なんでも書きたいことどうぞ３

お雑煮マンセービルビル

前スレ
何でも書きたいことどうぞ２
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1213645637/

［メンタルヘルス板はこちらとメンヘルサロン板に分割しました］
雑談など、専門的な情報交換以外はメンヘルサロン板へ。

ここはメンタルヘルス（心の健康）に関する
専門的な情報交換を目的とした掲示板です

>>2
スルーするよ！

ネカマと言われもうイヤｗ
何故、あたしがネカマなの？
キチガイ先生の方がネカマだよ

キチガイ先生ウザイｗ
ネカマ、ネカマ、男の房っていい加減にせーよｗ
あたしは女性なのよ
仕事中はパンツスタイルだけど
プライベートではスカートやワンピ着るわよ

手放したらどうなるかな
どうもならないかな
でも今よりは楽になれる気がするんだ。

医者にいかずに精神が病んでるのを直したいんだけど
どうするのがよいと思う？

>>7
一般科（精神科以外）で安定剤を出してくれるよ。
かなり高いけど売薬もあるよ。

おまえは、オレの脳味噌を所有できないのだし、おまえに鬱などと命名されるのは迷惑だなあ。のぞき見湖沼君。

携帯からよりパソコンの方がアクセスしやすいゆす。
字か小さくて見にくいゆす。
キチガイ先生が暴れているゆす。

しにたくて過食したあとにキョウチクトウの葉っぱ三枚食べた
盛大に嘔吐と下痢して死ぬのかと思ったのに、仮眠とった今も何も無い
食中毒って時間かかるんですか

>>8
薬も有効だろうけど
悩みを聞いてくれて解決に導いてくれるような
ところってないのかなあ
そんな都合よいところがあったら
病気になるひとはいないけど

自分の場合薬飲んでも解決はしないからなあ
ひたすら汗かきなところは薬で治せそうな気もするけど

首吊りスレ消されちゃったんだ
クｓポｍ；ｌが

769 ：名無しさん＠九周年：2008/07/31(木) 16:11:07 ID:Xudcc/ab0
鬱は大変苦しい、それはわかった。でも苦しいのはみんな同じ。
周りの人間には鬱の人に「だから？私はあなたに依存される余裕も義務もないの」
といえる勇気を持って欲しい。その権利は誰にでもある。

>>12
役場のカウンセラーは無料です。
俺は利用したことないけど友人の話ではいいようです。

PMSだと思って婦人科でデパスもらったが効かず、それを伝えたら漢方薬もらた
先生の言い方怖く感じるし、最近人に何か言われるだけで死にたいと思う。辛い。仕事行きたくないけど金ないと病院も行けない。明日がこなきゃいいのに…

幼女に戻りたくなった。
大橋のぞみちゃん可愛いね…

>>15
役場って市役所とか区役所とか？

>>18
そうです。
都内では区役所です。地方なら町役場や村役場です。
メンタルヘルスのカウンセーがいてＴＥＬ相談ＯＫの所もあるとか。
精神科医より、親切と友人に聞きました（名前を聞かれるそうですが、偽名でも大丈夫みたいです）

国立精神神経センターの偽者てんかん専門医、岡崎光俊キチガ医を受診したら薬物依存にされ殺されます
女性患者は、あそこが腫れたら診察さて、手でいじくられ、セクハラされ泣いていました
変態でキチガ医なので、皆さん注意して下さい。

せなかをかいて

http://anonymouse.mydns.jp/pandora/List.do

頑張って買い物した。
何回も忘れては思い出して、同じ商業ビル内を
何度もエスカレーターで行き来。
もう頭いっぱいいっぱいの時におばさんから電話。

「あんたはいつも逆ギレしながら話すよね」

そんな話し方してるんだろうか。
ショックで動悸出てきて、どもりながら話す事しかできなかった。
もう消えたい。

家族のこと嫌いじゃないけれど

勝手な判断されすぎて嫌いになったときがあった

いまはいっぱいすぎてわからない


これをみんな反抗期って呼んで良いのだろう

最近鬱と診断されたばかり

もらった薬を飲んでふらふらしつつ仕事して
夕方になると今度は気分だけがハイになってくる
夜中になると普通にパソコン触れるし
持って帰ってきた仕事も出来る
（あくまでも薬飲んでればだけど）


こういう時自分は鬱ではないんじゃないか？と疑問に思う


だけど医師からは今以上にひどくなるなら休職しなさいと言われてる。

もっと働いたらだめなのかな？
調子悪くても残業しないと皆の目が怖いよ
上司は休日出勤だってするのが当たり前だって言われたばかりだよ

２ちゃんねる掲示板へようこそをご覧の皆さんへ
聞いて欲しいことがあります。私､各放送局の各番組に基づかれ､
各放送局の各番組のアナウンサー・リポーター陣に下の名前で呼ばれたものですが､
番組の予告中にあるイジメ嫌がらせの加害者に惑わされて騙されて私の名を呼ぶ番組
を何一つ録画録音させられなくされたのです。それでいま気分を害している状態
なのです｡お願いです｡２ちゃんねるの掲示板へようこそ　欲しいビデオテープのスレッド
http://ex24.2ch.net/test/read.cgi/ana/1212670584/l50を立ち上げているのですが､
だれか各番組をビデオテープに録画・ミニディスクに録音したかたおりませんでしょうか！？
おりましたら２ちゃんねるのスレッドか私のメルアド宛まで情報をいただけませんでしょうか！？
探し求めています。お願いします。[email protected]

内閣改造だと？
笑わせんなﾊﾞｰｶ!

二人が薬学の出だってのはよく分かるよ、二人とも薬剤師だもんね
…でも食べても直ぐ吐いちゃう時に｢精神病はカルシウム不足が原因だ、カルシウム取れば治る｣って言われてもどうしようもないよ

もうどうでも
いいよ
ほんともういい
なくなりたい
消えたい
別に意味ないしなんのために生きてるの
いやなことばっか
生きてたらどんどんいやになってくる
良いことなんて一つもないよ
最悪
生きていたくない

以前、向かい隣のお家から、
すごい物音と共に息子さんの
「俺は普通じゃないんじゃー！！」
という絶叫が聞こえてきた。
当時はコワーと思ったけど、今なら少し気持ちがわかる…
苦しんでるんだよね、君も。

痛いよ（ＴＴ

周りの人みたいに仲良く話すってどうすればいいんだろう？
なんでみんなそんなに喋れるの？
はじめはすごく頑張って喋って、大丈夫かな？とおもうけど、やっぱりだめ。
嫌われてる。
で、もっと嫌われるのが嫌だからすごい引っ込み思案になって、今ドン引きされたとこ。
誰も友達いない…
相談も出来ない…
生まれ変われるなら1からやりなおしたい。
根本がおかしいだろうし、性格とか直したいけど20にもなってできんのか、と思う。
普通の人になる教科書があったら欲しい。読みたい。

こんな事考えてる時点で…はぁ

独りは嫌だな

お姉ちゃん今までありがとう
最後は苦しかった？それとも幸せだったのかな？
どうしてもっとお姉ちゃんのこと分かってあげられなかったのかな？
私の事恨んでるよね
本当にごめんね。ごめん、ごめんなさい。
私にはお姉ちゃんが必要だったのに…
これからもずっとそばにいてくれるとばっかり思ってた。
なんだか未だに信じられなくて、電話したらまたいつもの様にバカなこと喋って
仕事の愚痴聞いてくれるんじゃないかと思ってしまうよ。
ごめんなさいごめんなさい本当にごめんね
最後のお姉ちゃんとの電話が今でも悔やまれるよ
もっと優しい言葉をかけてあげればよかった
ごめんね
もうこんなこと言っても遅いかもしれないけど、本当に愛してる
すごくすごく愛してるよ
辛くなったら、お姉ちゃんの事思い出すよ。

私も病気良くなって、いつか家族がもてたらお姉ちゃんの事子供にいっぱい
聞かせるからね。
自慢のお姉ちゃん、たった一人のお姉ちゃん

今まで本当にありがとう、ありがとう
安らかに眠ってください

34のような書き込みの後で非常に恐縮なんですが…

先程食事をすませ、薬を飲み、倒れるように眠ってしまった。
私はリスカ癖がたまに出て、それでお医者から薬を処方してもらっている。

ふと目がさめると…
ふとんが血まみれ。
タオルケットにも血が滲み、
「とうとう意識が無い時までやってしまった…！！」
としばらく絶望。
しかし手首を見ると…
アレ？何とも無い。（前の傷はあるが）
血の正体は…
月のアレでした。
焦ったー…。
…明日洗濯しなきゃ…。

自閉症の息子が風邪引いた。
薬を飲ませるのに、飲めたら「えらいねー！」と大げさに褒めていたら
私がメンクリの薬飲んでるのを見て
「お薬飲めたねー！えらいねぇ」とオーバーアクションで褒めちぎられた。

・・・なんか反応に困るｗ

ごめんなさい
今日はお酒飲みません

今日決行日だったのに
ちょっと具合悪くてな・・・
向こうではさっさと死ねよ！まだ生きてるつもりか？と叩いてるんだろうな
明日決行する
億の提示あったけどあれに上積みしてくれる？
大きい額は中心人物のあんた、残りはコケにした奴ら
何故って？最初の額は命の代償として残りは反省させる為に。
自分達は関係ないと逃げて反省もしないだろうからこれぐらいしないと。
だからこれ追加でお願いします。全額即金で！
他の人達も払わせるようにさせて。

俺なんてこの世にいなければよかった

結構いい調子で改善してきた数年間なのに、安藤！無神経なんだよ！
もうマジ関わらないでほしいのに、超ウザい！
私の事はもう記憶から消してくれよ〜！
あんたのガキくさいプライドでマジに謝った自分が許せない！

眠剤飲んだが胃が痛くて眠れない。胃そのものに異常が無いから胃薬もきかない。
タダでさえも眠剤が効きにくいのにな。いてええええ。

不幸になるための思考体系がすっかり出来上がってしまっている。
カウンセリング受けてるけど先が見えない。
もうおわったな。

みんなの心に浄化ぱわーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

注入！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！


あくりょ〜〜〜〜〜〜う　　たいさああああーーーん！！！！！！！


あなたの心は浄化されました。

夢を追いたいから
だなんて結局それを理由に現実から逃げてるだけだったのかもしれない
お前に才能なんかないよ
諦めろ
夢を叶える為に努力と才能が必要なら
才能がある人は努力をすればいいけど
才能がない人はいくら努力したとしても才能が足りないわけだから補いようがないよね


どの道この先にあるのは絶望だけだった

喚き散らしたい
心が爆発しそう
子宮が壊れる
首絞めて
気持ちよく飛び下りたい

>>19
自分の市のＨＰ見ました。

市民相談
市民生活における様々な悩みや
トラブル

というのがありますが
これでいいんでしょうか。
くだらない悩みとかでもいいのかなあ？

たとえば幸せそうな友人に誘われて会うようなことになったんだけど
不幸真っ最中な自分はとても会う気になれないから
断りたいんだけど、どうやって断ったらいいか？とか。

>>46
たぶん、どんな悩みでも大丈夫と思いますよ
カウンセラーがいるようです
法律相談は無料の弁護士がいますよ

どうしょもなくなったら電話してみようと思います。
プロに話をきいてもらったら少しは状況変わるかもしれないし
現在すでにどうしょもない状態だから今すぐ電話かけたほうがいいんだろうけど

周囲の期待にもう応えられません。病気の回復プランまでまわりの思い通りにしないといけない自分がいます。もうどうしたらよいのかわかりません。

家族が我が儘で酷い八つ当たりされまくる、家にいたくない。 早く死にたい。
あと数年で自分のしなくてはならない責任が終わる
そうなったら、いつでも死ねる。

孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独
孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独
孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独
孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独
孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独
孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独
孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独
孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独

孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独
孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独
孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独
孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独
孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独
孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独
孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独
孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独　孤独

ごはんがないよー

眠剤が今日は効いてくれない。これが治らないと会社に復帰できないんだよーーーー！

浮き沈みが今日は激し過ぎる。
ああーダメだ。
屑だ。
生きているのが申し訳ない。
あぁーあー
ダメだ、何もかもがダメだ。
切りたいー！！
ああー！

死んだらちゃんと払ってくれるかな？
しらばっくれたり少ない額に減額したりするんじゃないでしょうね
母も弟も許せないってどんな事をしても言って探すといきまいてるから
遺書には2種類用意しておく、求めに応じて支払った場合はそれで終わらせるように指示しておく
かなりの額を減額したり払わないでいたら
今までの経緯、詳細書いた物、それを頼りに尋ね、ある人がしらばっくれても
そこから辿ればすぐに彼らに結びついた証拠が手に入る
私を死なせるためならどれぐらい莫大な金を払っても構わないと思ってるなら
払うでしょう
そんな事思って無い！とも言ってたのもあったけど（私の勘違い）そうならその証拠を見せて。

力がわいてこねぇ

何にびびってんだ

あの人達は人を自殺に追い込んだ所で罪にはならないんだろう
私は無駄死にだ・・・ってちょっと調べてみた
自殺教唆罪・・自殺の決意を抱かせることによって人を自殺させた場合
自殺の決意は自殺者の自由な意思決定に基づくものでなければならず、
行為者が脅迫などの心理的・物理的強制を与えたことによって、
自殺する以外に道がないと思わせたような場合には、
その決意は自由な意思決定とは言えず、自殺教唆ではなく殺人となります

あれ？ピッタリ　この通りだ

やる気が出ないね・・・休日だからいいけど・・・
明日が来るのがいやだなぁ・・・仕事できるだろうか・・・

切った手首がスゲィ痛い。

ようやく分かったんだ。どうして自分が上手く人間関係を築けないのか。
全て、自分の蒔いた種。分かってる。
さぁ、膨大なそれらをこれからどう処理していけばいい？
頭が混乱してきた。身体もダルイ。
こんな時は無理して笑顔になる必要はないんだよね。
無理をするからおかしくなる。

うつ病患者が金稼ぐのって大変。
経営者もいい迷惑だろうけど。
給料泥棒ごめんなさい。

ホントあいつムカツク。
あいつ人の事めちゃくちゃ馬鹿にしてやがる。
つーかお前の方がレベル低いだろ？
すんげー人のいいフリして、気に入らない人間に対しては
あからさまに嫌悪感丸出しだな。
ホントムカツク。マジむかつく。
あーもーすんげーうざいけど、ボクすんげーいい人だから
無理矢理周りにノリ合わせてやってるんだよ？
すげーいい人でしょ？ボクー♪ってな感じが見え見えなんだよ。
そこまで分かりやすい人も珍しいぞ？
ホントに気を使うってのは気を使ってやってるんだよって
アピールしたりしない使い方するもんだ。
お前のはいかにも気を使って上げてますって感じだ。
ホントスゲーレベル低すぎー。

家から出て一人で人混みに居るのが耐えられない。普通に喋って笑ってる人が、全員自分を笑ってる気がして怖い。
外に出たくない出たくない出たくない出たくない出たくない出たくない出たくない出たくない消えたいや

お盆におばあちゃんとおばあちゃんの妹連れて帰って下さい。おばあちゃんたちのお母様お父様。もう限界です。未来ある人間をこれ以上苦しめないで下さい。自分の子供たちに責任を持って頂きたい。大変申し訳ないが育て方を疑ってしまいました。どうにかならないでしょうか？
せめて２人の人としての人格、考えを直してはくれまいですか？
でないとまたあなた方を罵ってしまいます。どうかお願いします。

今日も一日頑張るぞ、っと

ホリゾン、ネミーよ！
頭、ポカーン！
退院しても、この薬だったら仕事に行かれないな！
なれれば大丈夫だったらいいケド

ああああああああああああああああああ
セミうるせぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇ
夜は寝ろよ>>蝉

３、４歳の子が「可愛いね可愛いね」って言われてるのを、隅っこのほうから眺めてる地味めな７歳児の気分です。
嫉妬で気が狂いそう。

寂しい。もう孤独すぎて辛い。

皆で集団自殺すればいいんだよ。

赤信号だって皆で渡れば怖くないんだぜ。

同じ日に死ねば怖くないよ。

雷鳴ってるよ

嫌いな人の近況なんて知りたくもないのに、なぜ誰かしら知らせてくるんだろう。
友達にそんなの聞きたくないとも言えないからな〜。まあもう忘れよう。

最近どんな素晴らしいエンタメ（漫画、映画、その他）を見ても
「これはどうせ人が作ってるんだ」と心の隅で考えてしまって真に楽しめない。
そうすると、今度は「俺は一生何かを楽しむことができないんじゃないか」という恐怖が湧いてきて、
最近はなんかずっとそういう感じの鬱になってる

モサオタで頭おかしいって最低だな！

俺最低だ！

ははははは！

>>71
俺も地球に隕石が激突して人類滅亡すればいいと思う
少なくとも大地震で復旧不可能なレベルに陥った中で死にたい

2012年12月22日のフォトンベルト突入が楽しみだ
ノストラダムスが期待ハズレだっただけに「今度こそ！」って強く思う

>>73
あー私も高校の頃そうだった。
感動しようとするあまり逆に醒めてしまったというか。

今はたまに映画や小説を見るときは、嘘だと知ってて
騙される喜びを楽しむみたいな感じで見ている。

理解しきれてないだけなのかな？
じゃあ理解した時自分はどうなるんだろ？
怖いよ…
神様どうか強い心をください
家族を守れる強い心を
そして自分も守りたい
もっと早くもし私が強い人間になっていたらもしかしたら事態は変わっていたのかもしれない
ごめんね、本当にごめんなさい
もう謝ることしかできません
もし私が病気じゃなかったら、普通の人間だったら良かったのに…
弱くて、守れなくてごめんなさい
本当にごめんね

アメブロいって凹み。人生楽しみまくってるやつらみてがっかり。…ランキング上げるのに協力しないようもうみるのやめたがいいな

早くしにたい

眠くなってきた…
　　∧∧
　 (-▲-)
　＿| ⊃／(＿＿_
／　ヽ-(＿＿＿／
￣￣￣寝てもいい？

…。

永遠の眠りに
夢も要らない
息もしたくない

糞オヤジ死ね
貴様が諸悪の元凶
死んでくれ 貴様が死ねば私はしあわせ

和==============＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
もう!!!!何やっちゃったんだよ！！
笑い事では済まされないぞ
どうすんだよ＞自分

当たりなように…☆彡

やるだけやってみる

人に嫌われるのが怖い
けど意地で強がって平気な顔してしまう
本当は辛い
辛くてしょうがない
もう疲れたよ

それは全部あんたの世界の話だろ。
あなたの気持ちも解るけど、ってな口ぶりだけど結局は自分中心の上から目線なんだよね。
仲間つくって一緒に私の無能っぷりを笑ってたんだろ？
そっけなくしておいてしかも仲間と一緒に威圧感丸出してあんたが動かないのが悪いってさー。
協力させてくれなかったのそっちじゃん。
あーあ、きもちわるい。そお仲間さんも毎日愚痴ばっかだし。
ホントならもう顔も見たくないけど仕事でイヤでも合わないといけないんだよね。
きもちわるいきもちわるい。

脱出できるか不安…。でもやってみるしか道はなし(T_T)

リレミト！

｣

2008 北京オリンピック

同時開催

ﾛｼｱ vs ｸﾞﾙｼﾞｱ紛争

結局のところ、私はこの程度なんだ。
求めるものは得られず、嫌なものからは逃げられない。
疲れちゃった。ずっと寝ていたい。夜がずっと続けばいいのに。

母が顎関節の治療をしていて常に苛立ち気味だ
普段から喋るように見えて周りより喋っていない自分は言葉選びが下手だから、
最近会話中にいつも親を怒らせてしまう
今日も質問している最中に結局自分で答えを導き出してしまった時に
あんたは何が訊きたかったのって怒らせてしまった
ごめんなさい 意味のない質問なんかして本当にごめんなさい もうお母さんには何も訊きません
そんな気分になると、何で不機嫌なんだとまた怒られる
本当にごめんなさい やっぱり全裸で出ていけって言われた時に出て行っていなくなっておけばよかったんだと思います
全て私が悪いんです
だからお願い カップを叩き付けるように置かないで
私はもう喋りたくもない
ごめんなさい
今からでも服を全部脱いで家を出ていったらお母さんは楽になってくれますかね
もし楽になるのなら今から出て行く覚悟はあります
小うるさいデブが一人消えればお父さんと二人で楽しく暮らせますよね

>>95あなたは悪くない
謝る必要はない
それは八つ当たりでしょ


相変わらず腰というか骨盤が痛くて眠れないや

昨日も休んだ
先週も休んだ
先月は入院していた
もう休めない
でもきっともちこたえられないだろう
どうすりゃいいんだ…

いつまでお風呂で洗濯しつづけなきゃいけないんだろ
あたし悪くない
本当はお菓子なんかどうでもよかったの
あたしの発言忘れて目の前のあいつにばっかり可愛がるのがむかついたの
昨日はぜんぶあんたが悪いって言ってたのに今日はベタベタ仲良しをみせつけてきてさぁ
おなかすいたよ
いつまでごはんなしなんだろ
お菓子じゃおなかふくれない

この数日 階下だと思うが物音がうるさいな

朝方まで起きて仕事ですか？
大丈夫ですか？
目の下が赤いですがメイクですか？
痛みもわざとらしく見えます

頻繁にトイレにも行くから男であることは事実でしょう
パンツのシミも酷いですしね
チンコ挟んで女性用下着ですか？

おなか周りお尻など不自然さが沢山あります

あなた達にとってみればゲームなんでしょうね

脂肪なしの唇骸骨
やけにご機嫌な骨折疑わしき人
いちいちテレビ消さなくていいですよ
部屋を開けっ放し
今まで誰か泊めていたみたいですね
バックの量もパンパン

何も言わない名乗らないまま変装しているなら私からも話かけません

賤しい
　あやし

ヤルダケヤルヨ

お前らボコボコにボロボロにされろ野蛮人

身内の人間じゃないなら出てけ！

ポテトサラダとスープを作った。
余った。
食べに来る人いないかなー。
今日は黒澤さんこないかなー。

根暗って口を開けば>>56こんなことばっかいっててウザイ
周りの空気悪くしてるKY

誤爆した

天国って何だよ？
働かせた金で遊んで暮らすことだと昔誰かが言っていた

まじで最低な親子

全てが楽しくない

…します様に☆彡

眠たいー。あ〜

　　　　　　　-
　　　　　
　　　=
　-
　　　-
　　　　　-
　　　　　　　

人権無視■メンヘラが精神障害者を隔離■障害者差別


『メンヘルサイトの掲示板において、常連および管理人が精神障害者（？）「佳代ちゃん」を隔離部屋送りに！！』

http://www.kuronowish.com/~saori/

ここの「もう１個の掲示板」↓

http://www1.rocketbbs.com/110/nikoniko.html

隔離部屋↓

http://bbs2.sekkaku.net/bbs/good0113.html

洗濯が終わったがもうダメだ…
動けねぇ…怠い…楽になりたい…

　　　　

ぶさけんなばかやろうばかやろう〜〜〜〜！絶対許せんーーーーーーーーーーーーー

全部説明してもらえませんか？
薬漬けや暴力に首まで絞められているのでわかりません

こ・・・ころ・・・・ころ・・・ころ・・・ころ・・・
ｊはぁはぁはｌは；あは；あ：あか」ｄ
ｄｊｋｆじゃ；じゃあｙってやるるっるるるっるる
もｆもｆｍふぉｍふぉっふっふふっふふっふふ
ひゃはっ

［メンタルヘルス板はこちらとメンヘルサロン板に分割しました］
雑談など、専門的な情報交換以外はメンヘルサロン板へ。

ここはメンタルヘルス（心の健康）に関する
専門的な情報交換を目的とした掲示板です

もっと声はれよ…ボソボソ喋るなよ、聞こえなくて余計ストレス溜まるんだよバカ！死ねマジで。

仰天ニュースの犬の話しに泣けた

さっきウトウトしてたら、6年前に亡くなった姉が夢に出てきた
お盆だからかな
俺は鬱々とした毎日で、顔向けできないよ

あいつマジうぜぇ！！！！！！
ネット番長が！！！！
なめんじゃねぇぞ！！！！！！！！！！！！

願ってる結果がでます様に…☆彡

強迫性障害の治療をしてたら鬱になった。なんでこうなっちまったんだ。もう何も楽しめない。朝が辛い。仕事もできないなら死んだ方が良いんだろうか。

まあ、長い目で

それなら、その時に言えばいい
死ね

ここ何でも書いていいんだよね？嫌な話ししてごめんなさい。

小学生の頃実の姉にいっぱい嫌なことされた。身体たくさん触られて凄く気持ち悪かった。
またとか胸とかさわってきて、嫌だったのに拒絶できなかった。
それからずっとことあるごとにあの時のこと思い出させるみたいな、胸触ったときみたいな動作とかして私の反応見て笑って。
ずっと怖くてでもこんなこと誰にもいえなくて、もう忘れようって中学生になってから気にしないようにしてきた。
高校も無事卒業して、もう殆ど姉との間にあったことなんか忘れてた。
なのに、最近になって結婚して幸せそうにしてる姉見ると、凄くイライラして姉の子供の世話を任せられたときなんか、子供の顔見てるだけでも凄く嫌悪感がある。
そんなだからいつか自分が怒りに任せて姉と同じことしたりしたらって思うと、怖い。私にはそんな趣味ないしこんなこと言うのも嫌だけど、それで姉に復讐できるならってたまに思う。
姉のしたことと子供は関係ないって解ってるのに、あの家族を見るたびに苦しくてしょうがない。
このままじゃ本当に何かやってしまいそうで、それがいつもいつも怖い。怖くてしょうがない。

姉の子供、うちにくると満面の笑みで私にだっこせがむんだ。
その顔がすごく幸せそうなんだよ。私、それでいつも泣きそうになる。間違ってるの、私なんだって気付くよ。

でもあの家族が怖い。変になるといつかぐちゃぐちゃに壊してやりたいなんて思ってしまう。でもそんなこと絶対にできないし、しちゃいけないと思う。
だから誰にもいえない。けど誰にもいえないのすごく辛くて、もう頭壊れそうなんだ。
全部忘れてどうでもいいことにできてた昔に戻りたい。もうやだ。もういやだ

わし父親に触られるのがまじ嫌

殴り倒したくなる

よう。兄弟達よ。メシは食ったかい。俺はさきほど缶詰を食ったんだが
ありゃうまいね。まじでね。子供に戻るね。また汁がうまいんだよなー。
じいさん思い出す。てかテラ生きてますがね。じいさんも好きでねー。
昔は色々な缶詰あったな。ぶどうとか。あれはなかったが。俺がすきなのは
桃だ。最高。マジ最高。おまらマジ最高。生きててよかったな。また
桃缶食べれてよかったな。今度一緒に桃缶、いや俺にくれ。頼む。マジ頼む。
あれうまいんだもん。てらうましｗｗｗへへーｗｗｗ
じゃあな兄弟。そういうことでな。またな。

>>127姉妹？ 私も昔よく触られまさぐられた
兄と親戚の姉と叔母と伯母とetc
見て楽しんでレズ扱いだったよ
どっちがレズなんだかね
あなたの状況で私なら姉がいる前で義兄に全てを話し今でもトラウマだと話す
殴りあいになろうが絶縁になろうが構わないからね
絶縁と同時にその幸せを壊してやりたいね

強迫観念で死にそうだ

何もしたくない…なのに無性にイライラするってどーよ。

風を浴びよ、つーか体動かせ、仕事のようなものじゃなくてストレッチや
体を動かしつつ自然のものに触れるとすてっきなきもっちになりまっｓ

薬が効いてていい塩梅(。・ω・)ﾉﾞ♪

で、汚部屋掃除してたらファミコンのディスクシステム出てきた！
それだけの話。さいなら´-ω-)b

ストレス解消になるかと思って、バーベキューキャンプに行ったけど、逆にストレス溜まって帰ってきました。
周りの人達が片付けも準備もしないで、飲んで食べて遊んでﾎﾞｰっとして…それが人数の半分以上いた。
私と小数の人達だけで、準備も片付けもしてました。
他は、キャンプに不慣れなのはわかるけど、手伝う気配すら出さない。
しまいには、まだ片付けてる途中で「お先に帰ります」とか言いながら帰る人までいた。
さすがに、怒りを通り越して驚きました。
人の欠点ばかり探してしまうのは、私の悪い癖だけど…すごくイライラして疲れました。
思い出さなければいいのに、こうして帰ってからも何度も思い出してイライラしてしまいます。
人に求め過ぎなのでしょうか…。
私は、自分勝手な人や思いやりのない人が多い気がしてしまいます。

たまに、人との付き合いに勇気だして参加してみたら、こんな感じでイライラしちゃうので、やっぱり人付き合いは向いてないみたいです。
ビールでも飲みます。

日課にしよう＼(^0^)／

∧〃∧
(・ω・)>>>>∫
´ ｀ ｀
虫猫

ズレた

　∧ ∧
(・ω・)>>>>∫
´ ｀ ｀｀

ｽﾞﾚﾀ

熊に襲われる夢見た

犬を飼う夢見た

猫をあげる夢を見た

騙される夢をみた。
違う話だか、難しいすぎて血管キレソ

聖○加美容院、精神科医、池田真人、基地外が俺の捨てアドに支離滅裂なメール
よこしやがったｗリアルキチガイｗ

メンサロは馴れ合いばかりで居づらい
こちらのほうがまだ「治したい」って人が多い気がする

疲れたー
もう怨んでないからほっといてよ＼(^0^)／ストーカーじゃなくて学生だってば＼(^0^)／
勉強しすぎて頭割れる＼(^0^)／

偉大になりたいけどどの世界も先人がいすぎてやる気出ねー＼(^0^)／
１日一個AAつくろうかな
それで格差への恨みは捨てる＼(^0^)／

ストーカーに返事すんなお＼(^0^)／
ついてくるお

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メンヘルから脱したらﾎﾞｺられそうだな(^ω^)小学生だから大丈夫かな‥
色んな楽しい思い出が蘇ってきた

セーブしとこう

死ぬ事考えてるから今生きてる気がする。
考える事やめたら自分がどこかに消えていきそうで怖い。
でも毎日死を考えるのもしんどい。
夢中になれる事ないかなー。

寂しい
死にたい

音楽志望です
アドリブいくらでもできます
メロディ一日百本くらい当たり前に作れます
でも何もしないまま数年がたち30歳になりました
孤独で人と時間がうっとおしくて
理想は好きなのに何も欲しくありません
今ここがひたすら苦痛です
渇望も幸福になりたいとも思ってるのに
全部あきらめたように何もしたくありません

！　！β
(・ω・)》》ｰ
´ ｀ ` `
はち

明日もう一回やってみよ

九時のドラマで俳優が「自分の親になんてこというんだ」っていってた。

毒になる親がいて、そのせいで死ぬ子供もいるってことをまだ理解できてない日本社会がある

外でたくなくなった…
完璧人間不信だorz

バイトだろうが正社員だろうが方言使って通じないことを知っていてやってる時点で一緒に働く気がないという意思表示だよね
標準語を知らないなんて相当田舎者なんだな
思い出したら殴り倒したくなったわ(怒)
意地悪やる前に仕事こなせ！
与えられた仕事以外もやるのが仕事だ
バイトも社員も関係ない

吐き出させていただきます。
適当に推薦のある高校に入学して、以前までの中学とのギャップがあまりに酷く２年間いじめられっ子として過ごしてきました。
最後の１年にいじめがなくなったのは、ひとつはいじめっ子の数人がタバコや万引きの発覚で中退したことで
次第に規模も縮小していったのと、２年の終わりに母が癌を患っていたのを告げたことで同情されたんだと思います。

(積極的にいじめに加担してる人というのは実際にはそんなにいなかったわけですが、
それでも私には許せるものではなかったので少しでも私の耐えてきたものがなにか、知らせて、後悔させてやろうと母のことを口にしたわけです。)

母は癌で昨年冬に他界したわけですが、私への心労はどれほどのものだったのでしょう。
後悔だけが募ります。

つらいです

もぉだるい。メル友からのメールが怖い。
いーやーだー

他の人はあんなに苦しくて辛くてくるしんでる
自分なんかまだまだ
どこがツラいかと
なのに、なんで自分はツラいなんて思って
もう、申し訳なかった
だから、笑って、自分はなんて恵まれてるんだって思おうと
したんだけど
なんでか、なんでかわかんないけど
どうしてもできなかった
ひょっとしたら自分も苦しいって思ってもいいんじゃないかと
甘えだってわかってるけど


甘えだってわかってるけど

>>162切ればいいじゃん

>>193
あまり自分を責めない方がいいよ。
そもそも他人と比べることが間違い。
本当に苦労しているのかそれとも案外
楽に生きているのか、はたからみるのと
本人が感じるのは違います。

例　ホームレスでも本人は幸せだと思っている人。
セレブでも人に言えない大きな悩みを持っている人。

貴方が思っている以上に苦労しているかもしれないし
そうでないかもしれない。

薬は効いてるが、無性にイライラするから困ったもんだ。夜は涼しくていいなー､もう朝なんて来なくていいよ

>>165
ありがとうございます
他人と比べないようにします

私はいじめられてることを隠そうとなるべく表情に出さないよう過ごしてきたのですが、
いじめの過程による私物の破損で不審が高まり、同じ高校の弟が母に頼まれたのか、結局知られてしまいました。
そのときはもう狂うほど叫びました。
母親は学校でなくいじめた本人宅に電話したわけですが、次の日には当然いじめっ子は保身のために私に口止め等をしてきました。
今思えば母親に感謝することなのに、当時の私は母への不審、憎しみしかなく、
病院生活になった母が携帯でメールをよこしてきても返信することはありませんでした。お見舞いもほとんどいかずでした。
理由はそれだけではないのですが、死ぬまで腹立たしかったです。学校も弟も母も自分も。
ただ、いまの自分にはいじめもなく、心に余裕もでき、
勉強にも熱心に取り組むことができ、家事も洗濯食事掃除なんでも覚えました。
いなくなってはじめて気がつくなんてありきたりな話ですが、思い出すと本当に死にたくなります。

ふざけた話で申し訳ないです。受験が終わったら３年次の面倒見の良い教師に話してみようかと。なかなか、おさまらないものがあります。

書き込んだら少しすっきりしました。

学校が嫌いです。芯のない人間が嫌いです。
全部ひっくるめて自分が嫌いですが、家族を一生養えるだけの金を揃えて死にたいです。

毎日暑すぎる
早く秋こい！

私は失敗作だ
なんでこの世に生まれてきた？
苦しむため？
生きてても居場所がない
シニタイ

>>171
みんな欠点があるから生まれてきたんだよ。
そこに気がついて魂が成長するため。
なんか宗教的だけどｗ

本当に頑張ってる人って表に出さないものなのかな

宗教嫌いだけど宗教的なのは仕方ない
そういう教育は少なからずあるし、そうじゃないと人間社会が崩壊するんじゃない？
崩壊させる宗教もあるけどね

歌手
ζ´０｀〜♪
　⊃　　⊃
#######
∪ ∪

芸人

(･∀･)　(^ω^)
∪ ∪ ⊂ 　∪
∪ ∪ ∪∪

漫画家
　　　
φ(．． )
ー⊂
∪∪

ｽﾞﾚﾀ

ﾈﾐ

なきたい

後悔は気の迷い
自分が何か迷ったときに選ばなかったことを後悔するんです。
選んだことを後悔したら前にも後ろにも道はないのですから。

何でこんなに苦しいのかな

一日なにも食べなかったら伯母と母にキレられた
俺が食べれなくなったのは貴様等のせいだろゴミ

>>181理不尽だの 昔、無理矢理食べさせられた？
私はそれで、あまり食べれなくなった

>>181
家庭の料理より給食の方が美味しかった家庭で
育った人にはわかりえる話。

レスありがとう、なんか涙でるくらい嬉しいんだが…

無理には食べさせられてなす。場面恐怖症(？)みたいので一階のリビングでご飯が食べれない&近付けない
お金も尽きたから買いにもいけない…
一階から物音(皿置く音とかドアとか)するだけでいちいちガタガタふるえてまう

>>184
何かがトラウマになっているんだよ。
私は子供の頃、父親に死ぬほどの折檻を受けて
父親恐怖症になった。中学生の頃ね。
あれから食事は全部母親に２階の自分の部屋に
運んでもらった。

>>185
＞ 何かがトラウマになっているんだよ。

なんだろう…原因がわかればまた納得できるんだろうけど

＞ 私は子供の頃、父親に死ぬほどの折檻を受けて

生きててよかったね(´;ω;)優しい言葉ありがとう

どうせ生きるなら…いつ心が解放されるのかTT
日々過食とベッドの上、家でも肩身狭すぎ、親にも会えてないのは内緒

パニック障害､不安神経症､､､薬漬けの毎日｡
少しも治らない｡
先生に相談しても寝て療養しか言われなくなった｡
私そこまで病気じゃなかったんじゃない??
薬こんなに飲むべき??
薬の副作用で鬱…廃人への道を歩いてる気がする｡
意味がわからない
怖さが増す
狂ってしまうからやっぱり病気なのかな

ここも消されてるな

http://m.youtube.com/index?desktop_uri=%2F&&locale=ja_JP&warned=1&v2=1

>>188
病院を変えたらどうですか？
医者がキチガ医じゃ患者を廃人にするよ
パニック障害や神経症だったら心療内科の方がいいかも？
精神科へ行ったら薬ずけにされます！

>>188自分の判断で薬の調整してみたら？
私も疑問に感じてからは勝手に薬の調整したり抜いたりしてるよ

誤診の可能性がある
該当するから病気と診断されているのかもしれないしね

他にも同じ扱いを受けてる人がいるかな・・

私の母親は、精神障害と知的障害を、まったく同じだと言う。

手紙やカバン開けるし、ゴミ箱まで調べて買った物をチェックする。
それで食べ物の箱なんて見つけたら
『○○てキチガイの食べ物やなあ』
『○○食べてる者は少し足りん奴やなあ』
とデカい声で嫌味を言う。
医者は無視しろと言うけども、耳を聞こえなくしろという意味かいな。


家出すればいいじゃん、と思うでしょ？内科の病気抱えて、呆けたばあちゃんつれて、いつの間にか使い込まれたお金あきらめて、出て行って、どうやってその日から暮らせる？

寝ころびながらネットするの腕が痛てーよ!!
起き上がってるの見つかると安静にして下さいと注意

たまらんよ　ｸｿ!!

もう限界、疲れた。氏にたい。

って言ってみるけど氏ぬ勇気なんかないのにね…

ほんの少しの期間、生保のお世話になることになった
一応仕事が見つかるまでという形で。（就活してるふり）
2〜3ヶ月後、会いたい人に会えたら今度こそ終わり
あの人にはもう大丈夫って笑って・・・
身内にはこれまで話した事情を手紙に残す（実名入りで）
死んだら身内には賠償金みたいなの払ってくれるかな？
死に追い詰めた事は無かったことにされ無駄死にになっちゃうかも・・・
それでもこれしか方法無いもの・・・何も無い私がただ一つ出来る方法だから

満臭より愛を込めて

みんなから殺されたようなもんだから
賠償金払う気になって払った所でイマドキの生命保険金並みの数千万どころか
数百万程度だろうな・・・
私や身内にとってただの無駄死にあの人たちにとってあの金額は、はした金、
そのはした金で邪魔な奴がいなくなった、この世から消え去ったんから
大喜びだろう・・・

>>198昔似たような事を書いた
変な連中の仕業だったのかな
本人達は精神病を理由にして逃げたり知らん顔
今でも仲間内で笑って時に酒のつまみにしているらしい

クソッ！ミソッ！カスッ！
あ゛〜ぁ゛鬱だなｧ
もうダメだな俺・・・
ダメダメ人間だ・・・orz

本当に意味がわからん。誰かどういう事か正確に説明して謎をといてほしい。１日でも早くこんな生活終わらせたいのに

悪いが外人の親や親戚以外は関係ない子供の勉強などの健全な発育や学びに関わらないでほしい
一方的に関わられたせいで私の知識はおかしいらしい

あれだな
歴史や国語に関しては教師は日本人限定にしてほしいな
歴史なんて自国教育を入れてきそうで怖いわ

時間の流れが速すぎる
この番組さっき始まったばかりなのにもうエンドロール流れちゃってるよって感じ
リア充時代は茶店でぼーっとしててもまだまだ時間があったのになんだこれは

傘を盗まれる夢を見た

８年前から遠距離してる彼女がいて、去年、前々職で彼女のいるところに転勤。
２年前からうつになって、去年秋退職。しばらく休養のあとまた就職。
でも、調子が悪くなってまた退職。
今も彼女のいるとこに住んでるんだが、もう蓄えがなくて生活が苦しくなってきた。
地元に戻ろうかと思っているんだが、彼女は「戻っちゃったら終わりなのかな・・」
って言うし。
なんか簡単なことなんだろうけど、悩んでる。。

家族に振り回されてすごく自分のペースが崩れる。
怒りをどこにぶつけていいかわからなくて少し泣いた。
今から出かけなきゃいけん。

>>206連れて帰れ！

鬱に理解ない父親。。。
入院しろってうるせえよ！

先生、、、。

誰かから愛されるわけもなく
誰かから必要とされるわけでもない
じゃあ何の為に生きてくんだ？
毎日が苦しい　もう終わりにした方がいいのかな

レズでも教師好きでも教祖様でも無いんだけど。。
それにヲタクってもっと凄い人一杯いるってば

岡崎キチガ医、渡辺キチガ医をからかうのが唯一のストレス解消

http://neluofu.blog39.fc2.com/

>>210？先生がどうしたの？

>>211 愛は蜃気楼のようなものであります

イライラする、
で自己嫌悪
何時になったらこの呪縛から解放されるのか
もうイヤすぎる

>>215
愛してしまったの

色々あっても、日本って平和だなあ・・・・。

期待するのに疲れた

認められる人になりたい

>>218愛せるのはいいことです
突っ込んだ話ですが、お相手は？

>>220何の期待？

断ち切れ断ち切れ断ち切れ断ち切れ断ち切れ断ち切れ断ち切れ断ち切れ断ち切れ

きょうはコミケ
友達と遊びに行くの楽しみ…だったのに　
なんだか嫌になっちゃった
もう嫌、どたキャンしちゃおかな

仕事嫌だなぁ。お盆休みだから客がいっぱい来る。売上売上って言うけど客がいっぱい来るって事でしょ。自分には耐えられない。

あんだけ練習したのに
あんなに頑張ったのに
全部頑張った｢つもり｣だったのか
自分が１番許せない
自分に１番消えて欲しい
私には時間がない
諦めたくない
諦めない
けれど､どうすれば良いの？
もう目の前まっ暗

どうか嫌いにならないで下さい
見下さないで下さい
あなたと対等な位置に居させて下さい
それ以上はもう望まない
そう決めたから
苦しいよ
嫌われたら
陰で何か言われてるのだとしたら
どうかあの私を見ないで
私はあんなんじゃないの

でもいくらそう願っても
結果が全てだから

私は私を責める事しか出来ない
もう何もかも捨てる事が出来たらどんなに楽なんだろう
でもそんな勇気ないから



最悪だな

もう身体中が重たくてしんどい。
夏バテか？薬の副作用か？
ともかく、このままだとぶっ倒れてしまう。
軽快なステップ踏めるくらいにまでとは言わないが、
普通に生活できるくらいまで回復してくれ。

親が必死で働いたお金を私が食い潰してるんだ
泣きたくなった

本当はもっと使い道あった筈なのに
明るい家庭ばっかじゃないんだよ
私は期待に応えたかったのに、またやってしまった

奨学金のが楽だったのに
こんな人沢山いるんだろうな

ギリギリで生きなきゃなんないんだよ
夢とか恋とか言ってる場合じゃないし
なりふり構う必要も無いよ
意味なく見栄張ったから潰れた

責めてる訳でも無いのに受け入れられないと言葉で叩きつける
私も他人に同じ事した
我慢すれば良かった

女子高へ行く人の気がしれない

交通事故で苦しんだ人を知ってた
飲酒運転とか笑わせんなよ
本当にふざけんな
初めて死んで欲しいと思った
呪われろ呪われろ呪われろ呪われろ呪われろ呪われろ呪われろ呪われろ呪われろ

同じ事言われてボロボロだった

呪われろ呪われろ呪われろ呪われろ呪われろ呪われろ呪われろ呪われろ呪われろ呪われろ呪われろ呪われろ呪われろ呪われろ呪われろ呪われろ呪われろ呪われろ呪われろ呪われろ呪われろ呪われろ呪われろ

文句言わずに働いてるから
プライドとか金の為に働いてないから
こっちも

生きるためにやってるから
誰かが文句言ったらぐちゃぐちゃに壊れるから
世間とか政治とかのせいにするのが間違いなら誰のせいにすればいいの

私のせいが正しいんでしょ
育ち悪いから自己中だから礼儀ないから鬱だから

絶対言ったこと後悔するけど苦しい
当たっても壊れない人が欲しかった

人に迷惑掛ける人生だけは嫌だったのに

どうやったら嫌な事を忘れられるのかな
ココの所毎日夢に出るので
もうずっとゆっくり眠れてない感覚です。
絶対トラウマの夢をみるので寝るのが怖い

内観やめろ じゃないと更に殴ってしまうかもしれんよ

うまく誘導したと思っているみたいだから書いとくが読み取れてるから
その気にさせてんだから勘違いすんなよ

母親の小言がうるさい
もう十年も続いてる
いい加減にしてください

結局寝れなかった
イライラは収まって来たけど自己嫌悪の波が襲って来ている
はぁ〜〜
こんな自分が大嫌いだ！
存在自体なかった事にしたい

ストレス溜まってどーしょもねーわ

だいぶ気持ちが落ち着いてきた

母はお前は殺されて（自殺に追い込まれて）帰ってくるって言ってた
その通りになるな・・
あと数ヶ月もすれば骨になって故郷に帰る
もう弟にも何かあったら（自殺体で発見された連絡がきたら）後のことは頼むと
手紙を出したようだ（母はお金がないので遺体引き取りには行けない）
あの人たちは勝手に死んだというだろうが母も私が自殺する事はあの人たちから殺されることだと
分かってる

窓を約２０ｃｍ開けただけで寒い
いやんなる 育った場所じゃないから気候の変化が激しく感じるし感覚狂う感じだわ
脳が何か誤作動してるんじゃないだろか
ついていけない この土地の気候
もう少ししたら今日こそは部屋の掃除しなくちゃな〜

親戚の集まりに行きたくねー。
面倒だし、働いてないから尚更だー。

249の人、統合失調症？
幻聴に攻められてるの？

何で母親が死ぬの黙認してんだよ！


生きても死んでも、気持ちが楽になるのスレ書きながら願ってます。

助けて。

>>253
何があった？

電話出ないから。

ﾊﾟﾆ持ちの私が乗車率200％の電車に乗れる日が来るなんて…
さっきから頭痛と吐き気が凄いんです。

死にたい

淋しくて飼い始めた犬が全然なつかない。惨めでもっと淋しい。憎たらしい。時々捨てたくなる。鬱になって独りになって、会社からも知り合いからも要らない発言される。お前も要らないのかよ。メシやらねえぞ糞

ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>257
犬種にもよるけど、最初からは懐かないよ。
うちの犬もわが家に来て1ヶ月くらいは様子が変だったし。
もともと犬が嫌いな祖母には、嫌いなのがわかるのか3年たってもたまに吠えるよ。
根気よく、愛してやってください。

>>254

パニ発作。

落ち着いてきた。

ありがとう。

セミの抜け殻が家の壁に張り付いている
毎日掃除しても翌朝にはまた張り付いている

眠い眠い眠い
永眠したい

二時間以上電車で缶詰め状態…しんどい

彼氏と旅行して一泊延泊した。
薬が一晩何も飲めなくて、今日昼間帰ってきたら、眠剤なくて寝てないせいか、
メジャートランキライザーを体に入れてないせいか、気分がひどく欝…

薬の反作用か？こわい

長い間、livedoorのブログで何人かをロムってましたが、春ぐらいまで犬の話とかで面白ろかった一人が、最近ヤバくなってきたみたい。
援助とか救助と言う前に、何か言葉の一つでもかけたいが、見ず知らずの上に、言い方知らないから悪い事言って傷付けそうで怖い。誰か言葉には自信のある人お願いします。
病んでる人なのは分かるけど・・・
http://livedoor-blog.jp/kitafutame

貼りつけNGならあぼーんして下さい。

某Ａ誌今週号。多分コレ編集からの企画物だろ、って連載の前のコラム内容。
「ネカマの見分け方」。
「ネットで女のフリするおっさんニート」を随分前にチクった事があるんだが。
もしーかしてそれと関係あったりするのかな、なんて事をふと考えた。
そういえば数カ月前の連載に、「その女装、キモチ悪いと自分でおもわねーのかよ！！」って台詞とかもあったっけ。

願わくば、ネットで女のフリしてるおっさんニートの人が、これを読んで少しでも自殺に近づけますように。
なるべく早く死んでくれるように心から祈っています。

ネカマのおっさんニートがネット上でメソメソ女のフリをする。
一方で現実の反応は「あの女とっくにオレ達の事忘れちまってるぞー！！」。
１年弱無反応で通してるから、ネット上の反応とリアルでの反応が落差がありすぎる、って訳で。
某大河漫画関連掲示板でネカマの人がまだ活躍してるかどうかは見てないので知らないんだが。
大多数には「女」と思ってもらえるかもしれないが、一部の人からは「ネットで女のフリしてるキモいおっさんニート」と
ニヤニヤしながら認識されてるかもしれないねー、という話だ。

四六時中携帯を眺めてる人って何なんだ？
話してても食事してても…どんだけ
もう今日は私と遊ばなくて良いから
家に帰って思う存分大好きなメールしたら？って思う。
あと普通に予定をダブルブッキングしてくるのも止めてよ
その日休みだから遊ぼうって言われて当日行って見ると
実はこのあと予定が入ってるんだｗ
だから3時間しか遊べないよってなんなの。
だったらそう言ってくれればあんたと約束しなかったのに。
そんなに予定がぎっしりじゃなきゃいやなの？
もうあんたやだ。疲れるからさよならー

森って結構ウソつきだよ。
「『森出て来い！』なんて手紙もあったなあ」って、三浦に張り合ってしょーもねえ見栄張ってやんの。
「てめーに手紙書いた覚えなんぞねえ。ウソこくな」と突っ込み入れてたら、若杉も同じ事思ったよーだ。
だからバラされてんだよ。
某Ａ誌に対しては「無反応」が客観的事実。でなきゃ三浦が繰り返し「救って欲しい！！」をアピールする内容描く理由ないだろ。
「産地偽装すんなよー！」は案外ネカマ君へのメッセージかもしんない。
「なにわ」とか産地偽装しまくってたもんな。

痛い痛い痛い胃が痛い痛い痛い
胃自体が悪いわけじゃないから耐えるしかないけど苦しい息切れしてきた

大丈夫？？？

私は今日は

やったるぞぉぉ〜〜い！
ダーー!!

三浦 犯罪

もう諦めたい
死にたい
でも諦めさせてくれない…周りが…


疲れたよ

虐待して子供の感情抑え付けて
嘘で同情を誘い洗脳して別の思考を植えつけて奴隷にする。
これが親がやることですか。これがあなたたちのいう「育てた」と
いうことですか。子供時代滅茶苦茶にされて希望なんて持てるわけない。
この家に生まれて大人になるまで自分の思考を奪われてたことに
気づけなかったことが俺の運の尽きだ。呼吸するのが苦しい。疲れた。

夫とうまくやっていきたい。ワガママなところ少しずつ治していこう。

辛い

○山○○の馬鹿野郎!
何もかも全部お前のせいだ!
お前が人間として、女性として、
容姿、内面、才能、もう何もかも素晴らし過ぎて、完璧過ぎたからだ!
そんな普通あり得ない様な人間が、何故俺の前に突然現れたんだよ。
只々お前に何か意味や価値のある存在でいたかっただけなのに。
だからもっと気軽に接して欲しかったな。
他の人と態度をあからさまに変えないで欲しかったよ。
立場上仕方なかったのか、それとも自分にそんな価値が無かったのか。
あの言葉も結局はその場を取り繕った嘘としか思えないよ。
ああ、もうお前の前から消えて無くなりたい。

似たような環境だったんだな

○山…あの人か…仕事完璧に見えなかったよ

もうつかれた。頑張れよ。なんだよ言い訳ばかり
息をするのが苦しい

そうだよ、俺はダメ人間。負け犬だ。
オリンピックみて「すごいね〜」「偉いね〜」言うのは俺へのあてつけか？
何一つ満足にできない俺へのあてつけか？
いいさ。もうすぐ俺はこの家を出て行く。
二度と戻ってきたくない。
あんたの旦那と二人仲良くやって行けばいいさ。
ダメ人間は消えます。

精神科医なんかにプライヴェートなこと話したら大変なことになる
ＮＣＮＰの渡辺雅子キチガ医が松沢病院のスレであたしと一晩寝たら文句言ってもいいと発言orz
高齢処女だけど、俺が断る

金がねえ〜

もう来月の家賃が払えん。

ほんと死にたいよ。

欝のくせにかなり酔っ払っちまったよ。
でもこれが最後。明日からは全部を規則正しくして
鬱病を治すんだ。そういう環境にいるしね。
未来は俺次第なんだってなんか実感してるよ。

皆して私をバカにして、シカトしてる。
死んでしまえ。皆死んでしまえ。
どうして皆グルになって私をシカトすんの？殺されたいの？
やっぱり皆嫌いだ。死んでしまえ。

言い訳ばかりして悪いか…

うわさばかりして、人から聞いたことがすべてとおもっている馬鹿ども、死んでしまえ。

家事したいのに、体が動いてくれない。倦怠感。
こんなんじゃ、社会復帰なんて出来ない。
最近、調子良かったのに…。

例えば僕は、大きな画用紙に複数人で絵を描くことになったら、
きっと自分だけのエリアを丸で囲んで他人の侵入を許さないだろう。
皆は伸び伸びと所狭しとばかりに描いては、
それぞれ混在して出来上がった大作を見て談笑するのだ。
ここに僕の姿はない。
僕の絵は合作から外れており、皆の目には映らない。
僕は自分の絵の方が上手いのにと不貞腐れながら場から外れたのだ。
絵と同じだ。
ここに僕の姿はない。

僕はいつも自分だけのエリアを作ってしまうのだ。
社会という広大なカンバスにおいて、
当たり障りの無い流行り物のキャラクターや時事、
趣味等のイラストは恥ずかしくって描けやしないのだよ。
今ここに僕という人間の小ささが表れてしまった。
何故恥ずかしいか、よりもそれを飲み込むぐらいの度量と、
そして真摯に合作を楽しむ余裕が無い。

ある絵描きに聞いてみた。
どうしてこんなに上手に描けるのか？相当の鍛錬がいっただろうに。
怠け者の僕にはとても真似出来ない。
絵描きは答えた。「絵を描くのが好きだから」
そうか、なるほど。これ以上の理由はあるまい。
好きなことなら地道な練習も乗り越えられるだろう。
僕はこうして悟った。
僕は小手先の芸で上手く誤魔化して、
下心さながら誰かに誉められたくって描いていたのだなと。
自慰さながら。

僕は女性が大好きだ。
老いも若きも大好きだ。
僕はニューハーフも大好きだ。
何故ならペ○スが大好きで、射精、精液も大好きだからだ。
女性の身体でペ○スがあるなんて最高だ。
口でしてあげたい。
僕はやはり変態なのだろうか？
皆は口を揃えて言う。変態だと。
皆、隠してるか、潜在してるだけで僕と然して変わらないと思うのだがなぁ。
僕には愛妻がいます。でも日中他の女性を抱くことばかり考えている。
愛妻以外にも美しい人が沢山いるのでそう思っても構わないだろう？
機会があれば実際に行動に出るかもしれない。
でも墓まで持っていけば構わないだろう？
ある程度の欲望を満たしつついけば、生きていけるんじゃないかな。
今は生きる喜びがよく判らなくなったのだよ。
いかに自殺せずに生きるかばかりを考えている身としては、
本能を少しばかり開放した方が楽になれるんだ。
妻そして娘のためにも、僕は養ってやりたい。
そのためには先ず、生きなければ。
自殺だけはしてはいけない。迷惑は最小限にしたいところだ。
先ず、生きなければ。

怖い。不安だ。怖い。
私は一人になるしかないみたいだ。
怖いよぉ…怖い怖い怖い怖い
お腹の子供が存在を忘れさせまいと動く
この子が産まれたら私もう居なくなりたい

鬱の浮き沈みで犬に八つ当たり虐めてしまう。そして怯えられ、お前も私をキチガイと思ってんのかよって虐めて気持ちが落ち着いたら抱きしめて
部屋が犬臭いのも気持ち悪い
でも小さい温もりを手放せない みんなに見放されたから
もっとかまってよって私を求めてよ

犬に八つ当たりは絶対によくない。味方でいてくれてるんだから八つ当たり、しちゃいけないよ。
愛してほしいんならもっと周りを愛しなさいな。



…って自分にも言い聞かせながら言ってみた泣。

自称精神病とか…ナメてんの？
ttp://pr.cgiboy.com/11516138

２年前のメールを整理してたら、すごく切なくなった。
どうしてこんなふうになっちゃったんだろう。
素直な自分はどこに行ったのか。
きっと年を取ったんだ。
いやだいやだいやだー・・・・。

気持ち悪いわ
変態ですね
奥さんと娘さんが可哀想

昔 文章を書きかえて遊んでいたらチョン扱いを受けました。
自分一人の楽しい遊びだったんですが誤解は最悪な結果をもたらします。

気持ち悪い
食えば吐く

殺される夢ばかりみる
死にそう

あいつが言ってた事。
彼女がいるってホントかな？
もしそうだとしてら彼女薄情じゃない？
まず彼氏があれほど具合が悪いってのに世話しようとした感じがまったく見えない
それも入院する直前まで（入院後お見舞いに言ったかどうかは知らない）
彼女なのかな？それともお見合い相手？
生活費カツカツな男に嫁にこようとする女がいるだろうか？（一生共働きだぞ）
どうでもいいや・・・
あいつは裏切って他の女と結婚しようとしたが断られちゃったねｗ
なんつか、あの人見てて自分で一番良い方を取ってる、選んでるようだけど
みんな裏目に出てるね
神様か仏様が見てませんか？と思うぐらい、ここまでハッキリ現れる人も珍しい

今から初めて病院に行く

緊張する

うまく伝えられるだろか

亀田奈津子死ね

今日もしくは明日こそ前進します様に…☆彡

絵で思い出した。去年ネカマの人の真面目に描いた絵をカラー出力して某Ａ誌に送った事あったっけ。
「ネットでいやがらせばっかりするよなどーしょーもない人ですが、少しはいいとこあるんです」てな
フォローコメント添えて。
…その結果がニート村か。良かれと思って悪い事しちゃった。

あと人って信じたい方をより信じる傾向があると思うんだが。
ネットで女のフリする中年ニートのおっさんの書き込みを本気で「女」と信じこんでる男と、
未練たらたらの「女」からいつまでも想われ続けてるモテてる男と、どっちがより三浦を笑い物にできるか。
前者と思うんだよね。
…実際に、前者だしな。だからクラウザーさんの乗っかってる中年のおっさんて、
今年はネカマの人じゃないかなとおもう。
Ａ誌内部でのみ通じるニヤニヤ笑いのネタ、っつーか。

ＤＭＣの６巻、立ち読みしてたら吹いちゃって結局購入したんだが。
ゲラゲラ笑うと同時に、結構救われた。
北原元気係長の卑劣痴漢サイテ-っぷりが、笑える笑える。
あと、結構腹くくれた。漫画家は、身近に笑える材料があったらそれを使うのに
私が文句を言う権利は無い。
ちゃんと面白い、っつーのが重要で、読者を笑わせようって漫画家の方が、読者をがっかりさせるような
内容を繰り返しやる漫画家より、よっぽどまっとうで立派だと思った。
Ａ誌にご迷惑をさんざん自分がかけてるから、ベルセルクに愛想つかしたファン層を
取り込む為の生き残り戦略と思えば、どーぞご自由に、っつーか。
雑誌って部数減ったら廃刊の可能性あるからな。
それを考えれば、しょーがないというか。
まあ、ネカマの人には理解できん思考法だろなとは思うが。

国立精神神経センターの平林先生松沢病院どーよ！
自分の勤務先入院でできないよね？

　 　　　 　　 　＿＿＿_　　　
　　　　　　 ／ ＼　　／＼　ｷﾘｯ
.　　　　　／　（ー） 　（ー）＼　　　　　　
　　　　／　　 ⌒（__人__）⌒ ＼　　　　　　 今年の夏は猛暑になる・・・
　　　　|　　 　　　|r┬-|　　　　| 　　　　
　　　　 ＼　　　　 `ー'´　　 ／　　　　　
　　　　ノ　　　　　　　　　　 　＼
　 ／´　　　　　　　　　　　　 　　ヽ 　 　 　 　 　 　 　
　|　　　　ｌ　　　　　　　　　　　　　　＼
　ヽ　　　 -一''''''"~~｀`'ー--､　　　-一'''''''ー-､. 　 　
　　ヽ ＿＿＿＿(⌒)(⌒)⌒)　)　　(⌒＿(⌒)⌒)⌒))


　 　　　　 　　　＿＿＿_
　　　　　　　 ／_ノ 　ヽ､_＼
　ﾐ　ﾐ　ﾐ　　oﾟ(（●）) (（●）)ﾟo　　　　　　ﾐ　ﾐ　ﾐ
/⌒)⌒)⌒. ::::::⌒（__人__）⌒:::＼　　　/⌒)⌒)⌒)
|　/　/　/　　　　　|r┬-|　　　　|　(⌒)/　/ / /／　　だっておｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
|　:::::::::::(⌒)　　　　|　|　 |　　 ／ 　ゝ　　:::::::::::/
|　　　　　ノ　　 　　|　|　 |　 　＼　　/　　）　　/
ヽ　　　　/　　　　　`ー'´ 　 　 　ヽ /　　　　／　　　　　バ
　|　　　　|　　 l||l　从人 l||l 　　　　 l||l 从人 l||l　　バ　　　ン
　ヽ　　　 -一''''''"~~｀`'ー--､　　　-一'''''''ー-､　　　　ン
　　ヽ ＿＿＿＿(⌒)(⌒)⌒)　)　　(⌒＿(⌒)⌒)⌒))

死にたい
勝手に勘違いされて勝手に話きめられて

ずっと我慢してこんなにがんばってきたのに
なんでこんな苦しいことばっかり
もういや。むかつく。皆死ねばいいのに
なんでこんな辛い人生しかないの
もういやだ・・・辛い苦しい・・・
もうどこも行きたくない
一生引き篭もってたい・・・

死にたい
こんなにがんばってきたのに
どこまでもバカにされるばかり
こんなのもういやだ

今日は何も頑張んない日だった。久しぶり。ふー。

明日からまた治すために頑張るぞーっと！

あと

近々 ゴーヤチャンプル とやらを作ってみよーっと♪♪

ゴーヤ1本買っちゃったぁ〜♪

あの人、ホントは私が怖かったのかな？
冷静にしていたけどちょっと言った冗談に本気で怒ってた（怖さの裏返し？）

Eカップの乳首をちゅーちゅー吸うのは楽しいぜ

デパスが効かない

知らぬ間に吸われていたなんて…(-)_(-)






この数年の映画はつまらないツマラナイ。

さよなら、

あいつが死んでくれたら私は幸せになれる

はぁ〜〜

参った､眠れなくて淋しい

仕事バックレてニートになっちゃった 携帯代に家賃払えないよ サラ金行かなきゃ

Ｍさんが大好きで困った。お茶にいけるだけでいいんだけど無理かなー。

２ちゃんの煽りがワンパターンで笑ったｗ
成長がないねｗ

毎日毎日死にたい、消えたいって言って
腕を切ったって仰々しく包帯なんて巻いたって
外したらカットバンですむサイズじゃない
うつで体調悪いって言って彼氏会うために仕事さぼってるのも知ってる
男に依存してるのもわかるけど社会人なんだから頼むからばれないようにやってくれ

うつを免罪符にしないでほしい
２年以上病院通ってリスカ、ODやめた私から見ると辛いよ

なぜだか不安でしょうがない。どうしてだ？
むしろ精神安定剤飲んだぐらいなのに。

なんだか最近、頑張れそうな気がしてきた。
大丈夫だきっと。

少し頑張ってみる

もういやだ。
このまま消えて無くなりたい。

みんなげんきだせーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
ーーーーーーーーーーーーーー
ーーーーーーー
オラに元気をわけてくれーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！

山田ｯ!
末代まで…ってやる!!

自分じゃ死ねないから誰か殺してほしい

でも死ぬのは怖い
痛いのも嫌｡
できるなら消えたい

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,,､-‐''"~　　wii　wv　　　　"ﾞ"ﾞ　　　w　　"ﾞ　　iiv　　w　　　　　w　　　 "''‐-､,

バイト頑張れる気にならん。
でも落ち込みも今だけで元に戻った時の事を考えたら行かないと…
がんがって行ってこよ(-_-)y-~~~

鬱になりきれんぇ自己が嫌いじゃ

謎を解いてくれ

誰かぁ

ゴーヤまず!!

びっくりするほどまずかった！

久しぶりだわこんだけの代物…

自室は汚部屋。ベッドすら使えず、今年入ってから床に座布団とか敷いて寝ている。
クローゼット内は漫画と服でカオスになっておられて、閉める事も出来なくなった。
そんな汚部屋で、クーラーかけて爆睡していたら起こされる声がして、目を開けたら遠い県に住んでる筈の親戚の叔母がいた。

しかし、幸い目を開けたのに気付いていないようだったので即座に（死んだふり）のコマンドを実行してしまった。


鬱だ…学校にも行きたくない上に親戚にも顔を合わせらんねや

2chのメンタルヘルス掲示板は、精神的に疲れている人が多いから、

気分転換しながら利用するが大事だと思う。

あぁ無理無理無理…
働きたくない働きたくないでござる…

自分にも周りにも不満
こんなに何のやる気も出ないの初めてだ
誰かに聞いてもらいたくてもその誰かにまで重たい気分が移ってしまったら嫌…

なんでこうなっちゃうんだろう
いつも頭の奥底では分かってるのに
いつも真っ黒な自分が自分を支配してしまう

こんな事になりたくないのに…
もうしんどい…

人生投げ捨てるのにも限界が来た

Ｏ・マユタン　神棚ババアを教えてよ!!
想像もつかないよ!!

なんで自分はこんなんなんだろう…
仕事は何やっても続かないし、ミスばっかするし、もう嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ。明日仕事行きたくない

誰にも会いたくないし家に引きこもってたい
もしくはこのまま跡形もなく消えてしまえないかなぁ…

元彼
別れる前に職場の人間全員に泣きついて相談していた。
いざ別れたら皆なんで別れたのかわいそうじゃんって顔して見てくる
何？きもいんですが
だいたい人前でビービー泣いてんじゃねぇよクズ男が!!
おかげで男関係だらしないとかまわりから思われるし…
被害者ぶってんなクソマグロ男!!!

仕事で罵倒されたのが怖い。
親父に殴られて怒鳴られたのが怖い
食器をｶﾞｼｬｶﾞｼｬされるのが怖い
腕をまた切ってしまいそうで怖い
太もも刺したりする幻覚が怖い
体がこわばってるのが怖い
男の人の声が怖い
頭の中で叫び暴れてる自分が怖い
怖がる自分が嫌い
我慢できない自分が嫌い
いっそいなくなれば楽になれると思ってしまう自分が嫌い
どこまでも甘えてる自分が嫌い

色々書きたいけど。

消えていなくなりたい。ただそれだけ。

ああ、何で生まれてきたんだろうな。
史上最悪な自分。
生きたくても生きられない人にこの命をあげたい。

生きてるのが 辛いなら〜♪

泣けてくる

まだ死ねないのになんかの拍子で死んじゃいそうな気がして怖い。
最近あまり食べてないせいか、いっきに痩せたり目眩がしたりして、怖い。
今寝て、明日死んでたらどうしよう。

つ か れ た な

自分を必要としてくれる人が側に居たのに
その気持ちを疑ってばかりで振り回してたのは私だった
もっと余裕を持って接しよう
手遅れかも知れないけど精一杯

やるだけやる

頭の後ろが筋肉痛…うぅ〜

ほんとは声が聞きたい
姿すら見れないなんて寂しいよ

誕生日を祝ってもらったことがない。
家はイベント事皆無だったし、夏休み生まれだから友人からはスルーだった。
大人になると誕生日なんて気にしなくなるし。
そんなんだから誕生日優待のDMがものすごく嬉しく感じてしまう。

虚しくて悲しくて寂しい。

↑の親は親失格！

私は今日は眠たいから頑張れない…。
明日はしっかり取り組むから許して自分…

寂しさがいつまでたっても消えない。
一年以上寂しさに包まれて生きている。
たぶん、もう頭がおかしい。

>>354遅いかもしれないけど誕生日おめでとう☆

私は誕生日はうんざりだからいらない

鬱にきく特効薬があるんだが・・・
転生薬だが買うか？
馬鹿の脳に刺激を与える最も効果の高い妙薬らしい。中国産だが・・・

こんな思考欲しくなかった
何処でこんなに歪んだんだろ
普通じゃない
全てが異常
存在自体異常
　
一生幸せになれないだろうし
幸せになる事も許されない
だけど一人は寂しい
　
だけど一人が好き
　
だけど一人………………………
　
あぁ誰か俺を騙して
嘘で塗り潰して
　
　
もう何が真実で何が嘘か
どれが現実でどれが幻想なのか
今何年何月何日何時何分何秒なのか
此処は何処なのか
　
俺は誰なのか
　
はははははもう知らない
知らないよ
知りたくも無い

周りは好きなように生きろという。
好きなことも無いやりたいことも無い自分はさっさか死にたい。
けど自殺は許してくれない。
考えるのも面倒くさいから二度目の敢行をしようかな……。

　　　　
　　　　　　
　　　　

　ｷﾐﾀﾁｦﾑｶｴﾆｷﾀ

もう疲れました

国・地域 金 銀 銅 計 メダル総数順位
中国 49 19 28 96 2
米国 33 37 36 106 1
ロシア 21 21 27 69 3
英国 19 13 15 47 4
ドイツ 16 10 15 41 6
豪州 14 14 17 45 5
韓国 13 10 8 31 8
日本 9 6 10 25 11
イタリア 7 10 10 27 9
ウクライナ7 5 15 27 9

野球はウンコだけど全体ではメダル数ベスト１１
野球、サッカーがゴミ過ぎただけで中韓抜けばアジア一位、頑張ってんじゃん。

自分で選んでしまった道
もう後戻りなんか出来ないのに

うらめしや
後ろ髪をひかれ
地に足をつけず
未来を否定する

幽霊

岩瀬もＧＧも被害者
悪いのは星野の采配

いきなり吹抜ける秋風に何故か涙が出て来た
嘆くしかないか

鬱がいっこうに良くならない。
いまも憂鬱。
そして、不眠。眠剤はたくさん飲んでいる。
それから早朝覚醒。眠剤たくさんのでいるのに。
日内変動。午前中は横になって過ごすしかない。
薬はちゃんと飲んでいる。
鬱病は薬で簡単に治るようなことをいうが、そんなことはない。
オレはもう２年半もこんな感じだ。
その間、仕事も失ってしまった。
もう自殺するしか道はないのかもしれない。
貯金を使いまくってのたれ死んでやりたい。
オレへの俺自身の報復だ。

今取引しているものが絶対届きますように…
今取引しているものが絶対届きますように…
今取引しているものが絶対届きますように…

月末までながいよ。。

ちょんまげつけるのに最的な日ってありますか？この際なりきりで〜

思い立ったが吉日

もう秋なんて勘弁してくれ

うひょひょひょひょ。
うひょひょひょひょ。

ナンパしたいよ。
おねぇちゃんに声かけてさぁ、
ホテル連れ込んでやっちゃうの。

うひょひょひょひょ。
うひょひょひょひょ。

くだらん。

お願いだぁ〜
突破口であってくれぃ〜〜
頼むよ〜〜

平和 夢 愛 平等
全ては幻想であり
偽りであり
戯言である

希望があるから
人々は動き
心を踊らせ
時に厳しさを知り
達成感に手応えを感じ
再び希望を抱く

しかし
世の中は一筋縄ではいかず
絶望を知ることになる

しかし
叶えば果てしない空虚に包まれ見失い行く末さえわからなくなる

時に義務的になり
遠ざかっていくのだろう

俺のアスペルガー？が治った？のは、都会のおかげもあるけど
やっぱり都会は冷たいな。

お金じゃ手に入らない物があるなんて。
畜生、畜生、あれが欲しいよ。

ちくしょう

鬱は氏ななきゃ治らん♪

鬱=転生薬

鬱の脳に氏を働き掛ける、最大限の効果パワーを実現した中華産の妙薬！ここにあり♪

ご購入希望の鬱病人は、御連絡先を御明記下さい。
追って御連絡致します。

あなたとは関わりたくないよ
あなたと知り合っていいことがなにもない
あなたのせいで薬が増えた
もう目の前から消えて下さい
あなたが私をボロボロにしたんだよ
でぶたばか

あ〜あれとあれが飢えている

同じウツだって言われても、あんたとは同じ病気だとは言われたくなし
アンタのはただの怠け者！！

医者のばか、やぶくそやろー

何をしたいの

仲良しの時は愛してると囁きセックスをひたすらに求め、喧嘩をすれば暴言、暴力、当たり前。挙げ句の果てに出会い系にアドレスを流す…
いい歳してるんだからいい加減にしてほしい‥

うるさいうるさいうるさいうるさい死んでしまえ私なんか
49キロもありやがるそれなのになんで食うんだ糞豚めが
これはもう死ぬしかない
学校が始まる前に死ぬしかない
死ぬしかない死んでしまえ
誰か殺してくれ

早く意欲が出る薬試したいなぁ
自分に合ったら最高なんだけどな

ロナセンっていいくすりなのかな？

>>385
お薬１１０番より

http://www.interq.or.jp/ox/dwm/se/se11/se1179048.html

あー好きなんだよ
生まれ変わったら絶対結婚してやる
残念なことに既婚で旦那がいやがる
なんでだよ
独り占めしたい

Bridge / Hound Dog
http://jp.youtube.com/watch?v=qrFCtfr3z6c&NR=1

>>387 無理だよ　ムリダヨ　無理難題

マイスリー5mgにラボナ飲んだけど３日連続すぐに眠れん。

以前はマイスリー10mgだったけど眠すぎて5mgになった訳だが、
眠すぎてもやっぱり10mgが合ってたのかな…

死にたい死にたい死にたいなぁ

今日から学校。
家から出て人間と関わるのが怖いです。
消えたいです。

2つの学校でいじめにあいました。
でも気にしてません。
どうせあの学校だし・・・（笑）、
そんなに期待してません。
友達できなくてよかった。
金貸してとか言ってきそうだし。
親友にならなくて良かった。
結婚式にお前らに包む金なんてないから。

以前別れてくださいと言われたが付き合ってもいないし結婚もしていないのだから別れるも別れないも話にならない

朝会社に電話して辞めた（派遣）
なんだよ 人にばっかり嫌な仕事押し付けやがって
厚意に甘えんのいい加減にしろ！優しくて努力家だからって
都合よく扱うにも程があるんだよ！お人好しじゃねぇ
大体 なんで前の席に座ってるオバハンだけ嫌な仕事してねーんだよ
そして、同じ派遣でなんでこっちだけややこしい仕事なんだよ！
あいつの雑用と時給同じな訳ねぇんだよ
そして、なんで三階の奴らは暇でおしゃべり大会してんのに
猫の手も借りたいのにスタッフよこさねーんだよ！
もう あんな空中分解したばか会社とはおさらばよ

余計死にたくなったわ
腹立たしい

所詮、働く物は会社の歯車扱いだからな　最終的には

　社長は社員のこと思ってるとこってほとんどない　ただ利益の為にできる人材を増やして資産を増やそうとしてるだけ
いやなとこはすぐにやめるのが一番さ

やるだけやってみる〜！おぅ
やるだけやってみる〜！わぉっ

勉強頑張る勉強頑張る勉強頑張る勉強頑張る勉強頑張る！！！！！！！！

生きてることがつらいなら
いやになるまで生きるがいい

いやになったら死ねということ？

今日役所に年金の事で用事があったので行った。係の白髪頭の糞じじいが何にも言ってないのに威圧的な口調、返事もなし。非常に不愉快な思いをし、殺してやろうかと思った。 以上

あと一週間で学校。
DQNばっか
やたら大事で喋る女
自分より下の奴には偉そうにして
人の悪口言う事で仲間増やしたりして。

自分はやる気が起きない
「頑張れ頑張れ」飽きる程言われてうっとうしい。

周りの奴が皆腐って見えるのは自分が腐ってるからか？

自分も周りも全部
大嫌いだ

ねえ俺今度こそ社会復帰しようと思うんだ。できるかな?

どうせ自分は何もできない。何もできないから周りに迷惑かける。
そしてプライドがどんどん崩壊していく。
吐き気がとまらない。どうすれば楽になれるかな？
人間やめたい。鳥になりたいよ

そうだねえ

真っ白な鳥になってみたいな

もう普通の人間では無いという劣等感。

プライド崩壊



しにたい


うざ

自分で聞いたことを知らないって言うんじゃねーよ！！！！！！！ふざけんな！！！！！！！！！！！！言い方も嫌みなんだよ！！！！！！！！！！！
勝ち誇った顔すんな！！！！！！！無神経なくせに！！！！えせうつ病が！！！！！！！！！
なにが自分はうつ病だから言うことが時間によって違うだ！！！！！自分のこと認めろ！！！！間違いを認めろ！！！！！！！！！！！
人のことをちょっとは認めろ！！！！！！！！！！！！人の性格を決めつけんな！！！！！氏ね！！！！！！！！！！！！

たまに気分が乗る








うぜえ

山○は駄目だな。

あーあ『デスノート』ほしい‥。書きたいやつら30人はいる。

デブスノートならあるよ。

最後に私の名前も加えてください。

>>403 やるだけやってみたらいいよ
何もしないままよりは随分いいことだよ
うまくいくことを願うよ☆

レスごめんなさいね

デスノートかあ
幸せノートみたいのないかなあ

急にあだ名で呼ぶんじゃねーよ！！！！！イラつくんだよ！！！！！！！！！！！！！人見下すをじゃねーよ！！！！！！！！！！！！氏ね！！！！！！！！！

人生なんて簡単ららららん
簡単らららんらーーらんらららーー

おぉ

ﾀｸﾗﾝケンどうしたかな・・・ｗｗｗ

この板にｲﾀﾘﾝしてｗｗｗｗ

寝たいのに寝れない!
イライラして、更に寝れない

>>400 アスペルガー？

めんどくせぇよ。

神戸、芦屋、西宮の焼肉レポ ]
焼肉スレです

>>681
「おっさんあんまいきっとったらあかんど 」
>>688
「だからオマエばればれやっつーの
調子こいて便乗で荒らしとった奴が何言うとんじゃダボがw
ほんま分かりやすいやっちゃの 」
助けて怖いよ
http://food8.2ch.net/test/read.cgi/kbbq/1162306747/l50

ﾀｸﾗﾝケンは治らんやろ！・・永久ﾃﾝﾊﾟｲじゃねーか？あやつはｗｗｗｗｗｗｗ

らっぱっぱ　らっぱっぱ

ほしょうしろ。
私と同じ目にあわなきゃ気が済まん

一人でいると寂しいのに、人がいる場所にいると凄い勢いで一人になりたくなる
他人がいるとイライラして仕方ない
ロボットと暮らしたいorz

元彼が裏で自分の事言いたい放題ｗｗｗ
もうこんなメンヘラな彼女つくるなよってメールしといた＼(^O^)／しねばいーのに
健常者は当たり前の事押しつけてくるから疲れたよ
所詮は健常者のフリした自分に惚れただけなんだよねーあーあｗ

ここ吐き出し場
私世間のゴミ捨て場

だんだん起きられなくなってきた

いなくなれ。転勤しろよ。所詮お前なんか誰も信用してないから。自分のが立場上だからって決めつけんなよ。ムカつくむかつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつく
誰がてめーの前で泣くかよ。ふざけんな。てめーなんかと話なんかしたくねーよ。話なんかしねーだろ普段。馴れ馴れしく呼ぶんじゃねーよ
なんなんだよてめーは。一通り人を責めたあと笑顔になって本当は優しいよってアピールすんな。ことぱを選ぶことをしねーのかよ。
死にたくなってきた。仕事辞めたいが辞めれない。一緒にいることが、近くにいることが苦痛だ

たすけて

なんでこんなにイライラするんだろう

しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね

痛いお。
今から眼科行くけど視線恐怖だ〜。キョドりそう

今まで私に一生残る、心の傷つけた馬鹿ﾔﾛｳども！誰か、極限まで心身の苦しみを与えたのち、殺してくれませんか。

彼氏から

おはよう
昨日はごめんね
寝ちゃったから

そのまま俺のｽﾄｰｶｰ続けていてね

もう離れない為に
一生守ってあげる

ってメールきたo(^o^)oうれしすぎる

隣りのババアの咳払い 消臭剤の臭さ ふすまを力いっぱい閉める音が全部 私への攻撃に思える
私は病気なんだろうな

面接結果、今日でるらしいけど電話かかってこないということは落ちたのかな…この時間に電話こないってことはダメなのか

暑いのも嫌だけど雨で寒いと陰鬱な気分

何もしたくない

イライラするみんな死ね
とか思うしさあ

メンヘルサイトをやっていると、妙な質問ばかり来る
いきなり、リンクの貼り方聞きに来たり、
同盟参加しないで、同盟バナー持ち帰ろうとしたり

リンク貼りの説明を五回しても、全く理解しないままだし、
同盟参加を促すと無視するし

一般常識ないのか？って、問い詰めたい

しねって言われたあはははははしにてえよ

レイプ魔の言葉を信じて援交だと思い続けた馬鹿

さよなら、

私も一人だと寂しい、人込みに行くと一人になりたくて手足が震える。病気だな。なんの病気だろーか？

ドラムうまくならない

添い寝されて気持ちよく眠りたいなぁ

やっぱすべったのかなぁ不合格なら不合格って電話くらいよこせよ！もう薬のもうかな…気になってイライラする、ワインでも飲んでそのまま眠っちゃおう。どうせスベッてるんだ！
そのまま死んじゃいたい

これを読んだあなたは心が浄化されます！！

頑張れとか
やれば出来る子とか
力になりたいとか

黙れ。

ああああああ事故りそうだ

依存…依存だよなコレ……
やめなきゃ……

視界に人がずっといる。
すげーリラックスできねぇ。
早くどけよ馬鹿やろう。
こっちはストレス発散できてるっつーのに全然楽しめねーじゃねーか馬鹿。
早くどけふざけんな

やっぱり不合格か… 死にたい…

父は何でも屋

わがまま

頭痛い

ポロシャツの第一ボタン外して仕事してたら、「胸開きすぎ、気持ち悪い」って言われた
今までも第一ボタン外してたし、他の人の方が胸開いてる服着てるのに
嫌われてるのは知ってるけど、気持ち悪いってまで言われたのはショック…
私なんか、氏ねばいい

家庭板の「セックスレスが原因での外注を語るスレ」から出来たスレだよ

SEXレスの奥様・旦那様が、不倫相手を自分達の都合の言いように外注と呼ぶ
最初は「外注の是非を問うスレ」だったのだが、最近開き直り「外注を語るスレ」へ
出会い系・チャット・近場での不倫の成功談や失敗談を語る
なかなかうまくいかない話が多い
そうだ！２ちゃんで探せばいいじゃないかとななる
普通に立てると削除対象もろ引っかかるので、ちゃんねる互換の外部板で

google→「アレ系の避難所」で検索→検索トップに出るページを開く
→スレッド検索で「レス鬼が同士を探すスレ」を検索→その後は地獄か天国へｗ

発熱したときに
両腋下と股の間にアイスノンをタオルに巻いたものを
包んでおくと早く熱が下がるよ
風邪自体は治らないけど

気持ち悪いんだよ
監視しといて全て当ててみせましたよねって何言ってんの？

>>459
同性が嫉妬して言ってるだけでしょ
いちいち気にするなよ〜
もっと強くなりなさい

メンヘルって自分の苦しみしか、見ようとしないよね

あはっあはっあーつまらない

つまらない
お連れの方も笑えたみたいですね

またソラナックスが手放せなくなってきたよ(´・ω・｀)

消えてなくなりたいなぁ…

|壁| 彡サッ!!

条件反射で返事する癖を治さなきゃ。

今日、同僚が「じゃあ、そろそろあがりまーす」って言った次の瞬間に
「おつかれさまでーす」
って言っちゃったよ。（その後、沈黙／空気悪っ）
何かその人があがるの待ってたみたいで感じ悪ーい。
（しかし、わざわざフォローはしなかった）

その人が嫌いなわけじゃないんだけど、同じ場所に４人以上いると
なんとなく落ち着かなくて、つい…。　せっかちなのかな。

月々５万はお安いごようだと言っていたもんね
交渉の練習だとか言っていたけれど何のこと？
何一つ知らされていない状態で交渉話なんて付き合わない
あわせて笑うのも疲れる

矢作と言っていたな
嫌いだ
キモイ

久しぶりに食べるコンビニ弁当はおいしそうだ。
あぁ、早く食べたい。

マジ疲れた今日は…。絶対だれよりも幸せになってやる

絶対先輩抜かしてやる。絶対先輩蹴落として資格とってやる。先輩より良い給与貰ってやる。先輩より仕事覚えて使えない奴にならせてやる。そしてクビだ。


はぁ明日もがんばろ

夏休み明けで出勤してきた女性にお菓子のお土産を貰った。
しかし、そいつが今回の俺の鬱の原因なので、
とりあえず口では有難うと言っておいたが、
駐車場で思いっきり踏み砕いて畑に捨てた。
あんた、俺の事メール着拒する位嫌いなんじゃなかったっけ？
なのにそんなの貰っても嬉しくも何とも無いよ。
逆に嘘をつかれている様な感じ。
どうせ彼氏と旅行に行って、彼のを迎え入れたその手で買ってきたんだろ？
そんな物、食えるかー！

バッチ来ーい！！！

すみません、ちょっと失礼します。
「メンヘラー板」＝「心と体-メンタルヘルス」、ここでOKですか?

他の板で、ＩＤが同じだったそうで、メンヘラー版の住人だと決めつけられました。
ＩＤは板によって変わると思うのですが、確認のために書き込ませていただきます。

ありがとうございました。
やはりＩＤは違っていました。お騒がせいたしました。

みつとしくん　京都大学病院のスレを荒らしてる
元カノが京都大？　美人女医にふられたの？

みつとしくん　慶応大病院のスレも荒らしてる
元カノが慶応大？　セレブ女医にふられたの？

頭痛い

感情のコントロールが出来ない

強くなりたい

いつからこんなに弱くなったんだろう
昔は強かったのに

てすと

疲れた

あーもう何してんだ自分

>>482
自分もそんな事思っちゃう。

自分がこんなになるなんて考えた事なかった。
なんで自分こんな目に…。とか

曜日の感覚がなくなった。

俺は月日の感覚が薄れてるよ

明日 成果でます様に☆彡

体弱いし、不器用だし、将来に希望が持てない。
いざという時の事を考えて、自殺の方法を考えて
おいた方がいいかな・・・。

俺は鬱かも知れない

病気は一生治らない気がして来た。
外出怖いし、食事の準備も出来ない。
まだ元気だった去年に戻りたい。

オゥ！マンゴーしたいな♪餓えてる女の子どうかな？メール下さい。。。

アラ、あたし植えてるの毛…いいかしら？

原油相場がsageに転じたのは、一気に燃料電池等の脱化石燃料脱却への潮流激化を恐れての事か？

生きている意味がわからない 夜がきて必ず朝はくる。
早く死ねばいーのに自分って毎日思う。

>>494
おまいは毛を植えたのか？ｗｗｗ

キチンと肥料と水与えてるかｗｗｗ植毛かよｗｗｗ

植毛ってどうよ？・・・
あれ植え込む時って痛くねーのかよ？ｗｗｗ

>>494
女性器の植え込み具合観てみたいな・・・♪

今は体力を戻して、仕事に復帰したい。
そんな気持ちになってきた！

誰かこんな時間だけど助けて
父が急性白血病でその手の話苦手なのに
チェルノブイリ事故とか臨海事故とかそう言うの調べてしまった
それから怖くて怖くて怖くて怖くて怖くて怖くて
とにかく地上の放射能が放射線が放射物質が怖くて生きた心地がしません
ずっと体ががくがく震えています
だれか助けて

朝、さわやかにオナニー

太陽がこわいのさ〜〜〜

仕事をしていない、やばい不安な毎日抜け出したい。

自分の馬鹿

知るかぁ〜ボケェ〜！

ばんびちゃんとぎゅうしたい。さびしいさびしいさびしい。
疲れたよ。

人と話すと顔が引きつるんですけど
どうにか治りませんかね？

質問スレに行きます
すみませんでした。

16ならやり直せるなんて信じられない。

今日みたいに猛烈に死にたくなる気持ちは久々

夢の中まで人に気を使ってた。
あーきも

痛い
痛いの分かってるのに何で切ったの？
傷だらけで気持ち悪い手…

多分濡れ衣をきせられてる
濡れ衣を取り除くのほど無意味な事はない

頑張ってんよ、私。
誰も認めなくても私は知ってる。

だれかわたしをころして

古池や
蛙とびこむ
水の音

花の雲
鐘は上野か
浅草か

名月や
池をめぐりて
夜もすがら

精神科行きたい精神科に行きたい精神科行きたい精神科行きたい精神科行きたい精神科行きたい精神科行きたい行きたい行きたい行きたい行きたい

忙しすぎて気付くのが遅かった様な気がする
心休まる場所が無かった事自傷行為をしていた事
他人の対応
自分が他人にどう思われているか
他人が自分の事をどう噂しているか

書いても書いても気持ちがおさまんないよ。紙に書くか。

しんどい

俺も気持ちが治まらない

あーめんどくさい
なにもかもめんどくさい
めんどくさくてしょうがない

本当に
悲しい

劣等感でつぶれそう

明日アナちゃん休み〜・・・(;´д｀)まぁいっか！
マンゴーちゃんでいいや！

人と話すと疲れるわ

明日から4日間家にひとりになる
なんだか無性に首吊りたくなっててすごく不安
死んじゃうかもしれない
こわい

涼しさを
わが宿にして
ねまるなり

閑かさや
岩にしみ入る
蝉の声

雲の峰
いくつ崩れて
月の山

・・・・・・・・・・ここまで苦しい日は久しぶりだよほんとに

今まで幸せとか嬉しい！って感じた事まずない。
景品が当たって食器セットもらった時くらいかな、嬉しかったのは。人からは嫌がらせばかりされてますよ！

自分は誰からも必要とされてないみたいだな！
自分がいいと思った奴からは必ず拒否られる！
自分に全く落ち度ないのにだ！見た目も表明上の性格も悪くない！見た目はむしろ良い方だし！
ありえない！こんな理不尽な事はない！

陰湿な嫌がらせ、中傷ばかり。一時期は毎日50通近くの嫌がらせメールが来たり。サイトに実名、アドレス、電話、中傷を書かれたからです。


この先もどうせ今まで以上の嫌がらせや辛い思いばかりさせられ、良い思いなんか皆無なんだろうな！！

それでも生きないといけないこの世は地獄だよ。いい加減疲れました。

もっと正当な評価しろよ！！俺に落ち度はないんだし、他人を傷つける行為はしてないんだし、やるべき事はきちんとしてんだから、きちんとそれなり以上の扱い受けて当然だ！！


腹たって仕方ねぇよ！！

尾崎豊　Cookie
http://jp.youtube.com/watch?v=V5Grdr70v6U&feature=related

Hey　おいらの愛しい人よ
おいらのためにクッキーを焼いてくれ
温かいミルクもいれてくれ
おいたのためにクッキーを焼いてくれ

溢れかえる人ごみの気忙しさにもまれながら
とりとめもないほどに孤独を感じて歩く
駅のホームに立ち尽くしていると
目隠しされたまま仕事を抱えてるようだ
目頭とがらせて競い合っているだけで
気取ってみせる程幸せでもないだろ
言い訳なんかはまだしたくはないけど
生きてゆくための愛し方さえ誰も知らない

Hey　おいらの愛しい人よ
おいらのためにクッキーを焼いてくれ
温かいミルクもいれてくれ
おいらためにクッキーを焼いてくれ

新聞に書かれた人脅かすニュース
美味しい食事にさえぼくらはありつけない
空から降る雨はもう綺麗じゃないし
晴れた空の向こうは季節を狂わせている
正義や真実は偽られ　語られる
人の命がたやすくもて遊ばれている
未来を信じて育てられて来たのに
早く僕たちを幸せにしてほしいよ

Hey　おいらの愛しい人よ
おいらのためにクッキーを焼いてくれ
温かいミルクもいれてくれ
おいらのためにクッキーを焼いてくれ

好き嫌いなく食べろと言われ育った
大人の言うことを信じろと言われ育った
答えがあるのならば出さなければならなかったし
嘘をつくなと言われ育てられた
僕たちの親が作った経済大国
だけど文明をどこかで一人歩きしている
法律の名のもとに作り上げた平和
だけど首をひねって悩んでいるのは何故

Hey　おいらの愛しい人よ
おいらのためにクッキーを焼いてくれ
温かいミルクもいれてくれ
おいらのためにクッキーを焼いてくれ

今日が終わって迎える明日のための
答えはまだ何も出されてはいない
ああ僕は明日を信じて生きてゆこう
急ぎ過ぎた世界の過ちを取り戻そう

Hey　おいらの愛しい人よ
おいらのためにクッキーを焼いてくれ
温かいミルクもいれてくれ
おいらのためにクッキーを焼いてくれ

頭痛い

頭痛い

やりたいことは一通りやったし、もうそろそろ死にたい。
消えてなくなりたい。でも、死ぬ勇気が無い。

なんだろうなー

どーにもこーにも腹が立つ!
ふざけんなばかやろう！
あう！

やっぱり何かおかしい
頭痛い

俺が悪者になる様に仕組まれている気がする
俺は勝負が好きなんじゃない

モーニング娘。聴いてるとなぜか癒される。明るいなー彼女ら。私は暗い。ギャップがたまらんね

何かおかしい
頭痛い
俺を知らない所で悪者にしようと仕組まれている気がする

また尾崎信者か・・・・・・・

一生困らないだけの、お金が欲しい
お金があれば…

“気を遣う”と“気を配る”の違いのわかる人って素敵だ

アスペルガーの僕をいじめる極悪な人間がいます。

http://web2.nazca.co.jp/ci4b/chat/1.htmを見れば頭に来て荒らすのも無理ないとわかるかと・・・。
「1」を３５までの好きな数字に変えれば別のログが見られます。
極悪人間Feather 116-64-222-64.rev.home.ne.jp人をク/ズ呼ばわりするな！

http://pc11.2ch.net/test/read.cgi/internet/1212592775/
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1217114960/
http://etc7.2ch.net/test/read.cgi/bobby/1212588825/
も見れば極悪人間Feather 116-64-222-64.rev.home.ne.jpがどれだけ極悪かわかります。

元彼の事まだ気になるんだけど、よく考えたら出会ったその日にラブホに強引に誘われお泊まり…ヤリ目だったのか…？(´・ω・｀)やってらんねー

毒男さん達は優しいなぁ

さて明日はマンゴーちゃんとムフフフフフフフフフフフフフフフフフフフフフフフフフフフフフフフフフフフフフフフフフフフフフフフフフフフフフフフフフフフフフフフフフフフだな♪

下剤のせいでこんな時間に目が覚めた
自業自得とはいえもう少し寝たかったよ…
意識がはっきりしてきたら便意はなくなるって、もうね

誰か僕の相談に乗ってください。

やっぱ躁転してたな。
某スレに荒れるような変な書き込みしてるしすみませんでしたm(__)m

自己嫌悪だ…。

生きてんのしんど
毎日働いてんのになー
金あればなー
がんばるの疲れた
もう死にてー
雷落ちねーかなー

http://ameblo.jp/precious-maiden/
自己愛性人格障害の典型
症状を有名人に対する恋愛妄想（エロトマニア）に転換させています

ネットで人格否定されました。どうすればいいですか？

５５１さん、どうしたの？？？

書き忘れて…
５５５さん、人格否定ってくわしく。。

>>556　>>557
詳しくは>>546を見てくてください。

ひどい人もいるもんやね…
ムカつくし悲しいね…
うちでよかったら薬飲んだけど眠くならないし。。。

もーやだ
誰にも言えない
言いたいのにプライドが邪魔して言えない
吐き出していいよって言ってくれる子には
心配かけたくなくて言えない

嫌嫌嫌
メンヘラなんて結構いるよなんて言うけど
実際いないじゃん
メンヘラサークル(笑)なんかに入りたくないなんて変なプライドで健常者の中に溶けこんで
あるのは疎外感だけ

大丈夫？なんて言葉いらない
大丈夫じゃないのに大丈夫って返さなきゃいけないのが辛いから
なんでやんないの？って言葉が嫌い
そんなの私が知りたいよ

死にたいんじゃなくて生きるのが面倒なだけなのに
なんでそんなに自殺願望って危ないみたいに思われるの？
衝動じゃなくて、希望なのに

そんな事言ったら大切な人たちの顔が歪むのわかってるから言えない


長文ｽﾏﾝ
スペース借りてようやく吐き出せた

人を人とも思わないのどう思いますか？

極悪人間Feather 116-64-222-64.rev.home.ne.jpは心が汚い。僕はクズでも心が清らか。
極悪人間Feather 116-64-222-64.rev.home.ne.jpは「クズにクズと言って何が悪い」といじめっ子の論理を主張している。クズにクズと言うのではなくクズがクズと言うのです。
極悪人間Feather 116-64-222-64.rev.home.ne.jpは「お前はクズであって人間ではない」と人を人とも思わない極悪な鬼。極悪人間こそ人間の心を持っていない。
極悪人間Feather 116-64-222-64.rev.home.ne.jpは「効果があったなｗ」とほざいてる。極悪な鬼だから極悪なことをするのに生きがいを感じてるんでしょうか？

そんな人間はいつか自分にかえってくるとうちは思うよ。。つらかったね…

雷がすごく近くに落ちた。
停電した。
すごくびっくりした。
猫が一番怯えてる手前自分が怯える訳にはいかないけど正直すごく怖い。
小学校卒業してからは雷が怖いなんて思ったことなかったのに。
トラウマになりそう。
嫌だ。雷が怖いなんてそんな可愛らしいのは似合わない。強くいなければ。

いやだいやだ
涙がたくさん出る

いつから人をこんなに嫌えるようになったんだろう

いつからこんなに性格が悪くなったんだろう

いつから自分中心で物事を考えるようになったんだろう

いつから？
最初にもどりたい


あいつらが憎い
しんでしんで
不幸になれ


関わりたくないのに
9月になったらまた憂鬱になる


あいつらがおかしいのか
自分がおかしいのかわかんなくなる


自分を嫌いになりたくないのに

学校行きたくない
黙ってても嫌み言われる
あいつ等の方が頭悪いし非常識なのに
痛い目にあっちまえ
そんなことばっか思う自分が嫌だ…

別にいじめられてるわけじゃないけど、心から信頼できる友達なんていないし夢も希望もない


挙げ句の果てに心配してくれた親に生きてても意味ない、産まれてこなければよかったなんて一番の味方の親を傷つける事を言ってしまった
人間のクズだ…
もう消えてしまいたい

意味わからない事を書いてすみません

今、傷つけられた気持ちをずっと引きずっています・・・。
どうすれば傷ついた気持ちを癒すことができるんでしょうか。

乱交パーティーすごい！すごい！

さて、行ける、行けない、
どっちに賭ける？

マンションの外廊下で朝から喋っている男女がうるさかったので、
ゴミ捨てついでに注意した

何でこんな時間から公共のスペースでいちゃつく？

許せない。あいつよりも何倍も頑張ってんのになんであいつだけ回復に向かってんの？ふざけんな。
てめーはいつまでも病んでろ。許せない。ふざけんな。
うれしくもなんともねーわ。
何で人一倍頑張ってる自分が報われねーんだよ。許せねえ。
絶対何十倍も幸せになってやる
本当に腹が立つー！！！！！！！！！！あー！むかむかするわ！

毒男のばかやろー!!!

ばんびちゃん、さびしいよ。また、ぎゅってしてほしい。会いたい会いたい会いたい

あなたにとって私はどうでもいいの？
ﾀﾞﾒなら早く振ってほしいよ

家の家族を壊そうとするヤツらがいるようだ

人ごみの中にいると吐き気する

傷ついた気持ちが治らない

>>562
そういうこと言ってくれるのはあなただけです。。。

http://web2.nazca.co.jp/ci4b/chat/1.htmを見れば頭に来て荒らすのも無理ないとわかるかと・・・。
「1」を３５までの好きな数字に変えれば別のログが見られます。
極悪人間Feather 116-64-222-64.rev.home.ne.jp人をク/ズ呼ばわりするな！

http://pc11.2ch.net/test/read.cgi/internet/1212592775/
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1217114960/
http://etc7.2ch.net/test/read.cgi/bobby/1212588825/
http://houcha.chat-jp.net/bbs/room/roombbs.cgi?data=102
も見れば極悪人間Feather 116-64-222-64.rev.home.ne.jpがどれだけ極悪かわかります。

極悪人間Feather 116-64-222-64.rev.home.ne.jpは心が汚い。僕はクズでも心が清らか。
極悪人間Feather 116-64-222-64.rev.home.ne.jpは「クズにクズと言って何が悪い」といじめっ子の論理を主張している。クズにクズと言うのではなくクズがクズと言うのです。
極悪人間Feather 116-64-222-64.rev.home.ne.jpは「お前はクズであって人間ではない」と人を人とも思わない極悪な鬼。極悪人間こそ人間の心を持っていない。
極悪人間Feather 116-64-222-64.rev.home.ne.jpは「効果があったなｗ」とほざいてる。極悪な鬼だから極悪なことをするのに生きがいを感じてるんでしょうか？

犯罪だけは起こせない
両親に申し訳ない

パニック障害ぜってーーーー治すぞ！！！！！！！おらあ！！

はぁ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿！！！！！！！！！

仕事でも真面目さをただ利用されただけなんじゃないかと思う

つらい。今なんのために生きてるんだろ。生まれてごめん

仕事で鬱症状になって悪い方悪い方へといってしまった
こうなったのは俺だけのせいじゃないと思う

極悪人間Feather 116-64-222-64.rev.home.ne.jpに傷つけられてしまいました。どうすればいいですか？

精神医学の視点から死刑制度を考える
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1212302369/

死刑に賛成して精神異常など関係ない、と言う人は精神疾患に対しても
理解がなく、うつ病も甘えてるとか、意志が弱いとか言いそうだ。
なかには心の病など存在しない、精神を鍛えれば治るとか言うのもいる。
精神科医にも患者の本当のつらさが理解できず、傷つくことを平気でいうのが
いるらしい。
精神疾患、あるいは精神、性格異常は努力で治る部分もあるだろうが、限界が
ある。それは極端な例えでいえば、背の低い人に努力して身長を伸ばせとか
足の遅い人に努力して根性で１００ｍ９秒台で走れと言ってるのと実は変わらない。
精神、性格異常は親の教育、子供の頃の環境も大きく、それをその人間を運が
悪いから仕方がないと言うのだろうか、本人のみに責任を負わせるのか？

まだまだぁ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿！！！！！！！！！

今まで十二時間以上週６日７日働いてきた俺も精神が弱いのか？

>>570だから周りに言われ病むんだろ

>>587お疲れさま

>>574家も昔から嫉妬坊にやられている
目的は一家離散らしい

>>584
----------------------------------------
全てのやり取りはご自分の掲示板でどうぞ
http://9110.teacup.com/wsiqj/bbs
----------------------------------------

今日は終っしまい。
…雨降んなきゃいいけどなぁー。

アスペルガーの僕をいじめる極悪な人間がいます。

http://web2.nazca.co.jp/ci4b/chat/1.htmを見れば頭に来て荒らすのも無理ないとわかるかと・・・。
「1」を３５までの好きな数字に変えれば別のログが見られます。
極悪人間Feather 116-64-222-64.rev.home.ne.jp人をク/ズ呼ばわりするな！

http://pc11.2ch.net/test/read.cgi/internet/1212592775/
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1217114960/
http://etc7.2ch.net/test/read.cgi/bobby/1212588825/
も見れば極悪人間Feather 116-64-222-64.rev.home.ne.jpがどれだけ極悪かわかります。

http://pc11.2ch.net/test/read.cgi/internet/1212592775/
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1217114960/
http://etc7.2ch.net/test/read.cgi/bobby/1212588825/
に今書き込みやがりました。すげーむかつきます。

おい！荒らしが目的ならＩＰ隠せ　
ＮＣＮＰ勤務東大Ｐ医みつとしくん、
聖○加美容院勤務Ｐ医まことジー、産婦人科医、フーミンさんＩＰ隠してアクセスしないとバレでるよ

川嶋あいのドアクロールって曲、
凄くオススメ

海外にアクセスする時はIP隠さないと危険だよ！おい！
IQ180の医者なら朝飯まえだよ！おい！

夜寝てて朝になったら死んでたってならないかな

俺を壊したいのか。
よろしいお前は敵だ。
俺がお前を壊す

個人情報をネットで流したら懲戒解雇になるよ
精神病の為、報道されないけど

どうか願いが叶いますように…☆彡

ってすげー雷光ってっけど大丈夫か！？

http://web2.nazca.co.jp/ci4b/chat/1.htmを見れば頭に来て荒らすのも無理ないとわかるかと・・・。
「1」を３５までの好きな数字に変えれば別のログが見られます。
極悪人間Feather 116-64-222-64.rev.home.ne.jp人をク/ズ呼ばわりするな！

http://pc11.2ch.net/test/read.cgi/internet/1212592775/
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1217114960/
http://etc7.2ch.net/test/read.cgi/bobby/1212588825/
も見れば極悪人間Feather 116-64-222-64.rev.home.ne.jpがどれだけ極悪かわかります。

>>601
もう氏ねよ

エアコンかけんですむ。
ホッ

ＮＣＮＰのまさこキチガ医、平林キチガ医、Ｏ・マユタン　おまいら２ちゃん好きだな

ねむーいよー
だあーーー

罪

たぶん依存していて、いつも会いたくて会いたくて一日でもメールがこないと不安で狂いそうだった大好きな人がいたが、うつの薬を飲むようになってそれが少し治まった気がする。
病気のせいか、薬のせいか、恋心が無くなったのか、何なんだろう？

>>607依存と恋心がなくなったんだよ
あとは恋に恋していたという無意識の感覚
恋してる時って夢中になっているじゃな〜い(笑)
お酒飲んで酔って判断つかない心地よさのようなもんだよね
夢中を過ぎると少し冷静になって判断できるようになると、あれ？ってなるよね

>>608
そっか、なるほど。
まあ今も好きは好きなんだけど。前はちょっと自分でも異常だなぁと思ってた。
答えてくれてありがと。

明日は 突き抜けられますように…☆彡

うざい。うざい。
もうこの部屋に入って来るな！

　　　
　　　↑
エリア51に保管のUFO

お前が死んでくれたらこの家はしあわせなのに・・・

この厄病神！！！キチガイ！！お前の精神異常と私の精神不安を一緒にするな！

全部全部お前のせいなんだよ！！！！！


お願いだから早くしんでくれ！頼むから！！

パパとママに楽させてやって！
私をこれ以上苦しめないで！！！！

どうして俺は誤解されるのか

セクハラみたいなこと言われた。
相手はお酒飲んでたし、勢いで言ってるのは解るけど。
今思い出して泣きそうになった。

腰痛い…
あー

ｾｸﾊﾗ受けて、我慢してたらハードワークも祟って、抑うつ状態に。
休職と復職、また休職して1年半は闘病してる。
正直治ったんじゃないかと思うが、別の病気なんじゃないかとも、サボりなんじゃないかとも思う。

やる気が出ない。
何にもする気にならない。
何も出来ない。
会社に復職するのが怖い。
このままだとニートになりそうで怖い。
馬鹿みたいに過食してしまう。
薬がないと落ち込んで消えたくなる。
けど働かないと暮らして行けないから、無理矢理バイトしてる。
元彼に依存してしまう。
でも性欲がなくなってしまった。
お洒落も面倒だ。
昼夜逆転してしまってる。
夜は眠剤飲んでも眠れない。
誰とも関わりたくない。
特に両親。
周りに演技してしまう。
明るくて、仲間内のまとめ役で、無理矢理出来る人間を装ってる。
疲れる。
回復してる振りして、皆を笑わせて、面倒みて、その後寝込んで…八方美人やめたい。
でも自分がやらなきゃ他に人が居ない。
もう嫌だ。
解放されたい。
誰か抱き締めてくれ。

　もう疲れたよ。
　雨に濡れて修理に出したPCが帰ってきたと思ったらHDDも壊れてて明日もう一度修理に出す。
　・・・卒論あるのにどうしよう・・・( ´･ω･)

対話するときはその人の目を見て話すよな？

お金を両親に取られたから、あなたとは住めなくなりました。


でも、嫌われながら同居するのはつらかったから、結果よかったのかもしれません。

怖いな…。不安だな…。
裏切られるのはもう嫌だな。

あなたと一緒にいた時間すべて幸せでした
結婚したかった
ずっと一緒にいたかった
あなたの為ならツラくても体を売ってお金を作った
思い出したくないけど

全部あなたと一緒にいるためだった

でももうお遊び飽きちゃったみたいね。はじめから好きじゃなかった、なんて。
一緒にすんでたのに

悲しい

私がしてたのはホスト遊びと変わらない

夢からさめるときが一番ツラい


あの時は好きっていってくれたじゃん…


つらいよ
涙止まらないよ

父方の祖父母、父親、義母さん、お金残して死んでください。

眠気があるのに眠れない

さっきから、部屋のいろんな場所からかすかに鈴の音がしてる
みんな寝てるし、なんだろう？
ドアの方から聞こえたかと思えば、次は窓からだったり


それにしても食べ過ぎて気持ち悪い
三回吐いたけどまたムカムカしてきた

りーせー中の下らないﾙｰﾌﾟきた。
何も出来ないのに何も持ってないのに悩んで悩んだって意味ないのに｡本当に頭悪いよ｡
いつまでﾒﾝﾍﾗ気取りだ｡
もう本当にごめんなさい

私もメンヘラ気取りなのかもしれない…


もう次の仕事
失敗して辞めることになったら墜ちるとこまで堕ちて死ぬつもり

このままでいいのかな…
駄目なんだよ…

怖い…

墜ちるところまで墜ちれば後は上がるだけ。
自分の事に囚われず周りや世間に目を向けましょ。
俺もメンヘラだけど４０過ぎてようやく戦う気持ちが
前にで出来たよ。
又、そのうち鬱が再発するかもしれんが、今はそれも
含めて受け入れてます。そのうちなんとかなるさ。と思う。

勇気出して一歩踏み込もうとするとこうなんだよないつも…
あーあ。

今更昔の事色々思い出して嫌になる…
もう随分接点無いのに。
謝りたい。
…とりあえず忘れよう。

結局一晩外にいた。
怖くて中なんて入れないよ。
押し寄せる孤独感と絶望感に耐え切れる自信がないから…。

絶対負けない。この状況打開してやる

うつ治って仕事したい

独り暮らしの生活はもういいよ…

なんでこうなってしまったんだろう
考えたくもないのに何度も何度も思い出して2時間も眠れない
怖いよ

眠剤飲まなきゃ寝れないんだな、と身をもって確認した

眠剤とか病院行かなくても手に入ったらいいのにね
もう嫌だよ

3日間寝てない。ま、働いてないし死にはしないかー。先月仕事を辞めてしまったので肉体的な疲れもないし、しょーがないのかな。
色々と先の事を考えると寝られない〜いい年なのに。なんも行動できずにまた一日が過ぎ始まってしまう。

「お前は人間じゃないクズだ」
「人間が言うならわかるがクズが言うな」
「何クズ語しゃべってるんだ」などの極悪発言をする鬼がいたんだよ！！！
ふざけんなよてめーーーーー！！！！
なんで平気で人格否定すんだよ！！！！！！！
なんなんだよこのやろーーーーー！！！！！！！！！！！

＞私が彼を「クズ」の呼び、徹底的に追い詰める、と宣言したんです。
てめーは意図的に僕を傷つけようとしたのかよ！！！！！！
超極悪残酷冷酷鬼だな！！！！！！！！！！！！！
極悪鬼畜人間ふざけんなよ！！！！！！！！！！

象さんいっぱい。象さんいっぱい。うふふ

死ねばいい
いや
死なないで苦しめ
私に近寄るな
こじきども

ふー。
やるなら今しかねー×2
北の国からのオヤジの言葉がぐる２

歯磨かなくても死にはしない、モテもしない♪←にんげんっていいなの替え歌あったよね。知ってる人いない？

>>609簡単に言うとピークを過ぎたんだよ
今でも好きなのは内面や思いやりが最初の頃より見えるようになったから居心地良さや温かさなどに惹かれているのかもよ

アスペルガーの僕をいじめる極悪な人間がいます。

http://web2.nazca.co.jp/ci4b/chat/1.htmを見れば頭に来て荒らすのも無理ないとわかるかと・・・。
「1」を３５までの好きな数字に変えれば別のログが見られます。
極悪人間Feather 116-64-222-64.rev.home.ne.jpに傷つけられたんです・・・。

http://pc11.2ch.net/test/read.cgi/internet/1212592775/
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1217114960/
http://etc7.2ch.net/test/read.cgi/bobby/1212588825/
http://houcha.chat-jp.net/bbs/room/roombbs.cgi?data=102
も見れば極悪人間Feather 116-64-222-64.rev.home.ne.jpがどれだけ極悪かわかります。

錦織が勝った。
私も早く脱出だ！負けてたまるかぁ〜〜〜い！！！！！

さっき上司と話していて、本当に他愛もないことで急に思考停止して、何言われてるかわからなくなって、声が出せなくなった。
理不尽なことで怒られたり、冷たい言われ方ばかりされてしんどいとは思っていたんだけど…仕事だから、って必死で納得はしてきた。
でも今日、しつこく『お前は間違っている』と言われて、急に何かスイッチが入ったみたいに何もわからなくなった。
なんなんだこれ。病気なのか？
他の人とは朗らかに話せるのになぁ…
仕事のミスも厳しく言われたって納得するけど。
なんで？

部署移動したばかりでいろいろ仕事きかなくちゃいけないんだけど、もう話しかけるの怖い。
教えてもらわなくちゃいけないことがあるけど、また同じように止まってしまいそうで嫌だ…

あー、もう自分の豆腐メンタルが辛い。
なんで自分でも訳のわからんところで傷つくんだ。
なんで他の人みたいに流してしまえないんだ。
普通の世の中の人ってすごいね。

もちろんやります。

病気が治りますように。

ホットケーキ作ってるよ〜ん

お酒を買ってこよう
からあげも買おう
夏終わるしビールにしよう
ビールだよやっぱビール

枝豆に虫が入ってたって話を思い出しちゃったから枝豆食べるのはやめよう
イカに寄生虫がいるって話を読んだ時みたいにしばらくは枝豆食べれないよね
たぶん

なんだろうね
いつまでたっても一日中の起伏の激しさを一定にすることができない
まわりにいてくれた人はボロボロだろうな
産まれてこなければよかったんだろうけど産まれてきたから仕方がない
早いうちに死んだほうがいいと改めて思った

自分自身が何を求めているのか分からない

もう昔の様な自分に復活出来る様な気がしない

24時間テレビ…。
つまらん。

自信がない

２４時間かたわテレビはやるのに
２４時間きちがいテレビはやらないのな

と、書いてみる

しにたいってより、自分の存在を消したい。
写真の自分の顔をさ、全部塗り潰してからさ、


４年前に処方されたアダラートまだ効くかなー。
死んだら私の事を誰も覚えていませんように。

>>658
鬱になるだろうがｗ

あなたに会いたくて会いたくて
あなたに会いたくて会いたくて
眠れない夜、夢で会えたら

考えすぎて眠れない夜
夢で会えたら何処へ行こうか
あなたがいれば何処でもいいよ

>>662
モンパチ懐かしい＾＾

今日彼氏が携帯ばっか見てるから、見るな〜ってふざけてとった時携帯のボタン間違って押しちゃって着歴か発信画面になった。消そうとしたら女友達の名前。
すぐ消してわたしたけど、その女友達前から自分が勝手に気にしてただけにショックだった。しかも日付も見えちゃってメールしかとされた時あってその時だった。
この子とは連絡とるんだなと思ったしmixiでその子から2回も足跡ついてたから何だろうと思ってた。
彼氏に何も言わなかったけど、その後の言葉とか全部うすっぺらいものに見えてしまった。
電話ぐらいあるかもしれないけど、人には男とメールすると怒ったりしてたくせに自分はしてるんだって思った。
その女友達とは飲みに行ったりしてたしその子とどうこうなるとかはありえないって言ってたけどなんかなんなんだろう。
いつも調子いい言葉に浮かれてた自分バカみたいだなぁ。バカで扱いやすいと思ったのかな。

こ・ど・く

バターとマーガリンだったら、バターが好きです

死のうとしてる人を救おうとする気も無いくせに「死ぬな」と偉い者は言う

わたしボダだから死ぬなと言われたい

父親がむかつく
イライラする
胃が痛くて、なおさら太るから食べたくないのに、食べることを我慢できない

もう嫌

今日はごめんなさい…自分！

自己愛性人格障害……。
これからどうすればいいんだろ……。

自分を信じてもう一度頑張ってみます。
情けないけどどうしようもないことはもうあきらめます。

明日月曜日
朝起きれるか不安だよ

俺って昔はどんなだっけ。
今の自分は本当の自分じゃない。でももしかしたらこれが本当の俺なのか。


過去にもどりてぇよ

夏のボーナス、休暇期間があったはずなのに、貰いすぎだよなあ。
あとで返せっていわれんのかな。

ああああああああああああどっちも好きってダメかなあ
あいつの気持ち今なら解る

就職難・・・
もう辛い…

辛さを人に分かってもらうのは無理。なった本人しか分からないのは当たり前。
でもなんで一生懸命に生きたいやつが苦しんで、無責任で社会の役にたとうとしない
奴らがのこのこと暮らしてるんだ？？？そんなやつらこそ辛さを味わえばいい。
こんな事を書いてる時点で俺が未熟者だってことは分かってる。けど納得いかない。

自分に腹が立って仕方がない。

アモキサン6カプセル
ドグマチール6錠
ソラナックス2錠
パキシル4錠
マイスリー1錠
コントミン3錠
を１日で飲んでいる私は異常でしょうか？

何で何も言ってくれないんだろう・・・

人に説教する立場の人が援とか、すんなよ。しかも、やった後にこんな事してると、いつか、狂うよ？自虐だろ。勤務先とか教えるなって、阿保だろ

やっぱ寂しいのかも

俺、友達いない
寂しくて切ないわ…

暑いよー

あー疲れる。だるくて食欲もないし、立ちくらみしながらトイレに行くのがやっと。

自己中はおまえらだろ

自分に自信を持てっていうけど
自分みたいなのにどう自信を持てばいいんだろ
気休めにしか聞こえない
誰も自分を必要としてないじゃないか

眠りたいけど眠れない(>_<)

寝れない寝れない寝れないっ！
もう嫌だ。イライラする。暴れたい。
でも暴れられない。親に迷惑かけられない。
外に出れないし、ムシャクシャするし、一体どーしろっての！？
叫びたい。叫べば満足するのか、自分？
叫べるわけないじゃん。住宅街だよ、ここ？
あーもう、髪の毛むしり取りたい！

もう全部やめてしまいたい
疲れたよう･･疲れたあ

明日仕事ー行きたくない、生きたくない。
いつも矛盾してる。どうでもいい、でも保険ははって。
目線が評価が気になる。消えたい、思考をシャットダウンしたい。
生まれたくなかったな、人間に。いろんな考えがありすぎて、
分けわかんなくなる。私は、人から偉い偉いって言われたら
満足するのかな？どれだけ褒められたら満足するんだろう？
どれだけ優越感を感じたら、満足するんだろう？
普通の人間ってなんだろう？定義ってなんだろう？
全部歪んでる。でもまっすぐなのかな…わかんないな、
ああ、考えたくない。石になりたい。存在的に無害になりたい。
でも誰かに絶対的に必要とされたい。そして蹴落としたい。
矛盾の固まりだった。いつも頭の中で反対側の意見を考えている。
私病気？私普通だよね？だって生きれてるし、対応できてるし
適応できてるし…

何だろう、ただ漠然と死にたい。10年前からずっとそうだった。
これからもそうなんだろう。根っこは決まっちゃったんだろう。
諦めるしかない。諦めるしかない…生まれてきた事を後悔するしかない。
意味はない。全てに対して。自分がそう思ったら、そうなんだよ。

ここにはなにもない
わたしには何かあってもそれを大事に出来ない

くそったれって言うけど
自分はトイレの電気つけっぱだし扉は開けっ放しだしなんなんだろう
やっぱり今のカッターは切れないから新しいの買いに行こう
どうせ寝れないんだから朝一番で行ってもいいよね
唯一見方のお母さんにひどいこと言っちゃった
やっぱり私は自己中心的でｶﾏｯﾃちゃんで可哀想って思ってほしいんだよね

うにゃあ
おしるこ食べたい
早くクリスマス来ないかなー
はあ…ケーキ食べたい
明日からゆとりは新学期
寝なきゃなあ

また朝がきちゃった。イヤだな…。ずっと夜ならいいのに。

朝から最悪な気分になった
他人に自己中と悪口書かれてて、
もうその人のことを友達と呼びたくない。
自認してるからこそ、少し信用していたお前に言われたくなかったのに
やっぱり私を一度裏切った人を信用するのが馬鹿だった。

おっはー＾▽＾

他殺に見える自殺方法ってないのかな

所詮アナタと私は生きてきた環境が違う。だから私の事なんて理解してもらえないんだから構わないでほしい。そしてアナタは生きたい、私は死にたい

僕貴方に何かしましたか？
ただ仲良くしたいだけ……
メール送っても返事が無いし……
友達に裏切られるってこんなに寂しいもの…………

おかしくなってるからって
毎晩何度も電話で同じ愚痴や言いたい事言いまくって
こっちの迷惑なんか考えないアンタは何度言えば自重するんだ！
電話でなかったら「裏切られた、アンタなんか病気で死んでくれ！」
　
おまいは本当に我儘の悪魔だな！
カウンセラー料と慰謝料３００万おまいから払ってもらいたわな＼(`Д´)ノ

リボトリール、トリプタノール、マイスリー。
どれも医師の指示通りに飲んだら昏倒するように眠ったらしい。
朝目が覚めたら携帯が2chの書き込みの画面になってた。
何を打ってたかは忘れたけど…
何書こうとしてたのかなぁ。
意味不明だったかもしれないし、書き込まなくてよかった。

あの、なんでトイレで昼飯食べてんですか？
や、いつもひとりぼっちの人やいじめられっこならわかる。でもスイーツ脳DQNでしょ。あんたら。
うっわあ・・・・・！トイレで食事するなんて、本物の害虫みたあい！^^
用が済んでもトイレにたまり、化粧品やバッグで洗面所を占領して、トイレでサボり、トイレで食事をする。
さっすがぁ！正真正銘の害虫はレベルが違う！^^
それにしても最近のスイーツ(笑)はヴィジュアル系(爆笑)が好きなんだな。手遅れの中二病患者の象徴だろｗｗｗｗｗ

吐き気がするほどロマンチックだぜ

拒否ったのに薬を無理矢理させたんだろー
それでおかしくさせたんだろうが！

一方的に友達と決めつけて裏切りだと騒ぐのは何だったんだ？

紹介したから給料の半分よこせって頼んでない
いかがわしい職業じゃないのにね

でも昔 風俗で働かせられていたような気がするわ

物心つくまえから調教だと言って色々させられていたな

なんのためにがんばるの？
だれのためにがんばるの？
わからない。
わからない…。

しんどいなあ。一生眠って暮らせるだけのお金がほしいなあ。なんにもしたくないよ。ずっとごろごろしてたい。誰にも会いたくない。何も食べたくない。好きなことだけして好きなものだけに囲まれて生きて生きたい。

本当にイケるんだよねぇ…!?
すっごい不安…

お腹イタイ…動けない…
血が無くなっていくよ〜…

もともと家庭環境が複雑でﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞな方ではなかったが、高校で親友だと思って尽くしてきた人が私を言いなりになるから便利だし一緒にいると言っていることを知ったことなのか、

同時期に母親代わりだった祖母が死んだことで唯一、私に愛情を向けてくれてた人がいなくなったからなのか分からない。

でも多分、あの時期が引き金だった。こんな風にならずに済むなら、やり直したい。

時をかける少女やﾌﾟﾛﾎﾟｰｽﾞ大作戦を見る度、羨ましく思う。


戻れたところで、どうすることも出来ないなら…
だったら永遠に高校１年生を繰り返していたい。

高校２年生になって生きる気力を失った。ただ死ぬ勇気もないから、呼吸して生きるために味のしないご飯を食べて、ひたすら作り笑いを浮かべて…寿命が来るのを待つ５年だった。
この５年、楽しいことなんてなにひとつなかったのに…

平均寿命まであと60年強もあるから…死ぬのが怖い私には人生が拷問のように感じる。


惜しまれながら生きたいのに殺されてしまう人を見ると、私が刺されれば良かったのに…と思いながらニュースを見るだけ。

めう

掃除するとすっきりする。
心の中も全部吐き出してすっきりしたいのに。
なんでそんな単純な事が叶わない？
それともこのままいってちゃんと叶うのだろうか…。
不安にどっぷり〜。どよ〜ん。

今日は本当、体がだるすぎて駅の階段1､2段ものぼる力がでなくて。すべて昇降はｴﾚﾍﾞｰﾀｰ移動‥。若いのにみじめだよ…(;_;)だから今日はもう寝ます。

豪雨のあほ

もう誰一人不幸せになりませんように。
もう誰一人死にたいと思いませんように。
皆が笑える明日が来ますように。
皆が幸せと思えますように。

キティガイは消灯なのか？ｗｗｗｗ(´Д｀)ｗｗｗ

閉鎖病棟って携帯持参でおＫなのか？(´Д｀)

今のキティガイ病院って随分ＯＰＥＮやな♪・・・ｗｗｗｗｗ
キティガイも文字書いたり読んだり出来るんだなｗｗ(´Д｀)

あああああああああああああーーーーー
気が狂いそう！！！！！

消えたい

建設的なことを話そうよ。
簡単に消えたい・死にたいとか、できもしないことを書くのはやめたら？
本当に人の死に直面したことあるのか？
さっきまて其処に存在していた人がいなくなるんだよ？
本当に怖くて、哀しいものだよ。

>>718
何でも書きたいことを書くスレッドなんだから、
別に死にたい、でも消えたい、でもいきたいでも
好きなことを言っていいんでないの。
もちろん君の言ったように、建設的なことを話たっていいし。
でも、その話題に限定することは無いだろ。
前向きな話だけがしたければ、それ専用のスレッドに行けばいい。
ここのスレッドの趣旨は何でも書きたいことを書くってこと。

ペットボトルに残ってたダイエットコーラがぬるくなったから
振って振って
朝から何してんの私

乱交パーティーすごい！すごい！

しにてー

オマエラ、ちんちんこするな。ちくびをかるーくこすれ！腰や胸がくねくねしだすまで。じゆーぶん満足したら快て終了。

誰かビール買ってきて
外でたくない

うつ？とか統合失調症のことが素人にもよく分かるサイト教えてください。
個人の性格の問題と病気の境目がわかりません

境目なんてそもそも無い
社会適正の無い性格を治すというだけの話
病気という概念にこだわる必要はないんだぜボウヤ

適性

死にたい言ってるやつは、自分の苦しみを汲み取ってほしいのだろう
やがて甘え朽ち果てろ

うきょーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！！！！！
がんば！！！]
がんば！！！
がんば！！！
がんば！！！
がんば！！！
がんば！！！
がんば！！！
がんば！！！
がんば！！！
がんば！！！
がんば！！！
がんば！！！

ずっと寝ないでおきつづけたら死ねるのか・・・
試してみるぜ！！

宇宙と一体化したい。

カサノヴァのみつとしくん
京都大学の美人女医にふられたの？
慶応大の美人女医にふられたの？
医師スレッドでコンブで叩いてる

精神科の情報が見れますよ

http://memotex.jp/

ああ〜〜宇宙〜〜果てしなき〜ああ〜〜…っ！！

Ａ・フーミン　Ｏ・キャンベル　マユタン　まさこバーとＳｅｘはごめんだな!!

あ・・・どうしよう・・・。

胃袋が四つあったら、おいしいもの四倍食べられるのにな。
今はシュークリーム食べたい。

アイワード勤務の佐藤英之、今すぐ癌発症して5年苦しんで死ねや！

>>733
どうもです。彼女がうつになりました、とりあえず知識を仕込もうと思います。

自殺ってやっぱ後悔するかなあ
迷惑とかおいといて。

最近かなり調子がよくなったので他板で遊んでたら
今日、名無しにケチョンケチョンに叩きのめされて、
涙が止まらない・・・
２ちゃんだから仕方ないけど、どうして私だけをけなすのかわからない。
だからふらふらしながら古巣へ戻ってきました。

今は全否定の自分だから明日は医者に行こうと思います。
道でも泣くと思うけど、先生にアドバイスの言葉をもらいたいから。
こんなに号泣したのは久しぶりだなぁ。
一般人の心ない言葉はキッツイよなぁ〜〜〜

741>>すごく わかる

もきょーーーーーーーー！！！！
あっぷぷぷぷぷ！！！
一体化！！！！！
これでどうだ！！！！
魔法っなんとかかんとか！！！！
ぴかーーーーーん！！！
どどどどどどっどどどどっどどどどどどどどどどど！！！！
汚まんこなめなめの極みっ！！！！
ｱｯｰーーーーーーーーー！！！！！

>>724
つモルツ

>>740恐らく後悔する

>>724 １本好きなの買ってもいいなら買ってきてもいいよ

http://u2884waytogo.blog.so-net.ne.jp/

>>744
モルツおいしいよね
苦味があまりなくて
>>746
買ってきて
コップ凍らせて待ってるから

安定剤で視力低下　眼鏡かコンタクトしなきゃ見えないよ

精神科の情報が見れますよ

http://memotex.jp/

>>748つギネス

>>747？

本当に、何も考えず楽しく、明るく会話できる人がうらやましい。
常に周りの目や、発言の後を気にしていて楽しくない。
どうすれば治るのだろう。
というか対人恐怖症なのだろうか。
対人恐怖症に見られる手の震えなどは無いのだが。。。
本当の自分を出すのが怖い。
ＡＣかな？

>>753
何も考えてないなんて事はない。皆さん笑顔の下で、それなりに悩むもんやで？

>>754
レスありがとう。
でも、人と話していても楽しくないんだ。
何を言えば楽しくなるかとか考えすぎて何もいえなくなる。
無言が怖い。

>>755
あなたは、人よりも少しばかり考え過ぎてしまうようですね。まぁ別に無理やり盛り上げようとしなくてもええと思うけどな。思い付いたらどんどん言ったらええと思うけど。

誰も信じられないぞー！うわああああ！

明日になるのがイヤで動きがとれない。でも支度をしなくちゃいけないこの時間がつらい。

妹たちが援交してる｡
パパもいる。

お父さんとお母さんが可哀想。
お前等なんか死んじまえ｡

誰か私を助けて。

２ちゃんねるやってっとどんどん性格悪くなる希ガス。否定的な意見、偉そうな説教、意味もない煽り。あぁ、ついやってまう、ほんましんどい。でも繋がりを求めてまう。最近、２ちゃんねるで偉そうな口を叩いた罪を償うにはオレはなにをしたらいいやろ？

増殖する苦しみ　人を救おうとしないで
http://www.chunichi.co.jp/article/feature/yomawari/list/CK2008030302092349.html

>>760
話ぐらいなら聞くよ。

体調崩してからうつになって長い友人に、時々メールすると
いつも、｢体調悪くて落ち込む｣という返事なので
身体冷やさないほうがいいよなどの、アドバイスというか
まぁ昔からある養生方みたいなのを返信すると、メールが途絶える。
｢大変だね、辛いね｣的な返信の方がいいみたいだね。
もう何年もそんなんだから、治る方向に気持ち向いてほしいと思うんだけど
メールではどう言えばいいのかわからないし、難しいもんだな。

>>755長年そんな感じだよ
だから人付き合いもやめた
話すのが逆に重くなってきて帰宅後は寝込むまでいったよ
無理に話す必要はないと思うよ

ほおおおおおおおおおおおおお！！！！
ま！ま！まんこ！！！！！
汚まんこ！！！！！！！

リスカもだめ
薬もだめ
なんで？
貴方が原因だよ？
リスカを止めたいのは分かる
薬だけはやめて
確かにODするからこわいかもしんない
でも薬なかったら頼るものないよ
支えられないなら薬を奪わないで
薬を奪うなら支えて

うんこが出ねぇええええええ！！！
いや、嵐とかじゃなくてマジで困ってるんだが〜〜〜〜〜〜！！！
これは薬の副作用なのか？

あの状態であそこに送り込んだあいつが憎いよ
最初から教育する気なんてなかったんだろう

死にたい
助けて

くしゃみが止まらない
ふざけてるの？

脳宇宙大爆発！

あ"ー。
だっるーーーーー

爆発脳宇宙！

>>763
ありがとうございます

休んでしまった
やる気出ないしそんな自分が嫌い

苦しい…何故かわからないけど怖い
また過呼吸になりそうだけど我慢してる
苦しいよ…。
誰か助けて…。

バイト先の主婦の快活さが羨ましい。

笑う門には福がくる。泣きっ面に蜂。
はあ〜　頑張るべ

>>768そう思うなら医師か薬剤師に聞くのがいい

何であの時死ねなかったんだろう
一年半生き続けてみたけど自分を誤魔化し続けてきただけだった
生きる目的はもう失われていた
そのことに気づいてからは食事が喉を通らない
このままいけばこの現実を認識できない状態になれるだろう
さよなら

母ちゃんなんで父と結婚した？
あいつデリカシーがない以前の問題だぞ
生活能力0じゃねえか
なんです極端な者同士結婚したんだ
もっと穏やかな家庭に生まれたかった

ちなみにどんなお母さんとお父さんだったの？

自分らしく頑張ろう。今日は頑張らない。
寝るさえ〜

>>782
母ちゃん神経質でヒステリー
父自分ではおおらかとかいう癖にいきなり切れる
今日は殴るぞとか言ってたな
ちなみに空手段持ち
自分ヘタレなもんでそれで引いてしまって悔しい

私が何で父親であるあんたに冷遇してるのかわかるか？
お前のことを見下してるからだよ。私以下の人間=手の施しようがない屑だから。
屑程じゃないがお母さんは大人気ない。感情がすぐ顔や態度に出るし、機嫌が悪いと露骨に八つ当たりしてくるわ物に当たるわ最低。物凄く迷惑。
なんなの？周りの空気を乱しているのがわからないの？私たちがあんたの機嫌に振り回されてるのがわからないの？機嫌とろうと気を遣ってるのがわからないの？

眠れない
仕事が終わらない
もう限界
上から鉄板でも降ってこないかな
通勤途中に・・・

仕事やだよね
ずっと我慢してきたけど限界みたい
二日休んでみたけど気持ちは安定しなかった

明日はどうしよう
朝が来るのが怖い

誰も俺の事わかってくんない。俺の気持ちなんてわからないんだよ。家族であるあんた達でも俺の気持ちなんてわからないんだよ。もう死にてぇよ。辛いよ。

疲れた。一生懸命やった。努力もした。頑張った。
だけど報われねぇ。

何の為に生きてんだ。何の為にここにいるんだ。
これから何処に向かってけばいいんだ。

なんも見えやしない。何が未来だくそったれ。
本当に疲れた。もう限界だ。

>>54-91

ポジティブな言葉って、自分が落ちてる時には全く心に響かないどころか不快だ。
でもネガティブな書き込みばかり見てると正直イラっとする。
暗くても、人間関係苦手でも、友達少なくても別によくない？
すっげービックリする程の幸せが訪れることは、そうそうないだろうけど、ちょっとずつちょっとずつ何かを変えてみるのも悪くないと思う。

mixiなんて消えちゃえ
あんな閉鎖社会うんざりだほんとに人間関係手軽なものになりすぎるよ

メンヘラの彼女がほすい

マイミクのマイミクの女、ＨＮ見るだけでむかつく！
毎日毎日イライラするんだよ！！
やっぱやめたほうがいいかもなー　鬱にmixiは無理

ショックで涙目になってた。その姿を見たオレは、何故か
頭の中がグルグル回って発狂しそうになった。
これはヤバイと部屋に戻りうずくまって落ち着くのを待った。
いつまで経っても落ち着かない、発狂したら、どうなってしまうか
分からない。もしかしたらオレ自身の心、自我が無くなって
しまうかもしれない。この初めての感覚に危機感を感じたオレは
震える手で手紙を書こうとしてた。字もまともに書けなくなってた。
最初の書き出しは「まともに喋れるか分からないです。これを必ず見てください」
そして医者の先生への助けてほしいという訴え、そして危機感、オレがおかしく
なってしまうかもしれない、どうなるか分からない、もしかしたら親を殺して
しまうかもしれない、だから自分を何かで動けないように繋いで下さいと書いた。
そして親への遺書。弟への謝罪と最後の手紙、家電の番号と住所、電話番号を書いといた。
書いてる時には自分は精神病だったというショック、何でこんな事になってしまったんだ、という
悲しさ、親への不甲斐なさ、親孝行何もできなくて、ごめんなさい、もっとしたかったという後悔
自分の書いている手紙の内容、今の信じるがたい現実を逸した現状に勝手に涙が出てきて
気づいたら号泣してた。号泣した事なんて今までの人生２回しかない。
オレは２４歳、あと少しで２５歳、節目になる年だった。

すまないが続きがある、誰かに聞いて欲しいんだ、すまない。

昨日初めて自分が躁鬱病だと確信した。
躁状態だったオレは自分の心が異常だと思っていなかった。
あるスレに、周りの煽りなど全く気にせずに書きたい事を書きまくってた。
書きたい事ネタ、広げる内容がポンポン出てくるんだ。落ち着いた今思えば
ただのＫＹ、完全にメンヘラの人に見えただろう。
そんな時、一人の七誌がメンヘラについてのサイトを張ってくれてた。
ありがたいと思った。躁状態だったオレは、ありがたいと思ったものの「オレがメンヘラあのはずないじゃあんｗ」
と笑っていた。その時、自分が躁状態だという事を思いだした、その時は笑えた。
暇潰しにはなるだろうと思ったオレはネットで「躁」について調べだした。
色々調べた。躁状態の分析、行動　など。
そこには紛れもないオレ、オレそのもの、躁状態の行動、分析についての事柄が全て自分に当てはまった。
自分は躁なんだと確信した。

躁という天国（その時はそう思っていた）を感じだしたのは４日前くらいだった。
今まで体験した躁の中で一番長かった。自分に神が降り立ったのかと思った。
自分は天才なんだ、何でも出来る、自信満々。覚醒したような状態が４日続いていた。
寝不足だった、興奮してほとんど寝れなかったんだ。オレが２重人格で、知らない間に
シャブでも刺しているんじゃないかとも思った。違った。刺した後は無かった。
じゃあ何なんだ？　色々考えた、分からなかった　躁　その言葉を思い出したのは
掲示板での七誌の助言からだったかもしれない。

話を戻します。

躁だと確信したオレ。母親にその事を打ち明けた。躁状態だったから勢いと軽い気持ちで話してしまったんだ。
最初は信じてなかったね。「あんた馬鹿じゃないのｗ　そんな元気な体して、そんなはずないじゃないｗｗｗ」
と笑っていた。オレは真剣な顔で話した。「本当なんだ、母さん、オレ、躁鬱病なんだ。ネットで調べた病状がピッタリ当てはまったんだ、ほとんど」
母親は　>>1へ続く

書き終わる頃には少し落ち着いていた。だけと今親と接触したら
おかしくなってしまうと思ったオレは一刻も早く病院に行かねばと思った。
ネットで病院を探して地図をメモして、母親には無駄に明るく演技して、最後の挨拶「バイバイ！」
と行って病院へ向かった。病院は遠かった。原付で最寄の駅まで行って、そこから歩いた。歩きまくった、遠い、遠すぎる・・・。

オレその時躁だった。完全に躁。４日前から異変を感じていた。全ての事がすばらしく見えて人間が大好きになる。
自分は天才だと妄想して自信まんまん、饒舌になる。普段ほとんど話さないオレが家族とすら話まくる。
会話が楽しくてしょうがない、話題や聞きたい事、ネタ、アイディアがどんどん溢れてくる。
これからの生きるビジョン、オレが行くべき道、今までの人生、人生とは何か、全て分かった気がした。
もしかしたら蜘蛛か何かに噛まれてｽｰﾊﾟｰﾏﾝのような力を得てしまったのかとも思った。
例えて言うなら、２４時間覚醒状態、ほとんど寝れない、その位興奮、覚醒してる。
カラオケとか行くとなる覚醒状態、高揚が２４時間続いてる感じだ。そんなオレには神が降りたのかと思ってた。
オレは生まれかわったんだ、今までの辛い人生は、この日の為のふっ線だったんだ、神様ありがとう、生きててよかった。心からそう思っていた。
ネタと思われるかもしれないけど本当なんだ。体験した事のない人間じゃあないと、この感覚は分からないだろう。

話を戻す。

もう本当に無理
働けない 昼夜逆転してる だるい 何もしたくない
ずっと外出てない
周りからは甘えだと言われるけど、今の自分じゃあ立ち上がれない

DV彼氏と別れたけど 忘れられないし
彼がいないと私友達いないから一人だし
好きな人には遊ばれるし 誰からも連絡はない

書き出したらまた落ち込んできたわ

太陽さん今日は無理そうだね。
もう少ししたら取り込む方向に行くかな。
干したままじゃ集中出来ないんだもん。
晴れてくれれば問題ないんだけどなぁ

>>770
入船栄二と、一緒に逝け！

妖精の精がキター⊂(･∀･)⊃

眠たくない。でも、何もやる気がしない。やらなくちゃいけないことはたくさんあるのに、毎日毎日２ちゃんしかしてない。もうやだ、こんな毎日。なんとかして脱出したい。これなら、眠たいほうがまだましだよ。なにもできない。意欲が全くない。

あげあげあげあげ
あげあげあげage
あ〜んはははは構ってちゃん

雨が降ってきた〜！
みんな洗濯物とりこめぇ〜い

mixiつまらない
掲示板のほうがまだ楽しめる

このお茶腐ってやがる

背中が攣った。いててててて

大丈夫…大丈夫だよ
ちゃんと必要とされてるよ

スロット行きてぇ〜

オリッ糞うぜえええ！！！
いい加減に負けろ！！！

必要とされるのは負担

今軽く躁鬱を行ったり来たりしてますが正常の範囲だと思います。

ア◎ルｾｸｰｽしたい・・・女性の便秘気味の方急募！

一本入魂=５.０００円〜応相談！(´Д｀)

http://blogri.jp/gothiclolita13/
コメントがヲチだと知らず、自サイトが人気あると勘違い。彩チャソ、コメント依存に。
同性の恋人に首締め、殴る、あげくに逃げられ一年後未だに自分を愛してると疑わない。
メンタル、おデブ、おたく、魅力ある彩チャソに是非コメントを！

腰と背中が痛い。涙がでる。

１日でも早く解決しますように

寝よう と頑張ると寝れん

http://web2.nazca.co.jp/ci4b/chat/1.htmで傷つけられたんです・・・。
「1」を３５までの好きな数字に変えれば別のログが見られます。

http://pc11.2ch.net/test/read.cgi/internet/1212592775/
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1217114960/
http://etc7.2ch.net/test/read.cgi/bobby/1212588825/
http://houcha.chat-jp.net/bbs/room/roombbs.cgi?data=102
http://www2.ezbbs.net/23/qaz/
http://www2.ezbbs.net/23/red/
http://9110.teacup.com/wsiqj/bbs
も見ればどれだけ酷い人かわかります。

>>813 pinkスレ行きなよ変態さん

>>814すべてが勘違いしている豚子

行き着く結末は一つ
だけどそこに至るまでの道筋は無限大にある

しかし、選べる道筋は極僅か

薬は病気治す為のモノなのに、薬で拒食効果期待してたとか・・・
そんな奴は精神科とか心療内科とか行かないでほしい

痩せたかったら絶食でもしてみろ
無茶苦茶なダイエットして本当に摂食障害になってみろ
いつも言うだけで吐きたいのに吐けないって、
本当は吐く気がないからだけでしょ

そんな勘違い消えてほしい・・・

独り言みたいなのごめん・・・

家の前の工事がうるさすぎて気が狂いそうだ

いくら工事だからって、許されないほどうるさい

人が宇宙に行けるほどの技術があるなら

こういう身近な騒音を何とかしてよ。うるさくて気が狂う。

折角働き始めたのにまた駄目になってしまった…
生活するお金もかなり苦しくなってきた、もう最後の判断で風俗か…
踏ん切りがつかないよ…そこ迄して生きる事にしがみつきたいのか…もうやだ

あなたの意思で電話電話してくれたと思ったのに私が着信拒否設定する時間違えてワン切りなったから着信あったんだ。バカみたい喜んでて…。どっちみちサヨウナラ。元気で

せっかく病気がよくなりかけてたのに、いきなり霊能者が言ったからなんて言って、私を家から放り出したい母親へ。

今まで真面目ないい子でいたのは、自分自身のためだけじゃないから。
でも父さんが死んでから、八つ当たりの的にしてきてさ。妹と二人で。何も貸しはなくなったみたいだな。

更にボケたばあちゃんを放棄して。

私が血の繋がった者にも、情けも何も感じない、冷たい人間だとは、何十年も一緒に暮らしてきて気づかなかったらしいね。

今周りに助けを求めているのは、いくら鈍感でも分かるわな。
でも言葉一つずつ、表での行動、全てに根回ししてあって、何重にもトラップ仕掛けてあるから、分からないのに批判しただけで恥かくよ。

そっちから切ろうとしてる血縁、邪魔しないからはやく切れ。
自分の子供が、どんなに冷たい心の人間か、知って泣いてみろ。

耳栓をしてノイズキャンセルヘッドフォンをして好きな音楽をガンガンにかけまくる
ただ難聴になるから本当ならそこからエスケープできる場所が…ないんだよね？きっと

タバコがもう少ししかない
買いにいくのめんどくさい
でもタバコ無いと死ぬ

寂しい。寂しい。寂しい。
怖い。怖い。怖い。
苦しい。苦しい。苦しい。
不安。

↑氏ね・・・ﾜｶﾙﾖﾅ♪(´Д｀)

派遣バイト決まった
交通費は自腹で８００円
時給９００円で４時間働く。
…これでいいのかな？
もっと稼がなきゃなのに。

私がお前らに何をした？
嫌がらせにもほどがある。
本気で心底憎い。関わったやつらみんな私に関わるな。
永遠に許さない。

死にたい。もう先なんてない。早く死んで消えてしまいたい。

自分のダメさかげんは理解してるのに、他人に指摘されると腹が立つ

2chでも似たような事が多々あるな

なんでいつもあたしだけなの？先輩と同じことをしてるのに、何であたしだけ怒られるの？出来ないなりに、分からないなりに頑張ってるんだよ。
もう嫌だ。辞めたいよ。何で同期の子は辞めて新しいとこで頑張ってるのに、あたしは辞められないんだろ。もうどうすればいいか分かんないよ。
ほんとにしんで欲しい

完全自殺マニュアル買った☆大体の、自殺の方法は、分かったよ。

なんか、病気じゃないとか病院で言われたけど、見放された気分だ。何で、薬が、必要で、パニックが起きるんでしょうね?
先生、逃げるように産休に入った。

死にましょう。死にましょう。そうしましょう。きーまり。

明日は突破口見つかりますように…

疲れたな

ﾀﾉﾐﾏﾌ

おファイ所家ジョイｆじあじょｈんごいｒじょいじじゃいじぇいｊふぃじゃいおｊ

躁で興奮しちゃってうよお助けてえええええええ

眠剤・安定剤等含めて７５０錠あれば死ねるかな。
もう騙されるのいや
死にたいです。

>>841
薬で死ねないって事は無いから
寝ゲロで肺つまって死ぬとか
吐かなければその量なら肝臓にダメージでて逝けるかもしれないし
とにかく人に見つからない事だね
薬の種類によるけれど・・・

>>841
吐物が肺に詰まると首絞められた感じ
経験から言うと
自分は未遂じゃないけど死の苦しみだよ
肝臓悪くしたら、生き地獄だよ
もちつこう

自分はウツでなんにもやる気なく半寝たきりなのに、なんで２ちゃんだけはスイスイ行動できてしまうんだろう。

最近ちょっとした物音が怖かったりイライラする

私は誰からも必要とされない

ボヘミア〜ン
何だか９に言いたくなった。

今自宅の外壁を塗り直す工事をしてるんだけど、その工事のこと自体俺はギリギリまで聞かされてなかった。
祖父（父方）が独断で業者を呼び、施工開始2週間前になっていきなりそのことを言い出したときはマジで殴ろうと思ったよ。

おかげで卒論の実験つぶしてまでベランダの掃除をするハメに・・・。

そのうち、俺がベランダで煙草吸ってることもバレるかなw

まぁ、バレたらバレたでガチゲンカするだけだし( ﾟДﾟ)y─┛~~

ウチのクソジジイマジでフルボッコにしたい！

いい加減あいつのワガママには付き合ってらんねぇよ。

明日は少しでも結果がでますように

誰かピザ持ってきてくれないかなー、ただで。

>>851今日の朝から思ってた

ビザ男はﾛﾘｰﾀを３度レイプす♪(´Д｀)

さびしい…

リスカひどい

早くロリコン規制してくんないかな 最低でも20年は刑務所に入っていてほしい

とある宗教の学生団体に所属してた若者がいた。

そいつは、日の丸君が代よしりんに感化されてたのだが
その団体の指導者が革新系の政治スタンスの持ち主だったために
傷ついて不愉快にさせられたのだそうな。

そいつはいつしか年齢を重ね、今では２ちゃん宗教板に巣食う引きこもりと化した。
大した影響力もなさそうな、その泡沫学生団体の悪口を書き並べた自演ブログも作った。

しかし、元々、語彙も貧弱、議論能力もないのに加え、傲慢で幼稚な性格が災いし
誰にも相手にされず、いわゆる「山椒魚状態」に陥ってる。

参照ブログ
http://ameblo.jp/japanesechristianity/

二十年もいたら俺は50近くなるしほとんど犯罪だ。

責任や義務の全てから開放されて生きたい。

そうすべてから自由になりたい
見えない足枷をはずしてくれ
何不自由なくみえてそれは他からはみえないんだ
私は海外にいた二ヶ月が一番生きてる気がしたし体調もよかった

寝れない。
昼間寝ちゃったせいもあるけど。

焼き肉代と飲み会代で借りた金を返そうとする意志は有る事を理解してほしい。

意思だけじゃだめなんだよ
成人しているなら尚更

明日は外にでれるかな‥風にあたると多少気分落ちつくみたい

子どもへのまなざしという本、とても良かったです
って、こんなとこで宣伝みたいでｱﾚですが…
また少し心が軽くなりました

北海道出身
昭和49年12月15日生まれ
入船栄二
今すぐ癌発症して5年苦しんで死ね！

先ほど連絡があり来週の金曜日は中学校の行事があり体育館が使えないみたいなので
練習はお休みとします。ご迷惑をかけますが間違って練習に来ないようにしてください。
学校の行事なんか早くから決まっているのに一週間前に言うなんて教頭先生も
いいかげん！どんな考えでおるんな！（しゃべり方も上から目線の口調で）
「ム」っとしたのですが大人になった自分は文句を言わずに電話を切りました。
学校の先生もこんな事をしていたら保護者に反感をもたれ、もし何か事件などが
あったときには文句を言われても仕方がない。っと電話を切った後思いました。
こんな経験のある人はコメントをください。
自分もそんな事を思われない指導者になるようにがんばるぞ。




すべての先生がそうではないので勘違いはしないで下さい

総合格闘技　総円心館 館長　森

やるしかない。
ふー

岩井勝弥　マジ弟子ね

自分の意見ばっかり家族に押しつけて自分勝手に生きてる痴呆老人

お前のワガママに付き合うのももうウンザリなんだよ！

マジ弟子ね！！！

単純な事であってほしい。
もう終わりにしたいこんな生き地獄。

>>867
ウチのバイト先（受付事務とか）なんか、当日の朝電話してきて
「今日、早出お願い」とか「今日は休み」とか言ってきます。

一応、名の通ったカ○ン○○ン○ルームのくせして、ひどいもんです。
たとえ立派な立場にある人でも、相手の境遇や気持ちを想像できない
ことがあるもんだなぁ、といつも思います。

でも、いつもいつもヘコヘコ受け入れてるばかりじゃ、相手のためにならないから
いつかガツンと（？）言って聞かせないといけないかな、と思っています。

「人を雇って使うやり方としては、配慮に欠けると思います」ってね・・・。

目と頭が痛い。きっとテレビの見すぎか携帯のやりすぎだ。でも2ちゃんと携帯のおかげで今精神的に安定してる。

こういうアニメキライだ

俺、何やってんだぁーーーーーー。

人生なんて簡単！！単純作業の繰り返し〜♪
目標設定したら、あとはじわじわ登るだけ〜♪

叶わぬ恋だって諦めて落ち込んでたのに
今日はその人と付き合う→結婚ていう妄想をずーっとしてた

そしたらちょっと幸せ気分になれた

でも現実はちがうんだよなぁ…

『俺の好きな人』って言うけど、前ほど愛情感じないよ？一度別れると修復するのに時間かかるのね

別に大事じゃないって分かってるからお好きにどうぞ。嘘つき^^
もう疲れたしなあ。自分は只の性欲処理器です^^
あー楽しい。若いコとやれて楽しかった？おじさん^^

会社辞めようかな
売上は上がらないし
上司は頼りにならないし
社長はボケかけてるし
人間関係ドロドロだし
少しは貯金あるし
失業保険で食いつなげるし
しかし次の就職先のあてもないし
もう年だし
親に話せば絶対田舎の家帰ってこいって言われるだろうし
ああああ

過去のことを思い出すと、胸がキュンと締め付けられる。
一年なんてあっという間だね。本当に、あっという間。

あっという間か、んじゃ残りの人生もあっという間に過ぎるな。
早く終われ、俺の人生。

告白する勇気が出ない
断られるの想像すると凹む…
っていうか断られる確率の方が高い気がする
なんとも思ってない人から告白されてもうれしいかな？
だったら失敗してもまだ救われるかな…
そもそも告白なんて歳じゃないし…

あーーーーーーーっ！
悩む！

今日も生きててごめんなさい

　　　　
　　　　　
　　　　　　　
　

ああああ
孤独には慣れてる筈なのに
何で孤立が怖いんだろ
楽しい楽しい学校生活？
そんなの嘘だ
どこが楽しいの？
苦痛だらけじゃん
俺、貴方達に何かしました？
何もしてないのに、変な行動するのは止めてください
そういや、今日はやらなきゃいけない事が沢山あったなぁ
何で逃げちゃったんだろ
四年前とは違う
二度と繰り返さないって決めたのに
逃げ癖が直らないよ
明日は日誌にタオル渡しに謝罪
明日も孤独がやってくる
明日が来なけりゃ良いのに
誰も助けてくれない
深い深い孤独の海に一人
ああああああもう嫌
消えたい

人恋しいよ　
さみしいよ
友達ほしい
一人ぼっちはいやだ

人が信用できない
なにより自分が大嫌いだ
いつまでこんな気持ち抱えて生きなければならないのか
昔から劣等感のかたまりで、人目を気にしてばかりだった
自分の感情もわからなくてただつらいだけだ

隣に座っているオヤジの加令臭がキツい。
ウンコの方がまだマシ。

ご飯食べたけど…シュークリーム食べたい。
でもお腹はいっぱい。過食のはじまりか？

お化けにゃパソコンも〜テレビも何にも無い。

私は違う
私は病気なんかじゃない 甘えるな馬鹿

誰か彼女になって
北海道で独り暮らししてます。
よろしく

自慢かよ…
皆死ねば嫌でも一人になるんだよ。

どうしても子供が好きになれない。
うまなけりゃよかった。
きえてしまいたい。

今日のドトールで聞こえてきた会話
（となりがIT系の会社の管理職風のおっさん５０代４人組み）

A『駄目だよ、Bさん。試用期間中のOさん残業さしちゃ〜
　Oさん辞めちゃったじゃない（にやにや笑）』
B『私のせいじゃないですよ〜。お客さんが勝手に、残業
　　さしちゃったんですよ。僕のせいじゃないですよ〜（にやにや）』
C(にやにや）
D(にやにや)


A『退職者の手続きばかりでいやになるよ（にやにや）』
B（にやにや）
C『理由のある退職者がでなかったら、（誰が）辞めたっていいんじゃない。（にやにや）』
D『次は、どこで募集しましょうか（にやにや）』

いやだ。こんな管理職おっさんの会社。
社員の生活（人生）なんて、なんも考えていない。
スペアの利く道具じゃないんだよ。お前らの！！

マンコなめたいよ

チンチンなめてほしい

もうどうでもいいや…


どーにかなってしまえ。

もういい

マンマンに、おちんちん挿し込みたい

オレの精子、中だししたよ

>>894
ITなんてこんなのばっかだお

ﾊｱ　ﾊｱ　ﾊｱ・・・。






ｱｳﾁ！？

３kg痩せたい

久しぶりに自分で髪の毛色変えた。
髪乾かして鏡で後ろに色ムラがないか調べてみたら、頭頂部に毛がないように見える。
これ、500円ハゲだったとかじゃないよね！？

きれいに染まって気分良かったのに、一気に地獄…

たまにかなりかわいい子を精神科で見ると
何があったのだろうと気になってしまう。

光の速さで何万年って。この巨大な大きさの宇宙を尊敬する。あと100万回は生まれてきたいねぇ。地球から何万光年離れた星の意志ある生命体としても。

今日ずっと外にいた。
家に帰ってきてやることやって一人になってほっとした。
こんなくそボロアパートだけど一人になれてほっとする。
うぅ…

>>904自分もハゲ出来たことある
一気にどん底に落ちるよな泣いたよ､あの時
でもちゃんと元に戻るからあんまり落ち込まないでゆっくり時間が経つのを待つのが１番だよ

>>908
ありがとう。
もともと父方が毛に恵まれない家系だったので、余計不安になってさ。
のんびりしてるのが一番だよね、本当にありがとう。

鬱が再発っぽいので神経科行ったら（初診のとこ）「セクロエルかエビリファイはどうだ」と言われた。
いきなり非定型抗精神病薬！？
鬱の対処にも最近はそーいうマニュアルがあるらしい。
でも怖いのでとりあえずルジオミールをリクエストしといたけど、どうんだろう。
非定型も簡単に鬱に使う時代なんですかね。
ちなみに単極性うつで、糖質の疑いはありません。

仕事行ってない人はこれからどうするのかな。


あたしは寝る努力。

ちくしょー私が何したんだ。
なんでこんな目にばっか会うんだ、なんなんだ最近！
また駄目思考スパイラルに陥りそう。

死にたいとかみんな死ねとか本気じゃなくても思うことがあって、
いやいやそんなこと思っちゃいかんいかんっつって、周りに自分に感謝感謝っつって、
なんとか自分を立て直して立て直してその繰り返し…。
疲れる。ちくしょーなんなんだもう嫌だー！
でも周りに感謝は本気なんだ。
でもなんで私がこんな目に…！このスパイラル。
まあ私が悪いんですか？みたいに思ってるうちはまだまだ駄目なんだってわかってる、わかってるけどさ…。

職場の同僚が最近イラツク。
あまりにも気が強すぎて苦手だ。

>>900やだぁ〜
いつ？
寝てる間？
妊娠しちゃうじゃん
強姦じゃん
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ


２５キロは落としたい

誕生日までに死にたい

糞山方市ねボケだいたいこっちが精神障害だっていてるのにそんなの気持ちの問題だ。
仕事を探せって無茶言うなよなボケカスの死にぞ来ない本気で市ねくそデブボケ
お前のせいで薬は増えるは具合は悪くなるはでこっちは大変なんだよくそデブボケ
大体お前文句言うことしかできねーのかよバーカ。角がいなきゃなんにもできないくせに
唯一の話相手だもんなお前の。いい加減俺のことで口出しすんじゃねーよ焼き豚雨豚が
分かったら早くここから出てけ厄病神の癌が！お前がここの最大の癌なんだよ馬鹿。　

疲れた…
散々我慢し続けたからもう我慢したくないのに
氏にたい

殺すか捨てるかしたいがそんな無責任な真似はできない。でももううんざり。まともに世話しつつ、早く死ぬことを願うしかない。
こんなに丈夫で長生きするものを後先考えず買った幼い頃の自分に腹が立つ。もういつ買ったのか記憶に無いくらい昔の出来事だか尚更

今日は風が気持ちいい。
しゃ〜

なんの為の約束だったんだろう。
結局自分は弱虫か。
悔しいけどそういうことなんだな。

寝逃げしたい
毎年この時期になるといつもこうなる
なにも手につかない家事はたまるばかり
なんで自分みたいな出来損ないがのうのうと生きてるのか
自分なんて早く自然淘汰されればよかったのに

なんか部屋のどこかでカサカサいうんですけどー！！
何！？Ｇか！？

やる気はあるのに
気力が湧かない
矛盾してるけど
これが鬱病なのかな

明日も頑張るニダ

掃除後のお風呂って入りにくい
昨日はあからさまに掃除しましたってぐらいに全てのドアを開けていたから入るに入れなかった
今日は早めに入ろう

どうすればいいんだ？

早く起きた
これって早朝覚醒？
最近毎日そう
不安になる

もうやだ
普通の時間におきたい 普通の時間て何時？？？？？？？？？？？？？
明日病院だ 今日こそはシャワーあびないと
一週間くらいシャワーあびてない汚いよね(T-T)(ToT) 最低 どうせ私のことなんかだれもかまってくれないんだよ

腹がムカムカする吐き気がする
また朝がやってくるよ
怖いよ
今日は学校行かなくちゃいけない
早退すればっていうけどそんなことさせてくれる担任じゃないよ
向かい合うだけでも辛いのに
もう嫌だな
苦しい
腹がきゅーってする

寝れないなぁ

受験生なのに頑張れない
皆頑張ってるのに
努力できない俺って嫌だな

やる気出したい

>>929
大丈夫？胃薬とか飲んだら？
私もそういう状態になったから分る。
つらいよね。誰も助けてくれないんだよね。。

>>929
私はね過去の学校時代にもっと自分に素直になって
周りに助けを請えばよかったって思ってるよ。
あなたも辛い時は助けをまわりに求めたらどうだろ

>>928
今シャワー浴びちゃえば？
私も一週間くらい浴びなかった時あるよ。
具合悪くなっても髪とか汚れひどくてシャワー浴びないと病院行けなくて
浴びるまでに何時間もかかってたら診察時間終わっちゃったりwww
今浴びちゃえば次起きた時すぐ出掛けられるよ。

>>928　お風呂とかはさ
8時だったら8時って決めて絶対にその時間に入るようにすると良いよ

頭痛がひどいなあ
こんなんで大丈夫なんだろうか

>>934
偉いなぁ
というかそれが当たり前かぁ
私お風呂入る決心してから５時間とか平気で入らなきゃ〜って思い続けて動かないから尊敬です

m(._.)m
みなさまどうもありがとうございます
m(._.)m
m(._.)m

もう嫌だ
死にたい

毎日、アナルニールをアナルに突っ込んだ後、肛門観察しています

躁鬱病、パニック障害、不安障害で半年前まで通院してたが断薬してた
昨日久しぶりにパニックがでてやばかった
今日は念のため朝昼デパスで一日乗り切ってみようと思う
あ〜あ、また通院しなきゃいけないのかなあ

朝ズバ観てたら「統合失調症に光」という記事が！
どこの新聞だろう

昔、同僚が鬱で、時々胸を押さえたり船をこいでたりした
それを見て奇異に思えたし、怒りすら感じていた
まさか、自分が同じことになろうとは

今日もやるニダ

今日はめんどくさい用事がある。鬱だし行きたくないけど金にかかわる事だから行かないわけにもいかず‥あー嫌だな

今日卒検
受かりますように…！

[email protected]

調子悪い。
今日は医者の日だ。
晴れてるだけ、まだましだな。

うつ病と偽って会社休んで遊んでるＳＩ。お前みたいなのがいるから偏見の目で見られるんだ！
死ね！！

しね

ＳＩ？イニシャル？もしかしてオレか！？

健常者ウゼーーーー

こんな悪口書いたが
http://m.ameba.jp/m/blogArticle.do?unm=raripappararipappa&articleId=10135591378&guid=ON

なんのこたない
書いた奴こそ自己憐憫ｗ

http://m.ameba.jp/m/blogArticle.do?unm=raripappararipappa&articleId=10137846739

２ちゃんにビビってブログのタイトル変えたヘタレ

また逃げてしまった…

>>950
違うあなたじゃないよ。イニシャルだけど。知り合い（元友達）です。
擬態うつってホントにいるのね。

死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい

今週末、友達の結婚式だっていうのに、怖くて美容院もいけない。
こんな状態なのに知らない人がいっぱいいるトコ行くなんて、気が滅入る。
でも大事な友達だから式は絶対出たい。幸せになって欲しい。

やっと半日が過ぎた
もう少しだから、持ちこたえろ俺

死にたい。あの母親のせいでこんなになった。いっそ母親が死ねばいいのに。

病院いってきた。パキシル増えてから薬代が高いよ。
はやくジェネリックできればいいのにな。

[email protected]　[email protected]　[email protected]　[email protected]　[email protected]　cancel@moepe

ああああ辛いよ辛いよ辛いよ辛いよ

妊婦？お腹の形が妊婦だよ

話し方ロボットみたいだね

あああ駄目だ。死にたい。

なんでうまくいかないの？
気にし過ぎて神経質になってるだけ？
やりたいことやりたいのに、自分の気持ちに嘘ついてでも。
たの〜む両立させてくれ〜い

イライラする止まらないなんで

ｵﾏﾝﾁｪｽﾀ☆ﾕﾅｲﾃｯﾄﾞ

今日夕方初めて気づいたんだが
ロッカーに×印が付いていた。
やっぱきらわれてるんだな

よっしゃーおわたー

なんでこうなったのかな






帰る家がない
母親とは離れてなきゃいけない。離れてる方がいい。
父親は長く別居だから別に家族いるかも

祖父母の家から高校通ってるが卒業後は追い出されるみたいだな
叔父さんが居候していいっていってるけど
一人暮らしするべきなんだなあ
わかってるよ甘えすぎだよ
もう住み込みで働きたい
誰のせいでもない。自分の甘えすぎなんだよな。
でも帰れる家が欲しい
本当は親父と住みたい
実家が欲しい
しっかりしなきゃ。もう本当に大人にならなきゃ。
どうでもいいこと考えてる暇あるならしね

辛い

障害者の皆さん、何も出来なくても兎に角生きて行こう。

それが心無い毒を吐く健常者に対する報いです。

今日は鬱が強すぎてカメと同じくらいの速度でしか歩けない

毎日、アナルニールをアナルに突っ込んだ後、肛門観察しています

いつもだったらしかとしてる親からのメールに返信してしまった。
大っ嫌いな奴なのに。酷い事されて酷い扱い受けたのに。
許せない気持ちなのに。
あー気持ち悪い。意味わからん。
本当に自分の都合しか考えてない奴らで許せない。

自分の事いろいろ自信なくしてるからかな。
１日でも早く抜け出したい。
そしてあいつらを見返してやる。

会社もうつで休みがちでクビになりそうだし、貯金もないし 死にたいな。腹いせに会社内で死ねればいいな

ばいばい

あいつ死ねばいい所詮Ｂ型なんて糞ばかり知った風な口ききやがってあむかつく調子のんなよはげうざいうざいきもちわるい

さぁさぁさぁさぁ！！
25日の支払いどうするねん！！
薬中のアイツどうすんねん！捕まれアホ！
ダイエットダイエットてどうすんねん！！
臭くてたまらんよ たまらんたまらんたまらんち！！
戻ってきて あの人の心
戻ってきても同じ結果やんけ！！
大殺界もほどほどにな！

只今ハァハァﾊｧﾊｧ・・・ア◎ールｾﾂｸｽ中〜ﾊｯｽﾙハァハァハッスルﾊｧﾊｧ♪(´Д｀)

詩に対市に対氏に対

Ｂ型同族嫌悪

心が荒ぶのなら知りたくもないことは知りたくない

なんか変。。。

中年底辺バイト。老後が心配。医者代もつらい。きえたい。

↑年金も当てにならんし。
どげすーだら？

アナルスレ逝けよ
気持ち悪い(-"-;）

やっぱりそうなっちゃうのかな。
いやだな。もうあんな目にあいたくないな。
この板に来なくなって2年経ったけど、また来てしまった。
多分一番奥にしまいこんでたトラウマに触れてしまった。
どうしよう。もう夕方から涙が止まんない。お母さんに電話したい。
ごめんなさい。

デイケアやめたい

どうしても欝がループしちゃう。

もう後ろ向きに生きるのは止めようと誓ったけど、周りが許してくれない。
頑張っていい事一つあっても、100倍ぐらいのイヤな事や不幸が起きるのは
何故よ･･･それも俺ばかり。

自分は死ぬまでこの輪から抜け出せないのかな

明日もやるだけのこたーやろ。
解決したらどんっっどん追い抜いて高笑いしたる。
腹がよじれるくらい笑うんだ。
ひーもーだめー
位笑ってやるんだ

やる気の無い奴が前出てわーぎゃーやってんじゃねぇよ。
お前らは後ろで仲良しごっこでもしてろ、邪魔すんな。

頭が更にどうにかなりそうだ！失踪か自殺したい

人間大っ嫌いだけどメンヘラでは自分の本音吐き出してすごく楽になってる。
ありがとうこの板。

君は昨日無理して会社に来たんだね。
僕は休みだったから会えなかったけど。
でもやっぱり無理だったみたいで、今日も休み。
結局社長との電話でちゃんと体調が良くなって出て来れるようになるまで、
暫くの間休む事になったみたいだけど、会社としてはその間に
今後の君の処遇について考えることにしたみたいだよ。
いずれ出て来たときに、君は部署の移動を命ぜられるかもしれない。
元々君はそこが希望だったからひょっとしたら喜ぶかもしれない。
でもそこは、今の部署での仕事がまともに務まらない人間が行っても
とてもじゃないがやって行ける部署ではないんだよ。
今日のお昼、あの男とメールのやり取りをしてたのかな？
あの時間にあいつがケータイを手にしているのを見たことがなかったのでね。
でもあの男が相手では、所詮は只の慰めにしかならないよね。
例え向こうに一人で行こうが、その男と二人で行こうが、結果は見えてるよね。
今以上にズタズタのボロボロになるのは間違いないよ。
仕方ないよね。全部君の選択の結果なんだからね。悲しいね。


毎日毎朝毎晩お前の事を憎み、怨み、呪い続けた甲斐があったという物だ。

私に媚びてんじゃねーよ元友人

本当、私に媚びたって何も出ないのに

あ〜何だかんだで子供が欲しい
やはり女性として産まれてきたから妊娠と出産と育児を身をもって体験したい

現実的には無理だろうけれどね
体弱いし色々と無理があるよな〜っと思う

1000ならワカノホウ帰国

今日は始まりの日。

もう終わりやで

Ｋ

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。