死にたいのではなく消えたい part5

ボタンひとつでパッと消える装置があったらいいのに。
死体も、私が存在してた痕跡も、家族や知人の私に関する記憶も、一緒に消えちゃう

そういえば、田舎から上京して１〜２年くらい経った時かな。
帰省した時に、親の前で「生きていても虚しい、悲しくてしょうがない」と大泣きし
困らせたことがある。

仕事うまくやれず、友達もおらず、灰色の日々だった・・・
あれから１０年以上経ち、また灰色の日々だよ。
「自分にはバラ色の将来はない」　漠然とした不安が自分の中に満ちている。

自殺するのは怖くて出来ない
皆さんの書き込みを見ていると同じ仲間がいて
少し楽になりました
根本的な問題は解決しないんだけどこの一瞬が今は唯一の生き甲斐です
ありがとう

人間を創造し無理な計画をさせてる神が憎い！

死にたいんだけど
それでなくても迷惑かけまくりな自分が
死ぬことでまた迷惑かけるのが申し訳ないからとりあえず生きてる、けど
死にたくてもうどうしようもない自分と
生きてないといけないと言う理性との葛藤の毎日

いっそ自分なんて最初から存在していなかったことに出来れぱ
迷惑もかけずに済むのに

皆に忘れて欲しいんだよ
自分が存在してたこと
記憶から消して欲しいんだよ


皆の記憶から消えても
皆がいてくれた事憶えてるからさ…

わたしもみんなと同じ風に思う。末期なんだろうな
誰からも必要とされないって、こんなに悲しい事だったんだね
絶望的だよ
なんで生きているのか自分でも分からないや
神様に会いたい。会ってそばで静かに眠りたいよ

１親等以内の身内さえいなければ気楽に自殺できるのになあ。

「生きてりゃいいことあるさ」って言う人いるけど、辛いこともその１０倍以上は起こる。
どんなに辛くてもそのわずかな「いいこと」で自分を慰めながら生きろと言うのかね？
自殺するには勇気いるけど、自殺しなきゃ結局辛い日々をまた送っていかなきゃなら
ないんだよね・・・。

俺はセックルの千倍ぐらい気持ちよくて果てた瞬間にそのまま光の粒子になって消え
ていくような消え方がしたいな。
「うっ、うわああぁぁぁぁぁーーーー・・・」みたいなｗｗｗｗｗ

腹上死願望？

消えたいというか逃げたい

http://08.mbsp.jp/taaaaakun/
荒らしていいよ

>>958
ボタンひとつでパッと消えるのもいいけど、さんざん苦しんだんだから
死ぬ時ぐらいこれぐらいのサービスしろよって人生に言いたいｗ

あたしも消えたい

http://x102.peps.jp/2jokers
まじ笑えるんだけどｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

生まれてくるのって
すごい確率らしいね
両親は私が生きてるだけでいいとか言ってくれるけど
私じゃなくてよかった
私じゃない方がみんな幸せだった
消えたいってこんなにみんな思ってんだ。。

ここ毎日、孤独死してしまいそうなくらい孤独が悲しい。
なのに人に絡まれることが好きじゃないし、むしろ嫌い。


明日になればまた同じ毎日。
もう自分ごと消えちゃえばいい。

>>961
あなたと知り合いになりたい

人間関係に疲れた
煙のように消えたい

どうせなら今のこの自分じゃなくて
全然別の自分が両親の子供だったらよかったのになあ
なんでよりによってこの自分なんだろ

泣いたら馬鹿にされて
泣きたくても泣けなくて
声押し殺して泣いて
呼吸が苦しいよ

このまま息がすっと止まってくれればいいのに　もう痛みを我慢できない　明日なんて来ないでお願いだから一人にしてよもう泣きたくないよお

>>968
子供の頃よく同じこと思ってた。
父親はどちらかというと男の子欲しかったらしく
幼い頃に2〜3度
「○○が男の子だったら（野球とかサッカーとかで）一緒に遊べたのにな」
っていわれて、漠然と、ここにいたらいけないのかなと思った

あ　べつにそれが原因でメンヘラになったんじゃないけどｗ
なんとなく思い出したので。
（でも人生相談しづらくなったかも）

“アタシ”という存在を、初めから無かった事には出来ないのかな…消えたい。
苦しいよ…苦しいよ…

娘、こんなママでゴメン。

今日おふろ浸かりながら、人間ってほとんど水分なんだしこのまま溶けちゃえばいいのにと思った。
きれいに溶けて消えていきたい。

透明になりたい。
誰もが私がそこにいるのに私だと認識してない世界に行きたい。
私自身はご飯食べなくても排泄しなくてもよくなって
感情そのものも透明でありたい。

>>974
３日ぐらいで飽きて結局消えたくなりそうｗ

これから何日、何年くらいまでこんな辛いのが続くんだろう
不思議な感じがしてきた
本当にずっとこの状態が変わらなかったり悪化してくだけなら、消えずに今黙って耐えてるのに意味はあるのかな


ちっちゃい良いことが何個か用意されててもその為に我慢しなきゃいけないような辛さのレベルじゃないな…

なんでこんなに自分ってダメになったんだ

http://www.gyao.jp/sityou/movie/contentsId/cnt0058439/rateId/bit0000002/login_from/shityou/

死ぬ前に…こんぐらいはやっとけよ。。。

なんか人の為になることやってから死にたい
嫌われたまま死ぬのは嫌だ

「子供がトラックにはねられそうになってるのを助けて死にたい」

と思っている自分がとても浅ましく醜悪な人間に感じて、死にたい。


本当にそういう場面に直面して、自分の死を覚悟してでも「助けよう！」
って思って死んでいった人がたくさんいるのに俺ときたら
「助けたら体裁が良い」とか「惨めな死に方じゃない死に方で死ねる」
なんてことを考えて自分のプラスになるから、そういう場面を期待して
しまう。人として最低最悪だわ。

きえたいよ

>>979
一緒だ
でも私はそういう死に方を考えてる自分が醜いと感じずに、むしろ積極的に探してる。

自分という存在は無かった事にして欲しい…

今ほんと消えたいよ…辛い…

もうやだもうやだ
いつも病気ばっかり。つらい。
いや。

嘘つき！仲間だとか言って閲覧拒否・受信拒否するなんてひどすぎる
自分だけ古い掲示板を見させられていたのか！ブラックリスト行きか
同じ病気の人に傷つけられるのはもう耐えられない
死ねばいいんだろ！消えればいいんだろ！消えてやるよ！

死にたいのではなく、生きたくない。

今後何十年も、こんな自分と付き合っていくなんて、
恐ろしくて身がすくむ。

>>976
>>これから何日、何年くらいまでこんな辛いのが続くんだろう

生きている限りは生活しなければならないので死ぬまで終わりはありません。

>>本当にずっとこの状態が変わらなかったり悪化してくだけなら、消えずに今黙って耐えてるのに
>>意味はあるのかな

意味なんてありません。あなたはこれからも今までと同じように生活に追われて生きていくのです。
そしてそうこうしているうちに肉体が老いて醜くなり、誰からも相手にされなくなって死ぬだけなのです。

怖い
もう追い込まないでください
怖い怖いやめて
電話出たくないメールしたくない
逃げれないし逃げても自分が一番ダメで最悪だから逃げるのには意味ない
消えたい

連投ごめん

電話きた
「人として最低」「異常者」「社会不適合者」「嘘ついてる」ってまた言われてしまった
怖かった今もまだ怖い
震える…涙でる…自分が異常なのはわかってるよ
助けてほしいのに

死にたい…
いなくなりたい

>>988
落ち着け、だいじょうぶだ。
約束守れなかったんだね。気持ちはよく分かる。
いま起こってることは仕方ない、頭を下げてやり過ごそう。


次からは、たったひとつだけ心がければいいよ。

　『絶対に、人と約束はしないこと』


「約束はできないけど…」とあらかじめ断っておけば、守る義務もなくなる。
責められることもないから、楽になれる。

人との距離をとって、余裕を保ちながら、
ゆっくりと自分の生きる場所を捜せばいいよ。

>>990
レスありがとう
読みながら泣いてしまった…やっと少し気持ちが落ち着いてきました

約束は極力しないようにしてます
一時間後の自分も１ヶ月後の自分もどうなってるか信用出来ないので約束するのが怖いし、守れなかったら悪いし、何よりどんなに先の約束でもそれまでキチンと間違わず生きていないといけないっていうのが%

>>990
レスありがとう
読みながら泣いてしまった…泣きすぎて目が半分しか開かないよｗ
でもやっと少し気持ちが落ち着いてきました

約束は極力しないようにしてます
一時間後の自分も１ヶ月後の自分もどうなってるか信用出来ないので約束するのが怖いし、守れなかったら悪いし、何よりどんなに先の約束でもそれまでキチンと間違わず生きていないといけないっていうのが苦痛で…

今回また破ってしまった約束は絶対うやむやには出来ないけど、これからはもう約束はなるべく増やさないようにします

聞いてくれてレス返してくれてありがとう
誰かが話しを聞いてくれるってすごいね…本当に凄く嬉しかった
ありがとう

>984
私も何個も持病があって嫌になるよ…｡
病院＆薬漬けの毎日｡
辛い…｡

a

hosyu

次スレお願いします

嫌です

このスレ終わる時、私も終わります。

いつまで頑張らなければならないのでしょう?

もう、沢山です…

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。