話を聞いて欲しい人、聞くからおいで 301

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なときなんでも話してみればいい。
聞いてあげるから言ってごらん。

家族や友人や恋人、同級生や同僚や先輩後輩、医師やカウンセラーなどにも話せないことがあるはずです。
でも、ここならそのような「しがらみ」がないので、話しやすいかと思います。
こころの奥で思っている気持ちや感情を書き込んでください。

※ 匿名性の尊重や馴れ合いを防ぐために、コテハンの使用はできるだけ控えてください。
※ 流れが速い時は話が見逃される場合もありますので、その際は少し時間を置いて再び書き込んでみてください。
※ 「死にたい」とか「死にます」はNGワードです。
※ 不快な印象を与える書き込みは慎みましょう。
※ 精神疾患は、長期疾患とみなされる場合があります。
※ 不謹慎な発言ですが、糖尿病患者と同様に生命保険、ローン、結婚等で不利に働くことがあります。
※ 完治（あるいは寛解）するまでには日数がかかりますので、通院、治療はマジメに根気よく。
※ 次スレは>>900以降の人が立ててください。立てられなかったら次の人を指定してください。
※ スレ立てする時は重複を防止するために、必ずひとこと言ってから立てましょう。

前スレ
話を聞いて欲しい人聞くからおいで 300
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1213230606/

>>1　乙！

元気になることもあるんだけど。
大抵が、生きている目的や理由がわからない。
学生のころは、夢とか希望とか生きる意志とかあったのに。
まだ社会人になって2ヶ月だけど。
もう疲れちゃったなー。
自分の存在やみんなの中からDeleteしたい。
朝起きて、会社に行くことが苦痛で、人と話すのも嫌…
外に出たくない…

なのに、夕方になると、外に出たくなるのはなんでだろう…

朝から家族と喧嘩です。

私は三女の末っ子。
今は大学の関係で母親と離れて暮らし、父と真ん中の姉と暮らしています。

普段あまり喧嘩しないのですが、喧嘩をするとすればいつも一緒
姉や父の生活でだらしない面を見て、私が注意するところから始まります。

しかし姉や父は私のその注意の仕方が気に入らないらしく、
「言い方が悪い」と言って結局最後は私が悪者になります。
じゃああんたらのだらしない生活はまったく悪くないのか。と言って私は反抗するのですが、
「そんなことより、あんたは言い方が悪い」としかいいません。

どう言えば、わかってくれますかね・・・。
私はまったくもって普通に注意しています。

>>1
乙です。ありがとうございました。

>>3
自分も同じ事感じてたから分かるな・・・
夕方になると外に出たくなるのは、その時間帯なら人も少なくなるし、
車とか喧騒とかも静かになってくるからじゃないかな？自分はそうだった。
何だかんだ言って、学生時代は自由に出来る事が多かったからね。

>>4
きっと、言葉のちょっとした使い方の問題なんだと思います。
決め付けるような言い方をすると必ず反感を買います。
誰かに文句を言う場合には最初に「私は」という言葉をつけるとよいそうです。

例：×あなたはだらしない→○私は貴方がだらしないと思う

会社でガチガチになっている分、家ではだらしなく羽をのばしていたい
のかもしれません。「外で疲れてるんだろうけど」という前置きも
してみてはどうでしょうか。

>>6
ありがとうございます。
うーん・・。そう言ってるんですがね。
なんか、「上から言うな！！」って言ってくるんです。

前置きいいですね・・・・。

なんか自然と上から目線になっちゃてるのかなぁ。。
でも、謝らないのもどうかと思いませんか。
自分のだらしなさは関係なしに私の言い方だけを攻めるのは間違ってるでしょう。

>>7
逆切れされると腹が立ちますよね。
そもそも悪いのはお前だろッと。

具体的にはどういう言い方が嫌なのか喧嘩をしていない時に
思い切って聞いてみてはどうでしょう？
もしかしたら外でもそういう話し方になっているかもしれないし…
自分を素敵にするためだと思って。

昨日スレで誰にも話を聞いてくれなくて悲しかったんだけど
夕方頃ってやっぱり話を聞いてもらいたい側の人のレスが一気に多くなるんだね
そう思うと仕方ないね・・・

>>8
仲直りできました。
これからはいろいろと気をつけようと思います。
ありがとうございました。

>>9
何を話そうとしたの？
夕方は中高生が増えてスレが混沌としますね。。。

>>7
家族の中にも上下関係はあって、あなたは一番下っ端なんだから仕方ないよ

>>11
レス有難う
とにかく気持ちを吐き出したかったせいで文章も考えもまとまってなかったけど
自分に自信が持てない、将来生きていくのが怖い、っていう事を昨日は誰かに聞いてもらいたかったんです
今朝もそれが爆発して母に話を聞いてもらい心は落ち着いたけど
今度は母に罪悪感でいっぱいになりました
なんで私だけこんなのなんだろう。いつからだろう。ごめんなさいって。はあ

前スレ876さん。有り難うございます。新しい場所見つかるといいですね。結局、独りで過ごすことにしました。とても楽ですが、なんだか先輩の態度がよそよそしくなりました。心の小ささを感じます。女って、いやなもんです。仕事教えてもらえなくなるのかなって、不安です。

>>13
吐き出せてよかったね。
それがどんな内容であれ、
自分の子供が悩みを話してくれるのは、
親にとってはとても嬉しいことなんだと思うよ。
素直に育ったんだね、別に罪悪感をもつ必要なんてないよ。

>>5
そうかもしれません。
朝は、拘束されに外に出なければならないけど、夕方は開放されるために外にでる。
だから出やすいのかもしれません。

というよりも、逆に、家に帰りたくなくなるんですよね…
家にも人がいて。そこでもその人に気を使ったりする生活があって。
気を使わなければいいんでしょうけど…
嫌われることが怖いから、嫌われた？と思われることがめんどくさいから
関係に波風が立つことが怖いから
だから気を使ってしまうんですよね。
誰も自分を知らない場所に行って、誰も自分に興味を持ってくれなければいいのに。とか。
でも、誰かに必要とされないと生きていけない人だから、それはそれで苦痛と。
どうしたいかよくわかりません。
でも、もうすぐ解放の夕方です。
あと少し、耐えます。

先日、鬱のことを唯一相談できていた友達に、私の影で日記に｢クスリ自慢なんなの?」、「構ってちゃんでうざい」、「あいつのことは信用していない」とういようなことを書かれていました。
私はその友達のことをとても信頼していたし、友達だからこそ鬱のことや薬のことを相談できていたのに向こうがそんなふうに思っていたことを知らずにとてもショックでした。
私が一番信頼していて何でも話せた人にそんな風に思われていたことが衝撃でした。
裏切られた気分でとても悲しく、どうしていいかわかりません。
もう死んでしまいたいです。

>>17
それが事実なら、その日記の内容を知って良かったねえ。

>>18
私にも悪いところがあったのだと思うし私も悪いですよね。

あなたの何が悪いのかさっぱり分からない。

>>20
友達のことも考えないといけないから悪かったんだよ

>>20>>22
私自信薬自慢などしていないつもりですし、相手の相談も聞こうとしていたつもりなんですがよくわかりません。
もともと信頼していたのは私だけで相手は私のこと嫌いだったのかもしれません。
なんだか書いていて私だけが相手を信頼して空回って馬鹿みたいだと思ってしまいました。

>>22
その友達の性格が悪かっただけじゃない？　そんな人ばかりじゃないよ。
今回の事は悪い宝くじにでも当たったと思って気にしない事だと思うよ。
そんな子の為に死にたいなんて思わないで！

>>22
日記で言われるくらいなら直で言われたほうがまだ信頼されてたんだ
と思うのに
やっぱりお互い意思疎通できてなかったんだと思う

誰か聞いてくれ
俺は昨年12月から就活続けてていまだ内定0
四月大学授業始まっても続けたさ
授業もでずに続けてたら卒業がかなりやばい感じになってきた
学校には友達おらずまったく試験対策できない

あと12単位なのに卒業が…
もう本当に嫌になってきた

1年くらい留年したってどうだっていいじゃん。
長い人生焦る事ないよ。

不幸自慢になりそうで誰にもブチまけられないのでここで言わせてください
この半年のあいだに
旦那と別居後離婚、異常妊娠で卵管と子宮一部の除去手術、父死去
周りからは「大変だろうけど頑張れ」と励まされる毎日
表情を作ることが正直辛いです
今は実家にニートしてますが
片親になったことと、入院・引越しで貯金はゼロ
早く仕事とアパートを見つけないとと気持ちばかり焦り
でもその行動に移る力が腹に入らない
周りの視線が痛いです

>>27
誰か信頼してる人に悩みを吐き出さないんですか？

>>27
病気だからって開き直っても誰も不自然がらないとｵﾓ

長くなります…すみません…
父からの期待、罵倒、(性的なものも含め)暴力からくるストレスで２年前から過食嘔吐するようになりました
先月、何もないのに心臓が痛くなり暴力を受けていた時の光景が頭に浮かんできたので心療内科に通院する事にしたんですが
いろんな精神病を患っていることを聞きどうしてこうも弱くなったのか自分で自分がとても許せません
殴られても性器を触られても痛いとも辛いとも思わなかったのに
何故今になってこんなダメな人間になってしまったのか…
カウンセリングを受けているのですが励まされても嬉しくありません…
こんな私は病院に行っても治らないんでしょうか？

>>30
そもそも弱いからとか駄目だから精神病になるわけじゃないと思うよ。
精神病者への偏見をどうにかしたら？
それから、治るか治らないかは病気にもよるし個人差もあるし、
難しい質問じゃない？

>31
ほかの方への偏見はないです
今まで我慢できた事がどうして今になって我慢できなくなったのか…
そんな自分がイヤでイヤで…

こんばんは、私は変な癖があるんです。
読んでいたり書いたりしている文をついつい口に出してしまいます…メールの文も全て。
無意識に呟いてしまっていて気付いて口を閉じるんですが、これは治らないんですかね？そもそもなんなんでしょう。
こんな自分が気持ち悪くて仕方ないです…

>>32
みんなも我慢してないからしなくていいんじゃないですか

>>32
今まで我慢して我慢してそれがリミットを超えてしまったんだと思うよ。
今の自分を自分で受け入れてあげないとなかなか病気の理解や今後の治療の仕方に影響が出ると思う。

人は弱くもなるんだよ。

>>32
そもそも、我慢すべき事じゃないのに我慢してたんだよ。
無理がたたったんだと思うよ。精神病って大半はそういう事が原因
でなるんだと思うよ。

>>33
心の中で読む練習して意識的に口を閉じる事を繰り返そう。
反射神経でなるものなんでね。

別に病気ではないよ。

>>37
そうなんですか？わかりました、ありがとうございます！頑張ってみます。

>34>35>36
ありがとうございます
まずは自分を理解…というか今の状況を理解しなきゃいけないですね…

睡眠時にセロクエルという安定剤とレキソタン５ｍｇ、グッドミンを
処方されているのですが、２４時間寝ているような現実感の喪失があります。
なにかの病気でしょうか？ちなみにルボ１００ｍｇ、パキ１０ｍｇ、デパス３ｍｇ
飲んでいる、難治性鬱病とパニックと脅迫性障害、睡眠障害と診断されて
います。

失恋から一気に落ちて友達も減ってバイトも辞めて、受験生なのに勉強も手につかず寝てばかりでした。
で、病院に通うようになってから学校に行けるくらいに復活したんですが今日本屋で雑誌見てたら彼がスナップで載っていて…。頭ん中また振り出しに戻ってきてるみたいで苦しいです。
こんな話書いてごめんなさい。聞いてくれる人いないんで…ごめんなさい

>>40
自分で調べてみたら判ると思うが、どれかの薬の副作用だと思うよ。

>>28>>29
ありがとうございます。
吐き出せたらいいと思うのですが、遠慮が立ってしまって中々。
「こんな話聞かせてしまってすみません」状態です。

>>41
そんなことあるよね。俺、十年以上引きずってるよ。
忙しくしてれば何とかなるけど、何かの拍子で思い出すと、本当、押しつぶされそうなほど苦しくなるもの。

>>43
じゃあ話すしかないですね

>>44
今押しつぶされそうです…。ドキドキしてしまい薬も効かないです；；

>>44
電話で癒してやれ。共感できるだろう。

親に鬱病を理解させるにはどうしたらいいのでしょうか？
親は凄く刺激してきます。その度にorz。もうイヤ。

まだ起こってもいないことを勝手に想像して苦しい気持ちになります。
いま一番頭を占めているのは親の老後についてです。
まだ健在なのに介護の心配ばかりしてしまいます。
私は離れて暮らしているので余計に心配です。
しかもまだそんな話もないのに、「私はきっと親の面倒を見なければならないから結婚できないし仕事も辞めなきゃ…他の人たちはどうして親元遠く離れたところへ嫁げるんだろう…」というようなことばかり考えてしまいます。
親からしたらハァ？何を失礼なって感じでしょうが…。

また、前述の通り結婚相手もいないのに、「将来自分の子供が凶悪犯罪者になったらどうしよう」などの心配もしています。
自分でもそんなことは実際になってから考えればいいと思うのですが…。
無駄な妄想で段々と精神が疲労していくのがつらいです。

>>49
先読みしたって事がおこったら同じですよ

心と体強く生まれたかった。
いくら能力があっても体調悪かったらどうしようもない。
それって悲しいことじゃありませんか

>>51
能力があるだけでも裏山
それだけチャンスがあるってことやんか

死ぬ死ぬと何度も言ってるけ、結局死ぬのが怖くて死ねない。
一回自殺未遂したけど、それも死なないとわかってる程度の量のODで２日寝込んだだけ。
生きる強さもなければ死ぬ勇気もない。情けないです。

>>53
何もせずにたらたら生きる

>>52
人は能力のある人を見ると羨ましく感じるかもしれないですが
その能力がある分、心と体が弱いんです。
チャンスがあっても体調のせいで成功できないんですよ

>>55
能力がある分、心と体が弱いってことはないと思うけど
心と体の強さも才能と同じで、ない人には羨ましく感じるってことですか

お話聞いてください。

中学時代から家庭内暴力を受け始め、５年間近くそういう状態が続きました。
うつ病を発症して、３年次に高校を中退しました。
うつ病は発症から２年かかって、医者からもう大丈夫と言われました。
そして今は大学に入るために浪人生活をしています。

前々から気が付いていたことなんですけど、どうも人が怖いみたいなんです。
だけど、誰に相談してみても認めてくれません。
「それは、勉強から逃げてるだけだって」いつもそう言われます。

電車に乗って通学しています。
満員列車というわけでもないのに、車内でたくさんの人が自分をジロジロと見てきてる気がして…
まるで壇上で何かを発表する時みたいに、体がガチガチに固まって、冷や汗みたいな汗を全身から服がベットリするぐらいまで掻いたりします。

何度も何度も親に主張しても、友達に主張しても、分かってもらえません。
「勉強から逃げたいだけ」「また始まった」「出た言い訳」いつもこんなようなことを言われます。
もう外に出るのも嫌になってきています・・・
体の調子さえ良ければ、もっと思い切って勉強ができるのに、とか色んな葛藤と毎日のように闘っています。

最近では食べ物も受け付けなくなってきました。
体重はドンドン痩せてきました。
７０キロ近くあった体重が、ここ１ヶ月で６２キロです。

誰にも分かってもらえない、今の状態で頑張ったって、途中で折れるのが目に見えてる。
だから治療をしながら勉強に励みたいと言っても、何だかんだ理由をつけられて断られる毎日。
もうそろそろ・・・耐えられません・・・
精神的にも肉体的にも・・・

なんかヤバイ気がする

仕事中のストレスが何度もぶり返して仕事に全然集中できない
帰りの電車の中でも常にいらいら
挙句の果てに夜道を歩いてると理由もなく胸を締め付けられるし泣きそうになるし頭が痛くなるし
なんか精神的に折れそうになるし

夜は眠りが浅くてすぐ目が覚めるし
朝はダルイし

鬱かなと思ったけど、鬱の特徴的な症状とは一致しないし何なんだろ？
とにかくヤバそうな気がするのだけは確か・・・

寂しい。
どうしてこんなに寂しいんだろ…。

好きな人には彼女がいます。
去年の夏いい感じになって、別れてくれるのを待っていましたが、「やっぱり彼女が大事だから友達としてでも付き合っていけない」と最終宣告されてしまいました。

うつとカショオ酷くなったな…。

新しい恋愛しろなんてありきたりなこと言われても、どうにもできない。
頭ではわかってるのに。

同僚との会話など適当にあしらっておけばよいのであり、仕事の話ですら軽くあしらいそうなんですかと興味なく過ごし、上司や取引先に対しても白々しい態度でたを通し続ければいい。
馬鹿といわれようとキチガイと呼ばれようと徹底的にシカトして分からないことも誰にも訊ねずに協力者が現れても振り切り、失敗してもへんに悪びれるそぶりを見せることをやめ、間違いを指摘されてもそうですかと知らん振りをする。罪悪感も抱かない。
また自分から他人に協力するなんぞもってのほかであり、お年寄りにも席を譲らない。最低人間として生きるべき筋を貫く。人に不快感をばら撒く。

>>57
わかってもらえないってつらいですね
のんびりいけばいいですよ

だから治療をしながら勉強に励みたいと言っても、何だかんだ理由をつけられて断られる毎日。
ここってどういう意味ですか

>>61
「仕事の休みが合わない」とか、色んな理由をつけられて先延ばし先延ばしにされて・・・
「自分で行くから」と言っても、付き添わなきゃいかんっていつも言われる
鬱状態じゃない分、対人恐怖やらの薬飲みながらやってけば、きっと何とかなると思うんだけど・・・
最悪入院しながら勉強するとか、何でもいいから今の状態から脱出したい

せっかく友達になろうと寄ってきてくれる人も、自分の態度が気に入らないのか皆離れていく
これといってまだ何も話してないのに・・・
目が見て離せなくて、挙動不審みたいな恰好を見せちゃって・・・仕方ないよね・・・

>>62
病院に付き添ってもらえないって事ですか
なんかひどいですね
やる気があるならいいんじゃないんですか

人が怖いのをゆっくり治せば友達はできますよ

のんびりなんてしてられないんだよ！！！
中学から今までずっと負けっぱなしの人生だ！！！
だから秋葉原の通り魔事件を起こした人の気持ちはよく分かる
俺は間違ってもああいう行動は起こさないけど、それも心の余裕が完全に無くなった時にはどうなるか分からないし・・・

中学から何を頑張ってもテスト前日に家庭内暴力が狙ったかのように勃発して
テストは受けさせてもらえなかった
おかげで普通に学校生活を送っていれば難なく入れる高校に、ギリギリの状態で入って、
おまけにその高校も中退さ

なんかもう、やってられないよ
挫折に挫折を繰り返して、さらに挫折するのか？
生きてる意味すらも分らなくなる・・・

やりたい事があっても、必ず何かに阻まれる・・・
そのうちだんだんと、やりたい事を思い浮かべることすら億劫になってくる・・・

ラストチャンスなんだよ・・・俺にとっては・・・

>>64
テスト前日に意図して暴力ふるわれたんですか？
それともテスト前になると雰囲気が悪くなっていくとか

>>66
そうです
何時間かけてテスト勉強しようが、テストを受けれないんじゃ意味が無いでしょう？
いつも成績なんて期待を遙かに下回ってて、その度に落ち込んで、落ち込んで。
まともな順位なんてつけてもらった覚えがない。

何とか自力で診てもらうことってできないですか？
電車の中は怖いけど、まだ今の状態なら行けないことはない。
帰ってくる頃には土方の仕事帰りみたいに疲れ果ててるけど・・・
寝ればそれも回復するから・・・
もう後が無いんです・・・

>>49
私もそう思う
親とか飼ってる猫が死んだらどうしようとか

殺人予告はしませんが、自殺予告は、大丈夫でしょうか??

>>67
理由があって一人で行ってはいけないって言われてるんですか
よく知らないけど。
そんなに勉強したいという気持ちがあるなら
友人や親に「勉強から逃げてるだけ」
って思われてるのは違いますね
そこは言っておいたらどうですか

俺は、自殺防止にハムスターを飼った。
かわいいし、癒される。

>>70
浪人開始してから、今までにないぐらいのペースで勉強が進んでるんです
１日１２時間をオーバーした時とかは、俺ってすごいじゃん！？とか思ったりもしたもんです
・・・でも、誰も評価はしてくれません。
そして今回体調を崩してしまった、っていうか、気付いていたけど悪化させてしまった。
それで完全にペースが崩れた途端、勉強から逃げてるだけとか、あんまりじゃないですか。
次の試験で確実に上げれる手ごたえを感じつつあるこの頃だったのに。
リアルでは誰一人として理解してくれる人はいないんだ。

吐き気があると言えば、お菓子ばっかり食べてるからだと言われる。
飯を食うと吐くから、小まめに少しずつお菓子を食べているんです。
それもできるだけ体に良いものを。
そんな努力も知らずに、吐き気がすると言えばお菓子ばっかり食ってるからだと一蹴される。

もう・・・疲れたべや・・・

強迫観念にかられてるかのように、
自分のことばかりベラベラしゃべるのが止まらないよ。
しゃべってる時はもう自分でコントロール出来ない。
そして後で激しく落ち込むんだ。
当然、人からウザがられるし変わった人扱いされる。
新しい知り合いが出来ても、そのままで引かれて止まってしまう。
どうすればいいんだろう。

>>67
勝手に病院行くしかねーな。

>>72
一日１２時間とか凄ｗ
でも体調管理も大事ですよ
周りを無視して大学にむけてがんばったらいいんじゃないですかね
それはだめなんですか

なにをしてても暗い気持ちから抜け出せない。
自分はそこまで不幸ではないと思う。
一緒には暮らしていないけど両親もいるし姉妹もいる。多くはないけど友人もいる。
だけどいつも孤独でひとりだと感じる。
大勢のいる場所にいてもつねに疎外感を感じる。
人の目が気になっていつも不安。
恋人には１年前にふられて、１年たってもなにも変われないでいる自分。
仕事にもやりがいを感じないし、
変なところで神経質すぎてふつうの生活には支障がでる。
気分に波がありすぎて左右される。
嫌われたくないから無理して明るく振る舞って疲れる。

どうしたらいいかわからない。

>>75
１２時間を越えてる時もあるってなだけな話ですよ
何か勉強をやってる時は、無我夢中になれるっていうか。
自分の部屋での限定の話ですけど、自習室とかだと、周りにめちゃめちゃ見られてる気がして落ち着かない。

行き来するために使ってる電車の中がキツ過ぎる・・・
教室に入る時とかもかなりキツイし・・・

体調管理は、野菜ジュース飲んだり、豆乳飲んだり、お菓子（カロリーメイト）食べたり、
結構気を使ってると思うんですけど・・・どうでしょう？
あと朝ヨーグルトを食べたりします
ジュースは全く飲まずに、水ばかり飲んでいます

病院に必要なものは、お金と保険証で良かったですか？
あとは予約を取って、はぁ・・・考えるだけで疲れるな・・・

>>77
ああーわかりますよ
自習室気になりますね
電車でも本読んだり勉強したらどうですか
みんなあなたみたいに自分のことに集中しててみてないと思います
目標に向かってすべきことしてますよ

強くなりたくて、頑張って心療内科にも行った

でももっと強くなれって、もっと頑張らないとって…
あたしのペースでは急げないのに

やっぱりわかってくれないんだね

>>78
早めに病院に行きなされ。
「人が怖い」というところから和らげていかなくちゃあ。
せっかく大学入ってもうまくやれないともったいないぜ。

今が勝負のとき。
逆転ホームランとはいかなくても、人並みの人生を手に入れられるように
がんばってくだされ。

>>71
ハムスターかわいいよね
泣いてる時になぐさめてくれるし
この子がいるから生きていける
いなくなった時、自分がどうなってしまうか恐い

>>78
金と保険証あるなら問題ないな
行く病院が決まっているなら、電話予約だな
俺の場合は直接行くが、待たされるからな
もっと早く行けばよかったのに。
一応、診断書貰ってた方がいいかもな
親にﾊﾞﾚた場合等、キッチリ説明できるしな。

>>80
強くなるってどういうこと？
誰がわかってくれないの？

それと、わかってもらうってどういうことなんだろう。

「今は無理です」ってことを認めて欲しいのかな。
なかなかそれは難しいような気がする。

自分だけでも、がんばってることを認めてあげようよ。

石原直樹は仮性包茎です。

消えたいって思います。家族の前で自傷の痕を必死に隠すことに疲れました。ダイエットにも疲れました。
いつクビになるかもわからないアルバイトに歩いて行って、自分より可愛い子がヒイキされているのを見て嫌な思いをして、稼いだお金は全て家族に入れて…

ストレスで肌はニキビだらけ、上がり症で皮膚は真っ赤…

どうして私はここに存在しているのかわかりません。

主治医にうそをついたら、うそをついているって言われました。
理由なしにうそなんかつきません、、、
私のことばかにしてるんだ、、、

>>87
そんなことないよ

職場でパワハラセクハラ受けてて、上司に言ったらちゃんと対応してくれたお
今は気楽に仕事してる
みんなも気楽にやればいいお
そのうちきちんとした評価が下るから

>>88 わかっていていじめる発言することないやん、て思った
私の言うことに鼻で笑ったし
それに。まだ時間余っているけど帰る〜？って

>>90
そんなにいやなら変えたらいいじゃないか

話を聞いてほしかっただけなのに

>>89
それは君の職場の上司が良かったんだろうな。

ごめんね
どうすればいいとかじゃなかったね

消えることってできますか。
ダイエットして５７キロから４６キロになりましたが、あとどのくらい痩せたらいいと思いますか。
身長は１５７センチです。

みなさんに聞きたいです。家族って、変わってしまうものなんですか？なんだか前とは家の中の雰囲気が変わったような気がして、落ち着かないんです。それとも自分が変わったからなのか･･･みなさんもそうゆう気持ち、感じた時ありませんか？具体的に説明できなくてすいません

針が痛い
入院中
夜だから点滴の針だけ刺してる
先端恐怖症 血液見るだけで吐きそうだし
でも呆れられるの怖くて
今針抜いても暫く入院してるから、また刺さなきゃいけないし
風邪こじらせて入院してる
痛い
逆流してくる血液見て吐きそうだし
眠れない
寝なきゃ

もしかして静脈炎か点滴漏れかも。
いまのうちナースコールしといたほうが。
点滴は痛いのは刺すときだけです普通。

やらなきゃいけないことがたくさんある
したい事もある
何からしたらいいの・・・？
動き出せない
考えるのが怖い

>>86
今の生活で楽しいことを見つけるのは難しそう？

レスありがとうございます
ナースコール押せない
大部屋だし隣のおばあさん寝てるし
うあ〜
つか風邪も我慢しすぎてこじらせたんだよな…
ナースコール押す勇気もない小心者のビビりすぎて
泣けてきた

>>101
ばあさんなんて起きないよ
看護婦は慣れてるから夜中は静かに来るし
どうしても気になるならナースステーションに自分から行っては？
眠れないって相談すれば薬も出してくれるんじゃないかな
点滴はずした？のはまずいでしょ

誰もが死にたいと思うものなんですか？

>>103
少なくとも私は今思ってます。

今飲んでる睡眠薬は？っていう不眠症スレをたててほしいというかたててみようとおもうのですがどう思いますか？似たスレで、よく効く〜はあるけど、いったい不眠症のひとがどんな薬を処方されてるか聞いてみたくて…どうでしょうか？

レスありがとう

点滴は毎日決められた量しかやらないの
針を残すのは明日また点滴繋ぐため
勝手に抜くなんて大それた事私には出来ない…
でもって痛みで冷や汗出てきたので行ってくる

私は派遣で何社か渡り歩いてますが、どこに行っても気持ち悪い人と言われます
服装はスーツなので問題なく、髪型のせいかとショートにしてみても同じです。
全くしゃべったことがない人にもいわれますが、見た目が原因なんでしょうか。
人前で悪口云ったりしないし、人をののしったりしないし、変な趣味(いわゆるオタク系)もありませんし、一切男にコビたりしていません。
女を見て気持ち悪いと陰口を叩きたくなるのは、どういったところでしょうか。教えて下さい。

>>104
僕も思ってます
やっぱり人生は甘くないですね

>>108
どれくらいつらいの？

　びっくりするほどユートピア！
　　びっくりするほどユートピア！！
　　　　　　　　　　　 ,rrr､
⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y| |.l ﾄ⌒Y⌒Y⌒Ｙ⌒Ｙ⌒Ｙ／つ)))　＿　_ _
　　　　　　　　　　⊂ ヽ　| __　☆　　　__ 　＿/　巛　　 / /-ＬＬl
　　　ミミ彡彡彡彡 ,｀ー 　 ＼ |　|l　/　＼ 　＿＿つ　/_/ |_|
　 ／　　　　　　　　 彡/||　,　 ＼.|||/　 ､　＼ 　 ☆　　 　　ロ /l
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>>107
１にも２にも雰囲気。

>>107
男にコビろアホ

友達がほしいけど相手に弱みをみせるのが怖い
どうしたらいい？

>>107
人の感性は千差万別ですから、
他人のいうことをイチイチ気にしていたら、
心がやられます。

>>107
どこへ行ってもってさ、そんなに人のこと気持ち悪いとか聞こえるように言うやついるかな？
よっぽど暇過ぎる職場なんだろうか

>>103
誰もが死にたいと思うわけではないがそういう人は多い。
死にたいと思うことそれ自体に異常性はないが原因は多種多様なので、死にたい気持ちを共有することはできるが、解決策までは共有できない。
問題は個人的なものであるから、誰かが救ってくれると勘違いする人は原因を先延ばしにしてしまうため、かえって状態を悪化させることが多い。

>>106は大丈夫かな
たぶん一回抜くだろうな
寝られないんじゃあねぇ、、、
静脈炎は痛いよ〜

>>107
多分、君のことを下に見て優越感に浸りたいんだよ。
私も昔君みたいな経験があるから分かるんだけど、そういった人って所謂「S」だから、
君のことを勝手に「M」と見立てて言葉で攻撃しているんだよ。
そういう場合は、自分がMじゃないということを分からせなければいけないから、何か悪口を言われたら
すぐ様同じようにぼそっと言い返さなくちゃいけないよ。
ぼそっと喋るのがこつ。
その後激しく何か言われるだろうけど、気にしちゃいけないよ

>>118
それ、さらにキモくなる気がしますが。

>>107 気持ち悪いとは私もいわれたことないけど、変な子とはよくいわれます。でも別に気にしてません。性格ですから。ただ…気持ち悪いって言われるということはパッとみだと思います。 化粧とかしてなかったり髪の毛も真っ黒とか

あ〜眠れないっムカつく〜
心臓神経症も痛いし
痛いっていってんのに何で投薬やめちゃうのさッ

>>119
そんなことないよ。
私は大抵、これで撃退出来てるもん
「何も言わない」ことが、相手に変な安心感を持たせてしまうんだよ
その変な安心感を持たせないことがこつ
本当にキモいとは思ってないと思うよ。
言って束縛したいだけ

明日学校に行くのがいやだ
かといってやめたくない
だってやめたら何したらいいのかわからない

>>113
弱みって人によって価値観が違うから。
それを隠した所で意固地な人って思われるか、
格好つけてると思われるだけですよ。（格好つけてるオレの美意識が好きなら問題ない）
正直に事実に向き合える強さとか、人を許せる器とか
勇気のほうが評価され易いでしょうね。
弱さは隠そうと意識するほど目立つもの
周りの人間の精神年齢にもよるけど、
怖いくらいならそんな思いあきらめて手放した方がラクですよ。

>>113
だって弱さ隠さずにいたら
そこを思いっきりばかにされてきたからなんか警戒心強くなってしまった
それに迷惑かけたくないくらいに
人と仲良くなれない

>>107
他愛無いことで騒げるような頭の足りない人は
喋らない、愛想がない、人に興味がなさそうなタイプを
極端に気持ち悪がります。

>>125
弱みをさらけ出すだけでは不十分で、それ相応の強みを持ち合わせていなければならない。
残念ながら真実です。

>>125
弱さをさらけださないと人って仲良くなれないの？
そんなことないと思うけどなあ。
別に見せなくてもいいじゃない。隠さなくてもいいけどね。
ちょっと弱ってしまったときは、アハハと笑えばいいじゃない。

弱さを見せたときにバカにされたなら、そいつがそういう人間ってだけ。
でもみんなが受け止めてくれるわけないし、かと言ってガチガチにならなくてもいい。

そういうスタンスで人と接するとラクだと思うよ。
学校は行っといた方がいいよ。将来真っ暗になりたくないならね。

>>126
頭足りなくないよ。
それが大体の人間の反応です。
彼らは暇つぶし程度に騒ぐ。
自分が騒がれたくないなら彼らの暇つぶしのタネを提供してやればいいだけ。

ほら、やっぱり暇なんだよ
みんなが糞忙しい職場では他人のことをいちいち見ている暇はない
そんな職場を選べば解決するだろ

>>127
まだガキだったからか
アホみたいに仲良かったらひどいこというはずないと思ってた！
ていうか今考えてもおかしい
わたしはあんなになかよくなろうと接したのにほんとうに
今でもむかつく

>>128
さらけださなきゃいけないと思ってるんでなく
自然でいたら少しの弱みもでる
それができなくて自然体でいられないんだ

>>130
事態はそう単純なものでもない。
忙しい職場でも暇な時間はある。
逆に言えば忙しい職場ほどストレスが溜まっている。
今度はストレス発散のタネとして利用される。

ぶっちゃけてしまうが、誰も自然体ではない
多少の違いはあるが、皆それなりに相手や状況を見て、そこに合うような自分の出し方をしていると思うよ
自己防衛するのは当たり前と思えばいい
むしろまったく意識しないやつのほうが稀

>>131
一人でいればいいと思うけど
なんで無理してまで友達がほしいの？

>>133
そういう奴らを死ぬほど軽蔑してたがいまでは尊敬すらしている。
競争社会という前提を忘れていたんだ。

>>132
小中学生じゃあるまいし、職場で聞こえよがしに「気持ち悪い」とか言うやつ、見たことも聞いたこともないけどなあ
よっぽど恨まれるような件でもない限りは

人のことやたら気になったり、何かししら言わずにいられないやつは頭の中が暇なんだと思うよ

じゃあいつ自然体でいれるの
だめだなあ私は
そうやって自己防衛で守ってる人を
攻撃したくてしかたない

>>134
さみしいし、人が好きだし
友達と楽しそうに過ごしてる人が羨ましいから

>>136
おれにとってはよくある話。
君にとっては珍しい話。
暇とか忙しいとかは関係ない。
どこにでもいる普通の人間がそれやるんだからな。

>>137
長年付き合いがあると、気が付かないうちに互いに隙が出てくるというか、
そのうちなんとなく地が出てしまうとしか言いようがない
タイミングとしては酒飲んだ時とかかな

>>140
学生なんで酒飲まないけどみんな
気を許しあってる　適度に
私は今までの環境でみんなみたいにしてきて
いやなことが多かったから
今まわりの幸せそうな表情みると
なんで私のときは、っていう思いとそんないいやつばかりじゃないんだよ
ってすごく傷つけたくなる

>>139
おっかないね
学生時代なら聞いたことあるけど、まさか職場までとは思わなんだ
明らかに独り言言ってたりするとつい構えてしまうってのはあるけど、口に出してまでわざわざ言わないと思ってた

適応障害です。原因は家内との不和。
家内と別居したとたん、体は健康になって、眠剤とか減って、体重も、100KGから85KGまで落とすことに成功しました。
しかし、離婚が出来そうに無い状況に追い込まれてます。（親戚はみな家内の味方、祖母が要介護状態になった）
体を取るか、八方丸くおさまるようセルフコントロールするか、思案にくれてます。どうしたら良いでしょうか？

>>137
「そうやって自己防衛で守ってる人を
　攻撃したくてしかたない」　ってのはちょっと・・・

自然体こそ入念な「作りこみ」が必要なんだよ。

あなたの想定する自然体って、ほんと何も考えずにポーンと自分の
ありのままでいることかもしれないけど、人とつきあうならそれは難しい。

自己防衛で守ってる人を、「ああこの人はここが弱くて、守ってるんだな」と
感知した上であえて深く追及したりしない。
お互いにそれができることが「仲良し」の秘訣なんだと思うけど、どうでしょう？

>>142
おっかないさ。
でも自分にも問題があった。職場を乱せばその反動としてそうした状態が起こる。
やっぱ大事なのは協調性。これだね。

>>141
同窓会とか行くと、当時はみんなカッコつけてたってよく言うよ
みんなが持ってる物を自分だけ持ってなくて慌てて買いに行ったとか、
他校に彼女がいると言ってたけどあれはじつはただの友達だったとか
もうそんな話ばっかだったよ
気を許しあって見えるように振舞っているだけじゃないかな？
どう見られているか、気にしなくても何とかなってしまう人なんて居てもクラスに一人ぐらいだと思う

>>144
わかってるけど全部みせてほしい
信頼されてない気分になる
それと悲しい

>>137
なんか決めつけみたいになっちゃったね。ごめんなさい。
あなたの周りにいる人たちってそんな人ばかりなの？
弱みを見せたらバカにするような。

それでそんな人たち同士気を許しあってるだけなら、環境でしょうね。
学校以外のところでもっといい人たちに囲まれた方がいいような。

>>144
一回、覚悟を決めてぶつかりあって、ぶち壊してみるのもおもしろいですね。

>>138
人が好き？
基本的に人間関係に不信感が強いみたいな気がする
まるで、戦争中に潜伏している狙撃兵みたい・・・（攻撃したいとか、弱みが見せられないとか）
で、どうしたらいいかって難しいと思う
少しづつ、人は攻撃したりしないっていう風に安心感を取り戻していくしかないというか

>>147
みんな気を許しあってると言うけど、意外に裏があることも多いよ。
その場で笑ってても、別のところでは陰口を言ってたりとかね。

全部みせてほしいと願っても限界がある。
その逆で、自分を分かって欲しいってのも限界がある。

仮に全部を見ることが出来ても、余計に嫌になるかもよ？

みんな適度に防衛線を張りながら生きてるんだよ。
それを理解できないと確かに辛いかもね。

本当の友人が出来るかどうかなんて結局は運なんだよ。

>>143
仕事はどうしているのでしょうか？子供は？
いっそずっと別居とかってできないのかな？

>>148
今まではちょっとひどい人が多かった
今の環境はそんなことなくいい人が多い
弱みをみせたら馬鹿にするような人は小さい頃に多かった
今は弱みみせても優しくしてくれるような人が多い
悲しいのは最初はばかみたいに人を信頼して傷ついたからって
そんなひどいやつばかりなんだろうと、割り切ってそうしてきたのに
いい人たちが出てきて私に接してくれたときに私がもういやな奴になっていて
傷つけたいと思ってしまうことかも

>>151
>本当の友人が出来るかどうかなんて結局は運なんだよ。

これ本当？どんだけ恵まれない学生生活を送ってきたの？

>>147
自分は弱みを見せたくないのに相手には全て見せてほしい
っていうのは自分の立場を上にしたいってことですね？
無いものねだりな気がします。

>>147
若いがゆえのアツさなんだろうね。
気持ちはわかるんだけど、その「全部見せて！！全面的信頼！！」ってのが
マイナスの影響およぼしてない？

安定したいから人とつながるんじゃなくて、
安定している人が人とつながるってのを覚えておくといいかも。

やはり一人で内面的なものを抱える強さが必要だと思うよ。
そういうつきあいが「うわべだけ」って思うかもしれないけど、
何も弱み吐き出して深い絆！！ってのが最善のあり方じゃないし。

弱さが出ちゃったときに、一人でフォローできればいいかもね。
若いと自分のことで精一杯で、他人の弱さにうまく反応するなんてできないんだから。

>>153
憎みたくもないのに憎んでしまいそうになるってのは辛いよね

相手が偽りの姿でいると思うと、どっか裏切られたような気分にもなるだろうから、
その場に合った自分の出し方をしているのだなと思うと、いくらかラクになるのでは？
で、自分もその程度相手に合わせるといった程度でいいと思うよ

>>153
今はいい人たちがいるんだね。
それじゃあいいチャンスじゃないか。今までつらい思いをしてきたんだから、
ここから「自然体」の訓練ができるはず。

たぶん他の人より弱みを見せてしまいやすい割りに、やさしく接してくれる
人に対して攻撃心を抱いてしまう「ヤマアラシ」性質だね。

そこまで自己分析できたなら、きっと変われるよ。
ポイントは、「人に求めすぎない、自分で立てる強さを持つ」こと。
変に自分を「作る」んじゃなくて、「自然体」を演じること。
（ニュアンスの違いはわかるかな？）

人が好きなら、あなたが好きだと思える人間になればいいよ。

大好きだよだからこうなってしまった
人のいいとこしかみたくない
>>155
人が優しいといってくれたら全部見せるけどわからないから
やっぱりないものねだりか残念

>>154
なぜ俺がこんなこと言われてるのか分からないけど、

例えば今現在、いわゆる親友と言いきれる友人は３人ほど居る。
だけどそれは多くの人間と友人付き合いしてきた中で残った（言葉は悪いけど）
少数の人だ。

友達付き合いなんていくらでも出来るけど、その中に親友として付き合っていける
人間が居るかどうかは時がたたないと分からないし、相手からもそう思ってもらえる
仲にならないといけない。

これって自力だけで出来ることじゃないでしょ？

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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　後輩

>>160
体体体●　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　●●●●●
体体体●　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　●頭頭頭頭●●
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体体体体茎茎茎茎茎茎茎茎茎●●●●

>>159
人のいいとこしか見たくないかあ・・・

や、まあわかるし別に悪いところなんて見なくていいけど。
みんなが全部見せ合いたいと思ってるわけじゃないしね。

あなたのタイプと合うような人に出会えるといいね。

>>163

　　　　　　　　､vWwv,_ 兄さん‥
　　　　　　　　ﾐ_,ｨ' "''ｦ,
　　　　　　　　'Y`'(ｸﾞ　ﾉヽ､,､＿､___､　　　､,w,,,　　　
　　　　　　,　-'ｰ`>ｰ'───-､_　　ヽ ､ﾞ　　　"'v,
　　,　- '"　　　　 ／￣　　ヽ　ーヽ､=ﾐ　　-　　　ｼ,
-'"　　　　　 ／　　　　　　　／へ　|　ヽ,,, r-､　 　ﾐ
　　　　, イ　 　　　　 　　／　 ／　/　 / ,(6 }ノ'i""
　　Y"　　＼　　,　- ' " ,- ' "ﾗ"　|＿/　!　　"iﾉ
（　 |　　　　/＼　　,　- ' "ﾆﾌ　／（　;,_,､,-v'"
＼ |　　　 /　　 Ｖ"　　　　　／　　 ￣ 　,| | ￣`フ''￣￣
　　|　　　/　　　　　　　　 （,　-;'"￣￣￣￣ブ"
ー-|　　　|　　　　　　　　⌒ヽ,;'"ヽ　､_　　 ／

>>156
そうなんだけどね
私だけ人よりうまく付き合えてない気がして
どれが本当かわからなくてこれだってのがほしいから強く人に依存したがる
みんなも弱くてがんばってるってわかってる
うまく弱さ隠せるかわかんないから全部隠してしまう

>>165

　　､iliiiv;;,,
　_ﾐ`"v _">､　　　,--　､
　 ﾐ ,ｲ･(/,ﾉ`ヵｰ"　　　　`　､,,
　　"''!､,,_l__#"､/　　iﾆｰ､,,__　ヽ
　　　　　／/ソﾉ　　　 ﾄ､= ﾚヽ　i
　　　　《　/　　ヽ　　ﾟ　 ':ｦ　9⌒ヽ　　ｱｱｰｯ!ｱｰｯ!
　　　　　Vヽ､｡　ﾊ､　　　':ｰ/　　　 |
　　　　　∧　)　ﾉ　i　ﾉ　 V　i　　　i
"''' - ､,,_/∧ ,i､,)　 i　　 /　 V　 　|
　　　　　"'''-L彡(スv,,;/　 　i　　　|⌒ヽ
　　　　　　　　 ,.ﾐﾐヽ Yﾐｯ　　|　　　|　　|
--､,,,_　　　　　　ﾐﾐ(_, Jﾐ' 　,ｨ　　　i　 　|
￣`""''ー---､,,＿__,,;;iii;-ィ^ i　　/|　　 |
　　　　　　　　　　　ヽ_,_ｲ　　|　 /　!　　|
"''' - ､,　　　　　　,,　ハ*i　　|　/　　!　 |
　　　　""''ー- ､,,＿＿_人＿|　!　　　!　|

　　　　　ﾘ,;;;;;;:: ;;;;;:: ;;;;; ::;;;;;; ＼　　　　　　 人 从
　　　　　(彡ﾉり／ﾘﾉ" ﾐ;;;;;;,,,.. ゝ　　　　　） あ （
　　　　　);;; ヾ､;;;;...__,,　　）;;;;;;;; ヾ　　　　） お （
　　　　　i:::) ` ;;ー--､`　〈;;;;;;;::;;; i　　　） お （
　　　 i　i::/ 　 ^:::::::..　i　 ,ll/ﾆi ;; l　　 ） /　（
　　　 i　l ヾヽ''　　　　ﾟ　　 )）ﾉ;; /　 ） っ　（
　　i　|　 | iにﾆ`i,　　　　 (_／i;;; |　　） !!　（
　　|　|　 ! ｀ｰ‐'"　　　 ／　　ゞ:l　　つ (⌒
　　i　l|　 ! "￣ 　,,,. ／,;　　　 ﾐi　　　　　　|l
　　|　|i　 ヾ二--;‐'　,;;　,;　　　ﾐ　||i　il　　 i|
　　|　ll　 ＿|彡"　 ,'　;　／'￣＾￣''''＼　　||
　　l ,..-'"　 〈　　　 ;　／　　　　　　　　ヽ
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　　　　 `　　ﾐｰ,;;'　,l　　　　　　　　　　　　 l
　　　　/　　 ;; /　 .|　　　　　　　　　　　　　|
　　 ヾ/　　　 ,i'　　ﾄ　　　　　　　　　　　　　|
　　　'i　　　　 '　　/ﾞ`　　　　　　　イ　　　　!
　　 ,;;|o;　　　i|　 /　　　　　　　　 ヲ　　　　/
　　,;;人,,_　　 ﾊ /　　　　,　　　　 /　　　　 ﾘ
　‐''"⌒ヾ:;' /'ﾞ i　　　　/　　　　/ﾐ　　　　ﾐ!
　　　　　　＼ ,/　　 '';;　　　　／　ゞ　　　　i
　　　　　　　 ヽ　　　,　　　 ,ﾉ _,,;:'　　　　　,i
　　　 /　　Y　　＼　'　　 ,;;/　_,.;:'　　　　　l
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　　 i　　　::　i　　 ''::. ＼ /　　　　　　　 ,;;ｲ
　　 ;;　　　.　 l　　　`'::. ヾ,　　　　　　　 ';/ |
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　　 .　　;,　:　: !　　　　　 ':　`　　　　 /　　 l|
　　 :　　 ;.　 　!;.　　　　　　　　　　　!ﾉ i　　||i
　　;　　　:.　: l' :;,.　　　　　　　　　　 |'　l|　 l|l

あー…もう寂しくて寂しくて耐えられない
赤ちゃんが欲しいよ
でも自分の世話も彼氏の世話もままならない私が赤ちゃん育てるなんて出来ないよ
無茶苦茶だよ
都合良く不妊症だしね!!!

あー…早く彼氏帰ってこないかなあ
つらいよー

＼　　　 |:::::::::::,ー――――一'´　　　 ヽ:::::::::|　　　　　/　　／￣￣￣＼
　 .＼:::::::::/━━━　　　　　　━━━　 |:::::::::|　　　　/　　（　（（（（((^^)))）
　　　 ＼/￣￣￣￣ヽ===/￣￣￣￣ヽ.|:::::::::|　　　/ 　 　 |ﾐ/　 ＼　 ／|
　　　　　.＼ -=・=-　 |　　|　　-=・=-　 ﾛ=:::::::|　　/　　　 （6　ー[¬]-[¬]
　　　　　　　＼ 　 　 /　　ヽ　　　　　　/ヽ::::::::|　/. 　 　　　| <　 　 　」　 >
　　　　ﾌﾞﾋﾋﾋ　 ＼´/　　　　｀ー―一´　　ヽ::::|./　　　＿＿|　||||　 (ー)　|
　 .＿／）＿／）＿.＼●_●）　　　　　　　　|:::/　　　（＿_／＼＿＿＿／
　（∴）◎∀◎（∴）　.＼|　　　　 ∧∧∧∧∧　　　/　（＿_））　　　　　））
⊂）￣ ヲタラー￣（つ　 .＼--.＜　　　　　ヲ　 ＞[]＿___|　|　ﾓｰﾑｽ命| |
　（~￣￣￣)￣￣~）　　　　 ＼＜　　　　　タ　 ＞｜] 　 |　|＿＿_______| |
　（＿＿＿_）＿＿_）　　　　　　＜　 予　　ス　.＞　＼_.（＿_）三三三[]__）
――――――――――――＜　　　　　レ　＞――――――――――――
彡川川川三三三ミ〜〜〜〜 ＜　 感　　の　＞============／￣￣￣￣＼
川｜川　＼　　／｜〜〜〜〜＜.　 !! 　 　 　 ＞==========.（　　人＿＿＿＿）
‖｜‖　◎---◎｜〜〜〜〜 /∨∨∨∨∨＼===========|ミ/　　ー◎-◎-）
川川‖　　　　3　　ヽ〜〜〜 ./::::/　,,;;;;;;;;;;;;;;,　　 ＼========（６　　　　　(_　_)　）
川川　　　∴）〆（∴）〜〜　/:::┏━━━━┓　 ┏＼=======|　 ∴　ノ　　３　ﾉ
川川　　　　　〜　 /〜〜　/|::=ﾛ　　 -=・=- ┣━┫ -=＼=====ゝ　　　　　　 ノ
川川‖　　　 　　/ﾘ〜〜 //|:::/ヽ　　　　　　/ﾉ　　ヽ　　　 ＼=／　　　　　　　　＼_
川川川川　 　(⌒)ﾋﾞｼｯ./　| |/　　｀￣￣￣´/　　　　｀￣￣￣＼=ヽ　　　　　ﾉ＼＿）
:::::::::|-､ ,-/:::::/ ~ﾚ-r、/　　｀| 　　　　　　　 （. o⌒o .）　　　　　　 ＼(　　⌒ヽ´
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人間関係かボダが全てめちゃくちゃにしてくれたぜ。

>>168
お前うぜぇよ

>>168
ヨタ話を垂れ流すな白痴

>>168
シナプス足りてねーんじゃねーのかド低脳が

聞いてほしくて書いてたらキーボードクラッシャーになったから書き直し…

元カレがうつで休学中。
私は彼の相談役になることが多くて、今カノに話せないこともいろいろ話せるとか言ってた。
今カノが最近ボダの症状を呈していて、先日、見捨てられ不安からくると思われる大量飲酒で急性アル中で入院。
彼は別れたい気持ちもありながらそんな彼女を救いたいとか言い出す。
私は彼に「自分もうつ持ちでこのままじゃ復学もあやういのに、下手に手を貸したら共倒れになる。好きかどうかもわからないのに貴方のエゴで手を貸すのは、彼女も可哀相」ってアドバイスしたんだけど、間違ってるかな。
結果的に少し距離を置くことにしたみたいだけど。
さらに問題は今カノが私に対してものすごい嫉妬心を抱かれていて、それが怖くて私も過呼吸なってパニックになる。
元々私もうつ気味でリスカとかしてて、私にとっても彼はよき相談相手で支えだった。

だけど私がした行動は、彼を思ってしたはずなのに本当は自分のためなんじゃないかとか、
はっきりしない彼に苛々して不機嫌なメール送ったりとか、
今日も意味不明な不安からレグカしたりとか、
いろいろ考えたら自分もボダな気がしてきてわけわかんなくなって今パニック…

全部が嫌だ消えちゃいたい。

>>165
全部隠せるならそれでいいんじゃないかなあ。
全部見せてしまってやっかいな人になるよりは。

それで大丈夫そうな人に話してみるとか、人づきあいに正解は
ないからねえ。

人が好きなのにそんなにも人に悩むあなたには、
いっそ人から離れた方がいいかもしれんね・・・

>>168
オマエ、マンコのニキビ治ったのかよ

>>174
なにを言いたいのか、よくわからないよ

>>174
ﾊﾞｰｶ

>>174
なんつーか、その元カレやその彼女とのかかわり
いっさい切っちゃった方がいいんじゃない？

>>159
人のいいところを見つけることに積極的なのは、やっぱ人が好きだからだと思う
他人のことってアラは見ようと思わなくても自然目に入るけど、
逆にいいところはなんとなくでも見つけようと思ってないと、なかなか見つけ難いと思うしね

じゃあ「弱さ」って悪いところだろうか？いいところだろうか？
他人の内に秘めた「弱さ」を見つけることができたら、そのまま一旦受け入れる
そしたら少なくとも今よりはラクになれるんじゃないかな

>>174
メス豚がｗｗｗｗｗｗ

>177
自分でもなにが言いたいのかわからないです…
とりあえず吐き出したかっただけかもです、ごめんなさい

>178
知ってるよ。

>>180
あなたのレスって、物凄く逃げている。
書き込んでいる人間の心に踏み込もうとしていない。
うわべだけ。空虚すぎる。
自己を優しい人間に見せようとする演出が強すぎる。

>>182
マンカス食って寝てろ

　　　　　ﾘ,;;;;;;:: ;;;;;:: ;;;;; ::;;;;;; ＼　　　　　　 人 从
　　　　　(彡ﾉり／ﾘﾉ" ﾐ;;;;;;,,,.. ゝ　　　　　） あ （
　　　　　);;; ヾ､;;;;...__,,　　）;;;;;;;; ヾ　　　　） お （
　　　　　i:::) ` ;;ー--､`　〈;;;;;;;::;;; i　　　） お （
　　　 i　i::/ 　 ^:::::::..　i　 ,ll/ﾆi ;; l　　 ） /　（
　　　 i　l ヾヽ''　　　　ﾟ　　 )）ﾉ;; /　 ） っ　（
　　i　|　 | iにﾆ`i,　　　　 (_／i;;; |　　） !!　（
　　|　|　 ! ｀ｰ‐'"　　　 ／　　ゞ:l　　つ (⌒
　　i　l|　 ! "￣ 　,,,. ／,;　　　 ﾐi　　　　　　|l
　　|　|i　 ヾ二--;‐'　,;;　,;　　　ﾐ　||i　il　　 i|
　　|　ll　 ＿|彡"　 ,'　;　／'￣＾￣''''＼　　||
　　l ,..-'"　 〈　　　 ;　／　　　　　　　　ヽ
　／　 ､,　＼)　　,,.-/　　　　　　　　　　　`i
　　　　 `　　ﾐｰ,;;'　,l　　　　　　　　　　　　 l
　　　　/　　 ;; /　 .|　　　　　　　　　　　　　|
　　 ヾ/　　　 ,i'　　ﾄ　　　　　　　　　　　　　|
　　　'i　　　　 '　　/ﾞ`　　　　　　　イ　　　　!
　　 ,;;|o;　　　i|　 /　　　　　　　　 ヲ　　　　/
　　,;;人,,_　　 ﾊ /　　　　,　　　　 /　　　　 ﾘ
　‐''"⌒ヾ:;' /'ﾞ i　　　　/　　　　/ﾐ　　　　ﾐ!
　　　　　　＼ ,/　　 '';;　　　　／　ゞ　　　　i
　　　　　　　 ヽ　　　,　　　 ,ﾉ _,,;:'　　　　　,i
　　　 /　　Y　　＼　'　　 ,;;/　_,.;:'　　　　　l
　　;;'　　　　l　　 :. ＼　　 /　　　　　　　　/
　　 i　　　::　i　　 ''::. ＼ /　　　　　　　 ,;;ｲ
　　 ;;　　　.　 l　　　`'::. ヾ,　　　　　　　 ';/ |
　　 :　　;　　:　|　　　　':;　`i,　　　　　　 /　il|
　　 ;　　;　. :　 |　　　　　:;　ヾ　　　　　/　 |!l
　　 .　　;,　:　: !　　　　　 ':　`　　　　 /　　 l|
　　 :　　 ;.　 　!;.　　　　　　　　　　　!ﾉ i　　||i
　　;　　　:.　: l' :;,.　　　　　　　　　　 |'　l|　 l|l

>179
ですよね。おっしゃるとおりですが、元カレと同じバンド組んでるので完全に切れないというジレンマ…
極力事務連絡以外しないようにしてみます…

　　　　　　　　　∩
　　　　　　　　 //
　　　　　　　　//
　　　　　　　　| |　 ／⌒ヽ　　　　　　　　　／⌒ヽ
　　　　　　　　| |　/　冫、）　　　　　　　　./　冫、）
　　　　　　　　| | /　 ` ／ 　　　　　　　　/　 ` ／
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　　　　　　　　　|::::::::::/　U 　　　　 Ｕ　|::::::::::/ 　| |
　　　　　　　　　|::::||:::|　　| |　　　　| |　 |::::||:::|　 Ｕ
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　　　　　　　 　 | / | | 　　/　´_ゝ`）　　.| /.| |
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　　　　　　　 //　　| | 　　|　/| |　　　// 　 | |
　　　　　　 //　　　| | 　 //　| |　　 //　 　| |
　　　　　　 U　　　 U　　Ｕ　 Ｕ　　 U 　 　 U

連行されるキチガイｗ

こんな変態な私にお仕置きして下さい。昼間からオナニーばかりしてる私を…ああ、本当にメールしてもいいですか……ああんっ
あなたを見て何故か異常に感じてしまう私……それを見ながらｱｿｺをいじってしまう私……変態と罵って下さい。ｸﾘが凄く感じます。もう止まらない……ﾚｽでいいから誰かいじって……舐め舐めして…
もう今日はオナニーしまくります。いくらオナってもｱｿｺがうずうずします。私は変態女です。濡れ濡れでもうビショビショ……ﾊﾞｲﾌﾞを穴に出し入れしてﾛｰﾀｰをｸﾘに当てて感じまくってます……あぁん…気持ちい…
私もう病気…気持ち良すぎて頭おかしくなっちゃうよぉああっいいつつイっちゃうう気持ちい気持ちいいっ誰か誰かぁっああっあっあっイクぅー！イっちゃうづあああっはうううわあああっっ！あっあっあっ…ああ……
今、ﾊﾟﾝﾃｨｰの中にﾛｰﾀｰを入れてｸﾘを刺激しています。体中がガクガクして感じまくってます。何回イっても感じてしまいます……やっぱり変態女です……あんっ、ビクビクするぅｱｿｺもヒクヒクいってる…
ここでしか発散出来ない私……ｽｹﾍﾞで変態な私を許して下さい。穴にﾊﾞｲﾌﾞを入れたいのを我慢してｸﾘを刺激…その後に入れるのが凄く快感です。

>>174
間違ってないと思うよ。
ただ、アドバイスすることで彼女に嫉妬されてせめられたり
嫌われたりすることはしかたないことやとおもう
イライラして彼にあたっちゃうのは、まだ耐えれるだけの精神力が
たりないんだろうね。
これからもしんどいとおもうけど、その彼とお互いに助けあって
いくといいんじゃないかな。

>>174
>別れたい気持ちもありながらそんな彼女を救いたいとか言い出す
破滅するだけだからとっとと縁を切れ。
死ぬ死ぬ詐欺でミスって本当に死んだとしても完全無視して縁を切れ。

>189
ありがとうございます。
そうなんです。精神力が足りないんです…
しんどいですけど、助け合う道も模索してみます。
ありがとうございます。

>190
そうですよね。破滅するだけですよね。
今カノとの縁はこれ以上もたないようにします。
ありがとうございます。

>>183
おお！レスからプロファイリングされたの初めてだよ！あんまびっくりさせんなよ
目立たないのが特徴だと思っていたが、まだ何かあったとは！
何がなんだかわからないが、ドキドキするなあ

どの辺がそんな風に見えた？

最近、周りの人が幸せそうに見えて辛い。
幸せそうなのが憎くて憎くて仕方ないんだよ。
みんな、なんだかんだいいながら、笑い合えて支えてくれる、愛してくれる友達、恋人や親がいるからね。毎日楽しそうでいいな。
羨ましい、死ぬ程羨ましいよ。おかしくなりそうなくらい。
私だって頑張って生きてるよ。毎日毎日、働いて、嫌でも笑って、生きてるよ。
なのに、何で私には何も無いんだろう。誰も居ないんだろう。
どうして私は独りなんだろう。
ほんとは笑いたくないけど笑ってるのに、なんできらうんだろう。
一体いつになったら幸せになれるんだろう。きっと不幸では、ないけれど。
幸せそうな奴が憎いよ。幸せそうな歌も、絵も、何もかも憎いよ。鳥肌たつ。震える。
望んでも何一つ手に入らない、叶わない、もうこんな世界いらない！
でも、私だけ消えるのは嫌だから、みんなみんな消えちまえば、いいのに。
私も何もかも消えちまえば。

今日始めて受診した。
一人のときや彼氏といるときは泣いてばかり。
親しい友人からは「絶望を背負ってる感じがするよ」と言われたりする。
でも知らない人なんかの前では元気にふるまってしまう。
きょう、受診したときも先生に
普通じゃない？話し聞くとつらそうだけど今見る感じではぜんぜんそんなことなさそうだよ。何が困ってるわけ？
見たいな感じでした。
こんなもんなのかな。わかってくれてるんかな。

>>195
何があったの？

レスしてくれた人ありがとう
読んだけどやっぱり一般的な距離のとりかたが必要なのか
はみでてしまったらどうしたらいいのかわからない

気分が落ち込んで何もやる気にならなくて
幸せそうな人を見るとつらくて
一人のときや夜になると不安の波が次々押し寄せてきて
すべてがめんどくさくて。。。

>>195
検査などでわかるわけではないので、具体的に症状（眠れないとか、ドキドキするとか、
人から最近様子がおかしいと言われるとかでもいい）をメモなどに書いておいて
説明するのがいいと思いますよ
説明しないでも医者はわかってくれるとは思わないほうがいいでしょう

>>197
凄い昔の話だけど、いつもなんとなく一緒にいた友人が帰国子女で
人前で英語しゃべらないし隠そうとする（帰国子女と打ち明けたのは私が最初らしい）。
2年くらい経ったある日、道を訪ねてきた外人に友人が流暢な英語で答えて
凄いなあ…と思っていた矢先。
私は英語も日本語も中途半端でどっちつかず、どちらでも上手く話せない
自分が何ものか分からない、全てに自信がない、と泣いた。
みんな自分を表現できてて私には追い付かないと。
これは想像のつかない痛みで、こちらとしてはちっとも弱みと思ってなかった。
むしろ強みと思っていたのに、話してみないと分からないものです。
その後、悩んだ末、彼女はアメリカに行きました。
なんでもない時を過ごして、不意に言いたくなる時が来るまで
凄く時間がかかるんですよきっと。

>>195
その幸せなように見える人も、不安とか抱えて生きてるんだと思う。
自分が嫌いなんかな。本当はつらいのに、医者にみてもらってるときとか、
他人の前で元気にしてるのは、そんなつらい自分を隠してる。
もう少し自分とうまくつきあいながら、
幸せなことに彼氏も、相談できる友達もいるんだから、
自分を出していったらいいんじゃないかな。
的はずれなこといってたらゴメン。

>>197
できる気力が今もしあったら、上辺だけでもとことんまで観察して真似てみたらいいと思う
大勢の人のしていることは、何かしら必要な意味があることだと思うから
してみて自分には必要のないこともあるけど、それに気付くというのもまた意味のあることだと思うよ

自分ではもうどうすることもできない感情から他人を傷つけたいと思っていても、
皆それをあえてしない方法を模索するのは、しても悪いほうにしか行かないと分かっているからじゃん？
私個人としても、それしていいことは何一つなかったと思うので、今はその感情からどうやって逃げるか、
そういうことを頑張っているとそのうちいい具合に馬鹿になれますよ

この板の吃音スレでも吐き出した元警官無職4年近く29才です。
絶望して眠れない。
明日ハロワや派遣の登録に行きたいけど
多分絶望感で動けない。
でも鬱の人はもっと苦しいんですよね…。

今２２歳なんですけど、幼稚園の頃に
ピンクの小さなうさぎのぬいぐるみをいじめて遊んでました
ふざけてだけど、耳を引き出しにはさんだりしておもしろがってました

別に、生きてる本物のうさぎじゃなくぬいぐるみなんだし
小さい頃やったことだしどうでもいいのかもしれないけど、
どうしてもそれを思い出してしまうと そのぬいぐるみが可哀相なのと
自分はひどい奴だということで物凄く苦しくなる。
そのぬいぐるみはもうとっくに捨ててしまったし、どうすることもできない

きっと第三者からすればそんなこといつまでも気にするなって思うだろうけど
私はふと思い出してしまうと本当に苦しくなる
どうしたらいいんでしょうか・・

世の中からネットワークビジネスがなくなれば
鬱もなくなるだろうか・・リスカしてる自分にここぞと標的に
漬け込んできたシングルマザー自称社会的弱者ちゃんが許せなくて。
もちろん会員にはならなかったけどこちらが怒ったら逆に
『名誉毀損で訴える』と言われて悪口もまかれた。誰が弱者で被害者やねん！
と今も苦しい。。。もう２年もたつのにな
人生をめちゃくちゃにされた。精神の闇から立ち上がりたかったのに
ますます海の底に落ちた。なのに、ネットワークビジネスは加害者も被害者らしい。
じゃあ病気につけこまれた私は誰を怨めばいい？やはりあのシングルマザーが
許せない

>>200
ありがとう
なんとなく伝わった
>>202
上辺のまねはできるし相手も気づかないから何も起こらない
心がついていったらいいのになと思う
私は本当に良い人を傷つけてる
悪いと思ってるそれをしないようにがんばる

逃げまくって楽を手に入れた代わりに、本物の馬鹿になったんだろうなって気がしてきた
でもまあ眠れない夜もまだたまにはあるし、ここが懐かしくてたまらないんだな
ズレてきていることは自分でもなんとなく気付いていたよ
たぶんリアルで生きていく上では鈍いのはいいことなんだろうけどなぜかさみしいな
スレを終わりにしようってなった時のことをつい思い出してしまったｲｶﾝｲｶﾝ
こういう時こそ寝逃げするかなｗｗｗ
おやすみﾉｼ

>>204
現在の自分を酷いやつだと否定するために
なんでもない幼児期の行動を利用しているだけなんじゃないかと思う。
とりあえず、幼稚園時代の自分を許してあげることからはじめてみたらどうでしょう？

>>95　
身長から110引くのが基本
95氏は理想的なバランスですよ
ダイエット達成ｵﾒ！

>>207
よくわからんけど確かに鈍いのはいいことなんだろうけどさみしい
かんぺきに意思疎通できてなくても返事きたのはうれしかったぜありがとう

>>208
＞現在の自分を酷いやつだと否定するために
＞なんでもない幼児期の行動を利用しているだけなんじゃないかと思う。

これはないんです。
自分だって一人の生きてる人間なんだから否定したくないんですが
たまに、うさぎの画像を見かけたりピンクのぬいぐるみを見たりすると
全く忘れていたのに突然パッと思い出してものすごく苦しくなります。

>>204
ピンクの小さなウサギの人形、フェルト生地などで手作りしてみたら？
無理なら、全く違うぬいぐるみでも良いと思うけど…
そしてその新しい人形を心の底から大切にしてあげよう。

子供の頃のあなたは何かに傷付いて、発散できる対象が必要だったのでは？
その人形があなたの無意識の苦しみを吸収してくれたおかげで
今でもその人形の事で苦しめるほどに優しい人に成長できたのじゃないかな。
苦しむんじゃなくて、感謝できるようになれたらいいね。

あーまた目が覚めた。
今からどうしよう…猫呼ぶか…

布団の中で携帯からきました
>>212
それいいですね！
どんなぬいぐるみだったかハッキリ覚えてるので作れます
その頃は何故そのうさぎをいじめて遊んでたのか
ちゃんとした理由はわからないのですが
すごく可愛いと感じていたから
好きな女子をいじめる男子みたいな心境だったかも

今年入ってから何故か急に学校に行けなくなりました。
去年まではそれなりに普通に学校行ってたのになんで
今年急にいけなくなったのかわかりません。
ただ、朝がくるとものすごい脱力感と漠然としてるのに
妙に強い不安、寝不足の頭で必死に学校に行く準備を始めます。
そしてしょっちゅう脱力感と不安に負けて学校を休んでいます。
一週間まともに学校行くこともなくなってきました。
そろそろ友達にも呆れられていると思うとさらに体が動かなくなります。

それでも進学できなくなるから学校に行かなきゃいけない。
学校に行かなくなって、このままだと確実に卒業なんかできない。
卒業できなかったらここに通うことを許してくれた親に申し訳ない。
就職だってできなくなる。
そうわかってるのに体が動かない。

ここまで書いたけど、やっぱり甘えだから本当に自分が嫌。憎い。

>>107です。みなさん、色々とありがとうございます。
せっかくレスを頂いても気にしていたらだめだや、そんな陰口を言う人いるの？などは参考になりませんので、レスを割愛いたします。


>>111
雰囲気とは思いますが、具体的にどういう雰囲気なのかがわからなく、しゃべり方や表情でしょうか。
緊張すると吃りがでることがあります。

>>118
確かにそれはありそうです。自分(悪口を言う側)のほうが、有利な立場だと主張したいんですよね。

>>120
化粧はしていますが、目か、大きい(出目金系)のがコンプレックスで、これ以上大きく見せたくないのでアイメイクはやりませんが、これも原因なんでしょうか。
髪は確かに最近は黒くしています。

>>126
総てあてはまります…
最初しゃべりますが、すぐにきもいとか言われて、しゃべるのをやめてしまいます。

気分はずっと落ち込んで、常に落ち着きがない
打ち込んでた趣味に対する興味が完全に消え
人に何か注意されると鬱陶しいと思ってしまい、反論をすぐ考えてしまう
バイト前など、いろんな不安に駆られて押し潰されそうになる
積極的に関わるのを避けるくせに、誰かに話を聞いてもらいたくて寂しがってる

学校も行ってるし、友達も結構いる。自分の現状に不満はないけど、ずっとこんな感じ
病院行った方がいいんですかね

>>216
もしかして全然笑わない、表情がないとかですか？

いい加減なようですが、全くの他人で辛らつにモノを言ってくれる誰かの意見が参考になる。
私はたまに無責任な第三者に何か聞きたい時、占いを利用します。

>>1のテンプレの中に
「※ 不謹慎な発言ですが、糖尿病患者と同様に生命保険、ローン、結婚等で不利に働くことがあります。」
と書いてありますが、
生命保険の場合は、死後、書き込み内容を調査されることもあると思いますが、
ローン、結婚等については、なぜそんな恐れがあるのかわかりません。


わかる方、解説願います。

>>219
精神科などへ受診された場合、
精神疾患は、長期疾患とみなされる場合があります。
不謹慎な発言ですが、糖尿病患者と同様に生命保険、ローン、結婚等で不利に働くことがあります。

働かなきゃとあせるんだけど家の中でも鬱やパニックが酷くて
無理にバイトを始めても1週間で耐えられなくなって辞める、の繰り返しです

>>221
やめろとりあえず寝とけ。ほっといてもそのうち働きたくなる。

意味なく学校に行きたくない奴もとりあえず寝とけ。いいから寝とけ。な？

>>214
なんとなく分かる。
うちには飼い猫が何匹かいてね…。そのうち１匹のことが今でも忘れられない。
母と私で可愛がるだけ可愛がったけど、ある時から冷たく当たるようになった。
理由はリビングルームに猫を入れないようにしたから。猫だから何も分からないし、
よりによってそこがあの子のお気に入りだったんだよ。
母も結構気まぐれな所があって、それ以来あんまりその子を可愛がらなくなった。
餌はあげてたけど、最後は淋しく死んじゃった。私が小学生位の頃の話で、
悪いことをしたと25になった今でも思う。
ぬいぐるみは作り直せるけど、あの子の替わりはどこにもいない。

>>216
私はまじで不細工でキモイと言われます。
あとオーラ？？かな？
仕事上必要以上の会話はしないし。
仕事さえチャントこなしていれば良い職場なので
『気持ち悪い』と言われても
『今日は天気がいいね』と別段変わりません。

あと、頑張り過ぎてませんか？
なんかに必死になってませんか？

あと長時間拘束される学校や職場で馴れ合いや、友達ごっこは疲れるよ。
本当の友達作るならいいけどね。

適当に馴れ合うか、気にしないかどちらかなんじゃ？

私は小さい頃とても裕福でした。
中学校２年生まではとても充実した毎日を送っていました。
そんな時、父の会社が倒産し、家もなくなり、今までの１０分の１程の家に引っ越しました。
中学校３年生と言うとても中途半端な転校。
３年生からではなかなか馴染むことはできず、
とても楽しい学校生活とは言えませんでした。
まだ子供だった私はそんな状況を親のせいだと当たりちらし、親が負い目を感じてしまい
とてもわがまま放題にされてきました。

２０歳の時、こんな狭い家は嫌だとまだ学生だったにも関わらず、借金をしてまで
家を飛び出してしまいました。
しかし、その半年後、借金の返済に困りはて
アルバイトを昼夜問わず働き続け、学業が疎かになってしまい、単位が足りず
留年する覚悟もなかった為中退してしまいました。

そんな中、気になる人ができました。
まだ退学する前に知り合い、私はどこまでこの人と深く関わるかも見当がつかなかったため
退学してしまった後も彼には中退の事実を告げずに、卒業シーズンになった時に彼から問われた時も
卒業したと嘘をついてしまいました。

つづきです
その内、親には伝えないまま彼の家に住むようになりました。
その半年後、親にバレ、それはそれは叱責されました。借金の事も発覚し、親が全額返済してくれました。
その際に、彼を紹介すれば良かったのですが、なぁなぁのまま紹介せずに時が過ぎてしまい、

そして今、２３歳。妊娠しました。
もちろん彼が初めての方で、彼しか経験はありません。
彼は親に会うと言うのです。母親はもうすでに紹介済みなのですが
父親とは家を出てしまった時から冷戦状態が続いています。

自分で言うのも変なのですが、父親からはとても溺愛されて育ちました。
私にとても期待をしていた為、その反動からか、借金、中退と言うことが
激しく裏切られたと言う感情が収まらず、私のことをとても憎んでいます。

何度か謝罪をしに行ったのですが、メス豚だのなんだのと罵られて
私が泣いてしまい、話にならず毎回帰るような感じで未だにキチンと謝罪ができでおりません。

母親は妊娠が発覚した今、母体の為にも安定期に入るまでは父親への報告は
避けた方が良いと言うのですが、事情を知らない彼と義父母にとっては
父親にまだ報告できない状況が理解できずにいます。

頭が弱い私にはもう今どうしていいかがわかりません。
彼にも私が実は中退していたと言う事実を告げ、彼と別れ、中絶をするべきなのか
とにかく私の過ちは今になってとても複雑なものになってしまい
自分でも、もう何がなんだかわかりません。
兄もお前は結婚詐欺師のようだと言われ、全くだと思っております。
彼には借金や中退の事実は一切伝えておりません。
彼も彼の母親や父親もとても真面目で優しく、私にはもったいないくらいの方たちです。
それに比べて私はと悲観的になるばかりで、精神的に平常心を保てません。

長文乱文、読んでいただいてありがとうございました。
この話で気分を害された方がいらっしゃいましたら申し訳ございません

やる気が出ません
甘えなのは分かってます。
でもやる気が出ないのです。

廃人まっしぐらです

>>226
うーん借金の事は言わないでいいんじゃない。
大学は卒業できてません・・で。

あの時は卒業できてない自分が恥ずかしいくて・・
でも今はその事が恥ずかしいんじゃなく、言えなかった自分が恥ずかしい・・で
駄目？

んで理由として父親との確執で揉めて、家を飛び出した形で
まだ、自分に甘かった私は学業とバイトを両立させる事が出来なく
中退となってしまい、その事さええ父親はいまだ許すことの出来ない
失態だといまでも言う・・

母体を優先に思えば今は父親にも私にも時間が欲しい。
産んでみて、父親や母親の気持ちをもっと理解できる人になりたい。
とか？？駄目？？

男女格差じゃないけど
男が大学中退を言わないよかまし？

ってか言いにくかったけど実は中退なんだよねーー。で

うちの職場にも男性の中退さんがいるけど
アッケラカンと俺中退だしと言ってます。

>>227
そう？
甘えじゃないと思うけど？
そんな簡単な理由ならそこまで悩まないでしょ？

廃人って？？？
駄目なの？
いつもちゃんとしてないと駄目なの？

今、昼休み中。
苦痛でしかない外回りだけど、こんな時はいいね。

まだ勤めて１年なんだけど営業成果が上がってないこととか
過去にあった旦那の不倫を思い出すと
いきなり泣けてきちゃってね。
これからまた回らなきゃいけないんだけど、今じゃないと泣けないもんで。
仕事ではもちろん、家でも泣いたりできないんだ。誰も聞いてくれないし、鬱陶しがるのわかってるから。

どうしようね…涙が止まんないや。

>>230
まーコーヒーでも飲んで落着きなよ。
いいんじゃない？今は好きなだけ泣いて。

泣けなくなったらあんたさんが可哀想だ。

いいかい？家でも泣けない時はココに来て
泣いて叫んでグチってぐだぐだしていいんだ。

目が腫れたらアレルギーだとでも言ってＯＫ

あとガマンしすぎかもね？
だれの為のガマン？自分の為？子供の為？旦那の為？
それは本当に必要なのかい？

>>231

ありがとうね
今むっちゃ声あげて泣いちまった

我慢…か。そうなのかな。
子供はいないから子供のためではないけれど
誰のためかと聞かれるとわかんないや…

>>626
自分も似たようなところがあるのでカキコしました。
妊娠の事は、電話で伝えてみたらどうかな。
自分も電話で伝えました。
父は激怒し家に戻って来いって怒鳴りましたが、
私は絶対産む方向だったので、帰りませんでした。
入籍して子供が産まれてから、
父とは超陰険な仲だったが、いいおじいちゃん、おばあちゃんになってくれた。
626さんは今、心も体もゆっくり楽しい事を考えなくては。
そして安定期になった時や産まれた後でも、父に手をついて
謝ったりするとか、謝罪すればいいと思う。
でも赤ちゃんの顔みたら、たいていはデレデレだと思うけどな。
まず626さんがしっかりしなくちゃ。
父親の事は後回しでもいいから。
赤ちゃんのプニプにスレでも行って和んできて。
あとは>>228の言うように、借金の事は言わないこと。
また学校関係はどちらでも。
今も借金抱えているのであれは、その分だけ言う。

帰りたい。
肩に力がはいってる。
呼吸がいつもみたいにできない。

>>234
学校？早退していいんじゃ？
会社？？これも帰っていいんじゃない？

私はいつも思うけど、帰りたい人は帰っていんじゃないの？
駄目なの？
私は帰りたいと思うけど理由を言うのが面倒で
最後まで残るんだけどねーー

帰りたいとこういう所で言って楽になれるならそれでもいいと思う。

小さな事なのに、笑いながらでも否定されると不安になってイライラして泣けてくる
頭から離れない

自覚があるなら大丈夫だお

1日に1回くらい昔を思い出してパニックになる
そのたびに過食したり泣いたりしてしまう
本当に昔のことなのに今だにひきずってる自分が嫌だ
きっと強い人なら、親に愛されてなくたって平気で生きていけるんだろうな
愛してくれない親が悪いじゃなくて
暴言はいた親が悪いんじゃなくて
そういうことに耐えられない私が悪いんだろうな･･･
強くなりたい。全然強くないのに強いねって言われるのがやだ。。

携帯から失礼します。
>>228
ありがとうございます。
退学後知り合った方や、昔からの友人には平気で中退したと言えるのですが
彼にはどうしても言えずにここまで来てしまいました。
中退のことよりも３年間騙していたと言うことがきっと彼はなによりもショックでしょう。
ちなみに大学ではなく、医療系の専門学校なので、彼は卒業＝資格取得していると
思っており、それも言い出せずにいた一因でもあります。
嘘は一度つくと雪だるま式に大きくなるとは本当ですね・・・。

>>233
　近しい境遇だったんですね。アドバイス心強いです。
ただ、電話でとなると父の性格からして余計こじれる原因になりかねないので
やはり、報告の際は直接対面しようと思います。
借金はそれきり一切手を出しておりません。


今大分泣きはらして部屋の片付けを始めています。
彼には今日にでも真実を伝えようと思います。彼が望むならすぐ出ていこうと思ってます。
赤ちゃんは私が責任を持って産もうと決めております。
せっかく授かった命です、ましてや世界で一番愛する人の子供ですから。
皆さん勇気をありがとうございました。

>>238
俺もそうだよ
脳波とったら異常があった
急に脳が活発になってFBが起こるらしい
てんかんの薬出されたけど副作用のほうが多くて今飲んでないや
きみも良かったらとってみたら？

いい事なんてないな。
ココは若い奴が多いからいうが高校や大学に行きたくないという人は行かなければいいよ。
でも、学生辞めたら地獄だぞ。仕事と言うものがこれから先やら無くてはいけないし、
学生時代より過酷で陰湿な世界です。
理想は現実とはちがうので覚悟しといたほうが良い。
色んな責任をもたされて出来ない人間が増えてるの確かです。

彼氏だと思ってた人に「オマエと付き合ってなんていねーよ」
と言われ、捨てられました・・・死にたい・・・
そんなバカ女ですが、誰か話を聞いてくださる方いませんか？
[email protected]

>>231の優しさに泣いた

俺が言うのも変だけどありがとう

父が妄想にとりつかれてる
今日いきなり「某会社からお金が振り込まれるからお前の印鑑を貸せ」と言われた
どうして？と訪ねたら
「(私の持ってる資格)を会社で使うから会社からお金がでる」と言う
私はその会社と契約どころか話もしたことないし、父に代理人を頼んだ事もない
第一父の口から名前しか聞いたこともないからその会社と連絡とりようもない
だから「資格は本人しか使えないから父がもし私の名前を勝手に使っても私がそこで仕事をする事はできないし、私はその意思がない。
第一私の名前を勝手に使ったら父さんと会社が法律違反で捕まるよ？」
と言った
そしたら会社は諦めたらしく今度は「市役所からお金が入る。市長から話がきた」と言い出した
なので「市役所からという事は税金だよ？ならその金額を明記した書類があるはず。
市長の署名捺印のある書類を私に提示してくれるなら話を聞く」
と言ったらいきなり
「お前のせいで三千万もらえなかった！お前が口座を作らないからだ！」と怒鳴られた
父は自分の頭の中に市長とか会社の社員？から直接声が入ってきて話を聞いたらしい

私は間違った事言ってないと思うんだけど自信なくなってきた…
大丈夫かな？

私の場合、学生時代も地獄でした。
今３０半ばで無職ですがいまが一番苦しいです。
ずーと運が良くないですし、ココ２年で両親も相次いで亡くなりました。
仕事は見つからないし、思うとうりいきませんし、どん底が見えないよ。
捨てる神があれば拾う神もいるというが・・・
そんなの現れないから困ってる。
俺も楽しくないし、笑えない。いい事起きないかな。

今月からお仕事初めたんです。
なかなか覚えが悪くて、すべきことしなくていいこととかわからない…
なんでいまいち積極的に動けなかったりします。
職場の人たちに溶け込むのも一苦労なんですが、まだ初めたばかりだし、こんなものなのかな。
まだまだこれからですよね？

えっと、対人恐怖症の疑いがあると言われてお薬を頂いてきたのですけど・・・
日常生活で何を気にかけて生活するといいでしょうか？

外出して電車に乗ったりすると、乗客全員が自分のことをジロジロと見てきてる気がして
変な汗を大量にかいて、目的地に着いたときには汗でビッショリになっています
全身的に緊張状態になっているみたいで、家に帰ってきた時には、
激しい運動をして帰ってきた後のようにグッタリと疲れています

外に出るのがとてもきつい
家の中に居る時は、変に緊張したりする事はまったくなくて、
やりたいことも思いっきりやれますが

薬を飲み続けていれば、変なストレスも感じなくなりますか？
薬をしっかり飲んで外に出ることは極力避けてできることをやることがいいですか？
それとも飲みながら出る時はしっかりと出たほうがいいですか？

よろしくお願いします

誰か話を聞いて下さい。
現在半年付き合っている彼女がいます。
幸せ真っ只中だったはずが、２週間前から彼女の様子がおかしくなりました。
今まで「ずっと一緒にいたい」と言っていたのが、
最近は「ずっと○○とはいないしね」などネガティブ発言オンパレード。
なぜそういうことを言うのかと問いただすと、
尋常じゃない泣きかたをしながら、「人はもう信じたくない」
「やさしいからこそ恐い」「初めての恋愛で○○とあいたかった」などなど

でもなぜ彼女はここまで人を信じられなくなったのか、ボクは知っていた。
彼女は数年前、付き合っていた男に２年間余りのＤＶ。
さらに、その男と関係してるかはわからないが、男達によっての強姦。
これだけがすべてではないかもしれない。

つづき

ボクは彼女が大好きで。初めて本気で人を好きになれた。
だから、将来も考えるくらい一緒にいたいと思っています。
しかし、今彼女からは「別れたい」と言われています。
「大好きだけど別れたい」と「私はおかしいからあなたを傷つけるだけだと」
「幸せになるのが恐い」「一緒にいると辛い」でも「本当はずっと一緒にいたい」とも。
「自分で自分が嫌いなのに、その自分を好きになられるのが嫌だ」など。

本心ではボクのことを好きでいてくれてると思うのですが、
過去のトラウマなどがそれを邪魔しているのでしょうか？

２年後私がちゃんと回復してからまた会いたいとも言われました。
一緒に頑張ろうと言っても、そういう変（発狂？）になる部分は絶対に
見られたくない。キレイな私だけを心に焼き付けておいてと・・・

このままあっさり別れるのはすごく悔しいのですが、
一体自分に何ができるのかと言われればわからない。

一体どうすればいいでしょうか？

どうしよう、物凄く疲れました。

人肌恋しい気もするんですが、今は何もしたくない。

疲れた。

>>244
とりあえずおまいさんは間違っていない
印鑑隠して、お父さん以外の家族(いれば)と話をして
あと、他の人に話を持ち掛けていないとも限らないから
親戚(おじおば辺りが危ない)にもそれとなく聞いてみる

ただの妄想なら医者に連れていって終了だけど、
妄想のつじつま合わせにおまいの印鑑使って
借金とかされたら最悪だから気をつけて

おすすめの職業おしえて

>>248-249
きっと過去のトラウマがそうさせてると思うよ。
＞一緒にがんばろう
これが良い風に作用する場合もあれば、悪く作用する場合もある。
本当に愛してるなら、二年、見守って上げな。
彼女の家族と連絡が取れるなら、時々様子を聞いてみたり。決して、本人には知られないように。
けど、本人から連絡があれば、なるべく早く返事してあげるとか。

根の深いトラウマを抱えていると、抱えていた時間だけ、立ち直るのに時間がかかる。
一緒にがんばろうと言えるなら、苦労を隠しながら、見守ってあげて。

なんで自分が存在してるのか分からなくなっちゃった。
いや、もしかすると最初から意味なんて無かったのかもしれない。
でも、それでも前は、生きてる理由とか小さいながらも幸せとか感じられてはいたんだ。
自分はその為に生きているって思えてたんだ。
今はどうだろう。
息苦しい。
涙が止まらない。
自分が自分じゃない。
もう、何もかも投げ出したいよ。
消えたいよ。

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

>>251
よかったありがとう
いきなり怒鳴られて混乱してる
印鑑は同居の母のも含めて隠した
父は一応通院してるけど薬は飲まない
近い親戚は父が病気だと知ってるから電話とかしても適当に流されてるみたいだ
うっかり貸すことはない、と思いたい

こんにちは
いきなりの質問ですみません

私の知人が極度の潔癖症なのですが、こうなってしまったのには何が原因があるのでしょうか？

本人に聞いても気づいたらこうだった‥といった感じで原因が分かりません

一緒に居るとついイライラしてしまいます

よく分からないけど、涙が出てくる。
泣いてもすっきりしないし、何で泣いてるのかもよく分からない。話を聞いてほしいけど、何を話したいのか分からない。
携帯から＆スレ違いだったらごめんなさい。でも、とてもツラいから書き込みしてしまいました。

>254
ヾ(・ω・*) ﾖｼﾖｼ
泣きたいだけ泣くといいよ。
今はとても辛くていっぱいいっぱいになっちゃってるんだね。
それ全部出し切ってしまったら、きっとまた笑えるようになるよ。

>255
どうしたのー？

>258
スレチではないと思うのでここでオケですよ。
よく分かんないけど切なくなって泣いちゃうときもあるよね。

>>258
ここには同じような人がたくさんいますよ
我慢しないで泣いたほうがいいと思います

>>258
私もそんな感じ
楽しい時は腹抱えて笑えるのに､落ちる時はほんとに落ちる
やる気も出ないしご飯食べたりお風呂に入るのも面倒
一生布団に入ってゴロゴロしておきたくなる

無気力で引きこもってばかり。
ご飯を食べる時以外はベットで横たわりながらパソコン。
今日も１日何もできずに終わった。
本当にこんな毎日ばっかりで嫌すぎる。
無気力で学校行かないせいで彼氏にも呆れられてしまった。
こんな生活嫌です。
もう限界です。

>250
お疲れ様。
お風呂入って好きなもの食べて、もう寝てしまうというのはどうだろう。
ぐてーっと何もしない時間も大切だよね。

>247
自分の状態と相談っていうのが妥当だと思うな。
あまりにも辛いようならまだ外には出ないでもいいんじゃない？
私も一時期、電車とかバスとか怖くて一切乗れなかった。
誰も自分なんて気にしてないって分かってるのに、見られてるようで不安になるんだよね。

家での生活をきちんとするようになって、自分は普通の人と変わらなく生活出来る…って
思えるようになった頃から、少しずつ外に出るのが苦痛じゃなくなったように思うな。
ようするに、自分に対する自信のなさが原因だったのかな、私は。

薬を飲めばすぐ改善されるってものではないけど、必ずいつかは治るもの。
だから気長に構えて、少しずつ進んでくださいね。くれぐれも無理はなさらぬよう。

>246
就職おめでとう！　お仕事お疲れ様。
私も四月に仕事を始めたばかりだけど、失敗したりうろたえたりしてます。
物覚えはほんとに悪くて、メモ取りまくりでなんとか頑張ってますよー。
まだまだこれから、一緒に頑張っていきましょう。

>>262
つ戸塚ﾖｯﾄｽｸｰﾙ行きﾁｹｯﾄ

>>262

今日はまだ終っていません。

今から、ちょっと気力を出して、外に出てみませんか。
そして、深呼吸をして、空を眺めましょう。
外の空気を思いっきり吸ってみましょう。
一分で良いのです。

私も今からやってみます。
マジックです。

>>264
ぐぐったけどかなり非現実的だ・・・
>>265
ベランダだけど外にでて深呼吸して星眺めてみたよ。
ちょっとだけど心が晴れた。
ありがとう。

病院の先生にひどいこと言われました。
冗談でも殺人者になって新聞に載ればとか言わないよね？
病院すぐに変えちゃっても平気かな？

仕事やめたい
でも8月いっぱいまで辞めれない
きつい、苦しい、行きたくない、もう頑張れない
もう毎日嫌になる
特に毎朝は地獄
なんとか最後の気力をふりしぼって毎朝仕事いってる
いつまでもつかな・・・・はあ

仕事もやすみっぱなし
食欲もなし
誰にもかかわらずあいたくない

廃人になってくよ
薬もきいてんだかわかんない
どうすればいいんだろ

>>269
じゃあ死ね

>>268
今月いっぱいで辞めろ
おめーはどこにいっても続かない

自営業なんだが、あまりにも今の仕事が嫌になって
近所の国道沿いのラーメン屋の看板
ベニヤ板に手書きで「らーめん」と書かれたものを「らーぬん」にしてやった。
そしたら店主「ラーメン」って書き換えやがったからやっぱり「ラーヌン」にしてやった。

>>263
ありがとう…

誰かいますか

>>270
「死にたい」と書いてない人に死ねって書くのは品位を疑うなぁ

>>271
こんなスレでストレス発散してんなよ…

今日事故を起こしたんだけど…

相手は原付で左抜きしてきた。危ないから先行しようとしたらコツって音がした。ミラーが畳まれた型になってた。

何かにぶつかったのだろうけど、原付はその後走り去ったんだ。

一応警察に届け出に行ったら悪いのは私って言われた…左抜きする原付が悪いのかなと思ってたのでショック…

まだ届け出はないらしいが、怖くて仕方がない…

苦しい死にたい死にたい
今すぐ誰か家に来て私を刺し殺してくれないだろうかとすら思う
そうしたら私ごときの命のせいで前科持ちになる人が可哀相だ
そんな事ついずっと仲良くさせてもらってた人にいったら気分悪いとメール切られた
きっともうメールこないんだろうなするのが怖いしつこいと言われるのが怖い
でもあの人と切れたらもう死ぬしか道がない
自分が嫌い嫌い嫌い嫌いだ世界で１番不細工だ
せっかく進学できた学校も怖い家に一人が怖い
自分なんでいるんだろう
親と暮らしてた時内緒で病院いったのばれでタコ殴りにされた、私さ甘えてるだけなんだ
もうかきたいことすらまとまらないもうだめだきらわれたからだめだ

>>277
家族は？だったらここに吐き出そうよ

>>276
ビックリしただろう？
大丈夫かい？

あなたが先に届けを出しているから大丈夫。

もし原付さんが何かを言ってきたら
保険会社に全て任せますので・・・でおｋ

でも届けないと思うよ。
車を追い越すって事は原付も30KM以上のスピードだったと思う。
んですぐ被害届を出さないって事は自分に被害がないからだと思うよ。

歩行者、自転車、原付は要注意。
歩行者や自転車等は車からは見えてるはず、避けてくれるはずと思ってるからね。
運転者はオーバーかも知れないけどスゲーー避ける。
特にオバチャンチャリとじいさん原付は恐怖のなんだな。

>>276
相手は走り去ったということだし、申し出てこないでしょう
もし申し出ても、物損だし、保険会社同士で話しあえば済む件
一般的には、どちらかが停まってでもいなければ、一方的にどちらかが悪い、とはなりませんが、
車　対　二輪　になると、どちらかといえば車に分が悪くなる傾向があるようです

問題の件ですが、
左抜きってことは、よくある原付が路肩使用して抜いてきたということかな
悪いといわれたのはたぶん、
＞危ないから先行しようとしたらコツって音がした。
あたりかなーと感じた。まあ、どっちが悪いとはいえないと思いますよ。
警察としては、危ないと思ったんだから、気をつけないといけないでしょってところでしょう。

いずれにしても気にするような件ではないと思う。
強引な原付は多いので、左側には気をつけてくださいね。

>>277
どうして？
別の誰かじゃ駄目なの？

自分が嫌い・・か・・

どうすれば自分で自分を好きになるんだろうね？
好きになれなくても許す事は出来そうにない？

自分の事許してあげれば？

仕事で怒られたのが忘れられないです…。
何度も思い出して、あーってなります。
もうやだ…

>>282
怒られたんですか


良かったじゃないですか貴方はまだ見捨てられていませんよ
だめな人にはもう何も言う気になりませんからね

>>279-280
ありがとうございます。
最近欝から脱出出来たと思ってたのですが、物事を悪い方へ悪い方へ考えてしまうのは治ってないようです。　

でもお二方のレスで少し落ちつきました。

これから布団に入ります。

ありがとうございました

もうやだ…何でこんな精神的に弱いんだろう
辞めたくてしょうがない
辛い…

どうしたらいいん!?こんな思い抱きながら生きていきたくない!!誰かを憎しみ 傷つけて 苦しませて 殺したい なんて初めて思った
初めて人に暴力ふるった
初めての おぞましい感情だらけで潰れる自分が潰れるなんで私こんなふうになるん苦しい消えたい消えてほしい死にたい死んでほしい助け

今時こんなこと言うのもなんだけど、
精神科通うのに抵抗ある。
恥ずかしいというより、病気なんだから仕方ないと自分に甘える口実になりそうで怖い。
もうずっと経済的に苦しくて、働かなきゃホームレスだ！って
それだけを心の支えに仕事頑張ってる。
通院費なんか当然出せないのもあるけど、何より心が折れたくないんだ
病院通って薬貰って半ニートな友人が羨ましい。
働けてるなら病状マシだろ、なんて思われてんじゃないだろうかと思ってしまう
生きようと必死なだけなのに

本当に話を聞いてほしい人と
わたしからカットアウトしてしまった・・・

話を聞いてほしいと思う人を、
徐々に縁を切っている

本当は話を聞いてほしいのに
本当は泣きたいのに

大事な人ほど、私の弱いところを見せたくないから
関係を切る

普通に接してるのに、何でも悪く取って、ちょっとした事で暗くなったりひがんだりする同僚に疲れました。
仕事を頼んだら、人の３倍位時間をかけて、何か違う事をします。
それを説明しようとしても、否定されたと受け取り暗く沈んで、修正行動はしてくれません。
口を開くと、体調が悪い・お金がないと言う話か、会社や同僚への不満ばかり言います。
もうこんな同僚に接する事に疲れました。

メンタルクリニックとか行ったことないし、メンタルの病気かどうかはわからない。
自傷行為もありません。痛いの嫌いだから無理。
でも今は止めることができたけど、5年くらい盗癖あって殆ど毎日盗ってたし、風俗嬢もやってた。一時はダイエットのしすぎでガリガリになり、半年生理が止まってた。
風俗は金が欲しいとか借金があるとかじゃなく、当時話し相手もいないような生活で人寂しくてやってた感じ。稼いでも使わないから貯まっていった。
その後入れ替わりがありつつも三股かけてて、最後はフッたりフラれたりで、最後に残った一人と結婚。浮気相手とはいえかなり好きになってた人にフラれて死にたい程辛くて心がボロボロだった時、今の旦那に結婚しようと言われて結婚した。
今は旦那が優しくていい人だから盗みも浮気も止めてまじめにしてる。だけど時々どうしようもない寂しさが襲ってきて、このまま消えてしまいたくなってしまう。
止めると決めたのに、男の人にヨシヨシってされたくて甘えたくて浮気願望がよぎってしまう。
何か嫌なことがあったというわけじゃないのに、なんだか気分が沈んでしょうがない日がある。どういう気質なんだろうな。
ちなみに生まれてからずっと友達はいません。
私おかしいのかな？アドバイスくれたら嬉しいです。

>>285
うーーんプライドが高いのかもよ。
叱責された事は本当に自分の責務なの？

叱責されて落ち込むのは当たり前なんだけどなー
正しいと思ってやったことだろう？
で、それが違っただけ。

人間なんだから誰でも間違いや勘違いはつきもの
完璧なんてないんだ。
あなたも他人が間違いそしていたら
それは違うよと教えたりしない？
それは責めてるんじゃないし許せるよね？
そうするように、自分を許してあげたら？

仕事は辛かったら辞めてもいいけど
今度は自分を許せるようになってあげてくださいね。

話を聞いてください。
23歳の主婦です。０歳の子供がいます。

最近、DVについて色々話が出てきますが、
私はDV加害者なのか聞いてほしいです。

出産して育児で必死になっている時に、旦那が浮気を何度かしていました。
しかも未成年と…。

会陰の傷と骨盤の痛みに耐えながら、お祝い返しの品定めをした時に電話をした時も
女といたみたいで、
後から知って気が狂いそうでした。

結局、両親を巻き込んで離婚ギリギリまで行きましたが、
旦那が「一生償う、一生責め続けられても構わない」と謝るので
子供の為に別れませんでした。
何より、そんな旦那でも好きなので。

その後、旦那が少しでも言い合いになると手を挙げます。
手が痛くなるのでモップで殴ったり…。
浮気発覚したときの狂いそうな感触が蘇って、どうしても旦那を許せない。
憎悪で一杯になるんです。

旦那は最初は暴力！と大きな声で言っているけど、泣きながら殴ってる私に気付くと
大抵黙り込みます。（耐えている）

よく「理由がどうであれ、暴力はDV」と言いますが、
これはDVですか。
こんな自分が嫌でたまらない。
きっと子供にも悪いし。

狂ってる自分。

>>286
初めて人として本気でぶつかりあったって感じ？
今は死んでは駄目だね。
辛いけど自分自身も他人もそうそううまくいかないから辛いんだよ。
今は難しいかもしれないけど
沢山休むといいよ。

変態的な性癖を持つ自分を自己否定してしまう。
男はみんな変態的なこと考えてるのだろうか？
性欲に結びついてるから変態的なことを考えるのをやめられないよ
犯罪を犯すことは絶対ないけど
無理やり正当化するしかないのだろうか......

日本語が変ですみません。
要約すると旦那は手を挙げたりしていません、手を出しているのは私です。

>>287
頭痛いとか熱出てるのを我慢して働くより、
頭痛薬や解熱剤飲んだほうが早いのと同じで、薬は飲んだほうがいい場合のほうが多いです
今どういう状況かわかりませんが、体調が悪いようなら無理をせず
内科でもいいので一度相談してみては
クリニックの場合、小さいところで院内処方のところを選ぶと安くすみます

>>294
>犯罪を犯すことは絶対ないけど

それはどうかなｗ

〉289

お疲れ様
貴方の有り難さ、私はわかるよ。
たとえそれが仕事だからでも、面倒みてもらえるって本当に有り難い事だと思ってるよ。
その人も、早くそれに気づいてくれますように…

上手く言えなくてゴメンね。おやすみなさい。

>>290
いろいろあったんだと思うけど、今の旦那さんは優しいいい人みたいでよかったですよね
でも、なにかあなたの気持ちの中ではしっくりいかなかったり、甘えられないと思う部分があるのかな？
今とりたてて問題がないなら病気の範疇にはならないと思うけれど
なにか小さいことでいいから趣味とか楽しみを見つけてみたらどうかな
やりたいこととかないのかな？

>>288
まずはランク付けをやめてみたら？

大事な人程弱みを見せたくないってのは違うきがする。
大事な人＝自分にとって利害関係があって、得をする存在で
その人には弱みを握られたくない、優位にたっていたいという事じゃない？
辛辣に聞こえたらごめんね。

でも、これは人が抱くもっとも普遍的な感情だと思うよ。
じっくり時間をかけて築き上げていっていいんじゃないか？

>>289
そりが合わない人との距離の取り方は難しいよね。
仕事を頼むのは直接ではなく、上司に１度通して
それから上司にそのまま任せるのがいいと思う。

んで、自分に話そ振られたら
『今、機嫌よくないから傷つけるかもしれん』とやんわり遠のく事。
あなたがなんとかしようとするレベルじゃないと言う事を心にたたんでおきましょう？

>>292
出産って夫婦にとって一番大事なときに未成年と浮気ってひどすぎる
ＤＶの定義ってわからないけど、
手挙げて、相手が抵抗しないってわかってしまうとそのうち手挙げるのが快感になってしまってたりしないかな
旦那さんも謝ってくれて、一生償うといってくれたのだし、そろそろ許してあげることはできないだろうか？
言い合いになってしまうって、自分の気持ちをわかってくれないってことが多いのかな？

>>290
専門家じゃないけど貴女の行為は自傷行為だと思う。
異性に身をゆだねたり・・
リストカットとかだけが自傷行為じゃないはず。
旦那さんにどんなに愛されようと
お金に恵まれようと貴女は満足しないと思うけど
浮気で他所の男に抱かれても虚しい思いをするだけなんじゃないの？

ご両親を怨んでませんか？
愛されたと言う実感はありますか？

カウセリングを受けられた方がいいかもしれません。
貴女に合ってるかどうかはわかりませんが
１つずつ消去ほうで、自分を見つめる方法を見つけては？

言い合い…というか、人間同士なんだから少しの事がキッカケで
例えば「そんな所でゴロゴロしないで。」→「うるさいなあ。」
となったとしたら
「浮気した男が何えらそうに反抗してるんだよ！」
って感じです。
要は自分の意見を聞かないと、「浮気した癖にｒｙ」って感じで
手を挙げる感じです。

快感…にはなっていないです。
ただ、怒りで頭が一杯になっていて錯乱状態になっているのは確か。

あと、後出しみたいになりますが、
自身、父親に殴る蹴るの暴力を受けていた事はあります。
この父親、浮気癖が凄くて母の泣いている姿を見て育ったので
浮気だけは生理的にどうしても許せないのです。
ただ父親の事は嫌いになれない、訳のわからない自分。
DVはよく伝染すると言われているので、自分はDV加害者なのでは、と
尚更思ってしまいます。

>>292
子供の教育には良くないね。

エスカレートしそうなら夫婦でカウセリングなりを
受けた方がいいよ。

泣きながら殴るんじゃ貴女自身も辛いんでしょう？
辞めたいんでしょ？

せれがしの（病院など）に行くのに抵抗があるなら
お世話になった保健師さんとかでもいいんじゃない？

>>304
女性が殴る分には、相手の顔が腫れたり、骨折するような自体にならないから
大きな問題にならないだけで、暴力は暴力、ＤＶになるのかもしれないですね
出産直後は大変だと思うのですが、育児や家事は手伝ってくれてたりするんですか？
そういう負担もあって、イライラしてたりするのもないかな？

レスありがとうございます

>>306

エスカレートしていると感じています。
最初はゲンコツ程度だったのが今じゃモップで突いたりしています。
辛いです。
旦那の事は愛しているんです。
でもどうしても許せない…、1番この世の嫌な事をされた。
カウンセリングは素性を話すようで抵抗ありますが、
前向きに考えます。


>>307

家事育児はかなり手伝ってくれています。
大変だとは思うけど、子供は可愛いし、
育児でストレスは感じた事がないので育児ノイローゼとかではないと思います。
ただ、「それと、これは別。」と言っている自分がいます。

>>305
そっか。辛い経験をされてきたみたいですね。
まずは被害者なのだから、DV被害者のスレッドなどいって、同じ立場の人と話してみたら
自分の気持ちに整理がついていくのかも
自分が被害者だからといって、（相手に非があるからとはいえ）
新たに被害者を作るのは悲しいことかもしれないですね

誰かいるかな・・・

病院に行きたいんだけど調べてもいい情報が出てこない
つらい状態がずっと続いてる
でもつらくないのかもしれない
つらくない日もあるからつらいのかどうかわからない
薬を出してほしい　まともに生きられない

>>308
うん、辛いね。

お父さんを憎んでいんだよ。
たぶんトラウマというか暴力を振るう、浮気をして
お母さんを虐げてるお父さんが許せない。
本当はそうなんだけど
自分がいい子で、お父さんの機嫌をズーートとって来たんじゃない？
違ってたらゴメンね。

お父さんを否定する事はそれに従って
されるがままに、いい子でいた、自分を否定してしまうことだから
嫌いになれないんだと思う。

子供の頃はそれで生きて行くしかなっかたのだから
自分を責めないで下さいね。
うで、父を憎んで、否定していいんですよ。
貴女と父親とは全く別の生きのもなんだから。
そして、どうしても、暴力を振るいたくてやるせない時は
『素手』で。

カウセリングや他者への相談は敷居が高かったり躊躇いがあったりだろうけど
素手なら実行可能でしょう？

>>311

いい子…ではなかったかもしれないです。
反抗期特有の行動はしてたので…って思ったのですが

確かにその節はありました。
詳しくはググったら出てしまうので何かは言えませんが
あるスポーツで父は監督で私は選手のチームで活動していました。
監督の娘なので成績は優秀でないといけないと思っていたので
本当必死でした。
結局あとで不満爆発してその競技もやめたんですが、暴力が始まったのは
その後でした。

そうですね、物を使うのはやめるように努力します。

彼が毎日のように死にたいと言っています。
最初は励ますと元気になっていたのですが、最近では無気力な彼に私の言葉は届いていません。
彼のために何もできない自分が本当に悔しいです。
いつ彼からのSOSがくるか分からないので、仕事中以外はずっと携帯を気にして過ごしています。
もし本当に自殺してしまったら・・・と考えるだけで涙がとまりません。

＞299、303
自傷行為とは考えたことありませんでした。
どちらかというと心を癒す行為だと考えてました。
親からは褒められたこともなくて。とりえがないとまで言われて認めれらい気持ちが強かった。
旦那とは夫婦というより親子や兄妹に近くて、いつも子供っぽく甘えてる。
そんな関係だからセックスができない。愛撫されるのが近親相姦みたいで嫌悪感を感じるから、旦那が変な気を起こさないように使い古しの色気のない下着をつけてる。
旦那も淡白なタイプだけど我慢させてるだろうし、申し訳ない気持ちになるよ。
でも親代わりの旦那を持つという選択をしたからには、性交相手である男を持つことは諦めようと理性では決意してる。
カウンセリング受けた方がいいのかな。アドバイスありがとう。

>>294

どんな性癖だ？まずはそれ話せ

>>313

何で泣くんだよｗ
しょっちゅうそうならいい加減怒れよ

>>316
無気力で死を考えている人を怒ることができなくて・・・

>>317

お前がナーバスになったらお互いに堕ちるだろ。悲劇のカップルごっこ？みたいになってろくな事にならん。
距離を置いてみたらどうだ

先日、俺が妹の部屋で大便していたら、旧・日本兵の格好をした見知らぬ男が入ってきた。
最初は泥棒かと驚いたんだけど、無言のまま血走った眼でこちらを睨みつけてくる。
ちょっと薄気味悪くなって、「貴方は誰ですか、何をしているんですか？」って尋ねたら、
「バカヤロー！」って叫んでそのまま霞みたいに消えてしまった。

その後、帰宅した妹に事情を話したんだけど、泣き叫ぶばかりで話にならなかった。
両親も怒鳴ったり喚いたりするばかりで、その男の話は何も出来なかった。

もしかすると家族は俺の知らない秘密を抱えているんだろうか？
いま思い出しても背筋が凍る思いだ。

>>292ｻﾝ
あなたは私？と思うほど、何もかも似ててビックリ。出産後の一番大変なときに辛かったでしょうね。
ただでさえ産後鬱の時なのに。。
手に取るようにわかります。
　私も、旦那の顔を見るとイラッときて些細なことで喧嘩になってしまう（過去の恨みで過剰にキレてしまう）ので、
　口も聞かなくなり、顔を会わせなくなり一年も経つとお互い冷え切ってしまいました。
育児は全て一人でした。
是非ともゆっくり292ｻﾝと話しがしたい！！と思ったのですが、
眠くて眠くて…。また明日会えるのを楽しみにしています。

>>318
私がしっかりしなきゃいけないのは分かってるんです。
でも気が滅入ってしまって・・・
彼と距離をとったら何か変わるかな？死んだりしないかな？それが心配で言いだせません。
このままじゃ何も解決しないから、何かしら行動しなきゃいけないですよね

>>292
知人のシングルマザーとおなじ状況だね　びっくり
最終的に彼女は夫に棄てられた
そして脳腫瘍になって社会復帰は遂げた
頭のいい女性で弁護士になりたいといってた。
なんか・・知人のシングルマザーどもは司法試験を目指したいと
言う人が多い　でも知力はバカとソウでない人の差も激しい

俺は昨夜、また男7人に輪姦されてたっぷりケツ掘られたぜ。
デカマラ兄貴は噂どおり、本当にデカくて雁がすげぇ張って、上ぞりて、
しかも２連リングしたギンギンマラで、ケツとろけそうになったぜ。
言葉責めも受けて、燃えまくり。失禁しそうになった。
あとの6人も、ガタイとマラに自信のあるタフなバリタチばかりで、
競うように俺のケツにマラぶちこんでガン掘り・種付けしてくれた。
俺がマラしゃぶってる奴や、周りで見て自分でしごいてる奴は、
ケツ欲しくて我慢できなくなって、掘ってる奴に「オイ代われ!」の連発だった。
それと、昨夜も、回復の早いタフな兄貴がいて、３発種付けられたぜ。
種付けた後も、すぐ萎えないビンマラで、しばらく俺のケツをかき回しながら、
キスしてくれる大好きな兄貴だ。
この兄貴が、３回目の種付け後、ケツに指突っ込んで付けられた種を
カキトルようにして指に出し、俺に舐めろと差し出した。
俺は、覚悟してたんで、舐めたぜ。
微妙な味だったけど、5ﾒとラッシュで飛んでたから何でもありって感じだった。
そしたら、今度はその兄貴が俺のケツの中の種をすくって自分の口に入れたんで、
ちとびっくりした。その後、キスしてくれて、お互いの口の種を交換するように
ぐちょぐちょやった。なんかすげぇ興奮したし、嬉しかったぜ。

おれを殺ってみろボケカス
おれをクソみてーな社会に産み落としやがって
ふざけんななにが神だ偉そうにすんな
あんなぼんくらに感謝する必要はない
神を怨むよ
なにが慈悲だぁ笑わせんなボケが
さっさとおれを殺してみろよ

ボケボケ！
人生の意味を恍惚と語んじゃねー勝手に言ってろ
奴隷根性だつーの
思いやりなんて必要ねーのかえって迷惑なんですから
生きる喜び？フッ虫酸が走んよ

死ね死ね
クズ社会なんて滅びちまえばいいよ誰も悲しまねー
競争社会だと言われようとおれは参加したくはないね
笑え笑え
いつか地獄をみるぞ

嫁になったのに、姑は男に狂って私達もうすぐ結婚式で旦那が電話して式の日、上司もくるしあっちのお母さんは着物を式場で借りるけど、どうする？と聞いたらスーツだと一点張り！！

続。ｽｲﾏｾﾝ姑の声が電話から聞こえたので耳を傾けていたら｢そんなのにお金をかけても！」とﾋｽﾃﾘｯｸな叫び声頭にｷﾏｽ。異常なケチ

伝えたいことがうまく伝わらない
伝わっても曲解されて伝わる。多分私が言葉足らずなだけなんだと思う
でも、やっぱり批判されると精神的にきついです。私が悪いんだから、苦言は受け止めなきゃいけない、ってわかってても辛い
なんだか、集団で意見言うとますます私が普通じゃないと感じる
私、考え方がおかしいんだ。だから皆私を避けるし、めんどくさい人だって近寄ってこないんだと思う
でも、もう1人は嫌です。誰かに必要とされたいです。仕事も積極的に引き受けます。頑張りますから、だれか私を必要としてください……
「あなたで良かった」って言ってほしいです。褒められたいです。無視は嫌です。辛いです
もうどうしたらいいかわかりません。私はどうしたらいいですか？誰か助けてください

誰かと何かを分かりあえれなんて思わないほうがいいぜ
三割伝われば上出来他人なんてそのていど
コミュニケーションなんて糞だってことよ俺に話かけんな

>>329
その頑張りは、きっと誰かが見てくれていて、共感、理解してくれると思いますよ。周りを変えたいと思うなら、まず自分自身が変わらないと…ですからね。

どのバイトをはじめてもすぐにクビになって
最初のうちは皆優しいのですが最近では冷たい気がしますorz
昨日もボロッかすに怒られてもうマダオで嫌です…

もう行く所が無いかもしれないと考えたら…しんどいです

要領悪い・物覚え悪い・ＫＹ・対人恐怖・パニック・SAD…

かなり辛いです

おはようございます。

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

>>333
おはよう(・ω・)

>>335おはよお（・Д・）ノ
予定あるのかよおまえさん

>>337
ある。今日学校
ストレス溜めに行てくるｗ

おまいの予定は？

私を見て私に構って私を認めて！と有言無言の訴えを繰り返し、
自分の承認欲求が満たされない事に常に不満を抱いて周りに暗い雰囲気を待ちきらす同僚に疲れました。
本当に疲れました。

>>338
そりゃ大変ですね。
そういう人はスルーして
あなたはあなたの幸せを見つけてください。

あたしがいなくてもみんな気付かないで笑ってる
誰も心配してくれない
気持ち伝えても分かってくれない
悲しい

>>337無料のジムに行く。
靴は底拭いて黒い靴で、下は黒で上は白の長そでインナー
４時過ぎまでいる。
有酸素運動とか機械で歩くやつとかやりたいからさ（　＾ω＾）
ストレス溜めにかよｗ悪玉コレステロールが増えちゃうよ！
善玉にしないと＾−＾

会社休んで二日目。さっき初診の予約で電話入れてみた。
何をどうしたらいいのかわからないけど、初診スレを読んでいて
「メモにまとめてみる」という意見が多かったので
書いてみようかと思うんだけど、中々まとまらないもんですね。

自分は無気力や人との接し方や、仕事などで周りが見えないことで困っているんですが
それは甘えであって病気とは関係ないんじゃないかと思ったり
でも「甘えだ」と思ってるというのも「自分はちゃんと自分に厳しくしている」という
自己正当化の建前じゃないかと思ったり
病名がつくことで自分の無能さに説明をつけたいのではないかと思ったり
それも自分は自分を客観的に見ているぞという正当化じゃないかと思ったり。
時系列や症状などを整理しようと思っているのにこんな考えばかりが浮かんで来てしまいます。
病院に行こうと思い立ってから、電話をするまで10年かかってしまいました。
自分の心の中で取り繕っている言葉が多すぎて、本当に何を思っているのかわからなくなってしまいました。
ただ願うのは、普通の人のようにミスなく仕事をやり遂げて、普通の人のように人が言った言葉を理解して
何か気の利いた言葉を返して元気付けてあげられるような人になりたい。
それも綺麗事だよ、と思うんですが。
それで何が悪い、と思うし　自分勝手で薄汚い人間だなとも思う。


変な長文すみません。人の目に触れる所だと思って書けば
考えが少しはまとまるかと思ったもので…
スレ汚し失礼しました。

>>342
　　　　　　　　　　　　　 ,,.. -──-　､,
　 　 　　　　　　　 ,. ‐'":::::::::::::::::　 　....:｀`'-､
　　　　　　　　 ,／:::::::::::::::::::　....::::::::::::::::::::::::ヾ:､　　　　　　,....,
　 　 　 　 　 ／:::::::::::::::　..:::::::::::::::i､::::::::::::::::::::'､':,.　　　 ／　　ヽ
　　　　　　 /:::::::::::　....:::::::::::::::::::::i:::!`､:ﾄ､::::::::::::i i!　　 /　　　　 i
　　　　　　i　　　...::::::|'､ヽ;::::::::::::::|,!:!__ﾘ,,'iヽ::l''､:'､ 　 / 　 　 　/
　 　 　 　 |　..::::::::;:::i!:i ヾ:､ヽ:::::::::| ﾘ , -─ ﾘ　i;il:ヽ, i　　　　/　　　　あはははは〜
　 　 　　　l:::::::::::::::i',i ':i　,メ､ ＼;:l　'ﾞ　　　　`､　!::::/l ...::::::/｀`ヽ
　　　　　　l::ヽ:::::ヽ:i,レ',.ﾞ-‐''''　　　　　　　　　',/'/..::::::::::/ 　　 l'ヽ;､　　こいつ２ちゃんの書きこみ
　　　　　　 i:::::>､:ヾ,' /　　　　 _,.. -‐'ヾi　　　 ,ﾚ'::::::::::;r':..　　 /　 i_＼
　　　　　 　 i:::i.　`'‐,ゝ　　　 i" 　 　 　 '! ,.‐''" :::::::::::iﾞ::::::::...／.　 ﾉ 'i　　　　信じてるよ
　 　 　 　 　 !::＼　`ヽ　　　　':,　　　　　l{　　 ..:::::／::L,. ‐'":::::;／　 !
　 　 　 　 　 l::::::::`''‐r＼　　　 ヽ.,＿_,.ノィ'‐-‐''"'ｫ‐--,ﾞ弋''''"::::::;.ノ
　　　　 　 　 |::::::::;ｨ:::}､　｀`'''─--､-‐ﾆ┤　＿__ハ,｀''ｰヽ-'=‐''":::
　 　 　 　 　 !::::::/ i:::|､＼　　　　　ヾ´.　i　　ヽ　　 ､''‐-､_:::::::::::::::::　／
　 　 　　　　i:::::/　i:::ハヽ｀''‐､／l＿_＼,|　／　　　 ヽ--､,.ﾆ=‐--‐'"

>>343
うざさはあなたのだいじないちぶ？

>>343
そんな楽しそうに言われると恥ずかしいよ。
すみません。

>>345
気にしなくていいよ。
ここに書き込んだことをプリントアウトすれば良いから。
良い病院に当たったら、問診の時、ちゃんと話を聞いてくれるしね。

>>346
ありがとうございます。
自分でももう少しわかりやすく伝えられるように準備してみます。
本当にありがとう。

>>341
ジムとか行きてー
有酸素って頭にもいいんだよなｗｗｗ
酸素ボンベでも代用できるかなｗ？


イラチコイラチコ

>348そうみたいだね＾＾
流石にそれは持って行かないｗ
じゃあ行ってくる＾＾

嫌なことが忘れられない…。
何をしてても、頭の中にずっと残ってる。
一時的に忘れられても、数分後にふっと思い出して気分が悪くなる。
嫌なことだから、思い出すたびに気持ち悪い。
楽しいことをしてても必ず頭に浮かんでる…。
時間が解決してもくれない。
どうしたらいいんだろう…

>>285です
レスくれた方ありがとう

結局仕事行くのが嫌で嫌で仕方なくて休んでしまいました。
もうひどい罪悪感です…
自分の意志で働いてるのに何やってるんだろう…
気持ちの整理つけられたと思ったのに、できてなかったのかな
もう最低です

全て自分が招いた事態ですが、二つの不安要素が重なって、
気が狂いそうです。

二年間の引きこもり生活を経て、この四月に復学して大学にまた通い始めたのですが、
「一回休む→行きづらくて次も休む→余計に行きづらくて(ry」という負の連鎖で、
四週間全欠席してしまいました。
「中退して社会に出るのは怖い。とりあえず大卒を取ろう」ということで復学した矢先で、
言い訳のし様もないです。
とりあえず、歯を食い縛って出席しないとマズい状況なのは分かります。

が、そんな状況でも、性欲だけは異常なまでの形と量で湧いてきて、
それを律することが出来ず、更に短絡的で愚かな行いをしてしまいました。
「女性相手の風俗店に行きたいけど、金がない。男相手だけど発展場なら安い」という、
馬鹿丸出しな考えで発展場に行き、一人とアナルセックスをしまったのです。
そこでHIVや肝炎をもらったのではないか不安で不安で仕方ありません。
HIVの危険性は事前に知っていたので、経口接触も経肛門接触もコンドームを介しました。
ですが、行為を終えた直後から、「もし、相手が自分が気付かないところでゴムを外していたら」等の、
「信頼できないパートナーと性交渉したがためのツケ」とも言える不安がどんどん込み上げてきました。
思い返してみると、数年前に過去二回風俗で受けたゴムなしフェラ行為も、
数少ない合計三度のみの性体験ですが、どれもこれも大変脅威に感じます。
実はもうとっくに感染しているのではないか、と。

>>352の続きです。長文連投申し訳ないです。

今こそ授業に出席して、情報を収集し、勉強しなければならないのに、
この感染不安が原因で何にも手が付きません。何をしていても不安が頭に浮かびます。
そしてそうやって怯えて甘えて何もしないことによって、更に事態が悪化していくのも分かります。
せめて感染不安の方を検査によって払拭したいのですが、
不安行為のあった日から最低ニ週間は経過しないと判定できないらしく、
今現在はどうしようもありません。
本当に泥沼です。
原因は自分の怠け癖、甘え、自制心と忍耐の欠如であり、まさに自業自得です。

ここまで来ると、人間をやることに向いていないのは確実なのですが、
何より死ぬのは怖いし、自分にとっては世界の全てである両親に、
息子の自殺を体験させるのは忍びないです。
が、両親のためを思うなら、さっさと死ぬのが最良なのかもしれません。
とか何とか言っても、結局はエゴ丸出しで生に最後まで縋ることしか出来ないのでしょうが。

まさに自己責任な状況ですが、いても立ってもいられず、書き込ませていただきました。
ゴミ人間の不快な長文書き込み申し訳ありません。

>>353
　　　　　　r;ｧ'N;:::::::::::::,ｨ／　　　　　 >::::::::::ヽ
.　　　 　 〃　　ヽﾙ1'´　　　 　 　 ∠:::::::::::::::::i
　　 　 　 i′　　___,　-　,. = -一　 ￣ｌ:::::::::::::::ｌ
.　　　　　 ! , -＝=､´r'　　　　　　　 　 l::::::/,ﾆ.ヽ
　　　　　　ｌ　　　　　　　　_,, -‐''二ゝ　 ｌ::::l fﾞヽ |、 ここはお前の日記帳じゃねえんだ
　　　 　 　 ﾚー-- ､ヽヾﾆ-ｧ,ﾆ;＝、_　　 !:::l ） } ト
　　　　　　 ヾ¨'７"ry､｀ 　 ｰﾞ='ニ,,,｀　 　 }::ヽ(ノ 　チラシの裏にでも書いてろ
:ｰゝヽ､ 　 　 !´ "￣ 'l,;;;;,,,.、　　　　　　　,i:::::::ﾐ
::::::::::::::::ヽ.-‐ ﾄ、　r'_{　　 __)｀ニゝ、　 ,,iﾘ::::::::ﾐ
::::::::::::::::::::Vi／l:::V'´;ｯ`ﾆ´ｰ-ｯ-,､:::::`"::::::::::::::;ﾞ　, 　な！
:::::::::::::::::::::::::N. ﾞ､::::ヾ,.｀二ﾆ´∠,,.i::::::::::::::::::::/／／
:::::::::::::::::::::::::::::l　ヽ;:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::／　／
::::::::::::::::::::::::::::::!　:|.＼;::::::::::::::::::::::::::::::／　／

>>350
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＝＝＝＿ll
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　___|_（　　　:ヽ|l
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　（＿＿￣)￣::l　　　はい、お注射
　　　　　　　　　　 　_,　-ーー-　､___　　 {＿＿ 　)::::::/i|
　　　　　　くるり　 （/=（◎）＝＝=ヽ） 　 {＿＿　)::::/　l　　　
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　　　　//　 　　　 　|　(_●_ )　　　／　　 |　　Ξ|
　　　　lll　　　　　 　 , 　l∪| 　　／　　 ,　'|　　Ξ|　ll　
　　　　`ミ 　　　 　/ `.-ヽノ-‐'"　　,　"　 l　　.Ξl　ii
　　　　　　 　　 　/　 |l∧／フ 　 （　.|.　　|　　Ξ|　|l　
　　　　　　　 　 (⌒)__|l／'"　　　　ヽ |.　　￣|_|￣
　　　　　　　　　.`"/　　￣`　　　　 l .|　　　　||　ｽﾞﾌﾞﾘ
　　　　　　　　r─( l⌒` ､　　　　／l .|　　,．-||──-､
　　　　　　　　`--‐| 　 /l二二二二ノ ／. : : : : : : : : : ＼
　　　　　　　　　 　 |＿_|　　　| | 　　/.: : : : : : : : : : : : : : ヽ
　　　　　　　　　(⌒　 / 　　　| | 　 ,!::: : : : : : : : : : : : : : : : :',
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　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　.{: : : : : : : : : : : : : :: : : : :}

>>351
あなたは、どんな答えを望んでいたのですか？
あなたは病気です。
よくがんばりました。仕事やめてゆっくり休んでください。
そう言われれば満足ですか？

仕事を辞めれば、他の人があなたの仕事をやってくれます。
あなたより効率よくやってくれるかもしれません。
でも、あなたの面倒は誰も見てくれませんよ。
あなたが考えることを放棄したら、
他の誰も、あなたの生き方なんて考えません。
生きるのは大変です。
でも、みんな苦労して生きているんです。

>>351
結局同情が欲しいんでしょ？
そんな事したって何にもならないし気の持ち様。病は気からって知ってる？

もうちょっと死ぬのを先伸ばしにして、いい加減に生きてもいいですか・・・・

>>354
山純作品か……本物のホモを知った今となっては笑えません。

あなたの貼った>>343のAAを見て、いいことを思いついた。
あずまんがでも読んでも現実逃避します。

>>356
あなたみたいな心ない発言ができる人はしねばいい

体育の授業の時、事情を知らない先生に責められて泣いてしまった
ぎりぎりまで耐えてたから涙止まらなかった。体育館男女合わせて100人はいたのに…
しかも泣いてたら周りの陰口が聞こえてくるし、わざとボール当てられた
余計に悲しくなって、教室に戻ろうとしたら「ズボン涙や鼻水で濡れてるｗｗｗｗｷﾒｪｗｗ」とか「気持ち悪いｗｗ」とか…

そのあと親も呼ばれて先生達と話したけど、私は学校行けてないならともかく
ちゃんと行ってるから対策の打ちようがないらしくて
保健室登校も休学も前例がないからできないと言われた
だからまた(今日は休んだけど)来週から行かないといけない
人前で泣いてしまったし、あんな悪口言われてると知ってしまったからもう行きたくない
怖い。でも学校に行かないと勉強ができない
どうしたらいいのかわからない

>>361
事情を知らないを知らせてないお前が悪い。
以上！

>>362
担任の先生が「他の担当の先生達にも話しておく」と言ってたから、知ってると思ってたんだ…

看護師ですがモデルになりたいんです。


看護師の仕事のストレスが引き金で落ち込み、
鬱になり1ヵ月休職の診断書が出ました。


仕事を変えれば鬱も改善するんじゃないかと思ってます。

>>365
美しくまじめで繊細な方なんですね
お大事に。

就職が決まらない
どうすればいいんだ…orz

>>364
モデルになりたいなら鬱を改善させてからがいいと思います
憧れた職業なら尚更。じゃないとまた倒れてしまいます
私は人生一度っきりなので好きなことするのは大賛成です！
どこかで364さんの姿拝見出来るの楽しみにしています

>>361
ちょっとぐらい休んでもいいでしょ。無理する事もないよ。
ある程度の開き直りもいいかも。
前例作ってもいいでしょ。どこにでもあるんだし、
自分自身を大事にして。

なんだかナメられてるなー、と感じたときって、
落ち込むか、逆に「ふざけんな」と思う。
今の心境は後者です。
だからといって、別に悪いことをたくらんでるわけじゃないよ。
ただ、だれかに伝えたかっただけ。
ピース！

>>360
あなたみたいなキモいナルシストはしねばいいw

もういやだなにもかも
みんな死んじゃえばいいのに
みんな居なくなってくれればいいのに
かまってって嘘だから
かまわなくていいから
だから少しでいいからひとりにしてください
もういやだいやだぜんぶいやだ

でも本当はこんな自分が一番いやだ

豚いねーのかよ豚

うつ病・発達障害を抱えつつ、塾講師のアルバイトをしていたら
もう30歳になってしまった。

フルタイム勤務は体力的に無理だし、どうしょうかな?

自分が少しでも楽になれればと精神科を受診しようと
仕事始めたけどもやっぱり
仕事が嫌いなわけじゃないし仕事場の人が嫌いなわけじゃない
なんだろう
悪いのは結局俺ですすみません

給料もらってようやく国民保険入ってって今月にはできると思ったのに
親が金入れろって
兄弟は勝手に子供つくったり自分勝手なニートだったり
毎日遊び歩いてなんも言われないってなんなんだ
俺はダメであいつらはいいのか
俺の金であいつら遊ばせてんのか
責任は俺にすべてぐるぐると回ってくる
明日も仕事明後日も仕事
みんなは自分のために仕事してると思えって言ってたけど
現実は違うじゃん
誰のためなんだよ本当
誰のために仕事始めたんだっけ
もうよくわからんいやだ

自分のためだろ

>>374
そんな親とは縁を切ってしまいなさい。

うちは兄が現在引きこもりで
高校はだんだん不登校になり止めました。
昔は私が11歳くらいの時に私に性的な事もしてきました。

父はおそらくメンヘラ。
被害妄想が異常に激しくてちょっとした事で
驚くぐらい怒鳴り散らします。
刃物をむけられた事も何度かあるし、子供に平気で
死ね、出てってしまえという親です。

母親は昔から兄にかまいきりでした。
現在母親は私の鬱病を理解せず逆切れしだします。

現在は家族誰一人として口を利いてません。

こんな環境とトラウマから現在どうして
良いかわからない状態です。
正直学校も家も居場所がなくて
苦しい日々が続いています。

家族の中で母親だけが唯一
見方だと思っていたので、見放されたのが
苦しくてしかたありません･･･。

>>368
ありがとう
もう少し親や先生達と話してみる

>>350
分かるよ。自分も同じ。
小さい頃からの嫌なことを何度も思い出してしまう。
記憶って、反復する度に強化されていくから、この場合は辛いよね。
以前思い切って海外一人旅をして、その後はとても充実して幸せだったのに、
しばらく経ったら当時のほんのささいな嫌な出来事を思い出して腹立ててる。
もうなんというか損だよなーって思う。
自己催眠で嫌な記憶を書き換え出来ないもんかねえ。
無理ならせめて良い解釈が出来るように。

>>372

　ｶｸ
　ｶｸｶｸ　 ,ｨﾍ⌒ヽﾌ　　ﾌﾞﾋﾌﾞﾋ
　　　　／ ( 　・ω・）) -=3　
　ε//　　 し ﾍ⌒ヽﾌ　　　ｱｱﾝ
　　( ( 　_,.ノ( 　・ω・）) -=3　
　　　し しー し─Ｊ

>>377
>11歳くらいの時に私に性的な事もしてきました

マン汁出た？

なんにもなんにも変われない
頑張ってるのに変われない
つらいことばっか思いだして涙がぼろぼろでてきてとまらない
でもきっと悪いのは私なんだろうな
生まれてこなければよかったのに
どうして捨ててくれなかったんだろう
どうしたらいいかわかんないよ
毎日毎日考えて重い体ひきずって生きてるのに
何にもできない
こんなつらい思いしたくなかった
なんか悪いことしたかな…

�@
　 　 　 　 　 　 ＿＿＿＿
　 　 　 　 　 ／＼　 　 　 ＼
　 　 　 　 ／　|　 ＼　 　 　 ＼
　 　 　 ／　 　|　 　 ＼　 　 　 ＼　 　 　 　 　 　　(´ー｀ ) おいで。いいものあげるよ。
　 　 ／　 　 　|　 　 　 ＼　 　 　 ＼　 　 　 　 　 ノ(　 　 )＼('-')
ヽ.／　 　 　 　|　 　 　 　 ＼/　　 　 ＼/　　 　 　 　ﾉωヽ　 　只ヽ....
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣


�A
　 　 　 　 　 　 ＿＿＿＿ ｷﾞｯｼ
　 　 ｷﾞｯｼ　 　 ／／ ＼＼　 　 ＼＼
　 　 　 　 ／／　 　| ＼＼　 　 ＼＼
　 　 　 ／／　 　　‖ 　 ＼＼　 　 ＼＼　 　 ｷﾞｯｼ
　 　 ／／　 　 　 ‖　 ｷﾞｯｼ　 ＼＼　 　 　 ＼＼
／／　 　 　 　 　 ||　 　 ＼＼　 　 　 ＼＼
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　 　 　 　 　 　 ＿＿＿＿
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　 　 　 　 ／　|　 ＼　 　 　 ＼
　 　 　 ／　 　|　 　 ＼　 　 　 ＼　 　 　 　 　 〇 (´ー｀)y-~~ 　すっきり
　 　 ／　 　 　|　 　 　 ＼　 　 　 ＼　 　 　 　 ｜<(　 　 )
ヽ.／　 　 　 　|　 　 　 　 ＼/　　 　 ＼/ 　 　 ▽　ﾉω ヽ　 　 ／⌒＼
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣　('-')　 ￣￣￣

>>382
頑張れば必ず報われるなら苦労はしないわボケ！
くだらない糞ポエム垂れ流すな白痴

愛のムチ！

これから腐った嵐がくると予言しときます。
当たったら俺、今日は勝ち。
ちなみに明日は『靖国 YASUKUNI』見に行きます。

月曜日から会社を休んで、病院でもらった薬を飲んでいるけど、一向に良くなりそうもない。
まさか自分が鬱病と判断されるとは思わなかったけど、人生何が起こるか分からないね。

>>377
私の家庭環境も。なんか2年くらい前の私を見ているようで読んでてびっくりしました。


最終的には自分のためにも親にわかってもらうしかないんじゃないでしょうか。
ゆっくりゆっくり…
感情的にならないように､話し合いをしてみてはいかがですか？？

>>388

マン汁出た？

新入社員です
自分はかなりの肥満体型で、仕事がとろく、片付けも苦手で、口もうまく回るほうではありません。(すぐ詰まります)
体型のことでいじられても軽く笑い飛ばせません
休みは週１なんですが夕方をすぎるとそわそわして落ち着きません

たったの１ヶ月不安になっただけで病院行くのは早すぎますか？
もっと限界まで頑張ってみる方がいいのでしょうか？

>>390質問。
病院に行って薬貰うのはかまわんが｡薬に頼ってどうする??
薬を飲まなくなってまた今と同じような感じになったらどうする??
体型の事をｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ言う奴はｸｿだ。
小さい事でいい。自分で努力して壁ぶち破れ。そのうち努力した事は挫折した時の起きあがる力になるし、辛い時の支えになる。
だから、薬漬けになる前に少し頑張ってみろ

>>390
早い方が良いと思う。
限界までがんばると、立ち直るのに時間がかかる。
俺の場合なんだけど、一年半近く通院して、やっと根元が分かってきた。
これから、一個ずつ、原因をつぶしていくところ。
だから、まだまだ時間がかかる。やっと折り返し地点と思えてきた。

後、俺もあなたと似たような人間だから、他人事には思えない。
唯一違うのは、いじられても笑い飛ばせたことだけだが、それさえ下らないプライドだった。
マジで限界まで行かないで欲しいと、切に願う。

>>390
デブがデブ扱いされるのは当然です。

自分を変えるほどの努力することは
凄く大変なことです。

甘ったれ人間にとっては、そんな努力が
一番の苦痛なので、なんとか自分を騙して
努力せずに済む方向ばかりに歩んで行ことするわけです。

その結果なにが起きるか？

些細なことでも苦痛に感じてしまう、
超・軟弱な人間です。

>>390
欲望のまま食べ続け、苦痛だからと運動もしなければ、
体はどんどん太って行き、最後には動くことさえ困難になります。

心もこれと同じで、自分に甘い人間は心が肥満状態となり、
やがて動けなくなります。

>>393-394
努力の結果、体を壊しても意味が無いと思う。
精神もまた然り。
俺の場合は、努力が報われなかった＝身体を壊した部類だから。

>>390
成功者の意見に奮起され、努力する道を選ぶならそれも良し。
けど、ほどほどにな。

病気になった人が、自ら苦しむのは当然だけど、
尻拭いさせられる周りの人間ほど、
かわいそうな立場はないと思う。

メンヘラは周りに理解されたいと望む前に、
自分こそが周りの苦痛を理解すべき…。

>>394
メンヘラは周りの苦痛が判ってないから、
自分の苦しみばかり周りに押し付けようとするんだよね。

周りの苦痛を理解できれば、自分の苦痛も
和らぐってことを覚えておいた方がいい。

>>391
良いこと言った。
＞そのうち努力した事は挫折した時の起きあがる力になるし、辛い時の支えになる。
今の俺は、やっとそのことを思い出しつつあるから。

>>395
己を客観的に見られない若者が増えていますが、
入社して、平気で上司にため口をきく若者が増えていることも、
その現象の１つだと言えます。

当たり前のことを当たり前に理解できない…。
自分を正しく評価できないから、正しい行動を
取る事が出来ないのです。

自分ではちゃんとやっているつもり…でいるだけで、
自分を自分で過保護に扱いすぎているのです。

その結果、努力家でもないのに、自分を努力家だと評価し、
身勝手で自己中なのに、己を押し殺し協調性のある人間だと評価する…。

>>397
自分を客観的に適切に見られていない人は、
己を病気にしてしまっても尚、何が悪かったのか？に気づけない。

気づいていないから、平気で努力家だとか
勘違い評価できるんですよ。

そういう己に対する甘い評価が、結局、
自滅の道へ向かわせたのです。

>>397
一部のことばかり努力をして、
他をおろそかにしまくっている人間が、
自分を努力家だと思い込んでる所が
何とも痛々しい…。

無茶をすることと努力とは違います。
様々なことに注意が出来ない人間は、
結局、いい加減な人間なんですよ。

>>398
俺のスペックだけど、160ｃｍ、80ｋｇ→65ｋｇに体重を落とした。
これも、仕事と出世のため。
そこまでやせる必要も無い職種だったけど、上に上がるために必要なことだったから。
結果、膝を壊して、職場を止めざるを得なくなった。

＞己を押し殺し協調性のある人間だと評価する…。
この点については、ありがとう。協調性が第一と今でも思ってる。

>>399-400
返す言葉も無い。
確かにそのとおりだ。

やっぱり人間が好きだ！

寂しい
怖い
私が正職員になったと同時に畑違いから配属になった三歳上の先輩
三歳と経験の差が大きい…
私も先輩みたいに仕事ができるようになれるのかな
すぐに鬱になって、トラブル相談の仕事外してもらったような、こんな私が…

お客様とは普通に会話できるのに、職場の人とは緊張してうまく会話ができない

周りにどう思われているのかが怖くてたまらない
職場の人と話せないのが寂しい

>>404
鬱病患者の特長として、
自分が居ないと会社が困る…と思い込み、
実際には迷惑なのに、病気という中途半端な状態で
会社に居座ろうとする人が少なく無いと言います。

実際には、誰が止めても会社など回って行くのに、
鬱病になる人は自意識過剰な人が多いので、
自分を過大評価する傾向があるのです。

>>390
392の意見は撤回する。
他の人の意見を参考に、努力してくれ。

後、JQ3iimQFさん。
俺、自分の都合の良い部分しか読んでなかった。
もう少しレスを読み直して、自省するよ。
ただ、上からの指示もあって、仕事も試験も運動もこなしてきた結果。

＞無茶をすることと努力とは違います。
様々なことに注意が出来ない人間は、
結局、いい加減な人間なんですよ。

まさにそのとおりだ。

>>404
どうせ厄介者ならば、せめて世話になってる人間に
感謝の心を持つべきである！

世話になってるくせに、その人間に対し
攻撃的な態度ばかり取っているメンヘラが
多いのでは無いだろうか…。

メンヘラには、このような矛盾が多い。

>>404
甘ったれた人間は、精神の免疫力が低い。

免疫力が低いと、些細な問題でも
苦痛が増大し、心を病む…。

甘ったれが原因で病んだくせに、
頑張り過ぎで病気になった…と勘違いしていたら
どうなるだろうか？

病気治療にとって、原因究明は基本！
その基本に大きなズレがあったら、治る物も治らない！

治らなければ誰が困るか？
それは家族であり、周りの人間だ！
たった一人の迷惑者の為に多くの人達が人生を台無しにされているのだ！
不憫でならない…。

給料もらったら買いたいものとかあるか
と聞かれ答えられなかった

なにも欲しくない
ただ眠っていたい

>>405-407

甘ったれ、厄介者は自覚しています
みんなに迷惑かけているのに、ただ、私自身と家族の生活のために会社に居座り続けているだけなんだよね

先輩みたいになりたかった
先輩みたいになりたかった

レスありがとうございました
ちょっと身のふりかたを考え直してみます

アンカーミス
408さんも、ありがとうございました

俺はいくら頭おかしくなっても、犯罪を犯すことはしない
ここに明言しておきます

LOVE＆PEACE

なぜ？
深く重い言葉。数学の様に答えがあるものはいい。しかし、答えのないものがある。
心の叫び『なぜ』。
なぜ？

ちょっと恥ずかしい（-＞_＜-）

若い奴は何でも出来るなんて嘘だ。

知らない間に、ヌクモリティがなくなってるな。
後、礼儀も何もかも。
押し付けがましい意見ばかりだ……

僕は二十歳だった。
それがひとの一生でいちばん美しい年齢だなどとは誰にも言わせまい。
ポール・ニザン（フランスの作家）

http://ytteter.so.land.to/uploder/up38.jpg

もうどうしたらいいか分からない。
ちょっとしたことで緊張しちゃって、最近ではふつうに話すときでさえ声が出なくなってきた…。
精神的なものなのか身体的なものなのか分からないけど。
人と話す仕事なのに困る…前はこんなことなかったのになんで悪化したんだろう。
もう何にもできない。
色々やりたいことはあっても何もできない。
周りの人がすべてうらやましいよ…みんな私をおかしな子だと思ってるんだろうけど。
昔に本当に戻りたい…。

お願いします。
元カノが自殺未遂しました。飛び降り寸前で家族に見つかりました。
躁鬱病と診断され来週から入院するらしいです。

自分とカノとは所謂不倫の関係で、10年の付き合いです。
カノは今年31歳。自分は39歳です。
8年ぐらいで別れたのですが、その後はＨ無しの関係で、ご飯行ったり
カラオケ行く程度の付き合いでした。
カノ的には仕事の人間関係で悩んでるとこはあった感じですが、
まさか、自殺まで考えてるとは思ってませんでした。
カノの親から「もう連絡はしないでくれ」と言われてしまい
カノから詳しい話は聞けないのですが、同僚がすごく仕事が出来て、
明朗活発、彼氏とも秋に結婚をすると聴いて、絶望感に陥ったらしいです。

自分が出来る事はありますか？
何かしてあげたいって気持ちはありますが、これ以上
カノの側をウロウロするのはカノにとってダメでしょうか？
お願いします。

>>421
タナトスタナトスと言ってあげてください

何もないが悲しい。
何もないから悲しい。
昨日もそう思った。

>>423
悲しくなくなったら人生捨てられるネ！

>>420

良く分かる＞＜

今、職場で孤立してます
周りの人が自分に対してだけ極端に冷たいんです
仕事上の連絡関係で話しかけても、あからさまに嫌な顔をされたり黙って書類を投げつけられたりする
たまに数人が一箇所に集まって何かヒソヒソ話してる
自分の悪口かも、って思うと気分がどんどん悪くなっていく
休憩時間でも自分だけ空気扱いされてる気がする
直接面と向かって「お前ムカツク」みたいなことを言われたわけではないので、100％とは言い切れないんだけど
なんかもうどこまでが現実でどこから妄想なのかわからなくなってきました
こういうのを被害妄想とか疑心暗鬼って言うんですかね？
ここ数週間はそのせいか思考力も落ちてきたし、肉体的にも精神的にもやる気が出ない
もう半分ノイローゼになってるのかも…
幸い明日と明後日は土日で休みなんですが、多分ロクに疲れなんて取れない気がします
今から週明け月曜日の朝を思うとめちゃめちゃ憂鬱です

薬漬けとか言われるとなんとなく傷つくな。
別に好きで飲んでるわけでもない、でも飲まなきゃ調子が悪いのも事実。
副作用だってあるし、それでも鬱とか病気が治るなら…って飲んでるのに。

たまに私病気！　こんなに薬飲まなきゃならなくて大変！　と楽しそうに言う人もいるけどさあ…
あれはナンチャッテか、悲劇の主人公症候群だろ。

職場に病気の事は持ち込みたくないから、いたって普通に仕事してる。
些細な悪口、陰口が聞こえる度にビクビクするけど「普通の人なら耐えられる、だから耐えろ自分」と唱えつつ。
結局、薬漬け云々言ってる人って、鬱は甘え、気力が足りないとか思ってる人なんだろうな。
脳が不安物質過剰にだしまくってるせいです、お前の脳味噌もいつ何時そんな風に調子狂うか知れたもんじゃないですよ。
…と皮肉りたくもなる。
自分は普通、と思って生きていられたら、どんなに良かっただろう。


あとまあ、このスレで「女はまんこがあるから云々」言ってたあほたれ。
お前には尻の穴がないのか？
男だってその気になればそういう手段で稼げるだろ、あほか。
そもそも女にだって一定のクオリティが求められるんだぞ、
こちとら風俗に就職しようにも面接で不採用だ、現実を見ろ。
美人じゃないので悲劇のヒロインやっても誰も拾わねえぞ。

自虐になってきたのでもうやめとく。
あーもう職場の昼飯時が嫌だ、時間ずらしたのにまたエレガと一緒だよ。
お前らの話題は男のチンコと悪口以外に何かないのか、聞きたくない。

すいません
ちょっと愚痴っぽくなっちゃうんですが…いいでしょうか…

お前ら、構ってチャソだな

聞いてあげるｽﾚなんだからいいじゃん。
器ちっさい

黙れ！
下等平民

聞いてほしいってか、言ってほしいんだけどね。
これから最後の話し合いなのに、不安で不安でしょうがないんだ。

ごめん、誰かわたしに大丈夫だよって言ってほしいです…。
後一押しを、お願いしたいんです。

>>426 何か誤解が生じているんだね。私は近所でシカトされた時、そのリーダー格に直接聞いた。何か気になったら教えてくださいと。その後は、一番の味方になってくれた。うまくいかないかも知れないが、悶々としてるよりは進展するかも。逃げずに立ち向かうしかない。

甘えんな
言いたいことがあれば、叫べ！

彼氏のことが大好き！
だけどメールがなかなか返ってこなくて不安で淋しい｡｡｡
ほんとにほんとに淋しいの｡｡｡

恋愛してる奴死ねばいいのに

guSecTTvのレスがムスカで再生される。なんだこれ
で、メ欄に何を入れてるのですか大佐。ガチですか大佐。それとも吊りですか。

ツンデレは嫌いではないのだよ

駄目だ、今日はもう寝る。これじゃ自分が嵐だわい。

>432
アホ丸出しな自分の一言で良ければ。
大丈夫だよ。

最後のってことは、ここまで随分頑張ってきたのかな。
あと少しで一区切りがつくのなら、頑張っておいで。
大丈夫、ちゃんと出来るよ。

>>435
長持ちするやつか､遠くまでとぶやつか､今夜はどっちのｷﾝﾁｮｰﾙがええんや
長持ちするやつか､遠くまでとぶやつか､今夜はどっちのｷﾝﾁｮｰﾙがええんや
長持ちするやつか､遠くまでとぶやつか､今夜はどっちのｷﾝﾁｮｰﾙがええんや
長持ちするやつか､遠くまでとぶやつか､今夜はどっちのｷﾝﾁｮｰﾙがええんや
長持ちするやつか､遠くまでとぶやつか､今夜はどっちのｷﾝﾁｮｰﾙがええんや
長持ちするやつか､遠くまでとぶやつか､今夜はどっちのｷﾝﾁｮｰﾙがええんや
長持ちするやつか､遠くまでとぶやつか､今夜はどっちのｷﾝﾁｮｰﾙがええんや
長持ちするやつか､遠くまでとぶやつか､今夜はどっちのｷﾝﾁｮｰﾙがええんや
長持ちするやつか､遠くまでとぶやつか､今夜はどっちのｷﾝﾁｮｰﾙがええんや
長持ちするやつか､遠くまでとぶやつか､今夜はどっちのｷﾝﾁｮｰﾙがええんや
長持ちするやつか､遠くまでとぶやつか､今夜はどっちのｷﾝﾁｮｰﾙがええんや
長持ちするやつか､遠くまでとぶやつか､今夜はどっちのｷﾝﾁｮｰﾙがええんや
長持ちするやつか､遠くまでとぶやつか､今夜はどっちのｷﾝﾁｮｰﾙがええんや
長持ちするやつか､遠くまでとぶやつか､今夜はどっちのｷﾝﾁｮｰﾙがええんや

かまってちゃんで何が悪い！！
４２６は相当キツイ日々を耐えているんだ！！
書類を投げつけられるなんて投げるほうが想像するより
投げつけられるほうのほうが傷になるんだぞ！！

ああああああああああーーーーーーー

もう嫌だー自分が駄目すぎて嫌だ

自分が嫌だーーーー


もう嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い



多分自分大好きなんだと思う

好きだからこそ理想の自分になれない自分が嫌いーーーー

やる気の出る薬と眠れる薬がほしい
でもたぶん俺はメンヘルじゃないしな
ただの甘えなのはわかってるけど
医者に甘えです薬あげませんいわれたら
どうすればいいんだよ落ちこむよ

　　　　　ﾘ,;;;;;;:: ;;;;;:: ;;;;; ::;;;;;; ＼　　　　　　 人 从
　　　　　(彡ﾉり／ﾘﾉ" ﾐ;;;;;;,,,.. ゝ　　　　　） あ （
　　　　　);;; ヾ､;;;;...__,,　　）;;;;;;;; ヾ　　　　） お （
　　　　　i:::) ` ;;ー--､`　〈;;;;;;;::;;; i　　　） お （
　　　 i　i::/ 　 ^:::::::..　i　 ,ll/ﾆi ;; l　　 ） /　（
　　　 i　l ヾヽ''　　　　ﾟ　　 )）ﾉ;; /　 ） っ　（
　　i　|　 | iにﾆ`i,　　　　 (_／i;;; |　　） !!　（
　　|　|　 ! ｀ｰ‐'"　　　 ／　　ゞ:l　　つ (⌒
　　i　l|　 ! "￣ 　,,,. ／,;　　　 ﾐi　　　　　　|l
　　|　|i　 ヾ二--;‐'　,;;　,;　　　ﾐ　||i　il　　 i|
　　|　ll　 ＿|彡"　 ,'　;　／'￣＾￣''''＼　　||
　　l ,..-'"　 〈　　　 ;　／　　　　　　　　ヽ
　／　 ､,　＼)　　,,.-/　　　　　　　　　　　`i
　　　　 `　　ﾐｰ,;;'　,l　　　　　　　　　　　　 l
　　　　/　　 ;; /　 .|　　　　　　　　　　　　　|
　　 ヾ/　　　 ,i'　　ﾄ　　　　　　　　　　　　　|
　　　'i　　　　 '　　/ﾞ`　　　　　　　イ　　　　!
　　 ,;;|o;　　　i|　 /　　　　　　　　 ヲ　　　　/
　　,;;人,,_　　 ﾊ /　　　　,　　　　 /　　　　 ﾘ
　‐''"⌒ヾ:;' /'ﾞ i　　　　/　　　　/ﾐ　　　　ﾐ!
　　　　　　＼ ,/　　 '';;　　　　／　ゞ　　　　i
　　　　　　　 ヽ　　　,　　　 ,ﾉ _,,;:'　　　　　,i
　　　 /　　Y　　＼　'　　 ,;;/　_,.;:'　　　　　l
　　;;'　　　　l　　 :. ＼　　 /　　　　　　　　/
　　 i　　　::　i　　 ''::. ＼ /　　　　　　　 ,;;ｲ
　　 ;;　　　.　 l　　　`'::. ヾ,　　　　　　　 ';/ |
　　 :　　;　　:　|　　　　':;　`i,　　　　　　 /　il|
　　 ;　　;　. :　 |　　　　　:;　ヾ　　　　　/　 |!l
　　 .　　;,　:　: !　　　　　 ':　`　　　　 /　　 l|
　　 :　　 ;.　 　!;.　　　　　　　　　　　!ﾉ i　　||i
　　;　　　:.　: l' :;,.　　　　　　　　　　 |'　l|　 l|l

　　　　　　　　　,. ..:;:;:;:;:;;;;;;;;;;;;;;:;:.､
　　　　　　　 ／,;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;:;;:.､
　　 　 　 　 ,'.;;;;;;;;;r'"´￣｀`''''ﾞﾞﾞ`ヾ;;;;､
　　　　　　 j;;;;;;;, ′　　　　　　　　 ヾ;',
　 　 　 　 ,j;;;;;, ′　,r─-､　　　　　　ﾘ
　　　　　 」;;;;;,′ 　"´￣｀　　　 ＝=ﾐ､',
　　　　　ハ;;;′　　 `ttﾃｭ,　　 ,rｪzｧ　 ',
　　　　　いﾘ　　 　 　｀￣ ,.′　　　　　 ',
　　　　　(_ﾉ 　　　　　　　（ ,,,,.._,)　　　　 !
　 　 　 　 i　　　　　　　　,r≧ミﾐヽ.　　　 !￣￣¨¨ ｀`ヽ
　 　 　 　 l　 　　　　　 .:;;;'ﾆこﾆ ';:;, 　 　 !
　　　　 , ｲ',　　　　　.:;:.:;:.:; 'ﾞﾞﾞﾞﾞ''. :;:;.:;..　 ,′　　　 /
　　''"´　　 ヽ　　　　.:.:;:;:;:;;;;;;;;.:.:;:;:;;;;'　 /',　　　　/
　　　　　　 　 ゝ､､　　.:;:;:;:;:;;;;;;;;:;::'′, '′ ヽ　　/
　　　　　　　　　　　｀`ｰ-----‐'''ﾞﾞ´

明日子猫がうちに来るんだ。
生まれて初めての、最後まで一緒に生き抜きたいと思える家族。
来たあとのこと想像してると、嬉しくてにやけて眠れない。

もう嫌だー辛い…
何で辛いのか分からない
心配かけたくないのに…嫌われたらどうしよう

一人でいるとなんかすごく怖いんだけど友達も恋人もいない
どうしたらいいんだろう…

私も人と接するのがすごく怖いのに
一人でいるともっと怖くて
みんなに迷惑かけたくないのに
迷惑かけちゃう気がして････
自分が生きてて本当に良いのか不安になる･･･

仲のいい友達ができた、
でもいざ仲良くなってみると失うのが恐くて本音で話せない、
で、付き合うのが億劫になって終いにはその友達からも嫌われる、
優しさも敵に廻ってしまった、

そんな人いますか？

>>444　　　　　　　　　　　　　　　　　／　 /　　!
　　　　　　　　　　　 ____ ,,,､ｨ''´￣ ¨　ｰ-,!、 ,.-､
　　　　　　　 　　 ／　,へｬ’　 　　 　　 　 ゞ゜:.:..ヽ
　　　　　_,.．- ｰケ' /／　　　　　 ヽ　 ヽ 　 ヽ:.::..ﾉ
　　 ,ｒ_´_　　　　/　〃　　　　ﾞ､ `、　`、ゞl　　 ゞ（ ,　 ´　　 ｀　、
　　 i、　 ￣｀`ｙﾞ　/{ 　　ｌ、 　 !.ｉ i　!　' ⌒ｊヽ ! |:.|　　　　　　 　 、
　　　ヽ　 ｆ'｀`丶ｖ　 ﾞ､　 _l　　 | ! ｌ ﾞi.| lィ'-､ｊ ﾉ |:.|　　　　　　　　 ,
　 　 ,人__|:.:.::.:.:.:.:ヽ　.X´　!__ ﾘ } |　!ｊV ）,, }|〈 ﾉ┘　
　 　 |:.:.:.:..|/ｊ::.:.:.:.::.:V　　,r'⌒ゞ ' '　　 ゞしリ.｜　、　　　 　 　　 '　
　　　!:.:.:.:..ゞ::.:.:.:.:::.:.:.〉ノ!ｆ´）;;}.|　　　　　`¨ ´ ｊ　　　 ､　 _　 ,　'
　　　ヽ;:.:.,;,;,＼:.:.:.:..:ハ　ヽ;ィン´　　,.-┐　　ﾉ! 　 　, 　 ､
　　　　ゝ、;,;,;,;;ｉ`'ｰﾊ、ヽ､_＾´ 　　　 ､_.ﾉ ,.イ　| 　,　　 　　 、
　　　　　　`'ｰ-!　 l　ｌ、 ヽ ~〕'''‥ｰｒ=' ¨7ｧ…'ｰ-.、
　　　　　　　　 |　 |　 |､　ゞ´￣,. ‐'"ﾐヽ〈（ 〈 | .{ .ハ. 　 ,　'
　　　　　 　 　 |　 |　 | ｌ,　 V'´　　　Vｉﾉ　`''宀孑’　!.
　　　　 　 　.､ !　 |　 |　!　/　､＿人J　　　　 :｡`. 　 ｌ. ﾎﾟ━━━━ﾝ !
　　 　 ,　´　　,'　 |　 |　| ,'　　 |　　:ﾟ:　　 　 　 　 ! 　 !
　　　,　　　　/.　�U　|　l,i 　　 |　　　　 　 　　 　 ｌ　 ｜,　 ´
　　 ,　　　　,' 　 �U　|,　l 　 　 |`、　　 　 　 　 　 |　　!
　　,　　　　 !　　 |　/　 | 　 　 |､.ヽ　　 　 　 　 　 !　 ｊ
　　.　　　　 ゝ.　 ヽ{　　{ 　 　 ｊ |　}　　 　 　 　 　 ﾄ '
　　 、　　　　　ヽ、_＼/iゝ_ ,ノ　|/　　　　 ��　　　',
　　　 、　　　　　　 ＼{ヽレミ_／　　　　 　 　 　 　 !
　　　　　、　　　　　　　　,　'/　　　　　　　　　　　　|、
　　　　 　 　 ､　_　 ,　 '　　/　　　　　 、　　　 　 　 |
　　　　　　　　　　　　　 　,'　 　　 　 　; 　 　 , '　　 |　`
　　　　　　　　　　　　　 　!　 　 　 　　 ﾚ_,. ' 　 　 　|　　 `　 、
　　　　　 　　 　　 　 　 　|　　　　　 　 |} 　　 　　 　|

あー孤独だ独りだ

一人で幸せになんてさせない。…って思うなんて、かなり病んでるよね。

一人で幸せになんてさせない。…って思うなんて、かなり病んでるよね。

おまいら頑張りすぎなんだよ。すげえな

1回死にかけて、それからは頑張って生きてる
ほんとは死にたかったんだけどね

頑張ろうとするから、結果が出ないと落ち込むんだよ。
日本人は何かにつけて、「頑張って」とかいうけど
もっと肩の力を抜いて発想の転換をしたほうがいいかも

>>448
うん、親しき仲にも礼儀あり。
じゃないけど１００％は出さないね。
自分を１００％出したらドンビキされるのは明白。
もし相手がじぶんと同じ思考ならやはりドンビキ。

かっこ悪い自分は出すけどね。
あと、どうしても譲れない考えは押し通すかな・・・
それで離れてしまう友人関係ならそれまでだしと割り切ってます。

悲しいね、寂しいね
俺はもっと早く死ぬべきだった…
でも怖くて未だに生きてる…だめだなぁ

夢で医者に気が狂ってると言われ、気付いたらまだ夢で、
母に怖いと言う話をしに行ったらそれも夢だったと
言う夢を見ました。
私狂っちゃいましたか？
服用している薬はアモキサン30ミリ、ロヒ2ミリ、銀春1です。頓服でレキソを1〜5ミリ飲みます。
元々アモキサンは20で効かなかったと言ったら40出され、
その通りに飲んだら眠気が酷くて2日しないで30に自己判断で変えました。
どこに書けばいいのか分からずここに書いてしまいましたが、
間違っていたらスレ誘導願います。
気が狂ったみたいで怖いです。これも夢みたいで…。

せっかく話しかけてくれたのに
何喋って良いか分からなくてぐたぐたで
上手く喋れなくて物凄く居た堪れなくなって
挙句の果てには逃げるような事をしてしまった

本当最低だ

誰かに必要とされたいです
そう思えば思うほど

親しい人皆離れていきます

もう嫌です

>>458
別に普通だと思いますよ。
薬等服用しなくても夢の中での重ね夢（夢の中の夢の夢さらにそれも夢とか）はよくあります。
狂ってるんじゃないので安心して。

夢でうなされて起きるとつらいよな。
せっかく寝てるのに起こすなよと思う。

今、自分で勝手に不安をつのらせて
動悸している俺がいる。

ボダです
依存相手がいなくてまじ気が狂いそう
だれか助けて

>>459
うまく喋ろうと力は入りすぎとか？

女なら微笑む？ニッコリする？
男なら軽く頭さげてニィ！からじゃ駄目なの？

>>460
そうね。必要とされたい・・か。

私はそんな感情さえもう捨てた。

１人でヒッソリ、そーと。
出来れば誰にも迷惑を掛けず・・かな。

職場で孤立している気がする。
被害妄想だと自分でも分かってるけど･･･。
昨日も職場の飲み会だったけど行かなかった。。。

一人でもいいから誰か本当に信頼できる人がほしい。

無理(笑)リアル基地外なお前にまともな友達なんかできないよ。しっかりしろ！頑張れ！まともになればうまくいく。今のまま甘えてちゃクズ人生。しっかりしろ馬鹿

おとといから鬱がひどい。
無性に泣きたい
社会に出るほど悪くなってる感じ。
かといって仕事やめたら生活できない

八方塞がりです。
どうしたら乗り越えれるんだろう。

子どもの頃から病弱で喘息持ちで親に迷惑かけっぱなし。
でき婚で子ども産んで、がんばって育てて2人目産んで数年経って
右手と右足が関節リウマチだって。
毎月毎月の病院代がバカにならないし、
痛くて長時間歩き回れないから子どもと一緒にお出かけできなくて子どもがかわいそう。
お出かけは旦那に任せっぱなし。
旦那は休みなのに子どもの相手ばかりさせられてかわいそう。
仕事の都合で転校が多くて、今来たところでは上の子どもがいじめられてる。
子どもには様子見るって言われてるけど、何かあってからでは遅いと思う。
学校は、いじめなんて無い事にしようとしてる感じがする。

どうしたらいい？
もっとまともな母親だったらこんな事にならない？
やっぱり私いなくなった方がいい？
病気持ちなのになんで子どもなんか作ったんだって思う？

人に迷惑かけまくるなら結婚したり子ども産んだりせずに死んでいれば良かったんだよね。
薬や動けないのでぶくぶく太って醜くて生きてる価値無いよね。
金ばかりかかって迷惑ばかりかけてるバカ女なんて
皆早く死ねばいいって思うよね。

死んだら新しい嫁さん貰って幸せになってくれるかな。
新しいお母さんだと子どもも幸せになるかな。

私は何で生きてるんだろう？
事件や事故で死ぬ何の罪も無い人の変わりに私が死ねばいいのに、何で死なないんだろう？

>>469
子供のお母さんはあなただけだよ。
「愛してるよ、大好きだよ」っていっぱい言ってあげてね。
身体が動かなくても出来ることはあるよ。

旦那さんに感謝して子供たちを沢山可愛がってあげて。
それが、あなたの生きる意味だとおもうよ。

あなたの苦しみは私には本当には分からないかもしれない、でもわたしも
周りに迷惑かけっぱなしで生きている。
「私は何で生きてるんだろう」あなたのように思いながら生きている。

いつか、きっといつかみんなを助けてあげられるようになる日を信じて。

>>469
私と境遇が似てます。
リウマチ以外は、同じです。
喘息などつらくて、たまに消えてしまいたくなる時あるけど、
優しいだんなさんと子供がいて、幸せ、幸せって
毎日自分に言い聞かせて、暗い気持ちを払拭するようにしましょうよ^^。
ありがとうを、だんなさんに、お子さんに。
すみませんを、だんなさんとお子さんに。

私も同じ。つらいけど、一緒に明るく穏やかなお母さんになりましょうよ^^。
相手を喜ばせる言葉を選んでね。

>>468泣きたいのになぜ泣かない??
私は週末とか夜になると泣きたくなるけど、好きなDVD観たり2chのｺﾋﾟﾍﾟ見たりして必死に乗り越えてるよ。

１８女です。全てから逃げ出したいです。もう嫌です。本当に嫌です。

病院は薬漬けにして患者を年金や生保に仕立て上げるとこだって
周りに言われるんですけどそうなんでしょうか？
今飲んでる薬の副作用が強くてそんな気がしてしまいます

口ごたえしたのがいけなかったのか、母親がブスゥとしたままだ。この二、三日なれない料理をして母に食べろと実家にもってきていたが…就職活動する気になれない私へのあてつけなのか、それとも私が料理をしてもってきたことでいきなり刺されないかびびっているのか…

ｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗする！！

ｲﾗｲﾗしすぎてなにもできないよ！

>>476
笑えばいいと思うよ

>>470,471
レスありがとうございます。
今涙が止まりません。
数時間後に旦那と子ども達帰ってくるのにどうしようかと・・・

自分のため、と思って何か行動すると裏目に出て自分と他人を困らせる結果になります
もうなにも行動しないほうがいいのですか？

>>479
悪意があろうとなかろうと結果的に他人に迷惑を掛ける事は誰にでもあることだ。
迷惑の度合いにもよるけどね。
でも何もしないのは意思疎通・交流を自ら拒む結果となるだけだし何の進歩もない。
失敗したり迷惑を掛けたら素直に反省して同じ事をしなければいいだけじゃないのか？

わかりました。
この前は寂しくていろんな人にメールして迷惑かけてしまいました。
これからはそういうことのないようにします

その程度の迷惑だったら、反省しすぎないように。
「もう二度としない」と決心するほどの大事ではない。
どちらかというと、自分のしたことを気にしすぎる
神経症にかかりかけているのではないか？

>>482
統合失調症との診断をされています。
自分を責めるのもよくないですよね……
深く考えずにいきたいと思います

最近調子よかったんだけど、今までずっとお母さんによくしてもらったおかげなのに、
お母さんが一言『眠い。疲れがでたのかしら（全く悪気はない）』って漏らしただけで
自分が迷惑な存在に思えて自殺願望が再発。
謝るお母さんには冷たくしてしまう。
どこまで甘えたがりでひねくれてるんだ…

些細なことでものすごく死にたくなる…

>>484
その文面をそのまま捉えるならば悪い事は言わない、共倒れになる前に入院することをお勧めする。
貴方のお母さんの肉体的・精神的にギブアップ寸前なのかもしれない（悪い意味じゃないよ）
それと貴方の希死年慮・自殺願望が再発（再燃）している事からして自宅療養に限界なんじゃ
ないかと思う。

統合失調症になって１０年投薬治療のみ。軽い方なのか。仕事はやめてしまい
今では自営業を手伝う日々。仕事やめなきゃ今ごろ金持ちだったのに。
仕事をやめて今になると知り合いがしなねーか事故らねーか。地元の新聞の
事件に同級生がついてないか不幸をネタにして生きている。

>>486
仕事は手伝えるものの、10年も投薬してるの？
どうせ、寛解してるんでしょう？　甘えてないで、ちゃんとした定職に
つきなよ。金持ちになれるほどの能力があるなら、今からでも遅くない、
得意な仕事につきなよ！

>>485自分で自分をそこまで重症だと思えないんだよね…ただただ存在が迷惑でこの自殺願望をどこにぶつければいいか分からない。今は薬で少し落ち着いたよ。ありがとう…

現在うつ病で既に２年休職中。
同居の義母がまず脳梗塞で倒れ、現在入院中。
妻もとうとう心療内科へ。当面安静が必要らしい。
長男は先天性自閉症で、現在は心療内科に通院中。
長女は先天性心臓病で手術をし、現在はなんとか高校通学中。
さすがに疲れた。

迷惑だなお前の存在って。親に迷惑かけるなよ。産んで後悔してるよきっとお母さん。しっかりと頑張れ！しゃきっとしろしゃきっと

疲れた。

自閉症って心療内科なんかに通って治る病気なの？

うつ病だって言ってる相手に、
「しっかりと頑張れ！しゃきっとしろ」はないだろ。嫌がらせか？
それに、義母が「産んで後悔」するわけないだろ。
・・・・・・あれ？　>>490は>>489へのコメントではないのか？

>>489には、
ともかく今はできること以外は何もせずに時が来るのを待て、
と言いたい。偉そうなこといえる立場ではないが、
俺自身は苦しいときはそうしている。

やっぱり死んだほうがいいの…

焦らず、マイペースで。

聞いてくれてありがとう

>>492
自閉症自体を治すことは出来ないが、いろいろな症状を
抑えるために投薬治療をしています。

>>494
何も出来ない自分がさびしい。
一家心中する人たちの気持ちが理解できるようになりました。

>>495
いまは冷静に考えられるときではなさそうだから、
生きるとか死ぬとか、そんな重大なことは決めないほうがいい。
落ち着いたときにまた考えることにして、棚上げしておくんだ。

みんな俺の敵。
仲間なんて居ない。
みんな俺の事死ねば良いのにと思ってる。
世の中みんな冷たい。
俺に春は来ない。

みんな自分のことで手一杯なだけだろ。
「・・・してくれない奴は仲間じゃない。敵だ」なって
言ってたら、みんな「敵」のほうに分類されちゃうよ。

目に見えない２ﾁｬﾈﾗｰの一人（この板の住人ではない）に対する怒りがおさまらない。

等質な知人からの電話
質問の意味がわからなかったから、わからないって答えたら、「わからねぇ女だな」と怒られて色々罵倒された

怒鳴られたり、罵倒されることってほとんどなかったから、すごくショックだったし、怖かった

以来、電話が怖くて怖くて堪らない
もっとメンタルを強くするには、どうすれば良いのかな…

>>501
しばらくその板にはいかなければ良いと思います。

>>472
昨日の夜は布団に包まって泣いた。今日は仕事だから泣けない。
泣きたくなる理由がわからないんだよ。

毎朝、起きぬけの不安感というか虚無感は何とかならんかな
仕事行くのも、生きるのも全てに意味を為さないように
思えて引きこもってしまうんだよな…もういい年なのにこんなんで。

インチキきわまる「施術」をもっておおぜいの人を
生き地獄へ落としいれ高笑いしている
東京世田谷区の悪徳鍼灸院「慶寿堂」の
院長　小笹慶太郎を絶対に許すな！

>>502
> もっとメンタルを強くするには、どうすれば良いのかな…

その知人にたびたび電話して、罵倒されても動じないように心を鍛えるのだ。

自分じゃ不満らしいから頑張って違う人になろうとしたのに
その努力を笑うとは何だ
こっちは真剣なのに

>>507
レスサンクスです
かかりつけの精神科医と上司から、鬱が酷くなるからその等質知人とは話さないように、て言われたんだけど…
その人とは話さないにしても、怖いことから逃げないのが強くなるコツなのかな
早くメンタル強くして、鬱からも抜け出したい

他の板でいい事言われちゃって涙がとまらないや…；；
一人ぼっちじゃないんだね。

今から３時間人混みの中にいく
怖い 手ぇ震えてきた
心臓がバクバクする

誰か励ましてほしい

もう男に抱かれたくない。sexと金は汚い。
性病怖い。
ギリギリの精神、体力状態で頑張って、そして叩かれる。ボーイにも嫌みを言われる。
誰もこの辛さなんて分かってくれない。
誰にも相談できない。
行き場がない。
もう夢も希望もない。
かっこよく愛とかいうけどさ、世の中金、金なんだね。

>>509
それもいいかもしれないね。>>507のやり方だと、中途半端はダメ。
断固として打ち勝たなければならない。
「逃げないのが強くなるコツ」ってのはその通りだが、
逃げるなら断固として逃げる方がいい。
「逃げちゃいけない」と思いながらも逃げてしまうのを繰り返すのは、
一番よくない。

>>512
なにを求めて姫様になったのさ？

>>512
そうだよ。世の中金だよ。

>>514
>>512の最後の一行を読めば推定できると思うが。

>>512
ある程度金がたまったところで、普通の仕事を探して転職したほうが、
精神衛生上いいんでないかい？

>>513
怖くて堪らない時は逃げてもいいの？
いつも私は、逃げちゃいけないって思いながら、怖くて逃げてしまう
弱い自分が嫌い
逃げたくない
でも、怖かったから、等質の人からは逃げてしまいました
矛盾する自分がすごく歯痒い

>>510
良い言葉ってうれしいよね
よかったね！

>>511
私もいっぱい怖いことがあるけど、今は511さんの用事が無事に済みますように
人ごみは怖いよね
心臓がバクバクするのは当たり前
遠いネット先から、応援します
でも、あんまり頑張り過ぎないようには気をつけてね

両親が亡くなって、パチンコの借金等一人っ子の私が背負ってます。22歳になって残りあと20万。
だけどもう限界です。
明日でバックレると思います。
その後は不安だけど･･･

>>519
両親の遺産を相続しなければ、借金の返済義務はあなたになかったと
思ったけど・・市役所などの公的な相談窓口に詳しいことを聞いて
みては？

アモキサン、ドグマチール、デパス飲んでるときはそうでもなかったんだけど
ジェイゾロフトを追加されてから性欲が急に減退。
ＳＥＸしてても途中で萎えてしまいます。
これって副作用？
心療内科でバイグラって処方してくれるものなの？

義母に疲れました。
別居したくても土地のローンを抱えているので経済的に無理です。
自分の事は棚に上げ、世話をやいてくるので「有難い」を通り越し
「迷惑」の域に達しています。

『先回りしてやらなければいけないから苦痛だ』

と言っても、全然受け入れてはくれません。
寝込んでいれば
「大丈夫?どうしたの?何か気に入らないのなら言って」
と枕元で言ってくれます。そっとしておいて欲しいのに・・・
私の鬱はこの人が死なないと治りそうに感じられません。
まだまだ若いので。。。私の方が早く死にそうです。。。

今年に入って出会い系サイトで知り合ったトヨタ輸送の石原直樹さんに毎週のように電話やメールで呼び出しされて一晩中フェラチオされたり濡れてないのにオロナイン塗られて無理矢理挿入出血されたのが原因。

笑える。信じて裏切られて信じて裏切られてを繰り返して
やっとまた信じられるかと思ったら、嘘つかれてることに気づいた。
マジ笑える。
あれだけ言ってたくせに。
本当にこの世に味方なんて一人もいないんだなって実感した
もっと人を利用して生きられたらいいのにｗ
それができなくていつも人の心配して
で、また裏切られて。笑える。

身体が弱くて、もう五年もほぼベッドの上、みたいな状況です。
この先も回復はしないようです。
最悪です。
愚痴を言ったり泣いたりしたいけど、それは多少元気がないと出来ないんだな、と病にかかってよく分かりました。
親にも悪いので、とりあえず表面的にヘラヘラして毎日過ごしています。
でも私、これからの人生、何に希望を持てばいいんだろう。
あー外に出たい。

なんか誰も返事しないね

≫525
大変だね。読書とか、自分なりの楽しみを見つけたら？

>>526
だって独り言っぽいのにはレスしないほうがいいかと思って。

いや全体的に

>>521
ジェイゾロフトはどうかわからないけど、
SSRIとか、SNRIとかにはよくある副作用らしいですよ。
パートナーに理解を求めるとかできるといいですね。

>>522
なんとなくうちの義母に似ていてお気持ちわかりますよ。
私は義母がみんなから感謝されたがっていると感じています。
歳を取ってきて、自分の価値や能力が下がってきたり自信がなくなると
他人からのお礼や感謝の言葉で、自分の優越感とか自尊心を満たそうとするようです。
少しつらいだろうけれど、感謝の言葉を一言添えて休ませて欲しい旨を伝えてみるのはどうでしょうか。

もうだめだ
なんであんなに結婚なんかしたかったんだろ
なんで冷静に判断できなかったのか自分を呪う
人生おわった

明日公務員試験受けるんだが、
既卒だし、無償に将来が不安になって、死にたくなった。
落ちて民間にいくとしてもやりたいことがわからない。
何を基準で決めればいいかわからない。
雇ってもらえるかわからない。
急に自分に自信がなくなって、涙がでてきた。
相談できる相手もいないし、親は親身になってくれない。
情けない自分がいっそう嫌いになった。
他の人に比べたらずっと恵まれてるのに
情けなくて死にたい。

>>529
どうも会話したがってるようには思えない人が多く感じるのは私だけかな？
みんな独り言。
ただ書きたいだけだろうから、そっとしておくのがいいかなって
思っちゃうんだ。
あと夕飯の時間だからってのもあるかもね。

>>531
結婚2回目の自分です。
1回目の結婚で病気になりました。
今でも治っていないけれどなんとかやっています。
絶望しないで。

自分が構ってもらってる時はご満悦ですが、ちょっと構われないと、すぐ孤立した、裏切られたと言う同僚に疲れました。
他の人は「これ、やっときますね」「これ、確認しときましょうか」と言いながら、周りと上手く仕事していますが、
その同僚は、「何でする事言ってくれないんですか」「これ、どこにあるか教えてもらってないんですけど」と言う感じで、
被害者意識と依存心が強いので、いつも嫌な思いをさせられます。
休みが多いから担当業務も少ないのに、それを不満に思っていて、自分は認められておらず、不安だ、などと思っています。
ほんとに疲れる人です。

25歳、ニート、借金70万程(1年程滞納中、携帯料金も含め)、精神科に通院(病名は不明、パキシル飲んでて気分も安定して大分良くなってきてると感じています)。
ブラックリストは自分のしでかした事なので仕方ないですが、普通に働いて普通に生活するようにやり直せますか？

>>533
そうかも
独り言じゃない人もいるけど

>>461
ありがとうございます。
狂ってないんですね。お礼しようとしたら、規制されてたので、携帯からごめんなさい。

あんな気分になったのは初めてだったので
すごく怖かったです。レスくれて本当にありがとう。

軽い統合失調症になって３ヶ月の者です

死にたいと思うのに理由は必要ですか？
頭では死んではいけないとわかっていても死にたいと思ってしまいます。
じゃあなんで死にたいのと聞かれると答えられません。
環境にも恵まれていて自分もよくやっていると思います。
それでも死にたくなることがあるんです。

死にたいと思うのに理由は必要ですか？

ｔｔｔ

>>527
身体が動くときは小説でも読んでみようかな。
ありがとね

>>539
病気の症状だと思って、やり過ごすしかない

>>536
やり直せるかどうかと聞かれてもね
やり直そうと決心して、できることをやって働いてコツコツ返していくしかない
借金の理由として躁病など病的なものがないかどうかってことは心配なので
医師に一度相談してみたほうがいいとも思う

>>501です。
>>503さんへ
レス、ありがとう！　感謝！

>>542
病気の症状なんですね。わかりました。
死にたいと思う自分を認めてあげていいんでしょうか。
うっかり、ちょっとしたことで自殺に踏み切ってしまうかもしれません。
その気持ちとどう付き合っていけばいいんでしょう

>>536
親か、親戚に一度返済して貰って、一筆書いて少しづつ返していく事は
出来ないですか？
躁の気があるなら医師に要相談です。
クレジットカードで買い物するようなら契約解除してね。

>>530
>>522です。レスありがとうございました。
感謝の気持ちを伝えようものなら、ますます調子に乗るので困っています。
結婚して「とにかく"ありがとう"を言うように、それが円満に行く秘訣」と
叔母達に言われ、ありがとうと言う様に心がけていました。
が、逆に土足で入ってきても平気なようになってしまい、私には負担になっています。
何度も伝えましたが、聞き入れてもらえず言うのも疲れてしまっている今日この頃・・・

感謝されたがっている・・・・分かる気がします。

>>532
公務員試験って「何したらいいかわからない、けどとりあえず受けとかなきゃ」
みたいに追い詰められて不安を持っている人はいっぱいだと思いますよ。
親が親身じゃないというのは、他の家族と比べようのないことだから深く考えないこと。
体調を整えて試験に臨むことを考えましょう。

>>535
お疲れ様です。
あちらのペースや言動に巻き込まれて、感情的にならないようにしてくださいね。
あなたが頑張っているのはきっと周りの人も評価してくれていますよ。

不満で、不安です。
私は中学時代いじめられてました。暴力とかは無かったです。
ひたすら中傷されてました。
もしあれが暴力を伴ったものだったらどうしてただろう、って思うと体が震えます。
自分を保ててただろうか？生きていけただろうかって思うと・・・
眠れずに食事が摂れなくなります・・・

私はどうなってしまうのでしょうか・・・
まるで廃人です

>>548
つらい経験をされたのですね。
暴力やもっとひどいことがなくてよかったと考えるのは無効なのでしょうか。
あのときの自分は頑張った、よく耐えたから今生きていられるんだと
プラスの評価を自分にしてみませんか？

>>550
自分の受けた中傷は回避出来たものでした。今にして思うと。
クラブ活動でのものでしたから。やめてしまえば良いだけの話ですから。
逃げることも戦うこともせず、ただ漫然と過ごしていた自分に反吐が出ます。

母親がヒステリックで殺してしまいたくなります。
勿論絶対にそんなことしませんが。
どうしたらいいですか？
兎に角ヒステリーヒステリーヒステリーでもうイヤになります。

>>546
ずっと自分が折れてくる形でやり過ごしてこられたのですね。
実は自分、一度我慢ならないことを言われ、大爆発したことがあります。
義母は「そういうつもりで言ったわけではない」と言い訳をしていましたが、
あの時以来、度が過ぎると「お義母さん、悪い癖出てきてるよ」と釘がさせるようになりました。
大爆発でなくても、加勢してくれそうな叔母さんたちにお義母様の言動の癖を相談できるといいですね。

>>544
私の場合は、これは自分が思っているのではないって自分に言い聞かせています
死が頭に浮かぶというのは、状態が悪いというバロメーターにもなる気がします
鬱の場合なら、鬱状態、統失の場合は陰性というのかな

＞うっかり、ちょっとしたことで自殺に踏み切ってしまうかもしれません。
こういう状態はかなりせっぱつまった状態だと思うので、
病院で医師に相談するのは第一として、身内に話すなり、緊急避難として
こういうスレッドで何か書き込みをしてみてもいいと思います

どこで折り合いを付けたら良いのでしょうか？
どこかで落とさないと前に進めません。

>>552
お母様の状態って、更年期であったり引越しであったり、
何か原因らしきものがあるのでしょうか？
もしそうなら、婦人科に行くことをお勧めしたいなぁ。
生まれてから気づけば……という状態なら、年齢的に可能なら独り立ちしてみるのはどうでしょう。
難しければ、まずは家族内で相談してお母様への対処の仕方を統一するとか話し合うことも大事だし
あなたはあなた、自分は自分、と心で区切りをつけてあなた自身の精神状態を守るのも大切かと思います。

趣味も能力もあるし家庭は円満だ。
大事なひともいるし友達だって多い。
容姿だって人並みだ。内定だって貰った。

なのに何でか死にたくなる。
自分は恵まれてる筈なのに何でか解らない、虚しくなる。
誰も解ってくれないだけに辛い。
病院いくべきなのかな………

助けて下さい。
お願いです。
気が狂いそうです。

もう狂ってるのかもしれない・・・

>>558
大丈夫だよ、落ち着いて。
深呼吸してみるといいよ。

自分が生きているという事実に寒気や吐き気､強い嫌悪感を感じます
でもわたしは訳あって死ねないし､でもやっぱり気持ち悪くて仕方ないし‥
死ぬわけにはいかないし､死にたくないとも思うけど生きたくもない そんな感じです

もうどうしたらいいか分かりません

好きだった人との関係も、過ぎ去った時間も戻ってこない。。。
いろいろあって心療内科に通ってたんだけど、今はほとんど直った。
でも時間が過ぎ去ったことを強く実感するのはなんでだろう。
なんか好きになった相手を間違って人生を大きく踏み外した感じがする。
誰かとお互いに好きになって、幸せな生活を送りたい。

>>559
どう処理したら良いのでしょうか。
この悪感情を・・・

>>545

レスどうもです。
家もあまり裕福ではないので無理ですね。
親戚には何度かお金を借りに行ったりしましたが、流石に肩代わりする余裕はないようでした。
繰ではないと思うんですが、軽い気持ちでギャンブルに手を出してしまい…という感じで、お金返す為にまたギャンブルといった悪循環になってしまいこうなりました。
今はギャンブルは殆ど(それでも数千円あるとどうにか増やしたくて行ってしまう時がたまにあるorz)やらなくなりましたが。

≫560
医者に相談しなさい。

理由なく死にたくなったらどうすればいいの？
医者で何も話すことないよ…

統合失調症で重症アトピーで頭痛がひどくて、コリン性蕁麻疹で幻覚と幻聴に悩まされ、
パニック障害で低血圧の俺は、どうしたらいい？精心科は10個くらい変えました。

私は現在大学卒業して資格浪人をしている者です
自分に自信がなくなり何も手がつかない状態で悩んでいます

私の実家は両親の仲が大変悪く四六時中喧嘩をしています
朝から晩まで怒声が飛び交い、夜通し喧嘩していることもザラです
家の中は陰湿な空気が漂い家族の心は病んでいます
何かにつけて他人を否定しようとします

特に父親は権威的な職業についていたため
相手を評価して気分にそぐわないと内心で小馬鹿にして否定します
相手から理屈で負かされても屁理屈扱いして尚人の上に立とうとします
都合が悪くなると母親や私にも離婚や家からの追放を口にします
自分の非を認めることが出来ない人間です

私の姉も自分の身一つで自立しようと不安と戦いながら将来を見据えています
強い自分でありたいという思いが強烈で、弱い部分の自分を見せようとしません
すると私達にすら本音を見せることをせず、次第に人間関係に距離が生まれ始めます
そして彼女は私達をも評価をし欠点を指摘し否定することを始めました

険悪な家庭の空気の中で気分は落ち込み無気力状態になり
何かにつけて否定され内省を促され、自分を責め立てる日々を送っていくうちに
自分に自信がなくなり将来社会人として働いていけるのか強い不安を抱くようになりました

秋葉原の加藤容疑者の感じていた孤独感や閉塞感、不安感、焦燥感など
ネガティブな気持ちにとても共感できて涙がとめどなくこぼれ落ちます

近頃は家を出ていきたいという思いにばかりかられています
私は環境のせいにして逃げているんでしょうか？
私はやはり心が弱すぎるのでしょうか？
甘えが捨てきれずにいるのでしょうか？

>>556さん

有難うございます。
母は、ノイローゼや永遠に治らない病気もあり、それが引き金になっているのだと思います。
いい加減参ってきてしまいました・・・。
実は今独り立ちをすでにしていて、たまたま実家に帰ってきたのですが、
早く帰れと煩いです。
他の家族も母の味方をするため、居場所がありません・・・。

　　☆ここを見ている親御さんへ

　　　お子様に自殺の兆候が見られる場合、
　　　お子様の部屋や家の中を徹底的に捜索し
　　　硫化水素発生に繋がる物を用意していないか確かめてください。
　　　DVDやコミックやフィギュアなどは精神に深刻なダメージを与える元凶です。
　　　ゲーム機なども過激な暴力描写で鬱を悪化させます。
　　　もし発見した場合は、即刻取り上げて処分してください。
　　　また、インターネットができる環境にある場合は
　　　ネットを解約し、パソコンも取り上げて初期化してください。
　　　さらに携帯でもネットにつなげられる場合は
　　　携帯電話も取り上げて解約してください。
　　　全ての情報はインターネットから流れています。
　　　10代ならば人生において無限の可能性があります。
　　　死ぬことなんてこれっぽっちもありません。
　　　10代ならなんでもできます。
　　　20代もまだまだこれからです。

　　　若者の大切な命を守りましょう。　　若　者　の　命　を！

　　　限りある命、尊い命を守ってあげてください。

>>565
今のあなたの状況とともに、心のうちをそのまま話せばいいと思います。
理由が表出してる場合ばかりではないと思いますから。

>>564
医者に相談すれば必ず改善され普通の人間になれますか？
医者にも訳あって最低限行きたくないんです。
無意識に自殺を計ってしまうくらいになったら行こうとは思うのですが‥
本当に病院は役に立つのかが気になります。

「どんな親でも親は親」とか「子供は親に感謝するのは当たり前」
とかそういう固定観念で人を判断して
そうでない人間は非人間的みたいなレッテルを貼るのはもういい加減にしてくれと言いたい
それはマリーアントワネットの「パンが無ければケーキを食べればいい」と言う文句と同じ、自分の頭の中のお花畑をこちらにまで押し付けるなよ、と言いたい
そう言える人間は多少なりとも親の愛を受けて育ってるし
そうでなく親の愛を全く受け取ることもなく育った子供も事実としてたくさんいる
親の愛を受け取ることなく育った子供は親を愛する気持ちなんて湧いてきようもない
種の蒔かれなかった土地に作物が勝手にできますか？と聞きたい

>>566
信頼できる病院がないのかな
各科にまたがる場合は薬も多岐にわたってしまってしまうから、わけがわからなくなってしまうかも
精神科、内科、皮膚科などあなたがかかってる科すべてのある総合病院にいって
カルテひとつで各科に行くという方法がいいかもしれないですね
大学病院のような大きいところがいいのかも

また甘えだと言われたエーンエーン

最近パソコンのデスクトップ？が他の人に監視されていることに気がついた。
私がとあるスレを見ているとその後スレに私しか知らない情報が書き込まれている。
怖くなってウイルスチェックなんかもしてみたけれど向こうは平気らしい。
近くにパソコンなど詳しい人が居なくて相談する人がいない。
怖くて怖くて仕方が無い。
どうすればいいの

>>547
わざわざありがとうね。
泣きまくったら少しは落ち着いた。
とりあえず悔いがないようにがんばるよ。

>>569
そうして加藤君が出来上がるわけですね

なんだかきついヘルメット被ってるような感じがする
眉の上から生え際、こめかみあたりの範囲が締め付けられて重くて
鉛の板が入ってるみたいな…

なんか思考停止してるような、いやこうやって文章かけてるけど
時々ぼーっと止まってる
車の運転したら事故りそうなかんじ
さっきスーパーで買い物したけど10品ほどの買い物なのに
袋詰めするのに10分くらいかかった
なんか手の動きもロボットみたいになった気がした

離人というにもちょっと違う気がするけど何なんだろ

>>577
鬱もそうなるよ。

んん…やっぱ悪化してきたのかな
抑うつ状態って診断で1か月半休職してたんだけど
復職して3週間目なんだ

>>575
ぐぐってみたら解決法みつかるかも

なんかもう どうでもよくなってきたなあ
うん､もういいや

>580
いろいろぐぐってみて解決法をさがしてみたけどどれをやってもそれっぽいレスがつく
私が騒ぎ始めてからいきなりそのスレにそれっぽいレスがつかなくなった

描き忘れ

なにもやってないのに何も無くなったので逆に怖い

>>583
初期化とか…パソコン買った店に相談

うやむやわからん

>>583
この板に書き込みするということは、病院に相談してみようという気持ちもあるの？

>583
ウイルスチェックをして何も無いのなら、何も無い
そういう気がするだけ

それでも気になるのなら病院に行きその事を正直に話す
ほっとくと悪化する一方だよ

やっと初診の予約をとりました。
これでちょっとは楽になれるのかな？という期待もあり…
何も変わらないかもしれないという不安もあり…
でも不安の方が大きくて頭ん中がわけわかんなくなってます。
それに色んなｽﾚ見てたらあたしなんかよりももっと苦しんでる人達がいるんだなって思うと、やっぱり自分でどうにかしなきゃって思います。
あたし本当だめな子だ…

仕事辞めて金ないのに結婚式2件も呼ばれた。
祝ってやりたい。でも金が・・。
あ〜何やってんだろ俺。鬱になるよ、統失なのに。

みんなは生き甲斐とか何かある？
よく「普通でいいじゃん！普通に暮らせれば。」とか言われるけど、それって「おめぇは高望みし過ぎ。自重しろ！」って言われている気がしてイライラしてくるんだよな・・・・・。

うちの家族、一人はアルツハイマー、
一人は統合失調症・・
話が通じない時はどこまでも通じない。もうしんどい。

【本日VIP投票日苦戦中】●第3回全板人気トナメ●【選対本部】
http://yutori.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1214051517/

vipを助けてくれ！！！！！！！！
負けそうだ！！！！！
シベリア超特急に負けそうなんだ！！！！！！！！！！！


　俺　達　の　v　i　p　が　無　く　な　る　！　！　！　！　！　！　！　！

ﾆｭｰ速の本部を荒らして俺らに投票してくれ！！！！！！！！
　Ｐ　Ｃ　ケ　ー　タ　イ　友　達　家　族　を　フ　ル　動　員　し　て
コードをとってきてくれ！！！！！！！！！！！！！


ここで勝ったら二回戦もよろしく！！！！！！！！！！！


つまんねー話してないで協力するんだ！！！！！！！！！！！！！！！！
2chが変わってしまうぞ！！！！！！！！！！！！！！
助けてくれ！！！！！！！！！！！


まだまだ俺たちはおわれねぇ！！！！！！！！！！！！！！！！！！

≫587
だめな子ってことはないだろ。やってみるのが大事なんだよ。ファイトだ！

酒飲んだら、頭がぐわんぐわん目がまわった。
強いはずなのに。
うわー目がまわるー

うまくまとまらなくて独り言みたいで、すみません。

多忙による生活習慣の乱れから不眠、鬱っぽい無気力による倦怠感・焦燥感から通院したことがあります。
病気じゃないと思いこみたい私のためなのか、鬱と言われたのは３回通院した中の１回だけでしたが、
恐らく何かしら精神疾患なのではないかと最近思っています。
医療関係の友人に投薬歴を言うと「そりゃ鬱って言えないから、違うこと言われてただけ」と言われました。

半年以上、無気力で頭が回らず何もできない日が続き、ようやくこのような書き込みができるぐらいになりました。
しかしながら、自分のことが汚いと思いだし、今日、主人にわがままを言ってわめきちらしたので、
落ちつかせるためなのか殴られたのが、どういったらいいのでしょうか、罪を償っているようで嬉しく思いました。
痛みが引かないぐらい何回か殴ってもらったのですが、まだ殴られ足りませんでした。

前は軽く叩かれたぐらいで、ムカついていたのに、自分でもおかしいと思い始めました。
病院に行って、ちゃんと治したいです。

しかしながら、私は友達が困ったと言ったら、ほいほいお金を渡し、三十も超えているのに親に監視されている状態です。
現在も負債をかかえているため、（月々の返済はできています）、家計簿を提出されられている都合、黙って通院はできません。
しかも、同性の友達に貸した金ですが、主人と結婚する前付き合っていた男性に貢いだと勘違いして
主人に「うちの娘があなたを騙している」と言われて、それはちょっとしんどいです。
似たようなものなんで、一応、否定はしましたが強くは言ってません。
いろんなことに信用がなく、やってもないこと言ってもないことをやったや言ったや言われて、反論する気力もないです。

両親は子供のころから、私の場合は『わがまま病』だと言います。
ストレスからの浪費も確かにしました。
なので病院に行くことも理解がありません。

自分で自分がコントロールできなくて怖いです。
今日はベランダに足をかけかけましたが思いとどまれたので良かったです。
こんな私ですが、主人は必要としてくれてるのでまだ生きていたいのです。
昔、一度、親ともめた時に色々なものを取り上げられたのですが、アドレス帳を取り上げられて、
その理由がわからなかったのですが、私が自殺するかも知れないと思ったらしいです。
その時はそっか、ぐらいに思ったのですが、今考えるとハチャメチャな私に
これ以上迷惑かけるなら、死んでほしかったのかもと……。
母は私のことは、子どもだから愛情はあるが、人間としては大嫌いと言います。

私はわがまま病で、通院は本当に必要ないのでしょうか。
借金に麻痺してるだけでも病気だと思うので、薬でコントロールができるならしたいのですが……。

黙って通院できるのなら行きたいです。
ただ通院してるのがどうせパフォーマンスにしか取られないと思うと怖くていけません。
それで一度、通院を中断して、昨年は会社を辞め、社会復帰が全く無理な状態に陥りましたが、
これっぽっちも信用がないので、わがままと責められ続けました。

何を書いてるかイマイチ分からなくなってしまいすみません。

聞いてもらえたらありがたいです。
通院できない分、ありがたいです。

今、面接を受けてる会社があるので、頑張って社会復帰したいので、職場でおかしくならないようにしたいです。
でも凄く不安です。
物忘れも酷く、しようと思ったこともメモをする瞬間に忘れてしまうことも多いので。

594,595です。
頭が回らなくて、番号がおかしくなりました。すみません。
１さんでもないですorz

>>596
貴女が単なる我侭なのか病気なのかはさておいて（さておいちゃいかんがとりあえず）
今までの行いを素直に反省していて自責の念があることだけは文章から読み取れました。
面接して下さる会社があるだけ、就職活動が出来るだけましかなって気がします。
でも今就職活動している場合じゃないと思います、理由は自分の精神状態が不安定
な状態で職務に耐えられる訳ないくらい御自分で分かってらっしゃるんじゃないですか？
まずは治療に専念するのが先決ですし、身内の方とよく相談されてみるのが先ですね。
入院して一時的にでも家庭から離れて徹底的に治療を受ける必要があるのかもしれません。
主治医の治療方針もあるでしょうけどその辺の相談もなさったほうがよろしいと思います。

>>592
ありがとうございます。
何だかちょっぴり落ち着きました。

名無しさん＠全板トナメ参戦中：2008/06/20(金) 04:25:49 ID:7i43q8o/O
ウツ系の人
騙されたと思ってヲーキング、ランニングしてみ
水をこまめに飲んでね
終わったら風呂に入って汗をながす。
シャワーではなく風呂！

ウツの人は動けないゆえに血流が悪くて労廃物などが溜まりまくっている
体を動かすと体中の血液が肝臓などでフレッシュになり巡るのを実感できる。
耐性ついてしまった睡眠薬もかなり効くようになり
運動そのものに抗うつ作用があるので
楽になるかと思うとヲーキングが癖になる。


マインド的に｢出所のわからない不安｣などが
筋力がつくと｢根拠のない自信｣に変わる。
お金だ仕事がじゃなく
素朴で根源的な自信が湧いて来る

とにかく体内の血をぐるぐる回しまくればよいのです

>>594
家庭もあるなら、ご主人に理解を求めながらボツボツとやっていったらどうかな
周囲が鬱に理解がないなら、名目は若年性更年期障害でも、自律神経失調症でも名前つけて
体調が悪いといって、心療内科あたりに行くのはどうでしょうか
ご両親がわがままだと言うのは、精神的な病気だと、自責感（自分が責められているように感じる）に
とらわれるから、あなたを悪者にするのかも
誰が悪いわけでもないんだけどね
自分を責めずに、ご家庭を大事に、ゆっくりやっていってはと感じました

頭が痛く体も重たいです。まるで石が何個も何個も積まれているよう…
まだ日曜日にもなっていないのに月曜日の事ばかり考えてしまいます｡仕事の事なんて忘れようって思うたびに胸ズキズキしてきます…彼氏と先週あったばかりなのにもぅ何年も会ってないみたいに感じたり｡
どうしたらこんな気持ちから解放されるのでしょうか(>_<)やっぱり考えすぎる私がいけないんでしょうか…

のなすらみにのらに

>>590
友人の家は、兄弟の一人が統失、片方の親が躁鬱で、
片や躁でハイ、片や欝で落ち込んでいる、その両者を慰めたり
上手く折り合いをつけるのが健常な友人の役目で、見ていてとても大変そう…。
それでも趣味で気晴らししたり、何事にも（好きなことでも）根を詰めすぎないように留意して
それなりにやっているようだよ。そういう家族環境は変えられないものとして、
自分の考え方を変えて柔軟に対応しているみたい。傍からみるとのらりくらりなんだけど（笑）

はぁ('A`)
私は自分がされたら嫌な事を平気で人にする人が嫌いだ
人にいい顔しといて影でさんざん悪口言ってる人が嫌いだ
日記に人の悪口を平気で書いてる人も嫌いだ
人の気持ちを考えない人が嫌いだ
私か弱いんです＞＜
周りが周りがって言ってる甘ったれも嫌いだ
バカじゃないの?

人をなんのかんの言ってるその発言が、自分に対して言ったらどう？って人、嫌いだ
すごく小さい、幼稚な人は尊敬出来ない
周りと違うと気にくわないとか、くだらない。
最近面倒くさい人増えたなー。
群れたがるとか、１人じゃなにも出来ないとか、人間的に小さすぎる。
それに気付けないって、バカすぎる。
あんた、さんざん悪口言ってたその人になってるし。気持ち悪いんだよね。
私、あんたが大嫌いだ。

勝手にやってればー 興味無いし。
私にはあって自分にはない、それでムカつくとか言われてもウンザリだわ。
でも私は大人だから下手に出てやったよ。
もう会いたくないね。
ああいう奴。そんな事言ってないで自分磨いたら?
あんたダサいよ、くだらないよ、ちっさいよ。気持ち悪いよ。
20歳過ぎて親と住んでる甘ったれで、カエル。
合わないわー気持ち悪いわー。
面倒くさい奴と切れてすっきりだわー
くだらない仲間とそのくだらない人生を送ってくださーいｗ
私は上に向かってどんどん進んでいく
それが出来ない自分にムカついたんでしょ、私に当たるなよ。
さよーならーｗｗｗ いやはや、つまんない人にはなりたくないですなｗｗｗｗｗｗおえ

>>603
そんなお前が人のことなのかんの
言ってんじゃねーかよ

>>605
……たぶんレス番間違えてるよね、それ。

>>597
>>600
レスありがとうございます。
主人にばかり話を聞いてもらうのも気が引けていたので、聞いてもらえてありがたかったです。
状態がよくなって、いい報告ができるように頑張ります。
ありがとうございます。

友人からよく遊びや飲みの誘いを受けます。
気持ちはありがたいのですが、
対人恐怖症の自分からしてみたら
誘いを受けるのが怖いです。
度々ウソをついて断ってるのですが、
ウソつきすぎるのも気がひけます。

どうしたら良いのでしょうか？

学校を風邪で休みました。
それが原因かは分かりません。ただ学校に休まず行くこと、いい成績をとること、人間関係を円滑に過ごすことに過敏になっていました。
ただ今日爆発してしまいました。
彼氏とせっかく楽しみにしてたデートなのに、ケンカして、私は壊れました。
部屋をぐちゃぐちゃに荒らして、泣いて、彼氏を泣かせて、自分を傷つけました。泣きながら彼氏が止めてくれました。

バイトも学校も疲れた、もういやだと泣きつきました。今までたまっていたものが溢れてきました。

そして、お父さんにも泣きつきました。

彼氏は優しく慰めてくれました。
お父さんは、実家に来てもいいといってくれました。

でもまだ心が落ち着きません。
いらいら、もやもや、ぐらぐらします。
バイトも当分休んでしまいました。

私はなんなんでしょう
優しくされたいだけなのかな

書き込んでごめんなさい
ネットに逃げてごめんなさい
弱くてごめんなさい
まだ生きててごめんなさい

泣く資格なんてないのに本当にごめんなさい
でも私頑張ったんです。バイトも学校も
私は逃げちゃだめですか？死ぬまで逃げちゃだめですか？
私はもう戦えません。
ごめんなさい
ごめんなさい

>>609
糞ポエムはＮＧですよｗ

どなたかいらっしゃいますか？大したことではないんですが、聞いてもらいたくて…
昔からちょっとしたことをもの凄く気にしやすい性格なんですが、今日、友人に「着ている服が変だ」みたいなことを言われ、
その場では「そぅ？」みたく笑って済ませ、その後もいつも通りにしていたのですが、実は内心ではもの凄くショックで、
帰りの電車で一人になった時に悲しくなって淋しくなって泣いてしまいました。
昔から人に嫌われるのが怖くて自分の思ったこともはっきり言えないし、悩みも誰かに打ち明けられないし、辛いことを愚痴ることもできません。
さすがに服が変だと言われた程度で泣くのはヤバいんでは…と冷静になって思ってみたり。
どう思われますか？

>>611
くだらねえよアホｗ

≫609
別に逃げてもいいじゃん。

そうですね、くだらないｗ

>>613

レスありがとうございます。

逃げたらただでさえ嫌いな自分がもっと嫌いになってしまうのが怖いんです。
彼氏にも逃げすぎだから逃げるなと言われます。
逃げたいけど逃げれません。

こう言う掲示板だとまだ大丈夫なのに
チャットとなると少しも喋れなくなる
返事しなきゃって思うと頭が真っ白になって一言も返せない
せめてネット上だけでも文だけでもまともに喋れるようになりたいのに。

>>609
何の励ましにもならないかもしれませんが、私の好きな歌の歌詞です。
「悲しくて　苦しくて　辛いことばかりならば　諦めて構わない　大事なことはそんなんじゃない」
頑張ってね。

聞いてほしい人聞くからおいで

ってスレタイなのに今のトコ１００パスルーされてます
今日は聞いてほしいことないけど悲しいよー

今日、誕生日だけど、もうこれでいいかなって思ってます。
ここには、なんどか名無しで書き込んで助けてもらったんで感謝しています。
いままで、ありがとう。
できれば、一度みんなの前で泣きたかったな。

>>619
誕生日おめでとう

>>619
お誕生日おめでとう。

最近生きている実感がなく、歩いていても宙を浮いているような感覚がします…

飲食店でバイトをしているのですが、今日はレジの打ち間違え(私は覚えがないのですが)で店長の機嫌をそこねてしまったらしく、お皿をガチャガチャと置いたりされました。

いつクビになるのか、心配で眠れません。

私…消えた方がいいですか？世の中の為になっていない私は不必要でしょうか？
ただ、勇気がありません…できることなら、消えてしまいたいです…

>>619
お誕生日おめでとうございます。
どこにも行かないで下さい…

>>622
私はウェイトレスをしていた時、お皿を割り過ぎて

「今度から皿割ったやつは一枚につき○円な」

と言われてしまったよ。
結局そこはクビになったんだけど、最後まで足掻いてみるべきだと思うよ

>>618
あまり、独白的だとレスをする取っ掛かりがわからない時があるよ。
それか、すごく辛そうで簡単に励ませないのかも。
励ましたいと思っても滅多な事は言えないでしょ…。
無視している訳じゃないから、悲しまないで。

>>619
おめでとう。今日誕生日だとかに座？
どうしたの？泣きたいなら泣いてもいいじゃん。

私が鬱のことを知っている友人に｢メンヘラキモイ、メンヘラは甘えてる奴がなるもの｣と言われていたことを知った。
メンヘラだってなりたくてたったわけじゃないのに、何も知らない奴にそんなこと言われたくなかった。
こんなこと言われていちいち傷つく自分にイライラしてしまうし、なんかダメだ･･･

>>626
「言われた」と考えないほうがいいと思いますよ。
まぁ、友人が「何も知らない奴」に変わったのならそれでもいいのかもしれないけど。

>>622
それ離人感じゃない？

>>625
618です
ありがとう(´∀｀)レスくれただけでうれしいです

>>624
レスありがとうございます。
私もお皿を割りまくっているんです…ただ、クビになったとしたら、他にどこがあるのかなって考えると、どこもなくて…

皆に嫌われるのも怖くて、どうすればいいのか…わかりません…

>>628
レスありがとうございます。
聞き慣れない言葉なのですが、それは主にどういった症状なのでしょうか…

>>631
乖離性障害の一種だよ。
離人感は離人症性障害とかでなる。
ググってみ。

>>630
情報を交換し合うのが一番だと思うけど…
誰とも話さない状態が、一番クビになりやすいから
なんでもいいから他の子と話をした方がいいよ

なにやってもつまらない
気分転換ができないので、過去のいやなことでうなされます

他人に好かれたり興味を持たれたりするのにかなりの嫌悪感があります。

異性に告白されたりすると、その晩は泣いて泣いて眠れません。
相手が好きとか嫌いとか関係なく、興味を持たれること自体が苦痛なんです。
ナンパされると帰り道辛くて涙があふれてきてしまうので
手近なトイレに駆け込んで泣いたりします。
（ナンパは事故みたいなものだと、頭では理解しているのですが…）

知り合い（同性）に「今度お茶でもしようよ」と何度も言われて困ってます。
嫌いな人ではないし、すごくやさしくて感じがいい人なのですが、
誘ってくることだけがイヤなんです。もちろん毎回断ってますが辛いです。
はっきりきっぱり断ってるつもりなんですが…。
人に相談したら
「その人(女)はあなた(女)に興味があって、もっと話をしたいんじゃないの？」と言われて
さっきから涙が止まりません（泣）

結論でない話でチラ裏ちっくになってしまいすみません…

今日ODをしました｡
一週間分の薬飲んでも
大した事ないんですね…
昼間たくさん寝たせいで
今全く眠気がきません…
自己嫌悪です…

記憶はないけど、木曜の夜中に薬飲んだ後酔っ払って、体調悪い友達の家に行って一人で勝手に酒飲んで部屋汚して、叩き起こされて帰ったらしい
金曜日は実習があって毎週早く起きなきゃいけないのに、具合悪い友達のところでそんなことしてたなんて本当に申し訳なくて死にたいです
でも本当に金曜日の朝すら記憶があいまいで、気がついたら家の鍵がねじ切れて、コンビニでパン買って大学の研究室で行かなきゃいけない実習にも行かずにただ寝てて気がついたら夕方だった
数少ない友達だし、本当ならちゃんと顔合わせて謝らなきゃいけないのに、もう会いたくない、大っ嫌いって言われるのが怖くて、リスカして勝手に償った気でいることしかできないチキンですorz
研究室一緒だからもう顔あわせないなんて絶対無理だし、どうしたらいいんだろう(´・ω・｀)

恋人（先日結婚したので主人？）のかつての恋人が憎いです。

恋人の子供を授かり、堕胎してでも恋人を縛っておきたかったようです。
その方は、そのことをブログにつづってあり、
無意識に恋人のことを悪にしている。
その方の周りも馬鹿だから、彼女にも非があることを知らず、
恋人を悪にしている。

付き合う私の事も侮辱する始末。
憎いです。
元凶はあの人。あの人に対して強い恨みの念があります。
私たちが入籍したことを知らないので、その事を手紙で知らせ、
もともとメンヘラな彼女を自殺へと導いてしまいそうです。

>>599
調子がよくて外に出たときウォーキングしました
っていうか混雑な電車を３駅分我慢して乗るよりも３駅分歩くほうが楽でした。

>>637
やられた側って、その事をなかなか忘れられないよね。
それなのに実質知らんぷりされたら、どれだけ傷つくだろう？
謝らなかったら、>>637は友達にもっと嫌われるし、友達の辛い思いは癒せないまま。
謝ることは、>>637の心を救うし、友達の心も救う。
自分のためじゃなくて、まず友達のためと思って謝れないだろうか。

寂しいです。誰かいますか？

>>637
とにかく謝るべき
時間を置けば置くほどだめだ
できればすぐにでも謝るべき
メールでも電話でもいいからとりあえず謝って次会った時また改めて謝るとか
ここ一度だけでいいから勇気を出すんだ

ｱﾄﾞﾊﾞｲｽにもならんだらｽﾏｿ

>>641
いるよ(´･ω･｀)

なんか人がいるだけで安心しますね。
なんだか無性に寂しくなる時があります・・・。

ﾉｼ

前スレでもあがってたが、新たなクリトリス画像を見つけた

「大切なの」
http://up2.viploader.net/pic/src/viploader676481.jpg

「あげる」
http://up2.viploader.net/pic/src/viploader676479.jpg

ある事に腹が立ってやみません…
この怒りどうしたら発散できるんでしょう…

>>647
　　　　　　　 _,,.-‐-､__,,....,
　　　　　 ／,;／;,／ ∴ヾ､,;`､;‐-,､
　　　　／'／,;;;;;,> ．‥ ．〈,;;;,＼,;;,ヽ
　　　/;/;/,;;;/,;,/‥‥‥∴ヽ,;;;;;,ヽ;,ヽ
.　　/;/;/;,',;;,';,/．：∵∴∵∴：､,;;;;ヽ;,ﾞ,
　　;',;;;;',;;',;;;;ﾚ‐_'"`'ヽ∴∵ｒ'"`''ヾ,;;;},;;,i
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　　!,;;|;|,;l,;;;l,;,∠_‘＿＿_,､＿’ヽ､,;;;,!,;;, j
　　|,;;|;|,;|,;;;|;＜ー─‐-----;:Ξ〉,;;,l,;;;;;,! 　　…………
　　|,;;|;|,;l,;;;l,;,,＼￣．ー一 '"．/,;;;;;,!,;;;;;,!
　　|,;;|;|,;l,;;;ﾄ,;;;,,ヽ　∴　　 ∴/,,;;;;;;;,l,;;;;,」､_
　　L;;!Ｌｌ_;;|,;;;;;;;;,,ヽﾆﾆﾆﾆﾆ'-‐二フﾉノ,ィヘ､
／二ミ｀`‐-ﾆ二─＝＝＝ﾆニ-─彡'",.／',r>､

うつで約２年間休職
秋には復活しないと生活が完全に破綻するので
９月には復職する
ただ会社の中では負け組みとして昇給昇格もなく
この先もはたして勤めていけるのだろうか？

>>647　ﾘ,;;;;;;:: ;;;;;:: ;;;;; ::;;;;;; ＼　　　　　　 人 从
　　　　　(彡ﾉり／ﾘﾉ" ﾐ;;;;;;,,,.. ゝ　　　　　） あ （
　　　　　);;; ヾ､;;;;...__,,　　）;;;;;;;; ヾ　　　　） お （
　　　　　i:::) ` ;;ー--､`　〈;;;;;;;::;;; i　　　） お （
　　　 i　i::/ 　 ^:::::::..　i　 ,ll/ﾆi ;; l　　 ） /　（
　　　 i　l ヾヽ''　　　　ﾟ　　 )）ﾉ;; /　 ） っ　（
　　i　|　 | iにﾆ`i,　　　　 (_／i;;; |　　） !!　（
　　|　|　 ! ｀ｰ‐'"　　　 ／　　ゞ:l　　つ (⌒
　　i　l|　 ! "￣ 　,,,. ／,;　　　 ﾐi　　　　　　|l
　　|　|i　 ヾ二--;‐'　,;;　,;　　　ﾐ　||i　il　　 i|
　　|　ll　 ＿|彡"　 ,'　;　／'￣＾￣''''＼　　||
　　l ,..-'"　 〈　　　 ;　／　　　　　　　　ヽ
　／　 ､,　＼)　　,,.-/　　　　　　　　　　　`i
　　　　 `　　ﾐｰ,;;'　,l　　　　　　　　　　　　 l
　　　　/　　 ;; /　 .|　　　　　　　　　　　　　|
　　 ヾ/　　　 ,i'　　ﾄ　　　　　　　　　　　　　|
　　　'i　　　　 '　　/ﾞ`　　　　　　　イ　　　　!
　　 ,;;|o;　　　i|　 /　　　　　　　　 ヲ　　　　/
　　,;;人,,_　　 ﾊ /　　　　,　　　　 /　　　　 ﾘ
　‐''"⌒ヾ:;' /'ﾞ i　　　　/　　　　/ﾐ　　　　ﾐ!
　　　　　　＼ ,/　　 '';;　　　　／　ゞ　　　　i
　　　　　　　 ヽ　　　,　　　 ,ﾉ _,,;:'　　　　　,i
　　　 /　　Y　　＼　'　　 ,;;/　_,.;:'　　　　　l
　　;;'　　　　l　　 :. ＼　　 /　　　　　　　　/
　　 i　　　::　i　　 ''::. ＼ /　　　　　　　 ,;;ｲ
　　 ;;　　　.　 l　　　`'::. ヾ,　　　　　　　 ';/ |
　　 :　　;　　:　|　　　　':;　`i,　　　　　　 /　il|
　　 ;　　;　. :　 |　　　　　:;　ヾ　　　　　/　 |!l
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　　 :　　 ;.　 　!;.　　　　　　　　　　　!ﾉ i　　||i
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>>649
＼　　＼＼　　　　　　　＿＿＿＿　　　　　　　　　／／　／　／
＜　　　　　　　　　　 _-=≡::　;;　　　ヾ＼　　　　　　　　　　　　＞
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　 ／　／　　　　　　　￣￣￣￣￣￣￣　　　　　＼＼　＼　＼
　　 　 ＿__
　　 ／　ー＼　ﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳ
　／ノ　　(＠)＼　ﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷ
.｜　(＠) 　 ⌒）＼　ﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯ
.｜　　 （__ノ￣|　　| 　 ///;ﾄ, 　ﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮ
　＼　　　|＿／　 /　////ﾞlﾞl; 　ﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮ
　　 ＼　　　　 _ノ 　 l 　 .i .! | 　ﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮ
　　　/´　　 　 ｀＼ │　 　| .| 　ﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮ
　 　 |　　　　　　　|　{　　 .ﾉ.ﾉ 　ﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮ
　 　 |　　　　　　　|../　　 / .　ﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮｳ

あたしにもイライラ発散するAAください（´・ω:;.:...

寂しいな。
寂しさって一番の毒だね。
寂しくならないようにするにはどうしたらいいんだろう？

>>652

へいお待ち！

　　　　　　　　　　　　　　　　 　_,. -‐ '' " ",.￣''￣｀ ''‐､
　　　　　　　　　　　　　　　 ,.-'　　　 　 ,r''　　_,,.. -　､　 ` ､
　　　　　　　　　　　　 　 ,.r'／／／ ／ 　 ,.-'　　　 　 ｀' ､. ＼
　　　　　　　　　　　　　/　　 　 　 ,r'　　,r'　　　 　　 ,rfn､ ＼ '､
　　　　　　 　 　 　 　 / /////　 ,'　　 ,'　 ,rffn.　　 '"　 　　 ヽ ',
　　　　　　　　　　　　i　　　　　,.ｧ　　 .i　 '"　　　　　,riiﾆヽ. 　 ',. ',
　 　 　 　 　 　 　 　 |　　,.r '"　 |.　　 {　　,riiﾆヽ　　　 　 _.　 　 ', ',
　　　　　　　　　　　 | .,.r'　　　　|　　　!　　　,..　 _,,..　-‐'　_,..r'　 i .i
　　　　　　　　　　　 |,'　　　　　 ',　　　',　　 '､., __ ,.. -‐''"ﾞ　 }　　| .|
　　　　　　　　　　　 |　　　　　　 ',　 　 `､　　ヽ　　　　　　　 ! 　 } .}
　 　 　 　 　 　 　 　 ',　　 　 　 　 ',　　　 '､　　ヽ　　　　 　./　　 ! .|
　　　　　　　　　　　　'､　　　　　 　`､　　　＼　　｀ヽ==＝'ﾞ　 　 ,'　!
　　　　　　　　　　　 　`､　　　　　 　 '､　　 　 ' ､　　　　　　　　/ .,'
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｀"'' '' '' ""

>>653
自分が言うのもなんですが、動物飼う？とかどうでしょ？？

>>654
ありがとうございますｗ

職場の近くに、半年前にメンタルクリニックが出来た
最近凄く気分が落ちまくってて、職場の大好きな人の優しさに甘えて八つ当たりばっかしてたら｢そこの病院(メンタルクリニック)に行ったらどう？｣ってさらりと言われた

話の流れからしてネタとも取れたんだけど、自分としてはかなりの大打撃
「最近のお前はキチガイだから、精神科行けよ」って言われたようなもんだ


あー、更に落ち込むわ

>>655
しかしペットじゃ一方通行だし・・・。
親が健在で仲が悪くないなら、実家に電話するのがいいと思う。

>>657
どうするの？

>>640さん
>>642さん

レス、本当にありがとうございます

一応金曜日の当日に本当に申し訳なく思っていること、いつも心から頼りにしてるから訳の分からない状態になってもその友達の家に行ったのだろうことを
電話は私が聞きとりが本当に苦手で誤解を重ねるかもしれないし、直接会ったらきちんと話せないかもしれないから、ということを添えてメールをしたんですが、やはり非常識な時間だと分かってても今すぐメールか何かするべきでしょうか？
もう、世間一般では何が良いことで何が悪いことなのか、今自分が何をしてるのか何をすべきなのか、分からなくなってきちゃいました(´・ω・｀)

>>652
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／＼
　　　　　　　　　　　　 　 　　　　へ/　 ヽヽ‐-､
　　　　　　　　　　　　　　　　／ 　 |　　 ヽ　ヽ ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　/ /,　　_ヽ 　　＼ ヽ　＼
　　　　　　　　　　　　　　　|/| |　/　　＼　　 ‐ ヽ　 }
　　　　　　　　　　　　　　　l　ヽ./￣~ヽ　>'￣ヽ二=-'
　　　　　　　　　　　　　　 n/ /{　<ツ　H　ヾ>　}_n_ﾉ　　　　　＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　／''゛￣ ＼＿ノ iヽ__ ／ "'''~＼ 　　　|
　　　　　　　　　　　　/　　　　　　 ヽ　∀　/　 　 　 　 ヽ　＜ おしおきです！
　　　　　　　　 　 　　|　　　　 　　 　'￣￣｀　　 　　 ,-‐‐-､　|
　　　 　　　　 　　 ／|　　　　　　 　　 　　　　 　　／　　　　ヽ￣￣￣￣￣￣
　　　　　＿　　 ／　 ヽ　　　　　　　　　　 　　_／　　　　　　/
　　　 ／ 　 ￣ヽ＿　/　　　　　　　　　　 　＜_ノ/ /|　|　|　|
.　 　 |　　　 　　 ヽ ＼　　　　　　　,,,,､､､,,,,,　 　/ / .|　|　|　|
　　　 l　　　　 　　 ＼ ＼　　　　　　""""" 　 / /　/ ./ / ./⌒ト-､
　　　 ヽ　　､　 / ヽ　＼ノ 　 　 　　 ／ﾊ＼ 　し　/ ./ ./し ＼ﾉミヽl⌒ヽ
　　　　 |　i　|,　| 　 ＼　ヽ　＼　　 〃 i''i~~i""ヽ　し_／　　　　＼ }ﾉ⌒ﾊ-､
　　　　 |　|　|i　|　 　　＼ﾉ　　ヽ　 {{　{Y}　}} 　　 ヽ　 　 　 　　　 ＼ソヽノ
　　　　 ヽﾉ _!.l　|ヽ　　　　　　　ヽ　ヾ､V_〃　　 ／ ヽ 　　　　　　　＼ヽﾊ
　　　 ／￣＼ヽﾉ _ミヽ_　　　　　ヽ　　 ~　　 　 / 　　 ヽ 　　　 　　　 ヽ
　　／　　 　　 ￣ 　＼l. }　　　　　ヽ　*　 　　/　　　　　ヽ　 　 　　　　|
　 /　　　　　　　　　　 ヽ｀l　　　　　　　　 　 / 　 　　　　　ヽ 　　　　　 |
. /　　　　　　　　　　　　l　|　　 ヽ　 人　　 i　　　　　　 　　ヽ　　 　　　|
/　　　　　　　　　　　　　ヽ|ヽ　　 ∨　丶.,__|　　　 　　 　　　ヽ　　　　　|
　　　　　　　　　　　　　　　川　　　l 　 　　 |　　　　　 　　　　ヽ　　　　 |

>>655
あ、動物…。確かに癒やされますね。
でも本音を言うと、人間が一番いいんですよね。
ありがとう。レスくれて少し寂しさ減りました。

死にたいと思うのは病気なの?

>>663
鬱病なら病院へ行くこと。鬱病は脳みそが調子悪くなる病気だから、専門医に頼るしかない。
そうでないなら、あんまり考え込まなくてよろしい。
誰だって死にたいと思うことはある。
ま、急いで死になさんな。死ぬのはいつでもできるんだし。とりあえず生�`。

>>659
職場近くの精神科じゃなくて、自宅近くの精神科に今週の木曜日にアポイントを取ったよ
最近なかなか寝付けないし、いつまた気分が落ちるか分からないし、また迷惑かけたくないし

精神科なんて初めてだから、今から不安だよ…
なんでこんな事になっちゃったんだろう？

>>665
たまたま運が悪かっただけ。
このストレス時代、誰にだって起こりうる。

>>658
レスありがとうございます。
実は実家暮らしで親とも仲がいいのですが、親に甘えることができません。
私が親に甘えないことで、友達みたいな関係を作ることで親と仲良くできている…と思っています。
でもやっぱり本音は寂しい。

>>667
いや、別に甘えるとかじゃなくて、世間話すればいいだけではないか？
多少の愚痴だって、親なら聞いてくれると思う。
会話が少ないとボケるらしいから、もっと親と喋れ。

いとこの兄が、教育だとか言って毎週俺の家に来るんだけど
それが辛い…。

無理矢理バイトさせられて学校に行かせられて
学校を遅刻や休んだりしたらその分の金を給料から引き抜かれて、それで一ヶ月で6万も消えて行く…
学校だって、俺が兄が怖くて無理矢理頑張って行ってるのに
それが当然なんだからって、こっちの気持ちもおかまいなし
もしうつに負けてどうしても行けない日があろうなら
その日に家に来て、何故今日休んだのかって説明を求められる
人と会うのが嫌だって言っても、それはお前の責任だ
お前はそれを治す努力をしたのか？
うつを理由にするな。って怒られる
それが嫌で何も言えないと、もっと怒られる。
そして、このままの俺だとどうなるのか、絶望的な未来を見せて、こうなりたくなかったら言うことを聞けって
確かに、言われた通りに出来たら理想だけど、こんなやり方じゃ絶対に良くならないよ…もうやだ

>>668
そうですね。今は深夜だから明日の朝早速喋ります。
会話も笑いもたくさんあるんです。ただ、私が辛いことがあった時に黙り込むのが癖なだけで…
でもただ喋るだけでも心が解放されますもんね。
何でもいいから喋ります。ありがとうございます。

<<669
その状態に<<669さんの親は何か言ってるんですか？？

<<670
ゆっくりでいいと思いますよ＾＾
無理しないで＾＾

HATの性の生贄となる参加女子
http://mixi.jp/　　show_friend.pl?id=18467532
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http://mixi.jp/　　show_friend.pl?id=70532


（幹事）HAT（男）
http://mixi.jp/　　show_friend.pl?id=3081203

モンハン合コンオフ開催間近！！明日の日曜だお！女参加率5割！！！！
この板見てるクソヤロウどもは幹事の超イケメンのHATさんを見習い、
爪の垢でも煎じて飲んでHATさんみたいなモテ男になれよ！！！クソヴォケ。

男は人数集まったので参加不可。女は参加随時受付中！！
既に定員なので女参加者が現れた時点で男は参加確定してても
強制的にキャンセル待ちへ格下げします。
終了21時くらいなので終わった後は飲み会します。
できれば朝まで一緒に過ごしたいね！！
とにかく女大大大募集中！！！

しかし幹事のHATはうまい女の集め方考えたな。
初心者応援オフとか言えばそりゃ女集まるよな。
モンハンオフで女参加率ダントツ一位！！！
http://mixi.jp/view_event.pl?id=31309310&comment_count=206&comm_id=2879608

精神的にあまりに辛くて今の職場を辞めようと、今月いっぱいで辞めますと言いました
それ以来イジメがひどくて

社会人として今月いっぱいと言ったのだからと思い、辛くても自分が悪いのだし我慢してるのですが辛いです

どうしたらいいのでしょうか
もう限界です

>>669
うつ病？そのいとこの兄とやらを病院に連れて行って病識つけた方が良い。

豚切スマソ
辛すぎて涙が枯れて体内に悲しみがたまっていく気がする
泣ければ少し楽になる気がするんだけど

銀春4Tサイレース2ﾐﾘベンザリン10ﾐﾘ。三時間たつけど寝れない
脳内ではマイナス思考の無限ループ

>>672
ありがとう。さっきから泣きながら文字打ってます。
ここに優しい人がいてくれて感謝してます。ありがとう。

>>674
イジメをやってる職員の上司に言うべきだと思います。対処するのも上司の仕事です。
あと職場のイジメ問題に対処してくれる機関もあるようですので、イジメの内容や時間などの詳細を
メモっておくと、後に役立つかも知れません。

>>674
あと10日ほど耐えれば、今よりも生き易くなれると思って何とか…！

>>675
いや、多分むずかしいんじゃないか？
その兄貴って、チョー独善的で他人の意見を聞こうとしないと思われ。

>>674
「産みの苦しみ」を連想した。
もう会社行かないでバックレるのもテだよ・・・それができれば苦労しないか。

>>674
無意識だとしても、イジメやってる大人はカワイソウな人達ですからね。

>>680
まあ>>669の様子からじゃそうだろうね。
そのときゃ医者がキレるさ。

精神異常者はHATさんを見習え
ホント弱虫のヴォケどもが多いな

http://mixi.jp/　show_friend.pl?id=3081203

>>684
ここに来るほどだから、君も弱いんじゃないの？

>>677さんのペースで行くのが一番いいかと・・・。
無理と我慢はしなほうがいい＾＾
自分も辛かった時親の前でワーて泣いたりしました＾＾；
びっくりするかもしれないけど親子なんだからそんな時が
あっていいかも＾＾

死ぬまでにセックスがしたい…

親が私をADD、ADHDだと決めこんで困っている。
軽度の鬱と対人恐怖、妄想は医師も認めたことなんだがADD、ADHDとは診断されていない。
ADD、ADHDのセミナー行けとか言われてるんだが、行きたくない。

なんか独り言みたいになっちゃって申し訳ない。

これだろｗ
http://www.nicovideo.jp/watch/sm3692117

>>689
それは卑怯ｗｗ

>>686
そうですよね。親子なんですもんね。
昔から私より兄の方が出来がよくて、私が唯一誉めてもらえたのが
「お前は愚痴らない。文句言わない。」だったから、それが自分の中できっとプレッシャーなんです。
私が親の愛情を得られる方法がそれ…みたいな。
いい歳こいてお恥ずかしい。涙と鼻水でティッシュの山ができてるし;
これを告白できたの初めてかも。誰かに言えるだけでもすっきりする！
ありがとうございました。

>>691
こちらこそ話聞いていただいてありがとうございました＾＾
こんな自分でも役にたてたら？すごく嬉しいです。
親からは「生きてても役にたたん。死んだほうがいい」なんて
よく言われてますから。
あたしのほうもすごくすごく嬉しかったです。
ありがとう。

生きてて意味ない人いるかもしれないけど
そんな事実無視して生きていくもんだよね？

>>693
きっとそうだと思いたい！！

>>692
私も親に「お前が生まれてきて良かったことなんかひとつもない」と言われたことがあります。
親は何があったってそういうことは言っちゃいけない！口が滑ったんだとしても…
692さんの親御さんも絶対本気じゃないと思います。勢いとか…
692さんが今まで生きていてくれたので、今日、助けてもらえました。
これからも生きていてね。大げさですけども;

最低なやつとか私も殺されないってことは
生きてて意味ないやつが殺されるんじゃなくて
無差別なんだろう
可哀想だと思うよ良い人が私によって不快な思いしてるのは
本当にいやになる

付き合おうって言ってくれた人がいたのにキスすらできなかった。過去を引きずって今だに体が震える程。情けない。もう誰とも付き合えない。

>>695
鬱になって初めて生きててよかったんだと思えました。
嬉しくて嬉しくてなんて言ったらいいか・・・・。
ありがとう、ありがとう。
いまから寝ようと思いますがいい夢が久々に見れそうです。
695さんのお陰です。
本当にありがとう＾＾

眠れない
明日バイトなのに
睡眠薬を順調に減薬できてきたのに、最後の一種類が無くせない
いつになったら薬なしで生活できるんだろう
もう、一生薬に頼った生活でいいような気もしてきた
夜は長いよ
早く意識をうしないたい

本当にいやになる
誰かいませんか？

>>700
いますよー。

いますよｗ

>>699
あせるな。
「薬を使う＝よくない」と考えないでよろしい。
しばらく最後の一種類と付き合えばよい。
いつかお別れのときが来るであろう。

おはようございます
全く眠れませんでした…
誰かいますか？

>>698
こちらこそ、本当にありがとう。
ありがとう。二回言うと何だか幸せだ…
真似させていただきました^^
涙も鼻水も止まりましたし、今日はいい日でした。いい日にしていただきました。
おやすみなさい。素敵な夢が見れますように…

>>704
ああ、もうおはようの時間なのですね・・・。
おはようございます＾＾

人が怖いんですけど
怖くないなんていっても絶対傷つかないなんて保障ないですよね
こわいんですけど
なんとかしようと思うと同じことしてしまって
相手を傷つけてやっと安心するんです

706さん、レスありがとう。
706さんはおやすみになる所でしたね。タイミング悪くてすみません。

良い夢を

>>704 >>706
こちら神奈川。刻々と空が明るくなっています。
きょうは雨だ。どうしようかねえ。
雨の中を散歩するのもいいかもしれない。

おはよう
まだ眠れません

私が悩みをぶちまけると周りの空気を乱すってわかってるんです
なら黙ってろって思われるだろうからごまかして生きていくことだって
できるけどだんだんいらいらしてくるんです
そして本当にだめになったときこれはもう体裁なんかいいやもういいや
甘えようってなったとき爆発しますよーっていつもそんなんの
繰り返しで何も強くなってないんです
実は私は誰にも心から頼ってなくてみんなも私のこと
うっとうしがってるんだと気づいていても何もできないんです

709さん
ありがとう。こちらは東北北部です。
昨日は晴れて真夏日でしたが、今日からしばらく天気が悪いみたいです。
梅雨ですものね。分かっていてもユウウツになってしまいます;

>>710
俺も。
けど俺の場合、きのうの昼に寝ちゃったせいで・・・。
きょうは何もしないぞ！ 気が向いたら散歩しようっと。

>>711
なにがあったの？

このレスはノックダウンしました。

今の時間帯は悩みを聞く人っていないんですかね・・・？

>>715
いるぞ！なんかあったのかな？

>>703
ありがとうございます
最後の一言に涙出ました
半年ぐらいで薬の量がだいぶ減り、
病名もﾎﾞﾀﾞからそう鬱に変わり、自分では順調に回復してるつもりだったから、
最後の一種類が歯がゆくて
二週間に一度の診察の度に一種類ずつ消えて、今はロヒ半錠になったのにどうしても手放せなくて…
焦っていました
ありがとう
いつかのお別れのときに、「今までお世話になりました」なんて言えたらいいなぁ

あと二時間で起床時間です
起きられないかもしんないけど、一睡もしないと昼間キツイから、
眠る努力します
ありがとうございました

>>712
東北北部か・・・。
地震、お見舞い申し上げます。

ま、梅雨時は洗濯物が乾きにくいけど、雨で青々としたアジサイを見て心が和むメリットもあるわけです。

>>716
ありがとうございます
何もないですけど７１１にかいたとおりで
私がわがまま言わなければ事はうまく収まるって
わかってるけど我慢できない
私が悩みを聞いたんだから私のこともちょっとは心配してほしい
っていう腹黒な現実の本音を言いたいんです
困らせるのはわかってるけど言わせてください

715さん
なんだかとても分かる…
そんな自分が嫌で、でもどうすればいいかわからなくての堂々巡り。
考え出すと止まらなくなるよね…
そういう時は、ノートに書き殴ると良いらしいけど、今はその気力がなかったりする

ノートにかくなんて面倒ですよ
ここのが楽です
今は人に気遣いとか正しい道徳とか
気にせずに言いたいこと言いたい
なんで現実で正しく生きてるかっていうと
誰かを傷つけたら私にしっぺ返しが返ってくるから
そんなくだらない理由なのみ周りはほめてきて
おかしいなって思ってました

寝れない…
今日も仕事なのに。すごい憂鬱だし虚無感だけど、自分でも原因がわからない。
昔みたいにちゃんと病院行きたいけど、家族に言い出せない。
家族は、私がもうちゃんと治ったと思ってるから。
もうしんどい。

わかってるんです！
どうやったら人から好意をもたれやすいかとか悪意をもたれるとか
でもそれを理解してやって相手から好意をもたれたって
本当に自分を好きかわからないじゃないですか？
それが不安になって
あーもうどうでもいいよ
あのつくったキャラすれば満足なんでしょ
ってなってしまうんです
本当にどうすればいいんですか
誰かアドバイスください

718さん
お見舞いありがとうございます。
震源地付近に住んでいますが、幸いにも私の周りには怪我人も出ず。
大きな被害に合われた方には心からお見舞いしたいです。
雨の日のお散歩、良いですね〜。昨夜はいつもに増してカエルの合唱が盛大でした。
自室の窓にカエルが張り付いていて、すっごくうるさかったのです

一睡も寝れなく朝が来た。。。
つらい(>_<)

新しいバイトに始まったばかり。人間関係が怖くて不安な日々。初日に、家帰ってきてから久しぶりに号泣した。
迷惑なら近づかないよ、って引いてしまう自分と、寂しい、本当はみんなと一緒に居たい、って気持ちもあって… 受け身じゃきっといけないよね。相手に話しかけられてからしか話せないんじゃ孤立するよね？
そうなったら仕事辞めたくなる。
積極的に話すにはどんな感じで話しかけたらいいのかな？

前向きに明るく居ようと思ってるんだけど。。。
とりあえず今は、みんなと普通に話せますオーラだすように気張ってるけど、私の目から不安が出てると思う。他人の視線で、私が今必死で怖い目をしてるんじゃないかってのが分かる。多分そう。

他人の生き方、観察もしてる。私はまじめすぎる。いいこすぎる。なのに上手くいかない。
他人からの否定を真に受けてダメージをくらってしまう。

不安な笑顔を作ってしまうのは、良い子で居ようと、私は嫌なやつじゃないから近づいておいでっていう雰囲気を出してるのかもしれない。でも良い子を演じるの疲れる。本当はもっと男らしくて下品。男にも女にも好かれたい。
でも、素の自分は、誰にでも好かれるような自分じゃない気がする。
でも甘え上手になりたい。一人でがんばってしまおうとする可愛くない性格はきっとあまりよくないよね。

何が言いたいのかわからない。。でも何か話したいんだ。

723
本音と建前は誰でも持っているわけだし、上手く使い別けて行けるようになると良いのかも。
723さんも私も…。

>>721
自分中心に生きていると、幸せな時はいいけど辛い時も自分中心だから、
そうなると逃げ場がなくて更に辛いと思いますよ。
自分以外の誰かを中心に生きた方が、結果的に自分は楽だし、幸せになれると思う…
>>722
優しいんですね。家族に内緒でこっそり病院に通うとか…
できませんかね？

>>726
他人との距離の置き方は難しいよ。
おれもさ、いいトシこいて未だに悩んでるもん。
失敗して傷つきながら、学んでいくものなんだよ。

涙が止まらない。。。
わかってくれると思っていた家族に裏切られた。

これからどうして生きていったらいいのか、何に希望を持って
毎日を過ごしていけばいいのかわからない。

私が頑張ってきたことって一体なんだったのか
わからないよ、、
間違ってないよ、充分頑張ってるよって誰かに言ってもらいたい、、



誰にも言えないのでここで吐き出させてもらいました。。

建前ばっかり、というか本音なんていったら
好かれないってわかってるから言わないけど
本当に仲良くなりたいのに嘘ばっかり言ってるんですけど
>>728
誰か中心に生きてるんですか？

>>730
親に梯子を外されたか？
親に認められたい一心で頑張ってきたのだろう。気の毒だな。
ま、親に認められなくても、頑張ってきた経験は未来に生きる。
少なくとも既に財産になっている。

>>730
俺もそんな感じだ。
一緒に闘おう。楽な姿勢でね。
いつか朝はやってくる。必ず。

>>731
難しいことなのでなかなかできないんだけど、
できるだけ…二人で話してるなら相手のこととか、その時その時で自分以外の誰かのことを中心に据えるようにしてる。
たまにすごく幸せだと感じる瞬間がある。
自分中心だと矢印が自分側にしか向かない。周りの人中心だと自分側から外側に向かって矢印が伸びていく。
後者の方が私は楽…どこまでも無限に行ける感じがたまにする。
前者は息が詰まる。

>>734
そうなんですか
ありがとうございます
なんだか私にとっては凄く理想的な生き方で
真似できそうにありません
でもその生き方は凄く素敵だと思います

>>731
本音はオブラートに包んで、ほど良いタイミングで排出した方が良いのかも…。
溜まり過ぎると爆発力が大きいですしね。

なんて； 実は私も731さんとほぼ同じ事を考えちゃって、ここ数日眠れなかったので
ついレスしてしまいましたが、今も明確な答えが出た訳でもなく

>>730
「家族は子供の事を分かっている」これは間違い。
毎日の生活の事で手一杯でなおかつストレス社会。家族もさらされている。
だから自分に言い聞かせて・・・「自分は頑張ってきたんだからこれでいい』
何かあったら自分に言い聞かせて。
家族も悪気はないんだよ。でも心の中まで読めないんだよ。
私は親です。
いっぱい泣いて少しずつ強くなって。

>>735
ほんとにできたら素敵なんですけど、やっぱりなかなかうまくいきません。
でも自分が辛い時くらいは、自分を助ける意味で敢えてやってみてもいいかも。
相手からほんとに欲しい言葉とか態度とか、もらえるかも…
自分のことばかり考えているとほんとに自分ばかり辛い。私は。
たまには視点を変えてみると新鮮かもと思います。
生意気言ってすみません。参考程度にお願いします。

>>736
答えは簡単に見つかるものじゃないんでしょうね
人に迷惑かけずにしようとしてきたけど
それは私は結局人と深くかかわりたくなかったからなんだろうと思った