『毒になる親』31人目

そんな親に養われてるクセにｗｗ
ニートは親死んだら餓死しかないよ？

毒親スレに煽りを書く人ってどんな人なんだろうね・・・。

自己紹介して欲しいな、できれば。

なんだろう親自身の中に達成感が無いのかな
いつまでも満足感が得られなくて飢餓感が募ってるのか
完璧主義というか

褒めてもらいたいのに、自分がやってもやっても親に褒めてもらえないとか
そう育てられたのか、自分が出来なかった分を自分の延長である子供に
やってもらいたいのか

確かに結果だけ見たら成績がよくなるのは事実だし
（子供が無理してるかどうかは別として）
自分の行動は正しいと思ってるんだろうな

>>1を読んでれば>>516-517を育てた親がどんな人間なのか想像できるだろｗ

「自分の子供」の成功という虚栄心を満たすためには、子供に成功して欲しい。
だけど、「自分より」幸せになったり周囲の人に賞賛されて欲しくない。
これが毒親の心理じゃないでしょうか。

そのために、子供を叱咤激励するんでしょうね。
自分の心の怒りを誰かにぶつけたいという欲望も満たせる。
否定する事で自分が子供に抜かれていない事を確かめられる。
また、本当は自分の虚栄心を満たすためにだが、「子供のため」という大義名分が
得られたので、自分の行為は正しいと確信しているのでしょう。

自分の心の中の怒りを他人にぶつけても根本の部分を解決しなければ、絶対に
満たされる事はないのに。
海の中にスプーンで土を放りこんで、埋め立てようとしているようなものですね。

>>520
ふーん
で、お前らはまともだって誰が証明してくれるの？

>>513
>何かしらの反応や共感をしてくれる人は出てくると思うよ。
そうであればいいけど、このスレ読めばわかるように
勇気を振り絞った告白や切羽詰った怒りの吐露に対して
無反応だったり罵倒されたりすることも結構あるわけでしょ。
それによって傷ついたり孤独感を深めることもある。

なので>>504の「怒りを吐き出すのは、いけないことかな？」に対して
「大事なことだけどここで吐き出すのはあまり良くないかもしれない」と書いた。

>>523
>>504さんの言葉を借りますが
>簡単に人に打ち明けられるような話ではないから、こういう場所があってよかったと思ってる。
>解毒するために怒りを吐き出すのは、いけないことかな？

に対して、吐き出すのは良くないと仰るんですね。
ここで解毒するための怒りを吐き出すのはダメなんですか？
親への怒りは毒親に気づいた人が持つものだと言っている専門家もいらっしゃいます。
なぜ、良くないのか理由がよくわかりませんね。
ここは毒親を持っている人たちが集ってくるスレですよ。

あなた自身、勇気を振り絞って書いた告白が無反応だったりしたのでしょうか。
どういう内容であれ、スレの趣旨に添っているなら、親に対しての思いを吐き出してもいいと思いますが。

>「自分の子供」の成功という虚栄心

ここの域にすら達してない親は多いんじゃないかな
子供作る＝多数派＝一般的、普通を満たしてハイ終わりって人も多いかと

吐き出させてください

うちの毒父は集団社会に馴染めなくて自宅での稼げない半閉業自営業に逃げた人間
母や子供には少しでも余暇があったら「働け」「勉強しろ」ってやたら怒鳴り散らしてたよ
当時は看守みたいで怒られるたびビクビクイライラしてたけど
そういう自分は仕事と称して事務所に篭って趣味に没頭してた

子供時代はそういうもんだと理不尽に思いながら受け入れていたけど
「勉強しろ」はあくまで怒鳴る口実で、実際進路の相談や心配とかには一切関わってくれなかった
高校受験の年は、金が無いから公立１本狙いしか許さんとかずっと言われ続けて
一番神経擦り切らせてた時期に余計な心労ばかりかけてくれた
母親が一応私立（うちの地域は私立はすべり止めという扱いだった）も受けれるように図ってくれたけど
あの時突き放された絶望や恐怖は忘れられない
もちろん公立合格しても毒父からは何の祝いも無かった

とにかく毒父には何かにつけて理不尽や非常識を押し付けられて自我を認めてもらえなかった
虐待って暴力だけと思ってたから精神的に追い詰められても
うちはレベルの低い家庭環境だからこんなものなんだで諦めてた
このスレを見つけて自分が毒親の餌食になってたのに気が付いたよ
過干渉なのに無関心な親が訳分からなかったけど
「毒になる親」を読んで当て嵌まり過ぎて泣いた

現在は親の存在を完全無視して自分を守ってますが
気持ちが不安定で自信のない自分は変わらないままです
こんな親の元に生まれなければもっと前向きな人間になれたのかな

>>518
毒親に育てられて
１０代で自立して
トラウマと戦いながら
親を乗り越えました

ニートが親に文句言ってんじゃないよ、
って事よ、分かる？

どう見ても全然乗り越えれてねーｗ

まぁ大人になっても養われてるうちはゴチャゴチャ言う権利ないけど
１０代で自立した事くらいしか自慢できることがないんならただのDQNよ？ｗ

>>528
はいはい、お前に言われたくねぇよｗｗ

自慢した訳じゃないけどｗｗ
何にも出来ない奴には自慢にしか取れないんだｗｗ

お気の毒

>>528
自慢と受け取るって相当歪んでるな
しかも10代で自立したこと位しかって…
たった一個のレスでどんだけエスパーしてんだよw

どっちもスレ違いな存在なんだが
消えてくれないかな

毒を乗り越えれてないと思うのはね、
こんな所で撒かなくても良い毒を撒き散らしているし、
このスレの住人の受け取り方を配慮した物言いが出来ていないからなんだ。
心にゆとりのない人間なんだな、という印象しか受けない。
多分、親にそう育てられたんだろうね。

自慢と受け取ったと本気で思われても困るがｗ
>>527の前半部分は別に要らんだろって意味よ。
「親に養われてるニートが親に文句を言う権利はないんじゃないか？」
とだけ言えば済むんじゃないかね。

親を乗り越えるってのは何も経済的に独立すれば良いってものじゃない。
「精神的に自律した大人」を自称するんならば、
意図的に人の気持ちを逆撫でる物言いも控えないと。

>>526
同じだ。うちの父親も勤め始めて何年もしないうちに仕事さぼっていたのを上司に告げ口されたと言って先輩なぐって辞めてそれからずっと自営。
いつも癇癪おこして大声で怒鳴っていた。
叱られる時は太い腕を振りかざして目をむきだしにして怒鳴りつけられていた。
言葉でも『お前はこれもダメあれもダメ』と口汚く罵りそれが一度始まると一時間も二時間も、親父が怒り疲れて眠るまで続いた。
プライドなんて小さい頃に既にズタズタにされた。

>>530
ありがとう

>>532
あなたがそこまでの考えを持っているんなら上等じゃない？
毒親に育てられてそこまでの考えが持てるのは
しっかり、親を乗り越えてんだから自立したら？
家庭でも持って幸せになりなよ、出来るよきっと！

＞「精神的に自律した大人」を自称するんならば、
それは、言った覚えが無いが・・・
親を乗り越えた、とは言ったけど
うちの親のレベルの事だから・・・

＞多分、親にそう育てられたんだろうね。
これは、当たってるね

518から
＞自己紹介して欲しいな、できれば。
を受けて書いたまでなんだが・・・

逆撫でる気持ちはないが
親のせいにして一生逃げるのか？って
言いたかったんだ

自分の人生なんだよ？

>>515
わかる。欠点は徹底的にけなす。＝子供の欠点を
指摘し、矯正してあげられるのは親だけって考え。
ほめることは決してない。理由は、つけあがるから。


あまりにも苦しくてカウンセリングを受けてきた。
毒親の子供に求めるレベルは高すぎるし、もし達成
できたとしても、また次の難題をだす。もしあなたが
今の家族(夫、子供)を捨て、毒親に一生を捧げて
尽くしても、親は満足しないでしょう。それが彼ら
なんです。
と言われた。


毒親を変えるのはほぼ不可能。

一応、『毒になる親』読んでいるけれど、毒親を変えることが主眼ではないはず。
毒親から自分の人生を取り戻す事……じゃなかったっけ？違ってたらご免。

>>524
>吐き出すのは良くないと仰るんですね。
そんなことは言ってません。むしろ大事であると思いますし
そう書きました。

>ここで解毒するための怒りを吐き出すのはダメなんですか？
ダメとは思いませんし、するなと言ってるわけでもありませんし
そんな権限もありません。
ただ、「ここ」に書くことで良い方向に進むこともあれば
そうでないこともあるよと言ってるわけです。

>>527
「10代で自立」って賢いよ。10代の頃にここにいちゃ駄目だって気づいてたって
事だろ？俺なんか、ボケーとしてある悩みで悩みとおして過ごしてた。

毒の強さもあるけれど、ニートには仕事で成長するって事を知って欲しい。親が
成長させるって責任負わせるのは違う。

と言っても、パートに滑り込んで初日、こりゃ大変だっす…

まずは、自己紹介をありがとう。

大人になるってのは、経済的に自立するだけじゃなくて、それに加えて >>532が言う
>精神的に自律　することだと思うね。

親のせいにして一生逃げ続けるなんて書いている人は、私の知る限りいないと思うけどね。
親の影響下、親の精神的な呪縛から逃れようとしている人はたくさんいるがね。

あと、ここに居る皆をニートと決め付けているのも、どうかと思う。
そういう決め付けは、精神的に何か問題が残っているせいではないかとも思える。
10代での経済的自立は立派だと思うよ。ただそれを、自慢というより、何というか
それしか自己肯定の材料がないと、これから先、精神的にキツイと思う。
たぶん、これはいらぬお節介で、既に534さんは他にも自己肯定の材料があると思う。
また、そう思いたい。

私には家庭があり、息子がいる。親としての立場になって、息子に接する時、自分の親を
思い出す。自分が毒親になっていないのかと不安に思うこともある。
自分の親が毒親であったからこそ自分を戒める反面教師を得たとも言えるが、毒親の後遺症は
なかなか癒えないものだと思う。

繰り返すが、自己紹介のレスをありがとう。

>539は
>>534へのレスです。

毒親

毒親には何言っても無駄。
早く毒親から離れなさい。
実家にいて苦しんでるなら出て行くしかないよ。

詰まるところ『毒になる親』を読まないで、ただ毒親批判してたって意味ないよ、
って事。

>>543
まるでコーランか聖書だなｗ

>>538
ありがとう

>>539
いいえ、どう致しまして

毒親で、ド貧乏だった自分は
ＰＣで２ちゃんしてる人には
ニートが多いと認識している

ＰＣなり携帯なりを親に与えられてるんだろ？
本当に毒親ならＰＣ、携帯を持たせないと思うがね

親がクソなら自分の力で生きたらどうですか？
>>542の言うようにね

ちなみに自分は平日が休みの職業

>本当に毒親ならＰＣ、携帯を持たせないと思うがね

545の頭の中の毒親は一種類しかいないんだね
ちなみに私の毒親は金をホイホイくれたがってしょうがないよ
断固拒否してるけどね
将来、老いた自分たちを介護して欲しいための餌だからね
元々小学生の頃から炊事洗濯掃除をやらされて、やり方が悪いと怒鳴り散らされて
18歳で就職のために家を出た後から
家事が大変だから戻って来いと10年以上言い続けている毒親だ
私のことは家政婦と愚痴吐き捨て場にしか思ってないからね

子供にだったら何しても何言っても許されると考えている

こんな毒親もいるってことで

優越感を感じたいんだろうけど、ここで他人をニートだとか言う必要はないんじゃないかな

>>545
>ＰＣで２ちゃんしてる人には
>ニートが多いと認識している

そうかもしれないし、そうでないかもしれない。
昔、2ｃｈはアングラだったけれど、今はメジャーですから・・・

545さんが2ｃｈされるように、職業があって2ｃｈをしている人が多く居ても
おかしくないと私は思うけれど、ここまで「2ｃｈをしているのはニート」と
拘る必要もないと気もします。
なにか、そこに何か引っかかりというか、それを前提にしないとダメな何かが
あるのかなあ・・・と。
ま、これは545さんの感性なのだから、私がどうこう言う話でもないですね。

レス謝。

>>545
>>本当に毒親ならＰＣ、携帯を持たせないと思うがね
携帯は仰るとおり。ただ、PCは毒親の似非飴で持たせてくれる場合
あるんじゃない。PC使えないとという世間体。

というか「2chをしている人がニート」なら>>545もニートってことだろ常考。

2chは実際のところニートと専業主婦とフリーターの割合が多いが、
何も聞かないうちから相手をニートだと決め付けるのはどうかと思う。
ちなみに自分は親から離れても未だに悩まされててここに来ている。

皆さんの意見も、ごもっともです

最近ＰＣ買えるようになって
２ちゃんを知ったもんで
自分の見解なら自分もニート扱いじゃん
ってことですね
自分にはニートなんてありえないから
ＰＣで２ちゃん＝ニート
羨ましい〜ってことなんだろうな
甘えてるなぁ〜って思ってしまう

優越感とかは無いなぁ

ま、親がどうであれ
自分の人生大切に生きてよ！！

って思うだけ

選択肢に自分のお金でPCを買う、ってのが無いのは何故なんだ…

自分の境遇だけが毒親で、そうでない立場の奴の親は毒親でない
ってなんて身勝手な人なんだ
毒親が貧乏人にしかいないって凄い偏見だな

ID:5xh6Xu5c

848 名前： 優しい名無しさん 投稿日： 2008/06/27(金) 12:18:28 ID:5xh6Xu5c
そんな親に養われてるクセにｗｗ
ニーとは親死んだら餓死しかないよ？

849 名前： 優しい名無しさん 投稿日： 2008/06/27(金) 12:19:32 ID:5xh6Xu5c
ニーと×
ニート○

851 名前： 優しい名無しさん 投稿日： 2008/06/27(金) 12:26:50 ID:5xh6Xu5c
>>850
そだねｗｗ

853 名前： 優しい名無しさん 投稿日： 2008/06/27(金) 14:05:46 ID:5xh6Xu5c
>>852日本語でおｋ？

855 名前： 優しい名無しさん 投稿日： 2008/06/27(金) 14:13:47 ID:5xh6Xu5c
>>854
スレチだからさ、この話題はこれ限りね

当方、女ですが、何か女に恨みでも？

わかった。優越感じゃなくて劣等感まみれなんだ

劣等感を隠そうとするとき、獲物を見つけてそれをこき下ろす事で
自分が優位にたった気になる。それがこういう類の煽りの正体。
だがそれは気のせい。
寧ろ自分の価値を下げてると言う事に気づいた方がいいよ。

>>552
＞そうでない立場の奴の親は毒親でない
そんな事一言も書いてないが？

>>553
暇人乙

>>554-555
＞寧ろ自分の価値を下げてると言う事に気づいた方がいいよ。
ありがとう、自分がこんなトコにいるべき人間じゃない、
って事がよ〜く分かったよ！！

あんたたちに対して自分が優位に立ったって
何の得も無いんだよ？

でもありがとう、ここにいたらアホがウツるって分かったよ

>>555
それは俺らの親を差した言葉としても正しいな。

>>557
そうそう。妄想で「決め付け」て「自分は正しい」と思い込み
あげく「根拠もなく」「人を傷つける」
毒親は馬鹿な煽りしか出来ない奴と同じ。

つまり見事なまでの毒の連鎖…
捨て台詞にがっかりだ。

親「お前は本当に何やってもダメだねぇ！そんな事もできないのかい！」
俺「じゃあアンタはできるのかい？あなたは自分でできない事を人に求めちゃいけないよ。」

まあ逆ギレされるだろうな。

図星をさされた毒親は実際にこれと似たような反応するから、
みんな対決する時は覚悟してね。
そうそう、わかりやすい実例になってくれてありがとう。

ある意味実のあるやりとりではあったと思う。

>>559
親にならなくて良かったよ
自分自身が見えた

こちらこそ感謝する

ごはん

「ほらこぼすこぼす」
　「.................................................」
「ほらこぼした。いくつやなｱﾝﾀ」
　「.................................................」
「なんであのテストあんなしょうもない間違いすんの」
　「.................................................」
「ふちゅーいやわ、あれなかったら１００点やのに」
　「.................................................」
「ごはんたべんのもふちゅーい、テストもふちゅーい」
　「.................................................」
「あんなテスト満点であたりまえや。アホ」
　「.................................................」

　「芸大行きたい」
「アホかいな、なんぼ親バカでもｱﾝﾀにそんな才能ないっ」
　「.................................................」
「芸大なんか出たって、仕事の口あるかいなっ」
　「.................................................」
「そんなもん、東大か京大行かなっ」
　「芸大行く才能はのうて、東大京大行く才能はあるんかな....」
「そんなもん知らんっ。高い授業料払うてんのやから、あたりまえやないのっ」
　　　　　↑
　　梅花女子短期大学卒

毒親と同じにならないためにどうしたらいいか。
自分がもし間違っていたら、それを認めて心から反省し、
相手が誰であってもはっきり言葉にして謝罪すること。
これが解毒の鍵だと私は思う。

ここの皆さんへ
ニートと決め付けてごめんなさい
アホがウツるなんて言ってごめんなさい
ちょっとした暇つぶしに２ちゃんに来てごめんなさい
思わずレスがついてムキになってごめんなさい

最後に・・・
一日でも早く毒親から離れて生き直してね
生まれて１５年親元に居ただけでこんなに毒されるんだから

>>565
ならまずは女尊男卑の件をだな…

>>566
大丈夫。気づいたらその時から解毒できる。頑張れ！
最後に一つだけ。例え本当にニートであっても蔑むのはよくないよ。

>>567
女尊男卑に苦しめられて女憎しになってしまった人たちが
追い出された事を言ってるのかな？
具体的に誰(女憎しの人かその他の住人か)の何が間違ってて、
誰がどうすればいい(よかった)と思うか、あなたの意見を聞かせて欲しいな。

>>568
自分で原因を探さなかったり、相手だけに責任を押し付けようとする、
毒親と全く同じだろ女は…

>>569
自分で原因を探さないって言うけど、価値観や感じ方が違えばピンと来ない事も沢山ある。
もしスレ住人が間違っていたら、違和感を感じなかった自分も謝ろう　と思って聞いてみた。
単に「根拠なく」「女全般」を同じと「決め付け」て否定したいだけ？
自分で原因を探さないのも、相手にだけ責任を押し付けようとするのも
男女関係がないと思う。実際自分の父はそうだ。

女全般に対する批判なら、独身既婚子持ち子無し関係ない。そしてここには女もいる。
男批判をされてたら気分が悪くなるのと同じだからそのぐらいのマナーは守れ。
毒親に対する批判とは別口になるので該当スレへどうぞ。

追記。このスレで例えば
「男はみんな浮気する。殴れば言う事聞くと思っている。最低だ。まじで男は毒親しかいない」
このように書かれたとして
男全員、誰も傷つかないと思うのか？反論する奴がいないと思うのか？
反論されたらこの女はどう対応すべきだと思うか？今後どうすればいいと思うか？
これを考えてみて欲しい。

>>569
そりゃ言われなくてもわかるのが一番いいけど、わからないなら聞くのは間違ってない。
毒親は「自分は間違ってない」という思い込みの下、意見を根拠なく却下する。
自分の考え・論拠があるならそれを言わないと。じゃなきゃわかりあえなくても仕方ないよ。
冷めて別れる段になって、愛の言葉を「言わなくても通じてると思ってた」とかいうのと同じこと。
わかって欲しいなら伝える努力は必要だし、言葉は受け取る側を考えて選ばなきゃいけない。
正しく伝わらなかったら反省しなきゃいけないと思う。
場合によっては、通じないから(相手が毒親とか)諦めるしかないけど。

女は云々言う奴はスレ違いだっての

毒親の悪口を言っていても、自分も毒親と同じような性格なんだよな。
グチグチネチネチと人の弱点を指摘して、うるさくてしつこく、
自分の気持ち優先で、他人の気持ちは踏みにじる。
自分の発言や行動で他人を傷つけている事に全く気がつかない。
子供も毒親と同じレベルなんだから話にならない。
バカ親子である。

女は云々言う奴は
女をうらやましがって女になりたがってるんだから
性同一障害だろ・・・
女に産んでくれなかったって理由で毒親って言われてる親には同情するわｗ

日本女の常識
ひっぱってくれる男性が好き・・・私の好みを先読みして楽しませて当たり前。
話し合いましょう・・・私の主張を全面的に受け入れなさい、でも二人で決めたことよ。
器が小さい・・・私の幼稚でわがままな要求を聞いてくれない男性。
家事・・・昼間仕事をせずにどれだけ遊んでいようと、夫も平等に負担するもの。
仕事・・・男性は家族を養うために絶対にしなければならないもの。
　　　　　女はしてもいいし、したくなければしなくてもいいもの。
離婚・・・女が相手に愛想つかしたら、慰謝料「もらって」するもの。
　　　　　男性が相手に愛想つかしたのなら慰謝料「払って」するもの。
養育費・・・女が子供を引き取ったら、相手の男性からむしり取るもの。逆の場合は払わなくてよいもの。
自分磨き・・・同じことを男性がやれば、ただのくだらない趣味。
生命保険・・・男性だけが多額の保険料を負担するもの。夫の命を担保にして、一生働きたくない専業の立場を保証するためのもの。
専業主婦・・・とっても尊い「お仕事」で、外で働くよりもずっと大変。どんな怠慢な手抜きをしても男はゆるすべきもの
　　　　　　　　仕事をしたくない女や、就職できない女のための生活保護制度。
妻の小遣い・・・夫が長時間労働に苦しんでいる間に、ママ友とランチ代として浪費するもの。
夫の小遣い・・・とことん切り詰めるべきもの。
給料財産・・・夫のものは私のもの、私のものは私のもの。
借金負債・・・夫の借金は私と無関係。でも私の借金は夫が尻拭いして当たり前。
マザコン・・・男性が親孝行すること。女性の場合はそのまま親孝行。
厚生年金・・・長年結婚「してやった」見返りに、夫から半額を合法的に奪い取るもの。
税金年金・・・一切払わなくてよいもの。
男女平等・・・女の「権利」を主張するときにだけ用いる言葉。
　　　　　　　平等な「義務」を課せられるときは、「女子供」になって拒否できるもの。
ﾚﾃﾞｨｰﾌｧｰｽﾄ・・・女を甘やかす概念だけを都合よく「常識」として輸入する一例。
　　　　　　　　女に義務を要求される外来概念は「日本の常識に合わない」と断固として輸入を拒否する。
DV・モラハラ・・・女様にとって気に入らない男の言動は、一方的に悪と断罪できる伝家の宝刀。

収入は男まかせ
料理は味覚が悪いので男まかせ
洗濯は常識がないので男まかせ
頭悪いから車の運転は男まかせ
掃除はセンスがないので男まかせ
育児は放棄して男まかせ

　＊　 　　　+　　　　巛 ヽ
　　　　　　　　　　　　〒　!　　　+　　　　。　　　　　+　　　　。　　　　　＊　 　　　。
　 　　　　+　　　　。　 | 　|
　　　＊　 　　　+　　 /　/　　　　　それが寄生虫女クオリティ！
　　　　　　 ∧＿∧ /　/
　　　　　　（´∀｀　/　/　+　　　　。　　　　　+　　　　。　　　＊　 　　　。
　　　　　　,-　　　　　ｆ
　　　　　 / ュヘ　　　| ＊　 　　　+　　　　。　　　　　+　　　。　+　　　
　　　　　〈＿｝ ）　　　|　　　
　　　　　　　 /　　　　! +　　　　。　　　　　+　　　　+　　　　　＊
　　　　　　 ./　　,ヘ　 |
　　　　　||| j　　/　|　 | |||
――――――――――――

女のメンヘラは単なる我が侭な奴らばっかりだろ
自分の思い通りにならなければ死にたいだ？
金しか目がない強欲な奴らばっかりだな
自己中で地球が自分中心に動いていると思っている奴らばっかりだから
日本も腐っていくんだよな
だからキモイと言われて嫌われるんだよな

どうしてメンヘル女ってすぐ子供を持ちたがるんだろう？
まあ、自分の存在意義をすりかえる目的なんだろうけどさ

そんなの結婚生活がうまく行ってから考えることだろうに

あえてあげさせていただきますが、最近の学校で教える
（あなたには、あなただけの素晴らしい価値がある）てな、ワガママ製造勅語は何？
私は、少し前の、１学年が中学高校で10クラス以上ある世代の最後の方だけど、
先生なんか、「他人の倍働いて、町内の人みんなが知るほど良い事して、毎日新しい知識を身につけて、
そうした努力をしないと、あなた達は１カゴ幾らの安物でしかないのよ！」
と幾分、きれいな言葉に書き直さないと、人様に言えない事を平気で言ってたと言うに。

昔の、もう茶色くなって、虫がわいたような家庭の医学に書かれた、欝病の箇所を読んで、
現代の鬱病患者見て、医者でもないのに、偉そうに批判してる馬鹿はいないだろうけど。

オモチャ売り場で大泣きされ、
結局買ってやっちゃう親を見ると、
本当に子どもを愛しているならガマンさせるべきなのに、
と感じます。

大泣きすれば買ってもらえる、という発想自体、
しつけのできている子どもには存在しないものです。

そうした子どもたちは、
親のしつけによる「被害者」なのでしょう。
それでも、親のせいにしていても何の解決にもならない。
自分で気づき、
自分の力で軌道修正するしかないのでしょうね。

なんか苦しくなってきたので、吐き出させてください。

父は些細なことで大声で怒鳴りつけるような人で、かつアル中。
常に自分が自分が、という幼児のようなお人柄だ。

母は、幼い子供に対しても気にくわないことがあると何カ月も
口をきいてくれないような人だった。

どちらも自分が常に絶対正しい、可哀そうなのは自分だけ！という
人だった。今も変わらないが。

でも外面だけは良い仲良し家族だった。

今現在自立はしてるけど、たまに帰省すると
各々から愚痴と自己憐憫話、説教ばかりを聞かされる。
すごく疲れる。

素の自分を認められたことなんて一度もない。
毒父毒母に加えて、毒祖父母にまで兄弟と差をつけられて
虐げられながら育てられて、おまえらの望むような
明朗活発な人間になんてなるはずないだろ。

スレタイ通りなんだが、
鬱病の女は簡単にSEXさせてくれるらしいぞ！
急げ！


鬱病の女は簡単にＳＥＸさせてくれるらしい
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1213853036/

>>568の
>>566に対する言い方がまさに毒親ｗｗ
ID:f6DjuuKaお前ここのスレ主か？何様のつもりだ？
ID:5xh6Xu5cのレスからは「自分の人生無駄にするな」って
思いが伝わってくるが、お前は何だ？
それだけ分かってて親元にいるわけか？
ニートなわけか？（ニートにやたら反応する奴はニートだ）

人に偉そうに説教たれてないで自立してみろよｗｗ
あぁ、憶測でモノを言ってるよ、違うなら反論してみろ！！

>>583
　　 ／￣￣￣￣￣ ミ
　　/　　,―――─―-ミ
　/　　／／　　　　　＼| 　　　ﾝｧｰ
　|　 /　,（･　） 　　（　･）　　ハァ
　 (6　　　　　　 つ　　 |　　　　ハァ 　
　 |　　　　　　∪＿_　 | 　　　ﾝｧｰ
　 | 　　　　 /＿＿/ ／
／|　　　　　∪　　 ／＼
知障がこのスレに興味を持ったようです。

何も見ずに>>584このレスだけ見てふいた。

>>583
>>549の最後の一行でわからないようなので追記
今は親元を離れて別居し、所帯を持っている。
絶縁ではないが疎遠状態。

>>580
ガマンさせる、ってのは違うと俺は思うんだよなぁ・・・。

欲しいものは欲しい、で良いと思うんだよ。それは否定されるべきでない。
問題はそれが慣習化してしまう事。

公衆の面前で大泣きすれば買ってもらえる、公衆の面前で大泣きでもしないと買ってもらえない。
何か大元のところでガマンさせられてるから、子供ってこういう行動に出るんだと思うよ。

満たされてるなら大泣きしてまで欲しがったりしないだろうし。
（クリスマスなどのイベントが来れば買ってもらえる、などそういう安心感があるなら）
それか、他の事で代償を得る事が出来てるのならね。


大体、オモチャなんてのは一過性のもの。一瞬楽しませてくれる程度の存在。
超合金とかそうじゃん。それ自体はなんら面白いものでもないでしょ？ＴＶゲームだってそう。クリアしちゃったら飽きるだけ。
それらを長く楽しめるようになるのは大人になってからだと思う。それらに他の価値を見出してから。

ある程度の経験を積めば、オモチャ自体によって得る充足感など物足りない事に気がつく。
友達とわいわいバスケでもやってた方が面白いじゃん。ずっと長く楽しめる。
それなのにオモチャが欲しいと泣き叫ぶのは、つまりオモチャ程度の充足感すら与えられていないからなんじゃないかな？



こういう問題は、実はリスカの問題やトリックスター、ボーダーなどに繋がる事なんだけどね。（リスカは微妙に違うか。）
何か問題を起こして心配させて、他人を操ろうとする。
そういう心理ってのは、実はオモチャ売り場で大泣きするその状況に起因してると思うんだ。
そうでもしないと誰も構ってくれやしない、誰も自分の事を大事にしてくれない、って心理が透けて見えるっていうか。


しつけが出来ていない、ってのはそうなんだろうね。
ただ、ガマンさせればそれがしつけか？っていうと違うと思う。

>>583
マジレスさせてもらうが・・・・一体どの辺が？

＞大丈夫。気づいたらその時から解毒できる。頑張れ！
＞最後に一つだけ。例え本当にニートであっても蔑むのはよくないよ。

たとえ相手がニートであっても蔑むのはよくないだろうjk

ああ、ゴメン。追記。

たとえ相手がニートであっても蔑むのはよくないだろうjk
>>568は特に間違った事を言ってないと思うが？「蔑むのはよくない」って事だろ？

>>589
あんま甘ったれたこと言ってんじゃねえよ。
お前の親父さんは自分の子供のために一生懸命働いてる。
自分の親としての責任を一生懸命果たしている。
じゃあお前はなんなんだ。
あたえてもらえるだけあたえてもらって、それが当たり前と言い切る。
おまえ何様のつもりだよ？

つーか、親、親って、親にこだわりすぎなんじゃない？
あくまで「自分のための」人生だ。
親にはそれを手伝ってもらった。だから感謝する。

結局親の愚痴ばかり言ってる人間ってのは、精神的に親から自立してない
証拠。なんだかんだ言って親に甘えてる。

俺も対人恐怖で、はっきり言って人生苦しいことばかり。
他に重い病気もあって、もっと健康な身体に生んでほしかったという
気持ちも正直ある。
だけどあくまで自分の人生。
自分で知恵しぼって、歯くいしばって生きていくしかない。

親だって人間。
良いところもあれば悪いところもある。
自我の発達していない小さな子供ならともかく、
中学・高校生位の年齢になれば、
学校など親以外との社会生活の中で自分の価値観が育ってくる。

親の言う事の正しいと思うところは受け入れ、
間違っていると思うところは、反面教師として捕らえれば良い。
そして、自分と言うオリジナルの個性が育つはず。

全てを親のせいにするのは自我が未発達な気がする。

>>590
俺の父は既に死にましたが何か？


まじで憶測で物言うのヤメロ。

重い病気背負ってれば何言っても良いのか？んなわけねぇだろ。
俺の父をダシに使うんじゃねぇよ。お前の言葉で勝負しろよ。
マジでムカつくんだよ、お前みたいな奴は。

>>591
だからその「学校など親以外との社会生活」を邪魔するのが毒親だって。
子供にその成長をさせないでひたすら邪魔するのが毒親。
なんつーかさ、自分の見てるものだけが正しいと思ったらだめだよ。

>>590
手伝ってもらうどころか、足に鎖つけられて身動きとれないようにさせられた場合
自分の人生を自分の力だけでマイナスから掴み取らなきゃいけなかった場合
何に対して感謝すればいいんですかね。
理不尽に正面から戦える強さ？逆境に対する耐性？

いやまー、みんな内側に怒り溜め込んでるからね、吐きたいだけ吐けば
よろしいんでないすか。リアルで吐いて、ここで吐いて、そりゃーもう、
吐きまくってください。数十年単位で溜めてんだもん、吐くのにも同じ時間
かかるかもしれんし。早いとこ吐き終わりたければ、吐き密度上げるしか
ないし。

で、大事なのは、吐いた後、どうするか、てことで。

わしの場合は、１２年ほど親元離れて働いた後、家を継ぐために戻って
来ました。両親も良系祖父母も毒ですが、会ったことない父方曽祖父母、
その上の代の先祖に恨みはないので。面識もないし。

２年半前に祖父が死に、半年前に父が死んで、漸く重石が半分になりました。
しかし、まだ吐き尽くせてません。正直、４０年溜めに溜めたんで、吐くのに
４０年かかるかも、と思ってます。８０歳までに楽になれたら良いな、と思う
度に、曖昧にﾜﾗってしまいます。が、楽になったら、ﾊｼﾞけて生きようと思って
ます。

>>590
産まれた時から対人恐怖だったのか？
本を読んだら
親は悪くないって言ってるお前の方が
親から自立できてないって気づけるぞ

すんません訂正です：

×良系祖父母
○両系祖父母

いちいち訂正せんでもよいかもしれません。重ねてすんません。

この流れが女同士の争いにしか見えないｗ
しかも女が書く毒親はほとんどが毒父ってあたりがもうね…

>>590に禿げ同！

>>586
ま、何とでも言えるからねｗｗ２ちゃんだし
所帯持ってるようにはとても思えないなぁ〜
２ちゃんやってる主婦なわけ？
もし男だとしたらそれはそれでｗｗねぇ？

＞なんつーかさ、自分の見てるものだけが正しいと思ったらだめだよ。
それ、まんまお前に返す！
で、お前はここのスレ主か？と聞いてるんだけど？

うちは、父は暴力＆女卑思考の毒だが、母も毒だ。
父の毒が強すぎて、近くにいる時は気づかなかった。

>>599
そう２ｃｈやってる主婦。証明はできんし別にやる気もない。
別にスレ主じゃないが、思ったことを言っただけ。
自分で切り開かなきゃ何もできないけど、毒親を否定して何が悪いと思うよ。
感謝なんぞする気もない。

蔑むな、のレスに何故食いつくの？
ニートを蔑めなきゃ都合が悪いの？
もしかして羨むか蔑むかの二択しかない短絡思考の馬鹿なの？

>>601
いい身分だよね？主婦なのにＰＣに張り付いていられて
子供出来たら毒が伝染するからやめときなよ？
２ちゃんに張り付いてるカァちゃんなんて異常だろ？

＞別にスレ主じゃないが、思ったことを言っただけ。
それで、どっちの意見が正しいんだろうね？>>566と・・・

親に恨みを持ってる時点でお前に幸せは来ないよ
＞感謝なんぞする気もない。
少なくともオムツ替えてくれたのは親だよね？
乳飲ませてくれたのも・・・

>>598
女が書く毒親はほとんどが父親だって？ｗ
自分の視点で物事決め付けるのはよそうね

>>601
人類としてのDNAが欠損してる出来損ないに色々言われてもなぁw
お前の子供も出来損ないだろ？
できればだけど。

まあ、負け組みは負け組みだろ？
残念だったな。

>>602
ニートｗ
早いとこ基地外脱出して社会に貢献しろよw
親の脛かじりで2chでいきがっても、病気は治らないぜｗｗｗ

>>598え………？

>>604
逃げてると年取った時に惨めだよ
ひどい生い立ちでも自立して頑張って生きてる人をお手本にしよう

>>584
池沼で悪かったねｗｗ
>>590と同一人物だと思えないが

>>603
残念もう遅い、子供はいるよ。
過去のことも不安も、私が毒になった場合も全て相談した上での判断。
>>566にも正しいところはあるが、伝え方を間違ったと思う。

幸せなら来てるよ。旦那は大好きだし子供は可愛い。だからこそ親への恨みが増大してる。
それとオムツもミルクも祖母だわ。

親の事を書こうと思ったが、
書くだけで毒を自ら吐きそうだ。
同じ遺伝子だもの、毒も吐けるぜ。
うえぇぇえ〜〜〜〜。

わしんとこは、こんな構図ですた：

祖父：毒。小学校の教員上がりの兼業農民。

祖母：毒。統失気味だが可愛げも少し有。出来の悪い次男を溺愛。

父：　　毒。リーマン兼業農民。両親の毒からヨメを守ろうとする余り、
　　　　そのヨメが猛毒であることに気付いたような気付かないような、
　　　　ヨメの言いなり。子（わしら）には、放任ベースの DV。鬱。

母：　　毒。「武家の出」とかﾇｶす貧乏家庭の出。実家の両親も毒。
　　　　ﾎﾞﾀﾞ。上の３名を精神的に支配。しかし自分が一番の被害者ﾂﾞﾗ。
　　　　子には、過干渉ベースの DV。

祖母が若い頃、さるやんごとなき御方の乳母として奉公に出たせいか、
祖父が父のことを「こいつはわしのﾀﾈではないんではないか」と思って
いる、と、父は妄想を膨らませてました。祖父も確かにそのように思って
たようです。ので、父は幼少の頃から兄弟姉妹の中で浮いてた、と。
母はそんな父を「救ってあげ」ようとしたらしい。

暴力としては：
て、相関図描いてたら、全員からあらゆる方向へ矢印が伸びたので、
省略。

祖父と父との間がそんななので、祖父が死んだ後の相続は、えらい
ことになりました。父には弟姉妹が計３人ありまして、骨肉の骨肉。

>>603
>少なくともオムツ替えてくれたのは親だよね？
>乳飲ませてくれたのも・・・
だから感謝しろ、従え、意志を持つな、ですね。
分かります。

よく、２ちゃんに来てる奴が「親から異常な束縛を受けてる」と言ってるわけだが、
それってどういうシチュエーションなんだ？
座敷牢に入れられてるとか、縄で手足を縛られてるとか？
少なくともネットが自由にやれる環境で「異常な束縛を受けてる」って、わからんな。

>>609
大きなお世話、と言われるの承知ですけど、ちょと引っ掛かるので......

よく産みましたね。相方の人、よく許したな。

「親への恨み」があって、吐き出し方を制御できないうちは、産まない方が
よくないすか？しかも「増大してる」わけですよね。

わしは、ずっと吐き出し途中で、うまく自制できるとも思えなかった結果、
小梨です。そんなんで結婚すんなよ、て話ですが、その通り。結婚当時は、
自分がここまで潰れていると思ってませんでした。家内には、申し訳ない
ことだと思ってます。離婚話も何度も出ましたが、未だに一緒にいます。
有難いことです。

日付変わってID:g5TieyIX→ID:HD+/1OfXだが

ID:f6DjuuKa、お前か、ネット弁慶ってｗｗ

どうしちゃったんだよぅ…

>>614
毒であること、具体的に何をされたのか、ほとんど全て知ってます。
産むことを許されたのではなく、連鎖が怖くて気が進まない私を夫が説得しました。
私自身が毒になった場合はこうしてくれと条件をつけて了承。
親への恨みは産んでから子供を大事に思うにつれ増大しました。
時々こうやって旦那に頼んで暇を貰い、２ｃｈに来て毒を吐いたり気晴らしをします。
今のところ自制できてます。

２ちゃんで親の恨み言に一日費やしてる
カァちゃんこそ毒親だとオモｗｗ

　　たらいまー　　　　(*'A`)ノ　　　　　　J('ｰ` )し　どうしたんだい急に来て？
　　　　　　　　　　　　／）　）ｳｨｰ　　　　　/(　 )ヽ　　酔っているのかい？
　　　　　　　　　　　　　/　〉　ﾋｯｸ　　　　　　|｜


酔ってませんよー♪　(*'A`)　　　　　　J('ｰ` )し　はいはい
ばばぁーそこに座れ　/(　 )ヽ　　　　　　/(　 )ヽ　　座ればいいのね？
　　　　　　　　　　　　　　/｜　　ﾋｯｸ　　　　|｜


　　　　　　　　　　　　　　　ﾄﾝﾄﾝ　　ｼｸｼｸ
　　　　カーチャン　　(*'A`)丿J(;';ｰ`;),し　　しょうがないねこの子は
　　　　あんがとなー　(　＼　　（∪ ∪　　　　本当に酔っ払っているよ
　　　　　　　　　　　　　/｜　　　と__）__）

　　　　　　　 |　　　　　　　　　 　　 ＿＿＿_
　　　　　　　 |
　　　　　　　 |　　　 　 　 　 　　　 |　 ヽ　 |　　　　　|＿　　　/　　　　＼／
　　　　　　　 |＿＿＿＿＿＿　￣|￣ヽ￣|￣　　￣ゝ　　　/ヽ　　　　/
　　　　　　　 |＿＿＿＿＿.__||　　└──┼　　　ヽ＿　　/　　し　　　ヽ＿
　 　 　　　 ／ (　'A)('ｰ`)し ,||＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 　 　　／~'`ノ 　 つ 　 つ./
　　　 ／　　/　　/.　　/.//
　　／ 　 　 と`とﾉﾉ｀(ノ　　　　　　　　　┌───　┌──　　＼　 ／
,,／,,＿＿＿＿＿＿＿_//　　　　　　　 └──┐　├──　　 　／＼
|`＾'　　　　　　　　　 　 |/　　　　　　　　　　　　 │　│　　　　　／　　　＼
　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　 ───┘　└── ／　　　　　　＼

>>615
ネット弁慶か。そうかもしれない。
親に直接言えてないからここで親に似てると感じたレスに反応してるのかも。
もしズレたレスをしていたら、ごめんなさい。

テラカオスｗ

え〜と、毒親の子供（女）が結婚して子供作って、そんな状況なのにこのスレで毒吐いてる、でおｋ？

>>618
１日じゃなくて18時ぐらいから。だがそうかもね。
私が夫や子供にとって毒だとしたらいつ捨てられてもいいよ。

>>617
ご主人を説得されたんですかー。うーん。そのバイタリティと信念を
キープして、ぜひ、お子様を説得されないようにして戴きたい、と感じ
ました。

言い方がｷﾂくてちょと申し訳ないですけど、わし、物心ついた頃から
母親に説得されまくってた記憶があって、そのお蔭で、自分の欲や
望みを自然に表明するのが困難になってしまった経験があるものです
から。

>>625
逆。旦那「が」私「を」

やっぱり主婦ってたいへん。
だんな様や我が家の王子様の世話に追われて、自分の時間なんてまったくない！
でも女でいるためにいつも努力を惜しまないようにしています。
ちょっと外に出るときにもパジャマから着替えたりね。
お買い物は通販だけど、注文をファックスで送るときはできるだけカラフルな、
きれいな色のペンを使うんです。これだけで女に生まれて幸せだなって思えるんです。
だってきれいな色使いって、女の子の特権ですよね。
淡いピンクがお気に入りなので、注文用紙は桜色に染まります。
さいきん生協の人がとても親切で、毎回確認のお電話を下さるんですよ。
うちはお得意様ってことでしょうか（*＾-＾*）。

さあ、そろそろうちの王子様が帰ってきます。
今夜は大きなおなべにお湯をいっぱい沸かして、神戸のシェフ特選カレー（通販）です。
うふふ。
毎日の家事の忙しさも、女の幸せにはかなわないですよね。

>>626
おおお、これは大失態。すんません。読み間違えました。
旦那様の愛、ビッグですね。うーん。正直羨ましい。

>>623
変な奴が湧いてる、には何故触れないのかが不思議。

親を恨んでいる内は幸せになれない教が今まさに湧いているというのに。

こんなネット弁慶が
まともな子育て出来るわけがない、と
誰もが思ったねｗｗ

よほどの旦那だね、大事にしなよ

＞私が夫や子供にとって毒だとしたらいつ捨てられてもいいよ。
こんな事言ってる時点でこいつがどれだけ自己中か
ここのスレのみんなにバレたｗｗお気の毒〜

>>630
鼻の下伸ばしきってペニスを頬張ってれば
いいんだからメンヘル女は気楽だよなあ

勝手に産んで、あたって、裏切って、捨てて…
ちゃんと育てられないのにどうして私を産んだんだろう。

>>629
ここんとこあちこちで女叩きやってるから良く読んでなくてね、すまん。

ってか毒親の家庭に生まれてしまったらなにやっても幸せになるなんて無理だと思うけどな。
毒家庭じゃなくても学校とか社会とか（ｒｙ
それにフラッシュバックが起きないことなんてないし。

>>629
紹介してくれてどうもありがとう _o_

えー、只今ご紹介に預かりました、「親を恨んでいる内は幸せになれない教」
のシンパです。わしは、教義に忠実たらんとして、小梨を守り通して来ました。
しかし、もう飽きましたので、教団を抜けます。ｻｲﾅﾗ。

まあ冗談はさて措いて、この２〜３年、自分の鬱とか、歪んだ認知について、
そこそこ真剣に考えたんです。鬱については、おｸｽﾘの力も借りました。現在、
寛解してます。

で、毒のせい、で止まるんじゃなくて、解毒の後は、どんなふうになるかなぁ、
て事を、いろいろ考えられるとこまで漕ぎ着けました。まだまだ回復途上ですが、
毒素が２人ほど死んだ事は、大きかったです。「とにかく離れろ」と、みんなが
言うのは、尤もだと思います。

４０歳超えて、やっと前向きです。足踏みですけど、取り敢えず顔は前方。

>>633
この辺り(>>583)が今のこの流れの源流みたいだよ。（って、俺もついかっとなってしまった経緯はあるが・・・）
まあ、出来れば"叩き”ではなく、"見守る”でどうかひとつ頼む。


で、やっぱ毒家庭出身で幸せになる事など無理なのかな？
俺はフラッシュバックが起きるほどドメスティックな家庭ではなかったけど、
漠然と貴方が言うような事は感じている。

俺が幸せになる事などないのではないか？

みたいな不安はあるね。

フラッシュバックがないって書いたけど、考えてみれば今回カッとなったのがフラッシュバックなのかな？
どうも自分の父親を引き合いに出されるとダメだ。
俺の父はもう死んでしまったんだけど、周りは死んでから父の事を良い風に言うんだよね。
生前はあんなに散々に言っていたくせに。
で、"良い風に言ってる”って言っても、それを引き合いに出して俺を操ろうとしてるんじゃないか？って思ってしまうんだよ。

俺の母親がそうだった。
あんな散々こき下ろし「こんな風にはなるな」みたいな事言ってたのに、父が死んだら手の平返したように「あんな良い人はいなかった」だぜ？
挙句に「それと比べてお前は・・・」と言い出す。頭がおかしくなりそうだ。
周りも似たようなもんだ。

俺の父はロクデナシだったよ。ＤＶに走るロクデナシ。正直、死んでくれて安心した。
でも、面白い話もしてくれた。俺はそのままの父を見てるよ。そのままの父を見たい。
生きてれば悪い人、死んだら良い人、なんて手の平返すのは嫌だ。
死んだ奴まで利用して、それで人をどうこうしようとするその魂胆が嫌だ。

今思えば>>590に悪気はなかったのは解る。
カッとなってしまった。酷い事書いちゃったな、って反省するよ。
ちなみに俺は>>589。

毒親決定

http://gigazine.net/index.php?/news/comments/20061206_boy_arrested/

>>634
アンタの事を言ったわけじゃなかったんだけどな。
俺は、アンタの事をそんな風には思ってなかった。
そういう風に受け取らせてしまったのは申し訳ない。すまない。


「親を恨んでいる内は幸せになれない」教って書いたけど、実際はその通りだとも思ってる。
（親に支配されている内は幸せになれない、って意味で。）
う〜ん。「親に感謝しろ」教って書いた方が適切だったかな？今思うとそうだね。


今親を憎いのは仕方ないと俺は思うんだ。仕方ないよ、それは。
とことん憎んで、とことん恨んで、自分で納得がいった時にそういう連鎖から解放されるんだと思う。
俺はそう思うよ。まだまだ道半ばの俺が言っても説得力ないけどｗ


親を恨んでいる内はその親の手の中だよ。そういう意味で俺はこの言葉を肯定したい。
ただ、恨むまない＝感謝っていうのは違う。そういうスタンス。
自分の納得のいくように親を捉えられたならそれが勝利だと俺は思ってる。
あくまで自分の納得がいくように。

なんて醜いスレなんだ。子供生んだっていいじゃない、ねえ？
養育のために精神のことや脳のことを猛勉強する義務はあるとは思うけど。

>>638
>アンタの事を言ったわけじゃなかった

いやいやいや、だから「〜のシンパ」っす。謝って戴くことなんて、ぜんぜん
ないっす。仮に煽られてたんだとしても、わしも普段、煽り煽られ叩き叩かれ
なんで、全くもって平気っす。

こっちこそ、気を遣わせてしまって、すまんことです。まーまー、ご挨拶は
このへんにして。

「親に支配されている内は幸せになれない」っての、わしもそのように思って
ます。「親を越えて初めてｵﾄﾅ」とか、ときどきそんな言葉も聞きますけど、
わしらは「気にならなくなって初めてｵﾄﾅ」なのかなあ、と。なかなかこれが
難しいんですよね。「愛してる」の反対は「嫌い」じゃなくて「どっちでもない、
ﾌﾂｰ」てなもんでね。「嫌い」じゃなくなればおkかて言うと、そうでもなかったり。


>>636
>父が死んだら手の平返したように「あんな良い人はいなかった」だぜ？

わしの母と、母方の親族も、そのｹありますなー。
・死人を謗るようなﾑﾀｲな人間ではないことを表明
・実は、「化けて出るかも」と半ばﾏｼﾞで思っている
てな回路かなあ、と、わしは想像してますけど。

>>639
>子供生んだっていいじゃない、ねえ？

その質問にね、お子達は、絶　対　に　返　答　で　き　な　い　んですお。
そこが、問題なんですお。


>養育のために精神のことや脳のことを猛勉強する義務はあるとは思うけど。

基本賛成っす。

しかし、将来、その勉強が足りてたかどうかを評価するのは、あくまで
お子達の側なんすね。わしらは、その時まで成績表見せて貰えないのす。
隣の組の先生の意見を訊くことはできますけども。

ここに書いてる人たちは、随分と恵まれてるよ
毒親を毒だと認識できてるんだから。
その一歩先に踏み出せるのは一握りかもしれんが
ありのままの自分を受け入れるいい機会だ

>>642
うーん、わしの場合、毒素を特定できたのは、１３歳ぐらいになってからでした。
他所様の父上、母上は、ﾂﾚがわしと似たようなことをしても、わしとこの父母とは
違った反応を示してらっしゃいました。

しかし、その毒素を、子として排除しても良いのだ、という認識を持てたのは、随分
最近の事です。その間、２０年近く経過したかと思います。皆さんご指摘の通り、
毒素は、カモフラージュに巧みです。時には毒が甘かったりすらします。

一度毒と対決してから、毒の言うことを何でも受け止めれなくなった。
毒でもたまーに正しいこと言ってるとは思うが受け入れられない。

>>626
毒親に育てられても、結婚して子供作ったなんて

凄いよ！！！！！

他の人の言う事も良く分かるけど

煽りとか言われてた人も全て

悩んで悩んで悩んだ結果だったんだよね？

昨夜

怖くて入れなかったけど

ここで皆、傷付けあうの止めようよ！！

皆、それぞれ良く頑張って生きて来たよね？

だから仲良くしてよ・・・

>>645

＞ ここで皆、傷付けあうの止めようよ！！
＞

…私も以前に一度、煽られて怖くて来られなくなった。どこにも…ここにも、居場所ないんだなぁ、って凄く悲しかったな。
久々 覗いたよ。

>>642
一歩を踏み出すことは大変だけど、こんな家にいたら駄目になると思って
家出もしたし家に戻っても家にいなくて済むように長時間働いたｗ
家にいるより働いてる方がマシだしね。
親から少しでも離れることでこんなに気持ちが楽になるんだと実感した。
環境を変えるって事は本当にいいチャンスだね。
現在は父親のみ生存してるけど、自分が何とか生きてこられたのは
子供の頃に助けてくれた親戚、結婚も大きかったよ。
離れて住むことで自分の精神の均衡が保てたと思う。

ただなあ…こちらが自立したと思ったら、やれ金を貸せだの言い出すし
現在、住んでるところが立て替えだので、今月中に家を出なければいけないらしいんだが
その間、家に来たいとでも言い出さないかと、ここ2週間は本当に胃が痛いです。
自分の中で本当に決着がつくのは親が死んだ時なんだろうなあ。

毒親は金に執着するよね。
所帯持って別に暮らしているけれど、すぐ何かを買ってくれとか
立て替えたお金も「お前は今、現役サラリーマンなんだから返さなくても
良いだろう？」とか結構、お金に汚い。

昨年、年賀代わりにテレビを買うことを約束したが、ちょいと用事があるので
年末に会ったときテレビを持っていかなかったら機嫌が悪い。「約束が」とか
ブツブツ文句垂れる。お前さんが約束を守ったためしがないのに何、抜かすと
思ったよ。
結局、「年賀というものは年を明けてから渡すものだろう？正月にテレビを
もっていくから」と言うまで悪態ついてた。みっともない親だよ。

もちろん、テレビは年末に購入済みだったけれど、年末に配線とかメンドイから
正月休みにと思ったが、毒親はそれは許さない。
いろいろと我慢が出来ないというか、感情が爆発するとどうしようもない親。
自分もこうならないようにと自戒したよ。

自分は体罰は受けた事ないんだけど、でも言葉がきつかったなあ
あと手を挙げてぶつふりとか、髪を洗ってくれるとき痛いような洗い方するとかあったな

>>648
あるあるｗ
GWに実家帰ったら（普段は大学近くで一人暮らし）、滞在中の光熱費払えって言われたｗｗ

>>648
お金がないのはだらしない自分の所為なのになあ。
返さなくてもよいなんて言える神経が信じられないけど
そういうことを言える人間だから毒親なんだろうな。
お金があっても無関心、かと思えばお酒ばかり飲んでだらしない親、お金もない。
まともな親に当たりたかった。
自分の親は行方不明かすぐにでも死んで欲しいぐらいだ。
子供ではなく人間を育てると思えば、アフォなことも出来なかろうに。

>>651
親が必死に働いた金を無駄に使って君は何とも思わないのかね。

>>651
当然自力で大学通ってんだよな。
入学金や授業料、生活費は、奨学金、学費免除、バイトで賄ってるんだよな。
毒親を批判するにはそれくらい当然だよな。
親の金で馬鹿大学行かせてもらって、あーだこーだ吠えまくってる
甘えたクズどもとは違うんだよな。

毒親と同じ事言うね

そうだけど何か？

>>656
えらい！

それだけ自立できる子供を育てたんだから、立派な親だったんじゃね？

私の被害者意識が強いだけなのかな？
姉妹にお母さんから逃げるんじゃなくて向き合ったら？と言われるんだけど、向き合ってかなう相手じゃないんだよね…

>>654
毒親を批判する資格＝自力で大学に通う

んなわけない。

>>658
ああ言えば上祐

自分ＡＣなのかと思ってたら愛着障害だった。
ここの人も結構いるんじゃないかな？

>>659
うちは向き合って敵うとかじゃないな…最初から戦い放棄してる
都合の良い事は聞くけどそれ以外は全く駄目
それどころか、私が言うことは絶対きかないくらい頑固者
同じ事を他の人がいうと実践するが、私が言っても何もしないって感じ
話し合おうとしても全く話にならない
もうお互い理想の親子と違いすぎてヤマアラシのトゲしか残ってないのかもなあ…

自力で学費を作って大学行った>>656を尊敬する
自分にはその根性も無かった

高校時にまでいつも毒親の機嫌を損ねると
「学費払うの止める。学校辞めさせてやる」
（でもその当時父親が障害者認定受けてて学費は免除になってたから学校行けたのは国のおかげ）
「今までお前に使ってきた金全部返せ」
「この扶養家族のくせに生意気いうな」
が決まり文句で、これ以上自分の事で金金金と言われるのがいやで
卒業後は毒親の金の言葉から逃げるように就職したけど
親への反感から進路を選んだ自分は「毒になる親」に書いてた
「反逆のパターン」を選んだだけで本当に毒親から解放された訳じゃなかったんだ

とにかく毒親から金の事を言われるたび
まだ家族という集合体に希望を持ってた自分は
十数年間過ごしてきた関係を損得勘定でしか表せないのかとただ悲しくて情けなくて
先の事まで考えなかった

ＥＴＶ特集

>>665
ちょうど親がＴＶ見てるから見れないｗうはｗ

良かったら誰か内容と感想を教えてくれないか？

>>664
今度はその親が扶養家族になるんだから（まあ、養う気があれば、の話だけど。）、同じ事を言ってやると良いよ。
「この扶養家族のくせに生意気言うな」って。
「食費払うのも止めるぞ？」って。
まさに因果応報。むしろ報いてやるだけ情けがあるってこった。

>>667
それはおかしいな。
自分の人格を毒親レベルに落としてしまうなら、
毒親を批判する資格はない。
それに、そんな事を自分の親に言っている姿を、
自分の子供に見せられるの？
人間として恥ずかしいと思わないのか。
そういう腐った人間だから、因果応報であなたは不幸なんだよ。

>>668
養う気があれば、と書いただろ？

おはようからおやすみまで暮らしを邪魔する両親

母親を○○すって書いていいかな
もちろんそんなことする気はないんだけど
逮捕されても構わないから助けて
もう無理
誰か助けて

今の子はまだマシだよ。
ネットで情報を得られるし。
ホント真面目にやってたほうがいいよ。

みんな酒飲んだくれて勉強してる最中でも髪の毛引っ張りまわされてクダ巻かれてるのかな・・。

>>670
誰が上手いこと言えとｗｗ

確かにネットがあったから今生きてるんだけど、
情報を得たところで現状は何も変わらないから意味ないよ
親のために、逮捕されたり自殺して死んだりするのはごめんだと思って
なるべく他の人と同じように暮らせるようにって耐えてたけど、
もう警察にでも終わらせてもらったほうがマシって思えてきた

>>671
とりあえず落ち着け。
幾つ？もし未成年で親の毒のせいでおかしくなりそうになってんなら
児童虐待の相談窓口に電話してみるのはどうよ。
>>672
比較する事じゃないよ。
真面目にやってバカを見る場合もある。
時には真面目じゃなくだらけたっていいと思う。
そういう事が気持ち的にうまく出来ないから悩む。
ネットで苦しんでる奴が自分だけじゃ無いと分かる事で少しの安堵感は得られても
そんなに急に不幸の元から逃げられるわけじゃないからな。

>>671
おまいにとって親が害悪でしかないのなら逃げろ
逃げちゃ駄目なのは碇シンジだけだ
退却は立派な戦略のひとつだよ
今日逃げて明日戦えばいい

>>672
確かに中学のときにあればと思わずにはいられない

>>673
うちはお酒は飲まないから素面で棒で殴られてたな。
40度以上熱があっても家事をやらされたこともあったな。
部屋に戻って倒れて、3日意識が無かったって後で知った。

心配して様子を見に来てくれた友達の声で目が覚めたら、玄関先で
「部屋から出てこないからわからない。気に食わないことでもあってふてくされてんじゃない？」って
毒が笑いながら言って追い返してたなあ。

成人したら絶対家を出て縁を切って幸せになるって決めてたから
死んでたまるかって思って、冷蔵庫まで這って行って何か食べた気がする。
何やってんだって言われたから熱の事言ったら
言わない奴が悪いってまた殴られたな。

今は夢をかなえて家を出て幸せ。
毒に過去の事を話す機会があったけど、記憶に無いってw
私が譲らない態度を見せたら、声を上げて泣き喚きながら手当たり次第責任転嫁して
可愛そうな私を理解してちょうだいとか言ってたし。

しかも、ぎくしゃくしていた親子関係だったけど
話を聞いてやったらお互いにわだかまりが解けて、
心から理解しあえたって近所に自慢していたらしいしwww

>>671
何とかこらえて自分が一日も早く成人する日を待って。
お金を貯めて家を出るんだよ。
家出に失敗して失敗してもっといやな目に合わないように
落ち着いて準備するんだよ。

生まれてから家を出るまでが20年で
その先50年くらいは自由になれるんだよ。
3倍近い自由な時間を手に入れようよ。

俺をスケープゴートにして兄弟に教育してた
あんな風にはなるなよって
中学校に入る前から自分は生きる資格ないとか思ってた
今でも当然の権利が主張できない
頼まれたら断れない

>>675
警察は貴方の人生を終わらせてはくれない。むしろ続けさせようとするだろう。
そこを警察に期待しても仕方ないよ。それは彼らの仕事ではないんだからさ。

自分に不利な形で警察に関わるより、どうせ関わるなら自分に有利な条件にしてみては？
訴えてみるとかそういう方向で。

まあ、正直警察は何もしてくれないと思うよ。
警察じゃなくてもカウンセリングとか頼るべきものは他にもあるよ。命の電話なんてのもあるみたいだし。
「事件を起こして捕まえてもらおう」じゃなくて、単純に「助けてもらおう」で良いじゃない。


頼ってみて訴えてみて、それでもどうにもならなければ次は家出するとか。
で、色々試してみてそれでもどうしようもなかったら・・・殺すのは最後の手段だよ。最悪の妥協案。
その前にとりあえず生きてみる、とか他にも色々試すべき事はあるし。


最後の最後。本当にもうどうしようもない、他に手段は見つからない、試してない事などないというその時。
その時は・・・仕方がないね。殺して捕まった方がまだマシな状態なんだったら殺すしかないし。
でも、それより良い道なんていくらでもあるよ。
発狂して奇声を上げて隣の家に逃げ込む、なんてのも殺して捕まるよりは全然マシ。
そこまでやったら効果は絶大かもね。「助けて！！」なんて言いながら飛び込んできたら、少なくともまともな家庭だとは思わんよ。
虐待がある事を疑う。児童相談所だって動くかもしれない。
まあ、それも最後の最後の手段には違いないんだけど。

俺は一回家出したよ（？家出ってのも変な話だけどねｗ俺、もう成人してるしｗ仕事もあるしｗただアパート借りただけだしｗ）。
結局一族総出で連れ戻されたけど、でも前とは風向きが変わった気がする。
これほどの親の束縛をおかしいと思う親類も出てきた。俺の側につく事もたまにある。
多分、同じ県内程度だったら一人暮らしだって認めてくれるかもしれん。
何でも試してみるもんだよ。

毒になる親と合わせて
カラマーゾフの兄弟も読みましょう。

>>683
カラマーゾフは文学史上の宝だよね

自分が悪い
自分が悪い
親は正しい、何をしても正しい、自分が100％悪い、世界・親は100善い
何をどう考えてもそうなります
自分が悪く、100％悪いとなれば解決策すら見つからないので
謝ることもできない

こんな風にいつも思ってしまう
いや、ちがう、自分はつらがってなんかいない、悪いんだ、悪いんだ、悪いんだわるいんだわるいんだあああああああああ
自分の全部が悪い。他の全ては100％すばらしい。
ほんとに親が変とかじゃなくて、ほんとにほんとに自分があああああ悪いうあああああああ

そう思ってた。今でも殆どそう思ってしまってる。
でもつじつまが合わない、毒になる親とか読んでると、親が神、自分は奴隷、っていう生き方に嫌気がさした
でも20年、毒に馴らされてきたから…それを言い訳にしてはだめだと思うけど、なかなか呪縛が解けない
うまくいきかけたとこで、奴隷に戻るようインプットされてるみたいだよ…ほんとだめだ
自分なんかが、奴隷の自分なんかが、一人暮らしなんかできるんだろうか…やらなきゃしょうがないのに
奴隷だよほんとに奴隷だよ…もうだめなんじゃないかと、一生奴隷なんじゃないかと思う
でもそれじゃ発狂して人頃死するかもしれない、いや絶対そうなってしまうああああああああ

でも、ときどきはほんとに心から仲良くできてるような気がしてすがってしまう…本物の家族みたいなんだ
でもあとで死ぬほど後悔する、やっぱり都合のいいサンドバッグ奴隷なんだと…
自分が悪いんだ自分が悪いんだうあああああ
でもなんとかせねばあああああああああああああああああ

ＮＨＫ教育で虐待の番組やってたね。
自分は二十歳頃まで肉体的、精神的虐待を両親双方から受けてたんで、
される側の気持ちが良く分かった。
ある人の「周りには『親のことそんなふうに言うもんじゃないよ』っていう
人ばかりだったので、この番組でいろいろ語れてよかった」というようなこと
言ってたけど、まさにその通りだと思う。
自分の友達は親に愛情をたっぷり注がれた人たちが多いから、自分の体験とか
聞いてもらってもわからないだろうし。

あと、うちの両親は年取ったせいか、私が病気になって入退院繰り返してるせいか、
今では一緒にテレビ番組見ながらあれこれ言える仲になったんだけど、
今日自分が居間で虐待のテレビ見出したら、即自分達の（親自身の）寝室に
引き返して行った。
これって自分達の育て方にうしろめたさを感じてるってことなのか？

>>681
俺は貴方の兄弟の立場だったよ。
「お兄ちゃんのようにはなるな」と言われて育った。今もそうかな。

でも、親の期待とは裏腹に俺は兄が大好きだ。
親の言葉と兄の言葉、どっちを信用する？って言われたら、迷う事無く兄の言葉ｗ
冷静に考えれば、兄の言う事の方が筋通ってるし理に適ってるもん。
（っていうか、親にスジとか理がなさ過ぎだったんだけどさｗ）


話が大幅に逸れちゃってゴメン。
「あんな風になるな」って言う親かなり日本では多いと思うんだけど（ドラマとかでも普通に使われてる言葉だし）
これを家族に対して使う神経が狂ってるよな。それも子供に対してよく言えるもんだよ。
”あんな風に”したのはお前だろ？今更何言ってんだよ！？って言いたくなる。
大体、"あんな風"のどの辺がそんなに悪い事なの？とも言いたいし。

そんなおかしい親の言葉でも、子供の人生に深く根をおろしちゃうんだよな。下手すりゃ死ぬまで。
かなり大きな罪だと思うんだけど、何故か軽く考えられてる。
誰か偉い人でも言ってやんねぇかな？「お前は何言ってんだ？この馬鹿親ども！自分が何したか分かってんのか！！」って。

>>685
逆にこう考えてみると良い。

「”全部自分が悪い”と胸を張って言えるほど自分は特別な存在なのか？そんな大きな責任を背負ってる存在なのか？」

んなわけねぇだろ、とこうなるよね。そう、んなわけないんだよ。

貴方だって自分一人だけでここまで育ってきたわけじゃないだろ？
↑まあ、こう言うと「育ててくれた親に感謝しろ」って風に聞こえるかもしれんが、この場合は逆。
逆の意味でもそう言えるわけ。
貴方一人でなんでもかんでもやってきたわけじゃないんだから、全部が全部貴方が悪いわけがない。
２０年？じゃあ、成人して間もない頃だよね？だったら貴方が貴方だけでしてきた事なんてホンのちょっぴりだよ。
貴方の思考、貴方の生き方。それは多くを今までの環境に起因している。
それは間違いなく貴方の親の責任なんだよ。

>>688
だよな
がんがって離れるように、でも無理せずにいくよ…
自分のなかの毒が、もうすでに消化とかできんのじゃないかとか思ってしまうが…

>>683 684
丁度読み始めたところ。
新訳のわかりやすいのが出てくれたから読めそう。
まだ出だしなので、サスペンスっぽくてわくわくしてるところ。
毒親父どうなるんだろう。。。

ひとまず
こつこつ1人暮らしの準備をする
できる限り自分で食事を作り、食べる
バイト続ける　でも無理しない
好きな趣味続ける　でも無理しない

これぐらいかな、、、できるかぎりやるます

>>691
こつこつやるのってすぐ飽きちゃって結構大変だけど
忘れた頃に思い出してまたやってみてね。

趣味ってとても大切な自分の味方だよね。
大事にね。

みんなすごいです。人として強い。

>>692
　　　趣味を持つと激しく貶される…
　　∧ ∧
　 (´･ω)
　_｜⊃／(＿＿＿
／ ヽ_(＿＿＿_／
￣￣￣￣￣￣￣

ちょっと、「にゃんこのえんぴつ」ってお受験ブログで、毒父母を、とめてあげてください。
小５の娘さんの成績を折れ線グラフにして、トイレに貼って父、母とも、強烈です。
数年前、兄も中学受験をして失敗し、（そのときは受験直前1，2月、小学校を休ませた）
休ませ・・）秋葉原事件も親でなく、本人が悪い！とか、むかつく書き込み多い

>>695
ひどいな・・・。
正直、ここまでひどいとは思わなかった。
これ、毒親のモデルケースとでも言うべき代物じゃないか？

でも、なんて書き込んだら良いか分からんね。多分、この人達（コメ欄の人達も含めて）は理解しないだろう。
う〜ん、ホントなんて書き込んでやったら良いんだろう？
多分、俺が書くとこのサイト荒れちゃうなｗ出来ればそこまではしたくない、って思っちゃう。自分でも何でか分からんけどさ。

誰かやんわり（それでいてズバッとグゥの音も出ないぐらい）指摘出来る人いない？
どこから手をつけて良いのやらワカランぐらい突っ込みどころ満載なんだけどさ。

536 名前： 優しい名無しさん 投稿日： 2008/06/28(土) 19:16:45 ID:4yTCX4XZ
この事件の本質は派遣とか格差ではなく機能不全家族だ、と言う主張があった。
個人的にはかなり納得するところが多かったのだが。
あと、週刊現代の弟の手記を読んだ人はその9から読むといいと思う。

その-1・「彼が殺したかったのは親である」
http://www.mumyouan.com/k/?T3943
その-2・「親に問題があるはず」
http://www.mumyouan.com/k/?T3951
その-3・「今後の危険性」
http://www.mumyouan.com/k/?T3952
その-4・「加藤容疑者を通じて、子供を持つ親が学ぶべきもの」
http://www.mumyouan.com/k/?U1243
その-5・「親の責任」と「本人の責任」そして「依存症」
http://www.mumyouan.com/k/?T3954
その-6・「親たちが本当の原因を隠蔽しようと必死になる構図」
http://www.mumyouan.com/k/?U1244
その-7・「容疑者の母親の責任」
http://www.mumyouan.com/k/?U1245
その-8・「総論の結論」
http://www.mumyouan.com/k/?T3958
その-9・「母親の異常な虐待」と「立ち直れないままの弟」
http://www.mumyouan.com/k/?T3960






↑上記の記事を書き込んでやりたいぐらいだけど・・・
でも結局「異常な人達の事だから（ウチは違う）」で片付けられちゃいそうな気が・・・

ゴメン。名前の欄間違ってた。俺は28じゃなかったｗ

>>695
ちょっと読んできた(３日分だけでギブアップしたｗ)けど不快なブログだね…('A`)

＞にゃんこさん(ブロガーの娘)は情緒の安定に欠けた人です。
おかしいのはお前等、毒親だろｗ
あと、偏差値が少し上がってたのに喜べないとか…
そこで褒めてやれば次へのやる気も出るのにね。

一番イラついたのは「私を開放して」っつー台詞だな。
本当にそう思ってるのは息子と娘だろうに…。

加藤の凶行に親の悪影響も関係してたのでは？という報道姿勢を取ってたマスコミに教えればいい
あと親の異常行動も扱うWSとか
方向性は違うかもしれないけどモンスターペアレンツがテーマの連ドラも始まるし
常軌を逸脱した親ってこれから話題にされやすいかも

掃き捨てです。

高校生くらいの頃、ちょっと不便なところに住んでいて
買い物に行くには車が必要だった。（車を運転できるのは母だけ。父空気）
ある休日、その日は家の食材等の買出しが必要だったから
車を出して買い物に行くのは分かっていた。
私は必要なもの（ノートやシャーペンの芯）を買いたかったので
「買い物に出る時に付いていきたいから声を掛けて」と言っていた。
だけど、遠方の大学から帰省していた姉といろいろ話していた母は
そのまま姉と二人だけで買い物に行ってしまった。
（私はこの二人と一緒にいるとターゲットされて嫌味の吊るし上げに遭う
ので自室に篭っていた）
二人が帰ってきてから母に、「何で声掛けてくれなかったの」と批難めいて言うと
めっちゃキレて、「何で私があんたなんかの言う事聞かきゃないけないの！」
とカンカンに怒られた。
二人の傍にいなかったから仕方ない面もあるかもしれないけど、
万事こんな感じで、私との約束や頼み事なんて
気が向いたら聞いてやるかもねっていう状態だった。

完全に育児を放棄する訳じゃないけど、
本当は嫌なのに嫌々面倒見てあげてますっていう感じで
必要最低限の物を買ってくれる買ってくれないラインで振り回されていた。

飲食店で怒り出す親
「子供をしかる親」のシチュエーションだが
私は22歳なんだけど・・・・
いつまでも子ども扱い。
そのくせ「あんたは親離れできてない」
そうしたのはあんただろう！
嫌、といえば
「いやなら言えばいいじゃない。
嫌って言わないとひとにいいようにあやつられちゃうよ？」
あんた自身が操ってるし、あやつられてるだろうがああああああ
ああああさうしｐｒｆｔｒ４ｙ７いお」

>>695の人の他のブログも見たけど・・・。
言ってる事おかしくね？まあ、よく見る言い分なんだけど・・・ホントこういうのってよく見る言い分。

（秋葉原事件の犯人とそれの模倣犯について）
＞土石流に飲み込まれて命をとしている人がいる中、そんなばかげた書き込みをしている暇があったら助けに行ったらいい。
＞あなたは絶対に必要とされている。
＞必要とされたいなら
＞それなりの行動をとろうよ。
＞愛されたいなら先に愛さないとダメだ。
＞顔が不細工？
＞だったらどうだ？
＞不細工だろうがなんだろうが誰かのために泥にまみれわずかな確立にかけて救出に向かう姿を尊いと私は思うよ。
＞私なんかに思われても何の喜びにはならないかもしれないけれど、それでも。

一見おかしいところはないと思うかもしれない。
でも、よく考えるとおかしい。

＞あなたは絶対に必要とされている。
＞必要とされたいなら
＞それなりの行動をとろうよ。
＞愛されたいなら先に愛さないとダメだ。

必要とされてるのか、それとも現状では必要とされてないんだからそれなりの行動を取れと言いたいのかどっちなんだ？
多分、後者なんだろうがな。
それと、「愛されたいなら先に愛さないとダメだ」ってのもおかしい。その理屈はおかしい。
そして、それを子供の方に言うのはもっとおかしい。じゃあ、親は先に愛したの？ってなる。

だが待って欲しい。
仮にブログを攻撃した所で、何も解決しないんだぜ。
俺らこそ、「人の振り見て我が振り直せ」の精神で心を立て直さなくては。

>>704
そうだったな。
でも、自分がこの家庭に生まれていたら（まあ、似たような家庭で育ったから、なんだけどさ）と思うと・・・。
俺だったら鬱屈した毎日を送る。（つまり、似たような家庭に育った俺が鬱屈してるから、ってだけなんだけどさ）

ただ、これは俺だけが感じてる事であって、実際のこの子達にとっては別に毒親でもないのかもしれない。
この子達にとっては、良いお母さん良いお父さんなのかもしれない。
その可能性がないとは言いきれない。とりあえず、親の事は基本的に好きだろうからな、子供って。

でも、でも・・・・。



難しいな。
関わるべきではないのだろう。
まずは自分の事からしっかりしなければ・・・

ありがとう。なんか気付けたよ。

読んでると気分悪くなる、このスレ

>>706
それは自分の事として事態を受け止められている証拠とも言えるんじゃね。
「毒になる親？あ〜、妄想小説ねw」なんて考えてる人なら気分が悪くはならないだろうし。

>>697
あー、なんか弟の手記が腑に落ちなかった理由が少し分かったわ

毒親の子は犯罪者予備軍なわけね。

で、隔離するか処分しなきゃいけないんだけど

方法は？

子供を産んだり育てたりするのは免許制にして
適正の無い親による子育てを制限すればいいんじゃないかな。

>>697
> そして、この自らの学歴コンプレックスと、世間の目におびえる
> 『支配者の母親』は、
> 「誰好み」のウケ狙いの作文を提出するのだろうか？

なるほどな
母親がカメラの前で泣きながら倒れて見せたのは
賞が取れるような完璧な作文と同じだったんだ

>>710
君らみたいな欠陥品を廃棄する制度も一緒にね。

それはぜひお願いしたい、もう廃棄してほしい
殺したら犯罪になるからってだけで生かされてる

毒親に育てられたら欠陥品なのだろうか？
むしろ真実に気づく機会を与えられた幸運な人間だと捕らえる事が出来る。

毒親に育てられなかったら幸運だろうか？
むしろ「親というものは必ず子を愛するものなのだ」というお花畑理論を信仰する敗者と言う事も出来る。

>>714
そのお花畑理論に基づいた人生こそが王道。
その真実に気付かないまま、その道を歩むものが真の勝者。
裏道を歩んだあげく、その真実に気付いた者が敗残者。

>>714
毒のもとに生まれて幸運とも思わないなあ。
普通に子供を愛してくれる親のもとに生まれるにこしたことはないさ。
「親というものは必ず子を愛するものなのだ」って感じることのできる親に育てられた人に
とってはそれもまた真実なんだから「お花畑」でもないんじゃないかな。
ただ、それが全ての人にとっての普遍的な真実だと押し付けてくるような人だったら、
「わかりあえない人だな」ってすーっと離れていくけれど。

もうそういう親の元に生まれちゃったのは変えられないし、
嫌な親だなあって気がついちゃったからそういう親に育てられたおかげでついた
考え方のクセみたいなのが顔をだすたびに立ち止まっては考えるを繰り返して
いくのかなあってだんだん落ち着いてきた今考えている。
一生かかっても解毒は出来ないかもだけど、薄めることは出来るかもしれないって
気持ちになれたことが自分なりの進歩だ。

そんな王道ならお断りしたいな。
俺はむしろ堂々と裏道をあゆんで人生を味わいたいね。

>>717
残念ながら選択権がないんだよね。こればっかりは。
親を選べないし。
自分は素直に羨ましく思うよ。

下らない決め付け厨は何でここに来るの？

俺が言いたかったのは、悪い方向にばかり考える必要は無いんじゃないの？って事だよ。
毒になる親みたいな本が出てくる事自体、少し前の時代だったら考えられなかった。
今は精神科で治療を受ける事も出来るし、行動療法をやる事だって出来る。
俺らには可能性が大きく開かれてるじゃないか。
それがどうして欠陥品なのか、全く理解出来ないね。

小さい頃からことあるごとに「このカタワ！」と罵られてきたが、
もう一つ「フグスケタビ！」というのがあった。
テレビで福助足袋というのを見てそれの東北訛りだと思ったが、
調べてみると福助＝不具助、つまり障害者……。
とことん障害者扱いだったんだなと妙な気分になった。

>>717
人も通わぬ山奥に　咲いた紅葉の心意気

>>720
精神科で治療、行動療法
そんなもので癒される欠陥じゃないでしょ。

>>722
> そんなもので癒される欠陥じゃないでしょ。

なぜそう決めつけるんだ？
そうやって物事を悪い方向に決めつけるやり方こそ、毒親が俺らに示したやり方じゃないの？

>>721
カタワか
チチローが走攻守揃わない選手をカタワ呼ばわりしてたなあ

>>723
足を失ったらもう生えてはこない。
義足や車椅子で頑張る覚悟が必要。

いい例えだな。
毒親によって、本来与えられるべきである「楽しい子ども時代」が奪われたと。
それは、例えるなら足を一本もがれたようなもの、と言いたいんだろう。
ならば足を失った人の態度をよく見てみろよ。
お前みたいに嘆いてばかりだろか？
状況を受け入れて車いすを上手く使いこなすやり方を習う方が生産的だろ。

>>726
でも走ることはできないよね。
できないものはできないと自覚して頑張ってる。
自分もそれなりに頑張った。
人並み以上の収入もあるし、同じ境遇の妻も愛してる。
でも、子どもは作れないな。
反面教師だけじゃ不十分。どうしようもないね。

つまり、諦めた自分は正しいからお前らも諦めろって言いたいのか

>>727
できない事を数えたら鬱になるに決まってるだろうが。
「毒になる親」にも書いてあったろう？
「私は親が良い親だったらなぁ、とかいう希望は棄てる」って。
ウジウジ悩むその気質はいただけないね。
それこそ親の思う壺じゃないの。いまだに親の手の平なんだよ。

>>728
>>729
いや。
欠陥を自覚した上でできることからやる。
そう、思うんだよ。
できもしない無駄な希望は自分を苦しめるだけ。
葛藤はもちろん必要だけど、
行き過ぎると加藤みたいになっちゃうしね。

もう消えるけどさ、「どうしようもないね。」とか言うの止めろな。
そもそもお前荒らしじゃなかったのかよ。

>>731
君たち欠陥品が凶悪犯罪を犯すのは、
見るに耐えないんだよ。

はっきり言わせてもらうけど、お前の方こそ凶悪犯の犯人の思考に近いと思うよ。
俺が何度も「そんなに消極的になる必要は無い」って言ってんのに、
お前は常に「俺はどうしようもない」みたいな感じだろう。
まさに秋葉原の加藤容疑者の思考パターンそのものだろう。

>>733
希望を抱いてまっすぐ進むのも良し。
でも、逃げ道は必要だよ。
逃げ場がないと加藤になってしまう。
逃げ道でもそれなりに幸せだよ。
そもそも自分等は欠陥品なんだからね。

>>712
ttp://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%B9%E3%83%91%E3%83%AB%E3%82%BF%E6%95%99%E8%82%B2
スパルタ教育みたいにか？
｜親は自分の子どもを自由に育てる権利を持っていなかった。「子どもは都市国家スパルタの
｜もの」とされ、生まれた子どもはすぐに長老の元に連れて行かれた。そこで「健康でしっかり
｜した子」と判定されれば、育てる事が許される。病身でひ弱な子どもは「生きていても国の為
｜にならない」として、ターユゲトンのもとにあるアポテタイの淵に投げ捨てられた。

>>730
＞できもしない無駄な希望

やっぱり諦めちゃったんですね
その不満を、他人を道連れにすることで埋めようとしてるんですね

>>736
`∧＿∧
(´･ω･)
( つ旦O
と＿)_)
追い込むのが好き？

>>736
確かに、自分自身に弱者のレッテル（毒親の子）を貼るのは卑怯だと思うよ。
問題はどういうスタンスでその事実と向き合うかと言うこと。
もっと身近な目標に細分化したらいいんだよ。
積み重ねられるようにさ。
いきなり最終目標設定したってなにしていいかよくわかんないだろ。

>>736
本人が出来ることを少しずつやればいいだけ
決めつけて追いつめて何が楽しい？悪趣味だね

無自覚ACが多いのかな、ここは

公共広告機構です

公共広告機構は右手だけで入力できる
これまめ知識な

「子供ならどんな母親でも慕う」と信じこんでいる毒母。
というか、それにすがっている毒母。齢83歳。
私に頼りたい、世話をして欲しい一心だが、自分がやってきたことを棚に上げている。

ろくに家事もせず、思い込みと決め付けで家族すべてを罵倒し続けた毒母。
教師の仕事をしていることで周囲の人間を蔑視していた。あらゆる職業の人を蔑視して
いた。サラリーマンも自営業も漁師も農家も何もかも蔑視していた。
教師は最高の職業だと・・。アホクサ。
医師や弁護士、大学教授といった自分より上と思われる職業の人に対しては女性関係が
乱れているに違いないとワケの分からん中傷をしていた。

些細な事で終日、兄を痛めつけ、兄がたまりかねて家を出たら、今度は私を痛めつけ、
私が家を出たら、父を痛めつけた。家族以外では、自分より弱い人を痛めつけてきた。
あれだけ人をいじめる人間は見たこと無い。

もう、誰もそばに寄り付かない。出来るだけ関わらないようにしている。
「子供にとって母親が一番」「他人ならダメな事でも、親子なら許せる。」
この頃はこれを連呼している。阿呆ですか？どこまで人を食いつぶす気なのだ？

>>742
お前東大

昨日、母親から手紙が来た。
封筒の表に「遺書」ってでっかく書いてあった。
死期を感じさせない力強い字だった orz

人生相談　逆ギレおばさん　前半
http://jp.youtube.com/watch?v=DisAmLq8NTI
人生相談　逆ギレおばさん　後半
http://jp.youtube.com/watch?v=ho-b_1HH1JM

スライバーになってゆく人ほど、ここから出て行く気がする。
>>729さん　
あなたが正解。

毒だから子供を生まないという気持ちはなんとなく分かる。身をもって辛さを味わってるからね。
大体にして、楽しかった子供時代なんて思い出せない悲しさ。
代わりに「あのときこうだったら幸せだったよねシーン」を妄想するのが楽しい。
きもいでしょー？

>>743
あなたのお母さんのような意見の人、２ちゃんねるにも多いよね。
果たして差別主義の２ちゃんねらの子供は、どのように育つのか？！

うじうじ悩む事で発散していく事も大事だと思う
何でも前向きプラス思考が良いって事はないよ
その人の状態による
まず吐き出してから前を見ないとダメだと思う

>>742
感動した

>>749
秋葉原事件か

＞＞６９６
偏差値３０からのお受験・ニャン太郎は、農学系私立一貫校に通い
生徒会長に立候補、まだ親の呪縛から離れられず、必死で期待にこたえている。
でも、その選挙の時に先輩から
「どちらかが副に話し合って決めるように言われた。」
「それって談合って言う犯罪なのよ！堂々と選挙しなさい。」
と、教えた・・・・とかいうのも、ちょっとおかしい。
譲り合い協力することを、教えろよ。
そうやって、すぐ競争競争に、もっていく。
卒業式では答辞を読んだり、自慢の息子で、そのうち、秋葉のように
気がつく時がくる。兄も妹もすぐ泣くし、
完全に、普通に社会に適合できてない。
あの頃の自分の親のようで、なんとか思い知らせたい

「子供にとって母親が一番」「他人ならダメな事でも、親子なら許せる。」
そのまんまうちの親の台詞だ。

何かいい本ないですか？

毒親は損得や勝ち負け、競争、正しいか否かで行動する。

せっまい世間と、自分らで作った子供相手にね。…

>>756が上手い事言ったｗｗ

にゃんママ・・・・・この母、毒父もちだった。
やっぱり、遺伝なんだ
読めば読むほどはまる・・・・

ものすごいブログだった。
試験前、勉強やらなければと思いながら、うだうだと別の事をしてしまう。
こんな経験は誰にもある。普通、人間ってそういうものだ。
そういうことをやっていた息子に対してこの毒親が言ったのは

「私の望/む結/果が出せなかったときには退/学届/けを書きなさい。」

( / は検索よけに入れました。原文にはありません)

ひえええ！息子の人生をなんだと思っているんだ・・・。
その他に
「さすがに第/一志/望校以外に入/学させるつもりはないという夫の話が堪/えたようです。」とか・・。

受験なんて予想外の事が起こるのに。模試等で合格確率１００％を出す予備校・塾がなぜ無いかが
わからないのか？この馬鹿親・・・。
自分の思い通りにならなかったら、子供を罵倒しつづけるよ、この毒親。

息子の中学受験を経験したらわかるだろうに。勉強できる奴は根本から違うと。
親がギャンギャン言わなくてもサクッとできる。
親がギャンギャン言わなければいけない子は、親が言っても言わなくても結果は
あまり変わらない。本人が余程一念発起しないと変わらない。
本人のやる気がなければ、親が喚こうが脅かそうが変わらん。
あの毒親の言い方、やり方で子供はやる気は出ない。ただ脅されているだけだ。

でも、通りすがりがブログに書き込んでもこの手の親は聞く耳を持ちません。
それよりも、さらに頑なになってしまう・・・。
この家の子供たちが心配だ。

私も中学受験のとき母親に言われた
「絶対受かるって約束するまでご飯はあげないから」とか
絶対受かるって約束しないと何ももらえなかった
不可能に近いようなことまで無理矢理約束させて、出来なかったら
出来るって言ったくせに！嘘つき！裏切り者！って怒られる
このブログの子もメンヘラになるんじゃないかな。可哀想に

毒親脳炸裂してるなぁ…。
子供は自分の物扱いなんだ。
子供にだって傷付く心があるんだよって思いもしないんだろうな、こういう親は。

「傷ついた」なんて口にしようもんなら
「弱い」「情けない」って罵倒の嵐ですよ

精神が弱いのねｗって哀れそうな目でいってくるよな・・・

無差別殺人した人がどういう育ち方をしてきたのか解明するのも必要だと思うが
思いやりのカケラもない親の心理形成も問題視してくれないかな
中身はどっちも同じだろうけどな
テレビでどんどん取り上げてほしいものだ
秋葉原の事件は本人だけでなく、母親の育ち方も取り上げれば
より問題点が浮かび上がってくるんじゃね

>>762
＞ 「傷ついた」なんて口にしようもんなら
＞ 「弱い」「情けない」って罵倒の嵐ですよ

そういってさんざん人をいためつけてきておいて
耐えられなくなった私が口・腕力で反撃したら
「俺だって弱い人間なんだ！思いやりを持って接しろ！」とかいいだした
時は怒りを通り越して爆笑した
そしたら「お前は狂ってる！」って言われちゃったよ…ハァ。

統失気違い昼間から苛立ってんじゃねぇよ！せっかく気分よかったのに台無しにされて思わずキレかけた。
そんなに幻聴がひどいならさっさとまた閉鎖に入れよ。一生出てこなきゃいいのに、てかさっさと死んでくれ、まじで。
次家出したら二度と関わることはないだろうからそれまでとおもえば、てかこんな家は家ごと燃え果てればいいのに(笑)みんな死ねばいいのに

「人間を他の自然物と区別するのは理性的思考でも自然に対する支配でもなくて、選択し実験する自由である」

自由論
http://www.amazon.co.jp/dp/4622049740/

毒親は言う、いかなる時も親の責任ではないと

＞＞７６５
わかる・・・わらうよね〜
矛盾だらけだ・
お前の都合のいいように理由付けは、上手すぎる。
人の気持ち？はあぁ？
だれ、毒母自身
私の気持ち・・・あること知ってた？

実況＞
治す気が無いものね

毒親の発言は独り言なんだよね
自分を守るための言い訳ばっかり
自分が子供を産んで親になったんだっていう
認識が全く出来てない
目の前が全く見えてない
過去の親から受けて来た毒の世界に入り浸ってる

＞実況
何やっても出来ると思うんだけれどね。

＞実況
手無くても足無くてもやっている人は居るんだけどね。

この　にゃん太郎の受験もすごいけど、
子育てはギャンブルだ！をモットーに子育てしてますって、にゃんさん
子育ては、「愛情を注ぐ」が正解です。
普通の親になるための塾に行って習ってください。
ギャンブルとは、どういう意味ですか？
加藤の親みたいに、医者をつくりあげたらラッキーアタリ７７７ですか？
それ以外は、はずれ、ですか
そりゃあ、ギャンブルなら、つぎの、くじひけばいいはね〜
弟への移行（加藤の家の場合、弟の方が、
できるから、医者に・・・って自慢してたって言うから）
兄の人格、生き方は、はずれくじみたいに捨てられても困るんですよ。
あなたの子でしょ！
愛してやれよ

続き＞
大学まで出したんだから親の責任は果たしたんだ！

そもそも、大学で発病して大学中の噂となり、それでも親のためだと病院にも行かずに
発病状態で数ヶ月通ったため、大学が64単位の試験も全く合格点で無いのに卒業。
いわゆる叩き出された訳だ。高校から試験勉強は全く出来ないのに点数はいいという
文科系の偏差値の低い高校、当然、大学など受かるはずも無く2浪して合格。

大学はキリスト教プロテスタント系の大学。オレがだまくらされてエホバに勧誘されて
いた為受かった模様。これも合格点ではなかったのか？？？

忘れもしない中学2年の夏、兄に部屋を追い出されたため、夫婦の寝室に寝かされ、
そこでSEXというものを初めて知った。それからオナニーが始まり、インキンか何かに
感染。親の行為が元だったため親に言えずにもう女とSEXが出来ないと一人悩み続ける。
大学での発病は、サークルの後輩にこの事を相談したが為、全校に広がった。




話めちゃくちゃだが、分かったよ俺。もう全部止めちゃえばいいんだ。こころを
保つために見ているテレビ、教養をつけるために見ているNHK、精神病を治す
為に少しでも関係ある事を調べる事、病者だからこそ出来る人間研究、たった
一人で行っている真理探究…もう、全部止めちゃえ。病院に行ける所にアパート
を借りて、世帯分離して年金を免除にして、生活保護で病院通いをすればいい。
タバコもビールも頑張ろうと言うこころの空回りが、受け入れられない現実が
もたらす物。飯？食欲なんて元からないし。生保で餓死する。テレビもパソコンも
いらね。ずっと寝てられる。飯を強要する人間も居ないし。

加藤の親も取材陣の前で大げさに泣いてみせてたけど
新聞紙にその日の夕食を全部ぶちまけてそこで食えなんて
普通の親のすることじゃないよなあ。
日本は親という名前が付いていれば見る側も甘くなる。
どういう育て方をしてきたのか、母親はどういう人間だったのか、もっと晒されればいいよ。
どれだけ酷な仕打ちを続けてきたのか晒されればいい。

加藤の母親は地べたに崩れたが、泣いては居なかったように見えた。

>５年生にもなって最終的にはひっくり返ってなくってどうなの？(外ではやらない)
>
>だから念書を書かせたですよ。
>
>大きな声で泣きません。
>ヒステリーをおこしません。
>など土曜の午前中に５項目書かせました。
>
>で、
>昨夜です。
>もうひっくり返って泣いてる(ToT)/~~~るるるるぅ〜〜〜〜〜。

テストだの偏差値だの息が詰まるな、この家。
家庭で感情出せなくするなんて…高校生の息子のゲーム機取り上げって…
加藤予備軍を育ててるね、この母親…
勉強はやる奴はやるけど、
やらない奴に鞭打ったって関係が歪むだけだってのに。

>>776
親が一番大変なんだって思考が働いているよね。親を責めて倒れると家庭自体が成り立たない
から、その子の為にも社会のためにもならないって…。本当に正しい論法なの？

その基地外毒親ブログvipに晒しちまえよ…
こいつら一回徹底的に叩かれないと自分達がどれだけ最低な人間か分からないって

オレも医者に本音を語っていなかった。本音は生きている意味を感じない。自殺とかの
強いものは無いが、もう全て終わった。何もない。社会のためという親の脅迫に、つい、
頑張ろうと言う内容を話すだけ。どうでもいい。一生寝てたい。消えてなくなりたい。

うちの親は人の話を一切信じない。
体の一部の骨が変形したのに一切信じてもらえない。
そのせいで病院に行く事すら許させずに事態が悪化した。

子供は親を満たす為の幸せグッズとして生まれる
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1200931190/

自　　努力が足りない　　　　　　　親元帰れば？　　　　｢我々の若い頃は、｣　　　ワガママ　 　身の程を知れ　
己　　　　　　　　　　学生気分が抜けていない　　　　世の中舐めてない？　　　　　　　　怠けているだけ 　　他　
責　　成功してる人間もいる　　　　エセ弱者　　　個　　　　　　働かざるもの食うべからず 　 　　　　　　　　　力
任　　　　　　　　　　社会のお荷物　　　　　　　　　性　　　　　　　　　自立しろ　　　　　　言い訳文句ばかり 　本
　　全力で頑張ればなんとかなる　お前はまだ恵まれている　　幸　　　いいご身分ですね　　　　　　　　　　願
　　　　　社会のせいにするな　　 　　　　　　　　親　 　 　　　　 　福　　　　　　　　屁理屈で自己正当化
　　　税金納めてから物を言え　　　自業自得　の　 　昔のほうが酷かった　他人に迷惑をかけている自覚が無い
豊かさゆえの　　　　　　　　自分の力で　　　 　脛　　　　　　　義務も果たせないのに　　　　　社会人失格
　　 五体満足のくせに　　　 這い上がれ　　 　　　／￣￣￣＼　権利ばかり主張する 　　で、君に何が出来るの？
　　　　　　　 夢と現実の境界線が引けない　　 ／　─　 　 ─ ＼　　　　　 　　　　　他の国よりはマシ
未来は自分で掴む物　　　　　　　　　　 　　　 ／　 <○> 　<○>　 ＼　　　苦労してるのはみんな同じ　　　　
　　　　　　　　我慢が足りない 　　　　　　　　 |　　　　（__人__）　　　　|　　　　　　　　　　　　　　
　欝(笑)　　　　　　　　口だけ達者　　　　　 　 ＼　　　 ｀⌒´　　 　／　　　「君の代わりなんて
　　　国が傾く原因　　　　　　　　　　世間　 　 ／ 　 　　　　　 　 　 ＼　　　　　　いくらだっているんだよ？」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　甘えるな

精神障害者は人間とは認めないんだろ親父…。「国の世話になるのか！！」あなた達が
日本国民だからだろ。オレが日本国民なのは。母親の言う通りいらない子を産んだん
だんだろ。自分で責任が取れないんなら、その上層の国が面倒を見る仕組みだろ。

お前らなんて、オレを虫けら以下に思ってるんだから。責任なんて考えなくていいよ。

>>779
そういう論法で真実に蓋をすることは、より悪化させるだけのような気がする。
この事件の母親と自分と重ね合わせたくない、見て見ぬ振りをしたい
この事件を利用したい人達が本人の所為、親は頑張っていた、親も犠牲者、格差社会など
色んなことを言ってるけど事の本質は「虐待」だよね。
あなたの為と言いつつ子供を自分の所有物、証明手段としか考えておらず
子供の尊厳、人間の尊厳など全く意に介さない親に育てられた子供の行く末。
教育という名目での虐待はどんなに多いことだろう…。

内心はこいつは駄目だと思っている親こそ、世間体や自分の側で、子供の欠点を連ねて、
決まり文句の「根性・忍耐」や「努力」を口にする。小さいうちから言っていただろ、と。何も
解決能力が無いという真実を露呈したくないため、「人間はやれば出来るんだ」という

そして、子供が親の過去の責任を指摘すると、そんな事は言っていない妄想だ、お前は普通だった、と言う。

加藤の場合、尊属殺人の教育だろ！なぜ、赤の他人を殺すより、親を殺すのが罪が重いんだよ！！！

>>778
加藤の親の家の中は母親の看守になっていたとかだそうだけど
この親も同じだな

5年生にもなってと親は言うが、なんで5年生にもなってひっくり返ってまで
泣かなければならないのか考えてやれよ
そこまでしなければ自分の意思を伝えられないからだろうよ
しかも、自分の自尊心を守ろうと全身で抵抗してるのに気付きもしない親
念書書かすってすげぇな
何様だと思ってるんだ

この糞ブログまじで晒したいんだけど。
ｦﾁ版は触らず荒らさずだっけ？
子供が気の毒すぐる

現実には、心の病気になってる親でも子供を作るから、
どうしようもないね。
境界性人格障害や演技性人格障害や強迫性人格障害や鬱病など、
ヤバい人でも親になる。
そういう病気の人はイライラしてくると子供に当たるから、
子供が被害者になる。
境界例の親は専門家でも治すのが困難だから、
専門家でもない子供が親を批判したくらいでは治るはずがない。
心の病気になってるヤバい人からは、逃げるしかないよ。

日本は学校教育にしろ毒親への対処にしろ
人を育てることにもっと重点をおくべき
それが自殺率の高さやモラルの低下などの問題に絡んでることと思うし。

人を育てるってことは今は重要視されてないからね
昔なら例えば仕事の新入社員は3年かかって一人前とか言われて
その間は少々失敗しても長い目で見ようって感じがあったけど
今は新卒から即戦力ていわれて、ろくに教えてもらえなかったりするし

いつでも最高値を求められるような環境では
そりゃ家庭だけその価値観を持ち込まないようにすることは
正直難しいとは思う

>>791
晒して荒らしてもらったところで解決はしないからなあ…
誰かに正論でねじ伏せて欲しいとこだ
子供可哀想すぎる

突然でスマンが、皆どれくらい家にお金入れてる？

今日、給料日だったんだ。それとボーナスも支給されたの。
普通は嬉しい日だよねぇ・・・？全然嬉かないよ、むしろ憂鬱。
バトルの日だからさ。

俺は月に８万入れてる。（最初は六万だったんだけど、よく分からないお金２万上乗せ）
普通と比べりゃ少ないかもしれない。でも、俺の精一杯。
（その他に生命保険代と車のローン、交通費がかかるから。手取りで月に３万ぐらい残るよ。）
で、今月はその他に１０万入れた。これはボーナスから。（ボーナスの半額超の金額。）
合計で１８万だね。

この頃はそんなのにも慣れてきたんだ。
一応、家にいさせてもらってるわけだから家賃として相場４万ぐらいは妥当だろう。（田舎だからね。）
その他に食費２万（多すぎると思うけど。朝飯しか食わないから。）、光熱費２万。それで８万ってのは納得した。
一人暮らしの時もそれ相当は掛かってた経験あるし。まあ、納得。
ボーナスもまあ、半分は残るから良いよ。せめてもの感謝（笑）の気持ち。


でも、そう気持ちよくは終わらせてくれないのが、毒親クオリティー。
「１０万だけ？ボーナスいくらだったの？」と来たよOTL
なんでも１０万ってのは生活費としてだったらしい。あれれ？毎月の８万じゃ足りなくなるわけ？どんだけ低脳なの？

その他にどうやら"お前の為の貯金”として５万を要求してきた。
おいおい・・・グラビガ？グラビガ発動させちゃうわけ？ボーナスを1/4にするつもりなわけ？
当然だけど拒否。「（俺の為に）貯金なんかしなくて良いよ（期待してないから）」と言ったよ。
でも、貯金は本当にしてるみたいね。ただ・・・衝撃の事実が明らかにｗ（続くｗ）

続き。

衝撃の事実。それは・・・・。

なんと俺は借金する事になってた！！ガ〜ン！！
「お前が借金する時に少しでも軽減させようと思って毎月入れたお金は貯金してる」とか言い出してさｗ
いやいや？俺借金する予定ないけど？車のローンだってもうすぐ終わるし。
それに、今まで入れたお金計算して・・・ひーふーみー・・・ざっと１５０万ってとこか。（言葉通りに受け取ったとして）
それで軽減にしかならない金額なの！？どんだけ！？


薄々感づいてるかもしれないけど、俺は前スレの28。
まあ、弱みはあるわけさね。それもでっかい。
グチグチ言われましたよ、ええ。
「私はお前達に全部捧げてきた」「何もお金使った事ない」「ボーナスも全部使ってきた」他にも色々。
俺も勝手な事言わせてもらうと、それとこれとは状況違うだろ？
俺子供を大学に通わせてるわけじゃないし、そもそもまだ子供いないんだしさ。それどころか結婚すらしてない。
それに・・・いや、これは止めとこう。なんでも人のせいにするのイクナイ。

金掛かったのは事実だけど・・・一気に回収するつもりなわけ？
大体、こんな事言いたかないけど（実際言いません。兄弟で足引っ張り合いしても無意味だからね。）兄の方が遥かに掛かってんだろ？
その兄には未だに仕送りしてるくせに（バリバリ稼いでます、兄。収入は俺より遥かに上ｗ）俺からは取るってどういう事よ？（以上心の声ｗ）

で、今俺が去年いかに"無駄遣い”したか、を語ってる。「ふ〜ん。」「あ、そ〜」「へ〜」と空返事しかしないけどｗ
去年１０万ぐらい”遊び”に使ってる、とかそんな事ずっと言ってる。
俺はむしろ感動したけどね。「俺ってそんな節約したんだｗすげぇ〜ｗ」って。
同時に情けなくもなった。「俺ってそれしか使ってないんだなぁ。付き合い悪くてごめんね。」って。

正直もううんざり。虐げられてるようにしか感じられない。

でも・・・優しい母親なんだ。少なくとも優しい母親だった。
なんだろう？「俺が悪い」と「でも全部俺が悪かったのか？」で揺れてしまう。
皆は自業自得と言うよ。でも、そんなに全部が全部俺が悪いのか？って思ってしまう。
どうしてもそうとは思えないんだよ。俺だって頑張ってきたよ。勉強してなだめて耐えて・・・。
どうして良いか分からなくても自殺しないで頑張ったよ、死にたくても「死にたい」なんて言わなかったよ。

なんか死ねばよかった、ってこの頃思う。あんなグチャグチャ悩んで留年して、色んな人大切な人裏切って生きてるぐらいなら、
あの時スパッと死んでしまえば良かったんだ、って思うよ。死ぬ勇気もないのが悔しい。
こんなに生きる事に執着してる俺が憎らしい。



吐き出しスマン。

吐き出したまま寝ます。ゴメンね。おやすみ。

>>796
3万。
8月と2月は4万。

自立したほうが安い。
金銭甘やかせて良い結果は出ない。

親が好きなら
好きなだけ渡せばいい。
俺の人生とは？
と考えなければ済む。
互いにダメになるし嫁も来なくなるんでは？
婆付き、貧乏なんて子供産めない育てらんない。

自分の人生を、しっかり歩んでみてから考えたらどうかな？

ふと思ったんだけど、いよいよ打つ手がなくなったら出家するってどうかな。
でも仏教って親を敬えとかうるさいんだっけ？ま、さすがに盲目的にそんなこと言わないか。
仏門に入るには動機が不純かもしれないけど。

嫌なことがあったと言えば
「それくらいで弱音吐いてどうするの。長い人生もっとつらいことが…」
「そういうことはみんなあるよ気にしない！あなただけじゃないから安心して！」
のどっちか。
友達は「大変だったね。」とか言ってくれるのに。

>>802
親が決してくれない言葉を赤の他人がくれるよね
外で会う人達の方が自分に優しさとか心の機微を教えてくれたよ

改めて思うと毒親には家族に対する「共感する心」が欠落している
外面がいいから他人には共感した振りして取り入ってるけどきっと心はからっぽなんだろうな
子供には本音を隠す必要がないから貶すことも突き放すことも平気でできるんだよ

>>801

何宗？

>>803
そのくせ子供からは心地よい優しい言葉を掛けてもらいたくて仕方ないらしいよ。

そういうのを要求してくるから、
「私が具合悪いときは弱いからだ、とかたるんでいるからだとか言ってくれたよね。
どんな言葉を掛けて欲しいのかなんて教えてもらっていないからわかんない。」って
言ったら、「裏切り者！」って言われた。まったく大げさだよ。

パート3日で辞めるって連絡もした。親と喧嘩になって、「誰のおかげで生きて来れたんだ！！！」
と言われて、「生きて居たくなんか無かったんだよ！！！」。夫婦喧嘩が始まった。罪のなすり合い。

母さん、あなたはよく言っていたよね、「お前は蚤以下だって」「寄生虫だって」。もう構わないでくれよ。
生保とるから、縁切ってくれ。世間体をおっかぶらないでくれ。あんたら毒親から開放されるのが生きる
と言う事。

このスレをみてたら俺の親が毒親に分類されるんじゃないかと思い始めた。
意見が食い違えば折れるまで嫌味を言われ続けた。
「お前のために言っている」と言っておいて、状況が悪くなると
「自分で考えなさい、いつまでも面倒は見られない」

他人に真意を伝えられなくなった。夢も追えなくなった。
卑屈な考えを捨てられない。他人を信じられない。それに以上に自分を信じられない。
何もかもやる前からあきらめて、今はもう生まれてきたことに対する罪悪感しかない。

ここで挙げられているような親、みたいな女いっぱいいるよね

鬼女板とか家庭板とか最悪

思ったんだが、女ってデフォルトで毒じゃね

そうかな？
それは「毒になる母親」に育てられた810が、「女はみな、こういう思考なんだ」と決めつけている、という可能性があると思うな。
逆に毒になる父親に育てられたら、「男は卑劣で汚いやり方をする」と思い込むのも無理はないし。

他の人に比べたらいい方だけど．．
父と母自体あまり仲良くはない。てかそんな二人をみてるから家族全体仲悪。ただの同居人。離婚してくれた方がまだまし。。

つぎ父と母べつに書きます。

毒かどうかは別として男と女は違う生き物だ。

>>812です。
〔母〕
・わたしにしてあげたいことではなく、こうするのがいい母親という観点で行動する
・わたし自身をみていない
・子供を愛する前に自分が愛されたい
・「《家族が仲良くなんでも話し合えるあったかい家庭》を夢みてたがうちは全然違う」
この家庭をつくったのはあなたです。

ﾂﾂﾞｸｷﾏｽ

ﾂﾂﾞｷ
・「他の家は中学受験させたりするけど、わたしは子供に好きなことさせてあげたい」とか言ってるくせに高校部活させてくれずに進学講座みたいのやらされた。

で、大学推薦で受かったら「なんで部活やらなかったの？」って言い出す。キレたわたしは「させてくれなかった」というと「そんなことは言ってない。いまからでも入ればいい。明日顧問の先生に言ってきなさい。」って
同学年ほぼ退部してるし、部内で輪ができあがってるし無理だろ
ｻﾗﾆﾂﾂﾞｸ

・将来一人暮らししたいといったら第一声「男連れ込むためか」
連れ込むて...
・「あんたなんて良いところひとつもない」
「こんな家帰ってきたくない」
こっちのセリフだ
・うつ発病。
あんたがなってどうする

スイマセン、つぎ父です。

「にゃんこのえんぴつ」の毒母、私がルールブックだ！
決められた時間に起きなかったら、
朝食も抜き、弁当抜き、たとえ、嵐でも、送らないからねｒ
うちの親と同じ
教育関係の、Ｑ＆Ａで、バスで席が空いていたらどうしますか？
正解は子供に座らせる・・・安全のために
みんなが譲ってくれたことに感謝する心も育てましょう・・・・だ
うちの親は、はずれの、自分が座る・・だった。
子供は元気なんだから、立ってなさい。
優しくされたことがないから、優しくしたくない・・・悪い？

男特有の性悪さと女特有の性悪さがあるからな

俺は女特有のあの自分本位でご都合主義で論理的思考力が乏しい（結果主張に矛盾点が多い）性質が嫌だよ
例えばやたらマザコン男嫌悪するくせに自分の息子をマザコンに育てようとするとかな

うちの毒母はそういうきもい性質が極端に強かったからホント疲れたわ

毒親、特に毒母は子供が異性と付き合うのをものすごく嫌っている。
で、男女交際は汚いもの、淫乱なもの、気持ちの悪いものと決め付けている。
そうして、子供が適齢期をすぎかかると、なぜ結婚しない、なぜ結婚相手が居ないと
子供を欠陥品扱いし、嘲る。まったく、どうしろと言いたいのだ。

秋葉原の加藤の毒母もそういう感じだ。彼女の家に乗り込んで別れさせている。

ところで、にゃんこのえんぴつ・・・毒親の実況中継だ。
中学受験で親が望むような進学校に行けず、進学先でも親が望むような成績をとれて
いない息子への毒母の言葉が凶器化している。息子が加藤化する可能性がある。
加藤の毒母同様に言っても聞かない親だとは思うが、助けてやりたい。
でも、どうしようもない。

>>811
まさにその通りだと思う
親を基本にして人を見てしまう、と言うか・・・

子供にとって両親との関わりが
人間関係の基礎だと思うから・・・

「お前なんか生まなければ良かった」
「生んでくれなんて頼んでない」
こんな会話を、しなきゃならない
親子なんて悲し過ぎる・・・

今では
親は親で未熟だったんだろうな〜
って思って恨みの感情は捨てたんだ・・・

＞毒親、特に毒母は子供が異性と付き合うのをものすごく嫌っている。

これほんとそう
すべては支配欲、独占欲、嫉妬心からきてるんだよな
ゆがんでる

>>818
古き良き時代の母親は、電車では、
「子供は元気だから立ってなさい」はデフォルトっぽい。

>>796
いくら親と同居でも、家にお金を入れすぎているよ。
親に貯金をしてもらうのではなく、自分で貯金する方がいい。
家に多少の生活費を入れるのはわかるけど、家賃、食費、光熱費と
わざわざ理由つけて、いくら何でもとりすぎ。
一人暮らしの方が安くあがる。
それに、少しくらいの遊ぶお金は、無駄遣いとは言わないよ。

>>821
＞親を基本にして人を見てしまう、と言うか・・・
愛情ある温かい家庭で育った人なら
女は尻軽、男は浮気性でだらしない、子供を産む奴は馬鹿だ等という考えはないんだよね
私自身、長年洗脳が解けなかったからこのスレで女を叩いてる人の気持ちも分かるけど
「毒になる親」を読んだのにも関わらず毒の洗脳が解けないのは問題があると思う
誹謗中傷板で有名な男女板は覗いたことないけど、多分みんなＡＣだろうね

>>754
身体が「ノー」と言うとき―抑圧された感情の代価
ガボール・マテ (著)
http://www.amazon.co.jp/dp/4531081471

男女板が誹謗中傷って…
もちろんそういうネタスレもあるが
ほとんどは客観的な根拠（データ）
を元に中立的かつ論理的に男女問題を語ってるよ。

実家をはなれて１５年です。
最近、実父と同居していた兄家族が別居しました・・・
なぜか兄一家が出て行ったことを疎遠になった私のせいだと言出す始末（Ｔ-Ｔ）
わざわざ遠距離電話してきます

そこで「毒になる親」関連の著書を実家の実親に読ませたいのですが
なんせ７０近い老人・・・文庫本とか無理でして〜（泣
どなたか、親向けにお奨め本あれば教えてくださいませんか

>>828
親に「毒になる親」を読ませる意義はどの程度あるかな？

>>829
親の都合や世間体だけで子供を利用するのにうんざりなんですよ。

「今そうやって生活してられるのは誰のおかげ〜エンドレス」
「親に背くといいことない、明日死んだらどうする？」

こんなことを３０代にもなって延々と言われます。
遠距離電話してきてまで・・・

>>830
そうやって子供に恐怖心や不安を植えつけようとするような親が、「毒になる親」を読むかなぁ？
読んだとしても
「世の中には酷い親がいるねえ！全く理解出来やしないよ！それに引き替え、私はお前を育てて立派な親だよねえ。うんうん。」
って言うだけじゃないかなぁ。
と思ったんだけど、どうかな。

>>831
うわぁ、ですね・・・目からウロコ（Ｔ-Ｔ）

なんてか・・・動じない強さが欲しいです。

>「世の中には酷い親がいるねえ！全く理解出来やしないよ！
>それに引き替え、私はお前を育てて立派な親だよねえ。うんうん。」
（改行位置変更スマソ）
と言う方に、1000ペリカ。

その他に、
「親というものに楯突く子供なんてろくでもない。この本を書いた人間も
ろくでないしだ」
と言う方に、600ペリカ

ちなみにウチの親は
>>822さんの言葉だけで言い切れる人間、つまり
>すべては支配欲、独占欲、嫉妬心
で出来ていますから、
子供はだまって親の言うなりになるべき、私以外の親が良いなんて
思うのは許せない、だから
親に楯突く子供はろくでなしと言うだけです。

>>832
親の言い分を煎じ詰めれば
「親の言う事を聞いて、言う通りにしろ。さもなければ絶縁だぞ」
って事なのかな。
そうであるなら、
「僕はあなたの子として相応しくないようですので、絶縁でいいですよ」
って言ってみたらどうだろう。

>>835
そうそう、先祖代々の墓とかも盛り込めてねぇ・・・
幼少時の私の失態話〜自分（父）の死後まで語るから。

てか、その発想なかった。

＞「僕はあなたの子として相応しくないようですので、絶縁でいいですよ」

なんかスパっと軽くなったです！うん。

毒になる親
とか本ゴッソリ親に送りつけてみようかな？

最近はデカくてタチの悪い子供相手にしてるんだと割り切っている
まっとうな家庭に生まれ人生送れれば、こんな性悪な子供じゃなく
自分の子供相手に幸せな人生を送れたのかもしれないな…

>>825
覗いたことないのに、誹謗中傷板とか、多分みんなＡＣとか言い切ってしまうのは
さすがにいくないと思うんだ。

>>820
上に貼られていたブログのコピペに念書を書かせたとあったけど
対話にならないので念書を破いたってよ。
子育ては戦いだのなんだの書いてるけど、家で大声を泣くことを禁止するとか
常軌を逸している行動だと思う。
そろそろ中学生になろうかという子供がひっくり返って
大泣きするというのはそれなりに原因があるはずなのになあ。

常に蔑ろにされるから大泣きして親に知って欲しいんだろうな。
こういう子供は人間不信になるんじゃないのかね。
親の方もそうやって育ってきたんだろうが、自分がされたことより
子供へはエスカレートするんだよな。
ここまでさせた子供はまともに育たないだろうね。
なぜ毒親は自分のやっていることが非常識だと気が付かないのか不思議だよ。

宿題をぜんぜんやらないで遊ぶ子供はどうしたらいいんだろうね。
ビンタするわけにもいかないし食事やおもちゃを取り上げたら虐待になるし。
お願いだから宿題をやってくださいと言うとキレて家の物を壊すし。
子供の自尊心を傷つけてはいけないと思うから、言葉に気を使って注意すると
親を馬鹿にしてぜんぜん話を聞いてないし。
先生に宿題をやらせてくれと頼まれるけど、親が頼んでも何も聞かないから。
成績が良くなるとみんなの人気者になれるよー、勉強やると楽しいよーとか、
かっこいい大人になれるよとか、やりたい仕事がやれるよー面白いよー
さあ、やってみようかーとか言っても、ぜんぜん宿題やらない。
子供を傷つけない言葉でもって宿題やってもらうには、どうすればいい？

>>811
いや、自分の親を見てそう思ったんじゃなくてさ、
鬼女板とか家庭板とか喪女板とかその他女の書き込みとか見てそう思ったのね。
嫉妬深いしひねくれてるし卑怯だしご都合主義だし日本語でおkだし云々

毒父親はいないと言っているわけじゃないけどね

>>842
そりゃあお前みたいな奴の言うことなんて聞くわけないわな

スレタイ読め

あてつけ？

そういうふうに育てたんだからもうどうしようもないよ

>>844
同意
>>842
がヤバいからだろな… 子供かわいそうだな

噂や悪口大好きだし自分がされたら嫌なこと平気で人にするし
責任転嫁するし屁理屈並べるし都合悪くなればヒステリック起こすし
自分の罪を認めないし見栄っ張りだし人と比べたがるし人の迷惑考えないし云々

まんま、毒親と同じ傾向じゃね？


もちろんそうじゃない女も若干いるし男にもそういう奴いないと言っているわけじゃないけどさ

>>827
“男側”はな

>>842 何で宿題がやりたくないのか聞いてみたら？ただ反抗してるだけかも・・
別にビンタしても良いんじゃないかなぁ。親が子供になめられすぎ。
今の時点でなめられてたら、成長してから大変だよ。

怒りすぎも良くないし誉めすぎも良くないと思う。
宿題はやらないといけない事だから意地でもさせるべきだと思うし
やらないならご飯あげないでもいいと思う。。

>>842
子供の将来より自分が今嫌われないことを優先させてる
自分は大事にしてるけど子供の将来は大事にしてない

本気でどうすればいいのか考えてるなら
必死でググるべきだと思う
毒親の被害者になった子供に質問して
正しい答えが帰ってくると期待してる時点でなんかヤバイ

>>842
まずお前さん、
・躾と虐待の違い
・勉強とは何の為にするのか
を明文化できる？

分からなかったらお前さんがまずそれ考えたり学んだりして明文化できるようになろうぜ。
そうすりゃ適切な教育方法を自然に取れるようになっているだろうよ。

つか「勉強してくださいお願いします。」とか、馬鹿だろｗ

そのままじゃ将来プライドだけがやたら高い自己中DQNになるぞ

そして中高生になると学業で挫折したり周囲と良好な関係を築けなくて部屋に籠もり出したり…

しまいには…

>>842
というより親のことを子供が話し合うスレに、スレ違い上等で
わざわざやってきて書き込むとか。

文句ばっかり言ってて自分苦労してるの、あなたたちなら上手に
やれるとでも言うのと言わんばかりだけど

あなた子供のころ勉強嫌いだったんじゃない
仕方なく嫌々やってた口のような気がする
別に宿題を本気でやらせたいんじゃなく、子供がやらないと自分が先生に
叱られるのが嫌だから、やらせたいだけなんじゃないの?

子供に見透かされてるんだよ。だから宿題やってくださいお願いします
なんてセリフが出るんだよ。
子供が本来負うべきの責任を、自分が抱え込んでるから
本人が無責任になるとおもうんだけどね。

おかしな人相手にしない方がいいよ。

子供に勉強させたいなら、自分が勉強する事が大事なんじゃないかな。
親が全く勉強しないのに、子供にやれやれ言っても聞くわけがないよね。
親が勉強を楽しんで
「勉強って楽しいんだよ−。お前も勉強すると楽しいよ。一緒に勉強しようか」
ってなれば、勉強するさ。

うーん。
妄想の理想論や机上の空論ばかりですが、
実際に自分で子供に教えてみて成功した自分の経験談とか
まったく出来ないんですね。
子供育てたことない教育評論家がテレビでいろいろ偉そうなこと言ってて、
子供出来たら自分の子がグレちゃったみたいな。
自分に出来もしないことを偉そうに人に説教して求めるってのも変ですね。

俺は最初、なぜ>>842が攻撃されているのか良く分からなかったから、
「なんでスレのみんなが>>842に攻撃的なのかなー。スレ住人の感性の方がおかしいんじゃないかな。」
とちょっと思ってたけど、そしてマジレス書いてみたりしたけど、
そう考えてた俺の感性がおかしかったという事が分かってスッキリした。

>>859
スレ違いな件については謝罪も何も無えのかよ

お前親になる資格無いんじゃね

子供の健やかな成長を阻害してる点ではまさに毒親
でもこういう子供に対して卑屈な親は確実に増えてる
善悪も規律も教えられず獣のように育ち、親も面倒見きれなくなった子供達を社会は受け入れないといけないんだよ
日本オワタ

住んでる所の言葉じゃないと気に食わない毒母の頭がいみわからん。
なんでほかの地方の口調とかで言ってはいけないのだろうか。
アノ顔を見た瞬間憎しみがわいた。手が出なくてよかったぜほんと。

あまりにもスレ違い上等すぎてワロタｗ

子供の為と書いてるけど自分が傷つくことが一番怖いんじゃないの？
正面切って向き合うしかないと思うけど。
宿題云々の前に色んな事を話した方がいいと思う。

>>810>>843>>848について皆さんどう思いますか？
俺は女叩きがしたいわけじゃないしむしろこれが間違いであってほしいんだけど、
筋通ってるし間違いであるとなる理論も見付からないんだよね

どうかな？

>>865
比較的心が健全な人は、そもそも2chにハマらないんじゃないかな。書き込んでも少なめ。
心のどこかにフラストレーションを抱えた人が、それを発散しようと2chに大量に書き込みする、
だから、女性の多い板を見て、一見まるで女性全てが毒みたいな気質であるかのような印象を受ける、
という仕組みじゃないかな。

>>866
今２ちゃんなんて誰でもやってるみたいだよ
だからそれは難しいかと

>>866
それに、２ちゃんだけじゃないんだ
テレビやリアルでもそういう女ばっか

>>817のﾂﾂﾞｷ
〔父〕
・たまに家族サービス(外食、旅行)するがただの自己満
・でもちょっとしたことで機嫌悪くなるから楽しいと思ったこと一度もない(むしろそゆこと起こるとめんどいから行かなくていい)
・大学辞めるってとき「子供なんて作るんじゃなかった。自分のためじゃないのにこんなに金もってかれるんじゃ参っちゃうよ。」と言われた。《やっと本音がでたな》って思った。多少なりとも家のことが関係してるかもしれないのに
・だけど門限とか厳しい。もちろん外泊ダメ。友達の家も(すぐにそういうことに結びつける)

分かりづらいかもだけど例えると、大して可愛がっても貰えないのに家の前に鎖で繋がれた犬みたいな気分(笑)

自分結構楽天家なところがあるから抑えられてるけど、そうじゃなかったら確実に病気になるか死んでると思う。
いやいますでに病んでるかも。。。
親と縁切りたいよ。。それが一番楽。

長々と失礼しましたm(_ _)m

信じると本当になる、とか　類は友を呼ぶ、とか
本当なんじゃないかと最近思う。
出会う人が自分の鏡なのかもしれない。
何か少し見えてきた気がする。気のせいでない事を祈る。

>>842
それは子供に宿題をやってもらいたいと思ってないから。

>>821
親が普通子供に求めるのはそんな会話じゃない。
「オマエなんて生まなきゃ良かった」
「親の望みの人間になるからそんな事言わないで・・・」
と言う会話。
親は依存される快感から抜け出せない。

>>842にとっては子供の将来よりも
毒親を恨んでるスレ住人を非難する事の方が
重要だったみたいだな
>>842が子供に勉強させる方法を
検索してないのは断言してもいい

>>842
「子育てハッピーアドバイス」って本がシリーズで３〜４冊出てるから読んでﾐｿ

うちの親は兄貴が荒れてる時、ヤクザ呼んで殴ってもらったって言ってた。俺がうつ病と認識してなかった頃も、何度話しても信用してもらえず、｢仕事いけ｣とか｢育て方間違えた｣ とか…

>>874
それ私持ってる。
子育て中の親なら是非読んでみて欲しい。勉強になるいい本だと思う。
>>842も読んでみ。

>>859
スレ違いすぎで意味分からんから

>>856
あなたほど性格がひねくれてる陰険な人が親だったら、
子供は自殺してます。
少なくともあなたが親で私が子供だったら、絶対グレてるか殴ってます。
あなたは薄気味悪い親になるでしょう。

続きは育児板でやったらいいと思うのだけど。

>>878
新聞に載ってたけど、男の子ならフェラチオして出してあげると受験勉強がはかどるらしいよ。

>>859
体験談が知りたいならスレ違いどころか板違い
また、このスレに子持ちなんていないに等しいのに、そこから生まれる意見には
理想、想像程度しかでてこない、とさえ考えられない頭が不憫でしかたがない

ここは育児板でも、既婚女性板でも、既婚男性板でもない
先ほども書いたが、「子供」が親のことを書くスレだ

本気で悩んでるなら、他にいくらでも聞いてくれる人が
いるスレがあると思うけど。
メンヘル板に来て何考えてるのかわからない
適切なレスが来ると思うほうがどうかしてるんじゃないの

嫌みったらしい、上から目線で書き込んでおいて何様かと思うけど。

子供が問題行動を起こすのは親の愛情が足りないと訴えている。
愛されないで育った子どもが大人になり回復をせず親になると
愛情の掛け方が分からないので毒親になる。
そして毒親は問題行動を起こす子供の気持ちを汲み取る能力がないので
言うことを聞かない子供が憎らしく感じ虐待する。
少なくとも２ｃｈで育児のことを聞くような親にはなりたくないね

吐き出しｽﾏｿ


ハタチのとき、12時閉店の店でバイトしてて、店のみんなで飲みに行ったんだ。
実家からバイトに出てて、その日はちゃんと「飲みに行くから」って言ってから家出たんだが、明け方オールして帰ろうかというとき、毒母から携帯に着信が。

「いつまで遊んでんの！お母さん起きて待ってたんだからね！」

ぞっとした。

閉店メンバーと落ち合ってればオールなんて当たり前っつうか想定の範囲内だよな？
それでなくとも飲みに行くって言ってる人間を起きて待ってるか？
しかも着信があったのは明け方４時。
本当に心配してるならもっと早い段階でかけるだろ。
毒親は私が心配なんじゃなく、いたぶりたいだけだと確信した。
つか成人してまでコレって…もう解放されたい

>>882
`∧＿∧
(´･◎･) ｽﾞｽﾞ…
(ﾞノ　ヾ
と＿)_)
毒親様じゃね？

>>884
女？女なら親の気持ちも少しはわからなくもないが、男ならorz
とりあえず、「起きて待ってたのに！」とかあり得ないくらい押し付けがましい。
しかも４時ってのが「本当は待ってませんでした」って言ってると思う。

成人してるなら家を出れない？
家にいる限りは親ルールに従うのもある程度は仕方ないよ。

>>884
いやでもそれは親が正しくね？オールするとは言ってなかったんだろ？
１２時に仕事終わって、飲みに行ったら１〜２時間は結構あっという間だから２時まで待って、
３時ぐらいになったら心配になり、でも電話かけたら迷惑かな（´・ω・｀）って待ち続け、
４時ぐらいにようやくかけてみた、ってことじゃね？

二十歳っていっても大学生も二十歳だし、成人したからどうこう…っていう問題じゃないと思う

そりゃ就職してからもこれだったら毒親だろうけど

>>884

20年以上一緒にいるのなら性格くらい分かるだろ
『飲みに行く』って言ったのなら、オールが決まった時点で連絡すべき。
毒親じゃないし、おまいは心配され愛されてるんだよ

もっと早い時間に、と言うが、
『楽しい時間を邪魔したくないし、もう帰って来るかも。』という心配の限界が来ただけ。
成人未満の自分でも分かることなのに…
親大事にしろよな

>>885
ワロタｗｗｗ
和んだ

ま〜た変なの湧いてる。


ぞっとする、って感じてるだろ、>>884はよ。
ぞっとさせるのが愛か？それは愛情か？
ストーカーは愛！！っていうのと変わらんわな。


20過ぎた成人に「起きて待ってたんだからね！」は、嫁でもない限り気味が悪いだけと知っといた方が良い。
そもそも、起きて待ってたのは毒母の勝手。それで怒るのは筋違い。
楽しんでるんだな、って思うんだったら明け方までそう思っておけば良い。考えに一貫性がない。
「楽しかった？」それだけで良いだろ。

＞＞888
＞成人未満の自分でも分かる事なのに

何も分かってない件

でも遅れてきた反抗期って気がする。
実家に世話になってるなら「オールする」って連絡ぐらい入れようよ…
それが束縛だと思うなら家を出ればいいと思

884です。
女で家は出てる。
そのときは事情があって実家から一時的に通ってただけ。
言葉足らずですまん。
あと学生ではないよ。肩書きはバイトだけど店自体バイト主体だったから福利厚生もあり、待遇は準社員みたいなもんだった。


体験すれば分かるけど、明け方４時に電話してくる相手に愛情なんて感じないぞ。
嫁なら理屈は通るが、それでも電話受ければ怖い。
何が怖いって、相手の逃げ場をなくしてギリギリまで追い詰めてる執念が怖い。
もっと早い時間に連絡とれば円満に終わる。それをしない底意地の悪さが怖いんだ。

…オールって分かった時点で連絡、でいいじゃん…

なんか女のメンヘラって…

>>893
一時的にせよ実家にいるんならオールってわかった時点で
連絡したほうがいいんじゃないかい？

親しき仲にも礼儀あり

なんか書き込めない…

そうか…まあ賛否両論あるみたいだし、これで毒親ってことはないのかもな。
スレ汚しすまん。

>>884からは
「私はお前の為にここまでしてやったのにその気持ちを無駄にした！思い知らせてやる！」
という母親の逆恨みな感情が垣間見えた
待ってたのも最初は母親として心配する気持ちからかもしれないけど
勝手に待つことにムキなって、望んだ結果が得られなくて勝手に爆発したんじゃないか？
重要性が娘>自分から娘<<<<<<自分にスライドした結果の朝４時の電話だったと…
いや、自分の毒親もそういう傾向にあるからつい重ねてしまっただけなんだけど

追加
こっちが望んでない事を勝手に画策して押し付けてきて
拒否るとファビって怒鳴って罵倒する毒親に本気でウンザリ殺意が湧く
挙句に「お前の為にしてやったのに！黙って喜べ！」ってｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
当事者の意見や意思を無視しといて人形でも相手にしてるつもりなのかと
その度気持ちがズタズタになってカーッとなった後、思考がフワフワしてくる
脳の血管何本切れてるんだろう

ノートとかに
全部書くといいらしいね。
全部吐き出すと。

それから、人と話せば
一息ついた状態らしい。
全部吐き出したいけどね。
ここじゃ間に合わないし。

>>900
そういうことの連続で本当に困ったよ。
家の場合、本人は「絶対にこれが我が子のためになる！」って信じ込んでいるから
余計性質が悪い。

たとえば、小学生の時にピアノをいきなり買ってこられたのは本当に参った。
普通、ピアノを習わせたいとしたら、お試しでいくらか通って続けたいかどうかを
確認して購入って流れなんだろうけど、ピアノを習わせたい親の気持ちが強すぎて
習う本人の意思の確認もへったくれもなかった。
あの時は「ピアノなんかやりたくありません」とかいったらこの人は一体どうなって
しまうんだろうって考えただけで恐ろしくていえなかったけど、だいぶ大人になって
その時の素直な気持ちを伝えたら、「えーっ、そんな小さい時にそんな気遣いを
できるのー？アハハ」だって。
子供だから意思なんかないうちに好きなようにすればいいとでも思っていたのかなあ。

>>902
そんな小さいときでさえ気遣いしていた子供、って事が既に問題なんだよな。
つまりこういうこと
自分の気持ちを親に言えばどうなる？
→親が自分の気持ちを受け入れてくれないかもしれない＝親への信頼がない

親が子供の意思を第一にと教えてきたなら、子供は迷わず主張するはずだ。
そもそも子供に聞かずに習い事させたりピアノ買って押し付けたりもしないだろうけど。

>「絶対にこれが我が子のためになる！」って信じ込んでいるから
余計性質が悪い。

で、いったん親の意にそぐわない行動を起こした時はまるで犯罪者扱い。

自分も高校の夏休みに友達の家に泊まりに行った
思いの外、居心地がよくて一泊二日が二泊になった。
勿論、両親間で了解済み。まぁ、初めて羽を伸ばした感覚・・・

しかし帰宅後、両親は当時でいう「青少年お悩みなんちゃら？」
と、いわれる市役所（公的機関）に相談にいったらしい。家出として（笑）

「お前は将来、犯罪起こす」とその担当の人に言われた
と、ヒトの口を借りての説教。

橋げたを外された瞬間だったな・・・それから進学を期にバイバイ。
大学費を有難う

俺もさっさとおさらばしたい。
今日もまた嫌味というかなんというか。
すぐ力で操作しようとする毒母が意味わからんよ。
ひきこもってばっかとか言うが出かけようとすると金もないのにでかけるのか？と言うし。
どうしろと。しかも関東以外の方言使うとにらんでくるし。
その地域に居るから絶対使えという法律もないだろうに。
何度あの顔をへこましてやろうかと思って我慢してきたことか・

>>902
ピアノは小さい頃から指を動かさないと、後になって弾きたくても難しいので
なんともいえないかなー。
もう嫌いで嫌いで…というなら仕方ないけど、弾く前からそんなに嫌がるかな。
（すまん、私は弾くのが嫌いではないので）
ピアノを弾いて表現する楽しさを知らないからとか。←私もそうだった
毒母が弾いてたけど、あまり楽しそうに見えない弾き方をする人だったんだよね。
（怨念吐き出すような弾き方）
練習○時間やりなさいばっかりでちっとも楽しそうな事言わないし。

普段のやり取りが上手く行ってなければ、習い事なんか尚更な感じはあるよね。

自分の行動すべてが後ろめたい。
偉そうなこと言ったって私は結局ダメ人間だから
友達もいないし親もうるさくののしるのだろう。
世の中のすべての人に対して優しく接したとしても
すべての人に優しくされるわけじゃないし嫌われさえする。
人に親切にする理由が、自分が嫌われたくないからだって
見透かされてるんだろう。だから酷い目にあうんだ。自業自得。

回復に近づいてると思ったのは間違いで、ただの開き直りだった。
世の中に出ても馬鹿にされる生活は変わらないだろう。
最近は馬鹿にされてるのかどうかさえよく区別できなくなってきた。

「自分に優しい世界」なんてはじめからどこにもないんだ。
だから逃げても意味がない。探しても意味がない。
鬱なのかもしれないけど、抗鬱剤飲んだとしてハイになったとしても
圧力は増す一方だし、圧力に耐える為に薬飲んだりするのも努力するのも
もう嫌だ。ここに書くのもきっと同情されたいからなんだ
こんな自分ももう嫌、疲れた

突然お迎えがこればいいのに。

>>906
ピアノ自体をどうのではなくて
いきなりピアノを買った行為がおかしい、それに対して子供だった自分も
キッパリ嫌だと言えなかったのが普通の子供のように振舞えなかったと言ってるんでは？

>>906
１．親「ピアノやってみない？」子「ちょっとやってみたいかも」→ピアノ買う
２．ピアノ買う→親「ピアノ買ったしやりなさい」子「・・・はい」
この差が何かはわかるよな？
ただ親の思うとおりにしたいだけか、子の意見を聞くかの違いだ。
つまり子供に人権を認めているか否か。

うちはエレクトーンだったなあ。幼稚園のときはオルガンだった。

子供が生まれたら、ピアノを習わせたかった（当時流行りだった）としょっちゅう言っていた。
母親は全く弾かない。ピアノやりたかったら自分が弾けばいいのに
それをいうと私はいいのとか言って、さらさら弾かなかった

母の年が離れた姉の娘(ようは従姉妹）が、ピアノうまくて賞もらってたりしたから憧れてたんだと思う
なのに何故エレクトーンかというと、金がないからピアノは無理だったと言ってた

従姉妹のうちは、おじが高給取りだったのか知らんが、高そうなグランドピアノだった
確かに上手でかっこいいとは思ってた。

自分は近所のピアノを教えてる人が片手間でやってる、エレクトーン教室に行った
そこにはグランドピアノが部屋の中央に、隅っこにエレクトーンが一台ずつ置かれていた

羨ましかった。どうせなら専用のエレクトーン教室のほうがまだ良かった。
発表会もピアノの子（多数）のついでみたいな感じだったし。

親の期待の手前、なんかやめれずにいたけど全然真面目に練習しないし
発表会前にギリギリ曲を仕上げるくらい。

親に怒られてばっかりいてダラダラやってたけど、ついに親のほうが切れて
真面目にやらないなら辞めろといわれて、辞めるといったら
こんなの長い間やってたのにもったいないとか言い出して、すっきり辞められず辞めるのに時間かかった

親が気乗りでない習い事をさせてもらってたから、一個くらい自分がやる気がなくても
親の希望を聞こうとしてたのが間違ってた。

正直あまりにも出来ないので、誰にも歴の長さはいえないままだ。
上手じゃないかと、他人を誤解させちゃうくらい長い間（期間だけ）やってたから。
辞めれたときは本当に嬉しかった。本当に嫌々やってたんだなと思った

ちなみに妹もやってたが二人とも辞めた後も
エレクトーンがあるんだからもったいない、何か弾きなさいよとか言われて
それも非常にうっとうしかった

従姉妹の子供の練習用とかであげた（らしい）と聞いたときは
やっとなくなったのかと清々したよ
最後まで自分では弾いたりしなかったな母親。
誰かが弾いてるのを自分が聞きたかっただけらしい。
自分はよう弾かないとか、はなっから練習する気がなかったくせに何言ってんだか
と思ったけどね。

>>906
ピアノ自体が嫌で仕方なかったんじゃなくて、
>>908->>909さんがいっているような感じなんです。フォローありがとう。
違うアプローチだったら、もっと楽しんでやれたかもしれないとは思うけど、
家の親は子供に音楽を楽しませたかったんじゃなくて、子供にピアノを習わせるのが
ステータスで、ピアノを上手に弾く娘を持って自慢したかったみたい。

その後、隣に住む従兄弟がピアノを習いだしたんだけど流れとしては
・従兄弟が自発的に習いたいといいだす
・従兄弟の母「いいよ。でも習ってみて本当に続けたいって思ってからピアノを買おうね。」
・その後「やっぱり続けたい。買ってください」ってことで購入
って感じだった。

従兄弟の親が習い事をするのにも子供の意見をちゃんと聞いて話し合って
決めていたのがとても羨ましかったよ。

私もピアノ習ってたけど、趣味程度。
楽しく弾けたらそれでよかった。先生も「音楽の楽しさを教える」タイプだったから楽しかった。
母は普段は練習しなさい！とかあまりいわないけど、たまに「お金払ってるんだから練習しなさい！先生にわるいでしょ！」って怒った。
いつも口うるさくいうのならともかく、たまにだった。
機嫌が悪くて八つ当たりされたみたい。
自分が習いたいといったわけじゃないのになんだこいつは、と思ったけど言えなかった。
小学生の時すでに毒親に汚染されてたんだなあ。
ちなみに母は保母さんだったからそこそこ弾けます。

>>913
従兄弟だって親の誘導で、親にそう言うように誘導されてるかもしれないじゃん。
あなたの意見は、親のマインド・コントロールが下手くそだった、
親は私を上手く洗脳してくれなかったと、親の洗脳能力の無さを嘆いてるだけで、
言い訳がましい。
それに、練習って楽しい事ばかりじゃなくて、
ほとんどは辛い事の連続でしょ。

>>909
でも、子供の意見といっても、本人が本当にそう思ってるのか分からないし、
子供って気持ちがコロコロ変わるでしょ。
親に上手いように誘導されて思わされてる可能性大だよ。

何が言いたいのかわからん。
世の中の親は全て毒親　か？

>>914
＞たまに「お金払ってるんだから練習しなさい！先生にわるいでしょ！」

普通、このくらい言うでしょ。
だって、その日には音楽教室に行くと人と約束したんでしょ。
約束を破れば怒られるのは当たり前。
むしろ、怒らない親の方がどうかしてる。
一回始めた事や、教室に行く日を決めたら、簡単に約束を破ってはいけない
という社会的責任感を教えるのが親の役目。

>>907
開き直りってバカにしたもんじゃないよ。
わからない感覚育てる為には時にそういうのは必要だよ。
人に優しい世界というのが大きな括りなら無いかもしれない。
でも「小さい幸せを感じる瞬間」を大事にするといいよ。

>>916
どんな人があなたの親になっても、あなたは毒親の烙印を押すはず。
これは絶対に言える。
どんな屁理屈を付けても自分の親を毒親として烙印を押すのだから、
誰に育てられてもあなたは親のことを毒親だと言う。
バカみたい。

>>917
先生が生徒の家に来て教えるスタイルでした。
やりたいかどうかも分からずに始めて、やりたくないと言えない私が悪いですね
ごめんなさい

なんだ思い当たるところのある毒親の逆ギレ凸かｗ
うんこ触ってすまんかった

なんだ●か

>>909
あなたみたいな親は、子供を誘導して何かを言わせたいという気持ちを隠している。
誘導して誘導して子供をある方向に走らせる。
あなたみたいなマインド・コントロール欲を隠し持った誘導タイプの親は大嫌い。
自分がマインド・コントロールをしていると気づいてないから、より質が悪い。

＞たまに「お金払ってるんだから練習しなさい！先生にわるいでしょ！」
言われた言われた。後月謝がもったいないとか。
何とかやらせようとしてたね。

確かにやるのが嫌だというべきだったんだろうが
ピアノやエレクトーンのような高額で、大型の楽器をもう購入されたあとだと

やらないって言うほうが、親の気持ちを踏みにじるような感じで
自分が人として駄目で嫌な奴って気になってしまうんだよな
特に小さいころは親って絶対なことが多いしね、逆らえないというか。
物心付く前に習わされたりすることあるしね。

もうその楽器事体があることがものすごいプレッシャー。
親は高い金出して買ったのに使わないなんて、な空気をがんがん出すし。

まあやるって頭を下げたのが限界で、その後真面目にやらないんだったら
結局親の意向は、ないがしろにしてるのと同じなのは今ならわかるんだけどね
やらないと言わなかったのが、自分の精一杯という感じ。

だから独立しろってｗｗ
自由になれよ、人生一度きりだ
そして誰のものでもない
自分の人生だ

親から離れて一人暮らしして経済的に自立しても
なお束縛する「内面化した親」がいるから困る

このスレ見てると「毒男」とか「毒女」って表記に嫌悪感持つよな

ここに居る奴って、既に親元から離れた奴も多いと思うな。
自分もそうだけど、近くに居た時は気づかないフリしてた気持ちに
余裕が出来た今気づいてしまって、一生懸命消化してる感じだ。
あまりに追い詰められた状況だと人間の防衛本能が働いて
キツイ現実だって事を認識しないんだよな。

親に生まれたときから洗脳されてるから、「自分の人生」ってのが本当はどういうものか、
全然実感できてなかった。時には親に反抗しながら、それなりに自分の人生を生きてると
思い込んでた。
決定的な決裂があって、生木を裂くように親と離れてから、本当の「自分の人生」というやつに
直面して、大混乱して取り乱した。

そのとき、自分がいかに親によって洗脳されていたか、親がいかに子供の自立を阻もうと
してきたか、だんだん明らかになってきた。そして改めて恐ろしくなった。
親の執着も恐ろしかったし、「自分から離れるくらいなら死んでしまえ」という思いも恐ろしかったし、
だんだん明らかになった、子供を繋ぎとめようと画策してきた数々の小技、大技、全てが恐ろしかった。

自分の親は歪みきった化け物だった。
いまはもう、親が歪んでしまった原因もわかったし、二度と元に戻ることはないけど、それでも
もし再会したら恐ろしくて正面から顔を見られないと思う。

小学校低学年の頃から自分の家に友達を呼んで
遊ぶことは絶対に許されなかった。
理由を聞いたら「駄目なものは駄目」と切れられるし。
遊ぶ時、「私の家は駄目なんだ･･･」と毎回断るもんだから、
友達に変な目で見られたりもした。

また、学区内でちょっと遠い友達の家に遊びに行くのも許されなかった。
同じマンションに住んでる同学年の子は遊びに行っているのに。
というか周りの子達を見てもそこに遊びに行っちゃ駄目だったのって
私ぐらいしかいなかった。

これって親はどういう心境なんだろう。
ただの異常なまでの過保護？何なんだ？
とにかく子供の頃は母親が怖くて怖くて仕方なかった。
当時は父親が単身赴任で家におらず、我が家では母親が絶対だったし。
よく納得できないままフルボッコにされたよｗ
誤ってお茶こぼしただけでも怒鳴り声＋フルボッコって
みんなの家庭でも当たり前なの？

アダルトチルドレン関連のホームページを見ていたら、

・アダルトチルドレンであることに、プライド持って過ごしましょう。

とあったんだが、どういうことだろ？
誇りを持つようなもんじゃなくね？

まだ未成年で毒親の元を離れることが出来ない人、多分たくさんいると思うけど。
脱出計画だけは、しっかり立てておきなよ。
お金を貯めて、突然消息を絶てられるようにね。
そしたら、今の苦しみは楽しみにかわる。

>>929
いつか独立する存在として育てられてないから毒親を持つと結局子供は無理やり出ていくしかないんだよね
だから世間知らずのまま後ろ盾もなく全部自分一人で社会と向き合うとすごく怖いし不安も大きかった
でも、それ以上に毒親から解放された喜びはハンパなかったよ
お金が無くてどこにも行けなくても実家と違って自由ってだけで幸せを感じるんだ
だけど、その反面たとえ毒親といえ親を捨ててきた罪悪感がいつまでも消えないんだよね
会いたいとか絶対思わないのになんだよこの気持ち

喧嘩したら、部屋のドアを蹴り続けて壊された
泣きながらなんであんたはこんなダメな子なの？！って言われる
いっつも姉と比べられる。学歴も、顔も全部。
姉が失敗しても笑って済ますくせに、私の失敗はずっと責め続ける
家にお金がないわけじゃないのに、姉にはいろんなものを買い与えて私には出さない
血液型占いとか信じちゃってるし。もうやだこの母親
人のこと馬鹿してきて大嫌い
父親も入り婿で甲斐性なしだから、母に頭が上がらない
たまにいい顔して期待させといて、大事なところでいっつも知らんぷりする

もう死ね　お前らなんか要らない　さっさと死ね

>>930
うちの毒父も家族が単独で遊びに行くと文句言ってたよ
自分が友達ナシ遊びに興味ナシだから僻んでたんだろうけど
そんなのこっちのしったこっちゃないから八つ当たりが醜いといつも思ってた

自分の人生楽しめないヤツがその怨念を家族にぶつけて毒親になるのかな

親に対して憎しみはあるけど絶対悪には思えないって人いる？
物心つく前からヒステリーな母親の怒号、泣き声、嫌みや説教に怯えてて
実家を離れた今でもフラッシュバックのように母親の泣き声が聞こえて情緒不安定、不眠の状態が続いている。
こんな風になったのは母親のせいだと心の底から憎んでいるけど、思い返せばあの人自身が当時はメンヘルな状態だった気がして(私的に分析しただけでも躁鬱、パニック、不眠、強迫等いろいろ当てはまる)哀れに思う部分が強い。
父親からの扱いも完全にDVだったと思うし、あの当時精神的な病気なんて社会的にあまり認知されてなかったし
彼女を救う人が誰もいなかった環境で唯一子供だけがより所になってたんだと思うと、どうして何もしてやれなかったんだろうと自責の念にかられてしまう。
気分が安定してる時は愛情もちゃんと受けてたのに…。
それでもやっぱりあの女がいなければと憎しみが強くなる時も多くてなんともし難い。
未だに母親には何一つ話せていない。

親から離れたい。
でも親に一人暮らししたいと
切り出せない。

>>936
たぶん話し合おうとしたら憎しみが強まるだけと思う。
すっきりしないかもしれないけど、静かにこちらから
フェードアウトしていくのが最良策。現に傷つけられたのだし
向こう同様、完璧な人間である必要もないのだから。

>>933
しょうじき、罪悪感あるよね。
でも、親がこっちの内面に植え付けた洗脳の、最後のしっぽみたいなもんだと思うようにしてる。

母親が甲状腺の病気になってチラージンSという薬を飲んでからハイになる。この薬には抗うつ剤が入っている。
テレビを見ていても、内容に関係ない話を大声で話す。
テレビに映っている人物の事を大声で話す。(その人物に興味はない)
例えば、「この人って離婚したのよね。「親が○○をしてる人で…娘が…」「この人の顔犬みたい」「耳たぶが大きいね〜」など延々話続ける。
テレビの内容を見たい者としてはイライラする。声もでかいしいちいち同意を求めるから無視出来ない。
しまいには「人物の事しか言わないね」「興味ないよ」「見させて」と文句を言う事になる。
そんな生活が続きイライラも続く。
さっきも、ハイになるのを指摘したら「私は普通、あんたがおかしい」と言い出した。
「あんたが病気だから普通の事もおかしく思えるんだ」と。
実際自分は神経症みたいな病気だから否定は出来ない。
でも自分を正当化する為に(たかがハイになってるのを認めたくない為だけに)娘をおかしいと、病気だと言える神経が分からない。
昔から人を貶して生きてきた女だから、周りの者はみな自分に自信がなくなる。父親も姉も私も。
いや、姉はかわいがられてたな。

今も姉と一緒に暮らしたら姉は分かってくれる(自分が正しくて娘がおかしいのだ)と言う。なら嫁に行ったお気に入りの娘と暮らしたらいいのに。
だから>>934さんの言う事がよく分かる。
私は成績は姉より良かった。顔は姉と変わらない位。
でも母親は空気読めて都合のいい子供を演じてた姉がお気に入りだった。
姉は誰に教わるでもなく、何で都合のいい子供を演じられたんだろう？

>>936
>938さんの言う通りだよ。
相手をまともだと思ってはいけないんだ。悲しい事に私たちは毒親の子供なんだから。

レスありがとうございます。
>>938
やっぱり話さないのが無難ですよね。
話したところで多分「お母さんの方がよっぽど大変な思いをしてきた」って言われるだろうし、実際そうだから何も言い返せない。
おまけにその言葉とは裏腹に自分のことを責めてまた追い詰めていくと思う。
母親は精神病＝甘えっていう考えの持ち主で。それが余計にあの人自身を追いつめてるようにも思えて哀れになります。
子供しか生きる希望がない生活をしてきた人だから、私が見捨てたらあの人を使い捨てたことになるようでフェードアウトは多分出来ません…。
心療内科に通っていることも含めて全部隠し通します。
>>941
悪い人ではないんです。だから余計に悩むというか…。
口では酷いことたくさん言われたけど、あの人が我慢したこと以上に私は何が出来てるのか考えると彼女に同情してしまって。
そうは思ってもどうしても
「生まなきゃ良かった」「お前は父親(母にとっては最低な人間の意)にそっくりだ」「血も涙もない人間になった」…今でも幻聴のように聞こえてくる。
いっそどちらかの感情に落ち着いてくれたら楽なのに…。

>>930
ウチの親もそうだった。友達と遊ぶ事を異様に嫌がった。
家の中でじっとしていないと機嫌が悪かった。

私が結婚後、息子が生まれ、息子が公園で同年齢の子達と遊ぶのも嫌がっていた。
私の家に、息子の友達が来るとものすごく不機嫌になった。

子供や孫が友達と仲良くしているのが腹立たしいなんて、異常だ。
ちなみに母は小学校の教師。小学校の教師なら子供同士が共に遊ぶ事の重要さは
知識では知っていても、自分の子供には許せなかった。

母は、自分は愛情や友情が得られなかったのに、子供がそれを得るのを嫉妬して
許せなかったのだろう。
また、自分以外の存在に子供や孫が関心を向け、自分以外の人間を大切に思い、
付き合いたいと思う心を持つのも許せなかったのだろう。

そう思えば、子供が異性と関わるのを毒親が異常に嫌うのも同じ事なのかも
しれない。

毒親は愛されなかったから、自分だけを愛して欲しい。自分の孤独を癒すために
自分の支配下にいつも子供を置いておきたい。自分のそばに居させたい。
そして、子供がそこから出て行こうとしたり、自分以外のものを愛する事を絶対に
許せないのかもしれない。

>>931
・アダルトチルドレンであろうとも、プライド持って過ごしましょう。

ならいいんでね？

既出かもしれないけど、いちおう貼っておきます
http://nakaosodansitu.blog21.fc2.com/blog-entry-1172.html
家庭という「完全統制区域」

>>940-941さん
そうだよね、「相手はまともじゃない」という最も基本的なことを
ついつい忘れてしまい、それでまた辛い目にあってしまう。

何をされても、言われても、病気なのは毒親のほうだ、という
強い信念を持って、24時間365日、臨まなくちゃだめだね。

敵の行動は、理性的に説明のつけられるものではないんだ。

俺んちも離婚してほしいわ
ゴミクソ親父30代で同僚に陰口言われて仕事やめ10年間無職（現在進行形）
主夫ではなく毎日寝ながらゲームとネット、窓から有職者ながめてネチネチ悪口
鏡の前通る度にキモイハゲクソ顔面チェック
毎日毎日息を吐くように嘘を吐く
嘘でつくりあげた悪口をネチネチほざいて人を笑わそうとする
殺してしまいそうなぐらいうぜえ
加齢臭ハゲチビガリクソミイラさっさと首切られて死ねや

親にとっては鳥かごで買ってる鳥。

子供は。

>>932がいい事言った！
そうやって見事脱出したよ
どんな苦労も家にいるよりマシだった
計画は小学生から立ててたな〜

>>936の気持ち分かるよ・・・
親だって未完成な人間で必ずしも大人（思考や価値観）ではないんだよね

＞彼女を救う人が誰もいなかった環境で唯一子供だけがより所になってたんだと思うと、
＞どうして何もしてやれなかったんだろうと自責の念にかられてしまう。
＞気分が安定してる時は愛情もちゃんと受けてたのに…。

この気持ちも凄く分かる・・・
でも、無条件に親から愛されて育つ子もいるわけで・・・
あなたがそこまで自責の念にかられる事はないと思う
フラッシュバックも辛いよね・・・

実際、親元離れても２５年間フラッシュバックと悪夢に悩まされたよ

最近は可哀相な人たちだった、と思える様になって来た
ま、年取って、子供に詫びを入れ出したからなんだけど・・・
こっちが昔の事をキツメに責めると、忘れた、と言いやがるが
それも罪悪感から来るんだろう・・・

少しだけでも愛情かけられた記憶・・・
これがあるから心底恨む事も出来ず
かと言って許す事も出来ず・・・辛いよなぁ〜

>>865についてどう思いますか？

>>943
激しく同じ

ただ、近所の母の知ってる子と遊ぶのは何も言わなかったが、毒の知らない子と遊びに行こうとすると発狂して妨害阻止された
中学以降更に激しくなった

>>942
お母さんに振り回されない方がいいよ。向こうは深く考えもせず、相手が病気であれ実の娘であれありえない言葉を投げ掛けてくる。
しかも自分は何を言っても許されると思っている。
同情なんかしなくていいよ。
自分の心に正直に、憎んで愛せばいいんじゃないかな。

>>946
昨日、自分より酷い環境で育った友達と家庭の事をあれこれ話した。
彼女はやっぱり妹の方が優遇されていて、妹の為に誤解されたりしてる。
私は人から誤解されるのは大嫌いだけど、彼女は妹の為にも弁解しないらしい。
弁解しないのにはもうひとつ理由があって、弁解した所で自分は親から信用されてないから妹の方を信じるだろうって諦めがあるらしい。
親が自分の人生の全てを知っている訳じゃないから、分かってもらえない部分があっても仕方ないと。親も人間だから、間違う事もあるし悪い所もあるしって。
そういう風に考えられるからメンヘルにならずに済むんだって目から鱗だった。
でも私は諦めが悪い人間だから、どうしてもあがいてしまう。
あがくから病気が治らないんだと思う。

>>953
そのレスにいらっとしてしまった…でも、落ち着けば間違ってるわけじゃない。
>>953のレスで気づいたわ。
小さい頃に泣き叫ぶ母親の機嫌を伺って、母親を庇ってたのがきっと未だに染み着いてるのかもしれない。
母親自身が父親を罵倒してたから、母を庇ったつもりで私も父親に攻撃したら「何でお父さんにそんな口きくの！」って物凄い勢いで怒られた…あなたのためなのに…。
認められたかったんだろうな、生まれてきて良かったって思わせたかった。
あの人が十二分に私を愛してくれてるのは分かってるけど、いつまでもトラウマになって過去に襲われてしまう。
頭じゃ理解してるのに…難しいですね。

気が付いたら病気になってるもんね。
今は親から逃げたいより、うつ、何にも興味がわかない無気力、寝たきり、
心がキュンと圧縮される抑うつ感、取れない疲労感、覇気の無さ、心の辛さから
開放されたい。
こんな状態だからパニック発作に襲われると親に助けを求めてしまう。
共依存だと分かっていても、体が悪いと抜け出せない。

>>950
>昔のことをきつめに責めると…
同じです。私も実家に戻りたくないことを話した時「そんな風にしてたっけ？」と言われました。
本当に覚えてなかったみたいだけど、母はすごく傷ついた様子だったからなんだかこっちが悪いことをしたみたいに思わされた…。
後で考えたら傷ついてたのは私だったのに。
可哀想だと思うようにはなったけど、今の自分の状態は解消されませんからね。ヤバい今日の夜はまたきそう。

>>957
親は親で自己防衛本能がすごいからね。
忘れたふり。本当は分かってる癖に、そんな事は言ってない。あんたの性格が悪いから。卑屈だからとこちら側を責める。

>>955
私も毒親から愛情をもらってるのはよく分かるよ。
でもあれだけの事が言えるのは、子供よりずっと自分を愛してるからだと思う。
無償の愛を求めるのが無理な話なのかもしれない。
でも本当は愛されたいと思う。激しく思う。でもこの人に愛されるのは無理とも分かってる。

俺｢どんだけ自分勝手なんだよ。子供はペットなの？｣
父｢じゃ親はペットなのか？｣
俺｢何であんたと、これ以上暮らさなきゃいけないんだ｣
父｢親子だから｣
この一言で終了
自分が酒に酔って人を困らせてることもわからない
母親は知らん顔

父親が借金とか暴力で母親を困らせてるっていうレスをよく見るけど
母親も母親だと思うね
そんなろくでもない男だったらなぜ子供を生んだのさ
生まれてきた子供の方がよっぽど被害を被ってるよ
まあ男は母親を本能的にかばうからしょうがないけどさ

>>940
私も甲状腺悪くてチラとってるから誤解されたくないのでレス。
抗鬱剤は入って無いよ。
甲状腺のホルモンで、体で生成出来なくなった分を補充する為の薬。
ただチラの摂取で効果が出やすい人は亢進症状が出る。
低下症状は鬱っぽくなるけど、亢進症状は躁っぽくなるから
ハイな傾向は出やすくなる。でも元の性格も大きく関係している。
元が攻撃的な性格だと少しの余剰効果でもモロに出ると思う。

>>961
母は甲状腺機能低下症で元の性格も、素頓狂だし自分が責められると猛反発する人でしたが、今はハイで大声でしゃべりまくって病的です。
抗うつ剤に似た効果があると医者のブログでも読んだし、抗うつ剤として飲んでいる人がいるともネットで見ました。
>>940さんが悪いとかでは全然なく。
母は元々毒親ですが、そのハイ具合が異常で疲れてイライラしてしまい困っています。
何とか主治医に相談したい所ですが、母はプライドがエベレストだからどうしたらいいか本当に参ってます。
ちょっとスレチになってすみません。

大人になりきれない大人に育てられた
それがアダルトチルドレン

甲状腺の薬飲むと性格変わるよね・・・
昔はまともだったけど、自分の母すごい攻撃的になったよ
こっちまで頭おかしくなりそう

>>964
やっぱりそうなんだ。
まぁ勿論人によるんだろうし、多少ボケてんのかもしれないけどさ。私も母の言動のせいでおかしくなりそう。
本当、子供の頃から都合がいい子供である姉の事が大好きで、昨日も姉と一緒に暮らしたいと言われたけど、そうやって否定され続けて、私が生まれた意味ってあんのかなと思ってしまう。
子供が姉だけだったら母も幸せだったのにね。
本当は母の方がおかしいって分かってるんだけど、暴言吐かれるとつい自己否定してしまう。
アダルトチルドレンは、多分向こうがおかしい、こちらは巻き込まれてるだけっていう冷静な心を強く持っていれば、激しい怒りも泣きたくなる感情も抑えられると思うのに。
ついつい巻き込まれてしまう。
夜中に激しい怒りが込み上げてきたり、朝も泣けてきたり。
でも向こうは何にも考えてない。何にも。
死ぬか出てくかして欲しい。

ニートな俺は毒親責める資格ないですかね？
親にされてきたことは皆さんに比べれば軽いものかも知れない。
でも親が出勤すると安堵して家事したり畑に水撒いたりハロワで検索して溜息吐いたりしてる。
前働いてた派遣会社からたまに仕事の紹介くるから面接行ったりもする（殆どアトピーで蹴られるけど）。
体が弱ってきたしどうせ肉体労働しかないだろうから筋トレしたりウォーキングしたりもする。

でも親が帰ってくると、バイト先のコンビニに８９３が入ってきた時のような嫌悪と不安を憶える。
酒に逃げてアル中になって何度も入院して今も辞めようと必死なのに、
ペットボトルに水入れて冷蔵庫に入れると省エネとかテレビで見たのか知らないが、
よりによって焼酎のペットボトルに水入れてる。
ど田舎で正規雇用なんか数えるほどしかなくて、農地はあるから専業農家になろうかなっていうと
「お前には無理だ、絶対無理だ、食っていけない」と全否定。
あらゆることを頭ごなしに否定されて育ってきたから、頭の中に親父がいて、何かやろうと思っても
頭の中の親父が「お前には無理だ」とか「所詮その程度か」とか「やっぱりお前は駄目だな」とか蔑んでくる。
誰かに相談しようにも「いい親父さんだなあ」が前提だから話にならない。
精神科の入院費も自殺未遂の医療費も出してもらってるしね。
もう死にたい。

連投すまん
農業なんだけど、じいちゃんは農家だったんだが親父は公務員で、専ら趣味でやってるに近い。
俺には「農業では食っていけない」と釘を刺すくせに土日は「農業手伝え」という。
つまり趣味を強要してる。
日雇い派遣の扱いと同じ。教えようとはしない。あれしろこれしろと命令するだけ。

>>960
自分が最低なことしておいてそれで怒って叩いた父親を「DV！DV！」とする母親もいるしね

朝から猛烈にしんどくなった。
毒母からの嫌味+入院してる叔母+俺含めてこの家がおかしいとまで発言。
もうなんか生きる気力なくなった。今日生きてるか不安だ。
今は部屋の掃除して気を紛らわせているが、ふらふらしてきた。
これじゃまた2年前の悲劇を繰り返すことに。
俺が死んだって偽のニュースでも流せればいいのに

ループだったらごめんね。
母親に、被害者意識が強い･おかしいんじゃない？･妹はそんな風に育ってない…と言われた。
妹は、お姉ちゃんは弱い･自分勝手ばかりしてて人のせい･うじうじしてたら嫌われるよ。
って。私が母親にこだわってるいるだけなのかな。
ボーダー診断も受けたし、時間かかっても治したい。反面、そのままの私を認めてって思ったり、まだまだ定まらないよ。

ホントだね・・・
>>950>>957>>958に同意
ホント、自己防衛本能は凄いんだよね
だけど、こっちには逃げ道作らず追い詰める・・・
どこまで自分勝手なんだよ・・・

>>955の様な事もあった・・・
＞母を庇ったつもりで私も父親に攻撃したら
＞「何でお父さんにそんな口きくの！」って
＞物凄い勢いで怒られた…あなたのためなのに…。
おんなじだ・・・涙が出る・・・

>>966はニートとは言わないよ
だって、家事労働してる訳だし・・・
自殺未遂とかしないでよ・・・悲しいよ・・・

>>968うちの母親がそうだった・・・
殴られる方にも原因がある、ってこともあるよね

>>966
資格とか関係ないよ。医療費を親に出してもらわないといけないってキツいよね。私は生活費入れてるけど、お金が減る事より払う方が家にいていいんだと思えて気が楽。
農業を手伝わされてるなら堂々としてていいと思うよ。
メンヘルに農業って合ってると思うけどなぁ。
私も働こうとしても無理・駄目と言われる。
でも無理矢理就職しちゃうと、逆にどんなに酷い会社で愚痴ったり泣いて訴えても頑張れ頑張れ続けろとなる。
本当に勝手だよ。
親のいいなりにならないで、自分の思う通り就活したり手伝ったりしたらいいと思うよ。
毒親は本当に全否定するよね。

>>968
うちも母親がありえない暴言吐くから、叩かれても仕方ないと思うよ。
父親が本気で怒ると、母親が大事にしてる花の枝をちょん切ったりしてるけど、私も気持ち分かるもん。
やらないけど。
夜中に発狂しそうになる。叫びたくなる。そんな時はちょん切りたくなる。

>>969
同じだよ。
こっちがおかしいと言うけど、家族とトラブルを起こすのはいつも毒母の方なんだよね。だから毒親が言う事なんか真に受けちゃ駄目だよ。
私も毒親が汚くしてるテーブルクロス洗ってテーブル拭いて窓の枠拭いて掃除機かけて少しすっきりした。
だらしなくて汚い母親が大嫌い。
自分もああならない様に綺麗好きに変身するんだ。

親を歪んで見てるから、他人までそうゆう目で見ちゃう
この人は安全なのかな？とか・・・
友達はいるけど信じられる人もいない
常に相手に敵意のようなものを持ってる　顔には出さないけど

>>970
全く同じ状況だよ。私の場合は姉との比較だけど。
被害者意識が強い･姉はそんな風に育ってない･あの子は性格が素直であんたは性格が悪いからだと言われるよ。
自分では性格が悪いとは思ってないけど、卑屈にさせたのはあんただとは思うよ。
これからどう接しても姉よりまたは姉と同等に愛される事はない。
私は子供の頃から母親にこっちを見て欲しくて必死だった。
何の努力もなしに愛される姉がうらやましいよ。
昨日から精神が安定してなくて連レスしてごめんなさい。

>>968
んで父親が責めると、
「みっともない。」「女々しい。」「男のくせに。」「男らしくない。」「器が小さい。」「心が狭い。」「気持ち悪い。」「なに怒ってんの？(笑)」
「離婚よ離婚！もちろん慰謝料はたっぷり払ってもらうし養育費もたっぷり払ってもらうし、財産は半分貰うけどね！当たり前でしょ！男女平等！」とか言い出したり、
泣き喚いたりヒステリック起こしてごまかしたり、無視したり、
嫌がらせしたり弁当に毒入れたりするんだよね。
更に周りには嘘付いて良い女として振る舞ったりいかに旦那に困っているかを嘘付いたりするんだよな。
都合悪くなればメンヘラ気取り。
いつも自分が被害者であるみたいに振る舞う。本当は自分が元凶なのに。

卑怯者なんだよ

>>964
オレは甲状腺でメルカゾール飲んでるけれど、そんなことは無いぞ。

>>975
私もそうです。
でも一人だと淋しくて辛い。
わがままですね…

毒親側の意見もききたいものだ。

自覚ある毒親なんているんだろうか・・・

毒親は自分が毒親という自覚は無い
よって、このスレを見る事も無いのでは？

それか、時たま来てた煽りな人が毒親を自覚した親の
自己防衛、自己援護・・・とかｗｗ

>>966
いつかはその家から逃げられるように準備しとけ。
まだ先は長い、自分の人生を手に入れられるように準備をするんだ。
うちのバカ親父は金がいる時だけ連絡してくる最悪な親なんだが
バカ親父から電話がかかってくると心臓がドキドキしたり落ち着かなくなる。
でもずっと家にいるよりましなんだ。
応援してるよ。

>>981
絶対ないねｗ
思ったところで自分は親なんだから当然、加藤の件もあそこの家庭よりはマシ。
都合のいいように脳内変換するに決まってる。
むしろ毒親なのか？と思えるぐらいの頭があればまだマシかも。
なんにも考えてないバカな親ってのもこの世には存在するからな。

毒親自身も毒親に育てられたり、親と早く死別してたりして、深刻なトラウマを抱えて
精神的なバランスを崩してる場合が多いでしょ。いつまでも自分は被害者で、子供を含む
世界全体が、自分をいじめてくる敵だと思ってる。
問題は、そのトラウマをちゃんと自分の中で処理できないまま子供を作って、自分の
愛情飢餓を埋め合わせるために子供を利用して、さらに被害者を作ってること。
もしそのことに気付いたら、もう毒親じゃないと思う。
うちの親はうすうす自覚してたっぽいけど、激烈な情熱で否定してた。
自分が生き方変えるくらいなら、子供が先天的に異常性格者なんだって結論の方が
楽なんだよね。

>>962　>>961です。
確かにハイの人相手だと辛い時あるね。
そのハイが「何いってんの？」的な事となるともう凄くイライラする。
主治医が甲状腺関係なら多分あまり取り合ってくれないと思う。
数字しか見ないのが殆どだから。
その医師がメンタル系なら相談してみるといいと思う。
ただし、医師によっては人格障害的な事から来るから無理という判断される可能性もあるかも。

私は性格が変化するタイプの亢進症状は出た事ないけど、
亢進症やバセドウの人が物凄くイライラするというのは読んだ。
というか読んだ時はレスが喧嘩腰で物凄い状態で驚いた。
自分でその辺りのおかしさに気付いていてもコントロールが出来なくて
ワケ分からず苦しんだりしてる人は気の毒としか言い様がなかった。
気付けない人は指摘されると切れるばかりだと思うからそっと心の内で
(飛ばしちゃってるなー)とか放置が吉かと。
攻撃自体が意味の無い物として把握しておいた方がいいし心労が募るばかりだし
何か言おう物なら更に自体悪くする場合のが多そう。
>>964
性格に影響でやすいタイプだったのね、無視の術を身につける事をおすすめします。
>>978
メルカだと出るとしたら低下の症状になるんじゃなかったっけ。
とはいえ辛いと思います。大事にしてね。

愚痴りに来たんだった。

限り無く続く不毛の地に立ちて周囲を見渡すも
そこには萌え始めていた草木の芽の枯れ落ちた物のみあるばかりなり
日をやり水をやり何度萌え出でようとしても群がる灰色の闇
払っても払っても何処からともなく滲み湧き出し真綿の様に纏わり付く

エネルギーの補填をさせろよ。

私の毒母は、何かの障害なんではないかと思う。
全く話が通じないし、一言で言えば、キチガイって言葉が当てはまる。
でも、毒母の妹は、普通なんだよなぁ…

おばに、一回毒母の子供の頃の話（まともだったのかどうかを）を聞いてみたいんだけど、
多分一生聞けないんだろうな…

そのおばさんは母親についてはどんな感じなの？
普通なら思い出話しみたいな感じで何となく
話をふってみるのはどうかな。

>>989
遠くに住んでいるので、中々話す機会がありません。
たまに、こちらに来るときがありますが、私も実家にはもう近寄りませんし
毒が近くいるからやっぱり聞きにくい。毒が死んだら聞いてみようと思う。

おばの家は夫が好き勝手やっているようで、いつもお金に不自由していて
うちの毒は、いつも自分が大量買いしていらなくなった服やかばん、時には金銭もあげているようです。
ぱっとみた感じは仲良くやってるみたいなので、口を挟まないようにしてます。

>>985
まさにそう。
うちなんて母親の両親は毒親で、父親は父蒸発、母病弱早死にしてるよ。
二人とも自分が育ってきたまま、子供に強いた。
子供なんて奴隷扱い、人格なんて持ってるとも考えてないよ。

さっきちょっと脅されたというかなんというか。
自分はそうとう船酔いが酷い。
9月まで出て行かなかったら船に乗ってもらうだそうだ。
19歳の時にやって体と精神壊し人間不信にもなった。
おかしくなっただのやる気がねぇだのもうこいつら人間じゃねぇ・・・
後1回こんなことされたら回り見えなくなりそうだ。
どうやって逃げ出そうか・・・

>>978
うちの親はチラージンＳです。でもこれを飲んでいる全ての人がハイになる訳じゃないです。量にもよるだろうし。

>>986
まさに「何いってんの？」的な事です。
＞主治医が甲状腺関係なら多分あまり取り合ってくれないと思う。
冷静に考えたらそうですね。
多分量が多くて亢進状態に近いんだと思いますが、母自身はイライラしてない様です。ハイで毎日楽しそう。ぶっ飛んでます。(かなりうざい)
何か言って関係が悪化するだけなのもご指摘の通りです。
貴重なアドバイスありがとう。

うちの親は愛情豊かな祖母に愛されて育った。５人兄弟で全員が愛情豊かに育った。
なのに母は常に姉を引き合いに出して私を貶しまくる。貶しまくるのは喧嘩の時だけだけど、基本的に信用されてないんだなと思う。
私はマイルールに従って、自分で自分を縛って真面目に正しく頑張って生きてるはずなのに。
それを分かってもらいたいなんて思うのは普通の事じゃないのかな。
アダルトチルドレンだと、無理なんだろうけど。
昔は分かって分かってと言って物凄く嫌がられたな。
今は口には出さないけど寂しく思う。
喧嘩の時に「あんたは毒親だよ」と言った事があるから、(そして毒親の意味も知らない癖に毒親と言われるのを嫌がるから)毒親という自覚は多少あると思う。

>>986
あと言い忘れたけど、薬の事ごめんね。
多分うちの親は量が悪いんだと思う。
誤解を生む様な事を書いたのに、優しいレスありがとう。

>>992
毒親って人が嫌がっていることを故意にやったり言ってきたりするんだよね

言い返してやりたいけど、その場で咄嗟には出ないんだよな…

スレチだけど、鳥居みゆきってバセドウ病だと思う。典型的な眼球突出。

>>996
全く意味の無い事を何故書きに来た？

>>993さん>>994さん
気にしないで下さい、毒にあてられてしまえば何が原因がある筈だと
思いたいし、何かが原因だと思う事が出来るものがあれば
滅茶苦茶になった気持ちが少し落ち着くというのも経験してるので
気持ちは良く分かります。
ただここはたまたま同じような経験をしてる人が集まってるからいいけれど、
気を付けないと、まったく理解されないトコなんかでその場の勢いで
うっかり文章や口に出しちゃった時に敵を作る可能性もあるから。

そろそろ次ぎスレですね。
ちょっと立てられるかやってみます。

もう立ってました、ありがとう。

毒になる親　32人目
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1215079956/l50

1000なら皆に勇気！

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。