話を聞いて欲しい人、聞くからおいで 300

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なときなんでも話してみればいい。
聞いてあげるから言ってごらん。

家族や友人や恋人、同級生や同僚や先輩後輩、医師やカウンセラーなどにも話せないことがあるはずです。
でも、ここならそのような「しがらみ」がないので、話しやすいかと思います。
こころの奥で思っている気持ちや感情を書き込んでください。

※ 匿名性の尊重や馴れ合いを防ぐために、コテハンの使用はできるだけ控えてください。
※ 流れが速い時は話が見逃される場合もありますので、その際は少し時間を置いて再び書き込んでみてください。
※ 「死にたい」とか「死にます」はNGワードです。
※ 不快な印象を与える書き込みは慎みましょう。
※ 精神疾患は、長期疾患とみなされる場合があります。
※ 不謹慎な発言ですが、糖尿病患者と同様に生命保険、ローン、結婚等で不利に働くことがあります。
※ 完治（あるいは寛解）するまでには日数がかかりますので、通院、治療はマジメに根気よく。
※ 次スレは>>900以降の人が立ててください。立てられなかったら次の人を指定してください。
※ スレ立てする時は重複を防止するために、必ずひとこと言ってから立てましょう。

前スレ
話を聞いて欲しい人聞くからおいで 299
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1212934116/

2ｹﾞﾄ

>>1乙です。


前スレ>>791です。
アドバイスありがとうございました。
今日母と話してみます。

鬱と診断され1年半。良くなってきたかと思うと、急にｽﾞﾝﾄﾞｺまで落ち込んだりします。
昨日から、何もできず、ソファで寝転ぶだけ。

家事も掃除も手付かず…

朝ﾊﾟｷｼﾙ20＋ﾘｰﾏｽ100
夜 上記＋ﾘｰｾﾞ＋金ﾊﾙ


銀行に行き、買い物の後、夕食の準備と掃除をやらなければいけません

何か起き上がる手段は無いでしょうか。

ここまでの倦怠感が初めてで、私自身戸惑っています…

悲しくて、寂しい昼は、デパス飲んで。
眠くなっても、不安は消えぬ。

加藤さんが殺されませんように。

>>1乙

話し掛けていいのかわからないです。話すことに恐怖感わいてしまって。
病院行ったほうがいいのか迷ってます。

仕事しなきゃいけないのに…
やらなきゃいけないことは山ほどあるのに。
得意先前まで行っても、不安で不安で中に入れず早二週間
そしてとうとう今日は自宅ﾋｷり
もうだめぽ…とりあえず土曜日病院逝く
薬増やしてもらったほうが良いのだろうか…

>>4
ｽﾞﾝﾄﾞｺに噴いたｗどん底だろｗｗ

初期状態がどの程度だったかわからんけど、一年半はまだ微妙な期間では。
大きな波を繰り返しつつ、だんだん小さな波になってフラットになってくはず。

今無理しちゃいけないんだから起き上がらないでと言いたいけどね…
とりあえず医者に倦怠感をきちんと話してみてください。

発達障害(アスペルガー)と診断があり対人関係に築けなくて仕事もすぐ辞めては辞めては繰り返しで生活が維持困難と認め生活保護受けさせてもらってるけど、受けてていいんだよね？

>>1乙

だが前スレをせめて消化しないか？

>>7
正直人生でやることが全てなくなるなんてことはないからね。
仕事も半永久的に続くんだから無理に終わらせなくても変わらん。

どうせ終わらんくらいの力で。
よほどでない限り緊急の仕事なんかそうそうない。

何か、辛い。
どうすればいいのかわからない。
どうしていつも巧く出来ないんだろう。
いつも同じ事を繰り返してしまう。

10年近く迷い続けてようやくカウンセリングに行こうと思って
検索したけど、どこに行けばいいのかわからない。
地元駅から近い所見つけたけど何で電話予約なんだ…。
電話嫌い…。でも頑張るよ。でもこの時間だと電話受け付けてない…。
予約って何言えばいいの？初めての時って何言えばいいの？

助けて。もう一人は嫌だよ。
でも人とずっと一緒にいるのもしんどいよ。

　
−−−−　警告　−−−−

［メンタルヘルス板はこちらとメンヘルサロン板に分割しました］
雑談など、専門的な情報交換以外はメンヘルサロン板へ。

本スレに移動してください。

話を聞いて欲しい人、聞くからおいで 298
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1212161011/

［メンタルヘルス板はこちらとメンヘルサロン板に分割しました］
雑談など、専門的な情報交換以外はメンヘルサロン板へ。

>>9
いいと思う。アスペルガーで、ウツや境界例、パニック障害になってないと
障害者手帳がとれないらしい。先日もアスペルガーの人と世間話して、
とても気の毒だった。配慮があれば適材適所で収入は得られるはずなのに・・
理解無いまま苦しい思いだけ繰り返し生きてらっしゃる。。しかも、空気読めないから
会話の内容も恐かった。アスペルガーの人が恐いのではなくて、周囲の人が怒るだろうなと。
その「考え」をきけば普通なら絶対むかつくようなことを・・・
普通に話してた。

>>12
一歩踏み出せてよかったじゃん、大丈夫だよ。
初診なんですが予約できますか？とかでいいんだよ。

応援してます。

>>1
テンプレ改訂する場合は、事前にその為の議論を必ずとり交わしてから
やるようにして。やったらダメって言ってる訳じゃない。
そうでないと、後々のレスでスレが荒れる原因になりかねないからね…

ちょっとした誤解で相手を傷つけてしまった
弁解しようと電話掛けたら繋がらず・・・
どうして好きなのにこじれちゃうんだろうね

心が真っ暗で何も手につかないや

結局寝れなかった。

転院すべきか悩んでます。
医者を不信がったらやっぱそこは無理？


あぁ、どうしよう、どうしよう
時間が来る(´;ω;｀)

>>19
転院するのも１つの選択肢だよ

朝が辛くてたまらない。頭痛と胃痛との戦いがまた始まる。

>>20
家の人は無関心、友人には迷惑かけて……自分は何て申し訳ないのか………


家では引きこもり、一人でモヤモヤ苦しむのはもう辛い。
仕事は頑張って続ける。

医者か…
一人で行ってくる。
そして、今日もダメなら医者を変えるのも考慮します。

一年半、誕生日の日に耐えきれなくなって駆け込みの如く近くの医者に行った。
家族の事悪く言ってすまん。
でも、話聞いてくれなかったのは
すんごくショックだった。
(´・ω・｀)

前スレの>>973さん
亀ですがありがとうございます。
気が合わないだけなんでしょうか。こんなに沢山人がいる中で一人も信用しあえる人間がいないと言うのはやはり私がキチガイだから、としか考えられません。
少数ですが大学で一緒にいてくれる人がいるのは幸いです。でも家では常に一人。遊んでくれる人がいません。今度遊びにいこうとか、今度っていつだよって感じ。どうせ社交辞令。実現する気もないこと言って期待させないで欲しい。
どいつもこいつも社交辞令ばっかり。仲良いと思ってた男の子にも彼女ができたら私なんて無視。あれだけ私のこと好きだとか数少ない友達だとかオシャレだとか言ってたのは何だったんだろう。裏切られた気分でいっぱいです。
みんな私を捨てていくんだって感じ。誰かに拾って欲しくて仕方ないけどこんなゴミ誰も拾わないよ。
希死は大体夜しかなくて朝は元気なのに、今日は激しく希死が止まらないです。辛い。

アルバイトを始めるのが面倒になってきてしまった
人間関係やら時間束縛やら怖いことだらけだ

なんでこんな身体になったんだよ
生まれたことからすべて、消してしまいたい

秋葉原のようにならないように頑張って下さい

バイト辞めたい
頑張らなきゃいけないのに辛くてしょうがない

4月から中途入社で就職をしたのですが仕事量が余りにも多く、まだ試用期間なのですが
なぜか責任者にされてしまい、他の人のミスもすべて負わされて毎日のように
他の人のミスにことで叱責されるうちに自律神経がおかしくなってしまいました。
上司に相談したところ「うちは精神疾患にかかったらその場で解雇だからね」って
言われました。しかも退職金もなにもありません。
母子家庭で母には苦労をかけ、やっと就職できたときの母の喜ぶ姿を思い出すと
簡単に辞めることはできない！と強く思ってしまいます。
ですが精神も肉体もすでに限界です。フウ…

>>27
なるべく早く病院（心療内科がよいかも。近くに適当なところがなければ精神科でも）
に行って相談しましょう。
遅くまでやっているようなところで、カウンセリングのあるような
クリニックがいいでしょう。
早めに行けば、仕事をしながら仕事は可能だと思います。
あと、私は法的なことはわかりませんが、
「精神疾患にかかったらその場で解雇」は労働基準法に違反して
いる可能性があります。
すぐに責任者にされるというのは、あなたは仕事ができるのだし、
もっといい会社に転職を考えてみるというのもありかなとも思いますが、
まずは病院に行ったほうがいいでしょう。

たかが恋愛の悩みなんだけど、眠れないし仕事中に涙が出てくる
こんなんで病院行ってもいいんですかね？
とりあえず眠れる薬を出してもらいたいんだけど…

どうも旦那がASで二次障害で自己愛性を併発してます本人は普通を装えるので、職場の人や友達は気づいてないようです。
（深い付き合いなし）
でも日々寝食共にすると、何かがおかしいのです。 暮らしてみて初めて分かるというか…
家庭を築いていく上で必要な話し合いができない、
通じない。
好きで結婚したので、？に気づいてからも、
私は彼の弱い部分を自然にフォローしてやっていく決心でしたが…
私が気づいたことに旦那が気づいた頃から、
私へのﾓﾗﾊﾗが始まり、不倫しています。
巧妙なのは義理の親、親戚、同僚を味方につけるために事実でないことを吹き込み、私を悪者にします。
問いただしても、
何もやってないと言うばかり…
不倫に関してもひた隠しにしたり、時にはその女の存在をほのめかして、
私の様子を見てほくそ笑んでいて…
ここまで性悪人間は出会ったことありません。
それが結婚相手だとは… なんとかもとの彼に戻ってほしいです。
どう対応すればいいでしょうか？

>>29
たかが恋愛の悩みといえる場合もあるし、ないこともある
なんともいえない
まあ、ここでもいいし、恋愛板でも、教えてgooでもなんでもいいけど、
その悩みをいろいろ書いてみたり、人から客観的な意見ももらったりしながら
気持ちを整理していく作業をしてみてもいいかもしれないですね

>>30
まずは不倫に関する証拠集めをして、言い訳できないようにする

初対面の人と何を話ししたらいいのかわからない… あぁ―何しゃべろうかなぁ

>>31
ありがとうございます
今日を逃したらしばらく病院に行く機会もないのでとりあえず行ってみます
眠れないと考え込む→余計眠れないという悪循環なので体力的にも精神的にもきつくて……
更に夏バテと精神的なもので食欲も落ちてフラフラしてます

恋愛板では色々吐き出してます
この板で悩んでる方々にとっては屁みたいな悩みだと思うので何だか申し訳ない気持ちです

最近は凄く体調が良くて日常生活は順調に送れてた。
そんな中好きな人が出来てお付き合いする事になったけど
タイミングが悪いのか相手と合わないのか体調が急に悪化してきて寝込みそうな勢いなんです。

バイト頑張りたい！という気持ちも恐怖にかわり毎日不安で寂しい。。。

やっぱりメンヘラは好きな人なんか作っちゃだめだよな。。。

相手にも申し訳ないしどうしたらいいか分からない。

隣人が大音量で音楽流してて五月蝿いんですが、昼間っからでも文句言うことできますか？
なんで今さら恋のマイアヒなんか流してるんだか

今21歳
小学生の時から辛いことがあっても誰にもいわず、明るく振る舞うようになった
その頃から「死にたい」とずっと思い続けてる
そして何故か、自分は20代で死ぬと信じて疑わなかった

そんな生活続けて約10年
この春入社した会社で色々あり先月辞めたのがきっかけで
一気にいろんな感情が押さえきれなくなった

一ヶ月程実家に帰って療養してたけど、何の生産性もない自分に
優しくしてくれる家族と一緒にいるのが辛くて、今週ムリヤリアパートに戻ってきた
とりあえずバイト探そうと思ってもやる気が起きない
何もする気になれない
なのに今更「死んでいいのか？」という疑問が出てきた
今まで将来なんて20代で終わると思ってたのに

正直終わらせてしまいたいけど、家族は悲しませたくない
悲しませないためには早く仕事見つけて元気にやってる、と報告すればいいだけなんだけど
やる気が起きない。今までならムリヤリ自分奮い立たせて出来たのに

甘えてる自分を殺したい

負けじとマツケンサンバでも流せ♪





…と、いうのは嘘で、
苦情は管理人･管理会社経由で。
度を超える･連日に渡る等の
悪質な騒音なら警察でも聞いてくれる。
決して個人で行かないように。

二週間くらい前から上手く眠れなくなってた。
寝てもすぐ目が覚めてしまうんだ。しかもめちゃくちゃハッキリ目が覚める。
眠っていても人の気配がするたび起きる。
１時間に五回以上目が覚める。
最近自分の行動があんまり思い出せない。テレビを見てた、とかならわかるんだけど、テレビ見てない一人の時間、何してたか覚えてない。ご飯は食べたけど何時頃食べたかわからん。
物事を思い出すまで結構時間がかかるし。

おまけに誰にも会いたくない病になってきた…。ついでに膀胱炎になったぜ。膀胱痛い…膣も炎症起こしてるのか血が出て痛いし、その周り〜尻の肉？骨？がすげえ痛い。
ほんと自分どうなっちゃうんだ。
感情のコントロールもできなくなっていちいち泣いて切れまくるようになってきた。

長文ぐちぐちすまん。不安なんだ。

はっきり病名は伝えられていないですが、ルボックスとソラナックスを飲んで療養中の者です。
最近調子が良かったのですが、昨日突然の無気力と希死概念に襲われました。
意味もなく涙が溢れます。

みなさんはこのような時、どうやって凌いでいますか？

＞＞３９














しね

>>39
俺の場合、寝逃げ。
本当は、主治医に連絡して、早いうちに相談した方がいいと思う。

＞＞３９
俺の場合は読書。それすらもできないときは、プチOD
それでもおさまらないときは、自傷しちゃうけど、

実際の苦しい状況になってみたらほんとどうすればいいのかわからない。

気分転換になることをみつけていけばいいとおもう。

自分の場合はアロマテラピーと音楽療法（ありえないくらいの大音量で好きな音楽、orモーツアルトをきく。）

きもっ　自分きっもーー

自分のことばっかりはなしてわるいんだけど、そういうときはヒント：ナイフ

苦しい…

>>45
ど、どうした？

>>38
膀胱炎？膀胱炎なら膀胱が痛いというか、
トイレに行きたくなって気持ち悪くていられない
出血は不正出血だろうか？
眠れないというのが、身体の病気の痛みのせいなのか、精神的なものかはわからないけれど、
まずは、身体のほうを早急に診てもらわないと
婦人科のある総合病院にいって、内科にかかるか、受付で何科でかかるべきか相談を

今日の9時から、友人数人でごはんを食べに行くんだけど、
不整脈と動悸、沈んだ気持ちが出てきてカフェでジッとしてます。
私の勘が正しければ、ごはん食べに行こうと誘っておきながらサプライズで誕生日を祝ってくれると思います。

定期の薬も頓服も飲んだのに不安で、もう早く家に帰って横になりたい。
でも祝ってくれるかもだから行かなきゃ。

元気がでない〜…

>>46
すごい孤独感でつぶされそうなんだ
家族と仲悪いわけでもないし、友達も少ないがいるにはいるのに、どうしてかな…

なんか疲れてしまって
ここで吐かせてください

小学生の頃は汚い臭いといじめられていた
親がお風呂に１ヶ月入らなくても下着を１週間変えなくても平気な人だった
当時は私も平気だった
小学高学年から高校卒業するまで施設で育った
今思えば一番幸せな時だった。友達もできたし普通の生活ができたから
高校卒業して実の兄に性的な事された
兄は私を恋人のように扱ったが男と付き合ったことがなかった私は兄との行為に段々いやになった
私は兄と距離をおき、男遊びをするようになった
そのうち彼氏に騙されて100万の借金をした

27の時旦那と知り合いでき婚した
旦那が家賃を使い込んだ。全てパチンコと風俗へ
ある日60万の請求と強制退去の通知がきた。
私は会社からお金を借り引っ越した。滞納した家賃は月々支払っている
全てがバカらしくていやになった。
今私はたぶんパチンコ依存性。毎日仕事が終わったらパチンコへ

どうせ早く帰ったら子供の世話晩御飯そのた家事が待っているだけ
負けっぱなし。毎月なんとかやりくりしてます
貯金はもちろんゼロ
子供のためにと思ってもふと頭をよぎる｢なんで私だけ｣
私が全て悪いのかな
旦那は私が悪いという
高校の時先生から言われた言葉を思い出す。｢施設で育ったら普通の人より人生を諦めなきゃだめ｣

いろいろあるけど最近は
自己否定感がすごく強くなってきてて
自分のことがよく分からなくって
死んでほしいくらい大嫌いで
醜形恐怖的な症状は前からずっとあって
なんかしっかり出来なくて 何もかもよく分からなくて‥
そんな状態でもうすぐ修旅だよー
どうしよう落ち着かない‥
いい思い出を作りたい 理想の楽しい時にしたい
でもこんなんじゃ無理だよ‥

>>50
人間として生まれちゃいけなかったんだよ君は。社会の全員に謝って消えなさい。

薬を満腹になるほど飲んでも眠気がやってこない。
くびつりそう。
誰かと話したい
いのちの電話つながらない
リアルともだちにはラリって迷惑かけたくない

>>35うちも上の階で子供大人の足音がうるさすぎて頭が痛く鬱で寝ているのに悪化しそうで怒りで壁とか殴っちゃうし狂いそう！
　でも注意する勇気ないんだよな・・・情けない

>>52
お前みたいな奴って友達いなそｗｗｗｗ
マジでカスだね。可愛そうｗ

荒らしって嫌だねえ(　´ー｀)

信頼している誰かと電話で話して『おやすみ』っていってもらえたらすんなり眠れそうな気がする

おやすみー（　＾ω＾）おまえら

>>57
ずうずうしいね(　´ー｀)
ゴミのくせに。

>>52ふざけんな
>>50あなたが悪いわけない。
絶対悪くない。

>>51
うひゃひゃ人生は楽しむものだよ(　´ー｀)
もっと気楽に逝こうよ。「ピース！」

>>60
負け犬は無意味に生きて無意味に死ぬべきさ。

>>62
じゃあ早く死ねよ＾＾無意味な負け犬君。
本当お前って悲しい奴だな

>>63
君もいい加減正気になれよ。
もう遅いかもしれないけどね(　´ー｀)

専門学校に通っています。
責任のある事を担ったのに(責任の大小で言えば小さな事です)
不定期に学校へ行き、休むため、チームの人が困るということでおりる事になりました。
当然の事だし、反論もありません。

何故学校へ不定期で行くかと言えば、２月頃からずっと鬱状態だから。
単純に行きたくなくなって、でも行かなければ…、といった具合です。
でもそれは言い訳で、病気のせいにして逃げていると思う。
じゃあ変わるしかない、でも簡単には変われない。

教師は私に「今頑張らないと取り返しがつかない」と言うし
「今は全然できてない、このままじゃ結局駄目になる」という事を言っている。
それは分かるんだけど、正直とても辛いし苦しい。

やりたくもない自傷行為に頼るばかりです。
人には到底及ばない小さな努力でも、自分なりに頑張っている事は誰かに認められたかった。
わがままや甘え、と分かっているけど
どうしても学校へ行きたくない。
でも行こうと考えている。
とても辛いです。

こんな些細な事で悩む自分がとても許せません。
でも、変わりたいです

>>65
君はわざわざ波打ち際まで歩いていって波を被るのを人のせいにしてるだけさ
波は誰にも変わらず打ち寄せるものだよ。君のような人間は救いようがないね。
その自己評価とやらが低いまま死ねよ(　´ー｀)

>>66
人から死ね、って言葉を貰ったのは初めてです。
あなたみたいな心ないレスをして回る人にいちいちレスするのも馬鹿らしいかもしれないけど、
私に対して言っている事には確かに納得しました。
死ぬという選択肢は全く無いけど、一意見を頂きました。
ありがとう。

最近、自分が終わってると感じる

ｷﾓｵﾀ孤独な喪男ってことだけじゃなく
人の幸せな話を聞くと笑いがこみ上げる

こんな人間じゃなかったのにな

鬱になったからかな

心の防衛反応なのかな

>>65
今はゆっくり休養するのも必要じゃない？
少し休んで、回復を待つのも悪くないと思うよ
気分が沈んでいるときに何かやろうとしても、
悪い方へ悪い方へいってしまうかもしれないですしね。

無理しないでね
また何か辛くなったら言いにおいで
話聞くからさ

いまパキシル減薬中です
ものすごく不安だしめまいはするしたっているのもひどいです
つらいです（涙）
みのおきどころがないくらいで昨日までは家族に当たり散らし家族の前で包丁を首に当てたり腹に突き刺すふりをしたり錯乱し、
今はものすごく落ち込み、寝ててもめまいがするし、とても辛いです、泣けてきます
もうだめ
最低です 早く抜け出したいです 辛いです

>>65
まず、お聞きしたいのですが、その専門学校でやっていることは楽しいですか？
将来の仕事としてずっと続ける自信がありますか？また就職に実際役にたちますか？
わがままだの、甘えだの逃げているだの言うのは簡単です
人にもそういう言い方をされているのかもしれませんが
でも人は多かれ少なかれ、弱さやわがままはあるものだし、
まだ２０歳前後なのだからわがままや甘えはあってむしろ当然
勉強したり仲間と交流したり、社会に出て仕事をすることで自分なりに乗り越えて行けばいい
自分を許さないと全否定したところで、別の自分になれるわけではないしね

>>28
早速のレス本当にありがとうございました。
心療内科が見つからなかったため、明日精神科のある病院に行くことにしました。
苦しいからといって逃げるのではなく、仕事の進行やチェック体制の強化等
会社に対して提案して、できる限りのことをやってみたいと思います。
それでダメだったら転職ですね(笑)大変な仕事ではありましたが、その中でも
得るものもありましたのでそれも一つの経験と思うようにします。
28様のおかげで気分が大変楽になりました。本当にありがとうございました。

65>>
私ごときが言うのもおこがましいですが、人生において取り返しのつかないこと
なんてないと思います。（勿論殺人とかは論外ですが）
学校という狭い枠の中だけで生きている教師の言うことをそのまま取ることもないです。
彼らは人生について責任とってくれるわけでもなんでもないですから。
自分が頑張ってることはたとえ人が認めてくれなくても自分がわかっています。
それは何年か経ったときに自分の強さになると思ってください。
辛いなら思い切って休むことも大事です。たとえが悪いですが、骨折した足で全力疾走なんて
ムリですから。
まだお若いから焦りやいろんなことで悩むこともあると思います。でもそれは人生にとって
本当に大事なことだと思います。あなたは今ちゃんと十分悩んで、精一杯頑張っています。
悩むことは悪いことではありません。
許さなくてもいいんです。変わらなくてもいいんです。
休んでもいいんです。だからゆっくりと焦らず歩いていってください。
本当生意気な意見で申し訳ありません。が、応援しています。

>>69
レスありがとうございます。
纏まって休養をとるべきか、このまま頑張るかを迷って、休養しなかった結果でした。
それでもまだ、休養するには抵抗があります。
でもレスを頂いて心が楽になりました。

ありがとう。
ゆっくりゆっくり、そしてなるべく良い方に考えてやっていきます。

またゴミが集まってきたな。
そんなに自分の話を聞いて欲しいか、露出狂ども(　´ー｀)

>>71
レスありがとうございます。
学校について、
やっている事は楽しいしタメになります。
将来この道しか考えていません。
将来的な仕事に関しては、就職という安定したものではなく、自分の実力が物を言う世界です。

ただ、人付合いが苦手だからこうなったのだと思います。
また、人付合いではなく自分の将来のために勉強しに行っている、という割り切り方が出来ないからだとも思います。
合わなくても表面ではそれなりに人と付合えてしまうので、溜め込むうちに疲れてしまって、鬱状態になったようです。

そうですよね、いくら自分を否定しても別の自分になれませんよね。
どうしようもない事をしていたんだな、と少し気付いた気がします。
ありがとうございました。

仕事も趣味も恋愛も出来てない
まったく出来てない

苛々したときは自慰をして気を紛らわせていたが、今はなんかそんな気起こらない
妙なエネルギーが溜まっている
なんか死にたいのかも

友達がひとりもいないから趣味のみで人生楽しんでます

このスレには初めてきました

本来は冷めてて面倒くさがりで一人で居るのが好きです。
でもTPOに応じてとても愛想よく、人見知りもしないで何事にも一生懸命にとりくむ
みたいな真似もできます
最近段々後者が勝手に出てきて自動操縦で振舞ってます。

来年から社会人で
みんなこうして働いてるのかなと、聴いてみたくなった次第です。

一週間の休暇の診断書貰ったのに、

二日だけ休んで出社

馬鹿みたい。。。診断料と交通費で５０００円
高い休みだ。

２ｃｈ系はたくさんすぎる

>>78
私も今同じような状態ですよ。
心の弱い私の場合、それがストレスになってしまいました。
こうやって崩れる場合もあるかと思います。

でもたいていは、それでも別の部分で発散したり深く考えないようにしているのだと思いますよ。
また、TPOを考えずに感情のままに動く人も居ますよね。

私達のようなタイプは、自分が上手く処理できるかどうかが問題の気がします。

やらなきゃいけないこと沢山あるのに無気力、無気力、無気力。
誰かこんなダメ男に喝を入れてください……………………………………

>>82
早く行動しないと１日１日が無駄にすぎていっちゃうよ
中身がないまま大事な時間が過ぎちゃうよ
俺も同じなんだけどね

うつで3ヵ月療養休暇取った後、リハビリ出勤で職場復帰して1ヵ月。

1日おきの半日だけどやっぱり疲れる。

今日は上司に3つくらい指摘を受けたのをちょっと引きずって、帰ってからちょっと死にたくなった。


今看護師だけど、仕事変えようかなぁ。

>>82
人生なんてそのうち勝手に終わるんだよ！
今ならなんでも出来る。
男だろ！！

>>83
もう積算何年も無駄にしてますよ。きっと。
夜しっかり寝ても仕事中すぐ猛烈に眠くなるし。
この無気力は何？？
明日は病院。心療内科に通い出してもう９年。

今大学一年で、一人暮らししてます。
今、精神性多汗症、OCD、脂漏性皮膚炎を患ってます。
最近、心のほうの調子が最悪でリスカしたり肌もどんどん赤くなって
きてしまいました。本当につらいです。
大学をやめようと思うんですが、指定校なのでやめると
高校に迷惑がかかってしまいます。
どうすればいいでしょうか？

>>86
友達はいるの？

>>85
おぅ、喝ありがとう。

>>87
休学して元気になったらまた勉強すればいいじゃないか

>>88
有り難いことに何人かいます。
でも友達に対しても自信の無さや無気力が出てしまうことがよくあり、
それが嫌なので、見せたくないので、素直な自分がいなくなり、
カタヒジ張って疲れまふ。
一人、いや、二人くらいダメダメモード見せられる友達いるけどね。。

>>90
休学受付期間はもう過ぎてしまいました。。

>>92
病気のための休学なのに期間があるのか？

うちの大学は期間があって、次は秋学期期間にしか
提出できないので。。。

だったら留年したっていいじゃん。
身体を壊してまで勉強することはない。
辞めるのはいつだってできるんだから
しばらく実家に帰って様子をみるとか
してみたらどうかな。

>>50です
だんなに少し愚痴を言ってみたけど
それなら会社やめろ、の一言で終わりでした。
現実的に考えて今の会社を辞めるのは無理
お金がないもの。旦那の給料だけじゃ生活できないしもう疲れた
なにもせず１日ぼーっと過ごしたいです。
もういやだ逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい

なにから逃げたいのか分からないけど逃げたい
子供は二人いて、二人とも可愛い。でも逃げたい。子供の未来のためにと思って頑張っているだけ。
本当は逃げたい
子供ごめんなさい
こんな母親でごめんなさい。私のような惨めな思いをさせないように頑張るから
ごめんなさい。パチンコばかりしてごめんなさい

入社二年目で新人を指導する立場なのに自分が出来て居なくて心苦しいです。
報告が大事と言っておきながら、今日自分が連絡を上司にするのを忘れてしまいました。
このミスでま新人にもた迷惑をかけてしまいます。
週明け謝るのが怖いです。
ミスばかりの自分が嫌になり中々頭が切り替えられません。

またOD。だめだ。

>>97
失敗は誰にでもある。
失敗したときどうするかが、一番大切。
どうやってリカバリするかを後輩に見せることが、一番の教育。

<<95
留年も考えてみます。あとなるべく友達には大学に
いかない理由を「だるい」とかいう感じで言おうと
思うんです。精神病でさぼるっていうのは引かれると
思うので。

大学新入生なんですが、部活の部長が自分のことすごく嫌ってて。。。
最初はすごく優しくて自分も部長に懐いてたんですが、最近部長が忙しくて
練習とかに来れない間に自分は他の先輩たちとすごく仲良くなって。。。
それで最近新入部員が増えたこともあり、他の先輩と話すことはあっても
部長が話に加わることがほとんど無かったわけです。部室来ても私たちの輪には
加わらず。。。そしたら部長は、自分が部長をハミってると思ってるのか
すごく自分のことを敵視し始めて。。。
部長が「今の新入生は挨拶が出来ない」と言っていたという話を聞いたので
今までももちろんしてたんですが最近目を見て挨拶するようにしてるんですが、
シカトされます。それどころか、自分の姿を見た途端溜息ついて嫌な顔します。
最近はできるだけ部室行かないようにしてたけど。。。今日たまたま行ったら
会ってしまってまたシカト＆嫌な顔されて、もう練習もせずに帰ってきましたが
帰り道涙がとまりませんでした。他の先輩は「気にするな」って言ってくれますが、
直接嫌な顔されたらどうしても。。。もう死にたいです。
長文ごめんなさい。。。　　

>>100
「だるい」だとやる気がないだけみたいに聞こえるから
「体調が悪い」っていうのがいいかも。

>>99
自分の範囲内で取り返しのつかない場合はどうすればよいのでしょうか？
生命保険では全然足らないような場合です(T_T)＼(-_-)

>>102 体調が悪いっていうのも使ってみます。
でも本当は大学行きたいのでだましだまし
頑張ってみます。

>>103
お金からむことか。
だったら、明日朝にでも休みの上司に電話して
謝って指示をあおぐ。
仕事上のミスと個人の生命保険は全く無関係。関連づけるな。

非常事態です。
高２の１月頃に病気をして、進級しようかしないか迷い、進学がしたくて進級しました。
高２の終わりに、その病気は完治して勉強全開でしていたところ、今度は他の病魔に襲われてる可能性が出てきました
とりあえず病院で見てもらおうとは思うんですけど、（自分史上）今までに無いペースで勉強をしていただけに、
病気とは言え挫折みたいになるのがとても怖くて苦しいです。
もし病気だったとしたら、なんらかの方法で押さえつけてでも勉強をしたほうがいいですか？
私としてはそうしたいのですが・・・
ご意見お願いします

>>105
上司なんていません。
合同会社経営です。刑事では問題ないのですが、民事で困ってます。

>>107
よくわからんが仲間がいるなら仲間に相談かな。
民事なら専門家に相談を。

>>106
病気にもよる

>>108
スマソ、せっぱつまってこんなところあるんだと思って・・・。
素直に応えてくれてどうもです(^o^)
ま、なるようにしかならないんですけどね。
で、高校生の彼はいま３年生でよいの？

これからたくさん楽しいことあるから、苦痛でなければ頑張って！
でもちょっとでも苦痛に感じたらゆっくりやることお勧めします(^o^)

仕事に対する不安がストレスになったのか、体調が悪い日が続きました。
仕事は嫌ではないのですが、ミスや電話や客が怖くて。

体調管理は社会人の義務、と自分に言い聞かせ、調子が悪くても頑張ってたつもりでしたが、
軽いうつ病と心身症になってしまい、産業医の診断で休職してしまいました。
周りの人には理解があるのが救いですが、なんだか情けないです。

こんな自分が嫌です。良いところがなくなってきた気がします。
早く以前の元気な自分に戻りたいです。

最近何をするにもしんどく、この辛さは一体何なのでしょう。
はぁ。

該当スレがここで合っているのか分からないが、真面目に相談したい。

自分は鬱病ではなく、
鬱病を患っている知り合い(仮にA)について。

Aは友達が極端に少ないため、自分をどうも親友と思っているらしい。

自分にとっては連絡がくるので仕方なく連絡を取っている相手でしかなく、
恐らく構って欲しいのだろう、愚痴を真夜中だろうとお構い無しに、
時には朝まで延々何時間もメール等で聞かされたあげく、
自殺未遂を繰り返し、死にたい、消えてしまいたいと言い続けるAを慎重に言葉を選びながら励まさなければいけない状態に連絡が来る度に持っていかれる。
次の日が仕事だとしても。

もう15年以上前からのA事は知っていて、
昔は今ほど酷い状態ではなかったのでまだ良かったのだが、
ここ7年位特に酷く、最早面倒臭いとしか思えない。
自分としては縁を切りたい位に。

だけれど、自分がいなくなれば
Aは更に絶望してしまう事、ＯＤやリスカを更に繰り返すだろう事は分かっている。
だからキツい事は言えない。

自分はカウンセラーでもないし、Aのためにどうにかしてやろうという気ももう起こらない。
自分なりに、Aを同情からでもなんとかしてやりたいと何年も付きあって来たが、
もう限界だ。

の性格上、逆恨みされそうなので、出来るだけ円満に離れていきたい。

こんな事誰にも言えなくて、長文になってしまい申し訳ないが、
詳しい方、切実にご教授願していただきたい。

>>113

大丈夫だよそんなに真剣にならなくても。
ちょっと冷たい態度とってみ！
ホントに死にたいヤシやホントにナニかしたいヤシってみんな事後報告だろ？
ほっといたほうが相手も考えるはず。

>>112>>113
お友達は通院されているのですか？されていなければ、まずは、一緒に病院に付き添って行ってあげてはどうでしょうか？

元・親友の現在の親友と自分との三人でお茶しようというメールが来た。
迷ったけど正直に、元・親友の現在の親友が自分はちょっと苦手だとメールしたら
メールかえってこなくなった……。
さっきまで何回もやりとりしてたのに、やっぱり自分は昔の友達だから切られたみたいで
どれだけまっても答えが返ってこない。

携帯握り締めて泣くなんて初めてで、いつまで待てばいいのか、いつ眠ればいいのかわからない。
『今日は夜勤だから』って言ってたから、だから、大丈夫、きっとまたメールくれるって自分に言い聞かせて
携帯持って泣いてる。
あんなこと書かなければよかったのに
どうしてかなぁ。神様お願いだからあのメール無かったことにしてください。お願いします。
眠れないよ。
本当はもう友達って呼べる人いないんだ、家族も冷たい目で見るんだ、医者も頼りないんだ、
もう誰もいない。
いるのは犬だけ。可愛い。
待ってたらメールかえってくるのかな。夜勤明けたら？数日後？いつ？いつまで携帯握り締めて泣いていればいいの？
このままじゃまた飛び降りしそうで怖い。前は三ヶ月入院した。
助けて欲しいけど、どうされたら助けた事になるのかわからない。
とにかくメールが欲しい。
お願いだから携帯鳴ってよ。

いつも仲良しの男友達にブス、デブ、バカっていわれる

でもそんなにブスじゃないしデブじゃないしバカじゃない
そう分かってるのに最近は死にたくなるほど辛い
真に受ける自分がおかしいって分かってるけど何か辛いし消えたくなる

もし私がすごい美人でスタイルよくて賢かったらきっとこうは思わない
でも所詮自分でコンプレックスを捨てきれないレベルだから
たとえ冗談でも人からずっと言われてたら気になっちゃうし辛くなる

たまに本当に辛くなって泣いたとき
真に受けるんじゃないよって言われるけど
でも泣くほど辛いのが分かっててなんでまた言う？
ほんと嫌になる…自分も友達も…

自分に価値を見つけられない人間に、でもコンプレックスに昼夜悩まされてるわけでもない人間に
どうして傷口を作るようなこと言うんだろう？
どうして辛いの分かってくれないんだろう？

でも辛いって言えないそんなキャラじゃないし

ツナギを隠されるのは銅なの？メンヘラにとっては…

117《そんなひどいこと言う人は最低です。辛い思いをするなら離れた方がいいです。

>>117
それ本当に仲良しの友達なの？
私なら即縁切りだよ…
辛いのに耐える必要なんてないよ。
そんなの悲しいよ。
一度、がつんと言ってやるべきじゃないかな。

>>114-115こんな時間にレスありがとう。


>>114
本当に死にたいのかは分からないが、一昨日はODで１日意識不明だったらしい。
もう呆れてきってしまっているので冷たいが、
解放されるなら本当に死んでしまったとしても構わないと思ってる。
だけど、これは自分が勝手なだけだが、そのきっかけにはどうしたってなりたくない。
そんな事実を引きずって生きていく自身がない。
だから、どうしても、どんなに心で思っても冷たい態度はとれない。

>>115
もう10年近く通院していて、今は離れた場所に住んでいるのであまり会う事はないが、とにかく頻繁に連絡が来る状態に。

自分で調べて、鬱病が治るのにはは何年もかかる場合がある
というのは分かったていたのだが、
こんなに長くて酷くなっていくようだとAの場合、鬱病であるA=AとA自身がわざとそこにしがみついているようにも思えて。


そんなに言うなら本当に死んでみたら、と思ってしまう自分が嫌で。
こんな事で生活を壊されたくないとか。
全部がAせいに思えて。
だからって、責任を感じたくないから冷たく突き放す事も出来なくて。
こんなにも他人に冷たい気持ちを持つことは昔の自分は絶対になかった。
これ以上、冷たい自分を知りたくない。
だから、余計に離れたいんだ。

>>113
携帯の解約・引越し覚悟で巧妙に逃げ切ってください

>>119>>120
ありがとう…
今整理前なのもあると思うけどこのこと考えると心拍がおかしくなるし発狂しそうになる

今までずっと私は気持ち悪いって思われてて、笑顔も話し方も全部こっけいに写っていたの？
ブスって言われて私が傷付いても、場のおもしろさのほうが大事なの？
私はやっぱり大切な人間じゃないんだなって思って、消えたくなる
でもやっぱ死ねないし、夢だってあるし、せっかくこの大学入れたしって思って
わたしはねちねち悩んじゃう

今は着信拒否してて、なるべく会わないでいようと思う
月曜には会っちゃうけど…
中学生でもないのに22になってこんなことで悩むなんてばかみたいだよ自分…

>>116
気持ちすげーわかる
メールでの発言って取り消しきかないし、
相手を傷つけてから初めて気付くんだよな・・
「言わなきゃよかった」って頃にはもう遅くてさ。

自分も、同じようなことでずっと泣いてる
つらいよね

メールかぁ…。
気にしすぎだと思うんだけど…。

気になるなら電話すればいいよ。
メールじゃ誤解も多いしね。

今日、4年半通ったクリニックに別れを告げて、
精神病院に転院しました。そこで、医師が詳細に
渡って、分析してくれて、自分も納得して、
「この医師なら治るかも。」って思いました。
その医師曰く、僕はパニック障害と脅迫性障害、それにうつ病が
複雑に絡みあって、買い物やギャンブル依存に走っている。
自分や周囲を傷つけていると言われ、納得。そこで医師が
「短期間入院して、そういうモノから遠ざかるほうがいいかも知れません。」
とおっしゃいました。しかし、当方は大学生。あともう少しで、前期の単位
認定されるので、それまで待ったほうがいいのでしょうか？
どちらにせよ、後期は休学して治療に専念（入院も念頭に）しようと
思っています。

>>127
あなたの人生だから、あなたが決めるべきだよ。
相談するならその医師にするのがいいよ。

明日バイトだと思うと怖くて寝れない。
誰かにそばに居て欲しい

太陽が見守ってくれてるＹＯ！

>>121
冷たい気持ちになることを責める必要はないと思います。
Aさんは、今の状況に馴れてしまい、回復した自分を想像できず、また、自らも回復する事を拒んでいるのかもしれませんね。それに気付ければ。
本人がそれに気付いて行動するか、全く別の他人とのかかわりなどで、変わるきっかけがなければ、今の状態が続くと思います。
冷たいようですが、心を鬼にして、離れるしかないかもしれません。それが難しければ、自分が馬鹿になって、電話がきたら深刻に構えずに、わざと別の話しをしたりしてみるとか、自分がきつくならない方法を模索するしかないと思います。

意外なとこでパニック＆鬱ｷﾀ。
今日借りてきたウタダのアルバム取り込んでたら「ラストフレンズ」だっけ？
の曲が流れてきた。どう考えても鬱ドラマだったし観てないんだけど予告とかが浮かんできてｱﾜｱﾜしてる。
とりあえず刃物とかドライバーとか全部撤去しといた・・・。怖い。

明日も何も出来ないで終わる。
自分がどうしたいか頭で考えてしまってどうにも進まない
外に出ても無駄に心労が溜まっただけで解決にならず、
もういやになった

>>81
>>78です。レス、ありがとうございます。
あなたのレスを全部ちゃんと読み返してみました。ほんとに似てますねｗ
でもあなたのほうがとても辛そうです。今のところ自分はまだふわふわと平常を漂ってます。

＞自分が上手く処理できるかどうかが問題
確かにそうですね・・・愛想を振りまいている自分を気持ちが悪いと思ってしまいますが。
これも処世術と割り切りましょうか。

書き込みの内容をお見受けしたところ、
>>81さんは的確な分析能力や冷静な判断能力をお持ちだと思います。
だからこそ少し、真面目に考えすぎてしまうのでしょう。

周囲が理解してくれないこと、きついしかなしい状況だと思います。
でも学校は、とても狭くて小さい世界であることも確かです。
自分はちょっと遠くの知らないところに出かけてみるのが好きです。
よかったら、試してみてください
長々とすみません

こういうネット上でいうことではないかもしれないが
やっぱり声を出してのコミュニケーションって必要な気がする。
自分みたいに一人暮らしの通院者だと、人と話す機会なんてホントにない。
声を出す機会が欲しいですね。

最近ゲームのボイスチャットはどうかと思って手をだしてみたのですが
やってるゲームがわるいのか、みんなしゃべんなかったり。
なんかいい方法ありますかね？

人と会うのを避けてると
めずらしく人と会う際にどっと疲れる

つらい。

私は多分ボーダーです。あと男性関係と友人関係でトラウマあります。
で友達にはすごく迷惑かけてしまった子が一人いて、きっと嫌われてるから私から疎遠にしたけど今その子にメールしたい。しないけど。
どうしてそこまでその子に依存したがるのか自分でも解らない。

>>135
スカイプとかいいみたいですよ

恋人がほしい。セックスはしたくない。男性怖い
前にそんな私が好きになった人は、よく男性恐怖の子に言い寄られるって言ってた。やさしい人だったんだと思う
今そんな女の子じゃない人と付き合ってたらいいな

なんか辛い。
ずーっと調子良くて、やっとやっと欝治ったんだ！て思ってた。
薬も眠剤だけになったし…
で、頑張った記念に買ったアクセサリーを紛失。
また買えばいいだけの話なのに、またあの嫌な感じに落ち込み始めた自分がいるよ…

私は以前、リスカがバレて会社を退職。彼女や親友もいたのに、誰にも相談する気になれなかった。

で、今はバイトしながら就活中。今のバイトが自分に合ってると思い、社員昇格試験を受けるも脱落。
何だか目標を失ってやる気ゼロになり、突然休んだりしてもうムチャクチャ。
どうしよう…やっぱりこんな事誰にも言えないよ。彼女とも別れたし…。
バイト先のみんなには申し訳ないけど、しばらく休みが欲しい。診療内科に通ってた時期と似たような感覚になってる…どうしたらいいか分からない。

また医者行って薬をもらうと楽になるんｼﾞｬﾏｲｶ

>>79
私も診断書分の期間「人手が足りない」と電話されて休ませてもらえませんでした。
診断書の期間中に具合が悪いので早退したいと言ったらその分も自己責任。
また病状が逆戻りしても自己責任なのかと思うとやりきれませんよ、ほんと。

もう朝か……。
メールこない。
睡眠薬飲まなきゃいけないけど飲めない、寝てる間にくるかもしれない。
メールこないかな、もうこないかな、でも、きたらいいな、こないかな、
こっちから送ったらやっぱりよくないだろうな……
どうすればいいのかわからない。なんで生きてるのかもわからない。すべてがわからない。
なんでこんなことになっちゃったの。また落ちそうで自分で自分が怖い。
だれか繋ぎとめておいてくれないと、落ちる。メール一通だけで生きていけるのに。ほんとなんでこんなことに……。

>>124>>125>>126
ありがと。
メールよりも先に電話かけたのだけれど、番号変わっていて知らない人に繋がった。
これってやっぱりもう私はいらないってことなんだろうなぁ。
涙が止まらない。

最近医者にも扱いに困られてる気がしてしょうがない
SADで鬱と診断されたが単に無気力で何もしたくない誰とも関わりたくないだけ
命令されたことは出来る範囲はやるけど無理な範囲は誰にも何も言わずﾌﾞｯﾁだからただの甘えだろうし
貰ってる薬も睡眠薬と抗鬱ということでﾄﾞｸﾞﾏ200ｍ/day出てるけど
空腹と睡眠で生活リズム正常にするだけの薬だから医者は実情わかってるんだろう
親に言われて通院してるけど通院辞めたら正常と見なされて小言言われる毎日がまってるし
通院してもどうなる見込みもないしほんとなにがなんだかわかんない

出会い系サイトで知り合った石原直樹さんに毎週のようにトヨタ輸送の家族寮やラブホテルに連れて行かれフェラチオさせられたりオロナインを塗り無理矢理挿入され出血…を一晩中繰り返され精神病になりました。訴えたいと思ってます。

ヤフオクで転売がやめられません。
しかも相場より安い価格で落札されて損したらどうしようとおもって
常に入札状況をチェックせずにはいられません。
精神に負担がかかりまくって割に合わないとわかっているのに
新しい商材を買わずにはいられません。
最近は他のことが手につきません。
強迫性障害でしょうか？

>>148
ヒマなんでしょ。

毎日生き地獄。
生きるのつらいです。
色々改善しようと必死に頑張ったけど悪化しました。
無理です。

どんな手段なら、苦しまないで、死体も見つからないで、金銭、社会的迷惑かけないでいけますか？

>>150
がんばるからダメってこともあるよ。
地味に生きてるだけでいいんんじゃね？

頑張ってるのは闘病です。毎日食べたい物我慢して、美味しくない物食べ、苦い薬飲んで、痛みや炎症に耐えて、日光厳禁だから、外も出れない。それでも良くなると信じて何年もずっと頑張って来た。

疲れちゃった。悪化しかしないから、日光なんか全く浴びてないのにどんどん酷くなる。生き恥さらし、家族ですら暴言。

もう死ぬしかない。普通に生きたかったけど仕方ない。

いい加減ほっとしたいから。

>>152
私はあなたのその病気のつらさをわかってあげられないけど
同じ病気の人と出会えないかな？
患者からもらえるパワーってすごいから。

25歳、男です。
コンプレックスの解消の為、身体の一部を手術しましたが
醜い傷跡や変形を生じてしまいました。
朝起きた瞬間に思いだし、一日中頻繁に思いだしその度に落ち込みます…
恥ずかしい話ですが毎日風呂で泣いてます。
もうどう足掻いても元通りにはなりません。
今まで生きてきてこれだけ絶望した事はありません。
まるで自分だけ別世界に放り出された気分です。
この状態がまだ続くなら本気で自殺も考えてます。
手術を期に前向きに生きていこうと張り切っていた時に戻りたいです。
あの時は将来の事を考えお金を貯めたり色々計画していました。
小さな希望があり一生懸命生きようと思ってました。
今はカレンダーの手術日以前の日を見てはあの頃に戻りたいと悲しむだけです。
精神的なものじゃ無く、しっかりとした病院でしっかりとした再治療を受けて治すしか解決策はありません。
ただ医者に｢もう治せない｣と言われるのが怖くて動き出せない。
その発言は｢自分の人生は終わり｣と同じ意味を持つから…

ほんと死のうかな
本当にクズ。自分はなんのために生きているのか分からない
何してんだろ。
仕事も辛くて、けど皆なら踏ん張って頑張るとこなのに、とうとう行けなくなってバックレた。
きっとどこへ行ってもうまくやっていけない。
そういう人間なんだなぁとつくづく思う。
お先真っ暗
誰も私なんかを心から必要としてはくれない
なんで、こんなにも自分の人生は失敗ばかりなんだろう。
誰のせいでもなく、自分が失敗作なんだよね
友達もいない。家族にも本音はいえない。
消えたい
脳ミソが本気でどうにかなってしまいそう
自分は何もできない
将来のために頑張るとかバカみたい。頑張っても意味ない
挫折、続かない、弱い、こんな人間だから
子どもの泣き声がｷﾞｬｰって泣き叫んでて頭がわれそう。死ねガキ

死ぬくらいなら
『うるせえな！』て叫んで顰蹙買って、でも発散できるほうがマシだと思うお。

死ぬくらいなら
『うるせえな！』て叫んで顰蹙買って、でも発散できるほうがマシだと思うお。

死にたいと死ぬは大きく違うと思う。
私も死にたい時にカキコした事はあります。
実際首を吊った時は、まわりに気持ちを伝える事なんて考えも出来なくて
一人で静かに実行しました。これで楽になれるって思い、不安恐怖は
全くありませんでした。
でも簡単になんて死ねないんだよ現実は。

残ったのは、家族の崩壊と後遺症くらいで後悔してももう遅かった。
今は「生きたい」と思ってます。

やはり簡単には死ねないんですね・・・
私も死にきれなかったらどうしようと思うと怖くてできません。
それで家族に迷惑ばかりかけています。

今夜友人と飲み会なのですが
嫌だなぁという気持ちしかありません。
どうしてこういう気持ちになるのでしょうか。
ドタキャンばかりします。

早めに出ます。
失礼しました。

誰かと話したい
携帯の電池もうないけど(´･ω･)

鼻詰まって変な声で自分気持ち悪いｗｗ

>>155
あなたは私ですか？って感じです。
自分も、誰からも必要とされていない。
仕事だって誰にでも出来る事すら出来なくて、出来たとしても
別に自分が必要とされてる訳じゃなく、ただの歯車でしかない。

すごい虚しい。
そのくせ周りからは嫌がらせされて
発狂しそうだ。

好きと言ってごめん
大好きで大好きで大好きで仕方がなかったんだけど
ウザイよね
ごめんね
また見てしまうけど、こんな私を許して

相談になってしまいますが大好きな彼女が付き合って半年ぐらいしてからメンタルだと明かされましたでもずっと普通のこなので気付きませんでした
しかしある日すれ違いが多く別れ話を切り出したら子供のように泣き腕にカミソリ当ててました今は別れ二週間ぐらいたちますがわすれられません一緒に頑張ってなおすのか？治るのか？このまま離れるほうがいいのか今だ悩んでます(:_;)
携帯からすいません

勉強しなきゃね。高3だから。もう時間ないよ。
成績なんて偏差値45以下で学校底辺なのに、親は京大行けとか…たとえ冗談だとしてもキツイ
今からがんばっていけるもんなの？
いけるなら今からでもがんばる…死ぬ気でがんばるから…
クラスの大多数が医学部志望でそれなりの頭もってるとか、もうやだ
ついてけない。置いてかれる。
落ちこぼれとか、後から陰で言われるのは嫌だ

春から専門学校に通い始めた26女です。
今まで親しい友達がいたことがないせいか、
話を聞いてくれそうな人に対して、その人の迷惑もかえりみずに自分のことを（メンタル面も）話まくってしまいます。
一人になって考えたあと「なんであんなにウザイこと言ってしまったんだろう」と自己嫌悪になって消えてしまいたいぐらいに落ち込みます。
二人で遊んだりした時も「私なんかと一緒にいて無駄な時間を過ごさせた」
目があったりしたら、「見てしまってごめんなさい」
よく話し掛けてもらうんですが、「気を遣わせた。私がそう言わせるように仕向けてしまった」等々。
こんな考え方しか出来ずにとても苦しいし寂しいです。
学校で意味もなく泣いてしまったり、このまま死んだほうがいいと思ってしまったり。
表面上は笑って会話が出来てましたが、勉強に支障が出始めてきました。
病院に行きたいのですが、親は全く理解がなく、加えて保険証は世帯分１枚しかありません。
もしばれたらと思うと行けません。
どうすればいいか分かりません。
意味不明でごめんなさい。
免罪符のように使ってごめんなさい。

「絶望先生」に出てくるキャラ、「加害妄想」の女子校生みたいっスね(・ω・)ノ

相手に欠点を自覚してほしいから注意をするのと
そのまま気づかないフリして、見捨てて切り捨てるのでは
どちらがマシだと思いますか？

自分ほんと考えすぎ。
レストランなどに言って注文したものが来た時、
「ありがとうございます。」と言いたいんだけど、
家族の目が気になるし「ありがとうございます」なんて重いと思われそうで。
でも私は高校生だから「ありがとう」なんて言えないし。
もちろん言われた方が嬉しいに決まってるんですが、
家族の目が気になるんですよねえ。
でも店員さんに無言なのが申し訳無いし、
それに心の中で「無言かよ！この客暗くて扱いづら〜」とか思われてそうなので、
その時間が苦痛です・・・

>>170
くだらねえｗ

>>170
＞ でも店員さんに無言なのが申し訳無いし、

申し訳無いと思えるだけで貴方が温かい人間だということがよくわかります。

確かに今は店員から「無言かよ！この客暗くて扱いづら〜」とか思われているかもしれませんが、貴方の温かさがいつか相手に通じる時がきっときます。

昨日まで短期の派遣で入力の仕事をしていた三十路過ぎ独女です。

その仕事は派遣スタッフが２０人くらいいて、男性も５人ぐらいいたんですが。
ちょっと心残りがありまして・・・。

男性スタッフの中の１人が私に好意を持ってくれていたようなんです。
仕事中など視線を感じたし、休憩時間なども偶然なのか偶然を装ってたのか、
喫煙所に入るタイミングなども私に合わせていたように感じました。
でもほとんど会話しませんでした。
彼はルックスが自分のタイプでは全然なかったので、むしろ避けていました。

その彼は就職活動中だったみたいで、派遣スタッフの中でも抜群に仕事が速くて、
スーパーバイザーにも頼られるような存在でした。
そのスーパーバイザーというのが性格最悪で、スタッフにも嫌われていたんですが、
最終日にわかったんですが、その彼はＳＶのわがままな頼みごとなどにも
真摯な態度で接っしていて（もちろん、彼もそのＳＶのことはいいように
思っていなかったとは思うけど）しゃべり方もソフトな感じで
最後の最後になって「ああ、いい人だったんだなあ・・・」と思いましたが、
急に彼への態度を変えるのも変だし、そのまま業務終了ととなりさよならと
なってしまいました。

もう自分も歳も歳だし、見た目にこだわってる場合じゃないよなあ、と反省。
仕事もできて、人当たりもよい男性だったのに、自分もったいないことしたなあ。
と、後悔です。
あと、彼に対して会話もそっけなくしてしまい、申し訳なかったなあと。

彼に謝りたいけどその術がないので、ここで気持ちを吐き出させて頂きました。
長文失礼しました。

>>131
本当にありがとう。

誰かに言うにはヘビィ過ぎるし、
自分だけ何でこんな目に合わなきゃいけないんだって発狂しそうだったんだ。

なんか、話を聞いて貰えてすっきりした。

自分を冷たいと思わないようにしてみる。

あなたの言うように、このままの状態がずっと続いて行く気がしていて。
だから突き放す事は間違いではない、
と誰かに背を押して貰いたかったんだと思う。

もう付き合っていられないのは事実だから、少しずつでも離れられるように
馬鹿になってみる。
それで、もう絶対真摯な対応はとらない。


何度も言ってしまうが、本当にありがとう。

>>173
別にいいんじゃない？
もともと縁が無かったんだよ。
縁があればまたどこかで会えるよ。
ただ、今回のことは今後に活かせるといいよね。

拒食気味なのにわけもわからずパン２つ食べちゃった…
苦しくて嘔吐したけど
体重がへることだけが嬉しいなんて頭おかしいよね

>>173
勘違いもそこまでいくと凶器
こえぇ

>>175
おいおいｗ

世の中の大半の人は、努力してステップアップしたり、上手くいかなくても模索したり
自分の能力に見合った仕事や場所を選ぶというバランス感覚があるんだよね。

メンヘラにはそれが無いねー。
実力もないのに自己評価ばかり高くて、大事なこと飛び越えて上に行こうとするから
失敗する。落ち込む。
「なんで私こんなにダメなんだろう・・・」
当たり前だ。元々ダメな人なんだよ、認めてください。

秋葉原の犯人って25歳なのに中学時代の学年トップクラスを忘れられず
その後努力しなかったのを棚に上げて7人殺した。

思い出したのが知り合いの人格障害のメンヘラ、30半ばになっても中学生の頃の自分を
誇りに思ってるのか、ニヤニヤしながら「中学で得意科目なんだった〜」と
聞いてくる。
おばさんなのに、気持ち悪い。

自称メンヘラが周りにいるんだけど、メンヘラって、自分は心が優しいとか純粋とか思ってるみたい。うつ病(自称)は心が優しい人がなるってよく言う。
すごい自分を過大評価してて呆れる。
ただわがままで自己中心的なだけじゃん。

>>173
素晴らしい勘違いでございます。
相手が貴方の事好きなのだったら話しかけてくるはずです。
話しかけてこないっていうことは
ただの派遣のオバサンにしか思ってない。

>>179
問題はその根本の原因が脳だったり家庭環境だったり、自分の責任じゃないところ。
本人がその根本の原因に気付くまで、本人直接の批判はあまり意味ないと思われ。
なんで自己評価が高いのかが分からないんだから。

>>182
ババアの勘違い程みっともないものはねえよな
メンヘラって怖いｗ

>>173
３０過ぎてこんな長文書いてるようなキモい女はウザがられるだけ
どうせブサイクだろうし

出張中なのに落ちる波が襲って来て困ってます。
帰れなくなったらどうしよう。
誰か助けて下さい。

最近、過呼吸がひどい。
常に紙袋がそばにないと不安で仕方がない。

独りでいると落ちてくる…。
考え過ぎるのは良くないんだろうけど先の見えない人生をどう乗り切れるんだろう。
あたしだって幸せになりたい。
理解されたい。
誰かに大好きだよって言ってもらいたい。
愛されたい。

>>187
大好きだよ

チムポしゃぶって

>>174さん、少しは楽になったなら、よかったです。
Aさん自身も苦しいかもしれないけど、174さんもきつかったと思うし、相手に伝わらない事で十分に傷ついてきたと思います。
大袈裟過ぎる言い方だけど、これからは自分の為の人生や時間を取り戻してください。

>>187
過呼吸でヒーヒー言ってる時に

マンコにチムポ、ブチ込みたいな

バックで

>>187
姦ってるときヒーヒーと、何だか哀れな声出して妙に興奮させてくれるんだよね

お前、そーとーヤッてるだろう？

気持ち悪い…。

>>192
ブス（つまりお前）のマンコって
どんなんだ？見せてみろよ

大好きだからさ

>>192
風呂入って来いよ

お前はロクに洗ってもねーよーな
汚物マンコをクンニさせる気か？

>>187
そうやって人から「してもらう」ことばかり考えているのは
心の乞食だと思う。

他人を理解できたらいいな。
誰かに大好きって言えたらいいな。
誰かを愛せたらいいな。

そういうふうには考えられない？

>>195
『おまんこ』はそれだけで商品価値があるんだよ。

男で例えればイケメンとか特別な才能とかそういう
選ばれた人間と同等の価値。それが『おまんこ』なんだよ。

女は生まれただけでその『おまんこ』が漏れなくついてくるんだ。
これほど不公平なことはない。

メンヘル男は必死に病気と闘いながら努力しないと金なんて稼げない。
それでもスズメの涙程度。メンヘルというハンデを抱えて女を捜すのも至難の業。

それに反してメンヘル女はどうよ。
『おまんこ』を使って風俗や水商売で楽にガンガン稼ぎまくってる。
もちろん男もキッチリ捕まえてる。
女はバカでたいした努力もしなくても『おまんこ』ですべて手に入る。

ほんとうにメンヘル女は楽だよ。
『おまんこ』しか能が無い売春婦同然だっていうって自覚も恥もないしな。

>186>192
落ち着けー。
気持ち悪いっていうのは吐き気？　不安？

とんぷくとかそういうものは持って歩いてる？
あったらそれ飲んで寝る、なければ温かい飲み物とか飲んで横になれ。
呼吸はゆっくりする、余計な事は考えない。
絶対無事に家まで帰れる、大丈夫、大丈夫。

>>196
粗チンのひがみは醜いぞ。
今日はもうウンコして寝なさい。

>>198
ビールの味が基本的な統計として２３から旨くなるように

２０超えればマンコの臭いも楽しめるようになる

>>198
　　　　　,,,,,,,_　　　　 　 　 　 　 　 ,--、　,!''''i､　　　　 ._,,,--,、　　,-,,、　　　　　　　　　　　,r‐-,,、　　　.,_ .'ﾆ'ｰ．
　　　　　ﾞヽ .ﾞ>　　　 .＿_　　　　　|　.l|-、|　| ,ハ､|ﾞﾞ'二--―″　 ｀i､│ .,,-―i､　　　　　　 ｀ﾞl .丿　　　ﾞ''ﾐヘヽ ﾞ|
　　.,,、　　,! .lﾞ,,,--． ‘'ｰ,,"''-、　　|　|.｝.ﾞ,!|　|lﾞ.,ｒ'"|　|　　　　　　　 |　lﾞ ,i´,i´ ﾞl, ﾞl、　 ,-,_　 __lﾞ ｲ-'"ﾞﾞ,!　　 ヽ,ﾉ｀＾
　　.ﾞlﾞ'ｰｰ''" ,ン-‐'゜　 .,,ﾆ＿ ﾞl　　.|　| |nlﾞ!　V冖↓ .|＿＿―､、　lﾞ .|丿/｀　 ﾞl　|　　.ヽ,,二�〉‐'''ﾞ二--―ｰi､
　　　ﾞ'''''"ﾞ｝ |　　　 ＿,,__　 ｀＾　　 |　|''''''ト　l''''''''''|　ｖ-i､ .ｖ--┘　| .ﾚ /　　　|　.|　　　　　/ ,i´ l彡ｯ!彡-―'′
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私のブログです。できればコメントください。http://m.profile2.ameba.jp/m/index.do?targetAmebaId=blog11130806 英瑠

>>195
ありがとう。

正直、愛し方がわからない…。
あたしなりに愛しても逃げられてしまうのです。
難しい。

敢えていう必要ないと思うけど、>>196はコピペな。念のため。

>>202
そうですね。
難しいので何度も失敗するかもしれません。
たとえ片思いでも、人を好きになれるっていいもんです。
何度か失敗したら、何かが見えてくるかもしれませんよ。

>>202
単純にブスだからでしょｗ

>>202
最近つくづく感じるのが、
やっぱりブサイクは性格が歪んでる子が多いな〜ってこと。

外見も劣っているのに、性格まで劣ってたら終わりなのに、
本人は性格でも落とされてることに気づかず、
愛されない理由を外見だけのせいにしているんだろうな…。

>>202
人間は人を平等に見ようとする。
それが故に、外見レベルが低ければどうしても
性格でカバーしないとバランスが取れない。

可愛い子が同じことをしても許されるが、
ブスが同じことをしたら許されない。

これはある意味当然である。

なぜなら外見というプラスを持っているのだから、
性格が少々悪くても、それでバランスは取れているわけだ。

>>197
186です、レスありがとう。
甘い物買ってホテルに戻ってきました。食べてお茶飲んだら少し落ち着いたかも。
明日仕事が終わり帰路につくまで頑張れそうです。本当にレスありがとう。

>208
おお、よかった。返事がないからどうしてたかと思ってたよ。
甘いものは良いよね。
ゆっくり休んで明日のお仕事乗り切ってね。
私も明日仕事だ、お互い頑張ってこよう。
でも無理はしないでねー。

どこにも居場所がない。

ギャンブルがやめられません 助けて下さい

どんな手を使ってでもいいから精神を安定させたい。

吐き出させてください

友達にここを紹介してもらいました。
昨年10月に子供を流産しました。
流産から立ち直っておられるかたもたくさんいるのに、
どうしてもどうしても前を向けなくて、
流産の処置の前に、意識が朦朧としたなかで聞こえた、
「母体が危ないから、いますぐ処置します」
って言葉が忘れられなくて…。
守らないといけないのは私だったのに。
お医者さんには心因性だろうと言われたのですが、片目が見えなくなりました。
怖くて怖くて、毎日リスカしてしまって…。
弱い自分が情けない。

>>213
たかだか数キロの肉の塊を排泄しただけで大げさに騒ぎすぎなんだよ。
バカバカしいなあ、もう。

バスなどで誰かが話してると自分の事かな？
と気にしてしまいます。
昨日買い物してたら、同年代くらいの男達に色々言われました。
たいした事じゃないけどすごく落ち込むし、むかつきます。
これってただ自分が周りを気にしすぎなだけですかね？

バスなどで誰かが話してると自分の事かな？
と気にしてしまいます。
昨日買い物してたら、同年代くらいの男に色々言われました。
たいした事じゃないけどすごく落ち込むし、むかつきます。
これってただ自分が周りを気にしすぎなだけですかね？
それとも病気ですか？

>213
辛い経験をされたのですね。
大事な赤ちゃんを守れなかったこと、どれほど悔やんでおられることでしょうか。
ですが、あまりに自分を責めすぎないでください。
子供を授かるのは巡りあわせです、きっとあなたの赤ちゃんも、
もう一度あなたの所へ戻ってきます。
その時こそ、守ってあげてください。産んであげてください。

だから今のあなたの身体を精一杯大事にしてください。

とても悲しい思いをされたのですから、あなたが弱いわけではないと思います。
無理に前を向く必要はないです、誰かと比べて焦る必要もないです。
あなた自身のペースで、もう一度進んでいくために、今は泣いても立ち止まってもいい。
元気になったら、その時にまた進みましょうよ。
笑顔で赤ちゃんと会える日が、きっと来ますよ。

>210
どんな感じで居場所がないと思うのか、教えてくれますか？
少なくともここには貴方の話を聞こうと思う人間がいますよー。

>211
ギャンブル依存かな…
病院には行ってますか？
またご家族はあなたの現状を知っていますか？
周りの協力も必要になってくると思います、一度相談してみてください。

>212
それはなかなか難しいですねー。
これだ！という解決方法があれば、皆もっと楽になるんだけれども。
一人一人不安の原因も違うし、それに対処していくことを考えないといけないし。

自分の場合は「ことさら意識してのんきに努める」ことで対処してますが…
くよくよ考えすぎる性質なので、あえて楽観主義にという感じです。

まず自分の不安の原因を探ることから始めましょう。
一人では難しいと感じたら病院へ行ってみるのも手段です。

>>213
目のことは心配なので、大きい病院で精密検査など念には念をいれてやってもらったほうがいいかもしれないですね。

>>215
どういうことを言われているんだろうか？

>215
病気かどうかは専門医ではないので判断はできませんが、
もしもあまりにも気になるようなら一度病院へ行ってみましょう。

疲れて過敏になってるだけかもしれないし、
その場合はお医者さんが心配ないと言ってくれると思います。

>217
レスありがとうございます。
自分のなかでまだ全然消化できていなくて、
頑張る意思を表示できなくてすいません。
でもすごく嬉しかったです。涙が出ました。ありがとうございます。

>219
今の不安はやはり目のことが大きい気がします。
不安が余計に心をぐらつかせて…。
いろんなとこで検査うけてみます。
ありがとうございます

http://02.mbsp.jp/yy874555/

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>>218
自分の居場所がない
その中で勉強していかないといけないのに、他人の目が気になって全く集中できない
なんとか前向きに生きようとしたが、自分の場合精神論じゃ無理だった
だから薬でも何でもいいのでその状況を打破したい
薬を服用したことがある人がいるなら聞きたい
将来的に見て薬を使うのは有益か有害か

>>224　ﾘ,;;;;;;:: ;;;;;:: ;;;;; ::;;;;;; ＼　　　　　　 人 从
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>>224
ぼくは薬など飲みません
薬で主観が変化する…それは恐ろしいことだと思いませんか？
物質によって主観が変容すること。
それは魂が肉から独立していないことを指し、そのとき自分の魂はこの腐れた肉の付属物だと気が付いてしまう。
それは一種の自己否定ではありませんか？
ぼくにとって自分の主観だけが、これまで生きてきて唯一自分だけの所有物だと言い切れる。
最後の砦を自ら開けたくはありません。

後三年後に児童ポルノ法で二次元まで規制されると聞いてから落ち込みがひどいです

アニメやゲームは私が一番辛いとき支えてくれたもの
それをなくそうとしないでほしいのに…

もし規制が始まったら自分で人生を終わらせようとまで考えてます
生き甲斐がなくなってしまうので

>>226
恐ろしい事だと思う
だがもう主観性がどうだの客観性がどうだのと言っている状況ではなくなってしまった
これが原因で学校へ行けなくなるようなら高い学費を出してくれた親に申し訳がたたない
親にはこんな事相談できない、かといって他に頼る人間は一人もいない
それならば残された手段は一つしかないと思った
もし精神安定剤意外に決定的に有効な手段があるならば是非教えてもらいたい

今学生なんですがどんな人にも嫌われるのが怖いです。
自分は誰かから嫌われてるんじゃないかと常に心配してしまいます。
だれか一人にでも陰口を言われていることを知るとそのことで1日中不安になってしまいます。
自分自身プライドが高いので冗談半分で馬鹿にされるだけでも不安になってしまいます。
一人に嫌われる＝人間に嫌われるという考えが消えません・・・。

>>219
こっちみながら､「あいつあいつｗ」みたいな。
あとは聞きとれませんでした。
>>220
疲れてるだけですかね。
でも昔からなんです・・
悪化する前に病院行ってみたほうがいいのかな。
見た目どんなに派手にして堂々としても、中身が弱すぎて泣きたくなります。。

>>228
決定的なというか、あなたの病気がどういうものかわからないから
どういう薬が有効かは医者しかわからない
まずは行ってみては？
鬱なんかだと早いほどいいっていいよ

>>230
雑談が自分に言われているように感じてしまうのかな
気にしすぎなのかなとも感じる
あまりひどくなるようなら病院に相談してみてもいいかもね
弱いのは仕方ないよ、それが自分
本当の自分を隠そうとしすぎるから苦しくなるのかも？

>>231
ありがとう
取りあえず病院に行ってみる

>>229
逆に考えてみれば？
小学校でも中学校でも高校でも、あなたはみんな好きだった？
ぜったい嫌いな人とか苦手な人がいたでしょう？
そういうもんです。

みんなが好き、だれからも嫌われない、それこそ詐欺です。
そんな事がおこるのは北朝鮮の選挙ぐらいです。

>>229
私も同じです。
最近私への陰口を言っている事をご丁寧に告げてきた人が居ました。
そう聞いて、私も不安と悲しみで一日・・・いえ、一週間過ぎても悩む自分がいます。
人は人・・・そう思えたらどんなにいいでしょうかね。

>224
精神論では無理、ということは薬に頼るのも手段だと思います。
一応自分も服薬はしてますよ。

まず、鬱というのは「脳内の不安物質の分泌が過多になっている」状態です。
それを薬で抑えるわけですね。
だから症状が改善されるわけですが、副作用というものがあります。
それは飲む薬によってまちまちだし、人によっても差があります。
結論としてはやはり、専門のお医者さんに診てもらうというのが一番だと思いますが…

その前に、ちょっとだけ。
あなたはとても真面目で、親思いの素敵な人だと思います。
ただ、必要以上に「しっかりしなくては」と自分を叱咤しすぎな気がします。
自分を追い込みすぎて不安定になっているように思えます。
きっと、自分が思うよりもあなたの心と体は疲れているのではないでしょうか。
あなたが親御さんに申し訳ないと思う、その気持ちも含めて親御さんに
伝えてみることは出来ませんか？
どんな精神安定剤より、親御さんに努力を認めてもらい、そして少し肩の力を抜いて
親に頼っても良いのだと言ってもらえたら……あなたは楽になれるのではないかと思うのです。

一人で頑張りすぎず、必要な時には助力を求めても恥ずかしくはないです。
一人立ちできるまで見守るのも親の務めです、そして喜びですよ。

このスレで無視される俺って一体？w

>>236
レスしにくいからじゃね？
質問スレの方が合ってる気がする。

で、敢えてマジレスするなら相手次第。
負けん気が強い人間と打たれ弱い人間に
まったく同じ対応をするのはマズい

>>237
thx!
俺って、レスしにくい質問してたんや。
ぜんぜん気づかんかった。orz

まぁ、たしかにね。
人によって対応を変えなきゃいけないかも。

>>238は経験値を得た。
>>238はレベルアップした

>>238はメラをおぼえた

>>233
確かにいままでの学生生活で嫌いな人がいないときはほぼなかったと思います。同時に一緒にいて楽しい友達もいました。
自分がそう思っているように、相手も同じなんですね。
自分の事を「一緒にいて楽しい友達」として接してくれる人を大切にしていきたいと思います。
相手の主観から見た自分を意識しすぎていて、自分を見失っていたようです。
心がすこし楽になりました。本当にありがとうございます。乱文失礼しました。

>>240
俺、そのレヴェルかよ!

またレスしにくいレスしてしまった。
きっとパペットマンにやられたんだな。orz

>>169私的には注意されるほうがマシですわ。

誰か助けて下さい。

さっき三人の男性にメール(みんな別の内容です。仕事関係の)したんですが誰からも返って来ません。凄く怖いです。
嫌われたんじゃないかって悪いほうにばっかり考えてしまいます。怖いです。
今より若いころに男性恐怖症になってしまい、最近では普通になってきたんですがこういうことがあるともう………

誰か助けて

>>245
男性恐怖症だとむしろメール送れない気がするのは私だけ？
レスポンスがないのが怖いのかな？

>>244
回答ありがとう。

でも、今までの経験から考えると、>>244のような人が少数派に見える。
みなさんの周りはどうですか？

>246仕事の関係でどうしても連絡しなくてはいけないんです

明日会うのに怖いです……涙が止まらない

>>248
仕事とはいえ気の毒ですね
メールが返ってこないのはあなたのせいじゃないですよ
無理しないでくださいね

>>248
ブスは大変だなｗ

明日人前にでなくてはいけない…
人前にでると手足も声も震えてしまうからすごく嫌だ。
あとそうやって震えているのを他の人に見られて
何か思われてたら…っていう恐怖もある。
普通に緊張するのはしょうがないって思うのに
どうしていつも必要以上に他の人よりも異常に緊張しちゃうんだろ。

>>248
参考になるかわかりませんが、男の人は結構めんどくさがり屋です。（自分の場合ですがｗ）
例えば、疲れているときにメールなどが来ていると｢明日会うから返さなくても平気だな」と思ってしまいます。
別にあなたの事を嫌っていたりするわけではなく純粋に疲れていたなどが理由だと思います。
自分も何度かそういった経験がありますしｗ
なのであまりネガティブに考えすぎないほうが良いと思います。

さっきまで話を聞いてもらっていた者が偉そうにすみません。

>>250
そういうこと言うなよ
イガ栗、ふとんの中にいれますよ？

>>253
　　　　　　　　 ./^l､.,r''^ﾞ.i′
　　　　　　　　 lﾞ:r i:i′　.|　　　 　　　　　　　　ど　ん　な　 か　な　し　い　こ　と　が　あ　っ　て　も
　　　　　 :i^¨''iﾉー-i (_.vv,､
　　　　　　i.､/:::::::::::::::::ﾞ彳_　＞
　　　　　_,ﾉ　i::::::::::::::::::::.（'｀,.ヽ　　　　　　　　　や　せ　が　ま　ん　で　も　い　い
　　　　 （　､:|:::::.i;i;i:::::::::::i:.'^ﾞ'＜
　　　　　''　::.!:::::.ii;i.|::::::::::.i‐　,ﾌ''
　　　　.＜ :::i::::::.ii;i;|:::::::::.,「=(　　　　　　　　　　ひ　の　あ　た　る　ば　し　ょ　で
　　　　　｀ｰ::|,.:::::i;i;::::::::::/.＼^':､
　　　　　 ./ﾞ,r|:::::::::::::::::,iﾞ.'!'=;^′
　　　　　.） ,/ソ,:::::::::::,l'_ .）.:r　　　　　　　　　　つ　よ　く　い　き　て　い　こ　う　と　お　も　ふ
　　　　　 ﾞ'ﾚ'´i''!ﾞｰ／'（ﾞﾞ | .|
　　　　　　 　 | ._,i'!(冫.;i　.|
　　　　　　 　　　　　..　|.　|　　　　　　　　　　　そ　う　　た　ん　ぽ　ぽ　の　よ　う　に
　　　　　　　　　　　 　 .!　.i　　 ._,,,‐''^^'''''＞
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　　　　＼　　.⌒＼　　│ .|!.,,iﾐ／ ._,,,.／′
　　　 　　i　 '^'''‐､..ﾞ'hノ|　.|厂　.￣′
　　　　　.ヽ_　　　　ﾞメリ|　.|

>>252
　 ｀¨ −　､　　　　　＿_　　　　　 _,. -‐' ¨´
　　　　　　| ｀Tｰて＿,＿｀　`ー<^ヽ
　　　　　　|　 !　　　　　　｀ヽ　　 ヽ ヽ
　　　　　 r　/　　　　　　ヽ　 ヽ　　_Lj
　､　　　 /´ ＼　　　　 ＼　＼_j／ヽ
　　｀ ー　　　ヽｲ⌒r-､ヽ ヽ__j´　　　｀¨´
　　　　　　　　　 ￣ー┴'^´

>>251
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>>254
それ、かなりヒマワリにみえますが？

以前辛い出来事があった折、カウンセリングを受けました。
カウンセラーの方に話そうとする度に涙が止まらなくなり、
毎回時間中はロクに言葉も出せずにもどかしい思いをしました。
それでも半年に渡ってカウンセリングを受け、一応心の整理をしたつもりでした。

それが10年近く経って、友人との会話中に少しその話に触れようとした途端、
突然涙が溢れ止まらなくなって、言葉が出なくなりました。
自分でもとっくに片を付けたつもりだったので、自分自身の反応が大変ショックでした。

今問題を抱えているわけではありませんが、
10年前のカウンセリングは無意味だったのか、
この先も心の底で引きずるのかと思うといい気分ではありません。
どうすれば本当の意味で一つの過去として、消化できるのでしょうか。

>>258
すごい事に気付いた！目を閉じてマウスを約1秒ごとに
押してカチカチカチと鳴らすと、車が曲がる際に鳴らす
カチカチカチって音に似てる！



いまスゲー暇で、マウスを使ってる人はやってみ。

自殺未遂で入院して退院後１ヶ月半の自宅療養。
（マンションと実家があるんだけど、今は地元の実家で療養中）
今のままじゃ、だめだ。
療養という肩書きをたらしながらその日その日をニートさながらの生活をしている。
でも、正直な話、実家はマンションよりもとても落ち着く。
家庭内でゴタゴタがあっても、環境の良さでは実家が一番。

マンションに帰っても、ゴチャゴチャした狭く、暗くてやる気をそぐ淀んだ空気の部屋。
ついでにもう恋人として見られない男性との同居。
別れるのが一番かもしれないけど、
家賃、その他電気代、食費等はまかなってくれている。
そのままマンションに帰ればニートとしてズルく楽に暮らせる。
でも恋人の、私への想いを考えると、それじゃダメだっておもって
地元では稼ぐどころか働く場所すらない廃村のような場所。
だから、また自力で立ち上がって行かなきゃ・・・でも・・・。
このジレンマ・ループは療養に入ってからどれくらい自問自答しただろうか。

今のままじゃ、じゃあどうする？今のままじゃ、どうしたらいい？
つまり勇気が無い。甘えたいという証拠なんだと思う。
そんな自分が情けなくて仕方が無くなる。
そして、辛くて胸が刺される様に痛む。
背徳感なのか本当に辛いのか、それともそうなってる自分に酔ってるのか、
ダメだ。眩暈がして何が何なのかゴチャゴチャして・・・わからない。
自殺したい衝動にかられて頭の整理がつかない。

どなたか、こんな私が今夜、安らかに眠れる言葉を頂けると嬉しいです。

>>260
オレも自殺前にソープで豪遊しようと思って、
３Ｐお願いできますか。ってフロントで頼んだら、
フロントの人が驚いたような顔して相談してて
しばらくしたらＯＫの返事が来たな。

まあ、嬢とオレはいいとして、なんでフロントの男と
３Ｐやらなかんのか分からんが、あまりにも
フロントを直視して説得するような口調だったのが
いけなかったかもしれんなｗ

ちなみに料金は一人分だったけどｗ
あまりにも下らないので死ぬ気失せた。

>>251俺も同じ。仲良くやってる同僚とかと普段は普通に喋れるけど
そのメンバーで会議とかでも緊張して声までうわずる。
慣れればとか思うけど機会もないし。
いつもはバカばっか言ってんのにさ。

>>258
自分も似たような経験あるから、気持ちは凄く分かる。
忘れたようでも、嫌なことの記憶というのは鮮明に残るもの。
無駄な事はないと思いますよ、少しずつ消化していってると思うと良いです。
焦らなくても、ゆっくり変えていきましょう。
自分の場合は現在の生活を充実させる事で和らいでいきました。
完全ではないけれど、あの頃の自分に比べれば凄い進歩だと思ってます。

>>260
女は股開いてアンアン言ってりゃ旦那から小遣い貰えてゴロゴロとニート生活を謳歌出来るから気楽でいいよなぁ

>>260
つらい、死にたいと言ってる割にはよくよく話を聞いてみると
きっちり男がいたりする。しかも男がほとんど途切れることがない。
どんなにつらくても男を捕まえる気力だけは残ってるようだ（笑）

おまんこを濡らしアンアンとあえいでいれば男に面倒
もらえるんだからメンヘル女は気楽だよなあ。
なんの能もなく努力もしなくてもオマンコパワーだけで男が寄ってくる。

正直、メンヘル女はどんなに苦しみを訴えようがまるで同情ができないね。

鬱、不眠、胃潰瘍、ハゲ。ストレスが原因ですか？
何がストレスになってるのかも解りません。対処のしようがありません。
世の中には辛いことを抱えている人が大勢いるのに、私なんかずっと楽して生きているのに。
あ、ハゲは栄養失調なせいかもしれません。また生えてきますかね？

セックスは、一緒にすんで半年してない

>>267
収入は男まかせ
料理は味覚が悪いので男まかせ
洗濯は常識がないので男まかせ
頭悪いから車の運転は男まかせ
掃除はセンスがないので男まかせ
育児は放棄して男まかせ

　＊　 　　　+　　　　巛 ヽ
　　　　　　　　　　　　〒　!　　　+　　　　。　　　　　+　　　　。　　　　　＊　 　　　。
　 　　　　+　　　　。　 | 　|
　　　＊　 　　　+　　 /　/　　　　　それが寄生虫女クオリティ！
　　　　　　 ∧＿∧ /　/
　　　　　　（´∀｀　/　/　+　　　　。　　　　　+　　　　。　　　＊　 　　　。
　　　　　　,-　　　　　ｆ
　　　　　 / ュヘ　　　| ＊　 　　　+　　　　。　　　　　+　　　。　+　　　
　　　　　〈＿｝ ）　　　|　　　
　　　　　　　 /　　　　! +　　　　。　　　　　+　　　　+　　　　　＊
　　　　　　 ./　　,ヘ　 |
　　　　　||| j　　/　|　 | |||
――――――――――――

人って､変われますか？

彼が「フェラして」と言いません。。。
交際して７ヶ月で来月結婚するんですが、彼は優しい性格だからなのか
征服されるのが嫌だからなのかフェラをしてと言いません。

でも私は愛しているからしてあげたいと思うし、私が生理のときは
彼は「今日はおあずけだね(´・ω・｀)」と言ってそのまま寝ます。

だけど私は今まで純粋なキャラ（？）で来たので
「口でしてあげる」とか「してあげようか？」とか言えません。
「いいよ」と断られるのも気まずいし。

どーしたら良いと思いますか！？
ＳＥＸの時はともかく生理の時とかは彼が可哀想で・・・

>>268
そうなるのが嫌だから、今は実家にいる。
これが男なら、許されるの？

>>269
クンニを要求するくせに、フェラは嫌がるウチの嫁
フェラ嫌いの嫁をフェラ好きに変身させた人、いい方法ありますか？？

>>271
性欲処理としての存在意義すらない女は
黙ってた方がいいよ・・・・

>>271
金・セックス社会の中で過剰適応的に幸福を追求しては
満足するストーリーを紡げずに凹んでいる者＝メンヘル女
とそのような欲望にドライブされたゲームそのものに負けた・疲れ切っている
＝性根の腐れた負け犬男が同居しているように思える。
のだが。

メンヘルの年頃の女性と危うい関係になりつつある
俺もメンヘルで同じメンヘル同士は不幸を呼ぶだけなんだと
思うんだけど、皆さんの意見はどうですか？
手も握っていません、が基本的にいい人ではあります。

死にたいです
子供の頃苛められ、対人恐怖症になりました
友達もいなく会社でも暗いヤツのレッテル貼られ、孤立してます
自殺も考えましたが、優しく笑う母の顔を見るととても出来ません・・
生きている価値すら見出せません・・

>>275
メンヘラ男よりメンヘラ女は恋人所持率が高い？
逆の発想をしてみよう

メンヘラ女がマンコ使って男を捕まえてくるわけでなく

メ　ン　ヘ　ラ　で　も　い　い　か　ら　マ　ン　コ　が　欲　し　い　ア　ホ　な　男　が　多　い　の　だ　と




メンヘラ女萌えっていう観点もあるな

>>276
あなたがいるから、お母様は優しく笑っていられるんじゃないのかな。
価値のない人間なんていないよ。
周りに認めてもらえなくてもいいじゃない。
自分で自分を認められたらそれでいいと思う。

>>276
いじめられたことで人生そのものがダメになったと考える人が多いね。
実際は自分の非力さ、無能さをいじめのせいにしたいだけなんだろうけどさ。
不毛だねえ。

>>278
嘘つけ
人間は常に未来を把握しようとするから人間なんだ。
それ以外の存在の仕方は絶対にできない。
>>276はただ未来に不安と絶望しか感じないから、強烈な印象のある過去を振り返っているだけさ。
自殺する人間だって未来を把握していないわけじゃない。
むしろ誰より未来の絶望を悟ったと信じるからこそ死ぬんだよ。

>>275
メンヘラ同士の恋愛ってアリだと思うけど、男の方が大変になると思うよ。それでもいいなら、いいんじゃないのかな。

>>279
あなたは精神が未発達の時に集団でいじめにあった経験があるんですか？
軽々しく口にしないで下さい！

>>282
いじめっ子は被害者なんだよ。ある意味では真の被害者とも言える。
偶然君のようなカスを相手にしなければならなくなったんだ。
そのために社会的なリスクを負わされたりもしているんだからね。
君はむしろいじめっ子に感謝すべきだよ。
いじめは社会のシステムの上で必要なものだけど、
いじめる側にしてみればあまりメリットは無いのだからね。

>>280
ごめんなさい。嘘をついたつもりはないんだけど…バカだから>>280の言ってる意味が判らないや。

>>282
でも>>279のような考え方にならないと生きていけないよ

パパラッシュはどうやってかわすんでしょうか？

>>260
落ち着く実家でしばらくゆっくりしてればいい。
居直ってゆっくりしてればいい。

心が落ちついたらまた考えてたらいい。
心が不安定な時の考え事はいいことないよ。

>>282
いじめって起こるべくして起こるものだからね。
良いも悪いも無い。いじめ自体が社会行動だから、いじめっ子に罪を着せるのはそもそも不可能。
まあ恨む気持ちもわからなくはないけど、そこから脱却しないといじめは本当にただの苦痛の記憶にしかならないよ。
いじめられた期間の分、他人と比べて人生を損したことになってしまう。

もっとも子供のいじめは成長過程に不可欠な試練のようなものだという説があって、
ぼくはそれはもっともだと思うよ。子供社会に残酷ないじめが多いのは、成長を促すためなんだろうね。
逆に言うといい大人になってまでいじめを引き摺って、こんなところで
いじめっ子を呪っているような人間はもう成長できないということなのかもしれない。
こういうことって取り返しがつかないんだよね。

もう何もしたくない

>>283
その考え方はちょっと無理があるかな

>>280ちゃんと説明してくれない？

外に出たいしバイトもしたいのに勇気がなくてできない
いつまでも親と居たくないし苦しいのに

>>289
何があったんですか

傷のなめあい乙

>>294
急に変わってどうしたんですか

別に態度が変わったこと指摘して
してやったりと思ってるんじゃなくて
294がせっかくのアドバイスを嘘と言われ言われた理由も分からず
腹が立ったのかな、と思っただけです

ID:VJQ6+vP1は余程単純バカなんだね
心の病ってのはそう簡単じゃない
君の様な゛ゆとり君゛が増えてる事が正直恐い

好きすぎて死ぬ…。
この手が動けば思いは届くのに…。

喉が痛い…ほれ言ってみ。って声が乱舞するんですけどなんでなんですが。

>>288
あなた頭悪そうだから言いますが
いじめっ子を呪ったなんて一言も言ってませんよ・・・
ただそれが原因で対人恐怖症になっただけです・・

>>288は288の考え方で納得して生きてると思うんです
ただそれを押し付けてるだけで
頭が悪いとは思いません

私は小さい頃のいじめっ子は呪いましたけどね
呪わないと感情を抑制することになるから、脳内でいじめをなかったことにして
対人恐怖症の原因を奥底に仕舞っちゃって、結局は治らない気がしたので。

問題は統失が本当にITと関係あるのかどうがだ。

>>301
きっと頭じゃなく性格が悪いんでしょう。

>>304
あんな書き方したらそう思われても
しかたないですよね

>>276
自分を大切に思ってくれる人が居ると分かっているなら、死ぬべきではないよ
とりあえず今は、生きてる価値とか何が正解かなんて考えずに、
自分にとって気持ちが楽になるように過ごしてみたらどうだろう
難しいこと考えるのはそれからでいいんじゃないかな

>>288
つチラシの裏
あえて厳しいこと言える俺優しい！迷った奴を正しい道に導く俺優しい！
とでも思ってるのか？思い上がるな、カス
相談者はお前の自尊心を満たすために相談してるんじゃねーよ
お前みたいな無神経な奴がいちばん腹が立つわ

も少し頑張ってみます・・・
対人恐怖症を治す事が出来る方法ないでしょうか？
精神科の先生は薬を渡すだけなんで・・・

>>307
お母さんに対しては安心出来るんですか？

母親の暴言に耐えられないです。
どうせ精神病です。
だけど少しは優しくしてほしいです。
ワガママかなあ。

>>308
安心・・っていうかとりあえずなんとも思いません・・
とにかく他人が怖いんです・・・
友好的だなって事が分かる時でも躊躇してしまいます
こんなんでは駄目だって解ってるんです・・・

>>307
根本から対人恐怖症を変えたい！って思うなら、
心療内科などで一度きちんとしたカウンセリングを受けてみたらどうかな？
精神科、それも大きな病院だとあまり深くは相談できないよね

>>310
一度無防備でいて攻撃されたのでは
警戒心もなかなかとれませんよね
何も思わないお母さんと話をして
人と話す喜びを感じたら、人に対する警戒心や恐怖心も
少しは解けるかな、と思うんですが

>>311
精神科には通ってるんですよ・・
先生が”気の持ちようだ”とか、”人の心はそう簡単には変わらない”とか
薬ばっかり渡すんで・・

>>309
全然わがままではないです
弱い時は全ての人間にあります
そんな時に遠慮しないで

>>312
母には話してないです・・・
病気がちなんで心配掛けたくない・・・

>>315
これはただの私の考えなのであまり
気にしなくていいんですが
自分の気持ち（辛いとかこうしたいんだとか）を誰かに伝えられると
すっきりするものなのでそれはして欲しいです
ここでもいいし、誰か一番大丈夫な人にしてみると

今日バイトで、６時に起きて準備しなきゃいけないのに、胃かお腹か分からないけど痛くて、吐気がして眠れません。何か不安で不安で、数ヵ月前から生理も止まってしまいました。
眠らないといけないのにどうしたらいいのでしょうか

>>313
相談しても満たされないってことだよね？出来たら医者替えた方がいいと思う
個人でやってる心療内科に行ってみることをおすすめするよ

>>315
メンヘラと接している家族や
会社の人ってほんと可愛そうだと思います。

最低限恋人や夫婦は、好んで縁を持った相手だから
仕方ないけど、会社の人ってのは違うからね〜。

家族でも親子関係はまさかこんな酷い子になるとは
思ってなかっただろうから親も大変だろうね。

名前変えたい。改名したい。
名前14画。流派いろいろあるのに、共通して大凶数。
内容、当たりすぎてる。

どうしよう、このままじゃ今まで以上に最悪な人生で早死にする。

怖い、新しい名前、

>>317
大丈夫ですか
それは初めて起こったんですか

>>321
レスありがとうございます。眠れないのはよくありますが、胃かお腹が痛く吐気がするのは今日が初めてです。

何か体を動かす習い事とかはじめてみれば？
できれば一心不乱にできる系のものを。

心が動かない時は他を動かしたらいいと思う。
こういう時は頭を使うのはは余計こんがらがるだけだろうから
あれこれ議論しない体を使うのがいいと思う。
別に運動することが良いと言う訳じゃなくて、体を動かすことによって
頭や感情を動かすきっかけにすることが目的。

頭や感情や体が調和してくると元気がでてくる。
元気があるときは問題が問題じゃなくなったりする。
問題があると解決しようとか、答えをだそうとするけど
問題が問題じゃなくなったら何もない。答えをだすものもないし
解決するものもない。何もない。

ようはアプローチの仕方を変えてみたら、と言いたかった。
心はそれがいいものであれ悪いものであれ、その対象にフォーカスすると
それを虫眼鏡のように大きく重大にしてしまう性質がある。
だからそれを問題や問題の解決や答えではなく
自分の元気にフォーカスしてみたらいいのではないか、と言いたかった。


そんなこと言っても･･･と思うかもしれないけど
まあ、一つのアイデアとして。

>>323
あえてあげさせていただきますが、最近の学校で教える
（あなたには、あなただけの素晴らしい価値がある）てな、ワガママ製造勅語は何？
私は、少し前の、１学年が中学高校で10クラス以上ある世代の最後の方だけど、
先生なんか、「他人の倍働いて、町内の人みんなが知るほど良い事して、毎日新しい知識を身につけて、
そうした努力をしないと、あなた達は１カゴ幾らの安物でしかないのよ！」
と幾分、きれいな言葉に書き直さないと、人様に言えない事を平気で言ってたと言うに。

昔の、もう茶色くなって、虫がわいたような家庭の医学に書かれた、欝病の箇所を読んで、
現代の鬱病患者見て、医者でもないのに、偉そうに批判してる馬鹿はいないだろうけど。

>>322
本物の病院の先生に聞きなさい。
ここは、お医者さんごっこをする場所です。

>>319
お前なんでココにいるの？
消えろよカス

>>322
そうなんですか
精神的なことが体にきたんですかね
すいません詳しくなくて
治らなかったらバイト休んだらいいんだし
焦らなくて大丈夫ですよ

>>323は対人恐怖症のかたへのレスです。

どちらかと言うと、今の若者は社会や歴史に興味ない時点で終わってる。
戦争を生き抜いてきた人らの話を真面目に聞けば、
いかに今が平和な社会なのかわかるはずなんですが。

寂しいよ
辛いよ
疲れたよ

本当に限界かも

>>324
ちょっと何が言いたいのかわかりません。

>>320
大丈夫ですよ〜
そんなに気になるなら
変える方法探してみたらいいじゃないですか

>>330
大丈夫ですか
言いたいことあるなら言ってください

>>329
秘密の日記帳にでも書いとけば？

>>324
こんなに人間が多いなら大して私の価値はないんじゃないか
と思います
皆一人一人大事だなんていっときながら
現実はそうではないかのような対応なんですよね
人間多すぎると価値は薄れるんですかね
でもそれは他人からみた価値なんでしょうけど

パニック障害で通院中
毎回先生に言われる事は、先生にはお薬出すことしかできません！
あとは自分で頑張れ！


言われてる事はわかるが、冷たすぎで虚しくなる

>>336
可哀相に・・
医者ってそんなもんなの？
話聞く医者とかいないの

>>337
考えられないな・・・。

>>336
医者を変えた方がいいよ。
薬を出すことしかできないって、
そんなの治療の半分を放棄してるようなもんじゃない。
あとは自分で頑張れなんて、無責任にもほどがある。

また朝に目覚めた。

不安だ。頭がパンパン。

つらい。

>>338
止めてくれよ
思いっきり最悪なこと書いて欲しいのにどうして何も言ってくれないんですか

>>341
どーした？

え？ちょっと待った。どうした？

偽善だとか言わないんですか
私の言うことは何の意味ないとか

>>344
え、ごめん。意に反するかもしれないけど・・・。
俺は単純にあなたの>>337に同意したし。
別に全然偽善だとか思ってないですよ。
話を聞いて欲しい人の話を聞くスレですよね？正しい事をしてると思います。
100歩譲って偽善でやってるとしてもそれで誰かが救われればいいと俺は思いますよ。

まぁまぁ、みんな落ち着いて麦チョコでも食おうぜ

死ねとかカスとか簡単に書いてんじゃねぇ
本当ムカつく
>>345
ごめんなさい
勘違いしてました
私臆病で
すいません
本気で答えてました

>>347
え？　いや、なんかちょっと良く分からないけど・・・ゴメン。
とりあえず俺は市ねとかカスとか言ってないし。あなたの事責めたり一切してないですよ。

タバコの自販機って朝は何時から使えますか？

>>348
最初の一行目はあなたにでありません すみません紛らわしくて
バカにしたようなレスとかいろいろあったんで
ちょっと不安定になりました

退職願出してからもの凄く気が楽になった！

バイト決まんないよ…お金欲しいのに。
体売るにも腕に傷があって出来ないしできればそんなことしたくない。
2件応募したのに返事なし。明日3件目行くよ
やっと生きられる希望が出来たのに働けないの辛いよ…泣きたい。
ただ時間を浪費するのがいやなんだ、おかねがほしいんだよ。涙でてきた

あー もう 嫌だ
上司の パワハラに疲れました
お気に入りだけ 近くに置いて 楽しんでください
もう 私は限界点突破してます
ウツの薬飲んでも 毎日
辛い もう 仕事辞めたい
明日から ブッチです

もっと苦しめば。
みんな辛くて良かったねw
つか、糞スレいらねーし。
目障りなんだよ。

>>352
大丈夫、きっと見つかるよ。働けないのツライよね。自分は3件目で良いとこ見つかって、もう1年そこで働いてるよ。

いいバイト先見つかるといいね。

>>353
アホか、ブッチすんな
お前はいいかもしれんが、次のメンヘル女が雇ってもらえなくなるだろ

>>354
おちつけよｗｗ
タバコの自販機は5時から使える

>>352
パートの応募3件したけど全滅さ！
やる気がくじけそうになるけど、まだこれからさ、きっと。

仕事要領が悪くて一年以上働いてるのに怒られてばっかバイトは好きなのにできなくて怒られて凹む…………最近学校では人間関係上手く行かないし 居場所がない…

女の鬱は詐病だろ、一度金も何もかも支援を断ち切ってみろ。

治るか自殺かどっちかな。

>>352
自分も焦っていたから分るよ。
落ちたってことは、自分の能力が活かせる場所が他にあるってこと、
不安や焦りが出てきたら、身の回りの掃除をして気分転換してみてはどうでしょう。
気分がすっきりしてきて、次に打ち込めるようになると思いますよ。
まずは笑う練習をしてみましょう、少しずつ前進です。

>>361
まずは笑う練習、だと？
何を言ってるんだ！

一生懸命頑張って治療しろ！職探せ！

一生懸命頑張れ　一生懸命頑張れ　一生懸命頑張れ　一生懸命頑張れ
一生懸命頑張れ　一生懸命頑張れ　一生懸命頑張れ　一生懸命頑張れ

何が、少しずつ前進です、だ。
そうやって自分を甘やかすからダメなんだよ。

何か１つ、真剣に一生懸命頑張って苦労しないと、
いつまで経っても何も変わらないぞ！

もっと今後の人生を真剣に考えろ！バカ！

どうしよう
こんな状況で自分のことで精一杯で今気づいた

うちの犬可哀想だ
私最低だ

>>363
つ散歩

>>363
犬がどうしたんよ？

ずっとずっと構ってやってない…

私がひとりで外に出られなくて散歩も行ってないし
キッチンのサークル(犬が軽く走り回れるくらいの広さしかない)に閉じこめっぱなしだ
だから吠え癖ついてるし近所にも申し訳ない
何ヶ月頑張ってもトイレ覚えなくて、たまに部屋に出すときにはティッシュ片手に監視
抜け毛ひどいのにブラシかけようとすると唸りながら噛みついてくる
シャンプーするのに半日がかり
疲れるからずっとサークルの中だ

飼いだしたときはかなり体調よかったから毎日散歩行ってやってたのに
今はもうほったらかし
もう何年になるだろう

最低だ
犬が可哀想だ
こんな私なんかいなくなればいいのに
なんで今更気づいたんだろう

>>366
外に出ることが、君にとっても犬にとっても
前進だと思うけど、現状では厳しいのかな。
夜中とかでもダメなの？

>>366
何いってんの？
今から散歩に連れて行きなさいよ。
自分でできないなら、誰かに頼む。
頼める人がいないなら便利屋にでも頼む。
あなたには責任がある。
いなくなればいいなんて、逃げること考えて
目の前の犬をなんとかしれやれよ。

・・・誤字だらけだ＿|￣|○
逃げること考えてないで、目の前の犬をなんとかしてやれよ
と言いたかった。

>>367
調子のいい時なら多分行ける
でも家に入るの嫌がって唸るし咬みちぎろうとして毎回怪我するのが嫌だ
嫌だなんて言ってられないけど…

>>368
田舎なんで便利屋なんか無い
家族は皆忙しいし自分しかいない
しつけ教室とか行ったけどだめだった
遊ぶだけで?%

>>367
調子のいい時なら多分行ける
でも家に入るの嫌がって唸るし咬みちぎろうとして毎回怪我するのが嫌だ
嫌だなんて言ってられないけど…

>>368
田舎なんで便利屋なんか無い
家族は皆忙しいし自分しかいない
しつけ教室とか行ったけどだめだった
遊ぶだけでも毛と●まみれになって咬まれるの覚悟しないとだから、中々踏みきれなかった
この子のために何かしないと、とはわかってるんだけど
今からでも遅くないよね
私なんかよりもっといい飼い主さんのところに行きたかったよね、ごめんね

>>371
調べたのか？
便利屋は本当にないのか？
だったら、今から散歩につれていきな。
犬だってストレスたまってるんだ。咬まれるのもしかたないさ。
言い訳してないで、覚悟決めて今すぐ散歩いっておいで。

>>371
ごちゃごちゃ言ってんじゃねえよ
動物虐待野郎！

クズに犬を飼う資格なんかない
これ以上虐待を続けるなら、
一思いに殺せ！
お前の手でな

そうだぞ。精神病みが動物飼うんじゃねぇ！自分の世話も出来ない馬鹿が動物飼えるわけねぇだろがウスノロ

>>371
> 私なんかよりもっといい飼い主さんのところに行きたかったよね、ごめんね

メンヘラーお得意の自己欺瞞だな

クズが！

今日の昼、私が昼食を作ろうした時、父が食器を洗おうとしてたので、
「俺が後でやるから、やらなくて良いよ」って言ったら、「五月蝿い」って言われました。
　
多分、私は嫌われてるんですよね。
五月蝿いって私の存在自体が五月蝿いって事ですよね。
もうこの家に居たくないけど、まだ学生だから出て行く事も出来ません。
私には友達いないから、愚痴を言える人もいません。
だから、誰かに聞いて欲しくて此処に書きました。

苦しいよう
あ、お昼まだ食ってないや

>>376
メンヘラはもっと、自分のようなおかしな人と
接してくれている家族、友達、会社に感謝すべき立場であって、
逆恨みなどはもってのほかですよ。

メンヘラをとりまく人間の苦痛を少しは
考えましょう！

昨日の地震の被災者です いまパキシル減薬中で不安定、頭痛のところにかなり疲れで滅入りまくっています
余震のたびにゆううつになります
余震とシャンビリめまいが混じり、どっちなのかわからない、とにかく感じると物凄いゆううつと心底疲労感でもうズタボロです…
つらいです

>>379
みえみえでうざい

そんなに同情が欲しいか？

>>379
キャンプだと思ってみよう

>>376
父ちゃん会社で同じこと言われてんだろ
年取るといつも他人に言われている台詞がつい出てしまうものさ
そこになんも意味はねーの
つか、35過ぎると自分でも信じられないほど鈍くなるんだぜ

>>381
ありがとうございます。そうですね、なにかしらの異常事態と思っておきます。
はーサンドイッチたべたいな…

ウスノロのクズですみません

近所迷惑だろうからひと思いにいきます
キチガイなので私もいきます、すみませんでした

奇妙な行動ばっかりとってしまう……
どうしたらいい

逝くの？行くの？
逝くな

なんでやねん
どういうことや
なんやそれ

いまだに処女なのがコンプレックスだ・・。

>>338それでもいいじゃん。いつか処女を捨てればいいんだし

>>388
良い人見つかるまで大事にしておいたほうが良いじゃない？

>>389
三十代後半なんですけど・・

必要とされないなら、面倒くさいだけならいないほうがいい。理解者のふりでもしてれば自分も相手も傷付かなくてすむんだよね？嘘がﾊﾞﾚﾊﾞﾚなの教えてあげようか？言葉に優しさなんて欠片もない。酷く罵ってくれれば死ぬ決心もつくのに。中途半端に優しくしないでよ。

>>391SEXしたいとは思う？
ｵﾅﾆｰはするの？

ギリギリだね。でもそういう男性も好きっていうのが少なからずいるから平気

>>393
男性じゃありません。

おいらは28でやったきり今32だから似たようなモンだよ

今日信頼していた姉に勇気を振り絞って病気の事を話したら、理解して貰えないどころか怒られました。
姉ならわかってくれると思っていたので物凄くショックで…

私だって昔みたいに沢山働いて稼いだり勉強したり、親孝行もしたい
それが今も出来るならとっくにやっています
あの頃は普通に出来た事が今は出来ない。

○○みたいな明るい人は鬱にならない、そんなの怠け＆甘え、精神病はキチガイ・・・
そう洗脳されてそれを信じ込んできました。

だから認めるまで時間がかかってしまったけど、やっと病気を受け入れて病院へ通い始めたんです。

でも誰にも言えなくて、理解もされなくて、仕方ない事かもしれないけど正直辛い

長文すみません。

>>396
脳や神経以外の内臓の病気なら同情されるのにね
おかしいよね。
メンヘルの苦しみってならないと分からないところがあるから

やっぱり無理だった
だって可愛いもん殺せない皆さんごめんなさい

明日庭に出してやろう
しつけもしなおそう
私がいなくなってもいいように

私が死んだら、家族の人生ぐちゃぐちゃにしちゃうかな
弟の将来に影さしちゃうかな

犬の散歩なんて夜中に行けばいい
眠れない夜なんてこのためにあるんじゃないかってぐらい気持ちいい風が吹いているよ

>>395
風俗でしょ？
ちょっと話が違う。

>>396
根が明るいってのはそこそこ当たってんじゃない？
「わかってくれると思っていた」ってさ、根が暗い人間には想像すらできないことなんだぜ
だから期待もしない代わりに大して失望もしないんだけどな

元が明るいのは改善する余地があるってことでいいことなんだろうけど、こういう時にはきついだろうな

>>400
単刀直入に聞くけど、処女ってことより男性と付き合ったことがないのがコンプレックスだったりしない？
自分がそうだったんだけどもし違ったらごめん

>>396
何らかの形で無理したから精神病になったってぇのに
「甘えるな」でこの鬱や心の障害が治ったら楽だよねえ
いいのさ。理解されなくても地道に進んでいけば。どうかな？

>>402
あなたと一緒にしないで下さい

>>404
すみません

>>404
ん〜話を聞いてくれている人に対してちょっと失礼なんじゃないの？
じゃぁ、なんなのよって事になるよ

気が狂いそうだ

会社消したい。つぶしてやりたい。

>>406
すみませんちょっとだけ失礼でした。

出会い系サイトで知り合った石原直樹さんに毎週のようにトヨタ輸送の家族寮やラブホテルに連れて行かれフェラチオさせられたりオロナインを塗り無理矢理挿入され出血…を一晩中繰り返され精神病になりました。訴えたいと思ってます。

自分は22歳の女なんですが小学低学年くらいから母親に虐待をされていました。
勉強が解らないと殴られたり蹴られたり。
自分の意見を言うと髪を引っ張って引きずられ、家を出ていけと言われました。一緒にお風呂に入った時も喧嘩っぽくなり、お風呂に沈められたり。
友達にこの話をすると虐待だと言われますが、あたしは親に愛情だとか躾だと言われて育ってきたので、
未だにそれらが虐待なのか解らないのです。
普段は相談に乗ってくれたり買い物に付き合ってくれたりと優しい母なので余計分からなくなってしまって。

もし良かったらあたしのされてきた事が虐待なのか皆さんの意見を聞かせて下さい。
長文な上に携帯からの書き込み申し訳ありません。

自分は22歳の女なんですが小学低学年くらいから母親に虐待をされていました。
勉強が解らないと殴られたり蹴られたり。
自分の意見を言うと髪を引っ張って引きずられ、家を出ていけと言われました。一緒にお風呂に入った時も喧嘩っぽくなり、お風呂に沈められたり。
友達にこの話をすると虐待だと言われますが、あたしは親に愛情だとか躾だと言われて育ってきたので、
未だにそれらが虐待なのか解らないのです。
普段は相談に乗ってくれたり買い物に付き合ってくれたりと優しい母なので余計分からなくなってしまって。

もし良かったらあたしのされてきた事が虐待なのか皆さんの意見を聞かせて下さい。
長文な上に携帯からの書き込み申し訳ありません。

>>263
ありがとうございます。
話を聞いて貰えて少し楽になりました。

声に出して誰かに話そうとすると感情が昂ぶって上手くいかないけれど、
文章でなら落ち着いた気持ちで形にできることにも気づけました。
時間を掛けて焦らずゆっくり消化していくことにします。

なんじゃこのすれ

>>412
虐待だね。叱り方として明らかに異常
親が精神不安定なんじゃないかな？

>>414
ほんと感じ悪い人多いよね。

>>415
確かにその頃、母はいっぱいいっぱいで余裕がなかったのかもしれません。
義父と再婚して喧嘩もよくしていたし。
そういう鬱憤が八つ当たりって形であたしに来たのかもしれないですね。

>>397
>>401
>>403

ありがとうございます。

友人や仲間達…結局まだ誰にもこの事を話せません
家族…理解して貰うのは厳しいというか無理だとわかりました

そうなったら情けないけど自分にはここしかなくて、泣きながら書き込みしました。

一人で辛くて淋しかったので、レス凄く嬉しかったです
少し落ち着きました。
焦ったり過去ばかり振り返らず、今は地道に進んでいこうと思います。

本当にありがとうございました

>>417
たぶんそだね。
うまく言えないけど自分の中である程度割り切って消化できるようにした方がいいと思う。
自分が家庭もった時に繰り返しちゃいけないことだし。

>>419
そうですよね。
あたしも自分の子供に同じ思いはさせたくないですし。
最近になって気付いて愕然としたんですが、母親と言い合いしてて母親が急に動くと殴られるって思って、体にすごく力が入っちゃう事に気付いちゃって。
やっぱりトラウマになってるのかなぁってショックでした。
その他にも思い出すと記憶に曖昧なところがあったりもする事に最近、気付いて戸惑っています…。

何年も、根拠の無い被害妄想と衝動的な自殺願望と堂々巡りな自己否定をしていたので、悪癖になってしまいました。
いい加減自分の馬鹿げた思考に縛られるのに疲れました。
自分のような将来性も無く心身が脆弱な人間は自殺すれば手っ取り早いのですが、やり残したことや自殺後のことを考えるとなかなか実行に移すことができません。
自分はどうしたらいいんですか

ずっと、家の中にいても平気
出掛けるの億劫
今のクリニック、街中なので心が晴れる、シャバが好きになる、通院が楽しみになる、と期待して選んだ。
でも、億劫。
安定剤と眠剤を飲んで布団入って本を読む時が一番好き。

>>420
もしかしたら専門的なカウンセリング行った方がいいかもしれない。
身近に相談できて信頼できて支えてくれる人いればそれで乗り越えられるかもしれない
ここじゃあ無理しない程度に頑張ってとしか言えないけど
レスの感じから優しそうでわりと冷静な感じだし、いつかきっと乗り越えられると思うよ

>>421
病院はいってるのかな？
自分で妄想という自覚があるならまだ軽い方だと思うんだが
自殺だってそう言って冷静に考えられなくなったときが危ない
自覚があるうちにしっかり治療してもらった方がいいと思うよ。
すべてのことはそれからでいいよ

>>423
ありがとうございます。
乗り越えていきたいなぁ。
カウンセリング…実はあたし五年近く精神科に通ってたんです。
カウンセリングはカウンセラーと合わなくて数回で止めてしまったんですが…
今はもう医者から大丈夫って言われたので通院していないんですけど。
その時は自傷癖や鬱がひどかったので、過去に虐待があったとはあまり話さなかった気がするんですよね。
本来ならまた診察やカウンセリングを受けるべきなんでしょうけど、親や友達にまたかって呆れられるのが怖くていけないんです。
親は自分達のせいじゃなくてただの思春期の病気だったと思ってるし、
友達もあたしがクリニック行かなくなった時にすごく喜んでくれたので
裏切るみたいで行きづらいんです。

それにあたし自身がもう精神科にはお世話になりたくないって思ってて、自分は大丈夫だって思ってるんですけど、
お話聞いてもらってるって事は思ってる程、大丈夫じゃないのかもしれないですね(笑)

>>399
ごめん、ありがとう
ちょっとやばかったから暫く頭ひやしてきた
落ち着いたよ
深夜出るのは親が危ないと…それで外出てなかったんだ
小さくても犬がいれば平気だもんね
喜ぶかなぁうちの犬

私がずっとひきこもってたから犬も巻き添えになってしまった
本当に可哀想なことした
明日から頑張れるかな

>>424
レスありがとうございます。

以前は病院に通っていたのですが、勝手な自己判断で通うのをやめました。
今も通いたいと思いますが、横着な自分への免罪符が欲しくて精神病と診断されたいだけに思えます。

自分は躁鬱病のほとんど寛解状態です。
アル依ぎみの夫が酒の量がある一定量過ぎると
「結婚したのが人生最大の失敗だった。」と酔った上でのこととはいえ
大声で叫ばれるのが恐ろしくて辛くてしかたがない。

病院の先生はそれはアル依という病気が言わせているのだという。
あくる日には食事のしたくとか弁当作りをしている自分がみじめだ。
時々しにたくなる。

Gの経営するNOVAに勤めてる
毎日客に怒鳴られる　上はなんにもしてくれない。
ストレスでパニック障害再発してしまいました。ここ2年でパキシル1日10ミリまでせっかく減らしたのに・・・
生徒からすれば仕方がないと思われるが、
拠点の下っ端スタッフには生徒の要望を実現させることもなんにもできないし
債権なんたら言われたってなんにもできない
・・・八つ当たりは勘弁してくれ・・・

生まれないほうがよかった

>>416
30代後半でそんなレスしてる方がどうかと思う。

>>426
治安のいい日本だもん。
夜中に出てもめったな事はないよ。
いきなり毎日はキツイかもだけど、
数日に一回ペースからやってみたら？

>>428
暴言吐かれても、自分の務め果たしてるの偉いですよね。

>>416
おいおいおい、感じ悪いのはお前だろ。自分のレスよく見てみろよ

>>426
俺の知り合いのメンヘル女はそれで飼ってた猫、見殺しにしたわけだが、
先日妊娠した。何かあったら赤ん坊を保護しようっていうネットワークが友人間で自然に生まれたよ。
お前は子供作ったりするなよ。

>>430
やっぱりそう思うおね
こんな世の中生きてたら、そう思って普通だと思うお
つ【元気玉】

>>428
それでも夫さんのことが大好きならなにも言えんが、、、
別居・離婚のほうがいいと思う気持ちがあるのならそうしてもいいと思うお
自分は知らない人でも、世界中のどこかで誰かが苦しんでるのを考えると
どうかちょっとづつでも良くなってくれと願わずにはいられないお、、、
無理しすぎないでほしす

>>632
ありがとう。
今日、がんばってみようと思う！
夜中なら誰もこっち見ないよね
誰も私のこと気にしないよね

>>437
他人とすれ違っても、額面どおりに受け取られるだけだよ。
「あぁ、夜中に犬散歩させてる人なんだなー」って。
後ろめたい事は何にもないんだから、いってらっさい。

安価間違った、ごめん
>>438
そうだよね、今の時代そんなに他人に関心持つ人いないよね

今からでもいい飼い主になろう

>>439
まぁ、無理せずゆっくりとね。
とりあえず今日一日行けたら良しと言うことで。

>>439
昼間ちょっとキツくレスしていた者だけど
あなたが散歩に行く気になってくれてほっとしました。
なんか良いほうに気持ちが動くきっかけになるといいですね。

寂しいです。涙が止まらない。こんな家早く出たい。誰か助けて下さい…

私が甘えてるだけって頭ではわかってるけど、もう生きてくのが辛い。

いつからこんな面倒くさい人間になっちゃったんだろう

>>442
こんな家・・・と言う事は実家ですか。
家族と折り合いでも悪いんですか？

はい。まだ親から養ってもらってる立場なので…でも母はいつも死にたい死にたい言ってて、家事も何もしてくれないし…祖父母は喧嘩ばかりしてて家にもう居たくない

何か文字にしてみると大したことじゃなく思えてきますね。自分でもどうしたいのかわからない…ただ普通の家に生まれたかった

人目が気になり、大学通うのが一苦労です。死にたいのではなく、どこか静かな場所で平和に暮らしたい…大学だけはどうにか卒業したいとは思うのですが、就職は無理。先の不安で頭いっぱいだよー…平和に静かに暮らしたいだけなのに…

塾休ませてもらうために、先生に病気の症状や悩みを少し説明しておいたら、
他の生徒にバラされました。
意味わかりません

てここで言っても誰も反応してくれないんだろうけど

俺が悪いのはわかってます
自業自得です
世界中のみなさんすいません

>>446
おまいに勇気があるならその先公をクビにする方法を教えてやるけど。

>>446
それはひどい

>>446
意味はわかるだろ？
自分より圧倒的に弱い存在を思わず蹂躙したくなるのは人間の本能なんだよ
馬鹿な猫がいたら思わず、からかいたくなるように、悪意がなくともそういうことをするのが人間なんだよ

だからみんな、舐められないように強くなろうとしてるんだよ
お前は逆に自虐して、自分の魂を貶めて、自ら弱くなろうとしている
お前が言うとおり、自業自得だな。当然の結果だ

悔しかったら、>>447に方法を教わって戦ってみろよ
ちなみに弱い男は女にも相手にされないからな
幸せになりたかったら、戦え

初めまして。

ちょっと一人で考えてもキリが無いので書き込みさせて頂きます。

私は明日自殺するつもりでした。
詳しい理由は話すと長いので省略します。

しかし、今日ある会社から引き抜きの誘いの手紙をいただきすごく悩んでいます

全てに嫌気がして、それなりに人生を満喫したはずなのに、凄く気持ちが揺れています。

これって実はもっと生きたいと内心思っていて、まだ死にたくないって事なんですかね?

生きる事に、人に、社会に、自分に嫌気がしても、生きたいと内心思ってるんですかね？

なんか、上手く言いたい事が書けてませんが、ちょっと頭グルグルなので勘弁して下さい。

わたしって何で今生きているんだろう
そう考え続けていたらもう次の日の光がやってくる
嫌だ、来ないで

わたしはひとり

怖くてたまらない

>>446
酷い話だね
人にモノを教える立場の人間がそんな事してたんじゃ目もあてられないね

あなたは正直なだけで何も悪くない

>>450
その会社でダメだったら、また自殺考えればいいだろ
延長戦ってことで頑張っとけ

>>445
馬鹿が勘違いしてんじゃねーよ
平和に静かに暮らすためには金も頭も必要だって早く気づけ

まだ深夜じゃないけど、散歩行ってきました！
犬、すごくはしゃいでて楽しそうだった
星も綺麗だし誰もいなくて気も楽だったよ
今まで毎日のこの楽しみを奪ってごめんね

>>440-441
ほんとにありがとう！
あなたたちのおかげで目が覚めた。
これからも頑張れる範囲でお世話する
約束するよ
いくらお礼を言っても足りないくらいだ、本当にありがとう！

>>444
自分で金稼げるようになるまで耐えろ
あと、どこんちも不幸度はたいがいそんなもんだ

誰かいるかな。。
気持ちがあがったりさがったりついていけない・・

>>454
おかえり。本当によかったね。
犬、大事にしてね。

>>450
他人に「○○なの？」と聞くのは自分が○○である証拠だと思う。

例えば「私、あの人の事が好きなのかなぁ？」
なんて相談をする人は好きだからこその話。

「死にたいと思ってたけど、本当は生きたいのかなぁ？」
と聞くのは、生きたいことの表れ。

誰かいますか。。。

>>456
薬は飲んでるの？

>>459
いるよ。おちつけ

>>460
薬なくなるの怖くてのめないよ・・
>>461
ありがとう。。

>>462
とりあえず簡単でいいから状況を説明して。後、次の通院日まで何日あるか。

夜が怖い…

>>463　
一人ぐらししている予備校生です。
家庭環境があまりよくなくて、3年くらい前から不安定気味。
引っ越してから通院はしていなくて、前にもらった安定剤が10日分くらいあります。

新しく通院を始めたいのですが、調べてもなかなかいい病院がみつからなくて
行っても何を話したらいいのかわからなくて怖いです・・

>>450

生きて子孫を残したいと思うのが生物の本能。

死にたいと思う気持ちと反対の考えが出てきたらそれに従えばいいんじゃないかな？

どうしようもないDQNなんかは人に迷惑かける事をまったく気にせずに生きているんだから、

ほかの人に「いてほしい」と思ってもらえるあなたのほうが生きていく価値があるんじゃない？

私も自分のことが嫌いだし、死にたいと思ったことも有るけど、今はなんとなく生きてるよ。

自分にいてほしいと思ってくれる人がいるから。

>>464

不安なの？一人になるのがいやなの？

>>467
昔のことを思い出してどうしたらいいかわからなくなるんです。
夜になると不安で怖くて。

>>465
家庭環境が芳しくない事が原因なんだね。
今は一人暮らしみたいだけど気楽には過ごせないの？自由がいっぱいあるし。
通院するにも初診の予約を取ってからかなり待たされるとこも多いし、
なるべくなら早めに探して診察受けた方が良いよな。
今ある薬はもうホントに耐えられなくなったら飲むんだ。

自分が恥ずかしい。私は価値があるのかな。
とか考える自分がもう嫌だ。こんな自分から抜け出したいのに、どうすればいいのか分からない。

なんか人殺しそうな感じで怖くて溜らない
昨日も実家帰って家族ぶっ飛ばして警察10人くらい来て一人暮らしの胃手に連れて帰って貰った
今かかりつけの医者に電話してとりあえず明日診察だからそらなっくす0.8一錠飲んだけれどもまだ収まらない
ソワソワする
もう一錠飲んでみるけれども収まらなかったらどうしよう
包丁とか持ってで歩くようになっちゃったらどうしよう
計9冊行った方が良いかな
呼吸法とかあるかな
なんかアドバイスあったらなんでもやってみますので助言お願いします

>>469
ありがとう・・
正直一人暮らししてるっていったら批判されるような気がして怖かったんだ…

一人暮らし始めたら何か変わるかなあと思ったのですが
自分にとって苦しかったのは、家庭環境だけではないみたいで、
予備校も人がいっぱいいて、落ち込んでるときはさらに苦しくなってしまいます。。

今薬飲みました。毎日1錠飲むと20日分もつくらいありました。
病院って何を話したらいいのかな？
紙に思ってること書き出して持っていくのでもいいのかな。
苦しいことはたくさんあるけれど、どれも表面的なことばかりで
根本的に何が悪いのかがよくわからないです。。

みんな辛いのにごめんなさい。
自分なんて恵まれとるほうだろう。
辛くないはず。
泣かなくてもいいはず。
辛いフリでしょうか。
わかりません。
みんなに申し訳ない。

>>468

私もそんなことあるよ。でも、昔のことはもうどうやっても変えることはできないからもうあきらめるしかないよ。
ひとつだけできるのは、これから先はもういやになるような行動をしないこと。
すぐに人間の性格や行動を変えることはできないから、ゆっくりと自分の理想を目指すこと。
何も努力しないよりはいいとおもうよ？

>>470
忙しい仕事をするか、勉強をして、余計なことを考える暇をなくす

>>471
変な行動を起こしてしまいそうだと友人に事前に言っておく。
それから落ち着かせる方法としてはホットミルク、なければ熱いお茶とかお湯でも良い、ちびちび飲むんだ。
風呂に入るのも良い。

そしたら眠くなるから寝てしまう。
どうだ？

>>474
寝てると父親が部屋に来て、あたしの体触って行ったりしてたんです。
自分ではどうしようも出来なくて…
今はなくなったけど、それでもやっぱり夜が怖くて。お前が悪いんだって言われながらされてたけど何で悪いのか分からなかった。
今でも分からないです。
済みません、支離滅裂な文章で…

>>472
自分の嫌なとこを治したいんだろ？
表面的にじゃなくて根本的なとこを。

あまり具体的に話を聞いてないから判らないけど、嫌な事からすぐに逃げ出すとか、人とうまく接せられないでも良い。

箇条書きで良いから紙に羅列して行っておいで。

>>471
早く医者行って相談しろ！！
ムシャクシャするなら皿でも割っとけ！

>>472
つか、その状態で受験とか無理じゃねーの？

>>476
今から警察行ってくる
ありがとう

>>479
明日10時30分からだもん
早く言っても予約制だから無理だよ
ソラナックス網一錠飲んだありがとう

警察行ってくる

>>474

つらいこと書かせてごめんね。
「お前が悪いんだ」っていうのは、たぶんあなたが魅力的だっていうことを言い訳にしているだけだと思うよ。
あなたは別に何も悪くないよ。
ドアにかぎを付けられないかな？壁とドアを鎖でつなぐ防犯用のチェーンがいいと思うよ。外から見えないし。

>>473
私も同じ考えだよ。
全てが自分の甘えなんじゃないかって…
本当に本当に申し訳ない。

人間関係が辛くて仕事を辞めたいです。
その事を上の人に相談したら逃げ、自分が弱いからだと言われました。
目標がない奴は弱いと言われました。
みんなは目標立てて生きてるんですか？
ここで逃げても、次また同じ壁にぶち当たると言われました。
ならもう生きてく自信がありません。
これも逃げや弱さなんでしょうか。
どう生きればいいのかわかりません。

>>477
悪いことするときには大義名分が必要だから
じゃないと自分が悪人になっちゃうだろ
万引きする奴も、店が悪いって言うしな

だから、あんたは別に何もわるくねーよ

>>477さん私も父に同じ事された。中学で知らない男にﾚｲﾌﾟされかけ17で3人に処女でﾚｲﾌﾟされた。そこからお水､ﾎﾞﾀﾞで性的逸脱。今日は結婚約束してた彼に振られた。それでも薬飲んで生きてる。大丈夫。

>>483
仕事で見返してやるとか無視してればいいやと、普通の健康な方々ならそう思考する方が多いですね。
確かに上司のおっしゃる通り、また同じようなシチュエーションになった場合は逃げて回避してしまうでしょう、今回逃げたら。
今回の事を乗り越えるのもあなた次第で逃げ出してしまうのもあなた次第です。

これは社会人なら誰もが経験してるヤマだと思います。それを我慢してみんな働いてらっしゃるのではないでしょうか？

>>481
いえ、今まで誰にも言えなかったので聞いてもらえてすごく嬉しいです。

魅力的…たった七歳かそこらへんなのにですか？あの人は多分、スキンシップくらいにしか思ってないんです。今でも人前でお尻を撫でるくらいですから。

でも児童ポルノを子供に見せたり、「揉むと大きくなる」とか言って胸を揉む、そういうのはスキンシップではないですよね？

あたしは母親からも虐待されてきました。愛しているから躾だからと言われて育ってきました。
その母に義父の事を話しても「お父さんは仕様がない人だからあんたが我慢しなさい」
そう言われてきましたし、今でもそう言われます。

部屋に鍵を付ける、それも考えましたが多分母親が黙っていないと思ったので、結局実行出来ませんでした。

セロクエル7錠目スレ
なんで名古屋になってんの？
http://c.2ch.net/test/-/utu/1206431852/n
↑ひどいと思いません？！

>>487

それは困ったね。。。１７歳ぐらいのときの話かと思った。。。
児童ポルノを子供に見せるとはさらに困りました。
あなたが高校生以上なら一人暮らしを考えたほうがいいかもしれませんね。

>>486さんありがとうございます。
そうですよね…結局全ては自分の甘えなんだと思います。
いい年して本当に駄目だな自分…

>>484
ありがとうございます。
あたしは今まで母親にも父親にも「お前が悪い」って言われてきたのでどうしても自信が持てなくて…。
自分は悪くない、そう言われると泣きそうになるくらい嬉しいです。


>>485
辛いですね…頑張って生きてこられたんですね。今だって辛いだろうにレスして下さって本当にありがとうございます。
あたしも485さんを見習わなきゃ。

>>478
わかりました
今週中に電話します
>>479
無理かもしれないけどあきらめたくないです。。

>>490
たださ、無理しすぎて病んでしまった人等がここに集ってるんだ。
現状、どうしても耐えられなくなったら逃げるのではなくて休憩しましょう。
休憩も人によって様々で長期休職する人もいれば有休でバカンスする人もいる。

あなたに見合った休憩の仕方をうまく見つけて下さいね。

>>489
あたしも記憶が曖昧で思い出せなかったりするので、もしかしたらもっとひどい事をされてきたのかもしれません。
一人暮らしについては今、考えていて派遣で働いているので収入はかなり不安定ですが、少しずつお金を貯めているところです。

>>492,494
頑張れ

>>494
親相手にマン汁垂らしてた淫売なんだろ？
風俗いきゃいいじゃんｗ

警察から帰ってきた
ソラナックス聞いてきた
民剤の無
答えてくれた人ありがとう
人殺さなくてすんだよ

鬱病の人と松岡修造を同じ部屋に入れたら･･･

うつ病｢･･･死にたい｣
修造｢声が小さいよ!もっと大きい声で!｣
うつ病｢･･･死にたい｣
修造｢ぜんっぜん気持ち伝わってこない!もう1回!｣
うつ病｢死にたい!｣
修造｢はい今死んだ!今君の気持ち死んだよ!｣

自殺、自殺未遂の場合、医療費は全額負担にすべきだな。
そうだろう？

1年くらい落ち着いてたのに忙しくなってきて
また鬱ぽくなってきた

どうしたもんかね…

>>500
自分だけが悩んで不幸で大変でカワイソーで被害者、とか
思ってんじゃないよ、このクソ馬鹿が！

メンヘラ女に関わるとろくなことがないのは事実

>>501
ﾌﾋﾋｗｗｗｗ
ｻｰｾﾝｗｗｗｗｗｗｗ

うだうだうだうだ愚痴を書きまくった挙句に
「そんな事ないよとか、見え透いた慰めはやめて下さい」
って、じゃあチラシの裏にでも書いてろよ

メンヘラはやたら
「私は必死で明るいフリをしている。辛いけれど頑張ってるのよ！」
ってアピールしてるけど
誰だって辛くても明るいフリくらいしてるんだよ
お前らだけが苦しい訳じゃねーよ、バーカ

mixiとかブログに延々愚痴と構ってオーラプンプンの文章を書いて、こっちが
『うわあウゼー』とスルーしておくと電話かけてきｔりする。orz
ああいうのは思春期で終わらしておいてほしい。
２０越してやめてくれ。どんどん日本人が幼稚になっている。

腫れ物をさわるような扱いをされてるくせに、ほんの少しでも自分のアンテナに
悪いようにひっかかる箇所を見つけ出して、すねるわ被害者ぶるわ傷ついたわと。
まともな大人としての対等な会話や付き合いをしたいのに、こっちはあなたの
おかーさんでもお医者のセンセーでもないっつの。

そんで眠れないから薬多く飲んじゃったーだの、酒と一緒に飲んだだの。
ウソじゃなくて本当のことなんだろうけど、激しくウザイ。
まともな薬の飲み方出来ないんなら、医者にかかる資格もなし！

幼い頃から親からの仕打ちに傷ついてきました。
家を出て、人生をやり直したいと思っても、仕事に就くにも家を借りるのも保証人が必要なんですね。
こつこつお金を貯めて、転職のために資格をとったりしたけど、頼れる身内がいない事には何もできない事を知りました。
つらいです。

>>505
もっと巧妙に構ってオーラ出したらどうする？

５０５の性格がきつすぎるんじゃないの？。。

秋葉で起こった事件スレに
自称・社会がよく見えてる繊細なアテクシって人が多数降臨して
この犯人がキレたのは格差社会のせい〜　派遣社員だから人殺ししたのよ〜
と騒いでるのを見て、
あーやっぱりキチガイに同調しちゃう人って屑ばっかりとしみじみ思った。

>>506

　お　前　に　は　肥　溜　め　の　よ　う　な　家　庭　が　お　似　合　い　だ


なぜならお前は糞同然のゴミだから（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

505は冬生まれでしょ？
てかさぁ日本人てやたらと自立自立言うけど
人が困ってる時に親身になって助けないよね。。
クリスチャンがもっと増えるべきだよもう。

流れ速いしなんか荒れてるね・・・。

>>510　そうやってさぁ。人をいじめるの止めなよ！
ストレス溜まってるのかもしれないけど。
お母さんに叱ってもらった事ないの？

自殺は生命保険おりないって本当ですか？

>>511
聖母マリアの処女膜を破ったのはジーザスですよねえ
やっぱり
マザーファッカーの語源はジーザス？

もし凄く巧妙に構ってオーラを出してたらどうする？
>>514
今荒れてるから別で聞いたら良いと思う

>>514
ものによるんじゃない？
入ってから2年以内だと降りないとか
完全に降りないとこもある

>>502
ボダとかボダとかボダとか。
大変だったよ。

>>518
メンヘル女のマンコは塞いで欲しいな
法律で

普通に生きている人も強いわけではないからねえ

>>511
何が日本人だよｗｗ
お前はどんだけ上等な日本人なんだかｗｗｗ

困ってるときに親身になれるのは余裕のある人間だけなんだよ
ここはどうだ？
クズ人間の掃き溜めだろうが
ストレス溜まってるかーちゃんが子供虐待するみたいに、
ストレス溜まってるクズ人間がクズ人間を叩く
底辺同士で叩き合う、そういうスレなんだっていい加減わかれ


>>514
マルチ乙

>>517
お前そいつに舐められてるのわかってんのか

>>521
単発IDの奴にﾚｽしたくらいで咎められても困るｗｗｗｗ

むしろ普通に生きてたら経験不足で弱いだろう。

>>523
経験多くて強い人って例えばどんな人？

今大学生なのですが、東京の方の大学まで行っているのですが、周りとうまくやっていけず、なのに１人では寂しくてつらいです。学校のカウンセリングも受けましたが、もう限界です。中高とほとんど友達がいなくて孤立していて、強がってました。続く

夏休みまで頑張ろう頑張ろうと思うのですがどうしても集中できません。大学辞めちゃったらニートになるし…自分がこんなに弱いなんて思いませんでした。１人じゃ何もできません。助けて!!

>>525
馬鹿が無理して東京なんか出るからそんな風になっちゃうんだよ。
田舎に帰って畑でも耕せ。

>>526
本当に誰かが必要なら
おもいっきり感情を出して友達つくってみればどうかと思う

>>525,526
１人じゃ何もできません。助けて!!ってお前ｗｗｗ
小学生？？？ｗｗｗ
ママに助けてもらえよｗｗｗｗ

>>524
島倉千代子とか色々経験してそうじゃない？
強いかどうかは疑問だが。

>>528 友達？というか知り合いがいない訳ではないのです。でも喋るとどんどんおかしくなって何この子？みたいになります。

>>522
バカが、よそのスレ見てこいよ

>>530
人生いろいろってかw
意外な人選
>>531
取り繕ってるとかない？

>>532
別に誰がどこで何を書いてようが構わないだろｗ
いちいち単発IDの奴が別の場所でも書いてないかチェックしてんのか？

>>533 うーん…とにかく空気が読めなくて、しかもお嬢様学校なんで余計に馴染めないというか…話しかけてくれる子はいるんですが、対応がうまくなくて…夏休みまでは奮い立たせて頑張るつもりですがつらいです。

>>520
お前が関わらなきゃその穴はあってもなくても
なんの支障もないわけで。頭使えよ

男になりたい。
好きな人に自分の子どもを産んでほしい。
同性というだけで、「優しい人」「友達」以上の存在になれないのが悲しい。

>>535
空気読まなくても仲良くなりたい気持ちを伝えたら
すっきりするよ
だから何って言われたら終わりなんだけど

>>536
穴って何？

>>533
経験ないとあの歌は歌えんだろ。

>>535
女で女友達ができないの？

>>539 そうです。少しさぼり気味で単位やばかったりテスト何やればいいかイマイチだったりで怖いです。今考えればどんなに億劫でもちゃんとでるべきだったなと……

涙が止まらない。眠れない。生きてるのがこんなに辛いと思ったことないよ。
ずっと悩んでたことを一番信頼していた人に話したら、今まで聞いたこともない強い口調で一方的に責められた。
悩んで悩んでどうにもならなくてその人を訪ねたのに。私が全ていけないって。私が甘いんだって。
主人と上手くいかなくなり三年が経つ。私にも非があるのはわかってる。でも少しでもいいから優しい言葉を求めてた私には自殺したい気持ちを背中を押されたようなものでした。
いま私がいなくなったら隣で寝ている二歳の子供はどうなるんだろう。
誰かに助けてほしい。これが甘いんだろうか。いけないことですか。私がいなくなったら何人の人間が涙を流してくれるのかな。
独身でバリバリ働いてた頃を思い出すと涙が止まらない。毎日大変だったけど職場の仲間と笑ったり、時には意見が合わなくて喧嘩したり。仕事帰りには飲みに行ったり楽しかったな。
今は主人の帰って来ない家で子供と二人きり。無職で自由になるお金もない。
マイナスオーラが出てるのか、公園に行ってもポツン。親友だと思ってた友達も私だけがそう思ってたんだなって気づかされる。
お金も地位もなくなるとみんな離れて行くんだね。
涙が止まりません。

>>540
バカだろ、自業自得すぎるｗｗ

>>542 最初だから単位がどうとかテストがどうとか仕組みがよく分からなくて、余計鬱っぽくなって……でも最近はちゃんとでるようにしているし、卒業しようという気もあります。ただあまりにもつらくて…ごめんなさい。

>>539
歌って考えてたより奥深いんだ

誰か>>507に答えて

>>541
お互い意思疎通できてないだけだよ
と思う

>>541
誰も自分を助けてくれないってことが、
骨身に染みて分かった時、前に進めるようになるだろうよ

なまじ助けてくれる奴がいるから自助努力できなくなるんだよ

>>540
女はグループで群れて合わないのはとことん仲間外れだからなぁ。
共通の趣味持ってるのを探すとか。

何か疲れちゃった
２ch内ぐるぐるしてきたけどここが一番落ち着く
たまに急に不整脈になって苦しい
眠らなきゃ
苦しい

>>540 １人でも自分の事をしっかりできる人になりたいんです。テストの事とか分かんない事だけ友達に聞いてって感じで…今は関係ない時も無駄に関わらないと寂しくて。で、迷惑かけてしまう。

>>540 １人でも自分の事をしっかりできる人になりたいんです。テストの事とか分かんない事だけ友達に聞いてって感じで…今は関係ない時も無駄に関わらないと寂しくて。で、迷惑かけてしまう。協調性ないのに寂しがり屋……

連レスごめんなさい

>>543
パニック障害になって鬱になってから学校行けなくなった。
出席したくても出席できない・・・羨ましい。
明日も多分学校にいけない。金曜日と土曜日しかロクに寝れないし。
俺は今期所定の単位を落としたら退学勧告が来る。
学習院とか？まだ一年生でしょ？その内その空気には慣れると思うよ。ふんばろう。

>>551
気にすんな

>>545 >>546

ありがとう

こんな私に応えてくれて

,-､　　　　　　　　　　　　,.-､
　　　　　　　 ./:::::＼　　　　　　　　　 ／::::::ヽ
　　　　　　　/::::::::::::;ゝ--──-- ､._/::::::::::::::|
　　　　　　 /,.-‐''"´ 　　　　　　　　 ＼:::::::::::|
　　　　　／　 　　　　　　　　　　　　　　ヽ､::::|
　　　　/　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ
　　 　 l　　　　＼　　　　　　 　 　 　 　 　　 l
　　　 .|　　　 ●　　　　　　　　　　／　　　　 |
　 　 　l　　, , ,　　　　　　　　　　　●　　　　 l　　　 会社やめればええねん
　　　　` ､　　　　　　(_人__丿　　　　､､､ 　 /
　　　　　　`ｰ ､__　　　　　　　 　　 　　　 ／
　　　　　　　　　/`'''ｰ‐‐──‐‐‐┬'''""´
　　　　　　　　./　　　　　　　　___　l　__
　　　　　　 　 l　　 ./　　　　／　 |／　|
　　　　　　 　 `ｰ-<　　　　/　　./　　./
　　　　　　　　　　　`ｰ‐--{___／ゝ､,ノ

>>550周り見てたら皆テスト以外のことも喋ってない？

>>554
自分を卑下し過ぎでないか
そこまで生きたら結構な経験あるだろうし

>>552 なぜ分かったんですか!?学女はもう…異常ですね。アドバイスありがとうございます。頑張ります。

>>557
東京でお嬢様大学とか話し方とか悩みの内容でなんとなく・・・。
てか学校近いし。ウチも異常だから。頑張ってなぁ。

>>556 そうですね笑 でも女特有の合わせる感じがちょっと苦手で、かといって全然しっかりしてないし…でも友達はいるし、喋るけどあんまりボロだしすぎると嫌われるから…

>>559
ああ
うぜぇ

>>556
いまは本当に自分に自信がなくなってしまいました。以前のような自信も気の強さも。
自分は価値のない人間としか思えないんです。
顔付きが変わったと何人かの人に言われました。
目が死んでるそうです。
今は空虚感しかありません。

>>559
学校では友達にその位の距離って決めてるんなら
頼るのは無理そうだから学校以外に
もう少し近い距離の友達つくるのは？

眠れないぼー

>>560 なんか相談してたら開き直ってきました。大卒という資格をとるためだけに頑張ります。ウジウジしてても…ですもんね。周りの目を気にするから悩むのであって。

>>559
学女の友達が言ってたけど必殺技は「斜に構える」か「コントだと思って参加する」って言ってたよ。
宝塚の勢いってそいつは笑ってたｗ

>>要はもう開き直っちゃうことですね いやっ、周りに嫌われても自分を貫き通すのだけは負けないですよ笑

俺っちみていな江戸っ子には山手さんの言語は堅苦しいんでい！
お嬢ちゃんは中央線をひたすら西に行ってみたらどうかな？

>>561
あなたがそう思ってるだろうね
変わったといっても同じ人間なんですから
本質は変わってないと思いますよ

>>566
いや、凄い良い心がけだとは思うんだけどさ。
現状それで協調性なくなって寂しくて苦しんでるんでしょ？
本末転がりまくりだぜ？

>>568
そうかもしれませんね。

誰かと話しができただけでもよかった。

ありがとう。

>>569 うーん…ちょっと違うんですよね 話すと長くなるんですけど。私就職する気ないんですよ!!結婚しちゃいたいんで。相手なんていませんが、学女でてて黒髪でいかにも真面目そうならお見合いで引っかかるんじゃない？という発想。続く

>>570
大丈夫なの？

私は友達数人と夫がいて後は無駄に外にでることもなく平穏に暮らせればいいのです。将来が安定してれば趣味にも打ち込められるし。ただ今はそんな相手いないしただの空想だから就職しなきゃいけない=コミュ力大事なわけで…

>>572
大丈夫じゃない 助けてって言いたいよ
できることなら572さんとこのままずっと話していたい
ひとりになるのが怖い

>>573
お見合いしまくればいいじゃん
就職しなくても

>>573
計算高いなｗ　でも頭良いと思うよ。
お見合いで結婚したいってことは高学歴とか高収入派なんでしょ？ルックスとかより。
そしたらその考えは個人的には間違えてないと思う。
てか自分の大学なら選り好みすらしなければコミュ力なくても安定したところ就職できるよ。
あくまで選り好みしなければだけどね。

>>571
さぁ、旧財閥系企業のお茶くみＯＬを目指す作業に戻るんだ。

>>574
友人は友人じゃなかったんですか？

>>574
俺は結婚もしてないし子供もいないから口はさまないほうがいいな。って思ってたんですけど。
以前の自信とか行動力や友人関係といったものは俺もなくしました。辛いです。
ただ気になったんですけど・・・「目が死んでる」って本当に目が死んでる人に仲良かったり良い印象を持ってないと言えないと思うんですよね。
親しくないのにそんなことイキナリ言う人はちょっとおかしいと思います。

>>575 >>576 とにかく私はしっかりしてないんです!!ぼーっとしてるし未だにパソコン慣れないし。寂しいっていうのは分かんないこととか見逃したりとかして単位とれない=卒業できなかったらどうしよう？ってそっちの心配です

>>580
大丈夫でしょ
大学ってそんなに難しいものなの？

>>580
ん？上のほうで「一人では寂しくて辛い」とか「嫌われる」とか気にしてるみたいだけど。
そうでもないの？てかそれ寂しいじゃなくて不安だと思うよ。
卒業できないかも。就職できないかも。ってのは大学生の大半が抱えてると思う。

>>582
寂しいで合ってると思う。
大学院時代、お局たちからハブリ
↓
重要事項を聞いてなくて５分遅刻
↓
遅刻を責め続けられる地獄

あいつら寂しい奴らだなぁ、いや、俺が寂しいのか、と。

>>580は男に受けるけど女に嫌われるタイプだな。

>>583 それなんですよ!!友達に嫌われて広まっちゃったりすると重要事項聞き逃しちゃったりして単位に携わったりしてしまいそうで…しっかりしてないがために不安で寂しい。友達が欲しいってより分からないこと聞けない!!の方がつよいかも笑

>>583
あーそっちか。
てか学習院、黒髪、家庭的だったらひくてあまただよ。安心していいと思う。
「お前それ高学歴じゃねーよｗ」って言われるの嫌だから伏せるけど・・・。
具体例出すと高学歴の奴らって大学時代チャラチャラ遊んでるから結局そういう女の子に落ち着く。
俺も含め周り皆そう。まぁ、俺はいつの間にかメンヘラになったわけだがｗ

>>584 いやっ、見た目きついし相当地味だし怖いとか言われる。しっかりしてそうとか近寄らないでオーラでてるとか。だからこそ余計に黙ってると暗いんですよ

>>587
書いてることはこんなに明るいのにね

>>578 悩みが深ければ深いほど、よほどでないと話したくないしあえて明るくして久しぶりに電話すると、友人だと思ってた子も忙しそうに「今度折り返すね」と言ったきりかかってきません。みんなそう。
私には疫病神でも取り付いてるのかと思います。

>>579
目が死んでると言ったうちの一人は母で、もう一人は古い友人です。
そこまで近くない人は気を使ってか、具合悪い？程度の言い方です。

誰か話きいてください

>>586 でも顔がな〜…ものすごい不細工って訳じゃないんだけど、幸薄いっていうか。キツネ顔っぽくて無愛想だし怖いとか言われる…石原さとみとか天海祐希祐希とか荒川静香とか言ってくれる人もいるけど 続く

目がとてつもなく細くて、江戸時代の絵にでてきそうとか言われる そういえば日本史の先生からは気に入られてたな…生まれる時代を間違えてしまった

>>589
そうですかぁ・・・。古い友人は先ほどから話されてる友人の方とは違うのですか？
とりあえず自分としては目が死んでるって正面切って言える人は本気で心配してくれてると思いますが。
ところでお子さんは可愛いですか？

>>587
茶髪ピアスの大学生とか、近寄らないで、って思う俺

>>590
話を始めないと聞きようがないっす

世の中には、大人でも悩んで悩んで毎日泣いてしまう人はいっぱいいるんだろうか？
泣かない人もいるんだろうか？泣いてしまう人は病気ですか？
涙がとまりません。

>>592
ごめん。日本史のくだりで不覚にも笑ったｗ
まぁ、でも和風美人ってことなんじゃないの？
ていうかすげぇ自己分析できてるよねなんか。
時代劇好きな人とかとお見合いすればホームランじゃんか。
キツネ顔はタイプ分かれるだけだと思うし幸薄いのと無愛想はなんとかなるっしょ。
要は要領良く大学を卒業してやさしい旦那さんとお見合い結婚して平穏に暮らしたいわけだな？
・・・割りといけそうな気がするのは俺だけだろうか。

>>594
黒髪でピアスなしのほうが探すの難しい気がする・・・。
日本史で思い出したけど時代劇に出てくるようなおしとやかな大和撫子ってほぼいないな。
そんな人と結婚できたら人生大当たりだ。

>>590
どうされましたか

>>595
あ、すれ違った。すいません。そして俺ばっかレスしててすいません。

滅多に泣かない人はそりゃいますよ。周りにもいませんか？
逆もまたしかりかと。
毎日泣いてしまうのは・・・病気じゃない人もいるだろうし病気の人もいると思います。
悩みの内容にもよるのではないでしょうか。

どうしよう？
気が付いたら病名だらけだ
やっとうつ病克服したと思ったら今度はＳＡＤみたいだよ
不眠症もまだ完治とは言えないよ

ていうかうつ病克服に気を取られすぎててＳＡＤであることに全く気が付かなかった
人の目線が気に入らなく思うのは俺の性格上仕方ない事当たり前だと思ってた
違うみたいだ

もうすぐ１９歳か、精神病と戦い続けてもう何年になるかな
生きている意味がわからねぇ
むしろ生かされているって感じしかしない

俺は一体なんやねん

>>596 実際私も日本史大好きなんで一緒に寺めぐったり歌舞伎見に行ったりしたいんですよ。化粧もしてません。後はもうちょっと社交的にならないと…暗すぎるんで笑 でも顔は本当に気にしないから真面目でしっかりしてて頭いい人にもらってほしい。頑張ります!!

>>589
それは傷つく
信頼してた人に悩みを話して責められたのもひどいと思う
わがままでもいいから主張した方がいいかな、とは思いますが

>>599
とりあえず人間だよ！

俺も鬱、パニック障害、ＳＡＤ、不眠症。そんでもって酒乱。
生かされてるって感じは俺も沸々と感じてる。
周りの人皆いなかったら・・・悲しむ人がいなかったら死ねるって。
でも悲しむ人いるだけでも幸せなんじゃないかなっていう葛藤があるよ。

>>593
古い友人は年上の男性です。私の１番輝いてたころを知っている人なので悩みや暗い面を見せたくなくて。明るくしていたつもりが、顔つきのことを指摘されて驚きました。
子供は本当に可愛いです。宝です。なのにイライラのはけ口がなくなり当たってしまうこともあって。
そしてまた自己嫌悪です。

>>600
あー。マーチ以上を頭が良いと考えるならそういうコがタイプなやつ俺の周りにゴロゴロいるから。
絶対お見合いしまくれば大丈夫だよ。化粧は・・・一応出来るようにはなっといたほうがいいんじゃないかな。
ＴＰＯとかあるしさ。社交性は今レスしてる感じで行けば十分だと思う。頑張って！

>>598
今１年くらい無職で、職探し中なんですが、自分は学歴も資格も度胸もありません。
先日働きだしたのですが、初日から違和感を感じ、４日まで頑張ったのですが辞めてしまいました。
その頃イライラが１日おさまらない事とかあって心療内科に行きましたが、予約がないと駄目といわれ
予約したらその日は寝坊、今はお金が無く行けません。こんな自分もまずヤだし
今仕事めっちゃ探してますが、とにかく何をするにも怖くて、なじめるか、
仕事はちゃんと教えてもらえるか、制服入らなかったらどうしよう
とかハタからみたらくだらなさすぎる事で悩みすぎて、どこに電話したらいいかもわからなくなってます。

昔の事を思い出して落ちた…。
あの頃の私なんだったんだろう。
人として女として最低な事ばっかしてた。
今も毎日毎日無駄に生きてる。
なんか私にはなにもないみたい…。
なにかしたいけどなにもできないよー。

携帯からですみませんm(__;)m

>>602
本当に人間なんだかもハッキリしんわ
酷い言葉が次から次へと頭に浮かぶ

人前に出るのがめちゃくちゃ怖い
授業受けに行くだけでもやっと

みんなこれから１人立ちしていくよきっと
でも俺はまだ当分生かされていく状態が続くと思う
また凄い葛藤の波がやってくるんだろうな
考えるだけでへこむわ

悲しむ人は居るかも知れん
でも俺にはそんなことどうでもいいんだよね
悲しみたければ悲しんでくれればいいし
喜びたければ喜んでくれればいいし

ただ生きてる人に迷惑だけはかけちゃあかんな
今この世から存在消したり暗ましたりしたら確実に迷惑かかるわ

勉強受けたいよ
でも受けに行くまでには何個もの葛藤を抑えなくちゃいけない
まるで何か物事を暗記する時並に神経尖らせて抑えつけて

>>600
俺のところに来れば解決

>>605
大学病院で受付してソファで寝れば解決

あ、電話は仕事の電話です。前の仕事の時はそんな事感じなかったのに今は…
最近面接頑張って行ったら落ちました。早く決めなきゃいけないという焦りもあり…

大体この１年自分が何をしてたかというと、毎日ひたすら布団の上で寝転がり、
ほぼ動かずたまに買い物や郵便局行ったり…資格とるわけでもなく…
最低最悪です。やらなきゃ、やらなきゃ、と思うほど体が動かなくなる

>>603
その気持ちはすごいわかります＞悩みや暗い面を見せたくない
顔つきを指摘されたときは取り繕ってしまったのですか？
お子さんのことは可愛いとの事で安心しました。
当たってしまうのがどの程度のレベルなのかは聞きませんがご自分でも仰ってる通りそれはダメですよね。
宝を傷つけてしまうくらいならばその男性の方や考え得る可能な人全てに相談してみたらどうでしょうか？
できたら「今私がいなくなったらこの子は・・・」など考えて欲しくないっす。なんか泣きそうになってきた・・・。

>>608
病院に行くお金が今はないんですよ…。
やり場のない自分への怒りと悲しみがつのります。
かなり気分の浮き沈みが激しく、自分は鬱なのかなとも思いましたが、
行こうと思えば外に出れなくもないし…(よし！と思ってからかなり時間かかりますが)

>>606
俺も人として最低だった時期があります。
本当に人として最低だった時期が・・・。
それの罰が今なのかなって思ってます。
病院などは行っているのですか？

>>601
もう今日のことは夢であってほしい。
私が話そうとすると強い口調で一方的に掻き消されてしまいました。子供もその状況や私の涙を見て怯えてた。
泣きすぎて頭が痛い。

>>611
だからこそ、予約なしで病院に行って待ち時間は寝ていればと思う。
当座のメシ代ぐらいでいいわけで。

>>607
うーん。
悪いんだけどなんか自分で答え出してしまってるよね・・・。
俺は大学5年生で皆社会人になってしまった。
迷惑かけてはいけないってこころがけは立派だと思うけど
悲しむ人のことはどうでもいいっていう点だけは俺は共感できないなぁ。
ごめん。

>>613
話を聞いてくれなかったのは旦那さんですか？
その人があなたの言うことを掻き消したのも
その人も不安だったりするんじゃないかな、と思います
見当違いだったら無視してください

>>611
とりあえず病院に行くお金だけでも家族や知人などに工面してもらえませんか？
仕事は学がある人でも見つからない人は見つからないですし焦っていたら余計ボロが出てしまうんじゃないですかね？
くだらない事に悩んでると自分で気付けてるだけでもまだ大丈夫ですよ。

>>612

病院には行ってません。
近々行こうかなって考えてるんですけど、なんだか怖くて…中々行動できずにいます。
でも少しでも楽になるなら…！

積み重なってたものが一気に崩れて、しっぺ返しがきてしまったのかなぁ…

あぶねー。レスしすぎで一瞬規制？かかった。
話してた人達ぶっちしちゃうんじゃないかと思って自分がパニックになってしまった。

>>615
いえいえ、悲しむ人のこととか喜ぶ人のこととか考え出したらキリがないだけで
悲しませたくないと思うからこそ生きてるし、喜ばせたくないと思うからこそ生きてます
いや、生かしてもらってます
誰かに迷惑かかると考えるなら、ある程度の人数に絞れますし
そこだけは譲れないなと思ってる

なーんだかな、１番辛かった時期はなんとか越えさせてもらったはずなのに
今ひとつパッとしないな
もっと色んな面で急浮上できると思ってたんだけどな
リアルの世界じゃ人間が怖いから束になってるところに割って入り込めない
学校ではほとんどがグループになってるから常に孤立
時々知り合いとすれ違い際にしゃべるぐらいだ
だーれも分かってくれやしない
こっちが相手を分かろうとしないからかな？
分かろうとしないじゃおかしいか、分かり過ぎちゃうからか？ん？これも変だな
なんて表現するんだろ、うまく言葉じゃ表せれない

平和ボケしてる連中には何を言ったところで通用しないから
常に１人
１人でいるだけで変に見られる

なんでだろうね
自分の世界を持つという事はいけないことですか？

>>614
いくらくらいかかりますか？薬など出たらもっとかかりますよね。
実家住まいではないので…しかも今月の家賃より全財産が少ないんです。
ちゃんと仕事してたらすぐに行ってこの不安な気持ちをとりたいですが
結局このまま自分をなんとか説得して奮い立たせてやるしかないんですよね…。怖いよー

>>618
病院は怖いところではないですよ。下調べは必要だと思いますが。
心の病気は早期の治療がキーだそうです。なるべく早く行ってみることをオススメします！

いやわかんねーな、ＳＡＤのおかげで変に見られてる気がしてるだけかもしれない
被害妄想ってやつ
こんな状態で自分の世界もくそもへったくれもあったもんじゃないよね
自分で言いながら笑えてくるよ

なーにやってんだか

>>621
全財産持って、朝一で受付。まず不眠だけは治しておくぐらいかな。

>>617
お金の工面はあてが全く無いので無理なんです。さすがに知人には借りれない…
やはりくだらない事ですよね。というのも私が４日でやめた仕事は全くの放置だったんです。
わからない事を聞いても教えて頂けないような状況で、もちろんそんな職場ばかりでないのもわかっていますが
また同じで辞めたくなったら…と思うとつらくて怖くて。自分がバカすぎたからわからなかっただけなのかとも思ったり…

>>621
金ないんなら、実家帰れよ

>>621
ていうかさ
病院行って不安な気持ちが取り除けると思ったら大きな間違いだよ
別に手術受けるわけじゃねーんだ

ま早めに見てもらって薬出してもらって回復を待つしかないよね
リハビリの気持ちを常に持ってさ

>>615
一人で孤立してるのは変ではないよ
周りの事と自分の事なんて一緒に考えられないよ
自分の事だけ考えればいいじゃないか
それが一番皆の為かもよ
>>623
別に変な事いってるように思えなかったけど

>>620
勘違いしてしまった。すいません。
俺と考え方が似てるなぁ・・・。
でも自分「平和ボケしてる連中」とか人間怖いのにちょっと上から見てない？
自分の世界を持つことは決していけない事ではないしむしろ良いことだと個人的には思うけど
それによって葛藤してしまってるんだね。洞察力というか人間観察力が強すぎるのかもしれない。
深く関わると傷つくとか潜在的に感じてるのかもよ？

>>628

>>615は>>620の間違いです

本当にすいませんでした。

帰る実家はありません。
早く病院行けるように、したいと思います。
自分おかしいですよね。すいませんでした。

>>610
顔つきを指摘されたときはショックで「お母さんにも同じこと言われた」と答えたかな。ヘラヘラして。

子供に当たってしまう時は、飲み物こぼされただけで叩いてしまったり。
自分が気持ちに余裕がないから子供に当たるなんて最低ですね。

子供が好きなんですね。
優しい心が伝わってきます。

>>625
それはさすがに職場が悪かったんじゃないかと自分は思いますが・・・。
賃金を払うのにそれに見合う労働力を得られないのなら成り立たないですからね。
放置だったのならあなたの頭は関係ないと思います。

ただ・・・本当に危機感を持っているなら他の方も仰ってる通り実家に帰る選択肢やなりふりかまわず知人に相談しかないと思います。

>>610
取り繕ってもばれるってことですよ
ばれてるならごまかさずにそのままでいれば良いじゃないか

>>632
取り繕ってもばれるってことですよ
ばれてるならごまかさずにそのままでいれば良いじゃないか
間違えましたごめんなさい

>>632
やはり取り繕ってしまいましたか・・・。
思い切ってその男性に相談とういうのも選択肢として考えてみてください。

子供に当たってしまう行為は確かにいけないことだと思います。
でも母親も人間なわけであって。それも子供が生まれた瞬間にイキナリなるものです。
心に余裕がないときだってあるでしょうし育児ノイローゼになる方もいますよね。
最悪な結果を生んでしまう方も沢山います。そしてそのような行為に何も感じない方もいます。
あなたは心に余裕がないと言っていますが子供の事を心配してあげられる余裕とやさしさがあると思います。
子供が宝だと言い切れるのなら他を全て失ってしまう可能性があっても挑戦してみるべきだと思います。
親になったこともないのにすみません。

子供は・・・好きです。自分には咎があるので子を持つことはしないと思いますが。
一度電車で泣いてる赤ちゃんに怒鳴ったオッサンに切れたことがありますｗ
飲み物をこぼしたり子供として仕方のない事の場合はイライラしないようになれたらよいですね。
心から応援しています。

>>616
話しを掻き消されてしまったのは相談しに行った一番信頼していた人です。
その人も不安だったりするんじゃないかな、おっしゃる通りだと思います。
その人自信も大変な事情を抱えているご様子でした。

>>629
平和ボケしてることはおおかた事実です
出来る限りの表現を駆使して
出来るだけ間隔をあけてゆっくりと過去について話しても
理解が追い付かないと言われる
まるでドラマ小説の世界に入り込んでいるみたいな顔をされる
その度に苦しくなる

同じ世代の人だし、同じ現代に生きてる人なのにね
ニュースで毎日のように流れてる

外見だけで判断するとか、人に対して上から目線で話すとか、愚かだと思ってます
現に学校で学力だけで判断されたり外見だけで判断されててもの凄く頭にきてます
まぁそれは、一種の被害妄想かもしれませんけど

洞察力はあってもらわなきゃ困るんです
一発でも殴られる数を少なくできるように
ひたすらに顔色伺って、嫌われないように工夫したり努力したりして
そういう生活を続けてきて今現在
ま、洞察力といっても、マイナス方向に傾いていそうですけどね笑

今現在の状態で収めれて良かったと思う反面、
今現在の状態になってしまったみたいに悲観的に思う自分も居ます

コーヒーでも入れようか、今日も出は早いからな・・・

>>638
あなたの人生がその人達には波乱万丈すぎるのかもしれませんね。
同じ世代で同じ時代に生きていても経験してきたものは違いますから。
後半の部分で・・・虐待なのかいじめなのかわかりませんがそういったモノを経験してきたんですよね？
それは同じ様な経験をした人しかわからないと思います。
自分は人種差別にあったことがありますがいじめや虐待にあった人の気持ちが完全にわかるわけではないので。
それこそ本当にドラマや小説のように感じます。

急浮上の話ですが自分が最初にかかった先生が
「精神疾患は長いトンネルのようなものです。人それぞれ距離も違いますし出口から差し込む光の長さも違う」
みたいな事を言っていました。最初は俺はそんな事ない。ある日突然治るわｗ　とか思っていましたが今その言葉を噛み締めています。

>>637
その人も困ってると分かっていたのに
相談しなければならないくらい困っていたんですか
知人友人が無理なら病院とかそんなところで話を聞いてもらうのはどうですか


>>638
外見だけで判断してる人は嫌われてますよ
普通にしてたって辛い時は辛いんですよ
洞察力で自分を守ってもそれでおしまいだし
傷ついてもいいから知りたいって思わないの

>>635さん　>>636さん
今日は本当にありがとう。きっと私よりも年下だと思うけど、考え方もしっかりしていて本当に身近な友達だったらいいのにと思えました。
昨日から泣き続けて頭が割れそうに痛いので終わりにします。子供と明日を元気に楽しく過ごすためにも。

>>642
気にしないでください。
ちなみに少しでもイメージできたら心の知人みたいになれるかもしれないので年齢は２２の男です。
本当の友達だったらというのはこういう場で自分もいつも思います。なぜリアルで出逢えないのかと。
でもインターネットがなければもっと相談する場はなかった事でしょうね。
お大事にしてくださいね。

>>643

22歳 若くて羨ましいな。私の年齢はご想像にお任せします。
あなたのような心が温かくて優しい人に出逢いたかった。
ありがとう。

>>640
かもね
どこの家でも当たり前だと思ってたから乗り越えられた壁なんだ
こうやって窓を開けてみたら、正常とは言えないということを知って驚いたぐらい

人種差別も受けたことあります
ていうか、暴力もいじめも人種差別も全部受けてきた自分からすれば、どれも同じです
一本の線上
やられ方が違うだけで、やられた事の根本は結局同じじゃないですか？
ダメージの度合いも違うけど、それは人それぞれまた違ってきますし
殴られるのは平気だけど、陰口叩かれるのはキツイとか、その逆だってあり得ます

すごい先生とめぐり合ったんですね、羨ましいです
学校の先生とか、頼りになります
根性論的な生き方を叩き込んでくれた方が、今の自分には役に立ちます
落ち込みはなくなったから・・・先生たちが平気で耐えてきたことなら
きっと俺にだってできる、みたいな、根拠不明な自信がある

落ちてる状態のときに根性論で一蹴された時は
半端じゃないダメージが襲ってきたりしたっけな・・・

>>645
人種？
肌の色で差別する腐れスイーツ脳は絶滅すればいいと思う俺

>>641
本当は嫌われているとしたら
ものすごい上辺の付き合いが成立してるということか・・・
考えただけでゾッとする

自分の洞察力は変てこりんですよ、ほんと
決して自分にプラスに働くようには使えない
最初からマイナス状態であって
それをどれだけ頭の中でより±０の方向に持っていくかが勝負です
毎日葛藤です

>>647
そんなに嘘がうまい人いるんですかね
第一そうやって上辺だけの付き合いはなんのメリットがあるのか
嫌ってるのに上辺だけの付き合いをしてる人
ゾッとしますかそんな人に
私なら何でそんな事してるのかと呆れて気にしないだけです
こっちが真剣に生きてるなら周りの事なんてどうでもいいじゃないですか

洞察力は人の嫌なところを見つけやすいってことですか

こんだけ人の相談受けといてなんなんだけど・・・。
まじで自殺したいけど絶対に自殺したくない場合ってどうしたらいいのかな。

>>649
どっちもせずにいる

>>649
話し相手を探して愉快な話をする

>>648
ゾッとします
あんなに笑顔でニコニコしてるのに
裏ではそんな風に思ってると思うと、鳥肌もんです

自分が持ってる洞察力っていうのは
もちろん嫌なところを見つけてしまう部分もあるけど
基本的に自責の念に駆られるっていうか
一瞬ムッとした顔されたり
怒ってる感じを読み取ってしまうと
俺なんかしたかなって後ろめたくなってしまう、瞬間的に
条件反射のごとくそれが起こる

こっちが真剣に生きてるならっていう言葉、なんだか心に響いた

>>649
俺は歌唄うよ、全力で
音はずしても何でもいいから大きな声で歌う
自分の部屋とかでしかできないから、何ともいえないけど

>>649
私はとにかくあらゆる人と「自殺しない」と約束してみた。あと事情を話して、いのちの電話代わりに電話できる人を3人作った。
でもギリギリな時はあるよね。そんな時は本当泣きながら負けねえ負けねえってつぶやく。
変な意見で申し訳ない。嫌だったらスルーしてね。

>>653
あ、俺もそれ思う、負けねえ負けねえっていう気持ち
今負けたら今までなんだったんだって話をどっかの世界でやんなきゃいけなさそう笑

いや、なんていうか・・・。
>>652さんと話してた通り悲しませたり迷惑かけたりしたくないから自殺したくないんだけど
なんか俺今日自殺するような気がしてきたんだ。なんか変な予感みたいなの。
おかしな感情っていうか今までにない感じがする。

今の時間だったら、太陽の光浴びてみるのもありかな
雀の囀りとか聞けたら、それって小さな幸せじゃん

>>648
私もそういうの怖かったです
それにあなたが言ってる洞察力もよくわかります
でも自分が信用しなくても周りの人は信用して話します
周りの人も傷つくかもしれないリスクはあるけど
信用して話すわけは、そうやってでも人と交流したいからじゃないかと思います
やっぱり寂しいからなんですかね
652さんは全て閉じてしまわないようにしてほしいです
私も全然駄目なんですが偉そうにすみません

>>657
>>648は>>652の間違いです
何度もすみません

>>655
あるある。そんな日こそ病院だ。無理なら主治医かカウンセラーに電話してみては。
誰かに一緒に居てもらうのもありだと思う。
絶対大丈夫。

>>657
全て閉じてしまったらいけないですよね・・・
最近どうも閉じ気味で、まずいなこれはと思ってはいたんですけど
思っているだけで動こうとしなかった
たとえ偉そうな言われ方されたとしても、言ってもらえて本当に有難いです
尻に火がつく感じがして、歯止めをかけなければならない！みたいな
強いものを感じられるというか・・・

いつか、人の目線に過剰反応しないようになれるかな
いつか、もう1度人の目をみつめて話すことができるかな
できるといいな

なんか変なんだ・・・。
リスカとかＯＤとか経験あるけど決まって何かあった日とか泥酔した日に泣きながらとかなんだけど。
今日はなんか穏やかなのに自殺しそうだ。とりあえず刃物とかは撤去した。
病院行けたら行く。運転したら事故りそうだけど家族に「自殺しそうなんだけど」とか言えない。
パニック障害だから電車も乗れない。終わるのかな。
てかスレチな気がしてきた。

>>660
なんかいい感じになってきたね。
良かったじゃん！もし俺今日残念な事になってもあのトンネルの話忘れないでね。

もう疲れた
こんな生活やだ
かと言ってチキンだから死ぬ事さえ怖い
生きてる廃人…
どうしてこんなになっちゃったんだろう
楽になりたい
楽しみも何もない

>>661
こればかりは、頑張れと言わせてください。
家族いるなら無理してでも家族と一緒に居なよ。病院行けるよう応援してる。

>>662
そんな仮定の話は聞きたくないな
それより、また話しできたらいいな
トンネルの話をしてくれた先生の話をもっと詳しく聞きたい
きっと、他にもイイ話してもらったでしょう？
先生とのことを振り返って先生の言葉を思い出しがてら、１つずつここに書き込んでみたら？
話してほしいな

>>660
話聞いてもらって嬉しかった
私のレスは無視されるんじゃないかと思ってたありがとう

>>660
病院行ってね

>>663
脳内物質の不調だよ。全然全くちっともあなたは悪くない。病院行ってゆっくり治そう。
朝日がきれいだよ。

本当すみません
>>662
病院に行ってね

今必死に戦ってる。とりあえず歳の離れた弟の寝顔とペットの見回りしてきた。
てか死なないぞ。絶対死なねぇ。とりあえず九時になったら大学に電話する。
精神疾患が事務所的に軽く扱われる事に納得がいかないし。
とりあえず自分で皆に言ったんだから不安要素を全て取り除く努力をしてみる。
人間死ぬ気なったらなんでも出来ると信じてみる！

それとトンネルの話以外は・・・ないなｗ
後は俺が病気になってからずっと信じてる「今こんだけ悪いんだからいつか凄い良いことがある」ってのを信じるしかない。

>>666
いいえ、声かけてもらえて本当に嬉しかった
こちらこそありがとうです

>>669
その心意気ごっつええ感じ

ないんかいｗ
きっと他にもあると思ったのに・・・残念
今こんだけ悪いんだからか、いい言葉だ
俺も信じてみようかな・・・
信じることって、すごく難しい

拘束・監禁してくれるとこってないのかな。
マジで死にそうになっても死にたくないっす。

もうすぐ就職面接だ
人生が変わるか？
いや、変えるんだ！

６７２さん、入院できる所もあるので、負けないでね。

人付き合いってめんどくさい………
友達の悩み相談の相手しすぎて、こっちがしんどくなっても
しんどい状態の友達には愚痴れなくて、苦しい。

体調悪いの察して…

↑何が察してだこの馬鹿被害妄想。お前なんか気にしてねぇよ世の中。甘えるなボケ

>>604毎日着物着れればいいのに…京都の人と結婚したらそうなるかな？というか軽く対人恐怖なんで挨拶すらできないんですが…結婚前提にとかで今からお見合いして変わっていくみたいなの妄想してます。

3ヶ月前に嫁が自殺した
その日以来後追いばかり考えている、嫁の家族からも攻撃受けまくりで・・・
一度病院で診察受けた方がいいのかな？
なんか病院でも責められそうでとても不安なんだけど

今日も目覚めてしまった。寝たまま死ねたらいいのに。

ハハハ

>>674
ありがとう。
とりあえず大学のカウンセラーに色々相談してみたり
親と話して病院行くことにしました。
落ち着いてきたし、こういう場合退学しても無試験の再入学が可能ということもわかった。
ただ「折角いい大学入ったんだから」というカウンセラーの一言にイラッとした。手前味噌か。

>>678
奥さんの死はあなたに非があるのですか？

逃げ出したいから海外に行くことにした。
行き先とか、目的、手段はわからない。これから調べる。

醜穢な自分に愛想が尽きた。

【醜穢】って単語を辞書で調べて書き込む自分は気持悪いと思う。
誰かに優しくされたいから、自分を可哀想に表現する。
だからココに書き込みました。そんな自分も嫌いです。

ハハハ　ハハハ　ハハハ　ハァ〜♪

おはよう
今日も鬱だよ

あのー　なんか荒らしてたような人はもうこないんですか？

いないのかあ　ツマンナイナ・・・
ちょっと話してみたかったのに

仕事休んでしまった・・・
せっかく決まった仕事なのに
最近何をしても楽しくないよ
治りかけたと思ったのに
ボーダーなのかなって不安になる
ただ怠けてるだけなのかなって
かわいそうな自分が好きなのかなって
鬱なんかになりたくなかった
不安障害なんてなりたくなかった
摂食障害になんてなりたくなかった
親に金銭的にも精神的にも迷惑ばかりかけて
自分なんか大嫌い

すいません
ここでしか吐けないもので・・・

>>689
何が理由で休んじゃったのかな？
自分は人間関係で行きたくなくなるけど。

>>690

少し寝坊してしまったのもあるんですが、昨日からマイナス思考に
拍車がかかってしまい自分はなんで生きてるんだろうとか考えてし
まって・・・・。
接客業なので人と接しなければいけなくて、それが苦痛で休んでし
まいました。

入学して２ヵ月ちょっと
ついに大学休んでしまった
なさけない自分が大嫌い

大学なんて休む前提でしょ。うまく授業考えてさ。
一つの講義につき二回は休むわ。

お前は他人に無関心すぎると知り合いに言われました
何回か話すうちに他人の反応に興味がないという結論がでました
例えば、創作物を他人に見せて感想がもらえるとうれしいけど、別に感想がもらえなくてもかまわない
例えば、自分が身内に殺害されそうになったという情報を知り合いに伝えても、心配してもらいたい気持ちはない
知り合いが話す例では「お前は大事な話をしている時、相手がふーんとか言ってても平気なのか？」と聞かれましたが、平気です
しかし、他人に無関心では人脈もそこまで広がりません。なんとかしたい気持ちがあります
読みにくい文章で申し訳ありませんが、意見がありましたらお願いします

>>694
なんらかの発達障害（アスペルガーなど）があるのかなあ。
人脈を広げるためというか、目の前の人に言われているということは
その人はもっと自分に関心もってほしい、親しくなりたいといってるんではないかと・・・
障害があっても、なくても社会に適応できるかどうかが問題なので、
社会生活上支障がないなら、自分の個性、性格としてとらえればいいのではと感じる。
友達の少ない人、冷たい人なんていうのはいくらでもいるので気にしないでいいでしょう。
社会適応に問題があるなら、専門家（精神科）に相談を。

アスペルガー症候群
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%A2%E3%82%B9%E3%83%9A%E3%83%AB%E3%82%AC%E3%83%BC%E7%97%87%E5%80%99%E7%BE%A4

>>694
それわかります。
私は人に関心があるふりをします。
私も感想を求められてふーんといわれても平気です。
私の周りに磨りガラスの壁が取り囲まれていて私には見えないのに相手には私が見えている、動くと壁もピッタリくっついて私はそれから逃れることが出来ない。そんな感覚に襲われます。

ランチタイムのオフィス街を歩いてると、なんと言うか、加藤容疑者の気持ちが解らなくもないような気がする。
あの事件を肯定するつもりはないが、なんか分かる。
官公庁とか、大企業の社員とか、そんなのばっかり。
やつらは全員勝ち組。今後の人生も安泰なんだろうな。
でも俺は完全に人生狂ってるし。

また人を傷付けました。夜不安定になり久しぶりにリスカ。私のこと大切にしてくれる大好きな彼氏ができたのに傷付けるのが恐くて振ってしまいました。朝起きてすごい後悔。連絡とれない。もうダメなのかな…。死にたい…。笑えてくる。

>>694
人脈なんていらないと思うが……

>>694

別に普通。

なんだかみんなもっと大変なことで悩んでる。自分馬鹿みたい

>>696

それも普通。ていうより、大体の人間は｢〜のフリ｣ぐらいするだろ。
そこに疑問を持つ人か持たない人かの違いだけだよ

質問すまそ

先週末から体だるくて、起きるのも辛く仕事休んでます。
悪い方ばかりに考えがいって、困っています。
少しは元気になりたいって思っているんだけど、
何か良い方法は無いでしょうか？

病院行って、薬もらって飲んでます。

思い通りにいかないと全て捨てたくなります
見返してやる、注目されたいという気持ちだけでやってきたので何がしたいのかわかりません
大学は私より頭のいい人ばっかりでおもしろくない
性格が死ぬ程悪くて登校拒否
母親がノイローゼになりかかっててうざい
構ってくるとうざい
構ってくれない人に構ってほしいといいまくってうざがられるのが快感
構ってとゆわれると殺意
もうぐちゃぐちゃ市にたい

>>703
初期鬱とか、過労でしょう？
そういう場合は、ちゃんと休養をとる
あせって中途半端にちょろちょろ動くのはだめ
散歩、気分転換も初期はいらない。ひたすら休む（寝るのが一番）

>>697

貧困危険不安定な国より先進国のが自殺者が多い。
安全で裕福＝幸せとはならないのが人間社会。
あんたが｢勝ち組｣と勝手に解釈してるそいつらの中にも悩みがある人がいるかもしれないし、傍目には解らない苦労があるかもしれないだろ。

>>704
>何がしたいのかわかりません

といっているので、何がしたいかわかるまで、一人でひたすら考える

なんか馬鹿みたいだ。結局話なんか聞いてくれる人なんていない。サヨナラ。自分が馬鹿でした。

名前だけのスレ

>>704
分かるような、分からないような…。
でも、今のままでいいと思いますよ。
その悪戯っぽい性格も、そのうち理解されるかもしれませんし

出席足りないというと病気も自己責任とばっさり切られた。
そんなことわかってる。でも、なりたくてなったんじゃない。

ここ薬学部ですよね？と聞いたら国家試験が病気だからと待ってくれますかと言われた。
病気の学生を導くことも教育じゃないでしょうかと言うと
出席しなかったのなら試験が受けれないのは規則であり、病気は自己責任でそれは甘えだと言われた。

医師であるのと同様に研究者である。薬剤師であり研究者である。
とその先生が授業でいったのを覚えている。

実習のレポートを出しに行って、U先生にあった。そのことを話した。
あの先生は仕方がない。でも、オマエなら大丈夫だよと言ってくれた。
自分が努力していることを分かってくれている先生の一人だ。

寝れなかったら布団でもんもんとしているんじゃなくて、勉強した。机に向かった。
出席で人より理解が遅れているから、その分人より努力した。
絶対精神疾患専門薬剤師になりたいって思った。
人より成績が足りないし、馬鹿だから必死にやった。
全国で6人しかいない狭い道でも、なりたいから諦めたら終わりだから、夢見て努力した。
努力が報われて、今年受けた試験は２つ。薬理96点。創薬96点。二つだけだけれど結果が出た。

今は泣きながらこれを打ってる。出席が認められなかったことはいい。
本試験よりずっと難しくなる再試験は受けれるし、今までみたいに努力すれば、U先生が言ったみたいに通れると思う。

でも、そんな考えの先生がいることが許せなかった。
泣きやんだら、またいつもみたいに勉強します。長文失礼しました。

>>705
とんとん
睡眠薬飲んで、ゆっくりします。

＞出席しなかったのなら試験が受けれないのは規則

先生の考えではないと思うが。

ごめんなさい助けてください
涙がとまりません心が落ち着かなくてとにかく今の状態を落ち着けたい
呼吸も落ち着かなくて薬とか飲み物とか何かなんとか落ち着ける方法があたらおしえてください

とりあえず落ち着くまで深呼吸だ。
座るか寝るか楽な体勢で目ぇつぶって、ゆっくり1から100まで数えてみよう。

>>711
出席数が足りないのを、甘くしてもらいたかってことなのかな？
そのあたりは、教諭の考え方もあるだろうから、厳しい人は厳しいのだから仕方ないとは思う
病気についてはあなたの言うとおり好きでなったわけではないのだから
自己責任で甘えって言い方はおかしいのだけど、
精神科領域の病気については理解しようとしない人はしないからねえ
説明するほど傷つくようなことを言われてしまうのかもしれないね
精神疾患薬剤師・・・こういう板にいるみんなのためにも是非がんばって
（でも頑張りすぎないで）
親御さんが経済的に支えてくれるなら、人より時間かかってもいいじゃないですか

素数だ、素数を数えるんだ

>>715
ありがとうございますありがとう
目をつむって深呼吸したら少し収まりました
やさしさにまた涙が出そうになってますが今なんとか堪えてますほんとにありがとうございます
突然発作的に起こるのですが、医者に行くとこういう症状を一時的に抑えてくれる薬はもらえたりするのでしょうか

>>713
薬学部だけあって教務課が弱いのです。
教務課に相談すると、規則の判断は教授によるとたらい回しにされて打つ手がなくなりました

うちの大学で３年ほど前に自分と同様なことで自殺者が出ました
変わったと聞いていたけれど何もかわらなかったことに腹が立ちました
病気だけを見て患者を見ない教育者に腹が立ちました
そんな薬学部に腹が立ちました
病気になった自分に腹がたちました

その教授だけ特別です。
毎年その教授だけで300人中50人は留年者をだしています
もちろん病気をわかってくれる先生方の方が多いですし、その教授は全教授に嫌われています
今日泣いたのはU先生が自分の努力をわかってくれていたこともあります

もう、自分じゃどうすることもできないことに対しては全部手を打ちました
だから、あとは自分でなんとかします
あと一回でアウトですが、寝過ごすなら寝ない勉強して授業受けます
そして試験で文句なしの満点をとって裏面に死ねって書いてやります
そのために今から勉強します。ありがとうございました

頓服として発作が起きた時だけ飲む薬もあるけど、症状に気付いた時には手遅れ…
みたいなパターンもあるから飲み方が難しいなと自分は思う。
症状が出たのは初めてじゃないだろうから、やっぱり体や心があなたに何か訴えてるんだと思うよ。
短い期間、集中して毎日飲むタイプの薬を飲めば良くなっちゃうかもしれないし、一度病院に行って
薬の飲み方・種類も含めて先生に相談してみるといいよ。

>>716
そうですね。確かに甘くしてほしいという気持ちです。
鬱は甘えというのはよくわかっています。

ただ、泣いたのは病気に携わる人、病気に携わる人を育てる人が病気に対しての理解がないことに対してです。
本当に努力して、それでも駄目なことを無下に扱われたことが許せませんでした

>>721
お気持ちは解かります、私も同じ理由で遠い昔に留年しましたから（学科、実習共）
厳しいことを言うようですが
薬学部は、履修することで国家試験受験資格を得る学部なので
試験の成績だけで認めることをしては、いけないのだと思いますよ。

でも頑張って、結果が出てよかったですね＾＾

>>721
鬱は病気なのだから甘えではないけれど、
病気を理由に出席日数などの条件を緩和してもらいたいと思うのは甘えともいえるかも
（甘えてはいけないということもない。緩和してくれるならそれに甘えていい場合もあると思う）
その教授が、心臓病やら胃潰瘍やらの身体的な病気ならば大目に見てくれて
精神疾患に関しては厳しいなら、精神疾患について偏見があると言わざる得ないけれど
実際出席数について足りないなら、差別ともいえないかなと難しいと感じる
世の中ひどい人はいるものだよ
特に大学教授なんて学生相手にいばっていればいいからって世間知らずの馬鹿みたいなのは
どこにでもいるもんだよ
そんな人に神経をすり減らすだけ馬鹿馬鹿しいと思ったほうがいいかもしれないね
あなたのことを理解してくれる教授もいることだし
相談は大学なら学内に保険センターがあって専門カウンセラーもいるはずなので
そういうところもどんどん利用されたらいいと思います
裏面に、死ねはやめたほうがいいでしょう

>>720
レスありがとうございます
症状が出たのはここ4、5年で冗談交じりで話したら精神的な病気のようなものだと何人かに言われながらも
世の中の人間は同じようなことを経験してるだろうと勝手に思い込んで放置してました
心が弱いことを言い訳にするなと精神病等に関しては否定的に考えるように育てられたので医者にかかるのには酷く抵抗があります
日常生活には何の支障もなく対人関係も仕事もある程度こなせているので、この程度で医者に行ったら笑われるのではないかという不安もあります。
でも自分でもどうしていいかわからなくなって急に苦しくなってここしか思いつかなくて書き込んでしまいました。長々とすみませんでした。

おまえらって、「甘え」っていう言葉そのものと戦っているように見えるな

もういっそ｢甘え」っていうキーワードで催眠術かけてもらえばよくね？
いや、ほんと、冗談抜きで

泣いたらすっきりしました。
みなさんありがとうございます。
また今からがんばります。



以下チラシの裏

「甘え」ということに対してちょっと自分の意見。
自分が薬学部ということもあり、作用機序なんかも理解しています。
ｾﾛﾄﾆﾝが〜ドパミンが〜なんていいますが、結局最初の原因は心なんです。
鬱は甘えというのはあっていると思います。心が強ければ鬱になりませんから。

ただ、なってしまったらしょうがないんです。
そうしたら、薬を飲んでも、タバコでも、宗教でも楽になれるならなんでも使ってよくなればいい
薬なんて飲まなければ飲まないだけいい。異物ですし、体にいいことじゃない
それらの良し悪しを考えても自分のためになることが薬だったり宗教だったりするんじゃないかと思います
無宗教なのは日本くらいですしね。人は何かしら頼れるものがほしいものですから

今回のことは甘えと病気のラインがその教授と違った結果なんだと思います。
ただ、上に書いた通り、自分は医療人は病気だけでなく人も見るものだと考えていたのでその結果が残念でした。


精神疾患の分野は心という非科学的なものを科学にする分野だと思います。
ただ科学だけを見ても非科学だけ見ても駄目で両者のバランスをとれることがいい医療人なんだと思います

自分は今非科学的な部分だけしかないので、しっかり勉強して科学的な部分を補っていきたいです
まあ、言うは易し行うは難しというわけで今から勉強してきますノシ

印象をいえば鬱は甘えの表現の一種といえばそういえなくもないような気もするが。
現実には甘えるななどという人に限って、家に帰ったら「メシ、風呂、ねる」などと
妻に「甘えて」生活しているのではないかな
他に甘えてる表現を持たない人が鬱などにかかったりするのかもしれない
病気に関しては生得の体質などもある
ストレスに弱い人が甘えているというなら、ストレスでかかった胃がんや胃潰瘍の患者は
「甘えて」いるのかと。。。。

ここはとくに捏ね繰り回すの好きなやつばかりなのか？

原因とか分析できなくてもさ、要は改善すればいいわけでしょう？

なら催眠術でもいいじゃん
アル中とかもさ、大真面目に実際そういったことを治療に取り入れているんだし

バイト先では特に問題はなく働いています
学校では話す必要もないので知り合いは多くありません（同好会メンバーなどは話す）
個性として保ちつつ、人脈がほしいのです
人脈が必要な仕事、趣味を目指しているので困っています

>>727
定められた条件をクリアしてなければ理由はどうであろうと
例外は認めない、という姿勢をおかしいとも理不尽だとも思わないがなあ
個々の教授のクリアラインが違うのなんて分かりきった事じゃん？

心臓病だろうと癌だろうと条件クリアしてないならアウト、すごくシンプル。

それに対して酷いだの氏ねと書く、どんだけガキで甘えてるんだ　って話になる。

なので最後のチラシの裏だとかは本当にチラシの裏にでも書くべきだね。

どんな分野だろうがメンヘラで乗り越えて来てるヤツなんか幾らでも居るぞ。
キミの考え方には同意しかねる

躁鬱とパニック障害とアル依の主婦です。
３月に病気療養で一か月実家へ。
５月半ばから一か月ちょっと療養で実家へ。
最近、自宅アパートへ戻りました。

死にたい衝動がとだえません。
朝からずっとパジャマ…お皿山積み…寝てばかり…ひきこもり…
食欲なければお風呂も３日入っていない。
廃人です。
入院をすすめられています。
他人から見ると鬱病じゃないみたいってよく言われる…
こんな私が入院するのは大袈裟では？という気持ちと、早く入院したい
という気持ちが交錯しています。

>>731を見てふって笑えた。いい兆候だ

>>732
病気の苦しさは本人にしか分からないもの。だから他人は鬱病じゃないみたい
とか何でも言うよ。
死にたい衝動、朝からずっとパジャマ・・・
私には732さんがとても苦しそうに見える。

>>733
それは良かった。

>>732
私もそういう孤独感ある
1日中パジャマでもいいじゃん
罪悪感捨ててゆっくり休もうよ

私はもらった薬が合わなくて
飲めば顔が痙攣、飲まなきゃ手足が痙攣・・・で今何もできなくて家で休んでます

７２３＞
死ぬより、楽しい事、好きな事したほうがいいよ
私も食欲ないけど、好きな物をとりあえず食べてるよ

他人って、見たまんまで判断するからやだよね

一か月以上自宅に帰らなかったから、掃除をしたい。
お皿洗いをしたい。
それだけ出来たら満足だから、その力をくれる薬が欲しい。

>>737
見たまんまで判断されるのがいやなら、効率のいい情報提供方法を模索するべき
楽しいよ

>>732
本人じゃないから、内面的な事は気づかれにくいよ。自分もそう。
恐怖症とか鬱とかなってても「そうは見えない」って言うのが殆ど、
調子悪い、元気ない位にしか見えないからね・・・
ホントは無理して笑ってるんだけどな・・・後でどっと疲れと恐怖感が蘇ってるorz

>>740
そうなんですよね・・・
友達からのメールの返信も思いつかない。
洗濯もの朝、やったのに干せていない。
ああ・・・・
唯一細々と続けていたmixiも書けない・・・

はじめまして。
最近上向きになりかけた気分が下がってしまいました。

仕事忙しくて疲れたのもあるけど、最近休みの日はずっと寝たまま。
以前は社交家で友達を誘って外出するのが大好きでしたが、みんなが
僕を嫌いになったような気がして電話もかけられない…

最近また早朝覚醒も始まって調子も悪くなりかけなので人に働きかける
気力も出ません。でも今のままじゃ寂しい…

もう何を言いたいのかまとまらないけど苦しくて吐き出させてもらいました。
駄文長文すみません。

大腸癌で入院していたトーチャンが余命一週間宣告をされました
半月前の医者の診断では、今年いっぱいは大丈夫だって言ってたのに･･･
大学卒業まであと１年も無いよ
一人っ子だからカーチャン一人になっちゃうよ
辛いよ･･･怖いよ･･･

朝と仕事中がやたらと無気力で困ってる。
朝起きたら「あぁまだ生きてるのかめんどいな」とか素で考えた自分に参ってる。
一日が終わって自宅に帰ってきてから急に元気になり、これ書く頃にはまた「生きてても
しょうがない」とか思ってる。
死んでも確実に誰かが迷惑するし、悲しむからそれを選ぶこともできないしなぁ。

他人と一緒だと1人でいたい、仕事中は上の空で全てが嫌になっている。
休日も無気力。自分どうかしてるんだろうか。駄文失礼。

弱音吐けば誰か助けてくれるからあんたはいいよね
私は違うから。


いい加減被害者面するのやめろ、ﾃﾗｳｻﾞｽ

あげるぜ

>>745
誰に怒っとるんだ、素数を数えろ

素数ってなんだっけ
１、２、３、５、７、１１、１３、１７、１９、２３、２９、３１、３７、４１、４３、４７、５３．５７、５９、６１
数えると馬鹿らしくなっていいね
でもなんかもうさみしいよ？
逃げたいよ

実際弱音吐くのはさ、誰かが助けてくれるって望みが薄くてもまだあるからだよな
信じられるものがあるのが幸せなのか、どっちなんだろうな

次は67であってんのか？

信じられるものがなかったらしんどいね

イライラする。
家族嫌い。みんなのする事全てに腹が立つ。自分じゃないみたい。
自分じゃない。周りを突き放して何が楽しいのか。

>>752
　　　　　从　・ω・）
　 　 　 　 /＾　　`ヽ 　　うっふ〜ん
　　　　　/ 人 ・ ) ・)
　 　 　 / /　ﾉ 　, ﾉ
　　　⊂ノ （ 　ヽノ＼
　　　　　/~＼　 ＼　ヽ
　　　　　し＾ヽ. _　 ）._ 冫

>>751
泣いてもまったく構われない子供はそのうち泣かなくなるような気がする
そう考えるとさらにしんどいな

>>753
なんだよ。
お前らも否定するのか。ここでもイライラしちゃいけないのか。

課題のプリントが食べたくて仕方がない
集中できん

>>756
それはプリンじゃないぞｗ

>>757
しってるー…

ブラック企業入社。
発症。
家族と断絶。
面接ぶっちを繰り返す。

もお働けないのかな・・・

自分をここまで落とした会社の上司は
会社のHPで子供が生まれてハッピーとかコメしてたよ・・・

秋葉原の事件　笑えない・・・
明日にでもあいつんとこいってむちゃくちゃにしてやりたいよ・・・
つらい。

>>743 私は母親を三年前にガンで母親亡くしたよ。今でも元気なときのお母さんしか思い出せない。入院してる時のことなんか思い出したら立ち直れない。
あなたを励ます言葉も出てこないや。ごめん。

>>758

異食症じゃないか？ウィキペディアの説明みてみ

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E7%95%B0%E9%A3%9F%E7%97%87

>>752
ジョギングにでも行きなよ。
最初は気が乗らなくても、けっこうすっきりするよ。
あとはサウナで全て絞りだすとか。

出会い系サイトで知り合った石原直樹さんに毎週のようにトヨタ輸送の家族寮やラブホテルに連れて行かれフェラチオさせられたりオロナインを塗り無理矢理挿入され出血…を一晩中繰り返され精神病になりました。訴えたいと思ってます。

>>762
うん、そうっぽい
収まってたのに再発したー…

>>765

プリントおいしそうなの？
とりあえずプリント食べたら宿題できないから海苔じゃだめ？

>>759
もちつけ。働きたいのならまずはきちんと面接を受けること。

白っぽいんだけど海苔じゃない、なんか海苔のようなもの売ってたぞ
たしか成城石井だったかな？

>>766
うん。そうなんだけど…
会社であったこと思い出して恐くなってぶっちを繰り返してる。
今　人が恐いのかも…

仕事辞めてしまった…

職場は同期入社組で完全に派閥が出来上がっていて、自分と同期の人間がみんな辞めてしまい、朝から帰りまで一人ぼっちになってしまうこと。
バス通勤で時間が安定しないこと(混み具合によって20〜30分差が出る)。
仕事の量にムラがあること(暇なときは１日の半分くらいが空き時間。忙しいときは４〜５時間の残業×１週間)。

自分は体力的にも精神的にもスタミナ不足なので、ある程度安定した生活リズムで仕事をしたいんだけど、辞めた理由がこんなんじゃ父親に怒られるよ。
急いで次の仕事を探してるんだけど、世の中そんなに甘くないし。
あー今週末、単身赴任先から帰ってきちゃうよ。
いつバレるか日々情緒不安定状態…

周りから強いって良く言われる
決して強い訳じゃないのに一人が好きな訳でも
ないのに
誰も精神科に通ってるなんて知らない
寂しいって口に出したいけど、〇〇ちゃんは強いから良いなぁって言われる
最近それが苦痛で仕方ない

>>770
わかる！私もだよ…
強くないから強くなろうとしてるだけなのにね…
本当に強かったらこんなになってないよ

>>770
甘え下手ってやつでしょう。

>>771
周りが強いって言えば言う程強くならなくちゃダメなの？って
自分で自問自答の日々

本当疲れて来た

>>772
器用な方じゃない

>>766
うん…
ずっとのり食べてたんだけど、あぶるのがめんどくさくなっちゃって、それよりも手近の……

ごめんね

>>768

ゆっくりでいいから恐怖を乗り越えるんだ！病気が原因で怖いのならお医者さんに行ってお薬をもらってきたほうがいいよ。
過去の恐怖を乗り越えられないようならば、無理やり会社勤めをすることをやめて、別なお仕事を考えてみては？
どこか遠いところに引越しすることまで考えに入れれば、いろいろな仕事があると思うよ。
あせらずにゆっくり考えてね。

>>769

辞めちゃったのならもう遅いかもしれないけど、転職したいときは転職先を先に見つけてから辞めないと。
いつか必ずバレることなら、それを心配しないで。すでにバレていても、後からバレても、結果は一緒だよ。
早く次の仕事が見つかるといいね。

>>770
「寂しい」と口に出さないことが、「強いね」といわれる理由じゃないかな？
口に出せないことと出さないことは違うけど、弱さを口にすることで何かが改善するのなら、
お医者さん以外の誰かに相談してもいいんじゃないかな？
誰にも言いたくないのなら、２ちゃんねるで相談してね。

>>773
うん。私もそうだよ‥
強くない自分はダメなの？弱い自分を責めてる。
疲れたって私は周りに言ってるけど甘えみたいにとられる。
ここで少しでもいいから本音吐き出して安心したいよね…

だまされた………

久しぶりに書き込みします。毎日躁鬱が激しいです。死にたい気持ちと戦ってます。もう自殺しないと決めて。
親友から久しぶりのメール。お金を貸してと言ってきた。私の真面目な生活から少しお金があるのは知ってると思う。
でも、前「入院で飛んだ。」「人にはもう貸さない」って前も言ったのに。前は３万。今回は１万要求。

高校の時何回も貸してた。ちゃんと返ってはくる。会話はお互い１番に弾んで死ぬまで仲良しと言える親友だった。でも親に相談してもう、やめた。
なのに。。。
こんな事で傷ついてる。その子は途中で飲み屋とパチ屋に走った。

もうその子と親友でなくなるのかな。他に親友はいるけど。凄く胸が痛い。こんな事であたしは馬鹿だ。なんでこんなに傷ついてるんだろう。

だれかなだめて下さい。すいません。
もうやだ。

>>777

もう限界に近い

>>776
ありがとう。
家族やだれも真剣に自分の気持ち聞いてくれなくて
恐怖を乗り越えられない自分をせめてた…。
少し心が軽くなったよ。
あせらずだよね…うん。本当にありがとう。

>>780
ここでいいから吐き出してみて。
わたしは耐えられなくなったらここで吐き出してるよ。
わたし、ここで>>776さんやみんなに助けられてるよ。
思いつくままでいいから書いてみて。

>>780
　　　　／/￣￣￣￣￣＼
　　　　彳丿; ＼,,,,,,,,／ u lヽ
　　　　入丿 -◎─◎- ヽﾐ　　　
　　　　　| u:.::（●:.:.●）u:.::|　　　
　　　　　|　:∴）　３　（∴.::| 　　
　　　　　ヽ､　　,_＿_,. u　.ﾉ
.　　　／⌒ヽ:.___;;;;;;;;;;___.ノ⌒、
　 　/　　　,　しｗ/ﾉ 　 ヽ 　 　＼
　　|　　　r　､_∪　人　･　,.y 　 i
　　|.　　|　 　￣　 　 ￣ 　..|　　|
　　.|　　＼　　　 　　　　　ﾉ　 ﾉ
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　　　　 しμゞ ､_;;;;;;;;;;;;_,ノ彡ｲ 　
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　　 　　（＿＿＿ 人＿＿＿）

ええ、正論はそうですね。
己の感情に素直になられたらよろしいですよ。
人を殺める前に己が命を絶つ適切な判断ですね・・・
貴女はもうキチガイなのですから勿論治りませんし、
まだ己に理性がおありのうちに、自決がよろしくけっして間違いない判断ですから・・・・
己をキチガイとお気付きになられて良かったですよ・・・
加藤がメンヘラでなく一般人とは・・・愚か者ゆえの浅はかな言葉遣いでしょう・・・・

キチガイに塗る薬などないと言うもの・・・キチガイゆえに他人を殺めれるんですよ。自殺予告をされ己の終止符を選択肢された、己自身は適切な判断ですよ・・・一生キチガイですので、理性があるうちに楽園にお行きなさいな・・・・・
キチガイは手足を繋がれ達磨がお似合いですし、餌を与えられ、生きていかれたら宜しいものです。

薬など、
キチガイは飲んでも必要はありませんしキチガイ故に・・・餌付けされ、水を頂き中国の伝統文化を取りいれ
道徳などキチガイにはないのですよ壷でだるまの生活になりますから・・・
飛び降りはなるべくセンタービル辺りが宜しいみたいですよ・・・落下途中で意識が無くなりますので、心配なさらなくて大丈夫。

苦しみはないと聞きましたから、
己の身心に素直になって必ず自決されて下さい。
あちらの世界ではお幸せに社会世相ではキチガイですから・・・・・・
合唱

>>781
メンヘラは染色体は人間の定義のみで人間ではありません。人間と言う仮面をつけた鬼畜・・・・
モラル、思想は狂人・・・社会的立場は、
一言で言うとキチガイですよ・・・・・
社会に不満があるなら自ら消えてしまえばよろしいのに。
社会とコミュニケーションが取れない、単に弱い精神力のメンヘラは、社会から廃除されているのですから・・・・
何故か、メンヘラと言う鬼畜共は、今まで俗世間で甘やかされていました・・・・
しかし風辺りは厳しい世相に今から必ずなりますよ・・・・
病気を治しても人間の質は変わらない、定義づけはキチガイ・・・・・心ある恩情の優しい人間を、メンヘラが苦しみや悲しみを与える資格などはありません。
鬼畜は、刃を振りかざし狂人精神疾患メンヘラ・・・

気にくわないとスイッチが入ってしまったら・・・・本能丸出しになり抑制がきかず理性がないメンヘラが人間と名乗る資格も人権は必要ありません・・・・

事実これから世相や社会は甘くないですよ・・・

心、精神、忍耐、が弱いメンヘラは今まで社会で、優しさという甘い汁で生かされてきました・・・それが、我々の間違いでした。
しかし人間には学習する心や脳があります。今や、キチガ

>>782
今やメンヘラは社会からの定義づけは、キチガイになりました。
人間の本質は治療しても治りはしないからです。質が悪因子だからでしょう・・・
社会性が備わっていないメンヘラは、
風辺りの強さが強くなればなるほど生きる枠や視野は狭くなり、
精神は破綻と先は見えております。
自ら述べる様に反社会性の気質なら、

社会からは必要とされてないのですし受け入れるメンヘラ社会は崩壊しました。未来など当然
ないでしょう・・・
自分で蒔いた種も、かりとれないで、息をしているだけの存在であり、勝手にＰＣの中で妄想して日々社会に存在しているのです。

二次元とリアルの狭間で、精神力が弱い為社会には出て来れない、しかしキチガイを社会は厳しい目でしか、受け入れなどはしません・・・・・

>>779
あらら・・・ｗ

今日も二次元ＰＣワールドで妄想して生きているの・・・・
不思議ワールドでしか生息出来ない畜生は病院行っても治らないですよ・・・
キチガイ駄巣No.1。医者にメンヘラと診断されたら【キチガイ】と受け入れるけど、【キチガイ】巣にレスつけてキチガイ何て位置付けされても、一般人はなんとも思わないわよ？？キチガイ薬なんて飲んでないから心と身体が元気なのよ。

匿名性って便利よね本当言論の自由の場所。何故チキンと解釈してるの？メンヘラ何て白い目で見てるけど普通に社会性が身についてると、
面と向かって「あんたキチガイね」何て言う訳ないでしょ・・・部落民に言わないのと一緒なのよ。本当に愚か者なのね両者共々・・・社会性のある一般健常者が、口で言葉に出したら、社会的信用や仕事無くしたら困るもの・・・
住みやすい環境を手に入れるには、畜生が閉鎖にへと誘導。キチガイ度を上昇カキコしてあげるの・・・・
キチガイには閉鎖が楽園って聞いてるし、これが本当の人道的支援かしらね。

甘えるな被害妄想クズ野郎。誰からも好かれないのも全部お前が悪い。自分が頑張って治そうとしてないんだよ！頑張って！応援してるよ

私の悩みも聞いてもらえるかな？
重要なことをしていても、ミスが多くて人に迷惑をかけてばかりいます。
性格的に何かを始めるといつもあせってしまい、ゆっくり考えるつもりでも結論をすぐ出してしまって熟慮の結果というのを作れません。
慎重な性格に自分を作り変える方法は何かないでしょうか？

>>775

コンビニとかで売ってる韓国海苔はどう？味付きだからあぶらずにすぐ食べられるよ。

>>780
あらら・・・ｗ

今日も二次元ＰＣワールドで妄想して生きているの・・・・
不思議ワールドでしか生息出来ない畜生は
病院行っても治らないですよ・・・

キチガイ駄巣No.1。
医者にメンヘラと診断されたら【キチガイ】と受け入れるけど、
【キチガイ】巣にレスつけてキチガイ何て位置付けされても、
一般人はなんとも思わないわよ？？
キチガイ薬なんて飲んでないから心と身体が元気なのよ。

匿名性って便利よね
本当言論の自由の場所。
何故チキンと解釈してるの？メンヘラ何て白い目で見てるけど
普通に社会性が身についてると、

面と向かって「あんたキチガイね」

何て言う訳ないでしょ・・・部落民に言わないのと一緒なのよ。
本当に愚か者なのね両者共々・・・
社会性のある一般健常者が、口で言葉に出したら、
社会的信用や仕事無くしたら困るもの・・・

住みやすい環境を手に入れるには、畜生が閉鎖にへと誘導。
キチガイ度を上昇カキコしてあげるの・・・・
キチガイには閉鎖が楽園って聞いてるし、
これが本当の人道的支援かしらね。

>>788
自己紹介乙

治療もしないヒキコモリ基地害が、一番タチ悪いですね
是非とも、関係機関で矯正なり隔離なり、自分が言ってた行動に移してもらいたいものですわ

ふと外に出たと思ったら、トレーラー借りてるかもしれないですし、あーやだやだ


みなさんも、この基地害が何か起こしたら、とばっちりくらいますよ。気をつけてくださいね

>>782
離婚する時も親はもちろん誰にも相談してない
何に置いても事後報告

相談したくて言いだそうとするけど
素直に言葉が出て来ない何故なんだろうね…

小さい時から
ずっと一人だったからかなぁ…
それを苦労と思った事は１度もないんだけどね

>>792　　ﾘ,;;;;;;:: ;;;;;:: ;;;;; ::;;;;;; ＼　　　　　　 人 从
　　　　　(彡ﾉり／ﾘﾉ" ﾐ;;;;;;,,,.. ゝ　　　　　） あ （
　　　　　);;; ヾ､;;;;...__,,　　）;;;;;;;; ヾ　　　　） お （
　　　　　i:::) ` ;;ー--､`　〈;;;;;;;::;;; i　　　） お （
　　　 i　i::/ 　 ^:::::::..　i　 ,ll/ﾆi ;; l　　 ） /　（
　　　 i　l ヾヽ''　　　　ﾟ　　 )）ﾉ;; /　 ） っ　（
　　i　|　 | iにﾆ`i,　　　　 (_／i;;; |　　） !!　（
　　|　|　 ! ｀ｰ‐'"　　　 ／　　ゞ:l　　つ (⌒
　　i　l|　 ! "￣ 　,,,. ／,;　　　 ﾐi　　　　　　|l
　　|　|i　 ヾ二--;‐'　,;;　,;　　　ﾐ　||i　il　　 i|
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