無気力・逃げ癖・サボり癖を克服

>>421
>自分を受け入れる､ってどうしたら出来るんでしょうか？
さてね
他人の事はわからんけど
自分の場合は>>418に書いた感じ

なんにもしない
自分を受け入れる　もしない
なんにもしない　すら　しない

そうしているとだんだん何もしてない自分になにかを感じるようになっていき
他人がどーだの自分がどーだの気にならなくなっていきました
ちなみに俺もそーゆー事かなり気にする方でしたぞ　対人恐怖になるほどに

他には
「なぜそう思うのか　ではそう思う自分はなんなのか」
で自分を掘り下げてみる事とか

例えば

｢何から逃げたいのか｣
→勉強とダイエット
→では勉強とダイエットから逃れたい自分はなんなのか
→◯◯だから
→では◯◯になってしまう自分はなんなのか
→繰り返し

という風に繰り返していく内に
自分がとらわれているものの核心に迫っていく
それを知る事によって　とらわれ　からある程度逃れられますた

>>423
そうそう、私もよくやりますその方式
「自分の事が分からない！頭がごちゃごちゃする」
ってなった時の、やり方書いてみる。長いので分けます。参考まで！

１、落ち着く

自分の事がわからなあああいってなった時は
「だめ、ちゃんとしなきゃ」とか、責任によって突き動かすものじゃなくて、
のほほ〜〜〜んとしていい気持ちになる事をまず目指す。

>>418がっきーさんが言ってるクリアにするって事。
星空下の大の字もおすすめ。
宇宙の中の１つの惑星の
日本の中のある都道府県の中の
ある家の中の
ある１人の
脳みその中で起きてる
１つの悩み。

超ちいせえwwwwwwwみたいな。

女の子は
いつもは入らないおしゃれな喫茶店なんかでまったりしたり、
音楽聴いたり、公園でのほほんとしたり、
とにかく自分の「好き」な事だけやってみたりして
一時的に現実逃避してリラックスしてみる。

いいんです！おもいっきし現実逃避して。
落ち着いて考える為のプロセスだから、
計画もなく現実逃避してるのとは別次元のものです。

２、Wordか紙きれを用意する

自分というカウンセラーに話を聞いてもらいます。
よい例が出てるので引用させて頂きます。

｢何から逃げたいのか｣
→勉強とダイエット
→では勉強とダイエットからなんで逃れたいのか？
→期日を守るのが大変で、守れない自分が嫌だから
→では期日を守らせているのは誰？またなぜ守れない自分が嫌なのか？
→提出物は学校。ダイエットや勉強は自分で決めたもの。
　決めたのに守れないダメな自分に嫌気がさす。
→自分で決めた期日は自分で決めなきゃいい。ダメな自分がなぜ嫌なのか？
→ダイエットも勉強もできてない自分は嫌い。
　だから期日つくって自分を頑張らせなきゃ。それを守れない自分も嫌い。
→なぜできない自分は嫌い？
→昔はできたし、周りも出来てる。今の自分だけダメ。許せない。
→自分が自分を許せない？自分が自分を困らせてるの？
→そう
→本当はどうなりたいの？
→期日も守れて全部成功できる自分。

長いので続く^^;

→実際できてるの？
→できてない
→目標や計画って自分の能力にあわせて無理のない計画をたてるべきなんじゃない？
→合わせた計画を立てても結局出来なくてダメになっちゃう
→計画がダメになったら、またその段階の自分にあわせて計画し直すのが普通
→最初の計画通りにできなかった自分も
　計画をダメな自分に合わせて作り直すのも許せない
　だから全て放棄したくなる
→それって結局「期日も守れて全部成功できる自分」になれるの？
→なれない、なれてない
→全部放棄の引き人間か、完璧な人間か、で中間の選択肢はないの？
→全部放棄するより、完璧じゃなくても中間まで行ければいいのわかってる。
　けど完璧にできなかった自分が嫌すぎて、つい逃げちゃう。

ここまで来たらさすがに
「ああ自分は『ALL OR NOTHING』の完璧主義者なんだな」ってわかる。
完璧主義との自分との向き合い方は色々ある。
といったように、
(>>423から引用)
＞自分がとらわれているものの核心に迫っていく
事ができ、核心がわかれば問題点と改善策が見いだせる。

あとちょっと自分の事がわかって安心。

>>422-423

何度もレスありがとうございます｡
一度やってみます｡
終わったらまた書きますね｡

>>425-426　

ありがとうございます｡
一度､自分と向き合ってみようと思います｡
よく逃げていましたが…｡
自分の中で何か対策を見つけられたらいいな｡

やってみました｡　
｢自分はこんな事を考えていたんだ｣と新たな発見にも気付く事が出来ました｡
そしてやる気が湧き､机に向かったものの…10分くらいしか出来ませんでした｡
ここ最近の無勉からしたら進歩しましたが､受験生とは思えないくらい勉強してないので明日から頑張ります｡

アドバイスありがとうございました!

このやり方はかなり役に立ちそうかも
いつも漠然とした不安にただただ焦らされて
時間を無駄にしてばっかりだからさ・・・
さっそくやってみます

>>430
どうだった?

完璧主義者になろうとする自分は何なのか？
→完璧に価値を強く見いだしているから　強すぎるゆえに中間にいれない

ではその価値とは何か？
→他人の評価？他人に受け入れられる事？他人に賞賛される事？

では他人に受け入れられたい自分はなに？
→人間の性質？人は人に認められたい
　ではなぜ私は完璧主義になるほど人よりその思いが強い？
　ではその性質とはなに？
　
掘り下げられるだけ続く

>>432
想像力と経験はあるように見受けられるんですが
将来への想像だけは出来ないんですか?

ヴァイタリティがほしい
無気力ってほんと空っぽだから、
何もわいてこない。

苦しいなぁ

うーん
もうしばらく、もうしばらくぬるま湯に居たいと思っちゃう
だってニートでネト浸けでも何も言われないんだもーん。
今日は徹夜して夜までいろんな事をしたいと思う。
･教習所予約
･外食
･喫茶店で書類づくり(ちょと私用で色々)
･電話しなきゃいけないとこ2件電話
･100均
･求人探し
いやーいきなりだとハードだわ。
でもやるんだぜ!
がんばれーアイト自分ー
がんばったら夜布団入るとき気持ち良いぞーだよねー
褒美に贅沢なレストランでも行ってこい。
あざっす今仮眠していいですか?
だめだー今布団で寝たらしぬぞー
わかりますた、今日一日だけ眠いの我慢してみまっす
よし、夜ここに書きにくるんだぞ。
期待して待ってるぞ、一日たった夜の自分よ。
プレッシャーですなーでもやってみるお( ^ω^)
誉めてくれお( ^ω^)でもすでに眠いお
眠気ざましになんかしてこいー
わかったよもーやるよやりますよー

>>418
＞直感センサーが優れてる人なんだと思いますな

案外そうでもないぞ、自分の直感が当てにならなくなるほど的外れでしかないから
自分への不信感しかないし

昨日は頑張った。
18時に寝て9時に起きた。
今日も一日やる事だけはやってあとはだらだらしよう。

>>436
直感は理論すっぽぬけてるから
結果的に的外れになる。
論理的思考の人間は結果に至るまでを理論的に計画し確証を得てから行動にうつす反面、
直感で感じる事に慣れてなくて
直感センサーというのがあるとすればセンサーの機能は衰えているだろう。
感じる事に敏感な脳は直感センサーが優れているとの見方もあるんだろうと、
そう思うんだが
そんな感じかな?

さすがに心配
>>1は元気かなあ大丈夫かなあ

私もサボリ癖、逃げ癖、ウツ症状があります。
その反面、自分の夢であったお店を今年の３月に開店しました。
普段はサラリーマンです。外回りの営業をしているのですが、ほとんど
仕事が手につきません。平日の５日間は死んでいるようなものです。
金曜の夜、自分の店に入ってからとたんに生き生きとします。
平日はとても苦しい、死んだ方がマシだと思います。
しかし週末には正反対の自分がいる。
自分自身訳がわからなくなります。

俺もいい歳こいて逃げてばかり。皆の話聞いて少しやる気を取り戻したんで部屋の掃除でもするよ。部屋とか風呂の掃除をやり遂げるとなんか他のこともやる気になるんで。さっ、始めようっと

結局挫折のみでしかなかった
勉強で躓いても女とか友達とか他のフィールドがあるなら
無気力にもならんかったのかも
結果的にはドロップアウトするような形で諦めざるを得なかった

自分はものすごい
めんどくさがりな人間だと思った。

でもめんどくさいことって
あとで自分にとって＋になって
帰ってくるもんなんだよね・・・
いいことだなと思った。

そう信じて、ちょっとめんどくさいを
がんばってみようかなと
思いはじめた今日この頃

自分や家族の生活に影響を及ぼす事であっても、改善の行動をおこすのが億劫。

人生に必要なのは努力ではなく、
結果を出す目的に論理的に計画された努力が必要なのがわかり、絶望を感じている。

何事にも結果を100%出す為には、常に緻密な計画を立て確実に行動しなければならない。

論理的思考と感情的思考は相対するような位置付けをされているが、
感情を計算に入れる事は可能。

ご飯食べたら今の状況から抜け出す方法考えよう。
ちなみにニート23歳です^^

食って実家でも帰る建物あれば
人間生きていける

複雑な文明生活なんて疲れるだけ

恋愛、仕事、学校、友達。全部国家や産業界に強制されてるだけだよ。

やる気とか生きる意義なんて
あるわけないだろ。

自分探し（笑）とか。

暴力的観念からみんな逃げろ。楽になれ。

ちゃんと社会に生産的であるならば、
無気力・逃げ癖・サボり癖を克服する必要など無いだろう。

>>445
そうじゃないから悩んでる

っつーか、リアル世界で人間と関わるのってダルイよね；ｗ
私はパソコンさえあればいいやと思ってる。２ちゃんねるのキミたちさえいてくれればそれでいいと。

でも数年すれば代わるんだぜ。
ネットなんてジジイの趣味にｗ

そうなったらそうなったでその時に対策を考えるさｗ

今日こそ明日こそっつって
３歩下がって１歩進むを繰り返してるんだが
ああああんああんあやんなっちゃうよ
あんああんああんあおっどろいた

>>1おれの弟も高校辞めて通信入りなおして卒業したよ
あと大検とれば高卒認定されるぞ　マジで頑張れよ！！応援してるからな

中卒だとバイトもまともにできんからな

高１くらいｋら怠け癖がついてしまった。
勉強をする習慣がなくなり、授業中に漫画を読み、
テスト前の勉強時間が高校３年の間にみるみる減っていき、
どんどんアホになり、習慣・生活第度も悪くなっていった。
これから、どうやって復活しようか？

早稲田とか受かっちゃう人、まじで尊敬するわ。すごすぎ。

この先生、厳しくて優しい
兄がハマってる

ttp://heartseed.blog18.fc2.com/

お初です　自分のスペック　二十歳
元リア充　高3までは毎日彼女か友達と遊んでました　高校中退＝中卒　借金２０万
現在資格を取得するべく勉強中　　自分も逃げ癖の塊　明日からやろう　と
毎日思い結局やらない究極のカスタイプ　これからどう生きるかが課題です
皆様宜しくお願いします。　( ' - ' )このままじゃ結婚できないよーーーーー一生を
工場とかで終らせたくもないよー　　　

453　どう復活するかスか　自分も考え中なんです　今世間は株価暴落　就職氷河期が
くると言われています　マーチ以下の大学卒ですらキツイと言われているのに
中卒ニート高卒では　就職絶対できません　まず世の中にどんな仕事があるのか
調べるのがいいんじゃないかな？どう思います？　

サークル無断欠席二日目中…。
どうしよう…絶対早く連絡しなきゃまずいんだけど連絡したくない

>>456
遅レスだけど就職氷河期は言いすぎだと思う
中卒でも頑張りゃ就職できる時代だよ
何の資格取りたいの？

論理的に自分を分析して、自分には何が足りなくて、何をすべきなのか、
を考えると、最終的にそれが何のためなのかわからなくなってしまいます。
将来的にやりたいことがないので、いつもそれでつまづいて、今までしてきたことが
結局無駄じゃない？ってなって自分がどうしたいのかわからなくなてきます。

話せる人は周りにいないうえ、人と話すのが苦手なので掲示板にて失礼させていただきました。
ただ自分から逃げているだけなのでしょうか？
特にやりたいことがない（やりたいことが多すぎてきまらない）方はどのように
目標を持つようにしていますか？

>>458
>>456ではないが頑張れば就職できる時代ってのは間違いだよ
サークルって言ってるくらいだから大学生かと思うけど
それ言えたのは去年まで特に来年からはかなり厳しくなると
世間では言われてる
まず製造業が軒並み悪化（これは数年前から）
土建業資金繰り悪化（今年地元で大手が潰れた）
建築設備系は供給が需要を追い越してる（大工や設備工の解雇が多くなってる）
それに製造全般のコストがかさんで売りの相場が低下していて利益も出にくくなってる
社会経済の基礎である製造関連低迷となるとその上に建つホワイトカラー職も連鎖的に不安定になる

よけいなお世話かもしれないがサークルの付き合いすらうまく行かないようでは
今の時代すぐ首切られるよ‥就職できたとしても
もう何処の企業も防衛体制に入ってるから余計な出費はできない、特に人件費はね
企業で一番ネックになる部分が第一に人件費

遅刻、無断欠勤、休み希望多し、挨拶出来ない、元気がない、はきはき物言えない

少なくとも最低限これに当てはまるなら就職できても首切られる可能性が大きい
学生だけだよそんなに気楽な発言できるのは
今からでも遅くないからキチットした生活おくりなよ
気が付いたときには本気で手遅れになってるから

>>456
工場勤務で終わりたくないというが実は工場勤務が一番楽
変な夢みないでもっと地に足着けた考え持った方が良いよ
いまの君はなにやっても失敗する路線にはいってる
根本的に計画の立て方がおかしい

>>460
製造業でも建設業でもないし、就職の心配はしてない
友達が中卒でも資格色々取ってそれなりのとこに就職して
今いい位置にいるから言っただけ
サークルみたいな遊びでの人付き合いが多少うまくいかないくらいで
首簡単に切られるとか言われても

2009年採用「就職氷河期」から「採用氷河期」に突入
http://news.ameba.jp/special/jinji/2007/10/7724.html

今は昔に比べていい人材ならば学歴に関係なく採用されるようになってる、
っていうのは最近の通説だろ

>>1や他のみんなは元気にしてる？
たまには顔を出してくれると嬉しいな。

課題やりったくねぇよ〜!
ｸｿ面倒臭すぎるわぁあ
ｱｧｱｧ ううぇ〜ｷﾞｬｰ･･･ﾀﾞﾙｽ!
解放してくれ〜･････

バイト２日さぼっちゃった。あぁぁ だるい

久しぶりに来ました
>>1さんは今どうしているのかな

私は今日全統マーク模試を受けてきました
正直言って疲れました
早く大学生になりたいよ！

寝坊すた
が,もはや何とも思わなくなってきた
ﾏｽﾞｲぞこれは！
喉がいてぇえ

>>467
久しぶり！元気にしてた？
しかし、色々頑張ってるみたいで、偉いなあ。本当、すごいよ。
あんまり無理しすぎないでね。

>>469
レスしてくれてありがと！
私なんてまだ甘いよ。学校行けばもっと頑張っている子がいるし。
薬の副作用で眠いけど第一志望の大学へ行けるように無理しない
程度に頑張る。

このスレのみんながそれぞれの目標を達成出来るよう祈ってます。

なんでがんばって努力して夢を掴むことが素敵な世の中なんだろう
いや、夢に向かって努力してる人は確かに尊敬するんだ。自分には出来ないし
子供のころからどこでも「将来の夢は何？」と言われる教育を受け、
夢って持たなくちゃいけないんだ！みたいな強迫観念みたいなものがあって
夢に向かって努力して、キラキラ輝くんぞ！ってずーっと思ってたよ
周りの友達だってそうだし。
でも浪人が終わって努力しまくって大学を通い始めてふと思ったよ
なんでがんばらなくちゃいけないのか？って
自分の本当の気持ちでは、好きな事だけしてのんびり暮らしたいって気持ちが強いことに気づいた
周りの人間とのギャップがきつい
もともとめんどくさがりだし、今も学校ほとんどさぼってる
こんな自分じゃ友達とは会えない
のんびりやっていきたいけど、周りに認めて欲しいって気持ちがすごく強い

>>471
私の気持ちを代弁してくれてありがとう。
「なぜがんばらなくちゃいけないのか？」
がんばることにかなり疲れてきました。
でも周りには一目置かれたい。
今はマイペース！と自分にいいきかせてやってますけどね。

日本はドロップアウトした人の再チャレンジが許されない国なのは
悲しいながらも　事実だから
色々悩むだろうけどドロップアウトだけはして欲しくないと思うよ
ここにいる学生さん達には

悩みはよう聞かせて頂きますから
自分のようになって欲しくはないなあと思う
就職したくてもできないという自体は本当に無力と後悔とやりきれない思いにつつまれる

じゃあ許される国はどこなんだ

日本から出た事が無いので、海外の事情は知らん。

何回も来ちゃってすみません
報告です
第一志望の大学は今でもＥ判定でかなり焦ってますが
昨日返ってきた模試の結果によると前回Ｃ判定だった第二希望の
大学が初めてＡ判定でした
少し嬉しかったです
あきらめずにやれば出来るって実感しました
みんなもファイトー！！

ここに書き込むと何か調子が良くなる気がする
私も結構単純だな(笑)

>>476
知り合いに模試毎回Ｅ判定で
センター終了時点では１００点足りなかったくせに第一志望合格したやつがいたよ
最後まで諦めないようがんばれ

皆さん初めまして。


現在 高1です。
最近 サボり癖が徐々に目立ってきて入学してから合計１週間以上休みました。


中学生のころに半年引きこもった経験があり、高校からは絶対逃げ出さない気持ちでいたのですが やはり逃げ出したりする癖は根本的には変わっていないように思います。

正直このままでは卒業できるのか、そして仮にできたとして大学にいって更に就職してからこの癖がでないか心配です。


いまはまだ高校生で逃げ場(家)があるので軽い気持ちで休んだりしていますが社会人になってからは絶対に逃げたりできないのでこれからある

期末テストや 冬休みから始めようと思っているアルバイトを絶対逃げ出さないぞという気持ちで 癖治療の第一歩にします。


今日このスレを見つけて、これからこのスレの住人にならせていただきたいので、皆さん宜しくお願いします。


そして一緒に 楽しい人生送りましょう(いま電気もついていない部屋でこんな偉そうなこと書いてる自分が滑稽ですが)。

とりあえず部屋に花を飾ってみた。いい気分だ

>>477
それってすごいね
はげましてくれてありがとう
最後の最後までねばります
>>478
みんなで一緒に変わっていこうね
>>479
花か…いいねえ
私、元華道部だから花好きなんですー

>>478です


学校サボりました

はじめまして、
現在浪人中の身です
去年は入試が怖くて、あろうことか試験日にとんずら
母も妹もいなくなり
独りになっちまったな
孤独十九歳です。よろしく

何かをしてないと自分に価値を見いだせない自分、がいるんだろうね

本当にそれをやるのが好きな人ってさ、ものすごくそれに打ち込んだりするよね
それを見た人があの人はなんと努力家なんだ！なんて感銘を受けたりするんだけど
当の本人は「いや、好きだからやってるわけで別に努力って感じでもないんだよなー」
とか思ってるわけですよ

つまりね、全ての人が既に好きな事に打ち込んでいるんだと思うよ

２ちゃんばっかりやってる人は２ちゃんに打ち込んでるんだし
ごろごろすんのが好きな人はごろごろすんのに打ち込んでいるのさ

俺が思うには全ての人はいつだって　一生懸命　だと思うんだよ

だから自分だけの基準で勝手に自分を裁いてわざわざ自分を苦しめたりしないでさー、
（こうあらなければならない、って設定するからそうあれない自分が生まれるて苦しむ事になるんじゃないか
　自分がそうあれるようになったとしても今度は他人に対して「こうなれよ駄目人間！」って目で見るようになるんだよ）
まずは「なにかに打ち込んでいる自分」を褒めてあげなよ

大事なのは「どういう自分を信じるか」だと思うよ
それを持続してれば「打ち込みたい事」も自然と変化して
努力も楽にできるようになってくるよ

》478

学校にカウンセラーの先生とかいないの？
俺は遅刻しすぎで担任に話させられてんだけど。
まぁ俺の場合は精神的なものでないから解決はしないけどね

>>478
今までの経過が私とよく似てる
いやそれだけなんだけど

どうしりゃいいんだ俺…

>>485
>>484


カウンセラーは、たぶん教員に頼めば来てくれると思うけど

474

許される国はフィリピンとかかな。

>>483最高。いいこと言うね、ありがと、かなり元気出た。今日特に躁鬱の鬱酷くて、泣きながら頑張って治療ノート書いたり用事少しして、
夜中、病療中のペットの部屋の掃除してたら別の病気発見。血尿なので見た目にも響き、又膀胱炎かゴメンよと更に落ち込んで、、
奮起して色々やってて、あんま辛いからﾔﾊﾞｲと思って字見たくないけどここ来てみたら

良いレスありがとう。そういえば、元気ある時に、
好きに料理したり画書いたり、花活けたり、精神医学書読んだり、日向でぼーっとしてると、 かなり自分忘れて没頭して時間が止まる。
いつも時間との闘いだし記憶飛んだり色々病名ついてるけど、
その時だけは病気になる前の、小5までの自分になってる気がするよ、それって全部、幼稚園前から好きな事だったそういえば。
長文失礼しました。確認するように書いてしまった。

悩める若者よ
おじさんみたいになるなよ　　　　　　　　　　　　高校中退
大学中退
三年続かない仕事
子供にも会わせてもらえず自暴自棄と自己嫌悪の毎日　　　　　　　　　　　　一緒に死ぬ約束をした友人がつい先日逝った

40歳無職　もう何も考えたくないがそうもいかない

若いうちならまだ間に合うぞ！
戻ってやり直したい

>>490
＞戻ってやり直したい


分かる。ここに来てる人もそう思ったりしてると思う。
けど歳とってく毎に、いい体験も増えるけど、つらい事も又積み重なるし
責任やら抱える物の重みや種類が、変わって行くし範囲拡がるよね・・・

けどまだまだ人生半分！私の知り合いは離婚や鬱あったけど、40過ぎから大学に行き、臨床心理士の試験受け、学校カウンセラになった。いつその人にチャンスや転機が来るか解らない。

今って50位のヒモ男とか普通に居るみたいだけど、あなたは仕事頑張ってるんだし、
ちゃんと今迄やってきた事がある。
今だって、若い人に、こうなるなよと、あなたなりに指標を示してる。
私も自分を認めるのやってみるから、
あなたも、よかった事辛かった事を経験してきた自分を、どうか認めてあげて下さい。
人生まるなげせず、がんばって生きて来たんですから、
それだけでもう、めちゃめちゃ価値ある事ですよ、少なくとも私にとっては。
居るだけで、良いんですよ、又書ける時ここに書き込んで下さい。私の様にあなたのレスで、自分に対して前向きになろうと、思えた人もいるはずです。

ありがとう
涙が出てきました
正直、苦しくてどうしようもない状態でした
死んで詫びたい気持ちでいっぱいだったので
でも、この自責の念と苦しみを周りに与えると思うとそれもできません

自分を好きになりたい
自信を持って生きたい

残りの人生真剣に生きてみようと思います
本当にありがとう

>>492
押し付けがましくならなくて、負担にさせなくて、
よかった(〃´∀`)o
ものすごく悩みながら、けど伝えたくって、でも私がどれだけあなたの気持ちを感じれているのか、
書いていいのか、悩んでた。
よかった！！少しでも気持ち等楽になったら、って結局は自己満足なんだけど、本当にうれしい。
そのままの、私の伝えたい気持ち、受けとめてくれて、ありがとう。

てんかん、今顎がマシになってる。きっとあなたのおかげ様だ、３分前はｶﾞｸｶﾞｸしてたのに。読んでたら書いてたら、口が笑顔になったの、今もだよ。今日はきっと、３かぶりに寝れる。
こちらこそ、ありがとう。声に出してみた。ありがとうって、自分が幸せになる言葉だね、｢492さん、ありがとう。｣

なりたい自分になれない自分がもどかしくてやりきれない

もっと、きっとちゃんとした自分になりたいのにって。
でも「ちゃんと」なんてないんだよね

他人がうらやましいって思うけど、その人にはなれないし。
ただ他の人より自分に自信がないだけだからさ
一つ一つでいいよね
んでさ、できたら自分を盛大に褒めてやろうと思うわけよ。
んで一個ずつ、自信をつけていこうと思う。

周りの「こんなふうになりたい」人って、不思議だけどなんかよくわからない自信を持ってる気がする

私もその「よくわからない自信」を持つ為に小さな課題をやり遂げてみるよ。

世界で一個しかない自分ぐらいは信じてみたいしな。信じれるようになりたい

引きこもって外国の映画字幕なしで見てた。
そしたら英語に興味わいて英語しまくった。
高校退学してから一度も行ってないけどICU受かった。
俺頑張るよ。何ヶ月かたった今でも対人怖いけど。
外人アクティブすぎて少しついていけん

連投ｽﾝﾏｾﾝ。
>>492
自分が死んだら周りが自責の念に絡まれる

自分が辛いのに、周りに対してそう感じれる、＝自分が限界迄来てるのにそれを考えれるあなたは、
すごく強い人な気がします。自分守る為に開き直る奴っていくらでもいるのに、自分をしっかり見つめて、眼逸らさず生きてると、そんなこと出来ない
周り考えす゛動くのって誰でも楽だよね
けどきっと今までそうやって、自分を押し殺し周りを優先して考えて、大事にする事か゛
当たり前になってたのではないかと・・要は本当に優しい人です、私みたいに自己満足じゃない人だ

でもそんな事ずっとしてたら壊れちゃう、。
粉々になったらカケラを集めるの大変だよ
と、自分自身にもゆってみる
ﾁﾗｼになっちゃった、失礼しました

>>495
資格取得、おめでとうございます。全然逃げてないじゃん！
外人さんオープンで好きです。淡々としてるけと゛、日本人の様に変な厭味が少ないのでSADある私は唯一楽です。
フィリピン人とオーストラリア人中国ってなんか私は合ってました。穏やかで大らかで、中国の人ってなんか日本人の様な繊細な人多かったです。イタリアやイギリスアメリカはある種きつさがあったけど
ほっといてくれて楽
英語、どんどん活かしちゃって下さい

(^-^)
あなたは優しい人だね
ゆっくり休みなさい
寝ようとしなくてもいいんだよ
目を閉じるだけでいいから

まだ1年目で新卒だろ？それを何回も繰り返すと慣れるよ。
俺みたいにそのパターンで５・６月頃に辞めると後の人生大変だよ。
それであなたが30歳の時に俺みたいのがまかり間違って入社してみ。
多分勝ち誇れるよ。

仕事は家みたいなものと思っていいかも。見えるパーツや見えないパーツで
組んでいくのだけど日が沈めば終了。残りは明日行う。

今の時代は工程管理や15分や電車待ちの時間ですら勉強せよなんて
うたってる様な所があるけれど

数字的にうまく行かない時はこの｢家理論｣を考えてる。
一生中に精神的な家が立たない俺みたいな人もいるかも知れないけど。

頑張った先に先輩の言ってる事が分かるなと思うんだったら
その仕事むいてるよ

>>483は説得力がある

お前ら本当に無気力なの？文なげえよ・・

>>500
オレが書いた

一人暮らしを始めてサボり癖を克服できた人はいますか？
逆にサボり癖がついたという話はききますが・・・

いいスレだ。なんか暖かい気持ちになりついでにやる気もでてきた。

俺は自分と戦うぞ。とりあえずサプリ飲んで走る！自信をつけるため
からだから鍛える！

目的がないのに
悩むのはおかしいんだよね
目的を持てない自分に
毎日ﾎﾞｯｰと時間だけが過ぎて
何やってんだってorz、、なる

生きる意味が分からないんだ
何をしたらいいのか分からないんだ

ただ、俺には一つだけ
分かることがある


　『何もやりたくない』

やる気もないのに
やる気を出せば偽善になる
それを俺のプライドが許さないんだ

>>505
よう、俺
ここ１ヶ月何にもしてない　
分からない

Fラン決定しました…

>>505
「無気力」に粘着できるならきっと他の何かにも粘着できるだろうさ

『何もやりたくない』ってさ、

裏を返せば『何をさせられてもいい』じゃないの？
正しい事には間違った事が必ずセットになってついてくる
正しい事をしようとしてたら、いつまでたっても動けないよ
自分を動かす原動力を自分でないものにすりゃいいんじゃない？

>>503
できつつある

コツは「やっている時」と「やっていない時」とを区別しない事
つまり「やっていない時」を「サボり」というマイナスイメージで認識しない

やりたいことはいっぱいあるんだが、その目的の為にやらなきゃいけないこと…に対してのやる気がわかない…。心が弱い。

やらなきゃならないこと沢山あるけど何もできないよ。
何かをやろうとすると現実を直視しなきゃならないから、それが嫌で逃げまくってる。
自分の無能さをさらけ出したくないし
何もしたくない

無気力から脱出したくて税理士を目指してます。
目標だけは高い方がいいよね・・・


ここだとたかが税理士すら受からないと笑われそうだが、まずは日商からコツコツと始めてます。
もう挫折しそうだけど。

税理士資格をたかがと言うのはどうかと思う。

夢を追う気にもなれず、ただ友人らが就職していく姿をぼんやり眺めている毎日が辛い。
自分を認めて欲しいって気持ちを満たしたいなら動けばいいのに、やればいいのに、
それすらやる気がしないのはなんでなんだろう…。
はじめた資格の勉強をすれば良いのかもしれないけど、その資格は一生続けて行きたいものじゃないからかな？
どうにも手が伸びない。
また夢を追ってみるかと己に問い掛けてみても、ただ虚無感に苛まれるだけ…。
今は休めば良いじゃない、なんて気安く言われても焦燥感が勝って休むことすらできないんだよ。

自分の価値は自分で決めるなんて大層なこと、出来る状態にないや…。

税理士か、レベル高いな。日商簿記一級がまず自分には無理だわ。2級でさえ工簿で手間取ったからなあ。

税理士を目指したが、難しすぎて県立高校の教員になったぞ俺ｗ
地方だからそこそこ難関だったが税理士で独り立ちするよりは遙かに簡単だと思う

世界が不景気なこの時代、税理士なんて需要ないですよ

さっき自分が第一志望の大学でエンジョイしてる夢を見た。
夢では終わらせたくない。
大学が私を呼んでるような気がした(笑)
最近かなりたるんでいたけど、ノルマ達成頑張るぞ！

みんなも自分の可能性を信じてガンバ！

イメージできることは出来るはずなんだってどっかで聞いたよ
大学生活ｲﾝｼﾞｮｲできるかもね

>>520
そうなんだ。
まずはセンター試験に向けてがんばる。
やる気の出る一言をありがとう。

ただ、ぼーっとしていたくて
一ヶ月ほど、ホームレスやってみた。
家の中でぼーっとしているのとわけが違う。
最初は恐かったが、慣れてくると違った景色が見えて来た。
日常でどんだけ色んなことに縛られているか、
日常でどんだけ余計な物に振り回されているか、ほとほと気付かされた。
贅沢したいと思わない。
自分に本当に必要な物だけ手に入れたいと思った。
原点に返って探してみたい。

>>505
よう中学時代から現在に至るまでの俺（進行形）

>>522
へえ、どんな感じだったの？
その暮らし

やらなきゃいけないとは思いつつ、自分に自信が持てずに逃げてしまう…。
何をやろうとしても、やる前に

「こんなことして一体どうなんの？」
「何も出来やしないんだしやめておけ」
「出来たってどうせ凡人何だし大した結果になりやしない」
「成し遂げたって誰も喜びもしねーよ」

って自己否定の声が聞こえてくるんだぜｗｗｗ何なんだろう、この負のスパイラルorz

現在中一
最近全くやる気が出ない。教科書とか、プリントとか人目見ると気持ちが悪くなる。　励まし頼む　　　　

>>526
やりたくないときはやらんでよろし。どうせ頭に入らんから
でも、学校の勉強は社会に出てからびっくりするくらい役立つ

高校以降は専門性が高くなるが、中学校のLVは生活に関わってくる大切なLV。
プリントの束は金の束だとでも思ってろ。
でも学校できなくても社会に一旦出れば結構大丈夫だからあんまり気にしなくてもいいんじゃない。

わかりました。

>>525
わかるわ、その気持ち。
それで頑張って上手くいかないとより落ち込むんだよな。

今日ぼーねん会があるから会社休む

>>513
目標が高ければ頑張れるかもって思うよね。
俺も会計士目指してる。
高い目標があれば、何でも一生懸命だった頃の自分に戻れるんじゃないか、って。
目的を手段にするのはうまく行くんだろうか。

無気力で友達も恋人もいない。人と付き合う事に価値が見いだせない
もう死ぬしか無い気がしてきた

いつかは治ると思ってもう２０代だ多分このまま変わらない。ましな人間になりたい

教師がうるさい
特に担任と体育の教師は最低だ
無気力なのに、走ったり踊ったりできるわけがない
体育だけ、サボり続けてきたが、
知らんけど親に連絡きたし次は出ないと、と思うと
吐きそうになる

どうしたらいいんだこの気持ちｗ

俺は高校２年から勉強が鬱陶しくなり、そこそこだった学力も
おもっくそ下がってった。
それでもプライド捨てきれずにとある大学に入った。
もっかい勉強し直そうと思ったが、途中でつまずいたのに手を打てず、
またズルズルと悪成績になった。
泣きそう

みんな、あけましておめでとう！
辛くても逃げずにがんばろうと思います。

みんなどんなに生きてもやる気でないようなら一緒に死のうぜ。
同じ場所じゃなくていいさ


あの世は楽だぞ。なんせなにもかも無だからな。あの世なんかねえよ…はは

年末年始、無気力状態から抜け出せなかった

どうやったらサボり癖直るのかな？自分の心の弱さが問題なのかな？

やる気がないときはしょーがないよ。
やめりゃーいいんだよ。

実は今日もサボって会社の連中がマジギレしてるらしい・・・。
同僚から「みんなマジギレしてるで。しーらね。」ってメール来たし・・・。

心の強さっていう言葉、禁止したほうがよくね？

まるで心を鍛えて強くできるみたいに錯角してしまう
普通に考えて、嫌なことやるときはむしろ心なんか無視するでしょう

「心の強さ」って言葉使うと、「理性で感情の働きを抑える」って
イメージしづらくなりません？

つまり、自分が怠惰であると感じる原因って単純に「アホだから」であって
感情の鏡たる「心」に強いも弱いもありえないと、俺は思います

逃げ道無くなるまで逃げてたら最後は自殺で逃げか
わかっているけどやめられないってのは本当に名言だなぁ
厳しいオッサンのとこに弟子入りでもして
逃げ出さないように最初に口でそのオッサンに逃げ出したらボコにしてくださいと言って自分追い込んでいけばいい
簡単じゃねーか

言い換えたら自身の気の持ちようって事。正直俺会社から解雇通知書もらったけど、
「自主退職」と「解雇」だったらどっちの方が次就職するときに有利なのかな？（どっちも
不利だけどどっちかと言えば）

>>542
心の強い弱いはあると思う
ただそれは固定的なものじゃなくて、
強いと言われる人は心が強い状態を維持できる人で
弱いといわれる人は一定の状態を維持できない人、そんな感じじゃないかと。
つまり個人の中で強い状態と弱い状態が流動的に変化する感じ
強いと言われる人はそれをコントロールできる人

まあコントロールするために最も使われるものは「理性」なんだろうけど、
理性は「心が強い」時に上手く働いたりするしねえ
最初に来るのはやっぱり胆力みたいなもんだと思うけどなあ
理屈とか関係なしに自分にのしかかってくるものを押しのける、心の瞬発力みたいなもの

理性はボートのオールみたいなもんで、やっぱ原動力は肉体、つまり精神力だと思う


>「心の強さ」って言葉使うと、「理性で感情の働きを抑える」って
>イメージしづらくなりません？
これには同意

>>539が言ってる「心の弱さ」は
単に他の人よりその仕事がやりたくないだけかと思われ
単に仕事に対して主体性がないだけ
主体性がないのは人より適応力がないからだろうし
人より適応力がないのは主体性がないからなんだろうと思う

主体性がない状態で心の強さも糞もないと俺は思う

俺>>1と同い年の高2だけど、今すげぇ無気力。入る高校間違えたって何回も考えてる。部活も去年11月くらいから行ってない。でも明日から合宿だっていうから行くつもり。なんか変わるかもしれないからな。

成績もほとんどどん底。自分でいうのもあれだけど、中学の時は結構出来てた方でさ、中学と高校の差にいつまでも縛られてる。無気力状態から動こうとしてる>>1は偉いよ。俺はそんな気も起こらないほど無気力だし。

きつい

エラーになってた(>_<)

無駄な書き込みして、すいません；
自分も勉強からずっとサボってたからつけが回ってきた。今年はがんばらないとなー。

一般人叩きする暇があるなら、自殺しろ
キチガイ劇団の阿呆

小学生の頃からサボり癖があり、２５歳からとうとう引きこもりニート。

大学なんて行きたい人だけ行けばいーんだっ。模試だって最低な私がセンター受けるなんて馬鹿な話だったんだよ
学校も休みがちだし、勉強したくなくてマンガ読んだりしてごろごろしちゃっている。センター行きたくない行きたくない

おまえら、社会に出てからも一生ついて回ってくるぞ〜癖ってやつはよ
俺なんか３０にして、客先に顔だすのも面倒で、どんどん仕事、人脈少なくなってる

疲れと食習慣
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1222177792/l50

みんな！無気力のときは清木場俊介の｢人間じゃろうが！｣っていう曲を聴くといいよ！なんか気分が楽になりますｗ

>>557をみてなぜか
真心ブラザーズの「人間はもう終わりだ！」思い出した。
無気力になったときに聞くとすっきり開き直れるぜｗｗｗｗｗｗ
おい人間！もう終わりか！って。

>>558ちょｗそんなこと言わずに一度聴いてみてくれｗ頑張ろう！っていう気持ちになるからさｗ

そんなことより、真心ブラザーズといえば「サマーヌード」がいい。
夏が待ち遠しい。
http://jp.youtube.com/watch?v=dkWGbc6hydE

また学校行かなくなった
宿題も何もかもやる気が起きない→やらないとダメ→もう学校行くのやめた
→とりあえず現実逃避の為に寝る→寝ても寝ても眠れる

このツケは倍になって帰ってくるのにね
前もツケを埋めるのがしんどかった

学校って楽しかったら自然と行きたくなるもの？
まあ楽しかろうがそうじゃなかろうが行くのが当たり前なんだけどね

>>561
学校くらいは嫌でも行っておいた方がいい。俺も寝る→現実逃避→寝る→現実逃避のループで結局学校行かなくなって辞めちゃったからな。

今という時間を大事にしてくれ

>>562
今は何されてるんですか？

面倒臭い。
なんもしたかねー。時間を束縛されたかねー。
ぼーっとしていたい
ゲームだけはやる気でる

563様と同じく気になる

俺も高校行ってないが15で仕事探して正社員で働いてたよ
あの頃はやる気があったが三十路を越えて会社潰れ無職になってから何もやる気も起きない
この半年パチンコ屋に入り浸り
貯金も減ってきたしマジでヤバい、身内も親も居ないしどうしよう

566>>
通りすがりですが…お仕事頑張って見つけてみてください！！親、兄弟が居ないなら尚更ですよ。パチンコして底を着くのは早いです。何も生まれませんよ。
自分で稼いだお金を大切に自分の将来に活かしてみてください！！
私は、あなたに頑張って欲しいです！！

>>566
応援してるお(　´ω｀)

ちなみに、雇用保険などちゃんと調べたりしてますよね？心配しすぎていたらすみません。

たまになにもかも嫌になって、その場から消えたくなる時がある…　
生理前症候群ならいんだけど…　
天気も関係してるのかな。

なんかこのスレの人って極端な人が多いね。
無気力やサボり癖のある自分を変えたい気持ちは分かる。
でも、だからって厳しい世界に弟子入りとかいきなり英検準一級目指すとか、極端すぎ。
環境が変われば、厳しく管理されれば、なんて、甘えにすぎない。
そんな他力本願な姿勢では、同じ問題に何度もぶちあたるよ。
現実をしっかり見て。
目の前のことを一つずつこなしていかないとだめだ。

>>1
おまえ、三重県名張出身で大阪大学外国語学部卒の椿原 慎二だろ？
スキーで転んだこと、いつまで根に持ってるんだｗ

★椿原 慎二がスキーでスッテンコロリンするスレ★
http://schiphol.2ch.net/test/read.cgi/ski/1227238897/l50

一生懸命、

無気力になってみなされ

ひきこもってみなされ

サボってみなされ

逃げてみなされ



力いっぱい、

自分を嘆いてみなされ

２ちゃんをやってみなされ

オナニーしてみなされ

堕落した生活をしてみなされ

>>573
そうすれば先が見えてくる？

最近の「のうだま」って本を買った。
さぼり癖の人にはお勧めの本だ。

>>564
俺のドッペルゲンガーが書き込んでらぁ…

http://market-uploader.com/neo/src/1232799113004.jpg
お前ら、グウタラしてると、こんな妖怪になってしまうよ。

やべえ。もろ続きが読みたい。買いにいこうっと

何となくこの板目について何の気なしにこのスレ覗いた
いろいろ辛い状況でテンパってたけど
↑の方にあるセルフカウンセリングやってみて　ちょっと落ち着いた
自問自答はやった事ある　いつも答えは出ないけど
でも、文字にする事で少し気持ち落ち着くんだね　不思議
この板は読み応えありそうだｗ
独り言すまんね

>>579
> ↑の方にあるセルフカウンセリング
ちょっと探したけどわからなかった
レス番おしえて

>>580

>>423-426のやつ

ありがとう

ちょっとやってみたけど難しいな
原因を探るだけじゃなくてポジティブな方向に
うまく誘導することができないとだめくさい

善し悪しは別として現状を受け入れることと
ポジティブに向かう為に現状を否定することの
バランスが難しいんだよなあ

○○はどうして？→××だから　ってやってくと
最終的には　じゃあそれをする為にはどうしたらいい？ってならないかな
最後が「分かんない」で終っても、それが分からないって事が分かるｗ
自問自答って無意識下でやってたりしないかな
それを文字に定着させて問題点を明確にする
で、問題を解決する為に今出来る事は何かって考える
そんな事してるうちに、ちょっとだけ前向きになれる
ただそれだけ
解決策が今すぐ見つからなくてもいいんじゃない？
現状を否定する事もないんじゃない？
現状に不満がないなら否定する必要もないんだし
心の中に浮かんだことを　ただポンポン書いてくだけ
自分に嘘付かずにね

セルフカウンセリングやったら気付いたこと↓
・中途半端が気に入らない
・頑張って頑張って、最後に失敗するのが恐ろしくてしょうがないから
・自分で決めたことを周りの人に文句を言われたりするとやる気を無くす
・欲望に忠実すぎる
・我慢するのが嫌い
無気力やサボり癖なんかの原因で分かったのは今のところこれぐらいかな
原因が分かったのは良いんだけどこの後どうすれば良いのか分からない

>>584

追加しとけ

・すぐ結果や型を求める

完ぺき主義、なのかな。
うまくまわっているときや、調子のいいときは、そんなに悪いことじゃないよね。
問題なのは、調子が悪いとき。

どうしても、あれも、これも、あそこまでやらなくちゃっ！て思うと、
その量の壮大さにうんざりするもんだ。
一生分の食事が目の前に全部置かれたら、誰だってうんざりして何も食べたくないよな。
あと30分で、一口か二口で食べれる量だけを視界に入れて、他はまた明日でいいんじゃないかな。

そんなほんの少しでも、確実に前に進んだ30分後、気分もちょっと違う気がする（と想像）。

みんな頑張れ！まだ若いではないですか！俺は41歳。営業職を転々として、未だに無責任、無気力、サボリ魔だよ…。もう人生が終わったような…でも死ぬ勇気も無いカスです(*_*)

↑じゃあ生きればいいじゃん。

自分も完ぺき主義だ
やるときやりすぎて、その反動で駄目になる

何か自分で解決するのも面倒くさいので専門家にお願いしたい。
どこに行けばいいのかな？精神科？一度催眠療法にかかってみたい。

自分は人生においてあまり頑張ったことがない。
好きなもの知りたい事について調べつくしたり手に入れたりすることには力を注げるんだけど。
嫌なことからはすぐ逃げてしまう。
努力してやり遂げたことってないなぁ。
何かやり遂げたら変わったりできるの？
好きなことに逃げても最近は欲が深くなってきてるのか
好きなことばかりしてても満足が出来なくなってきてる。

人生と時間を無駄にしたくないし自分を変えたい。

時間に余裕ができると、時間を無駄遣いしてしまう
先を見越してこつこつ物事に取り組めない、恐怖で逃げる

一番いいのは、（過度にストレスがかかる状況をさけつつ）適度に自分を縛ることだが…。
永遠のテーマかな。でもがんばりたい、なんとか。

とりあえず体力がいる…

無気力・逃げ癖・サボり癖を克服
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1213813636/

前は完璧にできないとわかるととたんに全てがいやになって止めてたけど、最近は適当でもいいからやるべきことをやるべきときにやるように心がけてる
ちょっとやるだけでも爽快感

自分をある程度律しないと、自信をなくして、人と関わるのが嫌になって、結果あまり人がまわりにいなくなる、ということを最近学んだ。

自分は数学が全然出来なくて、諦めて大学は私立文系行くつもりで高校に入ったのに親からいきなり国公立以外行かせない宣言。
まさかのまさか。
推薦で決めようかとも思ってたのにもうヲワタ。国公立なんてどうせ行けないから高卒でお水にでもなるしかあるまいな

>>584
あれ、俺いつの間に書き込んだんだっけ？

>>594
今高３？
もしそうじゃないなら、まだ猶予期間かなりあると思うけど

もともとニートぎみの奴が厳しい環境いっても変わらないと思う
かえって神経病むだけ。

>>593
＞＞適当でもいいからやるべきことをやるべきときにやる
これって確かに俺みたいな人間にとっては凄い大事だと思う。
何か無駄に結果にこだわりすぎるから、結局やるべき時にやれないでグダグダになる。
そうじゃなくて、適当でも良いからとにかくやらなきゃいけないことはやらなきゃいけないんだって
最近になって思うようになってきた。

今の自分にぴったりのスレだ…
来年度からまた高2やります
1月の中旬に学校休みはじめて（本当は休学の予定だったけど期間的に無理だった）
だらだらと1ヶ月過ごしてしまった
この1ヶ月の収穫はニートの気持ちが分かったことくらいかな
自分もシャーペンしばらく握ってないし勉強してないや
このスレ読んだらやる気がでてきたよ。同じような人もいるんだね

とある医療系専門学校留年
親にまた金出させる
明日もテスト
だけどベッドから出たくない
勉強したくない
努力って何?出来る人本当に尊敬する
努力しないで今まで19年間生きてきた
勉強ってどうやったら出来るの?
遊ぶのが好き寝るのが好き
全部めんどくさい
一人暮らしして怠け癖ついた

目標を高くしすぎるからダメなのかなぁ。失敗したら一気にやる気なくすし。しかも失敗しても反省して行動に移せない。反省の前にネガティブ思考がくる。

30代前半の職歴なしの俺だけどこのスレにきても大丈夫かな？

今日もさぼっちゃった…

自分がたくさんいる…
適度に手を抜いて適当にできたらいいのにって思うけど、変なところで完璧主義部分がある。
完璧にやりたいけど、完璧にできそうになかったらやらない。0か100かみたいな…。
そんなんじゃダメだってわかってるし少しずつ手を抜いたりｗ改善するようにしてるけど
やっぱり未だに、納得できないときとか「もういいや」ってすぐ逃げたくなるorz
自分みたいなやつに完璧な理想は全て実現できるはずないのに、まずは身の丈を知るべきなんだろうか

とにかく行動することだな。
目標もって生きること。

残念ですが逃げ癖さぼり癖は一生治りません。

>>602
いいと思うよ
ここはわりと若い子が多いね
30代だと微妙な年齢だから大変そうだ

一回カウンセリングとか受けてみようかな。何か変わるかなぁ

俺の経験からすると何も変わらなかった
だけど反論されずに自分の言いたいことに理解を示してくれるから
日々の鬱憤が溜ってるならちょっとすっきりするよ

ダメな自分を（会ったばかりの）他人にさらけ出せるかも問題だし、さらけ出せたとしてもカウンセラーに完全な解決策は期待できないと思う
誰にも言えなくて苦しい、話を聞いてほしい、とかなら話はまた別かもしれないが

とある私立医学部に入ったけど2年留年…一人暮らしでだらだら生活…成績ビリ…彼女なし…暗記の繰り返しでやる気でない…

逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ
逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ
逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ

就活から逃げてる
やりたいこと決まっているのに書類（志望動機や職業観）が書けない
書こうとすると急に書けなくなる
頭の中がゴチャゴチャした感じに…
締切を過ぎるとなぜか書ける
もう持ち駒がなくなってきてヤバい！

事情で学校行ってなくて授業が分からないのにテスト勉強一回もしていないやる気が出ない
一日中ベッドの上です

提出物も一切出していない
溜まる課題の量絶対に終わらないそれも分かってるのにできない


テストは明日からだ

回りが進路に向けて真剣に考え出している
ＤＱＮでも有名私立の赤本持ち歩いてる
一年勉強抜けているし物凄く焦るでもやっぱりできないとりあえず寝る

進路学習の時期になったけど進路とか全く考えられない
やりたいことがない

でも心の底ではビックになりたい(笑)とか思っている
才能がないくせに努力もしていないのに

こんな私がロクな人生を送れる訳がない
全部甘え

明確な目標がないから辛い事とかあったらすぐ無気力になって甘い方に向かってしまう。
やっぱどこへ行っても目標って大切なのかもしれない。バイトだったり人付き合いだったり。自分で目標を持ってそれに突き進む様にしておかないとすぐ挫ける気がする。

さらに、細かい目標（まずはゆるゆるで達成が簡単なもの）を立てて、今日中に絶対やると暗示をかける。
できればそれを誰かに公表して、やらないことを言い訳できないところに自分を追い込む。

体力をつける。でないと気力も尽きるのが早く、我慢と無理がきかない。
場所を変える。特に、家に長くいると精神が落ち着きすぎるので、外に出る。

逃げてたけど、ついに行き止まり！って感じになった…
死にたいorz

細かい目標を立て次々に実行していくと確かに充実感がある。だけど
続けられん！三日坊主だわ。

体力つけるってのはいいね。これは意外と効きそう。夜走ったりしたら
寝付きもいいだろうしな。

うちのお母さんも、もう50近いのに夕飯前に走りに行ってるよｗ
３ヶ月くらいやってて、３０分５kmとかもう余裕らしい

>>620
アレもコレもやらなきゃって思ってるからじゃない？

毎日玄関の靴並べてます。

>>623
これはあるかも。自分がそうだわ…

前はまだ追い詰められたらやる気が出て頑張れたんだけど、
最近は追い詰められるほどやる気がなくなって逃げたくなるorz

一浪で二月上旬に第一志望を落ちてからずっと無気力でそれ以降の試験受けなかった
来年どうするかという問題からずっと逃げてた
毎日が非生産的で自堕落な生活を送ってる
どうにかしないといけないとは思ってるけどどうにもできない
はあ楽になりたいなあ

>>626
どうにかしなきゃいけないのどうにかの部分、楽になるための方法はわかってるのに
それが難しくて立ち向かえないというのが、今の自分がそういう状況…orz
自分の場合、他に道がないからそれを突破しなきゃいけないのに逃げてる。

>>626はまだ探せば道はありそうだし、選択肢がまだあるうちに早めに手を打たないともっと大変になると思うよ。

逃げても無駄。虫歯と一緒

土日の後には必ず月曜日がくると思った30歳でした

>>423さん
やってみました。
やる前に比べてなんか胸の内がちょっとスカッとしました。
結局怠惰で他人のせいにしてたんだな…。　ほんとうにアホだ。

>>594
首都大東京は？
公立だけど３科目入試だから文系で行けるよ

今日も無っ気ぃだった

昨日はまたバイトさぼってしまった
ちゃんとしたい
今日は行く

学校さぼった
最低
朝は起きたけれど

もう無理だ消えたい

無気力で逃げてても追い込まれればやる気が出てくると思っていたのだが
やる気が出るどころかさらにもっと逃げて廃人になってる

昔は確かに極限になってから頑張れたんだけど、最近はただ逃げるだけになってしまった
自分ももう無理だ。消えたい

なんにもしないでごろごろしてるから母の目が痛くて怖い。
何言われても、それが俺に向けた言葉じゃなくても、俺を責めてるようにしか聞こえない。
体動かない。甘えて怠けて、まさに俺はゴミクズ。
消えたい死にたいって沈んでた。
でも親父に優しくされた。普段反抗ばっかなのに。
死ねなくなるじゃねーか。

死ぬ逃げ道も消えた。でも相変わらず体動かない。
頑張らないと……ゴミクズからゴミ程度には昇格したいよ。

中学・高校って行きたい、行きたくないとかの問題じゃないね。そこは、行って当たり前の所。何があっても半日過ごす場所。
ねむい授業も、体育も全てこなして来るんだ。ひとりならひとりでじっと過ごせばいい場所だ。
焦る必要は全くなし。

学校なんて行っても行かなくてもなんの損益もねえだろが 仕事はそうはいかねえんだよクズ

悩みすぎる事は時間の無駄
ネガティブ思考から突然ポジティブになる事なんて絶対ねーんだ
とっとと見切りつけて動きだせ

>>639
だから出来れば苦労しない、出来ないから悩んでいるのだよ

>>640
別に責めるわけじゃないが>>639の言うことは真理だよ・・・
まぁ、それに対して有効な対策がないのも事実なんだよな。
甘えとか自己責任なんていう奴は嫌いだが、それでも「動く」しか打開策はないんだ。
・・・半ば自分に言い聞かせてるんだけどな。

>>593の後半、今まさに自分がそんな感じ。
そうだなあ…それ、とりあえずやらなきゃなあ。

毎日自分に｢昨日より確実に成長できてる自分が今、いるか？｣｢今日もやるべきことから逃げ出してはいないか？｣を問いかけて 今の状態を改善していきたい。

今日はまだまだだ。
意志のつよい人になりたい。

本当はいけないけど、サボったり逃げたり出来る人が羨ましくなる…

転勤族だった為に小学校４回中学校２回転校…地方都市ばかりだったがやはり田舎…虐めがひどかった…
でも頑張って学校行ったよ、それは自分のやるべき仕事は学校に行く事だと思ってたからね

大人になり仕事も頑張ったよ、辛くても負けたくなかった
メンタル方面は強いと思ってたがある日、円形脱毛症に…それでも休まず仕事…家庭内のゴタゴタの為、帰宅拒否症にもなった…吐きながら家に帰ったよ
帰る場所は家しかなかったから…

いつも逃げずに頑張ってる自分…
こんなので大丈夫なのかな？と、たまに思うが…

今年は、嫌な事からちょっとだけ逃げようと思ってる…今まで頑張ったから少しぐらいいいよね…

長文すみませんでした。

連投ごめんなさい

私のレスは、スレ違いだけど、逃げたくないのに逃げてしまう人、逃げたいのに逃げれない人で、もしかしたら背中合わせなんじゃないかと思いました…

自分でどうしたらいいのか分からない
こんなに無理してるのに鬱病にもならないし自殺する気持ちにもならないのは何故？なんて思ってしまう。

逃げれないから苦しいし辛い…
両極端はダメだね…

ごめんね、オレ逃げることしかしてこなかったよ。
自分も辛い上に世の中にも迷惑かけまくり。

もう後が無いと思うとか？　　　　　　　　　　　　　　　　　自分はそれで逃げ癖を､克服｡

他人の評価より、自分の本音、気付きなよ

良スレ発見

第一志望の公立落ちて私立行くことになった。
頑張り抜いた結果じゃなかった
これから三年間の学費を思うと自分のせいのくせに無責任にも泣けてくる。
働いたほうがましなのかもと思うと同時に、ここで心機一転して、大学受験で逆転キメたい（笑）気もする。
自分の本音…>>423-426自分もやってみる。

頑張る力は筋力といっしょ

重いもの持ち上げるにはトレーニング必要なのと同じで
ある日突然頑張れるようになりはしない

>>650
まずは軽いものからってことだね
分かりやすい

バイトの面接をキャンセルしてもうた…理由は仕事内容向いてなさそう＆めどくせ〜から。。
もしかしたら、いい職場だったかもしれない、出会いあったかもしれない可能性とか
考えると、逃げグセって損だよな〜と思たぜ…
反省。

悔しいけど
ここにいるみんなもそうなんだよな

安心と共感
そして焦りと不安

ネットで時間無駄にして何やってんだろ俺
そろそろ本気で自分にムチ打つときがきたかな

仕事一年以上してきて、異動になってすぐばっくれてしまった…
異動前は楽しくニコニコ働いてたから上司もびっくりしてた。
今月いっぱいでやめるんだが、次の職場決まってない、探してもいない
二月からずーーーっと家でＰＣ三昧。廃人になってしまうのかな。
高校中退したときはもうだめかもしれんねと思ったが、就職できたからもう完全に立ち直った！と思ってた
逃げ癖って治らないのかもしれない。

今からタイ語の勉強はじめる。
昼夜逆転もなおす。

>>654
タイ語という目標持ってるって、すげえ前向きやな。
コーカイから新たな道始まるってことか。

>>655
よくぞご存知で。
昨夜は五文字だけ覚えました。「人（コーコン）」まで。
でも夜更かししすぎて今日の予定全てドタキャン…

こんなことして何になるか分からないけど吐き出させてください。
就活が怖い。説明会だの面接だの受けるたびに周りは自分とは違う、
できる人間、勝てるわけがないとかどうでもいい劣等感
弱い自分が許せない。思えばずっとこんな生き方だった
でも働きたいという思いの矛盾。なんだろうこれは。

とりあえず場所を変えよう。失礼しました。

こまかいことはいわん。精鋭ぞろいの無能公務員ぽりすをめざせ。。。

↑のようなおまえでも　そく　おｋ

次衛隊にはいくな。。。。きついぞｗ

>>1
それは回避性人格障害では？


「ひきこもり」と「回避性人格障害」
http://academy6.2ch.net/test/read.cgi/psycho/1025719256/

みんな今まで逃げてきた事に気づいててすごい偉いと思う。
自分なんか今日逃げて、人生を振り返ってようやく気づいた。
今回のはデカくてかなりいろいろ失った感があるけど、ようやく気づいた。
とにかく、今から逃げるのやめる。>>639がいうようにとっとと動くことにした。
ひとつひとつやればきっとできる。

それができりゃな

3月中にバイト始めて家出ようと思ったが結局引きこもってた…

四年引きこもりしてて、パニックになったり、精神科の電話治療したり、色々したけど、先週、電車乗って練習行くのやでサボったりしたけど、ライブハウスでバンドの演奏してきた。
一歩踏み出せば必ず何か起こるよ。
YouTubeに動画もうぷされて、星五つ、つけられたりして、こんなに変わるもんかねって思った。
怖くて、下向いたり、泣きそうで、顔暗かったけど、勇気だしてよかった。
客になんか言われてるの分かったけど、俺のほうが頑張ってるって思えた。

>>662
凄いなあ。私はそんなことできないから、正直尊敬する。
うまく言えないけど、バンド、その調子で頑張ってね。応援してるよ！

ここの人達、みんなまだ若そうだから
まだまだ人生やり直せるよ。

私なんて40過ぎてこうだもの。
そうならないよう、頑張ってね。

今日大学サボった。
高校からなんも変わってないなぁ私。何やってるんだろ…弁当まで作ったのに。

すいません、吐き出す場所が無いので;

>>664
年齢で決めつけるのはどうかなあ…
若い人にとってもあなたと同じ年代以上の人にとっても酷な言い方。
いや、励まそうとしてるのは分かるんだけど。

派遣契約終了を目前に。
やらなきゃいけない現在の仕事よりも次の仕事探さないといけないという
思いのほうが先立ち。
どうせやめる職場で仕事するのがばかばかしくなっても来たり。

就寝前、朝、過呼吸並みになりつらくなる、当然ながら無気力。
仕事行こうと思って着替えて、家を出る支度までしたけど休んでしまった。
明日、仕事いけるのかな…。
失業保険もらえる条件は満たしてるけど、貰わずに仕事をしたいと思ってるが
不況すぎて、やる気も出てこず。。

逃げ癖があると大学はまず続かないな
自分が困るだけだから誰も咎めないからな
24で中退だﾊﾊｯﾜﾛｽ

明日から…明日から…明日から…って
んで１日の終わりに「なにやってんだろ…」って考えて眠れず夜更かし…

大学生って自分で動かなきゃ誰も指示してくれないよね。当たり前だよな、もう大人なんだし

でも、このスレ見て頑張ってるみんなを見てヤル気出たよ！ありがとう！
よっし！明日は絶対に学校行くぞ！

>>662 どんなバンドやつてるの？

何のために大学行ったんだったかな･･･
何の知識も技術もつかず、受験勉強の延長みたいにテスト通過すれば安心してたような。
職業訓練校という位置づけで行かないとマズかったのだな。

肝心のやる気というエンジンがとまってるので車体は当然動きません。
なにに対しても意欲がないので全てがめんどくさく感じます。
こんな人間どうですか？

頑張れないのが最早病気レベルなんだが
何で何もかも逃げ出しちまうんだろうなあ

家でも学校でも苛められて、それが原因で成績不振になってＤＱＮ高校へ
そこではそこそこ楽しくやってたんだが成績は悪かった。成績悪くて熟の夏期講習受け手
そこの大学生の先生が好きになって気を引くために勉強。ＤＱＮ女子高では考えられんお嬢様大学に入った。
熟から私にバイトの話もきてやっと大好きな先生の側にいられると思ったのに
母親が熟に勝手に電話、クビにさせた。そのうえ、大学へ行く以外は家事をお前がやれということになり
親は何故か休日めかして”仕事”にいってしまう。このあたりからメンヘラー気味になったような気がする。

>>674
お金があるなら、今すぐ一人暮らしするんだ！
ダメなら、大学4年間、ガマンしてしっかり勉強しな。
そして、就職したら一人暮らしするんだ。親を捨てろ。
自分の力で生きて行けるようになれば、ずいぶん楽だよ。

私は母親が大嫌いで、いつか殺してやるって思ってたけど、
大嫌いな人を殺して自分が刑務所に行くなんて耐えられないって思ってやめた。
それでお金をためて家を出た。精神的に楽になったよ。
いろいろ悩みごとはあるけど。でも母親とは離れてよかった。
だから貴女も早く。まずは生活資金を貯めて！

>>675

　ありがとう。でも手遅れなの。　遠い昔話を思い出して書き込んだんだ。
　無気力に悩まされててね。スイッチが入れば物凄いエネルギーを使って動き出すんだけど。
大体パターンが決まってて、人から騙されるとなるのよね。悪循環。
　とうとう親に騙されて人生をお金に代えられちゃったのよ。詳しくいううとややこしいｋら割愛するけど。
多分、だれかに必要とされたくて、間違った努力をするからこういうことになるのよね。
もうかなり手遅れな年齢だけど、なんとか呪いを解いて行き直したい。こんなんで死ぬのは嫌だ。
　ネットが当時あればよかったな。

>>676

人から騙されてか・・俺も一緒だね。立ち直らなきゃて2、3年に数回努力するんだけど、トラブルでくじけちゃう。 今ではすっかり孤男だよ。
でも諦めずに頑張ろ！ウォー！

>>677
　ありがとう。　あなたもがんばってね。

あーあ､｢これからは気合い入れて頑張ります｣って言ったのに､いつものサボり癖が出ちまった。

もうあの上司､俺とは目もあわせてくれないな。

俺と同じ状況の方がいるとは・・！
俺も今年高3で２回退学しました；
何回も勉強しようと参考書買ってきたり色々やってるんだけど
いつの間にかネトゲやらゲームで現実逃避。

今ならまだ追いつける皆と同じ大学いけるかも知れないって
心の中では思ってるんだけどなぁ・・・。きっかけがないっていうか・・・。

たんぱん(｀Д´；)

幼・小・中・高１
ちゃんと行けてるけど
凄く怠けやすい(x_x;)
直さないといけないのは分かってるんだけど…
癖になってるから治らないよ…

いままでテストの平均点２０点だったのが、ちと授業聞いただけで３５点になった。俺ってそんなに頭良かったっけ

>>680

てことはまだ若いんやね。まだまだ挽回できる年齢だからがんばりな！ 俺の高校時代はネットやケータイなくて良かった。

(´･ω･`)あーやる気出ないわ

高1の時入学祝いにPC買ってから人生急変した。
怠けて欠席は大体１年に1割2割ぐらいだったのに8割ぐらいまで一気に上がった。
もしPCを制限されて家族用にされてたら間違いなく今ごろ青春してるんだろうなぁ。

自己管理できない子供に専用PCなんか渡すと
俺みたいに学校行かなくなるので家族で使えるPCで我慢させた方が良さげ。

>>686
いい時間潰しになるし
一人でいてもコミュニケーションも困らないんだよね…。
両歯の剣だわ、確かに…。

良スレ発見w
だらだらニートになってしまった自分には若い皆さんが羨ましいです。
みんなもがいててもすげー前向き(自分からしたら)だし、尊敬の域ですよ。
なんか元気付けるようなイイコといいたいけど、特に思いつかずスマソw

遊び以外なんもしたくないんだけど………

俺、小学生の時、勉強は苦手じゃなかったけど、宿題とか全然できない子供だったんだよね。
年取ってもそれは同じ、大学生になってもレポートとかギリギリで仕上げてたりしてた。
そんな感じだから、社会人になった今でも、社会的な事柄に対して、なにもかもがだらしないんだよね、俺。

その事で今まで自分はなんて駄目な奴なんだろう、って悩んできたけど、最近ちょっと違う見方ができるようになってきた。
「宿題」って他人からの押しつけなんだよね、
「これをやっておかないと、あなたの将来は危ないよ〜？」っていう押しつけ。

たぶん、いわゆる怠け者と呼ばれる人種ってそういう自分の自由を束縛する匂いを持つものを
簡単に見分けて、体が自然に拒絶してしまう才能を持ってるような気がする。
義務とか約束とかそういう功利的な考え方を体が拒絶してしまうんだと思う。
要するに、自分がやりたくない事に対して、体がとても敏感なんだと思う。
「宿題という考え方は不純だ！」って体が反発してるんだ。

宿題である事を意識するほどに、宿題ができなくなるのは、そういう事なんじゃないかと思えてきた。

そう考えると、いくらか自己否定感がやわらぐなあ、その上で、もう一度「宿題」に挑戦してみればいいんじゃないかと思う。

無理げな大学になぜか自信満々で受けて、どっこも受からなかった。
当初は浪人する気なかったのだが担任が薦めてくれた滑り止めも受けず、××落ちたら浪人します！
と言いきる。馬鹿かと。脳内で過去の自分殴打。
で、まんまと落ちて必死こいて予備校探したら厳しくて、嫌になって今の時点で行けていない。
お金払ってしまったのに、とか、頑張るって言ったのに、
もう浪人してまでなにがしたかったのか自分でもわからない。目標がないから頑張れない。
何もかもから逃げたい、そんな自分も嫌で自己嫌悪で遺書書いて。
電車乗り継いで遠くまで行ったり、遠くの友達訪ねたり、そうやってしてたら
逃げようとする自分のことは嫌じゃなくなった。死ぬのは勿体無いって思えた。
どっか出かけて景色見たり、絵を描いたりするのが自分にはすごく良かった。
けど、それも逃げなのか？
もう高望みはしないから大学には行きたい、けど勉強は手につかない。
専門でもいいか…って考えてきてるから余計。
貯金がある限りはふらつくのも悪くはない気がしてきたけど、今の自分がいいのか悪いのか。
衝動的にどっか行きたくなる、帰ってくる、を繰り返して、それは許せるようになったけど勉強は手につかない。
いっそバイトとかした方がいいのかとも思うが放浪癖ゆえ脱走してしまわないかと…
といったことでぐるぐるしている…。

>>691
若いなら、1年ぐらい放浪してもいいじゃない
放浪の果てに何があるかはわからないけど、何もしないよりはいいよ

もちろん、ブルーシート生活は覚悟してww

おれも１人で電車で終点まで景色見たりするの好きだな

今日も大学サボってしまった…
ただなんとなく大学いって授業もなんとなく受けて
知り合いに愛想笑いして帰ってくる
そんなの自分が作り出した状態なのに他人のせいにしたがってしまう
目標がないから頑張れないのかな…

>>693
サークルとかはやってないの？

思考している間は行動出来ないよな。
じゃあ思考しないで馬鹿になれば行動出来るんかな。

もう思考するのは疲れたお。悩むのも深く掘り下げて考えるのも飽きた。
悩むという思考は一切放棄したい。

たまにはプライド捨ててバカになりゃあいいじゃん。
それなりに楽しいし。

素直に自分が本当に大事だと思う事を胸に思い描いておけば
横路にそれても経験と気づきを経てきっとまた戻ってこれる。

頭でっかちに悩んで行動できなくなるよかマシ

>>691
おそらくそれは逃げてる訳では無い

勉強してまで大学にいきたい理由は何？
多分、大学に行く理由とか、将来こうなりたいとか
そうゆうの見えてないんじゃまいか？
理由と自分が見えてない。

だから旅したりして自分と向き合ってるのは
逃げてるわけじゃない。むしろそこから
自分にとって本当に必要で大事にしたいモノが何なのか
見つける事のが重要だと思う。

高校出たばっかなんでしょ？一人の人間として強く生きる為の
基礎を作る期間だと思って思うように動いてみればいい

あ、でもお金は貯めておいた方がいいよｗ

悩む思考を捨てるのは、、、自分の「弱さ」の放棄だよ。
自分の感受性の放棄だよ。
もちろん思考を捨ててなにかに挑むのは大事な事だけど、
自分が何を恐れ何に傷ついていたのか、ちゃんと見据えるのは、それ以上に大事な事だよ。

自分の「弱さ」から逃げ出した人が、自分より「弱い」人を傷つけてるんだよ、ホントは。
だから、自分の「弱さ」を引き受ける事は、みんなの「弱さ」を引き受ける事なんだ。

25歳

負けたくないとか、プライドが傷つくって気持ちがまったく理解できない
だから頑張れないのか？楽しいことならしたいが辛い状態は一瞬たりとも感じたくないから
一番辛くない状態にいたいという気持ちしかない、がんばるって原動力がどこからくるのかわかんない
未だに苦い酒は飲めないし、わさびや辛子をつける意味が分からない。苦いだけじゃん

好きな事して死ねよ
やりたいことやれよ

そう、苦い酒を無理矢理飲み込む代わりに、得られる酔いで、人は「大人」になり、子供の苦しみを無視する。

生まれついたときに背負わなければならない理由のない苦しみを、見て見ぬフリをする。

それはつまり、ホントに苦しい人間は、黙って知らないところで死んでね、という拒絶。

んなわけで、世界はこんな有り様。

あはは。。。なんでこんな時代に生まれてきたんだかー。

自分も参加させて

現在中3なんだけど
何かを考えるって事から逃げたしたくなる
だから単純なことしかやらなくなってきたし
常に考えて行動する学校には行きたくない

それに今の自分には明確な目標がない
だだ単純に周りの皆が
高校に行くと言ってるから合わせてるだけ
何をしなきゃだめなのか
理解してるつもり
なんだけどそれができない苦しいよ、誰か助けて

>>702
俺も学生の時は先の展望なんかまったく考え付かず、
漠然と周りに合わせて高校や近所の専門学校に通った。
将来の夢って聞かれてもなにもピンとこず
とりあえずマイホームを持つことって言ってた。
社会に出れば、そんな自分と同じ生き方をしてきたやつらが
腐るほどいたことに驚く。
大それた夢を考える必要は無かったんだ。

もしもやりたいことが出来たら
その時が20代でも30代でも、
そこから初めればいい。

直接、誰かに面と向かってでも、電話越しでも
何か分からないことを尋ねたり
悩み相談することが、おっかなくて
結局、何も出来ないまま泣きを見る。
いつも、そのパターンを抜け出せず…

そんな、昼下がりのﾁﾗ裏でした。

自分は今二つバイトしてる 本当は就職したいが、一人暮らしで就活するだけの余裕（貯蓄）がない 今のままでは将来は本当にﾎｰﾑﾚｽになりそう お金がない・不景気ってせいにしてるけど、単純に逃げてる 全く努力してないってのは自分でも充分実感してる 悪循環だ…

酒飲めるようになったり、ワサビだなんだ、コドモから見れば
なんでそんなマズいの、カラいの口にする必要があんのー、みたいなのって
あんまり「大人になったから」って関係ないんだよ。
酒はともかく、辛いものや香草をコドモのうちから食べるようになる人も
いるし、大抵はそれなりの大人になれば味覚がかわる。自分で意識して
それを無理にでも飲み食いして大人だ！なんて誰も思っちゃいないｗ

いい年こいてもそういう「味覚がかわる感覚」＝感覚の成長がない
ってのは、味覚で言うなら親がまともなメシ作ってくれなかったとかじゃね
すげーマズいメシしか作ってもらえなかったとか、いつもコンビニ弁当だった
とか。そんな環境じゃ舌（感覚）が成長しないのもうなずけるし
しかたないんじゃないのー　親を恨めば

>>705
バイトする気はあるのなら、１つ、場合によっては２つともやめて
正社員登用制度のあるバイト探したらどうかな。
場合によっては２つともっていうのは、週５で長時間で入り続けることが
条件になっているとこも多いから。

元のバイトは、採用が決定してから辞めた方が良いよ。
とりあえず辞めて探したけど、この不況のせいでどこもバイト見つかりません；
とかなっても責任もてん。

もう大学に1ヶ月ぐらい行ってない

無気力だけどこのスレは読んだ
良スレ

少しずつがんばる
明日の朝はシャーペンもつ

面倒くせー。ﾊﾞｲﾄばっくれたい〜

今日から新しい仕事
行きたくない

何の兆候もなく無気力になったんだよね。
今まで興味あったこと・好きな事にも取り組む気力なし
せめて新聞くらい読まないと馬鹿になりそうで
でも読まずにぽい捨て
しばらくダラダラするよ
でも、みんな偉いな。尊敬するよ

はいはいどうせゆとりですよ。

無気力過ぎるしいつ死んでもいいや。

大学入試を経て入学まではそれなりに頑張れてたしやる気もあった。

けど、大学入ったら講義も自分の自主性がないと意味無いものになるし、
結局何の目的も無いままずるずるとした学生生活送って、何も身に付かな
かった。

何にもやらないで居るから、何かやろうとするとものすごく億劫になるし、
何も出来ないちっぽけな自分自身を感じて嫌になる。

一つの事やろうとすると１０の事やらなきゃいけなくなるから、途中で気
持ちが折れる。

１０の事やらなきゃいけないのに一つの事もままならないので、余計落ち
込む。以下繰り返し。

こんな自分じゃ駄目だって気持ちはすごいある。今みたいな自分が情けな
くて泣きたくなって頑張らないとっていつも思ってる。

でも知識も体力も容姿も全てにコンプレックスがこびりついてて、それに
押しつぶされる。

無気力で何をするのも億劫
暇だけど何もやる気がないから
薬を大量に飲んで万年床で寝ているだけ

一つ一つのことをゆっくりこなしていけたら良いけど、
時間も人もなかなか待ってはくれないよね。

>>716
おまえいい奴だな

今年、自分がどう過ごすか。自分の時間を生きればいいよな。
年齢という時間軸は、他人と比べるためのものなんだろうか。

また学校遅刻しちゃった…
どうしたら普通に学校に通えるの？

いつ仕事が見つかるんだろう…(´-｀)

鬱病かなって精神科へ行ったんよ
一応、安定剤を処方して貰ったけれど、単なる無気力みたい
自分も無理せず
体を動かす事から始めるよ
行ったり来たりやけどな

気が狂いそうになり、精神科へ。
自分も安定剤を処方されただけで、診断は受けなかった。
自分は単なる甘えの塊だだと再認識。
無気力なのも、気の問題ではないのかと思い始めた。
頑張らなきゃ…。
でも辛い。
なんでこうなるんだろう(；ω；)ｳｯ

病気か甘えかその他なんだのなんてのは誰が決められるもんでもないでしょう？
少なくとも他人から言われる筋合いの問題じゃないと思うんですよ。
だから、自信持って今の無気力な状態と向き合って行きましょうよ！

どうしたら少しでも意欲が出るのか、
活気ある一日を過ごすことが出来るのか、
その模索を繰り返すのが表題の件を克服する為に必要な一歩だと思うっす。

怠け者は、搾取に加担したくないのさ、
怠け者は、無意識レベルで搾取を憎んでるのさ。体が搾取を拒絶してんだ。
現代社会は、搾取のために頑張るシステムが作られてるからね。
君達、時間とお金に余裕にあるのなら、ぜひひきこもって自分と向き合う事を勧める。
意図的に怠けてみてほしい。
そんな自分を、観察してみたらいいと思う。

短パン

>>723
そうですね、自分と向き合って克服への課題を見つけないことには始まりませんよね。
前向きに考えられるように努力しまふ(｀・ω・´)

朝起きれなくて学校に行けれなかった　どういたらいいんだ

スレタイ見て、まさに自分だと思った。
最初に兆候が出たのが中学３年の時で、遅刻癖。ほぼ毎日遅刻。
次に高校に入学するも１年の二学期あたりからサボり癖が出だした。
学校に行くのが面倒くさい、楽しくなくて一日置きくらいに登校。
２年に上がって、ついにほとんど行かなくなり、クラスに顔を出しにくくて中退。
飲食店でバイトをしていたが、遅刻癖、サボり癖が直らず行きづらくなり辞めた。
それも逃げるようにして辞めた。
次のバイト先も遅刻とサボりが直らず１ヶ月で逃げるように辞めた。

とにかくダルいんだ、面倒くさいんだ。うつか？ただの怠けか？

それが鬱だったらＤＱＮは全員鬱だな

>>728
暇とお金に余裕があるなら、自己観察をおすすめします。
「鬱」や「怠け」という言葉で、安易に解決してしまう事こそが、無気力・逃げ癖かと思われます。

留年して大学５年23歳の俺も情けながら728と同じ状況だ。
高校は厳しい私立でほとんど無遅刻
短大1、2年は毎日忙しかったのと一人暮らしだったからかほとんど無遅刻

大学3年次から4年制大学に編入し、短大に比べ大学のあまりのゆるさにギャップ？を感じ、途端に人生がどうでもよくなってしまった。それから遅刻が多くなり、テストすら欠席するようになった。

初アルバイトでそちらに精を出しすぎたのも原因かな。アルバイトだけは休んだ事はないし遅刻もほとんどない。

ずっと推薦だから受験経験ないし高校からまともに勉強してこなかったツケで興味の無い大学の授業についていけない、勉強から逃げてんだろうな結局。
(いい年して何言ってんだか…)
今年こそ卒業したいが勉強が難しすぎる、
Fランなのに。就活もしてる時間ない上に就活経験一切無し。これマジ詰んだろ…

長文チラ裏ですみません。

>>731
ツケっていうか、頑張りすぎてへとへとになってんじゃね？

>>728
俺も学校1年ほど休んでサボリ癖ついたけど、今ではまともに毎日働いてる。

サボり癖って怠けって一概に片付けれないと思う。
俺は根本に「恐れ」「恐怖」があるんじゃないかと思ってる。
行く場所にメリットを見出せない。リスクしか浮かばない。
お金とかの即物的な意味じゃなくて、精神的な意味でね。
職場への恐怖がサボリという形で現れるんじゃないかなと。

金じゃなくて楽しそうかどうか、で一度職場選んでみたらどうかな。
そして、大体の恐れは、現実的なものじゃなくて、
自分が勝手に膨らませてる幻であると自覚するのが大事だと思う。

多分、こうなった原因ってどっかで期待したあげく失敗した経験があるからだと思う。
そして精神のセーフティのためにまず失敗を想定して動くようになった。そのうち、失敗とリスクしか
見なくなり、知らず必要以上に失敗を覚悟するようになり、それにおびえるようになったんじゃないかと。
職場に行く前辛くて、行った後普通なら正にそうだと思う。
やっちゃえば大抵どってことない。大体想像以下。その精神の癖を自覚するのが必要じゃなかろうか。

ま、ここまで長文書いたが検討はずれだったらすまん。

キミたち、今、なんとかしなさい。
むりやりがんばりなさい。
一日でも若いうちに、自分をどうにかしなさい。

さもないと、私みたくなっちゃうわよ。
もうとりかえしつかない年齢なんだから。
どんなに後悔しても時間は戻らないんだから。
私はもうムリ。遅すぎた。消えるしかないわよ。

元気さえあれば、なんでもできる。
健康なら、何もこわくないよ。
失敗なんて誰もがすること。たいしたことじゃない。
病気の人は、とにかく身体を治してからがんばりなさい。

誰も助けてくれないよ。自分でやるしかないんだよ。気合いだわよ。

>>734
人生に遅いとか年齢は関係ないと思うけど。俺のおじさんは38まで引きこもりだったけどネットを通じて45歳で結婚した。
子供は出来なかったみたいだけど幸せそうだよ。

夢、希望、向上心、プライド、変わりたい気持ちを諦めてるこそ年齢が若かろうが終わってる、生きてる意味ないと思うね。

>>734
へえ。そんなに人生変わるものなんだねー。
私もがんばれば、まだ何とかなるのかなあ。どうだろう。
すごいおばちゃんだけど、体力つけて、がんばってみる。

若いけど元気がないから無気力になる
心も身体も周りの人についていけない
親に専門学校行かせてもらってるのに、もうダメポ
生きるか死ぬかまで追いつめられてる…

>>733
おおむね同意

認知行動療法の考え方だね
自分でそこまで考えられたらすごいもんだと思う

もし知らなくて興味あったら認知行動療法についての本を読んでみてもいいかも
そこからさらにどうやってその根底の考えを変えていくかのハウツーがのってる

自分は無気力のほかに気分の波とか、慢性不安とか対人恐怖、失敗恐怖あったけど
認知行動療法でだいぶ楽になったよ

自分の中の押さえ込んでた感情と向き合うことになって辛い思いもしたけど
自分が何を求めていたのかよくわかったし
どんな考え方をして閉塞的な人生観を作ったかもわかった
精神もだいぶ安定したし、怖いのもいろいろと改善した

万人に薦められるわけでも、苦しくないわけでもないけれどオススメ

「ああはなりたくないから、必死で頑張る」
これこそ「怠け」ではないだろうか。

大人達のほとんどが、
未来に期待して、また怯えて、「今の自分」と向き合う作業をサボってきたから、
俺らにツケがまわってきてるんだよ。

ゆっくり時間をかけて休んで、少しずつ、自分に中心に自分を合わせていけば、
気力も自然とでてくるんだけどなあ。

>多分、こうなった原因ってどっかで期待したあげく失敗した経験があるからだと思う。
>そして精神のセーフティのためにまず失敗を想定して動くようになった。そのうち、失敗とリスクしか
>見なくなり、知らず必要以上に失敗を覚悟するようになり、それにおびえるようになったんじゃないかと。
>職場に行く前辛くて、行った後普通なら正にそうだと思う。
>やっちゃえば大抵どってことない。大体想像以下。その精神の癖を自覚するのが必要じゃなかろうか。

俺の場合、むしろ孤立化したい願望があったりする。
失敗して、みんなからボコボコにされると、嬉しいんだよねw

やっちゃえば大抵どってことない、ってのに似てる感覚なんだけど、
なんだろう、泥遊びする時みたいな気分？一度汚れちゃったら、もういいや！みたいな。
みんなからボコボコにされると、そういう気分に近い快感を感じるんだよね。
でも、基本的には、ボコボコにされる事を恐れ、避ける。

なんで、気持ちいい事を、感じる自分がいるのを確認しているのに、
普段はそんなに恐れてるのかな、って疑問に思い、考えてみたところ、
たぶん、他の人の、「泥には汚れたくない」って考え方に、感化されてんだろうな、って結論が出た。

あ、ボコボコにされる、ってのは、
自分が人一倍不器用なのを、社会に責め立てられる、って意味ね。
で、責め立てられるのを恐れると、さらに不器用になる、
という悪循環があるので、なんとかしたい、ってスタンスの元でのもの言い。

>>690
自分のやりたくないことに対して敏感に拒否反応を示す自分がとても嫌い
って感じないか？

>>742
わかるよ、できるようになってから、拒否しろ、って事でしょ？
確かにそれは大事な事だと思うけど、本質的には、違うと思う。
なぜなら、そうやって自分を愛する事に条件をつける事が、無気力になる根本原因だから。

身体能力や才能は人それぞれだし、時にはなんらかの要因で欠落してしまう事もある。
そんな人達に、なにかが出来ない事を責める事はできないでしょ。
無気力だって同じ事さ。
「怠け」をどこかから締め出す理論でいったら、境界線をどこに定めるべきか、全くわからないからね。

自分のさじ加減だって思って頑張ってる人が多いけど、
ホントはその頑張りがさらに自分の首を絞めてるんだよ。

こういう事を主張すると、じゃあなにやってもいいのか、って話になると思うけど、
俺が言いたいのは、自分をよく知る事が、一番大事、って事。
よく知れば知るほど、だんだん自分が望む行動ができるようになってくと、俺は思うよ。

無気力・逃げぐせ・さぼり癖

って書いてあるけど、おれはオナニーという面倒な作業から逃げていないことに気付いた。
人はなぜ行動できるのだろうか、それを考えるきっかけになった。
まだ答えは出ていない。

まあ、大事なのは、なんの仕事も与えられていない場所で、自発的にないかができるか、って事なんだと思うよ。
例えば親にパラサイトして部屋にひきこもってる時に、
自発的になにかをする事ができるようになってくると、
人から与えられた仕事も自然とできるようになってくるよ。

人生の虚無感を受け入れる事ができるようになってくると、
自発的に動く事が、次第にできるようになってくる。
ここはまだ、はっきりと掴めてはいないけど、どうやらそういう感じみたいんなんだ。
おそらく、
虚無感から逃げると、仕事や義務に、逃げてしまうんだ。
でも、自分の心は、それを望んでいないんだよ、だから、無気力になるんだ。

俺はまだ、職人並みの専心集中ができるようにはなってないけど、
以前に比べれば、かなりコントロールできるようには、なってるよ。

>>745
自発的になにかをすることと
やらねばならないとされてることをするのは全く違うことだと思うが

自発的になにかをするとき、そこには「その行動をしたい」とか「その行動には意味がある」
っていう実感がある。後者にはそれがなかったり、意味があるという実感よりプレッシャーが勝ることがほとんど。

>>744
うん、例えば２ちゃんだって、そうだろうしね。
もっと言えば、怠ける事に夢中になってるよね、無気力になる事に、夢中になってるよね。
それは、なぜなのか。
また、それを「夢中になってる」と認識しないのは、なぜなのか。

自分が望む行為をし続けると、夢中になる、と言うが、
自分が望まない行為をし続けると、怠ける、と言う。
それはなぜなのか。そのふたつの行為の差に、一体なにがあるのか？
生きている事には、変わりがないんだよね。

「なにかをしてしまう自分」には、必ず理由があるんだよね。
それを見つめる事を怠るから、いつも同じ事を繰り返してしまうんだ。

>>746
うーん、真の意味の「やりたい事」って、「自己発見」だと、俺は思ってるんだ。
自己発見が伴う行為には、やりがいを感じると思うんだよね。

その事を意識すると、やがて人から押し付けられた仕事にも、
自己発見を見いだそうとするようになる。

そうなったら、押し付けられた仕事も、
「自己発見」つまり「自分のやりたい事」と思えるようになると思うんだ。

>>748
なるほど。事故発見か。
自己発見が「伴う」（見出す、ではない）かどうかって、案外やる前にはわからないのも
やる気がしない行動の特徴の一つじゃないかなと思う。

就活から逃げたい
まだ就職したくないのに周りが五月蝿いからやってるだけ
確かに就職しやすい学校だけどなれる職種とかに全く興味ない

国立大の経済学部に編入したいと思うけどどうせ無理だろって思っちゃうし周囲に納得させられるだけの動機も特にない
親とは喧嘩して泣かれるし

もうめんどくさいどうせ何も出来ない
人生から逃げたい

大学辞めたい
就活なんて俺には無理だったんだよ

僕も逃げ癖、怠け癖、無気力ですね。

就留しときながら、今だに面接が怖いです。

というか、就職って自分には無理だったんだぁって諦めてます。

洒落になってないんですけどね。

バイトもしてないし。

人生詰んどりますね。

死ねばいいやぁって思うけど怖くてできません。

カス人間です。

>>752
少なくとも克服したいと考え､このスレに来る奴にカスなどいない。


でもいつまでも2ch抜け出来ない事はクズだと思うんで俺もクズだwwwwww
早く卒業したいです。

一年二年って休み癖がすごくて、二年間で３０日休んだ。馬鹿みたい。
三年目でやっと見つけた。
進学したいから、学校へ行く

面接の練習は、それこそ名役者になりきるんだよ
違う自分になりきれ

最近、某画像掲示板に何故か私の名前と電話番号が書き込まれていました。
削除依頼を出して今は消えてるんですけど、誰が書き込んだのか気になります。知人だとは思いますが。

IPアドレスやログを調べて誰が書き込んだのか分かる方法ってありますでしょうか？ネットカフェ等でやられた
場合はお手上げでしょうか？

どなたか御回答お願いします。

756です、スレ違い↑失礼しました

2ヶ月大学に行かなかった
もう後期から行こう

やめなよ

いや大丈夫
お前らなら大丈夫だ
がんばれ
俺もがんばる

何年も引きこもった後に、バイト始めて半年経ったけど、
やっぱ、人間そう簡単に変わらないなあ…
引きこもってた頃からすると大進歩なんだろうけど。

根本的な所から変えていかないと意味がない、って事にやっと気付いた。
今も、表面にばかりに捕らわれて、結局また逃げてる。
無理かもしれないけど、もっといろんな事が出来るようになりたい。

>>761
大事なことに気付いてる時点でだいぶ成長してる気した

人は変わらないよ。根本を変えようなんて無駄な努力乙としかいいようがない。
しかし他人を変えることもできない。これは無駄な努力どころか、マイナスの努力。

じゃあ何を変えるって、表面だよ。それと考え方。ただ考え方ってそう変わらない。
表面変えるうちに、考え方も変わっていく。
笑顔でいるとかさ、簡単な表面からだよ。

http://www.youtube.com/watch?v=27logox7TkM

無気力な日々だったけどちょっと図書館行ってきます

図書館に行けるなら心配ないよ
大丈夫さ

遊びはすごい気力が出るんだよね

この気力を勉学にも応用出来るコツ無いかな

高校１年で明後日テストだけど、２日前なのにテスト勉強をやる気力が出ない
テスト勉強どころか何かをするという気力さえ出ない
こんな自分が嫌だ。
と思うけど、もし無気力が治って何かをする時
嫌々しなければいけない事があるなら
今のままでいいと思ってしまう。
だから、何でも楽しめるように変わりたい

高校生なんかまったく気にする心配なし。

行動しようにも拒絶反応っていうか体の不快感が避けられないんだよな
眠い、ダルい、痒い、息苦しい、頭痛い、腹痛い、みたいな
頑張れる奴はそんな状態とは無縁だから頑張れるんだろ

まぁ…あなたが本当に何かしら体の病気で動けないなら諦めるよりないけど
人間て適応力がバカみたいだから無理やり行動して多少体壊したって
そんな過酷さに慣れるよう体が逆に健康になったり強い精神とか備わってしまうんだよね…


人間て強いね…だから無理してみんな死ぬんだよ。

>>768
私が書いたのかとｵﾓﾀ
明後日テストだが何にもする気が
起こらない。
もう死にたい

全てが怖くてめんどくさくて死にたい逃げたい

今日のテスト休んでしまった。高３なのに
逃げてしまった
先週学校行ってない
進学校なのに勉強してないのは自分ひとりだけ
勿論成績は一番下
回りと同じように勉強したい、できない

やる気が出ないから勉強できないっていうのは言い訳かな
とにかく高１後半から、無気力

>>747
２ちゃんは惰性でやってる
ベッドに横になりながら、携帯で
一日中寝てる
そんな生活が２年ほど
こんな生活したくない
でもしてしまう
辛い

自分も無気力症候群

恵まれた変えられる環境にいるのに
眠いし、なんかだるい…明日でいいや
って全てを後回しにする癖がついてる

でもこのスレ見付けて同じような人が
少しずつでも頑張ってるの見て
自分も頑張ろうと思えました

ここ2日コンビニ以外出掛けてないので
明日は駅ビルにでも洋服見に行ってみようかなあと思っています

ちなみに学生ではありません

20代のニートです
まずは外に出る癖をつけようと思います

>>774
進学校に入れたんだからまた勉強できるようになるよ

無気力は病気

正直、親の教育は大きい。
甘やかされた人程弱い。
程度によるがヒッキーが社会的地位を取り戻すのは無理。
集団生活、上下関係の脱落者だから。
あり得るとしたら起業とか。
株とか人と関わらないものになる。

>>777
がんがれ〜
それから音楽聴きながら歩くと気分良くなるぜ

自分も主さんと同じく、高校二回退学した
中卒無資格の自分に嫌気さすし、無気力、全てから逃げて引きこもっていたいと思っていたけど

沢山の人たちに支えられて、今は会社員半年目の月給30万だ

大丈夫、自分は一人だと弱いけど、誰かのために何かをできる人間でいればいい。
些細な事でも、それができる人は強くなるから

自分を信じて

学校２週間行ってないわ。
バイトもバックレた。
親に申し訳ない。

6月の終わりごろから学校を休みがちになってしまった。

最初は暑さのせいかと思ったけど、
改めて考え直してみると、いろいろなことに神経を使いすぎたのが原因な気がする。

>>777
俺もそんな感じだよ。似てる。

毎日やろうと思うができないまま終わってしまう。
後悔残して寝るけど、夢にまで出てくる。

でもやれない。

１つ１つ簡単なことからやらなきゃなぁとは思うんだが、気持ちが重いよ。
バイト行くのが精一杯。
七夕に祈る気すら起こらん。

>>778
それでも自分だけ偏差値３８だよ
自分で勉強しないと、進学校とか関係ない
勉強する習慣ないと脳ミソどんどん衰えていくしね
>>780
かわいがってもらう方の甘えはなかったけど、
親は全然厳しくないし育て方はかなり甘いです
自分はそれに甘えてるからこうやって昼間から２ｃｈできるのだと思います
小学校の頃まで親と喧嘩以外でまともな会話ありませんでした
どんなに嫌なことがあっても遅刻癖はあったけど毎日行った
学校のトイレの中で一人で泣いて我慢
中学入ってからちょっとしたことで折れるようになって度々不登校に
そっから親と話すようになったかな・・・
でもそれから鬱、高校入って＋無気力と腸炎
正直自分みたいな人間が社会に出れるとは思わない

長文とチラ裏になってしまったスマソ

厳しく叱られ過ぎて臆病で卑屈になってしまった人もいるからね

>>776
惰性じゃないと思うよ？
君はきっとここになにかを探しにきている。
自分でそうは思ってないかもしれないけど、
僕には、その作業に夢中になってるように思えるよ。

僕が思うには、誰もが一生懸命だよ、怠けてる奴なんていない。
だってみんな、やりたい事と、やれる事をやってるに過ぎないよ。
頑張ってる人は、「それを頑張っていない自分」に耐えられないだけ、、、
耐えられずにいる理由がその人の中にあるんだよ。
よく観察してみるとわかると思うよ。

それって結局、怠けている自分に耐えられない、っていう構図と、変わりないよね。
怠けてる人は、怠けたくて怠けてるわけじゃないよね、
能力がないとか、恐怖感を感じるとか、気力が湧かないとか、動けなくなる正当な理由が、ちゃんとある。
頑張ってる人は、動けなくなる理由が、ないだけだよ。動けるから、動く。
なのに怠け者はバカにされるから、辛いよね。

>>788
vipやってた時間は無駄だった本当に無駄だった
無気力じゃない時はいろいろ充実してた
部活も、勉強もそこそこに一日でいろいろなことができた
無気力になって
一日でできることが少なくなった、なにもしなくなった
やらないといけないことがたくさんあるのに
だらだらしたり無駄な時間が多いから一日じゃとても足りない

誰もが一生懸命だよ、怠けてる奴なんていない
っていうのは嘘
だるい、しんどい、なにもしたくないっていう自分の意思で怠けているから

>>789
きっとあなたは、誰かの役に立ちたくて、でも立てなくて、
そんなふがいない自分を責めてしまう優しい人なんじゃないかな？

怠けてしまうのは、そんな気持ちが裏側にあるからなんじゃないかなあ。

役に立つ、っていっても、色んな方法があるからね。
より、人の役に立つ、社会の役に立つ、そんな在り方とはなんだろうか？
と、探求してみたらいいんじゃないかな。

>>790
誰かの役に立ちたいなんて思ってないよ
普通の人と同じように朝シャキっと起きて学校行って早朝補習受けて
勉強して放課後の補習も受けて宿題して塾行って受験勉強もして寝る
っていう生活がしたい
そんなエネルギーがほしい

自分の愚かさと駄目さで何もやる気が起きない。
やらなきゃわかんないのにどうせ駄目だって悟るふりしてる。
自分が生きてることがばかばかしい。
迷惑かけてるだけで誰にも必要とされてない。

サボるたびに罪悪感でいっぱいになる。
でもまたサボってしまう。
直したいと思ってるけど、行動にでない…。
毎日学校行けてたあの頃に戻りたい…。

>>793
一年くらいそんな調子だけど罪悪感なんかなくなってくる
こわい

ここ一週間くらい図書館に通いつめてる
行き帰り自転車だから運動にもなってる
ちょっと元気が出てきた感じだ

負けオヤジの愚痴など耳汚しにしかならぬ。
子供たちの目は、勝者オヤジに注がれている。

あー　だるっ

何かひとつでも上達すればやる気でるのかもしれないけど自分にはそれがひとつもない
何をやっても頑張っても中途半端でしかならない
能力が低いんだろうな
絶望しか感じない

俺はすごく醜いからまともな人間になる為に頑張らなきゃいけないのに頑張る姿はすごく醜いから動く気にならない

ずっと現実から逃げ続けてきた
もう逃げ切れなくなった
あとは死ぬだけだけど怖くて自殺はできない
一生もう何も楽しいと思えないまま寿命がくるのを待つしかないのかな？

将来の事を考えたくない
無気力
やりたい事があっても自信が無くやる前に諦めてしまう
飽きっぽく目標を定めても達成できない
ひきこもり
人の目が怖い

毎日つまらないし嫌な事ばかりだし面白い事なんてなくてもう死にたい

短パン

ここ二週間くらい図書館に通ってる
盲目的に本を読んでるときはいいのだけど、
ふと「何やってんだろうな俺」と思うときがある。
結局俺は逃げてるだけなんだよなぁ・・・

>>803
集中して本を読めていますか？

自分、中学時代の半分はひきってたけど
今は学校も部活もバイトも出来てるよ。

とりあえず引きこもりから脱出するには
有言実行するのと
失敗を恐れないといい。

>>804
はい

無気力すぎてどうしようもない…
今までは1みたいにがんばろうとか思ってたけどやっぱり逃げてしまう。
一応通信制高校に通ってるけどバイト怖いし友達いないし
親に甘えちゃって、情けなさすぎて生きていく力がない…。
引きこもりではなくて毎日うろうろしたり
買い物したり楽しいんだけど
楽しむ以外の外出は極力避けちゃう。
スクーリングとか。
父親が重病で入院してて家計が大変だから治療費とか
私も負担しなきゃいけないのに
やっぱりバイト怖くて今にバイトするからとかいって逃げてる…
相当なクズなんだよね。
気力出すにはどうしたらいいんだろ

がんばらなきゃと思ってもできない。
どうしよう。
何とか学校行くけどつらい。
いい年して恥ずかしい。

ただ日々をたんたんとこなす。そう考えれば羞恥心や頑張らなきゃって考えなくてもおのずと自信がついてくるんじゃないかな

>>809
ありがとう。
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽもらえてすごく嬉しかった。。

>>888
何がつらいか、どうしたらつらくないか、自分が何をすればいいのか
考え抜いて実行すれば楽になるよ
考えること事態つらいけど…

大学いくのだるい。
友達がいないわけじゃない。
勉強ができないわけでもない。
ただだるい。

甘えでしか無いけど動けない。
まだ大丈夫、まだ大丈夫で崖っぷち。

自分の人生って言う自覚がないのかな。

レポートじゃないけど、それ以上に大事な提出物が
何時間かけても、何を書けばいいか分からない。

今日の昼までに出さなきゃなんないのに
何にも書けてないからトイレの中で震えている
という情けない有り様…
怖くて先生の研究室に入れねぇよ。

ダメ人間すぎる…

>>811
ありがとう。
やらなければいけないことができなくて、そんな自分が嫌で落ち込んで…。
それを繰り返してるんだ。少しずつやらなきゃいけないことやれるように頑張る。

おいおい君たちまだまだ若いだろ？
３０になって会社行くのだるいといって休んでる人もいるからまだ大丈夫だよ。まぁやり直すんなら今のうちだよ。

↓この名言キツかった〜〜〜

次のような銀行があると、考えてみましょう。
その銀行は、毎朝あなたの口座へ86400ドルを振り込んでくれます。
同時に、その口座の残高は毎日ゼロになります。
つまり、86400ドルの中であなたがその日に使い切らなかった金額はすべて消されてしまいます
あなただったらどうしますか。
もちろん、毎日86400ドル全額を引き出しますよね。
それと同じように僕たちは一人一人が同じような銀行を持っています。
それは時間です。
毎朝、あなたに86400秒が与えられます。
毎晩、あなたが上手く使い切らなかった時間は消されてしまいます。
それは、翌日に繰り越されません。それは、貸し越しできません。
毎日、あなたの為に新しい口座が開かれます。
そして、毎晩、その日の残りは燃やされてしまいます。
もし、あなたがその日の預金を全て使い切らなければ、あなたはそれを失ったことになります。
過去にさかのぼることはできません。
あなたは今日与えられた預金のなかから今を生きないといけません。
だから、与えられた時間に最大限の投資をしましょう。

今日出席日数が1日たりなくてテスト出来なかった
ほかの教科もそんな感じかもしれない
あとちょっとで夏休みなのに地獄をあじわうなんて、、、
思っていたよりも精神的なダメージがでかい
大学の友達とか親とかに合わせる顔がない
うつが再発したかもしれない
くやしい
ちくしょう
どうすりゃいいんだよ
大学辞めたいなぁ

>>817
泣いた…

夏休み終わってほしくない
専門学校やめたいけど、親に出してもらってるしやめたいなんて言ったら、あーだこーだ面倒な事になるから言えない

やめた所で、バイトもしてないし資格もないしニートまっしぐらだから躊躇してしまう

クラスの人間関係が最悪

宿題が多すぎてやる気おきない

部屋汚い

もうダメだ

眼精疲労か知らんが、眼が疲れて集中きれるのがはやい

>>817
私にはあまりしっくり来ない
ぼけ〜っと過ごす時間もそれはそれで大事な時間

来年の予算が削られるから無駄な工事するみたいなアレか
血税をなんだと思ってるんだ
必要ないなら無理に使うなっつーの

有限実行は大切だよ
目標を立てることができるし
達成することで他人に認めてもらえる
この時に自分の努力を相手に伝えること


努力を肯定してくれる人の側にいるのがベスト

>>822
投資は人によって違うだろう

今年から社会人になったんだけど
半年も経たない内にもう三回も休んでしまった…。
休んだ後の罪悪感で休んでもゆっくりできない。
元々体が弱いので、気分悪いのとサボり気分が半々くらい。
次からはもう休まないようにしよう、って考えてても
ちょっとでも調子が悪いと休みたくなる…。
学生時代もサボり癖みたいなのがあったんですけど
学生と社会人とじゃ一回の休みの重みが全然違いますよね…。
普通に考えて半年も経たない内に三回も休んでしまってるのはヤバイですよね？

長文失礼しましたorz

>>826
あなたはもしやばくなかったら休むのですか？

やばいとかやばくないとか気にすることが間違いだと思います。

あなたの文をみているとサボリと気分、体が悪いのが半々と書いてありますが
サボリが全部だとしか思えません。

多分あなたはやる気がないだけですよ＾＾

学校行けたけどお腹痛くてトイレに篭ってた
頑張ったのに
モチベーション下がったー…

>>826
休むのが嫌なのか、休みたいのかどっちなんだよ。
自分でもはっきり分かってないんじゃないのか？
重要なのは、何故休みたいのかだ。
体調が悪いときに休むのは当たり前・・・でも罪悪感があるのは
それ以外の理由で休みたくなってるからだろ？

半年で3回休む云々に焦点を当ててると、真実を見落とすぞ。

>>822
ぼけーっとし過ぎて時間が過ぎていく
それが切ない

夏になーれば、加速するー♪
無気力、脱力、サボリぐせー♪

サプリメントを飲んでみては？体がダルいなら鉄分、亜鉛、
やる気が出ないならストレッチ、心が重いなら精神安定する漢方薬か何か、本屋に行けばあると思うから調べてみて。無気力になるのはストレスだけど、その次はだいたい栄養不足だから

インポになって無気力になった　
治らないかなこれ…

たしかに鉄分たりないかも。さいきん夏バテで一食ぬいて、寝てばっかだし

>>817
こういうのを読むと余計にプレッシャーがかかって
何もやる気が起きなくなる…。
読んでて吐き気を催した。

人付き合いが鬱陶しい。
最近はその傾向が強くなってる。
お呼びがかかるうちが花だよね。
でも、面倒くさい。
はぁ。

同じく鬱陶しい。
わがままなんだろうが、友達に合わせてつまらないことに笑ったふりするのも、会話を維持しようとすることも、鬱陶しい。最近は自分のことまで鬱陶しくなりかかってらから、バイトや学校以外は家で死人のようにベットに寝たきりでいる始末。
約束も守れないし、そんな自分がはらだだしくて苛ついて、挙句他人に八つ当たり。
他人に深い愛情抱いたこともないし、人付き合い自体に興味が持てない。
もう本当サイテーだ。

タン

実習が辛すぎて逃げたい。

受け入れ先の職員さんと利用者さんは
皆さん凄く良い人たちなんだけど
自分がコミュ力最低なせいで会話が続かない。
そんなんだから、世間話がマトモに出来ない… orz
多分、職員さんも呆れてると思う。

今までの人生、話しかけられることや
話題を広げることといった会話の進行の全てを
相手に依存してたことに今さら気付いた。
気付くの遅すぎだろ！日誌も書けねぇ…

良スレ発見

自分高2だけど春休みあたりから部活行かなくなって
5月くらいからサボりや遅刻が増えて。
馬鹿らしくなってきて夏休みの前期講習は全部欠席。
進学校だし成績も良くないし単位もやばいんだろうけど
多分後期行かないっていうか学校やめることばっか考えてる。留年嫌だし

学校行くのってそんなに大事なことか？
自分は大学に行くつもりないから、もう好きなことだけやって
それで生きていきたいんだけど…
やっぱ進学校に入ったのが駄目だったのかな。
家が近くて有名だったから小さい頃から親に入れ入れって言われててさ
専門学校に入ればよかったって後悔してるよ。

>>840
たぶん、燃え尽き症候群

>>41 いずれわかるとおもうけど、好きなことやってくのにはお金がいるんだよ。その為に働かなきゃいけない。好きな職業につこうと思っても、高校中退だと相手にされないよ。
自分も大学はいったものの、専門行って好きなことやればよかったって後悔して学校行かなくなってたけど、皺寄せで今苦労してる。
苦労してはじめて気づいたけど、怠けとか無気力が癖になると、好きなことでも同じように諦めるかもしれないってこと。
だからなんとか我慢してる。
それに、元から脱力キャラの自分は一生懸命がむしゃらに仕事や生活に投資していくつもりはないけど、平穏に趣味を持って生活してゆけるだけの最低限の努力はしようと思ってるよ。

長レス申し訳ないけど、夏休みの間だけは、思う存分サボりまくるといいと思う。
だけど、後期からは学校いって、留年でもなんでも耐えて耐えて耐えまくって絶対卒業したほうがいい。あなたは学校や学歴を必要としてなくても、世間はそれを必要としてるから。
説教ぽくてスマソ！

まさかのアンカーミス
>>842は>>840ね

>>840
自分がで生きてくために必要な全ての金額と、それを稼ぐ為に必要な労働をできる限り細かく調べてみる
（日本でふつうに生活して、８０位まで生きるなら、多分１億弱は必要）
もしくは
死ぬまで遊んで暮らせる資産持ってる

それで中卒でもこの先へいき！てゆーならやめれば？

無気力過ぎる
ただ惰性で生きてるだけ
２ちゃんやるのも過食過眠ぎみなのも好きな芸能人ＴＶで追いかけるのも全部惰性だから何もしない生活にすらならない
甘い自分変えるために家を出ようと思っても準備できない
こんな自分に絶望したところで身辺整理できないから自殺すらできない
まだ頭はまともで改善策や打開策を考えられるのに何故か体が動かない
どうすればいいのかわかんな過ぎて狂いそう

あと何十年も生きたいと思わないな…
苦痛のほうが多い。

いやだいやだいやだ

自分は現在高２。
遅刻癖は小学校高学年の頃からで、高校に入ってからは欠席(さぼり)も数回した。
今夏休み中なんだけど部活をさぼるようになった。今日で６日目。
自分は本当に部活が好きなのか、やりたいことなのか、続けたいことなのかわからなくなった。
だからといって家に居ても特にやることはなく退屈過ぎてストレス。無気力だし人生に目標がないからどうしたらいいのやら。

今一応県立の定時制2年の18歳です。
小、中学校の頃からサボり癖というか、嫌な事からは逃げる癖みたいなのがついていて、
一応全日制の工業高校に進学することができたんだけど、最初に入ったラグビー部も夏休み前に行かなくなった。
夏休みが明けても体育大会が嫌で結局体育大会が終わるまで学校サボってた。
体育大会が終わるとまたなんとか行くようにはなったんだけど、次に入った自転車部も20万のロードバイクを買ったにもかかわらずまた行かなくなった。
そして夏休み前に学校に行かなくなり、今度は夏休み明けにもいけなくて定時制の2年に転籍することに。
定時制の試験にも受かって入学式までは行ってたけど結局一日しか行ってない。
それで今は精神科でカウンセリングを受けている、みたいな感じです…
そのカウンセリングも最初は自分を変えられるかも、と思って真面目にカウンセリングを受けてたんだけど、
なんだか「俺、こんなところで何してんだろ…」と思ったのを気にいかにも学校に行けるように順調に進んでいるようなうそをつくようになった。

もう自分がどうしていいのか分からない。

深爪＆巻き爪、ネガティブでデブでハゲで吃音症で運動音痴で飽き性で汗も異常にかくしサボり癖もあるし…

最近「死にたい…」と思うのが癖になってきた…

甘い！といわれるのも承知です、救いようが無いといわるのも分かってます。

でもこのスレをみて書かずにはいれませんでした、すみません。

>>849
生き方を間違えてるんじゃないだろうか。
自分に向いてない方向に無理してあわせようとしてるような感じがする。
あなたの適性に合った生き方っていうのがちゃんとあるはずだから
焦って自分を変えるための努力をする必要はないと思いますよ。
「何やってるんだろう自分」って思わない、自分で有意義だと感じることに熱中するっていう
経験を一回してみてはどうでしょうか。
あなたはまだまだ若いし甘えてもないし救いはいくらでもあります。

しょうもない奴らは内観なんて概念すらない
わかったか>>1
まともな君はスレ立てを遠慮すべきだったのだよ

小さい倉庫と職場、その他いろんな部署を行き来するが、殺伐とした職場に帰るときにちょっと覚悟が必要な時ある。
酷いときはうまく息が出来ない。

今日、｢このままじゃ前年割るぞ。もっと商品案内してこいよ。｣って言われたけど全くやる気ならん。ただでさえ14時間労働なのにまだやれと。営業辞めたいな。

逃げ癖ひどい

バイト前吐き気したり腹痛くなったりするけど、たぶんこれ普段の自分なら普通に乗りきれる程度のもん
だからとりあえずこないだまでは出勤してたけど、行きたくない気持ちが前に出てついに行かなくなった
調子悪いのは初日からずっとなんだけどっつってもこのバイト始めてまだ一ヶ月だし、周りが悪いひとなわけでもない
要するに逃げてるだけ
ちょっとなんかあると頭真っ白んなったり、言われてること理解できなくなったり、記憶できなくなったり、そういう自分とか現実が嫌になってうずくまっちゃう
就職したときはもっと体調酷かったとはいえ二ヶ月で辞めちゃったし
高校んときは家出して大騒ぎになったし
またもし違うなんかを始めてもこの状態だと何やっても続かない
逃げ癖ってどうすれば治るんだ

>>854
今の自分を否定しない、出来ないことは出来ないでいい
これから出来るようになれるから

愚痴をいいあえる友人を複数作る、ネットでもいい
感情をためない、自分だけのものにしない
他の人も似たような生活をして
我慢しつつも仕事の中にそれなりの楽しみをみつけてる
ことを実感する

出来るよ

>>855
涙出た ほんとにありがとう
逃げてる自覚あるから誰にも言えなかったんだがここに来てよかった
感情ためないでいられる場所探してみる 焦らずに

ありがとう

>>855
＞ 愚痴をいいあえる友人を複数作る、ネットでもいい

これハードル高いなぁ…

>>856
>逃げ癖ってどうしたらなおるんだ
そう願う856は変われます、私はこの3年でだいぶ変われた
自分を否定しないこと、自分をあきらめないこと、大事なのはこれだけ

とりあえず半年単位で自分を見てごらん
前には無理だったことが、少し出来てるようになってる
どうしてもつらかったことが、少しは受け止められるようになってる
少しずつ少しずつ、変わっていくことが出来る
人間は生きている限り自分が望むように成長していける動物です
生きるのに飽きたら死ぬ方法だって沢山あるし、気楽に生きればいい

とりあえずおすすめする行動は、家中の掃除とあたらしい服ひとそろえｗ
それだけで気持ちが明るくなることうけあい

余裕が出来たら、なりたい自分をイメージしてみるといい
具体的になければ偉人伝を読んでみる、どこかの社長が書いた本でもいい
そういう人たちがどうやって生きてきたかに触れてみる
けっこう建設的で、目ウロコな考えかた多いから刺激になるよ
斉藤一人さんとかおすすめ、アマゾンの中古で数十円から買える

寝るところがあって、食べるものがあるだけでどれだけ幸せか
あたたかいお風呂にはいれることや、ＰＣが使えるってことも幸せだろ
そういう幸せにいちいち感謝すると心がおだやかになっていくよ
そして、気が向いたときだけでいいから、自分の幸せを他人にも
形をかえて分けてあげるのもいい
するといつか自分にも他人の幸せのお裾分けがもらえるようになる
そうやって幸せって循環するものらしいよ
街を歩くとき、買い物をするときに、にこにこ笑顔でいるだけで
通りすがりの人を明るい気分にしてあげることも出来る、簡単なことなんだよ

本当に逃げ癖が直らない
また学校早退してしまった
ここのところ遅刻早退遅刻早退を繰り返してばかり
遅刻も寝坊とかじゃなくて、ダルいから昼から登校とかそんなレベル
いつからこうなってしまったんだろう
自分が病気なんじゃないかってくらい無気力
ただ学校に行きたくないとかダダをこねてるわけじゃなくて、普通に行くんだけど、ふと昼くらいになるとフラフラと帰ってしまう
今日ついに先生から注意された
本当にどうしてこうなんだろ…

>>858
ありがとう
ひとまず部屋の片付けすることにするよ ちょっとずつちょっとずつだね

思えば自分は理想が高かったのかもしれない
そのくせ怖がりっつーか、ひとも自分も信用してなかったんだろうな

焦っちゃだめだな

それにしてもここは優しいひと多い ありがとうです

あ

高校二回も留年した。
まず朝が起きられない。目覚ましかけも母親に頼んでもだめ。
二度寝してしまう。昼まで起きられない。
授業に行ってもやる気が出ず、体から力が抜けて午後には早退している。
テストはぼろぼろ。勉強しても全然頭に入っていない。
いつも疲れている。たぶん高校生活に適応できない人間なんだろうな……
退学して働きたい。

な

あ

>>862
高校もまともに行けない奴が働くなんて無理。

また今日もサボってしまったorz
二学期になって二回目・・・
行かなきゃとは思っているんたけど朝になるとどうもやる気がでない
別に友達いないわけじゃないんだけど・・・
親に申し訳ないorz

まったくだ＜親に申し訳ない

水道光熱費が一人分で１日約200円〜
食費が全部自炊で１日約500円、外食メインなら2000円〜
住居費ひと部屋１日1000円〜5000円〜（家賃なりローンなりで計算できる）
それに加えて学費関係・制服・教材費の日割りが上乗せ
私立大学ならこれだけで１日１万になるか

ひとが一人生きるってだけで日々けっこうな額の金がかかってる
その金は親が自分の感情をコントロールして職場での立場を維持し
本当はのんびりしたい自由な時間を切り売りして稼いでくれている
子供がなんとなく行きたくないと布団で寝てる間も、親は働いてる
子供が様々なことを学んで自活できる大人になる日を夢見て
地道に頑張って稼ぎつづけてる…その日が本当に来るかもわからないのに
まるで子供の奴隷だね、可哀想に
ひとり分の出費がなければ贅沢な外食も出来るし貯金も出来た
ヒステリーに怒るほど体と心を疲れさせる必要もなかった

なまけてる子供ってなんのために生きてるの？

社会から逃げる原因は人間関係にある
それを無視して何か資格を取って頑張ろうとしてるのはおかしい
何の解決にもならない

40すぎたオッサンだけど。

おまえら自分に負けるな。　だめなヤツなんかじゃないぞ。
これじゃいけない、なんとかしたいって思えたんだから。

突然全力で走り出したら負担がかかりすぎるから、最初はちょっとずつな。

全力疾走したこともない。毎日やる気ないし、あれ嫌これ嫌。
もうバイトでいいかな。淡々とできるし、有休もあるし、14時間とか馬鹿な労働時間じゃないし。
社会不適合。

一番馬鹿馬鹿しい人生って働きすぎで死ぬことだよな。
そういう奴が日本にはなんと多いことか、結局ダラダラ生きても、たまに女抱いて酒のんだくれて
フワ〜〜っと死ねる奴が最終的には勝利者だよな。

あ

>>871

完全人間だな。

>>869の書き込み見たら涙出てきた…うぅ…

それが鬱病である何よりの証拠だ。

>>867

お前の馬鹿息子が無気力か？
災難だな、親に似てよｗｗ

>>867

そこまで申し訳ない気持ちなら高額保険入って
死んじゃえよ。

三年後じゃないと保険おりないぞ。

　　　　 (⌒⌒)
　∧_∧ ( ブッ )
（･ω･`) ﾉノ〜′
　 (⊃⌒*⌒⊂)
　　/_ノωヽ_)

オメコするときだけは野獣のようなんだがな。

そろそろヒキって逃げるかなん(´ω｀)

文字を読むのが辛くなってきた
これじゃあ大学受験の時と同じことになってしまう

なあ俺今さっき気付いたんだけどさ。
“困難から逃げる”という逃げ癖はさ、普通のことじゃね。だからこのことで自分を責めるのはおかしいと思う。
例えば、物理。重力とか、抵抗が少ないところに行くし。
電気だって、抵抗が少ないところへ行く。
それは人間にも言えることで、お釈迦様は苦行に対して心理的抵抗が少なかったんじゃないかな。お釈迦様にとっては苦行なんてなんでもないことだったんだよ。
だからさ、困難にわざわざぶつかる必要は無いんじゃないかな。
俺たちがやるべきことは、目標の“心理的抵抗”をいかに下げるかが重要なんじゃないかな。困難は困難なままにする必要なんか無いんだよ。
目標を下げたり、目的の価値を下げたり、そういうことをするべきなんだと思う。

ぐちゃぐちゃうるせえよ

馬鹿野郎。

とどのつまりは楽したいだけだろ。
くっだらねえ。

屁理屈つけて正当化するのだけは人並み以上だな。
こういう奴らって決まって嘘つきなんだよな。
だから誰も相手にしないし、好かれることなんてない。

ウダウダ生きてられる馬鹿ガキ持った親もいい迷惑だよな。
もっともこういうガキは親の気質受け継いでこういうカス人間になっちまったんだろうけどな。
どっちにしろこれから先、生きててもいいことないから早く死んだ方がいいと思うよｗ
お前らにできる唯一の親孝行は自殺だ。

>>886
＞お前らにできる唯一の親孝行は自殺だ。

自殺って親孝行になるの？逆にその後の金銭面などいろいろ迷惑かけちゃうものだと思ってたんだが…

親孝行ならしてしまいそうだ…

葬式費用ぐらい貯金ためてから死ぬんならいいんじゃね？

お前らクズの骨なんか川に流して終わりだよｗ

>>887
自殺くらい親不孝なことはあまりないよ。

練炭もしくはガス自殺は死後も頬がほんのり桜色して綺麗だし何より楽に死ねる。

今日も嫌なことから逃げて無駄な時間を過ごした

何かもう、いろいろと駄目だ…

練炭もしくはガス自殺は死後も頬がほんのり桜色して綺麗だし何より楽に死ねる。

１日4000円の塾サボります

いま浪人なんだが５月から予備校サボり続けまったく無勉
勉強しようとイスに座っても５分と持たん

たすけて

確かに引きこもりにはきっかけが必要。

俺は、明日昔の自分に戻ろうと思う。
昔の無感情の自分に。

俺は今まで、人生を捨てていた。
今まで、知略の事しか俺は考えていなかった。けど。
それが、今までの俺自身を守っていたんだ。

他人は、何故人を平気で傷つけられるのか。俺には未だに良くわからない。

だけど。俺は、あいつを信じる。あいつは、俺のことが、凄く嫌いだが。
俺は、あいつの言葉を信じるよ。

そして、いつか絶対に俺の方に振り向かせて見せる。絶対に。

俺は、どうしてもあいつの事が好きだから。




＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
俺は、絶対に負けないよ。俺は、全てを手に入れてみせる。

>>897
頑張れ(｀・ω・´)ｂ

>>895
俺も
でも今やらなきゃ高卒もしくは浪人だぞ
怒られても予備校いかなきゃ…

会社でうまくやってる奴らなんて冷酷で嘘つきで他人を簡単に蹴落とせる外道な奴らだぞ
演技力を磨け。嘘が上手くなれ。ある程度結果出せ。女を騙せ。外見だけ磨け。弱いもの虐めが出来るようになれ。人に媚び売るな。礼儀と常識だけで良い
それが強さだ。

>>900
随分、極端だなぁ

まぁ、こんなスレを覗きつつ自己嫌悪してるぐらいだから
自分も悪い意味で極端な人間なんだろうけど…

明日から中間テストなのに無勉＼(^o^)／
どうしても寝たりして時間をつぶして現実逃避してしまう
もう高３です
どうしよう

　　　　　　　　　　　　　キューピーコーワゴールドアルファアを３錠一気に飲め。

>>902
良い点取れなくても留年せず
無事、卒業さえ出来れば無問題

モーマンタイ？

あ

>893

苦しのに体は動かせなくなるので最悪な死に方。
おむつはいて、クビつるほうがマシ

>>900
もうちょっと詳しく書いてほしかった

無気力

やる気なし

Ｙ太おまえさ、人の迷惑になってるって気づいたら？
おまえがラクなほうへ逃げるたびに俺を含めた誰かがおまえの肩代わり尻拭いしてるんだぞ。
今迄に積もり積もった不満と今日の仕打ちで完全に嫌いな奴になったから。
明日からそのつもりで。

コワスｗ

>>895同じすぎてびっくりした。しかもいまだにだよ自分。ひきこもりだし

予備校の自習室にいけるようにまずは毎日ちょっとづつ散歩しに外出るのがいいと思う

911、本人に言いなよ、迷惑してるなら。
クズだったら自分でまず気付かないと思った方が良いよ。
自分の事で精一杯だからな

予備校生で無気力なんてｗ
先がおもいやられるな。
一番、頑張らなければいけない時期に
無気力になる奴は立派な病だよ。
人生の大事な場面の度に無気力になり
全てを失う人生になる。

>>908
人生の幕が降りる時に死ぬほど後悔するからやめときなさい。
その場しのぎは結局もっと苦しくなる。
人生は長いよ。

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中学生が　自主制作ハメ撮りAV　売り捌いてたらしい ★12
http://yutori7.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1256682280/


まとめwiki
http://www31.atwiki.jp/shotakon_pachinkas/




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なんでこんなになんにもやる気しないをだよ…
自分で自分に苛ついてくる。それも甘えだってわかってる｡
わかってるからまた苛ついてくる。死んでほしいくらい自分に苛つくけど、死にたくない。そんなに不幸じゃないし嫌な事全部自分のせいなのに、世界で一番不幸な気がする。あーオレうぜぇ…



すまん。なんか愚痴を言いたかった。書いたら少しだけスッキリしたよ。

>>919
気持ち分かるから無問題

目標があるのになかなか前へ進めない
がんばれる人がうらやましい

>>919
自覚してるんだからまぁいいじゃない。
あまり自分に鞭打たないほうがいいよ。追い込んで無理していくことになりそう。
認めながら、ゆっくり受け捉え方や思考なり、変えていければいいと思う。
自覚できてない人より一歩進んでるんだし反省できてるさ。何回も進んでくうちに厚紙ができるよきっと。

他人から辛辣なことを言われるのが、おっかなくて
誰かに相談することが出来ない
何もしてない

俺、肉塊すぎワロタ

ホ オポノポノと声に出して言ってみて下さい
模様替えしてみて下さい

俺は、困難から絶対逃げないタイプ。
でも、逃げないのと解決できるのは別。
成功・不成功は本人の努力と必ずしも結びつかない。
ボクサーだってすぐノックアウトされる奴の方が長生きする。
上手に逃げるのは間違いなく才能だと思う。

頭痛、吐き気、だるさが続き、職場に行くのが辛くて、仕事が嫌で逃げてしまった。
でも、逃げたら逃げたで、代わりの人がいる。それなのに、上司には認められたいと思ってしまう。

多分、理想の自己像と現在の自分のギャップに苦しんでる。
出来ない自分が認められない。何で出来ないの？って自分に腹が立つし、心底嫌になる。
こんなのって、どうしたらいいんだろう？

>>926
理想に期待しすぎてしかも現在の自分と比べてしまうから、現実の姿に苦しむ
徐々に理想に近づいていければいいと思う。現実的に理想に近づくのに完璧を求めるは無理だから完璧になるように出来るだけ頑張る。

勉強すんの嫌いだ。

俺は別にいいんだ
でも周りが当たり前を期待するんだ

>>927
ありがとう。
何でも少しずつなんだよね。
つい、すぐ結果や変化を求めてしまうと言うか。
逃げ癖や怠け癖がある自分こそ努力しなきゃいけない人間なんだよな…
とりあえず会社。いろいろ言われるんじゃないかと逃げたくなるけど、そこは仕方ないよな。自分の所為だし。
とりあえず少しずつやってみるよ。

>>930
うん、“理想”だから早く近付いて達成したい気持ちがあるのは仕方がないと思う。
理想を達成したら自信にも繋がるだろうし、安心、楽になるから早く結果を求め、焦ってしまうのだと思う。
理想だと現実の自分と比べてしまうから目標とすればいいんじゃないかな。
そうすれば少しは比べなくなるかも…
いずれにしても絶対に比較せずに少しずつでいいと思う。それで目標に達した時、それまでの継続した地道な努力とかが自信に繋がると思う。一気にやろうとせずにマイペースで継続させましょ

36歳独身長男。今まで何してきたんだろと情けない人生。今までの人生悲観で今後の人生悲観。何も逃げてきた情けない人生。結婚避けてきた人生。人生終了。自殺する。

あきらめちゃーいかん

36歳独身長男。今まで何もかも逃げてきた情けない人生は精神年齢幼稚で今後どしうしもない馬鹿アホな性格。両親は健在だが、両親が死んだら生きていく勇気ない。

大丈夫かな…

>>926
わかるぞ･･･わかるぞおおおおおおお

>>985中途半端な気持ちのまま大学行ったら取り返しが付かなくなるよ。

予備校行ってんのに勉強する気がおきない・・・。
これからどうなるんだろ。

27女です。昔から逃げ癖あります。他人からは自分に甘え過ぎと言われます。怠け者を直したい。

それだけ自分のことを分かってたら大丈夫だと思う…

予備校一週間しか行かなかった。人こわいから授業ついていけないから浮いてるから…
言い訳ばっかだな

２７女じゃないだろ。気持ち悪いな。

お前は男なの。

努力できないから死ぬしかない

28男で20社以上辞めてる！何らかの理由作って、辞めてばっか。

この先ヤバイ

自分も辞めてばっかだよ。嫌がらせとか受けて。理由って何なの。

今もまたばっくれようとしてる

予備校の雰囲気がアットホームすぎて行きたくねえええええええ
自分で予備校見学行って勝手に申し込んで行かせてもらってるのに
最近サボりがちな自分が本当に嫌
美術の予備校だから追い込みなんてきかないし
テスト勉強言い訳にしてサボろうとしてる自分しんでくれ
どう考えても実技の方優先すべきなのに
このままじゃ本当にヤバいのは分かってるのに
高校受験での後悔も経験してると言うのに
予備校の先生にも見捨てられてるんだろうな

>>944
20歳で30社以上変わってる、て奴いてる。
30社全部バイトだけど。

本人は世の中知ったつもりになって得意がってる。
珍しい奴もいるもんさ。

会社にしがみつくのはしんどいから、気楽に、いつでも辞めてやるよ、怒るんなら怒れよ、殴るんなら殴れよ。てな気楽な気持ちでいいんじゃない？
すみません、て謝りつつも、コイツちっせー。て笑ってれば。

>>937
>>985は就職か進学か悩める高校生枠に決定。

私もダイエット真面目にしたいけど無理すぎるー。
何日も続かないよ。バイトもやめてばっかり。
なんでこんなに自分に甘いのか…ためにならない甘えなのに。
強くなりたい。

現在高3、今が一番勉強しなきゃいけない時期だというのに日に日にモチベーションが下がっていく。
このままでは良くてFラン行きは確実。別にFランでも構わないとは思ってはいるものの、
だからと言ってそれに甘んじていたら大学生活や就職までも楽なほうへ楽なほうへと逃げてしまう。
そうはなりたくはないので、今の自分でできる限り上を目指したい。

しかしそうは思っていても全くというほど何もやる気が起きなくなっている。
趣味でさえ「あとでいいや」と後回しにするようになり、挙句の果てに巡回スレさえ見る気にならないことさえある。
よく、やる気をエンジンに例える人がいるけど、自分の場合、全開どころかセルすら回らない感じ。
周りからは甘えだ言い訳だと言われ、自分でもそれがわかっているので自分のあまりの駄目っぷりに情けなくなる。
でも、甘えであり、言い訳であり、それが事実でもある。

昔、とあるゲームに「きっかけっていくら？」と問うキャラクターがいた。
当時は「意味わからねえｗ」と思っていたが、いまになってその意味がわかるようになった。
本当に、きっかけって、買えるものならいくらで買えるんだろう。

こんな自分を変える、セルを回す「きっかけ」ってないでしょうか？

突然無気力になるわけではなく、もともと君たちは無気力。
肩の力を抜いて無気力にやってみようと思えばいい。。。

無気力のままでも行動すればやる気が出てくる
脳科学的にも正しい

でもそれができないんだよね

どこにも必要とされない
お金もなくなってきた
怖い。

今週中に逝っとかないと駄目かもしれん
あーぁ、いつも現実から逃げてしまうから
こうなっちゃうんだよなぁ…
誰がどうみても自業自得ですね、分かります

高校二回やめた。今もまた…もうだめだ

>>947

あんた何したいの？このご時世食いっぱぐれるか分からん美術の学校に行っといて
美術なら自分の意志で選んだんだろ？

殺伐と競争第一な学校よりずっと精神的に楽だろ
良い年こいて学校に馴染めないとか幼稚園じゃねーんだぞ

>>953
無気力から行動起こすには…

なんで皆は生きてるん

生きてる意味がわからんくなってきた28歳

ふつーの子供が生まれると思ったら出来損ないが生まれてしまっただけのことです
書き間違えた紙は捨てられるけど人間はそうもいかないから…

飯を食べるから

鬱に効くハーブ飲んだら世界変わってワロス。自分どうも鬱だった様だ

急に視界がスッキリクッキリして何もかもが楽しくなってきた

>>963
ﾀﾞﾒｾﾞｯﾀｲ

>>963
セントジョーンズワート？
僕ちゃんもやってみようかしら？

ゲーム的なものにのめりこむべし。

最近はゲームすらやる気にならない
わざわざゲーム機引っ張り出してまでやろうと思わないし、
携帯機ならとっつきやすいと、手はつけるものの途中で飽きて積みゲー化

信頼を得るのって難しい

勉強しなきゃいけないのにやらない自分

そんな自分とも今日でお別れする

意図的に立ち向かい続けるんだよ
そうすればいつの間にか意図的にしなくてもよくなっている

うまくいかなくなった
初心に帰って、１から始めようと思う
見落としてきたものを、もう一度探すよ

片頭痛、鬱病、パニック障害で仕事もろくに行けない。
職場にはコンプライアンスがない。

家族を養っていける状況じゃないんだ…


考えてどうにかなると思えない。

どうすりゃよいかわからない。

どうしたの？
書き出してみることで、頭の中が整理されて
少しは楽になるかもしれない
よければ教えてくれないかな？

ハア

また学校サボってしまった
受験生なのに勉強すらしてない
私の人生もう終りだｗｗ
結局人間そう簡単に変われるわけがなかった
一生こうして逃げの人生送るならいっそのこともう死にたい

死んでどうするの？

死んだらなにもかも終わりに出来る

ちょっと前までは調子良かったんだけど、人間関係での小さな失敗が積み重なってきて無気力
それで昨日の夜から涙が止まらない
少しでも気を緩めると出てくる
泣き過ぎたせいで頭痛と鼻づまりが酷くてたまに吐き気もする
本当は今日予定あったんだけど、頭痛いしいつ泣き出すか分からないから行かない事にした
調子良かった時期に戻りたい

はじめましてみなさん
また学校休んでしまった・・。
今電話したら、怒られてしまった・。
20にもなってだ。
このまま就職しても大丈夫なのか？
前から注意されてたのだが、なかなか生活習慣が治らない、きちっと早く寝るだけなのに
小学生のころ出来てたのに、いまじゃ恥ずかしい大人だ
なんでこうなっちゃったんだろう
甘すぎたのかも
泣けてきた

↑これから改善しても遅くないと思います。

また今日仕事をｻﾎﾞってしまった。
ここに書くことで許されるかなと思ったりしてしまう。ｸｽﾞ。
困難から逃げたいとか面倒くさいとか何なんだろう。
周りを気にして生きてそれでも迷惑かけて何してんだ自分。

>>975
去年の私がいるｗ
結局滑り止めしか受からないで、Ｆランに通ってるよ。
最初「思ってたより楽しいじゃん」と気楽だったが、最近は卒業後の事考えると不安でしょうがない。

行動できない欝になる
行動できない欝になる
行動できない欝になる
なにこれ着実に積み重ねてる
毎日気持ちが悪くて吐きそう

かなりやばいのはわかってるのに危機感が沸かない
逃げて逃げて逃げて逃げて最終的には自己嫌悪、鬱
自分からは逃げられないのに
なんでこんなやる気出さないんだろう
このままあと何十年も生きるつもりなんだろうか
逃げ切れるわけない。積もり積もって破滅だ。
２２にもなってこの自信のなさ、劣等感・不安・無力感の強さは異常
この停滞を解消するには、今のクズみたいな人生を改善するには、
逃げないで行動すればいいだけなのは痛いくらいわかってるのに。
いい加減動けよカス。甘ったれ。
いつまでも楽なほうに逃げてうじうじ劣等感抱えて生きてんなよボケ
努力しろ。動け。ほんとにやり直しきかなくなるぞ。てかもう詰んでるぞ。

２２では詰んでいないが、そのまま年をとるとつむな。

>>984
年齢に始まりまったく同じ状況だ・・・自分が書き込んだのかと思った・・・。
大学生になる前はまだ活力に満ち溢れてたのになぁ・・・周りの人間関係から逃げ、好きで選んだ筈の勉強からも逃げ・・・いつからこんな覇気の無い人間になったんだろう・・・。朝目覚めた瞬間が何より辛い。

>>985
30の自分が通りますよ…

詰みました。

４１の俺は まだ諦めない。