話を聞いて欲しい人聞くからおいで 299

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なときなんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん

家族や友人や恋人、同級生や同僚や先輩後輩、医師やカウンセラーなどにも話せないことがあるはずです。
でも、ここならそのような「世間のしがらみ」がないので、話しやすいかと思います。
こころの奥で思っている気持ちや感情を書き込んでください。
※匿名性の尊重や馴れ合いを防ぐために、コテハンの使用はできるだけ控えるようお願いします。
※流れが速い時は話が見逃される場合もありますが、決して無視されているわけではありません。
　 少し時間を置いて再び書き込んでみるといいかもしれません。
※「死にたい」とか「死にます」はNGワードです。
※心を病んでいる人に対する、誹謗、中傷、挑発、差別的な発言はしてはいけません。
　 下品、エロ、グロ、不謹慎、不道徳、呪詛的、不快な印象を与える書き込みは慎みましょう。
※精神疾患は、長期疾患とみなされる場合があります。
　 不謹慎な発言ですが、糖尿病患者と同様に生命保険、ローン、結婚等で不利に働くことがあります。
　 きちんと治る（あるいは寛解する）までには日数がかかりますので、通院、治療はマジメに根気よく。
※次スレは>>900以降の人が立ててください。立てられなかったら次の人を指定してください。
スレ立てする時は重複を防止するために、必ずひとこと言ってから立てましょう。

レスに返答が付かない場合がありますが、あなたの話は誰かがきっと我がことのように聞いていてくれてます。
話を聞いてもらえないような場合は一度話しを聞く方にまわってみるのもいいかもしれません。
ここは話を聞いて欲しい人のためのスレです、お互い優しい気持ちで接しましょう。
では、落ち着いてどうぞ。
前スレ
話を聞いて欲しい人、聞くからおいで 298
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1212168536/l50

ごめん　すごい未来スレになった・・・・・　279だお

本スレ

話を聞いて欲しい人、聞くからおいで 298
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1212161011/

［メンタルヘルス板はこちらとメンヘルサロン板に分割しました］
雑談など、専門的な情報交換以外はメンヘルサロン板へ。

メンヘラー＝通り魔予備軍

しんどいよ　
もう一人はいやだよ

何だか寂しい。家族といるときでもふと寂しさがよぎる。前はそんなことなかったのに。かといってずっと一緒にいたいわけでわない。自分が自分でコントロールできないでどうしようもなく虚しくて仕方ない。だれかこんなときどうすればよいか教えてくれますか？

>>3
運営の人なんか？そうじゃないならそこまで必死にならんでもいいがな

あ、あれ？299で合ってるのか？わけわからんちん orz

本スレ

話を聞いて欲しい人、聞くからおいで 298
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1212161011/

［メンタルヘルス板はこちらとメンヘルサロン板に分割しました］
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>>８

279じゃねｗ

我が子を殺したくなる衝動にかられます。愛しくて、可愛くてしかたがありません。それなのに突然殺したくなる時があるのです。こんな自分が怖くてしかたがありません。助けて下さい。

>>1　乙。
ODとリスカ自慢もテンプレで禁止して欲しかった・・・

>>10
過去スレを見てみた、299で合ってたわ。前スレの278が再利用なのか
スレ番間違いなんか。gdgdですまんなあ

>>11
自他共に関わらず生き死にの問題になりそうならちゃんと治療した方がいいです。
母子家庭なら行政機関への相談も。家族があるなら家族と一緒にちゃんと対峙した方がいいよ

>>12
ごめん、スレ立てしようかどうしようか悩んでそのまま前スレの
1をコピったのよねえ。昔のテンプレから随分変わってるから
これが今のテンプレで合ってるのかなあと思ってさ。次の1に期待しよう。

>>14
いやいや。あやらまんでいてくれ。
たててくれて乙です。

やはり、病気なんですよね。自分では何故我が子に手をかけようようとするのか全くわかりません。生活に不自由している訳でもないし、母子家庭でもありません。このような衝動は「殺し」に興味があるという事なのでしょうか。怖いです。

>>16
病気かどうかは俺には判断はつかないんだけど、子供に手を掛ける事可能性を
ご自分で恐れているなら、「気の迷い」だと今は誤魔化せても結局解決にはならないで
自分を追い込むだけだと思うんだけどどうだろうか。

ご主人が居るなら尚の事、相談して自分からSOS出さないとだめだよ


>>15
あんがと

自分を追い込むだけ…そうですね。まわりに心配かけたくなくて…なんとか自分の中で解決したくて。殺しの衝動にかられるのは夜が多いので、夜が来る事が毎日怖いのです。

>>16
子供を殺してしまったら、もう二度とその子に会えなくなる。
寂しいと感じませんか？
最愛の母に殺意を抱かれ、１番離れたくない人に突き放される事になる我が子を想像してみてください。
何も感じませんか？

また新しい１日になってしまった。
寝たくない。時間が早く過ぎてしまうから。

涙がとまりません。そんな子の気持ちがわかっているから…それなのに何故。今自分の恐ろしさに怯えて夜を過ごしています。

自分で自分を怖いと感じるのは、もし殺意を実行してしまった時に後悔する事がわかってるからですよね？
子供を本当に愛しているなら、自分だけで解決しようとせずに周りに相談して下さい。

その手は子供を殺すためにあるのでは無い、抱きしめてあげるためにあるんです。

死にたいって一回頭に浮かぶとそのことでいっぱいになって、どうしようもなくなる。苦しくてたまらないのに、助けてくれる人はいない

本音話せるのは2ちゃんだけ
死んだ方がいいのか？
寝るに寝られない。ずっと死ぬこととかで頭がいっぱいになって何も出来ない

仕事は週末はちゃんと休みを貰えるし他の会社と比べてそんなに大変じゃないはず、
恋人はいないけど友人も親友も離れた地元に親もいる。
１人で遊ぶのも友達と遊ぶのも苦じゃない。

それなのに２ちゃんの、ある馴れ合いの雑談スレを５分おきに携帯で見たり（見ないと不安）、
なんだか不安でドキドキして胸が苦しくなったり、
くだらないことでものすごくへこんだり怒ったり、
平日の朝に起きても会社に行くことが嫌で１時間近く布団から動けなかったり、
自分はなんでこんなことになってしまったんでしょう。
つらいことなんて無いはずなのに、勝手につらいことばかり想像してしまうんです。

>>188
うん、だからこそ「何かあった後」じゃ遅いんですよ。周りに心配掛ける度合いでいうと
なにかあった後の方が一生ものの十字架を背負わせるんだと思わないか？

今耐える事は結局自分を追い詰めていくだけだと思うな。
経済的に問題がなく、周囲に助けてくれる手があるのなら入院して療養するって
手もあるんだからさ。事が起こってからじゃ遅いんだよ。踏ん張り処を見誤らない事を祈ります。

>>21
我が子のかわりに他人の糞ガキを殺してくれると助かります。子供としては

なんか全レスみたいになりそうだから先に謝っとく。気分害したらごめん

>>20
君が眠ろうと眠らなかろうと1日24時間、地球はくるくる回るわけです。
心配しなくても誰にとっても時間は平等に過ぎるもんです。

>>23
自分の胸に手を当てて考えてみ、死ぬ事はいいことか？
大小はあれど誰でもそういう事は考えてしまうもんだと思うよ。
取りあえずなんも手に付かないなら寝るのが一番妥当な解決な気がする

>>24
２ｃｈ依存してるのか。困ったねえ
取りあえず携帯を遠くに置いて布団に入ってみるヨロシ。

死んでも誰も特しませんし死んだら無になるだけ
それが生きていた時より苦痛に感じるかどうかは人それぞれだと思います

>>27
全レスおｋ。むしろありがとう

死ぬことは悪いことでもないと思うよ。生きてるだけで迷惑かけてるから
死にたいとかそういうの相談されたやつが迷惑だろ？負をばらまいてるし
そんな相談する時点で人に甘えてるし

寝たくても死にたくて寝れない

ありがとうございます。皆様の言葉何度も読み返しています。

無にはならないよ。灰になり骨となり、土に還る。植物の栄養になる。そして美しい花が咲く。死体の花

>>23
何が苦しい？どうして死にたくなるの？

あら骨壷の納められたらどうやって土に・・
土葬も嫌だな。

>>24
食生活が乱れても、気持ちが不安定になったりするよ。
それから、パチンコ、タバコ、ネットなどが癖になると、ソワソワしたり、イライラしたり、気持ちが落ち着かなくなる。

中毒みたいなものだよ。
抜け出すのは大変だけど、私は抜け出した方がいいと思う。
視野が狭くなるよ。

最近、睡眠異常で１５時間くらい寝てしまうのですが、
このことを医師に言っても「あなたが治す気がないからです。」
とか言われてスルーされます。これは転院したほうがいいですかね？

>>31
体はそうなりますね・・・後は幽霊になると思うんです
それを無と表すのだと僕は思います。幽霊が元から存在しなければ噂にはならない
多くの人が幽霊の存在を認めてます。僕も霊＝死んだ後の存在を信じたいと思います

初めて人に話せました。話し合う事のご意見いただきましたが、正直言ってまだこんな恐ろしい事面倒向かって誰にも相談出来そうにありません…

>>32
わからない
ただ不意に死ぬことで頭がいっぱいになる
理由がわからないから解決しようがない
何も手がつかないし、余計死にたくなる



>>35
転院した方がいい
医者が治す気ないよそこ

>>35
医師に不信感を抱いてしまったのなら転院してみるのもいいのではないでしょうか。
転院してみて違う事を言われるか、また同じ事を言われるか、それを体験するだけでも今よりは前に進めると思います。

>>37
周りに言えないのは、まだ理性が働いていて、物事の善悪の判断ができている証拠です。
でも、あなたの愛するお子さんを、今ある危険から守れるのはあなただけです。
それがあなたを救う事にもつながる。

勇気出して下さい。

>>38
寂しいですか？

人に慣れるにはデイケアと全日制の高校、どっちがいいんでしょうか

>>42
どちらでもいいと思いますよ。

>>41
寂しくないよ
むしろ人と関わりたくない

対人恐怖症しにた・・・くない

>>44
ここにいるのは人じゃないのか？ｗ

ここへ来てよかったです。ありがとうございます。勇気ですね…

>>46
すまん。言い方間違えたな

今自分の周りにいる人と関わりたくない
学校とか

毎日、不安で不安で仕方ないです。無職、引きこもりなのに来月からは一人暮らし。過食嘔吐も酷くなる一方。体が限界きてるのも分かるけど止まらない。何故？胃が痛い。どうして私はこんなに弱い人間なのでしょうか？助けて下さい。

長くなるけどごめん。

昨日祖母が亡くなった。
自宅介護に加え、私と母は仲が悪く喧嘩が絶えなくて、家の中はいつもピリピリしていた。
祖母には本当に可哀想な思いさせてたと思う。

亡くなる前日からまたひどい喧嘩をして、母の事は無視してた。
昨日の昼から容態急変、母は祖母のノートを見つけて読んでみると「お母さんと○○(私)いつまでも仲良くしてね」
と書いてあったという。

夕方、もう母とは口利かないつもりだったが
そんな険悪なまま祖母を送り出すのはあまりにかわいそう、と思い
母と自室に行きその旨を話した。
二人で見送ってやろうって。

そして二人で祖母がいるリビングへ行ったら、もう既に眠るように亡くなっていた。
ほんの5分前まで息してたのに。

祖母が息引きとったと分かった瞬間、取り返しのつかない事をしたと思った。

最近、急に孤独感と理由のない不安感に襲われてパニックになりそう・・・
今、とても不安定です。怖い

>>29
んー　視野が自分からだけになってない？
例えば誰にも相談しなくて最悪の結果を招いたとして、周りの
君が「迷惑を掛けなかった」人達はどう思うだろう。

相談する内容が重いと思うならそれこそプロに頼むべきじゃないかな？

>>37
恐ろしい事だよね。やりたくない事だよね。なら余計澱にして溜めたらいかん。
子供には子供の人生がある。それをあなたの気持ちひとつで左右してしまう可能性を
自分で危惧してるなら対峙してください。

>>51
僕は怖くてたまらないのに普通に学校通ってる
学校行って帰るまで一言も話さない。家に帰っても一人っ子だから話せる人がいない
苦しいけど死にたくはないです

>>52
なんかだめだわ。文字打つのも鬱陶しい
ありがとう。頑張る

>>50
死を目前にしたかたは、とても鋭敏な感覚になると聞きます。
あなたとお母様の心が伝わったから、安心して召されたのだと思いますよ。

>>49
なんでそんな最悪のコンデションで一人暮らし始めるの？
弱ってるときに荒療治っていうのはぜーんぜん解決にはならないよ

>>50
掛ける言葉が思いつかないんだけど、お祖母ちゃんが望んでたであろう方向に
軌道修正することは出来るよ。死者を悼むのは後悔だけじゃ余りに淋しいよ

>>55
また余裕のあるときにおいで。今日はゆっくり眠るといいよ。
明日は明日の風が吹くし太陽はちゃんと昇るもんだ。

おやすみ。またね

ん〜みんな>>１読んでるのかな。

※「死にたい」とか「死にます」はNGワードです。

ま、ホントに死にたい奴は２ちゃんにわざわざ死にたいとは書かんだろけども。

ごめ
>>57は>>54にです。

>>55さんごめんよ

続き

もうかなりヤバい状態だったのに、自室になんか行くんじゃなかった。
祖母から離れるんじゃなかった。

言い訳に過ぎないけど、最後の最後まで祖母の前でこんな話し合いを聞かせるのは避けたかったからなんだ…

けれどそんな私の愚かさのせいで、誰にも看取られる事なく祖母を一人でいかせてしまった。

自分が許せない。
死んでから後悔したって遅いのに。
祖父の時も看取れなくて後悔したんだから、祖父の分まで大事にしてやりたかったのに。

祖父に顔向け出来ない。
最低だ自分は。
幼稚で恩を仇で返す最低な人間。自分が死ねば良かったのに。
いくら泣いたって許されない事なのに。

一生の罪として背負っていく。
ばあちゃんごめん…

>>59
いえいえ、私もいい加減に寝ます。
実際、けっこう辛い状況でうつ状態が続いてたので、>>57のことば、私も勝手にもらっちゃいました。おやすみなさい。

>>58
レスする場合はなるべくそっちから離す方向で、って感じでは持っていきたいね。
希死念慮と、宣言して脅したり煽る方向では話が変わってくるので
出来るだけそっちには行かないようにはして欲しいね。

ＮＧワードは出してくれないのが一番なんだけどねぇ

>>53
僕とは状況が違うけど苦しみはわかるよ。

>>60
亡くなった人の思いは残された者からはもう想像するしかないんだよね。
最後に後悔が残ったのは残念だけど、あなたが大事に、静かに送ってあげようと
した思いはきっと伝わってる筈だと思うですよ。

自分の事で孫が後悔して悩んでると思うとお祖母ちゃん辛くないかなぁ。
お祖母ちゃんは精一杯生きて、静かに亡くなったのなら粛々とその事実を受け止めてあげなよ。
君の重荷になりたいとはお祖母ちゃん絶対思ってないって。

>>61
ありがとう。おやすみ。あなたにも良い明日が訪れますように。

>>60
おばあちゃんの変わりに叱ってあげる

勝手に荷物にしないで欲しい。
何を背負うの？
自分が死ねばいい？
可愛い孫にそんな事を思わせる事ほど悲しい事はない。

いい？死は必ず訪れる。
誰の所でも
あなた如きが人の運命をどうしようとか思わないで欲しい。
悲しいならただただ泣けばいい。
悲しいなら、悔しいなら泣けばいい。
それだけ、

罪とか背負うとか・・
逝った者に失礼だよ。
旅たったでけなんだよ。

寂しくて眠れないです。漠然とした不安が離れません。
ずっと眠れるまで見守っていてほしい。本当にそう思います

>>66
見守って・・・・あげたいけどおっちゃんも明日仕事だからもう寝ないといけん。すまん。

ひと思いに泣いてしまえばすっきりするよ、感情の吐き出しに涙は有効且つ一番簡単。


ということでおやすみ。明日がみなさんにいい日でありますように。

どなたか、ご意見お願いします。

私は現在、特殊な職場で集中的にパワハラを受け、
不安神経症と鬱を発症した新卒の女です。
先日、今の職場で比較的色々話せる方に「大丈夫？」と聞かれた際、
つい病気の事を打ち明け、その為きついのだと言いました。
するとその方は、「病気だと思うと余計病気になるから気にするな」
「私もきつかったけど、何とかなったからあなたも平気よ」
「気を強く持ったら絶対治るよ、頑張って！」と言い、
後から部屋に入ってきた職場の方も一緒になって
「そうそう、気の持ちようだから頑張れ！」と言って来たりしました。
私はその時、場の空気に呑まれ「はい、頑張ります」と言いましたが、
一人で帰る時に後悔と悲しさと罪悪感とで頭がクラクラし、泣いたり吐いたりしました。

鬱なのは、気の持ちようで治るものでしょうか？
私が甘えすぎなのでしょうか？
パワハラする人達以外の職場の人はいい人達なので、
彼女達の言葉に反発を感じる私がおかしいのでしょうか？

>>66
ごめんその誰かに見守って欲しいと言う気持ちが解らない。
ほんとゴメン。

1人じゃないと安心できないんだ・・自分。

>>68
欝は病気です。
甘えを治せば鬱病が治るならこれほど良い事はないでしょう。

貴女は職場の人に何と言って欲しかったのでしょうね？

今の職場は辞めたほうがいいのでは？

新しく勤める所で貴女の様に悩み苦しんでる人を
今度は助ける人になってあげて下さい。

母からくる電話がとても重いです。大抵酔っ払っていて昔の事を謝ってくるのです。
私も以前は謝って欲しい、私がどんなに苦しんだか思い知って欲しい、そう思っていました。
でもある時から吹っ切れて、だから今母と良好な関係を築けています。
でも母はごめんなさいと泣きながら謝ってくることもあって、私はそれを黙って聞くしか出来ません。
最近は調子が悪いなど理由をつけて電話を取らないようにしていますが、母を重荷に思う事が
母に申し訳ない気がして、電話に出ても出なくてもとても辛いです。
母に正直に言えば、母は考慮してくれると思いますが、私としては母を少しでも傷つけたくないと
思っています。
どうすればいいでしょうか・・・。

スレタイが読みにくい

こんな私に優しい言葉かけてくれてありがとう。
皆のレス読んで胸が少し楽になれた。

亡骸にずっと「ごめんね…」って言ってたけど、祖母の性格からしたらそんな言葉望んでないのかもしれない。

祖父の時と同じ過ちを繰り返した自分がとにかく憎い。
自分を責める事でしか、報われないと思った。
でも今は責め続けるのは止めようと思う。

自分が苦しいからって、ばあちゃんの気持ちを無視してはいけないよね。

練炭自殺の方法詳しく教えて下さい

>>66
私もあなたと同じ状態、同じ気持ちです。
気分はまだよくないですか？

>>74
自分でお探し下さい。
幇助でお縄になりたくない。

>>68
この春就職されたのかな？
パワハラってさ、　　本当に最近なのね。
あなたが大学１年生ぐらいの時にマスコミが取上げたんじゃない？
机蹴ったり，きちがいみたいにどなりちらしたり，
おまえなんか精神科逝けと言われつづけたり,師ねとも言われたり
それが日常茶飯の会社なんていくらでもあるんだよ。
22・23の人がどの程度でパワハラって感じるのかは
ゲネレーションギャップが大きいと思う。

でもウツにまでなったなら
甘え過ぎだなんて思わないから通院や
労働局へ相談したり,人事に異動休職等相談してみたら?

>>71
今はもう気にしてないから、
自分の楽しみを見つけて生きてもらうよう
伝えてみたらどうだろう。
本心じゃなくても、お互いに楽になれるかも？

誰かいますか？

いますけど？
24時間中、3時間づつ、2回寝てます
この時間孤独ですね

孤独で不安です・・・

最近今くらいの時間から朝方まで寝れません。
薬飲んでも効かないのに、昼間とか夕方は眠くて仕方ないです。

それに食欲もなくて一昨日くらいから１、２食しか食べれてません

食欲が無かったり、睡眠が変だったりは最近ずっとなので
いいんですが、今現在手が震えて怖いです。
今までにも何度もありましたが、いつもとは全然違う震え方なんです

どうしたらいいんでしょうか？

不安です

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病気ではないですが聞いてください。

資格試験を目指しています
今回何とか試験に合格したいのですが、時間が過ぎていくのが怖くて眠れません。

不安の理由は勉強の未完成にあるのですが、必死にやってるのですが間に合う気がしません。
たとえ間に合わなかったとしても、来年受ければいいじゃないかと言い聞かせても不安がぬぐえず、
しかも、こんな自己解決しなきゃ、なんともならない不安を人に相談もできずにいます。

２ｃｈやってる場合でもないです。

でも誰かに聞いてもらいたくて書き込みました。

怖くて寝れない。不安で不安で吐気がする。怖い。
本当に怖い。不安。男のくせして馬鹿みたいだ。
もう辛い。不安。押し潰されそう

最近走ってくる車とか電車みると飛び込みたいなーと思ってしまいます。
希死消えたと思ってたのに。鬱で薬も飲んでるけど最近摂食にもなって本当に辛いです。

>>84
共感
国家試験4年目です
去年は合格点余裕超えしてたのにケアミスで落ちました
なんかもう・・でも受かりたい
しかも受かっても絶対その職業にはつく予定はないんです。
社会的信用力が欲しいがためだけです。
奇跡で講師にでもなれたらラッキーって思ってはいますけど・・・

みなさん、不安なときは
トイレ掃除か床の水拭き掃除でもしはったら？

>>84
資格試験ではありませんが、私は公務員試験浪人をしています。
まだ既卒になったばかりですが、この焦燥感は尋常じゃないですね・・・

まわりはみんな良いところに就職して立派に社会人になってるし、
学生時代の友人にも気が引けて連絡できなくなりました。

親には申し訳ないし、何とか今年で受かればいいけど来年となると・・・
一度も就職したことがないまま年齢ばかり上がっていくし、情けないです。

でもがんばるしかないですね。お互い本当にそれだけを考えて
勉強がんばりましょう。

ばいばい

>>87
>>88

レスありがとうございます。

同じ悩みを抱えてる人がいて、しかも、みんなそれぞれ不安と戦ってると分かって心強く感じます。
ここに書き込んでみて本当によかったです。

わたしも夢実現のためにがんばろうと思います。

>>89
大丈夫？寝るの？

自分も今沈んでるとこだよ。

死ぬの？

>>89
もう見ていないかもしれないけど、とりあえず深呼吸(´∀｀)
おやすみﾉｼ

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>>92
震えおさまった？

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　　　　　　　　　:::::　　　　　＿＿＿＿　|ﾐ|　　　　　　　　　 ::::
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　　　:: 　　i へ＿__ ヽゝ=-'"／　　　 _,,>　　　　　　　　 ヽ　
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　　:: 　,'　　　　 ' ,_,,ノｴｴｴｪｪ了　　　　　　　　　　　　　　　/
　　　　i　　　　　　　じｴ='='='" ',　　　　　　　　　　　　　　/　::
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　　　　 ヽ、　　　　　　　　 __,,..　--------------i-'"　　::
　　　　　　ヽ､_　　　__ -_'"--''"ニニニニニニニﾆヽ　　 ::
　　　　　　　　 ｀¨i三彡--''"´　　　　　　　　　 　 　 ヽ　　:: 　　　　　　　　　　　　　　このスレ
　　　　　　　　　 /　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 ヽ　:: 　 　 　 　　　　　　　┼ヽ　 -|r‐､.　ﾚ　|
　　　　　　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ::　　　　　　　　　　　　ｄ⌒)　./|　_ﾉ　 __ﾉ

>>89
寝るだけだよね？
何だか心配だよ。

秋葉原の事件の事考えて寝れない人っているのかな？
何か怖くて寝れない。

>>92
気温も湿度も上昇しているから、それに影響を受けているのでは？
冷たい飲み物でも飲んで、ぼーっとしましょ。

>>95
治まりません。
心臓？肺？わからないけど苦しい。

>>97
共感
ワイドショーが恐い
数時間後のみのもんたからスタート？
通院か病名でたらもう・・どないしよう・・
うっとーしいコメンテーターの回答あれば
クレームしまくったるねん！

>>98
ありがとう。
何か飲んでみる。

秋葉原のことは　こわくないけど悲しかったよ。

こういうとき、自分はなにもできないから
せめてお祈りしようかと思うけど
無宗教者なんで何に祈っていいのか分からないよ。

四川で地震があったときも、助かりますようにって思ったけど
たくさんの人が死んじゃった。

>>99
私は専門の知識が少しもないから、原因とか対処法は全く分からないけど
早くおさまるといいね。

心臓と肺が痛いのは気持ちが落ち着けばなおるかも。
さっきまで自分も痛かったから。

>>97
自分もなんかあの事件のせいで眠れない
いつも聞いてる薬が効かない

自分は思いとどまれてよかったよ
やっぱり怖すぎる

>>102
私は「あー・・・まあ起こりうる事件だわなあ」ってぼーっとニュース見てた。
若者、無職。条件は完璧、これに精神疾患がプラスされると・・・って感じ。
全部を社会のせいにするのは間違いだけど、こんな社会じゃどーしろっての！
というのはある気がする。

お決まりのとおりニート批判、ヲタっぽい場合はヲタ批判、精神疾患持ちなら
39条関連の批判で、またコメンテーターがお仕事もらえるんだろーなあ。

>>103
ありがとう。
少し良くなった気がするよ。

レスくれた方々ありがとう。
ショックの大きい事件でしたね。
色々考えさせられます。

自分がよくわからない。
ここ数日、いい感じに過ごせてたのに
今日になっていきなり孤独になり、辛くなった。
外に出て、周りを見てたら余計しんどくなった。

また数日前に逆戻り。

昼間は沢山寝れるのに、夜は不安で寝れない。

寝たら明日が来てしまう。
明日が来るのが怖い。


これは気持ちの持ちようなのかな？
精神状態の波が激しい。

お恥ずかしいですが、整形したら鬱になりました。鼻と顔の脂肪吸引です。変わったら変わったで恐くてもとに戻りたくて鬱です。
馬鹿だとわかってます。
顔の脂肪吸引すると、顔が数年ですごく弛むと聞いてそれも鬱です。綺麗になりたくてやったのに、逆にリスクを追って、鬱でいろんなものを失いました。死にたいです。

>>109
朝になって目が覚めてても寝床から出られなかったりしないですか？

>>107
そうか。よかったよ。

明日はご飯ちゃんと食べられるといいね。
自分はもう5ヶ月ぐらい一日2食で量もちょっとしか食べてないけど
なんとか持ってるから、もし明日も食べられなくても焦らなくて大丈夫だよ。

>>111
　　　　　　　　_　_
　　　　　从　・ω・）
　 　 　 　 /＾　　`ヽ 　　うっふ〜ん
　　　　　/ 人 ・ ) ・)
　 　 　 / /　ﾉ 　, ﾉ
　　　⊂ノ （ 　ヽノ＼
　　　　　/~＼　 ＼　ヽ
　　　　　し＾ヽ. _　 ）._ 冫

>>110
メイクの勉強には興味ないですか？

>>106
レスありがとう。

テレビのコメンテーターなんて本当に下品な人が多いね。
自分は若者、無職、精神疾患、ヲタ、全部兼ね揃えた完璧なる標的だよ。

自分も今年卒業で、今は働き口を探してるところ。
公務員試験、受かるようにお祈り･･･します。

>>114さん、プロのヘアーメイクです。芸能人やモデルと近い境遇だったせいか、自分がみじめにみえて、手をだしてしまいました。浅はかでした。反省と後悔と自己嫌悪で鬱からぬけだせず、脂肪吸引の将来の崩れを今更知り、ますます鬱です。

>>111
最近はないです。
でも去年はそうでした。

自分は去年浪人したんですけど
色々プレッシャーもあり、浪人中は勉強したくてもなんだか出来なくて
精神的にだいぶ参ってしまいましたが
なんとか大学には受かりました。

このモヤモヤした感じは受験が終わったら治ると思ってたんですけど
孤独感、虚無感、自虐的な思考は相変わらず消えずに
ついには生きる意味もわからなくなり、毎日しんどいです。

息苦しくて、些細な事でよくわからないけど涙が出て来ます。


だけどここ２、３日は調子良かったんです。
前向きに過ごせてたし。。


だけど今日急にまた気分がどん底に落ちた感じです。

よくわからないけど苦しい。

>>117
　　　　　　　　_　_
　　　　　从　・ω・）
　 　 　 　 /＾　　`ヽ 　　うっふ〜ん
　　　　　/ 人 ・ ) ・)
　 　 　 / /　ﾉ 　, ﾉ
　　　⊂ノ （ 　ヽノ＼
　　　　　/~＼　 ＼　ヽ
　　　　　し＾ヽ. _　 ）._ 冫

続きます。なんだか結婚も恋愛もできず、私はもう幸せにはなれないのではと思います。
消えて無くなりたいです

>>112
本当にありがとう。
みんな周りの人は食べなきゃダメだって言ってくるんだ。
食べられないのに…

自分と似たような人がいて安心した。

>>119
　　　　　　 __,､　　　　　　　 　　　≡　　　　 ／''''''　　　'''''':::::::＼　
　　　　〃ﾆ;;::`lヽ,,_　　　　　　　　　　　≡　 .|（●）.,----.（●）､:|
　　 　〈 (lll!! ﾃ-;;;;ﾞfn　　　　__,,--､_　　.　　　|　　 ,,ﾉ(､_, )ヽ､,,　.:::|　≡
　　　／ヽ-〃;;;;;;;llllll7,,__／"　　＼三=ー"."|　　 ｀-=ﾆ=- '　.:::::::|'　　≡ 　
　　　>､/:::/＜;;;lllメ　　　＼ヾ、　　ヽTf=ヽ　 ＼　　｀ﾆﾆ´　 :::::／
　　j,,　ヾて）r=- | ヾ:　　 :ヽ;;: 　　　 | l |　 l　　｀ー‐--‐‐―＼　　　≡
　,ｲ　ヽ二)l(_,＞"　l|　　　 ::＼;:: 　　　| |　 |　　ヽ,,-‐、i'　　／ V
　i、ヽ--ｲll"/　,, ,//,,　　　　:;;　　　l //　 l く> /::l"'i::lll1-=::::￣＼
　ヾ＝=:"::^::;;:::／;;;;;;;;;:::::::::::::: :::::ゞ ﾉ/　　 L／〈:::t_ｲ::/ll|─-=＝　ヾ
　　＼__::::::::／::::::::::::＿;;;;;;;;;;;;;;;;;ノノ　　　ﾍ　　　>(ﾞ ）l:::l-┴ヾ、ヽ　 ）
　　　　 ￣~~￣￣／　:::|T==--:::::　 ／／　　/　ﾄ=-|:|-─ （ l　　 /
　　　　　　　　 ／　::　 ::l l::::::::::::::::::/ /:::::::::::/:::::(ヽ--─　 /　|　 /
　　　　　　　　 ヽ＿=--"⌒￣ﾞﾞヾ:/ /:::::::／:::::::::`<==--　ﾉ　/　/

>>121


あとで、止めてやるから
とりあえず、その銃口は自分の頭に向けとけｗ

>>116
すゴーい。ッテ勝手に尊敬してｽﾏｿ
内面とか知性勝負でいきるとか？
事実はしらんけど押切もえチャンは読書家なんですよね？

>>119
つらい気持ちをバカにするわけではないが
消え去りたいなんて甘えでしかないよ。
どうしようもない事や逃げられないつらい事があっても
どうしようもないし逃げられないからみんな戦うんだよ。
つらいから立っていたくない、なんて言うのは甘えだよ。
つらい気持ちの時にこんな事言われても、聞き入れる気にはならないだろうが
甘えかそうじゃないかは結果が物語ってる。
同じかそれ以上の状況にあっても、立ち向かうしかないからみんな生きてる。
一生車椅子とか盲目の人なんて、自由に行きたいとこにも行けないんだぞ。
納得しようがしまいが、受け入れるしかないから甘んじて受け入れつつも
抵抗しながら生きてんだよ。
心がくじけたって、誰も車椅子押してくれやしないから
悔し涙ふいて「なんで俺だけこんな目に」って思いながら車輪を回すんだよ。

>>120
まわりは皆そういうよね。
心配してくれてるのは嬉しいけど。
食べられないのに無理に詰めるって気持ち的にも身体にもいっぱいいっぱいで苦しいよね。


栄養は後回しで食べられそうなときに好きなものだけ選んで食べてみるといいかもね。
って全然食べられるようになってない自分が言うのも変なんだが。

>>123
ガチでうざい

かれしねてるさびしい

>>122
　　 　 　 　　　　　　,!::: : : :,-…-…-ミ: : : : :',
　　　　　　　　　　　{:: : : : :i '⌒'　 '⌒' i: : : : :} 　
　　　　　　　　　　　{:: : : : |　ｪｪ　 ｪｪ　|: : : : :} 　
. 　 　　　　　　　　　.{ : : : :|　　　,.、 　 |:: : : :;!
　　　　　　　　　　　　ヾ: :: :i　r‐-ﾆ-┐ | : : :ﾉ
＿∧　　　　　　　　　　 ゞイ! ヽ 二ﾞノ ｲゞ‐′ 　　　　　　∧
(　　　＼　　　　　　　__／ ＼` ｰ一'´丿 ＼ 　　.　　／/~⌒ヽ　ｽﾁｬ
|( ● )|　i＼　 　　　_,,ノ|､　￣／/／ / ＼　　　　 ／i　|( ● )|
＼＿ノ　^i | _,,..r''''" ﾉ　| ＼`', ／ 　/　　/￣`''ー | i＾　ゝ＿ノ
　|＿|,-''iつl/´　 　 ヽノ|　／＼ 　 /　、│　　　　 ｌ⊂i''-,|＿|
　　[__|_|／〉ヽ、　　／　|/ ）;;;;/＼/　　 'く　　　　/〈＼|_|__］
　　　[ニニ〉　 ',　　ヽ. ｜ /⌒|　/　　　ﾟ／　 　 / 〈二二］
　　　└―'　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 '─┘

>>127
メンサロか恋愛板逝ってくれ

ここでは食うに困るような人間が大勢いるんだ
スネかじりのお気楽な恋愛ネタなんか
他の住人を激怒させる元だ

>>115
レス遅れてしまったけど、お祈りありがとう(´･ω･`)
いい就職口が見つかるようにこちらもお祈りします。

>>128
こっち向けんなってｗ

お前もさみしがり屋なんだろ
皆一緒だ

>>123
もえ・・・
http://kissho.xii.jp/1/src/1jyou37533.jpg

>>129
すみません。死にます。

>>124さん、甘えです、わかってます。
自分の悩みがどれだけ馬鹿な悩みか。
でも理屈に感情が追い付かないから悩んでいるんです。もっと不幸な人がいるのも重々承知です。だからますます自分を責めます。
それで鬱ループから抜けられなくなるのです。

>>131
　　　ビシッ　　／￣￣￣￣＼
　　　 ／￣＼（　　人＿＿＿＿）
　 ,　┤　　　 ト|ミ/　 ー◎-◎-）
　|　　＼＿／　 ヽ　　　　(_　_)　）
　|　　　＿_（￣　｜∴ノ　　３　ノ
　|　　　 ＿_）＿ノ ヽ　　　　　ノ
　ヽ＿＿＿） ノ 　　　））　　　ヽ.
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

>>134
大した価値も無い人間なのに、
自分を労ることを強要することは、
ブスなのに、男に美人待遇を求めることと同じです！

己の価値以上の要求をする人は、傲慢です。

貴方達の存在によって苦しんでいる人は
少なくないでしょうけど、喜んでいる人が
どれほど居ますか？

少なからず、病気になるまでは、
周りを楽しませて来ましたか？

価値の低い人間に尽くしてくれる人は居ません。

>>117
せっかく大学に入ったのなら、できる限り活動的になったほうが・・・
最後のモラトリアム期間、チャレンジが許されるのはホントここまで。
たくさん遊んで、なるべく明るい気分で過ごすようにできたらいいね。

でないとその後の人生のクオリティがグッと下がると思う。
4年間を有効につかえなかった者からのアドバイスでした・・・

でも無理しないでね。

>>123さん、ありがとうございます。そうですよね。私には技術があったのに、欲張った私が悪いのです。でも、わかっていても、辛いのは辛いです。
もう、諦めるしかないのですよね。

>>43
レスありがとうございましたm(__)m

>>138
今はブサイクほど性格が悪い…は
定説になっているように、
やっぱりブサイクは性格が歪んでいる。

女性の場合はそれが顕著で、
男性の方がかなりマシではあるが、
近年の性犯罪を見ると、
男性は男性なりに歪んでいるようでもある。

まあいずれにせよ、たまたま視界に入っただけなのに、
ブサイク女の自意識過剰とも言える攻撃的視線には
参ってしまう。

さっきばいばいって書き込んだ者です。
もうだめだ。こんなに不安に陥ったのは生まれてはじめて。
つらい。昼ねしてないのに眠くならない
不安でねむれない。こわい。たすけて。

>>125
ありがとう。
とりあえず柿ピー食べてみたよｗｗｗ
おいしかったけどジャパネットの調理シーンとか見てたら
気持ち悪くなってきた。

本当にありがとう。

>>138
最近つくづく感じるのが、
やっぱりブサイクは性格が歪んでる子が多いな〜ってこと。

外見も劣っているのに、性格まで劣ってたら終わりなのに、
本人は性格でも落とされてることに気づかず、
愛されない理由を外見だけのせいにしているんだろうな…。

>>133
自分の悲しみは自分だけのもので、人のと比べるものではないと思うよ。
133にとっては悲しいことだったんだから、ここで吐き出そうと思ったんだよな。

何か他にあるなら書けばいいよ。

>>138
ブスは外見がマイナスなのだから、
性格で平均以上を取って初めて
人並みの女として扱われる。

それなのに、現実はブサイクは
性格まで捻くれている子が多いのだから、
これでは大事にされないのも当然である。

ブス…。

結局、外見は性格を表している…ということか…。

>>138
人間には見て楽しむ感性もあるし、権利もある。

つまり、外見がイイ…ということは、
それだけ人の心をハッピーにしていると言うことなのだから、
性格が少々難アリでも平均点はもらえる。

逆にブスは外見で人を幸せにすることが出来ないのだから、
せめて内面で人をハッピーにするぐらいの
心遣いは必要だと言える。

>>138
やっぱり人間ってのは、幸せに生きてる人は
どんどん性格も良くなって行くけど、
不幸に生きてる人は逆にどんどん性格が歪んで行く…。

だからモテる奴よりモテない奴の方が
性格も悪かったりする…。

ま、負のスパイラルって奴ですね。

その恐ろしさに気づけた人は、必死の抵抗を繰り返し、
何とか抜け出すことができるんだけど、
普通の人は知らず知らずに、心が歪んでもう
後戻りすることは出来なくなる。

>>141
何か不安なことがあった？
なんか怖くなるようなこと、あった？
少しでもあったら書いてみなよ。少しでも言葉にすると楽になるよ。

>>138
メンヘラには、私はブスだから幸せになれない…と、
顔ばかり気にして嘆いている人も沢山います。

ブス＝不幸と、非常に単純な情報の中から、
答えを出しているからこそ、失望し、
そこから抜け出すことが出来ないわけです。

知恵があれば、ブスでも幸せになれる方法を
導き出せるのに、そういう複雑な思考回路は持たない。

なぜなら、体験値が少なく過ぎるから…。
平面的な情報しか持たない人間の陥り易い問題です。

>>138
現実はブサイクほど心が歪んでいるし、
メンヘラほど心が汚れている…。

これが現実なんですよ。

痛みを知っているから優しくなれる…どころか、
痛みが憎しみに変わる人がほとんどなんです。

メンヘラの犯罪が後を絶たないのは、
メンヘラほど優しさが欠落した人間はいないから…。

>>141
1日くらい眠れなくても大丈夫だよ。落ち着いて(´･ω･`)
でも何に対する不安なんだい？ただ漠然と？

>>141
純粋だから病むのではなく、
心が汚れ過ぎているから病むんです。

あまりにも我がままになり過ぎた人間は、
もはや自分の心でありながら、自分で
コントロールすることすら出来なくなります。

当然そういう人間は、犯罪にもっとも近い人間であり、
言うなれば犯罪予備軍なのです。

>>141
他人に厳しく自分に甘いタイプの人間は、
愚痴や不満が多いのが特徴です。

そして、その愚痴や不満によって、
自分自身のストレスを上げてしまい、
結果、生きにくい精神的環境を
自ら作り上げてしまうわけです。

言うなれば自爆型。

一応病気という名目はつくものの、
根本原因は性格にあるので、
治療は生き方や思考を変え、
甘ったれた性格そのものを改善する他ないのです。

>>133
メンヘラの主婦が育児放棄して、
子供を殺しちゃったニュースをやってたけど、
メンヘラは恋人作っちゃいけない人達だと思う。

恋人を作れば、結婚して子供を作って…と、
新たな犠牲者を生み出すだけなので、
メンヘラはブサでモテない方がいいんだよ。

>>142
しつこく何度もレス返してごめん。
眠たかったり返事に疲れたならスルーしておｋ。

あー・・なんかそういうのって実際に食べてもいないのに身体が拒否してくるよね。
食べないから、身体落ち着けと思う。

>>141
ありがとう。なんか涙でそうだ。
今文章うったけどだめでした。うまく話せないよ。
頭の中でパニックになってる
本当ごめんなさい

>>141
ここの住人みんなまだ寝てないよ。大丈夫。
原因も分からず不安なのかな。
なにか話せる？

>>117
起きれるようになったんだ。偉い！

自分がまさにその状態でいろいろ独りで考えすぎてなにもできなくなってた
どうしようもなくなって知り合いから大学に来てる臨床心理士の人紹介してもらって
今話聞いてもらってるとこなんだ

>>156
レスかぶっちゃった。ごめんね。

とりあえず窓開けてみたらどうかなぁ。
こっちは雨降ってるから、雨音が落ち着くよ。

>>155
あなたの言葉、一つ一つが嬉しいよ。
ありがとう。
たぶん寝れないと思うけど、気持ち悪いのとか手の震えも良くなってきた。

本当にありがとう。

土日休出しろと言われたのに行かなかったし連絡してない返してない
今日仕事に完全に行かないと頭の中で決まってる
もうすべてにやる気がおきない
いけないて分かってるのにこのままどこかへいきたい

>>160
お前らクズは、目の前の物理的障害や精神的なストレスを常に避けて生きてきた。
つまり逃げ続けたんだよ。それが現在の悲惨な状況を生んだわけだな。
そしてこういった痰壺掲示板でしか自分の意思を表に出せない幼稚な人間になってしまった。
同情はしないよ。それはお前のようなクズが嵌りがちなパターンだし弱者に温情など必要ない。
だが時にこういった弱者や廃人は、社会の大きなゴミと化す。経済という視点から見ても汚物でしかない。
何の生産性もなく、年老いた両親に寄生虫のごとく資金を吸い上げ暴利を貪る。
まあ、親が死ねばお前らゴミは文字どうり夢の島あたりで埋まって死ねばいいのだが
クズやゴミほどしぶとく生き続ける。近所の浮浪者もどんな極寒でも猛暑でも死なないゴキブリ並みの生命力を示すが
あれと同義である。何らかの方法をとって低所得者層に潜み、社会を害する。
挙句の果てに生活保護申請の旨みを覚え、在日や同和と同様に怠惰な生活を送り、社会で必死に働いた人々の血税を貪る。
まさにゴミ。ゴキブリといっていいだろう。
お前らはそういった位置にいる。非常に害悪的存在なんだよ。そこをしっかり認識しろ。
お前らは生きていてもショウガナイ。むしろ社会にとってマイナスなんだよ。
�@履歴書に名前を書け
�Aブッ細工でもいいから彼女みつけろ
�B勉強しろ。何かひとつ核になるものを身に付けろ
�C社会に参画し貢献しろ。もちろん無償でな
�D親を大切にしろ。いつまでニートやってんだよクズが
�E俺に平伏せ。んで尊敬しろ馬鹿ヤロウ(笑)

俺の言いつけを守れ。そうすればせめて社会の害にだけはならない。
人はひとりで生きているわけじゃない。社会とは人の群れだ。群れの秩序を乱すものは
早々に排除される。それは古の知恵なんだよ

>>161
悪いけど甘えてるだけにしか見えない

北海道で失業中です。
消費者金融への莫大な借金もあり生活が不安定でどん底になってしまいました。
かなりギリギリで生活しています。
北海道で職を失うと過酷です。
このスレばかり見てしまっております。
　　　　　　　 硫化水素自殺方法2　　　　　　　　
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1211082345/

眠れない…

死にたいんです

>>160
こういうところで慰めてくれるのが当たり前の人に
共感してもらったり、あたりさわりのないこといわれても
なーんの解決にもならないって、多少自覚ありませんか？

ワーってなるよ
わーってなるよ

>>166
オマエのは死にたいんじゃなくて楽になりたいだけ
ようするに単なる怠け者

>>168
(　´,_ゝ｀)ﾊｲﾊｲﾜﾛｽﾜﾛｽ

>>170
(　´,_ゝ｀)ﾊｲﾊｲﾜﾛｽﾜﾛｽ

>>152-153
自分の姉がまさにこういう人間なのですが、もう入院させるしかないのでしょうか。本気で悩んでます…。多分、本人は自分に原因があると思ってないと思います。

>>160
こっちこそレスくれてありがとう。
自分もちょっと落ちてて久しぶりに心臓のあたりが痛くて
助けてもらおうと思ってここに来たんだけど
160が反応してくれて、よくなったみたいで本当に気持ちが穏やかになった。

>>171
陰部陰部陰部陰部陰部陰部●部陰部陰部陰部陰部陰部陰部
陰部陰部陰部陰部陰部陰部●部陰部陰部陰部陰部陰部陰部
陰部陰●陰部陰部陰部陰部●部陰部陰部陰部陰●陰部陰部
陰部陰部●部陰部陰●●●●●●●陰部陰部●部陰部陰部
陰部陰部陰●陰●●部陰部●部陰部●●陰●陰部陰部陰部
陰部陰部陰部●部陰部陰部●部陰部陰●陰部陰部陰部陰部
陰部陰部陰●陰部陰部陰部●部陰部陰部●部陰部陰部陰部
陰部陰部陰●陰部陰部●●●●●部陰部陰●陰部陰部陰部
陰部陰部●部陰部陰●陰部●部陰●陰部陰部●部陰部陰部
陰部陰部●部陰部●部陰部●部陰部●部陰部●部陰部陰部
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陰部陰●陰部陰●陰部陰部●部陰部陰●陰部陰●●●陰部
陰●●●陰部陰●陰部陰部●部陰部陰●陰部陰●陰部陰部
陰部陰部●部陰●陰部陰部●部陰部陰●部陰●部陰部陰部
陰部陰部●部陰部●部陰部●部陰部●陰部陰●部陰部陰部
陰部陰部●部陰部陰●陰部●部陰●部陰部陰●部陰部陰部
陰部陰部陰●陰部陰部●●●●●陰部陰部●陰部陰部陰部
陰部陰部陰●陰部陰部陰部●部陰部陰部陰●陰部陰部陰部
陰部陰部陰部●部陰部陰部●部陰部陰部●部陰部陰部陰部
陰部陰部陰●陰●●部陰部●部陰部●●陰●陰部陰部陰部
陰部陰部●部陰部陰●●●●●●●陰部陰部●部陰部陰部
陰部陰●陰部陰部陰部陰部●部陰部陰部陰部陰●陰部陰部
陰部陰部陰部陰部陰部陰部●部陰部陰部陰部陰部陰部陰部
陰部陰部陰部陰部陰部陰部●部陰部陰部陰部陰部陰部陰部

>>174
小学生かよｗ

>>169
ちょっと酷くないですか？
たしかに怠けてるけど…

>>175
小学生かよｗ

>>161
なにか理由があってやる気が起きないの？
漠然と何もしたくないと思う？

>>177
中学生かよｗ

>>176
>>1読めやゴミカス

>>167
わかってますよ。
慰めてもらうことで、今の気持ちが安定する。
それだけで良いんです。

今、不安定だから、安定したいだけですから。

>>137
ありがとうございます。
大学を楽しめるように頑張ります。

>>158
実は自分も今日から、大学の臨床心理士に話を聞いて貰う予定なんです。

もうやばいなって思って、先週予約してみました。

少しでも気持ちが前向きになれたらいいんですけど…


なんかすごい偶然ですね。



なんだか眠いのに寝れないです。

しんじゃだめー
いきなきゃー

>>180
ごめんなさい。
でも誰かに聞いてもらいたかった
何か反応が欲しかった

>>183
もう立ち上がれない
生きる目的も気力もない

>>182
そかそかー
同じく眠れんｗｗ
けど、もういい時間だしとりあえず寝床に入って寝たフリでもしよう

何もするきがないなら死ぬ気もないはずだよ

死ぬ気があるなら何でもできると思うけどね

>>185
横からごめん。
目的なんて後付けなので
見つからないときは見つからないよ。

とりあえず目下死ぬ目的もないと思うんだけど、なにかあった？

>>172です。
誰かたすけてください。

>>162
逃げ続けたことは否定しません。
ただ勘違いしないでください。
私は親のスネなんて義務教育以降かじってません。
むしろお金をせびられたりしています。
仕事もしてますし、自分の周りだけではありますが、社会に
貢献する行動をしていると思います。
ただそれが重荷になっていますか。

人は一人じゃ生きていけない等と言うのならまずは貴方の
態度を改めるべきでは？

>>187
知った口きくんじゃねーよ
てめーになにがわかんだ
最後の気力振り絞ってしぬんだろーがよ

>>185
死ぬのってたぶん苦しいよ
少なくとも自分はすごく怖い

>>181
逃げてると年取った時に惨めだよ
ひどい生い立ちでも自立して頑張って生きてる人をお手本にしよう

>>189
最初から入院に話を持ってくのは早いかもね。
合う病院、合わない病院もあるからさ。

お姉さんはカウンセリングとか、やってる？

>>191
昇らない太陽は無い

>>173
人を助けることによって、自分も助けられますよね。
このスレはこうゆう、お互い助け合える場だと思っています。

>>159
ありがとう。本当にありがとう。
うまく書けませんが聞いてください。
人混みが怖いとかそういうのって今までなかったんです
楽観的で家族とも友達ともうまくやってて
人間関係とかは今まで問題なんてなかったんです
春から環境が変わり、初めて電車通学をしてから急におかしくなりました。
朝の混んでる電車に乗っているときに急に不安にかられて
初めてパニックを起こしてしまいました。
それから頻繁にパニックを起こすようなってしまって
今では家を出る前から不安にかられて、外に出たくないんです。
友達と話すのでさえ、怖くなってしまいました。
それでも両親に学費を払ってもらってるので
甘えたことは言ってられないし自分にムチを打って頑張ってましたが
もう限界です・・
密閉された空間が怖くてたまらないんです。
どこにも逃げられない恐怖に襲われます。
人ごみが怖いわけじゃないのに・・
１つ崩れたら、どんどん崩れてしまって
もう何もかもがいやです。いままで普通に生活したきたのに・・
自分がおかしくなってる。もうやだ。
くだらないですよね。ごめんなさい。

>>196
失礼ですが、メサイア症候群という言葉をググられた方が宜しいでしょう

この板は救済自体が目的ではありません。

そもそも、何が救済かは難しいところですが、
優しく接するコミュニケーションが救済になるとお考えなら、
サロンで活動されるのがよろしいかと思いますよ。
メンヘラ同士のコミュニケーションはメンヘルサロンへどうぞ。

>>188
いろいろあったよ
ただここには書かねーよ
あぁ、見ての通りのカスだよおれはよ
自分に絶望してっから死ぬんだよ
そこらの死にぞこないと一緒にしてもらっちゃ困るぜ

>>191
逆に聞こうか
では、貴方にはわかるのかと
死ぬ人間の気持ちは死んだ人間にしかわからない
生きてる俺らがわかるなんてのは傲慢や自己投影の産物でしかない

>>197
くだらねえよアフォ！
失せろ！

>>192
怖いけど死ぬこと以外に希望を見出だせないし

>>196
ここはほぼ最底辺の相談所（セーフティネット）
ここの人たちはやさしくて親身

ほんとに役立つのは自分の身の回りの人たちへの相談
身近にいて自分を自分以上に知っている可能性のある人たち

ここを抜け出したら戻ってこないでください
身の回りの人たちを頼ってください
頼れる人をできるだけ多く作ってください

周りには一人もいないけどここにはたくさんいる
そう思ったら負けです

>>193
今は不安定で逃げています。
安定している時に少しずつ改善していくつもりです。
私は自立しています。
私が言う自力と、あなたが言う自立は若干違うかも知れませんが
自分で生活費、病院費等すべて稼いで生活しています。
これは自立とは言いませんか？
自立とはなんですか？

>>202
自殺志願者なんて、そんなくだらないポーズでしか
自分を安定させられないのは所詮つまらない人間だよ。
どうせ死ねもしないのだから、まさに無意味だ。
仮にもののはずみで自殺未遂が失敗し、本当に死んだとしてもそれは所詮事故にすぎない。
真の自殺志願者とは雲泥の差があるし、第一そんな死自体、
全ての過去の死者と生ける死体たちにとって不遜な行為だよ。
一言でいえば、あまりにも身勝手なんだね。
余裕がないのではなく、本来的に自分しか見ることができない人間の生まれ損ないのようなクズだ。
精神的にだらけきった生活をしている癖に、まだ他人に同情されたり、
悪口や不平、皮肉を言う権利があると考えている。正真正銘のクズさ。

>>197
そうかぁ。
今まで楽観的だったなら、余計に「自分が？」ってビックリしたよね。
それって、病名忘れちゃったけど、197が精神的に弱いとか、そんなんじゃなくって
病気なんだと思うよ。

だから、病院に行ってみるといいと思うよ。
学校のカウンセラーさんに相談すれば、紹介の手紙かいてくれたり、
両親に自分から言い難いときにかわりに電話してくれたりするから、
いっぺん学校のカウンセリングに行くのもいいかも。

>>194
ありがとうございます。一応、通院はしてるらしく薬を服用しています。最近は嘔吐もするらしく、毎晩何度もトイレに行くためその音で私が眠れません。もうこんな生活耐えられません。

>>202
死ぬときくらい能動的に行動しろよ。
お前は自分の意志で生きてこなかったのか？
そんな人生なら死ぬ必要もないだろうが。クズが。

>>202
自殺に容姿の美しさは必要不可欠。
醜い者は元よりこのような退廃的な美しさとは相容れない。
首を吊る前に鏡を見て思い直して欲しいよ。
どれだけ醜い死体が出来上がるか、想像してみるだけで死ぬ気が失せるはずだよ。
そういう人たちは死ぬことさえ迷惑。自殺のイメージが悪くなる。
一生苦しみ抜いてでも、死なずに生き通して欲しいよ。
自殺する権利を持たないんだから、せめてそれくらいの図太さは持っていて貰いたい。

ところでｵﾏｲﾗ
腹減らないか？

>>198
メサイア症候群ですか？初耳です。ググってみます。

掲示板の在り方なんて各々の価値観によってかわりませんか？

>>197
作り話してんじゃねーよｸｿ野郎。

>>211
メサイアコンプレックス

平たく言えば
人を助けたがりや、
自分を救世主のように思い込み、
他人を助けることに生きがいを感じる人！
です。

こういう傾向の人は、
自分が助ける人の側にいると勘違いしています。
そもそもこういう傾向の人は自他の分離が出来ていないため
自分の事と他人のことを一体化して受け取ります
相手はその人生のプロセスとして不幸なことがあり、
その不幸なこともその人が自分で解決すべきことであるにもかかわらず、
メサイヤ症候群人は、
自分の不幸や悲しみをそこに投影して
まるで自分のことのように相手に同情し、
助けようとします。
他人の自力を信じて突き放すことが出来ない。
他人が救われるれるとあたかも自分が救われたように
同調します。
自分が現実と戦かわず、
他人のふんどしで戦った気になる。
そのため、本当に自分自身を生きていず、
他人に自分を依存させて、
現実に立ち向かうことをしないので、
現実感が非常に希薄で、
物事をすこぶる安易に受け取ってしまいます。

>>200
あたまいいですのー

>>199
そうか、いろいろ詮索してごめんな。

>>210
オマエは精神障害じゃなくて、知能障害だから、おとなしく家でヤクルト飲んでな。

>>214
キレる元気ありゃ生きれるよ
何故か自己肯定しかできずに生きてる人間も多いんだから

>>216
整腸作用があるね

>>210
確かに減った。

減ってるけど食欲がわかない状態なんだけど
強いて言うならケーキ食べたいな。

>>205
クズだよー
まーどんな形であれ死ぬことができるならそれでいいかな
他はｼﾗﾈ

>>218
ケーキなー
甘くておいしいからなー
俺モンブラン好きだ

ごめん。

>>219
今日も絶望の底で過ごせよ、ゴミカス

>>221
お前はっきり言って知能低すぎ。死ねば？

>>208
何だテメー？
あんまとんちんかんなﾚｽしてっとうつ病になっちまうよ！

>>207
そうかー。
最初のレスで寝れないってのはそれが原因？
部屋を離れたところに変えるとかできないかなぁ。

自分の話で悪いんだけど、最初に行った病院が合わなくて、
余計に考え込んでしまったことがあるから、
お姉さんもためしに他の病院で新しく処方してもらうとスっとよくなるかもしれないよ。

>>219
おまえみたいなゴミは永遠に這い上がれない深い淵のなかで、無駄にもがいてるのがお似合いだ（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>220
自分もモンブラン好きだなー。
甘いものは心をリラックスさせるんだって。

だからただの嗜好品じゃないんだって聞いた。

>>224
お前のことなんて理解したくねーよ（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ
クズはさっさと死んだほうが良いよ、自分のためにもな。

>>227
ゴミどもは欲望なんて抱くなよ（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>217
君は皮肉を知らないのか？

>>227
甘いモノがリラックスというよりは
糖分不足でイライラする気持ちが落ち着くってのもあるかもねー

気分的なものもあるかもね

>>219
神様はきみなら乗り越えられると思って試練を与えたんだよ！
もうちょっと頑張ってみてよあはははは(　´ー｀)

>>230
何それうまいの？

>>230
死ぬ死ぬ言ってるやつはその書き込む時間だけで何度も死ねるわけだからね。
情熱が無いのさ。つまらない人間ばかりだ。

>>213
すいません、助かります。

そうかもしれないです。
確かに周りに困ってる人がいると自分と重ね合わせたり
同情したりしてるかも知れません。

…なんかヤな奴ですね、自分ｗｗｗ

>>222
「俺は」自覚してるよ
クズだよーへへへ

>>226
死ねば無駄にもがくこともなくなるよー

>>225
そうです…。寝ていたんですが物音で起きてしまいました。今、会社の寮で姉と二人暮らしなのでキツイです。

なんとか性格を叩き直すというか、根本的な部分を変える方法ってないのでしょうか。薬の服用だけでは私は何も変わらないと思うんです。

ここに来たってことはなにかしら思うことがあってのことだと推測する。
話を聞くスレなので、わだかまりがあったらここで吐けばいいと思うよ。

ただ、だからって>>1にあるように
誹謗、中傷、挑発、差別的は禁止な。

>>236
あはは幸せな人生送ってるね（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>221
なんか荒れてるのかマジレスなのか・・・さらりと行こう。
今具体的に困っているのは電車のことなんだね。
>>206さんも言うように、病院に行ってみるといいかも。
親にも相談できるならそうしたほうがいいし・・・

何か背後に心因的なもの（将来への不安とか）があるんだろうね。
文面から察するにまだお若いだろうから、不安定になりやすいのかも。

遅刻してゆっくり学校行くのはいかが？

>>239
メサイアコンプレックス

平たく言えば
人を助けたがりや、
自分を救世主のように思い込み、
他人を助けることに生きがいを感じる人！
です。

こういう傾向の人は、
自分が助ける人の側にいると勘違いしています。
そもそもこういう傾向の人は自他の分離が出来ていないため
自分の事と他人のことを一体化して受け取ります
相手はその人生のプロセスとして不幸なことがあり、
その不幸なこともその人が自分で解決すべきことであるにもかかわらず、
メサイヤ症候群人は、
自分の不幸や悲しみをそこに投影して
まるで自分のことのように相手に同情し、
助けようとします。
他人の自力を信じて突き放すことが出来ない。
他人が救われるれるとあたかも自分が救われたように
同調します。
自分が現実と戦かわず、
他人のふんどしで戦った気になる。
そのため、本当に自分自身を生きていず、
他人に自分を依存させて、
現実に立ち向かうことをしないので、
現実感が非常に希薄で、
物事をすこぶる安易に受け取ってしまいます。

>>235
誰にも同情できないことのほうが哀れで悲しいよ。
それにここ、話を聞くスレだし・・気にすんな。

>>239
いい加減こんなキチガイ板から卒業しなよ。
こんなとこにいるとどんどん低級な人間になっていくよ

>>240
君の煽りはツマランよ。
単調だしどこか的外れだ。
考えろよ！

>>243
オナニースレだねｗ

>>245
勘違いしているよ。
幾度も言うけれど、ぼくは煽る、だからここに居る。それだけだよ。
煽らないぼくは存在しないし、また煽るために居るわけでもない。
ぼくは人格じゃないんだよ。こんな一人称を使うから勘違いされるのかな？
でもそうしないとわかりにくいしね。
結局単純な反復運動なんだよ

>>243
ありがとう。

ハッキリしてないけど不平不満はある
言葉や文章にするにはめんどくさい
という人間が集まれば自然と言葉狩りにもなるわな

自分がイラつく原因を考えたとこで
自分が甘えてるだけじゃないかとか自分が悪いという結論にしか至らないのがわかってるから
余計に他人のそういう部分が許せないってのもあるだろうし

人のことはよくわかる人間からしてみれば
自分はいいんだよ他人がアホだって姿勢なのもうなずける

まぁ、レベル低いことでも言えばスッキリするかもよ
とか言ってみちゃったり

>>245
産まれ損なったものは一生この世界に遍在する悪意に悩まされ続ける。
死ぬまで苦しめよマヌケが(　´ー｀)

うっほほっほやっほっほっほ
うっほほっほやっほっほっほ

ま〜りおペインっ！

>>238
お姉さん、働いてらっしゃるんですね。
おそらく今のまま働いていても、よくなることはないのではないでしょうか。

自分もそういったことの専門ではないので、適正なアドバイスも思いつかず申し訳ないのですが･･･。

仕事はお休みして、実家で習い事かなにかしてみるといいかな、と素人判断で思いました。

>>247
辛くないのか…？

>>251
落ち着けｗｗｗ
不覚にも吹いた。

>>253
無意味な文章の積み重ねは自己嫌悪を呼び起こすね。
ぼくという自己は存在しないけど、この文章を打ち込んでいる自我はやはり存在するわけだし。
無価値な行動は時間を空っぽにしてしまうね。

>>251
陰部陰部陰部陰部陰部陰部●部陰部陰部陰部陰部陰部陰部
陰部陰部陰部陰部陰部陰部●部陰部陰部陰部陰部陰部陰部
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>>256
まんこー

>>251
陰部陰部陰部陰部陰部陰部●部陰部陰部陰部陰部陰部陰部
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陰●●●陰部陰●陰部陰部●部陰部陰●陰部陰●陰部陰部
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>>250
死後のことなんかしらねー
天国や地獄なんかありゃしねーよ
よしあったとしてもいまのぼくには関係ないね考慮に値しないよ

>>258
まんこー

>>257
おめこぅっ！おめこぅっ！
オメコゥッ！オメコゥッ！

>>260
おめこぅっ！おめこぅっ！
オメコゥッ！オメコゥッ！

>>252
仕事でも、自分の思い通りに周りが動いたり環境が変わらないとズル休みをします。

まずは精神面の立て直しをする方が先ですよね…。

>>261-262
連続投稿規制くらったｗ

>>260

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>>263

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　　　　 / ﾉ　/　i:　 |　　　　　 ::| |::　　　　 　 l　　/　　|ヽ　　　　｝
　　　　/ / / 　 i.　 |　　　　　 ::|. |::　　　 　　 | ノ　　　| ヽ　　　/

>>255
そうだろうな
では力の続く限り煽るがよい

>>264
　　　　　　　　,. -‐''' ー- ､ヽ‐---､::::::::＼　ヽ､　i､
　　　 　 　 ／　´￣ ￣｀`ヾ lヽ､｀'ｰﾞ::::::::::::::;＞　Y′　お願い、あなたの、、、はやくいれてぇ･･･
　ﾄ､　　 ／　　　　　　　　　 　 ｀ヾ､=;r‐<´ヽ.　ヽ.l、
-'ーﾞ-v':　　 ﾞ´￣　ミ =ﾐ:.､.　､＼.＼ヾﾞ;､ ヽヾヽ　|
　｣::--三'　　　　　 ﾐ: ､ >､ミ;､ヽ ヽ. ヽヽト､ lハヽ|
,..<,r:'´　　　　　 　 ､／;;r:''"ヾ;ﾄ､ヽ.ヽ ヾ;ﾄ､.｀　　　　　　　　 　 　 ,.　-_;'ニニ;_ ､_
::://,　　　　　 ヽ､ベ､ﾐ;''ヽ;､__ﾉ;ゝl; ヽl｣Lヽ〃rへ;_＞=-‐‐.､　 ／.／　　　　 　 ｀ヽヽ､_
::l// ,'　　　　ヽ､　ヾ;ヽ 　 ｀`'´　／,＞‐''"￣＿＿,,.. --‐''"У／::.　　　　　　 　 　 ヾー-`'=ｰ-､
//.! |. ,　　 ヽ,.ヽﾄ､,､　　　　　 /／　,.r '' "´　　　￣￣　, ｲ ./:::::.:.　　　　　　　　　　 i　　 　 ｀ヽ.＼
|:! .| .!i l　　､　:ヽﾄ､!l'ﾞ`ヽ,ヽ / / 　 /　　　 ,　　　　 ,.-‐/ / //:::::.　　　　　　　　　　　|　　　　　　ﾞ､.l
　 ﾊ ﾚl ', 　 ＼ヾﾐヽゞ=ｲ 　 /　 ./　　 .／　　 | ./´ ./.'　!　|,'::::::::.:.　　　　　　　　 　 /　　　　　　　l l,
　/ハVい､ ':,　`ヾﾐ､ｰ＞-‐:|　./ 　 ／　　/＿|/　 /　　|　j'::::::::::.:.　　　　　　　　 .,.ｲ:::.　　　　　　 .! |
　!.|　|`ﾄlヽヽ ヽ　　ヽ`ヾ:;＼| /　 ,.'　　/／ 　 |　 ,'　　 .l　,'::::::::.:.:.　　　　　　　 .:/:;::i::::.:.　　　 　 　 | |
　|.ﾊ. l ',.', ＼ヽ,ヽ 　 ｀:.､ ＼〈　 / _,. イ /　　 .|　 !　　 ,'　!::::::::.:.:.　　　　　 　 .::;' / ﾉ::::.:.　　　　　　i ,'
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>>264
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>>263
そうですね。
いろいろいっぺんにやろうというのはお姉さんの立場でも難しいと思いますし
第一、265は親でもないのにふたりで生活してお姉さんを支えていくというのは
荷が重いと思います。


あまり自分がなんとかしようって背負い込みすぎないように気をつけてくださいね。

>>270
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 `ー'´
　　　　　　　 ／　　　　＼　　　/　　　　　ヽ
　　 　 　 　 /　　　,　−´　￣￣￣　─　 ､ｌ　　　
　　　 　 　 / 　 ／　 　 　,　 ─────　＼
　　　 　 　 ｌ　/　　 　 ／　　　　　　　 　 　 　 ヽ　　　　　　マジで！？
／　 ／ 　 |/　　 　 /　 　 ⌒＼ 　 　 　 ／ヽ 　ヽ
　 ／　　　/　　　 /　　　 ヽ ｌ　/ 　 　 　 ヽ ｌ /　 ヽ
／　 　 　 ｌ 　 　 /　 　 　 / ⌒ヽ　　　　 /⌒ヽ 　 l
　　　／　|　　　 ｌ　　　 　 |　（‘ｌ |　 　 　 |（‘ｌ　| 　 |
　 ／　　 |　　　 |　　　　　l 　 　 ｌ　　 ＿ l　 　 ｌ　　ｌ
／　 ／　l 　 　 |　　　　　 ` ー ´　　 (二) ー ´　　|
　 ／　 　 l　　　ｌ　　　　　　 　 ＿＿＿_　 　 　 　 !
／　 ／　 ヽ　　ヽ　　 　 　 ／´ 　 　 　 l　 　 　 /
　 ／／ 　 lヽ 　 ヽ　　 　 /─　､　　　 /　　　 /
／／ 　 ／ ヽ＼　ヽ　 　 ヽ＿＿）＿／　　 ／　／
／　 .／　　　 ＼｀ ｰ` ──────−イ　／　／
　/ ⌒ヽ　　 　 　 ` −── / ⌒ヽ─− ´＼ ／　 ／

人として軸がぶれてるな

夜が更けてきちゃったよ。

眠れなかったけど、だんだん明るくなってくるの見るの好きだから気にしてない。

>>270
話を聞いていただいて本当にありがとうございます。なんだか涙が出てきてしまいました…。

まずは母親にも話してみようと思います。

>>273
不思議なかんじだよね
普通に生きてたら景色を楽しむ余裕なんてなかったんじゃないかなぁと
思うとちょっと救われる

こんな時代に生まれ俺達に未来なんてありゃしねーのに、それでも頑張る奴は阿呆だね
もしそいつがクズなら、人生降りたほうが賢明だとおれは思うね
こんなおれにも力いっぱい頑張った時代があった
闘い崩れ、絶望の底に堕ちそして死にゆく人生には、人が考えるよりも充実感があったよ
それじゃ、みんな元気でな。

>>274
いえ、大してお役に立てず・・・。


泣くのを我慢するのは一生懸命生きてることを否定すること、
と思って思い切りどうぞ。
私はそう思うとなんだかすっと楽になりますよ。

あたしってやっぱ精神的にオカシイのかなって最近思うようになった

>>276
そうは言っても希望をもって育っていく子達もいるからなぁ
俺らが絶望したって世の中はｸﾙｸﾙ回るよ

>>278
さー

>>277
結局ほとんど眠れませんでした。これから準備して仕事に行ってきます。本当にありがとうございました。

>>280
適当にな〜

>>275
そうそう。

沈んでる時にふつうだったら考えずにいただろうことをたくさん考えたりね。
そう思うと無駄じゃないなと。

>>280
無理するなよ。
いってらっしゃい。

>>278
具体的にどんな？

べらどんな

もうだめだ・・・
ひきこもりが治りません。
いったん外へ出ればそれなりに振舞えるのですが
外へでるのがつらいです。
有り体に言ってしまえばめんどくさい。
こんなのはダメだってわかってるけど・・・
研究室に復帰しても休んでたことをみんなに不振がられることを考えると
復帰できません。負のスパイラル。
思い切って薬を変えようかと思うのですが・・・
今飲んでるのはトレドミン、不眠にマイスリーです
デパスとか量を増やせば外出に関する不安感はなくなるのでしょうか
外出がダメだというか、知り合いに合うのがめんどくさいのです

>>285
思わずググったよ。

>>286
まー
学校の人でもいいし友達でもいいし
相談してみたら？
ひきこもるとクセになるよ
で歳とったらどんどん這い出すのにハードルあがるし

>>286
薬のことはちょっとここのスレでは分からないんだ。
突き放すつもりではないのだけれど、それっぽいスレがあると思うから
そこで聞いてみるといいかもしれない。

ちょっと目のほうが疲れてしまったので寝よう・・・。

構ってくれた人ありがとう。
ではまた。

>>284
とても気分屋で精神的に不安定です。あと常に誰かに想われていたい。
付き合ってる人からの愛情が薄くなったと少しでも感じると、
他の人で埋めようとしてる。
たまに怒りが爆発して、これ以上怒ってもしょうがないと思っても止められない。
アルコールに頼ってしまう。

>>288
>ひきこもるとクセになるよ
やっぱそうですよね・・・
多分出て来いと言われたら出て行けるのですが
基本放置されてるのでどうしたらいいかわかんないです
自主的に人とコンタクトを取るのが苦手

>>289
すんません

>>291
気持ちのままに行動するのをやめてみるのがはじまりかもね

>>292
大事にしてもらいたいなら
大事にするのも大切
まずはやるべきことをやろう
クセになったら這い上がるのに苦労する

>>291
そうか、ちょっと情緒不安定なんだね。
度を過ぎない範囲ならアルコールに頼るのもいいと思うよ。

なにか人間以外で愛情を注げられるものがあるといいかもって思った。
植物とか・・・。


ごめんね、ちょっと長く２ちゃんやりすぎて目がちかちかしてきちゃってＰＣ切るね。
自分も素人なので、また人がいる時に聞いてもらうといいかもしれない。

>>293
そうですね。レスありがとう

>>293
そのやるべきことができないのです
なんか課題とかで期日が決められているときに
その期日に間に合わなかったらどうしようとか
出来が悪かったらどうしようとか不安な気持ちが湧いてきて
かえって何も手につかなくなってしまうのです
こんな自分に嫌気がさして
ひきこもるようになってしまいました
人と会ってもこんな自分を批難されてるような気がしてしまうのです

>>296
できないとか考え出すからできないんじゃない？
何も考えずにやればできるものもあるよ

他人はそれほど自分を気にしてないよ
自分が他人を気にしないようにね

>>294
去年から犬を飼い始めてだいぶ落ち着いたとは思います。
犬がいるから前みたいに朝帰りもほとんどしなくなった。
話してくれてありがとう。目を休めてあげてね。

僕も動物飼いたい

動物飼うなら寿命とか飼育環境とか予算とかちゃんと調べてから飼ってね

わんこほしい

犬だと１０年か２０年はみないとね
予防接種もしないと
放し飼いはいかんで
吼えクセも直さないと
あと子犬の頃はけっこうイタズラがはげしい
それに朝昼晩の散歩も考えないといけない

ε／ｃ>ω･)bありがと

まず、とりとめのない話になるであろうことを詫びます。

付き合って１年になる彼女がいる。昨年11月に隠れて風俗で働いていたことが発覚。
俺即、ウツ＆不眠発症。会社にも行けなくなり退職。
彼女から俺には金銭的な要求は今まで皆無だったし、困ってる様子も見せなかった。
ただ過去にした借金先にややこしい人間が居り
簡単に断ち切れるものではないということだけを言い
後の事には完璧に口を閉ざす始末。

12月には
「年度末（3月）で辞める、辞められる」
と彼女は約束した。辞めてからの約2ヶ月は本当に幸せだった。。。

沢山いろんな所へ行き、沢山新しい想い出を作ろうと。

だが、彼女からは時折嘘の匂いがした。
一度裏切られ頭がおかしくなった俺の妄想、考えすぎだろうと幾度も思ったが
いつしか俺は、総合情報サイトにある風俗店を
片っ端から、それこそ一人残らず調べた。
3週間ものあいだ独りになった時間はそのことのみに費やされた。

そして彼女はいた。
いくら顔に強いボカシを施していようと
俺には彼女であることが判った。判らない訳がない。
強く問い詰めることもなく彼女はそれを認めた。
ここからは自分でも筆舌しがたく、詳細は書けない。
ただ、辞められない事情を抱え風俗を続ける彼女と
壊れきった俺が居て
関係がまだ続いているという事実が存在する。

家を出ないとだめな時間なのに身体がくっついたように動かない
仕事しなきゃいけないのに

今日も眠れなかった。
バイトの前日の夜は不安で寝れなくなる。
これから10時から夜の11時までバイト通し…。
あーあ辛いなぁ…
なんで通しなんて引き受けちゃったんだろう。

>>304
結論から言うと、別れるのが良いと思う
関係が突き進むと、彼女の借金問題、嘘の部分、
断ち切れない借金元の人間が必ず出てくる。

壊れた状況では押しつぶされるぞ。

>>307 さん

それが自分にとって最善の選択であることは
理解しています。充分過ぎるほど…
ただただ、もう死んでしまいたい消えてなくなってしまいたい
という絶望感のなか
頭の隅に僅かながらある、
彼女の側に居てやりたい（押し付けがましいかもしれませんが）
という想いを消すことが出来ません。
頭が全く機能している実感もなく、何も行動に移す気持ちが働きません。

抗鬱剤は先日断薬できたばかりで
今はデパスと眠剤（ｱﾓﾊﾞﾝ10、ｻｲﾚｰｽ2、ｴﾘﾐﾝ5×2）
で必死で眠って必死に日常の時間が過ぎていくのを
漠然と続けているのが精一杯なんです…

>>308
お願いだから別れて下さい。
誰かの為に傷付き続けるなんて悲し過ぎるよ…幸せになろうよ…

>>308
自分自身もなんとかできない状況で
他人を助けられるわけないよ。
自分を削って助けようとすると共倒れになるよ。

自分が傷ついても、ボロボロになってでも

というのは綺麗ごとであり間違いだ、
ともかく自身の幸せのために生きるべきで
別れてもその後、その姿を彼女に見せることで
彼女も救われるのでは、と
Dr.にも言われました。

しかし本当に愛してた。。この気持ちは消えない消せないんです…

相談ではなく吐漏に終始しすみません。。
また吐きに来るかもしれません。
とりあえず通院日なので行ってきます。
レスをくれた方々ありがとう。

話、聞いて
[email protected]

正直どうしたらいいかわからない。
中高と登校拒否したけど、頑張って大学入れた。
でも、思ってた場所と違った。
過度の期待を抱きすぎていた自分が悪いのはわかる。だけど、これが大学かと思うと悲しくて仕方なかった。
友達とか探す気にさえなれない。元々社交的ではなかったし。
そうして、少しずつ学校に行けなくなって、今まったくいけていない自分がいる。

中１からあった自傷もしばらくなかったのに、ぶり返している。

学校行かなきゃ行けない。自分が望んできたのだから。
親に散々甘えまくってきて、現に今も甘えているのだから。
でも、どうしても体が動かない。
学校に行けば吐き気がしたり、震えたり、めまいがしたりする。人が怖い。
甘えだと、ただ自分が悪いことだとわかってる。
だけど、頑張れないで時間が無駄に流れていく。

あまりにも自分は愚かすぎだ。こんな存在この世から消えればいいのに。

仕事したいのに行けない｡
今日も休んでしまった｡
会社側からも退職の話も出てる｡
働かなきゃ生活出来ないのに､精神･体調不良ってだけで自分に甘え休んでるのが嫌だ｡
わかってんのに…
言い訳にしかなんないよね｡
苦しいよ

親に虐待されて社会不安傷害やらなにやら…
やっと家を出られたのに働けなくなった…。
死ぬしかないと思って自殺しかけたが友達にばれて救急。
このまま実家に戻らなきゃいけないかも…それなら本当に死にたい…むしろ殺される…。
なんとかならんの…
死にたくない…

結婚したばかりですが、仕事と家事の両立してます。
旦那が精神的な病気で強く物を言う事ができません。
旦那が夜勤明けで私が休みの時にまっすぐ帰らずパチンコ屋さんに行ってくるっていうのやりたい様にさせてたら、だんだん不満がたまり精神的に辛くなってきました。
私が仕事の時はまっすぐ帰ってくるから余計です。
こっちばかり言いたいこと我慢してストレスたまります。
ストレスたまらない良い方法や精神病の人に対して文句言える言い方ないでしょうか？

わかってもらえない
私がキチガイだから？

あと一週間でとにかく仕事決めないと家にもいられなくなる
なんでもいいから電話しなきゃ　なのに布団から起きられない
声が怖い　でもやらなきゃ
甘えに甘えを重ねた結果だ腹括ろう
みんなもこわいとおもうけどがばってください

自分は人から嫌われる性格
常に人から悪意を向けられる
オタク、殺人者、異常性愛、精神異常者とか定型の形に
あてはめられ、偏見の目で見られるのはもうやだ
そんな人間じゃないのに
なんでいじめられなくちゃいけないの、いじめるの楽しい？
そんな他人に興味ないよ、そんな人達に興味持たれたくもないし
そうしてひとりになってく　ひきこもる

何も言わずに抱きしめてくれる人なんているのだろうか
ひとりで働ける仕事ってあるの？
もうなにもかもいやだ
好きだった曲がもう聞く気になれない

｢頑張んなよ｣と言われた。私頑張ってるよ？まだ足りないの？もう限界近いかも…。
疲れた。気持ち悪い。お腹痛い。こんな生活いつまで続けなきゃならないの？こんな自分嫌い。

>>319
確かに嫌われそうな性格だな。
自業自得っしょ。
独りで生きていくのは無理だから、
死ぬしかなさそうだね。

だめだ…なんで労働組合なんかで働いたんだろう… まじめに働いて…首切られて一年… なにもかも信じられない… いまだに何種類も薬飲んでる…就職活動もできない…

>>320
もう限界？何言ってんだ。皆そう思ってるよ
それでも皆頑張っているんだ。
そんな程度で疲れたなんて言うな。
世界にはお前よりもっと不幸な人間がいっぱいいるんだぞ。
生まれてもご飯さえろくに食えなくて死んでいくアフリカの子供たちや、難民たち。
イラクとかで戦争で、片足や手がなくなっても生きている人たちとかいるんだぞ。
はっきり言ってそれは甘え。

>>313
行きたくないけど、親にお金払ってもらってるからやめるわけにもいかないって感じかな？

私があなたの親なら、大学やめてもかまわないよ。

本当はちゃんと卒業して就きたい仕事に就いてほしい。
でも、あなたの幸せのために出したお金のせいで、あなたが今苦しんでいるなら、私なら「行かなくていいよ」って言う。

どうしたらいいのかわからなくなったら、親に相談してみるといいよ。

>>322
まじめに働いた？
当たり前だよそんなのは。
就職活動もできない？
できないじゃなくて、したくないだけだろ怠け者。
お前のようなクズは切られて当然だな。

>>324
クズの子はクズ
クズの親もクズ

>>326 オマエモナ この時間帯にレス連してるくらいなんだから お前もクズなんだろ？引きこもって人の傷ひろげる暇あったら親に産まれてきたこと詫びれ

>>313
メンヘラと接している家族や
会社の人ってほんと可愛そうだと思います。

最低限恋人や夫婦は、好んで縁を持った相手だから
仕方ないけど、会社の人ってのは違うからね〜。

家族でも親子関係はまさかこんな酷い子になるとは
思ってなかっただろうから親も大変だろうね。

>>322
非だろうが悪だろうが、順応しなけりゃ生きていけないのが社会、大人の世界。
共産主義じゃあるまいし、足引っ張っているやつをいじめになるから叩くなといちいち擁護してたら、
多くの人の生活を守る経済は競争力を失って破綻する。
社会不適合者やニートのためにあるんじゃないんだ、社会は。

>>327
自尊心を保ちたいが故の虚勢か
むなしいなｗ

>>314
どこかへ出掛けてリフレッシュしてみたら？同じ繰り返しの毎日じゃ、視野も心も狭くなるよ。

ここは荒らしのためのスレです。本スレに移動してください。

話を聞いて欲しい人、聞くからおいで 298
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1212161011/

［メンタルヘルス板はこちらとメンヘルサロン板に分割しました］
雑談など、専門的な情報交換以外はメンヘルサロン板へ。

　
−−−-　警告　−−−-

［メンタルヘルス板はこちらとメンヘルサロン板に分割しました］
雑談など、専門的な情報交換以外はメンヘルサロン板へ。

>>333
＞［メンタルヘルス板はこちらとメンヘルサロン板に分割しました］
ソースを教えてくださると助かります。

＞雑談など、専門的な情報交換以外はメンヘルサロン板へ。
そのように誘導する根拠をご教授ください。

また、過去にメンタルヘルス板に存在していたスレがヘンヘルサロン板へ移行したという具体的があるのなら例示してくださると有難いです。

どうかよろしくお願いいたすます。

>>334
最後の行で間違えました。
×どうかよろしくお願いいたすます。
○どうかよろしくお願いいたします。

>>333
わたくしはメンヘルサロンへ移ることは、やぶさかではないですよ。

誰かお話聞いてくれる人いませんでしょうか？
電話スレとか無くなっちゃったのかな？・・・
メアド置いておきます

yato0@55mail

当方26のオバサンですが・・・辛い

サロンに行けばあるよ

薬少し減らしたら朝勃ちした
何かうれしかった

ハロワ行って来た
行く前から相当の嫌悪、緊張、着いてから激しい動悸、しまいには極度のパニックになった、泣いた
でも頑張って面接の連絡頼んだ
阿呆みたいだ
もう本当にしんどい

これから初心療内科受診します

明日、明後日とテストとレポートがあるのに手がつかない
手がつかなくて気分が沈む
余計手か付かないという悪循環から抜け出せない

>>341
まだ力学なのですが、それでいいのでしょうか？

誤爆した

>>340
勇気あるなぁ羨ましい
俺なんか先日のハロワで保育系のバイトが女性しか受け付けないとか言われて挫折するくらいだからなぁ
タフにならないとな

久し振りにこのスレきたけど何か変な感じ
やっとメンヘルが治ったと思ったらこれだから元の木阿弥だわ
もう失うものは何もないけど…

>>324
>>328
レスありがとうございました。
具体的に返答するべきだとは思ったのですが
考えがまとまらないのでお礼だけで失礼します。ごめんなさい。

アキバの殺人事件、若い人がいっぱい殺されてた。
私が代わりに殺されればよかった。

秋葉原通り魔：「作業服ない」騒ぐ…加藤容疑者
> 東京・秋葉原で８日起きた通り魔事件で逮捕された加藤容疑者は青森県出身で、
> 東京都内の人材派遣会社に登録し、自動車組み立て・生産大手の関東自動車工業の東富士工場（静岡県裾野市）で働いていた。

加藤容疑者は昨年１１月から派遣会社の日研総業（東京都大田区）に派遣社員として登録、
静岡県裾野市にあるトヨタグループの自動車メーカー工場で働いていたが、
事件３日前の今月５日から無断欠勤していた。

じゃあ僕が代わりに

静岡県ならお茶を飲みながらまったり樹海直行でOK

私は今、静岡県民を敵に回した！

>>346
私も殺されればよかった。。。
ニュース見て無性に泣き出してしまったよ。

コンビニバイトしてる23歳男です。
今日社員さんに頼まれ棚の掃除をして終わったんですが
その後のバイトの同僚から
「君が棚の掃除やってる間にレジにいっぱいお客きてたよね？なんで手伝ってくれないの？」
とお叱りを受けました。

確かにレジには1人（実際にはほかに2人いたけど所用で手が放せない状態）しかいなくて
いっぱいいっぱいだったかも知れませんが
こちらも棚の清掃中だったのでカゴの中の商品のことが気がかりになってしまいそのまま続けてしまいました。

この場合はどっちが正しいのか自分にはわかりません。
お客様も大事だけど商品も大事という俺には難しいので皆さんに相談するしだいです。
よろしくお願いします。

>>351
大切なのはお客様でしょう。

自分がお客としてコンビニに行ったときに
レジでずーーーと待たされたらイヤではないですか？

殺された子たちには未来があっただろうに・・・

>>351
そんなの店長に聞けばいいじゃん

>>351
客側からの意見しか返せないが、棚補充や床掃除等をしててレジに3〜4人並んでたら一旦止めてレジに入るのが普通だと思ってたよ。
レジやってる人も
「○○さんレジお願いします〜！」
とかって良く聞くけど。

>>352
やはりお客さまですよね・・・。
今回は仕事をこなすのにいっぱいだったのでどうしてもレジまで気が回りませんでした。
今後に生かしたいと思います

>>353
店長明日来るのでそのときにでも聞きたいと思います。
まぁ間違いなく怒られるでしょうけどorz

>>354
呼んでくれれば僕も即座にいってると思うんですよ。
同僚が呼ばなかった（もしくは呼んだけど俺が聞いていなかった？）ので大丈夫と踏んだのです。
しかし怒られるということはレジみつつ作業しなければならなかったようですねorz

みなさん意見ありがとうございました。
反省して明日に望みたいと思います

>>351
商売は信頼第一。
信頼は人と人の間に生まれるものである。

商品は待たせておいても文句ひとつ言わないが
お客様を待たせると信頼を失う原因となる可能性がある。

そこから先は自分で答えを。

最近、怒られる事が多くてヘコんでいます。
どなたか聞いてくれませんか？

>>357
そうやって聞かないで
勝手に話始めていいんだよ。
「聞きます」って書いちゃうと苦手な話だったときに
レスに困るので、とにかく書いてみてください。
その話題に関してレスつけたい人がつけますから。

>>357
すみません。ちょっと極度に対人恐怖症な状態なので……

昨夜、職場で怒られて、退勤後パニック状態になって
電車に乗る事ができず、家に帰るのに苦労した者です。
前スレ見られないのでレス番書けなくて申し訳ないです。

さっきも、田舎のおじさんに
「おじさんの事は“おじさん”と呼べ」と怒られてしまい
ヘコんで、また対人恐怖症的な症状が出てきました。
今は家ですし今のところ仕事の予定がないので
休めば平気かなと思うんですが、
恥ずかしいけど、昨夜の事も含め内容を話します。↓

2ちゃんの色々なスレにどうでもいいコピペを貼って、
一人でゲラゲラ笑ってた。頭おかしくなったんだと思った。

未だに小さい子みたいな事考える
というか学校の先生やお母さんによく思われようと行動してしまう
道徳が小学校の教科書なんです
周りの人が少しでも教科書からズレたらこいつは不良だ駄目なやつだ
と思ってしまうんです
でも本当は周りの人間は良い人だとは知ってるんです
でも自分の中ではお母さんに好かれたいから
お母さんに小さい頃に教わった下らない価値観を信じてしまう
何か言ってください

間違えた>>358です

まず、昨夜職場で怒られた内容は、
日払い派遣で電話発信の仕事をしていて、
同じく派遣の隣の人と仕事の合間に仕事の内容について喋っていたら、
突然、マネジャー？（雰囲気がヨン様）がすごみのある態度で
「君たち喋りすぎだよ。進捗も遅いしミスも多いし。
遊びに来てるんじゃないんだよ、仕事なんだからね」
と言われました。
気持ちの上では仕事はきちんとしていましたし、
それまでは何も言われず特にノルマもないので
ユルい雰囲気の職場だなーと感じていたので
そのギャップにとても驚いてしまい、
恐怖のあまり泣くのをこらえながら仕事をしました。
「ミスはどんなミスをしましたか？」と聞いたら
「特に大した事じゃないんだけど（エクセルに入力する）数字が間違ってたり」
と言われ、間違った覚えはないのですが
やはり私は仕事ができない人間なんだなぁと深く反省してしまい
だんだんそれが対人恐怖に変わり、昨夜のパニック状態に陥りました。

なんだか、今まで静かにしていた人が突然怒り出すととても恐怖を感じます。
そう思ってたんだ、と思うと常に監視されている気がして（実際そうですが）
怯えてしまいます。だから私は事務の仕事が苦手なのかもしれません。

そして今日はmixiで知り合った人と、仲良くなりたいと思い遊びに行ったのですが
どうもその人とは現実ではウマが合わないというかなんというか
とても気疲れしてしまいました。
こういう事ってよくありますか？

連投というか多重相談ですみません。

>>359の件ですが
実は田舎のおじいちゃんの痴呆症の為、親戚で代わる代わる面倒を見に行ってるんですよ。
それで、私は１１日から行く予定だったのですが、なんだかおじさんの都合でそれが
なしになりました。
おじさんの言う事は理解できるのですが、なんだかやはり怒られた事に違和感があって
今後田舎に行くのが憂鬱になりました。
あと、たくさんの人に「お土産買って来る」と言った手前、どうしてよいやら……
人生って本当に面倒くさい。

普段と同じ仕事の量をしていましたが、ある時やる気が見られないと言われました。
僕の会社は仕事の出来ない奴に限り社長の前だと張り切ってアピールします。
それを見てしまうとやる気が出なくなります。
どうすればいいですか？

よくあります。
逆にアナタは今まで、初めて会った人と遊んで、気疲れしたことなかったんですか？

>>359
職場の人は、注意している
おじさんも別に怒ってるわけじゃないと思うけど
だんだん慣れたらいいんじゃないのかな
誰からも何も言われない状態ってないと思うよ

>>361
脱皮できないようなジレンマかな

ねぇ、私おかしい？

>>360>>368
うーん。
そういうこともあるんじゃないの？少しテンション高いだけとか。
他には変わったことはある？

>>366
若い頃はオフ会なんかよく行ってましたが、
疲れたって記憶がないんです。
今日は“サシオフ”だったせいかな。
>>367
＞誰からも何も言われない状態ってないと思うよ
それは頭ではわかるのですが
今までいい雰囲気でいたところ
突然怒られたりすると
人が信じられなくなるというか
簡単に言えば対人恐怖症、
いつ自分が否定されるかと思うと不安で仕方なく
パニック状態になってくるんです。

>>369
ありがとうね。
そういう時もあるの？誰でも？
別にテンションは高くないんだけど、意味のないコピペに笑い転げて
喉が痛いよ。

>>371
私も壊れる時ありますよ。
毎日毎日やっているわけではないんでしょう？

真正面にこえぇ…
なんだあのベージュいスーツで汚いスニーカ。もうおまえ達閉鎖か家に引きこもりでいいよ。
無差別テロやられるなら税金払うから出てくるな。命は金払うから勘弁してくれ。
テレビ見てコエェおまえ達の仲間頭いってるからおまえ達も本当は誰でもいいんだろ？

なんで否定されるのがそんな嫌なんだ？自分が全て正しいと思ってるから？

367
一言ありがとう
そうだと思います
小さい頃頑張ってしてきた努力が
違った方向だったと思いたくないんです
こんな事を親に言ってみても呆れられて
自分でも読み返してみましたが
ありきたりでたいしたことない悩みに見えます
興味をひいて純粋に好かれたい
利害を気にした付き合いはもうしたくないんです
でもしないと不安なんです

てか対人恐怖症でパニック状態になった人が、次の日にサシオフするかね

>>372
うん、今日はたまたまなんとなく。
面白いコピペがあったからツボにはまってしまっただけ・・・
そうだよね、普通だよね。ありがとう。

頑張って勉強したのにテストが20点台のオンパレードでした

周りの目が怖くてまた自傷してしまいました

先がもう見えません

馬鹿になる病気にかかってるんでしょうか？

>>378
勉強の仕方が下手なだけじゃないかな。

>>376
同感。
どうも話を真に受けてはいけない気がする。

テストが出来なかったら、間違えた場所を勉強して答えが解らなければ教えてもらおう。自分を傷つけても何も変わらないですよ。

どんな暗闇の中にあっても、決して希望を捨ててはいけません。
そして次のことをしっかり心に銘記していただきたいと思います。
地上を住みよい世界に変えようとする人たちは、最後には必ず勝ちます。
なぜなら、その人たちと共にある力は、宇宙の至高の力でだからです

頑張れって言われるのも辛いけど
頑張らなくていいよって言われるのもきつい
もし頑張れって言われたら言われたで自分を殺して生きていける気がする
人と触れ合うのをきちんと諦められて楽になれる気もする
でもやっぱり努力が必要な分前よりも苦しい
自分を傷つける回数と深さが段違いに多くなってるけど
私は今頑張りたい、そう思ってる
それって凄いことでしょう？
片親の期待に答えたい、認めてもらいたい、別に誰でもいい、不特定多数に！
楽しいとか嬉しいとかもういい加減諦めるから動きさえすればいい
だけど苦しいもんは苦しいし逃げたくなるんだよ自分投げ捨てたくもなるんだよ
私にとってその不特定多数の中でもあるこれを見たあなたなら
頑張らなくてもいいって言いますか？
頑張れって言いますか？
それとも…
…ただ叫びたくなっただけです、長文失礼しました

>>375
頑張ったことがむくわれてないと感じているのかな。
親とか先生とか、社会に出たら上司の人とかに好かれようとか認められようというのは
ある程度誰でもそうだと思うよ。
もっと人に認められたいと思っているのかな？
それとも自分の本能みたいなものに従って、少し横道というか、道徳的には悪いといわれる
ようなこともやってみたいと思っているのだろうか？

神のものであるものは、犠牲なしでは成就しません。
人は涙を持って建設を贖（あがな）いとらねばならないのです。
大きな物質的不幸が来て、初めて人は霊的なものへ心を向け始めます。
あらゆる物質的なものが倒れて後、初めて人は一本の藁を求めます。

>>370
負けず嫌いと幼さが入り交じってる感じかな。程々が苦手な感じ。
怒られるのが異常に恐かったり、くやしかったりするんだろうね。
ちょっときつく言われただけで涙ぐむ人ってたまにいる。

なんでだろうね。

質問です。
個人経営の町医者のメンクリ、そのレベルで
一番お金を納める患者、
上客というのは、どのくらいの額ですか？
ご存知の方、
少しでも役立つ回答ありましたらお待ちしております。

>>337
ごめんなさい。
若い異性いないと今生きていけないので
メールするかも。

すぐ赤面してしまう人、怒られるとすぐ涙ぐむ人ってどうしてなんだろう…。
知りたい。

384
返事が来るって嬉しい

報われないと思ってる
お母さんの軽い願望はちゃんと叶えてきたのに
依存させてくれない依存する価値もない弱い人間だったと気付いたとき
怒りたくなりました
私の気持ちは誰かに依存したくて堪らないんです
依存できるなら自分がしたい事や本当の気持ちを言うことは別にしなくてもいい
だから見返りがないので怒ってるんのです
話が違う、って感じで
性格悪いですね
よくお母さんが事故で死んだとか殺された妄想をするんです
そうなって欲しいんだと思う

親友もいるし家族も仲がいいのに、すごく寂しいです。
なんでなんだろ…。
寂しいくせに、遊びに誘われると理由考えてまで断ってしまいます。
メールの返事すらめんどくさい。寂しいのにひとりでいたいと思っちゃうんです。
変ですよね。友達なくしてしまいそうです。
でも全部面倒臭いんです。疲れるんです。誘いを断ることすら最近では苦痛です。
罪悪感は一応あるので
昔はこんなんじゃなかったんですけど…

同じような気持ちの方いますか？
長文すみません。

>>390
私もそうかも。
凄くというより、なんとなく孤独なんだけど。
あとは同じかも。

用がある時に友達に連絡します。ついでにご飯の約束なんかも。特にない時はしません。向こうから誘われた時に気分がのらない時は伝えます。体調が悪くてと。彼氏にはお互い必要と感じているから付き合っているので、頻繁に連絡を取り合いますね。

メンヘラは本当になんだかんだ理由つけて、楽したがるからやっかいだ。
真性で本当に悩んでるメンヘラもいるけど、だいたいがエセで
いろんなもっともらしい言い訳考えて、「分かってない」とくる。
「こんな世の中じゃ頑張れない」とかねw
どの時代でも、大変な時期っていうのは必ずあって、それはどの国でも
一緒。
だけど、あいつらの頭の中では「努力するに値しない世界」「頑張るだけ無駄」となる。

あああああああ、あほらしい。

>>390
メンヘラは「頑張りたくない」から「頑張って」って言って欲しくないんだよ
楽がしたい。ただそれだけ


で、「頑張って」とか、その類の言葉を自重してると

「自分は関係ないからって冷たすぎる」ってゴネるんだよな。

メンヘラはホントにどうしょもねー。

>>389
依存する人は母親じゃないとだめなのかな？
代わりになる人はいないのかな
恋人だあるとか、価値があると思う仕事であるとか、魅力的な経営者だとか
健康じゃないのだろうけれど、仕事依存とか趣味に依存するとか
そういうことでごまかす人は多いのだろう（一生気がつかない人も多いですよね）と思うけど・・・
現実にお母さんが死んだらどうなるんだろう、生きていけない感じなのかな

>>389
お前このままで一生過ごせるとでも思ってるのか？
いい加減状況理解しろ、バカ

>>393
そうだね。私もそう思うよ。
あほらしいとは思わないけど。

鬱か何だか知らないが
普通はハンデがあっても
自分が出来る事は精一杯やるべきだろ
給料貰う仕事なら尚更
本来ならお互いに譲り合う所は譲り合うものなのに
メンヘラは相手が100パーセント自分の都合の良い事をするのを求めてばかり
自分から努力なんてしやしない
そんな分際で
「鬱になった事もないくせに」
なんてアホか
「理解しない奴が悪い」
と言う前に
病気を言い訳にしない、責任は絶対果たすという
当たり前の事をするべき

>>397
「死にたい………生きてる価値なんてない。食欲もない」
って書いた翌日（下手したら数時間後）に
「友達とデェトしてきました(*´∀｀)
ご飯超ｳﾏｰでした☆」
「お買い物してきました！〇〇の服がすげー可愛かったの♪」
ってすぐ開き直ってるのな
ある意味滅茶苦茶ポジティブだwww

>>399
そうだね。そういうレスを見ると、人間て単純なのかもと思うよ。
自分でそれを難しくややこしくしてしまっているだけのような。

>>390
孤独だ孤独だ誰も自分の事をわかっていない、理解していない
とか言いながら友達と遊んだって日記書くメンヘラが多いけれどさ
誰も私の事なんか分かりはしないんだ、っていう言葉、友達に凄い失礼なんじゃないか？
そりゃ相手の事を全部理解する事なんて出来ないだろうけれども
孤独だ孤独だって愚痴るって事は
傍にいてくれている人の事も否定してる訳なんじゃないか？

>>400
｢理解してくれない｣って言うけどさ、理解って自発的なもので他人が強制するもんじゃないだろ。
メンヘラ同士ですら薬の競い合いや偽鬱認定(｢あんなの本当の病気じゃない｣｢私の方がひどい、あれは甘え｣)とかして理解の姿勢からは程遠い。
だいたい他人を理解するなんて限界があるんだよ。単に優しくされる、特別扱いされることを求めてるだけならそれはただの我儘。
制度的な特権は充分受けてるんだから、個人レベルでの配慮すら強制するなんておこがましいにも程がある。
人に迷惑かけないっていう最低限のルールは完璧にとは言わないが守る努力ぐらいしろよ。

薬と診察で
月５万円くらいが相場ですかね？
少なく見積もりすぎですか？真剣なのでお答えいただけづとうれしいです
精神病院ぶち込みでマージンとか、高額な高度な医療？を除いてのものです
>>387です

>>393
>>394
煽りおつ。
いかに優しさということの価値を軽視しているかよくわかるわｗ
おまえらみたいなのは精神力が強いんじゃなくて、
このように他人に憂さ晴らししてるから病まないだけ
リアルであったらお薬飲んでから半殺しにするぞ

>>402
私に言ってるの？
理解してくれないなんて言ってないよ。

誰か>>388に答えてくれないかなー。

>>376>>380
日付変わりましたが>>357です
すいません今まで親と話してました。

どうしても言いたい事は、とりあえず
私の話している事は真実です。
ただ自分のやっている事がなかなか自覚できない感じはあります。

２日前くらいに人生相談板に書いたのですが
外に出ると自分が自分と感じられない、
大衆の中にいる一人を操作している感じがする、
と書きました。
あと、もしブスと言われても気にならないというか
２ちゃんのやりすぎて誹謗中傷に対して何も感じなくなったりしてます。

情緒不安定です。薬飲んでますがなかなか…………
今日も不安です。

あと、妹がたまに男を部屋に連れ込んでるみたいなんですよ。
それを偶然見てしまって、半径５ｍ以内に他人、しかも男が寝てると思うと
気持ち悪くていてもたってもいられません。

いろいろ書いてすいません。でも書くだけで少し気が楽になります。

>>403
自立支援の証書作ってないの
月2〜3千円だよ

上客って意味わからんけど

>>403
３割負担でってこと？薬の種類に寄ると思うけど・・・・
多分高額になってくると自立支援受けちゃうだろうからなあ。

俺が３割で１４日分の薬で１番高くて８０００円位だったと思う。
だから２万以内かなぁ。今は自立支援受けたから５０００円以内
（上限が５０００円なもんで）
カウンセリングを受ければ５万位いくかもしれん。３割負担でもカウンセリングは
保険外が多いからね。

>>388
私は怒られるとすぐに涙ぐみます。
時と場合によってですが。
なんていうか、恐怖に満ちてしまって泣きたくなります。

>>405
赤面症の人って居るし打たれ弱い人も居るから
それだけで病気だと判断するのは早計な気がするよ

>>388
専門家じゃないけどこたえます

生理現象

人前でのみ赤面が顕著なら、緊張と恐怖が強い

涙が流れやすいのはより真剣だから
怒鳴られること、責められることに関してトラウマがあるから


誰か>>387にこたえてくださいー

395
人には嘘言わないと自信もてないんですよね
ありのままだとつまらないだろう、って思うんです
母が死んだら断ち切れて良いだろうな・・と
そう思って妄想してるだけなんだろうな、と


396
ありがとう
構ってくれるだけで嬉しいぜっ
その欝に負けんなって強い気持ち大好き
本当大好き
皮肉でなくて

>>409
ちょっと注意されただけでも？
親に怒られた事が無いとか？

>>412
大きなお世話かもしれないけどレスするときは
＞＞コレを半角にして付けると相手にわかり易いよ。

>>411
書いたお

>>410
あれだけで病気だったら病人だらけですよ。ただ知りたいだけなの。

赤面症は体質かもしれないね。
でも打たれ弱いのはなぜだろう。

>>411
トラウマかぁ。なるほど。

>>415
知りたいだけ、というのがよくわからん。
打たれ弱い人っていうのは居るじゃん。
「こうしてくださいね」と作業工程説明しただけのつもりでも
「注意されたあああああ」って落ち込む人も居る。

414
ごめん、ありがとう
パソコンからじゃ書きこめなくて
携帯でしてるんだけど携帯でも出来ますか？

>>403
わかってくれない他人を責めるより他人をわかってあげられない自分を反省しよう

>>417
自分がちょっとそうなの。治したいんだけど何歳になっても治らない。
自己分析できないから他の人の意見聞いてみたかった。
なんかまぎらわしくてごめんね。

打たれ弱いのは性格？治らないのかな。

>>413
父親にはメタメタに怒られますよ！
２６なのにまだ家にいるとか
薬をやめろとか。
自分で自分を責めますよ。

ただ日曜日にビックリしたのが、
他の人とは談笑してるのに
突然私に怒ってきた事が
ビックリしたっていうかショックだったんです

自分に都合がいいことしか受け付けないのに真理を追究したいとかwwwwwwwwwwwwww
腕切るのを誇らしげに見せびらかすのやめろwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
みんなが目をそらすのは「痛々しいから」じゃなくて「みっともないから」だっつーのwwwwwwwwwwwwwwwwww

メンヘラと、そいつを甘やかす恋人の組み合わせ最凶wwwwwwwwwwwwwwwwwww
周囲に迷惑かけまくりんぐwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
人のこと考えろwwwwwwwwwwwwwwwwww

>>422
なんかｗｗｗが多すぎて何かのデザインに見える＠Mac

>>412
結局どうなりたいの？

>>421
昔の人は偉かった。
たとえ我が子でもキチガイは蔵や座敷牢に閉じ込めて、
他人に危害を加えないようにしていましたから。

行き過ぎた人権意識の結果、メンヘラーが世間に野放しにされ、
多くの不孝を招いています。
世間を騒がす猟奇的犯罪も、その殆どがメンヘラーの仕業。
子どもや小動物等の弱者へ危害を加えるのもメンヘラーの特徴。

メンヘラーは決して人権で保護されるべき存在ではありません。
どんどん迫害してメンヘラーのいない住みやすい社会を目指しましょう。

>>421
トラウマとかある？
感動した時もすぐ泣くタイプ？
それとも注意された時だけ涙が出やすい？

>>421
あんま甘ったれたこと言ってんじゃねえよ。
お前の親父さんは自分の子供のために一生懸命働いてる。
自分の親としての責任を一生懸命果たしている。
じゃあお前はなんなんだ。
あたえてもらえるだけあたえてもらって、それが当たり前と言い切る。
おまえ何様のつもりだよ？

つーか、親、親って、親にこだわりすぎなんじゃない？
あくまで「自分のための」人生だ。
親にはそれを手伝ってもらった。だから感謝する。

結局親の愚痴ばかり言ってる人間ってのは、精神的に親から自立してない
証拠。なんだかんだ言って親に甘えてる。

俺も対人恐怖で、はっきり言って人生苦しいことばかり。
他に重い病気もあって、もっと健康な身体に生んでほしかったという
気持ちも正直ある。
だけどあくまで自分の人生。
自分で知恵しぼって、歯くいしばって生きていくしかない。

>>421
親だって人間。
良いところもあれば悪いところもある。
自我の発達していない小さな子供ならともかく、
中学・高校生位の年齢になれば、
学校など親以外との社会生活の中で自分の価値観が育ってくる。

親の言う事の正しいと思うところは受け入れ、
間違っていると思うところは、反面教師として捕らえれば良い。
そして、自分と言うオリジナルの個性が育つはず。

全てを親のせいにするのは自我が未発達な気がする。

>>418
出来るよ、機種によるだろうけど記号を選ぶところで
>>　があるはず。半角で２コね

>>420
言い方は悪いけどとても幼く思える。「レスしてよー知りたいんだよー」って。
良く言えば個性、悪くいえば自己中。
赤面を治すのは難しいかもしれない。血行の問題もあるからね。
落ち込んで泣いてしまうのは、それで生活に支障があるほどの経験ある？

自己分析って意外と難しいもんだと思うよ。自分だもん、客観視はしにくいよ

>>421
あなたの感覚は素朴に不思議です。
父親なんですよね？長い間離れていた父とかじゃないんですよね？？
２０数年もいっしょにいた親だったら、
そういうことがあったら、またかとか、お父さんは機嫌が悪いとか、
そういう感じだと思うんですよね。
つまり、あなたの反応はまるで、父親なのに、あまり知らない人（会社の上司とかにびっくりしたみたいに）
への反応みたいですよね。そのあたりになにか病気の秘密があるのかもとちょっと思った。

>>426
思い出し泣き　とかします
トラウマは、
中学の時みんなが見てる前で先生に怒鳴られた事かなー
それで他の事情もあったけどだんだん学校に行けなくなって不登校に……

>>429
ダニのような汚い人生を送っているお前らは、
このまま何のやる気も出ずに親の脛をかじりつつ生きていけば
良いと思うよ。
やる気が出ないと勝手に欠席したり約束を破ったり、
平気で出来る連中はクズ。
病気を盾にして、特権でも振りかざしてる気分だろ？

>>431
お前ら基地外は死んでいいと思うよー。

日常生活で鬱野郎を見ると、負け組みにも程が有ると思うよ。
残念ながら、俺は順風満帆だから。
ま、興味もねーだろうけどなw
名前は出せんが、国立大学だからそこまで親には迷惑かけてねーしw
コネも有るから、将来も割りと約束されてるしなwww

私立クソ大学とか専門学校出で、鬱になって今現在親に迷惑かけてる奴らって、
費用対効果がどんだけ低いんだろうな。
早いとこ基地外脱出して社会に貢献しろよw

親の脛かじりで2chでいきがっても、病気は治らないぜ？

メンヘラは本当に病気を治す気があるのか、
はなはだ疑問である。

メンヘラって
何年病人気取りするつもり？？

薬飲んでも治らないのに、
まだ、自分を病人だと思ってるの？？

>>427さん
私は親に文句なんか一言も言ってないですよ。
現に上にも書いてますけど今夜も真剣に親といろいろ話し合ってますよ。
一方的な思い込みで人を責めないでください。

薬を飲んでも治らないのは、
本当の病気じゃないからだよ！

早くそれに気づいてね！！

>>429
あなたのレスはトゲトゲしいね。

生活に支障がある程落ち込んだ事あるよ。それが何か？

今知りたいのはそういう事じゃないんだ。

ただシンプルに聞きたかったから率直に聞いたのに…
追究されたあげくにこんなレスかよｗ

いらつくお前。

一般人は寝ようとする時間、仕事や学校に行ってるであろう時間に
批判荒らしが出る不思議。

雑談はいけないんだったらサロンで思う存分批判持論ぶちかましてくりゃいいのに

昨日、親しかった同級生が不条理な理由で亡くなりました。

自分の気持ちをどう整理していいかわからない。。
全然実感ないし、亡くなったなんて嘘にしか思えないのですが、
自分が受け止めきれてないだけなんでしょうか？

スレ違いだったらごめんなさい。他に適切な場所が有れば誘導してください。

>>412

人に嘘つかずにかといって引かれない程度に距離を保ち
簡単に言えば心を許せる友達が欲しい

なんてつまらない！こんなに悩んでるのに
本心はつまらないんです
だから脚色して相手の興味をひいて
人と触れ合う
という方法を今までとってきました
自分に価値がないと思われたくないんです

>>429
ありがとうございます

>>433
なんでいきがってるって思われてんだろ？
私のレスって何か変ですか？
私は今自分の事が嫌いなので
好きになろうと一生懸命頑張っています。

>>436

周りに迷惑をかけて申し訳ないという
自責の念に捕われるのが本物の鬱病。

自分には都合のいい言い訳ばかり用意し、
反省もせず、周りの人間ばかり責めたてるのが似非。

>>431
私もそんな経験ある。みんなの前で殴られた。
それがトラウマになってるのかなぁ。でも私はその前から泣き虫だ。

なんでだろ…。

あ、答えてくれてありがとね。なんか迷惑かけちゃってごめん。

>>438
まてまて、おまいそういう所が子供っぽいと思わないか？
生活に支障が出てるのなら専門家に頼る事を選択肢に入れるのが
いいと思うと言いたいのだけど。それが何か、ってそうだと生きていきにくいだろ？って事。

シンプルに聞きたいってどういう意味でよ。おまいの「シンプルで欲しい答え」
は悪いが行間からは読み取れない。追求したというよりこちらの疑問を問うたんだけどな。

まぁ気に触ったのなら悪かったね。

>>442
人間の精神と体は相互関係にあるので、
自分は病気だ…と思い込もうとすると、
本当に体に異常が現れてしまいます。

今日は学校へ行きたくない…と思うと、
本当に熱が出る子も少なくないのです。

メンヘラは他人への言い訳を欲するのと同時に、
自分への良い訳をも欲してのことなのです。

つまり、自分は病気なんだ…甘えじゃないんだ…と、
無意識的に繰り返し自分に暗示をかけ続けているので、
本当に体にネガティブな反応が現れてしまうわけです。

>>445
ここに巣くってる大半のメンヘラは
歩けないのではなく、歩こうとしない人間達です。

何の専門的診断をした訳でもないので、
病気というレッテルをもらったとしても、
病人とは限りません。

医者とて商売なので、みすみす来た客を
返すことなどしません。

つまり、「メンヘラ＝医者の客」でしかなく、
病気云々以前の存在なんですよ。

世の中には、メンヘラのように、
人から何かされることばかり望み、
自分が人に与える…という意識の低い人がいる反面、
俺のように、人は互いに与え合うという意識を持って
生きている人達もいます。

世の中の悪い部分ばかりに目を向け、
自分は不幸だ！あいつが悪い！こいつが悪い！と、
愚痴や不平不満ばかり言っている人が居ますが、
そういう人達は、自分から積極的に暗部へ
歩んでいるのだと気づくことです。

でも、気づけないんですよね…。
だから病む訳です。

>>443
え、だから自分で自分を責めてるって言ってるじゃないっすか。
私の書いたどの文が親を批判してる事になってるんですか？

それとも私、釣られすぎ？

>>433
誰も聞いてないのに自己紹介乙。
それから、順風満帆な事は残念な事じゃないよ。
よかったじゃないか。

>>438
人の与える…ということを知らない人は、
俺たちのような善意で動いている人間を、
あいつには何か別の意図があるだ！と、
疑ってかかります。

何も見返りなどなくても、
動く人間の存在が理解できないのです。

世の中の暗部ばかりにスポットを当てている
メンヘラのような人間がいるのとは正反対に、
世の中の良い部分にスポットを当てて
生きている人間もいるのです。

どちらが幸せに生きられるか？は
言うまでもないですよね。

>>441
おめ！
携帯からでもあなたのレスは改行も見易いし
アンカつくと更に伝わり易くなったよ

>>434
ある人もいるし、ない人もいるんじゃない？
てか見てたらわかるでしょ。

>>448
素晴らしいですね。
あなたのような方は無自覚に親を批判したりはしないんでしょう

>>446
実際、あるクリニックで統合失調症と診断されたんですが、
自分が病気だと思うとさらに頭がおかしくなってきたので、
そんな診断信じられない、私は普通に働いてやる、
と思ってます。

>>449
適材適所という言葉を、もっと噛みしめて欲しい。
肥溜めのような家庭に産まれ、悪臭漂う人生を歩んでいる負け犬は、元々そうなるために産まれてきたんだよ。

みんな 待ちに待った六十０ハップの日だぜ！
演っちまいなよ。

>>454
統合失調症＝犯罪者予備軍

>>456
メンヘラってほんと
存在自体がガンですね。

>>457
も〜、だからそんな幼稚なレスやめましょうよ。
もうかまうの疲れた。おやすみなさい

>>445
お前は馬鹿か？
お前の質問がおかしいだろ。
生活に支障がでる程落ち込んだ事あるか？って聞かれたからあると答えたんだ。
生活に支障がある程今落ち込んでるとかと聞かれたら答えはＮＯだ。

勝手な解釈で病人扱いするな。

ただ泣き虫はなぜ泣き虫なのかを考えたかっただけだ。
お節介なんだよお前は。勝手に心配して勝手に説教かよ。マジうぜぇ。

変なやつに絡まれた。

>>460
メンヘラの無差別殺人、毒ガス散布などで、
警察は既にメンヘラを危険人物として
マークするようになりました。

後は世間一般の人間にまで、
その認識が広まるのも時間の問題です。

そうすればどんどんメンヘラは
居場所を失って行くのです。

>>460
わざわざ話聞いてスレに来て、
被害者気取りするっておかしいね。

ま、異常者だから、
被害妄想は日常的なんだろうけど…。

>>460
あー、うん。ならNG指定でもしてスルーして。俺もスルーするから。
あと、マジレススレってのもあるからそっちで質問する方が客観的な
意見が多いかもしれんよ。

あんまりカリカリすんなよ。もう構わないからよ

>>455
ふーん。で？

>>463
メンヘラになるタイプってのは、
マニュアルタイプなんだろうね…。

説明書があって、その通りマネることは得意でも、
自分で分析して正しい答えを出すのは苦手。

鬱病にならない生き方なんて学校では
学ばないから、メンヘラには知識がない。

普通の人は、無意識配下でうまく
ドブを避けているのに、メンヘラは基本が未熟で、
マニュアル人間だから、学ばなかったことは
何もできない…。

>>461
改行さんおひさしぶり。
青月石です。

>>460
>>463
カスどもいいかげんにしなよ。
ここで内輪もめして何になるんだよ。
君らはまず自分の人生と向き合うベキじゃないのかな。

>>464
とても傷つきやすいタイプに見え難い件
むしろあんたが毒を撒き散らしてるわな

>>465
それはあると思う
会社で、適度な息抜きの仕方なんて教えてくれないもんね
「たまには手を抜いてもいいんだよ」とか言われて
手を抜くと思いっきりさぼっているように見えるらしい
手の抜き方がわからない　手抜きのマニュアルがほしい

>>466

ﾊﾞｶｷﾀｰ

>>469
苦労したからみんな鬱病になる訳じゃない。
過労したからみんな鬱病になる訳じゃない。

同じ境遇でも、ほとんどの人は
鬱病と無縁に生きている。

では、なる人・ならない人との差は
どこにあるのだろう？

言い訳ばかりしているメンヘラは、
もっとその差について
真剣に考えてみる必要がある。

>>463
どっちがガキだよ。
自分は絶対正しいとか思わない方がいい。

私はまぎらわしい聞き方をした事を謝った。
それに対してトゲトゲしいレスしといてカリカリするな？
お前は荒らしか？

自分で勝手に勘違いしたくせに素直に謝れないの？
更に誘導？余計なお世話。

いいたい放題言った後に、次からスルーとか言うやつ嫌い。

>>467
ごもっとも。

ただ、内輪もめではない。

>>468
傷つきやすいって誰が？

>>451
ありがとう〜


>>465
私もマニュアルがないと無理だ
そっちの方が簡単だし


>>472
私のお母さんもそんなタイプだ
どうでもいいだろうけど
結局は私の言う事受け入れてくれないんだよ

>>470
別人？ごめん。

お前等みたいな危ない精神病みのグズだろ

>>477
ボーナス

眠れません。
少し聞いてもらいたい話があるので、聞いて下さい。

私はこの春に大学に入学し、学校に通っていました。
ところが三週間前ぐらいから、突然外出する気力がなくなり、
家に引き込もって、ずーっと寝ているようになりました。

休みすぎて単位が取れなくなるのではないかと不安にもなり、
休んだせいで勉強も追い付いていけなくなっているのではないかと心配です。
また、休んでいる間に友人が離れてしまっているのではないかとも不安です。
私は大学にあまり友人がおらず、それ故にこのことについてはかなり不安に思っています。

虫の良い話ですが、私は、出来れば休学はしたくないと考えています。
周りに遅れることがとても恐怖なのです。

うつ病のため、私は一年前から心療内科に通っていて、今日も行く予定です。
心療内科の先生にも相談しようと思いますが、私はどうすればいいのでしょうか？

学校に行かなければいけないという思いと、外出する気力が湧かないという思いの狭間で、
自分はどうやって生きていくべきか悩んでいます。
一時期うつ病は良くなってきていると思っていただけに、
眠ることしか出来ない状態に戻ってしまって、辛いです…。

>>441
何か言ってください

家の前にね、ハナクソみたいなのがたくさん落ちてたの。
管理人さんは「業者のゴミかなにかでは？」
って言ったのに感情が炸裂して
「イタズラの可能性のほうが高い！！
訴えてやる！！何十年でも裁判してやる！！」って
吠え続けたら、同じ階の小さな女の子がわたしを奇異なおばさん見る目で
「ママ恐いよー」だって
そのママは念のためか「あなたは何も心あたりないわよね？」
って確認してた。今日からマンションできちがい呼ばわりされるかもしれません。
きちがいがバレマシタ。分譲なので簡単に引越しできないし、
もしこのタイミングで近くで変な事件なんかおきたらまっさきに疑われそうだし、
ひきこもりしてる限りアリバイもないし、
とにかく逃げたいです。何も悪いことはしていないのに・・・

>>479
医師には相談したほうがいい。
友人にうつをカムアウトしてみれば。

>>480
悩みを打ち明けたり、弱音をはけたりできる人がほしいよね。
わかります。

>>481
気にしすぎではないですか。
忘れましょう。

>>482
ありがとう
盛者必衰ってあるじゃないですか
あれが怖いんですよ
楽しいときも楽しくいられないんですよ
辛くなったとき惨めじゃないですか
調子のるなって言葉言われたくないし
友達に悩み言おうとしても嘘ばかり言うんです
私は人からどう思われてるか凄く気になるんです

>>481
本物のキチガイだなｗ
マンションの住人に同情しますね。

>>479
つらい気持ちをバカにするわけではないが
消え去りたいなんて甘えでしかないよ。
どうしようもない事や逃げられないつらい事があっても
どうしようもないし逃げられないからみんな戦うんだよ。
つらいから立っていたくない、なんて言うのは甘えだよ。
つらい気持ちの時にこんな事言われても、聞き入れる気にはならないだろうが
甘えかそうじゃないかは結果が物語ってる。
同じかそれ以上の状況にあっても、立ち向かうしかないからみんな生きてる。
一生車椅子とか盲目の人なんて、自由に行きたいとこにも行けないんだぞ。
納得しようがしまいが、受け入れるしかないから甘んじて受け入れつつも
抵抗しながら生きてんだよ。
心がくじけたって、誰も車椅子押してくれやしないから
悔し涙ふいて「なんで俺だけこんな目に」って思いながら車輪を回すんだよ。

>>482
レスありがとうございます。

先ほど、こんな夜中ですが、友人に「友人に離れられるのが怖い」という
メールを送ってしまいました。
余計引かれるだけかもしれませんが、もう苦しみを隠すのは難しいです。

流れぶった切ったらごめん(´・ω・｀)
ついさっき、友達からすごく嬉しい言葉をかけられて、久しぶりに気持ちよく泣けたんだ。
それだけなんだけど、ただなんとなく、うれしくて・・・

異性同士だけど、気持ち悪い性愛なしのいい関係が続けばいいな。

>>486

キメェｗ

>>484
そうなの？措置入院近いのかなぁ
デパケン４００で毎日すごくだるいのに口だけはキチガイ

>>482
温かなコメントありがとう
キチガイとそうでない時の差が激しくて
躁鬱なのに被害妄想炸裂と脳が自動反芻しまくりです。
統合失調症かもと危惧してます。　

>>487

　　　　　　r;ｧ'N;:::::::::::::,ｨ／　　　　　 >::::::::::ヽ
.　　　 　 〃　　ヽﾙ1'´　　　 　 　 ∠:::::::::::::::::i
　　 　 　 i′　　___,　-　,. = -一　 ￣ｌ:::::::::::::::ｌ
.　　　　　 ! , -＝=､´r'　　　　　　　 　 l::::::/,ﾆ.ヽ
　　　　　　ｌ　　　　　　　　_,, -‐''二ゝ　 ｌ::::l fﾞヽ |、 ここはお前の日記帳じゃねえんだ
　　　 　 　 ﾚー-- ､ヽヾﾆ-ｧ,ﾆ;＝、_　　 !:::l ） } ト
　　　　　　 ヾ¨'７"ry､｀ 　 ｰﾞ='ニ,,,｀　 　 }::ヽ(ノ 　チラシの裏にでも書いてろ
:ｰゝヽ､ 　 　 !´ "￣ 'l,;;;;,,,.、　　　　　　　,i:::::::ﾐ
::::::::::::::::ヽ.-‐ ﾄ、　r'_{　　 __)｀ニゝ、　 ,,iﾘ::::::::ﾐ
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:::::::::::::::::::::::::N. ﾞ､::::ヾ,.｀二ﾆ´∠,,.i::::::::::::::::::::/／／
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>>489
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　（＿＿￣)￣::l　　　はい、お注射
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　　　　　　くるり　 （/=（◎）＝＝=ヽ） 　 {＿＿　)::::/　l　　　
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　　　　lll　　　　　 　 , 　l∪| 　　／　　 ,　'|　　Ξ|　ll　
　　　　`ミ 　　　 　/ `.-ヽノ-‐'"　　,　"　 l　　.Ξl　ii
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　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　.{: : : : : : : : : : : : : :: : : : :}

>>491
なんか話すことない？

薬を貰いに出かけ、変な勧誘に声をかけられる。
振り向くとびっくりした顔のお姉さんが、去っていく所だった。
寝不足のすごいぼろ雑巾のような化粧をしたからな。
申し訳ない気持ちともうすこし身嗜みに対して集中しなきやなんないな、そういう気分を持った。

でもいちばん悲しいのは勧誘にびっくりされて、自分が傷つくとか
…こんなホコリみたいなことに心を掻き混ぜられるのが嫌だ。
強くなりたいね。

　　　　　　　　　　　 ＿__, -‐ｧ､-ヽ＿_
　　　　　_, -_=-‐'"´　,ｨヽ､ノ::::/　　　　`' ‐- ､_
＿ -‐ ', - '　　　 　 ,ｲ::ﾟ:::::::::／　/　／　　　　　_＞―- ､
　 ／'´　　　　　 　 ヽ`ニﾆ-‐'"- '　　　　_ -‐ ´　　　　　｀ヽ､
／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／　　　 　 　 　 _､　　 ',
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／'´　　　_, --‐'"´ ヽ　　　ｉ
　　　　　　　　　　　　　　　　　／　　　　／　　　　　　 /　　 /
　　　　　　　　　　　　　　　／　　　　 ／　 　 　 　 　 /　　 /
　　　　 　 　 　 　 　 ／／ 　 　 　 ／　　　 　 　 　 /　　 /
　　　　　　　　　　／／　　　　　 /　　　　　　　　 /　　　/
　　　　　　　 　 /　/　　　　　　/‐- ､　　　　　　/　　　/
　　 　 　 　 　 /　/　　　　 _／　　　　｀ヽ､_　 r'　　 ／ 　　　チンコをおくれ〜
　　　　　　　ノ　ｲ＿,r-‐'"´　　　　　　　　　｀ヽー＜､_
　　　　　／/／　　　｀ヽ､_　　　　　　　　　　　　　　　　｀ヽ､
＞―‐'"　　　　　　　　　　 ￣｀" ー―- ､　　　　　　　　 　 ＼
―-- ､　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ｀ヽ､_　　　 　 　 　 ヽ
＿　　　＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｀ヽ,､　　_ -‐'´
　　｀ヽ､　 ｀ヽ､　　　　　　　　　　　　　　　　　　／

外にでるのが怖い。人と関わるのが怖い。
よく考えたら小さいときから、学校にすらちゃんと行ってなくて、ろくに人と関わったこともなかった。
引きこもって心配かけてるのもわかってるけど
心配というか顔を見るのさえ今の自分には苦痛。
このままじゃだめだと思うし実際甘えてるだけだとも思う。
なのに、頑張ろうとかやろうって自分を励ますほどパニックになって何も出来ない。


独り言、ごめんなさい。

若いときはやせててそこそこ可愛らしかったから
なんかまだその頃のイメージが自分にあって
渋谷で声かけられたとき内心（当然）ってご機嫌だったのに
むこうは顔見て舌打ちして去った・・・キャッチだとは思うけど
自分が思う自分と他人が見る自分に気づく良い機会だった
昔は痩せてたなんて誰もしんじてくれない・・悲しいな

>>487
よかったね。いい友人だ。
二人に幸あれ

>>495
　　　　　　　　_　_
　　　　　从　・ω・）
　 　 　 　 /＾　　`ヽ 　　うっふ〜ん
　　　　　/ 人 ・ ) ・)
　 　 　 / /　ﾉ 　, ﾉ
　　　⊂ノ （ 　ヽノ＼
　　　　　/~＼　 ＼　ヽ
　　　　　し＾ヽ. _　 ）._ 冫

>>495
甘え、怠けってのはできるのにやらないこと。
できないからやれないのは甘えじゃない。

社会不安障害などの可能性もあるから、病院行ってみたらどう？
人生変わるかもしれない。

>>493>>496
人は見てくれじゃなく人格だよ。きれいごとじゃなく。
人格の低いデブブサは嫌われやすい。でも逆なら好かれるよ。

見てくれをごちゃごちゃ言うヤツは自分は軽蔑の目で見ます。

チキンでガラスなハートはどうやったら治る･緩和しますか？

>>501
汚い現実に直面したら。

>>500
今はブサイクほど性格が悪い…は
定説になっているように、
やっぱりブサイクは性格が歪んでいる。

女性の場合はそれが顕著で、
男性の方がかなりマシではあるが、
近年の性犯罪を見ると、
男性は男性なりに歪んでいるようでもある。

まあいずれにせよ、たまたま視界に入っただけなのに、
ブサイク女の自意識過剰とも言える攻撃的視線には
参ってしまう。

最近つくづく感じるのが、
やっぱりブサイクは性格が歪んでる子が多いな〜ってこと。

外見も劣っているのに、性格まで劣ってたら終わりなのに、
本人は性格でも落とされてることに気づかず、
愛されない理由を外見だけのせいにしているんだろうな…。

こういうブスはダメだな〜と思う典型は、気の強いブス。
で、そういうブスがかなり多い。

きっとブスが故に心にゆとりがなくなり、
必然的に気が強くなってしまったんだろうね…。

気を強く持っていないとブスというハンディを
乗り越えられなかったのかも知れない…。

しかし往々にして、根性のある女性は好かれるが、
気の強い女性は男受けが悪い…というよりも、
人間受けが悪い…。

実際は美形も歪んでるよ…。
結局は個性の問題だと思う。

ブス論はわかったよ。

不安でしかたない

>>506
人間は人を平等に見ようとする。
それが故に、外見レベルが低ければどうしても
性格でカバーしないとバランスが取れない。

可愛い子が同じことをしても許されるが、
ブスが同じことをしたら許されない。

これはある意味当然である。

なぜなら外見というプラスを持っているのだから、
性格が少々悪くても、それでバランスは取れているわけだ。

顔なんかどうでもいい
スタイルもどうでもいい
笑い取れたらなんでもええねん！
昨日も公的機関のおばはんに『自分はアホやから・・』って
言うたら
『そんな自分で自分をアホだなんていうもんじゃないわよぉ』って
言われた
ケド
『ほめ言葉やがなぁ！！　大阪ではなアホもブスもほめ言葉やねん！
誰も卑下してないねん！！自画自賛やがなぁ〜』
おばはん笑ってた
ああよかった　

>>507
ブスは外見がマイナスなのだから、
性格で平均以上を取って初めて
人並みの女として扱われる。

それなのに、現実はブサイクは
性格まで捻くれている子が多いのだから、
これでは大事にされないのも当然である。

ブス…。

結局、外見は性格を表している…ということか…。

>>507
人間には見て楽しむ感性もあるし、権利もある。

つまり、外見がイイ…ということは、
それだけ人の心をハッピーにしていると言うことなのだから、
性格が少々難アリでも平均点はもらえる。

逆にブスは外見で人を幸せにすることが出来ないのだから、
せめて内面で人をハッピーにするぐらいの
心遣いは必要だと言える。

>>506
意外に思うかも知れないが、
ブスはイケメンが嫌いである。

とくに心の歪んだブスは…。

これはある種の防衛本能みたいなもので、
イケメン＝美人が好き＝自分のようなブスが嫌い…と
既に自分の中に固定観念が出来上がっているので、
嫌われる前に嫌ってしまえ…という反射的思考が働く。

それによって「自分が嫌われたんじゃない、
自分の方が嫌ったんだ…」と納得付けをして、
心が傷つくことを事前回避するわけです。

眠い さみしい 話したい

>>506
なので心の歪んだブスはこちらが何をしなくても
攻撃的な態度を取って来ます。

攻撃的な態度を取ることで、嫌われて当然…と
自分を納得させ、「私は外見で嫌われたんじゃない」と
無意識的に納得させようとしている面もあります。

いずれにせよ、見ずから壁を作って、
本質から顔を背け逃げ続けているのが特徴でもあります。

ブスはこのように心が歪んでいるので、
顔のいい子がモテるのもうなずけます。

>>506
ブスにも二通りがいて、一方は自分の外見を棚上げして、
身分不相応な男を求めるタイプ…。

これは自分が人より劣っている分、外見の良い男をつかまえ、
カバーしようとする心理です。

こういうタイプはしたたかで腹黒いので、
イケメンを捕まえても結局は大事にされず、
性格が歪んで行きます。


結局の所、ブスだから大事にされない…というより、
ブス独自の歪んだ物の考え方が不幸を招いている…という
わけなんですよね〜。

だから素直なブスは、普通の女性として人間的に扱われます。

女の子は比べられるのが大キライなの
たとえ、どんな友達とでも
ホメられてると、誰だってみんなきれいに笑うのよ

友達に今の症状話して、優しい言葉かけてもらいたいけどストレートに言ったら引かれそうで怖い･･･でも辛い･･･

>>514
なにやってんだお前
お前は路傍の犬の糞よりも価値のないクズだ。
今すぐガソリンかぶって火つけて焼け死ね。
ゴミが

>>517
シナプス足りてねーんじゃねーのかド低脳が

>>518
きもいんだよゴミクズ

不安です

>>517
>女の子は比べられるのが大キライなの

何が、女の子は、だよ
メンヘルの分際でｗ

>>522
自分で自分を救おうとしない人間は生きていても死んでいるのと同じだ。
君らのような人間は生きていても仕方がないじゃないか。
ゴミはゴミらしくゴミ箱に頭突っ込んで窒息死しなよ。

深田恭子のスイミングの歌詞です　サーセン

>>518
友達にはまだ無理ならここでもいいんじゃないかな。
なんかあったの？

>>524
悩みはいつもどうやって解決してるんですか？

>>518
高校生の娘の友人で、
同級生の自称メンヘラーに懐かれて精神的に参ってしまい、
食事はおろか、水一杯のどを通らない状態になってしまった子がいます。
加害メンヘラーの方は、とうとう学校をやめましたが、
被害者の子は、まだ快復できていないようです。
被害者の子と双方の親御さんには同情しますが、
多分一生反省しないであろう加害メンヘラーには、
どんな事情があろうとも、絶対同情できないだろうなと思います。

>>527
自分の人生の責任は自分で取るしかないんだよ。
誰も君の代わりに死んでくれないように、誰も君の代わりには生きてくれない。

>>526さん
母親から受けた虐待をここ最近よく思い出してしまい、友達と会話してても上の空で、なんだか友達が離れて行ってる気がします。
>>528さん
私も被害者になったことあります･･･なので、友達に話すのが怖いです。

>>529
辛いけどその通りの言葉ですね
人の痛みはわかっても結局一人なのは寂しいです

>>531
その不条理を認めた上で生きていくのがまともな人間なんだよ。

>>532
まともじゃない人間はどうなるんですか

ユーロつーサッカーの大会、今やってるな。
んでさ、俺はサッカーさっぱり分からんのよ。
だからさ、詳しい奴ら同士が話してるなかに入れんわけ。
さみしい思いしてるわけよ。
これが疎外感つーのかな。

話飛ぶけど、自己疎外って言葉は難解ですな。
誰か噛み砕いて説明してくれ。

>>533
この不条理を理解しつつ挑戦することができなければ無気力になるしかない。
あとは自称悲劇のヒーローへの道があるだけ。悲惨だね。

・自分の道は自分で切り開くこと
・人の話をよく聞くこと
・無理だと思った時は、こころよく諦めること
鉄鋼王のアンドリュー・カーネギー（カーネギー財団の創始者ね）が、
子どものときに母親から教え諭された３つの箴言だそうです。

俺には全部むずかしいよ。

>>535
頑張ってる人もいますが
人をけなしたり中傷する人間もいます
それは何なんでしょう

すみませんマイスリーって薬の表面に何て書いてありますか？

薬がごちゃ混ぜになってしまって

死にたい
何のために働いて食って寝てるのかわかんない
自分で死ぬのもめんどくさいから誰か私を殺して欲しい

>>538
淡いだいだい色で
5ミリなら601
10ミリなら631

>>540
５ミリだわ！ありがとう！これで寝られるかな☆

>>539
自分は無職です。お仕事ができるだけうらやましかったりもします。

>>539
何のためにって生きるためだろ？自分で働いて食って寝てるんだから。

>>530
なるほど…
なにがきっかけで思い出すようになったんだろうね。
友達には小出しに話すようにして、（悩みがあって最近ぼーっとしてしまってごめんとか）
ゆっくり見極めたらいいんじゃないかな。

友達を無理に繋ぎとめるのはやめたほうがいい

父親が嫌い怖い
病院に行ける人が羨ましい。
パソコン中毒だったのに父親にお前はパソコンなんてしていたらおかしくなるって言われてパソコン壊された。
パソコンしたいのに絶対にパソコンできない。学校行きたくなくても行かなくちゃ殴られるしもう死にたい。無理矢理にでもご飯食べなくちゃ階段ひきずられる。
学校休みたいのに行かなきゃ殴られるし確実にケータイすらも没収されるから行かなくちゃいけない。
絶対にみんな私のこと嫌いだ。一緒にいてくれるあの子も私がブサイクで人より何倍も劣っているから仲良くしてくれるんだ。
あんなバカ校に入学してしまった私には確実に未来はない。父親がいるかぎり息のつまる生活を送らなきゃいけない。
学校にも家にも居場所がなくて死にたいです。

>>544 早めの夏休みってことで 遊ぼう

544です
>>545
学校休むなんてインフルエンザになるか交通事故で複雑骨折するかしないと無理です。
父親が死ぬまでこんな生活とかたえられない

今日仕事(テレアポ)の面接…。
事前の説明会で簡単な職歴書かされだんだけど、
空白だらけだから嘘ぶっこいてきた。
そしたらさっきのめざまし占いで『嘘がばれてアタフタ』って…　orz

誰か助けてくれー！　
行きたくないよ、生きたくない…

>>544
遊ぶ＝学校を休む、ではないと思いますよ。
別に、それぐらいの厳しさだったら、あなたの父親だけじゃないし、
そんなに間違っているとは思わないですよ。
殴るのは、嫌だけど。

>>547
http://contents.e4510.net/public/m/qa/qa2.html
[Q2]
履歴書にウソの経歴を書いてはいけないのでしょうか？

[A2]
ありがちなのは職歴や学歴を偽るといったケースですが、履歴詐称は解雇の正当な理由になりえます。
保険の問合わせなどで以前の会社から新しい勤務先に電話が入ったりすることもあるもの。
「どうせバレないから」といった安易な気持ちで履歴書にウソを書いて採用されたとしても、思わぬところで墓穴をほるような結果になるものです。
履歴書にウソは禁物です。マイナスに受け取られそうな点については、事の次第を説明した手紙をそえたり、
面接時に聞かれた時の受け答えを用意するなど前向きな解決策を考えましょう。

>>547
そんな時は、逆切れだ。

>>544
パソコン中毒だったから壊されたんじゃ･･･。
行きたくない行きたくないって、退学でもしたいの？
そんなことしたらバカ校卒業できなかったもっとバカになるんだよ。
そしたらもっと未来がないと思わない？
親が嫌なら変わって見返してやればいいと思うよ。
皆から嫌われてるってハブられてるとかいじめられてるってこと？
それでも、一人でも仲良くしてくれる人がいるならそれに縋っていいと思うよ。
何倍も不細工で劣ってるから仲良くしてくれる･･･そうかもね。
でもあなただって「この人が仲良くしてくれるのは裏がある」って裏があるじゃない。
裏のない付き合いをしたいならまず自分が裏作っちゃダメだよ。
あと病院行ける人がうらやましいっていうけど、最終手段だと思うよ。
病院に行ったって周囲に知られたら、どうしても奇異の目で見られたりする。
未だに精神病＝頭のおかしい人っていう認識はなくなってないみたいだからね。
それはものすごく苦痛だったよ。

秋葉原の殺人事件勘弁してくれ。
殺された人は不運としか言いようがないだろ…
なぜそんなことで人の運命が分かれてしまうんだ？

どうせなら何の役にも立っていない自分みたいな人間を、、、


体から力が抜けまくって仕方ない

なにはともあれ、仕事しなきゃとおもって、一年くらいぶりに臨時職員の仕事うけてみるつもりだが…教養試験…って、たかが半年か一年、わるけりゃ短期しか働かない人員に教養試験っすか……もう試験できるような学力なんてもってないよ…卒業して何年たってんだ…

なんだか朝から子供の楽しそうな声が聞こえてくんだよね 嫁さんに聞いたら｢いつもと一緒 ばあちゃんちに行って来る｣って
でもそのでかいリュックは何？
子供をコソッと呼んで聞くと｢とうちゃんには内緒やけど遊園地にかあちゃんと行くねん｣やと 内緒の意味わかってねーじゃん

寂しいねぇ どうせおいらは朝からパキシルデパスサイレースで骨抜きなんだけどさ

おいらがダメだからいけないのよね

↑何だこの駄ポエムは。くだらんぞカス

ID:9cXvrCaT
夜中からずっと張り付いてストレス発散ですか
みっともない

秋葉原の事件はどうせマスコミが
容疑者を異常者として報道してるんだろうと思って
メディアをわざと見ていないんですが
殺された人の人生なんかが報道されてるの？

どうしてこういう時だけ被害者報道が加熱して加害者死ねみたいな雰囲気になるのだろう。
日本は年に3万人自殺してるんだし
病や老衰で亡くなる人もたくさんいるし

命はみんな一緒なのにね

>>555
ポエムって何だか知らねーのか
今日は610の日だぜ 逝けよ

大変レスが遅れてしまいました
すみません＞＜
レスくださった方ありがとうございました
>>403です

>>407
まだ作ってません
医師いわく、いつでも出してくれるとのことです
上客とは、病院にとって最も金銭的利益になる
患者という意味でいいました

>>408　>>414
今は３割負担です
２万以内ですか
カウンセリングで５万ですか
参考になりました

タイムラグすみません

どうやって生きてけばいいかわからない。もう死にたいや〜。だれか殺してくれい！

レスつかないし、人がいないから
>>560さん、抱き合おうよ

秋葉原の一件から外を歩くのが怖い
誰かが自分を殺しに来るんじゃないかって
死にたくない・・・助けて怖い

何度も頑張れって言われたけど何度も頑張ろうって思ったけどもう疲れたよ。

死にたい。
死にたい。

そっか、今日は610の日かぁ…。

消えたいなぁ…。
私がいたって何も変わらない。
疲れたよ。

ひとり。いつも。独りぼっち。

一人ならいままで生きてない。
人は木の股から生まれるんじゃないんだから、自分の存在をもっと重要視して欲しい

スレ違いかもしれないけど、今日はいのちの電話がフリーダイヤルで繋がる日だよ。
俺も初めて掛けてみたけど、話せてちょっとホッとした。
ってここの人たちは常連なのかな？

もう24で定職についてない自分。
親は高齢で私を生んだから頼っていられない。
彼氏が好きで離れたくない自分。
将来の保障がほしい。
彼が東京に行く。
ついていきたい。
ついていかなかったらダメになるのかな。
でも東京は不安だよ。
親の死に目に会えなくなるかもしれないし。
大地震がくるかもしれないし。
彼氏が風俗行ってエイズもらってくるかもしれない。
結婚する人ってそんな不安より先に考えてついていくひとができるの？

集団面接トップバッターでひどい有り様だった…そしてみんなのまえで不合格通達
死にたい

>>569
詳しく聞かせて

詳しくも何もそのままだぜ…
バイト志望の６人が集まって簡単な仕事説明受けたあとそのまま面接に突入
俺は何をとち狂ったのか明るいのが長所です！とか言ってアボン

自分をアピールしたんだからいいじゃない
自分を出しきった
おまえはよくやった

メンヘラ歴６年、もうどうしたらいいかﾜｶﾝﾈ

>>571
何のバイトですか？

>>572
俺もショック受けつつそう思ってるのかも
まだ街中なのにニヤニヤが止まらんのだ

>>573
試飲のバイトだよ

>>562
俺は逆に今日イライラすることがあって
俺も通り魔になろうかな・・・と一瞬思った

>>547
結果を聞かせて
俺も昨日面接だったけど逃げ出したい気持だったよ・・・

タイミングが悪いと誰でも犯罪者になり得る。
それを実行するかしないかは別だけど。

>>575
そう考えるとテレビってかなり悪影響だよな。硫化しかり、今回の件も模倣犯が出てるし。

>>575
兎にも角にもお疲れさまでした
積極的な行動を起こせるだけでも意義あるものだと思います

秋葉原の事件、自分の場合だと被害者になりたい
襲われるときはそりゃ怖いだろうが被害者は自分のようなカスのほうがいいでしょ
社会のため

>>568

親の死に目に会えなくなるかもしれないし。
→東京は日本のほぼ中心、よほど急性の病気でない限り、必ずしもそうなるわけではない。
　逆に、不慮の事故や急性の病気であれば、どこにいても死に目に会えない可能性はある。

大地震がくるかもしれないし。
→それを言ったら日本には住めない

彼氏が風俗行ってエイズもらってくるかもしれない。
→今時風俗などどこにもあるし、男からすれば、近くに彼女がいない方が風俗に走る可能性
　は高い。

今大１です｡全てが嫌になりました｡今までの自分ももちろん今の自分も｡過去を全て捨ててリセットしたい。死にたいんじゃない。消えたい。親に言っても困らせないでばっかり。誰にも頼れない。寂しい。苦しい。もう限界。誰か助けて!!

大学生なら学生相談所みたいなところで話きいてくれるでしょ
個人的には学生相談所嫌いだが。

>>581
具体的によろしく。

ケンタッキー食べたい

拒食でこわくて水分以外摂取できない
昔みたいに、大好きなケンタッキー食べたいな…

>>582 全てを捨てたいのにいざとなると怖くてできない。そんな今の状態がつらい｡消えたい消えたい消えたい消えたい…なのに怖くてできない…こうやって書き込む事しかできない。

>>584
レッドホットチキン超うまいですよ。
ってその前に少しずつ固形の物が食べられるように病院の先生と相談していってみて下さい。
早く食べられるようになるといいね！

>>586

ありがとうございます
昔みたいに楽しく食事したいなぁ…

>>583 私は今まで生きているようで生きていなかった。面倒なことから逃げ、自分のことだけ考えてきました。人に迷惑もたくさんかけました。ありのままの自分から目をそらして自分を偽り続けてき｡人が怖い。全てが怖い。

仕事中からだが震えて動悸がします。内臓まで震えてるような感覚で心臓バクバク。
ホントなんととかしたいんです。
みなさんはどうしてますか？
仕事は嫌じゃないけど緊張しすぎて空回りに近いです。

>>587

その気持ちがあるなら大丈夫なんじゃない？焦らず少しずつ頑張って



チキンフィレサンド食べる時はマヨネーズをこぼさないよう気をつけるんだぜ

>>588
自分としっかり向き合って生き方や考え方のまずいところを変え体勢を立て直せば治るらしいですよ
私は未だにそれができないのだが

食欲とかは普通なんだがずっと息苦しい。
今日の朝病院行ってきて薬の種類とか量を変えてもらった。
けどまだ息苦しいんだ。

誰か助けて。

>>590

ありがとう…本当にありがとうございます
人ってやっぱり優しいんだな…人間不信も少しなおったかも

消えたい
喋りたくない
外に出たくない
家にも帰りたくない
死にたくもない

>>592
薬は効いて来るのに1週間はかかるから辛い時は寝逃げしてしまうのがいいよ。

>>588
固い殻の中に閉じこもってますね。
その分厚い殻を少しずつ割って行く方法を考えましょう。
自分もあなたのように自分を卑下して周りにも散々迷惑をかけてきて、その殻を割ってくれたきっかけは以外にも携帯のアプリゲームでした。
そのゲームをしたおかげで固い殻の中から出て見ようと思い病院に通い出しました。

あなたも何かしらきっかけがあれば変わろうと言う気持ちが芽生えると思います。

>>589
そうなってしまうとなかなか元には戻らないですよね。
自分はトイレに逃げて5分くらい深呼吸して呼吸を整えるようにしてるよ。
一時的な措置でしかないけど少しは楽になりますよ。

鬱や男性恐怖症は内面的な事だから周りに理解されなくて辛いです。
挨拶したつもりでも、スルーしたとかで怒って陰口叩かれて、
相手に不快な思いさせたくないからと、自分への不満は聞いても相手の不満は言えません。
鬱になった自分は傷ついた痛みが良く分かるので・・・
社会に出て男性恐怖症は軽減されたけど、笑ってて笑顔がひきつる事がある。
免疫が出来た人は少し大丈夫だけど、複数で囲まれると後ろにさり気なく下がってしまう。
気分を害さないように気をつけているけど、その分、後で吐き気が酷くなる時がよくある。
そんな自分が最近、男好きの悪女だと女の子に言われてしまいました・・・
声が上ずったのを猫なで声で話してるって・・・ホントは嫌な事を思い出して目が泳いでいたのに・・・
本当に知らない人は、経験しない人には理解されないんだなと最近つくづく思いました。
話していた男の人は免疫があり、私の症状を理解してくれていたので、
様子のおかしくなった自分に無理しなくていいと言ってくれましたが・・・
事情を知らない人にはそう見えるんだなと思って・・・
しかも、ご丁寧にそれを伝えてきてくれるおしゃべりな子が色々と言ってくるので、
症状が悪化してきました・・・

もう生きる気力もなく、明日職場内で自殺してやると思った際に、
このスレを見つけました。
自殺を考えた理由は２チャンネルでの同じ職場の同僚からの誹謗中傷です。
痴漢やストーカー行為なんかやってないし、それで逮捕されてないのに、そういう事を書き込みまくられ、
他にも、死ねよ、豚、メガネデブ等のイヤミ、職場の住所や電話番号、ホームページアドレスの晒し等、
かなりやられてます。
私を叩くスレまで多数立てられて書き込みまくられ、もう限界です。
遺書も記入済です。今の時点では思いとどまれそうにありません。

>>599
自分も会話を盗聴されたり複数のメールアカウントと
2chのコテでの書き込みとかすべてプリントアウトされてたりしてバイト辞めたけど
そんな人間たちを相手にするのもったいない
バックれてもいいし、もうそんな仕事、今にでも辞めたほうがいいよ

>>599
辞めるって選択肢はないんですか？

>>599
それは個人情報出してる時点で情報漏洩だから、削除申請をして、
それと同時に管理人に相手のIPアドレス等を教えて貰って（証拠になるから）
サイバーネット警察（ネット犯罪で検索すると出ます）に申請してください。
後は名誉毀損等で訴えるなりすれば良いと思います。

2ちゃんは警察とか裁判ってキーワードが関わると削除しない方針だし
警察絡みだろうがいちユーザーの訴えでIP公開もしない
削除依頼だけ出して忘れるか、
しばらく我慢して警察通してのIP照会と裁判沙汰かどちらかになる

教育実習半分にして
もうつらいｗ
大学に帰りたい

今日初めて病院に行ってきた。
三年引き籠もりしてたけど、頑張って病院行ってきた。待ち時間とか人の目が怖くて冷や汗とか動機が大変だった。
で、結果は異常無しで薬も無し。
親から｢どこも悪くないなら、明日から働いて｣と言われ…姉からは｢怠け者の引き籠もりニート｣と言われました。
もう、死のうと思います。

>>605
病院で自分のことなんて話したのよ？
3年も引き籠もってたらコミュニケーション能力が落ちてるだろうからうまく自分の事伝えられなかったんじゃないか？
今日、一歩踏み出せたんだ。もう一回病院変えて行って来い。
あらかじめ紙に自分の症状書いてった方が良いぞ。

>>603
そうなんですか、知りませんでした。
すみません>>599さん、アドバイスになってませんでしたね・・・

・・・って、やっぱり此処でも他の人に気を使ってる自分が居るorz

>>607
いやいや、警察窓口とか役に立つレスだと思いますよ
2ちゃんの削除依頼は、裁判考えてるとか警察通報とか書くと
「では証拠保全の為削除しません」って返ってくる場合があるんです

>>607>>598
人に気を使えるいい人、すごくいいこと
もっと肩の力ぬいて生きていったらもっといいと思うよ
自分にはかがやいて見える

どうしたら職場の上司にムカつかないで済むかな。
いちいち棘のある物言いをするから、それに反応しちゃってもう疲れた。転職も考えるけど、逃げになりそうでなかなか踏み切れない。たった一人の人間の為になんでこんな思いをしなくちゃいけないんだろう。
社会ってこういうことなのかな。

別に転職で解決するのは逃げではないだろう。
わざわざウンコだらけの道通らなくて、他の道通ればいいんでない。

はじめまして。
視線恐怖があり、
最近酷くなり学校
行くのも辛いです。
夕方になると悲しく
なり 自分の存在が
ムカつき 泣いたり、
好きなものを過食。
きっかけは分かる気が
するのですが…
親にも心配かけて最低。
でも苦しいのに
素直に治す気にも
ならない。
こんな状況で
病院行行ったら甘え？

俺は例の通り魔事件の掲示板の住民だったんだ。

もちろん彼の事は知ってた。彼がどんな苦しんだのかも。
もちろん人殺しは絶対良くない。

さっきニュースを見たら、ネット論争ですねて殺害を決めた　って書いてあったんだ。
不細工に〜ってスレなんだが。
俺はそのスレに何も書き込んでは無かった。

けどその前々から自分の苦しみを語ったスレがいっぱい立ってたと思う。
その時にもしかしたら中傷してたかもしれない。
もちろん、カウンセリングじみたこともしてた。
けど名無しで書き込まれたりしたときには彼とは分からないときもあった。
彼じゃなければ中傷して良いというわけではないが。

自分はどうすれば良いんだろう。ご飯が喉を通らないんだよ。
もっと見てやれればあいつも気持ちを変えたんじゃないかな。

そして俺は警察に連れて行かれるのかな？

文章が下手でごめんなさい。
僕は高校生です。
やはり高校生が掲示板なんてするべきじゃ無かったんですね。

スレが携帯からたてられなかったのでここにレスしました。

死ねるなら死にたいよ。
まだ高校生なんだけどさ。
物心ついたときから意識が飛ぶことが多々あった。
小学校入ってからは意識が飛ぶと別な所にいたりした。
何をしてたかわからなくなることもいっぱいあった。
中学生になるとリスカするようになった。
周りには白い目で見られた。
高校生になって援交、OD、家出…。
病院に連れてかれた。
解離性障害って診断されて、周りには言えなかった。
友達に見放されて、先生から罵声浴びせられて、学校辞めたいって言ったら、親は世間体を気にしてた。
リスカがばれた時も「半袖着るな」って言われた。
学校をなんとか辞めて、バイトを始めたけど、行く意思はあったのに、バックレて家出。
居場所なんか何処にもない。
甘えてるの？
弱すぎるの？

長文スマソ。
自分はACだと思う。原因は親のネグレクトと学校でのいじめ。
ネグレクトったって、歯磨きの仕方を教えてもらわなかったとか、自宅に自分の歯ブラシがなかったとか
毎朝洗顔することを教えてもらわなかったとか夜はパジャマで寝ることを知らなかったとかで、
そんくらいでメンヘラ気取りかよｐｇｒと自分で思っている。
ACや嗜癖問題の本だとアル中の親にレイプされたり殺されそうになったりしてる人ばっかりなのに。
いじめについて書かれた専門書はほとんどなくて(あったとしても、今起きてるいじめの対処法ばっかり)
いじめられた人間が将来、どのような精神状態になるかの研究はされる価値がないんだろうなと思った。

そんなこんなで｢たいしたこともないネグレクト｣と｢たいしたことと思われてさえいないいじめ｣で
メンヘラになった自分は人間として不完全なんだなと常に罪悪感を抱えている。
死にたいと思うと同時に、完全とまではいかずとも不完全じゃない人間になりたいとも思う。
でもどうやっていいのか全然わからない。

不謹慎な話だけど、例えば体の不自由な人って不完全だけど邪魔者扱いされたりしてないよね。
むしろ暖かい手を差し伸べられたりしてるし。
もし自分が交通事故とかで片足なくしちゃったらみんな優しくしてくれるのかな。
まあドライバーにはいい迷惑だから、やるなら別の方法にするけどｗ

あー4年位前だったか、バファリン80錠飲んで病院に運び込まれたときは
ここ15年くらいの間で一番気持ちが落ち着く時期だったよ。
原因はともかく、大手を振って自分は内科の病人！って言えて、
ベッドでずーっと寝てても罪悪感を抱かなくてすむなんて、本当に天国みたいだった。

ああ、もう、しんどい。

お願いわたしの前立腺を攻めてください。

>>608,>>609
ありがとうございます。

気を遣いすぎて、普段何を話していいのか分からなくなる時があります。
自分が言った何気ない事でも、相手には深く傷つく事があると分かってるので・・・
力を抜けるようになりたいと思います。

>>612
まったく甘えじゃない。
早いうちに医者行け。

>>613
彼はコテで書いてたの？
よく分からないけど、無暗に人を煽っちゃいけないということだね。

>>614
甘えじゃないでしょ。
でも家出はやめましょ。

>>615
いじめが生涯にわたり影響を及ぼすこと意外と知られていない。
湾岸戦争症候群などの集団のPTSDよりも、個人的でケースが異なりすぎるいじめは検証されることが少ないからね。

>>616
前立腺を攻めて欲しいんですね。
無理です。

>>613
私も話しベタで上手くいえないけど、あなたは悪くはない。
あなたが悪いなら、彼の生身の周りにいる人だって悪いんじゃないかな。
犯人がネット上での価値観が色々違いすぎたんだと思う。

これからは、ネット上での発言、会話することの、生身の反応、性格が見えない事のが逆に恐ろしいと思って、
気をつけて接して行ったら良いと思うよ。

為にならないと思うけど、あなたが責任感じて悩んでいるのが、私は悲しいな。

最近できた友達に、宗教に誘われました。
〈食事しない？〉といわれ、警戒心なくお店に入ると知らない人がやってきて、友達と宗教の説明をしだしたんです。

いろんな悩みを打ち明けられる友達ができたと思い、長い鬱病生活で孤独を感じていた私は救われた思いでしたが

その友達が最初から私を宗教に誘う目的で近寄ってきたのだと思うとショックでなりません。

途方に暮れてしまいました。

>>620
まったく同じような事された事があったよ。同じ職場で孤立してた自分に最初に話しかけてくれた相手で親しくなりファミレスに行ったら知らない人二人が
出て来て囲まれた。

それが嫌でしつこくて会社辞めるハメになった。
音沙汰なくなるまで我慢するしかないかな？電話もしばらくは留守電にしといて下さいね。

おれ、談話室「滝沢」（喫茶店）で友だちに呼び出されたら、ネズミコウにかこまれた。

どこに書いていいのか分からんからここに書かせてもらいます。 長文失礼。

私は高卒で就職して、パワハラ受けて鬱になったことがあります。
軽く不眠症というか、朝が来るのが嫌になって寝ようとしなくなった。
それが原因なのか耳とかに異常が起きて、体も弱って結局半年と持たずに辞めました。

それから1年半くらい就職もせず（バイトはちょっとやったけど持やはりたなかった）
ニート化して、このままじゃダメだってことで専門入って学生に戻った。
それから2年間、学費払うためにバイトしながら学生続けて今年の春に実家を出て再就職できた。
自分の選んだ道だし環境もかなりいいほうだと思う。親にはかなり迷惑かけたけど今は安心してると思う。

ただ新人っていうのはどうしても頻繁に怒られたりするもので、それが過去の経験を
フラッシュバックするのが辛い。学生+バイトは我慢できていても、いざ仕事となると何故こうもきついんだろう。
何一つ仕事なんてできないのにまたすぐ逃げようとする自分がいる。

社会人としての責任がどうとか、会社の利益や給料についての責任という話をやはりされるけれど
自分には何一つ伝わってこない。自分は本当は働きたくない怠け者なだけなんだろうか。
生きていても辛いし、死んで人を悲しませることも迷惑かけることもしたくはない。
自分の不幸を呪って犯罪に走るのも言語道断。それ以前に人を殺すような勇気もないですし。

軽い対人恐怖症と過去のトラウマと根性の無い自分がしんどい。金銭や自分のためじゃなく
何か人助けを直にするような環境で生きていければなぁとか思う。はぁ現実逃避だorz

精神科はイケメンモドキを人工生産して、何をするつもりですか？優れてる人間を選んでは薬漬けにし、前頭葉を麻痺させ、アスペルガーモドキを作って、何をするつもりですか？

>>621
私も同じ職場なんです。本当にショックで…資料のようなものを貰ったのですが気持ちが悪くなりすぐに捨てました。
手を何度も洗ったりしています…昨日までお食事に誘われたのが嬉しかったのに今はドン底にいます…
電話やメール等、拒否したいと思います。アドバイスありがとうございましたm(__)m

>>622
囲まれたら逃げようがありませんよね。私は右が壁で、前に知らない人がいて、左隣に友達がいるという感じでした。

世の中こわいです…

お母さんのところに帰りたいのだけど、
お母さんのわたしへの影響が大きいので、医者は、
「母親との関わりをなるべく控えなさい」と言う。
さみしくてしょうがない。
マザコンなんだな・・・
お父さんいないし、思春期のときに痴漢に襲われてから外が恐くて
母親とずっと行動を共にしていなくちゃこわくて仕方なくて・・・
今は、病院へ行くようになって、家を出て一人暮らしをしてから彼氏と住んでる。
だけどさみしくて、お母さんのところへ帰りたくなる。
でも自分の望んでいるお母さん像は、そういうものは、どこにもないんだけどね。
実家にいるあのお母さんも、他人なんだ。
そういうのが、かなしい。

>>626

>>626
一回会ってみようぜ

あれ?アンカーだけになってる おかしいな

俺は危うくアスペルガーモドキにさせられるところだった。ここまで回復するのにどれだけ考えたか。犯人には謝罪と賠償を要求する。

>一回会ってみようぜ

お母さんに？

>>597
ありがとうございます。
もともと新しい環境になじむのに時間かかるタイプなんです。今入社して1ヶ月なんですがまだ馴染めないです。
深呼吸は私もしています。裏やトイレで数分やってますが治まらないです…

やきもちを妬かせるようなことをしているつもりはないのに
「おまえは俺にやきもちを妬かせるようなことばかりする。疲れる。
なんでわざわざそんなことをするんだ」
と言われた。
誰からも好かれていたい、嫌われたくない、自分を好きと言って欲しい
という気持ちから、振り回すようなことをして、結局全員から嫌われる。
毎回同じことをしているのに、なぜまた繰り返してしまうのだろう。
いつだって一番好きなのは自分で、誰かを本気で思えない。
今回こそ、と思ったけど、もうだめだ。
努力しよう、じゃなくて、もうだめだ、と思うところがだめだ。
うまくできない自分にいらつく。やっぱり受け入れるべきじゃなかった…。

>>632
一回ひとりでいる時間をしばらく持つべきだよ。そしてその時間の時にいろいろ悩んでみたらいい。

>>632
専門家じゃないけどボダっぽいねえ。
今は特にボダの悪評ばかりが先行してて
偏見が多いから余計生き難くなるばかりのようだね。

疾患として認められてるらしいしどうしても辛いなら
専門医に掛かる事も考えてみたら？薬事になるのか
カウンセリングが有効なのかはちょっと分からないけど。

日常生活に支障を来たすレベルなら自己解決は難しいかもしれない

>>631
どうしたらいいんだろうね〜
軽いパニ症のようなもんだもんね。
あなたの症状を理解してくれる方が社内にひとりでもいらっしゃれば緩和されるのかな？
お医者さんとも今後相談されて下さいね。仕事に影響でまくっちゃいますもんね。。

>>633
ありがとう。ただ、相手は職場の人だから、嫌でも顔を合わせなきゃいけないのがつらい。
こんな茨の道を選んでしまったからには覚悟してたはずなんだけど…やはりだめだったよ。

>>634
ありがとう。正直自分でも多分ボダだろうな、とは思っている。
今までもこれからも何度も痛い目に遭っているから
病院なりカウンセリングなりにかかってみることを
真剣に考えてみるよ………

>>631
なるべくカフェインなんかを摂らないようにして、でも
水分は多めに摂ってトイレに行く頻度を上げるといいよ。
（仕事に支障のない程度でね）

医者には行ってる？PDっぽいなら頓服あるといいんだけど。

>>636
「病院に掛かる」って事を敗北として受け止めないようにしなよ、
あくまでも「生きていきやすくなるように」する為の手段だと思うといい。

老婆心ながら医者へ通う前に生命保険、入院保険には加入ｼﾄｹ。

>>638
ありがとう…けど保険は今は余裕がないかもしれないな…。
入りやすい保険も調べてみるね。sage

さげを失敗してしまった。失礼

今高３の女です
春に彼氏に振られ失恋←(これが一番なんですが)、バイト先で問題があり辞めてしまったこと、人間関係のこじれなど一気に来てしまいちょっと壊れてしまいました。
薬を貰ってちょっと落ち着いて来たと思ったらまた薬を飲む前と同じように怖い夢(元カレに別れ話をされてる夢など)を見て朝憂鬱になります。前までバイトも頑張って勉強も遊びも楽しんでたのに今は学校家帰って寝てばかりです。どうなっちゃうんだろう…

>>639
最後で和んだじゃないか。

保険はねえ、やっぱなんとか入っといた方が良い。
せめて入院保険、年金なんかが理想。値段の折り合いが
大変だけど、ある程度長期に掛けておくと融資も受けれるから。
貯蓄だと思ってなんとか入っとくといいんだけどな。

長く通院してると保険入れないから病気入院の時とか辛いっす・・・・

>>641
薬でちょっと良くなった事を治った事だと思って勝手にやめてない？
減薬するにしてもちゃんと医師と相談してからしないとだめだよ

>>618

家出をしたい訳じゃないけど、何故か知らない場所にいるんだ。
前は気付いたら奈良にいた。
茨城に住んでるのに。

>>643さん
レス有り難うございます。減薬は全くしてないです。普通に飲んでいたのですが効かなくて寧ろ今は量増やしてしまってます。

>>644
遁走ですか？

>>646

遁走って何？
勉強不足でごめんなさい。

>>645
だめじゃん、それODと言って医者との信頼関係が崩れる事になるよ。
「最近調子が悪くて薬の効きが悪いので増薬、変更お願いします」って
処方の見直ししてもらいーさ。ODはくせになるよ。悪循環。

Aがカウンセラーに「あなたは道徳的なカウンセラーではない」と言った
Aが言った事はどのぐらい悪いと思う？

>>649
１意見としてありじゃないの？そういう仕事なんだから。

鬱で、今週一週間休む診断書もらって、今日・明日休んでいる。
しかし、明後日やらなければならない仕事があって、、、でたいんだけど
診断書と矛盾するから・・・と止められる
医者に連絡すれば、最初に出した診断書の日付訂正できるので
来ればよいとのこと。

結局、二日の休みのため、診断書や交通費やらで五千円かかる。
休み明け、手ぶらじゃますいか・・・などと考えると(会社の風潮)
無理して働いていた方がよかったのでは・・・と思う。

>>647
「goo ヘルスケア」から転載。

遁走にはもともと“逃げ出す”という意味があります。
遁走はさまざまな原因で生じますが、通常は過度のストレス状況と関連して生じると考えられます。
（1）うつ病の疑い：最悪、死に場所を求めての場合があります。
また、希死念慮（自殺願望）が認められなくても、誰もいないところに行く目的で姿をくらますこともあります。
（2）解離性遁走（以前は心因性遁走）の疑い：本人にとってストレスフルな状況に際し、防衛反応として起こるものです。
一種のもうろう状態で、気が付いたら知らない土地に来ていたということが多々あります。
遁走中、本人は自分の記憶を失いながらも、日常的なこと（電車の切符を買う、食事をするなど）は、傍目から見ると普通に行って見えるため、その状態を気付かれません。
（3）さらに病的な疑い：典型例としては妄想によるもの（例⇒いつも誰かに追いかけられている、神に命じられてなど）。
そのため、一般的には統合失調症圏の状態を疑います。

だそうです。
病院にいって相談してみてはどうでしょうか。
別段、珍しくもない症状らしいですから。

あんまりサボってるとサボり癖がつくよ

胸が重苦しいお。辛いお。

宗教に誘ってきた子を八つ裂きにしたくなってきました

>>655
それは割に合わないお。

宗教で救われる人もいるだろうが自分は違う、と
きちんと話して、それでも引かないようならもうCOしておしまいっ

シューキョーは知らねーが、マルチ（ねずみ講）はどこでも聞くぞ。
前にやってたバイト先で誘われたことあった。
化粧品販売をしているらしい。
彼女は演技なのかマジなのかしらないが、
「休みの日にはみんなで集まって、いろいろ楽しんでますよ。今度来てみてはどうですか？」
と誘ってきた。
外見がきれいなだけに、ちょっと惹かれたが断ったよ。
あとで彼女から渡された名刺の会社をググったらマルチでしたｗｗ
めちゃくちゃメジャーだったよ。

KDDIプリペイドスレからきますた。ﾀｽｹﾃ

同じくKDDIプリペイドスレからきますた。

>>658 >>659

誘導した者です。言いたいことがあったら話を聞くよ。

大勢の人と話すときに無理をして明るく取り繕ってしまう。
それは自分じゃないみたいで、一人になったときにドッと疲れる。
気を遣いすぎて、嫌われたくなくて、目線をどこにやれば良いのかも分からなくなってしまう。
話をしていると相手との境界線が分からなくなって、自分がぐらぐらと揺れる。何を言えば良いのか、こころをまっさらにして会話が出来ない。

私って何なんだろう・・・

KDDIプリペイドスレからきますた。

>>661
>私って何なんだろう・・・

はぁ？
知るわけねえだろｗ

>>661
それは、お互い様のところもあるからねえ

相手がつまんなそうな顔して、生返事だったら・・・

KDDIプリペイドスレの関係者じゃなくてごめんなさい。
自分の性格が秋葉原事件の加藤の性格とよく一致しています。
しかも加藤みたいに一緒に出かける友達すらいませんし、
見ず知らずの店員と気さくにコミュニケーション取れません。
いつか狂って重大事件起こしてしまったら……という
焦りと自己嫌悪で泣きそうです。やはり今日は寝た方がいいですか？

明日が怖くて眠れない。不安なんだ。誰か助けて‥

→はい
　いいえ

ヾ(・ω・*）安心、安心
ぐっすりおやすみ
ねんねんころりねんころり〜

>>666
明日は明日の風が吹く。
今不安になっても 明日にならなければわからないさぁ(^O^)/

なんくるないさぁ(゜▽゜)

リストカットがやめられなくて夏だったから皆にバレバレだった頃、
公的機関主催の講座でシングルマザーがわたしに近づいてきた
「わたしたちは友達だよ」って優しく言われて嬉しくてだから
彼女が勧めるシャンプーかおうとしたら、家族が猛反対するので
消費者センターに問い合わせたら有名なマルチだってわかった。彼女を殺しそうな
勢いで怒ったら「名誉毀損で訴える」と言われてもっとキチガイになって
殺人しない代償に１年ひきこもって社会から心を閉ざした。今も憎いけど
そんなに憎くもないかわりに、生涯あらゆる場所で語り続けるつもり。

日本人にそういう人多いよね。まわりの空気を読んでそれに同調する人。

>666
起きてりゃおｋ

他のスレでも書いてしまったのですが、
鬱中の極限状態のときに不思議体験された方はいませんか？

私は不思議体験したんだけどすごく気になって今でも忘れられません。

鬱の現状を医者や親に相談すると、「無意識に贅沢な生活に憧れ過ぎ。普通で良いだろ？」って言われてヘコむ。
暗に「オマエはもっとレベルの低い生活がお似合いなんだよ。要求水準下げろよ」って言われてる感じ。
言ってる本人は自分が優位に立つ魔法の言葉だから使ってるんだろうけどね。
不安に思う事だって当たり前なのに、否定的だよな・・・・・・

>>665
自決してはどうですか？

>>670
いいぞ
がんばれ！

>>674
医者の言いたいこともわかるけど
確かに言葉は間違ってるなw

でも今の自分と理想とする自分の乖離に失望したり
現状と理想とする状態の乖離に失望して
鬱になるケースが多いからね

だから完璧主義の人間がなりやすい

私21、妹高1。
学校で軽いイジメにあってるみたい、姉として何ができるかな･･･学校行くの辛いんだろうな、でも妹がイジメ受けてるて事を恥ずかしいと思ってしまう･･･
私は最低だ

不思議体験はしばしば。
霊感が強いというか野生本能がかなり強いので
天災事変・大地震の前は情緒不安定で大変。白昼夢で映像がぱっと
見えたりもする。
人が死ぬのを感覚でわかるのも厄介。
先週の水曜日ぐらいには「人が死ぬ！！」と予言してたけどｗ
「車、車で３歳の男の子がトレーラーに巻き込まれる！！」
でもそんな事件なかったよね、、あったのはトラックで大人５人だった
虚言か妄想かまぐれでも時どきあたるので予知かも。言葉が出るときは
自分の意思ではなく口が動く感じ

>>678
恥ずかしいことなんてないんじゃない？

妹さんに明らかな苛められるべき事由があるのなら別だけど
そうでもなさそうだし

いじめに発展する切っ掛けなんて些細なことが多いからね
特に学生の期間はね
誰でも苛められる可能性はあるよ

きっと妹さんのいいところをいっぱい知ってると思うから
普通に励ましてあげればいいんじゃない？
解決法までいかなくてもアドバイスしてあげれば良いと思うよ＾＾

何で私にだけあの人はキツく当たるんだろ…
いつも相談に乗ってくれてた人にもキツイ事言われた。
いい加減鬱陶しいって思われてるんだろうな。
気がついたら私が一番古株になってて、自分が入った時に苦労したから
新しく入ってきた人が辛い思いしなくていいようにってフォローも一杯して
きたけどそれもただのお節介だったんだよね。
都合のいい時だけ持ち上げられて、私は単純だから馬鹿みたいにもっと頑張ろうって思って頑張って…
あの時私の事じゃなく他の子の方が大変ってそればかり話てたのを聞いた時に心が折れそうになりました。
もう折れてるのかもしれません。
後がないから此処で社員になりたかったけどそれも叶わない夢のようです。
ここで頑張ってきたのは何だったのかなって思います。

どうしたら強くなれますか？

>>670
いるね。俺が仕事の帰りに通っている「お話の会」にもそんな奴等がいるよ。理解者だと言い、近付いて、いろんなセミナーに勧誘してくる。
ただでさえ仕事で疲れて参加するのに、無駄な会話を求めて来る。

そうそう！で、そのおすすめセミナーは有料じゃない？

>>680
ありがとうございます
なんか少し気が楽になりました
私も心配症な所があって妹が学校にいる時間帯は『今、妹は辛い思いしてるのかな』て考えてしまって、なんか妹にはあんまり心配してるそぶりは見せないんだけど内心かなり心配で･･･
心配してるてことを妹が知ったら
心配させたくない、て思って今よりもっとイジメがﾋﾄﾞくなった時に何も話してくれなくなりそうで･･･
長々とｺﾞﾒﾝなさい

>>661
ナカーマ( ^^)人(^^ )
人と接するのが苦手で、自分はどう評価されてるんだろう？
嫌われてないかな？どうすれば好かれるのかな？

気を使い過ぎて、愛想笑いの日々。

本当に疲れるよね。

自分らしく自由に生きられたら、どんなに楽だろうね。
俺は、辛い日々を頑張ってる、健気な貴方が大好きです。
ならべく心と体を休めるようにして、無理をせず、マイペースで生きて下さい。

>>665
貴方はあの事件をどう思いますか？

お金の話題はしないなぁ。有料なのは間違いないけどね。

>>684
良い人だね＾＾

心配してることを知らせるんじゃなくて
どんな事があっても絶対味方だよってことを伝えればいいんじゃないかな＾＾　　

>>661

話し上手より聞き上手という言葉があります。
無理をせず微笑みながら相槌を打つところから始めてはどうでしょうか。

なんかヒス気味で色々と煩い母親に早く死んでもらいたいと思うし
葬式でも泣かない気がするけど
実際母親が死んだら自分も死にそう
依存してんのかなぁ…なんか他に依存できるもん見つけたい

>>665

うつの時は悪いことばかり考えてしまうんです。
なんであんなこと考えていたんだろうと思えるときがいつかきますよ。
今は寝るのが一番の薬です。

>>688
ありがとう^^
そっか『味方』がいるってすごく嬉しい事だもんね

688ｻﾝに話を聞いてもらって気持ちが楽になりました
妹まだ起きてるみたいだから、きちんと話をしてこようと思います

ちゃんと『姉ﾁｬﾝはあんたの味方だよ』て

ﾁｮｯﾄ照れくさいけど　笑

話を聞いて下さい
携帯からなので読みづらかったらごめんなさい

昔から怒りっぽい性格でしたが、
最近子供（小学生と幼稚園児）に悪影響と思い、
メンタルクリニックで安定剤を処方してもらい
少し落ち着いていたのですが
日曜に母から遠方にいる兄が戻ってくると聞かされ
またおかしくなってしまいました
兄からは性的なものを含め小さい時から虐待されていて
今は離れているのでお盆やお正月などは
顔を合わさないようにしていました

>>678
まずは妹さんの話を聞いてあげることです。
コミュニケーションを取れる相手が近くにいるということは大切ですから。

貴方のようなお姉さんがいれば
妹さんはきっと大丈夫！
でも 貴方自身も疲れてしまわないように、
心のドアを開けとくから
辛くなったらおいでって伝えて、
入ってきたら優しく入れてあげて下さい。
心配でも、貴方からどんどん妹さんの中に入っていくと
貴方がバテてしまうから。

私は助けてもらった立場ですが、
助けてくれてた人がバテてしまい…
もう疲れたと言われてしまい辛いです。

そうならないで下さい

>>693

お兄さんが戻ってきたら
ずっと一緒に生活しなきゃいけないってことですか？
それとも一時的な滞在？

＞＞６７９

私は急に自分が空（上？）から降ってきて自分に入り我にかえったり、
布団に入り、鬱々としていたとき誰かが、手を握っていてくれている
感覚があったり、眠れないとき誰かが、肩をおしてくれ急に眠りに落ちたり
第三者も交え部屋にいたとき急に電気が着いたり消えたりが５分間くらい
続いたりと恐怖です。

私は３年間うつ状態でしたが回復しました。その時に体験しました。
霊感や幽霊など全く信じていないのですが、この体験は、
神がいるのではないかと本気で思ってしまうほどです。

第三者の人から見たら頭おかしいんじゃないかと思われるかもしれませんが
あの体験はなんだったのか今でも気になります。

電気が着いたり消えたりは、漏電とかかもしれませんが、他の体験は
私が今まで生きてきた中では、初体験です。

続きです

ただ、私のそういう態度が兄嫁からすると
理解しがたいらしく
私の両親に不満を言うそうで、
母親から泣きながら仲良くするように頼まれてしまい
途方にくれています
両親は虐待のことは知りませんし、
母親は精神病院入院歴があり、今は落ち着いているので
本当のことを言ってまた病気になったら困るし
かと言って兄の顔を見るのも嫌なのです
そしてなにより、そんな親に子育てを手伝ってもらい
金銭的にも援助を受けていて縁を切れない
自分が嫌なのです…
こんな不安定な親に育てられている子供に
申し訳ない気持ちで眠れません
自分が、母親の病気で辛かったのに
自分の子供まで同じ思いをさせているかと思うと…

話を聞くと言いながら文を書くのが下手でちゃんと返事できなくてごめんね。
一気に心配事が消えることはないけど少しずつ変わっていくはずだから。
自分は悪い環境から離れることが出来たのと相性のいい薬に会えたから救われたけれど。

眠れない夜を過ごす人にいつか静かな夜が来ることを祈りつつ、今日は落ちます。

>>696さん
家を建て替える間
四ヶ月程度、実家に滞在するそうです
私は実家から車で10分程度のところに住んでいます

私の妹は
寝ているときに自分の体を傷つけたり暴れたりする病気と診断されたのですが

これはなんという病名ですか？または可能性があるとか。
心優しい方情報を下さい

>>693
お母さん、お兄さん、お嫁さん、お子さん…
自分の病気と戦いながら、たくさんの繋がりを上手く保たなければいけない
お辛いですね…

まず、貴方の病気が私は心配です。
手助けできる力はないですが、少しでも役にたてたらと思うので私なりの対策を書きます。

子供の調子がよくなくて、とか
友達の調子がよくないから助けなきゃいけない
など、なるべく家族から遠い存在のせいにして
お兄さんがいらっしゃる間うまく離れるのはできませんか？

実家に行くのは、上手く言って
お兄さんが不在でお嫁さんだけがいる時にして、
友達が…など理由を話して丸め込んでしまうんです。
詳しくはわかりませんが、金銭面でふりきれない事情がある様ですし、
お嫁さんを何とか丸め込めれば 貴方としても今後楽になるのではと…
すみません 今考えた浅い作戦です。


無理せず、ご自身の心と相談しながら。
貴方はご家族をとても大切にされている、素晴らしいと思います。
ただ 自分の生活を壊してまで優しくなくていいのです。
図太く しめしめってくらいで。

お体を大切にして下さいね

>>700
メンタル・クリニックの先生に相談してみては？

お兄さんと顔を合わせなければ大丈夫なら
どこか実家や自宅以外の避難場所（そのことを知ってる友人宅等）を
作ったらどうでしょう。

どんなに辛くても兄嫁さんやお母様に喋るのはやめたほうがいいですね。
賢明な判断だと思います。
旦那さんは？　もちろんそのことをご存知なんですよね？

>>693

お子さんは大丈夫です。
だって貴方は 家族の立場や繋がりのために
心を痛めることのできる優しい方じゃないですか。

お子さんも大丈夫。
もし万が一将来お子さんが困った時は、一緒に悩んで、助けてあげたらいいんですよ。

貴方が貴方らしく、自分を痛めつけずにさえいれば
子供は育つものです。
大丈夫！

この春から一人暮らしを始めた学生なんですが、
最近毎日のように親が出てくる悪夢ばかり見ている
寝ても寝ても疲れがたまっていく…
親には小さい頃から差別されてきて
すごくつらい気持ちでいつもいっぱいでした。
一人暮らしを始めてから、親の考えがいかに偏ったものであるかと気づいて
やるせない気持ちでいっぱいです・・・
体がずっしり重い。一生逃れられないのかな。。

>>703さん
そうですね、先生に相談してみます
せっかく先週、薬を減らしてもらえたのに残念ですが。
夫には詳しい虐待の内容は話してませんが
事情は知ってます
忙しい人なので時間がなかなか取れませんが
明日にでも話そうと思います


>>704さん
ありがとうございます
最近、誰かからそんな優しい言葉を
かけて貰ったことがなく
号泣してしまい
レスが遅くなりすみません
こんな深夜に、お気遣いあふれる言葉をいただき
本当にありがとうございます

>>705
簡単なユングとフロイトの夢解析法！！！

夢の中に登場する人・動物（感情が見える生き物）は
すべて自分の分身です。

つまり夢の中でのご両親（つまり自分）の行動や言動があなたの心のあらわれ。
あとは自分で考えれ！

フルートが超絶うまく吹ける夢はどんな意味ですか？
苺ましまろの伸恵姉ちゃんとちゅっちゅする夢はどんな意味ですか？
現実が絶望的過ぎてこんな夢ばかり見るのですか？

派遣途中で契約解除になった。
親には怒られる。
担当医には冷たくされる。辛いのは私なのにどうしてみんな私を責めるの？

>>304 です

まったく思考が働かず、自分の頭が壊れているのでは
という変な部分のみ理性が働いています。
常に目の前が真っ白な感覚で視野が中心以外ボヤけた感じもずっと。

悲しみは感じますが、涙が一滴もでません。

4日間寝ていません（昨日2時間ほど記憶が飛んでいて
眠っていたのか気を失っていたのかわかりませんが）
壁を殴り、頭を打ち付け
大きく紫色に腫れました。
自分でも意外だなぁと思うのは
自殺衝動はあっても
父や母を悲しませたくない、という意識が働き
実行にうつすつもりがないこと。
まだ救われているのかな…

父がおかしいのは知ってたが母もおかしいんじゃないのと疑いだした
大学時代に就職活動失敗したので公務員なろうとしたら
学費は出すくせに大丈夫なの、無理なんじゃないのと母は言ってたんだけど
あまりの倍率に嫌気がさして公務員狙いやめて民間企業で働こうとしたら
公務員試験勉強やめたの、またやる気はないのと言ってくる

アンタいったい子供にどうなってほしいんだ
近所の評判気にしてんだろうけど、だったらなおさら
子に身を固めてほしいと思うもんじゃないのか
子供が30越えててまだフラフラで自分が支えなきゃ…ってのを
無意識か内心で望んでるんじゃないのか

親なんてそんなもんだよな
一緒にすんでる限りいつまでも小言

>>710
恋すると誰でも自分を欺くことから始まり他人を欺くことで終わるのがつねである
これが世のいわゆるロマンスである

オズカー・ワイルド

どうしたらいいのかわからない。
治ろうとしないから治らない。
皆どうやって働いているんですか、どうやって毎日ずっとやっていく怖さを回避していますか。

何が悪いのかわからない、自分が悪いとは思わない、まわりが悪いとは思わない、だけど朝起きてお仕事にいけない。
雪が溶けるみたいに私が溶けて昔みたいになれればいいのに。
わたしは何もできません。

いきるもしぬも何もできません。
わたしは食べられて終わればいいとおもいます。

わたしは、はたらけません、だからいきていけません、人と笑えます、でも働けません、ひとりでできるものがいいです、だけどひとりで捜せません。

だるいだるいだるいだるい、ここなら傷つくひとはいないので、ここなら向こう側のこととして、きいて柔らかい言葉をかけて真剣には考えないでいてくれます。
だからありがとう、このスレッド作ったひとありがとう、泣けることができました。おやすみなさい。

ここに来なくなって約半年
環境が変わったから状態もいくらかよくなってたけどまた悪化した。
どうしたらいいかわからない…
どんな感情なのかもわからない。
ｸﾘﾆｯｸに行くたび先生にどうです？って聞かれてもうまく言えないから普通でしたとかいつもと変わらないとしか言えない。
不安なのか悲しい、淋しいなのかわからない。
だけど泣ける。
だから泣けるのかもしれない。
どうしたいのか、どうすればいいかわからない…考えられない
もうまわりには迷惑かけたくないし…

変な理性や意地やプライドはそんなに必要でないのかも。
秋葉原に突貫した馬鹿はなにに絶望したんだろうね。
ろくでもない理由で馬鹿なことをするのは、自分を見てほしい、ある種のパフォーマンスみたい。
でも人間が人間を１番痛め付けることができるなんてつらい。
しかもそれ精神も肉体も、いっしゅんにしてボロボロにしてしまう。

もう生きてるのかったるい
浪費して鬱、普通に買い物しても鬱、鬱というか自暴自棄


せめて最後に人の役にたって死にたい
残り少ない、微々たる貯金だけど、誰かに寄付して死んだら許されるかな

誰か助けてよ

昼間に出かけたりなんかして、充実した時間を過ごせても、
その日の夜になると、楽しんだ分の帳尻を合わせるかのように
鬱々とした気分になったりするんですけど、
これって鬱の世界では良くある事なんでしょうか？
これでは楽しい時間を過ごす事自体が怖くなってしまいます。
だって、その後に必ず鬱な気分になる事がわかっているわけですし。

>>714
ちょっと前の自分と全く同じだ・・・
たぶん沈めばそういう状態に今もなる。すぐなれる。

自分の生活をみてくれる人―自分の場合は親が見放すまでだらだらお世話になろうと思った。
死んじゃったらその人が悲しむから。いてあげることだけでいいんだから。
世話してくれる人がいなくなったら自分も自動的に終われるけど、それまでは
家で映画見まくったり本読んだり音楽聴いたりして、その世界に逃げ込んでその間怖さを忘れた。
自分の好きなことだけ大事にして、自分のだけでも洗ったり掃除したり。
その内、逃げ込んだ世界や、大事にした自分の物の中からやれそうな事のヒントが見えてきたんだ。
人と笑えるなら大丈夫だよ。泣けるなら大丈夫だよ。
また泣きにきなね。

今日こそ出かけなきゃいかん、けど行けるかな
外出るのも電車乗るのも黙って座って講義きいているのもみな苦痛
家にいて鬱々してるのも苦痛
何やるにも苦痛
ずっと苦しんできたのにまだまだ苦しまなくてはならない
外でおかしくなっても皆白い目でしか見ないし　自分でもそういう人いたら無視するしかないけど
楽しそうに生きている人が恨めしい。
そういう人にも苦労ある、とか言われるけどうつ病患者よりは幸せに決まってる
病気の前のほうがはるかに楽だったもの

昨日はお話を聞いてくれてありがとうございました。
人に気を使ってばかりで疲れてたんだと思います。
少し泣いて寝たら、ほんの少しだけど気分が楽になりました。
極度に怖がったら傷つけて、分からないように努めたら悪評され・・・
先生の一人には多分気付かれてるようですが、余り気を使わせたくないので、
自分の症状を話すのは少数です。気づかれないようにしてるので信じて貰えませんが、
それはそれで傷つけなくて良くなってきたと思えば良いですね。

悩めるなんて体が元気なウチだけだから、悩めばよろしい。
正直、内蔵に難病持ったりすると、そんな余裕無くなります。

就活なんてする気ないのに 大学にいる意味ってあんのかよ
興味のないものに従事するのが億劫になってきた バイトもサークルも入らず

自分から変えようとしない人間が大学にいてもいいのだろうか 相当滅入ってます

>>724
単なる怠け者じゃんｗ

毎日毎日他人への異常なまでに嫉妬をしている 嫉妬に狂って死にたくなる日もあります
誰か助けてください
駄目な自分に喝を入れてください

すまん、マジレススレみつけきらんから、聞いてみる。

親戚が解離っぽい症状でどうもガンザー症候群っぽいんだが。


６０の婆さんなんだが、家族は『心身症』って言うの。

ただ、会話はある程度できるがかなりの確率でとんでもない返答したり、いきなり踊り出したり、たまに『私があの時あぁしなければぁっ！』って泣き出したり。

ただ、なんだか妙に正気っぽくもあるんだ。
家族に『本当に心身症か？』って聞いたら間違いないっていうけど、心身症は精神疾患じゃなくて身体疾患だよね？

心身症があるにしても精神疾患も併発してると思うんだが…

心当たりある方いますか？

>>726
sit！

ここの管理人すごい鬱で仕事とかしてないらしいけど
同じような人を笑わせたいということで動画配信してる
http://kenta69.v-o-v.info/

ここで聞くのも何なんですが
うちの妹がウンコするの下手くそで困ってます。
いつも便器にウンコがこべりついてるんです。
ちゃんとこべりつかないようにしてほしいですし、こべりついたらついたで
自分で拭いて欲しいんです。
人のウンコを掃除するのは何より不快ですから。
かといって思春期の小娘にウンコのことで説教するのもアレですし…
この旨をどう伝えればいいでしょうか？

人が信用出来ず、驚いたり恐怖の表情をしている時のみ
同じなんだな、と思ってしまいます
するとそんなふうになって欲しいから
人に対して攻撃的になってしまうんです
これはどうしたら治りますか

>>731
ドＳなんですね。
いいんじゃないですか？
性癖は変えられないし。
自分もドＳ。
素直に楽しみましょうよ。

兄の部屋に入ったら、使用済みコンドームが・・・それにアリがたくさん集ってた。
未使用のコンドームが4、5個あったが何に使ってるのやら。

彼女いない暦＝年齢なのになにしてんのかな？
なんかやばい物見た気がする。
会社には行ってるが、いわゆるオタクです。

つか、使い古しのくらいちゃんと処分汁！アリには参った

僕自身は鬱の為休業中。
自分の心配より兄の将来の方が心配です。

>>637
医者にはいってないです。
持病を抱えていて定期的に病院に行ってるのでこれ以上病院に行く余裕無しです……

>>733
兄ちゃん糖尿病かもよ？

うわぁ…ご愁傷様 うちはそれの妹バージョンです
妹の糖質に困って困って困りきっています
甘えの最たるもの 甘え堕落の権化があの女です
助けてください誰か私もう死にそうですもう嫌です もう嫌です嫌です

誰も誰もわかってくれない
カウンセラーもわかってくれない
原先生もわかってくれない
世の中冷たい人ばかりですね

誰かレスしろ

>>719
よくある。というか日内変動だよね。
夜になるにつれ元気な人もいるからその逆もあるんでは？

多分体力がついていってないだけ。
楽しい刺激はどんどんもらったほうがいいよ、無理はしない程度に。

>>721
うつ病になるほど体か精神を酷使してきたんでしょ？
だからもう休んでも許されるし、そもそも休むことに罪悪感はいらない。
できるのにやらない＝甘え
できないからやれない≠甘え

うつ病にならなきゃ過労死するとこだったんだよ。
救われたのかもしれないよ。

>>732
そういうのではないと思うんです
本当に落ち込ませたり傷つけるんです
楽しそうな人を見るとそうなるんです

私木になりたいな…

なってみなさい

夜が近付いてくる……
夜になると静止状態になるので夜が怖いです
何でも話せるパートナーが欲しいけど現実的に難しい

無職、糖尿病、肝硬変、躁うつ病、前立腺肥大、水虫･････
生きていけますか？

>>727
単純に年齢から考えて、（失礼ですが）アルツハイマー型認知症とか考えられませんかね。または過去に、脳出血や脳梗塞になった事はありませんか？後遺症から来る認知症もありますよ。心身症ではなさそう…

例の加藤じゃないけど、今までそれなりの経歴でやってこれたのにメンヘラ患って会社辞めて
一気に目の前が真っ暗になった。一遍レールから外れたらもう戻れない現代社会
無職で、メンヘラと無駄に育ったプライド抱えてこれから先生きてく自身がない
今２６だけど社会に復帰できる気がしない。どうしよう、こんなはずじゃなかったのに・・・・・

私は他人より頭の回転が早いらしく（小さい時に母が調べたと言う）
ＩＱとはまた違って生きて行くために自分がいかに動くか
どのように得をするかと、要はズル賢く無意識に打算的に考えたり
意識的には回りを意図的に動かしてしまいます
そして勘のするどい人が回りに私の事を話し
回りは私から離れ、いつまでも私は社会不適合者で他人と普通に楽しくコミュニケーションもとれません
孤島に一人いるようで常に寂しい

簡単に言うと、周りは馬鹿だから楽しくないってことか？ｗ

>>746
ちょっと気になったので
無駄に育ったプライドを捨てる練習したらどうかな？暇なら

なんて言うか、そうゆう自分と類似して落ちこぼれた人を知る事で余計に悲観的になってるかと

良くある話しにあてはめる事とか頻繁に使い回されるレールと言う例えなんか使わないでもっと素直になれたら良いね
あっだからそーゆう意味もこめ、プライドが高いのね

>>748
回りがバカとは思わない
だって私数学とか苦手も良いとこで最悪だった

たぶん私が回りから見たら変人に見えるんだと思うだけ
スレ粘着ごめんね
さいなら

>>750
その頭の回転の速さを、違う面で発揮できたらいいよね。
他人に対して、少しの気遣いができたら、周りの人の見方も変わるんじゃないのかな。

>>751
結局何が言いたかったんだ？
自慢？

>>751
結局、解決方法は人と交流しまくるしかないんじゃないか？
沢山の人達と交流することで、
そのうち孤独感がなくなるような、楽しく話せる人物も出てくると思う。
離れた人とは単に性格が合わなかっただけだろう。
頭の回転なんて人との付き合いにあまり関係ないと思うんだけどな。
俺の周りにも、明らかに頭の回転が速いやつが1人いるけど、一緒にいると楽しいし、付き合いも長い。
君がどれほど頭の回転が速いか解らないが、世の中、凄い人なんていっぱいいるぞ。

さいなら

>>749
レスありがとうございます。でも26年育て続けたプライドって自分の人生そのものみたいなんです
小中高とわりといい成績で国立大学出て、あとは正社員として働いていくっていうビジョンしか今までなかったので
悪い言葉で言うと、ハードルを下げて生きていくのってすごい苦痛なんです
ものすごい自分勝手で腹の立つ理屈でしょうけど、どうしたらいいもんですかね
もう考え疲れました・・・・・・・

>>751
先の展開が読めて
人と気持ちが共有できない、ってことでしょうか

>>755
まだ再就職いける歳だぜ。
悲観してたら、そのチャンスまでのがしちゃうよ。

復帰する気無いのに復帰はできんだろ

復帰できる気がしない、って言うけど、実際動いてみないと分からないじゃない？（アタックする気力が無いなら別だけど）

今はまだアタックする気力がない感じです
このまんま社会からドロップアウトしていっちゃわないように
どこかで歯止めをかけようとは思っているんですが・・

>>760
でもこのまま落ちてくのはなんとかしたいわけだね。
就職活動は今の段階ではきついなら、自分の状態を良くすることが先だね。
病院行ったり、何か自分が楽になるようなことしてる？段階踏んで回復していこうよ。

>>760
オレも全く同じ状況だわ…。

オレは今25だけど、会社は二度目の休職中…。
某国内大手メーカ系のIT企業に入れたのに、メンヘラになってしまって
残りの休職期間もあと半年。何をする気にもなれないし、それなりに
良い大学、会社ときたからプライド高くて、無職になったら全てが
終わりそうで怖い。ほんとどうしようもなくなったらいつ死のうか
ついつい考えてしまう。