話を聞いて欲しい人聞くからおいで　308

ここはほぼ最底辺の相談所（セーフティネット）
ここの人たちはやさしくて親身

ほんとに役立つのは自分の身の回りの人たちへの相談
身近にいて自分を自分以上に知っている可能性のある人たち

ここを抜け出したら戻ってこないでください
身の回りの人たちを頼ってください
頼れる人をできるだけ多く作ってください

周りには一人もいないけどここにはたくさんいる
そう思ったら負けです

※ 「死にたい」とか「死にます」はNGワードです。
※ リスカ・ＯＤ報告、恋愛相談、糞ポエムはNGです。

前スレ
話を聞いて欲しい人聞くからおいで　307
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1216187345/

>>1
おつかれちゃ〜ん

1が見えない。
ひょっとして、俺がNGにしている文字を含んでいるのか？

『愛』という。

夏といえばセックスの季節。
長期の休みがある学生のカップルは夏休み中セックス三昧。
二人っきりで一緒にいる時間が長い分、愛し合う時間も自然と増えてしまいます
学生のカップルが暑い日に二人で裸になってベッドの上で汗にまみれ絡み合い、
硬く勃起したペニスを女の子の膣内に激しく出し入れし愛し合う光景は日本中あらゆるところにあるはず。
やりたい盛りの中高生カップルもセックスをすることでしょう。
最近は性知識の多い小学生のカップルもセックスをするようですからね。
また、夏は初体験をする人が一番多い季節のようです。夏休みに初めてセックスをし、
休み中セックスをたくさんして休みが終わる頃には、すっかりセックスに慣れるカップルもいることでしょう。

見れねえｗｗ
愛愛言いすぎだｗｗ

童貞のコンプレックスが無くなったら、次は愛のコンプレックスだ。
コンプレックスが無くなる＝愛が理解できるまではこの状態だ。

しかし、このコンプレックス具合はハンパじゃない。
『愛のあるセックス』という文字列見ただけで

「あ゛ぁ゛？？」ってなるｗｗ

この生活を続けて５年は経つけど、なんかやるせなくなってきた。

親が離婚して、再婚したまではよかったけど
その先は自営業で毎日店の手伝い
最悪なことに再婚相手（父親）が暴言吐き、暴力的で
それが現在も続いてて精神的にも参ってる

現在大学には行かせてもらって感謝してるけど
授業が終わり次第帰らないと電話かかってくるし
店の仕分けとかで失敗すると「お前が馬鹿だから何度やっても駄目だな」
という説教を怒鳴りながらされる。このところ失敗続きだし
八つ当たりも相当な感じがする。自分の間違いじゃなくとも、なんか自分が疑われる。

平日は朝起きてから学校行くまで手伝って
帰ってきたら深夜あたりまで作業。休日は一貫。
今日みたいに時間がもてる日なんて月に何度あるかないか
こんな状態で夏を迎えるのが辛い。。。
基本ネガティブだし、どうしたらくよくよせずにできるんだろ
やりたいことできるんだろ。。。
自分のことでも悩んでるのに仕事も兼ねて悩む自分が辛い。

前はこのスレも沢山聞いてくれる人がいて、みんないい人で優しくて、尊敬できる人がいっぱいいた。
厳しい意見もあったけど、悪意は無く、素直に受け入れられた。
あの人達はもういないのかな。

最近の聞き役の人は嫌だ・・・。

>>7
時代の流れだね。
仕方ないね。

>>3
いや、含まれてない

>>6
アカの他人だったやつに何でそんなこと言われなきゃならないんだか
母親に相談しなよ

>>7
やる気はあってもうまく表現できない
できれば手本になってくれ

>>7
流れが速すぎてよく読めてないけど、確かに相談に乗ってるようで追い詰めてる感じのレス多いよね。
詐病とか鬱とかを憎む気持ちは分からなくも無いけど、このスレって何でも聞く為にあるんだから、
心情吐き出した人に、ムチ打つのは酷な気がする。
ムチ打って、病気未満の人が病人になってしまう気がする。

癒し系で行きたいものです。

>>6
金銭的に従属している立場だと何かと辛い。
なので、自分でバイトして、奨学金貰って、住まいを決めて家計を独立させてみては？

バイトは「バイトします。」
奨学金は「家庭に迷惑をかけたくない。」
別居は「勉学に勤しみたい。」
とか、それらしい言葉が色々あるから。

家の手伝いはそれをもって終了って感じで・・・。
ただ、その場合は母親の扱いが気になるところではあるけどね。

>>10
相談したよ。
でも「あんたが深く考え込むからつけ込まれてるだけ、かんがえなきゃいい」
といわれた。何回もいわれたけど結論を述べると上の発言か
「あんな人だから仕方ないわよ、気にせんとき」といわれるくらい

>>13
バイトは何度もしようとしたけど見つかっては怒られたし
大学は行ってるけど実は奨学金（行けたのがありがたいとは時間のことです）
別居…とりあえず最低限出て行くなと言われてるから
その中で出来ることを今考えてます。

>>7
文句があるなら来るな
こんな糞スレに依存してじゃねえよゴミカス

>>12
気持ち受け止めるってどうしたらいいんだろう？
たまに相談してる本人じゃなくてもじわっとくるレスがあるね。
小さなことでも人を幸せをもたらす人ってやっぱすごいよな。

>>15
暴言吐き、暴力的がどれくらい迫ったものかによるかもね。
あと、精神的にまいっているってのが、
身体特徴としてでてきているのか、とか。
不眠とか、拒食とかない？

>>14
そっか。そりゃ相談するよね、本当の親子なんだし。
なのにお母さん、軽〜くしか考えていないようだね。
「あんな人」でも、どっかしら好きで結婚したんだろうから自分はいいだろうけど、
子供にとっては知らない人が突然親になるんだから、お互いの立場の違いとかもうちょっと考えて
もの言ってほしいよね。
お母さんも自分のことで手いっぱいなのかな？

四月から入った新入社員なんだけど…

四月から地元の和歌山から配属先の長野に飛ばされ日常的に工場長に馬鹿、どアホ。
事務員さんからは無視や揚げ足取りをされ、先輩からは「俺がお前の頃はお前が出来ない仕事なんて余裕で出来てたし、もっとたくさん仕事もらってたぞ。お前、仕事なにが出来んの？」
となじられ、ずっとひきつった笑顔と謝罪で耐えていたのですが、
何故か今日一人で遊園地に乗り、絶叫マシンに乗ってから涙が止まらない…一人ぼっちの社寮で大泣きしてます…

>>20
酷い会社ですね。

あなたのようなメンヘル役立たずを雇うなんて、
どんな面接してるんでしょう。
見る目が無さ過ぎです。
先は短いです。
とっとと辞めた方がいいですよ。

一人ぼっちは辛いよぅ…

友達にも家族にも楽しくやってるなんて嘘ついてるから…誰にも言えないよぅ…

>>22
己を客観的に見られない若者が増えていますが、
入社して、平気で上司にため口をきく若者が増えていることも、
その現象の１つだと言えます。

当たり前のことを当たり前に理解できない…。
自分を正しく評価できないから、正しい行動を
取る事が出来ないのです。

自分ではちゃんとやっているつもり…でいるだけで、
自分を自分で過保護に扱いすぎているのです。

その結果、努力家でもないのに、自分を努力家だと評価し、
身勝手で自己中なのに、己を押し殺し協調性のある人間だと評価する…。

>>18
どこまでか、の基準はわからないけど
普通じゃないのかもなーとは思ってる程度です
竹竿とかで叩かれたこともあったかも。最近はまだ減ったけど

精神的に…今までより些細な事で落ち込んだり
音とかへの過剰反応。あとは拒食じゃなくて
過食になったみたいで、かなりの肥満体質になりました

>>19
うちには妹（反抗期）もいるし、夏の暑さと疲労もあるだろうから
自分のことでも手一杯だと思う。
よく母親には愚痴るから、もしかしたら母親も参ってるのかも・・・。
母親に今も好意があるのかはわからないけど
生活してきて未だに今の父親のやり方がわからない。

>>20
一人で絶叫マシンに乗れるなんて行動力も勇気もあるのにね。
それでも解消されないほどダメージデカかったのか。
言葉の暴力といっていいほど酷い言い方だもんな。

>>24
貧しい頃の日本は>>6のようなことは当たり前でした。
家族総出で頑張って支え合っていました。
大学いかしてもらえるなんて幸せですよ。
昔はメンヘラーに人権なんてなかったんですから。
当然大学は一流なんですよね。

これじゃ相談できない。行き場を無くした気分。

>>24
それだけやられてお母さんも気付かないはずはないと思うんだけど、軽〜く返すのはどうしてなんだろ？
「これこれこんな風にいいところもあるのよ」って言うならまだ分かるが、「仕方ない」なんて言い方するぐらい
だからお母さんも分かっちゃいるけど、気付かないフリしてやり過ごそうとしているようにみえるなあ。
「あんな人」って言われても、どんな人なのか分からないし、どこが良くて結婚したのか分からないよね。
どこがよくて結婚したのか、どうして仕方ないと思えるのか、聞いてみれば？

>>27
一応やる気はあるんだけど、未熟ですまない。

>>7
厳しい意見を素直に受け入れる心が>>7の中になくなっただけですよ。

>>28
そうですね、今母親がいないんで、また近いうちに聞いてみようと思います

>>29
いや…>>29がいるから相談できないなんて思ってるわけじゃない。
相談の答えにもなってない暴言に近いことをいってる人がいるから……ああ、聞いてもらう側なのに失礼だね私。ああ、ごめんなさい。

>>31
もう一度>>24を読んで思ったんだけど、お母さんのことをちゃんと見てて、気遣う気持ちもあるんだね。
でも聞いてみるぐらい、遠慮しなくていいと思うよ。
二人でお茶でも飲みながら安心して話しできる時間ができたらいいね。

>>32
いえいえ、未熟なのは本当のことだから、どこかで言っておきたかったというのもあるし。
あんまり気にしないでください。

もう仕事を初めて四ヶ月…

この職場に来てから一ヶ月経ったのに未だ何も出来ていない…毎日なじられる度に泣きそうになって抑えるけど、わけもわからず一人の部屋で凄い泣いてしまった…

>>35
新人さんは大変だよね。
たった１ヶ月じゃ、できないことが多くて当たり前なんだよ。
出来ることを出来る範囲でコツコツやることが大切。
同期はいないのかな？
たぶんみんな同じようなことで悩んでいると思うけど。どうかな？

何がしたいのか、分からなくなる時ってあるっしょ？
行動するのも辛く、じっとしてるのも辛い時ってさ。
そういう時、みんなどう解決してるのかな？
ネットではなく、リアルの行動で。

>>35
泣くってのもストレス発散になるって前に誰かが言ってた。
抑えていた分も溜まりに溜まってあふれ出たんだろう。
嫌な先輩に泣かされたやつ、他にもいそうだな。
一ヶ月も一人でよく頑張ってるよ。

>>37
山登る！

>>24
愚痴りたくなる気持ちは分かるが、母親に愚痴るというのは不味くないかな。
貴方が母親に愚痴ってるのを父親が知った場合、こじれそうな気がする。
或いは、もう知ってるかもしれないし。
色々事情があるのかもしれないけど、やっぱり直接父親に不満を言うべきだと思う。
曲がりなりにも家族なんだし。もちろん、あくまで冷静に。母親にも同席してもらうという手もあるだろうし。

話して分かってくれるような父親じゃないなら
「勉強忙しくて」とか理由つけて時間もらって
こっそりバイトをして、家を出てもやっていけるくらいお金を稼いでおくという手もある。
お金が貯まってからなら、分かってもらえないの覚悟で話することもできるだろうし。
もちろん、話しないで適当な理由つけて家を出ても良いだろうし。

ただ･･･そんな暴力的な父親なら母親や妹に矛先が向かないかが多少心配かも。
今後のこと考えると、一度話し合ってみた方が良いような気が個人的にはする。
頑張れ。負けるな。ﾉｼ

>>37
オナニー！

>>37
しなきゃいけないと思えば思うほど、行動に移すことができなくて辛くなるよね。
かといってしたいことも分からないしって時は寝てみるか、寝れなきゃいつもやってて
慣れている単純作業してるかな。

　　　　　ﾘ,;;;;;;:: ;;;;;:: ;;;;; ::;;;;;; ＼　　　　　　 人 从
　　　　　(彡ﾉり／ﾘﾉ" ﾐ;;;;;;,,,.. ゝ　　　　　） あ （
　　　　　);;; ヾ､;;;;...__,,　　）;;;;;;;; ヾ　　　　） お （
　　　　　i:::) ` ;;ー--､`　〈;;;;;;;::;;; i　　　） お （
　　　 i　i::/ 　 ^:::::::..　i　 ,ll/ﾆi ;; l　　 ） /　（
　　　 i　l ヾヽ''　　　　ﾟ　　 )）ﾉ;; /　 ） っ　（
　　i　|　 | iにﾆ`i,　　　　 (_／i;;; |　　） !!　（
　　|　|　 ! ｀ｰ‐'"　　　 ／　　ゞ:l　　つ (⌒
　　i　l|　 ! "￣ 　,,,. ／,;　　　 ﾐi　　　　　　|l
　　|　|i　 ヾ二--;‐'　,;;　,;　　　ﾐ　||i　il　　 i|
　　|　ll　 ＿|彡"　 ,'　;　／'￣＾￣''''＼　　||
　　l ,..-'"　 〈　　　 ;　／　　　　　　　　ヽ
　／　 ､,　＼)　　,,.-/　　　　　　　　　　　`i
　　　　 `　　ﾐｰ,;;'　,l　　　　　　　　　　　　 l
　　　　/　　 ;; /　 .|　　　　　　　　　　　　　|
　　 ヾ/　　　 ,i'　　ﾄ　　　　　　　　　　　　　|
　　　'i　　　　 '　　/ﾞ`　　　　　　　イ　　　　!
　　 ,;;|o;　　　i|　 /　　　　　　　　 ヲ　　　　/
　　,;;人,,_　　 ﾊ /　　　　,　　　　 /　　　　 ﾘ
　‐''"⌒ヾ:;' /'ﾞ i　　　　/　　　　/ﾐ　　　　ﾐ!
　　　　　　＼ ,/　　 '';;　　　　／　ゞ　　　　i
　　　　　　　 ヽ　　　,　　　 ,ﾉ _,,;:'　　　　　,i
　　　 /　　Y　　＼　'　　 ,;;/　_,.;:'　　　　　l
　　;;'　　　　l　　 :. ＼　　 /　　　　　　　　/
　　 i　　　::　i　　 ''::. ＼ /　　　　　　　 ,;;ｲ
　　 ;;　　　.　 l　　　`'::. ヾ,　　　　　　　 ';/ |
　　 :　　;　　:　|　　　　':;　`i,　　　　　　 /　il|
　　 ;　　;　. :　 |　　　　　:;　ヾ　　　　　/　 |!l
　　 .　　;,　:　: !　　　　　 ':　`　　　　 /　　 l|
　　 :　　 ;.　 　!;.　　　　　　　　　　　!ﾉ i　　||i
　　;　　　:.　: l' :;,.　　　　　　　　　　 |'　l|　 l|l

>>42
＼＼　　　／　.:::::::::::::::::::::::::::::::::　　く
＼　　　/　.::::::::::::::::::::::::;;:;;::,ｯ､::::::　　 )　　く 　 シ　　す
　 ＼　l　 ,ｯｨrj,rｆ'"'"'"　　　 lﾐ:::::::　く　　 れ　 コ　　ま
　　　　 Y　　　　　　　　　　 ,!ﾐ:::::::　ヽ　　な　 シ　 な
｀ヽ､　　|　　　　　　　　　　 くミ::::::::　ﾉ 　 い　 コ　 い
　　　　 |､__　 ｬー--＿ニゞ　｀i::::,rく　　　か　 し
｀`''ｰ-　ゝ､'ｌ　 ￣ﾞ´彑,ヾ　　　}::;! ,ﾍ.）　　！　 て
　　　　　 ﾞｿ　　　""""´｀　　　　　〉 L_　 　 　
　　　　　 /　　　　　　　　　　i　　,　　/|　　　　　　　　　r
≡＝-　〈´　,,.._　　　　　　　 i　　't-'ﾞ　|　,へ　　　　　,r┘
,､yx=''"　｀ｰ{ﾞ　＿, -､　　　　;　　l　　　ﾚ'　　ヽr､⌒ヽ'
　　　　　　　 ﾞ､`--─ﾞ　　　　　 /!　　　　　　　　 `､
　　_,,､-　　 　 ﾞ､ ー''　　　　／　;　　　　　　　　　　 `､
-''"_,,､-''"　　　 ﾞ､　　　　／;;'　,'　　/　　　　　　　　 、＼
-''"　　　 ／　　　`ｰ─''ぐ;;;;' ,'　　ノ　　　　　　　　　　ヽ ｀ヽ､

ごめん、この職場に来たのは一ヶ月なんだけど、入社が四月だから先輩に言わせれば「もう四ヶ月」らしいんだ…

四ヶ月頑張ってたんだけど、マジで鬱陶しいとか言われて凹む

>>37
イライラが頂点に達した時は頓服飲んで横になって効いてくるまでじーっとしてるよ

>>45
そりゃいやな先輩だなー。
そんなヤツはスルーでいいよ。
うちの職場では新人は1年間は仕事できなくて当たり前。
だからせめて挨拶くらいはしっかり大きな声でやれ。っていうのがデフォ。
他にチカラになってくれそうな先輩はいないのかな？

　　　　　　　 _,,.-‐-､__,,....,
　　　　　 ／,;／;,／ ∴ヾ､,;`､;‐-,､
　　　　／'／,;;;;;,> ．‥ ．〈,;;;,＼,;;,ヽ
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　　;',;;;;',;;',;;;;ﾚ‐_'"`'ヽ∴∵ｒ'"`''ヾ,;;;},;;,i
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　　!,;;|;|,;|,;;;|,;;;;;,}　 ∵　ｯ ∵．{,;;;;;;, }!,;;;,i
　　!,;;|;|,;l,;;;l,;,∠_‘＿＿_,､＿’ヽ､,;;;,!,;;, j
　　|,;;|;|,;|,;;;|;＜ー─‐-----;:Ξ〉,;;,l,;;;;;,! 　　…………
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　　|,;;|;|,;l,;;;ﾄ,;;;,,ヽ　∴　　 ∴/,,;;;;;;;,l,;;;;,」､_
　　L;;!Ｌｌ_;;|,;;;;;;;;,,ヽﾆﾆﾆﾆﾆ'-‐二フﾉノ,ィヘ､
／二ミ｀`‐-ﾆ二─＝＝＝ﾆニ-─彡'",.／',r>､

>>45
嫌な雰囲気の職場みたいだね。きっと職場の空気と、慣れない土地に来たストレスが重なって
今疲れがどっと出てるんだと思う。
3ヶ月までそんなことなかったでしょ？
今の職場、みんなストレス溜まってんだろう。誰でもいから当たりたいだけなんだから凹むことないって。

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　　　:: 　　　 ,,.-'"_　 r‐'"　　　　　,,.-'"｀　　　　　ヽ、　::
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　　　:: 　　i へ＿__ ヽゝ=-'"／　　　 _,,>　　　　　　　　 ヽ　
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　 ::　　 /　　　 i　　　人＿　　　ノ　　　　　　　　　　　　　　.l
　　:: 　,'　　　　 ' ,_,,ノｴｴｴｪｪ了　　　　　　　　　　　　　　　/
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　　　　 ヽ、　　　　　　　　 __,,..　--------------i-'"　　::
　　　　　　ヽ､_　　　__ -_'"--''"ニニニニニニニﾆヽ　　 ::
　　　　　　　　 ｀¨i三彡--''"´　　　　　　　　　 　 　 ヽ　　:: 　　　　　　　　　　　　　　このスレ
　　　　　　　　　 /　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 ヽ　:: 　 　 　 　　　　　　　┼ヽ　 -|r‐､.　ﾚ　|
　　　　　　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ::　　　　　　　　　　　　ｄ⌒)　./|　_ﾉ　 __ﾉ

>>10,>>13,>>40
少し書き込みしているうちに、ほんの少しだけだけどすっきりしました
悩みを親身に聞いてくださってありがとうございます

>>33
母親もヒステリックな面があるし余計に心配で
でもゆっくり時間が取れる日はきっとあるので
そのときに聞けたらと思います

>>40
言われて見れば…ただ友人とかに言っても最初の方で馬鹿にされたのでつい…
直接言うのは多分勇気がいると思いますが
段階踏んで少しずつ接触できればとは思ってます。
巣離れ（？）もきっと大事ですよね。何か行動起こさないと

今更ですが長文失礼しました

>>47　ＰＣから失礼します。
いないです。工場長も所長も８年ぐらいの付き合いだから仲間意識がかなり強いみたいです。
ただ、本社で自分が配属される時、本社から言われたのですが、一人前になったらその先輩は他の部署に転勤させられる（他県に新しい事務所を立ち上げ、そこで活躍してもらう）
らしいので、追い出したいのかな・・・？と思ったりします。

>>52
　　　　　　r;ｧ'N;:::::::::::::,ｨ／　　　　　 >::::::::::ヽ
.　　　 　 〃　　ヽﾙ1'´　　　 　 　 ∠:::::::::::::::::i
　　 　 　 i′　　___,　-　,. = -一　 ￣ｌ:::::::::::::::ｌ
.　　　　　 ! , -＝=､´r'　　　　　　　 　 l::::::/,ﾆ.ヽ
　　　　　　ｌ　　　　　　　　_,, -‐''二ゝ　 ｌ::::l fﾞヽ |、 ここはお前の日記帳じゃねえんだ
　　　 　 　 ﾚー-- ､ヽヾﾆ-ｧ,ﾆ;＝、_　　 !:::l ） } ト
　　　　　　 ヾ¨'７"ry､｀ 　 ｰﾞ='ニ,,,｀　 　 }::ヽ(ノ 　チラシの裏にでも書いてろ
:ｰゝヽ､ 　 　 !´ "￣ 'l,;;;;,,,.、　　　　　　　,i:::::::ﾐ
::::::::::::::::ヽ.-‐ ﾄ、　r'_{　　 __)｀ニゝ、　 ,,iﾘ::::::::ﾐ
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>>52
じゃ、ますますその先輩はスルーでいいね。
仕事で吸収できる技術だけ盗んでおけばいいさ。
所長も上手に味方にできるようなテクを身につけるのだ。

>>52
仲間に入っていない人＝新人　だからみんな気軽に八つ当たりしてしてんじゃない？
その先輩さえいなくなれば職場の空気もストレスの度合いも一気に軽くなりそうだね。

夏といえばセックスの季節。
長期の休みがある学生のカップルは夏休み中セックス三昧。
二人っきりで一緒にいる時間が長い分、愛し合う時間も自然と増えてしまいます
学生のカップルが暑い日に二人で裸になってベッドの上で汗にまみれ絡み合い、
硬く勃起したペニスを女の子の膣内に激しく出し入れし愛し合う光景は日本中あらゆるところにあるはず。
やりたい盛りの中高生カップルもセックスをすることでしょう。
最近は性知識の多い小学生のカップルもセックスをするようですからね。
また、夏は初体験をする人が一番多い季節のようです。夏休みに初めてセックスをし、
休み中セックスをたくさんして休みが終わる頃には、すっかりセックスに慣れるカップルもいることでしょう。

>>56
はいはいわかった。わかった。
オマエは一人でオナニーでもしてろ。

親が薬について何かと文句つけてくる。
表面状は平気そうでもつらかったり不安な時はあるんだよ。
不安になって頓服のレキソタン飲んでると｢もう薬必要ないでしょ？全然つらそうじゃないじゃない！｣
あんたがごちゃごちゃ言う→イライラ、不安→レキソタン→ごちゃごちゃ(ryの無限ループになってるのわかんないんだろうか。
家にいたくない。もう入院したい。

>>56
糞！愛という言葉をフィルトアウトしたのに、気になって見ちまった。
そして、見た事を腹の底から後悔したぞおおおおおぉぉぉ！！

話変わるが、俺はセックス自体よりも前戯とかそういうのが好きなんだよな。
次行った時は、必ず・・・

げじゃげじゃじゃフヒフ！！

ものすごく嫌なやつにターゲットにされている時って、他の人の対応にも傷つきやすくなってるね。
普段だったらあんまり気に留めないことなのに、自分じゃなくなったみたいにけっこう引き摺る。

聞いてくれよ>>59よ。
昔付き合った女が滅茶苦茶マンコ臭かったんだよ。
顔がかわいいからまあいいかなーとか甘い考えで付き合ってたけど
まじもう臭いんだ。ウンコとかゲロとかみたいな甘いもんじゃなくて
オヤジのチンカスとウンコ付いたケツ毛をを数十年熟成させたぐらいかもしんない。樽の中でな。
そのうち１日の半分ぐらいの時間、頭の中でなんであんなに臭いんだろとか考えるようになってさ、
もうノイローゼとかそういうレベルじゃないよあれは。
若者の貴重な青春の大半をまんこ臭いとか考えながら生きる苦しみ。
気づいたらもうオジサンになっていたってこと。
マジくさいマンコは破壊力ある。知的でイケメンな俺の青春返せよ臭いまんこ。

>>58
医者でもタイミングは分からないから「自分で判断して必要な時飲む頓服」なのに、
必要じゃないなら医者も薬出さないよね。
見た目ですべて分かるのなら問診さえ必要ないと思う。
理解できないものは一切受け入れられないんだろう。

スルメのスメル＝まん臭

>>58
アメリカで25歳の自信満々の美人女性が年収などのハードルの高い条件をあげて
結婚相手をネットで募集したことがあったけど一人のエリートに、

「僕は君の希望を全部かなえられるし、君は美人だけど、お断りだね。
なぜなら、僕の収入は今後もっと上がっていく可能性が高いが、
君の美しさは、今をピークにどんどん下降していくばかりじゃないか。投資対象としては最低だよ」

と書き込まれて、そのサイトを閉じたという・・・

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　l_!!! ,､ ,..-ヽｰ'',,.. ' ノ｀丶--'ー--､ -―--､　+　+　　　+
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生きるのも死ぬのも怖い

>>66
じゃあ、生きることも死ぬことも考えず、
規則正しい生活をしてみては？
早寝早起き、三食きっちりとる♪
単純なことの繰り返しは結構難しいよん。

>>61
そいつはひでえなｗｗ
愛なんていらなくていいから、そんな事するハメにはなりたくねえやｗｗ

嫁が統失です。

我が家では私の財布からお金が無くなります。
勝手に抜かれてるんですが、家族に聞いても知らぬ存ぜぬ。
金額よりも、知らん顔出来る心が嫌。
妻は実家にいる頃の話を聞くと、甥っ子の財布から金を抜いていた
らしい。。。
家庭内で警戒せねばならないなんて辛すぎる。

>>69
甥っ子が問題なら、問いただせば良い！と、思う。

私は周りに興味関心がありません。友達もいらないし、結婚したら夫とか家族とか大切にして狭い世界で生きていきたいんです。暗い意味じゃなくてそれが一番自分らしい。今大学生ですが、よく孤立して摂食になって、それでも絶対自分って貫き通してこれたと思う。 続く

でもやっぱりそれで本当に平気な訳じゃない。早いところそういう自分を分かってくれる男性が現れてくれればと思う。あと四年。虚構の自分を貫き通すのは疲れます。でもそういう生き方を変える気はない。話を聞いてほしかったです…

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　　　l}ィ:: 　　　 　 　|　　`´::::::::::::::::::::::::::::::`´::::::

かなりﾔﾊﾞｲ追い込まれてる 助かりたい誰か助けて

>>71,72
まぁ、今、貴方が下した決断ならそれでいいんじゃない？
ただ、人間10年後、何を考えているか分からないからね。
柔軟に物事をとらえていこう。
少し、ダブスタのほうがいいよ。プライベートのことは特に。

あと、異性に出会うためには、
表に出ないと無理だと思うのですよ。

以上　＞＜

死ぬ強さと勇気があれば

怖くて怖くてじっとしていられません
家にいても体を傷つけてしまったり物を壊したい衝動に駆られます
だからって外に出ても、すれ違う人達が皆、
私の事を笑ってるんじゃないかと不安で仕方なくなります
どうしたらいいでしょうか
死ぬ事ばかり考えてしまいます怖いです

>>76
死ぬ強さと勇気があれば、生きていける！

>>77
大丈夫！
みんな、あなたのことを思うほど気を回していないから。
みんな、自分のことで手一杯。
でも、たまに優しくしてくれる世の中だよ♪

文章滅茶苦茶になるかもしれないけど、吐き出させて。
自分って言う人間が何なのか分からない。常に空虚。
傷ついたって時も笑ってしまうし、常に人と自分を比べて自分を貶めてしまう。
見捨てられるのが不安で、友達相手に愛情の押し付けをしてしまう。
人付き合いも怖くて、好きか嫌いかになってしまう。嫌いな人には露骨な態度をしてしまう。
気づいたら悲しい事ばかり考えています。 大切な人が死んでしまうこととか、死んでしまったこととか。
泣いているのを見られるのは嫌だけど、愛して欲しい受け入れて欲しいっていう願望が凄く強い。 私だけの人が欲しい。
最近本当に自分が分からなくて辛い。自分の顔を鏡で見るだけで泣きたくなる。
毎日楽しく彼氏に友達におしゃれにお勉強に☆って過ごしてる友達がうらやましい。
でも相談するのも恥ずかしくてできない。人と話すのが苦手ってのもあるんだけど友達は本当に信頼していいのか分からなくて怖い。
片親で父しかいないんだけど、弟に問題があって滅茶苦茶で「おまえはしっかりしてくれ」って言われてるから相談できない。
私まで変になったら家にまともな人間がいなくなってしまう。
抱きしめて大丈夫だよって言ってほしい。誰かの腕の中で思い切り泣きたい。親にも友達にも全ての人に対して仮面をかぶって生きるのはもう疲れた。

>>75 聞いてくれてありがとう。どうしてここまで自分を貫き通したいのかは分からない。でもそれが自分って思うから変えたくはないんだ。また辛くなったら書き込むね。

77女子？

>>79
お酒の場でも、
カラオケの場でも、
何でもいいから、自分をさらけ出してしまっては？

あと、他人の悩みを聞く耳を持つと落ち着けるよ。
「ああ、自分だけじゃないんだ」「そんなことで悩むのか」って気づかされる。

>>78
ありがとう
そう言ってくれただけで、本当に救われました
一時的にかもしれませんが今凄く穏やかな心境になれました
本当にありがとう
>>81
私の事でしょうか？
私は女です

ついかっとなって太ももを思い切り切りつけた
殆ど血は出なかったけどツンとした痛さが更にイライラさせる
病気と関係ないような症状で凄く嫌だ
母親に当たるしか出来ない、暴力じゃないけど
そんな自分なんか消えてしまえ

>>79
本当に虚無かな？自他の違いも、好き嫌いも、求めているものもそれだけ内面ははっきりしているのに。
そんな自分を自分で受け入れることが辛いの？

あれだけ皆が執着し、良くも悪くも影響を受けている母親がいないというのが不安の根っこかな？
自分のことだけど、何かが欠けているんじゃないかって気がする時あるよ。

>>84
まず消毒
で、母親に当たったことを悔いているなら今後しない。
そして、これからもう二度とそんなことしないと心に決められれば、
OKですよ。

あとは、「自傷をしない」という実行のみ。

83 付き合って 共に苦痛を分かち合いたい

>>82
自分の話をするとき、どう切り出せばいいかわからないんです…
他人の悩みなんか聞いたこと無かった。
>>85
はっきりしているからこそ、そんな自分を嫌悪してしまう。
いなくなればいいのにってくらい。
母親からの影響０で周りの女の子たちと感覚がずれてることはある。
そうゆうのを感じると辛い。まさにみんなにあってわたしに無いものっていう感じがして。

働いていないと家族から“役立たず”と思われる気がして、シフトで休みの日でも｢人手が足りないから…｣と頼まれると、どんなに体が辛くても精神的に不安定でも引き受けてしまう。もう１５日休んでいない。疲れがピークに達して食欲もなくなり半月で４�s減った。
正社員になれなかった負い目が消えない。両親の期待に応えられなかった。
今は準社員として量販店で働いている。
｢早く正社員になって安心させてくれ｣
が両親の口癖。時々泣かれながら訴えられるのが辛い…。
最近、満員電車や人混みに行くと動悸や息切れや目眩がして何回か意識をなくし病院に運ばれた。その度に両親に迷惑をかけてしまうのが辛い…。
私は死んだ方が良いんでしょうか？私は何か病気なんでしょうか？

>>89
食欲がないのか・・・。
不眠とかない？

準社員という身分がどういうものか知らないけど、
病院に運ばれたんだったら、
隅々まで調べてもらったら？

あと、親より早く死ぬと三途の川で石積みをやらせられるので止めとけ！

>>89
死ぬ必要全くない。
休む必要あり。
仕事は人がいなくてもなんとかなるよ。
あなたの健康管理はあなたしかできないよ。
まずはやすまなきゃ。

私22歳、彼43歳既婚者子供なし。
奥さん（56歳もういい年…）と別れて欲しいって思ったことないし、結婚願望もないし、
あたし本当に彼のこと好きなのかな。
誰でも良いからそばにいて欲しくて、つきあってる気がしてならない。
私がこんなだから、彼のことも、若い子とエッチできればいいんでしょとしか思えない。
もう付き合い始めて１年半以上経つけど、私が会社辞めてからめっきり会う回数が減りました。

子供がいないし（奥さんには前の旦那との子がいるけど、奥さんが今の旦那に浮気したのが原因で、子供の親権は前の旦那に行ってしまった）、
奥さんも不倫経験者なこともあり、私自身罪悪感は皆無。
でもどうしたらいいかわからない。この先に幸せなんて見えないし。

私は一人にはなりたくない、友達もいないし今は彼しかそばにいてくれる人がいない。
でも休日とか夜は連絡禁止で、そういうルールにもう疲れたし、どうせ私のこと愛してないんだろうなって考えるだけで虚しくなって死にたくなる。

不倫板がいいのか、メンヘル板の他のスレがいいのかもよくわかんなくて、ここに書き込んじゃいました。
ごめんなさい 長い独り言…

>>92
にくべんき死んじゃえ

仕事を辞めるかどうかで悩んでいます。
今の職場には新卒で入って10年近く働いてます。
仕事自体は嫌いじゃないんですが、徹夜休出当たり前のかなりのハードワークです。
そこに耐えきれず、３年前に鬱を発症して、半年間休職したこともあります。
今は復職して、以前のようにハードワークをこなすようになったんですが、やっぱり自分には無理そう。。。
上司は、音を上げている自分以上にハードな仕事をしています。
このままこの職場にとどまったとしても、将来今の上司と同じだけの仕事が自分に出来るとはとても思えません。
とは言え、辞めたところで30過ぎての転職は難しいし、
仮に転職出来たとしても、結局どこも同じなんじゃないかと。

なんかまとまらないですみません。そんな感じで悩んでますってそれだけです。

長文失礼しました。

>>93
わかりました。肉便器なので死にます。
苦痛なのでこれからあなたの発信元のホストを調べてあなたが今書き込んでる場所まで向かわせてもらいます。
一緒に死んでください。一時間くらいで到着します

藻前ら、ﾓﾃｨﾂｹ
　　　　　／＼⌒ヽﾍﾟﾀﾝ
　　　／　 ／⌒)ﾉ ﾍﾟﾀﾝ
　 ∧＿∧ ＼ （(　∧＿∧
　（； ´Д｀））'　））（・∀・ ；）
　/　　⌒ノ　（ ⌒ヽ⊂⌒ヽ
.（O　　 ﾉ　)￣￣￣(）__ 　 ）
　）_）＿） （;;;;;;;;;;;;;;;;;;;）（＿（

>>92
まぁ、待ちたまえ。
結論から言えば、恋愛は双方向なのだから、
片方がその意思がなくなったら、もう御終いだよ。
特に、不倫はね。

で、あなたはまだ若いからやり直せるよ。
ひとつの愛に幕を下ろしたらどうかな、
と思う。

不倫板いくと他の意見が聞けるかもしれませんけどね。

>>94
職場の融通はきかないの？
配置転換とか。

なるべく転職という危険なことはしないほうがいいかと。
ただ、もしするときは、計画的に！
いきなり止めるって事だけはしないように。
波風立てないように、
穏便に。
今の職場のコネを残すようなやり方が賢いと思います。

上手く書けないんですが、私にはうつ病の友達がいます。

普段は普通から約束を破りぎみだし、遊びにいっても終始無言はざらにあり、軽く諌めると病気のせいにしてとりあってくれません

ついにはmixiで明らかに私に対する悪口のような日記が書かれており、文句を言ったら逆切れをされ私の無知を終始攻め続けられました。
約束を破る件も病気、病気と言われて話しが進みませんでした。
それでも私は我慢して今後もこの人と交遊関係を保つべきか、距離をとるべきか悩んでいます

>>99
悩む必要ないよ
一緒にいて楽しくない相手とははなれちゃえばおっけ

なんだか嫌な不安を感じるので少し話し相手になってくださる方いらっしゃいませんか？

>>101
君たちを喩えるならば……そうだな、うん……、
……茹ですぎたパスタ……そうだ、茹ですぎたパスタかな。
そうだ、我ながら素晴らしい比喩だよこれは！
ねえ、茹ですぎたパスタは食べたことあるかい？……ない？ないならそれでいい。
あのね、はっきり言って茹ですぎたパスタなんてのは、とても食えた代物じゃない。
生きたカエルに噛り付いたほうがまだマシさ……いやいやホントだよ。

でもね、パスタたちは、茹でられる前はあらゆる可能性に満ちていたんだ。
アルデンテで上げられてミート・ソースの美味しいスパゲティになったかもしれない、
あるいは柔らかめに上げられてそのままスープ・パスタにされたかも知れないね。

だけど、不幸なことに、君たちはその最適な時間を逃してしまったのさ。
誰のせいというわけでもないだろう。
茹でている最中に誰かが電話をかけてきたのかもしれない。
あるいは茹でていることを忘れて古い本に没頭していたのかも知れないね。
責めちゃだめさ。大事なのはいつだって「今」だ。そうだね？

さて、茹ですぎたパスタはどうなるだろう？僕なら捨てるね、とても食えたもんじゃない！
でも、世間にはその良心からか、あるいはもったいないという気持ちからか、
茹ですぎたパスタを食べようという人がいないとも限らない。
茹ですぎたパスタたちは、そういう人々を静かに待たなければならない……すぐに冷めてしまうけどね。

少々長くなったな。
どうだい、茹ですぎたパスタ。君たちにそっくりだとは思わないか？

>>101
いいよ

誰もいないのかな・・・
最近仕事で疲れてて、ずっと落ち着いていた不安症状が出始めてるんだ
恋人と話したいけど心配させたくないし
家族はPTSDのトリガーだし
どう気を紛らわせばよいのか

会社行きたくない…

私も不安で誰かと話していたい
不安だよね
つらいよね

この苦しみからいつか逃れられるのかな…

>>99
離れた方がいいでしょうね。
私は鬱なんだから・・と
声高に話せば何とかなる。

若しくは自分の都合の悪い事は全て病気のせい・・

貴女耐えられますか？

いいんんですよ。拒否をしても。

うん、辛いし怖い
明日からの仕事、私もつかな
職場でも使えない人認定されてるんだ・・・

そんな時に頼れない恋人…。恋人いるならそちらに頼るべきだろ、こんなとこじゃなくてさ。

>>98
>>94です。レスありがとうございます。
配置転換はある程度可能なんですが、自分は「技術職」ってことで固定されているので、どこに行っても状況はあまりかわらないです。

確かに転職は避けるに越したことはないと思います。今の会社、きついけど待遇はいいですし。
でも、今の職場（業界）にいる限り、鬱は治らないのかな、っていうのも感じています。
他に行ったら治るという確約もないですけど。

とりあえずもうちょっとじっくり考えてみて、なるべく穏便にいくようにしてみます。
ありがとうございました。

>>104
仕事のストレスかもね？
普段読まない様な本を眺める。
知らない言葉が出たら調べる。
結構気がまぎれますよ。

音楽とかだとただ聞いてるだけになるから
自分の思考を使ってみてはいかがでしょうか？

ついつい強がってしまう性格なんだよね・・・
恋人は励ましてくれるけど、愚痴ばかりの私に
いつか愛想をつかしてしまうんじゃないかって不安もあるんだ・・・

はじめまして。

最近ちょっと軽い鬱状態で本が読めないんだ・・・
せっかくアドバイスくれたのにごめん・・・

89です。
私なんかにレスをくれた90･91の方々、本当にありがとうございます。
次はちゃんと休んで、病院に行ってこようと思います。
準社員とは名ばかりで、要するにパートです。扶養範囲内で働く主婦パートさんと違うのは社会保険に加入出来る事位で、特にボーナスもないし退職金もありません。
早く就職して両親を安心させてあげたいのに、体調も悪いし精神的にも不安定…。最近は両親の顔を見たり一緒の空間にいるのが怖くて、家に居る時は極力自分の部屋にいます。

>>105
行きたくないと言って
楽になる時はガンガン言えばいい。

そりあえず行くだけでいいと思いますけど？
行ってしまえば今度は早退する理由を考えたり
その事を話す事さえ煩わしく最後までいたりすると思います。

私には彼氏なんかいない
元カレに依存…
でももう迷惑かけないってきめたの

>>100さん>>107さん
ありがとうございます。
病気のことをよくしらないので本を通して勉強すればするほどどのように振る舞っていけばよいかわからなくなってしまいました

昔のスレに戻ってほしい。

>>117
そんなに彼氏って必要なのでしょうか？

すまないねーその彼氏が欲しいとかって気持ちが理解出来ないから・・。

>>108
オイラも使えない人間と判断されていた側ですよ♪
でも、今の部長が認めてくれてから、
なんか変わった。
やることが明確になり、前向きになった。
信頼を勝ち取っている気分もあるし、
社運をかけたプロジェクトメンバーにもなったりしたりする・・・。

人のめぐり合わせには本当に感謝している。

まぁ、昇格試験は今までの積み上げだから、
動機と比べてかなり遅れているけどなｗ

でも、部長のためなら、恩を返さないといけない気分になる。
期待にこたえるためにやるしかないと思う。

上司って重要だよなぁ。

>>118
無理して貴女まで病む必要はないですよ。
その友達には
『今私は自分の事でめいっぱいで貴女を支えたりは出来ない』でいいですよ。

私も彼氏欲しいなんておもってない

元カレを愛してたから

私は彼氏はいらない

また私を好きだって愛してくれる人があらわれない限り

私は私にいいよる相手だって相手にしなかった

本物の愛しかいらない

>>119
どの位前？
あなたはずーーとココにいるの？

自分でスレ立てしてみてはいかがでしょうか？
携帯からでも立てられると思いますが？

珠にはご自身で行動されれもいいと思いますよ。

>>121
すてきな上司に恵まれて幸運でしたね
私の場合、上司とかより自分の問題・・・
仕事柄人を認めてあげなきゃいけないのに
人の欠点ばかり指摘するようになってしまってるよ・・・

>>119
同感。こんなスレいらない。

だめだ発作着そう

>>123
愛を知ってるだけいいのかもしれないね。
思う事はいいと思いますよ。

それもいいんじゃないでしょうか？

なんか、真面目にコツコツ働くのに、いや生きるのに疲れたんよ。結局なんもいいことなかったやん。もうテキトーにしよう。誰にも迷惑かけんだろ、かける相手がいたら、ここにきてない。

>>124
あなたみたいな人がいなかった頃に戻ってほしい。

>>126
どのようなレスを・・望んでおられるのでしょう？

>>99

あなたもさ　もう少し他人に関心を持つようにしたら？
今の時代ニュースでもやってるし新聞にも書いてある。
鬱病って言う病気に対して無知なのは怠惰だと思うよ。
あなたみたいな友達に悪口書かれてその子可哀想だと思うな。
仮にその子が甘え鬱だったとしても、いろいろ悩みを抱えてるんでしょ。
あなたたち本当の友達じゃないと思う。

>>130
まったくだ
看板に偽りありもはなはだしい
こちらは礼儀をわきまえてかいてるのに、誰にもまともに話を聞いてもらえたためしなんてない

でも彼はもう私を愛していない

わかっているのに今まで離れられなかった

でも今はもう解放してあげる
ありがとうと彼に伝えたい

そうか・・
夏休みが始まったのか・・・

人の話が理解出来ないんです。
気心知れた同性とは大丈夫なんですけど、最近知り合った方でとても真面目な良い方なのですが
凄く難しい話やメンタル的なデリケートな話題が長時間続くと集中力が途切れるというか…
元々、サシで話す事が苦手なんですが、その方とは特にダメで…なんですが、よく遭遇してしまい
立ち話に付き合わされる(表現が悪いけど)感じで、正直、参ってます…。
でも、思い返せば自分にもそういう所があり、よそ様に散々迷惑をかけて来たと思うんです…。
よそ様はこんな私と上手く付き合ってくれているのに、私は苦手な人に不快感を覚えてしまう…
自己嫌悪です。
どうしたら良いんだろう…どうしたらその方と程良い付き合いが出来るだろう…

脈絡の無い文章ですみません

>>122
> 無理して貴女まで病む必要はないですよ。
その友達には
『今私は自分の事でめいっぱいで貴女を支えたりは出来ない』でいいですよ。

さいッてい。良くそんな冷たいアドバイスできるね。
そりゃ日本良く成んないわ。もっと言い方あんだろ。

話を聞いてくれると言うから勇気を振り絞って相談したんだ
馬鹿にするならまだいい　なんで無視するんだよ？

何だか皆さんお疲れのようですね・・・
私は民剤追加して何とか眠れるように頑張ってみます
おやすみなさい

別に無視してるんじゃないと思うよ。被害妄想だよ。
レスする人も目に入ったものからレスしたりするから
目の届かないものも有るんじゃない？>>138

thxV9V1Uです。日付変わってた・・・

今のこのスレは、相談しても見下すようなレスが返ってくるだけ。
説教されたい時は他にいくらでもスレがある。

聞いてほしいからレスしたのに。

>>136

前はこんな>>140みたいな嫌な人いなかったよ。
あなたみたいな聞き役はいらないよ。

>>136　苦労症だと思う。。まぁ空気が読めない相手が悪いよね。

喧嘩は良くない・・・特にこのスレでは・・・

>>142
その通りだ
説教なんてされたくない　話を聞いて欲しいだけだったのに
いつからこんな人を上から見て喜ぶスレになったんだよ

>>144
はぁ？？あなたの方がよっぽど嫌な人だと思いますけど？？
あなたみたいな性格の悪い人誰も話なんか聞いてあげたいと思わないよ。

>>147
今のこのスレは、説教厨のオナニースレだよ・・・。
全然癒されない。

ID:RJ354pd2は早く死んでほしい

>>148
お前よりはましだろ
NGワードだのわけのわからない縛りまで作って
他人が追い込まれて自殺するのが楽しいかい？

>>148
そんなことはないですよ。
話聞いて欲しい人なら誰でも聞くのがこのスレの趣旨ではないでしょうか。

>>148
ほらね・・・。

>>148
「弱者に優しくしてる私」に陶酔してるナルシストが多いなここｗ
「こうすれば治る」などと的外れなアドバイスをするのが大好きで
ちょっと反論すると手のひら返して怒り出す。見下してるのが見え見え。

>>149
この板は救済自体が目的ではありません。

そもそも、何が救済かは難しいところですが、
優しく接するコミュニケーションが救済になるとお考えなら、
サロンで活動されるのがよろしいかと思いますよ。
メンヘラ同士のコミュニケーションはメンヘルサロンへどうぞ。

ＮＧワードだぁ？意味の分らない言いがかりつけないでしょ。
私がなんかしたの？>>151
じゃぁあなたは人の話聞いてあげてるの？>>152
>>150　人に死んで欲しいとか言える人間が幸せになれる訳無いでしょ。
身の程を知れば？

>>151
こちらへどうぞ

話を聞いて欲しい人、聞くからおいで 298
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1212161011/

>>130
頑張ってるね。

871 優しい名無しさん 2008/07/21(月) 00:35:20 ID:8EGrg5xW
最近かなり忘れっぽいし集中もできません。頭が働いてない感じです。
薬は飲んでません。
病気ですか？

優しい名無しさん 2008/07/21(月) 01:02:03 ID:8EGrg5xW
変な質問してすみませんでした。
駄目人間はリアルでもネットでもうまく話せない。

優しい名無しさん 2008/07/21(月) 01:09:07 ID:8EGrg5xW
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。

優しい名無しさん 2008/07/21(月) 07:41:16 ID:8EGrg5xW
>>890
ごめんなさい。。。
消えたい
優しい名無しさん 2008/07/21(月) 07:53:07 ID:8EGrg5xW
人がこわい
優しい名無しさん 2008/07/21(月) 14:17:25 ID:8EGrg5xW
>>977
実は少し見下された感じがしました。

優しい名無しさん 2008/07/21(月) 14:28:59 ID:8EGrg5xW
>>950
貴方の方が嫌われると思いますよ。

悲しいね・・・皆さんがゆっくりと眠れる事を願っています

>>154　ええ、見下してますよ。私あんたたちみたいな負け犬大嫌いなの。
根本がひねくれてるんだよ。嫌なら自分で考えろっつの。

>>155
調子のんな
ここがいいと思ってるからここにきてんだよ、ハゲ

>>142
>>154
禿同。
そろそろ別のスレ立てる潮時だろうな。
まあタイトルは良いからタイトルだけ頂いて

>>161　きめーかおして　うなってんじゃねーよ　不細工男！！

>>155
救済は求めていません。思いがけず救われる事はありましたが。
馴れ合いがしたいだけならサロンに行きます。

べー

どこもかしこも争いばっか

>>158
そのコピペは別の方です。

>>163
お前本音出すの早過ぎだろｗ
もう少し取り繕えよ　つまんねｗｗｗｗ

>>137
なぜ？
もし自分なら病んでる時に迷惑をかけ友人を悩ませるくらいなら
離れて欲しいと思う。
実際酷かった時は離れて貰っていた。
そりゃー時間が掛かるよー
でもそれを乗り越えても付き合えるのが友達なんじゃないの？

メサイアコンプレックス

平たく言えば
人を助けたがりや、
自分を救世主のように思い込み、
他人を助けることに生きがいを感じる人！
です。

こういう傾向の人は、
自分が助ける人の側にいると勘違いしています。
そもそもこういう傾向の人は自他の分離が出来ていないため
自分の事と他人のことを一体化して受け取ります
相手はその人生のプロセスとして不幸なことがあり、
その不幸なこともその人が自分で解決すべきことであるにもかかわらず、
メサイヤ症候群人は、
自分の不幸や悲しみをそこに投影して
まるで自分のことのように相手に同情し、
助けようとします。
他人の自力を信じて突き放すことが出来ない。
他人が救われるれるとあたかも自分が救われたように
同調します。
自分が現実と戦かわず、
他人のふんどしで戦った気になる。
そのため、本当に自分自身を生きていず、
他人に自分を依存させて、
現実に立ち向かうことをしないので、
現実感が非常に希薄で、
物事をすこぶる安易に受け取ってしまいます。

>>145
レスありがとう。苦労症かぁ…たしか以前友達に言われた事があった気がします。
日々の生活でも、小さい事をいつまでもクヨクヨと引きずって、
いつの間にかいっぱいいっぱいで何も出来なくなってる感はあります。

もう少しお話したかったんですが、また日を改めて来させて頂こうかな、と思います。
ありがとうでした

>>164
ロムってたんだけど、なら何を求めてる？聞いて欲しい人も
聞く余裕のある人も流動的なもんじゃない？2chってのは。

まあ、テンプレがこのスレタイプになると荒れるんだけどね・・・・

>>167
そうか・・
スゲー変わり方に人格障害を持ってるかと思った。

まーどうでもいいけど頑張れ！
暴れろ！

あ、頑張れは駄目なんだっけ？

>>170
だからなんだよ？
今このスレにいる連中に比べればそういう人間の方がよっぽどまともだろ

>>163
結局理解者とか優しい人と言う名の奴隷を求めてるだけなんだよな。
メンヘラには、自信がないとか自分が嫌いだとか言うわりに、やたら上から目線でものを言う奴が多いが
これもガチでうざい。
アドバイスしたりしてないと自己肯定感得られないメンヘラも居るらしいけど口出したがりは優しさじゃねーって。
結局周りはおせじ言って立てなきゃいけないだけで面倒増やしてんのに気付かず、私って気を使えてるーｖと本人は自己陶酔。
おせじ言わなきゃ言わないで煩わしい空気出すし・・・

>>168
あんたなんかに言われたくない。
勝手に無視されたとか被害妄想持ち込んでさ。そんなの気のせいだって言ったら
嫌な人だって。意味が分かりません。

カオスだ。

>>176
人と人はよっぽどﾀｲﾐﾝｸﾞがよくなければ分かり合えない・・・
だから、ナアナアや社交辞令って技を普通の人は身につける。よね？

...って事をわからん困った子がここに常駐すんのかいな？
親と子だって分かりあえてないぞ...
対人関係は妥協と忍耐なんだよ。

困った子達だね〜。

夏だしね・・・・

>>176
誰に向かって言ってんの？
安価つけるならちゃんとレス番確認しようね。人の迷惑になるよ？

>>172
＞聞いて欲しい人も 聞く余裕のある人も流動的なもんじゃない？2chってのは。

確かにそうですね。
このスレに求めるものは人それぞれだと思います。
ただ、前はその求めていたものがここにはあったので、無くなった事が悲しくなりました。
結果荒らしてしまいましたが、自分と同じように以前のスレの空気を求めている方、今の空気に疑問をもつ方がいる事を知れただけでも良かったです。

こんなスレさっさと潰れちまえ
迷惑なんだよ

>>181
自分の心情を、何が何でも認めてもらいたがる馬鹿が増えすぎたのが原因でしょう。

このスレなくなったらいやです…

>>173
わざわざコピペしてくださったのに別人ですみません。

>>180　何この人。。。最悪。

彼女たちは
せめてここだけでは
うんうんと聞いて、うなずいて欲しいだけなんじゃないの？
例えて言うなら幼子が母親から無条件になでてくれるようにね。
解決とか方法とかじゃないんだと思う。
肯定して欲しいんだと思う。

彼女建ちの為には
話を聞いてあげる、否定しません。ってスレがいいんじゃないかな？
まー自殺幇助の問題も含め、その類はＮＧ入れて。
サロンで立てればいいのだろうけどそれすらも嫌だと言われたし・・

もう、しんどくて…会社も休みたいのに、強迫観念からか休めない喉がしめつけられる感覚が消えない
たすけてください

>>183
馬鹿はおまえだ黙れ

>>181
言いたいことはなんとなく理解出来るんよ、けどさ、
レスしてる個人に噛み付いてみても流れみたいなもんは
変わらない、むしろ荒れるだけだと思うんよね。

マターリしてる日もあるし、そうでない日もある。
日が悪かったのかもしれんよ。
あなたは自分の発言で荒れてしまったという自覚がある分
俺としては安心した。悪意があっての事じゃないってのが分かったから。

ttp://angel.ap.teacup.com/terurin/

>>188
リロ＆スティッチでも見ませんか？

キュートでふわふわ

>>183
人は人

さーて、明日はこのスレから何人自殺者が出るかな♪

>>188
病院へ行ってる？
多分休んでも罪悪感とかで潰されちゃうんだろうか・・・

頓服とかないの？

>>187
２ちゃんのスレなんかに書き込む余裕のある奴は至って軽度だよ。
あるいは似非。

>>190
恥ずかしながら自分に余裕がなくて、思った事をそのままレスしてしまいました。

あなたのような冷静な方がいて下さって良かったです。

また違う時間帯にでも覗いてみます。

失礼しました。

>>196
黙れと言ってんだ真性基地外

我侭人間は幸せにはなれませんよ。人に物を頼む態度ってあるでしょ。
皆仕事の合間に一生懸命レスしたりしてるのにさ。
しかも関係ない人間に行き成り八つ当たりしたりよく出来るよね。人間として
最低最悪だと思うよ。腐ってる。
カウンセリング求めてるなら自分でお金払って受けてきたら良いんじゃない？

>>196
じゃお前は？

>>187
大なり小なりそういう部分は女性だけでなく、男にもあるぜ。
「相談」スレじゃないのは事実。他にマジレススレがあったり、
モナー薬局があったり、ご隠居さんのスレがあったりするもんよ。

独り言やチラシの裏に(ry　っていう無粋な話じゃなくて、
誰かにリアクションとって欲しい気持ちをここに吐き出す人が
居るってこってしょ。
名無し同士といっても中の人は一応居るんだから、そのへんは
つっ込んでもせんないよーーー

>>196
重症よりいいと思うけどなー。
似非なら？ってか・・・似非はないだろ・・
病んでるよ。きっと、どこかがね。

>>188
あるよね。そういうとき。
で、休まなきゃって思うとそれも強迫観念になってしまったり
休んでも仕事が気になって休めなかったり……つらいよね。

無責任な発言に思えるかもしれないけど、一日ぐらい休んでも案外なんとかなるもんだよ。
肩の力を抜いて、一日だけ休んでみたらどうかな？
よく寝て、よく食べて、好きなことして。
いつも頑張ってるんだから、一日ぐらい自分を甘やかしてもバチは当たらないよ。

>>201
なるほどねー。
男性でもあるだね？
ってか人にはそう言う時って
あるのかもしれんねー

>>199
このスレは流れ続ける便器のようなものだ。汚物しかないのさ。

>>205
もういいから黙れって
この時期湧くのはゴキブリだけで充分だ

>>205
流れ続ける便器って・・
ある意味とてもキレイな便器な様な気がする・・

>>205
その中の最大の汚物がお前か

ごめん、ゴキブリに失礼だったな。撤回する

>>206
　 　　　*　　　　　　*
　　＊　　　　　＋　　いやです
　 　　 n ∧＿∧　n
　＋　(ﾖ（* ´∀｀）E)
　 　 　 Y 　　　 Y　　　　＊

>>188
そうそうデパスとか持ってないの？
あったら、ん〜とりあえず0,5ミリ飲んでみ？

鬱病をカミングアウトしたら友達からメールがこなくなってしまいました。
そんなに鬱病って普通の方には差別されるんでしょうかね?

>>208
わかってくれない他人を責めるより、他人をわかってあげられない自分を反省しよう！

>>ID:oHPoaA0Q
黙れと言ってんだ

>>199
善意は押し付けるものじゃないよ。
仕事の合間にわざわざレスして「あげてるのに」という気持ちなら、むしろレスしてほしくない。

聞き役＞話す人
この上下関係が前は無かった。
これが大きな違いな気がします。

おやすみなさい

>>205
流れ続ける便器って
ある意味とても贅沢な気がする・・・

トイレ掃除しよーー。

>>212
気を使ってそっとしてくれているの友人に対して差別ですかｗ
認知の歪みは怖いですね。
できれば近寄りたくないものです。

>>213
何をわかって欲しいの？汚物くん

>>212
鬱病自体が差別されてるっていうか、我侭な仮面鬱病が世間に迷惑かけてるから
誤解されてんだよ。
一般の鬱の人は良い人多いと思うけどね〜

>>215
話す人＞聞き役ですね。
善意にたかる乞食が増えすぎました。

>>212
差別と言うより
どう接していいか解らないし、不安なんじゃないかな？

例えばあなた自身が知らない病気？メンタルでも身体でもね。
最初は不安でどう声を掛けていいか戸惑うと思う。

みなさんのおかげで私は心が癒されました

ありがとうございます☆

>>219
一般の鬱の人は>>212みたいな他罰的じゃないよね。
ディスチミアかな。

怒鳴り散らす、わめき散らすということをしてしまいました。
自分が憎らしいのと馬鹿らしい気持ちです。死にたいし、殺されたいです。
また、目の前に見えるものすべてを殺したいです。
実際にそうする前に警察に逮捕されるか、精神病院に入院しないといけないと思います。
早く私自身が死ななければならないと思います。
または、社会的に存在しないことにならなければならないと思います。
警察を早く呼んでほしいです。自分で通報する勇気がありません。
このままでは人を殺します。

>>224
あーあ・・
タイーホ

>>212
その人達、気の使い方を間違えてるんだよ。
私も差別されたし、話が通じないと分かってからは、
こちらから、連絡絶ちました。

>>217
もう少し思いやりなある気の使い方で来ませんか？
普通でいいんですよ。
ああ、辛いんだよね、くらいで。

>>215
おやすみなさい。

いつも電話してきてる子がいて、週3回の1回で1〜2時間ぐらい相談のってます。

相談内容は大体決まっていて死にたいと、愚痴です。


今日も相談に乗ってて、ずっと死にたいしか言わず、さらに俺の彼女の悪口をめっちゃ言ったので『もっと大人なってくれん？電話切るね』って言って電話切りました



そしたらまた電話がかかってきて『裏切り者！あなたも今まで私を裏切った人と同じ！私がどんなに〇〇(俺の彼女)のせいで苦しんできたか知らんくせに！死んでやる』って言われたんだけど、こういう場合って放置でいいの？
死んだりしないよね？

>>215　善意は押し付けるものじゃない？言う事だけ一端ですね。
誰がいつ善意を押し付けたって？言いがかりも程ほどにしてよ。
どう考えたってあなたの方が年下でしょ？上から目線でなんか
悪いの？あなたみたいな生意気な人と対等に話したい人なんかいないよ。
はっきり言って可愛くないもの。

>>220
話す人＝聞き役

お互いがお互いを理解しようとする気持ちが大切ですよね。
どちらも、自分を理解してほしいなんて思ってたら駄目ですね。

勉強になりました。

>>226
被害妄想が酷いですね。
作戦通り、連絡が来なくなってほっとしているでしょう。

>>229
あんたのせいで空気悪くなってるのに気づかない？
さっさと寝なよ。夜更かしは脳の大敵だよ

>>228
死ぬ死ぬ詐欺ですよ。
このスレには無数に生息しています。
そして生きています。
安心して切り捨てましょう。

>>224
どうしてそこまで耐えてるの？
自分をコントロール出来ないことをリアルで誰かに
相談された方がいいですよ。

完璧さを求めすぎてませんか？
弱点のある自分を許してあげられませんか？
人は沢山弱点があるものなんだけど？

>>229
あなたはなぜここにいるんですか？

>>228　どうしたら良いと思う？とかの相談だったら良いけど
一方的に愚痴られると嫌だよね。肩重くなる。直そうとする気ない人の相談
受けるのってキツいよね。。
ボーダーなんだろうけど物事には限度がある訳だし。。

>>233
お前は何でここに来てるわけ？

話す人も時には聞き役になればいいね。
まあゆとり乙だけど。

頭いて。

>>237
君は何でここにいるの？

>>235　もう一度いいます

　　　　　　　　　私貴方みたいな人　嫌いなの。

>>228
境界型人格障害で検索してみて。
メンヘルにもいくつかあるから・・

>>239
じゃあ俺出ていくから
お前も出ていけ

>>242
ここ笑えるからね。
君も出て行くなんて言わないで、
これからも笑わせてくれないかなあ。

>>240
うー…めんどくさい人だ…orz

流れ切ってすみませんが…聞いて下さい。

連休も終わり明日は仕事ですが、いきなり休むのは非常識でしょうか…
当方♀でアトピー持ちで、週末に行く筈だった皮膚科が休みだった為、明日行きたいんです。

連休中の暑さで症状は悪くなってるので、本音は外に出るのも嫌で…

>>243
笑える？ いや、別に笑えないが

>>234
相談できるような人間がいない訳ではありませんが、「私は気違いである」と
言ったところで、「・・・」な空気にしかならないような気がします。
また、相談できる相手も忙しいですし…。
一番良いと思うのは、自分で精神病院に入院することだと思います。
そして当面の間、人間と関わらないことだと思います。
恥じかしい話ですがお金がないので、その点は不安 なのですが。

>>245
いや、それだけきついなら休んでいいでしょ。

さぼりでもないし。

>>245
出来れば遅刻と言う形がベストなんじゃーないかな？

朝一で病院に行って予約制じゃない限りね、
早めに連絡して遅刻Ｏｒ休みんでいいのでは？
有給と言うのは使えないの？

>>244
ここはねーあんただけの掲示板じゃないんです！
私だって人に話聞いて貰いに着てるし。あなただけが苦労してる訳じゃない。
行き成り出てきて　あんた嫌だから出てけ？よく言えますねそんな事。
私はねー人に話をしててアドバイスを貰える方がずっとずっと嬉しいの。
自分の考えてる事だけが全てだと思うなよ。

>>233
それならいいんですが

これ以上こっちに迷惑がかかりそうなら切り捨てるかもしれません・・・


>>236
今その子から謝罪のメールがきました。もうどう接すればいいかわかいません
聞き役で色んな人の愚痴聞いてるから普通に愚痴言うだけならいいんだけど、鬱病とリスカの理由を
彼女のせいにされたのが許せなかったです

>>241
ありがとう。調べてみる

以前のスレの空気が良いって言うなら、
まず自分だけでも、その空気を出してれば良いんじゃないの？
それが良いものなら皆真似しだすだろうし。

そもそも以前のスレの空気がどうの以前に
アドバイスのつもりで書いても説教ととられそうな今の状況こそ怖い感じがする。
説教と捉えるか話を聞いてもらったと捉えるかは、結局相談した人個人の問題だろうに。
これでは「うんうん、つらいよね」とかしか言えなくなるのがオチ。

>>245
具合が悪い時に休むのは非常識だとは思いませんが。
休むのが不味いのなら午前中とか午後だけ休み貰うとかいう手もあるかと思います。
休みたい事情を話すうことが出来ないということでしょうか？

>>245
午前中に病院行って、午後から仕事はどうですか？
女性の方でアトピーはツライですよね。

>>247
病院へは通院してますか？
今は精神病院も結構入院患者が多くって大変らしいから
即、入院とは・・？
もし、通院していて医師も入院を勧めるなら
お金の話もしていいと思うけど・・
入院費もバカにならないし・

いきなり出てきてあんた嫌だから出てけ
これは笑える ww

>>231
その人達に作戦なんて立てられませんよ。
知らない事が怖いんだろうし、自殺されたら困るしって
過剰反応しただけですよ。

そういう空気って、病人には痛く感じられるので離れるんです。
自分のためにも、その怯えた人達のためにも。
残った人だけが支えてくれます。

>>248
有難うございます。
少し気持ちが楽になりました。

>>249
電話では休む旨を伝えますが、有給あるので後日申請する形になると思います。
予約制ですが、待ち時間長かろうが待つつもりです。
けど社会人なのに当日休むのは気が引けますね…頑張って連絡入れます。
有難うございました。

>>250
訳がわかりませんのでもういいですか？
貴方は聞き役側として話してましたよね。
聞いてほしい側として来てるなら、最初からあなたと私が絡む必要は無かったはずです。
嫌だから出ていけと言った覚えもないし…。

質問も無視、レスの内容も支離滅裂、勝手に決め付けて言いたい放題。
いい加減にしなさい。

>>254
病院には通院しています。
入院というのは、私が勝手に考えていることです。
とにかく、私が社会で生きることで害悪が生じると思うので、
また、私自身それを望んでいないので、
一切の人間と隔離された場所に身を置くのがよいのではないかと考えました。

>>255
彼女の被害妄想です。

>>258　

144 ：優しい名無しさん：2008/07/22(火) 00:13:52 ID:E91Fsgs+
前はこんな>>140みたいな嫌な人いなかったよ。
あなたみたいな聞き役はいらないよ。

支離滅裂だぁ？何が？？こっちが意味不明なんですけど・・

>>253
前回予約を入れていなかった為、薬だけでなく診察となると一日使ってしまいますので休む方向でいます。
顔が特に酷く化粧水すら痛い状態で…治まっていたのがこの暑さで急に…。

アドバイス有難うございました

>>259
医師に相談して入院させてもらえませんか？と聞いてみた？

なんだかまた面倒なレスが返ってきそうですが、無駄な言い争いなのでここで落ちます。
スレ汚しすみませんでした。

>>263
いいえ。
入院の話題は一切話していません。

>>265
担当医に明日緊急で駆け込んで入院の相談してみて。

>>264
今日はその方が良さそうだね。

>>264 二度と戻ってくんな！

>>257
アトピーって軽く見られがちだけど
男女を問わす辛いからねー
自分は春先と11月が一番きつい・・
病気なんだからねー

辛いけど治療はがんばろうね。

>>266
分かりました。

>>268
まー落着いて下さいな。

きっと明日の朝になれば
あー○○れたと気が付くと思うけど・・

眠剤落とした？
最近は時間がかかるさ。

あーこわれた？
あーつかれた？
あーもつれた？
あーかぶれた？
あーしびれた？

>>271　ありがとう　貴方は癒し系だと思います。
眠剤飲んで寝ます。マジ有り難う。

>>268
ここはあんただけの掲示板じゃないんだよ。
自分のレス読み返してみなよ。恥ずかしいよ？

年がどうのこうの、負け犬がどうのこうの…。
あのレスがよっぽど気に触って頭に血がのぼっちゃったんでしょうけど、言いたい放題言えてさぞかし気分がいいでしょうね。

あんたみたいな腐った女がここでアドバイスしてるのかと思うとゾッとする。

可愛くないのはあんただよ。
あんたの話なんか聞きたくないし、聞いてほしくもない！
あんたは人を見下せるような人間じゃないよ。恥を知りなよ。
あんたみたいなピーピーギャーギャー五月蝿い奴大っ嫌い！
もう二度と私にレスすんな！！！

戻ってくると思ったよ

>>267
ごめんね。。

おやすみなさい

>>274　
私本気で貴方みたいな人無理だわ。

>>275
私の悪い癖…。
明日仕事なんでもう落ちます。

といいつつ？

しかも ID:E91Fsgs+って女だったんだ。男だと思ってた・・

ぼくはA Bは友達
AとBは２１才の正社員
AとBは高校生の時、同じクラスでした
AがBに電話して
A「オレらーねえ高校１年生の１学期の時はよく話をしていたよね？」
B「うん」
A「高校１年生の２学期からおかしくなったんだよね？」
B「そっちがおかしくなったんだろ？」
A「おれ、こわれていた？」
B「うん、こわれていたよ」
B「最初はおもしろいていどで考えていたけど（Aの事）
だんだんついていけれなくなった（Aの事）」

この話をどう思いますか？

>>277
しつこいキモイ。

>>277
誰でも誰にでも苦手ってものありますから。
無理しないでいいんだよ。

やっぱり戻ってきた

趣味とかなくて、寂しさだとかを彼女に依存することによって満たしてたんだと思う
だから、別れてから四六時中頭から離れないんだろう
自分の女々しさが嫌になる

何か忘れられる方法ないかな
趣味も特にはないから困る

>>280
え！最初から女性だったんよー
それだけ翻弄さてたんだ・・・
って事だ・・

さー眠ろう？

眠れない。

【おい、本間！】ニュー速で犯罪予告したバカが涙目で削除依頼中3
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/news/1216645433/

>>287
そりゃー眠れないだろう？
エキサイトしすぎ。

どうしてそんなハンパないの？
何がそうさせるのだろうね？

>>287
興奮状態

私の何が悪かったの？何でこんなに言われたの？納得できない…。
見下されるのと決め付けられるのが嫌いだ。

>>282 もういいよID:E91Fsgs+男だと思ってたから　容赦なく暴言はきすぎた。
悪かった。昔面倒見た鬱の男と重なってた。じゃあね

>>289
途中冷静になったのになんかまた…。
でも言葉抑えたつもり。

>>281
普通の会話だと思う
他人の主観って変えられないと思う。
逆にあなたが彼Ｂ氏にそう思ってもおかしい話じゃーないって事。

>>290
言わずに落ちるよりはスッキリした。
スレ汚しちゃったけど。

>>285
仕事に生きる。

私みなさんが大好きです(´;ω;｀)ありがとう

男だと思ったから容赦なく暴言はいた…らしい…
男ども気をつけろ

>>287
>>267だけど、あの>>268はレキソタンでも飲んでもらって
われわれも、ちょっと薬補充して寝よ？
今日はホントに日が悪いわ。

>>293
これだから女は・・

今日仕事を辞めてきた。
自分が悪いとはいえ苦しい。眠れない。
逃げだとはわかるけど死にたい。

>>292
それ謝罪？

なんで常に嬢王様？

そんな謝罪イラネ。

>>302
なんだ？その朝鮮人みたいな態度は。
なんだ？その朝鮮人みたいな理屈は。
チョンって臭いからすぐわかる

>>293
まーいいんじゃないか？
本当はそう言うバトル？っての
リアルでやりあえれば1番いいんだけどね。

>>301
死ななくていいよ
仕事はいくらでもある
今は余計なことを考えないで眠ろうよ

>>301
とっとと自死してゴキブリにでも生まれ変わってくれ

>>301
もう辞めたのだし
次にの為に今は休みましょう。

>>299
ごめんね。
やっとちょっと周りが見えてきた…orz

私も悪いし、被害者ぶりたくないけど、普通に話してもらえるのが嬉しいよ。

>>301
わざわざ死んであげる事は無いよ。
逃げなきゃ殺される場合だってあるし。
眠剤は飲んだ？

>>300
男かもよ？

>>303
他の獲物を釣ってくれ

>>310
男でも女でも患者は患者だからさ、
平等に相談に乗ろうよ。

最近4時くらいになんなきゃ眠れなくなってきた。
明日の仕事が辛い。
眠んなきゃなのに寝れない。

うー自分も・・足して寝るか・・明日休みだし。

ってかでも用事がある。

何がいい？メイドンかデパスかコントミン・・
ベゲじゃーきついし・・
あとは頓服用の粉薬・・
どれが・・いいべさ。

男だったら強く言っても平気かなーと思うとこあって
どうも済みませんでした。

>>304
リアルでもやっちゃう時あるよ。仲いい友達とはたまに喧嘩する。
他人だし顔見えないからネットではあまりしないんだけどね。
いつも言わずに落ちてイライラして後悔するから言ってみた。

>>312
私を女と決め付けたから言っただけだよ。

精神的に辛い時は男も女も無かろうよ
荒い書き込みは、見た人も書いた本人も嫌な思いしか残らん

穏やかに過ごすべよ

>>315
えらいねー　ちゃんと謝るんだね
俺も声荒げてごめんね

>>316
後味のいい喧嘩ならジャンジャンだよね。
ネットは離れ際、落ちのタイミング計んべさ。

大切な友達が苦しんでいるのがわかるのに何もしてあげられない自分が悔しい。
私は今までその人にいっぱい助けられて支えられてきたのに、
その人は私なんかよりもずっと深いところにいてどうしたらいいかわからない。
結局はその人が自分でどうにかすることであって、
他人である私が助けたいなんていうのはおこがましいことなのかもしれないけど、
彼女が私を支えてくれたように、ほんのすこしでもその人の苦しさを和らげたい。
なのに上手い言葉も見つからなくて、ただ祈ることしかできない。
悔しい。苦しい。

>>315
うん。
大丈夫。
あんまり変に凹まないでね。

>>320
そのままの気持ちを伝えてもいいと思いますよ。

あ、苦しいは駄目よ。

歯がゆいっていいかも？

夏休みは一人で考え込んでつらいから話し相手が欲しいって思う
だから同じ鬱病の友達もそういう風に思ってるんじゃないかなと思って
ほとんど毎日に電話してるんだけど、
これって迷惑になってるかな・・・
本人はうれしいっていってるけど

みんな心が広いね。

>>323
限度をわきまえれば、大丈夫だと思うよ。

>>316
ああ、そうだよね、決め付けちゃったのは失敗だよね。
ところで多分私、前レスであなたの相談にのったと思う。
何か感じでそうかなって。
ちょっと留守していたらこんな荒れてるとは…。

>>229
これは男宛てのレスなのか。

>>325
平均30分くらいかな
相手もずっと笑いながら話してたから楽しそうな感じはしたけど、
色々とトラウマがあって人間不信だから裏ばかり考えちゃうんだよね・・・
本当は嫌だけど鬱陶しいからでてやるか　って思ってないかなーって心配になる

>>326
荒れたのは私のせい。

自己嫌悪。

>>329
＼＼　　　／　.:::::::::::::::::::::::::::::::::　　く
＼　　　/　.::::::::::::::::::::::::;;:;;::,ｯ､::::::　　 )　　く 　 シ　　す
　 ＼　l　 ,ｯｨrj,rｆ'"'"'"　　　 lﾐ:::::::　く　　 れ　 コ　　ま
　　　　 Y　　　　　　　　　　 ,!ﾐ:::::::　ヽ　　な　 シ　 な
｀ヽ､　　|　　　　　　　　　　 くミ::::::::　ﾉ 　 い　 コ　 い
　　　　 |､__　 ｬー--＿ニゞ　｀i::::,rく　　　か　 し
｀`''ｰ-　ゝ､'ｌ　 ￣ﾞ´彑,ヾ　　　}::;! ,ﾍ.）　　！　 て
　　　　　 ﾞｿ　　　""""´｀　　　　　〉 L_　 　 　
　　　　　 /　　　　　　　　　　i　　,　　/|　　　　　　　　　r
≡＝-　〈´　,,.._　　　　　　　 i　　't-'ﾞ　|　,へ　　　　　,r┘
,､yx=''"　｀ｰ{ﾞ　＿, -､　　　　;　　l　　　ﾚ'　　ヽr､⌒ヽ'
　　　　　　　 ﾞ､`--─ﾞ　　　　　 /!　　　　　　　　 `､
　　_,,､-　　 　 ﾞ､ ー''　　　　／　;　　　　　　　　　　 `､
-''"_,,､-''"　　　 ﾞ､　　　　／;;'　,'　　/　　　　　　　　 、＼
-''"　　　 ／　　　`ｰ─''ぐ;;;;' ,'　　ノ　　　　　　　　　　ヽ ｀ヽ､

>>329
よこレス。
貴女だけじゃーない
ここは元々荒れやすいから。

自分もそうだ、批判も、罵倒されるし
見下されるし。

ありがとうも言われるし
バカとか冷たいとか
市ねーーとかも言われる。

>>330
　　　　　ﾘ,;;;;;;:: ;;;;;:: ;;;;; ::;;;;;; ＼　　　　　　 人 从
　　　　　(彡ﾉり／ﾘﾉ" ﾐ;;;;;;,,,.. ゝ　　　　　） あ （
　　　　　);;; ヾ､;;;;...__,,　　）;;;;;;;; ヾ　　　　） お （
　　　　　i:::) ` ;;ー--､`　〈;;;;;;;::;;; i　　　） お （
　　　 i　i::/ 　 ^:::::::..　i　 ,ll/ﾆi ;; l　　 ） /　（
　　　 i　l ヾヽ''　　　　ﾟ　　 )）ﾉ;; /　 ） っ　（
　　i　|　 | iにﾆ`i,　　　　 (_／i;;; |　　） !!　（
　　|　|　 ! ｀ｰ‐'"　　　 ／　　ゞ:l　　つ (⌒
　　i　l|　 ! "￣ 　,,,. ／,;　　　 ﾐi　　　　　　|l
　　|　|i　 ヾ二--;‐'　,;;　,;　　　ﾐ　||i　il　　 i|
　　|　ll　 ＿|彡"　 ,'　;　／'￣＾￣''''＼　　||
　　l ,..-'"　 〈　　　 ;　／　　　　　　　　ヽ
　／　 ､,　＼)　　,,.-/　　　　　　　　　　　`i
　　　　 `　　ﾐｰ,;;'　,l　　　　　　　　　　　　 l
　　　　/　　 ;; /　 .|　　　　　　　　　　　　　|
　　 ヾ/　　　 ,i'　　ﾄ　　　　　　　　　　　　　|
　　　'i　　　　 '　　/ﾞ`　　　　　　　イ　　　　!
　　 ,;;|o;　　　i|　 /　　　　　　　　 ヲ　　　　/
　　,;;人,,_　　 ﾊ /　　　　,　　　　 /　　　　 ﾘ
　‐''"⌒ヾ:;' /'ﾞ i　　　　/　　　　/ﾐ　　　　ﾐ!
　　　　　　＼ ,/　　 '';;　　　　／　ゞ　　　　i
　　　　　　　 ヽ　　　,　　　 ,ﾉ _,,;:'　　　　　,i
　　　 /　　Y　　＼　'　　 ,;;/　_,.;:'　　　　　l
　　;;'　　　　l　　 :. ＼　　 /　　　　　　　　/
　　 i　　　::　i　　 ''::. ＼ /　　　　　　　 ,;;ｲ
　　 ;;　　　.　 l　　　`'::. ヾ,　　　　　　　 ';/ |
　　 :　　;　　:　|　　　　':;　`i,　　　　　　 /　il|
　　 ;　　;　. :　 |　　　　　:;　ヾ　　　　　/　 |!l
　　 .　　;,　:　: !　　　　　 ':　`　　　　 /　　 l|
　　 :　　 ;.　 　!;.　　　　　　　　　　　!ﾉ i　　||i
　　;　　　:.　: l' :;,.　　　　　　　　　　 |'　l|　 l|l

いっそ>>331のせいにしちまおーぜ。

>>332
　　　　　　　　_　_
　　　　　从　・ω・）
　 　 　 　 /＾　　`ヽ 　　うっふ〜ん
　　　　　/ 人 ・ ) ・)
　 　 　 / /　ﾉ 　, ﾉ
　　　⊂ノ （ 　ヽノ＼
　　　　　/~＼　 ＼　ヽ
　　　　　し＾ヽ. _　 ）._ 冫

>>334
やあカタワさんたちお早う

>>335
品乳好きなんだ。

>>329
そんな事ないよ。
私もムッときたもの。

>>336
マトモさんおはよ。

>>322
もう伝えたんです。上手いことは言えないから素直に思ってることをそのまま。
けどそれがその人の助けになってるとは思えなくて、すごく悲しい。
気持ちはわかるはずなのに、なんでこんなに無力なんだろ。

>>337
カタワが集まってますね(　´ー｀)

>>339
結局生きるに値する人間なんてここにはいないんだよ(　´ー｀)

>>332
荒そうと思ってこの結果なら気にしない。
また、荒らしとやりあっての結果ならそれもまた気にしない。

でも…私もあの人も荒らしじゃない…。荒らしじゃない人からの言葉は気になる。
そんな言葉を吐かせてしまった自分も情けない。

実は私、もういい年です。
やはり幼いんだろうか…。言われて凹む程弱い自分も嫌になる。

>>343
身の程をわきまえてね、蛆虫君(　´ー｀)

>>338
わけわかんなくなっちゃった！

>>340
うん、優しさや助けってとても難しいと思いますよ。
自分に何が出来て何が出来ないかさえ見極めが付かないのですから。
相手方も貴女の心を解ってらっしゃると思いますよ。

>>344
はーい。

>>345
荒らしって嫌だねえ(　´ー｀)

>>346
わかったフリして利口ぶった面をぶらさげている人間は醜い

>>343
これが変な話
『病んでる心の証』だと思う。

気分の浮き沈み、コロコロ変わる心情、罪悪感と嫌悪。

いい年っていっても自分よりは年下だと思うけど？
なら自分だっておいおい何やってるんだ？ださ。

>>345
>>338だけど、え？違ってたらごめん。

>>349
大丈夫、顔も醜く出来てるから安心してくださいな。

>>347
なんかこのスレって自分の生い立ち書き込んで
自作自演で同情したり、激励する馬鹿が多いね。

>>352
いい加減こんなキチガイ板から卒業しなよ。
こんなとこにいるとどんどん低級な人間になっていくよ

>>336
早朝覚醒かい？

>>354
はい。
おやすみなさい。

扇風機で寝るよ

今、俺の彼女が風俗嬢してます。
ってか、なっちゃいました。

出会った当時は普通のOLだったんですが
付き合ってみると彼女がそーとーな嫉妬、束縛魔だったんですね。
で、元カノと会ったことにぶちきれられて
俺はその時「元カノには借金してるから断れないんだ」的な嘘をついたんです。
そしたら彼女が、じゃあ私がその借金返してあげるからさっさと縁を切って！って
流れになって。。。
で、いくら？とかいうんで数百万って言ったんですよ。
そしたら、彼女OLしながらギャバやりはじめて、、それでも足りないからと
イメクラ、ソープととんとん拍子で風俗の世界にどっぷり浸かってしまいまして。

で、結局俺は大儲けしてるんですけど（返済は嘘なので受け取る金を貯金してる）、
最近完済の金額に近付いてるんでちょっと恐いんですよね。
もうすぐだね！一緒に住もうね！とか両親に会いたいとかもう猛烈にアプローチして来て
正直元カノになんてとっくに会って無いんですけど
風俗嬢の彼女とは結婚なんて出来ないんですよ。

友達に相談したら、逃げたらいいとか言うんだけど
名前やら実家（場所だけ知ってる）んで地の果てまで追い掛けて来そうで、、、
逃げるのは恐いです。

なんか相手に自分を諦めさせる方法無いですかね？
呆れさせるって方法が一番無害でいいと思うんですけど。

>>354
君はなぜ来たんだい？

>>350
性格な気がする。

>>368
聞き飽きた。

>>359
娯楽を求めてさ。

寝る。

>>351
頭の中ぐちゃぐちゃしててうまくレス返せないって意味です。
なぐさめてくれてるのに、なんて言っていいかわかんなくて…。

>>358
責任取れや〜それヤバイわ〜。

>>361
面白い

>>364
おまえはクズだな

>>353
私？
生い立ちも語ってないし、自演もしてないよ

>>368
君みたいに心が歪んだメンヘルを見ると神様は残酷だなって思うよ

>>368
>>361に答えなさい

>>368
よーーくロムってみれ。

スルーでＯＫ

>>343売り言葉に買い言葉だから気にしないで。
私も切れやすい性格なんで。それじゃお休みなさい。

>>358これ前に読んだ。かなり前。コピペ乙。

それにしても荒らしも煽りもたくさんいるけど、
利口ぶるために何かをバカにする人間はもっとたくさんいる。
ほっとくとこういうのは爆発的に増殖するよね。
どうにかならないかな本当に

まだ起きてやがったか

>>370
もーあんさんもお人が悪い。

チョイトレス番号間違えただけじゃん。

ほいで訂正。

>>361
>>368でなく>>358。

>>364
気にしなくていいよ。おしゃれが好きなんじゃなかったかな？
３人同時進行で相談してたから。リスカで悩んでるひとが２人いたし。

今日はホントびっくりしちゃったから、で新手が出てきたから
寝よ？それが１番いいよ。

体重が減り続けてて怖い

私はモーアンではない

>>379
あんさんの方がよほど面白い。
笑えて寝れなかったら
お参りしてやる。

レスが追いつけない…。
色んなレスをマイナスにとらえてしまってなんかめんどくさい人間になりつつあります…

>>378
おれも一時期減り続けた
でもそのうち止まると思ふ

>>378
そりゃ、怖いよ！病院に行かなきゃ！
私も40キロきった時は怖かったよ！

私はアンでもない
お参りもしなくてよい

>>381
私も追いつけない。

>>369
歪んでるよね。

ずんだ餡でお参りね。

寝よう！とにかく寝よう！
おやすみなさい。

夏に体重が増えるようでどうする
でもとりあえず病院へ

>>377
たぶん人違い。
寝れるかな…

といいつつかれこれ何時間？

>>383
マジ！？食べても吐いてしまうし・・・。

どうしよう。
４０ｋｇ切ったらガリガリ貧乳女だ！！

>>387
私はチョーアンではない
と書きたかった…

もうやだ

今日仕事休む

おやすみ

なんで自分の気持ちが見えないの

これ以上体重減りませんように￥・、。・、：；＠ｊ＠い＠

あたしもバイト休みたい

>>395
絶対だめ

>>392
マジです！吐いたし、下したし食べられなくなったし！薬剤師の友達が鬱だって気がついてくれたんだけど
内科に駆け込んだら誤診で

「あなた鬱じゃないですよ」

一週間後大変な事に！

>>390
人違いしちゃってごめんね。ホントごめんね。
眠れますように。

>>398
大丈夫？薬飲んだ？

相談です。元彼なんですが、別れたのは5年前で、今は友達として相談したりされたりの仲なんですけど
先日、飲みに誘われたんですが、かなり泥酔していて、腕に噛みついたりパンチしてきたり
私も酔ってたから、ちょっと痛いな程度に思ってたんですけど
翌日になると、けっこうなアザになっていて、歯型もくっきりでした
ストレスと不安だと思うんですけど…殴られた私より、本人がひどく落ち込んでました
昔も、泥酔時のえっちで顔を噛まれて、顔がしびれたことありますけど
昔は加減していたし、パンチされたのは初めてで、びっくりでした
飲んで手をあげてしまう癖って、どうやったら治りますか？
そのうち、今の彼女の顔を殴ったり、知らない人に喧嘩でも売って 事件やトラブルにならないか心配です

今度こそ寝る！
お休みなさい。

どうしていいかわからない。切ってはいけないんでしょうか？この気持ちはどうしたらいいんでしょうか？

ｷｬﾊﾞやってて、人信じれなくなってさみしくてﾎｽﾄにﾊﾏった。
借金できて風俗も掛け持ちしてたけど、それがｷｬﾊﾞ側にﾊﾞﾚて陰で色々言われてる。
あたしに弱みがあるからｷｬﾊﾞの給料だいぶﾋﾟﾝﾊﾈされてて生活できない。

ｽﾄﾚｽでｱﾙｺｰﾙとｸｽﾘに依存してる。
自業自得な事もあるけど、もうつらいよ・・・

なんかメンヘラっぽい人から「これで死ねるかな・・・」って画像届いたですけど
ttp://imepita.jp/20080721/075200
これに写ってる薬って何かわかります？

>>404
ﾘｽｶの事？
どうしようもない気持ちを外へ出さないで、自分を傷つけるのはある意味優しい人なんだと思うよ。
ﾘｽｶ推薦する訳じゃないけど、切って安心するなら、それもｱﾘじゃないかな？
でも本当はここの人達にでも相談したり、話をすることで、切らずに落ち着いて欲しい。
みんな優しく聞いてくれるよ？

>>406
左がマイスリー（導入剤）なのだけはわかったけど…
ODではなかなか死ねないよね…

私もリスカとか、自傷する人は基本的に優しいと思います
自分を一切傷つけないで、暴言や暴力をする人もいるし…

>>406
薬の名前と数量を直接聞いてみ

教えてくれないなんか自殺できる薬だとか

>>411
じゃ　ＯＤの後遺症をたっぷり聞かせてあげるとか
このスレを紹介するとか
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1201355713/

>>411
病院でもらえる薬で死ねる可能性って、結構奇跡的確立なんだが。
何百錠飲んでも駄目だった人もいるらしいしさ。

っていうか、こんな朝方にそんなメール送ってくるなんて……。
>411の生活が破壊されないうちに、距離を取ったほうがいいと思う。
その友人に必要なのは治療だよ。

リスカとＯＤは専用スレに移動してください

>>406
マイスリー
コンスタン
パキシル
あと二つはわかりません
この二倍量を飲んでも
私は死ねませんでした

市販薬だと
トラベルミンシニアは体重60キロの方で致死量100錠らしいので
安く簡単に手に入ると思います。
次回私はトラベルミンシニアで逝きます。

眠れないよ…

仕事行きたくない

先日仕事をやめて、今日面接なんだけど行きたくない
うつ病になって休職して見直した結果働こうと思ってまた就職活動してるけど、受かってほしくない、仕事できる気がしない

>>418
でも行きなさい。先方に約束を取り付けたのは間違いなく貴方だ。
働けるか、働けないかは受かってから考えようよ。
もし、受かった時点で働けないと判断したならば、丁重にお断りすればいい。

貴方の面談のために、先方も時間を割いてくれてる。
それに、もしここで「やっぱりやめます」って言ったら、今度はそのことで
自分を責めないか？　

419追記
どうしても駄目だ（体調的に）っていうなら、なるべく早く先方に
連絡したほうがいいよ。ハロワ経由ならハロワもかな。

友人が信じられない。みんないい人なのに。
「こんな話できるの○○(私の名前)だけだよ。」とまで言ってくれる友人もいる。
でも信じられない。裏で私の陰口を言ってるんじゃないか、私のことを笑ってんじゃないか
私のことなんて本当は嫌いなんじゃないかって思ってしまう。
被害妄想なのは分かってる。でも無理。信じられない。
友人が他の友人と話してるのを見て、「やっぱ私よりそっちの人の方がいいよね。」
と思ってしまう。そして、勝手に距離置いて勝手に落ち込む。
そんな些細なこと気にしてたらやってけないし、疑ってたらきりなんてないとも思う。
でも本当に無理。恐い。信じようと思っても心のどこかで友人を信じられない自分がいる。
もうこんな自分いやだ。

>>419
ありがとう、きちんと行って受けてきます。
受からないでほしい・・・切実に・・・

>>421
アナタが何歳か知りませんが、わたしの場合も大変でした。
中学や高校のときの女子の人間関係なんて、みんなドロドロしてたよ。
ルールなんて、あってないようなもの。
昨日まで地味グループに居た子が、急に別の目立つグループに入ったり。
学校での会話とメールの内容が食い違ってたり。

たぶん、みんな同じように思ってるはずだよ。
傍から見てるほど、周囲の人も不安なんだと思うし、嫌われたくないって感じてるはず。

もっと自信をもって欲しい。
できれば、その友人以外の別の友人をサークルとか、他の場所で作るといいと思う。
でも、いちばんはいいのは彼氏を作ることかもｗ

>>423
ごめんなさい、書き方を間違えました。
友人とは一人のことを指すのではなく私の友人全てという意味です。
勘違いをさせてしまってすいません。

昔から自信がもてないんです。いつもいつも「私なんて・・・。」とマイナスに
物事を考えてしまうんです。どうにかプラスに考えようとするのですが全然出来ません・・・。
気にしないようにできれば本当いいんですけどね。

彼氏・・・・無理です、絶対出来ませんｗ

>>424
結局いつも自分のことしか考えてないんだと思う。
私なんて・・・って思うなら、せめてもっと人に優しくしてごらんよ。

一人→学校→カウンセリング。
カウンセリングに行き着くまでが辛い。

>>424
いちど自信を失うと、
私ってダメだ→卑屈になって失敗→益々おちこむ、のループに陥っちゃったりするよね。
よくわかります。

かといって、急に開き直って、「失敗なんて気にしない。なんでもこいや」ってことも無理だろうし。

一ヶ所でも安心できる自分の居場所があると、いいんだけれど。

まったく別の、男の世界に飛び込んでみるのはどうですか？
空手教室とかに通うとかして、新しい人間関係を築くとか。
それに学生さんなら、たぶんチヤホヤされると思いますよｗ

>>426
今日の行動日程の順番でしょうか？
とにかく、なんとか乗り越えてね。

苦しい。試験受けにいかなかった。家から電話がたくさんかかってくる
1年前はちゃんと学校に行けていたのに
今期も単位０だわ
なんでちゃんとできないんだろう。嫌だ
ちょっと休んだら元の自分に戻れると思ったのに全然駄目だ
どんどん寝て食べてネットするだけの怠け者になってる
久し振りにすごく落ちた。今泣いている

病院は行ったことあるけどすぐに行かなくなった
医者が信じられないし誰も信じられない
自分すら自分がどうしたいのか分からないのに他人に分かるわけがない
心配がプレッシャー気遣われたり甘やかされたりするのもプレッシャー

元の自分も怠け者で無気力だったけどもっとちゃんとしてた
なんかもう嫌だ

境界例33歳女です｡2ヶ月前から通院｡薬いっぱい飲んでるけど彼氏に病気じゃない性格の問題と言われ治さないと別れる我慢しろと言われてから薬に依存してる。仕事もなんとか行けてる｡今は彼氏に依存してないけど薬に依存。ｱﾙｺｰﾙ､薬､男いつも何かに依存｡空虚感でいっぱい｡

学校行こうと思ったのに電車で強い吐き気…
電車降りて家に帰ろうと思ったはいいものの怖くて乗れなくなった
どうしよう帰れない

>>429
試験って、前期試験のことですか？
で、学校のほうから通知が実家に届いて、家から電話がかかってくるってことですよね？
なんだか混乱しているみたいですね。
再び病院に通って、しっかり「自分をどうしたらいいかわからない」とか伝えて、
お薬を使って、徐々にまた元の生活に戻していくことを勧めます。

>>430
寄る辺がなくて、常に不安定なんでしょうか？
どうすれば、その空虚感に対して逃避せずにいられるのですかね。
たぶんですが、その空虚感は不滅で、慣れるしかないんじゃないでしょうか？
おそらく人生は、少しの虚しさと少しの幸福の上に成り立ってるんだと思います。
完全に満たされることは、ありえないと思います。

>>431
体調を崩されたみたいですね。
まずは、なにか飲み物を飲むとか、ベンチに腰掛けて休むとかして。
だいじょうぶ。かならず治るはず。
それでもダメなら、駅員さんに頼んで救護室かなにかに連れて行ってもらって。

ＳＡＤなんですが、現在無職で地方の実家にパラサイトしてます
東京で仕事したいという気持ちもあるのですが、怖いです
朝起きれるかとか追い込まれないかとかトイレが近いのも悩みの種です

仕事に受かったとしても何かしか理由を探して逃げ出してしまいそうです

勇気を出してどうにでもなれという感じで上京したらわりとうまくいくのでしょうか？
今よりは悪くない状態になれますでしょうか？

>>433
SADとは社会不安障害のことですよね？
東京で仕事ですか・・
まず、現実的な問題として、お住まいとかの予定はあるのでしょうか？
無職でアパートを借りるとなると、かなり難しいと思います。
ただ、外国人が多数居住する街の古いアパートなどは、その限りではないようですけど。

それとも、仕事先を決めてから上京なさるのでしょうか？
よく考えたら、そのほうが自然ですねｗ

社会不安障害についてよくわからないです。
ただ、誰も知り合いの居ない都会に出て、
身体ひとつで挑戦してみてみるというのもいいかも知れません。
東京には上でも下でも様々な人が居ますから、自分の幅が広ろがる可能性があります。

反面、恐ろしいこともあります。それは孤独です。
都会でひとりという生活は、かなり過酷ですよ。

MRI検査を今日受けます。
脳外科手術適応の難病かもしれません。
いろいろと先生は思い当たる節があるようです。
結果は金曜日。

先週初めに検査を告げられてから，
不安でしょうが有りません。
セパゾンも効きません。

酒に逃げ続けていますが，昼間はどうしょうもありません。
これから検査です。辛いです。
これから金曜日まで，大丈夫だろうか。。。

>>434
ありがとうございます
はい　できれば仕事先を決めてある程度通ってから上京したい
と考えています

そうなんですよね　孤独が怖いですよね
けどそのくらい荒療治しないと自分は駄目なんじゃないかなと
思ってたりしました

早々の返答ありがとうございました

鬱と診断されて1年くらい薬を飲んでますがさっぱり効きません。
医者に言っていろいろ変えてますがどれも効いたためしがないです。
どうすればいいのかわかりません

もうこれ以上頑張りたくない
もういい加減こんな疲れるのやだ

もう頑張りたくない

じゃあ、頑張るな

そうそう、頑張らなくていいんです。
気楽にしてください。
周りはあなたほど頑張ってないはず。
だからいいんです、頑張らなくて。

>>437
ちなみに今飲んでる薬を書いてみてください。分量も。

今１８女です。極度の人嫌いで関わりたくないです。もしも結婚できたら暮らせるんだから大学やめたっていいじゃんって考えです。友達も作りません。就職なんて絶対嫌です。あー結婚したいｗ

>>442
結婚の意味が分かっていないのかな？
家庭を作るんだよ？
今の状態では難しいのでは？

３時間有給もらって帰ってきた。
なんか今日は嫌な事ばかり・・・。

>>443 いやー愛する夫にとりまくことならがんばりますよーｗ子供産むかわかんないし。婿の可能性高いし。あーもし相手いれば卒業はもがき苦しみながらも頑張るんだけどなーｗ先が見えないと学校ムリｗ全く関われないってより関わりたくないｗ

>>445
ひやかしか。極度の対人恐怖じゃないね。

>>444
どしたの？

過眠が酷くて､テスト寝過ごしちゃいました｡すごい自己嫌悪です｡
かれこれ４年程病院通ってて『自律神経失調の症状がでてる』とか『抑鬱状態』とか診断されていて､最近は『適応障害兼鬱状態』と診断されました｡
鬱病とか病気になりたいわけではありません｡でもどれも病気という病気じゃないんじゃ､と思うと今の症状全てが怠けや甘えに思えて仕方ありません｡
大学に行かせてくれてる両親に申し訳ありません｡
つらい｡本当はちゃんと学びたいのに｡死んで一生逃げてしまいたい

>>446 冷やかしたつもりは…対人恐怖って訳ではないですね。でもうまく関われないし自分も関わりたくないｗｗ遠いし電車うざいしーあー相手現れろーｗやる気でない。夏休み家族としか関わんないの決定ｗ

>>447
ちょっと待ちたまえ！
どれも立派な病気だから、死ぬのは無しね。

引きこもりがちな毎日から脱出すべく、
近くのプールに行ったのよ。
で、男子更衣室に、ょぅιﾞょがすっぱだか！
脳内補完しますた。
おまいらもプール逝け。

>>432
少し寝たら落ち着きました
試験は前期試験のこともあるのですが、町役場の試験のことです

やはり病院は行かないと駄目でしょうか
行った方がいいんだろうとは思うのですが全く外に出る気になれず
最近友人に外に連れ出してくれるように頼んだのですが
前期試験もあるし、忙しい時期なのでもっと先になると思います

>>451
う〜ん、忙しくなるなら、今のうち医者に見てもらって薬のんで
軽いうちに治しちゃったほうがいいと思いますよ。

鬱病治りかけてて
感情も穏やかになってきてるのですが
時々とてつもない不安に襲われます
今まさにそう
夕方から久々の友人にあう約束をしてるのに
怖くて仕方ないです

２年ほど前に、急に沢山の女性と関係を持ってしまい、人生の方向性を失ってしまいました。
それまではあまり経験無かったので、あまりにショッキングでした。それ以来引きこもって
暮らしているのですが回復の目処がたちません。どうしたらよいか教えていただきたい。

>>453
デパスを2.5ミリ飲むといいよ。持ってる？
私も、約束とかすると落ち着かなくなるので、よくこの方法をとります。

>>454
そ、それは、どうショッキングで引きこもっちゃったんですか？
身包み持ってかれたんですか？

家で鍵を閉めて寝ていた所をなぜか女性がベッドにあがりこんでいるという
僕避妊してない

１ヶ月ほど女性が入れ替わり立ち代わり
その後夢遊病のような症状と手、頭の震えが止まらない

大好きだった部活も辞めてしまった。自分の居場所がわからない。全てを捨てて逃げ出したい。医者には適応障害とか言われた。どうすれば良いのかわからない。

>>458
>>459
まず、医者にかかるべし！そこからだ！

>>460
そうしてみる

>>うん、とりあえずの方向性が出るよ。

打たれ強くなりたい。

消えたい
死にたいんじゃなくて消えたい
親や周りの人の記憶や記録が全部消えれば楽なのに

>>435
もうMRI検査終わったころでしょうか。
結果が出る金曜日まで、不安なのはわかりますよ。
でも、そのためにお酒に逃げるのはどうかと思います。

DVDを借りたり、マンガ喫茶に入り浸ったりして、気分を紛らわしてみてはどうですか？
検査結果が良好であることを祈ります。

>>463
こんにちわ。打たれ強くなれますよ。
私、整体の先生に、「竹のようにしなやかになれ」って言われてます。
嵐が来たらしなって、通りすぎるのを待って、また立ち上がれるのが竹
だからなんですけど、自分はまっすぐで固い木のようだから、折られて病気に
なったんだよって話されました。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

もう無理だ･･･俺みたいなクズに生きる価値なんてない

>>466
いい言葉ですね。
でも私は固い木ではありません。
嵐がきたら、しなって通り過ぎるのを待つと言いますが、
通り過ぎるのを待つというのはなんとなくわかりますが、しなるというのは、人間に例えるとどういう事ですか？

もう20年も生きたしいいよね？
今まで辛いことしかなかったけど、こんなクズ生かしてくれた人達に感謝します。
自殺しか考えられなくなっちゃったし、もう駄目だ。

誰か楽な死に方教えてください。お願いします
最後くらい楽に逝きたい･･･

>>467
死ぬ必要ないよ。

>>468
私の場合ですけど、何にでも几帳面に返事とかするけど、返事をしないっていう
返事もあるんだよ、と、つっかかって来る人への対処を指導してくれました。
そこで、そういえば、自分は、病気に追い込んだ人達に真面目に返事を返していましたから
一切の返信を一時停止したりとかしました。

>>450
脳内補完だけにしといてね。

>>463
打たれても、うまくかわすか、アフターケアでフォローするかしかないですよね。

>>464
親や周りの人から、自分自身の記憶だけを消し去りたいんですか？
まるでSFみたい、と茶化してはいけないですよね。
なにか失敗やらかしたりしたんでしょうか？
でも、あまり気に病まないで。
だれもが、穴に埋めて蓋したくなるような記憶があります。
わたしも沢山あります。たぶん誰だってそうでしょう。
そんなこと、いちいち気にしてたら、この先生きていけないし、成長もしません。
もっと図々しくなりましょう。

病気じゃないんだけど我慢しないで薬飲んだほうがいいのかな
できれば飲みたくないんだけど酒と薬どっちがいいんだろう

>>469
たった20年か。短すぎる！
ちなみに楽な自殺の方法は無いですよ。
もっと生きてていいんです。
人には天命ってのがあるらしいですから

>>469
20年じゃまだ早いよ。これからだよ。
私はそこからの人生の方が濃かった。
ツライ事も沢山あったけど、確かに今も生き辛いけど、でも産まれてきて良かったと思える。
それだけはどんなに辛くても思える。
辛いのはいつか必ず終わるから、死ななくても逃げ道はいくらでもあるから、まだ死なないで下さい。

>>473
薬って何を持ってるの？
酒はやめといたほうがいいです。

>>476
病院で処方されたデパスです
できるだけ飲みたくないけどどうしたものかと･･･

>>471
私は、病気になったのは人のせいではなく、自分のせいだと思っています。
しなるという事が、面倒な事から目を反らすという事なら、私はもうしています。
でも、面倒だけど目を反らしたくない事もあります。それは、諦めたくないからです。
変わりたいからです。
確かにそこから逃げて、そこへの興味が消えるのを待てば楽かもしれません。
でもそれが打たれ強くなる事だとは思えません。
私は、打たれた時にいじける癖があります。強がる癖もあります。でも基本小心者なので、内心泣きたい気持ちでいっぱいです。
それは相手にもバレバレだと思います。

たぶん頑固だし素直じゃないので、叩きじゃなく注意や警告だったとしても、いじめられた気分になってしまって謝る事ができません。
冷静になって反省するまでに時間がかかります。それまでの間、強がってもがいてしまった自分をとても恥ずかしく思います。

自分に自信があるから注意されても反省できないのでしょうか。
これはプライドなんでしょうか？
私は失敗する事が怖いです。失敗する事は恥ずかしい事じゃないとわかっていても、失敗する事が怖いです。

失敗した時、怒られた時、どう考え、どういう態度をとるべきなのかがわからないのです。
謝る事が格好悪い、たぶんそう思っているんだと思います。
私はなんなんでしょうか。格好つけて生きてる馬鹿なんでしょうか。
もっと恥かいて、失敗して、たくさん謝って、反省して、不器用ながらもめげずに生きていきたいです。
なのにできない。
なぜできないのか…助けて下さい…。

>>477
じゃあ、半分に割って飲むといいよ。
我慢しない方がマジ病気発症しないで済むから。

>>478
反省できないのはプライドの問題でもないし、自信がないからだと
思いますよ。失敗が怖いと思っている事が失敗なのでは？
根が素直なんですから、素直な自分を認めれば大丈夫かと思います。

>>480
>>480
自信が無いと失敗が怖いのか…。自信ある人は何に自信があるのでしょうか。
失敗する自信があるから失敗が怖くない？
馬鹿なのであなたの言いたい事がうまく読めません。私は何に自信が無いのでしょうか。何に自信をもてばいいのでしょうか。
失敗が怖いと思ってる事が失敗…そうですね。だから改善したいという相談なのですが…。
自分を認める事ですか…。それは的を得てる気がします。
本当の自分に自信が無いからいきがって恥かいたり、うまく謝れなかったりするんでしょうね。
弱いからこそよく吠えてしまうのと一緒ですよね。
失敗が怖くて神経質になってイライラしてしまったりもします。
なんだか少し自己分析できました。

本当の自分に自信をもちたいけど、これ全部ひっくるめて自分なんですよね。
こんな自分好きになれません…。
他人と違う考えをもつ事も最近怖いです。
誰かと一緒の考えだと確認してからじゃないと自分の考えを声に出せません。

>>479
どうもありがとう
半分に割って試してみます

僕は虐められてたけどいつも自分を自分で励ましてたんだ。
今まで頑張ってきた。だけど死ぬしかないって思う。だってタカシが僕の意識に入ってきちゃったから。
今までつらい夜とか毎日相談してたんだけど最近僕の意識にまで入ってくるようになっちゃった。
気付いたら掃除してたりランニングしてたりする。タカシが意識を奪うんだ。
タカシは僕で僕はタカシだけどタカシは僕の中に入ることなんてなかったのに。
こんなの裏切りだよ！意識を奪うなって言ったのに嫌だって言うんだよ？
でも僕が嫌なものを消してくれるらしいからいいかな？

>>88
「おまえはしっかりしてくれ」なんて言われて、子供の頃から心配掛けまいと無理しちゃった？
心配掛けない為には、辛くても笑ってるしかなかったんだよ。

もう十分やれるだけやったんだから、そのまま少しずつ自分を出してっていいと思うよ。
焦らず少しずつ、他人との距離を縮めていけばいいと思う。
どうでもいいようなことから軽く相談してみる癖をつけていったらいいんじゃないかな。

>>481
失敗は誰でも怖いしイヤだよ。失敗は格好悪いかもしれない。
でも、だからこそ失敗して「悔しいっ！」って、そこから頑張れる。
重要なのは失敗は失敗って認めることだと思う。もちろん、自分が悪かったと思うなら謝る。
自分に自信があるってことは自分の過ちも認められるってことじゃないかな。

諦めたくない、変わりたいって思いがあるなら、失敗も受け入れなきゃ。
今の自分に自信がないのなら努力すれば良い。学んで経験を積めば良い。
貴方の変わりたいって思いが本当なら、変われるよ、きっと。
だから、自信を持てば良いんじゃないかな、未来の貴方に。
そうすれば、失敗は失敗と受け入れられるんじゃないかと思うよ。

これも説教になるかも知れんが。マジレスすまんﾉｼ。

私を否定し続け母親の存在が嫌だ。
亡くなった父が、生前「お前が元気で幸せになるのかｵﾚの本望だ」と言ってくれた言葉を唯一の心の支えにして、私は母親を見捨てる気で実家から出た。
母親の恐怖と威圧、罵倒罵声からは逃れたが、逆に「母親を見捨てるとは子供として最悪なんじゃないか」と罪悪感で発狂しそうだ。
今は婚約者と同棲し今冬か来春に結婚を予定してるが、私に対して聞く耳持たずの母親の説得は無理だ。

全てが苦しい。母親を見捨てたｸｾに母親に理解してもらいたい気持ちがある自分が苦しい。…死ねるものなら死にたい。生きるのすら欝陶しい。息すらも気持ち悪い。
何でもいい。誰でもいい。私を消してくれ。

ADHD、喘息、アレルギー性皮膚炎、
アレルギー性鼻炎持ちの女ですが
これかの障害、病気って子供に遺伝するんですよね？
もしそうなら、結婚せずに仕事に生きようかと思うのですが。

>>487
専門医さんに聞くべし

配偶者になる人が、理解があれば良い＝それが結婚というもの

>>486
そんなに苦しんでること、きっとお母さんは知らないんだろうな。切ないね。
捨てたくても気持ちはばっさり捨て切れないんだから、罪悪感持つにはまだ早いと思うよ。
お互いのために一旦離れているつもりで。どうなるか分からない未来の分まで
今の自分を責めなくていいんじゃないかな。

>>485
480<<です。説教なんて思わないですよ。上手い説明で感服しました。

>>481
私が説教くさかったらごめんなさい。
こう素直に言えるのが、自信の一部だと思います。
等身大の不完全な自分を受け入れているのも。
もしかしたら、失敗が怖いのは完璧な人になろうと思いすぎているのでは？

>>483
虐められた記憶って、虐待と同じく、こころに大きな傷を残したりするらしいです。
最近では、脳の扁桃核（扁桃体）という部位を物理的に傷つけてしまっているのではないか、
という研究結果も報告されています。
しかし、その傷も自然と回復するらしいので、そんなに気にしないでください。

文章を読む限り、素人診断なのですが、どうも解離性同一性障害のような症状がでているようです。
やはり、病院に行かれることを勧めます。

>>440
ありがとうございます
やっぱりここに来ると体がホッとするっていうか緊張がほぐれる…みんなが本当優しい(′;ω;)

愛の里

父親が仕事から帰ってきたら機嫌が悪い。
ものに当たるし、大きな声出すし
過呼吸起こすかと想ったけどすうっとなにも感じなくなった。
感情が消えたみたい。
現実味もないし。
いま、夢じゃないよね？

>>489
ありがとう。去年から母親とは離れて暮らしているが、時たま私が母親を気にして電話をすると時によって態度が違うし、言ってる言葉すらも二転三転しやがる。
時には私を心配し、投げ捨てるように「好きな様にやりな」と言い、別の時は「何で帰って来ないんだ」と罵声を飛ばす。
婚約者を逢わせたくても、「逢う」と言いつつ時間が経てば「逢わない」と言う。
周りには「子供を心配し精神まで病んだ母親」を演じてるようだ。
母親はﾎﾝﾄ、欝陶しい。またそれを気に掛ける私自身も死んでしまって楽になりたい。

理由もなくしんどい
前なら実況スレで騒ぎながら見てた野球もスコアつけ(習慣)しんどい
落ち着くのは夜寝るときと起きがけ、しんどいのは午後夕
明日医者だ 学校の試験は無理(して行かなくて良いと言われた)辞めたい(大学生)

>>428
無理して行って3限きつくて抜けて学校のカウンセリングまた無理して行ってしんどいしか言えなかったよ

うつ病と診断され、病休一ヵ月目なんですが、メイラックス処方されて、寝付きも良いし、食欲も出て気分的に段々よくなって来ました。

ところが、先ほど携帯に職場の方から電話が来たときに、怖くなって取ることができず、体調もかなり悪くなってしまいました。
まだ人前に出るのも辛いし、ましてや会話などとてもできそうにありません。

自分ではもう治りかけ？と思っていたのですが、まだまだでしょうか？

>>492
お役に立てたのなら私もうれしいです。
苦しい経験をしたからには、経験とかを話して少しでも、生かしていければと
思っています。

メンタル系の薬をずっと飲んでるんだけど、腸閉塞で入院することになった
検査したら飲んでる薬がお腹の動きが鈍くするから飲むの一時やめるべきだって言われて断薬中…
正直辛い
1日おき位に泣いてしまう
今日も家族の前で号泣してしまった…
入院先の医師は薬をやめるか、せめて減らすべきだって精神科の先生と話をする？書類を送る？みたい
こんな状態なのに薬減らせるのかな…不安だよ…

>>498
まだです。でも、治りかけでもあると感じたなら、その時が1番気をつけて
過ごさなくては、いけません。大事な時ですから、その症状を主治医に
報告して、対策を練ったほうがいいです。

>>500
他の薬に変えてくれるかもしれないよ。
あまり悲観的にならないようにね。

>>501
ありがとうございます。
今は少し落ち着いて、ゴハンも少し食べられました。明後日が通院日なので先生に話してみたいと思います。
また別のことなんですが、食欲が出てきてご飯を食べるのですが、ほぼ半分の確率でお腹壊します（下痢とかではない）。　
食べる量は以前の6、70%なので食べ過ぎというわけではないと思うのですが、欝と関係あるのでしょうか？

>>502
そうか変えるっていう方法もあるんだね
ありがとうちょっとだけ不安が軽くなった
合う薬に出会えるといいなぁ…

>>485
説教されてるなんて思ってませんが…。
変われるって言ってもらえてうれしいです。
ただ、具体的にどうすればいいのかがわからなくて…。
失敗を受け入れなきゃいけない事はわかってます。そこから逃げたいなんて思っていません。
でも受け入れるまでに時間がかかるんです。
理由はさっき述べた通りで…。

それが嫌なんですよね。すんなり受け入れる為にはどう考えればいいのかを悩んでいます。

私説明下手みたいですね。すみません。さらに解読力もないのかもしれません。
すみません。

返事なんて返ってこないのにﾒｰﾙなんて送らなきゃよかった。
やっぱり嫌われてるのかなぁ。

ｱﾀｼなんて消えた方がいいのかな。
勝手に友達だと思ってたよ。
なんか勘違いしすぎてたかもしれない。
恥ずかしいな…。

誰からも返事が来ない。
誰の１番にもなれない。
もう駄目だ。涙が止まんない。この先生きてく自信がないよ…

ちょっとメモ
セルシン
コレミナール
ロナセン
メイラックス
変わってからちょっとしんどい

ヾ(・ω・｀)

>>506
相手も色々あるんだって。
自分勝手なこと言うな

>>509
すいませんでした

>>510
いや、すまん。気持ちは分かる。
あまり返事は気にするな。
俺なんて何度女の子にメールして無視されたか。
ちゃんと相手にしてくれる人は必ず現れるからあきらめないように。

怖くて怖くてしにそう
どうしたらいいですか？いなくなりたいです
助けてくださいお願いします

>>512
どした？　ゴキブリでもでたか？

>>512
大丈夫
怖くても死なない人間って意外となかなか死なない
まずは深呼吸してみたらどうかな？

親に「頭は大丈夫なんだろうな」と言われた
すごく傷ついて、せっかく気分が落ち着いてきたのにまた泣いてしまった
たぶんそこまで狂ってないとは思う。自信ないけど
いや少しはおかしいのかもしれないけど……

母親から父親がすごく心配しているから、と言われるのがすごくプレッシャーだ
そして自分はそこまでおかしくないのに、おかしくなっている演技をしてしまう

安心しろ。本当に明らかにおかしくなった奴には、
誰も「頭は大丈夫なんだろうな」とは言わない。

ちなみにこれはハゲの場合も同様だ。
薄毛ぐらいのときには、「おまえ、アタマ大丈夫か？」と言われるが、
ツルッパゲともなると誰もそうは言わなくなる。

>>517
ものすごく、リアルに聞こえたのは気のせいか＞＜？

>>515
おかしくなってる自分を演出してしまう↓

気持ちは分からないでもないよ。私もこういう時期あった。
たぶん心のどっかで心配して欲しい気持ちがあるからそうしてしまうんじゃないかな？？

>>512
あ、ごめんレス依存のじさつほっさの人と間違えた。

>>517
頭おかしくて、禿げて来てる自分は
どっちも頭大丈夫か？？と・・・

>>513>>514
ありがとう
少し落ち着いた
持ってる不安材料が死ぬ事より怖くてたまらなくなります
私さえいなければいいって思ってしまう

>>505
「頑固だし素直じゃないので、叩きじゃなく注意や警告だったとしても、
いじめられた気分になってしま」うから、失敗を受け入れるのに時間が掛かるということですか？

それは･･･具体的にどんな失敗をして、誰から、どんな注意を受けたかなど、
それこそケースバイケースだと思いますよ。

心から失敗を受け入れるには、矢張りしっかり納得しないといけないわけで、
それには時間が掛かって当たり前の場合もあるんじゃないでしょうか。
誰でもいじめられたような気分になるような注意、というのもあるでしょうし。

読んでて思ったのは、「時間が掛かる」っていうときの「時間」を、貴方は
貴方の基準だけで考えてるんじゃないかなという気がします。
もしかしたら、他の人から見たら、かかって当然くらいの時間しか掛かってないかもしれませんよ。

>>490
ありが�dです。亀レスで申し訳ない。

>>522
先送りできるものは後でいいと思いますうよ。
今は見えないかもしれないけど
あなたを必要とする誰かがいますよ。

>>505
時間と経験を積むので少しづつ、根っこの素直さを表に出していけば大丈夫ですよ。
むしろ元々の素直さで痛い思いをした経験があるのでは？

障害年金を貰おうかどうかすごく迷ってる
ひょっとしたら「働けない」んじゃなくて「働かない」んじゃないかと思う
私は自分に甘すぎると思う

でもお医者さんや母は
「まだ働くのは早いよ」
「あなたは自分に厳しすぎる」って言う
どうすればいいの？もうわかんないよ

>>526
もらわなくて生活できるなら、もらわなくてもいいんじゃない？
自分が納得して必要だと思ったら手続きすればいい。

>>526
もっと気楽に？考えてもいいんじゃーないでしょうか？
今は治療を優先して
医師も貴女もお母様のもう大丈夫かもねーって時に
年金を貰うのを辞めて、働きだしたらいいんじゃないか？

ってか障害年金ってそう使っていいんだろう？
あー無知だ。

>>503
鬱と関係あります。
私も下してました。ただ、薬の副作用かもしれませんからそれも医師に報告を。
大抵の鬱の方は、吐き気や下痢などでどんどん痩せていきます。

>>253
いえ、私のほうが亀レスです。

>>527-528
ありがとうございます
今は無職で家にいるけど、それに罪悪感を覚えてしまうので
できれば働きたい。でも怖くて仕方ない
それに年金は自分よりももっと具合の悪い人が貰うものだと思ってて
なかなか抵抗があります

でも父の収入が年々減っていて、母は仕事増やすと言っているし…
私が働けば解決するのだけど、できない。だから貰おうと考えました
しかも貰ったら今まで我慢していたものが買える！と皮算用までしてしまう
最低だ…

ID:vO8yUHMgさん眠れてなかったんじゃ？
自分も眠れず・・・
明日は早出なんだ。
腹痛くて風呂・・のタイミングが・・むずい。

>>531
それほど？欲しい物が買えるくらいは貰えないんじゃーないのかな？
ってか調べてみるよ。

自分は貰えるものは貰っていいと思う主義だから。
威張る程沢山税金払ってもないし。

>>524
ありがとう
どうしていいのか本当に分からなくなってしまうので
誰かに教えて貰いたかったんです
一言でいいから

>>494
かなり遅レスだけど、２ｃｈへの書き込みは届いてますよ。
今、お父様の機嫌はおさまったのか気になります。

>>497
あまり無理すると大変なことになるかもしれないから、大事をとってもいいかもですね。
明日、医師にちゃんと相談してくださいね。
あと学校辞めたい気持ちはわかるけど、決断は焦らないほうがいいと思いますよ。

今日、教習所の模擬試験に落ちてしまいました。
いままで試験という試験は全て１発合格だったので絶望…。
何回も受けれるけどもう受かる気しない…
勉強しても頭に入らないし泣けて泣けて頭痛い…
時間空けると実技が鈍るしもうヤダ
他にも大学のレポートもかなりあるし、提出期限31日だし終わるのかな…。
　
うつ持ってる大学生や働いてる人は毎日どんな気持ちなんだろう。よく続けられるなぁと尊敬。
みんな自分なりに気持ちの切り替え方とかあるのかな？

>>523
私の悩み、変ですよね。なんだか落ち込んできました。

>>536
教習所の模擬試験落ちたくらいで大げさ。
それくらいで絶望してたら
世の中の人みんな絶望してるよ。
なんでも悲劇のヒロインみたいにに考えすぎんなよ。

>>523
変ではないと思います。ただ、やっかいな悩みという所でしょうか。
落ち込まないでとは言えませんが、少しづつ解決していってください。

>>525
素直と正直って違うんでしょうか…

>>533
欲しいものって言っても雑誌とかCDとかですが…
もらえるとしても、基礎年金なので確かに額は少ないです

これでもし具合が良くなって働けるようになったとき、なにかしらの制約を
受けないようなら申請してみようかな…
ありがとう。

>>539
私へのレスですよね？
やっかいな悩み…やはりそうなんでしょうね。解決は難しいです。

>>537
悩みなんて当人以外から見れば変なのが普通。

統合失調症で、ジプレキサ(小さいの)３錠毎日飲んでる状態なんですが。
自動車教習所通っていて、今更ながら薬の影響で頭がボーっとしていて、
学科の試験合格が難しいんです。
明後日、病院なんで薬減らすように言うつもりですが、
もし、教習所通うのやめるように言われたらどうしよう。
お金返ってこないし、もう結構学科も技能も進んでいるのに…。

なんだかどうでもいいことが気になる。物事の加減がわからない。
これでいいのかな？っていちいち人に聞く自分が嫌だ。
他人からの視線も気になって怖いし。
物事の出来具合も、他人と比較して優劣つけちゃっていつも焦ってる。

アドバイスくれると嬉しいです。
解決策でなくていいので、前向きな考え聞きたい。

>>541
サックと調べてみたけど
働ける様になったら手続きをして
もし、また働けない状態が長くなったらまた貰えるようですよ。
制約はないみたいですよ。

確かに通院や生活費に当てたら雑誌くらいしか買えない額なんだねー。
１つ勉強になりますた。

スレ違いかも知れないけどごめんなさい。
私が行ってるスポクラに好きなイントラがいるんですけど話し掛けたりして
いますがスポクラのスレでは勘違いとか人を好きになる事をスポーツを楽し
むだけにしてあなたの事は何とも思ってないからとか落ち込む事ばかり言わ
て。そうかもしれないけど本当、悩める毎日の中で先生を想う気持ちを励み
にして頑張ってるのにその気持ちを壊されたくない。またここでもけなされ
るんでしょうか？

>>543
そうは言い切れないと思います。

しにたい　
もういやだ

おれがしねばまわれいもおれも羅ｋになるかな

>>547
激しくスレチなので自分の日記にでも書いておいてください。

もういｙ６あｆだ

>>536
1度は絶望ってか落ちる経験をした・・
教習所で良かったじゃん？
だってそこに居る人たちとは免許取ったらもう会う事もないんだし。

時間が開いても実技はそんなに劣化しない。
自転車なんかと一緒で体で覚えた事はそうそう人は忘れないんだってよ。

>>552
落ち着いて。
何が嫌で死にたいか、箇条書きにしてみたらどうかな。

>>548
御意。

きっと心根は素直なんだろうけど
無意識でそうじゃないって思ってしまうから
やっかいでややこしくて難しいんじゃないかと・・・

んで？今日は何が最悪だったの？
って聞いたら失礼か。

>>549
ばいばいきーん

もういやだいやだいやだいやだいやだいやだ

終われ今sづy具終われ



くそ何もかも消えてしませ
明日世界

>>557
お前が消えろよｗ

>>544
学科試験って教習所終わってから免許センターで受けるんじゃなかったけ？
時代が変わったの？

それとも今は途中で試験があるの？
仮免の前に受けるやつの事？
自分はもう２２年前なんで・・・

まわりは全員敵だ
おれはなんで生きてる？？
また暴れてしまった。過去旧でまともにみｔっれない。
とりあえずものを壊しまくった
人を殺しそうだ
おれはなにをすればいいか教えてください

　環境に関しては幸せすぎる。
自分自身がダメなだけ。
いい両親、いい旦那さん。いい親戚。恵まれた環境。
自分だけがダメ。
生きてる意味なんてないんだよね。

そこそこいい成績だった。
反抗期もなかった
いい会社に就職した。

今じゃ、専業主婦。
専業主婦でいいけど、することない。
でも、強迫性障害で働けない。
何していいかわからない。
こんな日がこれから一生続くのか

子供がほしい。
でも、自分の生きてる価値がほしいからだと思う。

自分の理想の奥さんになれない。
だめだ、、、

いまとりあえずたばこを吸ってる

>>559
年寄りｗ

>>545
それは自分に自信がないからじゃないかな？と思います。
聞くと安心できるしね。保障？ってか後押しってかそんな感じがするからね。

そんな自分でもあなたなんだし受け入れるってか許してあげれば？
それは自分ででしか出来ない事なんだけど。

>>561
メンヘルに子どもを持つ権利はありません。
それと、糞ポエムはＮＧですよ。

>>555
素直なんて言われませんよ。
屁理屈、とはよくいわれますが。

>>551
だから先に謝ってるでしょ。
それでも意見が欲しいって言ってるんですけど。

>>560
深呼吸して水飲んでみ。

止めて欲しいからここに書いてるんじゃない？
違ったらごめん。

物を壊すのやめたら随分と人生が楽になるよ。
内に込めるのやめないと。

>>560
勉強。
社会人でも勉強。

>>567
謝れば何してもいいってことじゃないでしょ。
自分で勝手に盛り上がってりゃいいでしょ。


どうこれで満足？

>>561
本心じゃないからだよ。
恵まれてると刷り込まれてる事に気が付いてるだけ。

本心は『こんなのは私の人生じゃーない』では？

コナシの専業主婦でも忙しい方は忙しくしてます。

理想の奥さん、お母さんって判子が必要ですか？
そのままでいいのではないでしょうか？

>>567
病気を忘れて楽しめる場所がジムなんだね。
好きって気持ちがジムに向かわせてくれてるなら、いいんじゃないかな？

相手に執着せず、迷惑かけない限りは好きでいいと思う。
ジムだけの恋と割り切るといいかも。

気に障るレスだったらごめん。

こんばんわ

他人を見ると反射的に殴られてしまう気がして身構えてしまいます
電車内とかでは常に身構えてて用事先に出向くだけでも大変です
過去のトラウマを払拭するにはどうすればいいですか？

知恵を分けてください

>>572
その人定期的にここにくるキチガイストーカーだってｗ

>>567
ここはメンヘラーがうじゃうじゃなんだ。
色々な人がいますから・・
穏やかにお願いします。

んで恋愛した事も誰かを好きになった事もない自分には
理解できないので恋愛に詳しい人のレスをまったほうがいいでしょうね？

恋愛も誰かを愛することも出来ない人がレスしてすみません。

５６１です。
子供作っちゃいけないのかな、、、
だめだよね。
なんでいきてるんだろう。
旦那の性格がうらやましい。
旦那はいろんな意味で完璧だ。
いい会社で、性格もいいし、周りから愛され、
うちの両親からもすっごくすかれ、憎まれないタイプ。
妻からしてもうらやましい。
でも、唯一嫌いなのは、怒らないということ。
おこってほしい。
夜這いかけてみようかな
だんなはとっくに寝てます。
私は酔ってます。

>>573
はぁ?
過去のトラウマの内容を書けよ馬鹿ｗｗｗｗ

>>576
夜這いいいねえｗ
でも避妊はするんだよｗ

>>568
ありがとう。だいぶ収まってきました。
感情の起伏が激しいので明日医者に改めてこのような件のこと相談してきます。

>>572
迷惑かけない限りってどこまでいったら迷惑？

>>573
しんどいだろうけど
克服？払拭って難しいと思うし
だからトラウマになってるんだと思う。

付き合っていくしかない・・と自分は思っています。

一生付き合っていくしかないのですか？

そんなのは嫌・・・と素直に思ってしまいました
一時も早く離れたい
電車内の他の乗客さんみたいに過ごしたい
都会とか本当に無理
あんな所行くことを考えるだけで吐き気がでてくる
他の人はそんなこと思ってないだろうな

トラウマは家庭内暴力にあっていました

ああもう嫌だ・・・
昨日や一昨日はこんなこと無かったのに・・・
毎日毎日気持ちの持ちようが違いすぎるよ
なんでこんなに意志が弱いんだろう・・・

いくら人を好きになってもその恋はいつも報われない。
「可愛い」とは言われた事はあるけどそれ以上は絶対進展しない。
自分には何がたりないのかなっていつも思う。
やっぱりコミュニケーション力かなって思うけど好きな人を前に話せないで
いる自分を克服したいんです。そうでないと相手は「何を話したらいいのか」
って変に思われた事があるのでそれが恐い。

>>583
あはは

>>584
>「可愛い」とは言われた事はあるけどそれ以上は絶対進展しない。

綺麗とは言われないんだね。
じゃあ答えは簡単。
ブサイクなんだよあんたｗｗｗｗ
あきらめな

>>584
所詮クラブ会員様は、顧客なので
プロは最初から恋愛対象としてみません。
商売モンに手を出してはならないという鉄則があります。

>>584ですけど言い忘れていました。
いつも好きになるのは学生の時は先生だったり、上司だったりそしてまたスポクラ
の先生だったりハードルが高いのかな？

>>588
まあ、そのうちピタッとはまる相手が現れるんじゃね。

>>582
だからね、自分は・・と言ったの。

別に都会から離れるのもいいんじゃない？
自分の知り合いは都会の煩雑さが嫌で地方に行ってますよ？

電車の中の誰かもビクビクしながら
吐き気を押さえながら
トイレの位置や降りるドアを頭で考えお腹をさすりながら
祈る様に乗ってる人も居ますよ。

>>588
ビジネスの付き合いなんだよ。相手にとっては。
そんなこともわからんのか。
いいかげんスレチだから専用スレに行けよ。

>>540
正直＝何でもありのまま。
素直＝まっすぐな事です。
かなり違います。

>>590
すみません、そうですよね
あなたの意見でした・・・貴重なご意見ありがとうございます

色んな人がいますよね
自分だけだと思うから重くなる・・・
みんな闘ってると思えば・・・
自分だけじゃないって思えれば・・・

少し落ち着けました
本当にありがとうございます

>>564
分析してくれてありがとう。
似たようなこと言われたことあるから、的確だなって思った。

レスもらうと気が少し楽になるね。聞いてくれてほんとありがと。

大学に行くと、最悪に体調が悪くなるんですが、
明日と来週の計２回行けば、単位が貰えるんです。
しかし、これ以上体調が悪くなったら、入院も検討
せざるをえないので、無理して行かないほうがいいですかね？
鬱とPDとか色々です。今日は幻覚（自分の手がどんどん伸びていくよう
な感覚、黒板を見てプリンの味がしたなど）も体験してしまいました。
ちなみに、この単位を落とすと留年です。

>>561
子供産んでいいに決まってます。ただ、今は時期じゃないだけです。

自分のこともままならないのに、子供を育てられないと思います。否定的に捕えないでくださいね；

561さんが精神的に落ち着くことが、子供を迎える準備になる。って考えて励みにしてみたらどうですか^^*

それと、旦那さんが怒らないことが嫌だなんて嘘に聞こえます。
だめな自分だとか思っちゃだめですよ。
叱って欲しいのかもしれないけど、前向きに病気を治してください。

>>593
病院やカウセリングは受けた事はない？
1度受けてみるのもいい。
嫌だったらやめればいいよ。

辛さは計れないし他人と比べられない。
あなただけが辛いんじゃーないって責めてるように
聞こえたらすみません、語弊がありました。

でも、あなたの様に苦しんでる人も大勢います。
ココだけじゃなくて色々調べたりしてみてくださいね。

今はガマンよりそういう自分であって
自ら払拭すべく行動をとる姿勢はいい事だと思いますが
ココは２ちゃんあまり最適な環境ではないと・・

>>595
診断書提出して、単位は待って貰えるはず。
まず病院へ行こう。
留年より、体の方が大事です。

>>598
診断書ありでも、厳しいらしいです。
病院は、先週行ってきました。
セロクエル５０ｍｇ、デパス３ｍｇ、パキシル２０ｍｇ
レキソタン５ｍｇ、レンドルミン０．２５ｍｇ処方です。
なんか、はっきりとした病名は教えてくれません。

>>595
２回くらい我慢して出ろよ不幸物

>>592
なんでもありのままに言うのが正直ですか。では、正直じゃなくても素直な場合もあるんですか？

>>537
あああ、俺のせいで落ち込ませたのなら申し訳ないorz
ただ･･･悩みに変も何もないと思います。その人にとって必要なことだから悩むんじゃないでしょうか。
他人から見たら変だとか、そんなのはどうでも良いんじゃないかなと。
時には悩むのもありなんじゃないですかね。
悩む前の貴方と悩んだ先に居る貴方ではきっと違うと思いますよ。

すんなり失敗を受け入れるためにはどう考えればいいのかで悩んでいるという解釈で宜しいんですかね。
貴方はご自分を頑固だと思われてるようですから、
「本当に失敗だったのか？何が失敗だった？じゃあ、どうすれば良かった？」などと突き詰めていって
自分が納得するまで考えた方が良ろしいんじゃないでしょうか。
そうした方が失敗をすんなり受け入れられるんじゃないかなと個人的には思いました。

これだと時間は掛かると思いますけど･･･
自分が納得してないのに「はい、失敗でした」と受け入れたところで
あまり学べるものはないと思いますし、心からの謝罪とかも出来ないんじゃないでしょうか。

亀レスな上、長文でごめんなさい　m(_ _)m

>>600
確実にバレますが、代わりに出てください。

突然不安になることがあります。
そうゆうときは決まってリスカかＯＤ。
それ以来両方やめれなくて結局仕事も体調的にきつくなり辞めてしまいました。
今はなにもやることもなくて毎日どうにかＯＤを我慢して生きています。

前まで楽しかったことも今では全然だし
この先どうなるのか不安です。

>>566
屁理屈と言われるのわかります。
でも、根の素直さは書き込みから読み取れますよ。

>>601
あります。
素直な人はカマかけたら引っかかるでしょう？
だからウソついてもバレちゃう。

眠るのが怖い…
早く寝なくちゃ明日に響くから早く！ってますます眠れない
それに怖い夢ばかりみるから起きた時気分が悪い
今から睡眠薬飲むけど眠れるかな…
明日起きられるかな…

転職を繰り返して年収下がりまくりで家族と離れてしまうし、
うつ病はちっともよくならないし、
会社もいつ倒産するかわかんない状態だし、
もう３５だし。
生きててちっとも楽しくない。
交通事故にでもあわないかな。

仕事以外でリアルで人と関わるのイヤです。
無駄な話もイヤです。

未来に希望が持てない…。

>>573
一足飛びに何でもやろうとしないで、
出来そうなことと出来ないことを順序付けして書き出して
出来そうなことから段階を踏んでチャレンジして慣らしていくと良いと思います。

ただ、トラウマの治療は個人では難しい面もあると思いますから
>>597さんの言うとおり一度カウンセリングなどを受けられた方が良いのではないかと思います。

>>602
ありがとうございます。あなたのせいで落ち込んだのではありません。
むしろこんな理屈っぽい私に付き合ってくれて感謝しています。

うまく相談できなくて何度もすみませんでした。

答えが見えてきた気がします。自分の気持ち最優先で、相手の気持ちを考えてなかった気がします。
謝る＝負け
のような変なこだわりもありました。
間違ってました。

ありがとう。

>>605
屁理屈と言われるのはしっくりきますが、素直というのはどうも受け入れがたいです。

>>606
嘘がつけない＝素直？
難しいです。

>>604
ありきたりなことしか言えないけど、ちょっと休むのは悪くないと思う
楽しかった事があったなら休んだらまた楽しくなるかもしれないし、新しく楽しい事見つかるかも
我慢してるの偉いね
私も我慢しよう

偽善者はみんな死ねｗ
偽善者ほど差別主義な人間は見たことがない

>>599
薬からして、軽い鬱とパニック？と踏んでいるけど、決定するにはまだ早いのでしょう。
どうしても出席する方法は、処方された薬を上手く使って、落ち着く事です。

デパスとレキソタンが多いので、学校行く前にデパス2.5ミリとレキソタン５ミリを
できれば６分割して飲む。という方法で難をしのげると思います。

お前かて、差別しとるやないかー！

>>611
こちらこそ上手く答えられなくて申し訳ないです。
それから長文だらけでスレ汚し失礼しました　m(_　_)m　ﾉｼ

>614
ありがとうございます。
なんだか我慢しててそれを認めてもらえたのって初めてだから嬉しかったです。
でも本当に我慢してるのが辛くて
いきなり涙が止まらなくなったりして
いつまでこの状態が続くのか・・と思うと
本当に怖いです。

>>612
あなたのそういう所に素直さが出てるんです。
可愛いですよ。

正直と素直は違うだろ

>>621
上の方に説明が…。

>>619
大丈夫泣きやめる瞬間ってくるよ絶対
私の話になっちゃうけど、私も急に辛くて悲しくて不安で怖くて色々あるけど、とにかく涙が止まらなくなることあるよ
そういうときはもう、声あげてでも泣きさけんでもとにかく気がすむまで泣いちゃう
それで声枯れて涙でなくなって鼻水でぐちゃぐちゃになったらふっと泣きやめる瞬間がくる
それ待ってる
何時間も泣いちゃうことあるけど、でも絶対泣きやむ
OD我慢できるならきっとなきやむまで我慢するのもできるよ
きっと大丈夫だと思う
かってなこと偉そうにごめんね

正直＜−＞嘘
素直＜−＞反抗的
って感じで、上は社会では状況によって使い分ける必要がある。
が、下は基本的には何時でも素直で通さないといけない。

ん？　そんなは議論は今、このスレに確認できない？
失礼しました。

風邪みたいな症状が出始めて１５日目。
何回も病院に行ったんですが、ただの夏風邪だといわれ薬を出されて終わりです。
薬を飲んでも治る気配が一向になく段々悪化してる様な気がしてます。
正直精神的にもヤバいです…引きこもり+体調不良で心配する親に迷惑をかけてると思うと辛くて辛くて…
またアームカットしそうになる自分がいる…

>>622
おお、そうでしたか。

ちょっと俺の意見を言わせてもらうと、「素直になる」ってことは意志によるものだと考えるのだが。

よくわかんなくなってきたよ。

>>623
いいえ、とんでもないです、ありがとうございます。
私にもいつか普通にみんなと同じように暮らせるときがくるんでしょうか・・。
いつか泣かないでいられる日が来るんですかね・・。
そんな日が来ると良いな・・

>>626
天性の素質ってのがありますから、無意識にそういうのは出てしまいます。
勿論、意思的なものはありですよ。

だれか…心臓が痛くて辛いです
パニック障害なのですが いつもの発作と違って心臓が押し潰されそうな痛みがずっと続いてます
息がうまくできないのと頭痛も酷いです
薬も効いてくれません
親にはまともにとりあってもらえません
涙が止まりません 痛みで気が狂いそうです…

>>625
癌じゃないかな

>>629
ネットできるなんて
余裕アルジャンｗ

>>629
薬はいつ飲んだの？何飲んだ？

>>627
来るわけないでしょ
そんな奇跡みたいな日がｗ
絶望の底に落ちたまま、二度と這い上がれないんだよ。

携帯から書き込んでいます 薬はコンスタンを30分前くらいに飲みました
いつもの過呼吸ならすぐに治まるのですがこんな激痛ははじめてでどうしたらいいかわからなくて…
田舎で病院も近くにありません…

>>627きっと来るよ
私の話ついででさせてもらっちゃうけど、私しばらく前まで楽しいなんて考えられなかった
でも今楽しいなって思える事できたよ
今でもまだいっぱい泣くけど時々楽しい時もある
時間かかってるけどここまでこれたから、いつかは泣いたり薬飲んだりしなくても平気になりたいなって思ってる
辛いし遠い道だけど、本当に死なない限りは大丈夫だと思うんだ
貴方も休んだらまた楽しいことできると思うよ
私は無責任に信じてる

>>634
どのくらい飲みましたか？
あと頓服になりそうな薬持ってる？

>>635
そうですよね、
自分がそう信じなければだめですよね。
どうしても前向きに考えられないことが多いんですが、
少しづつでも前向きになれればと思います
また楽しく過ごせるように頑張りたいです
ほんとうにありがとうございます。

>>636さん 有難うございます
いつも0.4mgを1錠飲んでいるのですが2錠飲みました
他にはワイパックスしか持っていません
いつも1錠で治まっていたので怖くてたまりません

>>638
とりあえず、深呼吸できそうですか？
できるようならゆっくり息を吐いてください
大丈夫、そろそろお薬が効いてきます。

ありがとう 本当にありがとうございます
深呼吸してみます

>>637
ゆっくり休むことが結果回復への早道なこともあるから
ネットの片隅からだけど貴方の回復を心から願ってます
おれいなんてとんでもないです
おやすみなさい

>>640
そろそろどうですか？

仕事行きたくない、きつすぎる。逃げられないし逃げようとも思わない。
けどたまに知らない土地に行きたくなるときがある。
なんだろう。姿を消してしまいたいとか思う

早朝に風呂を覗かれた
それはいいんだけど、髪を洗ってから体を洗うときに、泡がつくから髪が落ちてこないようにクリップで留めている
そして、水滴が脱衣所に落ちないよう、洗い場でタオルで拭く
頭から拭く
頭を拭くときに、髪を留めてたクリップをマンｹﾞにとめて（落ちるしタオルにつけると危ないから）るんだけど

「それは無いだろ・・」と一言窓から声が
覗くなら見つからずに見てさっさと消える、これはマナーだろ？
覗いた対象に声をかけるなんて、強盗か強姦か空き巣か、何かわからんし凄い怖かった
びっくりしたのと恐怖から、とっさにものすごい大声で「ハァ？」と言ってしまい窓のほうを見ると
窓の外の柵の隙間に男の顔
助けを呼ぼうと「なんじゃああああああああああ」と叫ぶと、自転車に乗って去っていった
新聞配達の少年だったみたいだ
声に驚いて風呂場に入ってきた弟に、「今覗きにマンゲクリップをバカにされた」と半泣きで訴えると
弟は激怒して、慎重に外に出て、2分後缶ジュースを買って帰ってきた
私が高校生だった頃の話だ、今も弟とは仲がいい

覗いておきながら人の工夫を馬鹿にするなんてずうずうしい

誰もいなかったかな..話を聞いてほしかっただけです。明日も頑張ります

>>640
落ち着いたのかな？
私も薬飲んじゃったので寝ます。
何かあったらモナー薬局に。

では、落ち着いた事を祈ってます。
おやすみなさい。

>>644
待っている間ほほえましい話面白かったですよ。

こんなスレじゃなかったのにな
昔は良かった

経費精算の領収書なくした。どうしよう。頭おかしくなりそう

お説教やダメ出しなんていらないよ
話を聞いて欲しいだけなのに

カネあるし健康だし女いるけど虚しい なんでオレ生きてんの

初めて書きます。私はコンプレックスの塊です。学生時代は一時登校拒否。いてもいなくても関心をもたれない存在でした。
20代の頃はそれを克服すべく仕事がむしゃらに頑張りました。落ち込むこともあったけどいい時期でした。
30手前、結婚を考えた相手もでき、責任のある仕事を任され気合いを入れて頑張りました。
しかしここで弱さがでて失敗してしまいました。彼女は同じ職場の人間でした。
何か違うと思ったのでしょう。些細な事が積み重なったのかもしれません。別れを持ち掛けられました。私は未練がありました。しかし彼女は完全に無視するようになりました。仕事はぼろぼろ。
転勤となりましたが再び学生時代のコンプが復活。人付き合いができなくなり現在休職してます。
話は飛躍しますが、もう退職しようとおもいます。病院もいくのをやめようと思っています。誰にも相談してません、てかいません。長文駄文すみません。誰かに聞いていただきたくかきました。

>>588
現役のインストラクターと付き合ってる私が通りますよ。
彼もモテモテで、しょっちゅう告白されてるけど
彼は真性のテニスバカで、テニスを通して人生の楽しさを生徒さんに教えたいって
だから、そういう色恋持ち込まれると、こっちは真剣にやってるのに なんやって思うって。
食事や飲みに誘われることも多いけど、スクールにとっては大事なお客様。
個人的に連絡取ったり飲んだり食べたりしたらクビになるって

告白する人＝クビにする気の人
ってくらい嫌悪感持ってるから、そのインストラクターが本当に好きなら仕事の邪魔をするんじゃない

お説教やダメ出しなんていらないよ
話を聞いて欲しいだけなのに

>>653
ここはキチガイ板だ。
このスレでは誰も救われなかったし、第一お前らを救うものなんてどこにもない。
お前らの傷の舐めあいがどれだけ他の人間に不利益を与えるか考えろクズ野郎。
お前のような干からびた犬の糞ほどにも価値のない馬鹿頭はとっととガソリン被って火つけて焼け死ね。

>>651
くだらねえヨタ話垂れ流すんじゃねえよゴミカス

>>653
一回書き込みゃ分かる。

で、何を聞いて欲しいのさ

相談させてください。
重度の鬱の彼女と一緒に３ヶ月ほど住んでたのですが、
最近私が１日だけ実家に帰りまして、その間彼女は一人でいたみたいなのですが、
次の日に連絡しても全く取り扱ってくれません。
確実にいえることは、浮気はしていないことです。

責任感が強い彼女に、いくら連絡しても無視なので、しびれを切らして
「ノートとりに行っていいか？」とメールを送ったところ、
「郵送させてください。しばらく私のことは、少しほっといてください」って
メールが来て、電話も取り扱ってくれません。
彼女の友人たちに頼んで、日常的なメールの文章を送ってもらったり
電話してもらったりしたのですが、返事もなく、着信も無視状態らしいです。

鬱の人は、こんな状態が数日続くのでしょうか？
やはり、ほっとくのが一番なんでしょうか？

>>657
しばらくほっとくのがいいんじゃない？
っていうか重度の鬱と生活って忍耐力あんなぁ・・・・

相手が拒否しないような相手が居れば、様子は見て貰った方がいいかもね

私が今ここで死んだってあんた達は何も感じないんでしょ？
あんた達の軽い一言で誰かが自殺に追い込まれてるかもしれないのに
そんなこと考えたこともないんでしょ？
私が死んだりするわけないって思ってるんでしょ？

>>658
ありがとうございます。彼女を愛しているので我慢できる・・のですが、
たまに挫折しそうになるときがあります。

やはりしばらくほっとくのがいいですか。
欝じゃないなら、ここはほっとくべきではないと思うのですが、
相手は欝なので、静観しておくべきですか。

相手は両親ともに拒否しています。
そばで様子を見られる人間は私以外存在しないハズなんですが・・・
家で鍵をかけて一人でふさぎこんで誰からのメールも着信も無視している様子です。

そっとしておいて連絡くるのを待とうか・・・。

相談させてください
現在２１歳なのですが、人見知りが治りません
また、外に出ると、ときどき酸素が薄く感じることがあります。
決断が上手く付けられなく
物事の優先順位がわからなくなります
これは何か心理的なものなのでしょうか？
どこに相談をしたらいいか分からず、
心療内科でよいのか迷っています
宜しくお願いします

>>659
, ∩
（　 ）　ちんこ下から見た図
　*

そして

.▼
（|）　まんこ下から見た図
..*

>>659
生身よりオナホの方が圧倒的に気持ちいいけど、オナホは喋らないよ
貴女はオナホには無い声も使って男を興奮させてやればいいんだよ

>>661 内科とか心療内科でいいんじゃないかな。
そんな感じだったら病院も行きにくいかもしれないけど。
早く安心して暮らせるようになるといいね。

昔からこんなんだっただろｗｗ

ただ、1行レスで勇気づけたりするヤツがいたり。

悲観的な思考にはまり込んでいる人に対して、
肯定的な解釈をしてあげるヤツがいたり。

寂しいヤツがいたり。
その寂しいヤツの相手をするヤツがいたり。

切羽つまった書き込みに、「どうした？　今、学生？」などと質問して、
相手との対話を継続しようとするヤツがいたり。

話を聞いているようでいて、その行間に自分の人生観をかたるヤツがいたり。

仕事や学校や恋愛などの話で、少しでもリア充っぽい匂いがしたら叩くヤツが出てきたり。

病んでから、甘いものばかり食べ過ぎてしまったり、あれが食べたいとか、こうなりたいとか、あの洋服が欲しいとか、欲求が頭から離れなくなります。
これは強迫観念ですかね？

>>665
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 `ー'´
　　　　　　　 ／　　　　＼　　　/　　　　　ヽ
　　 　 　 　 /　　　,　−´　￣￣￣　─　 ､ｌ　　　
　　　 　 　 / 　 ／　 　 　,　 ─────　＼
　　　 　 　 ｌ　/　　 　 ／　　　　　　　 　 　 　 ヽ　　　　　　マジで！？
／　 ／ 　 |/　　 　 /　 　 ⌒＼ 　 　 　 ／ヽ 　ヽ
　 ／　　　/　　　 /　　　 ヽ ｌ　/ 　 　 　 ヽ ｌ /　 ヽ
／　 　 　 ｌ 　 　 /　 　 　 / ⌒ヽ　　　　 /⌒ヽ 　 l
　　　／　|　　　 ｌ　　　 　 |　（‘ｌ |　 　 　 |（‘ｌ　| 　 |
　 ／　　 |　　　 |　　　　　l 　 　 ｌ　　 ＿ l　 　 ｌ　　ｌ
／　 ／　l 　 　 |　　　　　 ` ー ´　　 (二) ー ´　　|
　 ／　 　 l　　　ｌ　　　　　　 　 ＿＿＿_　 　 　 　 !
／　 ／　 ヽ　　ヽ　　 　 　 ／´ 　 　 　 l　 　 　 /
　 ／／ 　 lヽ 　 ヽ　　 　 /─　､　　　 /　　　 /
／／ 　 ／ ヽ＼　ヽ　 　 ヽ＿＿）＿／　　 ／　／
／　 .／　　　 ＼｀ ｰ` ──────−イ　／　／
　/ ⌒ヽ　　 　 　 ` −── / ⌒ヽ─− ´＼ ／　 ／

>>664
レス、ありがとうございます。
心療内科の予約してきますね。

>>666
経済的に困らなければいいんじゃないの？＞欲求
町金はもちろんだけど、親友達に借金しないようにね。

>>666
＼＼＼　　　　　 ／⌒＼　　　 , ─ ､
　　　　　　　　　/＿＿＿ヽ　／　　　ヽ＼＼＼
　　　　　　／ ￣　　　　　￣　ヽ.　　　 i
＼＼　 ／　￣￣￣￣　＼ 　 　 ＼ 　 |
　　　 /　へ　　　 ／ヽ　　 ヽ　　 　 ヽﾉ
　　　/　/＾ヽ　　　 /＾ヽ　　　ヽ 　 　 ヽ　＼＼＼
　　　|.　|　0 |　　　| 0　| 　　　 |　　 　 i
＼＼|　 `− ６　　 `−′　　　 |. 　　　|
　　　!　　　　　　　　　　　　　　 !　　　 ! マジで！？
　　　 ヽ　　 / ￣￣￣ ＼　　　/　　 /
　　　　 ＼　＼＿ （⌒ヽ丿　　/　　/
　　　　　　　━━━６━━━━━ヽ、
　　　　　／|　/　＿＿＿　＼　　 /⌒ヽ
　　　　（⌒ | |　ヽ　　　　ﾉ　　i　　` ┬′

DV男と付き合って3年。
もろ依存するよーになってしまいましたが、運よく振られました。
だけど寂しいです。
殺されかけた相手に泣いてすがる自分が情けないです。

毎日ふさぎ込み、生きる気力がありません
どうすればいーですか

>>669
私の欲を叶えられるだけ叶えたとしたら、経済的にﾔﾊﾞｲです
だから欲しい物とか紙に書いてます。
変ですよね。

>>671
DV男でもやっぱその人の良いと？があったのかな？
私はDVの人なんて考えられない。
別れて良い方向に進んでるんだと思うよ。
ふさぎこむ理由なんてないよ。

>>671
あーわかる。一年前わたしもそんな感じだった。
虚しいよね。誰かにハグされたいよね。
大丈夫。一年たっても私は生きてるから、ってのはちょっと乱暴かな。ごめん。
でも、いつかきっと心がピカピカする、あったかい出会いがあるよ。
焦らず、今は泣くなり寝るなりしてください。

】(oﾟ∀ﾟ)ﾌﾞﾊｯ∵∴ スロット常勝Life Part9
http://money6.2ch.net/test/read.cgi/slotk/1216599903/

この夏っぽい盛り上がりは久々だな

kebichan55で検索してみてください。
精神科について、有益な情報が得られます。

>>672
経済的に許すことだけ叶えるのはどうだろう。
車はすぐに買えないけど、ゴディバのチョコ20粒位なら買えそうじゃない？あなたが何が欲しいか分からないから、たとえばの話だけど。
買えないものは買えないし、お金じゃ手に入らないものもあるから、しょうがないねぇ。

そろそろ落ちます。
誰か私の悩み(>>648)にも反応してけろｗｗｗ
お休みなさい。

甘くて安いものはいくらでもR

>>６７９
領収書がないと、どうしてもこまるものですか？
代用はきかないかな

>>673>>674
ありがとうございます。


話しを聞いて頂いただけでも、少しホッとしました。
本当にありがとう

>>679
探せ探せ〜

651です。やはりダメ人間みたいです私。気分を害されたかた申し訳ありませんでした。消えます。

>>684
.:.:.:.:i.:.:.:.:.:.:.:.:i.:.:.:.:i.:..:.:/　　　　　 i::::i ヾ;:::ﾄ,.:.:.:.:i.:.:.:.:i､.:.:.:.:i.:.:.:.:.:.:.:i.:.:.:.:i.:.:.:.:i.::i
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.:.:i.:..:i.:.:.:.:.:i.::.:.::レＹ;|　　　　　　　　 'i:.'i　　ヾ,, ＼::i:.:~トi.:.:.:i.:.:.:::.:.::i.:.:.:.::i i.:.::ﾚ　
.:.:i.:.:ii.:.:.:.:.:i.:.:.:i´ _|;;|-ニニﾆ,‐､､　　　ヾ､ 　 .＼. ヽ:i:::i .|.:.:.:i.:.:.:..:.:i.::.:.:.:;i i.:.:.:|
.:.:i.:.:i:ｉ.:.:.:.:i.:.:.:| _,rｦ;|＝ﾆデﾇ､ ｀'　　　　ヽ､　_,,,,>､,_i::| .|.:.::i:.:.:.:.:.::i.:.::::i.:i .i..:.:|　
.:.:i.:.i.:i.:.:.:.::i..::ﾚｹi},,.}::::::i i::}.　　　　　　　　 ＼ﾝｪﾃﾆｭi;| .|.:.:i.:.:.:.::.::i.:.:.:i..:i　i.:.:|　
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.:.:.:.:i.:.:i＼.:.:i 'i, ヾ:::::::::::ソ　　　　　　　　　　 {i::::::f~j　,/'./.:.:.:.:/i.:.:::/　 /'
.:.:.:.::i.:.:i:.:｀i､;i, '　~'ー'''＾ﾞ＾　　　　　　　　　　 {::::::ｿ　.'´/.:.:.:／:/.:.:/　 '
.:.:.::.::i.:.:i:.:.:|　ヽ､...:::::::::::::...　　　　　　　　　　 ｀ー'ｭ .／.:／:i.::/.:.:ｲ
.:.:.::.:.:i.:.:i.:::ﾄ,　　　　　　　　　　　　　　　::.>　...::::::.''´"./:.:.:;i;/／..:| 　ふふん！
.:.:.:.:.:.:i.:.:i.:.:iヽ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　:::::.../;;／ｨ´.::.:.:.:|
.:.:.:.:.::.:.:i.:i.:..:i.:｀i､　　　　　　　　　'ー -　　　　　　,.イ.:.::.:.:/.:.:.:.:.:.:|
.:.:.:.:.::ｉ.:.:i:i.:.:.:i.:.:| ＼　　　　　　　　　　　　　　, ｒ;'::..:i.:.:.:.:/.:.:.:.:/.:/

>>684
まあ、少し羨ましい相談に見えた人もいるかもね♪
復職めざして、ゆっくり休めよ〜

>>678
そうですね。
手に入る物とそうでない物がありますね(>_<)
なのに私は欲しい物を頭の中に置いてしまう。
もうそれでもいいかな…

いいお

>>679
完璧主義なんですね？！

>>689
!?←この方がカクイイ
?!←バランス悪い

メンヘル板まで来て言う事かわからないけど・・・
前職辞めてから完全に無気力状態。
彼女とも当然うまくなんて行かないし、金も無くなってきたけど、
労働意欲ゼロ。
今は彼女と別れて死ぬ事ばかり考えてる。
もちろん死ぬ勇気なんてありゃしないんだけど・・・。
でも、彼女とは別れるだろな。もうなんもかんも面倒臭いし。
これで死ぬ勇気とパワーがあったら楽になるんだけどな・・・
つーか、俺はなんなんだろか？

>>691
もしかして、ｗさん？

>>691
　　　　　 | │　　　　　　　　　　　　　　　　　　　〈 　 !
　　　　　 |　|/ノ二__‐──ｧ　　 ヽﾆニ二二二ヾ } ,'⌒ヽ　　金が無いならケツ出しな
　　　　 /⌒!|　 =彳ｏ｡ﾄ￣ヽ　　　　　'´ !o_ｼ｀ヾ　| i/ ヽ !
　　　　 ! ハ!|　　ー─　'　　i　　!　 　 `' 　 '' " 　 ||ヽ　l |
　　　　| | /ヽ!　　　　　　　　|　　　　　　　　　　　 |ヽ i　!

>>691
女くらいで凹みすぎ

>>691
6〜7才の時､大好きだったおじが結婚するのが嫌で嫌で｡
今度おばになるおじの結婚相手の女の人にやきもちを焼きまくっていました｡私の両親が結婚式にどうしても行けず､嫌々ながら親戚に引きずられるように結婚式に行った｡
私は親がいない事をいい事に､披露宴で困らせてやろうと､真面目なｼｰｰﾝとした結婚式の誓いの言葉では､隠し持っていたｸﾗｯｶｰをﾊﾟﾝﾊﾟﾝならしたり､｢あきる〜｡うざｰい!早く終わらせろｰ!｣とｸﾞﾁった｡
披露宴では､｢この料理まっずい!このｼﾞｭｰｽまっずい!｣と食べては吐き出すの繰り返し｡
大きい声で｢○○ちゃん(おじ)のお嫁さん､綺麗だね!当たり前だよね!普段超ぶっさいくなのに､あんな厚化粧に綺麗なﾄﾞﾚｽじゃ綺麗になって当たり前だよね!ﾒｲｸした人の技術すごいね!あんなぶっさいくな女がここまでなるとは!｣と､言ったり､
小さいながらｴﾛﾃｨｯｸな事はすべて知り尽してた私は､大きな声で｢静かなｺﾊﾝの森の影から〜♪○○ちゃん(おじ)とお嫁さんの声がする〜♪いやｰん!ばかｰん♪そこはだめよ〜♪｣と定番の替歌を歌ったり､
お嫁さんの両親の前で｢結婚式終わったら､二人は新婚旅行待てずに､すぐにお○んちん､お○んこに入れちゃったりｰ!きゃｰ!初夜じゃなく､
初夕〜!」とか叫んだり、料理の太いウインナーを手にし、「○○ちゃん(おじの嫁)は多分こういう太いウインナー大好きなんだよね!下の口からこっそり食べてるもんね！」と叫んだり、ばたばた走り回っては、ここではもう言えないようなエロネタを叫んでた。
お嫁さんのドレスの中にも入り込み「脚太ーい！しかもドレスの中めちゃ臭いー！おえー！」
とか言って出てきたり。
誰だったかあまりに怒った大人が、私の胸をかかえてお尻をたたいた時「警察呼ぶぞー！お尻触られたー！きゃー！痴漢だ痴漢！ロリコンがいるよ！お尻触られた！胸触ってる！」と叫んだ。

途中で私は会場を追い出され、会場の人に預けられた。
そのあとすきを見て外に出歩き、さらに迷惑かけました。
現在私は25歳になりました。
あれ以来親戚とは会ってません。
というか縁を切られました。
6〜7才だったのに縁を切られた。
おじさん、おばさんとも会ってません。
いくらおじが好きだったとはいえ、我ながら凄い事をしてしまったなぁ。
今じゃとてもできない。

韓国人は変態ばかり、韓国のエロＣＭ
http://jp.youtube.com/watch?v=rDgHvI-rdBc

韓国人がホームステイ先の白人家庭で６歳の女児と４歳の男児を乱暴する事件【Korean 】
http://jp.youtube.com/watch?v=DOuBz5Ovr24&feature=related

韓国人によるレイプ事件
http://jp.youtube.com/watch?v=whjFh1fqWvk&feature=related

>>692
？？？

>>694
ん〜・・・
べつに女で凹んでる訳じゃないと思う。
なんか女とかも面倒臭いだけ。

突風

夏休み最高ー
　　　　　　　　　　　　　　 　 ／　　　　　｀y　´　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 |
　　　　　 　 　 　 　 　 　 ／　　　 　 　 , '　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 |
　　　　　　　　　 　 　 ／　　＿＿＿__/ _　　-―――――＝＝== ､＿_　　:!
　　　　 ＿＿＿__　,_.′_'"￣　 　 　 / _　　　　　　　　 　 ヾ＞'￣￣￣`ヾ、 |
　　　 ！r､――.､〉∠´　　_　　 ￣｀,'"　　　　　　　　　　／　　　　　 ／7ヘに)､
　　　　 ＼＼ イ/1｢二￣ _　　　＿__ 　 　 　 　 　 　 ／　　　　　　　| ./ .//./｢｀＼
　　　　　_｣＞`7　{｢ ﾌ￣,. -　　 ;´:i￣:: : .: . . .　　 ／　　　　 　 　 　 |∧// .| |＿〉_〉
.　 　 ／ 1「ﾌ/　　∨ ／　　　　:::::i::::::::::::::::::: : :.／　　　　　　　　　 　 >ァ'　 ヽヽ￣
　 ／ ′／ｲ′　　∨=__　　 　 ::::i!::::::::::::::: :: ,."　　　　　　　　　　 ／／ 　 　 |＼＼
. / /　 / /.′　　　 ヽ⌒　.: :. .. ::::i!:::::::::::::::〃　　　　　　　　　　／ /　　 　 　 !　 〉 〉
〈._」 　 ! :! !　　　　　　＼:: .: .:: :: :::ヽ::::::::::〃　　　　　　　　　　/　./　　　　 　 |／／
　　 　 |_｣ ! 　 　 　 　 　 ヽ:. :: ::.,:::::::＼::ｲ′　　　　　　　　　　`ｰ′　　 　 　 i／
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　　　　　　!　　　　　　　　　 　 `.＜':;:::::::ﾍ 　 　 　 ,...　　　　　　　　　　 　 　 !
.　 　 　 　 ',　　　　　　　 　 　 　 　 ヽ::ヾ:::ヽ　,　'´　　　　　　　　　　　 　 　 l
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　　　　　　　 ' ,　　　　　　　　　　　　　　　y′　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 l
　 　 　 　 　 　 ' ,　 　 　 　 　 　 　 　 　 /　　　　　　　　　　　　　　　　　　l
　　　　　 　 　 　 ＼　　　　　　　　　　　,′　　　　　　　　　　　　　　 　 　 l
　　　　　　　　 　 　 ヽ　　　　　　　　　 ,　　　　　　　　　　　　　　　　　　　!

>>698
面倒臭い
面倒が臭い

>>698
面倒が臭いかもしれないが麺つゆが臭いよりマシだから元気出せば？

>>698
心療内科に行った方が良いかと

気力が戻ってくると良いね

>>690
!?…なるほど(*ﾟ▽ﾟ*)

>>704
キショクのいい人だ

>>659
遅レスですまないけど、心を痛める人もいれば、
関係ないと自分のした事に気づかない人もいますよ。

>>703
ありがと。
でも病気とかじゃないから俺の場合。ただのサボりと投げやりなだけだから。


ID:VcbnWalw
意味はさっぱりわからないけど、ありがと。

なんと気持ちのいい連中だろう

>>624
難しいですね。
素直ってなんなんでしょうか。

２ヶ月前に7年同棲した彼女に振られた。
元々鬱、パニック持ちで病院通ってる。

しんどい。もう。
みんな結局自分の事ばっかりで嘘ばっかり。

>>707
そか。
まぁ、本気で無気力でしんどくなったら、相談してみるのもありだと思う。
好きな音楽聞くのも良いらしいね。
まだ食欲とかあるなら、おいしいもの食べるのもいいと思うよー
なんかお節介やいててスマンね。

一番楽なのは起き抜け。
予定とか考え出すとやばくなってくる。

>>711
俺みたいなのの話聞いてくれてありがと。
こんな事を人には言えないから有り難かった。
ちゃんと聞いてくれた人がいた事は忘れないよ。

>>710
私も同じ心境です。
私の場合は病気(メンタル面じゃない)になった時、彼が支えてくれなかった、のが原因で別れました。
｢俺が守る｣とか｢信用してほしい｣が彼の口癖でした。
実際、私が病むと彼は何もしない所か私を精神的に追い込むような言動を繰り返しました。
私は自分勝手だと思います。彼もまた。
みんな自分が１番なんだと思う。
一緒に過ごした時間が無駄に終わったと絶望してる。
次に付き合う人とは、貴方が彼女を支えてあげてください。
私も、相手を受け入れる素直な心でいたい。

とにかく絶望的なことしか考えられない。
病院に行っても治らなかった
私はどこまで往っても悪い
というオモイが消えず暗い性格
友人なし、私が私を嫌い。
どこにいっても居場所がない。
勝手にしろ！・・・もう消えたい

>>613
素直な反応にも二通りある。
一方は、思ってもいないことなのに面倒だからと、その時点で同調しておくパターン（後でカマかけられてバレる）
当然、勘のいい人には見透かされてる。

もう片方は、あるが如く受け止めて、そのままの気持ちを返したくて返しているパターン。
この、「あるが如く受け止める」というのが、自分のこととなるとけっこう難しいんだよね。

素直かつ嘘をつかないでいたかったらとりあえずは、現実そこにあるが如く受け止められる範囲のその部分だけ、
その時思ったまま返して、次の展開を待ってみるのもいいんじゃないかな。
キャッチボールしてる時みたいな感じで。

>>647
懐かしいね。あの頃いた人たちは今頃どうしてるんだろうか。
まだ残ってる人もいそうで、そんなレスを見た時はうれしいようなそれでいてどっかさみしいような気分です。

眠れなかった。目がショバショバする。頑張るか

初カキコ。
ボダと診断されていますが他人を責めるのではなく
自分を責めまくる性質で、神経性胃炎祭りです。

体がつらいことが多く、働きもできない。
パソコンやりながら髪の毛抜く癖がやめられません。

辛い、苦しい、怖い…母親が一生懸命支えてくれるから
死ぬに死ねず。
病院行っても何も変わる気がしない…

長文スマソ

>>651
関心を持たれないキャラって辛さ2万倍ですよね。
それを仕事で克服しようとして一度はできたんだからダメじゃないと思う。
たった一度、自分に踏ん切り付けて前を向くことさえ、なかなかできないことですよ。

>>712
んだんだ。起き抜けの一瞬は確かに楽だ。
予定なんて一個一個やっつければいいとわかってはいるんだけど、もうやってる最中に先の心配してるよ・・・

>>715
誰から、どこからでもなく、自分自身から逃げたいな。
たぶん私からみたらあなたの方がいいとこあると思うよ。
「来ても治りませんからもう来なくていい」と言われるまでは病院行っとこ。
だいじょうぶ。病気が今の気分をそうさせているんだよ。
医者も治せない者には最終的にはサジを投げるよ。

>>718
ごめんね。眠れなくても口調を荒げるわけでもなく、誰にも当たることもなく、穏やかに優しい人だな。
無理せんで頑張ってください。

期待しないで書いてみる。
鬱とか心の折れるやつなんかノリの悪い暗いやつがなるもんだとおもってたけど、そうは思えなくなってきた。
というのも、自分の仕事がうまく行かないことが続いて不眠になったり物忘れがひどくなったり仕事が管理できなくなったりしてる今日この頃。
ひどく気分が落ち込んで塞ぎ込むことが多くなってきた。
家族や同僚の前では明るく振る舞えるので症状は軽いと思うけど酒を毎日飲むようになってしまった。

あまりひどくなるようなら?

期待しないで書いてみる。
鬱とか心の折れるやつなんかノリの悪い暗いやつがなるもんだとおもってたけど、そうは思えなくなってきた。
というのも、自分の仕事がうまく行かないことが続いて不眠になったり物忘れがひどくなったり仕事が管理できなくなったりしてる今日この頃。
ひどく気分が落ち込んで塞ぎ込むことが多くなってきた。
家族や同僚の前では明るく振る舞えるので症状は軽いと思うけど酒を毎日飲むようになってしまった。

あまりひどくなるようなら心療内科に行ってみようと思う。
独り言ですまんね。

>>725
なるほど

>>724
なるほどなるほど

>>719
その祭りで花火はあがりますか？

>>719
初カキコ、ようこそ。我らが巣へｗやっと辿り着いたのね。
ボダと診断されたのに自分を責めて神経性胃腸炎になるなんて、辛いだろうけど依存先に逃げてない証拠なんじゃないでしょうか。

延々と髪の毛抜いたことある人もここにはいっぱいいて、それでもどっこいまだ生きてるから
もし良ければもう少しお付き合いください。
お母さんより優しくはないかもだけど、互いに支え合っている分、誰の重荷にもならないので
ここで辛い胃炎の元をいっぱい吐き出していってください。
いつか自分のためにまだ死ねないと思えるようになれたらいいね。

>>728
残念ながらありません
そんなに楽しいものならいいな…

辛い、毎日

>>729
レスありがとうです…729さん優しくて涙出ました
勇気出してカキコしてみてよかったです。

もう少し生きてみます。

頭痛い

私は高校に入学して間もなく中退し、バイトをしながら独学で勉強をし、大学を目指している18歳です。

試験（大検のようなものです）を受けるという話をすると、バイト先の社長に「受かるわけないじゃないか、どうせ受からないんだから」
等と言われ、冗談のつもりだったのかはわかりませんが、私自身すごく傷付きました。

更に社長は陰で「あいつは私語ばかりして何やってんだ、このボケナス」等と他の子を罵っていました。

今日もバイトに行かなければならず…辛いです。
もうどうしようもない程苦しく、最近自殺願望さえあります。

原因は社長だけではないのですが…

辞めるにも2ヶ月前に報告しなければならず…（報告した後の２ヶ月間が恐怖です）

どうしたらいいのかわからず泣いています…

私は高校に入学して間もなく中退し、バイトをしながら独学で勉強をし、大学を目指している18歳です。

試験（大検のようなものです）を受けるという話をすると、バイト先の社長に「受かるわけないじゃないか、どうせ受からないんだから」
等と言われ、冗談のつもりだったのかはわかりませんが、私自身すごく傷付きました。

更に社長は陰で「あいつは私語ばかりして何やってんだ、このボケナス」等と他の子を罵っていました。

今日もバイトに行かなければならず…辛いです。
もうどうしようもない程苦しく、最近自殺願望さえあります。

原因は社長だけではないのですが…

辞めるにも2ヶ月前に報告しなければならず…（報告した後の２ヶ月間が恐怖です）

どうしたらいいのかわからず泣いています…

>>725
未熟者なので、期待しないで〜言ってくれて助かったｯｽｗ
あー私もなんか思い当たる。
「心が折れる」とか、そういうセリフ、自分にだけは関係ないと思ってたし、
正直そういうセリフ自体どうなの？心って折れるものなの？って疑問に思ってたよ。

身体に変調が出ちゃうと認めたくないものも認めざるを得ないのに、まだ納得しきれなくない？
精密検査なり、心療内科なり、一度病院行ってみるのもはっきりしていいんじゃないでしょうか。

　　　▍　▌▌ 　 ▓ ▼　 ▌　▓ ▌　▓　▌ ▓▓　▓▓▓▋▓█▓▓▓▓▓▓
お 　　◢▌▓　　▓◣▄▂ ◢▍　▓▌◥◣▌　▍ ▓▓ ▓▓▓█▓█▓▓▓▌▓▓▌
断 ▂◢◤▋▓▍　▓▅▃▂▂　◥◣▓▍　▼◥◣▃▓▓▓▓▓█▓█▓▓▓▌　▓▓.
り 　　　▌▼　▓▐▐▼▌　 ◥▓▎◢▆▅▃▄▂▼▓▓█▓█▓▓▓▋　　▓▍
し 　　 　▍ ◥▅▓　◥▅◤　　　 ▀◣　▋▼▐▐◤▓▓▀　█▓█▓▊　　　▓.
ま 　　　　　　▀▓◣// 　 ◣　　 　　◥▅▅◤ 　▓▓　 　▓▓█▼　　 　▌
す 　　　　　　　▌　　 　◥▅▃▃▂　 /／／◢▓▀　 ▲▓▓█
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>>734
きついことを言いますが、
みんなそうやって、嫌だ嫌だと思いながら働くことを経験します。
給料と労働力の等価交換です。
社長が貴方に、安心を与えてくれないのなら、
貴方も安心しようと努力しなくていいのです。
自分が働いた分、社長がお金くれれば問題ないと、割り切って考えましょう。

正直、大検は合格率低いです。
そんな楽ではないことは、あなたが一番わかっていると思います。
勉強がんばってください。

>>716
正直でいたつもりですが「素直じゃない」「屁理屈ばかり」と言われるのが納得いきません。
素直とは、思ってなくても相手に合わせる事なのでしょうか。
本当に本当に思ってないのに「素直じゃないなぁ」と言われるんです。

自分を可愛く見せる事が素直なのでしょうか。
可愛くないなぁともよく言われます。

こう言えば、相手はいい気持ちになるんだろうなという事はわかります。
言うのは簡単ですが、思ってない事を言うのは苦痛です。

でも、正直に話してるのに、素直じゃないとか屁理屈ばかりとか言われる事も嫌になってきました。

自分でも自分は理屈っぽいと思います。
変わりたいけど、嘘をつくのは嫌だ…。

甘ったれから抜け出さないと遺憾な

>>732
こちらこそありがとう。私も勇気出してレスしてみてよかったｯｽ。
これからも辛くなった時はここに来てみてください。
スレが荒れている時は無理しないで、待てなかったら書くだけ書いて即効画面閉じて薬飲んで寝逃げするか
ホラー映画見るっていうのおすすめです。
言い残したことあったらじゃんじゃん書いていいんだなと昨夜の書き込み見て改めて確信しました。
荒れてない時は安心してじゃんじゃん書いてってください。
ここの人たちはなぜか付き合ってくれるんですよ。みんなどっかさみしいからかな。
おっと、長文すみません。

>>738
ありがとうございます。
お金を貰うというのは、同時に侮辱や屈辱を買わなければならないということなのでしょうか…

仕方がないですよね…すみません。

連投失礼しました;

>>739
そう、「素直じゃない、理屈っぽい」ってよく言われるよ。まるで自分がいるみたいだ。
でも私より正直で意思がはっきりしてるせいか、表現もうまいな。
言いたいことがこっちには伝わってるよ。

自分がそうなんだけど、嘘をつくのも吐かれるのも人一倍嫌じゃない？
そんでもって、誤魔化されるもの嫌。
だけど他人て言われてすぐ自分の意思がそこまではっきりしない人が大多数なんじゃないかしら。
だから同調できるものには「なるほど。そっか！」ってすぐ返しちゃってて、それが素直に見えるということかもしれない。
さっき言ったみたいに中には面倒だから同調しとくっていう嘘付きもいるけどね。

>>735
バイトなのに2ヶ月前に言わなきゃならないの？
普通3週間くらいじゃない？そこちょっと厳しいね。
それだけ引継ぎが大変なのかもしれないけど、辞めたくなる人が多いからその予防って意味もあるのかな。

>>744
引き継ぎはすぐに覚えられるので苦ではないと思います；

辞める人が多いのかもしれません；

もうどうしたらよいのかわからず泣いてばかりです。

>>742
お金をもっていないから仕方ありません。
資本主義ですから。

あんなヤツからお金なんて要らないと言ってたら、
家失って、飢えに耐えていかなければなりません。
それでも幸せだったらよいと、言えるような社会ではありません。
みんな、必死になって勉強して、
学歴と資格と技術で武装して、お金持っている人と戦うんですよ。

>>745
「迷惑かけて大変申し訳ないけど今どうしてもチャンスなんで」っつって何か理由付けて辞めちゃえば？
今ちょうど夏休みだし、予備校で全国模試とかやってたりするし、いい機会だから受けられるなら一度受けてみるのもいいのでは？

>>745
2ヶ月前に辞めると言って、辞めればいいだけ。
2ヶ月くらい我慢しなさい。

>>746
仕事は細かいけど暇なときはうんざるするくらい暇だからか、嫌味ばっか言う上司がいた職場の時、
嫌味一回に付き、「はいこれでいくらになった」と心の中で金勘定しながら仕事してたの思い出した。
自分使用人根性染み付いてるなｗ

今日初めて精神科に行った。
今まで思い詰めてた感情が溢れ出して号泣。
聞いてくれる人がいる…それだけでこんなにも気持ちが穏やかになるなんて。
5年間、涙なんか流さなかったのにバーバー溢れた。

>>750
みっともねぇｗｗｗｗ

>>745
大検ギリギリで受かるような奴が行く大学って
どんな馬鹿大学？
行く価値あんの？

>>752
大学が行く価値があるかどうかは、
行った人がその後どのような人生を歩むかによって変ります。
東京大学へ行ったとしても、その後・・・ならその価値は・・・だと思いますよ。

>>753
メンヘル低学歴ゴミクズに言われてもなあｗ

>>743
嘘つかれるの嫌いです。ごまかされるのも。お世辞も嫌いです。
褒められると嫌な気持ちになります。うそだとわかってるのに嬉しい顔して「ありがとう」なんて言ったら「こいつ馬鹿だな」って思われそうでできません。
でも、褒められたのに「お世辞いらないし」なんて言ったらかなり空気読めてない感じになるのもわかってます。
頼んでないのに勝手にお世辞言って、それを否定したら私がＫＹ、受け入れたら自惚れ屋…この状況はとても苦手で苦痛です。

適当に慰められたりするのも嫌いです。

見え見えの、思ってもない事を口走る人種は常に苦手です。

なんだか私って面倒な性格ですね。確かに可愛くない性格だと思います。

騙されたふりしてる方が得だし、謝るのもうまくなるのかもしれないと思えてきました。

>>755
人と人はよっぽどﾀｲﾐﾝｸﾞがよくなければ分かり合えない・・・
だから、ナアナアや社交辞令って技を普通の人は身につける。よね？

...って事をわからん困った中二病がリスカとかすんのかいな？
親と子だって分かりあえてないぞ...
対人関係は妥協と忍耐なんだよ。

>>755
おいおいマジメにこんなこと書いたの？君は
それじゃ聞くけど君誰に自分の意志を制約されたわけ？
そもそも君自分の意志つまり信念の内容がわかってるのかな？
そういうただ軽蔑することしかできない態度は、
自分の持つ信念さえ確認しないで適当に生きてきたツケだよ。
面白いように一つのステレオタイプに当てはまってるよ。自覚したほうがいい。
自分の意志があるというなら、信念つまり君の行動の根本原理を書いてみなよ。

>>757
気にしないで。

>>755
いじめられ体質って確かにあるよね。
無意味なプライドを持っていたり、勝ったことがないのに他者に攻撃的だったりね。
まあこういうことが要約されて「空気が読めない」とかって言われるんだろうね。

>>759
あなたの事？

>>758
気にして欲しいからこんなとこに書き込みしてるくせに。
嘘つかれるの嫌いでも、
嘘をつくのはお構いなし。

私が今ここで死んだってあんた達は何も感じないんでしょ？
あんた達の軽い一言で誰かが自殺に追い込まれてるかもしれないのに
そんなこと考えたこともないんでしょ？
私が死んだりするわけないって思ってるんでしょ？

>>761
煽りたいだけなのが見え見え。
次はどう煽るの？
お互い暇ですね。

>>762
典型的な死ぬ死ぬ詐欺のセリフですね。
コピペだし。

>>763
ぼくは煽りのスクリプトみたいなものだ。
決められた煽り方で決められたように煽るだけさ。

>>764
ああそう
じゃあ死ぬよ？
いいんだよね？
何も感じないんだから
NGなんて知らないね
死ぬよ？ほんとに死ぬよ？

>>766
ダチョウ倶楽部のデブの人ですか？

>>767
言ってみなよ「どーぞどーぞ」って
言えないんでしょ？ヘタレ野郎
死んでやるよ
どしたの？死ねって言ってみなよ！

>>768
どんな方法で死ぬの？

>>750
おつかれさん。

>>769
包丁だよ

>>750
お疲れ様です。
今は治療に専念してください。
でも、いつか必ず、
お金払わなくても貴方の話を聞いてくれる人を
見つけなければいけなくなることを、忘れないでくださいね。

>>771
醜い死体ができあがるんだろうなあ（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ
せめて死体の外観を判別できない死に方にすれば？
焼身自殺とか。

>>773
ガソリンは高いんだよ
そんなことも知らないんだ（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>774
包丁は失敗目的だからね。
ガソリン被れば失敗しないけど、
それは困るみたいだね（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

元気だな

じゃあね
さよなら　薄汚い人間の皆さん

>>777
バイバーイ（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>777
寂しくないですか？

777は一体何だったんだ？

>>780
勢いのある方でしたね。

　 ＜⌒／ヽ-、_＿_
／＜_/＿＿＿＿／

ええ、嵐のように去っていった…。
今頃、ポカーンとしてるかも。
本人も、何だったんだろって思ってるかも？

>>736
ありがとう。
うん、一度行ってみようと思うけど、何を話せばいいのかもよくわからないので、健康保険のサービスで電話相談があったはずなので、まずそこから始めてみます。

新人のバカ男がむかつく。あいつのせいで薬増えました。
今日も私のせいにして、怒られました。馬鹿男がミスしてもみんな何もいわないのに。

先日バイトの面接に行った。
今日履歴書が帰って来た。
心なしかホッとしてしまった…鬱10年目の夏。
無職歴だけが伸びて行く。

>>786
ゴミｗ

　　　∧∧
　　（　 ･ω･）
　 ＿|　⊃／(＿＿_
／　└-(＿＿＿_／
￣￣￣￣￣￣￣

統合失調症やパニックも併発している状態ですがなんとか仕事しています。
今日やってはいけない失敗をしてしまい、そのせいで今まで築いてきた信用全て
水の泡です。
もう全てにおいて自信がなくなりました。
自分のせいで他人に迷惑をかけるなんて想像しただけで死にたくなります。
薬を飲みながらなんとかやっていたので、今日のことで自分の精神状態がどうなるのか
とても不安です

>>786
気にしないで>>787は…（Ｔ　Ｔ）

>>789　同じ間違いをしなければ大丈夫なんじゃないかな
　　　　私なんかミスを隠ぺいしようとしたもんだから最低だ。
　　　　　私は信用ゼロ。　けどあなたはミスを起こして反省しているんだから立派ですよ。

みんなえらいよ。ミスは仕方ないよ。
誰だってあるよ。

>>791
レスありがとうございます。
こんなことがあったのでもう二度と同じ間違いはしないようにしようと
心に決めました。
ただお金が絡んでいるので、もしかしたら責任を取ってクビになるかもしれませんが…

ささやかな生き甲斐だったものが、残念な事になってしまった
今目が覚めたら夢じゃないんだ現実なんだと涙がボロボロ出て
急いで薬飲んだ。早く効かないかな
こんな小さな出来事で落ち込む自分が恥ずかしいよ

私も、今日大失敗をしました。
入って半月なんですが、自己判断で誰にも話せず見なかったことにしてしまいました。
やってはいけないﾐｽです。今振り返ればなんですぐ他の職員に
言わなかったんだと、今になって大後悔してます。
生まれてから何度も自己判断で後になってから、後悔してるのに
ﾐｽの種類は違えど、何回同じ過ちを繰り返すのかと自分の愚かさにまた後悔して。

>>795
お互い様だよ。
向こうもメンヘルのカスを雇うというミスを犯しているんだから。

主治医傷つけたた
なんやねんなもう知らんて言われた

マンション出て散歩してみたら意外とみんな散歩してる

去年もそうやったけど警察って情が無いね

この町だけかな

けいさつわるく言ったら捕まりそうやしやめよ

あーあ みんな忙しいんだね

もういいや 今日病院で飛ぼうかと思ったけど

出来んかった

じさつされて呪われてると思うから

じさつしたら嫌われると思うな

来週どうしょう病院

むしされっぱなし

私は幽霊

何でみんな無視る 私は周りに優しくしてきたのに

私がいけないのか…

そっか そうだよね

彼女がいるけど一人Hのほうが気持ちがいい。こんな男だめでつか？

>>803
＼＼　　　／　.:::::::::::::::::::::::::::::::::　　く
＼　　　/　.::::::::::::::::::::::::;;:;;::,ｯ､::::::　　 )　　く 　 シ　　す
　 ＼　l　 ,ｯｨrj,rｆ'"'"'"　　　 lﾐ:::::::　く　　 れ　 コ　　ま
　　　　 Y　　　　　　　　　　 ,!ﾐ:::::::　ヽ　　な　 シ　 な
｀ヽ､　　|　　　　　　　　　　 くミ::::::::　ﾉ 　 い　 コ　 い
　　　　 |､__　 ｬー--＿ニゞ　｀i::::,rく　　　か　 し
｀`''ｰ-　ゝ､'ｌ　 ￣ﾞ´彑,ヾ　　　}::;! ,ﾍ.）　　！　 て
　　　　　 ﾞｿ　　　""""´｀　　　　　〉 L_　 　 　
　　　　　 /　　　　　　　　　　i　　,　　/|　　　　　　　　　r
≡＝-　〈´　,,.._　　　　　　　 i　　't-'ﾞ　|　,へ　　　　　,r┘
,､yx=''"　｀ｰ{ﾞ　＿, -､　　　　;　　l　　　ﾚ'　　ヽr､⌒ヽ'
　　　　　　　 ﾞ､`--─ﾞ　　　　　 /!　　　　　　　　 `､
　　_,,､-　　 　 ﾞ､ ー''　　　　／　;　　　　　　　　　　 `､
-''"_,,､-''"　　　 ﾞ､　　　　／;;'　,'　　/　　　　　　　　 、＼
-''"　　　 ／　　　`ｰ─''ぐ;;;;' ,'　　ノ　　　　　　　　　　ヽ ｀ヽ､

このクソスレ、更に劣化したな。なにが「きいてあげる」だ。看板おろせクズ

>>794
あなたが思う以上に、感受性が強くなっているのかもしれませんね。
ただ悲しい気持ちは事実ですから、
時が経って落ち着くのを待つといいと思います。

>>795
マイナスな自分のイメージを知られたくなくて、
失敗を隠してしまうことがループになっているように見えます。
ミスを少しでも回復させるように動くのはどうでしょうか。
1日のうちでミスがなかったら万歳ですし、
もししてしまっても職員にきちんと報告できたらすごい前進ですよ。

>>796
あら素敵なID

>>802
人に受け容れられる理由には、優しさ、おもしろさ、頭の良さ、
なんとなく落ち着く感じ、といった具合にたくさんあります。
少し人から離れて自分の好きなことをしませんか。
あなた自身が成長すると周りの人が違った風に見えてきますよ。
病院は命に関わる事情があるならぜひ行ってください。
どうしても辛ければ通院を延期するのも手です。

>>803
全然そんなことないです。
彼女を気遣いながらするHと、
自分に一番ちょうど良くできるHでは
気持ち良さの質が違うはずです。

>>805
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,-, .,,-''''ヽ. _,,-〜．　　 /'''ｰi､　　　,,--､、
　 .,-,,,,,―'''"ﾞ''-、　　　 .,／",,,,￣ﾞ''-,,　　 ﾞl ″　d　ﾞこ ,,ν ヽ　.,,ｯﾞlr　‘'-/''" ._,，ヽ　.'ﾐ^''‐,、　
　 .`-,,,、　._,,,,,,,,7　　 ／ .,-,＼. `''i､ .ヽ　 .|　'"　″ ﾞlヽ ｀,xc″ .ﾞl＾.,,,ｨｺ　ﾞlﾞl　'|,i´　,lﾞ　 |　　|　　
　　.,-'ン'"゛　　　　　.lﾞ　/丿　.ﾞl　 ﾞl　 .）　.|　ﾒ　.″ ﾞ‐'゛ ._,､`i､　.|　ﾞr,,y　 ||　 ぃｒ'"　　.|　 │　
　.,i´/｀ 　 　 　 　 　 |　｛,lﾞ　 ,lﾞ　　lﾞ　 .|　 ヽ,ヶ　≒¬i､ .ﾟ'′ |　 |　.,,,、,,,,ﾉlﾞ　.|ヽ｀'i､　 |　 │　
　lﾞ .く_　　._,,,,,,,,,,,_　　ﾞl　″ 丿　 ,/　　lﾞ　'二,、 .,,ｯ､｝ |　 厂''"　.|　.| ﾞl ｀'i､|　 ﾍlﾞ　 |　 .ヽ,,lﾞ　　
　.＼. ￣ﾞ″　　　ﾞl　　ﾞi､　.,/,!‐'"　　,/　 .|干＾　._,xi,,,,｝　 |　　　 ﾞl　"ﾞ_， .ﾞl|　 |'i､,,,/　 ,ｒ'"ﾞ''　
　　 ｀ﾞ''''――ｰ''''"　　　`'"　｀ﾞ'―‐'′　 .＼,-'''ﾞ゛｀ﾞ''''＿,ﾉ　　　　ヽ,,,i´ヽ-ﾞﾞl,_,lﾞ　　　　 ＼-′

　　　　へ　　　　　　　　　 へ|＼ へ　　　　　√￣|　　　　　　　　へ
　　　（　レ⌒）　　|＼　　 （　|＼)|　|/~|　　ノ ,__√　 　　／７　∠､　＼　.　　丶＼　　　　　　_　__
|＼_／　　／へ＿ ＼)　　 |　| 　 |　|∠　　|　|＿＿　　　|　/　　　!　　|　 　　　|　|＿〜、　　ﾚ' ﾚ'
＼_.／|　|／　　　＼ 　 　 .|　|(￣　　＿）　|　　　　 ）　　|　|　　　 i　　|　 へ_,/　　　　ノ　　　,へ
　　／　　／￣~ヽ　ヽ.　　 |　| フ　　ヽ、　ﾉ　√|　|　　　!　レﾉ　　|　　!.　＼_　　ー￣＿,ー~'　　）
　/　／|　|　　　｜　|　　　|　|（ ノ|　|`､)　i　ﾉ 　|　|　　　＼_ノ　　ﾉ　/　　　　ﾌ　!　（~~＿,,,,／ﾉ/
　|　|　 |　|　　　/　/　　 　|　| .　 し'　　ノ ノ 　 |　|　　　　　　　/　/　　　　　|　|　　￣
　＼＼ﾉ　|　　/　/　 　 　 |　|＿＿＿∠-".　　 |　|　　　　　　ﾉ　／ 　 　 　 ﾉ　|　　/（
　　＼＿ノ_／ ／　　　　 （＿＿＿＿）　　　　　し'　 　　　　ノ／　　　　　　/　/　　|　〜-,,,＿＿
　　　　　∠-''~　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾉ／ 　 　 　 　 （＿ﾉ　　　〜ー､､＿＿）

>>797
まぁ、言われるわな。
素直に手土産を持って謝るか、
他の医者を探したほうがいいと思う。
個人的には謝るほうが今までみてもらった情報を生かせると思う。

>>801
世の中にはね。
「見られている！」って不安に思う人もいるんですよ。
人それぞれ。
でも、世の中は、それなりに貴方を気にしているし、
それほど、気にもしていなんですよ。

どの程度といわれると、
いきなり病気で道に倒れたとき声をかけて病院まで送ってくれる程度に情はありますよ。

>>802
ちょっと待った！ここに来る時間帯とタイミングが合わなかっただけじゃないか？

>>799
個人指定しなければ大丈夫。
けいさつ悪く言って捕まるなら
今頃日本中前科者だらけ・・・

んで自分はサツの臭い・・ってか、わかる・・・・。
何でだろう？

>>806さん。
ﾚｽありがとうございます。
まさに、仰る通りです。私はﾌﾟﾗｲﾄﾞが高いわけではないのですが
やはりﾏｲﾅｽな自分、出来ない自分を知られることが不安で怖いんですよね。
さらに、「もう少し時間を見ながら仕事をしてもらえないか。」
と、言われ「早くしなきゃ！ちゃんとしなきゃ！」と、焦ってのﾐｽ。最低です。
せっかく就いた職なのでやる気はあるのですが、職員が少ないのと「こんなことで(自己判断)で、忙しい中来てもらうのは申し訳ない」
と、変な気が回って結局それがﾙｰﾌﾟしているんですよね。
早い段階で確認してもらえば良かったのに。
役に立つどころか、むしろ足手まといになってるのも申し訳なくて。
もっと、自分から積極的に職員とｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝを取っていかなければいけないですね。

>>806
レスありがとうございます
優しい言葉がとても嬉しいです
ささやかだけど、自分にとっては大きな存在だったんだと気付きました
今までが幸せ過ぎたのかな
時間と距離を置いてみようと思ってます

誰か話を聞いてもらえませんか？

ばっちこい

たすけて・・・。
めまい、ふらつき、息苦しさがある。
これが続くと、絶望のあまり自殺を考えるかもしれない。
だれか、たすけて・・・。

>>818
身体に変調があるなら、
まず、お医者さん！
身体が資本だよ。
あと、ちゃんと眠れているか？
寝不足は判断を鈍らせるよ。

長くなりそうなんで流れを淡々とかきます…

嫁さん、不倫↓
嫁さん、他人の子供を妊娠↓
嫁さん、離婚してくれと俺に言う↓
俺、子供もいるし結婚後子供に会ってくれるならいいよ↓
嫁さん、承諾↓
離婚↓
嫁さんの不倫相手逃げる↓
嫁さん精神的に異常をきたす↓
俺、仕事をやめて嫁さんの数ヶ月付きっ切りで看病をする↓
嫁さん、結婚してくれたら少し楽になるかもと言い出す↓
俺、快諾↓
嫁さん、きついから子供は中絶したくない↓
俺、「俺が育てるからいいよ。」↓

で現在”嫁さん失踪”

正直、気が狂いそうです

>>818
おっもしかして適応障害（不安）くん38才かい？

>>820
よく耐えたね。
とりあえず、子供さんの寝顔を見て、
落ち着こう。

で、まずは、常識的行動を。
とりあえず、
嫁の両親友人への確認をとった上で、
失踪届け。

今日が駄目なら、今はとにかく寝て、
精神を落ち着かせよう。

>>820
人がいいにもほどがある。
お人よしもほどほどに。

>>822
嫁さんの両親は行き先は知っています
不倫の手助けをしたのも両親です

子供の寝顔はみてます
けど落ち着きません

心臓が苦しくて熱が39度出てる
1時間前のことが思い出せないというような症状があって今は眠れない

友人、家族に相談するも対策のみを語るのみで何も手を貸してくれません
精神的な支えもありません

正直、死にそう
死にたいじゃなくて死にそう

>>820
嫁さんの腹の子は誕生したのか？

育児1人でこなしてんか？

行政機関ってか？相談出来る所に出向いてる？

>>825
まだお腹の中です
中絶は不可能な時期にあります

育児は私一人でしています
たまに相手の両親に頼むこともあります

行政機関の福祉課を含む各部署は回ってます
相談は各方面にしています

しかしいい結果は得られませんでした

どんな仕事をしても続きません。
理由は人間関係、体力的問題、いろいろありますが。
私自身に忍耐力がないのでしょうか。
今も無職。
生活も不安定だしバイトでもいいから続けて定期収入ほしいのに。

>>826
1回嫁さんのご両親と話して
少し休んだら？
まだ小さいのかな？
1日でもいいから
焼け石に水でもいいから
とりあえず休んで。

小学生くらいなら夏休みとかに入って
毎日大変じゃーない？

絶対1人で抱え込まないで下さい。
御自身のご両親は力にはなってくれなさそうですね？

>>824
>>友人、家族に相談するも対策のみを語るのみで何も手を貸してくれません

これ重要。
弱っているときこそ、第三者の対策をできないときがある。
対策は対策で耳を貸したほうがいいと思う。

で、眠れないのは非常にやばいので、
お医者さんに行ってお薬を貰ったほうがいいです。

精神的支柱は冷静にならないと分からないときがあるから、
まずは体調を整えよう。

>>826
まだ再婚していないのなら、
嫁さんとそのお腹の子についてはひとまず忘れましょう。
あなたと今一緒にいる子供たちの健康だけを考えましょう。
病院行ってる？

>>828
嫁さんの両親にはこの件の話をすると嫌がります
だから出来ません…

家事や育児の後は一人で多くいることが多くて休養は取れてると思います
この状況でつらいということは一人がきついんだと思います

自分の両親はいません
兄弟には最近話しました
しかし兄弟にも生活があるのでこれ以上は負担はかけれません…

>>826
まだお若い女性の方のようですね。
まず、出来る事から始めれば？
体力を作るとか？何かの持病をお持ちであれば
出来る範囲でいいので・・
人間関係はこれも仕事のうち、バイト代のうちと思うと
どう振舞えばいいか見えてくると思いますが・・・

>>829
重々承知しています
しかし出される対策は自分にとってはつらいことなんです

精神科の薬はすこし躊躇してます
というのも一度目の離婚前、弱めの薬を飲んでいて
それが原因で親権をとられたからです

>>830
快諾の部分で再婚しています
後、病院にいくも原因不明だそうです
残るは精神科しかないのですが
薬を再度もらうと離婚時に親権がとれなくなります

恥ずかしい話、親権云々ではなくこんな嫁でも必要だったりします
というのもこの体の症状を改善できるのは嫁の存在だけだからです

なんか矛盾してたらすみません

>>831
肩の力を抜こう。

1人で辛い・・厳しいんだね。

良い父親、なんでも出来るお父さんじゃーなくていいから。

本音はどこに置いて来たの？

ご苦労様。
今は自分の事だけ・・でいいと思う。
癒されない思いやその他を
綺麗ごとを言わずぶちまけていいと思う。
そう言う所だし名無しさんなんだから。

>>834
本音は嫁さんと一緒に子供を育てたいです
これだけです

周りは離婚して最悪子供も捨ててと言いますがそれは辛いです
体の調子ももっと悪くなるでしょう

正直、自分がいい父親とは思いません
いい父親なら嫁を許さないはずですから…

>>833
だから自分はあなたの嫁さんの悪口は言わない。
あなたにはきっと何をおいても何があっても必要なのだろうと思ったから。

嫁さんが心配なんだね。
嫁さん何かシグナル残してないか？
寂しそうにしてるとか、不安げだったとか・・・

親権を含め、精神科に掛かる事をためらわれるのも解るので
内科で軽めの眠剤を処方してもらうのは？
んで、決して人前で服用しない、管理に気をつければわりといけます。

嫁さんが帰ってくれれば1番の特効薬なんだろうけど。