話を聞いて欲しい人、聞くからおいで 309

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なとき、なんでも話してみればいい。
聞いてあげるから言ってごらん。

家族や友人や恋人、同級生や同僚や先輩後輩、医師やカウンセラーなどにも話せないことがあるはずです。
でも、ここならそのような「しがらみ」がないので、話しやすいかと思います。
こころの奥で思っている気持ちや感情を書き込んでください。

※ 匿名性の尊重や馴れ合いを防ぐために、コテハンの使用はできるだけ控えてください。
※ 流れが速い時は話が見逃される場合もありますので、その際は少し時間を置いて再び書き込んでみてください。
※ 「死にたい」とか「死にます」はNGワードです。
※ 不快な印象を与える書き込みは慎みましょう。
※ 精神疾患は、長期疾患とみなされる場合があります。
※ 不謹慎な発言ですが、糖尿病患者と同様に生命保険、ローン、結婚等で不利に働くことがあります。
※ 完治（あるいは寛解）するまでには日数がかかりますので、通院、治療はマジメに根気よく。
※ 次スレは>>900以降の人が立ててください。立てられなかったら次の人を指定してください。
※ スレ立てする時は重複を防止するために、必ずひとこと言ってから立てましょう。

前スレ
話を聞いて欲しい人、聞くからおいで 308
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1216617807/

>>1
乙です！

ＯＤ・リスカは専用スレをご利用ください。

常に人に見張られてる気がします。と言うか見張られてます。なんとかなりませんか？

考えるということがやめられません

頭のなかで朝昼晩会話をしてます

文がめちゃくちゃですが解答お願いします‥

誰に言えばいいのかわからないので、ここに書き込んでもいいでしょうか？


私は今月頭から精神科にかよってます。
始めの頃は薬も効いていてすぐに治るかな？なんて思ってました。
ある日、ちょっとした事で必要以上の薬をお酒で飲んだり、リストカットみたいな事をしてしまいました。
でも、その日の内に母親に見つかり、大事にはなりませんでした。

それ以来、心配をかけたので、お酒もやめて、自分で自分を傷つける事は出来るだけ避けています。

そのかわりではないですが、願掛け代わりにピアスを開けました。親には秘密で。

それでもやっぱり落ち込んだり、自分はダメなヤツなんだと思ったり、人に迷惑かけたくないから早く治したいと思ってしまい、自分を追い詰めしまいます。

そういう考え方は良くないと分かっていても、うまく自分の中で消化しきれないままになっていて、とても苦しいです。

こういった時にはどういう方法で気持ちを紛らわしたり、解消すればいいのでしょうか？




一応、何度も読み返して間違ってないか、おかしな文章はないか見ましたが、もしも間違っていたり、気分を害された方がいたら申し訳ありません。

安定剤で落ち着きあるにもかかわらずざわざわが取れず、しんどい、助けてと言いたくなります
眠るときが一番幸せ、朝昼夕なんていらない

母は午前中は仕事、辞めたら経済的に成り立たなくなるんで続けていて欲しいんですけどそばにいて欲しいんです

>>7
私もそういう時期あったよ。そのうちよくなってくと思うよ。

>>9
ありがとう

>>6
とりあえずいろいろ頑張ったな｡
疲れちゃうよな｡でもリスカとか自分の体傷つけることは後々後悔するからやめとけ｡願掛けでピアス空けるとか､努力してんじゃん｡
とりあえず､おまいが思ってるほど回りってそんなに迷惑だと思ってないと思うよ｡
なんかやり甲斐のある事でも見つけてみたら？ようするに､趣味とか｡そうすれば人生かなり変わるよ｡
なんか､俺みたいなのが偉そうに言える事じゃないよな｡全然ためにならない回答でごめん｡

１ヶ月位前から病み始めて学校は単位ぎりぎり、予備校もまともに行けず自分のやりたいこともわかりません。
リスカもして今年受験生なのに親にも迷惑をかけて泣かせてしまいました
このままではよくないのはわかってるのにどうしたらいいかわかりません

>>12
　　　　　　　　　　　ヘ-+------+--+-----+ヽ＿
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　　　　　　 ／￣＼::::::|:::::/:::......-―――--..........__/:::::::::::::::＼
　　　┌ー￣::::::::::::ヽ::|:::..-^￣　　　　　　　　　　　 ^ ヽ、:::::::::＼
　　　ヽ::::::::::::::::::::::::::::／　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼::::::::ヽ
　　　 ヽ:::::::::::::::::::::::/　　　　　　　　　　　　　::::　　　　　　　＼:::::ヽ
　　　　ヽ::::::::::::::::::/　　　　　　　　　　　　　 ::::::::　　　　　　　 ＼::::|_
　　　　　）:::::::::::::::|　　　　　　　　　　　　　 ::::*:::::　　　　　　　　ヽ:|::::ヽ
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　　　　|::::::::::::::::::::|　　　　　　　　　　　　/::::;ﾘ:::l::::　　＜　前スレが残ってるだろアホ！
　　　　|:::::::::::::::::::::l　　　　　　　　　　　...l::::;ﾘ:::/::　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　.|::::::::::::::::::::::l　　　　　　　　　　. /:ア／:::　　　　　　　　／:::::::::::::::i
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　　　　./:::::::::::::::::::::::::::i":::::::::::::::　　ヾ─ 、／"ヽ:／::::::::::::::::::::::::::::l
　　　　　ヽ::::::::::::::::::::::丶::::::::::　　　/　　　il　　　.ヽ:::::::::::::::::::::::::::/
　　　　　　 ＼::::::::::::::::::::ヽ:::::::　　/　　　　l !　　　　ヽ:::::::::::::::::::/

4時から歯医者だ2時過ぎまで一人

毎日銭湯に通ってるんですが、違った時間に行くのにいつも同じ人間が（2人）入ってきます。私自身これはおかしい、と最近思うようになりました。
9時に行っても11時過ぎ行っても必ず私の後に入ってきます。何か監視されてるようで恐ろしいです、しかも何か精神的におかしそうで、1人はブツブツ言ってます。
これは私がおかしくなってしまったのでしょうか？類友でしょうか、

お母さんお母さんお母さんお母さんお母さんお母さん
早く帰ってきて

母親と仲がいいだけでもうらやましいです

レッドバロン社員の森に、森が野田店に勤務時にされた。　くるしくてくるしくてたまらない。レッドバロン野田は女の声を録音してる、常にターゲットを物色してる、気を付けて。

野田店は千葉県。　
16号線沿いにあるよ

なんでも完璧にやらなきゃいけないのに、上手くできなくて、自分にうんざりします。今日も予備校さぼってしまいました。親にも先生にもいつも迷惑かけてます。いつか周りの人に見放されそうで怖い

>>20
腹筋してたら、偶然好きな女子のおまんこにペニス入ることもよくあるよ

ブスは人生の肥やしとせよ

ただし妊娠だけはさせるな

フェラは男にしてもらった方が数倍気持ちいい！

　　　　　　　巛彡彡ミミミミミ彡彡
　　　　　　 巛巛巛巛巛巛巛彡彡
　　　r､r.r ､|:::::　　　　　 　　　　　|
　　r |_,|_,|_,||::::::　　　　 ／'　　'＼ |
　　|_,|_,|_,|/⌒　　　 　 (・ )　　(・ )|
　　|_,|_,|_人そ(^i　　　　⌒ ) ･･)'⌒ヽ
　　|　)　　 ヽﾉ　|.　　　┏━━━┓|
　　|　　`".｀´ 　ﾉ　　 ┃　ノ￣i　┃|
　 人　　入＿ノ´　　　┃ヽﾆﾆノ┃ﾉ＼
／　　＼＿／＼＼　　 ┗━━┛/|＼＼
　　　　　 ／　　 ＼　ト ───ｲ/　　 ヽヽ
　　　　 /　　　　　 ｀　─┬─ イ　　　　 i i
　　　　/　　　　　　　　　 | 　　　　　Y　　|

毎日毎日僕らは鉄板の


上で抱かれて
変になっちゃうよぉ///


ある朝ボクは店のオジサンと……

>>15
変わった人がそばにいると不安になるよね。
できる限り気づいていないふりして接触を避ける。
一人住まいなら近所の人に挨拶して関係を築くと安心できるかも。

>>20
完璧ってそれなりの力があってこそ実現するもの。
若いうちはできることを増やしていった方がいいと思う。
今は目標の範囲を小さく設定してみたらどうかな。
例えば最初は「予備校に行く」だけとか。

夜、20時以降はやくこい

弱い者イジメは許さない。
潰してくれこんな糞スレhttp://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1182262780/

道歩いて少しよそ見してたら、前から来たヤングギャルとぶつかって接吻。
「あっすみません」って謝って、お辞儀したら
後からウホッの禿オヤジからダイナミックジョイント。
「ぅ〜ん・・・・もっと・・・」
って感じてたら、すれ違い様に前から来たヤングボーイの
ピェニスをフェラナンデス。
そのまま３Pで、駅まで大名行列で、駅で、「前方よーし！後方よーし！」
ダブル発射オーラｲ！
うん！こんな事よくあるよね！
そんな経験あるよね！

デイケアに通えなくなるとしたら、
人生おわりでしょうか？

>>30
かもしれませんね

ふざけないで下さい。
人を傷つけて楽しいんですか。

>>32
まぁまぁ、
夏ですから。
変なのも出ますわ。

＼　　　 |:::::::::::,ー――――一'´　　　 ヽ:::::::::|　　　　　/　　／￣￣￣＼
　 .＼:::::::::/━━━　　　　　　━━━　 |:::::::::|　　　　/　　（　（（（（((^^)))）
　　　 ＼/￣￣￣￣ヽ===/￣￣￣￣ヽ.|:::::::::|　　　/ 　 　 |ﾐ/　 ＼　 ／|
　　　　　.＼ -=・=-　 |　　|　　-=・=-　 ﾛ=:::::::|　　/　　　 （6　ー[¬]-[¬]
　　　　　　　＼ 　 　 /　　ヽ　　　　　　/ヽ::::::::|　/. 　 　　　| <　 　 　」　 >
　　　　ﾌﾞﾋﾋﾋ　 ＼´/　　　　｀ー―一´　　ヽ::::|./　　　＿＿|　||||　 (ー)　|
　 .＿／）＿／）＿.＼●_●）　　　　　　　　|:::/　　　（＿_／＼＿＿＿／
　（∴）◎∀◎（∴）　.＼|　　　　 ∧∧∧∧∧　　　/　（＿_））　　　　　））
⊂）￣ ヲタラー￣（つ　 .＼--.＜　　　　　ヲ　 ＞[]＿___|　|　ﾓｰﾑｽ命| |
　（~￣￣￣)￣￣~）　　　　 ＼＜　　　　　タ　 ＞｜] 　 |　|＿＿_______| |
　（＿＿＿_）＿＿_）　　　　　　＜　 予　　ス　.＞　＼_.（＿_）三三三[]__）
――――――――――――＜　　　　　レ　＞――――――――――――
彡川川川三三三ミ〜〜〜〜 ＜　 感　　の　＞============／￣￣￣￣＼
川｜川　＼　　／｜〜〜〜〜＜.　 !! 　 　 　 ＞==========.（　　人＿＿＿＿）
‖｜‖　◎---◎｜〜〜〜〜 /∨∨∨∨∨＼===========|ミ/　　ー◎-◎-）
川川‖　　　　3　　ヽ〜〜〜 ./::::/　,,;;;;;;;;;;;;;;,　　 ＼========（６　　　　　(_　_)　）
川川　　　∴）〆（∴）〜〜　/:::┏━━━━┓　 ┏＼=======|　 ∴　ノ　　３　ﾉ
川川　　　　　〜　 /〜〜　/|::=ﾛ　　 -=・=- ┣━┫ -=＼=====ゝ　　　　　　 ノ
川川‖　　　 　　/ﾘ〜〜 //|:::/ヽ　　　　　　/ﾉ　　ヽ　　　 ＼=／　　　　　　　　＼_
川川川川　 　(⌒)ﾋﾞｼｯ./　| |/　　｀￣￣￣´/　　　　｀￣￣￣＼=ヽ　　　　　ﾉ＼＿）
:::::::::|-､ ,-/:::::/ ~ﾚ-r、/　　｀| 　　　　　　　 （. o⌒o .）　　　　　　 ＼(　　⌒ヽ´
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　　 ／￣￣￣￣￣ ミ
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　/　　／／　　　　　＼| 　　　ﾝｧｰ
　|　 /　,（･　） 　　（　･）　　ハァ
　 (6　　　　　　 つ　　 |　　　　ハァ 　
　 |　　　　　　∪＿_　 | 　　　ﾝｧｰ
　 | 　　　　 /＿＿/ ／
／|　　　　　∪　　 ／＼
知障がこのスレに興味を持ったようです。
　　

>>332
とっとと復職しろ
いつまで毎日デイケア幼稚園に通うつもりなんだよ

>>32
かもしれませんね

お前もふざけるな、33よ！

>>32
とっとと復職しろ
いつまで毎日デイケア幼稚園に通うつもりなんだよ

>>33
お前もふざけるな、33よ！

ここの心無いレスには失望しています。
敢えて、謝れとは言いません。
改善を希望します。

>>41
：(･;ﾟ:ε:ﾟ`;･)

>>41
すまんこ

>>41
だったらもう来ないでください。
したらばにもどれ

>>11
ありがとうございます。
コメを読んで少し気持ちが楽になりました。

軽く人間不信になりかけていたけど、なんだか人もそんなに悪くないんだなと思えました。
ありがとうございます。

寂しい；；

>>46
ぶすっ、！どぐっ！
ぶす、ぶす、ぶす、血がドバーッ！
シーザー「お・・おんどりゃー！　ブルータスわれもかいっ！」
ブルータス「すっすんまへん、あんさん」

立ち作業がある時、震えやふらつきがあります。
どうしたらいいでしょうか。
アドバイス下さい。

鬱病ですが、研究室の教授に
鬱とかモチベーションが湧かないみたいなことを思い切って相談したら
「君は根本的にどこかおかしい」みたいなことを言われました・・・
単に鬱の理解がないだけと頭の中ではわかってますが
それでも悔しいです・・・
その教授のせいで死にますみたいな遺書かいて自殺してやろうかと真剣に考えました

>>48
それは立ちくらみに近いものでしょうか？
もし、原因がメンタル系から来てるとわかっているなら受診をお勧めします。

>>49
>その教授のせいで死にますみたいな遺書かいて自殺してやろうかと真剣に考えました

やはり君は根本的にどこかおかしい

自覚がないのが救いなし

デイケアでの立ち作業みたい。
薬のせいかもしれないし、貧血かもしれない。
副作用だったら大変だから、そっこく医者にはなすこと。

>>49
なんでも鬱への不理解に帰結させちゃ駄目だよ。
少しは自分を省みなきゃね。

なんていうか、ギリギリのラインで必死になってやってても
ウザい奴はやっぱりウザいんだよな。
話し方がくどいし、どもるし。自分の事なんだけどね。
人に好かれようとは思わないけど、何もしてないのに
嫌われていくのは耐えられないね。

>>49
研究室は根本的に研究する意欲のある人を入れているわけで、
モチベーションが沸かない選択をしている時点でおかしい。
もし、実験や資料集めがうまくいかなくて意欲が下がったのなら、
そう言うべし。
もしただ単にやる気もなく研究室に進んだとしたら、
税金泥棒なので休学などするべし。

>>49
自分も職場の人にとある日思いきって症状、病院通いを説明したらその日から
扱いがおかしくなって、死んで職場の人達に後悔させてやろうとしましたが早期発見で死ねませんでした。むしろ職場の人達は｢職場内の怨恨で死なれなくてよかった｣と喜び、また自分を辞めさせるきっかけが出来たことを喜んでいます。
自殺は未遂で終わったら後々の人生にも響きますし、お勧めしません。
それより今の理解のない方々との縁を切って、自分にあう場所を探し自分を生かした事をする方をお勧めします。
乱文すみませんでした。

>>55
休学は考えていますが、何の解決にもならない気もします
時間が経てば復学できる可能性あるということでしょうか？

あの…強迫性って治るものでしょうか？
どんどん酷くなっている気がして心配です。

>>57
意欲のなさが根本的になく、今の研究に意欲を沸かそうという気すらないなら無理でしょう。
他に意欲があるなら、そっち方面に転学したら？

根本的な意欲のなさが何に基づくのかが分からないから、
これ以上なんともいえない。

>>58
治る人は治る。
治さずに薬でコントロールする人、その他、ストレス発散で制御する人もいる。
強迫性というか、切迫感？
20、30代前には誰しもあることでしょう。

>>59
鬱になる前はすごいやる気ありました。
鬱になってから薬飲んでなんとかまともな生活に戻ってきて、
でもやる気というものが全くわからなくなりました
目標も持てなくなりました

>>61
まず、意欲があったということは、
意欲がなくなった原因があるからそれを考えたほうが建設的だと思う。

退職したら退職したたで、職に就いていない自分を責めて激しく落ち込む自分がわがまま過ぎて恥ずかしい。
でも就活する気力がない…。
死にたい…

>>61
鬱の貴方を考慮しなければならない理由はないでしょ
研究室なんだから

>>63
死なないで
貴方はよく頑張ったよ

>>60
予定を気にし過ぎたり、考えが次から次へと浮かんできたり、気になった事を紙に書いたり…こういう事が辛いです。
薬は安定剤を貰ってますが、強迫観念には効きませんよね(´･ω･`)

>>61
教授に謝れ！
クズのくせに！

>>63
辞めたことは事実だから、そおれはそれとする。
そこから、今、貴方を支えてくれている人を大切にする。
気分が優れないのならせめて規則正しい生活をする。
就活は将来につながりそうなところ、
もしくは、鬱に理解のある職場を探す。
お金は赤字にならない程度に稼げれば1年目はいいんじゃね？

研究室でどうにかやっていくことにこだわりがあるわけではありません。
鬱になる前の自分にどうにかして戻りたいのが第一です。
鬱になった直接の原因は思いつきません。
性格的なものが積み重なった程度だと思います。
ただ薬のおかげか物を食べるとか寝て起きる程度のことは今はできます。

>>63
就活する気力がない、だと？
何を言ってるんだ！

一生懸命頑張って治療しろ！職探せ！

一生懸命頑張れ　一生懸命頑張れ　一生懸命頑張れ　一生懸命頑張れ
一生懸命頑張れ　一生懸命頑張れ　一生懸命頑張れ　一生懸命頑張れ

何か１つ、真剣に一生懸命頑張って苦労しないと、
いつまで経っても何も変わらないぞ！

もっと今後の人生を真剣に考えろ！バカ！

>>65
何が、貴方はよく頑張ったよ、だ。
そうやって甘やかすからダメなんだよ。

>>66
あなたは、見方によっては、凄くマネージャー気質なのかもしれない。
予定とか考え方を誰か他の人と共有化していれば楽になるかもしれませんよ。

>>69
お前それでも男か？
女々しい事ばかり書きやがって！
もっとシャキッとしろ！

>>65
>>68

ありがとうございます。
自分の病気がはっきりしないから、ただの甘えにしか思えなかったりして混乱してます。

やっぱり規則的な生活をするべきですよね。

頑張らなきゃ。

>>69
やりたいことが見えなくなったんだったら、
休学したら？
お金に余裕があればの話だけど。

>>70
やっぱりそうですよね。
所詮自分の甘えてですね…

>>71
マネージャー気質ですか…やっぱり性格の問題なんですかね。
一応ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞも受けているのですが、ﾗｸなのはその時だけです(*´ο`*)=3

親父がきちがいすぎて殺したくなった
どうすればいい

>>70
死んでくれ。もうここに来るなよ。
来たら殺す

>>70
悪かったね、甘やかしに聞こえて。
甘やかしたんじゃない、頑張った努力に正当な評価をしただけですよ

誰かと話したいです(´・ω・`)

>>80
どした？

もう疲れたよ…

>>78
俺はお前らみたいな糞がいる限り、何処でも出かけるぞ。

お前らの方がうざいんだよ。
ちゃんと職探して社会復帰しろや。

>>82何があった(;_;)？

あの人は明日仕事だって、わかってるんだけど、でもどうしても話したい。
我慢ができない。ただの我儘で、迷惑。

>>82
お前のその、もう疲れたよ…、と言う登場が、
みんなをイラつかせてるんだよ。

構ってほしいなら、金払って風俗にでも行け。

>>85
ちんこしゃぶってやればいいんじゃねえか？

>>80 こんばんはー(´∀｀)

俺たちを煽ってなんの意味があるんだよｗ

>>確かに深夜に電話とかは迷惑行為かもしれないね。
でもその我儘をあと６時間待って、モーニングコールにしてみたらどうかな？
メールなら今の時間帯でも相手によっては迷惑じゃないかも。そのメールの流れで電話にもってけたらいいね

なんか存在しているのにつかれた・・・。
消えたい

>>89
お前何か勘違いしてないか？
俺はここでは弱い者虐めして楽しむのが本来の目的だ。
お前らにうざがられるほうが気持ち良いんだよ。ボケ。
俺はお前らを楽しませるために頑張っているのだ。

これからも常に監視しといてやる。

辛い苦しい 死にそう 誰か助けて

病んでるけど、誰にも言えないし今の状況じゃ友達とかにも会えなくて
誰かと話したくなりました。返事ありがとう(´;ω;`)

>>93
ざまあ

うわーっははははははははははははは

安価忘れ
>>90→>>85

>>90
スカイプで起こしてしまったみたいで…メールはもっと無理かもです。
なんで我慢出来ないんだろう。ただの甘えの癖に。
頑張らないといけないのに、って言い訳して、また悪循環になっちゃうんです。

>>85 番号知ってれば電話してみれば？
繋がらなかったら、今聞いてほしいことあったんだーと、自分のその人への気持ちをメールで伝えておくだけで、少し落ち着くかも知れない。
もう眠い時間かもしれないけど、聞いてくれるといいね。

95死ね

私なんて生きてる価値ないよ……。醜い身体に、醜い性格。外見も中身も最悪だから、孤独になったのがわかってるのに。

早く死んで、使える臓器は全て、必要としてる人にあげたい。私はそんな事でしか役に立たない。最低。

私が死んでも誰も悲しまない。「あ、やっと死んだんだ！」って言われて終わり。こんな人間が生きてて、必要とされてる人間が死ぬなんて、世の中おかしい。

おかしいのは私か。早く死んで誰かの役に立ちたい。必要とされたい。

95まぢ死ね

>>100
お前死にたいのか？　ホントか？
どうせ嘘なんだろ？
死にたいって言ってみたいだけなんだろ？
ホントに死にたいんだったら

「死ねや！」

お前が死んだって誰も悲しまないぞ。
むしろ周りはウザイ奴が死んで大喜びだ。

分かったか？　お前にはその程度の価値しかないんだよ。

分かったらさっさと死ぬ準備をしろや。

>>88こんばんわー(´ω｀)

>>101
何だお前？　何か文句でもあるのか？
いつでもかかって来いや。アホ。
ぎゃふんと言わせてやる。

あははははははははははははははは

うわーっはははははははははははははは

102てめーが死ね

>>100 カード持ってる？
この前新しくした保険証の裏が、臓器提供意思カードになってて驚いたよ・・・。
うち親にお葬式のときに体が穴だらけになるらしいから、少し反対されたよ。全部に丸したけど。

>>103 もう寝る？まだ寝ないかな？
私はまだ寝ないよ(´∀｀)

>>92
利己的だな
相当ストレスたまってんだな
外では別の顔してんだろなーって想像できる

俺はお前を癒してやんよｗ

>>100
わかるよ、その気持ち。
私も少し前まで全く同じ事考えてた。毎日辛いよね。
貴方が死んでも誰も悲しまないかな？
私は悲しいよ。
そんな人がここにいるって事は知っておいてね。

>>107
大丈夫ですまだ寝ないです(´∀｀)
なんか優しい言葉に泣けてきました〜。107さんも病んでるんですか？

>>98
返事遅くなってすみません。
スカイプでも「寝てるやつを起こすのは常識的にありえないと思わないの？」と言われたので、電話はもっと無理です…。
なんで自分が常識というものを持てないのか、首をかしげてしまうぐらいです。
でもなぜかそれどうりに行動できない。

自分はなにをやってもダメな子です。君は一体なにができるんだ？と言われ続けてきました。でも言われたからといって悔しいという気持ちもありません。
悔しいからどうにかしよう！なんて気持ちが存在しません。がんばって何かをしても できない自分がいることを、さとりきってしまいました…

ふーん

>>110 ごめん遅くなって！
病んでるよ(´∀｀*)でも、いまはカウンセリング受けてて落ち着いてるかな。
最近、毎日暑くて、それだけで疲れちゃうよ(´д｀)

>>111
こちらこそ遅くなってごめん。
とりあえず謝って、、、そっかー今は話せないのか・・。
言われた通りにできないのは、やっぱりあなたが本当にしたいことだからだと思うよ。

>>115
でもそれだと、彼はうんざりするばっかりだと思うんです…。
もっと相手の気持ちを考えて行動したいと思うのに、いつもできない。
できないはやらないの言い訳とはわかっているんですが…。
こんなに迷惑かけるなら、いっそ別れたほうがいいんでしょうか…？

私生きてる意味あるかな
もうつかれちゃったよ
平気なふりして笑うの

>>112
できない子だっていいじゃない！できないことイコール悪いこととか、いけないこととか、必要ないってことじゃないと思う。
頑張らなくてもできることをゆっくり探してみようよ。私もいまやってる最中。
やっぱりちょっと大変だけどね。

治りたくないなんておかしいですよね？
治ることが怖い
認知療法、呼吸療法がすごくいいと聞いて見てみたんだ
そしたらほぼ完璧に治るとか…
急に怖くなってしまった。
パニックなのが今の自分で、治る＝違う自分になるような気がするのかもしれない
治って普通に働いたりするのが嫌なのかもしれない

今はひとりでは外出できない・電車バス乗れない・映画館怖い・予定入れるの怖いけどもう慣れてしまった
おかしいけど、これでいいやと思ってた
でも治る方法知っててわざと治さないなんて怠慢だよね
知ってるんなら治さなくちゃいけないよね

>>116
別れ話を持ち出す前に、今日のことを話し合ってみてはどうかな。
こちらの気持ち、本当はすごく話したかったってことを伝えて、向こうの気持ちも聞く。
次に似たようなことがあったらどうしようかってところまで相談する。
お互いに妥協して、じゃぁ起こしても5分だけは話を聞いてね、とかルールを決める・・・とか。
いきなりベストパートナーになろうったってそれは無理だと思うから、
お互いが我慢できるところを探りあって見つけ出すしかないんじゃないかな・・・

>>119
そういう心境になることも、まだ治ってないからじゃ？

>>119
大きな変化がいやなのは、結構誰でもそうなんじゃないかな。
小さくちょっとずつでも、電車に乗れたり、生活の不便や不安がなくなっていけばいいね。

人と話すのが苦痛で仕方ないです。
もう良い年した女ですが、今まで喋るのが楽しかったことが一度もなくて、そんな自分を変えたく思います。

難聴で人の話す内容が聞こえず、会話があさっての方向に行ってしまうのですが、もうこれは一生無理だと諦めた方が良いですかね？

ちなみに薬を飲んでも補聴器を付けても駄目でした

スレ違いかも知れません、すみませんでした

>>118 ありがとう。

でも もう26才 職場点々としたあげくに、ニート歴一年になろうとしてるとね… しかもﾒﾝｸﾘ通院中だし

>>106
臓器提供カードみたいなのは持っています。カードサイズの。全部に○してます。

>>124
通院中ってことは、できることを探してるんじゃんか(´∀｀)
朝起きれてる？朝起きて窓開けて、太陽の光浴びるだけで結構心持ちが上向きになるよ。できること増えるし

>>121-122
ありがとう。
もっと良くなったらそんな風に思わなくなるのかな？

今年金申請してて、自分みたいなのが貰うなんて！と考えてたらぐちゃぐちゃになって号泣してしまった

再来月、用事のついでに映画に行ってみようかな
でもな…映画みるお金すら無いからやっぱり頑張って働かなきゃ

>>102
死にたいのと、生きていたいのを天秤にかけると……[死→8割][生きる→2割]
って感じです。

生きたい気持ちもほんの少しあるのですが、毎日の生活、生きて行く中で、どんどん死にたい気持ちが増えていっています。

でも、死ぬ勇気が無く、いつも未遂で終わってしまう……。

今の私は、生きたいのか死にたいのか、訳が分からなくて………。
どうしようもない馬鹿な状況で暮らしています。

死ねばいいのに！
どうして私を死なせてくれないの？！

>>125
一回親御さんと相談しては？＞臓器カード
毒親だったりするのかな・・・。
臓器提供するまでに、できることある気もするけどな・・・。ごはん食べたり(農家のうちの婆ちゃんが喜ぶ) 洋服買ったり(私いま工場でパートしてるから)

前スレ994さんありがとうございます。

kebichan55で検索してみてください。
精神科について、有益な情報が得られます。

>>127
もらえるものはもらっていいんだよ。大丈夫ですよもらえますよって言われたってことなんだし。

映画なんて素敵！たまには行ってもいいじゃない。毎月１日は映画の日だから、誰でも1000円みたいだよ。
ジュースとかポップコーンも、食べたかったら買っていいと思うよ(´∀｀)私は買うよ〜

>>109
ありがとうございます。

私は何をするのでも、一人で生きてきて、頼れる人も全然居ず、何もかも一人でため込んで来ていましました。
健常者の時は「頑張れば誰でも出来る！」をモットーに、バリバリ仕事をしていました。
でも、今はどう頑張ったらいいのかわかりません。

職場イジメや人間関係、人の身体の事まで言われたりで、もう疲れてしまいました。

でも、「一人じゃない」って言って下さって、凄く嬉しかったです。
ありがとうです。

こんな私には勿体ない言葉です。ありがとう。

そろそろ落ちます。おやすみなさい。

>>123
私難聴じゃないんだけど、ストレスというか精神的に参ってた時に、言葉？
日本語？が聞き取れなくなった事があったよ。何故か英語は割とすんなり
耳に入ったんだけど。ちなみにバイリンガルとかじゃない。

会話してても何度も聞き直すし、録画したTV見てても何度リピートしても
何言ってるかわからない台詞がボロボロあって、引きこもりが長引くと
とうとう言葉も分からなくなるのかーと思ったけど今はちゃんと分かるようになった。

私は大分昔に文章が頭に入らなくなった事もあるし、ストレス性の
難聴もあると読んだことあるから病院で相談してみるといいかも。

誰かに好かれるには、どうすればいいですか？

さびしくて辛くて死にたい。

>>136
まずはそんな気持ちを抱いている自分を愛してあげる。
それからあなたが愛して欲しい人をあなたから愛すること。

大丈夫だよ。

私は自分が精神疾患なのかただの甘えてるだけの人間なのかわかりません
うつ病の人ほど生活に支障が出てるわけでもないし、ただ常に恐怖感や不安感、や体調不良や過眠、仕事に行く前に吐き気やお腹が下ったりするんです。
家族には甘えてるだけなんだと言われて、でもできなくてそんな自分が嫌になって…の繰り返しです。

今大学受験生なのですが、本当は行きたくないのに強要されて勉強しています。
しかし予備校に行くとお腹の調子が心配になり、授業に集中できなくなります。
勉強しないと、と思っても身体が拒絶します。
閉塞的な空間が苦手で、試験や満員電車など逃げられない！と思うことがあると体調のことばかり考えてしまい、極度に緊張します
たまに呼吸ができなくなるんじゃないかと思うこともあります。

でも出かけたりするのはできるし、人とも普通に接することが出来ます。

私はやはり甘えてるだけのダメ人間なんでしょうか

>>137
答えてくれて、ありがとうございます。嬉しいです。

大好きな人たちと仲良くしたいのに、世の中みんな私の目を見てくれないし、喋りかけてくれません。

親には「あんたと会話したいと思う人間なんていない」と言われました。

これでも、いつか状況打破したいです。がんばります。

>>139
>>137さんが素敵なことを言ってますね＾＾
あなたは律儀でひたむきな素敵な人じゃないですか。
ここもまた世の中で>>137さんやこんな僕もパソコンを通してあなたと向き合ってます。
大丈夫、あなたは素敵な人です。応援してます＾＾

>>138
緊張するのは仕方のないこと。甘えだとかダメとか関係ないですよ＾＾
まずは、緊張や恐怖感と言うのが襲っても　仕方の無いことだから襲われても
それなりにやればいいんですよ。
将来を決める大事な時期で物凄い重圧があると思うけど、今、自分がどうしたいのか
自分の意志で冷静に見極め、行動することがいいのでは？
冷静さと、自分の意志と、適度な適当があなたを少しでも楽にしてくれると思いますよ＾＾

>>139

>>140さんの言う通りですよ。

喋りかけてこないならあなたが喋りかけにいけばいい。
自分から動かなきゃ何も始まらないと思うよ。

少なくとも私や>>140さんはあなたの書き込みを読んでレスしようという気持ちになって実際書き込みました。

もうすでに「あなたと会話したいと思ってる人間なんていない」なんてことはなくなっていますよ。

通りすがり失礼しました。
応援しています。

>>140さん
ありがとうございます。
私の父は厳格で、けして自由にはさせてもらえなくて。やりたいこともありましたが、否定され続けてもうわからなくなってしまいました。
何事も重く考えずに適度にできればいいんでしょうがそれができなくて困っています
わかってるのにできないなんて私は本当にどうしようもない人間なんだと思います

お話きいてくださってありがとうございました

躁鬱だけど…
キャバ嬢の彼女が今から家に来るとか言い始めてやばい((((゜д゜;))))
躁鬱理解して付き合ったのだが来られたら半分困る…でも嬉しいみたいな男として複雑な心境。

朝まで飲もうにも金ナッシングorz

酒で現実逃避はいけないけどやってらんねぇ〜

反感買いそうだけどどうすればorz

私の両親は人生の傍観者。特に母親は異常。精神年齢中学生レベル。人の悪口ばっか。誰に何言われても絶対自分曲げない。子供より自分。結婚して子供産んで世間体だけが必要。私はその材料。私は絶対子供産まない。あんな母親のようになったら子供が可哀想だ。

家族が欲しい 自分が安心出来る場所 心の寄り所がほしい

おばぁちゃんが死にそう
大好きな大好きなおばぁちゃんがどんどん弱っていく
さっき入院した
おばぁちゃんがいるからなんとかギリギリ頑張れたのに
自殺しそうになった時もふとおばあちゃんの顔が浮かんだから今ここに生きられてる

今年は数少ない親しい友人の大切な親族がみんな順番に亡くなっている
絶対次は私のばんだ

もうどうしよう
多分頑張れない
母親も私とおばあちゃんだけが唯一だから崩れてしまうかもしれない

一睡もできなかった
もういやだ
どうして眠れないのかわからない

>>143
普通にしてればいいのでは。

>>144
両親がうっとうしくなるときあるよね。
いろんな大人の人が世間にはいるからその人たちを研究してみてからいろいろ決めてはどうでしょう。

>>145
ゆっくり探してみてはどうでしょう。

>>146
大変かもしれないけど今できることをしてあげてはいかがでしょうか。
おばあちゃんが亡くなっても元気だった頃の思い出はいつまでもなくならないと思いますよ。

俺もそうだった。とりあえず、リポDでも飲んで頑張ろうか？
医者にも相談しないとな。

>>147
眠れない夜もありますよ。
生活に余裕があるのならゆっくり治していけばいいと思いますよ。

質問です
腕を切りたくなったので、カミソリを腕に押し当てて一気に引いてみたけど、
カミソリが少し錆びてたせいで少ししか切れませんでした
リスカとかよくやる人はやっぱり切れ味のいいカミソリとかナイフでやってるんでしょうか？

普段家にいる時も仕事中も外を歩いてる時も常に誰かに見張られてる感じがします。

基本的にあまりそういう事は気にしないのですが何故そのようなことになっているか不思議でなりません。

自分は何か特別な人間なんでしょうか？


或いは何かに取りつかれてる何てこと考えられますか？

また14時までひとりの1日がはじまるよ

また今日も予備校
もう２日も休んでるよ
今日も行ける気がしない
でも親が休みだから行かせようとしてくる
もう頑張れないよって言ったらふざけんなって
今まで理解してくれてたのに。。
今日病院行くんだけどやめろって言われた
親は薬飲むの反対なんだって。悪い状態で行ったら絶対薬だされるって
もう嫌だよ
じゃあどうしたらいいの
どうせ私の気持ちなんてわかんないんだよ

＞154
大変だね。
せめて医者に頼んで、親に
病状を説明してもらったら？

>>152
通院はしていますか。統合失調症の初期症状かもしれません。
医師に早めにご相談を。

昨日勇気を出して散歩に出たはいいけどダメだった
すれ違った車に叫ぶし急に怒鳴ってしまう
ガラの悪い人にきかれなかったのがせめてのも救いだ

頑張って今日も外出たほうがいいんだろうけど辛い。
怖いし、惨めでたまらない。
何もかもにイライラしてしまう。


今日はやめといていいかな…

>>155
何でかわからないけど涙がでてきてずっと泣いてた
泣くほど嫌なの？何で泣くのとか言われたけどもう諦めたみたい
でもずっとなんか色々言ってた
父親には私の状態は言ってなくて知ったら学校も予備校も行ってないのに激怒するからって
お母さんだけに背負わせててお母さんも私のことで悩むとか言ってるしいつかおかしくなるんじゃないかとか思うと私なんていなきゃよかったのにって思う
病院行ってもお母さんいたら全部話せなさそう
薬だされないように平気なふりすればいいのかなあ
病院行かないで私の中で留めておけばいいのかな

本気で情けない・・・
ついさっき、ヤンキーの兄ちゃんにからまれて、殴られて、ののしられて、それでも何も返すことができなかった俺。
すいませんを連呼して金を取られなかったことに安心して、怪我がなかったことにも安心して、家に帰って物に当たって・・・・。ヘタレすぎる。
昔は喧嘩弱いなりに向かうだけの度胸はあったのに・・・・これが俺の本質だと思うと、悔しすぎて泣けてくる・・・
こんなこととっとと忘れたいのに、すっきりしたいのに、弱い俺はぐじぐじと引きずって・・・・。情けなさ過ぎる。

今日中には立ち直りたい・・・・。はぁ

医者に、二人きりで話したいって言うことだよ。
その時に勇気を持って話したら？それがいいと思うよ。

ハロワ行ってきます。
でも面接を申し込まないでしょう。

早くて来週、遅くて五輪終わってから、本格的に勝負しよっと。

1年程前にアルバイト先でひどいイジメに会いました。
最初の内は負けるもんかと一人で頑張っていましたが、とにかく酷くて
無視は当たり前で夜中3時までの辛い仕事も全部押しつけられたり
何かミスがあると私がやった事になっていたりと色々ありました。
一人で意固地になって頑張っていましたがさすがに耐えられなくなって半年程で辞めてしまいました。
それからずっとその時の出来事が心に残っていて、また人間関係で失敗するのでは
ないかと考えると不安で新しいバイトが出来ません。
一日中家にいて何もしていない事で親に攻められて罪悪感が一杯です。
「何やってんだろ…」と思うことがよくあります。
物事に対しての考え方も以前とはまったく変わってしまいました。
正直そのイジメた奴らが憎いです。
今だにその出来事を忘れられなくてズルズル引っ張っている自分が嫌いです
早くバイト先見つけて自分に自信を持ちたい…でも、一歩がなかなか踏み出せません。

>>132

遅くなってごめんなさい
ありがとう

いいのかな？いいんだよね？
なんかもう考えすぎてわかんなくなってしまって…

映画怖いけど(閉所だし暗いし逃げられないし)頑張ってみてみようかな
ポップコーンのコンボ買って楽しみたい

＞162
良く頑張ってきんだね。
一人で思い悩むのは良くない。
どうしてもつらいなら、カウンセラーに相談もいいと思うよ。

夜が良いパニックになりそう朝昼間

>>159
情けなくないよ。
下手に何かを返して今の時代なら殺されかねない。

まず、怪我がなかった事、金品を奪われなかった事
良かったですね。

あなたは自分で自分を守ったんだからそれは誇っていいんだし。
悔しいって涙は止まらないから泣いていいんじゃーない。

人に当たるより物に当たるのはまだ理性？があるし
強い面だと思いますよ。
自分はいらないCDとかを粉々にしたりタオルなんかで壁殴るったこともあった。

それだけの事件にあったのだから
今日中にとか無理に考えないでそのうちたに・・でいいとおもう。

>>161
いってら〜

>>162
何でも1人で完璧にとか思ってると
それに漬け込む輩がいる。

誰かに相談する。
虐める輩には曖昧にえー、まー、はー、と
明確な返事はしない。

これやってみー

んでバイトさんなんだし
まず、とりあえずやってみよう・・って後ろ向きでもいいから駄目だったら
また探せばいいか・・でいいんじゃない？

しんどいしんどいしんどい

>>169
どうした？
俺でよかったら話聞くよ？

>>162
私もそういう感じです。３年前にそういう事があって、働くのが怖い。でも、働かずに家にいるのも辛い。死にたいけど家族の事考えると断念する。どうしていいか分からない

めまいがする
助けて
助けて助けて助けて助けて助けて
自分をけしたい

頭痛い

昨日からめまいがする
気力がなくて何もする気になれない
お腹が空いて何か食べたいと思ってもいざ食べ物を目の前にすると食べられない

今日は面接だ。
電車乗るの嫌だなー
暑さでうつ病がぶりかえすことってあるのかな？
泣きたい。

自分を肯定することができない
何をやっていても否定する部分を見つけてしまう

それからいつも、機会でも物でもお金でも、最大限に生かさなくちゃって思って
無駄がないように、効率よく、って考えすぎて結局どうしたらいいかわからなくなって足が動かなくなる
無駄にこそ学ぶものがあるんじゃないのって友達は言ってくれたんだけど、もったいないってどうしても思ってしまう。
機会でも物でもお金でも私なんかに与えられていいのかっていつも申し訳なくなる

筋トレするとテストステロンが大量に分泌されて
欝にも効くらしいよ

>>166さん
・・・・ありがとう。情けない話だけど、優しい言葉を掛けてもらいたくて仕方なかったんです。
知り合いに相談できるような話じゃないし、きっと笑い飛ばされるだろうなぁって。
『○○（地元）に居られなくすんぞ』って去り際に言われて、気にすることないって分かってても怖くてすくんでしまった。
そろそろ考えないようにしようと思います。本当に、ありがとう。

寝てる間にカッター取られちゃった
私にはもうこれしかないのに
苦しいよしんどい
病院行くのもいやになってきた
親が薬はださないでとか言いそうだしじゃあどうしたら不安なくなるの

とりあえず筋トレしなさい

こっち見てくるバカがウザい。

>>174
面接のプレッシャーもあるんじゃないか？
健常でも食欲なくなるのが普通

不安になると人に話し相手なってもらいたくなるけど話しの内容的に誰にもいえず電話占いを使ってしまい支払いが大変。止めたいけど不安感がとれなくてどうしても依存してしまう。どうしたら止められますか。

>>182
テレビで見た事あるー。依存しちゃうらしいね。
でも電話の相手はただのアルバイトだったりするらしいよー。

高い宗教みたいなものだよね。
他の事に依存するか、辞めたいと思う意思をしっかりもつかだね。

お母さん帰ってきて助けて
夜が良いはやくこい

毎日怒鳴られて、まだ四ヶ月しか経っていないのに仕事辞めたい
今日も、足に物落とされて痛がっている自分に対して笑いながら、ざまぁと言われた。
確かに自分はミスをするし怒られるのは当たり前だとおもう
けど毎日こんな感じだと
消えたくなる

>>185その状況を録音するか、ケガしたら医師に診断書かいて貰いましょう。
それを一応、上司に報告してから公共機関または弁護士に相談して下さい。
軽く200万くらいは獲れますよ。

お腹の中に赤ちゃんが居ます。
でも彼と本当に些細な事で喧嘩に
なった時、馬乗りになられて
沢山殴られて顔も傷だらけで
背負い投げとかされてお腹打っちゃうし
体中あざだらけで首もおかしく
なっちゃって彼の母親呼んだら
｢○○が暴力ふるうって事は
あなたが○○の嫌なことしたんだ｣
って言われて何も言う気がおきなかった。
きっと赤ちゃん産んだら赤ちゃんにも
暴力ふるうんだろうね。
赤ちゃんと一緒に死んじゃいたい。

>>187
釣りだよね？

PDから鬱病になりました。
今、２留の大学生３年生です。
休学半年で鬱状態は改善されるのでしょうか？

されない

プレッシャーに弱く、本当に自分も周りも驚くほどツイてない事が多くて、加えてどんくさいのでヘマばかりしていて落ち込んでいたら、たぶん危機回避能力がないからだと言われました。どうやったら身につきますか。
それができれば、今より良くなることはないと思うけど、現状維持くらいはできるんじゃない？とも言われました。
なんだかつらいです。

ﾎﾞﾀﾞの母親に18年間嫌われ続けた姉が先日飛び降りました
こんなときばかり、母親と父親は仲睦まじく病院に足しげく通っています
姉は未だ目を覚ましません
両親が喧嘩して怒鳴り合う度に泣いていた姉が、
両親が仲良く見舞いに来ても喜びません
もう両親とまともに話をする自信がありません
姉が残した遺書は、遺書という文字以外何が書いてあるのか全くわかりません
姉は助かりますよね？
マンションの三階から落ちたくらいで、死にませんよね？

>>192
笑えるねえ

>>192
作り話？
助かるかどうか、医者からそれなりに告げられてませんか？

192です
作り話じゃないです
でも改めて自分の書き込み見てみると、
作り話にしか見えませんね
姉の担当医は、主に両親にしか話をしません
初めに母親が「まだ高校生なので」と私に席を外させて以降、
医師の話は両親経由で伝わってきます
予断を許さない状況とは聞きましたが、それだけ言われてもよくわかりません
多分助かりますよ
右腕と肋骨の一部が折れてるらしいけどまだ心臓うごいてるし
脊髄がどうので後遺症が残るらしいけど

両親の態度の変貌は全く笑えます

>>195
笑えるねえ

ほんとにわらえます
さっきからもう大笑いです
なんか何でもおもしろいです
きっと姉も助かりますね
よかった
おもしろい

>>195
じゃあ笑ってなさい。

>>197
落ち着きな。お姉さんが心配なんだね。
「私も家族なんだから病状、聞きたい」って言ってみたら。

おやがドアを叩ていてうるさいうるさいですわらているから怒ってるんかな私は笑ってるのにねなんかねえちゃん目が起きないんだて知らないそんなのたすかるのにね

よっ！大根役者〜！

頭痛い

ぶった 包丁？

>>203
笑えるねえ

>>202
まだ痛いの？エアコンのせいかな。
大丈夫？

仕事のため親元離れてる。
あんまり好きな場じゃない。
だからこの時期、祇園祭りで町中が
賑やかでも「騒がしい」としか
感じない。

大花火大会も騒音なだけ。

>>206
一緒に楽しめる人がいたら違うんだろうけどね。
お盆休みがあるなら実家でゆっくりしてきたら。

またストレスで下痢だ…
早く病院行きたいのに、どうしても時間守れないと思って予約する事ができないよ

>>208

つ【ストッパ】

>>183他の何に依存していいかさえ分からなくなってるじぶんがいるんです。病気で不安感や倦怠感がきえずなにをやっても楽しくかんじず途方にくれています。こんなときでも出来る事って何でしょう？

>>210
病院は行ってる？

>>205
大丈夫です
ありがとう

>>212
本当？
無理しないでね。

話す人がいない

>>206
だからなに？

>>214
ここにもいないよ

なんでこんなことになっちゃったんだ

>>217
なにが？

>>217
なんでだろーなんでだろーなでだなんでだろー

ドイツ占領下のフランスみたいだな
疑心暗鬼でだれも身動きできないｗｗｗ

こういうときはエノラ・ゲイがリトルボーイを投下するか、神が光臨するのを待つしかないのか？

>>211 うん。今日も行ってきた。副作用太りも気分か落ち込むって話したら漢方の食欲抑制剤処方してもらえました。

>>209
ストレス⇒　う、お腹痛い⇒　トイレ　ここまで2分くらいだよ
正露丸は飲むけど、ストッパって精神性のものに効くの？

しかも下痢の他に胃が痛くなる時と下腹が痛くなる時もある。
はぁ…　お金も心配…ていうかない…

>>222
病院では依存の事相談した？

>>223
お金がなさすぎてもストレスになるよ。
まずはお金を稼ごう。

>>225
5年引きこもってて、死に走る衝動を抑えるのがやっとだったんです。
お金を稼ぐために、というか、やっと病院行けるくらい回復した感じです。
お金稼げるくらいの精神力があればとっくにそうしてますが、
昔バイト先でパニック起こしてその場で辞めちゃった経験があるから
やたらに働いてまた失敗したらまた自信がなくなりそうで、
働くために保険として病院行きたいんです。
めまいがしてきたんで寝ます。

病院行ってきた
緊張した…
先生が親に話してくれて少し薬もらった
はっきり病気とは言われなかったけど私どうしたらいいんだろう

>>226
おやすみー
まぁ無理はしないでいいと思うよ。
働けるならバイトでいいからした方がいいとは思うけどね。
バイトだったら、会社側もバイト側も早かれ遅かれ辞めるっていうのは前提にしてると思うし。
自分も拒食嘔吐下痢が常にあるけど、
腹がすごい弱いって言ってあるから、バイト中に何回もトイレ行っても何も言われない。

>>227
勉強

>>227
/:::::::|/::::::::::|　　　...|:::::|.i::::,,,---::::::::i:::::::i::::||:::iなあに？この粗末なモノは？　私の小指より小さいじゃない。
:|::::::::::::::::::::::i...ii　　.i::::::ii::/.,,─-,,"ヽi:::::::i:::ii:::::|まさかこんなモノで満足する女がいると思ってるんじゃないでしょうね？
:i::,,-""""-::::i..i:i　　|:::::::::::.i　　..　i...i:::i:::::i:::ii:::::i何よ、その期待に満ちた目は？　罵られて勃起してるなんて真性の変態ね。
i:i　.,-""..ヽ::::ii:::i　..i""..　"..,,_＿丿ヾ:i::::i:::ii::::::|しかも包茎まで真性だなんて、あなたにいいところ、何かあるの？
i,,i　|　　　..|."　...i　i　　　　　　　　　...i::i::::ii::::::|どうせそれも自慰にしか使ったことないんでしょ。
i::",,,ヽ　,,／　　　ii　　　　　　　　　　....i:::::i:::::::|いつまでも妄想で果てるのが似合ってるわよ、この早漏。
::::::::""　　　　　　i　　　　　　　　　　...|::::::::::::::i童貞なんて信じられない。私はあなたの半分の歳でＳＥＸしてたけど？
:::"　　　　　　　　..ヽ:::::::::::::　　　　　　i::::::::::::::|一体今まで何してたの？　童貞なんてオスに属してるだけじゃん。
ゞ　　　　　　　　:::::::::.,,,　--,,"　　　　,":::::::::::::|そのチャチなモノをしごくしか能のないあなたと私は全然違うの。分かる？
-".,,　　　　　　--,,,"　　　./　　　　.,"::::::::::::::::lあなたが私より上回ってるものって何？　どうせ年齢だけでしょう？
::|::::ヽ　　　　　　　."-　.-":::::::::　／::::::::::::::::::::|入れたって1分と持たないでしょうね。私が膣を締めたらイチコロ。
::::i::::|:"--.,.,,,　　　:::::::::::::::::::::::::／:|:::::::::::::::::::::::iクスクス…負けたような気分になったけど、今すっごく萌えてるでしょ？
::::::::::::::::::_,r-┤"--.,,,,,:::::::::::,-":::├､,:::::::::::::::::::ｌ童貞にはどんな感触か分からないもんね、膣を締めるなんてエッチなテク。
-‐‐ '''"　　...i:::::::::::::::::::"""::::::"."i 　`ヽ､,:::::::::::|無様に白いの出す瞬間、私が最後まで見ててあげるからさ！　あっははは！

　　　　　　　　　　　 ＿__, -‐ｧ､-ヽ＿_
　　　　　_, -_=-‐'"´　,ｨヽ､ノ::::/　　　　`' ‐- ､_
＿ -‐ ', - '　　　 　 ,ｲ::ﾟ:::::::::／　/　／　　　　　_＞―- ､
　 ／'´　　　　　 　 ヽ`ニﾆ-‐'"- '　　　　_ -‐ ´　　　　　｀ヽ､
／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／　　　 　 　 　 _､　　 ',
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／'´　　　_, --‐'"´ ヽ　　　ｉ
　　　　　　　　　　　　　　　　　／　　　　／　　　　　　 /　　 /
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　　　　 　 　 　 　 　 ／／ 　 　 　 ／　　　 　 　 　 /　　 /
　　　　　　　　　　／／　　　　　 /　　　　　　　　 /　　　/
　　　　　　　 　 /　/　　　　　　/‐- ､　　　　　　/　　　/
　　 　 　 　 　 /　/　　　　 _／　　　　｀ヽ､_　 r'　　 ／ 　　　チンコをおくれ〜
　　　　　　　ノ　ｲ＿,r-‐'"´　　　　　　　　　｀ヽー＜､_
　　　　　／/／　　　｀ヽ､_　　　　　　　　　　　　　　　　｀ヽ､
＞―‐'"　　　　　　　　　　 ￣｀" ー―- ､　　　　　　　　 　 ＼
―-- ､　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ｀ヽ､_　　　 　 　 　 ヽ
＿　　　＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｀ヽ,､　　_ -‐'´
　　｀ヽ､　 ｀ヽ､　　　　　　　　　　　　　　　　　　／

>>182
電話する前に２ちゃんに書き込んだらタダだよ。

＞話の内容的に誰にもいえず
身近な人に聞いてくれる人いるかもしれない。
自分ばっかりで背負っちゃダメだよ。
依存するなとは言わないから、依存する相手を、別のものにシフトするようにしてみようよ。
電話占いは高いから。

やっぱ頭いて

むしゃくしゃするといつも何かを壊してしまう
あとになって自己嫌悪
今日はリモコンとガラスの小物入れを壊しちゃった、ごめんねみんな

父は母を殴るし、母は子も父も諦めて見放してるし、姉も弟もなんちゃって？メンヘラですぐ人を傷つけるし
家族も自分もあまり好きじゃない
たぶんみんなお互い絆とかあまり無いと思ってる
大事な人が出来たけど、こんな私を知ったら退くだろうな
大事な人といつか大切な家族をつくることが出来たら、もうこんなこと繰り返したくないな
けどこういうことは繰り返すって言うからなあ
悲しいな

暴れたら足の指打撲して歩けない
お金かけてごめんなさい
泣きたい

新入社員なんだけど、正式配属になって一ヶ月の所が皆冷たすぎる…。

仕事が出来なさすぎるんだろうけれど…正直辛い。
大阪から群馬に来て友達も何もかもいない地に、俺はリア充だの俺はもっと仕事が出来てただの…。

正直つらいです…


後、倉庫の鍵をかけたけど、制服の中に入れたまんまで帰ったのも鬱…

月曜日たたかれるだろうな…

>>235
一人暮らしすれば？
放っておけないのは分かるけど、誰かがきっかけ作らないといけないし、
自分を大切にしないとね。

>>236
大学Aランなのに内定来なくて鬱になった俺に謝れ
名も知らんベンチャーにすら落とされたわｗ
仕事あるだけいいだろ。

>>237
Aランで内定こないってどんだけ就活下手なんだよ・・・

>>238
ありがとうｗ
おかげで今はバイトとエロゲの毎日だよｗ
高卒でこういう生活してりゃよかったぜ！

取引先とやり合った。 向こうに完全に非があるから、やり合った。 なのに、すごい罪悪感。何？この感じ。 助けてほしい。 とりあえず、取引先の更年期ﾊﾞﾊﾞｱにものすごい不幸がありますように。

一気に物忘れが酷くなった。元々できない仕事が前以上にできない。
家で頻繁にめまい起こして会社も当日欠勤ばかりしてる。
こんなんじゃ生きていけないから、仕事に行かなきゃ行けないのに家族が止めた。
お金入れなければ穀潰しとかこれだから病人はって口に出すのに矛盾してると思う。
交通費とか自分の必要最低限以外を入れてももっと家に入れろと言う。
日勤とバイト掛け持ちで休みの日なんてない。
通院したいけど、時間もないしお金も家に入れてぎりぎりでやってるのに行けない。
私の借金じゃないのになんでだろう。働く意味がわからない。
もう去りたい。

>>240
経済活動とは資本主義下においては労働者にとり、生産力の切り売りに他なりません。
つまりは生産能力の低い精神障害者や身体障害者にとっては元より酷なものなのです。
一般人と言われる人であっても、売りにだす生産力が尽きれば鬱病になるでしょうし、
社会人になる前から精神疾患を患っている者でしたらなおさらです。（ぼくは資本主義批判をするつもりはありません）
その中にあってあなたのように、自身の生産能力を高めようとする努力をする人は単純にｴﾗｲ、と思います。
結局具体的な解決策はそれしかないのですからね。

>>236
人間として生まれちゃいけなかったんだよ君は。会社の全員に謝って消えなさい。

>>241
まだ気づかないの？
きみは絶望するために生まれてきたんだよ。
君の人生に意味なんてないし、幸福なんてものは目の前で虚像を結ぶだけ。
肥溜めのような家族が与えられたのも、ずっと続く悲喜劇の一幕に過ぎない。
君の人生は不幸に満ちているよ。悲惨だね。でもそれによってぼくらに笑顔を与えてくれる。
ゴミにはゴミなりの活用法があるってことだね。

>>244
人に映るは己の虚像。
あなたはそういう風に自分のことを考えているんだ。
目上視線で同情してあげるよ＾−＾

もう嫌だ･･･

>>244
てめーは何様だ
人の文句を言う前に名を名乗れ　ハゲ

海外の日本人学校（短大）に付属校だったから進学して世界を見に行こうと思って
それなりの希望と頑張ろうって気持を持ってた。
でも、海外で英語を学ぼうってする奴にはろくな日本人がいなかった。
まず、寮では同室の異臭とひどい言葉に耐えて、なかなか環境に馴染めず、ホームシックも激しくなって
自分のブログに愚痴を書いてしまった。それが同期らに知れ渡ってしまい、
私が悪者扱いで、私に対してしてきた行為でどれだけ辛くて苦しかったのかなんて
関係ない人にまで責められて寮内でいじめにあった。
途中から相談に乗ってくれた先生には突き放されて、グルになって私苦しめた。
引きこもろうとしても同室がいてその友達を連れてきては深夜まで話し込んで、
睡眠不足と体調も崩してノイローゼ気味になった。
死のうと思っても怖くてできなかったし、日本から持ってきた頭痛薬をたくさんのんで
そのまま寝たら、死ぬどころかかえって気持ちが楽になった。精神安定剤の変わりにでも
なったのかもしれない。でも、死ねないし、24時間の人間関係とごはんが食べられない苦しみが
すごくつらかった。先生の行為も偽善だってことが解って、どうせここにいても
日本人学校だから外に行かない限り外人と話すチャンスもない。ましてやこんな気持ちなんかで
人とコミュニケーションなんてとるのも無理だった。そしてそれを2年間我慢して短大の資格しかとれないなんてすっごくくだらなくなって
2か月半、1ターム目が終わった次の日に日本に帰ってそこを辞めた。
なんでそこに入ってしまったのか4月からずっと後悔の日々。日本に帰っても最初は嬉しかったが、これからの将来に希望が持てず
どうしたらいいのかわからない。今は親に甘えさしてもらって浪人生をやってます。
ぐだぐだで長い上にNGワード使ってしまいすいませんでした。

>>241
まず、病院へ行って、原因を追究したらどうかな？
原因が肉体的になるのと、精神的なのとでは対処のしようが違うからね。

お金は、家族がまだいるうちに借りてでも行くべき。
もちろん、肩身の狭い思いをするのは、そうなんだからしょうがない。
将来、借りを作った人に御返しをするためにも、
現状からの復帰に全力を費やすべきだとおもう。

>>248
すいませんでした。まで読んだ。
苦労したんだね・・・
親には甘えられるうちに甘えといた方がいいよ。

>>248
いろいろワケありですな。
いろんなことが、こんがらかっているようなので、
まず、自分が今したいこと。
成りたいこと。
しなければならないこと。
やってはいけないこと。
・・・。
そういう項目を一つ一つ埋めて言ったらどうかな？
考えを漠然と持っているだけだと余計に悩むよ。

>>246
独り言でもいいから、
こぼしてごらんな。

>>224 話したことあるけど病院のカウンセリングはどうだって言われたけれど、受けたらかえってストレスためこんじゃったの。

格差社会（幻想）が憎い
非モテ差別（幻想）が憎い
自分の頭の悪さ（幻想）が憎い
すべて（幻想）が憎い
そんな俺（幻想）が憎い

>>254
北朝鮮にでも行け

あと2行足りなかった

あとの2行を募集します
んで俺が厳選して完成させます。４６

死ぬ死ぬ詐欺子に巻き込まれたタゲの家族が発狂自殺した
当の死ぬ死ぬ詐欺子は死にやせず
毎日飲み歩きジムに行き
呑気に遊んでいる

タゲは入院したよ

あなたはまだ死ぬ死ぬ詐欺の相手をしますか？

テンプレです
「○○（幻想）が憎い」
の○○を募集してます

ひとりぼっちだ

こんばんは。私は30代独身です。周りの友人は結婚してる人としてない人半々くらいです。
30歳過ぎたら急に出会いが減ったと思うのは私だけでしょうか？
最近結婚とは何か？と友人と討論したのですが、
私は今の会社は産休とかとれそうもないので結婚するなら養ってくれるくらいの給料がないと
嫌だと言いました。
すると友人はお金だけではない、
共働きでもお金なくとも好きな人といられればよいと言いました。
実は彼女の彼は自営なんですがとても彼女を養うような収入もなく
しかも結婚すれば彼の親と同居確定なんです。
私も一応彼がいますが彼の収入だけに頼るのは厳しい状態です。
実は私は以前元彼と同棲を三年程したことがあり、
その時共働きで相当しんどかったので二度とあんな目には合いたくないと思い、
共働きは嫌なのです。30歳過ぎたら会社辞めたくなりませんか？私は最近特にそう思います。
シンデレラコンプレックスなのかな？みなさんはどう思いますか？

>>261
恋路は人それぞれ。
自分で決めろ。

おい。

>>258の言うように、「あなた」はまだ、自分が正常なんだとお思いですか？

ニコニコに鴻上尚史作・演出の演劇「トランス」（1993年）があるので見てください。

そして、小劇団に目覚めましょうよ。

いや、まちがった。

えーと、なにを俺はまちがったんだ？

>>248です。

>>250, >>251さんありがとうございました。
負けないようにポジティブになります。

>>263
Any fool can criticize, condemn, and complain - and most fools do.

>>265
夢をあきらめないで

ググッたらデール・カーネギーがでて来たよ。

就活スタートの時期だもんな。

大学3年生はリクルートがんばれよ。

119です
今日は家族が行く野球のチケット予約でパソコンしてたら緊張して発作起こりました…
薬も呼吸法もきかず。

でもそのあと親と一緒に買い物に、楽しめました

もう治ってるのかな？
もう働けるのかな

>>268
パンツはまんこが見えないようにしてるただの布だからな

>>268
まぁ、治る前はアップダウンが激しいというからね。
ノンビリと、「治った！」「治ってない＞＜」で、
一喜一憂しないことだよ。

まったりといきませう。

>>270
キララのチチは蒼井そら以来のヒット。

>>268
あと、働くなら、その辺の事情を汲んで雇ってもらえて、
将来、つぶしのきく技術を得られるような職場が理想的だと思うよ。

やべ、ルパン始まるよ。

楽しみにしてたんだ。

ということで７行詩は自己解決。

親（幻想）が憎い
育った環境（幻想）が憎い
格差社会（幻想）が憎い
非モテ差別（幻想）が憎い
自分の頭の悪さ（幻想）が憎い
すべて（幻想）が憎い
そんな俺（実存）がいちばん憎い

１０年以上前になりますが、初めて女子高の検診を依頼された時は、
前日の夜はろくに眠れませんでした。
白衣や、聴診器を何度も確認したり、色々イメージトレーニングをしたり・・・。

先輩からの助言で、サポーターパンツとおむつ替りのナプキンを当てて検診に出掛けました。
２００人以上のはちきれそうな女子生徒の裸を診て、最初からアソコは大きくなり、
我慢汁は流れ放し、休憩時間にトイレに行くと、紫色に腫れあがり、
おむつはベットリ濡れていました。

若気の至りと申しますか、検診中に聴診器を当てながら、その日は２回も射精してしまいました。
胸を露出する瞬間の生徒の羞恥と、若い女性の香りで充満した保健室の中で、
人知れず射精してしまう程、独特の雰囲気があり、あの日のことは一生忘れません。

やっぱり、必死に胸を隠そうとするけど身長計で手を下まで伸ばさないといけないときなどは、
恥ずかしさからか目をそらそうとするので一層興奮します。
そういう時ほど、何度も測り直したりして時間をかせぎます。
測定の順番もだいたい決まっています。体重、身長、座高（座高、身長）、胸囲の順番です。
体重測定のときブラジャーを外すと、外したまま身長・座高を測り、
最後に胸囲を測ることになります。

中高一貫や付属中学があるような学校は最も人気があり、
中１から高３まで学年が上がる毎に体格がよくなるのが分かります。
身体測定を隠語として発育検査とも言います。

測定が終わると生徒から「ありがとうございました」と礼儀正しく言われることがある。
こっちが「ありがとうございました」と言いたいぐらいなのに。

コンビニ系のおくすり屋です。わずらわしいやり取りは一切不要♪
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【横綱】
磐田市内の県立高に侵入、女子生徒のスク水着て脱糞

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女子高生の上履きを盗み、コンビニでコピーしたものを見て楽しむ
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「セーラームーン」のコスプレで女性に近づき網タイツ越しに下半身を露出
馬と獣姦中、アナルを突き破られた男性死亡

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男児4人をトイレに連れ込み、自慰行為見せた奄美大島の男性教諭
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【小結】
「大便もらしたので、拭くの手伝って」女子学生を車に連れ込み性器見せる
自宅ベランダで全裸になって腰掛けのような台に乗りライトアップ
Ｔシャツをまくり上げ、下に着用した女性用下着を小６女児に見せつけ
「服を脱いで襲った方が興奮した」目出し帽をかぶり裸の男、４０代女性を襲う
男が女性を押し倒して履いていた下着を強奪して逃げ去る→下着マニアの犯行とみて行方追う

【海外】
深夜にオムツだけを着て女性に「このへんにオムツ交換室はありませんか？」と尋ねる男…イギリス
妻帯者の男、アパートの住民に恋し目の前で自慰行為しながら追いかけ逮捕される…タイ

もう嫌だ･･･

>>249さん
ありがとうございました。
以前心療内科に通院していたので、先ずはそちらに行こうと思います。
他の家族の収入はないので、どこか削れるところがあるか考えてみます。

>>277
話さないと誰にも理解されないよ。

つらいよ…

友達がみんないなくなっちゃった

>>281
生別？死別？

>>281
姉ちゃん、俺のチンポなめてくれや。
それがあんたの生きる道や。

>>270-272
ありがとうございます
>アップダウンが激しい
まさにその通りで…
寝込んだ次の日に(母と一緒ですが)遊びに行けたり、自分でもついていけないくらいです

こんな状態で、いい働き口が見つからなくて…それ以前に自分のことを色々できるようになれと言われ
でも私が働かなくてはうちに居づらく、障害基礎年金受給を考えていましたが
こんな状態じゃ無理そうだし…
年金に逃げたとしか思えなさそうだし、何か長くできるようないい仕事を早くみつけたいです

今日は話にならない脳内垂れ流しとか聞いてやってる風で水をさすとか
気持ち悪い奴ばっかり。このスレがこんなに伸びてないの初めて見た

自己満というか新手の荒らし？

>>282
学校にもバイトにもいたけど自分が耐えられなくなって消えた。それっきりほとんど連絡取らなくなった。
みんな僕のこと忘れてるんだって思うとすごく悲しい。
でももし今連絡が来てもどうしていいかわからない。
街に出る時にもしあったらどうしようって怖くて仕方ない

自殺は卑劣極まりない行為です。
神の意思に背く行為。
自殺の向こうに安楽な世界が待っているとだれか証明できるのですか？
逃げてはいけません。
逃げることはできません。
立ち向かうのです。

お母さん、ごめんね

>>286
今あるものをすべて認めなさい
今もってるものを認めなさい
今たりないものを認めなさい
そこから始まるのだ

自信はつくろうと思ってできるものではない。
自信がある人は、人とのふれあいがあるのだ。
何を言っても、うけとめてくれる人。愚痴を言ってもきいてくれる人。
なんでもいえる。そんな人がいたらいい。そこから自分が認められてると
いう自信がつくのだ。一人でいて、何をしても自信はつかない。
　どうしてもできないときは、心のなかでいいきかせればいい。
家族より自分を受け入れてくれる人はいっぱいいる。
だからあなたもいきぬいて

>>288
あなたのお母様は、ここにはいない

>>286
連絡のとれる知り合いがいないということに気づいたなら、
答えは簡単、これから作ればいいんじゃないかな？
作り方が分からなければ、そういうのが得意な人を観察するのがいいかも。
最初は辛いかもしれないけど、結構、単純なことで作れるよ。

で、今までの友達に対して、
自分が消えたことで迷惑かけたと思っているなら、
町であったときに「あのときはゴメン！」と言い切る。

自分が消えたことで何事もなく世の中が動いていることに不安に思うなら、
なにか、自分の意思でやりきってみては？
仕事でも、趣味でも、恋愛でも。

>>288
生きているなら、謝ってみては？

死んでいるなら、供えてみては？

学校行かないでほぼ引きこもってるから友達の作りようがない

>>293
外に出ようよ。
独りでいたら、いつまでも貴方は一人だよ。

きっかけが必要なら、仕事でも始めたら？
世の中には技術を極めれば認められる職業もあるから。

出来るなら学校戻りたいけど戻れる気がしない
薬飲んでも何も良くならないし副作用でどんどん体おかしくなるし

>>295
副作用がない薬にしてもらったほうが良い。
人それぞれに体質があるから、お医者さんと相談して、身体に合う薬を見つけようよ。
で、身体の調子が上がれば、考え方も次第と変わるよ。

ただ、それまでの期間を無駄にする必要はないから、
余裕が少しできたら、外に出る理由を自分に合うことで選んだほうがいいよ。

薬はいろいろ変えてもらってるけど変えるたびに副作用出る
良くなるなら副作用出ても良いけど何にも良くならない

外に出たって人と接するのが怖い

>>297
もういい！

消えろ！うざい！

>>297
薬にも、種類と量と組み合わせがあるからね。
どれが効くかは人によるよ。
あと、精神系の薬は定期的にとっていないと基本的に効かない。
ちゃんと、食後に飲んでいる？

で、外に出ると怖い場合、変な話だけど、
どこまで行くと怖い？
近所は、近所の目で怖い。
学校バイトの周辺は知り合いがいて怖い。
でも、例えば、国内旅行したときとか、山や海や川に行ったときに会う人は怖い？

怖い怖いといっても、
お医者さんと話しているわけだし、
家族と話しているわけだから、
何かしらの線引きがあると思うのですがどうでしょう？

今の薬は一番嫌だ。
月曜に病院行ってまた変えてもらわなきゃ。

前は学校の近くに住んでたけど引っ越した。
引っ越したのにたまに知り合い見かける時があって出かけるのが怖くなる。

１人暮らしだから家族とは話さない。たまにメールが来るだけ。連絡して欲しいとも思わないけど。
医者に全部話せてるわけじゃない。信用できない。

もう誰とも口聞いてない

>>300
違う病院探したら？
それも大変かもしれないけど、信用できない医者の薬もらってもね…
効く薬も効かないよそれじゃ。

どこの医者も信用できない。
今の医者だから駄目だってことじゃなくて医者っていうのが信用できない。

>>142
ダメと決め付けるのは間違いですよ。
客観的な意見ですが厳格な父の考えに応じ、体調や精神状態がボロボロでも頑張ってるじゃないですか。
あなたのやっていることはとても勇敢なことですよ。本当に頑張っていると思います。

これもまた客観的な意見なので、見当ハズレな見方をしたら申し訳ないのですが
あなたの父親はあなたの将来のために厳しくしてる面もあるように感じます。
予備校に行かせることは当然金銭的な負担が出ますから、そうをしてまであなたの事を考えてる
面もまたあるのかもしれませんね。

何にせよ、あなたは本当に苦しいのに頑張っています。これ以上がんばれなんてとてもじゃないけど言えません。
ダメなんてのは間違えですし、厳格な父と言うイメージが潜在的についてるとなかなか
意見を出しがたいと思うので、それだったら逆に開き直って親孝行が出来る、将来のために頑張るとか
新しい見方が見えてくるかもしれませんね。

ただこれはあくまで意見です。聞き流しても構いません＾＾
一つだけ、聞いて欲しいのはあなたは本当にダメな人間なんかじゃないので
そう思うことはやめましょう！あなたは大変な努力家ですよ。僕も見習いたいくらいです＾＾；笑

では、あなたの幸運を祈ってます。

>>300
まぁ、とりあえず、恥ずかしいかもしれないけど、
親に感謝の手紙書いてみては？
だって、独り暮らしを容認して、費用も出してくれているんでしょ。
それは、ある意味とても恵まれていることだよ。
まず、恥ずかしいけど、感謝しておけ。
皮肉が返ってくるかもしれないけど、
親のいるうちに行動に示しておいたほうが良いと思う。

で、親からの仕送りに頼らない生活を目標にしてみては？
そうすれは、嫌だろうけど人と接しなければならない。

若いときの孤独は財になるけど、程度を超えると害になるから、適度に適度に。

お医者さんには、ゆっくりと自分を出していこう。

学校もバイトも出来るなら普通にやってる
それができなくなって困ってる

>>305
そんな時は何もしないのが一番だと思うよ

>>305
人が単に怖いという意味でできないのか、症例がでてできないのかが分からない。
人が怖いなら、人と接しない職業なんてざらにあるし、人と極力会わない学校だってある。

症例が出てできないなら、
正直に話して受け入れてくれるところを探すしかないね。

探すことすらできないと、
若さを失ったときに取り返しがきかなくなるよ。

自分でもなんでなのかよくわかんないんです。

何書けばいいのかもわからない

>>305
そろそろ
ありがとうくらい言ったら？

>>308
感謝の気持ちをなくしたようね。
もう人間じゃない。
死ねば？

ゴミも沸いてきたみたいなので消えますね。

ありがとうございました。

>>311
あらら、ゴミが来ちゃったね＾＾笑
他愛ない話でも何でも聞くからまたここに来てくれ。

>>308
よく分からんのかぁ。

じゃあ、まず、自分の分かることを整理しよう。
今の自分ができないこと。
できること。
しなくちゃいけないこと。
知りたいこと。
長所
短所
恵まれているところ。
不幸なところ。
思いつくまま羅列してみては？

混乱しているだけなら、
頭の整理をするのがいいよ。

父親に裏切られて、鬱だった頃に支えてくれた、誰よりも信頼していた元カレに振られて、誰も信用ができない。

元カレに依存し過ぎていたから私自身にも非があった事は十分理解してる。
でも、もう人と関わるのが怖い。

今お付き合いしている彼は、そういう事を話したうえで本当に私の事を大事にしてくれてる。
わかってはいるんだけど、仕事が忙し過ぎて全然会えない。鬱の時に友達と縁切るみたいに連絡取らなくなったから、ほとんど居ない…
自業自得だけど…
仕事は楽しくてスタッフとも普通に話すけど、人と関わるのが怖くて一線ひいてしまう。

休みの日になると孤独感に襲われて、今日、彼にダラダラと長文のメール送ってしまった。

なんでも話聞くから、聞くしかできないけど。って言ってくれて嬉しかったけど。
でも、話を聞いてくれるよりも、隣で手繋いでいてほしい。傍にいてほしいよ。

もう、いらない。って言われたくない…

これって依存なのかな？彼の事は大好きだけど、振り回す位なら別れた方がいいのかな？
別れた方がいいよね…。って思っても、大好きだから言えない。
どうしたらいいのか、わかんないよ。

幸せにしたいのに。一緒に幸せになりたいのに。忙しい彼を支えてあげたいのに。
できない…。


どうしたらいいの…

>>314
一人の人に寄りかかると、共倒れになるよ。
縁が切れたと思ってる友達も、連絡してみれば
案外、普通に話せるかもよ。

>>314
結婚すれば？それあが無理なら同棲でも。

>>314
今夜もじゅぽじゅぽ音を立てて、鼻の下を最大限に伸ばし切ってフェラしてる。
一方的な奉仕は嫌だと思いつつも、捨てられたら生きていけないから、ただ奉仕あるのみ。
それがメンヘル女の宿命

>>314
『おまんこ』はそれだけで商品価値があるんだよ。

男で例えればイケメンとか特別な才能とかそういう
選ばれた人間と同等の価値。それが『おまんこ』なんだよ。

女は生まれただけでその『おまんこ』が漏れなくついてくるんだ。
これほど不公平なことはない。

メンヘル男は必死に病気と闘いながら努力しないと金なんて稼げない。
それでもスズメの涙程度。メンヘルというハンデを抱えて女を捜すのも至難の業。

それに反してメンヘル女はどうよ。
『おまんこ』を使って風俗や水商売で楽にガンガン稼ぎまくってる。
もちろん男もキッチリ捕まえてる。
いざとなれば主婦という逃げ道もある。
女はバカでたいした努力もしなくても『おまんこ』ですべて手に入る。

ほんとうにメンヘル女は楽だよ。
『おまんこ』しか能が無い売春婦同然だっていうって自覚も恥もないしな。

>>314
メンヘラ男よりメンヘラ女は恋人所持率が高い？
逆の発想をしてみよう

メンヘラ女がマンコ使って男を捕まえてくるわけでなく

メ　ン　ヘ　ラ　で　も　い　い　か　ら　マ　ン　コ　が　欲　し　い　ア　ホ　な　男　が　多　い　の　だ　と




メンヘラ女萌えっていう観点もあるな

レスありがとうございます。

>>315さん

家庭の事情を話している数人の友人から、たまに連絡はあるんだけど、なぜか怖くなって断ってしまって…

昨晩も、職場のスタッフに飲みに行かない？って誘ってもらえたのに断ってしまって…
これから先、ずっと人と上手く付き合っていけないのかな…って思うと辛くて。

でも、315さんの言われる通り自分が思ってる程周りは深く考えてないのかな…


>>316さん
結婚は考えているんだけど、彼の仕事が今あまりにも忙しい事と、私がこんな状態だから…どうかな…って思っています。

同棲は結婚を考えたうえで元カレと長年していて、結局別れてしまったので、したくはないかな…

煙草＝オナニー
俺は煙草を吸っても上手いと思った事はないからわからんのだが、
煙草って嗜好品なわけでしょ。
吸うと気持ちよくなったり、気持ちが落ち着いたりする。
そうでなくても、とにかく吸わないと落ち着かなくてイライラする。そういうものなんだろ。
という事は他のものに例えると、煙草＝オナニーなんだと思う。
すると気持ちいいし、しないとイライラ。
しかし人のいるところでやると迷惑がかかる。と共通点が多い。
もしオナニストのモラルが喫煙者並だとこういう風になる。
・常にしないと気がすまないため、路上でも人前でも憚らずにオナニーをするものがでてくる。
・さすがに電車の中でするとかなり迷惑なので原則禁止。
特急などの長時間乗車を要するものは、オナニストに配慮しオナニー席が作られる。
・日中、オナニーが我慢できないもののために駅にはオナニーエリアが作られる。
・オナニーが周囲の人間に与える影響を考慮し、職場や公共施設内では原則オナニー禁止。
　配慮されオナニー室が作られる。我慢できなくなったオナニストはここで一抜きする。
・歩きオナニーが問題に。ザーメンの飛ぶ高さはちょうど子供の目の高さ。
・オナニー後のティッシュをポイ捨てする者が続出。街には吸殻と同じだけのザーメンティッシュが転がる。
・食後のオナニーは最高。
・千代田区、路上オナニー禁止区域に。
・禁オナグッズ販売。
・航空機内でオナニーをするものが現れ、発着時間に影響。
・学校でオナニーが見つかり退学
・「オナホール、ワンカートン下さい」
・「俺、もう２年も抜いてないぜ」

>>320
メンサロか恋愛板逝ってくれ

ここでは食うに困るような人間が大勢いるんだ
スネかじりのお気楽な恋愛ネタなんか
他の住人を激怒させる元だ

>>320
周りの人はそんなに深く考えていないと思うよ。
長文メールを送るのはやめて、短いメールにするとか
全部吐き出したかったらブログや日記にかくといいんじゃないかな。

＼(＾o＾)／ﾙﾊﾟﾝｵﾜﾀ

うちの彼女は鬱のせいか性欲まったくなし。迫っても完全拒否られｳｻﾞがられます。
同じ境遇の方、性欲処理はどうしてますか？

また、鬱の女性は自分がそんな状態でカレシが浮気してもやはりイヤ？それとも外で済ませてこいって思いますか？

自分の脳みそで解決がファイナルアンサー

>>325
そこでなんで浮気するんですか？
彼女の気持ちを考えたらそんな結論はでてこないと思う。
まして外で済ませてこいなんて絶対思わないです。
自己処理ならいいかな。

>>325
愛されてなさそうな・・・ｗ

>>325
死ね

嫉妬乙

でも、半分は気持ちはわかる
性欲の処理の問題は、思春期にはリアルでメンタルにかかわってくるからさ
この時期にうまくこなせないと、やっぱりどっかがクレイジーにならざるをえない

だけど、2chにあたっても意味なし
どうもがいたって、フィジカルのヘルスは、掲示板では解消できないからさ

>>331
夏休みの宿題でもやって、とっとと寝ろカス

　　　∧∧
　　（*･ω･） 　おやすみ・・・
　 ＿|　⊃／(＿＿_
／　└-(＿＿＿_／
￣￣￣￣￣￣￣

　　_,,..,,,,_
　 / ,' 3　／ヽ-、＿_
　 ＜⌒/　　　　　　ヽ
／＜_/＿＿＿＿／

つまんね

世の中お金が全て。お金がなければ幸せにはなれない。 なんの為に生きるのか…

まだ助かりたい。死にたくなんかない。
でも最初の１歩をどこに踏み出せば良いかわからない。

人を好きになりたい。
まだ諦めたくない。

>>336
貧乏かわいそうｗ

>>337
無駄無駄

>>336
To live is to think.

>>337
He who loses wealth loses much; he who loses a friend loses more; but he who loses courage loses all.

>>336,337
まぁ、とりあえず、ホットミルクでも飲みながら、就寝しましょうよ＾−＾

>>337
無理に踏み出さなくていい。いずれ踏み出せる。
無理に人を好きにならなくていい。
まず自分を認める事から始めればいい。

みなの辛い人生過去、オールクリア！
今日から新しい人生を積み重ねて欲しい。
肉体は衰える。環境は変わる。傷はある。
だから全てを新しくという訳には行かないかもしれないけど
でも残りの人生は嫌でもあるから・・だったらもう一度心機一転
新しく生まれ変わって欲しい。

疲れました。
ずっとしんどい思いしてる気がする。
いいことない。

人が信用出来ないから恋人なんてムリだ。
男は確実に浮気するから。

もう人を支える気がない。
勝手にやってくれって思う。

自分を好きな人なんていない。

職場でいつもいじめられています
今日は土下座までやらされました
さすがに頭がおかしくなりそうです
あいつらに報復してやりたい…

女だって浮気するぞ
若いときはしなくても３０後半４０過ぎたり５０でも
若い男としたいと思うことってあるらしい
昔４７歳で２２歳の子供がいるおばちゃんが、街頭で
外国人の１８歳の少年を買ったとこっそり自慢してたけど
なんか女にも女としての未来があることをしって嬉しかった。

今後の自分の未来に希望が持てません
2年勤めた仕事(事務関係)やめて、一ヶ月自宅療養の後
販売のアルバイトにつきました。

しかし、私が仕事が出来なさ過ぎるせいか、他の店員からは
ハブられ、私の売り上げをこっそりとっていかれたりしてます。
結局ここもやめることになって、更に店員からの風当たりも強くなりました。
もう行きたくない。ほんとに辛い。
毎日嫌な夢ばかり見てうなされます。

でも↑こんな考えを持ってる自分にマジで嫌気がさします。
結局甘えてばかりで、回りに迷惑かけてるばかりやないかい！

また鬱病だから頑張れない→仕事やめるの繰り返し？
もう社会にでても失敗ばかりして長く続けられないよ。
お金もないし、精神的に追い詰められてきてる。
自分でも何書きたかったかわからなくなった
ごめんなさい

甘ったれてんなよ
何泣いてんだ？口だけは達者なくせに口だけで強いフリしてるくせに
可哀相な人妄想もいい加減にしろよ
満たされてる物が沢山あるのに贅沢言うなド阿呆が


こうやって自分を罵っても何にもならんのに
毎晩何してんだろう

>>347
大丈夫！
そのうち仕事なくなるからｗ

あ、風俗ならたくさんあるけどね

>>345
土下座ｗ

惨めｗｗｗｗ

>>347
売り上げとってくってひどいね。
そんなとこは辞めて良かったんでないか？
色々溜まってるみたいだし書きたいこと書いてけば良いよ。

>>349
それも考えたけど、小学生んとき親父に殺されかかって以来
男の人苦手なんで無理だわ

>>351
レスありがとうございます。

そこは女店長が仕切っているスタッフ3人の超閉鎖的な店なんだけど、
正社員は正社員、バイトはバイト。でも社員張りにシフト入ってもらわないと困る
と言われ、そのとおりに入っていたら案の定鬱ぶり返し。

店長に遠まわしに「心身症です」と言ったら
「私はそういう病気には理解があるつもりよ」と言ぅてくれた。

でも仕事中ふらついて接客いけなかったときには
むしろお前病気に甘えてんじゃないのか？と言われ、
やめるときも「根性がたりん！せめて○○日まで来い！」と言われ、
その日数を消化中です。すぐにでもやめたかったんですが、
消化日数があまりに多く、結局体も心もおかしくなっていってます。

私なりに身削って仕事してたんだけど、
「努力が足りない！もっと目に見える努力をして！！」
って言われたときは
本当に辛かった。もう涙も出ないくらい。

聞いてくれてありがとう。今日も眠れそうに無いので散歩でもしてきます。

もうこれ以上、頑張れない・・・。


もうこれが、限界なのです・・・。


死ぬ★しかないです ；；


一日も早く、死にたい ；；

>>348
満たされてるものがあるって気づけてるだけ立派。
自分を罵ってるってのも現状に満足してない証拠。
叱咤激励してるんだと捉えれば良いんじゃないか。
何か打ち込めるものがあれば貴方のような向上心ある人は強いよ。

やっぱもう駄目だこのスレ　いらない
死人を増やすだけ

>>354
死ぬ▼しかないですか？ｗｗｗｗ

>>353
それは全然理解がないと言うんじゃなかろうか・・・( ﾟдﾟ；)
部外者の意見としては、そんなにつらいんならなんか理由つけて
消化日数まで待たずに辞めた方が良いんでないかと思ってしまうのだが。でも風俗はやめた方が良いと思うよ。もっと具合悪くなりそう。
散歩気を付けてねﾉｼ

>>356
死ぬ死ぬ詐欺の巣窟ですがｗ

>>354 なにがあったの？

>>359
だから何？
こんなスレいらない

>>356
そもそも生きるに値する人間なんてここにはいないんだよ。

>>362
あんたも含めてな

>>361
うひゃひゃ人生は楽しむものだよ(　´ー｀)
もっと気楽に逝こうよ。「ピース！」

>>363
死ぬ死ぬ言ってるやつはその書き込む時間だけで何度も死ねるわけだからね。
情熱が無いのさ。つまらない人間ばかりだ。

確かに。>>365のような輩をのさばらせておくこんなスレは必要ない

>>355
此処に書き込んだのも、こんな言葉をかけて欲しかっただけなんだろうとか考えてしまう
卑屈過ぎるな


でも嬉しかった
有難う

余裕のない人が幾人かいるようですね

>>354　死ぬしかないです、って、重大なミスをしてしまったとか？

よし。
ここらでｲｯﾁｮ、スルースキルをアップさせるぞ。

マターリいきたい。
私元メンヘル。最近また戻りそうで嫌な感じ。
前の症状の一つの'飲み物を飲むのに違和感'が出てる。
また病院行くべきかな？
前は全く怖くて飲めなかったけど、治ってからすっかり忘れてたけど、最近また前よりかはひどくないけど、飲む前に
一旦、戸惑い、口に含んでから飲むのに数秒かかる。（詰まるかもとゆう恐怖感）
あと、キレやすくなった。前彼にキレた時心臓がヤバかった。怖かった。
最近軽うい風俗はじめた。のが原因っぽい、元々心弱いしやっぱりやめるべき？
でもそれ辞めたらよけいヤバイ。
お金がなくてストレス溜まる。&帰れなくなる。今彼と住んでてそれも原因かも。すぐ喧嘩→私が軽い暴力→彼氏嫌み→私泣く→何となく仲直り。
原因は私にもあるかもだけど、彼氏の束縛がうっとうしい。一人の時間が少ない。今は一人の時間だから待ってね後でと言うのにまたない。しつこく嫌みや甘えてくる。
時々帰る事にした。

>>371
ストレスの元になっているかもしれない人から一旦離れてみるというのは、自分に合った生活ペースに
一旦戻れるから、とてもいいことだと思う。
共同生活っていいこともあるけど、一人になれる時間がまったくないとストレス溜まるよね。

世の中理不尽なことばかりで嫌になる
マジで人間不信だし私の悪口を影でやつらが言ってるのがありありとわかるし本当に低レベル人間ばかりでおまえら本当に社会人か？小学生以下だろっ思うことも日常茶飯事
来週から出社拒否していいかな？
無能人間が四人ほどいる
マジギレしそう
いつか私は奴らをぶん殴りそう
武器は色々あるからね
無能人間は消えろ！！
迷惑極まりない
正直者は馬鹿を見るって本当だな
低レベル人間は死ぬまでそに気付かずに死んでいくんだろうよ
性格悪いから色んな人間を敵にまわして何年後か何十年先に復讐されるんだろうよ
見てのお楽しみってことだな
かわいそうな人たちだ
まあ奴らの日ごろの行いが悪いから悪の見返はあって当然だね
ざまあみろ！！
自分の日々の行いが悪いせいで、家族が犠牲になるっていうのを知らないおバカな連中なんだろうね
本当にどうしようもない　連中ばかりで、かかわってたらこっちまで馬鹿になるから、あんまりかかわらないでおこう
とりあえず無能人間は世の中から排除すべき
会社の品格を下げているだけ
バカはいつまでたってもバカだね

ねむれない。

>>373
結局何が言いたいの？

>>373
どこを縦読み？

>>373
いっぱい吐き出せたか？そうそう、おかしな連中には関わらないのが一番だよね
共通の言語を持っていても、どこまで行っても簡単な話すら通じないんだから

>>373
私は無能ですが学び向上していく意志あります。
それでも駄目ですか？
期待されている結果が出なきゃ能無しの馬鹿ですか？

>>373
会社にとっては、少々のオバカさんよりも
あなたのように「人を見下した態度をとる人」のほうが
厄介だったりします。
一日くらいサボるのはいいと思うけど
続くようだと、「このままやめてくれないかなぁ」って
思われるだけだと思いますが。
本当に有能は人というのは、おバカさんたちも上手に扱える人のことだと
思います。

昨日から薬飲み始めた
でもやっぱり調子悪くて朝起きられない
そんなんだったら一緒に病院行かなきゃよかったとかもう薬飲むなとか薬捨てるからって親に言われた
薬飲むの反対してたけど先生が話してくれて納得したと思ったのに
もうやだ
私が悪いのかな

>>379
親が悪いでしょう。

>>380
薬飲まない方がいいのかな。
どうしたらわかってもらえるんだろう

>>379
薬の服用効果には時間がかかる事を
親御さんはご存知ですか？

又医師に説得してもらえばいいのですが
ネットなどの資料でもプリントアウトして
渡してみて下さい。

>>381
医者は必要のない者にもむやみやたらに薬を出すのかと

むやみやたらとゆうわけではないだろ

>>382
薬の効果とかは先生が話してくれたのでわかってると思います。
でも時間がかかることはわかってないと思います
渡してみます。

>>383
そう言ってみたらってことですか？

>>386
うん。でも>>382の案の方がいいと思う

14時までひとり

>>387
ありがとうございます。
ずっと近くで色々言ってきて正直しんどいです
早いうちにやってみます。

おはようございます。

今日こそ、この時間に起き上がりたいです。
いつも、本当は洗濯したり布団を干したり、朝ごはんを食べたいのに、
夜まで布団の上に横になってしまっています。

どなたか勇気をください。

詳しくは書かないけど、仕事でしてしまった小さなミスが大きな迷惑をかけてしまいました。
もうずっと反省と後悔で精神が不安定だったのですが、接客業なので仕事中も泣くのを堪えて笑顔でいました。
それが他スタッフの目には反省してないと映ったらしく、帰宅して薬を飲んで泣いている時も「どれだけ迷惑をかけたかわかっているのか」「なぜあの時●●しなかったのか」などの長文メールが来ていて、もう耐えられなくて

朝になっても全てが絶望的にしか考えられなくて、何も手につきません

また出勤したら笑顔で居なくてはいけないのに、きっと呼び出されてミスを責められます。
でも泣かずに反省の態度を表さなくてはいけないんです。
そして話が終わったらまた「これからもがんばります。本当にありがとうございます」とか言って笑顔でシャキシャキ仕事をしなくてはならないと思うと、もう駄目です。
このことをうまく忘れても、また後日始末書を書いたり、お偉いさんからお叱りを受けることを考えたら、まともに生きる自信が出ません。

助けてください…

>>390
お気持ちはよくわかります
布団をほしたり洗濯したり朝ごはんを食べることの楽しい部分だけを想像してみたらどうですか？
義務だと思わず、これをするとこんな良いことがある、と思うようにすると、行動しやすいと思います。

>>392
ありがとうごさいます。
とりあえず布団をたたんで朝ごはんをたべます！

>>391
貴方、頑張りすぎ。そんなに完璧目指す必要ないよ。
ミスしたなら多少責められるのは仕方ないのかも知れんけど、
別に泣かずに反省の態度を表さなきゃいけない、なんてことはないんじゃないの？
まあ、そういうところだから泣いたら泣いたで何か言われそうだが、
多分堪えてても涙出るんじゃないかね。

泣いちゃったんなら泣いちゃったでしょうがないよ
その後の接客を気持ち切り替えて出来たら、多分ね、貴方の誇りになるよ。
切り替え出来なきゃ、貴方の話でいうなら反省して見えるだけかもしれんし。
迷わず行けよ、行けばわかるさ。努力した先に道はきっとあるから。
貴方みたいな子の笑顔に多分俺は癒されてる。頑張るのは良いよ。
でも、完璧目指しすぎて自分責めんな〜ﾉｼ。

今起きてパンを食べました。朝から不安感がしてたべたらお腹が痛くなりました。又横になってます。又眠りたいけど薬切れて目が覚めてしまっている・・。

>>390です。
8時台には起きられなかったけど、朝ごはんを食べて洗濯できました。
そのあとシャワーを浴びました。すっきりしました。
これから洗濯ものと布団を干します。

こんな休日ほんとうに久しぶりです。ありがとうごさいました。

>>394
ありがとうございます…本当に救われました
さっきまで薬の幻聴と幻覚にうなされてたんですが、起きたら少しスッキリできました。
そしてあなたのレスを読んで、本当に心強くなりました。そうですよね。なるようになりますね。
でもやっぱり私は泣かずにがんばりたいです。すぐに泣く同僚を見ていい気はしません。
あなたの言う「誇り」になるようにがんばります。

ちなみにアパレル店員です。見た目は華やかだけどドロドロした世界です。
でもそれを見せないで、これからもお客様に明るい笑顔で良い気分になってほしいです。
がんばります。

ありがとうございました！！

頭の中がパニックで母が帰宅する2時間後、落ち着く夜まで持ちそうにありません

いやああああ

くだらねぇ〜ｗ

辛い→医者かかる落ち着く→辛いってなおりかけって本当ですか？

心より頭がパニックパニックパニック

夏になってレスの内容がひどい…

こんな娘でごめんなさい

だれかかまってよー

いやです

10歳〜12歳まで塾漬け。四谷大塚に多少恨み有り。
あの頃中学お受験流行はじめだったしなあ。
本当は公立で今までの友達と一緒にいきたかったのに
私立受かってしまっていくはめに。
14歳から不登校　学校に行くと誰かを殴って血だらけにしてしまうので
学校行きたくなくなった。月1程度通学しては人殴ってそんなんばっか。
16歳で学校辞めて夜学へゴー。4年生な上1年留年したけど楽しかった。
卒業前に子供できちゃって結婚。
子供が可愛くて頑張ろうと思って一生懸命仕事してたら
いつの間にか嫁が1年間も浮気してて、しかも逆切れ離婚しろとせまられた。
子供が可愛いから離婚はしたくないってしがみついて4年辺りから
鬱病って言われて少し休職したけど、すぐ復帰。
復帰してからまともに仕事ができなくなってきて、3ヶ月ベースで仕事しては
辞めの繰り返し。
ここきて思いっきり鬱がドーンときてもうボロボロ。
自殺したい。
子供に悪影響だけは与えたくない。
どーーーしよう。
未だに嫁の浮気の件が頭から離れず生きていて本当どうしよう。
離婚しておけばよかったのかな
どーーーしよう
仕事もできなくなっちゃった。
今はやっと嫁が改心したのか、仕事しないでもいいから一所にいたいとかいってるし。
まあ子供手放したくないしーーー。
でも仕事行くとなんか不安で不安であーーーーーってなるし。
自宅で1年も浮気されてたもんだから、俺の布団で寝るのもつらくて
なっかなか寝れないしーーー
あーーーーボロボロ。
DVDばっか借りてグロイ映画とか借りまくって見てるし。
アー気が狂いそう。
浮気許せないけど離婚したくないってのが最悪なんだよ。どーしたらいいっすかーーー。

家変えれば

家替えたいとは思うんだけど
仕事してないから引っ越せないし、
嫁の親が結婚祝いに買ってくれた家なもんで
なかなか難しい。お金あればよゆーで家替えてみるんだけどーー

嫁の親に浮気の内容とか打ち明けて相談すればいいじゃん

それは直後にやった。
浮気相手からも裁判かけて200万取ったし、
嫁の親にはちゃんと言ったし知ってる。
鬱がドーンときて薬飲みだしてから
思い出しちゃってる感じ。
あーーどうしたら納得できるんだろう。

友達いないから就職した知り合い（友人とは微塵も思ってない）奴から電話やメールがきて今どーしてる？
とか今忙しくて遊ぶ暇もないんだよまた飯行こうぜ等、嫌味としか取れないことしか言われなくて鬱になってる。
切った方がいいのかな？事務関係の仕事目指して簿記とかTOEICとか勉強してんのにほんとにうっとうしい奴で困ってます。
どうしたらいいんだろう。切れたら負けだよね？

環境が悪いと思う

仕返しに浮気して、おあいこだと自分に言い聞かせる。

仕返しに風俗は結構行ったんだけどむなしいだけ。
浮気しちゃおうとも思ったけど、
相手の女の子に悪いかなと思って結婚してるって必ず言っちゃうから
浮気できない。

>>412さん
>>411にってことかな？
間違ってたら悪いんだけど。

どっちとも

そっか

>>411
「忙しいみたいだから、ご飯は遠慮しとくよ（絵文字）」
って返事してみたらどうですか？

向こうはあなたと仲良くなりたいのかな。嫌みとは限らないよ。
嫌みだと核心したら、無視でいいと思います。

>>412>>418レスありがとうございます。
昔から友達いないのは知ってるのでわざとだって確信してます。
無視してると同じメール（時間できたらゲーム一緒にしようぜ、とか、最近自分の高校の時の同級生と友達になったとか意味不明な内容）がくるので、単なる嫌がらじゃないかと思ってます。
理性的な友達がほしい。

>>419
悪意を持って馴れ馴れしくしてくる人って嫌だよね。

拒否するかアド変えちゃえばいいよ。
419にはきっといい友達ができるさ。負けないで^^*

>>420
ありがとうございます
自分に合った友達や環境探していきます＾＾
安心しました。ありがとうございました。

変なことして人に迷惑かけて、反省したつもりがまた同じようなこと繰り返して……
肝心なところでの判断力がなくなってるみたいです
これも糖質の症状なんでしょうか
もうこんな調子で人に迷惑かけながら生きていくのは嫌です

>>422
自分も似たようなことで悩んでるorz

何が原因でどんなことをしたのかわからないけど、
次に生かせばいいんだよ。

繰り返さないように、納得するまで人と話してみる、とか、誰かにアドバイスもらうとか。

みんな迷惑かけてるよ。
気付かないだけで422も誰かに迷惑かけられてると思う。責めないでね。

ある女性を好きになっていろいろあって、辛い思いをしました。
そのことはほとんど良くなってます。

でも普段女性と話した後、ものすごく寂しくなります。
飲み会などで話すのはすごく楽しいけど、別れた次の日は
本当に落ち込みます。別にその時知り合った相手とそれで終わりという
わけではないのに、「また一人になりそうだ」と思うと無性に悲しくなります。

これは以前のことがまだどこかに残っているからなのだろうか。

昔はたくさん友達がいたのに、数年くらい前から人付き合いが苦手になりました
今、アルバイトの身で他のアルバイトたちと仲良くやってますが、たまに｢暗いよ｣｢大丈夫？｣｢悩みある？｣さらには｢自意識過剰だよ｣などと言われます
自分では楽しくやってるつもりなのに、周りはそのように見ている
彼氏もできず...周囲から存在を認められてない気がして仕方ない

どうしたら殻から抜け出せるだろうか

>>425
死ねば？

先週部活を引退しました
その時の話なのですが
私はマネージャーで、試合が終わった後
「２階の応援席で待ってる」と告げて
ユニフォームを着替えに行った皆を待っていたのですが
しばらくしても帰ってこなくて、やっと帰ってきたと思ったら
写真を撮っていたらしく　私を探したけれど居なかった
というのです。ずっとその席で動かずに待っていたのに
結局、私抜きの全員で写真は撮って終わってしまったそうです。
過去にいろいろあって疎外感を受けることがトラウマになっているので
最後の最後にキレてしまいました
どうしても耐えられなかったのです。
そのあとからずっと他の部員とは気まずいままです。

大人の彼氏が出来たんだ。
でも親にばれて彼は５００万の借金。
好きだったのに、愛してただけなのにもう会っちゃいけない。
親は悪くない。当然なんだ。
私を思って警察にも行かなかった。
親を裏切ることにもなるけど、
せめて、大人になったらお金かえそうとおもって、親のためにも、頑張ったんだ。
頑張っただけなのに、頑張ったらいじめられて、裏切られて。
学校に友達はいるけど、先輩にまでいじめられる。
塾にだっているけど、死にたいなんて思わないし、頑張って彼を助けたい。
辛いから家にあった薬を大量に飲んだ。
やめられないし、睡眠薬が欲しい。
でも彼や両親の方がもっと辛い。
学校行って勉強したい、定期テストの勉強が好きだった。
いい成績取れなかったけど、でも取りたい。
塾の授業時間が短く感じられた。
美術部も好きだ、絵が描きたい。
でも学校なんて行きたくない。
いじめの内容なんて大したこと無いんだけど。
薬での快感と将来の夢が喧嘩してる。

>>426ごめん、死ぬ気はないんだよ(^^ゞ

わたし(女)と仲のいい男二人(A君とB君とします)の合わせて三人組の人間関係について聞いてください。

仲が良くてよく、それぞれの家に押し掛けて三人組で泊まっていました。
A君とB君も仲がとても良くてB君が落ち込んでいるときA君が深夜なのにB君ちに行って励ましてあげたこともあるくらいにです。

B君は少し内向的なところがありますがいつも人の話をじっと聞いて言葉を慎重に選びながら力になってくれます。

つい最近、B君に内緒でわたしはコッソリAくんと付き合い始めましたが、ふとしたことからばれてしまいました。付き合い始めるちょっと前にB君に「本当にA君でいいのかな。でも何だか意識しちゃうし」ってモヤモヤした気持ちを打ち明けて相談したことがありました。

ばれてしまった事の発端は、わたし達のちょっとしたイタズラです。
B君ちに泊まりに行ったとき、オモチャの蛇をB君の布団に仕込んで驚かせて、三人で大爆笑したのですが、後日、B君がお返ししようと夜、A君の車のフロントガラスに張り付けようとしに来たみたいです。
私に「明日A君、どんな顔するかな？」なんてメールが来ました。
その日、B君には内緒でA君の家に泊まりに行っていたので、焦りました。

?

痴漢にあった。
スカートめくられて
私の下着にそいつの股間
こすり付けられた。
満員電車で動こうにも動けなかった。
ああ気持ち悪い。気持ち悪い。気持ち悪い。
ああいうひとたちは何考えてるの？
もうそういうことしか頭に無いの？
自分の欲を満たしたいがために人を傷つけて
なんとも思わないの？
バカなの？

>>428
どうして大人の彼氏が500万の借金をしたのか、あなたともう会えないことになったのか聞いてもいいですか？
彼とはうまく別れられたんでしょうか。親御さんに無理やりというかんじでしょうか。
いまいち話が見えてこなくて・・・。

次の日、フロントガラスに蛇はありませんでしたが、明らかにB君の態度が変わっていました。何となく私たちを避けているみたいで。

私もA君も優しいB君のことが好きなのですが、何だか遠ざかって行くみたいで、もう前みたいな三人組には戻れないみたいに思えて気分が晴れません。

もし、アドバイスがあったら教えてください。お願いします。

ありがとうございます。
淫行です。しかも1回バレた(160万)→まだ好きだ、4度会った。→またバレた(340万)

>>427
2階の応援席で待っていると言ったのに、聞いた人がすっかり忘れていたとかじゃないのかな？

すみません、401ではないです。

最後はメールで別れました。
別れたくはありませんが仕方なかったんです。
「今度会ったらお前の指落とす。パソコンも絵も描けなくなるのは一番辛いからだ。相手も警察だ。」
と言われました。

私たちが、何かに誘っても寂しそうに微笑むだけ…って、悲しいものがあります。

>>437
えーと
ここはメンヘル板なんだけど？ん？
その3人の中で誰かがメンヘラーなの？

何か貴女とA君の為にB君は存在するのでしょうか？
＞もう前みたいな三人組には戻れないみたいに思えて気分が晴れません。
貴女は何の回答を望んでおられますか？
気分が晴れないと言う事は、B君にはもっと広い心で
私たちを見守ってもいいじゃん！何マジになってるの〜と言う言葉に伺えます。

しばらく、様子をみてはどうでしょうか？
B君は貴女とA君のピエロではないのです。

>>437
B君のチンポもしゃぶってあげよう。
３Ｐできればなおよろし。

>>431
へへへ

>>431
まんこ触られたくらいで騒ぎすぎだよ。
減るもんじゃないし。
むしろ喜んで触られるくらいしろ。

>>434
彼は誰に借金しているの？

痴漢されて何が変わったというのかねえ、まったく。
（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>438さん

メンヘラでは…ないです。スレ違い、大変申し訳ございません。

B君に相談しておきながら、コッソリ付き合い始めたのがよくなかったのかな、と思えてきました…

>>442
親です。
一気には払えないから親に立て替えてもらってるそうです。
今はどうか知りません。
しかし彼は大学院生でバイトは月7万円。
しかも留年してしまったそうです。
その中から毎月5万づつこっちの親に払い、340万。
すこしづつ返しながらあっちの親に160万。
2回目の件は彼1人で解決するそうです。彼の親は知りません・

>>444
そうですね・・・
最初にきちんとA君と付き合うと言ったとしても
展開はかわらなかったと思います。
B君がそれでも尚男女、の仲を超え、それでもいいと思えば
3人でまたやって行けるでしょう。
B君に時間を上げるといいますか、心の整理をつける時間を時間を
あげてみてはどうでしょう？
B君もどう貴女とA君に接していいか悩んでるのかもしれません。
B君には俺って邪魔？とか思ってるかもそれませんからね。
貴女とA君がまってあげると言う事は可能でしょうか？

>>445
淫行の慰謝料ってこと？

男性へのトラウマとボダ(多分)があります。
今、まだ数回しか会ったことのない男性に恋しています。
その人は職業柄？誰にでも優しく、誰にでも楽しく話してくれます。
ものすごく好きなんですが、同時に気持ち悪いような気もします。
好かれるためなら何でもしたいという気持ちと、この人は私の寂しさとか全部受け止めてくれるような気がします。
あと、最近自分でも驚くくらい怒りっぽくて、ああ私今変になってるんだなと思います。

この恋心、やっぱり諦めたほうがいいですよね？
アタックなんかしちゃ駄目ですよね？

>>447
うん

>>448

相手はホストさん？って今いうのかな？
アッタックは別にしていんじゃないの？
好かれる為にする行為で相手の負担にならないもので
貴女の自身にプラスになる行為ならドンドンやっていいのでは
ないでしょうか？

貴女はどんなレベルで怒りっぽくなっているのかわかりませんが
それはイライラすると言うﾚﾍﾞﾙなのであれば
心のどこかで自分のコントロール下におさまらないものへの怒りなのでは？

連投すみません。後はこんな感じです。
本人だけど晒しても平気かな。
ttp://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1318005253

親に言われるとおりに勉強頑張って、背が高いから得意だった水泳も
頑張って、文武両道とかいっちゃってお山の大将、自分は特別だなんて
思ってた。
だから小学校のときとか、自分に反対する人らをみんな見下してた

中学まで友達が出来なかったけど、やっと自分の自己愛性で演技性な性格を
うけとめてくれる、一緒に深夜まで喋れる友達ができた。
同性だったけど可愛かったから、依存がすぎてその人を襲いかける始末
それからひかれて、距離おかれて、だからその人のために尽くしたけど、
夜になったら自分の不遇さをうらむようなことばっか愚痴って

その友達とも自分から勝手に離れていって、またよりを戻そうと思ったら
｢生理的にうけつけない｣

悪いのは全部自分。全部自分だけど、謝っても許されないんだったらいったい
どうしたらいいんだろう。死のうにもリスカすらまともに出来ないし。
傍から見たら順風満帆なんだろうけど、近しい人にほど嫌悪感を与えてしまう
友達のできない自分なんて人間失格だね。その友達と仲直りするには
どうしたらいいんだろう

鬱病と軽いパニック障害の為に２週間に１度の通院に加えて、数種類の薬を処方される為にお金がかかる…。
辛い気持ちを抑える薬を買う為に、辛い仕事をしてる自分が情けなくなってきた。病気を治す為に仕事をしてるのって、たまに泣きたくなる位切なくなります。

>>449
ずいぶん拗れちゃったみたいだね。
「これからは健全なお付き合いを（ｒｙ」って言っても、親もなかなか信じてはくれないだろうね。
慰謝料の件は本来大人である彼の問題であるからして、
あなたは別のかたちでご両親に誠実であればいいんじゃないかな。

>>452
俺ならば時間をあけるかな・・。しばらく付かず離れずの関係でいる。

>>453
生活環境(職場や生活拠点)を変えることは難しいかな・・？？

ボダって事を知らない周りの人にボダだって言ったらどうなるんだろう
一人ぼっちかな…いやだよ。。
やっぱり引くかな？
めんどくさいの関わりたくないって思うのかな…親も思ってるのかな
生きててごめんなさい

>>446さん

ありがとうございます。待ちたいです。

私もA君も、その発覚のその次の日、B君に接するとき微妙な感じだったし。
その夜、二人でB君にメールで遊びに行ってもいい？ と聞くと、返事は来ませんでした。
もともと、早寝する人だから…。翌朝五時過ぎにメールが来ていましたが、いつもの文体とは違って、無機質な感じでした。メールの最後に「また誘ってください」って書いてありましたけど。

一人で虚ろに座っているのをよくみかけましたが、話しかけたら寂しそうな表情は消えないものの、少しずつ以前のように戻りつつあるみたいです。

私とA君は、二人でいて楽しい時間を過ごしているのですが、ふとB君の話題になって、沈むこともあります。
変な意味ではないけど、A君もB君の事を好きなんですよ。

>>456
まず、「何だ。それ？」っていうのが一般的かと。
「鬱の一種だな」と思うかもしれない。
その程度でしょ。一般人は。
自分の周りの人がそういう挫けた人たちに辛くあたるようなら、
話せばそういう現実が待っているんでしょうね。
でも、私は弱っている人間に鞭打つ連中なんて見たことがない。

あなたはどう？

>>456
言わざるを得ない状況になってるのかな・・？
俺ならば言う必要ないなら言わないけどな・・。

>>458
見たことないです。
でもまだ自分がボダってわかってなかった時ですが友達に｢甘えてるだけ、逃げてる｣等言われてそれ以来避けてしまっていて。
周りもそういう反応するのかと思ってしまって…

>>459
そういうわけではないです。。
こいつおかしいなとか思われる前に話した方が楽なのかなとか、色々考えてしまいます…

リストカットしたいです。
したくてたまらないけど
タバコ吸ってなんか我慢してるんです。
でも恥ずかしながら未成年で、両親は吸いません。
だから怒られるんだけど
手首切ると泣かれる。
健全でカッコイイ人になりたいんだけど
したいことは自分を責めて家族に迷惑かけることばかりです。
苦しい‥助けて。
薬飲んでも眠れません。

>>431
>>451のリンク先見ましたが、あなたが悩んでいるのは元カレのこと？学校でのトラブルのこと？
中学何年生なんでしょうか。もう少し文章を書く練習をしましょう。読む人に何を伝えたいかをじっくり考えた方がいいと思います。

元カレの慰謝料のことはやってしまったことなので、今はどうすることもできません。
いじめは、よく話が分かりません。

変な事聞くんだが
いま350の缶ビール飲んだ十数分後にデパスやミケラン錠を
飲んだんだけど大してエラいことな気分になりませんでした
やっぱり壊れようと思ったらお酒と同時に接種しないといけないのかな？
もうどうにでもなれって気分なんだけど

>>462
もう医者には行ってるようだから、限界だと
思うなら、主治医に入院希望してみたらどうよ。
入院したから劇的に何かが治る、なんてことは無いけど、
一人で悶々として悪い方向に行くことには歯止めが掛かるよ

>>464
ODや、異常摂取の仕方を聞くのはやめれ。

>>453
健全な人は働いたお金をもっと欲しいものとか、貯金とか、楽しい事に使っているのにね。
病気だと病院代だもん。
辛いですよね。

リスカって、「私が体張ってんだから、こっち見て。構って！」
って切り札なんだよね。
本来、切り札は一枚だし、命の値段はプライスレスなはずなのに、
切り札切りすぎて、リスカするごとに価値が下がって安くなってくの。

魅力ある人は、「構って」なんて言わなくても人が寄ってくる。
魅力つける努力もなしに、「構って」なんて甘いにも程があるよな。

>>462
自分の身体に刃物を刺す人間なんて、信用できない。
いつ他人を刺すか分かったモンじゃない。
「他人にはしません」ってアホか。普通は自分にもしないよ。
肌に刃物が突き刺さる感触を想像しただけで、普通は気持ち悪くて鳥肌が立つんだ。

刃物握ってﾊｧﾊｧしてるヤツは、気持ち悪いからこっち来んな。

携帯から滑り落ちて途方に喉が苦しいくちが熱い途方にくれる。
こんな生活嫌なのに嫌なのに感覚が鈍くなっていくので動きにくい

>>469
あんたメンヘラか？

煽り目的ならそういうの、やめた方がいいよ。
2chも便所のラクガキだといってなんでも書いていい
時代じゃなくなってきてるんだから。

>>469
そうだぞ。
仮に俺が、「お前を○す！！」って書いたら
俺に○意があろうと無かろうと警察が動くような時代なんだから。

言論の自由も終わったものだよ。

>>451
学校でも人間関係かなり拗れてる様子だね。
なんにしろ息抜きが必要な気がしたよ。
薬以外で過去も未来も忘れて没頭できることやろうよ。
好きなことが将来に繋がるかどうかは一旦置いておいて純粋に楽しんじゃえ。
趣味や勉強の合間にはぼーっと空眺めてゆっくりしよう。

>>457
B君にとって貴女もA君もかけがえの無いものになって下さい。
貴女やA君がB君を大切に思っていればいいと思います。
良い展開になると、一時期は離れてしまってもまた違った感じで新しい関係として
歩んでいける事を願ってます。

>>462
耐えて耐えて本当にがんばってるよ。偉い。
煙草を吸うと怒り手首を切ると泣かれるのはあなたのことを愛している証拠。

迷惑をかけたいのは愛を確かめたいからではないですか？一度両親に悩んで苦しん
でいることを本当の気持ちで伝えてみてはいかがでしょう。
あなたの両親は間違いなくあなたを愛しています。

もうあなたは十分ボロボロですよ。これ以上本当に自分を責めることが出来ますか？

>>461
ただ単にボダだと聞けば、それを免罪符にしようと思っているのかな？と思うかも。

>>462
どんなにカコイイ人でも欠点はありますよ。
完全で完璧な人間なんていませんから・・・

どうして切りたくなるの？と聞いていいですか？

切っても、吸っても
あなたはあなた。
自分を許す事は出来ませんか？

>>464

責めて摂取といいませう。
接種だとお注射ですよ。

>>470
病院へ行ってる？
医者に掛かってるなら相談した方がいいですよ。
薬は体にとって異物なので排除しようと働くらしいので
水分を多めに採ってみて下さい。
又、口の渇きには氷を含むのもいいですよ。

>>472
そう思ってた時期もありました。もう少しいたわれないかななんて。
でもうつはいくとこまでいくと人も簡単に殺しますからね。
自分のことがとにかく大事で周りを省みなくなったら、ただの異常者じゃないですか？
そしてその異常も「うつだから」で済まそうとするんですから。

>>479
ありがとう。医者にはかかってない。もう大丈夫だ。ありがとう

自由と言う言葉の裏側に責任と言う言葉があるのさ。

>>482
異常者とみなして生活にいろいろ制限かけたらいいのに
そしたら減るんじゃない？
似非メンヘラ

俺は、まだ恋愛の考え方だけが鬱だからな。
俺もいずれ他の考え方も全て鬱になっていくんだろうか・・・。

>>482
大丈夫ですか〜？

病気で動けない
毎日家にいる
旦那が私を避けるようになってきた
病気の妻なんていらないよね
もう誰も話を聞いてくれなくなった
私はいらない人間

>>483
メンヘラ＝異常者
これって一般の人の認識なんじゃないの？
だからほとんどの人が隠すというか言わないんじゃないか？
んで、制限掛けられる前にとっくに規制かえられてる気がする。

己の遺伝子を残さないとか、人様と同じ物、ﾚﾍﾞﾙの物を望まないとか？

自分はそう思ってる。
自分もオカシイ人間ざんす。

>>486
その考え方はわがままなんじゃないかな。

聞きたいことが出来た似非メンヘラって何なの？何となく、そのほかまとなくはわかるけど定義ってあるの？
どこからが本物でどこからが偽物なの？それはどうすればわかるの？病院に行けばいいの？

>>485
うん、たぶん？
え？オカシイですか？

>>486
くじではずれを引いたら悲しいでしょ？
解放してやんなよ。

>>487
世の中はな、数が多いほうが勝つんだ。
仮に、１＋１＝２だとしても、
世間一般が３だといったら、俺一人が泣き喚いて２だと言っても
３が答えになるんだ。

異常者とはそういうものだ。

>>489
まちがえた
そのほかまとなく…×
そこはかとなく…〇>>489

>>489
意味不

>>490
大丈夫ならいいんです。

>>492
それはおかしい。

>>494
えせってことは偽物って事だろ？メンヘラに偽物とか本物とかあるの？って聞きたいの。
ごめんね指先震えてうまく文字うてない
この文も意味わからなかったらごめん

>>486
とりあえず
自分の病気を治しましょう。

私はいらない人間。
そうでもあるしそうでもない。

これが解るまでじっくり考えて下さい。

>>496
まあ、たとえが極端だしな。

俺が言いたいのは、この世に思想の自由は存在しないって事だ。

ちょっと話聞いてくれまいか。

観光関係の会社なんで土日関係なく明日も仕事。ていうかもう今日だが。
仕事行きたくないよ！
前にも主任と性格が合わないと書き込んだんだが、なんか分かってきた。
主任、だめだ。人間としてだめだ。
嫌いな相手との電話切った後に「死ね！　死んでくれ！」て大きい声で言うんだ。
自分が普通出来る、と思うことが出来ない人を「宇宙人」呼ばわりするし、
自分が出来ることを苦手とする人の気持ちを「理解できないww」て公言してはばからない。

経理担当なのに新商品企画の話を通してもらってない！
結局大変なのは俺なんだぜ！ていうけど、嫌われてるから話を通してもらえてないんじゃ？
相手がきちんと仕事をしないからだ！て断言してるけど、自分に死ねって陰口叩くような奴、
連絡なんて入れたくないし困ればいいって相手だって思うんじゃないか？
面と向かってはにこにこ対応してるけど、皆が「死ね」って言うのは聞いてるんだから、
相手の耳に入ってないとでも思ってるんだろうか。

課長が「事務所に居たくない、雰囲気悪いと思うんだけどなあ」って漏らすようになったの、
主任が移動してきた時期とほぼ同じなんだけど、やっぱ主任に原因ある気がする。
上役と主任、よく話してるけど、ほとんど悪口ばっかり。

まだ続く。

上役の趣味は狩り。
「撃たれた時の鳥の慌てようったらないですよねww」とか聞きたくない。
なんの話の流れか知らないけど、韓国では犬肉を食べるよねって話になってて、
「今度犬捕まえて食べてみよう、大丈夫それくらいじゃ逮捕されないよ！」とか言い出す主任。
冗談だとしても趣味悪いよ！　気持ち悪いよ！　極めつけが、
「一番うまいのは人肉ww」

私には彼こそが宇宙人だと思えて仕方ない。

>>497
横レス。

自分の意見はメンヘラはメンヘラ、似非もそうじゃーないものも。
意味解ったっすよ。

振るえは治まったか？

最近自分を見失いそうになる…
自分が自分じゃなくなる気がする…

リスカじゃないけど、今思えばあれは自傷行為だったと思い当たる異常行為なら昔してた。
自分で自分を傷付けるなんて、冷静な判断力を失っている時しかできやしないと思う。
あの頃本当に鬱だったのかどうか今もまったく分からないけど、大嫌いな自分を壊してしまいたかったんだよね。
で、その異常行為に走るわけだけど、それを思い出す度にそんな自分が汚らしく思えて延々悪循環のループに陥ったよ。

って具合に、自傷行為をする時って冷静な判断力が信じられないくらい欠けているんだと思う。

>>497
偽っていうか、仮病は居るんじゃない？
腹痛も風邪も仮病使う人いるでしょ。
メンヘラだけ仮病が無いってのはありえない。
さらに見える症状が無かったりもするから、仮病使う人がいても不思議じゃない。
よね？

これって聞かなきゃわからない事？

>>499
数が少ない方が負けというのは誰が決める？
理想の自由ってどんな自由？

>>499
異端は排除しないと不安なんだろうよ
また、異端をみて己と『ここが違うから、自分はそうじゃないから』と
安心したいんだ。
と思う。

>>501
解ってくれてありがとう。あなたのレスが嬉しくて泣きそうだ
偽物のメンヘラってのがどうしてもなかなかイメージ出来なくて、似非メンヘラって言葉に違和感があったんだ
メンヘラの真似をして嬉しいと思うならその人もメンヘラなんじゃないか。一般的にはおかしいことなんじゃないかって思った。
それだけ
ごめん

>>504
俺だよ。
俺の世界観では、俺が主人公だ。
その俺にしてみれば、数が少ない方が負けているようにしか見えない。

理想じゃなくて、思想。

『俺は風俗嬢が好き。
また会ってＨしたい。
これは間違いなく嬢を愛している。』

どうだ？今、俺の事をおかしいと思っただろ。

つまり、俺に『』書きした考えは許されない事なんだ。
俺の思想の自由は奪われている。

>>500
それを本人、もしくはその相手以上の上司に伝えてみたらどう？

「彼は人間じゃありません。宇宙人です」と。

彼が自分を中心に世界を考えているように、あなたも自分を中心に考えてない？
色んな人が居るんだよ。本当に。
誰がおかしい人かなんて誰にも決められないんだよ。

>>486
話を聞けない理由はその本人にしか分からないことだけど、
最低でも今そこにいることは許されているから、現在同じ屋根の下にいられるのだと思いますよ

>>500
あら、困った宇宙人の中で仕事してるんだね？
また、地球語でそれでもって日本語を話すのか？
宇宙目、自己虫科、上司。と言う生命体だとおもうしかない。

>>503
リスカじゃない異常行動ってどんなこと？よければ教えてほしいです。
自分も似たようなものだったのかなと思ったので。

誰か話聞いてください…

>>502
何かに抑圧されてるんじゃ？

>>504
何の為の仮病するの？
頭痛や腹痛みたいに体の仮病なら解るんだ。サボりたいから。皆が気を使ってくれるから。優しくされて自分もうれしくなれるから。
でも精神的な面で仮病したって引かれて気まずいよう気を使われて、結局誰も見てくれなくっなって一人ぼっちだ。意味が無いじゃないか
仮病の意味あるの？

>>511
嫌な異性の相手をすること

>>507
お前それ違うんじゃないか？
自分が自分を負けと決めて、おかしいと思われるから我慢して？

それ、自分に負けてるだけじゃん。

勝ち負けつけんなよ。周りの目ばっか気にしてんじゃねーよ。

誰がなんと言おうと好きに生きればいいだろ？それが出来ないって事は、そうやって生きる事以上に守りたいものがあるって事なんだよ。

それを決めてんのも自分だろ。

>>513レスありがとう(´;ω;｀)
わからない
自分の中の別人格(多分)みたいなのがいてそいつに全部乗っ取られそうな…
そいつは危険な奴で他人の事を平気で傷つけようとする
私はこんな事したくない
こんなの誰にも相談出来ないよ…

>>515
例えば、風俗嬢だな。

>>506
御意。

メンヘラを真似るのも心が病んでいると思う。

メンヘラも領域が広い。
閉鎖から出る事が出来ない人も
社会人として、学生として渡っている人もいる。

これを一からげに言ってしまおうーって事に歪が出る気がする。

>>516
俺の考えが違うって思うのは、
君の世界観である主人公の君の思想だ。

>>515
それ立派な自傷行為。

>>517
多重人格とかではないみたいだから安心していいと思う。
統合失調症かも？
こっちもシロウトだから・・
年齢聞いてもいいですか？
未成年なら親御さんに相談された方がいいですから。

>>518
一緒にしちゃ、自分てものがちゃんと分かっている風俗嬢に悪いわ

>>521
過ぎたことだけど、やっぱりそうなのか

>>515
レスありがとうございます
嫌な異性とは嫌いなタイプの相手とつきあういう意味で？
それとも体だけということ？
それとも同族嫌悪のような状態なのでしょうか？
複雑ですね・・・

先日、師匠が亡くなった。
本当に凄い人で、とてもその人の代わりとはなれない。
メンヘラの俺は今後、難儀するだろう。
そう考えると、沈む。俺はこれでいいのだろうか？

>>514
それ自分の場合だろ？
風邪ひいた時に、あなたみたいに心配される人ばかりではない。
逆に、メンヘラになった時に優しくしてもらえる人もいる。

あなたは今辛くて、メンヘラになりたがる意味がわからないと思ってるんだろうけど、メンヘラになったからってあなたと同じ扱いされる人ばかりじゃないんだよ。

風邪や腹痛だったら優しくしてもらえるから気持ちがわかる？風邪になっても癌になっても煙たがられる人もいるんだよ。

自分が経験した事ならすぐ理解できるように、経験した事の無い事はうまく理解できない。
メンヘラになった事が無い人は、悪気がなくても理解できなかったりもするんだよ。

あなたは今理解されてなくて辛いんだろうけど、あなたが否定されてるわけじゃない。

あなたにも理解できない事があるように、あなたの事を理解できない人がいても、それは自然な事なんだよ。

>508
誰がおかしい人か決められないっていうが、事務所で「死ね！」て叫ぶのは常識ある大人として「普通」の範囲に入るのか？
確かに、世の中いろんな人がいるし色んな価値観があるよ。
>507の思想とかだって別にいいと思うよ。私だってマイノリティーだ。
ただ、思想の自由も言動の自由も、他人を害さないっていうのは大事じゃないか？

死ねっていう言葉は人を傷つけると思わないか。
「自分は思わない、だから言う」っていうのはどうなんよ。
「自分は平気だけど、他の人は平気じゃないかもしれない」ってのが思いやりで、
「世間一般では死ねというのは言っていい言葉ではないと認識されている」というのが大人じゃないのか？


>510
最近類人猿と呟いている自分がいる。
割り切るよっかないのは分かってんだけど、吐き出したい時があるんだ。

話聞いてくれてありがと。

実際問題、他人を「類人猿」なんぞと認定してる時点で自分も上司の同類なんだろうけどさ。
大声で言ってない分、まだ分別持ってるもん……てのが私のなけなしのプライドなんだよ。

話がしたくて勇気を振り絞って旦那の側にいく
でも、嫌な顔される
そして早く寝ろと怒られる
隣の部屋に閉じこもりネットをしている
私がいまリスカしたことにも気付かない
どんどんリスカ跡が増えているのに気付かない
もう私の目も見てくれない
ODして病院に行った時も
旦那はパチンコ屋に行ってしまった
病院から帰宅しても旦那はパチンコ屋にいるので
誰も部屋にいない
旦那は帰宅しても病院の結果すら聞かない
私はいらない人間

>>519
全部話せてないのに解ってくれてありがとう。
似非メンヘラって言葉にいつも疑問持ってた。自分以外の人間だって皆苦しいし、どっか自分に理解出来ない形で心にがたがきてるかも知れない。
常識を当て嵌めようとするなら皆どっかおかしいんだろうと思った。
ありがと。

>>523
その当時は自分の存在が嫌だったのだろう。
自分を粗末にする事で許されると言う感じや
どうにでもなれ！と言う自暴自棄な心がさせた行為。

>>524
お恥ずかしいことに一夜限りの肉体関係ばっか。
同族嫌悪もあれば、生理的に受け付けないタイプの異性まで様々です。
後腐れなければ相手なんて誰でもよかったんだと思う。

>>462です

みなさんレスありがとうございます。
取り乱したり安心したりしました。
恥ずかしいですが、
確かに両親は私のことを愛してくれていると思います。
10代のくせに病み歴が長いので、たくさん話したりぶつかり合ったりしました。
自傷に関してはもう、癖なのかもしれません。
一瞬の逃げ道。
だけど自分をすり減らしているだけのことだというのは
分かってるつもりです。
やめなきゃですよね。

さっき母と話しました。
お互い感情的にならずに、まったりと。
解決にはなりませんでしたが、少し落ち着きました。

レスしてくれた方、ありがとうございました。

>>520
確かにそうかもしれないね。考え方はひとそれぞれだ。
でも、自分でその生き方を選んだくせに文句言ってるのはどうかと思う。

>>522
18歳です
でも親にも相談出来ない…
あんまり心配してくれるような親じゃないので
病院行くべきなのかな

あと最近色々調子が悪い
うまくまとめられないので箇条書きします
・多分低血圧
・夏バテしてるのかも
・昼夜入れ替わり気味
・最近人と話すのが億劫になってきた
・でも夜８時過ぎると元気になる
・ダルそうにしてるとか人に言われるようになった
(↑そんなこと無いのに言われた)
・友達に何もかもオバハンって言われた
(↑老けたのかな(´･ω･｀))
・最近ほんとに話すのが億劫
・でも前ほどやる気が出ない

今パッと思いついたのでこれだけ書いてみました
何が原因なんだろう…

>>527
死ねは言っちゃだめだが、宇宙人はいいのか？
合わない相手にムカつくのはわかるが、ムカつきすぎて同じ台詞を発してるのはどうなんだろう。

相手を庇ってるわけじゃない。でもあなたの愚痴も、なんだか嫌だったんで。

話を聞くスレだから、愚痴もありだよな。ごめん。

>>526
ごめんなさい。自分で色んなケース考えてみたつもりだった。
>>526に書いてることも読んで理解出来た。なんでこんなこと考えも出来なかったんだろ。世の中には色んな人がいるってわかってるつもりだった。
自分の頭の悪さが腹立たしいです。
お手を煩わせてもうしわけないです。

>>527
うちのばーさんが
『劣悪な環境下で己を磨く事が出来ればそれは宝になるんだよー』と言ってました。
心の中で舌でも罵倒でもいいんだよ。

他人を矯正するには困難だから
反面教師の材料と思うしかない。
その環境じゃない時でもあなたがそういう人間にならなければいい。
又、逆を言える。
皆が『バカな奴』と揶揄してもあなたがそう思わなければいい。

人はそんなに崇高に出来てなくて、だから幾つにたってももがくしあがくとも思います。
んで気持ちのなかでモヤモヤしてきたらこういった場所で
叫ぶのはいいと思う。

>>536
謝らなくていいです。暇だからレスしただけだし。

ネガティブすぎてどうしようもない
「ごめんなさい」ばっか言って周りに気を使わせてばっか
わかってるのに直せなくて、最近は周囲に距離を置かれてる
多分面倒な子だと思われてる
寂しいけど、離れてった人に追いすがってもますます迷惑だろうし
このまま独りになったほうがいいのかな…

>>531
なんとなくわかります
肉体関係とかではなかったですけど自虐的というのがよくわかります
インフルエンザにかかったのに薬のまずに寝込んでたりしました・・・
ボダっぽい人に二者関係に持ち込まれてずっと耐えてたり・・・
なんで離れなかったんだろう・・

>>538
暇つぶしでもみちが開けたような気がして嬉しいです、ありがとうございましまた。

>>528
今あなたにどうしていいか分からないから、「分からないことから」逃げているのかもしれないよ。
夫婦はどこか似たところがあるだろうし、旦那さんにも弱い部分はあるんだと思う。
だけど酷くさみしいね。

>>530
粗末にした瞬間は確かに許された感じがしたと思う。
自暴自棄も見事に当たってるわ。

>>525
ご冥福を・・

初心に帰れ！じゃーないけど
あなたが師匠さんとお会いした時の事
それからの事をゆっくり考えてください。
それほど凄いししょうなら
たぶん苦労もなさったと思います。
それは師匠ご自身だけで解決したものではないと思います。
同士のかた、師弟の方がいてくれたからだと思います。

ます、力を借りるという事に躊躇をなさらない方が良いかと思いますが・・

>>539
ごめんなさいが相手にとって重いものだとわかってるなら、ありがとうに変えてみたら？
自信なんてね、自己満足だよ。誰かと比べるものでもないし、誰かが決めるものでもない。
なんにもできなくたって、なんにもできないって開き直った事で強くなれる。

>>528
自分が妻なら早く寝ろ！って言われたら
『ラッキー』とか思うだろうな。

んで秘め事（リスカや自傷行為）は気が付かないふりしてくれてサンキュー。

パチンコしに行ったらあんた帰ってこんでええーってどうどうと言える。これまたラッキー！！

ってさ。

んじゃ聞くけど？
貴女は何が欲しいの？それには底というか限界がありますか？
旦那さんにどうして欲しいか書いてみて。

>>541
大袈裟

>>540
ありがとう。わかってくれる人がいて今なぜかほっとしてます。
耐えているけどマゾ的なものじゃないってことは自分でもわかるんだよね。
自分の場合>>530の方が言ってくれた理由がぴったりはまったよ。
お互い過去形のようで安心したけど、もしかしたらあなたもそんな感じする？

>>544
前それやってみたら「ありがとうって言い過ぎ」って注意されちゃって(´・ω・｀)
極端すぎるんですかね…
開き直りかあ。がんばってやってみます

>>547
心がむなしいというか誰かといてもいつも孤独感があるというかそんな感じがありました
それだけは今でも残っているのですが・・・

それが悪化してた状態だったかなと自分では思います
自殺以外の方法で自分を殺そうとしているような
おっしゃるとおり、>>530さんのいいあらわした表現がぴったりな気がします

自分を労わって好きだと思える気持ちが必要なのはわかっていても
ぼろぼろに追い込まざるを得ない精神状態でした

生まれ持っての自律神経系の障害（？良くわからないらしい）と、
躁うつ病�U型です。
かなりよくなって、七年ぶりに社会復帰の足がかりにと思って、コンビニでパートを始めました。
でも、テキパキ動くのが苦手で、いつもおばちゃんのつめたーい視線とお叱りをうけています。
お叱りの中には、1/4程度、確実に私のせいではないことが入っているのですが、・・・そのおばちゃんのミスも入っているのですが、
うまく表現できないのでおとなしく聞いています。
どんどん委縮して、よくなってきた病状も鬱ほうめんへ転がり中です。
また、首になるのかなぁ。
この間、百日咳にかかって、2回ドタキャンになったら一週間ちょっと休みをもらったのに、
こんどは冷房病。ドリンク担当でぎんぎんにひえるからねー笑


私は、社会で生きていけない人間なのかもしれません。生物として。

>>548
具体的にゴメンを減らす方法。
5回謝ってしまう内1回だけ。
有難うの有効利用。
3回有難うを言うより。
1度にまとめてあの時とその時と事と有難うございました。
と言う。
あいては多分悪い気はしないと思うし重くもなんともないと思う。

>>550
いつも冷たい飲み物をありがとう！
暑さ厳しい日が続く中、すごく助けられてます。感謝です♪


って事で、社会でもやっていけますよ。あなたにはあなたの役割がきっと有るはず。無理し過ぎないでね。

眠れないけどPC落とします。
今日も朝からお仕事さ。

>>549
自分も。孤独感はいつまでたっても消えてくれないよ。
人は皆基本一人なんだと頭では分かっているんだけど、心の中はいつもさみしいような。
自分を労わることにも妙な罪悪感があって、やっていいことも我慢してしまうし、
自分にはそんな価値はないんじゃないかと思ってしまう癖はなかなか治らないね。

自傷行為やめられたきっかけがカギなのかな

>>553
お疲れ様

>>552　>>550です。
ありがとう。。。
いらっしゃいませ。いつもお買い上げ、まことにありがとうございます！
またのお越しをお待ちしております！

…………許される限り、がんばります。

感謝・・・・・依然向けられたのはいつだったのか。
適当に利用されてる…というと言葉が悪いですが、便利な近所のねーちゃんとして、
いろいろ世話掛かる子はいますが。。

私の役割。あると。・・・・おもっていて、いいんでしょうか。
与えられた役割さえ、こなす自信がありません。
もう、生命維持のじしんもなくなっちゃいそうです。
リスカもずいぶんまえにやめたのに、また誘惑がまとわりつく。

それでも、あなたの言葉に、すくわれました。
お仕事しているとき、あなたのやさしい言葉を思い出しながら、
他のお客様にもそう思っていただけるように、がんばります。それなら、悲壮感がかなり減る気がするから。

>>551
なるほど！
試してみます。どうもありがとう

>>554
すごく共感する部分がたくさんあります
今までは逆に人は一人なんだと無理にがんばってきた部分もありました
でも常に付きまとう孤独感
自分で自分を許せず、まだまだこんなんじゃダメだと妥協することもできず
何やってもまだまだダメだなとしか思えず・・・
自己啓発の言葉もわかっていても心には入ってきませんでした
自分にあたることをやめだしたら、やっと自己啓発の本を読めるようになって・・・
自分が認められたいという願望が強い程孤独感があるのかなと思っています

だからというわけではないのですが、>>554さんの気持ちに少し共感できる気がしています
>>554さんもすごく自分に対して心ががんばってこられたのではないでしょうか
そんな気がします

最近、自分が誰かにありがとうといえたことと、その日自分で自分をほめることをするようになりました
自分に対してありがとうといったことはなかったなと思います
でもがんばって耐えてこれたのも自分自身のおかげなんだと思えるようになりました

そう考えたら、自分は決して弱くない、まだ大丈夫そう思える気がして・・・

>>554さん　ありがとう。
同じような方がいらっしゃるというだけで、それだけでも一人じゃないって心がやわらかくなりました。

>>553
お疲れ様。俺も朝からお仕事なのさｗ
お互いがんがろう♪

>>556
サービス業は役割以外の事にも目を向けなきゃなんないし大変だけどね。

与えられた役割がこなせないなら、自分のペースを把握して自分で役割を作っちゃえばいいんだよ。
吐いて楽になるなら、いくらでも吐き出せばいいし。
自分が元気でなきゃ、ステキな笑顔は提供出来ないんだぜｗ

そんな俺もサービス業ｗｗ
明日の為に休みます。おやすみなさい(・∀・)ﾉｼ

>>559
お疲れ様

>535
悪いがあなたのレスは今の自分にはひどく刺さるわ。
涙止まんねえし。
我慢の限界でここに書き込んで「読む人のことも考えろ」って言われたってよ。
私のレスで不快になったのは悪かった、人を宇宙人呼ばわりすんのなんて見てて気持ちよくはないだろうよ。

でもさあ、私はそれを毎日隣で聞いてるんだよ。
死ね死ね笑顔で言うの。
あいつは宇宙人だ、とか仕事もロクにできないとか、いやな話ばっかり。
小さい事務所で部長も課長も取り締まりも同じ部屋にいるよ、誰も注意しないよ。
私が誰に何を言えばいいんだよ。
今度は私が陰で死ねって言われるだけじゃないのか。
もう言われてるかもわからんのに。

自分が聞きたくない話をわざわざ人にすんなっていうのはわかるよ、理想だよ。
でも無理だ、そんなに強くない。
泣き言くらい言わせてくれよ。

>>561
うん。ごめん。
本当に悪かった。

>>558
うれしくてちょっと泣いてしまったよ。
自分に対してもありがとうを言うって発想は今までなかったな。
そんなにいえるほどちゃんと頑張ってきたのか怪しいけど、その日の分でもいいんだね。

耐えることはやたら得意だったりしてｗ
耐えてこれたのも自分自身のおかげか。
悪いほうにばかり考えていたよ。

共感してもらえるってじわーっとうれしいね。
認められたい願望がきっと人一倍強いのだけれどそんな自分に呆れ、半ば諦めていた状態でした。
人の評価にばかり頼らない自己解決ができるかもしれない。道が少し見えてきた気がするよ。
聞いてくれて、教えてくれて、ありがとう。
誰にも言えない話だけど言ってみて良かったです。

>>534
自分が乗っ取られる恐怖感とは少し違うけど、身体が思ったこととは逆の反応をしてショックだった時、
内科行ったらいいのかどうしていいのか分からず保健所に電話したら相談に乗ってくれました。
そこで自分に合う病院紹介してもらったよ。
保健所の他にも精神保険福祉センターでも相談受付ていたと思う。
親御さんに話し難かったら一度電話相談に掛けてみたらどうかな。

30歳
会社へ行くと水下痢とかまあ酷い症状なので仕事辞めて
過去に嫁に浮気された憎悪が蘇ったりして
自殺したくなったりして
子供は3人いて、9歳7歳2歳。
9歳のこは肥満と血尿とアナフィラクトイド紫斑病
7歳の子は発達障害で通級通い。
2歳の子はアナフィラキシー性紫斑病で入院中。
妻はちょっとADHDじゃないのかなって思うほど何もできない。
俺も酷い鬱状態で、もういっそ自殺しようかしまいかずっと悩み続けてて
借金も350万あったり、モー悩み事だらけで。
全部元に戻せないんだろうか。
妹は14年ほどパニック障害とか過食とか色んな精神病煩っていて
母親は大動脈瘤を二つ持ってて手術したけどもう体半分切り裂かれた後があって
親父はなんか普通に平然と生きてて。
俺が大金持ちにでもなっちまえば色々本当に解決していけるんだろうけど
そんな力ないし。モーどうして良いのか本当にわからない。
一個ずつ解決していこうと思いながらもどれからしていいのかわからなく、
やる気もおきず結局何もしてない。自己嫌悪。
拳銃があればすぐに頭ぶち抜きたい気持ち。
書ききれないほどまだまだあるんだけど一先ず大雑把に悩み事だらけ。

昨日の辺りで環境を変えるってレスくれた人いたけど、
お金がないながら環境を変えるとしたら３LDKの家を配置換えするべきか
それとも田舎にでも飛んで農作業でも励んだ方が良いのか
でも確かにこの部屋は嫁が何もできないってのがあって
俺も余り気にしてなかったから凄い汚い。
子供が健全に住める環境ではないような気もしないでもない。

アパートとの隣りがうるさかったので注意しにいったら
逆キレされたので襟くびしめながらすごんでしまった
僕は最低だ、何があろうと暴力はいけないですよね。

なんかやりきれなくなりカキコミしました

たまに家に来る従兄弟も重度の障害持ってて
言葉を使って破滅させようとするような感じがあって、
疑心暗鬼に陥るような嘘を少しついて帰っていく。

俺自体嘘をつくのが大嫌いで
嘘をついてしまうとむず痒い感じがしだして本当の事をいってしまう。
なので会社みたいな所で嘘の渦巻く環境で仕事をするのがとてもつらい。
誰が悪いのかなんて本当はどうでもいいんだろうけど
根本の根探しをしてしまっていてその根を摘み取ろうとしていたり。

>>567
暴力は良くないけど逆ギレする向こうも悪いよ。
きっと今まで何度もうるさいの我慢してたんでしょう。
向こうも反省してるかもしれないよ。
顔合わせたら謝ってみては？

ジェイゾロフト飲むとまーいっかって感じになってきているんだけど
どっかでそうしちゃいけないって頭の中であって
結局苦悩しまくって。
書くだけでまあすっきりする気持ちがあるから書くだけかく。
ハンドルもつけて今後は書いていく。
もし運よくこのすれに、答えを知ってる神がいたらすがりたい。
mixiにも似たような事書いてるけど、プライド的なものが作用して
100％全て書けないのでここはとてもいい。

>>570
おはようございます
アドバイスありがとうございます。
少し救われました
m(_ _)m

すぐには謝れませんが来週くらいにはお互い落ち着いてると思うので、暴力について謝れたら良いなあと思います。

アドバイス感謝です (-人-)

なんだこのスレ

たすけて

たすけるから詳しく

何もする気が起きないんだけど、何かしなきゃって思ってしまって
どうすればいいか分かりません・・・。
誰か一緒にいれば少し気分が良くなるんだけど、旦那は出張で2週間
帰ってこないし、外に出ると苦しくなるので外出は怖いし・・・。
1ヶ月待ちで取った心療内科の初診予約は木曜日だけど、それまで
一人で家にいるとおかしくなりそうです。
なにか気を紛らわす方法ってありませんか？

>>576
何もする気が起きないんだったら冷やした抹茶でも飲んで
落ち着こう。適度に甘くしたやつね。
何かするにしたって無理してやっても意味ねーよ。少しでも
楽しいって思えなきゃ。

＞577
抹茶かぁ・・・いいですね。買いに行って来ようかなぁ。
ここ2週間、一度も少しでも楽しいと思えたことがありません。
早く元気になりたい・・・。

誰にもいえないのでここに書かせてください。

私は結構イイ歳なのですが、辛いのに辛いって言えず、
人の心配や相談事に乗ってばかりいます。
本当は自分が一番いっぱいいっぱいなのに。

みんなの心配をして、頼られる事で結局自分の価値を見出そうと
していたのかもしれません。
ハッと気づいて回りを見ると、結局自分は一人ぼっち...。

みんな病んでるな、苦しんでいるんだな、と思ったけど
一番病んでいるのは自分だと気づいてすごくショックです。

どうしたいのか、どうしたら良いのか分からなくて、
心療内科に行きたいのだけど、病名をつけられるのが怖くて
行けず、誰にも助けを求められず苦しいです。

>>564寝てしまいました…
ありがとう
ここで話せて少し楽になりました
少し調べてみます
ありがとうございました

全部ひっくるめて平和ぼけしてるんだよ。
戦争とかで悩むより生きるという体験したい。

一人で抱え込むには限界があるので書きます。

元々人と接することは苦手だけど、最近になってひどくなってきた。
人間は苦手だ、という考えが頭の中に頻繁に浮き上がってくる。
人と関わること自体が苦しい。
誰もいない場所で一人でいたいよ

>>581
『「丸山眞男」をひっぱたきたい　31歳フリーター　希望は、戦争』（赤木智弘）

http://t-job.vis.ne.jp/base/maruyama.html

この思想と、それに対する各方面からの反論は面白いから、読むといいかも

>>582
じゃあここにも来るな
うざい

今日われ生きてあり
「松本ヒミ子（女子青年団員）の語る----」

　日本を救うため、祖国のため、いま本気で戦っているのは大臣でも政治家でも将軍でも学者でもなか。
体当たり精神を持ったひたむきな若者や一途な少年たちだけだと、あのころ、私たち特攻係りの女子団員はみな心の中でそう思うておりました。
ですから、拝むような気持ちで特攻を見送ったものです。
特攻機のプロペラから吹きつける土ほこりは、私たちの頬に流れる涙にこびりついて離れませんでした。
三十八年たったいまも、その時の土ほこりのように心のなかにこびりついているのは、朗らかで歌の上手な十九歳少年航空兵出の人が、

出撃の前の日の夕がた「お母さん、お母さん」と薄ぐらい竹林のなかで、日本刀をふりまわしていた姿です。-----立派でした。あﾝひとたちは・・・・・・。

　「背中の静（しい）ちゃん」

なつかしい静ちゃん！
おわかれの時がきました。兄ちゃんはいよいよ出げきします。
この手紙がとどくころは、沖なは（縄）の海に散ってゐます。
思ひがけない父、母の死で、幼い静ちゃん一人のこしていくのは、とてもかなしのですが、ゆるして下さい。
兄ちゃんのかたみとして静ちゃんの名であずけてゐたいうびん（郵便）通帳とハンコ、
これは静ちゃんが女学校に上るときにつかつて下さい。
時計と軍刀も送ります。これも木下のおぢさんにたのんで、売つてお金にかへなさい。

兄ちゃんのかたみなどより、これからの静ちゃんの人生のはうが大じなのです。

もうプロペラがまはつてゐます。さあ、出げきです。では兄ちゃんは征きます。泣くなよ静ちゃん。がんばれ！

>>581
去年、鹿児島の知覧に行ってきました。若くして死んでいった少年の顔を見てこれが今から死に行く顔なのか。
とても笑顔で満ちていました。あの勇気はどこから出るんでしょうかね。でも今現在、少年による犯罪が日々
多発しています。とにかく現在の日本は、駄目です。戦時中に戦った人たちの精神を見習わければなりません。

＞579
あんたもそろそろ、他人じゃなく自分を見つめる
時期に来てるんじゃないの？
誰だって初めての医者は怖いって。
でも、動かなきゃ何にも始まらん。勇気出して行って来い！

>>579
病院が怖い？
特攻機に乗るより怖くないはずですよ。
乗って死んでいったんです。
子ども達が。

>>575
気分紛らわそうと寝ちゃってましたごめんなさい…
昔嫌なことをされた近所のＹ(仮名)の声が聞こえてきて鳥肌たった
窓からも奴が見えるんだけど、楽しそうにキャッチボールしてて恨めしい

私の人生狂わしたくせに

親と喧嘩したり悲しいことがあったときに、気分をどうやって消化したらいいかわからない。
言いたいこと躊躇してもやもやしてるときとかも。

ひたすら寝たりお腹空いてないのにご飯食べてみたり深夜まで起きてみたり。

健康的じゃないから変えたいよ。

>>591
鏡で肛門を眺めてみなさい。
毎日文句も言わず糞を捻り出す肛門を。
落ち着くよ。

頭痛い

ほんとレスの内容が酷いな

>>579
頑張ったんだな。誰だって疲れる時はあるよ。
精神科医やカウンセラーを専門でカウンセリングする人も居るぐらいだからな。あなたの状態も別に不思議じゃないよ。

悩みが複数あるならまず箇条書きにでもして整理してみては？具体的に整理出来てるなら、人生相談板にでも行って話してみるといいよ。
夏休みだから色々なレスが付くかもしんないけどｗ、真摯に受け応えする常駐さんも居るから。

体調面でも実生活に支障が出るようなら、早く診療内科にでも行った方がいいけどね。
無理し過ぎないでね。

通院歴４年少々。
未だに時々不安感に襲われる。
正直に医師に話したら叱られた。

入って3ヶ月くらいの職場にワキガの人がいるのを知らずに、
大きな声でワキガの話題を話してしまいました。
あとで先輩に聞いてそのことを知り、なんて自分は空気が読めないんだろうと情けなくなりました。
その日には例の人が出勤していて、もしかしたら聞こえていたかもしれません。
聞こえていたときのその人の気持ちを考えると、とても申し訳ないです。
私は最悪です。

ん？ID:l6tdHBcJが俺と同じ境遇だぞｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
いるならメールでもしねぇか？ｗ

中学時代にパニック障害と診断され不登校になり、高校も中退しました。
資格を取り、一年程前から今の職場で正社員として働き始めました。
私以外に正社員が一人、パートが一人という職場なのですが
先月頃から急にパートの方から冷たくされるようになり、もう一人の
正社員の方に私の悪口を言っているのを聞いてしまいました。
さらにもう一人の正社員の方の転職が急に決定し、来月いっぱいで
退職する事になりました。
今後は私を中心に仕事がまわっていく事になり、急に不安になり
先週の木曜から仕事を休んでしまいました。
パートの方と上手くやっていけるのか、私を中心に仕事がまわるのか・・・。
何もかもが不安で夜も眠れません。自分が嫌いになります。

今は比較的落ち着いてますが、朝昼夕が辛すぎます
明日また医者なのですが、別のとこ紹介して入院した方が良いのかも
親にも迷惑かけて辛すぎます

紹介して→紹介してもらって

でした すみません

今の会社に勤めて３ヶ月ちょっと、職場になじめなくて困っています・・
私は元々少数の気の許せる友人としかまともに会話することができず
（最近それも怪しいですが）大勢の、まだ仲良くない方々とうまく
コミュニケーションをとることができません。

元々プライドが高く、人の話を聞いてもわかってないのに
知ったかぶりしてしまいます。もう私が何もわかっていないことはバレているので
わかるまで聞こうとすると、タイミングが悪いらしくうざがられます。
それに、自分の失敗なんかも面白おかしく話せないんです。
それを打ち破ろうとして失敗談を話してみたりしたんですが
どうしても卑屈になってしまい、周囲も引いてしまいます。

そのせいで仕事にも支障が出てしまい、周囲の先輩や同期も私の悪口を言っている
のはわかっているのでさらに話しかけづらくなるという悪循環。
自分に与えられた仕事もコミュ力不足により満足にこなせないので
職場での自分の存在意義もほとんどありません。
でも今の会社は面接の時相当無理をして、薬を飲みながら戦ってなんとか
内定を取れたところ。周囲も喜んで祝福してくれたばかりで
自分としても辞めるわけにはいきません。
毎朝体が異常に重く、「一度休んだら終わりだ」という思いだけで
なんとか会社に通っています。

おそらくみなさんが私とあったら、
「あいつなんか変だし話し辛くて会話成立しないし、あまり関わらずにほうっておこう」
と感じられると思います。
これは元々の性格上の問題でしょうか？
それとも精神的な病気なのでしょうか？

会社に入るまではいつも仲の良い友人に囲まれていたので、
いつからこんな風になっていたのかわかりません・・

>>602
分かりませんが、私も同じ感じですよ

>>603
レスありがとうございます。
603さんは病院に通ってらっしゃるみたいですが、
薬をもらってますか？？
私は一度だけ病院に行ってレキソタンを処方されましたが
あまり意味がない気がしてほとんど使っていません・・

参考とメモに

朝昼夕
セルシン
コレミナール
1つずつ
朝夕
ロナセン
3つずつ
寝る前
メイラックス
1つずつ

普段は家で寝て…ようとしてますが無理です
夜メイラックスで眠るだけが幸せな生活です

親に逆らえなかった生育が原因で、もう5年くらい精神科に通ってます。
その間に途切れながらもいくつかバイトをやってきました。
ここ一年くらいまた体調崩して無職。
病院代も他の生活費も親持ちです。
貯金もないし、いつまでも迷惑かけられないし
何とかしなきゃと思って、ほぼ在宅の専門職を1つもらってきました。
電気代勿体ないからクーラー使用禁止、扇風機で乗り切れって
言われてるけど、その仕事がPCフル活用。この酷暑の中、限界です。
こっちは相手に仕事代請求する時に、電気代の分もちょっと上乗せして
その分を親に渡そうと思いました。
その旨を伝えたら「なんであんたがそんなにお金もらえるの？」って言われました。
何がいけないんでしょうか。
電気代払うって言っても駄目、一日の使用時間を30分だけにするって言っても
「そんな時間で済むわけないじゃない」。
20代後半です。もう数ヶ月で携帯止まるくらいしか貯金もない。
自由になるお金なんて一円ももらってない。
でも食事も風呂も寝床もある。
それだけで幸せなのかもしれないけど、家から出られません。
友達の誘いも断ってるし、新しい服も靴も買ってません。
いざ在宅で少しでも働こうとしたら、まるで私が儲けるのが気にくわないみたいな言い方です。
このまま家に飼い殺されてしまいそうです。

あ、同じ感じってのは性格の事です。
抱えてる精神的問題は違うと思いますよ。

>>606
キッチリ自己主張しましょう。
なんでも親の言うとおりにしなきゃいけない年齢ではありませんからね。
自分が正しいと思えば、親の言うことを聞く必要はないでしょう。

信頼してる人に冗談でもだめっていわれるときつい。。。冗談だとわかっていてもきつい。

不安定になる。。。冗談なのに。。。
相手のことは好きだし信頼してる
でも冗談でだめとかいわれたらなんとなく嫌われた気がする。

真剣な話として、だめといわれたら、そのことはあきらめがつくけど、本当は良いのだけど冗談での、だめ、っていうのがなんとなくさみしい。

自分がおかしいのでしょうね。。。
誰かにきいてほしい。。。

>>608
レスありがとうございます。
でもどう自己主張して良いのかわからないんです。
それができたらもっと楽なんだと思います。

何か提案しても全部否定から入られていつも話がまとまりません。
否定されたことを一つ一つ説明していくうちに「何でもかんでも言い訳しやがって」
みたいなことを言われたり、うんざりして溜息を吐かれたりします。

>>610
いいの。いいの。いちいち親の許可なんて取らなくて。
クーラーなんて使うためにあるんだから。
勝手に使っちゃえばいいの。

>>609
ツンデレだと思えばどうだろ？

>>609
「ダメって言われると凹むんだけど」って言ってみれば？

>>611
何度もごめんなさい。
ブレーカーから切ってあるので、それを入れるところからです。
以前勝手に使って烈火のごとく怒られました。
ライフラインを全部握っている人なだけに、逆らうのが怖いんです。
クーラー1つでこんなに悩んで、馬鹿みたいですね…。

>>614
ヘンな親だなぁ。
じゃぁもうこうなったら
アイスノンと氷枕で夏を乗り切るんだ！

>>596
また病気になるかもしれないという不安は、臆病ですよ。
では、どうすれば不安にならずにすむのか、
という先を考えられるのが勇気です。


>>597
病気の最大の敵は、病気に関する無知ですから、
病気に関心を持つこと自体は何も悪くありません。
ただ、病気について、患者の気持ちも考えずに中傷したのであれば、
本当に貴方は最低ですよ。

>>615
無理そうだけど、少し気持ちが軽くなりました。
話を聞いてくれてありがとうございました。

>>614
親と喧嘩したことないと辛いかもしれませんが、
一度は大喧嘩するべきです。
普通、家族って、
誰が新聞取りに行くかとか、見たいテレビとか、
些細なことで喧嘩するものですよ。

>>618
レスありがとうございます。
何度か喧嘩はしたんですが、その度に両方泣いて
何も解決しませんでした。抑鬱気分も悪化しました。
家族として機能していないならそれを貫けばいいのに
中途半端に家族ヅラしている状態です。
見たいテレビも新聞も全部「仕事してない穀潰しに意見言う権利あるの？」って感じで
取り合ってもらえません。
小さなことで喧嘩して、仲直りする家族が羨ましいです。

レスありがとうございます。
>>612
うーん。。。認識の仕方、ですかね。。。

>>613
うーん。。。それが一番かもしれませんね。
冗談で切れたり本気でへこむのが困るといわれたことがあります。。。
だから冗談だとわかったら我慢してるのだけど。。。はっきりやめてといったことはないので、言ってみることにします。

仕事関係の勉強会に行ってそのあとの飲み会に参加した。
初対面のある人が腕とかペタペタ触ってきてこまった。二の腕とか。
料理を取ってあげるどさくさにまぎれて。とか。
男性苦手なんだよ！きもいんじゃ！
と言いたかったけど同業者なのでなかなか言えなかった。
名刺を渡されたので仕事のかと思ったら自宅のだし。きもい。
容姿をどうこう言いたくないけどデブで話の内容も下品。
見兼ねた知り合いがわってはいってくれて離れられた。
いまだに触られた腕が気持ち悪い。

>>619
中学とか高校のときに喧嘩すれば、
親はもっと、衝撃を受けたかも。
直ぐに仲直りはしないが、ギクシャクする。
それで、親も子も、お互いに気を使うことを知る。ってかんじだと思います。

なんか、全然アドバイスになっていませんね…
あと、自分はクーラー嫌いなので、いつも夏は扇風機だけです。
工夫次第ですよ。

レスが酷すぎる

聞いてください

人とテーマのない会話が３分と持ちません。
雑談ができないのです。
話題もすぐ尽きて、沈黙がもたらす気不味い空気
いつもこうだから、人と接するのがいつの間にか苦痛になってしまいました。
仕事のことばっかり考えてて、TV見ても興味わかないから見なくなり
だからTVの話題もわからず、なにを話していいのか考えるうち、
どんどん人付き合いが苦手になる悪循環。
無理に話せば相手を侮辱するようなことを言ってしまう始末。。
必死さを表し、顔に赤面脂汗で話しかけてくれる人も減っていく。
ホントどうしていいかわかりません

病気なんだろうか？

こんな人っていっぱいいるんだろうか？
わかりません。　
泣きたい毎日ですけど、男だからこんな事で泣けません
強くありたいけどつらくてつらくて、、人が好きなんだけど
もうコミュニケーションをとる方法すらわからなくなっている・・・

長々すいませんでした
ここしか自分のこと言えるとこなくって、すいません。

>>619
ゆっくりじっくり説得していくのがいいんじゃないかな。
焦ってケンカがエスカレートして何かあってもいけないし。
うちはケガした。やばかった。
感情的になりすぎず冷静に要望を伝えてみて。
親もあなたが収入得るのが信じられないのかもしれないし。
じっくり勝負だよ。

何をするにも力が出ません。
寂しいという気持ちがずっとまとわりついています。
人とのつながりが欲しくて、ミクシィを何度も確認したり、こんな風に掲示板をあちこちのぞいたりします。
楽しかった事を思い出しながらずっとふとんをかぶっています。
やりたい事をやらない分にはいいのですが、やらなければいけない事もやらないでいます。
どうしたらいいかわかりません。
どうすれば寂しさがなくなるんでしょうか。

>>624
若い営業の男の子ですっごくしゃべるのが上手な子がいたんだけど
「お客と雑談でよくそんなにしゃべれるね」って言ったら
頭の中フル回転でめちゃめちゃ必死に考えてるんだって言ってた。
雑談苦手な人って多いと思うし、
しゃべってるように見える人も案外必死だったりする。

失敗したりしながらコミュニケーションとって学んでいくしかないのかもしれない。
ここで逃げちゃったらコミュ能力向上しないから。
それにあんまりしゃべる人より相槌上手、聞き上手の人の方が
人に好かれるよ。
泣きたかったら一人で泣いちゃえばいいよ

>>563さんへ　まだ見ていらっしゃるかわかりませんが・・
>>558です
朝方お付き合いくださり本当にありがとうございました
たくさんの元気と前向きに頑張れる気持ちをわけて頂きました

自分で自分を3つほめて寝るというのは本に書かれていたり、あるおバカタレントさんも実践している方法だそうです
「寝坊しなかった」「ちゃんとご飯がたべられた」そんなことでもいいからがんばったと思うようになったら
当たり前のことを続けることがどれだけ大変なことなのかと思うようになりました

>>563さんがここで本当の気持ちを出してくださったことで、勇気をもらえた自分のような人間もいます


「賢者の書」「夢をかなえるゾウ」「チーズはどこへ消えた」「ハル-哲学する犬」・・・本
ttp://www.din.or.jp/~honda/index.htm　幸せのホームページ

まだご欄になったことがないならオススメです♪
一人だけ苦しいのじゃない、だから頑張ろうと思わせてくださってありがとうございました

>>605
602です。やっぱり薬飲んでますか・・
効果のある薬なら飲んでみたいんですが、
今精神科に通うと保険証で会社にばれちゃうので
踏み出せません。
どうにかならないかなぁ。
お金もないし。

>>624
ほとんど同じ状態です。
会話続かなすぎて笑えます。
さらに仕事もできないので自分がいて
プラスになる居場所がないです。
たまに親友と会うのが唯一の癒しですが
最近親友との会話も怪しいことが･･･

男は泣けないのが辛いですよねｗｗ
何でもさらけだせる拠り所がほしい。

>>629
横レスだけど
会社にばれなくなかったら
大きな病院なら何科に通ってるかバレないよ。

>>627
ありがとうございます

恥ずかしい話で
すでに自分は３０代、もういろいろな経験をしてきて
こんな事で悩む年じゃないのかも知れない。
技術系、サービス系の仕事を３つくらいやってきて、
今は家業の跡継ぎなのにこんなざまで..うわ見苦しい言い訳みたいになっちゃった

がんばってみます。相槌上手をまずは目指してみようかと

友達いない人は休日何してます？
なんか毎日毎日が苦しい…

>>630
そうなんですか！？
何科に通ったかまでわかるのかと思ってました。
ありがとうございます！

>>632
数少ない友人に会えないときは
読書か一人ドライブか２ちゃん、
飽きたら家で寝ています。
かなり非生産的です。

>>633
そか、、、
読書してみるかなぁ

んと、君のレス今読んだんだが失敗談って何？

気持ち悪い構ってちゃん達のスレ

>>629
やっぱり会話続かないって、
けっこう深刻な悩みですよね

普通におしゃべりしてる人から見ると不思議な悩みにみえるらしいのだけど
声が出せる状態なのに、なにか透明なテープを口に貼られて
話さえ難しい、そんな気分にもなります

でも、親友と呼べる人がいるあなたは、
その人の前ではどんな自分でもきっと親友は許容してくれる
自分は親友と呼べるになりかけた友さえ、話す内容を恐れるあまり
自ら距離を置いてしまった。
あとで非常に後悔した。一緒に空間を共有した時間さえそれなりにあれば
人って自分をそこそこ理解してくれるものだと知った。
だから距離さえ置かなければ、あなたの最大の癒しとなってくれるんじゃ
ないでしょうか？

>>634
失敗談は仕事の電話応対でミスってキレられた話とか・・・
みんなもそういう話で盛り上がってるから俺も便乗して言ってみたら
暗い空気になってしまいました。
ネクラっぽさが全面に出てしまってるんだと思います。

>>636
透明なテープ・・・本当にそんな感じです。
自分は会話でも文章でも人にモノをうまく伝えられませんが
636さんは表現力豊かですよね。
話す勇気さえもてれば私よりもよっぽどうまく
周囲と打ち解けられると思います。

親友と呼べる奴は何人かいて大抵のことは話せるんですが、
そいつらの前ではなかなかダサイ自分を見せることができず
職場での本当の悩みとかは話していません。
せっかくの楽しい時間に重い話をすると迷惑かなぁと・・・
>>636さんの距離を置いてしまった友人というのは、
今からまた連絡を取ることはできないんでしょうか？

>>588
ありがとうございます。
結局、人のことばかりが気になって、自分をないがしろに
していたツケが回ってきたんでしょうね。
「頼れるお姉さん」「元気な女性」「明るい人」
こう見られたくて必死になって。
病院行って、本当の自分を見つめます。


>>595
>頑張ったんだな。

この言葉を読んだ瞬間、涙が溢れ出てきました。
ずっと、誰かにこう言って貰いたかったんだ、って...。

カウンセラーをカウンセリングする人が居る、というのを
知って安心しました。
誰しも万能じゃないんだ、って。

人生相談板行って見ます。
ありがとうございます。

毒親のせいで帰る実家はなく、人間不振になり友達も恋人もいない。いないと言うか自ら閉じこもり他人との関わりを避けてる。本当は孤独で寂しい。これから先を考えると不安だ。辛い。

そんなに深くはない友達から


『何日か前、あたしの目の前で自殺した人がいたの…』

と相談されました。

どうやら何日か前に学校で自殺者がでたらしいんだけど、自分の目の前で人が飛び降りたみたいで
飛び降りる寸前に友達のほうを振り向いてそのまま飛び降りたみたい。
友達は何がおきたかわからず、あとから怖くなって数日たった今でも眠れないみたい。
とりあえず『眠れないのは辛いだろうから病院いって眠れる薬もらっておいで。一人で悩んだら怖いだろうから、学校のこころの相談室みたいなとこもいってみたらいいよ。』
と言うくらいしかできませんでした。
こういうとき相談を受けた側はどうすればいいのでしょうか。

だれか…(´；ω；`)

>>641
そんな経験がないのでエラそうにいえないけど
とてもよいアドバイスをしてあげたと思いますよ。
あとは温かく見守ってあげて、
時々、声をかけてあげればいいのではないでしょうか。

>>641
まぁ、あとは悩んでいたら聞いてあげる姿勢をとるだけですね。
十分ですよ。

>>435
数人に声をかけて返事してたので多分それは無いと･･･
応援席まで探しに来たが居なかったと主張していたのですが
私は一歩も動いてないんですよ･･･

>>641
結構深刻そうだからプロを勧めるで良かったと思いますよ。
それほど親しくはない人にでも助けを求めたくなる状況なんじゃないでしょうか。
あとはあなたが大変になりすぎない程度に、見守ってあげて。

>>641
「冗談でしょ？こころの病気じゃ人生おしまいだよ」と言って笑っとくのがいい

明日テストなのにやる気出なくて全然勉強してません…
どうしよう…
なんだかすごくしんどいんです

頭の中が仕事でいっぱい。
発病前は飲食やってて三年後に鬱発病。
それからずっといろんな仕事を転々としてきてます
(もちろんバイト)
月に二回ぐらいは具合い悪くなって寝込みますが、
今は少しよくなってきてまた接客業したいなとおもい、
こないだレストランで働いたけど、
疲れすぎて翌日は起きれませんでした。
なんでジョギングとかはできるのに仕事だとあんなにフラフラになるんだろう・・・。
そんな難しいことしてないのに。
体力的に負担は軽いだろうとオフィスワークもしたことありましたが、
副作用の眠気で寝てしまうし頭悪いから凡ミスばかりで怒られてこっちは精神的に病んできて体がフラフラになります。
座ってるのに。
もうなんの仕事したらいいかわかりません。
現在一人暮らし、27歳。
辛くても倒れそうでも何ヶ月かして慣れればこんなあたしでもやっていけるようになるもんですか？

>>649
とりあえず、睡眠不足はあらゆるところに影響がでるので、
身体にあう薬を
見つけたほうが良いのではないでしょうか

私は何か罪を犯した気がして自首しなくちゃいけない気がする

>>651
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／＼
　　　　　　　　　　　　 　 　　　　へ/　 ヽヽ‐-､
　　　　　　　　　　　　　　　　／ 　 |　　 ヽ　ヽ ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　/ /,　　_ヽ 　　＼ ヽ　＼
　　　　　　　　　　　　　　　|/| |　/　　＼　　 ‐ ヽ　 }
　　　　　　　　　　　　　　　l　ヽ./￣~ヽ　>'￣ヽ二=-'
　　　　　　　　　　　　　　 n/ /{　<ツ　H　ヾ>　}_n_ﾉ　　　　　＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　／''゛￣ ＼＿ノ iヽ__ ／ "'''~＼ 　　　|
　　　　　　　　　　　　/　　　　　　 ヽ　∀　/　 　 　 　 ヽ　＜ おしおきです！
　　　　　　　　 　 　　|　　　　 　　 　'￣￣｀　　 　　 ,-‐‐-､　|
　　　 　　　　 　　 ／|　　　　　　 　　 　　　　 　　／　　　　ヽ￣￣￣￣￣￣
　　　　　＿　　 ／　 ヽ　　　　　　　　　　 　　_／　　　　　　/
　　　 ／ 　 ￣ヽ＿　/　　　　　　　　　　 　＜_ノ/ /|　|　|　|
.　 　 |　　　 　　 ヽ ＼　　　　　　　,,,,､､､,,,,,　 　/ / .|　|　|　|
　　　 l　　　　 　　 ＼ ＼　　　　　　""""" 　 / /　/ ./ / ./⌒ト-､
　　　 ヽ　　､　 / ヽ　＼ノ 　 　 　　 ／ﾊ＼ 　し　/ ./ ./し ＼ﾉミヽl⌒ヽ
　　　　 |　i　|,　| 　 ＼　ヽ　＼　　 〃 i''i~~i""ヽ　し_／　　　　＼ }ﾉ⌒ﾊ-､
　　　　 |　|　|i　|　 　　＼ﾉ　　ヽ　 {{　{Y}　}} 　　 ヽ　 　 　 　　　 ＼ソヽノ
　　　　 ヽﾉ _!.l　|ヽ　　　　　　　ヽ　ヾ､V_〃　　 ／ ヽ 　　　　　　　＼ヽﾊ
　　　 ／￣＼ヽﾉ _ミヽ_　　　　　ヽ　　 ~　　 　 / 　　 ヽ 　　　 　　　 ヽ
　　／　　 　　 ￣ 　＼l. }　　　　　ヽ　*　 　　/　　　　　ヽ　 　 　　　　|
　 /　　　　　　　　　　 ヽ｀l　　　　　　　　 　 / 　 　　　　　ヽ 　　　　　 |
. /　　　　　　　　　　　　l　|　　 ヽ　 人　　 i　　　　　　 　　ヽ　　 　　　|
/　　　　　　　　　　　　　ヽ|ヽ　　 ∨　丶.,__|　　　 　　 　　　ヽ　　　　　|
　　　　　　　　　　　　　　　川　　　l 　 　　 |　　　　　 　　　　ヽ　　　　 |
　　　　　　　　　　　　　　　ヾヽ＼　|.　 　 　|　

>>648
開きなおっていいんじゃねー？
今から明日のテスト勉強しても
結果として1問くらい多く答えられるかどうかだと思う。

早々に寝て
早めに起きて
朝飯ちゃんととってスッキリして行った方が
良いと思うよ。

後で教師や親がウダウダ言ったら
今の実力です。と言っていいさ。

>>649
ちゃんとしないとと言う気負いが疲れを産むのかも？

入りたては不安だろうし、皆の迷惑にならないように・・とか考えてしまうからじゃ？
力を抜いて下さいね。
凡ミス多いにいいじゃーありませんか？
ミスはいけませんか？
怒られたり、指摘されたりが苦手なの？
もし、また怒られたりしたら怒られたあと
今後どのようにしたらいいでしょうか？と勇気を持って聞いて見て下さい。
指摘や叱られると言うのはあなたを認めようとしてくれるからだと思えば楽になりませんか？

さっきまで実に久々に死にたくて仕方なかったのに、目の前を光速でＧが横切るものだからびびって大声出してしまい、死ぬこととかどうでもよくなりました。

人生ってそんなものですよね。

最近、無意識のうちに奥歯を強く食いしばって(噛み締めて？)る。
顎が疲れてるし、奥歯が痛い。何なんだろう…。無意識だから怖い。
そのうち歯がすり減るんじゃないかって心配になってくる。

>>853レスありがとう

でも単位落としそうで怖い…
明日(ていうか今日)五時半に起きなきゃなんないし
テスト１講時目だから遅刻出来ないし

勉強しなかった自分が悪いけど死にたい…(´;ω;｀)
ていうかしんどくて出来なかった
やる気が出る方法ないかなぁ…

>>655
チャウチャウちゃう
チャウチャウちゃうちゃう
チャウチャウちゃうん
ちゃうチャウチャウちゃう
チャウチャウちゃうんちゃうん
ちゃうちゃう
チャウチャウちゃうんちゃうん
ちゃうちゃうチャウチャウちゃう
ちゃうんチャウチャウちゃうん
チャウチャウちゃう
ちゃうん
ちゃうんチャウチャウちゃう
チャウチャウちゃうん

>>655
御意。

昼間、動けないほどでもなかったから父親を使って本屋に連れていってもらった。

うつ関係の本は沢山あって、どれを読んでみても、「家族が自殺をほのめかしたら」とか「自殺を食い止めるには」とかしかなくて、本人が死にたくなった時にどうやって乗り越えればいいかどれにも書いてなかった。

こんな時ってどうすればいいの？
家族が気付いてくれない時は死ねって？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|･＼　　_＿＿＿＿ ／･>　 　 　 ／／／
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>>656
歯が磨り減る前に顎関節症になると思いますから
歯科医に相談されるといいですよ。

マウスピースを作る事になりウザイ思いをする前に
ぜひ行かれた方がいいですよ。

>>660
フリマの売り子や、プールで座ってる人とか、プールから上がる瞬間とか
少し前かがみに座っているところを斜め上前方から見るか
真上少し横から首元の隙間を見るか

サイズの合っていないビキニとか、モロに見えてることも珍しくないけど
大概は小さな子を連れてるオバサンで、JKも割と多いな
この季節、見るだけなら簡単に見えるだろう

昔から鬱だとか、躁鬱だとか色んなこと言われて、
でも今は通院もしてなくて、なら私はいったい何なんだろ。
好きな人にはおかしいって言われるし、
もうメールの返事もないし。
本当に疲れてきた。

せめて自分がどこにカテゴライズされるのか、
それだけでもわかれば少しは楽になれるのか？

そもそもその考えがおかしいって全否定されるけど。

>>657
だからやる気の無い時は何をやっても駄目。

起きて心配して朝寝坊するより
はよーねんさい！です。

遅刻してテストを受けられなくなるより
もしかしたら自分が思ってる以上にテストの出来がいいかもしれない
チャンスを無駄にしない方にかける。

どう？

>>660
鬱で自殺寸前の人は本なんか読まないだろうと言う
書き手の思考。

んで、
本人がどう乗り越えてらいいかを簡単にかかないのは
コレをやってみて下さい・・・等を書く
それでもやっぱり駄目・・自分は駄目・・・んじゃー死のう・・
となりうるからだと思うよ。

だからどの本も苦しいのはあなただけじゃないので相談をする事。
となると思われ・・

>>664
全盛期のイチロー伝説
・3打数5安打は当たり前、3打数8安打も
・初回先頭打者満塁ホームランを頻発
・イチローにとってのホームランは内野安打の打ちそこない
・初回先頭打者サイクルヒットも日常茶飯事
・９回裏100点差、チームメイト全員負傷の状況から１人で逆転
・一回のスイングでバットが三本に見える
・バントでホームラン
・打席に立つだけで相手投手が泣いて謝った、心臓発作を起こす投手も
・ホームランでも納得いかなければサードベース踏まないで帰ってきてた
・あまりに打ちすぎるから牽制球でもストライク扱い
・その牽制球もヒット
・ﾋﾟｯﾁｬｰを一睨みしただけでボールが二遊間に飛んでいく
・試合の無い移動日でも2安打
・バット使わずに手で打ってたことも
・自分のホームランボールを自分でキャッチしてレーザービームで投げ返す
・内野ランニングホームランなんてザラ、2周することも
・一塁でｱｳﾄになってからﾍﾞﾝﾁに帰る方が早かった
・ウェイティングサークルでヒット打った
・打球キャッチしようとしたピッチャーと、それを受け止めようとしたセカンド、
　ショート、センターの選手ともどもスタンドインさせた
・観客の韓国人のヤジに反論しながら背面キャッチ
・グッとガッツポーズしただけで５点くらい入った
・スイングでハリケーンが起きたことは有名
・湾岸戦争が始まったきっかけはイチローの場外ホームラン
・ライトの深い位置から三塁線のスクイズも処理してた
・ボウリングの球を楽々ホームランにしてた
・自分の打球に飛び乗ってスタンドまで行くというファンサービス
・全盛期のイチローが打ったホームランボールを観客席で見ていた子供が捕ったんだが
すでにボールにサインがしてあって驚いたそうだ

自分が嫌いな人には二度と会いたくないけど、
そう思うなら自分が会わないように行動すべきなんだ
本当に嫌なら相手を憎むのではなくて自分が行動して違う仕事に変わるとか
違う場所に引っ越すとか会わないようにすればいいんだ
自分がその人の前からいなくなればいいんだ
相手は変えられないから。その人は他の人にとっては必要な人だから、
必要じゃない自分がいなくなればいいんだ 二度と会わないために
その人はその場所で生きる人 自分はその人がいない場所で生きる方が幸せなんだ
生きるって辛い でも皆辛い思いして生きてる
自分が迷惑かけてるなら変わらなきゃいけない

>>664
個性と感性が独特であり、また時として気分に斑があり、とても魅力的というカテゴリー。

>>662
レスありがとうございます。
この状態が続くようでしたら歯科医に相談してみます

>>668
偉そうな薀蓄垂れていますが　▼

　　　　　　　　　　　　　|:ｮ,: :::::: : i|,_ズバアッー！と挿入
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　　　　　　　　　　　　 ,,,i广: :::　　　 i､　　　ﾞ'!i､　　　　　　 .〕　ﾞL
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　　　　　　　 .,r″::,i´::::::::ﾞﾟ'|l,,:::::::::::::::::::::::::::`': 　 .ﾟl,ﾚ,|`|｢
　　　　　,,,,. ,,i´: ::,r'ﾋ::::::::::::: .”'r,,、:::::,,,、::::::::::::::::: ::ﾞ'ﾚ,!°
　　　　　ﾞl_]″::,d゜: ﾞl,'i,,::::::::::::: : ﾞ'ヽdﾍﾟ''┐: : : : : : : ｀'r，
　　　　　 .ﾞﾞ‐'''ﾞﾞ|:::: : .》,.~''ｰｖ,,、::::::::|ぐ　 〔　　　　　　　ﾞ'L
　 　 　 　 　 　 |,　 　ﾞlﾞ'l,,_:::::::｀"'ｰ,,,ﾚi,、 .ﾞｋ　　　ｭ　　　〕
　　　　　　　　　ﾞ┐: ::'ｮ".ﾞ'l|l!_,,,ｖ･″　ﾞﾍi､,lﾞ　　　 |　　　 ,li､
　　　　　　　　　　ﾟL　.ﾐ,,,r''“゜　　　　　　　　　　 ,「:: 　 .,ぐ.ト
　　　　　　　　　　 ‘'',ir″　　　　　: : : : 　　　 _,rﾟ¬''j广::.,/
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾞﾟ'┐ﾞ‐''￣
　　　　　　　　　　　　　アッー！

649です。
覚えが悪くて何度も同じことを聞いてしまうんです。
それに、正直説明されても右から左で言ってることがわからない。
だからメモしてもなにを書いたらいいかわからない。
直接は言われませんが、あたしはやる気がないようにみえるそうです。
だから教えがいがない、もっと頑張ってほしいと。
ショックでした。
少しで早くできるようになりたいと頑張ってたつもりなのに悪く言えばただぼーっとしてたようにみえたらしいです。
オフィス系の仕事での話しですが。
明日事務の面接です。
頑張りたい気持ちはあるのに、
頭がそれについてこないかんじでホント辛いです。
でもだからって諦めたくない、
病気を理由に生温い環境にはいたくないんです。
もっと馬鹿になっていくから・・・。
家賃だって滞納してるし第一優先は安定した生活。
あたしみたいなのは怒られて当たり前、泣かされて当たり前。
わかっていますが、
気持ちが折れて相手が怖くなってしまいます。

>>666
ありがとう

確かに前みたいに本を読むの辛くなったけど、読めない事ないのに…


家族にどうわかってもらうかが問題？
家にあるうつの本を母親に「読んでみて」って渡したら「こんなの読むから病気になるんだ」って言われた。
読んでほしいところに印も付けたのに…

>>671
気持ちを落ち着かせるために自分に対して書きました。。
辛くてどこかに書いてなんとかなるって自分に言い聞かせたかったんで。。。

>>667
最初、なぜ私へのレスなんだろ？って考えたけど、読んでるうちに
いくらイチローでも、それは……って少し笑っちゃいました。

>>669
そのとおり、気分が斑なんです。人間失格なのかと。
でも、なぜかほっとして涙が出てきました。

気持ちを伝えたいのに、支離滅裂な自分が辛いけど、ありがとう。

>>665そうですね
朝電車でも教科書読むくらいなら出来ますし
心が軽くなりました
朝五時半に起きることに専念します
ありがとうございました

>>676
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 / /
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 / /
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /三ミ} ﾌ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 r'"rﾆﾆ`〈
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　.| rﾆ~~｀　}
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　j　(_)　　/
　　　　 ＿,.-‐‐‐-'ヽ.　　　　　　／　 ,Ａ_　 ヽ.
　　　／,.--‐‐‐､　　ヽ.　　　 ／　　/　　|　　ヽ.
　　/　/ ／>　　ヽ　,..､ヽ　／　　 /　　　|　　 ヽ.
　 /‐┘/,.-､　　　! | 6）／　　　 /　　＿_|　　　ヽ そんなことより、野球やろうぜ
　 !ﾆ=_"iO　ヽ　　 ヾ／　　　　./‐-'"i　iZ　　　　}
　 !ＴOヽヽ､_ノ __ ／|__　　　／　{　ヽ ヽヾZ　　 /
　 ヽヽ_ノＣ　／ﾝ|　　 Ｌ　 /＿__ヽ　ヽヽ _＞‐'"
　　　ヽ　(∠ﾝ´|　ヽ､＿.ク　　　＿ ヽ､／
　　　　｀ｰ／|　ヽ､＿_ ／＿／　　＿ |

あなたのレスを読んでると、自分と似てるって思う。
自分を客観視してみるとこう見えるのか…。

>>679
不覚にも勃起した

>>673
覚えるまでメモを取る。
解らない事は正直に解らないと言い細部まで聞きましょう。

メモのポイントは自分の場合は箇条書きにしてやじるしで
流れを入れる。自分の苦手分野には黒○で囲み
自宅に帰って来たらその意味をネットなどで調べて
メモの空白に黒丸＝意味とする。
教えてくれる人に最重要事項を更に聞き、赤丸をつける。

暫くはオオムがえしでいいのですよ。
教えてくれる人のあとを追うように
ここそれはこうですね？と確認にもなるし。

最初からエンジン全開じゃー車だってすぐ壊れる。
あなたのもっている力の半分くらいでスロースタートでOK

明日の為にはよー寝ましょうか？

>>681
仕事もしないで昼間そんだけ寝まくってれば夜眠れないのは当然だろうが！
なぜ昼間起きてる努力ができないんだ？
病気（自称ｗ）を治す気なんかないんだろ？

それなのになぜ薬を飲んでるんだ？

昼間寝てる時間があるなら飲むなよ！

普通は眠れなくてもどんなにつらいことがあっても朝が来れば仕事にも行くんだよ！

精神的な病気抱えた友人と数ヶ月に渡って関わってきたのですが
限界感じてます
本気でぶっ倒れそうです
こんな弱い人間が他人を助けようとするなんて
ちゃんちゃらおかしいよと思うんだけど
何とかしたいって気持ちがどうしても湧いてきて
でもどうにもならない事ばかりで
四六時中その人の事で頭の中がいっぱいです
このまま行くと本当にぶっ潰れる
とにかくまず離れよう、一時的にでも忘れよう
そう決意した側から気持ちがぐらぐら揺れて消耗していきます
誰かに何もかも話してしまえたら楽になるんだろうなと思いつつ
特異な話すぎて誰に言えばいいのかも考えられません
閉塞状態です

こんな時どうしたらいいんでしょうか

メンヘルの私には、何も決める権利はないと言って連日の真夏日･熱帯夜だというのにクーラーを使わせてもらえない。
毎日汗だくで眠りも浅く寝た気がしない。メンヘルだけど、ちゃんと働いてるのに…。極端な暑がりだからクーラーなしじゃ本当に辛い。
同居相手はクーラーなしでも平気だけど、私にはこの連日の暑さは地獄そのもの。仕事してる時もクーラーがあまりきかない場所での仕事だから２４時間汗だく。アイスノンや冷えピタも、もったいないと使わせてくれない。なんでも許可を得ないと行動出来ない。
私は天涯孤独だし一人暮らしするお金もないから同居相手と暮らしていくしかないけど、今日も暑くて眠れそうにない…。

>>679ですが…私バカス…ｱﾝｶ付け忘れた。
>>673へのレスでした。

数日前に家に来ないと切っちゃうかもって言われた。
こちとら１０時に大学でて次の日も普通に試験と学祭の準備でひいひいだったんだよ。
私の都合を考えてよ！そっちの都合のいいときだけ呼ぶなら道具じゃないかって言ったらしばらく
して何を言ってるのか分からない留守電が入ってる。

はぁ、マジで氏ねばいい。

>>680
なんかごめんねｗ

明日（今日）は仕事なのに、不安感が酷くて眠れない・・
仕事が出来るか、対人関係がうまくいくか、どっちかだけでも
ちゃんと出来ればいいのにどちらもうまくいかなくて憂鬱すぎる；；
みんな出来ている事が自分には出来ない、「アットホームな職場」作りを
心がけている社風に一人馴染めない
どこにいても不要な人間すぎて嫌になる・・

>>684
メンヘラに援助はまったく必要ありません。
それはメンヘラが調子にのって甘えまくる要素です。
メンヘラを助ける必要なんて家族にだってありません。
誰も知らないようなところに捨ててきても誰も後悔しませんよ。

>>688
なんで自分語りするの？聞きたくないんだけど
すみませんって思うなら死ねば？生きてても迷惑なんだけど

>>674
はなっから鬱や精神疾患を認めようとしない人にはその方法は・・・
なんかの諺？物語？じゃーないけど
喉の乾いていない馬をどんなに水辺へ連れて行っても水は飲まない。
これ、あなたが馬子（馬を引く人）母親が馬ね。

１つだけ理解をしてもらう事は？
なるだけ具体的にね。
朝起こさないで。とか。

>>684
今夜もじゅぽじゅぽ音を立てて、鼻の下を最大限に伸ばし切ってフェラしてる。
一方的な奉仕は嫌だと思いつつも、捨てられたら生きていけないから、ただ奉仕あるのみ。
それがメンヘル女の宿命

女のメンヘラは単なる我が侭な奴らばっかりだろ
自分の思い通りにならなければ死にたいだ？
金しか目がない強欲な奴らばっかりだな
自己中で地球が自分中心に動いていると思っている奴らばっかりだから
日本も腐っていくんだよな
だからキモイと言われて嫌われるんだよな

どうしてメンヘル女ってすぐ子供を持ちたがるんだろう？
まあ、自分の存在意義をすりかえる目的なんだろうけどさ

そんなの結婚生活がうまく行ってから考えることだろうに

>>673
私も同じような感じです
頑張ろう、覚えよう、理解しなきゃ、と思っているのにうまくいかない。
メモを取るように心がけているのにどうやら自分のメモは検討外れのよう・・
（教えてくている人が、何度もミスを繰り返す私を見て「メモ見せて」と言ってきて
見せてみると大真面目で書いていたのに「・・・ﾊｧ・・」とため息・・orz）
覇気が無いとかヤル気が無さそうとか、頑張っているつもりなのですが
うまくいきませんね・・
「なんでこんな無能を雇っちゃったんだ」と思われていそうで会社に行くのが辛いです。

>>682
はい？
自分は社員として働いており
昼寝などいたしませんが？
何か？
お薬ですか？





バカに付ける薬はないとの事で貰っておりません。



ん？

>>694
職場に女２人のメンヘラがいて、仕事には恵まれているのに
毎日ウザさとムカつきでうんざりする。
またメンヘラ同士で仲が良く
自分ら以外と自分に気が合う以外はカス的な態度を取る。
本当に自己中だよね〜まぁメンヘラにとっては
それが病気だって言いたいんだろうけど。

>>694
要点をつかんでない模様

>>683
ギブ宣言。
真摯に付き合ってきたからなんだし。
今は理解してもらえないかもだけど
縁のある人なら解ってくれるし
そうじゃーないなら通りすがりに会ったひと。

ぶた切りすまそ。
当方、嘔吐恐怖なんだけど夜から堪え難い吐き気に襲われてる。。
もうダメかもあかんorz

>>678
野球ですか。
運動オンチだけど、良いのかしら？

私はすごく歪んでてひねくれてて甘えているのに
ここで優しいレスをもらえてすごく幸せだと思っています。

>>684
まだそこにいたの？
何で飼われてんの？
共依存だよ。

天涯孤独だからこそ自分生きる道をみつけないといけないよ。

>>700
メンへラはチョンより盗癖が酷いと言われて
逆切れしているメンへラがいますね
自分に思い当たることは分かってんだな
だったら死ねよ害虫

>>688
アットホームな職場作り・・・
そんな所嫌だ。
自分なら即効辞める。

>>700
あんたがメンヘラなのはわがままで自己中なのを自覚してないから
だからどこででも人間関係でトラブるし、
反省しないで人のせいにばかりするから状況が改善されないし嫌われる
そうやってだんだん生きづらくなって心を病むのは自業自得

>>699
大丈夫？
嘔吐恐怖はしらないからどうアドバイスしていいかわからない・・

涌いてるなー・・・・

と言う事で落ちます。

明日？今日は12時間勤務なんだよん。

>>694
言ってることが全く分からんかったら、極力言ってることは全てメモる。
もちろん、後で見直して自分で分かるようにまとめとく。
ため息つかれたからって凹んでないで、何処がおかしくてどう書けば良いのかを
その場で聞いたほうが良いと思う。後になると聞きづらくなるからね。
新人なんて大抵そんなもんだと思って恥かき汗かきベソをかくんだﾉｼ

ヤンデレ萌えー

女性メンヘラがモテるのは、肌でひしひし感じてます。

>>702
盗癖ですか？
それは覚えがないのですが。
それに私は切れたりはしてないですよ。

>>704
私を知ってる人かと思いました。
自業自得、その通りだと思います。
わがままというのも、よくわかります。
ただ、人のせいとは思ってないですよ。
自分の行いのせいだと、重々分かっております。

お二方へ、
気分を害されたなら、ごめんなさい。

>>683
特異の内容にもよるが何もかも話して楽になるんだったら
ここに書き込むなりメアド晒してる人に相談するなりしてみるのも良いんじゃないかね。
ただし、有効なアドバイスはあまり期待しないこと。
理由は・・・ここ見てればわか（ｒｙ

女性は軽いメンヘラくらいの方が確かにモテるだろな

>>684
アイスノンも使わせてもらえないってのはひどいね。
眠りが浅くて仕事に支障が出るって言ってみたら？
つか、そこまで貴方の行動が支配される理由が良く分からない。
同居って家賃、貴方も出してるんじゃないの？

あぼーん

あーあ

>>683は自分かと思った
兎に角離れた方がいいと思う
依存があれば辛いだろうけど共倒れになる前に切れるべき
メンヘラは自分自身と一人で向き合えないからなおらないのだと思った
甘やかして手を貸す事が一番相手のためにならない、現実逃避という逃げ場を提供しているだけ

>>714
う〜ん…

自分自身に純情恋愛する事を諦めさせたい。
無理なのわかってるのに、心のどこかでひょっとしたら適うかもって思ってしまって
未練がましく、純情恋愛スレを覗いたりしてしまう。

俺は、恋愛で努力したく無いから、
いい加減断ち切りたいんだがな。

同じような人ってたくさん居るんだなぁ…
私も毎日鬱々しい友人と居て感化されかけてる。そろそろ限界。
自分は強いと思ってたけど今日みたいに吐き気まで感じたのは初めてかも。
>>716の言葉を見て思い切って離れてみるのもいいかもって思えた。

>>718
純情恋愛したいのは分かるし別に諦める必要はないと思うが・・・、
それで純情恋愛スレを覗くってのは何か違うんじゃね？
恋愛で努力するんじゃなくて、努力するから恋愛できるんじゃないかとも思ふ。

すごく閉鎖的で、嫌われるのが怖くて自分から縁を切ってしまったりします
誰も信用できなくて、心療内科に行ったときも腹を割って話せませんでした
例えば統合失調症や鬱病、アスペなどで、その病気だと診断されたら就職のときにそのことを言う義務があったりする病気はありますか？
保険証無しで診察を受けることも考えましたが、金銭的に今すぐには無理そうです

>>691

一応前に祖母がうつ病になってるから理解が全くないわけじゃないの。
ただ、祖母の場合薬がちゃんとあってその後もなんの問題もない

でもこっちは自殺願望もあるしリスカみたいな事もした。
だけど…うまくいかない

課題があるのに、やる気がでず…やっていない。今まで頑張ってきたのに、最後の最後まで頑張れない。しんどい。死にたいよ。

>>698
通りすがりにしたくないなぁ････
なんだか物凄く試されてる気がするんですよね
誰もがこの人間を見捨てていくけど
お前はどうするんだ？って
ギブ宣言は毎日喉元まで出かかってますが
そんな声が聞こえてきて飲み込まざるを得ない

>>711
万が一でも本人の目に触れたら危険なので
不特定多数が見る所では書けないんですよね
誰か聞いてくれそうな人探してみようかな
もう聞いてもらえるだけで充分なんで。
でもほんとに小説みたいな話なので、ネタ扱いされやしないかとちょっと心配

>>716
単なる甘えたメンヘラなら言いたいこと言って
今頃とっくに離れてたかもしれません
客観的に見て一人じゃどうにも出来ない問題を抱えてるのに
助けてくれと言ってこないのが何とも切なくて。
頼りたいけど嫌われるのが怖いと言う人間をほっとくのは難しいです。気持ち的に。

人と話すと妙にキョドってしまい早口＆噛み噛みになってしまいます
そしてひとりになった時にそのことを思い出して死にたくなります

直そうと意識して喋ってもよくなりません
どうしたらいいですか

だからこんなスレいらないと言ったんだ
人を馬鹿にすることが楽しくてしょうがない奴ら
どんなキチガイより生きる資格のない蛆虫の溜り場

今のうちに別のスレ立てた方がいいよ

>>725
リラックス

何度でも言ってやる
こんなスレいらない
お前らもいらない

何度でも言ってやる
こんなスレいらない
お前らもいらない

みんなちゃんと自分の気持ち伝えられますか？
なんだか胸が苦しくてその思いを誰かに聞いてほしくて、
でもそういうことを話せる家族も仲間も友達もいなくて。。。

でもやっぱり聞いてほしくて。。。

何から話せばいいのかもわからなくて、、、
ごめんなさい。意味不明ですよね

どうせあんたたちは誰かにダメ出しをしたいだけなんでしょ？
自分が「こいつより上だ」と思いたいだけなんでしょ？
そのために人が追い込まれて死んだってなんとも思わないんでしょ？
私が今ここで死んだってあんたたちは何にも感じないんでしょ？

お望みどおり死んでやるよ！

>>732

僕はあなたには死んでほしくない

>>732
俺も死んで欲しいなんて望んでない

>>733
>>734
何故？
「人に迷惑がかかるから」？
あなたたちは今まで生きてきて誰一人にも迷惑をかけたことがないとでもいうの？
生きてかける迷惑は数知れず、死んでかける迷惑は一度きり
そうでしょ？

>>735

自分は親を始め、職場のみんなにも現在進行形で迷惑をかけてます。
でもまだ生きてます。
死ぬのが怖いからっていうのもあるんだけど、、、

あなたがつらいというきもち
わかりきれてないかもしれないですけど、わかるような気がするんです。

死にたい気持ちよくわかるんです。

でも悲しいです。死ぬなんていわれたら。

甘えなのかもしれないけど軽い欝だなぁって思ってる。
精神病とかなんか恥ずかしい感じがして病院とかいきたくないです

昔から人を信じられないたちで24年間女性と付き合ったこともない。
本当に友達どころか知り合いも居ないとこに住んでるから
バイト以外では大抵家に引きこもってネットゲームと動画サイトで
時間をつぶすのが日課、ネトゲの友達とメッセンジャーで話したりはする

携帯は家族かバイト先との連絡手段でしかない
今確認したら7/15にバイト先からの電話があっただけ
もう10ヶ月働いてるバイト先でもちょっと浮いてる、今3ヶ月目のバイト2人のほうが
上の仕事を任されてるのが少し嫌だ、店長に明らかに嫌われててバイトの日数減らされてる
親から月5万の仕送りもらってる・・恥ずかしい

もう4時だ･･･10時からバイトです、こんな生活･･･
このまま何もしないで終わりたくないなぁ･･･未来に希望をもてないから困る

>>730
俺が聞こうか？
出来たら聞いた後俺の話もきいてくれ

>>737
何も恥ずかしくないよ
世の中には月に10万、20万仕送りもらって生きてる人たちもいる

まだ働けるだけいいぞ
ほんとにさ・・・・

>>738
ありがとうございます。
さきほど書き込みしたとおりうまく自分のことをつたえられないので、
あなたの話聞かせていただけますか？

>>737

私は通院歴あるので思うのですが、恥ずかしいことだとは思いません。
お医者さんに話聞いてもらって楽になる手助けしてもらえたら
それはいいことだと思います。

>>739さんの言うとおり働いているだけでもあなたはがんばっていると思いますよ。

>>740
簡単に言うと嫁さんが色んな男と不倫して
そのたびに妊娠して出産して家の中に血のつながってない子供がいて
その子供をそだてるために仕事も出来なくて家でずっと子育てしてる

なかなか気が触れそうですよ
いや触れているからこの状態から抜け出せないんですけどね

なはは

>>739
ありがとう、正直言うと働きたくないんだけどね・・・
もう寝るけど現状をどうにかしなきゃなって思う。
いつも思うけど思うだけ・・・いつのまにか忘れて流されてるんだけどね、はぁ

>>741
ありがとう、話を聞いてくれるだけでもうれしいです。
通院は・・やっぱり抵抗がありますけどね；おやすみなさい

>>742

よくがまんできますね。
僕だったら1回でもそんなことがあったらすぐ分かれると思います。
苦悩お察しします。
別れることは考えないんですか？

>>745
それ、よく言われるのよねぇ

んーいろいろあってねぇ
というのも子供の中に自分の子もいるのよ
んで子供が仲良くしてると
他の血の子と

別れるとなると親権云々なるし
そうなると子供がね・・・

まぁもう一つは嫁さん好きってのもあるかな
やっぱここままで許してきたからさ
なんていうか情みたいなもんがあるのかもしれないね

なはは

>>743
流れにのれるだけましさー
いや、これほんと

んじゃ、おやすみー

スレ違い・勘違いかもですが話させてください。
小学校中学年までは、男女別にあまり意識してなくて
それでも、お買い物とかに行くと　店員さんに
「かわいい娘さんですね＾＾」とか言われるとほっとした。
高学年になると男女別行動が多かったりして
違和感が少しずつ増えていって

中学に入っても、ギリギリ”女みたい”って言われるのを
嬉しい…といいますか、自然に受け入れることができたんです。
その時に父が事故で亡くなってしまい
同時に二次性徴が始まって
声変わりがして・体格が変わって。
家族や親族が「長男だから~~」と言ってくるのがすごく苦痛でした。

>>748の続き
高校になると周りからすれば普通の男でした。
その頃色々あって、精神科やクリニックにも行ったのですが
診察名は
「パーソナリティ障害」
精神が安定していない。ただの醜形恐怖症
みたいな事が書かれてあって、よくわかんなくなりました。

他の努力してらっしゃるGIDの方々にはとても失礼な事ですが
私、生物学上は男でして
二次性徴も終わり、ホルモン治療するにしても限度がありますし
主治医に「今はかなりそういう診察希望するﾋﾄ多いから」と一蹴です

言っててなんですが、もうGIDなのか精神障害なのかよくわかんなくなってきました。

…スレ汚しごめんなさい。

>>746
優しく子供さんたちを見つめるあなたを想像しました。
そうですよね。子供に罪はないんですよね。

奥さんが変わってくれたらそれが一番いいのでしょうが、、、
そのたび奥様は反省をするのですか？
許してしまうのですか？

環境を変えていかなくては何も変わらないような気がします。

>>749
自分も、性に違和感がありずっと悩んでます。
ホルをやろうにも、将来を考えるとリスクが多すぎて頭を抱えます。二次性徴をすぎてしまった今ではなおさら。
ジェンダークリニックがもっと色んなところにあればな・・・と思います。
難しいですね・・・・

>>749
キメェｗ

>>751
オナニーは？

こんな変態な私にお仕置きして下さい。昼間からオナニーばかりしてる私を…ああ、本当にメールしてもいいですか……ああんっ
あなたを見て何故か異常に感じてしまう私……それを見ながらｱｿｺをいじってしまう私……変態と罵って下さい。ｸﾘが凄く感じます。もう止まらない……ﾚｽでいいから誰かいじって……舐め舐めして…
もう今日はオナニーしまくります。いくらオナってもｱｿｺがうずうずします。私は変態女です。濡れ濡れでもうビショビショ……ﾊﾞｲﾌﾞを穴に出し入れしてﾛｰﾀｰをｸﾘに当てて感じまくってます……あぁん…気持ちい…
私もう病気…気持ち良すぎて頭おかしくなっちゃうよぉああっいいつつイっちゃうう気持ちい気持ちいいっ誰か誰かぁっああっあっあっイクぅー！イっちゃうづあああっはうううわあああっっ！あっあっあっ…ああ……
今、ﾊﾟﾝﾃｨｰの中にﾛｰﾀｰを入れてｸﾘを刺激しています。体中がガクガクして感じまくってます。何回イっても感じてしまいます……やっぱり変態女です……あんっ、ビクビクするぅｱｿｺもヒクヒクいってる…
ここでしか発散出来ない私……ｽｹﾍﾞで変態な私を許して下さい。穴にﾊﾞｲﾌﾞを入れたいのを我慢してｸﾘを刺激…その後に入れるのが凄く快感です

自分が気持ち悪くて仕方ない
自分のことを気持ち悪いって思う気持ちが沸き出すと指先が冷たくなる
自分の部屋を見回して自分がこれだけ沢山のものを持ってるんだと思ったら怖くなる
こういうのって何なんですか…

>>755まぁな。人間誰でも１０の内良いところ１つか２つぐらいしか
無いらしいのは確か。

うつで休職、退職してから半月。
いままで楽しかったことがまったく楽しく感じられないです。
ゲームにパチ、読書、スポーツ、などなど。
このままニートするのも辛いし、休んでるだけも辛く、働くのも辛い。
んで、バイトとか専修学校、職業訓練校とかいろいろ勧められたけど、
自分で何がしたいのか分からないのが一番辛いです。
人生は自分で決めろというのは、頭では分かっているんですが・・・
あー、書いててワケワカメ。

8月からがんばる。
だから、あと4日間寝かせて

>>759
お盆過ぎまでゆっくり休めば

759
ほんとは>>757向けに書き込んだけどアンカミスった
でも自分向けでもいいかｗ

人はなんのために生きているのだろう
虚無感が半端じゃない
誰にも理解されてない
もうずっとこんな状態
いつも聞き役真剣に聞く振り言動と精神は一致してない
感情も移入していない
存在価値がない
どこにいても思う
人と話すと罪悪感を感じる
つまらない人間だから
誰にもわからない
誰にも言わない
辛い

職場の奴全員から無視くらってる。

母親がキツイ
死にたいしリスカしたくなる
たすけて

受験生なのに努力が出来ない努力ができない努力ができない努力ができない努力が出来ない
親が優しすぎて迷惑がかけられなくて病院にもいけない
くだらないほど冷めてて醒めた思考回路で自分より劣った人間を無意識に見下してる自分が大嫌いだ
ちょっと勉強ができる頭に生まれてきてしまったから　それだけで尚更だ
自分のことを『俺』と呼ぶクセが治らない
ぐちゃぐちゃでべたべたした女子同士の関係なんて破滅してしまえ
ちょっとハズれただけでいじめる糞アマなんてしんじまえ　地獄に落ちろ
男に生まれたかった　男に生まれて　音楽か美術か演劇を勉強したかった

自分の理想と他人の期待に押しつぶされそうだ
俺はそこまで出来た人間じゃないんだ

>>764
私も受験生。よくわかる。。
今日は雨がひどくて憂鬱になる。

>>765
こっちはくもりだ
雨より尚更憂鬱だ
雨は好きだから　晴れ晴れした日のほうが苦手

週末に友達が来てモンハンやるのが唯一の楽しみなんですが
ここ三週間忙しいらしく遊べてません
それのせいかうつ病も悪くなる一方です
仕事は鬱を理由に退職して現在療養中です
昼間の間は私しかないので話す相手もいません
何か気がまぎれる案がありませんか？

転院したら薬の飲みあわせが変わり量が減って凄い不安
怖すぎる どうしたら良い?
でも、辛いのも副作用の疑いがあるからっていうし。

友達に前気になってて好きになりかけてた人寝取られちゃった
その友達はとても優しくて良い子で大好きなのに、今だけは許せないよ
私だって、その子からその人には遠距離恋愛中の彼女がいるからって諦めてたのに
いや、その好きな人とその子はお互い、
寂しくなってしてしまったから仕方が無いっちゃ仕方が無いよ
でもやっぱり許せない…
しかも今、やなことが続いてるからなおさらショックだった
どうすればいいの

「睡眠障害じゃないのか？」ことで悩んでいて､今日母に相談した。
そしたら「ちゃんと寝ればいいじゃない」と訳のわからないことを言われました。
寝れないから相談してんのに寝ればいいとか何考えてるんだ

それとも私がわけわからないことを言っているのかな
もう頭痛い死にたい

　　　　　　　　　　　　　　 　γ´⌒｀ヽ
　　　　　　,＠-＠､　　　 　　,;"　　　 　 ﾞ:、
　　　　 ,＠ミＡ=Ａﾂ＠　　 　（ 　ﾐ=Ａ=彡. )
　　　　＠（(`･ω･´)）＠ 　　 ヽ(´･ω･`)彡ノ
　　　　　 ゞ つ｡ ｡つ　　　　　 くﾉ0｡ ｡0ゞ
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　ﾋﾟｶｯ　!　　／/ !　　ﾟ　!　　!　／/ !　ﾟ　　!　　　!
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　　　　　　 ／／ 　　!　　　!　 ／ ／　! 　　　!

長くなるけどごめんなさい。

�@父がアル中、母はメンヘラで私に依存してる(してた)。

�A小さい頃母に虐待され、今でもわだかまりはある。
母は虐待の事を謝っているが、許せない。でも母が嫌いとかではない

�Bそのせいで衝突が絶えない。
つい最近も酷くもめて、今は冷戦状態。
�C完全に離れたい気持ちはあるが、子供の頃に自殺未遂をされて、今もされるんじゃないか、病気が酷くなるんじゃ…と不安でならない。

完全に共依存だと思うけど、これからどうしたらいいか分からないんです。

今は母に無視されている。
離れるのが一番いいのは分かってる。
せめて父さえしっかりしていれば良かったのに。

>>768
精神科行って薬処方してもらって飲み続けてれば治る
私も睡眠障害だったけどちゃんと生活リズムできるまでになったよ

>>770
まぁ、まず、落ち着け。

ちゃんと眠れている人には分からんことなんだよ。

で、どうしても、相手を納得させたいなら、
睡眠外来というところで睡眠の深さを測ってもらったらいい。

「お医者さんが私の体質がこうなのって言ってるの＞＜」
っていえば、たいていの人は納得するでしょう。

あと、睡眠障害はリズムが大切だから、
毎日、規則正しい生活を送ろうとしないと根本的には治らないよ。

>>769
前提として、
好きになりかけていたということは、
両思いではない。

というわけで、寝取られたというのは言葉としておかしいと思います。

また、友達は彼氏に遠距離の恋人がいるという中でアタックかけて、
勝ち得たわけです。
いろいろ、友達もリスクを背負ったわけですよ。

>>767
新高山登れ。

>>763
何歳ですか？
20以上なら家を出ろ。
未成年なら、あとわずかしか母親と一緒にいられないという現実を理解しようとしなさい。

>>777
１７です
理解しようと思います
そう思ったら何だか淋しさまで出てきました

>>762
仕事上のことでも無視を食らう？
だったら、その会社は駄目だね。
仕事より一個人の情念を優先させるなんて、やめてしまえ。

仕事のことでは無視されないなら、
仕事上で欠かせない人間になってやれ。
これなら、無視できないよ。

寂しい人は私を見て(*^｡^*)
http://img14.gazo-ch.net/bbs/14/img/200807/96439.jpg

どうしてみんな生きていられるの？
生きてたってつらいことしかないのに

>>781
そう？
今日の夕日はすごくきれいだったよ。
素敵なことを見逃しているだけじゃないの？

>>775

そうだよね…よく冷静になって考えてみればそうだよね
どうして、どっちも大好きなのにこんなこと思ってしまうんだろう…
友達も大変だったってこと汲んであげなきゃいけないのにね…
どうやったらできるのかな


この前、その人と友達ともう一人友達とでカラオケ行った
すごくその人と友達が密着してた…悔しかったんだ
なんかごめんね

>>781
俺は常に努力をしてるぞ。
成功したいからな。
成功するためなら、どんな努力も惜しまないぞ。

よく仕事して、よく遊び、よく食べて、よく飲み、２ちゃんもする。
毎日が充実していて楽しいね。

お前にはこんな気持ちは分かるまい。
そもそもお前、人間のクズだもんなあ。
お前が死んだら良いんだよ。