています。
ウォーキングなどさせても良いのでしょうか？ある程度体重戻してからでも遅くないと止めるべきでしょうか？
病院を拒むし私は無知すぎてどうしていいのかわからず戸惑っています。
少し増えたみたいです。吐いているかは一緒にいないときは確認できていませんが一緒にいるときは大丈夫です。
ただ便秘らしくコッコアポ飲んでます。それでも出ないみたいですが。
今はきれいに増やしたいと、三食なるべくバランス良く、間食少しという感じにしています。料理は私が作っています。留守の時は作って置いていき食べてくれています。
事情により一緒に暮らし出したのですが、彼女は160/30になり足が動き辛くなり現在33キロになったらしく足も良くなってきてるみたいです。
今は１日家にいるのですが運動や筋トレをしたいと言っています。
ウォーキングなどさせても良いのでしょうか？ある程度体重戻してからでも遅くないと止めるべきでしょうか？
病院を拒むし私は無知すぎてどうしていいのかわからず戸惑っています。
>>129
便秘じゃないと思う
１週間下剤我慢させてみて？
多分３，４日で自然なお通じ来ると思う
毎日うんこでなくても正常な人は一杯居るんだよ
それと一日中運動してる可能性は？
摂食障害の人で、一日中腹筋したり運動したりしてないと、不安で普通に食べられなくなるって人居る
便秘じゃないと思う
１週間下剤我慢させてみて？
多分３，４日で自然なお通じ来ると思う
毎日うんこでなくても正常な人は一杯居るんだよ
それと一日中運動してる可能性は？
摂食障害の人で、一日中腹筋したり運動したりしてないと、不安で普通に食べられなくなるって人居る
>>129お腹がぽこんと出ているのですが大丈夫なのですかね？
そうですよね。止めるよう言ってみます！
彼女がきて一週間最初の３日間は仕事でひとりにさせてしまいましたがあとは私が買い物へ行く一時間程以外は一緒です。
３日間は歩けずにただ一生懸命食べていました。
頼まれたお菓子などいわれるがまま買いに行きむちゃ食いさせたこと反省しています。
少し良くなったので洗い物や洗濯をたたんでくれたりしています。
栄養つけて安静に過ごさせた方が良いですよね？長期休みとれたのでよくなるまで一緒にいる予定です。
そうですよね。止めるよう言ってみます！
彼女がきて一週間最初の３日間は仕事でひとりにさせてしまいましたがあとは私が買い物へ行く一時間程以外は一緒です。
３日間は歩けずにただ一生懸命食べていました。
頼まれたお菓子などいわれるがまま買いに行きむちゃ食いさせたこと反省しています。
少し良くなったので洗い物や洗濯をたたんでくれたりしています。
栄養つけて安静に過ごさせた方が良いですよね？長期休みとれたのでよくなるまで一緒にいる予定です。
>>130でした
133 ：1 ◆EKc1x5gUsU ：2008/08/17(日) 13:35:59 ID:XaBCfqcX
この夏休みの間にいろいろなことがありました。
時間がないのでまた今度ご報告し、皆さんにいろいろ教えていただきたいと思いますが、
一つ教えて下さい。
過食嘔吐した後というのは、眠くなることが多いのでしょうか？
彼女が不自然な時間に「眠い」を連発するのですが、
いろいろ考えてしまい、どう反応してよいか迷ってしまいます。
時間がないのでまた今度ご報告し、皆さんにいろいろ教えていただきたいと思いますが、
一つ教えて下さい。
過食嘔吐した後というのは、眠くなることが多いのでしょうか？
彼女が不自然な時間に「眠い」を連発するのですが、
いろいろ考えてしまい、どう反応してよいか迷ってしまいます。
>>133
１さん、お久しぶりです。
嘔吐した後は確かに眠くなります。吐くという行為は疲れますからね。
でも眠くなる、ならないは人によりけりだと思います。あくまで私の場合です。
ただ、奥さんの場合>>37で日頃熟睡出来てないようですので
そのことが大きいのではないかと思います。
１さん、お久しぶりです。
嘔吐した後は確かに眠くなります。吐くという行為は疲れますからね。
でも眠くなる、ならないは人によりけりだと思います。あくまで私の場合です。
ただ、奥さんの場合>>37で日頃熟睡出来てないようですので
そのことが大きいのではないかと思います。
姉が過食嘔吐してるんですが、本当にいい加減にしてほしい。
18のくせに親の脛かじって一日中食べて吐いてわがまま言って勝手過ぎる。
18のくせに親の脛かじって一日中食べて吐いてわがまま言って勝手過ぎる。
>>135
18歳ではまだ精神的に未熟でしょう。
あなたも大変嫌な思いをされていると存じますが、怒りや憎しみを抱いてはなりません。私の過食経験からすると、姉さんは家族の温かさを求めているように察します。
どうか、大切な家族を愛してあげて下さい。
18歳ではまだ精神的に未熟でしょう。
あなたも大変嫌な思いをされていると存じますが、怒りや憎しみを抱いてはなりません。私の過食経験からすると、姉さんは家族の温かさを求めているように察します。
どうか、大切な家族を愛してあげて下さい。
>>136
そうやって苦しんでる人に「もっと我慢しろ」って強要して追い詰めるの止めたほうがいいよ
私も家族に摂食障害者が居て辛い思いをしたことあるけど
一番傷つくのがそういう言葉だと思う
好き勝手して迷惑かけて、臭い、何もかも家の食べ物が無くなる、食べ物も好きな部分だけ食べる（栗ご飯の栗だけだのサラダのクルトンとカボチャだけだの）
おまけにトイレは独り占め
それを更に愚痴ったり相談したりした時、その自分の悩みの根源、自分を苦しめる人間に同情する言葉、
そいつのために、の言葉、そういう言葉が一番いやだった
偽善ぶって、家族だって限界なんだよ
こんな恥かしい事なかなか愚痴も言えないのに、やっと吐き出したら追い討ちをかけられるような感じ
つねにメンヘラ目線で「希望」を言わずに、人の気持ちも考えて欲しい
そうやって苦しんでる人に「もっと我慢しろ」って強要して追い詰めるの止めたほうがいいよ
私も家族に摂食障害者が居て辛い思いをしたことあるけど
一番傷つくのがそういう言葉だと思う
好き勝手して迷惑かけて、臭い、何もかも家の食べ物が無くなる、食べ物も好きな部分だけ食べる（栗ご飯の栗だけだのサラダのクルトンとカボチャだけだの）
おまけにトイレは独り占め
それを更に愚痴ったり相談したりした時、その自分の悩みの根源、自分を苦しめる人間に同情する言葉、
そいつのために、の言葉、そういう言葉が一番いやだった
偽善ぶって、家族だって限界なんだよ
こんな恥かしい事なかなか愚痴も言えないのに、やっと吐き出したら追い討ちをかけられるような感じ
つねにメンヘラ目線で「希望」を言わずに、人の気持ちも考えて欲しい
みなさん、1読んでますか？
>どちらの立場からの書き込みでも、非難の応酬にならないよう
>大前提として「摂食障害はただのわがまま病ではなく病気なんだ」という共通認識のもとで
発言されることを望みます。
って書いてあります。
身近に摂食障害の人がいる人も辛いとは思いますが>>135のようなただの愚痴ならわざわざここに
書き込む必要はないかと思います。
>>137
>>136がメンヘラ目線の希望と言うなら>>135に適切なアドバイスをお願いします
>どちらの立場からの書き込みでも、非難の応酬にならないよう
>大前提として「摂食障害はただのわがまま病ではなく病気なんだ」という共通認識のもとで
発言されることを望みます。
って書いてあります。
身近に摂食障害の人がいる人も辛いとは思いますが>>135のようなただの愚痴ならわざわざここに
書き込む必要はないかと思います。
>>137
>>136がメンヘラ目線の希望と言うなら>>135に適切なアドバイスをお願いします
>>137
過食症の家族を持つ立場の方からの貴重なアドバイス有難うございます。
しかし、やはり過食症の患者が治らない限り、家族の不満は消えないと思います。
過食症は我慢で治る病気ではありません。
家族の方からすると、とても耐えがたい苦痛かも知れません。
しかし大切な家族が我慢して表面上良くしても、果たして本当に幸せでしょうか?
もし、身近な家族に過食症になったほうが悪い、人様に迷惑かけるなと言うなら、とても冷たい気がします。
過食症の家族を持つ立場の方からの貴重なアドバイス有難うございます。
しかし、やはり過食症の患者が治らない限り、家族の不満は消えないと思います。
過食症は我慢で治る病気ではありません。
家族の方からすると、とても耐えがたい苦痛かも知れません。
しかし大切な家族が我慢して表面上良くしても、果たして本当に幸せでしょうか?
もし、身近な家族に過食症になったほうが悪い、人様に迷惑かけるなと言うなら、とても冷たい気がします。
>>135
大変ですね。お姉さんが18歳ならあなたはまだ15、6歳ですよね。愚痴を言い
たくなるのも無理はありません。私の家もまたトイレが詰まったみたいです。
お姉さんを案ずる気持といい加減にしてくれよという気持は矛盾していない
と思います。ご両親があなたの気持をよく理解してくれると良いですね。
大変ですね。お姉さんが18歳ならあなたはまだ15、6歳ですよね。愚痴を言い
たくなるのも無理はありません。私の家もまたトイレが詰まったみたいです。
お姉さんを案ずる気持といい加減にしてくれよという気持は矛盾していない
と思います。ご両親があなたの気持をよく理解してくれると良いですね。
すみません、ただの愚痴になってしまいましたが、もう少し読んで頂きたいです。
姉は直す気なんか全く無いし、さらにはお前のせいでこんな体になったんだと親に言うし、気軽に行ける距離でもないのに3日に1回は買い物に連れて行かせます。
風呂に吐いた物を流すから臭いでゆっくり湯船につかっていられないし、最近家の外でも臭いがする。
いきなり包丁を持ち出す、気に入らない事があったら暴れてわめきちらす。
歩く時は夜中だろうと床を踏み鳴らして歩く、ドアは力いっぱい閉める、夏はクーラー冬はストーブつけっぱなし。
姉のせいでたくさん我慢してきたし、今まで泣いた事なんかほとんど無いのに、最近すぐに泣いてしまう。
学校で友達の家族の何でもない話を聞くだけで落ち込んでしまう。
親は姉が好き勝手やってるんだから、僕も何でも好きにしていいと言います。裕福でもないのにそんな事言われて余計に悲しい。
自殺したら楽だろうと何回思ったか。
一体姉の存在はどう受け止めたらいいの？許すのは絶対に無理。でも考え方によって楽になるならそれを教えて欲しいです。
姉は直す気なんか全く無いし、さらにはお前のせいでこんな体になったんだと親に言うし、気軽に行ける距離でもないのに3日に1回は買い物に連れて行かせます。
風呂に吐いた物を流すから臭いでゆっくり湯船につかっていられないし、最近家の外でも臭いがする。
いきなり包丁を持ち出す、気に入らない事があったら暴れてわめきちらす。
歩く時は夜中だろうと床を踏み鳴らして歩く、ドアは力いっぱい閉める、夏はクーラー冬はストーブつけっぱなし。
姉のせいでたくさん我慢してきたし、今まで泣いた事なんかほとんど無いのに、最近すぐに泣いてしまう。
学校で友達の家族の何でもない話を聞くだけで落ち込んでしまう。
親は姉が好き勝手やってるんだから、僕も何でも好きにしていいと言います。裕福でもないのにそんな事言われて余計に悲しい。
自殺したら楽だろうと何回思ったか。
一体姉の存在はどう受け止めたらいいの？許すのは絶対に無理。でも考え方によって楽になるならそれを教えて欲しいです。
142 ：優しい名無しさん：2008/08/19(火) 01:03:41 ID:mDB6IFTd
あたしの妹も135さんみたいに思ってんのかな。。。
>>141
分かるよ
私も妹がこれの時同じ気持ちだった
親は食べるがままにして、いやな部分は見ないふりしたり病気だからって放置したりしてて
家の食べ物がなくなるから、好きな物食べなさいってお金渡されても、こっちは悲しい気持ちにしかならない
ほんとに妹のせいでいつもイライラした
臭いも気持ち悪いし、すれ違うと香水プンプン+嘔吐臭さ・・。
台所で吐いてた時もう限界で、気持ち悪いって母親に怒鳴って泣き喚いて、その時流しの付近にあった食器全部投げ割った
母親は病気だからとしか言わないし、洗えばいいじゃないのって、そんな問題じゃないのに
トイレも使えないから、何度も朝公衆トイレを使うために遠くの公園に行って、
夜中から明け方にトイレを占領してることが多いから、尿意が来ないように夜は水分撮らなかった
夕方、帰宅した時に玄関開けたトタンに漂う嘔吐臭さもほんとに嫌だった
割った食器の中に自分で作った食器があって、それだけ後日くっつけられて戸棚に戻ってきてたけど
そんなのより、妹に強く言って欲しかった
妹の痩せたい気持ちより食べたい気持ちより、ゲロが気持ち悪いっていう気持ちを理解して欲しかった
一人ぼっちで虐げられてる気持ちだったのはこっちのほうだよって言いたかった
我慢強いられて、トイレも満足に行けない、どこもかしこもゲロの臭い
凄く辛い、苦しい
親はいいよね
自分の子供だからゲロもウンチもなんともないでしょ
兄弟じゃ親の気持ちにはなれないんだよ
友人の中の一部の人が「そりゃ参るわ」とか「えーきもーい」とか共感してくれるとちょっと癒されるんだ
自分が思ってる怒りとか嫌悪を他の人も感じてるって実感できると、ちょっと楽になる
そうしたら食べ吐きしてても、耳をふさいで目をふさいで居られるんだけど
暫くしてまた苛立ちが溜まってくると、自分から湧き出る嫌悪を止められなくて壁を殴ったり物を壊したりするくらいの衝動が涌いてくる
鳥肌も立つし、眠れなくなった、嘔吐臭が気持ち悪くて食事も取れなくなった、ガリガリになった
それを見てまた嘔吐する、妹が焦るからもっと食べてって言われても気持ち悪くて喉を通らなかった
いらだちすぎて体中がむずむずするというか、内臓が痒い引き裂きたい死にたい気持ちになったのもこのときが初めて
分かるよ
私も妹がこれの時同じ気持ちだった
親は食べるがままにして、いやな部分は見ないふりしたり病気だからって放置したりしてて
家の食べ物がなくなるから、好きな物食べなさいってお金渡されても、こっちは悲しい気持ちにしかならない
ほんとに妹のせいでいつもイライラした
臭いも気持ち悪いし、すれ違うと香水プンプン+嘔吐臭さ・・。
台所で吐いてた時もう限界で、気持ち悪いって母親に怒鳴って泣き喚いて、その時流しの付近にあった食器全部投げ割った
母親は病気だからとしか言わないし、洗えばいいじゃないのって、そんな問題じゃないのに
トイレも使えないから、何度も朝公衆トイレを使うために遠くの公園に行って、
夜中から明け方にトイレを占領してることが多いから、尿意が来ないように夜は水分撮らなかった
夕方、帰宅した時に玄関開けたトタンに漂う嘔吐臭さもほんとに嫌だった
割った食器の中に自分で作った食器があって、それだけ後日くっつけられて戸棚に戻ってきてたけど
そんなのより、妹に強く言って欲しかった
妹の痩せたい気持ちより食べたい気持ちより、ゲロが気持ち悪いっていう気持ちを理解して欲しかった
一人ぼっちで虐げられてる気持ちだったのはこっちのほうだよって言いたかった
我慢強いられて、トイレも満足に行けない、どこもかしこもゲロの臭い
凄く辛い、苦しい
親はいいよね
自分の子供だからゲロもウンチもなんともないでしょ
兄弟じゃ親の気持ちにはなれないんだよ
友人の中の一部の人が「そりゃ参るわ」とか「えーきもーい」とか共感してくれるとちょっと癒されるんだ
自分が思ってる怒りとか嫌悪を他の人も感じてるって実感できると、ちょっと楽になる
そうしたら食べ吐きしてても、耳をふさいで目をふさいで居られるんだけど
暫くしてまた苛立ちが溜まってくると、自分から湧き出る嫌悪を止められなくて壁を殴ったり物を壊したりするくらいの衝動が涌いてくる
鳥肌も立つし、眠れなくなった、嘔吐臭が気持ち悪くて食事も取れなくなった、ガリガリになった
それを見てまた嘔吐する、妹が焦るからもっと食べてって言われても気持ち悪くて喉を通らなかった
いらだちすぎて体中がむずむずするというか、内臓が痒い引き裂きたい死にたい気持ちになったのもこのときが初めて
病気なのは分かるよ
でもね、この病気の中でも開き直ってる時期って憎たらしくて仕方ない
精神的な病は「病人の、大好きなあの人を労ろう」って気持ちよりも「あの人は中身が変わってしまった」っていう思いの方が強くでちゃって
嫌いな人になってしまった相手に対して、いたわりや無心の愛情を与えられるわけがないよね
妹は後に治す気になって、今は直ったみたいだけど
結局私が安心できたのは、妹が学校の寮に戻ることになってから
偶に戻ってくる時はネカフェにとまって、
その後も住み込みで働いてくれたから
５，６年会わずにいたら、子供の頃の楽しい思い出とか思い出せるようにもなってきた
妹が居ないおかげで親とも関係も修復できた
家族に愛情や我慢を強いる人を見るたびに、傷ついてるのが自分だけだと思ってるのか
自分が家族を傷つけてる事は見ないふりするのかって、憎しみが増幅する思いがあった
自分が受け入れてもらいたいなら、傷ついた家族も自分が感じた思いを受け入れてもらいたいって想像してほしいな
「これを読んで傷ついた」そんな単純な切捨ての逃避じゃなく
こんな思いをしてる人も居るんだって思って欲しいし、この感じた気持ちを非難しないで欲しい
被害者を痛めつけないで欲しい
自分が苦しいのと同じように、家族も苦しんでるかもしれない、家族も心を病むかもしれない
それを直そうって気持ちに持っていって
家族だって安心や余裕がないと、愛情なんて与えられないし寛容な態度なんて見せられない
余裕奪ってるのは自分なんだから、食べすぎ以外理性があるなら、気をつかって、安心させて、他所で吐いて
じゃないと共倒れだと思う
こんな長文書いたのもここまでしゃべったのも初めてだけど、これが自分の本音だと思う
あの頃はただただ腹が立ってイライラして気持ち悪くて、どうしようもなかったけど
今思うと、私は、気持ち悪いっていう気持ちを親や本人が「おかしい」ように扱う事で不安定になってたんだと思う
このくらいの事、病気でも吐くでしょ
そういう問題じゃないってこと、本人やそれを守ろうとする人は何も分かってくれないもんね
でもね、この病気の中でも開き直ってる時期って憎たらしくて仕方ない
精神的な病は「病人の、大好きなあの人を労ろう」って気持ちよりも「あの人は中身が変わってしまった」っていう思いの方が強くでちゃって
嫌いな人になってしまった相手に対して、いたわりや無心の愛情を与えられるわけがないよね
妹は後に治す気になって、今は直ったみたいだけど
結局私が安心できたのは、妹が学校の寮に戻ることになってから
偶に戻ってくる時はネカフェにとまって、
その後も住み込みで働いてくれたから
５，６年会わずにいたら、子供の頃の楽しい思い出とか思い出せるようにもなってきた
妹が居ないおかげで親とも関係も修復できた
家族に愛情や我慢を強いる人を見るたびに、傷ついてるのが自分だけだと思ってるのか
自分が家族を傷つけてる事は見ないふりするのかって、憎しみが増幅する思いがあった
自分が受け入れてもらいたいなら、傷ついた家族も自分が感じた思いを受け入れてもらいたいって想像してほしいな
「これを読んで傷ついた」そんな単純な切捨ての逃避じゃなく
こんな思いをしてる人も居るんだって思って欲しいし、この感じた気持ちを非難しないで欲しい
被害者を痛めつけないで欲しい
自分が苦しいのと同じように、家族も苦しんでるかもしれない、家族も心を病むかもしれない
それを直そうって気持ちに持っていって
家族だって安心や余裕がないと、愛情なんて与えられないし寛容な態度なんて見せられない
余裕奪ってるのは自分なんだから、食べすぎ以外理性があるなら、気をつかって、安心させて、他所で吐いて
じゃないと共倒れだと思う
こんな長文書いたのもここまでしゃべったのも初めてだけど、これが自分の本音だと思う
あの頃はただただ腹が立ってイライラして気持ち悪くて、どうしようもなかったけど
今思うと、私は、気持ち悪いっていう気持ちを親や本人が「おかしい」ように扱う事で不安定になってたんだと思う
このくらいの事、病気でも吐くでしょ
そういう問題じゃないってこと、本人やそれを守ろうとする人は何も分かってくれないもんね
私の娘の話です。自分は５０才。娘は１６才です。やせ形です。
自分がいうのもあれですがこの年代の親子にしては仲のいい方だと思います。
そんななかこの前突然自分は摂食障害だと告げられました。
仕事の合間を縫って調べてみたのですが膨大な情報が溢れていてどうしたらいいか分かりません。
同じような境遇、環境のかたにアドバイスいただけたらとおもいます。
娘の場合、少食なんで普通の量より少ないくらいの食事をとりおえて
それから少しすると意図的に手をつっこんだりしてないのに
吐き気がじわじわ胃から喉へあがってくる感じがして食べたものを吐いてしまうそうです。
それが中３から高２の今まで２年間続いているようで
そのうち誰かと食事をとれなくなりそうで怖いといっていました。
一体どうしたらいいんでしょう。
拒食症とも過食嘔吐とも違う症状のようなんですが、これはどういった障害なんでしょう？
大事な娘です。どうか少しでも楽にしてあげたいです。力を貸していただけたら幸いです。
自分がいうのもあれですがこの年代の親子にしては仲のいい方だと思います。
そんななかこの前突然自分は摂食障害だと告げられました。
仕事の合間を縫って調べてみたのですが膨大な情報が溢れていてどうしたらいいか分かりません。
同じような境遇、環境のかたにアドバイスいただけたらとおもいます。
娘の場合、少食なんで普通の量より少ないくらいの食事をとりおえて
それから少しすると意図的に手をつっこんだりしてないのに
吐き気がじわじわ胃から喉へあがってくる感じがして食べたものを吐いてしまうそうです。
それが中３から高２の今まで２年間続いているようで
そのうち誰かと食事をとれなくなりそうで怖いといっていました。
一体どうしたらいいんでしょう。
拒食症とも過食嘔吐とも違う症状のようなんですが、これはどういった障害なんでしょう？
大事な娘です。どうか少しでも楽にしてあげたいです。力を貸していただけたら幸いです。
なんで病院連れて行ってあげないの？
精神的なものだけじゃなくて、胃が悪い可能性だってあるんだよ
病名は素人が判断するものじゃないんだから、とりあえず医者にかからなきゃ
精神的なものだけじゃなくて、胃が悪い可能性だってあるんだよ
病名は素人が判断するものじゃないんだから、とりあえず医者にかからなきゃ
148 ：優しい名無しさん：2008/08/19(火) 10:20:17 ID:mckjdky+
>>129
160㎝30㎏では、即入院！という体重だと思いますよ。
あなたが献身的お世話をすることになった理由はわかりませんが、素人には難しい部分があるのではないでしょうか？
運動をしたり、下剤を用いるのは、彼女がまだ、｢痩せたい｣願望を持っているからだと思います。
あなたのお身体も心配です。
160㎝30㎏では、即入院！という体重だと思いますよ。
あなたが献身的お世話をすることになった理由はわかりませんが、素人には難しい部分があるのではないでしょうか？
運動をしたり、下剤を用いるのは、彼女がまだ、｢痩せたい｣願望を持っているからだと思います。
あなたのお身体も心配です。
>>148
ありがとうございます！
私は過去に何度も過去彼女に助けられたので私にできることがあるのならしてあげたいので全然大丈夫ですよ
色々調べて栄養士の方に相談しにいきました。
彼女は吐いたことは全くなく、むしろ吐けないらしいです。
過食したりしていますが栄養士のかたも今は体に悪い、栄養が偏るなど気にせず食べたいものを食べさせ、バランスのよい三食を食べさせなさいと言ってくれたのでそうしています。
今は37キロまで増えてます！
顔色良くなって可愛いね、日に日に健康的ないい女に戻っていくねって言うと本人も体力つけたい、健康体になりたいって言ってくれ過食が減りました。
三食の食事で美味しく食べれることが幸せだと言ってくれたのでしばらくは料理に凝ります！
彼女のおかげで私も知識が増えましたし、健康に戻ってくれたら一石二鳥でありがたいな、と考えております。
ありがとうございます！
私は過去に何度も過去彼女に助けられたので私にできることがあるのならしてあげたいので全然大丈夫ですよ
色々調べて栄養士の方に相談しにいきました。
彼女は吐いたことは全くなく、むしろ吐けないらしいです。
過食したりしていますが栄養士のかたも今は体に悪い、栄養が偏るなど気にせず食べたいものを食べさせ、バランスのよい三食を食べさせなさいと言ってくれたのでそうしています。
今は37キロまで増えてます！
顔色良くなって可愛いね、日に日に健康的ないい女に戻っていくねって言うと本人も体力つけたい、健康体になりたいって言ってくれ過食が減りました。
三食の食事で美味しく食べれることが幸せだと言ってくれたのでしばらくは料理に凝ります！
彼女のおかげで私も知識が増えましたし、健康に戻ってくれたら一石二鳥でありがたいな、と考えております。
>>143と>>144何回も読み返しました。また泣いてしまった。
中途半端に哀れんでほしくないし、何より恥ずかしいから今まで誰かに話した事なんてなかった。
でも、同じように苦しんでいた人がいるってわかって、今は少し楽になりました。
今誰かに迷惑かけてると思う人は、余裕のある時でいいです。その人に少しでも気を使ってあげてください。
苦しんでいるのはこっちなんだ。偉そうに言いやがって。そう思う人もいるかと思います。
でも、当たり前の事ですが、私はあなたがどれほど苦しんでいるのか分かりませんが、あなたも私がどれほど苦しんでいるか分からないでしょう？
やはりどちらも苦しいんです。ずっと我慢するのもしんどいです。
あなたに余裕ができたら、周りの人にも余裕ができます。ゆっくり治していって下さい。
自分はこれから最低でも二年近くはこのまま耐えないといけないけど、摂食障害に悩む人、またその人の事で悩む人、どちらも今より少しでも楽になったらいいな。
餓鬼が偉そうにすみませんでした。
でも、こんなに辛い思いは誰もしたくないだろうし、我慢しすぎて他の人の病気で自分も病んでしまったりするのは悲しすぎます。
中途半端に哀れんでほしくないし、何より恥ずかしいから今まで誰かに話した事なんてなかった。
でも、同じように苦しんでいた人がいるってわかって、今は少し楽になりました。
今誰かに迷惑かけてると思う人は、余裕のある時でいいです。その人に少しでも気を使ってあげてください。
苦しんでいるのはこっちなんだ。偉そうに言いやがって。そう思う人もいるかと思います。
でも、当たり前の事ですが、私はあなたがどれほど苦しんでいるのか分かりませんが、あなたも私がどれほど苦しんでいるか分からないでしょう？
やはりどちらも苦しいんです。ずっと我慢するのもしんどいです。
あなたに余裕ができたら、周りの人にも余裕ができます。ゆっくり治していって下さい。
自分はこれから最低でも二年近くはこのまま耐えないといけないけど、摂食障害に悩む人、またその人の事で悩む人、どちらも今より少しでも楽になったらいいな。
餓鬼が偉そうにすみませんでした。
でも、こんなに辛い思いは誰もしたくないだろうし、我慢しすぎて他の人の病気で自分も病んでしまったりするのは悲しすぎます。
>>144の妹は自力で治したんだねえらいね
それなのに>>144ときたら親と妹を責めるばかりで
そんなに嫌なら家を出ればいいのに、文句を言いながらもずっと寄生して
妹はそんな姉を察して寮に入って、卒業後も家に戻ることは出来なかったんだね
妹だってたまには家に帰りたかったろうに、でも帰るたびにネカフェとかに泊まられたり
嫌味なことを遠まわしにされるから妹もさぞ傷ついただろう
でもそんなことも姉は自己中だから気付かなかったのね
そして今も自分は実家にいて楽に過ごしてるんでしょう
私が言いたいのは傷ついたり苦しんだりしてるのはお前だけじゃねーってことだよ
そして妹の方がずっと努力してる、そして家族に気を使ってるよ
私にはそう見える
それなのに>>144ときたら親と妹を責めるばかりで
そんなに嫌なら家を出ればいいのに、文句を言いながらもずっと寄生して
妹はそんな姉を察して寮に入って、卒業後も家に戻ることは出来なかったんだね
妹だってたまには家に帰りたかったろうに、でも帰るたびにネカフェとかに泊まられたり
嫌味なことを遠まわしにされるから妹もさぞ傷ついただろう
でもそんなことも姉は自己中だから気付かなかったのね
そして今も自分は実家にいて楽に過ごしてるんでしょう
私が言いたいのは傷ついたり苦しんだりしてるのはお前だけじゃねーってことだよ
そして妹の方がずっと努力してる、そして家族に気を使ってるよ
私にはそう見える
何というか…本当に人間て心身病むと客観的な視点を持てなくなるもんなんだな
面倒だけど面白い生き物だ
面倒だけど面白い生き物だ
釣りでしょ？ね、釣りだよね？
じゃなきゃ頭おかしいから病院連れて行ってもらってね。
まぁ釣りにしてもこんな長文わざわざ書くくらいだから
病んでるんだろうな。可哀想に…
じゃなきゃ頭おかしいから病院連れて行ってもらってね。
まぁ釣りにしてもこんな長文わざわざ書くくらいだから
病んでるんだろうな。可哀想に…
>>144は妹に被害を受けたんでしょ。
家族だって血が繋がってるだけで他人みたいなもんだし期待しちゃいけないんだと思う。
ただ摂食障害になる人は家族間うまくいってない人が多い気がする。
私も母、妹から太ってることで幼い頃から蔑まれてきたし。酷いイジメにも遭ったよ。
でもイジメよりも家族からされたことが一番悲しくて辛くていつまでも忘れられない。
太ることで恐いのは母からまた嫌われるようになること。
家族に期待しちゃいけないのはわかってるけどいつまでも拘ってるのも自分なんだ。
これは過食嘔吐スレに書くことか…。スレ違い＆自分語りｽﾏｿ。
家族だって血が繋がってるだけで他人みたいなもんだし期待しちゃいけないんだと思う。
ただ摂食障害になる人は家族間うまくいってない人が多い気がする。
私も母、妹から太ってることで幼い頃から蔑まれてきたし。酷いイジメにも遭ったよ。
でもイジメよりも家族からされたことが一番悲しくて辛くていつまでも忘れられない。
太ることで恐いのは母からまた嫌われるようになること。
家族に期待しちゃいけないのはわかってるけどいつまでも拘ってるのも自分なんだ。
これは過食嘔吐スレに書くことか…。スレ違い＆自分語りｽﾏｿ。
自分摂食障害歴６年だけど、昔も今も変わらず家族とは仲良しなんだが・・・
うちも仲が良いよ。
お互いにいたわり合ってるし。迷惑かけて申し訳ないなぁと思う。
お互いにいたわり合ってるし。迷惑かけて申し訳ないなぁと思う。
仲良い人はいいな、羨ましい。私は家族から嫌われて、そのなかで生き抜くには痩せるしか
ないってかんじだったから。申し訳ないですが自分語りさせて下さい。
太ってた頃の方が今より精神的に不安定だった。太ってることで何か言われるたびに泣きながら
辛い気持ちをノートに書き綴ったり、アームカットしてみたり。
ゴミって言われたことも蹴られたこともあった。小さい頃から母親に話聞いてもらえなかった。
父親の愚痴いつも聞かされるのも嫌だった。（父親が太ってて、母、妹が痩せ）
父親の体質受け継いであんたはかわいそうね、と憐れまれたり。
クラスメイトからイジメられたり知らない人からデブ呼ばわりされてもその時は
傷つくけど時間の経過とともに癒えるけど、家族からされたことだけはいつまでも心に残る。
家族とうまくいってないこんな人もいるんだよってことで。長文ｽﾏｿ。
ないってかんじだったから。申し訳ないですが自分語りさせて下さい。
太ってた頃の方が今より精神的に不安定だった。太ってることで何か言われるたびに泣きながら
辛い気持ちをノートに書き綴ったり、アームカットしてみたり。
ゴミって言われたことも蹴られたこともあった。小さい頃から母親に話聞いてもらえなかった。
父親の愚痴いつも聞かされるのも嫌だった。（父親が太ってて、母、妹が痩せ）
父親の体質受け継いであんたはかわいそうね、と憐れまれたり。
クラスメイトからイジメられたり知らない人からデブ呼ばわりされてもその時は
傷つくけど時間の経過とともに癒えるけど、家族からされたことだけはいつまでも心に残る。
家族とうまくいってないこんな人もいるんだよってことで。長文ｽﾏｿ。
160 ：優しい名無しさん：2008/08/21(木) 00:38:17 ID:+pGXR/Ky
ボダと摂食障害はリンクすることが多いが、家族関係(特に母娘)の歪みは多い。｢うちは仲よい｣という人も、よく聞くと、母が娘を操作していることが殆んどだ。娘は愛されようと必死になる。お互いその関係に気付いていない。
仲が良すぎるのも良くないって聞いたことある
何か不満があっても自分の中に封じ込めて言わなかったり
何か不満があっても自分の中に封じ込めて言わなかったり
人のせいにばっかりしてたらいつまでも治らないよ。
私はもう完治したというかうまく病気と付き合えてはいるけど
家族仲は元々悪いままだな。
兄とは10年以上言葉交してないし、
母親は無口すぎる父のことが大嫌いで、離婚するのも面倒だからしないけど、
同じ墓にだけは入らないと断言する。
家族仲は元々悪いままだな。
兄とは10年以上言葉交してないし、
母親は無口すぎる父のことが大嫌いで、離婚するのも面倒だからしないけど、
同じ墓にだけは入らないと断言する。
仲が良いって書くと、必死で否定しようとすると人って何なのー？
愛されずに育つそうなるの？かわいそうすぎる。
自分の物差しだけで、すべてを分かったつもりになってて滑稽です。
愛されずに育つそうなるの？かわいそうすぎる。
自分の物差しだけで、すべてを分かったつもりになってて滑稽です。
165 ：優しい名無しさん：2008/08/21(木) 07:46:23 ID:+pGXR/Ky
残念だろうが、ほんとの話。だから気付いてないと…。
母親からすれば、｢こんなに娘を愛してるのに｣｢ママが嫌がることしないわよね｣という有形無形のプレッシャーを与える。｢娘が『ママのために頑張る』って言ってくれました！｣とかね。それで、娘は｢ごめんね、ママ。もうしない｣｢次は頑張る｣と言って、隠れて過食かリスカ…。
言いたいのは、人のせいにする、ということではなくて、｢うちは仲良し｣と言って、本質をみないでいること。｢差別された｣なら、その家族から離れる選択ができるが、気付かなければ、なかなかそこから抜け出すことができない。
母親からすれば、｢こんなに娘を愛してるのに｣｢ママが嫌がることしないわよね｣という有形無形のプレッシャーを与える。｢娘が『ママのために頑張る』って言ってくれました！｣とかね。それで、娘は｢ごめんね、ママ。もうしない｣｢次は頑張る｣と言って、隠れて過食かリスカ…。
言いたいのは、人のせいにする、ということではなくて、｢うちは仲良し｣と言って、本質をみないでいること。｢差別された｣なら、その家族から離れる選択ができるが、気付かなければ、なかなかそこから抜け出すことができない。
はいはい。
そういう家庭で育ったのね。かわいそうだね。無理解な母親を持って・・・。
高校の時は留学させてもらって家族と離れた生活もしたし
卒後は一人暮らしも経験。
隠れて過食もないわー。「我慢できないから食べる！」って目の前で食べるし。
自分の経験ｗだけがすべてだと思わないように。
あ、医師にもカウンセラーにも家族関係が原因でないといわれてますんで。
そういう家庭で育ったのね。かわいそうだね。無理解な母親を持って・・・。
高校の時は留学させてもらって家族と離れた生活もしたし
卒後は一人暮らしも経験。
隠れて過食もないわー。「我慢できないから食べる！」って目の前で食べるし。
自分の経験ｗだけがすべてだと思わないように。
あ、医師にもカウンセラーにも家族関係が原因でないといわれてますんで。
ID:+pGXR/Kyは自分だけの経験で語らない方が良いよ。
うちも家族は仲がいいし、他が原因だってはっきりしてる。
僻んでるみたいでみっともない。
うちも家族は仲がいいし、他が原因だってはっきりしてる。
僻んでるみたいでみっともない。
168 ：優しい名無しさん：2008/08/21(木) 10:01:49 ID:+pGXR/Ky
これ以上はやめとくし、言えないが、自分の親や自分の体験ではなく…ね。
絶対ではないが、かなりの割合で多いということですよ。
そこに気付いてもらわないと、治療が難しいわけで…。気づきがあると、これが劇的に変化したりするんですよね～。
ここまでにしときます。仕事なんで。
絶対ではないが、かなりの割合で多いということですよ。
そこに気付いてもらわないと、治療が難しいわけで…。気づきがあると、これが劇的に変化したりするんですよね～。
ここまでにしときます。仕事なんで。
自分の所は普通。
特別仲が良いわけでも、悪いわけもない。いたって普通。
でも摂食障害の本に「母子関係に問題があった」っていうのを読んだ母が
私の主治医に聞いたらしい。
実際に診て来た中で、家庭環境が問題なケースもあるが、そうでない場合も多い。
ま、本とか何らかの原因を特定しないと、売れないからね。
>>168
はいはい。もう来ないでいいよｗ
特別仲が良いわけでも、悪いわけもない。いたって普通。
でも摂食障害の本に「母子関係に問題があった」っていうのを読んだ母が
私の主治医に聞いたらしい。
実際に診て来た中で、家庭環境が問題なケースもあるが、そうでない場合も多い。
ま、本とか何らかの原因を特定しないと、売れないからね。
>>168
はいはい。もう来ないでいいよｗ
170 ：優しい名無しさん：2008/08/21(木) 10:45:13 ID:+6qDCg3o
ID:+pGXR/Kyみたいな決め付け厨って 自 称 医療関係者に多いよねｗ
一定数いることは事実だけど、そうじゃない場合もあるって事をいってるだけなのに
自分の理論ばっかり押し付けて馬鹿みたい。
こんなのが身近にいたら、絶対に悪化するね。
一定数いることは事実だけど、そうじゃない場合もあるって事をいってるだけなのに
自分の理論ばっかり押し付けて馬鹿みたい。
こんなのが身近にいたら、絶対に悪化するね。
170:優しい名無しさん :2008/08/21(木) 10:>>45:13 ID:+6qDCg3o
ID:+pGXR/Kyみたいな決め付け厨って 自 称 医療関係者に多いよねｗ
文章からしてひねくれてるな。
ID:+pGXR/Kyみたいな決め付け厨って 自 称 医療関係者に多いよねｗ
文章からしてひねくれてるな。
パスタ屋で働いてます。週に3回来るガリガリの常連さん、いつも吐いてる。トイレ臭いしつまるし長時間占領するので、今まで何も言えなかったけど、昨日ついに言った。
皆さん共用なので吐かないで頂きたいのですが…って言ったら、お金も払わず逃走。追いかけて捕まえましたが。泣いてました。
私が悪いみたいじゃん…
皆さん共用なので吐かないで頂きたいのですが…って言ったら、お金も払わず逃走。追いかけて捕まえましたが。泣いてました。
私が悪いみたいじゃん…
家族のみんな、ごめんなさい。
もう一生骸骨で寝たきり生活かもしれない。
もう一生骸骨で寝たきり生活かもしれない。
初めてダイエットしたら始めての初回ボーナスのせいかスルスルと体重が落ちて
拒食気味になった。最初は痩せたことを喜んでくれた母や友達にも心配され始めた。
私の誕生日だからとケーキを買ってきた母に「ダイエットしてるの知ってるくせに」と
八つ当たりした。でも我慢できず食べたあと初めて自分の意思で吐いてしまった。
これはマズイかもと思ってこのスレにたどりついて読んでるうちに涙出てきた。
奥さんの心配してる旦那さん、お姉さんに苦しめられた弟さん、妹に苦労した
お姉さん、それぞれすべてのレスに胸をつかれる思いでした。
もうやめます。
家族に迷惑かけるまえに気づかせてくれてありがとう。
拒食気味になった。最初は痩せたことを喜んでくれた母や友達にも心配され始めた。
私の誕生日だからとケーキを買ってきた母に「ダイエットしてるの知ってるくせに」と
八つ当たりした。でも我慢できず食べたあと初めて自分の意思で吐いてしまった。
これはマズイかもと思ってこのスレにたどりついて読んでるうちに涙出てきた。
奥さんの心配してる旦那さん、お姉さんに苦しめられた弟さん、妹に苦労した
お姉さん、それぞれすべてのレスに胸をつかれる思いでした。
もうやめます。
家族に迷惑かけるまえに気づかせてくれてありがとう。
冷凍して１ｃｍ角くらいを食べればいいのに、
私も自分が買ってきた食べ物を、要らなきゃ食べなきゃいいのに
「買って来ないで」って言われて凄く腹立った事あるなあ
私も自分が買ってきた食べ物を、要らなきゃ食べなきゃいいのに
「買って来ないで」って言われて凄く腹立った事あるなあ
>>172
迷惑なときは言うべきだよ。正しい。
よく患者本人が一番苦しんでるんだから周囲は責めるようなことを言うなって
人がいるけど、そのために周囲が我慢しすぎて限界になっては意味がない。
統合失調症や鬱病の治療でもそうなんだけど、患者の言動に我慢しすぎて家族
のほうも精神的におかしくなってしまうことはよくある。
また、周囲が我慢するというのは、場合によっては患者本人を甘やかすことに
なり、治療をかえって遅らせることもある。
ケースバイケースだけど、ここで思いを吐き出してる人は我慢し過ぎタイプが
多いだろうね。
迷惑なときは言うべきだよ。正しい。
よく患者本人が一番苦しんでるんだから周囲は責めるようなことを言うなって
人がいるけど、そのために周囲が我慢しすぎて限界になっては意味がない。
統合失調症や鬱病の治療でもそうなんだけど、患者の言動に我慢しすぎて家族
のほうも精神的におかしくなってしまうことはよくある。
また、周囲が我慢するというのは、場合によっては患者本人を甘やかすことに
なり、治療をかえって遅らせることもある。
ケースバイケースだけど、ここで思いを吐き出してる人は我慢し過ぎタイプが
多いだろうね。
>>1だけしか読まず書き込みさせていただきます。ｽﾐﾏｾﾝ。
摂食障害の患者が多い病院に通院してるのですが、
摂食障害の人によく「あなたも摂食ですよね？～…」と
尋ねられるのですが、「いいえ、違うのですよ」と答えると
付き添いの人とﾋｿﾋｿと小声で私に聞こえるように
「あの体型は絶対摂食に間違いないなのに何で隠すんだろ？感じ悪ぅ」と
言われたことがあるのですが、病院の待合室などで、摂食障害の患者さんに
上記のように質問された場合、どのように答えたら良いのか困ってしまいます。
私や他の患者さんの体型を見ただけで「あなたも摂食ですよね？」と
聞かれて陰口言われて勝手に他人を摂食障害患者と決め付けられる方も
あまり気分いいものではなかったから、今後また同じ様な事を聞かれたら
どう答えたらお互い不快感なく話せるのか前から気になってました。
(摂食障害の人にキズつく様なことを言ってしまったのかな？等と今でも凄く気になってます)
ホントにこういった場合どうしたら良いのでしょう？
若干ｽﾚﾁだったかな？
それに長文になり、ｽﾐﾏｾﾝでした。
摂食障害の患者が多い病院に通院してるのですが、
摂食障害の人によく「あなたも摂食ですよね？～…」と
尋ねられるのですが、「いいえ、違うのですよ」と答えると
付き添いの人とﾋｿﾋｿと小声で私に聞こえるように
「あの体型は絶対摂食に間違いないなのに何で隠すんだろ？感じ悪ぅ」と
言われたことがあるのですが、病院の待合室などで、摂食障害の患者さんに
上記のように質問された場合、どのように答えたら良いのか困ってしまいます。
私や他の患者さんの体型を見ただけで「あなたも摂食ですよね？」と
聞かれて陰口言われて勝手に他人を摂食障害患者と決め付けられる方も
あまり気分いいものではなかったから、今後また同じ様な事を聞かれたら
どう答えたらお互い不快感なく話せるのか前から気になってました。
(摂食障害の人にキズつく様なことを言ってしまったのかな？等と今でも凄く気になってます)
ホントにこういった場合どうしたら良いのでしょう？
若干ｽﾚﾁだったかな？
それに長文になり、ｽﾐﾏｾﾝでした。
>>181
会話したいだけなんだろうから、切り捨てずに話してあげたら？
「違いますよ。自然にこの体型なんですよ。どうしてですか？」とか「違いますよ。あなたはそうなんですか？」とか言ってみたら？
それにしても失礼だよね
「あなた痩せすぎですね」「あなた太りすぎですね」って言ってるようなもんだもの
会話したいだけなんだろうから、切り捨てずに話してあげたら？
「違いますよ。自然にこの体型なんですよ。どうしてですか？」とか「違いますよ。あなたはそうなんですか？」とか言ってみたら？
それにしても失礼だよね
「あなた痩せすぎですね」「あなた太りすぎですね」って言ってるようなもんだもの
>>181さん、優しいですね。
そんな失礼なこと言う人がいることに驚きました。
私も摂食障害ですが体型のこととか干渉されたり、何か言われるのが一番嫌いです。
>「あの体型は絶対摂食に間違いないなのに何で隠すんだろ？感じ悪ぅ」
摂食障害抜きにして人として性格悪いですね。関わらない方が良いと思います。
私なら、笑顔で「違います。すいません、忙しいので。」と言って避けます。
いくら話しても相手は摂食障害と決め付けてくると思うのでお互い無駄な争い
をしない為にもさらりとかわして相手にしない方が良いと思いますよ。
そんな失礼なこと言う人がいることに驚きました。
私も摂食障害ですが体型のこととか干渉されたり、何か言われるのが一番嫌いです。
>「あの体型は絶対摂食に間違いないなのに何で隠すんだろ？感じ悪ぅ」
摂食障害抜きにして人として性格悪いですね。関わらない方が良いと思います。
私なら、笑顔で「違います。すいません、忙しいので。」と言って避けます。
いくら話しても相手は摂食障害と決め付けてくると思うのでお互い無駄な争い
をしない為にもさらりとかわして相手にしない方が良いと思いますよ。
>>182さん
ご親切なレスありがとうございます。
182さんの仰るように、ただ会話したかった人だったのかも知れなかったですね。
言い訳みたいで申し訳ないのですが、私は人見知りしてしまう方なので
初対面の人に対して少々無愛想な印象だったのかも知れなかったです。
私のそういった態度が「…感じ悪ぅ」と言われたのかも知れないので、
反省しなきゃなぁ・・・
時々、待合室で摂食障害の患者さんが話し掛けて来られますが、次からは
話し掛けてこられた時はもう少し気遣ってお互い楽しく待ち時間を過ごせる
ように私も努力したいと思います。
先生にも待合室で他の患者さんとの接し方等を言うのは申し訳ない気が
してたので助かりました。
ご親切なレスありがとうございます。
182さんの仰るように、ただ会話したかった人だったのかも知れなかったですね。
言い訳みたいで申し訳ないのですが、私は人見知りしてしまう方なので
初対面の人に対して少々無愛想な印象だったのかも知れなかったです。
私のそういった態度が「…感じ悪ぅ」と言われたのかも知れないので、
反省しなきゃなぁ・・・
時々、待合室で摂食障害の患者さんが話し掛けて来られますが、次からは
話し掛けてこられた時はもう少し気遣ってお互い楽しく待ち時間を過ごせる
ように私も努力したいと思います。
先生にも待合室で他の患者さんとの接し方等を言うのは申し訳ない気が
してたので助かりました。
親戚の子(小学高学年女子)が夏の初めから最低限の食事しか取らなくなりました。
成績も運動もでき可愛いけど1番にはなれず、その分お洒落したいとか何かを自慢したいタイプ。
ハードな部活は継続しているのに食べないので、みるみるガリガリに。髪も肌もカサカサ。
母親と精神科に行きましたが、先生と合わず大泣きし「もう病院はイヤ」と。
父親は単身赴任で不在なので、母親にヒスを起こして八当たりすることも。
学校や親戚の家でも食事は味見程度。お友達との今後の付き合いも心配です。
無理やり病院に連れていけないし、田舎なので専門医もいません。
家族や周囲の大人はどう対応していけばいいのでしょうか？
成績も運動もでき可愛いけど1番にはなれず、その分お洒落したいとか何かを自慢したいタイプ。
ハードな部活は継続しているのに食べないので、みるみるガリガリに。髪も肌もカサカサ。
母親と精神科に行きましたが、先生と合わず大泣きし「もう病院はイヤ」と。
父親は単身赴任で不在なので、母親にヒスを起こして八当たりすることも。
学校や親戚の家でも食事は味見程度。お友達との今後の付き合いも心配です。
無理やり病院に連れていけないし、田舎なので専門医もいません。
家族や周囲の大人はどう対応していけばいいのでしょうか？
初めて書き込みます
>>1さんの彼女と同じ30歳、そして今結婚を考えている彼氏がいて35歳…
状況が似ていて、ちょっと自分のこと話そうかと思いパソコンに向かっています
自分が摂食障害になったのは恐らく大学1年、18の時だったと思います
最初は、慣れないコンパの連続で、節度をもった酒の飲み方がわからず、酔って気持ち悪くなったときに
介抱してくれた先輩が「吐け、吐いたら少し楽になるから」と、大量に水を飲まされ、口に手を突っ込まれて
無理やり嘔吐させてもらった…それだけのことでした
自分の吐しゃ物の感覚で正直気持ち悪く、しかし腹部の圧迫が解消されたことで楽になったように錯覚し
簡単にはけるんだな、と…おかしな言い方ですが味をしめてしまったのです
それからも「酔いそうだな」ってときはたまに飲み会の途中で吐きにいくようになりました
時同じくして片思いの彼がいました
とても仲がよく、周りからは付き合っていると思われていましたが、ある日、ふとしたときに
「5Kgくらい痩せてみない？」と言われました
その後、告白して、結局振られてしまい、悲しくて、そして悔しくて、そのときの「痩せてみない？」って言葉を思い出し
自分が太ってるから振られたんだと思い込んでしまいました
当時の私の体重は身長157/体重51キロです
決して細いほうではありませんが、別に太ってもいませんでした(スーツは下が9号上7号でした)
けれども彼を悔しがらせたい一心で1ヶ月で5kg落としました
当時はダイエットなど一度も考えたことがなかったので、知識もあまりなく、「運動せず食べない」という最悪の方法を選択しました
ひたすら主食を食べず、油ものもよける、間食もせず、休日などで一日家にいるような時などは絶食…
見た目にもほっそりし、周りからも痩せたね、と言ってもらえ、痩せたことで自分に自信がついたのです
>>1さんの彼女と同じ30歳、そして今結婚を考えている彼氏がいて35歳…
状況が似ていて、ちょっと自分のこと話そうかと思いパソコンに向かっています
自分が摂食障害になったのは恐らく大学1年、18の時だったと思います
最初は、慣れないコンパの連続で、節度をもった酒の飲み方がわからず、酔って気持ち悪くなったときに
介抱してくれた先輩が「吐け、吐いたら少し楽になるから」と、大量に水を飲まされ、口に手を突っ込まれて
無理やり嘔吐させてもらった…それだけのことでした
自分の吐しゃ物の感覚で正直気持ち悪く、しかし腹部の圧迫が解消されたことで楽になったように錯覚し
簡単にはけるんだな、と…おかしな言い方ですが味をしめてしまったのです
それからも「酔いそうだな」ってときはたまに飲み会の途中で吐きにいくようになりました
時同じくして片思いの彼がいました
とても仲がよく、周りからは付き合っていると思われていましたが、ある日、ふとしたときに
「5Kgくらい痩せてみない？」と言われました
その後、告白して、結局振られてしまい、悲しくて、そして悔しくて、そのときの「痩せてみない？」って言葉を思い出し
自分が太ってるから振られたんだと思い込んでしまいました
当時の私の体重は身長157/体重51キロです
決して細いほうではありませんが、別に太ってもいませんでした(スーツは下が9号上7号でした)
けれども彼を悔しがらせたい一心で1ヶ月で5kg落としました
当時はダイエットなど一度も考えたことがなかったので、知識もあまりなく、「運動せず食べない」という最悪の方法を選択しました
ひたすら主食を食べず、油ものもよける、間食もせず、休日などで一日家にいるような時などは絶食…
見た目にもほっそりし、周りからも痩せたね、と言ってもらえ、痩せたことで自分に自信がついたのです
しかしこんなダイエットはすぐにリバウンドします
あっという間に2キロ戻りました
今まで我慢してきた分、コンビニにいけば新商品を買い貪り食うようになり、元の51キロまではすぐでした
元に戻ったことで焦りがでます
そこで、飲み会の時にたまに吐いていたことを思い出し、間食をした後はトイレに行って吐くようになりました
体重は51キロから減ることはありませんでしたが(3食はきちんと摂っていたからかと思います)、増えず、
これだけ食べても増えないんだ…とまたしても味をしめてしまったのです
そして「食べても吐けば太らない」と思い込んでしまい、たまに大量に買っては食べて吐き…が常習化されていきました
自分がおかしいことを自覚できなかったのは「たまに」だったからかもしれません
例えば友達と一緒にケーキバイキングに行けば普通に食べまくって吐くこともありません
一人のときは、罪の意識は一切なく、コンビニでひとつ新商品を見つけては、
あ、「どうせ吐くんだし」と、ついでにあれもこれも手に取り、帰って一気に食べてトイレに行く…
その後「過食嘔吐」の言葉を知り、もしかして自分も？と思い始めました
そして「過食嘔吐」を繰り返すと胃酸が歯を溶かすとの情報を知り怖くなりました
というのも歯科にかかるたびに医者から
「君のエナメル質は普通の人と比べてずいぶん柔らかいから虫歯になりやすい、また欠けやすい」と言われていたからです
吐いていたからだ…とショックを受け、それから吐くことはなくなりました
あっという間に2キロ戻りました
今まで我慢してきた分、コンビニにいけば新商品を買い貪り食うようになり、元の51キロまではすぐでした
元に戻ったことで焦りがでます
そこで、飲み会の時にたまに吐いていたことを思い出し、間食をした後はトイレに行って吐くようになりました
体重は51キロから減ることはありませんでしたが(3食はきちんと摂っていたからかと思います)、増えず、
これだけ食べても増えないんだ…とまたしても味をしめてしまったのです
そして「食べても吐けば太らない」と思い込んでしまい、たまに大量に買っては食べて吐き…が常習化されていきました
自分がおかしいことを自覚できなかったのは「たまに」だったからかもしれません
例えば友達と一緒にケーキバイキングに行けば普通に食べまくって吐くこともありません
一人のときは、罪の意識は一切なく、コンビニでひとつ新商品を見つけては、
あ、「どうせ吐くんだし」と、ついでにあれもこれも手に取り、帰って一気に食べてトイレに行く…
その後「過食嘔吐」の言葉を知り、もしかして自分も？と思い始めました
そして「過食嘔吐」を繰り返すと胃酸が歯を溶かすとの情報を知り怖くなりました
というのも歯科にかかるたびに医者から
「君のエナメル質は普通の人と比べてずいぶん柔らかいから虫歯になりやすい、また欠けやすい」と言われていたからです
吐いていたからだ…とショックを受け、それから吐くことはなくなりました
しかし突発的に大量にお菓子が食べたくなります
我慢できません
そして「吐かなければいいんじゃん」と、ビニール袋に咀嚼したものを出すようになりました
そのビニールはその時食べていたスナック菓子の袋にいれ口を縛って捨てます
誰も気づきません
いろいろネットで調べられるようになり王道ダイエット(食事日記とウォーキング、社会人になってからはジム通い)で48キロをキープしています
そしてダイエットの知識がついたことで摂食障害の知識も増えました
チューイングという行為を知りました
今の私です
摂食障害について、チューイングを知ったことで、一気に罪悪感が生まれてきました
彼と一緒になる前に治したい、そう思うようになりましたが
でもまだ心のどこかで「別にやせ細ってるわけじゃないしなぁ」とか、「食事摂れてないわけじゃないし」とか、
危機感の薄い自分がいます
誰にも話したことはありませんでしたが今ここに書いたことで少しすっきりしてきました
これから真剣に向き合おうと思います
長々とすみませんでした
自分が過食嘔吐→チューイングに至った経緯はこんな感じです
我慢できません
そして「吐かなければいいんじゃん」と、ビニール袋に咀嚼したものを出すようになりました
そのビニールはその時食べていたスナック菓子の袋にいれ口を縛って捨てます
誰も気づきません
いろいろネットで調べられるようになり王道ダイエット(食事日記とウォーキング、社会人になってからはジム通い)で48キロをキープしています
そしてダイエットの知識がついたことで摂食障害の知識も増えました
チューイングという行為を知りました
今の私です
摂食障害について、チューイングを知ったことで、一気に罪悪感が生まれてきました
彼と一緒になる前に治したい、そう思うようになりましたが
でもまだ心のどこかで「別にやせ細ってるわけじゃないしなぁ」とか、「食事摂れてないわけじゃないし」とか、
危機感の薄い自分がいます
誰にも話したことはありませんでしたが今ここに書いたことで少しすっきりしてきました
これから真剣に向き合おうと思います
長々とすみませんでした
自分が過食嘔吐→チューイングに至った経緯はこんな感じです
このスレには専門家はいないし、実際に本人と面談できるわけでもないので、
具体的なアドバイスは難しいと思う。
精神科、カウンセリング、拒食症の詳細について、正確な知識をつけること
が重要です。たくさん本が出てるし、ネットにも情報が溢れています。玉石
混交なので見極める目は必要になりますが。
拒食症について理解が進めば、これは病院に連れて行かなければならない、
とか本人の現状がどのレベルなのかわかってきます。
いまは成長期でしょう。少し太めでもいいくらいのはず。
今の時期に食べないというのは、一生にわたって影響をおよぼす可能性が
あります。身長が伸びない、第二次性徴が来ない、とか怖ろしいでしょう。
このスレをみるとわかりますが、拒食症の人というのは単に痩せたいから
食べない吐くというわけではなく、実は家庭や人間関係に問題を抱えている
ことが多いので、そういったトータル的なところを見ていく必要があります。
少なくとも父親、母親のあり方は再検討する必要があるでしょうね。
具体的なアドバイスは難しいと思う。
精神科、カウンセリング、拒食症の詳細について、正確な知識をつけること
が重要です。たくさん本が出てるし、ネットにも情報が溢れています。玉石
混交なので見極める目は必要になりますが。
拒食症について理解が進めば、これは病院に連れて行かなければならない、
とか本人の現状がどのレベルなのかわかってきます。
いまは成長期でしょう。少し太めでもいいくらいのはず。
今の時期に食べないというのは、一生にわたって影響をおよぼす可能性が
あります。身長が伸びない、第二次性徴が来ない、とか怖ろしいでしょう。
このスレをみるとわかりますが、拒食症の人というのは単に痩せたいから
食べない吐くというわけではなく、実は家庭や人間関係に問題を抱えている
ことが多いので、そういったトータル的なところを見ていく必要があります。
少なくとも父親、母親のあり方は再検討する必要があるでしょうね。
多くは単に痩せたいから食べ吐きし、それを止めると太るという当たり前の現象に悩み
そのことを調べ、病気の意識を持つと同時に、原因を他所に求めようとしてるんだと思う
食べ吐きを選ぶってことは痩せたい意図が大きいのは明確だからね
家族仲がよければ、「親と仲良すぎた、これはコントロールされていたんだ」と思い、叱られることが多い子供時代なら「虐待じみてた」と思い返す
深く何度も思い出を反芻するたびに、自分が「こうなった原因」を無理やり見つけ、思い出の中で何度も思い返し大きい出来事のように錯覚する
そして、人のせいにし、他人に過剰な責任を求めるんだよね
一部極端に虐待されただの言い出す人は居るだろうけど、（私の事たいした事ないって言ったね！みたいな逆ギレはやめてね）
殆どの人はたいしたことない出来事を思い出して傷ついた自分っていう物を作り出してるだけだよ
「ダイエット」って行動は自分の意思で「開始」してるんだよ
その方法が間違ってるのは他人との関係に問題があるからって、ことはない
大人なら親が居なくても生きていけるし、兄弟や友人、会社で上手く行かないからって恨んでも
「私は病気だから、私の居心地のいいようにしてね」ってことはできないでしょ
人間関係がギクシャクするってことは、相手も自分のために同じように悩んでるかもしれないんだから
>>185さん
親じゃないなら何もしない方がいいと思う
事情も知らないふりして今までどおり接すれば？
ネットで情報見て手を出したくなるのは分かるけど、そうなるとその子の親は凄くストレスだろうね
親戚の家族に余計な事しない方がいい
そのことを調べ、病気の意識を持つと同時に、原因を他所に求めようとしてるんだと思う
食べ吐きを選ぶってことは痩せたい意図が大きいのは明確だからね
家族仲がよければ、「親と仲良すぎた、これはコントロールされていたんだ」と思い、叱られることが多い子供時代なら「虐待じみてた」と思い返す
深く何度も思い出を反芻するたびに、自分が「こうなった原因」を無理やり見つけ、思い出の中で何度も思い返し大きい出来事のように錯覚する
そして、人のせいにし、他人に過剰な責任を求めるんだよね
一部極端に虐待されただの言い出す人は居るだろうけど、（私の事たいした事ないって言ったね！みたいな逆ギレはやめてね）
殆どの人はたいしたことない出来事を思い出して傷ついた自分っていう物を作り出してるだけだよ
「ダイエット」って行動は自分の意思で「開始」してるんだよ
その方法が間違ってるのは他人との関係に問題があるからって、ことはない
大人なら親が居なくても生きていけるし、兄弟や友人、会社で上手く行かないからって恨んでも
「私は病気だから、私の居心地のいいようにしてね」ってことはできないでしょ
人間関係がギクシャクするってことは、相手も自分のために同じように悩んでるかもしれないんだから
>>185さん
親じゃないなら何もしない方がいいと思う
事情も知らないふりして今までどおり接すれば？
ネットで情報見て手を出したくなるのは分かるけど、そうなるとその子の親は凄くストレスだろうね
親戚の家族に余計な事しない方がいい
>>189>>190
二人は摂食障害？経験者？
虐待された経験ある人？無い人？身近に摂食障害者がいる人？
虐待、摂食経験者なら自分だけの経験で決め付けないでほしいし、
未経験者ならなおさら語ってほしくない。
>>190は身近に摂食障害者がいる人みたいに見える。違ってたらすいません。
でもなんかすごく怨念みたいの感じるから。
家族関係に問題ある人、ない人両方いるでいいでしょ。ただ、家族関係の歪みが関係してるって
のはよく言われてることだからそうゆう家庭が多いのは事実だと思うけどね。
自分の経験だけで全て理解したような気になって原因を決めつけるのはやめて。それだけ。
二人は摂食障害？経験者？
虐待された経験ある人？無い人？身近に摂食障害者がいる人？
虐待、摂食経験者なら自分だけの経験で決め付けないでほしいし、
未経験者ならなおさら語ってほしくない。
>>190は身近に摂食障害者がいる人みたいに見える。違ってたらすいません。
でもなんかすごく怨念みたいの感じるから。
家族関係に問題ある人、ない人両方いるでいいでしょ。ただ、家族関係の歪みが関係してるって
のはよく言われてることだからそうゆう家庭が多いのは事実だと思うけどね。
自分の経験だけで全て理解したような気になって原因を決めつけるのはやめて。それだけ。
>>181です。
>>183さん
遅くなってｽﾐﾏｾﾝ。レス見落としてました。
ご親切なレスありがとうございました。
>そんな失礼なこと言う人がいることに驚きました。
私も言われた時は一瞬ｶﾁﾝときたのですが、摂食障害の人は体型を凄く気に
されてる方が多いのかなぁ？と思って痩せ型の私が摂食障害を患ってると
勘違いされたのは仕方なかったのかも・・・？と思いました。
それから、その人に対して無愛想だと思われたのかな？とか色々と考えたり
してたのですが、その摂食障害の方はご自分と同じ摂食障害なら私と話が
合うのではないか？とお考えになられたのかなぁ？とも思いました。
(共感してお話しがしたかったのかな？と・・・)
私は摂食障害を患われてる人に「あまり太らないタイプなんですよ…」的な
こととか言うとキズついたり気にされて治療の妨げになったりしないかな？
と思って、その時はどう接して良いのか分からなかったのですが、
もしまた今後、同じ様なことを言われた場合は183さんのご意見を参考に
させて戴きます。
それと摂食障害の患者さんが多く受診されてる病院に通院してるので、
摂食障害のことを調べたりした方が患っておられる人の辛さ等が少しは
理解したうえで話せるかも知れないなぁと思ったので調べてみることに
します。
またまた長文になってｽﾐﾏｾﾝでした。
>>183さん
遅くなってｽﾐﾏｾﾝ。レス見落としてました。
ご親切なレスありがとうございました。
>そんな失礼なこと言う人がいることに驚きました。
私も言われた時は一瞬ｶﾁﾝときたのですが、摂食障害の人は体型を凄く気に
されてる方が多いのかなぁ？と思って痩せ型の私が摂食障害を患ってると
勘違いされたのは仕方なかったのかも・・・？と思いました。
それから、その人に対して無愛想だと思われたのかな？とか色々と考えたり
してたのですが、その摂食障害の方はご自分と同じ摂食障害なら私と話が
合うのではないか？とお考えになられたのかなぁ？とも思いました。
(共感してお話しがしたかったのかな？と・・・)
私は摂食障害を患われてる人に「あまり太らないタイプなんですよ…」的な
こととか言うとキズついたり気にされて治療の妨げになったりしないかな？
と思って、その時はどう接して良いのか分からなかったのですが、
もしまた今後、同じ様なことを言われた場合は183さんのご意見を参考に
させて戴きます。
それと摂食障害の患者さんが多く受診されてる病院に通院してるので、
摂食障害のことを調べたりした方が患っておられる人の辛さ等が少しは
理解したうえで話せるかも知れないなぁと思ったので調べてみることに
します。
またまた長文になってｽﾐﾏｾﾝでした。
>>191
じゃあ誰が語ればいいの？
経験者もダメ、未経験者もダメでは誰も何も言えないでしょ。
全体的に何が言いたいのかわからない。とりあえず拒食症について安易に
語ってほしくないという気持ちは伝わってくるけど、それだけ。
もう少し論理的に整理された文章を書いてくれないと、質問者に何のプラス
にもならないよ。ただ「拒食症とその周囲にはやっかいな人間が多そうだ」
ってイメージが残るだけ。
じゃあ誰が語ればいいの？
経験者もダメ、未経験者もダメでは誰も何も言えないでしょ。
全体的に何が言いたいのかわからない。とりあえず拒食症について安易に
語ってほしくないという気持ちは伝わってくるけど、それだけ。
もう少し論理的に整理された文章を書いてくれないと、質問者に何のプラス
にもならないよ。ただ「拒食症とその周囲にはやっかいな人間が多そうだ」
ってイメージが残るだけ。
私は摂食障害者だから>>191の言うことがすごくよく分かるけど、
このスレには>>189>>190のような冷静な意見も必要なんじゃない？
摂食障害者にしか分からない悩みがあるのと同じように、
身近に摂食障害者がいる人なりの考え方があるわけだし。
ただ、>>193は正論なんだけどもう少し言葉を選んでくれると嬉しい。
摂食障害者は周りの人に「やっかい」と思われてるの一番分かっているから…。
このスレには>>189>>190のような冷静な意見も必要なんじゃない？
摂食障害者にしか分からない悩みがあるのと同じように、
身近に摂食障害者がいる人なりの考え方があるわけだし。
ただ、>>193は正論なんだけどもう少し言葉を選んでくれると嬉しい。
摂食障害者は周りの人に「やっかい」と思われてるの一番分かっているから…。
>>193
>>160から>>171の流れで原因を語ることは争いしか生まないと思ったから。
どんな経緯、背景で病気になったのかは人それぞれ違う。私はこんな経験しました
っていうレスならわかるけど、個人的考えで原因を特定するのは何の意味もないってこと。
拒食も過食嘔吐も過食も痩せ=自分の存在価値になってることが問題。
どうしてその価値観を持ったかに原因があって両親、ストレス、失恋、ダイエット…
みんな同じではないし、個人の中でもいくつか合わさってるから特定なんて出来ない。
あと、ここに書き込む人は>>1の
>「摂食障害はただのわがまま病ではなく病気なんだ」という共通認識のもとで発言
>どのようなスタンスで向き合えば良いか分らずに戸惑っている・・・ そんな人たちの情報交換の場
を忘れないようにしてほしい。
摂食障害者個人の責任みたいな発言は正論だけど、お互い相手の責任だけを追求してたら解決にならない。
摂食障害者とどう向き合うべきなのかに焦点を当ててほしい。
相変わらずのわかりにくい文章、長文すみません。
>>160から>>171の流れで原因を語ることは争いしか生まないと思ったから。
どんな経緯、背景で病気になったのかは人それぞれ違う。私はこんな経験しました
っていうレスならわかるけど、個人的考えで原因を特定するのは何の意味もないってこと。
拒食も過食嘔吐も過食も痩せ=自分の存在価値になってることが問題。
どうしてその価値観を持ったかに原因があって両親、ストレス、失恋、ダイエット…
みんな同じではないし、個人の中でもいくつか合わさってるから特定なんて出来ない。
あと、ここに書き込む人は>>1の
>「摂食障害はただのわがまま病ではなく病気なんだ」という共通認識のもとで発言
>どのようなスタンスで向き合えば良いか分らずに戸惑っている・・・ そんな人たちの情報交換の場
を忘れないようにしてほしい。
摂食障害者個人の責任みたいな発言は正論だけど、お互い相手の責任だけを追求してたら解決にならない。
摂食障害者とどう向き合うべきなのかに焦点を当ててほしい。
相変わらずのわかりにくい文章、長文すみません。
ここ3日姉と親が喧嘩してます。
叫び声とか、食器が割れた音とか、親が泣いてる声が聞こえる度に悲しくなって、同時に怒りが込み上げてきます。
そろそろ怒鳴ってやろうかなとか思ってしまうんですが、やっぱり干渉しないように我慢するしかないですか？何かできる事って無いですか？
叫び声とか、食器が割れた音とか、親が泣いてる声が聞こえる度に悲しくなって、同時に怒りが込み上げてきます。
そろそろ怒鳴ってやろうかなとか思ってしまうんですが、やっぱり干渉しないように我慢するしかないですか？何かできる事って無いですか？
>>193
家族に問題のないケースの話を聞くとむかつくから、そういうケースは無くみんな家族に問題があるんだって言って欲しい！ってことでしょ
ここでさんざん自分や一部の人のケースを取り上げて、
「家族や人間関係に問題があることが多いらしいよ」って個人の主観で決めてるのに、
誰かが一度、「そうじゃないケースも多い」と言うと、決め付けないでと騒ぐのは同じ人でしょ
「親や家族が悪い」が唯一の心の支えなのかねえ
「痩せたい」が一番の要因だと思いますけど、>>195的には痩せたくて障害になる＝ワガママ病ってイメージなのかな？
異常に食べてしまって悩む、異常に痩せたくてパニックになる、それも、ちゃんと病気だと思ってるよ？
家族に問題のないケースの話を聞くとむかつくから、そういうケースは無くみんな家族に問題があるんだって言って欲しい！ってことでしょ
ここでさんざん自分や一部の人のケースを取り上げて、
「家族や人間関係に問題があることが多いらしいよ」って個人の主観で決めてるのに、
誰かが一度、「そうじゃないケースも多い」と言うと、決め付けないでと騒ぐのは同じ人でしょ
「親や家族が悪い」が唯一の心の支えなのかねえ
「痩せたい」が一番の要因だと思いますけど、>>195的には痩せたくて障害になる＝ワガママ病ってイメージなのかな？
異常に食べてしまって悩む、異常に痩せたくてパニックになる、それも、ちゃんと病気だと思ってるよ？
「拒食症 母親 愛情」で検索すると原因が分かりますよ
>>201
それは難しいですね。
でも、もうすぐ学校が始まるんで、家に帰る時間を遅らせたりはできます。
部活はやってませんが、6時まで学校にいたら、家が遠いので帰るのは8時くらいにできます。
それで10時に寝て5時に起きたら、姉の顔もほとんど見ずに済みますね。
しばらくこれをやってみます。夏休みなのにちょっと疲れたし。
でも親との会話も無くなりそう…。
それは難しいですね。
でも、もうすぐ学校が始まるんで、家に帰る時間を遅らせたりはできます。
部活はやってませんが、6時まで学校にいたら、家が遠いので帰るのは8時くらいにできます。
それで10時に寝て5時に起きたら、姉の顔もほとんど見ずに済みますね。
しばらくこれをやってみます。夏休みなのにちょっと疲れたし。
でも親との会話も無くなりそう…。
>135
あなたまで壊れてしまわないか心配だー
一度きちんと御両親と話し合った方がいいよ。
自分がどれ程辛い思いをしているのかを伝えるべき。
御両親、お姉さんのことを心配するあまり
あなたの気持ちを察することが出来ないんだと思うので…
あなたまで壊れてしまわないか心配だー
一度きちんと御両親と話し合った方がいいよ。
自分がどれ程辛い思いをしているのかを伝えるべき。
御両親、お姉さんのことを心配するあまり
あなたの気持ちを察することが出来ないんだと思うので…
家族関係のことが理由で摂食障害になる人もそりゃもちろんいるだろうけど
大半はダイエットからだと思うけどね
大半はダイエットからだと思うけどね
摂食障害て病気だからね。その人の人格がおかしい訳じゃないのが大半
摂食障害になりやすい人は、波風立てず周りの言うことを聞いていい子をする人が多いらしい
その反面頑固で融通きかず完璧主義だったりする。だから食べてしまうんだろうね
と摂食障害と最近気づいた私が言ってみるよ。周りの人が病んでしまわないようにね、鬱は移るから。頑張りすぎないで
摂食障害になりやすい人は、波風立てず周りの言うことを聞いていい子をする人が多いらしい
その反面頑固で融通きかず完璧主義だったりする。だから食べてしまうんだろうね
と摂食障害と最近気づいた私が言ってみるよ。周りの人が病んでしまわないようにね、鬱は移るから。頑張りすぎないで
>>206
性格も関係ないと思う。
真面目な人でもなるんだろうけど、自分の思い通りにならないと勝手にキレてるようなタイプも凄く多いよ。
マラソンや腹筋でも場所取りだから周りは迷惑で「このくらいで止めておいてよ」「もういいんじゃないの？」「この部屋使いたいんだけど・・」って言っても、聞き入れない人とか、
食べろと強要したわけじゃないのに、おいしそうな物を買ってきてるだけで、家族に文句言い出したり
友人が痩せたとか、自分が望んでたものを他人が先に手に入れるとあからさまにむくれたり。
他人の容姿を凄く悪く言ったり。
家族や、学生時代の友人で何人かこの病気の人と関ってきた
ネットでも、何故か何人もこの病気の人と関る機会があった。
融通が利かないのは合ってるだろうけど、自分に厳しいというより、自閉症の「拘り」的な厳しさなんじゃないかと思う。
私の周りの自己中型の人は、自分の体重は思い通りにならないからイライラし、食べたいのも我慢できないから食べ吐きする から抜け出せなくなるのかな。
いいこというか他人に迷惑かけないように、人の悪口言わないようにっていう
世間一般的な「おとなしいいいこ」は私は見たこと無いし、206は多分私が見てきたような人は見たことないよね。
だから、特にそういう人がなりやすいわけじゃなく、どんな人でもなるんじゃないかな。
性格も関係ないと思う。
真面目な人でもなるんだろうけど、自分の思い通りにならないと勝手にキレてるようなタイプも凄く多いよ。
マラソンや腹筋でも場所取りだから周りは迷惑で「このくらいで止めておいてよ」「もういいんじゃないの？」「この部屋使いたいんだけど・・」って言っても、聞き入れない人とか、
食べろと強要したわけじゃないのに、おいしそうな物を買ってきてるだけで、家族に文句言い出したり
友人が痩せたとか、自分が望んでたものを他人が先に手に入れるとあからさまにむくれたり。
他人の容姿を凄く悪く言ったり。
家族や、学生時代の友人で何人かこの病気の人と関ってきた
ネットでも、何故か何人もこの病気の人と関る機会があった。
融通が利かないのは合ってるだろうけど、自分に厳しいというより、自閉症の「拘り」的な厳しさなんじゃないかと思う。
私の周りの自己中型の人は、自分の体重は思い通りにならないからイライラし、食べたいのも我慢できないから食べ吐きする から抜け出せなくなるのかな。
いいこというか他人に迷惑かけないように、人の悪口言わないようにっていう
世間一般的な「おとなしいいいこ」は私は見たこと無いし、206は多分私が見てきたような人は見たことないよね。
だから、特にそういう人がなりやすいわけじゃなく、どんな人でもなるんじゃないかな。
「自分の原因はなんだろう」って考え出すと、絶対に長引くよ
その理由が
親との関係で摂食障害になりやすい とか、 周りの言いなりになってる子がなりやすい っていう他人に責任を求める方向に行くと
「摂食障害でも仕方ない」という諦めや納得と共に、「親子関係がこうだったからこうなったんだ」っていう余計な恨みや悩みが増えるだけでしょ。
親が大嫌いなままでも、家族が口聞いてくれなくても、太るのが怖くなくなったら「摂食障害」は治癒だよね
だから余計な事考えない方がいいし、自分の問題を他所にそらしちゃだめだと思うよ。
私は自分が摂食障害だったわけじゃなく、身近で見てきたから客観的に見てそう思った
その理由が
親との関係で摂食障害になりやすい とか、 周りの言いなりになってる子がなりやすい っていう他人に責任を求める方向に行くと
「摂食障害でも仕方ない」という諦めや納得と共に、「親子関係がこうだったからこうなったんだ」っていう余計な恨みや悩みが増えるだけでしょ。
親が大嫌いなままでも、家族が口聞いてくれなくても、太るのが怖くなくなったら「摂食障害」は治癒だよね
だから余計な事考えない方がいいし、自分の問題を他所にそらしちゃだめだと思うよ。
私は自分が摂食障害だったわけじゃなく、身近で見てきたから客観的に見てそう思った
ｶｼｮｵしてたとき親気付いてるけど放置だったよ
吐いてる私よりも水道の詰まりとか心配してた
挙げ句の果てに汚い気持ち悪い言われたよ
ちなみに16～7歳のとき。
吐いてる私よりも水道の詰まりとか心配してた
挙げ句の果てに汚い気持ち悪い言われたよ
ちなみに16～7歳のとき。
私「首が痛いんだけど･･･」
父「ふーん、お前の事なんか知ったこっちゃない」
私「･･･」
父「ふーん、お前の事なんか知ったこっちゃない」
私「･･･」
正論だけどそう簡単に割り切れるもんじゃない
むしろそう言い切れる強さが羨ましい
辛い経験してなくて摂食でもないから言えることだね
むしろそう言い切れる強さが羨ましい
辛い経験してなくて摂食でもないから言えることだね
接し方全てが「治し方」だと思っちゃってるの？
自分以外の周りの人は皆自分を治療するための言動だと思ってる？
自分以外の周りの人は皆自分を治療するための言動だと思ってる？
>>214
過食の原因を他人に求めない考え方をして、実際に治った人はいるの？
具体的にどのような心の持ちようをしてその人は治っていったの？
あなたの見聞きしたケースを教えてほしい。
あと>>215の意味がよくわからないのだが。「接し方」というのは、誰が誰に対しての
「接し方」をいっているのか。「自分以外の～人が～言動～」というのもよくわからない。
これでは「人＝言動」になり意味が通らない。
過食の原因を他人に求めない考え方をして、実際に治った人はいるの？
具体的にどのような心の持ちようをしてその人は治っていったの？
あなたの見聞きしたケースを教えてほしい。
あと>>215の意味がよくわからないのだが。「接し方」というのは、誰が誰に対しての
「接し方」をいっているのか。「自分以外の～人が～言動～」というのもよくわからない。
これでは「人＝言動」になり意味が通らない。
>>216
直った人も見たけど？？
なりやすさに家族関係は関係ないんじゃないかって話をしてたと思うんだけど、治り方とか治ったのかどうかに話が及ぶのは何故？
「こういう考え方をしたらなおります！」と言いたいわけじゃなくて、「親や周りは関係なく、摂食障害になる人は居る」と言いたいだけだよ。
家族関係がおかしいから過食症になるんじゃなくて、家族関係がどうであっても、ダイエットで間違った人がなるんだって言いたいの。
＞そのやり方で治った人はいるの？
ってあなたが言ったでしょ？
まあ分からないならいいけど・・・
あんまり「治し方」「直ったの？」と治し方じゃなけりゃしゃべっちゃダメみたいな言い方しないでほしいな。
ここは身近に摂食障害者が居る人のスレでしょ？
摂食障害者が摂食障害者を安心させるため、治すためのスレではないよね。
思ったことや感じたこと、周りに居るからこそ思うことや腹が立つこと。
書いてもいいはずでしょ？
病気であることは認識してるし、スレ違いでもないよね？
ダイエットのしすぎで病気になるのは、昔からあったこと。
昔の医学書見ると、「思春期痩せ病」とか言われてたらしいよ。
直った人も見たけど？？
なりやすさに家族関係は関係ないんじゃないかって話をしてたと思うんだけど、治り方とか治ったのかどうかに話が及ぶのは何故？
「こういう考え方をしたらなおります！」と言いたいわけじゃなくて、「親や周りは関係なく、摂食障害になる人は居る」と言いたいだけだよ。
家族関係がおかしいから過食症になるんじゃなくて、家族関係がどうであっても、ダイエットで間違った人がなるんだって言いたいの。
＞そのやり方で治った人はいるの？
ってあなたが言ったでしょ？
まあ分からないならいいけど・・・
あんまり「治し方」「直ったの？」と治し方じゃなけりゃしゃべっちゃダメみたいな言い方しないでほしいな。
ここは身近に摂食障害者が居る人のスレでしょ？
摂食障害者が摂食障害者を安心させるため、治すためのスレではないよね。
思ったことや感じたこと、周りに居るからこそ思うことや腹が立つこと。
書いてもいいはずでしょ？
病気であることは認識してるし、スレ違いでもないよね？
ダイエットのしすぎで病気になるのは、昔からあったこと。
昔の医学書見ると、「思春期痩せ病」とか言われてたらしいよ。
>>208じゃないが、
「原因を振り返るよりも、食生活を見直し食事訓練を根気よく続ける」ことで摂食障害の異常行動から
立ち直った（完治した）人↓はいて、その人も>>208とだいたい似たような事を言っている。
まあ根性決めて試してみるのもいいんじゃあないだろうか。
ttp://jizoan.at.infoseek.co.jp/sesshoku/
ttp://plaza.rakuten.co.jp/jizoan/diaryall
「原因を振り返るよりも、食生活を見直し食事訓練を根気よく続ける」ことで摂食障害の異常行動から
立ち直った（完治した）人↓はいて、その人も>>208とだいたい似たような事を言っている。
まあ根性決めて試してみるのもいいんじゃあないだろうか。
ttp://jizoan.at.infoseek.co.jp/sesshoku/
ttp://plaza.rakuten.co.jp/jizoan/diaryall
親だってその辺の人間のひとりなんだから
自分にヘンな親が当たっちゃうことだって確立的には低くないよ。
それをどうしてあんなことしたの？どうしてああしてくれなかったの？って考えてても仕方なくない？
親がそうゆう性格だからとしか言えないよ。
くじではずれを引いてなんで？なんで･･･なんて悩まないでしょ。
親って大きな存在だから簡単にはわりきれないってのはわかるけどさ、
結局、親と距離を置いて別の事柄に心をもってくようにして、
時間にまかせて嫌な記憶を忘れさせるしかないんじゃないかな。
親に関わり続けるより自分自信で信頼できる人を見つけて家庭をもったほうが
幸せになれると思うよ。
自分にヘンな親が当たっちゃうことだって確立的には低くないよ。
それをどうしてあんなことしたの？どうしてああしてくれなかったの？って考えてても仕方なくない？
親がそうゆう性格だからとしか言えないよ。
くじではずれを引いてなんで？なんで･･･なんて悩まないでしょ。
親って大きな存在だから簡単にはわりきれないってのはわかるけどさ、
結局、親と距離を置いて別の事柄に心をもってくようにして、
時間にまかせて嫌な記憶を忘れさせるしかないんじゃないかな。
親に関わり続けるより自分自信で信頼できる人を見つけて家庭をもったほうが
幸せになれると思うよ。
>>217
「他人に原因を求めた人」と「求めなかった人」との間で摂食障害の経過に有意な
差があったの？治る比率が高いとか、治るまでの期間が短いとかさ、そういう明確
な根拠がないと説得力ないでしょ。
あなたは「親や周りは関係なく、摂食障害になる人は居る」って方向に話をスライド
させたいみたいだけど、それは>>208で書いていた「「自分の原因はなんだろう」って
考え出すと、絶対に長引くよ」とズレてきてるよ。>>208では「他人に責任を求める
人は長引く（≒治りにくい）」って書いてたでしょ。「こういう人は長引く」って書い
てたのがいつのまにか「どういう人でも発症するときはする」って話になってるんだよ。
あなたの「治った人も見たけど？」では何の説明にもなっていない。その様子を書いて
くれないと参考にならない。事実ならとても参考になることだし、このスレに事例として
紹介してもいいはず。
で最後の
＞病気であることは認識してるし、スレ違いでもないよね？
＞ダイエットのしすぎで病気になるのは、昔からあったこと。
＞昔の医学書見ると、「思春期痩せ病」とか言われてたらしいよ。
がまたよくわからん。これが事実がどうかは別として、なぜこの文脈でこんなこと書く必要性
があるのか。
要するにあなたの書いてることは希望的観測みたいなもので、具体的な根拠は何も無いということ？
摂食障害の人の周りにいる人が「こうだったらいいな」と思って思いつきで書いたということなの？
「他人に原因を求めた人」と「求めなかった人」との間で摂食障害の経過に有意な
差があったの？治る比率が高いとか、治るまでの期間が短いとかさ、そういう明確
な根拠がないと説得力ないでしょ。
あなたは「親や周りは関係なく、摂食障害になる人は居る」って方向に話をスライド
させたいみたいだけど、それは>>208で書いていた「「自分の原因はなんだろう」って
考え出すと、絶対に長引くよ」とズレてきてるよ。>>208では「他人に責任を求める
人は長引く（≒治りにくい）」って書いてたでしょ。「こういう人は長引く」って書い
てたのがいつのまにか「どういう人でも発症するときはする」って話になってるんだよ。
あなたの「治った人も見たけど？」では何の説明にもなっていない。その様子を書いて
くれないと参考にならない。事実ならとても参考になることだし、このスレに事例として
紹介してもいいはず。
で最後の
＞病気であることは認識してるし、スレ違いでもないよね？
＞ダイエットのしすぎで病気になるのは、昔からあったこと。
＞昔の医学書見ると、「思春期痩せ病」とか言われてたらしいよ。
がまたよくわからん。これが事実がどうかは別として、なぜこの文脈でこんなこと書く必要性
があるのか。
要するにあなたの書いてることは希望的観測みたいなもので、具体的な根拠は何も無いということ？
摂食障害の人の周りにいる人が「こうだったらいいな」と思って思いつきで書いたということなの？
>>217
＞なりやすさに家族関係は関係ないんじゃないかって話をしてたと思うんだけど、
＞治り方とか治ったのかどうかに話が及ぶのは何故？
あなたの書いた>>208を普通に読むと、「なりやすさと家族関係」を書いているようには
みえないが。明らかに「患者の考え方となおりやすさ（にくさ）」を書いてるでしょ。
＞なりやすさに家族関係は関係ないんじゃないかって話をしてたと思うんだけど、
＞治り方とか治ったのかどうかに話が及ぶのは何故？
あなたの書いた>>208を普通に読むと、「なりやすさと家族関係」を書いているようには
みえないが。明らかに「患者の考え方となおりやすさ（にくさ）」を書いてるでしょ。
>>221
・なりやすさと家族関係は関係ない
・あえて自分の家族関係に問題を探す行為は余計なストレスになるだけ
って言ってるわけで、
×家族関係となりやすさを関係ないと思った方が早くなおる
ではないんだけど？
・なりやすさと家族関係は関係ない
・あえて自分の家族関係に問題を探す行為は余計なストレスになるだけ
って言ってるわけで、
×家族関係となりやすさを関係ないと思った方が早くなおる
ではないんだけど？
端折るとわからないかな
えっと・・・
・なりやすさと家族関係は関係ない
・あえて自分の家族関係に問題を探すと精神的な病が長引く
って言ってるわけで、 にかえとく
えっと・・・
・なりやすさと家族関係は関係ない
・あえて自分の家族関係に問題を探すと精神的な病が長引く
って言ってるわけで、 にかえとく
>>208
親が大嫌いなままでも、家族が口聞いてくれなくても、太るのが怖くなくなったら「摂食障害」は治癒だよね
家族関係に問題ある人（もちろんそうじゃなく摂食になる人も大勢いると思うけど）は
太ると親に嫌われる、家族が口聞いてくれなくなるって考えがあると思う。
だから摂食障害が治らない。
親に嫌われて口聞いてもらえなくてもいいって人は治るだろうけど
そんな簡単なことではないと思う。あなたなら親とそうなっても平気？
割り込みｽﾏｿ。でも気になった。
親が大嫌いなままでも、家族が口聞いてくれなくても、太るのが怖くなくなったら「摂食障害」は治癒だよね
家族関係に問題ある人（もちろんそうじゃなく摂食になる人も大勢いると思うけど）は
太ると親に嫌われる、家族が口聞いてくれなくなるって考えがあると思う。
だから摂食障害が治らない。
親に嫌われて口聞いてもらえなくてもいいって人は治るだろうけど
そんな簡単なことではないと思う。あなたなら親とそうなっても平気？
割り込みｽﾏｿ。でも気になった。
それから私は>>222の
＞×家族関係となりやすさを関係ないと思った方が早くなおるではないんだけど？
のようなことは書いていないが。
あなたの文章を読んでると他人のレスを勝手に深読みしてレスつけてくる傾向があるね。
＞×家族関係となりやすさを関係ないと思った方が早くなおるではないんだけど？
のようなことは書いていないが。
あなたの文章を読んでると他人のレスを勝手に深読みしてレスつけてくる傾向があるね。
あのね私がいいたいのは>>207や>>208の内容に疑問を呈しているわけではなくて、
具体的な事例を教えてほしいということなんだよ。
そういう経過の仕方があるのなら参考になるし、統計的に有意な差があれば治療の
仕方（患者の家族に対して過度に責任を認めないでくださいとアドバイスしたり）
にも影響がある。
それをあなたはたぶん摂食障害の患者本人や原因は家族にある派の人間がケチつけて
きてると思ってレスしてるんじゃないかな。
具体的な事例を教えてほしいということなんだよ。
そういう経過の仕方があるのなら参考になるし、統計的に有意な差があれば治療の
仕方（患者の家族に対して過度に責任を認めないでくださいとアドバイスしたり）
にも影響がある。
それをあなたはたぶん摂食障害の患者本人や原因は家族にある派の人間がケチつけて
きてると思ってレスしてるんじゃないかな。
どっちの意見も頷けるよ、両方いい意見だと思う。こういう見方もあるんだ～って勉強になるね
私は原因を探してる方。それで他人に責任転換ってより原因を見つけて、心の傷を癒やし根本から解決したい
私の場合過食しなくても心の問題から目を逸らしてたら、再発するか別に依存するかだな、って思ったから
だけど>>208のいう通り答えがでなくて少しストレスにはなってたかな。早く治したいのに！って焦りもあって
心の問題を解決したいから、病院行ってカウンセリング治療してもらおうと思ってる
いいとこ見つかるといいけどなあ…不安半分期待半分
考えるだけ考えても悩むだけで答えでないね。ただ治したいって気持ちだけはハッキリしてるよ
私は原因を探してる方。それで他人に責任転換ってより原因を見つけて、心の傷を癒やし根本から解決したい
私の場合過食しなくても心の問題から目を逸らしてたら、再発するか別に依存するかだな、って思ったから
だけど>>208のいう通り答えがでなくて少しストレスにはなってたかな。早く治したいのに！って焦りもあって
心の問題を解決したいから、病院行ってカウンセリング治療してもらおうと思ってる
いいとこ見つかるといいけどなあ…不安半分期待半分
考えるだけ考えても悩むだけで答えでないね。ただ治したいって気持ちだけはハッキリしてるよ
>>225
もともとの事だよ
もともと嫌いでも、もともと会話のない家族でも、
太るのが怖くなければ「摂食障害」ではなくなるわけでしょう？ってこと
太るのが怖いのは親の目が気になるからって言うケースは少ないと思う
もともとの事だよ
もともと嫌いでも、もともと会話のない家族でも、
太るのが怖くなければ「摂食障害」ではなくなるわけでしょう？ってこと
太るのが怖いのは親の目が気になるからって言うケースは少ないと思う
摂食障害のある人って、こだわりが強いんだね
親や家庭、生育環境の問題というよりは、どっちかというと自己愛が強すぎるんじゃね
神経がピリピリとがっていて、他人のミスをあげつらい、自分のミスには寛大
こだわりを持ちすぎたり、イライラ、ギスギスして攻撃的なので、
接触障害者の周囲の人は、キチガイにつき合わされている振りするのに大変
ほうっておくと、構ってほしくて吐いたり、倒れたりで面倒くさい存在だからさ。
相手してあげないといけないわけ
自己内観できない、人生の目標も無く、排他的で他罰傾向が強いんだから
会社でも適当にあしらわれているし、雑談なんてできないな
話題に入ってきたら、一瞬、あわせるけどさ、正直、ドン引きだし
よく吐いてるね。構ってオーラだしてるよね。きんもいデス
自分の身体も魂も大事に出来ないで、人に愛されるとか大事にされるとか思ってる？
馬鹿馬鹿しいから、吐くのやめなよ。
まきちゃんへ
親や家庭、生育環境の問題というよりは、どっちかというと自己愛が強すぎるんじゃね
神経がピリピリとがっていて、他人のミスをあげつらい、自分のミスには寛大
こだわりを持ちすぎたり、イライラ、ギスギスして攻撃的なので、
接触障害者の周囲の人は、キチガイにつき合わされている振りするのに大変
ほうっておくと、構ってほしくて吐いたり、倒れたりで面倒くさい存在だからさ。
相手してあげないといけないわけ
自己内観できない、人生の目標も無く、排他的で他罰傾向が強いんだから
会社でも適当にあしらわれているし、雑談なんてできないな
話題に入ってきたら、一瞬、あわせるけどさ、正直、ドン引きだし
よく吐いてるね。構ってオーラだしてるよね。きんもいデス
自分の身体も魂も大事に出来ないで、人に愛されるとか大事にされるとか思ってる？
馬鹿馬鹿しいから、吐くのやめなよ。
まきちゃんへ
>>229
>太るのが怖いのは親の目が気になるからって言うケースは少ないと思う
そうなの？
仲悪かった人に痩せたことで、褒められたり認められたりしたら太るのが怖くなるのは
当然だと思う。この病気は周りの目を気にしてる人が多いんじゃないかな。
逆に太ってても認められてた人は摂食にはならなそうだし。
>太るのが怖いのは親の目が気になるからって言うケースは少ないと思う
そうなの？
仲悪かった人に痩せたことで、褒められたり認められたりしたら太るのが怖くなるのは
当然だと思う。この病気は周りの目を気にしてる人が多いんじゃないかな。
逆に太ってても認められてた人は摂食にはならなそうだし。
まあ、細かいことにこだわりもたない大らかな性格だったら摂食障害にはならないだろうからね…
「家族が悪い学校が悪い社会が悪い」とか人のせいにする犯罪者よりは
「私が悪いだけ親のことは悪く言わないで！」って言うほうが可愛げ
あるし更生の余地がありそうだからまだマシかな。
いや犯罪者と一緒にしてるわけではないけど、ふと思った。
「家族が悪い学校が悪い社会が悪い」とか人のせいにする犯罪者よりは
「私が悪いだけ親のことは悪く言わないで！」って言うほうが可愛げ
あるし更生の余地がありそうだからまだマシかな。
いや犯罪者と一緒にしてるわけではないけど、ふと思った。
口も利かないような親や仲の悪い人が、（嫌いな人が）痩せたら褒めるとかないんじゃ？
何しても無関心か、何しても気に入らないのがそういう親のパターン
痩せたくらいで褒められる関係って、痩せなくても認めてもらえてると思う
注目浴びたい欲が、痩せたという「変化」に他人が興味を持ってくれたという喜びに錯覚することはあっても
痩せないと繋がれない関係ってないよ
女同士なんて、他人が痩せると気に入らないって人も居るんだし、痩せたら褒められたって
社交辞令の一部じゃない？
「痩せて綺麗になったね」「髪切った？似合うよ」「パーマかけた？かわいい」
変化にコメントもらえるのは変化が起きた時くらいなのに、痩せ続けてもっと注目してくれって思ったら
骸骨になるの分かりきってるじゃん
髪の毛ならロングからｾﾐロングにして「髪切った？いいね」って褒められて、坊主になるまで毎週きり続けてても、
坊主になったらもう切るところがないから終わるけど
体重は死ぬまで減るところがあるから終わらないのかなぁ
何しても無関心か、何しても気に入らないのがそういう親のパターン
痩せたくらいで褒められる関係って、痩せなくても認めてもらえてると思う
注目浴びたい欲が、痩せたという「変化」に他人が興味を持ってくれたという喜びに錯覚することはあっても
痩せないと繋がれない関係ってないよ
女同士なんて、他人が痩せると気に入らないって人も居るんだし、痩せたら褒められたって
社交辞令の一部じゃない？
「痩せて綺麗になったね」「髪切った？似合うよ」「パーマかけた？かわいい」
変化にコメントもらえるのは変化が起きた時くらいなのに、痩せ続けてもっと注目してくれって思ったら
骸骨になるの分かりきってるじゃん
髪の毛ならロングからｾﾐロングにして「髪切った？いいね」って褒められて、坊主になるまで毎週きり続けてても、
坊主になったらもう切るところがないから終わるけど
体重は死ぬまで減るところがあるから終わらないのかなぁ
ふむ。
でも太ってる人が痩せたことで周りから咎められなくなったら
また太りたくないって思っちゃうのでは？
太ってると知らない人からデブ呼ばわりされたり嫌なこと結構あるよ。
痩せないと繋がれない関係は無いのかもしれないけど
太ってると繋がれない関係ってのはあると思う。綺麗事じゃなくね。
でも太ってる人が痩せたことで周りから咎められなくなったら
また太りたくないって思っちゃうのでは？
太ってると知らない人からデブ呼ばわりされたり嫌なこと結構あるよ。
痩せないと繋がれない関係は無いのかもしれないけど
太ってると繋がれない関係ってのはあると思う。綺麗事じゃなくね。
aN7BAnmT
原因が親子関係でない私の例ですが
親戚と親に食事中デブ(笑)って言われて途中からご飯食べられなくなった。
私は多分それがきっかけ。
毎晩二回の嘔吐が止められない今でもちょっと親戚を恨んでるけど、自分の依存気質が悪いんだと思っている。
摂食の前はゲーム依存症でした
親戚と親に食事中デブ(笑)って言われて途中からご飯食べられなくなった。
私は多分それがきっかけ。
毎晩二回の嘔吐が止められない今でもちょっと親戚を恨んでるけど、自分の依存気質が悪いんだと思っている。
摂食の前はゲーム依存症でした
>>235
異常者だね。
異常者だね。
>>238
仲間だ―、人間関係もそうそう!親友一人!(笑)
後私は1か100かみたいな考えになりがちで、ダイエットも依存したあげく100を求めて拒食になったようなもので。
で、今は過食嘔吐を止めるとその時間をどこにどう依存していいかわからないの。
またゲーム依存に戻ろうかと思ってる。
禁過食２日目
仲間だ―、人間関係もそうそう!親友一人!(笑)
後私は1か100かみたいな考えになりがちで、ダイエットも依存したあげく100を求めて拒食になったようなもので。
で、今は過食嘔吐を止めるとその時間をどこにどう依存していいかわからないの。
またゲーム依存に戻ろうかと思ってる。
禁過食２日目
自分もだ。極端しかできない。普通に頑張れず頑張り過ぎて倒れたり、逆に何も手につかず無気力だったり
過食なる前は自傷してたし。これ治さないと過食治っても意味がない
精神病になる前はこんなじゃなかったんだし、病院行って治すよ！
過食なる前は自傷してたし。これ治さないと過食治っても意味がない
精神病になる前はこんなじゃなかったんだし、病院行って治すよ！
拒食の時は常に声をかけてくれた。
過食になった今、家族誰一人とも相手にしてくれない。
父親に久しぶりに言われた一言「食うな、食わないで死ね」
過食になった今、家族誰一人とも相手にしてくれない。
父親に久しぶりに言われた一言「食うな、食わないで死ね」
>>242
(・・)/(p_-)ヨシヨシ、泣かないで。
私も太ってる頃家族に冷たくされた人間だから
なんて声かけていいかわからないけど…
死ぬのはだめだよ、あなたの命がもったいない。
そういえば１さんってどうなったんだろ？
もしココ見てたら近況教えてくれ。
(・・)/(p_-)ヨシヨシ、泣かないで。
私も太ってる頃家族に冷たくされた人間だから
なんて声かけていいかわからないけど…
死ぬのはだめだよ、あなたの命がもったいない。
そういえば１さんってどうなったんだろ？
もしココ見てたら近況教えてくれ。
245 ：優しい名無しさん：2008/08/25(月) 19:11:41 ID:Ee3HwYLk
描ける
>>243-244
レスありがとうございます。
他に行く場所がありません。
貯金もわずかしかないので一人暮らしは無理そうです。
働く気はあります。
でも、母親が「そんな醜い体で外出ないで、みっともないから」と外出しようとしたら言われました（筋肉がなく、ガリガリ）
摂食障害でも自立して働いている人は大勢いるのに･･･
昔から私の話を全然聞いてくれなかった父親、常に世間体を気にする母親。
もう少し摂食障害のメンタル的な部分を理解してもらいたいです。
何より、親からの自立が一番だとは分かっているのですが、一歩が踏み出せません。
レスありがとうございます。
他に行く場所がありません。
貯金もわずかしかないので一人暮らしは無理そうです。
働く気はあります。
でも、母親が「そんな醜い体で外出ないで、みっともないから」と外出しようとしたら言われました（筋肉がなく、ガリガリ）
摂食障害でも自立して働いている人は大勢いるのに･･･
昔から私の話を全然聞いてくれなかった父親、常に世間体を気にする母親。
もう少し摂食障害のメンタル的な部分を理解してもらいたいです。
何より、親からの自立が一番だとは分かっているのですが、一歩が踏み出せません。
昨日のID:aN7BAnmTは>>242にアドバイスしてあげたら？
>>246
自動車の部品作成とか、工場なら｢寮完備!｣ってところあったと思うよ。
レオ○レスの会報?みたいなのに求人が出てたのを目撃しました。
環境が変わると、一瞬摂食どころじゃなくなるよ。私はずるずる摂食に戻っちゃったけど…
家出したら、私の家族は私に気を使い出してくれたよ。お互い家族とはいえ｢人間｣だったんだって、離れてみたことで、初めてバランスのいい距離ができた。
今では家族大好きです。
自動車の部品作成とか、工場なら｢寮完備!｣ってところあったと思うよ。
レオ○レスの会報?みたいなのに求人が出てたのを目撃しました。
環境が変わると、一瞬摂食どころじゃなくなるよ。私はずるずる摂食に戻っちゃったけど…
家出したら、私の家族は私に気を使い出してくれたよ。お互い家族とはいえ｢人間｣だったんだって、離れてみたことで、初めてバランスのいい距離ができた。
今では家族大好きです。
皆さんの優しいお言葉とアドバイス、心に染み入りました。
今後は他のスレで相談してみます。
本当にありがとうございました。
今後は他のスレで相談してみます。
本当にありがとうございました。
>>251
頑張ってね。でも無理はしない程度にね。応援してるよ！
頑張ってね。でも無理はしない程度にね。応援してるよ！
>>242のケースは摂食障害というよりも虐待という問題で考えた方がいいような気がする
もういい年齢なんだし、この程度で「虐待」って言うのはちょっと違うような
ご飯をもらえないなら分かるけど過食分の食事も家族が出してるんだろうし
多分親は愛想をつかした、って言うか心配するのに疲れたのかもね
私は自分自身が摂食障害だからメンタル面は理解出来るけど、
普通の人には理解は難しいと思うよ
理解してもらおうとするだけ無駄と思ってる。
あとちょっと親に精神的に依存してる、っていうか期待しすぎてるところがあるんじゃないかな
期待するから「裏切られた」と傷つくんだと思う
ご飯をもらえないなら分かるけど過食分の食事も家族が出してるんだろうし
多分親は愛想をつかした、って言うか心配するのに疲れたのかもね
私は自分自身が摂食障害だからメンタル面は理解出来るけど、
普通の人には理解は難しいと思うよ
理解してもらおうとするだけ無駄と思ってる。
あとちょっと親に精神的に依存してる、っていうか期待しすぎてるところがあるんじゃないかな
期待するから「裏切られた」と傷つくんだと思う
いや、死ねなんて虐待だろ
あと、親からの愛情を期待するのは、自然なことだよ
期待しないって押さえ込む時点で病んでる
あと、親からの愛情を期待するのは、自然なことだよ
期待しないって押さえ込む時点で病んでる
そう思う。
心理的虐待でしょう。
>昔から私の話を全然聞いてくれなかった父親、常に世間体を気にする母親。
心理的虐待とは
言葉による暴力、恫喝、無視や拒否、自尊心を踏みにじる
心理的外傷を与える言動を行うこと。
だから死ねって言葉、無視とかは虐待の一部なんだよ。
心理的虐待でしょう。
>昔から私の話を全然聞いてくれなかった父親、常に世間体を気にする母親。
心理的虐待とは
言葉による暴力、恫喝、無視や拒否、自尊心を踏みにじる
心理的外傷を与える言動を行うこと。
だから死ねって言葉、無視とかは虐待の一部なんだよ。
きっと親も限界だったんだよ
世間体とか話聞いてくれないとか、どこの家でもあるじゃん？
一々そこに拘って生きてるだけじゃん？
大げさすぎ
文句あるなら家出れば？
世間体とか話聞いてくれないとか、どこの家でもあるじゃん？
一々そこに拘って生きてるだけじゃん？
大げさすぎ
文句あるなら家出れば？
親が愛想をつかした、は分かる気がする。
知人が精神病だったが家庭が耐えられず家出して自立してるよ
そういう人もいるから、行動によっては解放される部分もあるかもわからん
一番いいのは家族の協力のもと治す、だと思うけどね。精神病は一般的に理解できないから難しい
幸せな家庭と優しい親、周りもいい人でドラマにありがちな和気あいあいした家庭環境だったら、精神病になる確率はだいぶ低いと思う
思う、だから断言はできないけども。全て親が悪いって訳じゃなくいくつもの出来事が重なって、病気になったんだろう
そういう人もいるから、行動によっては解放される部分もあるかもわからん
一番いいのは家族の協力のもと治す、だと思うけどね。精神病は一般的に理解できないから難しい
幸せな家庭と優しい親、周りもいい人でドラマにありがちな和気あいあいした家庭環境だったら、精神病になる確率はだいぶ低いと思う
思う、だから断言はできないけども。全て親が悪いって訳じゃなくいくつもの出来事が重なって、病気になったんだろう
260 ：優しい名無しさん：2008/08/26(火) 20:19:09 ID:z3VOvq3A
あんただけが辛いと思ってんの！？その歳（31歳）になってまで子供の心配しなけりゃならない親がどこにいる？！って眼鏡を投げられました。
はやく自立しなければ・・・。仕事してはやめ、変えてはやめ、です。情けない。
はやく自立しなければ・・・。仕事してはやめ、変えてはやめ、です。情けない。
>>260
凄い淋しい話ですみません
大きいクマのぬいぐるみを向かいに座らせて、２人きりで食事したら、どうにか食べて寝られた私です。
効くのかわからんですが…あなたも淋しがりやな人なら此１案。
とりあえず、体力回復したいですよね
凄い淋しい話ですみません
大きいクマのぬいぐるみを向かいに座らせて、２人きりで食事したら、どうにか食べて寝られた私です。
効くのかわからんですが…あなたも淋しがりやな人なら此１案。
とりあえず、体力回復したいですよね
262 ：優しい名無しさん：2008/08/26(火) 21:25:26 ID:z3VOvq3A
>>261
ありがとう。誰かが応えてくれただけでうれしい。
ありがとう。誰かが応えてくれただけでうれしい。
摂食障害者本人の愚痴や馴れ合いは他のスレで他の人と一緒にやったほうがいいんじゃない？
264 ：優しい名無しさん：2008/08/26(火) 22:14:39 ID:Z6Z/TGCd
摂食障害が親の愛情で治ると思っているんですか皆さん？
というか>>1を読んでないのか読んでも無視なのか
最初の方は周りの人が相談しに来てそれに摂食の人もアドバイスしていていい雰囲気だったのに
途中から病気だと理解していると言いながら気持ち悪いだのただの愚痴を
延々書き込む人が出てきて摂食障害本人の愚痴も出てきてどんどんギスギスしていってる
最初の方は周りの人が相談しに来てそれに摂食の人もアドバイスしていていい雰囲気だったのに
途中から病気だと理解していると言いながら気持ち悪いだのただの愚痴を
延々書き込む人が出てきて摂食障害本人の愚痴も出てきてどんどんギスギスしていってる
愚痴の一言でかたづけようとするんかい…
周りの人だって本人だって必死だろうに
周りの人だって本人だって必死だろうに
気持ち悪いは確かに不快
摂食の人だって沢山見てるのに
摂食の人だって沢山見てるのに
>>266
本人用のスレいっぱいあるじゃん
吐く過食、吐かない過食、拒食、過食のメニュー、吐かない過食のメニュー、
過食の費用、吐きやすいもののスレ、下剤乱用スレ、食べて直す過食、
この上このスレまで使うの？
「家族に不満のある摂食障害者」「レスの欲しい摂食障害者の集まるスレ」ってスレでも作れば？
本人用のスレいっぱいあるじゃん
吐く過食、吐かない過食、拒食、過食のメニュー、吐かない過食のメニュー、
過食の費用、吐きやすいもののスレ、下剤乱用スレ、食べて直す過食、
この上このスレまで使うの？
「家族に不満のある摂食障害者」「レスの欲しい摂食障害者の集まるスレ」ってスレでも作れば？
ずっと考えていても解らないので
良ければ相談に乗って頂きたいのですが旦那の妹、つまり義理の妹が昨年の冬頃あたりからみるみる内に痩せ細っていってしまって
今では本当に見ていて痛々しくなる程にまでに(こういった言い方はあまりしたくないですが正直骨と皮という感じです)痩せこけてしまっています。
義妹は旦那の実家にお義母さん、お義父さん達と一緒に住んでいるのですが
まだ病院には連れて行ってないみたいです。
私たち家族(私、旦那、子供２人)が旦那の実家に行くのは月に１、２回くらいで次会うまでに間が空いてる分、その凄まじい痩せ方が本当によくわかります。
良ければ相談に乗って頂きたいのですが旦那の妹、つまり義理の妹が昨年の冬頃あたりからみるみる内に痩せ細っていってしまって
今では本当に見ていて痛々しくなる程にまでに(こういった言い方はあまりしたくないですが正直骨と皮という感じです)痩せこけてしまっています。
義妹は旦那の実家にお義母さん、お義父さん達と一緒に住んでいるのですが
まだ病院には連れて行ってないみたいです。
私たち家族(私、旦那、子供２人)が旦那の実家に行くのは月に１、２回くらいで次会うまでに間が空いてる分、その凄まじい痩せ方が本当によくわかります。
私たち家族(私、旦那、子供２人)が旦那の実家に行くのは月に１、２回くらいで次会うまでに間が空いてる分、その凄まじい痩せ方がよくわかります。
前から子供達をかわいがってくれたり、遊びに行けば私とも結構話す子だったので余計に何とかしてあげたいって気持ちで一杯で。
私に何かできる事はないだろうかと真剣に考えています。
前から子供達をかわいがってくれたり、遊びに行けば私とも結構話す子だったので余計に何とかしてあげたいって気持ちで一杯で。
私に何かできる事はないだろうかと真剣に考えています。
義妹が留守だった時に、お義母さんにそれとなく
『○○ちゃん、ご飯は食べていますか？あのままでは体が心配で』と言った事があったのですが、
『食べてるよ。病院は私も行けって(一緒に行こうって)言ったんだけど本人が私は元気だから、病院には行かない！って言うから』との事だったので、
その時はそれ以上踏み込んで話さない方がいいと思い、もう何も言えなくなってしまいました。やはりそっとしておくのがいいのでしょうか？母親にも耳を貸さない状態で、義姉(私)なら、余計に心を許してもらう事は難しいでしょうか。
携帯から長文すみません。
『○○ちゃん、ご飯は食べていますか？あのままでは体が心配で』と言った事があったのですが、
『食べてるよ。病院は私も行けって(一緒に行こうって)言ったんだけど本人が私は元気だから、病院には行かない！って言うから』との事だったので、
その時はそれ以上踏み込んで話さない方がいいと思い、もう何も言えなくなってしまいました。やはりそっとしておくのがいいのでしょうか？母親にも耳を貸さない状態で、義姉(私)なら、余計に心を許してもらう事は難しいでしょうか。
携帯から長文すみません。
>>268
261です確かにそうですね。スレ違いすみませんでした
261です確かにそうですね。スレ違いすみませんでした
274 ：優しい名無しさん：2008/08/27(水) 01:15:12 ID:jzZbVXFt
260です。
もとはといえば、勘違いのもとは私でした。
すみません。
今日は気持ちがどうしようもなくて、「過食嘔吐」で検索していてここに行き当たりました。
それで、たががはずれて生まれてはじめて書き込みました。
でも、スレにもいろいろあること、わかりましたので、以後気をつけます。
もとはといえば、勘違いのもとは私でした。
すみません。
今日は気持ちがどうしようもなくて、「過食嘔吐」で検索していてここに行き当たりました。
それで、たががはずれて生まれてはじめて書き込みました。
でも、スレにもいろいろあること、わかりましたので、以後気をつけます。
276 ：1515：2008/08/27(水) 11:17:51 ID:7RaRTO4d
＞＞270
はじめまして、２人姉妹を持つ親です、もちろん、２人共摂食障害です、
１人は、アルコール依存症まで付いています、とにかく、病気への理解が、第一です
回りから変化しないと・・・・、本人へのアプローチはゆっくり、あせらずです、
後回しで良いんじゃないでしょうか、心と身体のバランスが今、崩れているわけだから、
身体を直しても元に戻るだけなので、当方は、親が先ずカウンセリングと、家族会に、
参加しています、これは、本人の為に行くのではなく、自分たちの為に行くことです、
勇気付けられますし、参考にもなりまし、どうでしょうか？
はじめまして、２人姉妹を持つ親です、もちろん、２人共摂食障害です、
１人は、アルコール依存症まで付いています、とにかく、病気への理解が、第一です
回りから変化しないと・・・・、本人へのアプローチはゆっくり、あせらずです、
後回しで良いんじゃないでしょうか、心と身体のバランスが今、崩れているわけだから、
身体を直しても元に戻るだけなので、当方は、親が先ずカウンセリングと、家族会に、
参加しています、これは、本人の為に行くのではなく、自分たちの為に行くことです、
勇気付けられますし、参考にもなりまし、どうでしょうか？
>>276
親だと強くなれるもんなのかな。その精神力が自分にも欲しい。
自分は姉（過食症で吐いてる）がいるけど限界っぽい。
最初は理解しようとしてたけど、こっちが病みそうな勢い。
週末に食料買って来ると翌日の夜には無くなってるし、しかもそれが全部吐かれてるんだと思うと悲しい
向こうが出て行く事は多分ないから自分が家出て行くしかないのかも。
そうすると親を残してしまう事になって家が破滅するんじゃないかと怖い。
そうやってごちゃごちゃ考えてると最近眠れなくなってきた。
親だと強くなれるもんなのかな。その精神力が自分にも欲しい。
自分は姉（過食症で吐いてる）がいるけど限界っぽい。
最初は理解しようとしてたけど、こっちが病みそうな勢い。
週末に食料買って来ると翌日の夜には無くなってるし、しかもそれが全部吐かれてるんだと思うと悲しい
向こうが出て行く事は多分ないから自分が家出て行くしかないのかも。
そうすると親を残してしまう事になって家が破滅するんじゃないかと怖い。
そうやってごちゃごちゃ考えてると最近眠れなくなってきた。
>>270-272
親より義姉さんのほうが話しやすい場合もあると思います。
距離が近すぎると言えない事たくさんあるから。
自分も親には言えないが、従妹や叔母に話したりしている。
その辺は考え過ぎなくていいのでは。
明らかに痩せ細っていく義妹さんに対し、何事もなく見過ごす態度を取ると本人も気まずい部分はあるでしょうね。
親より義姉さんのほうが話しやすい場合もあると思います。
距離が近すぎると言えない事たくさんあるから。
自分も親には言えないが、従妹や叔母に話したりしている。
その辺は考え過ぎなくていいのでは。
明らかに痩せ細っていく義妹さんに対し、何事もなく見過ごす態度を取ると本人も気まずい部分はあるでしょうね。
279 ：1515：2008/08/27(水) 13:26:13 ID:7RaRTO4d
>>277
この心境になるまでに、１１年かかりました、ですから云えるのですが、
「早期発見、早期治療です、身内では直せません、第三者の力を借りる方法
を考えて見ては？」当方は、９年ぐらい、自分たちで何とか直そうと、努力して
来た結果です、他の人には、もっと、良い近道が有る事を、知ってもらいたいのです、
今も、病気と闘っています、本人たちは、もっと、しんどく、つらいんです、
そのことを解ってあげてください、あなたのつらさも、理解できますが、
それは、第三者と共有すれば軽くなります、本人は、毎日、毎日が、
自己嫌悪に陥っていることを、考えてあげてください。
この心境になるまでに、１１年かかりました、ですから云えるのですが、
「早期発見、早期治療です、身内では直せません、第三者の力を借りる方法
を考えて見ては？」当方は、９年ぐらい、自分たちで何とか直そうと、努力して
来た結果です、他の人には、もっと、良い近道が有る事を、知ってもらいたいのです、
今も、病気と闘っています、本人たちは、もっと、しんどく、つらいんです、
そのことを解ってあげてください、あなたのつらさも、理解できますが、
それは、第三者と共有すれば軽くなります、本人は、毎日、毎日が、
自己嫌悪に陥っていることを、考えてあげてください。
皆さんの考えやレスをくださってありがとうございます
>>275
甲状腺の病気かも。そうですね。何も解らないのに接食障害と決めてかかるのもよくないですね。
でもそれなら尚更早く本人を納得させて病院へ連れていかないとって少し焦ってしまいます
でも目が大きくなったりギョロギョロしてる感じはあまり無いように思います。
ずっと前に、義実家に行った時に食卓テーブルの上に大量の下剤を置いてあったのを覚えています。
なので接食障害なのかと思って此処で相談してしまいました
一番いいのは本人にきちんと話が聞けたらなぁと思うのですが『その事に触れられたくない』と思っているとしたら逆に心をもっと閉ざしてしまうんではないかという心配もあって。もどかしいです。
>>275
甲状腺の病気かも。そうですね。何も解らないのに接食障害と決めてかかるのもよくないですね。
でもそれなら尚更早く本人を納得させて病院へ連れていかないとって少し焦ってしまいます
でも目が大きくなったりギョロギョロしてる感じはあまり無いように思います。
ずっと前に、義実家に行った時に食卓テーブルの上に大量の下剤を置いてあったのを覚えています。
なので接食障害なのかと思って此処で相談してしまいました
一番いいのは本人にきちんと話が聞けたらなぁと思うのですが『その事に触れられたくない』と思っているとしたら逆に心をもっと閉ざしてしまうんではないかという心配もあって。もどかしいです。
>>276
家族を守る為、積極的に動けるその力、羨ましいです。私も自分の家の中の事ならもうすこし把握できる事や理解してあげることも積極的にできそうな気がするのですが義理の妹という事でなかなか足が踏み出せずに居ます。
接食障害と言う病名を漠然としか知らなかったので、気になりだしてから色々調べたり、きっかけも接食の種類も人それぞれだという事は理解した上で
メンタル面でのことも少しは理解できるかもと体験者の方の記事や体験談なども結構目を通しました。
私に心を許してくれるかという不安から、積極的に踏み込めなくて・・。いや、そんな事を言ってて何かあってからでは遅いじゃない！とまだ葛藤しております
家族を守る為、積極的に動けるその力、羨ましいです。私も自分の家の中の事ならもうすこし把握できる事や理解してあげることも積極的にできそうな気がするのですが義理の妹という事でなかなか足が踏み出せずに居ます。
接食障害と言う病名を漠然としか知らなかったので、気になりだしてから色々調べたり、きっかけも接食の種類も人それぞれだという事は理解した上で
メンタル面でのことも少しは理解できるかもと体験者の方の記事や体験談なども結構目を通しました。
私に心を許してくれるかという不安から、積極的に踏み込めなくて・・。いや、そんな事を言ってて何かあってからでは遅いじゃない！とまだ葛藤しております
>>278
身近にいる人より少し遠い人の方が話しやすい。
良かった。そういう方もいらっしゃるんですね。少し安心しました。
義妹がはたして過食嘔吐なのか、前のレスにも書きましたが下剤が大量にあった事から下剤の乱用なのか拒食なのか今の状態では把握できていません。
ただ痩せていっているという事。下剤が大量にあった事。食事は採っているようだと言うこと(量はわかりません)。義母曰く『吐いては無いと思う』『病院には行きたがらない』『その話をすると機嫌が悪くなるから』との事。
あそこまで急激な痩せは、嘔吐ですぐに全て吐ききっているか拒食で受け付けないなら解るのですが、
下剤でもそんなにガリガリになってしまうのでしょうか？腸まで行ってる時点で結構吸収されてそうな気がしたので。
身近にいる人より少し遠い人の方が話しやすい。
良かった。そういう方もいらっしゃるんですね。少し安心しました。
義妹がはたして過食嘔吐なのか、前のレスにも書きましたが下剤が大量にあった事から下剤の乱用なのか拒食なのか今の状態では把握できていません。
ただ痩せていっているという事。下剤が大量にあった事。食事は採っているようだと言うこと(量はわかりません)。義母曰く『吐いては無いと思う』『病院には行きたがらない』『その話をすると機嫌が悪くなるから』との事。
あそこまで急激な痩せは、嘔吐ですぐに全て吐ききっているか拒食で受け付けないなら解るのですが、
下剤でもそんなにガリガリになってしまうのでしょうか？腸まで行ってる時点で結構吸収されてそうな気がしたので。
>>280=>>281
甲状腺の病気のことは分からないですが、摂食障害で下剤を使用しているなり
嘔吐するなりで痩せてきている場合は、これから痩せるという本人にとって
嬉しいことだけではなくて、貧血で身体がふらふらするとか抜け毛が多くなるなど
嫌だと思う症状がでてくる可能性があるかもしれないです。
そのときが本人も病気を治したいと思うかもしれないです。
甲状腺の病気のことは分からないですが、摂食障害で下剤を使用しているなり
嘔吐するなりで痩せてきている場合は、これから痩せるという本人にとって
嬉しいことだけではなくて、貧血で身体がふらふらするとか抜け毛が多くなるなど
嫌だと思う症状がでてくる可能性があるかもしれないです。
そのときが本人も病気を治したいと思うかもしれないです。
>>283
ありがとうございます。
そうですね、そのサインを見逃してはいけないですよね。まだ子供２人が小さかったりと義実家に行くのも頻繁には難しいので、
会った時の痩せ以外の変化等も見逃してはいけないなと思いました。
その事に触れる第一声をとても悩みます。押しつけるような言い方はしたくないし、義母もこれ以上あまりその事に触れないでくれという雰囲気をだしてくるので余計、どういう風に切り出そう？と悩みます。
ありがとうございます。
そうですね、そのサインを見逃してはいけないですよね。まだ子供２人が小さかったりと義実家に行くのも頻繁には難しいので、
会った時の痩せ以外の変化等も見逃してはいけないなと思いました。
その事に触れる第一声をとても悩みます。押しつけるような言い方はしたくないし、義母もこれ以上あまりその事に触れないでくれという雰囲気をだしてくるので余計、どういう風に切り出そう？と悩みます。
285 ：1515：2008/08/27(水) 16:00:34 ID:7RaRTO4d
>>281
いやいや、山有り、谷有り、一喜一憂、です、先ず回りが、変化をしなければ、
本人は変われないです、摂食障害の延長には、自傷行為、万引き、
薬、アルコール依存、等々、大変なことが待っています、アルコール依存(一生治らない、
治療法は断酒しかない）になると、家庭崩壊まであります、当方は、姉が、
自傷、アルコールまで行っています、とにかく、悩みを、抱え込まないで、
専門家に相談です、そこからが、スタートラインです，早くラインに立つと良いですね。
いやいや、山有り、谷有り、一喜一憂、です、先ず回りが、変化をしなければ、
本人は変われないです、摂食障害の延長には、自傷行為、万引き、
薬、アルコール依存、等々、大変なことが待っています、アルコール依存(一生治らない、
治療法は断酒しかない）になると、家庭崩壊まであります、当方は、姉が、
自傷、アルコールまで行っています、とにかく、悩みを、抱え込まないで、
専門家に相談です、そこからが、スタートラインです，早くラインに立つと良いですね。
>>279
レスどうも。
もう少し様子を見てみる。第三者というか医者には一応かかってるんだ。
でもいくら家族でも自分の生活を滅茶苦茶にしてまで姉に尽くす義理は正直無いと思ってるんで、
可哀相という気持ちはあるけど見切る事を考えてる。
冷たいって思われるかな、でもそれが自分の本音なんだよね。
レスどうも。
もう少し様子を見てみる。第三者というか医者には一応かかってるんだ。
でもいくら家族でも自分の生活を滅茶苦茶にしてまで姉に尽くす義理は正直無いと思ってるんで、
可哀相という気持ちはあるけど見切る事を考えてる。
冷たいって思われるかな、でもそれが自分の本音なんだよね。
>>286
当然の気持ちだよ
献身的に全てを受け入れない自分を責めないで
そんな事必要ないんだから。
自然でいいんだよ
腹が立てば怒ればいいし、使わないで欲しいもの食べないで欲しいものがあれば名前を書いたり注意したり
一緒に暮らしてるんだもん、全部許されると思ってる方が間違ってる
私は家族に過食が居た時、食料に名前を書いたり、自分の部屋に冷蔵庫買ったよ
同じ家に居ながらでも、線を引くことは出来ると思う
親の事も諦めて家から出て、一人辛い決断しなくても
自分が居心地のいいスペースが、自分の部屋だけでも作れたら
親と自分だけで出かけて気分転換させてあげたり、自分と親との関係を再確認して自分を安心させたり
どうにか自分を守ってね。
自分を大事にする事で「それじゃ患者は治らないよ」という脅迫を受けることもあるかもしれないけど
それはただ、「あなたの身内の病人に自己投影してしまう全てを思い通りにしたい患者」側からの、
嫌味、嫌がらせ でしかないから気にしちゃダメ
当然の気持ちだよ
献身的に全てを受け入れない自分を責めないで
そんな事必要ないんだから。
自然でいいんだよ
腹が立てば怒ればいいし、使わないで欲しいもの食べないで欲しいものがあれば名前を書いたり注意したり
一緒に暮らしてるんだもん、全部許されると思ってる方が間違ってる
私は家族に過食が居た時、食料に名前を書いたり、自分の部屋に冷蔵庫買ったよ
同じ家に居ながらでも、線を引くことは出来ると思う
親の事も諦めて家から出て、一人辛い決断しなくても
自分が居心地のいいスペースが、自分の部屋だけでも作れたら
親と自分だけで出かけて気分転換させてあげたり、自分と親との関係を再確認して自分を安心させたり
どうにか自分を守ってね。
自分を大事にする事で「それじゃ患者は治らないよ」という脅迫を受けることもあるかもしれないけど
それはただ、「あなたの身内の病人に自己投影してしまう全てを思い通りにしたい患者」側からの、
嫌味、嫌がらせ でしかないから気にしちゃダメ
>286
私も287さんの言う通りだと思う。
自分を責める必要はないよ。
それに、あなたまで限界をこえて病んでしまったら
それこそ御両親にとって「破滅」でしょ。
病んでいる人が病んでいる人を救うことはできないんだから
今、自分を守ることが
ひいてはお姉さんを救うことにも繋がると思うよ
私も287さんの言う通りだと思う。
自分を責める必要はないよ。
それに、あなたまで限界をこえて病んでしまったら
それこそ御両親にとって「破滅」でしょ。
病んでいる人が病んでいる人を救うことはできないんだから
今、自分を守ることが
ひいてはお姉さんを救うことにも繋がると思うよ
>>286
見切るんならさっさとした方がいいと思う
私はこのスレにアドバイス的なレスが沢山あって周りの対処とかを
参考にさせて貰ってるんだけど前から貴方のレスは姉を気持ち悪いだとか
戸惑ってると言うよりは嫌悪して関りたくないという感じが凄く伝わってきて
こっちまで心折れそうになってしまう（違う方ならすみません）
私は戸惑いながらも一緒に患者といい方向に向かっていけたらいいなと思ってる
あとここはそういうスレだと思ってた
見切るんならさっさとした方がいいと思う
私はこのスレにアドバイス的なレスが沢山あって周りの対処とかを
参考にさせて貰ってるんだけど前から貴方のレスは姉を気持ち悪いだとか
戸惑ってると言うよりは嫌悪して関りたくないという感じが凄く伝わってきて
こっちまで心折れそうになってしまう（違う方ならすみません）
私は戸惑いながらも一緒に患者といい方向に向かっていけたらいいなと思ってる
あとここはそういうスレだと思ってた
>>285
レスありがとうございます。やはり専門家に相談しにいくのが一番いいですよね。しかしながら私もまだ自分の子供達が小さいので、そこまで本格的に動けそうにないのと、義母は(一緒に住んでもいない)私がそこまでする事をきっと嫌がると思うので
やはり私が出来る事は本人に(義妹に)直接コンタクトを取る事が早かれ遅かれ近道なのかなと思ってしまいます。
もし、仮に本人に“そうなってしまったのはどうして？”と核心をつくような事を聞く場合、どのような切り出し方、言葉なら心を開いて話してもいいかという気持ちになってくれそうですかね？
接食障害経験者の方からもアドバイスを頂けたら参考になるので嬉しく思います。
レスありがとうございます。やはり専門家に相談しにいくのが一番いいですよね。しかしながら私もまだ自分の子供達が小さいので、そこまで本格的に動けそうにないのと、義母は(一緒に住んでもいない)私がそこまでする事をきっと嫌がると思うので
やはり私が出来る事は本人に(義妹に)直接コンタクトを取る事が早かれ遅かれ近道なのかなと思ってしまいます。
もし、仮に本人に“そうなってしまったのはどうして？”と核心をつくような事を聞く場合、どのような切り出し方、言葉なら心を開いて話してもいいかという気持ちになってくれそうですかね？
接食障害経験者の方からもアドバイスを頂けたら参考になるので嬉しく思います。
>>290
おせっかい焼いて関係が、全ての人間関係がギクシャクしそう
義理母も嫌がってあなたにいやな気持ちを持ち、当の本人ももうあなたに会いたくないって思うような気がする
夫はなんて言ってんの？
一緒に住んでるわけでもなく、治るまでｳﾁに同居しましょうでもなく、できれば力になりたいな程度でしょ？
「悩み聞かせて！！」って近づいて言っても、そういうのって悩んでる人から見ると怖いんじゃないかな
中途半端に手を出せば自分の家庭まで壊れるよ？
子供が大事なら摂食障害者にわざわざ近づいて悩み相談受けたいって思わない方がいいと思う
興味本位な気持ちを感じるんだけど、
普通「そうなったのはどうして！」って聞く前に、悩みを相談されたいと思う前に
気晴らしになるような誘いを続けるとか、2人で遊べるような仲の良い関係を深めていこうっていう方向に努力しないかな？
自然に相談されるようになれば、受ける気持ちがあるなら受ければいいし
されなくても、一緒に楽しめればお互いのタメになると思うよ
相談されないままでも、偶に一緒に外へ言って、笑いあうような関係が出来たら
義理の母親も嬉しいだろうし、本人も治らなくても楽しい事があるっていうのはとてもいい事だよね
お義理で付き合うんじゃなくて、あなたも病気の事ばっかり考えるんじゃなくて、一人の人間として見て一緒に楽しんであげることが大事
「人が自分と会うことで楽しんでくれてる」これが相手の安定につながる事もあるよ
そこすっ飛ばして摂食障害について話したい！っていうのは、本人ではない私から見ても、凄くおせっかいなおばはんって思う
義理親も「ひっかきまわさないで」って思うの当然
おせっかい焼いて関係が、全ての人間関係がギクシャクしそう
義理母も嫌がってあなたにいやな気持ちを持ち、当の本人ももうあなたに会いたくないって思うような気がする
夫はなんて言ってんの？
一緒に住んでるわけでもなく、治るまでｳﾁに同居しましょうでもなく、できれば力になりたいな程度でしょ？
「悩み聞かせて！！」って近づいて言っても、そういうのって悩んでる人から見ると怖いんじゃないかな
中途半端に手を出せば自分の家庭まで壊れるよ？
子供が大事なら摂食障害者にわざわざ近づいて悩み相談受けたいって思わない方がいいと思う
興味本位な気持ちを感じるんだけど、
普通「そうなったのはどうして！」って聞く前に、悩みを相談されたいと思う前に
気晴らしになるような誘いを続けるとか、2人で遊べるような仲の良い関係を深めていこうっていう方向に努力しないかな？
自然に相談されるようになれば、受ける気持ちがあるなら受ければいいし
されなくても、一緒に楽しめればお互いのタメになると思うよ
相談されないままでも、偶に一緒に外へ言って、笑いあうような関係が出来たら
義理の母親も嬉しいだろうし、本人も治らなくても楽しい事があるっていうのはとてもいい事だよね
お義理で付き合うんじゃなくて、あなたも病気の事ばっかり考えるんじゃなくて、一人の人間として見て一緒に楽しんであげることが大事
「人が自分と会うことで楽しんでくれてる」これが相手の安定につながる事もあるよ
そこすっ飛ばして摂食障害について話したい！っていうのは、本人ではない私から見ても、凄くおせっかいなおばはんって思う
義理親も「ひっかきまわさないで」って思うの当然
>>286です。
>>287-288
レスどうも。
ちょっとだけ救われた。ありがとう。
自分が小学生の時から（姉は16歳から）１０年近くこの状態で、子供の頃は相談相手なんか居なかったから（勿論姉も）
自分の気持ちを少しでも分かってくれる人が居て助かった。
今まで我慢してたけどちょっと意見してみるよ。
キレたら大変なんでなるべく怒らせないように気をつけて。
>>289
どのレスを見てそう思ったのか分からないけど自分は>>286と>>277だけです。
家族側、患者側だと全然感じ方は違うって知った。当然か。
本当はダイエット始める前の明るくて私とも仲の良かった姉に戻って欲しい。
>>287-288
レスどうも。
ちょっとだけ救われた。ありがとう。
自分が小学生の時から（姉は16歳から）１０年近くこの状態で、子供の頃は相談相手なんか居なかったから（勿論姉も）
自分の気持ちを少しでも分かってくれる人が居て助かった。
今まで我慢してたけどちょっと意見してみるよ。
キレたら大変なんでなるべく怒らせないように気をつけて。
>>289
どのレスを見てそう思ったのか分からないけど自分は>>286と>>277だけです。
家族側、患者側だと全然感じ方は違うって知った。当然か。
本当はダイエット始める前の明るくて私とも仲の良かった姉に戻って欲しい。
>>291
レスありがとう。考えさせられました。ただ、興味本位ではない事だけは確かです。
旦那は『俺もおかんも病院行けって言ってんのに行かんアイツが悪い。最近は見てるだけで腹立つから、アイツの話すらしたくない』と言います。
義母も最近は呆れてもう放っているというような感じです。旦那の家族は関係が凄く淡泊というか、あまりお互い深くまで干渉し合わないという感じの家庭だと旦那からずっと聞いていました。
でも私からしたら病院を拒否した事で、誰ももう手を伸ばそうとしないの？自分達の家族なのに本当にこのまま放っておくの？と少し腹立たしい気持ちにもなってしまい・・
余計に私が出来る事は何かあるだろうか？見て見ぬふりしていていいのだろうか？と思うようになったのです。
でもあなたが言う通り私も自分の家庭があり、中途半端に触れといて本当にトコトンまで付き合いきれるの？と言われると
私が最大限できる範囲のことを目一杯してみたところで本人や義母からしたら、あなたの言うように
『中途半端に首を突っ込んでくるな』『お節介』になってしまうのかもしれないですね。
レスありがとう。考えさせられました。ただ、興味本位ではない事だけは確かです。
旦那は『俺もおかんも病院行けって言ってんのに行かんアイツが悪い。最近は見てるだけで腹立つから、アイツの話すらしたくない』と言います。
義母も最近は呆れてもう放っているというような感じです。旦那の家族は関係が凄く淡泊というか、あまりお互い深くまで干渉し合わないという感じの家庭だと旦那からずっと聞いていました。
でも私からしたら病院を拒否した事で、誰ももう手を伸ばそうとしないの？自分達の家族なのに本当にこのまま放っておくの？と少し腹立たしい気持ちにもなってしまい・・
余計に私が出来る事は何かあるだろうか？見て見ぬふりしていていいのだろうか？と思うようになったのです。
でもあなたが言う通り私も自分の家庭があり、中途半端に触れといて本当にトコトンまで付き合いきれるの？と言われると
私が最大限できる範囲のことを目一杯してみたところで本人や義母からしたら、あなたの言うように
『中途半端に首を突っ込んでくるな』『お節介』になってしまうのかもしれないですね。
294 ：1 ◆EKc1x5gUsU ：2008/08/28(木) 21:24:56 ID:agVjo5Db
久し振りに書き込みます（アク禁中でした・・・）
お盆休みに、話の流れの中で妻と初めて病気について少し深く話す機会を持てました。
皆さんからの後押しのおかげもあったと感謝しています。
話してみてわかったことは、
高校１年生でダイエットを機に発症。
最初は拒食。
生理も止まった。
友達から食べて吐くことを教わりそれが習慣化。
食べ物を万引きすることも覚える。
自宅での食事は殆どとらず深夜に家を抜け出してジャンクフードを過食嘔吐、
それを母親に見つかりひどくしかられた経験あり。
吐いていることは誰にもバレたことがない。
摂食障害という病気を知らぬまま、２５歳まで自分だけが卑しく食べモノに固執する
意地汚い人間だと悩んでいた。
病気の存在を知り、カウンセリングを３度受けたが受診するほどに
自分は病気だと思い知らされるような屈辱を感じ、フェードアウト。
お盆休みに、話の流れの中で妻と初めて病気について少し深く話す機会を持てました。
皆さんからの後押しのおかげもあったと感謝しています。
話してみてわかったことは、
高校１年生でダイエットを機に発症。
最初は拒食。
生理も止まった。
友達から食べて吐くことを教わりそれが習慣化。
食べ物を万引きすることも覚える。
自宅での食事は殆どとらず深夜に家を抜け出してジャンクフードを過食嘔吐、
それを母親に見つかりひどくしかられた経験あり。
吐いていることは誰にもバレたことがない。
摂食障害という病気を知らぬまま、２５歳まで自分だけが卑しく食べモノに固執する
意地汚い人間だと悩んでいた。
病気の存在を知り、カウンセリングを３度受けたが受診するほどに
自分は病気だと思い知らされるような屈辱を感じ、フェードアウト。
295 ：1 ◆EKc1x5gUsU ：2008/08/28(木) 21:39:37 ID:agVjo5Db
彼女と話して感じたのは、
まだ心のどこかで病気だと認めたくない自分がいること。
病気だと認める＝どこか（誰か）に原因があり、そのこと（人）をつきとめる、
つまり犯人探しをするようなことに抵抗がある。
つまり、結局のところ食べて吐いているのは自分自身であり、
悪いのは自分だという観念が抜けていない。
よって、病気について深く調べようとしたり、治すためのアクションを起こす
前向きな姿勢を持てないまま１５年もたっている。
なので、驚いたことに、僕よりも知識がありません。
僕としては、これは本当に悲しく残念なことでした。
この病気は、本人が病気を自覚して、自分を責めない気持ちを持って治りたい、
治したいという自発的な気持ちにならないと、治療に効果は期待できないと感じているからです。
患者の共通点として自尊心が持てないということが言われますが、
それゆえに自分を卑下しまったりしている気持ちのままでは、病気と真正面から
向き合おうとした時、自分を卑下する方向にしかものが考えられなくなってしまうのだと思います。
その後も時々病気のことで話すようになり、
今は以前のようにこの話題がタブーという環境でなくなったことはとても良いことだったと感じています。
その結果、僕の本棚にある大量の関係書籍などの中から彼女に「読んでみて」と
勧めることもできるようになりました（以前から隠さずに普通に本棚にはあったのですが、
彼女は一度も読んだこともなく、読みたいと思わず避けていたそうです）。
まずは、病気についての認識や意識を高め、自分が病気だと自覚し、
治したい、治りたいという気持ちになってもらえるように接していきたいです。
一度に書ききれませんが、この夏の数回の話し合いで、いろいろなことがあり、
揉め事もあったので、それらについてもまた報告・相談させてもらいますので
宜しくお願いします。
最後に、不在中に多くの方がそれぞれの立場でレスされているのを読んで、
いろいろ考えさせられました。ありがとうございます。
まだ心のどこかで病気だと認めたくない自分がいること。
病気だと認める＝どこか（誰か）に原因があり、そのこと（人）をつきとめる、
つまり犯人探しをするようなことに抵抗がある。
つまり、結局のところ食べて吐いているのは自分自身であり、
悪いのは自分だという観念が抜けていない。
よって、病気について深く調べようとしたり、治すためのアクションを起こす
前向きな姿勢を持てないまま１５年もたっている。
なので、驚いたことに、僕よりも知識がありません。
僕としては、これは本当に悲しく残念なことでした。
この病気は、本人が病気を自覚して、自分を責めない気持ちを持って治りたい、
治したいという自発的な気持ちにならないと、治療に効果は期待できないと感じているからです。
患者の共通点として自尊心が持てないということが言われますが、
それゆえに自分を卑下しまったりしている気持ちのままでは、病気と真正面から
向き合おうとした時、自分を卑下する方向にしかものが考えられなくなってしまうのだと思います。
その後も時々病気のことで話すようになり、
今は以前のようにこの話題がタブーという環境でなくなったことはとても良いことだったと感じています。
その結果、僕の本棚にある大量の関係書籍などの中から彼女に「読んでみて」と
勧めることもできるようになりました（以前から隠さずに普通に本棚にはあったのですが、
彼女は一度も読んだこともなく、読みたいと思わず避けていたそうです）。
まずは、病気についての認識や意識を高め、自分が病気だと自覚し、
治したい、治りたいという気持ちになってもらえるように接していきたいです。
一度に書ききれませんが、この夏の数回の話し合いで、いろいろなことがあり、
揉め事もあったので、それらについてもまた報告・相談させてもらいますので
宜しくお願いします。
最後に、不在中に多くの方がそれぞれの立場でレスされているのを読んで、
いろいろ考えさせられました。ありがとうございます。
1さん、お久しぶりです。
奥さんと病状について話し合えたみたいでよかったですね。
そこまで詳しく奥さんが自分の病気のこと話せるのは1さんに対する
厚い信頼があるからだと思います。
私事で申し訳ないのですが自分を大切にしてくれる人が出来て
初めて過食嘔吐を治したいと思いました。
その人の為に正常になりたい、長生きしたい、と。
ですから奥さんも1さんの愛情に応えたい気持ちで一杯ではないかと思います。
この病気によって心と体にどんな悪影響があるのかを奥さん自身が理解する事
は回復への大きな一歩ですね。
これからも優しい1さんでいて下さい。応援してます。
奥さんと病状について話し合えたみたいでよかったですね。
そこまで詳しく奥さんが自分の病気のこと話せるのは1さんに対する
厚い信頼があるからだと思います。
私事で申し訳ないのですが自分を大切にしてくれる人が出来て
初めて過食嘔吐を治したいと思いました。
その人の為に正常になりたい、長生きしたい、と。
ですから奥さんも1さんの愛情に応えたい気持ちで一杯ではないかと思います。
この病気によって心と体にどんな悪影響があるのかを奥さん自身が理解する事
は回復への大きな一歩ですね。
これからも優しい1さんでいて下さい。応援してます。
>>1すごいな。すごくよく調べて理解してると思う。カウンセラーさんかと思った
私も病気、って言うか過食って自覚したくなかったから気持ちがわかるかも
自覚するのが怖かった。でも自分を許していいんだよ、って言葉に少しずつ感情を出した結果
今止まってたりする。何年も患ってると更に嫌なんだろうなって思う
病院に行くのが一番だから、>>1が無理ない程度に接していって本人が治す意欲をもてたらいいね
摂食障害じゃないが母親が似た感じで病院嫌がってるから、どちらの気持ちも理解できる
二人を応援してるよ。完治できるように、がんばってこうね
私も病気、って言うか過食って自覚したくなかったから気持ちがわかるかも
自覚するのが怖かった。でも自分を許していいんだよ、って言葉に少しずつ感情を出した結果
今止まってたりする。何年も患ってると更に嫌なんだろうなって思う
病院に行くのが一番だから、>>1が無理ない程度に接していって本人が治す意欲をもてたらいいね
摂食障害じゃないが母親が似た感じで病院嫌がってるから、どちらの気持ちも理解できる
二人を応援してるよ。完治できるように、がんばってこうね
>>295
＞なので、驚いたことに、僕よりも知識がありません。
これはほんとにそうだね。拒食症だけでなく神経症全般でそう。
病気で苦しんでいるのは間違いないんだけど、それを直視するともっとつらいから、
目を背けながら過ごす。この類の患者特有の行動だね。
＞なので、驚いたことに、僕よりも知識がありません。
これはほんとにそうだね。拒食症だけでなく神経症全般でそう。
病気で苦しんでいるのは間違いないんだけど、それを直視するともっとつらいから、
目を背けながら過ごす。この類の患者特有の行動だね。
摂食の彼女の親が無理解すぎて、話し聞いてたら腹立ってくるわ
けど、それが彼女の家族なんだと思うと文句言うわけにもいかんし、どうしたもんか
けど、それが彼女の家族なんだと思うと文句言うわけにもいかんし、どうしたもんか
301 ：優しい名無しさん：2008/08/29(金) 20:00:18 ID:fO0BDnmM
摂食障害が、嫌な現実から逃避する恰好の隠れみのになってるんじゃないんですか
食べなくて痩せ細っていたり、食べ過ぎたり吐いたり下したりしてる間は
何もかも忘れられるんじゃないんですか
治すと言う事は現実に立ち向かわないといけなくなるから、もう逃げ道がなくなるから
本当は治りたくないんじゃないんですか
そうこうしている内にトラウマとか親がどうとか自分の容姿に対する不満とかそんな事はもう治療には関係なくなって
脳と自律神経の問題になっていて
おまけに統合失調症まで発症しちゃったりしてね
親や周りが理解を示し優しい態度で接すれば接する程
それをありがたく思いがんばらなくちゃいけない気持ちと
自分のやめられない気違いじみた行動との間に折り合いがつかなくなって益々混乱するんじゃないですか
食べなくて痩せ細っていたり、食べ過ぎたり吐いたり下したりしてる間は
何もかも忘れられるんじゃないんですか
治すと言う事は現実に立ち向かわないといけなくなるから、もう逃げ道がなくなるから
本当は治りたくないんじゃないんですか
そうこうしている内にトラウマとか親がどうとか自分の容姿に対する不満とかそんな事はもう治療には関係なくなって
脳と自律神経の問題になっていて
おまけに統合失調症まで発症しちゃったりしてね
親や周りが理解を示し優しい態度で接すれば接する程
それをありがたく思いがんばらなくちゃいけない気持ちと
自分のやめられない気違いじみた行動との間に折り合いがつかなくなって益々混乱するんじゃないですか
302 ：優しい名無しさん：2008/08/29(金) 22:06:29 ID:CWL1TWBa
>>301
同意！すごい！自分もそう思うよ。
同意！すごい！自分もそう思うよ。
>>301
今止まってるんだがすごくよくわかる。治したいが、自分の心の病んだ部分見たくなくて
治っていく途中怖かったのを覚えてる。過食できなくなるとそれと向き合わなくちゃいけないから
また病んで頑張れなくなるのが怖かった。過食してれば直視しなくていいからそれに縋ってたのかもしれない
過食止まった今は、それと向き合い辛かったり傷ついたりしてるけど
感情のない人形のような過食状態には戻りたくないと思うようになった
心の問題抱えてて、そこから目を逸らす為の手段として過食してる人多いんじゃないかと思う
自分の弱さや嫌いな部分を自覚するってことほど怖いことはない。私の場合だけど
今止まってるんだがすごくよくわかる。治したいが、自分の心の病んだ部分見たくなくて
治っていく途中怖かったのを覚えてる。過食できなくなるとそれと向き合わなくちゃいけないから
また病んで頑張れなくなるのが怖かった。過食してれば直視しなくていいからそれに縋ってたのかもしれない
過食止まった今は、それと向き合い辛かったり傷ついたりしてるけど
感情のない人形のような過食状態には戻りたくないと思うようになった
心の問題抱えてて、そこから目を逸らす為の手段として過食してる人多いんじゃないかと思う
自分の弱さや嫌いな部分を自覚するってことほど怖いことはない。私の場合だけど
>>301
こういう知ったかぶりが一番むかつく
こういう知ったかぶりが一番むかつく
307 ：優しい名無しさん：2008/08/30(土) 03:55:09 ID:HVGeJvd/
308 ：優しい名無しさん：2008/08/30(土) 03:58:03 ID:HVGeJvd/
>>306
図星だったかい？
図星だったかい？
>>308
摂食障害についてはある程度知識があるみたいだけど
統合失調症についてはあんまり知識がないのでは？
摂食障害から統合失調症が発症するなんて聞いたことすらないですがｗ
なんだか自信があるのようなんで分かりやすく説明してもらえます？
摂食障害についてはある程度知識があるみたいだけど
統合失調症についてはあんまり知識がないのでは？
摂食障害から統合失調症が発症するなんて聞いたことすらないですがｗ
なんだか自信があるのようなんで分かりやすく説明してもらえます？
>>309
やめなよ
やめなよ
何故喧嘩腰になるのか。>>301のレスで苛立ちを感じたんだろうが
間違いを指摘するのにそんな態度でなくてもいい
指摘されたほうも素直に謝ればいいだけのこと
また論点ズレて揚げ足の取り合いになることは避けようね
最終的にスレ違いにまで発展しちゃうから
間違いを指摘するのにそんな態度でなくてもいい
指摘されたほうも素直に謝ればいいだけのこと
また論点ズレて揚げ足の取り合いになることは避けようね
最終的にスレ違いにまで発展しちゃうから
まったり行こうよ。
治すつもりがない人はずっとここにいれば良い。
治したいと思う人もずっとここにいれば良い。
どうせ治らないと思ってる人も、みんなずっとここにいれば良いよ。
過食が止まってもうすぐ四ヶ月。私は近いうちに出て行く。…また来るかも知れないけどね。
治すつもりがない人はずっとここにいれば良い。
治したいと思う人もずっとここにいれば良い。
どうせ治らないと思ってる人も、みんなずっとここにいれば良いよ。
過食が止まってもうすぐ四ヶ月。私は近いうちに出て行く。…また来るかも知れないけどね。
313 ：優しい名無しさん：2008/08/30(土) 10:17:39 ID:lujMnDh2
ほんとなんで喧嘩腰になるんだろねぇ。>>306って、以前、家族の問題で荒れた時の人じゃない？あの時も｢こういう知ったかぶりがむかつく｣って言ってた。
自分と違う意見も｢なるほどな｣と少しは思えないかねぇ。そうそういつも喧嘩腰じゃあ、周りも大変でしょ。
自分と違う意見も｢なるほどな｣と少しは思えないかねぇ。そうそういつも喧嘩腰じゃあ、周りも大変でしょ。
糖分をとらないで、２４時間イライラカリカリしてた。。
｢ダイエット中だったよね?おいしいお寿司屋さんがあるんだ、食べに行こうよ｣
とのジェントルマンのお誘いに
｢お寿司なんか、(ご飯がついてるから)全っ然!!ヘルシーじゃないし!!｣
と爆ギレしたのはイイ思い出……
｢ダイエット中だったよね?おいしいお寿司屋さんがあるんだ、食べに行こうよ｣
とのジェントルマンのお誘いに
｢お寿司なんか、(ご飯がついてるから)全っ然!!ヘルシーじゃないし!!｣
と爆ギレしたのはイイ思い出……
ここ最近良い流れだったのに…スレ違いだからもうこの話題やめた方がいいんじゃない？
>>301はこのスレじゃなくて他の摂食スレに書く内容だと思う。
>ここは家族や配偶者・恋人などが摂食障害だけどどのようなスタンスで向き合えば良いか分らずに戸惑っている・・・
そんな人たちの情報交換ができればと思います。
ここってそういうスレのはず
>>301はこのスレじゃなくて他の摂食スレに書く内容だと思う。
>ここは家族や配偶者・恋人などが摂食障害だけどどのようなスタンスで向き合えば良いか分らずに戸惑っている・・・
そんな人たちの情報交換ができればと思います。
ここってそういうスレのはず
316 ：1515：2008/08/30(土) 13:56:19 ID:O0q/NbmL
姉妹で摂食障害を持ち、姉は、アルコール依存まで行っています、で、その先には、
統合失調症まで有ると言わています、決して、摂食障害だけで終わる病ではない、
と、云いたかったのでは？
統合失調症まで有ると言わています、決して、摂食障害だけで終わる病ではない、
と、云いたかったのでは？
317 ：野中：2008/08/30(土) 14:13:12 ID:tLruB8Cs
>>313
>>301はあなたが書いたんですか？私もまったく同意見です。
30代既婚の親戚がまさにその状態。買いまくっては、
吐きの連続です。本人の心のどこかでは治りたくない
という気持ちがあるんでしょうね。
>>301はあなたが書いたんですか？私もまったく同意見です。
30代既婚の親戚がまさにその状態。買いまくっては、
吐きの連続です。本人の心のどこかでは治りたくない
という気持ちがあるんでしょうね。
過食嘔吐が心のよりどころになってると治すのは怖いかも
摂食障害の人は極端な考えが多いから
治す=過食嘔吐をこの先一回もしてはいけないと考えてしまうから踏み切りにくいと思う
柔軟な考えと過食嘔吐以外の心の支えを持てるといいんだけど
摂食障害の人は極端な考えが多いから
治す=過食嘔吐をこの先一回もしてはいけないと考えてしまうから踏み切りにくいと思う
柔軟な考えと過食嘔吐以外の心の支えを持てるといいんだけど
摂食障害は、心と、身体のバランスが、壊れておきていることなので、心を、
先ず直さなければ、吐くのをやめても、同じ事の繰り返しなので、無理に、
吐くのを止めせないで下さい。
先ず直さなければ、吐くのをやめても、同じ事の繰り返しなので、無理に、
吐くのを止めせないで下さい。
吐くのが日常化してる生活から、正常な精神って生まれないと思う
言うならば汚物に触れるような劣悪な環境で、正常な精神を保てるかって問題
言うならば汚物に触れるような劣悪な環境で、正常な精神を保てるかって問題
釥
精神病って症状の都合のいいところに
逃げ込んで依存する事だろ。
まー俺の事だが。
逃げ込んで依存する事だろ。
まー俺の事だが。
323 ：313：2008/08/31(日) 15:07:57 ID:RLx+fMxA
>>317
いや>>301はうちじゃないよ。でも、そのとおりだと思った。
うちの親戚にもいてね。3人姉弟の内、上二人が過食症で、末子も問題児。真ん中の子が特にひどくて、きっかけはいじめで不登校らしいんだけど、うちらから見てると、根本は親かなぁって。とっても仲いいんだよ、特に真ん中と。ベタベタで。でも変なんだよなぁ。
本人は、治すつもりはないみたい。今の関係が楽みたい。心配して気を遣ってくれるし。
いや>>301はうちじゃないよ。でも、そのとおりだと思った。
うちの親戚にもいてね。3人姉弟の内、上二人が過食症で、末子も問題児。真ん中の子が特にひどくて、きっかけはいじめで不登校らしいんだけど、うちらから見てると、根本は親かなぁって。とっても仲いいんだよ、特に真ん中と。ベタベタで。でも変なんだよなぁ。
本人は、治すつもりはないみたい。今の関係が楽みたい。心配して気を遣ってくれるし。
最近になっていきなり、どれだけ食べてもお腹いっぱいという感覚にならなくてやばい。
いつも２時間くらいお腹いっぱい食べて吐いてたのに、最近４時間くらい食べ続けても、満腹感がこない。人間技じゃないくらい食べてるのに…もーやだ。
いつも２時間くらいお腹いっぱい食べて吐いてたのに、最近４時間くらい食べ続けても、満腹感がこない。人間技じゃないくらい食べてるのに…もーやだ。
↑ごめん。素でスレ間違えてしまった。
>>301は当てはまり過ぎててドキッとした。
食べ吐きしてる時点で十分基地外だけどこのまま気が狂うんじゃないかといつも思う。
このスレで家族側の本音を色々知って、自分がどれだけ回りに迷惑かけてるか自覚できたよ
今までは自分だけの問題だと思ってたけど、んなわけないもんね。
食べ吐きしてる時点で十分基地外だけどこのまま気が狂うんじゃないかといつも思う。
このスレで家族側の本音を色々知って、自分がどれだけ回りに迷惑かけてるか自覚できたよ
今までは自分だけの問題だと思ってたけど、んなわけないもんね。
328 ：優しい名無しさん：2008/09/01(月) 20:45:59 ID:NgIzSWEh
姉についてなんですがこれは拒食一種なんですか？
毎日コーラックや便秘薬何錠?か飲んでいる。
毎日体重をはかっている。
食べ過ぎた日は食事制限している。朝は食べないが、昼はちょっと甘いもの食べている。夜は？
体重はそんなに痩せても太ってもいない。
155で42？くらいかな？見た目では。
毎日コーラックや便秘薬何錠?か飲んでいる。
毎日体重をはかっている。
食べ過ぎた日は食事制限している。朝は食べないが、昼はちょっと甘いもの食べている。夜は？
体重はそんなに痩せても太ってもいない。
155で42？くらいかな？見た目では。
>>328
食事制限をしたり体重をはかっている理由によるけど、あやしいね。
医師の指示なく便秘薬を毎日服用するのは、拒食であろうとなかろうととても体に悪い。
体重計がないといてもたってもいられなかったり、
食事制限や便秘薬の服用をやめられなかったら摂食障害。
やめられないようだったら早いうちに、
本人をつれていかなくてもいいから医者に相談に行ったほうがいい。
食事制限をしたり体重をはかっている理由によるけど、あやしいね。
医師の指示なく便秘薬を毎日服用するのは、拒食であろうとなかろうととても体に悪い。
体重計がないといてもたってもいられなかったり、
食事制限や便秘薬の服用をやめられなかったら摂食障害。
やめられないようだったら早いうちに、
本人をつれていかなくてもいいから医者に相談に行ったほうがいい。
331 ：優しい名無しさん：2008/09/01(月) 23:19:15 ID:oxrOO8+u
治ったら言い訳する要素がなくなるし周りに心配されなくなる
何でもいいから見て欲しいかまってほしい助けて
って気持ちが強いんじゃないかな。不器用な自己表現というか…
私はそうだったな。
治りたい反面治るの怖かったなあ。今じゃいいおもひで
何でもいいから見て欲しいかまってほしい助けて
って気持ちが強いんじゃないかな。不器用な自己表現というか…
私はそうだったな。
治りたい反面治るの怖かったなあ。今じゃいいおもひで
332 ：優しい名無しさん：2008/09/02(火) 01:21:57 ID:CaF0o51L
>>330
>>328-329は、｢食べ過ぎて食事制限する｣ことだけを言ってるんじゃないだろ。一文だけ取出してけなすのはよくないな。
下剤の乱用はよくないし、体重計も日に何度も、㌘まで気にするようだと心配だな。
>>331
リスカする人も、リスカ痕をわざわざ見せるのいるけど、同じ心理なんだろうね。
>>328-329は、｢食べ過ぎて食事制限する｣ことだけを言ってるんじゃないだろ。一文だけ取出してけなすのはよくないな。
下剤の乱用はよくないし、体重計も日に何度も、㌘まで気にするようだと心配だな。
>>331
リスカする人も、リスカ痕をわざわざ見せるのいるけど、同じ心理なんだろうね。
333 ：優しい名無しさん：2008/09/02(火) 12:42:40 ID:ISSnAZEf
私は嘔吐、下剤服用もしない摂食障害です。
そのため、過食、拒食を繰り返し
体重差は常に30キロの
変動を繰り返すこと10年。
でも家族には迷惑かけたくないから
愚痴(私にとっては悩みも他人から見ると)も言いません。
でも、家族の理解があったら、どんなに心強いか
と、孤独を感じます。
過食のときは抑えきれない食欲
に涙を流しながら食べまくり、
拒食で精魂使い尽きます。
肉体の病気があると同じで精神の病なのです。
脳のメカニズムの病気なんです。
理解してほしいです。
そのため、過食、拒食を繰り返し
体重差は常に30キロの
変動を繰り返すこと10年。
でも家族には迷惑かけたくないから
愚痴(私にとっては悩みも他人から見ると)も言いません。
でも、家族の理解があったら、どんなに心強いか
と、孤独を感じます。
過食のときは抑えきれない食欲
に涙を流しながら食べまくり、
拒食で精魂使い尽きます。
肉体の病気があると同じで精神の病なのです。
脳のメカニズムの病気なんです。
理解してほしいです。
長姉が頻繁に拒食で次姉が過食嘔吐と拒食繰り返してる。
長姉の拒食が、次姉の過食嘔吐のゲロを部屋でバケツに溜めてるのを見てから始まり、
常に家の一室にゲロがおそらくあり、常に妙な臭いがする事で食べられなくなったらしい。
俺が外に連れ出しても、殆ど食べられず。
もう5年近く一食の量を朝と晩に分けて食べ、昼はサラダ程度しか食えてないらしい。
この場合の拒食ってダイエットじゃないからどうしたらいいんだろう。
臭いや想像で吐き気がし、吐きはしないが食べられなくなるらしいので、病院では吐き気止めとビタミン剤を出して貰ってるくらいらしい。
次姉は過食嘔吐のときも拒食の時も家族にはハイテンション。
開き直ってるみたいで見ていてむかつく。
吐いてるときは明らかに顔が丸くて、異臭がしブツを見て無くても明らかなんだが、
そうじゃない時も部屋から、（カーテンから？）似たようなにおいが漂ってくる。
タバコの臭いも漂ってくる。
あいつが吸い始めると俺も長姉も咳き込む。
過食嘔吐の次姉は随分長い間タバコ依存のせいで安定してもう治ってそうなんだが、
長姉をはじめとして他の家族は食欲不振のまま。
「若いうちはみんなやってもそのうち止めるから我慢して」「病気だからゲロは仕方ないでしょ」と母親は言ってた。
内臓の病気で吐き気があるときって、食欲不振も伴うよな？
味の濃いものやにおいの濃いお菓子類は食べたくなくなるよな？
あえて食べた上で、ああいうにおいのキツイ未消化の食べ物を毎日吐かれると、独特のにおいは部屋から家全体に広がるし
ほんとに何とかしてくれって気持ちなんだよな。
本人は母親の言うとおり、一過性の物で終わったんだろうけど、
それで食べる気がなくなり続けてきた他の家族はその後どうしたらいいんだ？
今では俺も、ハンバーガー類の臭いやドーナツ類の臭い、スナック菓子の臭いでゲロを連想するようになってしまった。
自分の問題で自分さえ治って自分さえ太らなきゃお前らはいいんだろうが、こういう副害もあるんだぞー。
長姉の拒食が、次姉の過食嘔吐のゲロを部屋でバケツに溜めてるのを見てから始まり、
常に家の一室にゲロがおそらくあり、常に妙な臭いがする事で食べられなくなったらしい。
俺が外に連れ出しても、殆ど食べられず。
もう5年近く一食の量を朝と晩に分けて食べ、昼はサラダ程度しか食えてないらしい。
この場合の拒食ってダイエットじゃないからどうしたらいいんだろう。
臭いや想像で吐き気がし、吐きはしないが食べられなくなるらしいので、病院では吐き気止めとビタミン剤を出して貰ってるくらいらしい。
次姉は過食嘔吐のときも拒食の時も家族にはハイテンション。
開き直ってるみたいで見ていてむかつく。
吐いてるときは明らかに顔が丸くて、異臭がしブツを見て無くても明らかなんだが、
そうじゃない時も部屋から、（カーテンから？）似たようなにおいが漂ってくる。
タバコの臭いも漂ってくる。
あいつが吸い始めると俺も長姉も咳き込む。
過食嘔吐の次姉は随分長い間タバコ依存のせいで安定してもう治ってそうなんだが、
長姉をはじめとして他の家族は食欲不振のまま。
「若いうちはみんなやってもそのうち止めるから我慢して」「病気だからゲロは仕方ないでしょ」と母親は言ってた。
内臓の病気で吐き気があるときって、食欲不振も伴うよな？
味の濃いものやにおいの濃いお菓子類は食べたくなくなるよな？
あえて食べた上で、ああいうにおいのキツイ未消化の食べ物を毎日吐かれると、独特のにおいは部屋から家全体に広がるし
ほんとに何とかしてくれって気持ちなんだよな。
本人は母親の言うとおり、一過性の物で終わったんだろうけど、
それで食べる気がなくなり続けてきた他の家族はその後どうしたらいいんだ？
今では俺も、ハンバーガー類の臭いやドーナツ類の臭い、スナック菓子の臭いでゲロを連想するようになってしまった。
自分の問題で自分さえ治って自分さえ太らなきゃお前らはいいんだろうが、こういう副害もあるんだぞー。
>>334
ごめんよ弟。
家族がトイレ終了し、寝静まるまで待ち、深夜こっそり吐いて、ピカピカにトイレ掃除の毎日だったけど、やっぱり気持ち悪かったよな。
そんな私に食事させようと、私の好きなチーズとか買ってきて一緒に食べようと誘ってくれたな。
砂糖控えめのニンジンケーキ焼いてくれたよな。お前の作ったケーキだけは、姉さん吐けなかったよ。
もう実家では吐かない!!覚悟して頑張る!
実家の弟を思い出しました人違いｽﾏｿ…
ごめんよ弟。
家族がトイレ終了し、寝静まるまで待ち、深夜こっそり吐いて、ピカピカにトイレ掃除の毎日だったけど、やっぱり気持ち悪かったよな。
そんな私に食事させようと、私の好きなチーズとか買ってきて一緒に食べようと誘ってくれたな。
砂糖控えめのニンジンケーキ焼いてくれたよな。お前の作ったケーキだけは、姉さん吐けなかったよ。
もう実家では吐かない!!覚悟して頑張る!
実家の弟を思い出しました人違いｽﾏｿ…
336 ：優しい名無しさん：2008/09/03(水) 04:50:23 ID:1hXLQZzs
ひとりガタリ ラジバンダリ
337 ：優しい名無しさん：2008/09/03(水) 05:35:45 ID:6OrHkTyV
>335
ごめん泣けた
ごめん泣けた
338 ：優しい名無しさん：2008/09/03(水) 06:35:57 ID:AJqyQlW9
私は過食→拒食を経験しました｡
親に知られてしまい､精神科に行くように言われたｹﾄﾞ完全に無視！彼氏にも辞めるように何度も言われたけど逆ｷﾚして限界まで体重を落としました｡
でも痩せすぎが原因でフラフラするし､集中力も無くなり仕事に支障が出るようになってしまった｡
その時思った…このままでは仕事が続けられない！
そう思ったらダイエット辞められた｡
結局自分で痛い目に合わないと解らないのだと思いました｡現在はﾁｮｲ痩せくらいですねぇストレスで嘔吐する事はたまに有りますけど｡
親に知られてしまい､精神科に行くように言われたｹﾄﾞ完全に無視！彼氏にも辞めるように何度も言われたけど逆ｷﾚして限界まで体重を落としました｡
でも痩せすぎが原因でフラフラするし､集中力も無くなり仕事に支障が出るようになってしまった｡
その時思った…このままでは仕事が続けられない！
そう思ったらダイエット辞められた｡
結局自分で痛い目に合わないと解らないのだと思いました｡現在はﾁｮｲ痩せくらいですねぇストレスで嘔吐する事はたまに有りますけど｡
摂食障害者が自分語り大好きなのは理解した。
>>339
ありがとう
ありがとう
自分の妹の話。過食嘔吐。
ある日から半ば強引だけど一緒にプールに行くようにした。この辺は長くなるので省略。
最初は嫌がってたけどね。鬱陶しそうにしてたし。
で、運動後は腹減るし疲れるから直ぐ寝ちゃって、数ヶ月経って嘔吐が減り体重が７キロ増えたらしい。
でもウエストのサイズが殆ど変化なかったらしく、そこはSUGEEEE！とおだてまくったｗ
その時のちょっと嬉しそうに笑ったんだけど、久しぶりに笑顔を見た気がする。
完治はしてないが、少しずつ良くなっていってる。引きこもりだったけど外出するようになったし。
皆もいつか嘔吐止められるといいね。
ある日から半ば強引だけど一緒にプールに行くようにした。この辺は長くなるので省略。
最初は嫌がってたけどね。鬱陶しそうにしてたし。
で、運動後は腹減るし疲れるから直ぐ寝ちゃって、数ヶ月経って嘔吐が減り体重が７キロ増えたらしい。
でもウエストのサイズが殆ど変化なかったらしく、そこはSUGEEEE！とおだてまくったｗ
その時のちょっと嬉しそうに笑ったんだけど、久しぶりに笑顔を見た気がする。
完治はしてないが、少しずつ良くなっていってる。引きこもりだったけど外出するようになったし。
皆もいつか嘔吐止められるといいね。
342 ：優しい名無しさん：2008/09/03(水) 16:47:21 ID:475H/nX6
友達なんですが､ガリガリに痩せているというわけではありませんが､BMI17程度で普通より細身の体型をしています｡
周りは食べてるの？と心配しているのですが､本人は好きなブランドの一番小さいサイズがキツいと言い､更に痩せようとしています｡
すごい食べると言っているのですが､どう対応すればいいのでしょうか？？
周りは食べてるの？と心配しているのですが､本人は好きなブランドの一番小さいサイズがキツいと言い､更に痩せようとしています｡
すごい食べると言っているのですが､どう対応すればいいのでしょうか？？
343 ：優しい名無しさん：2008/09/03(水) 16:49:48 ID:475H/nX6
↑ｼﾞｰﾝｽﾞがキツいと言う事です｡
連投申し訳有りません｡
連投申し訳有りません｡
346 ：優しい名無しさん：2008/09/03(水) 17:29:16 ID:qv6XSAY8
あ
友人（32♀）のことなんですが、、
背が低くガリガリで頭が大きく見え体全体のバランスが良くない、不健康な感じです。
よく「私どんどん痩せていくんだよね～」みたいな事を言ってて、
でも自分から見て「太ったな」って思うときもあって、なにかおかしいと思っていました。
ちょっと問いただしてみたら、かなりカロリー制限していることは判明。
一日1000kcal未満に抑えているそうです。
どんどん痩せていくなんて言っていたのに、実際はただカロリー抑えてただけでした。
ガリガリなんだからダイエット必要ないと言っても聞き入れてくれません。
「摂取カロリー抑えるのではなく、適量を食べて筋肉を増やしたり運動して、
代謝をあげるほうが正しいやり方なのでは？将来太りやすい体になると思う。」
と言っても摂取カロリーを増やすことはできない、怖いと言っています。
少しでもカロリーを増やしたら太る気がする、太るのは怖いんだそうです。
結局上記のような「体質改善をすれば？今のやり方は間違ってると思うよ」という提案にも
彼女は納得いくような答えは全くできず、「太りたくないから」「年取っても私は太らない」と言い、
最後には「これが私の個性！」と言われバカバカしくなってしまいその話は止めました。
太らない体質アピール（嘘だったわけですが）や、常に体重やカロリーを気にしているところなど、
病気か病気の一歩手前のような感じがしてしまいます。皆さんはどう思われますか？
もしかしたら結果的に彼女を責めるようなことをしてしまったのでは？と心配しています。
ちなみに彼女は真面目で他人からの評価を気にするタイプだと思います。
皆さんのご意見が聞ければ嬉しいです。長文スイマセン。
背が低くガリガリで頭が大きく見え体全体のバランスが良くない、不健康な感じです。
よく「私どんどん痩せていくんだよね～」みたいな事を言ってて、
でも自分から見て「太ったな」って思うときもあって、なにかおかしいと思っていました。
ちょっと問いただしてみたら、かなりカロリー制限していることは判明。
一日1000kcal未満に抑えているそうです。
どんどん痩せていくなんて言っていたのに、実際はただカロリー抑えてただけでした。
ガリガリなんだからダイエット必要ないと言っても聞き入れてくれません。
「摂取カロリー抑えるのではなく、適量を食べて筋肉を増やしたり運動して、
代謝をあげるほうが正しいやり方なのでは？将来太りやすい体になると思う。」
と言っても摂取カロリーを増やすことはできない、怖いと言っています。
少しでもカロリーを増やしたら太る気がする、太るのは怖いんだそうです。
結局上記のような「体質改善をすれば？今のやり方は間違ってると思うよ」という提案にも
彼女は納得いくような答えは全くできず、「太りたくないから」「年取っても私は太らない」と言い、
最後には「これが私の個性！」と言われバカバカしくなってしまいその話は止めました。
太らない体質アピール（嘘だったわけですが）や、常に体重やカロリーを気にしているところなど、
病気か病気の一歩手前のような感じがしてしまいます。皆さんはどう思われますか？
もしかしたら結果的に彼女を責めるようなことをしてしまったのでは？と心配しています。
ちなみに彼女は真面目で他人からの評価を気にするタイプだと思います。
皆さんのご意見が聞ければ嬉しいです。長文スイマセン。
348 ：優しい名無しさん：2008/09/03(水) 18:47:04 ID:475H/nX6
342です｡
決して邪魔するつもりでは無いです｡
心配だったので｡
有り難うございました｡
決して邪魔するつもりでは無いです｡
心配だったので｡
有り難うございました｡
349 ：優しい名無しさん：2008/09/03(水) 19:42:00 ID:/dNwSkgA
350 ：優しい名無しさん：2008/09/04(木) 09:03:34 ID:tfapRvkL
>>349
私も過食やら、ペンで手の甲を刺したりすることがあって、学校のスクールカウンセラーのとこに遊びに行って何となく話したら、眠ってた？気持ちがあふれてきて止まらなくなった。
病院は婦人科行ったけど、病院より私はスクールカウンセラーと話すことでおちついてる。
あなたもカウンセリング受けてみたら？
(160じゃなくてごめん)
私も過食やら、ペンで手の甲を刺したりすることがあって、学校のスクールカウンセラーのとこに遊びに行って何となく話したら、眠ってた？気持ちがあふれてきて止まらなくなった。
病院は婦人科行ったけど、病院より私はスクールカウンセラーと話すことでおちついてる。
あなたもカウンセリング受けてみたら？
(160じゃなくてごめん)
351 ：1 ◆EKc1x5gUsU ：2008/09/05(金) 09:32:25 ID:GnM/nWOg
夏休みの間に妻との間でいろいろなこと（話し合い、時にはケンカ）があって
今に至りますが、それによって妻が「病気なのだとしたら悪いのは自分ではなく病気だからなんだ」
と少しずつ考えられるようになってきました。
話し合った直後に、心を安定させる諸策として「香り（アロマ）」を楽しんだり、
苦手な白米（過食の際にはよく食べてるみたいですが）を克服していくために
「玄米食」を取り入れたりしたいと言い出し、僕も賛成して始めました。
ただ、僕の考えの中には、これらの取組は治療・回復に向かうときの補助的な
役割にはなっても、本質的な回復のためにはカウンセリングのような
「病気と真正面から向き合う何か」も必要だと感じたのでそのことを話しました。
しかし彼女にとっては急がされているように感じてしまったみたいで、
少しギクシャクした状態になったり。。。
今に至りますが、それによって妻が「病気なのだとしたら悪いのは自分ではなく病気だからなんだ」
と少しずつ考えられるようになってきました。
話し合った直後に、心を安定させる諸策として「香り（アロマ）」を楽しんだり、
苦手な白米（過食の際にはよく食べてるみたいですが）を克服していくために
「玄米食」を取り入れたりしたいと言い出し、僕も賛成して始めました。
ただ、僕の考えの中には、これらの取組は治療・回復に向かうときの補助的な
役割にはなっても、本質的な回復のためにはカウンセリングのような
「病気と真正面から向き合う何か」も必要だと感じたのでそのことを話しました。
しかし彼女にとっては急がされているように感じてしまったみたいで、
少しギクシャクした状態になったり。。。
352 ：1 ◆EKc1x5gUsU ：2008/09/05(金) 09:39:52 ID:GnM/nWOg
なんとか再び歩み寄り、今は彼女の感じるペースで、少しずつゆっくりやっていこうという
ことで生活しています。
相変わらず彼女の過食は２日に１回、時には連日のペースで続いているようですが、
僕が貸した本以外を自分から読んだり、夜の寛ぎの時間には病気のことで
どちらからもギクシャクせずに話せるようになりました。
今、彼女は、故郷のお母さんや家族に、手紙を添えて自分が読んだ本を送りたいと
言っています。
絶対に知られたくなかった姉妹も含め、肉親に病気のことを知ってもらいたいのだそうです。
焦ったり、急ぎすぎたりして無理はしないでね、と言っていますが、
このような気持ちになってくれたことは、彼女が本気で病気と向き合う気持ちを
持ち始めてくれたのだと思い、嬉しく思います。
ことで生活しています。
相変わらず彼女の過食は２日に１回、時には連日のペースで続いているようですが、
僕が貸した本以外を自分から読んだり、夜の寛ぎの時間には病気のことで
どちらからもギクシャクせずに話せるようになりました。
今、彼女は、故郷のお母さんや家族に、手紙を添えて自分が読んだ本を送りたいと
言っています。
絶対に知られたくなかった姉妹も含め、肉親に病気のことを知ってもらいたいのだそうです。
焦ったり、急ぎすぎたりして無理はしないでね、と言っていますが、
このような気持ちになってくれたことは、彼女が本気で病気と向き合う気持ちを
持ち始めてくれたのだと思い、嬉しく思います。
353 ：1 ◆EKc1x5gUsU ：2008/09/05(金) 09:46:39 ID:GnM/nWOg
また、
摂食障害の患者か家族の支援団体のＮＡＢＡってありますよね？
ここの公演が今度自分たちの町であるので、
彼女と二人で行ってくることにしました。
彼女に教えたら、行きたい、できれば一緒に行ってほしい、と言ってくれました。
病気への理解を一緒に深めながら、回復に向けた専門的な取組を始めていければと思います。
摂食障害の患者か家族の支援団体のＮＡＢＡってありますよね？
ここの公演が今度自分たちの町であるので、
彼女と二人で行ってくることにしました。
彼女に教えたら、行きたい、できれば一緒に行ってほしい、と言ってくれました。
病気への理解を一緒に深めながら、回復に向けた専門的な取組を始めていければと思います。
１さんお久しぶりですね、初めて書き込みしますが
ずっとＲＯＭってました
献身的なサポートに頭が下がります
さて、私は奥様の立場に当たるものです
夫のサポートでかなり寛解しています
これから奥様のご両親にお話しされるとのことですが
一つ大きな山場になると思いますのでどうぞお二人力を合わせて
頑張ってください
それと第三者の力を借りることも時にはプラスになります
身内だけだとどうしても感情的になったり自我を通しがちです
私の場合は心療内科の先生が、両親、夫、会社の人事などの
間に入ってくれています
ずっとＲＯＭってました
献身的なサポートに頭が下がります
さて、私は奥様の立場に当たるものです
夫のサポートでかなり寛解しています
これから奥様のご両親にお話しされるとのことですが
一つ大きな山場になると思いますのでどうぞお二人力を合わせて
頑張ってください
それと第三者の力を借りることも時にはプラスになります
身内だけだとどうしても感情的になったり自我を通しがちです
私の場合は心療内科の先生が、両親、夫、会社の人事などの
間に入ってくれています
長くなるので一旦切りました>>354です
夫、医師、私が三人で協力しつつ治療しているという感じで
そのつど必要に応じ父親を呼んだり、会社の人事を呼んでいます
しかしまだ母親とは対峙できていません
道のりは長いと思います
気長にゆっくり治していこうと思います
１さんの報告、楽しみにしています
夫、医師、私が三人で協力しつつ治療しているという感じで
そのつど必要に応じ父親を呼んだり、会社の人事を呼んでいます
しかしまだ母親とは対峙できていません
道のりは長いと思います
気長にゆっくり治していこうと思います
１さんの報告、楽しみにしています
奥さんは嘔吐するんですか？
家族に知ってもらって、認めてもらって楽になりたいっていう奥さんの気持ちは分かるんですが
嘔吐物が汚物であること、可哀相だと思っても汚いという意識は拭い去れ無い事
それはどうしようもないこと分かってますか？
一緒に住んでもない家族にまで言って、どんな言葉を求めてるんですか？
もう家庭も家計も生活も別になってるんだから、実家にわざわざ教えに言って
こういう状況でなる人が多い、子供の頃家庭に問題があった人がなるかもしれないと、
「あなた、私の育て方間違ってませんでしたか？？」「子供の頃私を傷つけませんでしたか？」みたいな威圧をかける事には反対です
可哀相、私達も力になってあげなきゃ！って思うよりも、不快感、嫌悪感、怒りの方を涌かせる気がします
家族に知ってもらって、認めてもらって楽になりたいっていう奥さんの気持ちは分かるんですが
嘔吐物が汚物であること、可哀相だと思っても汚いという意識は拭い去れ無い事
それはどうしようもないこと分かってますか？
一緒に住んでもない家族にまで言って、どんな言葉を求めてるんですか？
もう家庭も家計も生活も別になってるんだから、実家にわざわざ教えに言って
こういう状況でなる人が多い、子供の頃家庭に問題があった人がなるかもしれないと、
「あなた、私の育て方間違ってませんでしたか？？」「子供の頃私を傷つけませんでしたか？」みたいな威圧をかける事には反対です
可哀相、私達も力になってあげなきゃ！って思うよりも、不快感、嫌悪感、怒りの方を涌かせる気がします
357 ：1 ◆EKc1x5gUsU ：2008/09/05(金) 15:11:10 ID:GnM/nWOg
>>354
ありがとうございます。
置かれている状況などに自分達と共通点が多いこともあり、
とても参考になり、また、勇気づけられました。
自分はどれだけ頑張っても彼女の立場や気持ちを１００％理解することはできないので、
３５４さんの視線から言葉を聞けるととても参考になると思います。
どうぞよろしくお願いします。
ありがとうございます。
置かれている状況などに自分達と共通点が多いこともあり、
とても参考になり、また、勇気づけられました。
自分はどれだけ頑張っても彼女の立場や気持ちを１００％理解することはできないので、
３５４さんの視線から言葉を聞けるととても参考になると思います。
どうぞよろしくお願いします。
358 ：1 ◆EKc1x5gUsU ：2008/09/05(金) 15:12:55 ID:GnM/nWOg
>>356
ご意見ありがとうございます。
奥さんは嘔吐するんですか？
>嘔吐しますよ。
家族に知ってもらって、認めてもらって楽になりたいっていう奥さんの気持ちは分かるんですが
嘔吐物が汚物であること、可哀相だと思っても汚いという意識は拭い去れ無い事
それはどうしようもないこと分かってますか？
>わかっています。嘔吐物が好きな人なんていません。
けど、嘔吐物は好きじゃなくても、僕は彼女を好きですよ。
今まで彼女が肉親に言えずにいた（母親には６年前に話してますが治ったことになっている）のは、
彼女自身も自分の汚く卑しい事実を知られたくなかったからです。
大切で大好きな肉親に言えずにいたことで、彼女は自分を責めてきました。
彼女は言っています。
話して、何か言ってほしいわけでもしてほしいわけでもなく、ただ、知っていてほしい。
そして、原因がお母さんなのかお父さんなのか、家族なのか、それとも別の何かなのか
わからないけれど、とにかく自分は今家族のみんなが大好きだから、
隠し事のない丸裸の自分をそのまま知っていてもらいたい。
一緒に住んでもない家族にまで言って、どんな言葉を求めてるんですか？
もう家庭も家計も生活も別になってるんだから、実家にわざわざ教えに言って
こういう状況でなる人が多い、子供の頃家庭に問題があった人がなるかもしれないと、
「あなた、私の育て方間違ってませんでしたか？？」「子供の頃私を傷つけませんでしたか？」みたいな威圧をかける事には反対です
ご意見ありがとうございます。
奥さんは嘔吐するんですか？
>嘔吐しますよ。
家族に知ってもらって、認めてもらって楽になりたいっていう奥さんの気持ちは分かるんですが
嘔吐物が汚物であること、可哀相だと思っても汚いという意識は拭い去れ無い事
それはどうしようもないこと分かってますか？
>わかっています。嘔吐物が好きな人なんていません。
けど、嘔吐物は好きじゃなくても、僕は彼女を好きですよ。
今まで彼女が肉親に言えずにいた（母親には６年前に話してますが治ったことになっている）のは、
彼女自身も自分の汚く卑しい事実を知られたくなかったからです。
大切で大好きな肉親に言えずにいたことで、彼女は自分を責めてきました。
彼女は言っています。
話して、何か言ってほしいわけでもしてほしいわけでもなく、ただ、知っていてほしい。
そして、原因がお母さんなのかお父さんなのか、家族なのか、それとも別の何かなのか
わからないけれど、とにかく自分は今家族のみんなが大好きだから、
隠し事のない丸裸の自分をそのまま知っていてもらいたい。
一緒に住んでもない家族にまで言って、どんな言葉を求めてるんですか？
もう家庭も家計も生活も別になってるんだから、実家にわざわざ教えに言って
こういう状況でなる人が多い、子供の頃家庭に問題があった人がなるかもしれないと、
「あなた、私の育て方間違ってませんでしたか？？」「子供の頃私を傷つけませんでしたか？」みたいな威圧をかける事には反対です
359 ：1 ◆EKc1x5gUsU ：2008/09/05(金) 15:14:39 ID:GnM/nWOg
可哀相、私達も力になってあげなきゃ！って思うよりも、不快感、嫌悪感、怒りの方を涌かせる気がします
>そんな意味で話すのではありません。
肉親に話すと決めた今、彼女自身が一番懸念しているのもそのことです。
だから、彼女の希望で、僕からも言葉を添えて誤解のないように話すつもりです。
別に過去の原因探しをして、誰かを責めて謝らせるために言うのではありません。
あわせて、僕も彼女に「万が一、ひどい反応が返ってきたらどうする？その時は、
君が（心の中で）家族を捨てる時になるかも知れないけど、大丈夫？」という話もしています。
彼女は、「それも含めてすべて受け入れる」と言っています。
（同時に、そのような家族でないことは僕にもわかっていますが。）
心配してレスしてくださったことにお礼しますが、あなたが仰ることは彼女自身が一番分かっていることです。
その上で耐えがたいほどの恥ずかしい気持ちや嫌われたくない気持ちを超えて、
誰を恨むこともなく、病気を治して真の自分の人生を生きようと思い始めている彼女の気持ちを
僕は応援するつもりです。
>そんな意味で話すのではありません。
肉親に話すと決めた今、彼女自身が一番懸念しているのもそのことです。
だから、彼女の希望で、僕からも言葉を添えて誤解のないように話すつもりです。
別に過去の原因探しをして、誰かを責めて謝らせるために言うのではありません。
あわせて、僕も彼女に「万が一、ひどい反応が返ってきたらどうする？その時は、
君が（心の中で）家族を捨てる時になるかも知れないけど、大丈夫？」という話もしています。
彼女は、「それも含めてすべて受け入れる」と言っています。
（同時に、そのような家族でないことは僕にもわかっていますが。）
心配してレスしてくださったことにお礼しますが、あなたが仰ることは彼女自身が一番分かっていることです。
その上で耐えがたいほどの恥ずかしい気持ちや嫌われたくない気持ちを超えて、
誰を恨むこともなく、病気を治して真の自分の人生を生きようと思い始めている彼女の気持ちを
僕は応援するつもりです。
一人で書き込みすぎると申し訳ないのでこれで最後にします
＞けど、嘔吐物は好きじゃなくても、僕は彼女を好きですよ。
この一言で奥様はずいぶん救われると思います
読んでて私まで温かい気持ちになりました
私という存在を認めてほしいんでしょうね、私自身
そして母親に原因の一部があるというような話をした時の事です
結果的に言うと頑として「私は悪くない」の一言でした
父母、私と夫で話した時でした
泣きました。一週間くらい何も手につきませんでした
心のどこかで認めてほしい、嘘でも謝ってほしいと思っていたのでしょう
＞けど、嘔吐物は好きじゃなくても、僕は彼女を好きですよ。
この一言で奥様はずいぶん救われると思います
読んでて私まで温かい気持ちになりました
私という存在を認めてほしいんでしょうね、私自身
そして母親に原因の一部があるというような話をした時の事です
結果的に言うと頑として「私は悪くない」の一言でした
父母、私と夫で話した時でした
泣きました。一週間くらい何も手につきませんでした
心のどこかで認めてほしい、嘘でも謝ってほしいと思っていたのでしょう
>>360最後です
しかし、これを境に寛解しました
諦めたからです。あぁ、この人もうだめだと思ってしまったからです
医師にも「諦める」ことの大切さを教わりました
母親も一つの人格であり、私の望むハッピーエンドを押し付けられませんし。
諦めたことで過食嘔吐の回数はほぼなくなりました
しかし、医師曰くこれからの課題は弱くなり年老いた
もしくは母親が他界した時にどのように自分の葛藤を衝動に結び付けないか
ということなのでやはり一筋縄にはいかないでしょうね
長々と自分語り、長文失礼しました
家族と話し合うことで予想外の反応があったとしても諦めないでください
応援しています
しかし、これを境に寛解しました
諦めたからです。あぁ、この人もうだめだと思ってしまったからです
医師にも「諦める」ことの大切さを教わりました
母親も一つの人格であり、私の望むハッピーエンドを押し付けられませんし。
諦めたことで過食嘔吐の回数はほぼなくなりました
しかし、医師曰くこれからの課題は弱くなり年老いた
もしくは母親が他界した時にどのように自分の葛藤を衝動に結び付けないか
ということなのでやはり一筋縄にはいかないでしょうね
長々と自分語り、長文失礼しました
家族と話し合うことで予想外の反応があったとしても諦めないでください
応援しています
>>359
家族にも心があって、必ず伝えられたら責められてる意識を持つと思う
そうならないようなフォローってどうやったらできるの？
なんとなくだけど、１さんは気を回しすぎて彼女を誘導してるような気がする
あなたのしてきた過食の本や原因を探ろうという働きかけで、きっとあなたが思っていた通り「親の責任」を彼女にも感じさせ
実際に家族に話しに行きたいという行動を生んでるよね？
そして、「家族を捨てる」って言葉を出す事で、初めてはっきりとしたそういう可能性を考えないといけないし、多分思うとおりの反応じゃなかった時
彼女は諦めるでも、軽い話として終えるでもなく、本当に家族を切るつもりになってしまうと思う
夫も交えてこんな改まって、夫の助言を添えながら話すほどの重圧感、無駄なんじゃないかなぁ・・・
2人の関係ではその共依存がちょうどよくかみ合ってるのかもしれないけど
その２人だけの世界に、他人を入れると揉めるだけじゃないかな？
彼女にとっては、精神病の時のちょっと安定しそうな時に、「～しても大丈夫か」って人を試す事があるけど、それに似ていて
揉めるであろうことをあえてやってみて、その衝撃を受けたときの、あなたの態度や周りの反応を確かめ、
自分が病的な行動をとることの免罪符を作る
そういう行動ではないのかな
親には言わず、2人だけの間で、彼女とあなたが無償で「親を」愛せるような感情のコントロールした方がいいような気がする
今、知ってください無償で愛してくださいと、逆に求めるような事するよりも
何も言わずに愛情持って接する事ができたら、愛情ってある程度帰ってくると思う
一緒に住んでないんだから、社交辞令ででも、愛情は戻ってくるよ
まず自分から与えてみる、そういう考えの方が
失うものは少ないと思う
家族にも心があって、必ず伝えられたら責められてる意識を持つと思う
そうならないようなフォローってどうやったらできるの？
なんとなくだけど、１さんは気を回しすぎて彼女を誘導してるような気がする
あなたのしてきた過食の本や原因を探ろうという働きかけで、きっとあなたが思っていた通り「親の責任」を彼女にも感じさせ
実際に家族に話しに行きたいという行動を生んでるよね？
そして、「家族を捨てる」って言葉を出す事で、初めてはっきりとしたそういう可能性を考えないといけないし、多分思うとおりの反応じゃなかった時
彼女は諦めるでも、軽い話として終えるでもなく、本当に家族を切るつもりになってしまうと思う
夫も交えてこんな改まって、夫の助言を添えながら話すほどの重圧感、無駄なんじゃないかなぁ・・・
2人の関係ではその共依存がちょうどよくかみ合ってるのかもしれないけど
その２人だけの世界に、他人を入れると揉めるだけじゃないかな？
彼女にとっては、精神病の時のちょっと安定しそうな時に、「～しても大丈夫か」って人を試す事があるけど、それに似ていて
揉めるであろうことをあえてやってみて、その衝撃を受けたときの、あなたの態度や周りの反応を確かめ、
自分が病的な行動をとることの免罪符を作る
そういう行動ではないのかな
親には言わず、2人だけの間で、彼女とあなたが無償で「親を」愛せるような感情のコントロールした方がいいような気がする
今、知ってください無償で愛してくださいと、逆に求めるような事するよりも
何も言わずに愛情持って接する事ができたら、愛情ってある程度帰ってくると思う
一緒に住んでないんだから、社交辞令ででも、愛情は戻ってくるよ
まず自分から与えてみる、そういう考えの方が
失うものは少ないと思う
363 ：1 ◆EKc1x5gUsU ：2008/09/05(金) 22:32:37 ID:GnM/nWOg
>>362
ご意見ありがとうございます。
内容にも説得力があり、理解しやすく読ませてもらいました。
自分は彼女の両親や家族に原因を見つけたつもりはないのですが、
無意識に誘導しているのでしょうか。。。
話はそれますが、自分は付き添うとかじゃなく、
彼女が書くという手紙に、一言添えるだけで、家族が集まって僕も交えて
神妙な顔をして話し合おうというのではありません。説明が不十分ですみません。
こうした意見をお聞きしていて、どうすればよいのか、
ちょっと分からなくなってきました。。。
いろいろな立場の方のご意見をきかせてもらえたら嬉しいです。
ちなみに、３６２さんはどのような立場の方ですか？
よかったら教えてください。
ご意見ありがとうございます。
内容にも説得力があり、理解しやすく読ませてもらいました。
自分は彼女の両親や家族に原因を見つけたつもりはないのですが、
無意識に誘導しているのでしょうか。。。
話はそれますが、自分は付き添うとかじゃなく、
彼女が書くという手紙に、一言添えるだけで、家族が集まって僕も交えて
神妙な顔をして話し合おうというのではありません。説明が不十分ですみません。
こうした意見をお聞きしていて、どうすればよいのか、
ちょっと分からなくなってきました。。。
いろいろな立場の方のご意見をきかせてもらえたら嬉しいです。
ちなみに、３６２さんはどのような立場の方ですか？
よかったら教えてください。
364 ：優しい名無しさん：2008/09/06(土) 01:01:55 ID:ruIzFV9r
私は>>1や>>360を応援するよ。
>>1の奥さんは、別に原因探しをするわけじゃなくて、自分と向き合う気持ちになったんでしょ。
言ってみれば、今までは、自分と向き合うのを避けてたんだよね。
奥さんが真剣に病気と闘う決意をした、そして自分と向き合うというのは、避けて通れない回復の過程だよ。
母親に原因があったとして、責めて終わりじゃなく、最終的には許して、自分を再生していく、そこが大事なんじゃないかな？
>>1の奥さんは、別に原因探しをするわけじゃなくて、自分と向き合う気持ちになったんでしょ。
言ってみれば、今までは、自分と向き合うのを避けてたんだよね。
奥さんが真剣に病気と闘う決意をした、そして自分と向き合うというのは、避けて通れない回復の過程だよ。
母親に原因があったとして、責めて終わりじゃなく、最終的には許して、自分を再生していく、そこが大事なんじゃないかな？
「許して」って親が悪いに決まってるわけでも、親に悪くないか問いに行くわけでもないのに、その思い込みがｶﾞｸﾌﾞﾙ
>>1はそういうプレッシャー与えないような手紙書くんでしょ！
母親を許して自分を再生とか妄想乙！
>>1はそういうプレッシャー与えないような手紙書くんでしょ！
母親を許して自分を再生とか妄想乙！
二人だけで出来ること全部出来てからでも遅くないと思う
家族って、伝えたら、協力しようしてくるもんだと思うよ
自分達にとっての意味は考えてあるけど、
家族にとっての意味に配慮がないかもと思った
「甘えさせて貰う」スタンスが取れないまま
「自己完結･迷惑はおかけしません」つもりでそういう事すると
どんどんストレスが出来てくるし、相手もいい気しないもんだ
家族って、伝えたら、協力しようしてくるもんだと思うよ
自分達にとっての意味は考えてあるけど、
家族にとっての意味に配慮がないかもと思った
「甘えさせて貰う」スタンスが取れないまま
「自己完結･迷惑はおかけしません」つもりでそういう事すると
どんどんストレスが出来てくるし、相手もいい気しないもんだ
368 ：優しい名無しさん：2008/09/06(土) 07:16:25 ID:ruIzFV9r
あなたさぁ。妄想乙とか、なんでそうゆう書き方しかできないんだろね。
よく読んでほしいけど、私は母親に原因がある！って断定してないでしょ？
自分に向き合うって話なんだよね。
そういや｢思い込み｣ってフレーズ聞いたような？もしかして>>306とかあなた？
よく読んでほしいけど、私は母親に原因がある！って断定してないでしょ？
自分に向き合うって話なんだよね。
そういや｢思い込み｣ってフレーズ聞いたような？もしかして>>306とかあなた？
369 ：優しい名無しさん：2008/09/06(土) 07:17:39 ID:ruIzFV9r
あ、あんか>>365ね。
>>368
>>306見てきたけど「思い込み」なんて書いてなかったよ？？？
繋がりがよく分からないけど半年振りくらいに覗きにきましたー
だから最近のレスは私じゃないですよー？
また家に菓子類が溢れるようになったよ
妹の病再発かなあ・・・廊下で妙な臭いするんだよねぇ・・・
>>364
>>359にあるように
＞別に過去の原因探しをして、誰かを責めて謝らせるために言うのではありません。
手紙書くだけの自己満足自己解決なのに
「原因があったとして」って何なんだろう？って思った
原因探ししないんだよ？そこから「親を許して自分を再生していく、」ってすごい突拍子ないじゃんｗ
>>366の言うように、ただ言い捨てて無関係になってくださいっていうのは、相手に配慮ないし失礼だよねぇ
病気告白の手紙が舞い込んで、困惑させられるだけの人と、言い捨ててすっきりする>>1夫妻
すごい温度差を感じちゃう
>>306見てきたけど「思い込み」なんて書いてなかったよ？？？
繋がりがよく分からないけど半年振りくらいに覗きにきましたー
だから最近のレスは私じゃないですよー？
また家に菓子類が溢れるようになったよ
妹の病再発かなあ・・・廊下で妙な臭いするんだよねぇ・・・
>>364
>>359にあるように
＞別に過去の原因探しをして、誰かを責めて謝らせるために言うのではありません。
手紙書くだけの自己満足自己解決なのに
「原因があったとして」って何なんだろう？って思った
原因探ししないんだよ？そこから「親を許して自分を再生していく、」ってすごい突拍子ないじゃんｗ
>>366の言うように、ただ言い捨てて無関係になってくださいっていうのは、相手に配慮ないし失礼だよねぇ
病気告白の手紙が舞い込んで、困惑させられるだけの人と、言い捨ててすっきりする>>1夫妻
すごい温度差を感じちゃう
371 ：1 ◆EKc1x5gUsU ：2008/09/06(土) 10:45:57 ID:iTEbiJNN
伝えることでスッキリする妻と自分、突然伝えられて迷惑な家族・・・
やはりそうゆうものなのでしょうか・・・
僕は過去に自分自身が大けがで入院したとき、
術後に痛みで苦しんでいたのですが、
「こうゆう薬を投与してああでこうで・・・」と専門的な説明をしてくれる看護師さんよりも、
「そうですか、痛いですか、辛いですね・・・」と言ってくれる看護師さんの言葉の方が、
ずいぶん嬉しかったのを覚えています。
彼女もきっと、一緒に過去を振り返って原因（犯人）探しをするとかではなく、
「長い間そんな病気で苦しんでいたんだね、辛いね・・・」という「共感」を
家族に持ってもらいたいという気持ちはあるのだと思います。
伝えることが目的とは言いながらも、何か期待するものがあり、同時に、
この病気特有の自分を卑下する心理から、期待してはいけないという気持ちが
入り混じっているのかもしれないと思うときもあります。
伝えられた家族にとって、そんなに迷惑なことなのでしょうか。
家族って、そんなに冷たいのかな。悲しいですね。。。
もう少しよく考えてみます。
ありがとうございました。
引き続き、いろいろな意見が聞けたら嬉しいです。
やはりそうゆうものなのでしょうか・・・
僕は過去に自分自身が大けがで入院したとき、
術後に痛みで苦しんでいたのですが、
「こうゆう薬を投与してああでこうで・・・」と専門的な説明をしてくれる看護師さんよりも、
「そうですか、痛いですか、辛いですね・・・」と言ってくれる看護師さんの言葉の方が、
ずいぶん嬉しかったのを覚えています。
彼女もきっと、一緒に過去を振り返って原因（犯人）探しをするとかではなく、
「長い間そんな病気で苦しんでいたんだね、辛いね・・・」という「共感」を
家族に持ってもらいたいという気持ちはあるのだと思います。
伝えることが目的とは言いながらも、何か期待するものがあり、同時に、
この病気特有の自分を卑下する心理から、期待してはいけないという気持ちが
入り混じっているのかもしれないと思うときもあります。
伝えられた家族にとって、そんなに迷惑なことなのでしょうか。
家族って、そんなに冷たいのかな。悲しいですね。。。
もう少しよく考えてみます。
ありがとうございました。
引き続き、いろいろな意見が聞けたら嬉しいです。
それは受け取る側によって違うのではないかと。
聞きたくなかった、という親もあれば
一緒に痛みを分かち合いたかった、という親もあるでしょうし
そこは1さんと奥様、そしてご両親次第だと思います
ただ、聞きたくない、というのは子を持つ親の中でも
少数派だとは思いますが
聞きたくなかった、という親もあれば
一緒に痛みを分かち合いたかった、という親もあるでしょうし
そこは1さんと奥様、そしてご両親次第だと思います
ただ、聞きたくない、というのは子を持つ親の中でも
少数派だとは思いますが
373 ：1 ◆EKc1x5gUsU ：2008/09/06(土) 10:52:07 ID:iTEbiJNN
>>370
妹さんが病気のようですね。
あなたはお姉さんでしょうか。
すみませんが差支えない範囲で、少し状況を教えていただけませんか？
（妹さんと３７０さんの年齢、妹さんの発症年数や現在までの経過、治療の取組や
家族間で起きた衝突など・・・）
妹さんが病気のようですね。
あなたはお姉さんでしょうか。
すみませんが差支えない範囲で、少し状況を教えていただけませんか？
（妹さんと３７０さんの年齢、妹さんの発症年数や現在までの経過、治療の取組や
家族間で起きた衝突など・・・）
>>371
＞「こうゆう薬を投与してああでこうで・・・」と専門的な説明をしてくれる看護師さんよりも、
説明は義務だぞ！
専門的な説明はしないといけないことで、「けが人を労るために、患者さんと何を話そう、そうだ薬の説明で話が弾む！」って思ってるんじゃないんだぞ！
医者や看護婦さんは、誰がどの患者に何を説明するかとか役割分担して、必ず薬の処方や必要な治療方針は話さないといけないんです
なんかずれてる人だなあ（笑）
天然？
お手紙に返事が欲しいなら
あなたから手紙を出して、「今妻がこういう病気になっています。少しでいいのでお見舞いの言葉をいただけませんか？」って頼んじゃダメなの？
冷たいとか関係なく、何求められてるかわからんのに、一方通行な手紙が来るのは迷惑だよね？
>>366の言うように、「甘えさせてください」って態度もとれず、なんとなく曖昧に「温かい言葉が帰ってきたらいいなあ」って思われててもなー
例えばー、旅行に行く人に「お土産なにがいい？」って聞かれて
「無事帰って来てくれたらそれだけでいいの！お土産なんていらないわ！ほんとに時間無かったらいいからね！」って言っといて、
実際手ぶらで帰って来て「時間無かったから君のお土産選べなかった！」って言われたら、むくれる女性・・・
上手くいえないけど、自分は何も求めてませんってふりをして、相手からの好意、気遣いが戻ってくる想像をして待ってる人のような腹黒いイメージがあるんだよねー
自分ｽﾄｰﾘｰっていうの？
はっきりした期待じゃなくても、なんとなーく筋書き作ってて、その通りにならなかったときショック受けるんだよね
だったら最初から自分が欲しいものを要求すればいいじゃん？
でもさ、そういう人にそういうと「自分が要らないって言っても、くれるのがいいの」「自分が言わないのに相手が分かってくれるのがいいの」って言うんだよ
プライドなのかな？憧れなのかな？
＞「こうゆう薬を投与してああでこうで・・・」と専門的な説明をしてくれる看護師さんよりも、
説明は義務だぞ！
専門的な説明はしないといけないことで、「けが人を労るために、患者さんと何を話そう、そうだ薬の説明で話が弾む！」って思ってるんじゃないんだぞ！
医者や看護婦さんは、誰がどの患者に何を説明するかとか役割分担して、必ず薬の処方や必要な治療方針は話さないといけないんです
なんかずれてる人だなあ（笑）
天然？
お手紙に返事が欲しいなら
あなたから手紙を出して、「今妻がこういう病気になっています。少しでいいのでお見舞いの言葉をいただけませんか？」って頼んじゃダメなの？
冷たいとか関係なく、何求められてるかわからんのに、一方通行な手紙が来るのは迷惑だよね？
>>366の言うように、「甘えさせてください」って態度もとれず、なんとなく曖昧に「温かい言葉が帰ってきたらいいなあ」って思われててもなー
例えばー、旅行に行く人に「お土産なにがいい？」って聞かれて
「無事帰って来てくれたらそれだけでいいの！お土産なんていらないわ！ほんとに時間無かったらいいからね！」って言っといて、
実際手ぶらで帰って来て「時間無かったから君のお土産選べなかった！」って言われたら、むくれる女性・・・
上手くいえないけど、自分は何も求めてませんってふりをして、相手からの好意、気遣いが戻ってくる想像をして待ってる人のような腹黒いイメージがあるんだよねー
自分ｽﾄｰﾘｰっていうの？
はっきりした期待じゃなくても、なんとなーく筋書き作ってて、その通りにならなかったときショック受けるんだよね
だったら最初から自分が欲しいものを要求すればいいじゃん？
でもさ、そういう人にそういうと「自分が要らないって言っても、くれるのがいいの」「自分が言わないのに相手が分かってくれるのがいいの」って言うんだよ
プライドなのかな？憧れなのかな？
>>1は手紙の後どうするか考えてないでしょー
なんとなく↑見たいな設定でいいことあればいいなぁみたいな
逆に悪い設定でもｽﾄｰﾘｰがあったりして？
（何も反応が戻ってこなかったら、伝えるだけでいいと言ってても悶々とするだろうけど
それって、何も求めてませんよって手紙で病状を送ってこられた時の悶々に似てるかも！）
冷たい言葉でも生い立ちを考えてくれる言葉でもなく、「どこの病院なの？家に食べ物置かないようにしたらどう？」とか アドバイス が戻ってくるとどうだろう？
その都度「もうやってます」「それは違うみたい」と返事してても
ずっと「治った？」「今どこの病院行ってるの？」「薬飲んでる？」と自分の責任なんて全く思い当たらない心配の言葉＞＜
治療は夫婦でやりたいのに、期待はずれの反応で恨めもせず嬉しくもなく
口を出すなら「親の責任」を考えた結果の話が聞きたいのがあなた達
でも言わないし求めないと言うんだから、戻ってくるのは治し方への「要求」かも
私も妹が病気の時「食べ物隠しておいて」とか「名前を書いたものは食べないように言っておいて」とか「ダイエットｺｰﾗは体に悪いみたいだからやめた方がいい」とか「お菓子ばっかり食べさせないで、ご飯を食べさせたら？」とかそういう方向で心配してたよ
心の問題を一緒に考えて！なーんて微塵も思わなかったし求められてるなんて思わなかった
妹は求めてなかったかもしれないけどね
今も、もし再発してたとしても考えたいとは思えない
うだうだ長くバカみたいなこと書いたけど、一つの可能性として読んで頂戴
このスレに居る多くの人はあなたの奥さん側、言って労られたらすっきりするのにっていう貰いたい側の人だけどさ
身近に嘔吐が居る人、自分が嘔吐する側じゃない方から見た可能性だから甘い夢は語れないけど
お手紙は自分たちが何求めてるのかはっきりさせてからにしたら？
奥さんが今「何も求めてないの伝えるだけでいいの」って言ってそうかそうかと手伝って、
後から「何も反応が無い、どう思ってるのか知りたい」って言い出して「何も求めないと言ったじゃないか」って静止できないでしょ
あなたはまた言いなりに接触とりにいくんだよね
何度も手間かけずにきっちりやりたい事やりなよ
あなたは健康なんでしょ？
なんとなく↑見たいな設定でいいことあればいいなぁみたいな
逆に悪い設定でもｽﾄｰﾘｰがあったりして？
（何も反応が戻ってこなかったら、伝えるだけでいいと言ってても悶々とするだろうけど
それって、何も求めてませんよって手紙で病状を送ってこられた時の悶々に似てるかも！）
冷たい言葉でも生い立ちを考えてくれる言葉でもなく、「どこの病院なの？家に食べ物置かないようにしたらどう？」とか アドバイス が戻ってくるとどうだろう？
その都度「もうやってます」「それは違うみたい」と返事してても
ずっと「治った？」「今どこの病院行ってるの？」「薬飲んでる？」と自分の責任なんて全く思い当たらない心配の言葉＞＜
治療は夫婦でやりたいのに、期待はずれの反応で恨めもせず嬉しくもなく
口を出すなら「親の責任」を考えた結果の話が聞きたいのがあなた達
でも言わないし求めないと言うんだから、戻ってくるのは治し方への「要求」かも
私も妹が病気の時「食べ物隠しておいて」とか「名前を書いたものは食べないように言っておいて」とか「ダイエットｺｰﾗは体に悪いみたいだからやめた方がいい」とか「お菓子ばっかり食べさせないで、ご飯を食べさせたら？」とかそういう方向で心配してたよ
心の問題を一緒に考えて！なーんて微塵も思わなかったし求められてるなんて思わなかった
妹は求めてなかったかもしれないけどね
今も、もし再発してたとしても考えたいとは思えない
うだうだ長くバカみたいなこと書いたけど、一つの可能性として読んで頂戴
このスレに居る多くの人はあなたの奥さん側、言って労られたらすっきりするのにっていう貰いたい側の人だけどさ
身近に嘔吐が居る人、自分が嘔吐する側じゃない方から見た可能性だから甘い夢は語れないけど
お手紙は自分たちが何求めてるのかはっきりさせてからにしたら？
奥さんが今「何も求めてないの伝えるだけでいいの」って言ってそうかそうかと手伝って、
後から「何も反応が無い、どう思ってるのか知りたい」って言い出して「何も求めないと言ったじゃないか」って静止できないでしょ
あなたはまた言いなりに接触とりにいくんだよね
何度も手間かけずにきっちりやりたい事やりなよ
あなたは健康なんでしょ？
376 ：優しい名無しさん：2008/09/06(土) 12:11:24 ID:ruIzFV9r
>>370
私は>>1と>>360にアンカーつけてるから、最後のくだりは>>360に向けたけど、>>1だって、その後の展開があるだろうからね。
このスレは夏にたった？最初から読むと、やたら攻撃的な人や｢母親｣｢家族関係｣に妙に反応する人がいるんだな～と思ってね。
私は>>1と>>360にアンカーつけてるから、最後のくだりは>>360に向けたけど、>>1だって、その後の展開があるだろうからね。
このスレは夏にたった？最初から読むと、やたら攻撃的な人や｢母親｣｢家族関係｣に妙に反応する人がいるんだな～と思ってね。
377 ：優しい名無しさん：2008/09/06(土) 12:17:12 ID:ruIzFV9r
ID:P5Hpwnvj
おいおい。興奮すんなよ。頭で少し咀嚼してから書き込めって。
>>376
よくわからんけどｗ
すらーっと読んだだけだけど、患者側で「母親」に妙に食いついてる人が何人か居たかな
それあなた？
私患者側じゃないから違うよ？
スレは前も無かった？2月とか3月とかの頃
スレタイ違ったかなー
アンカーどうのこうのも意味分からん
>>368に>>360なんて書いてないのにアンカーつけてるって？？？
んー・・・レス番間違えてる？余りにも繋がらん
よくわからんけどｗ
すらーっと読んだだけだけど、患者側で「母親」に妙に食いついてる人が何人か居たかな
それあなた？
私患者側じゃないから違うよ？
スレは前も無かった？2月とか3月とかの頃
スレタイ違ったかなー
アンカーどうのこうのも意味分からん
>>368に>>360なんて書いてないのにアンカーつけてるって？？？
んー・・・レス番間違えてる？余りにも繋がらん
いろんなケースや様々な考え方、発症だって
十人十色だから、あまり決めつけないほうがいいような。
ID:P5Hpwnvjさんの言いたいこともわかるけど
もう少し落ち着いてほしいよ
改行したり相手を不快にさせない方法で書き込みして
それぞれがいい方向に向かえるようなｽﾚにしたいですね
十人十色だから、あまり決めつけないほうがいいような。
ID:P5Hpwnvjさんの言いたいこともわかるけど
もう少し落ち着いてほしいよ
改行したり相手を不快にさせない方法で書き込みして
それぞれがいい方向に向かえるようなｽﾚにしたいですね
sageろバカ
381 ：1 ◆EKc1x5gUsU ：2008/09/06(土) 13:32:48 ID:iTEbiJNN
ID:P5Hpwnvjさん、
このスレは、多くのみなさんが患者の立場や周囲の人の立場の双方に
配慮しながら、慎重に言葉を選んでレスしています。
>>377 >>379も荒れないように願ってのレスをして下さっています。
そのあたりをもう少し配慮してもらえるといいな、と感じます。
棘のある語調には抵抗感を抱きましたが、あなたの意見の内容は、
ひとつの考え方としては参考にしたいと思っていますよ。ごめんなさい。
このスレは、多くのみなさんが患者の立場や周囲の人の立場の双方に
配慮しながら、慎重に言葉を選んでレスしています。
>>377 >>379も荒れないように願ってのレスをして下さっています。
そのあたりをもう少し配慮してもらえるといいな、と感じます。
棘のある語調には抵抗感を抱きましたが、あなたの意見の内容は、
ひとつの考え方としては参考にしたいと思っていますよ。ごめんなさい。
383 ：優しい名無しさん：2008/09/06(土) 18:38:15 ID:ruIzFV9r
>>382
違う違う、あなたのことじゃないよ。
みんな、いろんな考え持ってるんだから、一つの意見に反論が出るのは当たり前。
ただ、人をおちょくった言い方とか、やたら攻撃的なな人がたまにいて、そうすると当事者は勿論だし、読むだけでも嫌な気分になるからね。
そうゆうのは、止めようよ！と思います。
>>1さん、大丈夫？
違う違う、あなたのことじゃないよ。
みんな、いろんな考え持ってるんだから、一つの意見に反論が出るのは当たり前。
ただ、人をおちょくった言い方とか、やたら攻撃的なな人がたまにいて、そうすると当事者は勿論だし、読むだけでも嫌な気分になるからね。
そうゆうのは、止めようよ！と思います。
>>1さん、大丈夫？
>>383
ホッとしました。結構気にしていたので。
今見ると以前の私の書き込みも感情的ですね。反省してます。
私も言い方には注意してほしいと思います。それだけで荒れる原因になりますもんね。
出来たら1さんにはその後の経過も報告してほしいです。これからも応援してます。
ホッとしました。結構気にしていたので。
今見ると以前の私の書き込みも感情的ですね。反省してます。
私も言い方には注意してほしいと思います。それだけで荒れる原因になりますもんね。
出来たら1さんにはその後の経過も報告してほしいです。これからも応援してます。
385 ：優しい名無しさん：2008/09/07(日) 09:09:05 ID:CrjdMuCq
母親や母親に限らず両親がが
裏で子の感情操作するような家庭で育つとその皺寄せが
摂食障害はじめ色々な形で表出するのは事実だし
悲しいかな、そういった親は存在する
裏で子の感情操作するような家庭で育つとその皺寄せが
摂食障害はじめ色々な形で表出するのは事実だし
悲しいかな、そういった親は存在する
ずっと「治った？」「今どこの病院行ってるの？」「薬飲んでる？」と自分の責任なんて全く思い当たらない心配の言葉＞＜
治療は夫婦でやりたいのに、期待はずれの反応で恨めもせず嬉しくもなく
口を出すなら「親の責任」を考えた結果の話が聞きたいのがあなた達
でも言わないし求めないと言うんだから、戻ってくるのは治し方への「要求」かも
↑これあるかも
うつの時相談してずっと愚痴聞いて欲しかったのに、相手は愚痴はあんまり聞きたくなさそうで
「薬飲んだ？」「病院いきなよ」「働けばそんな暇なくなるよ」
心配で電話かけてくれても、薬で寝逃げしようとしてるときに
「薬ちゃんと容量守ってる？」
何故か腹が立った
お門違いだけど・・
治療は夫婦でやりたいのに、期待はずれの反応で恨めもせず嬉しくもなく
口を出すなら「親の責任」を考えた結果の話が聞きたいのがあなた達
でも言わないし求めないと言うんだから、戻ってくるのは治し方への「要求」かも
↑これあるかも
うつの時相談してずっと愚痴聞いて欲しかったのに、相手は愚痴はあんまり聞きたくなさそうで
「薬飲んだ？」「病院いきなよ」「働けばそんな暇なくなるよ」
心配で電話かけてくれても、薬で寝逃げしようとしてるときに
「薬ちゃんと容量守ってる？」
何故か腹が立った
お門違いだけど・・
摂食障害になる人は感受性が強いとよく言われているけれど
私の妹は逆
苛立つほど鈍感
毎朝4時に起きて弁当や朝食を作ってくれる母や
どんなに疲れていても寝ずに遅い帰宅を待ってくれる父に
「何もしてくれない」と言う
妹は昔から1は1としか受け取れない性格みたいで
「これ、良かったら食べて」と親戚から貰ったお土産を
「私が食べてって言われたんだから」と
一人で全部食べてしまった事がある
彼女は箱を見る事はできても中身を見る事が苦手
だから自分達の愛情不足だと老いた身体を丸くして
沈む両親を見て凄く居た堪れない気持ちになる
私が思うにこの障害は感受性が「強い」人ではなく
中間から＋にも－にも極端に偏っている人がなり易いのだと思う
私の妹は逆
苛立つほど鈍感
毎朝4時に起きて弁当や朝食を作ってくれる母や
どんなに疲れていても寝ずに遅い帰宅を待ってくれる父に
「何もしてくれない」と言う
妹は昔から1は1としか受け取れない性格みたいで
「これ、良かったら食べて」と親戚から貰ったお土産を
「私が食べてって言われたんだから」と
一人で全部食べてしまった事がある
彼女は箱を見る事はできても中身を見る事が苦手
だから自分達の愛情不足だと老いた身体を丸くして
沈む両親を見て凄く居た堪れない気持ちになる
私が思うにこの障害は感受性が「強い」人ではなく
中間から＋にも－にも極端に偏っている人がなり易いのだと思う
388 ：優しい名無しさん：2008/09/08(月) 21:25:16 ID:xyFy6kXA
389 ：優しい名無しさん：2008/09/08(月) 23:47:19 ID:UYM95pHe
吐いたせいでトイレが詰まることがあるって書いてあったけど、それは本人が
掃除してるの？ それとも家族がやってることのほうが多い？ 私は過食嘔吐の
経験が無いので分からないけど、もし家族が処理してるんなら、これは吐いた本人
がすることだと思ったのですが、どうでしょうか？
掃除してるの？ それとも家族がやってることのほうが多い？ 私は過食嘔吐の
経験が無いので分からないけど、もし家族が処理してるんなら、これは吐いた本人
がすることだと思ったのですが、どうでしょうか？
元摂食障害です。
過去レスは読んでいませんが、「ダイエットをやめたらヤセちゃった」という本はご存じでしょうか？
私はこの本がキッカケになって過食が止まっていったので、ぜひ読んで頂きたいです。
図書館に置いてあるところもあるので、騙されたと思って読んでみてください。
過去レスは読んでいませんが、「ダイエットをやめたらヤセちゃった」という本はご存じでしょうか？
私はこの本がキッカケになって過食が止まっていったので、ぜひ読んで頂きたいです。
図書館に置いてあるところもあるので、騙されたと思って読んでみてください。
>>387
こんなこと言ったらあれだけど、すごく素直な子なんだね妹さん
その素直さあるなら治したい気持ちとお医者さんとかの協力で治せそうなのに
子供っぽいって言うより、子供だよね。なら子供に接するように対応してみたらどうかな
子供は一方的に叱ると拗ねて反発するし、何でも誉めちぎると態度がでかくなる
子供だと割り切ってこれはいいことで、これは悪いことなんだよって教えてあげることから始めたらいいんじゃないかな
って思ったよ。こういうことは普通小さい時に教わってるもんだけど、どうだったんだろう
個人的意見だから気を悪くしたらごめんね、あなたも大変だろうしできることだけやればいいと思うよ
これからも色々あるだろうけどいいこともあるから、挫けず前向いて歩いてこうね
こんなこと言ったらあれだけど、すごく素直な子なんだね妹さん
その素直さあるなら治したい気持ちとお医者さんとかの協力で治せそうなのに
子供っぽいって言うより、子供だよね。なら子供に接するように対応してみたらどうかな
子供は一方的に叱ると拗ねて反発するし、何でも誉めちぎると態度がでかくなる
子供だと割り切ってこれはいいことで、これは悪いことなんだよって教えてあげることから始めたらいいんじゃないかな
って思ったよ。こういうことは普通小さい時に教わってるもんだけど、どうだったんだろう
個人的意見だから気を悪くしたらごめんね、あなたも大変だろうしできることだけやればいいと思うよ
これからも色々あるだろうけどいいこともあるから、挫けず前向いて歩いてこうね
うちの妹も摂食
子供の頃から自分でご飯をよそわせると、栗ご飯なら栗しか入れない
他の人が栗食べられくなっても、おかまいなしで栗しかとらない
その我慢のできなさ、他人への配慮の無さが「ダイエット」っていう目的が出来たことで
他人への配慮やマナーは一切関係なく、我慢もできないが痩せたいっていう病的な衝動で食い吐きするんだと思ってる
他人の内面は分からないから、心の中では「ああ、気がついたら栗ばっかりとってた。ねえちゃんに怒られるかも。でも我慢できないし・・」ってウジウジなやんでたのかもしれないけど、
外側から見ると、自分が一番と思ってるようにしか見えなかった
子供の頃から自分でご飯をよそわせると、栗ご飯なら栗しか入れない
他の人が栗食べられくなっても、おかまいなしで栗しかとらない
その我慢のできなさ、他人への配慮の無さが「ダイエット」っていう目的が出来たことで
他人への配慮やマナーは一切関係なく、我慢もできないが痩せたいっていう病的な衝動で食い吐きするんだと思ってる
他人の内面は分からないから、心の中では「ああ、気がついたら栗ばっかりとってた。ねえちゃんに怒られるかも。でも我慢できないし・・」ってウジウジなやんでたのかもしれないけど、
外側から見ると、自分が一番と思ってるようにしか見えなかった
「ほかではニコニコ笑顔で我慢するから、ここ一番の快楽は自分を優遇させてくれ」
もしくは「優遇するべきだ」みたいな偏った傲慢さ、というか。
もしくは「優遇するべきだ」みたいな偏った傲慢さ、というか。
>>387
もうやってたらすまないが。
妹さんが何歳か分からないが、そこまで周りを見ず不平不満ばかり言っているようであれば
これまで家族がどれだけ気遣ってきたか、妹さん自身が周囲の事を考えてないかを懇々と指摘し
言い聞かせるか過剰書きにメモしてつきつけてはどうだろうか。
「お前が逆の立場だったらどう思うんだ」と。
もうやってたらすまないが。
妹さんが何歳か分からないが、そこまで周りを見ず不平不満ばかり言っているようであれば
これまで家族がどれだけ気遣ってきたか、妹さん自身が周囲の事を考えてないかを懇々と指摘し
言い聞かせるか過剰書きにメモしてつきつけてはどうだろうか。
「お前が逆の立場だったらどう思うんだ」と。
もし妹さんがアスペだったら、普通の会話は意味をなさない。彼らは普通の会話の意味が読めない。
試しにアスペ板も覗いてみてはどうでしょう。
そんな私と母は軽くアスペルガーorz
｢よろしく言っておいてね｣の意味が解らず｢よろしく｣って言ってた。。
試しにアスペ板も覗いてみてはどうでしょう。
そんな私と母は軽くアスペルガーorz
｢よろしく言っておいてね｣の意味が解らず｢よろしく｣って言ってた。。
396 ：優しい名無しさん：2008/09/09(火) 12:35:32 ID:GEKEY8U6
まあ間違ってはないんじゃないか笑
皆さんレスありがとうございます
妹は現在24歳で四大を卒業して公務員として役場で働いています
高校時代にダイエットを始めたのを境に拒食症となり今に至っています
ただ隠れてお菓子を食べたりしているようなので正直拒食なのかどうか
私にはよく分りません…でも自分で病院には通っているようです
検査結果等はまったく教えてくれませんが…
何か悪い病気にかかっていないか心配です
妹はアスペルガーではないと思いますが…どうなのでしょうか
家ではあんな状態ですが外では過剰なほど他人に気を使うのです
私には「外では我慢して押さえ込んでいる素の自分を
家で思い切り解放させている」感じに見えます
続きです
しかしコミュニケーション能力が他人より劣るのは確かで
今友人と呼べる人間は一人もいません
学生時代にも友人と遊びに行く姿など見た事がありません
他人との接触が乏しいせいか昔から勉強はできたのですが
俗世間に疎く大学時代には詐欺や悪徳セールス被害にも遭いました
とにかくテキストに書いてある事は100できても
それ以外については0といった感じなのです
391さんの仰るように「素直で子供」なだけなら更生の余地が
あるのでまだ希望が持てるのですが
もしかして本当にアスペルガーなのでしょうか…
実は394さんから頂いているアドバイスのように
少し前まではあまりに勝手な言動が多い(他人に抗議しておきながら
同じ事を自分は平気でする、隣の家の庭にお菓子の食べ残しを
捨てる等)ので両親はその都度注意し諭していました
しかし妹は「私は脳が萎縮してるからしょうがないの」
とか「私もうすぐ死ぬって病院の先生も言ってたし」などと言うので
最近は親も何も言えなくなってしまっています
ダイエット前はまったくそんな風ではなかったので
やはり摂食障害が原因だと思うのですが
皆さんのお話からアスペルガーかもという不安が出てきました
少し調べてみようと思います
長々と済みません
ありがとうございます
しかしコミュニケーション能力が他人より劣るのは確かで
今友人と呼べる人間は一人もいません
学生時代にも友人と遊びに行く姿など見た事がありません
他人との接触が乏しいせいか昔から勉強はできたのですが
俗世間に疎く大学時代には詐欺や悪徳セールス被害にも遭いました
とにかくテキストに書いてある事は100できても
それ以外については0といった感じなのです
391さんの仰るように「素直で子供」なだけなら更生の余地が
あるのでまだ希望が持てるのですが
もしかして本当にアスペルガーなのでしょうか…
実は394さんから頂いているアドバイスのように
少し前まではあまりに勝手な言動が多い(他人に抗議しておきながら
同じ事を自分は平気でする、隣の家の庭にお菓子の食べ残しを
捨てる等)ので両親はその都度注意し諭していました
しかし妹は「私は脳が萎縮してるからしょうがないの」
とか「私もうすぐ死ぬって病院の先生も言ってたし」などと言うので
最近は親も何も言えなくなってしまっています
ダイエット前はまったくそんな風ではなかったので
やはり摂食障害が原因だと思うのですが
皆さんのお話からアスペルガーかもという不安が出てきました
少し調べてみようと思います
長々と済みません
ありがとうございます
短パン
アスぺ以前に家族で病院に行ってサポートの仕方とか
アドバイス受けたほうがいいと思う
隣の庭にモノを捨てるっていう時点で家族だけの問題じゃ
なくなってきてるし、お隣さんにとっては恐怖だと思うよ
アドバイス受けたほうがいいと思う
隣の庭にモノを捨てるっていう時点で家族だけの問題じゃ
なくなってきてるし、お隣さんにとっては恐怖だと思うよ
>>400
そうなんですよね
お隣さんとは昔から親しくさせてもらっているので本当に申し訳なくて…
親が事情を説明して平謝りに行きました
病気とはいえ24歳にもなって情けないです
どうやら「ご飯を食べずにお菓子を食べている事を親に知られたら
怒られる」と思ったらしいです
ここまで来るとほとんど犯罪なので
流石にこの時は穏やかな親も物凄い勢いで怒りました
でも本人は反省というより拗ねているだけなんですよね…
病院へは親の扶養時代は無理矢理一緒に行っていたのですが
社会人になってからは本人から同行を拒否されています
やはり無理にでも同行して先生のお話を伺うべきなのでしょうか
そうなんですよね
お隣さんとは昔から親しくさせてもらっているので本当に申し訳なくて…
親が事情を説明して平謝りに行きました
病気とはいえ24歳にもなって情けないです
どうやら「ご飯を食べずにお菓子を食べている事を親に知られたら
怒られる」と思ったらしいです
ここまで来るとほとんど犯罪なので
流石にこの時は穏やかな親も物凄い勢いで怒りました
でも本人は反省というより拗ねているだけなんですよね…
病院へは親の扶養時代は無理矢理一緒に行っていたのですが
社会人になってからは本人から同行を拒否されています
やはり無理にでも同行して先生のお話を伺うべきなのでしょうか
>>401
まったく別の心療内科やカウンセラーに家族が先に受診して
一通り妹さんの症状等を相談してから
妹さんに「○○（家族の誰でも）が病院に罹ってる。
他の家族との面談を頼まれているので一緒に来てほしい」
と、悪く言えば騙し討ちみたいで気分がいいものではありませんが
一緒に受診できる環境を整えるケースも散見されますよ
ご家族の心労を思うと頭が下がりますが
実際にこのような形で家族一丸となったことが幸いしてか
ご家族自身の戸惑いも解消されることが多いです
参考までに・・・
まったく別の心療内科やカウンセラーに家族が先に受診して
一通り妹さんの症状等を相談してから
妹さんに「○○（家族の誰でも）が病院に罹ってる。
他の家族との面談を頼まれているので一緒に来てほしい」
と、悪く言えば騙し討ちみたいで気分がいいものではありませんが
一緒に受診できる環境を整えるケースも散見されますよ
ご家族の心労を思うと頭が下がりますが
実際にこのような形で家族一丸となったことが幸いしてか
ご家族自身の戸惑いも解消されることが多いです
参考までに・・・
>>402
なるほど
そういうやり方も有効なのですね
このままでは何の進展もないので
色々試してみるのもいいかもしれません
参考にさせていただきます
今家族がバラバラになりかけていて
少し精神的に参っていたのですが
だいぶ気分が楽になりました
本当にありがとうございます
なるほど
そういうやり方も有効なのですね
このままでは何の進展もないので
色々試してみるのもいいかもしれません
参考にさせていただきます
今家族がバラバラになりかけていて
少し精神的に参っていたのですが
だいぶ気分が楽になりました
本当にありがとうございます
406 ：優しい名無しさん：2008/09/10(水) 21:36:41 ID:PCFCeQBM
満腹になるのが怖い。
ご飯食べてて満腹に近づくと急に吐き気に襲われてめまいがする。
人とご飯が食べれなくなっちゃったよ。
ダイエットに成功したけど、こんなことになるとは。
ご飯食べてて満腹に近づくと急に吐き気に襲われてめまいがする。
人とご飯が食べれなくなっちゃったよ。
ダイエットに成功したけど、こんなことになるとは。
408 ：優しい名無しさん：2008/09/10(水) 23:54:34 ID:s9slYI+9
NHKドラマ『キャットストリート』はフリースクールの話だけど、このスレの人にも、結構いいんじゃないかと思った。
409 ：1 ◆EKc1x5gUsU ：2008/09/11(木) 20:40:03 ID:4flRw+y6
妻と大ゲンカをしてしまいました。
自己弁護みたいで嫌ですが、３８７さんの妹さんとある種共通した部分かもしれないのですが、
彼女は他人に対して呆れるくらい気を遣う反面、身内には時々、ぞんざいで無配慮な言動をとることがあり、
今回もそのことで揉めてこじれた結果でした。
時々自分にレス下さる方から「理解があってやさしい旦那」みたいに言われますが、
実態はこんなものです（笑）。
互いに嫌な空気で過ごしたあと、自分は３日間の出張に出ています。
猛烈に立腹していたので、自分からメールなど一切せずに彼女からの「いつ帰るん？」などという
メールに冷ややかに答えていたところ、また衝突してしまい・・・
最後には両者ともに相手を口汚く罵る形になってしまいました。
彼女からの返信が急に途絶えたので「どうせやけ食いでもしてんだろ」と内心思いながらも、
いくら感情的になっても、決して言葉にしてはいけないと思い、普通に様子をうかがったところ、
「もう 苦しくて 苦しくて 苦しくて 死にそう」という返事が来ました。
そもそも彼女の無配慮な言動に立腹したことが発端でしたが、そんなことはどうでもよくなり、
心から「すまなかった」と思いました。
自己弁護みたいで嫌ですが、３８７さんの妹さんとある種共通した部分かもしれないのですが、
彼女は他人に対して呆れるくらい気を遣う反面、身内には時々、ぞんざいで無配慮な言動をとることがあり、
今回もそのことで揉めてこじれた結果でした。
時々自分にレス下さる方から「理解があってやさしい旦那」みたいに言われますが、
実態はこんなものです（笑）。
互いに嫌な空気で過ごしたあと、自分は３日間の出張に出ています。
猛烈に立腹していたので、自分からメールなど一切せずに彼女からの「いつ帰るん？」などという
メールに冷ややかに答えていたところ、また衝突してしまい・・・
最後には両者ともに相手を口汚く罵る形になってしまいました。
彼女からの返信が急に途絶えたので「どうせやけ食いでもしてんだろ」と内心思いながらも、
いくら感情的になっても、決して言葉にしてはいけないと思い、普通に様子をうかがったところ、
「もう 苦しくて 苦しくて 苦しくて 死にそう」という返事が来ました。
そもそも彼女の無配慮な言動に立腹したことが発端でしたが、そんなことはどうでもよくなり、
心から「すまなかった」と思いました。
410 ：1 ◆EKc1x5gUsU ：2008/09/11(木) 20:41:05 ID:4flRw+y6
摂食障害は、個人個人で原因や内容が様々で複雑な病気ですが、
多くの当事者に共通するのは、「愛情で満たされていない絶望感（飢餓感）」があるとよく言われますよね。
彼女の中にもそうした傷があるのだとしたら、自分との喧嘩でどれだけ傷ついて苦しい思いをしているのか。。。
メールの言葉が胸に突き刺さりました。
彼女が僕に対しても絶望してしまったらと思うと、やり切れない思いです。
なんだかチラシの裏の落書きみたいで恐縮ですし、恥ずかしい話なのですが、
387さんの話を読んで、「病気だからとわかっていても、血のつながった家族であろうと、
すべてを優しく受け止めたりするのは難しいし、やりすぎたら甘やかしにしかならないんだろうな」
などと自分に都合よく感じていたのですが、この病気の当事者は、
いつも心のどこかに「苦しくて 苦しくて 苦しくて 死にそう」な思いを
抱えているのだということだけは分かっていてあげなくてはならないのだと感じたので、
書き留めておきたくなりました。
長文失礼しました。
※母親への手紙は、少しずつ書いているようですが、まだまだ時間がかかりそうです。
多くの当事者に共通するのは、「愛情で満たされていない絶望感（飢餓感）」があるとよく言われますよね。
彼女の中にもそうした傷があるのだとしたら、自分との喧嘩でどれだけ傷ついて苦しい思いをしているのか。。。
メールの言葉が胸に突き刺さりました。
彼女が僕に対しても絶望してしまったらと思うと、やり切れない思いです。
なんだかチラシの裏の落書きみたいで恐縮ですし、恥ずかしい話なのですが、
387さんの話を読んで、「病気だからとわかっていても、血のつながった家族であろうと、
すべてを優しく受け止めたりするのは難しいし、やりすぎたら甘やかしにしかならないんだろうな」
などと自分に都合よく感じていたのですが、この病気の当事者は、
いつも心のどこかに「苦しくて 苦しくて 苦しくて 死にそう」な思いを
抱えているのだということだけは分かっていてあげなくてはならないのだと感じたので、
書き留めておきたくなりました。
長文失礼しました。
※母親への手紙は、少しずつ書いているようですが、まだまだ時間がかかりそうです。
1さん、また出てきてくれてうれしいです。
私は摂食の側なのでその視点からの意見を書きますね。
「愛情で満たされていない絶望感（飢餓感）」というか孤独感みたいのはあります。
いくら誰かが近くにいても一人、というか。全員に共通するものかはわかりません。
奥さんは1さんのことを自分の素（無配慮な言動等）を見せても受け入れてくれる人
と思っていたのだと思います。最低な自分でも受け入れてくれるというか。ある意味甘えですね。
>彼女が僕に対しても絶望してしまったら
これは無いと思いますが、遠慮がちになるかもしれません。摂食の相談や自分の意見
を我慢したり1さんに気を使うようになったり…
ただこれらのことは最低限の配慮に入るのかもしれません。
心配なのは奥さんの孤独感というか淋しさが強くなったかもしれないということです。
全面信頼していた1さんから冷たくされたことで色々考えてしまったかもしれません。
でも身内だから何でもしていいわけじゃないってことをわからせることも
必要だと思います。しばらくはぎこちなくなるかもしれませんが、今までの
ように近くにいることで段々と元通りになるんじゃないかな。
無責任かもしれないけど、奥さんのことを想う気持ちがあって側にいることが
出来るなら大丈夫ですよ。よく解らない文章ですみません。
私は摂食の側なのでその視点からの意見を書きますね。
「愛情で満たされていない絶望感（飢餓感）」というか孤独感みたいのはあります。
いくら誰かが近くにいても一人、というか。全員に共通するものかはわかりません。
奥さんは1さんのことを自分の素（無配慮な言動等）を見せても受け入れてくれる人
と思っていたのだと思います。最低な自分でも受け入れてくれるというか。ある意味甘えですね。
>彼女が僕に対しても絶望してしまったら
これは無いと思いますが、遠慮がちになるかもしれません。摂食の相談や自分の意見
を我慢したり1さんに気を使うようになったり…
ただこれらのことは最低限の配慮に入るのかもしれません。
心配なのは奥さんの孤独感というか淋しさが強くなったかもしれないということです。
全面信頼していた1さんから冷たくされたことで色々考えてしまったかもしれません。
でも身内だから何でもしていいわけじゃないってことをわからせることも
必要だと思います。しばらくはぎこちなくなるかもしれませんが、今までの
ように近くにいることで段々と元通りになるんじゃないかな。
無責任かもしれないけど、奥さんのことを想う気持ちがあって側にいることが
出来るなら大丈夫ですよ。よく解らない文章ですみません。
何でも受け入れてもらえるっていう甘えは鬱病の人も配偶者や家族に持ちがちなんだけど
それを増長させていくと、立ち直れなくなるとも言うよ
どこまでも「ここまでやっても大丈夫だろうか」って試す気持ちが出てきたり
その全面的な愛情に満たされていたとしても、治らない今の満たされた状態から抜け出す意味が無くなるとよく言われる
精神病の人の支えになり続けるためには、「これ以上はできない」「駄目な事は駄目」って線を引いて、絶対に妥協しちゃダメだよ
子供と同じで、だだをこねたり、死にたいとか死んでやるとかいう脅しをすることで、相手の態度が軟化するなら
その次、また思い通りの愛情が得られなかった時、同じことをして、まだダメなら更に脅してきたり落ち込んで見せたりする
その中には、自傷や自虐的な発言も含まれていく
これはエセ鬱とか、演技じゃなく、わざとじゃなくそうなっちゃうんだよ
悪気はないけど、そういう行動を取るんだよ
ホントに子供と同じで純粋にもっと～欲しい、もっと～して欲しかったのに得られなかったどうしたらいいのかわからないっていう
純粋な暴れん坊なんだよ
それを言いなりになって、落ち着かせてあげるんじゃなくて、言いなりにならず、
「こういうのはダメだって言ったでしょ」このスタンスは動かさず
暴れたり自虐的なことを言ったり、キレたり落ち込んだりするのを落ち着くまで見守る
普段どおりに接するだけで
「ボクが悪かったよ」等といわず
揉めた問題点自体を無かった事にせず、それとこれとは別っていう態度をとり続けないと
どちらもダメになると思う
それを増長させていくと、立ち直れなくなるとも言うよ
どこまでも「ここまでやっても大丈夫だろうか」って試す気持ちが出てきたり
その全面的な愛情に満たされていたとしても、治らない今の満たされた状態から抜け出す意味が無くなるとよく言われる
精神病の人の支えになり続けるためには、「これ以上はできない」「駄目な事は駄目」って線を引いて、絶対に妥協しちゃダメだよ
子供と同じで、だだをこねたり、死にたいとか死んでやるとかいう脅しをすることで、相手の態度が軟化するなら
その次、また思い通りの愛情が得られなかった時、同じことをして、まだダメなら更に脅してきたり落ち込んで見せたりする
その中には、自傷や自虐的な発言も含まれていく
これはエセ鬱とか、演技じゃなく、わざとじゃなくそうなっちゃうんだよ
悪気はないけど、そういう行動を取るんだよ
ホントに子供と同じで純粋にもっと～欲しい、もっと～して欲しかったのに得られなかったどうしたらいいのかわからないっていう
純粋な暴れん坊なんだよ
それを言いなりになって、落ち着かせてあげるんじゃなくて、言いなりにならず、
「こういうのはダメだって言ったでしょ」このスタンスは動かさず
暴れたり自虐的なことを言ったり、キレたり落ち込んだりするのを落ち着くまで見守る
普段どおりに接するだけで
「ボクが悪かったよ」等といわず
揉めた問題点自体を無かった事にせず、それとこれとは別っていう態度をとり続けないと
どちらもダメになると思う
413 ：1 ◆EKc1x5gUsU ：2008/09/11(木) 22:26:59 ID:4flRw+y6
>>411
>>412
ご意見と励ましの言葉ありがとうございます。
すごくよく理解できましたし、自分も共感する部分が多かったです。
これからも、常識的にみて（あくまでも僕の主観が入ってしまいますが）
いけないと感じるところは指摘したりしていくことの大切さもわかりました。
ただ、これまでにも喧嘩をすると彼女から、
「怒鳴ったりされたことで、あなたに対して恐怖心を持ってしまいそう。
それに自分が耐えられるか自信がない」と時々言われます。
自分は怒鳴ったり乱暴な態度をとって威圧的に、
或いは強迫的に彼女に接したことはなく、どれだけ怒りを感じても、
口調や行動には気をつけていますが、彼女がそう感じるなら、
気づいた点を指摘することも難しくなってしまいます。
愛情をもって厳しいことを言っても、彼女にとっては「見放された」「嫌われている」
というような理解になってしまうようで「私を否定して拒否して軽蔑している」とも
言われてしまいます。
実際に、彼女は本当にそう感じているみたいで、今日も一日泣き続けたみたいです。
僕の前では殆ど涙は見せない（悪い言い方ですが、とてもとても強情な部類だと思います笑）ですが。
普段はとても仲がよいですが、こうした反省を促すような話になると険悪になってしまうことが多くあり、とても悩んでいます。
なので、どこまで信念を貫いたらいいのかわからなくなるときがあります。
よく言われるところの「愛の鞭」みたいなものは、愛情への飢餓感を持った心の人には通じにくいのかも知れませんね。
>>412
ご意見と励ましの言葉ありがとうございます。
すごくよく理解できましたし、自分も共感する部分が多かったです。
これからも、常識的にみて（あくまでも僕の主観が入ってしまいますが）
いけないと感じるところは指摘したりしていくことの大切さもわかりました。
ただ、これまでにも喧嘩をすると彼女から、
「怒鳴ったりされたことで、あなたに対して恐怖心を持ってしまいそう。
それに自分が耐えられるか自信がない」と時々言われます。
自分は怒鳴ったり乱暴な態度をとって威圧的に、
或いは強迫的に彼女に接したことはなく、どれだけ怒りを感じても、
口調や行動には気をつけていますが、彼女がそう感じるなら、
気づいた点を指摘することも難しくなってしまいます。
愛情をもって厳しいことを言っても、彼女にとっては「見放された」「嫌われている」
というような理解になってしまうようで「私を否定して拒否して軽蔑している」とも
言われてしまいます。
実際に、彼女は本当にそう感じているみたいで、今日も一日泣き続けたみたいです。
僕の前では殆ど涙は見せない（悪い言い方ですが、とてもとても強情な部類だと思います笑）ですが。
普段はとても仲がよいですが、こうした反省を促すような話になると険悪になってしまうことが多くあり、とても悩んでいます。
なので、どこまで信念を貫いたらいいのかわからなくなるときがあります。
よく言われるところの「愛の鞭」みたいなものは、愛情への飢餓感を持った心の人には通じにくいのかも知れませんね。
414 ：1 ◆EKc1x5gUsU ：2008/09/11(木) 22:49:03 ID:4flRw+y6
>>411さんは>>354さんですよね？
似た状況で反対側の立場の方の声として、本当に本当に感謝しながら見させてもらっています。
>>411さんの書き込みを見て感じるのは、ものすごくご自身の病気を含めた自分自身を深く見ていて、
自分を知っておられるということです。
前にも書いたように、彼女はその逆で、病気を認めることへの抵抗（通説では「親や家庭に原因がある」などと
言われているため、病気と認めることは大好きな家族を否定することになるし、
悪いのは自分の心の弱さなんだという自己卑下する心理、つまり極めて低い自尊心や、
自己不在の精神構造とでも云うのでしょうか）から、１５年もの病歴がありながら、
信じられないくらい病気について知らなかったため、当然自分自身を冷静に客観的に見ることが
できていなかったように感じられました。
>>411さんはどのようにして、病気について理解を深め、いたずらに自分を責めるのではなく
客観的に自分を見つめ、自分を許し、症状が改善していったのでしょうか？
何かターニングポイントのようなものがあったのですか？
以前にも少し書かれていますが、僕や彼女へのアドバイスとしてでなく、
ご自身の経緯についてよかったら話を聞かせてもらえませんか？
似た状況で反対側の立場の方の声として、本当に本当に感謝しながら見させてもらっています。
>>411さんの書き込みを見て感じるのは、ものすごくご自身の病気を含めた自分自身を深く見ていて、
自分を知っておられるということです。
前にも書いたように、彼女はその逆で、病気を認めることへの抵抗（通説では「親や家庭に原因がある」などと
言われているため、病気と認めることは大好きな家族を否定することになるし、
悪いのは自分の心の弱さなんだという自己卑下する心理、つまり極めて低い自尊心や、
自己不在の精神構造とでも云うのでしょうか）から、１５年もの病歴がありながら、
信じられないくらい病気について知らなかったため、当然自分自身を冷静に客観的に見ることが
できていなかったように感じられました。
>>411さんはどのようにして、病気について理解を深め、いたずらに自分を責めるのではなく
客観的に自分を見つめ、自分を許し、症状が改善していったのでしょうか？
何かターニングポイントのようなものがあったのですか？
以前にも少し書かれていますが、僕や彼女へのアドバイスとしてでなく、
ご自身の経緯についてよかったら話を聞かせてもらえませんか？
私は高圧的な母親との関係がすごく苦手で
今でも自己主張の激しい人や支配しようとする人が怖い
感情的な人に苦手意識を持ってしまう奥様の気持ちもわかる
そんな鬱と拒食持ちです（不眠なども）
愛情への飢餓感を持った人に愛の鞭は通じにくいとのことですが
反省を促すのは難しいかもしれませんね
摂食障害患者にとって受動であることは苦痛であることが多いので
自傷癖を持つ人は能動的に己を律し、それができないことによる
罪悪感から自傷行為に走ります
食べて吐いてみたり、一切食物をとらなかったり、痩せをキープしたり
なので上から頭ごなしに（もちろん１さんがそういう対応をしているという意味ではなく）
反省を促すよりは「自分は夫としてこう思うけど」というように
本人に考えさせるようなエクスキューズの仕方が有効かと思います
今でも自己主張の激しい人や支配しようとする人が怖い
感情的な人に苦手意識を持ってしまう奥様の気持ちもわかる
そんな鬱と拒食持ちです（不眠なども）
愛情への飢餓感を持った人に愛の鞭は通じにくいとのことですが
反省を促すのは難しいかもしれませんね
摂食障害患者にとって受動であることは苦痛であることが多いので
自傷癖を持つ人は能動的に己を律し、それができないことによる
罪悪感から自傷行為に走ります
食べて吐いてみたり、一切食物をとらなかったり、痩せをキープしたり
なので上から頭ごなしに（もちろん１さんがそういう対応をしているという意味ではなく）
反省を促すよりは「自分は夫としてこう思うけど」というように
本人に考えさせるようなエクスキューズの仕方が有効かと思います
>>416
自己レス
私が>>415で>>354です
>>415を書き込んでいる間に>>414が書き込まれ
行き違いになってしまいさらにアンカーミスを・・・失礼しました
私も>>411さんの見解には興味があります
自己レス
私が>>415で>>354です
>>415を書き込んでいる間に>>414が書き込まれ
行き違いになってしまいさらにアンカーミスを・・・失礼しました
私も>>411さんの見解には興味があります
>>413
＞「怒鳴ったりされたことで、あなたに対して恐怖心を持ってしまいそう。
＞それに自分が耐えられるか自信がない」
これもある意味「あなたの言葉を封じる脅迫」でもあるんですよね
わざと狙って言ってるわけではないと思うけど
こういうことで、自分の居心地のいい世界を維持する（耳が痛いことを言わせない）という曖昧な目的はあると思います。
逆に「そういう風に言われると、自分は思ったこともいえなくなるし、あなたが傷つくというのが怖くて、
あなたのためを思っての助言も、自分が耐えられないと思うあなたの行動も何もいえなくなって対等な関係とは思えない」
「自分が何を言っても、君の事をすきなのは変わらないから、意見は意見として受け取って」
と言うとどうなるでしょう？
きっと同じように落ち込んでしまって、あなたがそういうことを言えなくなるよう口をふさぐんですよね？
愛情の飢餓というのは、人から見ても分からない
本人の心の中でのものだから、本人が耳が痛い→酷い と言い出すと、誰も叶わない無敵な状態なんですよね
難しいですね
何度「耳に痛い」言葉を言われても、見放されてなかったっていう、体験の繰り返しで、敏感な被害心を鈍く導き
お互いに自然に、お互いに無理をして口をつぐまない状態で居られませんか？
片方だけが一方的に言いたいことを黙らされてる関係が、お互いに良い物になるとは思えません
＞「怒鳴ったりされたことで、あなたに対して恐怖心を持ってしまいそう。
＞それに自分が耐えられるか自信がない」
これもある意味「あなたの言葉を封じる脅迫」でもあるんですよね
わざと狙って言ってるわけではないと思うけど
こういうことで、自分の居心地のいい世界を維持する（耳が痛いことを言わせない）という曖昧な目的はあると思います。
逆に「そういう風に言われると、自分は思ったこともいえなくなるし、あなたが傷つくというのが怖くて、
あなたのためを思っての助言も、自分が耐えられないと思うあなたの行動も何もいえなくなって対等な関係とは思えない」
「自分が何を言っても、君の事をすきなのは変わらないから、意見は意見として受け取って」
と言うとどうなるでしょう？
きっと同じように落ち込んでしまって、あなたがそういうことを言えなくなるよう口をふさぐんですよね？
愛情の飢餓というのは、人から見ても分からない
本人の心の中でのものだから、本人が耳が痛い→酷い と言い出すと、誰も叶わない無敵な状態なんですよね
難しいですね
何度「耳に痛い」言葉を言われても、見放されてなかったっていう、体験の繰り返しで、敏感な被害心を鈍く導き
お互いに自然に、お互いに無理をして口をつぐまない状態で居られませんか？
片方だけが一方的に言いたいことを黙らされてる関係が、お互いに良い物になるとは思えません
419 ：1 ◆EKc1x5gUsU ：2008/09/11(木) 23:01:38 ID:4flRw+y6
>>412
>ホントに子供と同じで純粋にもっと～欲しい、もっと～して欲しかったのに得られなかったどうしたらいいのかわからないっていう
>純粋な暴れん坊なんだよ
連投すみません。
この部分、自分自身の認識が足りなかったと思います。
彼女に対して常に心の隅で「この人は５歳の子供なんだ」というような見方をもって見てあげようと思います。
決してなんでも許し甘やかすという意味ではなく。
彼女と口論になればなるほど自分は理論的＆理屈的に諭そうとしていましたが、
それでは５歳の女の子には通じないですよね。
あ、決して摂食障害の人を幼稚だとか未熟だとか言うつもりではないです。
彼女とこれから上手に接していけるか自分自身とても不安な気持ちでいましたが、
なんだか少しスッキリして元気が出ました。
ありがとうございます！
>ホントに子供と同じで純粋にもっと～欲しい、もっと～して欲しかったのに得られなかったどうしたらいいのかわからないっていう
>純粋な暴れん坊なんだよ
連投すみません。
この部分、自分自身の認識が足りなかったと思います。
彼女に対して常に心の隅で「この人は５歳の子供なんだ」というような見方をもって見てあげようと思います。
決してなんでも許し甘やかすという意味ではなく。
彼女と口論になればなるほど自分は理論的＆理屈的に諭そうとしていましたが、
それでは５歳の女の子には通じないですよね。
あ、決して摂食障害の人を幼稚だとか未熟だとか言うつもりではないです。
彼女とこれから上手に接していけるか自分自身とても不安な気持ちでいましたが、
なんだか少しスッキリして元気が出ました。
ありがとうございます！
>>1さん、患者さんの居心地の良さだけじゃなく
自分自身の生活や気持ちも守ってあげてください
見守る人の心の平穏が崩れることが一番危険なんですよ
何でもＯＫなんでも受け入れる、それで治るって言う単純な物じゃないのは分かってるはずです
長引いても、対等な立場というスタンスは崩さないでください
お互いの人生が終わるまで付き合っていく関係です
今は見放された気がした、忠告されたらあんたが怖くなるといわれても
20年30年40年先に、「ああ、いろんな事は言われたけど、愛されてたんだ。見放されなかった。」って思われれば、それは「いい人生だった」「愛された夫婦生活だった」って思いにも繋がるんじゃないかな
自分自身の生活や気持ちも守ってあげてください
見守る人の心の平穏が崩れることが一番危険なんですよ
何でもＯＫなんでも受け入れる、それで治るって言う単純な物じゃないのは分かってるはずです
長引いても、対等な立場というスタンスは崩さないでください
お互いの人生が終わるまで付き合っていく関係です
今は見放された気がした、忠告されたらあんたが怖くなるといわれても
20年30年40年先に、「ああ、いろんな事は言われたけど、愛されてたんだ。見放されなかった。」って思われれば、それは「いい人生だった」「愛された夫婦生活だった」って思いにも繋がるんじゃないかな
>>414
いえいえ。私は>>411ですが>>354さんではありません。
まだ未婚です。彼氏はいて一応カミングアウトしています。
私も少し何か言われただけですぐ嫌われた！見捨てられる！という心理になるので
奥さんの気持ちはよくわかります。しばらくはネガティブに考え込んで鬱々としたり
しますが、でも自分の病気を知りつつも側にいてくれるのはこの人しかいないと気づいて
結局元に戻ります。
根本の愛されてるという感覚が曖昧というか自信が無いのですぐ揺らぐのだと思います。
出来たら注意するときは、あなたのことは好きだけどこういう所は良くないと思う。
嫌いにはならないけど直してほしい。というように肯定したうえで訂正するように
した方が奥さんを不安にさせないのではないでしょうか。どうでもいい存在だったら
こんなこと言わないよ？とか。大事されているという実感を持たせて自覚を促すのが良いと思います。
あくまで個人的考えなので奥さんにも当てはまるかはわかりません。
面倒でしょうが私ならこんな風に言ってほしいな、と思います。
長文失礼しました。
いえいえ。私は>>411ですが>>354さんではありません。
まだ未婚です。彼氏はいて一応カミングアウトしています。
私も少し何か言われただけですぐ嫌われた！見捨てられる！という心理になるので
奥さんの気持ちはよくわかります。しばらくはネガティブに考え込んで鬱々としたり
しますが、でも自分の病気を知りつつも側にいてくれるのはこの人しかいないと気づいて
結局元に戻ります。
根本の愛されてるという感覚が曖昧というか自信が無いのですぐ揺らぐのだと思います。
出来たら注意するときは、あなたのことは好きだけどこういう所は良くないと思う。
嫌いにはならないけど直してほしい。というように肯定したうえで訂正するように
した方が奥さんを不安にさせないのではないでしょうか。どうでもいい存在だったら
こんなこと言わないよ？とか。大事されているという実感を持たせて自覚を促すのが良いと思います。
あくまで個人的考えなので奥さんにも当てはまるかはわかりません。
面倒でしょうが私ならこんな風に言ってほしいな、と思います。
長文失礼しました。
422 ：1 ◆EKc1x5gUsU ：2008/09/11(木) 23:24:29 ID:4flRw+y6
>>415さんが>>354でしたか。
勘違い失礼しました。
>>411さんも含め、これからもいろいろ教えてください。
自分で考えさせるエクスキューズ、参考にさせてもらいますね。
あと、彼女と病気について話し合えるようになってから、僕の提案で始めたのは、
「YOU TALK」は避けて「I（WE） TALK」を使おうというものです。
「あなた（YOU）は○○だ・・・」という言葉は時として、相手のことを断定して非難する意味を含んでしまうけれど、
「私（I）は○○だ・・・」というと、聞く側も身構えることなく聞けて共感もしやすいという意味で。
「あなたはなぜ私にそんなこと云うの？」というと、相手への非難と受け止められ、言われた方は悪気がなくても
「だってこうだから・・・」と自己防衛に走ってしまうけど、
「私はあなたにそう言われると悲しい気持ちです」と言えば、言われた側も
「そうか、ごめんね。言いたかったのはこういうことだったんだよ。」と素直になれるからです。
これはある本で読んだものでしたが、彼女も意識するようになっていて、
役に立っていると感じています。
余計な話で失礼しましたが、何かこういったことで、コミュニケーションを円滑にできて
良いものがあれば、いろいろ教えてほしいです。
勘違い失礼しました。
>>411さんも含め、これからもいろいろ教えてください。
自分で考えさせるエクスキューズ、参考にさせてもらいますね。
あと、彼女と病気について話し合えるようになってから、僕の提案で始めたのは、
「YOU TALK」は避けて「I（WE） TALK」を使おうというものです。
「あなた（YOU）は○○だ・・・」という言葉は時として、相手のことを断定して非難する意味を含んでしまうけれど、
「私（I）は○○だ・・・」というと、聞く側も身構えることなく聞けて共感もしやすいという意味で。
「あなたはなぜ私にそんなこと云うの？」というと、相手への非難と受け止められ、言われた方は悪気がなくても
「だってこうだから・・・」と自己防衛に走ってしまうけど、
「私はあなたにそう言われると悲しい気持ちです」と言えば、言われた側も
「そうか、ごめんね。言いたかったのはこういうことだったんだよ。」と素直になれるからです。
これはある本で読んだものでしたが、彼女も意識するようになっていて、
役に立っていると感じています。
余計な話で失礼しましたが、何かこういったことで、コミュニケーションを円滑にできて
良いものがあれば、いろいろ教えてほしいです。
423 ：1 ◆EKc1x5gUsU ：2008/09/11(木) 23:35:07 ID:4flRw+y6
>>420さんもありがとうございます。
とても大切な心構えとして、忘れずにいようと思います。
そして、>>414＝>>421さんの言うように、心配りも忘れずに接していきたいです。
自分も生身の人間なので、時々感情を出してしまい後で自己嫌悪でぐったりする時があります。
彼女が病気だからとても気遣いをしているけれど、そうやってクタクタに疲れ果てた自分のことは
誰が気配りしてくれるの？と思って泣きたくなることもあります。
彼女の病気のことを打ち明けて相談できる人は一人もいませんし、そんなこと絶対にするつもりもないので、
時々ここで愚痴るかも知れませんが、許して下さい。
本当に皆様ありがとうございます。
とても大切な心構えとして、忘れずにいようと思います。
そして、>>414＝>>421さんの言うように、心配りも忘れずに接していきたいです。
自分も生身の人間なので、時々感情を出してしまい後で自己嫌悪でぐったりする時があります。
彼女が病気だからとても気遣いをしているけれど、そうやってクタクタに疲れ果てた自分のことは
誰が気配りしてくれるの？と思って泣きたくなることもあります。
彼女の病気のことを打ち明けて相談できる人は一人もいませんし、そんなこと絶対にするつもりもないので、
時々ここで愚痴るかも知れませんが、許して下さい。
本当に皆様ありがとうございます。
>>422
「YOU TALK」は避けて「I（WE） TALK」を使おうというものです。
まさに私が言わんとしていたことです
断言されることに激しく抵抗を感じるんです
１さんの考え方を知ることは
私自身が夫をより理解し二人で幸せになるために
とても大切な意見として大切に拝見させていただいています
これからも愚痴なども含みつつ色々聞かせてください
「YOU TALK」は避けて「I（WE） TALK」を使おうというものです。
まさに私が言わんとしていたことです
断言されることに激しく抵抗を感じるんです
１さんの考え方を知ることは
私自身が夫をより理解し二人で幸せになるために
とても大切な意見として大切に拝見させていただいています
これからも愚痴なども含みつつ色々聞かせてください
425 ：1 ◆EKc1x5gUsU ：2008/09/12(金) 14:17:30 ID:K50qjOKs
昨夜はいろいろなアドバイスやご意見ありがとうございました。
先ほど出張から帰り、ショックでショックでたまらない出来事がありました。
摂食とは関係ない話になるかも知れませんが書かせてください。
昼過ぎに自宅へ帰りました。
今日は彼女は１５時までバイトなので自分一人です。
あれだけの喧嘩をしたのだから、当然症状も出したと想像していましたし、
形跡を探そうという気持ちもなかったのですが、
帰ったから、僕が自分の机の上に飾っていた彼女から過去にもらったハガキ
や、家のところどころに飾っていた二人の写真がなくなっていました。
ごみ箱を見ましたがありません。ごみ箱の中身が妙に少ないので、
おそらく過食時のゴミと一緒にゴミに出したのだと直感でわかりました。
（住んでいる町では指定日以外のゴミ出しは禁止なのですが。）
マンション前のゴミ置き場に行くと、一つだけゴミ袋が。
部屋に持ち帰り中身を見ました。
ここでは書きたくないくらいの量の食べ物系のゴミが。
もう、分別もなにも関係なく、ひどい状態です。
そしてその奥に、過去に彼女からもらったハガキや二人の写真などが滅茶苦茶に破られて
捨てられていました。
もう、泣けて泣けて仕方がありません。
昨夜遅くには、メールで彼女に謝り、彼女も大分落ち着いた様子で答えてくれていました。
（もともとは僕が彼女に対して腹を立てるできごとがあり、それにより自分は悲しく傷ついたと感じていましたが、
その後の揉め事の中で、僕以上に彼女が傷ついてしまったことに気づき、謝ったのです。）
彼女がこのようなことをしたのは、おそらく喧嘩が一番ヒートアップしていた一昨日のことだと思いますが、
それでも、ここまで反発を覚えられて、憎しみの感情を持たれているのかと思うと、
仲直りして一緒に病気を乗り越えようとしながら生きていけるのかと、
本当に分からなくなりました。
アドバイスや慰めを求めるつもりではないのですが、この気持ちのやり場がなく、
書かせてもらいました。すみません。
先ほど出張から帰り、ショックでショックでたまらない出来事がありました。
摂食とは関係ない話になるかも知れませんが書かせてください。
昼過ぎに自宅へ帰りました。
今日は彼女は１５時までバイトなので自分一人です。
あれだけの喧嘩をしたのだから、当然症状も出したと想像していましたし、
形跡を探そうという気持ちもなかったのですが、
帰ったから、僕が自分の机の上に飾っていた彼女から過去にもらったハガキ
や、家のところどころに飾っていた二人の写真がなくなっていました。
ごみ箱を見ましたがありません。ごみ箱の中身が妙に少ないので、
おそらく過食時のゴミと一緒にゴミに出したのだと直感でわかりました。
（住んでいる町では指定日以外のゴミ出しは禁止なのですが。）
マンション前のゴミ置き場に行くと、一つだけゴミ袋が。
部屋に持ち帰り中身を見ました。
ここでは書きたくないくらいの量の食べ物系のゴミが。
もう、分別もなにも関係なく、ひどい状態です。
そしてその奥に、過去に彼女からもらったハガキや二人の写真などが滅茶苦茶に破られて
捨てられていました。
もう、泣けて泣けて仕方がありません。
昨夜遅くには、メールで彼女に謝り、彼女も大分落ち着いた様子で答えてくれていました。
（もともとは僕が彼女に対して腹を立てるできごとがあり、それにより自分は悲しく傷ついたと感じていましたが、
その後の揉め事の中で、僕以上に彼女が傷ついてしまったことに気づき、謝ったのです。）
彼女がこのようなことをしたのは、おそらく喧嘩が一番ヒートアップしていた一昨日のことだと思いますが、
それでも、ここまで反発を覚えられて、憎しみの感情を持たれているのかと思うと、
仲直りして一緒に病気を乗り越えようとしながら生きていけるのかと、
本当に分からなくなりました。
アドバイスや慰めを求めるつもりではないのですが、この気持ちのやり場がなく、
書かせてもらいました。すみません。
衝動はすべての人に平等におこるものでそれをいかにうまく
コントロールするかが大切だと私の主治医は言っています
リストカットをする人、お酒をあおる人、過食嘔吐
挙げればきりがありませんが、奥様の場合それが過食嘔吐であり
写真などを破いてしまったんでしょうね
奥様の心中は誰にもわかりません
奥様自身も把握しきれていないかもしれません
ただ想像するに奥様自身も後悔されているかと思います
まずは自然に話し合う機会を設けてはいかがでしょうか
長くなるので一旦切ります
コントロールするかが大切だと私の主治医は言っています
リストカットをする人、お酒をあおる人、過食嘔吐
挙げればきりがありませんが、奥様の場合それが過食嘔吐であり
写真などを破いてしまったんでしょうね
奥様の心中は誰にもわかりません
奥様自身も把握しきれていないかもしれません
ただ想像するに奥様自身も後悔されているかと思います
まずは自然に話し合う機会を設けてはいかがでしょうか
長くなるので一旦切ります
続きです長文すみません
ただ、私が奥様だとしたらゴミを見られたという事実は
ケンカしたこと以上にショックだと思うのです
ですからゴミを拾ったことは伏せておいて
「ここにあった写真は？」などと切り出しつつ
お互いに語り合えるようになった病気について話し合ってはいかがでしょうか
二人のことなので正解はないから
一番お互いにとって心地のいい方法を考える
これが夫と私の話し合いをするときの約束事です
あら、昨日の書き込みだと思っていたら日付が変わっていたので
ＩＤが同じで誰が書いたかばればれですね
いつもたくさん偉そうなことを書き込んですみません
ただ、私が奥様だとしたらゴミを見られたという事実は
ケンカしたこと以上にショックだと思うのです
ですからゴミを拾ったことは伏せておいて
「ここにあった写真は？」などと切り出しつつ
お互いに語り合えるようになった病気について話し合ってはいかがでしょうか
二人のことなので正解はないから
一番お互いにとって心地のいい方法を考える
これが夫と私の話し合いをするときの約束事です
あら、昨日の書き込みだと思っていたら日付が変わっていたので
ＩＤが同じで誰が書いたかばればれですね
いつもたくさん偉そうなことを書き込んですみません
ちなみに捨ててあった破れた写真は
１さんが隠し持っていてもいいと思います
何年か後に笑って話せるようになった時にでも
見せて差し上げたらいいのではないか、と
きっと笑って話せる日が来ると信じています
１さんが隠し持っていてもいいと思います
何年か後に笑って話せるようになった時にでも
見せて差し上げたらいいのではないか、と
きっと笑って話せる日が来ると信じています
429 ：1 ◆EKc1x5gUsU ：2008/09/12(金) 15:36:47 ID:K50qjOKs
>>426
こんな痴話喧嘩みたいな話にまで親身にコメントを下さりありがとうございます。
もちろん、ゴミを見たことは決して話しません。
彼女から過去にもらったハガキは、彼女が書いた絵が描かれていて（彼女は絵を描くことが好きで美大に行っていました）、
絵の余白には温かい言葉が添えられており、遠距離恋愛をしていた頃はいつも手帳の中に入れていた僕の宝物でした。
けれど、写真はハガキは拾ってくるのもよそうと思います。
なくなっていることに気づいたように話はすると思いますが。
>>426さんが旦那さんと実行されている約束事、自分も心がけたいと思います。
こんな痴話喧嘩みたいな話にまで親身にコメントを下さりありがとうございます。
もちろん、ゴミを見たことは決して話しません。
彼女から過去にもらったハガキは、彼女が書いた絵が描かれていて（彼女は絵を描くことが好きで美大に行っていました）、
絵の余白には温かい言葉が添えられており、遠距離恋愛をしていた頃はいつも手帳の中に入れていた僕の宝物でした。
けれど、写真はハガキは拾ってくるのもよそうと思います。
なくなっていることに気づいたように話はすると思いますが。
>>426さんが旦那さんと実行されている約束事、自分も心がけたいと思います。
>>425
いつも謝ってなあなあにしちゃうの？
傷つけたことを謝ったとして、元の問題点はどうなったんでしょうか・・・
より多く傷ついた、より強く混乱したっていうのが「勝ち」になっちゃってませんか？
ゴミも１つだけ置いてあったということは、ゴミだしの日でもないのに置いていたか、分別が出来てなく置き去りにされたかなんでしょうけど
いい大人なら、ゴミの日の意識くらいするべきだし、
このスレの人達が綺麗に自分で後片付けし、トイレも磨くように
他人への気配りの意識は持つように話を持っていけたらいいですね
それで逆ギレするようだったら摂食障害以前に人格障害を疑った方がいいと思います
黙って座ってて、戻ってきた奥さんから謝罪があればいいですね
言い訳や逆に攻めてくるような態度に終始するなら、ほんとに性格悪いと思う
>>1さんが可哀相
ほんとに信じられない
汚物と一緒に思い出の写真やハガキをゴミの日でもないのに不法投棄してくるなんて・・
ゴミは拾わずに置こうとのことですけど、今日もうゴミ収集車がこないようなら、持ち帰った方がいいですよ
猫が荒らしますし
近隣の方が持ってきてくれることになったら、迷惑だし、ｺﾞﾐ出しちゃんとできるはずのあなたにも恥です
いつも謝ってなあなあにしちゃうの？
傷つけたことを謝ったとして、元の問題点はどうなったんでしょうか・・・
より多く傷ついた、より強く混乱したっていうのが「勝ち」になっちゃってませんか？
ゴミも１つだけ置いてあったということは、ゴミだしの日でもないのに置いていたか、分別が出来てなく置き去りにされたかなんでしょうけど
いい大人なら、ゴミの日の意識くらいするべきだし、
このスレの人達が綺麗に自分で後片付けし、トイレも磨くように
他人への気配りの意識は持つように話を持っていけたらいいですね
それで逆ギレするようだったら摂食障害以前に人格障害を疑った方がいいと思います
黙って座ってて、戻ってきた奥さんから謝罪があればいいですね
言い訳や逆に攻めてくるような態度に終始するなら、ほんとに性格悪いと思う
>>1さんが可哀相
ほんとに信じられない
汚物と一緒に思い出の写真やハガキをゴミの日でもないのに不法投棄してくるなんて・・
ゴミは拾わずに置こうとのことですけど、今日もうゴミ収集車がこないようなら、持ち帰った方がいいですよ
猫が荒らしますし
近隣の方が持ってきてくれることになったら、迷惑だし、ｺﾞﾐ出しちゃんとできるはずのあなたにも恥です
431 ：1 ◆EKc1x5gUsU ：2008/09/12(金) 16:27:24 ID:K50qjOKs
>>430
ごもっともな考えだと思います。
僕の目線から捉えて同情して下さることにも感謝しています。
なあなあにしてしまうことは良くないと思います。
ただ、彼女は普段は人一倍倫理感や道徳心もある人で、
ゴミの分別にしても、ちゃんとやらないと気が済まないですし、
トイレ掃除は自分の仕事だといって、いつもキレイにし、自分の病気で少しでも僕が不快な思いをしないようにしてくれてて、
本当はとてもちゃんとした人です。今日のゴミはダストケージの中ですので、
収集日は明日ですが、１日早く出しても深刻なことはない（もちろん本当は決してよくありませんが）ですし、
なによりも、本来なら自分でも許せないようなルール違反をしてまでも、
大量の食べゴミを家の中に残して僕に見つかるのが辛かったからの行動だと思います。
本人が自分で自分を本当はとても責めて、恥じていると思います。
ちなみにゴミは、家に持ち帰った時に分類しました。
ただ、家の中にはおいておけない（彼女を傷つけてしまうので）ので、
また戻しましたが。
摂食障害は一種の「自分いじめ」でもあると思うので、
今は常識的にはいけないことでも、それを正面から攻めて追い込みすぎると、
さらに自分を責めてしまうと思うので、いけないことはいけないという線引きと、
彼女がこれ以上自分を追い込んで責めないようにする配慮との両方の気持ちをもって接していきたいです。
「多く傷ついた方が勝ち」みたいな状態を恒常化すると、彼女が今の心地よさにとどまろうとしてしまう懸念もあるので、
それなりに考えて、愛情をもって諭していきたいと思います。
ごもっともな考えだと思います。
僕の目線から捉えて同情して下さることにも感謝しています。
なあなあにしてしまうことは良くないと思います。
ただ、彼女は普段は人一倍倫理感や道徳心もある人で、
ゴミの分別にしても、ちゃんとやらないと気が済まないですし、
トイレ掃除は自分の仕事だといって、いつもキレイにし、自分の病気で少しでも僕が不快な思いをしないようにしてくれてて、
本当はとてもちゃんとした人です。今日のゴミはダストケージの中ですので、
収集日は明日ですが、１日早く出しても深刻なことはない（もちろん本当は決してよくありませんが）ですし、
なによりも、本来なら自分でも許せないようなルール違反をしてまでも、
大量の食べゴミを家の中に残して僕に見つかるのが辛かったからの行動だと思います。
本人が自分で自分を本当はとても責めて、恥じていると思います。
ちなみにゴミは、家に持ち帰った時に分類しました。
ただ、家の中にはおいておけない（彼女を傷つけてしまうので）ので、
また戻しましたが。
摂食障害は一種の「自分いじめ」でもあると思うので、
今は常識的にはいけないことでも、それを正面から攻めて追い込みすぎると、
さらに自分を責めてしまうと思うので、いけないことはいけないという線引きと、
彼女がこれ以上自分を追い込んで責めないようにする配慮との両方の気持ちをもって接していきたいです。
「多く傷ついた方が勝ち」みたいな状態を恒常化すると、彼女が今の心地よさにとどまろうとしてしまう懸念もあるので、
それなりに考えて、愛情をもって諭していきたいと思います。
１さんは書き込みからすると優秀で頭脳明晰ってな感じがする
んで、彼女さんも人一倍倫理感や道徳心があるんでしょ
俺からすると逃げ場がないような気がするんですよね
アホアホな会話することありますか？
お前アホだろーｗって日常会話
緊張がほぐれますよ
何だかこのままだと、1さんの心が壊れてしまいそうだなぁと思いました。
摂食障害について、1さんはすごく専門家のように知っていらっしゃるけれど
奥さんの事を医者のようにみることは出来ないと思います。
奥さんの病気の事は、摂食障害を専門に扱っている病院で1さんだけでも相談してみてはいかがですか？
医者やカウンセラーのような第三者がいた方がいいような気がしたので書きました。
(病院など行かれてたらすみません)
摂食障害について、1さんはすごく専門家のように知っていらっしゃるけれど
奥さんの事を医者のようにみることは出来ないと思います。
奥さんの病気の事は、摂食障害を専門に扱っている病院で1さんだけでも相談してみてはいかがですか？
医者やカウンセラーのような第三者がいた方がいいような気がしたので書きました。
(病院など行かれてたらすみません)
>>1さんが病院に行ってきて下さい
彼女のためじゃなく、自分でも思ってるように、誰が自分を支えてくれるのっていう疑問
カウンセラーに愚痴って解消してください
ネットもいいけど、顔合わせてしゃべることで得ることってあると思うよ
所詮文字で書きなぐるしか、自分の思いを出す場はないって言う制限も、1さんは自分を抑え続けてしまう人だから限界まで達するとどうにもならなくなりそう
極端な話ＤＶに悩んでる女性が、夫と一緒に直していくんです家の問題だから誰にも相談しませんって言っても、心配になるのと同じで
>>1さんがボクはそれでも一人ぼっちで妻を支えていくんだって言っても、冷静な第三者から見ると
もう、内側に篭りすぎて共倒れするのが目に見えてる状態に思える
病人を支えるほうだって病人になるんだよ
「ボクはならない」って自信過剰なのもいいけど、金払ったら聞いてくれる専門家が居てもいいんじゃない？
今にショックだったことや嫌だった事が夜中にﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸして涙が出てくるようになったり、眠りにくくなったり
症状が出てきてからじゃ辛いよ
ガス抜きの意味でも病院やカウンセリングに通ってみたら？
>>１さんが傷ついて助けを求める事自体を奥さんが「それじゃ自分が追い詰めたみたいで傷つく」って言うようなら、黙ってでもいいから
ちゃんとした専門家にアドバイス貰うべきだよ
奥さんを治すためのじゃなく、病人と上手く付き合うためのあなたのために ね
奥さんのタメに奥さんの居心地のいい環境をつくって奥さんにどう対処したらいいかじゃなく、
あなたの心をどう守ればいいのか、真剣に考えて欲しい
ここに居る人は奥さんの立場の人が多いから、「～されたら傷つく」「～って言われたら辛い」っていう、奥さんを傷つけない方向でしか考えられない人が多いよ？
あなたの事を考えてくれる人っていうのを探した方がいい
>>1さんはここで話すだけで紛れることもあるんだろうけど、
共依存の人が一人、患者と共に破滅しようとしてるのを見せられてるようで胸が痛む
心配
彼女のためじゃなく、自分でも思ってるように、誰が自分を支えてくれるのっていう疑問
カウンセラーに愚痴って解消してください
ネットもいいけど、顔合わせてしゃべることで得ることってあると思うよ
所詮文字で書きなぐるしか、自分の思いを出す場はないって言う制限も、1さんは自分を抑え続けてしまう人だから限界まで達するとどうにもならなくなりそう
極端な話ＤＶに悩んでる女性が、夫と一緒に直していくんです家の問題だから誰にも相談しませんって言っても、心配になるのと同じで
>>1さんがボクはそれでも一人ぼっちで妻を支えていくんだって言っても、冷静な第三者から見ると
もう、内側に篭りすぎて共倒れするのが目に見えてる状態に思える
病人を支えるほうだって病人になるんだよ
「ボクはならない」って自信過剰なのもいいけど、金払ったら聞いてくれる専門家が居てもいいんじゃない？
今にショックだったことや嫌だった事が夜中にﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸして涙が出てくるようになったり、眠りにくくなったり
症状が出てきてからじゃ辛いよ
ガス抜きの意味でも病院やカウンセリングに通ってみたら？
>>１さんが傷ついて助けを求める事自体を奥さんが「それじゃ自分が追い詰めたみたいで傷つく」って言うようなら、黙ってでもいいから
ちゃんとした専門家にアドバイス貰うべきだよ
奥さんを治すためのじゃなく、病人と上手く付き合うためのあなたのために ね
奥さんのタメに奥さんの居心地のいい環境をつくって奥さんにどう対処したらいいかじゃなく、
あなたの心をどう守ればいいのか、真剣に考えて欲しい
ここに居る人は奥さんの立場の人が多いから、「～されたら傷つく」「～って言われたら辛い」っていう、奥さんを傷つけない方向でしか考えられない人が多いよ？
あなたの事を考えてくれる人っていうのを探した方がいい
>>1さんはここで話すだけで紛れることもあるんだろうけど、
共依存の人が一人、患者と共に破滅しようとしてるのを見せられてるようで胸が痛む
心配
930 ：優しい名無しさん：2008/09/11(木) 18:55:54 ID:syViEpLv
>>929
ほんとに痩せすぎで食べても太れなくて死にそうだと思ってるなら
寄生虫疑うか病院に連れて行かれると思うんだけど・・・
絶対ばれてるよ
どんなに掃除しても未消化物大量嘔吐の独特の臭いって部屋中に充満してる
936 ：優しい名無しさん：2008/09/11(木) 23:53:15 ID:syViEpLv
気付いてないと思いたくて麻痺してるのかもしれないけど
絶対気付いてるよｗｗ
943 ：優しい名無しさん：2008/09/12(金) 09:21:57 ID:AVY6rXpA
嘔吐物フェチって居るよね・・・
>>929
ほんとに痩せすぎで食べても太れなくて死にそうだと思ってるなら
寄生虫疑うか病院に連れて行かれると思うんだけど・・・
絶対ばれてるよ
どんなに掃除しても未消化物大量嘔吐の独特の臭いって部屋中に充満してる
936 ：優しい名無しさん：2008/09/11(木) 23:53:15 ID:syViEpLv
気付いてないと思いたくて麻痺してるのかもしれないけど
絶対気付いてるよｗｗ
943 ：優しい名無しさん：2008/09/12(金) 09:21:57 ID:AVY6rXpA
嘔吐物フェチって居るよね・・・
>>435
スレ違いになると思いますけど、
私は病人側じゃなくて傍に病人が居る側なんで、
分かってても「吐いてるでしょ」って言えない環境を長く過ごしてきました
開き直ってたり、ばれてないことで安堵を覚えてる人は嫌いです
でも、上に書いたように、跡形も無く片付けようとしたり、トイレを掃除したりするっていう汚物を見せない努力は評価ますよ
どんなに自然に吐いてるつもりかもしれないけど、薄くても異常な臭いってあるんだよ
よっぽど鈍感な人も居るだろうけど、逆に10回も毎日はいてる人や、本人でさえ嘔吐臭してるのになあっていう時にキスしてくるにも関らず、全く気付いてないっていうのは考え憎いし、何度も繰り返すなら嘔吐物フェチとか考えてしまう
だって、キスしたとき恋人の口が嘔吐物臭かったり、口臭臭かったりしても、なかなか指摘できないものじゃない？
晒そうと思って貼ってるのかとおもうけど私の>>1への心配は本心だし、そっちのスレの絶対気付かれてるって書いたのも本心だよ
スレ違いになると思いますけど、
私は病人側じゃなくて傍に病人が居る側なんで、
分かってても「吐いてるでしょ」って言えない環境を長く過ごしてきました
開き直ってたり、ばれてないことで安堵を覚えてる人は嫌いです
でも、上に書いたように、跡形も無く片付けようとしたり、トイレを掃除したりするっていう汚物を見せない努力は評価ますよ
どんなに自然に吐いてるつもりかもしれないけど、薄くても異常な臭いってあるんだよ
よっぽど鈍感な人も居るだろうけど、逆に10回も毎日はいてる人や、本人でさえ嘔吐臭してるのになあっていう時にキスしてくるにも関らず、全く気付いてないっていうのは考え憎いし、何度も繰り返すなら嘔吐物フェチとか考えてしまう
だって、キスしたとき恋人の口が嘔吐物臭かったり、口臭臭かったりしても、なかなか指摘できないものじゃない？
晒そうと思って貼ってるのかとおもうけど私の>>1への心配は本心だし、そっちのスレの絶対気付かれてるって書いたのも本心だよ
437 ：優しい名無しさん：2008/09/13(土) 11:36:07 ID:OzigXgmf
ふとしたことでこのスレを知りました。
かつて家族が摂食障害で苦しんだ日々を思い出しました。
うちの場合、一年ぐらいで奇跡的に回復、精神的不安定さも数年で目立たなくなりました。
家族はもちろん本人にとっても、悪夢の中にいる様な毎日でした。
ここの方々の大変さと比較できないかもしれませんが。
回復していく過程はまさに、憑き物がとれる様でした。
家族が摂食状態を責めると孤立感を深めるだけで、どんどん悪循環になりました。
甘やかすわけでなく、責め過ぎずで、最終的に家族は味方だと思ってくれたようです。
一時は、アウシュビッツのユダヤ人の様に痩せ、体毛も増え、入院もすすめられ
でも今はやや太めで健康そのもの
大丈夫、いつか心から笑える日々が帰ってきます。
かつて家族が摂食障害で苦しんだ日々を思い出しました。
うちの場合、一年ぐらいで奇跡的に回復、精神的不安定さも数年で目立たなくなりました。
家族はもちろん本人にとっても、悪夢の中にいる様な毎日でした。
ここの方々の大変さと比較できないかもしれませんが。
回復していく過程はまさに、憑き物がとれる様でした。
家族が摂食状態を責めると孤立感を深めるだけで、どんどん悪循環になりました。
甘やかすわけでなく、責め過ぎずで、最終的に家族は味方だと思ってくれたようです。
一時は、アウシュビッツのユダヤ人の様に痩せ、体毛も増え、入院もすすめられ
でも今はやや太めで健康そのもの
大丈夫、いつか心から笑える日々が帰ってきます。
私は結婚してから長いけど、夫に摂食障害、過食嘔吐の事は話していません
話した後 、二人の関係や 私の食生活が 良い方向に 向かうとは思えないからです
食事のたびに緊張するのはイヤですし、いちいち関心を持って私の生活を監視されるようでイヤです
結局、治すのは 自分 だと思います
話した後 、二人の関係や 私の食生活が 良い方向に 向かうとは思えないからです
食事のたびに緊張するのはイヤですし、いちいち関心を持って私の生活を監視されるようでイヤです
結局、治すのは 自分 だと思います
拒食症から回復中の娘がいます。三食しっかり食べてくれていますが一人前の量がわからなかったり度々過食してしまっています。
食べ過ぎていないか悩んでいたり、過食したあとに謝ったりしてくれる姿を見ると辛くなります。
回復中気をつけることはあるでしょうか?
食べ過ぎていないか悩んでいたり、過食したあとに謝ったりしてくれる姿を見ると辛くなります。
回復中気をつけることはあるでしょうか?
>>441
3食きっちり普通の量だして、無駄な食料を家に置かない
甘やかすのはいいけど、金銭は渡さない
買い物に行く時はついていく
何時間でも「食べ物を見る」のに付き合う
お菓子は一日1個だけ
子供の頃と同じように、だだこねてもまた明日来るからとごまかせ
夜中に抜け出して自分で買ってくる分には何も言わない
見たら、一ひとつかみでもいいから貰う
分け合う
娘の食べる量を減らすためにたくさん食べたりは必要ない
偶にヤケ食いや過食するのは、普通の人にもあることで異常じゃ無い事を偶に口にする
きょうだいが居たら、きっとそういう摂食障害の家族を疎んでるか、母親を独占してる状態にいい思いはしないから
摂食障害の人が嫌われないように、他の家族にも「通常以上」の愛情を示す
3食きっちり普通の量だして、無駄な食料を家に置かない
甘やかすのはいいけど、金銭は渡さない
買い物に行く時はついていく
何時間でも「食べ物を見る」のに付き合う
お菓子は一日1個だけ
子供の頃と同じように、だだこねてもまた明日来るからとごまかせ
夜中に抜け出して自分で買ってくる分には何も言わない
見たら、一ひとつかみでもいいから貰う
分け合う
娘の食べる量を減らすためにたくさん食べたりは必要ない
偶にヤケ食いや過食するのは、普通の人にもあることで異常じゃ無い事を偶に口にする
きょうだいが居たら、きっとそういう摂食障害の家族を疎んでるか、母親を独占してる状態にいい思いはしないから
摂食障害の人が嫌われないように、他の家族にも「通常以上」の愛情を示す
>>441
娘さんは、今食べるとこんなに体が楽になると感じてることでしょう。
周りが先回りして注意したり、変化に右往左往せずどっしり構えた方がいいのでは。
家は、食べてくれるだけまし、とほっとして過食については、気にしないようにしました。
お金の管理はきっちりしてましたけど。
そのうち、生活での食への関心が通常程度に戻っていったというかんじです。
体重が戻ってきたころ、すごく髪の毛が抜けて怖かった。
でも脱毛症じゃなく、代謝が高まって細胞がどんどん新しくなってたようです。
娘さんは、今食べるとこんなに体が楽になると感じてることでしょう。
周りが先回りして注意したり、変化に右往左往せずどっしり構えた方がいいのでは。
家は、食べてくれるだけまし、とほっとして過食については、気にしないようにしました。
お金の管理はきっちりしてましたけど。
そのうち、生活での食への関心が通常程度に戻っていったというかんじです。
体重が戻ってきたころ、すごく髪の毛が抜けて怖かった。
でも脱毛症じゃなく、代謝が高まって細胞がどんどん新しくなってたようです。
>>441
娘さんは3食ご飯は食べるのですね。それはお母さんにとっては嬉しいことですね。
でも同時に食べ過ぎたんじゃないかと悩んだりもするわけですね。
摂食障害の治る過程ではご飯をきちんと食べるという表面的な回復が最初にあって、
精神的な回復はそのあともっと時間がかかると思います。だからご飯はきちんと食べていても
急に食べるのが恐くなったりとかの症状はまだまだあると思います。
>>441さんは娘さんのそういう不安を分かっていて話も聞いているようですので、
そのことを続けてください。>>441さんがつらいと思うこともあるみたいですが、
一番心配なのは>>441さんが娘さんの心の葛藤を見過ごして3食食べれるようになったということで
もう回復したと錯覚することだと個人的には思います。
娘さんが自分の不安を>>441さんに話せる状況はとても良いのでこれからも
娘さんの心の状態をよく見ていってあげてください。
娘さんは3食ご飯は食べるのですね。それはお母さんにとっては嬉しいことですね。
でも同時に食べ過ぎたんじゃないかと悩んだりもするわけですね。
摂食障害の治る過程ではご飯をきちんと食べるという表面的な回復が最初にあって、
精神的な回復はそのあともっと時間がかかると思います。だからご飯はきちんと食べていても
急に食べるのが恐くなったりとかの症状はまだまだあると思います。
>>441さんは娘さんのそういう不安を分かっていて話も聞いているようですので、
そのことを続けてください。>>441さんがつらいと思うこともあるみたいですが、
一番心配なのは>>441さんが娘さんの心の葛藤を見過ごして3食食べれるようになったということで
もう回復したと錯覚することだと個人的には思います。
娘さんが自分の不安を>>441さんに話せる状況はとても良いのでこれからも
娘さんの心の状態をよく見ていってあげてください。
>>442>>443>>444
ありがとうございます。
娘は最初は怒鳴ったり料理の文句を言ったりしていましたが今は一緒に考えて作ったりできるようになりました。
まだ低体重の範囲ですが体重がどのくらい増えるのか、体重増加は止まるのかが不安なようです。
過度な運動もしなくなり家でのんびり過ごしていますがこのまま様子をみるので良いでしょうか？
ありがとうございます。
娘は最初は怒鳴ったり料理の文句を言ったりしていましたが今は一緒に考えて作ったりできるようになりました。
まだ低体重の範囲ですが体重がどのくらい増えるのか、体重増加は止まるのかが不安なようです。
過度な運動もしなくなり家でのんびり過ごしていますがこのまま様子をみるので良いでしょうか？
兄がもう5年以上過食嘔吐しています
男なのもあって食べる量がハンパなく月に13万以上
ひどい時は20万を食費に使います
食事の後は毎回トイレに行き、食いすぎだと注意するとキレます
何度もトイレから嗚咽がするので親が吐いてるの？と聞いても
吐いてないと言い張ります
親は前から気づいていたのですがストレスが発散できるなら、と
見てみぬﾌﾘをしています
今、兄は大学に通っていて食費や家賃、電気ガスすべて親のお金で払っています
22なのですがバイトの経験無し、就職活動もせず、免許も持ってなく
休みになるたびに61になる親に往復5時間かけて迎えに来させます
頭が弱い人なので、卒業論文も親にやらせて、文句いいながら作業してたり･･･
ヒステリックで、すぐキレる性格です
正直兄を殺してしまおうか、交通事故で死ねばいいのにと思う毎日です
私も精神的にすごく追い詰められていて、昔から私より兄を優遇する親が嫌でしたが
仲良くやってたつもりです。でも最近親も兄も憎く自分のコントロールができなくなり
私より兄をかばう発言をされると突発的に皿を割ってしまったり
家中のものを投げたり、ガラスを割ったり自分でも抑えられない怒りやストレス
リストカットなどで心が壊れてしまいそうです･･･
男なのもあって食べる量がハンパなく月に13万以上
ひどい時は20万を食費に使います
食事の後は毎回トイレに行き、食いすぎだと注意するとキレます
何度もトイレから嗚咽がするので親が吐いてるの？と聞いても
吐いてないと言い張ります
親は前から気づいていたのですがストレスが発散できるなら、と
見てみぬﾌﾘをしています
今、兄は大学に通っていて食費や家賃、電気ガスすべて親のお金で払っています
22なのですがバイトの経験無し、就職活動もせず、免許も持ってなく
休みになるたびに61になる親に往復5時間かけて迎えに来させます
頭が弱い人なので、卒業論文も親にやらせて、文句いいながら作業してたり･･･
ヒステリックで、すぐキレる性格です
正直兄を殺してしまおうか、交通事故で死ねばいいのにと思う毎日です
私も精神的にすごく追い詰められていて、昔から私より兄を優遇する親が嫌でしたが
仲良くやってたつもりです。でも最近親も兄も憎く自分のコントロールができなくなり
私より兄をかばう発言をされると突発的に皿を割ってしまったり
家中のものを投げたり、ガラスを割ったり自分でも抑えられない怒りやストレス
リストカットなどで心が壊れてしまいそうです･･･
448 ：優しい名無しさん：2008/09/16(火) 18:34:37 ID:EZWDNCIG
家から独立しなさい
>>440
私は旦那にカムアウトしたんだけど、ある晩、食べ盛りの息子に向かって｢食べ過ぎ、過食症か？！｣と言っていたのを聞いてしまった。中途半端に理解される位なら言わない方がマシだった。
私は旦那にカムアウトしたんだけど、ある晩、食べ盛りの息子に向かって｢食べ過ぎ、過食症か？！｣と言っていたのを聞いてしまった。中途半端に理解される位なら言わない方がマシだった。
450 ：優しい名無しさん：2008/09/16(火) 23:45:34 ID:iwhsHxVo
>>447
大丈夫かぁ？
男性の摂食障害は少ないだけに、重症例が多く感じる。
兄弟にいると、もう一人の方にしわ寄せが必ずくるよな。>>448の言うように、別居できないか？
じゃないと>>447が参ってしまうのじゃないか？
逃げることも必要だと思うな。
大丈夫かぁ？
男性の摂食障害は少ないだけに、重症例が多く感じる。
兄弟にいると、もう一人の方にしわ寄せが必ずくるよな。>>448の言うように、別居できないか？
じゃないと>>447が参ってしまうのじゃないか？
逃げることも必要だと思うな。
>>432が何気にいいこといった
これだけマジメな人が、マジメな奥さんと顔つきあわせて
食事内容から生活の一挙手一投足までこまごま観察して
ちょっとした言動にも過敏に反応してぜーんぶ病気に結び付けてヤキモキ
釣りじゃないとしたら、別に摂食障害でなくてもこのことが原因で
心を病みそうだ。
他人事として読んでるだけで息がつまりそうなんだがｗ
第三者を入れる（病院に行かせる）ってのは夫婦間の関係性に
ワンクッション入れるって意味でもいいと思うんだけどねえ。
正しいか正しくないかは別にして、ある種の権威をふるう人
（食い吐き禁止、というパワーを行使する人）を家庭の外に
設置するのは手だよ。
感情面での利害関係が拮抗してる夫婦どうしで食うの食わないの
とやってると、安心して治療や生活改善ができる「いい意味での
精神的ユルみ・バッファ」は生まれてこないだろうと思う。
病気とは関係なく、普通の健康な夫婦にもこいうバッファは重要。
これだけマジメな人が、マジメな奥さんと顔つきあわせて
食事内容から生活の一挙手一投足までこまごま観察して
ちょっとした言動にも過敏に反応してぜーんぶ病気に結び付けてヤキモキ
釣りじゃないとしたら、別に摂食障害でなくてもこのことが原因で
心を病みそうだ。
他人事として読んでるだけで息がつまりそうなんだがｗ
第三者を入れる（病院に行かせる）ってのは夫婦間の関係性に
ワンクッション入れるって意味でもいいと思うんだけどねえ。
正しいか正しくないかは別にして、ある種の権威をふるう人
（食い吐き禁止、というパワーを行使する人）を家庭の外に
設置するのは手だよ。
感情面での利害関係が拮抗してる夫婦どうしで食うの食わないの
とやってると、安心して治療や生活改善ができる「いい意味での
精神的ユルみ・バッファ」は生まれてこないだろうと思う。
病気とは関係なく、普通の健康な夫婦にもこいうバッファは重要。
>>450
>>447は別居でしょ？
兄で２２歳ってことは、それ以下
少なくても大学生、ヘタしたら高校生
学校が楽ならいいけど、独り立ちは難しいんじゃない？
そんなに鵜のように食べてる人が居たら、一人家賃と食費出してるのに、
もう一人にも別の住居で親からの仕送りも無理だろうし
学生のバイトって、稼ごうと思えば稼げるけど、やっぱり勉強と両立っていうと
せっかくの楽しい時期に友達との交流も減るし寂しくなると思う
別居だから親が447を省みてくれたらいいんだけどねー
うちも嘔吐の妹が居た時、居心地は悪いし、親独占されてるし、
「これは食べないで」「妹が炊いても炊いても食べるなら、朝も夜も、帰宅すると食べるものがないからご飯を炊いて置いて」
という当然の要求すら通らなくて
常にイライラしてたし、寂しかったし不安を持ってたよ
自分も高１で大人ではなかったし
いきなり家庭内で一人ぼっちになった感じだった
治療に協力とかそんな気もないし、することもないし
ただ臭くて自分を辛い目に合わせる悪魔のようだった
移り香が怖くて外に出るときいつも不安だった
頃嘔吐臭のせいで食事取れなくなった私も病気になったし
食事量が取れず会食で食べられなくて損するし
今もやたら貧弱な痩せ気味のまま
妹は太ったり痩せたりしてるけど、吐くのは止めたと言ってる
偶に大量に菓子袋が捨ててあると不安になったり、未だに妹が居る日の自宅のトイレに入るのが怖くてコンビニへ行ったりしてしまう
>>447は別居でしょ？
兄で２２歳ってことは、それ以下
少なくても大学生、ヘタしたら高校生
学校が楽ならいいけど、独り立ちは難しいんじゃない？
そんなに鵜のように食べてる人が居たら、一人家賃と食費出してるのに、
もう一人にも別の住居で親からの仕送りも無理だろうし
学生のバイトって、稼ごうと思えば稼げるけど、やっぱり勉強と両立っていうと
せっかくの楽しい時期に友達との交流も減るし寂しくなると思う
別居だから親が447を省みてくれたらいいんだけどねー
うちも嘔吐の妹が居た時、居心地は悪いし、親独占されてるし、
「これは食べないで」「妹が炊いても炊いても食べるなら、朝も夜も、帰宅すると食べるものがないからご飯を炊いて置いて」
という当然の要求すら通らなくて
常にイライラしてたし、寂しかったし不安を持ってたよ
自分も高１で大人ではなかったし
いきなり家庭内で一人ぼっちになった感じだった
治療に協力とかそんな気もないし、することもないし
ただ臭くて自分を辛い目に合わせる悪魔のようだった
移り香が怖くて外に出るときいつも不安だった
頃嘔吐臭のせいで食事取れなくなった私も病気になったし
食事量が取れず会食で食べられなくて損するし
今もやたら貧弱な痩せ気味のまま
妹は太ったり痩せたりしてるけど、吐くのは止めたと言ってる
偶に大量に菓子袋が捨ててあると不安になったり、未だに妹が居る日の自宅のトイレに入るのが怖くてコンビニへ行ったりしてしまう
453 ：優しい名無しさん：2008/09/17(水) 08:02:38 ID:rVVkhOPF
ここで>>1に反論してるやつは過食嘔吐だろ。
いい加減にしろ
いい加減にしろ
455 ：優しい名無しさん：2008/09/17(水) 10:10:41 ID:W/5HODsQ
主人が夕食時、食べ初めて１０分でトイレに行きます。
吐いているようなのですが
食後ではなく、食事中に吐き戻す摂食障害もあるのでしょうか？
吐いているようなのですが
食後ではなく、食事中に吐き戻す摂食障害もあるのでしょうか？
>>455
自分は量にしたらおそらく二人前半くらいを、二～三回に分けて吐く過食嘔吐症患者です。
だから、同じような人がいてもおかしくないとは思いますが、上の書き込みだけでは断定はできないかもです。
もしかしたら他の神経症的なものかも…
旦那さんは、トイレに立って戻ってから、また食事に戻るんですよね？
食事の後、また吐いているような様子はありますか？
自分は量にしたらおそらく二人前半くらいを、二～三回に分けて吐く過食嘔吐症患者です。
だから、同じような人がいてもおかしくないとは思いますが、上の書き込みだけでは断定はできないかもです。
もしかしたら他の神経症的なものかも…
旦那さんは、トイレに立って戻ってから、また食事に戻るんですよね？
食事の後、また吐いているような様子はありますか？
>>452
食事量取れない?拒食?大丈夫?
家族が悪いって言いたいのもわかるけど親も兄弟も一人の人間で完璧じゃないんだからさ
いつまでも周りのせいにしてたら治らないよ!
家族が負担なら独立した方がいいかも!それか結婚して家出るとか!頑張ってね!!!
食事量取れない?拒食?大丈夫?
家族が悪いって言いたいのもわかるけど親も兄弟も一人の人間で完璧じゃないんだからさ
いつまでも周りのせいにしてたら治らないよ!
家族が負担なら独立した方がいいかも!それか結婚して家出るとか!頑張ってね!!!
459 ：1 ◆EKc1x5gUsU ：2008/09/17(水) 21:24:29 ID:vFccj9yx
金曜日、彼女といろいろなことがありました。
帰宅した彼女とお互い静かに話し合うことができ、互いの非を謝ることもでき、
落ち着くことができたのですが、
写真やハガキのことについてさりげなく切り出したところ、
「ごめんなさい、その場の感情に任せて捨ててしまった」という話になり、
僕自身が改めて悲しさに潰れてしまって、彼女を非難してしまいました。
その結果、過食のゴミと一緒に捨てたということを彼女が泣きながら話してくれたのですが、
今度はそのようなことを僕に知られてしまったという辛さから、
彼女が苦しんでしまい、結局、共に苦しい思いをすることになりました。
彼女の過食自体は仕方のないことだと、慰めると同時に、そのような辛い話を言わなくてはならないように
仕向けてしまったことについては謝りました。
互いに、特に彼女にとっては辛くて惨めな思いをする出来事でしたが、
その後彼女から、ポツリポツリと、過食の事実については伝えていたものの、
それでも僕に言えずにいた様々なことについて、話をされました。
今までどれくらいのお金を使い、それによってどのような苦労をしたか、
過食に支配されることで、自分の志が思うようにいかず、どれだけの挫折を味わってきたか。。。
話せば軽蔑されると思い、言えずにいた生々しい話なども、できる範囲で話してくれました。
その上で、僕には悪いけれど、話せず隠している罪悪感が少し軽くなり、
改めて、本気で病気と向き合いたいと言っています。
僕からも、彼女を見守る立場でどれだけ辛く心配な気持ちを抱えているかを話し、
僕も含めて二人で専門的な機関の力も借りながらやっていこうという話をしています。
多少話を端折っていますが、週末の３日間でのだいたいの流れです。
この顛末がよかったかどうかはわかりませんが、どうにか互いに許しあい、
理解を深め、今後のことも考えられるようになっています。
いろいろと助言して下さった方々に、深くお礼申し上げます。
>>441さん、お互い頑張りましょう。
帰宅した彼女とお互い静かに話し合うことができ、互いの非を謝ることもでき、
落ち着くことができたのですが、
写真やハガキのことについてさりげなく切り出したところ、
「ごめんなさい、その場の感情に任せて捨ててしまった」という話になり、
僕自身が改めて悲しさに潰れてしまって、彼女を非難してしまいました。
その結果、過食のゴミと一緒に捨てたということを彼女が泣きながら話してくれたのですが、
今度はそのようなことを僕に知られてしまったという辛さから、
彼女が苦しんでしまい、結局、共に苦しい思いをすることになりました。
彼女の過食自体は仕方のないことだと、慰めると同時に、そのような辛い話を言わなくてはならないように
仕向けてしまったことについては謝りました。
互いに、特に彼女にとっては辛くて惨めな思いをする出来事でしたが、
その後彼女から、ポツリポツリと、過食の事実については伝えていたものの、
それでも僕に言えずにいた様々なことについて、話をされました。
今までどれくらいのお金を使い、それによってどのような苦労をしたか、
過食に支配されることで、自分の志が思うようにいかず、どれだけの挫折を味わってきたか。。。
話せば軽蔑されると思い、言えずにいた生々しい話なども、できる範囲で話してくれました。
その上で、僕には悪いけれど、話せず隠している罪悪感が少し軽くなり、
改めて、本気で病気と向き合いたいと言っています。
僕からも、彼女を見守る立場でどれだけ辛く心配な気持ちを抱えているかを話し、
僕も含めて二人で専門的な機関の力も借りながらやっていこうという話をしています。
多少話を端折っていますが、週末の３日間でのだいたいの流れです。
この顛末がよかったかどうかはわかりませんが、どうにか互いに許しあい、
理解を深め、今後のことも考えられるようになっています。
いろいろと助言して下さった方々に、深くお礼申し上げます。
>>441さん、お互い頑張りましょう。
>>458
やけにハイテンションだな
やけにハイテンションだな
461 ：1 ◆EKc1x5gUsU ：2008/09/17(水) 21:35:55 ID:vFccj9yx
>>432
あ、少し買いかぶりというか、誤解されているかも知れません。
僕はそこまで高潔な人間ではないです（本当に）。
普段はかなり下らない話でゲラゲラ笑って過ごしています。
彼女からも「深刻ぶらない人だから救われているよ」と言われているくらいです。
>>433>>434>>437
ありがとうございます。
僕たちの住む町は専門的な受診やカウンセリングを受けられる環境がそれほど整っていないのですが、
彼女とは、二人で受診（彼女は摂食障害について、僕はその家族として、場合によっては別々に）と話しています。
彼女も一生懸命いろいろ調べている様子で、僕から話題にしなくても、
今どんなことを考えているかとか、どうしていきたいとか、僕にどうしてほしいとか、
気楽に話してくれるようになっています。
ただ、そんな風に話せている環境下でも、当然ながら過食の衝動は起きているでしょうし、
実際にやってしまうこともあるでしょうから、そのあたりのことは何も話していません。
おそらく、今のように病気が二人の間で共通認識されるようになった状況での症状は、
ある意味では今まで以上に辛さを伴っていると思いますので、そっとしておこうと思います。
現在自分は出張中ですので、また彼女との間で話の進展がありましたらご報告・ご相談させてください。
あ、少し買いかぶりというか、誤解されているかも知れません。
僕はそこまで高潔な人間ではないです（本当に）。
普段はかなり下らない話でゲラゲラ笑って過ごしています。
彼女からも「深刻ぶらない人だから救われているよ」と言われているくらいです。
>>433>>434>>437
ありがとうございます。
僕たちの住む町は専門的な受診やカウンセリングを受けられる環境がそれほど整っていないのですが、
彼女とは、二人で受診（彼女は摂食障害について、僕はその家族として、場合によっては別々に）と話しています。
彼女も一生懸命いろいろ調べている様子で、僕から話題にしなくても、
今どんなことを考えているかとか、どうしていきたいとか、僕にどうしてほしいとか、
気楽に話してくれるようになっています。
ただ、そんな風に話せている環境下でも、当然ながら過食の衝動は起きているでしょうし、
実際にやってしまうこともあるでしょうから、そのあたりのことは何も話していません。
おそらく、今のように病気が二人の間で共通認識されるようになった状況での症状は、
ある意味では今まで以上に辛さを伴っていると思いますので、そっとしておこうと思います。
現在自分は出張中ですので、また彼女との間で話の進展がありましたらご報告・ご相談させてください。
>>461
なんだかいい方向に進んでいるようですね
もちろん１さんもわかってらっしゃると思いますが
治そうと決心した日から綺麗さっぱり衝動が消えるわけもなく
むしろ治そうと決心したはずなのに衝動に振り回される自分に
余計罪悪感を感じるほどです
なので私の主治医は治療初期によく吐いてしまっても
自分を責めないように、とおっしゃられました
摂食障害を持つ人の多くが０か100かという白黒主義に陥ります
１さんには奥さんにグレーゾーンの大切さを是非伝えてほしい
たまには吐いてしまう日があってもそれも含めて奥様を愛してあげてください
なんだかいい方向に進んでいるようですね
もちろん１さんもわかってらっしゃると思いますが
治そうと決心した日から綺麗さっぱり衝動が消えるわけもなく
むしろ治そうと決心したはずなのに衝動に振り回される自分に
余計罪悪感を感じるほどです
なので私の主治医は治療初期によく吐いてしまっても
自分を責めないように、とおっしゃられました
摂食障害を持つ人の多くが０か100かという白黒主義に陥ります
１さんには奥さんにグレーゾーンの大切さを是非伝えてほしい
たまには吐いてしまう日があってもそれも含めて奥様を愛してあげてください
もうご存知かもしれませんしちょっとショックが大きいのですが
私にとっては絶対に目をそむけられない大切なブログです
出張から戻られてからでもよかったら
ttp://blog.goo.ne.jp/kotori_1972
私にとっては絶対に目をそむけられない大切なブログです
出張から戻られてからでもよかったら
ttp://blog.goo.ne.jp/kotori_1972
464 ：1 ◆EKc1x5gUsU ：2008/09/17(水) 22:47:36 ID:vFccj9yx
>>462>>463
ありがとうございます。
ブログは以前のレスでどなたかが言っておられたので見ました。
とても複雑な思いで見ましたが、彼女にも教えました。
彼女自身、自分は絶対にこんな風になりたくない、大切な人たちを悲しませたくないし、
何よりも自分自身がこんな病気に支配されて人生を終わらせたくない、と言っていました。
長い道のりになると思いますが、一緒に頑張っていきます。
ありがとうございます。
ブログは以前のレスでどなたかが言っておられたので見ました。
とても複雑な思いで見ましたが、彼女にも教えました。
彼女自身、自分は絶対にこんな風になりたくない、大切な人たちを悲しませたくないし、
何よりも自分自身がこんな病気に支配されて人生を終わらせたくない、と言っていました。
長い道のりになると思いますが、一緒に頑張っていきます。
女性は好きな人多いね。栗とか芋とかｗ
秋はいい季節だ。
秋はいい季節だ。
炊き込みご飯の具だけ食べちゃう人、結構多いよね・・・
調理実習の時も一人、「ご飯あまり好きじゃないの＾＾」って具だけよそう人居たし
友達同士で集まって会食する時や居酒屋で、パエリヤとか頼むと、低炭水化物ダイエットなのか、具しか取らない人が偶にいる
普通に食べる人が、最後米だけ食べる事になったりして大変不快
友達同士で集まって会食する時や居酒屋で、パエリヤとか頼むと、低炭水化物ダイエットなのか、具しか取らない人が偶にいる
普通に食べる人が、最後米だけ食べる事になったりして大変不快
うちの摂食障害の身内もそう
食べたいものだけ好きなだけ食べる事に何の躊躇いもない
食べたい物は他人の皿から持っていってでも食べる
逆に食べたくない物(天ぷらとか)は他人に押し付けようとする
「要らない」といっても無理矢理皿にのせる
この前「自分の皿に残しとけばいいだろ！！」とブチ切れたら
びっくりしてその後モニョモニョ言い訳しながら苦笑いしてた
もうダイエットで頭が完全に支配されて
他人がどう思うかとか考えられなくなっているんだろうね…
食べたいものだけ好きなだけ食べる事に何の躊躇いもない
食べたい物は他人の皿から持っていってでも食べる
逆に食べたくない物(天ぷらとか)は他人に押し付けようとする
「要らない」といっても無理矢理皿にのせる
この前「自分の皿に残しとけばいいだろ！！」とブチ切れたら
びっくりしてその後モニョモニョ言い訳しながら苦笑いしてた
もうダイエットで頭が完全に支配されて
他人がどう思うかとか考えられなくなっているんだろうね…
摂食障害者を叩くのって楽しいね、楽しいね
良いストレス解消になるね＾＾
良いストレス解消になるね＾＾
この程度で解消するようなストレスではないよ
今日、明らか拒食の人見たけど気持ち悪かったわ～
ジーッと見ちゃったら向こうもジーッと見てきたけど顔とか、こけててお化けみたいだった
ジーッと見ちゃったら向こうもジーッと見てきたけど顔とか、こけててお化けみたいだった
鏡ってオチか！
知り合いが夜中に無意識に起きて冷蔵庫の中の物を食べているみたいです。
これは過食症ですかね？２ちゃんで検索したら眠剤飲んでる人に多かったので眠剤と関係あるのですかね？
知り合いが眠剤飲んでるかはわからないけどストレスがたまっているみたいなので心配です。
これは過食症ですかね？２ちゃんで検索したら眠剤飲んでる人に多かったので眠剤と関係あるのですかね？
知り合いが眠剤飲んでるかはわからないけどストレスがたまっているみたいなので心配です。
>>742-743
ブハッ(´艸｀)
ブハッ(´艸｀)
↑間違えた
>>472-473
>>472-473
478 ：1 ◆EKc1x5gUsU ：2008/09/19(金) 11:46:52 ID:rMKqM/h8
いろいろなことがあった末、自身の病気を自覚し、治療に向けて取り組む気持ちを持ち始めた妻ですが、
「ジーパンがキツくなった」「脇腹の肉が・・・」など、最近自分の体形を気にしている様子があります。
僕の想像ですが、過食嘔吐（或いは嘔吐だけ）を、自分なりにセーブ（我慢）しているのではないかと思います。
実際、体形は少し太ったかも知れませんが、顔は最近スッキリしているように見えます。
病気と向き合う気持ちになったことは嬉しく思いますが、
過食（嘔吐）は「症状」であり、我慢などで抑えるべきものではないと感じますので、
専門家にかかることもなく、自分の判断や根性で無理をしない方がいいと感じます。
しかし、我慢しているかどうかもハッキリしない状況では僕からはそのあたりの話は
しにくく、どのように接したらよいかわかりません。
「太った」の言葉に「そうだね」「そんなことないよ」のいずれもあまり意味がないように思いますし。
やはり、自分の判断で症状を抑えているのかどうかさり気なく聞き、
もしそうであれば、あまり無理をしすぎないように言った方がよいでしょうか。
「ジーパンがキツくなった」「脇腹の肉が・・・」など、最近自分の体形を気にしている様子があります。
僕の想像ですが、過食嘔吐（或いは嘔吐だけ）を、自分なりにセーブ（我慢）しているのではないかと思います。
実際、体形は少し太ったかも知れませんが、顔は最近スッキリしているように見えます。
病気と向き合う気持ちになったことは嬉しく思いますが、
過食（嘔吐）は「症状」であり、我慢などで抑えるべきものではないと感じますので、
専門家にかかることもなく、自分の判断や根性で無理をしない方がいいと感じます。
しかし、我慢しているかどうかもハッキリしない状況では僕からはそのあたりの話は
しにくく、どのように接したらよいかわかりません。
「太った」の言葉に「そうだね」「そんなことないよ」のいずれもあまり意味がないように思いますし。
やはり、自分の判断で症状を抑えているのかどうかさり気なく聞き、
もしそうであれば、あまり無理をしすぎないように言った方がよいでしょうか。
>>478初めまして。ずっとＲＯＭらせてもらってました過食嘔吐の者です
奥さんが無理に我慢しているのかわかりませんが、何も言われない限り無理しなくていいよ
などの言葉はいらないと思います。過食嘔吐のない生活の楽しさなどを教えてあげてください
太った、など言っている時は「そうかなー別に気にならないけど、顔がすっきりして可愛くなったよね」
とか「表情が明るくなった」など言ってあげるといいと思います
頭の悪い文章でごめんなさい。一つの意見として見てもらえると嬉しいです
応援してます、お互い幸せになれるといいですね
奥さんが無理に我慢しているのかわかりませんが、何も言われない限り無理しなくていいよ
などの言葉はいらないと思います。過食嘔吐のない生活の楽しさなどを教えてあげてください
太った、など言っている時は「そうかなー別に気にならないけど、顔がすっきりして可愛くなったよね」
とか「表情が明るくなった」など言ってあげるといいと思います
頭の悪い文章でごめんなさい。一つの意見として見てもらえると嬉しいです
応援してます、お互い幸せになれるといいですね
連投すみません
私の場合、過食嘔吐はもう「症状」というより「癖」みたいなもので習慣なんですよね
一人の時間や食べ物があったり苛々したりすると、「あぁ、食べて吐かなきゃ」っておもってしまう
だからそれをやめる為に始めはやっぱり我慢や努力が必要になると思う
少しずつ嘔吐のない生活に馴れていって、その生活の楽しさを知って
嘔吐なんて別に必要ないんだ、吐かなくていいんだって思うことが大事だと思います
私もまだ完治はしていませんが毎日過食嘔吐していた頃より随分よくなりました
心配や気遣いもいいですが過食嘔吐を忘れるくらい楽しいことを教えてあげる
又は、一緒にしてあげてください。疲れていたら部屋でごろごろするだけでもいいと思います
長々と失礼しました
私の場合、過食嘔吐はもう「症状」というより「癖」みたいなもので習慣なんですよね
一人の時間や食べ物があったり苛々したりすると、「あぁ、食べて吐かなきゃ」っておもってしまう
だからそれをやめる為に始めはやっぱり我慢や努力が必要になると思う
少しずつ嘔吐のない生活に馴れていって、その生活の楽しさを知って
嘔吐なんて別に必要ないんだ、吐かなくていいんだって思うことが大事だと思います
私もまだ完治はしていませんが毎日過食嘔吐していた頃より随分よくなりました
心配や気遣いもいいですが過食嘔吐を忘れるくらい楽しいことを教えてあげる
又は、一緒にしてあげてください。疲れていたら部屋でごろごろするだけでもいいと思います
長々と失礼しました
>>478->>479さんと同意見で太った、という奥さんに対して
１さんがどう答えようと反応を見ていると思うんです
「そんなことないよ」（←嘘ついてる！）でも
「そうだね」（←やっぱり！）でも同様に落ち込む気がします
私も「顔がすっきりしたね」と言われるのが一番励みになります
過食嘔吐は欲望がおもむくままの快楽ですが唯一辛いのは
目先の顔の腫れと将来的な金銭問題、健康問題かと。
1さんの感じるままに顔のすっきりさと、嘔吐のない生活の素晴らしさを
どうぞ教えてあげてくださいね。
１さんがどう答えようと反応を見ていると思うんです
「そんなことないよ」（←嘘ついてる！）でも
「そうだね」（←やっぱり！）でも同様に落ち込む気がします
私も「顔がすっきりしたね」と言われるのが一番励みになります
過食嘔吐は欲望がおもむくままの快楽ですが唯一辛いのは
目先の顔の腫れと将来的な金銭問題、健康問題かと。
1さんの感じるままに顔のすっきりさと、嘔吐のない生活の素晴らしさを
どうぞ教えてあげてくださいね。
「顔がすっきりした云々」も結局は嘘なんだけどね(笑)
>>477
聞いてみたら眠剤は飲んでないみたいです。お酒も飲まないので酔っ払ってってことはないと思います。
聞いてみたら眠剤は飲んでないみたいです。お酒も飲まないので酔っ払ってってことはないと思います。
>>483
夢遊病怖いね･･･
知り合い、夜中に寝てるはずの時間にお茶飲んだり洗濯しかけたりしてて、おかしいなって思ってて
そのうち明け方起きたら、出勤する格好で外に出て公園のベンチで寝てたって言ってた
夢遊病怖いね･･･
知り合い、夜中に寝てるはずの時間にお茶飲んだり洗濯しかけたりしてて、おかしいなって思ってて
そのうち明け方起きたら、出勤する格好で外に出て公園のベンチで寝てたって言ってた
>>485
仕事のストレスとか関係ないんじゃないかなあ
お茶にストレスがあってお茶飲んだとかありえないし、仕事の話も楽しそうにしてた子だよ
小学校の頃も「覚えてないけど朝起きたら服着替えてて、お母さんに聞いたら、私が、夜中にランドセル背負って外に出て行ったんだってｗｗ」とか言ってる友達居たし
ずーっと続くなら夢遊病で病気だろうけど
寝ぼけた上、二度寝して忘れる事は誰にでもあるよね
摂食障害の人が身近に居るんだけど、過食の時期は、食って現実逃避で寝逃げして、起きたら忘れてるとか言うんだけど
「だらしなくて食べたんじゃないんだからね」って自分に対する言い訳で、忘れたと思い込んでるだけだとしか思えない
ていうか眠い時に何かしてすぐ寝たら、それが現実か夢なのかごっちゃになるのは皆同じだよねえ？
仕事のストレスとか関係ないんじゃないかなあ
お茶にストレスがあってお茶飲んだとかありえないし、仕事の話も楽しそうにしてた子だよ
小学校の頃も「覚えてないけど朝起きたら服着替えてて、お母さんに聞いたら、私が、夜中にランドセル背負って外に出て行ったんだってｗｗ」とか言ってる友達居たし
ずーっと続くなら夢遊病で病気だろうけど
寝ぼけた上、二度寝して忘れる事は誰にでもあるよね
摂食障害の人が身近に居るんだけど、過食の時期は、食って現実逃避で寝逃げして、起きたら忘れてるとか言うんだけど
「だらしなくて食べたんじゃないんだからね」って自分に対する言い訳で、忘れたと思い込んでるだけだとしか思えない
ていうか眠い時に何かしてすぐ寝たら、それが現実か夢なのかごっちゃになるのは皆同じだよねえ？
アルコール依存の人で、酔っ払って寝ていきなりむっくり起き上がったと思ったら
眠ったまんま菓子食べ始めたり冷蔵庫のドア開けてその前で一時間近く座り込んでたり
近くで寝てた友人蹴り飛ばして布団強奪して再び寝て、朝になったらマジで何も覚えて
いなかったという人がいるらしい。
記憶が定かじゃないが、「自分のやった事を夢かと疑いつつ何となく把握してる」ってのは
レム睡眠何とかって奴じゃなかったか？
眠ったまんま菓子食べ始めたり冷蔵庫のドア開けてその前で一時間近く座り込んでたり
近くで寝てた友人蹴り飛ばして布団強奪して再び寝て、朝になったらマジで何も覚えて
いなかったという人がいるらしい。
記憶が定かじゃないが、「自分のやった事を夢かと疑いつつ何となく把握してる」ってのは
レム睡眠何とかって奴じゃなかったか？
488 ：1 ◆EKc1x5gUsU ：2008/09/22(月) 12:42:00 ID:68EKms67
最近顔がスッキリしたね
って吐いている人に言うんじゃなくて、嘔吐を我慢していて
唾液腺の腫れがひいてきた人に言うんじゃないの？
って吐いている人に言うんじゃなくて、嘔吐を我慢していて
唾液腺の腫れがひいてきた人に言うんじゃないの？
「毎日見てるから気付かなかった」でいいんじゃね？
体型容姿に関することはNGワードになる可能性の方が高いと思う。
>491みたいに気がつかないとか分からなかった
が無難だと思うな。
あとは、顔色がよいとか表情が明るくなったとか？
>491みたいに気がつかないとか分からなかった
が無難だと思うな。
あとは、顔色がよいとか表情が明るくなったとか？
体型の中でも私の中で顔は別。体は吐けば痩せるけど顔は腫れて醜くなるばっかりだったから
顔の腫れを無くす為に嘔吐を我慢して久しぶりに本当の自分の顔の大きさ(形？)を見て凄く驚いた
周りからも「顔が小さくなった」とか言われて嬉しくて、それからは何日か嘔吐を我慢したり
するようになった
顔の腫れを無くす為に嘔吐を我慢して久しぶりに本当の自分の顔の大きさ(形？)を見て凄く驚いた
周りからも「顔が小さくなった」とか言われて嬉しくて、それからは何日か嘔吐を我慢したり
するようになった
稼ぎのある社会人にもかかわらず
身内の財布から金を盗むような摂食障害者には
どう対応すべきだろうか
普通に叱っても無駄な気がしてならない
身内の財布から金を盗むような摂食障害者には
どう対応すべきだろうか
普通に叱っても無駄な気がしてならない
>>494
食べ物のことが思考の大部分を占め正常な判断ができなくなっていると思います。
自分のやった行為に責任をもたせるために、盗んだお金は自分で働いたお金で返して
謝罪させることが必要だと思います。それを拒んだ場合は警察を間にたてることを
警告しても良いと思います。
私はお店から食べ物を盗むということをしてしまったことがありますが、そのあとの
問題の大きさ(お店への謝罪ともしかしたら警察に訴えられて牢にいれられていたかも
しれないという事実)で目が覚めました。
病気による行為であっても、やってしまったことについては何らかの責任を本人に
とらせることが必要なのではと思います。
食べ物のことが思考の大部分を占め正常な判断ができなくなっていると思います。
自分のやった行為に責任をもたせるために、盗んだお金は自分で働いたお金で返して
謝罪させることが必要だと思います。それを拒んだ場合は警察を間にたてることを
警告しても良いと思います。
私はお店から食べ物を盗むということをしてしまったことがありますが、そのあとの
問題の大きさ(お店への謝罪ともしかしたら警察に訴えられて牢にいれられていたかも
しれないという事実)で目が覚めました。
病気による行為であっても、やってしまったことについては何らかの責任を本人に
とらせることが必要なのではと思います。
496 ：1 ◆EKc1x5gUsU ：2008/09/25(木) 20:25:04 ID:EFkRBhRo
>>494
僕の妻も、若い頃には食べ物を万引きしたことがあったそうです。
摂食障害の人にはこうしたことがしばしばあるようです。
しかし、これは単純にモラルや道徳が欠けているというよりも、
それほどにまで食べ物に対する執着が強いのだとも言えると思います。
もちろん、いけないことですが、根はとても真面目でモラルの高い人でも
こと食べ物（症状）に関することになると、正常な判断ができなくなってしまうという、
この病気の複雑さや根深さが逆に伺えますよね。。。
本人が「病気だから仕方ない」と開き直っているなら言語道断ですが、
本人も自己嫌悪や自責感を持っているのなら、叱り諭すスタンスと、
本人と同じ目線で一緒に悩み考えてあげるスタンスの両方が必要だろうな、と感じます。
偉そうに失礼しました。
僕の妻も、若い頃には食べ物を万引きしたことがあったそうです。
摂食障害の人にはこうしたことがしばしばあるようです。
しかし、これは単純にモラルや道徳が欠けているというよりも、
それほどにまで食べ物に対する執着が強いのだとも言えると思います。
もちろん、いけないことですが、根はとても真面目でモラルの高い人でも
こと食べ物（症状）に関することになると、正常な判断ができなくなってしまうという、
この病気の複雑さや根深さが逆に伺えますよね。。。
本人が「病気だから仕方ない」と開き直っているなら言語道断ですが、
本人も自己嫌悪や自責感を持っているのなら、叱り諭すスタンスと、
本人と同じ目線で一緒に悩み考えてあげるスタンスの両方が必要だろうな、と感じます。
偉そうに失礼しました。
＆＆＆
友達に拒食いたけど、周りに迷惑かけまくりだった。
常に友達を食事に誘いまくり、常に手作りお菓子を大量に配りまくる。
拒食皆知ってるから会食は気まずいわ、お菓子は味見をしないから食べれたものじゃなかった。
勿論友達はどんどん減っていってた。
認知の歪みが体型に限らず本当に酷かったな。
その娘の母親とは近所で会ったりするけど、やつれて痛々しくて見てられない。
常に友達を食事に誘いまくり、常に手作りお菓子を大量に配りまくる。
拒食皆知ってるから会食は気まずいわ、お菓子は味見をしないから食べれたものじゃなかった。
勿論友達はどんどん減っていってた。
認知の歪みが体型に限らず本当に酷かったな。
その娘の母親とは近所で会ったりするけど、やつれて痛々しくて見てられない。
>>495
同意
きちんと指摘して、ちゃんと返してもらう手立てを取らないと、いつまでたっても
「ばれてない」と思ってしまうかも
そりゃ悪い事してそれを注意されたら、気まずい思いもするし、メンヘラ的に言い換えたら「傷つく」ことなんだろうけど
他人の物を取ったり、他人の権利を侵害したことを、放置してあげるべきって考える方がどうかしてるよねー
ほんとに、最悪監視カメラで撮ってそれを突きつけてでも、謝罪の言葉と返却を求めた方がいい
同意
きちんと指摘して、ちゃんと返してもらう手立てを取らないと、いつまでたっても
「ばれてない」と思ってしまうかも
そりゃ悪い事してそれを注意されたら、気まずい思いもするし、メンヘラ的に言い換えたら「傷つく」ことなんだろうけど
他人の物を取ったり、他人の権利を侵害したことを、放置してあげるべきって考える方がどうかしてるよねー
ほんとに、最悪監視カメラで撮ってそれを突きつけてでも、謝罪の言葉と返却を求めた方がいい
栗って鬼門なのかな
苦労して剥いて、塩味で煮て置いたんだけど
一晩置いておこうと思ったら空っぽになってて、凄くショック・・・
剥いて返せって手紙を入れておいたけど、結局母親に泣きついて母親が皮むきしてた
苦労して剥いて、塩味で煮て置いたんだけど
一晩置いておこうと思ったら空っぽになってて、凄くショック・・・
剥いて返せって手紙を入れておいたけど、結局母親に泣きついて母親が皮むきしてた
501 ：優しい名無しさん：2008/09/29(月) 22:25:05 ID:vEZ3s9OB
軽蔑しないの？
502 ：優しい名無しさん：2008/09/29(月) 22:28:13 ID:vEZ3s9OB
ごめんなさい、間違えました
>>500
多分、そんなの見つけたら、私ならきらきら輝いて唾が滝のように流れて、
もうどうしようもなくなるよ。食べ物を見つけたときの衝動は、
病気じゃない人の想像をはるかに越えてるんじゃないかな。
後光でもかかってるくらいの誘引力‥
多分、そんなの見つけたら、私ならきらきら輝いて唾が滝のように流れて、
もうどうしようもなくなるよ。食べ物を見つけたときの衝動は、
病気じゃない人の想像をはるかに越えてるんじゃないかな。
後光でもかかってるくらいの誘引力‥
病気が始まった頃、食べ物のことを、とにかく考えたくなくて、
電車の中で、元々好きだった読書を始めたんだけど、
吉本ばななの、きれいな世界観の中に出てきた、ほんの一言の
「フルーツカレー」というフレーズの衝撃は、10年たった今でもすごく覚えてる。
もう、そこだけ生き物のように飛び込んできて、頭の中で連呼の大合唱。
暖かなとろけるカレーがドロリと目の前に現れて、
それから何日何ヶ月も頭を、本物よりリアルとおもわれるような
映像や食感や、あらゆる感覚が、ぐるぐる回ってた…
辛かったです。人として終わってる…orz
電車の中で、元々好きだった読書を始めたんだけど、
吉本ばななの、きれいな世界観の中に出てきた、ほんの一言の
「フルーツカレー」というフレーズの衝撃は、10年たった今でもすごく覚えてる。
もう、そこだけ生き物のように飛び込んできて、頭の中で連呼の大合唱。
暖かなとろけるカレーがドロリと目の前に現れて、
それから何日何ヶ月も頭を、本物よりリアルとおもわれるような
映像や食感や、あらゆる感覚が、ぐるぐる回ってた…
辛かったです。人として終わってる…orz
506 ：優しい名無しさん：2008/09/30(火) 01:17:52 ID:SCx9gMOZ
あげ
507 ：優しい名無しさん：2008/09/30(火) 02:53:07 ID:UTEmyocS
毎日夜風呂入るときに体重を計るのは
“拒食”ですか？
友達は前までガリガリでしたが、最近は細い！のレベルに なったのですが、体重計には毎日のってます。。
“拒食”ですか？
友達は前までガリガリでしたが、最近は細い！のレベルに なったのですが、体重計には毎日のってます。。
508 ：優しい名無しさん：2008/09/30(火) 04:29:18 ID:7KLsTtJ3
デジタル式の体重計は危険
正確さが仇となります。
正確さが仇となります。
509 ：優しい名無しさん：2008/09/30(火) 04:43:09 ID:UTEmyocS
ちなみにグラム数もわかるやつなんですが…。。拒食ですか？
もともと大食いの友達が､少し食べるのを我慢していた時､食べてないとか言いながらチョコやらなんやら食べて拒食症かもとか言い出して、今度は我慢できなくて食べるようになったら､過食かもとか言い出して…元々その量食ってただろ。めんどくせ
512 ：優しい名無しさん：2008/09/30(火) 15:00:17 ID:UTEmyocS
>>510さん
その子(姉ですが)は、昔拒食っぽかったと思います。食事行って普通にパスタやサラダや唐揚げ食べたとしたらすぐ
食べすぎた～っと言ってきます。
食べすぎた次の日や仕事が休みの日は食べないです。
休みの日は、お菓子ゃちょっとしたものを15～20分程度
夕方くらいに食べてそれからは何も食べないです。
食事行ってきた日は食べすぎた～っていつも言ってくるのに対し
休みの日や 家を出る前などはホントちょっとしか食べないのに…
怪しい。それもホントは行ってなくても〇〇〇に行ってきたよ！とわざわざ教えてきます
その子(姉ですが)は、昔拒食っぽかったと思います。食事行って普通にパスタやサラダや唐揚げ食べたとしたらすぐ
食べすぎた～っと言ってきます。
食べすぎた次の日や仕事が休みの日は食べないです。
休みの日は、お菓子ゃちょっとしたものを15～20分程度
夕方くらいに食べてそれからは何も食べないです。
食事行ってきた日は食べすぎた～っていつも言ってくるのに対し
休みの日や 家を出る前などはホントちょっとしか食べないのに…
怪しい。それもホントは行ってなくても〇〇〇に行ってきたよ！とわざわざ教えてきます
>>512
私にも似たような知り合いいるけど、少なくとも彼女は拒食症ではないよ。
ただ手っ取り早く痩せるために絶食してるって感じ。
空腹を我慢してるときは自分を律してるって実感出来て嬉しいんだってさ。
私にも似たような知り合いいるけど、少なくとも彼女は拒食症ではないよ。
ただ手っ取り早く痩せるために絶食してるって感じ。
空腹を我慢してるときは自分を律してるって実感出来て嬉しいんだってさ。
変なところで切ってしまった。
だから単純にダイエットなんじゃないの？
仕事が休みの日はそれだけ運動量が少ないから食べないとか…まぁ異常と言えば異常かもだけどそれだけで拒食症とは言えないかと。
だから単純にダイエットなんじゃないの？
仕事が休みの日はそれだけ運動量が少ないから食べないとか…まぁ異常と言えば異常かもだけどそれだけで拒食症とは言えないかと。
>>512
そこまで他人のダイエット（？）を監視するあなたの健康が心配です
家族の摂食障害者も、私がちょっと痩せたり、ちょっと食べ過ぎたりっていうのを事細かに観察してきてたことを思い出します。
「なんでそのくらいで食べ過ぎたって言うの？」
「なんで今日食べないの？」
直接じゃなく、母に聞いてました
食べ過ぎて翌日食べないのは、帳尻を合わせてるだけなんじゃないかな？
私も２，３日の総摂取カロリーが、普段と変わらないように、食べ過ぎた次の日に食べる量すごく減らすんだけど
それを見ると、不安になるらしい（？
人がダイエットしてると嫌なのかなあ
それか、同じ病気ならいいのにって足引っ張る気持ちがあるのかな・・
そういう気持ちないですか？
食べ過ぎた翌日食べないくらいは、体調管理も含めて、調整するの、普通だと思うよ
そこまで他人のダイエット（？）を監視するあなたの健康が心配です
家族の摂食障害者も、私がちょっと痩せたり、ちょっと食べ過ぎたりっていうのを事細かに観察してきてたことを思い出します。
「なんでそのくらいで食べ過ぎたって言うの？」
「なんで今日食べないの？」
直接じゃなく、母に聞いてました
食べ過ぎて翌日食べないのは、帳尻を合わせてるだけなんじゃないかな？
私も２，３日の総摂取カロリーが、普段と変わらないように、食べ過ぎた次の日に食べる量すごく減らすんだけど
それを見ると、不安になるらしい（？
人がダイエットしてると嫌なのかなあ
それか、同じ病気ならいいのにって足引っ張る気持ちがあるのかな・・
そういう気持ちないですか？
食べ過ぎた翌日食べないくらいは、体調管理も含めて、調整するの、普通だと思うよ
亀だけど、>>500さんの書き込みの栗の話で、
大半は自分で食べちゃおうかと思って栗を苦労して剥いて、
それを少し親におすそ分けで料理して出したら、
「残りは茶碗蒸しに入れたり、冷凍したりすればしばらく楽しめるね！」
と嬉しそうに言われたものだから、「よーし、全部あげよう！」って思えたよ。
症状の状態の違いなのかもしれないね。
いちおう今の私は、我を忘れる衝動はそんなに起きない状態かな。
以前の自分だったらやらかしてたかも。
大半は自分で食べちゃおうかと思って栗を苦労して剥いて、
それを少し親におすそ分けで料理して出したら、
「残りは茶碗蒸しに入れたり、冷凍したりすればしばらく楽しめるね！」
と嬉しそうに言われたものだから、「よーし、全部あげよう！」って思えたよ。
症状の状態の違いなのかもしれないね。
いちおう今の私は、我を忘れる衝動はそんなに起きない状態かな。
以前の自分だったらやらかしてたかも。
そういや欲張って自分の中にがむしゃらに詰め込むより周りに与えた方が精神的に満たされるとかよく聞くな。
まあ人それぞれだけど。
まあ人それぞれだけど。
518 ：優しい名無しさん：2008/10/01(水) 06:50:15 ID:MHZuqp08
>>513さん
意見ありがとうございます。
でも普通に食べないのは良いんですが、ｱﾝﾊﾟﾝなどの切れ端を残すとか半分食べて捨てるとか
食事行って食べ過ぎてないときでも食べ過ぎたように見せかけるとか
〇〇〇に食べに行ってきたよ！と言いながら本当はそのお店に行ってなく、嘘ついてたり…
もあるんですよ！それも家ではお菓子やちょっとした惣菜系しかたべないんです。
意見ありがとうございます。
でも普通に食べないのは良いんですが、ｱﾝﾊﾟﾝなどの切れ端を残すとか半分食べて捨てるとか
食事行って食べ過ぎてないときでも食べ過ぎたように見せかけるとか
〇〇〇に食べに行ってきたよ！と言いながら本当はそのお店に行ってなく、嘘ついてたり…
もあるんですよ！それも家ではお菓子やちょっとした惣菜系しかたべないんです。
>>518
健康なのか拒食になりかけているのか拒食なのか文章だけでは判断しずらいですし、
医者でもないので診断できませんが、拒食になりかけているとしても、痩せがすすんで
生理が止まる、体がフラフラする、抜け毛が多くなる、体毛が濃くなるや逆に
過食がとまらなくなるなどの症状がでてくるまでは様子を見守ってはどうでしょうか？
そういった症状がでてきた場合には>>518さんも確信をもって病院を勧めることも
できるでしょうし、本人にも何とかしなければという自覚はでてくると思います。
健康なのか拒食になりかけているのか拒食なのか文章だけでは判断しずらいですし、
医者でもないので診断できませんが、拒食になりかけているとしても、痩せがすすんで
生理が止まる、体がフラフラする、抜け毛が多くなる、体毛が濃くなるや逆に
過食がとまらなくなるなどの症状がでてくるまでは様子を見守ってはどうでしょうか？
そういった症状がでてきた場合には>>518さんも確信をもって病院を勧めることも
できるでしょうし、本人にも何とかしなければという自覚はでてくると思います。
>>518
行儀悪い人や偏食な人や、食生活のだらしない人と、摂食障害って違うと思いますよ
あなたが人の食に拘りすぎてるところの方が、病気なのかなって思ってしまう
こういう考えもどうかと思うんだけど
残り物や多いなって思った食べ物、食べて実につけてしまうより、潔く捨てた方が節約になるって
本に書いてあったりすることもある
～に行って来たよって言うのが嘘っていうのを見破るほどに家族の食に関心を持たず
自分のことを考えてみてはどうでしょうか？
例えば、拒食と食欲不振の差って何なんでしょう？
過食とヤケ食いの差って何なんでしょう？
本人が悩むかどうかじゃないかな
明らかにダイエットで「私の前で食べないで」「食べてしまうから食べ物買わないで」と回りに迷惑かけてきたり、
食べて吐きトイレを独占する癖があるとしたら
「ちょっと異常」って分かるんだけど、月１くらいで偶に食べ過ぎて吐いてたとしても
本人が摂食障害の自覚がなければ、ただ「気持ち悪い」→「吐く」で終了するただの行為で摂食障害じゃないと思うよ
結構、飲みすぎた→吐く と同じように食べ過ぎて気持ち悪くても自分で吐ける人が居る
自分の目の前で食べて無い事に不満を持つのも、偏食や行儀悪を、摂食障害と結び付けたくなるあなたの心にダイエットが常にあるのかな？と思った
行儀悪い人や偏食な人や、食生活のだらしない人と、摂食障害って違うと思いますよ
あなたが人の食に拘りすぎてるところの方が、病気なのかなって思ってしまう
こういう考えもどうかと思うんだけど
残り物や多いなって思った食べ物、食べて実につけてしまうより、潔く捨てた方が節約になるって
本に書いてあったりすることもある
～に行って来たよって言うのが嘘っていうのを見破るほどに家族の食に関心を持たず
自分のことを考えてみてはどうでしょうか？
例えば、拒食と食欲不振の差って何なんでしょう？
過食とヤケ食いの差って何なんでしょう？
本人が悩むかどうかじゃないかな
明らかにダイエットで「私の前で食べないで」「食べてしまうから食べ物買わないで」と回りに迷惑かけてきたり、
食べて吐きトイレを独占する癖があるとしたら
「ちょっと異常」って分かるんだけど、月１くらいで偶に食べ過ぎて吐いてたとしても
本人が摂食障害の自覚がなければ、ただ「気持ち悪い」→「吐く」で終了するただの行為で摂食障害じゃないと思うよ
結構、飲みすぎた→吐く と同じように食べ過ぎて気持ち悪くても自分で吐ける人が居る
自分の目の前で食べて無い事に不満を持つのも、偏食や行儀悪を、摂食障害と結び付けたくなるあなたの心にダイエットが常にあるのかな？と思った
521 ：優しい名無しさん：2008/10/01(水) 14:16:26 ID:z/XeXy9e
過食嘔吐を繰り返していると、癌になるから気をつけて下さい！甲状腺癌です！！取り返しのつかない事になる前に、一刻も早く吐く事をやめて下さい！癌になってからではもう食べる事も出来なくなります。お願いいたします！
522 ：優しい名無しさん：2008/10/01(水) 14:32:09 ID:MHZuqp08
意見ありがとうございます。
そうですかね？あまりにも感心持ち過ぎてますかね？？
その他は、姉は便秘薬を毎日病院のやつ飲んでいます。あと隠れた感じで市販の便秘薬を何粒か飲んでます。1日のトイレの量が多く下痢気味ですね～
これも普通ですか？
そうですかね？あまりにも感心持ち過ぎてますかね？？
その他は、姉は便秘薬を毎日病院のやつ飲んでいます。あと隠れた感じで市販の便秘薬を何粒か飲んでます。1日のトイレの量が多く下痢気味ですね～
これも普通ですか？
523 ：521です：2008/10/01(水) 14:39:36 ID:z/XeXy9e
私は、10年以上吐き続けて、甲状腺癌になりました。明後日手術です！原因は、過食嘔吐でした。胃液の中にある胃酸が大きな原因です。疑うなら、甲状腺癌の症状と原因をググってみて下さい。
>>522
あなたの方が病気じゃないの？
あなたの方が病気じゃないの？
>>329もだよね？
前スレからもずっと
「姉がこんななんです」「摂食障害ですか？」「便秘薬を飲んでるようです」「食べ過ぎた翌日に食べなかったり」「ちょっとしか食べない」「異常ですか？」って質問してるよね
姉のダイエットが憎いのかなあ・・・
私は普通にダイエット特集とかの雑誌を見たり、キトサンやらのダイエットサプリを飲んだり、ダイエットの興味のある若い女で
常に痩せたいとは思うけど、大して太ってるわけじゃないから現状維持+運動くらいの、「痩せ願望のある普通の女」
食べ過ぎたら体重計に乗るし、毎日の食事も、自分だけでなく親でもカロリー採りすぎた翌日は低カロリー料理作ったりして
カロリーの意識は強い
でも、摂食障害ではない
妹が異常な量食べたり、吐いたり、下剤を使ったりの摂食障害なんだけど、こんなふうに目を光らせられたら怖いと思う
実際に病院にかかったり、食べ吐きが習慣化した妹の事でさえ、
毎日作ったものや買ってきたものがすぐに消えたり、目の前で大量食いされたり、一日中トイレから出てこなかったりしない限り、それほど気にならないよ
前スレからもずっと
「姉がこんななんです」「摂食障害ですか？」「便秘薬を飲んでるようです」「食べ過ぎた翌日に食べなかったり」「ちょっとしか食べない」「異常ですか？」って質問してるよね
姉のダイエットが憎いのかなあ・・・
私は普通にダイエット特集とかの雑誌を見たり、キトサンやらのダイエットサプリを飲んだり、ダイエットの興味のある若い女で
常に痩せたいとは思うけど、大して太ってるわけじゃないから現状維持+運動くらいの、「痩せ願望のある普通の女」
食べ過ぎたら体重計に乗るし、毎日の食事も、自分だけでなく親でもカロリー採りすぎた翌日は低カロリー料理作ったりして
カロリーの意識は強い
でも、摂食障害ではない
妹が異常な量食べたり、吐いたり、下剤を使ったりの摂食障害なんだけど、こんなふうに目を光らせられたら怖いと思う
実際に病院にかかったり、食べ吐きが習慣化した妹の事でさえ、
毎日作ったものや買ってきたものがすぐに消えたり、目の前で大量食いされたり、一日中トイレから出てこなかったりしない限り、それほど気にならないよ
>>328だった＞＜
ごめんなさい
ごめんなさい
実は書いてある事は全部自分自身の事だったりして…。
529 ：優しい名無しさん：2008/10/01(水) 19:38:06 ID:MHZuqp08
いや姉のことです。
便秘薬を飲んでます。本当に拒食なのか知りたいんです。
ちなみに本当は私は拒食です。
でも姉も何で隠し事をしているのかが気になるんです。 便秘薬毎日隠れて飲んでいつも下痢で出したり食べなかったり… もしかして同じ拒食なのかが気になるんです。でも、私が拒食だと 意見流されたりされそうだからあまり言いたくなかったんですが。
便秘薬を飲んでます。本当に拒食なのか知りたいんです。
ちなみに本当は私は拒食です。
でも姉も何で隠し事をしているのかが気になるんです。 便秘薬毎日隠れて飲んでいつも下痢で出したり食べなかったり… もしかして同じ拒食なのかが気になるんです。でも、私が拒食だと 意見流されたりされそうだからあまり言いたくなかったんですが。
530 ：優しい名無しさん：2008/10/01(水) 20:03:10 ID:T0ooSV0x
う～ん。姉妹間の競争か…。よくあることです。
それから手術の方、頑張って。
それから手術の方、頑張って。
拒食症の症状まんまです。お姉さんじゃないくて貴女がね
拒食になると周りの食事が気になるし、沢山食べさそうとします。
お姉さんは普通だと思う。不思議な食べ方や嘘はあなたを思ってかもよ？
食べても大丈夫って伝えたいのかもよ？
私も拒食だったから姉の食生活がすんごーく気になったし、周りには食べてほしかった。
最低だったけど…周りが食べてくんないと不安だしイラっとした。
言ってしまえば３食きっちりなんて食事してる人の方が案外少ないと思う。
ムカついたら無視してね。失礼しますた
拒食になると周りの食事が気になるし、沢山食べさそうとします。
お姉さんは普通だと思う。不思議な食べ方や嘘はあなたを思ってかもよ？
食べても大丈夫って伝えたいのかもよ？
私も拒食だったから姉の食生活がすんごーく気になったし、周りには食べてほしかった。
最低だったけど…周りが食べてくんないと不安だしイラっとした。
言ってしまえば３食きっちりなんて食事してる人の方が案外少ないと思う。
ムカついたら無視してね。失礼しますた
532 ：優しい名無しさん：2008/10/02(木) 03:52:33 ID:HKF4sZhc
私が拒食なのは認めます。
でも姉が私のことを思っていちいち 嘘をつき 本当は食べにも行ってないのに、〇〇行ってきたよ～食べ過ぎたとか 言ってくるのはおかしくないですか？
毎日食べ過ぎた！しか言わない。友達に聞いたらケーキしか食べてないよ～とかよくあります。
何でいちいち嘘をついて 行ってないし食べてもない料理を語ってくるんですか？
それも話す内容は私もなんですが食べ物のことばかり…
家で1日の食事で餅を3つ食べたくらいで
ばり食べてしまった。みたいな態度をとってくるし… 便秘薬は隠れて飲んでるし
まぁ～色々ありますが…。 拒食ではないんですかね？その生活が普通なんですか？
でも姉が私のことを思っていちいち 嘘をつき 本当は食べにも行ってないのに、〇〇行ってきたよ～食べ過ぎたとか 言ってくるのはおかしくないですか？
毎日食べ過ぎた！しか言わない。友達に聞いたらケーキしか食べてないよ～とかよくあります。
何でいちいち嘘をついて 行ってないし食べてもない料理を語ってくるんですか？
それも話す内容は私もなんですが食べ物のことばかり…
家で1日の食事で餅を3つ食べたくらいで
ばり食べてしまった。みたいな態度をとってくるし… 便秘薬は隠れて飲んでるし
まぁ～色々ありますが…。 拒食ではないんですかね？その生活が普通なんですか？
>>532
あなたがそんなフウに見張ってたら、逆に食欲はなくなると思うｗ
鬱病もだけど、摂食障害も移るといえば移るかも
ちょっと無関心になってあげたらどうでしょう？
身近に過激なダイエットをしてる人が居たら、影響されるし
身近で普通の量が分からない人が居たら、段々分からなくなるよ
私はその子と一緒に食事してなかったから常に自分のペースだったけど、一緒に食事してた母親（痩せでダイエットより太りたい）が
一人で食べるとき、時々「これって食べすぎ？」って聞いてくるようになったし
食器にたくさん詰んでいって、やっぱり食べきれず残って戻ってくることも多い
母に聞くと「○○と食べてたら普通の量が分からなくなった」と
とりあえず、お姉さんを摂食障害認定しようと必死なのは、摂食障害の症状だと思う
ここでみんなから摂食障害だよって言われたら、お姉さんのダイエットをやめさせられると思ってるのかな？
仲間になったらいいことあるの？お姉さんが嫌いだからここで関係ない人から悪く？言われると気が済むのかな？
お姉さんの症状より、自分の事を考えて、自分の事を話したらどうだろう？
身近に摂食障害者がいますのスレじゃなくても、摂食障害系のスレは拒食も過食も、細かく分けてあって自分に合うスレがあるかも
そっちだったら、同じように「自分の周りのあの人もダイエットで摂食障害になってるに違いない」って思いたくなる気持ち、分かってくれると思うよ
あなたがそんなフウに見張ってたら、逆に食欲はなくなると思うｗ
鬱病もだけど、摂食障害も移るといえば移るかも
ちょっと無関心になってあげたらどうでしょう？
身近に過激なダイエットをしてる人が居たら、影響されるし
身近で普通の量が分からない人が居たら、段々分からなくなるよ
私はその子と一緒に食事してなかったから常に自分のペースだったけど、一緒に食事してた母親（痩せでダイエットより太りたい）が
一人で食べるとき、時々「これって食べすぎ？」って聞いてくるようになったし
食器にたくさん詰んでいって、やっぱり食べきれず残って戻ってくることも多い
母に聞くと「○○と食べてたら普通の量が分からなくなった」と
とりあえず、お姉さんを摂食障害認定しようと必死なのは、摂食障害の症状だと思う
ここでみんなから摂食障害だよって言われたら、お姉さんのダイエットをやめさせられると思ってるのかな？
仲間になったらいいことあるの？お姉さんが嫌いだからここで関係ない人から悪く？言われると気が済むのかな？
お姉さんの症状より、自分の事を考えて、自分の事を話したらどうだろう？
身近に摂食障害者がいますのスレじゃなくても、摂食障害系のスレは拒食も過食も、細かく分けてあって自分に合うスレがあるかも
そっちだったら、同じように「自分の周りのあの人もダイエットで摂食障害になってるに違いない」って思いたくなる気持ち、分かってくれると思うよ
>>532は｢お姉さんも摂食障害｣って答えしか欲しくないんですよね？
ちょっとキツイこと言わせてもらうけど、質問するなら人の意見も聞き入れようよ。
他人の食事量ではなく、自分の食事量と向き合うべきだと思います。
ちょっとキツイこと言わせてもらうけど、質問するなら人の意見も聞き入れようよ。
他人の食事量ではなく、自分の食事量と向き合うべきだと思います。
前にも同じ質問してた人？下剤のんでる姉が、拒食かどうか。
同じような調子で念入りに聞いてた人いたけど…
もしそうなら、拒食と思ってるんでしょ、そう思ってればいいじゃん
同じような調子で念入りに聞いてた人いたけど…
もしそうなら、拒食と思ってるんでしょ、そう思ってればいいじゃん
また次スレとか、ログがなくなった頃に同じこと聞きにくるんだろうね・・・
痛い妹だなｗｗ
摂食障害らしすぎて素晴らしい
摂食障害らしすぎて素晴らしい
過食の妹に「今日何食べたい？」と聞くと「何でも食べるからカロリーが少なくておなか一杯になって、食欲が失せるもの」って言われた
せっかくだから、前に一人で食べて、少量で物凄い満腹感に苦しんだ料理を作ってみた
無理難題に答えた最高の出来だったのに、ギブアップされた
体にはいいのに、凄く悔しい
せっかくだから、前に一人で食べて、少量で物凄い満腹感に苦しんだ料理を作ってみた
無理難題に答えた最高の出来だったのに、ギブアップされた
体にはいいのに、凄く悔しい
たんぱん
>>540
レシピおしえて
レシピおしえて
543 ：1 ◆EKc1x5gUsU ：2008/10/06(月) 18:34:43 ID:M/gsuRMe
お久し振りです。
544 ：1 ◆EKc1x5gUsU ：2008/10/06(月) 18:43:09 ID:M/gsuRMe
失礼しました。。。
お久しぶりです。
昨日、ちょっといいコトがありました。
一昨日の夜に喧嘩したのですが、なんとか仲直りして、昨日の昼間二人で出掛けたのですが、
昼ごはんをどうしようって話になり、彼女が珍しく「マックが食べたい♪」というのでマックに。
彼女はチーズバーガーセットを食べ、彼女はちょっと大げさなくらいに「美味しい♪美味しい♪」と
食べていたのですが、その日の夕食後に話をしていたら彼女がポツリと一言。
「この病気になってから、今日初めて、マックを食べても吐かなかったんだよ」と。
１０年以上もの間、マックを食べると必ず後で「吐かなくちゃ！」というどうしようもない気持ちに襲われ、
実際に胃と食道がムカムカして食べたものがこみ上げてきて吐いてしまっていたそうですが、
今日はとにかく美味しく食べられたのだそうで、自分でも驚いたそうです。
もちろん、道のりは長いと覚悟していますが、彼女にとっては大きな進歩であり、
嬉しく、また、自信にもなったみたいです。
お久しぶりです。
昨日、ちょっといいコトがありました。
一昨日の夜に喧嘩したのですが、なんとか仲直りして、昨日の昼間二人で出掛けたのですが、
昼ごはんをどうしようって話になり、彼女が珍しく「マックが食べたい♪」というのでマックに。
彼女はチーズバーガーセットを食べ、彼女はちょっと大げさなくらいに「美味しい♪美味しい♪」と
食べていたのですが、その日の夕食後に話をしていたら彼女がポツリと一言。
「この病気になってから、今日初めて、マックを食べても吐かなかったんだよ」と。
１０年以上もの間、マックを食べると必ず後で「吐かなくちゃ！」というどうしようもない気持ちに襲われ、
実際に胃と食道がムカムカして食べたものがこみ上げてきて吐いてしまっていたそうですが、
今日はとにかく美味しく食べられたのだそうで、自分でも驚いたそうです。
もちろん、道のりは長いと覚悟していますが、彼女にとっては大きな進歩であり、
嬉しく、また、自信にもなったみたいです。
>>544
１さんは凄く心広いよね
食べるものの話題→吐く話題
一緒に話されると、私は気分悪くなる・・・
「昼にチーズ食べたよね、いつもチーズ食べると下痢するんだ」とか言われて、無神経だと怒鳴った事があります
何かでおなかがゆるくなるって話はいいけど、具体的にいつ食べたとか、一緒に食べて物と排泄物と一緒に語られるのは
貰いゲロしやすい私には辛い
どうやったらそんな広い心を持てるのかな
１さんは凄く心広いよね
食べるものの話題→吐く話題
一緒に話されると、私は気分悪くなる・・・
「昼にチーズ食べたよね、いつもチーズ食べると下痢するんだ」とか言われて、無神経だと怒鳴った事があります
何かでおなかがゆるくなるって話はいいけど、具体的にいつ食べたとか、一緒に食べて物と排泄物と一緒に語られるのは
貰いゲロしやすい私には辛い
どうやったらそんな広い心を持てるのかな
自分かなり吐く話してる
申し訳ないな
やっぱり１人でどうにかすべきなんだろうな。それはわかるんだがつい言ってしまうし八つ当たりしてしまう。
>>1さんしかり、凄く人間が出来てるのに驚く。
おめでとう、自分も貴方の大切な人が大きな一歩を踏み出せたことが嬉しいよ。
申し訳ないな
やっぱり１人でどうにかすべきなんだろうな。それはわかるんだがつい言ってしまうし八つ当たりしてしまう。
>>1さんしかり、凄く人間が出来てるのに驚く。
おめでとう、自分も貴方の大切な人が大きな一歩を踏み出せたことが嬉しいよ。
548 ：優しい名無しさん：2008/10/08(水) 06:46:09 ID:XQQNjKbK
食べ物を半分食べて捨てる(その食べ物の包装だけは捨てるが、食べ残しは隠して捨てる)
このような行為は拒食ですか？ 何種類かのものを少し食べて全部捨てる、
まではまぁまぁだが いくらなんでも 食べ残しを隠して捨て 食べたように見せかけるのは異常と思う。
一般的にみなさんはそのような行為をしているのでしょうか？
このような行為は拒食ですか？ 何種類かのものを少し食べて全部捨てる、
まではまぁまぁだが いくらなんでも 食べ残しを隠して捨て 食べたように見せかけるのは異常と思う。
一般的にみなさんはそのような行為をしているのでしょうか？
>>548
また「姉を拒食症認定してください」の人？
自分がやってるなら、異常と思った時点で異常だと思うよ
でも、普通に正常な判断で「もういらない」ってすぐ捨てるモラルの低い人はいっぱい居るよ
自分が今までなんとも思わず捨ててて、「異常だよ」って言われたなら「行儀が悪い」って言われたと思って気をつければ言いと思う
また「姉を拒食症認定してください」の人？
自分がやってるなら、異常と思った時点で異常だと思うよ
でも、普通に正常な判断で「もういらない」ってすぐ捨てるモラルの低い人はいっぱい居るよ
自分が今までなんとも思わず捨ててて、「異常だよ」って言われたなら「行儀が悪い」って言われたと思って気をつければ言いと思う
>>551
同じく。
家族を拒食症認定したら彼女に何かメリットがあるの？
そこが良くわからない。
教えてエロい人。
身近な関係の中で「拒食症」という自分だけの聖域を侵されたくない気持ちがあって、
まずはとにかく「確認」したいって事なんだろうか？
それくらいしか思いつかない。
同じく。
家族を拒食症認定したら彼女に何かメリットがあるの？
そこが良くわからない。
教えてエロい人。
身近な関係の中で「拒食症」という自分だけの聖域を侵されたくない気持ちがあって、
まずはとにかく「確認」したいって事なんだろうか？
それくらいしか思いつかない。
姉が正常なダイエットをしてたり、病まずに美容板並のダイエットしてたり、食べ物に無頓着なのが許せないんじゃない？
自分は拒食になって常に食べ物を欲しながら我慢してるのに、さほど我慢してないのに食べないで居る人間が近くに居るのがむかつくから
姉を拒食認定してもらって
このスレで「姉も我慢して飢えて心の中では涎をたらしながら食べ物捨ててるんだよ！」って言ってもらえば
プライドが保たれるというか、妬みが薄れるんじゃないかな
自分は拒食になって常に食べ物を欲しながら我慢してるのに、さほど我慢してないのに食べないで居る人間が近くに居るのがむかつくから
姉を拒食認定してもらって
このスレで「姉も我慢して飢えて心の中では涎をたらしながら食べ物捨ててるんだよ！」って言ってもらえば
プライドが保たれるというか、妬みが薄れるんじゃないかな
食べ物をコソっと捨てるのって、別に病気じゃないと思う。
例えば一緒に食べた人は「おいしいねー！」ってペロっと一個食べた時とか
自分だけ残すのがちょっと空気を乱すかなと思って
「そうだね！美味しい！」と答えるけど、ちょっと食べきれない事ってあるよね。
別に体重を気にしてるとか抜きにして、口に合わない、体調悪い、今はいらない。
いろんな理由で。
基本的に食べ物を残すのって申し訳ないな。っていう気持ちがあっても
当たり前だと思う。
よって、それだけの行動で拒食認定はできない。
例えば一緒に食べた人は「おいしいねー！」ってペロっと一個食べた時とか
自分だけ残すのがちょっと空気を乱すかなと思って
「そうだね！美味しい！」と答えるけど、ちょっと食べきれない事ってあるよね。
別に体重を気にしてるとか抜きにして、口に合わない、体調悪い、今はいらない。
いろんな理由で。
基本的に食べ物を残すのって申し訳ないな。っていう気持ちがあっても
当たり前だと思う。
よって、それだけの行動で拒食認定はできない。
>>552 です
>>553
解説ありがとう。
なるほどと思いました。
「姉を拒食症認定したい人」の件に関しては、
よくある拒食患者が食べる事を家族に強要するという行為を
そのお姉さんが受け続け、
もうとにかく嘘でもいいから食べた事にしないと毎度話が終わらないので
先手をうって食べた事にしている（本当は食べていなくても）…
という解釈もありかなと個人的には思っていました。
>>553
解説ありがとう。
なるほどと思いました。
「姉を拒食症認定したい人」の件に関しては、
よくある拒食患者が食べる事を家族に強要するという行為を
そのお姉さんが受け続け、
もうとにかく嘘でもいいから食べた事にしないと毎度話が終わらないので
先手をうって食べた事にしている（本当は食べていなくても）…
という解釈もありかなと個人的には思っていました。
556 ：1 ◆EKc1x5gUsU ：2008/10/08(水) 22:42:02 ID:jCUsTf+H
なぜかアク禁になっておりレスできませんでした。。。
>>545
ありがとうございます。
変な話ですが、そう言っていただけて逆に僕も涙が出てきちゃいそうでした。
>>546
謙遜ではなく、そんなに広い心じゃないですよ。
しょっちゅう喧嘩しますし、喧嘩すると病気のことも含めて意地悪な言葉を言ってしまったりして、
後で後悔したり謝ったりしています。
元来無神経で野蛮な人間なので、食事の話と嘔吐物や排泄物の話を同時にしても
割と平気なだけです（笑）。
>>547
ありがとうございます。大きな一歩になるのかな。
顔も名前も知らない人がこうして応援してくれている人が嬉しいです。
>>545
ありがとうございます。
変な話ですが、そう言っていただけて逆に僕も涙が出てきちゃいそうでした。
>>546
謙遜ではなく、そんなに広い心じゃないですよ。
しょっちゅう喧嘩しますし、喧嘩すると病気のことも含めて意地悪な言葉を言ってしまったりして、
後で後悔したり謝ったりしています。
元来無神経で野蛮な人間なので、食事の話と嘔吐物や排泄物の話を同時にしても
割と平気なだけです（笑）。
>>547
ありがとうございます。大きな一歩になるのかな。
顔も名前も知らない人がこうして応援してくれている人が嬉しいです。
557 ：1 ◆EKc1x5gUsU ：2008/10/08(水) 22:47:15 ID:jCUsTf+H
×こうして応援してくれている人
○こうして応援してくれていること
○こうして応援してくれていること
558 ：優しい名無しさん：2008/10/08(水) 23:41:49 ID:y9lTC4qg
「姉を拒食症認定したい件についての一考察」
姉が拒食症かどうかは、わからないが、姉妹で拒食はわりと多いパターン。
それより、この人の他人の食行動への異常なまでの執着が気になる。特に同性の家族がいる場合、その人に向かう。
姉とは小さい頃からのライバルではない？親は二人をどう育てていたの？姉が自分より食べたら満足？姉のために料理を作る？(自分は食べないで)。
まずは姉と離れて暮らさなければ、続くループ。
姉が拒食症かどうかは、わからないが、姉妹で拒食はわりと多いパターン。
それより、この人の他人の食行動への異常なまでの執着が気になる。特に同性の家族がいる場合、その人に向かう。
姉とは小さい頃からのライバルではない？親は二人をどう育てていたの？姉が自分より食べたら満足？姉のために料理を作る？(自分は食べないで)。
まずは姉と離れて暮らさなければ、続くループ。
当事者本人の意見を場違いながら言わせていただくと、
拒食真っ盛りのときは他人の食行動が気になってしょうがない。
というか、ライバル対象としてしまった相手の食行動が、ですけど。
自分より食べてない・少ない・残した→自分のほうがふとってしまう→負ける
＝悔しい・イライラ
認定したがるっていう部分は、
姉だけ健常者ヅラして「食べてるけど太らないです」ってフリしてずるい、
本当は必死に痩せようともがいてるくせに。格好つけるな。…という心理かも。
拒食真っ盛りのときは他人の食行動が気になってしょうがない。
というか、ライバル対象としてしまった相手の食行動が、ですけど。
自分より食べてない・少ない・残した→自分のほうがふとってしまう→負ける
＝悔しい・イライラ
認定したがるっていう部分は、
姉だけ健常者ヅラして「食べてるけど太らないです」ってフリしてずるい、
本当は必死に痩せようともがいてるくせに。格好つけるな。…という心理かも。
なんか他人が「太るのを気にしている」を明らかにしたがるよね
「おなか一杯だからもういい」ほんとにそうでも、すっごい押し付けてくる
田舎の宴会かと思うほど
「食えないわけがない」みたいな
「太るからもういらない」でも「太ってないじゃん」と押し付けてくるんだけど
「太るから・・・」と言うとちょっと満足そうな顔になって、引き際が良くなる
「おなか一杯だからもういい」ほんとにそうでも、すっごい押し付けてくる
田舎の宴会かと思うほど
「食えないわけがない」みたいな
「太るからもういらない」でも「太ってないじゃん」と押し付けてくるんだけど
「太るから・・・」と言うとちょっと満足そうな顔になって、引き際が良くなる
私はあまりしつこく勧められたら「これ以上食ったら冗談抜きでゲロ吐きそう」と真顔で声のトーン低くして言う。
しかし周囲の人に品性を疑われる諸刃の剣なのでお勧めしない。
まあ適当に礼だけ言って食べずに放置がいいかな。
しかし周囲の人に品性を疑われる諸刃の剣なのでお勧めしない。
まあ適当に礼だけ言って食べずに放置がいいかな。
562 ：優しい名無しさん：2008/10/11(土) 06:31:28 ID:IdKhJRYw
>>548ですが、みなさんの意見をしっかり受け取りました。
姉は私よりは全然体重上だと思うがまぁまぁ痩せ型。
昔は結構少し拒食っぽいガリだった！その頃の拒食っぽいときの影響でまた そのような行為をしているのか気になったのです。
普通に便秘薬隠れて毎日何個か飲んでいつも下痢してます。
体重計には毎日乗ってます(ｸﾞﾗﾑ単位もわかるやつ)
食べ物を隠して捨てる、食べたように見せる。
食事に行ってないのに沢山食べたふりする、食事行ってあまり食べてないのに 明らかに多量に食べたように嘘を言う。
食べ物を進める傾向がある。
休みの時は1食お菓子少し(20分程度)しか食べていない。
その他色々あります。私と姉は比べられることは結構親とかからはあったかもしれません。私が神経質で頑固っぽい性格なので、絶対負けないと強く思い行動も、負けないように努力してきたと思います。
でも姉が私より痩せてるから嫌だ！とかは全くありません。
というか、生まれて1度も姉より太ったことがないから
今でも十分に私より太ってますよ～
ただ食事関係の嘘や隠し事が異常におかしく思ったからです
姉は私よりは全然体重上だと思うがまぁまぁ痩せ型。
昔は結構少し拒食っぽいガリだった！その頃の拒食っぽいときの影響でまた そのような行為をしているのか気になったのです。
普通に便秘薬隠れて毎日何個か飲んでいつも下痢してます。
体重計には毎日乗ってます(ｸﾞﾗﾑ単位もわかるやつ)
食べ物を隠して捨てる、食べたように見せる。
食事に行ってないのに沢山食べたふりする、食事行ってあまり食べてないのに 明らかに多量に食べたように嘘を言う。
食べ物を進める傾向がある。
休みの時は1食お菓子少し(20分程度)しか食べていない。
その他色々あります。私と姉は比べられることは結構親とかからはあったかもしれません。私が神経質で頑固っぽい性格なので、絶対負けないと強く思い行動も、負けないように努力してきたと思います。
でも姉が私より痩せてるから嫌だ！とかは全くありません。
というか、生まれて1度も姉より太ったことがないから
今でも十分に私より太ってますよ～
ただ食事関係の嘘や隠し事が異常におかしく思ったからです
>>562
まじであの人だった！？「またあの人？」
って書かれたすぐ後だったから別の人かとおもってた…
前どっかのスレで姉がトイレでブリブリ
とか聞いてた人かな。
それで、お姉さんが摂食障害だとわかれば、何がどう変わるの？
なにも変わらないと思うけどなぁ
まじであの人だった！？「またあの人？」
って書かれたすぐ後だったから別の人かとおもってた…
前どっかのスレで姉がトイレでブリブリ
とか聞いてた人かな。
それで、お姉さんが摂食障害だとわかれば、何がどう変わるの？
なにも変わらないと思うけどなぁ
564 ：優しい名無しさん：2008/10/11(土) 07:36:28 ID:8FMdP5/g
負けず嫌いってとこが、闘争心になるんだと。一回も姉より太ったことないんだもんね。
多分、周りには、きついけど、きをつかう人なんじゃない？家庭内暴力と同じで、そっちにはがががーみたいな。
多分、周りには、きついけど、きをつかう人なんじゃない？家庭内暴力と同じで、そっちにはがががーみたいな。
妹にここまで監視されてると思うと怖い((ﾟДﾟll))
食べ物を隠して捨てても見つけられ、外食行っても聞き込みされ、家でも何をどれだけ食べたか見張られ……。
もう、そっとしといてあげたら？それか、拒食だと思うのなら一緒に治療法を探したら？
はい、解決。
皆様マジレスすみません。
食べ物を隠して捨てても見つけられ、外食行っても聞き込みされ、家でも何をどれだけ食べたか見張られ……。
もう、そっとしといてあげたら？それか、拒食だと思うのなら一緒に治療法を探したら？
はい、解決。
皆様マジレスすみません。
>>562
＞ 姉は私よりは全然体重上だと思うがまぁまぁ痩せ型。
＞ というか、生まれて1度も姉より太ったことがないから
＞ 今でも十分に私より太ってますよ～
あなたとの比較は、お姉さんを判断するにはそんなに重要ではないって。
姉さんの症状を聞きたいはずなのに、
逆にあなたがだいぶ病んでるのを感じさせられた気がする‥
＞ 姉は私よりは全然体重上だと思うがまぁまぁ痩せ型。
＞ というか、生まれて1度も姉より太ったことがないから
＞ 今でも十分に私より太ってますよ～
あなたとの比較は、お姉さんを判断するにはそんなに重要ではないって。
姉さんの症状を聞きたいはずなのに、
逆にあなたがだいぶ病んでるのを感じさせられた気がする‥
妹の人気持ち悪い。なんでそんなに姉に執着すんだよ。
姉が病んだの、妹のせいだったりねｗ
姉が病んだの、妹のせいだったりねｗ
>>562
こんなに執着されたら外食言ってなくても適当に食べたことにしちゃいそうだし
便秘しても調子悪くてもこっそり食べ残すしこっそり薬飲むしかないじゃん
てか「隠れて」飲む 状態であなたが知ってるのって、普通に台所で飲むとかその程度じゃ・・・
あなたが一番怖い
病んでる
姉のことなんて気にしないであげて
ほんとに怖い
食生活のストーカーじゃん・・・
こんなに執着されたら外食言ってなくても適当に食べたことにしちゃいそうだし
便秘しても調子悪くてもこっそり食べ残すしこっそり薬飲むしかないじゃん
てか「隠れて」飲む 状態であなたが知ってるのって、普通に台所で飲むとかその程度じゃ・・・
あなたが一番怖い
病んでる
姉のことなんて気にしないであげて
ほんとに怖い
食生活のストーカーじゃん・・・
あんた達も落ち着けよ。
気持ちは分かるが執拗に叩き過ぎだ。
気持ちは分かるが執拗に叩き過ぎだ。
>>562
＞というか、生まれて1度も姉より太ったことがないから
＞今でも十分に私より太ってますよ～
「姉が痩せて自分の方が太ったら」って恐怖のあまり相談してんのかな
まあとりあえず、摂食障害者が身近な人を語るスレじゃないからさ・・・
もう来ない方がいいとおもう
＞というか、生まれて1度も姉より太ったことがないから
＞今でも十分に私より太ってますよ～
「姉が痩せて自分の方が太ったら」って恐怖のあまり相談してんのかな
まあとりあえず、摂食障害者が身近な人を語るスレじゃないからさ・・・
もう来ない方がいいとおもう
流し読みしてたから気付かなかったけど、
＞というか、生まれて1度も姉より太ったことがないから
＞今でも十分に私より太ってますよ～
それで、姉がやせようとしてるかもしれないのを監視してる、って、
なかなかｲｼﾞﾜﾙだね( ;´Д｀)
＞というか、生まれて1度も姉より太ったことがないから
＞今でも十分に私より太ってますよ～
それで、姉がやせようとしてるかもしれないのを監視してる、って、
なかなかｲｼﾞﾜﾙだね( ;´Д｀)
>>562ですけど
姉の食生活の監視をしてたりや薬飲んでるやどこで何を食べたのか！などは 行動がわかるように様子を見てるのではなく、『何か話してることがおかしい』とか 最近ホントに様子がおかしいので、もしかしたら？！と思い、
ゴミ箱を見たのです。そんな毎日毎日監視なんかしてないですよ。 そんな全部が全部うそかホントか知らないですし心の中で考えてるだけなので・・
でも 最近嘘が多く気になったので・・
でも怪しい行動など姉の前で一切したこともないですし、
姉がそんなに私から監視されてるから言わざるおえないって感じで悩んでるわけでもないと思います。
自慢のように自分から話ししてくるので
姉の食生活の監視をしてたりや薬飲んでるやどこで何を食べたのか！などは 行動がわかるように様子を見てるのではなく、『何か話してることがおかしい』とか 最近ホントに様子がおかしいので、もしかしたら？！と思い、
ゴミ箱を見たのです。そんな毎日毎日監視なんかしてないですよ。 そんな全部が全部うそかホントか知らないですし心の中で考えてるだけなので・・
でも 最近嘘が多く気になったので・・
でも怪しい行動など姉の前で一切したこともないですし、
姉がそんなに私から監視されてるから言わざるおえないって感じで悩んでるわけでもないと思います。
自慢のように自分から話ししてくるので
今気付いたけど、十分太ってるなら拒食とか、
見てる意外は食べてないって事も無いと思う
２０分しかお菓子を食べないとかｗ
計算してるの怖いけど、２０分は普通と思う
３時のオヤツタイムって３時半まで食べてないよね
姉に負けないための努力の一環に足を引っ張るってのも入ってそうだね・・・
見てる意外は食べてないって事も無いと思う
２０分しかお菓子を食べないとかｗ
計算してるの怖いけど、２０分は普通と思う
３時のオヤツタイムって３時半まで食べてないよね
姉に負けないための努力の一環に足を引っ張るってのも入ってそうだね・・・
確かに叩きすぎ。ちょっとしつこいよ？
姉は普通に会話程度に話してることを>>574が異常に気にしてるだけかもしれないし
様子がおかしいから心配っていう気持ちもあるのかもしれない
でも>>574は自分が正常だと思ってても摂食障害って時点で食、体型に対する
考え歪んでるんだからその状態で他人の拒食判定は出来ないと思う
だから多少叩かれても仕方無いと思う
それに>>574は自分の食行動、生活、周りの人に監視されるの嫌じゃないかな？
自分がされたくことは他人にしちゃいけないと思うよ？
お姉さんもあなたの病気のこと心配してるだろうから早く良くなってね
姉は普通に会話程度に話してることを>>574が異常に気にしてるだけかもしれないし
様子がおかしいから心配っていう気持ちもあるのかもしれない
でも>>574は自分が正常だと思ってても摂食障害って時点で食、体型に対する
考え歪んでるんだからその状態で他人の拒食判定は出来ないと思う
だから多少叩かれても仕方無いと思う
それに>>574は自分の食行動、生活、周りの人に監視されるの嫌じゃないかな？
自分がされたくことは他人にしちゃいけないと思うよ？
お姉さんもあなたの病気のこと心配してるだろうから早く良くなってね
578 ：優しい名無しさん：2008/10/13(月) 00:34:05 ID:nrFM+Iy/
>>574も可哀想な病人なんだろうけど、お姉さんはもっと可哀想。
別々に暮らすことはできないの？
別居できたら>>574の病状も軽減するかもしれないよ？
今の自分にすごく満足してるみたいだから軽減したくはないのかもだけど…
ただ言えるのは、悲しいことに今の貴方は
＞でも怪しい行動など姉の前で一切したこともないですし、
っていえるほど正常な判断のできる状態じゃないから、
その貴方の話を聞いても判断はつかないよ。
別々に暮らすことはできないの？
別居できたら>>574の病状も軽減するかもしれないよ？
今の自分にすごく満足してるみたいだから軽減したくはないのかもだけど…
ただ言えるのは、悲しいことに今の貴方は
＞でも怪しい行動など姉の前で一切したこともないですし、
っていえるほど正常な判断のできる状態じゃないから、
その貴方の話を聞いても判断はつかないよ。
５７４もいい加減しつこいよね
ずっと繰り返し「こういうのは拒食症ですか」って言って、賛同得られなくて消えていく繰り返し・・・
ずっと繰り返し「こういうのは拒食症ですか」って言って、賛同得られなくて消えていく繰り返し・・・
ご愁傷様としか言いようがないな。
>>574です。
すいません。書き込み多くで…。
でも、姉がオヤツタイムで２０分しか食べないのが普通と書いてありましたが、
実際は、オヤツタイムではなく 1日の食事が２０分の時間帯で終わりなんです。
それと、別に住むことは色々な事情があり出来ないんです。
別に住みたいとは思うのですが…。。
姉は普通に細いですし私も細いです。だから対抗意識で、太らないようにしてるから真似してるのだと思います。
前から書いてた
食事のことで嘘をついたり食べ物を隠れて捨てたり、隠れて便秘薬多量に飲む、あまり食べてないのは
まぁ、私に負けたくなくしている行為なんでしょうか？
私と同じで、拒食っぽい行動としてると言うことで 当たってますよね？！！
それがいいたかったです
すいません。書き込み多くで…。
でも、姉がオヤツタイムで２０分しか食べないのが普通と書いてありましたが、
実際は、オヤツタイムではなく 1日の食事が２０分の時間帯で終わりなんです。
それと、別に住むことは色々な事情があり出来ないんです。
別に住みたいとは思うのですが…。。
姉は普通に細いですし私も細いです。だから対抗意識で、太らないようにしてるから真似してるのだと思います。
前から書いてた
食事のことで嘘をついたり食べ物を隠れて捨てたり、隠れて便秘薬多量に飲む、あまり食べてないのは
まぁ、私に負けたくなくしている行為なんでしょうか？
私と同じで、拒食っぽい行動としてると言うことで 当たってますよね？！！
それがいいたかったです
・・・
584 ：優しい名無しさん：2008/10/13(月) 22:10:16 ID:jqyaD1QX
574二度とくるな
もうさあ姉ストーカー妹とか姉監視妹とかトリつけてくんないかな。
スルーするから。
妹妄言→叩く→叩いた人を叩く、のループにうんざり。
スルーするから。
妹妄言→叩く→叩いた人を叩く、のループにうんざり。
587 ：優しい名無しさん：2008/10/13(月) 22:34:09 ID:YBOv41NR
うんと。まずは>574は、医療受診か、カウンセリングを受けることを、お薦めします。
ここで、これ以上言っても叩かれるだけだよ。
まず、あなたが拒食症なんだから、正常な判断はできてないと思うからね。
ここで、これ以上言っても叩かれるだけだよ。
まず、あなたが拒食症なんだから、正常な判断はできてないと思うからね。
588 ：優しい名無しさん：2008/10/13(月) 22:43:24 ID:jqyaD1QX
皆さん言いたい事は山ほどあるでしょうがスルーって事にしませんか？
このレスを最後にしましょうよ。
誰か新しい話題下さい。
このレスを最後にしましょうよ。
誰か新しい話題下さい。
話題が無いなら無いでいいだろう
治す為の努力を惜しんではいけない、って事で
治す為の努力を惜しんではいけない、って事で
摂食患者って、何でもう少しだけで良いから謙虚になれないんだ？
｢私は病気なの!(だから家族も友人もっと気を使って!)｣ってのが多過ぎ。
指摘してやりゃメソメソ悲劇のヒロイン気取り。
自意識過剰がなる病気だから仕方ないのかね…。
疲れるわい。
｢私は病気なの!(だから家族も友人もっと気を使って!)｣ってのが多過ぎ。
指摘してやりゃメソメソ悲劇のヒロイン気取り。
自意識過剰がなる病気だから仕方ないのかね…。
疲れるわい。
まあそうだね、食べ物買うのが悪いんだ、見せるから悪いんだと人の買い置きのオヤツごっそり盗み食いしてしれっとしてたり最悪
安い時に買って、一ヵ月後でも二ヵ月後でも思い立って食べたいと思ったときに食べたいものなのに
そういう買った人の自由を奪うよね
「ポテトチップあったけど？」（だからなんだよ
「食べないのに何で買うの？」（別にいいじゃないか捨てるわけでも消費期限切れるまで置いてるわけでもない
「お菓子買ってこないでよ」（あなたのために買ってきてるわけじゃない
文句言ってきても言ってこなくても、結果は盗み食いだし
言い返しても言い返さなくても盗み食い
袋菓子みたいな安くて買うのもめんどくさくなく、いつでも買えるものは食べられても食べられても買って置いとくことにした
でも、翌日の休日のおやつにみんなで食べようと作っておいたケーキ、一人で1ホール盗み食いされたら許せんよ
後ね、毎日じゃないにしろ、頻繁に買うだけお菓子買ってくるからって、毎日何も考えず何の許可も得ずに食べ
「せっかく買っといたのになんで盗み食いするの？」と言われ続けてるのにもかかわらず
「今日お菓子ないの？」とほざき
「今日はお菓子食べたい気分なのに、どうしよう！！お母さん買ってきて（泣」
こういうのも辞めて欲しい
まだ親にしかワガママ言わない分マシかもしれないけど、兄弟はたまったもんじゃないよ
安い時に買って、一ヵ月後でも二ヵ月後でも思い立って食べたいと思ったときに食べたいものなのに
そういう買った人の自由を奪うよね
「ポテトチップあったけど？」（だからなんだよ
「食べないのに何で買うの？」（別にいいじゃないか捨てるわけでも消費期限切れるまで置いてるわけでもない
「お菓子買ってこないでよ」（あなたのために買ってきてるわけじゃない
文句言ってきても言ってこなくても、結果は盗み食いだし
言い返しても言い返さなくても盗み食い
袋菓子みたいな安くて買うのもめんどくさくなく、いつでも買えるものは食べられても食べられても買って置いとくことにした
でも、翌日の休日のおやつにみんなで食べようと作っておいたケーキ、一人で1ホール盗み食いされたら許せんよ
後ね、毎日じゃないにしろ、頻繁に買うだけお菓子買ってくるからって、毎日何も考えず何の許可も得ずに食べ
「せっかく買っといたのになんで盗み食いするの？」と言われ続けてるのにもかかわらず
「今日お菓子ないの？」とほざき
「今日はお菓子食べたい気分なのに、どうしよう！！お母さん買ってきて（泣」
こういうのも辞めて欲しい
まだ親にしかワガママ言わない分マシかもしれないけど、兄弟はたまったもんじゃないよ
593 ：優しい名無しさん：2008/10/14(火) 22:50:08 ID:gfBnwkWG
死ぬほどうざいねそんなんが身近にいたら。
でも自分もそれに近いわがまま言ってたからほんと申し訳なくなる
今もう治ったけど、親友人に土下座したいわ…
摂食はみんなやっぱそんな感じなんだね。身内にはやたらにわがままなん
でも自分もそれに近いわがまま言ってたからほんと申し訳なくなる
今もう治ったけど、親友人に土下座したいわ…
摂食はみんなやっぱそんな感じなんだね。身内にはやたらにわがままなん
594 ：優しい名無しさん：2008/10/14(火) 23:03:11 ID:oXvv0bSG
働かざるもの飯食うなって中学ん時の教師に言われて、それ以来拒食になった…アフリカの子供たちだって飯食う為に必死なのに、ただ仕事して勉強だけしてるのに申し訳なく感じてる…
595 ：優しい名無しさん：2008/10/14(火) 23:37:56 ID:l4cRiO2e
596 ：優しい名無しさん：2008/10/14(火) 23:50:54 ID:/Exk1EjW
>>591わかる！！！！
私も過食嘔吐の姉がいるけど堂々とわがもの顔で食べまくってトイレも占領して…
トイレは汚なくなるし臭いし
ほんとうにイヤ
こっちが遠慮しちゃって…
どうしてあんなに図々しいの？
ほんとうに腹が立つ
私も過食嘔吐の姉がいるけど堂々とわがもの顔で食べまくってトイレも占領して…
トイレは汚なくなるし臭いし
ほんとうにイヤ
こっちが遠慮しちゃって…
どうしてあんなに図々しいの？
ほんとうに腹が立つ
>>595
買ってくるんだよ
子供の頃から言い出したら聞かない、私が子供の頃なんか、明日の授業で居るものを買い忘れたとき
小学校２，３年生で夜の9時までそれを探して文具屋渡り歩いてた
妹なんて中３で自分で作るダイエット料理のために、かけた材料を買ってきてくれと暴れまくり
母親が閉店した店のチャイム鳴らして買ってきた
ほんとに恥ずかしい
妹のときばかり言いなりになってって言うのもあるけど、やっぱり恥ずかしい
ﾊﾟｼﾘにされてるのは母親だから兄弟には関係ないと言われても、やっぱり嫌だよ
家の中に一人王様が居て、自分の親が言いなりになってるのは
買ってくるんだよ
子供の頃から言い出したら聞かない、私が子供の頃なんか、明日の授業で居るものを買い忘れたとき
小学校２，３年生で夜の9時までそれを探して文具屋渡り歩いてた
妹なんて中３で自分で作るダイエット料理のために、かけた材料を買ってきてくれと暴れまくり
母親が閉店した店のチャイム鳴らして買ってきた
ほんとに恥ずかしい
妹のときばかり言いなりになってって言うのもあるけど、やっぱり恥ずかしい
ﾊﾟｼﾘにされてるのは母親だから兄弟には関係ないと言われても、やっぱり嫌だよ
家の中に一人王様が居て、自分の親が言いなりになってるのは
いつから愚痴スレになったのｗ
母親にも問題がありそうだなと思った
何か負い目でもあるとか
何か負い目でもあるとか
家族一団となって摂食悪化させてます！
みたいだな…
みたいだな…
彼女の摂食障害を直したいがぜんぜんだめだ(=_=)
身近に居たら愚痴の一つくらい言いたくなるよ
身近に摂食障害者が居ますのスレだから愚痴くらい言わせてよ
患者のスレで愚痴ってるわけじゃないんだし・・・
愚痴や文句すら言わせない、他人に嫌われてるって事自体を無かったことにしようとするところもホントに嫌なんだ
注意しても、やめてくれと頼んでも、おかしなことをしてることを指摘するときも、「言わないで！」ばっかり
子供の頃、妹のワガママの大暴れで兄と母は顔を縫う怪我したよ
兄と母は私が女だから私じゃなくて良かったって言ってたけど、何故か自分に強く出ない兄と母だけにワガママが酷い
ワガママが通らないことで、ほんとにパニックになって大泣きしながら暴れてるんじゃなく、私の物、私自身には当たらないような理性が見える
もちろん自分の持ち物や自分にも被害を与えない
家族の共有物か母のもの、兄の諦めてくれそうな程度のもののみ
自分の病気ではないんだし、
直すためにどうしたらって言うより、家族が気持ちよくすごすため、病人と共存するためにどうしたらいいかって方向で考えてみようと思う
身近に摂食障害者が居ますのスレだから愚痴くらい言わせてよ
患者のスレで愚痴ってるわけじゃないんだし・・・
愚痴や文句すら言わせない、他人に嫌われてるって事自体を無かったことにしようとするところもホントに嫌なんだ
注意しても、やめてくれと頼んでも、おかしなことをしてることを指摘するときも、「言わないで！」ばっかり
子供の頃、妹のワガママの大暴れで兄と母は顔を縫う怪我したよ
兄と母は私が女だから私じゃなくて良かったって言ってたけど、何故か自分に強く出ない兄と母だけにワガママが酷い
ワガママが通らないことで、ほんとにパニックになって大泣きしながら暴れてるんじゃなく、私の物、私自身には当たらないような理性が見える
もちろん自分の持ち物や自分にも被害を与えない
家族の共有物か母のもの、兄の諦めてくれそうな程度のもののみ
自分の病気ではないんだし、
直すためにどうしたらって言うより、家族が気持ちよくすごすため、病人と共存するためにどうしたらいいかって方向で考えてみようと思う
でも、昨日の様子もやはり気になり何度もすいません…。
姉は、休みで家にいたのですが、起きておつまみ系のお菓子1袋とジュースと バームクーヘンの半分を食べて終わりでした。。
バームクーヘンはやはり少し食べて後は粉々に捨ててました。
他にも沢山洋菓子類など余っているのはあったものの 食べずしまい。
これっておかしくないですか？
姉は、休みで家にいたのですが、起きておつまみ系のお菓子1袋とジュースと バームクーヘンの半分を食べて終わりでした。。
バームクーヘンはやはり少し食べて後は粉々に捨ててました。
他にも沢山洋菓子類など余っているのはあったものの 食べずしまい。
これっておかしくないですか？
>>602
まぁでもここ見てる人はあなたとは何の面識もない人なんだからさ
あんまり他人の愚痴なんて聞きたいもんじゃないよね
愚痴ならチラ裏にでもかけばいいんじゃない？それか新スレ立てるとか
ここはどう向き合うかを考えるスレなんだし
というかそれだけ本人と両親に言いたいことがあるならぶつかってみたら？
妹病院行ってるの？それで上手くいかないならここで相談するのがいいのでは？
妹にこんなことされた！みたいにここでずっと愚痴ばかり言ってても何も解決しないよ？
>>603はスルーで
まぁでもここ見てる人はあなたとは何の面識もない人なんだからさ
あんまり他人の愚痴なんて聞きたいもんじゃないよね
愚痴ならチラ裏にでもかけばいいんじゃない？それか新スレ立てるとか
ここはどう向き合うかを考えるスレなんだし
というかそれだけ本人と両親に言いたいことがあるならぶつかってみたら？
妹病院行ってるの？それで上手くいかないならここで相談するのがいいのでは？
妹にこんなことされた！みたいにここでずっと愚痴ばかり言ってても何も解決しないよ？
>>603はスルーで
１さん最近の奥様の調子はどうですか？
以前何度かレスさせていただいたものです
私自身、一進一退を繰り返しています
これから寒くなりますから身体にはこたえますね
どうぞご自愛ください
以前何度かレスさせていただいたものです
私自身、一進一退を繰り返しています
これから寒くなりますから身体にはこたえますね
どうぞご自愛ください
606 ：優しい名無しさん：2008/10/15(水) 17:51:57 ID:IOygcaKp
607 ：優しい名無しさん：2008/10/15(水) 18:55:42 ID:6Xratf+O
>>604
> ここでずっと愚痴ばかり言ってても
...って事はないんじゃない？ >>602 の最後の一行を読むと。
>>602
共存を模索するのもいいが、
「逃げるが勝ち」という考え方もあるよ。
602がもう自立できる年齢がどうかはわからないけど。
> ここでずっと愚痴ばかり言ってても
...って事はないんじゃない？ >>602 の最後の一行を読むと。
>>602
共存を模索するのもいいが、
「逃げるが勝ち」という考え方もあるよ。
602がもう自立できる年齢がどうかはわからないけど。
>>604>>606>>607
ちゃんとぶつかってるよ。
私の買ったもの食べるなとか、部屋臭いから窓開けてとか、言いたいことは一々言うしね。
兄にも言いたいこと言えと言ってるし、最近はそうなってる。
いちいちぶつかってるからこそ、別居する意味はないから交通の便のいい実家に兄も私も住んでいる。
ずっと言いなりのままだったら、耐えられないでしょ。
母は妹の肩を持つけど、直接ぶつかってる時は、他の兄弟にも我慢させてる負い目で強い事言わないしね。
それと妹は病院行ってて異常の自覚はあるから、ただのワガママじゃなくて、病気なのは確か。
鬱病の人への接し方でもあるけど、ある程度線引きしないと一緒に住むことも、友達で居続けることも難しいね。
嫌になることも、腹がたつことも多いけど、ここまでは我慢しようって思ってるところまでは言わずに我慢してるなあ。
愚痴は言うけどね、溜め込んで爆発するのもいやじゃない。。。
十分努力してるつもりだよ。
でも「お菓子買って来ないでよ」「あなたに買ったんじゃないよ」っていう会話を繰り返してるとイライラもする。
ちゃんとぶつかってるよ。
私の買ったもの食べるなとか、部屋臭いから窓開けてとか、言いたいことは一々言うしね。
兄にも言いたいこと言えと言ってるし、最近はそうなってる。
いちいちぶつかってるからこそ、別居する意味はないから交通の便のいい実家に兄も私も住んでいる。
ずっと言いなりのままだったら、耐えられないでしょ。
母は妹の肩を持つけど、直接ぶつかってる時は、他の兄弟にも我慢させてる負い目で強い事言わないしね。
それと妹は病院行ってて異常の自覚はあるから、ただのワガママじゃなくて、病気なのは確か。
鬱病の人への接し方でもあるけど、ある程度線引きしないと一緒に住むことも、友達で居続けることも難しいね。
嫌になることも、腹がたつことも多いけど、ここまでは我慢しようって思ってるところまでは言わずに我慢してるなあ。
愚痴は言うけどね、溜め込んで爆発するのもいやじゃない。。。
十分努力してるつもりだよ。
でも「お菓子買って来ないでよ」「あなたに買ったんじゃないよ」っていう会話を繰り返してるとイライラもする。
>>608
イライラするなら>>607の言うように自立した方がいいと思う
病院行ってるのによくならないんだね。それは治療法が合ってないか、障害者自身が
治そうって自覚が欠けてるせいでもあるんじゃない？自覚が欠けてるのは
お母さんが言いなりになってる環境にも一因があると思うんだけど
どうしてお母さんは妹の言いなりなわけ？
>子供の頃、妹のワガママの大暴れで兄と母は顔を縫う怪我したよ
この部分を見ると幼いころから妹を叱ったりちゃんと教育してきたのかなって
疑問に思うんだけど。両親は妹の躾が出来てたのかな
イライラするなら>>607の言うように自立した方がいいと思う
病院行ってるのによくならないんだね。それは治療法が合ってないか、障害者自身が
治そうって自覚が欠けてるせいでもあるんじゃない？自覚が欠けてるのは
お母さんが言いなりになってる環境にも一因があると思うんだけど
どうしてお母さんは妹の言いなりなわけ？
>子供の頃、妹のワガママの大暴れで兄と母は顔を縫う怪我したよ
この部分を見ると幼いころから妹を叱ったりちゃんと教育してきたのかなって
疑問に思うんだけど。両親は妹の躾が出来てたのかな
610 ：1 ◆EKc1x5gUsU ：2008/10/15(水) 22:26:09 ID:uLJdWaa4
>>605
お気づかいありがとうございます。
特に変わった出来事などはなかったのですがちょくちょく覗きには来ていました。
顔も名前も知らない誰かがこうして気にかけてくれていることがとても有り難く勇気をいただいています。
彼女自身も、「症状が劇的に減ったりとかはないけど、こうして二人で普通に病気について話したり考えたりできるようになってから、
気持ちの面では随分変わってきている」と言っており、何かが少しずつですが変わっているのかもしれません。
しかし、見守る立場の僕にとっては辛いことも多くあります。彼女には話せない分だけ余計に辛く、
恥ずかしながらそんな自分の気持ちを持て余して彼女と些細なことでケンカしてしまったり。。。
彼女と向き合って本音で話せないことはいくつかあるのですが、最大の悩みは、
恥ずかしながらお金のことです。
格好悪いのですが、僕の給料はそれほど十分ではなく、生活にはあまり余裕がありません。
彼女もまた、長年の過食が原因で、結婚した時には貯えはゼロで、
あと数年かけて返済しなくてはならない借金があります。
彼女の過食費用は相当な痛手ですが、それは仕方のないことだと思って（思いこもうとして）おり、
彼女が何をどのくらい過食して、毎月いくらくらい使っているかを詳しく暴き立てることはしたくないのですが、
ザル勘定でやっていけるほど楽な暮らしぶりではないことも事実で、今は彼女に基本的なお金の管理は全て任せていのですが、
わずかな蓄えが少しずつ目減りしています。
お気づかいありがとうございます。
特に変わった出来事などはなかったのですがちょくちょく覗きには来ていました。
顔も名前も知らない誰かがこうして気にかけてくれていることがとても有り難く勇気をいただいています。
彼女自身も、「症状が劇的に減ったりとかはないけど、こうして二人で普通に病気について話したり考えたりできるようになってから、
気持ちの面では随分変わってきている」と言っており、何かが少しずつですが変わっているのかもしれません。
しかし、見守る立場の僕にとっては辛いことも多くあります。彼女には話せない分だけ余計に辛く、
恥ずかしながらそんな自分の気持ちを持て余して彼女と些細なことでケンカしてしまったり。。。
彼女と向き合って本音で話せないことはいくつかあるのですが、最大の悩みは、
恥ずかしながらお金のことです。
格好悪いのですが、僕の給料はそれほど十分ではなく、生活にはあまり余裕がありません。
彼女もまた、長年の過食が原因で、結婚した時には貯えはゼロで、
あと数年かけて返済しなくてはならない借金があります。
彼女の過食費用は相当な痛手ですが、それは仕方のないことだと思って（思いこもうとして）おり、
彼女が何をどのくらい過食して、毎月いくらくらい使っているかを詳しく暴き立てることはしたくないのですが、
ザル勘定でやっていけるほど楽な暮らしぶりではないことも事実で、今は彼女に基本的なお金の管理は全て任せていのですが、
わずかな蓄えが少しずつ目減りしています。
611 ：1 ◆EKc1x5gUsU ：2008/10/15(水) 22:27:29 ID:uLJdWaa4
元々の僕の給料が不十分だということもありますが、何にいくらかかっていて、どうして赤字なのか、
そうしたことが分からないままにこのような収支が続くとさすがに僕もたまらない気持ちになってしまいます。
僕は現在１円も小遣いを持たずに日々の昼食も手弁当で節約しながらやっていると同時に、
彼女も日常の食費や生活費においては倹約に努めてくれています。
しかし、早朝に急に起きだして「今朝の朝食のパンはフレンチトーストにしたいから牛乳を買ってくるね」といって買い物に行ったり、
「カレーライスは絶対にコーン入りじゃないとダメ」と言ってコーンを買ってきたり・・・。
買う品物は特別高価なものじゃありませんが、そうした妙な「こだわり」に対して、
時々無性に苛立ちを感じてしまったりします。
また、少し喧嘩したりするとプイッと一人で出かけ、外であれこれ過食してきたりすることもあります。
これは病気なのだから仕方がない、と自分に言い聞かせながらも、どこまでを許しどこからを口出しすべきなのか、
本当に分からなくなります。
彼女自身、「あなたが趣味の○○もできない状態なのを知りながら無駄遣いをしてしまって本当に済まなく思っている」
と言っているのを聞くと、本当に可哀想でなりませんが、
僕には当事者の人の持つ特殊な飢餓感が理屈では分かっても、共感はできないので、
結局は自分の気持ちを殺すことでしかこうした問題を処理できないのが現状です。
ただ、過食がなくなること以上に、心が救われることを願う気持ちには変わりはなく、
こんな風にお金のことを考えてしまう自分が嫌になります。
そうしたことが分からないままにこのような収支が続くとさすがに僕もたまらない気持ちになってしまいます。
僕は現在１円も小遣いを持たずに日々の昼食も手弁当で節約しながらやっていると同時に、
彼女も日常の食費や生活費においては倹約に努めてくれています。
しかし、早朝に急に起きだして「今朝の朝食のパンはフレンチトーストにしたいから牛乳を買ってくるね」といって買い物に行ったり、
「カレーライスは絶対にコーン入りじゃないとダメ」と言ってコーンを買ってきたり・・・。
買う品物は特別高価なものじゃありませんが、そうした妙な「こだわり」に対して、
時々無性に苛立ちを感じてしまったりします。
また、少し喧嘩したりするとプイッと一人で出かけ、外であれこれ過食してきたりすることもあります。
これは病気なのだから仕方がない、と自分に言い聞かせながらも、どこまでを許しどこからを口出しすべきなのか、
本当に分からなくなります。
彼女自身、「あなたが趣味の○○もできない状態なのを知りながら無駄遣いをしてしまって本当に済まなく思っている」
と言っているのを聞くと、本当に可哀想でなりませんが、
僕には当事者の人の持つ特殊な飢餓感が理屈では分かっても、共感はできないので、
結局は自分の気持ちを殺すことでしかこうした問題を処理できないのが現状です。
ただ、過食がなくなること以上に、心が救われることを願う気持ちには変わりはなく、
こんな風にお金のことを考えてしまう自分が嫌になります。
>>609
病気になる前もイライラはしてたと思うよ。
どこの家族もそうじゃない？家族にイライラして、愚痴って、また同じ家に戻ってって
男兄弟の思春期なんか顕著に現れるけど「おにいちゃんくさい！」って大喧嘩になったりする。
病気が原因だと愚痴吐く場所が失われるのが、辛いのかなあ。
私には家を出るほどの事じゃないよ。
妹は躾けられないお子様だったんだよ。
幼少期から思春期のDV息子並の暴れ方してたよ。
日常的には親の態度は同じだったはずなんだけど、叱られたりワガママが通らない時に衝突すると暴れ方が人間の物とは思えないほど、
子供の頃は私も兄も小さい妹が、可愛くて可愛くて、甘やかした節はあるかもね。
兄が貰ってきた少ないお菓子とか、「私はいいから○○ちゃんにいっぱい分けてあげて！(*´▽｀*)ﾊｧﾊｧ」こんなお姉さんだった
そのうち「○○ちゃんのワガママ聞くくらいだったら、私も遊園地行かなくていい！（｀д´ ）」ってなってたんだけど。
暗い場所も異常に怖がるから、車に閉じ込めるとか、外に追い出すとか、私たちと同じようには出来なかったんじゃないかな。
私小５妹小２くらいで既に母も、妹が暴れて仕方ないから勉強見れなくなって、私が宿題やらせてたし
私が唯一妹が逆らえない人間だったの覚えてる。
兄→妹 だと兄は絶対手加減するから怖くないんだろね母も同じ。
父は諦めないけど、家具や食器棚全部壊して窓ガラスも割るようなことに発展するからケンカが終息する前に警察来るわ。
親子喧嘩で怖くて、母に「殺し合いになるかも」と言われ、
裏口から抜け出して、兄と交番に走った日を思い出すとトラウマｗｗ
体力がつかない幼い時期から父が主に躾けてれば良かったのかもね。
いろいろ文章打たせてもらってありがとう。
すっきりしたし、妹のこと可愛いと思ってた頃をちょっと思い出したよ。
最近、ﾑｶﾂｸ頃されて、ｼｶﾄしてたから、偶に話しかけると、母に「おねえちゃんが話してくれた！」って言われるような状態だったから（母と妹はワガママが通らない時意外は普通の仲いい親子）
もう少し優しい目で見てあげられそう。
病気になる前もイライラはしてたと思うよ。
どこの家族もそうじゃない？家族にイライラして、愚痴って、また同じ家に戻ってって
男兄弟の思春期なんか顕著に現れるけど「おにいちゃんくさい！」って大喧嘩になったりする。
病気が原因だと愚痴吐く場所が失われるのが、辛いのかなあ。
私には家を出るほどの事じゃないよ。
妹は躾けられないお子様だったんだよ。
幼少期から思春期のDV息子並の暴れ方してたよ。
日常的には親の態度は同じだったはずなんだけど、叱られたりワガママが通らない時に衝突すると暴れ方が人間の物とは思えないほど、
子供の頃は私も兄も小さい妹が、可愛くて可愛くて、甘やかした節はあるかもね。
兄が貰ってきた少ないお菓子とか、「私はいいから○○ちゃんにいっぱい分けてあげて！(*´▽｀*)ﾊｧﾊｧ」こんなお姉さんだった
そのうち「○○ちゃんのワガママ聞くくらいだったら、私も遊園地行かなくていい！（｀д´ ）」ってなってたんだけど。
暗い場所も異常に怖がるから、車に閉じ込めるとか、外に追い出すとか、私たちと同じようには出来なかったんじゃないかな。
私小５妹小２くらいで既に母も、妹が暴れて仕方ないから勉強見れなくなって、私が宿題やらせてたし
私が唯一妹が逆らえない人間だったの覚えてる。
兄→妹 だと兄は絶対手加減するから怖くないんだろね母も同じ。
父は諦めないけど、家具や食器棚全部壊して窓ガラスも割るようなことに発展するからケンカが終息する前に警察来るわ。
親子喧嘩で怖くて、母に「殺し合いになるかも」と言われ、
裏口から抜け出して、兄と交番に走った日を思い出すとトラウマｗｗ
体力がつかない幼い時期から父が主に躾けてれば良かったのかもね。
いろいろ文章打たせてもらってありがとう。
すっきりしたし、妹のこと可愛いと思ってた頃をちょっと思い出したよ。
最近、ﾑｶﾂｸ頃されて、ｼｶﾄしてたから、偶に話しかけると、母に「おねえちゃんが話してくれた！」って言われるような状態だったから（母と妹はワガママが通らない時意外は普通の仲いい親子）
もう少し優しい目で見てあげられそう。
>>612
妹は昔から大暴れする子だったんだね。もって生まれた性質にも問題ありそう
ヒステリーというか癇癪持ちだったようだね
もともとの素質＋環境で余計に手がつけられない状態になってしまったのかな
傍から見ると妹をどうにかするにはお父さんとあなたが頼みの綱というかんじ
でもそこまで大暴れする人に関わるのも疲れるよね
相性の良い医者に巡り合ってカウンセリングを通して妹が自分自身を客観的に
見れるようになったらいいね。そうすれば周りへの感謝が生まれるし治りも早そうだし
優しい目で見るのもいいけどあまり無理しないようにね
妹は昔から大暴れする子だったんだね。もって生まれた性質にも問題ありそう
ヒステリーというか癇癪持ちだったようだね
もともとの素質＋環境で余計に手がつけられない状態になってしまったのかな
傍から見ると妹をどうにかするにはお父さんとあなたが頼みの綱というかんじ
でもそこまで大暴れする人に関わるのも疲れるよね
相性の良い医者に巡り合ってカウンセリングを通して妹が自分自身を客観的に
見れるようになったらいいね。そうすれば周りへの感謝が生まれるし治りも早そうだし
優しい目で見るのもいいけどあまり無理しないようにね
614 ：優しい名無しさん：2008/10/15(水) 23:53:18 ID:IOygcaKp
>>612
う～ん。お母さんだけでなく、あなたの家族的な問題がある感じだね。かなりの違和感があるんだよなぁ。
う～ん。お母さんだけでなく、あなたの家族的な問題がある感じだね。かなりの違和感があるんだよなぁ。
615 ：優しい名無しさん：2008/10/15(水) 23:59:39 ID:IOygcaKp
616 ：1 ◆EKc1x5gUsU ：2008/10/16(木) 00:38:45 ID:yMTxFEcS
>>615
あ、一応彼女は今アルバイトしています。
バイトを決める際に彼女が重視したのは「ストレスを感じにくそうな仕事」ということで、
それについて僕も賛成し、見つけたのは非常に時給が安く居心地の良いところです。
これについて不満はないつもりなのですが、
現在の家計の状態などを考えると、彼女が自分の過食による家計へのダメージに対して
どれくらい責任を感じているのか疑問を感じてしまうこともあります。
こういった、本人には決して言えない苦しさを抱えている精神状態が決してよくないことは
僕自身がとても実感しているます。こうゆう状態ゆえに小さな喧嘩をしてしまうことも。
そんな時に拗ねて過食に逃げ込んだりしていると（もちろん僕に堂々と見せることはありませんが）、
瞬間的にどうしようもなく許せない気持ちになったり、
彼女のバイトのスタイルまでもがわがままで甘えたものに思えてしまったりします。
本自分が自由に好きに使えるお金が１円もない状態というのはとても辛いですが、
そうして倹約したお金が吐くための食事になっているかと思うと空しくて空しくて。。。
あ、一応彼女は今アルバイトしています。
バイトを決める際に彼女が重視したのは「ストレスを感じにくそうな仕事」ということで、
それについて僕も賛成し、見つけたのは非常に時給が安く居心地の良いところです。
これについて不満はないつもりなのですが、
現在の家計の状態などを考えると、彼女が自分の過食による家計へのダメージに対して
どれくらい責任を感じているのか疑問を感じてしまうこともあります。
こういった、本人には決して言えない苦しさを抱えている精神状態が決してよくないことは
僕自身がとても実感しているます。こうゆう状態ゆえに小さな喧嘩をしてしまうことも。
そんな時に拗ねて過食に逃げ込んだりしていると（もちろん僕に堂々と見せることはありませんが）、
瞬間的にどうしようもなく許せない気持ちになったり、
彼女のバイトのスタイルまでもがわがままで甘えたものに思えてしまったりします。
本自分が自由に好きに使えるお金が１円もない状態というのはとても辛いですが、
そうして倹約したお金が吐くための食事になっているかと思うと空しくて空しくて。。。
>>616
ＩＤ変わりましたが>>605です。お返事ありがとうございます。
金銭の話は過食嘔吐には切っても切れない話ですよね。
私自身の話ですが、かつて生活を圧迫するほどの金額を
過食嘔吐に費やしてしまった頃、あまりの罪悪感に
円形脱毛症になるほどのストレスでした。
お金はストレスにもなりますが抜け出すきっかけにもなります。
私自身お金がなくなることで過食嘔吐からも遠ざかるきっかけになりました。
奥様の過食癖がいいきっかけになることを祈っています
ＩＤ変わりましたが>>605です。お返事ありがとうございます。
金銭の話は過食嘔吐には切っても切れない話ですよね。
私自身の話ですが、かつて生活を圧迫するほどの金額を
過食嘔吐に費やしてしまった頃、あまりの罪悪感に
円形脱毛症になるほどのストレスでした。
お金はストレスにもなりますが抜け出すきっかけにもなります。
私自身お金がなくなることで過食嘔吐からも遠ざかるきっかけになりました。
奥様の過食癖がいいきっかけになることを祈っています
619 ：優しい名無しさん：2008/10/16(木) 07:49:46 ID:Qo4NORmK
>>1
1さん、大丈夫かなぁ？
いい人だから、奥さんの依存も高めてるような気がしてならない。
本来、結婚前の借金は結婚前にクリアする話で、1さんが請け負う話でもないし、楽なバイトも言い訳に見える。
もし、何らかの理由で1さんが働けなくなったら、どうするつもり？
1さんの将来設計だってあるでしょ？
1さん、大丈夫かなぁ？
いい人だから、奥さんの依存も高めてるような気がしてならない。
本来、結婚前の借金は結婚前にクリアする話で、1さんが請け負う話でもないし、楽なバイトも言い訳に見える。
もし、何らかの理由で1さんが働けなくなったら、どうするつもり？
1さんの将来設計だってあるでしょ？
620 ：1 ◆EKc1x5gUsU ：2008/10/16(木) 08:21:31 ID:yMTxFEcS
>>618
当事者側の立場の方には耳の痛い話をしてしまって申し訳ありません。
さらにはそんな話にも励ましをいただてありがとうございます。
僕の精神状態がキツくなったときなどに、
上に書いたような気持ちを抱いてしまうことがありますが、
実際には本人はとても罪悪感を持っているので、
ただ単純に彼女を苦しめるだけの攻撃的な言動は慎もうと思います。
たまにここで愚痴らせてもらうかも知れませんが。。。
>>619
少なくとも彼女は開き直って過食を正当化したりはしていません。
が、依存を高めることは良くないので、注意しようと思います。
結婚して一緒に生活している以上、
踏み込むことを遠慮してばかりではいけないと思いますので、
彼女の気持ちに配慮しつつも、家計のことなどを含めた言いにくい話もして、
互いが安住できるようなルールを作っていくことも必要だと思い始めています。
当事者側の立場の方には耳の痛い話をしてしまって申し訳ありません。
さらにはそんな話にも励ましをいただてありがとうございます。
僕の精神状態がキツくなったときなどに、
上に書いたような気持ちを抱いてしまうことがありますが、
実際には本人はとても罪悪感を持っているので、
ただ単純に彼女を苦しめるだけの攻撃的な言動は慎もうと思います。
たまにここで愚痴らせてもらうかも知れませんが。。。
>>619
少なくとも彼女は開き直って過食を正当化したりはしていません。
が、依存を高めることは良くないので、注意しようと思います。
結婚して一緒に生活している以上、
踏み込むことを遠慮してばかりではいけないと思いますので、
彼女の気持ちに配慮しつつも、家計のことなどを含めた言いにくい話もして、
互いが安住できるようなルールを作っていくことも必要だと思い始めています。
>>611
＞しかし、早朝に急に起きだして「今朝の朝食のパンはフレンチトーストにしたいから牛乳を買ってくるね」といって買い物に行ったり、
＞「カレーライスは絶対にコーン入りじゃないとダメ」と言ってコーンを買ってきたり・・・。
なんか分かるわぁ・・・
ずっと寝る前から食べ物のこと考えてたりして、起きたらこれ食べようとかさ。
飢餓感もそうだけど、とにかく食べ物のことが頭から離れない。
食べてない間は我慢してる状態が続いてるっていうか。
＞しかし、早朝に急に起きだして「今朝の朝食のパンはフレンチトーストにしたいから牛乳を買ってくるね」といって買い物に行ったり、
＞「カレーライスは絶対にコーン入りじゃないとダメ」と言ってコーンを買ってきたり・・・。
なんか分かるわぁ・・・
ずっと寝る前から食べ物のこと考えてたりして、起きたらこれ食べようとかさ。
飢餓感もそうだけど、とにかく食べ物のことが頭から離れない。
食べてない間は我慢してる状態が続いてるっていうか。
>>620
１さん、そんなに優しくしないでください
悪いのは摂食障害者ですから
でも奥様には優しくしてあげてください
レスを読む限り、１さんは理想的な旦那様の様にうかがえます
もちろん一夫婦としては私にはわかりかねますが
一摂食障害者としては、という意味です
１さん、そんなに優しくしないでください
悪いのは摂食障害者ですから
でも奥様には優しくしてあげてください
レスを読む限り、１さんは理想的な旦那様の様にうかがえます
もちろん一夫婦としては私にはわかりかねますが
一摂食障害者としては、という意味です
>>622
それ分かるなあ・・・
１は摂食障害者にとって、いい夫なんだよね
矯正とか直っていくイメージができない
摂食障害者と、理想的な夫
今の状態でぴったり合わさってる感じする
両方が健康な夫婦の生活と同様、ケンカもしながら、ずっと変化しない毎日な気がする
それ分かるなあ・・・
１は摂食障害者にとって、いい夫なんだよね
矯正とか直っていくイメージができない
摂食障害者と、理想的な夫
今の状態でぴったり合わさってる感じする
両方が健康な夫婦の生活と同様、ケンカもしながら、ずっと変化しない毎日な気がする
624 ：1 ◆EKc1x5gUsU ：2008/10/17(金) 09:19:44 ID:ciwezsL2
>>623
ドキッとする内容ですが、深い言葉だと感じます。
今の状態が妙な安定感のあるものになっては病気のためによくないですし、
方向を誤れば共依存的になっていく可能性もありますよね。。。
あ、ただし、自分は謙遜でもなんでもなく、いい夫とは違うとおもいます。
彼女の些細な言動に反応してしまいしばしば衝突しますし、
それで凹んでいる彼女に対して更に苛立ち、意地悪な態度をとってしまったり。。。
こうしたことが病気にとってもよくないと分かっているので、
自己嫌悪が募り、彼女に対しても自分に対しても広い心になれなくていつも疲れていて。。。
話がそれましたが、今の妙な安定感に安住しないで良い方向に進むにはどうしたらいいのでしょう。
僕自身は、近いうちにタイミングを見て両者ともに病院やカウンセラーなどの
専門家の力を借りることも考えたいと思いますが。
ドキッとする内容ですが、深い言葉だと感じます。
今の状態が妙な安定感のあるものになっては病気のためによくないですし、
方向を誤れば共依存的になっていく可能性もありますよね。。。
あ、ただし、自分は謙遜でもなんでもなく、いい夫とは違うとおもいます。
彼女の些細な言動に反応してしまいしばしば衝突しますし、
それで凹んでいる彼女に対して更に苛立ち、意地悪な態度をとってしまったり。。。
こうしたことが病気にとってもよくないと分かっているので、
自己嫌悪が募り、彼女に対しても自分に対しても広い心になれなくていつも疲れていて。。。
話がそれましたが、今の妙な安定感に安住しないで良い方向に進むにはどうしたらいいのでしょう。
僕自身は、近いうちにタイミングを見て両者ともに病院やカウンセラーなどの
専門家の力を借りることも考えたいと思いますが。
>>624
病気やカウンセラー、第三者の手助けを借りることも十分必要だと思います。
読んでいると、貴方ももう随分お疲れなのでしょう。
ここでは愚痴も書いて良いと思います。
私も過食嘔吐なので、私の話で申し訳ないのですが…
いざ過食嘔吐を治すために自分と向き合おうと話をする人に対して、私は凄く不機嫌になり、苛立ち、ほっといてくれほっといてくれと心の中で何回も罵ります。
それはきっと過食嘔吐が“食べても太らない”究極の方法だからです。
逃げているのです。
ストレス等の理由は二の次で、結局私は太りたくないと自分の事ばかり考えているのです。
こう考えられるようになったのも最近で…
ふと
自分は何をしてるんだろうと考える時がありました。
その時を利用して鬱病関連のスレにて知った、どんどん自分に質問をしていく方法を試してから自分と少しは向き合える様になったのだと思います。
今の状態を抜け出したいのなら、何か行動を起こすより他ないと私は思います。
ダメでも良いじゃないですか。
確実に何かは変わります。
一番は本人の中で変化が起こる事なのですが……
すみません。
長々と自分語りした後で余談ですが……私は実家に帰ると食べ物を買わなくなります。夜中に出かけることもありません。
もし、奥さんは実家に帰れる環境であるならそんな方法もありますね。
本当に長々と申し訳ありません。
心より貴方の力になりたいと思い、書き込みました。
住人の方も不快にさせる様でしたらすみません。
病気やカウンセラー、第三者の手助けを借りることも十分必要だと思います。
読んでいると、貴方ももう随分お疲れなのでしょう。
ここでは愚痴も書いて良いと思います。
私も過食嘔吐なので、私の話で申し訳ないのですが…
いざ過食嘔吐を治すために自分と向き合おうと話をする人に対して、私は凄く不機嫌になり、苛立ち、ほっといてくれほっといてくれと心の中で何回も罵ります。
それはきっと過食嘔吐が“食べても太らない”究極の方法だからです。
逃げているのです。
ストレス等の理由は二の次で、結局私は太りたくないと自分の事ばかり考えているのです。
こう考えられるようになったのも最近で…
ふと
自分は何をしてるんだろうと考える時がありました。
その時を利用して鬱病関連のスレにて知った、どんどん自分に質問をしていく方法を試してから自分と少しは向き合える様になったのだと思います。
今の状態を抜け出したいのなら、何か行動を起こすより他ないと私は思います。
ダメでも良いじゃないですか。
確実に何かは変わります。
一番は本人の中で変化が起こる事なのですが……
すみません。
長々と自分語りした後で余談ですが……私は実家に帰ると食べ物を買わなくなります。夜中に出かけることもありません。
もし、奥さんは実家に帰れる環境であるならそんな方法もありますね。
本当に長々と申し訳ありません。
心より貴方の力になりたいと思い、書き込みました。
住人の方も不快にさせる様でしたらすみません。
626 ：1 ◆EKc1x5gUsU ：2008/10/18(土) 19:05:32 ID:Phl5pdqk
いえいえ、そう言ってもらえると助かります。何より奥様が羨ましいです。
http://s.s2ch.net/test/-/gimpo.2ch.net/jinsei/1213813636/-428
のスレの425から見てみて下さい
http://s.s2ch.net/test/-/gimpo.2ch.net/jinsei/1213813636/-428
のスレの425から見てみて下さい
628 ：sage：2008/10/18(土) 22:17:12 ID:jesd+RxR
>>627
↓PCからの人にはこの方がいいんじゃない？
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1213813636/422-
「どんどん自分に質問をしていく方法」って最初こっちのことかと思った。
http://antidiet21.com/question100.txt
でも摂食障害者本人のうち
かなり自分の異常性に苦しみこのままではいけないと感じていて
治そうという気持ちが出てきている人でないと
こういうことを試しにやってみようとは思ってくれないだろうね。
↓PCからの人にはこの方がいいんじゃない？
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1213813636/422-
「どんどん自分に質問をしていく方法」って最初こっちのことかと思った。
http://antidiet21.com/question100.txt
でも摂食障害者本人のうち
かなり自分の異常性に苦しみこのままではいけないと感じていて
治そうという気持ちが出てきている人でないと
こういうことを試しにやってみようとは思ってくれないだろうね。
>>1さん
キツい言い方になりますが、早く摂食障害の専門機関に早く行くべきだと思います。
私事になりますがここ1年摂食障害がひどくなって、専門機関に通いだしました。
ただやはり有名なところはコネが無ければ初診までヘタすると予約だけで3年待ちとかありましたし、そうでなくてもいい病院では半年待ちなどが普通でした。
通いだしてやはり摂食障害を治すには夫婦の力だけじゃ無理みたいですし、奥さんのご家族の方たちの理解も必要ですし、理解するだけではなくご主人、奥さんのご家族の方の相当な協力がないと完治するには長い年月がかかるみたいですよ。
本人が色々考えたり行動するだけでは完治は無理だそうです。例え何歳であっても。
奥さんのためにも一刻も早く専門機関に行った方が良いと思います。
そうすれば自然と奥さん、ご主人、奥さんのご家族のカウンセリングなども出来ると思いますから。
キツい言い方になりますが、早く摂食障害の専門機関に早く行くべきだと思います。
私事になりますがここ1年摂食障害がひどくなって、専門機関に通いだしました。
ただやはり有名なところはコネが無ければ初診までヘタすると予約だけで3年待ちとかありましたし、そうでなくてもいい病院では半年待ちなどが普通でした。
通いだしてやはり摂食障害を治すには夫婦の力だけじゃ無理みたいですし、奥さんのご家族の方たちの理解も必要ですし、理解するだけではなくご主人、奥さんのご家族の方の相当な協力がないと完治するには長い年月がかかるみたいですよ。
本人が色々考えたり行動するだけでは完治は無理だそうです。例え何歳であっても。
奥さんのためにも一刻も早く専門機関に行った方が良いと思います。
そうすれば自然と奥さん、ご主人、奥さんのご家族のカウンセリングなども出来ると思いますから。
631 ：1 ◆EKc1x5gUsU ：2008/10/19(日) 18:27:30 ID:yOcOzdfQ
１さんの奥様がしみじみとマクドナルドのハンバーガーを
食べたという書き込みを読んで
自分語りですが私は強迫性障害もちの拒食なのですが
人生でマックを食べたことがなかったのですが（穢れそうで怖い）
荒治療ですが一度食べてみました
といってもベーコンポテトパイですが
他の方にとってはなんていうことのないことでしょうが
私にとっては「妙なこだわり」から解放されるためのステップで
非常に自信につながりました
奥様と１さんにありがとうが言いたくて書き込みました
長文ごめんなさい
食べたという書き込みを読んで
自分語りですが私は強迫性障害もちの拒食なのですが
人生でマックを食べたことがなかったのですが（穢れそうで怖い）
荒治療ですが一度食べてみました
といってもベーコンポテトパイですが
他の方にとってはなんていうことのないことでしょうが
私にとっては「妙なこだわり」から解放されるためのステップで
非常に自信につながりました
奥様と１さんにありがとうが言いたくて書き込みました
長文ごめんなさい
すなおな
書き込みじゃないか
ひとりごとなら
鏡見ていえば
書き込みじゃないか
ひとりごとなら
鏡見ていえば
ホント。こんな心温まるレスに意地悪な突っ込みやめようよ。
他人事ながら嬉しいよ！
他人事ながら嬉しいよ！
携帯の人なんじゃない？
携帯サイトだと3行くらいでも「長文乱文失礼しました」とか
書いてる人が多いから
携帯サイトだと3行くらいでも「長文乱文失礼しました」とか
書いてる人が多いから
いや、たんに「横から出しゃばりました、すみません」
っていう、挨拶(礼儀)みたいなもんでしょう。
ほんとつっこむとこじゃないよな‥633
っていう、挨拶(礼儀)みたいなもんでしょう。
ほんとつっこむとこじゃないよな‥633
高校3年の娘が今年の６月から食べ吐きをはじめました
元々 他の兄弟に比べ依存心の強い面がかりました
心療内科に二回行ったきりです
もう疲れたなあ、と
しばらくほっていますが
「やせたい」「たべたい」だけの娘には正直怒りでいっぱいです
元々 他の兄弟に比べ依存心の強い面がかりました
心療内科に二回行ったきりです
もう疲れたなあ、と
しばらくほっていますが
「やせたい」「たべたい」だけの娘には正直怒りでいっぱいです
…って書いてしまって
ゴメンなさい
自分の娘に怒っていることを書いてしまいました
ゴメンなさい
自分の娘に怒っていることを書いてしまいました
>>638
ごめんなさい
何度も何度もやるたびに、これで最後と思ってしまうのにまたやってしまう
自分の意志が弱すぎる。
家族に迷惑ばっかかけて最低…
特に拒食の時に、家族が甘いお土産とか持ってくると凄く苛ついて
(自分は食べられないのに持ってきやがって、的な心境だと思う)
ごめんなさい。
ごめんなさい
何度も何度もやるたびに、これで最後と思ってしまうのにまたやってしまう
自分の意志が弱すぎる。
家族に迷惑ばっかかけて最低…
特に拒食の時に、家族が甘いお土産とか持ってくると凄く苛ついて
(自分は食べられないのに持ってきやがって、的な心境だと思う)
ごめんなさい。
そうなんですか…
あ、昨日書き込みした母親です
「ごめんなさい」って
二回も書いてくださって…こちらが恐縮してしまいます
うちの娘もそんなふうに思ってるのかしらね
あ、昨日書き込みした母親です
「ごめんなさい」って
二回も書いてくださって…こちらが恐縮してしまいます
うちの娘もそんなふうに思ってるのかしらね
642 ：優しい名無しさん：2008/10/27(月) 15:47:39 ID:QFXAgMGS
>>641
過食嘔吐して、罪悪感を感じる人は殆どだと思います
カウンセリングにかかるお金も半端ないし
摂食の人は愛情不足とか、親子関係に問題が、とか
よく言われたりするけど
自分は全然そんなことはないのに…
両親の負担ばっか掛けて申し訳なくて、情けない
私も高３で５月あたりからそんな状態なんです。
過食嘔吐がストレスなのかストレスを過食嘔吐で発散してるのかもう分からない。
来年が不安…
過食嘔吐して、罪悪感を感じる人は殆どだと思います
カウンセリングにかかるお金も半端ないし
摂食の人は愛情不足とか、親子関係に問題が、とか
よく言われたりするけど
自分は全然そんなことはないのに…
両親の負担ばっか掛けて申し訳なくて、情けない
私も高３で５月あたりからそんな状態なんです。
過食嘔吐がストレスなのかストレスを過食嘔吐で発散してるのかもう分からない。
来年が不安…
上げてた…
すみません！orz
すみません！orz
そうなんですか…
わたしの娘と同い年で
いらっしゃるのねえ
おつらいのね、きっと
わたしの娘と同い年で
いらっしゃるのねえ
おつらいのね、きっと
>>642 うちは、３年前に
夫ががんでなくなりましてね、でもそこのところは
娘は乗り切っていると思います｡
ものすごく厳しい運動部にいたから、気がまぎれたと思う…
ただ、現役のころから食べる量がハンパじゃなかった。
で、引退が今年の６月で、同じペースで食べてれば
太る⇒ じゃ、吐く
ここがひとっとびなのね
夫ががんでなくなりましてね、でもそこのところは
娘は乗り切っていると思います｡
ものすごく厳しい運動部にいたから、気がまぎれたと思う…
ただ、現役のころから食べる量がハンパじゃなかった。
で、引退が今年の６月で、同じペースで食べてれば
太る⇒ じゃ、吐く
ここがひとっとびなのね
このスレッドを建てた方が「わがまま病ではない」
「非難の応酬にならない
ように」と言われていますよね
わたしは「わがまま病」だと思っていましたし、
「無言の非難の応酬」が
わたしと娘の間にありますねえ
ただ、びっくり！ する
くらい娘が甘えてくるからやはり父親がいなくなったことがこたえているか、
とは思います
「非難の応酬にならない
ように」と言われていますよね
わたしは「わがまま病」だと思っていましたし、
「無言の非難の応酬」が
わたしと娘の間にありますねえ
ただ、びっくり！ する
くらい娘が甘えてくるからやはり父親がいなくなったことがこたえているか、
とは思います
>>645
そうですか、、
パートナーを亡くしてから今まで、
645さんは、ひとりで子育てを頑張ってらしたんですね。。
お子さん、以前まで厳しい運動部にいたんだったら
代謝が良い分、食べても大丈夫だと思うのですが…
カロリー計算をして、１日2000カロリーくらいなら太りませんよ。
そうですか、、
パートナーを亡くしてから今まで、
645さんは、ひとりで子育てを頑張ってらしたんですね。。
お子さん、以前まで厳しい運動部にいたんだったら
代謝が良い分、食べても大丈夫だと思うのですが…
カロリー計算をして、１日2000カロリーくらいなら太りませんよ。
母親とか親御さん目線の書き込みは始めて見ました。
自分も過食して吐く高校３年生で、罪悪感は勿論あります。最近はやや良くなってはいますが。
もし宜しければ、感じたことや思ったこと、親御さんからの目線で良いのでたまに書き込んで頂けると嬉しいです。
強制は致しませんし出来ませんが、自分から?%
自分も過食して吐く高校３年生で、罪悪感は勿論あります。最近はやや良くなってはいますが。
もし宜しければ、感じたことや思ったこと、親御さんからの目線で良いのでたまに書き込んで頂けると嬉しいです。
強制は致しませんし出来ませんが、自分から?%
変な所で切れてしまいました。
母親とか親御さん目線の書き込みは初めて見ました。
自分も過食して吐く高校３年生で、罪悪感は勿論あります。最近はやや良くなってはいますが。
もし宜しければ、感じたことや思ったこと、親御さんからの目線で良いのでたまに書き込んで頂けると嬉しいです。
強制は致しませんし出来ませんが、自分からは親の本音は聞けないので知りたいと思うのです。
母親とか親御さん目線の書き込みは初めて見ました。
自分も過食して吐く高校３年生で、罪悪感は勿論あります。最近はやや良くなってはいますが。
もし宜しければ、感じたことや思ったこと、親御さんからの目線で良いのでたまに書き込んで頂けると嬉しいです。
強制は致しませんし出来ませんが、自分からは親の本音は聞けないので知りたいと思うのです。
646よ、｢…かしらねえ｣とか呑気なレスしてんなよ。
娘さん、甘えてくるんだろ？地獄に堕ちるか救われるかあんたにかかってるんだぞ？
娘さん、甘えてくるんだろ？地獄に堕ちるか救われるかあんたにかかってるんだぞ？
今日拒食症を患っていた姉が死にました
昨日から微熱がありましたが、検案に来た医師が言うには体が弱っている所に
熱のせいで心臓へ血液を送れず死に至ったのではと説明を受けました。
日頃から食べる事が辛く毎食毎食地獄のようだと言い、辛くて泣く日もありました
自立歩行出来なくなる前後から掛かっていた医師や
我々家族も入院を強く進めていましたが、
病院は寂しい、気が狂いそうになると本人が強く拒み続けました
今になっては拒んだとしても入院させるべきだったと本当に後悔しています
明日は通夜、明後日には火葬されてしまいます、今も涙が止まりません
摂食障害を患っている家族を見守ってる方いらっしゃいましたら
本人も努力していても食べれない事ですので甘えなどと思わず
医師入院を勧められ、させて頂けるうちに早期に入院させてあげて
まずは体の治療してあげて下さい
長文失礼致しました。
昨日から微熱がありましたが、検案に来た医師が言うには体が弱っている所に
熱のせいで心臓へ血液を送れず死に至ったのではと説明を受けました。
日頃から食べる事が辛く毎食毎食地獄のようだと言い、辛くて泣く日もありました
自立歩行出来なくなる前後から掛かっていた医師や
我々家族も入院を強く進めていましたが、
病院は寂しい、気が狂いそうになると本人が強く拒み続けました
今になっては拒んだとしても入院させるべきだったと本当に後悔しています
明日は通夜、明後日には火葬されてしまいます、今も涙が止まりません
摂食障害を患っている家族を見守ってる方いらっしゃいましたら
本人も努力していても食べれない事ですので甘えなどと思わず
医師入院を勧められ、させて頂けるうちに早期に入院させてあげて
まずは体の治療してあげて下さい
長文失礼致しました。
昨日から書き込み
させていただいている母親です
話を聞いていただけそう
だからとてもうれしい
反面、お気持ち傷つけて
しまったら…と思います
うちの娘は部屋吐きから
はじまりました
白いスーパーの袋に入れて隠そうともせず置いてあったの
本人を問いただしました
泣きだしましてね
始めてから二ヶ月でした
目の前が真っ暗になりました
自分の父親を６年脳梗塞で介護し、最後２年は夫の
がん発病・闘病と重なり
父の死後一年少しで夫が
逝きました
大変だった…
させていただいている母親です
話を聞いていただけそう
だからとてもうれしい
反面、お気持ち傷つけて
しまったら…と思います
うちの娘は部屋吐きから
はじまりました
白いスーパーの袋に入れて隠そうともせず置いてあったの
本人を問いただしました
泣きだしましてね
始めてから二ヶ月でした
目の前が真っ暗になりました
自分の父親を６年脳梗塞で介護し、最後２年は夫の
がん発病・闘病と重なり
父の死後一年少しで夫が
逝きました
大変だった…
>>652さん なんとお悔やみ申しあげたらいいか…お察しいたします。
失礼になったらごめんなさい。お姉さまは病院に行かれるのを寂しいからと、
いやがられたんですね。
夫もそんなふうに病院を
きらいました。
病院での最期まで家族と一緒にいたいと言い続けました。
おなぐさめにはならないかもしれないけど、お姉さまは最期までご家族のことを大好きでいらしたと思う｡お宅で最期をお迎えになったのはお姉さまにはお幸せだったかもしれません｡
もちろん、ご家族のお悲しみは、つきませんし、あなたが他の患者さんに入院を勧められるお気持はよく
わかります｡
ごめんなさいね、別の病気と同じようにしてしまって…
失礼になったらごめんなさい。お姉さまは病院に行かれるのを寂しいからと、
いやがられたんですね。
夫もそんなふうに病院を
きらいました。
病院での最期まで家族と一緒にいたいと言い続けました。
おなぐさめにはならないかもしれないけど、お姉さまは最期までご家族のことを大好きでいらしたと思う｡お宅で最期をお迎えになったのはお姉さまにはお幸せだったかもしれません｡
もちろん、ご家族のお悲しみは、つきませんし、あなたが他の患者さんに入院を勧められるお気持はよく
わかります｡
ごめんなさいね、別の病気と同じようにしてしまって…
読みにくくなりごめんなさい
要するに、七年間病人二人をみとって大変だった、
ちょっとほっとしたやさき今度は娘が過食嘔吐…
もういい加減にして!
という気持でした
要するに、七年間病人二人をみとって大変だった、
ちょっとほっとしたやさき今度は娘が過食嘔吐…
もういい加減にして!
という気持でした
正直言って、父親と夫に
してきた介護のような
献身を娘にする心の余裕はありません｡
娘はまだまだ若いし、今のところ日常生活に支障は
あまりありません｡
自分で治したいと思うのを待っているけど、疲れたなあ、忘れたいなあ、という気持ですね
してきた介護のような
献身を娘にする心の余裕はありません｡
娘はまだまだ若いし、今のところ日常生活に支障は
あまりありません｡
自分で治したいと思うのを待っているけど、疲れたなあ、忘れたいなあ、という気持ですね
あのー、荒れたら嫌なんですが。
お母さん、自分の苦労話を披露して同情されたいなら人生相談のスレに行ったらいかがですか？
苦しんでいる娘さんより自分ばかり可愛いみたい。
もちろん摂食を見守る側の苦悩や愚痴を漏らしてもいいと思うけど、
この人娘さんの事心配するより散々苦労してきたのにまた頭痛の種が増えたみたいなレベルで語ってて違和感ある。
お母さん、自分の苦労話を披露して同情されたいなら人生相談のスレに行ったらいかがですか？
苦しんでいる娘さんより自分ばかり可愛いみたい。
もちろん摂食を見守る側の苦悩や愚痴を漏らしてもいいと思うけど、
この人娘さんの事心配するより散々苦労してきたのにまた頭痛の種が増えたみたいなレベルで語ってて違和感ある。
じゃあここに来なくていいじゃん。
馬鹿みたい。
馬鹿みたい。
658は>>656へのレスでした
うちの親と似てるなあ
私は小６でダイエット、中２でリバウンドして過食嘔吐
自分ではどうしようもなくて母に打ち明けたいと悩んでいるところに父難病発症
今は過食嘔吐はないけど、母に言うと「父の病気の事とあんたの事と将来の家計の心配で、あの時期が大変だった」って言いますね
たしかに大変だよ、女手ひとつで一気に背負っちゃって
でも、私が寂しかったと言うと「仕方ない、毎日無我夢中でそんな余裕なかった」と言います
寂しかったんだね、って言って欲しかっただけなのに
でもそれを言うと自分の方が子供のころも妹弟７人の世話で大変だったみたいな話になって自分昔話に突入
この人には一生解んないんだろうなと諦めてます
私は小６でダイエット、中２でリバウンドして過食嘔吐
自分ではどうしようもなくて母に打ち明けたいと悩んでいるところに父難病発症
今は過食嘔吐はないけど、母に言うと「父の病気の事とあんたの事と将来の家計の心配で、あの時期が大変だった」って言いますね
たしかに大変だよ、女手ひとつで一気に背負っちゃって
でも、私が寂しかったと言うと「仕方ない、毎日無我夢中でそんな余裕なかった」と言います
寂しかったんだね、って言って欲しかっただけなのに
でもそれを言うと自分の方が子供のころも妹弟７人の世話で大変だったみたいな話になって自分昔話に突入
この人には一生解んないんだろうなと諦めてます
>>657
マジで言ってるの？しかも繰り返し。
これまで誰にも言えず
一人で苦しまれてきたんじゃん。ここだから打ち明けられた気持ちなのに。
うちらってそれだけ人の人生をすり減らしてるってことにも気づこうよ…
マジで言ってるの？しかも繰り返し。
これまで誰にも言えず
一人で苦しまれてきたんじゃん。ここだから打ち明けられた気持ちなのに。
うちらってそれだけ人の人生をすり減らしてるってことにも気づこうよ…
>>660さんへ
読ませていただきました｡わたしも娘に、自分自身のことを話しましたから、
あなたのお母さんに似てますね。「ここまで苦労してきて、また?」ということも言ったことがあります｡
わたしも娘も、お互い
「わからないよ、どうせ」なんだと思う｡
娘から見れば、無理解な
母親なんでしょうね｡
あなたのお母さんが、ご自身おさない時から大変だったお話をされるのは、内心あなたに対して「しまった、すまない」と思っておられる裏返しだと思います｡
読ませていただきました｡わたしも娘に、自分自身のことを話しましたから、
あなたのお母さんに似てますね。「ここまで苦労してきて、また?」ということも言ったことがあります｡
わたしも娘も、お互い
「わからないよ、どうせ」なんだと思う｡
娘から見れば、無理解な
母親なんでしょうね｡
あなたのお母さんが、ご自身おさない時から大変だったお話をされるのは、内心あなたに対して「しまった、すまない」と思っておられる裏返しだと思います｡
>>660
私も諦めてる
どう転んでも最終的に本当に一番かわいそうなのはお母さん、
という流れに強引に持っていこうとするし火病るし
母親の人生は母親のものだから干渉しない
私自身は過干渉されて育ったけど
関わりたくないっていうのが本心
私も諦めてる
どう転んでも最終的に本当に一番かわいそうなのはお母さん、
という流れに強引に持っていこうとするし火病るし
母親の人生は母親のものだから干渉しない
私自身は過干渉されて育ったけど
関わりたくないっていうのが本心
>>657
荒れるのが嫌なら>>658みたいなカキコするなよ
>>661
>>657があなたと同じ摂食障害者か文面見た限りではわからないよ
>>662
>介護のような献身を娘にする心の余裕はありません
あなたが献身的になる必要は無いと思うし>>660の言うように
娘さんは寂しいだけでそんな献身を望んでるわけじゃないと思う
娘さんは父親を亡くしたことも辛いだろうけどあなたが介護に追われてる7年間
思うように甘えられなくて寂しかったんじゃないかな
お互い「わからないよ、どうせ」じゃなくて相手の大変だった、寂しかったっていう
気持ちを受け止め合うべきだと思う
こういう気持ちの裏返しだろうな、なんて当人同士はわからないものだし
素直に気持ちを伝え合わないと溝は埋まらないと思う
荒れるのが嫌なら>>658みたいなカキコするなよ
>>661
>>657があなたと同じ摂食障害者か文面見た限りではわからないよ
>>662
>介護のような献身を娘にする心の余裕はありません
あなたが献身的になる必要は無いと思うし>>660の言うように
娘さんは寂しいだけでそんな献身を望んでるわけじゃないと思う
娘さんは父親を亡くしたことも辛いだろうけどあなたが介護に追われてる7年間
思うように甘えられなくて寂しかったんじゃないかな
お互い「わからないよ、どうせ」じゃなくて相手の大変だった、寂しかったっていう
気持ちを受け止め合うべきだと思う
こういう気持ちの裏返しだろうな、なんて当人同士はわからないものだし
素直に気持ちを伝え合わないと溝は埋まらないと思う
>>666さんへ
661で書き込みした母親です
たしかに言われるとおりと思います
いまは仕事とか、いろいろ疲れているので、娘と話そうとすると、イライラしてしまいます
毎日「今日も、きれないぞ」と気合いかけて家に帰ります
661で書き込みした母親です
たしかに言われるとおりと思います
いまは仕事とか、いろいろ疲れているので、娘と話そうとすると、イライラしてしまいます
毎日「今日も、きれないぞ」と気合いかけて家に帰ります
>>666さん
ごめんなさい、わたし662でした
具体的に困るのは吐いているなと思われるころ、娘の部屋に入れないことです｡
広い家じゃないから、個室じゃなく、そこ通らないと物干しにでられません｡
一度はトイレの戸あけたら娘が吐いていて、あわてて便座にすわりなおしたんです(洋式)｡
そんなふうに、勝手にどんどん入れない場所が家にできるのがいやですね｡
これも話しあいなんでしょうけど…
ごめんなさい、わたし662でした
具体的に困るのは吐いているなと思われるころ、娘の部屋に入れないことです｡
広い家じゃないから、個室じゃなく、そこ通らないと物干しにでられません｡
一度はトイレの戸あけたら娘が吐いていて、あわてて便座にすわりなおしたんです(洋式)｡
そんなふうに、勝手にどんどん入れない場所が家にできるのがいやですね｡
これも話しあいなんでしょうけど…
>>669
親の数倍他の兄弟は寂しい思いするんだから
そっちのフォローも力入れたほうがいいよ
食べ物を無駄にしてる、普通なら怒られるべき行動を、妹なり姉なりに限って、親は許してる
そういう例外的な態度で「エコヒイキ」してると、他の兄弟が過食嘔吐者を嫌うようになる
結果的に過食嘔吐者も居心地悪くなるから
他の兄弟にも気を使って、家族がその兄弟一人がどうなってても、積極的にやさしくするではなく、共存できる気持ち
ゆとりのある精神状態に持っていったほうがいいよ
別居なら相談するとか、力を借りようとしてもいいかも
うちで自分だけで考えると、ドつぼにはまるし、DV家庭と同じように他所の家族を切り捨てて小さな自宅に問題を閉じ込め増大する図式を思い浮かべてしまう
ここのスレの病気の人は、「文句があるなら他の兄弟は出て行けばいい、帰ってこなければいい」って言うけど
そんな簡単な問題じゃないでしょ、嫌いな兄弟が居ても、自分ちだから居続けるって人も居るだろうし、それと「文句言わない」は全く別の事だよね
病気が治って嫁に行ったとき、他の兄弟の寄り付かない家になってしまう可能性も高い
その娘が元気に旅立てば他の兄弟との関係は戻るんじゃなく、その娘が元気になるまでにあなたにえこひいきや差別をされた憎しみがどこかに残るもんだよ
過食の娘さんだけに関心が行かないように気をつけてね
親の数倍他の兄弟は寂しい思いするんだから
そっちのフォローも力入れたほうがいいよ
食べ物を無駄にしてる、普通なら怒られるべき行動を、妹なり姉なりに限って、親は許してる
そういう例外的な態度で「エコヒイキ」してると、他の兄弟が過食嘔吐者を嫌うようになる
結果的に過食嘔吐者も居心地悪くなるから
他の兄弟にも気を使って、家族がその兄弟一人がどうなってても、積極的にやさしくするではなく、共存できる気持ち
ゆとりのある精神状態に持っていったほうがいいよ
別居なら相談するとか、力を借りようとしてもいいかも
うちで自分だけで考えると、ドつぼにはまるし、DV家庭と同じように他所の家族を切り捨てて小さな自宅に問題を閉じ込め増大する図式を思い浮かべてしまう
ここのスレの病気の人は、「文句があるなら他の兄弟は出て行けばいい、帰ってこなければいい」って言うけど
そんな簡単な問題じゃないでしょ、嫌いな兄弟が居ても、自分ちだから居続けるって人も居るだろうし、それと「文句言わない」は全く別の事だよね
病気が治って嫁に行ったとき、他の兄弟の寄り付かない家になってしまう可能性も高い
その娘が元気に旅立てば他の兄弟との関係は戻るんじゃなく、その娘が元気になるまでにあなたにえこひいきや差別をされた憎しみがどこかに残るもんだよ
過食の娘さんだけに関心が行かないように気をつけてね
>>669
それ凄く分かります
見て見ぬふりするのと、何してるのって悲鳴上げるのどっちがマシなんでしょうね
うちはトイレが使えなくなり、防犯のために兄を起して近所の公衆トイレまで行く生活を送ってた時期があります
兄は庭でおしっこしてました
逮捕されなくて良かった
そして、部屋の一室でずっと運動するので入れない部屋がひとつ出来、その部屋でテレビを見るのでテレビも独占され
自室は綺麗なインテリアを壊したくないからと使わず
トイレと2部屋独占状態でした
それを母が妹がかんしゃくを起こすため、見て見ぬふりを強要するので、兄弟で腹を立てていました
兄や父が居たから、それでも日や時間によっては居心地良かったんですが
それから何年経っても、兄と話をしていると「どうせ母さんは○○（妹）ばっかりだろ」って言葉が出ることがあります
ワガママ病とは思ってないし、過食はしたことなくても、サプリとジムに頼って過激なダイエットをして貧血になったこともあるから
どうしてもやせたいと思うとき、幾らやせても、もうチョイやせたいと思う気持ちは分かりますが
下剤や嘔吐等を自分で引き起こす事に汚いと感じることもあります
汚いと思う気持ちと、ダイエットハイの時期は何言っても仕方ないんだろうなって理解できる気持ち、ワガママ放題でウザイと感じる気持ち
いろんな事を考えさせられ、周りの人も病みそう
悪く言いたくはないけど、諸手をあげて同情的にもなれない
今は治ってるみたいですが、遺恨は消えそうにありません
それ凄く分かります
見て見ぬふりするのと、何してるのって悲鳴上げるのどっちがマシなんでしょうね
うちはトイレが使えなくなり、防犯のために兄を起して近所の公衆トイレまで行く生活を送ってた時期があります
兄は庭でおしっこしてました
逮捕されなくて良かった
そして、部屋の一室でずっと運動するので入れない部屋がひとつ出来、その部屋でテレビを見るのでテレビも独占され
自室は綺麗なインテリアを壊したくないからと使わず
トイレと2部屋独占状態でした
それを母が妹がかんしゃくを起こすため、見て見ぬふりを強要するので、兄弟で腹を立てていました
兄や父が居たから、それでも日や時間によっては居心地良かったんですが
それから何年経っても、兄と話をしていると「どうせ母さんは○○（妹）ばっかりだろ」って言葉が出ることがあります
ワガママ病とは思ってないし、過食はしたことなくても、サプリとジムに頼って過激なダイエットをして貧血になったこともあるから
どうしてもやせたいと思うとき、幾らやせても、もうチョイやせたいと思う気持ちは分かりますが
下剤や嘔吐等を自分で引き起こす事に汚いと感じることもあります
汚いと思う気持ちと、ダイエットハイの時期は何言っても仕方ないんだろうなって理解できる気持ち、ワガママ放題でウザイと感じる気持ち
いろんな事を考えさせられ、周りの人も病みそう
悪く言いたくはないけど、諸手をあげて同情的にもなれない
今は治ってるみたいですが、遺恨は消えそうにありません
>>670さんへ
あなたが書かれたことと
全く同じ主旨のことを
心療内科の先生に注意されました｡
「ほかの兄弟姉妹の話が聞けてない、問題ですね」
って…
>>671さんへ
妹さん、治られたようで良かったですね｡
またとてもいいお兄さんをお持ちですね｡
うちは９月中ごろ、すでに警察沙汰をおこしました｡
コンビニでチューハイ何缶か買い込みあおったのね｡はきかたがヘタだったのか泥酔して、私たちにからんできてね…わたしと、とっくみあいになりました｡
娘は、私に背負い投げを
くらわしたんです｡
このスレッドでは体重や
身長書いちゃだめなので、はっきり言えないんだけど絶対にそんなことができるような体重関係ではない!
で娘は上半身裸ではだしのまま飛び出した｡ 夜中の１時回ってました｡
妹がね、中３ですが、怖がって泣き出したんです｡
警察に電話したら、四人もこられて近くの公園ベンチで、保護｡
娘はこれ以来、ちょっとはおとなしくなりました｡
まさか母親が警察呼ぶとは思ってなかったみたいで｡
…別居のことは、何度も考えました｡
来春は大学ですしね｡
あなたが書かれたことと
全く同じ主旨のことを
心療内科の先生に注意されました｡
「ほかの兄弟姉妹の話が聞けてない、問題ですね」
って…
>>671さんへ
妹さん、治られたようで良かったですね｡
またとてもいいお兄さんをお持ちですね｡
うちは９月中ごろ、すでに警察沙汰をおこしました｡
コンビニでチューハイ何缶か買い込みあおったのね｡はきかたがヘタだったのか泥酔して、私たちにからんできてね…わたしと、とっくみあいになりました｡
娘は、私に背負い投げを
くらわしたんです｡
このスレッドでは体重や
身長書いちゃだめなので、はっきり言えないんだけど絶対にそんなことができるような体重関係ではない!
で娘は上半身裸ではだしのまま飛び出した｡ 夜中の１時回ってました｡
妹がね、中３ですが、怖がって泣き出したんです｡
警察に電話したら、四人もこられて近くの公園ベンチで、保護｡
娘はこれ以来、ちょっとはおとなしくなりました｡
まさか母親が警察呼ぶとは思ってなかったみたいで｡
…別居のことは、何度も考えました｡
来春は大学ですしね｡
長くなり恐縮です｡
この警察沙汰以降、日に
５００円を渡すことにしました｡
この５００円も持っていかないことが１０日も続いたある日から、今度は急にダイエット用のゼリーを２０ほど冷蔵庫に入れて食べだしました｡
妹の財布から抜いたのね｡
一か月後、私の財布から
２万円でした。
指摘をするたび、逆ギレ｡いまでは私が家の中の財布をかばんに入れ、抱いて寝ています。
この警察沙汰以降、日に
５００円を渡すことにしました｡
この５００円も持っていかないことが１０日も続いたある日から、今度は急にダイエット用のゼリーを２０ほど冷蔵庫に入れて食べだしました｡
妹の財布から抜いたのね｡
一か月後、私の財布から
２万円でした。
指摘をするたび、逆ギレ｡いまでは私が家の中の財布をかばんに入れ、抱いて寝ています。
でも、大学行ったとしても続くかどうか…
>>673
正直そこまで酷い状況とは思いませんでした
なんでそこまで娘さんが荒れてるのかがわからない
そうなるまでに何かしら兆候のようなものはなかったのでしょうか
もう入院を考えた方が良いと思います
摂食障害抜きにしても酔ってたとはいえ夜中に裸で飛び出すなんて異常です
今は家族の財布からお金抜くだけで済んでるかもしれないけど
そのうち万引きなどで何回も警察に捕まることも考えられます
もう手に負えないと投げ出す方が本人の自覚を促すためにも良いのかもしれません
正直そこまで酷い状況とは思いませんでした
なんでそこまで娘さんが荒れてるのかがわからない
そうなるまでに何かしら兆候のようなものはなかったのでしょうか
もう入院を考えた方が良いと思います
摂食障害抜きにしても酔ってたとはいえ夜中に裸で飛び出すなんて異常です
今は家族の財布からお金抜くだけで済んでるかもしれないけど
そのうち万引きなどで何回も警察に捕まることも考えられます
もう手に負えないと投げ出す方が本人の自覚を促すためにも良いのかもしれません
…そうですねえ
覚悟してます
覚悟してます
>>676
「病気だから」という言い分が通用しないことがたくさんあります。
娘さんはたぶん、思考が偏りすぎてて主観的なことしか見えない状態だと思います。
脳に栄養が行き届いていないせいもあるでしょう。
「気づき」が必要です。
「病気だから」ということを盾に、どれだけ他者の自由・権利を侵していたか。
病気であることを含めまるごと受容してあげるのと、甘やかすのは違うと思うんです。
見極め等、またお母さんも頭を悩ますところだと思いますが、
第三者のチカラに頼るのも必要だと思います。
「病気だから」という言い分が通用しないことがたくさんあります。
娘さんはたぶん、思考が偏りすぎてて主観的なことしか見えない状態だと思います。
脳に栄養が行き届いていないせいもあるでしょう。
「気づき」が必要です。
「病気だから」ということを盾に、どれだけ他者の自由・権利を侵していたか。
病気であることを含めまるごと受容してあげるのと、甘やかすのは違うと思うんです。
見極め等、またお母さんも頭を悩ますところだと思いますが、
第三者のチカラに頼るのも必要だと思います。
>>676
もう家族の手に負えるレベルはとうに通り越してるような気が。
もう家族の手に負えるレベルはとうに通り越してるような気が。
連カキ失礼。
というか何故入院という選択を取らないのか不思議。娘さんの精神障害が風邪レベルだとでも？
家族が肺炎、肺ガンだと分かったら一にも二にも入院させるでしょう？
娘さんはもうそこまで来てるよ。
というか何故入院という選択を取らないのか不思議。娘さんの精神障害が風邪レベルだとでも？
家族が肺炎、肺ガンだと分かったら一にも二にも入院させるでしょう？
娘さんはもうそこまで来てるよ。
662です
娘は中２から、私や夫に
暴言をはくようになりました｡
兄弟姉妹にも暴言、暴力、軽蔑が始まりました｡
私どもは両方、暴言など
考えられないか許されない家庭で育ったため、娘の
暴言に正直とまどい、腹を立てました｡
私どもが上品だと言ってるのではありません｡
暴言にどうしたらいいか、分からないままひっぱたく等の暴力でかえしました｡
このころから、１００円～１０００円単位のお金抜きは始まってました｡
化粧品やダイエット食品を買っていましたね｡
暴言の中でも「死ね」「きしょい」「ポリープ」「おばさんきもちわるい」は
まいりましたね｡
(わたし一度大腸ポリープを取ってもらってます)
過食嘔吐が始まってからは不思議とひどい暴言はなくなりました｡
ただ、時々はあるから
これまでの積みかさねで
簡単に発火点をこえます。
ほんとに、疲れた…
娘は中２から、私や夫に
暴言をはくようになりました｡
兄弟姉妹にも暴言、暴力、軽蔑が始まりました｡
私どもは両方、暴言など
考えられないか許されない家庭で育ったため、娘の
暴言に正直とまどい、腹を立てました｡
私どもが上品だと言ってるのではありません｡
暴言にどうしたらいいか、分からないままひっぱたく等の暴力でかえしました｡
このころから、１００円～１０００円単位のお金抜きは始まってました｡
化粧品やダイエット食品を買っていましたね｡
暴言の中でも「死ね」「きしょい」「ポリープ」「おばさんきもちわるい」は
まいりましたね｡
(わたし一度大腸ポリープを取ってもらってます)
過食嘔吐が始まってからは不思議とひどい暴言はなくなりました｡
ただ、時々はあるから
これまでの積みかさねで
簡単に発火点をこえます。
ほんとに、疲れた…
>>680
そんな酷い暴言を吐いた相手、しかも嘔吐癖がある人
それが手のひら返したように甘えてくる って、複雑そう
でも、そこは親だから子供が言ったことは全部許さないといけないと思う
未成年だろうからなおさら
暴言吐かれたらきょうだいは許せないと思うけどね
昔小町で、酷い暴言を吐いた幼い息子が泣いて謝ってきても許す気持ちになれず無視してしまうって人が居たけど
子供っぽいよね・・・
でも限界なのは分かります
辛いね
そんな酷い暴言を吐いた相手、しかも嘔吐癖がある人
それが手のひら返したように甘えてくる って、複雑そう
でも、そこは親だから子供が言ったことは全部許さないといけないと思う
未成年だろうからなおさら
暴言吐かれたらきょうだいは許せないと思うけどね
昔小町で、酷い暴言を吐いた幼い息子が泣いて謝ってきても許す気持ちになれず無視してしまうって人が居たけど
子供っぽいよね・・・
でも限界なのは分かります
辛いね
入院させろって言ってる人に質問なんだけど、本人が行きたがらない場合
どんな病気でも強制的に入院って難しいんじゃない？
本人が死んでもいいですから、治療したくありませんって言えば、輸血すら拒否できちゃうわけだよね？
もし、自分が無理やり力ずくで病院に送り込まれた場合、逆恨みしない？
自宅に居れば、好きな事できて、おいしいものいっぱい食べれるんだよ？
ダイエット合宿じゃないから、入院して治療することで自分がやせるわけじゃなく、むしろ食べ吐きできずに太ったり
拒食になって、帰宅後また太るプレッシャーが増したりするんじゃない？
精神病は特に、性格がゆがむから戻ったら大変、むしろ戻れなくなりそう
それと、家族が面倒見切れないって事で入院できるものなの？
例えばDV息子に困ってる家族が居て、それは異常だから入院させればいい無理やりってわけにいかないよね？
確かに精神的に病んでるから暴力振るうんだろうけど、実際にそんな手段取ってる人は滅多にいない
簡単なことのように入院を勧める人にとって、無理やり入院させるっていうのは具体的にどんな過程を経て実行するイメージを持ってるの？
妹を入院させようと調べたこともあるけど、動く気力もないうつ病の人や、今にも人を殺しそうだったり
今にも死んじゃうような激しい状態以外は「希望入院」みたいな形で、病院内がホテルのような、軟禁スペースのような
そんな形をとってる病院が多かったよ
どんな病気でも強制的に入院って難しいんじゃない？
本人が死んでもいいですから、治療したくありませんって言えば、輸血すら拒否できちゃうわけだよね？
もし、自分が無理やり力ずくで病院に送り込まれた場合、逆恨みしない？
自宅に居れば、好きな事できて、おいしいものいっぱい食べれるんだよ？
ダイエット合宿じゃないから、入院して治療することで自分がやせるわけじゃなく、むしろ食べ吐きできずに太ったり
拒食になって、帰宅後また太るプレッシャーが増したりするんじゃない？
精神病は特に、性格がゆがむから戻ったら大変、むしろ戻れなくなりそう
それと、家族が面倒見切れないって事で入院できるものなの？
例えばDV息子に困ってる家族が居て、それは異常だから入院させればいい無理やりってわけにいかないよね？
確かに精神的に病んでるから暴力振るうんだろうけど、実際にそんな手段取ってる人は滅多にいない
簡単なことのように入院を勧める人にとって、無理やり入院させるっていうのは具体的にどんな過程を経て実行するイメージを持ってるの？
妹を入院させようと調べたこともあるけど、動く気力もないうつ病の人や、今にも人を殺しそうだったり
今にも死んじゃうような激しい状態以外は「希望入院」みたいな形で、病院内がホテルのような、軟禁スペースのような
そんな形をとってる病院が多かったよ
ありがとうございます
もちろん、肉体的暴力
いけないですが、言葉の
暴力のほうがきついときがあります
>>1さんへ
このスレッド作って
くださり、ありがとう
ございます
いろいろご意見をきき、
共感してくださるかたも
あり、救われた思いです。
わたしね、やっぱり
夫の死から立ち直れて
いないと思います｡
娘の暴言に同じレベルで
反応してしまう｡
だめはだめと、きちんと
いえてません｡
もちろん、肉体的暴力
いけないですが、言葉の
暴力のほうがきついときがあります
>>1さんへ
このスレッド作って
くださり、ありがとう
ございます
いろいろご意見をきき、
共感してくださるかたも
あり、救われた思いです。
わたしね、やっぱり
夫の死から立ち直れて
いないと思います｡
娘の暴言に同じレベルで
反応してしまう｡
だめはだめと、きちんと
いえてません｡
>>683
>もし、自分が無理やり力ずくで病院に送り込まれた場合、逆恨みしない？
>自宅に居れば、好きな事できて、おいしいものいっぱい食べれるんだよ？
自分以外は全員摂食障害者だと思ってる？そういう書き方はどうかと思う
じゃああなたはどうすればいいと思うの？
今のままじゃ家族も本人も破綻するのは目に見えてる
他の兄弟や親も精神的に参ってる状態だろうしこのままにしておいたら益々酷くなると思う
その「希望入院」して治療することで認知の歪みが少しは矯正されるかもしれないし
>>672で>全く同じ主旨のことを心療内科の先生に注意されました｡
ってあるから一番良いのはその先生に相談することだと思う
>もし、自分が無理やり力ずくで病院に送り込まれた場合、逆恨みしない？
>自宅に居れば、好きな事できて、おいしいものいっぱい食べれるんだよ？
自分以外は全員摂食障害者だと思ってる？そういう書き方はどうかと思う
じゃああなたはどうすればいいと思うの？
今のままじゃ家族も本人も破綻するのは目に見えてる
他の兄弟や親も精神的に参ってる状態だろうしこのままにしておいたら益々酷くなると思う
その「希望入院」して治療することで認知の歪みが少しは矯正されるかもしれないし
>>672で>全く同じ主旨のことを心療内科の先生に注意されました｡
ってあるから一番良いのはその先生に相談することだと思う
ご意見ありがとうございます｡
逆のご意見ながら、真剣に考えてくださって、本当にありがたいと思います｡
どちらにしましても、
とりあえず主治医の先生にご相談に行きます｡
逆のご意見ながら、真剣に考えてくださって、本当にありがたいと思います｡
どちらにしましても、
とりあえず主治医の先生にご相談に行きます｡
続けて書き込みさせてください｡
２日間とてもよく話を聞いていただいたと思います｡
さっきも、娘が「しね」と言ってきました｡
ちょっと今日は、体調悪く切れないか自分で心配
だったんですが、平静で
いることができました｡
普段はこうはいきません｡ 不毛の言い合い、取っ組み合い…です｡
今また何か落とす音がしました。
ほっておきましょう｡
構いすぎました｡
２日間とてもよく話を聞いていただいたと思います｡
さっきも、娘が「しね」と言ってきました｡
ちょっと今日は、体調悪く切れないか自分で心配
だったんですが、平静で
いることができました｡
普段はこうはいきません｡ 不毛の言い合い、取っ組み合い…です｡
今また何か落とす音がしました。
ほっておきましょう｡
構いすぎました｡
なんか自分の母親と似すぎる…もし、私の母親ならごめんなさい
死ねって本気ではないです。申し訳ない。
死ねって本気ではないです。申し訳ない。
>>683
自分3年で2回措置入院させられたよ
何時間も入院したくないって言っても病院から帰してもらえず、ならせめて荷物取りに一回家かえりたいってのも笑顔で却下
重症？だと簡単に閉鎖に叩き込まれる
そして出られない
自分3年で2回措置入院させられたよ
何時間も入院したくないって言っても病院から帰してもらえず、ならせめて荷物取りに一回家かえりたいってのも笑顔で却下
重症？だと簡単に閉鎖に叩き込まれる
そして出られない
>>691
だからそういうケースは少ないでしょって言ってるだけ
「私は措置入院できたから、すぐ誰でも入院できるよ」って言うなら分かるけど
「私は措置入院できたよ！重症だったからだけど！私は例外だよ！」って言いに来る理由が分からない
上でも重症じゃなかったらって条件で書かれてると思うけど
何でそのレスつけたの？
家族が悩めば「みんな」重症として「簡単に」叩き込まれて出られない
って事？
だからそういうケースは少ないでしょって言ってるだけ
「私は措置入院できたから、すぐ誰でも入院できるよ」って言うなら分かるけど
「私は措置入院できたよ！重症だったからだけど！私は例外だよ！」って言いに来る理由が分からない
上でも重症じゃなかったらって条件で書かれてると思うけど
何でそのレスつけたの？
家族が悩めば「みんな」重症として「簡単に」叩き込まれて出られない
って事？
度重なる家族への暴言、奇行、異常な食行動…これだけ揃ったら入院レベルなんじゃないの？
それとも自力で起き上がれ無い位まで痩せ衰えるとかじゃないと入院出来ないのかなぁ…。
それとも自力で起き上がれ無い位まで痩せ衰えるとかじゃないと入院出来ないのかなぁ…。
>>672
読んだ感じじゃ9月に一度、奇行があったって感じみたいだし
このくらいで入院じゃ、泥酔してるおっさんみんな家族が望めば奇行で逮捕→入院だぞｗ
でもそうできるなら、もっと知れ渡るといいよね
DVでもアル中でも、酷い兄弟げんかでも、異常な行為をしたら、治るまで入院できる？
読んだ感じじゃ9月に一度、奇行があったって感じみたいだし
このくらいで入院じゃ、泥酔してるおっさんみんな家族が望めば奇行で逮捕→入院だぞｗ
でもそうできるなら、もっと知れ渡るといいよね
DVでもアル中でも、酷い兄弟げんかでも、異常な行為をしたら、治るまで入院できる？
何にせよ放っといたら親子共倒れだな
親なら受け入れるべきだなんて綺麗事言ってるレベルじゃなくなってる
親なら受け入れるべきだなんて綺麗事言ってるレベルじゃなくなってる
病気は病気でも家庭内の暴力、暴言として保健所とかに相談した方が良さそう
698 ：優しい名無しさん：2008/11/02(日) 21:57:12 ID:BzgCzY23
糖尿でもないのにみんな注射器持ってた
私は十数年前拒食症になり、病院に入院して回復した者です。
私は、低体重を理由に検査入院という名目で最初に「内科」に入院して、検査で異常が
なかった為、心療内科に入院になりました。
私にとって「病院」は、家族との距離を置き、自分の状態を冷静に見つめることのできる場所
でした。
措置入院は、家族にとって必要なだけでなく、患者本人にとっても必要だということを忘れな
いで下さい。
当時の私は泣いて入院を拒み、親や医師を恨んだこともありましたがorz
完治した今では言葉で言い尽くせないくらい感謝しています。
精神科入院歴がその後の進学や就職に影響することはなかったです。バレません。
入院しても完治しない、というケースもあると思いますが、患者本人には「冷静に
なれる場所」を、ご家族には「休息」を与えてあげてください。
私は、低体重を理由に検査入院という名目で最初に「内科」に入院して、検査で異常が
なかった為、心療内科に入院になりました。
私にとって「病院」は、家族との距離を置き、自分の状態を冷静に見つめることのできる場所
でした。
措置入院は、家族にとって必要なだけでなく、患者本人にとっても必要だということを忘れな
いで下さい。
当時の私は泣いて入院を拒み、親や医師を恨んだこともありましたがorz
完治した今では言葉で言い尽くせないくらい感謝しています。
精神科入院歴がその後の進学や就職に影響することはなかったです。バレません。
入院しても完治しない、というケースもあると思いますが、患者本人には「冷静に
なれる場所」を、ご家族には「休息」を与えてあげてください。
699さんには良い結果だったのですね
羨ましいです
私の妹の場合二度入院しましたが
かえって悪い結果になりました
人によるんですねぇ…
羨ましいです
私の妹の場合二度入院しましたが
かえって悪い結果になりました
人によるんですねぇ…
701 ：1 ◆EKc1x5gUsU ：2008/11/04(火) 13:38:23 ID:WiwhmhK2
お久しぶりです。
以前、彼女がお母さんに病気のことを話す気持ちになっていると書き込みましたが、
先日、彼女一人で実家に帰ってきました。
帰省の１か月ほど前に、摂食障害に関する１冊の本（以前に僕が読み、その後彼女も読んでいる本）と、
彼女から母親に宛てた手紙、そして僕から彼女のお母さんに宛てた手紙を郵送していました。
彼女からの手紙には、おおよそ以下のようなことが書かれていました。
■数年前に自分が摂食障害だと話し、その後よくなったと伝えていたが、本当は少しも良くなっていないこと。
■この病気のために家族や大切な人に小さなウソや誤魔化しを重ね、それがとても苦しく悔しかったこと。
■朝から晩まで食べ物のことばかり考えてしまい、こんな自分が卑しく汚く思え、死んでしまいたいとさえ思ったこと。
■結婚にあたり、隠しごとをしてはいけないと考え、夫（僕）に話したところ、本やネットで病気について理解しようと一生懸命調べ一緒に考えてくれ、それによってこの病気がただの我儘や卑しさによるものではないと思えるようになったこと。
■治していきたいと考え始め、病気や自分自身を客観的に見つめ直すようになったこと。
■それによって、自分でも気づかなかった自分の気持ちや思考パターンなどと病気との深い因果関係が見えてきたこと。
■許されるなら、お母さんにもすべて打ち明け、一緒に考えながら協力してもらいたいこと。
以前、彼女がお母さんに病気のことを話す気持ちになっていると書き込みましたが、
先日、彼女一人で実家に帰ってきました。
帰省の１か月ほど前に、摂食障害に関する１冊の本（以前に僕が読み、その後彼女も読んでいる本）と、
彼女から母親に宛てた手紙、そして僕から彼女のお母さんに宛てた手紙を郵送していました。
彼女からの手紙には、おおよそ以下のようなことが書かれていました。
■数年前に自分が摂食障害だと話し、その後よくなったと伝えていたが、本当は少しも良くなっていないこと。
■この病気のために家族や大切な人に小さなウソや誤魔化しを重ね、それがとても苦しく悔しかったこと。
■朝から晩まで食べ物のことばかり考えてしまい、こんな自分が卑しく汚く思え、死んでしまいたいとさえ思ったこと。
■結婚にあたり、隠しごとをしてはいけないと考え、夫（僕）に話したところ、本やネットで病気について理解しようと一生懸命調べ一緒に考えてくれ、それによってこの病気がただの我儘や卑しさによるものではないと思えるようになったこと。
■治していきたいと考え始め、病気や自分自身を客観的に見つめ直すようになったこと。
■それによって、自分でも気づかなかった自分の気持ちや思考パターンなどと病気との深い因果関係が見えてきたこと。
■許されるなら、お母さんにもすべて打ち明け、一緒に考えながら協力してもらいたいこと。
702 ：1 ◆EKc1x5gUsU ：2008/11/04(火) 13:39:45 ID:WiwhmhK2
そして僕からは以下のような内容を書きました。
■今まで誰にも話せずに自分を責め続けてきた彼女が、病気であることを自覚することで、
ただ自分を責めるだけでなく病気について考えられるようになったこと。
■夫としてできるだけの理解や協力をしたいが、同時にお母さんからも応援して見守ってあげてほしい。
■この病気を語る時にしばしば親子関係や家族関係について言及されることがあるが、彼女自身、こうした面で病気の要因になるような感情や記憶は一切ない様子であること。
■しかし、彼女がこれから自分自身と向き合う中で、場合によってはこうした部分で彼女自身も気づかなかったような本心が見えてきたりすることもあるかもしれないが、仮にそうしたことがあっても、彼女を認めてあげて欲しいこと。
■今まで誰にも話せずに自分を責め続けてきた彼女が、病気であることを自覚することで、
ただ自分を責めるだけでなく病気について考えられるようになったこと。
■夫としてできるだけの理解や協力をしたいが、同時にお母さんからも応援して見守ってあげてほしい。
■この病気を語る時にしばしば親子関係や家族関係について言及されることがあるが、彼女自身、こうした面で病気の要因になるような感情や記憶は一切ない様子であること。
■しかし、彼女がこれから自分自身と向き合う中で、場合によってはこうした部分で彼女自身も気づかなかったような本心が見えてきたりすることもあるかもしれないが、仮にそうしたことがあっても、彼女を認めてあげて欲しいこと。
703 ：1 ◆EKc1x5gUsU ：2008/11/04(火) 13:41:06 ID:WiwhmhK2
本と手紙を送ってから約１か月後、彼女は実家に帰省しました。
実家には彼女のお姉さん夫婦や甥っ子などがいるのですが、お母さんはホテルを予約していてくれ、一緒にお惣菜などを買出しに行き、食事をしたりしながら一晩ゆっくり話ができたそうです。
彼女の実家の人たちというのは、僕の眼から見るととてもサバサバしている感じで、
たまに帰省した時などの挨拶も素っ気なく、傍から見ると仲が悪いのかと勘違いしてしまうような雰囲気なんですが（笑）、
今回のお母さんは終始とても穏やかに温かく彼女を迎えてくれたそうです。
お母さんからの話の中には、彼女も知らないような彼女が幼いころのエピソードなどもありました。
たとえば、幼稚園にお母さんが迎えにいくと、お姉さんや妹はお母さんを見つけると嬉しそうに駆け寄ってきて抱きついたりしていたのに、彼女はいつもげた箱の端で拗ねたような悲しそうな顔でお母さんを見ているだけだったとか、
小学生の頃にはクラスの中に複数の仲良しグループができ、どのグループと仲好くしたら良いかなどをとても気にして、
何度も何度もお母さんに同じことを相談してきたりとか。。。
お母さんもこうした彼女に対して、３姉妹の真ん中という意味からも、愛情やスキンシップが不足していることを気にして、彼女だけを休みの日に遊びに連れて行ったり、
何かと気にかけてくれていたそうです。
まあ、細かい話を全てお話してもキリがありませんが、
彼女自身、こうしてお母さんと二人で静かに話をしたのは初めてでとても嬉しかったようです。
今は、心療内科やカウンセリングなどの専門家にも力を貸してもらおう、という話をして、
近々また次の一歩を踏み出そうと考えています。
長々とすみませんでしたが、近況のご報告でした。
実家には彼女のお姉さん夫婦や甥っ子などがいるのですが、お母さんはホテルを予約していてくれ、一緒にお惣菜などを買出しに行き、食事をしたりしながら一晩ゆっくり話ができたそうです。
彼女の実家の人たちというのは、僕の眼から見るととてもサバサバしている感じで、
たまに帰省した時などの挨拶も素っ気なく、傍から見ると仲が悪いのかと勘違いしてしまうような雰囲気なんですが（笑）、
今回のお母さんは終始とても穏やかに温かく彼女を迎えてくれたそうです。
お母さんからの話の中には、彼女も知らないような彼女が幼いころのエピソードなどもありました。
たとえば、幼稚園にお母さんが迎えにいくと、お姉さんや妹はお母さんを見つけると嬉しそうに駆け寄ってきて抱きついたりしていたのに、彼女はいつもげた箱の端で拗ねたような悲しそうな顔でお母さんを見ているだけだったとか、
小学生の頃にはクラスの中に複数の仲良しグループができ、どのグループと仲好くしたら良いかなどをとても気にして、
何度も何度もお母さんに同じことを相談してきたりとか。。。
お母さんもこうした彼女に対して、３姉妹の真ん中という意味からも、愛情やスキンシップが不足していることを気にして、彼女だけを休みの日に遊びに連れて行ったり、
何かと気にかけてくれていたそうです。
まあ、細かい話を全てお話してもキリがありませんが、
彼女自身、こうしてお母さんと二人で静かに話をしたのは初めてでとても嬉しかったようです。
今は、心療内科やカウンセリングなどの専門家にも力を貸してもらおう、という話をして、
近々また次の一歩を踏み出そうと考えています。
長々とすみませんでしたが、近況のご報告でした。
スレ違いかもしれませんが質問です。
過食嘔吐によって死に至る事はありますか？
例えば食道ガンになったりとか
知り合いが過食嘔吐症だと最近知りました
彼女は指を突っ込んで嘔吐するのではなく、信じられない量を食べた後に水がぶ飲みして吐きます。
テレビで見た過食嘔吐の人と吐き方が違うんです。
彼女に辞めるように言っても「ほっといて」と言われ聞いてくれません。
彼女を助けたいです。
長文すみません。
過食嘔吐によって死に至る事はありますか？
例えば食道ガンになったりとか
知り合いが過食嘔吐症だと最近知りました
彼女は指を突っ込んで嘔吐するのではなく、信じられない量を食べた後に水がぶ飲みして吐きます。
テレビで見た過食嘔吐の人と吐き方が違うんです。
彼女に辞めるように言っても「ほっといて」と言われ聞いてくれません。
彼女を助けたいです。
長文すみません。
＞水がぶ飲みして吐きます
これ過食嘔吐してる人の常套手段だよ。吐きやすくするためにそうしてる。
助けるにはまず「知る」ことから始めなきゃ。
あまりよく知らなさそうだから本や詳しいサイトでも読んでみたら。
これ過食嘔吐してる人の常套手段だよ。吐きやすくするためにそうしてる。
助けるにはまず「知る」ことから始めなきゃ。
あまりよく知らなさそうだから本や詳しいサイトでも読んでみたら。
706 ：1 ◆EKc1x5gUsU ：2008/11/04(火) 19:18:23 ID:WiwhmhK2
>>704
はじめまして。
お友達はたぶん、過食嘔吐だと思います。
以前、僕自身も言われたことがあるのですが、
自分の愛情（友情）で助けたい、というような力みは持たない方がいいと思います。
かく言う僕も自分の妻を、できることなら助けてあげたいと思っていますが、
その思いが強すぎたり独りよがりなものになってしまうと、
当事者はますます追い込まれて孤独感を強くすると思います。
あなたの場合は友達ということですから、僕以上に当人の内面に入り込むのは難しいと思います。
症状である過食嘔吐をやめさせようとするのではなく、
そうしなくてはならないほどに深い心の傷を持っているということを分かってあげて、
それでも今まで通りの友達なんだってことを伝えてあげるだけで、
きっと友達は救われるんじゃないかと思います。
専門家でもないのに偉そうなことを言ってすみません。
いずれにせよ、よき友達でいてあげることが一番だと思います。
はじめまして。
お友達はたぶん、過食嘔吐だと思います。
以前、僕自身も言われたことがあるのですが、
自分の愛情（友情）で助けたい、というような力みは持たない方がいいと思います。
かく言う僕も自分の妻を、できることなら助けてあげたいと思っていますが、
その思いが強すぎたり独りよがりなものになってしまうと、
当事者はますます追い込まれて孤独感を強くすると思います。
あなたの場合は友達ということですから、僕以上に当人の内面に入り込むのは難しいと思います。
症状である過食嘔吐をやめさせようとするのではなく、
そうしなくてはならないほどに深い心の傷を持っているということを分かってあげて、
それでも今まで通りの友達なんだってことを伝えてあげるだけで、
きっと友達は救われるんじゃないかと思います。
専門家でもないのに偉そうなことを言ってすみません。
いずれにせよ、よき友達でいてあげることが一番だと思います。
なんか…凄い。
特に手紙の内容が。
理解してあげたいって姿勢と押し付けすぎてない支えがよく分かる。
本当に良い人なんだ。凄いな…。
私は身近に摂食障害がいる人じゃなくて、自分自身が患ってる上に誰にもカミングアウトしてないから明らかなスレチなんだけど…
ちょっと他人事ながら感心して。
頑張って支えてあげて下さい…。
特に手紙の内容が。
理解してあげたいって姿勢と押し付けすぎてない支えがよく分かる。
本当に良い人なんだ。凄いな…。
私は身近に摂食障害がいる人じゃなくて、自分自身が患ってる上に誰にもカミングアウトしてないから明らかなスレチなんだけど…
ちょっと他人事ながら感心して。
頑張って支えてあげて下さい…。
私は手紙の内容引いた
中2病のだだっ子状態に似てるなあと思った
夫が付いてて、その病状を支えてるところが違うけど
いい母親みたいだけど、奥さんが味をしめてどんどんずうずうしくならないようにセーブするの頑張ってください
ずっと一緒に居ると奥さんの要求や希望を聞きなれちゃって、洗脳されて同じ気持ちになるだろうけど
頻繁に「私の話を一緒にして」って状態にならないように注意
子供時代の思い出話をしてもらうっていう微笑ましい関係を作るって部分はもう「終わった」と思ったほうがいいよ
幼児のように同じ事を何度も要求するようになったり、繰り返し注目を求めるようになったら
親族との関係が悪化する前に夫がセーブしないと
奥さんが安心するために親族に頼り、頼りすぎて、当然のようにいつも自分を優先してもらえると思い込んだ幸せな状態から、
親族が拒んだとき、安心どころか逆ギレ（逆ギレ的落ち込み）するだろうし
もともとのいい関係すら壊れてしまう
１さんも、妻について困ったりケンカしたりして疲れてるだろうけど、実家にもたれかからないようにね
中2病のだだっ子状態に似てるなあと思った
夫が付いてて、その病状を支えてるところが違うけど
いい母親みたいだけど、奥さんが味をしめてどんどんずうずうしくならないようにセーブするの頑張ってください
ずっと一緒に居ると奥さんの要求や希望を聞きなれちゃって、洗脳されて同じ気持ちになるだろうけど
頻繁に「私の話を一緒にして」って状態にならないように注意
子供時代の思い出話をしてもらうっていう微笑ましい関係を作るって部分はもう「終わった」と思ったほうがいいよ
幼児のように同じ事を何度も要求するようになったり、繰り返し注目を求めるようになったら
親族との関係が悪化する前に夫がセーブしないと
奥さんが安心するために親族に頼り、頼りすぎて、当然のようにいつも自分を優先してもらえると思い込んだ幸せな状態から、
親族が拒んだとき、安心どころか逆ギレ（逆ギレ的落ち込み）するだろうし
もともとのいい関係すら壊れてしまう
１さんも、妻について困ったりケンカしたりして疲れてるだろうけど、実家にもたれかからないようにね
>>708
治そうと前向きになってる人にわざわざ水差すようなレスするなんて性格悪いね。
1のレスから実家に頼るとか、逆ギレとかよくそこまで悪い方に読み取れると感心するよ。
あなたも妹のことで大変なんだろうけど摂食障害者が全部妹のような人間だと思わない方がいいよ。
どうして素直に応援してあげることが出来ないんだろうね？
治そうと前向きになってる人にわざわざ水差すようなレスするなんて性格悪いね。
1のレスから実家に頼るとか、逆ギレとかよくそこまで悪い方に読み取れると感心するよ。
あなたも妹のことで大変なんだろうけど摂食障害者が全部妹のような人間だと思わない方がいいよ。
どうして素直に応援してあげることが出来ないんだろうね？
あー。もしかして栗ご飯の人かｗｗ
分かんない。でも>>709が「妹」って書くからもし本当なら栗ご飯の人だなって思っただけ。
>>709も医者にかかりなよ。
何か可哀相だ。
何か可哀相だ。
栗ご飯の連想はそう言えば、って思ったけど
私も妹はなぜ出てきたか不思議‥
私も妹はなぜ出てきたか不思議‥
715 ：1 ◆EKc1x5gUsU ：2008/11/05(水) 20:32:45 ID:b/vPeI6I
あ、みなさん落ち着いてください（冷汗）。
>>709さんの言葉は細かい状況が分かっている僕の目から見れば的外れな部分もありますが、
謙虚に耳を傾けるべきアドバイスでもあると思って読ませてもらっています。
彼女自身は、前にも書いたように、身内に対してぞんざいな態度をとる時がありますが、
その一方で、本当の心の中心では、とても遠慮している部分もあり（その歪みが時として身勝手な言動になるのかも知れませんが）、
僕としては、まずは自分の本当の心を解放させてあげたいと思っています。
もちろん、３０を過ぎた大人としての分別は必要ですし、何でも許すという意味じゃないですが、
肉親や僕が、彼女がどうあろうとも根っこの部分で大切にしていることを実感できれば、無用な気構えをすることなく、
ありのままの自分でいればいいのだと分かってくれるような気がするのです。
もちろん、僕は精神科医ではないですし、彼女の気持ちや考えを徒にコントロールしようとは思いませんが、
なんとなく、そんな風に感じています。
専門的なことは、専門家を見つけて導いてもらおうと思っています。
いずれにしても、上の報告レスに共感して下さった方も疑問を示された方も、
自分達を心配し応援してくれていることを有り難く思います。
ちなみに、先日彼女と話していた時に偶然栗の話になり、彼女が
「栗ごはん食べたいね～♪」と言った時は苦笑いしてしまいました（笑）。
一体栗って・・・
>>709さんの言葉は細かい状況が分かっている僕の目から見れば的外れな部分もありますが、
謙虚に耳を傾けるべきアドバイスでもあると思って読ませてもらっています。
彼女自身は、前にも書いたように、身内に対してぞんざいな態度をとる時がありますが、
その一方で、本当の心の中心では、とても遠慮している部分もあり（その歪みが時として身勝手な言動になるのかも知れませんが）、
僕としては、まずは自分の本当の心を解放させてあげたいと思っています。
もちろん、３０を過ぎた大人としての分別は必要ですし、何でも許すという意味じゃないですが、
肉親や僕が、彼女がどうあろうとも根っこの部分で大切にしていることを実感できれば、無用な気構えをすることなく、
ありのままの自分でいればいいのだと分かってくれるような気がするのです。
もちろん、僕は精神科医ではないですし、彼女の気持ちや考えを徒にコントロールしようとは思いませんが、
なんとなく、そんな風に感じています。
専門的なことは、専門家を見つけて導いてもらおうと思っています。
いずれにしても、上の報告レスに共感して下さった方も疑問を示された方も、
自分達を心配し応援してくれていることを有り難く思います。
ちなみに、先日彼女と話していた時に偶然栗の話になり、彼女が
「栗ごはん食べたいね～♪」と言った時は苦笑いしてしまいました（笑）。
一体栗って・・・
716 ：1 ◆EKc1x5gUsU ：2008/11/05(水) 21:56:02 ID:b/vPeI6I
連投すみません。
>>707さんは>>297さんじゃないですか？
チラッと思っただけで深い意味はありませんが違ってたらすみません。
身近に理解して協力してくれる人がいるだけでも救われると思います。
（自分で言うのも厚かましいけど、彼女はことあるごとに、僕に病気のことを話してよかったと言ってくれていますので。）
判断して行動に移すのはあなた自身が決めることだけど、少なくとも僕は応援していますよ！
この病気で苦しむ人がみな、少しでも前進していけるといいですね。
>>707さんは>>297さんじゃないですか？
チラッと思っただけで深い意味はありませんが違ってたらすみません。
身近に理解して協力してくれる人がいるだけでも救われると思います。
（自分で言うのも厚かましいけど、彼女はことあるごとに、僕に病気のことを話してよかったと言ってくれていますので。）
判断して行動に移すのはあなた自身が決めることだけど、少なくとも僕は応援していますよ！
この病気で苦しむ人がみな、少しでも前進していけるといいですね。
>>1
栗ご飯の人じゃないよ
妹居ないし
私も医者にかかってます
冷静に考えてみると、精神的に不安定になる時と元気なときがあって、
不安定な時は、自分の相談をして自分の話をしてくれる相手にべったりになりたくなるんだ
最初はいつも、悩みを打ち明けるのも相談するのも凄く迷っても、いつの間にか癖になって、その期間のメールを見返してみると、自分のことばっかり話したがりになってる
症状が落ち着いてるとき、今度は別の鬱の友達が出来、その子と話すときも段々と、その子の話ばっかりになるようになってた
他にも、病んでる子が悩みを打ち明けてくれた時、その後はその子の話中心になるんだよね
精神病ってどこか注目されたい心配されたい面が出てくると思うの
私は子供の頃、親に「何で昔こんなことしたの」って幼児の頃の叱られ方や仕打ちを責めた事があって
最初は親もごめんねごめんねと謝ってくれたけど、その瞬間ほっとするようなうれしい気持ちと、何度もそれを繰り返し味わいたいような気持ちになって（←これは後から思った）
何度も繰り返しその頃の話を聞きたくて、多分その頃愛されてたって言うのが聞きたかったのかな
最初は自分の非を後悔して、ずいぶん謝ってくれたりしたんだけど、2度目3度目になるといい加減うんざりだから最後には怒られて、そのショック大きかったから
そうならないように守ってあげてねって言いたかったのと、子供の頃の自分を思い出して、近親憎悪を感じてきつい言い方してごめんなさい
私は今は落ち着いてるんだけど、ちょっとストレスがあると何も食べれなくなってしまう
一人暮らしをすると、貯金額を意識したストレスてどんどん食費削ってﾌﾗﾌﾗになったり
ちょっと友達とケンカしたからって、当てつけのつもりはないのに胸がいっぱいで何も食べられなくなったり
過食にはなったことはないけど、食って難しいね
栗ご飯の人じゃないよ
妹居ないし
私も医者にかかってます
冷静に考えてみると、精神的に不安定になる時と元気なときがあって、
不安定な時は、自分の相談をして自分の話をしてくれる相手にべったりになりたくなるんだ
最初はいつも、悩みを打ち明けるのも相談するのも凄く迷っても、いつの間にか癖になって、その期間のメールを見返してみると、自分のことばっかり話したがりになってる
症状が落ち着いてるとき、今度は別の鬱の友達が出来、その子と話すときも段々と、その子の話ばっかりになるようになってた
他にも、病んでる子が悩みを打ち明けてくれた時、その後はその子の話中心になるんだよね
精神病ってどこか注目されたい心配されたい面が出てくると思うの
私は子供の頃、親に「何で昔こんなことしたの」って幼児の頃の叱られ方や仕打ちを責めた事があって
最初は親もごめんねごめんねと謝ってくれたけど、その瞬間ほっとするようなうれしい気持ちと、何度もそれを繰り返し味わいたいような気持ちになって（←これは後から思った）
何度も繰り返しその頃の話を聞きたくて、多分その頃愛されてたって言うのが聞きたかったのかな
最初は自分の非を後悔して、ずいぶん謝ってくれたりしたんだけど、2度目3度目になるといい加減うんざりだから最後には怒られて、そのショック大きかったから
そうならないように守ってあげてねって言いたかったのと、子供の頃の自分を思い出して、近親憎悪を感じてきつい言い方してごめんなさい
私は今は落ち着いてるんだけど、ちょっとストレスがあると何も食べれなくなってしまう
一人暮らしをすると、貯金額を意識したストレスてどんどん食費削ってﾌﾗﾌﾗになったり
ちょっと友達とケンカしたからって、当てつけのつもりはないのに胸がいっぱいで何も食べられなくなったり
過食にはなったことはないけど、食って難しいね
間違えられた「栗ご飯の人」にも興味があるのでスレ読み直してきマス
719 ：1 ◆EKc1x5gUsU ：2008/11/06(木) 08:53:28 ID:ZFs4K79l
137 ：優しい名無しさん：2008/08/18(月) 22:16:00 ID:Wu4kVVre
>>136
そうやって苦しんでる人に「もっと我慢しろ」って強要して追い詰めるの止めたほうがいいよ
私も家族に摂食障害者が居て辛い思いをしたことあるけど
一番傷つくのがそういう言葉だと思う
好き勝手して迷惑かけて、臭い、何もかも家の食べ物が無くなる、食べ物も好きな部分だけ食べる（栗ご飯の栗だけだのサラダのクルトンとカボチャだけだの）
おまけにトイレは独り占め
それを更に愚痴ったり相談したりした時、その自分の悩みの根源、自分を苦しめる人間に同情する言葉、
そいつのために、の言葉、そういう言葉が一番いやだった
偽善ぶって、家族だって限界なんだよ
こんな恥かしい事なかなか愚痴も言えないのに、やっと吐き出したら追い討ちをかけられるような感じ
つねにメンヘラ目線で「希望」を言わずに、人の気持ちも考えて欲しい
392 ：優しい名無しさん：2008/09/09(火) 02:13:48 ID:poPBh0ot
うちの妹も摂食
子供の頃から自分でご飯をよそわせると、栗ご飯なら栗しか入れない
他の人が栗食べられくなっても、おかまいなしで栗しかとらない
その我慢のできなさ、他人への配慮の無さが「ダイエット」っていう目的が出来たことで
他人への配慮やマナーは一切関係なく、我慢もできないが痩せたいっていう病的な衝動で食い吐きするんだと思ってる
他人の内面は分からないから、心の中では「ああ、気がついたら栗ばっかりとってた。ねえちゃんに怒られるかも。でも我慢できないし・・」ってウジウジなやんでたのかもしれないけど、
外側から見ると、自分が一番と思ってるようにしか見えなかった
これかｗｗ
妹といえば大暴れするアスペの妹を持ってる姉のレスも多かった
>>136
そうやって苦しんでる人に「もっと我慢しろ」って強要して追い詰めるの止めたほうがいいよ
私も家族に摂食障害者が居て辛い思いをしたことあるけど
一番傷つくのがそういう言葉だと思う
好き勝手して迷惑かけて、臭い、何もかも家の食べ物が無くなる、食べ物も好きな部分だけ食べる（栗ご飯の栗だけだのサラダのクルトンとカボチャだけだの）
おまけにトイレは独り占め
それを更に愚痴ったり相談したりした時、その自分の悩みの根源、自分を苦しめる人間に同情する言葉、
そいつのために、の言葉、そういう言葉が一番いやだった
偽善ぶって、家族だって限界なんだよ
こんな恥かしい事なかなか愚痴も言えないのに、やっと吐き出したら追い討ちをかけられるような感じ
つねにメンヘラ目線で「希望」を言わずに、人の気持ちも考えて欲しい
392 ：優しい名無しさん：2008/09/09(火) 02:13:48 ID:poPBh0ot
うちの妹も摂食
子供の頃から自分でご飯をよそわせると、栗ご飯なら栗しか入れない
他の人が栗食べられくなっても、おかまいなしで栗しかとらない
その我慢のできなさ、他人への配慮の無さが「ダイエット」っていう目的が出来たことで
他人への配慮やマナーは一切関係なく、我慢もできないが痩せたいっていう病的な衝動で食い吐きするんだと思ってる
他人の内面は分からないから、心の中では「ああ、気がついたら栗ばっかりとってた。ねえちゃんに怒られるかも。でも我慢できないし・・」ってウジウジなやんでたのかもしれないけど、
外側から見ると、自分が一番と思ってるようにしか見えなかった
これかｗｗ
妹といえば大暴れするアスペの妹を持ってる姉のレスも多かった
721 ：優しい名無しさん：2008/11/06(木) 10:17:32 ID:hRJKaSwr
20年来拒食・過食・過食嘔吐を繰り返していた兄弟が、多臓器不全で亡くなった。
下剤を乱用し、医師から止められていたのに、言うことを聞かなかった。
心臓も腎臓も弱って、80の老婆のような外見で、尿が止まって浮腫みがひどくなったと思っていたら、急死。
本人も、まさか自分が死ぬとは思ってもいなかったらしい。
でも、常々、親が死んだ後、自分はどうなるのか心配していた。
父親は、「おまえが死ぬまでは死なない。60までいきるなら、わたしは90まで生きるから心配ない」と慰めていたので、責任を果たしてガックリきている。
葬儀で、生まれて初めて、父親の泣く姿を見た。
摂食障害は、家族にとっても耐え難い重荷だった。
もう、すべての心配は終わったのだけれど。
下剤を乱用し、医師から止められていたのに、言うことを聞かなかった。
心臓も腎臓も弱って、80の老婆のような外見で、尿が止まって浮腫みがひどくなったと思っていたら、急死。
本人も、まさか自分が死ぬとは思ってもいなかったらしい。
でも、常々、親が死んだ後、自分はどうなるのか心配していた。
父親は、「おまえが死ぬまでは死なない。60までいきるなら、わたしは90まで生きるから心配ない」と慰めていたので、責任を果たしてガックリきている。
葬儀で、生まれて初めて、父親の泣く姿を見た。
摂食障害は、家族にとっても耐え難い重荷だった。
もう、すべての心配は終わったのだけれど。
722 ：優しい名無しさん：2008/11/06(木) 12:20:02 ID:5n0t9tO7
自分が死ぬとは思わなかったらしい
ってなんでわかんのー？
ってなんでわかんのー？
突っ込もうとしたら先越されてた
親が死ぬ心配してたってことは自分が先立つ可能性を考えてなかったってことでは？
あとは死ぬかもという現実に気がつけば医者の言うこと聞くだろうとか。
昨日の仰天ニュースでやってた整形にはまって悲惨な顔になってしまった人見て
拒食とか過食嘔吐と同じく精神の病の恐ろしさを見た気がした。
認知の歪みってやつ？周りがどんなに変だとかおかしいとかヤメロと言っても
痩せること（整形すること）を止められないって本当に泥沼だ…
あとは死ぬかもという現実に気がつけば医者の言うこと聞くだろうとか。
昨日の仰天ニュースでやってた整形にはまって悲惨な顔になってしまった人見て
拒食とか過食嘔吐と同じく精神の病の恐ろしさを見た気がした。
認知の歪みってやつ？周りがどんなに変だとかおかしいとかヤメロと言っても
痩せること（整形すること）を止められないって本当に泥沼だ…
精神病は贅沢病。
726 ：優しい名無しさん：2008/11/08(土) 13:26:46 ID:1Ztc2EuR
>>721 吐く人は 異常にスタイル気にするよね。私なんか 最近デブったけど 基本 下剤使わない。旦那に痩せろと言われても 痩せないと思う。薬が増えるより マシと思う。太ってからは 薄着でも 暑いし 便利。
心配してくれるのが
痛いぐらいにわかるからやめろってゆわれればよけいに追い込まれる｡食べたいけど太る｡太るから吐く｡寂しくてまた食べる｡治したいよ｡
お母さんごめんね｡
私の過食の原因は彼氏と別れてから｡戻ってきてくれたらきっとやめれる｡
痛いぐらいにわかるからやめろってゆわれればよけいに追い込まれる｡食べたいけど太る｡太るから吐く｡寂しくてまた食べる｡治したいよ｡
お母さんごめんね｡
私の過食の原因は彼氏と別れてから｡戻ってきてくれたらきっとやめれる｡
分かってるだろうけどそうやって人(彼氏)にグダグダ依存してたらいつまで経っても治らんよ。
自分の足で立たないと。
自分の足で立たないと。
>>727
私も、同じ原因ではじまり、戻ってきたらやめれると思ってたけど
やめれなかったよ。もう3年もやってて日常になってしまってるからかな。
その人から、痩せ過ぎて気持ち悪い、おれのために太ってって言われたけど
過食嘔吐は止まらなかった。
728の言うとおりだと思う。
といってわかってるつもりだけど、体は言うこときかなくて止めれないんだけどね・・・
私も、同じ原因ではじまり、戻ってきたらやめれると思ってたけど
やめれなかったよ。もう3年もやってて日常になってしまってるからかな。
その人から、痩せ過ぎて気持ち悪い、おれのために太ってって言われたけど
過食嘔吐は止まらなかった。
728の言うとおりだと思う。
といってわかってるつもりだけど、体は言うこときかなくて止めれないんだけどね・・・
730 ：優しい名無しさん：2008/11/13(木) 09:17:55 ID:+UybrlUv
うちの姉妹。
拒食→過食→過食嘔吐→拒食→衰弱死で、この間死んだ。
真剣に考えないと、こうなるよ。
それでもいい？
拒食→過食→過食嘔吐→拒食→衰弱死で、この間死んだ。
真剣に考えないと、こうなるよ。
それでもいい？
拒食で死ねるならおk
732 ：優しい名無しさん：2008/11/13(木) 09:31:21 ID:OkL+fIzh
>>726あなたのようになりたい
>>730
つーかしにたくて自分はやってるし。自殺じゃ保険金おりないからね。
つーかしにたくて自分はやってるし。自殺じゃ保険金おりないからね。
734 ：優しい名無しさん：2008/11/14(金) 03:13:59 ID:oxrHCAWj
自殺でおりるらしいよ？
数年後らしいが
数年後らしいが
735 ：優しい名無しさん：2008/11/14(金) 05:06:55 ID:RuqoMc4v
俺は単なる肥満 食いもの美味しいから太る。昔の嫌な思い出を思い出さないためってのもあるんだけどね～痩せたいわ。みんな美味しいものを少し食べたらいいんじゃないかな？
それが出来たら苦労はせんわ
それができてりゃなおってる
738 ：優しい名無しさん：2008/11/15(土) 00:59:07 ID:reIOvEBe
過食も拒食も、いいことなんて、なにひとつないんだけどね。
KURIGOHAN
740 ：1 ◆EKc1x5gUsU ：2008/11/16(日) 12:30:08 ID:tkmPTy6x
お久しぶりです。
その後、良くも悪くも特に変わったことなく現在に至っていますが、
経済的な面でとても不安になることがあり、一人で悩んでいます。
日常の生活においては僕の給料＋彼女のバイト代で収支トントンのギリギリの生活をしていますが、
最近彼女が僕にも見せていない銀行口座を持っていることに気付きました。
まあ、それくらいのヘソクリを持つことは特に問題とは思いませんが、記帳内容に少し違和感を感じています。
その講座は、残高がマイナス１０万円までは無条件で借入可能になっており、
春に結婚した頃には１０数万円の残高になっていました。
その後も、自動車保険の解約払戻金など、僕が知らないお金が入金されたりしていたので、
何も手をつけなければ２０～３０万円にはなるはずなのに、
実際の現在の残高はマイナス９９，０００円と、１０万の限度額ギリギリまで借り越しています。
目減りしている内容は数千円から１万円の範囲での頻繁な引出、それと、
某消費者金融への返済（額は小さく数千円程度）などでした。
勝手な想像ですが、おそらく使途は過食費用だろうと思います。
彼女が後ろめたい気持ちでいることは容易に想像できるのですが、
このまま黙認を続けることもとても心配です。
過食をカミングアウトしている夫婦間で、
両者間でお金のことをクリアにする良いやり方はないものでしょうか。
その後、良くも悪くも特に変わったことなく現在に至っていますが、
経済的な面でとても不安になることがあり、一人で悩んでいます。
日常の生活においては僕の給料＋彼女のバイト代で収支トントンのギリギリの生活をしていますが、
最近彼女が僕にも見せていない銀行口座を持っていることに気付きました。
まあ、それくらいのヘソクリを持つことは特に問題とは思いませんが、記帳内容に少し違和感を感じています。
その講座は、残高がマイナス１０万円までは無条件で借入可能になっており、
春に結婚した頃には１０数万円の残高になっていました。
その後も、自動車保険の解約払戻金など、僕が知らないお金が入金されたりしていたので、
何も手をつけなければ２０～３０万円にはなるはずなのに、
実際の現在の残高はマイナス９９，０００円と、１０万の限度額ギリギリまで借り越しています。
目減りしている内容は数千円から１万円の範囲での頻繁な引出、それと、
某消費者金融への返済（額は小さく数千円程度）などでした。
勝手な想像ですが、おそらく使途は過食費用だろうと思います。
彼女が後ろめたい気持ちでいることは容易に想像できるのですが、
このまま黙認を続けることもとても心配です。
過食をカミングアウトしている夫婦間で、
両者間でお金のことをクリアにする良いやり方はないものでしょうか。
741 ：sage：2008/11/16(日) 15:13:30 ID:QTcl95en
742 ：優しい名無しさん：2008/11/16(日) 17:22:00 ID:bShkpCP4
キミとわかれる独立資金とみた
摂食障害の人特に拒食の場合お金をためる人が結構いると読んだことある
将来への漠然とした不安のためだって
将来への漠然とした不安のためだって
743→ごめん
奥さんにあてはまらないかな
奥さんにあてはまらないかな
>>740
過食のことについても最初は奥さんとお話しできなかったみたいですが、だんだんと
会話できるようになってきましたよね。これも>>1さんがひとりで悩まずに、奥さんに
不安やこれからどうしていったら良いのか話し合うのが良いと思いますよ。
そのなかで奥さんとどうしたら良いか見つけていってくださいね。
自分の場合はお金の管理が出来ないので旦那が半強制的にお金、カード、身分証明書を
とりあげました。専業主婦だったので仕事もしていないうえにお金の管理までできないのは
自分の出来ることは何もないみたいでつらかったですが。
食料品を買うのに必要なお金を毎日旦那にもらう生活でした。
で、>>740の書き込みから過食のためにもし借金までしている状態なら奥さんは
家計簿をつけることもできないのではないかなと思います。
奥さんに>>1さんが知らない通帳のことや借金のことを聞いて話し合ったうえで、
まずは家計簿をつけることから初めてみてはどうでしょうか?
過食費用も記録。そこからじゃぁ過食費用はいきなりゼロは難しいからこの範囲に
抑えるようにすると決めて挑戦。お金や通帳の管理は2人で話し合ってどっちがするのか?
奥さんがするときは>>1さんも家計簿は見せてもらう。
方法は他にもいろいろあると思いますので、奥さんとよく話し合ってください。
過食のことについても最初は奥さんとお話しできなかったみたいですが、だんだんと
会話できるようになってきましたよね。これも>>1さんがひとりで悩まずに、奥さんに
不安やこれからどうしていったら良いのか話し合うのが良いと思いますよ。
そのなかで奥さんとどうしたら良いか見つけていってくださいね。
自分の場合はお金の管理が出来ないので旦那が半強制的にお金、カード、身分証明書を
とりあげました。専業主婦だったので仕事もしていないうえにお金の管理までできないのは
自分の出来ることは何もないみたいでつらかったですが。
食料品を買うのに必要なお金を毎日旦那にもらう生活でした。
で、>>740の書き込みから過食のためにもし借金までしている状態なら奥さんは
家計簿をつけることもできないのではないかなと思います。
奥さんに>>1さんが知らない通帳のことや借金のことを聞いて話し合ったうえで、
まずは家計簿をつけることから初めてみてはどうでしょうか?
過食費用も記録。そこからじゃぁ過食費用はいきなりゼロは難しいからこの範囲に
抑えるようにすると決めて挑戦。お金や通帳の管理は2人で話し合ってどっちがするのか?
奥さんがするときは>>1さんも家計簿は見せてもらう。
方法は他にもいろいろあると思いますので、奥さんとよく話し合ってください。
妻にこのスレを紹介されてきました．
妻が過食症らしきものを発症したのは13年前の付き合い始めた頃
そのときはある騒動で治まっていたかの状態でした．
結婚4年目に二度目の大きな過食衝動がきたようです．
（いずれもその直前にダイエットをしていたそうです）
二度目の過食衝動で悩んだ妻に，過食のことを告げられたのですが，
私は「自分でなんとかして」と言ってしまいました．
1ヶ月して，妻はパブロン大量服用（自殺未遂）もするようになりました．
しかたないので，お金，カード，カードを作れないように身分証（保険証）
を預かり，毎日千円を渡すようにしました．
それと同時に事の重大さにやっと気がついて，
病院へ連れて行きました．心療内科です．
本人は嫌がりましたが，過食の苦しみをとるためと言い聞かせました．
（さらっと書きましたが，このとき色々と苦労しています．）
それから妻の母親に来てもらいました．自分1人では昼間の監視ができません．
病院へは，客観的な現象を伝えるために必ず付き添いました．
本人が病院へ行きたがらない＋薬を飲まない理由を作るので．
最初の1年はかなり不安定な時期でした．躁や鬱の症状もありました．
2年目は過食衝動が治まったようです．妻の母親が実家に戻ったら治まったようです．
3年目は平穏無事で，妻自身が過食に限らず自分の体調のおかしなところに色々と気づけるようになりました．
（～でなければならないというこだわりが以前よりなくなったとか）
お互い秘密を無くすという名目で色々と話をしたら良いでしょう．
妻が過食症らしきものを発症したのは13年前の付き合い始めた頃
そのときはある騒動で治まっていたかの状態でした．
結婚4年目に二度目の大きな過食衝動がきたようです．
（いずれもその直前にダイエットをしていたそうです）
二度目の過食衝動で悩んだ妻に，過食のことを告げられたのですが，
私は「自分でなんとかして」と言ってしまいました．
1ヶ月して，妻はパブロン大量服用（自殺未遂）もするようになりました．
しかたないので，お金，カード，カードを作れないように身分証（保険証）
を預かり，毎日千円を渡すようにしました．
それと同時に事の重大さにやっと気がついて，
病院へ連れて行きました．心療内科です．
本人は嫌がりましたが，過食の苦しみをとるためと言い聞かせました．
（さらっと書きましたが，このとき色々と苦労しています．）
それから妻の母親に来てもらいました．自分1人では昼間の監視ができません．
病院へは，客観的な現象を伝えるために必ず付き添いました．
本人が病院へ行きたがらない＋薬を飲まない理由を作るので．
最初の1年はかなり不安定な時期でした．躁や鬱の症状もありました．
2年目は過食衝動が治まったようです．妻の母親が実家に戻ったら治まったようです．
3年目は平穏無事で，妻自身が過食に限らず自分の体調のおかしなところに色々と気づけるようになりました．
（～でなければならないというこだわりが以前よりなくなったとか）
お互い秘密を無くすという名目で色々と話をしたら良いでしょう．
私の妻限定ですが，
「今日は異常なことはあった？」と聞くと「無い」と言われ，
「じゃあ先生に報告しなければならない報告事項はあった？」と聞くと
詳しく話をしてくれました．
病院は地元で有名なところを教えてもらい，予約などせずにいきなりかかりました．
初診，2回目，3回目ぐらいは1時間ぐらいみてもらったと思います．
最近は5分．薬は最初レキソタン→躁が出た→リスパダール・デパケン
となりデパケンは1年目ぐらいでとれました．
病院に行く以外にもネット検索で色々と学びました．
主に症状・薬の副作用と効果です．
私の妻限定ですが，
私に迷惑をかけてはならない
自分でなんとかしなければならない
といった思いが強かったと思います．
摂食障害は風邪と同じように，自分の意思で食欲を制御できなくなる
という症状があります．風邪なら熱，咳，痰の制御でしょうか．
それからほうっておくと悪化することがあります．
早いうちから治療にかかれば治りも早いと思います．
本人に自覚してもらうのにてこずります．
治療過程であったことですが，叫んだり，
わけがわからない状態で飛び出すこともありました．
でも本人は自然な感情だと思っています．異常ではないと．
そういうのは落ち着いた時にちゃんと本人は異常であると認識します．
（私の妹が統合失調なのですがやはり発病したときの記憶はしっかりと残っているそうです）
「今日は異常なことはあった？」と聞くと「無い」と言われ，
「じゃあ先生に報告しなければならない報告事項はあった？」と聞くと
詳しく話をしてくれました．
病院は地元で有名なところを教えてもらい，予約などせずにいきなりかかりました．
初診，2回目，3回目ぐらいは1時間ぐらいみてもらったと思います．
最近は5分．薬は最初レキソタン→躁が出た→リスパダール・デパケン
となりデパケンは1年目ぐらいでとれました．
病院に行く以外にもネット検索で色々と学びました．
主に症状・薬の副作用と効果です．
私の妻限定ですが，
私に迷惑をかけてはならない
自分でなんとかしなければならない
といった思いが強かったと思います．
摂食障害は風邪と同じように，自分の意思で食欲を制御できなくなる
という症状があります．風邪なら熱，咳，痰の制御でしょうか．
それからほうっておくと悪化することがあります．
早いうちから治療にかかれば治りも早いと思います．
本人に自覚してもらうのにてこずります．
治療過程であったことですが，叫んだり，
わけがわからない状態で飛び出すこともありました．
でも本人は自然な感情だと思っています．異常ではないと．
そういうのは落ち着いた時にちゃんと本人は異常であると認識します．
（私の妹が統合失調なのですがやはり発病したときの記憶はしっかりと残っているそうです）
749 ：1 ◆EKc1x5gUsU ：2008/11/16(日) 22:36:34 ID:tkmPTy6x
みなさんいろいろありがとうございます。
自分達のこれまでの経緯をお話しますと、
最初は過食嘔吐にはどうしても費用がかかることが分かっていましたし、
そのことについて深く介入してしまうと彼女がとても辛いと想像し、
できるだけお金のことを細かく話さないようにしていました。
しかし、月々のやりくりが予想以上にキツイ中で、最低限の共有化が必要だと感じ、
月々の生活費を大まかな項目に分けて、それぞれを誰が管理するか決めるようにしました。
妻は「食費・生活雑貨・ペットの犬に必要な費用・両者の医療や散髪・妻の病気に伴う費用・・・」
自分は「晩酌ようのお酒・タバコ・日常の仕事の中でどうしても自己負担しなくてはならない費用・・・」
という具合に。
そして、それぞれの細目についても目安となる金額は設定しましたが、それについてはこと細かく追及することはせず、
それぞれの管理する大枠だけを意識して、総額で予算を超えないようにできるだけがんばろうというものでした。
実際に始めてみて、多少のブレはあるものの、それぞれが決して楽ではない予算枠の中で頑張って、
おおよそ計画に沿った運用ができていると認識していました。
しかし、実際には、妻は二人で共有管理している枠以外に少しずつ細かい借入などをしているみたいでした。
僕自身、日頃から仕事中にのどが渇いても缶ジュース１本買うのも悩んでしまうくらいにギリギリの節約をしながら
頑張っていた中で、彼女の「裏切り」ともとれる秘密の使い込みに心底失望しました。
いくら愛情があっても、最低限の生活を維持できなくなれば、
彼女を守ることなんてできません。
そうした意味では、彼女は自分が病気だということを理由に甘えているのではないか、
僕がこれだけ悩んで節約して、時には自分の私物を売却しながら家計を守ろうとしていることを
一体なんだと思っているのか、と怒りすら湧いてきます。
腹を立ててはいけない、理解してあげなくてはいけない、と思いながらも、
心が乱れてしまいどうしようもありません。
自分達のこれまでの経緯をお話しますと、
最初は過食嘔吐にはどうしても費用がかかることが分かっていましたし、
そのことについて深く介入してしまうと彼女がとても辛いと想像し、
できるだけお金のことを細かく話さないようにしていました。
しかし、月々のやりくりが予想以上にキツイ中で、最低限の共有化が必要だと感じ、
月々の生活費を大まかな項目に分けて、それぞれを誰が管理するか決めるようにしました。
妻は「食費・生活雑貨・ペットの犬に必要な費用・両者の医療や散髪・妻の病気に伴う費用・・・」
自分は「晩酌ようのお酒・タバコ・日常の仕事の中でどうしても自己負担しなくてはならない費用・・・」
という具合に。
そして、それぞれの細目についても目安となる金額は設定しましたが、それについてはこと細かく追及することはせず、
それぞれの管理する大枠だけを意識して、総額で予算を超えないようにできるだけがんばろうというものでした。
実際に始めてみて、多少のブレはあるものの、それぞれが決して楽ではない予算枠の中で頑張って、
おおよそ計画に沿った運用ができていると認識していました。
しかし、実際には、妻は二人で共有管理している枠以外に少しずつ細かい借入などをしているみたいでした。
僕自身、日頃から仕事中にのどが渇いても缶ジュース１本買うのも悩んでしまうくらいにギリギリの節約をしながら
頑張っていた中で、彼女の「裏切り」ともとれる秘密の使い込みに心底失望しました。
いくら愛情があっても、最低限の生活を維持できなくなれば、
彼女を守ることなんてできません。
そうした意味では、彼女は自分が病気だということを理由に甘えているのではないか、
僕がこれだけ悩んで節約して、時には自分の私物を売却しながら家計を守ろうとしていることを
一体なんだと思っているのか、と怒りすら湧いてきます。
腹を立ててはいけない、理解してあげなくてはいけない、と思いながらも、
心が乱れてしまいどうしようもありません。
予算なんて無理に決まっている．
自力で制御できるならば過食ではない．
自力で制御できるならば過食ではない．
1さんにはヘルプが必要だね．奥さんの母親や父親に来てもらうとか．
現状で，あなたが深く介入しないことで問題は解決していないのだから，
あなたが深く介入してみてはどうか．
あなたが「彼女がとてもつらい」と想像していることが大間違いの可能性はある．
むしろ放置されていてつらいのほうに１００カノッサ．
あなたが深く介入してみてはどうか．
あなたが「彼女がとてもつらい」と想像していることが大間違いの可能性はある．
むしろ放置されていてつらいのほうに１００カノッサ．
753 ：1 ◆EKc1x5gUsU ：2008/11/16(日) 22:56:20 ID:tkmPTy6x
予算を決めることが難しいとしたら、どうしたらよいでしょうか。
恒常的に借金を膨らましていくようなことはしたくないですし、
かといって、単純にお金やカードを取り上げて拘束することも回復に効果的とは思えませんし。
ちなみに、自分たちの場合は、本人が毎月平均すると３～４万円使ってしまうという話をうけて、
４万円程度を過食費用に見越して、その他食費などを合算して渡すようにしています。
恒常的に借金を膨らましていくようなことはしたくないですし、
かといって、単純にお金やカードを取り上げて拘束することも回復に効果的とは思えませんし。
ちなみに、自分たちの場合は、本人が毎月平均すると３～４万円使ってしまうという話をうけて、
４万円程度を過食費用に見越して、その他食費などを合算して渡すようにしています。
私がとった方法は妻のお母さんに平日昼間はずっといてもらい
財布などはお母さんに頼んだ．
これで万事解決した．
財布などはお母さんに頼んだ．
これで万事解決した．
755 ：優しい名無しさん：2008/11/16(日) 23:18:12 ID:tkmPTy6x
つまり、強制的にガマンさせるってことですか？
756 ：1 ◆EKc1x5gUsU ：2008/11/16(日) 23:19:20 ID:tkmPTy6x
失礼、あげてしまいました。
とにかく，奥さんを24時間監視して過食ができないようにすると共に
まともな病院にかかり，適切な薬を早くみつけて，早く症状を和らげる必要がある．
そのための協力者として妻の母親は最適だと思う．
病院に対するつらい経験に対しては，必ずあなたや母親も付き添うこと．
やばい病院か否かは第三者が判断すれば良い．
それと通いやすい病院が良いよ．だいぶ良くなってからも二週間に一回は診察を受けて薬を貰うから．
まともな病院にかかり，適切な薬を早くみつけて，早く症状を和らげる必要がある．
そのための協力者として妻の母親は最適だと思う．
病院に対するつらい経験に対しては，必ずあなたや母親も付き添うこと．
やばい病院か否かは第三者が判断すれば良い．
それと通いやすい病院が良いよ．だいぶ良くなってからも二週間に一回は診察を受けて薬を貰うから．
no problem<<age
あなたの奥さんが，
私の妻と同じスピードで治っていくのかはわからないのですが，
私の妻の場合でも最初の1年間は格闘の毎日でしたよ．
緊張状態がだんだんと緩んでいく感じです．
妻が飲んでいる薬のリスパダールは緊張をほぐす効果があるとのことです．
あ，でも医者の先生は過食絶対禁止派ではなかったんだよな．．．
「後悔してストレスにならなければ過食してもOK」
妻の本音は「止めて欲しい」「止めてくれてありがとう」でした．
本音に沿えば良いと思います．
あなたの奥さんが，
私の妻と同じスピードで治っていくのかはわからないのですが，
私の妻の場合でも最初の1年間は格闘の毎日でしたよ．
緊張状態がだんだんと緩んでいく感じです．
妻が飲んでいる薬のリスパダールは緊張をほぐす効果があるとのことです．
あ，でも医者の先生は過食絶対禁止派ではなかったんだよな．．．
「後悔してストレスにならなければ過食してもOK」
妻の本音は「止めて欲しい」「止めてくれてありがとう」でした．
本音に沿えば良いと思います．
>>753
>>1さんはいつも奥さんがつらいといけないので・・と言って配慮したりしていますよね。
もちろんデリケートなので言葉に気をつけるとかあると思いますが、本人がつらいから・・
といって配慮していては治らないのではないでしょうか?
治り方はひとりひとりちがうかもしれないけど、治るまでは病気の本人も家族ももう
叫んだり取っ組み合ったり無我夢中ですよ。華麗な治し方なんてないんじゃないでしょうか?
>>1さんが奥さんがつらくないように・・って配慮しているのを見ると、私は華麗な治し方を
目指しているように感じてしまいます。
>>1さんはいつも奥さんがつらいといけないので・・と言って配慮したりしていますよね。
もちろんデリケートなので言葉に気をつけるとかあると思いますが、本人がつらいから・・
といって配慮していては治らないのではないでしょうか?
治り方はひとりひとりちがうかもしれないけど、治るまでは病気の本人も家族ももう
叫んだり取っ組み合ったり無我夢中ですよ。華麗な治し方なんてないんじゃないでしょうか?
>>1さんが奥さんがつらくないように・・って配慮しているのを見ると、私は華麗な治し方を
目指しているように感じてしまいます。
夕方のニュースの特集コーナーで、過食嘔吐で万引き繰り返して刑務所入った女の子が、父は私の過食費の借金で自殺した¨って話してたよ
勿論、自殺理由娘の将来が不安だとか借金だけとは限らないけどね。
旦那に黙って昼間に風俗やって過食費稼いでる人も居るみたいだし、下手したら万引きに走るかもだからなかなか金銭問題は難しいね
勿論、自殺理由娘の将来が不安だとか借金だけとは限らないけどね。
旦那に黙って昼間に風俗やって過食費稼いでる人も居るみたいだし、下手したら万引きに走るかもだからなかなか金銭問題は難しいね
NAT環境なのでIDは妻と同じ．
妻の本音は妻が正常と思える時に聞いた．
過食衝動がおきている時は，どうしても「過食したい」というので．
1さんの奥さんは本当は過食を止めたがっている？それとも過食したがっている？
妻の本音は妻が正常と思える時に聞いた．
過食衝動がおきている時は，どうしても「過食したい」というので．
1さんの奥さんは本当は過食を止めたがっている？それとも過食したがっている？
764 ：優しい名無しさん：2008/11/17(月) 00:13:06 ID:Ov5io5p9
「オマエ洗ってないゲロの臭いがすんだよ」
母親に来てもらって監視してもらう
言葉だけでみるとすごく強い「監視」って言葉に
拒絶反応を感じる人もいるかもしれないけど
私の場合他者といる時は「いいかっこしたい」ので
過食衝動＝恥ととらえているので衝動が来なくて安心している
一人でいる時の過食衝動がつらい
言葉だけでみるとすごく強い「監視」って言葉に
拒絶反応を感じる人もいるかもしれないけど
私の場合他者といる時は「いいかっこしたい」ので
過食衝動＝恥ととらえているので衝動が来なくて安心している
一人でいる時の過食衝動がつらい
＞強制的に我慢させる
でもそれ、根本的に治ったわじゃない可能性もあるから気を付けて下さいね。
私は入院中は食べなかったけど退院したら元通りだったし。
でもそれ、根本的に治ったわじゃない可能性もあるから気を付けて下さいね。
私は入院中は食べなかったけど退院したら元通りだったし。
>>765
ですよね．
母親がいることはストレス
しかしながら過食衝動を起きづらくするプラス面がある．
だから，通院から1年ぐらい（薬をきちんと飲むこと）
は母親にいてもらい過食衝動がおきないように監視状態を作る．
別に監獄じゃないんだ．ただ24時間離れず誰かがいつも一緒にいる状態を作るだけ．
面倒を見る側であるお母さんも精神的にまいることがあるから
この手を使えるのは通院開始から数ヶ月．うちは10ヶ月で母親の方がリタイア．
私は土日と夜だけ．
この監視期間に薬で抑えられることを知ってもらえると，
それ以後は本人の意思で薬を続けてもらえる．最初は薬を飲んだことも確認すること．
ですよね．
母親がいることはストレス
しかしながら過食衝動を起きづらくするプラス面がある．
だから，通院から1年ぐらい（薬をきちんと飲むこと）
は母親にいてもらい過食衝動がおきないように監視状態を作る．
別に監獄じゃないんだ．ただ24時間離れず誰かがいつも一緒にいる状態を作るだけ．
面倒を見る側であるお母さんも精神的にまいることがあるから
この手を使えるのは通院開始から数ヶ月．うちは10ヶ月で母親の方がリタイア．
私は土日と夜だけ．
この監視期間に薬で抑えられることを知ってもらえると，
それ以後は本人の意思で薬を続けてもらえる．最初は薬を飲んだことも確認すること．
>>766
完治は主治医の判断に任せるべきですよね．
現在，妻はほぼ普段と変わらない状態で
過食衝動は全くおきていません（1年半ぐらい）
しかし，忘れたころにまたやってくるかもしれないので
現在もたとえ調子が良かろうが薬は継続しています．
リスパダール1mg 寝る前に
完治は主治医の判断に任せるべきですよね．
現在，妻はほぼ普段と変わらない状態で
過食衝動は全くおきていません（1年半ぐらい）
しかし，忘れたころにまたやってくるかもしれないので
現在もたとえ調子が良かろうが薬は継続しています．
リスパダール1mg 寝る前に
今は旦那と2人だけの生活で昼間はひとりになりますが、過食したい気持ちは
起きません。ただ1ヶ月まえとかにもこんな体型じゃひとに会うのが嫌だと
思ったりもしたのでまだ完治ではないです。
今は、ダイエットしてしまう自分、自分に自信がもてないところ、なのに
完璧でないと恥ずかしいと思う性格など、摂食障害になってしまった原因かな?
と思われる自分の内面をみつめている段階です。
起きません。ただ1ヶ月まえとかにもこんな体型じゃひとに会うのが嫌だと
思ったりもしたのでまだ完治ではないです。
今は、ダイエットしてしまう自分、自分に自信がもてないところ、なのに
完璧でないと恥ずかしいと思う性格など、摂食障害になってしまった原因かな?
と思われる自分の内面をみつめている段階です。
薬と精神的な監視で症状が出ていないだけですよね。
ご主人様のレスが対症療法ばかりなのが気がかりです。
そこから先で苦しんでいる方が多いのではないでしょうか。
ご主人様のレスが対症療法ばかりなのが気がかりです。
そこから先で苦しんでいる方が多いのではないでしょうか。
771 ：1 ◆EKc1x5gUsU ：2008/11/17(月) 09:43:08 ID:18pxbHgx
>>746さんと旦那さん、いろいろありがとうございます。
ここには書いていないことも含めると、自分たちの間でも何度もぶつかり合いや
取っ組み合いみたいなことはしてきました（してしまいました）。
そのたびにとても反省してきましたが、だからといって甘い言葉や態度だけでもよくないのだなと思えるようになりました。
症状だけを封じ込めるのは本人の精神を今よりも追い詰めてしまうと思い、
気持ちの部分をとにかく優先してきたつもりですが、
これからは、症状をなくすための努力や、家族の一員としての責任（お金のことなど）について
絶対に守るべき線を持てるように、話し合いたいと思います。
ここには書いていないことも含めると、自分たちの間でも何度もぶつかり合いや
取っ組み合いみたいなことはしてきました（してしまいました）。
そのたびにとても反省してきましたが、だからといって甘い言葉や態度だけでもよくないのだなと思えるようになりました。
症状だけを封じ込めるのは本人の精神を今よりも追い詰めてしまうと思い、
気持ちの部分をとにかく優先してきたつもりですが、
これからは、症状をなくすための努力や、家族の一員としての責任（お金のことなど）について
絶対に守るべき線を持てるように、話し合いたいと思います。
>>770
＞そこから先
自分も興味があります。
病気が治る最終段階で摂食障害につながったパーソナリティーの心の問題を修正するという記事を見たことがあります。
そこまでアプローチできれば本当の完治といえるのではないかと書いてありました。
これはどういうことなんだろう?自分に当てはめるとどうなんだろう?今の自分はここまできているのか?と考えたり旦那と話したりします。
＞そこから先
自分も興味があります。
病気が治る最終段階で摂食障害につながったパーソナリティーの心の問題を修正するという記事を見たことがあります。
そこまでアプローチできれば本当の完治といえるのではないかと書いてありました。
これはどういうことなんだろう?自分に当てはめるとどうなんだろう?今の自分はここまできているのか?と考えたり旦那と話したりします。
773 ：1 ◆EKc1x5gUsU ：2008/11/17(月) 14:24:28 ID:18pxbHgx
>>746さんはとても冷静にご自身を客観視できていますよね。
本当にすごいなって思います。
失礼なことをお聞きしますが、かなり強制的な形で症状を封じ込めてその結果今は症状は出なくなったようですが、
強いストレスを感じた時や、一人で家で長い時間を過ごすときなどに過食の衝動や欲求のようなものは出ないのでしょうか？
それとも、そうした衝動や欲求は生まれるけれど自分の意思で抑えることができているのでしょうか？
ご自身で見つけたストレスへの良い向き合い方などはありますか？
本当にすごいなって思います。
失礼なことをお聞きしますが、かなり強制的な形で症状を封じ込めてその結果今は症状は出なくなったようですが、
強いストレスを感じた時や、一人で家で長い時間を過ごすときなどに過食の衝動や欲求のようなものは出ないのでしょうか？
それとも、そうした衝動や欲求は生まれるけれど自分の意思で抑えることができているのでしょうか？
ご自身で見つけたストレスへの良い向き合い方などはありますか？
無理矢理やめさせるのは確かに諸刃の剣だけど、やってみる価値はあると思う。
過食症の人って、ストレスを感じる→過食しなければならない、と脳内で条件付けされてるのと、
胃が膨らんでいる為、普通の量じゃ満足できないから、
過食→後悔・太ったストレス→また過食
っていうループが止まらなくなる。
だから一旦ループを切ってやって何とか過食以外のストレス発散法か薬でストレスをとってやればましになる場合もあるんじゃないかな？
胃が一旦小さくなるとすぐにはたくさん食べれないし。
過食症の人って、ストレスを感じる→過食しなければならない、と脳内で条件付けされてるのと、
胃が膨らんでいる為、普通の量じゃ満足できないから、
過食→後悔・太ったストレス→また過食
っていうループが止まらなくなる。
だから一旦ループを切ってやって何とか過食以外のストレス発散法か薬でストレスをとってやればましになる場合もあるんじゃないかな？
胃が一旦小さくなるとすぐにはたくさん食べれないし。
>>773
強制的な形で症状を封じ込めているあいだに薬物療法が効いて症状は良くなっていたのだと思います。
最後はもとの過食衝動より強制的なものからくるストレスで衝動が起こっていたのだと後で分かりました。
ですからそのストレスを除いた直後から強いストレスを感じたときもひとりで過ごすときも過食衝動は
自分の意思で抑えられるくらい弱くなっていました。今はそこからさらに1年半たっているので衝動はでません。
最初はストレスで叫んでいたことが今はちょっと不快に思うくらいのことがよくあります。
それを家族が見ると「良く我慢できるようになったね。」と言われるのですが、ストレスへの
うまい対処法を見つけたという感じではないのです。
症状が重いときはひとより感情が強くでてそれが自分では自然な感情なのです。
それは症状が良くなるにつれて改善してきました。
病気と向き合っていくなかで、どのような自分も旦那に見捨てられずに愛されてきたということから
以前よりも自分に自信がもてるようになったところはあります。
だからそれほど強いストレスとして受け止めないようになったという様なことが
自分でも気づかないうちにあるのかはちょっと分かりません。
強制的な形で症状を封じ込めているあいだに薬物療法が効いて症状は良くなっていたのだと思います。
最後はもとの過食衝動より強制的なものからくるストレスで衝動が起こっていたのだと後で分かりました。
ですからそのストレスを除いた直後から強いストレスを感じたときもひとりで過ごすときも過食衝動は
自分の意思で抑えられるくらい弱くなっていました。今はそこからさらに1年半たっているので衝動はでません。
最初はストレスで叫んでいたことが今はちょっと不快に思うくらいのことがよくあります。
それを家族が見ると「良く我慢できるようになったね。」と言われるのですが、ストレスへの
うまい対処法を見つけたという感じではないのです。
症状が重いときはひとより感情が強くでてそれが自分では自然な感情なのです。
それは症状が良くなるにつれて改善してきました。
病気と向き合っていくなかで、どのような自分も旦那に見捨てられずに愛されてきたということから
以前よりも自分に自信がもてるようになったところはあります。
だからそれほど強いストレスとして受け止めないようになったという様なことが
自分でも気づかないうちにあるのかはちょっと分かりません。
母親と旦那のどちらかが24時間ずっと一緒にいるというのは、
うちの場合は私が自殺を図るようになってしまったので、
入院を医師はすすめたけど嫌がる私のためにその方法しか
なかったというのもあります。
うちの場合は私が自殺を図るようになってしまったので、
入院を医師はすすめたけど嫌がる私のためにその方法しか
なかったというのもあります。
777 ：1 ◆EKc1x5gUsU ：2008/11/17(月) 18:51:58 ID:18pxbHgx
詳しいお話をありがとうございます。
彼女は、近々心療内科に行くつもりでいろいろ調べています。
合わない病院であれば無理をせず変えようと思いますが、
そうでなければ、病院から示された治療方針を一緒に理解して、
ベターであるなら、多少強引なやり方も考えたいと思います。
しかし、本人にとって過食は逃げ道の１つなので、
逃げ道を完全に奪うことで別の方向に荒れたりしないように注意が必要ですね。
なんだかもう、今は僕自身、彼女の病気に疲れています。。。
本人には言えないので、こんなところで愚痴ってしまいますが。。。
彼女は、近々心療内科に行くつもりでいろいろ調べています。
合わない病院であれば無理をせず変えようと思いますが、
そうでなければ、病院から示された治療方針を一緒に理解して、
ベターであるなら、多少強引なやり方も考えたいと思います。
しかし、本人にとって過食は逃げ道の１つなので、
逃げ道を完全に奪うことで別の方向に荒れたりしないように注意が必要ですね。
なんだかもう、今は僕自身、彼女の病気に疲れています。。。
本人には言えないので、こんなところで愚痴ってしまいますが。。。
>>770
>薬と精神的な監視で症状が出ていないだけですよね。
まだ完治ではありません．精神的監視は一昨年に終了しております．
今は監視なしでも問題は起きていません．
隠れて過食してしまっている場合は，反応などから無いと確信しています．
なぜ，薬で抑えられているのが良いのか理解されていらっしゃらないように
感じられますので，その良さについて説明しましょう．
人は苦しい状態にいたら正常な思考で判断できません．
正常な思考の下で本人が家族と共に解決を図る必要があります．
ですから，薬で抑えられていることは素晴らしいことです．
過食衝動が我慢できているのではなく，
過食衝動そのものが発生しないのです．
次は薬を止めるタイミングなのでしょうが，
医師は症状（痩せたい願望など心の中での出来事を含め）
がない場合でもぶり返すことが多いので
薬は予防的に継続して微量を与え続ける方が良いと指導してくれました．
>薬と精神的な監視で症状が出ていないだけですよね。
まだ完治ではありません．精神的監視は一昨年に終了しております．
今は監視なしでも問題は起きていません．
隠れて過食してしまっている場合は，反応などから無いと確信しています．
なぜ，薬で抑えられているのが良いのか理解されていらっしゃらないように
感じられますので，その良さについて説明しましょう．
人は苦しい状態にいたら正常な思考で判断できません．
正常な思考の下で本人が家族と共に解決を図る必要があります．
ですから，薬で抑えられていることは素晴らしいことです．
過食衝動が我慢できているのではなく，
過食衝動そのものが発生しないのです．
次は薬を止めるタイミングなのでしょうが，
医師は症状（痩せたい願望など心の中での出来事を含め）
がない場合でもぶり返すことが多いので
薬は予防的に継続して微量を与え続ける方が良いと指導してくれました．
はじめまして。
私の事も一つの例として上げておきます。
私も過食嘔吐癖持ちで、16歳からはじまって今で丁度1年くらい続いている状態です。
私がはじめて食べ物を吐いた理由は、胃が苦しくなるまで食べ過ぎて、
でももっと食べたいから少し吐けばまた食べられるという思考からでした。
それが段々体重が減って痩せてきたことから、今では太らずに体重を減らすためにするようになりました。
自分でも馬鹿な事をしているとは分かってはいるんですが、既に週間付いてしまっていて、
自分ひとりの意思では止めることが出来ない状態にまでなっています。
食べて吐く事が当たり前。少しだけ食べた状態が逆に気持ち悪いと思ってしまいます。
私の事も一つの例として上げておきます。
私も過食嘔吐癖持ちで、16歳からはじまって今で丁度1年くらい続いている状態です。
私がはじめて食べ物を吐いた理由は、胃が苦しくなるまで食べ過ぎて、
でももっと食べたいから少し吐けばまた食べられるという思考からでした。
それが段々体重が減って痩せてきたことから、今では太らずに体重を減らすためにするようになりました。
自分でも馬鹿な事をしているとは分かってはいるんですが、既に週間付いてしまっていて、
自分ひとりの意思では止めることが出来ない状態にまでなっています。
食べて吐く事が当たり前。少しだけ食べた状態が逆に気持ち悪いと思ってしまいます。
>>780の続きですが、
私は14歳の時に一度鬱病になったことがあって、その状態がまだ長引いているのか、
自分のことがどうでもいいという思いもあるからこういう事をしているのかも...と
思う時があります。
でも、今までの方々のスレを見ていると、私の母さんも黙認していて、
苦しめてしまっているのかと思うと、自分がとても惨めに思えて
涙が止まらなくなりました。
こんな私が言うのも図々しいですが、自分の思いを伝えて、
協力してほしいと思います。
私は自分からは言い出せないので親には言えませんが、
私自身は止めてほしいと思っています。
連スレ、個人的意見図々しく失礼しました。
私は14歳の時に一度鬱病になったことがあって、その状態がまだ長引いているのか、
自分のことがどうでもいいという思いもあるからこういう事をしているのかも...と
思う時があります。
でも、今までの方々のスレを見ていると、私の母さんも黙認していて、
苦しめてしまっているのかと思うと、自分がとても惨めに思えて
涙が止まらなくなりました。
こんな私が言うのも図々しいですが、自分の思いを伝えて、
協力してほしいと思います。
私は自分からは言い出せないので親には言えませんが、
私自身は止めてほしいと思っています。
連スレ、個人的意見図々しく失礼しました。
>>783
思った事が言えない私の性格もあるんですが、
言い出す機会がなくて、いつ言えばいいのか分からないんです。
それに、もし言っても自由主義の親が本当に協力してくれるのかという不信感もあります。
私の場合必要以上に食べ物を置かない・買わない様に注意する
という事が確実に出来ないというのが既に分かり切っている事なので...言っても意味無いと思っています。
思った事が言えない私の性格もあるんですが、
言い出す機会がなくて、いつ言えばいいのか分からないんです。
それに、もし言っても自由主義の親が本当に協力してくれるのかという不信感もあります。
私の場合必要以上に食べ物を置かない・買わない様に注意する
という事が確実に出来ないというのが既に分かり切っている事なので...言っても意味無いと思っています。
>>784
自分の食べ物と人の食べ物を分けて考えることはできないの？？
家族が買ってきたものは家族のだよ
何に使うか、いつ食べるか、確固とした目的が無くても
食べたいなって思って買ってきてるんだよ
だから、自分が食べていいものを割り当ててもらった以外は「人の物」って考えられない？
うちは子供の頃からそんな感じだったから、許可なく食べるってのはなかった
自分の食べ物と人の食べ物を分けて考えることはできないの？？
家族が買ってきたものは家族のだよ
何に使うか、いつ食べるか、確固とした目的が無くても
食べたいなって思って買ってきてるんだよ
だから、自分が食べていいものを割り当ててもらった以外は「人の物」って考えられない？
うちは子供の頃からそんな感じだったから、許可なく食べるってのはなかった
787 ：優しい名無しさん：2008/11/18(火) 00:21:53 ID:zi4dDFsa
あぁ、拒食になりたい、激ヤセしたい。
788 ：優しい名無しさん：2008/11/18(火) 01:53:13 ID:EZWuUF7E
どうぞどうぞ
周りからどう見られようと自分が満足してりゃいいのかな
激やせって醜いのに・・・
激やせって醜いのに・・・
でも、服かっこよく着るには、痩せてることが必要だし
>>785
はじめは人の物だから...と思って自重するんですが、
でもやっぱり食べたい、どうせ吐くんだから...と思ってしまうと
結局買ってきた人に 貰ってイイ？ と聞いて食べてしまうんです。
駄目だと言われたらその日は別の物を買いに行って吐いてます。
食べる前は吐きたくないと思っているのに、食べるとどうせ吐くという考えに変わって...
矛盾してますね。
はじめは人の物だから...と思って自重するんですが、
でもやっぱり食べたい、どうせ吐くんだから...と思ってしまうと
結局買ってきた人に 貰ってイイ？ と聞いて食べてしまうんです。
駄目だと言われたらその日は別の物を買いに行って吐いてます。
食べる前は吐きたくないと思っているのに、食べるとどうせ吐くという考えに変わって...
矛盾してますね。
「貰ってイイ？」で食べさせてくれるって事は、それなりに大事にされてるってことでは。
頼んでも食べ物を渡すなって頼めたらいいのかな？でも、それだと買いに言っちゃうんだよね・・
矛盾してますね。
難しいですね
頼んでも食べ物を渡すなって頼めたらいいのかな？でも、それだと買いに言っちゃうんだよね・・
矛盾してますね。
難しいですね
>>793
怖いと思うのは
「で？どうしたいの？」の様な関心の無い言葉とか
明らかに面倒だ...的な顔をされるのは怖いです。
あまり怖いと思う方は上手く想像が付かないんですが...
逆に嬉しいのは、本音を言ってくれると嬉しいです。
本音を言われると自分も今まで思っていたことを
隠さずに言えるので。
怖いと思うのは
「で？どうしたいの？」の様な関心の無い言葉とか
明らかに面倒だ...的な顔をされるのは怖いです。
あまり怖いと思う方は上手く想像が付かないんですが...
逆に嬉しいのは、本音を言ってくれると嬉しいです。
本音を言われると自分も今まで思っていたことを
隠さずに言えるので。
>>794
大事にされているんでしょうか･･･？
そうなら嬉しいんですが、逆に忘れられているんじゃないかと不安になります。
私的には「吐かないと言い切れるなら食べてもいいよ」とか
「どうせ吐くんでよ？なら駄目だよ」とやさしめに言ってほしいです。
そうすれば自粛してほんの少しだけとかに出来る気がするんです。
多分私は心配されたいんでしょうね・・・。
大事にされているんでしょうか･･･？
そうなら嬉しいんですが、逆に忘れられているんじゃないかと不安になります。
私的には「吐かないと言い切れるなら食べてもいいよ」とか
「どうせ吐くんでよ？なら駄目だよ」とやさしめに言ってほしいです。
そうすれば自粛してほんの少しだけとかに出来る気がするんです。
多分私は心配されたいんでしょうね・・・。
>>796
無いものねだりだねえ
「どうせ吐くんでしょ」なんて、患者としては嫌がる人も多いと思う
一週間くらい風邪引いた振りしてワガママ聞いてもらったらすっきりするかも
たくさんｱﾚ食べたいｺﾚ食べたいって持ってきてもらって、雑誌やなんかも
病院行ったふりして、熱計れって言われたら、解熱薬打たれてきたって言えばいい
無いものねだりだねえ
「どうせ吐くんでしょ」なんて、患者としては嫌がる人も多いと思う
一週間くらい風邪引いた振りしてワガママ聞いてもらったらすっきりするかも
たくさんｱﾚ食べたいｺﾚ食べたいって持ってきてもらって、雑誌やなんかも
病院行ったふりして、熱計れって言われたら、解熱薬打たれてきたって言えばいい
>>797
確かに無いものねだりですね。
あくまで想像で夢を見ているだけで、実際あったら思っていた事と間逆な事を言うかもしれません。
何度も消えて楽になりたいと思った。でもそれは確実に逃げる事になる。
だから今も試行錯誤で悩んで妄想しても結局は行動を起こさなければ答えは出ないんですよね。
確かに無いものねだりですね。
あくまで想像で夢を見ているだけで、実際あったら思っていた事と間逆な事を言うかもしれません。
何度も消えて楽になりたいと思った。でもそれは確実に逃げる事になる。
だから今も試行錯誤で悩んで妄想しても結局は行動を起こさなければ答えは出ないんですよね。
799 ：優しい名無しさん：2008/11/18(火) 21:26:51 ID:ByoZ31B5
dreamcatうぜえ。胃液ｸﾁｬ。努力しないで言い訳がましいｹﾞﾛ子が痩せてなんか意味あんの～？
努力も我慢も嫌な思いもしたくないから親がどうの病気だの言い訳までｹﾞﾛｸﾁｬｯ
どっかいっちゃって～
努力も我慢も嫌な思いもしたくないから親がどうの病気だの言い訳までｹﾞﾛｸﾁｬｯ
どっかいっちゃって～
>>798
気持ちはすごくわかるんですが、sageてくれませんか？
メール欄にはアドレスじゃなくて半角でsageと入れてください。
このスレはsage進行じゃないかも知れないけど、上がってると>>799みたいなのが沸きやすいんで。
家族の本音が聞ける良スレだし、なるべく荒れて欲しくないんですよね。
気持ちはすごくわかるんですが、sageてくれませんか？
メール欄にはアドレスじゃなくて半角でsageと入れてください。
このスレはsage進行じゃないかも知れないけど、上がってると>>799みたいなのが沸きやすいんで。
家族の本音が聞ける良スレだし、なるべく荒れて欲しくないんですよね。
それは知らなかったです；
すいませんでした。
私の発言で荒れるのは嫌です。
これから気をつけます。
すいませんでした。
私の発言で荒れるのは嫌です。
これから気をつけます。
>>801
なんていうか…いまいちよくわからないんだけど
治したいのか親に気にかけてほしいのとどっちなんだろう？両方なのかな？
元の理由は
>私がはじめて食べ物を吐いた理由は、胃が苦しくなるまで食べ過ぎて、
>でももっと食べたいから少し吐けばまた食べられるという思考からでした。
なんだよね？太ってることで嫌なことあって、とか両親との不和からとかではないんだよね？
もし本気で治したいっていう意思があれば両親の協力とか監視とか無くても出来るよ。
完璧になくすのは無理だけど回数減らすことは出来る。
でも私も始めて1年くらいは食べること、痩せることの執着が強かったし
太ることへのトラウマ＆恐怖があったから辞めたいと思ってても無理だったと思う。
両親からの協力があったとしても。というか食べることと痩せることのが大事で
本気ではなかったのかもしれないけれど。
↑みたいな理由で始めて習慣にしちゃうのはもったいないよ。リスクが高すぎる。
私も完璧に治ったわけじゃないし、回数減らせるようになったのも最近だから
偉そうなこと言えないけど…過食嘔吐のリスクとか食べること、痩せへの強迫観念、自分自身のこと
色んなことに気づいてからやっと減らせるようになった。苦節7年。
>>801さんやこのスレ見てる過食嘔吐の人に私みたいに長い期間費やす前に気づいて欲しくてレスしました。
なんていうか…いまいちよくわからないんだけど
治したいのか親に気にかけてほしいのとどっちなんだろう？両方なのかな？
元の理由は
>私がはじめて食べ物を吐いた理由は、胃が苦しくなるまで食べ過ぎて、
>でももっと食べたいから少し吐けばまた食べられるという思考からでした。
なんだよね？太ってることで嫌なことあって、とか両親との不和からとかではないんだよね？
もし本気で治したいっていう意思があれば両親の協力とか監視とか無くても出来るよ。
完璧になくすのは無理だけど回数減らすことは出来る。
でも私も始めて1年くらいは食べること、痩せることの執着が強かったし
太ることへのトラウマ＆恐怖があったから辞めたいと思ってても無理だったと思う。
両親からの協力があったとしても。というか食べることと痩せることのが大事で
本気ではなかったのかもしれないけれど。
↑みたいな理由で始めて習慣にしちゃうのはもったいないよ。リスクが高すぎる。
私も完璧に治ったわけじゃないし、回数減らせるようになったのも最近だから
偉そうなこと言えないけど…過食嘔吐のリスクとか食べること、痩せへの強迫観念、自分自身のこと
色んなことに気づいてからやっと減らせるようになった。苦節7年。
>>801さんやこのスレ見てる過食嘔吐の人に私みたいに長い期間費やす前に気づいて欲しくてレスしました。
1さんはじめまして。
私も妻が摂食障害(拒食)でして、時々別人のように豹変します。傍からみると完全に異常…最近ようやく少しは慣れましたが、側にいる人間の精神も疲弊しますよね。病気とわかってても時々耐えられなくなる時があります。
スレを拝見していて、同感なことがたくさんありました。
私も妻が摂食障害(拒食)でして、時々別人のように豹変します。傍からみると完全に異常…最近ようやく少しは慣れましたが、側にいる人間の精神も疲弊しますよね。病気とわかってても時々耐えられなくなる時があります。
スレを拝見していて、同感なことがたくさんありました。
804 ：優しい名無しさん：2008/11/19(水) 01:17:47 ID:RKGZrqDP
ｹﾞﾛ子ｸﾁｬ
805 ：優しい名無しさん：2008/11/19(水) 01:21:38 ID:ZWF9ufgP
理解出来ないならしなくていいんじゃない？
ムカつくならムカつくってはっきり言っちゃいなよ。
もしそれで自殺したとしても、厄介払い出来て清々するでしょ？
案外本人はそれを望んでるかもよ。
ムカつくならムカつくってはっきり言っちゃいなよ。
もしそれで自殺したとしても、厄介払い出来て清々するでしょ？
案外本人はそれを望んでるかもよ。
>>806
なんでそう極端な脅迫をするの？
なんでそう極端な脅迫をするの？
別に脅迫なんてしてないよ？
そう思ってるんだろうと思うから書いただけ。
まぁそれは極論にしても、言いたいことはぶつけた方がいいよ。
お姫様扱いを本心では辛いって思ってる可能性もあるし。
自分を自分の思うようにコントロール出来ないって、本人は本人で苦しいんだよ。
そう思ってるんだろうと思うから書いただけ。
まぁそれは極論にしても、言いたいことはぶつけた方がいいよ。
お姫様扱いを本心では辛いって思ってる可能性もあるし。
自分を自分の思うようにコントロール出来ないって、本人は本人で苦しいんだよ。
…本人は本人で苦しいけど、周りも周りで苦しい、と、思う。
病気を印籠にしてはいけない。
病気の「苦しい・可哀想なヒト」の為に自分の人生を生きられない人間は、
それはそれで不幸だ。
病気を印籠にしてはいけない。
病気の「苦しい・可哀想なヒト」の為に自分の人生を生きられない人間は、
それはそれで不幸だ。
まともな人の方が苦しいよね
狂ってる人は楽と言えば楽だ、ある意味
姉妹の内どっちかが摂食障害だと他の子もなる家が多いらしいんで、
自分までおかしくならないように気を付けて下さいね～
狂ってる人は楽と言えば楽だ、ある意味
姉妹の内どっちかが摂食障害だと他の子もなる家が多いらしいんで、
自分までおかしくならないように気を付けて下さいね～
>>802
多分直したいんだと思います。
両親とかと不和などはありません。
私の決意？では、近くに親がいると、親が食べ物を買ってくれるので、
それに甘えて自重出来ないと思っているんです。
だから高校卒業して一人暮らしすれば頑張って止められるんじゃないかな・・・
と思ってわいるんです。
もしかしたら前と言っている事が違うかも知れません。すいません
でも、自力で止められるように頑張ってみます。
多分直したいんだと思います。
両親とかと不和などはありません。
私の決意？では、近くに親がいると、親が食べ物を買ってくれるので、
それに甘えて自重出来ないと思っているんです。
だから高校卒業して一人暮らしすれば頑張って止められるんじゃないかな・・・
と思ってわいるんです。
もしかしたら前と言っている事が違うかも知れません。すいません
でも、自力で止められるように頑張ってみます。
>>811
多分治したい…くらいの気持ちじゃ正直難しいと思う。親が食べ物買ってくれても
食べたら吐いてしまうってわかってれば食べれないし、吐きたくないなら適量で我慢出来るものだし。
一人暮らしを始めても食べたいものを我慢出来ないと太ることは確実で、太るのが嫌っていう思いがある
と嘔吐してしまうんじゃないかな。食＝吐くになると普段低カロリーのものしか食べれなくなってしまうよ。
私は幼いころからむちゃ食いっぽくてイライラすると食べてたし、ずっと肥満児だったから
適切な量の食事なんてわからなかったけどこの病気になって初めてカロリーを意識して食事をするようになった。
本当は幼いころに適量の食事が無意識に教え込まれてればよかったんだろうけど。
だから今は自分で自分に食の教育してあげてる状態です。
過食嘔吐→拒食→過食嘔吐を繰り返して吐くのは習慣になってしまってたけど
長い期間繰り返したからこうなれたのかもしれない。
お互い完治出来るといいですね。
ちなみに過食衝動を引き起こさないために親の監視は有効かもしれませんが、
本気で治す意志の無い状態なら過食出来ないことがストレスとなり余計悪化すると思います。
多分治したい…くらいの気持ちじゃ正直難しいと思う。親が食べ物買ってくれても
食べたら吐いてしまうってわかってれば食べれないし、吐きたくないなら適量で我慢出来るものだし。
一人暮らしを始めても食べたいものを我慢出来ないと太ることは確実で、太るのが嫌っていう思いがある
と嘔吐してしまうんじゃないかな。食＝吐くになると普段低カロリーのものしか食べれなくなってしまうよ。
私は幼いころからむちゃ食いっぽくてイライラすると食べてたし、ずっと肥満児だったから
適切な量の食事なんてわからなかったけどこの病気になって初めてカロリーを意識して食事をするようになった。
本当は幼いころに適量の食事が無意識に教え込まれてればよかったんだろうけど。
だから今は自分で自分に食の教育してあげてる状態です。
過食嘔吐→拒食→過食嘔吐を繰り返して吐くのは習慣になってしまってたけど
長い期間繰り返したからこうなれたのかもしれない。
お互い完治出来るといいですね。
ちなみに過食衝動を引き起こさないために親の監視は有効かもしれませんが、
本気で治す意志の無い状態なら過食出来ないことがストレスとなり余計悪化すると思います。
付け足しです。
けれど、例外として>>1さんの奥さんのように借金を作ってまで過食嘔吐してしまう人や
一日何回も嘔吐してしまう人には強制的に監視状態を作ることも必要だと思います。
もちろん一番大切なのは患者本人の治すという強い意思ですが…
費用のことはもちろんですが、なにより嘔吐による体への負担が大変です。
患者を追い詰めない為の自由も大切ですが、患者の体を守る為の厳しさも大切であると思います。
けれど、例外として>>1さんの奥さんのように借金を作ってまで過食嘔吐してしまう人や
一日何回も嘔吐してしまう人には強制的に監視状態を作ることも必要だと思います。
もちろん一番大切なのは患者本人の治すという強い意思ですが…
費用のことはもちろんですが、なにより嘔吐による体への負担が大変です。
患者を追い詰めない為の自由も大切ですが、患者の体を守る為の厳しさも大切であると思います。
>>812さんが親の監視のことをふれていたので。
常に誰かと一緒に行動することが結果的に監視になっているわけですが、これで良かったことは
過食でも拒食でもないきちんとした食事をとにかく毎日毎日できたということです。
それができたとしても摂食障害になってしまった本当の原因を解決したことにならないかもしれませんが、
普通の食事を続けるというのは治る過程のひとつだと思います。
もちろん監視のない状態で普通の食事を摂ることを努力しできたかたも多いと思います。
ストレスとなったことは今まで一緒に生活していないひとと生活をともにすることによる
習慣の違いなどです。摂食障害の症状が重いときは本当に細かいことまで色々気になるので、たとえ相手が
昔一緒に暮らしていた実の母親でも世間でいう嫁と姑以上にお互いストレスがたまるかんじでした。
私の場合は過食できないことは衝動が起きているときは苦しいですが、衝動が治まったあとは
過食を我慢できたという喜びにもなりました。
過食できないこと自体がずっとストレスになっていくかたもいるかもしれません。
常に誰かと一緒に行動することが結果的に監視になっているわけですが、これで良かったことは
過食でも拒食でもないきちんとした食事をとにかく毎日毎日できたということです。
それができたとしても摂食障害になってしまった本当の原因を解決したことにならないかもしれませんが、
普通の食事を続けるというのは治る過程のひとつだと思います。
もちろん監視のない状態で普通の食事を摂ることを努力しできたかたも多いと思います。
ストレスとなったことは今まで一緒に生活していないひとと生活をともにすることによる
習慣の違いなどです。摂食障害の症状が重いときは本当に細かいことまで色々気になるので、たとえ相手が
昔一緒に暮らしていた実の母親でも世間でいう嫁と姑以上にお互いストレスがたまるかんじでした。
私の場合は過食できないことは衝動が起きているときは苦しいですが、衝動が治まったあとは
過食を我慢できたという喜びにもなりました。
過食できないこと自体がずっとストレスになっていくかたもいるかもしれません。
>>812
生半端な気持ちだともっと酷くなるか、
拒食症になりかねない・・・という事ですか？
確かに生半端な気持ちだと、折角気遣ってくれている
相手の言葉もストレスになって逆効果になりますね。
少しでも早く普通の食事が出来るようにしてみせます。
生半端な気持ちだともっと酷くなるか、
拒食症になりかねない・・・という事ですか？
確かに生半端な気持ちだと、折角気遣ってくれている
相手の言葉もストレスになって逆効果になりますね。
少しでも早く普通の食事が出来るようにしてみせます。
816 ：1 ◆EKc1x5gUsU ：2008/11/19(水) 19:13:25 ID:sYtKm/q6
>>812
僕の妻は１７歳で発症してから２５歳頃まで摂食障害という病気を知らずにいたのですが、
病気を知るようにんり、自力でなんとか治したくて、
環境を変えるために単身北海道の牧場で住み込みで数年働きました。
しかし、結果的には寂しさや孤独感が強まり、少しも良くならなかったそうです。
環境を変えることは一つの試みになると思いますが、一人になるのはお勧めできないような気がしますよ。
僕の妻は１７歳で発症してから２５歳頃まで摂食障害という病気を知らずにいたのですが、
病気を知るようにんり、自力でなんとか治したくて、
環境を変えるために単身北海道の牧場で住み込みで数年働きました。
しかし、結果的には寂しさや孤独感が強まり、少しも良くならなかったそうです。
環境を変えることは一つの試みになると思いますが、一人になるのはお勧めできないような気がしますよ。
817 ：1 ◆EKc1x5gUsU ：2008/11/19(水) 19:16:13 ID:sYtKm/q6
>>803
はじめまして。
症状は違えども、似たような状況でおられるようですね。
ここは、いろいろな立場の方が親身になって意見を聞かせてくれます。
折れそうになったらいろいろ助けあいたいですね。
奥様が回復されることを祈っています。
一緒に頑張りましょう！
はじめまして。
症状は違えども、似たような状況でおられるようですね。
ここは、いろいろな立場の方が親身になって意見を聞かせてくれます。
折れそうになったらいろいろ助けあいたいですね。
奥様が回復されることを祈っています。
一緒に頑張りましょう！
>>795(sakumaさん)
なるほど．
あなたがお母さんに「治療に協力してほしい」と言えない一番強い理由は
お母さんの反応が悪かった場合を心配されているからなのですね．
あなたは，お母さんがあなたをどちらかと言えば好きかどちらかと言えば嫌い
かだったらどっちだと思いますか？
お母さんがあなたを好きだと思うならその理由を教えて下さい．
お母さんがあなたを嫌いだと思うならその理由を教えて下さい．
それからあなたはお母さんのこと好きですか？
なるほど．
あなたがお母さんに「治療に協力してほしい」と言えない一番強い理由は
お母さんの反応が悪かった場合を心配されているからなのですね．
あなたは，お母さんがあなたをどちらかと言えば好きかどちらかと言えば嫌い
かだったらどっちだと思いますか？
お母さんがあなたを好きだと思うならその理由を教えて下さい．
お母さんがあなたを嫌いだと思うならその理由を教えて下さい．
それからあなたはお母さんのこと好きですか？
>>818
どちらかと言えば好きですね。
比較的私のわがままを聞いてくれるので・・・。
嫌いというか嫌だと思うのは
思った事をズバッと言う所です。
母さんはそうわ思っていないと思うんですが、
攻めるような口調がどうしても怖くなるんですよね・・・。
翌々考えたんですが、
過食嘔吐は自分が勝手に始めたことなのに
人に協力してと頼むのは、ふざけていると
自分で思っているからだと思いました。
どちらかと言えば好きですね。
比較的私のわがままを聞いてくれるので・・・。
嫌いというか嫌だと思うのは
思った事をズバッと言う所です。
母さんはそうわ思っていないと思うんですが、
攻めるような口調がどうしても怖くなるんですよね・・・。
翌々考えたんですが、
過食嘔吐は自分が勝手に始めたことなのに
人に協力してと頼むのは、ふざけていると
自分で思っているからだと思いました。
>>816=>>1さん
>>812です。私も一人になるのはお勧めしません。
なぜなら余計に酷くなる確率の方が高いと思うからです。
sakumaさんはご両親との関係は良さそうですし、こんなことで楽しい高校、大学生活を費やしてほしくないです。
ちゃんとカロリーを守れば食べても太らないから友達と楽しい思い出を沢山作ってほしいです。
この病気が厄介なのは過食嘔吐という行為に依存性があるところだと思います。
長年やっていればいるほど原因があやふやになるのに過食嘔吐という悪癖だけが残ることになります。
孤独感や寂しさだけが原因なのでしょうか？そうだとしたらこんなに1さんに心配され愛されてる
のになぜ奥さんは治らないのでしょう。憶測から失礼なことを言ってすみません。
ただ精神的に不安定なせいもあるでしょうが、一番の原因は過食嘔吐に依存し抜け出せなくなっている
肉体的なものではないかと思うのです。ですから>>746さんのように周囲の人に協力してもらい
適切な量の食事を理解することは極めて重要であると思います。カロリーや栄養を考えれば自分でも出来ますが。
またどれほど周囲の人から愛されてても、どんな状態、環境にあっても患者本人に痩せること、食べること＞治療
という考えがあるうちは治すのは難しいと思います。
sakumaさん
>>812です。私も一人になるのはお勧めしません。
なぜなら余計に酷くなる確率の方が高いと思うからです。
sakumaさんはご両親との関係は良さそうですし、こんなことで楽しい高校、大学生活を費やしてほしくないです。
ちゃんとカロリーを守れば食べても太らないから友達と楽しい思い出を沢山作ってほしいです。
この病気が厄介なのは過食嘔吐という行為に依存性があるところだと思います。
長年やっていればいるほど原因があやふやになるのに過食嘔吐という悪癖だけが残ることになります。
孤独感や寂しさだけが原因なのでしょうか？そうだとしたらこんなに1さんに心配され愛されてる
のになぜ奥さんは治らないのでしょう。憶測から失礼なことを言ってすみません。
ただ精神的に不安定なせいもあるでしょうが、一番の原因は過食嘔吐に依存し抜け出せなくなっている
肉体的なものではないかと思うのです。ですから>>746さんのように周囲の人に協力してもらい
適切な量の食事を理解することは極めて重要であると思います。カロリーや栄養を考えれば自分でも出来ますが。
またどれほど周囲の人から愛されてても、どんな状態、環境にあっても患者本人に痩せること、食べること＞治療
という考えがあるうちは治すのは難しいと思います。
sakumaさん
読みづらい、妙な文章になってしまいスミマセン。
sakumaさんも>>1さんの奥さんも回数が減らせていけたらいいですね。
ちなみに私が辞めようと思った一番の理由は過食嘔吐の悪影響を理解したことで
過食嘔吐という行為自体が逆にストレスとなったからです。
私のレスで不愉快になった人がいるかもしれません。私の考えを書いただけですので
違うと思う方は適当に読み飛ばして下さい。
sakumaさんも>>1さんの奥さんも回数が減らせていけたらいいですね。
ちなみに私が辞めようと思った一番の理由は過食嘔吐の悪影響を理解したことで
過食嘔吐という行為自体が逆にストレスとなったからです。
私のレスで不愉快になった人がいるかもしれません。私の考えを書いただけですので
違うと思う方は適当に読み飛ばして下さい。
はじめまして
僕は摂食障害になって十年くらい経ちましたが未だに治っていない者です。
拒食→過食→過食嘔吐→現在また軽い拒食です。
親にもばれて、そのたびに喧嘩になり、友人にカミングアウトしたのにイマイチ理解してくれていないのが辛いです。
自分で治したい気持ちはあるのに太りたくないとか思って自分の決めている食べ物しか摂らない生活が続いています。この気持ちの連鎖を断ち切るにはといつも頭で考えています。
やはり信頼できる人のきっかけが必要なのでしょうか？単なる甘えなのでしょうか？
僕は摂食障害になって十年くらい経ちましたが未だに治っていない者です。
拒食→過食→過食嘔吐→現在また軽い拒食です。
親にもばれて、そのたびに喧嘩になり、友人にカミングアウトしたのにイマイチ理解してくれていないのが辛いです。
自分で治したい気持ちはあるのに太りたくないとか思って自分の決めている食べ物しか摂らない生活が続いています。この気持ちの連鎖を断ち切るにはといつも頭で考えています。
やはり信頼できる人のきっかけが必要なのでしょうか？単なる甘えなのでしょうか？
きっかけは必要だと思うけど、最終的にはやっぱり自分。
>>820
やはり一人になる。という考えは止めた方がいいでしょうか？
確かに820さんがいうとおり、自分でも確実に過食嘔吐に依存していると自覚しています。
本当に難しいです。
自分にストレスがあるのかも全く分からないので・・・。
でも、このトピと出会えて、改めて自分のことをしっかり考えようと
思えるようになったので、本当に感謝しています。
やはり一人になる。という考えは止めた方がいいでしょうか？
確かに820さんがいうとおり、自分でも確実に過食嘔吐に依存していると自覚しています。
本当に難しいです。
自分にストレスがあるのかも全く分からないので・・・。
でも、このトピと出会えて、改めて自分のことをしっかり考えようと
思えるようになったので、本当に感謝しています。
>>822
信頼できる人のきっかけや継続的な支えを求めることは甘えではありません．
家族が理解してくれない場合，それは摂食障害に対する知識がないとか
間違った知識を持っていることが多いと思います．
それを正せばあなたがどんなに苦しい思いをしているのかを
家族から理解しようとしてくれると思います．
信頼できる人のきっかけや継続的な支えを求めることは甘えではありません．
家族が理解してくれない場合，それは摂食障害に対する知識がないとか
間違った知識を持っていることが多いと思います．
それを正せばあなたがどんなに苦しい思いをしているのかを
家族から理解しようとしてくれると思います．
>>819(sakumaさん)
なるほど．
お母さんはあなたのことが好き．
あなたはお母さんの攻めるような口調が嫌い．
ということですね．
あなたはお母さんを全体的にみてどちらかというと好き？嫌い？
あなたとお母さんの人間関係がどういう感じなのかがわかれば
何かうまく心の整理につながらないかな？と思って質問しています．
なるほど．
お母さんはあなたのことが好き．
あなたはお母さんの攻めるような口調が嫌い．
ということですね．
あなたはお母さんを全体的にみてどちらかというと好き？嫌い？
あなたとお母さんの人間関係がどういう感じなのかがわかれば
何かうまく心の整理につながらないかな？と思って質問しています．
>>824
自分を律することが出来るのであれば一人になるのは良いことだと思います。
ただ一人暮らしは言いかえればいつでも過食嘔吐が出来るということです。そのため症状が悪化する可能性は
高いと思います。悪化すれば過食費用が生活を圧迫するようになりますし。
sakumaさんはご両親との関係も文面ではそれほど悪いように感じられませんし、始めて1年
で辞めたいと思うくらいですので回復も早いと思います。私の場合初めて1年くらいは
治すことよりも痩せたい、でも食べたいという気持ちの方が強かったので。それに太ることに
ものすごい恐怖感がありました。もしあの頃に一人暮らししていたらかなり症状が悪化
していたろうな、と思います。
またあの頃に両親から治療を進められても素直に聞き入れなかったでしょうね。食べること、消化すること
を我慢出来る自信がなかったし、自分の一挙一動で両親を喜ばせたり悲しませたりすることを
考えると治そうという気持ちばかり焦り、余計に悪化したと思います。
ストレスがあるのかわからないのなら、わからない程度の軽いストレスかそれかもう癒えてるのかも
しれませんね。最初は何らかのストレスによって始まった過食嘔吐が習慣化し
普通の食事がわからなくなり依存から抜け出せなくなる人が多いのではないでしょうか。
過食嘔吐は精神的にはもちろんですが、肉体的依存がとても強いと思います。
自分を律することが出来るのであれば一人になるのは良いことだと思います。
ただ一人暮らしは言いかえればいつでも過食嘔吐が出来るということです。そのため症状が悪化する可能性は
高いと思います。悪化すれば過食費用が生活を圧迫するようになりますし。
sakumaさんはご両親との関係も文面ではそれほど悪いように感じられませんし、始めて1年
で辞めたいと思うくらいですので回復も早いと思います。私の場合初めて1年くらいは
治すことよりも痩せたい、でも食べたいという気持ちの方が強かったので。それに太ることに
ものすごい恐怖感がありました。もしあの頃に一人暮らししていたらかなり症状が悪化
していたろうな、と思います。
またあの頃に両親から治療を進められても素直に聞き入れなかったでしょうね。食べること、消化すること
を我慢出来る自信がなかったし、自分の一挙一動で両親を喜ばせたり悲しませたりすることを
考えると治そうという気持ちばかり焦り、余計に悪化したと思います。
ストレスがあるのかわからないのなら、わからない程度の軽いストレスかそれかもう癒えてるのかも
しれませんね。最初は何らかのストレスによって始まった過食嘔吐が習慣化し
普通の食事がわからなくなり依存から抜け出せなくなる人が多いのではないでしょうか。
過食嘔吐は精神的にはもちろんですが、肉体的依存がとても強いと思います。
803です。
何がきっかけで妻の爆弾に点火するかが未だに読めません。
普段はあんなににこやかなのに、ふとしたこと(食べ物に関する)で手が付けられなくなります。
病気だとは十分わかってるつもりなんですけど…
何がきっかけで妻の爆弾に点火するかが未だに読めません。
普段はあんなににこやかなのに、ふとしたこと(食べ物に関する)で手が付けられなくなります。
病気だとは十分わかってるつもりなんですけど…
>>825
なんでこんなにもえらそうなの？Ｗ
なんでこんなにもえらそうなの？Ｗ
最近よくスレをトピ扱いする奴見るけど、mixiから来た人なのかな？
>>829
私の文章能力が低いからですよ．
私の文章能力が低いからですよ．
>>828
>>803さんが経験するなかでつかんでいけると良いですね。
摂食障害になったきっかけはダイエットではなかったかもしれませんが、この病気になると
体重の増減が激しいので、最初はダイエットではなかったひとも太ることが嫌だと思う気持ちは
でてくるのではないでしょうか?それなのに食べ物には異常なほど執着してしまう。
その気持ちがあることを考えると奥さんの行動も分かるのではないでしょうか?
それは健康なかたには理解したとしても受け入れにくい行動が多いと思います。
でも自分がこれをされると嫌なことを知っていてやらないようにしてくれるというのを
感じると自分のことを分かってくれていると考えると思います。
そのうえで奥さんが怒っていることはおかしなことで、今はそういう感情が起きてもしかたがないけど
本来はこう考えられるようになると良いんだよ。ということを2人で確認していけると良いような気がします。
奥さんだけでなく>>803さんまで精神的にまいってしまわないように自分のことを大事にしてくださいね。
>>803さんが経験するなかでつかんでいけると良いですね。
摂食障害になったきっかけはダイエットではなかったかもしれませんが、この病気になると
体重の増減が激しいので、最初はダイエットではなかったひとも太ることが嫌だと思う気持ちは
でてくるのではないでしょうか?それなのに食べ物には異常なほど執着してしまう。
その気持ちがあることを考えると奥さんの行動も分かるのではないでしょうか?
それは健康なかたには理解したとしても受け入れにくい行動が多いと思います。
でも自分がこれをされると嫌なことを知っていてやらないようにしてくれるというのを
感じると自分のことを分かってくれていると考えると思います。
そのうえで奥さんが怒っていることはおかしなことで、今はそういう感情が起きてもしかたがないけど
本来はこう考えられるようになると良いんだよ。ということを2人で確認していけると良いような気がします。
奥さんだけでなく>>803さんまで精神的にまいってしまわないように自分のことを大事にしてくださいね。
いつも携帯からですいません。
>>833さん、アドバイスありがとうごさいます。
最近、妻が摂食障害をカミングアウトしたばかりでわかっていても扱いがうまくいきません。
おっしゃるようにお互い協力していく他ないとは思います。
ただ、急に豹変されるとやっぱり心が痛みます。
何か有効な治療法はあるのでしょうか？
彼女もかわいそうで…
>>833さん、アドバイスありがとうごさいます。
最近、妻が摂食障害をカミングアウトしたばかりでわかっていても扱いがうまくいきません。
おっしゃるようにお互い協力していく他ないとは思います。
ただ、急に豹変されるとやっぱり心が痛みます。
何か有効な治療法はあるのでしょうか？
彼女もかわいそうで…
>>831
一番依存を意識したのは禁断症状に近いのを感じた時です。一番辛かったのが私の場合
寝る前に過食衝動に襲われると寝つけず、寝つけても朝早く起きてしまい
それからまた過食のことを考えているような状態でした。
過食したいのに出来ないと酷く苛々し、鬱々となったり。頭の中は過食のことだけでした。
私が肉体的依存の方が大きいと思ったのは正しい食事をするようになってからです。
私の場合最初は日頃の鬱憤やストレスを過食嘔吐にぶつけていました。ですから最初は精神的に
依存していたと思います。しかし段々とストレス発散のためというより体重を維持するための過食嘔吐になり
最終的には吐くことを前提としないと碌に食べられなくなりました。そのため常に体は飢餓状態だったと思います。
でも正しい食事を摂ることでお腹は満たされ、過食衝動が減りました。
ですから最初は精神的依存だったのが肉体的依存の方が大きくなっていたのかな、と思います。
適量の食事を理解することは長年過食嘔吐をしてきて原因がわからなくなっている人や痩せすぎている人
過食嘔吐以外の食事を摂っていない人には特に有効だと思います。
一番依存を意識したのは禁断症状に近いのを感じた時です。一番辛かったのが私の場合
寝る前に過食衝動に襲われると寝つけず、寝つけても朝早く起きてしまい
それからまた過食のことを考えているような状態でした。
過食したいのに出来ないと酷く苛々し、鬱々となったり。頭の中は過食のことだけでした。
私が肉体的依存の方が大きいと思ったのは正しい食事をするようになってからです。
私の場合最初は日頃の鬱憤やストレスを過食嘔吐にぶつけていました。ですから最初は精神的に
依存していたと思います。しかし段々とストレス発散のためというより体重を維持するための過食嘔吐になり
最終的には吐くことを前提としないと碌に食べられなくなりました。そのため常に体は飢餓状態だったと思います。
でも正しい食事を摂ることでお腹は満たされ、過食衝動が減りました。
ですから最初は精神的依存だったのが肉体的依存の方が大きくなっていたのかな、と思います。
適量の食事を理解することは長年過食嘔吐をしてきて原因がわからなくなっている人や痩せすぎている人
過食嘔吐以外の食事を摂っていない人には特に有効だと思います。
>>827
なんだか一人暮らしがイイのか不安になってきました・・・。
でも、家に祖母が居て、祖母がいろんな食べ物を私に買ってくるので
自然と食べてしまうんです。
食べないと意気込んで一日置いても誰も食べず、結局捨てるのが勿体無くて食べてしまい
吐いてしまいます。それが今現在の状態です。
確かに現在普通の食事とは何か分かりません。
コンビニのおにぎり１つ食べただけで過食嘔吐の衝動に駆られてしまいます。
それって肉体的依存でしょうか？
なんだか一人暮らしがイイのか不安になってきました・・・。
でも、家に祖母が居て、祖母がいろんな食べ物を私に買ってくるので
自然と食べてしまうんです。
食べないと意気込んで一日置いても誰も食べず、結局捨てるのが勿体無くて食べてしまい
吐いてしまいます。それが今現在の状態です。
確かに現在普通の食事とは何か分かりません。
コンビニのおにぎり１つ食べただけで過食嘔吐の衝動に駆られてしまいます。
それって肉体的依存でしょうか？
>>834
治療法はネットなどでいろいろ調べられるので、私が「過食 克服」で検索してたまに見にいくサイトで
うちもこれ当てはまったなということや私自身が良かったのでは?と思うことを書いてみます。
・信頼できる医者と自分に合うお薬に出会えたこと
・きちんとした食事を摂ったこと
・家族が病気を理解し心に余裕をもって協力したこと
・病気を克服しようとするなかで心の成長をしつつあること
どれもそう簡単なことではないかもしれません。
すみません。私も何度も家族のすることが気に入らなくて喚いたりしたことがあります。
ただ奥さんが豹変したときは奥さんのことを理解するチャンスでもあると思います。
奥さんが嫌がることが分かるのですから。そのときどうして嫌なのかを聞いてあげると良いと思います。
その気持ちを受け入れたうえでどうなっていくのが良いのか教えてあげると良いと思います。
普段から病気のことをたくさん2人で話しすると良いと思います。奥さんが考えること、気持ち。
>>803さんが考えること、気持ち。
治療法はネットなどでいろいろ調べられるので、私が「過食 克服」で検索してたまに見にいくサイトで
うちもこれ当てはまったなということや私自身が良かったのでは?と思うことを書いてみます。
・信頼できる医者と自分に合うお薬に出会えたこと
・きちんとした食事を摂ったこと
・家族が病気を理解し心に余裕をもって協力したこと
・病気を克服しようとするなかで心の成長をしつつあること
どれもそう簡単なことではないかもしれません。
すみません。私も何度も家族のすることが気に入らなくて喚いたりしたことがあります。
ただ奥さんが豹変したときは奥さんのことを理解するチャンスでもあると思います。
奥さんが嫌がることが分かるのですから。そのときどうして嫌なのかを聞いてあげると良いと思います。
その気持ちを受け入れたうえでどうなっていくのが良いのか教えてあげると良いと思います。
普段から病気のことをたくさん2人で話しすると良いと思います。奥さんが考えること、気持ち。
>>803さんが考えること、気持ち。
>>837
あぁ、それはマズイですね。私も以前はおにぎり１つで衝動に駆られてました。
そのうち低カロリーの野菜や海草しか許せなくなり、吐くことを前提としないと怖くて
食事が摂れなくなりましたから。
買ってくれた食べ物を少しづつ何日かに分けて食べることはできませんか？
おにぎりも夕飯のご飯の替わりにするとか。
ちゃんと摂取カロリー＜消費カロリーを守ればお菓子もおにぎりも太りませんから
安心して食べて下さい。私も最初は絶対太ると思ってましたが、そんなことないですよ。
あぁ、それはマズイですね。私も以前はおにぎり１つで衝動に駆られてました。
そのうち低カロリーの野菜や海草しか許せなくなり、吐くことを前提としないと怖くて
食事が摂れなくなりましたから。
買ってくれた食べ物を少しづつ何日かに分けて食べることはできませんか？
おにぎりも夕飯のご飯の替わりにするとか。
ちゃんと摂取カロリー＜消費カロリーを守ればお菓子もおにぎりも太りませんから
安心して食べて下さい。私も最初は絶対太ると思ってましたが、そんなことないですよ。
>>838
ご親切に本当にありがとうございます。
多分自分達にあった治療法を見つけていくしかないんでしょうね。妻が普通の時は最近よく病気の話をしています。
その時は食べ物の種類を増やして行こうとか、一度カウンセリングを受けようとか話してます。
ただ一度イライラのスイッチが入ると、全く無視され部屋に閉じこもり、会話が成立しません。
彼女も自身を制御不能なもどかしさに苦しんでて…
10年近くこの状態らしく、時間はかかると思いますが、何かしら行動しなきゃとは思ってます。
ご親切に本当にありがとうございます。
多分自分達にあった治療法を見つけていくしかないんでしょうね。妻が普通の時は最近よく病気の話をしています。
その時は食べ物の種類を増やして行こうとか、一度カウンセリングを受けようとか話してます。
ただ一度イライラのスイッチが入ると、全く無視され部屋に閉じこもり、会話が成立しません。
彼女も自身を制御不能なもどかしさに苦しんでて…
10年近くこの状態らしく、時間はかかると思いますが、何かしら行動しなきゃとは思ってます。
>>839
やはりマズいですよね…
自分のお金で買ってないから食べてもイイ…
と思っている部分も正直あります。
これから少しずつ量を減らして
なるべく日に分けて食べる様に努力してみます。
出来るか分かりませんが挑戦という感じで…
やはりマズいですよね…
自分のお金で買ってないから食べてもイイ…
と思っている部分も正直あります。
これから少しずつ量を減らして
なるべく日に分けて食べる様に努力してみます。
出来るか分かりませんが挑戦という感じで…
>>841
自分のお金ではないからという気持ちわかります。
でも吐いてるのを知ったらおばあさんは悲しむのではないでしょうか。
完璧に過食嘔吐を辞めようとしなくても一日何回もしてしまう人は1回に
毎日の人は3日に1回にするなどゆっくりでいいと思います。
お互い頑張りましょう。正しい食事をすると体調が良いですし、精神的にも安定しますよ。
自分のお金ではないからという気持ちわかります。
でも吐いてるのを知ったらおばあさんは悲しむのではないでしょうか。
完璧に過食嘔吐を辞めようとしなくても一日何回もしてしまう人は1回に
毎日の人は3日に1回にするなどゆっくりでいいと思います。
お互い頑張りましょう。正しい食事をすると体調が良いですし、精神的にも安定しますよ。
845 ：優しい名無しさん：2008/11/23(日) 14:21:11 ID:ckQKyG7w
佐久間さん、連休はゲロ三昧？
人に死ね死ね言うよりお前が死ねば早いだろ
知能足りないのはどっちだ馬鹿
知能足りないのはどっちだ馬鹿
ﾌﾟｯ
必死になってきたｗ
やっぱり知能たりてない。話にならんよ。論点もずれてるし。かわいそうな人間だな。
はやく死ねよ。
必死になってきたｗ
やっぱり知能たりてない。話にならんよ。論点もずれてるし。かわいそうな人間だな。
はやく死ねよ。
安易に見えない相手に「死ね」発言は
冷静に見て、どうかと思う。
冷静に見て、どうかと思う。
851 ：優しい名無しさん：2008/11/24(月) 17:06:45 ID:9hzqRf3Y
ｹﾞﾛｺ・ｻｸｰﾏ
>>850
薬はもちろん、病院すらなかなか行ってくれません。
調子のいい時は｢じゃ今度行こう｣となるんですけど、いざ行動に移すとなるとダメで…
本人曰く、｢変わらない方が楽…｣らしく。
やはり無理矢理でも連れてった方がいいのでしょうか？
薬はもちろん、病院すらなかなか行ってくれません。
調子のいい時は｢じゃ今度行こう｣となるんですけど、いざ行動に移すとなるとダメで…
本人曰く、｢変わらない方が楽…｣らしく。
やはり無理矢理でも連れてった方がいいのでしょうか？
>>853
無理矢理だと信頼関係を崩しちゃったり，
医者への信頼関係も築けないと思われます．
このままだと死んじゃう（確か拒食でしたよね？）
→そうなると私が悲しい
→だから治すために病院へ行って．私のために．
と，旦那さんのためにと思わせる方法などはいかがでしょうか．
無理矢理だと信頼関係を崩しちゃったり，
医者への信頼関係も築けないと思われます．
このままだと死んじゃう（確か拒食でしたよね？）
→そうなると私が悲しい
→だから治すために病院へ行って．私のために．
と，旦那さんのためにと思わせる方法などはいかがでしょうか．
>>854
そうですね、自分のためだけではなく、｢人のためにも｣と思ってもらうことはいいかもしれません。確かに自分以上に人のことは気にするタイプなんで。
>>855
やっぱ無理矢理とはいかないまでも、根気よく説得していきたいと思います。後悔だけはしたくないんで。
そうですね、自分のためだけではなく、｢人のためにも｣と思ってもらうことはいいかもしれません。確かに自分以上に人のことは気にするタイプなんで。
>>855
やっぱ無理矢理とはいかないまでも、根気よく説得していきたいと思います。後悔だけはしたくないんで。
うちの嫁さんが久々に（1か月半ぶり？）に「痩せたい」と思ったらしい．もちろん自制できたらしい．
完全に治まったかなと思っていたのだけど，やはり慎重に薬を継続しておいてよかったと思った．
>>857
過食や拒食の症状が出ている時に周りに気を使うほど余力はないからね．
そういう考える力を根底から奪ってしまう病気なんだと
家族が理解することが大事．
>>803
昨日みた拒食症の人の番組でもやはり「友達のため」というキーワードがありました．
私の妻も妻が振りかえってみると「旦那（私）のため」だから薬を飲み続けたんだそうです．
完全に治まったかなと思っていたのだけど，やはり慎重に薬を継続しておいてよかったと思った．
>>857
過食や拒食の症状が出ている時に周りに気を使うほど余力はないからね．
そういう考える力を根底から奪ってしまう病気なんだと
家族が理解することが大事．
>>803
昨日みた拒食症の人の番組でもやはり「友達のため」というキーワードがありました．
私の妻も妻が振りかえってみると「旦那（私）のため」だから薬を飲み続けたんだそうです．
>>842
今日まで修学旅行で、３泊４日でした。
その間吐く事が無く、思ったより苦痛ではなかったです。
だからこれからも吐かない様に維持していきたいです。
>>843
自分が最低最悪だという自覚はあります。
私はゴミ以下かもしれませんが、私から言わせれば
人間自体がゴミ以下だと思う。
今日まで修学旅行で、３泊４日でした。
その間吐く事が無く、思ったより苦痛ではなかったです。
だからこれからも吐かない様に維持していきたいです。
>>843
自分が最低最悪だという自覚はあります。
私はゴミ以下かもしれませんが、私から言わせれば
人間自体がゴミ以下だと思う。
>>859
修学旅行からお帰りなさい。
旅行中には普通に食事ができたようですね。
これを機会にぜひ過食嘔吐卒業の方向で頑張ってください。
すべてのレスに返事をかえしていてとっても真面目なかたですね。
>>843みたいに絡んでくるレスにはスルーするのが良いですよ。
修学旅行からお帰りなさい。
旅行中には普通に食事ができたようですね。
これを機会にぜひ過食嘔吐卒業の方向で頑張ってください。
すべてのレスに返事をかえしていてとっても真面目なかたですね。
>>843みたいに絡んでくるレスにはスルーするのが良いですよ。
何というか、アルコールやタバコや麻薬の依存と同じなんだろうね
治す努力は大変だから過食嘔吐のままでいいってのは
治す努力は大変だから過食嘔吐のままでいいってのは
859を応援してるけど、よそのスレでやるべき話だよね。
859は行き先を告げてから去って。
859は行き先を告げてから去って。
荒れそう覚悟でちょっと聞きたいんですが、なんで治させたいんですか？？
無理に吐かせないようにトイレ占拠する人とかいますが、逆にストレスになって堪んないんですが…
無理に吐かせないようにトイレ占拠する人とかいますが、逆にストレスになって堪んないんですが…
どうでもいいけど｢.｣の打ち方が気になる件
>>867
このスレを最初から読めばいい
このスレを最初から読めばいい
>>867
お風呂で吐いてやればいいよ
お風呂で吐いてやればいいよ
871 ：1 ◆EKc1x5gUsU ：2008/11/29(土) 15:27:53 ID:mNqcnM8n
お久しぶりです。
>>852
元気でした。ありがとうございます。
>>867
僕が妻に治ってほしいと思う理由はいろいろあります。
たぶん書洩らしがあると思いますが、主な部分だけでも言いますね。
・摂食障害は心の問題が関係した病気なので、本人が抱えている根本の問題を解決（乗り越える）
してほしい、させてあげたい、力になれるならなりたい、と思うのです。
なので、根本の問題の解決を無視して、単にトイレを占拠するとかってことは、
少なくとも僕は考えたこともありませんし、それは少々乱暴な気がします。。。
・「食」に関して現れる病気の症状は、本人への身体的ダメージが非常に大きいので、
心の問題と同時に、健康の問題としても、一刻も早く症状が止まってほしい、と思います。
さらに、少し周辺的な事情になりますが、以下のような理由もあります。
・過食に費やす経済的な負荷があまりにも大きく、生活そのものを崩壊させる脅威になっている。
大げさではなく、僕の家庭の生活水準は非常に下がっています。
・同じ地球上には、満足に食事をとれずに飢餓で死んでいく人たちが大勢いる一方で、
異常な量の食物を、食べ続け、吐き続ける・・・これは道義的に許される行為ではないと思っています。
つまり、本人も、家族も、そして大げさに言えば世界中のすべての人たちも、
誰一人良いことなんてないですよね。
もちろん、一番大切に考えなくてはいけないのは本人の心の部分ですが。
なので、僕は、妻の病気が少しでも良くなってほしいと思っていますよ。
>>852
元気でした。ありがとうございます。
>>867
僕が妻に治ってほしいと思う理由はいろいろあります。
たぶん書洩らしがあると思いますが、主な部分だけでも言いますね。
・摂食障害は心の問題が関係した病気なので、本人が抱えている根本の問題を解決（乗り越える）
してほしい、させてあげたい、力になれるならなりたい、と思うのです。
なので、根本の問題の解決を無視して、単にトイレを占拠するとかってことは、
少なくとも僕は考えたこともありませんし、それは少々乱暴な気がします。。。
・「食」に関して現れる病気の症状は、本人への身体的ダメージが非常に大きいので、
心の問題と同時に、健康の問題としても、一刻も早く症状が止まってほしい、と思います。
さらに、少し周辺的な事情になりますが、以下のような理由もあります。
・過食に費やす経済的な負荷があまりにも大きく、生活そのものを崩壊させる脅威になっている。
大げさではなく、僕の家庭の生活水準は非常に下がっています。
・同じ地球上には、満足に食事をとれずに飢餓で死んでいく人たちが大勢いる一方で、
異常な量の食物を、食べ続け、吐き続ける・・・これは道義的に許される行為ではないと思っています。
つまり、本人も、家族も、そして大げさに言えば世界中のすべての人たちも、
誰一人良いことなんてないですよね。
もちろん、一番大切に考えなくてはいけないのは本人の心の部分ですが。
なので、僕は、妻の病気が少しでも良くなってほしいと思っていますよ。
>>863
>>865
ただいまです。
今はちょっとお土産があって吐いてしまってますが、
ご飯とかを残したり、おかずを残したりして
努力してます。
>>843の件については自分でも深く反省してます。
今度からは冷静になってスルーします。
>>865
ただいまです。
今はちょっとお土産があって吐いてしまってますが、
ご飯とかを残したり、おかずを残したりして
努力してます。
>>843の件については自分でも深く反省してます。
今度からは冷静になってスルーします。
>>872
しねよデブス
しねよデブス
>>872
貴女このスレ見るのはいいけどあんまり自分の話するとスレ違いだよ。
貴女このスレ見るのはいいけどあんまり自分の話するとスレ違いだよ。
>>868
，．をIMEに登録しているからね．
>>874
ご参考
>家族や配偶者・恋人などが摂食障害だけどどのようなスタンスで向き合えば良いか分らずに戸惑っている・・・
>そんな人たちの情報交換ができればと思います。
>ですので、当事者の方の声なども聞ければ大変役立つと思います。
>どちらの立場からの書き込みでも、非難の応酬にならないようなスレになることを願います。
>その大前提として「摂食障害はただのわがまま病ではなく病気なんだ」という共通認識のもとで
>発言されることを望みます。
，．をIMEに登録しているからね．
>>874
ご参考
>家族や配偶者・恋人などが摂食障害だけどどのようなスタンスで向き合えば良いか分らずに戸惑っている・・・
>そんな人たちの情報交換ができればと思います。
>ですので、当事者の方の声なども聞ければ大変役立つと思います。
>どちらの立場からの書き込みでも、非難の応酬にならないようなスレになることを願います。
>その大前提として「摂食障害はただのわがまま病ではなく病気なんだ」という共通認識のもとで
>発言されることを望みます。
>>873
お前に何がわかるというのか．
お前に何がわかるというのか．
テレビで拒食症や過食症が取り上げられていたので、どんな人達なんだろうって見に来たら、ただの構ってちゃんの集まりですね。
もう少し頭は強いと思っていましたが…。
一通り見ての率直な感想です。
もう少し頭は強いと思っていましたが…。
一通り見ての率直な感想です。
>>878
お前に何がわかるというのか．
お前に何がわかるというのか．
患者本人の方が多いよねこのスレ
身近な人に心配してもらって、解決してもらいたいっていう願望を他の患者に自己投影して、
ここに来る「摂食患者の身近な人」にかなえてもらおうと期待を寄せてるのかな
ちょっと嫌なレスついたらすぐ噛みつくようじゃ、本当に身近に患者が居て嫌な思いしてる人は悩み話せないね
患者に監視されながら患者に気を使って愚痴ってくださいってことか
ほんとに救いの手が必要なのは、患者自身じゃなくてどこにもはけ口の無い気の毒な「見守ってあげて」を押し付けられる身近な人かもしれないと思う
絶対的な弱者って立場は便利ですね
身近な人に心配してもらって、解決してもらいたいっていう願望を他の患者に自己投影して、
ここに来る「摂食患者の身近な人」にかなえてもらおうと期待を寄せてるのかな
ちょっと嫌なレスついたらすぐ噛みつくようじゃ、本当に身近に患者が居て嫌な思いしてる人は悩み話せないね
患者に監視されながら患者に気を使って愚痴ってくださいってことか
ほんとに救いの手が必要なのは、患者自身じゃなくてどこにもはけ口の無い気の毒な「見守ってあげて」を押し付けられる身近な人かもしれないと思う
絶対的な弱者って立場は便利ですね
ごめんさすがにイライラして書き込んじゃった
患者関係なしに、身近な摂食患者のせいで精神的に限界近い人の話せるスレ作りたいな
患者関係なしに、身近な摂食患者のせいで精神的に限界近い人の話せるスレ作りたいな
>>881の方みたいに考える人や中傷したがる人。
現実にはそんな人が大半を占めると思います。
実際見近に摂食障害を患った方が四六時中そばにいれば、強いストレスに感じる方は多いでしょう。
私は摂食障害当事者ですが、以前は鬱病の弟がいて大変悩まされました。
気分の浮き沈み、八つ当たり、努力しようとはしてるんだろうけど、具体的解決には繋がらない。
そんな人のそばに居続けることは、並の神経の人間には不可能なのではないでしょうか。ただでさえ、仕事や人間関係など、その人にだってその人の生活もありますしね。
私は結局距離を置くことにして家を出ました。
見捨てたと言われればそれまでかもしれません。
ですがたまに帰った時など、話を聞いたり出来ることがないか一緒に考えたり、
少し余裕を持って接することが出来たかと思います。
具体的解決にはなりませんが、
当事者と距離を置くと言う事は少なからず大切なんではないでしょうか。
長々と携帯からなんで見にくいと思います。すみません。
現実にはそんな人が大半を占めると思います。
実際見近に摂食障害を患った方が四六時中そばにいれば、強いストレスに感じる方は多いでしょう。
私は摂食障害当事者ですが、以前は鬱病の弟がいて大変悩まされました。
気分の浮き沈み、八つ当たり、努力しようとはしてるんだろうけど、具体的解決には繋がらない。
そんな人のそばに居続けることは、並の神経の人間には不可能なのではないでしょうか。ただでさえ、仕事や人間関係など、その人にだってその人の生活もありますしね。
私は結局距離を置くことにして家を出ました。
見捨てたと言われればそれまでかもしれません。
ですがたまに帰った時など、話を聞いたり出来ることがないか一緒に考えたり、
少し余裕を持って接することが出来たかと思います。
具体的解決にはなりませんが、
当事者と距離を置くと言う事は少なからず大切なんではないでしょうか。
長々と携帯からなんで見にくいと思います。すみません。
>>881
同意｡
同意｡
>>885
だったら逆に摂食障害者の被害者側からの愚痴や憤りを書いてもいいの？ダメなんでしょう？
なんか、フェアじゃないなあって思うんだよね。
他のメンタルな病気の人でも、親（毒親？）に対しては悪し様に言っても許されてるよね。
親にも言い分はあるかもしれないし、自分が優しくできない事や、子供に言ってしまった事でいつも悩んでたかも、子供が感じてる事と親の本心は違うかもしれない。
同じように、摂食障害の人がどんなつもりで居ても、周りの人が傷ついたり悩んだり、精神を病みそうなくらい腹が立ったりすることもあると思うから、
口厳しい＝悪 で激しく叩いてしまう態度が凄く嫌い。
見方変えたら、このスレって、
仕事が出来ない人のせいで、忙しすぎて精神状態が悪くなる人と、仕事ができない事に悩んで自分の障害を疑い、他人からのプレッシャーで精神状態が悪くなったって人。
共存してるような状態。
だったら逆に摂食障害者の被害者側からの愚痴や憤りを書いてもいいの？ダメなんでしょう？
なんか、フェアじゃないなあって思うんだよね。
他のメンタルな病気の人でも、親（毒親？）に対しては悪し様に言っても許されてるよね。
親にも言い分はあるかもしれないし、自分が優しくできない事や、子供に言ってしまった事でいつも悩んでたかも、子供が感じてる事と親の本心は違うかもしれない。
同じように、摂食障害の人がどんなつもりで居ても、周りの人が傷ついたり悩んだり、精神を病みそうなくらい腹が立ったりすることもあると思うから、
口厳しい＝悪 で激しく叩いてしまう態度が凄く嫌い。
見方変えたら、このスレって、
仕事が出来ない人のせいで、忙しすぎて精神状態が悪くなる人と、仕事ができない事に悩んで自分の障害を疑い、他人からのプレッシャーで精神状態が悪くなったって人。
共存してるような状態。
>>886
愚痴や憤り書けばいいと思いますよ。
誰もいけないだなんて言ってません。
実際書いてる方もいますし。
ただ書くのなら両者共了承しあう暗黙の了解であるしかないですよね。
ですがそんなものが結果的に良いものかとは思いませんが。
嫌ならスルーすればいいですし。
言葉足らずで申し訳ないです。
愚痴や憤り書けばいいと思いますよ。
誰もいけないだなんて言ってません。
実際書いてる方もいますし。
ただ書くのなら両者共了承しあう暗黙の了解であるしかないですよね。
ですがそんなものが結果的に良いものかとは思いませんが。
嫌ならスルーすればいいですし。
言葉足らずで申し訳ないです。
患者が参加しないスレ立てたいね
そっか、ここは1の個人スレだからしょうがないね
[過食]身近に摂食障害者が居て辛い人[拒食]
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1228026795/
立てました。
患者さんなしで、身近な人が辛さや怒りをぶつけるスレとして使ってください。
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1228026795/
立てました。
患者さんなしで、身近な人が辛さや怒りをぶつけるスレとして使ってください。
過食嘔吐してる方は口臭きつくないですか？
食物が胃酸と共に逆流してるから生ゴミのかおりが。。。
相手に注意された方いますか？
食物が胃酸と共に逆流してるから生ゴミのかおりが。。。
相手に注意された方いますか？
もし身近に摂食障害がいてなやんでいるひとがいたら、おしえてください。
その方が病気だと知って、つらい思いをたくさんされたと思います。でも、教えてもらってよかったと思いますか？
私は彼氏にいえなくてがんばって隠していますが、つらくなることがたくさんあります。
彼に余計な負担をかけたくなくて、話していないのですが…
カミングアウトすることは、お互いにとってとても難しいことだと思うのです。
長文失礼しました
その方が病気だと知って、つらい思いをたくさんされたと思います。でも、教えてもらってよかったと思いますか？
私は彼氏にいえなくてがんばって隠していますが、つらくなることがたくさんあります。
彼に余計な負担をかけたくなくて、話していないのですが…
カミングアウトすることは、お互いにとってとても難しいことだと思うのです。
長文失礼しました
>>894
いやな事いっぱいあったけど、教えてもらってよかったと思います。
「一緒に治そう」「協力するよ」じゃなくて自衛の方向で、
盗られたくない食べ物は名前を描くとか、トイレ独占されないように、あえて張り紙を張って「○時に使う」と伝えたり、
臭い予防には本人に自覚がないからトイレの外側に消臭剤を置き、入るときに吹きながら入室とか。
知らなかったらいつも、何が起こるかわからないまま苦痛を強いられてた。
それと親は「金遣いが荒い」事を覚悟できたから良かったんじゃないかな。
他の家族の食事や雑費が凄く粗末になりました；；
知らなくて「なんか変だ」ってもどかしい状態よりは、変の原因の答えが出てる方が気楽です。
恋人なら、受け入れてもらえるかどうか分からないけど、言った方がいいと思うよ。
拒食か過食なら外見で分かるかもしれないけど、食べ吐きだったら、嘔吐物に極端な嫌悪を示す人だとキスしてた事がトラウマになるかもしれないから。
妹の友達が一人、食べ吐き知ってから回し飲みとかしてた事がトラウマになって、できなくなりました。
私も吐しゃ物への嫌悪が強いから、トイレに行きづらく、膀胱炎になりました。
いやな事いっぱいあったけど、教えてもらってよかったと思います。
「一緒に治そう」「協力するよ」じゃなくて自衛の方向で、
盗られたくない食べ物は名前を描くとか、トイレ独占されないように、あえて張り紙を張って「○時に使う」と伝えたり、
臭い予防には本人に自覚がないからトイレの外側に消臭剤を置き、入るときに吹きながら入室とか。
知らなかったらいつも、何が起こるかわからないまま苦痛を強いられてた。
それと親は「金遣いが荒い」事を覚悟できたから良かったんじゃないかな。
他の家族の食事や雑費が凄く粗末になりました；；
知らなくて「なんか変だ」ってもどかしい状態よりは、変の原因の答えが出てる方が気楽です。
恋人なら、受け入れてもらえるかどうか分からないけど、言った方がいいと思うよ。
拒食か過食なら外見で分かるかもしれないけど、食べ吐きだったら、嘔吐物に極端な嫌悪を示す人だとキスしてた事がトラウマになるかもしれないから。
妹の友達が一人、食べ吐き知ってから回し飲みとかしてた事がトラウマになって、できなくなりました。
私も吐しゃ物への嫌悪が強いから、トイレに行きづらく、膀胱炎になりました。
うちは姉が過食嘔吐だけど、一歩間違えれば明日は我が身だと常に思ってる。
誰でもなり得る病気だし、同じ環境で育ったか姉妹とかは特に危ない気がする。
自分は絶対にならないなんて保障はないんだから、あんまり馬鹿にするのもどうかと思うよ。
誰でもなり得る病気だし、同じ環境で育ったか姉妹とかは特に危ない気がする。
自分は絶対にならないなんて保障はないんだから、あんまり馬鹿にするのもどうかと思うよ。
馬鹿にするとかじゃなく、知っといて良かったことと、知ったことで出た弊害を正直に書いただけ
すべてとは言わないけど（脳がアレとかいろいろあるし）考え方が変わらないというか、
気づかない限り、心の病気は繰り返すよ。
元依存症患者がいうのも何だけど、何が原因であろうと、結局「甘え」のひと言に尽きる。
患者自身がそれを認めない限りダメだよ。
1さんの努力が無駄にならない事を願います。
甘えではないよ。
洗脳されてるみたいなモノだと思う。
無意識に自分で自分に暗示をかけてしまっていると言うかさ。
うちは妻が過食嘔吐。
他人を全く信用してくれなくて困ってる。
病院に通っててもどこかで医者を見下してるんだよなぁ。
自分が辛いのは主に金銭的なことなんだけど、みんな色々と苦労してるみたいだね。
俺はのほほんとし過ぎかな。
洗脳されてるみたいなモノだと思う。
無意識に自分で自分に暗示をかけてしまっていると言うかさ。
うちは妻が過食嘔吐。
他人を全く信用してくれなくて困ってる。
病院に通っててもどこかで医者を見下してるんだよなぁ。
自分が辛いのは主に金銭的なことなんだけど、みんな色々と苦労してるみたいだね。
俺はのほほんとし過ぎかな。
>>898
考え方変わる。
私は自分自身を受け入れられたら完全に治る気がする。
こないだ2～3kg痩せたいと思いました。私の場合これが3kgにとどまらず痩せても痩せても
きりがなくなるということを2回繰り返したので、この時点で危ない状態なんだと思います。
そんなときでも太った知人に会ったとき彼女は友達が多くていつも活動的で素敵だなと思いました。
旦那は病気になるまえの私も病気になって体重の増減を繰り返した私もみんな好きで、
結局、自分だけが自分自身を受け入れられないだけなんだなと思いました。
考え方変わる。
私は自分自身を受け入れられたら完全に治る気がする。
こないだ2～3kg痩せたいと思いました。私の場合これが3kgにとどまらず痩せても痩せても
きりがなくなるということを2回繰り返したので、この時点で危ない状態なんだと思います。
そんなときでも太った知人に会ったとき彼女は友達が多くていつも活動的で素敵だなと思いました。
旦那は病気になるまえの私も病気になって体重の増減を繰り返した私もみんな好きで、
結局、自分だけが自分自身を受け入れられないだけなんだなと思いました。
過食嘔吐は多くの場合依存、甘えだと思います。
自立して、自分を客観的に見られるようになれば、何かに依存したり甘えなくても上手に楽しく生きられる。
病気のせいにして患者をかばったり、同情するのはよくない。
カショオしなくなったとしても、他の何かに甘える。病気そのものや、人の優しさなんかに。
自立せず何かに甘えた状態では、何かに依存する癖がなくならない。
自立して、自分を客観的に見られるようになれば、何かに依存したり甘えなくても上手に楽しく生きられる。
病気のせいにして患者をかばったり、同情するのはよくない。
カショオしなくなったとしても、他の何かに甘える。病気そのものや、人の優しさなんかに。
自立せず何かに甘えた状態では、何かに依存する癖がなくならない。
902 ：優しい名無しさん：2008/12/03(水) 10:57:04 ID:PnHlOXXq
過食嘔吐は煙草と同じようなもの。
やめたいけどやめたくない、みたいな。
ストレス解消のつもりが新たなストレスを作り出してる。
体に悪い点も一緒だね。
やめたいけどやめたくない、みたいな。
ストレス解消のつもりが新たなストレスを作り出してる。
体に悪い点も一緒だね。
903 ：優しい名無しさん：2008/12/04(木) 02:03:59 ID:N71YEPzY
全然ちげーよバーカ
904 ：優しい名無しさん：2008/12/04(木) 14:08:44 ID:0VWaQZjD
一緒じゃない？
違うのは
本人が自分をかわいそうだと思うこと。
違うのは
本人が自分をかわいそうだと思うこと。
ごめんなさい、拝見しました。
過食おうとの周りにいる方々への苦しみがわかりました。
わたしが彼に話すかまよっているのは、倫理的に？騙しているような気がするのと、すこし自分が楽になりたいだけでした。
倫理なんてよくわからないけれど、やっぱりわかってもらえたらなにかかわるかもしれないという甘えかもしれません
このように私がいったからといって、同じ過食おうとの方々がみんなこうだとはいうわけではなく、頑張っている方を傷つけてしまったかもしれないコメントを
軽々しく投稿してしまい
申し訳ありませんでした。
すみませんでした
過食おうとの周りにいる方々への苦しみがわかりました。
わたしが彼に話すかまよっているのは、倫理的に？騙しているような気がするのと、すこし自分が楽になりたいだけでした。
倫理なんてよくわからないけれど、やっぱりわかってもらえたらなにかかわるかもしれないという甘えかもしれません
このように私がいったからといって、同じ過食おうとの方々がみんなこうだとはいうわけではなく、頑張っている方を傷つけてしまったかもしれないコメントを
軽々しく投稿してしまい
申し訳ありませんでした。
すみませんでした
906 ：優しい名無しさん：2008/12/04(木) 21:37:23 ID:N71YEPzY
それは大前提だろ。
>>904はおかしくない。
>>904はおかしくない。
908 ：優しい名無しさん：2008/12/04(木) 22:16:14 ID:0VWaQZjD
タバコをやめられない人も依存だけれど本人の捉え方が違うかなぁと。
個人的な考えですが、体に悪いのにストレス解消のためにタバコ吸ったりするのも同じ気がしました。
長レスすみません
頭は大丈夫です
909 ：優しい名無しさん：2008/12/04(木) 22:28:54 ID:aILyaprG
過食嘔吐する人は、摂食障害という病気に取り憑かれている状態。
過食も嘔吐もウソも盗癖も病気によるもの。
でも当たり前だけどその責任は自分に跳ね返ってくる。
……と本に書いてあった。
過食も嘔吐もウソも盗癖も病気によるもの。
でも当たり前だけどその責任は自分に跳ね返ってくる。
……と本に書いてあった。
910 ：優しい名無しさん：2008/12/04(木) 22:33:20 ID:C5mMucW2
あ
911 ：優しい名無しさん：2008/12/05(金) 00:34:21 ID:0BjqE9Vc
>>907じゃあそれ他人に言えるか？
912 ：優しい名無しさん：2008/12/06(土) 07:22:09 ID:pRuPxnx4
なんでそこまでつっかかるのかわからない
ただの一例だろ
ただの一例だろ
913 ：優しい名無しさん：2008/12/07(日) 23:06:10 ID:8DrlztRu
普段ほとんど食べない。たまに(トータル的には１週間に１食位？)一人前だけたべても吐いてる様子なんですが、これは過食嘔吐？拒食症？
拒食症
>>914
レスありがとう
昔からダイエットや身体に関して過剰なところがあって、去年末から色々とおかしい感じ(一時期過食ぽかったり過食嘔吐ぽかったり)だったので気になりました。
拒食症の知識を得てから接し方など考えてみます。
ありがとうございました
レスありがとう
昔からダイエットや身体に関して過剰なところがあって、去年末から色々とおかしい感じ(一時期過食ぽかったり過食嘔吐ぽかったり)だったので気になりました。
拒食症の知識を得てから接し方など考えてみます。
ありがとうございました
ごめんなさい、もしスレチだったら誘導とかお願いしたいのですが…
友人(ちょいポチャ体型)が、
友人(ちょいポチャ体型)が、
ごめんなさい、もしスレチだったら誘導とかお願いしたいのですが…
友人(ちょいポチャ体型)が、ダイエットを始めたようなんですが明らかに食事や思考が病気チックなんです。体重が減れば何でもいいみたいな感じで精神上も芳しくなく頑なです。
体重減少は１ヶ月にどのくらい減少したら危険なのでしょうか？元々体格がいいのですぐに倒れるようなことはないと思いますが心配です。本人は毎日減らないと気が済まないみたいで…
どなたか教えていただけると助かります。
友人(ちょいポチャ体型)が、ダイエットを始めたようなんですが明らかに食事や思考が病気チックなんです。体重が減れば何でもいいみたいな感じで精神上も芳しくなく頑なです。
体重減少は１ヶ月にどのくらい減少したら危険なのでしょうか？元々体格がいいのですぐに倒れるようなことはないと思いますが心配です。本人は毎日減らないと気が済まないみたいで…
どなたか教えていただけると助かります。
途中送信すいません…
>>917
不健康で過激なダイエット-52kg【王道お断り】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/shapeup/1224547283/
ここ見たら分かるけど、止めても無駄じゃないかな・・・
不健康で過激なダイエット-52kg【王道お断り】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/shapeup/1224547283/
ここ見たら分かるけど、止めても無駄じゃないかな・・・
920 ：優しい名無しさん：2008/12/08(月) 14:50:38 ID:cXCtkwTG
妻から摂食障害を告白されました。今結婚１年で静岡に住んでおります。
１０年前から患っているようで、入院を伴う激ヤセ、激太りの時期もあったようです。
今は普通の体型です。
ふだん二人でいるときは症状は出ないらしいのですが、
一人になると精神不安定になり、食べ物にはしってしまうとのことです。
どれだけ食べて良いのかがわからなくなり、冷蔵庫にあるものをいくらでも食べてしまうので、
冷蔵庫は常に最小限のものしか入っていません。
食事療法で決められた量（通販で購入）を食べていれば症状は治まるらしいのですが、
根本的な解決にはならないような気がしてなりません。また金銭的にもかなりの負担です（一月７万）
症状を治めるのではなく、『治療』する方向でいきたいと思っております。
同様の症状で悩んでいらっしゃる方や克服した方のご意見を聞かせていただければ幸いです。
長文失礼しました。
１０年前から患っているようで、入院を伴う激ヤセ、激太りの時期もあったようです。
今は普通の体型です。
ふだん二人でいるときは症状は出ないらしいのですが、
一人になると精神不安定になり、食べ物にはしってしまうとのことです。
どれだけ食べて良いのかがわからなくなり、冷蔵庫にあるものをいくらでも食べてしまうので、
冷蔵庫は常に最小限のものしか入っていません。
食事療法で決められた量（通販で購入）を食べていれば症状は治まるらしいのですが、
根本的な解決にはならないような気がしてなりません。また金銭的にもかなりの負担です（一月７万）
症状を治めるのではなく、『治療』する方向でいきたいと思っております。
同様の症状で悩んでいらっしゃる方や克服した方のご意見を聞かせていただければ幸いです。
長文失礼しました。
このスレ､最初からじっくり読んだらどうかな
922 ：優しい名無しさん：2008/12/08(月) 17:41:23 ID:Tx+LM8+N
自ら摂食障害と告白した人は甘えということに同感いたしました。
本当に治したいのなら、う～ん、言葉が見つからない。しかし、食費代が結構かかってますね…。
摂食障害独特のﾌﾟﾛｸﾞﾗﾑされた食生活です…か。
いやはや、頑張って下さい。
本当に治したいのなら、う～ん、言葉が見つからない。しかし、食費代が結構かかってますね…。
摂食障害独特のﾌﾟﾛｸﾞﾗﾑされた食生活です…か。
いやはや、頑張って下さい。
68 ：優しい名無しさん：2008/12/08(月) 08:11:56 ID:YjPui6aT
今日もうっすら憂鬱です。足をじろじろ見られたり、私の行動を監視されてる雰囲気が冷たい…。
足…そんなに太いのかなって気になっちゃう。優越感？得てるのかなあ。
69 ：優しい名無しさん：2008/12/08(月) 17:27:26 ID:YjPui6aT
>>68です、連続すみません！
ケーキバイキング？ブッフェ？に誘われたのですが反射的に断ってしまいました。直感だったんですけど、何か嫌だったんです…。
こういった時の彼女の心理心情は、完璧には読み取りは不可能ですが、どの様なものなのでしょうか？
またしつこく誘われたらどうしよう…。
72 ：優しい名無しさん：2008/12/08(月) 19:30:30 ID:YjPui6aT
>>70>>71さん
返ﾚｽわざわざありがとうございます！
えっと…そうですよね。でも、私を太らせる為に誘ったなら、どうしたものかと思ったんです。
何て言うか…摂食障害独特の行動ﾊﾟﾀｰﾝですよね。人に料理を作って食べさせるのと少し似てますかね？
なかなか思った事を口に出してﾋﾞｼっとは言えず、彼女との関係はだらだらと続いています。
友人に相談しても｢放っておけば良い｣と言われても…もうすでにしてるのですが、はあ…しつこく付いて来る。
毎日の憂鬱は、卒業まで続きそうです。
長くなりました！
今日もうっすら憂鬱です。足をじろじろ見られたり、私の行動を監視されてる雰囲気が冷たい…。
足…そんなに太いのかなって気になっちゃう。優越感？得てるのかなあ。
69 ：優しい名無しさん：2008/12/08(月) 17:27:26 ID:YjPui6aT
>>68です、連続すみません！
ケーキバイキング？ブッフェ？に誘われたのですが反射的に断ってしまいました。直感だったんですけど、何か嫌だったんです…。
こういった時の彼女の心理心情は、完璧には読み取りは不可能ですが、どの様なものなのでしょうか？
またしつこく誘われたらどうしよう…。
72 ：優しい名無しさん：2008/12/08(月) 19:30:30 ID:YjPui6aT
>>70>>71さん
返ﾚｽわざわざありがとうございます！
えっと…そうですよね。でも、私を太らせる為に誘ったなら、どうしたものかと思ったんです。
何て言うか…摂食障害独特の行動ﾊﾟﾀｰﾝですよね。人に料理を作って食べさせるのと少し似てますかね？
なかなか思った事を口に出してﾋﾞｼっとは言えず、彼女との関係はだらだらと続いています。
友人に相談しても｢放っておけば良い｣と言われても…もうすでにしてるのですが、はあ…しつこく付いて来る。
毎日の憂鬱は、卒業まで続きそうです。
長くなりました！
私も両方のスレに出入りしてるけど、こっちは患者が見る前提で摂食障害者の身近な人が患者に分かって欲しい苦しさを語れて
支える立場としての会話、アドバイスをし合える場でしょ？
あっちは患者が居ないから、身近な人が自分の辛さを慰めあう場、辛い目に合わせた恨みも隠さなくていい場
使い分けはいいことだと思うよ
支える立場としての会話、アドバイスをし合える場でしょ？
あっちは患者が居ないから、身近な人が自分の辛さを慰めあう場、辛い目に合わせた恨みも隠さなくていい場
使い分けはいいことだと思うよ
>>922
自分の旦那に摂食障害をｶﾐｸﾞｱｳﾄしたら甘えの構ってちゃんなんて事はありません。
夫婦はそもそも支え合うものでしょう？
何かと構ってちゃん呼ばわりするステレオタイプな方が多すぎると思います。
ｶﾐｸﾞｱｳﾄして、治った人は私を含めたくさん居ますよ。
ｶﾐｸﾞｱｳﾄせず手遅れになってから、身近な人は何で言ってくれないの？って思うはず。
自分の旦那に摂食障害をｶﾐｸﾞｱｳﾄしたら甘えの構ってちゃんなんて事はありません。
夫婦はそもそも支え合うものでしょう？
何かと構ってちゃん呼ばわりするステレオタイプな方が多すぎると思います。
ｶﾐｸﾞｱｳﾄして、治った人は私を含めたくさん居ますよ。
ｶﾐｸﾞｱｳﾄせず手遅れになってから、身近な人は何で言ってくれないの？って思うはず。
>>927さん
彼氏に愛されたい一心で見た目にこだわり過激なダイエットの果て、高2の冬から過食→中退後は過食嘔吐になりました。
その彼氏とは別れ、過食の事は友達には一切話しませんでした。
高認試験は今年取りましたが、今まで売春したり、自殺未遂したり、色々とバカな事をしてきました。
今は交際が2年続いる彼氏がいて、年は10才以上離れてますが、過食嘔吐はなくなりました。
過食はたまにしてしまいますが、連続して続くような事はありません。
カウンセラーからは過食になった原因は父の暴力にもあると言われてます。
彼氏に愛されたい一心で見た目にこだわり過激なダイエットの果て、高2の冬から過食→中退後は過食嘔吐になりました。
その彼氏とは別れ、過食の事は友達には一切話しませんでした。
高認試験は今年取りましたが、今まで売春したり、自殺未遂したり、色々とバカな事をしてきました。
今は交際が2年続いる彼氏がいて、年は10才以上離れてますが、過食嘔吐はなくなりました。
過食はたまにしてしまいますが、連続して続くような事はありません。
カウンセラーからは過食になった原因は父の暴力にもあると言われてます。
>>920 良いお医者さんと良い薬に早く出会えるといいね．
うまくいけば，本人が自分のことを冷静に見つめることができるようになるよ．
そうなるまでに2年とか3年かかるかもしれないけど．
治療は長期間にわたることが多いようなので
旦那さん自身が治療過程で疲れきってしまわぬように複数人で
分担しながら奥さんの手助けをしていくと良いよ．
グーグルの検索で摂食障害のことや薬の副作用についても勉強しておくとなお良い．
良い薬＝副作用が少ないかない，でも症状を治める効果がある．
病院へは患者だけでなく家族の誰かも付き添うと色々と良い．
・病気の症状の客観的視点による説明ができる．
・医者と患者だけの密室にならない．（ダメ医者かどうかも見分けられる）
・治療内容がわかる．
うまくいけば，本人が自分のことを冷静に見つめることができるようになるよ．
そうなるまでに2年とか3年かかるかもしれないけど．
治療は長期間にわたることが多いようなので
旦那さん自身が治療過程で疲れきってしまわぬように複数人で
分担しながら奥さんの手助けをしていくと良いよ．
グーグルの検索で摂食障害のことや薬の副作用についても勉強しておくとなお良い．
良い薬＝副作用が少ないかない，でも症状を治める効果がある．
病院へは患者だけでなく家族の誰かも付き添うと色々と良い．
・病気の症状の客観的視点による説明ができる．
・医者と患者だけの密室にならない．（ダメ医者かどうかも見分けられる）
・治療内容がわかる．
レスが遅くなり申し訳ありません。
>>928 さま レスありがとうございます。
原因を探っていいものなのか迷うところです。
心の奥底に沈めてある泥を舞い上げそうで・・・
ただ、原因がわからなければ解決策もみつからない気がしているのも確かです。
この件で幾度も話し合い（しばしば激しい対立）もしてきました。
ここ数ヶ月、この事を考えない日はありませんが、
今が治すチャンスと思って自分も一緒に戦っていく決意です。
>>928 さま レスありがとうございます。
原因を探っていいものなのか迷うところです。
心の奥底に沈めてある泥を舞い上げそうで・・・
ただ、原因がわからなければ解決策もみつからない気がしているのも確かです。
この件で幾度も話し合い（しばしば激しい対立）もしてきました。
ここ数ヶ月、この事を考えない日はありませんが、
今が治すチャンスと思って自分も一緒に戦っていく決意です。
>>929 さま
病院もかなりの数をしらべ直接足を運んだり、電話で問い合わせをしたり、
保健所等でも紹介していただきました。
本やネットも読みあさりました。
少しでも良かれと思われることは、全てやっていくつもりです。
最近説得に応じ始め、来週病院へ連れて行きます（私も先生の話を聞きます）
やっとここまできたというのが正直なところです。
この心労からくる疲労で私自身もまいっていますが、
今はまだ気がはってるから持ちこたえているのかもしれません。
>>929 さまのあたたかくも貴重なご意見にこみあげるものがありました。
ほんとうにありがとうございます。がんばります。
病院もかなりの数をしらべ直接足を運んだり、電話で問い合わせをしたり、
保健所等でも紹介していただきました。
本やネットも読みあさりました。
少しでも良かれと思われることは、全てやっていくつもりです。
最近説得に応じ始め、来週病院へ連れて行きます（私も先生の話を聞きます）
やっとここまできたというのが正直なところです。
この心労からくる疲労で私自身もまいっていますが、
今はまだ気がはってるから持ちこたえているのかもしれません。
>>929 さまのあたたかくも貴重なご意見にこみあげるものがありました。
ほんとうにありがとうございます。がんばります。
>>922-923
馬鹿じゃん。
夫に言ったら離婚覚悟で告白してんだよ。
かなり勇気いったと思うよ。
それで 甘えとか言ってる方がおかしいよ。
誰にも言わずに気づいてもらおうとする方が甘えでしょ。
人に告白することは 甘えでもなんでもなく共存のためでしょ。
告白した勇気がすごいって褒めてあげるべきでしょ。
>>920は「１人で言おうかずっと悩んでたんだね。」
「辛かったね」って抱きしめてあげてください。
過食しなかった日はその調子って気分を高めてあげてください。
頑張ってくださいね。
馬鹿じゃん。
夫に言ったら離婚覚悟で告白してんだよ。
かなり勇気いったと思うよ。
それで 甘えとか言ってる方がおかしいよ。
誰にも言わずに気づいてもらおうとする方が甘えでしょ。
人に告白することは 甘えでもなんでもなく共存のためでしょ。
告白した勇気がすごいって褒めてあげるべきでしょ。
>>920は「１人で言おうかずっと悩んでたんだね。」
「辛かったね」って抱きしめてあげてください。
過食しなかった日はその調子って気分を高めてあげてください。
頑張ってくださいね。
摂食障害＝エンドレス
>>933です
わたしから>>920さんへ､お願い｡
奥さんのため一生懸命になっておられるのは尊いことだと思います｡
あなたは､このスレずっと真剣に読んでおられるでしょう｡
真摯に考えて意見を述べる人もあれば目を覆いたくなるようなカキコミをする人もいます｡
あなたが奥さんのためになさろうとしていることは､「人の心の､どぶさらえ」です｡
もうわかっておられるようだけど…
わたしたちは､かつてそこにいました｡ 大変だった…
見たくもない､聞きたくもないことの連続でした｡
わたしたちは血のつながった家族です｡ だからこそできたのかもしれません｡
またかえって遠回りをしてしまったかもしれません｡
もし奥さんが症状の原因として自分の育った環境など自分以外の何か･誰かをあげたら､すぐには信じないほうがいい｡
過食(嘔吐)を続けたい一心で勝手なストーリーを作りあげているかもしれないからです｡
私たちもこのことではずいぶん苦労しました｡ あやうく分断されるところだった…
奥さんを一人前扱いしてあげてください｡
自分自身の人生に責任をとれるように､接してあげて下さい｡
その意味で「離婚」も選択肢の１つだと思います｡
長文失礼いたしました｡
わたしから>>920さんへ､お願い｡
奥さんのため一生懸命になっておられるのは尊いことだと思います｡
あなたは､このスレずっと真剣に読んでおられるでしょう｡
真摯に考えて意見を述べる人もあれば目を覆いたくなるようなカキコミをする人もいます｡
あなたが奥さんのためになさろうとしていることは､「人の心の､どぶさらえ」です｡
もうわかっておられるようだけど…
わたしたちは､かつてそこにいました｡ 大変だった…
見たくもない､聞きたくもないことの連続でした｡
わたしたちは血のつながった家族です｡ だからこそできたのかもしれません｡
またかえって遠回りをしてしまったかもしれません｡
もし奥さんが症状の原因として自分の育った環境など自分以外の何か･誰かをあげたら､すぐには信じないほうがいい｡
過食(嘔吐)を続けたい一心で勝手なストーリーを作りあげているかもしれないからです｡
私たちもこのことではずいぶん苦労しました｡ あやうく分断されるところだった…
奥さんを一人前扱いしてあげてください｡
自分自身の人生に責任をとれるように､接してあげて下さい｡
その意味で「離婚」も選択肢の１つだと思います｡
長文失礼いたしました｡
>>937
なんでも許してしまうのは､相手を半人前扱いしているから｡
食物依存･嘔吐依存の言い訳として自分以外の存在に逃げるのを許さないこと｡
大事な人を裏切ってでも過食嘔吐を続けるなら離婚という代償を払ってもらうのも責任の取り方だろう｡
なんでも許してしまうのは､相手を半人前扱いしているから｡
食物依存･嘔吐依存の言い訳として自分以外の存在に逃げるのを許さないこと｡
大事な人を裏切ってでも過食嘔吐を続けるなら離婚という代償を払ってもらうのも責任の取り方だろう｡
>>936 さま
> あなたが奥さんのためになさろうとしていることは､「人の心の､どぶさらえ」です｡
> もうわかっておられるようだけど…
> わたしたちは､かつてそこにいました｡ 大変だった…
> 見たくもない､聞きたくもないことの連続でした｡
告白をうけてからのここ数ヶ月、
摂食障害という途方もない壁に未来を遮られていような気がしてなりません。
妻も告白したことで、隠すことなく私に症状を話します。
話すことで自身気持ちも少しは楽になるのかもしれません。
また、あわせて私にも解ってもらいたいのでしょう。
症状の話に一喜一憂し、なんとかプラス思考で考えようとしていますが、
希望を持とうとするたび、「過食、過食、過食・・・」という報告に
気持ちがうちひしがれそうになります。
> 奥さんを一人前扱いしてあげてください｡
> 自分自身の人生に責任をとれるように､接してあげて下さい｡
> その意味で「離婚」も選択肢の１つだと思います｡
正直「離婚」という言葉が頭のなかに無いといったら嘘になります。
平凡でもいい。ふつうの家庭も持ちたいと思っておりました。
ただ、現状で子供を持つというのは全く考えられません。
家庭という選択肢すら無くなるのかもとおもうと・・・
今は病気に立ち向かおうとしている妻を支え、信じてあげたい。
妻に治すという意志が無くなったら私もその時は考えます。
長文失礼しました。
> あなたが奥さんのためになさろうとしていることは､「人の心の､どぶさらえ」です｡
> もうわかっておられるようだけど…
> わたしたちは､かつてそこにいました｡ 大変だった…
> 見たくもない､聞きたくもないことの連続でした｡
告白をうけてからのここ数ヶ月、
摂食障害という途方もない壁に未来を遮られていような気がしてなりません。
妻も告白したことで、隠すことなく私に症状を話します。
話すことで自身気持ちも少しは楽になるのかもしれません。
また、あわせて私にも解ってもらいたいのでしょう。
症状の話に一喜一憂し、なんとかプラス思考で考えようとしていますが、
希望を持とうとするたび、「過食、過食、過食・・・」という報告に
気持ちがうちひしがれそうになります。
> 奥さんを一人前扱いしてあげてください｡
> 自分自身の人生に責任をとれるように､接してあげて下さい｡
> その意味で「離婚」も選択肢の１つだと思います｡
正直「離婚」という言葉が頭のなかに無いといったら嘘になります。
平凡でもいい。ふつうの家庭も持ちたいと思っておりました。
ただ、現状で子供を持つというのは全く考えられません。
家庭という選択肢すら無くなるのかもとおもうと・・・
今は病気に立ち向かおうとしている妻を支え、信じてあげたい。
妻に治すという意志が無くなったら私もその時は考えます。
長文失礼しました。
>>939
レス､ありがとうございます。また､心中お察しします。
あなたの「普通」とは何でしょう｡ あなたがたまたま、健康な女性と結婚なさり､お子さんに恵まれ…
５０年連れそったとして､その間何の問題もなくみんなニコニコ…
あり得ない姿ですね｡
例えば､お子さんが摂食障害になるかもしれないんです。うちの娘のようにね｡
結局、正解はないのでしょうね。ただ、ギリギリまでがんばった末の結果があるのみなんだと思います。
こちらこそ長文レス失礼いたしました｡
レス､ありがとうございます。また､心中お察しします。
あなたの「普通」とは何でしょう｡ あなたがたまたま、健康な女性と結婚なさり､お子さんに恵まれ…
５０年連れそったとして､その間何の問題もなくみんなニコニコ…
あり得ない姿ですね｡
例えば､お子さんが摂食障害になるかもしれないんです。うちの娘のようにね｡
結局、正解はないのでしょうね。ただ、ギリギリまでがんばった末の結果があるのみなんだと思います。
こちらこそ長文レス失礼いたしました｡
たいがい母親のせいだよね せっしょく障害
自分のオフクロにいえや
>>941
不健康で過激なダイエット-52kg【王道お断り】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/shapeup/1224547283/
大体こういう思考から、「体調悪いから食べないと」「でも太るの嫌」のわがままのせめぎあいで心を病み、
助けを求めた状態が「病気」って事になってるんだと思う
常識を教えてもらえなかった事は、このスレの人達も親のせいと言えばそうだけどね
子供と一緒に料理作ったり食事していくうちに、栄養の事や、好き嫌いがダメってこと、うんと運動してる兄弟はたくさん食べても太らないってこと
トイレが詰まると大変だってこと、トイレを独占されると物凄く困るってこと
親や代謝の落ちた年齢の人はたくさん食べるとすぐ太るってこと、
そういう常識を子供のうちに自然に身につけられなかったのは不幸ですよね
変に他人にワガママだったり、偏食が酷い人も多いと思う
そういう躾もされなかったんだろうから気の毒ではあるね
うちの妹も、私のときは普通に躾けてた母親も、妹の癇癪が酷くてすぐ折れて、甘やかし放題だった
それなのに、自分の思い通りにならないたびにパニックになって泣き叫び大暴れ
私は今でも人前で感情出す人や、泣く人を馬鹿にしか思えない
不健康で過激なダイエット-52kg【王道お断り】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/shapeup/1224547283/
大体こういう思考から、「体調悪いから食べないと」「でも太るの嫌」のわがままのせめぎあいで心を病み、
助けを求めた状態が「病気」って事になってるんだと思う
常識を教えてもらえなかった事は、このスレの人達も親のせいと言えばそうだけどね
子供と一緒に料理作ったり食事していくうちに、栄養の事や、好き嫌いがダメってこと、うんと運動してる兄弟はたくさん食べても太らないってこと
トイレが詰まると大変だってこと、トイレを独占されると物凄く困るってこと
親や代謝の落ちた年齢の人はたくさん食べるとすぐ太るってこと、
そういう常識を子供のうちに自然に身につけられなかったのは不幸ですよね
変に他人にワガママだったり、偏食が酷い人も多いと思う
そういう躾もされなかったんだろうから気の毒ではあるね
うちの妹も、私のときは普通に躾けてた母親も、妹の癇癪が酷くてすぐ折れて、甘やかし放題だった
それなのに、自分の思い通りにならないたびにパニックになって泣き叫び大暴れ
私は今でも人前で感情出す人や、泣く人を馬鹿にしか思えない
摂食障害者がいて辛い人のスレでこちらのスレのほうが良いと言われきました
携帯から申し訳ありません。
娘のことなのですが、ダイエットを始めてから異常に痩せこけていき、160/34～35くらいにまでなっています。
初めは食べないダイエットをしていたのですが、突然歩けなくなり今は三食食べてくれています。
しかし一向に素の体型に戻る気配はなく食事内容も毎日同じものしか食べません。
朝はパン、サラダ、果物、ヨーグルト。昼は玄米、サラダ、おでん。夜は玄米、サラダ、味噌汁、鶏のささみか砂肝の野菜炒め。私が作るものは一切食べず間食もしません。
量は多く食べているのですが気長に見守ったほうが良いのでしょうか?
食事の時間に厳しく、私達他の家族にはこってりしたものを進めてきたり（トーストにバター塗りたくる、揚げ物など）します。性格もきつくなりかなりの潔癖症、几帳面になってしまいました。
以前は大好きなお風呂もあまり入らなくなり外出時もメイクをしなくなり人が変わってしまったようです。
保険センターで栄養管理や心理カウンセリングを受けているのですが、これは摂食障害なのでしょうか?それとも鬱や他のメンタルの障害なのでしょうか?
携帯から申し訳ありません。
娘のことなのですが、ダイエットを始めてから異常に痩せこけていき、160/34～35くらいにまでなっています。
初めは食べないダイエットをしていたのですが、突然歩けなくなり今は三食食べてくれています。
しかし一向に素の体型に戻る気配はなく食事内容も毎日同じものしか食べません。
朝はパン、サラダ、果物、ヨーグルト。昼は玄米、サラダ、おでん。夜は玄米、サラダ、味噌汁、鶏のささみか砂肝の野菜炒め。私が作るものは一切食べず間食もしません。
量は多く食べているのですが気長に見守ったほうが良いのでしょうか?
食事の時間に厳しく、私達他の家族にはこってりしたものを進めてきたり（トーストにバター塗りたくる、揚げ物など）します。性格もきつくなりかなりの潔癖症、几帳面になってしまいました。
以前は大好きなお風呂もあまり入らなくなり外出時もメイクをしなくなり人が変わってしまったようです。
保険センターで栄養管理や心理カウンセリングを受けているのですが、これは摂食障害なのでしょうか?それとも鬱や他のメンタルの障害なのでしょうか?
>>944
娘さんが家族にこってりしたものをすすめる、食事の時間に厳しいなどなど944さんが書かれたことは
摂食障害のかたによくみられる症状のようです。摂食障害を患っているだけでなく鬱やほかの病気を
併発することはあると思います。それは心療内科なり精神科なりの医師の診断を受けないと分からないと
思います。
私はダイエットから過食(嘔吐なし)になって今だいぶ良くなったものですが、3食食べることができる
ようになっても摂食障害の病気の心(痩せたい、食べるのが恐いなど)はすぐには治らないので、
944さんの娘さんの場合も食事をとっているという表面的な回復だけでなく心の部分も考えると2年、3年
それ以上の期間が治療に必要だと思います。
娘さんが家族にこってりしたものをすすめる、食事の時間に厳しいなどなど944さんが書かれたことは
摂食障害のかたによくみられる症状のようです。摂食障害を患っているだけでなく鬱やほかの病気を
併発することはあると思います。それは心療内科なり精神科なりの医師の診断を受けないと分からないと
思います。
私はダイエットから過食(嘔吐なし)になって今だいぶ良くなったものですが、3食食べることができる
ようになっても摂食障害の病気の心(痩せたい、食べるのが恐いなど)はすぐには治らないので、
944さんの娘さんの場合も食事をとっているという表面的な回復だけでなく心の部分も考えると2年、3年
それ以上の期間が治療に必要だと思います。
>>938
離婚という選択肢への論理の飛躍がよくわかりません
面倒を見るほうが面倒を見ることに疲れたから離婚したいというならわかります
患者に対して責任をとらせるために離婚するというのがよくわからないのです
離婚という選択肢への論理の飛躍がよくわかりません
面倒を見るほうが面倒を見ることに疲れたから離婚したいというならわかります
患者に対して責任をとらせるために離婚するというのがよくわからないのです
>>944
駄目な事はダメってきっちり線引きしないと、引きずられて全てがその人中心の生活になるよ
食べたくないものは拒否っていいと思う
「こんなにバター塗らないで頂戴」「自分で塗るからやめて」「もう食べられない 要らない」
言いたいことを言えない関係は異常だよ
相手が病んでるっぽいから逆らわないっていい覚悟かもしれないけど、2人きりで生きてるわけじゃないんでしょう？
家族がメタボになって糖尿病等とか心臓病とか、成人病になったらどうするの？
病院に行くのももちろんだけど、今すぐにでも線引きを考えてみてください
娘には自分達の食事を見せないとかね
見たら高カロリーなものを食べさせたくなったり、たくさん食べてとか要求してくるようになると思う
他の兄弟にも肉体的にも精神的にも悪影響あるよ？
駄目な事はダメってきっちり線引きしないと、引きずられて全てがその人中心の生活になるよ
食べたくないものは拒否っていいと思う
「こんなにバター塗らないで頂戴」「自分で塗るからやめて」「もう食べられない 要らない」
言いたいことを言えない関係は異常だよ
相手が病んでるっぽいから逆らわないっていい覚悟かもしれないけど、2人きりで生きてるわけじゃないんでしょう？
家族がメタボになって糖尿病等とか心臓病とか、成人病になったらどうするの？
病院に行くのももちろんだけど、今すぐにでも線引きを考えてみてください
娘には自分達の食事を見せないとかね
見たら高カロリーなものを食べさせたくなったり、たくさん食べてとか要求してくるようになると思う
他の兄弟にも肉体的にも精神的にも悪影響あるよ？
>>944
一時期は絶食してて今はダイエット食とはいえ食べてるなら改善してるって見方もできるんじゃない？
周りが摂食障害って騒ぎすぎると共依存的に症状を固定化あるいは悪化させる可能性もあるから毅然としててもいいと思うな
摂食障害は５年10年と引き摺る場合もあるけど、若い子の場合環境の変化に伴って憑物が落ちるみたいにパタっと治るケースも珍しくないし
一時期は絶食してて今はダイエット食とはいえ食べてるなら改善してるって見方もできるんじゃない？
周りが摂食障害って騒ぎすぎると共依存的に症状を固定化あるいは悪化させる可能性もあるから毅然としててもいいと思うな
摂食障害は５年10年と引き摺る場合もあるけど、若い子の場合環境の変化に伴って憑物が落ちるみたいにパタっと治るケースも珍しくないし
949 ：優しい名無しさん：2008/12/15(月) 17:11:59 ID:/OzKlDju
摂食障害の彼女と付き合っているけど、一人にされるのを極端に不安がります。
摂食障害の人ってそうなんですか？
摂食障害の人ってそうなんですか？
摂食障害に限らず自分に酔っ払って周りが見えなくなってる人はそうです
952 ：優しい名無しさん：2008/12/15(月) 23:33:41 ID:7Dj7qXXI
病人なんだから～とわめいたかと思えば
病人扱いするな～
周りの人間が責めるから私の症状が悪化した～
娘の言いたい放題にもううんざりです。
家族はどうすればいいのでしょうか。
びしっといっても開き直り。あぁ～もうやだ。
病人扱いするな～
周りの人間が責めるから私の症状が悪化した～
娘の言いたい放題にもううんざりです。
家族はどうすればいいのでしょうか。
びしっといっても開き直り。あぁ～もうやだ。
>>947>>948>>951レスありがとうございます。
>>952は私ではありません。
摂食障害は母親との関係が原因だと知り、幼い頃に辛い思いをさせてしまっていたので、なかなか厳しく言えませんでした
反抗期や逆らうことも、甘えたりすこともない真面目で優しい子だったのです。
今も私が足を痛めているので家族の食事や買い物、洗濯などしてくれています。
時々生まれてこなければ良かったと言うので辛いです。
娘は、家族のことは好きだと言ってはくれるのですが、金銭面で負担をかけていると責任を感じていて辛いみたいです。
心療内科に行くのは極端に拒むので無理にでも行くべきか悩んでいます。
>>952は私ではありません。
摂食障害は母親との関係が原因だと知り、幼い頃に辛い思いをさせてしまっていたので、なかなか厳しく言えませんでした
反抗期や逆らうことも、甘えたりすこともない真面目で優しい子だったのです。
今も私が足を痛めているので家族の食事や買い物、洗濯などしてくれています。
時々生まれてこなければ良かったと言うので辛いです。
娘は、家族のことは好きだと言ってはくれるのですが、金銭面で負担をかけていると責任を感じていて辛いみたいです。
心療内科に行くのは極端に拒むので無理にでも行くべきか悩んでいます。
>>955
母子間に誘発要因があったとしても、それは一因でしかないと思います。
それに囚われて委縮することはありません。
関係性を見直すこと、子供は子供、親は親の人生があること、
そのへんを、娘さんと今一度、改めて考えてみてはいかがでしょうか？
親も人間、自分の人生を自分の為に生きていいのだと思いますよ。
症状が重い状態の場合、
視野・物の考え方が偏りすぎてしまう傾向があると思います。
身内に言われてもかたくなに聞く耳を持とうとしなかったりも。
そこに風穴をあけるためにも、第三者である医療機関を交えてみるのも
いいと思います。
母子間に誘発要因があったとしても、それは一因でしかないと思います。
それに囚われて委縮することはありません。
関係性を見直すこと、子供は子供、親は親の人生があること、
そのへんを、娘さんと今一度、改めて考えてみてはいかがでしょうか？
親も人間、自分の人生を自分の為に生きていいのだと思いますよ。
症状が重い状態の場合、
視野・物の考え方が偏りすぎてしまう傾向があると思います。
身内に言われてもかたくなに聞く耳を持とうとしなかったりも。
そこに風穴をあけるためにも、第三者である医療機関を交えてみるのも
いいと思います。
>>638 でお世話になった母親です｡ ご相談した娘が、過食嘔吐をやめて一ヶ月半になります｡
ご相談したのが､十月の最後でした。このあたりが一番苦しかったそうです｡
七月の最後に私に見つけられて以来、いろいろな問題行動により家族から孤立していました｡
過食嘔吐をやめる日を1日ずつ必死て伸ばしていったそうです｡
一週間あけるのに何度も失敗した､このあたりが一番辛かったと…
いらいろとアドバイスくださった方々、そして>>1さん、本当にありがとうございました。
ご相談したのが､十月の最後でした。このあたりが一番苦しかったそうです｡
七月の最後に私に見つけられて以来、いろいろな問題行動により家族から孤立していました｡
過食嘔吐をやめる日を1日ずつ必死て伸ばしていったそうです｡
一週間あけるのに何度も失敗した､このあたりが一番辛かったと…
いらいろとアドバイスくださった方々、そして>>1さん、本当にありがとうございました。
>>955
無理に連れて行くのは避けた方がいいと思う。
要は本人が病院に行く理由を作ってあげることだね。
「あなたが病院に行って治療を受けないと家族が困る」
と何度も言えばわかってくれるかも知れない。
無理に連れて行くのは避けた方がいいと思う。
要は本人が病院に行く理由を作ってあげることだね。
「あなたが病院に行って治療を受けないと家族が困る」
と何度も言えばわかってくれるかも知れない。
>>
>>955
もしできたら今娘さんがやってる家事も家族で分担するか一時的にでも親戚や友人に手伝ってもらったりしてみたらどうですか？
家族の中で、母親と娘で、世界を閉じてしまうとお互いに首を絞めあうことになりかねない気がします
もしできたら今娘さんがやってる家事も家族で分担するか一時的にでも親戚や友人に手伝ってもらったりしてみたらどうですか？
家族の中で、母親と娘で、世界を閉じてしまうとお互いに首を絞めあうことになりかねない気がします
わぁ､「身近に摂食障害がいて辛い」スレ､短パンマンになっちまったあ!
ついさっきだよ!
なんで―― !!
ついさっきだよ!
なんで―― !!
あ――､よかった､復活してた! お騒がせ､スマソ｡
携帯はおとなしくしとけ
家は姉妹揃って摂食障害・・
姉が最近拒食から過食に転じたみたいなんですが、吐けないからとか言って
昨日冷蔵庫から生の鶏肉を持ち出してこれ食べたら原壊して吐けるかもと言い出して目の前で食べていました・・
今日普通に学校行ってたけど大丈夫かな？
姉が最近拒食から過食に転じたみたいなんですが、吐けないからとか言って
昨日冷蔵庫から生の鶏肉を持ち出してこれ食べたら原壊して吐けるかもと言い出して目の前で食べていました・・
今日普通に学校行ってたけど大丈夫かな？
なっ生??! ほんとに??
>>967
はい、洗剤飲んでたときもあるしもう大体のことは驚かなくなりました。
ガリガリなことより精神面が不安でそのうち死ぬんじゃないかと思ってしまう。
でも自分もキョショからカショ移行してヒキって抜け殻みたいだし余裕ないよ・・・
はい、洗剤飲んでたときもあるしもう大体のことは驚かなくなりました。
ガリガリなことより精神面が不安でそのうち死ぬんじゃないかと思ってしまう。
でも自分もキョショからカショ移行してヒキって抜け殻みたいだし余裕ないよ・・・
あなたも､しんどそうだけど…まだこのスレにカキコミするだけましよね｡
お姉さんて､摂食障害だけじゃなくてなんか別の精神の病気も併発してるんじゃない??
お姉さんて､摂食障害だけじゃなくてなんか別の精神の病気も併発してるんじゃない??
家庭環境が悪くてこういうことになったとしか考えられないんですけど、姉も私も病気だと思います。
姉は洗剤を飲んだときは腹痛がひどくて私が救急車を呼びました。
なんでこんなことしたの？と聞かれて暗くて飲み物とまちがえたんです…とか言ってたけど。
死んでもおかしくないことと言われました。
精神科なんて行きたくない。
姉は洗剤を飲んだときは腹痛がひどくて私が救急車を呼びました。
なんでこんなことしたの？と聞かれて暗くて飲み物とまちがえたんです…とか言ってたけど。
死んでもおかしくないことと言われました。
精神科なんて行きたくない。
不信感持ったままだとどんな名医にかかっても効果は期待できないから行きたくないならムリに行くことはないと思うけど…
家庭環境が問題なら早く飛び立てるようになるといいね
家庭環境が問題なら早く飛び立てるようになるといいね
>>955>>>958>>960>>961
レスありがとうございます
娘と話し合いカウンセリングと病院へ行くことになりました。本人も新年から生まれ変わりたいと言ってくれました。
無理させずサポートしていきたいです。
摂食障害から鬱や強迫観念などの症状もでるものでしょうか？
異常に節約にこだわったりしているので心配です。
レスありがとうございます
娘と話し合いカウンセリングと病院へ行くことになりました。本人も新年から生まれ変わりたいと言ってくれました。
無理させずサポートしていきたいです。
摂食障害から鬱や強迫観念などの症状もでるものでしょうか？
異常に節約にこだわったりしているので心配です。
>>973
鬱を伴うとは､よく聞きますね｡娘さんに当てはまるか､わからないけど｡
だから､早く精神科等にいくべきなんです｡
拒食の子が節約にこだわったり､びっくりするような額の貯金が持つこともある｡
自分が将来､何の職業にもつけず､結婚もできないと知っているから｡
頼れるのは､お金のみと知っているからでしょう｡
鬱を伴うとは､よく聞きますね｡娘さんに当てはまるか､わからないけど｡
だから､早く精神科等にいくべきなんです｡
拒食の子が節約にこだわったり､びっくりするような額の貯金が持つこともある｡
自分が将来､何の職業にもつけず､結婚もできないと知っているから｡
頼れるのは､お金のみと知っているからでしょう｡
>>973
＞異常に節約にこだわったり
私もありました。病気になるまえは2人暮らしで1日1000円の食費を目安にしていたのが、
1日500円以内になっていました。朝昼晩の食事はこの範囲から1円でもオーバーしないよう
きっちり抑えていました。ちょっと遠出するときも交通費がもったいなくてバスにのれず
徒歩でした。
私はあと時間に神経質にもなりました。遊びにいくときも何時に出発して何時頃ここにいて
という最初の計画に1分でも遅れるとすごいイライラしていました。
これらは治療をうけて摂食障害の症状が良くなるにつれてなくなっていきました。
＞異常に節約にこだわったり
私もありました。病気になるまえは2人暮らしで1日1000円の食費を目安にしていたのが、
1日500円以内になっていました。朝昼晩の食事はこの範囲から1円でもオーバーしないよう
きっちり抑えていました。ちょっと遠出するときも交通費がもったいなくてバスにのれず
徒歩でした。
私はあと時間に神経質にもなりました。遊びにいくときも何時に出発して何時頃ここにいて
という最初の計画に1分でも遅れるとすごいイライラしていました。
これらは治療をうけて摂食障害の症状が良くなるにつれてなくなっていきました。
>>973
摂食障害が原因で強迫観念を持つようになるというより
もともと抱えていた問題が一気に噴出して、結果として摂食障害も出てるってことじゃないですかね
摂食障害を治療していく過程で、ストレスの解消法や自分の中のこだわりとの世間の常識との折り合いの付け方、フィジカルな要素がメンタルに与える影響等々を学んでいくことになるので
必然的に精神面での成長にも繋がることにはなるとは思うけど
摂食障害が原因で強迫観念を持つようになるというより
もともと抱えていた問題が一気に噴出して、結果として摂食障害も出てるってことじゃないですかね
摂食障害を治療していく過程で、ストレスの解消法や自分の中のこだわりとの世間の常識との折り合いの付け方、フィジカルな要素がメンタルに与える影響等々を学んでいくことになるので
必然的に精神面での成長にも繋がることにはなるとは思うけど
977 ：五十川卓司 ◇soalaRO1Zo：2008/12/22(月) 17:04:14 ID:YBr0i9qH
私の好きな言葉
光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏
光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏
はじめまして。家族や友人には話す事が出来ず、誰かに聞いてもらいたくて
こちらにきました。
うちの場合は主人が過食嘔吐しています。
2年間付き合い、結婚して3年目になり、子供もいます。
過食嘔吐に気付いたのは、付き合い始めてすぐです。
食べる事が好きで、量もたくさん食べるのは知っていましたが、
毎回食後にお手洗いに行き、15分近く戻って来ないのです。
そして、戻って来ると微かに嘔吐臭が…。
ものすごく痩せているわけでもないので
特に病気とは思わず「量を食べて苦しいから、少し吐いて楽になりたいのかな？」程度に
思っていました。
そして結婚し、一緒に住み、お手洗いから聞こえてくる音や残っている臭いで
毎日嘔吐しているのがわかりました。
思い切ってお手洗いから出てきた時に、今日初めて気付いた風に
「戻してたみたいだけど、具合が悪いの？」と聞いてみましたが
「え？戻してなんかいないよ」と言われてしまい、
その後は一切言えなくなってしまいました。
でもお手洗いにペットボトルの水を常備しているし、
鼻をかむ音や、むせている声も聞こえてきますし
たまにちゃんと流れていなくて、米粒が浮いていたりします。
こちらにきました。
うちの場合は主人が過食嘔吐しています。
2年間付き合い、結婚して3年目になり、子供もいます。
過食嘔吐に気付いたのは、付き合い始めてすぐです。
食べる事が好きで、量もたくさん食べるのは知っていましたが、
毎回食後にお手洗いに行き、15分近く戻って来ないのです。
そして、戻って来ると微かに嘔吐臭が…。
ものすごく痩せているわけでもないので
特に病気とは思わず「量を食べて苦しいから、少し吐いて楽になりたいのかな？」程度に
思っていました。
そして結婚し、一緒に住み、お手洗いから聞こえてくる音や残っている臭いで
毎日嘔吐しているのがわかりました。
思い切ってお手洗いから出てきた時に、今日初めて気付いた風に
「戻してたみたいだけど、具合が悪いの？」と聞いてみましたが
「え？戻してなんかいないよ」と言われてしまい、
その後は一切言えなくなってしまいました。
でもお手洗いにペットボトルの水を常備しているし、
鼻をかむ音や、むせている声も聞こえてきますし
たまにちゃんと流れていなくて、米粒が浮いていたりします。
（続き）
耐えられず、1度喧嘩した時に「吐いてるでしょ！」と言ってしまいましたが
「そんな風に思っていたのか」と言われてしまい、
嘔吐していないと言い張られてしまいました。
主人は食事のときに、食事を2～3人前くらいの量と
デザートに菓子パンを5個程食べるのですが、
1歳の子供を抱えて、毎日毎日値引きの菓子パンを買いに
開店と同時にスーパーに行かなくてはならず
とっても辛いです。
定価のパンは買うなと言われてしまいます。
なので過食嘔吐している割には食費は抑えられています。
風邪で寝込んでも、食事だけは何とかして作って欲しいと言われ、
主人が飲み会に出ても、必ず帰宅してからもう1度食事をするので
365日嘔吐される食事を作り続けているのです…。
食後に「とっても美味しかった。ごちそうさま！」と毎回言ってくれるので
消化させる食事を作っているのではなく、
味わって飲み込む為に作ってあげている、と自分自身を納得させています。
聞こえないように私も努力していますが、
お手洗いから音が聞こえてくると、やっぱり泣けてしまいますが…。
1度完全否定されているので、もう私からは聞く事はないと思います。
これも主人の性格と思って、知らないフリをしていくつもりです。
あとは嘔吐によって身体に弊害が出ないように祈るばかりです。
それとお手洗いが詰まりませんように…。
長文失礼しました。
耐えられず、1度喧嘩した時に「吐いてるでしょ！」と言ってしまいましたが
「そんな風に思っていたのか」と言われてしまい、
嘔吐していないと言い張られてしまいました。
主人は食事のときに、食事を2～3人前くらいの量と
デザートに菓子パンを5個程食べるのですが、
1歳の子供を抱えて、毎日毎日値引きの菓子パンを買いに
開店と同時にスーパーに行かなくてはならず
とっても辛いです。
定価のパンは買うなと言われてしまいます。
なので過食嘔吐している割には食費は抑えられています。
風邪で寝込んでも、食事だけは何とかして作って欲しいと言われ、
主人が飲み会に出ても、必ず帰宅してからもう1度食事をするので
365日嘔吐される食事を作り続けているのです…。
食後に「とっても美味しかった。ごちそうさま！」と毎回言ってくれるので
消化させる食事を作っているのではなく、
味わって飲み込む為に作ってあげている、と自分自身を納得させています。
聞こえないように私も努力していますが、
お手洗いから音が聞こえてくると、やっぱり泣けてしまいますが…。
1度完全否定されているので、もう私からは聞く事はないと思います。
これも主人の性格と思って、知らないフリをしていくつもりです。
あとは嘔吐によって身体に弊害が出ないように祈るばかりです。
それとお手洗いが詰まりませんように…。
長文失礼しました。
お察しします
過食嘔吐の男性の奥さんからの本音って初めて聞きました
とりあえず、ここでいっぱいぶっつけてね
過食嘔吐の男性の奥さんからの本音って初めて聞きました
とりあえず、ここでいっぱいぶっつけてね
>>974>>975>>>976
ありがとうございます。
鬱というか人格が変わってしまったみたいなんです･･･
時間に厳しくなり毎日同じ時刻に起き朝食、同じ時刻に買い物など毎日毎日同じことを繰り返しています。
以前は友人と出かけたり家にいるのが珍しいくらいだったのに遊びに行っている気配もなく、自分の持ち物、食べ物が無くなることが不安らしく朝食のパンを何個もストックしたりしています。
たまに友人と会うと言い出かけますが決まった時間には必ず帰ってきます。
治療と共に回復して元に戻ってくれれば良いのですが。
>>975さん、治療とは具体的にどのような感じなのでしょうか?
友人が減ったのではないかと心配です。
ありがとうございます。
鬱というか人格が変わってしまったみたいなんです･･･
時間に厳しくなり毎日同じ時刻に起き朝食、同じ時刻に買い物など毎日毎日同じことを繰り返しています。
以前は友人と出かけたり家にいるのが珍しいくらいだったのに遊びに行っている気配もなく、自分の持ち物、食べ物が無くなることが不安らしく朝食のパンを何個もストックしたりしています。
たまに友人と会うと言い出かけますが決まった時間には必ず帰ってきます。
治療と共に回復して元に戻ってくれれば良いのですが。
>>975さん、治療とは具体的にどのような感じなのでしょうか?
友人が減ったのではないかと心配です。
>>981
あくまで私見ですが、「元に戻す」という考え方は止めたほうが良いのではないかと思います。
摂食障害は本人の問題です。辛い思いをしたからといって周りを振り回していいわけでも自分を粗末にしていいわけでも食べ物を無駄にしていいわけでもありません。
それは大前提です。
ですが、患者をそこまで追い詰めた環境というのも、摂食障害を誘発した要因のひとつとしあるのでは、と思います。
もちろん要因の１つにすぎない。ので、ご家族だけが自分を責めて解決するものではなく、専門家や場合によっては薬などの力も借りつつ…ということになるのでしょうが。
親御さんの立場からの書き込みを拝見しているだけですので、実際の状況はわかりかねますが、過去にこだわるよりもお互いに無理なく自立できる道を探していく方が楽になれそうな気がします。
あくまで私見ですが、「元に戻す」という考え方は止めたほうが良いのではないかと思います。
摂食障害は本人の問題です。辛い思いをしたからといって周りを振り回していいわけでも自分を粗末にしていいわけでも食べ物を無駄にしていいわけでもありません。
それは大前提です。
ですが、患者をそこまで追い詰めた環境というのも、摂食障害を誘発した要因のひとつとしあるのでは、と思います。
もちろん要因の１つにすぎない。ので、ご家族だけが自分を責めて解決するものではなく、専門家や場合によっては薬などの力も借りつつ…ということになるのでしょうが。
親御さんの立場からの書き込みを拝見しているだけですので、実際の状況はわかりかねますが、過去にこだわるよりもお互いに無理なく自立できる道を探していく方が楽になれそうな気がします。
>>979
もっときちんと話し合えば？
「嘔吐してないって言い張られ」って証拠っぽいものいくつもあるのに、言いくるめられちゃう弱さ
ペットボトルの水も、タンクに入れないなら意味がないから勝手に出しちゃえば？
何で水が居るのか聞いて、むせてる声がしたらドアを叩く
米粒が浮いてた事があるなら、「食べ物浮いてたんだけど？」って問い詰めてみるとか
無駄になる食料を毎日大量に買ってくるなんて、気の毒
もっときちんと話し合えば？
「嘔吐してないって言い張られ」って証拠っぽいものいくつもあるのに、言いくるめられちゃう弱さ
ペットボトルの水も、タンクに入れないなら意味がないから勝手に出しちゃえば？
何で水が居るのか聞いて、むせてる声がしたらドアを叩く
米粒が浮いてた事があるなら、「食べ物浮いてたんだけど？」って問い詰めてみるとか
無駄になる食料を毎日大量に買ってくるなんて、気の毒
そんなことしたらしぬよ。精神追い詰めて。
あなた、なぜ上目線？
あなた、なぜ上目線？
>>984
上目線？
上から目線ならそんなつもりじゃないけど、「揉めるから諦める」で泣き寝入りさせられてる状況に、被害にあってる奥さんとは面識ないけど読んでて気の毒で腹立たしくなった
自分を守って欲しいと思うあまりに口調荒かったかも
「そんなことしたらしぬよ。」
そういう脅迫って、何の役にたつの？
同じ病気の人がこういうこと言ってるんだろうけど、凄く卑怯だと思う
上目線？
上から目線ならそんなつもりじゃないけど、「揉めるから諦める」で泣き寝入りさせられてる状況に、被害にあってる奥さんとは面識ないけど読んでて気の毒で腹立たしくなった
自分を守って欲しいと思うあまりに口調荒かったかも
「そんなことしたらしぬよ。」
そういう脅迫って、何の役にたつの？
同じ病気の人がこういうこと言ってるんだろうけど、凄く卑怯だと思う
>>980
どうもありがとうございます。
聞いて頂けたというだけでも、かなり気持ちが楽になりました。
>>983
>>984
「揉めるから諦める」 まさにおっしゃる通りです。
証拠を付き付けたり、鍵をあけてしまったり
追い込もうと思えば出来るし、今までも出来たのですが、
認めさせたからといって、今後どうなるんだろう…と。
１．過食嘔吐をやめて、普通になる
２．罪悪感から家を出る
３．罪悪感は無いが、バレてしまったからもう一緒にはいられない
４．バレてしまった以上この世にはいられない…
５．開き直って続ける
小さい子供もいますし、何より主人も大切に思っていますし
984さんのおっしゃる通り、最悪の事態も考えられるので
今はまだ追い詰める勇気はありません。
どうもありがとうございます。
聞いて頂けたというだけでも、かなり気持ちが楽になりました。
>>983
>>984
「揉めるから諦める」 まさにおっしゃる通りです。
証拠を付き付けたり、鍵をあけてしまったり
追い込もうと思えば出来るし、今までも出来たのですが、
認めさせたからといって、今後どうなるんだろう…と。
１．過食嘔吐をやめて、普通になる
２．罪悪感から家を出る
３．罪悪感は無いが、バレてしまったからもう一緒にはいられない
４．バレてしまった以上この世にはいられない…
５．開き直って続ける
小さい子供もいますし、何より主人も大切に思っていますし
984さんのおっしゃる通り、最悪の事態も考えられるので
今はまだ追い詰める勇気はありません。
（続き）
普通に私の書き込みを見たら、983さんのように思われても当然だと思います。
口調が荒いだなんて、思いません。
>自分を守って欲しいと思うあまりに
涙が出る程嬉しい言葉でした。
ここに書き込みさせて頂いたのは、辞めさせるにはどうしたら…というより
誰かに聞いて欲しい…という思いからでした。
辛いと思ってしまう事もありますが、主人の方が辛いのでしょう。
いつか主人と話し合えるように、頑張っていこうと思います。
ありがとうございました。
（またまた長文失礼いたしました。）
普通に私の書き込みを見たら、983さんのように思われても当然だと思います。
口調が荒いだなんて、思いません。
>自分を守って欲しいと思うあまりに
涙が出る程嬉しい言葉でした。
ここに書き込みさせて頂いたのは、辞めさせるにはどうしたら…というより
誰かに聞いて欲しい…という思いからでした。
辛いと思ってしまう事もありますが、主人の方が辛いのでしょう。
いつか主人と話し合えるように、頑張っていこうと思います。
ありがとうございました。
（またまた長文失礼いたしました。）
奥さんが体調崩して寝込んでても食事作らせるくらいなんでしょ？
それで吐いてるんだから胸糞悪くもなるわなあ
それで吐いてるんだから胸糞悪くもなるわなあ
>978さんへ
すみません、過食嘔吐人ですが、
旦那さんはほんとにごはんはおいしくありがたいと思ってると思います。
はいてしまうのは、あなたのごはんを無駄にしたつもりではないと、思います。
あなたの優しさは本当にありがたいものだと思います。
誰かにそばにいてほしい、かまわれたくない、、二面性のある病気だと思います…
すみません、過食嘔吐人ですが、
旦那さんはほんとにごはんはおいしくありがたいと思ってると思います。
はいてしまうのは、あなたのごはんを無駄にしたつもりではないと、思います。
あなたの優しさは本当にありがたいものだと思います。
誰かにそばにいてほしい、かまわれたくない、、二面性のある病気だと思います…
子供も小さいうちはまだわからないかもしれないけど
成長したら教育上よくないもんね…
成長したら教育上よくないもんね…
そっか、ごめんなさい。
そうです。同じ病気です。
ごめんなさい
そうです。同じ病気です。
ごめんなさい
992 ：1 ◆EKc1x5gUsU ：2008/12/27(土) 09:37:52 ID:fALVpR+K
先日妻が一人で心療内科に行ってきました。
じっくり話を聞いてもらえず「薬を飲むことに抵抗がなければ試してみますか？」
というような対応で、拍子ぬけしたみたいでした。
ネットなどでいろいろ調べて行ったのですが。。。
専門の医療機関などが豊富にある地域ではないとこんなものですかね。。。
メンタル的な部分にもちゃんとスポットを当てながら、
薬を使ったり行動療法的なアプローチを総合的に取り入れた治療を希望しているため、
妻は医師に、どのようなアプローチで診察や治療に取り組んでいるのか等、いろいろ聞いたところ、
地元の大学病院の心療内科を勧められたそうです。
気持ちを切り替えて、改めて行ってみようと話しています。
診察に同席するかしないか別として、付き添った方が良いのかどうか迷っています。
>>957
僕はスレを立てただけですから（笑）。
前進されているみたいでよかったですね！
>>978
自分とは反対の立場ですね。
辛いお気持ち、お察しします。
今は、隠している旦那さんも、知っているのに知らないフリをしている貴女も両方が辛いと思います。
僕の妻は、告白することはとても辛かったようですが、
告白したことですごく楽になれたし、治していくことを真剣に考えられるようになりよかったと言ってくれています。
病気のことがお二人の間で共通の認識事項になり、
時には冗談や笑い話で話せるぐらいになればお二人にとってもいいことだと思います。
焦らずに頑張ってください。
じっくり話を聞いてもらえず「薬を飲むことに抵抗がなければ試してみますか？」
というような対応で、拍子ぬけしたみたいでした。
ネットなどでいろいろ調べて行ったのですが。。。
専門の医療機関などが豊富にある地域ではないとこんなものですかね。。。
メンタル的な部分にもちゃんとスポットを当てながら、
薬を使ったり行動療法的なアプローチを総合的に取り入れた治療を希望しているため、
妻は医師に、どのようなアプローチで診察や治療に取り組んでいるのか等、いろいろ聞いたところ、
地元の大学病院の心療内科を勧められたそうです。
気持ちを切り替えて、改めて行ってみようと話しています。
診察に同席するかしないか別として、付き添った方が良いのかどうか迷っています。
>>957
僕はスレを立てただけですから（笑）。
前進されているみたいでよかったですね！
>>978
自分とは反対の立場ですね。
辛いお気持ち、お察しします。
今は、隠している旦那さんも、知っているのに知らないフリをしている貴女も両方が辛いと思います。
僕の妻は、告白することはとても辛かったようですが、
告白したことですごく楽になれたし、治していくことを真剣に考えられるようになりよかったと言ってくれています。
病気のことがお二人の間で共通の認識事項になり、
時には冗談や笑い話で話せるぐらいになればお二人にとってもいいことだと思います。
焦らずに頑張ってください。
993 ：1 ◆EKc1x5gUsU ：2008/12/27(土) 10:01:45 ID:q9q5YXkn
勝手ながら、次スレ立てておきました。
素人なのでうまくいってるかどうか。。。
【過食嘔吐】身近に摂食障害者がいます②【拒食】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1230339499/
素人なのでうまくいってるかどうか。。。
【過食嘔吐】身近に摂食障害者がいます②【拒食】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1230339499/
私は過食嘔吐半年です。酷い時は一日３食とも嘔吐したり普通食も嘔吐してました。
995 ：優しい名無しさん：2008/12/27(土) 15:44:34 ID:1SWwA7R2
同棲５年の彼に打ち明けたら、食後のﾄｲﾚは必ず声を掛けられ、買置きを無くし、吐こうとすれば怒らます。無論、食べ過ぎたり食べ方が異常な時は指摘されます。吐けないのは悶々して辛いですが、吐けないからこそ過食が減った気がします。
それでも吐きたいと言う時は、彼は「じゃあ俺も無理矢理吐くからね！」と脅しトイレに入ったりします。彼には過食嘔吐になって欲しく無いので、私は「分かった吐かない」となります。こんな感じで今は３～10日に一回位になりました。頑張ります