話を聞いて欲しい人聞くからおいで　307

>>951
働いているってことは親に養ってもらってる子供じゃないんだから
もういいかげん、親を切り離して考えてみたら？
仕事は自分でなんとかするしかないでしょ。
自分まで嫌いになるなよ。反省したら前にススメー！

いじめの傷から立ち直れません
人生狂いました
30歳。どうしたらいいですか？

いじめの傷は中々なくなりませんよね…
過去の事と割り切って、自分の人生を楽しむのが一番じゃないでしょうか

>>953
いつまでも悩んでいて、すべてをそのいじめのせいにしてない？
もういじめは終わったんだよ。
これから先の人生を楽しく暮らすことを考えなさいな。

>>953
人生60年としたらまだ半分ある♪
楽しく行こうぜ！

社会復帰の為に通ってる所には、発達障害の私が必要と感じる対人訓練的なのが余り無い(小学校の学級会みたいな話し合いはあるけど)。
だから、ネットで対人訓練やってるところと訓練名を調べて、医者に「こういう訓練も、やりたいです」と言ったら
「何故、ネットで調べたりするの？」「まず私に相談するのが当たり前なんだよ」「でも、そういう事が分からないのは障害のせいなんだけどね」
と、注意された。

ネットと人から聞いたは、禁句？らしい。

母親のことで相談です。
母親の言動が、自分への見返りを求めるような言い方で、気にかかり辛いです。

もしかしたら私を自立させるための得策かもしれないのですが。
いい加減自分も２１で、自立しなきゃいけないです。
私が親に依存しすぎかもしれません。
自分の足で立っていけるよう頑張りたいです。

私、精神病院に行った方が良いのかどうか迷っています。
鬱陶しかったらスルーして下さい。

言ってはいけない事、場面場面によって、一番最悪な事ばかり言って、
自分が苦しむような事ばかり言う自分がもう一人居ます。
人格というより悪い言葉が出た時に、ざまぁみろみたいな言葉が脳裏に浮かぶんです。
そして実際物凄く大変な事になるんですが、一向に消えてくれずこんな自分が大嫌いで…。
口に出さなくても頭に浮かぶだけで、神様的な人には文句言ってると言われ、見抜かれ、
…霊的なものではないと思うけど…
望んでいないのに出て来ると思っていましたが、これは自己破壊欲の本心なのかなとか
本当に病院行った方が良いのかと思うようになりました

障害者の介護を仕事としてます。知的障害の人に「ダメ女」と散々言われます。
大学を精神障害で二度も辞め、派遣で働く私はダメ女を自覚を自覚していますが、知的の方からも言われてしまう私は一体なんなのか。

もう自分のバカさ加減にうんざり。疲れた。

すみません958です
もうひとつかかせてください
言葉のことで迷っています。
言葉を発するたび
いらないことを言っているのではと気になって（とくに会社の上司に）
発言を撤回したくなって、落ち込んできてしまいます。
しかもそれが会社のぶログだったりすると
コメントが残ってしまって
次から気をつければいい事なのですが
自分の発する言葉が自慢話のようになってしまって、嫌になってしまいます。
どうしたらよいでしょうか？

>>843,845
ありがとう・・・。

811です。

>>815,>>812様
ありがとうございます。
読んで涙が出ました。
あまり、くよくよしないように生活したいと思います。

昼間が辛い助けて
出かけても帰りたい帰っても出かけたい

>>964
眠ってみたら？

>>960
あんたは頑張ってるじゃないか、全然ダメじゃないぞ！
どうもあんたには強さが必要らしいな。
ホラ、闘魂注入のビンタだ！　バシッ！！！・・・・・・・・・

どうだ、気合い入ったろう？

思ったんだけどさ、
ここに相談来る人、
リアルで精神的に分かち合える、依存しあえる仲間とかって、
必要なのかねぇ・・・

うちは先日父が突然亡くなった。62歳。
中途半端に寝たきりになるよりは、死んでくれて良かったと思ってる。
もちろん悲しい。できれば元気に生きていて欲しかった。
まだまだやりたいこともあったろうに。

でも、不謹慎だけど、寝たきりじゃ入院費くらいしか保険下りないし、
家のローンや借金も到底払えないしで、まさに火の車状態
（父が亡くなったことで、それらは全部免除された）、
介護生活なんて無理だし。

今は下りた保険金と会社のお金（自営業だった）で
当面の生活費には困っていないので
もうちょっと休んでいられる余裕がある。
働いてる妹も、家にお金入れてくれているし。

本当は長女である私が何とかしないといけないんだけどねorz
正社員を辞めてもう10年（うち、1年くらいはパートの仕事）。
ゆっくりとだけど、仕事をやらざるを得ない状況になってきた…。

>>968
お疲れ様です。
人の死は何かにつけ区切りになります。

今後、貴方様の人生が安寧でありますように。

>>965
今軽く寝て起きました ずっと寝てられれば良いのにな

>>927
レスありがと

一人暮らしなので自炊はしているんだけど過食気味だから栄養は偏ってるかもしれない、気をつけてるんだけど精神的に不安定で毎日がぐちゃぐちゃだから、うまくできない…
どうしたらいいんだろ……


まともに１日過ごすことすらできない本当に消えてしまいたい

夏本番になってきて、目のやり場に困ってきた。
親御さんに言いたいのですが、スカートはやめた方がいい。
幼女は暑いと平気でスカートをぴらっとめくるんですよ。
あと襟元と袖口がルーズな上もやめてください。
タンクトップのシャツ一枚なんてもってのほか。
平らな胸なんて見せても平気だろうと思ったら大間違いです。
ペタンコじゃないと興奮できない輩（オレとか・・・）も居るんですから。

>>971
つらい気持ちをバカにするわけではないが
消え去りたいなんて甘えでしかないよ。
どうしようもない事や逃げられないつらい事があっても
どうしようもないし逃げられないからみんな戦うんだよ。
つらいから立っていたくない、なんて言うのは甘えだよ。
つらい気持ちの時にこんな事言われても、聞き入れる気にはならないだろうが
甘えかそうじゃないかは結果が物語ってる。
同じかそれ以上の状況にあっても、立ち向かうしかないからみんな生きてる。
一生車椅子とか盲目の人なんて、自由に行きたいとこにも行けないんだぞ。
納得しようがしまいが、受け入れるしかないから甘んじて受け入れつつも
抵抗しながら生きてんだよ。
心がくじけたって、誰も車椅子押してくれやしないから
悔し涙ふいて「なんで俺だけこんな目に」って思いながら車輪を回すんだよ。

>>971
鬱の社員を何人も指導経験しました。全員共通はプライドが高い。と周りから言われているけど、良く観察するとプライドではない。コンプレックスが強いだけ。
劣っている自分を認めたくないので、背伸びをする。ただし限界があり、ギブＵＰ。その環境からすぐ逃げ。これが鬱と言われている最近の社員。医者も良くしてますよ。ただしそれを商売として設けるために病気的に位置付けるのに大変。
メンタルの医者は儲け主義者が８０％。且自分も危ない系。専門は耳鼻科、泌尿器、皮膚科などの落ちこぼれ医者。
鬱の仮面をかぶってるかたがた、どんな演技をしても周りは皆お見通しです。
コンプレックスを素直に受け入れなさい。楽になりますよ。

>>953
いじめられたことで人生そのものがダメになったと考える人が多いね。
実際は自分の非力さ、無能さをいじめのせいにしたいだけなんだろうけどさ。
不毛だねえ。

>>967
メンヘラに援助はまったく必要ありません。
それはメンヘラが調子にのって甘えまくる要素です。
メンヘラを助ける必要なんて家族にだってありません。
誰も知らないようなところに捨ててきても誰も後悔しませんよ。

「弱者に優しくしてる私」に陶酔してるナルシストが多いなここｗ
「こうすれば治る」などと的外れなアドバイスをするのが大好きで
ちょっと反論すると手のひら返して怒り出す。見下してるのが見え見え。

そんなもんでしょ

いいんじゃない

>>977
実は少し見下された感じがしました。

怖がりなのか、不安なのか死がこわすぎて…
頭痛がすると、あたるんじゃないかと不安になり、
胃が痛むとガンじゃないかと心配になり
トイレが近いと糖尿病じゃないかと怖くなり
痛くても、痒くても、くすぐったくても、病気じゃないかと不安になる。
毎日そんな事考えて不安なの…
だからかなのか毎日体調もすぐれない。
毎日どこかが、オカシイ
馬鹿みたいなことだって、わかってるけど
怖いんです。死ぬ事も病気になることも。

次スレです。

話を聞いて欲しい人聞くからおいで　308
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1216617807/

>>950
貴方の方が嫌われると思いますよ。

>>981
みんなそうですが。

http://soroblog.blog71.fc2.com/blog-entry-89.html

こういうの見たり、

街中のカップル見たりすると、何故かイラッっとくるんだが、
なんか対処法無い？

そう、出来れば努力せずに
そして法に触れない方法で。

>>984
みんな、そうなの？
自分の周りは
『死ぬ時は死ぬんだから
仕方ないじゃん(^^)』
な人ばかり。
自分だけが、こんな事考えているのかと…
今日はなんだか、指が思うように動かない気がする
だから今日は、あたるんじゃないかと
朝から怖い((ﾟДﾟll))

>>986
俺も死ぬの怖い。
てか、死ぬのが怖いから生きてる。
しかし、どんなに生きることで死から逃げても、
必ずいつのひか死はやってくる。怖いな。

ノストラダムスの予言とかマジでびびってた。

>>985
マズローの欲求５段階説では、一番高次な欲求として「自己実現の欲求」があり、
その下位に「生理的欲求」、「親和の欲求」と言う欲求があって、
今の貴方はこのレベルの欲求に留まっているのが現状でしょうか？

その先の「自己実現」を果たす為には、自己との対話からの自己克己・自己戒律に
知識の獲得とその実践が必要となります。

死ぬのがっていうか、痛いのが怖いんだろう。

>>988
面白そうな話ありがとう。
ちょっと調べてみようか。

で、どうしたあなたはマズローの説を信じているんだね？

>>989
そうそう！それそれｗ
痛いのが、苦しいのが怖い。
死んだ後、意識がなくなるから、そんな苦痛から開放される。
・・・とは聞くが、俺自身今までそんな経験したことないからそれが本当なのかわからんから
なんの安心もできない。

どころか、ひょっとして、意識がなくなっても、痛み苦しみは消えないのでは？
という恐怖さえある。

やっぱ、死はこええよ。

>>991
どうやら、信じる方向になりそうだな。
なぜなら、完全に俺自身方にはまってるｗｗ

やはり、第3の欲求で詰んでるみたいだな。俺は。

>>992　でも脳も死ぬんだから、感じようが無いんじゃないの、どうだろうか。

>>994
その、脳が死ぬ状態が自分にとってどんな感覚であるのかがわからない事自体が怖いんだよ。

>>987
ですよね…怖いですよね死ぬの。
なんとも言えない恐怖。
痛いのも、怖いし。
自分は、どちらかと言うと
死ぬ事で、自分が終わる事が怖い。
今ここにいる、自分は何処に行くのか。この身体が無くなる事と、自分が無になるとが怖い。

まあ、でも死ぬのが怖い人は、
人を殺してしまう可能性はあっても、自殺する可能性は無いだろうな。
多分。

感じる器官が機能しなくなる感覚、魂とかそういう話になりそうだな

960です。
966〉ありがとう。そうおもってくれる人がいると救われるよ。

死んだらどうなるんだろうな。
怖いのは怖いけど、興味はあるんだよな。
戻ってこれない事は確かだから、実行しないけどｗ

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