話を聞いて欲しい人、聞くからおいで 306

だれでも身近な人に話せないことがあるはずです。
そんなことを書き込んでください。

前スレ
話を聞いて欲しい人、聞くからおいで305
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1215275757/

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なときなんでも話してみればいい。
聞いてあげるから言ってごらん。

家族や友人や恋人、同級生や同僚や先輩後輩、医師やカウンセラーなどにも話せないことがあるはずです。
でも、ここならそのような「しがらみ」がないので、話しやすいかと思います。
こころの奥で思っている気持ちや感情を書き込んでください。

※ 匿名性の尊重や馴れ合いを防ぐために、コテハンの使用はできるだけ控えてください。
※ 流れが速い時は話が見逃される場合もありますので、その際は少し時間を置いて再び書き込んでみてください。
※ 「死にたい」とか「死にます」はNGワードです。
※ 不快な印象を与える書き込みは慎みましょう。
※ 精神疾患は、長期疾患とみなされる場合があります。
※ 不謹慎な発言ですが、糖尿病患者と同様に生命保険、ローン、結婚等で不利に働くことがあります。
※ 完治（あるいは寛解）するまでには日数がかかりますので、通院、治療はマジメに根気よく。
※ 次スレは>>900以降の人が立ててください。立てられなかったら次の人を指定してください。
※ スレ立てする時は重複を防止するために、必ずひとこと言ってから立てましょう。

ここはほぼ最底辺の相談所（セーフティネット）
ここの人たちはやさしくて親身

ほんとに役立つのは自分の身の回りの人たちへの相談
身近にいて自分を自分以上に知っている可能性のある人たち

ここを抜け出したら戻ってこないでください
身の回りの人たちを頼ってください
頼れる人をできるだけ多く作ってください

周りには一人もいないけどここにはたくさんいる
そう思ったら負けです

※ 「死にたい」とか「死にます」はNGワードです。
※ リスカ・ＯＤ報告、恋愛相談、糞ポエムはNGです。

http://up2.viploader.net/upphp/src/vlphp216218.jpg

http://up2.viploader.net/upphp/src/vlphp216219.jpg

昨夜はよく眠れたのに、朝起きたら気分がどよーんとして最悪。
もう何日もほとんどベッドの上での生活。こんなことでいいんだろうか？ いつか意欲が出てくるのだろうか？

夜中何度も目が覚める
明け方に孤独を感じる
自分が抑えられなくなる
今朝理性が効かず恋人に電話してしまった
出なかったけど
最近こんな状態がずっと続いてる
私が病気だから嫌われたらどうしよう
ごめんなさい

仕事も休んでごめんなさい
ちゃんとできなくてごめんなさい

前ｽﾚ998さん、ありがとうございます。
また被害者ぶるかもしれないけど、欝と同時にPTSDにもなり、最近さっと悪夢やフラッシュバックや自責から解放されつつある所です。
正直、自分の決断や考えが正しいのか、まだ不安です。
まだ自分が悪かった点を必死に探しています。
どうするべきかも。
でも、もう元夫婦です。
やっと登りはじめた階段を自ら降りる事できない。
元夫を恨んだり、不幸を願ってはいません。いつか私以外に価値観が同じ人を見つけて幸せになってもらいたいです。
ずっとずっと精神状態が不安定な元夫が、ちゃんと通院してくれるよう願ってました。
だから、少し前向きに考えたいです。

どうして、リアルでもネットでも、私は敬遠されるのでしょう・・・
とある人からのメールです・・・


ooさんの記事を読んでると、こっちの気が滅入るんですよ。
それでなくても僕は気持ちが不安定なのに、これ以上、波風立てたくないんです。
だから、見ないようにリンクを切ったのは、自分の保身のためです。

どう判断されようとかまいませんが。
僕はooさんの記事にコメントをしている他の人達のように優しくはなれません。
なので、僕は「優しくする役」は他の人たちに任せて、何かアドバイスできないかと、色々書き込んだりもしてました。
でも、ooさんは（病気だから仕方ありませんが）、何を言ってみても、否定するだけなんで、
もう僕が見に行く必要もないじゃいですか。

最後の一言、ooさんはよくそいう事を言いますが、僕に向けて言っても何の意味もないですよね。
あなたはそうやって、優しい言葉をかけてもらいたいだけなんですよね。
僕もたまに、同じようなことするので分かります。
でももう、見るのも疲れたんです。

僕がいなくても、周りの優しい人たちや時間が解決してくれると思ってます。
非礼なところが多々あったと思いますが、その点についてはお詫びします。


失業、自己嫌悪、周りの幸せの怒り、世間やメディアへの憎悪・・・
わたしのブログは、２ヶ月近く、鬱々としたことしか書いていない。
いいことなんてなにもない。
それでもわたしはただ繋がっていたかった。
それなのに切られた・・・
出かけず、ただ引きこもる毎日・・・
苦しい・・・苦しいよぉ・・・

>>8
人はみな苦しい思いを抱えながら生きています。
あなたと同じようにメールの男性も。
なかなか他人の苦しい思いまで抱え込む余裕はもてないのです。
そんな時に

>失業、自己嫌悪、周りの幸せの怒り、世間やメディアへの憎悪・・・
>わたしのブログは、２ヶ月近く、鬱々としたことしか書いていない。
>いいことなんてなにもない。

のようなブログを見ると、自分まで落ち込んでしまったりします。
ブログは特定の人の話になってしまうので、
ネガティブな事が書き連ねてあると
その人にネガティブなイメージがついてしまいます。

ネガティブな話は２ちゃんねるにでも書いて、
ブログにはポジティブな話を中心に書いてみては？

先生に実習の指導受けてる時に
｢その態度が気にいらないんだよね｣
と言われた。私の勉強方法を否定するのは分かるけど、人格を否定されたのは納得いかないし、悲しい…。自分は一生懸命にやってるのになぁ…伝わらなかったんだね。明かに他の人よりも厳しいし。私のこと嫌いっぽい。辛いよ。悲しい。

>>9
言いたいことはすごく分かっているんです・・・
でも、負の連鎖から抜け出すことができない。
小さな喪失感にも勝てない。
それとも、わたしは負の連鎖にすがりついてるのでしょうか？
分かっていても、抜け出せない。

いま、まんが喫茶から書き込んでます。
自宅からだと、いまyournet書き込み規制が掛かってるので・・・

同居人の横暴さに嫌気がさした。
昨日から体調悪くて食欲もないのに、今朝｢大丈夫？｣の一言もなく遊びに行った。因みに同居人は働いてない。
私が少し文句を言うと｢前は遊びに行っても良いって言ったクセにコロコロ言う事変えんな｣とか噛みついてきた。遊びに行くな、とは言わないよ。せめて私の体調の良い日にしてよ。体が弱いから体調良い日なんか滅多にないかも知れないけど、食欲もない時に行く必要がドコに？

２年過ぎてもうつ病が治らなくて、母に『入院すれば？』て言われた。
でも、入院して本当に治るのかが不安

もうすぐゼミの発表がある…
パニック障害持ちだし、緊張すると吐き気がして心臓がすごい速さでドクドク鳴る
一番嫌なのが唇が震えること
みんな見てるとガクガク震えちゃって上手く喋れなくなる

ここ一年ずーっと鬱々してて、最近なんか布団からも起きれなくて死ぬことばかり考えて睡眠導入剤飲みまくっていよいよ病院かって思ってたのに、今日なんかすっごいスッキリしてる！！！！
なんだろう！！！！
治ったのかな？？？？

>>15
治ったんだよ。

>>16
信じるよ？！いいのかい？！？！
わぁ〜い！！！！

メールの返事が来ない…すっごく不安…良いのか悪いのかまだ分からないのかも返信出来ないのかな。最近、毎回返事をくれなくなった。でも電話って怖いから出来ないんだ…。
送り主さんは私が嫌いなんだろうか。それならそうと突き放してくれた方が楽です。友達だと思ってたのに違うんだろうな。何かもう分からないや…。あぁ頭痛い…。

今日仕事休んじゃった保育士です。
4月から仕事始めた新人なんだけど、もう子どもに会うのも嫌になっちゃった。
明日からも行きたくない。
私なんかに保育士なんて無理な話だったんだよ。

やめたいけど勇気がないよ。

>>18
気にしすぎじゃないかな。不安なら、一度相手に聞いてみたらいいよ。

>>19
大切なお子さんを預かる仕事だから、中途半端な気持ちなら辞めた方がお互いのためだと思う。

バイト落ちまくりな短大1年生です
田舎は本当に募集ないよ・・・

会話中に「気落ちしてるからゴメン」って母に言ったら
「分かってるわよ！ママが気を遣ってないみたいに思ってるんでしょ！」
って言われた
スレチかもだけどごめんね・・・




ダメな子でごめんね・・・
死にたい・・・

ここは若い方が多いのでしょうが、40既婚女です。
7年前に鬱病と診断されて、薬を飲みながら仕事と格闘し続け
3年前にもーだめ状態になってしまい、職場も首になりました。
旦那の給料が安いので、私も働かなくてはやっていけないので
年金の申請をしました。

なんとか年金の申請は通って、3年目になるのですがいつも
自殺念慮と罪悪感と「仕事しなくちゃ」と焦燥感に駆られます→医者には仕事はまだ無理と言われています。
年金もいつきられるか分からないので、不安でたまりません。
こんな私は生きていて良いのでしょうか？

ご飯食べてもいいのかな
大学いけてないくせに

>>23
いいよ
たくさん食べていいよ

>>23-24
泣いた

>>24
ありがとう

>>23>>24
＿＿__　　　r っ　　　 ＿＿＿＿＿＿＿＿　　　＿　__
|　.__　|　＿_|　|＿_　　|＿＿＿_ 　,＿＿＿_|　　,!　/ |　l´　　　 　 く｀ヽ　＿__|￣|＿＿ 　 r‐――￣└‐――┐
|　| |　|　|　__ 　__　|　　r┐ ＿__|　|＿__ r┐　 /　/　|　|　　／＼ 　 ヽ冫Ｌ＿　 ＿ 　| 　 | ┌─────┐ |
|　|_|　| _|　|_|　|_|　|_ 　|　| |　r┐ r┐ | |　|　/ 　| 　 |　レ'´　／ 　く｀ヽ,＿＿|　|＿|　|＿ !┘|￣￣￣￣￣|‐┘
|　r┐| |＿__　 ＿＿|.　|　| |　二　二　| |　|く_/l　| 　 |　 , ‐'´　 　　　∨|＿＿　　＿＿＿|　r‐､￣|　|￣￣
|　|_.| |　　 /　 ヽ　　　 |　| |　|__| |__|　| |　|　　 |　|　 |　|　　　__　 　 /｀〉　　/　　＼ 　 　 　│ |　|　 ￣￣|
|　　　|　／ /＼ ＼. 　 |　|└------┘|　|　　 |　|　 |　|＿＿|　| 　/ /　 ／ ／＼　｀- ､_　丿　＼|　|￣￣
￣￣ く_／　　 ＼ ｀ﾌ |　 ￣￣￣￣￣　 |　　 |　| 　|＿＿＿_丿く　/ <´ ／　　　｀- ､_/／　ﾉ＼　　｀ｰ―--┐
　　　　　　　 　　　`´　｀‐'￣￣￣￣￣｀‐' 　　 ￣　　　　　　　 　 `　　｀´　　 　 　　 　 ｀ｰ' 　　 ｀ｰ───-′

>>20
ありがとう。
お互いの為、確かにそうかもしれません。
でも長年目指してきた職業で、周りの社会人1年生たちはがんばってるのに…と思うとなかなか踏ん切りがつかないんです…。

>>27
ちょｗ

>>26
腹が減っては戦ができないと昔から言うではないか

>>11
自分をいじめるのは、とても気持ちいいものです。
でも、すこしずつ心は磨り減っていきますよ。
本当に抜け出したいと思えた時がきたら、その時にね。

>>12
本当にそうですね。
同居やめることはできないですか？

>>13
お医者さんは何と言ってるんでしょうか？

>>14
ゼミの発表は失敗するためにあるものですよ。
ガクガク震えて、噛みまくって、つまりまくって、パニックになってるところを見せてやりましょう。
それくらいの方が、学生らしくていいですよ。

>>21
お母さんも気落ちしてるのかも。
アルバイトどうしてもしないといけないのかな。
短大卒業してから、たくさん働く機会はありますよ。

>>22
生きている間は生きていていいと思いますよ。
死んでしまったのに生きていたら死んでくださいと頼みに行きます（笑）

>>30
>>21です
母なりに言った言葉を私が斜め方向に捉えていたのも原因かと
「ママの友達が言ってたけど、面接で商業慣れ（生まれつき商業の家産まれ）してないとかも
　あるのかもね」
だって、母は商業していた家の生まれなんです。
その関係で学生の頃のバイトも知っている家の手伝いから入れたそうです。

そうしても働かなくても良いのですが、進学系の高校に行ってる妹や、
その勉強に付き合う母を見ていると自分が穀潰しに見えて仕方がないのですよ・・・

>>28さん　わかります

私も看護師になりたくて看護大学に通っていますが、
強迫性障害の自分には医療職は荷が重すぎたとわかり
辞めようか悩んでいます
こんなだから勉強にも身が入らず、一生懸命学んでる同級生に対して
自分は迷惑な存在である気がして申し訳ないです。
でも学費払ってくれている両親のことを思うと…辞められません。
大卒の肩書きにこだわっている親ですし…。
辞めて就職する勇気も、再受験して合格する自信もありません
もうどうしたらいいのかわからなくて毎日泣いてます
何かアドバイスがあれば宜しくお願いします

入院とか、分からないことはパス。ごめんね。

>>10
講師だか先生だかの癖に「気に入らない」は論外。
そんな馬鹿の言うことは気にしないでいいよ。

>>12
同居人とゆっくり話せませんか？
無理なら、そもそも同居し続けることに無理があるかもしれない。
あまり、同居人を重く見ない方がいいと思うよ。

>>14
いっそのこと、発表そのものに集中して、
みんなの方を一切見ないとか。
普通、そういうのはよくないとされるんだけど、
そこから始めた方がいいんじゃないかな、と思った。

>>21
お母さんは、あえて気遣っているか、さもなくば鬱状態への対応に
慣れてないのかな。
その程度ならダメじゃないよ。

>>22
とりあえず無理はしないこと。
年金の不安とかは考えても仕方ないので、スルーの方向で。
生きていて良いと思うよ。

>>31
商いに向かない人もいるので、気にしない方がいいよ。
自分もダメだったしｗ・・・てかorz

>>32
悩みが具体的だし、できればカウンセラーとかに
リアルで相談するといいと思うな。

>>30
>>33
あたたかい、レスありがとうございます。
今の若い人も辛いことがたくさんあると思いますが、必死に働いてきて
鬱になってしまい、何も出来ない自分が情けないです。
元気で前向きだった自分はどこへいっちゃったんだろう・・・？

>>31
面接は、いろんなめぐり合わせでなかなか採用にならない事もありますよ。
面接する側に時々なるんですが、
いい人がたくさん集まりすぎて泣く泣く不採用にする事もよくあります。
照れくさいかもしれないけど、お母さんと一緒に面接の練習するのも1つの方法ですよ。
思わぬところに成功のヒントがあることもありますよ。

あたし悪い事を想像？妄想？すぐしてしまって、ほんとにそれが起きてしまう恐怖とほんとにそれが起きた感覚に陥る現象がよくおきてしまうんですけど、これってなんの病気かわかりますか？

もう弱音を書く場所がない。身の上話で申し訳ないが、書かせてくれ。

21歳、女。高卒のどうしようもない穀潰しで、現在無職。
今親元を離れて独り暮らしなのだが、仕事がまともに出来ない。
鬱で朝はいつも調子が悪い。確認恐怖の為、仕事が遅く、仕事はほぼ辞めさせられる。
毎日栄養ドリンクを飲んで出社、日々もがきながらあれこれやりかたを変えても
「給料分も働けてないよね？」「やる気ある？」「あなたの替わりはいくらでも居る」
いままでずっとそんな言葉を投げかけられてきた。

最近は無収入で、家賃の支払いがカツカツ。
来月頭までに10万用意しなくちゃならない。

自力の行動療法で確認恐怖を克服したが、未だ清潔・縁起・加害・保存・数唱強迫は頭を離れず、
所謂「ふつう」の生活に戻れない。

そして、自分が何なのかも分からなくなってくる。
自我もなく、他人のコピーをして生きている。
それは仕草だったり、話し方だったり。行動の中に自分が無い。そもそもの自分らしさが分からない。

だけど夢がある。
戦争で苦しんでいる人たちへ「歌うこと」を通して支援したいと思う。
その為の計画を、もう4年も5年も、ずっと自分の中で暖め続けていた。
どんなに鬱で苦しくても、音楽に励まされて生きてきた。
だからこそ叶えたい。

それなのに、諦めたくないのに消えてしまいたい。

どうしたらいい？


誰か助けて

会社の自称うつの人へ。
こっちはあなたの何倍も働いて、プレッシャーの大きな仕事もしていますがあなたが自分のペースで働く事は責めていません。
なのにあなたは、自分が同じように仕事をふってもらえないと言って他人を責めますね。
年中遅刻欠勤するのに、年中無休で働く人と仕事で同じように認められたいって言うのはわがままですね。
不機嫌オーラだしまくってるのに、仲間に入れて欲しいと思うのもわがままですね。でもそういう病気なんですよね。
仕方ないと思います。ただせめて、自分が不幸だからって、他人まで嫌な思いをさせるのはやめてもらえませんか？

>38
障害者年金もらえないかな？
発病してから何年？
１年半たってたら申請すればもらえるかと。
まずは病気を治すことをしないと難しいよ。
無理しちゃだめだよ。

彼のしたことがキッカケでパニ症になり無職に…彼が支えるっていってくれたから 私は二人三脚やってきたつもりだったのに
彼は自分の負担ばかり増えるとキレだします。悲しくなって薬飲もうとすると溜め息つかれ、泣くとうざがられ 症状起こそうもんなら別れるってでていきます。
彼も辛いのわかるけど これじゃ私は辛いかおもできません…

彼とは結婚を前提に同棲までしてたのに、
裏切られても許して別れずにいたのに、
病気は彼のせいでもあるのに
立場がおかしい…

もう彼が憎くて憎くてたまりません。
どうすればいいのか…
家族も理解はしてくれるけど、口を開けば早く働け、早く決めなさい…
誰かに わかるよって言ってほしい…それだけでいい。
かまってちゃんになってる自分大嫌いだけど、
今だけでいいです、私のこと受け入れてくれませんか…

>>38
＞障害者年金もらえないかな？
それ以前に、病院通っていますか？きちんと薬飲んでいますか？
仕事もそうだけど、自分はギリギリまで働いて（首切られるまで）
その後は傷病手当→失業保険→障害年金って流れです。

仕事も長い間勤務できていないのでは？
年金払ってますか？

＞41
大変だね。よく分かるよ。

>>43
ありがとうございます
こうして構ってってお願いしなきゃいられない自分が情けないです…

>>33さん！>>10です。
ありがとう。頑張ってみます！

>>39
その自称うつと同じ状態だ。
遅刻は数回やってしまったが頻繁ではない
ただ仕事の理解力がなくてはぶられてるんだけど

じゃさ何をすれば認めてもらえるか教えてくれよ

朝午後↓↓ 夜↑↑
学校に復帰したいけどいつ頃から戻れば良いのか分かりません

理解しながら人の話を聞けません。
相槌はタイミング合わせてうっていますが相手の期待に応えたい，褒められたい願望がつよすぎるのか緊張のあまり肝心の話の中身がわかりません。
本当は理解できるまで聞きたくても馬鹿なやつだとうっとうしがられるのが怖くて聞けません。
話し相手がだんだん呆れた顔になるのがわかって辛いです。指示も聞き漏らしがちで，後輩のほうが上司に頼られています。
文章なら理解できるのに．．。これも何かの症状でしょうか？長々すみません

＞44
誰でもつらい時はあるから・・・。
うまく気分転換しよう。

2浪1休学のマイナー大出身ブラックリスト上位の新入社員でやんす。。
人とのコミュニケーション力０。かつKYで電話応対も満足にできません
思考力ゼロ短期記憶がイカれてて受験期から精神科に逝ってます
今すぐ臣でもいいが、親に申し訳ない。電話で八つ当たりして携帯壊した
たいーほされてきた琢磨とかの弱いものいじめの八つ当たりが理解できた

38です…

>>40さん
鬱はもう5年以上、強迫性障害については2年程度経ってます。
アドバイスありがとうございます。

>>42さん
書かせて頂いた通り、無職で、年金は、じきに支払い免除の手続きをしようと思うのですが、
国保や社保まで気が回らず無保険状態です…
なので、病院も行ってない始末です。

仰る通り、仕事はどれだけ努めても半年程度で終わってしまいます。
いつも、単発や短期の仕事をしていたのですが、
グットウィルの一件で単発の仕事が無くなり、働きにくくなって居ます。
何とかアルバイトを今探しているところで酢が、うまくいくか不安です…

>>48
もともと会話が苦手なうえに、生真面目すぎる。
で、焦って緊張して、さらに頭が混乱して、ドツボにハマってしまう。
でしょ？
相槌打つより、わからないことは聞き返すのがよい。
聞き返せば、相手も「ちゃんと聞いてくれているな」と思う。
相槌打つのに必死なのは逆効果と思われ。

>>51さんへ
自分も生きていて良いのか悩んでいる状態ですが、あえて年金を
受給させてもらっている身（この辺が罪悪感）から言わせていただくと、
年金は支払っておいたほうが良いと思います。

将来、たとえば年金申請しようと思ったときに未払いだと申請は出来ません。
何とか社会保険のついたアルバイト（もちろん、正社員の方がなお可）先を探して、1年以上勤務
医者に1年6ヶ月通うと言うのが一番だと思うのですが、

金銭的にも緊迫されているようなので、一旦親元に帰るとか
そういう手立てはないですか？
最後の手段として、生保・・・・がありますが。

http://www.nicovideo.jp/watch/sm1253091

見てたら、心臓がどきどきして吐きそうになるんです。

だからさ、うつの人は病気なのはわかってるから、必死に認められようとしないでさ、
何度もごめんね。遅くてごめんね。等と、悲愴な顔じゃなく、にこやかに言えば、周りもまだやりやすいんだけど。
無表情に人をにらみつけて、「モーシワケアリマセンデシタ」って言われてもねぇ。
被害者意識満載で、逆に相手を責めてるようにしか見えないんだよね。

>>52さん
ありがとうございます。聞き返していいんだね，やってみるよ。

>>54

てか、マジでムカつくんだよ！！
愛愛愛愛抜かしやがって！！
性欲だよ！！ただの性欲なんだよ！！
あたかもただの欲求を綺麗な言い方しやがって
！！

ああああああああああ
腹立つムカつく！！
このムカつきはどこにぶつけたらいい！！

この動画見た事を腹の底から後悔したは！！

>>46
どうして？認めて欲しいと思うの？

確認とか、ちゃんと出来ましたってはんこでも欲しいの？

心の病気の人は「病気」なんですよ。
遅刻や、欠勤もしかたありませんし。
作業が進まないのも当然ですよ。

それを今はここまでです。
と言ってもらいたいんじゃないかな
責めたりしないし。
過剰に詫びられても
こっちが責めてるみたいだし、圧力をかけているのか？と思ってしまう。

>>57
観るのが悪いと思う。
いまから外へ出て、全速力で自転車を漕いできたら？
夜風に当たってスッキリするべし。

>>59
グロだったの？
見てないけど・・？

今日あったことを考えると、息苦しい。
頭くらくらしてきました。

>>61
吐き出してみれば？

>>60
いや、俺も見ていない。

>>54は小学生向けの性教育ビデオ。

いまどきの小学生はそんなこと教わってんのねー、という感じ

>>63
小学生用性教育ビデオ

>>64
なるほど。サンクス。
ま、昔から学校が高学年の女子に観せているらしいね。
子宮の構造とか受精や妊娠の仕組みとか。
男子にも観せている学校もあると聞いた。

そうでしたか。
見なくてよかった。

皆さん有難う。

過去といっても数カ月前のことを思い出して自分への嫌悪感でたまらない。
何なのこの人という目で見られても仕方なかった。
今からでも自分で意識してやり直していこうと思う。容易ではないけど…

でも最近神経がたかぶってるせいか過去の記憶が消えなくて、その時の情けない自分ばかり蘇って苦しい。消したい。

>>68
記憶は簡単に消せないです。
自分のやったことに激しく後悔しているのかい？
今できるのは、「もうやるまい」と自分に約束するだけ。
そして、「ありたい自分」をひたすらイメージする。そしてそれを実践する。
うまくいかなかったら「どこが悪かったのか」を反省し、次につなげる。

>>68
辛酸がこみ上げてくるって感じでしょうか？

ここにいらしゃる方の多く、（自分も含め）
感じておられるかもしれませんね。

神経が高ぶってるのではなく、何かそれに関する事を
切っ掛けに傷口が疼いているのでしょうか？？

>>69>>70
ありがとうございます。
今いろいろ働くこと等を考えていて生活のこともですが
資格を学んでいた教室での態度や真面目にやっておけば良かったとか
先生の目線が…多くの生徒がいるので自意識過剰かと思うけれど私のせいで（私に向かって）厳しいことをいろいろ仰っていたのではないかと…

先週から体調がおかしく、不眠が復活してしまったりしてて

自分の性格とかは分を立て直すしかないですが

>>71
焦らずに少しずつ取り戻していけばよい。
焦らないことだ。

また自分が似非なんじゃないかと悩みはじめてしまった…

>>50
理解できても実行しないのが、
大人のマナーだぜ＞＜ｂ

うつ病と診断されてから治療６ヶ月。
２ヶ月休職ののち復職して３ヶ月くらいは好調だったが、このところまた落ち込み気味。
薬を増量するも効果は一時的
このところ仕事が手につかない状況が続いている
このままずっと治らないのではないかという不安が強くなってきた
甘えなのかとも思ってしまう
こんな自分から脱却する道が見えない

>>75
皆様に励ましてもらった身ですが、もう長い間闘病しています。
あせらず、ゆっくりと付き合っていきましょう。

薬はちゃんと飲んでね。

>>71
まず、良い睡眠を。
３時間くらいは眠れますか？

それも厳しいのであれば
医師と相談されるのがいいと思います。
何もかもいっぺんにには解決はしないと思いますので・・

>>73
それは誰かとの比較で成り立つ思いでしょうか？
辛さは他人とは比べられないと思いますが？

>>78
なんていうか、自分は頑張れば働けるんじゃないか
甘えてるだけなんじゃないか…
と考えてしまう。毎日毎日。
でも実際にはバイトの求人誌見ただけで吐き気がしてしまって無理
でもそれすらも甘えに思えて仕方ない
あまりに毎日悩んでるもんだから、親に
「じゃあ働いてみたら？」って言われるんだけど
想像しただけで息が苦しくなるよ
ちょっと踏み出してみれば案外大丈夫なんじゃない？といわれたりもするけど
そうやって踏み出して結果悪化させてしまったことが今までに何度もあって怖い

そのうえ、年金まで貰おうとしてるんだよ
これじゃあ完璧にだらけたいだけのニートじゃんね

何を話したいのかすら、わからない
でも、焦燥感？がある

>>80
とりあえず、表現してみぃ。

>>79
焦ってるのでしょうか？

今まで何度か怖い思いをしていたら尚更なんじゃないでしょうか？

年金等を貰えるものは頂いていいと思うよ。
その為の制度だし。

その事に罪悪感を感じる必要もないと思うし。
違う形で社会に貢献できればいいと思うけど？

例えば消費する事とか？
あなたが消費する食品や衣服、薬品等は多くの手を
渡りあなたの元にくる。
生産者や運輸、また、工場で働く人の糧となってる。

働くだけが貢献じゃないと思う。
家の中で働く事もいいと思いますよ。
お皿一枚だけでもいいじゃないですか？

何時か外に出て働ける様になれればいいなーー
位で今は良いと思いますよ。

>>79
年金もらうより、バリバリ働いていた頃の自分がなつかしいよ
戻りたい・・・

>>81
疲れて何も出来なくて、数日寝てたんだ
何に悩んでるのかが、わからない
最近、買い物しても、すぐ嫌になってしまう
選択したのは自分なのに、こんなのばっか
話しが纏まらない自分がいて、相手が言っていることが理解出来ない
離人っぽいので、視点あってない気もしてたり、ぼーっとしてて
でも、それは、コンタクトだからなのか？と考えたり、けど、結局、何なのかがわからないんだ

>>84
まず、もうすぐ週末だし、
じっくり休もう。
気晴らし（ただの散歩でも可）でもして、
まったりと頭ん中を空っぽにしてみては？

それでも眠れないようだったら、
お医者さんに相談かな？

>>82
ありがとう
そうです、すごく焦ってる…
周りはどんどん就職だの進学だのしていく中で
自分ひとり、家でぼーっとしている
すごく罪悪感があって…
家では家事は手伝ってます

そうだよね、いつか働けるようになればいいんだもんね
いつか普通に働けるよね
ごめん涙出てきた…


>>83
自分も学生の頃に戻りたい
普通でいいから学校に行きたかった…

>>86
焦るなって言われても焦りますよね。

周りの人も人の子。
いつか何かの障害や悩みに躓き、転んだりもしますよ。

家事を手伝う事だって誰しもが出来る事でもないし。
自分は家事？掃除や整理整頓がまったーーーーく駄目。
汚部屋です。
３日かかってかたして、３時間で汚すオバカです。
仕事こそはしてますが・・
よそ様を自宅に上げる事など決して出来ません。

普通にじゃなくてもいいんですよ。
やっとこでもおいおいでもヨレヨレでも。
ご自身がやってみよう。と思った時で。
んで、もし駄目だったとしても
うん、まだだったんだねーーと考えられる様になれるといいですね。

汚染恐怖で特に髪の毛に対してすごい恐怖がある。
でも薬でだいぶよくなった。
でも、またなんか気になり始めた気がする。
友達が髪の毛長いんだが、よく抜け毛が服についてたりしてて
それがすごく気になる。
たまにごはん食べるテーブルに落ちたりする。
だんだんその子自体が汚れの対象になりつつあって怖い。
その子の触ったものは汚い気がしてきた…。
大事な友達なのに、どうしてこんなこと考えてしまうんだろう。
自分が最低すぎる。
何でこんなごみでカスみたいな人間なんだろう。
せっかくよくなったと思ったのに、なんなんだろう。
どうすれば大丈夫になるのかな。
私は頭おかしいのかな。
死にたい。

>>87
ありがとう
本当に優しい言葉ありがとう

家事は、働いている母に少しでも負担をかけたくなくて。
あと自分が潔癖症で、汚いのが許せないので掃除してるだけ

そうだね、普通じゃなくても自分は自分だもんね
やれるときにやる。無理なときはそのとき。

なんだかすごく楽になりました。本当にありがとう
大げさだって言わないで。あなたは私の人生の恩人です
ありがとう

>>85
週末に帰るんだった
居場所なくても、病院通院する条件で、実家においてもらってたんだ
毎日毎日、病院通院しなさいって言われてた
帰りたくない
病院は、どこの病院に通院すればいいの？
通院病院は、あなたの言ってることおかしいとかすごい形相で言われてむかついたんです

>>88
心の病気はゆりもどしがありますから
ご自分を責めては駄目ですよ。

抜け毛落ちた毛は
落ちてるよーーで言っていいと思う。
ストレス等で抜けてしまうのもあるから
＝不潔じゃないとは今の貴女の心では難しいと思う。

その友達自体が汚い感じがするのは
貴女も解ってらっしゃるだろうけど
病気がそうさせているだけです。

ゴミでもカスでもないので、その友人には
全てを話さなくても
体調が悪くて合えない等と言って一時期距離をとってもいいと思いますよ。
それで駄目になってしまう間柄であったらそれだけの縁の方だと
思うしかないと思いますよ。

いいですか？
誰が悪いんじゃなんですよ。
病気で間違って誤作動を起こしてるシグナルのせいですよ。

>>89
幾つになっても
未来には不安がつきものです。

若い、年配、関係なく。

不安になったり、凹んだりしたらまた、覗きに来てください。

ここには変な事を書く人も居ますが
読むだけでも、ヒントになったり
反面教師の参考になったりと
色々ありますから。

決してご無理をなさいませんように。
少しでも心が穏やかに過ごせますように・・

強くなりたい…
いつもすぐﾋｽﾃﾘｯｸになって場所関係なく大声出したり泣き叫んだり暴れる自分が大嫌い。
どうしたら強くなれますか
目標や今やるべき大事な事だってあるのに恋人とﾄﾗﾌﾞﾙと本当に何も手につかなくてただひたすら泣いて引きこもってる自分が気持ち悪い
強くなりたい

>>93
どうして強くなくてはならないのでしょうね？
強いほうがいいのだろうけど？
弱くたっていいと思いますよ。

しいて言えば自分を大事に思う事。
自分を好きになる事。

でも難しいですよね？
そんな事解ってるけど
具体的にどうしていいのかが解らないから
苦しみ、もがくのだと思っています。

誰かにそのままの、ありのままの自分を見て、認めてくれれば
あえて、自分が自分でいていいと言う証のようなもの
自分を少し許す気持ちになれるのかもしれませんね？

貴女を強くする方法は・・・
ゴメンね助けてあげられなくて。

仕事にもどりましです。はい。

>>94
　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|
　|　今　・ 　こ　 ・　 .基　俺　そ　そ　聞　小 .　　　　　|
　|　頃　・ 　の　 ・　 本　が　の　し　 く　 学 .　　　 　 |
　|　俺　・ 　言　 ・　 的　思　結　て　と 　校. 　　 　 　|
　|　を　過　葉　い　に　 う　果　最　こ　 の 　 　テ 　|
　|　笑　去 .に　え　は　.に　得　期　ろ　 性 　 　ィ .　|
　|　っ　に　騙　 い .譲　　、 た　に　に　 教　　　ッ 　|
　|　て　戦　さ　 え　り　 精　人　勝　よ　 育 . . 　シ . |
　|　い　っ　れ　.お　合　子　生　ち　る　 で.　.　. .ュ　|
　|　る　た　続　先　い　達　が　残　 と　　、　 　　 　.|
　|　の　精　け　に　　　.は　　、　っ　莫　自　.　　　.　|
　|　か　子　た　ど　　　 戦　こ　 た　大　分 　. 　 　　|
　|　　　 た　の　う　　　　っ　の　の　な　 が　　　　 　|
　|　　　 ち　が　ぞ　　　 て　有　が　 数　昔　　　 　　|
　|　　　　　 俺　！　　　 い　 り　俺　 の　　、　 　 　　|
　|　　　　　 だ　　　　　　な　 様　様　精　精 .　 　 　　|
　|　　　　　 と　　　　　　.い　　　　だ　子　子.　　.　　　|
　|　　　　　 思　　　　　　の　　　　と　 と　だ　 .　　 　 |
　|　　　　　 う　　　　　　 で　　　　い　戦　っ.　　.　　　.|
　|　　　　　 方　　　　　　は　　　　う　 っ　た.　 　　 　 |
　|　　　　　 が　　　　　　な　　　　事　た　事　.　　　　.|
　|　　　　　 自　　　　　　い　　　　だ　ら　 を　 　　　　|
　|　　　　　 然　　　　　　か　　　　　　 し.　知　 　 　 　|
　|　　　　　 だ　　　　　　　　　　　　　　い　.っ 　 　 　　|
　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　.　た 　 　 　　|
　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|
　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

昔の知り合いに何か言われてると思う。
皆そんな暇じゃないだろうけど同窓会とかあるらしいから、ちょっとしたつまみに…。
現在実家に戻ってきて近所に知り合いだらけ。最近そこの親とかに姿見られた気がする。
一人知り合いにも会った。
気にしてもどうしようもないけど、昔のこと思い出したり、いろいろ言われてると被害妄想してしまう。
外へ出なきゃいけないことも、自分からそうしたいこともあるけど田舎で歩けば誰かに会ってしまってどうしようもないのに苦しいって頭がわっーとなる

中学時代を考えると泣きたくなる
すごく幸せな改ざんされた記憶と嫌な実際の記憶が同時に蘇る
戻れないし過去は変えられないのに中学が舞台の妄想する
自分はなにがしたいんだろう

>>98
癒されたいんじゃないんですか。
傷が深くって、それを治したいんじゃないですか？
そして、それを癒す方法を探している･･様な気もします^^

>>97
被害妄想とかって、不安を抱えているからしちゃうと思うんですよね。
あと、自分を自分で受け止められてないんじゃないかな。
とても難しいことだと思うけど、本当に少しずつでも、一日一歩でも進めるといいですね。
「向き合う」ということ･･･。
小さな一歩は偉大な一歩です。恐怖の先にあるものは、きっと、安心と喜びじゃないかな。

あと、実際地元の人たちは、都会でない限りみんなばらばらになるので、人の噂してる暇がないし機会もないと思います。大丈夫。

小学校の時の同級生との直接的な繋がりがない
しにたい
周りの子はみんな幼馴染とか昔からの友達がいるのに私だけ私だけ私だけ私だけ...
もう会いたくないのね？
私なんていなくなればいいのね？
そうなのよね？？？

もう朝になっちまった
今日もなにもできなかった…
疲れた、氏にたい。
人生に希望がもてない。最低な自分氏ん自前。って感じ。

明日は転院で始めていく精神科。らくになりたい。

本当最低
疲れた疲れた疲れた疲れた

やることがあるから生きてるけど正直疲れた
何でお前らのうのうと生きて笑ってるの
腹が立つ、刺し頃してやりたい
ううん
もっともっともっと苦しい方法で市なせてなんてやらないの
苦しんで苦しんで苦しんで苦しんで苦しんで市ねばいいんだわ、きゃははははは！！！！！

じゃあアンタ、あたしを刺しころしてよ

でなきゃあたしが射し悶えさせるわよ？

やってみなさいよ、私はこれでも昔は賞をいくつも取ってたのよ。


関係ない人は頃せないわ…だって意味がないもの。

>>100
小学校時代の友人とか幼馴染とか、死にたくなるほど重要？。すごく大げさな考えだね。
あなたが学生か社会人かわからないけど、今居る環境の中で友人はいないのかな。
私も小学校時代から付き合いのある友人は一人だけ。それはとても大切な親友。
だけど、連絡は年数回、会うのは2〜3年に1回ぐらい。それでも友情は変わらない。
あと、もしその中にあなたが会いたいと思っている人がいるなら自分から連絡してみたら。

一番仲の良かった女友達（過去）はほとんどのメアドを教えたけど連絡がないの。
昔の婚約者は私を見るなり踵を返すの。
仲の良かった男友達にもメアドを渡したけど連絡がないの。

もうそろそろ寝る…話しかけてくれてありがと。


その、たった一人がどれだけ救いになると思う？
一ヶ月くらい前に、ようやっと4年ぶりくらいに小学校の同級生に会えたのに、その子から連絡がこない。
どうせ私は酷いいじめにあった子…私の周りの人間を不幸にした元凶、もう、私は何度も何度も自殺未遂をしたのに未だに生きている…。
まだ死ねない、でも苦しい…。

限界になったら親のつてで連絡を取ってみる…ありがと。

>>107
相手のメアドは知らないの？知っていたら連絡してみようよ。
昔の婚約者が踵を返すって・・・それって普通じゃない。気まずいじゃない。
その時仲が良くてもお互いの環境なんかが変わってしまえば音信不通は良くある事。
これから仲の良い友人を作ったっていいじゃない。気楽に考えよう、気楽に。

>>108
もう寝るところゴメンね。私も小学校時代に酷いいじめにあったよ。
自殺も考えた。でも一生コイツらと付き合うわけじゃないって思って卒業を待った。
その同級生の子もいろいろ忙しいのかもよ。もう少し待ってアプローチしてみたら。
あなたにはあなたにしかない魅力がきっとあるはず。自信もって行きましょーーー！

旦那が人に対して完璧主義者？＋パニック障害。
パニック障害でこっちが強く言わないようにしてるのをいいことに、
私のちょっとした失敗にいちいち文句つけて不機嫌になってｼｶﾄしたりします。
会社の人には気は使えるみたいなのになんで私にはすぐキレたりｼｶﾄするのｶﾅ？と考えてしまいます。
妊娠3ヶ月なのですが精神的にこの先もつか不安です。
相手の性格は変えられないから私の考え方を変えたのがいいのかとは思うのですが、なにか良いアドバイスはありませんか？
お願いします。

連続規制だから携帯から…


>>109
リア友、ｵﾝ友数えたら結構いるけど…。
繋がりを持っても、接し方がうまくいかなくて、昔の私を知ってる人なら楽なのになって逃げちゃうの。
すごく仲が良かったから…。
今の友達が嫌いなわけじゃないよ。
接し方が分からないだけ。


小学の時にも軽くいじめには遭ったけど、あの時は天ボケだったから友達の力も借りて…乗り越えられたの…
それがいつの間にか…「私最強伝説」みたいになっていって…私は普通の女の子なのに………。
え？違う。
あの時私、性同一性障害で…なんて言えばいいの…。
付き合ってた彼氏もいたけどそれだとホモになるよね？
普通に接して欲しいのに…何で避けるんだろう…。


寝るとこだったのは気にしなくていいよ。
寂しいとふて寝しちゃう子だから。
でも今度こそおやすみ、規制だからね。

111です。
失敗とは、私が一緒に車乗ってて左折しなきゃいけないとこが工事中でできなかった。
大きい道路は慣れていないので車線変更にもたついた。
などです。
長々とすみません。

学校に行けなくなった。
高２なんだけど、義務教育でもないのに
学費払ってもらって申し訳ない。
しかも払ってるのは祖父なのに。
軽い気持ちで中学までいた地元を離れて
１人県外に出た自分だけどそれから全部狂った。
今は母親の実家に居候してるけど、居場所ない。
誰かに１回でいいから認めてもらいたい。
学校にも友達できなかった。
頑張ったけど、入学して１年間きつかった。
家庭事情も崩れまくって家族バラバラ。
学校の先生やシスターまでもが責める、裏切る。
最終的に引きこもりに辿り着いた。
今の現状どうにかしないとと思うけど
あの学校には行きたくない。
この家にも居たくない、居場所ない。
実家には戻れない。
どこにも居場所ない。存在価値なし。
消えるしかないですか、どうしたらいいですか。

おはよう

朝から母親に振り回されていますよ
ＡＣを治そうと母親と距離取って、母親のいいように使われてたまるかって頑張ってたんだけど…
もう疲れました

>>114
あなたが「ここにいたい」と決めれば
そこが居場所になる。
どこだって１００％の場所はない。
多少は妥協することを学習してみては？

114です。
そうですね。
いつまでも子供なままだな、学習します。
ただ、誰かにちゃんと認めてもらってみたかっただけです。
１人でもなんでもここが私の居場所ですね。

>>117
与えてもらうことばかり求めるとしんどい人生になる。
自分が他人に何かを与えられるように生きてみては？
感謝する気持ちを相手に伝えるとか。
･････ともっと早く気づけばよかったと私は思ってます。

118
なかなか素直になれないもんですね。
言われて「そうしなくては!」と思いましたけど
上手く行動に移せない自分に腹がたちます。
思春期の１つなのかな...とりあえず今は
部屋から出れるようになりたいです。
居場所ないとか言って結局自分で周りを遮断
しているし、自分でももう何がなんやら...。
でも、話聞いてもらえるだけでここまで
すっきりすると思わなかったです。
本当に感謝。

夜眠れなくて薬が増えました。それから眠れるようになりましたが一日中体がだるくてきをぬくと眠ってしまいます。
7時におきたのに気がついたら今の時間でした。今日は病院があいてません。
辛いです。怠け者みたいに感じる。だるくて何もしたくなくて、起き上がるのがしんどいです。

もう嫌です。鬱何か大嫌い。薬やめたいです

>>120
はいはい、かわいそうかわいそうｗ

今、休憩中です。
ですが、暑くて午後の作業で、めまいやふらつきがないか心配です。
大丈夫ですよね？

>>122
大丈夫。今出来るのは最善を尽くしておく事。
しっかり水分取って休息しておくんだよ。

それでもキツかったら仕方ない。上司にその旨伝えよう。無理だけはしないでね。応援してるよー♪

最近始めたバイト先に私と同じくらいの歳の若い女子なんだけど、他の人と話すときは目を見てちゃんと話して笑ってるっぽいけど、
私とは機械的に、他の人が間に入ってたりしたら話す、みたいな感じで、仕事中はアイコンタクトをすることもあるだろうけど、私とは目を合わせないようにしててやな感じ…。
私は別に何もした覚えはない。
ひとみしり…？明らかに嫌われてるよね？
"完全無視したいけど仕方ないから、ある程度は話さないとね"って思ってるのかな？…
だからとりあえず私も、同じように目を合わせないように、なるべく機械的に接することにした。
本当はみんなで仲良く話したいけど、私はバイトをしにきたわけだから、ドライにそういやり方でいいのか自信がないです。
(ACである私に対して何か感じ取ったのかな。)
皆さんどう思いますか…？

>>121
うっせーw
ああ、かわいそうだよな俺。かわいそうすぎるよ、馬鹿みたいだ。

ごめん。なんかおかしいな。俺。
自暴自棄気味で。
121、からんでごめんな。

>>124
本能的にメンヘルを避けているのでしょう。
正当な防御反応です。
あなたは自覚がないようですが、
メンヘラーは常に他人に嫌な思いをさせる
加害者であることを認識すべきです。

>>124
健常者にメンヘラーを理解する義理はありませんが、
メンヘラーには健常者に配慮する義務があります。
なぜなら、社会は健常者のおかげで成り立っているからです。
健常者の世界に御邪魔させて頂いてるという
謙虚な気持ちがあなたには必要でしょう。

>>127-128
こう言う奴がいるからメンヘラーが増えるんだ

>>124

125、126は荒らしだから気にするな。

>>124
まだバイト初めて間もないみたいだし、相手の人も緊張しちゃうんじゃないかな？あなたもきっとまだ馴染めなくて緊張しちゃうときもあるでしょう？その人も同じだと思うよ。
気にしないっていうのが一番難しいけど、気にしないで肩の力抜いてやった方がいいよ。
うまくいくといいね。

>>130
？？？？

>>130
他人を「荒らし」と称する貴方は一体「何様」なのでしょうか？
人として分をわきまえる事がネットの世界とは言え最低限の礼儀ではないでしょうか？

>>129
人間は論理的に反駁出来なくなると、議論の本質から離れ、
感情的に別の面から攻撃をしかけ、議論自体を封じるものです。

>>133
あなたを荒らしと呼んでしまってごめんなさい。悪かったです。
上にあったあなたの言葉が受け入れられなくて、乱暴になってしまいました。
あんな言い方はあんまりだと思いませんか？

何故かよくわからんが
疲れてしまった…

悪口も愚痴も陰口も
昔嫌なことがあって以来言わないようにしてる
泣けばスッキリするかもしれんが、泣き方がわからん……

つらいけど、精神的甘えかもしれん。
ダメ元で病院行こうかと思うが、いくのすら怖い。
楽しい人生おくりたい

もうだめだ
一緒に住むのが耐えられない
顔みるのも声聞くのもいやだ
弟
↑なんでいるの

>>133
感情的になった覚えはないです。と言いますか、何様ってああた、人様ですよ。人様に何様ってつっかかる方がよっぽど感情的だし、ああたみたいな屁理屈者こそ論題を掻き乱してると言う事に気付いて下さい。第一、何も論じてなどいません。
素直に辛い事を打ち明けた勇気に論うなどお門違いです

>>99遅くなったけどありがとうございました。

今日も不安がとまらない。
いろいろなことが怖いから少しでも取り除こうと
勉強？というか調べたりしても怖さが深まる。
これを乗り越えなきゃ…
自分だけじゃないと思うけどもういい年なのにここまで知らないの自分だけじゃないかと思う。
常識とかマナーとか話し方とか他にもいろいろ…

学生のころ、精神的に１番きつかった時に何かやらなきゃとやったバイトで場を読めず、失敗ばかりだったことが頭に浮かんでくる。

鬱で心療内科に通っている。

今日、その医者へ行ってきたのだが
自分は夜になると気分が良くなるので
朝までネットをやっていて朝4時ごろまで起きている。

そんな話をしたら医者に怒られた。

で、関係ないが、
追い討ちをかけるように
7月から加入した国保の支払い書が今日来た。
支払額毎月3万。。。高すぎるorz

今、自分は仕事してないんですよ。
貯金がいつ尽きるやら。

こんなことを考えてたら今日はダメな気分。

誰か慰めてくれよ

>>140
月々3万は高いね。給料が高かった？扶養家族が多いの？
固定資産税も加味されるからねー。

>>140
私も昔は夜型人間でした、が
今は早寝早起きの気持ちよさを知ったよ
心からおすすめする

元彼と付き合ってて 仕事のこととか元彼の仕事の不規則さとか いろんなことが重なって鬱に

付き合うことがこわくて、でも好きって言ってくれる人がいて
自分も好きと思えた
怖かったけど 病気 のことカミングアウトした
「別れても見捨てない」って約束して付き合いはじめた

医者に「もう純粋な鬱状態ではない」って言われて
新しい彼氏と付き合ったけど
「自分では支えきれない。きみといるとネガティブになってしまって、こんなこと言いたくないけど自分も具合が悪くなってしまった。もう好きじゃない」って
約束も守ってもらえない
つらいです
どうしたら いいのでしょうか

>>142
だよなぁ…
早起きがいいのはわかってるんだけど、大嫌いな父親が仕事に行くまで起きたくない→二度寝してしまう
一人暮らしも医者母親にきっぱり無理って言われたしなぁ…
とりあえず、早起きして自分の部屋で本でも読むかな

お願いだからもう許してください。
ここからはやく解放してください。不安で死にそうで泣き出してしまった。
お願いだからもうみんないなくなってください。
悲しい、苦しい、逃げ出したい。お願いします。もう私を解放してください。
あなただけは私を見捨てないでください。本当に怖い。
苦しいです。はやく助けてください。

>>145
しんどいねー
つらいねー
今までよくやってきたんじゃないか？
例え周りの人間があなたを否定しても、
あなただけはあなたを認めてあげて
ここで助けを求めるより、自分で自分を救う方が簡単なんだよ。

ここスレでもスルーされるくらいだから、現実の世界で存在がないのもしょうがないよね。
何でいきてるんだろう

>>144
分かるな、それだと仕方ないかもね
読書、音楽鑑賞とかはまた眠くなっちゃうかもしれん・・
起きたらまず何か飲むのがいいと思う
それからネットでも好きなことして時間潰したらどうかな

>>143
約束やぶられると辛いよね
今はそうやってどこかに思いを吐き出すことが大切だと思うよ
すっきりするまで率直に語ればいいよ
紙に書いてもいいし

>>143
今夜もじゅぽじゅぽ音を立てて、鼻の下を最大限に伸ばし切ってフェラしてる。
一方的な奉仕は嫌だと思いつつも、捨てられたら生きていけないから、ただ奉仕あるのみ。
それがメンヘル女の宿命

>>145
お前がいなくなれよｗｗｗｗ

>>144
典型的な寄生虫負け犬の遠吠えだねｗｗｗｗ

>>141
まあ一人世帯としては高給だったと思う。

>>142
うん。早起きがいいのは百も承知なんだけどね。
無職故、早く起きると昼間することが無くて
不安なんだよ。

同じ「ネットする」にしても夜は気分が楽。
でも昼ネットしててふと気づくと
「何やってるんだ？俺・・・」的な気分になる。
これが耐えられない。

働く勇気が無い。。。

>>131
遅いけど、レスありがとう！
相手が引くなら私も引く…って、その娘と目合わさないように嫌な顔しちゃった;;

損か得かで言ったらきっと損なことしてるよね…

明日からまた普通に接そうかな…

私にどんな態度とってほしいんだろう

>>144
所詮２ちゃんで他人にわけわからんこと言われても気にしないように。

俺びっくりして鼻血でたんだけど同僚に「２９にもなってモームスかよ」「ロリコンきもいし」
「犯罪予備軍は辞めろ」とか言われて顔面ボコボコに殴る蹴るされて口に牛肉入れてきて目に醤油入って
便器にウンコして顔突っ込まれてモップで顔面殴られながらペプシかけられてウンコ流し落とされて
「気持ちいいか」と聞かれて俺「きもちいでちゅ」と泣きながら言ったらじゃあもっと遊んでやると言われ
口にピノの楊子入れて往復ビンタされて鼻にビール入れられて目にかつお節入れられて「目がいだい」と言ったら
耳掃除されて俺びっくりして前歯とんで奥歯とれてひげそられてお腹に「僕は惨めなモームスオタクです」と落書きされて
おでこに肉とか書かれて俺「ぼうやべで・・・ばぶう・・」と呻いたら写メとられて「町内にばらまくからそのつもりで」と言われて
やめてと言ったら「明日までに辞表持ってきたら許す」と言われて顔面に大根おろしぶっかけられて鼻にちりめんじゃこ入って
からだ巡茶飲まされて解放された・・・死ぬしかないよね俺

>>147
ID検索かけても>>147のレスしかなかったので、
以前のレスがどれかは判断つかないけど、そんな気にすんな。

>>143
自分も、ずっと支えてくれる人が欲しいと思ってたからわかる。でも、｢別れても支える｣なんて束縛になってしまうよ。

諦めでなく、家族も恋人も他人だと思って折り合いつけるべきじゃないかな。

相手に余裕がある時に相談する。とかさ。
何か悩みがあるなら、根本的に解決したほうがいいよ。人に相談してラクになるのは一時的だから。

ネガティブにならないで(^ω^)自分もネガティブだけどｗ

>>152
まだ段階が追いついてないのかも？
だったら無理して生活リズム直さなくてもいいと思うな
まずは「自分はｇｄｇｄ生活していいんだ」って今の状態を受け入れるんだ、自分を許してあげて
働くことも考えなくて大丈夫だよ、私も3年間休職中で不安なの同じだし

そのお医者さんは>>152に合ってるのかな？
相性って重要らしいから

親友には多くの友人がいるのに対して、私はその親友ぐらいしか友人がいません。私は彼女を1番の友人で大切な存在だと思っているのですが、友人が多い彼女にとって私はたくさんいる友達の１人だと思っている気がして、なんだか悲しくなります。

>>159
贅沢言うなよメンヘラーの分際でｗ

>>159ﾁｮｲと執着し過ぎじゃないかな??
｢私の親友は友達が多いんだ♪素敵な事だわ｣って思えない??

明日女の子と遊ぶんだけどさ、人と会話するの苦手だから何を話せばいいのかわかんね
若い女の子って普段どんな話してるの？
自分も女だけどさ。
同年代の子の話についていけないんだ。

>>155
警察にいくことをお薦めします

作業中、体の揺れや足のふらつきを感じます。
薬も効きません。
どうしたらいいでしょうか。

女です。世の中に興味が全くない。人と深く関わりたくない。だから就職したくない。密かな夢は結婚→祖父の豪邸の敷地内に二世帯→子供うまずにほのぼの暮らすことです。同じ趣味人生観もってて仕事してる人と知り合えればいいのに…で､単位ヤバいです。

>>59
本当そうだな。
見た事を腹の底から後悔したぜｗ

自転車は無いから、盗んだバイクで・・・
これも不味いｗ

カラオケでも行くか。
そして、カラオケの歌詞見てまた嫌な思いするんだぜｗ

俺の歌う歌は恋愛系のが多い。

>>162
どんな話するんだろうね。
学校のこと、彼氏のこと、友達のこと、TVのこと、近所のこと
とかかな？
話し上手は聞き上手とも言うので、明日は聞き役にまわってみたら？

>>165
人と深く関わりたくないのに結婚はしたいの？
ひっそりと暮らしたいという人は多いと思うので、いい人と出会えるといいね。

ちょっと注意を受けただけなのに,,
頭痛い,,
まえみたく鬱になりそうだ,,
なんで治んないだ,,

>>164
お医者さんはなんと言ってるんでしょうか？
体の揺れや足のふらつきの気にならない部署などで働けないのかな。

>>168 人っていうのは他人のこと。夫は結婚すれば家族でしょ。身内とか後は友達１人２人いれば…暗いっちゃ暗いけどそれが一番自分が幸せだし､好きな趣味に没頭できる。たまに旅行行ったり…妄想ばっか進んで卒業できる気しないよ

そういや、メンへラってきもい僕女が多いよなあ・・・

>>174 僕女って何?

>>174 じゃない>>172

>>169
仕事もせずに病院通って薬飲んでるだけで、治るわけが無い。
医者も薬剤師も、所詮は商売なんだからさ。
　
自分自身のことまで他力本願だから、治らないんだよ。
みんなが言う
　　「甘えてるだけ」「強い意思」　　　
って、そういうことだよ。

医者の事をものすごく悪口言うよねー。
「自分の事をわかってくれない！」
そりゃあなたにとっては先生一人だけど、あなたは先生にとっちゃ大勢いる
患者の中の一人だから…。
つか患者一人の脳味噌やつらさや人生を、無条件に肯定して許して甘やかして
理解してあげる医者なんていないって。
大人になれば人間は一人だよ。
理解されるために努力すんだよ。
何もしないで不平と泣き言、相手への悪口陰口。
それが症状の一つだってのも、わかるんだけど。もうウンザリ。

医者を馬鹿にしてるのに
利用する事だけは忘れないのがメンヘラー。

32条書類に年金申請色々とお世話にならないと
いけないから媚びだけは忘れない。
実は取っても計算高いメンヘラー

きもいと言うか・・

口をポカーーンと開けて歩いている人を見ると。
嫌悪してしまう。

顔の構造上激しい出っ歯とかは別。
偏見をなくさないとね・・・

>>175
仕事もせずにと言いますか,,
私、学生でして、毎日ﾚﾎﾟｰﾄやら小ﾃｽﾄやらに追われています。
鬱と言いますか、鬱状態になり何だか過呼吸気味になり涙も止まらなくなります。

作業所のミーティングで弱者に対する思いやりが足らない　などと批判されたのですが
何をどのようにしたらメンヘラに対する思いやりになるのか解らないです。
口だけの弱者の味方が偽善者っぽくて嫌なので、あまり理解者ぶらないようにしているのですが。

私を批判した職員は、自分がメンヘラっぽくて、狂信的に「弱者の味方ぶる」ので反面教師だ。

>>180
自助会で、
私は鬱病の人の痛みや苦しみも分かろうとしたつもりです。
そういうつもりで接し、そういうつもりで相手の話を聞きました。
所詮なった事がない人間には分からない、かもしれないけど、
分かろうと努力しました。
けど、相手（鬱病の人）は、私の話を通り一遍聞いただけで、
いかにも「自分の方がずっと辛く苦しい」みたいな態度をとって、
私の苦しみは分かろうとしてくれませんでした。
そういう人ばかりではなかったけど、
そういう人はけっこういました。
それなのに、
鬱病の人は、ほとんどみんな、優しくて周りに気配りする人ばかり、
なんて風に説明されるのは納得がいかないです。

2年くらい前に働いてた職場で、イジメを受けて、もともと酷かった病気が更に悪化して…去年から障害者年金で暮らしてるんだけど、親に全額支払ってて…それで少し働こうとか思い始めたんだけど、やっぱり前の職場がトラウマになってて…
今の病名は境界性人格障害なんだ。

>>182
ボダは死んでください。
人間じゃないから。
どうせそのイジメってやつも嘘なんでしょ。
みえみえですよｗ

>>179
あなたの強さに勇気付けられました。
学生も何かと忙しいですよね。
つらい時は無理せずに。

>>180
個人的な感想ですが、批判者に対する反感が他の人への対応にも表れているんじゃないでしょうか。
難しいかもしれませんが、あまり批判者のことは意識せずにしていただけたらと思います。

つかれた

バイトがこんなにきついとは思わなかった・・・＠初日
こんなんじゃ公務員試験の勉強がおろそかになりそうだ。

以前ここで2008年既卒＆公務員浪人の人がいらっしゃったような・・・

今年も全滅しますた。
そちらさまは2次に進めていますように。

>>185
わたくしも疲れました。お互いおつかれ。

>>182
働く意欲が出てきたなんてよかったじゃない。
ご家族やお医者さんと相談してね。

>>185
つかれたね＾＾
そろそろ寝ようかな。
おやすみなさい。

友達や片思いの人に鬱病を告白するか悩んでいます｡私が鬱で療養中で病院にも通ってる事は話てありますが病名は言ってません｡

>>188
やめとけば？失礼だけど女性にありがちな思考。

ぶっちゃけ片思いされてる相手なんかに至っては迷惑以外の
ナニモノでもないよ？友人にしたって「壊れ物注意！」って
言われて関係維持するのは難しい

付き合った彼女に「ごめんなさいっ実は私○○じゃないの！
黙って居ようと思ったけど貴方には真実を伝えたかったからっ」
とか言われても男としては('A｀)・・・・・　となるだけなんと一緒

世間一般的にメンヘラの印象は悪いもんなのよ、仕方ないこっちゃけど

欝で療養中であることは話しているが病名は話していないんですか？

どうしても自分に自信が持てない。
根本では人も信用できないから、励ましてくれる
人の言葉も懐疑的に受け取ってしまう。
人の評価が気になって周りと比べて勝手に落ち込み
仕事や生活にも支障が…。
子供の頃からだからなぜこうなったのかも分からない。

どうしたら自分を信じて強くなれるのかな・・・。

>>183、ボダってだけで死んで下さい。人間じゃないから…って貴方何様ですか?貴方のほうが人間じゃないです。

>>187さん、有難う。勇気でた

孤独で一人ぼっちのスレにも書いたけど。

オレには家族は一応いるけど、母、兄、妹は大の音楽好きで、オレが子供の頃から音楽の話
ばかりしていた。オレは音楽のことは何もわからないから、完全に家族の外。

兄貴、妹は小学校1年の頃からエレクトーン教室に通ったり、小学校から吹奏楽活動していて、
結局、社会人のなるまでやっていた。大の音楽好きのお袋は兄貴と妹ばかり大切にしていた。

オレもエレクトーン教室に一応行ったけど、1年もしないうちにやめた。「ねこ踏んじゃった」さえ弾けず、
全然、面白くなかったから。

オヤジは、
「音楽好きの母さんと音楽嫌いの父さんが結婚したんだから、一人くらい音楽嫌いの子供が
いるのは仕方がない」
と言って擁護してくれたけど、オヤジはエリート銀行員だったから、子供と遊んでくれる時間は
あまりなかったね。オヤジも1999年に亡くなったけど。

>>189レスありがとうございます｡やはりそうですか…片思いの人は以前持病があることを教えてくれたし､療養中でもしかしたら入院するかもとメールしたらすごく心配してくれて病名を聞かれたのです｡その時は言いませんでしたがやはり正直に言った方がいいのかと思って…

>>190レスありがとうございます｡病気で療養中とは言ってありますが病名は言ってません｡全部知ってるのは家族だけです｡

193の続き

オレの場合、腹が立つのは、音楽好きの一家にオレしかいないということもあるけど、
音楽好きの家族がオレのことを軽蔑して見ていて、プロ野球、高校野球中継なども一緒に見ようと
しなかったこと。

「お前は楽器すら演奏できないから、他人がやっていることを見て、どうこう言うだけなんだよな。
学校で帰宅部なんかに入っているのは、家族ではお前だけだ。だらしのないヤツ」
などと、はっきりと小学校、中学校の頃に家族に言われたね。だから、30才後半になった今でも、
オレは家族が嫌いだね。

まあ、そのせいで小学校5年の頃には精神的に不安定になって、今でも精神科に通院しているけど。

主治医の先生にこのオレの人生を語ったら、ただ、険しい顔をしてカルテに書き込んでいた。
デイケアのｽﾀｯﾌの人に話しても、
「それは、本当に大変でしたね。子供の才能を比べるのは、親がやってはいけないことですよね」
と言っていた。

まあ、人生は不公平、不条理なのはよくわかっているけどね。

オレが20才を過ぎてから、ようやく、お袋と兄貴と妹は自分たちがうぬぼれて間違っていたことを、
謝罪したけど、オレとしては、
「遅すぎだ」
という感じだった。

オレは別に不良でも暴走族に入っていたわけでもなく、むしろ成績優秀で進学校の高校に
通っていたのに、なんで、家族の中で評価が低いのか、腹が立ってしようがなかった。

まあ、大の音楽好きで、オレのことを叩きたい人がいたら、遠慮なくどうぞ。

193,196

オレが小学校5年生だった頃に、オレも音楽一家の中に入ろうとして、エレクトーンを練習した
ことがあった。すると、兄貴と妹が大爆笑して、
「お前、何度、同じところで間違えてんだよ！本当にお前には音楽のセンスがねえんだな！」
と言われた。しまいには、
「たかひろは、カスタネットすら叩けねえよな！」
と言って、お袋と兄貴と妹の3人で大爆笑していた。

そして、夜にナイターの中継が始まると、オレ一人だけで見ていた。たまに、オヤジが早く帰ってくると、
一緒に見ていた時もあったけど。

だから、今でも、楽器が出来るというので、異性にもてるヤツとか見ると、本当にムカツク。

さんまや、ウッチーのように音楽の才能がない人を見ると、
「仲間だ」
と思う。

>>153
あなたの気持ち、解るなあ。
私もずっと、あなたと同じように悩んでるから。

ついつい、相手の顔うかがっちゃうよね。
相手が優しい顔してないと自分嫌われてる？とか思ってしまうよね。
解るよ。
その子がどう思ってるかもじゃなくて、あなたはどうしたい？
もしその子と仲良くなれるならなりたい？それとも、ちょっと苦手な感じがしたからやめときたい？
もし仲良くなりたいなら今ならまだ間に合うよ。
明日仲良い感じで行っても、昨日は初めてだから緊張しちゃったんだなって思ってくれると思うよ。あなたがほんの少し勇気を出せたら、きっと相手も心開いてくれると思う。
もしやめときたいなら、見かけたら会釈くらいでいいと思うよ。

私も明日、ちょっと勇気出してみる。怖いけど。だからあなたももう一度やってみて。
二人ともうまくゆきますように。

>>193
真ん中っ子で父方似、母親と他の兄弟連合から疎外って私と似てる
私は父方の家系（精神病多いんだけど）の血が濃い
顔も似てるし、性格も父方の親戚の人達と近い
私の場合は、母親が心が狭いっていうのかな、彼女は自分と似たものしか受け入れられない
人だったんだなって今では思っています
縁を切っているので、あなたのように謝罪してもらったりして和解？に向かっているって
ある意味うらやましいかな
５年生から精神的不安定とかかなり辛いよね
音楽の才能ってことが、あなたの家族のプライドを支えてる根幹なのかなあ？
あなたを馬鹿にすることで、自分たちのプライドを支えてたとしたらたまらないよね
犠牲にされたようなものだもの

>>194
いや、冷静になれ、身体の病気なら励ましも出来るだろうが
メンヘラを励ますバカおらんだろ、そこで張り切ってカミングアウトしたら
後々絶対後悔するって。fade-outされるのがオチだぞ・・・

っていうか療養中で入院するかもメールの段階で勘のいい人間なら
メンヘラだって気が付くし。

恥だと思えって言ってるわけじゃない。わざわざ今より更に生き難くする
必要なんてないんじゃねーの、と言っているわけで

不安で寝れないのでソラナックス3錠一気飲みを2日続けてます。副作用しか出ない…
いつも1錠なんだけど、不安や落ちようは全く変わらないよ…

あぁ眠くなって来た

誰かお話聞いて下さい…

自分→19歳女､製造業勤務
足の怪我の問題で週に3日､3時間勤務です(リハビリ中)

数日間は明るく､仕事先は未だ慣れてない所為か､きょどったり､人の視線が怖かったり､人見知りしたり…本来の自分を出せてないのですが…
職場が男性だけなので､男の人が怖いというか…

家ではテレビを見て普通に笑ったり､家族と他愛もない話をして笑ったり､睡眠もそこそこ､食欲も有ります

が､定期的に気分が落ちる日があり､仕事に行く気を無くし､無断で遅刻したり…
夜中悲しくて仕方なくなり､声を殺して涙を流し…
自分は悪い奴だ､生きるのが辛い､あの人に嫌われてると責め続け…
お腹は減ってるのに食べるのが面倒…
お風呂に入るのも面倒…

中々寝つけず､泣き疲れてからようやく寝れるといい始末

これって何かメンタル面と関係ありますでしょうか？
学生の頃何度かクリニックに通い､精神安定剤は今でも飲んでいます

何が不安なのかわからないくらい不安で仕方ないです……
家のこと、認知症の祖母のこと、バイト先の鬱病の子のこと、
友達のこと、彼氏とのこと、元カレのこと……
全てがどうしていいのかわからなくて頭がいっぱいで、体調もおかしくなってきた。
酷い肩こりで首が曲がらないし
胃は痛いし
頭痛はするし
ずっと下痢してるし
お腹は空くのに食べると少しずつ逆流してきます。
今日吐いたら血が少し混ざっていました。
自傷もしてしまいます。
病気な気がするけど、鬱って程ではない気もするし、
何より病気に行くのが怖いです。
何科に行くのが一番いいのかもわからないし。
お金もあまり出せません。
どうしたらいいのかわからなくなってしまいました……

えへへ、女の子と電話で話しちゃった。
別に美人じゃないけれども、なんかたのしいなあ。うふふ。
鬱でも時々こういう楽しいことあってもいよね？

なんだか、代償払うようなことが起こらないか不安になります。

すいません、相談なんですが・・・統合失調症で年金暮らしの男性です、現在迫ってくる女性がいまして適応障害持ちです、こちらも年金暮らしです。
お互い付き合っても破滅しかないような気がするのですが、肉体関係だけで終わらせたくないのも事実です。でも支えきれない、自分のことで手一杯でどうしようか悩んでいます。
同じケースの方とか誰でもいいのでアドバイス頂けたらと思います、

ウツとは診断されなかったけど覚えきらないほどのあらゆる薬を処方されたけどどうにもならず。医者なんて信用出来ない！と勝手に断薬から2年。
仕事もせず親元で休養中です。ただの穀潰しです。親も迷惑かけっぱなし。でも死んだらそれこそ親不幸。
働らなかなけばと思うが怖い。きっと親は近所からお子さんは何されてるの？と聞かれたら困っているはず。
父が最近どうも体調が悪い。きっと自分のせい。どうにもしなきゃ、でも出来ない自分が情けない。
どうすれば良いのだろう。親に迷惑かける為に産まれてきたのでしょうか？自分はどうすればいいでしょうか。

>>205
統合失調症の病状はどのような感じなのですか？その女性はあなたの
支えになってますか？健常者でも支えになれないパートナーは存在します。
まずはあなたの支えになる女性なら一緒にいる事で病状が軽くなる可能性は
ありますし、このまま一緒にいたらどうでしょうか？
まぁ、お互い年金暮らしという事ですが病状がよくなれば働ける可能性もありますし。

意地は有るが気力が奪われる。

>>205
適応障害というか、発達障害なんです、彼女は、ただこちらが支えてあげなければと思う一方で、重荷に感じてもいます。
そして私の病状は妄想型で不安障害的なものが強くあります、一方的に頼られても困る、というのが実際の所です。まだ社会経験が一度も無い為こちらの苦労を分かってくれません。
なにより収入が覚束ない状態、精神的に不安定な状態で支えられるのか、というのがあります。彼女が感情制御が出来ていない部分があり、何度もこちらから別れました。
ただ、数ヶ月たつと連絡を取ってくるのです、そうすると私も頼られてる、役に立ってると思い。縁を戻してしまいます。私が人間的に成熟していないからなのでしょうが、現在相当悩んでいます。
発達障害者とのよい付き合いの仕方などありましたら教えてくださいませんでしょうか？

>>209
発達障害や、統合失調症は経験も知識も無い（と思う）のですが、
性欲の処理とかちょっとした話し相手としては、協力しましょうというのは？
あとお互い病気だから辛いときは一方的に拒否可能ということで。

私は配偶者も子供も居るのですが、以前デイケアで毎日のように言い寄られて
困ったことがあります。指輪はきちんとしていたし、家族の話もしてあげたから
分かるだろうと思ってたけど、全く意に介さず、勝手に嫉妬の炎を燃やしたりと
いうこともあって、もうそのデイケアには行っていません。

たすけてください。
今朝から、じさつ不安が止まりません。
参拝してきたのですが、大丈夫でしょうか。
効果はありますよね？

>>211
大 丈 夫 だお！(｀･ω･´)ｂ

>>211
オマエいい加減にしろよ。
昨日は簡単に死にたいって言ってただろ？
適応障害（不安）氏。オマエ専用のスレに戻れよ。

大丈夫ですよね？
まだ落ち着きません。
ですが、頑張ってみようと思います。

全然大丈夫じゃねーよ

不安ですが、また参拝してきます。
ご加護があるように。
では、行ってきます。

このキチガイを相手にしたのが失敗だった・・・

完璧主義者で猜疑心の固まりのパートナーに疲れ果ててます。昨日も私の言った些細な一言が、前回言った言葉と矛盾点があると１日中追求されました。せっかくの休みが台無しです。
私が一円でもお金を盗らないように、と金庫型の生活資金入れを買い暗証番号は教えてもらえず、私の給料日には銀行までついてきて全額引き下ろしたのち、彼女が全額管理の為没収。勝手に小遣い計算されて毎月３千円渡されます。それ以外は触らせてももらえません。
私は天涯孤独で行く場所もなく、お金も握られているので簡単に家を出る事が出来ません。
最近益々酷くなり、私に掛かってきた携帯も耳を押しつけてきて会話を聞くようになりました。
マジ死にたいです･･･。

>>218
あなたが働いているならどこへも行く必要なし。
そのパートナーをたたき出せば、悩み解決。

>>219
パートナーも働いてるし、パートナー名義で借りてるアパートなので追い出す訳にもいかず…。
以前、鬱病と診断されたけど３千円の小遣いで病院代が出せる訳もなく放置状態ですが徐々に悪化してるのが判ります。
腰椎分離すべり症の治療も出来なくて最近寝ていても腰や足に激痛が走ります。
私が頑張って稼いだお金、どうなってるんだろう？

>>220
だったら自分1人で払える部屋に引っ越すしかないね。
そんな生活、誰だってイヤだよ。
さっさと別れなよ。

>>206
地域の公共施設で良さそうなところに通ってみるってのはどう？
図書館とか、あれば公営プールとか、公民館とかであるナントカ教室に一つ行ってみるとか。
情報が無ければ、役場へ行って、パンフレット類を片っ端から読めば、何か面白い催しを見つけられるかも。

どっかで何かにつまづいて、困ってしまったら、今度は別の医者に行って相談すれば、出口は見つかると思う。

>>221
そうですね…。月３千円の小遣いから引っ越し資金を貯めるのは至難の技だろうけど頑張るしかないですよね。

さっき服買いに行こうとしたら、駐車場がいっぱいで止められなくて
諦めた。
しかも、帰りも車がやたら多くて無理やり入ってこようとする車とか多くて
イライラした。

帰って来た頃にはどっと疲れたよ。
はぁ・・・

>>202
鬱気味の傾向が見られます。ただ、
>定期的に気分が落ちる日があり
というのが、生理前のホルモン変化でもたらされるのかそうでないのか
まではわかりません。以前、何度かクリニックに通われていたのなら、
もう一度そちらで相談されてはいかがでしょうか。

>>203
まず内科。嘔吐物に血が混じってるなら胃がやられてる可能性がある。
自傷行為を何とかしたいのであれば、精神科でカウンセリングだと思う。
だが、精神科はあくまで薬物による対症療法が中心。
自傷行為は自分でやめるしかないよ。

>>223
次の給料日に家に帰らず姿をくらませればいい。会社などには根回ししておいてね。
マンスリータイプのマンションなら借りれるだろう。
大事なもの（保険証等の身分証明書、当座のスーツや仕事着）をまとめておいて、
給料日（または前日など）は会社に連絡して休む（事情は話しておく）。彼女にそれは知らせずに、
普段どおりに家を出て、そして彼女が出勤した頃を見計らい家に戻る。
そのときに荷物を持って出ろ。コインロッカーに入れておくなり保管場所はある。

>>218


別れたいの？
なら、この方法でどう？

敷金、礼金なしの部屋を確保する。

総務に頼んで給与振込口座を変更する。
カード、通帳、印鑑は会社などに保管。
パートナーにさわらせず、資金を確保する。

バレた頃には逃げ場所が出来ている…はず。

働いていれば、引越し資金といえば銀行もお金を貸してくれる。

>>218
大変な思いをされてますね。
相手の両親や兄弟などを交えて話し合いをしてみてはいかがでしょう。
逃げても同じ会社に勤めていれば、居所はすぐにわかるでしょうし。
それでだめな場合は、>>225か>>226も仕方ないかも。


>>224
さんざんなドライブ？でしたね。
それでも無事に帰ってこられてよかったね。
服はまた今度買いにいけるよ。

逃げるとか根本的解決になってないと思う。
>>218は一生逃げ続ける人生になりそうだね。

>>227

最終的にはパートナーと対決しないとならないだろうね。
だれか人が入った方がいいだろうけど人選が大事。

うち、母親が糖質だったんだけど
母親の兄弟交えて話し合ったら
色んな事言って、父親に押し付けて終わり。
それからずっと、父親が面倒みてた。
母親が亡くなってから、あの時、別れたかったんだって父親に言われた。

これに似た事が起こる可能性も、あるかもしれないよ。いい人達ならいいんだけど。

根本的に解決する前に>>218は鬱病持ち、加えて
>腰椎分離すべり症の治療も出来なくて最近寝ていても腰や足に激痛が走ります。
ってことから正直話し合ってる余裕は無いと思う。
例えその場で納得しても、二人きりになったら豹変する可能性だって無くはない。

何かその女ボーダ臭がするのも気にかかる。その異常な行動、見捨てられ不安から来てないか？

もうしんでやる！

僕は全然ゲームやらないから分からないので教えて頂きたいのですが、任天堂Wiiのマリオカートとか今普通に売ってますか？

Ｔ部Ｓ子うざい

うまくいかない。


苦しい

ソープで童貞捨ててそろそろ3週間になる。
相変らず性依存が治らない。
最近は趣味だったテレビゲームも全然面白いと感じない。
どうしたらいいんだ。

どなたかアドバイスください。
うちの家族、母親は統合失調で常識が通じないので
祖母しか頼る人がいないので、10年くらい同じ事を相談しています…。
（醜系恐怖症のこと）懇切丁寧に学説書も付けたり、ネットにある
情報を印刷100枚位してイラスト付きで徹底的に教えてる。
小学生が分る位超噛み砕いて教えてる。

でも何が何でも死んでも認めてこようとしない。
母親の統合失調についても何が何でも認めない
「声が聞こえる？そんな事ある分けない、だって自分成った事
ないもーん」って言う。30年位そんな感じ。

最近覚えた境界性人格障害って言葉。これが大のお気に入りらしい。
私は何でも白か黒か分けようとする。それは私が人格障害だからだ、って言う。

私は以前に整体院で頭蓋骨がずれて間接がはずれ今病院に通ってるんですが、
（レントゲンにも映ってる）
そんな事絶対にあるわけが無い。幻想だといわれる。人格障害だから白と黒分けたがるんだ。
と言ってくる

意味が分らない・・・。何なのこのおばあさん。頭が悪いのにいつも威張ってる。祖母が憎たらしくて堪らない。
家族に頼ってるのが馬鹿だって言われますが、なんか憎たらしくってついお説教してしまう。。
世の中のお祖母さん達は同じくらい物分り悪いのでしょうか。。

例えば「怪我をした･･」って泣いてる子を「怪我したんだ。」
ってある程度その子の言ってる事を常識の範囲で理解したり推測する事って、普通の事ですよね？

でも祖母は「そんなの本当かわかんない」って言う。一体何が分からないんだろうか。
「分るでしょ…その子は怪我したって言ってるんだから」って言うと
あなたは境界性人格障害だから･･･って涙目で言ってくる。
意味が分りません…。
その横で母親にあんたが言ってる事がおかしいのよって怒られる･・
私が言ってる事っておかしいですか･･。なんか混乱しています。

昨日、勤めてる店の常連のお客さんとこんな会話したんだ。
＊「お前、今いくつへ？」
俺「２６です。」
＊「そろそろ（結婚）やな。」
俺「もう無理です。相手もいません。」
＊「無理と思うから無理やねんｗ」

確かにそうかも知れない。
無理と思って諦めるから努力もせず相手も出来ない。
机上の問題はそうなんだろう。

でも、今は、俺は愛がわからん。
相手の嫌いなところまで好きになって受け入れるとか
絶対考えられない。

しかし、俺と同学年の奴も次々に結婚して子供もできている。
いい加減俺も、自分を殺さないといけないんだろうか？

結婚相談所にでも行き、無理やりにでも結婚すべきなのか？
ソープで遊んでる場合じゃないのか？
性依存に侵されてる場合じゃないのか？

>>235
人間観察してみたら？
人間っておもろいよ。
自分ができないことを平然とこなしていたと思ったら、
「えっ」というところで躓いていたりする＾−＾

>>236
何についてのアドバイスが欲しいのですか？
祖母とのかかわりについてでしょうか？
貴女の醜形恐怖の事でしょうか？？？

なぜ？祖母に理解して欲しいと思いますか？
くれない物を求めるのは不毛だと思います。

>>239
一人の事ずっと見てたら、
何か言われそうで怖い。

>>236
それは、貴方がおばあさんを言いくるめれていないことが問題なの？
それとも、単純に理解されないことが問題なの？

相談しているということは、
相談して何か対価（対案）を得ようとしているのかな？
案だけなら、他の人にすれば良い。
・・・お医者さんとか。

相談して、金品関連が関わってくることなら、
第三者を絡めるのが良いんじゃないかな？

ただ、理解されないだけなら、
まぁ、昔の人だからね。
そういうこともあるよ。
まぁ、私はお婆ちゃんっ子だったから、参考にならないのかもしれないけど。

>>241
恋人作れｗ

>>140です。

>>175は
>>169宛てで自分宛てのレスではないけど気になって・・・。
>>175さんはずいぶん厳しいことを言うなあと。
自分は確かに
「仕事もせずに病院通って薬飲んでるだけ」な人なわけだけど
やっぱそれって甘えてる人なのかなあ？

いや、どうしたらいいかわかんないんだよ。自分でも。

>>238
まぁ、愛の形はいろいろあるから・・・。

嫌いな部分は嫌いな部分で残るよ。

でも、それ以上の何かが見れたら、惚れたもん負けなのですよ。きっと。

何故祖母に理解して欲しいのか。
多分普通の人なら理解できる事だと思う事だから理解して欲しい。
と言うよりは、小学生でも分ることを祖母が分らないのが
むかつくんです。しかも懇切丁寧に10年も教えてるんだから
馬鹿でもいい加減分るだろって思う。しかも毎日凄く威張ってる。
要するにこんなレベルの人が自分の家族だって事が悲しい。
このような頭の悪い家族が家で威張ってる事は世の中的に
当たり前の話なんでしょうか？って言う事が聞きたいんです。
当たり前の反応が聞きたい。
自分の事はやたらと同意求めてくる癖に、他人には協力しないとか
あっていいと思わない。
てか何でそんなに？？を連発してくるんですか。>>240

>>244
病気にキチンと向き合い、自分に向き合い治療しましょう。
ってことだと思う。

>>244
>>朝までネットをやっていて朝4時ごろまで起きている。

早く寝ろｗ
規則正しい生活の有難さを知れｗ

まぁ、不眠症を患ったことのある自分としてはこう言う他ない。

人それぞれ、癇に障るというか、感じるところが違うんですよ。
それがストレートに出たんじゃないかな？

医療費の高さは確かに同意するけどね＾−＾

>>246
親族に理解されたいのかぁ。
たぶん世間的には全うな考え方と思います。
（自分は普通の家庭を生きてこなかったのでよく分かりませんが・・・。）
とりあえず、お婆ちゃんの対外的な姿勢はどうなのかな？
内弁慶？
内弁慶なら、「孫には自分の分かることを話してもらいたい」って思っているかもね。

あと、？？を使うのは、知りたいと思っている証拠だよ。
知らないとアドバイスできないでしょう＾−＾

つーかれた

おーつかれ

>>246
？の連発は癖です。
あ、頭も悪いからかも。

小学生でも解る事をお婆様が理解しないのは
理解したくないからだと思います。

アドバイスとしては後から産まれた貴女がその家を出る。
頭悪い人が嫌いなようなのでレスはいいですよ。
失礼いたしました。

>>242
どっちかというと言いくるめられない事かなぁ。。
言いくるめると言うよりかは見れば分るし事実なんですよ。。証拠も沢山あるし。
明らかに間違ってる事をてこでも譲らないんです。
お願いしますって泣いても喚いても甘えても物あげても
絶対に認めない。とにかく苛々するんです。
私も前はおばあちゃん子だった。でも最近の祖母の性格の悪さは
醜悪です。だってさぁ、いくら馬鹿でも30年も時間あったら
分る事ってあるでしょ？「分る分る」とかずっと頷いてたのに
暫く経ったら「聞いてなかった」とか言うし。
もうとにかく無茶苦茶なんです。わざと遣ってんでしょって思う。
私もそういう事もあるって割り切りたいけど、私の10年は一体
何だろうって思ってしまいます。てかうち母親統合失調症で
意味不明なこと言う人だから、せめて祖母は多少言ってる事通じるって
信じてたのに最近の意味のわから無さがしんどい。別にたいした事求めてない
つもりなんだけど。家族大切にしてたからこそムカツク・・　

>>251
あーりがと
なんだか
つーかれちゃったっ
ぐはーおえー

仕事と家との往復だけで人間関係が非常に狭い。
最近は仕事もできなくて会社で他の人に馬鹿にされているんじゃないかという疑心暗鬼で人が信用できないよ。
そのくせ愛想笑いして調子だけ合わせてる自分が憎い。
ひきこもりニートから脱出して5年。
自分の努力が足りないのはわかっているのに、
勉強しようとしていない自分に腹が立つ

週末実家に帰って親に鬱々としたことを言って迷惑をかけているが全く気が晴れない。

また全てを捨てて逃げちゃうのではないかと頭の隅で考えてる自分が嫌い

>>249
真っ当な考えなんですね。ありがとうございます。
一般常識が分らない家庭で育ったので目安が分からなくって。
内弁慶なのかなぁ。外では超社交的です。異常に空気が読めなくて、銀行とかいくと
窓口の人が顔引きつられるくらいのレベルです。
前は可愛いところもあったけど、最近本当にイライラする。。
私も悪いところはあるんですけど、さすがに許容範囲超えてて。
同年代ではいないタイプかなぁ。
拉致問題の横田さんとかああいうお婆ちゃんが好きなんですけど、
ああいう上品な人の事ずーっと馬鹿にしてる。
母親は化粧する人は売春婦だと思ってる。超絶頭が固い人です。

>>255
ひきこもりニートから脱出というだけでもすごいのに
５年も続いているなんて偉いよ
少し疲れがたまっているのかな
気分転換の方法が見つかるといいんだけどね
何かないのかな？

>>255
ヒキから脱しただけでも凄いと思うよ。

肩に又力が入り過ぎているのかも？

何かでストレスの発散できる方法が見つかるといいのだけど？
こういう所でもいいんじゃないかな？
仕事のグチとか
具体的には書けないかもしれませんが・・
名無しなんだし。

自分に厳しくしないように、○○でなくてはならな・・とかに囚われませんように。

かぶってる・・・フ・・
笑っていい？

>>256
それは、老化現象もしくは、世代間格差ってやつでは？

>>259
いや、そんなことないですよ＾＾

>>261
ありがとう＾＾

大学に入ってから世界が広がったのか、格差社会の中に飛込んだのか、
ｺｲﾂ合わないと思ったらすぐ壁を作ってしまうようになった。信用なんかできない。
ちょっと特殊な大学のせいもあるかも知れないけど…。価値観がまったく違う。
もう人間と付き合うのが嫌で大学辞めそう。
高校の時はそうでもなかったし、一番仲いい友達とはお互い金銭感覚は全然違うんだけど…。

なんかこれからも苦労しそうで心配だ…

>>256
おばあをそんだけ見下してるお前さんは
一体何をして日々過ごしているんだい？
他所は他所、うちはうちじゃん。

気に入らないならとっとと家出ちゃえばいいだろ？
家族が自分の理想と同じじゃないからって
バカにしたりするのはなんか違うと思うけどな

>>264
何で見下したらいけないの？私貴方よりきちんとした仕事してる。
家を出ろって言うけど私は家族が大事だからこそ一生懸命遣ってたの。
あんたたちはさぁ　話が合わなかったら家を出ろって考えなんでしょ。
そういうのって結局家族の事何にも思ってない人が言うセリフでしょ。
私そういう逃げみたいな考え方大っ嫌いなんだよね。気にいらないから放置する？
そんなの当たらず触らず見たいなのばっかだから日本国中変な大人ばっかり
増えてんだよ。
私そうやって努力もしてない人に励まされたくないから。

ああ、話したら余計イライラした。
鼻から理想の低い人とは話したくないわ。
もう相談しませんサヨウナラ。

>>265
あのさぁ、そういう脊髄反射でﾌｧﾋﾞｮるの良くないよ・・・・
何故俺があんたより「きちんと」した仕事が出来ないと思うわけよ。
あんたの目の前の箱、或いは電話から俺が見えちゃうわけ？

祖母ちゃんがあんたの思うように動きません、だから頭が悪く
下品で使えない人間です、っていうのは「家族を思ってるこそ」出てくる
台詞なわけ？むしろ自分が今ある事はそのどうしようもない祖母ちゃんが
居てくれたから、とかいう発想はないわけ？

あんたの言う「放置」と、操作して自分の理想の祖母ちゃんになれって
駄々捏ねて徒爾をバカにする事とどっちが相手を思った行為かちょっと考えてみいな

>>267
こっちがばあちゃんが居てくれて良かったとか。。
祖母が馬鹿なせいで家族自殺して統合失調症悪化した母支えて破産手前で
私のしあわせ全部妨害してきたのは祖母なの。てか私が家出たら母親が
不安定になる。毎日荒れるくらい喧嘩してるの止めてるのは私だし。
理想のおばあさんに成れなんて本気で望んでませんけど、
子供が分る事くらい一日5時間10年かけたら分るっつの。
多分普通の人は10秒で理解できる。
私が祖母嫌いだったら何か問題あんの？おばあさんのお陰でとか・・私そんなマゾじゃないですから。
奇麗事ばっか言う偽善者嫌いなんです私。

何もかも悲しくてしょうがない
悲しい記事を読むのも、せつないドラマを見るのも無理だ
悲しくなりすぎる　止まない

些細な事が原因で
｢お前への信頼性は０以下になった｣
と言われた。
｢だけど１人で居るのは淋しいから一緒に暮らしてやる｣
とも言われた。
信用されてないのに一緒に暮らす…。
私には他に行き場所がないし、相手が好きだから一緒に居たいけど、相手に全然信頼されていないと知った今、本当に一緒に暮らす意味があるのか、と考えてしまいます。
私が鬱状態で物忘れが多くなったから信頼性がなくなったんだと思いますが、面と向かって言われるとかなり凹みました。

>>268
じゃあ、あんたはその生活を続ければいい。
あんたは自分の望む言葉だけをかけてもらいたいんだろ？
だからそれ以外の言葉が出てくると

>私そうやって努力もしてない人に励まされたくないから。
>鼻から理想の低い人とは話したくないわ。
>奇麗事ばっか言う偽善者嫌いなんです私。

って貶める。
あんたが祖母のこと嫌いでも何の問題もないが、この場においてあんたの
その態度は問題があると思う。相談に乗ってもらう態度じゃないよね。
もう好きにすればいいんじゃないかな。他人のアドバイスを受け入れられないのは
本人のキャパシティや都合もあるし仕方ない。
でもあんたのその態度や発言は最低だと思うよ。

>>268
うーん・・一連のやりとりをロムしてたけど、
そういう情報を最初にだしたほうが、相談を受ける人はわかりやすかったのかなと感じました
掲示板なのだから、あなたの現在おかれている状態というのは皆にはわからないのだし
相談したいこと、
自分の状況をわかりやすく書いたら、的確なレスも受けやすいと思います
（って書くと、なんでも掲示板に書けるんですかっとかいわれそうだけど・・・）
（つまり、そういう反応がきそうな怖さがあなたにはあるというのは正直な感想です）

>>269
面白い物はどうでしょうか?楽しいニュースや、嬉しいニュースも、報道はされませんが　探すと結構ありますよ^^

>>270
ふむふむ。

>>270
うん・・それはかなり凹むかもですね。
でもその人ツンデレなのかも知れない気もしたけど・・。
０以下ってわざわざ言うかな。一緒に暮らしてやるとか　ツンデレっぽい
セリフな気がします。
鬱の状態で言われる事って凄く傷つくと思う。自分の心の
耐久性みたいなのが低くなってるし、無意識で悪いもの呼び寄せるっぽい
脳波になる感じするし。だから今全ての事を悪いとか思ってしまう気持に
＋50位足した良い位のイメージで物事理解しておくといいのかなぁと思うな。
健康な状態だったら別れたいって思わないかもしれないし。。
でも自分の気持ってなかなかコントロールできる事じゃないですよね。。
相手もそこまで傷つくと思って言ってないかも知れないし･･
でも270さんが相手が好きだって思ってることとても大切だと思う。
私は慢性の鬱大分良くなりました。自分の波長がなるべく下がらないように
気を強く持っています。大分自分の心の状態に敏感になりました。
270さんも良くなると思います。

最近なんとなくしんどい。
母から「あんた最近いつも顔をしかめてる」と言われ、
なんとなく鏡を見て笑ってみたんだけどうまく笑えてなかった。
というか顔が変形して怖い顔つきになってた・・・
どうしちゃったんだろう。ちょっと前までちょうし　よかったのに。

>>271　別に頼んでない。

>>270
ボダじゃね？

>>275
しんどいって言うのは絶対理由があるよ。
顔が変形したってのは何だろう。
噛み合わせのせいで顔が変形したり、脳圧のせいとか仙骨が歪んだりで骨格変形とかは
あるけどけど顔をしかめっ面してるのっては単に筋肉の問題かなぁ。。
心配だね。。心理的なものが表に出たとかかな。
悪い病気だといけないから今のうちきちんと
診察して置いたほうが良いと思う。自分の変化って自分が一番良く
分るし。

>>270
どんな言い方でも
一緒にいてくれると言うのなら
本当に信頼をなくした訳ではないと思う。

私の両親。

傷つきやすい母親。
それを分からなかった父親。

照れて気持ちを素直に出せない父親。
それを分からない母親。

結果、離婚。
後年、二人とも後悔していました。

あなたのお話、似ていると思います。

>>275
何ででしょうか･･･うまくいってない事とか、ありませんか?
悪いことばかり考えていませんか?　面白いことを探してみてはどうでしょうか。
自然と触れ合ったりするのも、いいと思います＾＾
無理に笑う必要はないと思います。風邪が体に休むことを求めている時になるものだとしたら、
しんどい時は、少し休んだり、ゆっくり落ち着いて見たり、空を眺めてみたり･･･そんなようなことを求めている時なのかもしれません。
自分を見つめることが必要なのかもしれません。

>>278
どうもありがとう。
これと言って環境の変化もないし、仕事もしてないし。
何もない事がかえって焦ってストレスになってるかもしれないけど・・・。
ただでさえ一重まぶたで細い目して怖い顔なのに、余計感じ悪い顔に
なってしまった。
前はいつもニコニコして人から誉められる程だったのに。
身体的な問題ってより、心の問題だと思うけど自分でもよくわからない。
心療内科には通っているけど話したくない。

自分を振った恋人が憎い。
自分は恋人のために地元に残ることを
決めたのに…あっさり振りやがって。

そのせいで自分は不幸になったのに
自分だけ楽しんでる恋人が許せん。

同じように不幸になってもらわんと
気が済まん。
今そのための準備を色々してる。

元恋人への憎しみや恨みが支えで
生きてると言っても過言ではない状況。

>>276
じゃあ>>236の冒頭の
>どなたかアドバイスください。
って何なの？
吐いた唾飲むようなみっともない真似すんなよ。
何が別に頼んでないだ。

>>282
どんな準備してるの？

>>281
そうなんだ。私も鬱状態な時は凄い顔怖くなった。なんていうか
重力的に顔の筋肉が下がって人相悪くなったけど。それが状態いい時は
顔の表情筋も動くし雰囲気柔らかくなったよ。
よっぽど心に引っかかることがあると思う。多分心が自分の気持に素直なんだと
思うよ。少しずつで良いから笑えるようなって欲しいです。

人の死が怖い。
男の人が怖い。
大事な人が死ぬのはもっと怖い。
一人っ子だから最終的に独りになるんじゃないかと思っちゃう
知り合いが自殺した。怖い。

医者には鬱と糖質って言われてるけど
ネクロフォビアが酷いorz

>>283 あなたには　頼んでないってだけの話。

>>286
それタナトフォビアじゃね？

>>288
タナトフォビアかネクロフォビアは何だったかな。何かとごっちゃになっちゃってるのかも
教えてくれてありがとう

>>282 それだけ憎いって思うことはよっぽど相手の事
愛してたのかもですね。相手の事心から期待したり信頼してたからこそ
裏切りが思い切り突き刺さったんじゃないかなと思う。
復讐の為に生きると案外活力になるんですよね。。
復讐すると良く自分も不幸になるって言います。
そういうのも実際あると思うし、でも私は復讐したいって思ってしまう
気持も凄い良く分ります。そういう風に思ってないと苦しくてしょうがない
って感じするし。居場所が無い感じがしたし・・

>>287
私はあんたの問題について回答は何一つしていない。
あんたの祖母が娘の状態を知らなきゃならないなら、あんたからじゃなく、
母親の主治医から説明してもらうのが筋だろう。
祖母っていう年齢なら、統合失調症じゃなく精神分裂症って説明しないと分からんかもしれんしさ。

ただ、あんたのその態度はどうなんだって話だ。
あんたにアドバイスした人って本当に善意からだったろうに。
ここまで言われて謝罪の一つも出てこないんだな。

鬱になり退職をして、はや１年。
雇用保険の給付も終わっていましました。

いまは、とても働けるような状態ではないのですが、
こうなってしまうと、もう生活保護しかないのでしょうか？

>>285
確かにテンション高かった時は驚くほどニコやかな顔してた(昔の写真見た)。
今また鏡見てみたけど自分の顔じゃない、怖い。
心にひっかかる事・・・なんだろう？
ぶっちゃけると年齢も30過ぎてしまったし、先の事がジワジワと不安になって
きているのかもしれない。
態度が顔に出るタイプではあったけど、ここまでとは。
なんか面白い事探して自然に笑えるようにがんばってみるね。
話聞いてくれてありがとうね、なんか顔が少し柔らかくなった気がするよ。

>>287
たのむから他所行ってくれ
相談したい人がしづらくなる

>>287
なら都合のいいレスだけ読んでなさい。
いちいち噛み付くな、不安定な人もいっぱい見てるんだ
マイルールを押し付けて諌めたレスした人に暴言吐いてるあんたは
十分他人に毒だから。

ID良くみな、俺だけが言ってるわけじゃないんだから敵視ばっか
してんじゃない。綺麗事と言うほど綺麗な事は言ってないよ？
むしろあんたに問題があると俺は思うから。
命の数珠繋ぎの中に確実に祖母ちゃんとあんたは
繋がってるのになんでそう馬鹿にするのか
俺には理解出来ん。年長者のパーソナリティ変えれる人なんて
そうそう居るもんじゃない。

他の人、スレ汚しごめんなさい。

>>291　あんたとか言わないで頂けますか？

祖母の場合
主治医から話聞かされてますけど（私が行かせた）
さっぱり理解できないみたいですね。
だから私は文献沢山見せてるし100枚くらい絵にも描いてるし
10年くらい説明してるんですけど馬鹿だから理解出来ないんです。

>>289

死そのものと屍のちがいかな？
http://questionbox.jp.msn.com/qa2419025.html?StatusCheck=ON

>>296
いや、だから他所に行けと言って（ｒｙ

とあるSNSでは明るい学校生活を送っているように日記を書く。
でも実際は、通信制高校通いの準引きこもり。
　
SNSでできた友達に嫌われたくなくて嘘を吐き始めて、もう2年。
辛くなってきた。
辞めればいいのだけれど、そのSNSは自分の作品を発表する場にもなってて、なくしたくない。
カスみたいな才能しかないのに馬鹿らしいけど。
　
本当のことをバラすべきでしょうか。
顔が見えないのだからみんな嘘くらいつくだろうけど、私のは今までのことを全部覆すような嘘。
　
どうしたらいいでしょうか。

あーごめん。
他人の死恐怖症がネクロフォビアで自分の死恐怖症がタナトフォビアだわ。

>>299
言わなくていいんじゃないかな。
別にオフで会うってわけでも、嘘だって追及されてるわけでもないでしょう？
それを説明されたほうも、正直どうリアクションしていいかわからないと思うし。

もう全て話して楽になりたい、でも作品を発表する場というのを無くしたくないのであれば
今のSNSを退会してまた新たな場所で再開するか、HTMLでサイトを構築してみるのもいいかもしれません。
サイトという形ならサーチエンジンにも登録できるし、色々やりようはありますよ。
あとは、>>299がどうしたいかです。

>>296
飛ばし飛ばしであなたの書き込み読んだけど、
あなたが病気の可能性はないの？
逆の立場だったらとても悲しい事だと思わない？
病気じゃないかもしれないおばあちゃんが病気の孫に付き合わされて・・・
とも考えられるよ。
あと、普通に生活してたらおばあさんがあなたより先に亡くなってしまうんだから、
もうちょっと楽に生活させてあげたらどうだろう。
気持ちのよい老後を送らせてあげる気はないのだろうか。

>>295　何で馬鹿にするのか、って馬鹿だからでしょ。
どう考えても本人に問題があるのに、それを耐えて耐えてこっちが
病気なるのって偽善行為としか思えない。
こっちはどう考えても被害者なのに、何かしら皆祖母のこと誉めるのよねー
意味わかんない。誰かに預かって欲しいよ本当。

>>301
ありがとうございます。
自分が嫌になりすぎて悩んでたんです。
もっと悩んでる人から見たらゴミみたいな悩みだろうけど…。
　
もうちょっと考えてみます。
HPのこととかも調べてみます。

>>302
病気の立場って、こっちは小さい頃から病気だから誰かに頼りたくて
家族に相談してるんですよ。でも絶対歩み寄ってこないんですよね
こっちは若干ボーダー持ちだから太刀悪い。
自分が病気か分らないくらい私アホじゃありません。
あと祖母が病気なんて一言も書いてないんです。
良い老後送りたいと思うけどそれをこっちはしたいけど憎しみが勝って来るから
どーにもならない。

愛してるって誰かに言いたい〜
でもその前に自分を愛さないとねぇ。
はーあ、ムズカシ！

>>305

ちょっと考えてみて。

一連のレス見てたけど、私はあなたがダブルスタンダードになっているような気がします。

人にはこの基準を適用する。

私はこの基準を適用する。

その基準が違っていませんか？

>>307
若干違うでしょうね。
てかここの人はてこでも私の主張が嫌みたいですね。
私はお説教されにここに着た訳じゃないです。
カウンセリングって人の話認めるのが基本中の基本なんだけど
そーいうの分んないのかなー。。

何でも無条件に人の話を認めるのがカウンセリングじゃないと思いますよ。

相手の存在を認めて自由な空間を作る。
そこからその人が自分で立ち上がる事を援助する。

それが実現しやすいように『認める』という事が基本とされているんじゃないんですか？
私はそう捉えています。


ここはカウンセリングを職業としている人達のサイトでもないんです。

あえて普通の立場での（お説教ではなく）進言ではないのでしょうか？

でもそれが掲示板の限界だと思います。

プロの医療にだって限界があるのですから…。

会社の自称うつの人がホントにうっとおしいです。自責とか絶対嘘で、他人を責めてばかりです。
何年も前の恨み事を決して忘れず、繰り返し語り、日々新しい恨み事を積み重ねています。
かと思うと自分に都合の悪い事は忘れ「知らされてなかった」とまた周りを責めます。
やりたくない事はやらないのですが、それも「私は教えてもらえないから」と他人のせいにします。
結局病気じゃなくて、性格じゃないですか？病院でもうつの診断もらえてないんだし。
良いところもあると思って接して来ましたが、もぅすっかり嫌いになりました。
てか、あんな恨みの塊に接するのは怖いです。

>>309
そうかなー
無条件に人の話を尊重するのはカウンセリング方法の一つだと思う。
人を癒すっていうのは母性的な要素の一つだと思うし
相手が要求している事を言われたい事を話すべきだと思う。
要はそれで癒されたらいいんだし。口辺りのいいことを言うのはそれは
結局自分が可愛いってだけ。
まぁここはカウンセリングが主旨じゃないんですね。
自分の見てくれや態勢考えてるうちはそれは本当の善じゃないと思ってるし。
ここのひとは私とは考え方が違うみたいだからもう来ない。

>>310
大変な思いをされてるようですね。
恨み言を毎日聞かされるのはたまったもんじゃないですよね。
どうしてそうなっちゃったんでしょうね。

恨み言言うより、楽しい事を話していた方がいいのにね。

>>310

あなたは会社に何をしに行きますか？

たぶん仕事でしょう。

だとすれば、自分の仕事の部分だけを守ればいいのではないでしょうか？

その人に関しては、仕事の邪魔になるのなら注意していいと思います。

聞かないのであれば、上司から注意してもらってもいいと思います。

そうやって距離を置くと楽になると思います。

>>311
きっとあなたはまだ見ているでしょうね。

あなたは母性的なものを求めていらっしゃるのでしょうか？

残念ですが、ここでは難しいと思います。

ここはやさしい人も多いですが、父性の方が勝っているレスが多くなりがちだと感じています。

（理由は書きませんが…）

それからカウンセリングも最初は母性から入って信頼関係を作ります。

でも、途中で父性的な要素が加わる時期がやってきます。

無条件で要求を聞いてもらえる赤ちゃんの時期から

『これはやってはいけません』と言われる子供の時期が来るように…。

誰か聞いたって

自分過食嘔吐持ちなんだが
今日吐いたあとにたまたま親戚のおばさんと顔合わせる機会があってさ
おばさん、俺の顔みるなり
「顔色悪いよ、何かしたでしょ？」
って言ったんだ

慌てて「寝不足だからじゃないすかね」ってごまかしたら
「ううん、何かしたでしょ。大丈夫？」
と言った

とりあえず「はい…」と答えたが、今まで家族や友人には過食嘔吐なんかやってるとバレた事ない
直接バレてないにしろ初めて体に悪い事してるって感づかれてさ

もしかしたら、すでにバレてる？みんな言わないだけ？
おばさんはたまたま指摘したけど本当は皆しってるんだろうか

過食嘔吐した時の顔って軽くむくむ以外に何かあるの？
鏡みたけどまぁ顔が少しむくんでたくらいしかわからなくて
おばさんとは一ヶ月一度くらいしかあわないから
むくみくらいで感づくはずないはずだが
もしやトイレのぞいて嘔吐現場見てたのかな

皆はどう思いますか？

不安すぎてたまらない

研修期間2〜3ｶ月後､社員にと今の会社に入って1ｶ月たった時､1ｶ月の契約更新に変えると言われた｡毎月末にならないと次の月の契約があるか分からない｡月末即日解雇もあるって｡こーゆーのってありなんでしょうか？同意してしまったからどうしようもないのかなぁ…

>>315
どうなんでしょうね。
女の人のカンは鋭いからね。
案外おばさんも同じ事してるのかも。
ひどくならないうちに、ご家族に相談された方がいいのでは。

おはよー

あれだな・・あの姿勢じゃ大変だ、本人も、家族も。
コミュ取れないだろうなー実際・・・。


綺麗ごと言わずに○○が嫌いです。で良かっただろうに。
そうすればここの人はたちは大抵・・嫌いなのはしかたないよ・・・
だったのにねーー

まー皆さん釣られたんだね。
ボダは釣りが上手い。

自分は最初の回答でレスを断ったけど
んで早々に落ちた・・・んだ

>>315
家でやってると解るよー。

掃除で解るし、後で入っても解る人もいる。

プラス、少しでもメンタルに詳しいかったらバレてると思う。

家族にも・・かもね。

体に負担が掛かってるだろうから
医師に相談した方がいいと思う。

>>314
お伺いしてよろしいですか？

あなたの考える母性と父性ってどんなものですか？

煽りとかじゃなくて、自分には解らないからなんだけどね。

期待は必ず裏切られる予想は当たらない願い事は叶わない
怖い
楽しい事してても今まで起きた辛い事とこれから確実に起きる辛い事を考えて死にたくなる
人、環境によって性格変えるからどれが本当の素の自分なのか分からない
生まれた事が罪で死ぬ事が罰
惨め

>>321
欧州の片田舎で仕事しながら暮らしての実感なんだけど、
環境に応じて生活習慣、態度、考え方って変わっていくもんだよ。

国を転々としている人にそういう話したら、そうだよって言われた。
日本に戻るとやっぱりまた日本人らしく戻るんだって。

環境によって自分が変わるっていうのは、生きるために人に備わった
本能なんだよ。それはとても大事なことなんだ。
そういうご自身を大切にしてください、私もそうでありたい。

母を、一番大切な人を傷つけてしまった。
私が母を支えるって誓ったのに。
傷つけてしまった。
きっとすごく悲しんだ。
裏切ってしまった。

一瞬で罪悪感でいっぱいになった。
苦しい、消えたい。

>>323
ならば今まで以上に支えろ

>>324

きっともう私を見放したよ…

僕浪人生なんですけど、最近他人を意識するようになってストレスかなんかわからないんですが常に心臓がﾊﾞｸﾊﾞｸいってて勉強どころじゃないです…これは病気ですかね…

>>326
私も初期症状は心臓がバクバクする事だった。
内科を受診して異常なかったら精神科に行ってみたらどう？

>>325
むかしやっぱり母と、もう絶縁するしかないんじゃないか、というくらいの派手な喧嘩したけど、
時間を置いて冷静になってから話合って、ちゃんと非を謝ったら許してくれた。
母親の愛って深いなってそのとき思った。
母の愛を信じて、そして全身全霊で謝ってみたらどうかな。
あんまり自分を責めないで。

『いじめられた記憶』っていつか消えますか？
もう何年も前の事なのに昨日の事の様に思い出してはイライラしてしまいます。
何をしても楽しく無いです。生きてても楽しく無いです。
自分の不甲斐無さに涙が出ます。

>>328
そうなんですか…。
母親の愛は偉大ですよね。
失ってから気付いても遅いですよね…。

もう一度ちゃんと謝ります…。
許してもらえるといいです。
もう一度信じてもらえるようにがんばります。

ありがとうございました。

>>330
ガンガレ。応援してる。

流れ流れて派遣プログラマやってます。とりあえず食べていくことはできます。
しかし高校や大学の同級生には成功した人生を送っている奴が多くて
「本当は、自分ももっと成功していたはずでは」と思ってしまう。
「あの時あそこであの決断をしていたら」と夢想してしまう。

未来を向いて今なすべきことを考えるべきなのはわかる。
でも今なすべきことがわからない。いまさらテクニカルエンジニアという
資格も取ってみましたが、30代後半ともなると資格とっただけで
転職ができるわけでもなく、今の仕事の質や収入も変わりません。
薬飲んで不安を抑えて、派遣されながら暮らしていくのかなあ。

また10年くらいたったら今の自分を見て「ああ、こうしておけば」と
くやみそうで怖い。泣けてくる。というか今日はこれから一日泣きます。
週末は休めるのが派遣のいいところです。

>>332
人生、何が成功か分からないじゃないですか。
週末休めるのなら、趣味の時間を持つのはどうですか？

329もお願い出来ますでしょうか・・・

327
ありがとうございます…『最初は』ってことはやっばりなんかの病気なんでしょうか…？

＞329
私もいじめられてました。
はっきりいじめだったのは小中と新卒で入った職場かな。
いじめられた記憶は消えるといえば消えます。
今となっては「そんなこともあったなあ」です。
なにせ、今は前述のような悩みを抱え込んでいる状況なので。（苦笑）
悩みスパイラルに入る前も、それなりに日々を過ごしているうち
たまにフラッシュバックを繰り返しながらも
憎しみなどの感情はだんだん薄れていったように思います。


＞333
趣味は楽器やってます。昨日も仲間と練習して飲んで楽しいひと時を
過ごしました。でもそれ以外はずっと不安で泣いてます。
今日も早朝から心臓ばくばくで寝れなくなって起きてきました。
演奏中もふと悩みが浮かんで、身が入らない時があったので
仲間に心配されましたが、一度正直に話したら
「そんなことを言われても自分の人生じゃないからわからん」と返され
（まあしょうがないですよね。）以来仲間には元気にふるまうように
見せてます。楽器は楽しいけれど万能じゃないです。

これから友達の四十九日法要。頑張らなきゃ。支度しなきゃ

>>329
虐められた記憶は今でもあります。
でも、その事について思い出そうとしないと無理。
突然フラッシュバックするときや
夢に見ますが・・・

自分の場合は自分に虐められる要素が強かったから。
あと、他者が虐めにあってるのを傍観していた。

要は自分も虐めに加担していたと言う残酷な事実だけ

生きていて「楽しい」ってなんでしょうね？
それはほんの一瞬の出来事で見逃してしまうものなのでしょうか？

泣きたい時は泣いていいと思います。

>>337
他者の死に真摯に向き合えるのは良いことです。

いっぱいいいたいこと、聴いてほしいことがあるんだけど
ログ見てたら否定的な意見言われそうで怖くて怖くて書けなくなった。
誰も傷つけたくないの。だから必死に頑張ってる。
どうか、怒らないで話を聞いて下さい。

>>336
>>一度、話しただけで、「はいそうですね」は

そんなこともあるよ。

でも、期間をおいて話したり、
また別の人に話してみたりして、
不安は分散させておいたほうがいいよ。
精神衛生上、自分ひとりで抱え込むのは、
とても辛い。

でも、そんなとても辛いときに、
結構、「この人は！」って人に出会えるのも世の中で・・・。
そういう人との関係は１０年後も残るのではないかと思います。

あと、泣くときはスパッと泣ききろうね！

>>320
私なりの解釈ですけど…。

母性的→受容する力
父性的→導く力

そんなふうに捉えています。

支度できた。化粧の最中、思い出の曲達を聞いてたら涙しか出ねぇ。
化粧してんのにｗｗｗ
今日はｸﾗﾌﾞでの追悼のｲﾍﾞﾝﾄだからかしこまったりとかはないけどやっぱり内心はなにも変わらない。
なんで置いてかれたのか..
なんで同じ病抱えてる同士、話を聞いてやれなかったのか..
もっとなにかしてやれなかったのか..
朝から友達の声が頭を巡って気付いたら泣いてる。
葬式以来泣かないって決めたのにｗ
情けない

>>343
涙はいつ出るかわかんないし、しかたないよ(笑)
バッチリリペアの準備満載で行ってこよう。
ふつうに接していて、それで良かったんじゃないかな。後悔はすることないと思う。

何がその人の本当のためになるのか何をしたらいいのかとか、結局のところ　わからないしね。
それなら自分がいいと思ったことをした方がいいんじゃないかと思う。
後悔することないよ。

辞めた職場に荷物取りに行かなきゃいけない

いきなり辞める宣言したから、行きにくい
目の前まで来てるのに、20分くらいウダウダしてる…


もう会うこともないんだから行けばいいんだろうけど…恐い

あー、親父に「10年無駄にしたな」って二度言われた。二度。
でもほんとのことなんだよなー。ほんとに10年無駄にしたんだよなー。
明日から高校通えって言われてもいいくらいに、精神年齢低いし。てか、高校には怖いから通わないけど。
もうだめさー。死ぬしかないって思えるけど、がんばりたいけど、家には今、親父と俺しかいないしさあ。
逃げ場がないよ、ひっきー的な俺から見れば。外には出れない。バイトは出来ない。仕事は出来ない。
一生、こんなだったら、そら親も嫌だわな。
恨んでる人間を呪う日々にも疲れました。

課題もテスト勉強も家事も何もかも手に付かない大学2年生です
高校の時に勉強で挫折してからどんどん精神的に打たれ弱くなって、
19歳なのに廃人状態です
布団にもぐって妄想してる時以外幸せを感じられないから
やるべきことも全部放り出して一日中布団にもぐってる
逃げることばかり考えてる自分が情けなさすぎて死にたいです
今では、どうすれば満足いく自分になれるのか判らなくなってしまいました
どうしたら強くなれますか

仕事や恋愛について悩んでます
親友には お願いだから病院行って と言われました。
病院行くのはいいのですが、医者に悩みを言った所で
今ある問題(彼の親を引き取って介護)が解決しないのは
明らかだと思うのですがやっぱり話しただけでも
楽になるのでしょうか？

なんとなーく医者に言っても引き取った親が消えるわけでも無いしｗ
仕事も確かに悩んでますが自分が頑張ればよい事だ
とか考えてしまいます…

≫346
気分転換するといいと思うよ。
まずは家事とか散歩とかやってみたら？

いじめられてたときに、何もせずにニヤニヤ笑ってた教師が憎いです
もうだめだ人生オワタ

>>349
ありがとう
でも気分すぐれないから、シャワーをちびちび浴びてきます
いじめられてたときのこと思い出しちゃった
教師はぬくぬく年金生活なのに、俺の家は俺が働けずにローン地獄
悔しい。妬ましい。呪わしい。

>>347
無理に強くなる必要は無いよ。
打たれ強い人なんて本当は居ないから。
失敗した時に、心を誤魔化すのが>>347より少し上手いだけ。

1日中妄想も悪い事じゃない。
恋愛小説を書いてる奴は妄想の化身だぞ。

今までの自分を変えようなんて、直ぐに出来ないから無理をしちゃダメだよ。

勉強なんてクソ喰らえ。
地震や火事の時は体力勝負だ。

ゲームですか？
ゲームの正解から脱げ出せないんですか。

薬飲むと効く所か眠くなるだけだからずっと寝てるんだけど…坑鬱剤ってみんなそうなんですか？

ローテンションって？

別にオレが悩んでいるんじゃないけど。

ちょっと、メンヘルのレスを見て思ったけど、
「孤独で無気力で生きる気がしない」
というレスが多いんだな。

オレは映画マニアだから、1990年頃からよく色んな映画を見ていた。その頃は20才ぐらいだった。
今の20才の連中と同じように、
「鬱だ、死にたい」
とよく思っていた。

その頃に、生きる意味、生き方とかを教えてくれたのが何本かの名作映画だった。
見ていて、癒されたり、励みになった。

「普通の人々」、「タクシードライバー」などなど。黒澤監督の「生きる」なんかもよかったな。
オレが精神科のデイケアにいた時に、患者全員で「普通の人々」を見たことがあった。

最近は、こういうメンヘラーをテーマにした感動物の映画がほとんどないんだな。
暴力、アクション映画ばかりで。悩んでいる人は、昔のアカデミー賞、カンヌ映画祭グランプリの
映画とか見てみたら。

何らかの参考にはなると思うけど。

もうなんか、疲れた
俺の母親は、小さい頃に俺を公園に連れてこうとして階段から
滑り落ちて頭打って、障害者（内面的に）になってしまったんだが。
それからずっと普通の正常なときや変になったりといろいろで
もうね、相手に疲れた。

あと母親は離婚してるから父親がいなくてだな。
小学校のときとか夏休みとかいろんなとこに連れて行ってもらえる
友達がものすごくうらやましかった。せめて、連れて行ってもらえなくても
普通の家族が欲しかった。

最近は薬飲むのをやめて母は若干だけど回復傾向にあるんだ
それでも、やっぱりおかしくなったりしてさ、これからどうなるんだろうと
俺さ母さんをと死ぬまで一緒にいれる勇気がないよ

何もしたくない。
恋人と同棲してるけど、一人になりたい。でも別れたくない。
寝れない。
就活したくない。
でも就職したい…けど働きたくない。
PCのモニタを見てぼーっとしてる時だけ落ち着く。
テレビつけてるとイライラする。
大学もやめたい…楽して卒業したい。

病院に行ったら抑うつだと言われ、
睡眠薬と精神安定剤をくれた。

バイトも週に１，２回しか行ってないから金もない。
でも何もしたくない。このまま毎日ぼーっとしたい。
でも就活しないと卒業する意味ない。就職しないといけない気がする。
でもできない。しなきゃいけないのにできない。
前は毎日ゲームしてたのに、それもやる気にならない。
女になりたい。

ごめん。スレタイに甘えて書いてしまった。気にしないでいいです。

なんでだろ…
自分は悪くないのに、相手に強く言われると自分が悪いと思ってしまう。
あきらかに相手が悪いのに…
強く言われて何も言い返せなくて半泣き状態で。
その事をひきずっちゃう…
いちいちこんなへこみたくないよ…

もうやだ、彼氏と別れたい。
うつ病の私に付き合ってくれてるいい人だけど、いい人すぎてしんどい。
落伍者の自分と比較しちゃって、どんどん嫌な気分になる。
もう私に構わないでよ。
今、やっとちょっとずつよくなりはじめてるのに。
でも別れたいなんていったら、
冗談じゃなくあの人自殺しかねない。
ひょっとしたら私殺されるかもしれない。
でももう無理、彼氏のこと考えるだけで泣きそう。

>>365
オイラの場合はウルフルズとかブルーハーツとかいった歌だった。

「暴れだす」で何度泣きそうになったことか＞＜。

>>357
貴方が育って、
独り立ちするようになったんだったら、
母親に趣味とか、習い事させてみたら？

友人という他人にそういう相手させるのが良いですよ。

>>360
それはぁ、ノロケというものでね・・・。
まぁ、迷っているなら、付き合っていればいいんじゃないでしょうか。

あと、泣きそうなら、彼氏の前で泣けばいいと思うのですよ。
それが付き合うというものでないのかな

>>359
自分が決して間違っていないことを中心に論理的構築をして・・・。

ま、正しいと思うこと一旦整理してみたら？
で、大概の人は自信がないから強く言うのさ。
弱い犬ほどよく吼えるって言うでしょ。

ちょっと、引いた視点で見る訓練をしたほうがいいんじゃないかな？

>>354
薬には体質があるから、
色々試してみては？

>>363
のろけとかじゃないんです。
もう別れたいんです、付き合ってて辛いんです。
でも、向こうが共依存（？）に近いような状態で、
私から別れようなんて言ったら、どうなるかわからないんです。
それが怖いんです。

自分が大嫌い。
淋しくて誰かに愛されたくて、体目的の人にまで愛想をふって。
不細工なヤリマンで、心まで不細工。
汚い女には汚い男しか寄って来ない。
一生一人で働けなくなったら、年金でぎりぎりの生活も出来ず、
多分自殺とかするんだろうな。
今生きてるのすら申し訳ない。
歩くマンコだよ。

>367そのうち善いことが来る予感♪
本来ある自分らしさを大切に生きられよ。
そのほうがマジカワイイさ♪

>>366
共依存かぁ。
よく分からないけど、
何か彼氏に他の興味を持たせたらどうかな？
貴方、一人に依存するから怖いというのなら・・・。

俺には、愛が無い。
自分より大事なものなど存在するハズが無い。

スマブラDXのアイスクライマーで例えると、
俺がポポで女がナナだ。
ナナが死んでもポポだけで戦えるが、
ポポが死んだらナナも消滅だ。

どうだ？俺より大事なものなど無いって事がよくわかるだろ？
だから、俺には愛が無い。

おーい誰かいる？

ﾉｼ

>>368
ありがとう…本当に本当にどうもありがとう。

鬱になって４年目なんだけど人に鬱だって言えない。
鬱って人に言うのは自分は弱いよって言ってるだけだと思う。
鬱病をかっこいいと思ってる奴、鬱を理由に逃げてる奴と
同じ括りにされるのは我慢できない。
こんなこと考えてる人他にもいますか？

>>369
私もそう思って、頑張ってみたけど駄目でした。
どうして別れてくれないのか不思議で仕方ありません。
あの人が自殺したり、私が殺されたりなんてことに
ならないといいんですけど・・・

裏切られるのが怖い。いっそ、みんなに嫌われて一人になった方が楽なのかな

>>370
自己愛がある！

という、茶化しはさておいて、
とりあえず、人の間で生きていくことを辞めてはいけないと思うよ。
たぶん、本当の愛を見つけるためには、
時間と余裕と人との絆が必要だから。

時間と余裕は独りでできるけど、
絆は他人が居ないと無理だからね。

>>374
上司にすすめられて、
医者から戻ってきたとき、
「欝でした！あはは。」
と、言った私はある意味希少動物。イリオモテヤマネコ的存在なのかな？
鬱と言っても色々あるじゃないですか。
眠れないとか。
例えば眠れないとかなら、寝られない体質で睡眠薬とって居るんですって言ってみては？
胃薬飲んでいるんですといいつつ、管理職やっている世の中ですよ。

鬱！というから波風が立つんじゃないのかな。

俺が探しているのは、
「それでも構わない。自分勝手でわがままなあなたが好き。どこまでもついていく。」
と、言ってくれる女性。

そして、そんな女はこの世に一人もいない。
だから、俺は愛がわからない。

自分を磨かないのは俺が悪い。
だが、愛がわからないのは紛れも無く世間が悪いんだ。
みんなみんな、自分の事ばっかり考えやがって。

>>375
勝手ながら、私ならそこまで言ったら、
もうこの人なら殺されても良いやと腹をくくるけど、
それは主義主張の違いだからね。
あまりお勧めできない＞＜
ふ〜ん

>>376
前一度やってみたことがある！
でも、結構世の中、皆全てに嫌われるということはできないということに気づいた。
まぁ、やってみるのはいいと思うよ。
実害のないところからね。

今年大学生になった女です。ざわざわした場所や学校みたいにいろんな人がまとまってるところが昔から苦手ですぐに浮いてしまいます。大学入って、学校も遠くて、なんかもう全てがイヤになりました。静かに、そしてうるさいものに干渉されずに生きていきたいです…

>>377
そういえば、
気が付いたら、いつも一人で仕事してるな。
まあ、最も、一人の方が仕事はしやすい。
他に人がいるとさぼってると思われる事も無いしな。

そんな俺に、絆か。
ありそうで無いのかもな。

バイト無断欠勤してしまった
今日は17-22時のシフトだった

不眠症なのか体内時計の狂いなのかわからないけど、夜にいくら眠剤入れても３時間寝れれば御の字

だから今日は朝５時に眠剤投下、12時過ぎに目覚める
うまくいった、今日は６時間寝れたって喜んだ
バイトの準備も万端にしてあとは着替えて行くだけ
これが16時のこと

次に気付いたら23時だった

無欠なんてする気もなかったし、なんでこんな結果になったのかもう意味不明でどうしたのか訳がわからない


以前同じ状況で２回遅刻した
その時は店長からTELもメルの嵐、何度も謝って出勤
でも今日はない、だからきっと恐らく解雇になると思う

楽しいアルバイトだった
覚えることたくさんあったし、自分ももっともっとやりたいと思ってた

でももう終わり



ただ云いたかっただけ聞いて欲しかっただけ

>>379
自分のことばっかり考えてるのは君のほうでしょう？

自分を磨かない自分勝手でわがままな男を好きになるのは
よっぽど頭のおかしな女性だろう。

漫画読みすぎ。現実をよく見るんだ。

>>379
あなたの理想が現実とそぐわないのと同時に、
彼氏彼女らの理想の貴方とそぐわない現実があるんですよ。

こればっかりはどうしようもない。

>>干渉されたくないっていっても、実際はさびしさも感じるでしょ？
ただ、周りと温度差感じるから苦痛なだけで。
自分のこと好き？
まずそこを聞きたいね。

>>382　って入れるの忘れちゃった。失礼ｗ

>>382
干渉されたくないなら、出家とか、色々あるよ。
ただ、他のしがらみはあるだろうけど。
それは人間が社会的生物だということの証拠だよ

>>385
それも知っている。
だが、ありもしない愛の為に自分を磨く気など起こらない。
現実は見ている。
そんな奴いない事もわかってる。
今の俺は、女をＨする道具としか見てない。

>>386
やっぱり、鶏と卵どっちが先か論なのか・・・

>>384
年をとると、睡眠時間は足りなくなるこれ常識な！
そして、お医者さん（睡眠外来）に行けば、マッタリだけど、
対応してもらえる。

睡眠は寿命や鬱と関係があるから、
早期治療をお勧めする！

>>387 人に干渉されたくないんじゃなくて、なんかこう…うるさい人とかものとかがすごく気になってしまうんです。気にしなきゃいいんだけど、なぜかすごく気になる。自分は自分っていう風にできないっていうか…うまく言えなくてごめんなさい

>>385
多分俺は、頭がおかしい女が好きなんだろうな。
そりゃ、俺自身だって頭がおかしいんだ。
頭がおかしい同士通じるものがあるだろうな。

>>393
そう。よかったね。

>>378
レスありがとう。
俺は俗にいうアダルトチルドレン？ってやつですが
胸張ってていいんですよね？

>>394
いや、悪かった。
話聞いてくれてるのに、感情的になって。

>>392 神経質ってほどでもないの？
例えば、どこか強迫神経的なものを持ってるとか、
きになると、とことん嫌だとか。

自分がその輪に入っているのか、いないのかでも話は違うよ。

続･フランダースの犬
『おじいさんとｺｾﾞﾂの旦那』

｢じいさん…実はﾜｼは前からｱﾝﾀの事を…｣
｢何を申してるんですか?ｺｾﾞﾂの旦那?｣
｢ﾜｼはｱﾝﾀの事をずっと好きだったんだよ!｣
｢……じいさんのﾜｼを?!｣
｢一度でいいから…その…使い込んだ…その…しゃぶらせておくれ!｣
｢何をおっしゃっておられる、ｺｾﾞﾂの旦那!旦那には奥様が…｣
｢それはそれ｡人には事情というものがあるんでな｡ささっ…｣
｢ああっ、何をなさる……ううッ、この老いぼれでもまだまだ役に立とうとは…｣
「うんめぇ…、やはりじいさんのは色も匂いもキツくて味が違うな!｣
｢とても気持ちがいいですよ､旦那!久しぶりなもんで別なモノが出ちまいそうでさ｡｣
｢かまわんさ!一滴残らずﾜｼが飲んであげるよ!｣
http://www.hairyfaces.com/watersports/HF_watersports021.jpg
http://www.hairyfaces.com/watersports/HF_watersports022.jpg

>>398
俺に２５５の精神的ダメージ！！

誰かがあたしを殺そうとしてる
出かけるとスパイがいる

殺そうとしているまでは思わないが、
自分の後ろに人がいるとなんか不快だな。

朝起きようと思うと夜眠れなくなる。もうずっとそうで、寝る前になると次の日起きれるのか不安で怖くてパニックで、涙がとまらない

ヨガとかやっても何回やればいいのかとか何分やればいいのかとか、気になって嫌になってしまう……完璧主義すぎて頭おかしくなりそう……

友人夫婦の過度なおせっかいに悩んでる。
事の発端は　九州在住の友人夫婦が地元に遊びに来てお茶飲んだときの話だった。
「ＰＳＰ欲しいので今度買う予定です」　暫くすると「ＰＳＰ　この間新型買ったので旧型使わないので良かったらお誕生日のプレゼント（先月誕生日）で差し上げます！」と
そこまでは良かった。

友人夫妻　デジカメで取った映像や　音楽をＰＳＰに取り込んで楽しんでるんだよね　でも私は　単にゲーム機としての機能しか必要なかった。

パソコンは元々旦那の仕事用だからサイト閲覧　書き込みできてもメールは禁止　でも別に不自由はしてなかった。

でも友人夫妻　自分達が楽しんでる事を出来ないのは　パソコンを旦那に占領　自由に使えないからだ　と思い込んだみたいで
つい先ほど「マイパソコン要らない？　最新型だけど　安く出譲るよ　時間はのんびりで良いからね！」　との申し出が・・・・

自分が使って便利なものは人が使っても便利なもの　それをいちいち押し付けないでほしいよなぁ
私は私なりの楽しみがあるんだし　実際頂いたＰＳＰはゲーム機として重宝してるし　それでいいんじゃないかなぁ？　と思うんだよな　私は

>>391
病院には行ってるんだ、心療内科に
ただ大学病院だから先生の入れ替わりが激しくていい先生に巡りあっても、半年もすれば異動

今月からまた先生が変わって(５人目かな)睡眠薬も変えてもらったけど外れ
お金ないから通院は１月に一回

今は前に貰った眠剤をいろいろ飲んでる
今日はバッチリだと思ったんだけどなぁ…
それも無駄だったと

俺みたいな社会不適合者、穀潰しは死ぬべきだなってやっぱり思う
迷惑しかかけてないしね


あとは覚悟待ち、決まり次第いこうと思う
人に迷惑をかけないようにね

レスありがと

>>401
悲しくなった
あたしの言ったことはいつも軽くあしらわれてしまうんだな

自分がネガティブすぎる
相手にどう思われるか考えすぎてなにもできず逆にうっとおしい存在になったり、未来に起こることを悲観しすぎたり、過去のことをずるずるずっと引きずる
早く死にたい この先楽しいことあってもその楽しさを上回る苦しみがあるし生きてても必要とされてないし自分なんか壊れればいい
ネガティブだし甘ったれだしどうしたらいいんだろう

>>402 !!
あのさ、何が怖いの？？言ってごらん。
なんか怖いって言うのは、自分に向き合ってないからだよ。
朝起きれないかもつーのは、
実際深層心理は起きたくない何かがあるの？
考えて答えてみ。

>>406　はさ、
自分の価値が、自分の中で低いよね。
自分の中でだけクソみたいな存在になってない？そのわりに、自分に対する理想は高いとか。
他人の評価＝自分です　みたいな。
なんか、みんな苦しみの先っちょしか言わないから、
解決したいんじゃなくて、誰かに知られたいんだろうな・・。

　知人の娘は、教師になることを夢見ていた。しかし、地元秋田県の教員採用数は少子化から年々減少、全国の都道府県で有数の狭き門となり、なかなか合格できず、講師を続けていた。しかし、結婚・出産を機に、教師になる夢をあきらめた。
　先輩の息子は、国立大学の教育学部を出て、その大学のある県と、秋田の両方の教員採用試験を受けたが、いずれも合格せず、家庭教師を続けていた。その後、採用枠が広く、門が広かった関東圏の公立学校の教師に。
　できればふるさと秋田に戻ってきたかったはずだし、親はそれ以上の願いだった。
　身近な2人のことを思い出したのは、遠い大分県で摘発された教職員採用汚職に「許しがたき」と感じ、彼・彼女そして同じ境遇に置かれた多くの教師予備軍がニュースをどう受け止めているのかと思ったからだ。
　女性の小学校校長は長男と長女の採用に便宜を図ってもらうため、県教委参事とその妻で小学校教頭は長女の採用試験で便宜を受け合格した謝礼として、県教委の幹部に現金や商品券を贈ったもので、5人が贈収賄容疑で逮捕された。
　点数の水増しと減点によって、昨年と一昨年の小学校採用試験の合格者82人のうち40人以上が不正合格というから驚く。
　さらに、中学校教員の採用試験でも一部受験者の点数のかさ上げが指摘され、また校長や教頭への昇進人事をめぐっても金品の贈与疑惑が浮かび上がっている。「カネとコネが物言う世界」なのか。　
　就職難の時代、わが子に安定した職業に就いてほしいとは親の共通した思いだ。まして、厳しい仕事ではあるけれど教師となれば。校長も教頭も重い職務であるが出世は晴れがましい。
　しかし、それらをカネとコネで得て、得意然として、教育者といえるのだろうか。子に悪を教えているに等しい。
　事件は大分県の特殊なものであると信じたい。しかし、公務員や教員の採用数が少なく、学校統合やスリムな組織再編で昇進の道も狭められている時代に、かつてのように金品やコネが物言う余地なしとしない。透明性はますます必要と考える。

>>405
それは、失礼した。
でも軽くあしらわれるぐらいなんだし、
命を狙われているのも気のせいじゃないの？

>>410
気のせいなのですかね
だったら気にならなくなるようにがんばってみます

↑でもあんたも
懲りずに
次の選挙では自民に入れるんだろ?

>>409
↑
でもあんたも次の選挙では自民に入れるんだろ?

>>408
たしかに自己否定が強いです いろんなことがうまくやりこなせなくて他人に迷惑かけて

死にたいとか思うくせに実行できないのは、誰かに心配されたいとか入院でもして現実から逃げたいと思ってる甘えた弱い心のせいで
ああもう困る

いいなあとおもう異性がいても
その異性が普通の親で普通の家庭で育ったんだなーとおもうと
身をひいてしまう。別にその人と結婚するわけでもないのに。

でも逆にちょっと家庭不全みたいな環境にいた異性がいたら
別に好きでなくても一緒ににて落ち着く。

>>414
オロオロモードは俺もよくあるなｗ
オロオロモードの時は何やってもうまくいかないな。
どうしようもないんだけど。

死にたい訳じゃない
生きていたい
でも消えてなくなりたい
もう嫌だ

>>417
生きている以外の状態になるのって怖くないか？
死ぬにしても、消えるにしても、

今、そうやって悩んでいる自分の意志そのものが
一体どうなるのかわからないんだぜ。

そんなの怖いし、俺は死にたくないし、消えたくない。
年を取らずにずっと生きていたい。

>>414
死が甘く見えるのは、最大の甘えだもんね。
それを分ってるけど、辛いんだろうね。
じゃあさ、逆発想だよ。
死んで終わりになるのは究極の薬にしてさ、
他人にどう思われようと、どうでもいいや・・・に
変えな。難しくても、こっちを努力してみ。
素の、自分が自分を好きかな・・？って思えるかもしんねー
自分を、出しまくっちゃう。
どうせ嫌われてるならいいじゃん。死ぬならいいじゃん。
ま、死ぬまえにそこんとこを努力してみなよ。
他人の評価で自分は生きてないんだ・・
てのが分ったら、人生変わってくるぞ。
まずそっからスタートだ。

>>418
そう、死ぬのは怖いよ
ちょっと前に自殺しかけたけどやめて良かった
でもさ、小４のときからずっと生き辛くてたまらなかったんだ
10才のガキが毎日「今日生きたら明日死んでもいい、だから今日だけ頑張ろう」って思いながらなんとか生きてた
可笑しいよね
今は天国にいる気分だったり、「生きてて良かった!」と思っても次の瞬間には死にたくなる
感情の変化についていけないよ
でも色々かこつけてバイトもしない勉強もしないで家でゴロゴロしてる自分が一番許せない
外に出て働くの怖いよ
でも家にいると感情の上下が激しくてたまらない
だから居たくないんだ
存在そのものが周りに悪影響しか与えてないもの

あいつ許せねぇ

眠い

ちゃんと好きな人ができたら
人生が明るくなるどころか
その人が眩しすぎて自分が本当にくだらない人間にしか思えなくなってきた。
多分彼は、私と彼なりにきちんと向き合ってくれようとしてるんだけど
もう、申し訳なくて仕方がない。
今までの人生、見た目、思考すべてが申し訳ない。
大好きだけど…
なんなんだ、これ。

現在高三、つい先週のことだけど志望を理学部から美大に変えることにした
絵を描くのは好きだけど、将来を考えたら趣味で続けられればいいかくらいに思ってた
だけどやっぱり諦めきれなかったぽい

親は「やりたいことがあるなら頑張りなさい」って言ってくれた
迷惑ばっかかけてごめん、ありがとう
今更進路変更で、何もかもが周りより遅れてるし正直不安だらけだけど、確かにやりたいことがはっきりして前より気持ちのグラグラがなくなった気がする

不安なのは不安だけど頑張ってみようと思う
相談じゃなくてすみませ(´・ω・`)

＞424
頑張ってー！

家庭のこと、親との関係のことで鬱になりました。
でも今年の初めに彼と同棲を始めて、救われた。

でも、最近彼と上手くいってなくて、喧嘩も多くて精神的にもつらい状態が続いてて、
落ち着いてきてた不眠、漠然とした不安感、パニックなんかが再発。
もう全てどうでもよくなってきた。
彼のこと好きかどうかも、今わからない。何も考えられない。考えたくない。

そんな矢先に、素敵な人と出会ってしまった。
今まで浮気とかありえないと思ってたけど・・・今の状態の私に、これはまずい。
向こうも相談にのってくれたり、メール頻繁にくれたり、
軽くアピールされてるかのような内容。
それがもし気のせいでも、誘われたら着いてっちゃうだろうなぁ・・・。


あぁ、もう自分最悪だ。
彼氏が家から救い出してくれたし、
私は今も少しバイトをするぐらいしか出来なくて、彼に住まわせてもらってるようなものなのに・・・。

裏では彼氏を裏切るようなこと考えてる。
あ、もうメールしてる時点で裏切ってるか
最低だわ。
でもどうしたらいいかわからない。
彼氏といるとうつな気分にしかならないんだよ・・・。

>>423 わかるー！
自己嫌悪にならない？相手が素敵すぎて。
だけど、そのうちわかったよ。
相手は、立派な人間を求めてるわけじゃないって。
私的に素敵人間を検証したらさ、
分ってきたのが、人を判断しないってことかな。
フィーリングとか、価値観、そういうものを大事にする人が多いのかも
しれない。
心が、私の許容範囲より想像できないくらい広かった。
考えて治すべきは自分の考え方　　なんだね。

>>425
ありがとう！頑張る！(`・ω・´)

生きる希望がなくなりました。
結婚出来ないし、だからと言って1人で生涯過ごせるかといえば
出来そうにないので、病気にでもなって早めに消えたいです。

これ以上は「死に○い」という言葉が出そうなので、やめときます。

おっちゃんの愚痴聞いてくれる？

>>429
え？
結婚できなくたっていいじゃん
する気ないし（自分）

結婚出来ない＝生涯１人で過ごすって飛躍しすぎ。

１人を楽しんで、たまにチョイスして遊べばいいんじゃない？

>>430
なん？

>>426
別に結婚してるわけじゃないんだし
どっちがいいか比べれば？

好きでもない男性と一緒にいるのも・・・どうかな？
だったらスッパリ分かれてあげればいいと思う。

切っ掛けを作ってくれたから・・ってそれだけでは食べて暮らせていけないとおも。

>>431
聴力不安定で定期的な通院を一生しないといけなくなりました。
元々難聴なのに更に突発性の難聴が度々起こり、聴力が低下するからです。

私は手話は出来ず口語ですが、軽い聴覚障害者で普通の学校に通ったため
健常者側なのか手話を使う聾唖者側なのか曖昧なまま周りに言われたい放題言われて
誰も信用出来ない。

過去10年間に昼も夜も働いて嫌な思いしかせずに。

生きてて意味はありません。
私に愛はないし、女の障害者は結婚しにくい=結婚出来ないです。

>>434
障害で苦労されての思いでだったんだね。
愛がないなら結婚に拘らないでいいさ。

たぶん、安定した将来を望めないから・・なのか？

手話は健常者でも使えるよ。
出来る人をみるとその人が聾唖者であろうがなかろうが
自分から見たら凄いって思う。

今までご苦労様。
私には到底理解出来ない苦しみで働いてきたんだね。

今は休むといいよ。

この世で意味のない生はないと思う。
ただ、誰の目にも見えなかったり自分で気がつかなかったり。

今はその事を考えるのはやめませんか？

世の中いろんな人(人生)がいるね。
このスレとか読んでたら、私の周りの世界は灰色だよ。
こういう人たちの話を聞くのも、相談にのるのも好きだな。

>>435
話を聞いてくれてありがとうございます。

将来が安定しないに6割同意です。

ですが夫婦関係で悩まれてる方もいてるので、必ずしも結婚が
安定＆幸せを約束出来るものではないです。これも分かります。

聴力下がるとステロイド投与→太る→ますます声なんてかからないし
見た目的に自分も嫌なので、今度悪くなったら通院しないことに
決めました。補聴器を付けても全く聞こえなくなりますが…

1000万の借金を片付けるのは疲れました。だから将来の安定(お金)には神経質に
なります。

けどもう無理。本当に無理。疲れました。

たった2ページのレポートが3日かかっても全然進まない
やらなきゃいけないことが頭の中にどんどんどんどん浮かんできて
気持ちばっかり焦って本当に何もできなくなってしまった
なんか本当に自分が弱い人間過ぎて悔しすぎる

>>434
そんな事言わないで(´；ω；`)
私は障害者だけど結婚しているよ。

年齢いくつ？

>>439
30歳です。

未婚で1回お腹に子供出来たけど借金返すのに必死で無理だったから
これから出来たとしても産むつもりもないです。

なにもかもがうまくいかないです。

職場でも、大学で専攻していた美術系の制作も、
友達でも、何もかもが今はだめで人から蔑まれているようです。

腹が立つけど自分が悪いんです。

でもどうしたらいいかわかんない。

誰からも信頼されていない時間が苦しくてしかたない。

人に感情伝えられなくていつもヘラヘラしている。

ニュース見てて思ったけど
熱中症自殺ってどうかなあ
硫化水素よりエコだと思うし、流行らないかな

思いついただけなんだけど、方法としてはよさげ

今は借金は任意整理してますので前より心配はないのですが、
将来への不安はあります。

>>436
メサイアコンプレックス

平たく言えば
人を助けたがりや、
自分を救世主のように思い込み、
他人を助けることに生きがいを感じる人！
です。

こういう傾向の人は、
自分が助ける人の側にいると勘違いしています。
そもそもこういう傾向の人は自他の分離が出来ていないため
自分の事と他人のことを一体化して受け取ります
相手はその人生のプロセスとして不幸なことがあり、
その不幸なこともその人が自分で解決すべきことであるにもかかわらず、
メサイヤ症候群人は、
自分の不幸や悲しみをそこに投影して
まるで自分のことのように相手に同情し、
助けようとします。
他人の自力を信じて突き放すことが出来ない。
他人が救われるれるとあたかも自分が救われたように
同調します。
自分が現実と戦かわず、
他人のふんどしで戦った気になる。
そのため、本当に自分自身を生きていず、
他人に自分を依存させて、
現実に立ち向かうことをしないので、
現実感が非常に希薄で、
物事をすこぶる安易に受け取ってしまいます。

>>441
何もかもうまくいかないかあ
うまくいってる(ように見える)人って
自分といったい何が違うんだろう？と思うけど、
それはもう「努力と能力」が違うんだと思うことにしてるよ

それに応じた人生があるんだろうなあって
今の状態は、すべて自分がやってきたことの現れだって
そんな感じ

まあ、あんまり落ち込まないでいようよ

メンヘルって言えば
聞こえはいいけど結局回りに迷惑撒き散らす鬱陶しい「精神異常者」だよお前らは
言い換えると「キチガイ」だな
「精神異常者」もとい「キチガイ」のお前らはなるべく他人と関わるな。必要以上に近づくな。
「キチガイ」に進んで関わりたい「病んでる人間」は居ないわけで
「社会」もとい俺たち「正常者」は「キチガイ」のお前らに迷惑してるわけ
「異常者」のお前らは自分がいかに「必要の無い」存在であるか認識しておけ

>>440
母は耳が聴こえなくて、あなたの症状と似てるよ。
借金は大変だよね。私も癌患者を一人で抱えて
20代は睡眠3時間の日々で働いて、結局家族は死んでしまったよ。

まだ30なんて！
これから、あなたを愛してくれる人は必ず出て来るよ。
体型や顔なんて関係なく、縁は誰でもあるよ。

私は歩けないんだ。声も出ない。
今年から障害者になったのだけど、本当に辛い。
でも、障害になんか負けたくないから必死になってる。

結婚は、体にハンディがあっても日々しなければいけない事だらけ。
たまに独身に戻りたくもなる。子供も産めないし。

でも自分と相手次第だよ。辛い気持ちを理解してくれる人はたくさんいるから。

メンヘルって言えば
聞こえはいいけど結局回りに迷惑撒き散らす鬱陶しい「精神異常者」だよお前らは
言い換えると「キチガイ」だな
「精神異常者」もとい「キチガイ」のお前らはなるべき他人と関わるな
「キチガイ」に進んで関わりたい「病んでる人間」は居ないわけで
「社会」もとい俺たち「正常者」は「キチガイ」のお前らに迷惑してるわけ
「異常者」のお前らは自分がいかに「必要の無い」存在であるか認識しておけ
「「キチガイ」」の自覚を持て。「異端者」の自覚を持て。
在日並に迷惑な存在なんだお前らキチガイは。

>>442 どんなかわかんないけど、してみれば？
苦しいならさあ、自殺方法より自分を出してから死んでみたらどう。
もう・・。痛々しいわ。

>>449
思いつきで書き込んですみません
まだ実行しようとは思わないです

ただ誰かそろそろやり始めないかなあと思って
(自殺のニュースが見たいだけなのかも)

人が死ぬたびに、生きたいと思える
趣味悪いけど、なんというか辛かった人にはお疲れさん、
自分はまだそんなつらい状況じゃないはずだって思えるから

とにかく不謹慎ですみません

また人を傷つけてしまった
自分が醜い
自分が嫌い
もう戻れない
自分が嫌い自分が嫌い自分が嫌い自分が嫌い自分が嫌い自分が嫌い自分が嫌い

大事にしてくれる人がいるくせに辛いとか鬱とか言うのずるい
弱音はけば誰かが聞いてくれるから言うんでしょ
言えないし言わなければ何もかんじない置物、白痴あつかい
しぬしぬ言ったら適当な説教して放置
泣いたら泣くな。
しょせんその程度しか考えてもらえない。
頭も体も弱い。
楽しいこともない。

>>451
自己愛が強いようだね。
白々しいよｗ

初カキです


私は買い物依存で買い物がやめられません。借金もありますが返済を一度怠ってから放置で数か月滞納しています。
風俗で働いていますが借金返済より自分の買い物を優先してしまって…。
外に出ると人の視線が怖いんです。見られるのが嫌だし恥ずかしいからせめて着飾らないとと…思って服ばかり買ってしまいます。
昔から?

ごめんなさい

>>450 　ディープだけど、ほとんど同じ悩みだなあ。
底辺を一生懸命探してるけど、横の子見た？
なんか違う？

私でさえ、同感する450．悲しいのは、自分に置きかえれるからじゃない？
自己悲劇　　。

心療内科かよってますがこういう話は軽蔑されるのが嫌で先生には話していません。仕事は普通の事務職と言っています。眠れないと言って薬もらっています。

本当のこと話せる人が欲しいです。
どうすればいいかわかりません。
病院を代えて1から話すべきでしょうか？


言いたいことがわけわからなくてすみません。

>>454

オマエ、マンコのニキビ治ったのかよ

>>452 そっか。
大変そうで、心配もする！
だけど、ずるいって何？
自分が一番苦しいとか？
この状況で・・お金が強いならアナタが正しいね。

>>457
病院を変えるのはいつでもできるよ。
自分が友達が風俗やってるからかもしれないけど、
偏見ある人と、そうでない人がいると思う。

どうせ病院変えるつもりなら、その前に思ってること全部吐き出してみたら？
偉そうですいません。
でも自分は、支離滅裂で、自分でも何を言ってるか分からなかったけど、
思ってること何もかも言って、やっと先生に理解してもらえたし、
その医者を信じることができたから…

治す為に通ってるとこで、ストレス感じてたら意味ないし、
どんなに腕のいい先生だって、本当のことを言ってもらえなかったら治せないと思うなー

結構前から体中にシコリが出来たり、食欲がないとか、腸が痙攣するとか
自分は鬱病とか躁病の心当たりがあります、
やっぱりそう言うことなんでしょうか

>>456
同じように感じていただけましたか

自己悲劇なんですかね
自殺する人に比べたら、自分はまだ悲劇的なんて状況じゃないだろうって
思えるんですよね

そろそろ寝ます
お返事ありがとうございます

自分のせいで別れたことに後悔して、別れてやっと自分の気持ちが分かって
復縁したいと思ってたのに、本当にそれが実現になりそうになったら、全然喜びが出てこないんです…。
二年前、鬱とパニと自律神経失調症などで精神科に通ってたとき境界例もあるかもって言われて、
治らないまま病院通うのやめたけど、境界例はやっかいですね…。
別れた時も付き合っていくうちにだんだん相手が私のことを好きになってって
好意を出してくると、何故か気持ち悪くなってしまって無視してしまって、別れたんです。
もう自分の感情がコントロールできなくて苦しいです…。
苦しくて腕を切りたくなってしまうし…、私はどうしたらいいでしょうか？

文章が支離滅裂でごめんなさい。

>>463　人のもの取った？文章から良く分らないけど。
境界線だのなんだのの前に、
感覚がまだ子供じゃないかな。
小学生くらいの感覚だとね、好きな男の子から実際に好かれると、
気持ち悪かったりするの。

君になにがあったか知らんけどさ。言わないうちは誰もわかんないって。

>>463 気持ち悪いという言葉でしか吐き出せないだけで、
実際はいつか嫌われるのが怖いから、逆に避けてしまってるとか、
自分も人も信用できなくて自己嫌悪で参ってる的な事だったりして。
知らんけども

それなりに恵まれて育った自分を何故か恨んでいるもう一人の自分がいる
「楽に・幸せに生きたい」と思う裏で「堕ちるところまで堕ちなきゃ」と願ってる
堕ちてしまったらもう這い上がれないのは分かってるのに、
そこまでいったらやっと生まれ変われるかもしれないという根拠の無い希望がある
上昇志向を持とうとすると、すぐに自分の中で否定しまって動けない
何が本音なのか分からなくなってしまった
頑張り方を忘れてしまった
誰かに叱って欲しいけど、そんなリスク負ってくれる人はいないや
私だって精神弱ってる人に強く言うなんて怖くてできない
そっと見守るか、「好きにしたらいいんだよ」って当たり障りのない言葉で刺激しないようにすると思う
それでも誰かにハッパかけて欲しい…って人任せにしてる腐った性根が問題
あるいはそんな人間関係を作れなかったコミュ力の低さの問題

自分自身の根本から狂ってる
立派に育ててくれた親に申し訳ない
私がこんなんじゃ育てた親が悪いみたいじゃないか
狂ったのは私自身の業のせいだ

>>466
そんなに頑張らなくても何とか生きていけそうなら、
それがいちばんいいんじゃないですか？
何も自分から堕ちていくことないと思う

私も恵まれて育った方だけど、
おかげで厳しさみたいなのに慣れてない
今までけっこう順調に生きてきて
今スコーンと落ちぶれてしまったんだけど、
逆境を乗り越える力とか、やる気なんかわいてこないや

個人差が大きいとは思うけど、追い込まれたって
人間そんなに変われるものではない気がするよ

あなたは向上心あると思うよ
無理のないように頑張ればいいんじゃないかな

>>424
hi ...私

７年程病院に通い、強迫性障害で悩んでいる自分なのですが
そろそろきちんとバイトをしようと思っています・・・
今まで何度も受かって居るのですがすぐに辞めてしまって続かないんですが
最近先生や周りから(症状について)「一歩進めたんじゃない？」と言われ
調子に乗ってる部分も大きいのですがきちんと長期を目指して頑張りたいんです･･･

でも何時もみたいに続かないんじゃないかな、という不安で今電話を持って心臓がバクバク・・・
>>454さんのように私も買い物依存なのですが
クレカの最低限の返済以外は貯金もないので…それも貯めたいと思うんです

こんな状態でもやもやしてるくらいなら当たって砕けろの精神でも
電話してみた方がいいかな･･･

思い切りチラ裏ですみません。。

>>466
あえてあげさせていただきますが、最近の学校で教える（あなたには、あなただけの素晴らしい価値がある）てな、ワガママ製造勅語は何？
私は、少し前の、１学年が中学高校で10クラス以上ある世代の最後の方だけど、
先生なんか、「他人の倍働いて、町内の人みんなが知るほど良い事して、毎日新しい知識を身につけて、そうした努力をしないと、あなた達は１カゴ幾らの安物でしかないのよ！」
と幾分、きれいな言葉に書き直さないと、人様に言えない事を平気で言ってたと言うに。

昔の、もう茶色くなって、虫がわいたような家庭の医学に書かれた、欝病の箇所を読んで、現代の鬱病患者見て、医者でもないのに、偉そうに批判してる馬鹿はいないだろうけど。

>>424
>>468
お前ら基地外は死んでいいと思うよー。

日常生活で鬱野郎を見ると、負け組みにも程が有ると思うよ。
残念ながら、俺は順風満帆だから。
ま、興味もねーだろうけどなw
名前は出せんが、国立大学だからそこまで親には迷惑かけてねーしw
コネも有るから、将来も割りと約束されてるしなwww

私立クソ大学とか専門学校出で、鬱になって今現在親に迷惑かけてる奴らって、
費用対効果がどんだけ低いんだろうな。
早いとこ基地外脱出して社会に貢献しろよw

>>469
当たって砕けろという考えが出るんなら、改善してるんじゃない？
まぁ確かにバイトさんがすぐやめちゃったら、職場には迷惑かかるかもしれないけど
そんな大損するわけじゃないですし。
募集かければバイトさんはいつでも雇えますから、
とりあえず自分のことだけ考えて電話してみたら？
どうしても続けられないなら、またやめて、
調子良い時にまたバイト始めればいいと思う。

焦ることはないと思うけど、行動してみようという気持ちは立派だと思うから
そこを大切にしてほしいな！

>>447
ありがとう。

もう生きる希望がないんです。

レスくれてありがとう。
全て片付いたら考えます。

>>473
借金は誰名義なの？
２０歳ではそんなに作れないでしょう？１０００万だっけ？
親名義？

銀行系やサラ金なんかだと債務を調整できるよ？
誰かに相談してる？
まさか、金利だけ払ってるとかじゃないよね？
弁護士なりに相談した方がいい。

子供を産む、産まないは本人の自由だし。
子供が嫌いな男性もいるだろうし。

生きる希望なんて無理に意味をつけないでいいんじゃない？

>>473
どうか、そんな事言わないでください。
あなたのおまんこも必死に、一生懸命生きているのです。
血反吐吐きながら、汗まみれ、糞まみれになりながらも
「アタシ、頑張ってるよっ！　下の方だけど、ここにいるよっ！」って自己主張してるんだよ

>>473
おしっこに曝され、隣人の肛門からは嫌なニオイを嗅がされ、
自身の内部からも臭くてネットリしたものが垂れてくる。
それでもあなたのおまんこは何の不満も言わず、あなたの股間でじっと耐えているのです。
どうか優しくしてあげてください。

プラスに考えるようにしてるけどどうしてもプラスに考えられなくなってきた
あいつ絶対わざとだ
前から嫌いだったんだよ
良いとこだけ見るようにはしてたつもりだけど今日のは故意だろ嫌がらせだろふざけんな
笑いながら謝ってきやがって
リアクション見て遊んでるとしか思えない

>>384です
誰もが気に留めてなかったと思うが、

バイト首の皮一枚繋がった！
クビにならなかったよぅ！！

良かった、本当に良かった



とりまいず報告だけしときます

嫌いなやつが仕事のストレスで胃潰瘍になった。みんな同情して私がいじめているのが原因だろうみたいにいってくるし。

いじめられてるのは私の方なのに…私だって安定剤のまなきゃやっていけないのに…その場でこいつのせいでうつになって病院かかってるんだよ！っていってやりたかった。

あぁ、もうやめたい。

>>474
ありがとうございます。任意整理してるのでだいぶ楽になりました。
ただ、疲れました。
レスくれてありがとうございます。

>>475-476
おもしろくも何ともない。

>478
よかったね！おめでとう！！！

>479
まったく同じ状況になったことあります。
結果私は統合失調です。
酷くなる前に職場を転職するのをお勧めします。
私は働けなくなってしまったよ。
その前に今苦しいけどがんばって！

>>479
そんなに頑張ってるんだから、少し自分に休憩あげてもいいんじゃ？
>>481の言う通り転職だって、今は認められて来てる時代なんだしさ。

あんまり無理しちゃダメだよ。
辞めた方がいいかどうかは自分の判断だけど、
いじめにあってまで仕事を続けるのは強さじゃないと思うし、
そこでやめても逃げにはならないと思うし。

仕事しないと食べてけないのはみんな同じだけど、
一番大事なのは自分の心と体だからね！

偉そうにスマソ。

自分の、甘えや嫉妬を直したい。
本当は素直に人を好きになりたいんです。
でも、嫉妬という感情が邪魔をして友達が上手くいっているととても悔しいです。
劣等感が消えません。
すぐ嫌いになってしまいます。

ここは顔を出さないから嘘か本当か誰も分からないので正直に話しますが、
自分に、他人より上手くいっている部分や、羨ましがられる部分が少しはあるのも事実です。
この私の嫉妬という感情を、私に対して感じている人も居るのかもしれません。
それでもどうしても、他人が上手くいく事が悔しくて悔しくて堪りません。
向上心に変えれば良いのでしょうが、ただ、消極的な「嫌い」という感情になるばかりです…

自分が１番がいい、という子供のような考えが無くなりません。
自分が上手くいかなくても、人も上手くいかないのならいいんです。
でも自分が上手くいって、人も上手くいくと腑に落ちません。

恐ろしい程我が儘なのはよく分かっています。
でも、どうしても(特に同い年、年下に対して)この感情を抑えられず、結果ストレスになっています。
自分が悪いのですが自分でどうもできないんです。
打たれ弱く思いやりが無いのだと思うのですが、本当は嫉妬や嫌いという感情じゃなくて好きになりたいです。

何かアドバイス頂けませんでしょうか。
ただの我が儘だと怒って頂いても構いません。
何とか感情の方向を変えていけるよう努力したいんです。

>>483
誰にでも多少はそういう面があると思いますが
あまりに強ければ、ただ単純に性格が悪いだけでしょう。
努力してなんとかなるものではないでしょう。
経験を積んで年をとれば、考え方も自然に変わる･･･かもしれません。

>>483
無能な自己愛馬鹿は今の世じゃ生きていけないよ。
死んだ方がいい。
私は、少し前の、１学年が中学高校で10クラス以上ある世代の最後の方だけど、
先生なんか、「他人の倍働いて、町内の人みんなが知るほど良い事して、
毎日新しい知識を身につけて、そうした努力をしないと、あなた達は１カゴ幾らの安物でしかないのよ！」
と幾分、きれいな言葉に書き直さないと、人様に言えない事を平気で言ってたと言うに。

元彼が自殺していたことを今日知りました
いい人だったので幸せになってほしかったんです

その話を今の彼氏にしたら俺のことは好きじゃないのか？死んだ人のことを言ってもしょうがないなど言われて
悪気はなかったんだろうけど
かなりショックです…

>>486
それは今の彼に言わことじゃないのに。
今彼もそんなこと言われるなんてショック受けてると思うよ。
自分のデリカシーのなさを棚にあげて
悲劇のヒロイン気取りはどうかと思う。

>>483

自分の事を好きになることじゃない？

そうすると、他の人に嫉妬も
しなくなるし、好きになれると思う。

なんとなく、自分の事を
認めてないような感じがした。

はずれていたら
笑ってやって…。

>>483
もうその性格をより良く生かすしかないと思うけど？
負けず嫌いなんだ・・って言い聞かせていいんじゃない？

出来れば同じ年や年下とは避けていいでしょうね、多分支配下に置きたくなって
自分の意のままにコントロール出来なくなったら、あなたにはストレスだと思うから。

まだ学生ならガンガン勉強して、社会に出たらがっつり出世できるかも？

>>486
今の彼に『元彼女が自殺して・・・』等
貴女が言った事を彼が言ったら
貴女は何て答えるのでしょうね・・・

私なら・・
そう、でも私にはどうしてあげることも出来ないし
知りもしないから・・・・
聞きたくなかった・・
と、言うかも。

んー私の心が狭いのね・・

>>483です
皆様レスありがとうございます。


>>484
おっしゃる通りに、誰にでもある「そういう面」が強い、若しくは制御出来ないのだと思います。
ただの性格、で片付けたくないので、無理矢理にでも努力して掻き消すようにしていきたいです。
確かに今の自分には歳を重ねる事が大切かもしれません。
少しずつ成長出来るよう努力します。
ありがとうございました。


>>485
すみませんが、私宛て以外のレスで、このスレには適切でない表現をされていた方のようなので、こちらからのレスは控えさせて下さい。
ご意見ありがとうございました。


>>488
その通りかもしれません。
自分がいくら調子が良くても自分を認められず、まだまだだと上ばかりを見ていました。
余談かもしれませんが、私は現在専門学生ですが、正直にお話しますと成績が悪いわけでもなく、学校に依頼の来た小さなお仕事もいくつか頂いています。
大変恐縮ですが、匿名掲示板なので言わせて頂きますと、容姿や技術的な部分で人より高く評価して頂く事もあります。
他の人からすれば、私が選ばれたせいで来なくなった仕事などがあるわけです。

客観的に考えれば贅沢な状況の時もあるのに、少しでも人より劣ると自分は駄目だ駄目だとそこを棚に上げてしまいます。
まずは自分の良かった部分を認めていく事を意識してみます。
ありがとうございました。

>>489
レスありがとうございます。
先程の書き込みの時に頂いていたので、改めてお返事させて頂きます。

そうですね、負けず嫌いだと自覚して良い方向に向かうよう頑張っていきます。
支配下に起きたい、というのとは違うようです。
バイトなんかでも、下が出来ると苦手なもので…上に立つのは下手です。
ただ、劣等感がストレスになるので、なるべく避けていこうとは思います。
(本当は逃げてはいけないのでしょうけど、成長するまでマイペースに協調していきます)

良い方に上を目指して頑張ります。
こんな我が儘な悩みに、ご意見ありがとうございました。

前に座ってるピンクのＴシャツ着た奴に携帯オモイッキリ投げ付けてやりてー

>>493
携帯が可哀想す。
延髄あたりに念を込めてさしてやれ・・・
念なら罪にはならない。

降りてった・・・

昨日から薬変わったんだけどイライラする！！

>>492
ワガママと言うより素直で生真面目な気が・・

もっとズルク、もっとクールに

外見や才能も財産のうちだし
それを生かすのも殺すのも
それが努力だとも思う。
あなた次第だよ。

人を引き寄せるオーラみたなものも備わってるみたいだし。
良い方に歩んで欲しい。
私は貴女の様な人が好きです。
ここであんまり頑張れ！は良くないかもしれないけど

頑張れ！応援してる。

>>495
頓服は？なさす？

会社都合で職場が移転し、片道2時間弱かかるようになりました。
それでも会社からは特に代替的な補助が出る訳でもなく、
そこに通い始めてから体調がおかしくなりました。
胃が食べ物を受け付けなくなりました。
気持ちも朝から晴れる事がなく、夜も寝つきが悪い状態です。
転職してまだ半年なので、また転職をする訳にはいきません。
平日はぐったりしながら会社へ行き、定時には退社し、
周囲からは白い目で見られています。
当たり前だと思います。
土日は用事を済ます為だけに外に出て、ほとんど家で過ごしています。
生きていく希望も、喜びも沸いてきません。
しかし家族に心配かけない為に、家の中で弱音を吐く事が出来ません。
どこにも逃げ道が無いのです。
私は出来れば生きていたい、家族を悲しませたくないと切に思います。
まず、私は何をすべきなのでしょうか。

>>496
何度もご丁寧なお返事ありがとうございます。
確かにおっしゃって下さったような部分はありますし、人からも言われます。
まだまだ社会を知らなくて、良い悪いとか、手を抜く加減が分からずに気張っているのかもしれません。

どうもありがとうございます。
くじけたり、落ち込んだりしたらあなたの言葉を思い出します。

元々ある物は更に磨いて自信を持って、無いものには自信がつくよう努力して、謙虚にやっていきます。
こんな不器用な私に本当にありがとうございます。
頑張ります！

>>498
通院してる？
きちんと通院して
出来れば休養されるといいと思います。

感情の上下が激しくて困ってます
躁鬱みたいに２ヶ月で鬱に、とかじゃなくて毎日毎日ひどいです
テレビでお笑い見てて、お腹が痛くなるほど笑った次の瞬間号泣しながら死にたくなったり
その5分後には世界って素晴らしい、生きててよかった、と思うのだけれど寝る前にまたうつ状態になって
眠れなくなったり
とにかく感情がコロコロ変わってしまって、自分ですらついていけません
疲れます
どうしたらいいかな？

>>501
つ[専門医]

>>502
医者には行ってます
鬱の治りかけの症状だと言われました…
でももう疲れた
自分についていけない

>>503
いや、だから専門医に詳しく状況相談して薬変えてもらいなされ
治りかけの鬱っていうのがよくわからんが、感情の起伏が激しいのは
自律神経が正常に作動してないっちゅう事でしょ。

マイナス方向にドーンと落ちるなら抗うつ剤を長期的に飲まないといかんし
躁状態が続くならリーマスなんかで抑えなきゃならんし。
予約制の医院ならちょっと難しいかもしれんが通院頻度を増やして
コントロール出来るようにしないとしんどいぞ

>500
一ヶ月に一度ですが通院しています。
睡眠導入剤と安定剤を貰っていますが、
ここ数週間の状態は良いものではありません。
処方箋を書いて貰うだけであまり話を聞いて貰う事はできません。
休むと返って家族が心配するので、
なかなか休むことが出来無い状況です。

>>504
そうだね、今週通院日だから薬増やしてもらえるように相談することにします
ありがとう

>>505
医師にはメモ書きでいいんじゃないか？
これ以上頑張ってもっと状況を悪くして
家族に心配かけるより
今ちゃんと休む方がいいと思う。
やめてもいいだろうし。

体の保障は会社ではしてくれませんから
ご自分で守りましょう。

あなたが大黒柱なら収入面での安定が計らないでしょうが
色々な制度や減額処置ととれますよ。

薬の副作用で体重が増加。顔は元々中の下。
最近、道行く人に振り返って｢力士みたい｣とか｢気持ち悪い｣｢あんなに太っててよく外に出れるね｣とか言われます。
職場でも｢どんだけ食べてんだよ｣｢顔も悪いのにデブになったら終わりじゃん｣｢どこまで太るかギネスに挑戦してみたら？｣など、言葉の暴力を受ける日々。
段々、人に会うのが怖くなってきました。

>>508
いったいなんの薬を飲んでいるんだかしらんが
そんなに気になるなら処方した医者に相談するしかないだろ？

>507
ありがとうございます。
確かに、会社は何もしてくれないという事は痛感しています。

担当医にきちんと話をしてみたいと思います。
ただ、やはり経済的な問題があるので
どれだけ休養が取れるか分りませんが、
その交渉だけでも頑張ってみたいと思います。

話を聞いてくれてありがとうございました。
明日なんとか電車に乗れそうです。

インターネットの趣味友から、私にだけバトンが回されませんでした。
相互リンクしている人全員に回すバトンだったので、
今回は回さなかったというわけではないと思います。
それがとても気になっています。
（バトン＝質問がいくつか書いてあって、
回答後に知り合いの名前を挙げてその人にも答えてもらう物）

実は昨日、その人の発言でどうしても気になることがあって
2ちゃんのとあるスレで長文で愚痴ってしまったんです。
（ネッ友にこれこれこう言われてショックだった、のようなもの）
だからもしかしたらそれを見たのかもしれない。
自分が書き込んだのが元とはいえ、「あれを見て嫌われたんだったらどうしよう」と
頭から離れません。
一週間ほど前には、向こうからかなり好意的なメールが来たので
実は前から嫌われてた、ということでもないだろうし。

とにかく私だけ、バトンを回す相手として挙げられていなかったので
それがショックで気になります。自分勝手ですが…。

>>508
ってか普通は通りすがりでどんな人を見てもそんな事は言えない。
言うほうがあたまがオカシイ人。

職場ではきちんと薬の副作用と告げてますか？
病名は告げなくとも、薬を常用しておりその副作用である事を言いましょう。
自分を守るのはご自身ですよ。

>>483
もういないかな？

私も同じだからわかるよ。自分の感情を文章に表したようで、びっくりした(笑)

人と比べず、できなくたっていいと思うことが大切じゃないかな。

って私は思う。人からの受け売りだけどｗ

嫌なとこが見えてるんだから、改善できるように頑張ろ！

>>511
ごめんねーネット詳しくないんだけど？
リアルの世界じゃないんだよね？
それで個人の特定されているわけじゃないんだよね？

時間をおいてみるしかないと思うよ。
リアルじゃないなら終了させればいいんだから。

ってか

私的はすれな事を言ってる？？か？

うつの人との付き合い方で悩んでます。
何か力になれる事ってあるんでしょうか

>>514
レスありがとうございます。
その人とはネットだけの付き合いですし、フリーのメアドしか教えていません。

でも、特定の心配等をしているわけではないのです。
ある部分がどうしても気になるので愚痴ってしまったものの、
私はその人が好きなので、「もしかしてあれを見て嫌われたんじゃ？」
というのが、心配で堪りません。
また、それまで仲良くしていたしバトンもくれていたのに
今回はそうじゃなかったのが不安＆ショックで…。

頑張るってなに
生きるってなに
いのちってなに

>>515
私は躁鬱とＡＤＨＤを合わせ持つ？
ってか医者によるけど躁鬱かＡＤＨＤかどちらか・・と言われる。

んで、私は遠くからそーっと見守っていて欲しい・・かな？

近くにいて貰いたいとも思うけど迷惑や心配を掛けるのも
悪いし勝手に罪悪感を作り上げて、
自分は罪びとと＝悲劇のヒロイン的になりそうで・・

だったら突き放してから遠くで見てるから・・みたいなのがいい。
まー危険物には近寄るなって感じ。

まー鬱だけじゃないから・・アドバイスになってるかどうか・・・

>>513
ちょこちょこお邪魔してたので見ていますﾉｼ
レスありがとうございます。
おんなじように感じている方もいらっしゃるんですね。
どうにかしたいのにどうしようもない、この焦りや嫉妬や不安や、自分への不満って何だか苦しいですよね。

でも確かに、人と比べるものではありませんよね。
そして現状を受け止められるようになることも、大事なのかな。
直したいという気持ちがある限りは、きっと直しようがあると信じてみます！

レスありがとうございました。

>>516
あ、表現が不味かったね。
２ちゃんでの書き込みの特定って事ね。

次もバトンなしなら聞いてみれば？
今は落着いてまとう？

>>518
なってます。ありがとう。

やっぱり少し距離を置いたほうがいいんですかね？
信頼していろいろ話してくれるのですが、専門家でもないので逆効果になるのが
怖いんです。

>>520
再びありがとうございます。
読み違えていてすみません。

そうですね、この一回だけで見られた＆嫌われたと騒ぐのは早計ですよね…。
落ち着こうと思います。

>>517
頑張る＝今日より明日が少しでも良い日になる様に自分の為にする行為。
　　　　　　お風呂に入るとか、好きな音楽を聴くとか、明日に備えて早めに休むとか。

生きる＝生かされてる。人は胎から落ちて日本では灰になる。それまでの
　　　　　ほんの一瞬の出来事で、自分の意のままに歩めるのはその中でも
　　　　　極々わずかな時間。

命＝様々な細胞の融合体。また、細菌や単体の単細胞生物を多い。
　　　それらを命と言うと思う。動物、植物も含め。

>>521
うんーーん
相手にもよると思うんだよね。

ただただ、うなずいて話を聞いてくれるだけでも良いって言う人もいるし
常に見ててくれないと不安になっちゃう人も居るらしいからね。
問題はあなた自身がその人と何処まで付き合え支えられるか？なんだと思う。
きっとあなたもそれを考え不安になってここに来たんだと思うから。

私の意見だけじゃなく多くの人の意見を聞いた方がいいと思う。

>>524
ありがとうございます。

とりあえずは相手が自分に何か求めてくるまでは
何かすることは控えてみます。

あららがてあああ

>>512
会社には病気の事(内科･精神科)や薬の副作用について上司に話はしたのですが、その次の日には上司から職場内の人間達に話が漏れている状態でした。
徐々に体重が増加していく私の目の前で太ってもいない同僚達がダイエットの話を始めたり
｢どうせ薬で太るんなら、それを言い訳に豚みたいに食べれて良いね｣
とか言われるようになりました。
昼食を食べていると“残飯係”として食べ残しを押しつけられます。
｢薬で太るんだから良いじゃん｣
が理由です。食べないと
｢ダイエット？じゃ薬飲まないのが一番なんじゃないの(笑)私だったら痩せたまま死にたいから薬なんか絶対飲まない。醜くなってまで生き恥晒したくないもん｣
とか言われます。
仕事を辞める訳にもいかないし、もう地獄です…。

死にたい。でも、死んだら周りに迷惑がかかる。借金返さないといけないし。もう嫌だ…。

>>524
アドバイスしたりしてないと自己肯定感得られないメンヘラも居るらしいけど口出したがりは優しさじゃねーって
結局周りはおせじ言って立てなきゃいけないだけで面倒増やしてんのに気付かず、私って気を使えてるーｖと本人は自己陶酔
おせじ言わなきゃ言わないで煩わしい空気出すし

ガチでうざい

誰かいます？

>>528
金を返してから死ねよなゴミクズｗ

>>527
なんだその職場。オカシイよ。

女があつまりゃダイエットの話は仕方ないにしても

豚みたいに食べれていいねとか残飯係とか
職場の人全員がそんな事するの？
その職場の腐ってる人間を無視しるしかないね。
好きで病気になったわけじゃないだろうし。

その人達と避ける事は不可能なの？

>>527
似非メンヘラだろうと本物だろうと周囲に被害を与えることには変わりない。
彼らに人権など必要ない。義務を果たしてこその権利だ。
まず奴らに、自分たちはただの寄生虫で本来生きる価値などないことを自覚させたい。
「わたし、生きてる価値無いんだ」「ああ、その通りだな」
これが普通の会話になることを望む。

>>532
ゴミにはお似合いの職場だな。

>>529
はいはいはい。

だが、私は優しくもないし、自己肯定も必要としてない。

オメーのゴミって口癖あきたよ。

>>525
自分の主治医が言ってた。
健康な精神の持ち主は本能的に
精神を病んでる人を避けるって。
たとえ相手がカミングアウトしたり、
特段メンヘラと分かる行動をしていなくても
人間の本能で嗅ぎ分けるものだって。
やたらメンヘラに優しく尽くす人は、
自分自身、何か心に問題があって、
尽くす事で自分が癒されているのだそうだ。
ただその「尽くしてあげている」と言う気持ちが
相手に届かなかったり相手が思うように反応してくれない時に悲劇が起こると。
だからメンヘラと知ってやたら親切にしてくる人とは
距離を置くようにといわれたよ。お互いの為に。

生きてる価値ないのかなって、私も思うことあるよ。
ある組織と交渉していて、正論を全く聞いてもらえない水かけ論
私の命に価値がないから、この組織やこの組織の人は話を聞いてくれないんだなって思い知らされた
たぶん、彼らが言いたかったのは
「お前の話が正論でも、虫けら以下のお前と話す気はない。早く死にさらせ。生きている価値がないって自覚しろよな！」
そういうことだったと思うんだよね。人間の命を大切に考える組織や人なら、もっと別の対応をしただろうからね。

>>537
人と人はよっぽどﾀｲﾐﾝｸﾞがよくなければ分かり合えない・・・
だから、ナアナアや社交辞令って技を普通の人は身につける。よね？

...って事をわからん困った子がメンヘラになるんかいなｗ

今日、派遣でスポットの仕事をしてきました。
軽作業の仕事です。
仕事が終わると、次の仕事が来なかったらどうしようと考えてしまいます。
マイナス思考に考えてしまいます。
そんなこと考えても仕方ないと分かっているのですが。
どうしたらいいのか分からずに、頭の中がぐるぐる回っているような感じになります。
どうしたらいいのだろう。

> やたらメンヘラに優しく尽くす人は、
> 自分自身、何か心に問題があって、
> 尽くす事で自分が癒されているのだそうだ。

わざわざ精神科を選ぶ医者とか？

>>537
↓これお前だろｗ

10 ：優しい名無しさん：2008/07/10(木) 20:29:35 ID:yKvU5gP7
もっと健常者からむしりとって配分すべきだな。
気楽に生きてるんだからそのくらいの仕打ちは当然
500万でも決して高くない

11 ：優しい名無しさん：2008/07/10(木) 21:51:56 ID:GARQxA/D
元気に暮らしている健常者に、
イジメやパワハラ等の精神的迫害を受けた結果、
鬱病者になってしまった人も多いはずである。
だが加害者たる健常者はその悪事を自覚することなく、
善良な市民として今日も気楽に生きているのであろう。
この善意の悪魔達から新たに税を徴収し、弱者に配分するべきだ。
これは新たな精神疾患の出現を抑制する効果もある。


自分達がまるで被害者みたいな言い分
むしろ加害者だから金を払うべきだろ

>>539
『私は一生懸命頑張ってるのに周りが認めてくれない』ってよく嘆いてるｗ
本当に頑張ってる人は『自分はこんなに頑張ってる!』なｱﾋﾟｰﾙなんてしないし、アンタみたいにちょっと体調悪いくらいですぐ仕事休んだりしないっつうのｗ
話聞いてもﾌﾞﾛｸﾞ読んでも笑えるｗｗ

>>525
病みｗにつけこんで優しくして
オンリーワン的な発言しとけば股開きますよ

病んでるんじゃなくてただの馬鹿だからね

>>537
キチガイは他人が悪い、
環境が悪いと責め立てるが
本当は本人が一番ガン。

私の場合、その組織の人から、
「生きている価値もないクズ同然の人間のくせに自己主張をするな！お前が生きようと死のうと、誰も気にしないんだよ！おまえは馬鹿カスクズ！」
言葉は違うけど、そういう態度を取られたり、そういう言葉を言われ続けたから、自分の存在に価値があると思えないんだ。
まともに世の中に出ても、きっと人の役に立たない。
人として生きている価値も、生きてゆくだけの能力も、ひとの役に立つ価値もない虫けら以下のクズみたいな人間が私。
気持ちはわかるような気がする。
たぶん、私が自殺することがその組織や組織の人全員の願いだと思うんだよね。一度も人間扱いされなかったから。
だけど、親とか家族とか友達を悲しませたくないからかろうじて生きている。

精神的に健康な人は本能でメンヘラを避ける？
本能じゃないだろ。メンヘラは雰囲気が違うのだから、無意識にそれを悟って嫌だと思うのでは。
本能でキチガイを避けるならまだしも。

>>536
当たってますね。そういう気持ちも確かにあると思います。


悲劇ってなんですか？

>>542

私は仕事は休んでません。
まじめに行ってます。
本気で悩んでいます。
誰かアドバイスお願いします。

>>547
鬱子に刺された奴いますよ。いやマジで

>>548
メンヘルスレで職求めてどうすんだよアフォｗｗｗｗ

職安行けばぁ

>>549
気をつけます

>>548
相談相手をつくるのがいいんでは？
派遣だと知り合いつくるの難しいかもしれないけど、
知らない人でも人が良さそうだったら、さりげなく相談してみるとか。
少しは気が晴れると思うんだけど。

>>225
亀ですが、ﾚｽありがとうございます。
やっぱり内科ですかね
ここ二ヶ月くらい過食と胃痛で食べれなくなるのの繰り返しで……
自傷もやめたいです。
我慢していますが、本当は毎日切りたくなって葛藤してます。


今日は吐き気で朝5時くらいに目が覚め二時間以上寝付けず……
その後は眠くて眠くて仕方がなくなかなか起きられませんでした。
昼間は認知症の祖母と二人なのでなんとか祖母の昼食を作り、また寝て、洗濯物を取り込んで、また寝て……な感じでした。
立ち上がるだけで息切れがし、フラフラします。
買わないといけないものがあったのに行けませんでした。
急に泣きたくなったり叫びたくなったり動悸がしたりして、もうおかしくなりそうです。
何が怖いのかわからないけどすごく怖い……

>>552
レスありがとうございます。

派遣の知り合った人に相談してみたことありますが、
「気にしない方がいいよ」と言われました。
その通りなんですが。

私は、対人恐怖と視線恐怖があって、かなり挙動不審になります。
失敗するだけで、仕事が来なかったらどうしようとか、かなり不安になります。
気にしないようにしたいのですが。

眠れません
マイスリー（大）×２＋銀ハル×２＋ヒルナミン×２投入しましたが眠気が来ずPCの電源をいれてしまいますた；；
ダメ人間です・・・

うまい棒チーズ味うまい

>>555

http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1215715266/l50
眠れない雑談　その182

人の命に関わることだったからね。
結局、こちらの言い分が正しくて、その組織に業務改善命令が出た。
だけど、そこに行くまでに人としてのプライドも命の尊厳もぼろぼろになった。

他のことならナアナアでもかまわないけど、命に関わることはナアナアではいけないと思った。
だけど、人の命なんて、どうでもいいわ、神経質にピリピリ言うあんた、おかしいでみたいな対応で、調査機関が入って改善命令が出るまでずっとそういう態度だった。
人の命に関わることだから、焦りも出るし、必死にもなるし、しつこくもなるよ。
そういうのって、おかしな事なのかな？そういうことにムキになる人間は生きている価値がないのかな？
目の前に何人もの命の危険があっても、業務改善命令が出て、プロの目で見てそうでも、他人の命なんてどうでもいいわってナアナアでいられる人間のほうがいいのかな？
ずっとなやんでいる。

>>558
だから
何が言いたいんだよお前ｗ

いろんなおもいがありすぎて頭が混乱する
ずっと一人で必要とされている気もしないし理解もされず楽しみもなくされ生きてる意味がわからない
死ぬのは迷惑かかるから堪えてるけどつらすぎる

>>559
過去は変えられないんだから、それより新しい事にチャレンジしましょうよ！

こんなんでいいかな？ｗｗｗｗ

>>554
難しいとこだよね。その恐怖症云々っていうのには
自律訓練法とか色々本があるけど。
大変だろうけど、色々試すのも悪くないよ。

>>561
悪いけど甘えてるだけにしか見えない。

死ぬのは迷惑かかるから堪えてる
死ぬ気のない根性無しの決まり文句だなｗ

うまい棒の１�b新発売
みたいなのないのかね

>>565
オナホールにする気か？

>>564
面と向かって甘えといってくれてありがとう
だれも私の話なんてくだらないと聞いてくれなかったから嬉しかったです
おかげで決心つきました
やっぱり甘えはよくないですね

>>567
｢辛いよね。君は悪くないよ。周りは君のことを理解していない。｣

てなこと言えばおk？

なんだかわかんないけど
うまい棒は食べ物です

>>569
オナホールは
オナニーする器具だよ。
穴にチンポ突っ込んで
シコシコするの。

もう、一人で寝るのがさびしい。いい歳なのに。
メールも誰からも返ってこないや。

この湿度の高い時はうまい棒はしけるから１メートル喰うまえに不味い棒になると思う。

ある医者が悪意ではなく、内科知識がなくて薬の処方を間違っていた。
命に関わることだったから、何度も確認されたほうがいい、改善されたほうがいいって電話を入れたけど、水かけ論で話にならないで二年以上
社保庁の注意で医者もようやく間違いに気付いて、今は標準治療になったけど、それまでの対応が
「そんなもん、どうでもいいやろ！少々、薬が多いぐらい、かまわんやろ。あほなお前がごちゃごちゃ言うな！」
みたいな水かけ論。
こちらも少々なら何も言わないけど、最大許容投与量の2倍から5倍だったから、極端すぎてまずいと思った。
早めに何とかしないといけないと思ったんだけど、そういうことを気にするのはおかしな人だというのがその病院の考え方だった。
そういうことに対して、人の命に関わるから、何とかしたい、改善してもらいたいって必死に交渉する人間はおかしな人間なのかな？

>>571
携帯振ってごらん
返事が中で詰まってるかも

>>569
オナホールが無かったころは、

・人肌に温めたコンニャクに切れ目を入れて
・カップヌードルをふやけさせて、底に穴を開けてミミズ千匹
お金持ちは
・熟したメロンに穴を開けて

こんな感じ

>>572
不味い棒
うまいっ

>>576
＼＼　　　／　.:::::::::::::::::::::::::::::::::　　く
＼　　　/　.::::::::::::::::::::::::;;:;;::,ｯ､::::::　　 )　　く 　 シ　　す
　 ＼　l　 ,ｯｨrj,rｆ'"'"'"　　　 lﾐ:::::::　く　　 れ　 コ　　ま
　　　　 Y　　　　　　　　　　 ,!ﾐ:::::::　ヽ　　な　 シ　 な
｀ヽ､　　|　　　　　　　　　　 くミ::::::::　ﾉ 　 い　 コ　 い
　　　　 |､__　 ｬー--＿ニゞ　｀i::::,rく　　　か　 し
｀`''ｰ-　ゝ､'ｌ　 ￣ﾞ´彑,ヾ　　　}::;! ,ﾍ.）　　！　 て
　　　　　 ﾞｿ　　　""""´｀　　　　　〉 L_　 　 　
　　　　　 /　　　　　　　　　　i　　,　　/|　　　　　　　　　r
≡＝-　〈´　,,.._　　　　　　　 i　　't-'ﾞ　|　,へ　　　　　,r┘
,､yx=''"　｀ｰ{ﾞ　＿, -､　　　　;　　l　　　ﾚ'　　ヽr､⌒ヽ'
　　　　　　　 ﾞ､`--─ﾞ　　　　　 /!　　　　　　　　 `､
　　_,,､-　　 　 ﾞ､ ー''　　　　／　;　　　　　　　　　　 `､
-''"_,,､-''"　　　 ﾞ､　　　　／;;'　,'　　/　　　　　　　　 、＼
-''"　　　 ／　　　`ｰ─''ぐ;;;;' ,'　　ノ　　　　　　　　　　ヽ ｀ヽ､

>>574
振ったけど、何も出てこないょ？

>>575
こっちも人の事は言えないが、どうしろってんだよ、その話をよーw

人の命は貴いから、たとえどんなに嫌われたとして、人の命を大切にするために言うべきことは言わないといけない。
そういう考え方って間違いなのかな？
自治体の薬事調査でわかって社保庁の監査になって、ようやくこちらが正しいことがわかったんだけどね。
命に関することはナアナアにはできないっていう私の考えは間違いだったのかな？
命って、そんなに大切なものじゃないのかなって、その病院やその病院の医者の態度を見てからずっとなやんでいるんだ
今度、同じことに遭遇したら、見て見ぬふりがいいのかなってね。
彼らの態度から、自分の命に価値がないことはいやというほど思い知らされたけど、問題は他人の命の方なんだよね。

>>573
製薬会社が定めている原則的な処方量と実際に処方が可能な量は違う
例えば、
日本で原則上限100ミリのゾロフトは、200ミリ処方しても安全（欧米での上限は200）
ルボックスは原則150ミリだけど300まで処方できる

効き目が薄い時にあえて多く処方する場合もあるみたいですけど

人間、誰も人の命なんか何とも思っていない、病院ですらそうなんだから、他の人はもっとそうかも？
そう考えるとすごく空しくて、でも、世の中には人の命をすごく大切に思う医者（一人知ってる先生がそう）もや人間もやっぱりどこかにいて、人の命はやっぱり尊いものだと再確認したくて、ネットでそういう医者やそういう人をずっと探している。
とにかく目の前の命の危険を何とかしたいという考えって間違いなのかな？

　　　　　ﾘ,;;;;;;:: ;;;;;:: ;;;;; ::;;;;;; ＼　　　　　　 人 从
　　　　　(彡ﾉり／ﾘﾉ" ﾐ;;;;;;,,,.. ゝ　　　　　） あ （
　　　　　);;; ヾ､;;;;...__,,　　）;;;;;;;; ヾ　　　　） お （
　　　　　i:::) ` ;;ー--､`　〈;;;;;;;::;;; i　　　） お （
　　　 i　i::/ 　 ^:::::::..　i　 ,ll/ﾆi ;; l　　 ） /　（
　　　 i　l ヾヽ''　　　　ﾟ　　 )）ﾉ;; /　 ） っ　（
　　i　|　 | iにﾆ`i,　　　　 (_／i;;; |　　） !!　（
　　|　|　 ! ｀ｰ‐'"　　　 ／　　ゞ:l　　つ (⌒
　　i　l|　 ! "￣ 　,,,. ／,;　　　 ﾐi　　　　　　|l
　　|　|i　 ヾ二--;‐'　,;;　,;　　　ﾐ　||i　il　　 i|
　　|　ll　 ＿|彡"　 ,'　;　／'￣＾￣''''＼　　||
　　l ,..-'"　 〈　　　 ;　／　　　　　　　　ヽ
　／　 ､,　＼)　　,,.-/　　　　　　　　　　　`i
　　　　 `　　ﾐｰ,;;'　,l　　　　　　　　　　　　 l
　　　　/　　 ;; /　 .|　　　　　　　　　　　　　|
　　 ヾ/　　　 ,i'　　ﾄ　　　　　　　　　　　　　|
　　　'i　　　　 '　　/ﾞ`　　　　　　　イ　　　　!
　　 ,;;|o;　　　i|　 /　　　　　　　　 ヲ　　　　/
　　,;;人,,_　　 ﾊ /　　　　,　　　　 /　　　　 ﾘ
　‐''"⌒ヾ:;' /'ﾞ i　　　　/　　　　/ﾐ　　　　ﾐ!
　　　　　　＼ ,/　　 '';;　　　　／　ゞ　　　　i
　　　　　　　 ヽ　　　,　　　 ,ﾉ _,,;:'　　　　　,i
　　　 /　　Y　　＼　'　　 ,;;/　_,.;:'　　　　　l
　　;;'　　　　l　　 :. ＼　　 /　　　　　　　　/
　　 i　　　::　i　　 ''::. ＼ /　　　　　　　 ,;;ｲ
　　 ;;　　　.　 l　　　`'::. ヾ,　　　　　　　 ';/ |
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　　 :　　 ;.　 　!;.　　　　　　　　　　　!ﾉ i　　||i
　　;　　　:.　: l' :;,.　　　　　　　　　　 |'　l|　 l|l

>>580
あなたのレスって、物凄く逃げている。
書き込んでいる人間の心に踏み込もうとしていない。
うわべだけ。空虚すぎる。
自己を優しい人間に見せようとする演出が強すぎる。

製薬会社が定めている量を1
最大投与量（MTD）は×5
MTD×2〜MTD×5
だから監査で注意が入り、業務改善命令が出て、関連病院の先生方が改善に乗り出した。

社会保険庁に業務改善命令を出す権限なんてあるんですか？
管轄外だとおもうけど

バカだから ID:co9/okK9さんの
仰ってる意味がわからない・・

何が言いたいの？
誰か噛み砕いて・・

2年間やることはやったよ。
病院の人から基地外っていいふらされたりもした。
今はガイドライン通りの治療に変わっている。
だけど、命を大切に思うことが正しいのかどうか、命が大切なものなのか、大切じゃないものなのか、病院や医者との交渉で分からなくなった。
たぶん、彼らにとっては人が死ぬのは日常だから命を大切に思うなんていうのは、異常な考え方だと思うんだと思う。
かなりきつい薬だから、極端すぎる量が気になったんだ。

社会保険庁安全対策協議会、薬の副作用や薬の誤使用、医師の医療ミスや処方ミスを指導する厚生労働省の外郭機関
薬事調査を行う行政や相談窓口の医師会や学会には指導とか執行の権利がないので、こちらに申告して注意や指導をしてもらう形になる。

社保庁の機関じゃなく、厚労省の内部部局では…
もういいです、

ディルドだろ

携帯から失礼します。
他のスレでも書いたのですが不安で眠れなくて…

自分 16歳
彼女 17歳

先日までは仲良く付き合っていたのですが、今日の深夜に情緒不安定になったようでメールで「他人が嫌いだ、負担だ」など言われて別れ話を切り出されました。
前にも何度かこういう事があったのですが、出来ればこれからも付き合っていきたいと思っています。

もしかすると、一時的なものかもしれませんが、やはり別れた方が良いのでしょうか？

私がいくら言ったところで馬鹿にされただけ
別件で自治体の薬事部の調査があって、そちらが発覚した。
どうやら学会と医師会の方からの調査依頼みたいだった。
その後はとんとん拍子に事が運んで、薬剤量はガイドライン通りで部長の確認が入るようにもなった。
目的はかなえられたし、これからの患者さんたちはいい治療が受けられるってほっとした
反面、それまで病院の人に自分の存在と命を否定され続けたから、自分の命や存在に価値を見出だせなくなってしまった部分がある。
他己催眠状態で『あなたは生きている価値が無いんですよ。早く自覚しないとだめですよ』と言われ続けて、そういう考えを植え付けられてしまったみたいな感じかな。

>>592
女性は気まぐれな部分があるから、君が別れたくないと
思うなら少し時間を置いてから、話し合うのがいいと思う。

いやだ
もういやだ
いつも聞く側にばかりいて
散々自慢話に付き合わされて
悩み事聞いたり相談のったり
それはいいんだけど、役に立ってるならいいんだけれども
もう疲れるよ
疲れたよ
自分だっていろいろ言いたいよ

ニコニコしながら慰める自分がいやだ
偽善ぶってる自分がいやだ

ぜんぶいやだ

>>595
はいはい
かわいそうかわいそうｗ

>>592
「感情に波がある人だから」と思って付き合えるのならそうしたらいいのでは？
そういうのが振り回されるみたいで負担に思うのなら諦める事も考えたらどうでしょう。
でも、彼女がそういう事言い出したと言うのは、2人の距離が縮まってきて
言いたいことが言えるようになってきたという事でもあると思うのだが、どうだろう？

そうなのか、内部機関なのか
自治体の方に届けが上がって、問題ありになって、改革委員会ができて、問題は解決したけど、自分の命と存在を否定され続けたから、自分が生きてていいのかなってすごく悩む。
やりきれないぐらい辛くなったら、今は開業した私の命を大切に考えてくれた後医の先生の顔を思い出して、せっかく一生懸命やってくれた先生のために頑張らないとって、泣きながら乗り越えている。
あの先生ならきっと
「大切じゃない命なんてないよ」
そういうだろうと思うから。

命は大切なもの
その考えのままでいてもいいよね。

>>594
レスありがとうございます。

2日ほど前には好きだと言っていたのに別れを切り出されたときには「好いてあげられない」と言われたのですが、これは一時的な感情での発言と考えてもいいでしょうか？
自分が、そう思いたいだけかもしれませんが…

592
試されたのかもしれないね。

>>592
情緒不安的なメンヘル女をかわいそうに思って大事にしていたけれど、
その気まぐれに何度も振り回された結果、こちらが精神的にボロボロになる
という話をよく聞きます。
現に今貴方は彼女のせいで無駄な不安と不眠に陥っているわけです。
こういう振り回しに今後も耐えられるなら、別れる必要はないと思います。

ぼくは逆PTSDにかかっています
中学校の時に女子に変な事をした事が今、気になるのです
どう思いますか？

>>596
うんそうなんだよな、うざいんだよな
もっとはっきりいってくれ

>>600
前にもそういう事があったなら、その可能性は高いと思う。
５９７さんも言ってるけど、それをどう捉え、どうしていくかは
君次第です。

603
自分を省みることができるほど、心が成長したということだと思うよ。

>>602
>>605

情緒不安定な時期が完全に過ぎたわけではないかもしれませんが様子を見て、もう一度付き合いたいと話してみます。
昨日の夜に普通にメールをしていたのですが、途中で返信が途切れてしまいました。
このままだと本当に絶縁になりそうな気がするのでメールくらいしていきたいと思うんですが、止めておいた方が懸命でしょうか？

携帯から失礼します。
ひきこもり初めて半年たちます。外に出ることと、人の目がとても怖いです。
仕事もせずかといって勉強もせずに一日中眠っています。
バイトしたい、勉強をしてみたい、大学に行ってみたい、好きなことも苦手なこともたくさんやりたい。そう思うだけで、結局は何もせずに眠ってしまいます。
こんな子に育てたつもりはなかったがなってしまって残念、甘えるな、と親に言われました。
こうなってしまったものは仕方がない少しずつ改善していこう、と叔母に言われました。
楽しいぐうたらニート生活乙と友人に言われました。
周りの反応から、以前にも増して自分が情けなく駄目なくず人間になったのだと理解しました。

少しでも今の状態を改善したくて早朝深夜たまに散歩をしていますが、怖くてすぐに帰ってしまいます。
早く今の現状を改善したいです。
この甘えをなおすにはどうしたらよいのでしょうか。よろしければ、お話をお聞かせください。

長文失礼しました。

>>607
好きだという気持ちで一杯みたいですね。
この際、何があっても後腐れのないように
気持ちをぶつけてみたらどうでしょうか。
相手は自分のことで一杯一杯だから、反応は鈍いでしょうけれど。

眠くてたまらなくなる極限まで何かしようとする癖が直りません
眠る寸前まで何かしていなければ息がしにくく
眠気がきたから安静にしたいのですが無理です
自分の心境もわからない

何なんでしょうかこれは
つらくてたまらない

>>608
今おいくつですか？高校は卒業していらっしゃるんでしょうか。
大学への進学を希望するなら、お金はあるんでしょうか？
現在の学力はどんなもんなんでしょう。

とりあえずの希望でいいんで、「どうなりたいか」をここに
書き出してみては？

>>608
半年前の私みたいだ
私はニコニコ動画で意味もなくずっとアニメみてた
そしたらやる気が出てきたよ
ひきこもった理由は何ですか？

>>610
それわかります。昼夜逆転してませんか？
私も早朝までこうして起きていなければ気が済まず、結局夜が明けてから
バタンと倒れるように眠る。

たぶんもっと日中疲れるようなことをしていれば、難なく眠れるような気がする
のですが・・・

強制的にベッドに入る訓練をしないといけませんよね。
そういうスレとかないんでしょうか。（「午前12時までに寝るスレ」とか）

朝起きて薬飲んだら副作用の眠気で昼間から夕方まで寝て夜12時に安定剤と睡眠剤飲んで寝た。
何だか寝過ぎだよな…ってかなり凹む…今変な時間に起きちゃうし…

>>608
親に駄目だ駄目だと言われるから自分に自信がなくなって外出も怖くなる。
外に出られないという現状があるから、将来を具体的に思い描けない。
だから努力も続けにくくなって眠ってしまうのかな。

もしそうなら、前向きな言葉を自分にかけてあげることから
始めてみたらどうでしょう。怖くない、大丈夫、私ならできる、と。
そういうマインドコントロールは大事だよ？
怖くても深夜に努力している貴方は立派だよ、もっと強気になって。

　 　　 　 　 ぐ
　　　　ぐ　　る　　　　　　 　　― 　 ￣　　 ＿＿　 　 　∩2z、
　　　　る 　 ん　　 _ -　￣　 　 ∧＿∧　　　― ニ二./ 　／
　十　 ん　　　 　 　 　　 　 　 （´Д｀　）　 　 　 　 ／｀／
　　　　　　,　　'　　　　＿　　　l´　　　'⌒ヽ-‐ 　／ 　/　　} }　　＋
　　　 ／ ／ 　 　 ／　 　　 　 ﾘ 　　 　| 　| 　 /　　ノ
　C､/　/　　　　　　　　╋　　/ 　 　　 |　 |／　　/　　／／
＆　 ＼＿＿＿＿／　 　 　 /　　　　 ﾉ／　＿／―''
　⌒ヽ-､＿＿／　　￣￣￣｀ヽ　　 '´　　　／ 　　十
　　　　　　／ ￣￣｀ー-　...,,＿災＿＿,／|　／　　　　　　　　＋
　　　　　　　 　　 　 　／ 　　ﾉ　{＝ 　　|　|
　＋　　　　　　　　　　　　∠ム-' 　　 ノ,ｨi､ヽ、

>>611>>612
レスありがとうございます。

今月19才になりました。
高校は途中から通信制に編入しましたが何とか卒業できました。
お金はありません。でも仕事をしてお金を貯めて二十歳過ぎても三十路過ぎになってからでもいいので、もう一度学校にいってたくさん勉強がしたいと思っています。
学力は普通より低いです。物覚えもとても悪くなりました。

どうなりたいか、外に出て仕事をしてたくさんお金を貯めて、大学生になりたいです。


>>612さんもそういう時期があったのですか、辛かったですよね。ニコニコ動画ですか、アニメはあまり見ないのですが、今度見てみようと思います。
ひきこもった理由はちょっとわからないのですが、自分の精神がとても未熟だったのがこうなった一番の原因だと思っています。

>>617
19歳ならまだまだ何でも出来ますよ！
私は突然病気になって、高校中退した身分ですが…
「あんなことやりたいな〜」とか思うけど、行動に移せない気持ちわかります。
それはきっとまだまだエネルギーが溜まっていないからだと思います。

アニメはローゼンメイデンというアニメはいかかですか？
主人公がひきこもりです。

>>615
レスありがとうございます。

前向きな言葉を言うのは、少し怖いです。どうしてか小中高にやってしまった失敗や恥をかいたことなどを思い出して、苦しくなってしまいます。
でもそう言ってられないですよね、頑張ります。

立派だと、とても久しぶりに言われた気がします。胸がもぞもぞとくすぐったくなりました、ありがとうございます。

私は命に価値がないと思う反面、死の恐怖で眠れないことがある。
金属中毒による血栓性動静脈解離症に伴う全身炎症
血栓性動静脈中程度リスク、それが過量投与の代償。だから、脳外科対応のきく病院や危険リスクを押さえる検査に長けた病院に変われた。
いつ血管破裂が起こってもおかしくない状態。
前の病院で健康で神経的なもので何にも治療がなかった。
病院を変わった病院でCa拮抗剤を出してもらって、紫班や頭痛、目まいが落ち着いた
循環器の先生は後頭部にはげしい頭痛があったり、吐き気があったらすぐに病院に来いっていう
だけど、前の病院との話しあいで健康だ健康だとか、神経質なだけとか言われたから、今の先生がいうように、すぐに病院に行くと、また前の病院の人にぼろくそ言われそうで・・
どこかでぶっ倒れて、人が気付いて救急車を呼ぶほどじゃない限り病院に行ったらいけないのかなって悩んでいる。
マジで死ぬのは怖いけど、頭が痛いとかで病院に行くのも大袈裟だとおもうし・・。
でも、ある日突然があるかもしれないってわかってからはヤケになったし、随分悩んだよ。
病院との交渉で自分の命がそんなに重くないってわかって、軽い頭痛とか目まいだったら治まるのを待って病院に行かないのも平気なぐらいになって、いつ死んでもいいやって気になって、随分落ち着いた。
だから、はげしい運動とか、ずっとストレスをためる状態にはいられない。
薬で押さえている限りは大丈夫だし、いつ死んでもいい軽い命、これを分からせてくれて死を受け入れさせてくれたことには前の病院と前の病院の医師には感謝している
前みたいに薬を飲み忘れたら大変だからと、鞄に必ず薬を入れておくほど神経質でもなくなった。
今の病院の前の主治医には感謝している。本当なら、とっくに突然死もあり得たのが薬を出してもらって普通の生活に戻れた。
今は抹消血管の塞栓と血管壁の傷の方が大変みたいだけど、いつまで生きられるのかな？
変だよね。価値がない命なのに、突然死が怖いなんてね。

いつ死ぬかもわからない体、そう思うと怖くて眠れなかったりする。
弱いよね。

この突然死リスクがある病気（今のところは薬でまず心配ない状態で、普通の生活ができる）があったおかげで高次医療のできる大きな病院に変われたのは運が良かった。
だけど、他の人が自分みたいになったらいやだな、どうせ急にぽっくり逝くんだったら、他の人が同じような体にならないために自分の命を使いたいって思ったんだ。
なんだか矛盾してるね。
だけど、すぐには病院に行かないぐらいには我慢強くなれたよ。

>>620
病院で心無い事を言われると大きいショックを受けますよね
でも気に病む必要はないですよ、医療関係者が偉いわけではないんだから
大事な時間を馬鹿の言葉で黒く塗りつぶすなんてもったいない
自分の命の価値を小人の言葉にあわせる必要もない
死がチラつくからこそ生は充実する、明るい毎日が送れるといいですね

>>613
すっごい分かるわー
早めに薬飲んで寝ろとは言われるんだけど…
パソコンの前から離れられないorz

ちなみに…午前１２時って…昼？
だとしたらかなりハードル低いけどｗｗ

まぁ薬飲まなかったら２日くらい寝れないんだけど。

>>617
横からスマソ
俺もニコ厨だけど…引きこもり抜けたいならニコニコはオススメしないなｗ
アニメ見るのは元気になるアニメならいいと思うが…
色々面白い動画を見てるだけで朝になるorz

お願いです。
いつまでもNETとかゲームとかで死の恐怖から逃げているわけにも行かないと思う。
神仏にすがったりもしているけど、いつ死ぬかわからない人間が死を受け入れるためにはどうしたらいいと思う？死が怖くならない方法を知りたいんだ。
車の中を縫って歩いて見たり、いろいろやってみたけど、やっぱりまだ死ぬのは怖い。
冷静に死を受け入れるにはどうしたらいいんだろう？

やっぱり異常があった時には、今の病院の先生のいうようにちゃんと病院に行ったほうがいいのかな？

スマン誰か判定頼む。

四年前に発作が起き、病院の内科などを転々と回り結局、心療内科を紹介されパニック障害と診断された者です。
半年ほど病院に通い、その後発作も出る事も無く、いままで過ごして来ましたが、本日の２時頃に睡眠に入ろうとした時に、過去に起きた物とは違う感覚の発作に襲われました。

症状ですが。

・焦燥感
・視点がおかしい
・平行感覚の異常
・ドキドキ感
・軽い恐怖感

２時に発作が起き、10分ぐらいで治まり、5分後にまた発作が起きたので、これはマズイかな？と思い病院に行きました。
その後病院でも、約一時間程は、上の症状が弱くなったり強くなったりの繰り返しで、やっと今落ち着いて来ました。
発作、長すぎですよね？

どう思われますか？

マジレスして貰えたらありがたいです。

私は今の先生の言葉通りにしたいけど、頭が痛いとか目まいぐらいで病院に行ったら、前の病院の人たちや先生に病気ノイローゼとか神経質って言われないかな、病院に行ったらだめだ！だめだ！って二の足を踏んでしまうんだよね。

>>625
病気のことは詳しくないけど…
死ななきゃダメなの？
自分の命軽いって言うけど、周りの人はそう思ってないと思うよ。
死ぬのが怖くたっていいじゃん。当たり前だよそんなの。
死ねば楽になれると思ってるのかもしれないけど、
何にもなくなっちゃうんだよ？

いつ死ぬか分からない病気なんだったら、
いっそ、今が楽しけりゃそれでいいってくらいでいいんじゃないかな。
ネットとかゲームが楽しいなら、それで今を楽しめばいいし。
自分の場合はそう考えることで、ちょっと改善して来たと思います。

何も分かってないのに偉そうでスマソ

627
脳神経外科か脳外科に念のために行ったほうがいいかもしれないと思う

確かに長めですね
夜中目覚めた瞬間から死の恐怖と過呼吸、明け方まで胸痛
というのを私も何度か経験しました
自律神経がおかしくなっているときは焦点もズレますね
どうぞお大事に<(_ _)>

>>625
こんなことを書くのはあれだけど^^;
死後の世界を知ることと、グロ系を制覇すると意外と怖くなくなる。

でも、前の医師の診断じゃ、健康だし、精神的なもの。前の病院の人たちも全員そう。
人間っていつか死ぬんだよね。早いか遅いかだけ。
少しぐらい我慢しないと、もう、いろいろいいふらされたりするのはいやなんだ。
別に私は大統領や有名人でもないし、誰も私の命のことなんて気にしてない。ただ、少しだけ時期が早くなるかならないかの違いだけ。
今の先生のいうように何かあったらすぐに病院に行きたいし、死ぬのは怖い、だけど、それは自分の命を過剰に評価する誇大妄想のような気もする。
どうしていいかわからないんだよね。

要するに死ぬのは怖いし、今の病院の先生の指示に従いたいけど、前の病院の人たちの態度とかいろいろ言われたことがひっかかってそうできない部分がある。

>>625
>>625
死後が怖いのですか？死ぬ間際の痛みが怖いのですか？
それとも、この世を去るのが惜しいのですか？
「恐怖」を客観的に分析してみるのもいいかもしれません。
あるいは、霊界の本を読んでみるとか。
（宗教に首を突っ込むわけではなく、雑学として知っておく）

>>630

今日は仕事なので、明日かあさってにも予約取って検査してもらおうと思います。
実は、そっちも有り得るかな？と頭を過ぎったのは確かなんで。
ありがとうございます。
>>631

恐怖感とか、医者に対してどうやって説明してます？
発作が起きた時の体の感覚とかをわかりやすく説明しようと思っても適切な表現が出て来ないんですよね。
最悪ですよ

霊界の本か。
いいかもしれないね。
異常があったりしたら病院に行ってもいいのかな？
むちゃくちゃひどい頭痛で立てないぐらいになったり、視界異常とか吐き気がしたら救急車とか呼んでもいいのかな？
今、安易に救急車を呼ぶなとか言ってるし、意識を失って、前の病院に運びこまれても顔をみただけで異常なし、精神的なもので検査も治療も手術もしてもらえないだろうし、タクシーや電車でかかりつけの病院に行っても嫌われないかな？

たぶん、救急車は近場の病院に運ぶと思う。
前の病院だと、瞳孔が開いてようと、ゼエゼエ息をしてようと、顔を見て、検査もせずに
「異常なし。うつです」
「異常なし。自律神経失調症です」
とか言うだけで何一つ検査もしてもらえないないのは間違いないってわかっているから、ただ、運びこまれて放置で死を待つだけで意味がないと思うんだよね。

一番怖いのは、どこかで倒れて意識がないまま救急車がくる。
前の病院にはこばれる。よそへの搬送もないまま精神的なもので駅前のベンチに放りっ放しにされて、そこで知らないうちに死んでしまうこと。
前の病院以外なら、ちゃんと検査も治療もしてくれると思う。

レキソタンて飲まないほうが良い？

>>637
行っていいと思うよ
病気が病気だから、心ある人はちゃんと理解してくれると思います。

先生に予め断っておくのも手だよ。
重大でない症状でお手間を取らせることがあるかもしれませんが
死の恐怖があってのことですので、その際はどうかお許しください、って。

>>640
不安や焦燥感で生活に支障が出ているなら飲んだほうがいいよ

せっかく就職した会社だったけど仕事うまくできず人間関係もうまくいかなかったので辞めさせられました。
自分はこの世に必要ないのかな。

>>639
バイタルは救急車の中でも測られるよ。数値は救急隊が必ず病院に伝える。
だから死にそうなときに「異常なし」なんて診断されることはまずないよ。

>>642
ありがとう。
クッキーのように飲んでいます。

全然お金なくても初診て受けれる？
もう色々限界で診察したいんだけどテスト前の今しか暇がない……
けど給料日前でお金もない。。

>>646
診察したい　×
受信したい　○

……とりあえず大学の診療室からにしようかなorz

スレ立てることらすら面倒だからあえてここで言うわ。
もう無理。助けもいらん。２ｃｈは楽しかったわ。
次生まれ変わったら良い人生でありますように。

>>643
たまたま会社と相性が悪かっただけだよ
仕事が上手くいかなかったのはきっと人間関係で緊張していたせい
能力があったから就職もできたんでしょう、
しばらく骨休めしたらまたうまく働けるようになると思うよ。

まだやってんのかスレタイ詐欺
どれだけ犠牲者増やせば気が済むんだよ

独り言には反応の余地がない
死にたいはNGと書いてある

なら「聞くからおいで」なんてスレタイつけてんじゃねえよ

あなたの馬鹿レスにお付き合いしてあげますよｗ

は？てめえらに非があるだろ？
「聞くからおいで」に釣られた人を騙して傷つけてるんだからな

長文ですみません・・・お時間あればどなたか読んでください。

へらへらと人の前でだけ調子に乗っている自分に疲れた。
こうなったのは自分の責任でしょって言われるのが怖くて、
誰にも言えるわけないよ、こんなの。

先生の前でもまた調子に乗ってナメた口聞いてる。
それで自分のおろかさに後から気づかされる。

私はかつてのあの人たちと何がちがうのだろう。
何故あの時もっとまともな行動がとれなかったんだろう。
いくら後悔したって遅いし、全部自分が悪いとしか言いようがない。

社会をナメてた、人生をナメてた、それは後になってやっとわかった。
どうやってまともな大人になればいいのかわからない。
どこまで幼稚な人格なんだろう、いつまでたっても。

今いる友人はみな未来があって、そのための努力もできているはず。
私にはどんな未来があるんだろう。能力もないくせに、自分はきっと
そこそこのポジションにいるだろう、なんて勝手に思ってた。

もう調子のいい言葉なんて言いたくない。
不自然なほど明るい態度なんてとりたくない。
だけど私に会ってくれる人には、こんな自業自得なのに悲観しているところなんて、
見せたくない、見られたくないから。

見せたところで、こうなったのは自分の責任でしょって言われるだけだから。
それ以外の答えが欲しいと思っている自分にさらに嫌気がさす。
でも、誰かの前で正直に悩みを話してみたいよ。できれば同じような境遇の人で。

周りにいた人たちはみな、未来に向かって進みだしている。
自分には遠い人たちばっかりで、もう声もかけられないよ。

>>654
どういう人がどのように傷ついたのですか？
で、なんで関係ない貴方が怒ってるの？

>>656
相談したいことがあって書いたのに無視されたら傷つくだろ？
実際今だって>>655のこと無視してこっちに絡んできてるだろ？

>>655さん
読んだよ!なんかわかる気がする。
私は、勇気をだして母に話してみたら、責めずに話しを聞いてくれて、一緒に病院行く事になりました。
何か変われるといいなと思います。
勇気だして身近な方に話してみませんか?

>>655
あなたは過去の自分の良くなかったところ、気づけたんだよね？
それって前進したってことだと思うよ。
今は後悔で苦しいかもしれないけど、ちゃんと過去の事は消化できる日が来る。
それと同じ境遇の人が周りにいないのは辛いよね。私も同じだよ。
皆は輝いてて、真っ直ぐで、手の届かない人に見える。
けど、案外皆悩んでたり、私たちが思うほど先にいるわけじゃないんだと最近思う。
人と速度が違うのは当たり前なんだよ。大事なのは多分、前進する事を諦めない事なんじゃないかな。
あなたはここに来て、答えを探そうとした。
それは前進しようとしてるってことだから、きっと大丈夫。自分を責めなくて大丈夫。
素直になれた今のあなたなら、飾らなくても傍にいてくれる人にきっと出会えるよ。

>>657
ここで相談にのってる人も色々だからね。
もし放置されてしまった人がいたら、
今度はあなたが話しを聞いてあげてはどうだろう。

>>657
レス打つのにどれだけ時間がかかると思ってるんだよ
お前みたいに思いつくまま批判だけする奴には分からないか
書き込みする間に投稿されて順番がズレるなんてのはどうしようもないの

正義漢を気取って批判する暇があるなら
「無視されて傷つく」人が出ないようスレに張り付いて
まともなレスの一つでもしたらどうなんだ

>>658
レスありがとうございます。
文中の「先生」というのは医師のことで、もう病院には通っているんです。
やさしい女の先生で話しやすいのですが、それゆえに悲観的な話ができません。
淡々としていらっしゃる方なので、ノーリアクションだろうな・・・と思って。

母にはよく話を聞いてもらっています。ただやはり立場も年齢もちがう・・・
そこそこの大学を出させてもらって既卒ニート状態の私が、親に悩みを聞いて
もらっても余計に情けなくて・・・

かつての大学の友人にはもう会えない。縁を切ってよかったとさえ思う。
周りが立派な社会人になってるから、同じ大学を出てどうして私は・・・と思う。
前も書き込んだけど公務員試験も全滅。頭も悪くなってきたんだな。

こんな情けない話を聞いてくれてありがとう。
どこかで同じような人に出会えないかな・・・

>>659
レスありがとうございます。
自分の何が悪いかは毎回反省しているんです。だけど人を前にすると何回も同じ
失敗をくりかえしてきました・・・調子に乗ったり、口が過ぎたり。
つまり全く学習できてないのと同じなんです。だから人に会うのが苦痛だ。

こんなんじゃまともな社会人になれません。ただでさえ新卒ではなくなった今、
受けつけてくれる企業すら少なくなった。
「あなたの強みは何ですか」「あなたを採用することによって当社にどんなメリットが
ありますか」・・・こんな文章を見るたびに吐き気がする。

面接でも正直に答えすぎたり、はっきり言い過ぎたりしてアホとしか思えない・・・
ちゃんとマニュアルどおりの印象の良い答え方ができない。

ごめんなさい、また愚痴になってしまいました。
今朝はちょっとひどいですね・・・

>>663
違うよ。反省した通り行動できないからといって、学習してないわけじゃない。
頭で理解しても体はすぐには上手く動かないものだよ。
もうそれは、小さい子が何度も転んで自転車の乗り方を覚えるようなものだと思う。
今はのんびり療養しつつ資格の勉強をしてみるとかどうだろう。
そうすれば自信も持てて、いざという時に自分をコントロールできるんじゃないかな？
今社会人にならなきゃ死ぬわけじゃないし、今社会人になっても上手くいくとは限らない。
上手くいかない時はその流れに逆らわず、別の道を模索するのもいいかもしれないよ。

>>664
そうですね・・・こんな状態では公務員試験の勉強も頭に入らないし、
民間の面接なんてクリアできそうもない。
別の道かあ・・・なんだろう、今はちょっと思いつかないけど、たぶん
バカみたいにプライドが高いから、能力に応じた未来を拒否しようとしている
のかもしれないですね。

お話を聞いていただきありがとうございました。

>>472
レスありがとうございました。
とりあえず電話だけしてみたのですが、店長不在で今日改めて電話がかかってくる所です。
行動することが大切、と言っていただけて実際に行動するまでに体が動きました。
ご助言感謝いたします。
もしも受かった時は、その時なりに精一杯無理にならない程に頑張ってみようと思います！

644です。
ありがとう。
だけど、救急車がバイタルを計って緊急蘇生処置が必要って判断しても、うちは何もしないってその病院にリネンを交換に行っている人が言っていたから、確実にそうなるよ。
病院の事務の人の態度も態度だったから。
救急車の機器故障、救急救命士の診断ミスとしてカルテにかけば問題ないって、前の病院の主治医や事務方が言っているって、直接何回も聞いたし、間違いなく事実だと思う。
緊急蘇生処置が必要な状態で病院に運びこまれたら、前の病院はいったんは受け入れたふりをして、近くの公園とか駅に放りだす。
出入り業者の人の話だから、間違いないと思う

凄くｽﾚﾁになってしまうかもしれませんが聞いて下さい。
今日今から婦人科へ行って性病検査の結果を聞きに行きます。
私には症状がなかったのだけれど彼に出てたので…
もし陽性だったらと思うと不安で仕方ないです。

安定剤のみましたが動悸がとまらなくて怖い。。。泣きそう。

その出入り業者のひとは、病院に行くたびに総師長室や院長室、事務長室、管理者室、前の病院の主治医の部屋に呼ばれて、お茶を出されるらしい。
それぞれの部屋で同じことを聞いているって言ってた。
聞いた内容というのは、以下
「あんたを今見ている病院はヤブやってみんな言って笑ってるぞ！薬なんて出さなくっていいのに出しとる。ヤブもヤブ、そう言うとる。
わしは病院の人間、みんなにどうぞお茶をお飲みくださいって言われてあんたに言ってくれって、みんなから頼まれたから言うたる。
あんたが脈止まって病院にきたら、帰らすって事務長も院長も師長も言うとる！
わしはあんたのためを思うて言うとるんや！
今の病院への通院をやめさせて薬も捨ててやりたいってみんな言うとる！」
出入り業者の話だから、本当だと思う。
私は今の病院に変わって薬を出してもらってから体調もいいし、今の病院できちんと治療を受けたいし、きちんと病院に通いたいんだ。
今まではそんなことはなかったけど、救急車で運ばれる以外に、いつか前の病院の人が予約日に今の病院の前に立って「健康なのに、診察を受けるな！」みたいなことを言って、予約日に受診できなくなって薬が手に入らなくなることも心配なんだ。
そんなことがもしあって予約日に受診できなくて薬が手に入らなくなったら、どうしたらいいんだろう？

マイ五ミリロヒ二ミリで途中覚醒してしまいました
あと四時間ほど寝られるんですが薬追加したほうがいいのかな？
現在睡眠時間二時間

>>668
大丈夫？？
前に友達（♂）がｴｲｽﾞの検査うけて、結果出るまで２週間のうちにｽﾄﾚｽで１０ｷﾛ痩せてたよ。

不安だよね。

けど時間は嫌でもすぎるし、その時になって、もし良い結果だったら「なぁーんだ、悩んで損した！！次からは気を付けよ。」って思ったらいいし、悪い結果だったら、またその時に悩んだらいい。

とりあえず結果聞くまでは何も始まらないし、落ち着いて。

何のアドバイスにもならなくてゴメンね。

>>48
俺とよく似ているな。
俺はそれでも何とか話を理解する為に
ノートに内容を書こうと必死になるが、
基本的に行動がゆっくりしか出来ないので
字を書くのが追いつかない。それでも無理して
字を書こうとしたせいで最近書痙がひどくなってきた。
やっぱりノートをとらなくてはいけないような難しい
仕事は俺には無理なんじゃないかと考えるように
なってきた。電話が苦手なら電話をとらなくて済む
仕事をすればいい。ノートに取るのが苦手なら
ノートをとらなくてもいい仕事をすればいい。
仕事なんていろいろあるから無理するのは自分にも
周りの人間にも良くない。

公園に患者を放置する病院がある時代だよ。
「緊急蘇生処置が必要でも、あんたに対しては何にもしないと、院長も事務長も師長も言っとる！」
その人の言葉が100%うそだとは思えないんだ。
勝手に病院を変わった患者に対してはどの病院もそういう対応をするって言ってた。
うそだってはっきりわかったのは
「あんたを診ていた医者は大学病院から来とるんや！
大学病院に手を回して、あんたがどこの病院でも、診察や治療を受けなくすることもできるって言うとる。
今の病院に通ってたら、あんたはどこの病院でも診察を受けられなくなるからな！
あんたを前に診ていた医者も俺が手を回してやめさせたって言ってたぞ！」
これはその大学病院にちゃんと確認した
「そんな人倫に反することはしませんし、検査も診察もしないで他院の医師の診断を批判することもうちはありません。
伝言内容なので事実かどうかわかりませんが、一派遣医に大学病院全体を動かす権限も与えていませんよ。
あなたの体を治すことが一番大切ですから、今の病院の先生の指示に従ってきちんと治療を受けてください」
と、きちんと回答があったから、これはうそだってわかった。

学校しんどい
何ヶ月か違う部屋で独りで過ごしてたけど意味無いように思えてきた
ずっと迷ってたけど、高校辞めることにする

今ちと昔のこと思い出して泣いてたりする。
高校卒業した後は進路決まらず家の仕事強要されて精神崩壊。
病院に行くも親（特に母親）は心配するどころか鬱の薬もらってきやがったと言われた。
机の上には２０万置いてあったがこれはあてつけなのかと思った。
その後は専門に入ったが就活中にまた再発し学校をやめようと思った。
やめたら家の仕事やるんだからな！とどうしようもない返答に俺は絶望した。
診断書を学校に提出してなんとかなったが、どうしようもなかった。
そのまま卒業して今は家にいる状態。世間的にいえば無職かニートだな。
毎朝母親の怒りに触れるし、個人情報のなんてあってない状態。
歩きか自転車で出かけると変出者扱いされるし世間体がどうの言われるし。
終わりにしたいよ本当。

前の病院の方は事情を言って確認しようと思って院長や当該主治医や事務長と話がしたいと言っても、交換手が出て
「おつなぎできません」
たぶん、出入り業者の人の話が本当だから、答えられないんだと思う。
つまり、心肺停止に近いバイタルで前の病院に担ぎこまれても、私は駅のベンチか公園のベンチに放り出されて何の治療も受けられないで殺される。
これは間違いないと思う。

出入り業者の人の話が事実だから、きちんと答えられないんだよ。
前の病院に心肺停止に近いバイタルで担ぎこまれたら、そのまま何の処置もなく、駅か公園のベンチに放り出される。

676
大変だな。
だけど、私みたいに緊急蘇生処置のリスクがありながら、前の病院に運びこまれたら、何の処置も受けられないではい、おだぶつよみたいな人もいるんだからさ、生きているだけでも儲けもの。
私にはない未来があんたにはあるんだよ。
過去は変えられなくても、未来は変えられる。
私が前の病院に担ぎこまれたら、緊急蘇生処置を受けられないという絶体的な未来は変えられないけどね。
その時には放置されて死ぬだけ、その状態で前の病院に運ばれることが一番怖い。

家族も友達も彼氏も大切
だけど誰にも本音話せないから辛い
周りにこれだけ沢山の人がいてくれて不自由無い生活をして贅沢なのはわかってるけど逃げ場が無くて苦しい
自分は周りが思ってる程出来る人間じゃない
最近は家族と彼氏に迷惑かけて本当に死にたくなる
前は消えたいと思うだけだったのに
大切な人たちを悲しませたくないから生きてきたのに

676
あなたには私のように突然途切れるかもしれない未来じゃなくて、まだまだ続く未来があるんだから、無理をしないで好きなことをこつこつやって行って、ゆっくり時間をかけて自分にあった仕事を見つけたらいいよ。

679
あなたが大切だから、周りの人はあなたがかける迷惑に絶えてくれた。
大事じゃない人間だったら、人を介して
「あなたの緊急蘇生処置は一切しません！」
って言って私の命を見限ってきた私が通っていた前の病院みたいにあなたを見限ってしまうと思う。
その人たちにとって一番迷惑なのは、あなたが消えてなくなることだよ。
ま、人を介してとはいえ、前の病院に「たとえ心肺停止に近いバイタルであなたが担ぎこまれたとしても、緊急蘇生処置はしません」とまではっきり言われるのは極端な例かもしれないけどね。

>>671さん
ありがとう。実際そうなんですよね…
心配してても何も始まらないし何もなかったらよかったでいいんですもんね＞＜
とりあえず薬いつもより少し多く飲んだら落ち着いてきました。。。

頑張って病院行ってきます。

682
行ってらっしゃい。

>>683
また来たのね？
レスやアンカーのつけ方で解った。
昨日から張り付いて今日も張り付くの？

また寝坊した
いつも約束した時間に遅れる
一昨日ギブス取るはずが寝過ごして今日もまた寝過ごすって
明日もまた九時にって言って貰えたけど起きられる自信ない

うつだから朝起きられないのかな

やっとギブス取れる予定だったのに時間厳守出来ない患者もいるって分かってよ…

>>685
九時にむりなら病院へそう言って
起きる事が出来ないので・・と
んで１１時ぐらいにしてもらいなよ。

>やっとギブス取れる予定だったのに時間厳守出来ない患者もいるって分かってよ…
これは正直甘え。

起きて行ける時間を医師と相談する事を怠っただめ。

起きれない事は甘えじゃない。
それを理由に仕方ない・・ですまそうとする事が甘えだと思う。
厳しくてごめんね。

>>685
おはよう
時間厳守なのかな？ギブス暑いでしょう？
私は歯医者でも平気で３０分ぐらい遅刻していってしまうよｗ

>>684
板が板なんだから察してやろう

それ以外は担当の先生が忙しくて無理って言われた
今日も九時ならって話だった
甘えなのは分かるけど朝起きられない元々約束の時間に遅れる
だから今日も昨日もそれなりに対策した
でも起きられなかったから落ち込んでるんだよ

簡単に甘えとか、厳しいこと言おうとするな

人に対する受け答えがDAIGOみたいな感じしかできなくて
会社とかの目上の人間に対して失礼になってしまうことが
多く困っています。10年ぐらい前だったら適当に力が抜けた
キャラはありだったと思うのですが、時代が変わってしまった
のですね。それに私はDAIGOと違ってイケメンでも素直な性格
でもないので本当に人から憎まれてしまいます。
それにあの人は実際の性格がああいうふうとは限らないです
しね。どうしたら自分を変えられるのか誰か教えて下さい。

>>689
起きれないなら、徹夜するとかは？
近くのファミレスやマックで過ごすとか・・・
別に先生のために病院に行くわけじゃないし、無理なら時期をのばしたっていいんじゃないの
落ち込まないでいいってことだよ

>691
早くギブス取って松葉杖なしで歩きたい
足のせいでどこにも行けない行くのに倍の時間がかかる
外にでると人に迷惑絶対かけるし
この苦しみから早く解放されたい自由に歩きたいのに自分のせいで何日も延びてるんだよ
落ち込まずにいられない
むしろもう半狂乱だなんで出来ないんだろう

>>690
あの人は竹下登の孫ってことで許されているんじゃないかな
他人とも家族や身内と話すみたいに話ているとしたら、引かれるのはしょうがないかも
性格は簡単に変えることはできないけど、言葉遣いや人との距離感は気をつけることが
できるんじゃないかな
目上の人だから気をつけよう、って

>>688
そうだな。
んで？放置でいいの？

>>689
大変失礼いたしました。
お大事に。

せっかく仕事を見つけても、暗くて、話がかみ合わなくて、上司に対する
態度も良くないので、職場で干されてしまい、それに耐えられずに
すぐに会社を辞めてしまいます。5年ぐらい続いた仕事もありましたが、
結局単純な仕事をずっとしてただけで、仕事の重要な部分は何もわからず
じまいでした。今30代半ばで無職になってしまいましたが、仕事の実績として
誇れるものも特に無く、今までなんとなく続けてきた技術系の仕事も
そろそろ見切りをつけて自分にも一人前に務まる仕事がしたいと
考えるようになりました。私はコミュニケーションは苦手ですが手先は
器用な方だし、職人的な仕事には興味があるので、電気工事屋さん
とかそういう仕事をしてみたいと思うのですが、職歴も無く、年齢も高く、
おまけにおとなしくてコミュ能ゼロの私でも務まるでしょうか？資格が
必要であれば勉強することは全然苦ではないのですが

母が今月末に退職する
雇用保険かけてんのに頑として失業保険なんか貰わない！！って言ってんだよ
オカシイでしょ？
貰える物は貰わなきゃ損だよって説得したら そんな金にばかり固執してるから頭がおかしくなって鬱になるんだ って逆ギレされたよ
私 間違ってますか？
どこかオカシイ？

>>692
それは辛いよね
ここにきてるってことはメンヘルの病気があるってことですよね？
先生は知ってるのかな？
鬱があって行けないとかって先生にいって別の時間つくってもらうとか、
別の先生にやってもらうようにしてもらうとかできないものだろうか
精神的な病気と身体的な病気が重なると相当うっとおしいし重いよ