死にたいのではなく消えたい part6

前スレ
死にたいのではなく消えたい part5
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1196697495/l50

２

旅に出たい

酒でも飲んで紛らわそう

このまま消えたい…。

いちおつ

１乙

死にたいのではなく消えたい part4
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1178001258/

思考能力停止して欲しい

そもそもの最初から存在しなかったことになりたい

あたしは普通の人よりダメ人間で、褒めてもらえるようなとこもないから、せめて少しでも迷惑をかけないようにしていたい。けどやっぱり誰かにはあたしのことを必要だと思ってもらいたい…って願望があるから辛い。
だから自殺なんかしたら多大な迷惑かかるから消えたい。。

人間に生まれたくなかった。
ミジンコに生まれたかった。

ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ゆるしてゆるしてゆるして

一日に数時間だけ消えていたい

消えたい

消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい

消えてしまいたい気もするし
自らを猫の下僕と言い切れる人のところの飼い猫になりたい気もするし
空気になってそこら辺にたゆたっていたい気もする

眠ったまま目がさめませんように、という願いごとをみつけた

なんでこんなに大きくなっちゃったんだろう
精子卵子のちっこいまま滅びてたらよかったのに。存在したくなかった

なんかもう、なんでここにいるんだろう。
なんでうごきだせないんだろう。
いっそのこと消えたい。

しんどい
死ぬ勇気もない
生まれたくなかった

もともと人から見れば容姿も環境も恵まれていたと思う。
でも、何故か若い時からいつも消えたいと思っていた。
でも、2年前人生の不幸が４つも一度にきてどうにも自分を支えれられなくなってから、
鬱になった。
その時から、死にたいと同時に、過去の記憶全て無くしたいと思った。・・・・
自分の心をズタズタに傷つけた元夫、職場の奴ら・・・・・
自分が過去の離婚や失敗から全てを捨てて、一からまた努力して努力して
ようやく掴んだ人生だったのに・・・・
その全てが一瞬にして空中で弾けてしまったようだ・・・・・その虚しさ。
自分の努力した20年間は一体なんだったのか、もはや分からない。
呪い殺したいほどあいつらが憎い。
今でも記憶喪失になりたいけど、亡くなった最愛のペットのことだけは忘れたくない。
他のことは全て、頭の消しゴムが記憶を消してくれればいい。
もう恨む事も恨むことも苦しいから。

自分には存在感なんて無いから、いっそことほんとに消えてしまえたらいいのに

ずっとやめたいやめたいと思ってきた
仕事をやめたいのだと思って仕事を辞めた
でも、やっぱりやめたいやめたいって思う
何をやめたいのかわからない
とにかく、もう、やめたいと思う
人間やめたいでもなく、
人生を終わらせたいとかでもなく
やめたい

とにかく疲れた
もう楽しいこともないのわかっているのに
何で生きていかなければならないかわからない。

本当に消えてしまいたい。

俺も昨日までは消えたいと思ってた。
でも、
好きな女とキスできた。
一気に幸せ。
死にたい奴は死ぬ気で恋しろ！
それが俺の言葉だ。
うつでも恋できるぞ〜
俺も「うつ」の診断受けてる。
ちょっと自慢＋助言でした。

君はもともと欝じゃないんじゃないか・・・

ぼくはこの世に対して恨みもなければ未練もありません
ただ死が怖いのです

死ぬよりも、もともと自分がなかったことにしたい
死んだらその後の面倒事で煩わせたくない人がいるし
葬式もお墓もいらないのに
それにあわせて身の回りのものの処分とか
お金と手間と時間がかかるだけ
そんな労力使わせるなら
自分と周囲の金目以外の物が消えてしまえば
問題ないんだよな
それに、もともとなかったら
気を使わせなくていいし

Yahoo!で『自殺チャット』を検索しなさい。youという
ネ申が貴方を救ってくれる。
話を聞いてもらうといい

＞25
そもそも異性に興味が沸く時点で鬱ではない！
その診断した医者おかしくない？
鬱はそんなに単純な病じゃないから苦しんでる訳で。
特にパキなどの抗鬱剤飲んでたら性欲も無くなる。

何かもう誰も信じられない
もうとにかく消えたいって気分しかなかった

けどたわしねこ見たら和んだ
こいつだけが俺の楽しみなのかな

生きていたくない

周りが強すぎて何処にも居場所を作れない
他人の大きな話し声を聴いているだけで疲れて気持ち悪くなってくる
人間社会って多細胞生物の細胞みたいな物な気がする
しかも一定の枠内に入れられたコピーガードと成長抑制機能不全の癌細胞
どっち向いても細胞ばかりがひしめき合って留まる事を知らずに自分の居場所を大きくしようと必死になっている
もういっそ俺を押し潰せよ畜生

他人をどうすれば理解できますか？

完全には出来ないと思います。

無人島に行くのがおすすめだね。または、それに準じる場所。
自分がどれだけ人に助けられていたか気付く。
まあ要するに最低の最低に墜ちるとちょっとしたことが、素晴らしく感じる訳さ。
もし死んでも畑の肥やしになるだけで、誰にも迷惑かけないしね。

親は病院に行くのを認めてくれなかった。
私が苦しんでいるのも認めてくれない。
でも自殺はだめだという。
残された人はどうなるんだと。
私のことより世間体・・
私はどうしたらいい・・苦しい・・・
なんで私はこんな風になっちゃったのだろ・・
消えたい

自殺では、無く消えたいし消したい

何も持たずに逃げても、どこかでバイトしたり住むと借りたりできるのかな。
それができるなら、やりたい。

どこか遠くへいきたい。
仕事や家族の事もすべて忘れて、好きにいきたい。

詐欺容疑の男が硫化水素自殺　京都府警捜査員ら巻き添えで搬送

１０日午前９時１５分ごろ、大阪市城東区鴫野西のマンション３階の１室に、
京都府警の捜査員１５人が詐欺事件の捜索のため踏み込んだところ、
この部屋に住む男（３８）が風呂場で倒れているのを発見。
業務用洗剤などを混合させて硫化水素ガスを発生させた跡があり、
捜査員らがガスを吸い込んで次々と倒れた。
男と捜査員２人、同居の女性（２７）が病院に搬送され、男は死亡。
捜査員らは一時意識不明になったが、命に別条はないという。女性は軽症。(産経新聞)

もともと存在してなかったことにしたい
こんな生き方しか出来ない私は未来に希望も持てない
幸せに生きたいと思っても出来ないのはわかってる　どうしようもできない
また苦しむのはわかってる
もう辛い思いしたくない　いなくなりたい

この世の中に存在していなかったことにしたい
誰にも知られずに消え去りたい
みんなの記憶からも消えたい

今後のことを考えたりしていくとなんかもう無理。
消えたい消えたい消えたい。無理無理無理。

もうしのうかな。なんか疲れた。
どうせいつかみんなしぬんだし。
地球だっていつか消滅するんでしょ？
最終的にはすべて無くなるんだよね。
なんかもう頑張りたくない。
みんななんのために生きてるのかって聞かれたらなんてこたえる？
俺はこたえることが出来なかったよ・・・

もう楽しいことも幸せなこともなんにもない
産まれてきた一人娘があたしでごめんなさい
違う子ならよかったね
ごめんなさい
消えたいよ

この世に何の記憶も跡も残さずに消滅したい。
神様、私を今すぐ消してください。
こんな醜い私はもう要らない。
もう無理です。

とりあえず寝ます。明日がなければいい。

寝ながら死ねたらいいなぁ
心臓が止まってくれたらなぁ神様、私に明日は必要ないです

消えたい。
皆の記憶から私がいなくなってほしい。
いなくなりたい。
良くわからないけど、凄く辛い。勝手に涙が出てくる。
早く楽になりたいよ。

あたしも消えたい。毎日クスリ浸け。でも治らない。必死でバイト行ってもミスばっかり。とことん自分が嫌になる。虚しいとかしか思えなくなる。死ぬんじゃなくて、このまま消えてしまいたい。存在自体を消してしまいたい。朝が来なければいいのに…

私も消えたい…って言うか存在自体なかった事にしたい
哀れんで欲しくも無いし、かまわれたくも無い。
生きる理由も解らない…
明日、目覚めなければ楽だな

消えたい…この世に産まれてこなかった事にしたい
生きているのが本当に辛い
土日に誰かに殺して欲しい…

消えてなくなりたいです。
死にたいって呟くのが癖になってきました。

消ぇたぃょ…。
毎θx2苦しぃだけ!
仕事すら出来なぃ,人に迷惑かけてばかり,分かってくれる人がぃなぃ,普通の人が気にしなぃ事ｦ馬鹿みなぃに気にしてしまぃそれで頭がぉかしくなる!!!
もぅﾎﾝﾄ心が限界ﾃﾞｽ…
私を消して。

誰かに殺してほしい
世の中の人の記録から消えたい…

おまえらみ〜んなオレが覚えてる。
消えたって死んだってみ〜んなオレは覚えてる。

輪廻転生なんて信じない。
生き物に生まれ変わりたくない。
空気になりたい。
分子レベルで世界に散らばっていたい。

誰からも気にされないで公園の雲梯に首が挟まって死にたい

誰かに殺してほしい …
世の中の人の記録から消えたい…
生きているのがつらい…

せめて
不条理に弱い者いじめをしてる奴を殺してから死のうぜ。
相打ちならいいでしょ

俺も自殺したくても俺の死体を片付ける人や
残された人達のこと考えたらできない
誰も迷惑かけることなく気にかけられることなく消えてしまえたらいいのに
そう思ってこのスレ読みながら涙ボロボロこぼしてる
でも>>59の
＞雲梯に挟まって　の部分ではからずも笑ってしまった

死にたいまでいかないけど、何も感じなくなりたい
悩むのはもう疲れた
悩んだって泣いたって私だけの力じゃ何も解決しないから

自分では死ねそうにない
誰かに殺してほしい
悩み疲れた
もし生きるとしたら誰にいないところでひっそりと暮らしたい

死
死
死
死
死
死
死
死
死
死
死
死
死
死
死

消
消
消
消
消
消
消
消
消
消
消
消
消
消
消
消
消
消
消
消
消
消

存在か感情を消してくださいって毎日祈ってる。
叶うといいなぁ…

消えたい。
毎日泣く夢を見るので泣きながら起きる｡
自殺はしないけど、死ぬ機会があればそれは歓迎する。
私なんて生きていても何もならないのに、何故生きてるのだろう。
意味わかんね。
はじめから生まれて来なかったら楽だったのに。

生きていたくない
世の中から存在を消したい

そう､わかります｡
死ぬんじゃなくて、消えたいです｡
存在がなくなりたい｡

消えたいんです
死ぬ勇気がないから
神様、もともと産まれてこなかったことにしてください
みんなの記憶から消してください

「死にたいんじゃなく消えたい」ってのは
「死ぬ勇気も無いし怖いしそんな気力も無い、何もしなくていいなら実は生きていたい。
要するにラクがしたいだけなんだけどそれだとカッコ悪いから消えたいって言葉を使ってる」
だけでしょ？

消えたいと思わなくても、いや望まなくても誰かにさくっと殺される世の中だ。
あまり自分を追い詰めるな、そのうち第２第３の加藤に殺される日がくるって。
あとは自分に対する事を全て諦めれば気分だけでも楽になるぜ。

死ねなかった
３回失敗した
生きていたいわけじゃない
死にきれなかった
誰かに殺されればいいのかな

>>74
他人によりかかるにも限度があるって知ってるか？

待ってても消えないからな
自ら死んでしまえ
勇気がないとか言ってる奴はまだ本気じゃないのか

加藤みたいなのに虫けらのように殺されるかチンパー福田に間接的に強者の生贄の様に殺されるか
自ら「人として命を絶つ」かの３つの選択肢があるんだがどれにするかはあなた次第だし自由だよ。
だけどやけくそになって無差別殺人して死刑になる選択はなしだよ。

現在抗てんかん剤で大発作がこないようにしてる
以前前兆から大発作がきて意識が消えかけた時
死ぬ時はこんな感じなのかなあって思った
今はこのまま意識戻らなければいいのにって思うけど
薬飲むのやめて大発作がきても数時間後には目が覚めるんだろうな…

前向きになったり死にたくなったり波があります…
生きるのって本当大変だよね…
自分で死ぬ勇気もないので消えたいな。
つまりは生きたいのかもしれないけど生きていくのは本当に大変ツライ。
すべて逃げ出して楽になりたいので消えたいです。

神隠しに遭いたいｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
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神隠しに遭いたいｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

もうだめだ。自己嫌悪。現実から逃げたくて寝てばかり。現実はみたくない。お願いです。私を今すぐ消してください。もう目覚めたくないよ。こんな自分はもうやだ。

半端なくつらい。どうしたら言いか分からない。

もうこんな事をかれこれ10年程考えて生きている。
「ずっと中二病ｗ」と笑っていられる時は過ぎたのか…

>>80＆>>81
人、それを神頼みという。

っていうか、神隠しって、今みたいに検挙率が高くなかった頃の
「犯罪被害者の呼び名」だぞ？たぶんヒドイ目に遭って死んでるぞ？

二年前同じ事考えてた
あの時鬱だったのかはわからない
ただ、最近はもう考えなくなってたのに、
鬱状態がよくなりはじめたらまた消えたくなった

ずっと厨2病だよ本当に
なんで世の中がうまくいかないのか
傷つく人がいて
傷つけても感覚の麻痺した人間が存在して
それを理解できないにしても
その存在自体を否定する人間がいて、
否定された人間はわからないながら
自らの不幸をあざ笑って
お腹がすいて死に 親に殴られて死に
見えない神様を信じ、権力の為に殺し合い
愛されたいと泣いて 愛せないと泣く
すべての人間の悲しさとか痛みとか、なんで全部なくならないのかなぁと
今でも本当に思ってる

もし私が死ぬことですべてが解決するなら喜んで捧げるのにとすら思える
むしろ私が汚いだけで本当はみんなキレイな生き物なんじゃないかとか

本当に平和な世界なんて理想でしかないのに、私はなんでわかっててしがみついてるのかな
私とは関係のない事まで全部私のせいだと思えて、罪の重さに耐えられなくて
消えてしまいたいと逃げ腰で

こんな厨2くさい文章が指指されて笑われチラ裏にでも書けといわれるのを
わかってて書く私はもう手遅れじゃないのかな

消えたいっても消えられるわけはないので、死にたい方が現実的で前向きだ。

だれか一緒に死んで。

>>86
ほんとに逃げてるだけだね。
そんなことグダグダ考えてる間に、世界では命を危険にさらして貧しい人達を
救おうと働いている人達がいるんだよ。
絶望的な気持ちと戦いながらね。

あなたには何も出来ないんだから、せめて自分のことを精一杯やりなよ。
自分の人生から逃げてる人に世界のことなんて考えて欲しくない。

なんかもう植物になりたい

>>90
無理だからそれ。
ファンタジー世界にヒタってる暇と金があるなら、その携帯電話を解約して
その料金を世界の飢え死にしかけている子どもに寄付してみてはどうか。

>>89
そうだね…私は何もしないで逃げているだけ
もう頑張った事なんていつだったか思い出せない
理想と現実が遠すぎる
私はなんでこんなにダメなのかと考えて答えがでない

私はもう考え疲れて生きることをやめたいのかもしれない
なんの努力もせずただ悲劇のヒロインぶってる私をやめたくて
色々自分なりにもがいたつもりだったけど…、結局甘えている自分に絶望しちゃうんだ

…でもやっぱり最期に誰かを救いたかったな…
自分一人救えないくせにね、何様なんだろうね
でも、もうだめだ


レス、どうもありがとう
優しいあなたはどうか生きて下さい

誰か殺してくれないかなぁ

>>93
その「他人を殺人犯にしてでも自分はラクになりたい」という自己中な考えをまずどうにしかしろ

ほんと、死にたいというより消えたい。
飛び降りちゃおっかな。

>>95
後片付けが大変だからやめてね。
天気が良いからすぐににおってくるだろうし、虫もすぐ寄ってくるだろうし。
それにどこであっても、そこが「縁起の悪い場所」になっちゃって迷惑だから。

仕事や他人と接する時かなり頑張るから、一人になった瞬間の心身の脱力感はハンパない。
そんな時、このまま消えたいと思う。
今がそんな時…消えたい…

じゃあ富士の樹海とかならいいの？
でもそんなとこまで行く元気ないよ…

>>92
>…でもやっぱり最期に誰かを救いたかったな…

本気でこう思うなら、何かやってみなよ。
小さなボランティアからでもいいんだよ。
何かやっているうちに、自分の出来る事が見えてくるかもしれないよ。
その後からついてくるのが本当の「理想」

見えない敵を自分で作って言い訳にしちゃダメ。
２ちゃん出来る環境にいる人が「絶望」なんて言葉使っちゃダメ。

100

死にたいというか、どうして生まれてきちゃったんだろう…生まれてこなければ良かったのに…と考えてもしかたないことを考えてしまう。

>>101
暇だからだよ。
掃除でもしたら？

星島貴徳さんのように
死にたくない人も多いよ。

私が好きなのは自分だけだった。
そのことによってたくさんの人を傷つけ、迷惑をかけ、
一人では背負いきれない程の事態を巻き起こしている。
こんな自分に育って家族にも申し訳たたない。
恥ずかしくて消えたい。
つまり逃げたい。

>>104
逃げても何も解決しないよ。
楽なほうへ楽なほうへと生きてきた結果がそれ。
ちったぁ苦労ってもんを経験してみやがれ。

消えたいってなんか切ないね…
死にたいって言ってる人も辛そうだけど。
なんか見てるこっちが辛くなってくるよ。
世の中自分勝手で嫌な人ほど図々しく図太く生きてて、
人のこととか考えて生きてきた人ほど傷ついて「消えたい」とか言ってる。
なんか悲しくなってくるよ。
あなた達みたいな人にほど生きて欲しいって思う。
あなた達が消える必要なんてないよ。

>>106
いや、「死にたいのではないけど消えたい」というのは、単に人生から逃避している怠け者が
「自殺すんのは嫌だけど、人生にマトモに向き合うのも嫌」というのを美化してそう表現しているだけだよ。

お前偉そうな事行ってるが何も分かってないな
今までの台詞、苦労してから言ってみろよ

それと死んだって存在は消えない
自殺した人として残るだろ
それじゃ不十分なんだよ

自殺は迷惑とか言ってるのは本当に物事を表面的にしか考えてない証拠だよな

他人から迷惑かけられ続けた人間が自殺すんのにな

>>107
お前よっぽど暇人なんだなｗｗｗ

>>110
うん♪
あんたもなｗｗ

死のうとしたけど死ねなかった
今日父の誕生日で…外出れないから通販で買ったプレゼントをラッピングしてたら
どうしても死ねなかった…泣きながら謝りながら包んだ
なんで私だったんだろう…
私が産まれなかったら父はもっと幸せで姉が死なず私が死んでいればよかった
父は少しおかしい人だけど私が悪い子だから殴ったりしたんだろうと思うと
すべての元凶は私としか思えなくて

死にたい…けど死んだら父はもっとおかしくなる気がして
…でも苦しい痛いもう何も考えたくない
電源があるなら落としたい
消えられるのなら…蒸発したい
存在自体なかったことにしたい
こんな娘でごめんなさい…

>>99
どんなことならできるのかな…
寝たきりが少し動けるようになったからできる事はしたい
ドナー登録はしてるし（角膜は病気で失明する可能性があるからできないけど）
お金がないから少ししか出せないけど募金した
あとは何だろう…何ならできるかな…

昔ｽｸｰﾙｶｳﾝｾﾗｰになって子供を助けたいと思ってたけど今は本も頭に入らない…
自分一人救えない弱い人間が本当に人を救えるのかよって頭の中で笑われて
その通りで…

私は居場所を探してるのかもしれない…

消えたいな…
生きたくても生きられない人がいるならば
代わりにその人を生かしてあげた方が確実に世の中のためになる

消えたい…

>>112
あなたみたいないい子は死んじゃ駄目だよ

消えたいと思った瞬間から消えてるものだよ
なんとなく生き、なんとなく時間をすごし
目立たず、居るか居ないかも機嫌も不機嫌もなく
問われることなく、問うこともなく

居ないような人としていつかは本当に肉体も失うだけ

しんどくなってきた。
せっかくがんばろうとしてたのに。
私を消してくれ。今すぐ！！

>>112
出来ることをすればいいんじゃないの？
募金もしてるんだから、それで助かった人もいるんだと思えば嬉しいじゃん。
それ以上何を期待してるの？

あなたがすべきことは自分が元気になることでしょ。
優しい心を持っているのかもしれないけど、
自分の現実から逃げるために他人のこと考えようとしているのかも…って感じる。

自分のせいで･･･。自分がいなければ…。って考えって、
実はものすごく自意識過剰なんだと思う。
自分が何かをしなくても、人は意外とやっていけちゃうんだよ。
やっていけなかったとしたら、それはその人の問題で。
まずは自分のこと。人の心配をするのはその後で。
そうじゃないと、共倒れとか逆に迷惑をかけることになるよ。

>>112
今までいっぱい辛かったでしょ、
それを我慢して、
辛さの矛先を自分に向けてしまうくらいの優しい子だよ。

募金。十分。
スクールカウンセラー。良いジャン。
痛み、辛さを経験していない人間が、他の人の痛みを聞く事はできない。

もしかすると、消えたい原因は貴女ではなく
貴女にストレスを加えている外部の何かなのかもしれない。
貴女はそれに気づいているけど、認めたくなくて自分に還元しているような気がする。

自分イジメは駄目よ。>>113>>114もね。

>>117
がんばろうとしてた事でOKじゃん
次、次。

ついでに自分も共に消してくれ。
会社なのに眠れん

消えたい…

死にたい

>>122
スレチ

>>109
うーん。。。自殺を迷惑と考えることが物事を表面的にしか考えてない証拠だとは
言いきれないんじゃない？
いろいろ思うとところがあっての発言かもよ。事実迷惑かけられてる人は存在するわけだし。
自殺する人だって全く周りが見えなくなるから自殺するんでしょ？

それと、
>他人から迷惑かけられ続けた人間が自殺すんのにな

って、まさに「全て周りのせい」って考えだね。
周りにひどい人達がいたとしたら辛いことだけど、そんな環境を変えられるのは
自分だけなんだよ。
周りのせいにして自分が頑張らない言い訳をさがしてるんじゃないの？
そんな人には誰も力を貸したいなんて思わないよ。

私はずっと、どんなに辛いことがあっても決して周りのせいにだけはするな！
周りを恨むな！って教えられてきた。
少なくとも基本にそれがないと、自分で自分を不幸にすると思う。

そうやって自分を追い詰めて壊れる優等生のなんと多い事か。
所詮人にとって自分以外なんて存在自体が迷惑なんだよ。
けど同時にソレが無ければ自分も存在できない。
だから皆仕方なく嫌々我慢してんだろ。
で、我慢できなくなった者から死んで行く。
そりゃ一時的、局所的には迷惑感は増大するだろうが、
全体から見れば迷惑物質が一つ減って清々しているだろうさ。
どうせ殆どの物がいらない物なんだ。
俺自身を含めてな。

なんかしんどくてしんどくてしんどい。

>>107
ちがうよ
消えたいのは自分が存在した事実もなくなればよいと思うから
知り合い全員の記憶から消せたらいいのにって思うからじゃん

>>99なんで自分がつらいのにボランティアなんかやんなくちゃいけないんだよボケお前がやれボケ死ね

甘えだってわかってる。
努力もしていない屑が、こんなこと言ってはいけないんだ。
でも消えたい。最初からいなかったことになってほしい。
もうどうしようもない。手遅れなんだ。
自業自得だし、もっと頑張れば何とかなるのかもしれないけど、
私には考えられない。どこまでも甘えた人間なんだよ。
それを直そうともしない。
本当に私は最低だ。

消えて楽になりたい
明日なんて考えたくない

消えたい。消えたい。消えたい。死にたい。

>>127
だからそれを逃避と怠慢と呼ぶのでは？記憶なんて努力で上書きできるよ。

消えたい
自分がこの世にいたことを全ての人の記憶から消し去りたい
いなくなりたい
いなくなりたい
消えたい
消えたい

消え去りたい
死にたいけど、悲しむ人間がいるのを知ってる
だから消えたい
意識からも歴史からも最初の存在から消えてしまいたい
親も友人も全部全員忘れて欲しい、なかったことにして欲しい

泣くとしても、きっと死ねば関係ないんじゃないかと思った
首を吊った
ゆるかったのか紐がほどけた
苦しかった
頭に血が全部のぼって熱くなって痺れて耳鳴りがした
もっかいやろうとして紐持ったら指が震えてた
浅ましい
でも苦しいのは分かったから、もうやりたくない

餓死しようと思って、自分から何も食べなくなった
でも母親が毎晩ご飯を作ってくれる
少しだけしか食べなかったらすごく心配された
餓死もできなくなった

私を知ってる人間が死んだら心置きなく死ねる
だから周りに早く死んで欲しいと思った
殺したら悲しむ人間がいるから殺せない
だから自然に寿命で死んで欲しい
一番私を好いてくれる猫も早く死んで欲しい
私の手以外からもエサをもらって私以外と一緒に寝るようになって欲しい
撫でながらそう言ったら友人に怒られた
猫が嫌いなわけじゃない、大好き。愛してる。だから死ぬまで一緒にいる

不幸なわけじゃない
幸せな人生だ
でも生きたくない、今すぐ消えたい
何でこんなに死にたい

>>135
＞何でこんなに死にたい
それは自分から幸せになろうとしないから。
人に何かしてもらうことしか考えてないから。

>>136
死にたいってか、生きたくないんだよね
生まれ変わってやり直すとかじゃない
死んだら２度と生まれてきたくない

自分から幸せにって、たとえば？
あとね、幸せって自己完結しにくいんだよ
誰か、何かと関わらないと、幸せを実感できない
だからますます死ににくくなる

硫化水素自殺、昨年の１８倍に激増　３人に１人が２０代男性
6月19日11時13分配信 産経新聞

　有毒ガスで他人を巻き込むおそれがある硫化水素による自殺が今年１〜５月で４８９件、
５１７人に上ったことが１９日、警察庁のまとめでわかった。年間２７件、２９人だった昨年の
約１８倍にのぼる。同庁は有毒ガスの発生方法を解説したサイトがインターネット上に多数
出現したことが主な要因とみて、プロバイダーに対し、発生方法を紹介して自殺を誘う情報の
削除を要請する一方、他人を死傷させた場合、自殺者本人の積極的な立件も検討するなど、
沈静化を図っている。

　まとめによると、今年１〜５月の硫化水素自殺のうち、約７９％にあたる４０７人が男性だった。
　年代別で最も多かったのは２０歳代の２３２人。以下３０歳代、１４３人▽４０歳代、６８人
▽２０歳未満、５１人▽５０歳代、１７人▽６０歳以上、３人−の順。男性では遺体の状態から
年齢が分からなかったケースも３人いた。
　男性では２０歳代が１７８人で最多。３０歳代が１１５人、４０歳代が６１人。女性は、２０歳代が
５４人、３０歳代が２８人で、「２０歳代、男性」の突出ぶりが目立つ。

　１、２月は２けた台前半で推移。３月、ネット上に硫化水素の発生方法を採り上げたサイトが
急増すると自殺者は爆発的に増えて４月に２００件を突破、５月も１９０件台だった。
　硫化水素で近隣の住民らが被害を受けるなど大きな社会問題となったことから、警察庁は
４月、発生方法を説明し「簡単に死ねる」「楽に死ねる」などと自殺を誘う表現がみられるサイトを
「有害情報」に指定し、サイト管理者に削除を要請してきた。警察庁では「大部分のサイトが
検索できないところまできており、対策に一定の効果はある」としながらも「削除や検索不能の
措置に応じてもらえない運営会社もあり、完全な対策は難しい」（幹部）として、引き続きサイト
管理者らへの働きかけを続ける方針。

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20080619-00000915-san-soci

硫化水素って全然楽に死ねないのにね
吸い込むと身体が動かせなくなって、逃げられないだけ。
だから後悔しても無理
致死率は高いから苦しみ抜いて死ぬ。緑色に変色して苦悶の表情で死ぬ。最悪だね

>>137
＞餓死しようと思って、自分から何も食べなくなった
＞でも母親が毎晩ご飯を作ってくれる
＞少しだけしか食べなかったらすごく心配された
＞餓死もできなくなった
みたいに、人と関わることで死ねなくなってる。
＞ 何かと関わらないと、幸せを実感できない
という記述と矛盾しない？

あなたは人と関わってる。
「母が心配すること」がつらいんでしょ？
じゃあ母を心配させないようにしたらいい。
母の望みどおりにしてあげたら？
しっかり食べて健康に生きて勉強して就職したら？
「母が安心できる人生」を送れば？そうしたら幸せになれるよ。
「母が安心できること」が「幸せでない」なら、「だって母が心配するから餓死できない」ってのはただの言い訳。
本当にそうなら母が心配したって餓死を敢行できる筈。

>>140
うーん……たぶんちょっと意識がズレてる
スレタイ通り『死にたいのではなく消えたい』んだよ
もし自殺志願者を止めたいのなら、私以外にレスしてあげて下さい
もう私は能動的自殺はしないから安心して下さい。

お腹いっぱいだ、作ってくれたお母さんが笑ってくれた幸せだ、
バイト先で褒められた、猫にモフモフしてる、友達いっぱい幸せだ、
死にたい誰か殺してください、
晩御飯なに食べよう、

ってなるの。
死ににくくなるってのは、『死にたい気持ちがなくなる』ではなく
『死ぬと余計に悲しむ人間が増える』ってこと。
母はとりあえず満足してくれてるっぽいですし、私は幸せですよ

もしも魔法使いがいて
一生食うに困らない、周りを幸せにしながら生きていける人生と、
自分の存在をこの世から消し去って誰の記憶にも残らなくする魔法とがあれば
後者を選ぶ。そういうこと。

こんな気持ちになったことないの？

>>141
無いな

>>141
>>107のとおりじゃん。
要するに自分では何もしたくないけど誰かがどうにかしてくれるんならしてもらう。
怠け者の発想じゃん。

＞一生食うに困らない、周りを幸せにしながら生きていける人生と、
＞自分の存在をこの世から消し去って誰の記憶にも残らなくする魔法とがあれば
前者も後者も選びたくないな。そもそも魔法使いに頼ろうとも思わん。

>>142-143
そうだね。
君は偉いね

>>144
自分では何もしない怠け者ってたいがいそう言うね。

>>145
うん？やっぱり何かズレてない？
死にたい、消えたいって思ったことがないんだろう？
私にはその感覚が分からないが、妥協してないってことになるんだろ？
それは普通に偉いじゃない
卑屈になるなよ

http://jbbs.livedoor.jp/computer/41064/

>>145
正論かもしれんが腹立つ
更正してあげようとしてるのかもしれないが
もっとソフトな言い方はできんのか

そんな気を持っている人間がこんな所にいる訳ないだろ。
正論振り回して他人をイラつかせる事で自己顕示欲を満たしているだけだろ。

イライラする事に疲れた
何で自分はこんなにも緩衝性が低いんだろう
イライラしたくないから人から離れると怒られるし何なんだろう
別にやる事やってんだからその他の事は好きにさせてくれよ

ああもういなくなりたい
生まれたくなかった
生まれたからといって有無を言わせずに義務を押し付けてきて
それを放棄しようとすると自分勝手に責め立ててくる
仕方ないから最低限度の義務を果たして身を潜めていると
それすらもダメだと必要以上に干渉される

消えたい

>>141
なんだか偉そうなのはなぜ？

単にいろいろ考えるのがめんどくさい、ってことでしょ？
自分のせいで誰かが泣くかも、とか想像するのもめんどくさいから、
生きることを放棄したいという印象しか受けない。

「死にたい」「消えたい」って思ったことがないから分からないんだろ、とかって
噛み付くのはやめたほうがいいよ。
たいていの人間は似たようなこと思った経験はあるんだから。
なんとなく分かるからこそ、共感したくないってこともある。

>>150
偉そうに見えたなら謝る。ごめんなさい
そして大体は書かれたその通りです。

生きるのが面倒くさい
もっと苦しんでる人がいるから頑張れとか、
誰もが経験することなんだから人生を粗末にするなとか、
分かるけど、じゃあそれを知ったからって苦しみは紛れるんだろうか

なんで私が生きているのか分からない
もっと生きるべきひとや品行方正なひとや、
それこそ他人をたくさん幸せにできる人間がいる
その人が苦しんでたとして、
だから貴方は真面目に生きてねって、
苦しんでるその人が楽になるわけじゃないのに生きてていいのかな
世界を取り替えて、その瞬間に自分で痛みなく死ねるならそうしたい
幸せになって欲しい

でも別に他人に幸せになって欲しいわけでもないんだと思う
横で拷問されてる人間がいるのに平然と飯を食べられる神経がないだけ
衣服も食料も犠牲の上に成り立ってるなら、
生きてるだけでもうそれは間接的に誰かを苦しめてるんだと思った
でも死ぬの苦しい
だからあんまり考えない
面倒くさいから考えない
消えたい

あと>>142は考えたことないらしいから、
たぶん>>150とも意見が違うんじゃなかろうか

私は鬱じゃなくてメンヘラなのかもなぁ
定義がよく分からないけど、病院通ってないし
自分がおかしいと思ってるわけでもないし
メンヘラかー。板違い申し訳ありませんでした

>>137>>149
それ分かるわ
いちいち否定されるのがうざい
おまえは努力してない等言ってる人は、他人の人生を知らずによく言えるなとも思う
決め付けばっか

迷惑かけずに消えたいです

そう

そんなに嫌だったら今すぐ消してくれ
あなたのその手で

病気の薬、ドラッグストアに売ってるような鎮痛剤、風邪薬、どんぶり鉢4,5杯分くらいをテキーラで夜寝る時間に飲めば？テキーラかぶ飲みね

中途半端な量の薬では病院に運ばれて体内洗浄されて生かされてしまうので、手の打ちようが無いくらいの量で

テキーラよりアブサンのがいいかしらー

自分も含めてだけど、現代の日本人は生きることに対して甘えた考えを
持っているのかもね。
必死に働かなくても米が食べられて、戦争もない。
人間は命の危険を感じると、生きたいって欲求が本能的に湧くと言うし。
他人と接しなくても生活できちゃったりするなんて、よく考えたら異常だよ。
時間だけはあるから理屈っぽいことや考えても仕方がないことを考えてばかり。
どうにもならないことを考え過ぎると、誰だってイヤになるよ。

理想を言えば、いつも誰かと触れ合って、無心で取り組める何かに1日の数時間を
費やして、適度に遊び、寝る。

勉強、仕事、運動、会話が足りてないと感じている人がいたら、
少しずつでも意識して生活を変えてみては？
始めから無理、とか言わないで。出来る範囲で。
少しでも楽に、幸せになりたいなら、まずは自分の意識を変えなければ
何も変わらず、死ぬまでそのままだよ。

会話が苦手な奴だっている。
無理して触れ合おうとし、かえってストレス抱えて入院する奴もいるんですよ。
理想論を言うは簡単で正論なんてないんだと思う。

足りないんじゃない。
自分の持ち得る量と人の要求する量が違いすぎるんだ。

正論なんて要らないから放っておいてくれ。

生きていてもさみしい
消えたい…

俺は白鴎院理人（はくおういんりひと）。 御茶ノ水に事務所を構える私立探偵だ。
俺は帝都を騒がす怪人物、蜘蛛男を追っている。 奴が目撃され始めたのは数週間前のこと。
はじめは酔客の間で交わされる噂話に過ぎなかった。 夜の帝都を飛び回る不気味な怪人物がいる。
路地裏で人を喰らっているところを見た。 こうした噂話は、帝都では珍しいものではない。
近代化を成し遂げ、震災から復興しても尚、 人々は夜の闇に怯え、怪しげな噂を作り出す。
だが、蜘蛛男の噂は一時に止まらず増え続けた。 それが低級雑誌で取り上げられるようになり、
最近では大新聞までもが蜘蛛男の記事を載せている。 こうなると警察も黙ってはいない。
多くの人員を割いて捜査に当たっているらしい。 しかし、今のところ蜘蛛男の逮捕には至っていない。
それどころか奴が何者で何の目的があるのかさえも、 未だ判明していないのだ。
奴が何者であったとしても、 帝都を騒がす怪人物を放っておくことはできまい。
そこで私立探偵である俺もまた、蜘蛛男を追っていた。 この俺が蜘蛛男を捕えてみせる。
＼＿＿＿＿＿　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿／
　　　　　　　　 ∨
　　　　　　　　 　 ＿＿＿　　　　　　　　　　　　　　　　＿
　　　　　　　／　＿＿＿＿ヽ　　　　　　 　 　　／ ￣　　￣ ＼
　　　　　　　|　 | /, −､, -､ｌ　　　　　　 　 　 /､　　　　　　 　　 ヽ　きみ頭だいじょうぶ？
　　　　　　　| _|　-|○　|　○||　　　　　　 　 |･ |―-､　　　　　　 |
　　 , ―-､　(6　 ＿ｰ っ-´､}　　　　　　 　 ｑ -´　二 ヽ　　　　　 |
　　 |　-⊂)　＼ ヽ_ ￣￣ﾉﾉ　　　　　　 　　 ﾉ＿　ー　 |　　　　　|
　 　 |￣￣|／ （_ ∪￣ / ､　＼　　　　　　　 ＼.￣｀　 |　 　 　　/
　 　 ヽ　　｀　,.|　 　　￣　　|　　|　　　　　　 　　O＝＝＝＝＝ |
　 　 　 ｀− ´ |　　　　　　　| ＿|　　　　　　　　/　　　　　　 　　 |

【　南極堂...断罪アイアンメイデン　】　　http://www42.atwiki.jp/ironmaiden/

この世の役立たずは、さっさと消えてくれ。
人に迷惑かけるな。
近寄ってくるだけで虫唾が走る。

ごめんなさい

【大増税】命落とすな！自民落とせ！【貧困･自殺】3
http://money6.2ch.net/test/read.cgi/seiji/1204397192/


お前ら全員ここ読んで来い。

まだ十八だが、周りで人が死にすぎです
大事なひとも何人も
自分も車に轢かれやっといけると思ったのですが、それでも死にませんでした
その間にも周りは死んでいきます
私は運がわるいだけなんですか？

>>166
あなたの運が良すぎるだけ。
そもそも日本に生まれたってだけで運良過ぎ。
あなたは恵まれすぎていて、自分がどれだけ幸せかわかってないんだね。

その物の見方に一体何の意味が有るのやら

死にたいじゃなく消えたい
本当にその通りだ
ぱっといなくなれたら
こんなに苦しい思いしなくていいのに

>>167
生まれなくても良かったんだけどな

>>167
少なくとも疲れてる人に言う言葉じゃないな
もうちょっと言葉選べよ

>>170
生まれてもよかったんだけどな

夜眠りについた後
身体も心も想い出も存在も
消えてなくなればいいのにな

昔よりは楽になった。
ｹﾄﾞ毎日どぉ-ゃって誰にもﾊﾞﾚずに行方不明になって消えて存在けして死ねば良いのか考えてるｹﾄﾞどぉ-すれば死んでもﾊﾞﾚずに消えてしまえば良いのかﾜｶﾗﾅｨ私はﾊﾞｶだ。

というかこのスレにいる説教口調の奴らはなんなの？
ここは「消えたい気持ち」を吐き出すだけのスレだろ？
そういう説教好きの奴らはどっかの相談系スレにでも逝けよ。
いい加減スレ違いに気づけ。

生まれてこなかったことにできないかなぁ

悲しむ人がいる限り死にたくないけど
パッと消えたいよ…

本当に申し訳ない。
頑張らなきゃいけないのに、頑張ろうとしない。
情けない。どうしようもない。
もう考えることすら疲れた。
自分勝手だって、わかってるけど、
消えてしまいたい。

硫化水素ガスで元交際男性を殺害容疑、３１歳女逮捕

２５日午後５時４５分ごろ、大阪府東大阪市東豊浦町の山中から、女の声で
「２人で自殺する」と１１９番通報があった。
消防署員が駆けつけると、窓が外側から目張りされた乗用車の中に
同府豊中市の男性会社員（３１）が倒れており、間もなく死亡。
枚岡署員が現場にいた奈良市左京、無職森田芙紗子容疑者（３１）に聞いたところ、
「硫化水素を発生させて２人で自殺しようとしたが、気持ちが悪くなり車外に出た。
男性は途中で助かると後遺症が残るので、確実に死ねるよう目張りをした」と話したため、
殺人容疑で逮捕した。
枚岡署の発表によると、男性は森田容疑者の元交際相手。
森田容疑者は「一緒に死のうと誘われたが、死ぬ気はなかった」と供述しているという。

死にたい。つーかこの不安がずっと続きそうでこわい。
何もやる気にならない。あたしという存在消えてなくなれ。
安心したい。安心したい。

もうだめだ、けど死ぬ勇気もない。消えたい。

お前ら消えません

長く生きていると
それだけ死んだときに
悲しむ人が増えるだけ
早く死ねばよかった。
そうすればこんな目にもあわなかった。

仲間は長生きして貰いたいな
憎い相手は早く死ねってことだろ
お前らの考えはな

スレチかもしれないけど現在進行形で行方不明になりたい。
だれも知り合いがいないとこ行って世捨て人みたく。
そこでもだれとも必要以上の繋がりを持たないの。
最近頭のなかにそうゆう考えがちらつく。
んで段取りを考えてる。

このスレタイトル読んだだけで泣ける。
その通り…今すぐ消えたい

存在も、みんなの記憶からも消えたい。
それが無理だとは解っている。
だから生まれたくなかった。何故何億という数の中から自分が選ばれたの？
生まれた時点で最高に不幸だよ。本当に運が悪い。
生まれなければ感情の起伏に悩まされることも死にたいと願うこともなかったのに。

消えたいとは思っても、ここに書き込んでいる人達
それはもしかして、本当は自分はここに居ると誰かに気付いて欲しいんじゃないかな
こんな思いで生きている自分がここに居るんだよと無意識に叫びたいんだと思える
死にたい、消えたいと思うのは本当なんだと思うけど
それならいっそ、何もかも終わってしまったと思って吐き出してみたらいいと思うよ
自己中な主張でも良いから、言いたいことはちゃんと言葉にしなきゃ伝わらない
死ぬよりずっと簡単だよ
それで嫌われるかどうか試した後でも遅くないよ

日本人は疲れている人が多い。
そういう私も疲れてる。もう生活に疲れてしまって他力本願に誰かが自分を消してくれるのを願ってる。

>>187
毎日のただ生きるだけの為にしなければならない繰り返しの行為が途方もなくわずらわしく、
無意味に思えるだけだ。俺の場合だけかもしれんが。。。

中卒の低辺でも仕事があるのか
笑える

なんで消えたいとか言うとウザがられるんだろう。
死ぬという表現よりよっぽどマシじゃないか。
なんだ、あれか？言葉が悪いのか？
なら、無かった事にして欲しい。これじゃどうだ？

>>191
そういう人達は、多分どんな言い方でも「死」を
連想させると嫌がるし、うざがるよ。
「どうしてそんなネガティブな事を言うの?!」
「もっと前向きに物事考えなよ、ただの甘えだって気付いて」
「そんな事ばかり思っているからあなたは駄目なんだよ」
っていう常套句が鼻息荒く返ってくるだけ。

みんなね、自分が真に追い詰められない限りはとことん残酷になれるもんだよ。
回りの言う事は、必要だと思う物以外は無視した方がいい。
勿論、こうやってカキコしてる私の意見もね。

このスレの皆さんに、少しでも安らぎが訪れますように。

確かに。
正論なんだけど、人間ネガティブになる時は少なからずあるんだからそれを言ってウザがる人はたんにめんどうに巻き込まれたくないだけ。

自分でもウザいんだろうなってどっかで思ってるから
必要以上に相手が機嫌悪くしてるように感じるんじゃない？
消えたい死にたいって主張したところで相手にどうして欲しいって事までは考えてないでしょ？
自分でも何がしたいのか、何を求めたいのかなんて分からないよね
それは相手も同じでそう言われてもどうしたら良いか分からないからウザいんじゃない？
大抵そういう状態になると何言われても否定しか出来ないのが分かるから放置するしか出来ないんじゃないかな

追記
だからこそこのスレがあるんだと自分は思ってる
知り合いにこんな話したって何も状況は変わらないし、迷惑しかかけられない
でも叫ばずにはいられない。誰かの耳に届いて欲しい
ここなら少なくとも自主的に見に来てる人しか居ないから
聞きたくない人に話すよりは気が楽だしね
自分の場合分かって貰えないって主張は大体自分でも
最初から分かって貰えないのに気付いてる事が多いな
それでも外に吐き出したい時にここを使わせて貰ってる

日本人を侮辱する記事が、日本から世界に配信されてたみたい。今、ニュース速報が祭りになってるよ。↓
【毎日新聞英語版から過去に配信された記事】
　◆思春期の受験生の集中力を増すために母親はフェラチオで息子の性欲を解消する。
　◆24時間オルガズムが止まらない病気で苦しむ日本人女性のが増えている
　◆日本人は食事の前に材料となる動物と獣姦する
　◆日本の米祭りはアダルトビデオ業界の「顔射」に非常によく似ている
　◆日本の若い看護婦は売春婦に勝る
　◆日本人主婦は皆コインランドリーに附属のコインシャワーで売春している
　◆日本人女性の55％は、出会ったその日に男と寝る
キチガイ記事を英文で、９年間も世界中にバラ撒いた毎日新聞。
日本男性は変態性欲者、女性はセックス中毒、淫乱であると、
全世界無数の人々に宣伝し続けた。 バレれば一方的な処分、謝罪、証拠隠滅。
しかし変態記事を流した責任者はそろって昇格。当時の担当役員が社長。
【毎日新聞】ネット上に変態報道の処分と無関係の社員を誹謗中傷する書き込み→名誉棄損で法的措置を取る方針★６８
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1214754605/

世の中は何故ネガティブを邪険にするのか。
わかるよ。明るく楽しく過ごしたいから水刺すなＫＹって事だよね。
巻き込まれたくないなら、なんでメンヘル板にそういうヤツがいるんだ？

人は誰だって死にたくなるくらい落ち込む事がある。
私はそれが分かる。一時期死にたかったから。
もう死ぬのもめんどくさくなって、消えたいに変わった。
でも生きてて楽しい事もある。笑い転げる事が出来るようになった。
だからこそ、２ちゃんで死にたいっていってる人に
死ねやカスとか、甘えるなだの構ってちゃんだのと
いう人の気持ちが知れない。
そいつの親が死んだ時に心の底から笑ってやろうと思うよ。

ここまで意気込んでいってはみたが
ホント満たされない。消えたい。
なんか、自分の意見にレスを真面目に返してくれる
みんなっていい人達だな。
そんな人たちは消えて欲しくないんだ。

親しくもない人に｢消えたい｣とか言われたら普通ウザイと思うよ
逆に親しい人に言われたらものすごく心配になる
これって当たり前の事なんじゃないの
｢消えたい｣という様な重い話をしたいならまず相応の関係を作るべきでは？
深い関係にない者から有益な応えがかえってくる事なんてあんの？

全ての過去を消したい。自分も

消えたい。もう何もいらない。死にたい。

生きるの疲れた。死にたい。いつもこればっかり。

死にたい
想いが二度と届かない
もう届かないなら消えてしまいたい

死にたいねー 一歩足が動けば死ねるんだけどできない

ああああああああああああああああ俺の人生無かった事にしてくださいいいいいいいいいいいいいいいあああああああああああああああああ

なにこの無駄な命
消えたい
生きたい人にあげたい、まぁこんなのいらんか

明日になんかならなきゃいいのに。

>>202
どうかな？

何百回消えたいと思ったか分からない。何百回朝が来なきゃ良いって思ったか分からない。ただ消えたいだけなのにわがまま?

人信じる度に裏切られて人に尽くせば尽くすだけ恩をあだで返されそれでも笑ってれば良い事あるって思ってた。

もう笑えないよ。辛い。消えたい

すべて消えてしまえばいいのに
永遠に宇宙に漂っていたい

こんな怠惰な命は消えるべきだ

人に優しくして生きたかったし親も心配させずに生きたかった
でも俺にはこの世で生きていく才能がなかった
面白くない人間でごめんなさい
他人に興味が持てない人間でごめんなさい
人に優しくは心がけてきたつもりなんだ
でも怠惰な生活は周りに迷惑かけるばかりで

まともに考えだすといつでも消えたいけど、気分転換をし続けて意識をそらしてたもっています。

生きる気力がありません。
外出する気力がありません。
電車に乗る気力がありません。
人と会う気力がありません。
仕事をする気力がありません。
どうすればいいですか。

>>213
とりあえず風俗行ってセックルしてくればいいんジャマイカ？

私なんかただの金食い虫なのにどうしてそう期待するの
今までずっと何やっても駄目だったのに
お金払っても無駄だよもう全部終わらせたい
こんな人間いない方が良い
最初からいない方が良かった
なんで私生まれてきたの
自分が嫌すぎてどうにかなれば良いのに
もう生きてるのやだああああああああああ
消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい

朝とか来なきゃいいのに

こんな無意味な時間の集まりで人生が作られるんならいらない、消えてなくなりたいよ。

消えたい。ただそれだけ。

死んでもそこにそのまま汚い腐肉が残り、
誰かの記憶の端っこのも惨めな俺が思い出せはしないが消えないゴミクラスタとして残り、
国の記録の片隅にも廃棄されるまでは一情報として残るんだろうな…。
そんな無駄なリソースを生み出す事が申し訳ない。

私も何やってもうまくいかない｡時間だけは過ぎてくけど｡消えたい

親には悪いけど生んで欲しくなかった。
明日の朝、目が覚めなければ良いのに。。。

2年前、消えたい消えたいってこのスレで何度も書いた。
いまは課題を設定して、それをクリアしたら自殺するつもり。
クリアするまでは意地でも生き抜く。
人間、変われば変わるもんだわ。

死にたいとは思わない。
生きていたくないだけ。

嫌われて嫌われてもうほんと消えたい
なんの望みもない　
親には心労かけるだけでお荷物になるだけ
もうほんとどこにも出口ない　四面楚歌
消えてなくなってしまいたい

ボクも、どこへ行っても嫌われる。
学生時代も、職場も、近所のコンビニですら。
どこへ行っても。。。

生きてる意味無いよな・・・

オッサンは躁鬱病だったけど寛解した。

でも昨日、高熱を出し久しぶりに休暇した。今日も通院のため休暇…なんか仕事いきたくなくなってきた。消えたい…また、発病したのかなあ

仕事いきたくない理由はわかっている。人間関係だ、他人が他人の悪口を言い合う職場、悪口なんて聞きたくない。嫌な職場だ…

消えてなくなりたい
ツライだけだよ苦しいだけだよ
少し楽になってきたと思っても些細な事でフラッシュバック
自分の価値観が崩れた日に逆戻り こんなに人を信用出来なくなる日がくるなんて思ってなかった

苦しいだけだよツライだけだよ

薬も効かなくなってきてるのかな
他の人みたいに楽しくすごしたいよ 優しい言葉を信じられる頃にもどりたいよ
意識なんてなくなればいいのに

最初から居なかったみたいに消えてなくなりたい
誰の記憶にも残りたくない

いつも１人で残業してセコムセットして帰る毎日…

今日、ちょっとしたトラブルをきっかけにすべてが嫌になった（＞＜）

辞めたいっていう勇気ないし、消えたい

今日決めた｡消える｡肩代わりした借金返済したらサヨナラする

消えたいよ
こんな夜中に今外で騒いでる奴死ね
消えたい消えたいあいつらもきえろ

消えたいよ。。
毎日が消えたい病

消えたい
元からいなかった事にならないかなぁ
でも誰の記憶にも残らず、消えてしまっても普通の日常が流れていたら淋しいだろうな

> でも誰の記憶にも残らず、消えてしまっても普通の日常が流れていたら淋しいだろうな

スカイハイ思い出した
天国へ生くか地獄へ逝くか現世へ行くかって奴
もし幽霊になって自分がいなくなった世界を見たら悲しいかな
それでも消えたい
実体の無い存在になりたい

消えたい

死にたいも無責任だけど消えたいもそうとう無責任だよな

ただ想う事にすら責任を求めるのかよ。

生まれてごめんなさい

もう幸せになることは不可能なのかな
フラッシュバックの繰り返しで辛い

好きな人に自分の気持ち悪い性癖がバレた……
自分をもとからこの世に存在しなかったことにできないかな

寂しいし消えたい。寂しくて狂いそう。もうすぐ入院。大部屋怖いよ・・・
男女混合だし・・・
男気持ち悪い。
やだよ・・・入院はいいけど不安ばっかり。泣きたい。消えたい。貧乏人メンヘラなあたしなんて消えろ。

消えたいよ
全部無かったことにならないんなら私がなくなりたい
もう辛い
もし今ある問題が全てクリアされても、私が人並みに生活していくことは不可能だ
社会不適合者…その通りだよ
消えたい消えたい消えたい消えたい

食いまくって本物の豚になって消えればいいのに
千尋の両親が羨ましい

もう嫌だ……

消えたい ……

自分がこんなにいっぱいいるとはなあ・・・。
６年前鬱発病。なぜか希死念慮はなくて自分でも不思議だったんだけど、
最初からこの世に存在しなかったように消えてしまいたい、という気持ちは
ずっとありました。
それが希死念慮の一種なのだと気づいたのは最近です。
具体的に死にたいと思ったのがあんまりないのは（まったくないわけでは
なかったですが・・・）、たぶん葬式に１０回以上出てて、うち身内の
死亡届提出と霊柩車＆火葬場の手配を２回、骨を拾うこと６回、故人の
持ち物整理もしたりして、そんなこんなで、この世での「死んだ後」を
つぶさに見てしまったせいではないかと。
みんな自然死でしたけど、残された者は死んだ人間の後片付けが
大変なんですよね、いろんな意味でね。
それがわかってるから、生きてても死んでもみんなにすごく迷惑をかける
から、あとかたもなく消えたい、と思ってた。
「役に立たない」とか「力量不足」とか「みんなに迷惑かけてる」とかって、
自分だけでなくって、病んでない人だってそれがふつーの状態なんだなー、
お互い様ってやつなんだなって、やっとそう思えるようになりまして、
５年以上パキとメイラックスですごして、今はだいぶ楽になりました。
時々、「消えたい」波はきますけれども・・・。

　

本当に消えたい。

存在していてごめんなさい。

みんな、存在して、いいんだよ。

>>246
黙って

何もかも捨てて一人ベッドの中で孤独死したい

>>248
同意。

>>247
つ　NGID:owVpC9SO

親の前で泣いてしまった
ばかみたい
情けない

母が自分を妊娠した時、「父に怒られた」そうだ。
母が亡くなる数ヶ月前に聞いた。

母を妊娠させたのは父だと思うのだが。
姉が生まれてから半年後の妊娠だから本当は堕ろしたかったのだろうか。
でもその時代は簡単に堕ろせなかったのかもしれない。
自分はいらない子だったのだな。
だから今で言う虐待やネグレクトが続いてたんだ。

堕ろしてくれればよかったのに。
そうでなかったら、階段から落ちて流産して欲しかった。

そんなことしたら
階段から落ちて死んだ貴方の怪談になるよぉ！

消えたい…
毎日が消えたい病…

生きたい人に寿命あげるから、この世から消えてあの世に帰りたい。

寿命とお金と換えてくれないかな。
太く短く生きたいヨ

>>254
そうだね、「生きたい」人にあげたいね。
特に病気の人や、まだ生きていたいお年寄りとか。事故で死んでしまった人と入れ替わる事が
できればいいのにな。
2日前から逝く事を考えてるんだけど、中々決行できない。
誰にも見つからず、誰にも迷惑をかけずに逝きたい。
自分がいなくなっても身内で悲しむ人間は一人もいないし。　

ようはギニューの「チェーーーンジッッッ！！」ってのが出来ればいいんだよ。

　　　　　　　　　　　　 l
　　　／￣ヽ　　今 　 l　　　　　　　　　　　　　　　お
　　 , o　　　',　 日 　 l　　　　　　　　 ＿　　　　　.は
　　 ﾚ､ｰ .__/　　こ　　l　　　　　　　／　　＼　　　よ
　　　　 /　ヽ　 そ　　.l　　　　　　　{@　　@ i　　　う
　　　_/　　 l ヽ は　　l　　　　　　　} し_　　/
　　　しl　　 i　ｉ　：　　l　　　　　　　 >　⊃ <　　　今
　　　　 l　　 ｰﾄ　　　 l　　　　　　　/ l　　　 ヽ 　 日
￣￣¨¨~|~ ‐‐‐---─|　　　　　　/ /l　　 丶 .l　 も
　　　 　 |　　 　　　　|　　　　　　/ / l　　　 }　l　 い
　　　 　 |　　　　　　 l　　　 ／ユ¨‐‐- ､_　 l　!　 い
　　　 　∧　　　　　 l　_ ／　　　｀ ヽ__　 `-{し|　 天
　　　　 ∪　　　 　　l ／　　　　　　　　　｀ヽ　}／気
　　　　　　　　　 　 l　　　　　　　　　　／ ／/　　だ
￣￣ ¨¨ ¨i三i─‐‐----- ,,, 　＿ _／ ／_/　　　　　　　　　　　　　　　　　　´
　　　　 〃＿ ヾ､　 　 　 |　　　　　 ￣¨¨｀ ー──---
　　　 〃　　　　 ヾ､　 　○　　　　, ─ヽ　　　　幸　 優　こ
　　〃/　　　　　　 ヾ､O |　　　　/,/＼ヾ＼　　 せ　 し　の
　〃./　 ●　　　　●lヾ | 　　__（（ 'ｰ`＼　）　　に　 い　子
〃　l　 U　　し　　Ｕ l || |　／ノへゝ/''' 　)ヽ　　な　 子　が
||　　l　u　　＿___. u　l || |　| ＼´-｀）　/　丿/　り 　に
||　　 >u､ _└-- _Uィ// | 　＼__￣￣⊂|丿/　 ま　 育
(⌒)､_ 　　　 　 _,(⌒) 　 |　　/＼＿＿/::::::|||　 す　　っ
/　i `ー＝＝＝一'i　ヽ　|　 /　　　::::::::::ゝ/|| 　よ　 て
ｌ___ﾉ,、　　　　　　,､ヽ___i |（~〜ヽ:::::::::::::|／　　　う
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 に

こんな体に生まれたくなかった

限界

自分も限界。

生きたい人に命わけてあげたい。
私なんて人間はもともといなかったことにして、その分を誰かにあげてよ。

とんずらしよう。
知らない街にいって、人生リセット。
漁業でも、林業でも、からだ動かし、目に見える仕事を
していこう。
将来の事なんて考えない。
そんときになんとかなるよ。
今の生活をリセットして、自分を知らない街にいって
そこで生活すればいい。

ほんと疲れた。
普通の人には分からないこんな気持ち

病気の人は今現実に体もつらくて心もへこたれそうなのになぁ
自分はもっと駄目だ

折角の休みなので、昨日はしこたま睡眠薬飲んで
寝たのに、こんな時間に携帯メールで叩き起こされた。

寝れねー。。。。折角の自己逃避の大切な日曜の朝を・・・！
ＯＭＧ！！！ジーザス・クライスト！！！！！

私なんかいなくたってこの世は普通に動く
いてもいなくても同じ
同じならいない方が良い
誰とも合わず何処にも行かず何も求めず
このまま消滅してしまえ

消えたい
存在を無い事にしたい

木こりか、猟師にでもなりなさい。

消えたいのでもない。生きていくのにお金も神経も使うから、
ただちょっとスイッチを切って押し入れにもしまって欲しいだけ。
親を悲しませるのを最小限にしたい。

本当なんで産まれたんだ自分。
親がいなっかたら自分も存在しないのに。
苦しむために産まれて苦しみながら生きて
人生どんな努力をしても不幸ばっかだった。
自分の人生＝不幸
もう最初から決まってんだよね
死んで楽になりたい

夢や目標はあるけれど、死にたい、消えたい。
夢や目標の実現が難しいから、という訳ではなくて。
ただ、明日からの毎日を生きていくことに、嫌悪感を感じる。

どうせ死ぬのに
なんで生まれてきたんだ？
どうして生きてるんだ？

死にたくないし
生きていたくもない

生まれてから、死ぬまでの間を人生っていうんだよ。
みんな死ぬ。結果は決まっている。
だからこそ、その過程が問われるのさ。

大昔、葬儀関係で遺体をあつかう仕事をしてる女性が
遺体や遺族のいろんな事を書いてるブログあったな。
あまり真摯さのない中二病的な感じだった。

体を残して死ぬのが怖くなったよ。

自殺では死んでからもネタにされる
だからひっそりと消えていきたい
まあ、自殺しても事故死扱いにさせるけどさ

波のように
悲しみが押し寄せてくる

隕石にヒットして消滅したい。

存在を無かったことにしたい

俺がいなかったらこの世は最高だったのに…

なんで俺だったんだろ…

朝くんな！

自分の存在が最初から無かった事にしたい・・・・
可愛がってくれた祖父母の事を思うと心が痛いけど。

人一人いなくなっても、何も無かった様に世の中回ってゆく。　
総理だろうが田舎の社長だろうが、いくらでも代わりの人はいるんだ。

船員が日本海軍の戦闘帽かぶってた

お前が｢死にたい｣と言って無駄に過ごした今日は、
昨日死んだ奴が一生懸命生きたかった明日なんだ

人の言葉でしか、お前らを励ますことを出来ないのが悔しいです。

禿げ上がらないが同意。

誰にも気づかれずにスッと消えさってしまいたい
もう何もかもが限界を越えてしまった…

やっと３連休。。。
もうずっと寝てようと思う。。。

こうクソ暑いと寝るのも一苦労だよ
このまま溶けてくれたらいいのに

きえたいきえたいきえたいきえたいきえたい

『消えたい』と医者に話をしたら薬増やされた

その薬飲んだら15時間ほど寝てしまった。
くそ・・・医者の陰謀に嵌められた。

消えたい

>>283
その「昨日死んだ人」だって
そもそも生み出されなければ、死にたくないと思いながら死ぬこともなかっただろうに
と、この種の言葉を見る度に思う

http://jbbs.livedoor.jp/comic/5174/

このたびこういうのを作りました
好きなだけ語り合ってください

消えてしまいたいと思いつづけて20年以上、
人生のほとんど無駄に過ごした。
義務と思って家業の手伝いをするうちに
外のことが分からなくなった。
結局は自分から家業に逃げ込んでいた。
仕事はしてたがその実態はひきこもり。
営業力ゼロ。
この先続けていく力量も気力も無い。
何かを新しく始めるなんて今からじゃ無理だ。
結局消えてしまいたいだけの人生だ。

>>292
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/dame/1208162910/

ここにいる「おいちゃん」（五十代の無職）に相談してみなよ

この３連休で何人の人が消えていくのでしょうか。。。

私がいなければあの人が悲しむ事は無かった
私がいなければ嫌な記憶を刻む事も無かった
私さえいなければ、私さえいなければ良かった
願いが叶うなら今すぐにでも消えてしまいたい
最初からいなかった事にしたい
でも今更それは無理だから
不慮の事故か何かで亡くなりたい
自殺だと余計に悲しまれるから
ああ消えて亡くなりたい

苦しみを免れるために自殺する。
生きることは地獄でしかない。

本当に2012年にアセンションなんて起きるのかなあ

http://jbbs.livedoor.jp/comic/5174/

このたびこういうのを作りました
好きなだけ語り合ってください

生きるのが面倒くさい。
何もかもが面倒になってきてもうなにもかもどうでもよくなってきた。
死にたいっていうよりも生きていたくないって感じ。
人間に生まれてきたくなかった。
死んだら二度と生まれてきませんように。

>>297
あなたが日頃からしっかりとカルマを積んでいるなら大丈夫です。
信じて待ちましょう。

>>290
よく「生きたくても生きれない人もいる」と言うけど
それは主に病気事故天災殺人等で亡くなった人の事を
指すと思うんだが、自殺を実行しちゃった人ってのも
第三者が見れば大した事じゃ無くても当人的には
十分、生きたくても生きれない精神状態になっちゃってた
人だと思うんだよね。

もうだめだ…
消えたい、消えてなくなりたい

いじめっ子のお家訪ねて家族殺しに行くぞー(^０＾)/

地球ごと爆発でもすれば良いのにな
一気に何もかも消えて
みんなさよなら

地球いつ終わるんだろー。もうそろそろヤバいって聞いたんだけど。

寝たままスーッとこの世から消えないかなぁ。
生きてると回りに迷惑かけてばかりで肩身が狭い。
居なくていいって回りから言われながら生きてるなんて無意味だよ。
何でこんなに殺人事件が多発してんのに自分をまず殺してくれないんだろう。

再書き込み
↑
IDにウザイって出るようじゃ、マジで終わってるよな(苦笑)

へこむ

みんなよく生きてるなあ

雲一つ無い空の下、海が見える草原で、ワンコやニャンコ、
それに馬と一緒に遊んでいる夢を見ながら僕は逝きたい。

事件で死ななくてもいい人が死ぬより、居なくてもいい自分が死ねばいいのに

でも死ぬより消えたいよ

死ぬの苦しいもんね、怖いもんね

今すぐ消えたすぎる。人類が滅亡すればいい。寝ている間に。

クラゲになりてえ

死にたいなあ…生きるのって辛い事だらけ。でもおばあちゃんとお兄ちゃんが心から優しい人だから救われてる。少なからず優しい人間はいるよな…

つ【心中相手募集】http://orz.2ch.io/p/-/changi.2ch.net/mental/1215887734/

霧になって空気と同化したい

心から優しい人なんているのかな？いるんだろうけどそんなの少数だよね

偽善者は近づくな
最初は優しい言葉吹っ掛けて近づいてきて
あとになって離れていく
なんだお前らは
正義のヒーローにでもなったつもりなんだろうな

>>318
>心から優しい人なんているのかな？いるんだろうけどそんなの少数だよね

ドストエフスキーの「白痴」って読んだ事ある？
ここのスレにいる人は絶対に読まないようにね

>>320
読まないほうがいいって言われると読みたくなる・・・・

どんだけヤバいんだ

なるべく確実に成功する方法はなんだろう
でかける気力がなく包丁しかない

あ〜〜〜〜〜マジウツ。

あーこんな糞みたいな世の中に生まれてきた悲劇

世の中偽善者だらけだよなあ
自分もそうだからしょうがないか
だからといって自分だけ優しい人間になりたいとも思わない
偽善でもいいから優しくされたいとか思うようにもなったよ
あーあ、腐った世の中だ
消えてなくなりたい

今日は誕生日。
なのに愛する人とは連絡もとれず。

寂しすぎる。
消えてしまいたい…

>>324
同意
何もかもくだらん
ただめんどくさい
消えたい

あーーーーウツ過ぎる！！！
誰か私を消して今すぐ！！！
消しゴムで消されてカスになって
ゴミ箱に捨てられて消えたい！！！

人間は役目を終えたら死ぬらしいけど…
じゃあなんだ早く死にたかったらいい事をすればいいのか。

つか一昨日くらいからずっと消えたいんだけど…進路決まらんしどうしたいかも
わからんし今も何もしたくないしもうやだよ…
近くに思いっきり甘えられる人もいないし抱きしめてくれるひとも抱きしめる人も
いない
もう嫌だ　熱中症で倒れてあぼーんしたいな

生まれてきたくなかったよ

僕は生きるのに向いていない。何故、目的も無く今を生きているのだ・・・

死んだら事後処理とかめんどくさそう
もういっそ、私なんか初めからいなかったことにして。
マジ消して。

腐った世の中…ほんとそう。

熱中症も凍死もそう簡単ではないって
ホームレスが証明してるしな

いい歳して「消えたい」と思ってる一人

仕事は満足してる。でも私生活では自尊心ボロボロ。もの心つくかつかないかの頃から最も身近な人に虐げられてきて、まともな自尊心など育つはずもなく…

今年になってから、今日は最悪の精神状態。あと１０歳若くて今の精神状態なら、間違いなく首くくってる。

私なんて仕事以外じゃ能無し。私生活で「必要だよ」と認めて欲しいだけなのに…。生まれたくなかった。早く消えたい

思い切ってインドにでも行ってみろ。人生観変わるぞ

仕事で認められているってことは、すごいことだよ。
もっと誇りに思っていいんだよ。
あなたは十分魅力的なんだから！

消えたい。死にたいんじゃない。
こわい。苦しい、もう十分だよ

もう無理ーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！！！

誰か助けてくれーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

明るいほうが暗いのよりも得してる

よくしゃべるほうがしゃべらないのよりも得してる

私は後者

>>336さん、>>337さん
ありがとうございます

精神状態は昨日と変わらず。帰宅しても食事する気になれず、眠りに逃げる私。これじゃ子供と同じ。解ってるのに「消えたい」思いも相変わらずで自己嫌悪。負のスパイラル。でも、先の二人がくれたアドバイスと励ましの言葉は念頭に置いていたいと思う

やべー！！すげー追い詰めらテル今！！
しにてえ！！

寝オチして逃げようとしても悪夢ばかり見る。。。

後悔の思いで涙が出てしかたない
どうしようもなくなった人生
年をとった母にいつまでも心配させているなんて
消えたい　消えたい　消えたい
この運命から逃れたい

毎日消えたいと思ってるのに
なんで消えないんだろう。
誰か願いをかなえてほしい

死にたいと思った事がない人が羨ましい
「この世に死んでいい人なんていない」なんて嘘だよ
生まれてこなかったほうが幸せでした

･････。

まぁ、そう言わないでさ･･

一本いっとく？

>>347
だな
死んでいい人なんていないって思ってるのは、死にたいと思ったことが無い人の考え方

どうして悩んでる人の気持ちを理解しようとしないんだろう
あーゆーやつらは自己主張を押し付けることで自己陶酔してるだけじゃないか
勘違いの偽アドバイスされたって何にもならないのに

こんな辛すぎる世の中で一度も死にたいと思った事の無い人は超人

死にたいと思うのとリアルに実行する心境の間には
まだ壁がある

>>348
ふ、古い。

>>345さん

少なくともお母様から愛されているのですね。心配するのは愛すればこそです。
でも、愛されて育っても愛されずに育っても、消えたい思いに変わりはないですよね。私は今日も消えたいと思ってます。

とりあえず他人に迷惑掛けずに今日を終えられた。明日はどうなるか判らないけど。早く消えたい

死にたい。なぜ死ねないんだ。

>>352
俺は分かってるぞ。
栄養ドリンクじゃなくてケンイチクンだろ

死ぬったって死ねねぇ奴もいるんだよ。小心者で（笑）。俺もだけど。
毎日酒呑むだけさあ〜。

もう色々疲れた
消えてなくなりたい

↑
私も。
消えてなくなりたい。

私も消えてなくなりたい。

私もだよ。
もう疲れた。
あとどれだけ生きればいいんだろう。

厄年だからかな。
もう半年ずっと嫌なことばかりだよ。最近いいことあったとおもったらズタズタにされた。
もうこの世から消え去りたい。

明日仕事をしたら２日間の休み。その２日間、嫌でも自分と向き合わなければならない。それが辛い。普段から消えたいと思ってるのに、その思いがますます強くなる。

昨日も今日も自尊心傷つけられて疲れた。

もし本当に神様がいるなら、お願いだから早く私を消して

これから何年も自分に苦しめられそう

生まれてきたくなかった

>>355
流れをぶった切って申し訳ないが、もしかしてリストカッター？ｗ

死にたいと思っていた20代、それから少しずつ解消されてまた死にたくなった。
これって死ぬ迄続くの？　　生きているか消えているか分からない毎日にしがみついている。

誰にも迷惑かけたくない｡
だから､煙みたいに消えたり､存在なくなったりしたいんだろうなぁ｡

死ぬの怖いからてっとりばやく消えたい。
消してほしい。
楽になりたいんだ。

だめだ
消えたい

どうして奴らと出会ってしまったんだろう
何年経ってもついてきてこっちを見て笑ってる
普通に青春したかった

働かなきゃて思うのに休みがち意思が弱い
将来このままぢゃ不安といつも考えてるのに行動できない
こんな自分わ最低だと思ってるのに変わらない
消えたい

私は１人ではなんも出来なくて
精神的にも弱くて
いろんな人に迷惑をかけてる
もうこんな自分が惨めで仕方なくなる
始めからいなかったかのように
消えれたらって思う

なんかもう私はシュルン！って感じで消えてしまえばいいよ

私を苦しめるのは自分
消えたい消えたい死ぬのこわいから消えたい
なんでこんな苦しい思いばっかりしなきゃいけないの

>>335-336
印度でキメまくれ。

何かの話にあった3つの魔法で願いが叶うなら、
･自分の身体を何も残らず抹殺
･自分が存在した全て(人の記憶の中も含め)を抹消
･間違えても生まれ変わる事がない様にしてもらう
かな

>>375さん

私もそれ、同感です。
自分がこの世にいた痕跡全てを含めて消えたい。

明日から２日間、自分と向き合ったら自分が何をしでかすか判らなくて怖い、嫌だ。この精神状態で無事に週末を乗り切れる自信がない

ﾃﾚﾎﾟｰﾃｰｼｮﾝ

ﾀｲﾑﾄﾗﾍﾞﾙ

夜逃げ

蒸発

しかないな。

禅では生きたまま自分を消し去るという事が
究極の目的だと聞いたが
難しそうだね

もー
つらい
終わらせてほしい
地球が明日なくなればいいのに
なくなれー
なくなれ

案羅串

消えたいと思いつつ、死ぬのはこわい

死ぬのが怖いから、消えたいんじゃんか

死ぬ事は怖くない。でも自殺すると人に迷惑をかける。きっと、死んだ後もあーでもない、こーでもない言われる。それが嫌だから消えたいと思う

親は私を疎ましく思ってるくせに私が自殺したら被害者面して男を責める。男は男で私の精神蝕んだくせに「俺は傷付いた」と宣うのが目に見える。私が首括って死んだら、汚物に塗れた遺体を下ろすのは警察官。きっと迷惑な話よね。そんな事を考えると死ねない。だから消えたい

自分という存在が無かった事にして欲しいと思う。

わたしがこんななのは両親の所為じゃないのに、産んでくれなくて良かったし
わたしじゃない受精卵を作製して欲しかった。

考える無駄なんだけどね・・・。

ドライアイスの気化のように、煙となって消えたいです。

>375　様

気持ち、とても良く分かります・・・と言うか、わたしがここにいた、みたいな・・・。

>378 sage　様

禅って深いんですね・・・。
悟りみたいなものなのでしょうか？（無知ですみません）
生きたまま自分を消し去るって、どんな感覚だろう。

おまいら仏教の教えを説かれるべき
絶対的幸福を理解すればこんな思いはしない

>>385
じゃあ、ここで説いてよ

消えたいわ。自分の存在が迷惑掛けまくっている。
いつも気づくのはことが終わってから。
こんなことなら、この世に生まれい出てこなければよかったのにとも思う。
私ってなんなのかな。
ようするに、生き恥をさらしたくない。
私にかかわるすべての人の顔に泥を塗ったくっていきていきたくない。

でもね、本当のことをいうと、それでも生きていきたい。
人の顔に泥を塗りたくらなくても生きていけるそういう人間になりたい。
そのための方法は、自分で気がついて、自分が悪かった点を改善して
いかなければならないことは、頭では理解している。
でも、それを見つけることができないでいる自分がふがいない。
自分の気持ちに素直になれない。もっと自由になれたらいいんだけど、
それをさせない生き方を自分自身に強いてきたので、
いまさら強情に意地をはるやめ方を忘れてしまった。

本当は、どうしたらいいんだろう。それもわからない。
気づけない気がつかないふりをしまくっている自分。
こんなことをいう30歳。いままで何を学んできたのかな。
いや、学ぼうともしないでのうのうと生きてきたんだね。
ごめんね。お父さんお母さん。

>>386
南無妙法蓮華経の功力を体験し、知ったものが得られる

>>388
むずかしくてわかんないや。

>>388
法華経か。いろいろ思うことはある。
ところで、南無阿弥陀仏の意味って知ってる？

死にたくならない人なんていないよ
死にたくても生きてる人が普通なんだよ
最後まで「普通」でいられるのは難しいな
自殺なんて道は避けて通りたい
だから消えたい

それにしてもあー消えたい。蒸発でも自殺でもなく…消えたいのだ。

誰かが自分を殺してくれないかな。
事件に巻き込まれるのは、みんな将来を嘱望されていた死ななくていい人たち。
私は、体内に小さい癌がいっぱいあって、仕事の契約も今年度で終わりで、
大事だと思っていた人には、私以上に大事な人がいた。

もう、いらない。
こんな弱りきった体も、心も、私はいらない。

誰か構ってください。誰かお願いします。

>>394
>誰か構ってください。誰かお願いします。

まだ間に合うかな？
どうしたの？

よかった。構ってくれる人がいて。ありがとうございます。
怖いんです。死ぬって決めたのに。本当は死にたくないんです。
誰かのぬくもりが欲しいんです。頼れる人いなくて、寂しくて、
でも誰にも迷惑かけたくなくて、だから、この掲示板なら誰か
構ってくれるかなと思って書き込みました。
話聞いてくれてありがとうございます。

>>396
>よかった。構ってくれる人がいて。ありがとうございます。

俺も同じような気持ちになる事がある
だから毎日この板に来てるんだよね

以前高層ビルに登ったり例の紐買いに行ったり
心の中でイメージトレーニングしに行った事があるけど
ものすごく怖くなった　本当は死にたくないんじゃなか？
と自分自身が理解出来なくなったよ

そうだったんですか。きっと僕なんかよりつらいですよね。なのに僕は。
日に日に大切なものが失われていくんです。どうすれば。自分で考える
ことすらできないんです。情けないですよね。

すみません。初めて書き込んだので勝手がわからなくて。アンカーというのを
しらないんです。本当にすみません。

他に誰もいないようだし　いいじゃないの？
こんな日に　こんな時間にここで出会う縁というのも
不思議だな

401さん。ありがとうございます。今あなたと話していて少し落ち着けました。
もしこれが縁なら嬉しいです。僕は。

>>402
>今あなたと話していて少し落ち着けました。

「それは良かった」なんて平凡な事は言いたく無い
ただレスしてくれて俺も感謝してます

403さん。感謝なんてとんでもないです。
構ってほしいといったのは僕ですから。
すごく嬉しいんです。人と話せるのが。
だから感謝するのは僕のほうです。
会話できるのはすごくありがたいことですから。

お互いに感謝できるのはいいことだよね

死にたいって思ってたら
何もかもがマイナスの方向にしか向かないな
だから早く死んだ方がいいのかも。
死にたいって思ってる奴は・・・・・・

みんなこんな日に此処に来ているってだけで
何かつながってる感じがしていいね
それぞれ何かを抱えてるんだよね　もちろん俺もさ

僕もそう思います。あなたは優しい人ですね。

>>406
>だから早く死んだ方がいいのかも

その辺が自分自身でも良く分からないから
みんなこの板に来てるんじゃないか？

この板にきてよかった。
同じ思いの人がいて。
こんなに優しい人がいて。

皆さん苦しい思いしているんですね。
連続ですみません。自分の文はおかしいですね。
空気悪くしたなら謝ります。

全然おかしくないよ。
あちこちのスレを見て過ごしています

412さん。
よかった。皆さん気を悪くされたのかと思いました。
素人ですみません。

消えたいって気持ちは変わらない

消えたい。
プールサイドの水滴みたいにすーっと消えたい

すーと消えて全部なかった事にしてほしい
消えろ

存在しなければ良かった

事故とかは嫌だけど、核とか小惑星の激突とか一瞬で消えてなくなるのには
あこがれます

今日一日、結局寝逃げ。何とかぎりぎり他人に迷惑かけず、自分を傷つけず２日間を乗り切れた。

明日から仕事。そう思うと少しだけ気持ちが楽になる。朝から夕方まで仕事に逃げればいいから。


皆、沢山の人達が「消えたい」と思いながら生きている。何でこんなに辛い世の中に生まれてしまったんだろうね？

↑
この世でしか出来ない経験をあの世に持ち帰るかららしい。
某スピリチュアルカウンセラー談では。

生き地獄で自分みたいなダメダメ経験ばっかり積んでも意味ないと思うけどw

自殺するのも面倒なんだよね。
痛そうだし、周りに迷惑かかるし、それが原因で家族までこんなくだらない病気にでもなられたら最悪中の最悪だし。

消えるってのがそういう面倒な問題を全部クリア出来る方法の事を指してるなら結構魅力的だね。
もっと言えば理想的か。
このままだらだらのたれ死ぬまで生きてるのも結構面倒だし神様にでも「消してくれ」って祈っとこうかな。

あーあ…朝になった
朝が来る度に奈落の底に突き飛ばされた気分になる

何で生きてるんだろうか
自分は生きてる意味あるのか
自分を誰か必要としてくれているのか

こればっかり頭の中駆け巡って死にたくなる
でも死ねない
自殺したら家族や警察やらその他大勢に迷惑かける
だったら消えたい
初めから自分という人間は存在しなかったかのように
関わった全ての人の記憶からも消去したい

何なら地球丸ごと消えてくれても(ry

今から学校嫌だ
すれ違う人みんな楽しそうな顔して笑ってる

学校なんて・・楽しい思い出なかった
いじめられてたな青春したかったな
今はそれなりに楽しいけど
その頃のこと考えるともっと死にたくなる

朝
目が覚めてしまったことに
消えてなくなっていないことに
心底がっかりする。

自分と、自分の生きてた形跡、全部消してください

消える方法って死ぬしかないのかな

>>424
今はそれなりに楽しいって言えるだけいいじゃないか

記憶喪失になって一からやりなおしたい

皆は朝が辛いんだね。私は夜が辛い。今は仕事してる時が一番ホッとする。仕事が唯一の逃げ場。

生まれてきた事、生きてる事には全て意味があるって言うけど本当かな？皆、必ず誰かから必要とされてるって言うけど本当？私、いい歳して自分の存在意義を見出だせない。

子供の頃から、邪魔にされる事はあっても必要とされた覚えがない。
仕事だって、私がいなくなっても会社は困らないし。

身近な人から「必要だ」と認められたい。これって贅沢な思い？
私は何の為に生まれ、何の為に生きてる？

>>429
自分も同じだわ…。
仕事に集中している間はいろいろ変な方向に考えなくて済むから楽。
たまに仕事中もダメになるけど…。

＞身近な人から「必要だ」と認められたい。これって贅沢な思い？
これ、すごく思う。
別にみんなに必要とされなくていい。
でも身近な人とか、好きな人に必要と認められたい…。

>>430さん

>>429です。
親でも兄弟姉妹でも、好きな人でもいい。「必要だ」と言って背中を摩ってくれる人が一人でもいたら…少しは生きる勇気が湧くのにね…

私「429」だって。
間に１が入ったら4219だね。ｼﾆｲｸ…何か意味ありげ

必要とされたい、という受け身では誰も近づいてこない
この人の為に頑張りたい、という積極性が大事

子供時代は親に振り回され厄介者扱いされ、、それでも自分が大人になってからは貧しい親と歳が離れた弟・妹の為に身をこにして働いて仕送りして…。でも、無理してきた私の体に限界がきて収入が減り仕送りできなくなると「用無し」とばかりに音信不通。

好きな人は持病があり、何とか彼の為に役立ちたいと頑張ってきたけど人間として、女としても蔑まれる日々。
それでも私の頑張りが、積極性が足りないのかな？
必要だと認められたい私が贅沢で我が儘なんだろうか…

今まで関った人全員の、私に関する記憶ぜんぶリセットして書き換えたい

八方美人な人は最初は私だに擦り寄ってくるくせに結局私だけにナメた態度を取るようになるし
仲いいと思ってた人も結局なんだかんだ私のことをバカにして笑ってる

どんなに最低でもこいつよりましだって
こいつになら何しても何言ってもいいんだって

そういう役割もうやだ　私はサンドバックじゃない

でももう作り笑いが染み付いてとれない

もう、何もかも投げ出したい。

生きてる意味が分からない。。。

過食症で毎日毎日、辛い。
過食意外に趣味を見つけようと思っていろいろなことに挑戦してるんですけど、続かないんです。

頑張らないと、頑張らないとって思えば思うほどから回りしちゃいます。
何で、毎日同じことの繰り返し？？寝て起きて、会社行って、ご飯食べて、お風呂入って。
楽しいのかな（？）

わたしは他人に迷惑ばかりかけてる。
いないほうがいいのかな。

生きてても、つまらない。
夢も希望もない。

昔は、大きな夢と、希望があったのに・・・
何で、こんな自分になっちゃったんだろう

もう、やりたいことないな。興味が沸かない

なんで、こんなにマイナス思考なんだろう。

落ち込んだとき、やる気の出ないとき、それでもやらなきゃいけないときって、
みなさんは、どうやってモチベ上げてますか？
やっぱり趣味がありますか？

生きていくことに夢や目的は必要ない

>>435

一回投げ出してみたらどうですか？
仕事長期休暇とるとか、いっその事やめるか
まあ 金銭的にしんどいなら仕方ないけれども…
焦っても決してうまくいかないよ
まずは心と体をゆっくり休ませて
ゆっくり探していけばどうかなやりたい事。頑張ろうと思ってはじめても趣味は続かないです。
最初はほんと趣味なんて適当でいい。適当にやってるうちにどんどん楽しさがわかってくる時もあります。
まずはほんとに自分が楽しくできる事を探してみるといいです。頭で考えて探してはダメ。パッとしたい事をやる。
とにかく自分が本能的にしたいものをやる。気合いは入れすぎないで。

過食からだって夢が見いだせない事はないかもしれないですよ。
いろいろ食べ歩いて見たら？いろいろなお店の情報がいつの間にか頭にインプットされてて、
そこからなにか道が開けるかもしれない。

まあそんなのわからないけど。わからないけどやってみなければもっとわからないですよ？
まあ焦らずゆっくりやってください

他人が怖い

>>433 えらいな。自分ならそんな親助けないわ。
充分がんばったんだからこれからは自分と好きな人のために生きていけばいいと思うよ。

消えたい

薬代高い。飲んでも治るわけじゃない。生活費も石油高騰で高くなってるし

消えてなくなりたい

消えたい　いなくなりたい
夢もある目標もある　認められたくて頑張った
でも、それすら打ち砕くトラウマが消えない
全てを否定されてた醜い過去が消えない
それなら自分が消えてなくなりたい

>>429-431
それは人として極普通の感覚じゃないですかね

ちょっと寝不足だから寝るわ
寝てるときが一番幸せだわ。
そのまま目覚めたくない。

>>439さん

ありがとうございます。でも私、えらくないよ。家族は支え合って生きていくのが普通だと思ったから、私ができる事をしただけ。

でもね、身内に不幸があった時に私には連絡がなくて「私、もう身内だと思われてないんだ」って感じて…その数カ月後に「借金の保証人になってくれ」って言われた時は馬鹿馬鹿しいやら可笑しいやらで笑っちゃった。それで「家族ごっこ」をやめた。

自分のために生きる…かぁ。今は消えたい気持ちと格闘しつつ、自分を傷つけず、他人に迷惑かけずその日をやり過ごす事で精一杯です。
だけど皆さん、本当にありがとうございます。

ここにいる皆さんが、今のままでいい、ありのままでいいから、明日を迎えられますように…。
自殺のニュースなんて、もう聞きたくないよ

>>444
いつかあなたに合った家族を、あなたがこれから作っていけますように。

みんな最終的には死ぬんだよね。消えるんだよね。
その最後の日を自分で決めて実行しようと思う。

百年前にいたひと達は、もうみんな死んでる。
よほど偉人でもない限り、たとえ子孫がいても百年前の先祖が、どういう人間だったかなんてわからない。
庶民なんて、いつ死のうが消えようが、どうでもいい生き物さ。

>>444です

>>445さん、ありがとうございます。でも私には無理だと思います。だって、年齢的に…ね。
子供を持つには、そろそろ難しい年齢だから

>>446さん
私も若かった時に同じ事を思って実行しました。でもツメが甘かったのか死ねなかった。
そして今、自殺のニュースを聞いて思うのは羨ましい、そして、無性に悲しい。
もしあなたがその思いを遂げたなら、ここにいる何人もの人がきっと悲しむと思う。だってここは「死にたいのではなく消えたい」人達が語り合うスレだから。
あなたが「消えたい」と思うのはいい。でも「死にたい」とは思わないでほしい。
私みたいなオバサンでも、日々「消えたい」と葛藤しながら何とかやってます。
暫くは「消えたい」と語り合いませんか？

ここ10年くらいはずっと、あの時ああしていればこうしていればの、たらればの後悔ばっか。
ひどい鬱になってどうにもならなかった時期から支えてくれた彼女と今も付き合ってて
いい加減に結婚も考えなければならなくなったけど、存在をなくしたい衝動が強くて
結婚にふんぎれない。

自分の存在を消せる手段は自殺しかなくて、魂の抜け殻が親族の目に触れないように
処理をしたいが、実現するのは難しい。
でも、もう身動きすらとれなくなってきた。

早々に地球を爆破してくれフリーザ様よぉ

勉強もする気にもならない
気晴らしに出掛ける気にもならない

色々考えると死にたくなるんだ。後１年半も耐えなきゃいけないの？考えられない、考えたくない。
暗くて、キモくて、運動出来なくて、空気読めなくて、？？？欠点ばかり
どうすればいいんだろう。前向きに生きれば良いことあるかな？楽しいこと少しでもあるのかな？
明るく物事を考えれないよ。笑うことは出来るけど

自分も学生の時の思ったよ
学校を成績が大きなウエイトを占める生活
でも後一年半なんて本当のあっという間だよ
嫌なこともよいこともその年代のこと今一番きらきら思い出すよ
保障するよ。これから楽しくて笑えることいっぱいあるよ。
宝物になるよ

もうずっと眠っていたい、目覚めなくてもいい。
永遠の眠り

地球に生まれたくなかったーーーーー！！！！！！！！！

死んでも生まれ変わりたくない

わたしもコレだな・・
精神が悪いと思って直そうとしてたけど
結局どこが悪かったのかよくわからない。
鬱状態と診断されて10年になるそうだ。
自信がないのは問題らしいと判るが、それは20年以上そういう感じ
勇気出して正直に言うと解決するどころか黙ってたほうが心証がよかったのも謎。
かえってどこか下手にならないといけない構造になると自責。もう弱るとひとの言うなり。
たぶん上手に消えて往ってくれるだろう私。疲れたな。生きることへの関心を感じなくなってきた
記憶もあいまいになってきた

消えたい消えたい。
自分が存在した形跡をすべて消したい。

こんなスレがあったんだ。随分前からあるみたいだけど、全然気が付かなかった。
で、スレタイがまさに俺の思いと一致。
自殺スレに常駐しながらも死ぬ気になれないのは、死にたいからではなく消えたいから。
「死ぬ」と「消える」は近い存在だけれど、別物と思う。

こんなスレがあったんだ、と同じく思った。

うまくいかない。人の話は聞かされるのに、自分の話は誰も聞かない。
いなくていいのはよく解ってるから。
身体も残さず本当に早く消えたいと思いながら、何も感じないように生きてます。

輪廻転生っていうのがなければ、今すぐ消えたい。

ファミコンみたいにリセットボタン開発してくれたら俺から個人的にノーベル賞を贈らせてもらうよ。

消えたい・・・・・（´ω_°（´ω_°（´ω_°）

自然の摂理に生かされてるだけの退屈な人生だから今すぐ消えれるもんなら消えたい。

勝手に産まないでと言いたい
神様とか信じていたかった

もう消えてしまいたい　私には悪いことしか起こらないじゃないか
気持ちの問題で何とかなる問題でもない

昨日は体調最悪で帰宅後すぐに寝ました。
精神状態が良くないとやっぱり体にきますね。

>>464さん

私も同じです。気持ちの問題だけじゃどうにもならない。どうせ生きるなら明るく前向きな気持ちで…と頭では解っていても、現実は次々と良くない事ばかりおきる。自分が何の為に生まれてきたのか判らない。
今日も消えたい気持ちと闘ってます

死ねば少なからずいる友人や家族は悲しむだろうから消えたいんだよね。

痴呆老人二人と母がたった一人で残されるから…と思うと死ねない

すうっと跡形もなく消えたい

ずっと眠っていたい。
このまま目覚める事無く消えてしまいたい。

生まれてきたくなかった。
こんなつらいことばかりなのになんで私をこんなところに生まれてこさせたんだろう。
私以外の誰かが代わりに生まれてきてくれればよかったのに。
何もかもがわずらわしい。
もう何もしたくない。
私の存在ごと私の記憶、その他もろもろが一緒に消え去ってくれればいいのに。
何も考えたくない。

消えたい
生まないでほしかった

消えたいー
消してくれ。

確かに消えたい
会社に行かなくなってから１週間
家にも帰れない

私も消えたい

部活の人間関係ぐったぐただ。
こんな雰囲気で部活なんてしたくない

もう誰にも頼れない
頼っちゃいけない

今までが頼りすぎたから
もぅ嫌　逃げたい　終わりにしたいよ　こんな事

みんな私の事なんて忘れちゃえばいいのに

そうすれば　私が消えれば　向こうだって嫌な思いしなくて済むじゃん

大嫌いな週末の到来。
会社だけが私の居場所。自宅で精神休まらないって、やっぱりしんどい。

明日から２日間休みだと思うと午後から凄くブルーになってきて…

消えたい。
一番いいのは私が生きてた痕跡も、周りの皆の記憶の中の私も含めきれいに消える事だけど、それが無理ならいっそ誰かに殺されたい。

消えたい、消えたいと思いながら毎日過ごして、週末ごとにひどく落ち込んで…疲れた。

もういいや…
あの人のいない世界になんていたくない…

必要とされてるのはすごくうれしい。

でも、なんかつらい。

朝が来る度思い知る

この世界はくだらないって事。

こんな世界
くだらないくだらないくだらないくだらないくだらないくだらないくだらないくだらないくだらないくだらないくだらないくだらないくだらないくだらないくだらない
くだらないくだらないくだらないくだらないくだらないくだらないくだらないくだらないくだらない
くだらないくだらないくだらないくだらないくだらないくだらないくだらないくだらないくだらない
くだらないくだらないくだらないくだらないくだらないくだらないくだらないくだらないくだらないくだらないくだらないくだらない


くだらない日々の繰り返し！

こんな世界で生きて何になる？
何かいい事あるってのかよ！

何もねぇだろ？
人生辛い事ばかり

こんな事が続くなら
いっその事消えたいよ！

みんな忘れちまえよ！
――俺の事なんか全部！忘れちまえばいい!!!!!

消えたい
何をしてもからまわり
迷惑ばかりかけてしまう
自己嫌悪
辛い
苦しい
なんでこんなにバカなんだろう
バカが治りたい

http://jp.youtube.com/watch?v=p1_7GcmFduU
さだまさし　『主人公』

あなたは　教えてくれた　小さな物語でも
自分の人生の中では　誰もがみな主人公
時折り思い出の中で　あなたは支えてください
私の人生の中では　私が主人公だと

消えたい消えてしまいたい僕が消えて復讐を…

消えたい。
どうせいつかは死ぬんだから
最初から生まれてこなければよかった
お母さんお父さんごめんなさい
ともだちといってくれる人たち
ごめんなさい
消えたい
楽しいことがあっても
つらいことがいつもそれを打ち砕く
同じことのくりかえし
ずっと
明日起きたら消えてたらいいのにな

ずっと消えたかった。
何故か今日は死にたいと消えたいが逆転してる。
何もかも全部投げ出して、自分を殺したい。
実行は多分しないけど。

459と全く同じだ。
誰も自分の話を聞いてくれない。人の話を聞くことって意外ときつい。結局自分は要らないんだと思ってしまう。
消えたい。自分という存在が初めから無かったものにしてほしい。

最終的に自分の周りには誰もいないし何も残らない
それは自分自身が人間的に何もかも終わってるからだと思う
原因は全て私自身にあるんだとわかっている
うんこに近寄りたがる人なんて誰もいないわけで、
寄ってくるとしてもハエくらいしかいないってことだ
私と出会ったことで損した人はどれくらいいるのかわからない
その人達の記憶から私の存在だけを取り除いてまわりたい
ごめんねみんなごめんね
呪ってくれて構わない、呪われて当然だから
憎まれっ子世にはばかるとよく言うけど私は早めに死ぬ方がいい
どうやっても償えない罪が多すぎる

死ぬ度胸もないから消えたくなるような環境を生み出すんじゃね？
死ねない時点で人間としては終わってるように思える。
ふぬけってかわいそうだな。同情はするけど、ちょっと笑える…

>>485
そんなこと分かってるよ。ここの皆、死にたいけど死ねないだけなんだ。
いっそ不可避な事故で死ねればと思う。

>>485
何でそんなに心が荒んでいるの？
世の中には優しい人だっているよ

>>487
荒んじゃいないよ。ただ決死の覚悟までとは言わんが皆頑張って居心地の良い環境を手に入れるんだ。消えたいだなんだ現実逃避してる連中に将来はないだろ。
>>486
正直だな。ただ事故なんて望むなよ。加害者側からすりゃゴミひいて裁かれるんじゃ悔みきれない。
最後に意地見せて自害してみろよ。

>>488
そもそも君は何でここにいるの
不幸なひとをバカにして楽しむのは最低の人間のすることだよ
君が「居心地の良い環境」を手にしているのなら、このスレにはこないでほしいよ

なぜ不幸だと思うの？
あなただけが不幸なの？
幸福と不幸は客観的に測れるものなの？

自分が幸福なのか不幸なのかは自分にしか分からないよ。

自分がふぬけなのも社会にとってゴミみたいな存在なのも
ただ現実逃避してるだけだってのも嫌ってほどわかってるさ
それでもどうしようもないんだよ…そういう気持ち吐き出す場所なんだろ、ここ？
誰かの言葉でそれを変えられるような人間ならこんなとこ来てないよ

いかにもな正論振りかざして悦に入りたいだけなら他所いきなよ
ここの人間にはそんなどこかで聞いたような言葉じゃなんの意味を成さないんだよ

消えたい、マジで

親に申し訳なくて死ねない。
だけど消えたい。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。

>>419
ごめんなさい。気に障ったのなら謝りたいと思います。
ただ、「正論振りかざして悦に入り」たかったわけではなく、
私もただ消え去りたい人間のひとりなのです。

親に申し訳なくて死ねないよね…
自分なんかバカだから塾や教材費にたくさんお金かけてもらったのに入ったのは底辺高校。
進学するならお金ないから地元にしろって言われてたのに、往復５時間かけて都会の短大に進学。
忙しくてバイト出来ないのを理由に、親のお金を使う日々。おまけに親の反対を押し切って編入を希望し
予備校に通ってる(予備校代はさすがに自費だけど)。
これだけ親に迷惑かけといて自殺なんてしたら、まさに親不幸。
田舎だから娘が自殺したなんていったら、たちまち地元全体に広まって家族も
住みづらくなるだろうし…
でも事故や病気では絶対死にたくないんだよね…死ぬなら自分の意志で死にたい。
自分の首の後ろにスイッチがあって、押したら自分という存在がこの世から抹消
されないかな…と夢みたいなことばっか考えてる

>>494
ああ、勘違いさせてしまったみたいですまない。
あなたじゃなくて自分的にはID:8s4DE6m5に言ったつもりだったんだけど
見直すと結構前の方のログから読み直してたせいもあって
どちらかというと理解のないレスする人全般への気持ちを書いたような感じになっちゃってたみたい

流れ的にあなたに言ってるようにも取れちゃうね。
自分としてはあなたのレスに対しては特に不快感は感じなかったから安心してほしい。
正論っていうか言いたいことはなんとなく伝わってますよ。ごめんね。

誰かえらい人、とにかくすごい物質分解装置を発明してください
実験台として科学の未来に貢献できるなら本望です

こんなに好きになれることは
ないだろうって相手に
巡り会えたのに、
報われなかった。
本当に本当に
その人が好きだから
事情により
エリートから無職になって
ニートでうつ病になっても
好きな気持ちは
変わらなかった。
むしろ、
それでも支えようと思っていた。けれど
私はまだまだ子供で電話やメールくらいしか
出来なくて気付いたら終わってしまった。京都と東京じゃ離れていてまだ学生だから学校もあって
私にできることを１００％したけど
彼はいなくなってしまった。
本当に辛い。
私には魅力がないんだと思った。
死ぬのは怖いから
すーっと気化するように
この世から消えたいと思った。
まだ夢があるから生きていたいけど
こんなに辛いのはもうしばらくは経験したくないよ。
心が殺されたみたいだ。
心が死んじゃッたみたいだ。
友達にも家族にも変な心配かけるから
ここに書いちゃったよ。
いつか誰かと幸せになれるのかな。
もう誰にも本当の自分を見せられないよ。

死にたい。
死にたい。
死にたい。

消えたい
生まれなかった事にしてほしい。

俺もこの世界そのものが地獄のように思えてならない
すべての存在がその自我ゆえに他を滅ぼしても自分という存在かそれに
類するものの繁栄しか考えてない
宇宙そのものが欠陥なんだな。完全じゃないようにできている
だから、当然満たされないものの存在もあるわけで自殺はしかたない

でもそれでは何かむかつくので生きてます。

死ねよゴミども。親だなんだ言ってんな。親孝行なんて現在できない人間は将来もできやしない。
少しでも親の負担と社会の負担を減らす為に死ね。頼むよクズども。お願いだから死んでくれ。少しの勇気だ！

「死ね」「クズ」「ゴミ」
そんな言葉を軽々しく他人に突きつけられる人間の方が正しいって社会なんだとしたら
別にゴミクズのままでいいや

>>503
あんた対面でも同じこと言えんの？
ツラ見えないと思って好きなこと吐いて
かわいそうなへタレだな

>>496
ありがとう

>>505、>>503
お前ら負け組は勝ち組に従うしかないの。それが嫌なら死ぬか頑張るかしろよ。…ってそれができないからゴミやってんだもんな。
負け組の言い分はどれも同じ。自分に原因を求めない、自分を責めずに開き直る。
どうしようもないな。

勝ち組はこんなスレを開こうともしない。というかこの板に来ない。

>>507
自分を責めるのは子供時代にとうに終わっているのさ。ここに居るのは自分が悪いと刷り込まれたもの達。

来月三千万入るけど今月すっからかんなんで死にたい。

>>508
いや、人扱う側になるとお前らみたいなクズにたまに当たるのよ。で、罵倒する訳だが気が収まらず、ここで続きをしてるのさ。
むやみに首切る訳にもいかねぇし、ホントに困る。

あはは
あんたみたいな人を困らせられるならクズもいいかもなｗｗ

>>511さん

あなたが言う勝ち組・負け組の基準は何ですか？

ここにいる人達は少なくても真の負け組ではありません。「消えたい」ともがき苦しみながらも必死に生きている。
他人の痛みや苦しみが解る、心優しい人達です。だからこそ死を選択できずにいるのです。

あなたが本当に人を使う立場の人ならば、人の気持ちを考えられる上司になってほしいと私は思います。

人の心を傷つける事は簡単です。その傷を癒す為にはどれ程の時間を要するか、あなたに想像できますか？できますよね？あなただって１度や２度は傷つついた経験、あるでしょう？

もしあなたが、ここの皆を叱咤激励したくて書き込んでいるのなら、もう少しだけ言葉を選んでほしいと私は希望します

生きることは大変だけど
頑張って生きてるよ、今日も。
オリンピックみたら
私も頑張らなきゃって思った。
また消えたいって
思うかもしれないけど
そうしたらまた
ここにきて消えたいって書いて
それからみんなの書き込み見て
自分だけが苦しいんじゃない
みんな苦しいんだ、
だから頑張ろうって思えるように
生きるよ。
昨日は突然消えたくなって
自分でもびっくりしたけど
ここに書き込みして良かった。
私の中の真っ黒な何かを吐き出させてくれて
みんなありがとう。
顔も名前もわからないけど
みんなの書き込み読めて良かったです


じゃあ、また。

こんな病気になって
田舎の親に申し訳ない
いつまで秘密にできるものか・・

消えてしまいたい。
死ぬことすら面倒。消えればいいのに。

なにもなかったかのように

消えてしまいたい

芥川の『河童』みたいにまず生まれたいかどうか聞かれたい

そしてＮＯといいたい

早く地球滅亡しろよイライラする

先日一時停止無視の車に轢かれたけど全治一月程度の半端な怪我。
一時停止無視する様な運転するならいっそ即死な速度で轢き殺して欲しかった。
日々消えてしまいたいと願ってる自分を終らせてくれるチャンスだったのに。

車に轢かれたなんていいな。
私も事故に巻き込まれたい。
不謹慎かもしれないけど、事故のニュースとか見ると「いいなぁ」って思うときがある。
被害にあった人の代わりになりたいって思う。

事故でも何でもいいから、さっさとこの世から消えてしまいたい。

また今朝も寝れないまま蝉が鳴きだしたな

蝉みたいにちょっと生きたら死ねたらいいのに

せみの子供は 土の下 暖かいんだね ぐすっり眠る♪

>>522
お前のようなクズは土の中の七年に耐えられず死ぬよ。劣等者が

>>513
勝ち負け組の基準は生きやすい環境を勝ち取れたかどうかだろ。
＞ 他人の痛みや苦しみが解る、心優しい人達です。

負けが見え見えで争う事ができないだけだろ。

＞ 人の心を傷つける事は簡単です。その傷を癒す為にはどれ程の時間を要するか、あなたに想像できますか？

クズにはクズの仕事がある。そしてクズには代わりがいる。いくらでもな。代用がきくからどうでもいい。

＞ もしあなたが、ここの皆を叱咤激励したくて書き込んでいるのなら、もう少しだけ言葉を選んでほしいと私は希望します

悪いが叱咤激励って意味じゃない。早く見切りつけて死んで欲しいだけだ。

透明人間になりたひ

>>525
元気に生きてる勝ち組のあなたが羨ましいよ。マジで。
これからも頑張って。

>>525さん

あなたのレスを読んで自ら命を絶つ人が出たら、その人があなたのレスが原因で自殺すると遺書を遺したら、あなたは罪に問われる事をご存知ですか？
自殺を強いる事は犯罪なのですよ。
あなたのレスは不特定多数に自殺を強いる行為と同じです。
まあ、あなたはあなたで頑張って下さい。


私、一つ思った事があります。自分が>>525さんのような人間じゃなくてよかった…。
今も消えたい気持ちは変わらないけど、どんなに蔑まれても自尊心を傷つけられても、人の痛みが解らない人間にだけはなりたくないです。
人としての心だけは失いたくないです

一戸建ての二階のベランダから落ちたら死ねるかな？

>>529
当たりどころが悪ければ逝くかもしれんが、まず無理かと。
逆に痛い思いするよ。

>>529落ちた事あるけど、普通死ねないよ。

ｔｈｘ

死んじゃダメだよ

すーっと、消えたい。

俺なんか未来永劫生きてる意味ないから
ホント消えたい

いっそ人類が滅亡してくれないかな。その方が地球の為にもいいと思う。

どのくらいの高さなら即死できますか？

明日で地球が最後だったら嬉しい

私は6階で駄目だった。
醜い傷痕が残っただけ。
誰かが20階位じゃなきゃ無理とか言ってたけど本当かな。

そんな高ければ水風船のように・・・ｵｴｯ
誰にも迷惑かけずに消えて、嫁や娘のピンチにはそっと寄り添って助けてあげられるなら、すぐにでもそうなりたい。苦しい。

>>528

お前が自殺して俺を訴えてみてくれよ
幇助の意味と判例を勉強してから物言え
負け犬がｗあまり吠えるな 恥ずかしい

>>541
毎朝わざわざこんなスレ開いて場違いな暴言吐いてストレス発散ですか？
いやはや随分とまぁやることのセコイ勝ち組様だこと

勝ち組の人はここにくる意味がないだろう。何がしたいんだ？

勝ち組だと思いたくて下に見れそうな人がいるここにくるんじゃね？
所詮そういう考え方しかできない輩なんでしょ。

いや、暇潰しに世の為人の為ゴミ掃除をな。
早く死ねよクズども。

世の為人の為(笑)
さすが勝ち組は言うことがひと味違いますね＾＾

ずっと勝ち組でいられるように頑張ってね！
転落したと思ったときからが本当に辛いからね。

スルーが一番。一々反応するからつけあがる。

逆縁のおばぁちゃん不幸が嫌で生きている
みんなの記憶から消えるならそれが一番

死を悲しむ残されるものが居ないならば
私は死を選んでいると思う

人のせいにして生き延びていると思われてもかまわない
残される者の悲しみを知っているから

>>542->>544さん
そして>>546->>548さん

あなた達の言う通りですね。無駄な労力使うところでした。


世間ではお盆ですね。
今日、何故か線香花火をやりたくなりました。でも風が強くて断念です。


私の消えたい思い、近い将来叶いそうな気がします。でも周りの皆の記憶までは消せない…それがちょっと切ない。
だけど自殺以外の方法で消える事ができるなら「まぁいいか」って感じ。その日が来るまで精一杯、仕事を頑張ろうと思います。私の唯一の心のよりどころだから

死にたくてたまらないけど死に損ねるのが怖い

>>551
睡眠薬や練炭みたくオカマ臭い方法選らばなきゃ死に損ねない。
ここでは死ぬ意思があるだけ君は優秀だ！良い旅路を〜

消えたいな
どうすれば消えることができるのかな
恥ずかしいことばかりだよ

引っ越してみてはどうだろう

>>553
死ぬのが一番てっとり早い
お前はよく耐えてきたよ
これ以上辱めを受ける必要はない

自分の情報すべてが消えればいいのに。
本当は誰かの夢の中に居て、その誰かが起きれば霧散する存在であったらいいのに。
全てが、今が、誰かが見ている夢ならば、お願い。今すぐ目を覚まして。

>>556
アホか。稚拙な詩のつもりかよｗ
現実見るか死ぬかしろってｗ

>>503
>>507
>>511
>>524
>>525
>>541
>>545
>>552
>>555
>>557

シャボン玉のようにふわりと飛んで、ぱっと消えたい

>>559
なかなかいい詩じゃないか。お前は死ななくてもいいや
生き恥晒しながらでも生きてゆけ

もはや誰かに
死ねって言われても
何も感じない。
毎日を消化することは
できるんだ。
仕事だってあるし、
夢だってあるし、
誰かに迷惑かけられないから。

だけどふとした瞬間に
消えてしまいたい
現実から逃れたいって
強く思ってしまう。
ここに来ると安心する。

>>536
わたしも本気でそう思います

>>561
死ね

ここは詩を書くとこじゃねえんだよ
死ねよ

ああ…死にたい…
けど怖いから死にたくない…
むしろ消えたい…
もっともっと周りから心配されたい…
そして誰か救ってくれるのを待ってるのに…
男一人くらい余裕で養える人いくらでもいるだろうに…
みんな心が貧しすぎるよ…

消えたい

また大好きな人を傷付けてしまって、とうとう嫌われて本当に独りになった。
もう何もないから、本格的に荷物処分して消える。そう思うと残りの仕事も頑張れそう。

死ぬ気０だけど死にたい。俺世界一不幸だ。消えたい。

自殺すればいいだろ
死んだ後の迷惑なんて死人には関係ないから
自分の命なんだから好きに扱えよ

言霊は跳ね返る。

人はただ生きている。
それだけで美しい。

人が問題を解決できないとするのは
頭だけで考えるからだ。体の声も聞けば答えはおのずとみえてくる。

人生に疲れた人は、真面目に生きてきたから疲れたのだ。
ここまで生きてきたのだから、それだけで素晴らしい。

消えたい気持ちは疲れている現われである。
ゆっくり休息をとり、できれば周りの人に心のうちをあかすが近道

遠回りでもよい。ゆっくりと時をあるいていきましょうや。

>>569
だから死ぬ気ないんだって。でも死にたいんだ。絶対俺世界一不幸。でもそれに耐えてる素晴らしさを評価してくれないのが辛い。

<571

人は目に見えるものしか、公平かどうか判断できない。
家が貧しいから苦労したんだとか富豪だから楽して生きてきたんだろとか。

人はそれぞれ違う。心の許容量が違うのに目に見えるものは関係がない。
だが、人は目に見えるもの　経験からしか人のことがわからない。

自分が感じることは、他者に対しても自信を持っていい。
人の心はかぜのよう。自分の心もかぜにのせたらどうだろうか

死んだ後の迷惑なんて死人には関係ないからとまでは自分は割り切れない。

今、すぐ死んでやるって程でもないけど、ちょっとしたきっかけで自死に手をつけてしまいそうな、
自分でも危ういな〜と思ってる今日この頃。

近親者とかには、残した口座とか車の処分先とか、連絡先とか伝えておきたいんだけど、
今、そんなん話し合ったら、明らかに自殺の用意とか思われちゃうしな。実際そうだし。
でも、最近、できるだけ身辺のものがシンプルに片づくように整理はしてる。
この先、自分が踏み切るか、思い止まれるか、自分でもわからないけど。

なんていうか年重ねるたび悪い方向へ向かってく
自分が直ればいい方向に向かうんだろうが直せないというか直さない。
いなくなりたい。存在消したい。

正直、魂が消えて欲しいです・・・

過去ごと、というか存在全てが消えてしまいたい
自殺したら記憶に残っちゃうじゃん
溶けるみたいに消えたい

>>576
大丈夫。３日で忘れられるよ。

気が付けば
自己愛・回避性・依存性＋ADHDの複合型…(´・ω・`)

友達との関係も、もっと細かいことに気付いて思いやりを持ちたいのに
考えるのは自分のことばかりで、相手の変化に気付いてあげられない。
自分の身勝手な振る舞いで相手を傷つけていた。
自分のことを思いやってくれていた人に距離を置かれ、
いちど離れてしまった心は元には戻らないだろう…
人生の大切な財産を失ったと思う。

こんな自分は結婚どころか友達を作る資格も無い。
生きていたら大切な人を傷つけるばかり。

寂しい…　
皆の記憶ごと消えたい…

>>578
あなたは私ですか

みんななんで死ぬの？

んー、そうだね。死にたいからかな。

泡になりたい

よりによって不老不死を神に願ってしまったばかりに汚れてく人類をまのあたりに感じてな。
死ねない…これは地獄だ

ずっと熟睡した状態がいい。

殺して欲しい人いる？自殺がてら連れて行ってあげてもいいよ
希望者は捨てアド残して
こっちから連絡する

鬱の看病疲れか・・・
妻子が出て行くことになりました。

相手の親にも合わす顔がない。
自分の存在を固定できない。

消えたい。
消してくれ。

多分それがみんなの幸せ

>>578
俺いつの間に書き込んでたんだ？

たった今会社辞めてきた。4年半頑張ったが、結局皆に迷惑をかけただけで終わった
先月祖母が死に、久しぶりに故郷に帰った
遠距離恋愛状態だった彼女の名前が変わっていた。いつの間にかNTRれてたようだ。

遺産相続の争いが始まり、もうどうすりゃいいのか分からなくなってきた
もう楽になりたいよ…

死にたいけど枷になってるものがある
飼い猫の世話と家族が受ける心痛
死にたいのに死ねない
ほんとうに飼い猫と家族さえなければ気持ち楽々になるんだが
だからって早く先に死ねとか思わないし
ひどいめにあうことなくずっと健康でいてほしい
自分にはそう思えないことが勝手だと責められそうだけど
自分の将来には絶望してるんだよ
ほんとに先が見えない
人生希望が持てない
このまま醜く寂しく年寄りになってただ生きていくってのが本当に嫌だ

消えたい・・・
何処にいても邪魔者だし
友達といたら相手のこと
言葉で傷付けちゃうし
私なんか消えちゃえばいいんだよ
家族だって　わがいないほうが幸せで
楽しく生活できるだろうし

私がいなければよかったのに

http://jbbs.livedoor.jp/game/45453/



こちらへもどうぞ

勉強ができない自分が嫌い
運動ができない自分が嫌い
会話ができない自分が嫌い
努力ができない自分が嫌い
それなのにいまだに心のどこかで
自分は特別な人間なんだと思いあがっている自分を殺したい

死にたいが消えたいにかわっていった。
もうどこにも居たくなくて存在していたくなくて、
皆の記憶から、
この世界から私という存在を消したい。
消滅したい。


まぁ、そんなこと無理だってわかってるけどね。

たーだ生きるのもめんどくせーなぁ。

>>588
枷だなんだ死ななくて良い理由を探してるだけだな。
死ぬ度胸がないことは不幸だ

>>592
いや、そんだけダメダメ人間なら十分特別だろ。
自信持って特別な人間なんだと思っていいよ

ドラえもんの独裁スイッチが欲しい
真っ先に自分の存在をなかったことにできるのに

消えたいなんて自殺できない奴の理想論だよね
あぁマジムカつくあぁ消えたい

今日楽しかったことがあったのにね
すぐ寂しくて消えたい気分になっちゃったんだ
人と関わるのが嫌で最近友達とも
全然会ってない。
こんな暗くてジメジメした私じゃ
もう恋愛もできないし
やりきれなくて潰れそうだ。
失恋てこんなに痛いんだね。

幸せにならなくていいから
今より少し楽になりたい。
無意味に傷つけられたくない。
誰かに必要とされたいだけなのに
今日も一人だよ。消えたい

死にたいではなく消えたいってスレタイみてまさに今の自分のことだと思ったら涙が止まらなくなった。いつからこんなに弱い人間になったんだろうか

ｴﾛｲﾑｴｯｻｲﾑ
ｴﾛｲﾑｴｯｻｲﾑ
ｴﾛｲﾑｴｯｻｲﾑ
ｴﾛｲﾑｴｯｻｲﾑ
ｴﾛｲﾑｴｯｻｲﾑ
ｴﾛｲﾑｴｯｻｲﾑ
ｴﾛｲﾑｴｯｻｲﾑ
ｴﾛｲﾑｴｯｻｲﾑ
ｴﾛｲﾑｴｯｻｲﾑ
ｴﾛｲﾑｴｯｻｲﾑ･･･

今日死にたいから消えたいと思うようになった
消したいから消えたいになった死にたい
でも消す気力なんてないここにいるから消してくれ

消えたいのなら自分の存在残すような書き込み行為をまずやめたらどうだ？

>>602
まぁ実際消えるわけじゃないしね。
ここの人たちは自殺するわけじゃないから(苦笑)

>>596
あれは人間は１人じゃ生きられないって教えるための道具だから消えないよ

死ぬと家族に迷惑がかかるから、できない。かといって生きていくのにも疲れ果てた。
確かに消えたい。朝一で重い気持ち。

>>605
＞ 死ぬと家族に迷惑がかかるから、できない。

迷惑？金残して死ねばいいだけじゃないか？
ただ度胸がないだけじゃなくて…？

身内に自殺された家族がどんだけ心にダメージ食らうか
自分の身で考えて分からない奴こそとっとと死ね

>>607
少なくともお前のような死に損ないは生きていられるだけ迷惑じゃね？
死にたくないなら素直にそう言えばいいのに。
ったく、現代のオカマ世代はこれだからな。

論点すり替えて論破したつもりなの？
オカマ世代って何？
今の世代がオカマ世代なら、あなたは団塊様の世代なんですか？団塊様々ってか？
それとも上司の尻の穴舐めて偉くなった人間？^^

このスレは「消えたい」って悩んでる人が辛い思いを吐き出すスレなのに、あなたみたいな人を貶すようなレスはいらないんです。
さっさと閉じて部下をこき使うか、上司の尻の穴でも舐めに戻ったらどうです？^^

>>609
尻の穴舐めさせられるのが辛くて死にたいんだな。頑張って生きろ！

突っかかってくるなよ

鬱再発で休職、田舎に強制送還中
それまで死にたいと思ってたけど、何か違う気もした
帰ってきて親兄弟親戚に色々世話かけてしまって、それ見てまたモワモワした感情に
死んだら死んだでまた迷惑かけてしまうなーと漠然と思ってたらこのスレタイ見て腑に
落ちた感じ
そう、最初からいなければよかったのに
この身体じゃ、みんなに何も残してあげられないよ…

死ななくても消える方法はあるでしょ

首を吊ろうとしたの。怖くて。手が震えて。足がすくむ。
死にたくて、死ねなくて、ボーゼンとしてた。一時間くらい。
いつまでたっても拉致があかなくて、お腹はすくし、真夜中だからヨーカドーはやってないなって、
24h営業のマックに行く時、
『いったい何だったの？茶番？ｗ』
…って、知らない人たちが、私の顔を見ながら、笑いながら、話してた。
私は家の中で自殺しようとした。
自分の部屋の中で自殺しようとした。
何で？何で？何で？何で？何で？何で？何で？
『茶番』？

私が死にたがっていることは、ただの『茶番劇』？

悲しい。悲しい。悲しい。死にたい。消えたい。
私なんかが、この世界に産まれてくるべきじゃなかったんだ。

>>615ここに書いてる時点で茶番

>>617 死ねたら、信用してくれる？

氏農って思ったら一気にいけ！
チャンス逃すとしばらくびびって氏ねないぞ！

消えたいんだよ現実が怖い

死ぬことは考えてない
命がある限り生きたい
だけどたまに苦しくて
どうしても消えたくなる

心が死んだみたいになる

人生なんて全てが茶番だろ

>>621
＞ 人生なんて全てが茶番だろ

だからお前はダメ人生なんだろ

人生が茶番ってわけじゃなくて　世の中が茶番なんじゃないの？

>>623
いや、世の中が茶番なんじゃね？

死んでもいいんじゃない？
死にたければ

自分の死体を見られたくない。発見されるなら、白骨死体になってからがいい。

>>625
そういうなら、完遂できる知識を与えるべきだろｗ

ってことで、メンヘルサロンに池、と。

カテゴリ雑談のな。

>>624　だからそう言ってる…

消えるとはどのようなことなのか

どうなれば消えたことになるのか

死と消えるとの違いはなにか

死なずに消えることは可能か

消えたいのか消してもらいたいのか

自分が望む消え方を実現できた時満たされるか

消えたことを他人が認めないときどうするか

消えてから後悔してしまったらどうするか

消えることのメリットとデメリットはなにがあるか

自分が消えるかわりに何かを消す事で解決しないか

消えてはいないが消えたことにすることはできるか

などなど
いろんな疑問がわいてくる

>>624
その通りだと思う。

消えたいょ
人の記憶の中から全て

>>632
無理だょ
でも死ねばすぐに忘れられちゃうもんだょ

人生満たされてないんじゃない？
そんな時は殺人ゲームで遊べばいいのに・・・

活火山の火口に飛び込みたい
骨も残さず消えたい

>>634
殺人ゲームって面白いの？ｗ
遊んだことあるの？

死ぬには金がかかる
というか 死んだら金かかる
だから 消えたいんだが現実厳しいよね

今、私が、どこに居るのか、どこに居たらいいのか、わからない。

どこに居ても嫌そ〜な顔される。もう人が怖すぎるよ。前から誰かが歩いてくるだけで毎回心拍数上がりまくり。

自分なんて死ねばいいとしか思えない。挙動不審で気持ち悪いし。

キエタイ

消えたい
疲れた
怯えるのはもういやだ

甘えかもしれないけど
もう無理
何で生きてるんだろう何で生んだんだろうとかばかり考えてしまう
消えたい

地球がなくなればいいのに

消えたいよ。
すこしでも楽になりたい。

最初から存在しなきゃよかったのに

思い過ごしだ・・・！
おまいは日本人ではない♪(´Д｀)

消えたい・・・？
日本国におまいの出生記録はないが。。。(´Д｀)

きれいな死なんてないからな〜
生まれてきたくなかったな
死ぬのこわいし

↑死にたきゃ中華へ帰れや！・・・(´Д｀)

このスレを見てると涙が止まらない。俺も消えたい

消える

>>638
どこに居るのかは分かっておけよｗ

消えたい消えたいって死ねない言い訳探してまで生きていたいものかね。
俺はいつ死んでも金で迷惑かけないように、社会出て最初に墓と死亡保険かけたけどな。
その程度の常識的な覚悟も持てないからお前らダメなんだよ。

なんかずっと貼り付いてレスしまくってるバカがいるけど
ほとんどまともに相手されてないじゃんｗｗ

殺人ゲーム
デスゲーム

あたしも消えたい。

なんか腹ん中いるとき、医者に「もう死んでるから」って殺されかけたらしいし。

その場で引きずり出して殺せばよかったのに。

今すぐ消えたい

何なんだろう

ふっ…
見せてもらおうか










連邦のモビルスーツの性能とやらを

>>655
親も後悔してるだろうよ。

タチの悪い、しつこく張り付いてくるキミさぁ…墓と死亡保険が「常識的な覚悟」と言うなら…
ふっ…
私もやってますわ、タンマリと


常識的な思考があるから「周りの迷惑」や「周りの悲しみ」を考えて、それで死ねないんじゃないの？
銭金だけが「周りの迷惑」じゃないとわかってるからさ


「常識的な覚悟」があるなら「常識的な思考」も持ったほうがいいよwww

24の息子が自殺し今日 告別式を終わりました。
自殺は絶対止めてくれ
お願いだ。
自ら命をたつ事はお願いしますから
止めて下さい。

>>661
お悔やみ申し上げます
貴方が、早く息子の死から立ち直れるようお祈りいたします


このスレにいる住人は残される者の痛みを分かっているから
「死にたい」のではなく「消えたい」と願っているのだと思います

会社が倒産して転職した
研修でずっと立ち仕事はまだ良いとして。
パートの女社会に囲まれて、ずさんな管理にいらつき消滅願望最高潮

>>661
おめでとうｗｗｗ
めでてぇよぉｗｗｗ

死ぬのは怖いし親を泣かせるって事で避けたいけど、生きていたくない。
働くのも辛いし、ストレスたまるから避けたい。
あー消えたい。
でも俺みたいな仲間がここには沢山いて少し安心した。

すぐ死ねとかキモいとか言う奴不幸になれ

>>665
私も同じだよ。生きるのって難しいよね。同じだよ。

>>661
心よりお悔やみ申し上げます。

俺の存在が最初から無かったことにしてほしい

私も…
本当に消えたいと思う。
ゲームみたいにリセットしたい。


でも…
消えるなんて無理なんだよなぁ…
一度生まれちゃったからにはできない
残酷すぎる

数年前に付き合ってたﾌﾟﾘｶﾉの口癖だったな･･
消えたいって。

>>664

おまえはひとでなし

実際問題、今の自分が自殺して
見つかって未遂になってしまって
親に>>661のように泣いて言われたら腹は立つわな
こっちの死にたい気持ちと自分のことは自分で決める権利丸無視で
親のために生かされるなんてもうたくさんだからな

草生やして言うことではないが
その息子さんにはおめでとう、幸せになってくれと言いたい

>>661の親も必死なんだな。

>>664死ねボケ

>>675
また死ねボケが沸いたかｗ
俺らは死なねーってのｗｗｗ
生きてるのが面倒なだけで死ぬ気も死ぬ度胸も持ち合わせちゃおらんよｗ

早く死んだら？
周囲の人も喜ぶんじゃない？

死ぬのは怖いから無理。消えたいだけ。
毎月10万小遣いとして奪われても甘んじて受ける両親は、
やはり俺が大切なんだ。両親の事を思ったら死ねないよ。

消えたい
私はいなかったことにならないかな
罪をおかしたから生き地獄なんだろうな

失敗してしまった。どうしよう。どうしよう…
睡眠薬じゃなくて、市販されてる風邪薬とかを大量に飲んでも死ねると思う？

スレタイ読めよ…

屁の臭い消えてほしい。

俺の屁はとにかく臭い。
どうすればいいんだ。

>>680
なんて睡眠薬を何錠飲んだのさ。
どこかで死ぬ気なかっただけじゃない？

>>680
スレ違いです。一応言っておくけれど、睡眠薬ではシネマ船

消えたい消えたい消えたい消えたい

死んだら邪魔な肉体とみんなの記憶が残るから死にたくない
存在も無かった事になって、ふっと消える事ができたらいいのに
どうして朝が必ずくるんだろう
私だけを置いていってくれたらいいのに

東名人間になってみたい

本当に消えたい自殺する気力も無い
死刑囚になりたい理由は出来損ないの人間という罪で
洋画セブンの犯人も同じ考え方だったんだろうな

どうしようもなく消えたい
始めから存在しなければ良かった
普通になんてなれないのに生きてるのが辛い

消えたいよー

きえたい

ネラー新書買ってしまった消えたい

頼む。初めからいなかったことにしてくれ

消えたい
何もしたくない
誰にも会いたくない
何処にも行きたくない
生きているのが嫌だこんなの意味なんかない
消えたい消えたい消えたい

>>693
ﾌﾞｹﾗｯﾁ 俺も頼む。

>>686
詩人になったつもりね。わかります。
我々は妄想に浸って現実逃避するしかありませんものね。
仲間が多くて安心します。

詩人から死人になるか

>>697
うまいねぇｗ
でも死ねないままだらだら詩人としてダラダラ生きてしまうのです…

朝が来るのが怖いから眠りたくない→夜更かしして朝になる→死にたくなるけど学校行く
→授業中何度も泣きたくなる→帰って疲れて寝る→夜中起きて何も出来なかったことに絶望する
→ループ

消えたい、面倒くさい、何もかも辛い

700あげ

死にたいと思ったことは一度も無いけど
周りの人間の記憶で、自分に関する部分だけ消えて欲しいと思ったことが何度もある

鬱持ちで、薬が無くなるのが嫌というか不安で、
ただ、今の職場に居たら確実に鬱が悪化してしまう。というか悪化の一途をたどってる。
働け、もっと働け、もっと効率化しろ。
プレッシャーの中で生きてる。
消えたい。何もかも捨てて楽になりたい。
しがらみが無いなら、本当に消えたい。

>>699
私だ

つらい消えたい

素直なほうが好かれんのか？マジで？

消えたいって言ったって、消えれるわけ無いんだから、しょうがないじゃん。

砂になってふかれてしまいたい

自分の存在をなくしたいね。肉体も精神も。いらねぇ

消えたいねー。
記憶から全て消えればいいのに。
行方不明でもいい。
生きてた事実が消せないのならば、
せめてｱｲﾂはどこかで生きてるって思ってくれればいいのに。

消えたい
職場からも
家からも
家族の前からも
この街から
この国から
この世から

宇宙も地球も俺も前世も後世も霊魂も全部消えて欲しい。存在自体が苦しみだ。

自分が自分であることを消し去りたい。
死んでなお自己があり続けるなんてそりゃ地獄だ

自分と一生付き合っていく自信がない
治したのに再発した
もう前みたいに頑張れる元気がない

最初からいなかったことにしてほしいわ

消えたら楽かな
そうでも無い気がする

消えたら楽だよ
何も残らないもの

辛い思いをするために生まれてきたとしか考えられない

悩みがない人はいないのは分かってる
でも 自分はどうしたら幸せになれるのかと考えると想像出来ない

いつ終わるか分からない借金、毎日の貧しい食事、家でも会社でも
誰とも会話のない毎日。近所の楽しそうな会話を聞いてると泣いてしまう。
考えすぎて胃が痛い

せめて借金さえなければとか思うね
貧しい生活や休みなく働く毎日からぬけだせるのか
おなじ思いで七年やってきたけど光が見えない

小学校〜高校まで、現実(今の生活？)は夢だと思ってた。都市伝説のドラえもんみたく自分は植物人間でずっと寝てて目がさめたら病院のベッドで皆が嬉し泣き…みたいな。でも気づいた。これは夢じゃないんだね。永遠におやすみなさい。私の妄想が真実でありますように。

溶けて消えたらどれだけ楽か部屋の電気つけないでしょっちゅう考えてる
いくら考えてもそんなことはあり得ないけど考えると幾分気持ちが楽になる

もうだめだ。色々言い訳して延命してきたけど我慢の限界。
妄想言い訳人生に光はありませんでした。
お先に

そういう時はカテゴリ雑談のメンヘルサロンへ

自分も後追うよ
なんかここのスレは微妙に共感できないとは思ったんだけど
結局自分の愚かさを不幸として酔ってるばかりだからだね
なんだかんだで消滅を前提に考えてる奴が少ないんだ
おまえらが、１日も早く答えに辿り着きますように
さようなら

この体が消えたら、どうにもならない身体の悩みが消えるけど
壊れた精神と共に一瞬で消滅してくれ！

>>724
身体障害者には安楽死を選ばせてやるべき

>>725 うん。そうしてくれたら、うれしい。
死にたいっていうより、消えたいだけだから。

みんな嫌いだ

既に消えてしまったと思い込め
この現実は誰かの夢だ

>>725うんそうしてもらえると本当にありがたい俺は、今年の頭に脳出血で半身不随の身障者一級さまだ３０だがな後何十年この苦しみが続く事やら…
(´ヘ｀;)ﾊｧ

統合失調も安楽死させてくれよ。もう消えたい。

肉体を消すだけならライオンの檻に入るか絶壁から飛び降りれば塵芥になれる

いま発見。
常に私が思ってること、こんなスレがあったんだね。

死ぬ勇気はないけど本当に消えてなくなっていまいたい。
生まれてなんかきたくなかった。
こんな精神状態でこの先、生きていくのはつらすぎる。耐えられない。
なに、この孤独さと絶望感。
感情も記憶もいらない。今すぐ消して・・・

スレ違いですが安楽死お手伝いしますよ
捨てアド教えていただければ

明日がやって来ませんように。
朝までに、私の身体が消えていますように。

消えたい
浄化されたい

身体邪魔

ここのほとんどの人はやっぱり対人関係が問題なのだろうか
他人と関わりたくない
消えたいな

>>733


例えば、どんなふうに？

思考放棄のリラックスした方がいいぞ、
どうせ、この世は死ねば何も残らないのだから、
何も考えず、のんびり生きていた方が得だと思うけど。

>>703
高校時代の俺だ
死んで周りにかける迷惑ほどの価値もマジなくて消えたいって

野良猫になりたい。

生きてるだけで迷惑ふりまいてる俺
ごめんなさい
消えたい
明日なんて来なければいい

目が覚めなかったらいいのに
どうせ明日があって また何もせず終わって 焦って
もうやだよ

思考回路が悪魔になった。

沢山辛いことがあった分、
辛いことのあった人のことを少しでも分かってあげられるかもしれんと、
どんなに誰にも分かってもらえなくても
気持ちを前向きに歪めて生きてた。
でも結局は歪みは跳ね返って戻って来た。
人には迷惑かけたくないから、「消えたい」とずっと願ってた。
だってそれは叶わないから。だから生きてるしかない。
そんで表を取り繕ってボロボロになって生きてた。
でもそんなこともういってられないよ。
苦痛を取り除くには死ぬしかない。周りのことなんか省みてられない…
消えたい、と思ってる皆さん、多分死にたいと言わない、言えない分
ちったあ優しいんじゃないかな。
だからどうした、といわれると分からないが…
俺はもう、わがままと言われても知ったこっちゃない。死にたい。
一刻も早く。死にたい。
親も恋人も友人も誰も、肝心なときには簡単に態度を変える。

死ぬのではなく消える方法思いついたんだけど

食事をしないこと

首を吊らなくてもいい、飛び降りなくてもいい
ただ身体が衰弱していって最終的に死ぬだけ
もし病院に運ばれてもまた出てくればいい、もしくは人目につかないとこに隠れる
身辺整理して遺書を書いておけば、もしかしたら見つけてくれるかもしれないし
見つけてもらえなくてもそれはそれでいいじゃん

食べる事に完全に興味がなくなった重度の鬱状態なら実行できるかも
それ以外だと餓死は凄く苦しそうだ

>>746
それ、何度か試してるけど結構難しいよ

うぜぇうぜぇ女全部うぜぇ
きめぇきめぇ女全部きめぇ
よくもまあそんな面倒臭い事を

浄化してくれ

面倒臭いんだよ全部よお
お前の事
好きじゃないって言ってるのに
プラス思考過ぎるだろ

>>751
自分が言われているみたいです…
プラス思考じゃないけど、感情も入っていないし信用もしていないと言うのに
どうしてうちに来るんだろう。
「もう来ないから。消えてやるから」と言っては追い詰める。

6月に死んでおけばよかった。
「自分のことを思っているのなら、死なないで欲しい」
なんて言葉に騙された。
大切に思っていないのはあなた。
都合がいい存在だから利用された私。
今すぐ消えてしまいたい。

>>737
そうだなぁ、他人との関わりを持ちたいと思いつつも
上手く自分をコントロール出来ない
回避性人格障害ってのがあるんだけどググったら結構あてはまった
このスレの人に多そう

もうこんな生活嫌だ
こんなに悩むんだったらいっそ消えてしまったら
楽になれるんじゃないかとずっとずっと考えてる
そんな事叶うはずないのに

>>746
>食事をしないこと

上で誰かも書いてたけど結構辛いよ、具体的に書いてる人あまり見ないから
俺の経験談を言うね
最初の内はテレビなんか見てゴロゴロできるけどやがてものすごい
訳の分からない気持ち悪さがやってきて本当に食べれなくなってくる
そして胃腸の調子が悪くなる息が苦しくなる（喉に小石が入った感じ）
そして眠れなくなる、しかしやたらと体を動かしたくなる特に足
もうフラフラの頭なのに夜中じゅう徘徊、当時は車をもっていたので
夜の巨大団地をドライブ今考えると相当ヤバい状況だった幽霊らしき物も
見えて来て（もちろん脳内の幻覚だと思うけど）疲れ過ぎて寝れない状態が
一番辛かった、体力を消耗しようとして徘徊ドライブ水風呂に入ったり
阿弥陀如来の幻覚を見たり（実家は浄土真宗だからそういう幻覚だったのだと
思う）
　
これらの症状が死ぬ程辛い事が分かり餓死をあきらめようとしたのだが
何せ食が戻らない、２００ミリの牛乳を１６時間かけて飲めるだけだった
牛乳をそうやって飲むとどうなるか分かる？すぐには飲み込めないので
口の中で生暖かくなっていく。そうするとバニラアイスと同じ味に
なるんだよね。こんな生活を４ヶ月続けた。餓死は挫折したが
家族からは「いい加減ダイエットはやめなさい」とトンチンカンな罵倒
脂分や塩分の食べ物は胃が痛くなって食べれなくなった
住んでた所が高層巨大団地だったのでいっその事飛び降りも考えたが
へたれすぎて俺には出来なかった、同じ時期漫画家山田花子が近所の
高層アパートから飛び降り自殺した

今はメタボ体系のダメおやじとして生きている
鬱の方々、長文ごめんなさい
でも餓死って本当に楽じゃないよ
>食事をしないこと

こんなｽﾚがあったとは

私も消えたいです
どんなに楽しいことがあっても毎日思う。とけてくみたいに消えて､最初から私がいなかったみないなればいいって。
最初からいなかったら死んだんじゃないから母も友達も悲しまないからね。
ってか生まれなきゃよかった。いろんな人に生かされてるってわかってるけどやっぱ生きていたくない。
もうなにも見たくないし聞きたくない。感じたり思ったりしたくない。悲しみも喜びも感じたくないから消えたい。
こんなこと言ったら周りにｵｶｼｲ子って思われそうだから言えないけど､ホントは言いたい。

今の自分にぴったりなｽﾚがあったから甘えて長文書いてしまった(´･ω･｀)

地球に生まれてこなければよかった〜〜〜！

自分の命を殺すよりも、
自分の狭い人生観、世界観、価値観を殺そう。
自分が思っているよりも、世界は広い、人間の人生観、世界観、価値観は多様です。
良い人に逢えます様に。

消えたい
家族まで巻き込んでしまう前に消えたい

仕事終わりで、今帰宅中です。
なまぬるい風が吹いてて、自分にはそれが少し寒いんですが、どことなく否定されている感じが何だか心地良いんです。
人に否定されるのではなく、自然だからなのか
このまま消えてなくなりなぁと思ったのでｶｷｺ。いつもROMしてます。

もうやだ。もうやだ。死にたい。死にたい。消えたい。助けて。

死にたくない。けど、ほんとしんどい。
頑張っても、頑張っても、うまくいかない。
昔は愛というものがあると信じてた。

でも愛ってなんだ？大人になったけど分からない。
大きな愛って自然とか動物のならまだ分かる。

人間のだけいまだに分からない。
人間なんて地球にとっては害虫だもの。

おかあさんおとうさんおにいちゃん
こんな娘で妹でごめんなさい
思い出すと泣いてしまいます
消えたいなんて思ってしまってごめんなさい

自分をなかったことにしてしまいたい

何で自分が存在してるのかわからない
ホントに存在すらなかったことにしてほしい

死ぬと迷惑がかかるから死ねない…
でも生きてるのもつらい
消えてなくなることができるならいいのに

消えたい溶けたいといったところで現状が変わらないのはもちろんわかってる
しかし消えたい

氷が溶けて水になり、やがて蒸発するように…そんなふうに消える事ができたら本望

誰もが俺の存在がもともとなかったことのように自然と消えたい。

私が生きていた記録も記憶も痕跡も消えてほしい
消えたい

スレタイどおりを望んでるんだけど…自分がわからない

おいしい弁当作ってくれていつもありがとう

それを寂しく独りでいつも食しています、申し訳ない。

現状を変えようにも自分の性格がそうさせないんです

苦しい、寂しいと言ってるくせに自分からは何も行動をおこさない

母さんの涙を見たときは辛かった、でも自分は泣けなかった

涙が出ませんでした

もう、心が冷たくなってしまった

いくら願おうとも時は戻らない

悲しいかな、コレが現実なんですよね

いっそ、消えてなくなってしまえばいいのに

願っても叶わない

これが現実・・・

http://www.nicovideo.jp/watch/sm1947093
http://www.nicovideo.jp/watch/sm4660488

もっと熱くなれよ

何か疲れた、でも、生きたい

消えたいような、それでも消したいのは自分じゃなくて
自分の弱い心

何も望まないから死をくれよ
神さんよぅ
てめーの課したおれの人生は最低だよ
マジで恨んでるぜ

消えたい。寝てる間に消してくれないか消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい

何で私の好きになる人はみんな遠くに行っちゃうんだろう。もうやだな。何にもしたくない。消えちゃえたら楽なのに。私なんていなくてもみんな平気なんだから

自殺してもまた朝が来る気がして嫌だ

>>775 それすごい恐い

消えて
幽霊になれて
好きなことし放題になれたらいい

父も母も、おれが死ぬと悲しむだろう。それどころかショック死するかもしれない。
だから、おれは最初から存在しなかったことになりたい。
消えたい・・消えたい・・・毎日毎時これが口癖のように言葉に出る。
正直、そんなことが不可能なのは解かってる。だから自殺も考えてしまう。
だけど死ぬと・・・冒頭に戻る。これの繰り返し。
もういやだ！こんな世の中無くなってしまえ！！！！！！！！！！！

そんな世界はいらない
そんな世界はいらない

消えてほしい

でも本当は自分がいらないみたい
死にたいわけじゃない
でももう消えたい

ただ消えたい

花が敷き詰められた棺に横に寝かされて静かに消えたい
外国で

いいことないよなあ
そのうちあるかなあ

消えたいなくなりたいはじめからなかったみたいにきれいに消えたい

でっかい隕石おちればいいのに

ﾆﾌﾗﾑﾆﾌﾗﾑ

苦しいです
そんなに困難な人生ではないはずなのに
うまく生きれなくてごめんなさい
明日が怖い・・

>>786
＞ 明日が怖い・・
一緒だ 怖いよ……
ここまでは自分にしては上々なの このまま消えてなくなりたい

仕事でいろいろあって、心が折れてしまった
楽になりたい

自分が居ないほうがみんな幸せ。
早く消えたい。

ニフラーム！！！！

……しかし不思議な力で呪文は効かなかった！！

>>782いいことないよな
でもそのうちありそうだよ

富士山から糸をたらして針の穴に通るくらいの確立で人はうまれるらしいが・・・
なんでそんな確立にあたってしまったのか最悪だ

何度でも朝は来る

>>778
まったく一緒だ

日常に対して別にそんなに不自由を感じてる訳じゃない
でも何をやっても何か違う、常に心が満たされない
自分自身が何なのか、どうしたいのかが分からない

煙みたいに消えてしまえれば楽なんだがな…

ううう

尊厳死・安楽死法制化署名プロジェクト
http://www.shomei.tv/project-39.html

>>778
皆同じなんだね

消えれば楽しいことも消えるけど
悲しいことも悩みも全部消える
煩悩もろとも消えたい

消えたい

消えたいー

消えたい

消えたい…

もうこの世に存在してなかったことにして欲しい。

生きてても死んでも迷惑かかるだけ。
ごめんなさい。

生まれてこなければよかったのに。

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい消えますごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

さっさと逝ね

消えたいなら消えればいいのに

布団に入るとしょっちゅう思うよ
このまま上からギロチンの刃が降ってきてスパっと首切ってくれたら
楽になれるのになって

消えたい

B'ｚ／あいかわらずなボクら
http://jp.youtube.com/watch?v=9F78Q7nLVs0

今まで好きなこともしたし　たまに我慢もしてきた
「あいつはダメだ」 なんてキミ勝手に
決めないで　余計なお世話だヨ

どこに行ってもいい　道なんていくらでもある
立てなくなるほど考え込むより
行こうよ行こうよ　自分を叫ぼう

元気なうちに　やりたいこと　見つけだしたいよ
大好きなひとに　会いたいときに　会えればいいのにな
気がすむまでケンカして仲直りしたいよ
やりたいように　やりたいこと　できればいいのにな

いつでも正しい人なんているのかな
まあ　そんなこと　たいした問題じゃないネ
行こうよ行こうよ　あいかわらずなボクら

いなくなりたいの
歌詞ならべられても
むなしい

鬱の波キタコレ・・
今回は体までだるいし根が深そうだ・・・
早めに寝るしかないな・・


>>809
カラオケでよく歌うよ
良い歌詞だよね(´・ω・`)

カラオケで歌うなら
鬱じゃないっしょ

なんだそれ

鬱にも波くらいあるだろ

相手をすると変な流れになりそうなので無視しますね(´・ω・`)

８１４さん、偉い！
鬱の時は歌なんてうたえないよね
っって、

短パンマン出た

消　してくれ消してくれ消してくれ
俺じゃなくて別の誰か産めばよかったのに


生まれてきてごめんなさいいいいさｓぁｓかｓｄｃｓｄｃ
いいいいいいいいいいいかｋししおｘ

引田天功様イリュージョンで私を消してください

わかっていたことだが、やっぱりまともに仕事ができない
いい年してもうだめだ

消えてなくなってしまいたい

もうやだ…(´；ω；｀)

【禁】【呪】この文章をコピーして流布しないと来世が不幸になる【禁】【呪】


つ【｢狂い｣のすすめφ(.. )ひろ　さちや】

つ【大河の一滴φ(.. )五木寛之】

つ臭【もう、背伸びなんてすることないよφ(.. )宇佐美百合子】臭


死に急ぐ者は森山直太朗の｢生きてることが辛いなら｣

病に冒されし者はさだまさし・ベストの｢防人の詩｣

道に迷える者はC-999の｢CORE｣ を最後の力を出してでも執るがいい


俺は何度でもお前らに訴えるんだろうな

【この世に運命なんてない】

｢僕らは皆　旅人だろ　筋書はないんだよ　聞かせてよもっと　君の声｣

【この世に運命なんてない】

苦しみ、悶え喘いで逝かない奴は皆無。大丈夫

俺の名は｢タブー｣
さあ、死ね(36)

＝！《要コピー保存》！＝

死にたいけど死なねーんだろ？(36)

＊！《要コピー保存》！＊

お前らは絆で結ばれているんじゃない。｢傷舐｣。お互いが足手まといになってるのに気付け

悪しき関係は断ち切れ。個にこそ己の真価が現れ、心眼を得る

友達も恋人も居ない俺が立証する

孤立ではない。｢独立｣の奨めだ(36)

消えたい

死ぬの怖い
生きるの疲れた

消えたい

積極的に死ぬ気力もなない…　
数十年生きてきた年老いた父母に残すイベントが、子供の自殺　じゃあまりにも人非人すぎる…。
存在ごと消えたい。
そしたら、悲しまれずに済むだろうから。

自己の思考に振り回されてシンドクないか？

思考を捨てろ。

そんなこと出来たら人間じゃないっつーの

楽しかったのはなんだったんだろうな。
そっち側の仲間にはどうしてもなれないみたいだ。

やっとなれるのかと思うたび、あり得ない出来事で否定がやってくる。
でも常に正しいよ。必然なんだよ。どんなにあり得なくても。
楽しかったのはなんだったんだろうな。

人を殺すくらいなら一人で自殺するよ('A`)
→残された両親は悲しむだろうな…
→じゃ、両親も巻き込んで無理心中？
→でもそれって人殺しじゃん(´･ω･`)
→人を殺すくらいなら（ｒｙ
いつもこの無限ループにはまる。
死体も記憶も残さずに、とっとと消えたい。

思い出しては考えて考えて考えてばかりいた。
でも、もう私は何も知る必要ないんだよな。
何一つどうにもならないことと、苦しみさえ知ってれば
あとは何も知る必要ないんだよね。私自体が必要ないんだから。
考えて考えて考えても、何も知る必要ないんだよね。
もう知能なんか必要ないんだから。元々ないのだしね。
何を一生懸命考えていたんだろうな。どこにも必要ないのにな。

ごめんなさい
もう逃げられない
逃げない

>>830

人を殺すくらいなら一人で自殺するよ('A`)
→残された両親は悲しむだろうな…
→じゃ、両親も巻き込んで無理心中？
→でもそれって人殺しじゃん(´･ω･`)
→両親のためだやはり殺そう(；´・`)

いなかったことにしてほしい

もう何も考えたくない
存在や感情なんかいらない
全てを忘れたい
無になりない

消えたい

※※！最後の言葉！※※


下手な馴れ合いは嫌いだからこの辺で消えるよ

◎【俺のカキコミは必ずコピー保存！今はそうでなくともいつか必ず君達の役に立つ】◎

俺の名は｢タブー｣
永久にお別れだ


《コピペ乱立スマソ(36)》



P.S.｢長寿の秘訣は怒り続ける事｣
て誰か言ってた

３、２、１でパッと消えたい
存在してなかった事にしてくれ

この世界に存在してること自体が罪な気がする
こんな俺は生きててもしょうがない
でも死んで迷惑もかけたくないから消えたい
ごめんなさい

このまま生き恥さらしてるならいっそ消えたい
つうか死にたい死にたい死にたい薬が効かねぇー

死にたいけど死んだ後、親が親戚からの質問攻めを受けたり葬式代捻出するんだよな、
と思うと死にづらい。葬式に来る友達もいねえしなw
本当に消えたい。生きててごめんなさい。朝日見ると泣きたくなる。