共依存からの開放３
いつも共依存で同じ繰り返しをしてしまう自分が
今回も同じ過ちをおかしてしまい、共依存から解放へ
どんな事を気をつけているのか、失敗談等語って下さい。
●人の共依存の問題を中傷しないで自分が乗り越えられた事を分かち合って行きましょう
過去スレはこちら。
・共依存からの開放 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1166652693/
・共依存からの開放２ http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1193320806/
スレタイの「開放」は「解放」が正確かと思いますが、前例に倣います。
今回も同じ過ちをおかしてしまい、共依存から解放へ
どんな事を気をつけているのか、失敗談等語って下さい。
●人の共依存の問題を中傷しないで自分が乗り越えられた事を分かち合って行きましょう
過去スレはこちら。
・共依存からの開放 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1166652693/
・共依存からの開放２ http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1193320806/
スレタイの「開放」は「解放」が正確かと思いますが、前例に倣います。
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前すれからの移行ですが・・・
http://ww2.wt.tiki.ne.jp/~jirou_kasa/sindan/fuufu.html
チェックしたら非常に強いと強いしかなかった・・・・ガッツリそうなんだろうか
http://ww2.wt.tiki.ne.jp/~jirou_kasa/sindan/fuufu.html
チェックしたら非常に強いと強いしかなかった・・・・ガッツリそうなんだろうか
罪の意識によくさいなまされる
→相手の問題を自分の責任と感じ、自分の努力で相手を変えられると思い込む。
問題や危機が起こってないと虚しくなる
→問題のある人間とばかり付き合ったり、不安定な状況に身を置き易い。
自らを犠牲にして他人を助けたり、世話をしたりする。
→他人に尽くすことで、自分なしでは自立できないように支配する。
全部あてはまってるんだけｄ・・・
でも私はみんなもそうだと思ってた
これは旦那に対してだけでなく
どんな人にもそうだ・・・
友達もそう
完璧な友達といると息苦しくなる。緊張する。
ちょっと「えー？」な人と一緒のほうが気軽
でもそんなの病気じゃなくてみんなそうじゃないの？
→相手の問題を自分の責任と感じ、自分の努力で相手を変えられると思い込む。
問題や危機が起こってないと虚しくなる
→問題のある人間とばかり付き合ったり、不安定な状況に身を置き易い。
自らを犠牲にして他人を助けたり、世話をしたりする。
→他人に尽くすことで、自分なしでは自立できないように支配する。
全部あてはまってるんだけｄ・・・
でも私はみんなもそうだと思ってた
これは旦那に対してだけでなく
どんな人にもそうだ・・・
友達もそう
完璧な友達といると息苦しくなる。緊張する。
ちょっと「えー？」な人と一緒のほうが気軽
でもそんなの病気じゃなくてみんなそうじゃないの？
>>5
変というか、サイトの共依存の項目をこぴぺしただけだけど・・・
変というか、サイトの共依存の項目をこぴぺしただけだけど・・・
>>1おつ
8 ：優しい名無しさん：2008/06/20(金) 16:40:40 ID:mWOOzpFp
9 ：優しい名無しさん：2008/06/20(金) 22:32:58 ID:HrUn+EwX
共依存者から一つ一つの行動を監視･指示されてなんかうざい(+_+)親切心からだとは思うけどいちいちうるさいしお節介だよ！私もう二十歳過ぎてるのにまるで子ども扱いだし。たまに見放すような脅しや試し行為するのも辞めて欲しい。確かに頼らないと生きていけないけど‥
10 ：優しい名無しさん：2008/06/20(金) 23:27:54 ID:N0Rpq/GY
11 ：優しい名無しさん：2008/06/22(日) 16:12:45 ID:vh4lL613
良スレあげ
12 ：優しい名無しさん：2008/06/24(火) 09:32:40 ID:s8SZ9Vn0
めっきり書き込みが無くなったね
恋愛や結婚では誰もが経験するはずのプロットなのにね
14 ：優しい名無しさん：2008/06/24(火) 15:15:53 ID:AFdzJ52v
自分も前々から共依存なんじゃないか？と思うことが多々あります。
友人に「お金が無くて困ってるから貸してくれ」と言われれば、可哀想な気がしてすぐ貸してしまう。
しかし大抵返ってこない。
彼氏が居る女の子が、飲み会で遅くなって電車がないから帰れないと言われれば車で迎えに行く。
しかし自分とはとくに友達という以外は何も関係は無い。
彼氏じゃないけどすごく心配になってしまう。
自分と付き合う子は、みんな料理や洗濯や掃除が出来ない。
お金の管理も出来ない。貸した金額はすごいことになってそう。
毎週休みの日は彼女の家に行って洗濯と掃除。夜は料理を作って待ってる。
長く付き合ってると、それが当たり前になってしまう。
どんなに忙しくても、月に１回は必ず会う統合失調症の子がいる。
毎回買い物や、食事など色々企画して迎えに行って連れていく。
友達もいないし、自分が会わなかったらホントに一人ぼっちになってしまって可哀想な気がする。
昔は、人の世話を焼いて自分は満足したり安心したりしてるんだと思ってました。
でも最近は、みんなありがとうとは言ってくれるけど、ホントに感謝してくれてるのかな？
同じように親切を返してくれる人って一人もいないよな？
と思うようになって、今までしてきたことが無意味に感じて寂しいです。
自分は本当は必要ない人間なのかな？とさえ思います。
でもまた同じことを繰り返してます。
眠気や疲労があっても繰り返してます。
もうこれは性格と考えるしかないんでしょうか？
わけわからない文章でスミマセン。
友人に「お金が無くて困ってるから貸してくれ」と言われれば、可哀想な気がしてすぐ貸してしまう。
しかし大抵返ってこない。
彼氏が居る女の子が、飲み会で遅くなって電車がないから帰れないと言われれば車で迎えに行く。
しかし自分とはとくに友達という以外は何も関係は無い。
彼氏じゃないけどすごく心配になってしまう。
自分と付き合う子は、みんな料理や洗濯や掃除が出来ない。
お金の管理も出来ない。貸した金額はすごいことになってそう。
毎週休みの日は彼女の家に行って洗濯と掃除。夜は料理を作って待ってる。
長く付き合ってると、それが当たり前になってしまう。
どんなに忙しくても、月に１回は必ず会う統合失調症の子がいる。
毎回買い物や、食事など色々企画して迎えに行って連れていく。
友達もいないし、自分が会わなかったらホントに一人ぼっちになってしまって可哀想な気がする。
昔は、人の世話を焼いて自分は満足したり安心したりしてるんだと思ってました。
でも最近は、みんなありがとうとは言ってくれるけど、ホントに感謝してくれてるのかな？
同じように親切を返してくれる人って一人もいないよな？
と思うようになって、今までしてきたことが無意味に感じて寂しいです。
自分は本当は必要ない人間なのかな？とさえ思います。
でもまた同じことを繰り返してます。
眠気や疲労があっても繰り返してます。
もうこれは性格と考えるしかないんでしょうか？
わけわからない文章でスミマセン。
15 ：優しい名無しさん：2008/06/24(火) 16:06:07 ID:vKPI62zF
可哀相と思って何かしてよりあげるのは、相手を見下してるからじゃない？友達として、対等なら、言葉でアドバイスして、自分で行動・解決させようとしないと、相手は変わらないままじゃない？自分が必要とされたいのでは？
16 ：優しい名無しさん：2008/06/24(火) 21:25:57 ID:qaVGHlKU
私の世話係みたいな異性が私の問題なのにまるで自分のことのように捉えて指図.命令してくる。相手のその優しさに甘えて私がさらにわがままで自分勝手になった。私にダメな子でいて欲しいのか自立して欲しいのかわからない。共依存関係って息苦しいね。
相手の一言一言、ちょっとしたしぐさに振り回されて深読み、裏読み。
もう自分が疲れました。共依存じゃなくてただの依存だねこれは。
相手にその気がないのにちょっとのことで「嫌われた」って思い込むのは、辛いです。
やはり自分が自立するしかないんでしょうか。
他は他、自分は自分。頭では十分わかっているつもりですが……。
もう自分が疲れました。共依存じゃなくてただの依存だねこれは。
相手にその気がないのにちょっとのことで「嫌われた」って思い込むのは、辛いです。
やはり自分が自立するしかないんでしょうか。
他は他、自分は自分。頭では十分わかっているつもりですが……。
>>18
相手の一挙一動に、隠された意味があるんじゃないか？など考えない方がいい。
もちろん「察すること」はある程度重要だけど。矛盾してるね…
相手の言動をすべて真に受けて信じてたらキリがない。
疑うこともしなきゃいけないけど、聞き流すとか…
とにかく他者との信頼関係を築くことは時間が掛かること。
まずは自分を多く信じる。自信。自立すること。
相手の一挙一動に、隠された意味があるんじゃないか？など考えない方がいい。
もちろん「察すること」はある程度重要だけど。矛盾してるね…
相手の言動をすべて真に受けて信じてたらキリがない。
疑うこともしなきゃいけないけど、聞き流すとか…
とにかく他者との信頼関係を築くことは時間が掛かること。
まずは自分を多く信じる。自信。自立すること。
20 ：優しい名無しさん：2008/06/27(金) 12:20:55 ID:8T26AYOv
ボダ母に育てられて見事に共依存です。
母も他人も自分には変えられないのだと気付いたけれど
今、空虚感で何も生きる目的がない。
今までは他人に振り回される事自体が私の生きる理由だった。
これからどうやって向き合えばいいの？
母も他人も自分には変えられないのだと気付いたけれど
今、空虚感で何も生きる目的がない。
今までは他人に振り回される事自体が私の生きる理由だった。
これからどうやって向き合えばいいの？
21 ：優しい名無しさん：2008/06/27(金) 12:49:55 ID:ZA1k2tG9
22 ：優しい名無しさん：2008/06/27(金) 13:49:47 ID:8T26AYOv
23 ：優しい名無しさん：2008/06/27(金) 13:53:13 ID:aoD8zXeL
24 ：優しい名無しさん：2008/06/27(金) 14:42:17 ID:8T26AYOv
25 ：優しい名無しさん：2008/06/27(金) 14:53:42 ID:aoD8zXeL
>>24
自分も今の仕事とかプラーベートとか、何が楽しいのかわからないよ。
昔はこんなじゃなかったのになぁ。
昔からこんなだったっけ・・・それすらわからない。
ちょっと話題ズレるけど・・・
散々振り回された結果何も残らないとすごく虚しくならない？
自分も昔付き合ってた人とすごく温度差あってすごくつらい時期があった。
周りにバカだねーって言われ続けたよ。
まぁ今でもそうなんだけどね。
自分も今の仕事とかプラーベートとか、何が楽しいのかわからないよ。
昔はこんなじゃなかったのになぁ。
昔からこんなだったっけ・・・それすらわからない。
ちょっと話題ズレるけど・・・
散々振り回された結果何も残らないとすごく虚しくならない？
自分も昔付き合ってた人とすごく温度差あってすごくつらい時期があった。
周りにバカだねーって言われ続けたよ。
まぁ今でもそうなんだけどね。
26 ：優しい名無しさん：2008/06/27(金) 15:29:03 ID:8T26AYOv
27 ：優しい名無しさん：2008/06/27(金) 15:36:09 ID:aoD8zXeL
そうだね。
こんなに頑張ったのに～とか考えると虚しくなるし、すごく疲れる。
昨日も友人に人が良すぎるとさんざん説教されたけど、どうにもならないよ。
「そんなことして自分になんのメリットがあるの？」
「自分が疲れて壊れちゃうよ？」
とか言われたけどさ、お前がどうにかしてくれるのか？と言ってしまったよ。
あぁ・・・この先どうなるんだろ。
こんなに頑張ったのに～とか考えると虚しくなるし、すごく疲れる。
昨日も友人に人が良すぎるとさんざん説教されたけど、どうにもならないよ。
「そんなことして自分になんのメリットがあるの？」
「自分が疲れて壊れちゃうよ？」
とか言われたけどさ、お前がどうにかしてくれるのか？と言ってしまったよ。
あぁ・・・この先どうなるんだろ。
28 ：優しい名無しさん：2008/06/27(金) 16:13:01 ID:8T26AYOv
ほんと、どうなるんだろ。。。
この性格直さないと。
治しても自分の為の人生を楽しめるようにならないと。
自助グループにでも行ってみようかな。
この性格直さないと。
治しても自分の為の人生を楽しめるようにならないと。
自助グループにでも行ってみようかな。
29 ：優しい名無しさん：2008/06/27(金) 16:13:15 ID:7RSmQMQc
名無しさん＠実況は実況板で：2008/06/27(金) 14:58:43 ID:YLVqGNIuO
俺様の母校を応援して何が悪い？
ハゲ野郎！
俺様の母校を応援して何が悪い？
ハゲ野郎！
30 ：優しい名無しさん：2008/06/27(金) 16:56:33 ID:aoD8zXeL
31 ：優しい名無しさん：2008/06/27(金) 22:27:22 ID:zsjYi99k
なぜ共依存の人はダメダメの困ったチャンをタゲにするのですか？
自分が振り回されたり利用されたりして疲労するだけだと思うのだけど。
自分が振り回されたり利用されたりして疲労するだけだと思うのだけど。
共依存は
自分の問題に直面せずに、自分の面倒を感情的にみれない他人を
「世話」という支配にからめとる利己的人格障害っしょ。
大ッ嫌いだね。
共依存の自分が大ッ嫌いだ。
自分の問題に直面せずに、自分の面倒を感情的にみれない他人を
「世話」という支配にからめとる利己的人格障害っしょ。
大ッ嫌いだね。
共依存の自分が大ッ嫌いだ。
結局自己評価が低いからそういう人を選ぶんだよね。
ダメな私には、この程度の人間がお似合いとか。
自分より弱い、劣ってると感じる相手なら、
自分がその相手のために、何かをしてあげられる喜びが味わえるからじゃないかな。
ダメな人相手なら、そのダメなところを指摘して、さらに相手より優位に立てるわけで。
だから、振り回されたり、利用されて散々文句は言うんだけど、
実際はダメなままでいてほしいから、具体的に更生させる動きはとらない。
ていうか、自分もダメ人間だから、更生の仕方がわからないだけなのかも。
で、相手を振り回したり利用する方も、同じように相手をバカにしてるからじゃないのかな。
お互いほんとの好き同士ではないよね。
ダメな私には、この程度の人間がお似合いとか。
自分より弱い、劣ってると感じる相手なら、
自分がその相手のために、何かをしてあげられる喜びが味わえるからじゃないかな。
ダメな人相手なら、そのダメなところを指摘して、さらに相手より優位に立てるわけで。
だから、振り回されたり、利用されて散々文句は言うんだけど、
実際はダメなままでいてほしいから、具体的に更生させる動きはとらない。
ていうか、自分もダメ人間だから、更生の仕方がわからないだけなのかも。
で、相手を振り回したり利用する方も、同じように相手をバカにしてるからじゃないのかな。
お互いほんとの好き同士ではないよね。
母親も自分もボダ気味で、最近、共依存な関係が続く相手がいて
ほとほと疲れたので、思い切って会うのをやめたら、あら快適。
会うのをやめるだけで随分違うものですね。
ほとほと疲れたので、思い切って会うのをやめたら、あら快適。
会うのをやめるだけで随分違うものですね。
36 ：優しい名無しさん：2008/06/28(土) 01:41:41 ID:Ug8WJ+HK
おかんが死なない限り、解放されません（号泣）
>31
>振り回されたり、利用されたり…
面倒を見てあげてる自分が好きだからだよ。
こいつには自分しかいない、と思いたいんじゃないの？
ボダにとっては恰好のタゲ。自尊心さえ満たせば何でもしてくれる。
見下せるから本人は満足。利用されてるなんて全く気付かないから。
>振り回されたり、利用されたり…
面倒を見てあげてる自分が好きだからだよ。
こいつには自分しかいない、と思いたいんじゃないの？
ボダにとっては恰好のタゲ。自尊心さえ満たせば何でもしてくれる。
見下せるから本人は満足。利用されてるなんて全く気付かないから。
38 ：優しい名無しさん：2008/06/28(土) 04:40:01 ID:V9KoV2yI
>>30
さっそく自助グループ行って来たよｗ
私が行ったのは、全国の主要都市展開してるグループみたい。
初めてで緊張して時間もなかったからぜんぜん話せなかったー・・・
>>33
基本的にはその通りだと思うけど
私の場合、本気で相手を治そうとしてしまう。。。
だから相手が治ってくれないと絶望して自信がなくなってしまう。
ボダ母との戦いはそれこそ小学生の時からで半ば命がけだった。
だって、治ってくれないとほんと地獄だから。
母は自己愛性で絶対自分の非を認めない人だし、感謝なんて死んでもしない人だから
「私がいないとダメ」なんて陶酔していられない。
「治ってくれないと私が死んでしまう」的なｗｗｗ
共依存にも色々あるのかもしれないね。
それとも私は実は共依存じゃないのかな。
でも、チェックリストとか見るとすごく当てはまるんだよねー。。。
さっそく自助グループ行って来たよｗ
私が行ったのは、全国の主要都市展開してるグループみたい。
初めてで緊張して時間もなかったからぜんぜん話せなかったー・・・
>>33
基本的にはその通りだと思うけど
私の場合、本気で相手を治そうとしてしまう。。。
だから相手が治ってくれないと絶望して自信がなくなってしまう。
ボダ母との戦いはそれこそ小学生の時からで半ば命がけだった。
だって、治ってくれないとほんと地獄だから。
母は自己愛性で絶対自分の非を認めない人だし、感謝なんて死んでもしない人だから
「私がいないとダメ」なんて陶酔していられない。
「治ってくれないと私が死んでしまう」的なｗｗｗ
共依存にも色々あるのかもしれないね。
それとも私は実は共依存じゃないのかな。
でも、チェックリストとか見るとすごく当てはまるんだよねー。。。
もうボダはこりごりです
悪魔みたいな女だった
早く共依存から抜け出したい
悪魔みたいな女だった
早く共依存から抜け出したい
40 ：38：2008/06/28(土) 04:53:50 ID:V9KoV2yI
訂正。
やっぱり、「私が治さないとダメ」って思ってる。
「他に誰も治す人がいないから、私が」みたいな。
ただ、私は相手を本気で変えようとするなぁ。。
こういう場があってよかった。
色々気付けるから。
ありがとう。
やっぱり、「私が治さないとダメ」って思ってる。
「他に誰も治す人がいないから、私が」みたいな。
ただ、私は相手を本気で変えようとするなぁ。。
こういう場があってよかった。
色々気付けるから。
ありがとう。
41 ：38：2008/06/28(土) 05:01:24 ID:V9KoV2yI
42 ：30：2008/06/28(土) 09:20:18 ID:Ec0+Ngu1
>>33
図星すぎるわｗ
>>38
あるんだ。どんな感じだか想像出来ないけど…。
自分の場合は地方から出てきて、周りに相談できる友達もいないから２ｃｈのオフとやらに出てみたよ。
そこで出会って最初一番仲良くなった女の子が酷いボダだった。
散々振り回されて捨てられて、悪い噂もたくさん流れてもうオフにも出れなくなった。
自分変えようと色々試みたり、いろんな人と付き合ったけどやっぱりダメだ。
みんなに質問。
共依存同士が付き合うとどうなるの？
図星すぎるわｗ
>>38
あるんだ。どんな感じだか想像出来ないけど…。
自分の場合は地方から出てきて、周りに相談できる友達もいないから２ｃｈのオフとやらに出てみたよ。
そこで出会って最初一番仲良くなった女の子が酷いボダだった。
散々振り回されて捨てられて、悪い噂もたくさん流れてもうオフにも出れなくなった。
自分変えようと色々試みたり、いろんな人と付き合ったけどやっぱりダメだ。
みんなに質問。
共依存同士が付き合うとどうなるの？
43 ：38：2008/06/28(土) 11:15:23 ID:V9KoV2yI
>>42
基本的に、一人一人、何でもいいから話していって
その間、他の人は言葉を挟んじゃいけなくて
「言いっ放し・聞きっぱなし」で批判や共感やディスカッションは一切ナシ。
他のＡＣの自助グループも行ってみたけどほとんど同じ感じだった。
人に話すことで自分で発見したり、何か解消されるのかな？
興味あるなら「共依存 自助」とか「共依存症から回復する 自助」でぐぐると出てくるよ。
メンタル系の交友関係は気をつけた方がいいかもね。
特に共依存の人間にはボダが寄って来やすいから。
自助グループに参加しても、ミーティング以外ではメンバーとは会わないほうがいいかも。
基本的に、一人一人、何でもいいから話していって
その間、他の人は言葉を挟んじゃいけなくて
「言いっ放し・聞きっぱなし」で批判や共感やディスカッションは一切ナシ。
他のＡＣの自助グループも行ってみたけどほとんど同じ感じだった。
人に話すことで自分で発見したり、何か解消されるのかな？
興味あるなら「共依存 自助」とか「共依存症から回復する 自助」でぐぐると出てくるよ。
メンタル系の交友関係は気をつけた方がいいかもね。
特に共依存の人間にはボダが寄って来やすいから。
自助グループに参加しても、ミーティング以外ではメンバーとは会わないほうがいいかも。
44 ：38：2008/06/28(土) 11:17:58 ID:V9KoV2yI
＞共依存同士が付き合うとどうなるの？
物足りなくなるんじゃないかな？？
でもひょっとして「人のフリ見て我がフリ直せ」で回復に役立つかも。。
物足りなくなるんじゃないかな？？
でもひょっとして「人のフリ見て我がフリ直せ」で回復に役立つかも。。
ボダと別れて一人になって、やりたいことやれて快適になった。
ただ友達や家族の小さな世話は今でもやいてるというか頼られてる。
でもそれは自分の都合を潰してまでしてることじゃないから、共依存ではなく
ごく普通のレベルだと思ってる。
ボダとの付き合いを思い返して、私は共依存だと思ってたけど、
本当は共依存までいってない程度かもしれないな。
でも一度はボダに惹かれたから共依存傾向なのは間違いないと思う。
ただ友達や家族の小さな世話は今でもやいてるというか頼られてる。
でもそれは自分の都合を潰してまでしてることじゃないから、共依存ではなく
ごく普通のレベルだと思ってる。
ボダとの付き合いを思い返して、私は共依存だと思ってたけど、
本当は共依存までいってない程度かもしれないな。
でも一度はボダに惹かれたから共依存傾向なのは間違いないと思う。
47 ：優しい名無しさん：2008/06/29(日) 18:38:51 ID:GDSj7U0X
職場の共依存の人から見下しされてます。
一見、新米の私を助けたり世話したりするように見せかけて自分が優位に立とうとする。
共依存には自己愛的な人多いよね。
一見、新米の私を助けたり世話したりするように見せかけて自分が優位に立とうとする。
共依存には自己愛的な人多いよね。
49 ：優しい名無しさん：2008/06/30(月) 05:16:58 ID:jqLGCDNZ
自己愛性のボダは相手を利用して当然だと思ってるから
共依存とは違うと思う。
共依存って、基本的に利用されてナンボだからね。
共依存とは違うと思う。
共依存って、基本的に利用されてナンボだからね。
50 ：優しい名無しさん：2008/06/30(月) 05:29:04 ID:jqLGCDNZ
てか、共依存には「好意」を断り続けるだけで済むけど
ボダは色んな手を使って相手の骨までしゃぶろうとするから最悪だ。
はやく手を切りたい。
ボダは色んな手を使って相手の骨までしゃぶろうとするから最悪だ。
はやく手を切りたい。
利用される（本人は必要とされてると思ってる）事に価値を見出すからヤッカイだ。
52 ：優しい名無しさん：2008/06/30(月) 07:11:02 ID:jqLGCDNZ
それだけ自信がないんだ。
共依存の人間がいなくなったら
ボランティアとか警察とか自衛隊とか
人がいなくなるんじゃない？
共依存の人間がいなくなったら
ボランティアとか警察とか自衛隊とか
人がいなくなるんじゃない？
自信の根拠って一体全体何だろう
目に見えるものなら収入や地位とか容姿かな
目に見えるものなら収入や地位とか容姿かな
やっぱり陳腐だ
考え方を変えないといかん
考え方を変えないといかん
55 ：優しい名無しさん：2008/06/30(月) 08:29:47 ID:jqLGCDNZ
自信って
自分がありのままの自分でいていいっていう自信じゃないかな。
人に何か奉仕しなくても、大丈夫だっていう自信。
自分がありのままの自分でいていいっていう自信じゃないかな。
人に何か奉仕しなくても、大丈夫だっていう自信。
そうだよね
理想と現実の間からくるナルシシズムの挫折なんて本当に下らない
誰もが自分の為に生きてるのだから
今ふっと感情を殺してみたらめちゃ自由になった
あらゆる欲望（若い頃は特に性欲）を手放すと抜け殻の様だけど楽になれる
欲望＝罪悪 に近いからね…
理想と現実の間からくるナルシシズムの挫折なんて本当に下らない
誰もが自分の為に生きてるのだから
今ふっと感情を殺してみたらめちゃ自由になった
あらゆる欲望（若い頃は特に性欲）を手放すと抜け殻の様だけど楽になれる
欲望＝罪悪 に近いからね…
ナスシシズムじゃなくて、自尊心の挫折かな
58 ：優しい名無しさん：2008/06/30(月) 14:20:10 ID:jqLGCDNZ
感情を殺したらダメみたいだよ。
むしろ、自分の感情を知る事が大事らしい。
自分の感情を無視して、人の感情ばかり気にするのが共依存だから。
むしろ、自分の感情を知る事が大事らしい。
自分の感情を無視して、人の感情ばかり気にするのが共依存だから。
茄子？
61 ：優しい名無しさん：2008/07/01(火) 08:55:15 ID:1w1YfYkr
どんだけドMだよっ！って言われた・・・
62 ：優しい名無しさん：2008/07/03(木) 21:25:35 ID:yUsMDzHo
>>61
あはは。あたしもどＭって言われてる。どＳな依存対象に。
あはは。あたしもどＭって言われてる。どＳな依存対象に。
共依存を切ろうと言ったのは私。変わらないよと言ってくれたのは相手。
でも今日、さっき、やっぱり終わりにしよう、とメールが来た。
それが正解だ。正しい選択で、誰も間違っちゃいない。苦しいのはきっと一瞬。
でも今日、さっき、やっぱり終わりにしよう、とメールが来た。
それが正解だ。正しい選択で、誰も間違っちゃいない。苦しいのはきっと一瞬。
孤独に自分自身に依存
ネットの趣味サイトで知り合った相手をボダと知らずに仲良くなって
いつの間にかズルズルと共依存の関係に引き込まれていた。
その期間６年。一番大事な期間にそれとは知らずに共依存ゴッコなんか
してていろんなものを失ってしまった。
ギリギリメンヘラになりかけてた自分に危機感を感じて脱出。
それでも、すっかり立ち直るのに4年かかった。
なのに今更その相手から連絡が来て怖い。
私の罵詈雑言により鬱病になったと。
縁を切ろうとした私に罵詈雑言浴びせてきたのはあっちなのにorz
「あなたのことは好きだけど」と言った私に「わたしがあんたを好きだと
思ってたのは幻想だったよ」と言ったのもあっちなのに。
なんか、共依存してた時はいつも見下されて自分が可哀そうな
気がしてたけど今は彼女を気の毒に思う。
いつの間にかズルズルと共依存の関係に引き込まれていた。
その期間６年。一番大事な期間にそれとは知らずに共依存ゴッコなんか
してていろんなものを失ってしまった。
ギリギリメンヘラになりかけてた自分に危機感を感じて脱出。
それでも、すっかり立ち直るのに4年かかった。
なのに今更その相手から連絡が来て怖い。
私の罵詈雑言により鬱病になったと。
縁を切ろうとした私に罵詈雑言浴びせてきたのはあっちなのにorz
「あなたのことは好きだけど」と言った私に「わたしがあんたを好きだと
思ってたのは幻想だったよ」と言ったのもあっちなのに。
なんか、共依存してた時はいつも見下されて自分が可哀そうな
気がしてたけど今は彼女を気の毒に思う。
66 ：優しい名無しさん：2008/07/05(土) 01:37:24 ID:BbwVlrv7
>>4の言う「問題や危機が起こってないと虚しくなる→問題のある人間とばかり付き合ったり、不安定な状況に身を置き易い。」
っていうのは俺に関してはかなりあてはまっていたな。
俺は『問題や危機が無い事』への虚しさを乗り越える事がどうしてもできなかった。
でもかつて問題を抱えていた友人達が立派に生きているのを見て、かなり勇気をもらった。
悲劇のヒーロー気取りの自分とはオサラバってわけさ。
っていうのは俺に関してはかなりあてはまっていたな。
俺は『問題や危機が無い事』への虚しさを乗り越える事がどうしてもできなかった。
でもかつて問題を抱えていた友人達が立派に生きているのを見て、かなり勇気をもらった。
悲劇のヒーロー気取りの自分とはオサラバってわけさ。
67 ：優しい名無しさん：2008/07/05(土) 02:36:53 ID:W5Jdoh/N
今日、ボダっぽい人のおしゃべりに付き合ってた。
なんだかエネルギーが吸い取られた気がして気分ワルッ。
暇だし時間つぶせるからなんて甘い考えもたない方がいいんだね。
時間つぶしより、エネルギーの方が重要だ。
>>66
自分もそうだったなぁ。
てか、今でも争いごととかあるとつい割りいってしまう。
子供の頃から争い事の多い不安定な環境にいたから
その方が慣れてるから落ち着くだけだと思う。
でも自分の為に治さなきゃ。
なんだかエネルギーが吸い取られた気がして気分ワルッ。
暇だし時間つぶせるからなんて甘い考えもたない方がいいんだね。
時間つぶしより、エネルギーの方が重要だ。
>>66
自分もそうだったなぁ。
てか、今でも争いごととかあるとつい割りいってしまう。
子供の頃から争い事の多い不安定な環境にいたから
その方が慣れてるから落ち着くだけだと思う。
でも自分の為に治さなきゃ。
68 ：優しい名無しさん：2008/07/05(土) 05:35:28 ID:D7Kd9KVb
》67
だったらそのボタとは金輪際縁切れよ
中途半端に付き合ってヨソで愚痴言うなんて、てめぇの方がキモいわ
だったらそのボタとは金輪際縁切れよ
中途半端に付き合ってヨソで愚痴言うなんて、てめぇの方がキモいわ
69 ：優しい名無しさん：2008/07/05(土) 11:37:14 ID:W5Jdoh/N
70 ：優しい名無しさん：2008/07/05(土) 11:57:58 ID:D7Kd9KVb
非定型うつ
解離の意識消失発作
母との猛烈な共依存だ
文句あっか？
解離の意識消失発作
母との猛烈な共依存だ
文句あっか？
71 ：優しい名無しさん：2008/07/05(土) 12:41:10 ID:W5Jdoh/N
はいはいガキガキ
73 ：優しい名無しさん：2008/07/06(日) 03:20:18 ID:T+IULO4x
人のことをガキガキ言ってる間は回復する事はないな
ボダにしろ、共依存にしろ
ボダにしろ、共依存にしろ
74 ：優しい名無しさん：2008/07/06(日) 03:21:09 ID:T+IULO4x
やっぱりボダ嫌いだ
境界性人格障害度チェックを追加しました。
どうぞ遊びに来て下さい。(^-^)
ＰＣ版：http://8qu2nw4ieou.hanagasumi.net/
携帯版：http://8qu2nw4ieou.hanagasumi.net/mobile/
どうぞ遊びに来て下さい。(^-^)
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携帯版：http://8qu2nw4ieou.hanagasumi.net/mobile/
>>74
何かを対象に好き嫌い言ってる時点でお前もチンカス
何かを対象に好き嫌い言ってる時点でお前もチンカス
77 ：優しい名無しさん：2008/07/06(日) 16:40:51 ID:JR8jBWsG
共依存の人って、健康的で自立してる人より、病的で頼りない人が好きではないですか？
彼氏が鬱病で寝たきりになって張り切ってる共依存の友達がいたよ。
彼氏が鬱病で寝たきりになって張り切ってる共依存の友達がいたよ。
79 ：優しい名無しさん：2008/07/07(月) 02:22:21 ID:XDLZSois
ボダに性差ってある？
俺の場合友達がそんなカンジなんだけど・・・
男だったら自己愛性のほうになるのかな？
俺の場合友達がそんなカンジなんだけど・・・
男だったら自己愛性のほうになるのかな？
80 ：優しい名無しさん：2008/07/07(月) 02:56:46 ID:FOxMW2tg
81 ：優しい名無しさん：2008/07/07(月) 03:01:16 ID:FOxMW2tg
82 ：優しい名無しさん：2008/07/07(月) 03:07:04 ID:FOxMW2tg
あと文化にもよるかもしんない。
弱者でいたら負け犬呼ばわりされる男にとって
リストカットやＯＤは恥でしかないから。
弱者でいたら負け犬呼ばわりされる男にとって
リストカットやＯＤは恥でしかないから。
83 ：優しい名無しさん：2008/07/07(月) 04:23:12 ID:aQdj1gVt
私自身のために依存関係にあったものを一つずつ切りました。
自分の意思で生きてる実感が湧いてきますね。
低い自己評価の回復ができるまで苦しいとは思いますが。
自分の意思で生きてる実感が湧いてきますね。
低い自己評価の回復ができるまで苦しいとは思いますが。
その調子でがんばれ！
>>80
お前つくづくアホだな
お前つくづくアホだな
86 ：優しい名無しさん：2008/07/07(月) 09:01:50 ID:FOxMW2tg
ボダって執念深いよね。
２ちゃんでバカやってるのって大体がボダじゃない？
２ちゃんでバカやってるのって大体がボダじゃない？
20年にわたる共依存生活をやめ、普通の彼女を作った。
が、彼女に手がかからないものだから全くすることがない。
飯も洗濯も片付けも自分でするし、俺の出番がない。
とんでもない事件でも起きればいいのにそれもない。安らかな毎日。でも物足りない。
揚句の果てに鬱再発。彼女の前では明るく振舞い、
陰でのた打ち回っている典型的な仮面鬱。
いわば共依存の禁断症状だわな。共依存を卒業するのって難しいのね……。
が、彼女に手がかからないものだから全くすることがない。
飯も洗濯も片付けも自分でするし、俺の出番がない。
とんでもない事件でも起きればいいのにそれもない。安らかな毎日。でも物足りない。
揚句の果てに鬱再発。彼女の前では明るく振舞い、
陰でのた打ち回っている典型的な仮面鬱。
いわば共依存の禁断症状だわな。共依存を卒業するのって難しいのね……。
88 ：優しい名無しさん：2008/07/07(月) 11:54:30 ID:FOxMW2tg
89 ：優しい名無しさん：2008/07/07(月) 12:58:57 ID:4CVm1dw6
もう共依存的な関係はほとほと嫌だ…離れたい。
だけど経済的にも精神的にも自立できない自分…。
最悪だ。
だけど経済的にも精神的にも自立できない自分…。
最悪だ。
大切な大切な友人にばっさり切られた。このままではいけないと。
もうメールも来ない。二度と会えない。それが二人で決めたこと。
どちらもメンヘル。お互いのためにそれがいいこと、わかっていても辛い。
他の人にも訊いてしまいそうな自分が怖い。あなたも僕を見捨てるのですか、と。
もうメールも来ない。二度と会えない。それが二人で決めたこと。
どちらもメンヘル。お互いのためにそれがいいこと、わかっていても辛い。
他の人にも訊いてしまいそうな自分が怖い。あなたも僕を見捨てるのですか、と。
>>90
おちつけ。全然、共依存から開放されてないぞ。
おちつけ。全然、共依存から開放されてないぞ。
92 ：優しい名無しさん：2008/07/08(火) 01:46:39 ID:Usovvqm5
まずは自立と自律だと思う。
共依存って無償の愛を知らない子がなるものだと思うから
インナー・チャイルドのワークとかいいと思う。
共依存って無償の愛を知らない子がなるものだと思うから
インナー・チャイルドのワークとかいいと思う。
>>87
まったく一緒です
借金・ギャンブル・セックスレスのだんなとわかれて
お金にも女にも仕事にもまっとうな彼とつきあって半年
元だんなは自分で料理も選択もなにもできない
私がお金をあげていた
でもたのしかったな
今は彼は自分で料理もできるし掃除もできる。
だから何もすることがない
料理はもちろん私がつくるけれど 絶対つくらなくても
彼は一人で普通にいきていける
たいくつだけならまだしも、彼に対して生理的嫌悪までいだきはじめてる
一緒に２日間週末いるだけでイライラして、一緒の空間にいたくないし、セックスもしたくない
もうだめだ・・・・・・・・・
愛情をかんじることができない。
まったく一緒です
借金・ギャンブル・セックスレスのだんなとわかれて
お金にも女にも仕事にもまっとうな彼とつきあって半年
元だんなは自分で料理も選択もなにもできない
私がお金をあげていた
でもたのしかったな
今は彼は自分で料理もできるし掃除もできる。
だから何もすることがない
料理はもちろん私がつくるけれど 絶対つくらなくても
彼は一人で普通にいきていける
たいくつだけならまだしも、彼に対して生理的嫌悪までいだきはじめてる
一緒に２日間週末いるだけでイライラして、一緒の空間にいたくないし、セックスもしたくない
もうだめだ・・・・・・・・・
愛情をかんじることができない。
自分の場合は同性のボダだった
関わることがなくなって、それからほんとに平穏な毎日だけど
今まで毎日毎日何かしら暴言言われてたから、誰にも何も言われないことが変に感じる。
誰にも言われないかわりに自分で自分に罰を与えないといけない気がする…
関わることがなくなって、それからほんとに平穏な毎日だけど
今まで毎日毎日何かしら暴言言われてたから、誰にも何も言われないことが変に感じる。
誰にも言われないかわりに自分で自分に罰を与えないといけない気がする…
>>94
ばか、そんな幻覚に負けるんじゃない！
ばか、そんな幻覚に負けるんじゃない！
96 ：94：2008/07/08(火) 18:52:54 ID:MNJgl/FH
>>95
やっぱり自分で罰をなんておかしいですよね？
もう自分にも自分のやることにも自信を失ってしまって
楽しんだり意見を通すことも含めて毎日罪悪感があります。
今日、共依存だってことに気がついたのでどうすればいいかは
これから模索します…
やっぱり自分で罰をなんておかしいですよね？
もう自分にも自分のやることにも自信を失ってしまって
楽しんだり意見を通すことも含めて毎日罪悪感があります。
今日、共依存だってことに気がついたのでどうすればいいかは
これから模索します…
97 ：優しい名無しさん：2008/07/08(火) 22:18:11 ID:F3QZp8FS
共依存の同僚がウザイ。 そいつの彼女でもなんでもないのに、まるで自分の女にでも言うようにズケズケ他人の問題に首突っ込んでくる。挙げ句の果てには説教までされたしマジむかつく！最初は面倒見いいと思ってたけど今ではお節介でありがた迷惑だよ。先回りしないで欲しい。
>>97
相手に対してウザいとかむかつくとかいう感情があるならそれは共依存とは言わないんでは？
相手に対してウザいとかむかつくとかいう感情があるならそれは共依存とは言わないんでは？
>>97
それを相手にはっきり行動か言動で伝えられたらOKだ。
それを相手にはっきり行動か言動で伝えられたらOKだ。
友達、家族、異性と。必ず騙されたり、利用されたり。最悪、お金を騙しとられたり。
嘘が見抜けない。信用しすぎないように、期待しないように。気をつけてたら。
それがいけないのかな。もうどうしていいかわかんないや。
嘘が見抜けない。信用しすぎないように、期待しないように。気をつけてたら。
それがいけないのかな。もうどうしていいかわかんないや。
>>102
いや普通に生まれるよ。それで破綻する。
同僚さんは>>97に依存してるようだが、問題は>>97が同僚に依存してるかどうか。
>>97が>>97の同僚をすっぱり切って、
なおかつその後>>97が普通に生きていけるかどうかが分かれ道かな。
いや普通に生まれるよ。それで破綻する。
同僚さんは>>97に依存してるようだが、問題は>>97が同僚に依存してるかどうか。
>>97が>>97の同僚をすっぱり切って、
なおかつその後>>97が普通に生きていけるかどうかが分かれ道かな。
105 ：優しい名無しさん：2008/07/10(木) 05:54:31 ID:EZK36kOc
男女も多いんじゃないかな。
ＤＶ男と共依存してる女性多いでしょ。
ＤＶ男と共依存してる女性多いでしょ。
私も共依存だった。
結婚前からあった暴力、妊娠中顔に痣作って検診に行ったりした。
でも別れなかった。
子供が産まれ、危険を感じて初めて別居できた。
でも涙ながらの謝罪を受けて戻ってしまった。
結局、私はすっかり旦那の顔色をうかがう癖がついていて、またすぐ別居。←一年前。
同時に欝とPTSDと診断された。
もう、そこからはひたすら自分を責める毎日。夫から子供を奪って申し訳ない、私は弱い人間って毎日毎日考えた。
医師の指示で、夫の電話に出ないようにした。←ここが一番苦しかった。
なんとかかんとか、悪夢やフラッシュバックを克服。
夫は私にどうか連絡ください、とか死をほのめかす電話をしてきた。すっごい恐かった。
でも、なんとか乗り切った。
結婚前からあった暴力、妊娠中顔に痣作って検診に行ったりした。
でも別れなかった。
子供が産まれ、危険を感じて初めて別居できた。
でも涙ながらの謝罪を受けて戻ってしまった。
結局、私はすっかり旦那の顔色をうかがう癖がついていて、またすぐ別居。←一年前。
同時に欝とPTSDと診断された。
もう、そこからはひたすら自分を責める毎日。夫から子供を奪って申し訳ない、私は弱い人間って毎日毎日考えた。
医師の指示で、夫の電話に出ないようにした。←ここが一番苦しかった。
なんとかかんとか、悪夢やフラッシュバックを克服。
夫は私にどうか連絡ください、とか死をほのめかす電話をしてきた。すっごい恐かった。
でも、なんとか乗り切った。
半年前、ようやく自分で弁護士を探しはじめた。
で、三ヵ月前に離婚。
離婚後に慰謝料養育費を請求するも全く回答無し。
止む終えず、裁判に訴えた。
つい数日前、相手側に訴状が届いた。
で、慰謝料が振込まれた。一緒に手紙が弁護士に届いた。
「精神的、肉体的につらい毎日です。争うつもりはありません。どうか訴えを取り下げてください。」と。
今、元夫は欝で通院中との診断書も同封されていた。
この何年間、何度夫に通院を勧めても「俺の頭は正常だ」とガンとして受け入れてもらえなかった。
それなのに‥。
今また戦っているところです。
ここでまた引き戻されないように。
元夫と自分の未来を切り離して考えるように。
また逆戻りしないように。
必死で自分を保ってきたんだから。
正直すごく恐いです。でももうちょっとなんだ。
もう一歩で子供と私の未来が見えてくる。
鬼かもしれない、ひどいかもしれないけど、私には何もできない。
でもやっぱり慰謝料を当初の請求の半額にしましたorz
で、三ヵ月前に離婚。
離婚後に慰謝料養育費を請求するも全く回答無し。
止む終えず、裁判に訴えた。
つい数日前、相手側に訴状が届いた。
で、慰謝料が振込まれた。一緒に手紙が弁護士に届いた。
「精神的、肉体的につらい毎日です。争うつもりはありません。どうか訴えを取り下げてください。」と。
今、元夫は欝で通院中との診断書も同封されていた。
この何年間、何度夫に通院を勧めても「俺の頭は正常だ」とガンとして受け入れてもらえなかった。
それなのに‥。
今また戦っているところです。
ここでまた引き戻されないように。
元夫と自分の未来を切り離して考えるように。
また逆戻りしないように。
必死で自分を保ってきたんだから。
正直すごく恐いです。でももうちょっとなんだ。
もう一歩で子供と私の未来が見えてくる。
鬼かもしれない、ひどいかもしれないけど、私には何もできない。
でもやっぱり慰謝料を当初の請求の半額にしましたorz
109 ：優しい名無しさん：2008/07/10(木) 19:13:12 ID:8nsgasXw
>>107,108
頑張ってらっしゃいますね。
>今、元夫は欝で通院中との診断書も同封されていた。
>この何年間、何度夫に通院を勧めても「俺の頭は正常だ」とガンとして受け入れてもらえなかった。
夫が今やっと「自分はオカシイのかもしれない」ということに気付けただけでも、夫のためにもなっていると思いませんか？
機能不全なグループの中の誰かが回復していくことは、他のメンバーに強い影響を与えると思います。
あなたが自分自身と向き合うことで、相手も相手自身と向き合わざるを得なくなったわけでしょう。
夫が変わるかどうかは、結果であって目的ではないですが、夫にとってあなたが「恩人」になることこそあっても、「鬼」なんてことは決してないでしょう。
頑張ってらっしゃいますね。
>今、元夫は欝で通院中との診断書も同封されていた。
>この何年間、何度夫に通院を勧めても「俺の頭は正常だ」とガンとして受け入れてもらえなかった。
夫が今やっと「自分はオカシイのかもしれない」ということに気付けただけでも、夫のためにもなっていると思いませんか？
機能不全なグループの中の誰かが回復していくことは、他のメンバーに強い影響を与えると思います。
あなたが自分自身と向き合うことで、相手も相手自身と向き合わざるを得なくなったわけでしょう。
夫が変わるかどうかは、結果であって目的ではないですが、夫にとってあなたが「恩人」になることこそあっても、「鬼」なんてことは決してないでしょう。
>>109ありがとう、すごくすごく救われました。
偉そうに書いちゃったけど、今日一日ｲﾗｲﾗしっぱなしで、相談ﾀﾞｲﾔﾙに何ヶ所かかけたけど、弁護士を挟んでることを言った途端、じゃ弁護士に言ってくださいって‥。
格好よい事書いたけど、加害者になりたくない、でも子供のためお金が必要、もう嫌になっちゃうよって、思ってるの、私は‥。
元夫が通院してる事は、やっぱり「救い」と捉えようかな。不幸になってほしくないし。
自分語りなのに、聞いてくれて本当に感謝します。助かった。
一年前は何の感情も無い人形で喜怒哀楽とかもう忘れてた。
元夫は「突き放す」のも愛情って事を全否定してたけど、やっぱりそれが相手のためになる事もあるよね。
育児と同じで。
また長文書いちゃった、ごめんなさい、ほんと、ありがとう。
偉そうに書いちゃったけど、今日一日ｲﾗｲﾗしっぱなしで、相談ﾀﾞｲﾔﾙに何ヶ所かかけたけど、弁護士を挟んでることを言った途端、じゃ弁護士に言ってくださいって‥。
格好よい事書いたけど、加害者になりたくない、でも子供のためお金が必要、もう嫌になっちゃうよって、思ってるの、私は‥。
元夫が通院してる事は、やっぱり「救い」と捉えようかな。不幸になってほしくないし。
自分語りなのに、聞いてくれて本当に感謝します。助かった。
一年前は何の感情も無い人形で喜怒哀楽とかもう忘れてた。
元夫は「突き放す」のも愛情って事を全否定してたけど、やっぱりそれが相手のためになる事もあるよね。
育児と同じで。
また長文書いちゃった、ごめんなさい、ほんと、ありがとう。
111 ：優しい名無しさん：2008/07/10(木) 21:55:01 ID:BZTKyAJm
暴力振るわれても、またその暴力男のところに戻ってしまう‥どうしてだろう‥
>>111どうしてだろうね
なんか頭じゃ分かってるんだよね
でももどらざるをえない、戻るべきって私は思い込んでた。
暴力の回数を重ねるうち、自分では気が付かないけど、判断力がなくなっていく。で、離れられないのは相手を愛してるからと思い込んでしまう…のかなあ
なんか頭じゃ分かってるんだよね
でももどらざるをえない、戻るべきって私は思い込んでた。
暴力の回数を重ねるうち、自分では気が付かないけど、判断力がなくなっていく。で、離れられないのは相手を愛してるからと思い込んでしまう…のかなあ
私のお金は、彼のお金でした。
彼はフリーターです。
ギャンブルする時、出すのは私で勝てばいくらか返ってきますが、
負ければ何もなしです。
私にお金が無くなっていることもわかっていて、ギャンブルに誘います。
私がどこからか用意してくることを知っているからです。
彼が楽しければそれで良いと思ってきました。
彼がお金だけの暇つぶしでも私を必要としてくれればそれでも良いと
思ってきました。彼にとって私は本当に楽しい思いをさせてあげられる
存在だと感じています。
ここ数ヶ月ほぼ毎日、一緒にギャンブルをしてきました。
私も日常の嫌なことが忘れられて現実逃避ができ更に彼と一緒に
居られるので幸せだと感じてきました。
一緒に過ごす時間は、幸せなのです。
けれど、逢えない日連絡のない日、ドタキャンされた日、圏外な日が
最近増えてきました。
とてつもない不安に駆られ、彼の家まで行って車を見て
安堵して帰るそんな毎日を過ごしています。
彼が私から離れようとしている。
私には何もなくなる。それが怖くて仕方ないんです。
彼には、お金を出してくれる女の人がいるはずです。
いっそ、彼がダメなままその女性に愛想を尽かして貰えればと
醜い考えさえ持ってしまいます。でも、彼女もまた私と似た接し方を
彼にしています。彼をダメにしている、たぶんお互い自覚しています。
でも、私はこの方法でしか彼に必要とされないことが
わかってしまっています。悲しいですが。
長文独り言すみません。
彼はフリーターです。
ギャンブルする時、出すのは私で勝てばいくらか返ってきますが、
負ければ何もなしです。
私にお金が無くなっていることもわかっていて、ギャンブルに誘います。
私がどこからか用意してくることを知っているからです。
彼が楽しければそれで良いと思ってきました。
彼がお金だけの暇つぶしでも私を必要としてくれればそれでも良いと
思ってきました。彼にとって私は本当に楽しい思いをさせてあげられる
存在だと感じています。
ここ数ヶ月ほぼ毎日、一緒にギャンブルをしてきました。
私も日常の嫌なことが忘れられて現実逃避ができ更に彼と一緒に
居られるので幸せだと感じてきました。
一緒に過ごす時間は、幸せなのです。
けれど、逢えない日連絡のない日、ドタキャンされた日、圏外な日が
最近増えてきました。
とてつもない不安に駆られ、彼の家まで行って車を見て
安堵して帰るそんな毎日を過ごしています。
彼が私から離れようとしている。
私には何もなくなる。それが怖くて仕方ないんです。
彼には、お金を出してくれる女の人がいるはずです。
いっそ、彼がダメなままその女性に愛想を尽かして貰えればと
醜い考えさえ持ってしまいます。でも、彼女もまた私と似た接し方を
彼にしています。彼をダメにしている、たぶんお互い自覚しています。
でも、私はこの方法でしか彼に必要とされないことが
わかってしまっています。悲しいですが。
長文独り言すみません。
114 ：優しい名無しさん：2008/07/11(金) 21:18:02 ID:/IEB1RZ8
完全な共依存。
>>113つらいよね
共依存から解放されるには、精神力と体力が要るから、それをどう回復するかだと思う
あと、引きずり込まれない強い意志と
私は子供が産まれたからなんとか頑張れたけど、子供が居なければきっとまだ一緒にいたと思う
ちなみに、そういう男性は、あなたみたいに優しい女性を見抜く嗅覚が非常に鋭い‥らしい
あとは話術に長けている
あなたが幸せになる事祈ってる
共依存から解放されるには、精神力と体力が要るから、それをどう回復するかだと思う
あと、引きずり込まれない強い意志と
私は子供が産まれたからなんとか頑張れたけど、子供が居なければきっとまだ一緒にいたと思う
ちなみに、そういう男性は、あなたみたいに優しい女性を見抜く嗅覚が非常に鋭い‥らしい
あとは話術に長けている
あなたが幸せになる事祈ってる
なんだか何度も暴力振るわれるうちに慣れてきたのかな。
痛みはある。でもなんともないっていうか、またか…って思う程度のこと。
些細なことでの喧嘩で思うような、またか…に似てきた。
逃げたい、逃げよう、死んだほうがマシと思っていた最初の頃とは違って、今は次はしないよねって言い聞かせてなんともなく過ごしてる。
でも赤ちゃんみたいに急に声をあげてワーワー泣いたり、怒鳴り散らしたりするようになってしまった。
誰かに話だけでも聞いてもらいたくてしょうがない。
誰かに慰められたい。
供依存がどういうことだかいまいち掴めないが、そういうことなのかな。
どうしたらいいんだろう…。
痛みはある。でもなんともないっていうか、またか…って思う程度のこと。
些細なことでの喧嘩で思うような、またか…に似てきた。
逃げたい、逃げよう、死んだほうがマシと思っていた最初の頃とは違って、今は次はしないよねって言い聞かせてなんともなく過ごしてる。
でも赤ちゃんみたいに急に声をあげてワーワー泣いたり、怒鳴り散らしたりするようになってしまった。
誰かに話だけでも聞いてもらいたくてしょうがない。
誰かに慰められたい。
供依存がどういうことだかいまいち掴めないが、そういうことなのかな。
どうしたらいいんだろう…。
118 ：優しい名無しさん：2008/07/13(日) 04:29:39 ID:UDPR/yw8
今日、犬が首輪についた紐を引きずって道路をウロウロしてて
車に轢かれそうで危なかったから
「おいで」って何度も呼んだし、持ってたおにぎりでおびき寄せようとしたんだけど
警戒して逃げてしまって
警察に連絡して保護してもらおうと思ったんだけど
保健所に連れて行ったら殺されてしまうし
毛並みも悪かったから、飼い主に可愛がられてなさそうで
保険所に引き取りに来ないかもしれないし
あいつの運命はあいつ自身に任せようと立ち去った。
間違ってないよね？
車に轢かれそうで危なかったから
「おいで」って何度も呼んだし、持ってたおにぎりでおびき寄せようとしたんだけど
警戒して逃げてしまって
警察に連絡して保護してもらおうと思ったんだけど
保健所に連れて行ったら殺されてしまうし
毛並みも悪かったから、飼い主に可愛がられてなさそうで
保険所に引き取りに来ないかもしれないし
あいつの運命はあいつ自身に任せようと立ち去った。
間違ってないよね？
>>116
うちもそんな感じだよ。
今まで耳鼻科と脳外科と整形外科にかかったけど、DVに関して協力的な医師が多いよね。
もし裁判などになったときは協力してくれるみたいだから。
私のケースだけかもしれないけど、旦那が浮気してから暴力が酷くなった。
旦那からみれば私が怒らせたから殴った、お前が悪いとしか言わない。
だから私が悪いのかなと思ってるけど、実家の親や友達や医者にはそうではないみたい。
子供がいると簡単には離婚できないから辛いよね。
うちもそんな感じだよ。
今まで耳鼻科と脳外科と整形外科にかかったけど、DVに関して協力的な医師が多いよね。
もし裁判などになったときは協力してくれるみたいだから。
私のケースだけかもしれないけど、旦那が浮気してから暴力が酷くなった。
旦那からみれば私が怒らせたから殴った、お前が悪いとしか言わない。
だから私が悪いのかなと思ってるけど、実家の親や友達や医者にはそうではないみたい。
子供がいると簡単には離婚できないから辛いよね。
120 ：優しい名無しさん：2008/07/13(日) 15:09:03 ID:OOI1tUkG
子供にDVや怒鳴り合いを目撃させるのは虐待と同じことだから、何とか守ってあげられるといいね。
ていうか、まず自分をちゃんと守るってことなのかな…。子供は、お母さんがどうなってしまうのかと、とても不安になってる気がす。
ていうか、まず自分をちゃんと守るってことなのかな…。子供は、お母さんがどうなってしまうのかと、とても不安になってる気がす。
121 ：優しい名無しさん：2008/07/13(日) 17:37:00 ID:cscDmHpq
最近暴力振るいそうな男が感でわかってきた。何かと私の行動に干渉し思いどおりにならなかったらカッときて殴られる。この前は大勢の人がいる前で怒鳴られました。周りから見たら異様な光景でみんなドン引き。
スロしてたら知的障害者とその親の婆さんが来てさ、
婆さんは休憩場に座ってるだけなんだけどその障害者が
金なくなる度に怒って婆さんを蹴ったりして無理矢理金を貰ってた･･
婆さんはしょうがないな～って感じで笑顔で金渡してたんだけどｗｗｗ
俺が帰る時婆さんの所を通ったら婆さん下向いて泣いてたよ･･･…
婆さんは休憩場に座ってるだけなんだけどその障害者が
金なくなる度に怒って婆さんを蹴ったりして無理矢理金を貰ってた･･
婆さんはしょうがないな～って感じで笑顔で金渡してたんだけどｗｗｗ
俺が帰る時婆さんの所を通ったら婆さん下向いて泣いてたよ･･･…
124 ：優しい名無しさん：2008/07/15(火) 22:03:42 ID:iaxY5GdT
物凄い勢いで私を変えようと必死な人がいます。
世話焼きというかお節介というか、あまりの過干渉に嫌悪し今全力で逃げています。なのに口出しや説教されたりする。子ども扱いしないでほしい。
世話焼きというかお節介というか、あまりの過干渉に嫌悪し今全力で逃げています。なのに口出しや説教されたりする。子ども扱いしないでほしい。
>>125
典型的な共依存でしょう。婆さんはどう見てもイネーブラーです。
典型的な共依存でしょう。婆さんはどう見てもイネーブラーです。
>>126
なんでそう思うの？
なんでそう思うの？
息子は、金がなければパチスロなんかしなきゃいい。しかも婆さんを蹴ってまで。
婆さんは、その金がパチスロに使われると知ってるんだから出さなきゃいい。しかも泣いてまで。
共依存にギャンブルが絡むことが多いのは知ってるよね？
婆さんは、その金がパチスロに使われると知ってるんだから出さなきゃいい。しかも泣いてまで。
共依存にギャンブルが絡むことが多いのは知ってるよね？
知的障害者だからシツケとか出来ないんじゃない？
>>129
単にあげなければいいだけの話。シツケとか関係ないから。
蹴れば金が出て来る・・・金を出せば蹴られずに済む
の関係が成り立っているだけ。婆ちゃんは可愛そうな孫の世話を
してるつもりなんだろうね。それが共依存。
単にあげなければいいだけの話。シツケとか関係ないから。
蹴れば金が出て来る・・・金を出せば蹴られずに済む
の関係が成り立っているだけ。婆ちゃんは可愛そうな孫の世話を
してるつもりなんだろうね。それが共依存。
金を出さなければ逆恨みされて殺されちゃうんじゃない？
それと、障害児に産んでしまった事に罪を感じているとか。
それと、障害児に産んでしまった事に罪を感じているとか。
他人なら別れられるけど、自分の子供だし
障害児だったら保護者責任も取らないといけないし
自分の意思だけではどうにもならないかもしれないじゃん。
障害児だったら保護者責任も取らないといけないし
自分の意思だけではどうにもならないかもしれないじゃん。
>>133
まさに、どうにもならないのが共依存ですよ。
夫婦や親子にも共依存が多いのは知らない？
親族じゃなくても、別れたら片方が無一文で食っていけない状況でバッサリ切り捨てられる？
あるいは自分が無一文の無職だとして、自分を食わせてくれてるパートナーを切り捨てられる？
まさに、どうにもならないのが共依存ですよ。
夫婦や親子にも共依存が多いのは知らない？
親族じゃなくても、別れたら片方が無一文で食っていけない状況でバッサリ切り捨てられる？
あるいは自分が無一文の無職だとして、自分を食わせてくれてるパートナーを切り捨てられる？
>>134
特別な理由がなければ、自分を変えれば切り捨てられるんじゃない？
無一文の無職なら、がんばって職探せばいい。
でも保護者責任は自分が変わっても切れないから。
産んだ責任もあるし、法律上の義務もおあるし、世間の目もあるし。
でも夫婦なら、その人間を育てた責任も保護者責任もないわけで。
つまり、自分が変われば切れる関係なら共依存で
自分を変えても何らかの理由で切れない関係は共依存じゃないと思うよ。
特別な理由がなければ、自分を変えれば切り捨てられるんじゃない？
無一文の無職なら、がんばって職探せばいい。
でも保護者責任は自分が変わっても切れないから。
産んだ責任もあるし、法律上の義務もおあるし、世間の目もあるし。
でも夫婦なら、その人間を育てた責任も保護者責任もないわけで。
つまり、自分が変われば切れる関係なら共依存で
自分を変えても何らかの理由で切れない関係は共依存じゃないと思うよ。
×専門科
○専門家
○専門家
>>136
共依存の勉強したらわかるよ。
てか、共依存のことよく知らないでしょ？
共依存にはなりにくい人、なりやすい人がいる。
なりやすい性格の人にはある傾向があるんだ。
つまり、自分の性格を変えないと自分から共依存に引き込まれていく。
共依存の勉強したらわかるよ。
てか、共依存のことよく知らないでしょ？
共依存にはなりにくい人、なりやすい人がいる。
なりやすい性格の人にはある傾向があるんだ。
つまり、自分の性格を変えないと自分から共依存に引き込まれていく。
それから今、自分が共依存から回復していってるからよくわかるんだ。
140 ：優しい名無しさん：2008/07/16(水) 17:30:33 ID:X3yMxv0M
>>136
共依存になりやすい性格って教えてください。
自分の考えでは、自己評価が低い人、自立できていないため依存が強い
人、自律が出来ない人、客観的に自分を見る事が出来ない人、だと思うのですが、、、。
共依存になりやすい性格って教えてください。
自分の考えでは、自己評価が低い人、自立できていないため依存が強い
人、自律が出来ない人、客観的に自分を見る事が出来ない人、だと思うのですが、、、。
>>140
一番多いパターンは、そもそも両親が共依存。
一番多いパターンは、そもそも両親が共依存。
143 ：優しい名無しさん：2008/07/16(水) 17:54:04 ID:X3yMxv0M
そうなのですか？
社会的に成功していれば単なる共存なのでは？ 分からない、、、。
社会的に成功していれば単なる共存なのでは？ 分からない、、、。
>>140
自己評価を他人を通して行う人。
他人に何かをやってあげる事で自分の価値を保つ事ができると無意識に思っている。
助ける対象となる人がいないと自己価値を見出せないので
ある意味、自立できていない。
無意識でも自己価値を上げようとして世話を焼くために
依存者を余計にダメな人間にしてしまう。
そうした共依存者にとって依存者がダメである事が重要なため
依存者が回復に向かうと関係がもろくなる事が多い。
自己評価を他人を通して行う人。
他人に何かをやってあげる事で自分の価値を保つ事ができると無意識に思っている。
助ける対象となる人がいないと自己価値を見出せないので
ある意味、自立できていない。
無意識でも自己価値を上げようとして世話を焼くために
依存者を余計にダメな人間にしてしまう。
そうした共依存者にとって依存者がダメである事が重要なため
依存者が回復に向かうと関係がもろくなる事が多い。
よくあるパターンが「この人には私がいないとダメ」と信じているケース
必要とされる事で自分の価値を認められる。
必要とされる事で自分の価値を認められる。
>>142
＞社会的に見ればとても立派な人が実は共依存ってパターンも多いんだよ。
社会的に立派なのは素晴らしい事だと思うが、
その共依存傾向を持つ人が、深い人間関係を持った時、問題が生じるなら
気付かなくてはならない性質の類だと思う。すべてバランスではないかな。
＞社会的に見ればとても立派な人が実は共依存ってパターンも多いんだよ。
社会的に立派なのは素晴らしい事だと思うが、
その共依存傾向を持つ人が、深い人間関係を持った時、問題が生じるなら
気付かなくてはならない性質の類だと思う。すべてバランスではないかな。
お婆さんの話も共依存かは分からないけど
誰にとっても良くないとは思う。
蹴って金が出ると教えているのは、そのお婆さんでもあるからね。
そうやると金が出ると変な学習して、身内以外にもやりかねない。
知的障害者であっても、社会に出た時それが受け入れられないと
教えてあげる事の方が、その子の為な気がするね。
泣きながら、パチスロについてくる行為は矛盾しているよ。弱い・・
誰にとっても良くないとは思う。
蹴って金が出ると教えているのは、そのお婆さんでもあるからね。
そうやると金が出ると変な学習して、身内以外にもやりかねない。
知的障害者であっても、社会に出た時それが受け入れられないと
教えてあげる事の方が、その子の為な気がするね。
泣きながら、パチスロについてくる行為は矛盾しているよ。弱い・・
149 ：優しい名無しさん：2008/07/17(木) 09:47:13 ID:V7bR1key
姉が共依存から回復した時に言った事です。
①私は常に空虚感があり、必要以上に良い人になろうとしていた。
又、自分が一番正しいと思い込みたかった。
②結局相手をダメにしていた。（元夫）
③その時の自分の基準で自分と違う人（人間的にダメな人？）
に説教を垂れていて、当然だけどウザがられて本人だけでなく
周りの 人にも嫌われていた。
④KYでした。＆本音と建前の見分けが出来ませんでした。
⑤自分を神だと思いたかった（？）
などです。共依存じゃないところもあるかも知れませんが、
偽善者が許せない時期もあったと言っていました。
今は全然許せるとの事です。”人間だもの・・。”って思える
と言っていました。
長文ｽﾏｿ
①私は常に空虚感があり、必要以上に良い人になろうとしていた。
又、自分が一番正しいと思い込みたかった。
②結局相手をダメにしていた。（元夫）
③その時の自分の基準で自分と違う人（人間的にダメな人？）
に説教を垂れていて、当然だけどウザがられて本人だけでなく
周りの 人にも嫌われていた。
④KYでした。＆本音と建前の見分けが出来ませんでした。
⑤自分を神だと思いたかった（？）
などです。共依存じゃないところもあるかも知れませんが、
偽善者が許せない時期もあったと言っていました。
今は全然許せるとの事です。”人間だもの・・。”って思える
と言っていました。
長文ｽﾏｿ
150 ：優しい名無しさん：2008/07/17(木) 21:26:39 ID:W45UZ7mH
>>149
①と③と④がこの間までの自分によく当てはまってるよ。
ちょっと前まではすげーーーモラリストだった。
結局自分の感情を理性で完全に蓋をしてしまって
他人に共感が出来なかったんだと思う。
キツかったな。今の方が数倍楽。
>>150
同意。
①と③と④がこの間までの自分によく当てはまってるよ。
ちょっと前まではすげーーーモラリストだった。
結局自分の感情を理性で完全に蓋をしてしまって
他人に共感が出来なかったんだと思う。
キツかったな。今の方が数倍楽。
>>150
同意。
>>150
社会に問題があるかもしれないけれど、
蹴って母親から金をせびるのは、やはり社会のせいだけには出来ないよ。
酷なようだけれどそれを生育過程のどこかで、覚えて学習しているのは確かだからね。
作業所や保健所、電話の相談、知的障害者の人がいるディケア
色々な場所を見つける事だって出来る。最寄の保健センターや
福祉施設に諦めずに通って欲しいなと願うばかりだね。
母親を蹴って金をせびる。この事は行けない事なんだと本人が思う環境に身を置いて欲しいとも思う。
社会に問題があるかもしれないけれど、
蹴って母親から金をせびるのは、やはり社会のせいだけには出来ないよ。
酷なようだけれどそれを生育過程のどこかで、覚えて学習しているのは確かだからね。
作業所や保健所、電話の相談、知的障害者の人がいるディケア
色々な場所を見つける事だって出来る。最寄の保健センターや
福祉施設に諦めずに通って欲しいなと願うばかりだね。
母親を蹴って金をせびる。この事は行けない事なんだと本人が思う環境に身を置いて欲しいとも思う。
母親にそれが出来ないなら、どこかそれをやってもらう場所を探すしかない。
話は変るけれど、共依存の人は、依存者の事で泣いたり不平を言ったりするが
なかなか依存者を手放さない。どうしようも出来ないと言ってはそこに留まり続ける。
そこを突っ込むと必ず、否認するか、反論するか言い訳をする。
自分では手に負えない事で自分以外の他に委ねる事だと言う事を認めない。
そして、自分の事より他人の話が多い。人を変えようと躍起になっているというか。
それは自分の愛情飢餓を代わりに、依存者に映し出していると認識して欲しい。
話は変るけれど、共依存の人は、依存者の事で泣いたり不平を言ったりするが
なかなか依存者を手放さない。どうしようも出来ないと言ってはそこに留まり続ける。
そこを突っ込むと必ず、否認するか、反論するか言い訳をする。
自分では手に負えない事で自分以外の他に委ねる事だと言う事を認めない。
そして、自分の事より他人の話が多い。人を変えようと躍起になっているというか。
それは自分の愛情飢餓を代わりに、依存者に映し出していると認識して欲しい。
154 ：優しい名無しさん：2008/07/18(金) 10:01:06 ID:qWaxlWHf
共依存の人って常に大きな
”見捨てられる”と言う不安感があるのでは？
だからダメダメな人を切れない・・違うかな？
心が独立してないと思った・・。
常に誰かに依存していないと生きている実感がない
とか・・。
そして、いつも誰かに助けて欲しいと思っている
共依存の人が中にはいるみたい。
助けないと逆切れするし・・。
共依存の人の幸せを祈るばかりです。
”見捨てられる”と言う不安感があるのでは？
だからダメダメな人を切れない・・違うかな？
心が独立してないと思った・・。
常に誰かに依存していないと生きている実感がない
とか・・。
そして、いつも誰かに助けて欲しいと思っている
共依存の人が中にはいるみたい。
助けないと逆切れするし・・。
共依存の人の幸せを祈るばかりです。
てか、母親が自己愛ボダで苦労してさ。
人に依存されるのはもう真っ平ゴメンなのさ。
だから自分の共依存に気付いたときの回復は早かったんだと思う。
人を治そうとしなくてもいいんだ、自分に責任ないんだ、って知った時
思いっきり安心したもん。
自分の為に生きれるって幸せな気分を今、味わってるよ。
もっと早く気付けばよかった。
人に依存されるのはもう真っ平ゴメンなのさ。
だから自分の共依存に気付いたときの回復は早かったんだと思う。
人を治そうとしなくてもいいんだ、自分に責任ないんだ、って知った時
思いっきり安心したもん。
自分の為に生きれるって幸せな気分を今、味わってるよ。
もっと早く気付けばよかった。
157 ：優しい名無しさん：2008/07/18(金) 17:54:13 ID:IKo1C30b
158 ：優しい名無しさん：2008/07/18(金) 17:56:49 ID:IKo1C30b
159 ：優しい名無しさん：2008/07/18(金) 22:16:16 ID:eJbdvSFm
>>152
身体障害含めて障害者問題全般に言えると思うけど、社会が障害者を面倒くさがって家族（特に母親？）に全部押し付けるところがあるんだよ。家族の中に押し込めるというか。
そのことが、母子間の共依存を誘発しているところがあるんじゃないかな。つまり、「共依存」は社会が要請していることなのかもしれない。
このスレのように、もともと共依存的な性質があって（つまり、機能不全家庭出身ということだけど）、ついついそうしちゃうというより、もっと後天的な要素（つまり、産まれてきた子どもが障害者だったから）には感じるなぁ。
って書いてて思ったけど、子育てというそれ自体にも似たところがあるかもね。
身体障害含めて障害者問題全般に言えると思うけど、社会が障害者を面倒くさがって家族（特に母親？）に全部押し付けるところがあるんだよ。家族の中に押し込めるというか。
そのことが、母子間の共依存を誘発しているところがあるんじゃないかな。つまり、「共依存」は社会が要請していることなのかもしれない。
このスレのように、もともと共依存的な性質があって（つまり、機能不全家庭出身ということだけど）、ついついそうしちゃうというより、もっと後天的な要素（つまり、産まれてきた子どもが障害者だったから）には感じるなぁ。
って書いてて思ったけど、子育てというそれ自体にも似たところがあるかもね。
>>160
社会が面倒くさがって押し付ける部分もあると思うよ。
でも、それに負けて嘆くだけでは仕方ないよ。それで終わってしまう。
今そういった時代なのだとしたら、そこで何とかしようとするしかないんではないかな？
諦めずに色々な所から手を借りる事を諦めないで欲しいと思う。
一つのところが駄目なら、違う方法で、違うアプローチで・・
とっても酷な事だろうが。
子育てもそうだよ。自分の価値観だけでなくて､色々な価値観を子供に与えたり
沢山の手を借りて良いと思う。
相談員と連携しても良いし、迷える母親の会だって、何だって探せば山のようにある。
近所のお年寄りが集まる施設に出向いたって良いし。
社会で育てるのが理想だけど、今すぐそれは成り立たないのだから
今あることで、全力で手を借りる事は必要だと思うよ。
社会が面倒くさがって押し付ける部分もあると思うよ。
でも、それに負けて嘆くだけでは仕方ないよ。それで終わってしまう。
今そういった時代なのだとしたら、そこで何とかしようとするしかないんではないかな？
諦めずに色々な所から手を借りる事を諦めないで欲しいと思う。
一つのところが駄目なら、違う方法で、違うアプローチで・・
とっても酷な事だろうが。
子育てもそうだよ。自分の価値観だけでなくて､色々な価値観を子供に与えたり
沢山の手を借りて良いと思う。
相談員と連携しても良いし、迷える母親の会だって、何だって探せば山のようにある。
近所のお年寄りが集まる施設に出向いたって良いし。
社会で育てるのが理想だけど、今すぐそれは成り立たないのだから
今あることで、全力で手を借りる事は必要だと思うよ。
162 ：優しい名無しさん：2008/07/19(土) 09:22:47 ID:zGebetbv
>>123
おばあさんは知的障害の子を産んでしまった
と言う自責の念に縛られているのでは？
親戚とかﾄﾒ等に色々言われた口かな？
と思ってしまいました。
>>160の言うと通り
福祉の手を借りておばあさんも障害者の
人も心穏やかに過ごせる日がくるといいな
と思うばかりです。
おばあさんは知的障害の子を産んでしまった
と言う自責の念に縛られているのでは？
親戚とかﾄﾒ等に色々言われた口かな？
と思ってしまいました。
>>160の言うと通り
福祉の手を借りておばあさんも障害者の
人も心穏やかに過ごせる日がくるといいな
と思うばかりです。
私がいっぱいいてﾋﾞｯｸﾘした…
>>116とほぼ一緒だ…
ﾃｽﾄもしたら重度だった…今まで気づかなかったけど完璧ｺﾚだぁ…
DVの夫から何とかの思いで実家に帰り半年強立ちましたが、また戻りたいと思ってしまいます…
その時も信用出来るとても面倒みがよい友人が迎えに来てくれたからで、一人では帰ることは出来なかったと思います。
子供はいません。いればとっくに旦那の所は出ていただろうと思います。誰かの為にという事にひどく生き甲斐を感じてしまいます。てゆうかほとんどそれしかありません。
最近はそうゆう事ないので、虚しくかなり鬱気味です。。。
父はｱﾙちゅうでした。(今も)どうやって直せるんでしょうか？？処方とか治療の余地はあるのですか？アドバイス下さい_(_^_)_
>>116とほぼ一緒だ…
ﾃｽﾄもしたら重度だった…今まで気づかなかったけど完璧ｺﾚだぁ…
DVの夫から何とかの思いで実家に帰り半年強立ちましたが、また戻りたいと思ってしまいます…
その時も信用出来るとても面倒みがよい友人が迎えに来てくれたからで、一人では帰ることは出来なかったと思います。
子供はいません。いればとっくに旦那の所は出ていただろうと思います。誰かの為にという事にひどく生き甲斐を感じてしまいます。てゆうかほとんどそれしかありません。
最近はそうゆう事ないので、虚しくかなり鬱気味です。。。
父はｱﾙちゅうでした。(今も)どうやって直せるんでしょうか？？処方とか治療の余地はあるのですか？アドバイス下さい_(_^_)_
164 ：優しい名無しさん：2008/07/20(日) 10:10:49 ID:i4nBJ7cs
私の酔い癖が悪く言うことを聞かないという理由で昨日殴られました。かなり酔っていたのでさほど痛みはないのだけれど、一発でも暴力振るわれたってことがショックでたまらない。黙らせるためなら暴力振るってもいいんですかね？殴られる私が悪かったのかなと落ち込んでます。
165 ：優しい名無しさん：2008/07/20(日) 11:24:20 ID:MWBjJ5gq
>>163
テストしたなら解っているかもしれないけど、
共依存の人って周りで問題がおきてないと不安に
なるみたいですね。
この感情は私は共依存だから、こんな感情になるんだ！と
グット我慢してはいかかでしょうか？
成熟した精神（？）の持ち主の人は、DVの人とは
仲良くなれないみたいです。それは自分を大切にしているからそうです。）
えらそうな事書いてすいません。
163さんは人のために尽くしたいのなら、
介護とか看護婦さんとか看護助手などの仕事されたら
いかがでしょか？？たぶん、性格を生かせると思います。
父上のアル中はなかなか直らないと（たまに体壊して直る人はいるみたい
ですが・・）思った方がいいと思います。
１６３さんが幸せになるためには
ひどい書き方かも知れませんが、父上から離れた
方が父上のためにも１６３さんのためには良いのでは？
と思いました。
余計なお世話だったらすいません<(_ _)>
長文ｽﾏｿ。
テストしたなら解っているかもしれないけど、
共依存の人って周りで問題がおきてないと不安に
なるみたいですね。
この感情は私は共依存だから、こんな感情になるんだ！と
グット我慢してはいかかでしょうか？
成熟した精神（？）の持ち主の人は、DVの人とは
仲良くなれないみたいです。それは自分を大切にしているからそうです。）
えらそうな事書いてすいません。
163さんは人のために尽くしたいのなら、
介護とか看護婦さんとか看護助手などの仕事されたら
いかがでしょか？？たぶん、性格を生かせると思います。
父上のアル中はなかなか直らないと（たまに体壊して直る人はいるみたい
ですが・・）思った方がいいと思います。
１６３さんが幸せになるためには
ひどい書き方かも知れませんが、父上から離れた
方が父上のためにも１６３さんのためには良いのでは？
と思いました。
余計なお世話だったらすいません<(_ _)>
長文ｽﾏｿ。
>>165さん、ﾚｽありがとうございます_(._.)_163です。今まで自分は正常だと思っていて(だいぶ勘違い。。。)共依存だから不安なんだ！と思った事はなかったので、そう自覚して頑張ってみようと思います。そうすぐに出来る自信はありませんが…orz
今まで、なんか生きにくいと思う事が多く、自分の幸せって何なのかわからないし、考えたことありませんでした。自分の為に全然生きていないっぽいし、望んでもいませんでした。でも普通の人は自分の為に生きているのですね！！
なんかどこのｽﾚでも自分と同じ悩みの人いなかったのに、ここには全く同じ！な人がたくさんいたので普通でないことがよくわかりました。
ちなみに父親は100%治りません。何回も酔って頭を打ち脳座礁になっても気にしていません(^^;
自分の人生見直してみます。また相談させて下さい。
こちらも長文ｽﾏｿ
今まで、なんか生きにくいと思う事が多く、自分の幸せって何なのかわからないし、考えたことありませんでした。自分の為に全然生きていないっぽいし、望んでもいませんでした。でも普通の人は自分の為に生きているのですね！！
なんかどこのｽﾚでも自分と同じ悩みの人いなかったのに、ここには全く同じ！な人がたくさんいたので普通でないことがよくわかりました。
ちなみに父親は100%治りません。何回も酔って頭を打ち脳座礁になっても気にしていません(^^;
自分の人生見直してみます。また相談させて下さい。
こちらも長文ｽﾏｿ
共依存から回復したい人は本を読むのをオススメする。
なるべくアメリカ人の著者がいい。
共依存に関しては日本よりアメリカの方が勉強されているから。
それと自助グループに参加する。
仲間がたくさんいて励みになるよ。
なるべくアメリカ人の著者がいい。
共依存に関しては日本よりアメリカの方が勉強されているから。
それと自助グループに参加する。
仲間がたくさんいて励みになるよ。
今日、生まれて初めて「生まれてきてよかった」「幸せだ」って思えた。
自由意志で生きるって、幸せな事だね。
自由意志で生きるって、幸せな事だね。
てか、普通の人はみんなコレを普通にやってるんだよなぁ。
時間無駄にしちゃってたかもしれないけど
その分、がんばって取り戻そう。
時間無駄にしちゃってたかもしれないけど
その分、がんばって取り戻そう。
170 ：優しい名無しさん：2008/07/21(月) 10:00:30 ID:LKPekgfn
>>166さん
165です。随分生意気な事書いてしまって
すいませんでした<(_ _)>
父上も166さんも幸せになって欲しいです。
166さんをはじめココに来て悩んでいる人が
幸せになれるように・・。
165です。随分生意気な事書いてしまって
すいませんでした<(_ _)>
父上も166さんも幸せになって欲しいです。
166さんをはじめココに来て悩んでいる人が
幸せになれるように・・。
私も彼から暴力をうけて一年以上たちます。酷かったときは血を流したり今思うと怖くて仕方ない。精神科にも通い、また心因的なものから腰痛肩こりになりつらいけど彼から離れなれない。境界型人格障害です。適応障害にもなっています。
上のものです。ただ同棲二年以上の彼が帰れ、と言いながら優しくしたりとにかく面倒みて楽しみをくれたり、本気で帰ろうとしたら引き留められたこともある。心身ともに壊した私は医者から働けないと言われショック。仕方ないからと面倒みる彼。共依存だと思うんですが。
境界性人格障害は共依存を起こしやすいです。
医師でないので診断はできませんが、読む限り共依存のような
気はしますね。
医師でないので診断はできませんが、読む限り共依存のような
気はしますね。
174 ：優しい名無しさん：2008/07/21(月) 17:33:55 ID:vuJ0cMRj
私も境界例と診断されてます。大暴れして彼にやつあたりや軽い暴力振るったり、暴言･罵倒を浴びせたりしてしまいます。だけど彼は怒ることなく飲み癖が悪い私をいつも許してくれます。彼のその優しさに甘えてズルズルと‥どんどんワガママになっていきそうで自分が怖いです。
172です。 私も境界例で同じく暴れたりスイッチがはいると歯止めはきかず、だけど大変な私を受け入れる仕方ないからという彼にも悪い。だけど共依存に違いない。8月に大学病院予約とれてきちんとみてもらいなんとか自分をしり頑張りたいです
>>175
DVスレにいたゆいこさんだよね…
あっちでコテで叩かれたら、別スレに名無しで書き込み？
２ちゃんねるは相談する場所じゃなかった、って捨てゼリフ吐いたよね。
ゆいこさん、なんで叩かれたか考えた？
自分が書いたレス、もう一度読んでみて。
大学病院行くのも大切な事だし、治療も大切。
でも少し人の話を聞かないと、いくら医者でも救えないと思うよ。
DVスレにいたゆいこさんだよね…
あっちでコテで叩かれたら、別スレに名無しで書き込み？
２ちゃんねるは相談する場所じゃなかった、って捨てゼリフ吐いたよね。
ゆいこさん、なんで叩かれたか考えた？
自分が書いたレス、もう一度読んでみて。
大学病院行くのも大切な事だし、治療も大切。
でも少し人の話を聞かないと、いくら医者でも救えないと思うよ。
>>175
DVスレ見てきた。
私も直接の暴力じゃないけど、精神的なDV受けて共依存だった。
相手が変わってくれたらと思ってたけど、自分がそこに留まり続ける限り何も変わらなかった。
変えれるのは相手じゃなく、自分だけだよ。
DV被害に遭って後遺症も残ってお気の毒だと思うけど、自分を大切にしたいならまずは彼から離れるしかない。
「彼のDVでつらい。後遺症で働けなくなった私は何て可哀相なんだろう」って何もしないで延々と書いてたらさすがに…
それにあなたと結婚したいと言ってる人がいるんだよね？
端から見たら依存先を変えようとしてるだけ。
私が共依存真っ只中の時って彼以外の事を考えられなかったけど。
逆に結婚なんて話になるなんて、彼氏いるのに浮気してるの？みたいにも取れたよ。
彼のとこにいるのも、依存先変えるのも、あなたの自由だから好きにしたらいいと思うよ。
スレ汚し、長文すいませんでした。
DVスレ見てきた。
私も直接の暴力じゃないけど、精神的なDV受けて共依存だった。
相手が変わってくれたらと思ってたけど、自分がそこに留まり続ける限り何も変わらなかった。
変えれるのは相手じゃなく、自分だけだよ。
DV被害に遭って後遺症も残ってお気の毒だと思うけど、自分を大切にしたいならまずは彼から離れるしかない。
「彼のDVでつらい。後遺症で働けなくなった私は何て可哀相なんだろう」って何もしないで延々と書いてたらさすがに…
それにあなたと結婚したいと言ってる人がいるんだよね？
端から見たら依存先を変えようとしてるだけ。
私が共依存真っ只中の時って彼以外の事を考えられなかったけど。
逆に結婚なんて話になるなんて、彼氏いるのに浮気してるの？みたいにも取れたよ。
彼のとこにいるのも、依存先変えるのも、あなたの自由だから好きにしたらいいと思うよ。
スレ汚し、長文すいませんでした。
共依存のせいか、つい重い恋愛をしてしまうので
一緒にいる時だけでもいいから楽しい、軽い関係の交際相手を探そうと
デートしてきたんだけど、やっぱり相手の人間性が気になって
ぜんぜん楽しめなかった。
でも、初デートで誰かの悪口言いまくる奴には誰だって引くよね？
嘘つきだし、無責任だし。
かなり疲れた。
でも普通の人ならここまで疲れないし、がっかりしたり傷ついたりしないのかもしれない。
やっぱり恋愛から遠ざかった方がいいのかな？
それとも恋愛暦が浅いからだろうか。
場数の問題かな？
一緒にいる時だけでもいいから楽しい、軽い関係の交際相手を探そうと
デートしてきたんだけど、やっぱり相手の人間性が気になって
ぜんぜん楽しめなかった。
でも、初デートで誰かの悪口言いまくる奴には誰だって引くよね？
嘘つきだし、無責任だし。
かなり疲れた。
でも普通の人ならここまで疲れないし、がっかりしたり傷ついたりしないのかもしれない。
やっぱり恋愛から遠ざかった方がいいのかな？
それとも恋愛暦が浅いからだろうか。
場数の問題かな？
とりあえず、奴からメールが来たら無視しようと決めてるんだけど
その事だけでもストレス。
断るのが苦手というか怖いし不安なのは共依存だから？
断っても自分には何の被害もない、と信じなきゃとは思うんだけど。
その事だけでもストレス。
断るのが苦手というか怖いし不安なのは共依存だから？
断っても自分には何の被害もない、と信じなきゃとは思うんだけど。
奴に何か嫌がらせされたらどうしようとか考えてしまう。
連投スマソ。
連投スマソ。
182 ：優しい名無しさん：2008/07/22(火) 07:48:02 ID:YsVIzHA+
>>142
その社会的に成功した共依存の会社で働いて
いましたが最悪でした。社員は暗いし自分勝手
な人ばっかりで・・。
独立したのでその会社は辞めましたが・・。
社長は人がついて来ないって嘆いていましたね。
”当たり前だろーー”と思ってました。
誰が尊敬できない人間についていくか・・。
ｽﾚ汚しｽﾏｿ。
その社会的に成功した共依存の会社で働いて
いましたが最悪でした。社員は暗いし自分勝手
な人ばっかりで・・。
独立したのでその会社は辞めましたが・・。
社長は人がついて来ないって嘆いていましたね。
”当たり前だろーー”と思ってました。
誰が尊敬できない人間についていくか・・。
ｽﾚ汚しｽﾏｿ。
184 ：優しい名無しさん：2008/07/22(火) 08:49:13 ID:rwMg63f+
>>177
私もそう思う
ゆいこみたいな女がいるから
ＤＶされるのは女に原因がある
と言う誤解が生まれる・・・
だから、叩かれるんだ
いい加減気付けよ
相変わらず改行しないし・・・
人の話、聞かな過ぎるよね？
>>178にも禿げ同
私もそう思う
ゆいこみたいな女がいるから
ＤＶされるのは女に原因がある
と言う誤解が生まれる・・・
だから、叩かれるんだ
いい加減気付けよ
相変わらず改行しないし・・・
人の話、聞かな過ぎるよね？
>>178にも禿げ同
185 ：優しい名無しさん：2008/07/22(火) 08:49:37 ID:YsVIzHA+
>>183
もしかしたら鬱かもしれないが、基本的には構ってちゃんでしたね。
必要以上に人の評価が気になるみたい・・。
そして、延々とさりげなく自分の自慢話が多く・・。
例えば、息子に高級車買ってやったから、又頑張って
はたらくかぁ～～とか自分はボランティアしてるから
良い人でしょう？）など、褒めろ褒めろ攻撃多かったし
人の話を聞いていないし、KYな会話が多くて
同業者の友人社長から注意されても全然聞いてないし・・。
無断欠勤や連絡無し遅刻をしている人を怒らないのですから
性格に問題のある奴が好き見たいでした。
でも、この社長に感謝する事はこいつには負けたくないと
踏ん張って仕事をしていられる事です。
ｽﾚ汚し＆長文ｽﾏｿ。
もしかしたら鬱かもしれないが、基本的には構ってちゃんでしたね。
必要以上に人の評価が気になるみたい・・。
そして、延々とさりげなく自分の自慢話が多く・・。
例えば、息子に高級車買ってやったから、又頑張って
はたらくかぁ～～とか自分はボランティアしてるから
良い人でしょう？）など、褒めろ褒めろ攻撃多かったし
人の話を聞いていないし、KYな会話が多くて
同業者の友人社長から注意されても全然聞いてないし・・。
無断欠勤や連絡無し遅刻をしている人を怒らないのですから
性格に問題のある奴が好き見たいでした。
でも、この社長に感謝する事はこいつには負けたくないと
踏ん張って仕事をしていられる事です。
ｽﾚ汚し＆長文ｽﾏｿ。
共依存って、自分が正しければ相手が従って当然って思い込みがあるのかもね。
片方は、自分が正しいからって暴力まで肯定して相手を従わせて
もう片方は、暴力を否定する自分の正しさに相手もいつか従うはずと期待してたり。
片方は、自分が正しいからって暴力まで肯定して相手を従わせて
もう片方は、暴力を否定する自分の正しさに相手もいつか従うはずと期待してたり。
187 ：優しい名無しさん：2008/07/22(火) 12:33:30 ID:0fYaestu
同じ人格障害でも、人の話聞かない人や自分の頭でキチンと物事を
考えない、いつも不幸を周りのせいにしている人は不幸がずっーと
続いてくし、反面、人の話をちゃんと聞けて人からの意見を参考にして、
自分の頭で人生を考えな治す人は割と早い段階で人格障害が直って
行くと カウンセラーが話していたのを思い出した。
人間素直が一番かな？と思った。
考えない、いつも不幸を周りのせいにしている人は不幸がずっーと
続いてくし、反面、人の話をちゃんと聞けて人からの意見を参考にして、
自分の頭で人生を考えな治す人は割と早い段階で人格障害が直って
行くと カウンセラーが話していたのを思い出した。
人間素直が一番かな？と思った。
ゆいこ って人と言われたものです。
私のような方がいるんですか？
書き込みははじめてです。
私のような方がいるんですか？
書き込みははじめてです。
>>188
はじめてのカキコミなんだ(笑)
つ ID…
>>171＝>>172＝>>174＝DVｽﾚ>>524
>>187さんが「人間素直が１番」ってせっかくいいこと書いてくれてるのに、読んでないの？
当たり前のようにバレバレ嘘を書くのね。
ボダ全開でここに来ても叩かれるだけだから、去った方がいいよ。
ただ構って欲しいだけでしょ？
はじめてのカキコミなんだ(笑)
つ ID…
>>171＝>>172＝>>174＝DVｽﾚ>>524
>>187さんが「人間素直が１番」ってせっかくいいこと書いてくれてるのに、読んでないの？
当たり前のようにバレバレ嘘を書くのね。
ボダ全開でここに来ても叩かれるだけだから、去った方がいいよ。
ただ構って欲しいだけでしょ？
ＤＶスレで、こう書いてるゆいこさん
524 ：ゆいこ：2008/07/21(月) 08:11:57 ID:d66kw8FT
私のふりをしている人がいて言い合っていますが、
私はもうやめたので。他の方です。それだけ信じて下さい。では。
↑あえて改行にて貼り付けましたが・・・
ここの>>171＝>>172＝>>174と同じＩＤだよね？
524 ：ゆいこ：2008/07/21(月) 08:11:57 ID:d66kw8FT
私のふりをしている人がいて言い合っていますが、
私はもうやめたので。他の方です。それだけ信じて下さい。では。
↑あえて改行にて貼り付けましたが・・・
ここの>>171＝>>172＝>>174と同じＩＤだよね？
192 ：優しい名無しさん：2008/07/23(水) 07:59:39 ID:NLrkGR0M
ボダの人って自分に不都合な出来事は
勝手に記憶を摩り替えてしまうみたいだね。
結果うそつき呼ばりされて・・。
でも、ボダ本人は自覚なしで、
摩り替えた記憶を本当だと思い込んでいて、周りの人が私を
いじめてるのと言いふらす・・。
そうゆう人格障害らしい・・・。（元被害者より）
ｽﾚﾁかも・・・。
勝手に記憶を摩り替えてしまうみたいだね。
結果うそつき呼ばりされて・・。
でも、ボダ本人は自覚なしで、
摩り替えた記憶を本当だと思い込んでいて、周りの人が私を
いじめてるのと言いふらす・・。
そうゆう人格障害らしい・・・。（元被害者より）
ｽﾚﾁかも・・・。
193 ：優しい名無しさん：2008/07/23(水) 13:32:03 ID:P9lvsPWe
テスト
194 ：優しい名無しさん：2008/07/23(水) 13:39:21 ID:P9lvsPWe
私は元共依存でした。
少しは後遺症が残っていますが、是だけ言いたくて・・・。
人格障害になった人は、きっと育った環境が原因が大きいの
かな？と思います。（先天的な人格障害もあるみたいだけど）
もし親からの悪影響を受けて人格障害になっているのなら、
今の自分で悪循環を断ち切ってください。決して、次の代
（子ども）に持ち込まないで欲しいのです。
悪循環を持ち越すと不幸な人が増えていくのが悲しいです。
悪い連鎖を断ち切って、幸せに生きてください。
私からのおねがいです。
駄文・長文ｽﾏｿです。
少しは後遺症が残っていますが、是だけ言いたくて・・・。
人格障害になった人は、きっと育った環境が原因が大きいの
かな？と思います。（先天的な人格障害もあるみたいだけど）
もし親からの悪影響を受けて人格障害になっているのなら、
今の自分で悪循環を断ち切ってください。決して、次の代
（子ども）に持ち込まないで欲しいのです。
悪循環を持ち越すと不幸な人が増えていくのが悲しいです。
悪い連鎖を断ち切って、幸せに生きてください。
私からのおねがいです。
駄文・長文ｽﾏｿです。
195 ：優しい名無しさん：2008/07/23(水) 13:44:18 ID:P9lvsPWe
連投ｽﾏｿ
きっと自分を信じた人は人格障害が治っていくと
思います。私もかなり追い詰められましたが、
周りの人の協力のおかげもあり、治っていきました。
（チョット酔ぱらった文章になってしまいまいたが
お許し下さい）
きっと自分を信じた人は人格障害が治っていくと
思います。私もかなり追い詰められましたが、
周りの人の協力のおかげもあり、治っていきました。
（チョット酔ぱらった文章になってしまいまいたが
お許し下さい）
>>194
スレ違いな気もするけどマジレスです…
先天的な人格障害ってあるんですか？
初めて聞きました。
育ってきた過程で生じた性格の偏り（認知の歪み）がひどくなり、社会生活に支障をきたしている人が人格障害と診断されるんだと思ってました。
スレ違いな気もするけどマジレスです…
先天的な人格障害ってあるんですか？
初めて聞きました。
育ってきた過程で生じた性格の偏り（認知の歪み）がひどくなり、社会生活に支障をきたしている人が人格障害と診断されるんだと思ってました。
197 ：優しい名無しさん：2008/07/23(水) 14:21:25 ID:JOl9tceZ
吐き出させてください
依存されているのには気づいていたが自分が共依存していたことに気づくまでに時間がかかってしまった
縁が切れてから半年たつがいまだに後遺症から抜け出せないでいる、辛い
もう戻りたくないのに過去を思い出してしまう、毎日その人のことを考えてしまう
もう終わってよかったと思っているのに心がバランスがとれないでいる
誰と話しててもむなしいものがまだ残るし、笑えなくなって妙に冷めている自分がわかって気持ち悪い
早く無関心になりたい・・・
依存されているのには気づいていたが自分が共依存していたことに気づくまでに時間がかかってしまった
縁が切れてから半年たつがいまだに後遺症から抜け出せないでいる、辛い
もう戻りたくないのに過去を思い出してしまう、毎日その人のことを考えてしまう
もう終わってよかったと思っているのに心がバランスがとれないでいる
誰と話しててもむなしいものがまだ残るし、笑えなくなって妙に冷めている自分がわかって気持ち悪い
早く無関心になりたい・・・
>185
私の上司もそうでした。
何というか、ASやボダや少し変わった人ばかりを選びます。
私は鬱で退社し復帰は出来ていませんが>185さんを見習ってバネにして頑張ります！
スレチごめんなさい。
私の上司もそうでした。
何というか、ASやボダや少し変わった人ばかりを選びます。
私は鬱で退社し復帰は出来ていませんが>185さんを見習ってバネにして頑張ります！
スレチごめんなさい。
200 ：優しい名無しさん：2008/07/24(木) 08:04:37 ID:2ukhvUDC
201 ：優しい名無しさん：2008/07/24(木) 09:49:44 ID:2ukhvUDC
>>198
185です。ﾅｶｰﾏですね。あの経営者以外にも
おかしな奴がいるなんて・・。もしかしたら、
他にも結構いるのかもしれないですね！ (T_T)
それに、198さんが鬱にまでさせたれてしまうなんて・・・。
あほ上司許せないです。（私も精神病みました）
198さんはその上司がおかしいと思えるのなら、
メンヘラではないと言う事ですね。
だから、又元気になって幸せになれますよ。
多分あほ上司は自分が常識人だと思っていますから・・。
あんなメンヘラ上司を相手にする事はないと思い
ですよ・・。 198さん頑張れ（て言っていいのか？）
ｽﾚﾁでした。
185です。ﾅｶｰﾏですね。あの経営者以外にも
おかしな奴がいるなんて・・。もしかしたら、
他にも結構いるのかもしれないですね！ (T_T)
それに、198さんが鬱にまでさせたれてしまうなんて・・・。
あほ上司許せないです。（私も精神病みました）
198さんはその上司がおかしいと思えるのなら、
メンヘラではないと言う事ですね。
だから、又元気になって幸せになれますよ。
多分あほ上司は自分が常識人だと思っていますから・・。
あんなメンヘラ上司を相手にする事はないと思い
ですよ・・。 198さん頑張れ（て言っていいのか？）
ｽﾚﾁでした。
203 ：優しい名無しさん：2008/07/24(木) 21:07:16 ID:oCAUQJHP
知り合いの男友達が酒乱の彼女に物を壊され暴力まで振るわれているのに、周りが別れたら？とか縁切ればって言っても毎回彼女を許しています。彼女は境界例だそうです。別れをすすめたいのだけど、いい説得方法ないですかね？
>>197
わかるよ。私も同じ。
もう戻りたくはないのに、心に穴が空いたようで…
別れてしばらくは自由になったのが嬉しくて、それまでできなかった事をいろいろやってみたりもした。
でも今まで好きだった事も全く楽しくなくて、無感動な感じが続いて10ヶ月。
落ち込む時はとことん落ち込むのに、気持ちが上がる事はなくなってしまいつらかった。
最近病院で、C-PTSDとの診断を受けました。
今までは共依存から脱却するためのカウンセリングと眠れない時の頓服の眠剤のみだったけど、本格的に薬での治療を始めました。
最初は副作用と薬に対する抵抗感でつらかったけど、だんだん薬が効いてきて上がる事もないけど落ち込む事はなくなりました。
あまり虚無感が続くなら、病院で相談されてはどうですか？
カウンセリング受けるだけでも、気分が楽になるかもしれません。
わかるよ。私も同じ。
もう戻りたくはないのに、心に穴が空いたようで…
別れてしばらくは自由になったのが嬉しくて、それまでできなかった事をいろいろやってみたりもした。
でも今まで好きだった事も全く楽しくなくて、無感動な感じが続いて10ヶ月。
落ち込む時はとことん落ち込むのに、気持ちが上がる事はなくなってしまいつらかった。
最近病院で、C-PTSDとの診断を受けました。
今までは共依存から脱却するためのカウンセリングと眠れない時の頓服の眠剤のみだったけど、本格的に薬での治療を始めました。
最初は副作用と薬に対する抵抗感でつらかったけど、だんだん薬が効いてきて上がる事もないけど落ち込む事はなくなりました。
あまり虚無感が続くなら、病院で相談されてはどうですか？
カウンセリング受けるだけでも、気分が楽になるかもしれません。
まぁ、ボダからしてみれば都合の良い男なのだろうな
207 ：優しい名無しさん：2008/07/25(金) 06:21:30 ID:dAJ9bkLr
アルコール依存症の私とその世話やアルコールによって起きた問題の始末をする相手。
いつもいつも相手に迷惑かけて困らせてばっかなのに相手は怒らない。遂に先日「普通なら絶好だよ！なんでそんなに優しいの？」 と言ってしまいました。
これについてどう思いますか？
いつもいつも相手に迷惑かけて困らせてばっかなのに相手は怒らない。遂に先日「普通なら絶好だよ！なんでそんなに優しいの？」 と言ってしまいました。
これについてどう思いますか？
208 ：優しい名無しさん：2008/07/25(金) 06:29:10 ID:G9Clxmzk
>>207
「普通なら絶好だよ！なんでそんなに優しいの？」の裏意味↓
（こんなに面倒な私を、それでも愛してくれるう？）または、
（これでも愛するのか愛するのか愛するのかよおい？）
「なんでそんなに優しいの？」に彼はどう返答しましたか？
「普通なら絶好だよ！なんでそんなに優しいの？」の裏意味↓
（こんなに面倒な私を、それでも愛してくれるう？）または、
（これでも愛するのか愛するのか愛するのかよおい？）
「なんでそんなに優しいの？」に彼はどう返答しましたか？
209 ：優しい名無しさん：2008/07/25(金) 08:49:52 ID:ORb/62L8
私の見解では、ボダ特有の試し行為と思われ。
210 ：優しい名無しさん：2008/07/25(金) 08:51:55 ID:ORb/62L8
彼は困った人の世話をやくことに自己の存在価値を見いだしている
教科書にあるような共依存。
教科書にあるような共依存。
>>210
同意
同意
212 ：207：2008/07/25(金) 18:45:34 ID:dAJ9bkLr
>>208
私のその質問には相手は何も答えてないです。私が言った言葉の裏意味、結構あたってるかもです。「こんなにも迷惑かけてダメな私だけど絶対見捨てないよね！？貴方の愛だと受けとっていいよね？」って気持ちもあります。結構鋭いですね☆=
私のその質問には相手は何も答えてないです。私が言った言葉の裏意味、結構あたってるかもです。「こんなにも迷惑かけてダメな私だけど絶対見捨てないよね！？貴方の愛だと受けとっていいよね？」って気持ちもあります。結構鋭いですね☆=
213 ：207：2008/07/25(金) 18:52:56 ID:dAJ9bkLr
>>210
彼が共依存なんですかね。私のほうが物凄く依存してるのかと思ってました。特にお酒を飲める環境に私を置いてくれるから余計に‥しかも酒が原因のトラブル起こしても私が悪いのに、「君の辛さよくわかる」って許してくれるからますますダメダメちゃんになってます‥
彼が共依存なんですかね。私のほうが物凄く依存してるのかと思ってました。特にお酒を飲める環境に私を置いてくれるから余計に‥しかも酒が原因のトラブル起こしても私が悪いのに、「君の辛さよくわかる」って許してくれるからますますダメダメちゃんになってます‥
214 ：優しい名無しさん：2008/07/25(金) 23:24:43 ID:ORb/62L8
共依存は両方。あなたが本物のボダ。彼はボダぎみ。
共に堕ちていくでしょう。
共に堕ちていくでしょう。
>>212
>私のその質問には相手は何も答えてないです。
たぶんそうだろうと予想していました。
>結構鋭いですね☆=
って貴女、ちょっと失礼ですね☆=
この板は、「新米のカウンセラーなど足元にも及ばないほど
カウンセリングの実際を知りつくしていて、大量に読書をし、
資格制度がなければ明日からでも開業できるような元クライエント」
というような者も見ているのですよ。
ボダである無しに限らず、貴女がやってるようなことを「心理ゲーム」
といいます。貴女のやってるような心理ゲームは、ボダではない
男女の間でも起きますが、もっとソフトな形の甘えになります。
が、「これでも愛するのか愛するのかよおい？」イコール
「おいこれでも見捨てないのか見捨てないのか」という過激に相手を試す
ゲームは、ボダ子ちゃんとか摂食嬢のような方々がおやりになるようですね。
共依存というものは、一人では成り立ちませんので、
あなたと彼を合わせて「共依存カップル」といいます。
あなたはアルコール依存症ですから、事故等に合わなかったとしても、
そのまま飲み続ければたしか平均寿命は50歳前後です。
>私のその質問には相手は何も答えてないです。
たぶんそうだろうと予想していました。
>結構鋭いですね☆=
って貴女、ちょっと失礼ですね☆=
この板は、「新米のカウンセラーなど足元にも及ばないほど
カウンセリングの実際を知りつくしていて、大量に読書をし、
資格制度がなければ明日からでも開業できるような元クライエント」
というような者も見ているのですよ。
ボダである無しに限らず、貴女がやってるようなことを「心理ゲーム」
といいます。貴女のやってるような心理ゲームは、ボダではない
男女の間でも起きますが、もっとソフトな形の甘えになります。
が、「これでも愛するのか愛するのかよおい？」イコール
「おいこれでも見捨てないのか見捨てないのか」という過激に相手を試す
ゲームは、ボダ子ちゃんとか摂食嬢のような方々がおやりになるようですね。
共依存というものは、一人では成り立ちませんので、
あなたと彼を合わせて「共依存カップル」といいます。
あなたはアルコール依存症ですから、事故等に合わなかったとしても、
そのまま飲み続ければたしか平均寿命は50歳前後です。
216 ：208：2008/07/26(土) 08:14:55 ID:HsXMMjTT
>>215
心理ゲームをしてる自覚なかったです。私の飲酒による問題行動は215さんが仰るように「ここまでしても私を見捨てないんだね！？絶対だね？」っていう脅し的な試し行為です。それくらい相手が必要な存在なんです。何やっても許してくれるだろうっていう甘えもあります。
心理ゲームをしてる自覚なかったです。私の飲酒による問題行動は215さんが仰るように「ここまでしても私を見捨てないんだね！？絶対だね？」っていう脅し的な試し行為です。それくらい相手が必要な存在なんです。何やっても許してくれるだろうっていう甘えもあります。
217 ：208：2008/07/26(土) 08:17:34 ID:HsXMMjTT
218 ：優しい名無しさん：2008/07/26(土) 08:44:59 ID:CjLje+iM
俺と上司の関係、
俺…要領が悪く、テキパキと仕事ができない。正直向いてない。
上司…今の会社に俺を紹介した手前、何とかしようと指導、俺一向に上達せず。休みの日も金ないのに呼び出し。プライベートで出掛けるにも報告。
仕事で頼る人は上司しかいないし、上司も部下は俺しかいない。上司は俺のこと人に頼りすぎって言うけど…
俺と上司も共依存かな？
俺…要領が悪く、テキパキと仕事ができない。正直向いてない。
上司…今の会社に俺を紹介した手前、何とかしようと指導、俺一向に上達せず。休みの日も金ないのに呼び出し。プライベートで出掛けるにも報告。
仕事で頼る人は上司しかいないし、上司も部下は俺しかいない。上司は俺のこと人に頼りすぎって言うけど…
俺と上司も共依存かな？
219 ：優しい名無しさん：2008/07/26(土) 09:32:55 ID:H9DO3omM
215ではありませんが、
共依存におちいってるはっきりとした自覚がないからでしょう。
世話をした痕に、少しばかりの心地よさを感じることができるから、
理由はそんなところじゃないかな。
そのここちよさがなぜなのか彼自身も分からないし、これからも
それを感じるかと問われても答えられないのだと思う。
専門家ではありませんが。
共依存におちいってるはっきりとした自覚がないからでしょう。
世話をした痕に、少しばかりの心地よさを感じることができるから、
理由はそんなところじゃないかな。
そのここちよさがなぜなのか彼自身も分からないし、これからも
それを感じるかと問われても答えられないのだと思う。
専門家ではありませんが。
220 ：優しい名無しさん：2008/07/26(土) 09:37:37 ID:H9DO3omM
>>216 >>217
おはようございます。昨晩はレスをする前に、近所の道端に、
泥酔して吐いて失禁までして倒れている若い女の子がおりまして、
手助けしたのですが、それがあまりにもひどい状態だったので、
つい「アル中の寿命は」と冷たいことを書きました。
心理ゲームをしているという自覚はなかったとしても、
「ここまでしても私を見捨てないんだね！？絶対だね？」という自分のことは
よくわかるでしょう。見捨てられ不安というものが強すぎるので、
相手の好意を何度も何度も試さないといられないんでしょ。
彼が返事をしないのは、「酔っ払いのあなた」と「その世話をする彼」
の間で、ちゃんと共依存関係が成り立っているからです。
あなたは彼が質問に答えなかったことすら、すぐ「捨てられるのではないか？」
という不安と結びつくから、「なぜ答えてくれなかったんでしょう？」と
心配になるんです。相手を試す回数は、あなたの不安の大きさ（人間不信の度合い）
で決まる。好きなだけ試せばいいけど、普通なら嫌われるはずの行動を取って
相手を試すこと自体が不健康だから、身体がボロボロになる前に
やめられるといいですね。
ご自分ですごくよくわかっていらっしゃるじゃないです
おはようございます。昨晩はレスをする前に、近所の道端に、
泥酔して吐いて失禁までして倒れている若い女の子がおりまして、
手助けしたのですが、それがあまりにもひどい状態だったので、
つい「アル中の寿命は」と冷たいことを書きました。
心理ゲームをしているという自覚はなかったとしても、
「ここまでしても私を見捨てないんだね！？絶対だね？」という自分のことは
よくわかるでしょう。見捨てられ不安というものが強すぎるので、
相手の好意を何度も何度も試さないといられないんでしょ。
彼が返事をしないのは、「酔っ払いのあなた」と「その世話をする彼」
の間で、ちゃんと共依存関係が成り立っているからです。
あなたは彼が質問に答えなかったことすら、すぐ「捨てられるのではないか？」
という不安と結びつくから、「なぜ答えてくれなかったんでしょう？」と
心配になるんです。相手を試す回数は、あなたの不安の大きさ（人間不信の度合い）
で決まる。好きなだけ試せばいいけど、普通なら嫌われるはずの行動を取って
相手を試すこと自体が不健康だから、身体がボロボロになる前に
やめられるといいですね。
ご自分ですごくよくわかっていらっしゃるじゃないです
223 ：218：2008/07/26(土) 13:51:40 ID:CjLje+iM
>>220
仕事でいつも尻拭いしてもらっているので奢ったりしてお金ないので生活費まで削る。上司からお金借りる→給料でお金返す→上司との付き合い、お金使う→お金足りない…
断ると立場悪くなる。しかし、生活が成り立たない。コンビを組むと大変よ。一人で出来ないくせにと言われ上司に頼るように仕組まれてるのかな？
仕事でいつも尻拭いしてもらっているので奢ったりしてお金ないので生活費まで削る。上司からお金借りる→給料でお金返す→上司との付き合い、お金使う→お金足りない…
断ると立場悪くなる。しかし、生活が成り立たない。コンビを組むと大変よ。一人で出来ないくせにと言われ上司に頼るように仕組まれてるのかな？
224 ：優しい名無しさん：2008/07/26(土) 15:04:24 ID:H9DO3omM
仕組まれているとまではどうでしょう。彼の単なる性格かと。
その程度なら社会のひとつの人間関係かなと思うのですが、
これから生活や精神状況に問題がおこったりすれば
また別でしょうが。
あくまで私の見解です。
その程度なら社会のひとつの人間関係かなと思うのですが、
これから生活や精神状況に問題がおこったりすれば
また別でしょうが。
あくまで私の見解です。
225 ：216：2008/07/26(土) 17:11:11 ID:HsXMMjTT
>>221
丁寧にお返事ありがとうございます(≧▽≦)ゞ221さんは優しいですね☆体のほう心配してくれて嬉しかったです。確かに見捨てられ不安は強いです。だから無意識のうちに一番依存してて失いたくない人を試してしまう‥酒に酔ったダメな私をたまには怒って欲しいです。
丁寧にお返事ありがとうございます(≧▽≦)ゞ221さんは優しいですね☆体のほう心配してくれて嬉しかったです。確かに見捨てられ不安は強いです。だから無意識のうちに一番依存してて失いたくない人を試してしまう‥酒に酔ったダメな私をたまには怒って欲しいです。
226 ：優しい名無しさん：2008/07/26(土) 17:54:00 ID:30I7KuIY
208 216のレスをROMってましたが 208自身、ボダのかまってちゃんの症状が出てませんか？
>>225
がんばってね♪
>>226
残念ながら、リスカやODや見捨てられ感の強さその他、ボダの特徴とされる症状は
一切出たことがありませんし、摂食障害とも一切無縁です。
構ってちゃん？ 好きな心理学傾向の話をするのが好きなので、
216さんとレスを交わしてみただけですが、それが何か？
仮に構ってちゃんだとして、あなたに何か関係があるでしょうか。
ハンパな知識でボダ疑惑をかけられては、大変迷惑です。
がんばってね♪
>>226
残念ながら、リスカやODや見捨てられ感の強さその他、ボダの特徴とされる症状は
一切出たことがありませんし、摂食障害とも一切無縁です。
構ってちゃん？ 好きな心理学傾向の話をするのが好きなので、
216さんとレスを交わしてみただけですが、それが何か？
仮に構ってちゃんだとして、あなたに何か関係があるでしょうか。
ハンパな知識でボダ疑惑をかけられては、大変迷惑です。
ＯＤやリスカはしないけど、
交際相手の事が信用できず、つい疑ってしまって
色々相手の考えをしつこいくらい確認して
いつも信用できない所を見つけて、付き合う寸前の所で断ってしまう。
そんな私は人と付き合った事は1度だけ。しかもほとんどネット恋愛。
同性には共依存的に接してしまう。
これってなんだろう。
交際相手の事が信用できず、つい疑ってしまって
色々相手の考えをしつこいくらい確認して
いつも信用できない所を見つけて、付き合う寸前の所で断ってしまう。
そんな私は人と付き合った事は1度だけ。しかもほとんどネット恋愛。
同性には共依存的に接してしまう。
これってなんだろう。
229 ：225：2008/07/27(日) 08:51:44 ID:eqKTLW7I
昨日も私のアルコール問題で周りに迷惑かけました。寂しさや空しさを埋めるために浴びるほど酒を飲み派手に自傷行為をしました。いつか依存相手が助けに来てくれると思ってあっちこっちで‥それでも相手は私の酒による不始末は全て自分のせいで私は悪くないと言います。
230 ：優しい名無しさん：2008/07/27(日) 10:00:41 ID:aOkBXB9s
おはようございます。通りすがりですが…十年以上の共依存カップルだったんですが彼は他の女に依存‥追いすがってしまって半年‥私だけの依存がどんどんエスカレートして苦しくって辛すぎです手の震えが止まりません。早く脱出して心の底から幸せを感じたい。
>229
貴女は何も悪くない。
お酒が悪いの。だからそのままでいいよ。
寂しいもんね。辛いもんね。もっと飲めばいい。
何も心配せず飲み続ければいいの。
貴女は何も悪くない。
お酒が悪いの。だからそのままでいいよ。
寂しいもんね。辛いもんね。もっと飲めばいい。
何も心配せず飲み続ければいいの。
>>230
彼が愛しているのは自分だけです。
これまでもこの先も、真に人を愛する事はないでしょう。
そして貴女が彼を追ってしまうのは、
「こんなに尽くしたのに愛してもらえなかった」という事を認めたくないからです。
だから「いつか彼は気付いてくれる」と望みを抱いてしまうのです。
ていうふうに読みましたが、違うならｽﾏｿ。
彼が愛しているのは自分だけです。
これまでもこの先も、真に人を愛する事はないでしょう。
そして貴女が彼を追ってしまうのは、
「こんなに尽くしたのに愛してもらえなかった」という事を認めたくないからです。
だから「いつか彼は気付いてくれる」と望みを抱いてしまうのです。
ていうふうに読みましたが、違うならｽﾏｿ。
233 ：優しい名無しさん：2008/07/28(月) 13:40:21 ID:ilz3Sbjn
230
ではないけど
なるほど、ちょっと私も目からうろこです。
ありがとう。
ではないけど
なるほど、ちょっと私も目からうろこです。
ありがとう。
234 ：優しい名無しさん：2008/07/30(水) 02:33:10 ID:qliEX2jo
先日、彼と喧嘩をして「今、別れたらお前は死んじゃうから別れられない」と言われました。
ですが、そのあとに「傷付きたくないなら死んじゃえば」とも言われました。
これって共依存なんでしょうか。
ですが、そのあとに「傷付きたくないなら死んじゃえば」とも言われました。
これって共依存なんでしょうか。
235 ：優しい名無しさん：2008/07/30(水) 09:01:54 ID:rmB8wucH
共依存。
236 ：優しい名無しさん：2008/07/30(水) 15:06:35 ID:evh2VYbL
>>230
あなたも彼につくしてすがってる自分が大好きなんですよ、だから依存している
ここで苦しさのあまり別の依存相手を見つけるとタゲがかわって元に戻るだけ
なんで依存するのか、どうして人がいないとダメなのか理由をほりさげてみるといいと思う
自分が必要とされたい認められたいからでは？
とりあえず動物でも飼ってみるなり徐々に沈静化させてみたらいいとおもう
依存は認知のゆがみという名の心のクセ、なおさないと繰り返すよ
あなたも彼につくしてすがってる自分が大好きなんですよ、だから依存している
ここで苦しさのあまり別の依存相手を見つけるとタゲがかわって元に戻るだけ
なんで依存するのか、どうして人がいないとダメなのか理由をほりさげてみるといいと思う
自分が必要とされたい認められたいからでは？
とりあえず動物でも飼ってみるなり徐々に沈静化させてみたらいいとおもう
依存は認知のゆがみという名の心のクセ、なおさないと繰り返すよ
以上、共依存ヘイトからのお知らせでした。
238 ：優しい名無しさん：2008/08/05(火) 08:43:31 ID:QOSMsw2l
自己愛やボダにタゲられやすいです。
もう人には絶対依存しないよ・・とほほ。
あたしが馬鹿だった。
やつらは人間ではない。
もう人には絶対依存しないよ・・とほほ。
あたしが馬鹿だった。
やつらは人間ではない。
共依存になりやすい人は
自己愛ボダにタゲられやすいよね。
自己愛ボダにタゲられやすいよね。
それは言える。私は共依存者からもタゲられる。
ボダを治す過程で原因がこれだと気付いた。
親が自己愛ボダ。それでも自分だけは味方でいないと、と思ってた。
他人にタゲられても同じく。その重圧を自分の大切な人にブチまけてた。
今は親も含めて、依存してくる人には近づかないようにしてます。
ボダを治す過程で原因がこれだと気付いた。
親が自己愛ボダ。それでも自分だけは味方でいないと、と思ってた。
他人にタゲられても同じく。その重圧を自分の大切な人にブチまけてた。
今は親も含めて、依存してくる人には近づかないようにしてます。
私の母親も自己愛ボダ。
私の場合、子供の頃から犯行してて回避型になりました。
それでも依存してくる人やモラハラにタゲられやすかった。
今はやっと、そういう人から離れられるようになったけど。
私の場合、子供の頃から犯行してて回避型になりました。
それでも依存してくる人やモラハラにタゲられやすかった。
今はやっと、そういう人から離れられるようになったけど。
みんな「自己愛ボダ」って書いてるけど、どういう意味？
自己愛orボーダーってこと？？
自己愛orボーダーってこと？？
母親と共依存状態の人はいますか？
私は引きこもり、24になって最近やっと母と自分が別の生き物なんじゃないか？と気づき始めました
運命共同体みたいに思ってました
私は引きこもり、24になって最近やっと母と自分が別の生き物なんじゃないか？と気づき始めました
運命共同体みたいに思ってました
>>244
うちの母親、自己中・自己愛？の強烈ｷｬﾗで姉が見事に共依存でAC。
母のｼﾅﾘｵどおりに未だに生きてる。よく怒ってるけど止めよとはしてないし、ホントお疲れさま。
以下は自分のことなんだけど・・
自分は思春期の頃からその母の押しつけがｲﾔでｲﾔで、反面教師で生きてしまったが
社会入ってから失敗をほくそ笑む呪い（←示す単語が分からないが）に
自分が見事にﾊﾏってることに気づいた。
何かやる前から「あんたに出来るわけない」「失敗するに決まってる」と言われ続けて育った。
何かうっかり成功したり（校内で受賞とか百点とるとか）すると「あらそ？」とつまらなそうな様子。
失敗すると「そりゃそうでしょう♪（してやったり！）」と嬉しそうだったよ。げんなり。。
だから何かするときは（学校の行事とかﾃｽﾄとかなど）親に内緒にしてた。邪魔されるから。
密かに自分で自分に「よく頑張った」なんて誉めてた(^_^;
毒親ｽﾚじゃないからｽﾚﾁだけど、未だに困ってる人みるとほっとけない事多い。
でも共依存の傾向はあまりないみたいだし何だかよく分からない。
イジメとか知らんぷりしてる人たちも何だかイヤだし。孤立してるのみてるは可哀想と思う。
ﾎﾞﾀﾞっぽい子とかが自分に取り憑いて大変だったけど、最終的には煙にまいてしまった。
本人にはﾂﾗいと思うけど私には手取り足取りなんてどうにもできないよ。。
距離とって適度に関わっていたら、自ら次から次へと新たな問題を起こしてくるし、
逆に自分はその子の視界からいなくなった方がいいと思った。後味は悪い。
でもこれも共依存なんだろうか。良く分からないや。
うちの母親、自己中・自己愛？の強烈ｷｬﾗで姉が見事に共依存でAC。
母のｼﾅﾘｵどおりに未だに生きてる。よく怒ってるけど止めよとはしてないし、ホントお疲れさま。
以下は自分のことなんだけど・・
自分は思春期の頃からその母の押しつけがｲﾔでｲﾔで、反面教師で生きてしまったが
社会入ってから失敗をほくそ笑む呪い（←示す単語が分からないが）に
自分が見事にﾊﾏってることに気づいた。
何かやる前から「あんたに出来るわけない」「失敗するに決まってる」と言われ続けて育った。
何かうっかり成功したり（校内で受賞とか百点とるとか）すると「あらそ？」とつまらなそうな様子。
失敗すると「そりゃそうでしょう♪（してやったり！）」と嬉しそうだったよ。げんなり。。
だから何かするときは（学校の行事とかﾃｽﾄとかなど）親に内緒にしてた。邪魔されるから。
密かに自分で自分に「よく頑張った」なんて誉めてた(^_^;
毒親ｽﾚじゃないからｽﾚﾁだけど、未だに困ってる人みるとほっとけない事多い。
でも共依存の傾向はあまりないみたいだし何だかよく分からない。
イジメとか知らんぷりしてる人たちも何だかイヤだし。孤立してるのみてるは可哀想と思う。
ﾎﾞﾀﾞっぽい子とかが自分に取り憑いて大変だったけど、最終的には煙にまいてしまった。
本人にはﾂﾗいと思うけど私には手取り足取りなんてどうにもできないよ。。
距離とって適度に関わっていたら、自ら次から次へと新たな問題を起こしてくるし、
逆に自分はその子の視界からいなくなった方がいいと思った。後味は悪い。
でもこれも共依存なんだろうか。良く分からないや。
>>245
反面教師にできたのですね
うちの母親はガミガミ行ってきません
それにすごく一見真っ当です
話も面白いし、容姿もどっちかというといい方です
金使いも普通だし、こちらの言うことをそれなりに聞いてはくれます。
小さい頃からつい最近まで自慢できると思ってました
ただ、こと恋愛に感してすごくバカにします
「どこどこの○○ちゃんみたけどすごい変な彼氏と嬉しそうに歩いてた、ま、どーでもいーけど」とよく言っていたような気がします
また小さい頃から「お父さんと結婚したのはボーナスいっぱいもらってたから」
だとか
多分、子作り以外にセックスしたことないんじゃないかな？
「あんた私の言うこと聞かないで失敗してもしらないよ」ともよく言われました
だから私は小さいころから全部親に相談して決めてました
それに物心ついたとき（小学生くらい）から男性というものがバカらしく思えてしまってもう24も終わりになるというのに
男性と会話をかわした時間をギュッとしても３時間にもならないと思います
母は反対しましたが女子高ばかり選んで通ってました
「あの人はアセクシャル」だと言われてます
妹がまっっっっったく言うことを聞かない性格なので、私は母親の言うこと
反面教師にできたのですね
うちの母親はガミガミ行ってきません
それにすごく一見真っ当です
話も面白いし、容姿もどっちかというといい方です
金使いも普通だし、こちらの言うことをそれなりに聞いてはくれます。
小さい頃からつい最近まで自慢できると思ってました
ただ、こと恋愛に感してすごくバカにします
「どこどこの○○ちゃんみたけどすごい変な彼氏と嬉しそうに歩いてた、ま、どーでもいーけど」とよく言っていたような気がします
また小さい頃から「お父さんと結婚したのはボーナスいっぱいもらってたから」
だとか
多分、子作り以外にセックスしたことないんじゃないかな？
「あんた私の言うこと聞かないで失敗してもしらないよ」ともよく言われました
だから私は小さいころから全部親に相談して決めてました
それに物心ついたとき（小学生くらい）から男性というものがバカらしく思えてしまってもう24も終わりになるというのに
男性と会話をかわした時間をギュッとしても３時間にもならないと思います
母は反対しましたが女子高ばかり選んで通ってました
「あの人はアセクシャル」だと言われてます
妹がまっっっっったく言うことを聞かない性格なので、私は母親の言うこと
を全て聞いてました
昔から母が死んだら私も死ぬんだ
それが当たり前だ
と思ってました
なぜなら世界の終わりと同じだからです
最近やっと自分の内面に目を向けるようになりました
昔から母が死んだら私も死ぬんだ
それが当たり前だ
と思ってました
なぜなら世界の終わりと同じだからです
最近やっと自分の内面に目を向けるようになりました
>245だけど
＞妹がまっっっっったく言うことを聞かない性格なので、私は母親の言うこと
ここは反面教師の方向でガンガッタ自分としてはちとｷﾂい(^_^;
反発するのも体力も精神も使って大変だったからなぁ。家は姉妹で結束固めて対抗したが。
しかし家も一切の男女交際認めず大変だったよ。
ﾀﾞﾒ親のすることは似たりよったりだ。
＞男性というものがバカらしく思えてしまって
ﾊﾞｶは人によるから当たってもいるし捨てられもしないと思うが。
＞昔から母が死んだら私も死ぬんだ
＞それが当たり前だ
＞と思ってました
＞なぜなら世界の終わりと同じだからです
この辺がよくわからない。金銭面で？ それとも愛情面？
＞妹がまっっっっったく言うことを聞かない性格なので、私は母親の言うこと
ここは反面教師の方向でガンガッタ自分としてはちとｷﾂい(^_^;
反発するのも体力も精神も使って大変だったからなぁ。家は姉妹で結束固めて対抗したが。
しかし家も一切の男女交際認めず大変だったよ。
ﾀﾞﾒ親のすることは似たりよったりだ。
＞男性というものがバカらしく思えてしまって
ﾊﾞｶは人によるから当たってもいるし捨てられもしないと思うが。
＞昔から母が死んだら私も死ぬんだ
＞それが当たり前だ
＞と思ってました
＞なぜなら世界の終わりと同じだからです
この辺がよくわからない。金銭面で？ それとも愛情面？
>>248
レスありがとう
今では妹の方が賢かったんじゃないかって思うよ
あいつはうまくやっている
母は先にも言った通り至極まとも
（内弁慶だった妹以外は誰も反論できない、強そうで正論を言うから家族以外も反論できない）
に見えるから、口では「彼氏いないの？つくれば？まぁいなくても問題ないけどさ」
とこれまた普通の事を言います
でも私が幼少から「男と恋に落ちるとかアホくさい」というような事を言っている母の観念を敏感に肌で感じて私は恋愛できなかったのだと思います
母親が死んだら私も死ぬというのは、金銭面でもそうですが、誰も私の存在を認証してくれなくなってしまうという気持ちが強いのです
私には世界に私と母親しかいないのです
それに、私がヘマをこくと母親が消えそうでこわいのです
これこそ共依存だと思います
レスありがとう
今では妹の方が賢かったんじゃないかって思うよ
あいつはうまくやっている
母は先にも言った通り至極まとも
（内弁慶だった妹以外は誰も反論できない、強そうで正論を言うから家族以外も反論できない）
に見えるから、口では「彼氏いないの？つくれば？まぁいなくても問題ないけどさ」
とこれまた普通の事を言います
でも私が幼少から「男と恋に落ちるとかアホくさい」というような事を言っている母の観念を敏感に肌で感じて私は恋愛できなかったのだと思います
母親が死んだら私も死ぬというのは、金銭面でもそうですが、誰も私の存在を認証してくれなくなってしまうという気持ちが強いのです
私には世界に私と母親しかいないのです
それに、私がヘマをこくと母親が消えそうでこわいのです
これこそ共依存だと思います
>>250
レスありがとうございます
母親のどこらへんが私に嫉妬しているのかよく解りません
口では本当にどこも悪くない真っ当な人なので
だから常に悪いのは自分だし間違っているのもと思ってしまいます
今も昨日から掲示板に親の悪口のような事を書いてしまった自分を責める声が鳴り響いています
母性嫉妬というのを調べてみましたが、母は父に女として十分に愛されなかったのでしょうか？
何故私はこんなふうになってしまったん?%b
レスありがとうございます
母親のどこらへんが私に嫉妬しているのかよく解りません
口では本当にどこも悪くない真っ当な人なので
だから常に悪いのは自分だし間違っているのもと思ってしまいます
今も昨日から掲示板に親の悪口のような事を書いてしまった自分を責める声が鳴り響いています
母性嫉妬というのを調べてみましたが、母は父に女として十分に愛されなかったのでしょうか？
何故私はこんなふうになってしまったん?%b
>>250
レスありがとうございます
母親のどこらへんが私に嫉妬しているのかよく解りません
口では本当にどこも悪くない真っ当な人なので
だから常に悪いのは自分だし間違っているのもと思ってしまいます
今も昨日から掲示板に親の悪口のような事を書いてしまった自分を責める声が鳴り響いています
母性嫉妬というのを調べてみましたが、母は父に女として十分に愛されなかったのでしょうか？
何故私はこんなふうになってしまったんだろう
自分の力で生きていける気がしません
レスありがとうございます
母親のどこらへんが私に嫉妬しているのかよく解りません
口では本当にどこも悪くない真っ当な人なので
だから常に悪いのは自分だし間違っているのもと思ってしまいます
今も昨日から掲示板に親の悪口のような事を書いてしまった自分を責める声が鳴り響いています
母性嫉妬というのを調べてみましたが、母は父に女として十分に愛されなかったのでしょうか？
何故私はこんなふうになってしまったんだろう
自分の力で生きていける気がしません
253 ：優しい名無しさん：2008/08/10(日) 07:27:48 ID:HGgfp9Om
>>251
＞昔から母が死んだら私も死ぬんだ
＞それが当たり前だ
＞と思ってました
＞なぜなら世界の終わりと同じだからです
それは、自分と母親の境界がないからだと思います。
母親はあなたと自分の境界がないから、あなたを子供であっても
一人の人間と思うよりも、自分の一部にしてしまっているんでしょう。
そうやってあなたを依存させて、自分の存在の認証をしていたんだと思いますよ。
あなたがそう思う事で、母親はしてやったりです。自分の存在が貴重なものに思えるんでしょう。
父親が母親を愛さないからこうなったのか、
母親が愛を受け取る能力がないのか、真実は分りません。
お互いそれをしなかったかもしれないし、それが出来る最大だったかもしれない。
でも、どちらにしてもこれからはあなたがどうするか、だけが残ってしまう。
辛い事だけれど・・
>自分の力で生きていける気がしない。
それはとても悲しい事なんですよ・・・
自由や意思や夢や自分を信じる事の尊さや喜びを、拘束されているから。
気持ちは痛いほど分りますが。
＞昔から母が死んだら私も死ぬんだ
＞それが当たり前だ
＞と思ってました
＞なぜなら世界の終わりと同じだからです
それは、自分と母親の境界がないからだと思います。
母親はあなたと自分の境界がないから、あなたを子供であっても
一人の人間と思うよりも、自分の一部にしてしまっているんでしょう。
そうやってあなたを依存させて、自分の存在の認証をしていたんだと思いますよ。
あなたがそう思う事で、母親はしてやったりです。自分の存在が貴重なものに思えるんでしょう。
父親が母親を愛さないからこうなったのか、
母親が愛を受け取る能力がないのか、真実は分りません。
お互いそれをしなかったかもしれないし、それが出来る最大だったかもしれない。
でも、どちらにしてもこれからはあなたがどうするか、だけが残ってしまう。
辛い事だけれど・・
>自分の力で生きていける気がしない。
それはとても悲しい事なんですよ・・・
自由や意思や夢や自分を信じる事の尊さや喜びを、拘束されているから。
気持ちは痛いほど分りますが。
>>253
＞ 母親はあなたと自分の境界がないから、
「母が」私との境界がないんですか？
私がじゃなくてですか？
＞これからはあなたがどうするか、だけが残ってしまう。
＞ 辛い事だけれど・
そうですね、もう親のせいにしてもしようがないですね
＞ それはとても悲しい事なんですよ・・・＞ 自由や意思や夢や自分を信じる事の尊さや喜びを、拘束されているから。
わかります、大学に入ってから卒業して引きこもっているここ数年間自分の人生を生?%a
＞ 母親はあなたと自分の境界がないから、
「母が」私との境界がないんですか？
私がじゃなくてですか？
＞これからはあなたがどうするか、だけが残ってしまう。
＞ 辛い事だけれど・
そうですね、もう親のせいにしてもしようがないですね
＞ それはとても悲しい事なんですよ・・・＞ 自由や意思や夢や自分を信じる事の尊さや喜びを、拘束されているから。
わかります、大学に入ってから卒業して引きこもっているここ数年間自分の人生を生?%a
>>253
＞ 母親はあなたと自分の境界がないから、
「母が」私との境界がないんですか？
私がじゃなくてですか？
＞これからはあなたがどうするか、だけが残ってしまう。
＞ 辛い事だけれど・
そうですね、もう親のせいにしてもしようがないですね
＞ それはとても悲しい事なんですよ・・・＞ 自由や意思や夢や自分を信じる事の尊さや喜びを、拘束されているから。
わかります、大学に入ってから卒業して引きこもっているここ数年間自分の人生を生きているのか？という疑問が頭から離れません
何も楽しくないからです
母が間違っているわけがないという思いとそうでもないんじゃない？の半々です
母は世間一般の模範みたいな人なのでいつも私が間違っているんだと思ってしまいます
母のせいにして甘えているんだろう？お前は弱いからな
という考えが私を襲います
だって表面的にみたら母は何も悪くないですから、むしろ完璧です
ただ、最近母が作った料理を一切食べず、会話もかわさない、自分の食べ物はなけなしだけど自分の貯金からおろして食べてます
それは経済的には苦しいですが、心が少し安定してきました
ただ、私が母の不安の種になっているかと思うとまた死
＞ 母親はあなたと自分の境界がないから、
「母が」私との境界がないんですか？
私がじゃなくてですか？
＞これからはあなたがどうするか、だけが残ってしまう。
＞ 辛い事だけれど・
そうですね、もう親のせいにしてもしようがないですね
＞ それはとても悲しい事なんですよ・・・＞ 自由や意思や夢や自分を信じる事の尊さや喜びを、拘束されているから。
わかります、大学に入ってから卒業して引きこもっているここ数年間自分の人生を生きているのか？という疑問が頭から離れません
何も楽しくないからです
母が間違っているわけがないという思いとそうでもないんじゃない？の半々です
母は世間一般の模範みたいな人なのでいつも私が間違っているんだと思ってしまいます
母のせいにして甘えているんだろう？お前は弱いからな
という考えが私を襲います
だって表面的にみたら母は何も悪くないですから、むしろ完璧です
ただ、最近母が作った料理を一切食べず、会話もかわさない、自分の食べ物はなけなしだけど自分の貯金からおろして食べてます
それは経済的には苦しいですが、心が少し安定してきました
ただ、私が母の不安の種になっているかと思うとまた死
連投すみません
携帯の調子がおかしいみたいです
携帯の調子がおかしいみたいです
257 ：優しい名無しさん：2008/08/10(日) 11:55:49 ID:HGgfp9Om
＞ 母親はあなたと自分の境界がないから、
＞「母が」私との境界がないんですか？
＞私がじゃなくてですか？
元はお母さんからだと、私は思います。
>そうですね、もう親のせいにしてもしようがないですね
親のせいにしても良いと思うのですが、そこで止まってしまうと、逆に辛いと思います。
そこを通過するのは必要な気はするんですが、
敢えて蜘蛛の巣へ引っかかりに行く思考にならない為に
（心理的距離を取る、親とは言え所詮他人だと割り切る、自分と両親は違う人間だと納得する）
先に進んだ方が自由になれる気がします。
＞「母が」私との境界がないんですか？
＞私がじゃなくてですか？
元はお母さんからだと、私は思います。
>そうですね、もう親のせいにしてもしようがないですね
親のせいにしても良いと思うのですが、そこで止まってしまうと、逆に辛いと思います。
そこを通過するのは必要な気はするんですが、
敢えて蜘蛛の巣へ引っかかりに行く思考にならない為に
（心理的距離を取る、親とは言え所詮他人だと割り切る、自分と両親は違う人間だと納得する）
先に進んだ方が自由になれる気がします。
258 ：優しい名無しさん：2008/08/10(日) 11:56:48 ID:HGgfp9Om
自分の親を、客観的に見れるようになると楽かなと思います。でもとっても大変ですね。
表面的な母親を見るより、自分の気持ちを知った方が自分に優しいです。
親に対して、怒っている自分がいるとか、悲しんでいる自分がいるとか
苦しんでいる自分がいるとか、そう言う自分を受け入れてあげると言うか・・
で、そう思った自分をどう癒してあげるのか、自由にしてあげるのか
どう行動し、その気持ちを昇華させてあげるのか（ここが重要）
＞だって表面的にみたら母は何も悪くないですから、むしろ完璧です
完璧を押し付けられると、人を苦しめる時もありますよ・・
言葉では寧ろ良い事を言い、しかし態度がその言葉を否定している態度
（ダブルバイント）を繰り返されると、子供は混乱して自分で行動する事を恐れるようになります。
母親が、男性嫌悪や男性否定をさりげなく（←ここが非常にやっかい）
娘に植え付けるのも、自分の一部として自分の感情の味方を
無理やり作っているように思います。結果、子供は、母の苦しみを無理やり
背負う形となります。
所で医者には行っていますか？
家族は近いからこそ、第三者が入った方が心理的距離が取れる気がするのですが。
それと、心が幾分安定しているようでそれは良かったです。
長々すみません。
表面的な母親を見るより、自分の気持ちを知った方が自分に優しいです。
親に対して、怒っている自分がいるとか、悲しんでいる自分がいるとか
苦しんでいる自分がいるとか、そう言う自分を受け入れてあげると言うか・・
で、そう思った自分をどう癒してあげるのか、自由にしてあげるのか
どう行動し、その気持ちを昇華させてあげるのか（ここが重要）
＞だって表面的にみたら母は何も悪くないですから、むしろ完璧です
完璧を押し付けられると、人を苦しめる時もありますよ・・
言葉では寧ろ良い事を言い、しかし態度がその言葉を否定している態度
（ダブルバイント）を繰り返されると、子供は混乱して自分で行動する事を恐れるようになります。
母親が、男性嫌悪や男性否定をさりげなく（←ここが非常にやっかい）
娘に植え付けるのも、自分の一部として自分の感情の味方を
無理やり作っているように思います。結果、子供は、母の苦しみを無理やり
背負う形となります。
所で医者には行っていますか？
家族は近いからこそ、第三者が入った方が心理的距離が取れる気がするのですが。
それと、心が幾分安定しているようでそれは良かったです。
長々すみません。
いいんだよ
グリーンだよ
261 ：優しい名無しさん：2008/08/11(月) 14:44:41 ID:zUyKqvI4
人格障害＋共依存のコンボは結構きついな。
自分らで勝手に不幸になるのは構わんけど、周りも巻き込む事もあるから。
自分らの狂った関係が他の人間にも当てはまると思ったら大間違い。
いや大マテ貝っすよ。
自分らで勝手に不幸になるのは構わんけど、周りも巻き込む事もあるから。
自分らの狂った関係が他の人間にも当てはまると思ったら大間違い。
いや大マテ貝っすよ。
>>258
レスありがとうございます。あなたの書き込みを読んでいて頭の整理がついてきました
心も落ち着いてきました。
感謝しています。 家族のせいにしてもいいと自分に了承しました。あれから色々自分の生い立ちに目をむけてみました
母は私を産む前、二度流産し、胎児のころ私は双子だったのですがお腹の中で片方が流れて私が未熟児として産まれました。
そうして産まれた子はさぞかし大事だっただろうなと思います。
しかし幼稚園の入園式、私は親が自分を置いていく気がしていつも一人後ろばかりみていました。気が気じゃありませんでした。
幼稚園～中学卒業まで私は優等生でした いつもチヤホヤされてました。
優等生な割にはいつもサエナイ子や（言い方が悪いですが）頭が極端に悪い子などと付き合っていました
今思うと母のように自分のペットをつくって操りたかったのかな？と思いました
当然友達のことは好きではなかったし、私は母がいればいいので外で友達と遊ぶ事は子どもにしては珍しいくらいありませんでした。
レスありがとうございます。あなたの書き込みを読んでいて頭の整理がついてきました
心も落ち着いてきました。
感謝しています。 家族のせいにしてもいいと自分に了承しました。あれから色々自分の生い立ちに目をむけてみました
母は私を産む前、二度流産し、胎児のころ私は双子だったのですがお腹の中で片方が流れて私が未熟児として産まれました。
そうして産まれた子はさぞかし大事だっただろうなと思います。
しかし幼稚園の入園式、私は親が自分を置いていく気がしていつも一人後ろばかりみていました。気が気じゃありませんでした。
幼稚園～中学卒業まで私は優等生でした いつもチヤホヤされてました。
優等生な割にはいつもサエナイ子や（言い方が悪いですが）頭が極端に悪い子などと付き合っていました
今思うと母のように自分のペットをつくって操りたかったのかな？と思いました
当然友達のことは好きではなかったし、私は母がいればいいので外で友達と遊ぶ事は子どもにしては珍しいくらいありませんでした。
>>258
高校に入ってからはもう人を操ろうだとかはあまり思わなくなりましたが、
友達にまで母のような愛を求めてました どこまでやっても自分を愛せるか、友達を傷つけて試してましたし、他の友達と仲良くしていると怒りが止まりませんでした
それから大学には行きたくありませんでしたが、親＆進学校だった手前大学に進み、そこで友達も出来ず、文字通り死ぬ思いで卒業し、燃え尽きて引きこもりになり、今にいたります
振り返っても心休まる時が思い出せず、就職しても今の延長を永遠とやらねばならないのかと思うと絶望が襲ってきて、就職も出来ませんでした
今思うと、大学時に貧乏してでも自分で家を出ればよかったと思います。
部屋で長い夏休み1日中グッタリ寝ていると母親がバイト求人誌を持ってきたり、暴れたり、勝手に教習所に申し込みに行ったりしていたので、、、
医者には行ってません、心療内科等にいけばよいのでしようか？
カウンセラーとかですか？
一度、心療内科に行った時、薬があわず、先生も適当だったので偏見があるので、、、
長文申し訳ないです
高校に入ってからはもう人を操ろうだとかはあまり思わなくなりましたが、
友達にまで母のような愛を求めてました どこまでやっても自分を愛せるか、友達を傷つけて試してましたし、他の友達と仲良くしていると怒りが止まりませんでした
それから大学には行きたくありませんでしたが、親＆進学校だった手前大学に進み、そこで友達も出来ず、文字通り死ぬ思いで卒業し、燃え尽きて引きこもりになり、今にいたります
振り返っても心休まる時が思い出せず、就職しても今の延長を永遠とやらねばならないのかと思うと絶望が襲ってきて、就職も出来ませんでした
今思うと、大学時に貧乏してでも自分で家を出ればよかったと思います。
部屋で長い夏休み1日中グッタリ寝ていると母親がバイト求人誌を持ってきたり、暴れたり、勝手に教習所に申し込みに行ったりしていたので、、、
医者には行ってません、心療内科等にいけばよいのでしようか？
カウンセラーとかですか？
一度、心療内科に行った時、薬があわず、先生も適当だったので偏見があるので、、、
長文申し訳ないです
>263
>248です。心療内科よりカウンセリングが良いと思いました。
心療内科にもカウンセラーが在籍する所もあるようですが、良質かどうかは疑問を感じます。
あそこは基本は薬を処方する所ですから。
カウンセリングはその手法や考え方、人で相当な違いがありますので、最初は色々とあたってみると良いです。
改善したい気持ちがあれば、どこかで自分に合う良質なカウンセラーが見つかるはずです。
またカウンセリングには保険が利きません。バイトをするなり金銭面のフォローが必要です。
そのバイトでご自身が自然と向上することも考えられますし
仮にバイト先で人間関係が上手くいかなくても、お金・治療のためと割り切りましょう。
あなたの場合はあんまり若者ばかりのチャラチャラしたバイト先じゃない方が良さそうかも？
こんなアドバイスしてる時点で共依存と言われそうでビクビクします(^_^;
なによりも「自分のため」です。
お話からは既に改善の一歩手前・入り口にいらっしゃるように感じました。
>248です。心療内科よりカウンセリングが良いと思いました。
心療内科にもカウンセラーが在籍する所もあるようですが、良質かどうかは疑問を感じます。
あそこは基本は薬を処方する所ですから。
カウンセリングはその手法や考え方、人で相当な違いがありますので、最初は色々とあたってみると良いです。
改善したい気持ちがあれば、どこかで自分に合う良質なカウンセラーが見つかるはずです。
またカウンセリングには保険が利きません。バイトをするなり金銭面のフォローが必要です。
そのバイトでご自身が自然と向上することも考えられますし
仮にバイト先で人間関係が上手くいかなくても、お金・治療のためと割り切りましょう。
あなたの場合はあんまり若者ばかりのチャラチャラしたバイト先じゃない方が良さそうかも？
こんなアドバイスしてる時点で共依存と言われそうでビクビクします(^_^;
なによりも「自分のため」です。
お話からは既に改善の一歩手前・入り口にいらっしゃるように感じました。
>>264
レスありがとうございます
保険きかないんですね
何年かかるかわかりませんが、カウンセリング通ってみたいです
まず、職につかなければですが、、、これが一番難しいです
今母を無視してしまいました
罪悪感で死にそうです
働かない私が悪いのに
父からはお前の自覚に合わせるから部屋から出てこい、こんな若くて楽しい時期なのに籠るなとメールが入ります
何故か凄く腹が立ちました
なんでかはわかりません わか?%
レスありがとうございます
保険きかないんですね
何年かかるかわかりませんが、カウンセリング通ってみたいです
まず、職につかなければですが、、、これが一番難しいです
今母を無視してしまいました
罪悪感で死にそうです
働かない私が悪いのに
父からはお前の自覚に合わせるから部屋から出てこい、こんな若くて楽しい時期なのに籠るなとメールが入ります
何故か凄く腹が立ちました
なんでかはわかりません わか?%
つらい。
彼女のミクシィを別アカで見てる。
見なきゃいいのに見ちゃう。
彼女が辛そうな時、アドバイスしたりしてる。
でも幸せそうにしてるとムカついて仕方がない。
足を引っ張りたくなる。
彼女のミクシィを別アカで見てる。
見なきゃいいのに見ちゃう。
彼女が辛そうな時、アドバイスしたりしてる。
でも幸せそうにしてるとムカついて仕方がない。
足を引っ張りたくなる。
きんもー
自覚症状的なことがあったので
ここ数日人格障害のスレを回ってみたけど
とにかく自分が自立する方向へ進むことだと思った
ここ数日人格障害のスレを回ってみたけど
とにかく自分が自立する方向へ進むことだと思った
269 ：優しい名無しさん：2008/08/21(木) 13:50:39 ID:1fVSNdQi
私の母は共依存だと思います。
私は小さい頃から大人しい性格で、母に心配ばかりかけてきました。
母は私が失敗するのが可哀想だといつも転ばぬ先の杖を突いてくれました。
そして、私を真剣に諭してくれました。
私は子供心に、気持ち悪いほど母に愛されていると思っていました。
そして、それはとても幸せで、感謝しなければならなくて、期待に応えられない自分を駄目な人間だと思っていました。
母は私のことを何でも知っていて、世間の事も何でも知っていて、母の言うことを聞いていれば間違いないと信じていました。
私は母に認められたかった。でもいつも思うようにいかなくて、どうせまた失敗するだろうという思いがよぎり、
そして結局は母だけが見方になってくれるの繰り返しでした。
私は小さい頃から大人しい性格で、母に心配ばかりかけてきました。
母は私が失敗するのが可哀想だといつも転ばぬ先の杖を突いてくれました。
そして、私を真剣に諭してくれました。
私は子供心に、気持ち悪いほど母に愛されていると思っていました。
そして、それはとても幸せで、感謝しなければならなくて、期待に応えられない自分を駄目な人間だと思っていました。
母は私のことを何でも知っていて、世間の事も何でも知っていて、母の言うことを聞いていれば間違いないと信じていました。
私は母に認められたかった。でもいつも思うようにいかなくて、どうせまた失敗するだろうという思いがよぎり、
そして結局は母だけが見方になってくれるの繰り返しでした。
270 ：優しい名無しさん：2008/08/21(木) 13:51:50 ID:1fVSNdQi
私が小６のとき、一人暮らしをしていた祖母が腰を骨折して、それまで以上に身体が衰えてしまいました。
母はそんな祖母を見かねて、家族と一緒に実家に引っ越して自分が家事の手伝いなどをすることにしました。
しかし、身体の不自由な祖母は完全に母に頼りきってしまい、それは予想以上の負担になりました。
祖母は糖尿病を患っていて、食事の管理も全て母に任されるようになったのです。
母は命を預かっているというプレッシャーで、かなりストレスが溜まっていたのでしょう。
血圧が高くなっている事に気付いていましたが、家事が忙しく、病院に行くこともできませんでした。
そしてついに、脳出血で倒れてしまったのです。
母は何とか一命を取り留めましたが、視床痛という後遺症を患ってしまいました。
死んだ方がましなくらいの苦しみだと本人が言っていました。
祖母はデイケアの施設でで膝を骨折した事が切欠で急激に衰えていきました。
それでも母は祖母の介護を続けました。
私が大学一年のとき、祖母は静かに逝きました。
死ぬ前の祖母はいつも死にたいと呟いていたらしいです。
母は祖母に可哀想な死なせ方をしたと、すごく後悔しています。
今の母に残された生きる意味は、子供たちを自立させることだけです。
それが終われば、もう自分に生きる意味は無いので、終わりにすると言っています。
母はそんな祖母を見かねて、家族と一緒に実家に引っ越して自分が家事の手伝いなどをすることにしました。
しかし、身体の不自由な祖母は完全に母に頼りきってしまい、それは予想以上の負担になりました。
祖母は糖尿病を患っていて、食事の管理も全て母に任されるようになったのです。
母は命を預かっているというプレッシャーで、かなりストレスが溜まっていたのでしょう。
血圧が高くなっている事に気付いていましたが、家事が忙しく、病院に行くこともできませんでした。
そしてついに、脳出血で倒れてしまったのです。
母は何とか一命を取り留めましたが、視床痛という後遺症を患ってしまいました。
死んだ方がましなくらいの苦しみだと本人が言っていました。
祖母はデイケアの施設でで膝を骨折した事が切欠で急激に衰えていきました。
それでも母は祖母の介護を続けました。
私が大学一年のとき、祖母は静かに逝きました。
死ぬ前の祖母はいつも死にたいと呟いていたらしいです。
母は祖母に可哀想な死なせ方をしたと、すごく後悔しています。
今の母に残された生きる意味は、子供たちを自立させることだけです。
それが終われば、もう自分に生きる意味は無いので、終わりにすると言っています。
271 ：優しい名無しさん：2008/08/21(木) 13:52:44 ID:1fVSNdQi
私は大学を中退し、その後行った専門学校も中退しようとしています。
学校が無ければ、半引きこもり状態です。
でも、母に依存していることが全ての間違いだと気付きました。
今まで分かってはいたけど、自立しなければいけないと思うと悲しかった。
でも今は違います。
学校が無ければ、半引きこもり状態です。
でも、母に依存していることが全ての間違いだと気付きました。
今まで分かってはいたけど、自立しなければいけないと思うと悲しかった。
でも今は違います。
272 ：優しい名無しさん：2008/08/27(水) 01:27:51 ID:IXLMMM9v
元彼が共依存と演技性だった
私がつらい時に支えてくれて確かに優しかった
でも私が前を向いて立ち上がろうとすると威圧的になって更正しようとすると阻む
私がバイトやら外の世界を楽しもうとしてるのを見て辞めろと言われたり
最後はメンヘラの子へ浮気に走った
面白い自分でいなきゃ嫌われると何かと必死だった姿を見てると
昔の自分みたいで彼を見ていると心が痛かった
本当に心から仲いい友達がいないのも、本当は臆病なのはわかってたよ
最後に彼に自分をもっと大事にしてよって言ったら
なんだかどうしたらいいのかわからないって顔をしていた
あと向上心がやたら低かったのが印象的だった
共依存の人って自分を大事にする根本的なものがわからないんですよね
あぁいうのってやっぱり自分が意識しない限り治らないんですよね？
私がつらい時に支えてくれて確かに優しかった
でも私が前を向いて立ち上がろうとすると威圧的になって更正しようとすると阻む
私がバイトやら外の世界を楽しもうとしてるのを見て辞めろと言われたり
最後はメンヘラの子へ浮気に走った
面白い自分でいなきゃ嫌われると何かと必死だった姿を見てると
昔の自分みたいで彼を見ていると心が痛かった
本当に心から仲いい友達がいないのも、本当は臆病なのはわかってたよ
最後に彼に自分をもっと大事にしてよって言ったら
なんだかどうしたらいいのかわからないって顔をしていた
あと向上心がやたら低かったのが印象的だった
共依存の人って自分を大事にする根本的なものがわからないんですよね
あぁいうのってやっぱり自分が意識しない限り治らないんですよね？
>>272
> 共依存の人って自分を大事にする根本的なものがわからないんですよね
> あぁいうのってやっぱり自分が意識しない限り治らないんですよね？
「自分を大切にする」っていうのがどういう意味かが、まず分からないよね。したことないから。
共依存的な行動が良いことだと思ってるだろうし、治るも治らないも、「何かおかしいな？」って壁にぶつからないと、治す意味が分からないだろうね。
> 共依存の人って自分を大事にする根本的なものがわからないんですよね
> あぁいうのってやっぱり自分が意識しない限り治らないんですよね？
「自分を大切にする」っていうのがどういう意味かが、まず分からないよね。したことないから。
共依存的な行動が良いことだと思ってるだろうし、治るも治らないも、「何かおかしいな？」って壁にぶつからないと、治す意味が分からないだろうね。
このまま一生、人の反応に振り回されて終わってたまるかと思う
まさに「自分を大事にする」という意味がわからない。
相手が望むなら、全てを与えてしまう。
相手も、もしかしたら今回ばかりは手に入らないかも
しれないと思うものを私が無理して与えてしまっている。
相手がどれだけ愛されているかを試そうとしているのかとも思う。
私が離れたら、彼が立ち直るチャンスが巡ってくることも
わかっている。
いつも思うのが、何かをきっかけに私が苦しい思いをしている
事にはっと気付いて飛躍的に変わらないかなって。
彼の好きな所もよくわからない。
ただ、逢いたい。逢えたら帰したくない。帰したくないから
なんとか繋ぎとめるためにおもちゃを与えて、その繰り返し。
私と居て嫌な思いをしたら、もう逢えないという不安感がいつも
つきまとう。
相手が望むなら、全てを与えてしまう。
相手も、もしかしたら今回ばかりは手に入らないかも
しれないと思うものを私が無理して与えてしまっている。
相手がどれだけ愛されているかを試そうとしているのかとも思う。
私が離れたら、彼が立ち直るチャンスが巡ってくることも
わかっている。
いつも思うのが、何かをきっかけに私が苦しい思いをしている
事にはっと気付いて飛躍的に変わらないかなって。
彼の好きな所もよくわからない。
ただ、逢いたい。逢えたら帰したくない。帰したくないから
なんとか繋ぎとめるためにおもちゃを与えて、その繰り返し。
私と居て嫌な思いをしたら、もう逢えないという不安感がいつも
つきまとう。
276 ：優しい名無しさん：2008/08/28(木) 11:49:29 ID:vJkv+5CK
>いつも思うのが、何かをきっかけに私が苦しい思いをしている
事にはっと気付いて飛躍的に変わらないかなって。
こんな考えが負の無限ループとなり、だんだん最悪に近づく。
相手が嫌いな食べ物は、私は普通に食べられるのになんとなく嫌いになってしまう
相手に「その趣味つまらない」と言われればなぜか本当につまらなくなる
相手に「あなたの行動は意味ないよ」と言われれば本当に意味のないことに思える
もう自分の感覚があやふやすぎて…。自分を取り戻したい。
相手に「その趣味つまらない」と言われればなぜか本当につまらなくなる
相手に「あなたの行動は意味ないよ」と言われれば本当に意味のないことに思える
もう自分の感覚があやふやすぎて…。自分を取り戻したい。
まず自立しないとね…
依存。人は弱い生き物だ
依存。人は弱い生き物だ
>>279
同じような感覚の方がいてホッと（？）しました…。
自分の意見を頭の中で反芻する→自分の意見を言うっていうプロセスが
ないんですよね。
意見を言う段階で相手の意見を復唱しているにすぎない。
私もやっと最近気づきました。お互い地道にがんばっていきましょう。
同じような感覚の方がいてホッと（？）しました…。
自分の意見を頭の中で反芻する→自分の意見を言うっていうプロセスが
ないんですよね。
意見を言う段階で相手の意見を復唱しているにすぎない。
私もやっと最近気づきました。お互い地道にがんばっていきましょう。
>>280
でも気づいてないだけで、誰かのコピーな人は沢山いると思うよ
でも気づいてないだけで、誰かのコピーな人は沢山いると思うよ
コピーでもいいんじゃない？
してあげてたのに～と、後になってそればかりにならないなら
してあげてたのに～と、後になってそればかりにならないなら
>>282
一人で生きていけなくならないならね
一人で生きていけなくならないならね
初めて書き込みします。
自分の世話焼きな部分や自分は後回しになっても相手の為になりたいって心から自然に
思う事を、何とも思わず美徳として貫いて深い愛だって自己分析していました。
数日前、｢共依存症 いつも他人に振りまわされる人たち｣って本を吸い寄せられるように
手に取って、自分がちとおかしいというか、自分の為に矯正が必要だと思いました。
今はまだ衝撃が強くて駄目ですが、少しずつ考え直して行こうと思いました。
このスレも沢山読ませて頂きますね...。
自分の世話焼きな部分や自分は後回しになっても相手の為になりたいって心から自然に
思う事を、何とも思わず美徳として貫いて深い愛だって自己分析していました。
数日前、｢共依存症 いつも他人に振りまわされる人たち｣って本を吸い寄せられるように
手に取って、自分がちとおかしいというか、自分の為に矯正が必要だと思いました。
今はまだ衝撃が強くて駄目ですが、少しずつ考え直して行こうと思いました。
このスレも沢山読ませて頂きますね...。
285 ：優しい名無しさん：2008/09/01(月) 00:43:15 ID:3hxIfuqK
物凄く落ち込んでいる時に手を差しのべてくれた人にドップリ依存しる。優しいしアドバイスもたくさんしてくれる。だけれど言葉の端ばしに命令系だったり上下関係（私が下）を感じる。そして助けてくれてありがとうという感謝の言葉を暗黙のうちに強要されてる気がする‥
286 ：優しい名無しさん：2008/09/01(月) 04:29:00 ID:fZzGiELL
相談乗って貰ったら、ありがとう・・でしょ？少なくとも感謝の気持ちは持たない？相手は利害関係は少なくとも持って無いとしたら、相談に必死に答える真面目な人なのかも知れない。
相談の持ち掛け方がどんな感じか分からないケド。
相談の持ち掛け方がどんな感じか分からないケド。
切り取りでｽﾏｿ
上下関係を感じてる人は、自身も知らず知らずに人を見下してたりしてる事があるらしい。
上下関係を感じてる人は、自身も知らず知らずに人を見下してたりしてる事があるらしい。
>>285
人のアドバイスはあくまでもいち意見として参考にするだけ。最後のジャッジは自身で下す。
精神的に自立しないとね。少しづつ。
依存する側は弱い立場に自身が持って行ってるから、たとえ相手は何とも思って無くても自身でループを作り出してるって事もあるんじゃなかろか？
人のアドバイスはあくまでもいち意見として参考にするだけ。最後のジャッジは自身で下す。
精神的に自立しないとね。少しづつ。
依存する側は弱い立場に自身が持って行ってるから、たとえ相手は何とも思って無くても自身でループを作り出してるって事もあるんじゃなかろか？
289 ：285：2008/09/01(月) 12:00:41 ID:3hxIfuqK
意見ありがとう。依存するほうはやっぱり弱い立場になるんだね。私が今依存してるのはナント主治医でメアド交換してメールしたり外で会ったりし始めてからです。その先生がいないと生きていけないとこまできてて何事も自分でやらなきゃと言われるけれど自立できないでいます
自立神経失調症だ
291 ：優しい名無しさん：2008/09/01(月) 14:55:54 ID:fZzGiELL
292 ：289：2008/09/01(月) 20:01:04 ID:3hxIfuqK
主治医には悪意はないとは思うんですが、私には自傷行為をする癖があり、その衝動に駆られた時や辛い時にメールしてと言われました。ほぼ毎日しています。最近、自分の問題を解決することよりも、その先生との「関係性」に固執していたい自分がいます。
気付きの次は行動だね。
本当に共依存から解放する(される、ではない)つもりなら、
毎日のメールを週末はやめてみるとか、1日おきにするなどを実践してみること。
失敗する日もあるだろうけど、失敗しない人間なんていないんだから、また次の日も挑戦すればいいのさ。
本当に共依存から解放する(される、ではない)つもりなら、
毎日のメールを週末はやめてみるとか、1日おきにするなどを実践してみること。
失敗する日もあるだろうけど、失敗しない人間なんていないんだから、また次の日も挑戦すればいいのさ。
>>292
その医師は、対応間違ってるように思うなぁ…。
ただ、じゃぁあなたはどうすればいいかというのが難しい気がするけど、気持ち切り替えて、別の病院行った方がいいかもね…。
医師じゃなくても、きっちり境界線を引いてくれて、なおかつ切れずに長く見守ってくれるような人がいいと思うなぁ。出来れば「素で」そんなタイプの人。
その医師は、対応間違ってるように思うなぁ…。
ただ、じゃぁあなたはどうすればいいかというのが難しい気がするけど、気持ち切り替えて、別の病院行った方がいいかもね…。
医師じゃなくても、きっちり境界線を引いてくれて、なおかつ切れずに長く見守ってくれるような人がいいと思うなぁ。出来れば「素で」そんなタイプの人。
カウンセラー(臨床心理士)でさえもクライエントとは一線引いて・・が基本姿勢やと言うのに。ましてプライベートでクライエントと接してるのなんて考えられないが。
そりゃ依存強になるでしょ。多分、ずーとこの先も離れられないと思う。何とかしなきゃ。
そりゃ依存強になるでしょ。多分、ずーとこの先も離れられないと思う。何とかしなきゃ。
医者と患者、先生と生徒、上司と部下
距離保てよなぁ
距離保てよなぁ
297 ：優しい名無しさん：2008/09/03(水) 14:36:01 ID:mWkX7pej
主治医とメールしてる子です。毎日のメールで段々私の依存度が強くなり全て頼りきっています。
おまけに、依存すればするほど、私の病状は悪化しています‥
おまけに、依存すればするほど、私の病状は悪化しています‥
その主治医おかしいと思う…
患者とメールなんかしないよ普通
患者とメールなんかしないよ普通
その医者、下心でもあるんじゃねぇ？
病院変えた方がいいよ
病院変えた方がいいよ
回避依存タイプの医者だったりして。
とにかくそんな下心丸出しの医者、やめたほうがいいよ。
とにかくそんな下心丸出しの医者、やめたほうがいいよ。
301 ：優しい名無しさん：2008/09/03(水) 20:46:16 ID:mWkX7pej
そうなんですか？！
私を放っておけなかったからと言われました。別にやましい関係はないけどね。心が病んでるからどうしても頼りすぎてしまいます(>_<)
私を放っておけなかったからと言われました。別にやましい関係はないけどね。心が病んでるからどうしても頼りすぎてしまいます(>_<)
>そうなんですか？！
ってｗ
もう少し危機感持とうよ。
どうみてもおかしいでしょ、その医者。
ってｗ
もう少し危機感持とうよ。
どうみてもおかしいでしょ、その医者。
下心が無くてもその医者のその対応は×
>>301
頼り過ぎてしまう（しまえる）関係は、自分にとってもよくないということは、薄々気が付いてるんですよね？
自分から適度な境界線を引けるのがベストだし、イコール回復みたいなものだと思うけど、それが上手く出来ない病気なんだから、相手の方から境界線を引いてもらえないと困るよね。もちろん、完全に突き放されても困るけど。
「何時頃だったら電話してもらってもOK」とか限定的なものだったら、ありがたいと思う。「いつでもメールして！」とかはヤバいかもね。
メールやめたいけど、あなたが相手に依存していることに、相手が依存していることに薄々気が付いてるから、頼ってるフリをしてしまっているところもあるのかもしれないし、
いざ関係が切れてしまったら、自分一人では生きていく自信がないから、それが恐くて現状維持で続けてるところもあるのかもしれないですね。
ひとまず、他の医者何件か回ってみて、良さげなとこ探しておいた方がいいと思う。その後でなら、今の状況を冷静に考えられると思うよ。
頼り過ぎてしまう（しまえる）関係は、自分にとってもよくないということは、薄々気が付いてるんですよね？
自分から適度な境界線を引けるのがベストだし、イコール回復みたいなものだと思うけど、それが上手く出来ない病気なんだから、相手の方から境界線を引いてもらえないと困るよね。もちろん、完全に突き放されても困るけど。
「何時頃だったら電話してもらってもOK」とか限定的なものだったら、ありがたいと思う。「いつでもメールして！」とかはヤバいかもね。
メールやめたいけど、あなたが相手に依存していることに、相手が依存していることに薄々気が付いてるから、頼ってるフリをしてしまっているところもあるのかもしれないし、
いざ関係が切れてしまったら、自分一人では生きていく自信がないから、それが恐くて現状維持で続けてるところもあるのかもしれないですね。
ひとまず、他の医者何件か回ってみて、良さげなとこ探しておいた方がいいと思う。その後でなら、今の状況を冷静に考えられると思うよ。
305 ：301：2008/09/06(土) 01:35:34 ID:1tgEmACW
助言ｱﾘｶﾞﾄ！向こうが境界線引いてくれないんで何かある度にメールして相談したりと全面的に依存してしまってます。やっぱり限界設定がないと無制限になりますね‥私の依存に依存してるんですかね、なかなか鋭い意見ですね。だけど本当に頼らないと今は生きていけなくて‥
貴女自身、言ってる事がループしまくりですな。
>>305
あのさぁ、あなた本当に病気治す気あるの？
アホな医者に頼らないと生きて行けない理由って何？
鋭い意見っていうか、みんな正論言ってると思うけど。
306さんも言ってるけど、結局ループしてるじゃん。
まったく呆れるよ。
あのさぁ、あなた本当に病気治す気あるの？
アホな医者に頼らないと生きて行けない理由って何？
鋭い意見っていうか、みんな正論言ってると思うけど。
306さんも言ってるけど、結局ループしてるじゃん。
まったく呆れるよ。
308 ：305：2008/09/06(土) 09:33:56 ID:1tgEmACW
ごめんなさい(>_<)
去りますね‥
去りますね‥
目に見えないコントロール。
それは、罪悪感によるコントロール。
私は、ＤＶ＆鬱病の父親が小５で死んでから、家庭が荒れていたけど、
なんとかつなぎ止める役割に回っていた。
母親は私が生まれた時から、殆どの感情を無くしていて、奴隷として
働いていた。
だから、自分の居場所の無かった幼少から小５でいきなり、親族と戦ったり
先頭に出た。
そのころから、自分の負の感情は全て身体に流していたので。
体調悪く、大学卒業して就職してから、最悪になる。
ずっと神経科に通院して、カウンセリングによりスプリットした人格や
白黒主義は治してもらったけど、苦しみから解放されなかった。
３年前に長く付き合った人に婚約破棄されて、死に向かっていたが、
１年前、鬱病の妻と電撃婚。
そして、妻の母がボダで、妻が共依存と鬱病に苦しんでいるときに、毒になる
親という本を読んで、自分が母親に罪悪感でコントロールされている
共依存であることに気がついた。
頑張ってそこを断ち切ったら、思った通り母が鬱病になってきつかったけど、
今は、自分も妻も問題を一つずつ片付け中。
罪悪感による共依存はきついですよ。
罪悪感は道徳観に反したことをしてしまった時に起こる感情なので、
母親との共依存を切るのは、自分の存在が分からなくなってしまうくらい
地獄でした。（超自我を変えていく訓練をしたため。）
カウンセリング費用がきつい人は、デビット・Ｄ・バーンズ著の
認知療法「いやな気分よさようなら」がお勧めです。
それは、罪悪感によるコントロール。
私は、ＤＶ＆鬱病の父親が小５で死んでから、家庭が荒れていたけど、
なんとかつなぎ止める役割に回っていた。
母親は私が生まれた時から、殆どの感情を無くしていて、奴隷として
働いていた。
だから、自分の居場所の無かった幼少から小５でいきなり、親族と戦ったり
先頭に出た。
そのころから、自分の負の感情は全て身体に流していたので。
体調悪く、大学卒業して就職してから、最悪になる。
ずっと神経科に通院して、カウンセリングによりスプリットした人格や
白黒主義は治してもらったけど、苦しみから解放されなかった。
３年前に長く付き合った人に婚約破棄されて、死に向かっていたが、
１年前、鬱病の妻と電撃婚。
そして、妻の母がボダで、妻が共依存と鬱病に苦しんでいるときに、毒になる
親という本を読んで、自分が母親に罪悪感でコントロールされている
共依存であることに気がついた。
頑張ってそこを断ち切ったら、思った通り母が鬱病になってきつかったけど、
今は、自分も妻も問題を一つずつ片付け中。
罪悪感による共依存はきついですよ。
罪悪感は道徳観に反したことをしてしまった時に起こる感情なので、
母親との共依存を切るのは、自分の存在が分からなくなってしまうくらい
地獄でした。（超自我を変えていく訓練をしたため。）
カウンセリング費用がきつい人は、デビット・Ｄ・バーンズ著の
認知療法「いやな気分よさようなら」がお勧めです。
>>308
誰も貴方をこのスレから追い出そうとしてレスしてるわけじゃない事を認識してください
誰も貴方をこのスレから追い出そうとしてレスしてるわけじゃない事を認識してください
彼女がどうもボダっぽいんですが・・・
境界例っぽいから医者に行こうと言ったほうがいいんでしょうか？
彼女無類の医者嫌いなんですよね・・・
それを無理やり一緒に行ってもまさに共依存っぽい行動みたいで・・・
お願いします・・誰か助言ください・・
考えても考えてもどうも答えが見えてこなくて・・・
境界例っぽいから医者に行こうと言ったほうがいいんでしょうか？
彼女無類の医者嫌いなんですよね・・・
それを無理やり一緒に行ってもまさに共依存っぽい行動みたいで・・・
お願いします・・誰か助言ください・・
考えても考えてもどうも答えが見えてこなくて・・・
>>311
行動して初めて答えになるんだから考えるだけじゃ答えは出ないよね
誰かの助言があっても同じこと
「おまえ自身がどうしたいのか」が答えに繋がる唯一のヒント
誰かの言うとおりに行動して（または何もしなくて）、その結果お前の望まない答えが出た時お前はどうなる？
行動して初めて答えになるんだから考えるだけじゃ答えは出ないよね
誰かの助言があっても同じこと
「おまえ自身がどうしたいのか」が答えに繋がる唯一のヒント
誰かの言うとおりに行動して（または何もしなくて）、その結果お前の望まない答えが出た時お前はどうなる？
>>311
病院を勧めたいと思う>>311さん自身の状況が気になるよ。
ボダっぽいってだけじゃ状況は解らないけど、自分以外のことで悩まされるのも程々に。
自分はそんな恋愛がしたかったのかってこと、よく考えて。
仮に彼女がボダでも、あなたに責任はない。コントロールも出来ない。
お互いの痛手を深くする前に離れることが、お互いのためってこともある。
ボダでなくてもね。何を選ぶにせよ、目的と時間を大切に。
限界が解らなくなってからじゃ遅いよ。
病院を勧めたいと思う>>311さん自身の状況が気になるよ。
ボダっぽいってだけじゃ状況は解らないけど、自分以外のことで悩まされるのも程々に。
自分はそんな恋愛がしたかったのかってこと、よく考えて。
仮に彼女がボダでも、あなたに責任はない。コントロールも出来ない。
お互いの痛手を深くする前に離れることが、お互いのためってこともある。
ボダでなくてもね。何を選ぶにせよ、目的と時間を大切に。
限界が解らなくなってからじゃ遅いよ。
>>314
激しく同意。離れるのは容易ではないだろうけどね。
激しく同意。離れるのは容易ではないだろうけどね。
タゲが自分と離れて、別な人と一緒になった途端にみるみる成功した。
やっぱり自分じゃダメだったんだとか、私もあのときそうしてても良かったのかとか
悔しくなったり自分が酷く惨めに思えるけど、それも支配的な感情なんだよね。
そして自分も当時の彼に本当に苦しんでたのだから、お互い様なんだ。
憎しみの感情から彼か自分かどっちかが極悪人に見えてたけど、そうではないように思えてきた。
今までは彼が極悪人ではなかったと感じると、理想化に転じてたけど
私に対して悪質な面もあったことを、矛盾なく認められるようになってる気がする。
一体なんだったんだろう。
これでもう忘れられるんだろうか。
やっぱり自分じゃダメだったんだとか、私もあのときそうしてても良かったのかとか
悔しくなったり自分が酷く惨めに思えるけど、それも支配的な感情なんだよね。
そして自分も当時の彼に本当に苦しんでたのだから、お互い様なんだ。
憎しみの感情から彼か自分かどっちかが極悪人に見えてたけど、そうではないように思えてきた。
今までは彼が極悪人ではなかったと感じると、理想化に転じてたけど
私に対して悪質な面もあったことを、矛盾なく認められるようになってる気がする。
一体なんだったんだろう。
これでもう忘れられるんだろうか。
>>312
書き込みの後に、話の流れで境界例かもしれないと伝えてみました。
彼女には「私を病人にしたいん？」 、と言われてどうしたらいいかわからなくなったのですが
後日に彼女が「前に言ってたのなんだっけ？調べてみる」感じの事を言ってくれました。
行動してみて少し進んだような気がします。
しなくて後悔するより、行動して後悔を選んで見ます。
>>313
素人診断かもしれないとは彼女に伝えました。
境界例かもしれないと思ったら、改善する方法はあるはずと伝えました。
テンションの波が急なのがいつも気になってたんです。
最近は低空ですが、一定な気がしてたのですが・・・
話の流れで境界例の話をしてみました。
書き込みの後に、話の流れで境界例かもしれないと伝えてみました。
彼女には「私を病人にしたいん？」 、と言われてどうしたらいいかわからなくなったのですが
後日に彼女が「前に言ってたのなんだっけ？調べてみる」感じの事を言ってくれました。
行動してみて少し進んだような気がします。
しなくて後悔するより、行動して後悔を選んで見ます。
>>313
素人診断かもしれないとは彼女に伝えました。
境界例かもしれないと思ったら、改善する方法はあるはずと伝えました。
テンションの波が急なのがいつも気になってたんです。
最近は低空ですが、一定な気がしてたのですが・・・
話の流れで境界例の話をしてみました。
>>314
自分が共依存であることは最近しりまして
かなり気持ちの持ち方が変わってきました。
もしそうなら彼女も、少しは自分の症状がわかれば気持ちの持ち方に
変化が現れるかもしれないと思い伝えてみました。
限界を冷静に見れるように気をつけます。
最近自分の夢を叶えるためにも
目的と時間の大切さがすごく大事に感じます
>>315
実は一度離れてまたくっついてます
離れたといっても一週間ほどですが・・・
それが境界例かもしれないと感じるひとつだったんですがｗｗ
みなさんコメントありがとうございます。
今後どうなるかはまだ時間が掛かりそうですが・・・
前進できるならしていきたいです。
自分が共依存であることは最近しりまして
かなり気持ちの持ち方が変わってきました。
もしそうなら彼女も、少しは自分の症状がわかれば気持ちの持ち方に
変化が現れるかもしれないと思い伝えてみました。
限界を冷静に見れるように気をつけます。
最近自分の夢を叶えるためにも
目的と時間の大切さがすごく大事に感じます
>>315
実は一度離れてまたくっついてます
離れたといっても一週間ほどですが・・・
それが境界例かもしれないと感じるひとつだったんですがｗｗ
みなさんコメントありがとうございます。
今後どうなるかはまだ時間が掛かりそうですが・・・
前進できるならしていきたいです。
>>317
ボダのことを知ってるボダの人は、自分がボダであることを
全力で否定する人がいますよ。
そのためには手段を問わないというか。言ったヤツが前言撤回するまで
ストーカーまがいのこともしますよ。
とにかくボダの人に下手なこと言わない方がいいですよ。
ボダのことを知ってるボダの人は、自分がボダであることを
全力で否定する人がいますよ。
そのためには手段を問わないというか。言ったヤツが前言撤回するまで
ストーカーまがいのこともしますよ。
とにかくボダの人に下手なこと言わない方がいいですよ。
P.S. あんた医者じゃないんだから。
321 ：優しい名無しさん：2008/09/17(水) 22:58:01 ID:X58paurP
うーん今後の彼女の行動しだいで
またこっちも行動を決めないといけないですね
下手な子と言うよりは
いつか気づいてもらうのをまったほうがいいんでしょうかね？
またこっちも行動を決めないといけないですね
下手な子と言うよりは
いつか気づいてもらうのをまったほうがいいんでしょうかね？
322 ：優しい名無しさん：2008/09/18(木) 13:18:13 ID:jSi2bOPH
キモいよ君達
ボダだからとか、ボダにはこうしなきゃとか、あの人もボダ？とか、一度ボダと知り合ってボダの知識を持つとめんどくさいよな…。
俺はボダの知識を捨てようと思う。
皆がボダに見えてきて、そんな自分もボダなんじゃないかと思えてきて、苦しいぜ。
無駄な警戒しちまうしさ
俺はボダの知識を捨てようと思う。
皆がボダに見えてきて、そんな自分もボダなんじゃないかと思えてきて、苦しいぜ。
無駄な警戒しちまうしさ
「ボダも一つの個性」
「諦め」や「非干渉」の先に俺を待っていた俺なりの答えはこれでした
俺の彼女はボダだけど、それなりに仲良くやってます
「諦め」や「非干渉」の先に俺を待っていた俺なりの答えはこれでした
俺の彼女はボダだけど、それなりに仲良くやってます
馬鹿馬鹿しいとしか思えないことや、絶対に避けたい事態が
気がつくと渦中の現実になってるのが、自分にとっての共依存だった。
気がつくと渦中の現実になってるのが、自分にとっての共依存だった。
谷山浩子 あやつり人形
ttp://www.youtube.com/watch?v=gaQzKKKXQrE
ttp://www.youtube.com/watch?v=gaQzKKKXQrE
自立できたり解決できたほうが遥かに幸せなのに
理解者のフリをして自立の妨げになるような援助をする。
一度立ち直って培って来たものも、大して目に入らない。
そうやって関わり続けることで、自信を萎えさせる。
けど自分は味方のつもり。解決から遠ざけた自覚もない。
一体なにがしたいのか。関わらないのが一番だ。
理解者のフリをして自立の妨げになるような援助をする。
一度立ち直って培って来たものも、大して目に入らない。
そうやって関わり続けることで、自信を萎えさせる。
けど自分は味方のつもり。解決から遠ざけた自覚もない。
一体なにがしたいのか。関わらないのが一番だ。
自分は、犯した過ちが一生許されない、っていう関係に陥りやすい気がします。
両親は、私にレールをびっちり敷き詰めて、私はロボットとして育ちました。
何度か抜け出そうとしましたが、脅迫、罵倒、嘲笑、泣き落とし、犯罪者扱い
ありとあらゆる手を使っておさえこまれた感じです。
で、大人になってから、人に何かを言われたとき、要求されたときどうしても断れない。
よくあるのは、気が付いたときには断れない状況においこまれているパターン。
一度、約束をしたあと、どうして私がそこまでやらないといけないのだろうと
疑問を感じて、約束をすっぽかし、相手はすごい剣幕で責めてきた。
それは、昼のランチの約束だったのだが、相手は一生、許さないかのような剣幕だった。
それいらい、その相手にはずっと支配されっぱなしでした。
子供時代の両親との関係を続けていただけのような気もします。
こっちが離れようとすると粘着して攻めてくる。
かといって、こっちが何かを主張すると無視をする。
私は奴隷、永遠に罪人、ボロ雑巾、ゴミくず、だから幸せになる価値はない。
その人と縁を切って
（私のエネルギーを吸い取るだけ吸い取って、私が離れていくのを待ってる人でした）
精神科に通ったり、引きこもったりして、10年以上たちました。
今、友達はいません。つくろうとも思いません。友達という言葉を憎悪しています。
両親は、私にレールをびっちり敷き詰めて、私はロボットとして育ちました。
何度か抜け出そうとしましたが、脅迫、罵倒、嘲笑、泣き落とし、犯罪者扱い
ありとあらゆる手を使っておさえこまれた感じです。
で、大人になってから、人に何かを言われたとき、要求されたときどうしても断れない。
よくあるのは、気が付いたときには断れない状況においこまれているパターン。
一度、約束をしたあと、どうして私がそこまでやらないといけないのだろうと
疑問を感じて、約束をすっぽかし、相手はすごい剣幕で責めてきた。
それは、昼のランチの約束だったのだが、相手は一生、許さないかのような剣幕だった。
それいらい、その相手にはずっと支配されっぱなしでした。
子供時代の両親との関係を続けていただけのような気もします。
こっちが離れようとすると粘着して攻めてくる。
かといって、こっちが何かを主張すると無視をする。
私は奴隷、永遠に罪人、ボロ雑巾、ゴミくず、だから幸せになる価値はない。
その人と縁を切って
（私のエネルギーを吸い取るだけ吸い取って、私が離れていくのを待ってる人でした）
精神科に通ったり、引きこもったりして、10年以上たちました。
今、友達はいません。つくろうとも思いません。友達という言葉を憎悪しています。
「一緒に泣いてあげればいい」と思ってる人間は信用する気がなくなった。
「自分の涙には相当な価値がある」と言ってるだけの自惚れ屋だから。
或いは「お前にはこの涙程度でも有難いだろう」と思ってるだけだから。
その涙を流すために多くのことを失わせても、なんとも思わない人間だから。
そんな人間とは、一緒に泣くのも、一緒に笑うのも嫌だ。
私はただ解決がしたかった。一緒に泣いたからなんだというの。
ただ淡々とした解決がそこにあっただけだというのに
その一切を無視して、一緒に泣いたらなんだというの。
「愛情だと理解できない罪悪感」のために、多くのことを失って背負った。
一緒に泣いたからなんだというの。怒りしか残らない。
「自分の涙には相当な価値がある」と言ってるだけの自惚れ屋だから。
或いは「お前にはこの涙程度でも有難いだろう」と思ってるだけだから。
その涙を流すために多くのことを失わせても、なんとも思わない人間だから。
そんな人間とは、一緒に泣くのも、一緒に笑うのも嫌だ。
私はただ解決がしたかった。一緒に泣いたからなんだというの。
ただ淡々とした解決がそこにあっただけだというのに
その一切を無視して、一緒に泣いたらなんだというの。
「愛情だと理解できない罪悪感」のために、多くのことを失って背負った。
一緒に泣いたからなんだというの。怒りしか残らない。
一緒に泣くときは強烈なすれ違い感があった。
彼らの涙に対して、私の涙は怒りだったからだろうな。
彼らは、私が大人しく泣いててくれることを期待してたんだろう。
私には怒る理由なんか持たないで欲しかったんだろう。
彼らは一緒に怒って見せたりもしたけど、同様に強烈なすれ違い感があった。
私はただ解決がしたかった。それ以外何も要らない。
それ抜きに何を「一緒に」してくれようが、何の意味もない。
彼らの涙に対して、私の涙は怒りだったからだろうな。
彼らは、私が大人しく泣いててくれることを期待してたんだろう。
私には怒る理由なんか持たないで欲しかったんだろう。
彼らは一緒に怒って見せたりもしたけど、同様に強烈なすれ違い感があった。
私はただ解決がしたかった。それ以外何も要らない。
それ抜きに何を「一緒に」してくれようが、何の意味もない。
友達…自分も友達いない。
支配してくる友達と縁を切ると同時に、昔の知り合いとも全員縁切ったからな…
人と一定の距離しかとれなくなった感じがする。
警戒しすぎていつまでたっても親しくなれない。
よそよそしいさんとか会社で呼ばれてたorz
支配してくる友達と縁を切ると同時に、昔の知り合いとも全員縁切ったからな…
人と一定の距離しかとれなくなった感じがする。
警戒しすぎていつまでたっても親しくなれない。
よそよそしいさんとか会社で呼ばれてたorz
332 ：優しい名無しさん：2008/09/30(火) 12:10:55 ID:bbc/xRz8
.
333 ：優しい名無しさん：2008/10/03(金) 08:09:09 ID:9JZDRLdl
>>331
私もよそよそしい。
親しい人間なんかいない。
緊張して固まってる。
けど、この８年間つきあった男５人に体で稼いだお金をあげてた。
いつも心身の限界が来て一方的に逃げるけど。
逆に一人になったら存在価値ややる気が無くなる。
困ってる人を一方的に見つけて生きがい感じるなんてほんと病気
私もよそよそしい。
親しい人間なんかいない。
緊張して固まってる。
けど、この８年間つきあった男５人に体で稼いだお金をあげてた。
いつも心身の限界が来て一方的に逃げるけど。
逆に一人になったら存在価値ややる気が無くなる。
困ってる人を一方的に見つけて生きがい感じるなんてほんと病気
334 ：優しい名無しさん：2008/10/03(金) 09:06:07 ID:rHRE+73S
共依存でお互いがよければ良いと思ってひたすら一途に尽くしてきたけど
相手が風俗行ってたことがわかった。
興味があったのはわかるけど・・・自分に何でも話してほしかったし、
何でもするつもりだったから、とてつもなくショック。
きっと普通の人以上にショックを受けていると思う。
でも、何でも人の意見を聞いてからでないと決められないから
このことについても人に尋ねては「風俗くらい」といわれて
その場は納得して元に戻ることを決断するんだけど、
やっぱり1人になったり、彼といるといじいじ考えては
こっそりリスカしてしまう。。
相手が風俗行ってたことがわかった。
興味があったのはわかるけど・・・自分に何でも話してほしかったし、
何でもするつもりだったから、とてつもなくショック。
きっと普通の人以上にショックを受けていると思う。
でも、何でも人の意見を聞いてからでないと決められないから
このことについても人に尋ねては「風俗くらい」といわれて
その場は納得して元に戻ることを決断するんだけど、
やっぱり1人になったり、彼といるといじいじ考えては
こっそりリスカしてしまう。。
335 ：優しい名無しさん：2008/10/03(金) 10:24:45 ID:Uip/F8wN
>>334
大丈夫？ﾘｽｶは止めなよ…
私も尽くすの大好き。
自分が苦しくなるまで気に入った人に尽くしちゃう。
初めは受け入れてくれるんだけど、その内みんな引き始めるのかな？
距離を置かれ始める→自分で感じて離れる→人間関係微妙になる…
の繰り返し。もうやだ。
大丈夫？ﾘｽｶは止めなよ…
私も尽くすの大好き。
自分が苦しくなるまで気に入った人に尽くしちゃう。
初めは受け入れてくれるんだけど、その内みんな引き始めるのかな？
距離を置かれ始める→自分で感じて離れる→人間関係微妙になる…
の繰り返し。もうやだ。
>>335
リスカは何かの症状の現れである上、強い依存性があるので、止めろといわれてもなかなか止められるものではないです。
リスカすると大量のアドレナリンが出るのでそれに対して依存が形成されます。覚せい剤中毒と理屈は同じです。
リストカットスレがあるのでそちらで・・・・。ってなんか今素人治療で傷口ふさぐ方法で盛り上がってますけど・・・・。
リストカット…9
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/utu/1219548723/l50
リスカは何かの症状の現れである上、強い依存性があるので、止めろといわれてもなかなか止められるものではないです。
リスカすると大量のアドレナリンが出るのでそれに対して依存が形成されます。覚せい剤中毒と理屈は同じです。
リストカットスレがあるのでそちらで・・・・。ってなんか今素人治療で傷口ふさぐ方法で盛り上がってますけど・・・・。
リストカット…9
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/utu/1219548723/l50
337 ：優しい名無しさん：2008/10/03(金) 12:41:23 ID:Uip/F8wN
>>335
そうなんだ…軽率な発言ｽﾏｿ
依存対象が変わるってことだね。
334は女の子っぽいから跡残ったら…って思っちゃって。
書き込みついでに質問。
共依存の女ってさげまん？
尽くし過ぎて男をﾀﾞﾒにする女、って言われたから…。
そうなんだ…軽率な発言ｽﾏｿ
依存対象が変わるってことだね。
334は女の子っぽいから跡残ったら…って思っちゃって。
書き込みついでに質問。
共依存の女ってさげまん？
尽くし過ぎて男をﾀﾞﾒにする女、って言われたから…。
>>334
ありがとう。
常習者というわけではないから、しないようにする。
でもこうでもしないと辛い気持ち全然わかってくれてない気がして。。
構ってチャンなんだよね、きっと。
私の気持ちわからないから、私の気持ち平気で裏切ることたくさんするし、
そんなことされて、ものすごく辛いのに、全然嫌いになれない、
依存しきっている自分がイヤだ・・・
ちなみに、私はあげまんって言われるかも。
一途に思われてるってことで自信がつくみたい。
相手も一途なら何も問題ないと思うんだけどね・・・
>>336
彼に依存できないからリスカに依存してるのかな。。やだなー
ありがとう。
常習者というわけではないから、しないようにする。
でもこうでもしないと辛い気持ち全然わかってくれてない気がして。。
構ってチャンなんだよね、きっと。
私の気持ちわからないから、私の気持ち平気で裏切ることたくさんするし、
そんなことされて、ものすごく辛いのに、全然嫌いになれない、
依存しきっている自分がイヤだ・・・
ちなみに、私はあげまんって言われるかも。
一途に思われてるってことで自信がつくみたい。
相手も一途なら何も問題ないと思うんだけどね・・・
>>336
彼に依存できないからリスカに依存してるのかな。。やだなー
自我脆弱
自律自律せねば
自律自律せねば
自律自立。だった
342 ：優しい名無しさん：2008/10/05(日) 09:17:44 ID:BTa55xk1
開放されて数ヶ月
恨まれているだろうか
恨まれているだろうか
早く忘れましょう
世話焼く側だったのだが手におえず、逃走してから2年経った。
逃走直前にストーカー規正法のことでビビらせておいたから連絡もこないし、
遠くへ引越しもしたのでもう追ってくることはあるまい。
今の彼女も精神依存はしてくるが、自分のことは自分でやるし、仕事してるし自分の時間も作るし、
1年経って何の問題も起きてない。やっと開放されたんだなと思う。
逃走直前にストーカー規正法のことでビビらせておいたから連絡もこないし、
遠くへ引越しもしたのでもう追ってくることはあるまい。
今の彼女も精神依存はしてくるが、自分のことは自分でやるし、仕事してるし自分の時間も作るし、
1年経って何の問題も起きてない。やっと開放されたんだなと思う。
345 ：優しい名無しさん：2008/10/08(水) 09:56:48 ID:efrChRq3
共依存を断ち切るために自分に言い聞かせる、シンプルな言葉ってありますか？
自分は『人は人、自分は自分』というフレーズを思い出すようにしています。
自分は『人は人、自分は自分』というフレーズを思い出すようにしています。
意識を自分自身の人生に向ける
聞いて下さいっ。長年彼氏(途中から旦那)と共依存関係にあり、鬱になり、色々と上手くいかず。
両親や友人との関係も悪化。旦那のほうは仕事など上手くいってました。
廃人寸前で旦那から逃げるように別居し、仕事や人間関係も回復。しかし共依存や人格障害の知識がやたらと増えて、薄っぺらな人間関係しか結べない。
少しでも他人から頼られると息つまりそうになり、心配されたりすると拒否したくなったりしちゃいます。
相手は好意かもしれないのに。旦那と会うと、嫌な気分というか気持ち悪くなってしまいます。
なるべく映画みたりし会話しないようにしたりします。離婚に向けての話し合いも出来ないくらい気持ち悪くなる。
自分は悪化してるんじゃないかと思うんですが～
両親や友人との関係も悪化。旦那のほうは仕事など上手くいってました。
廃人寸前で旦那から逃げるように別居し、仕事や人間関係も回復。しかし共依存や人格障害の知識がやたらと増えて、薄っぺらな人間関係しか結べない。
少しでも他人から頼られると息つまりそうになり、心配されたりすると拒否したくなったりしちゃいます。
相手は好意かもしれないのに。旦那と会うと、嫌な気分というか気持ち悪くなってしまいます。
なるべく映画みたりし会話しないようにしたりします。離婚に向けての話し合いも出来ないくらい気持ち悪くなる。
自分は悪化してるんじゃないかと思うんですが～
348 ：優しい名無しさん：2008/10/13(月) 01:31:57 ID:Bf+NdS8A
>>345
言葉ではないのだけど。
「シンプルな理屈」を頭に思い浮かべてた。
共依存に陥ってて、彼女の言うことは自分の考え方に反してても許してしまってたのだけど、
相手が恋人でも友人でも上司でも、ボダでも正常な相手でも、常識としておかしいことは
おかしいんだ、と。そうやって思い込むようにしてた。
俺も相手の言うことに流されて、毎回、理屈に合わないことに謝罪してきた。
でも、理屈に合わないことは合わないんだ。おかしいことはおかしいんだ。
そうやって認識して、共依存から抜け出したよ。
言葉ではないのだけど。
「シンプルな理屈」を頭に思い浮かべてた。
共依存に陥ってて、彼女の言うことは自分の考え方に反してても許してしまってたのだけど、
相手が恋人でも友人でも上司でも、ボダでも正常な相手でも、常識としておかしいことは
おかしいんだ、と。そうやって思い込むようにしてた。
俺も相手の言うことに流されて、毎回、理屈に合わないことに謝罪してきた。
でも、理屈に合わないことは合わないんだ。おかしいことはおかしいんだ。
そうやって認識して、共依存から抜け出したよ。
>>345
自分は自分、人は人、そっくりそのまま同じ感じに思ってる。
ただおかしい事を指摘されるとたまに執拗に食い下がってくる人がいるよね。
多分指摘された事によって考え方だけではなく存在まで否定されてしまうという
間違った認識をしやすい人がそうなりやすいみたいだけど。
そういう人は相手を負かして自分を認めさせるまでしつこいって事もあった。
そういうのにも絡まれないようにする為に自分は
「なるほどそういう考え方もあるんだね、でも私はこうかな(軽く説明)。」
という具合に相手も認めるがこちらは違う考え方であり
色々な考え方があるんだね、というニュアンスで会話を終わらせるようにしてる。
否定でなくて「相手に同調してる感じに肯定しつつでも同じにならないように分ける」
みたいな感じ。うまく説明できなくてごめん。
自分は自分、人は人、そっくりそのまま同じ感じに思ってる。
ただおかしい事を指摘されるとたまに執拗に食い下がってくる人がいるよね。
多分指摘された事によって考え方だけではなく存在まで否定されてしまうという
間違った認識をしやすい人がそうなりやすいみたいだけど。
そういう人は相手を負かして自分を認めさせるまでしつこいって事もあった。
そういうのにも絡まれないようにする為に自分は
「なるほどそういう考え方もあるんだね、でも私はこうかな(軽く説明)。」
という具合に相手も認めるがこちらは違う考え方であり
色々な考え方があるんだね、というニュアンスで会話を終わらせるようにしてる。
否定でなくて「相手に同調してる感じに肯定しつつでも同じにならないように分ける」
みたいな感じ。うまく説明できなくてごめん。
母親が愚痴ばかり言う
付き合って愚痴ってたけど
「もうそういうのやめたら？」
と言ったら
「お前だって言ってるだろ！ばっかじゃないの？」
だと
疲れた
私が意見に賛同しないとすぐ怒る
付き合って愚痴ってたけど
「もうそういうのやめたら？」
と言ったら
「お前だって言ってるだろ！ばっかじゃないの？」
だと
疲れた
私が意見に賛同しないとすぐ怒る
351 ：優しい名無しさん：2008/10/14(火) 07:24:22 ID:5cdifeUh
>>350
お母さんは認めてくれる人が欲しいのかな？と思ってしまいましたが
どうでしょうか？
もし、350さんが気分が乗らない時は愚痴を聞く義務はないと思いますよ。
私の場合は少し勿体ないのですが、母親専用の携帯電話用意しています。
話したくない時は電話に出ません。
私からは母親に愚痴を言う事はないけど、母親からの電話は
愚痴だらけです。
愚痴を聞くのが嫌になってくると忙しいと電話を切ったりします。
人の愚痴聞いていると運が悪くなるような気がします。
例えそれが身内でも、出来るだけ聞かないようにしています。
自分が一番大切なので・・・。
長文ｽﾏｿ
お母さんは認めてくれる人が欲しいのかな？と思ってしまいましたが
どうでしょうか？
もし、350さんが気分が乗らない時は愚痴を聞く義務はないと思いますよ。
私の場合は少し勿体ないのですが、母親専用の携帯電話用意しています。
話したくない時は電話に出ません。
私からは母親に愚痴を言う事はないけど、母親からの電話は
愚痴だらけです。
愚痴を聞くのが嫌になってくると忙しいと電話を切ったりします。
人の愚痴聞いていると運が悪くなるような気がします。
例えそれが身内でも、出来るだけ聞かないようにしています。
自分が一番大切なので・・・。
長文ｽﾏｿ
352 ：優しい名無しさん：2008/10/14(火) 23:04:07 ID:dIDnl43+
共依存者って要するにありのままの自分を認めてくれる相手がほしいんだよね
何があっても必ず離れない、絶対的な存在
自分より精神的に立場が上な人だといつか捨てられる、相手にされないから
逆に下な相手だと相手にはしてくれるし捨てられる心配はない
でも何よりも大事なのは自分が自分を認めないと何も始まらないのに
共依存者はありのままの自分がみじめだからこそ
相手に認めてもらいたくなる
子供の頃、親からの愛情が欠けてたんだと思うよ
相手がありのままの自分を認められるように関わるというか
一定の距離を保ちながら、相手が望むなら、自分に支障のない範囲で手伝うという姿勢でいればいいと思う
立ち上がれるのは共依存者自身だからのめりこみすぎない位がいいよ
関わるのならね
無理しそうなら離れるのも手だと思う
何があっても必ず離れない、絶対的な存在
自分より精神的に立場が上な人だといつか捨てられる、相手にされないから
逆に下な相手だと相手にはしてくれるし捨てられる心配はない
でも何よりも大事なのは自分が自分を認めないと何も始まらないのに
共依存者はありのままの自分がみじめだからこそ
相手に認めてもらいたくなる
子供の頃、親からの愛情が欠けてたんだと思うよ
相手がありのままの自分を認められるように関わるというか
一定の距離を保ちながら、相手が望むなら、自分に支障のない範囲で手伝うという姿勢でいればいいと思う
立ち上がれるのは共依存者自身だからのめりこみすぎない位がいいよ
関わるのならね
無理しそうなら離れるのも手だと思う
353 ：優しい名無しさん：2008/10/15(水) 04:30:07 ID:8kAdbHO1
共依存の人って異常な位に（必要以上に）、人に
こびってない？知り合いの共依存者
の人は周りに高級品をプレゼントしまくって
いるみたいでそうゆう手段でしか人とのコミニケーションを
とれないなんて、なんか可愛そうと言うか
哀れというか・・・。
後ブログ友にも高級品を
プレゼントしているらしい・・。そのせいか
そのブログはプレゼント目当て？なのか
知らないがコメントが多い・・。
本人は自分が人気があると勘違い
している・・。可哀想です。
こびってない？知り合いの共依存者
の人は周りに高級品をプレゼントしまくって
いるみたいでそうゆう手段でしか人とのコミニケーションを
とれないなんて、なんか可愛そうと言うか
哀れというか・・・。
後ブログ友にも高級品を
プレゼントしているらしい・・。そのせいか
そのブログはプレゼント目当て？なのか
知らないがコメントが多い・・。
本人は自分が人気があると勘違い
している・・。可哀想です。
354 ：優しい名無しさん：2008/10/15(水) 04:41:11 ID:7U34NdKT
自分は３５２に該当するが、いかに尽くされても精神的に下の奴には関心持てない
下の人間に寄って来られたくなくて一人でいる
勘違いされて寄って来られるのは本当にうざい
邪魔されるのも嫌だ
特にミクシィでは見事にやられた
豚女め
下の人間に寄って来られたくなくて一人でいる
勘違いされて寄って来られるのは本当にうざい
邪魔されるのも嫌だ
特にミクシィでは見事にやられた
豚女め
みんなすごいね。芯が通ってて、見習わなきゃと思った。
なんだかもう最近は、自分が積極的に人に関わると迷惑かけると
思ってしまって、色々我慢してたら
自分の考え方とかよくわからなくなってしまった。
なんだかもう最近は、自分が積極的に人に関わると迷惑かけると
思ってしまって、色々我慢してたら
自分の考え方とかよくわからなくなってしまった。
356 ：優しい名無しさん：2008/10/16(木) 08:31:10 ID:dZuMbHem
共依存の経営者
従業員がどんな恋愛感で生きていようが
その従業員がその恋愛感で
仕事に迷惑かけているわけではないのだから
説教しないほうがいいと思いますよ。
自分と他人との線引きが出来ないらしい。
周りがドン引きしている空気読んでくださいね。
プライベートの価値観まで説教すると、
ウザイって言われて陰口叩かれ
て見下されてますよ。
従業員がどんな恋愛感で生きていようが
その従業員がその恋愛感で
仕事に迷惑かけているわけではないのだから
説教しないほうがいいと思いますよ。
自分と他人との線引きが出来ないらしい。
周りがドン引きしている空気読んでくださいね。
プライベートの価値観まで説教すると、
ウザイって言われて陰口叩かれ
て見下されてますよ。
>>356
それはただのお説教好きの親父じゃないの？
ちょっとお節介が過ぎるだけのさ。
そんで>>356は痛いところを突かれちゃって
「あんたにゃ関係ないでしょ？干渉しないでくれる？人をコントロールしようとするなんて共依存なんじゃないの！？」
ってなってるだけに見える。
相手を貶めることで自分を正当化する・・・みたいなさ。
少なくともその経営者のおっさんは書き込みだけを見る限り共依存じゃないでしょ。
ウザイって言われてるなんておもいっきり私怨入ってるしさ。
なんでもかんでも共依存にしちゃいかん。
それはただのお説教好きの親父じゃないの？
ちょっとお節介が過ぎるだけのさ。
そんで>>356は痛いところを突かれちゃって
「あんたにゃ関係ないでしょ？干渉しないでくれる？人をコントロールしようとするなんて共依存なんじゃないの！？」
ってなってるだけに見える。
相手を貶めることで自分を正当化する・・・みたいなさ。
少なくともその経営者のおっさんは書き込みだけを見る限り共依存じゃないでしょ。
ウザイって言われてるなんておもいっきり私怨入ってるしさ。
なんでもかんでも共依存にしちゃいかん。
358 ：優しい名無しさん：2008/10/18(土) 08:19:11 ID:8AOz2vgO
>>357
356です。
この書き込み以外にも色々あるんですよ。
（人格障害（ボダとか自己愛）の人と結婚→離婚
繰り返したりとか）
言葉不足だったかも知れない・・。スマン。
ちなみにウザイは私が言った事ではないのよ。
（プライベートな事いわれた同僚が言った）
356です。
この書き込み以外にも色々あるんですよ。
（人格障害（ボダとか自己愛）の人と結婚→離婚
繰り返したりとか）
言葉不足だったかも知れない・・。スマン。
ちなみにウザイは私が言った事ではないのよ。
（プライベートな事いわれた同僚が言った）
359 ：優しい名無しさん：2008/10/19(日) 15:08:01 ID:ZZbPzsmq
共依存癖のある人と共依存癖のない人との違いは、共依存感ない人より共依存癖ある人は、連絡や関わりを求める頻度が密
依存される側は、精神的な擦り寄りや寄りかかりを覚える
迷惑や困惑を感じて相手にしない人や、振り回されず引き摺られずさらっといける人は共依存に持ち込まれない体質の人
頻繁に関わることで、相手には自分が必要で自分も相手を必要と錯覚したり
異性間では、密なやりとりを恋愛と錯覚していく人などは
共依存の深みにはまる人
依存者にとっては、不安の穴埋めや精神安定のための他者への寄りかかりに過ぎず
共依存はそれが無自覚に習慣化、慢性化した状態で
相手も自分も窒息、パンク状態をまねき
ついには崩壊、破壊へと繋がる
精神的未熟者同士が陥りやすい歪んだ不健全な依存しあいが共依存の関係
共依存を求める者は精神的にどこか未成熟であるということを自覚し
距離感を保った精神依存にならない関係を心掛けることが
共依存からの脱却の鍵になるでしょう
依存される側は、精神的な擦り寄りや寄りかかりを覚える
迷惑や困惑を感じて相手にしない人や、振り回されず引き摺られずさらっといける人は共依存に持ち込まれない体質の人
頻繁に関わることで、相手には自分が必要で自分も相手を必要と錯覚したり
異性間では、密なやりとりを恋愛と錯覚していく人などは
共依存の深みにはまる人
依存者にとっては、不安の穴埋めや精神安定のための他者への寄りかかりに過ぎず
共依存はそれが無自覚に習慣化、慢性化した状態で
相手も自分も窒息、パンク状態をまねき
ついには崩壊、破壊へと繋がる
精神的未熟者同士が陥りやすい歪んだ不健全な依存しあいが共依存の関係
共依存を求める者は精神的にどこか未成熟であるということを自覚し
距離感を保った精神依存にならない関係を心掛けることが
共依存からの脱却の鍵になるでしょう
共依存のかけらもない人に嫌われる理由が
少しだけわかってきた感じがする。
長年の癖で、自分は人の親になろうとする振る舞いがある事が、
今頃わかった。
人の愚痴を聞いたり、世話をしすぎてしまう。
特に自分は目上の方に嫌われるのだが、そういうのが何様！！！
に映るんだろうな。
ただ、それ以外の生き方がわかんないよぉぅ。
少しだけわかってきた感じがする。
長年の癖で、自分は人の親になろうとする振る舞いがある事が、
今頃わかった。
人の愚痴を聞いたり、世話をしすぎてしまう。
特に自分は目上の方に嫌われるのだが、そういうのが何様！！！
に映るんだろうな。
ただ、それ以外の生き方がわかんないよぉぅ。
363 ：優しい名無しさん：2008/10/23(木) 11:00:21 ID:lkmIunjY
>>353>>355
自分のことを言われてるかと思ってしまった…。
人との付き合い方の距離感が分からない。
いつも誰かしらと仲良くなって、しつこくし過ぎて距離を置かれる。
その繰り返し。
付き合い方が分からないから、物理的や精神的に何かをすることしか思い浮かばない。
特に異性(男性)に対しては。
自分のことを言われてるかと思ってしまった…。
人との付き合い方の距離感が分からない。
いつも誰かしらと仲良くなって、しつこくし過ぎて距離を置かれる。
その繰り返し。
付き合い方が分からないから、物理的や精神的に何かをすることしか思い浮かばない。
特に異性(男性)に対しては。
365 ：優しい名無しさん：2008/10/24(金) 22:00:20 ID:AcubT+FQ
さっきフジテレビ見た人いる？
ケイラとおばあちゃんは共依存？
ケイラとおばあちゃんは共依存？
>>361
人間は抱っこちゃん人形じゃないんだから親代わりなんて本当に思い上がりと思われてしょうがないと思うけど、
それを望む年上だっているよ。
女性だったら、ただ優しくしてくれるだけでいいって男も選り好みしなきゃ沢山いるし。
合意の間柄限定なら親御さんごっこの相手をして貰うのもいいんじゃないかな？
逆に自分と同じく誰かを導く事で幸せになるタイプの言う事聞いてあげて自尊心を高めるお手伝いをする事で仲良くしてもらうとか。
無理に直さなくても相手さえ選べば手はあると思う。
人間は抱っこちゃん人形じゃないんだから親代わりなんて本当に思い上がりと思われてしょうがないと思うけど、
それを望む年上だっているよ。
女性だったら、ただ優しくしてくれるだけでいいって男も選り好みしなきゃ沢山いるし。
合意の間柄限定なら親御さんごっこの相手をして貰うのもいいんじゃないかな？
逆に自分と同じく誰かを導く事で幸せになるタイプの言う事聞いてあげて自尊心を高めるお手伝いをする事で仲良くしてもらうとか。
無理に直さなくても相手さえ選べば手はあると思う。
メリットばかりじゃないから悩んでるんだと思うよ。
中間の道を模索してもその感覚がわからないとか。
そういう人が傍にいて諭してもらったり分からない事を説明して貰うとかしないと
どうしてもわからない場合もあるし。
それが「なんでそんな事が？」と思う事でもね。だから困るというか。
中間の道を模索してもその感覚がわからないとか。
そういう人が傍にいて諭してもらったり分からない事を説明して貰うとかしないと
どうしてもわからない場合もあるし。
それが「なんでそんな事が？」と思う事でもね。だから困るというか。
解らないからしょうがないっていうのもそりゃ解るよ。
こうすればいいんでない？で解決すりゃ誰も悩まない。
でも同じタイプの人にガッチリ依存してみると痛い目に遭うデメリットがある反面、勉強になる事は確かだよ。
こうすればいいんでない？で解決すりゃ誰も悩まない。
でも同じタイプの人にガッチリ依存してみると痛い目に遭うデメリットがある反面、勉強になる事は確かだよ。
ところで中間地点ってどこだろう？
ウザがられたり人に多大な影響を及ぼさない程度で、自分を守れる程度の奉仕をさせてもらう、かな？
でもそれでも、「認められたい」「密着したい」「人の気持ちを動かしたい」っていう下心があるとどんな些細な奉仕でも気持ち悪がられるものだし。
それとも共依存願望が自分の負担にならない程度だけあって、自分の事もある程度嫌がってない人を探すって事かな？
どっちにしてもそんなメリットしかないような付き合いってあるかな？
ウザがられたり人に多大な影響を及ぼさない程度で、自分を守れる程度の奉仕をさせてもらう、かな？
でもそれでも、「認められたい」「密着したい」「人の気持ちを動かしたい」っていう下心があるとどんな些細な奉仕でも気持ち悪がられるものだし。
それとも共依存願望が自分の負担にならない程度だけあって、自分の事もある程度嫌がってない人を探すって事かな？
どっちにしてもそんなメリットしかないような付き合いってあるかな？
確かに嫌がられるのは世話の量じゃないんだよね。
相手の領分に踏み込んだり相手にとっての自分の立場や役割(居場所)を作ろうとするとこだと思う。
いくらこれまでの失敗を生かして世話の量を減らして相手の邪魔にならない程度を目指しても依存癖が出てしまうと絶交されたわ。
なんかそういうのに利用されてるのって隠しててもすぐ解るんだろうね。
中間と言うならば
そういう承認欲求みたいなものを他人を使わずに解消してちゃんとした友達作るか、
承認欲求につけ込みたくて寄ってくる人を選ぶかの中間かな。
寄ってくる人の中で比較的承認欲求を求めてこない人を選ぶとか。
相手の領分に踏み込んだり相手にとっての自分の立場や役割(居場所)を作ろうとするとこだと思う。
いくらこれまでの失敗を生かして世話の量を減らして相手の邪魔にならない程度を目指しても依存癖が出てしまうと絶交されたわ。
なんかそういうのに利用されてるのって隠しててもすぐ解るんだろうね。
中間と言うならば
そういう承認欲求みたいなものを他人を使わずに解消してちゃんとした友達作るか、
承認欲求につけ込みたくて寄ってくる人を選ぶかの中間かな。
寄ってくる人の中で比較的承認欲求を求めてこない人を選ぶとか。
共依存の上司が配属されてから、
うちの部署がおかしくなり始めた。
あなたには人をまとめる能力はないです。
アホを注意できないから、皆がやる気
失くしてしまって業績落ちてきてるし・・。
372 ：優しい名無しさん：2008/10/27(月) 00:49:30 ID:3SKJUMb/
誰かに頼られてないと生きていけない
必要とされてないと、自分が生きていてはいけない気分になってしまう;
必要とされてないと、自分が生きていてはいけない気分になってしまう;
俺がお前の共依存癖を治してやる！！と言いながら人格否定してきて自分好みの人格や幸せ像を押し付けられ、
貶められてからかわれ、頼んでもない恩を売られストーキングされて、
挙句に「俺はあいつの幸せの為に自分を殺して散々世話してやってるいい奴なんだ」と自己陶酔モードに入られ、
寄るなと言ったらさめざめと「俺が悪いんだ」って言いながらこっちを悪者に仕立てた話で他の人に同情かって泣きつかれ、
恩知らずのように言われ
こんな人間が傍に居たら実際迷惑かも…orz
貶められてからかわれ、頼んでもない恩を売られストーキングされて、
挙句に「俺はあいつの幸せの為に自分を殺して散々世話してやってるいい奴なんだ」と自己陶酔モードに入られ、
寄るなと言ったらさめざめと「俺が悪いんだ」って言いながらこっちを悪者に仕立てた話で他の人に同情かって泣きつかれ、
恩知らずのように言われ
こんな人間が傍に居たら実際迷惑かも…orz
>>相手の領分に踏み込んだり相手にとっての自分の立場や役割(居場所)を作ろうとするとこだと思う。
ああ、納得。まさにそれだ。
どうすれば被害にあわずにすむのか勉強したい。
ここにあげられている本等を読んでみる。ありがとう
ああ、納得。まさにそれだ。
どうすれば被害にあわずにすむのか勉強したい。
ここにあげられている本等を読んでみる。ありがとう
>>372
解るけど、本当は必要とされてないのに頼られたがる人の方が「いちゃいけない人」なんだよね
何も邪魔にならない人を苦しめない人は何もしなくても「いていい人」
長年の育ちのせいで罪悪感のポイントが人とずれてるから反省のない図々しい人って思われがちになってしまう
解るけど、本当は必要とされてないのに頼られたがる人の方が「いちゃいけない人」なんだよね
何も邪魔にならない人を苦しめない人は何もしなくても「いていい人」
長年の育ちのせいで罪悪感のポイントが人とずれてるから反省のない図々しい人って思われがちになってしまう
大事なのは一般的に「いちゃいけない・いらない人」像を「必要な人」像と勘違いしちゃう事だよね
そんな事してたらそりゃ寂しい人しか寄り付けない
そんな事してたらそりゃ寂しい人しか寄り付けない
勘違いとは微妙に違うかも。
少なくとも自分にとって必要だという価値観の状態のままだから。
だから間違いに気が付けないし表面的な事を指摘されても理解に難しい。
おかしな事が積み重なった後にやっと気付きが訪れるくらい。
価値観という全体的なの中に致命的な誤りがある事に気が付いてバランスを正さないといけない。
元の自分を見失ってる事が多いから元の自分も見い出さないとならない。
元といっても子供の頃から周囲のサポート(庇護)を受けながら長い年月をかけて
しっかりと作り上げられる物だからそこが難しいね。
少なくとも自分にとって必要だという価値観の状態のままだから。
だから間違いに気が付けないし表面的な事を指摘されても理解に難しい。
おかしな事が積み重なった後にやっと気付きが訪れるくらい。
価値観という全体的なの中に致命的な誤りがある事に気が付いてバランスを正さないといけない。
元の自分を見失ってる事が多いから元の自分も見い出さないとならない。
元といっても子供の頃から周囲のサポート(庇護)を受けながら長い年月をかけて
しっかりと作り上げられる物だからそこが難しいね。
まずは役に立つ人より人に迷惑かけない人を目指せ、だな。
役に立つポイントと迷惑の定義が一般の人と違うから苦労しそうだけど。
一般的と考えるから広過ぎるのかな。
仲良くなりたい相手が何を迷惑に思うのかを理解するとこから始めようか。
役に立つポイントと迷惑の定義が一般の人と違うから苦労しそうだけど。
一般的と考えるから広過ぎるのかな。
仲良くなりたい相手が何を迷惑に思うのかを理解するとこから始めようか。
今ものすごく不安だし寂しいから誰か依存させて。
>>379
迷惑かけない。胸に沁み入る言葉だねorz
迷惑だと気が付かなかった頃より増しと思おう('A`)
>>380
それは全体的な人との関わり以前に２人の間の問題だよね。
人と人との関わり方ってどんな人・人達とどんな集まりなのかで変わる。
その場合付かず離れずの距離も嫌だったという事はきっぱり身を引く選択が良かったのかも。
>>381
自分も不安で寂しいので心配スンナ。
迷惑かけない。胸に沁み入る言葉だねorz
迷惑だと気が付かなかった頃より増しと思おう('A`)
>>380
それは全体的な人との関わり以前に２人の間の問題だよね。
人と人との関わり方ってどんな人・人達とどんな集まりなのかで変わる。
その場合付かず離れずの距離も嫌だったという事はきっぱり身を引く選択が良かったのかも。
>>381
自分も不安で寂しいので心配スンナ。
共依存でなくても寂しいと言う感情は誰にでもあると思うよ。
共依存じゃない人はそれを自分磨き（趣味や資格取得等）に
感情を転換してるだけかな？と思った。
共依存の性格生かしてボランティアとか
すれば寂しさが少しは満たされるかも・・。
勝手な意見でｽﾏｿ。
共依存じゃない人はそれを自分磨き（趣味や資格取得等）に
感情を転換してるだけかな？と思った。
共依存の性格生かしてボランティアとか
すれば寂しさが少しは満たされるかも・・。
勝手な意見でｽﾏｿ。
資格とったから認めて認めて
アンタより偉いの
って他人巻き込み始めたら元の黙阿弥だけどね。
資格や自信で自分を楽しませるのは前向きだと思う。
アンタより偉いの
って他人巻き込み始めたら元の黙阿弥だけどね。
資格や自信で自分を楽しませるのは前向きだと思う。
ボランティアのグループはメンヘラ率高いよね
私生活を壊してまでも他人のために行動・活動してる人って、
TVでたまに美談的扱いを受けて紹介されるけど、
依存じゃないのかな？って思ってしまう。実際どうなんだろう･･･。
TVでたまに美談的扱いを受けて紹介されるけど、
依存じゃないのかな？って思ってしまう。実際どうなんだろう･･･。
相手が嫌がってなくて他に問題のしわ寄せがいってなければいいんでない？
お互いに需要と供給が成り立ってるって事だろうね。
その場合人間関係もスムーズな場合が多いから一方的なだけじゃなく
助けている側に足りない物をお裾分け頂いたりなんかで持ちつ持たれつやれてそう。
その場合人間関係もスムーズな場合が多いから一方的なだけじゃなく
助けている側に足りない物をお裾分け頂いたりなんかで持ちつ持たれつやれてそう。
需要してもらっても供給が追いつかなくて疲れ果てたり
供給したい事があっても需要がなくて迷惑がられたり
っていうのが共依存のネックなんだよ。
助けたい側の足りない物ってのが物とかお金とかじゃなくて精神的なものだから、余計に楽で丁度良いとこで割り切れる需要ってのがないのも困りもの。
程よく疲れない程度に需要してくれるなら誰でもいいってとこまではっちゃけられたら良縁も無くはないだろうけど。
精神的な見返りだけを求めるって実は謙虚なつもりでとてつもない贅沢なのかもしれない。
供給したい事があっても需要がなくて迷惑がられたり
っていうのが共依存のネックなんだよ。
助けたい側の足りない物ってのが物とかお金とかじゃなくて精神的なものだから、余計に楽で丁度良いとこで割り切れる需要ってのがないのも困りもの。
程よく疲れない程度に需要してくれるなら誰でもいいってとこまではっちゃけられたら良縁も無くはないだろうけど。
精神的な見返りだけを求めるって実は謙虚なつもりでとてつもない贅沢なのかもしれない。
親しい仲にも礼儀あり(´・ω・｀)
392 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/10/31(金) 12:29:24 ID:LSLYeP8Z
いま、自分の共依存を治すべく戦ってます。自分と。
でも本当に辛い。苦しい。
この辛さ苦しさを乗り越えなければ、明るいトンネルの向こう側へは行けないんだ、と
言い聞かせて何とか踏ん張ってるけど、苦しいよ…
自分のいままでの常識とか、価値観とか、考え方とか、とにかくすべての「自分の基準」が
ぐらんぐらん揺れて、自分が崩壊しかかってます。
でももう今回こそ本当に、自分を傷つける人への依存(親)を断ち切りたいし、
友達や身近な人を過剰に世話して、自分に依存させるこの残酷な性格を治したい。
自分がいま意識的にやっていることは、
・依存対象(親)に近づかない。会うのはもちろん、連絡・メール一切絶つ
・他人の世話を過剰に焼かない。相手に対して「私がいないとだめなんだから」と思わない。
・「何も言わなくてもわたしのことをわかって、理解して！」と思わない。
相手に対する要求はきちんと言葉にして伝える。そして相手の断る権利を認める
・物事の判断基準を「相手が可哀想だから」「相手に悪いから」から、
「私はこうしたいから、する」「私はこう思うから、言う」と、主語を「私は」にして考え、行動する
です。
苦しんでいるのは、
・「私は薄情な、ひどい人間だ」「人を見捨てるなんて」「可哀想な人を助けないなんて」という罪悪感(特に親に対して)
・今までしつこく親に言われた、自分を否定する言葉が常に頭の中に響いている。
「お前にできるわけない」「そういうところがお前はだめなんだよ」「pgr(嘲笑)」など。
親と接触しなくなってから始まりました。
・他人から自分に関心を向け始めたら、やりたいことも自分でよくわからないし、何より
すべてにおいてやる気がまったく起きない。
・自分が何に関心があって、どんな主義・主張がって、何をしたくて何をしたくないのかが自分で全くわからない。
「私は…」と自分を主語にした文章を思いつけない。自分がいま何を食べたいのか、寝たいのかとか
そういう日常的なことまでわからなくなってます。(今までは全て他人に合わせていた)
共依存を脱出したかた、何かアドバイスありましたらどうかよろしくお願いいたします。
でも本当に辛い。苦しい。
この辛さ苦しさを乗り越えなければ、明るいトンネルの向こう側へは行けないんだ、と
言い聞かせて何とか踏ん張ってるけど、苦しいよ…
自分のいままでの常識とか、価値観とか、考え方とか、とにかくすべての「自分の基準」が
ぐらんぐらん揺れて、自分が崩壊しかかってます。
でももう今回こそ本当に、自分を傷つける人への依存(親)を断ち切りたいし、
友達や身近な人を過剰に世話して、自分に依存させるこの残酷な性格を治したい。
自分がいま意識的にやっていることは、
・依存対象(親)に近づかない。会うのはもちろん、連絡・メール一切絶つ
・他人の世話を過剰に焼かない。相手に対して「私がいないとだめなんだから」と思わない。
・「何も言わなくてもわたしのことをわかって、理解して！」と思わない。
相手に対する要求はきちんと言葉にして伝える。そして相手の断る権利を認める
・物事の判断基準を「相手が可哀想だから」「相手に悪いから」から、
「私はこうしたいから、する」「私はこう思うから、言う」と、主語を「私は」にして考え、行動する
です。
苦しんでいるのは、
・「私は薄情な、ひどい人間だ」「人を見捨てるなんて」「可哀想な人を助けないなんて」という罪悪感(特に親に対して)
・今までしつこく親に言われた、自分を否定する言葉が常に頭の中に響いている。
「お前にできるわけない」「そういうところがお前はだめなんだよ」「pgr(嘲笑)」など。
親と接触しなくなってから始まりました。
・他人から自分に関心を向け始めたら、やりたいことも自分でよくわからないし、何より
すべてにおいてやる気がまったく起きない。
・自分が何に関心があって、どんな主義・主張がって、何をしたくて何をしたくないのかが自分で全くわからない。
「私は…」と自分を主語にした文章を思いつけない。自分がいま何を食べたいのか、寝たいのかとか
そういう日常的なことまでわからなくなってます。(今までは全て他人に合わせていた)
共依存を脱出したかた、何かアドバイスありましたらどうかよろしくお願いいたします。
自分に対して沸き上る否定的な思考が間違っているという結果が出るまでは
その時間との戦いだよ。
でも振り返って思うのは、決して無駄ではなかったという事。
挫けた事もあるけれど、でも諦めないで継続しつづけてよかったと思える時が来る。
まだ時々虚無感を感じる事があるけど、多分それこそ本当に依存や共依存者だけでなく
誰でも感じる長い人生の１つのポイントだと思えるようになってきた。
苦しい時に没頭して何も考えなくてもよくなる趣味を見つけるといいよ。
工作したりなんでもいい。
それでも当面はぶつ切りに手が止まるけどそのうち慣れてくる。
疲れたら一息いれてお茶でも飲む。
大切なのは依存の対象を他に摺り替えるだけにしない事。
何かするとしたら１つだけではなく生活や健康ににバランスがよくなる事を複数やるといいと思う。
その時間との戦いだよ。
でも振り返って思うのは、決して無駄ではなかったという事。
挫けた事もあるけれど、でも諦めないで継続しつづけてよかったと思える時が来る。
まだ時々虚無感を感じる事があるけど、多分それこそ本当に依存や共依存者だけでなく
誰でも感じる長い人生の１つのポイントだと思えるようになってきた。
苦しい時に没頭して何も考えなくてもよくなる趣味を見つけるといいよ。
工作したりなんでもいい。
それでも当面はぶつ切りに手が止まるけどそのうち慣れてくる。
疲れたら一息いれてお茶でも飲む。
大切なのは依存の対象を他に摺り替えるだけにしない事。
何かするとしたら１つだけではなく生活や健康ににバランスがよくなる事を複数やるといいと思う。
>>393さん、レス本当にありがとうございます。すごい嬉しいです。
いつか、>>393のおっしゃるとおり、この否定的思考から抜け出せる日が
来るのでしょうか…。もしそんな日が来るのなら、それこそが私の希望になります。
>誰でも感じる長い人生の１つのポイントだと思えるようになってきた。
そうですよね。共依存の人たちや、自分にだけばかり不幸や災難があるわけじゃ
ないんですものね。
自分の問題に溺れていると、ついマクロな視点が欠けがちなので、こういう考えは
忘れちゃいけないなと思いました。
趣味は偶然、はじめて1年のがあります。心の調子のいい日は、結構夢中です。
運動系なので、頭を空っぽにするには最適です。
ちなみに、この趣味もさんざっぱら親にバカにされてきました。
「運動になんか全く興味なかったくせに」「運動嫌いじゃなかったの？」
そうだけど、コレは本当に楽しいんだよ！人は変わるんだって！ と言っても
「でも運動に興味なかったでしょ？」と無限ループ。私にいつまでも、運動が苦手で、
引っ込み思案だった子どもの頃のままでいて欲しいみたいです。私が楽しそうに新しいことに
挑戦して、世界を広げていくのがイヤなんですよね。昔からそういう親でした。
>大切なのは依存の対象を他に摺り替えるだけにしない事。
鋭い！です。
少し前までは、必死に「他の依存対象」を探していました。
人じゃなくて、モノや思想、仕事や肩書きなど。
いま新興宗教の勧誘に来られたらヤバいなとか思ってました。
今は、頼るのは自分じゃないかと思っています。自分によりかかれ、と。
それが「自立」ということなんじゃないかなあと、ぼんやり考えています。
最後になりましたが、>>393さんに常に安心と平和と安全がありますように。
体験に基づく貴重なアドバイス、ありがとうございました。
いつか、>>393のおっしゃるとおり、この否定的思考から抜け出せる日が
来るのでしょうか…。もしそんな日が来るのなら、それこそが私の希望になります。
>誰でも感じる長い人生の１つのポイントだと思えるようになってきた。
そうですよね。共依存の人たちや、自分にだけばかり不幸や災難があるわけじゃ
ないんですものね。
自分の問題に溺れていると、ついマクロな視点が欠けがちなので、こういう考えは
忘れちゃいけないなと思いました。
趣味は偶然、はじめて1年のがあります。心の調子のいい日は、結構夢中です。
運動系なので、頭を空っぽにするには最適です。
ちなみに、この趣味もさんざっぱら親にバカにされてきました。
「運動になんか全く興味なかったくせに」「運動嫌いじゃなかったの？」
そうだけど、コレは本当に楽しいんだよ！人は変わるんだって！ と言っても
「でも運動に興味なかったでしょ？」と無限ループ。私にいつまでも、運動が苦手で、
引っ込み思案だった子どもの頃のままでいて欲しいみたいです。私が楽しそうに新しいことに
挑戦して、世界を広げていくのがイヤなんですよね。昔からそういう親でした。
>大切なのは依存の対象を他に摺り替えるだけにしない事。
鋭い！です。
少し前までは、必死に「他の依存対象」を探していました。
人じゃなくて、モノや思想、仕事や肩書きなど。
いま新興宗教の勧誘に来られたらヤバいなとか思ってました。
今は、頼るのは自分じゃないかと思っています。自分によりかかれ、と。
それが「自立」ということなんじゃないかなあと、ぼんやり考えています。
最後になりましたが、>>393さんに常に安心と平和と安全がありますように。
体験に基づく貴重なアドバイス、ありがとうございました。
>>394
そうだ、共依存にありがちなんだけど、自分を追い詰めたらだめだよ。
自分が悪いんだとか思わないように。
強く思うと周囲の意見を受け付けられなくなるし悪循環ループになる。
自分のミスでいけない事してしまったらそれは正さないとならないから
反省したり謝ったりする事は必要なんだけど、共依存者はその基準がずれてるから
何か問題おきたら急いで結論出さないで、ゆっくり時間かけてみた方がいいと思う。
とはいえ、それもひっくるめて何度か経験していく中でどれを拾ってどれを捨てるか
っていうのが見えてくるとも思うから難しいよね。
こちらこそありがとう。
お互いに(それと努力してる人たちにも)自分や周囲の人に普通の範囲での時間が流れるように願います。
その為にゆっくり努力しようと思う。
そうだ、共依存にありがちなんだけど、自分を追い詰めたらだめだよ。
自分が悪いんだとか思わないように。
強く思うと周囲の意見を受け付けられなくなるし悪循環ループになる。
自分のミスでいけない事してしまったらそれは正さないとならないから
反省したり謝ったりする事は必要なんだけど、共依存者はその基準がずれてるから
何か問題おきたら急いで結論出さないで、ゆっくり時間かけてみた方がいいと思う。
とはいえ、それもひっくるめて何度か経験していく中でどれを拾ってどれを捨てるか
っていうのが見えてくるとも思うから難しいよね。
こちらこそありがとう。
お互いに(それと努力してる人たちにも)自分や周囲の人に普通の範囲での時間が流れるように願います。
その為にゆっくり努力しようと思う。
ﾌﾂｳ（？）の共依存の人や共依存から
立ち直ろうとしている人は別に嫌いではないのだけど、
距離感のない世話をしておいて、相手が幸せになったり、
相手が自分の思い通りに行動しないと
手のひら返したように、感謝の言葉がない等の
悪口を影で言い始めたり嫌がらせの行動を取ったり
する共依存の人が嫌です。
ちなみに会社の同僚が後輩にした行為です。
それに自分が目立ってないと気がすまないか
解らないのですが、常識はずれな言動・行動が多いです。
今は、趣味仲間のブログでお世話を焼いたり、
必要以上にコメが欲しいらしくて趣味仲間1000人でも
作る気なのか？と言うぐらいあちこちに
コメ残ししているみたい。
別に趣味仲間を作る事がいけないとは思わないのですが、
自分より趣味の腕前が上の人からのコメは、基本的に
冷たく扱い、自分より腕前が格下の人には優しく扱って
います。自分を褒めてくれる人を必死で見つけている
ような感じがします。
もしかしたら、共依存にボダっ気も入っているかも
知れないです。いずれにしても可哀想な人です。
長文ｽﾏｿ。
立ち直ろうとしている人は別に嫌いではないのだけど、
距離感のない世話をしておいて、相手が幸せになったり、
相手が自分の思い通りに行動しないと
手のひら返したように、感謝の言葉がない等の
悪口を影で言い始めたり嫌がらせの行動を取ったり
する共依存の人が嫌です。
ちなみに会社の同僚が後輩にした行為です。
それに自分が目立ってないと気がすまないか
解らないのですが、常識はずれな言動・行動が多いです。
今は、趣味仲間のブログでお世話を焼いたり、
必要以上にコメが欲しいらしくて趣味仲間1000人でも
作る気なのか？と言うぐらいあちこちに
コメ残ししているみたい。
別に趣味仲間を作る事がいけないとは思わないのですが、
自分より趣味の腕前が上の人からのコメは、基本的に
冷たく扱い、自分より腕前が格下の人には優しく扱って
います。自分を褒めてくれる人を必死で見つけている
ような感じがします。
もしかしたら、共依存にボダっ気も入っているかも
知れないです。いずれにしても可哀想な人です。
長文ｽﾏｿ。
397 ：優しい名無しさん：2008/11/01(土) 12:02:41 ID:F7qf1Ax0
>>396
それは共依存者（イネイブラー）ではなく、むしろアルコホリックだと思われ。
それは共依存者（イネイブラー）ではなく、むしろアルコホリックだと思われ。
399 ：優しい名無しさん：2008/11/01(土) 19:58:24 ID:g5e0ZbTI
>>21
なぜ2chやめることが初めの一歩？
なぜ2chやめることが初めの一歩？
400 ：優しい名無しさん：2008/11/01(土) 22:48:22 ID:AXdTSu1g
400ｹﾞﾄ
>>401
違うと思われます
違うと思われます
医者でも診断は難しいらしいから、そんな気にしないでいいと思うよ。
素人判断で適当に言うのはいちばん馬鹿だろう。
素人判断で適当に言うのはいちばん馬鹿だろう。
そうか、やっぱり医者でも判断難しいんだな。
自分も>>75の共依存チェックやってみたんだけど
共依存という判定だった。
それでも本当に共依存とは限らないかな。
自分ってもしかしたら、って思ってこのスレに来てみたんだけど
自分も>>75の共依存チェックやってみたんだけど
共依存という判定だった。
それでも本当に共依存とは限らないかな。
自分ってもしかしたら、って思ってこのスレに来てみたんだけど
17の時から三年付き合った子と共依存関係だったのかなぁ。
ドロドロしてていつもボロボロ泣いてた。大声で怒鳴ったり泣いて暴れて彼氏を殴って逆に突き飛ばされたり首を絞められたことも。
泣いて家飛び出して彼氏が必死で追いかけてきたり
よく「俺を捨てるの…？」って言ってた。ジェットコースターみたいな恋愛だった。
私は中学の時に一人の女の子に依存してて、今思えばストーカーみたいにしつこくしてたかも。母親みたいな人に弱く強く惹かれてしまう。
14の時からカウンセリング受けるようになってもう10年だけど、医者は病名などはまったく言わない。
人が私を決めるって思いが消えなくて、嫌われることにビクビクして少し外に出て人と関わるとボロボロになる。
容姿がもっと良くなれば人が優しくしてくれると容姿への異様な執着
病名や原因がしりたい
ドロドロしてていつもボロボロ泣いてた。大声で怒鳴ったり泣いて暴れて彼氏を殴って逆に突き飛ばされたり首を絞められたことも。
泣いて家飛び出して彼氏が必死で追いかけてきたり
よく「俺を捨てるの…？」って言ってた。ジェットコースターみたいな恋愛だった。
私は中学の時に一人の女の子に依存してて、今思えばストーカーみたいにしつこくしてたかも。母親みたいな人に弱く強く惹かれてしまう。
14の時からカウンセリング受けるようになってもう10年だけど、医者は病名などはまったく言わない。
人が私を決めるって思いが消えなくて、嫌われることにビクビクして少し外に出て人と関わるとボロボロになる。
容姿がもっと良くなれば人が優しくしてくれると容姿への異様な執着
病名や原因がしりたい
407 ：優しい名無しさん：2008/11/05(水) 02:10:34 ID:higjKbRU
アダルトチルドレンではないのでしょうか
408 ：優しい名無しさん：2008/11/05(水) 08:02:03 ID:qV+exLCd
>人が私を決めるって思い
ここの意味がわからん。
>>408
自尊心の低や自信の無さ、何かの基準が自分ではなく人から見た自分
て事ならACにあるね。
何するにも大なり小なり人の顔色伺いながら過ごす。
仕方なく自分で決めた事にはいつも迷いがちらついたり大抵後悔の念とワンセットとか。
自尊心の低や自信の無さ、何かの基準が自分ではなく人から見た自分
て事ならACにあるね。
何するにも大なり小なり人の顔色伺いながら過ごす。
仕方なく自分で決めた事にはいつも迷いがちらついたり大抵後悔の念とワンセットとか。
人間を信じるくらいなら神を信じた方がいい
一番いいのはプライド持って自分を信じることだけど
一番いいのはプライド持って自分を信じることだけど
411 ：優しい名無しさん：2008/11/05(水) 20:57:29 ID:Lk59GRzX
嫌われたくなくて周囲に合わせても、
八方美人に見られたり、自分のない人間として結局信頼を得る事は出来ず
孤独感から解放される事はないんだよね。
八方美人に見られたり、自分のない人間として結局信頼を得る事は出来ず
孤独感から解放される事はないんだよね。
413 ：優しい名無しさん：2008/11/05(水) 21:39:19 ID:shZXOyfr
自己愛DVの彼と中々別れきれない、ありえないくらい酷い暴力、公衆の面で
罵られたり、私の周り
の人達から私は孤立
させられたり人生彼の
せいで目茶苦茶にされてるのに…
頭の中で別れなきゃって
気持ちは勿論ある。
でも独りになるともう
彼しか居ないと思い
また戻ってしまう。
完全に共依存ですよね？
罵られたり、私の周り
の人達から私は孤立
させられたり人生彼の
せいで目茶苦茶にされてるのに…
頭の中で別れなきゃって
気持ちは勿論ある。
でも独りになるともう
彼しか居ないと思い
また戻ってしまう。
完全に共依存ですよね？
うん
必要とされることを必要としている状態だと思う。
まずは自分に対して誠実であることが、他人に対しても誠実であることができるんじゃないかな。
必要とされることを必要としている状態だと思う。
まずは自分に対して誠実であることが、他人に対しても誠実であることができるんじゃないかな。
>>413
私も毎回のように殴られてる。場所を問わず人前で顔殴られ髪引っ張って引きずり回されます。私が何か言うと彼の大きな手でバシンと殴られるので怖いです。
けど暴力ふるわれてる時は私だけを見てくれてるし彼の本気を感じるんです。
私も毎回のように殴られてる。場所を問わず人前で顔殴られ髪引っ張って引きずり回されます。私が何か言うと彼の大きな手でバシンと殴られるので怖いです。
けど暴力ふるわれてる時は私だけを見てくれてるし彼の本気を感じるんです。
メロドラマが好きだからそうなるんだよ
人生は素面で歩むものです
人生は素面で歩むものです
418 ：優しい名無しさん：2008/11/06(木) 22:36:57 ID:+TE7Fxat
>>完璧な共依存。 かなり歪んでるね。
完璧な共依存ですかね…会うたびに殴られてもまた彼に会いに戻ったり。私がお酒に酔いすぎた時に殴られるんだけど酔ってるからそこまで痛み感じないし気持ちよかったりで。
特に殴られた後のセックスがたまらない。
特に殴られた後のセックスがたまらない。
420 ：優しい名無しさん：2008/11/07(金) 04:26:33 ID:Z2+LWUeq
413です、私の周りにDV受けてる人居ないから、
私が殴られては、別れてまた戻ってを繰り返してるのを見て周りの家族、友人
達は私はなんで目が醒めないんだろぅとか、もっと
素敵な人がいるってと
言ってくれるんですが…
独りになると寂しくて
耐え切れない孤独に
負けてしまう、そして
暴力は更に酷くなる。
DVさえなくなれば…
私が殴られては、別れてまた戻ってを繰り返してるのを見て周りの家族、友人
達は私はなんで目が醒めないんだろぅとか、もっと
素敵な人がいるってと
言ってくれるんですが…
独りになると寂しくて
耐え切れない孤独に
負けてしまう、そして
暴力は更に酷くなる。
DVさえなくなれば…
>>421信用なんてされたくない。そんな重い物持てない。
>>421
自己愛の八方美人と混同してはだめだよ。
自己愛は相手にされないと怒りが出るけど
共依存は自己犠牲タイプが多いからその逆に物凄い孤独感と悲しさがわく。
自己の存在肯定の為に殴られても金むしり取られても離れられないのは
歪んだ自己否定観念が植え付けられる所に長年いたから。
自己愛の八方美人と混同してはだめだよ。
自己愛は相手にされないと怒りが出るけど
共依存は自己犠牲タイプが多いからその逆に物凄い孤独感と悲しさがわく。
自己の存在肯定の為に殴られても金むしり取られても離れられないのは
歪んだ自己否定観念が植え付けられる所に長年いたから。
相手にされなくて怒ってるんじゃない悲しい悲しいと言いながら、相手が嫌だやめてくれと言った事を影に隠れてやったりストーカーして追いつめたりするのは共依存ですか？自己愛ですか？
>>424
質問の意味がわからない。具体的には書けないですか？
質問の意味がわからない。具体的には書けないですか？
事の動機が「怒った」だろうが「悲しい」だろうが「解って欲しいだけ」だろうが
人の嫌がる事をやった時点で自己愛認定でおｋ
人に構われたきゃ金払うか殴られ屋でもして、さもしい心の奴でも繋ぎとめろって事で
人の嫌がる事をやった時点で自己愛認定でおｋ
人に構われたきゃ金払うか殴られ屋でもして、さもしい心の奴でも繋ぎとめろって事で
好きでもない相手で妥協するより
金や暴力目的にされてでも好きな人と居る方がいい？
絶対にどっちかと言われたらどっち選ぶ？
金や暴力目的にされてでも好きな人と居る方がいい？
絶対にどっちかと言われたらどっち選ぶ？
>>424
ストーカー行為ならば、
あなたの反応を知りたい、あなたの反応をほしがるので
全く知られないように隠れて何かをすることはないでしょう。
それを敢えてあなたに知られるようにやっているのだとしたら、
かなり過激なことだろうと思います。
「知れば明らかに動揺し、ショックを受けて、相手に反応してしまう」類いのものだと思います。
想像ですが、あなたが相手を無視しとおしているので
なんらかのアクションを相手がしているということですか？
いずれにしてもたったそれだけの文章では何も分かりません。
もしかしたら書き込んでいるあなたのほうが
自己愛の可能性があるのだし。
ストーカー行為ならば、
あなたの反応を知りたい、あなたの反応をほしがるので
全く知られないように隠れて何かをすることはないでしょう。
それを敢えてあなたに知られるようにやっているのだとしたら、
かなり過激なことだろうと思います。
「知れば明らかに動揺し、ショックを受けて、相手に反応してしまう」類いのものだと思います。
想像ですが、あなたが相手を無視しとおしているので
なんらかのアクションを相手がしているということですか？
いずれにしてもたったそれだけの文章では何も分かりません。
もしかしたら書き込んでいるあなたのほうが
自己愛の可能性があるのだし。
>>427
私なら暴力振るわれても好きな相手といたいかな。もともとエムだし殴られるの好きだから。
私なら暴力振るわれても好きな相手といたいかな。もともとエムだし殴られるの好きだから。
依存が問題になるのは、自分に必要な援助の取捨選択がままならないとき。
対をなす共依存の問題も、同様に相手にとって必要な援助の取捨選択がままならない。
ただそれだけとして「あ、これ要らないんだな」という不必要の自然さに気付けたら
怒り悲しみ過ぎる気持ちごと自然と不必要になる気がする。
生活してると相手次第な事柄には色々と出会すけど、その都度自分の認知に
依存・共依存的な気配があると感じるわ。でももううんざりだから
それ以外の側面に目を向けて修正を試みてる。実際はそっちが現実的だし楽なはずだから。
他人の意図が全てを決定するわけじゃない。結果や事態を味わう感性を育むというか。
自然と取捨選択できるように。愛されて育った人の強味はそれなんだろうし。
対をなす共依存の問題も、同様に相手にとって必要な援助の取捨選択がままならない。
ただそれだけとして「あ、これ要らないんだな」という不必要の自然さに気付けたら
怒り悲しみ過ぎる気持ちごと自然と不必要になる気がする。
生活してると相手次第な事柄には色々と出会すけど、その都度自分の認知に
依存・共依存的な気配があると感じるわ。でももううんざりだから
それ以外の側面に目を向けて修正を試みてる。実際はそっちが現実的だし楽なはずだから。
他人の意図が全てを決定するわけじゃない。結果や事態を味わう感性を育むというか。
自然と取捨選択できるように。愛されて育った人の強味はそれなんだろうし。
>>428
相手が嫌がってたらアウト
相手が嫌がってたらアウト
433 ：優しい名無しさん：2008/11/09(日) 01:21:05 ID:RXn9hHHC
ところで望まれても「これだけは出来ない」、「これを望まれたら離れる」っていう願いはある？
ホームレスと生でして見せろとか、好きでもない男と結婚しろとか。
きかないと相手に一切構っちゃいけないし近づけない条件で。
もちろん、殴られたり他の事で代行もできない。
ホームレスと生でして見せろとか、好きでもない男と結婚しろとか。
きかないと相手に一切構っちゃいけないし近づけない条件で。
もちろん、殴られたり他の事で代行もできない。
共依存からは物理的に逃げるしかなくなる。
存在自体が障害な相手から「じゃあ僕が何とかするから」と迫られたら、とにかく逃げる以外思いつかない。
相手は拒否できないように迫りながら、こっちが拒否しなかったせいにするだろうけど。
拒否できたとしても、危険な要求された時点でもう無理だし。
存在自体が障害な相手から「じゃあ僕が何とかするから」と迫られたら、とにかく逃げる以外思いつかない。
相手は拒否できないように迫りながら、こっちが拒否しなかったせいにするだろうけど。
拒否できたとしても、危険な要求された時点でもう無理だし。
優柔不断で自分で物事をきめれないため重大なことも頼れそうな人にいつも決めてもらってます。お互い需要と供給が釣り合ってます。共依存って居心地いいし悪くないよね♪
母親と共依存かもしれない。
これじゃあ自立できない。
一人で色々なことを判断したり一人で生きられない。
母に依存してると思う。
はあ・・・・
これじゃあ自立できない。
一人で色々なことを判断したり一人で生きられない。
母に依存してると思う。
はあ・・・・
439 ：優しい名無しさん：2008/11/12(水) 17:22:28 ID:qeTWC+WJ
誰かの必要でありたい
金蔓でも肉便器でも嬉しいが精神的に「○○すごくいい子。○○ちゃんがいないと生きていけない」とか言われるのが何より嬉しい
好きな人の事は全部知りたいし私も知ってて欲しい
彼がちょっとでも綺麗な女の人といると「その人のほうがいいけど仕方なく私とも付き合ってるのね」とか責めてしまう。
友達が作れない｡
彼氏なら作れるけどいつも重くなりすぎて捨てられる
こういう私は共依存ですか？
金蔓でも肉便器でも嬉しいが精神的に「○○すごくいい子。○○ちゃんがいないと生きていけない」とか言われるのが何より嬉しい
好きな人の事は全部知りたいし私も知ってて欲しい
彼がちょっとでも綺麗な女の人といると「その人のほうがいいけど仕方なく私とも付き合ってるのね」とか責めてしまう。
友達が作れない｡
彼氏なら作れるけどいつも重くなりすぎて捨てられる
こういう私は共依存ですか？
共依存は結局、誰かに必要とされてたい
誰かに精神的に寄りかかりたい
心の隙間を埋めたい願望から始まって、深みにはまっていくものでは？
共依存してきた人間は、依存相手を失うと依存相手のいない自己に不安になり
→上記をある程度満たせる人間を求めずに要られなくなる
→不健全な共依存人依存の繰り返しの悪循環
麻薬やアルコール同様、どこかで断ち切る意思を持たないとやめられるものではない
誰かに精神的に寄りかかりたい
心の隙間を埋めたい願望から始まって、深みにはまっていくものでは？
共依存してきた人間は、依存相手を失うと依存相手のいない自己に不安になり
→上記をある程度満たせる人間を求めずに要られなくなる
→不健全な共依存人依存の繰り返しの悪循環
麻薬やアルコール同様、どこかで断ち切る意思を持たないとやめられるものではない
暴力振るわれてるんだけどその相手と離れられないのは共依存ですかね？
どうしても相手のとこに戻ってしまって…
どうしても相手のとこに戻ってしまって…
442 ：優しい名無しさん：2008/11/14(金) 07:38:47 ID:kcUHQZ7Z
完璧な共依存。
443 ：優しい名無しさん：2008/11/14(金) 08:26:44 ID:z3IWknym
441ｻﾝ私も今まで暴力彼と別れきれませんでした。
でも殴られても戻ったり
すると相手はどんどん
ｴｽｶﾚｰﾄしていきますよ、
逆効果でした、私は今
やっと目が醒めてきつつ
あります。
そのまま一緒に居たら
殺されてたかもしれない。
でも殴られても戻ったり
すると相手はどんどん
ｴｽｶﾚｰﾄしていきますよ、
逆効果でした、私は今
やっと目が醒めてきつつ
あります。
そのまま一緒に居たら
殺されてたかもしれない。
444 ：優しい名無しさん：2008/11/14(金) 09:11:51 ID:cNUfGpqN
共依存の友人とは離れた方がいいよ
自律と自立
つまり孤独です
つまり孤独です
446 ：優しい名無しさん：2008/11/15(土) 04:13:05 ID:TP7og9Sj
自己愛の彼とやっと離れられた・・・と 寂しいけどホッとしていたのに、落ち着いてきたら
また鬱になってるんじゃないかとか、苦しんでるんじゃないか、とても心配になってしまいます
精神的に寄りかかりたいとまでは思ってないつもりです 絶対譲れないものもあります
誰かに必要とされたい気持ちは強いかもしれません
私が依存してるんでしょうか・・・ ほんとにわからないので教えてください
また鬱になってるんじゃないかとか、苦しんでるんじゃないか、とても心配になってしまいます
精神的に寄りかかりたいとまでは思ってないつもりです 絶対譲れないものもあります
誰かに必要とされたい気持ちは強いかもしれません
私が依存してるんでしょうか・・・ ほんとにわからないので教えてください
どっちもだよ。
448 ：優しい名無しさん：2008/11/15(土) 12:44:55 ID:gm5+S46L
相談があります。
友達がネット上で出会い、
まだ実際には会ったことのない人（電話や写真交換はあり）と
恋愛をしていますが、相手の男性がかなり自己中心的で
横暴な性格のようです。
友達は優しい性格です。
彼は苦労して育って寂しがり屋でそれを受け止めてあげたみたい。
で、こう言ってるんです。
＞殺すとか死ねとかボケとかそういう暴言を言われてもそれは全然
＞構わないんだけど、それで○○（彼の名）がストレス解消出来るのならね。。
私はかなり危険を感じます。
私と友達とも出会ったばかりで彼女の生い立ちなや
彼女自身が精神的な問題を抱えてるかどうかは知りません。
客観的なご意見お願いします。
友達がネット上で出会い、
まだ実際には会ったことのない人（電話や写真交換はあり）と
恋愛をしていますが、相手の男性がかなり自己中心的で
横暴な性格のようです。
友達は優しい性格です。
彼は苦労して育って寂しがり屋でそれを受け止めてあげたみたい。
で、こう言ってるんです。
＞殺すとか死ねとかボケとかそういう暴言を言われてもそれは全然
＞構わないんだけど、それで○○（彼の名）がストレス解消出来るのならね。。
私はかなり危険を感じます。
私と友達とも出会ったばかりで彼女の生い立ちなや
彼女自身が精神的な問題を抱えてるかどうかは知りません。
客観的なご意見お願いします。
449 ：優しい名無しさん：2008/11/15(土) 14:24:46 ID:TP7og9Sj
距離感を保った関係を心掛けてうまくやってたたつもりなのに、はまってしまったみたいです
真面目に生きてるつもりなのになんでこうなってしまうんだろう
前向きな気持ちで断ち切ったつもりなのに、
休日の昼間っから延々泣くか２ｃｈに張り付くしかできないなんて終わってる
食事をするのもお風呂入るのも何もかも面倒臭い
何ヶ月もこんな状態から抜け出せなくて辛いよ
真面目に生きてるつもりなのになんでこうなってしまうんだろう
前向きな気持ちで断ち切ったつもりなのに、
休日の昼間っから延々泣くか２ｃｈに張り付くしかできないなんて終わってる
食事をするのもお風呂入るのも何もかも面倒臭い
何ヶ月もこんな状態から抜け出せなくて辛いよ
>>448
・彼の甘えに答える度に彼のいけない部分を助長させてしまう事
・彼が寂しくとも自分を見つめ乗り越えなくては何の解決にもならない事
・甘えを受け止める事はただ自分が満足しているだけだという事
・彼も支えている自分もただの需要と供給であって、
その先に見えるのが生産性のある楽しい幸せな物ではなく
ただただ己の傷の舐めあいにしかならない破滅に向かっている事
・そうならないようにするといっても必ずなってしまうという事
これらに気が付いているか尋ねてみましたか？
・彼の甘えに答える度に彼のいけない部分を助長させてしまう事
・彼が寂しくとも自分を見つめ乗り越えなくては何の解決にもならない事
・甘えを受け止める事はただ自分が満足しているだけだという事
・彼も支えている自分もただの需要と供給であって、
その先に見えるのが生産性のある楽しい幸せな物ではなく
ただただ己の傷の舐めあいにしかならない破滅に向かっている事
・そうならないようにするといっても必ずなってしまうという事
これらに気が付いているか尋ねてみましたか？
451 ：優しい名無しさん：2008/11/15(土) 21:36:25 ID:gm5+S46L
>>450
丁寧なご回答ありがとうございます。
そこまで複雑に問題が絡んでいたとは・・
やっぱり二人の関係は共依存なのですね。
でも私に止める権限はないし、
２ちゃんで質問したことや、
「（彼女の）自己満足だ」「傷の舐めあいだ」
「破滅に向かってる」なんて
私が分かってるかのようなことは言えないし、
どう友達には話せばいいでしょう？
「・・と思う」とつけて話してみればいいですかね。
（本当はそのままの文をコピペしてメールで見せたいんですが）
いろいろあっても、でも彼女は彼のこと
「自分が好きだから仕方ない」って言うんですよね。
諭してもその一言が返ってきそうです。
＞・そうならないようにするといっても必ずなってしまうという事
このことを納得させるためにはどうしたらいいのか。。
所詮私一人の人間の意見だと思われたら納得などしないでしょうから。
それにそもそも友達といえど、二人の間に入りこんでいいのか、
本当に未来が破滅的なのかどうか、私には確信が持てません。
何か二人が幸せになれる方法があったらいいなと思うのですが、、
無理なのでしょうか？
丁寧なご回答ありがとうございます。
そこまで複雑に問題が絡んでいたとは・・
やっぱり二人の関係は共依存なのですね。
でも私に止める権限はないし、
２ちゃんで質問したことや、
「（彼女の）自己満足だ」「傷の舐めあいだ」
「破滅に向かってる」なんて
私が分かってるかのようなことは言えないし、
どう友達には話せばいいでしょう？
「・・と思う」とつけて話してみればいいですかね。
（本当はそのままの文をコピペしてメールで見せたいんですが）
いろいろあっても、でも彼女は彼のこと
「自分が好きだから仕方ない」って言うんですよね。
諭してもその一言が返ってきそうです。
＞・そうならないようにするといっても必ずなってしまうという事
このことを納得させるためにはどうしたらいいのか。。
所詮私一人の人間の意見だと思われたら納得などしないでしょうから。
それにそもそも友達といえど、二人の間に入りこんでいいのか、
本当に未来が破滅的なのかどうか、私には確信が持てません。
何か二人が幸せになれる方法があったらいいなと思うのですが、、
無理なのでしょうか？
452 ：448：2008/11/15(土) 22:48:21 ID:gm5+S46L
彼女に読ませて、考えるきっかけを与えられるような
お薦めの本などもしありましたら教えてください。
彼女と私はまだ付き合いも浅いのですが、
彼女はとても健気で、なんだか心配になってしまうのです。
お薦めの本などもしありましたら教えてください。
彼女と私はまだ付き合いも浅いのですが、
彼女はとても健気で、なんだか心配になってしまうのです。
>>452
もしそのお友達が会ったこともないネット上の男性と
モラを含む共依存関係になったとしても、
お友達自身かあるいはその男性が危機感を感じて
自体を打破しようと決意を（当人が）しない限りは
依存症は抜けられません。
アルコール依存症と同じなんですよ。
自分はあなたの文章にも依存性を感じてしまうのだけどな。
自覚がないかもしれないけれど、
他人の問題にはまりこみすぎるのも、共依存の傾向があるんだよ。
もしそのお友達が会ったこともないネット上の男性と
モラを含む共依存関係になったとしても、
お友達自身かあるいはその男性が危機感を感じて
自体を打破しようと決意を（当人が）しない限りは
依存症は抜けられません。
アルコール依存症と同じなんですよ。
自分はあなたの文章にも依存性を感じてしまうのだけどな。
自覚がないかもしれないけれど、
他人の問題にはまりこみすぎるのも、共依存の傾向があるんだよ。
454 ：448：2008/11/16(日) 02:06:01 ID:IvMCMyLH
>>453
はい、私も親と共依存の関係にあったと思います。
それが故で精神面で崩したことがあります。
そういう傾向は抜け切れていないのかもしれませんね。
でも今は安定しています。
あ、あと「モラ」ってことはモラルハザードのことで
よいですか？
特別にこの問題にはまっているわけではなく、
実は今、友達から相談をされている最中で。。
その内容が、彼が「下着姿の写真を送れ」って
言ってきてるそうで、
「送らないならどうするこうする
（ただそのSNSを辞めるってだけのことみたいなんだけど・・
彼女にはショックなのかな？？）、もう期限が来てる」
とか脅迫めいたことを言ってきてるみたいなんです。
それには彼女もさすがに困っていて、
私にどうしよう？って・・
私は深くは二人の間に流れてる感情を知らないし、
危険なことなのか、ただのイチャイチャのうちなのか
よく分からないんです。
彼女は私を最近慕ってきていて・・
メールで相談されてるんですけど、
私こそ、どうしよう・・なんです。
私は一体どうしたらいいですか？
はい、私も親と共依存の関係にあったと思います。
それが故で精神面で崩したことがあります。
そういう傾向は抜け切れていないのかもしれませんね。
でも今は安定しています。
あ、あと「モラ」ってことはモラルハザードのことで
よいですか？
特別にこの問題にはまっているわけではなく、
実は今、友達から相談をされている最中で。。
その内容が、彼が「下着姿の写真を送れ」って
言ってきてるそうで、
「送らないならどうするこうする
（ただそのSNSを辞めるってだけのことみたいなんだけど・・
彼女にはショックなのかな？？）、もう期限が来てる」
とか脅迫めいたことを言ってきてるみたいなんです。
それには彼女もさすがに困っていて、
私にどうしよう？って・・
私は深くは二人の間に流れてる感情を知らないし、
危険なことなのか、ただのイチャイチャのうちなのか
よく分からないんです。
彼女は私を最近慕ってきていて・・
メールで相談されてるんですけど、
私こそ、どうしよう・・なんです。
私は一体どうしたらいいですか？
>>448
>>450です。
これらはすんなり受け入れられる物じゃないので
注意されました、はいわかりました、という分けにはいかないです。
きっかけは与えたので後は本人が本当の意味で気が付くのをまつしかないです。
彼女の事は彼女の事なので貴方がどうこうしようと無理に救いの手を差し伸べても
反発するだけになる可能性もあります。
また、これがきっかけで貴方自身が共依存者的思考パターンに嵌まってしまう可能性もあります。
これは関係を拗れさせてしまう原因にもなり、一時の感情によるあらぬ言葉で
お互いを傷つけて関係を終わらせてしまう事にも繋がります。
あとに出来ることは彼女が何か相談して来た時に話しを聞いて
感覚的におかしいかおかしくないか、批判的にではなくそっと話すくらいです。
どうこうしようと躍起にならないように注意してください。
善かれと思っていても逆効果になっては本末顛倒です。
「待つ事」も大切な時間薬の一種だと捉えて焦らずにどうぞ。
>>450です。
これらはすんなり受け入れられる物じゃないので
注意されました、はいわかりました、という分けにはいかないです。
きっかけは与えたので後は本人が本当の意味で気が付くのをまつしかないです。
彼女の事は彼女の事なので貴方がどうこうしようと無理に救いの手を差し伸べても
反発するだけになる可能性もあります。
また、これがきっかけで貴方自身が共依存者的思考パターンに嵌まってしまう可能性もあります。
これは関係を拗れさせてしまう原因にもなり、一時の感情によるあらぬ言葉で
お互いを傷つけて関係を終わらせてしまう事にも繋がります。
あとに出来ることは彼女が何か相談して来た時に話しを聞いて
感覚的におかしいかおかしくないか、批判的にではなくそっと話すくらいです。
どうこうしようと躍起にならないように注意してください。
善かれと思っていても逆効果になっては本末顛倒です。
「待つ事」も大切な時間薬の一種だと捉えて焦らずにどうぞ。
456 ：優しい名無しさん：2008/11/16(日) 03:02:26 ID:oF+PFrpW
根暗のメンヘラしつこくて困る
457 ：448：2008/11/16(日) 09:03:56 ID:IvMCMyLH
>>455
そうですか。
まずそのような自己中心で命令口調の男性は
私は受け付けられないとは話してありますが、
二人の間に危険を感じることなど、
私が感覚的に思うことをそのまま話してみますね。
私も実際二人はどうすべきか分からないことだらけなので、
そっと見守っていようと思います。
レスで心が落ち着きました。
相談にのっていただいてありがとうございます。
そうですか。
まずそのような自己中心で命令口調の男性は
私は受け付けられないとは話してありますが、
二人の間に危険を感じることなど、
私が感覚的に思うことをそのまま話してみますね。
私も実際二人はどうすべきか分からないことだらけなので、
そっと見守っていようと思います。
レスで心が落ち着きました。
相談にのっていただいてありがとうございます。
>>457
何度もすいません。
正直大変ですが巻込まれないように生活に支障のない範囲で対応して下さい。
それから自分の気に入っている物や人を強く否定・拒否・批判されていい気分になる人も少ないですよね。
これがけっこう難しいというかややこしいんですがそういう意味あいから考えて
あまり直接的に相手の男性を貶めないようにした方がいいかと思います。
何か起こった時、冷静に原因と思われる事や以前に起きた事等を伝える。
悪い所もいい所も合わせてその人なので悪い部分に目を瞑っている限りは周囲が見えていない状態だと思います。
男性の悪い所をいい所でごまかしているようであればそれも伝える。
もしその男性がいつまでも酷いままなら時間の無駄という事に本人が気が付くまでは
歯がゆいですが様子見になると思います。
怪我をしてみてはじめて危ないと気が付く事で人は学ぶのでそれを待つ感じです。
酷い言い種ですが、どれだけ傷付いても目を覚まさない人も居ますので
そのつもりでいる方がいいと思います。（貴方にも被害が及びそうなら彼女を切る等）
彼女が辛さや苦しみに向き合っていると思っていても、男性と女性の問題をごっちゃにしてしまって
相手の問題を引き受けて解決しようとしている限りは終わらない事が多々あります。
そういう人に惹かれる人は少なくないけれど、結局選ぶのは自分であり
選んだ結果苦しみや辛さがやってくるわけですから、この先彼女に何かあったとしても
助言をし話しを聞いて対応している貴方には責任はないと思います。
それらを伝えてみてあとは当人が冷静になれるまで時を過ごすしかないのですが、
その間あなたは心配ばかりしていず、自分の生活リズムを崩さないように意識した方が
巻込まれないで済むと思います。
長くなってすみません、とりあえずこんな感じです。
何度もすいません。
正直大変ですが巻込まれないように生活に支障のない範囲で対応して下さい。
それから自分の気に入っている物や人を強く否定・拒否・批判されていい気分になる人も少ないですよね。
これがけっこう難しいというかややこしいんですがそういう意味あいから考えて
あまり直接的に相手の男性を貶めないようにした方がいいかと思います。
何か起こった時、冷静に原因と思われる事や以前に起きた事等を伝える。
悪い所もいい所も合わせてその人なので悪い部分に目を瞑っている限りは周囲が見えていない状態だと思います。
男性の悪い所をいい所でごまかしているようであればそれも伝える。
もしその男性がいつまでも酷いままなら時間の無駄という事に本人が気が付くまでは
歯がゆいですが様子見になると思います。
怪我をしてみてはじめて危ないと気が付く事で人は学ぶのでそれを待つ感じです。
酷い言い種ですが、どれだけ傷付いても目を覚まさない人も居ますので
そのつもりでいる方がいいと思います。（貴方にも被害が及びそうなら彼女を切る等）
彼女が辛さや苦しみに向き合っていると思っていても、男性と女性の問題をごっちゃにしてしまって
相手の問題を引き受けて解決しようとしている限りは終わらない事が多々あります。
そういう人に惹かれる人は少なくないけれど、結局選ぶのは自分であり
選んだ結果苦しみや辛さがやってくるわけですから、この先彼女に何かあったとしても
助言をし話しを聞いて対応している貴方には責任はないと思います。
それらを伝えてみてあとは当人が冷静になれるまで時を過ごすしかないのですが、
その間あなたは心配ばかりしていず、自分の生活リズムを崩さないように意識した方が
巻込まれないで済むと思います。
長くなってすみません、とりあえずこんな感じです。
459 ：448：2008/11/16(日) 16:56:03 ID:IvMCMyLH
>>458
いいえ、どうもです。
もういい大人なので、最初は話は聞いても二人のことは
二人に任せていました。
どうも相手の態度が私の常識を超えていたけれど、
彼女は私とは違って許容範囲というか
懐のの広い女性なんだと
距離を置いて話を聞いていたのですが、
そんな彼女から先日困ったような例の相談があったから、
どう答えていいものか、
二人の関係は実際のところ問題を含んだものなのか、
私自身経験も少なく分からない点が多かったので
こちらで質問させていただきました。
彼のことを貶めないようにすること、
悪いところに目をつぶってる限り周囲が見えてないことを伝える、
彼の悪い所をいい所でごまかしているなら伝える、
これら実行してみます。
彼女と私とはメールでのやりとりが多いし、
私自身は今は熱中していることが
あるのでそちらで巻きこまれて
自分のリズムを崩したりすることは
はないと思っています。（たぶん・・）
心理的な問題を専門に学ばれてる方か存じませんが、
どうも丁寧なお答とお気づかいありがとうございました。
いいえ、どうもです。
もういい大人なので、最初は話は聞いても二人のことは
二人に任せていました。
どうも相手の態度が私の常識を超えていたけれど、
彼女は私とは違って許容範囲というか
懐のの広い女性なんだと
距離を置いて話を聞いていたのですが、
そんな彼女から先日困ったような例の相談があったから、
どう答えていいものか、
二人の関係は実際のところ問題を含んだものなのか、
私自身経験も少なく分からない点が多かったので
こちらで質問させていただきました。
彼のことを貶めないようにすること、
悪いところに目をつぶってる限り周囲が見えてないことを伝える、
彼の悪い所をいい所でごまかしているなら伝える、
これら実行してみます。
彼女と私とはメールでのやりとりが多いし、
私自身は今は熱中していることが
あるのでそちらで巻きこまれて
自分のリズムを崩したりすることは
はないと思っています。（たぶん・・）
心理的な問題を専門に学ばれてる方か存じませんが、
どうも丁寧なお答とお気づかいありがとうございました。
460 ：優しい名無しさん：2008/11/16(日) 19:47:12 ID:WsaG8MjK
罪の意識によくさいなまされる
→相手の問題を自分の責任と感じ、自分の努力で相手を変えられると思い込む。
問題や危機が起こってないと虚しくなる
→問題のある人間とばかり付き合ったり、不安定な状況に身を置き易い。
自らを犠牲にして他人を助けたり、世話をしたりする。
→他人に尽くすことで、自分なしでは自立できないように支配する。
完璧な友達といると息苦しくなる。緊張する。
ちょっと「えー？」な人と一緒のほうが気軽
でもそんなの病気じゃなくてみんなそうじゃないの？
これよんで自分だと思った。
あまりレスがつかなかったんですけど、これも共依存ですか？
自分は人間誰しもこうゆう感情を隠して生きてると思ってます。
→相手の問題を自分の責任と感じ、自分の努力で相手を変えられると思い込む。
問題や危機が起こってないと虚しくなる
→問題のある人間とばかり付き合ったり、不安定な状況に身を置き易い。
自らを犠牲にして他人を助けたり、世話をしたりする。
→他人に尽くすことで、自分なしでは自立できないように支配する。
完璧な友達といると息苦しくなる。緊張する。
ちょっと「えー？」な人と一緒のほうが気軽
でもそんなの病気じゃなくてみんなそうじゃないの？
これよんで自分だと思った。
あまりレスがつかなかったんですけど、これも共依存ですか？
自分は人間誰しもこうゆう感情を隠して生きてると思ってます。
仕事や勉強を優先しろよな
ラヴを最優先事項にしない人が充実したラヴライフを愉しむことができる
ラヴを最優先事項にしない人が充実したラヴライフを愉しむことができる
>>461
いいこと言うなー
確かに愛情に関しては、欲しがりすぎてる人ほど与えられないみたいな所があるね・・・
精神病になる程愛されたくて必死なのに愛されず毛嫌いされる人間もいれば、
生まれたときから常に空気のように愛されてる人間も。 泣けてくる
いいこと言うなー
確かに愛情に関しては、欲しがりすぎてる人ほど与えられないみたいな所があるね・・・
精神病になる程愛されたくて必死なのに愛されず毛嫌いされる人間もいれば、
生まれたときから常に空気のように愛されてる人間も。 泣けてくる
463 ：優しい名無しさん：2008/11/16(日) 21:46:51 ID:zjBGb89r
お互い24歳で彼女と付き合って一年半になります。
現在仕事場が一緒です。彼女は昔男遊びがひどかったです。今は落ち着いていますが会社のかっこいい先輩がいるとちょっかい出さずにはいられないみたいです。
今は浮気の気配はまったくないのですし、僕との結婚についても少し考えているようですが、かなりのイケメン好きなので僕はいつか浮気されそうでいつもビクビしています。夢でもよく浮気される夢をみます。
僕が仕事で相手が休みだとなにをしてるのか心配だし仕事場で他の男性社員と話してるのをみるとすごく不安になります。別れたいとは思いません。これは供依存でしょうか？
現在仕事場が一緒です。彼女は昔男遊びがひどかったです。今は落ち着いていますが会社のかっこいい先輩がいるとちょっかい出さずにはいられないみたいです。
今は浮気の気配はまったくないのですし、僕との結婚についても少し考えているようですが、かなりのイケメン好きなので僕はいつか浮気されそうでいつもビクビしています。夢でもよく浮気される夢をみます。
僕が仕事で相手が休みだとなにをしてるのか心配だし仕事場で他の男性社員と話してるのをみるとすごく不安になります。別れたいとは思いません。これは供依存でしょうか？
464 ：優しい名無しさん：2008/11/17(月) 00:12:55 ID:LIs3uNkA
>>461
仕事でも何でもそこに人間関係があると犠牲的にやっちゃうからダメなんだな。溜息。
人の分までやっちゃったりしてさ。
色んな事に自分の考えが発揮出来ないからつい人の目を気にして常に大丈夫かが心配と
不安でやり込んでしまう。
趣味もぼろぼろになるまで集中するし、バランスが難しい。
仕事でも何でもそこに人間関係があると犠牲的にやっちゃうからダメなんだな。溜息。
人の分までやっちゃったりしてさ。
色んな事に自分の考えが発揮出来ないからつい人の目を気にして常に大丈夫かが心配と
不安でやり込んでしまう。
趣味もぼろぼろになるまで集中するし、バランスが難しい。
連投ごめん、自信が無いのと、あと相手を信頼出来ないというのもあるみたいだね。
信頼に関してはちょっかい出してしまったりする彼女の行動にも原因があるけど、
彼女の世話を焼いてしまう(彼女が自分でやらないとならない事を肩代わりしようとする)なら
共依存の可能性は結構高いかも。
信頼に関してはちょっかい出してしまったりする彼女の行動にも原因があるけど、
彼女の世話を焼いてしまう(彼女が自分でやらないとならない事を肩代わりしようとする)なら
共依存の可能性は結構高いかも。
468 ：優しい名無しさん：2008/11/17(月) 00:56:36 ID:BMg84MAi
もうここをみている
この事がわかる
｢あなた｣は
相手からはとっくに
共依存の対象からはずされてるよ｡
何寝ぼけてんの?
まず 相手が
あなたに関心さえない｡
病気も治っているし
他人に依存することもないよ｡
そのことに長年
気づけなくて
悩んでｶｷｺしてる真面目な
｢あなた｣って
バカみたい｡
まあせいぜい
自分の病気
治してよ｡
ゆっくり
養生してね｡
この事がわかる
｢あなた｣は
相手からはとっくに
共依存の対象からはずされてるよ｡
何寝ぼけてんの?
まず 相手が
あなたに関心さえない｡
病気も治っているし
他人に依存することもないよ｡
そのことに長年
気づけなくて
悩んでｶｷｺしてる真面目な
｢あなた｣って
バカみたい｡
まあせいぜい
自分の病気
治してよ｡
ゆっくり
養生してね｡
469 ：優しい名無しさん：2008/11/17(月) 00:57:29 ID:BMg84MAi
もともと診断ミスだよ(笑)
470 ：優しい名無しさん：2008/11/17(月) 01:07:22 ID:aRK6v8rd
↑見てるよ。こいつじゃん？孟宗ちゃん
>>460
＞ 罪の意識によくさいなまされる
＞ →相手の問題を自分の責任と感じ、自分の努力で相手を変えられると思い込む。
＞
＞ 問題や危機が起こってないと虚しくなる
＞ →問題のある人間とばかり付き合ったり、不安定な状況に身を置き易い。
＞
＞ 自らを犠牲にして他人を助けたり、世話をしたりする。
＞
＞ →他人に尽くすことで、自分なしでは自立できないように支配する。
＞ 完璧な友達といると息苦しくなる。緊張する。
＞ ちょっと「えー？」な人と一緒のほうが気軽
＞
＞ でもそんなの病気じゃなくてみんなそうじゃないの？
＞
＞
＞
＞
＞
＞ これよんで自分だと思った。
＞ あまりレスがつかなかったんですけど、これも共依存ですか？
＞ 自分は人間誰しもこうゆう感情を隠して生きてると思ってます。
＞ 罪の意識によくさいなまされる
＞ →相手の問題を自分の責任と感じ、自分の努力で相手を変えられると思い込む。
＞
＞ 問題や危機が起こってないと虚しくなる
＞ →問題のある人間とばかり付き合ったり、不安定な状況に身を置き易い。
＞
＞ 自らを犠牲にして他人を助けたり、世話をしたりする。
＞
＞ →他人に尽くすことで、自分なしでは自立できないように支配する。
＞ 完璧な友達といると息苦しくなる。緊張する。
＞ ちょっと「えー？」な人と一緒のほうが気軽
＞
＞ でもそんなの病気じゃなくてみんなそうじゃないの？
＞
＞
＞
＞
＞
＞ これよんで自分だと思った。
＞ あまりレスがつかなかったんですけど、これも共依存ですか？
＞ 自分は人間誰しもこうゆう感情を隠して生きてると思ってます。
共依存の人って私が困らないように先回りして手を打ってくれるから好き。っていうか都合好い人！
イネイブラーしてるって自覚ないまま依存を助けてくれるしね。日頃はクールに見えて実は頼られたり依存されるのが好きなんだね(^O^
イネイブラーしてるって自覚ないまま依存を助けてくれるしね。日頃はクールに見えて実は頼られたり依存されるのが好きなんだね(^O^
愛も地獄に変わる現実か
474 ：優しい名無しさん：2008/11/17(月) 23:50:35 ID:Sen1yZ1K
イネイブラーって言葉を知らなかったよ
おかげで自分はプロヴォーカーだったって事がわかった
死に向かってるような人を止めようとしてどこが悪いんだ？？って本気で思ってたけど
自分の状態がはっきりわかった ありがとう
おかげで自分はプロヴォーカーだったって事がわかった
死に向かってるような人を止めようとしてどこが悪いんだ？？って本気で思ってたけど
自分の状態がはっきりわかった ありがとう
イネイブラーで検索したらたくさん出てくるね。共依存の核心ついてるような。修正を必要とするようなダメな人をいつも選んでしまうとか、依存を助けたり助長させるとかね。
・私は自分の幸せを考える権利がある。
・私は相手を見捨てる権利がある。
・私は相手の期待に答える義務はない。
・私は相手の問題を解決する義務はない。
・私は人間であり、間違いを犯すものである。
・相手が苦しいのは相手の問題であり、自分には関係ない。
依存しそうな時は、上の事を言い聞かせてる。
自分自身を幸せにできないで、相手を幸せになんて出来るはずないよね。
・私は相手を見捨てる権利がある。
・私は相手の期待に答える義務はない。
・私は相手の問題を解決する義務はない。
・私は人間であり、間違いを犯すものである。
・相手が苦しいのは相手の問題であり、自分には関係ない。
依存しそうな時は、上の事を言い聞かせてる。
自分自身を幸せにできないで、相手を幸せになんて出来るはずないよね。
引越ました。
ブックマークをされている方は、変更願います。m(_ _)m
「+ abg 心理テストの部屋 +」
ＰＣ版： http://qu2nw4ieou.mad.buttobi.net/
携帯版： http://qu2nw4ieoumobile.mad.buttobi.net/
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478 ：優しい名無しさん：2008/11/20(木) 20:21:56 ID:sqzb2uzD
過干渉の家で育った。
「お前のためだ」が殺し文句。
指図をされ続け、独自の行動をしたら怒られ、
「正直に話せば怒らない」という言葉を信用して話したら怒られ・・・
ということが続き、深いところでは誰も信用できなくなった。
それですべてを抱え込み、人にものを任せられない。指導できない。
すると、リーダーシップがない、とまた怒られた。
結局、家は離れられず、家の仕事をすることになった。
徒労感だけ募っている。
この話をしても「お前の心が弱いだけだ、強くなればいいだけ」ととりつく島なし。
誰に対しても、どこかおどおどしてしまい、「ここ一番」の勝負でいつも負ける。
それで実績も出ず、悪循環。
どうすればいいのやら。
まずはぶつかって上等、という「怒られるのを怖がらない勇気」を持つこと？
でも口べたで、攻撃されると反論できない・・・。
「お前のためだ」が殺し文句。
指図をされ続け、独自の行動をしたら怒られ、
「正直に話せば怒らない」という言葉を信用して話したら怒られ・・・
ということが続き、深いところでは誰も信用できなくなった。
それですべてを抱え込み、人にものを任せられない。指導できない。
すると、リーダーシップがない、とまた怒られた。
結局、家は離れられず、家の仕事をすることになった。
徒労感だけ募っている。
この話をしても「お前の心が弱いだけだ、強くなればいいだけ」ととりつく島なし。
誰に対しても、どこかおどおどしてしまい、「ここ一番」の勝負でいつも負ける。
それで実績も出ず、悪循環。
どうすればいいのやら。
まずはぶつかって上等、という「怒られるのを怖がらない勇気」を持つこと？
でも口べたで、攻撃されると反論できない・・・。
親だけが悪い訳でもないから。
481 ：優しい名無しさん：2008/11/21(金) 00:37:48 ID:fQxguTvf
共依存傾向のある人に好かれてしまった・・・
どう対応したらいいんだろう？
どう対応したらいいんだろう？
482 ：優しい名無しさん：2008/11/21(金) 00:42:10 ID:22aadfTn
見捨てる権利があるんだから、全力で逃げる。
483 ：優しい名無しさん：2008/11/21(金) 00:54:50 ID:fQxguTvf
>>482
そっか。やっぱ逃げるべきか。
初めは普通だったんだが、だんだん何でも先回りして新設するようになってきて、なんか変だなと。
俺自身は共依存でもＤＶでもＡＣでもないから、なんか恐くてさ。
病院つれてったほうがいいか？
そっか。やっぱ逃げるべきか。
初めは普通だったんだが、だんだん何でも先回りして新設するようになってきて、なんか変だなと。
俺自身は共依存でもＤＶでもＡＣでもないから、なんか恐くてさ。
病院つれてったほうがいいか？
↑先回りして新設と言うのはどんな事されるの？
485 ：優しい名無しさん：2008/11/21(金) 08:00:12 ID:5j6ZZfy3
親切の事じゃ？
486 ：優しい名無しさん：2008/11/21(金) 10:31:00 ID:pbDrtUOt
483です
×新設
○親切
スマソ
×新設
○親切
スマソ
見返りを求めず親切にしてくるん訳じゃなくてって事かい？
好きな人へ親切にしたいと思うのは人として普通の事じゃないかな？
あなたが親切にされる事に慣れていないとか、トラウマでもあるなら辛いでしょうね。。
好きな人へ親切にしたいと思うのは人として普通の事じゃないかな？
あなたが親切にされる事に慣れていないとか、トラウマでもあるなら辛いでしょうね。。
>>487
見返りが無くても本人がいやだと感じたらそれは不快でしかないよ。
>>481
行き過ぎてるなと感じたタイミングでちゃんとそれを伝える。
タイミングと相手の思考が不味いと逆に酷い人扱いされて周囲にそれを言いふらされたりする事もある。
困ると伝えても止めなかったり「善かれと思って」ちゃんなら全力失踪。
共依存者はマンツーマンの関係に固執したがるからその人が居る時は
１人にならないようにするほうがいい。
見返りが無くても本人がいやだと感じたらそれは不快でしかないよ。
>>481
行き過ぎてるなと感じたタイミングでちゃんとそれを伝える。
タイミングと相手の思考が不味いと逆に酷い人扱いされて周囲にそれを言いふらされたりする事もある。
困ると伝えても止めなかったり「善かれと思って」ちゃんなら全力失踪。
共依存者はマンツーマンの関係に固執したがるからその人が居る時は
１人にならないようにするほうがいい。
↑そっかなるほどね。
自分が他にも友達いて結婚してたらOKかな？
共依存傾向にある人と友達になるの。
自分が他にも友達いて結婚してたらOKかな？
共依存傾向にある人と友達になるの。
490 ：優しい名無しさん：2008/11/21(金) 14:03:29 ID:pbDrtUOt
>>487
初めは普通の親切だと思ってたがレベルが違うんだ
「ほら、あたしってあなたのためになってるでしょ？」っていう無言のアピールがだんだん重くなってくる
こっちは好意を感じていたがあまりだんだんこわくなってきた
意識的に見返りを求めてくるより無意識に見返りを求めてくるほうがこえーよ
友達になんてなれんのか？相手が何考えてんのか全然ワカンネ・・・
>>488
なるほどな！
今様子見だが反応次第でダッシュかけるわ
初めは普通の親切だと思ってたがレベルが違うんだ
「ほら、あたしってあなたのためになってるでしょ？」っていう無言のアピールがだんだん重くなってくる
こっちは好意を感じていたがあまりだんだんこわくなってきた
意識的に見返りを求めてくるより無意識に見返りを求めてくるほうがこえーよ
友達になんてなれんのか？相手が何考えてんのか全然ワカンネ・・・
>>488
なるほどな！
今様子見だが反応次第でダッシュかけるわ
491 ：優しい名無しさん：2008/11/21(金) 14:19:40 ID:zQOdU0lN
依存相手から離れても、元々自分に依存の気がある事に気づいてから
同じ事を繰り返しそうな不安があります
アルコールから離れてもネットに依存していたし、ネットから離れたらお金に依存
お金から離れても気づいたら男に依存してた 前向きに生きてるつもりでまったく自覚がなかった
依存体質を改善するにはどうしたらいいんだろう？無意識の事だから難しいよね
カウンセリングとかですか？
同じ事を繰り返しそうな不安があります
アルコールから離れてもネットに依存していたし、ネットから離れたらお金に依存
お金から離れても気づいたら男に依存してた 前向きに生きてるつもりでまったく自覚がなかった
依存体質を改善するにはどうしたらいいんだろう？無意識の事だから難しいよね
カウンセリングとかですか？
492 ：優しい名無しさん：2008/11/21(金) 14:29:47 ID:5j6ZZfy3
先回りして世話されてしまうって事かな？
>>491
お金に依存ってどういうことですか？
お金に依存ってどういうことですか？
>>492
自分の場合は問題のある人ばかりかまいたくなる
問題抱えた人に必要とされたくなる気持ちかな？
>>493
うーん 依存っていうのかわからないけどお金最優先というか
お金だけは自分を救ってくれる 助けてくれる 楽しませてくれる みたいな感じ
自分の場合は問題のある人ばかりかまいたくなる
問題抱えた人に必要とされたくなる気持ちかな？
>>493
うーん 依存っていうのかわからないけどお金最優先というか
お金だけは自分を救ってくれる 助けてくれる 楽しませてくれる みたいな感じ
最近メル友できたんだが、初日から「○○ちゃんは可愛いから」と妄想が始まって、男性不信・恋愛恐怖・対人恐怖だと伝えたら「信用させてやる」と張り切ってる。
「信用や信頼って時間かけてゆっくり育むものだと思う」「恋愛も友達も対等な関係でなんぼだよ」って言ったんだけどそこは無視。
自分に都合悪い部分は無視するみたい。
私は対人恐怖が悪化してひきこもってるんだけど、私にメールくれたのも、そういう守ってあげたくなる子が好きだからって言ってた。
また、必要としたいタイプだとも。
このメル友、共依存な気がするんだけど、どうなんだろう？
正直怖い。
「信用や信頼って時間かけてゆっくり育むものだと思う」「恋愛も友達も対等な関係でなんぼだよ」って言ったんだけどそこは無視。
自分に都合悪い部分は無視するみたい。
私は対人恐怖が悪化してひきこもってるんだけど、私にメールくれたのも、そういう守ってあげたくなる子が好きだからって言ってた。
また、必要としたいタイプだとも。
このメル友、共依存な気がするんだけど、どうなんだろう？
正直怖い。
無意識な見返りって例えば？
私も人の役に立ちたい気持ちがあるけど、それはすでにその人に何かして貰っているから自分も何かできたらなと思うけど。
これも無意識に何か求めているのだろうか。。
自分じゃわからね○|￣｜＿
私も人の役に立ちたい気持ちがあるけど、それはすでにその人に何かして貰っているから自分も何かできたらなと思うけど。
これも無意識に何か求めているのだろうか。。
自分じゃわからね○|￣｜＿
>>497
>無意識な見返り
→私をメチャクチャ愛してください
自覚があれば節度が出てくる可能性あるけど、なければ捨て身、コントロールなんでもござれ。
危険極まりない…。
重苦しいオーラだけは分かるけど、そんなの聞けない話だから突き放したい。
でもそうすると恨まれそうだし…
「重い」 「ウザイ」 「怖ぇぇぇ」となる
と、元ボダが言ってみる。
キッカケ（甘えられなければ）勝手に悩んで立ち直ることも多々あるから、放っくのがよろし。
基本、自分の痛みは自分で癒すモノだと思う。
分かち合えたときは「ラッキー」て思う程度が丁度いい。
>無意識な見返り
→私をメチャクチャ愛してください
自覚があれば節度が出てくる可能性あるけど、なければ捨て身、コントロールなんでもござれ。
危険極まりない…。
重苦しいオーラだけは分かるけど、そんなの聞けない話だから突き放したい。
でもそうすると恨まれそうだし…
「重い」 「ウザイ」 「怖ぇぇぇ」となる
と、元ボダが言ってみる。
キッカケ（甘えられなければ）勝手に悩んで立ち直ることも多々あるから、放っくのがよろし。
基本、自分の痛みは自分で癒すモノだと思う。
分かち合えたときは「ラッキー」て思う程度が丁度いい。
相手が喜ぶ程度でセーブ出来てるなら、全然問題ないと思うよ。
でも>>490は「こえー」って怯えてる位だからねぇ…
でも>>490は「こえー」って怯えてる位だからねぇ…
レスありがとうございます。
なるほど。
「こえーっ」って怯える人に近づくのは私もやめようっと。
何かやっぱり友達付き合いって相性もありますしね。
ありがたいなと思えて、ありがとう(*^_^*)って言ってくれる人が少なからずいるから、相性の悪い人には近づかないようにします。
見返りなんて求めていないけど、こえーっなんて思われるのは傷つくし。
なるほど。
「こえーっ」って怯える人に近づくのは私もやめようっと。
何かやっぱり友達付き合いって相性もありますしね。
ありがたいなと思えて、ありがとう(*^_^*)って言ってくれる人が少なからずいるから、相性の悪い人には近づかないようにします。
見返りなんて求めていないけど、こえーっなんて思われるのは傷つくし。
向こうが自分を疑っていると誤解を解きたくなるんですよね。
違うよ普通に友達になりたいだけだよって。
でも私の思っている普通が相手とは違うのかも知れませんね。
まぁいいや。
ご縁が無かったと言う事でしょうし、怖がらせて申し訳なかったなぁ。。
違うよ普通に友達になりたいだけだよって。
でも私の思っている普通が相手とは違うのかも知れませんね。
まぁいいや。
ご縁が無かったと言う事でしょうし、怖がらせて申し訳なかったなぁ。。
人をコントロールして生きてきた人は自分がコントロールされないか異常に怯えてる。
人を利用して生きてきた人は自分が利用されないか異常に怯えてる。
私もそうだから何かわかる。
人を利用して生きてきた人は自分が利用されないか異常に怯えてる。
私もそうだから何かわかる。
過去の経験がどうかってよりも、
フツー、誰しも度を超えたコントロールはイヤだと思うように出来てるんじゃないかと私は思うな。
だって自分の個性を尊重してくれてないものね。
上の方に完膚無きまでに母親に自我を去勢されてしまってた人がいたけれど、
それでもどこかで「なんか変…」だと感じてハンガーストライキされてたし。
本能が誰かの奴隷として生きるのを拒否するように出来ているんだと思う。頑張って欲しい…。
私の場合は、ハイヤーセルフの声に従っていけば回復出来るとセミナーで習った時、最初 「なんだそりゃ？」って思った。
けれど、今だと納得出来る。
共依存者の場合だと、正しいエゴイズムを感じて行使出来るようになること。
多分、そういうことなんだと思う。
フツー、誰しも度を超えたコントロールはイヤだと思うように出来てるんじゃないかと私は思うな。
だって自分の個性を尊重してくれてないものね。
上の方に完膚無きまでに母親に自我を去勢されてしまってた人がいたけれど、
それでもどこかで「なんか変…」だと感じてハンガーストライキされてたし。
本能が誰かの奴隷として生きるのを拒否するように出来ているんだと思う。頑張って欲しい…。
私の場合は、ハイヤーセルフの声に従っていけば回復出来るとセミナーで習った時、最初 「なんだそりゃ？」って思った。
けれど、今だと納得出来る。
共依存者の場合だと、正しいエゴイズムを感じて行使出来るようになること。
多分、そういうことなんだと思う。
>>503 Qz2UMs2t
改行し過ぎてちょっと読み辛いです。
あと読んでいて思ったんですが、縁があるも無いもここじゃなく関わりの無い人の
現実の世界でのなのだから気にする必要ないじゃないと思いますよ。
自分を肯定するのに一生懸命になるのは何故ですか？
何かうしろめたくなる書込みがあったのでしょうか。
自分に対して言われていると思ってしまうのは意識過剰に思います。
ここで縁だのなんだのと自分の気持ちを宥める事を書くより現実の付き合いでの
問題に向き合う方がいいんじゃないでしょうか。
元より問題なく生活しているなら誰に向けて話しているか分からない
言い訳なんて書く必要ないですし、押し付けではなくて本当にただの誤解なら
何もしなくても時間がたつ中で見て貰っていたら周囲も理解するはずです。
価値観の違う人同士なら依存共依存に関わらず価値観の違いによるズレはあるわけですし。
(だからといって共依存者が行き過ぎをただのズレとしてしまうには問題がありますけどね)
それから>>503での内容は全ての人に当てはまりませんよ。
人をコントロールしていないけれど必要以上の犠牲を勝手に払われていると感じる行為に
人は恐怖を感じます。それが共依存者と通常の人の感覚との違いだからです。
怖がらずに焦らずいきましょう。寂しかったらここに書いたらいいですよ。
改行し過ぎてちょっと読み辛いです。
あと読んでいて思ったんですが、縁があるも無いもここじゃなく関わりの無い人の
現実の世界でのなのだから気にする必要ないじゃないと思いますよ。
自分を肯定するのに一生懸命になるのは何故ですか？
何かうしろめたくなる書込みがあったのでしょうか。
自分に対して言われていると思ってしまうのは意識過剰に思います。
ここで縁だのなんだのと自分の気持ちを宥める事を書くより現実の付き合いでの
問題に向き合う方がいいんじゃないでしょうか。
元より問題なく生活しているなら誰に向けて話しているか分からない
言い訳なんて書く必要ないですし、押し付けではなくて本当にただの誤解なら
何もしなくても時間がたつ中で見て貰っていたら周囲も理解するはずです。
価値観の違う人同士なら依存共依存に関わらず価値観の違いによるズレはあるわけですし。
(だからといって共依存者が行き過ぎをただのズレとしてしまうには問題がありますけどね)
それから>>503での内容は全ての人に当てはまりませんよ。
人をコントロールしていないけれど必要以上の犠牲を勝手に払われていると感じる行為に
人は恐怖を感じます。それが共依存者と通常の人の感覚との違いだからです。
怖がらずに焦らずいきましょう。寂しかったらここに書いたらいいですよ。
>>504
同感。
スピリチュアルとかそういう系の物は正直うさん臭いと思ってるけど
ハイヤーセルフっていわゆる「確固たる自分」みたいなもんだよね。
自分の基礎になる部分ていうか。
同じじゃないのだろうからみたいなもの、という表現にしてみたけど。
要するに歪みを正す時に揺らぐ自分の自信を揺らぎ難くする為の価値観ていうか。
同感。
スピリチュアルとかそういう系の物は正直うさん臭いと思ってるけど
ハイヤーセルフっていわゆる「確固たる自分」みたいなもんだよね。
自分の基礎になる部分ていうか。
同じじゃないのだろうからみたいなもの、という表現にしてみたけど。
要するに歪みを正す時に揺らぐ自分の自信を揺らぎ難くする為の価値観ていうか。
>>506
>ハイヤーセルフっていわゆる「確固たる自分」みたいなもんだよね。
うん。多分そういうものだと思う。
自分の本音との対話するスキルっていうか…。
それをやりとげる勇気っていうか…。
共依存の場合、エゴイズムを認める行動に対してトラウマ（罪悪感）という洗脳がかかっているから
そこから解放されるには、他の恐怖症の治療のように徐々に難易度を上げていく方法で
「自分を甘やかす感覚＝自分の本音」に慣らしていくのがいいんじゃないかと私は思うよ。
もちろん、死ぬまで共依存のままで生きる自由というのもあると思うけどね。
>ハイヤーセルフっていわゆる「確固たる自分」みたいなもんだよね。
うん。多分そういうものだと思う。
自分の本音との対話するスキルっていうか…。
それをやりとげる勇気っていうか…。
共依存の場合、エゴイズムを認める行動に対してトラウマ（罪悪感）という洗脳がかかっているから
そこから解放されるには、他の恐怖症の治療のように徐々に難易度を上げていく方法で
「自分を甘やかす感覚＝自分の本音」に慣らしていくのがいいんじゃないかと私は思うよ。
もちろん、死ぬまで共依存のままで生きる自由というのもあると思うけどね。
自意識過剰な書き込みしちゃってスマソです。
どうもありがとう。
そうそう。何が怖いんだろうな…
寂しいのはもちろんある。人から怖がられてしまうのでうまく付き合えず寂しいし自分に腹が立つ。
あせらず見つめ直そうと思います。
たまに私も書き込みさせて下さいね。
どうもありがとう。
そうそう。何が怖いんだろうな…
寂しいのはもちろんある。人から怖がられてしまうのでうまく付き合えず寂しいし自分に腹が立つ。
あせらず見つめ直そうと思います。
たまに私も書き込みさせて下さいね。
>>508
自意識過剰を責めてるんじゃないから誤解しないでほしい。
もし問題点を感じるならば間違った肯定をしていては先に勧めないし
必要ならば向き合わないとならない事を言いたかったんですよ。
何が怖いかすらわかんない時って多々あると思う。
そこがテキパキわかったら多分もっと解決も早いんだろうなと思う。
ちなみに人から何を怖がられてしまうの？
自分も昔は必要以上に世話を焼いていないと生きてる気がしなかった。
それがどれだけ睡眠時間等の自分の時間やお金を割いていても。
ただ社会に出て年数重ねるごとにそれをうざがられる事が多くなった。
怖がられるより嫌味を言わる事が多かった。
ただ社会に出てすぐは若いのもあって最初は親切な人が多くて上手に甘えてくれる人もいたし、
過剰に寄り掛かってくる依存質の人もいた。
それが元で共依存という当時違和感に感じていた事を「別におかしい事じゃない」と
強く肯定してしまうようになってたよ。
自意識過剰を責めてるんじゃないから誤解しないでほしい。
もし問題点を感じるならば間違った肯定をしていては先に勧めないし
必要ならば向き合わないとならない事を言いたかったんですよ。
何が怖いかすらわかんない時って多々あると思う。
そこがテキパキわかったら多分もっと解決も早いんだろうなと思う。
ちなみに人から何を怖がられてしまうの？
自分も昔は必要以上に世話を焼いていないと生きてる気がしなかった。
それがどれだけ睡眠時間等の自分の時間やお金を割いていても。
ただ社会に出て年数重ねるごとにそれをうざがられる事が多くなった。
怖がられるより嫌味を言わる事が多かった。
ただ社会に出てすぐは若いのもあって最初は親切な人が多くて上手に甘えてくれる人もいたし、
過剰に寄り掛かってくる依存質の人もいた。
それが元で共依存という当時違和感に感じていた事を「別におかしい事じゃない」と
強く肯定してしまうようになってたよ。
続きです
何がおかしいかわからず迷って１人でいる時間が増えた時におかしな点について
厳しいけど何とか通じるように言葉にしてくれた人が居てくれて、
お陰で少しづつ自分のおかしな点を理解して矯正していけた。
以来、何かあったかもしれない時に振り返る事でいくつも気が付いた。
「人の変わりに何かするのは場合によりけりで自分のはやり過ぎだ、
相手はそんな事求めていないのはちゃんと伝えてくれてたけれど、
何故自分はその時点でちゃんと受け止められないのか。」とか
「人は苦しくても自分でやらないと乗り越える事に繋がらない、
自分はそれを手助けという大義名分で邪魔してる事になる。
自分が満足したい為に人の経験を邪魔する事は手助けとは言わない。」とか。
でも人と人が大切に思いあって関わる上で本当の意味で助けが必要な時ってあるよね。
その見極めが難しかった。
ただそれは問題を抱えていない人、つまり共依存者でない人でも起きる悩みである事でもあると
気が付いてからは多少気楽になった。今もまだ問題は残ってるけど。
何がおかしいかわからず迷って１人でいる時間が増えた時におかしな点について
厳しいけど何とか通じるように言葉にしてくれた人が居てくれて、
お陰で少しづつ自分のおかしな点を理解して矯正していけた。
以来、何かあったかもしれない時に振り返る事でいくつも気が付いた。
「人の変わりに何かするのは場合によりけりで自分のはやり過ぎだ、
相手はそんな事求めていないのはちゃんと伝えてくれてたけれど、
何故自分はその時点でちゃんと受け止められないのか。」とか
「人は苦しくても自分でやらないと乗り越える事に繋がらない、
自分はそれを手助けという大義名分で邪魔してる事になる。
自分が満足したい為に人の経験を邪魔する事は手助けとは言わない。」とか。
でも人と人が大切に思いあって関わる上で本当の意味で助けが必要な時ってあるよね。
その見極めが難しかった。
ただそれは問題を抱えていない人、つまり共依存者でない人でも起きる悩みである事でもあると
気が付いてからは多少気楽になった。今もまだ問題は残ってるけど。
>>510
>人と人が大切に思いあって関わる上で本当の意味で助けが必要な時ってあるよね。
>その見極めが難しかった。
これ、凄く共感するな～。見極め難しいよね。
私も自分が共依存だと気付いた時に、「じゃ、フツーの感覚って何…？？」って、
斎藤学先生の本を開いたまま途方に暮れた日々があったよ。
今だって自分もどこまで分かっているかは分からない。
ただ、「自分がやりたくないことはしない」って自分の本音に自信をもって罪悪感のなくなった自分があるだけ。
そうしたら、いろんな依存レベルの人が世の中にいるわけだし、自分の今のレベルに合った人と付き合えばそれでいいじゃん。
って開き直れた。
そうしたら楽しいこともまた沢山増えてきたし、最近は細かいことはどーでも良くなってきてるよ。
>人と人が大切に思いあって関わる上で本当の意味で助けが必要な時ってあるよね。
>その見極めが難しかった。
これ、凄く共感するな～。見極め難しいよね。
私も自分が共依存だと気付いた時に、「じゃ、フツーの感覚って何…？？」って、
斎藤学先生の本を開いたまま途方に暮れた日々があったよ。
今だって自分もどこまで分かっているかは分からない。
ただ、「自分がやりたくないことはしない」って自分の本音に自信をもって罪悪感のなくなった自分があるだけ。
そうしたら、いろんな依存レベルの人が世の中にいるわけだし、自分の今のレベルに合った人と付き合えばそれでいいじゃん。
って開き直れた。
そうしたら楽しいこともまた沢山増えてきたし、最近は細かいことはどーでも良くなってきてるよ。
>>511
何か今日は色々浮かんでしまう。過去の自分と対峙する時っていうか・・。
それって自分をファジィに出来るようになったって事だよね、
そのファジィが凄く苦手な共依存的思考としては凄い変化だよね。
何がきっかけになるか変化してみないとわかんないんだよね。
その「自分がやりたい事はしなくていい」って自分にセーブかける為に思う時あったけど
自分はやりたくてやってしまう事の方が多くて固まってしまう事があった。
次ぎに「じゃあ何故それをやりたいと思うのか？」と問う時が来るまで分け分からず
凄く長い時間固まってた。
最近はACや共依存についての著書やネット上での記事を見かけるけれど
十数年前にはそういうの無くて、ただ「近隣にいるおせっかいな人」という部類だった。
そういう部類に属している中で自分の人生に暗雲たれ込めて迷って寂しくて困った事になるなんて
思いもしない時期だったなぁと寂しかった頃を思い浮かべる。
でも現在は現在で個々が孤立しがちな世の中になったから
問題の状況がスライドしただけで減ったとは言えないんだろうなとつらつら思いました。
PCもだし今なんて携帯１つでネットに接続出来るから顔も知らない人とやり取り出来たり
メル友になったりして、リアルでは孤立しても寂しさを何処かで紛らせてしまえる、
故に問題についての知識を得たい人は得て解決に繋げようとするけれど
対峙出来ない状態の人は昔よりも問題から目を逸らせやすくなった部分も大きいというか。
その分、問題の確信に触れるまでの距離が長くなって遠回りする人も増えただろうなと思う。
何か今日は色々浮かんでしまう。過去の自分と対峙する時っていうか・・。
それって自分をファジィに出来るようになったって事だよね、
そのファジィが凄く苦手な共依存的思考としては凄い変化だよね。
何がきっかけになるか変化してみないとわかんないんだよね。
その「自分がやりたい事はしなくていい」って自分にセーブかける為に思う時あったけど
自分はやりたくてやってしまう事の方が多くて固まってしまう事があった。
次ぎに「じゃあ何故それをやりたいと思うのか？」と問う時が来るまで分け分からず
凄く長い時間固まってた。
最近はACや共依存についての著書やネット上での記事を見かけるけれど
十数年前にはそういうの無くて、ただ「近隣にいるおせっかいな人」という部類だった。
そういう部類に属している中で自分の人生に暗雲たれ込めて迷って寂しくて困った事になるなんて
思いもしない時期だったなぁと寂しかった頃を思い浮かべる。
でも現在は現在で個々が孤立しがちな世の中になったから
問題の状況がスライドしただけで減ったとは言えないんだろうなとつらつら思いました。
PCもだし今なんて携帯１つでネットに接続出来るから顔も知らない人とやり取り出来たり
メル友になったりして、リアルでは孤立しても寂しさを何処かで紛らせてしまえる、
故に問題についての知識を得たい人は得て解決に繋げようとするけれど
対峙出来ない状態の人は昔よりも問題から目を逸らせやすくなった部分も大きいというか。
その分、問題の確信に触れるまでの距離が長くなって遠回りする人も増えただろうなと思う。
>>509いや責められたなんて思ってないよ。
なるほど、たしかになぁって気がつくきっかけ貰ったって言うか。そんなわけでのありがとう発言です。
私はやりたくてやってる（見返り求めてない）（心配したり）と思っていたけど、それは仲良くして欲しいなって見返りを求めているから怖がられるんだろうなと、自分で認めないと始まらないなってわかった。
なるほど、たしかになぁって気がつくきっかけ貰ったって言うか。そんなわけでのありがとう発言です。
私はやりたくてやってる（見返り求めてない）（心配したり）と思っていたけど、それは仲良くして欲しいなって見返りを求めているから怖がられるんだろうなと、自分で認めないと始まらないなってわかった。
>>496
そだよな、㌧クス
>>497
>私も人の役に立ちたい気持ちがあるけど、それはすでにその人に何かして貰っているから自分も何かできたらなと思うけど。
それは俺ももちろんわかるよ
でもさ、たとえばだが、彼女に「あー、腹が減ったな」って言ったときに、
持ってるお菓子をくれるとかならわかるけど、
恐いって思うのはたとえば即座にフルコースを作ろうとするような、そういうこと。
好意は嬉しいが、困るだろ…なんか俺こんなにやらせちゃったのか、みたいな
好意が受け取れない範囲にまでなっちゃってる親切、っていえばいいのか
もちろんそんなこと考えずに「ちょｗｗフルコース最強ｗｗ」とか喜べるならかまわんが、
それで受け入れちゃったら次何が出てくるかわかんねえし、
俺だって期待するようになるかもしれない
それが当然だって思っちゃったら人として終わりじゃん
俺はそれが恐いんだよ
そだよな、㌧クス
>>497
>私も人の役に立ちたい気持ちがあるけど、それはすでにその人に何かして貰っているから自分も何かできたらなと思うけど。
それは俺ももちろんわかるよ
でもさ、たとえばだが、彼女に「あー、腹が減ったな」って言ったときに、
持ってるお菓子をくれるとかならわかるけど、
恐いって思うのはたとえば即座にフルコースを作ろうとするような、そういうこと。
好意は嬉しいが、困るだろ…なんか俺こんなにやらせちゃったのか、みたいな
好意が受け取れない範囲にまでなっちゃってる親切、っていえばいいのか
もちろんそんなこと考えずに「ちょｗｗフルコース最強ｗｗ」とか喜べるならかまわんが、
それで受け入れちゃったら次何が出てくるかわかんねえし、
俺だって期待するようになるかもしれない
それが当然だって思っちゃったら人として終わりじゃん
俺はそれが恐いんだよ
いや、自分がそれになれてしまうのがって事も含めてさ。なんかわかるかもって。
>>513
良かった。攻撃的に受け取られやしないか凄く心配になってた。
やっぱり今日は不安定に入りかけてる。こちらこそありがとう。
仲良くして欲しい、自分もそうだった。
それから敵も見方もありゃしないのに最初から「敵意が無い」事を知って貰わなきゃならないっていう
今思うとわけわからないなんだそりゃ？！な気持ちがいつも根底にあった。
人に話した事はないけどもし話してたら変人扱いで余計孤立してたかも。
>>514
フルコースかなり分りやすい、すんなり理解できる例えが出来るって凄い。
中にはその行為に甘えていつもフルコース要求する人もいて、
自分の回りにはそういう人ばかり居たっていっても過言じゃ無かった。
逆にフルコース出せない時は精神的にぼろぼろになるように扱われたり。
そんな中にいて育ったらおかしくもなるわな、としみじみ寒い夜。
良かった。攻撃的に受け取られやしないか凄く心配になってた。
やっぱり今日は不安定に入りかけてる。こちらこそありがとう。
仲良くして欲しい、自分もそうだった。
それから敵も見方もありゃしないのに最初から「敵意が無い」事を知って貰わなきゃならないっていう
今思うとわけわからないなんだそりゃ？！な気持ちがいつも根底にあった。
人に話した事はないけどもし話してたら変人扱いで余計孤立してたかも。
>>514
フルコースかなり分りやすい、すんなり理解できる例えが出来るって凄い。
中にはその行為に甘えていつもフルコース要求する人もいて、
自分の回りにはそういう人ばかり居たっていっても過言じゃ無かった。
逆にフルコース出せない時は精神的にぼろぼろになるように扱われたり。
そんな中にいて育ったらおかしくもなるわな、としみじみ寒い夜。
このスレ読みたいけど
恋人の話する人がいるから読めない
親子専用共依存スレを立ててほしい
恋人の話する人がいるから読めない
親子専用共依存スレを立ててほしい
>>515
わかってくれてうれしいお
一生懸命なぶん、どうやったら相手を傷つけず、
しかも自分も相手とうまくやっていけるのかなって思う
>>517
そりゃつらかっただろうな
自分が優しくしなくなったときに離れていく人間なんて放っておけ
本当にお前を大事に思ってる奴はそんときにちゃんと支えてくれるさ
共依存ってのは基本的にやさしい人がなっちまうんだな
接し方はまだわかんねーけどきらいにはなれねーよ
俺カウンセラーじゃねえからなんにもできないし、
それどころか好意断りまくりで相手へこましちまいそうだから、近づくわけにもいかんが
あーもうわかんねｗｗｗ
わかってくれてうれしいお
一生懸命なぶん、どうやったら相手を傷つけず、
しかも自分も相手とうまくやっていけるのかなって思う
>>517
そりゃつらかっただろうな
自分が優しくしなくなったときに離れていく人間なんて放っておけ
本当にお前を大事に思ってる奴はそんときにちゃんと支えてくれるさ
共依存ってのは基本的にやさしい人がなっちまうんだな
接し方はまだわかんねーけどきらいにはなれねーよ
俺カウンセラーじゃねえからなんにもできないし、
それどころか好意断りまくりで相手へこましちまいそうだから、近づくわけにもいかんが
あーもうわかんねｗｗｗ
>>519ここは共依存のスレで恋人限定ってわけじゃないと思うけど、差し支えなければなぜここでは駄目なの？
「仲良くして欲しい」ってみんな程度の差はあれ持ってる感情だと思うな。
でも、ボダ時代の私は「それだけしか考えてない」って感じだったと思う。
自覚すらなかったけど。
で、周囲には大変気のつく人とか言われてたり、リーダーシップとってたり…
取り巻きの人が沢山いたりして…でも、それって私が優しい人だったから？
違うな…あの当時の私はただの超臆病なエゴイスト。
今の私は、ちょっぴり自信のついたエゴイストになっただけ。
やさしさって一体なんだろう？
一見冷たさの仮面を被ったようにみえる優しさもあると、私は思うわ…。
相手が自力で立てるようになるまでそっと見守るという、育児みたいな優しさっていうのかな。
でも、ボダ時代の私は「それだけしか考えてない」って感じだったと思う。
自覚すらなかったけど。
で、周囲には大変気のつく人とか言われてたり、リーダーシップとってたり…
取り巻きの人が沢山いたりして…でも、それって私が優しい人だったから？
違うな…あの当時の私はただの超臆病なエゴイスト。
今の私は、ちょっぴり自信のついたエゴイストになっただけ。
やさしさって一体なんだろう？
一見冷たさの仮面を被ったようにみえる優しさもあると、私は思うわ…。
相手が自力で立てるようになるまでそっと見守るという、育児みたいな優しさっていうのかな。
>>520共依存と共感性って違うと思うんだ～。
共依存でも共感性に乏しい人もおるやんな。
ま、でも私も共依存っ気あるのは自覚出来たから気をつけよう。
今日はこのスレにほっこりさせられました。ありがとさん。
共依存でも共感性に乏しい人もおるやんな。
ま、でも私も共依存っ気あるのは自覚出来たから気をつけよう。
今日はこのスレにほっこりさせられました。ありがとさん。
524 ：優しい名無しさん：2008/11/22(土) 02:24:35 ID:B3KaDnDN
宇多田ヒカルのFor youって曲のサビで
誰かのためじゃなく
自分のためにだけ優しくなれたらいいのに
という歌詞を見るとなんともいえなくなる
スレチかもしれんがすまん
誰かのためじゃなく
自分のためにだけ優しくなれたらいいのに
という歌詞を見るとなんともいえなくなる
スレチかもしれんがすまん
相手に嫌われたくなく、去っていってほしくなくて「して」と言われたことはなんでもしてしまってた。
自分の生活ペースを乱してまでも。
で、相手が他の人とかかわるのが嫌だった。
私はこんなにしてあげてるのに他の人に話を聞いてもらうの？
なんで私じゃないの？私だけでいいじゃない！
と、本気で思っていた。
思うだけで口には出さないけど。
そんな状況になると、
私はもう必要ないんだ。
さようなら、二度と連絡なんか取らない
という極端な思考に陥る…。
いつも相手のことで頭がいっぱい
これを愛情なんだと勘違いした。
自分が間違っていると気づいた。
だから相手に対してできることはする(親切心の範囲内で)けど、無理はしない。
それだけでも少しは楽だよ。少し対等になれた気がするんだ。
それが不満で相手が離れていくのなら仕方ないと思っている。
相手が依存体質なのではなく依存させていたのは私自身なのかもしれないし。
まあ誰でも頼れる人ってほしいもんね。
寂しかったら余計に。
楽しい人だから、依存関係ではなく友達として付き合っていければいいと思う。
ゆるーりと。
自分の生活ペースを乱してまでも。
で、相手が他の人とかかわるのが嫌だった。
私はこんなにしてあげてるのに他の人に話を聞いてもらうの？
なんで私じゃないの？私だけでいいじゃない！
と、本気で思っていた。
思うだけで口には出さないけど。
そんな状況になると、
私はもう必要ないんだ。
さようなら、二度と連絡なんか取らない
という極端な思考に陥る…。
いつも相手のことで頭がいっぱい
これを愛情なんだと勘違いした。
自分が間違っていると気づいた。
だから相手に対してできることはする(親切心の範囲内で)けど、無理はしない。
それだけでも少しは楽だよ。少し対等になれた気がするんだ。
それが不満で相手が離れていくのなら仕方ないと思っている。
相手が依存体質なのではなく依存させていたのは私自身なのかもしれないし。
まあ誰でも頼れる人ってほしいもんね。
寂しかったら余計に。
楽しい人だから、依存関係ではなく友達として付き合っていければいいと思う。
ゆるーりと。
私ボダだけど共依存の人といると飲み込まれそうな感じして嫌悪してた。優しさやサポートの裏に支配を感じるというか…でもDVされてる男と離れられず戻ってしまう私も共依存なのかな。私がイネイブリングしてるような気がしてならないな。
>>517
＞最初から「敵意が無い」事を知って貰わなきゃならないっていう
ああ、これあるなあ。
この前スーパーのレジ待ちで見ず知らずの小学低学年が見つめてきたので
にこっとしたらプィと無視された。このご時世、当たり前だが。
なんかこれくらいの態度(知らない人にはプィ）でいいのかも、と思った。
＞最初から「敵意が無い」事を知って貰わなきゃならないっていう
ああ、これあるなあ。
この前スーパーのレジ待ちで見ず知らずの小学低学年が見つめてきたので
にこっとしたらプィと無視された。このご時世、当たり前だが。
なんかこれくらいの態度(知らない人にはプィ）でいいのかも、と思った。
私は元ボダでアル中。共依存者に支配されていたと気付いたのは最近。
仕事も結婚も言いなりになって全て無くした。
つまらない人だった。何よりつまらないのは自分なんだけど。
縁を切ったらお酒も飲みたくなくなった。
今の目標は自分が幸せになる事。孤独な共依存者を嘲笑う事。
誰からも愛されない結末を見届け、葬式を祝いたい。
仕事も結婚も言いなりになって全て無くした。
つまらない人だった。何よりつまらないのは自分なんだけど。
縁を切ったらお酒も飲みたくなくなった。
今の目標は自分が幸せになる事。孤独な共依存者を嘲笑う事。
誰からも愛されない結末を見届け、葬式を祝いたい。
今、君は君の人生のことだけを考えなよ。
共依存は、人のことより、自分がハッピーになるスキルを上げる方が何千倍も大事。
見方が変われば、世の中の楽しいことが沢山見えるようになると思う。
見方が変われば、世の中の楽しいことが沢山見えるようになると思う。
531 ：優しい名無しさん：2008/11/25(火) 02:11:14 ID:RND35K+a
いままでいろいろ悩んできたが、まさに俺は共依存だわ。
http://trauma.or.tv/1kouisho/6.html
ここに出てる症状の多くが当てはまる。
どうしたらいいんだろう。
カウンセリング？行動療法？
自己の確立ができないのはつらい。
まっとうな1人の人間として生きたいよ。
http://trauma.or.tv/1kouisho/6.html
ここに出てる症状の多くが当てはまる。
どうしたらいいんだろう。
カウンセリング？行動療法？
自己の確立ができないのはつらい。
まっとうな1人の人間として生きたいよ。
処世術でも恋愛でも冷淡さの不足は損だよ
自分の意見って未だに言うのびくびくしてしまう
少しでも反対されると人の意見は正しく思えて、自分のは大間違いな気がしてくる
人に頼って自分の責任から逃げようとしてるだけなのかな…
少しでも反対されると人の意見は正しく思えて、自分のは大間違いな気がしてくる
人に頼って自分の責任から逃げようとしてるだけなのかな…
冷たい人が得な世の中なんてうつにもなるね
長所を聞かれてもこたえられない
短所なら答えられるけど
でもひとつひとつ短所を挙げていったとしてもどれも自分を表してない気がする
時間をおいてまた短所を聞かれたら違うことを言っている自分がいる
どんだけ自分がないんだと愕然とする瞬間
短所なら答えられるけど
でもひとつひとつ短所を挙げていったとしてもどれも自分を表してない気がする
時間をおいてまた短所を聞かれたら違うことを言っている自分がいる
どんだけ自分がないんだと愕然とする瞬間
共依存者になってる時は、解決になることが何か自体に気付いてない。
もっと意図的な場合は、気付いていてもそれに対して動く姿勢がない。
自己陶酔的だったり、刹那的だったり、不安や焦燥感に追われたり
共依存風味になる特有の感覚ってある気がするんだけど
それを合図に「いや、待てよ？」と、淡々と現実的なことに視点や考えをシフトすると
ちょっと違ってくるかもね。
もっと意図的な場合は、気付いていてもそれに対して動く姿勢がない。
自己陶酔的だったり、刹那的だったり、不安や焦燥感に追われたり
共依存風味になる特有の感覚ってある気がするんだけど
それを合図に「いや、待てよ？」と、淡々と現実的なことに視点や考えをシフトすると
ちょっと違ってくるかもね。
愛の不毛
>>536
長所も短所も書いておくと良いよ。誰にも見せないノートとかPCのファイルに。
最初は長所はなかなか書けなかったりすると思うけど。
短所は思い込みだったりする場合もあるし、また、長所と裏表だったりする。
思いついたときに見直したり、書き直したりしてる内に、自分のことが少しずつ理解出来てくるよ。
長所も短所も書いておくと良いよ。誰にも見せないノートとかPCのファイルに。
最初は長所はなかなか書けなかったりすると思うけど。
短所は思い込みだったりする場合もあるし、また、長所と裏表だったりする。
思いついたときに見直したり、書き直したりしてる内に、自分のことが少しずつ理解出来てくるよ。
私は、どちらかというとポジティブ思考らしい。
一部の人には、ご都合主義とか自慢しいとか言われているみたいだけど、別に他人にひけらかしてるワケじゃない。
自分は以前よりも全然情緒のアップダウンが無くなって楽しくやってるから、どーでもいいやｗ
そういうことを執拗にいう奴に限って本人自身ハッピーでないことが多いのに自覚ないしね。
って所が、私の悪いところなんだろうな。
治したいとも思わないけど。
一部の人には、ご都合主義とか自慢しいとか言われているみたいだけど、別に他人にひけらかしてるワケじゃない。
自分は以前よりも全然情緒のアップダウンが無くなって楽しくやってるから、どーでもいいやｗ
そういうことを執拗にいう奴に限って本人自身ハッピーでないことが多いのに自覚ないしね。
って所が、私の悪いところなんだろうな。
治したいとも思わないけど。
共依存になると二人だけの閉じられた世界にいるような気持ちになる。旗から見ても二人の間に誰も入り込めないようなオーラが出てるみたい。こういうベタベタの依存関係が心地いいんだよね。ただパワーゲームになることあるけど…
恋人とか男女間です。
私は依存したいほうだから「貴方がいないと私生きて生けない。頼りにしてるからね。」など相手を持ち上げながら相手の心を縛ることあります。私から離れていかないように…
私は依存したいほうだから「貴方がいないと私生きて生けない。頼りにしてるからね。」など相手を持ち上げながら相手の心を縛ることあります。私から離れていかないように…
私は「貴方がいないと生きていけない」って言われたら、速攻逃げるなぁ…
怖すぎるし、重すぎる。
でもニートとかって、暗黙に上記のことを行動で示してるだけかも。
そうすると親子感でもあることなのかもしれないと思う。
怖すぎるし、重すぎる。
でもニートとかって、暗黙に上記のことを行動で示してるだけかも。
そうすると親子感でもあることなのかもしれないと思う。
いわゆる愛が濃いのはセックスの時だけで充分
後はクールな愛情
後はクールな愛情
街中で手を繋いで歩く必要もない
>>546-547
なんか恋愛に疲れてませんか…？
人それぞれとは思いますが、それじゃ物足りない人も多いと思うけど。
貴方がいないと生きていけない ＝ 超依存体質 って嗅ぎ取るから怖く感じる。
とても寂しいって言われるならフツー。
共依存だと、「生きていけない」って思う人が多いのかな…。
なんか恋愛に疲れてませんか…？
人それぞれとは思いますが、それじゃ物足りない人も多いと思うけど。
貴方がいないと生きていけない ＝ 超依存体質 って嗅ぎ取るから怖く感じる。
とても寂しいって言われるならフツー。
共依存だと、「生きていけない」って思う人が多いのかな…。
私の場合「いつも心配してくれてありがとう」とか「毎日会いたい」って言ったことならあるな。
特に計算して言うのではなく自然にでてくるよ。
特に計算して言うのではなく自然にでてくるよ。
いいお付き合いされてるんですね。
聞いてるだけで、こちらもほこほこしてきます
聞いてるだけで、こちらもほこほこしてきます
自演乙
でも女性は愛の言葉を言えば喜ぶのか
頭じゃなくて心で言いたい
頭じゃなくて心で言いたい
共依存専用のおすすめの本を教えて下さい。
>>552
言葉にしてくれると喜ぶ人多いだろうね。
でも、喜ばせるためだけに言うのなら心から言ってないよね。
それはただのサービスだと私は思うよ。
女性だから言うんじゃなくて、
自分が愛してる人にだけに言うことにすれば心から言えるんじゃないかな？
友人関係程度の人に、愛の言葉なんて振りまいたら逆に引かれると思う。
感謝の言葉くらいが丁度いいんじゃないかな。
言葉にしてくれると喜ぶ人多いだろうね。
でも、喜ばせるためだけに言うのなら心から言ってないよね。
それはただのサービスだと私は思うよ。
女性だから言うんじゃなくて、
自分が愛してる人にだけに言うことにすれば心から言えるんじゃないかな？
友人関係程度の人に、愛の言葉なんて振りまいたら逆に引かれると思う。
感謝の言葉くらいが丁度いいんじゃないかな。
自分の中では、
愛の言葉＝褒める
ってことも。
愛の言葉＝褒める
ってことも。
あ、そうなんだ。
相手に「LOVE」と「LIKE」を誤解されないように注意してね。
「なんだーそういう意味で言ったんだ」って相手が分かると、
その後、もうその人の言葉は信用しなくなって
話半分でしか聞かれなくなっちゃうこともあると思うんで。
相手に「LOVE」と「LIKE」を誤解されないように注意してね。
「なんだーそういう意味で言ったんだ」って相手が分かると、
その後、もうその人の言葉は信用しなくなって
話半分でしか聞かれなくなっちゃうこともあると思うんで。
友情と恋慕の狭間
微妙な所なんだね～。
ここよりも純愛板の方がいいアドバイスもらえそう。
ここよりも純愛板の方がいいアドバイスもらえそう。
セックスしなくても恋愛や結婚は成立するからね
純愛板なら尚更>>560になると思うけどね
なるほど～、純愛をそういう解釈されたんですね。
私は不倫・失恋板の反対語としての純愛板って意味で書いたつもりなんで、
私の考えた意味とは違います。
ですが、確かに言葉としては>>560も正解ですね。
それにしても、
昼間は人少なくてチャットみたいですね～
私は不倫・失恋板の反対語としての純愛板って意味で書いたつもりなんで、
私の考えた意味とは違います。
ですが、確かに言葉としては>>560も正解ですね。
それにしても、
昼間は人少なくてチャットみたいですね～
>>556
そうなんだー
前に、共依存の人にすっごいいろんなことをほめられたり、
いろんなことをしてあげるっていわれたから
「そこまでいわれても困る」といったんだよね
そしたら、「いや喜ぶと思って言っただけでほんとはそこまでしないです」って返された。
それってただの嘘じゃん！って思ったんだけど、
相手に喜んでもらうためなら嘘とかお世辞とかいいまくるもんなの？
それ以来その人のこと信用できなくなったよ
そうなんだー
前に、共依存の人にすっごいいろんなことをほめられたり、
いろんなことをしてあげるっていわれたから
「そこまでいわれても困る」といったんだよね
そしたら、「いや喜ぶと思って言っただけでほんとはそこまでしないです」って返された。
それってただの嘘じゃん！って思ったんだけど、
相手に喜んでもらうためなら嘘とかお世辞とかいいまくるもんなの？
それ以来その人のこと信用できなくなったよ
一日一人その人のイイトコロを褒める
くらいの姿勢がないと人生無味乾燥になるよ
もちろん心から言えたらいいね
くらいの姿勢がないと人生無味乾燥になるよ
もちろん心から言えたらいいね
>>564
横レスだけど、
その人あなたに「そこまでいわれても困る」って言われたから
「そこまでしないです」って引いてくれたんじゃないの？
そしてそのまま引いてくれたままなら、私はその人は共依存には見えないな。
だって、共依存なら相手の都合構わずお節介押し付けてくるから。
ホントの気持ちは当人にしか分からないと思うけどね。
横レスだけど、
その人あなたに「そこまでいわれても困る」って言われたから
「そこまでしないです」って引いてくれたんじゃないの？
そしてそのまま引いてくれたままなら、私はその人は共依存には見えないな。
だって、共依存なら相手の都合構わずお節介押し付けてくるから。
ホントの気持ちは当人にしか分からないと思うけどね。
誉めすぎも馬鹿にされてるみたいで腹たつよね
カレー出したら
「すっごく美味しい！レストランのカレーとかより全然美味しいし毎日でも食べに来たい！」って言われたので
「レトルトだよ」って返したら
「でも、レトルトをこんなに美味しくあたためて盛り付けできるのってスゴイ！」とか言われたよｗ
カレー出したら
「すっごく美味しい！レストランのカレーとかより全然美味しいし毎日でも食べに来たい！」って言われたので
「レトルトだよ」って返したら
「でも、レトルトをこんなに美味しくあたためて盛り付けできるのってスゴイ！」とか言われたよｗ
↑食べに来たい！ってのを言いたかっただけなんだろうね
共依存にはまりかけてたけど、この件があってから冷めた目で見れるようになって現在距離置き中。
共依存にはまりかけてたけど、この件があってから冷めた目で見れるようになって現在距離置き中。
誉めるっても全ての共依存者がするとは限らないよ。
貴方がいないとダメなのよという一貫した縋る系は共依存系に多いけど。
>>564のはやりとりちょっとおかしい人だよ。
共依存は怖くてそんな事言わないと思う。
逆に>>567のカレーを誉める感じで気遣う。
自己愛も最初のロックオン段階で取込む為にかなり誉めるし、あれこれちやほやする。
毅然とした態度にたじろぐ。>>564のはどっちかというと自己愛系くさい気がする。
それに意気揚々とのせられて惚れたり弱味に漬け込んでそのうち本性出すけど
それまでに信頼して話した昔の辛い話とか人にあんまり言えない(でも誰かに話したいような)話
をして弱味握ったりするとその部分ついて虐めたり離れられないようにしたりとかね。
(のせられてもちゃんと危ない雰囲気わかる人は巻込まれない人もいるけどね。
それが今回の>>564だと思う。)
貴方がいないとダメなのよという一貫した縋る系は共依存系に多いけど。
>>564のはやりとりちょっとおかしい人だよ。
共依存は怖くてそんな事言わないと思う。
逆に>>567のカレーを誉める感じで気遣う。
自己愛も最初のロックオン段階で取込む為にかなり誉めるし、あれこれちやほやする。
毅然とした態度にたじろぐ。>>564のはどっちかというと自己愛系くさい気がする。
それに意気揚々とのせられて惚れたり弱味に漬け込んでそのうち本性出すけど
それまでに信頼して話した昔の辛い話とか人にあんまり言えない(でも誰かに話したいような)話
をして弱味握ったりするとその部分ついて虐めたり離れられないようにしたりとかね。
(のせられてもちゃんと危ない雰囲気わかる人は巻込まれない人もいるけどね。
それが今回の>>564だと思う。)
私はそこまで変とは思わないな～。
「いや喜ぶと思って言っただけでほんとはそこまでしないです」
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
って、~~~~~の部分があるから信用できなくなる気持ちは分かるけど。
この人がハッキリこの表現で言ったのなら、ただのリップサービスってことだからお調子モンだよね。
でも意訳でこう聞こえただけなのなら、相手には実は本当にしてあげる気があったのかもしれない。
真相は本人にか分からないことだけど、結果的に564が望む結果になってるんだし、
「そこまでされたくない」って言われて強引にやっちゃう人よりは遙かにいいと思うな。
逆に564がなんでそこまでそんなことにこだわるのか分からない。
自分が望んだ結果になってるのに。良かったんじゃないの？
「いや喜ぶと思って言っただけでほんとはそこまでしないです」
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
って、~~~~~の部分があるから信用できなくなる気持ちは分かるけど。
この人がハッキリこの表現で言ったのなら、ただのリップサービスってことだからお調子モンだよね。
でも意訳でこう聞こえただけなのなら、相手には実は本当にしてあげる気があったのかもしれない。
真相は本人にか分からないことだけど、結果的に564が望む結果になってるんだし、
「そこまでされたくない」って言われて強引にやっちゃう人よりは遙かにいいと思うな。
逆に564がなんでそこまでそんなことにこだわるのか分からない。
自分が望んだ結果になってるのに。良かったんじゃないの？
こうやって共依存になるんか
深読み深入り厳禁
深読み深入り厳禁
共依存の人がものすごい勢いで私を変えようとしてるみたいだけどウザイ。
私の悪い行動や(心の）病治してあげるとか言われたけど。
二言目には恩着せがましくいつも面倒見てやってるとか言いだすし…
私の悪い行動や(心の）病治してあげるとか言われたけど。
二言目には恩着せがましくいつも面倒見てやってるとか言いだすし…
自分の事を先に治せよって感じだよね。
例えば依存者は他人を使ってオナニーしてるのと同じ。
本人はＳＥＸで相手を喜ばせてると思い込んでるような感じ。
人の役に立つ人は自然と頼りにされるもんだし。身の程知らずだよ。
例えば依存者は他人を使ってオナニーしてるのと同じ。
本人はＳＥＸで相手を喜ばせてると思い込んでるような感じ。
人の役に立つ人は自然と頼りにされるもんだし。身の程知らずだよ。
身の程知らずとかオナニーとかちょっとレベル低過ぎ。
愚痴や八つ当りじゃないならもう少し言葉を選べよ。
愚痴や八つ当りじゃないならもう少し言葉を選べよ。
>>575
相手によっては適当に相手にしたらキレられるんだぜ…
相手によっては適当に相手にしたらキレられるんだぜ…
577 ：優しい名無しさん：2008/12/03(水) 14:23:18 ID:EcMPMIsI
>>576
真剣に相手したらキレないとでも？
真剣に相手したらキレないとでも？
>>577
ですよね！私も依存してる相手と一緒に心中してもいいって思ってしまうくらい相手と二人だけの甘美な世界を楽しみたいです。
旗から見たら異常だったり病的で歪んだ関係だけれど当事者同士は納得してるしね。
ですよね！私も依存してる相手と一緒に心中してもいいって思ってしまうくらい相手と二人だけの甘美な世界を楽しみたいです。
旗から見たら異常だったり病的で歪んだ関係だけれど当事者同士は納得してるしね。
自分で物事を動かせる感覚や実感が得られるようになると
共依存者への憎しみも同時に薄れていく気がする。
自分で物事を動かせるということは、共依存者への憎しみを
どうでもよくさせるほど、遥かに上回る価値があるから。
怒りとしては何らかの形で残るかも知れないけど。
自己犠牲的に消化してるのではなくて、共依存的なものに対して
非常に冷めていく感じ。
一方的に批判や恨み言をいうほど、自分だけが純粋だったわけでもない。
共依存者への憎しみも同時に薄れていく気がする。
自分で物事を動かせるということは、共依存者への憎しみを
どうでもよくさせるほど、遥かに上回る価値があるから。
怒りとしては何らかの形で残るかも知れないけど。
自己犠牲的に消化してるのではなくて、共依存的なものに対して
非常に冷めていく感じ。
一方的に批判や恨み言をいうほど、自分だけが純粋だったわけでもない。
>>582
自分で自分を動かせる感覚や実感かな？自由
被害者にも加害者にもならずに…
生きていく上で、冷淡さの不足って損する。
あなたは自律や自立を手に入れたってことだと思う
精神的にも経済的にもジリツしなきゃ自信って得られないよね
自分で自分を動かせる感覚や実感かな？自由
被害者にも加害者にもならずに…
生きていく上で、冷淡さの不足って損する。
あなたは自律や自立を手に入れたってことだと思う
精神的にも経済的にもジリツしなきゃ自信って得られないよね
>>583
私はまだまだ全然。自立も自律もやっと兆しが見えた程度。
一時期は酷すぎたから、遥かに回復傾向にはあるのだろうけど
未だに毎日が憎しみとの付き合いだよ。
自由といっても、共依存生活で不利になった現実に囲まれた中の自由だしね。
自由を感じたり気付いたからこそ、余計に悔しくなることもあるし。
繰り返す不安もまだ拭えない。それだけ慎重でありたいということでもあるけど。
その状況で、時々やってくる平静さを書き留めただけだよ。
「自律や自立を手に入れた」という言葉は私にはまだ当てはまらないけど
もし当てはまってたらと考えたら、きっと解放感があるだろな。
叶う夢だといいけど。
私はまだまだ全然。自立も自律もやっと兆しが見えた程度。
一時期は酷すぎたから、遥かに回復傾向にはあるのだろうけど
未だに毎日が憎しみとの付き合いだよ。
自由といっても、共依存生活で不利になった現実に囲まれた中の自由だしね。
自由を感じたり気付いたからこそ、余計に悔しくなることもあるし。
繰り返す不安もまだ拭えない。それだけ慎重でありたいということでもあるけど。
その状況で、時々やってくる平静さを書き留めただけだよ。
「自律や自立を手に入れた」という言葉は私にはまだ当てはまらないけど
もし当てはまってたらと考えたら、きっと解放感があるだろな。
叶う夢だといいけど。
585 ：優しい名無しさん：2008/12/10(水) 11:13:31 ID:LvCLTn0h
依存相手(普通の人)に「もう限界。これ以上一緒にいたいならお金出して」って言われちゃった…すごいこと言ってくるなぁ
正直好きでもないのに依存してたから失恋とは違うけど、すごい無力感…でも抜け出せない泣
正直好きでもないのに依存してたから失恋とは違うけど、すごい無力感…でも抜け出せない泣
586 ：優しい名無しさん：2008/12/10(水) 16:28:18 ID:Od1muOi9
よくそんなママゴト茶番を演じられるよなぁと思う
まるで無報酬のキツイ労働
それでもセックスとかがあるからな
まるで無報酬のキツイ労働
それでもセックスとかがあるからな
587 ：優しい名無しさん：2008/12/10(水) 17:36:47 ID:LvCLTn0h
一緒にいられたらセックスなんて必要ないよ。支配欲の方が強くて
…カウンセリング行ってみようかな；
…カウンセリング行ってみようかな；
２ちゃんねる中毒だね。人から誉められて素直に受け取れないんだね。
可哀想。
可哀想。
私も人の素敵な所を口に出してしまうけど、それで得しようとか操ろうとか思ってない。
操つった所で何か私に良い事でもあるの？
操つった所で何か私に良い事でもあるの？
素敵な音楽を聴いてどんなに素敵だったか、素敵な香りを嗅いでどんなに素敵だったか言葉にする事が、操る事なの？
同じ事だよ。
同じ事だよ。
頭じゃなくて、心で親切を言ったり出来たりしたらいいよね。
利害が絡む関係（全ての関係に言える）でもね。
利害が絡む関係（全ての関係に言える）でもね。
共依存関係のときは、得体の知れない報いを待ってた感じだったな。
自分もだし、相手も。
自分の側からは、このまま引き下がれない感じで報いを思い描いてた。
相手から求められるときは、得体の知れない報いを思い描かれてるのは解るんだけど
それに対してまったく現実感がなく、実現は嘘偽り以外にありえない感じだった。
自分もだし、相手も。
自分の側からは、このまま引き下がれない感じで報いを思い描いてた。
相手から求められるときは、得体の知れない報いを思い描かれてるのは解るんだけど
それに対してまったく現実感がなく、実現は嘘偽り以外にありえない感じだった。
>>595
はい、相手はもう私の依存の呪縛からは解けていて、だから金銭を要求してくるんです。私も自分の異常な依存癖にやっと気付いたところだったのでここが踏ん張りどころなことはわかってるんですが…
ダメ人間ですね
はい、相手はもう私の依存の呪縛からは解けていて、だから金銭を要求してくるんです。私も自分の異常な依存癖にやっと気付いたところだったのでここが踏ん張りどころなことはわかってるんですが…
ダメ人間ですね
>>597
いいきっかけだからすっぱり離れた方がいいよ。
自分も依存相手と最近縁切ったばかり。
暫くは空しくなったり、頭おかしくなりそうになったり
するかもしれないこど、頑張って！
一番大切なのは自分だよ。
自分を大切に想ってあげられるのは自分だけだよ。
依存相手に尽くすのが自分の幸せ、なんて思わないようにね。
いいきっかけだからすっぱり離れた方がいいよ。
自分も依存相手と最近縁切ったばかり。
暫くは空しくなったり、頭おかしくなりそうになったり
するかもしれないこど、頑張って！
一番大切なのは自分だよ。
自分を大切に想ってあげられるのは自分だけだよ。
依存相手に尽くすのが自分の幸せ、なんて思わないようにね。
>>598
ありがとうございます。。自分を求めてくれる人がいなくなったようで、頭では理解できてても心がついてきてくれないです…
おかしいことだとはわかっているけど、依存して人に必要と思わせることが自分の存在意義だったんだな、と再確認しました。
「私は私、誰もいなくなっても私がいるから大丈夫だよ」って思えない…代わりの対象がほしくなる泣
スレ汚しごめんなさい。
ありがとうございます。。自分を求めてくれる人がいなくなったようで、頭では理解できてても心がついてきてくれないです…
おかしいことだとはわかっているけど、依存して人に必要と思わせることが自分の存在意義だったんだな、と再確認しました。
「私は私、誰もいなくなっても私がいるから大丈夫だよ」って思えない…代わりの対象がほしくなる泣
スレ汚しごめんなさい。
>>599
私もそうだよ。必要とされることで自分の価値を見いだしてた。
でもそれって本当の自分の幸せとか成長にはならないんだよね。
私の場合は好きな人と元依存相手が仲が良くて、
以前は良く３人で遊んでたけど、
私が依存相手と縁切って、依存相手が何か悪口言ってるみたい…
好きな人とも微妙に疎遠になってきちゃったorz
でも自分で選んだ選択だから頑張らないとね。。。
私もそうだよ。必要とされることで自分の価値を見いだしてた。
でもそれって本当の自分の幸せとか成長にはならないんだよね。
私の場合は好きな人と元依存相手が仲が良くて、
以前は良く３人で遊んでたけど、
私が依存相手と縁切って、依存相手が何か悪口言ってるみたい…
好きな人とも微妙に疎遠になってきちゃったorz
でも自分で選んだ選択だから頑張らないとね。。。
共依存が行き過ぎるとお互い傷つけあったり敵意もったりしません？
で、離れようとするのだけどお互い心の底では依存しあってるから表向き仲良くなってズルズルみたいな…
で、離れようとするのだけどお互い心の底では依存しあってるから表向き仲良くなってズルズルみたいな…
共依存って、良い人を押し付ける最悪な性格だと思うよ。
もちろんわたしも共依存なんだ。
両親の共依存に１年半前に気付いて吐き気がしてそれ以来会ってないんだけど、
それから芋ヅル式に親族の、果ては自分の共依存性に気付いた。
自分で自分に吐き気がするよｗ
もちろんわたしも共依存なんだ。
両親の共依存に１年半前に気付いて吐き気がしてそれ以来会ってないんだけど、
それから芋ヅル式に親族の、果ては自分の共依存性に気付いた。
自分で自分に吐き気がするよｗ
一種の感染症か
文化とも言えるのだろうか？？
「成長を妨げる」って言うと漠然としてるけど
要はひとつひとつの解決を奪ってるんだよね。
そんで解決をより困難にしたり、不可能にする。
善人風情だけど、そういうことするのは平気なんだよな。
要はひとつひとつの解決を奪ってるんだよね。
そんで解決をより困難にしたり、不可能にする。
善人風情だけど、そういうことするのは平気なんだよな。
相手の「依存」の回復や解決は遅らせるし妨げるけど、相手の「依存」を支え助長させて可能にするよね。自分と関わってる以上困った相手は余計困ったダメ人間のまま。それを無意識で望んでたりね。そのほうが救いがいがあるしね。
それ、自分が不幸だから他人の不幸を見て安心する心理と同じ。
ほんと理性って無力だ
依存してることを自覚して、
対象から距離を置くしかないよね
対象から距離を置くしかないよね
「他は関係なく自分さえ良ければいいんだ！」って考えを持つようにしないとダメだよね いい意味でも少し位悪い意味でも
615 ：優しい名無しさん：2008/12/18(木) 07:06:54 ID:bkxCe3JP
共依存関係に陥って被害者面してる女って馬鹿ばっかり
>601
亀でごめんなさい。共依存の根深さを端的に著してる文だなと感心してしまいました。
自分は恋人と付き合ってくうちに共依存になってく。
仕方ないかとお互いのラインがどんどんぼやけていく。
つらさは増すのに周りからはお似合いとか言われたりして。
亀でごめんなさい。共依存の根深さを端的に著してる文だなと感心してしまいました。
自分は恋人と付き合ってくうちに共依存になってく。
仕方ないかとお互いのラインがどんどんぼやけていく。
つらさは増すのに周りからはお似合いとか言われたりして。
>617続き
でも内心ドロドロ。
嫌いって言葉ではしっくりこない嫌悪感（自分の短所を思うときと似てる）を感じてて…
今は別れてよかった。
ただペットにその感覚が移行してるなとふと感じる。
で、いかんいかんと思い直す繰り返し。
マシになってきたのは最近です。
でも内心ドロドロ。
嫌いって言葉ではしっくりこない嫌悪感（自分の短所を思うときと似てる）を感じてて…
今は別れてよかった。
ただペットにその感覚が移行してるなとふと感じる。
で、いかんいかんと思い直す繰り返し。
マシになってきたのは最近です。
>>617
著しい凸は著しい凹じゃないと受け切れない、
もしくは物凄く適当に受け流せる形か。
でも後者では著しい凸が納得しない場合も多々有るね。
著しい凸が自分の形にそったタイプを強く望むと違う形の人も
それにそって合わせようとする。
強く望めば望む程に無理が生じるから最初から著しい凹でもないかぎり
辛い状態にしかなんないもの。
離れて正解。
著しい凸は著しい凹じゃないと受け切れない、
もしくは物凄く適当に受け流せる形か。
でも後者では著しい凸が納得しない場合も多々有るね。
著しい凸が自分の形にそったタイプを強く望むと違う形の人も
それにそって合わせようとする。
強く望めば望む程に無理が生じるから最初から著しい凹でもないかぎり
辛い状態にしかなんないもの。
離れて正解。
621 ：優しい名無しさん：2008/12/20(土) 00:23:37 ID:HJWwxIMW
>>619
わかりやすいわ。
わかりやすいわ。
共依存者って、依存者に対して「問題を解決できない人」という思い込みが強くて
それが「問題を解決できない人であるべき」くらいに発展してる感じ。
で、実際それは、共依存者自身の自分に対する思い込みの自己投影だったり。
なので、共依存と依存の役割が容易に逆転することもあると思った。
それが「問題を解決できない人であるべき」くらいに発展してる感じ。
で、実際それは、共依存者自身の自分に対する思い込みの自己投影だったり。
なので、共依存と依存の役割が容易に逆転することもあると思った。
>>622
「感じ」じゃなくてズバリそのものだよ。
自己投影もあるし１人になりたくない、でも自分も納得というかある程度満足・安定して
居られる状況でないとダメだからその状況を作り出すんだよ。
逆転が起こりやすいのはお互いにその状況から離れたくないがどちらかがその関係に
強く不満を持った時やただなんとなく役割交代みたいなのからも起こる。
「感じ」じゃなくてズバリそのものだよ。
自己投影もあるし１人になりたくない、でも自分も納得というかある程度満足・安定して
居られる状況でないとダメだからその状況を作り出すんだよ。
逆転が起こりやすいのはお互いにその状況から離れたくないがどちらかがその関係に
強く不満を持った時やただなんとなく役割交代みたいなのからも起こる。
624 ：五十川卓司 ◇soalaRO1Zo：2008/12/24(水) 17:18:53 ID:LpU/4pJE
私の好きな言葉
光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏
光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏
625 ：優しい名無しさん：2008/12/26(金) 01:57:14 ID:6gBOJHdA
私はボダ気味なんですが、その相手に｢優しすぎるんだよ。シカトしてくれれば関わらないのに｣と言ったところ、｢シカトなんかしないから。自分から離れて行こうとしないで｣と言われました。
私は見捨てられ不安が強く、相手が連絡くれなくて勝手に暴れそうになると相手は悪くないのに｢ごめんね、ごめんね｣と謝ってきます。
明らかに私が相手を変化させてますよね？なんだか相手をめちゃくちゃにしてる気がしてます…
私は見捨てられ不安が強く、相手が連絡くれなくて勝手に暴れそうになると相手は悪くないのに｢ごめんね、ごめんね｣と謝ってきます。
明らかに私が相手を変化させてますよね？なんだか相手をめちゃくちゃにしてる気がしてます…
>>625
とりあえず一人になった方がいいかもしれません
とりあえず一人になった方がいいかもしれません
お互いの自立を妨げてるようならしばらく離れてみたり
高ぶった気分が落ち着くまでの一時連絡とらないで様子みたりして
何度もそういう事があって中々穏やかな時間を過ごせそうになければ
別れて>>625が落ち着くように努力していく必要があるかも。
ただ相手に依存・共依存の要素があれば相手も変わらないと
再び付き合い始めたらら元に戻る可能性も高いね。
高ぶった気分が落ち着くまでの一時連絡とらないで様子みたりして
何度もそういう事があって中々穏やかな時間を過ごせそうになければ
別れて>>625が落ち着くように努力していく必要があるかも。
ただ相手に依存・共依存の要素があれば相手も変わらないと
再び付き合い始めたらら元に戻る可能性も高いね。
共依存者はガラクタを押し付け、大切なものを手放させる。
その行為の無駄さに気付けば、その行為の理由が
善意でも好意でも純粋さでもなく、大して頭のよくない発想なだけだと解る。
その行為の無駄さに気付けば、その行為の理由が
善意でも好意でも純粋さでもなく、大して頭のよくない発想なだけだと解る。
相手が善意かどうかは関係ない。
同時に、悪意かどうかも関係ない。
他人の頭の悪さには付き合う必要がないということ。
世の中が頭使わなきゃ損するように出来てるのだから。
同時に、悪意かどうかも関係ない。
他人の頭の悪さには付き合う必要がないということ。
世の中が頭使わなきゃ損するように出来てるのだから。
630 ：優しい名無しさん：2008/12/29(月) 12:43:48 ID:H5mUDuaI
親のお節介も共依存性の一側面なんだろな
うちのは酷すぎる
適当にあしらえばいいんだろうが自分の親だしねぇ
うちのは酷すぎる
適当にあしらえばいいんだろうが自分の親だしねぇ
「あなたは私が居なければ生きていけない」てのは、ある種の暴言なんだよね。
精神的搾取だね。それの延長線上に金銭的搾取も出て来る事しばしば。
(生活困って弱ったふりしたり嫌味言ったり)
(生活困って弱ったふりしたり嫌味言ったり)
一緒にいるとそれなりに楽しいし、大好きと思う友達がいるんだけど
その人と遊んだ後は非常に疲れるというか不快な気分になる。
ホントはその人の事嫌いなのかなー距離を置いた方がいいかなぁ…と悩んでたけど、ここみて共依存ってヤツだったか!と納得したわー…
その人と遊んだ後は非常に疲れるというか不快な気分になる。
ホントはその人の事嫌いなのかなー距離を置いた方がいいかなぁ…と悩んでたけど、ここみて共依存ってヤツだったか!と納得したわー…
質問
彼女がたぶん共依存です（チェックシートで９割がた当てはまりそう）。
なんとかしてやりたいとは思いますが、自分が共依存に陥りたくありません。
なんとかしてやりたいと思ってること自体を共依存だと言われるとちょっと困るのですが。
自分はどういう振る舞いをすべきですか？
彼女がたぶん共依存です（チェックシートで９割がた当てはまりそう）。
なんとかしてやりたいとは思いますが、自分が共依存に陥りたくありません。
なんとかしてやりたいと思ってること自体を共依存だと言われるとちょっと困るのですが。
自分はどういう振る舞いをすべきですか？
>>633
もしも良かったらちょっとたずねたい。
その人は共依存でいうどんなかんじ？
・異様に気を使う
・離れて行かれると感じた時に執拗な対応にでる
(誉める・貶す・泣くなど色々あるけど)
あとそれなりに楽しいのはどんな点で楽しい？
もしも良かったらちょっとたずねたい。
その人は共依存でいうどんなかんじ？
・異様に気を使う
・離れて行かれると感じた時に執拗な対応にでる
(誉める・貶す・泣くなど色々あるけど)
あとそれなりに楽しいのはどんな点で楽しい？
>>634
居心地が悪いまま付き合いを続けるか話し合うしかないと思います。
何とかするといっても本人が自身に「何かわからないけど
何かがおかしい」等のきっかけが起きて「気付く」事が出来ないと難しいかと。
仮にその人との間やその人自身に共依存が原因で何か大きな問題が起きてしまい
それを回避する為に気付きを与える事はありかもしれない。
振り回される前にしろ振り回された後にしろ依存・共依存にならなければ
別れる事が多いと思います。(ぞくに言う価値観の相違等)
切っ掛けが何もなかったり本人がたいした問題ではないと感じている時には
気付きを与えても自分が共依存じゃないよと一笑に伏して受け入れなかったり、
逆に反発してしまい仲が酷く険悪になってその後の付き合いに問題が出る場合もあるので注意を。
共依存の中にはボーダーライン(ボダ)の人も結構居ます。
見捨てられ不安や縋り付きについて色々と情報を得ることをお勧めします。
貴方自身が何か本で情報を得てないと対応も難しい場合もあります。
既に自分に何かおかしいと感じていたりする気配はありますか？
それとなくそういう関係の著書を気付く場所に置いておくのも手です。
ただしやはり気まずくなる場合が全くないとも言えないし、
またこれも逆に全く気付かず自分は違うという考えに至る事もあるので
最悪別れる覚悟も含めて対応するのがいいかと。
居心地が悪いまま付き合いを続けるか話し合うしかないと思います。
何とかするといっても本人が自身に「何かわからないけど
何かがおかしい」等のきっかけが起きて「気付く」事が出来ないと難しいかと。
仮にその人との間やその人自身に共依存が原因で何か大きな問題が起きてしまい
それを回避する為に気付きを与える事はありかもしれない。
振り回される前にしろ振り回された後にしろ依存・共依存にならなければ
別れる事が多いと思います。(ぞくに言う価値観の相違等)
切っ掛けが何もなかったり本人がたいした問題ではないと感じている時には
気付きを与えても自分が共依存じゃないよと一笑に伏して受け入れなかったり、
逆に反発してしまい仲が酷く険悪になってその後の付き合いに問題が出る場合もあるので注意を。
共依存の中にはボーダーライン(ボダ)の人も結構居ます。
見捨てられ不安や縋り付きについて色々と情報を得ることをお勧めします。
貴方自身が何か本で情報を得てないと対応も難しい場合もあります。
既に自分に何かおかしいと感じていたりする気配はありますか？
それとなくそういう関係の著書を気付く場所に置いておくのも手です。
ただしやはり気まずくなる場合が全くないとも言えないし、
またこれも逆に全く気付かず自分は違うという考えに至る事もあるので
最悪別れる覚悟も含めて対応するのがいいかと。
>>635
「私がこの人(私)を矯正してあげないと!!」「私の全てを理解して欲しい」の2点攻めみたいな感じでしょうか。
一緒にいる時 (散歩に行ったり、買い物したり、ゲームしたり) は楽しいんだけど、帰宅してから
なんか疲れたなーと感じます。
共依存とはちょっと違うかなぁ…私の考え過ぎなのかも…とも思ったり。
「私がこの人(私)を矯正してあげないと!!」「私の全てを理解して欲しい」の2点攻めみたいな感じでしょうか。
一緒にいる時 (散歩に行ったり、買い物したり、ゲームしたり) は楽しいんだけど、帰宅してから
なんか疲れたなーと感じます。
共依存とはちょっと違うかなぁ…私の考え過ぎなのかも…とも思ったり。
>>637
レスありがとう、多分にその可能性秘めてそうですね。
一対一にこだわるようであれば貴方が疲れきってしまう時もしばしばでてくるかも。
エネルギーのある時だけの付き合いにしておいた方が無難かと。
レスありがとう、多分にその可能性秘めてそうですね。
一対一にこだわるようであれば貴方が疲れきってしまう時もしばしばでてくるかも。
エネルギーのある時だけの付き合いにしておいた方が無難かと。
>>636
丁寧にありがとう。いろいろ気の利いた回答で感動しています。
カウンセラーの方でしょうか？
そうですよね。まずは気付きからだと思います。
> 貴方自身が何か本で情報を得てないと対応も難しい場合もあります。
> 既に自分に何かおかしいと感じていたりする気配はありますか？
自分なりに、ACの本を買ったりして勉強しています。
勉強といっても、ACの原因や思考回路のパターンを頭に入れる程度ですが…。
彼女は、とにかく自己嫌悪の傾向があります。
なにをするにつけても自分を責める方向に考えを運んでしまっているように思えます。
君のせいじゃないよということをどうやって伝えたらいいかは、よく悩みますね(´･ω･`)
あと気になるのは、これまでの男性経験をこっそり聞いたりすると
ちょっとワルそうな男と付き合って、後悔を繰り返しているみたいですね。
そういうのが積み重なって、人間不信も引き起こしているようです。
別れる覚悟ですか…。それしか手がなさそうなことはなんとなく感じていましたｗ
色々参考になりました。どうもありがとう♥
丁寧にありがとう。いろいろ気の利いた回答で感動しています。
カウンセラーの方でしょうか？
そうですよね。まずは気付きからだと思います。
> 貴方自身が何か本で情報を得てないと対応も難しい場合もあります。
> 既に自分に何かおかしいと感じていたりする気配はありますか？
自分なりに、ACの本を買ったりして勉強しています。
勉強といっても、ACの原因や思考回路のパターンを頭に入れる程度ですが…。
彼女は、とにかく自己嫌悪の傾向があります。
なにをするにつけても自分を責める方向に考えを運んでしまっているように思えます。
君のせいじゃないよということをどうやって伝えたらいいかは、よく悩みますね(´･ω･`)
あと気になるのは、これまでの男性経験をこっそり聞いたりすると
ちょっとワルそうな男と付き合って、後悔を繰り返しているみたいですね。
そういうのが積み重なって、人間不信も引き起こしているようです。
別れる覚悟ですか…。それしか手がなさそうなことはなんとなく感じていましたｗ
色々参考になりました。どうもありがとう♥
>>639
カウンセラーではないです、すみません。
ACで一時ボダ診断された者です。
色々考えておいでのようですね、幸せで平凡な時間を過ごしたいですよね。
ただACやボダや共依存者(精神的に安定の無い時間を長年過ごした人)にすると
「平凡がどんな事かよくわからない」事と「いつも心乱される中にいたのでそれが普通になってしまっている」ので
平凡な中では何も感じない状態が多いです。
(感覚が麻痺してしまっている、思いきり辛い物を食べたあとしばらく口の中が
麻痺しますよね、例えは悪いですがそんな感じです)
辛い物を食べた後と違うのは「普通の感覚を知らないので安定と刺激を求める為にずっと辛い物を欲する」事と
それが当人が辛い状況にいても普通の求め方が分からないのでやめられないといった感じかなと。
悪そうな方を選ぶのにも彼女なりの理由があるのでしょうがそれに対して彼女自身が気付かないとならないです。
あと普通という物がどういう物かも知っていかないと、いつまでたっても普通という事に対して
不安・恐怖(人は知らない物に不安や恐怖を感じます)、心細さを感じるだけになってしまいます。
すみません長くなったので続きます
カウンセラーではないです、すみません。
ACで一時ボダ診断された者です。
色々考えておいでのようですね、幸せで平凡な時間を過ごしたいですよね。
ただACやボダや共依存者(精神的に安定の無い時間を長年過ごした人)にすると
「平凡がどんな事かよくわからない」事と「いつも心乱される中にいたのでそれが普通になってしまっている」ので
平凡な中では何も感じない状態が多いです。
(感覚が麻痺してしまっている、思いきり辛い物を食べたあとしばらく口の中が
麻痺しますよね、例えは悪いですがそんな感じです)
辛い物を食べた後と違うのは「普通の感覚を知らないので安定と刺激を求める為にずっと辛い物を欲する」事と
それが当人が辛い状況にいても普通の求め方が分からないのでやめられないといった感じかなと。
悪そうな方を選ぶのにも彼女なりの理由があるのでしょうがそれに対して彼女自身が気付かないとならないです。
あと普通という物がどういう物かも知っていかないと、いつまでたっても普通という事に対して
不安・恐怖(人は知らない物に不安や恐怖を感じます)、心細さを感じるだけになってしまいます。
すみません長くなったので続きます
続きです
その恐怖や不安を拭うには「慣れ」なのですが、普通にしている事が「おかしい」とか「異常だ」と
言われてしまう環境にあった場合や、そうでなくてもなにかにつけ自信喪失させられる人の元で育ったりすると
不思議かもしれませんが「普通にする事に対する罪悪」という物が植え付けられてしまう事も多々有ります。
そうなってしまっていると一筋縄では行かないので一生添い遂げる覚悟の上で関わるのは危険かと。
(そりゃ理想的なのですが)
ただ気付きを与えたのに半端に関係が終わってしまうのはとて悪影響になるので
相手にもよりますがストーカー化してしまう可能性も否定できないと思います。
ゆっくりと時間をかけて幸せとはどんな事なのか、安心していいのだ、これが人の幸せの１つだと思うよという考え等
それらを言葉ではなく実体験で感覚として心身に覚えてもらう必要があるかと。
なので数年は必要とします。一旦落ち着いたに見えても根が深い場合には再度不安や不信が頭をもたげ
精神的に不安定になる事もありますので、基本は変わらないけどケースバイケースで対応できる柔軟性も必要です。
ACと共依存とボダでは対応方法が変わってくると思いますが、相手の精神がどうなっているかを
きちんと読めればケースバイケースの対応は不可能ではないと思いますが、軽度ではなく
重度の場合は、どれにせよ簡単ではない事だと思います。
まずは彼女に必要だと感じた事と、それに対して自分が自分を犠牲にせずできる事を明確にして
対応していくのがいいんじゃないかなと思いました。
限界を感じた時の為の協力として周囲にも相談しておく事をお勧めします。
その恐怖や不安を拭うには「慣れ」なのですが、普通にしている事が「おかしい」とか「異常だ」と
言われてしまう環境にあった場合や、そうでなくてもなにかにつけ自信喪失させられる人の元で育ったりすると
不思議かもしれませんが「普通にする事に対する罪悪」という物が植え付けられてしまう事も多々有ります。
そうなってしまっていると一筋縄では行かないので一生添い遂げる覚悟の上で関わるのは危険かと。
(そりゃ理想的なのですが)
ただ気付きを与えたのに半端に関係が終わってしまうのはとて悪影響になるので
相手にもよりますがストーカー化してしまう可能性も否定できないと思います。
ゆっくりと時間をかけて幸せとはどんな事なのか、安心していいのだ、これが人の幸せの１つだと思うよという考え等
それらを言葉ではなく実体験で感覚として心身に覚えてもらう必要があるかと。
なので数年は必要とします。一旦落ち着いたに見えても根が深い場合には再度不安や不信が頭をもたげ
精神的に不安定になる事もありますので、基本は変わらないけどケースバイケースで対応できる柔軟性も必要です。
ACと共依存とボダでは対応方法が変わってくると思いますが、相手の精神がどうなっているかを
きちんと読めればケースバイケースの対応は不可能ではないと思いますが、軽度ではなく
重度の場合は、どれにせよ簡単ではない事だと思います。
まずは彼女に必要だと感じた事と、それに対して自分が自分を犠牲にせずできる事を明確にして
対応していくのがいいんじゃないかなと思いました。
限界を感じた時の為の協力として周囲にも相談しておく事をお勧めします。
長のレスすいませんでした。
>>640
もしかなり酷く疲れるような事が出て来て関係を一旦切りたいとおもう時があれば
丁度良いチャンスなのでそのおかしいかもしれない部分を
そっと優しく伝えてみるといいかもしれません。
酷くあなたを傷つけたり罵ったりするような事がなければ
「少しずれがある事」「ちょっと疲れる事」「責めているのではない事」などなど。
すぐには変われなくてももしかしたらそれが切っ掛けになるかもしれないですので・・。
>>640
もしかなり酷く疲れるような事が出て来て関係を一旦切りたいとおもう時があれば
丁度良いチャンスなのでそのおかしいかもしれない部分を
そっと優しく伝えてみるといいかもしれません。
酷くあなたを傷つけたり罵ったりするような事がなければ
「少しずれがある事」「ちょっと疲れる事」「責めているのではない事」などなど。
すぐには変われなくてももしかしたらそれが切っ掛けになるかもしれないですので・・。
644 ：優しい名無しさん：2008/12/29(月) 23:19:43 ID:Dn2S/SKy
ずいぶん長い間これは愛だと思っていました
初めてこんなに辛くても傷つけられても好きでいられて、愛をみつけたんだと思っていました
悲しいのかなんなのかよくわかりません
初めてこんなに辛くても傷つけられても好きでいられて、愛をみつけたんだと思っていました
悲しいのかなんなのかよくわかりません
凄く難しい質問ですね。それは個々で違うと思います。
私個人の真実の愛というのは・・既婚か恋人の段階かで変わります。
恋人の段階なら自分の身を護る事を優先します。
結婚したら家族になりますので自分の身を護る事より家族が幸せになる道を優先します。
多分大切な人が困った時に一緒に苦労を乗り越えられるかどうかだと思います。
その気持ちの上にどっかりあぐらをかく人なら別れますけどね。
矛盾しているようで恐縮ですが、済い様のない人の傍にいて自分の身を滅ぼす事は
情けない事だとも思っていますので・・。※例えば２度同じ過ちをしたら三度目はないかんじ。
自分が納得して傍に居られるかどうかとでもいうのでしょうか。
それが私の場合は仏の顔は２度までにしておく事です。
どう困ったかというのも沢山の種類がありますが
１人になって冷静になりたいのであれば一時離れるか或いは別れたいと言われれば別れます。
自分が傍にいる事で明らかにその人の足を引っ張る場合も身をひきます。
綺麗ごとのように読めますが、身をひくまでは一応自分なりの納得を相手から得られるまでは
離れないのでそんなに綺麗ごとでもないです。
ちなみに645さんは真実の愛とはどう思いますか？
>>644
違うのかな、と思うまではその間は愛だったと思います。
いい思いでもいやな思いでも含めてそういう愛だったとか。
でも終わりが来たらそこから先は別の物に変わる気がします。
私個人の真実の愛というのは・・既婚か恋人の段階かで変わります。
恋人の段階なら自分の身を護る事を優先します。
結婚したら家族になりますので自分の身を護る事より家族が幸せになる道を優先します。
多分大切な人が困った時に一緒に苦労を乗り越えられるかどうかだと思います。
その気持ちの上にどっかりあぐらをかく人なら別れますけどね。
矛盾しているようで恐縮ですが、済い様のない人の傍にいて自分の身を滅ぼす事は
情けない事だとも思っていますので・・。※例えば２度同じ過ちをしたら三度目はないかんじ。
自分が納得して傍に居られるかどうかとでもいうのでしょうか。
それが私の場合は仏の顔は２度までにしておく事です。
どう困ったかというのも沢山の種類がありますが
１人になって冷静になりたいのであれば一時離れるか或いは別れたいと言われれば別れます。
自分が傍にいる事で明らかにその人の足を引っ張る場合も身をひきます。
綺麗ごとのように読めますが、身をひくまでは一応自分なりの納得を相手から得られるまでは
離れないのでそんなに綺麗ごとでもないです。
ちなみに645さんは真実の愛とはどう思いますか？
>>644
違うのかな、と思うまではその間は愛だったと思います。
いい思いでもいやな思いでも含めてそういう愛だったとか。
でも終わりが来たらそこから先は別の物に変わる気がします。
書き出したんですが、考えが収拾つかなくなったので
出直してきます；；
回答ありがとうございました。
出直してきます；；
回答ありがとうございました。
ただ、共依存と愛ってメチャクチャ近いですよね。
そこの境界がわからない。
>>644さんの書き込みを見て、ハッとしてあの質問をしたんですが
まだまだ分からないことだらけですわ…。
ググればググるほど、今まで彼女によかれと思ってしてきたことが
キミは共依存ですよと言われている気がして(´･ω･`)しょぼーん
わたし自身はACでもなく恵まれて育って、自分大好きっこです。
自分に対して余裕はあるので、愛を与える資格はあると今まで思ってたのですガー
そこの境界がわからない。
>>644さんの書き込みを見て、ハッとしてあの質問をしたんですが
まだまだ分からないことだらけですわ…。
ググればググるほど、今まで彼女によかれと思ってしてきたことが
キミは共依存ですよと言われている気がして(´･ω･`)しょぼーん
わたし自身はACでもなく恵まれて育って、自分大好きっこです。
自分に対して余裕はあるので、愛を与える資格はあると今まで思ってたのですガー
649 ：優しい名無しさん：2008/12/30(火) 13:55:24 ID:fwsclH+e
相手の自立と可能性を認めること
共依存者本人は、可能性は認めた気で居るんだよね。
でも、自分にとって都合のいい方向と範囲の話。
相手の事情にとっては、勝手で無責任で頓珍漢なことに気付かない。
無意味で、場合によっては危険な押し付けだということに気付かない。
相手が悲鳴を上げようが気付かないレベル。
共依存は、時間を奪い、思いを濁らせ、希望を幻にする。
相手の性格の一部を理由に、相手の時間も思いも希望も全て侵害して構わないと思ってる。
そんな人間が賢く有益なはずがない。
でも、自分にとって都合のいい方向と範囲の話。
相手の事情にとっては、勝手で無責任で頓珍漢なことに気付かない。
無意味で、場合によっては危険な押し付けだということに気付かない。
相手が悲鳴を上げようが気付かないレベル。
共依存は、時間を奪い、思いを濁らせ、希望を幻にする。
相手の性格の一部を理由に、相手の時間も思いも希望も全て侵害して構わないと思ってる。
そんな人間が賢く有益なはずがない。
>>648
多分考え出すとまとまらないのが普通なんかなと思います。
普段そういう事を強く意識する機会がないとそんなもんじゃないかなと。
>>649のレスがもの凄く簡潔で分りやすいです。
ダラダラかかないでもこんなに的確になるのに恥ずかしー。
多分考え出すとまとまらないのが普通なんかなと思います。
普段そういう事を強く意識する機会がないとそんなもんじゃないかなと。
>>649のレスがもの凄く簡潔で分りやすいです。
ダラダラかかないでもこんなに的確になるのに恥ずかしー。
問題は、当の本人が自身の自立と可能性を認めようとせず、
認めてくれる人間がいることにすらも疑心を抱いているということで……。
まあ、それに気づかせることに数年かかるということですよね。
なんとかやれそうです。ありがとう。
認めてくれる人間がいることにすらも疑心を抱いているということで……。
まあ、それに気づかせることに数年かかるということですよね。
なんとかやれそうです。ありがとう。
飼い犬と共依存状態になることはありますか？
犬と共依存あると思うよ。犬にとって飼い主はなくては生きていけない必要な存在。飼い主は犬を世話することに生き甲斐感じたりね。
人間、互いに憐れまなきゃいけないね。
冷淡さを持たなきゃ損したりするけど…
冷淡さを持たなきゃ損したりするけど…
依存的な気配を感じたら、深入りしないのが普通なんだろね。
相手がどうすべきか、聞かれてもいないのに答えを考えてしまうのは
相手を対等に見られない・相手を見ていると自分が不安になる
ということの表れだと思う。
相手がどうすべきか、聞かれてもいないのに答えを考えてしまうのは
相手を対等に見られない・相手を見ていると自分が不安になる
ということの表れだと思う。
最初にヤバイと直感したのに、ここまでしんどくなるとは。
逃げ出したら追いかけてきて、同情に持ち込むんだよな。
私自身はボダだけど、それに付き合う相手も正常なようでかなり変。
逃げ出したら追いかけてきて、同情に持ち込むんだよな。
私自身はボダだけど、それに付き合う相手も正常なようでかなり変。
不景気で我に帰って共依存から脱却する人も居れば
さらにその関係に逃避・依存する人も居るんだろな。
さらにその関係に逃避・依存する人も居るんだろな。
659 ：優しい名無しさん：2009/01/04(日) 11:52:54 ID:BbIXp3Kw
両親が共依存で、不仲なのに別れない異常な夫婦関係の中で育った。
当然、私は常に不安定だった。
脱出しようにも私自身が異常だから、誰とも正常な関係を築けない。
被害を拡大しない為に、嫌な親元で自殺を考える日々、、、
当然、私は常に不安定だった。
脱出しようにも私自身が異常だから、誰とも正常な関係を築けない。
被害を拡大しない為に、嫌な親元で自殺を考える日々、、、
>>660
不仲なのに別れないってどいう感じですか？
不仲なのに別れないってどいう感じですか？
>>661
>>660じゃないけどうちは
・普段からなにかにつけ自分の気分のいい方へ流れるようにモラハラ。
・罵り合いや殴り合い、その後ケロッとしてたりネチネチ言い合ったり。
・かたや罵ったり殴ったり、もう一方はちょっと言い返すが100倍になって返ってくるのでその後沈黙。
おおまかだけどそんな淀んだ空気の中で過ごしました。
中に入って止めても鉾先が自分になるだけで頭のおかしい事に気が付く事はなく
子供が大人になって世間一般的常識を身につけ声高に異常だと言う事で
弱くなる人もいるけど、返って基地外になる人もいるみたい。
>>660じゃないけどうちは
・普段からなにかにつけ自分の気分のいい方へ流れるようにモラハラ。
・罵り合いや殴り合い、その後ケロッとしてたりネチネチ言い合ったり。
・かたや罵ったり殴ったり、もう一方はちょっと言い返すが100倍になって返ってくるのでその後沈黙。
おおまかだけどそんな淀んだ空気の中で過ごしました。
中に入って止めても鉾先が自分になるだけで頭のおかしい事に気が付く事はなく
子供が大人になって世間一般的常識を身につけ声高に異常だと言う事で
弱くなる人もいるけど、返って基地外になる人もいるみたい。
依存者をバカにせず見捨てないことより、押し付けないことのほうが優しさだったり誠実さだったり。
自分の押し付けを認められない共依存者は、いずれ依存者をバカにして見捨てる可能性も高いんだよね。
自分の押し付けを認められない共依存者は、いずれ依存者をバカにして見捨てる可能性も高いんだよね。
共依存抜けてきたら依存側からクレーム来たよ。
人が変わってしまった、○○じゃない、みたいな感じで
何でもかんでも話しを聞いてた頃とは違うから
事あるごとに不満をぶつける。
確かに変わったと思うけど足引っ張ってる
自分の問題から目を逸らさないで欲しい。
人が変わってしまった、○○じゃない、みたいな感じで
何でもかんでも話しを聞いてた頃とは違うから
事あるごとに不満をぶつける。
確かに変わったと思うけど足引っ張ってる
自分の問題から目を逸らさないで欲しい。
>>661さんへ>>660です。
うちの両親はそもそも見合い結婚で、父は母が好きですが、母は最初か
ら父を嫌っています。
私が生まれる前から夫婦らしい会話はなかったそうで、なのに性交渉は
あるという異常ぶり。
しかも、別れないのを私が生まれたせいにされ、子供の頃から鬱になりました。
父方母方共に精神を病んだのきょうだいがいて、生育歴にも問題があります。
今の時代なら、絶対結婚はしていなかったはずです。
うちの両親はそもそも見合い結婚で、父は母が好きですが、母は最初か
ら父を嫌っています。
私が生まれる前から夫婦らしい会話はなかったそうで、なのに性交渉は
あるという異常ぶり。
しかも、別れないのを私が生まれたせいにされ、子供の頃から鬱になりました。
父方母方共に精神を病んだのきょうだいがいて、生育歴にも問題があります。
今の時代なら、絶対結婚はしていなかったはずです。
>>662 うちの両親も自分達の異常さには、気がつかない、もしくはスル
ーしています。
父自身が異常な家庭環境で育っており、母は厳格過ぎる家庭で育ちました。
共依存で当人同士が苦しむのは結構ですが、子供を生むのは勘弁して欲し
かったです。
ーしています。
父自身が異常な家庭環境で育っており、母は厳格過ぎる家庭で育ちました。
共依存で当人同士が苦しむのは結構ですが、子供を生むのは勘弁して欲し
かったです。
668 ：優しい名無しさん：2009/01/07(水) 04:14:40 ID:UT3yHC/n
保守
友達との供依存ってあるんですか？
メール毎日何通もわたしから断ち切りましたがやっぱ寂しい
メール毎日何通もわたしから断ち切りましたがやっぱ寂しい
あると思います
>>669
あるよ。何か趣味を見つけよう。
最初はそんなに興味なかった事でもやりはじめると意外に楽しい発見もあるよ。
携帯にカメラ付いてるならうまく撮れる方法みつけるようにしたり、
プラモデル？とか何か工作系の物のキットを組み立ててみたり。
ネットで何か探そうとすると情報が多過ぎて混乱して疲れる傾向もあるけど、
そういう時は趣味という大きいカテゴリから検索していってどんな事が趣味にあるか見てみたり
その中でなんとなく気を惹いた物を詳しく調べてみたりするといい時間潰しになる。
その時間潰しからいつのまにか何か見つかる事もある。
疲れたら休んでまた再開、のスタンスで。
あるよ。何か趣味を見つけよう。
最初はそんなに興味なかった事でもやりはじめると意外に楽しい発見もあるよ。
携帯にカメラ付いてるならうまく撮れる方法みつけるようにしたり、
プラモデル？とか何か工作系の物のキットを組み立ててみたり。
ネットで何か探そうとすると情報が多過ぎて混乱して疲れる傾向もあるけど、
そういう時は趣味という大きいカテゴリから検索していってどんな事が趣味にあるか見てみたり
その中でなんとなく気を惹いた物を詳しく調べてみたりするといい時間潰しになる。
その時間潰しからいつのまにか何か見つかる事もある。
疲れたら休んでまた再開、のスタンスで。
672 ：優しい名無しさん：2009/01/07(水) 19:26:28 ID:AczMz3ar
>>672
こえーよ ((((;゜Д゜)))
こえーよ ((((;゜Д゜)))
ホントの共依存なら、相互に愛情搾取の応酬だからね～
相手のこと大事に出来るか微妙だよ。
相手と自分の違いを尊重出来るなら
それは共依存とは言わないんじゃないかと思う。
自分の胸に手を当てて、自分の本音を認める勇気が必要。
相手のこと大事に出来るか微妙だよ。
相手と自分の違いを尊重出来るなら
それは共依存とは言わないんじゃないかと思う。
自分の胸に手を当てて、自分の本音を認める勇気が必要。
相手を知るより、自分の期待や妄想が先走る。
相手が自分の都合に嵌まるかどうかしか興味なくて、相手への執着が強い割に関心がない。
夢物語ばかりが売りで、淡々とした現実の問題解決には弱い。
共依存を好む人はそういう印象。
相手が自分の都合に嵌まるかどうかしか興味なくて、相手への執着が強い割に関心がない。
夢物語ばかりが売りで、淡々とした現実の問題解決には弱い。
共依存を好む人はそういう印象。
自分の中の共依存に気付いて「好む」人っているのかな、とふと疑問。
でも世の中色んな人がいるからそういう人もいるかもしれない。
でも世の中色んな人がいるからそういう人もいるかもしれない。
ビョーキだね
>>676
えーと、自分の中の共依存性に気づいて
それを脱するように努力するって意味なんだけどな。
共依存性を好んで寄ってくるのは、
６７７の言う通り、ただのビョーキでしょう。
長く共依存やってていいことないよ。
えーと、自分の中の共依存性に気づいて
それを脱するように努力するって意味なんだけどな。
共依存性を好んで寄ってくるのは、
６７７の言う通り、ただのビョーキでしょう。
長く共依存やってていいことないよ。
>>676
共依存者の押し付けには、妙な信念があったり陶酔じみてたりするし
気付いてない人や脱する気配のない人は、好んでるかのような言動をとってるように思うよ。
あと「でもでもだって」を言ってるうちは、苦しみの自覚はあるだろうけど
それだけで許容されてるかのように錯覚もしてるんじゃないかと。
抜け出すと、そういうのも必要なくなるから。
共依存者の押し付けには、妙な信念があったり陶酔じみてたりするし
気付いてない人や脱する気配のない人は、好んでるかのような言動をとってるように思うよ。
あと「でもでもだって」を言ってるうちは、苦しみの自覚はあるだろうけど
それだけで許容されてるかのように錯覚もしてるんじゃないかと。
抜け出すと、そういうのも必要なくなるから。
そもそも供依存ってどこらへんで見極めるの
どんな病気？
どんな病気？
自分で調べないこの自主性のなさがまた
既に相手が自分で決めていることを悉く阻害しながら
「この人は自分で決められない人」と嘆いたりする。
そういう阻害や嘆きが続くと、本当に自分で決められなくなる。
既に「自分で決める」ってことは解ってたはずなのに、阻害されるわけだから
それに従えば「自分で決める」ってことが何のことか解らなくなる。
間違ってないものを間違いだとしてしまえば、正解が見つかるはずがない。
そういう罠。
「この人は自分で決められない人」と嘆いたりする。
そういう阻害や嘆きが続くと、本当に自分で決められなくなる。
既に「自分で決める」ってことは解ってたはずなのに、阻害されるわけだから
それに従えば「自分で決める」ってことが何のことか解らなくなる。
間違ってないものを間違いだとしてしまえば、正解が見つかるはずがない。
そういう罠。
付き合ってはないけど男友達と共依存っぽい。３ヶ月毎日メールして仲良くしてきたのに、最近言い合いや傷つけあってばかり。
なのにお互いがお互いに執着してもたれかかってるような空気を感じる。
喧嘩して自分も傷ついて苦しいのに離れるの寂しい。
なのにお互いがお互いに執着してもたれかかってるような空気を感じる。
喧嘩して自分も傷ついて苦しいのに離れるの寂しい。
684 ：優しい名無しさん：2009/01/11(日) 03:32:05 ID:yD1EVFct
彼氏がボダ。被害妄想激しくてあたしはなにもしてないのにその度に喧嘩。
それでもあたしは彼氏から必要とされることが生き甲斐だから別れられない。
これは共依存でしょうか？でもずっとこういう関係を望んでいた。お互いにお互いを
病的に必要しあえる関係。共依存に憧れていた。私はビョーキでしょうか
それでもあたしは彼氏から必要とされることが生き甲斐だから別れられない。
これは共依存でしょうか？でもずっとこういう関係を望んでいた。お互いにお互いを
病的に必要しあえる関係。共依存に憧れていた。私はビョーキでしょうか
>>684
共依存だね。憧れていたのは必要とされたい欲求が強かったとかかな。
あと「病的」に必要としあえる関係って書いてるから自分で分かってるじゃん。
ただの憧れなら抜けだせるうちに抜けた方が吉。
「人生の先を考えられない・・でもこの人抜きじゃ居られない」
という刹那的な気持ちに酔えるのも
その後の人生立て直しが出来るうちだけだよ。
共依存だね。憧れていたのは必要とされたい欲求が強かったとかかな。
あと「病的」に必要としあえる関係って書いてるから自分で分かってるじゃん。
ただの憧れなら抜けだせるうちに抜けた方が吉。
「人生の先を考えられない・・でもこの人抜きじゃ居られない」
という刹那的な気持ちに酔えるのも
その後の人生立て直しが出来るうちだけだよ。
DV男に毎回のように殴られ蹴られてます。私の顔や体には常に青アザや何針か縫ったあとがあります。
ここまで酷いことされても彼のもとに戻ってしまう。最近では殴られると自分の存在意義を確認できて嬉しい。これは共依存ですかね？
ここまで酷いことされても彼のもとに戻ってしまう。最近では殴られると自分の存在意義を確認できて嬉しい。これは共依存ですかね？
687 ：優しい名無しさん：2009/01/11(日) 16:32:22 ID:MTqyFu1i
共依存のとき相手はやたら「絶対見捨てない」と言ってた。
言われるたび疑問だった。別に嬉しくないし。
それって「見捨てられるはずの人」と評価されてるわけだしね。
どんどん自信はなくなるし、脅されてる気もした。
実際は、相手のほうが見捨てられるのを異常に恐れてた。
だから「見捨てない」という価値を絶対的なものと信じ込んで押し付けてきた。
こっちは「見捨てないで欲しい」なんて言った覚えもないのに
「見捨てない！さあ喜べ！」と言わんばかりなのは
そういう理由なんだよね。下らなすぎる。
過去の失恋で「捨てられた自分」に酔ってるとかは
解りやすいサインだと思う。
言われるたび疑問だった。別に嬉しくないし。
それって「見捨てられるはずの人」と評価されてるわけだしね。
どんどん自信はなくなるし、脅されてる気もした。
実際は、相手のほうが見捨てられるのを異常に恐れてた。
だから「見捨てない」という価値を絶対的なものと信じ込んで押し付けてきた。
こっちは「見捨てないで欲しい」なんて言った覚えもないのに
「見捨てない！さあ喜べ！」と言わんばかりなのは
そういう理由なんだよね。下らなすぎる。
過去の失恋で「捨てられた自分」に酔ってるとかは
解りやすいサインだと思う。
手首に傷跡（または傷）がある人とは関わらない方がいい？
色々な精神疾患を持っている私です。
旦那に色々罵声を浴びせられたりし、それが耐えられなくなり寝込んでしまったりする日が続き、
実家に帰って体調が戻れば旦那のところへ戻るという日々。
帰ればどうせまた罵声が浴びせられたりするのが分かっているのに…。
旦那の優しい時の声や顔を思い出してしまって戻ってしまう。
旦那は完全なパチンコ依存症…。休日は9割パチンコで朝からいない…。
離れるのが怖い。愛しているのかな。依存なのかな。
もう自分で自分が分かりません。私は正常なのでしょうか？
旦那に色々罵声を浴びせられたりし、それが耐えられなくなり寝込んでしまったりする日が続き、
実家に帰って体調が戻れば旦那のところへ戻るという日々。
帰ればどうせまた罵声が浴びせられたりするのが分かっているのに…。
旦那の優しい時の声や顔を思い出してしまって戻ってしまう。
旦那は完全なパチンコ依存症…。休日は9割パチンコで朝からいない…。
離れるのが怖い。愛しているのかな。依存なのかな。
もう自分で自分が分かりません。私は正常なのでしょうか？
>>690
あなたが実家に戻って居なくなると優しくなる？
あなたが実家に戻って居なくなると優しくなる？
693 ：優しい名無しさん：2009/01/12(月) 21:30:44 ID:tQ8vuMBC
>>448です。
>>448->>459
しばらく彼との関係は良好なのかと思って
気にしていなかったのですが、
まだ問題片付いていませんでした。
彼の背後がかなり危ないこと、
お金も要求されてること、
どうしても彼との関係を切れないみたいなこと、、
二人は遠くてまだ会ってはいないみたいですけど、
彼女に相談されて、だめ、、
彼女が犯罪に巻き込まれるんじゃないかと心配で
放っておけなくて、、
私は苦しいです。。
>>448->>459
しばらく彼との関係は良好なのかと思って
気にしていなかったのですが、
まだ問題片付いていませんでした。
彼の背後がかなり危ないこと、
お金も要求されてること、
どうしても彼との関係を切れないみたいなこと、、
二人は遠くてまだ会ってはいないみたいですけど、
彼女に相談されて、だめ、、
彼女が犯罪に巻き込まれるんじゃないかと心配で
放っておけなくて、、
私は苦しいです。。
>>690です。
>>691
離れるのが怖い理由･･･。
漠然としすぎて、もう会えなくなるのかと思うと、とか、優しい時もあるし･･･って考えると。
寝込むのは確かにおかしいと思っています。
けれど、それは精神的な弱さからだと言い聞かせ、母に相談しても「新婚にはよくあること」とだけ言われました。
>>692
そうですね。クリスマスプレゼントを一緒に住んでいた頃の倍以上のものをくれたり、
メールも優しい感じでした。
>>691
離れるのが怖い理由･･･。
漠然としすぎて、もう会えなくなるのかと思うと、とか、優しい時もあるし･･･って考えると。
寝込むのは確かにおかしいと思っています。
けれど、それは精神的な弱さからだと言い聞かせ、母に相談しても「新婚にはよくあること」とだけ言われました。
>>692
そうですね。クリスマスプレゼントを一緒に住んでいた頃の倍以上のものをくれたり、
メールも優しい感じでした。
>>694
DVですね。
あなたの弱さではないです。従って新婚過ぎてもずっとそのままかあるいは大抵悪化していきます。
その優しさは離れたり散々揉めた後に来る「ハネムーン期」と呼ばれる物です。
簡単に言うと蓄積・爆発・安定(ハネムーン期)のリズムの繰り返しです。
その時が本当の彼なのではなくてどれも本当の旦那さんであり、
安定期だけの優しい旦那さんにはならないと思います。
旦那さんが自分のおかしさに気が付いてなんとかしたいと立ち向かわないとどうしようもないものです。
傍にいるかぎりあなたはそれに振り回され続ける事になります。
別れた後で立ち直れないと思うか、立ち直ってもう一度人生を取り戻したいと思うかはあなた次第です。
本当の意味で体まで蝕まれてしまい立ち直れない程になってからでは遅いですよ。
真剣に考えてみる時期なのだと思います。
DVですね。
あなたの弱さではないです。従って新婚過ぎてもずっとそのままかあるいは大抵悪化していきます。
その優しさは離れたり散々揉めた後に来る「ハネムーン期」と呼ばれる物です。
簡単に言うと蓄積・爆発・安定(ハネムーン期)のリズムの繰り返しです。
その時が本当の彼なのではなくてどれも本当の旦那さんであり、
安定期だけの優しい旦那さんにはならないと思います。
旦那さんが自分のおかしさに気が付いてなんとかしたいと立ち向かわないとどうしようもないものです。
傍にいるかぎりあなたはそれに振り回され続ける事になります。
別れた後で立ち直れないと思うか、立ち直ってもう一度人生を取り戻したいと思うかはあなた次第です。
本当の意味で体まで蝕まれてしまい立ち直れない程になってからでは遅いですよ。
真剣に考えてみる時期なのだと思います。
>>693
お友達に心配な事とその理由だけ述べてあとは見ているしか出来ないですよ。
関わるとあなたも巻込まれる可能性があります。
それを覚悟しているならもっと関わり続ける事も可能でしょうが
貴方自身のその後に影が射してしまう事になればお友達との関係もおかしくなり
色々な意味で辛い状況になるかもしんないです。
心配なのは分かりますがお友達も大人です。
注意しても痛手を負わないとわからないようであれば必要な痛手であると捉えて下さい。
お友達に心配な事とその理由だけ述べてあとは見ているしか出来ないですよ。
関わるとあなたも巻込まれる可能性があります。
それを覚悟しているならもっと関わり続ける事も可能でしょうが
貴方自身のその後に影が射してしまう事になればお友達との関係もおかしくなり
色々な意味で辛い状況になるかもしんないです。
心配なのは分かりますがお友達も大人です。
注意しても痛手を負わないとわからないようであれば必要な痛手であると捉えて下さい。
697 ：優しい名無しさん：2009/01/12(月) 23:54:38 ID:tQ8vuMBC
>>696
ありがとうございます。
>>694さんへのレスの>>695の抜き出しですが、
＞本当の意味で体まで蝕まれてしまい立ち直れない程になってからでは遅いですよ。
と、
>>696の
＞注意しても痛手を負わないとわからないようであれば必要な痛手であると捉えて下さい。
の文章で悩んでしまいます。
共依存は痛手を負えば分かるのか、手遅れになってしまうのか。
彼女には、心配でしょうがないと言ってあります。
彼のお金の要求の仕方から、「詐欺師だよ」とも、、つい、、
私が危険に感じることは思うままに言ったと思うので、
そうですね、あとは見ていることにします。
いずれにせよ、レスを読んで少し彼女の問題から
距離を置けて気持ちが楽になりました。
ありがとうございます。
>>694さんへのレスの>>695の抜き出しですが、
＞本当の意味で体まで蝕まれてしまい立ち直れない程になってからでは遅いですよ。
と、
>>696の
＞注意しても痛手を負わないとわからないようであれば必要な痛手であると捉えて下さい。
の文章で悩んでしまいます。
共依存は痛手を負えば分かるのか、手遅れになってしまうのか。
彼女には、心配でしょうがないと言ってあります。
彼のお金の要求の仕方から、「詐欺師だよ」とも、、つい、、
私が危険に感じることは思うままに言ったと思うので、
そうですね、あとは見ていることにします。
いずれにせよ、レスを読んで少し彼女の問題から
距離を置けて気持ちが楽になりました。
698 ：優しい名無しさん：2009/01/13(火) 00:11:08 ID:v6Fx3Ipi
あ、>>697ですが、
＞本当の意味で体まで蝕まれてしまい立ち直れない程になってからでは遅いですよ。
が心配なのは、彼が暴力沙汰をよく起こしてきたらしく、
会って付き合うようになれば、ＤＶ振るわれるんじゃないかって心配からです。
彼女は自分でも「殴られたりするのかな」って心配していたし、、
おかしいでしょ、こんな関係切れない彼女～
すごくおっとりしていて人当たりのいい子なんだけど。
＞本当の意味で体まで蝕まれてしまい立ち直れない程になってからでは遅いですよ。
が心配なのは、彼が暴力沙汰をよく起こしてきたらしく、
会って付き合うようになれば、ＤＶ振るわれるんじゃないかって心配からです。
彼女は自分でも「殴られたりするのかな」って心配していたし、、
おかしいでしょ、こんな関係切れない彼女～
すごくおっとりしていて人当たりのいい子なんだけど。
>>698
>>694さんと>>693=698は立場が違いますよね。
当事者か第三者か。
当事者がどうにかしたいと思わないことには周囲が何を言ってもダメな場合が多々有ります。
身の危険があるかもしれない離れた方がいいというアドバイスをすでにしたのであれば
そこから先はお友達が考えてきめる事です。
ただ怖くて離れられない状態になっているのであればカウンセリングを進めたり
すでに何か被害にあっているようであれば女性センター等で相談するなどもあります。
詐欺や暴力など場合によっては警察に相談したり出来ます。
(対応はその時の状況に応じて違うと思いますが)
暴力の場合は病院へいって診断書を貰っておく必要があります、
それから詐欺の場合は証拠類が必要だと思います。
必要であるアドバイスをしても尚お友達がその人から離れないのであれば
冷たいように聞こえますがそれは本人が気付くまでどうにもしようがないことがあるのですよ。
おっとりしていて人当たりが良くてもそこが欠けているならばどうしようもないですよね。
そしてお友達の納得と貴方の納得との違いです。
お友達が自分で気が付いて納得しないと行動しないと思います。
それからアドバイスする側にも被害が及ぶ事があるので充分注意が必要です。
相手の男性が別れるようにアドバイスしたあなたのことを知った時など
お友達を自分の意に添うように出来なくなった時逆恨みされる可能性があるからです。
>>694さんと>>693=698は立場が違いますよね。
当事者か第三者か。
当事者がどうにかしたいと思わないことには周囲が何を言ってもダメな場合が多々有ります。
身の危険があるかもしれない離れた方がいいというアドバイスをすでにしたのであれば
そこから先はお友達が考えてきめる事です。
ただ怖くて離れられない状態になっているのであればカウンセリングを進めたり
すでに何か被害にあっているようであれば女性センター等で相談するなどもあります。
詐欺や暴力など場合によっては警察に相談したり出来ます。
(対応はその時の状況に応じて違うと思いますが)
暴力の場合は病院へいって診断書を貰っておく必要があります、
それから詐欺の場合は証拠類が必要だと思います。
必要であるアドバイスをしても尚お友達がその人から離れないのであれば
冷たいように聞こえますがそれは本人が気付くまでどうにもしようがないことがあるのですよ。
おっとりしていて人当たりが良くてもそこが欠けているならばどうしようもないですよね。
そしてお友達の納得と貴方の納得との違いです。
お友達が自分で気が付いて納得しないと行動しないと思います。
それからアドバイスする側にも被害が及ぶ事があるので充分注意が必要です。
相手の男性が別れるようにアドバイスしたあなたのことを知った時など
お友達を自分の意に添うように出来なくなった時逆恨みされる可能性があるからです。
共依存の人って本当は相手の自立を心底望んでいないように感じる。いつまでもダメで頼ってくる子でいてほしいみたいな。だから私が自分の意志で何か決めてし始めることよりも失敗したとかトラブル起こしたって状況を好むよね。気のせいかな？
いや、気のせいじゃないでしょ。
まさに、それが共依存だと思う。
まさに、それが共依存だと思う。
自分で地獄に突き落としながら「一緒に頑張ろう」とかね。
巷の決め台詞をことごとく勘違いするイメージがあるよ。
巷の決め台詞をことごとく勘違いするイメージがあるよ。
自分がその通りだ。。
最近になってやっと気付けたけどぬけ出し方がわからないし
もうこんな最悪な自分捨てたい
それに加えて自分が巻き込んだのか仲良くしていた子もそうなってる。。
もうどうしたらいいかわからない。。
最近になってやっと気付けたけどぬけ出し方がわからないし
もうこんな最悪な自分捨てたい
それに加えて自分が巻き込んだのか仲良くしていた子もそうなってる。。
もうどうしたらいいかわからない。。
私→依存心強い境界例
旦那→典型的自己愛
もうね、ドツボだよ…抜け出せない
毎日が茶番劇
旦那→典型的自己愛
もうね、ドツボだよ…抜け出せない
毎日が茶番劇
706 ：698：2009/01/14(水) 02:33:40 ID:LB2Us+8Q
>>699
そうでしたね、本人がまず共依存関係というもので
あることを自覚しようとしているかどうかで
大きく立場が異なりますね。
彼女は怖くて離れられないというよりも
彼が悪の面を持ってるのに、弱い一面も彼女には見せ、
相談してくることがあって、そうやって頼られてることが
嬉しいとも言ってました。
被害に合うようでしたら、専門の機関に相談するなどの対応、
覚えておきます。
彼女が私に相談していることは、彼には内緒にしていると思うので
（キレやすい彼からは私を守りたいようなことを言っていたので
余計なことは言わないと信じているのだけど・・）
たぶん、、大丈夫だと思いますが、ちょっと怖いですね。
あとはそっと様子を見ることにします。
>>700のことは気になさらないでください。
いつもありがとうございます。
レスはコピーして取ってあります。
そうでしたね、本人がまず共依存関係というもので
あることを自覚しようとしているかどうかで
大きく立場が異なりますね。
彼女は怖くて離れられないというよりも
彼が悪の面を持ってるのに、弱い一面も彼女には見せ、
相談してくることがあって、そうやって頼られてることが
嬉しいとも言ってました。
被害に合うようでしたら、専門の機関に相談するなどの対応、
覚えておきます。
彼女が私に相談していることは、彼には内緒にしていると思うので
（キレやすい彼からは私を守りたいようなことを言っていたので
余計なことは言わないと信じているのだけど・・）
たぶん、、大丈夫だと思いますが、ちょっと怖いですね。
あとはそっと様子を見ることにします。
>>700のことは気になさらないでください。
いつもありがとうございます。
レスはコピーして取ってあります。
「あなたのためを思って」な割に、ごく普通の生活が送れないようなダメージを与えるのよね。
自由を奪うことに積極的だったのに「お前は自由だったはずなんだから人のせいにするな」とか。
そんで「そんなお前でも傍に居てあげると言ってるのに…」とか。
傍に居ることにだけ執着して、傍に居る意味や必要なことや相手の損害には無関心。
頭の使い方がおかしい。
自由を奪うことに積極的だったのに「お前は自由だったはずなんだから人のせいにするな」とか。
そんで「そんなお前でも傍に居てあげると言ってるのに…」とか。
傍に居ることにだけ執着して、傍に居る意味や必要なことや相手の損害には無関心。
頭の使い方がおかしい。
こちらの苦痛を伝えると「自分も苦しい」と言う。
「あなたの苦しみは私の苦しみ」という意味だったり
自分にしか関心のない「私のほうが苦しい」という意味だったり。
実際は、前者も嘘だよ。
相手の苦痛が苦しいなら、相手を苦しめる言動なんかしないから。
「『仕方ない』に騙され続けてください」ってことでしかない。
相手を手放さないために自分を演じる口実を見繕ってるだけ。
「あなたの苦しみは私の苦しみ」という意味だったり
自分にしか関心のない「私のほうが苦しい」という意味だったり。
実際は、前者も嘘だよ。
相手の苦痛が苦しいなら、相手を苦しめる言動なんかしないから。
「『仕方ない』に騙され続けてください」ってことでしかない。
相手を手放さないために自分を演じる口実を見繕ってるだけ。
709 ：優しい名無しさん：2009/01/14(水) 14:56:50 ID:i7u3LIyk
>>705
境界例と自己愛のカップルだと自己愛の方がＤＶしたりするの？
境界例と自己愛のカップルだと自己愛の方がＤＶしたりするの？
>>706
いや、当人に自覚があるか無いかではなくあなたは当事者ではないと言いたかったんです。
あなたのレスだと当人に自覚がないのであなたが自覚を持たせないとならないとも読めます。
自分が何かしてやれるのではないか、いや、危ないのはわかっているのだから
何かしてやらないといけないんじゃないか、とあまり強く思わない方がいいよ。
理解・納得しがたいのが依存・共依存の心理だから。
それでも納得しようとするから振り回される。
(そういう意味ではあなた自身もやや共依存傾向にあるようなので気を付けるに越した事はないと思いました。
元からなのか、必要に応じてそうなっていったのかは分からないけど)
時に納得出来ないけど助けが必要な場合に縋られると人として情に絆されてしまう事もあるけど
あまりにどうしようも無い事にしがみついてるような節を感じたらそれは要注意という事で。
お友達は>>706に相談する事で「こんなに彼に理解のある私」に酔ってますよね。
嫌味ではなく事実としてね。
他に考えられるのはお友達が余裕を見せて話しが出来る>>706に話す事で
「自分に納得しようとしている」かもしれない。不安な気持ちを安定させるために。
「自分は優しいから彼といる」「そうよ、彼にはこんなに優しい部分もあって弱い」
「やっぱり支えが必要なんだ」という風に思ってしまってるかもしれない。
そうなるとあなたのしている事(相談にのっている)がお友達にしてみたら逆の効果になる。
これはあなたやお友達がそうしたいしたくないに関わら勝手にそう解釈してしまう心理状態にあるから。
人は弱い時迷ってしまってる時、自分の納得する解釈をしようとしてしまう傾向が強くなるから。
旦那さんとの関係に悩んでいる方のレスに>>695を書いたけど
交際しているカップルや夫婦は依存・共依存関係にあると暴力暴言と優しい態度のはざまで激しく揺れる。
お互いが「同時」に精神的に自立が必要だと判断するタイミングが合わない事も多いので問題になるわけで。
同じような繰り返しになってしまったけど、とりあえず気になったのでまたレスしてしまいました。
いや、当人に自覚があるか無いかではなくあなたは当事者ではないと言いたかったんです。
あなたのレスだと当人に自覚がないのであなたが自覚を持たせないとならないとも読めます。
自分が何かしてやれるのではないか、いや、危ないのはわかっているのだから
何かしてやらないといけないんじゃないか、とあまり強く思わない方がいいよ。
理解・納得しがたいのが依存・共依存の心理だから。
それでも納得しようとするから振り回される。
(そういう意味ではあなた自身もやや共依存傾向にあるようなので気を付けるに越した事はないと思いました。
元からなのか、必要に応じてそうなっていったのかは分からないけど)
時に納得出来ないけど助けが必要な場合に縋られると人として情に絆されてしまう事もあるけど
あまりにどうしようも無い事にしがみついてるような節を感じたらそれは要注意という事で。
お友達は>>706に相談する事で「こんなに彼に理解のある私」に酔ってますよね。
嫌味ではなく事実としてね。
他に考えられるのはお友達が余裕を見せて話しが出来る>>706に話す事で
「自分に納得しようとしている」かもしれない。不安な気持ちを安定させるために。
「自分は優しいから彼といる」「そうよ、彼にはこんなに優しい部分もあって弱い」
「やっぱり支えが必要なんだ」という風に思ってしまってるかもしれない。
そうなるとあなたのしている事(相談にのっている)がお友達にしてみたら逆の効果になる。
これはあなたやお友達がそうしたいしたくないに関わら勝手にそう解釈してしまう心理状態にあるから。
人は弱い時迷ってしまってる時、自分の納得する解釈をしようとしてしまう傾向が強くなるから。
旦那さんとの関係に悩んでいる方のレスに>>695を書いたけど
交際しているカップルや夫婦は依存・共依存関係にあると暴力暴言と優しい態度のはざまで激しく揺れる。
お互いが「同時」に精神的に自立が必要だと判断するタイミングが合わない事も多いので問題になるわけで。
同じような繰り返しになってしまったけど、とりあえず気になったのでまたレスしてしまいました。
共依存は互いに納得して離れられなければ、どちらかが鬼になって離れる以外ないよ
その場合、塞げる連絡手段は全部塞ぐこと
あとは忍耐
麻薬断ちと同じ
やめるまでは苦しいが、完全にやめられると健全な生活を取り戻せる
共依存は相手に甘えの麻薬を与え続け、自立の足を引っ張り、離れられないグズにしてるのと一緒
相手の為にも自分の為にもなってない
深みにはまってるだけ
その場合、塞げる連絡手段は全部塞ぐこと
あとは忍耐
麻薬断ちと同じ
やめるまでは苦しいが、完全にやめられると健全な生活を取り戻せる
共依存は相手に甘えの麻薬を与え続け、自立の足を引っ張り、離れられないグズにしてるのと一緒
相手の為にも自分の為にもなってない
深みにはまってるだけ
>>709
逆の場合は知らないけど、両方が殴り合う事もあるよ。
共依存だから殴らないとは限らないし。
その時の状況で必要だと判断したら暴力に訴える事があってもおかしくないというか。
その後でお互い何してるんだろうと体だけじゃなくて心も傷付いて
こんなの望んでないよね、とさらに愛を深めて離れられなくなっちゃって
同じ事の繰り返しでエスカレートしてしまうとか。
話しがそれるけど、これはアルコール依存の関係から知った用語で
アルコール依存の家族が共依存に陥った時の役割があるんだけど
イネイブラー・・世話を焼いて失敗をフォロー母親的役割ぽい。
プロヴォーカー・・上の逆で、冷静に対応出来ない事で事態が悪化するにも関わらず責めてしまう。
ヴィクトム・・密接な関係ではないけど(配偶者ではないが親兄弟や親戚などの親族・職場の人など)
で依存者の失敗をフォローしてしまい結果的に悪循環の輪を形成してしまっている。
これらが飲酒にまつわらなくても共依存がその役割をしてしまっている事に気が付かない
あるいは気が付いても抜け出し方が分からなかったりするとずっと悪循環の輪を断ち切れず
何が悪いのかわからなくなってしまって双方にイライラが募り爆発した時に暴力が起きる事もあるかと。
(だから横暴な配偶者や親、時に祖父母等を止めたくて殺傷事件が起きたりすると思う)
>>711
麻薬断ち、すごくしっくり来た。
結局自分の状態・状況を冷静に判断出来るように必要な情報を得ないとなんないよね。
逆の場合は知らないけど、両方が殴り合う事もあるよ。
共依存だから殴らないとは限らないし。
その時の状況で必要だと判断したら暴力に訴える事があってもおかしくないというか。
その後でお互い何してるんだろうと体だけじゃなくて心も傷付いて
こんなの望んでないよね、とさらに愛を深めて離れられなくなっちゃって
同じ事の繰り返しでエスカレートしてしまうとか。
話しがそれるけど、これはアルコール依存の関係から知った用語で
アルコール依存の家族が共依存に陥った時の役割があるんだけど
イネイブラー・・世話を焼いて失敗をフォロー母親的役割ぽい。
プロヴォーカー・・上の逆で、冷静に対応出来ない事で事態が悪化するにも関わらず責めてしまう。
ヴィクトム・・密接な関係ではないけど(配偶者ではないが親兄弟や親戚などの親族・職場の人など)
で依存者の失敗をフォローしてしまい結果的に悪循環の輪を形成してしまっている。
これらが飲酒にまつわらなくても共依存がその役割をしてしまっている事に気が付かない
あるいは気が付いても抜け出し方が分からなかったりするとずっと悪循環の輪を断ち切れず
何が悪いのかわからなくなってしまって双方にイライラが募り爆発した時に暴力が起きる事もあるかと。
(だから横暴な配偶者や親、時に祖父母等を止めたくて殺傷事件が起きたりすると思う)
>>711
麻薬断ち、すごくしっくり来た。
結局自分の状態・状況を冷静に判断出来るように必要な情報を得ないとなんないよね。
713 ：優しい名無しさん：2009/01/14(水) 16:33:14 ID:rPcoLXGq
誰か依存させてください
21歳♂です
21歳♂です
714 ：優しい名無しさん：2009/01/14(水) 16:47:21 ID:rPcoLXGq
相手を知るより、自分の期待や妄想が先走る。
相手が自分の都合に嵌まるかどうかしか興味なくて、相手への執着が強い割に関心がない。
夢物語ばかりが売りで、淡々とした現実の問題解決には弱い。
むぅ・・正にこれだわ
相手が自分の都合に嵌まるかどうかしか興味なくて、相手への執着が強い割に関心がない。
夢物語ばかりが売りで、淡々とした現実の問題解決には弱い。
むぅ・・正にこれだわ
>>709
旦那が破滅的な行動・生活を繰り返し、それをひたすら耐える妻、みたいな
自己愛夫→サラ金から借金何回も、キャバクラ・風俗、モラハラ、セックスレス、時に暴力
ボダ妻→摂食障害12年、精神科通院5年、不妊
両方とも人間のクズｗ
一番つらいのはモラハラ
旦那のほうが完全に立場が上で、私はいつも思考停止状態
旦那と一緒にいるせいで、私のボダが治らないのかと思ったり
猛獣使いならぬ「ボダ使い」って感じで、私は調教されてる…
いまは旦那の借金が原因で別居中、でもたぶん離婚はしない
お互いがお互いを操作しあって、相手が思い通りに動かないとストレス貯まる
喧嘩しても何しても、最初からシナリオは用意されてて、それを演じてるみたい
旦那が破滅的な行動・生活を繰り返し、それをひたすら耐える妻、みたいな
自己愛夫→サラ金から借金何回も、キャバクラ・風俗、モラハラ、セックスレス、時に暴力
ボダ妻→摂食障害12年、精神科通院5年、不妊
両方とも人間のクズｗ
一番つらいのはモラハラ
旦那のほうが完全に立場が上で、私はいつも思考停止状態
旦那と一緒にいるせいで、私のボダが治らないのかと思ったり
猛獣使いならぬ「ボダ使い」って感じで、私は調教されてる…
いまは旦那の借金が原因で別居中、でもたぶん離婚はしない
お互いがお互いを操作しあって、相手が思い通りに動かないとストレス貯まる
喧嘩しても何しても、最初からシナリオは用意されてて、それを演じてるみたい
共依存から脱け出すには、「共依存から脱け出す」というつもりでは無理。
軸を「共依存」にしてるうちは、それすら言い訳や道具になるから。
現実的なことをひとつひとつ解決して、実現のために頭を使うこと。
その時、共依存なんて無関係なんだよ。多くの人がそうであるように。
そしてそれを共有できるものや環境に触れること。
多くの健全な関係は「実現」で繋がってるんだよ。
実現のために頭を使えば、「言い訳」の繋がりは断ち切れていくと思う。
実現のために頭を使う苦労や喜びを共有することに、安心を見つけられると思う。
軸を「共依存」にしてるうちは、それすら言い訳や道具になるから。
現実的なことをひとつひとつ解決して、実現のために頭を使うこと。
その時、共依存なんて無関係なんだよ。多くの人がそうであるように。
そしてそれを共有できるものや環境に触れること。
多くの健全な関係は「実現」で繋がってるんだよ。
実現のために頭を使えば、「言い訳」の繋がりは断ち切れていくと思う。
実現のために頭を使う苦労や喜びを共有することに、安心を見つけられると思う。
旦那と付き合って10年、結婚して2年
本当に色々あったけど、いつもきちんと向き合っていなかった
相手を勝手に脚色して仕立て上げ、目の前の一人の人間を無視していた
とりあえず「経済的自立」「精神的自立」「相手に期待しない」をやっていく
同時に、勝手に解釈して決め付ける前に、何でも言葉にして相手に伝える
駆け引きをせず、素直な心で相手と話をする
折れることは負けではない
きちんと自分の世界を持つ
自己愛夫に「あなたは自己愛、私たち共依存」って言ったら物凄く動揺していた
27歳にしてようやく自覚してきたらしい、ショックだったみたい
お互い難儀な性質だけど、健全な夫婦間の依存＝信頼が築けるといいな
本当に色々あったけど、いつもきちんと向き合っていなかった
相手を勝手に脚色して仕立て上げ、目の前の一人の人間を無視していた
とりあえず「経済的自立」「精神的自立」「相手に期待しない」をやっていく
同時に、勝手に解釈して決め付ける前に、何でも言葉にして相手に伝える
駆け引きをせず、素直な心で相手と話をする
折れることは負けではない
きちんと自分の世界を持つ
自己愛夫に「あなたは自己愛、私たち共依存」って言ったら物凄く動揺していた
27歳にしてようやく自覚してきたらしい、ショックだったみたい
お互い難儀な性質だけど、健全な夫婦間の依存＝信頼が築けるといいな
それもまた人生
720 ：優しい名無しさん：2009/01/18(日) 17:36:25 ID:5cove2vy
てすと
721 ：693：2009/01/18(日) 17:42:33 ID:5cove2vy
>>710
ああ、私が当事者ではないことでしたね、すいません、読解力足りなくて。
この問題については・・
彼女が彼から距離を置くことにすると決意したようです。
たぶん、悪い方向へ行くのだけは食い止められるのではないかと思います。
同じSNSにいるのでまたやりとりしてしまうかどうかは分かりませんが。
私の言葉で彼の悪いところがだんだんと見えてきたと言っていました。
>>458の
＞悪い部分に目を瞑っている限りは周囲が見えていない状態
＞男性の悪い所をいい所でごまかしている
この部分の言葉を引用させてもらってメールで伝えたのですが、
悪いところをいい所でごまかしている自分にも気づいたそうです。
共依存やモラハラについてもネットで調べて
当てはまるって言ってました。
彼女自身がが問題に気づいたのなら大丈夫かな・・？
ああ、私が当事者ではないことでしたね、すいません、読解力足りなくて。
この問題については・・
彼女が彼から距離を置くことにすると決意したようです。
たぶん、悪い方向へ行くのだけは食い止められるのではないかと思います。
同じSNSにいるのでまたやりとりしてしまうかどうかは分かりませんが。
私の言葉で彼の悪いところがだんだんと見えてきたと言っていました。
>>458の
＞悪い部分に目を瞑っている限りは周囲が見えていない状態
＞男性の悪い所をいい所でごまかしている
この部分の言葉を引用させてもらってメールで伝えたのですが、
悪いところをいい所でごまかしている自分にも気づいたそうです。
共依存やモラハラについてもネットで調べて
当てはまるって言ってました。
彼女自身がが問題に気づいたのなら大丈夫かな・・？
722 ：693：2009/01/18(日) 17:43:21 ID:5cove2vy
ただ「もう関係を切った！」でハイ終わりではなくて、
彼女から私へのメールの話題は彼のことばかり＞＜
同じSNSにいるからまだシャメを要求してくることとか、
今までこんなことがあった、、なんたらかんたらから、
彼は誰かとうまくやってけるのかな。。？なんて
心配してる。。
ちょっとうんざり。
こんだけ心配させて疲れさせて、まだ呑気に彼のことばかり
話して聞かせてくるなんて・・
ああ～！
果たして今回のメールで彼の話題は終わってくれるだろうか！＞＜
ちかれた・・・
ぼやき、すいません。
彼女から私へのメールの話題は彼のことばかり＞＜
同じSNSにいるからまだシャメを要求してくることとか、
今までこんなことがあった、、なんたらかんたらから、
彼は誰かとうまくやってけるのかな。。？なんて
心配してる。。
ちょっとうんざり。
こんだけ心配させて疲れさせて、まだ呑気に彼のことばかり
話して聞かせてくるなんて・・
ああ～！
果たして今回のメールで彼の話題は終わってくれるだろうか！＞＜
ちかれた・・・
ぼやき、すいません。
>>772
とりあえずですが乙です。
普通の世界では言葉でちょっときつく言ったら相手は凹み、反抗なりしながら
反省へ切り替わっていく、というスタンスが短いので被害も少なくてすみますよね。
というか被害に及ぶこと自体が少ないというか・・。
性格的な事に起因する事象と関わるとう事はこういう事も多大に含むんでしまうんですよ。
前に書いたのはこんな風にしてどんどん深い所まで関わってしまうこようになっていく懸念ですが、
深い所まで関わってしまうと今度はフェードアウトが大変な事になりかねない。
「あなたがああ言ったからああした、それにこうしたのに」と責めるようにして
こちら側の良心の呵責に訴えかけるように助けを求めて来ます。
当人が話しを聞かなかった事が大きな原因であるにも関わらず、です。
だからどこまで関わるかをしっかり決めてそれ以上の話しになる場合は
ちゃんとそれ以降について「こうなったら無理だからね」や
「それ以上は弁護士(あるいは警察)へ行かないともう私でも無理だから」と
はっきり伝えておく必要があります。
(全ての人に共通するわけではなけど私もそういう経験をした事があるので
その辺りがちゃんと出来てないといつまでも終わらないままになり危ない事へ繋がりやすいと感じました)
正直、彼の話題は終わらないと思いますよ。
ついでに、その彼の話題が終わっても多分また似た様な事に関わってしまう可能性も高い。
あなたがそのお友達との関係を見直す時期なんじゃないかなと思いました。
とりあえずですが乙です。
普通の世界では言葉でちょっときつく言ったら相手は凹み、反抗なりしながら
反省へ切り替わっていく、というスタンスが短いので被害も少なくてすみますよね。
というか被害に及ぶこと自体が少ないというか・・。
性格的な事に起因する事象と関わるとう事はこういう事も多大に含むんでしまうんですよ。
前に書いたのはこんな風にしてどんどん深い所まで関わってしまうこようになっていく懸念ですが、
深い所まで関わってしまうと今度はフェードアウトが大変な事になりかねない。
「あなたがああ言ったからああした、それにこうしたのに」と責めるようにして
こちら側の良心の呵責に訴えかけるように助けを求めて来ます。
当人が話しを聞かなかった事が大きな原因であるにも関わらず、です。
だからどこまで関わるかをしっかり決めてそれ以上の話しになる場合は
ちゃんとそれ以降について「こうなったら無理だからね」や
「それ以上は弁護士(あるいは警察)へ行かないともう私でも無理だから」と
はっきり伝えておく必要があります。
(全ての人に共通するわけではなけど私もそういう経験をした事があるので
その辺りがちゃんと出来てないといつまでも終わらないままになり危ない事へ繋がりやすいと感じました)
正直、彼の話題は終わらないと思いますよ。
ついでに、その彼の話題が終わっても多分また似た様な事に関わってしまう可能性も高い。
あなたがそのお友達との関係を見直す時期なんじゃないかなと思いました。
>>690
私も摂食障害・境界例で精神科へ通い旦那はパチンコ依存と同じ状況でした。
日々の生活が飴と鞭な状況で今は辛いけど、あの頃は次こそはと考えてしまいます。
>>695さんが言うように全く変わる事は無く、5年程我慢したのですが、
余計に酷くなる一方で、変えてみたいと相手に話をしてもお前が病んでるんだと言われてしまい。
一人で寂しい・離れる怖さはありましたが離婚を決断しました。
色々な友人の助けがあって私自身も新しい旦那様の元でやり直しています。
苦労はありますが暴言も何も無く大切して貰えて環境が変わり
境界例も過去に比べると軽くなり薬の量も減りました。
大変でしょうけどはっきりと関係を見直す事もお勧めします。
私も摂食障害・境界例で精神科へ通い旦那はパチンコ依存と同じ状況でした。
日々の生活が飴と鞭な状況で今は辛いけど、あの頃は次こそはと考えてしまいます。
>>695さんが言うように全く変わる事は無く、5年程我慢したのですが、
余計に酷くなる一方で、変えてみたいと相手に話をしてもお前が病んでるんだと言われてしまい。
一人で寂しい・離れる怖さはありましたが離婚を決断しました。
色々な友人の助けがあって私自身も新しい旦那様の元でやり直しています。
苦労はありますが暴言も何も無く大切して貰えて環境が変わり
境界例も過去に比べると軽くなり薬の量も減りました。
大変でしょうけどはっきりと関係を見直す事もお勧めします。
725 ：優しい名無しさん：2009/01/19(月) 18:19:21 ID:CII7u5r1
ｽﾚﾁです。
自分を大切にしてくれない人を
大切にしなくてもいいのですよ。
自分を大切にしてくれる人を
大切にしましょう。
豚切りｽﾏｿ。
自分を大切にしてくれない人を
大切にしなくてもいいのですよ。
自分を大切にしてくれる人を
大切にしましょう。
豚切りｽﾏｿ。
726 ：優しい名無しさん：2009/01/20(火) 00:24:02 ID:mZpx/DdG
私はアダルトチルドレンでワークとかしていて彼もそれは認めてるんだけど、
父親が怒鳴る、物にあたる って行為が理解できるらしい。
お前がそこまでさせることをしたからだ、むしろ直接殴ってこなかった親父さんは偉いとか言ってる。
私理解不能＆恐怖感。
父親が怒鳴る、物にあたる って行為が理解できるらしい。
お前がそこまでさせることをしたからだ、むしろ直接殴ってこなかった親父さんは偉いとか言ってる。
私理解不能＆恐怖感。
理解出来るからってそれを押し付けるのはおかしいよ。
というかそういうお父さんを認めるのはいいけど
変に正当化してる時点でお父さんみたいになる可能性も否定できなそう。
その時の理由は書いてる通り。(お前がそうさせた)
というかそういうお父さんを認めるのはいいけど
変に正当化してる時点でお父さんみたいになる可能性も否定できなそう。
その時の理由は書いてる通り。(お前がそうさせた)
728 ：優しい名無しさん：2009/01/20(火) 16:44:44 ID:qOhIyTjq
共依存の人間に接してると人間不信にならない？
729 ：優しい名無しさん：2009/01/20(火) 18:48:24 ID:DbJtXhpt
どうでもいいとおもえばいいよ
それがたいへんなんだけどね…
それがたいへんなんだけどね…
730 ：優しい名無しさん：2009/01/20(火) 19:08:04 ID:aGoUq7Pj
731 ：693：2009/01/25(日) 14:10:44 ID:oaVZpE0F
>>723
レス遅くなりましたが、
いつもアドバイスありがとうございます。
＞あなたがそのお友達との関係を見直す時期なんじゃないかなと思いました。
今回の問題を私に相談したことで、
彼女は私を「大切なお友達だ」と
より慕ってくるようになってしまいました。＾＾；
私の方は問題につき合ったからこそ
ちょっと辟易してしまったのですが、
慕ってくる人を突き放すのは苦手ですので
適度に距離を置くようにして
様子見するだけにしようと思います。
でも彼とはなるべく避けるようにしたとのことなので
多少は安心かな？
今後彼に関わって問題が出てきても、
私はもう手に負えないからという気持ちは
うまく伝えようと思います。
（警察や弁護士に相談することと）
ちなみに彼女は今まで男性に騙されたことはないらしいです。
なんとか疲れない程度にぼちぼちやります。
どうも助けになっていただきありがとうございました。
私はこちらで相談してすごく精神的に楽になった部分が大きかったです。
レス遅くなりましたが、
いつもアドバイスありがとうございます。
＞あなたがそのお友達との関係を見直す時期なんじゃないかなと思いました。
今回の問題を私に相談したことで、
彼女は私を「大切なお友達だ」と
より慕ってくるようになってしまいました。＾＾；
私の方は問題につき合ったからこそ
ちょっと辟易してしまったのですが、
慕ってくる人を突き放すのは苦手ですので
適度に距離を置くようにして
様子見するだけにしようと思います。
でも彼とはなるべく避けるようにしたとのことなので
多少は安心かな？
今後彼に関わって問題が出てきても、
私はもう手に負えないからという気持ちは
うまく伝えようと思います。
（警察や弁護士に相談することと）
ちなみに彼女は今まで男性に騙されたことはないらしいです。
なんとか疲れない程度にぼちぼちやります。
どうも助けになっていただきありがとうございました。
私はこちらで相談してすごく精神的に楽になった部分が大きかったです。
共依存体質の人は、無理矢理丸め込んで習慣的にメールや電話などに付き合わそうとする
それに付き合ううちに見事に共依存サイクルにはまっていく
どこかで立ち止まってサイクルから外れていくことが重要
それに付き合ううちに見事に共依存サイクルにはまっていく
どこかで立ち止まってサイクルから外れていくことが重要
相談です。母が完全な共依存、父はアルコール依存。でも本人達は正常なつもり。まずは母の方に共依存であることを認識させたい。
分かりやすい情報をプリントアウトして渡そうかとか考えますが、なんとなく目を背けて読まないか、読んでも病気とは認めない気がするんですよね。
皆さんだったら、どういう風に提示されたら自分に問題があることを認めやすいですか？
分かりやすい情報をプリントアウトして渡そうかとか考えますが、なんとなく目を背けて読まないか、読んでも病気とは認めない気がするんですよね。
皆さんだったら、どういう風に提示されたら自分に問題があることを認めやすいですか？
734 ：優しい名無しさん：2009/01/25(日) 16:16:20 ID:iYJ4asGf
すみません、上げます。
>>731
これまで騙された事ない人でも騙されたりほだされることはある。
前が無ければ今回は違うという事じゃないというか。
なんにでも「最初」はあるし、前が無い分経験が無いから２度目３度目より
被害が酷い場合が多いわけだけど、何とか>>731が伝えたアドバイスを参考に
自分で色々けりがつけられる人だといいね。
＞今回の問題を私に相談したことで、
＞彼女は私を「大切なお友達だ」と
＞より慕ってくるようになってしまいました。＾＾；
＞ちょっと辟易してしまったのですが、慕ってくる人を突き放すのは苦手ですので
>>732も書いてるけど、無理矢理丸め込むというのは
酷い扱いを出来ない・・と思ってる部分に対してすごく敏感なんだよ。
それを利用して凄く巧みに良心の呵責に訴えるような事する人もいる。
もし友達が自分の足りない部分が原因である事を棚にあげて>>731に
憎まれ口やらあなたには分からないわよ的な愚痴で八つ当りしてくるようなら
正直さっさと離れた方が吉だよ。
>>732の最下行にある文章を忘れないように。
これまで騙された事ない人でも騙されたりほだされることはある。
前が無ければ今回は違うという事じゃないというか。
なんにでも「最初」はあるし、前が無い分経験が無いから２度目３度目より
被害が酷い場合が多いわけだけど、何とか>>731が伝えたアドバイスを参考に
自分で色々けりがつけられる人だといいね。
＞今回の問題を私に相談したことで、
＞彼女は私を「大切なお友達だ」と
＞より慕ってくるようになってしまいました。＾＾；
＞ちょっと辟易してしまったのですが、慕ってくる人を突き放すのは苦手ですので
>>732も書いてるけど、無理矢理丸め込むというのは
酷い扱いを出来ない・・と思ってる部分に対してすごく敏感なんだよ。
それを利用して凄く巧みに良心の呵責に訴えるような事する人もいる。
もし友達が自分の足りない部分が原因である事を棚にあげて>>731に
憎まれ口やらあなたには分からないわよ的な愚痴で八つ当りしてくるようなら
正直さっさと離れた方が吉だよ。
>>732の最下行にある文章を忘れないように。
>>733
そんな両親の元に育った私が通りますよ(父はすでに故人ですが)。
お母さんがイネイブラーだということだよね。
うちは父が亡くなるまで共依存だった気がする。抜けださせるにはかなりの努力が必要だと思う。
そういう夫婦の絆って強いほど泥沼になるね。
アルコール依存症の家族の会合のようなものは地域であるけど…。
自分はそういう努力をする前父がいなくなってしまったけど、イネイブラーに関するＨＰを見てもらっても、受け入れ自覚するかは解らないかな…。
参考にならずｽﾏｿ。
そんな両親の元に育った私が通りますよ(父はすでに故人ですが)。
お母さんがイネイブラーだということだよね。
うちは父が亡くなるまで共依存だった気がする。抜けださせるにはかなりの努力が必要だと思う。
そういう夫婦の絆って強いほど泥沼になるね。
アルコール依存症の家族の会合のようなものは地域であるけど…。
自分はそういう努力をする前父がいなくなってしまったけど、イネイブラーに関するＨＰを見てもらっても、受け入れ自覚するかは解らないかな…。
参考にならずｽﾏｿ。
>>736
いえ、同じ立場の方からのレス嬉しかったです。有難うございました。
いえ、同じ立場の方からのレス嬉しかったです。有難うございました。
>>737
ID変わったけど736です。
変な言い方だけど、逆にそんな両親の元に育った貴方は、『自分自身がACである』と言う自覚はある？
なまじ家族のことで、直接の被害で困ったり心配する気持ちは解るけど、親御さんは親御さん、貴方は貴方。
貴方は親御さんのことを我が事のように受け止め、問題を解決しなくちゃいけないわけじゃない。？貴方は貴方の幸せを考え選ぶ権利がある。親を捨てて自立しても良いんだよ。それは貴方の自由。
貴方がACだと自覚することと同じくらい、母親にイネイブラーを自覚させるのは大変だよ。
根が深くて、無自覚だから。
ID変わったけど736です。
変な言い方だけど、逆にそんな両親の元に育った貴方は、『自分自身がACである』と言う自覚はある？
なまじ家族のことで、直接の被害で困ったり心配する気持ちは解るけど、親御さんは親御さん、貴方は貴方。
貴方は親御さんのことを我が事のように受け止め、問題を解決しなくちゃいけないわけじゃない。？貴方は貴方の幸せを考え選ぶ権利がある。親を捨てて自立しても良いんだよ。それは貴方の自由。
貴方がACだと自覚することと同じくらい、母親にイネイブラーを自覚させるのは大変だよ。
根が深くて、無自覚だから。
>>737
自覚はあります。でも私は一人暮らしで安全なんです。その代わり、自分が抜けたことが大きく響いて実家の状況は急速に悪化。実家にいる妹が心配なんです。妹も家出ると言ってたんですが、最近はもう出れる状況じゃないと言うようになりました。
平日はひたすら父の機嫌を取り（母による強制）、休みに母とその憂さ晴らしに出かけるのがすっかり習慣化してるのにゾッとし、このままでは妹危ない、せめて母が自分のやってることに気づかないとと思ってます。
自覚はあります。でも私は一人暮らしで安全なんです。その代わり、自分が抜けたことが大きく響いて実家の状況は急速に悪化。実家にいる妹が心配なんです。妹も家出ると言ってたんですが、最近はもう出れる状況じゃないと言うようになりました。
平日はひたすら父の機嫌を取り（母による強制）、休みに母とその憂さ晴らしに出かけるのがすっかり習慣化してるのにゾッとし、このままでは妹危ない、せめて母が自分のやってることに気づかないとと思ってます。
なによりもあなたが幸せに暮らすのが一番な気がします。
こっちの水はあまいよ作戦です。
妹さんであれ、お母上であれ
御本人が具体的に自力で抜け出そうとしたとき
全力で助力すればいいんじゃないでしょうか。
今までのレスでの印象ですが
739さんがご家族をコントロールしようとしてるふうに見えましたー
こっちの水はあまいよ作戦です。
妹さんであれ、お母上であれ
御本人が具体的に自力で抜け出そうとしたとき
全力で助力すればいいんじゃないでしょうか。
今までのレスでの印象ですが
739さんがご家族をコントロールしようとしてるふうに見えましたー
その自力で出ようとする気力を失わせるのが共依存の母なんですよね…。
それはそうだろうけど、妹さんを助け無いといけないことは無いよ。
妹さんも一人の人間。
貴方も一人の人間。
きちんと助けを求めてきたら、それを聞いて助けるかどうか選択することだって出来る。
自分の幸せを最優先に考えようよ。
妹さんも一人の人間。
貴方も一人の人間。
きちんと助けを求めてきたら、それを聞いて助けるかどうか選択することだって出来る。
自分の幸せを最優先に考えようよ。
そうですね。自分が出たことで一手に負荷を背負ってしまったところがあるので、会う度にすり減ってゆく姿を見ると、待っていては手遅れになりそうな恐怖感もあり、本人に自分がやってることを気づかせた方がいいのではないかと思ったんですけどね…。難しいですね。
>>744は自分が経験したからそれを思い出して辛いんだよね。
ただ自分と妹さんは別の人間だという事を忘れちゃいけない。
あなたは自分の経験を元に妹さんの立場をちょっと考慮しつつ助言を出せるだけだよ。
その時その時の自分に出来ることは「絶対にしなくてはいけないこと」ではないよ。
それをやり出すと今度はまた>>744が振り回されてしまうから
いつでも極力一歩ひいて冷静でいられるようにしていないと。
助言をした後は妹さん本人の自覚と行動次第だし助言の仕方も落ち着いてないと
(感情的になってしまうと)誤解や混乱を招いてしまいかねない。
必死になってしまう気持ちをコントロールする事も>>744の課題なんじゃないかな。
いつでも連絡がとれる状態にする事だけでも随分違うもんだよ。
妹さんも経験していく中で冷静な助言を思い出せば納得すると思うんだよね。
共依存から抜け出す時に起こる「気が付く」こととでも言うのかな、
おかしい点を感じてそのおかしさは何なのか辻褄が合う経験を重ねること。
それでもダメならそれは妹さんが選んだ事だと思うよ。
ただ自分と妹さんは別の人間だという事を忘れちゃいけない。
あなたは自分の経験を元に妹さんの立場をちょっと考慮しつつ助言を出せるだけだよ。
その時その時の自分に出来ることは「絶対にしなくてはいけないこと」ではないよ。
それをやり出すと今度はまた>>744が振り回されてしまうから
いつでも極力一歩ひいて冷静でいられるようにしていないと。
助言をした後は妹さん本人の自覚と行動次第だし助言の仕方も落ち着いてないと
(感情的になってしまうと)誤解や混乱を招いてしまいかねない。
必死になってしまう気持ちをコントロールする事も>>744の課題なんじゃないかな。
いつでも連絡がとれる状態にする事だけでも随分違うもんだよ。
妹さんも経験していく中で冷静な助言を思い出せば納得すると思うんだよね。
共依存から抜け出す時に起こる「気が付く」こととでも言うのかな、
おかしい点を感じてそのおかしさは何なのか辻褄が合う経験を重ねること。
それでもダメならそれは妹さんが選んだ事だと思うよ。
そうですね。結局自分を救えるのは自分でしかないですもんね。
いつでも連絡は取れる状態にあるので、自分自身の足元を固めることだけ考えようと思います。
いつでも連絡は取れる状態にあるので、自分自身の足元を固めることだけ考えようと思います。
747 ：優しい名無しさん：2009/02/03(火) 14:04:21 ID:a/LzwArI
あらためて、自分がACで共依存なのをこのスレをみて自覚！
アル中の父親は去年亡くなったが、母親が共依存なのを自覚していないので、これからが本当の戦いになりそうです。
父親が倒れてから、その傾向が自分にむけて強くなったのは感じていたんだけど、今は完全母親の思うとおりになってしまっている。
はやく、この状態から向けだせるように頑張っていきたい。
アル中の父親は去年亡くなったが、母親が共依存なのを自覚していないので、これからが本当の戦いになりそうです。
父親が倒れてから、その傾向が自分にむけて強くなったのは感じていたんだけど、今は完全母親の思うとおりになってしまっている。
はやく、この状態から向けだせるように頑張っていきたい。
共依存から抜け出すにはどうすればいいのかな？
相手と離れることはせずに、共存しながらの策ってないですか？
相手と離れることはせずに、共存しながらの策ってないですか？
ない
相手に対する無視や無感情などの無関心でやっと解決するよ
最終的には連絡も一切絶つこと
私は相互依存を目標にしているので
共依存相手と同居しながらの方法を実行しています
関係は随分変化しました
全然楽です
ま、こういう人もいるってことで
共依存相手と同居しながらの方法を実行しています
関係は随分変化しました
全然楽です
ま、こういう人もいるってことで
>>748
AKK（アディクション問題を考える会）の講座で知ったのだけど、後藤恵さん（精神科医）という人は、別れさせるのではなく、共存しながらの策を勧めてる。
共依存の問題というと、あえて相手に底を尽かせるといったものが主流になっているし、このスレでもそうだと思うけれど、アメリカなどではそこらへんに反省が出て来ているそう。
「detachment with love」って言ってたかな？ 「動機付け面接法」と言うらしいけど、インタビュー的な対応といったようなもの。
「愛をもって超然とした態度を取る」という意味だと思うけど、例えばアル中の相手に対して、飲ませないような策を練らない。しかし、自分は酒を渡さない、金も与えない。そして、淡々と話は聞く。相手の考えを聞く。時にちょっとした情報を与える。
「そうなんだ。大変だね。それでどうしようと思ってるの？ お金は出せないけどね」みたいな。おばあちゃんが話を聞くみたいな感じと思った。ていうか、子どもの問題に対する理想の親的対応だろうか？
そんな風に出来るなら、良いだろうなと思った。ただ、かなり自分の方が先に自立というか、回復してないと、そういった対応は難しいだろうなとは思った。
そういう対応を心掛けながら、自分も回復していけるような感触があれば、試してみる価値は十分あると思う。
まぁ離れることが出来るなら、それが分かりやすいとは思うけど、自分がある程度以上に回復していて、ある程度の余裕が出て来ているなら、試してみる価値はあるように思う。逆に、自分がグダグダだったら無理だと思う。離れて冷静になった方がいいと思う。
ググっても出て来ないかもしれないけど、そういうのもあるということで。
AKK（アディクション問題を考える会）の講座で知ったのだけど、後藤恵さん（精神科医）という人は、別れさせるのではなく、共存しながらの策を勧めてる。
共依存の問題というと、あえて相手に底を尽かせるといったものが主流になっているし、このスレでもそうだと思うけれど、アメリカなどではそこらへんに反省が出て来ているそう。
「detachment with love」って言ってたかな？ 「動機付け面接法」と言うらしいけど、インタビュー的な対応といったようなもの。
「愛をもって超然とした態度を取る」という意味だと思うけど、例えばアル中の相手に対して、飲ませないような策を練らない。しかし、自分は酒を渡さない、金も与えない。そして、淡々と話は聞く。相手の考えを聞く。時にちょっとした情報を与える。
「そうなんだ。大変だね。それでどうしようと思ってるの？ お金は出せないけどね」みたいな。おばあちゃんが話を聞くみたいな感じと思った。ていうか、子どもの問題に対する理想の親的対応だろうか？
そんな風に出来るなら、良いだろうなと思った。ただ、かなり自分の方が先に自立というか、回復してないと、そういった対応は難しいだろうなとは思った。
そういう対応を心掛けながら、自分も回復していけるような感触があれば、試してみる価値は十分あると思う。
まぁ離れることが出来るなら、それが分かりやすいとは思うけど、自分がある程度以上に回復していて、ある程度の余裕が出て来ているなら、試してみる価値はあるように思う。逆に、自分がグダグダだったら無理だと思う。離れて冷静になった方がいいと思う。
ググっても出て来ないかもしれないけど、そういうのもあるということで。
続き
自分は相手が依存症ではないけど、お互い自信がなく依存傾向があり、問題ありな関係だった。
一度別れてから、自分と向き合ったというのはあるけど、その後また親しくしてからは、随分関係は良くなった。
自分の場合は、上記とは関係なく、お互いにアサーティブなメッセージ（アイ・メッセージとか、自己開示メッセージとか）を心掛けるようにして良くなったかな。
（「依存」ではなく）「親密」というのはこういうことかという感覚も分かって来た。
強烈な依存症（アルコール、薬物、暴力、性）のない関係で、なおかつ自分も相手も問題に自覚的であれば、アイ・メッセージだけでも、随分関係は良くなると思う。
自分は相手が依存症ではないけど、お互い自信がなく依存傾向があり、問題ありな関係だった。
一度別れてから、自分と向き合ったというのはあるけど、その後また親しくしてからは、随分関係は良くなった。
自分の場合は、上記とは関係なく、お互いにアサーティブなメッセージ（アイ・メッセージとか、自己開示メッセージとか）を心掛けるようにして良くなったかな。
（「依存」ではなく）「親密」というのはこういうことかという感覚も分かって来た。
強烈な依存症（アルコール、薬物、暴力、性）のない関係で、なおかつ自分も相手も問題に自覚的であれば、アイ・メッセージだけでも、随分関係は良くなると思う。
「共依存」という自意識なしで自然にやれたらいいのにね。
「私は共依存だ」と気付くことが自覚なのではなくて
「お互いに損する」ってことに気付くことが自覚なのであって
そのヒントになるひとつの概念が「共依存」というだけなのよね。
「私は共依存だ」と気付くことが自覚なのではなくて
「お互いに損する」ってことに気付くことが自覚なのであって
そのヒントになるひとつの概念が「共依存」というだけなのよね。
>>755
何か分かる気がする。
「共依存」っていう「状態」に注目するんじゃなくて、相手との関係が良くなっているのか、にっちもさっちもいかなくなってきているのかっていう「方向性」を見ることが大事だよね。
「私って共依存でしょうか？」（私は良いのか悪いのか？）みたいな問いは、あまり意味がないというか。
短期での判断は出来ないけど、中・長期的に見て関係が良くなっていれば問題ないというか、良いことだよね。
何か分かる気がする。
「共依存」っていう「状態」に注目するんじゃなくて、相手との関係が良くなっているのか、にっちもさっちもいかなくなってきているのかっていう「方向性」を見ることが大事だよね。
「私って共依存でしょうか？」（私は良いのか悪いのか？）みたいな問いは、あまり意味がないというか。
短期での判断は出来ないけど、中・長期的に見て関係が良くなっていれば問題ないというか、良いことだよね。
お互い支配しあわない
でも助け合う
そうなれたらいいよね
でも助け合う
そうなれたらいいよね
対象が失敗した時に抱き締めてあげるのが愛情だと感じながら
対象の成功は妄想で思い描く。現実に可能な成功には無関心。
妄想でそそのかし、失敗したら自分の愛情に浸るために抱き締め
手がつけられなくなると何事もなかったように突き放す。
わざわざこんな間違いをする必要はないのにね。
対象の成功は妄想で思い描く。現実に可能な成功には無関心。
妄想でそそのかし、失敗したら自分の愛情に浸るために抱き締め
手がつけられなくなると何事もなかったように突き放す。
わざわざこんな間違いをする必要はないのにね。
母がイネイブラーで、ボダ気味の父と共依存とわかりました。
母は過干渉で、心配性が首を締めている自覚はあってとても苦しそうに見える。
決して悪い人じゃないから、憎みきれなかった。
長年の居心地の悪さの原因をやっと突き止められて、心底ほっとしました。
私も、罪悪感をなくせそうです。
母は過干渉で、心配性が首を締めている自覚はあってとても苦しそうに見える。
決して悪い人じゃないから、憎みきれなかった。
長年の居心地の悪さの原因をやっと突き止められて、心底ほっとしました。
私も、罪悪感をなくせそうです。
>>759
私の場合は父母が逆ですが、お気持ち分かります。
好き放題にわがままを言って私まで巻き込む母と、それがおかしいと気付かない共依存の父。
父は共依存関係が愛情と勘違いしていて、私に対しても過干渉気味だけど、基本いい人だから冷たくあしらう訳にもいかず。
そんな父母を相手にしなきゃいけない実家は居心地が悪いので、めったに近寄りません。
私の場合は父母が逆ですが、お気持ち分かります。
好き放題にわがままを言って私まで巻き込む母と、それがおかしいと気付かない共依存の父。
父は共依存関係が愛情と勘違いしていて、私に対しても過干渉気味だけど、基本いい人だから冷たくあしらう訳にもいかず。
そんな父母を相手にしなきゃいけない実家は居心地が悪いので、めったに近寄りません。
761 ：優しい名無しさん：2009/02/12(木) 01:38:09 ID:LzU4RAty
助けてくれ…
750さんが言った通りにするか、じゃなければ、自分が死ぬか、相手を殺すしかないな…
もう、自分が壊れそう…
750さんが言った通りにするか、じゃなければ、自分が死ぬか、相手を殺すしかないな…
もう、自分が壊れそう…
>>761
逃げろ！
行くところが無ければマンガ喫茶やカラオケでも良いから。
で、勇気を出して第三者に話した方がいい。最悪警察に相談でも良いと思う(動いてはくれなくても話聞くくらいはしてくれると思う)。
もしくは入院するとか。
とにかく死ぬな！殺すな！
逃げろ！
行くところが無ければマンガ喫茶やカラオケでも良いから。
で、勇気を出して第三者に話した方がいい。最悪警察に相談でも良いと思う(動いてはくれなくても話聞くくらいはしてくれると思う)。
もしくは入院するとか。
とにかく死ぬな！殺すな！
>>761
一旦頭を冷やしてブレーキ掛けなきゃいかんよ
一旦頭を冷やしてブレーキ掛けなきゃいかんよ
祖母→母→姉と続いてきた共依存をどうにかここで切り離したい…
特に姉は単体で見ても、彼氏や友人にひどく依存していてこのままいけばいつか自殺すら選びそうな(犯罪できるタイプでもないのでそれしかないと追い込みかねない)状態
>>663の前半が父で後半が母のやり方にあてはまりつつあるのを感じてる
最後には自分はどうしたいのか、良くするためにどうすればいいのか
そうやって生きることをしっかり見つめたり、どうにか考えたり気付いたりしてはくれないだろうか
特に姉は単体で見ても、彼氏や友人にひどく依存していてこのままいけばいつか自殺すら選びそうな(犯罪できるタイプでもないのでそれしかないと追い込みかねない)状態
>>663の前半が父で後半が母のやり方にあてはまりつつあるのを感じてる
最後には自分はどうしたいのか、良くするためにどうすればいいのか
そうやって生きることをしっかり見つめたり、どうにか考えたり気付いたりしてはくれないだろうか
はじめに…
このスレに出会って本当によかったです
半年ほどROMってましたが昨日､3年依存しつづけていた彼にやっと…
私から距離を置くことができました
まだ前のように依存する関係に戻りたい思いがありますが､何とか頑張りたいと思っています
少し語らせて下さい。
私は､依存しすぎたせいで仕事も自分も何もかも手につかなくなり､友達とも縁を切り､精神も不安定になり､大好きな趣味さえも興味がなくなりました
ニートになってからは
朝から晩まで彼のことを考えて夜､彼と会えるのをじっと待つ生活を一年半も続けていました
彼からはずっと｢仕事しろ｣としか言われていませんでしたが
依存にどっぷりハマっていた私は､仕事なんて正直どーでもよく､
彼のことを考えてお世話をしたりお弁当を作ったりプレゼントをしたり､もう本当に彼以外のことには何も興味がなくなってしまいました…
続く
このスレに出会って本当によかったです
半年ほどROMってましたが昨日､3年依存しつづけていた彼にやっと…
私から距離を置くことができました
まだ前のように依存する関係に戻りたい思いがありますが､何とか頑張りたいと思っています
少し語らせて下さい。
私は､依存しすぎたせいで仕事も自分も何もかも手につかなくなり､友達とも縁を切り､精神も不安定になり､大好きな趣味さえも興味がなくなりました
ニートになってからは
朝から晩まで彼のことを考えて夜､彼と会えるのをじっと待つ生活を一年半も続けていました
彼からはずっと｢仕事しろ｣としか言われていませんでしたが
依存にどっぷりハマっていた私は､仕事なんて正直どーでもよく､
彼のことを考えてお世話をしたりお弁当を作ったりプレゼントをしたり､もう本当に彼以外のことには何も興味がなくなってしまいました…
続く
だんだん彼への嫉妬やいろんな感情が強くなり、
そのストレスから自分のことを自傷行為をし始めました…
エスカレートしていくなかで自傷行為だけでは物足りなくなり、アルコール依存、買い物依存、OD…
といろんなことにハマッていきました
しかしそれもすぐ飽きて物足りなくなり､ストレス解消が出来なくなった私は、
彼氏を殺すか､自分が死ぬか…どーやって殺すか､など、そんなことを考えていくようになりました
彼と会ってるときも
幻聴が聞こえて変なことを言うようになり…
自信がなくなり、家では神経質になって外に出られなくなってしまいました
外に出るのはほとんど彼と会う時だけに。
すみません…
なんだか混乱してきました泣
続きます
そのストレスから自分のことを自傷行為をし始めました…
エスカレートしていくなかで自傷行為だけでは物足りなくなり、アルコール依存、買い物依存、OD…
といろんなことにハマッていきました
しかしそれもすぐ飽きて物足りなくなり､ストレス解消が出来なくなった私は、
彼氏を殺すか､自分が死ぬか…どーやって殺すか､など、そんなことを考えていくようになりました
彼と会ってるときも
幻聴が聞こえて変なことを言うようになり…
自信がなくなり、家では神経質になって外に出られなくなってしまいました
外に出るのはほとんど彼と会う時だけに。
すみません…
なんだか混乱してきました泣
続きます
長くなってしまい､すみません…
なんというか…
私が一方的に依存してきたと思うので
これから私は働きながらカウンセリングに通おうと思ってるのですが
彼にももしかしたら問題があるのかもしれないと思い…でもどうしたらいいのかわからず、正直不安だらけです
これでたぶんよかったと思うのですが
何かモヤモヤとした気持ちがあり…罪悪感みたいな感じといいますか…
自分で考えてると
うあぁぁ！ってヒステリックに混乱するのでどなたか何か､アドバイスお願いします…泣
なんというか…
私が一方的に依存してきたと思うので
これから私は働きながらカウンセリングに通おうと思ってるのですが
彼にももしかしたら問題があるのかもしれないと思い…でもどうしたらいいのかわからず、正直不安だらけです
これでたぶんよかったと思うのですが
何かモヤモヤとした気持ちがあり…罪悪感みたいな感じといいますか…
自分で考えてると
うあぁぁ！ってヒステリックに混乱するのでどなたか何か､アドバイスお願いします…泣
>>767
病院には行きましたか？
病院には行きましたか？
>>765
とにかくよくやったよ。
誰でも離れた直後は不安になるんじゃないかと思う。3ヶ月くらいは辛いのかもしれないけど。
何かしらのグループみたいなところに繋がるとか、カウンセリング早めに探すとか大事な気がする。本とか読んでもいいかもね。
あとは、自分を大事にすること。自分をまずは十分に休ませてあげて。
とにかくよくやったよ。
誰でも離れた直後は不安になるんじゃないかと思う。3ヶ月くらいは辛いのかもしれないけど。
何かしらのグループみたいなところに繋がるとか、カウンセリング早めに探すとか大事な気がする。本とか読んでもいいかもね。
あとは、自分を大事にすること。自分をまずは十分に休ませてあげて。
>>768
病院へは行っていません
>>769
今起きたのですが夢に彼がでてきました。
私が突き放したことによって私からから離れていく夢で…泣
なんだかさらに不安になっていましたが
>>769さんのレス見て少し勇気もらいました
ありがとうございます！
本って共依存関連の本とかですか？？
カウンセリング､早く探したいと思います
病院へは行っていません
>>769
今起きたのですが夢に彼がでてきました。
私が突き放したことによって私からから離れていく夢で…泣
なんだかさらに不安になっていましたが
>>769さんのレス見て少し勇気もらいました
ありがとうございます！
本って共依存関連の本とかですか？？
カウンセリング､早く探したいと思います
771 ：優しい名無しさん：2009/02/14(土) 02:22:11 ID:gn6ElDyr
私はボダ＆アルコール依存なのですが知人の男に依存しています。毎日メールしないと寂しくて不安で…
でもその人が私の酒の量を監視してきたり食べ物までうるさく言ってきたりで圧迫感感じます。痩せろとか寝る時間起きる時間も忠告されて。相手がわからない
でもその人が私の酒の量を監視してきたり食べ物までうるさく言ってきたりで圧迫感感じます。痩せろとか寝る時間起きる時間も忠告されて。相手がわからない
>>770
AC関連の本でいいんじゃないかな？ 共依存限定の本ていうのもあまりないと思うし…。
合う合わないあると思うけど、『心の傷を癒すカウンセリング366日』（西尾和美さん）は、毎日1ページ読んで励みになるし、自分は良かったです。共依存関連の記事が多い。お守りみたいになる。
『子どもを生きればおとなになれる』（クラウディア・ブラック）なんかもとても良いよ。自分と向き合って、自分を大切にしていく方向性が見えてくるんじゃないかな？
女性の方で自傷行為などもあるとのことなので、『思い残し症候群』（岩月謙司）なども良いかもしれないけど。著者の岩月氏自身は問題があるようなのだけど、著作としては良いと思う。
とにかく、自分に合う本を探すといいよ。
カウンセリングとか行きつつ、３ヶ月我慢出来たら冷静になれるよ。
共依存から楽になるまでって、揺り戻しもあったり、なかなか大変だと思うけど、３ヶ月が無理だとしても、１週間だけでも、１日だけでも、本読んだりして自分と向き合う時間をとったら、先々のためになると思う。
ピンチはチャンス。それを忘れず、無理はせずに。
それから、今回、自分から離れられたというだけで、スゴいことなんだっていうことも忘れないで。自分を褒めてあげてください！
AC関連の本でいいんじゃないかな？ 共依存限定の本ていうのもあまりないと思うし…。
合う合わないあると思うけど、『心の傷を癒すカウンセリング366日』（西尾和美さん）は、毎日1ページ読んで励みになるし、自分は良かったです。共依存関連の記事が多い。お守りみたいになる。
『子どもを生きればおとなになれる』（クラウディア・ブラック）なんかもとても良いよ。自分と向き合って、自分を大切にしていく方向性が見えてくるんじゃないかな？
女性の方で自傷行為などもあるとのことなので、『思い残し症候群』（岩月謙司）なども良いかもしれないけど。著者の岩月氏自身は問題があるようなのだけど、著作としては良いと思う。
とにかく、自分に合う本を探すといいよ。
カウンセリングとか行きつつ、３ヶ月我慢出来たら冷静になれるよ。
共依存から楽になるまでって、揺り戻しもあったり、なかなか大変だと思うけど、３ヶ月が無理だとしても、１週間だけでも、１日だけでも、本読んだりして自分と向き合う時間をとったら、先々のためになると思う。
ピンチはチャンス。それを忘れず、無理はせずに。
それから、今回、自分から離れられたというだけで、スゴいことなんだっていうことも忘れないで。自分を褒めてあげてください！
>>771に必要な支え方が彼の対応では無理な(合っていない)んだと思う。
悪循環になってる気配があるなら離れた方がいい。
悪循環になってる気配があるなら離れた方がいい。
>>772
レス遅くなってすまん
そういう精神関連の本を読んだことがないのでどれにしていいのか全くわからなかったのですが､
>>722さんが始めに進めていた｢心の傷を癒すカウンセリング366日｣をアマゾンで買ってみました
アマゾンでも評価もかなりいいしなんだかよさそうだなぁ…
明日届くので早速読んでみますね^^
＞今回自分から離れられた､ということでスゴイことなんだ、ということを忘れないで
↑すごく励みになりました…！！泣
3ヶ月頑張ってみようと思います
これからこのスレのみなさんに本格的にお世話になると思いますが､
よろしくお願いします！！
レス遅くなってすまん
そういう精神関連の本を読んだことがないのでどれにしていいのか全くわからなかったのですが､
>>722さんが始めに進めていた｢心の傷を癒すカウンセリング366日｣をアマゾンで買ってみました
アマゾンでも評価もかなりいいしなんだかよさそうだなぁ…
明日届くので早速読んでみますね^^
＞今回自分から離れられた､ということでスゴイことなんだ、ということを忘れないで
↑すごく励みになりました…！！泣
3ヶ月頑張ってみようと思います
これからこのスレのみなさんに本格的にお世話になると思いますが､
よろしくお願いします！！
>>775
>>774です
ですね…^^;
ついつい依存癖があるのでいい人だと思ったら
その人がいいと言う事・物､なんでもかんでも鵜呑みにしやすいタイプなので…気をつけます
今日､例の本が届いて50ページほど読んだんですが
読みやすく､日ごとに分けてあってなかなか面白かった
気持ちが少し楽に､前向きになってきた気がします…
ありがとう^^
>>774です
ですね…^^;
ついつい依存癖があるのでいい人だと思ったら
その人がいいと言う事・物､なんでもかんでも鵜呑みにしやすいタイプなので…気をつけます
今日､例の本が届いて50ページほど読んだんですが
読みやすく､日ごとに分けてあってなかなか面白かった
気持ちが少し楽に､前向きになってきた気がします…
ありがとう^^
777 ：優しい名無しさん：2009/02/16(月) 01:09:06 ID:1X7dBDGV
誰かに必要異常に依存するのはやめたんですが、
誰かに必要とされないと生きる意味がないと思ってしまうのは異常でしょうか？
かなりメンヘラ入ってる鬱の救済メール友達に送ったけど二通くらい返事がないことに、
強い焦りと絶望感があったが、
もしかして↑のように感じることは無駄なのではないかと思いまして。
誰かに必要とされないと生きる意味がないと思ってしまうのは異常でしょうか？
かなりメンヘラ入ってる鬱の救済メール友達に送ったけど二通くらい返事がないことに、
強い焦りと絶望感があったが、
もしかして↑のように感じることは無駄なのではないかと思いまして。
揺り戻し…きっついなぁ
779 ：優しい名無しさん：2009/02/16(月) 08:13:31 ID:BLecTy7G
>>777
まず生きるのに『意味』はないよ
誰か他人に必要とされてなくても、全然いいんだよ
リラックスして、ただ生きてる事を楽しんでください
美味しいもの食べて、ゆっくり寝て、音楽聴いたり踊ったり漫画みたり
英語習ってみたり
陶芸習ってみたり
スノボ行ったり
旅行したり
仕事がんばったり
命が燃え尽きるまでの短い時間を
ただ楽しめばいいと思いますよ
お友達も自分の悩み事で精一杯なのかも知れないし
あんまり考え過ぎないでね
まず生きるのに『意味』はないよ
誰か他人に必要とされてなくても、全然いいんだよ
リラックスして、ただ生きてる事を楽しんでください
美味しいもの食べて、ゆっくり寝て、音楽聴いたり踊ったり漫画みたり
英語習ってみたり
陶芸習ってみたり
スノボ行ったり
旅行したり
仕事がんばったり
命が燃え尽きるまでの短い時間を
ただ楽しめばいいと思いますよ
お友達も自分の悩み事で精一杯なのかも知れないし
あんまり考え過ぎないでね
780 ：優しい名無しさん：2009/02/16(月) 18:03:51 ID:1X7dBDGV
つらいことがあって誰かに聞いてほしくてイライラきていた
というか、依存相手に電話しようかと悩んでいた
結局電話したって、そのつらいことは依存相手には話せない話題なのに
今>>779の言葉に救われた
ありがとう
依存は本当に苦しいね
いつから自分はこんなに弱くなったんだろう…
というか、依存相手に電話しようかと悩んでいた
結局電話したって、そのつらいことは依存相手には話せない話題なのに
今>>779の言葉に救われた
ありがとう
依存は本当に苦しいね
いつから自分はこんなに弱くなったんだろう…
ネコに依存してます。振りまわされ楽しんでます。
ホントは息子に依存してる事に気づいて苦しんでます。
大学やめてニートになって私を振りまわす昨日まで精神科に行くってさわいだかとおもえば、ケロッとしてバイトしよかなとか意味不明です。
ホントは息子に依存してる事に気づいて苦しんでます。
大学やめてニートになって私を振りまわす昨日まで精神科に行くってさわいだかとおもえば、ケロッとしてバイトしよかなとか意味不明です。
783 ：優しい名無しさん：2009/02/17(火) 13:00:52 ID:jL66a1HS
共依存関係なしでも生きていけるよう努力しようと思ってます
とりあえず本読んで医者に相談することから始める
どうしても電話したくなったら心の悩み相談に電話してる
とりあえず本読んで医者に相談することから始める
どうしても電話したくなったら心の悩み相談に電話してる
784 ：優しい名無しさん：2009/02/17(火) 18:19:58 ID:zMtWut6g
初の書き込み。
イネイブラーかもしれない。
何年も悩んで、自分だけの決め事たくさん作ったのに。
人格を全否定された感じ。
知った矢先、ウイルス性胃腸炎で倒れるし。
疲れた。ふとしたらこのまま死ねる。
イネイブラーかもしれない。
何年も悩んで、自分だけの決め事たくさん作ったのに。
人格を全否定された感じ。
知った矢先、ウイルス性胃腸炎で倒れるし。
疲れた。ふとしたらこのまま死ねる。
785 ：優しい名無しさん：2009/02/17(火) 22:34:11 ID:PMmtU2wC
サイコとボダを併発している自分に、一方的に共依存になったイネイブラー
だから言ったのにな
だから言ったのにな
786 ：優しい名無しさん：2009/02/18(水) 00:12:23 ID:cRa8kMa0
今まで共依存(躁鬱持ち)で迷惑かけてきたことが恥ずかしくて申し訳なくて、生きる活力がない。
関わってきた全員に許しを乞うて回りたい。
じゃないと羞恥心でどうにかなりそう。
成人目前にしてこれはないと思う…
今までの生きてきた罪を許して、スタートしていいのでしょうか。
関わってきた全員に許しを乞うて回りたい。
じゃないと羞恥心でどうにかなりそう。
成人目前にしてこれはないと思う…
今までの生きてきた罪を許して、スタートしていいのでしょうか。
787 ：優しい名無しさん：2009/02/18(水) 12:01:19 ID:70zxZpMA
788 ：優しい名無しさん：2009/02/18(水) 15:56:08 ID:CHVbYksJ
>>784です
書き込み自体初めてでやり方が分からない…
誰か教えてください(苦笑)
>>785さん
あなたに依存してはいないので安心してください。
どつぼには、はめません。
やはり病院とか行くんですか。
書き込み自体初めてでやり方が分からない…
誰か教えてください(苦笑)
>>785さん
あなたに依存してはいないので安心してください。
どつぼには、はめません。
やはり病院とか行くんですか。
開放されたのはいいが…何もかもなくなったようで、辛い。この辛さはどこにぶつければいいのか
なんか結局意味なかったのかもしんないって最近思うようになってきてしまった
もう戻ることはできないしかといって、一人で立ち上がって生活できないし…
死ぬしかないのかも
自分のことやらなくちゃいけないのわかってるんだけど依存相手の世話のことばかり考えてしまうし開放されても開放したことに罪悪感を抱きはじめてきた…
開放される前も開放されても死ななきゃずっとこんなかんじなのかも
楽になりたいし死ぬほうがずっと楽だと思う
…ごめんなさい
なんか結局意味なかったのかもしんないって最近思うようになってきてしまった
もう戻ることはできないしかといって、一人で立ち上がって生活できないし…
死ぬしかないのかも
自分のことやらなくちゃいけないのわかってるんだけど依存相手の世話のことばかり考えてしまうし開放されても開放したことに罪悪感を抱きはじめてきた…
開放される前も開放されても死ななきゃずっとこんなかんじなのかも
楽になりたいし死ぬほうがずっと楽だと思う
…ごめんなさい
>>789
大丈夫？病院とか専門家に相談した方がいいんじゃない？
大丈夫？病院とか専門家に相談した方がいいんじゃない？
>>789
私も最初はそんな感じだったよ。結局耐えきれなくて戻って、また殴られて…の繰り返し。
でも、少し冷静になって考えて。自分がどんなことをされて、どれだけ傷ついたか。
私もまださまよってる感じだけど、少し前に友達に言われた、「自分の身を守ることを覚えろ」って意味をちょっと考え始めた。
うまくいえないけど、いまは自分を大事にしてあげてください。あなたはすごく傷ついてるはずです。
私も最初はそんな感じだったよ。結局耐えきれなくて戻って、また殴られて…の繰り返し。
でも、少し冷静になって考えて。自分がどんなことをされて、どれだけ傷ついたか。
私もまださまよってる感じだけど、少し前に友達に言われた、「自分の身を守ることを覚えろ」って意味をちょっと考え始めた。
うまくいえないけど、いまは自分を大事にしてあげてください。あなたはすごく傷ついてるはずです。
これは建設的にならない今日依存って
思って、連絡絶ったんだけど
罪悪感があるうちは、まだ共依存関係になるのかな？
思って、連絡絶ったんだけど
罪悪感があるうちは、まだ共依存関係になるのかな？
惨状の中にいる私を誘ってあげることが、何らかの情と思ってるのかも知れないが
そもそも自立の妨害をしないでくれてたら、この惨状もなかったし
誘ってもらうまでもなく、私が自分でそこへ行ってただけじゃなかろうか。
一体なんの情なのか。
そもそも自立の妨害をしないでくれてたら、この惨状もなかったし
誘ってもらうまでもなく、私が自分でそこへ行ってただけじゃなかろうか。
一体なんの情なのか。
794 ：優しい名無しさん：2009/02/23(月) 18:17:10 ID:zLT0kSYO
母親に共依存していると打ち明けた。
他人に対しての嫉妬は全然抜けないが、わけのわからない嫌悪感という認識ではなくなったから自分を誉めようと思う。
よく頑張った私。
他人に対しての嫉妬は全然抜けないが、わけのわからない嫌悪感という認識ではなくなったから自分を誉めようと思う。
よく頑張った私。
ボーダーの彼と付き合い、自分は共依存だと気付いて数年。
その彼氏とは別れたけど、それ以来好きになった相手にはこだわりすぎてしまう傾向が。
何度ふられても、諦めつかない。
自分が弱いだけなのは分かってるんだけど。
苦しい。。
その彼氏とは別れたけど、それ以来好きになった相手にはこだわりすぎてしまう傾向が。
何度ふられても、諦めつかない。
自分が弱いだけなのは分かってるんだけど。
苦しい。。
ちょっと聞いていいかな。
共依存て依存させるほうにも無意識の問題があったりする？
私がずいぶん昔に別れた彼。
とにかくもてた。特にメンヘル系に異常にもてたが一般人にもそこそこ。
私も、今までどんな男と付き合っても依存しなかったのに、その人に限っては
どっぷり漬かってしまった。
説明できないが、何故か病的な焦燥感や不安感を感じる、縛っておかなくてはと思ってしまう
安心できない魅力がある人だった。
私も「彼のためにやってあげなきゃ」「彼女なんだから特別にならなきゃ」と思ってしまった。
そして、その彼は今まで多かれ少なかれそういう依存的な付き合いしてきたみたい。
本人に悪気はないが元カノたちは皆心を病んでいる（悪化してる）。
そして病的に執着されるのだが本人はそこまで相手に執着せず。
博愛が美徳だと思っているみたい。
依存を断ち切って暫くは、
何が正常で何が異常かわからなかったから、
私のほうに問題があったものと思っていたが、
今思えば彼のほうがおかしかったのではないかとふと思う。
ただ「何が」おかしいのかはよくわからないんですよね・・・。
ただ彼と付き合っているとき、たまに宗教の洗脳に似たものを感じました。
不安と安心を交互に与えられている感じでしょうか。
それが彼にとって無意識なのか意図的なのかすらわかりません。未だに不思議な人です・・・。
たまに付き合っている人が自殺したりストーカー化したりしやすい人いるよね。
必ず相手がDVになるパターンとか・・・それに近いなあと思いました。
そういう依存って「私に素質がある」んですか？「させられている」んでしょうか。
共依存て依存させるほうにも無意識の問題があったりする？
私がずいぶん昔に別れた彼。
とにかくもてた。特にメンヘル系に異常にもてたが一般人にもそこそこ。
私も、今までどんな男と付き合っても依存しなかったのに、その人に限っては
どっぷり漬かってしまった。
説明できないが、何故か病的な焦燥感や不安感を感じる、縛っておかなくてはと思ってしまう
安心できない魅力がある人だった。
私も「彼のためにやってあげなきゃ」「彼女なんだから特別にならなきゃ」と思ってしまった。
そして、その彼は今まで多かれ少なかれそういう依存的な付き合いしてきたみたい。
本人に悪気はないが元カノたちは皆心を病んでいる（悪化してる）。
そして病的に執着されるのだが本人はそこまで相手に執着せず。
博愛が美徳だと思っているみたい。
依存を断ち切って暫くは、
何が正常で何が異常かわからなかったから、
私のほうに問題があったものと思っていたが、
今思えば彼のほうがおかしかったのではないかとふと思う。
ただ「何が」おかしいのかはよくわからないんですよね・・・。
ただ彼と付き合っているとき、たまに宗教の洗脳に似たものを感じました。
不安と安心を交互に与えられている感じでしょうか。
それが彼にとって無意識なのか意図的なのかすらわかりません。未だに不思議な人です・・・。
たまに付き合っている人が自殺したりストーカー化したりしやすい人いるよね。
必ず相手がDVになるパターンとか・・・それに近いなあと思いました。
そういう依存って「私に素質がある」んですか？「させられている」んでしょうか。
797 ：優しい名無しさん：2009/02/26(木) 03:10:17 ID:N8znpgzr
798 ：優しい名無しさん：2009/02/26(木) 03:13:15 ID:N8znpgzr
私は成人してる息子に依存しているって気がついた。
自立の妨げになってた。面倒見過ぎるし息子も自分を頼りにしているし、突き放す事がいい事なのか距離を置くのか
どうしたら良いか
分からない。
私の依存が息子を
だめにしていたと。上の子は私に距離を置いてるのがよくわかる。寂しい。 息子や友達など居なくなったら自分の
存在の意味がない気がする←これ病気？
自立の妨げになってた。面倒見過ぎるし息子も自分を頼りにしているし、突き放す事がいい事なのか距離を置くのか
どうしたら良いか
分からない。
私の依存が息子を
だめにしていたと。上の子は私に距離を置いてるのがよくわかる。寂しい。 息子や友達など居なくなったら自分の
存在の意味がない気がする←これ病気？
続きです。上のこは私に距離を置いて
人生上手く行ってる下の息子は大学やめて精神的につらそうだ。彼女もつくる気もないし、親バカだけどかなり見た目がよいのに。。
普通の親にならなければ。自分はメンヘラ薬常用してるし
一見まともだけど。まず共依存に詳しい医者行ってみます。長文失礼しました。
人生上手く行ってる下の息子は大学やめて精神的につらそうだ。彼女もつくる気もないし、親バカだけどかなり見た目がよいのに。。
普通の親にならなければ。自分はメンヘラ薬常用してるし
一見まともだけど。まず共依存に詳しい医者行ってみます。長文失礼しました。
801 ：優しい名無しさん：2009/02/28(土) 05:13:48 ID:SFEQ5xyA
下の息子さんも、ＡＣになっちゃってるかも知れないし、
カウンセリング連れてってあげたら。
一人暮らしさせてみたら。
カウンセリング連れてってあげたら。
一人暮らしさせてみたら。
共依存は
狭い籠の中の小鳥と一緒
飼い繋いで
他の世界を知る喜び
生きる喜びを相手に奪われ、相手からも奪い取る
離れないと一生涯籠の中
狭い籠の中の小鳥と一緒
飼い繋いで
他の世界を知る喜び
生きる喜びを相手に奪われ、相手からも奪い取る
離れないと一生涯籠の中
そういうことだね
自由になろう
自由になろう
見た目だけで寄ってこられる方がよくないと思うよ。
ちゃんとお互い理解しながら支えあっていけるのがいいよ。
ちゃんとお互い理解しながら支えあっていけるのがいいよ。
最近メンヘラの彼女を立ち直らせた。前みたいに泣いて俺にすがってくれなくなった。
いいことのはずなのにそれをさびしいと思うようになりまた不幸になってほしいとさえ思う。別に俺のことまだ好きだって言ってくれてるのに。
とんでもないエゴだ。終わってるよな。
しっかりしてたはずの俺がおかしくなった。
結局のところ「彼女に幸せになってほしい」んじゃなくて
「俺が不幸な彼女を幸せにして俺大好きになってほしい」 っていう曲がった考え方だったんだな
自分でここまでわかってるけどまたおかしくなればいいのにって思ってしまう
前みたいに毎日会わないと相手してくれないとさびしいよ。。。
いいことのはずなのにそれをさびしいと思うようになりまた不幸になってほしいとさえ思う。別に俺のことまだ好きだって言ってくれてるのに。
とんでもないエゴだ。終わってるよな。
しっかりしてたはずの俺がおかしくなった。
結局のところ「彼女に幸せになってほしい」んじゃなくて
「俺が不幸な彼女を幸せにして俺大好きになってほしい」 っていう曲がった考え方だったんだな
自分でここまでわかってるけどまたおかしくなればいいのにって思ってしまう
前みたいに毎日会わないと相手してくれないとさびしいよ。。。
>>800です。ありがとうございます。 ＡＣ調べてみます。一人暮らしというか父親の家に今は行ってます。気分転換です。しょっちゅう帰って来ますが。
自分が自由を奪ってたのか悲しいです。自分もかなり友達減って婚約者はいますがこれも依存って感じが・前途多難
自分が自由を奪ってたのか悲しいです。自分もかなり友達減って婚約者はいますがこれも依存って感じが・前途多難
>>805
今度彼女がまた同じようになれば色々支障も出て来るかもしんない。
多分今結構いい距離感なんだと思うよ。
今の寂しさも慣れるまでの間の事だよ。
それだけ自分が彼女を好きでいるという気持ちを大事にね。
今度彼女がまた同じようになれば色々支障も出て来るかもしんない。
多分今結構いい距離感なんだと思うよ。
今の寂しさも慣れるまでの間の事だよ。
それだけ自分が彼女を好きでいるという気持ちを大事にね。
808 ：優しい名無しさん：2009/02/28(土) 20:16:09 ID:SFEQ5xyA
809 ：優しい名無しさん：2009/02/28(土) 22:04:44 ID:DJYc0IwY
>>807
だめだきつい・・・
今日初めてメールが来なかった。こんなことなかったのに。だからこっちからさっきメール送ったのに返ってこない
彼女がまともになったから目が覚めて俺に興味なくなったんだ。別れます。
自分は依存するから恋愛しないほうがいい人間みたいでした。常に考えてしまってまともな生活も送れなくなる。
ここ見てるかもね。捧げた愛情を全然返してくれなくて悲しいよ憎いよ。依存症のキチガイでごめん。
だめだきつい・・・
今日初めてメールが来なかった。こんなことなかったのに。だからこっちからさっきメール送ったのに返ってこない
彼女がまともになったから目が覚めて俺に興味なくなったんだ。別れます。
自分は依存するから恋愛しないほうがいい人間みたいでした。常に考えてしまってまともな生活も送れなくなる。
ここ見てるかもね。捧げた愛情を全然返してくれなくて悲しいよ憎いよ。依存症のキチガイでごめん。
>>808サンそうですね！上のお兄ちゃんが大学行って一人暮らし始めた時に、この子が一人暮らしするなんて理解出来なかったけど、なんか楽しんで生活してるのが不思議だった。私は壊れてましたがその後下の子に執着した訳です。
もう一人暮らししかないですね！
ありがとうございました。
もう一人暮らししかないですね！
ありがとうございました。
812 ：優しい名無しさん：2009/03/01(日) 03:32:13 ID:b1t+7fJs
共依存だろうがなんだろうが、もうどうでもいい。
泣かず喚かず、一人でじっと我慢。
そうすれば誰も傷つけない。
泣かず喚かず、一人でじっと我慢。
そうすれば誰も傷つけない。
だけど一人だと孤独だし苦しいよ
頭が痛い……
この障害なんとか治るよね
頭が痛い……
この障害なんとか治るよね
814 ：優しい名無しさん：2009/03/01(日) 14:27:32 ID:9fG7MXxx
玉置浩二と石原ってやっぱり共依存だな。
玉置が石原の浮気をうたがってDVとか、、。
石原は前からどうみてもボーダーっぽいし。
玉置が石原の浮気をうたがってDVとか、、。
石原は前からどうみてもボーダーっぽいし。
>>812一人で居たくても人がよってきてしまうんだけど。。距離をおくのが難しいです。
ラヴには駆け引きがあるけど度が過ぎると異常。
例えばデート中に聞いてもないのに元カレとの思い出話をして嫉妬させたり、セックスが終わった後すぐに元カレに電話する女と付き合ってた。
そんなことが重なって俺もおかしくなった。
例えばデート中に聞いてもないのに元カレとの思い出話をして嫉妬させたり、セックスが終わった後すぐに元カレに電話する女と付き合ってた。
そんなことが重なって俺もおかしくなった。
聖なる予言という本が参考になった。
エネルギーのしくみやコントロールドラマからどう脱け出すか。
共依存って多かれ少なかれ誰でも経験すると思う。
エネルギーのしくみやコントロールドラマからどう脱け出すか。
共依存って多かれ少なかれ誰でも経験すると思う。
あなたがいないと生きていけないと依存させたくせに依存したら冷めたといって突き放すあいつが憎い
誰のせいでおかしくなったと思ってるんだ
誰のせいでおかしくなったと思ってるんだ
819 ：優しい名無しさん：2009/03/01(日) 16:24:07 ID:4M8eVpDf
我慢できる。
自分で立たないでどうすんだ。
治らないよ、どうしようもない。
寄って来る人には優しくすればいい。
でもひとつ、自分の手の内を一切見せない。
そうすれば自分も他人も傷つけず守れる。
自分で立たないでどうすんだ。
治らないよ、どうしようもない。
寄って来る人には優しくすればいい。
でもひとつ、自分の手の内を一切見せない。
そうすれば自分も他人も傷つけず守れる。
>>810
捧げた愛はそういう形で返るものじゃないと思うよ。
彼女が>>810に感謝する日が必ず来る。
その事に対して彼女が深くありがたいと感じる事が大事なんだよ。
持ちつ持たれつという言葉を恋愛に当てはめてしまうのはよくない。
苦しくて仕方ないなら今は恋愛の時期じゃないのかもしんないね。
捧げた愛はそういう形で返るものじゃないと思うよ。
彼女が>>810に感謝する日が必ず来る。
その事に対して彼女が深くありがたいと感じる事が大事なんだよ。
持ちつ持たれつという言葉を恋愛に当てはめてしまうのはよくない。
苦しくて仕方ないなら今は恋愛の時期じゃないのかもしんないね。
本人にとっては愛情のつもりでも、相手にとっては押し付けがましい迷惑な場合が実は多い。
810うぜえ
823 ：優しい名無しさん：2009/03/02(月) 03:39:41 ID:Ai70N/jg
>>814
私も思った。絶対あの二人共依存だと思う。玉置に暴力ふるわれて別れたのにまた結婚とか。記者会見のときのあのベタベタの依存関係は気持ちが悪かったね。
私も思った。絶対あの二人共依存だと思う。玉置に暴力ふるわれて別れたのにまた結婚とか。記者会見のときのあのベタベタの依存関係は気持ちが悪かったね。
824 ：優しい名無しさん：2009/03/02(月) 06:35:34 ID:o4Uxt22a
誰かと共依存になりたい。
必要とされたい。共依存ってつらいの？
悪いことみたいに言われてるけど
支え合っていきるのは良いことだと思う。
必要とされたい。共依存ってつらいの？
悪いことみたいに言われてるけど
支え合っていきるのは良いことだと思う。
826 ：優しい名無しさん：2009/03/02(月) 11:00:04 ID:ehG1Fdkp
>>824
支え合ってる関係は、支え合ってる関係だよ
潰し合う関係が、共依存
『共依存て悪いの？』ではなく、悪い関係を共依存と呼んでるんだよ
関係というか依存だけど
自分の人生が壊れるぐらい、異常に甘えられる状況に、依存してるのが共依存
その状況を作る為には相手がダメ人間である必要があるから
相手を甘やかして、よけいに潰していく
お酒を飲むのは楽しいこと
けど、お酒に依存すると人生が壊れるでしょ
つまり、人生が壊れる様な飲み方する人を、アルコール依存症と呼んでるんだよ
支え合ってる関係は、支え合ってる関係だよ
潰し合う関係が、共依存
『共依存て悪いの？』ではなく、悪い関係を共依存と呼んでるんだよ
関係というか依存だけど
自分の人生が壊れるぐらい、異常に甘えられる状況に、依存してるのが共依存
その状況を作る為には相手がダメ人間である必要があるから
相手を甘やかして、よけいに潰していく
お酒を飲むのは楽しいこと
けど、お酒に依存すると人生が壊れるでしょ
つまり、人生が壊れる様な飲み方する人を、アルコール依存症と呼んでるんだよ
827 ：優しい名無しさん：2009/03/02(月) 11:03:09 ID:ehG1Fdkp
私は彼氏から離れた方がいいんじゃないかといつも思っています。
彼氏は最初は優しい人だった。私と付き合いだしておかしくなってしまった。
私がボダだから。彼がモトカノと食事に行ったことがきっかけで彼を信用できなくなり
彼を全て管理してないと怖くなったのです。
最近彼は私をはきちがい、頭がおかしいと言い、喧嘩になれば
すぐに殴ってきます。ですが、仲直りするとまた優しい彼に戻ります。
殴ったこともものすごく謝ってきます。今日も顔に青タンと
首に絞められた跡もつけて仕事しています。背中は青痣だらけです。
彼と私がうまくいかない理由を彼は私がおかしいからと言うようになりました。
私が自分はボーダーという病気だとカミングアウトした日くらいから
すべて私が病気だから悪いと言います。
それでも彼は私を捨てないです。私が自分から別れ話をしても泣きながらいやだと言います。
もう最初の頃には戻れないのは分かってるのに離れられません。
最初の彼とは違うのに、もう好きじゃない気がするのに、だめなのです。
私のせいで彼も正常にものが考えられなくなり、私が病気ということに甘えて
罵声を浴びせたり殴ったり蹴ったりしてもいいと思ってるように感じます。
自分は悪くない、私が病気だから、と思うことで正当化しています。
彼はおかしくなってしまった。
もう、離れようと思います。
彼氏は最初は優しい人だった。私と付き合いだしておかしくなってしまった。
私がボダだから。彼がモトカノと食事に行ったことがきっかけで彼を信用できなくなり
彼を全て管理してないと怖くなったのです。
最近彼は私をはきちがい、頭がおかしいと言い、喧嘩になれば
すぐに殴ってきます。ですが、仲直りするとまた優しい彼に戻ります。
殴ったこともものすごく謝ってきます。今日も顔に青タンと
首に絞められた跡もつけて仕事しています。背中は青痣だらけです。
彼と私がうまくいかない理由を彼は私がおかしいからと言うようになりました。
私が自分はボーダーという病気だとカミングアウトした日くらいから
すべて私が病気だから悪いと言います。
それでも彼は私を捨てないです。私が自分から別れ話をしても泣きながらいやだと言います。
もう最初の頃には戻れないのは分かってるのに離れられません。
最初の彼とは違うのに、もう好きじゃない気がするのに、だめなのです。
私のせいで彼も正常にものが考えられなくなり、私が病気ということに甘えて
罵声を浴びせたり殴ったり蹴ったりしてもいいと思ってるように感じます。
自分は悪くない、私が病気だから、と思うことで正当化しています。
彼はおかしくなってしまった。
もう、離れようと思います。
支離滅裂ですね・・・すみませんでした。読み飛ばして頂けると幸いです・・・
>>827サンありがとうです。既に猫３匹と犬とウサギ飼ってます(*u_u)
特に猫大好きです。うちの猫はスゴい
構ってちゃんです。これからは動物にだけ依存します。
私が居なければ生きていけないのですから。。今まで色んな人に依存されたのは自分に原因があった訳ですね…反省します。
特に猫大好きです。うちの猫はスゴい
構ってちゃんです。これからは動物にだけ依存します。
私が居なければ生きていけないのですから。。今まで色んな人に依存されたのは自分に原因があった訳ですね…反省します。
共依存に関して日本の文化的な背景が関係している。と読んだ事がありますがどう思われますか。
しかし本当にこのスレを読んでみても、共依存は個性の様な気もするし。境界線がわからなくなってきました。
しかし本当にこのスレを読んでみても、共依存は個性の様な気もするし。境界線がわからなくなってきました。
835 ：優しい名無しさん：2009/03/02(月) 18:24:52 ID:KLVY+VvQ
悪い関係が共依存みたいな言い方してるけど
それならいい支え合う関係になればいはずじゃん
でもそもそも関係自体をやめろってアドバイスばかりだよねここ
それならいい支え合う関係になればいはずじゃん
でもそもそも関係自体をやめろってアドバイスばかりだよねここ
そうかも、やめろって言うのは間違ってかもしれない。
日本の文化って甘えの文化って感じかな？
馴れ合って依存し合ってるから互いに批評性がない。
日本の文化って甘えの文化って感じかな？
馴れ合って依存し合ってるから互いに批評性がない。
昔授業でDV法（だったかな？）について家庭科の女の先生が授業で話してたけど、先生の父親が妻を殴ったりしてたと。
過去にもありふれてたのかもね。
過去にもありふれてたのかもね。
>>838
確かにそうだと思います
確かにそうだと思います
土居健郎『甘えの構造』では？
ちなみに私は読んだことないです
岸田秀の書評だけ読みました
甘えにも、甘やかすや甘ったれるなどマイナスの言葉がある様に
甘えにマイナス面があることを、日本人も承知してるとのことです
今の言葉で言うと、なあなあとか？
依存は甘えるというか『溺れる』と言った方が、ぴったりくる気がします
また、岸田秀が、ボダという噂の太宰治を『ものすごい甘えん坊』と言ってたのも面白いです。
ちなみに私は読んだことないです
岸田秀の書評だけ読みました
甘えにも、甘やかすや甘ったれるなどマイナスの言葉がある様に
甘えにマイナス面があることを、日本人も承知してるとのことです
今の言葉で言うと、なあなあとか？
依存は甘えるというか『溺れる』と言った方が、ぴったりくる気がします
また、岸田秀が、ボダという噂の太宰治を『ものすごい甘えん坊』と言ってたのも面白いです。
『「甘え」の構造』は、人間はちゃんと「甘える経験」をしていないと後々シンドクなるという内容だったよね、確か。
そのことは欧米人にも当てはまると書いてあった。
>>835
>>753に別の方法も書いたのだけど、自分の限られた経験では、関係が嗜癖的になっていたので、関係をヤメずに改善することは無理だったと思う。
支え合う関係にスムーズに移行出来ればいいのだけど、それが難しいから一旦離れる（シラフになる）必要があるかもしれないっていうことだよね。
アルコール依存の人に「飲み過ぎなきゃ大丈夫ですよ」とアドバイスしても難しいんじゃないかなっていう意味で。
少なくとも、スレ内には死に近いところを彷徨っている人もいてそうだから（暴力とかの問題ね）、そういう人は離れるしかないように思う。危険な状態にあると思うので。
離れるのもシンドイけれど、生に向かうにはそれしかないのではないかなぁ…。
>>834
グローバリズム（「国際化」ではなく、「アメリカ化」だけど）で個人主義的な感覚（「自立」）が要請されていることが関係しているかもしれないですね。
夏目漱石も、明治維新以降に西洋文化が入ってくる中で、同じように悩んでいたのかもしれない。
共依存に問題があるというよりも、実際にはアメリカ的な価値観に問題があるのかもしれないけれど、もう日本はそっちにカジを切ってしまったからなぁ…。
共依存的な生き方が、シンドイ生き方にならざるを得ないということは、社会状況的にはあると思う。
それと、アメリカ的な価値観が入っていなければ共依存的な生き方が悪くなかったかと言うと、「おしん」は果たして幸せだったのかという哲学的な問題になると思う。
そのことは欧米人にも当てはまると書いてあった。
>>835
>>753に別の方法も書いたのだけど、自分の限られた経験では、関係が嗜癖的になっていたので、関係をヤメずに改善することは無理だったと思う。
支え合う関係にスムーズに移行出来ればいいのだけど、それが難しいから一旦離れる（シラフになる）必要があるかもしれないっていうことだよね。
アルコール依存の人に「飲み過ぎなきゃ大丈夫ですよ」とアドバイスしても難しいんじゃないかなっていう意味で。
少なくとも、スレ内には死に近いところを彷徨っている人もいてそうだから（暴力とかの問題ね）、そういう人は離れるしかないように思う。危険な状態にあると思うので。
離れるのもシンドイけれど、生に向かうにはそれしかないのではないかなぁ…。
>>834
グローバリズム（「国際化」ではなく、「アメリカ化」だけど）で個人主義的な感覚（「自立」）が要請されていることが関係しているかもしれないですね。
夏目漱石も、明治維新以降に西洋文化が入ってくる中で、同じように悩んでいたのかもしれない。
共依存に問題があるというよりも、実際にはアメリカ的な価値観に問題があるのかもしれないけれど、もう日本はそっちにカジを切ってしまったからなぁ…。
共依存的な生き方が、シンドイ生き方にならざるを得ないということは、社会状況的にはあると思う。
それと、アメリカ的な価値観が入っていなければ共依存的な生き方が悪くなかったかと言うと、「おしん」は果たして幸せだったのかという哲学的な問題になると思う。
日本の治療がアメリカの後追いをしてるのも問題があるかもしれない。
日本の価値観とアメリカの価値観はかなり違うものだから。
共依存は一回経験して、本当に楽な日々だったけど
(メンタル系の人にはこれほどうれしいことは無い)
結果として社会とか常識とかからかなり遠ざかった。
共依存が崩れたきっかけは
お互いが、依存しすぎて、頼りすぎて
双方、倒れちゃったって感じでした。
日本の価値観とアメリカの価値観はかなり違うものだから。
共依存は一回経験して、本当に楽な日々だったけど
(メンタル系の人にはこれほどうれしいことは無い)
結果として社会とか常識とかからかなり遠ざかった。
共依存が崩れたきっかけは
お互いが、依存しすぎて、頼りすぎて
双方、倒れちゃったって感じでした。
自律と自立
やるしかねえ
やるしかねえ
844 ：優しい名無しさん：2009/03/06(金) 03:39:34 ID:Z5aANq/y
モラ彼と
離れるしかないと離れても
1日もすると
動悸がして
号泣してしまう
どうしたらいいのか・・・
離れるしかないと離れても
1日もすると
動悸がして
号泣してしまう
どうしたらいいのか・・・
845 ：優しい名無しさん：2009/03/06(金) 03:40:32 ID:yssYdX7m
モラって何？
846 ：優しい名無しさん：2009/03/06(金) 03:50:16 ID:vTrYKJKQ
モラハラ？
847 ：優しい名無しさん：2009/03/06(金) 04:11:47 ID:R+dPBNVg
自己愛の人と付き合ってました。
その頃はまだメンタル悪化してなくておとなしかったけど別れた途端に境界例発病。
何故だかわからないけど突き放された途端に愛しくて悲しくて涙をながしてでも相手から離れたくない感情に襲われて苦しいです。
普通の感情とはちょっと違う感情で毎日喪失感に襲われます。
どうしたらよいのかな
その頃はまだメンタル悪化してなくておとなしかったけど別れた途端に境界例発病。
何故だかわからないけど突き放された途端に愛しくて悲しくて涙をながしてでも相手から離れたくない感情に襲われて苦しいです。
普通の感情とはちょっと違う感情で毎日喪失感に襲われます。
どうしたらよいのかな
>>826
わかりやすい
わかりやすい
>>847
今までは「相手」に意識が集中してたと思うから、今度は「自分」に意識を集中して、観察して、気付いてあげて、気遣ってあげたらいいよ。
本読んだりするのもいいし、とにかく何か書く。日記でも何でも「気持ちを書く」のがいいと思う。
殴り書きでもいいし、書いたものはまとめて取っておいて、１ヶ月後、半年後にでもいいから少し冷静になった時に読んでみると、自分のことが客観的に見えてくると思う。
それで気付いたことなんかを、また書きとめておくといいよ。
それと、気持ちが落ち着くようなことが必ずあると思うから（例えば、音楽聴く、ラジオ聴く、～の本を読む、～のジャンルの映画を見る、料理する、洗濯する、散歩する、お風呂に入る、お香を焚くとか）、それを気付いた時にメモっておくといいよ。混乱した時の自分のために。
逆に、そわそわしてしまうこと（例えば、TVを見る、ネットにハマる、とか）や、調子が悪い時の傾向（身体に出ることとか）など、自分に対する気付きをメモっとくと、追々とても役立つよ。
混乱している時って本当にツライけど、そのツライ瞬間に何かしら自分に対応出来るようになることが気持ちの安定に繋がるから、本当にピンチはチャンスと思っていいと思う。
それと、苦しいことと楽しいことは必ず往復するということ。雨は降るけど、必ず止むということを忘れずに居られるといいと思う。
とてもシンドイ時があるようなら、薬はお守り代わりに処方してもらっておくといい。
今までは「相手」に意識が集中してたと思うから、今度は「自分」に意識を集中して、観察して、気付いてあげて、気遣ってあげたらいいよ。
本読んだりするのもいいし、とにかく何か書く。日記でも何でも「気持ちを書く」のがいいと思う。
殴り書きでもいいし、書いたものはまとめて取っておいて、１ヶ月後、半年後にでもいいから少し冷静になった時に読んでみると、自分のことが客観的に見えてくると思う。
それで気付いたことなんかを、また書きとめておくといいよ。
それと、気持ちが落ち着くようなことが必ずあると思うから（例えば、音楽聴く、ラジオ聴く、～の本を読む、～のジャンルの映画を見る、料理する、洗濯する、散歩する、お風呂に入る、お香を焚くとか）、それを気付いた時にメモっておくといいよ。混乱した時の自分のために。
逆に、そわそわしてしまうこと（例えば、TVを見る、ネットにハマる、とか）や、調子が悪い時の傾向（身体に出ることとか）など、自分に対する気付きをメモっとくと、追々とても役立つよ。
混乱している時って本当にツライけど、そのツライ瞬間に何かしら自分に対応出来るようになることが気持ちの安定に繋がるから、本当にピンチはチャンスと思っていいと思う。
それと、苦しいことと楽しいことは必ず往復するということ。雨は降るけど、必ず止むということを忘れずに居られるといいと思う。
とてもシンドイ時があるようなら、薬はお守り代わりに処方してもらっておくといい。
852 ：優しい名無しさん：2009/03/07(土) 00:18:48 ID:RJU2K8v/
いつまで我慢すればいいの？
人間関係壊して、償うため４年か…我慢したよ。
最近イネイブラーって知った。
膿がじくじく出てきてどうしようもない。
自殺サイトにも書き込み止められるし。
そういえば彼に俺にお前は必要ないって言われたな。
てか自分死んだほういい？
人間関係壊して、償うため４年か…我慢したよ。
最近イネイブラーって知った。
膿がじくじく出てきてどうしようもない。
自殺サイトにも書き込み止められるし。
そういえば彼に俺にお前は必要ないって言われたな。
てか自分死んだほういい？
>>852
生きるも死ぬもあんたが決めることさ
生きるも死ぬもあんたが決めることさ
自分が依存症だから悪いんだとばかり思ってた。
でも相手がかなり自己愛型の人間だと気付いた。
もう振り回されるのは嫌だ。
だけど好きだという気持ちは変わらない。
苦しい。
でも相手がかなり自己愛型の人間だと気付いた。
もう振り回されるのは嫌だ。
だけど好きだという気持ちは変わらない。
苦しい。
855 ：優しい名無しさん：2009/03/08(日) 03:12:04 ID:UT7LLNix
856 ：優しい名無しさん：2009/03/08(日) 03:12:39 ID:4BuzhC3F
該当スレが解らなかったので、ここに投下させて下さいorz
回避と共依存は正反対ですが、両方併せ持った人も居るのでしょうか？
回避と共依存は正反対ですが、両方併せ持った人も居るのでしょうか？
>>856
いないとは言い切れないかと。
いないとは言い切れないかと。
858 ：優しい名無しさん：2009/03/08(日) 04:44:36 ID:OTKEaO+i
共依存者は人を愛しちゃいけない？
859 ：優しい名無しさん：2009/03/08(日) 04:50:06 ID:BzArnfTx
境界例だけど自己愛と別れてもの凄く苦しかったよ。普段は落ち着いているのに別れたら境界例の症状が爆発。
もうこりごりだなと思った。
もう自分のことだけに集中します
もうこりごりだなと思った。
もう自分のことだけに集中します
内容がポジティブでも、自己陶酔気味な人への嫌悪が強くなった。
生きるのに妙な陶酔は必要ないんだよな。安全に楽しく暮らせればそれでいい。
生きるのに妙な陶酔は必要ないんだよな。安全に楽しく暮らせればそれでいい。
854です。
855ありがとう。
855ありがとう。
863 ：優しい名無しさん：2009/03/08(日) 13:46:16 ID:K2QpFkRQ
ほんと
妙な陶酔いらない
そんな人間は避けるよもう
妙な陶酔いらない
そんな人間は避けるよもう
モラハラが酷かった元彼と別れて一年半経ちます。
完全な共依存でした。
やっと落ち着いて静かな生活に戻ったのに、元彼から最近連絡が来ました。
人間としては未だに嫌いにはなれないので、友達としてなら…と思い、たまにかかって来る電話に出ています。
でも、このままでいいのか迷います。
私と別れた後、彼は地元に戻ったらしく物理的に簡単に会うのは無理な状況です。
ここにいらっしゃる経験者の方で、別れたあと友達になった方いますか？
完全な共依存でした。
やっと落ち着いて静かな生活に戻ったのに、元彼から最近連絡が来ました。
人間としては未だに嫌いにはなれないので、友達としてなら…と思い、たまにかかって来る電話に出ています。
でも、このままでいいのか迷います。
私と別れた後、彼は地元に戻ったらしく物理的に簡単に会うのは無理な状況です。
ここにいらっしゃる経験者の方で、別れたあと友達になった方いますか？
同じ病院の友達がいるんだが、アディクション仲間と付き合って主治医にバレて診療拒否された
アディクションの種類とか病名も違うんだけど回復難しくなるから責任負えないかららしい
やっぱ共依存しあうから難しいんだろうか？
アディクションの種類とか病名も違うんだけど回復難しくなるから責任負えないかららしい
やっぱ共依存しあうから難しいんだろうか？
>>864
BDっぽい人とどうやら共依存関係にあったのではないかと自覚している♀ですが、
その相手と5ヶ月前に再会し、一応友人関係にあります。
表面上は上手くいっていますが、仕事の都合上会うことを避けられない状況で
（その仕事に関わることになったのはその相手に誘われたため）、電話は公私
含めて多い時には1日3～4回あります。
再会後、精神的に全く落ち着かない状態が続いていますし、何度か理不尽な怒りを
ぶつけられたりもしており、一応友達とは言っても、既に共依存状態に陥っている
ように思います。
>>864は会えない距離だとのことなので、少し安心ですが、とにかく会うことは
お勧めしません。また、電話はどのくらいの頻度なのか分かりませんが、私達の
ように頻繁だと、あっと言う間に依存関係になってしまいそうに思います。
今の私のような状態の者が言っても説得力無いかも知れませんが、十二分に気を
付けて下さい。
BDっぽい人とどうやら共依存関係にあったのではないかと自覚している♀ですが、
その相手と5ヶ月前に再会し、一応友人関係にあります。
表面上は上手くいっていますが、仕事の都合上会うことを避けられない状況で
（その仕事に関わることになったのはその相手に誘われたため）、電話は公私
含めて多い時には1日3～4回あります。
再会後、精神的に全く落ち着かない状態が続いていますし、何度か理不尽な怒りを
ぶつけられたりもしており、一応友達とは言っても、既に共依存状態に陥っている
ように思います。
>>864は会えない距離だとのことなので、少し安心ですが、とにかく会うことは
お勧めしません。また、電話はどのくらいの頻度なのか分かりませんが、私達の
ように頻繁だと、あっと言う間に依存関係になってしまいそうに思います。
今の私のような状態の者が言っても説得力無いかも知れませんが、十二分に気を
付けて下さい。
>>866
何か心乱れる事があってもある程度ちゃんと判断できる状態にもっていけてないと色々支障になる。
恋愛は冷静な判断力を奪うことが多い。
幸せな時期は問題点を多幸感がカバーしてしまい問題点が霞んじゃうよね。
人の意見にも耳を貸しにくくなる。
でも結局は問題点を解決にまでもっていけてないからそのうちまた同じ問題でつまづく。
時にはそれで恋愛がうまくいかなくなったりして落ち込む。
それだけじゃくて交際相手に対しても険悪になる事もあるし
さらにそれが原因で邪魔(足の引っ張りあい)する言動・行動に至る事もある。
揉めれば周囲との関係にも影響してしまう。
何か心乱れる事があってもある程度ちゃんと判断できる状態にもっていけてないと色々支障になる。
恋愛は冷静な判断力を奪うことが多い。
幸せな時期は問題点を多幸感がカバーしてしまい問題点が霞んじゃうよね。
人の意見にも耳を貸しにくくなる。
でも結局は問題点を解決にまでもっていけてないからそのうちまた同じ問題でつまづく。
時にはそれで恋愛がうまくいかなくなったりして落ち込む。
それだけじゃくて交際相手に対しても険悪になる事もあるし
さらにそれが原因で邪魔(足の引っ張りあい)する言動・行動に至る事もある。
揉めれば周囲との関係にも影響してしまう。
逆に自身がボダや人格障害だったら、いつになったら近寄っても大丈夫なんでしょうか？
870 ：優しい名無しさん：2009/03/12(木) 06:05:58 ID:nXeaTrNq
自然と集まってくれるまで待つしかないかと思う。近寄っても避けられるなら意味ないよね。
抱き合って現実が見えなくなって二人で転がり落ちていくあの感じ
やだね…
やだね…
自己愛性人格障害の相手に依存して離れられない自分。
恋愛が絡むと本当やっかい。
分かっていても、なかなか終わりにすることが出来ない。
でも本当にもうダメだと思う出来事あったから、終わりにするよ。
大好きだったよ、ありがとう、さようなら。
恋愛が絡むと本当やっかい。
分かっていても、なかなか終わりにすることが出来ない。
でも本当にもうダメだと思う出来事あったから、終わりにするよ。
大好きだったよ、ありがとう、さようなら。
>>872
こんにちは二ヶ月前の私。
別れることにエネルギー使って、別れた後廃人状態だったけど、少しずつ回復してきたよ。
これまで相手の為に尽くした分、自分の為に美味しいもの食べに行ったり、楽しいことしたりしてる。
もう気持ち決まってるなら、前だけ向いて頑張れ。
こんにちは二ヶ月前の私。
別れることにエネルギー使って、別れた後廃人状態だったけど、少しずつ回復してきたよ。
これまで相手の為に尽くした分、自分の為に美味しいもの食べに行ったり、楽しいことしたりしてる。
もう気持ち決まってるなら、前だけ向いて頑張れ。
874 ：優しい名無しさん：2009/03/13(金) 20:15:59 ID:BRpZRf4e
人に甘えるってどういう事？
875 ：優しい名無しさん：2009/03/13(金) 21:13:11 ID:r0wQuLaA
別れたい
依存しまくって辛い
異常な嫉妬心束縛願望
でも相手の人権もあるから思い通りには出来ない
辛いしんどい離れたい
でも離れたいっていったらしがみつかれて離れられない
依存しまくって辛い
異常な嫉妬心束縛願望
でも相手の人権もあるから思い通りには出来ない
辛いしんどい離れたい
でも離れたいっていったらしがみつかれて離れられない
とりあえず一人になるべきだ…
いきなり質問なんだけど、関係を切りたい共依存者と、仲良くしたい普通人が
同じグループに所属している場合、どうしたらいいと思いますか？
具体的に言うと、これぞ共依存！という祖母とは接触したくないんだけど、私にとっては害がないどころか優しい祖父には
ぜひ会いたいという状況。ちなみに私は脱共依存中。
祖父母宅に行けば当然二人一緒にいるから、個別に会うことはできない。
自分を大切にするために、祖父母まとめて切るか。
祖母に罪悪感攻撃されようが、親切という名の束縛を受けようが、祖父母宅に行くべきか。
ちなみに両親ももちろん？共依存な迷惑親で、こちらは心理的抵抗なくさくっと二人まとめて
自分の中で切ることができた。ここに至るまではいろいろあったけど。
でも祖父母はもう90overだし、明日何かあってもおかしくないから、気持ち的に焦っちゃって…。
同じグループに所属している場合、どうしたらいいと思いますか？
具体的に言うと、これぞ共依存！という祖母とは接触したくないんだけど、私にとっては害がないどころか優しい祖父には
ぜひ会いたいという状況。ちなみに私は脱共依存中。
祖父母宅に行けば当然二人一緒にいるから、個別に会うことはできない。
自分を大切にするために、祖父母まとめて切るか。
祖母に罪悪感攻撃されようが、親切という名の束縛を受けようが、祖父母宅に行くべきか。
ちなみに両親ももちろん？共依存な迷惑親で、こちらは心理的抵抗なくさくっと二人まとめて
自分の中で切ることができた。ここに至るまではいろいろあったけど。
でも祖父母はもう90overだし、明日何かあってもおかしくないから、気持ち的に焦っちゃって…。
878 ：優しい名無しさん：2009/03/14(土) 01:08:07 ID:fQ71vi42
>>877
不謹慎ながら、祖父母がいつ何があってもおかしくない年齢で、共依存の祖母とは関係を断ち切らなくてはいけないと自覚できているならお祖父様の最後の時まで交流を持っていいんではないかと思うんだけど甘い？
不謹慎ながら、祖父母がいつ何があってもおかしくない年齢で、共依存の祖母とは関係を断ち切らなくてはいけないと自覚できているならお祖父様の最後の時まで交流を持っていいんではないかと思うんだけど甘い？
可能なら毒祖母ちゃんの言う事は「あーまた始まったか」と思ってハイハイ、と対応。
ちょっとでも毒の影響を受けて悪化するなら祖父を諦める。
毒には当たるが回数減らせばなんとか訪問出来そうなら回数減らすとか。
ちょっとでも毒の影響を受けて悪化するなら祖父を諦める。
毒には当たるが回数減らせばなんとか訪問出来そうなら回数減らすとか。
>>873
ありがとう。
今まで、何度もくじけた。
でも今度こそは離れる。
お互いにとって、それが今のところベストな答えだわ。
しかし毎日顔合わせる環境ってやはり厳しい…。
でもあなたのように、自分を大事にしようと思います。
ありがとう。
今まで、何度もくじけた。
でも今度こそは離れる。
お互いにとって、それが今のところベストな答えだわ。
しかし毎日顔合わせる環境ってやはり厳しい…。
でもあなたのように、自分を大事にしようと思います。
明らかに共依存関係にあるけれど、お互いにその状態を悪しとしていないならそれもアリ？
ありではないですか？
医者が言う「健康的ではない」関係ではあると思いますが。
幸せならいいじゃないですか。
医者が言う「健康的ではない」関係ではあると思いますが。
幸せならいいじゃないですか。
お互いが苦しくなければ、
それは結局、共存できているってことになるのかなあ
依存するから苦しいし、「共依存」なんだよなー
それは結局、共存できているってことになるのかなあ
依存するから苦しいし、「共依存」なんだよなー
>>883>>884
ありがとう>>882です
お互いの感情に振り回されて苦しい時ももちろんあるけど、
やっぱり一緒に生きていきたいし、一緒に死にたい
カウンセラーに「共依存だ」と指摘されて、離れるように言われたけど、
離れるようにすればするほどお互いの状態が悪化の一途
支えが何もない感じで落ち着かない、不安感でダメだ
ちなみに恋人とかじゃなく姉妹です
ありがとう>>882です
お互いの感情に振り回されて苦しい時ももちろんあるけど、
やっぱり一緒に生きていきたいし、一緒に死にたい
カウンセラーに「共依存だ」と指摘されて、離れるように言われたけど、
離れるようにすればするほどお互いの状態が悪化の一途
支えが何もない感じで落ち着かない、不安感でダメだ
ちなみに恋人とかじゃなく姉妹です
頼られて慕われて嬉しい反面、心も身体も少し重く、依存になったら困ると予防線を張って、
結構きつく言ったら距離が離れた。
すっきりはしたし、お互いのためだとは思うけど、寂しい。
結構きつく言ったら距離が離れた。
すっきりはしたし、お互いのためだとは思うけど、寂しい。
補足
この寂しさに負けたら駄目だよね
この寂しさに負けたら駄目だよね
自分はいつも負ける。
相手も…負けてるのかな？
永遠ループ。
相手も…負けてるのかな？
永遠ループ。
相手がきつく言われて味わった悲しさとかショックが
言葉変だけど、無駄になるよね
ただきついこと言われただけ
向こうも耐えて距離取ってくれたんだ
こちらも頑張らないと
なんていって
寂しいよね～
ご自分のケアをたっぷりしてあげて～
言葉変だけど、無駄になるよね
ただきついこと言われただけ
向こうも耐えて距離取ってくれたんだ
こちらも頑張らないと
なんていって
寂しいよね～
ご自分のケアをたっぷりしてあげて～
そうか、そうですよね。向こうも努力してます。自立の方向に向かってます。
はっとしました。ありがとうございます。
はっとしました。ありがとうございます。
友人に嫌みとズレた説教で自尊心を粉々にされて、気が弱くなったら頼るなと突き放され、仕方なく連絡も絶った。
離れてから鬱が直り、気づいたら卑屈な考え方もしなくなって毎日楽しく過ごしてる。
今の精神状態だったらその友人とうまくやっていけるようにも思うけど、また逆戻りするような気もして、連絡は取らずにいる。
相性が悪かったと思っている。
離れてから鬱が直り、気づいたら卑屈な考え方もしなくなって毎日楽しく過ごしてる。
今の精神状態だったらその友人とうまくやっていけるようにも思うけど、また逆戻りするような気もして、連絡は取らずにいる。
相性が悪かったと思っている。
愛が返ってこない人は、もう愛さない気がする
見返りを求めるのは最初から愛じゃないけどね
冷たい人、愛せない人にしがみつくのは愛じゃなくて
勘違いと思ったから。
勘違いと思ったから。
自分が居ないとダメな人間を作る事は恋愛ではない。
896 ：優しい名無しさん：2009/03/18(水) 19:54:23 ID:OmcaJMj6
愛したら愛されたいと思うの、本当は普通なんじゃない？
それが行き過ぎてるから駄目なだけで。
それが行き過ぎてるから駄目なだけで。
897 ：優しい名無しさん：2009/03/18(水) 19:57:04 ID:OmcaJMj6
>>897
プロの相談員が超マジメに答えます。っていうスレの>>422のレスが参考になるよ。
恋愛の９９％は本当の愛ではなく執着とエゴを満たすためのドラマで、本当の愛に進む
ためには失う痛みを受け入れること、っていう。
このスレはお勧めです。
プロの相談員が超マジメに答えます。っていうスレの>>422のレスが参考になるよ。
恋愛の９９％は本当の愛ではなく執着とエゴを満たすためのドラマで、本当の愛に進む
ためには失う痛みを受け入れること、っていう。
このスレはお勧めです。
>>898
出来れば誘導お願いします。
出来れば誘導お願いします。
どんどん恋愛がわからなくなる。
どんどん人間不信になる。
結局人間なんてみんなエゴのかたまりだよね。
その相性がいいか悪いかの差なんでしょうか。
どんどん人間不信になる。
結局人間なんてみんなエゴのかたまりだよね。
その相性がいいか悪いかの差なんでしょうか。
携帯から吐き出しｽﾏｿ。
ボダの彼女と別れてかれこれ半年が過ぎた。
自責と寂寥の念から何度もリスカを繰り返し、その度に娘に泣かれて叱られた。
最近ようやく気持ちに余裕が出来て彼女を思い出す日も減ってきた。
けれど昨日は彼女と暮らし始めて一周年の日。
携帯も取り上げられ、連絡手段の無い彼女の動静が気に掛かって仕方無い。
剃刀を見ると無性にリスカしたくなる自分が大嫌いだ。
娘よ、こんなオカンでごめん。
ボダの彼女と別れてかれこれ半年が過ぎた。
自責と寂寥の念から何度もリスカを繰り返し、その度に娘に泣かれて叱られた。
最近ようやく気持ちに余裕が出来て彼女を思い出す日も減ってきた。
けれど昨日は彼女と暮らし始めて一周年の日。
携帯も取り上げられ、連絡手段の無い彼女の動静が気に掛かって仕方無い。
剃刀を見ると無性にリスカしたくなる自分が大嫌いだ。
娘よ、こんなオカンでごめん。
緊急で困ってます！
ボダの彼女と別れたら、今自殺をほのめかしてきた
対処法なにかありませんか？
どなたかご教授を！！！
ボダの彼女と別れたら、今自殺をほのめかしてきた
対処法なにかありませんか？
どなたかご教授を！！！
無事、自殺の件はなんとかなりました。
その代わりに、今執拗に暴言を浴びせられています・・・
スレ止めてしまい申し訳ありませんでした。
その代わりに、今執拗に暴言を浴びせられています・・・
スレ止めてしまい申し訳ありませんでした。
>>901
自分の足りない愛を補ってもらう事、期待することが愛だと勘違いしてるからじゃ？
自分の与えたものが返ってくるのがエネルギーの法則、純粋な愛なら愛する事そのものが報いになる。
それは自分を愛せてない状態、自立できてない状態じゃ難しい。
だからお互いエゴを削ぎ落としあって、自分の本質である愛に近づく修行みたいに捉えればいいと思うし
実際そうでしょう。
最初からエゴのない愛を与えられるなんて人は殆どいないのじゃ。だから絶望する必要なんてない。
ただ人のせいにしてるうちは何もうまくいかないと思う。
自分の足りない愛を補ってもらう事、期待することが愛だと勘違いしてるからじゃ？
自分の与えたものが返ってくるのがエネルギーの法則、純粋な愛なら愛する事そのものが報いになる。
それは自分を愛せてない状態、自立できてない状態じゃ難しい。
だからお互いエゴを削ぎ落としあって、自分の本質である愛に近づく修行みたいに捉えればいいと思うし
実際そうでしょう。
最初からエゴのない愛を与えられるなんて人は殆どいないのじゃ。だから絶望する必要なんてない。
ただ人のせいにしてるうちは何もうまくいかないと思う。
>>903
「放置推奨」とレスしようとしたら、>>904とのことで。
>暴言
対面中だとしたら、その場を離れるのが得策。
電話やメールなら放置。
自分の精神と身体を守るのが大切。
言われた内容を気にしてもしかたがない。
「放置推奨」とレスしようとしたら、>>904とのことで。
>暴言
対面中だとしたら、その場を離れるのが得策。
電話やメールなら放置。
自分の精神と身体を守るのが大切。
言われた内容を気にしてもしかたがない。
907 ：優しい名無しさん：2009/03/19(木) 02:46:12 ID:h3/8pclT
909 ：優しい名無しさん：2009/03/19(木) 04:59:52 ID:Jpiv6HqN
♂うつ病
♀境界例
今正直健康な人を探そうと思ってます。将来が不安過ぎる。
♀境界例
今正直健康な人を探そうと思ってます。将来が不安過ぎる。
910 ：優しい名無しさん：2009/03/19(木) 06:38:55 ID:TqwfJTPN
回避依存症というものを知ったんだが
共依存とごっちゃにされることが多いらしいね
共依存とごっちゃにされることが多いらしいね
911 ：優しい名無しさん：2009/03/19(木) 18:37:17 ID:jHMHQ/QQ
>>910
恋愛依存症に、依存させることに、依存してるんだっけ
寄生虫のイメージがあるよ
うちの彼氏も回避依存だ
わたしはixen（マイナーなSNS）でアバター着せ替えして、知らない人とメールして、
彼氏放置してる
http://ixen.jp/q?i=index&aff1=tms&aff3=cid=f01ec990708cc2e6512b13cfa2c8a79c:site=ixen
恋愛依存症に、依存させることに、依存してるんだっけ
寄生虫のイメージがあるよ
うちの彼氏も回避依存だ
わたしはixen（マイナーなSNS）でアバター着せ替えして、知らない人とメールして、
彼氏放置してる
http://ixen.jp/q?i=index&aff1=tms&aff3=cid=f01ec990708cc2e6512b13cfa2c8a79c:site=ixen
912 ：優しい名無しさん：2009/03/19(木) 18:52:10 ID:Eg01uMAJ
助けてください
本当にどうしようもない
本当にどうしようもない
きっと本人には、傷つけようって気はないんだろうけど、結果としてこっちは傷つけられてるんだよね。早く気付いて下さい。
もう巻き込まないで下さい。だけどここから脱出出来るのは、自分の力でしかないんだよね。あぁ辛い。 ｸﾞﾁｽﾏｿ
もう巻き込まないで下さい。だけどここから脱出出来るのは、自分の力でしかないんだよね。あぁ辛い。 ｸﾞﾁｽﾏｿ
915 ：優しい名無しさん：2009/03/20(金) 03:14:33 ID:awIjYHSd
そういうときは一人カラオケ
誰に気兼ねすることなく好きな曲を好きな調子で自由に歌う
自分の好きなもの思い出すと自分の存在感も思い出せる
大声を出すのもいい
誰に気兼ねすることなく好きな曲を好きな調子で自由に歌う
自分の好きなもの思い出すと自分の存在感も思い出せる
大声を出すのもいい
917 ：優しい名無しさん：2009/03/20(金) 20:01:48 ID:mhKl+qQG
919 ：優しい名無しさん：2009/03/20(金) 20:30:51 ID:mhKl+qQG
>>919
再読み込みせずレスしてしまってすぐ出かけちゃったんで御免。
まずお疲れ。
多分今は頑張り過ぎて疲れが来てるだけだよ、焦ることない。
私の場合だけど、人間関係おかしくしたくなくてリアルで人を避けてるけど
でも寂しい時に何とか頑張って趣味見つけてネット上で同じ趣味の人と会話してる。
前はペット飼ったりしててそこからも会話してみたりもあったよ。
(室内でヤドカリ・カエルとか睡蓮鉢にメダカとか)
ここで自分の愚痴になるけど、今でもやっぱりリアル人間関係は苦手だ。
もう依存・共依存より先に普通の家庭である程度普通の両親に育ててもらった人との
感覚がまるで合わないし、そういう人が傍にいるだけでたまに物凄いイラつくorz
その人が悪いわけでもないのが分かってる。
でも悪気のない発言になんて贅沢な人なんだろうとかイライラと。
怒りのコントロール出来る時と出来ない時の自分の温度差についていけない時は辛い。
インターネット普及してなかったら多分もっと早く発狂してたろうなと思うけど。
ネットで会話してる人だって色々同じ様な贅沢だなと感じる事書かれていても
別にむかついたりしないのは何故か自分であまりよく分からない。
多分感情剥き出しになる現実の雰囲気が無い分気にならないんじゃないかと思う。
励ましといて実はこんなやつでごめん。
再読み込みせずレスしてしまってすぐ出かけちゃったんで御免。
まずお疲れ。
多分今は頑張り過ぎて疲れが来てるだけだよ、焦ることない。
私の場合だけど、人間関係おかしくしたくなくてリアルで人を避けてるけど
でも寂しい時に何とか頑張って趣味見つけてネット上で同じ趣味の人と会話してる。
前はペット飼ったりしててそこからも会話してみたりもあったよ。
(室内でヤドカリ・カエルとか睡蓮鉢にメダカとか)
ここで自分の愚痴になるけど、今でもやっぱりリアル人間関係は苦手だ。
もう依存・共依存より先に普通の家庭である程度普通の両親に育ててもらった人との
感覚がまるで合わないし、そういう人が傍にいるだけでたまに物凄いイラつくorz
その人が悪いわけでもないのが分かってる。
でも悪気のない発言になんて贅沢な人なんだろうとかイライラと。
怒りのコントロール出来る時と出来ない時の自分の温度差についていけない時は辛い。
インターネット普及してなかったら多分もっと早く発狂してたろうなと思うけど。
ネットで会話してる人だって色々同じ様な贅沢だなと感じる事書かれていても
別にむかついたりしないのは何故か自分であまりよく分からない。
多分感情剥き出しになる現実の雰囲気が無い分気にならないんじゃないかと思う。
励ましといて実はこんなやつでごめん。
921 ：優しい名無しさん：2009/03/21(土) 00:44:10 ID:Ik2nWiKg
>>920
いや、真面目に反応してくれる人がいると思わなかったから
…正直驚いてる
自分はネットでも会話できない
自分の存在を知られるのが怖い
が自分が考えてる事は、誰かに知ってほしい…わかるかな
ハンドルネームさえないから、ここはいい
自分は普通の家庭とは少し違うが
幸せに育ててもらったと思ってるよ
怒りはない
羨ましくもあるが、むしろ幸せになる
そういう家庭があって、その人がそこにいた事
もっと話を聞きたいと思うよ
いや、真面目に反応してくれる人がいると思わなかったから
…正直驚いてる
自分はネットでも会話できない
自分の存在を知られるのが怖い
が自分が考えてる事は、誰かに知ってほしい…わかるかな
ハンドルネームさえないから、ここはいい
自分は普通の家庭とは少し違うが
幸せに育ててもらったと思ってるよ
怒りはない
羨ましくもあるが、むしろ幸せになる
そういう家庭があって、その人がそこにいた事
もっと話を聞きたいと思うよ
>>921
ハンドルが要らないから楽な事には凄く同感。
あとレスしたのはあんまり辛くて消え入りたいみたいな思いを感じたから。
それでも其所に居て存在しないとならない、
だとしたら辛いままの時間をずーっと過ごして欲しく無いな、
何かいい気を逸らす方法はないかと思って拙いけどレスしてみた。
解釈もレスの内容も間違ってるかもしんなんだけどね。
なんかまとまりが無さ過で要領得ないね。
読んでる人ごめん。
ハンドルが要らないから楽な事には凄く同感。
あとレスしたのはあんまり辛くて消え入りたいみたいな思いを感じたから。
それでも其所に居て存在しないとならない、
だとしたら辛いままの時間をずーっと過ごして欲しく無いな、
何かいい気を逸らす方法はないかと思って拙いけどレスしてみた。
解釈もレスの内容も間違ってるかもしんなんだけどね。
なんかまとまりが無さ過で要領得ないね。
読んでる人ごめん。
>921
またここにきたらいいさ
ROMってたっていいし時々かきこんだっていい
そうやって、居着いてる一人です
またここにきたらいいさ
ROMってたっていいし時々かきこんだっていい
そうやって、居着いてる一人です
一人の人にずっと共依存。
その人は性格的には自己愛な人っぽい。
他の人にはそういう気持ちを持ったことは一度もないんだけど、その人にだけは
どうしても精神的に依存しちゃって、何を犠牲にしても捨てられたくない。
何度も離れたけど、どうしてもその人がいない人生が考えられなくて
戻ろうとしてしまう。
忘れたい、早く忘れたいよ。何であの人じゃないとだめなのか？
自分でも納得がいかない。なのに執着してしまう。
その人は性格的には自己愛な人っぽい。
他の人にはそういう気持ちを持ったことは一度もないんだけど、その人にだけは
どうしても精神的に依存しちゃって、何を犠牲にしても捨てられたくない。
何度も離れたけど、どうしてもその人がいない人生が考えられなくて
戻ろうとしてしまう。
忘れたい、早く忘れたいよ。何であの人じゃないとだめなのか？
自分でも納得がいかない。なのに執着してしまう。
>>924
あなたはその人の何がほしいんだろうね
あなたはその人の何がほしいんだろうね
本当に離れたいのなら一切連絡しないくらいしないと
もう連絡は2年くらいしてないんだ。もう会っちゃいけないのも分かってる。
でも、気持ち的には何も変わってない感じ。
何が欲しいのか…。たぶんちゃんとパートナーとして愛されたかったんだろうね。
自分がいろんなものを犠牲にしてきた分気付いて愛して欲しかった？
相手は変わんないし、愛されることもないって分かっているんだけど
感情的についていけない感じ。
パートナーとしてはダメだったけど友達以上には好きでいてくれたのが
分かるから妙な未練が消えないのかも。
ちゃんと過去にしたいし、忘れたいんだけどどうしたらいいのか分かんない…orz
でも、気持ち的には何も変わってない感じ。
何が欲しいのか…。たぶんちゃんとパートナーとして愛されたかったんだろうね。
自分がいろんなものを犠牲にしてきた分気付いて愛して欲しかった？
相手は変わんないし、愛されることもないって分かっているんだけど
感情的についていけない感じ。
パートナーとしてはダメだったけど友達以上には好きでいてくれたのが
分かるから妙な未練が消えないのかも。
ちゃんと過去にしたいし、忘れたいんだけどどうしたらいいのか分かんない…orz
さすがに２年も経てば忘れるものだと思うけど…
ちっとも変わらないし、忘れられないから困ってるんだ…（´・ω・`）ｼｮﾎﾞｰﾝ
連絡しまくって執着してるわけじゃないなら
相手に迷惑かかるもんでもないし別にいいんじゃ？
誰にでも忘れられない人っているでしょ
ちょっと「あの人を忘れられない私」に酔ってる感じあるけど(客観的に見ての話です)
うまくいかなかったから、想いが、余計に増幅されちゃってるのかな
これはこれでいいんだーと自分で想いを受けとめられたら
自然に忘れていけるかもね
相手に迷惑かかるもんでもないし別にいいんじゃ？
誰にでも忘れられない人っているでしょ
ちょっと「あの人を忘れられない私」に酔ってる感じあるけど(客観的に見ての話です)
うまくいかなかったから、想いが、余計に増幅されちゃってるのかな
これはこれでいいんだーと自分で想いを受けとめられたら
自然に忘れていけるかもね
彼に意識がいってしまうとき
ふんばって違うことを考える
彼のことを思い出すルートを回避するっていうかな
矢印をぐいっと違うところにもっていくんだ
幻想に栄養を与えてるのはあなた自身
そっと手放してみてごらん
忘れることは可能だから
ふんばって違うことを考える
彼のことを思い出すルートを回避するっていうかな
矢印をぐいっと違うところにもっていくんだ
幻想に栄養を与えてるのはあなた自身
そっと手放してみてごらん
忘れることは可能だから
私もお酒の席で問題を起こす父がいます。
母はずっと耐えたり喧嘩しながらの生活でした。
そのためか自分も共依存にあてはまってました。
最近転職して、職場の先輩も精神面でおかしいことに気付いてから、
仕事に行くのが嫌になってます。
と言うのも、私にミスを起こすように誘導したり、
他の同僚の前で毎日説教したり、みんなに分からないようにイジワルしたり。
結局この先輩は私をコントロールして、自分が良い顔して、
みんなに慕われるのが生きがいなんだと気付きました。
その先輩はちょっとしたことでお世話になったりなどあると、
すぐにお菓子やジュースを配ったりします。
また、お子さんがいるパートさんにも子供用にお菓子をプレゼントしたりします。
恐らく普通の人から見たら、良い人なんだなあって見えるのだろうけど、
私自身も共依存のためか、その先輩の行動に違和感を覚えます。
私も人に依存しやすいのですが、こういう先輩の近くにいると、
ミスしてほしいんだなあと分かってしまい、本来仕事はミスしてはいけないことなにに、
色々考えてしまって、全く業務に集中出来ないことに困ってます。
もう能力がないので辞めますとそろそろ言おうと考えてます
母はずっと耐えたり喧嘩しながらの生活でした。
そのためか自分も共依存にあてはまってました。
最近転職して、職場の先輩も精神面でおかしいことに気付いてから、
仕事に行くのが嫌になってます。
と言うのも、私にミスを起こすように誘導したり、
他の同僚の前で毎日説教したり、みんなに分からないようにイジワルしたり。
結局この先輩は私をコントロールして、自分が良い顔して、
みんなに慕われるのが生きがいなんだと気付きました。
その先輩はちょっとしたことでお世話になったりなどあると、
すぐにお菓子やジュースを配ったりします。
また、お子さんがいるパートさんにも子供用にお菓子をプレゼントしたりします。
恐らく普通の人から見たら、良い人なんだなあって見えるのだろうけど、
私自身も共依存のためか、その先輩の行動に違和感を覚えます。
私も人に依存しやすいのですが、こういう先輩の近くにいると、
ミスしてほしいんだなあと分かってしまい、本来仕事はミスしてはいけないことなにに、
色々考えてしまって、全く業務に集中出来ないことに困ってます。
もう能力がないので辞めますとそろそろ言おうと考えてます
今日恋人から､仕事をしないのをちょっときつく、イラついた感じで言われました
確かに私は仕事をやるやると言っていてやっていないのは図星だったんですが…
久しぶりにやっと会えて、せっかく会えたのだから楽しくしよう！！^^
と思っていたのに…
何故か全てを否定感じに思えてきてしまい､自信がなくなり落ち込んでしまいました。
会えなかった3日間､
いろいろ私なりに頑張ってきたつもりだったのに、全てが無駄なように感じました…
どうすればいいのかわかりません…泣
確かに私は仕事をやるやると言っていてやっていないのは図星だったんですが…
久しぶりにやっと会えて、せっかく会えたのだから楽しくしよう！！^^
と思っていたのに…
何故か全てを否定感じに思えてきてしまい､自信がなくなり落ち込んでしまいました。
会えなかった3日間､
いろいろ私なりに頑張ってきたつもりだったのに、全てが無駄なように感じました…
どうすればいいのかわかりません…泣
凹んでも今までの頑張りはどっかに霧散してしまうわけじゃないお
それはあなたが誇って良いこと
結果でなくてくるしいけどがんばってる
それをいちばんあなたがよく知っているはず
じぶんほめたげてー
恋人さんもちょっとおつかれだったんだお
きっと今頃ごめんおっておもってるお
それはあなたが誇って良いこと
結果でなくてくるしいけどがんばってる
それをいちばんあなたがよく知っているはず
じぶんほめたげてー
恋人さんもちょっとおつかれだったんだお
きっと今頃ごめんおっておもってるお
仕事しないで指摘されたら
楽しくしたかったのに…とか自分の事は棚にあげてよく言えたな
何が「私なりに」だよ
その結果が「図星」だったんだろ？
楽しくありたかったのは相手も一緒のはずだ
ただ、お前が二人の未来を明るくする状況を
作り出す努力をしなかった、それを指摘された
因果応報じゃねぇか
お前は人と一切付き合うな
利己主義を貫きたいなら孤独であれ
好きになった方は希望的観測の下行動するからな
同時にそれができないクズは孤独死しろ
楽しくしたかったのに…とか自分の事は棚にあげてよく言えたな
何が「私なりに」だよ
その結果が「図星」だったんだろ？
楽しくありたかったのは相手も一緒のはずだ
ただ、お前が二人の未来を明るくする状況を
作り出す努力をしなかった、それを指摘された
因果応報じゃねぇか
お前は人と一切付き合うな
利己主義を貫きたいなら孤独であれ
好きになった方は希望的観測の下行動するからな
同時にそれができないクズは孤独死しろ
(´▽`)ﾉ スル検開催中～+*.
939 ：優しい名無しさん：2009/03/25(水) 22:18:14 ID:YRr9aGGd
>>922 923
仕事と音楽(自分音大ピアノ科)
また毎日頑張ってる
疲れてるのかな
飲み会で初めて酔って吐いた
後輩を自宅に連れ込んで寝かしつけてやった
彼女が頑張って無理してる事知ってから
たくさん頭撫でてやった
優しい子、無理しなくていいんだよ
自分は…
自分はどうすればいいかなぁ
このまま頑張れるかなぁ
仕事と音楽(自分音大ピアノ科)
また毎日頑張ってる
疲れてるのかな
飲み会で初めて酔って吐いた
後輩を自宅に連れ込んで寝かしつけてやった
彼女が頑張って無理してる事知ってから
たくさん頭撫でてやった
優しい子、無理しなくていいんだよ
自分は…
自分はどうすればいいかなぁ
このまま頑張れるかなぁ
940 ：優しい名無しさん：2009/03/25(水) 22:45:10 ID:55F3moGm
生き甲斐と共依存はどう違うんですか？13年付き合った彼とこじれてしまって、すごく悩んでいます。
>939
彼女にしてあげたことを
こんど自分にしてあげてください
無理してしんどかろ
おまいさんはがんばってきた
今だって、これからもがんばろうとしている
5分間だけでいいから自分を甘やかして
たまには許してあげて
体からのシグナルを見逃さないで＞嘔吐
>940
13年はこじれそうだね………
彼が生き甲斐なの？
彼女にしてあげたことを
こんど自分にしてあげてください
無理してしんどかろ
おまいさんはがんばってきた
今だって、これからもがんばろうとしている
5分間だけでいいから自分を甘やかして
たまには許してあげて
体からのシグナルを見逃さないで＞嘔吐
>940
13年はこじれそうだね………
彼が生き甲斐なの？
942 ：優しい名無しさん：2009/03/25(水) 23:53:37 ID:5Z0/nHaJ
このスレの書き込みを読ませてもらい、私の夫が、共依存にあてはまると思いました。
私との付き合った期間と結婚してからは、彼にとって安心感はあるけど寂しくて、必要とされていないと感じていたが、そんな事も、弱みも見せられないし悩んでいたと言われてショックでした。
バランスを取るためにずっと出会い系でメル友を作り、直メ直電で相手の悩みの相談にのっていたらしいです。
そうすることで、自分が高められるというか、必要とされてる気持ちになって充実していたと。
私との付き合った期間と結婚してからは、彼にとって安心感はあるけど寂しくて、必要とされていないと感じていたが、そんな事も、弱みも見せられないし悩んでいたと言われてショックでした。
バランスを取るためにずっと出会い系でメル友を作り、直メ直電で相手の悩みの相談にのっていたらしいです。
そうすることで、自分が高められるというか、必要とされてる気持ちになって充実していたと。
もう共依存関係になって だいぶ経つ。
こっちは相手のこと好きだけど、相手は自分に依存してるだけで好きではないみたい。
こないだ別れを切り出された。
辛くて辛くてしょうがない。
みなさんどうやって乗り越えてますか？
こっちは相手のこと好きだけど、相手は自分に依存してるだけで好きではないみたい。
こないだ別れを切り出された。
辛くて辛くてしょうがない。
みなさんどうやって乗り越えてますか？
944 ：優しい名無しさん：2009/03/26(木) 11:01:38 ID:2OJyfLov
オーチンチン
>>886
今更な遅レスなんだけど、自分のことかと思った。
同じ日に、泣きついてきつく言われて、嫌われてしまったんだと怖くなって、とっさに自分から離れてしまった。
なのにこの一週間、何度も連絡したいとか、でもまた何か言われたらとか、自分ばっか寂しいんだと考えてた。
でも、もしかしたら886みたいに相手も寂しいって思ってるのかな。それでも必要な距離なら仕方ないかと思った。
>>886ありがとう。ただの吐き出しになってしまったけど、なんかすごい楽になった。一人でもがんばれそう。
今更な遅レスなんだけど、自分のことかと思った。
同じ日に、泣きついてきつく言われて、嫌われてしまったんだと怖くなって、とっさに自分から離れてしまった。
なのにこの一週間、何度も連絡したいとか、でもまた何か言われたらとか、自分ばっか寂しいんだと考えてた。
でも、もしかしたら886みたいに相手も寂しいって思ってるのかな。それでも必要な距離なら仕方ないかと思った。
>>886ありがとう。ただの吐き出しになってしまったけど、なんかすごい楽になった。一人でもがんばれそう。
>>942
あなたと逆バージョンだ
私が彼を裏切ってるバージョン…。
彼の気持ち､なんとなーくわかる気がするけど
やっぱり言い訳だと思う
私もあなたの彼と同じこと思って裏切ったけど
不安なバランスとろうと思ってやってもバランスとれるのは一瞬だけだったなぁ
私の場合だけど
本当の真底は
彼にそんなふうにしてほしかったのを、他の人で埋めたフリをするから､
結局は何もバランスなんてとれなかった
他の人じゃだめだった
｢彼｣じゃないと…でも言えない…
ってものすごい依存してるけどｗｗ
ﾁﾗ裏すまんね。
あなたと逆バージョンだ
私が彼を裏切ってるバージョン…。
彼の気持ち､なんとなーくわかる気がするけど
やっぱり言い訳だと思う
私もあなたの彼と同じこと思って裏切ったけど
不安なバランスとろうと思ってやってもバランスとれるのは一瞬だけだったなぁ
私の場合だけど
本当の真底は
彼にそんなふうにしてほしかったのを、他の人で埋めたフリをするから､
結局は何もバランスなんてとれなかった
他の人じゃだめだった
｢彼｣じゃないと…でも言えない…
ってものすごい依存してるけどｗｗ
ﾁﾗ裏すまんね。
この年になって、自分が共依存体質であることにようやく気が付きました。
そして気が付けた今だからこそ、依存から抜け出られると思います。
自分がそういった体質なのを直視するのは辛いですが、気が付けて良かった。
もうおかしな人は寄ってこないと信じています。
一人はさみしいですが、周りに媚びへつらうのはもうやめます。
依存の輪から抜け出して、これから出会いを楽しみにします。
そして気が付けた今だからこそ、依存から抜け出られると思います。
自分がそういった体質なのを直視するのは辛いですが、気が付けて良かった。
もうおかしな人は寄ってこないと信じています。
一人はさみしいですが、周りに媚びへつらうのはもうやめます。
依存の輪から抜け出して、これから出会いを楽しみにします。
949 ：優しい名無しさん：2009/03/28(土) 04:40:46 ID:G0FRbMvT
(ﾉД`)ヽ(･ω･｀）ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ
やっと小さい頃からの違和感の理由がわかった
どうやら家族全員これだったみたい
将来誰かと結婚するかもわからないけど、とにかく繰り返したくないからまず自分を大事にしていこう…
どうやら家族全員これだったみたい
将来誰かと結婚するかもわからないけど、とにかく繰り返したくないからまず自分を大事にしていこう…
952 ：優しい名無しさん：2009/04/01(水) 00:29:26 ID:APKB1HV9
自尊心の低さは、努力の源
そして高慢な固定観念を植えつける
そして高慢な固定観念を植えつける
953 ：優しい名無しさん：2009/04/01(水) 01:41:13 ID:bDBdzvG/
954 ：優しい名無しさん：2009/04/01(水) 01:51:20 ID:APKB1HV9
>>950
何度も失礼
仕事中、ビンもって滑ってこけた
受身で手で乗った、血が流れる流れる
あーこれで死ねると思ったら急患で５針
痺れて動かない
自分、大丈夫だよ
強いから、大丈夫
いつも…本当にありがとう
何度も失礼
仕事中、ビンもって滑ってこけた
受身で手で乗った、血が流れる流れる
あーこれで死ねると思ったら急患で５針
痺れて動かない
自分、大丈夫だよ
強いから、大丈夫
いつも…本当にありがとう
おいおいピアノ科じゃなかったか
956 ：優しい名無しさん：2009/04/02(木) 01:01:12 ID:l/zbbLjs
そうだよ
さすがにもう…疲れた
さすがにもう…疲れた
957 ：優しい名無しさん：2009/04/02(木) 07:36:56 ID:ookS/JWv
彼氏の相次ぐ浮気にモラハラ、顔面もぐーで殴られたのにまだ別れられずにいる。
異常なのはわかってるけどだん②全部が麻痺してきてよくわからない。
憎くて壊したくてでも離れられなくて……
メールも隠れて転送設定した。
私には離れたくない、好きといいながら何人もの女からのメール。
会う約束、裸の写メ……
彼は私をどこまで壊せば気がすむんだろう？？
足掻いてるのにでれなくてどこから道を間違えたんだろう
体も心も壊れる
終わらせられるのは自分しかいないのに
好きって、大切って何ですか？
憎まれているのかと思うほど痛い
まだ頑張らなくちゃいけないのかな
頑張らない私に価値ってあるの？
休み方も出会う前の私もどんなだったかわかんないよ
異常なのはわかってるけどだん②全部が麻痺してきてよくわからない。
憎くて壊したくてでも離れられなくて……
メールも隠れて転送設定した。
私には離れたくない、好きといいながら何人もの女からのメール。
会う約束、裸の写メ……
彼は私をどこまで壊せば気がすむんだろう？？
足掻いてるのにでれなくてどこから道を間違えたんだろう
体も心も壊れる
終わらせられるのは自分しかいないのに
好きって、大切って何ですか？
憎まれているのかと思うほど痛い
まだ頑張らなくちゃいけないのかな
頑張らない私に価値ってあるの？
休み方も出会う前の私もどんなだったかわかんないよ
>>957
彼の電話を転送設定する前に自分の電話を着拒設定しよう
彼の好きなんて言葉はただの言葉
そこに感情がないことは、あなたが一番わかっているんじゃないかな
離れたら楽だと思える迄には、時間がかかるだろうけど
離れない限りは楽だと思える瞬間も来ない
彼の電話を転送設定する前に自分の電話を着拒設定しよう
彼の好きなんて言葉はただの言葉
そこに感情がないことは、あなたが一番わかっているんじゃないかな
離れたら楽だと思える迄には、時間がかかるだろうけど
離れない限りは楽だと思える瞬間も来ない
ねこが好き。
甘いもの好き。
かわいいもの好き。
自己愛の言う「好き」は、世間で言うその程度だよ。
お金は大切だよね。
ゴミ捨て場やトイレもすごく大切だよね。
自己愛の言う「大切」は、その程度。なくなると自分が生活するのに困るから。
本当に好きなら殴ったりしない
本当に大切にされていたらあなたは精神的に自由なはず。
甘いもの好き。
かわいいもの好き。
自己愛の言う「好き」は、世間で言うその程度だよ。
お金は大切だよね。
ゴミ捨て場やトイレもすごく大切だよね。
自己愛の言う「大切」は、その程度。なくなると自分が生活するのに困るから。
本当に好きなら殴ったりしない
本当に大切にされていたらあなたは精神的に自由なはず。
>>957
傷付きたくて転送したんじゃないよね。
確認したくて転送したんだよね。
そしたら彼がどういう人かいやというほど分かったと思う。
頑張るといっても頑張り方を間違えていたら間違った方へ進むばかり。
彼に何かを求め続ける事はさらに自分を痛めつけるだけになるよ。
今までの頑張りは例え実る物ではなくても一生懸命で物凄い労力だったと思う。
これからは違う方へ向こう。少しずつ方向変えていけばその先はかなり違うはず。
傷付きたくて転送したんじゃないよね。
確認したくて転送したんだよね。
そしたら彼がどういう人かいやというほど分かったと思う。
頑張るといっても頑張り方を間違えていたら間違った方へ進むばかり。
彼に何かを求め続ける事はさらに自分を痛めつけるだけになるよ。
今までの頑張りは例え実る物ではなくても一生懸命で物凄い労力だったと思う。
これからは違う方へ向こう。少しずつ方向変えていけばその先はかなり違うはず。
961 ：957：2009/04/02(木) 17:26:04 ID:ookS/JWv
彼は人間じゃないけど痛みを少しでも分かち合いたかったし信じたかった。
壊れていく自分をどうすればいいかわからなくてここに来たら痛いぐらい共感できた。
背中おしてくれてありがとう!!
ただの執着だった
身を削って与え続けるより自分の価値を高めるために使わなきゃね
空虚な世界にひとりぼっち、まだどうすればいいかわからないけど自分の価値を決めるのは自分でありたい。
女としてのプライドを持ちたいです☆☆
皆が笑って少しでも歩めたらいいなと思う
ここは救いの場だけどずっといちゃいけない所なのかな(´･ω･`)わら
本当の幸せってわかんないけど頑張る
変な方に向けてた頑張りを正しく使えるようになれば私達にはたくさんの可能性があるなって思いました
壊れていく自分をどうすればいいかわからなくてここに来たら痛いぐらい共感できた。
背中おしてくれてありがとう!!
ただの執着だった
身を削って与え続けるより自分の価値を高めるために使わなきゃね
空虚な世界にひとりぼっち、まだどうすればいいかわからないけど自分の価値を決めるのは自分でありたい。
女としてのプライドを持ちたいです☆☆
皆が笑って少しでも歩めたらいいなと思う
ここは救いの場だけどずっといちゃいけない所なのかな(´･ω･`)わら
本当の幸せってわかんないけど頑張る
変な方に向けてた頑張りを正しく使えるようになれば私達にはたくさんの可能性があるなって思いました
本当の幸せってのをよく知らずに育ったんだから
これからそれを探っていく・慣れていくんだと思うよ。
意外と何でもない見過ごしてたような肩透かしな事でも
着眼点変えたらとても大きな意味のある事だったりするかもしれないよね。
これからそれを探っていく・慣れていくんだと思うよ。
意外と何でもない見過ごしてたような肩透かしな事でも
着眼点変えたらとても大きな意味のある事だったりするかもしれないよね。
私は彼と別れて2年経ちました。
彼は暴力振るうし金はパクるし彼は私を愛してなんかいなかった。金の為に風俗で働かせて金づる女に私は、なってた
それでもまだ愛してる
もう二度出会なくても愛してる
私は臆病者だから新しい彼氏なんか作れないよ
またあなたみたいに笑ってボコボコにされる
恐い
助けて
彼は暴力振るうし金はパクるし彼は私を愛してなんかいなかった。金の為に風俗で働かせて金づる女に私は、なってた
それでもまだ愛してる
もう二度出会なくても愛してる
私は臆病者だから新しい彼氏なんか作れないよ
またあなたみたいに笑ってボコボコにされる
恐い
助けて
共依存者になりたがる人は状況の俯瞰すら出来てない。大した情報も持ってない。
それは誰でもそんなもんなんで、それ自体が問題とは言えないけど
共依存者になりたがるから、そういう面が危険なところになる。
他人の不幸や苦労を敏感に嗅ぎ付けて、それ以上の不幸や苦労を招くことには至って鈍感。
依存者が気付くべきは、共依存以前に有益かどうかの自身の判断力。
その判断に罪悪感を抱かせる関係は、お互いに不利益なはず。
それは誰でもそんなもんなんで、それ自体が問題とは言えないけど
共依存者になりたがるから、そういう面が危険なところになる。
他人の不幸や苦労を敏感に嗅ぎ付けて、それ以上の不幸や苦労を招くことには至って鈍感。
依存者が気付くべきは、共依存以前に有益かどうかの自身の判断力。
その判断に罪悪感を抱かせる関係は、お互いに不利益なはず。
965 ：優しい名無しさん：2009/04/06(月) 04:51:33 ID:NPgRHTlM
ある人に１０００万近く貸してしまいました、しかも借用書も取らずにです。僕は相手が自営業で大変だからと思ってすこしずつ貸して、大変親しい友人だと
思っていました。実際、つきあいはとっても楽しかったです。しかしある事からお金を貸していることが、わかって親が付き合いをするのを
ものすごく心配するようになりました。お金を貸して返さないのは、自分を馬鹿にしている、本当の友人ならお金を
きちんと返すのが当たり前だと言うのです。あまりに親が心配するので、ここ２年ぐらい友人とも会っていません。その
間、友人に調停を起こして返済してもらおうとしましたが、友人はお金は貰った
ものだと言って、返してくれませんでした。誰に聞いてもお金を返さないなんて友人じゃないと言います
でも僕は、友人と楽しく話した思い出や、今友人にあったら、こんなことを言ってくれるだろうな、などど考えて会えないことが、ものすごく辛いです
親は、友人のところへ行くのなら縁を切ると言います、反面縁を切っても心配だ、お金でつながっているのだから、お金が無くなったら捨てられるだけだ
と言います、しかし自分には、どうもそう思えないのです。本当に親密に自分のことを思って友人は付き合ってくれていたように思いますし、友人と話し合うシーンが
が浮かんで、また元のように付き合いたいという気持ちで一杯になります。
確かに、元のようにとは、またお金を貸したいというのかもしれません。また友人がお金を返さなかったのは、僕が、お金を貸すことで救われている
というのを読み取っていたのかもしれません、そうはいっても、行きたい（友人は居酒屋をやっています）という気持ちは
２年たっても無くならないのです。あまりに辛いのでカウンセリングや精神科にも通っていますが、よくなりませんこれは本当に依存なのでしょうか、それとも友人が言うように、事業が大変なので
親切から貸したことなのでしょうか？友人との思いで・・・友人と話すシーン友人から話しかけられるシーン笑って迎えてくれるシーン
こんな思いに日夜つきまとわれています誰か助けて下さい・・・
思っていました。実際、つきあいはとっても楽しかったです。しかしある事からお金を貸していることが、わかって親が付き合いをするのを
ものすごく心配するようになりました。お金を貸して返さないのは、自分を馬鹿にしている、本当の友人ならお金を
きちんと返すのが当たり前だと言うのです。あまりに親が心配するので、ここ２年ぐらい友人とも会っていません。その
間、友人に調停を起こして返済してもらおうとしましたが、友人はお金は貰った
ものだと言って、返してくれませんでした。誰に聞いてもお金を返さないなんて友人じゃないと言います
でも僕は、友人と楽しく話した思い出や、今友人にあったら、こんなことを言ってくれるだろうな、などど考えて会えないことが、ものすごく辛いです
親は、友人のところへ行くのなら縁を切ると言います、反面縁を切っても心配だ、お金でつながっているのだから、お金が無くなったら捨てられるだけだ
と言います、しかし自分には、どうもそう思えないのです。本当に親密に自分のことを思って友人は付き合ってくれていたように思いますし、友人と話し合うシーンが
が浮かんで、また元のように付き合いたいという気持ちで一杯になります。
確かに、元のようにとは、またお金を貸したいというのかもしれません。また友人がお金を返さなかったのは、僕が、お金を貸すことで救われている
というのを読み取っていたのかもしれません、そうはいっても、行きたい（友人は居酒屋をやっています）という気持ちは
２年たっても無くならないのです。あまりに辛いのでカウンセリングや精神科にも通っていますが、よくなりませんこれは本当に依存なのでしょうか、それとも友人が言うように、事業が大変なので
親切から貸したことなのでしょうか？友人との思いで・・・友人と話すシーン友人から話しかけられるシーン笑って迎えてくれるシーン
こんな思いに日夜つきまとわれています誰か助けて下さい・・・
966 ：優しい名無しさん：2009/04/06(月) 08:11:27 ID:dl0K5zA1
医師３７歳♂
○それなりに気に入った♀患者の診察時にセクハラ(性犯罪レベル？)をする
被害者は少なくなく、ネット上で話題にもなったことがある(本人も知っている)
その事実確認をされた時に「私はやってない！親切に診察してやったのに！その♀達は異常に過敏でおかしかった。こっちも訴えてやる！」というような返答をする
(よく嘘をついているのだろうから何が本当か分からない)
○わりと人当たりは良く、仕事も熱心で一般的にはとても親切な医師で有名でモテる方だと思われる
○何人もの女の影が見える
○性欲がわりと強い
○親に離婚歴あり
○若い頃に初彼女に尽くしたあげく、裏切られた(事実は定かではない)
○メンタル面が少し弱い部分がある(同情を引くためか？)
○激しく怒ってるのは見たことない
○人を期待させといてギリギリで落とす(例:結婚すると言いながら入籍寸前でやっぱりできないと言い出す)
こういう人は反社会性人格障害？それとも自己愛タイプなのでしょうか？
○それなりに気に入った♀患者の診察時にセクハラ(性犯罪レベル？)をする
被害者は少なくなく、ネット上で話題にもなったことがある(本人も知っている)
その事実確認をされた時に「私はやってない！親切に診察してやったのに！その♀達は異常に過敏でおかしかった。こっちも訴えてやる！」というような返答をする
(よく嘘をついているのだろうから何が本当か分からない)
○わりと人当たりは良く、仕事も熱心で一般的にはとても親切な医師で有名でモテる方だと思われる
○何人もの女の影が見える
○性欲がわりと強い
○親に離婚歴あり
○若い頃に初彼女に尽くしたあげく、裏切られた(事実は定かではない)
○メンタル面が少し弱い部分がある(同情を引くためか？)
○激しく怒ってるのは見たことない
○人を期待させといてギリギリで落とす(例:結婚すると言いながら入籍寸前でやっぱりできないと言い出す)
こういう人は反社会性人格障害？それとも自己愛タイプなのでしょうか？
967 ：優しい名無しさん：2009/04/06(月) 08:27:59 ID:dl0K5zA1
あと
○セクハラした♀患者に「あの先生は危ないから気をつけて」などと、自分のしたことを棚に上げてアドバイスしたりしている(自分のセクハラ行為を悪いことをしているという自覚がない？)
以上が主な特徴です
長文すみません
○セクハラした♀患者に「あの先生は危ないから気をつけて」などと、自分のしたことを棚に上げてアドバイスしたりしている(自分のセクハラ行為を悪いことをしているという自覚がない？)
以上が主な特徴です
長文すみません
>>965
借金板で相談すると良いかも。
とりあえず言えることは、金の前で人は変わるということ。
1000万くれるなら、内心金づるとしか思って無くても友達づらするなんて容易。
第一、お金に関して誠意は見せてくれてないんでしょ？
誠意があって本当に返す気があれば借用書も友達の方から作るし、何よりまず金融機関や親から借りるはず。
金融機関から借りられない、返すつもりが毛頭ないから、個人に借りるんだよ。
はっきり言って詐欺師の手口だよ。
借金板で相談すると良いかも。
とりあえず言えることは、金の前で人は変わるということ。
1000万くれるなら、内心金づるとしか思って無くても友達づらするなんて容易。
第一、お金に関して誠意は見せてくれてないんでしょ？
誠意があって本当に返す気があれば借用書も友達の方から作るし、何よりまず金融機関や親から借りるはず。
金融機関から借りられない、返すつもりが毛頭ないから、個人に借りるんだよ。
はっきり言って詐欺師の手口だよ。
969 ：優しい名無しさん：2009/04/07(火) 00:07:25 ID:ZqC2KyKq
共依存から脱して「私は悪くない」と隙間なく主張するタイプの人も居るけど
見ていて「なんか恐い」と思ったりする。人生観の違いなんだろうけど。
見ていて「なんか恐い」と思ったりする。人生観の違いなんだろうけど。
971 ：優しい名無しさん：2009/04/08(水) 21:58:00 ID:oyv6nNa/
どんなに相手が悪くても傷つけられても私がいけないんだと思えば良い
関係が悪くなるも嫌だし壊したくないから
私が全部受け入れる
そうすれば問題ないもんね
そんな人生を今まで歩んできた
関係が悪くなるも嫌だし壊したくないから
私が全部受け入れる
そうすれば問題ないもんね
そんな人生を今まで歩んできた
無駄に損させながら、慰めればそれだけで素敵なことになると思ってる。
依存させることで相手が損してても「無駄じゃないよ」と慰めたり。
いや無駄なんだよ。実害を何とも思ってないから言えるんだし。
損しない解決より、慰めることのほうに幸福を感じるのは有害だ。
依存させることで相手が損してても「無駄じゃないよ」と慰めたり。
いや無駄なんだよ。実害を何とも思ってないから言えるんだし。
損しない解決より、慰めることのほうに幸福を感じるのは有害だ。
>>970
小さい頃からおかしな環境にいてその頃(過去)にやって来た事が
常識の範囲を越えてると、それを受け入れるまでに年単位で時間が
かかる事も結構あると思うよ。
それを外に向けて出すか出さないかは人の性格にもよるけどね。
あと誰にそういう部分を出すかも変わってくると思う。
誰にでも、となるとウザイだろうから流すのが無難。
小さい頃からおかしな環境にいてその頃(過去)にやって来た事が
常識の範囲を越えてると、それを受け入れるまでに年単位で時間が
かかる事も結構あると思うよ。
それを外に向けて出すか出さないかは人の性格にもよるけどね。
あと誰にそういう部分を出すかも変わってくると思う。
誰にでも、となるとウザイだろうから流すのが無難。
>>973
「私は正しい。容赦しない」みたいなのが恐い。
加害者のように理不尽ではないけど、容赦なさは似てる。
その人中心の「正しいかどうか」の話になってしまうところも。
誰でも少なからず持ち合わせてる部分だとは思うけどね。
いつでもなんでも正しい強い人に見えるのが恐いということかも。
その人が正しくても、その辺に鈍い人なら少し避けたほうがいいのかもね。
「私は正しい。容赦しない」みたいなのが恐い。
加害者のように理不尽ではないけど、容赦なさは似てる。
その人中心の「正しいかどうか」の話になってしまうところも。
誰でも少なからず持ち合わせてる部分だとは思うけどね。
いつでもなんでも正しい強い人に見えるのが恐いということかも。
その人が正しくても、その辺に鈍い人なら少し避けたほうがいいのかもね。
>>974
ひぃぃ、ウザイの通り越してそれは怖いね。
曖昧に出来ない所とか基準がおかしい様子がまだたっぷり矯正が必要な感じ。
物事には時にグレーゾーンがある(あった方がいい)てのが受け付けないみたいな。
気付いて沢山の時間をかけて変化していくもんだけど、
そういう人は相当にインパクトの強い何かが何度か無いとあんまり
考え方の変化に作用しなそう。
何気ない普段の会話なのに無理矢理な感じで正しい正しく無いの方向に
持っていきたがったりしてそうならあまり深く関わらない方がいいかもね。
ひぃぃ、ウザイの通り越してそれは怖いね。
曖昧に出来ない所とか基準がおかしい様子がまだたっぷり矯正が必要な感じ。
物事には時にグレーゾーンがある(あった方がいい)てのが受け付けないみたいな。
気付いて沢山の時間をかけて変化していくもんだけど、
そういう人は相当にインパクトの強い何かが何度か無いとあんまり
考え方の変化に作用しなそう。
何気ない普段の会話なのに無理矢理な感じで正しい正しく無いの方向に
持っていきたがったりしてそうならあまり深く関わらない方がいいかもね。
>>975
そういう人に限って「私はグレーゾーンを大事にする」とも言ってたりする。
それが「正しい」から。
インパクトの強い出来事を経験するほど、更に正しさの概念を強化してそうだし。
こういうことを感じさせる人とは距離置いたほうがいいんだろね。
そういう人に限って「私はグレーゾーンを大事にする」とも言ってたりする。
それが「正しい」から。
インパクトの強い出来事を経験するほど、更に正しさの概念を強化してそうだし。
こういうことを感じさせる人とは距離置いたほうがいいんだろね。
>>976
なる程、そういう事いう場合もあるのかも。
正しい事ばかりじゃない事もある＞正しいから
こんな感じ？
そういう人が自分の経験から出た言葉じゃ無くて
世の中の正・悪での判断で学習してっちゃうと肥大すんのかもしんないね。
やっぱ距離置くの賛成。(距離おけるだけ置く感じで)
ってもそういう人って離れようとすると妙な感じに追いかけてこない？
いや何となく知りたかっただけなんだけど。
なる程、そういう事いう場合もあるのかも。
正しい事ばかりじゃない事もある＞正しいから
こんな感じ？
そういう人が自分の経験から出た言葉じゃ無くて
世の中の正・悪での判断で学習してっちゃうと肥大すんのかもしんないね。
やっぱ距離置くの賛成。(距離おけるだけ置く感じで)
ってもそういう人って離れようとすると妙な感じに追いかけてこない？
いや何となく知りたかっただけなんだけど。
>>977
関係が深くなるとそうかも＞妙に追いかけ
関係あまり深くなくても、振り回してる自覚ないと寄ってくるかも。
自分を「正」だと強く思ってるわけだしね。
逆に突き放しもあったり。でも、そもそもは話が噛み合ってないだけだったり。
正しいかどうかより、主張の強さや支配感に違和感あるんだろうね。
関係が深くなるとそうかも＞妙に追いかけ
関係あまり深くなくても、振り回してる自覚ないと寄ってくるかも。
自分を「正」だと強く思ってるわけだしね。
逆に突き放しもあったり。でも、そもそもは話が噛み合ってないだけだったり。
正しいかどうかより、主張の強さや支配感に違和感あるんだろうね。
＞自分を「正」だと強く思ってるわけだしね。
背中が少し寒くなった…おかしな宗教に嵌まる人とかなり似てる。
というかどの程度の強さで何を信じるかの違いなだけで誰にもある感覚だけどさ。
でも通じないという点においては怖い話だね。
最後の行激同。主張が強い・引き際を知らないか知っていても止めない
こういう部分は支配的な意図がなかったとしても居心地悪い。
アスペが場の空気読むの苦手なのにちょっと似てるかも、とも思った。
背中が少し寒くなった…おかしな宗教に嵌まる人とかなり似てる。
というかどの程度の強さで何を信じるかの違いなだけで誰にもある感覚だけどさ。
でも通じないという点においては怖い話だね。
最後の行激同。主張が強い・引き際を知らないか知っていても止めない
こういう部分は支配的な意図がなかったとしても居心地悪い。
アスペが場の空気読むの苦手なのにちょっと似てるかも、とも思った。
主張する目的や場所やタイミングがズレてるから
激しく気持ちが悪いんだよね。
「ず～っと一緒に居てね」なんて言葉も
ベッドの中でうっとり言われるのと
血まみれで叫ばれるのとでは大違いな訳でｗ
激しく気持ちが悪いんだよね。
「ず～っと一緒に居てね」なんて言葉も
ベッドの中でうっとり言われるのと
血まみれで叫ばれるのとでは大違いな訳でｗ
錯誤は悲しいね