話を聞いて欲しい人、聞くからおいで 278

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なときなんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん

家族や友人や恋人、同級生や同僚や先輩後輩、医師やカウンセラーなどにも話せないことがあるはずです。
でも、ここならそのような「世間のしがらみ」がないので、話しやすいかと思います。
こころの奥で思っている気持ちや感情を書き込んでください。
※匿名性の尊重や馴れ合いを防ぐために、コテハンの使用はできるだけ控えるようお願いします。
※流れが速い時は話が見逃される場合もありますが、決して無視されているわけではありません。
　 少し時間を置いて再び書き込んでみるといいかもしれません。
※「死にたい」とか「死にます」はNGワードです。
※心を病んでいる人に対する、誹謗、中傷、挑発、差別的な発言はしてはいけません。
　 下品、エロ、グロ、不謹慎、不道徳、呪詛的、不快な印象を与える書き込みは慎みましょう。
※精神疾患は、長期疾患とみなされる場合があります。
　 不謹慎な発言ですが、糖尿病患者と同様に生命保険、ローン、結婚等で不利に働くことがあります。
　 きちんと治る（あるいは寛解する）までには日数がかかりますので、通院、治療はマジメに根気よく。
※次スレは>>900以降の人が立ててください。立てられなかったら次の人を指定してください。
スレ立てする時は重複を防止するために、必ずひとこと言ってから立てましょう。

レスに返答が付かない場合がありますが、あなたの話は誰かがきっと我がことのように聞いていてくれてます。
話を聞いてもらえないような場合は一度話しを聞く方にまわってみるのもいいかもしれません。
ここは話を聞いて欲しい人のためのスレです、お互い優しい気持ちで接しましょう。
では、落ち着いてどうぞ。
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話を聞いて欲しい人、聞くからおいで 29７
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1211616416/l50

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話を聞いて欲しい人、聞くからおいで 298
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1212161011/

［メンタルヘルス板はこちらとメンヘルサロン板に分割しました］
雑談など、専門的な情報交換以外はメンヘルサロン板へ。

ここはほぼ最底辺の相談所（セーフティネット）
ここの人たちはやさしくて親身

ほんとに役立つのは自分の身の回りの人たちへの相談
身近にいて自分を自分以上に知っている可能性のある人たち

ここを抜け出したら戻ってこないでください
身の回りの人たちを頼ってください
頼れる人をできるだけ多く作ってください

周りには一人もいないけどここにはたくさんいる
そう思ったら負けです

眠れない…(>_<)

キッタ、ＯＤ、糞ポエム、恋愛は・・時にアラシ君の餌になるようです。
時間を変えましょう・・？

これでいいの？？

パソコン弄ってたらこんな時間に・・・
携帯に移行。

布団に移動しました。
明日も仕事だ
やだな

>>4
それでも布団に入って横になりましょう。
ＰＣも携帯もＴＶもＯＦＦ。
ＣＤくらいで。
自分もそうします。

>>6
自分もだ。
それも・・今問題満載で休憩なしで11時間・・・
アホだ自分・・でも
明日？今日？数時間後の為にＯＦＦします。

７さん、ありがとうです(;_;)布団に入りますね。。。

>>8ですね。少しの勇気を振り絞って携帯を閉じます。
画面見てるといつまでたっても寝れないからね。

ここ1年、どうも世の中に対しても、自分に対しても
悲観的にしかとらえられなくなり
自分の価値がわからなくて
誰にも必要とされてない気がする。

何処にいても息苦しく、
友達といても異様な虚無感を感じる。

ちょっとした事で傷つきやすくなった。


親に申し訳なくて死にたいとまでいかないが
苦しくて苦しくて、早く楽になりたい。

誰かにこの思いを言いたいけど
こんな暗い話したら、相手の気分を悪くさせそうで
申し訳ない気がして
なかなか心の内を人にさらけ出せない。


苦しい。

ユウジにカードを盗まれたっぽい
どうしたら？

いま、両親に顔見せる為に実家に帰ってきてる。
どん底です…
普通実家って落ち着くものなの？
虐待されてたわけでもないのに
辛い辛い辛い。耐えられない
早く帰りたい…

>>13
なんでツライの？
久々に帰ったから？

>>14
レスありがとう。
昔から過保護過干渉な親で私はいい子
逃げ出したくて遠くの大学を選んだほど実家が嫌で。
親といるとどんどん精神状態悪化してしまうの。
この呪縛から逃れたい。

今通院してます(抑うつ、適応障害)
趣味があって多少精神・体力的に苦しくてもその活動であれば
外出できます。
今はその趣味(ちなみにﾀﾞﾝｽ)が生き甲斐です
生活の中心は踊りといっても
全く過言ではないです

生き甲斐とも言える楽しみがあっても、ストレスを抱えやすいです
そんなときには
恋人などの存在はあった方がいいのでしょうか？
でも逆に重荷になりそうで‥

本気で私と向き合ってくれる
待っててくれてるひとがいます
感情の波はありますが
正直気持ちが揺れてます

死にたい

死にたい死にたい

>>17
この時間起きてるのつらくない？
朝生垂れ流ししてるけどおもんないし。。。

涙が止まらん

また食べちゃった…。
過食もうつ病の症状の一つだよ、と医者には言われたけど、本当は食べたくなんかないからしんどい…。
普通の食事がしたい。

擬態うつ病と言うのを知って、自分は本当は怠けたいだけなんじゃないかと、一日中そればかり考えてた。
くだらない事書いてすみません。

酷いレス見たりすると発作が出てつらい。

>>22
じゃあ来るなよアホ

【考えてみよう】

苦労したからみんな鬱病になる訳じゃない。
過労したからみんな鬱病になる訳じゃない。

同じ境遇でも、ほとんどの人は
鬱病と無縁に生きている。

では、なる人・ならない人との差は
どこにあるのだろう？

言い訳ばかりしているメンヘラは、
もっとその差について
真剣に考えてみる必要がある。

医者には欝だから働けないだの、いつも寝ているだの、
なにもやる気にならないだのと言って、欝の診断書をもらい
それで生保を受けているらしいけど、
本当は旅行にも行っているし、友人と買い物やランチしている
ことなんかは一言も言ってないのだろうね。
偽欝のくせに税金の無駄使いするなよ。

>>22
伝わり難いかな…
酷いレスは心無い中傷レスとか…
でも辛さを抱えてる人のレス見ても自分の事の様に感じて辛い。

>>23
お前みたいな奴がいるから苦しむ人間がいるんだよクソが！殺すぞ

>>27
あははははメンヘルが殺すぞだってあはははははは

>>26
貴様らの妄想聞かされるまともな人間たちの身になってみろ。クソやろう。
そんなに辛いならガソリンかぶってとっとと焼け死ね（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

知的障害者の世話をしています。年間で350日24時間です。
それが10年になろうとしています。
その子は30で私と同じ年です。
最近　疲れています。
そしてその子の将来を考えてしまいます。
私が見てるからいいけど、その子を引き取ってる叔父と叔母が亡くなったら、
どうなるのかなと・・・・・

>>31
キチガイの性欲処理ってどうやんの？
あんたがやってあげてんの？
それとも虚勢済み？

おしえてよ

>>29
その前にお前の家族目の前で殺して、お前を切り刻んで苦しんで地獄に堕ちるのを見てから死んでやるよ！下衆野郎が！さぁ住所と名前晒せ！それくらいの覚悟あんだろ？

>>33
ﾌﾟﾊｰ Oo (´Д｀　)つ━・oO

>>33

　　　　　　　　　　　　　 ,,.. -──-　､,
　 　 　　　　　　　 ,. ‐'":::::::::::::::::　 　....:｀`'-､
　　　　　　　　 ,／:::::::::::::::::::　....::::::::::::::::::::::::ヾ:､　　　　　　,....,
　 　 　 　 　 ／:::::::::::::::　..:::::::::::::::i､::::::::::::::::::::'､':,.　　　 ／　　ヽ
　　　　　　 /:::::::::::　....:::::::::::::::::::::i:::!`､:ﾄ､::::::::::::i i!　　 /　　　　 i
　　　　　　i　　　...::::::|'､ヽ;::::::::::::::|,!:!__ﾘ,,'iヽ::l''､:'､ 　 / 　 　 　/
　 　 　 　 |　..::::::::;:::i!:i ヾ:､ヽ:::::::::| ﾘ , -─ ﾘ　i;il:ヽ, i　　　　/　　　　あはははは〜
　 　 　　　l:::::::::::::::i',i ':i　,メ､ ＼;:l　'ﾞ　　　　`､　!::::/l ...::::::/｀`ヽ
　　　　　　l::ヽ:::::ヽ:i,レ',.ﾞ-‐''''　　　　　　　　　',/'/..::::::::::/ 　　 l'ヽ;､　　こいつ２ちゃんの書きこみで
　　　　　　 i:::::>､:ヾ,' /　　　　 _,.. -‐'ヾi　　　 ,ﾚ'::::::::::;r':..　　 /　 i_＼
　　　　　 　 i:::i.　`'‐,ゝ　　　 i" 　 　 　 '! ,.‐''" :::::::::::iﾞ::::::::...／.　 ﾉ 'i　　　　マジギレしてるよ
　 　 　 　 　 !::＼　`ヽ　　　　':,　　　　　l{　　 ..:::::／::L,. ‐'":::::;／　 !
　 　 　 　 　 l::::::::`''‐r＼　　　 ヽ.,＿_,.ノィ'‐-‐''"'ｫ‐--,ﾞ弋''''"::::::;.ノ
　　　　 　 　 |::::::::;ｨ:::}､　｀`'''─--､-‐ﾆ┤　＿__ハ,｀''ｰヽ-'=‐''":::
　 　 　 　 　 !::::::/ i:::|､＼　　　　　ヾ´.　i　　ヽ　　 ､''‐-､_:::::::::::::::::　／
　 　 　　　　i:::::/　i:::ハヽ｀''‐､／l＿_＼,|　／　　　 ヽ--､,.ﾆ=‐--‐'"

キチガイですか・・・・・。
確かに30ですが8歳くらいの賢さをしています。
脳性小児麻痺による四肢機能の低下　一種一級です。
車いす生活で立つことができません。
24時間介護が必要です。

命の重さを考えると施設に預けていいのかどうか・・・・
でも私一人ではたぶん続きません。
無理です。

ODとリスカが やめられません。
なんで生きているん でしょうか、、、、、、
生まれたくて生まれてきたわけじゃない　のに生きてます、、、、、
私な んか死ねばいいと思うのです。
早く死にたいです、、、
どうしたらラクに 死ねますか？

経歴のついてちょっとだけ、、、、、、。
初体験が１１才のときに、おはずかしいのですが義理の兄とすませました。
合意の上でしたが、痛くて泣き叫んだのです。
初めての妊娠、それは１３才のときに、、、相手は学校の先生という関 係でした。
先生のこと真面目でい っぱい愛していたので受け入れて　いた結果さづかた命でした。
その後どうなったか覚えていません、、、、、きっと私は必死だった のでしょう。
あの子は生 きています。星に なって私のことを見ています。ありがとう。
彼と私の愛はだれにもとめられないも ので私はあの人のためなら死ねると思っていました。なのに なんと彼には奥さんがなんとひとりいたのです！!!
見捨てられて裏切られて私は心の病を患うように なった!

出会いは突然きました。
大学一年の時に付き合っていた人に覚せい剤の味を覚えさせてもらった。
買う為に男の人と寝るのも日課になっていました。お金をもらっては、ずっと買っていた。のです　彼の分までも、、、、、、
当然薬物依存になり学校は退学、警察のお世話になった、、、、
その後生チンポ依 存症になり、毎日不特定多数の人と体の関係を持ち続け、
きずいたらHIVとC型肝炎に感染、子宮頸癌が発症、マンコを真っ黒になっていました。
夜は一人でいるとこわいから腕を切って血をみます。
赤い血 は温 かく 私は生き てることを実感した、、、、
薬を飲んでもなにも変わりがないのです。死にたいのに死ねないです!!

彼氏とは２月1６日以来連絡がとれていません、、
電話をしても返事がないのだ。ですが、帰ってくると思っています。
私のこと捨てる人ではないのです。
でも最近は愛人がいる、、、、ひどいかな。
私のことを愛してくれています。
リス　トカットしてもいつも優しく包帯ま いてくれる!

こんな社会は嫌です。生きづらい、、、、、早く消えたい。

＞37さん

あなたを必要としてる人が何処かにきっといます。
その人のために辛くても生きてください。

人間死ぬ時は死ぬものです。
あなたは生きているのではなく、生かされているのです。

>>36
キチガイと言う様な外道は障害者よりも劣るのですから気にしない方が良いです。
障害者は社会貢献できなくても、キチガイ扱いして他人を平気で傷つける様な最低な事はしませんからね。
あなたの命を考えて施設に預けれないと言うのがわからないのですが…
障害者施設は介助のプロが責任を持って御世話するのが仕事だし、各家庭には事情もあるだろうから、施設に入るのが悪いとは思いませんが…

>>40
チンコ入れるとか、フェラされるとかは大概のブスでも平気だけど
キスはつらくないか？
今までそこそこ美人からそれなりのブサイクまで４−５０人やってきてるし、
普通に友達ぐらいなら歯ブラシぐらいシェアできるぐらいだから潔癖症とは対極にいるはずだ。

とある晩、残念なシチュエーションで、いたしかたなく破壊的なブスと一緒の部屋で寝ることになった。
勿論そういう関係じゃないただの友達−知り合いぐらいだから、普通に別々のベッドで寝るんだけど
悪夢かの如くベッドが２つ横にくっついてやがった。
おやすみしてからしばらくたって、そのブスが「う、うーん」とかぬかしながら
ごろごろ転がってきて、俺の布団に入ろうとしやがった。寝ぼけたふりしてるらしい。
寝ていた俺は「うざっ」とか思うも、相手の勇気出してるっぷりが不憫で無下に対応できなく
さりげなーく寝ぼけたふりとかしてやって、寝がえり打ったり頑張ってた。
でもブスは諦めないようで、密着してきたりした。逃げる俺。追うブス。
完全に背中を見せていたんだけど、無理やり回転させ、挙句に唇を重ねてきやがった。
なんか分厚い物体がれろーんって俺の唇に覆いかぶさってきて、
もう書いてる今も全身鳥肌が立ってくるんだが、いや、実に不快。最低最悪。
反射的に「うわっ…ぺっぺっ」ってやっちゃった・・・
やった瞬間さすがにヤバいと思い、さらに激しく寝ぼけたふりの演技を続け、そのまま寝た。
朝、何も覚えてないふりをして、爽やかに挨拶した。向こうも普通だった。
とりあえず何のシコリもなく今も知り合い程度の関係を維持している。

>>41
なに言ってんのさｗ
ここはキチガイスレだよ
みんな漏れなくキチガイなのさ

　　　　　　 ::　　　　　　　　　　　　　 　 .|ﾐ|
　　　　　　　::　　　　　　　　　　 　 　 　.|ﾐ|
　　　　　　　　::　　　　　　　　　　 　 　 .|ﾐ|　　　　　　　　　　 ::::::::
　　　　　　　　　:::::　　　　　＿＿＿＿　|ﾐ|　　　　　　　　　 ::::
　　　　　　　　　　 ::　,. -'"´　　　　　　｀¨ー ､　　　　　　　::
　　 ::　　　　　 　 ／　　　,,.-'"　　　　　　ヽ　 ヽ、　　　 ::
　　　:: 　　　 ,,.-'"_　 r‐'"　　　　　,,.-'"｀　　　　　ヽ、　::
　　　:: 　　/　　　 ヾ (　　　 _,,.-='==-､ヽ　　 　 　 　 ヽ、
　　　:: 　　i へ＿__ ヽゝ=-'"／　　　 _,,>　　　　　　　　 ヽ　
　　 ::　　 ./ /　　＞ ＝'''"　￣￣￣　　　　 　 　 　 　 　 ヽ　
　　:: 　　/ .<_　ノ''"　　　　　　　ヽ　　　　　　　　　　　　 　 i
　 ::　　 /　　　 i　　　人＿　　　ノ　　　　　　　　　　　　　　.l
　　:: 　,'　　　　 ' ,_,,ノｴｴｴｪｪ了　　　　　　　　　　　　　　　/
　　　　i　　　　　　　じｴ='='='" ',　　　　　　　　　　　　　　/　::
　　　　',　　　　　　 (___,,..----U　　　　　　　　　　　　 ／　::
　　　　 ヽ、　　　　　　　　 __,,..　--------------i-'"　　::
　　　　　　ヽ､_　　　__ -_'"--''"ニニニニニニニﾆヽ　　 ::
　　　　　　　　 ｀¨i三彡--''"´　　　　　　　　　 　 　 ヽ　　:: 　　　　　　　　　　　　　　このスレ
　　　　　　　　　 /　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 ヽ　:: 　 　 　 　　　　　　　┼ヽ　 -|r‐､.　ﾚ　|
　　　　　　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ::　　　　　　　　　　　　ｄ⌒)　./|　_ﾉ　 __ﾉ

>>36
難しく考えすぎ。ゴミはゴミに過ぎないし、またそうあるべき。
周囲に害しか及ばさない存在は、関係の連関の裡にあって遺棄されるものであるのは当然。
自覚すらできないなら、もはやそれは存在の価値を失っている。

＞＞41さん

施設ってあまり良いイメージがないんですよね。
でも最後はそうするしかないかもしれません。
ありがとう

周りは話す人がいないので、こうして相談できて良かったです。
また明日から今日からがんばります。

頑張り過ぎるのがわるいようなのですが・・・・

>>41
そうそう。
そうやって
キチガイメンヘラーは他板に逃げずにここに常駐してなよ。
健常者の人たちに迷惑だからさ。
まったく自己顕示欲がつよいんだから（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>46
頑張り過ぎる？
違うよ。
頑張りが足りないんだよ。
もっと頑張んなきゃ。
酷い人だねえ君。

>>47 >>48
お前はお前が貶すメンヘラーだとかキチガイよりもクズだな！お前は腐ってるよ、断言できる。
生きる価値無し！今すぐ死んで罪深さを知れ！クソ野郎が！ヒトの痛みがわからんような奴は生きてる資格は無い！死んで幼稚園くらいからやりなおせボケ！
お前もある意味キチガイだわ…
呆れるくらいクズだな。
久しぶりにお前みたいに欠落した下等動物を見た気がする。

>>49
クズ、あはは、誰と比べて？　きみと？
ぼくはそういう単純化は嫌いです。否定はしないけどね（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>50
お前ゴミの分際で人様に迷惑かけてるんだから死んじまえよ？てか荒らして楽しむ愉快犯はタチが悪いな…
ウンコやゴキブリ以下ですね。

話聞いて欲しかったけど荒れてる…。

お願いだからよそでやってよ…。

>>46さん、ここはヒトの痛みのわからない輩が居る様なので、福祉関係のスレの方が良いかもしれませんね…
介助疲れであなた自身が追い詰められているのもわかるのですが、なにぶんここは雰囲気が悪いと思いますし、心無い人間の皮を被った悪魔に傷つけられてしまうと余計辛いですよ？

【社会】ニートの若者が会社勤めを疑似体験…宮城
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1212131207/

あげますよ？

Keep The Faith

俺、明日から酒をやめます。

とにかく休日の昼間っから飲むのは今日で最後にします。

明日晴れるかな？

焦りを感じて駄目です。

自分では軽い方だと思ってて直ぐに社会復帰出来ると思ってたんですが、ぜんぜんでした。
鬱だった友人は皆『最低でも1年はかかるよ』と言います。
貯金も少ないし仕事もしたいし、それにじっとしてるのが退屈で仕方ないです。
でも、体はついてきません。
だるくて寝たきりの日や、試しに電車乗って外出しても直ぐに体調崩してしまったり、急にやる気がなくなったり、本当に困ります。

早く治したいと焦る気持ちを落ち着かせたいけど、そんなに時間もないし(若くないから)。
独り暮らしじゃないから生活には困らないのですが、物欲が満たされないのが結構辛かったりして。

昔、遊び呆けて貯金も少ないからな、、、と。


何が言いたいかさっぱりですみません。

昨日、今日と高校最後の部活の大会だったのに鬱でどうしてもベットから起き上がれずいけませんでした・・・。
連絡もしてないし、みんなに会わせる顔がないし、受験の事とか考えるとつらすぎて、どうしていいのか分からない。自殺するしかないと思っています。
学校にも１週間位行ってなくて・・・。
せっかく高校受験頑張って合格した学校なのに。
もう全部疲れました。

>>60
頭は色んなことしたくてうずうずしてるのに、体がついて来ないのは辛いよね。
焦らないでって言ってくれる人もいるけど、それが意外に難しくてさ。
でも、頭が色んなことしたいって思ってるってことは、出口までそんなに
遠くないのかもしれないよ。あなたも私も。
本当にキツい時は頭も無気力になっちゃうだろうから。
体の疲れが癒えるまで、お互いもうちょっとゆっくりしましょうや。

ここは荒らしが立てた荒らし用スレです。

本スレはこちら↓

話を聞いて欲しい人、聞くからおいで 298
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1212161011/

鬱で失声症繰り返してます。
リスカ、アムカもささやかにしてます。
さっき、親に切ってるの見られて、泣いて止められた。
申し訳ないのと自分の中のモヤモヤでどうしようもないです。
寝逃げは旦那にイラつかれるからできないし…。

紛らわしいことすんじゃね〜よ

>>61
部活なんて学生にしたら大切かもしれないけど
大人からみたらそんなのただの趣味。
大会に行かなかったくらいどってことない。
それが自殺の理由なんてあまりにもバカバカしい。
受験なんてやめて働けばいいのに。

>>60
気持ちよくわかりますよ。私は病気になって八年目です。
休職してて何度か復帰したけど周りの目とか病状でダメで四年目で退職しました。
退職後二年間は本当何にもしなかったです。
散歩に行ったり病院まで30分徒歩で行ったりしてました。
収入ないから一人暮らしは出来なくなったから実家に戻りその実家の買い物にいったり。
でもやっぱり最後のほうは焦ってきて、自分の仕事関連の図書館に行って勉強しました。
一昨年夏から就職したけど、始めからは前みたいに動けなかったりで四ヶ所目でやっと落ち着いたとこです。
勤務練習のつもりでハードルを下げた場所から始めてみたほうがいいかも。

今焦ってるなら次の就職の為の作戦を練るとか準備を少しずつしたらいいかも。
もちろん何でも病状をみながら休み休みやったほうがいい。
朝はなるべく起きて日光を浴びてから朝食食べたほうがいい。
昼寝は二十分くらい。夜は眠れるなら早く寝れたらいいと思います。
私は不眠でマイスリーで寝てました。
生活リズムは作っていったほうがいいですね。

>>62
60です。
ありがとうございます^^
そう言っていただけて少し気持ちが軽くなったように思えます。
焦りはいけないと分かりつつも自分の意思は強く出てしまうのでなかなか力を抜くのが難しいですよね。

焦って悪化させないようにゆっくり体を休めて治していきたいです！

貴方様もお大事にしてくださいませ^^

>60>62
そういえば一番辛かった時は、大好きなことすらしたくなくって悲しかったな。
絵を描くのが好きなんだが、それもしたくなくって「あー、私何で生きてるんだろ？」と思った。

色々やりたいけど出来ないってのは、だいぶ良くなってきてからだった気がする。
鬱って振り子式に良くなって、悪くなって…の振り幅が狭くなっていくから、
完全に抜け出すまでは気長に付き合わなきゃならんけど、治るまでは
気分が良くて出来る時だけ出来ることすればいいんだと思う。
のんきに行きましょう、多分それが一番いいと思う。

>61
お疲れ様。
三年も続けた部活、最後の大会に出られなくって貴方自身きっと寂しくて辛いと思います。
皆に合わせる顔がないって言うけれど、きっと皆心配してると思うので、
土日にゆっくり休んで、行けそうなら月曜に学校、行ってみてくださいね。

受験のこともあっていっぱいいっぱいになってるみたいだけれど、
あんまり焦らなくても人生は間に合います。
高校中退してしまっても大検を取れば大学にも行けます。
ストレートで進学するだけが人生ではなくて、選択肢はたくさんあります。

規則正しい生活が送れない

兄が結婚するから向こうの家族と顔合わせに行った
私の第一印象「暗い」だろうな
ちゃんと挨拶したつもりだったけど兄がは？みたいな顔してたしもう嫌だ…！
ああいう場面での人が怖い
極度の上がり症なのかなんなのかしらんけど緊張しすぎる
やっぱりこういうのって慣れるしかないのかな
てゆーか慣れるのかな…

何時からか大きい声がだせなくなった
大きい声と言っても『怒鳴るような声』ではなく、『少し騒がしい所でも相手に聞こえる声』すら出ない…
声を大きくしようとすると細い震えた声になってしまう…
そのせいで他人から気持ち悪がられ、嘲笑される
何とかしなくちゃ…と思うと余計に出なくなり、負の無限ループ

無性に自分が情けなくなってくる…
他の人は普通にやっているのに自分には出来ない
バイト先の人には怒られ、客には蔑んだ目で見られる
何とかしたいけど、どうすれば良いか解らない

最近は人と話すのが嫌いになった
声を出すのが怖くなった

就職活動がうまく行かなすぎる。先にいってしまった勇気ある母の元へ早く行きたい。勇気もないし本当に自分ってダメ人間。生きてる意味ほんとわからない。甘えとか弱いとか情けないってレッテル貼られてもいい。勇気がほしい。

精神安定剤を服用している女です。
やっぱり健常者の女性と比べてなんらかの障害を持った
子供を産む確率が高いのでしょうか
今種無しと言われる男性が多いらしいのでお見合い
で子供を作れなくて離婚したとかそういう人を捜そうと思うのですが。

話しを聞いてほしいのにその話しをここに書く気力もなくなってしまった、
もう自分はダメですかね？
どうしたら話せるようになるのでしょう？

最近感情の起伏が激しい。すごい情緒不安定。
どうしたらいいかわからないから、信頼してる人に相談しようと思った。

でも相談する前に昨日の夜中、

>生きてて意味があるの？
>死ぬなら言って
>お前が病気だろうが知ったことか
>鬱陶しい

みたいなメールをその人から延々送られてきた。

別に病気なんかじゃないし。遠回しに死ねって言われてるみたいでしんどくなって
その時から今までずっと眠ってた。
仕事も休んじゃった。食欲もないや。涙も出ないや。

すごくしんどい。

>>76
信用してると思ってたのはあなただけだったんじゃないの？
相手は迷惑をガマンしてたんじゃない？

>>77
そうかな…そうかもしれない…
今まで悩みとかいろいろ話してたし、むしろその人にしか話せなかったし甘えすぎたのかな。

何回か迷惑だし離れようと思った
だけどなかなか離れさせてくれないし連絡しなかったらすごく怒るし
よくわからなくなってきた


わかるのはひとりぼっちになったってことだけ

>>78
相手の人も中途半端な正義感で関わってたんでしょう。
で、自分のキャパ超えたから鬱陶しいメールよこしたんじゃないかな。
いずれにしろその人もたいした器じゃないよ。
あなたも依存体質や甘えを治して自立すれば
またいい人間関係が作れるよ。

>>74

ちょっと困っています。誰のどんな助言も否定に聞こえます。
否定され、言うことを聞かされようとしてる気がして
親身になってくれてる人のことが偽善者に見えます。
誰も彼も綺麗事だけ並べて、自分の言葉に酔い痴れてるだけで
こっちの気持ちなんか思うこと察することなんかないくせに…など、ホントにやばいです。
批判や文句しか浮かんで来ません。どうしたらいいんでしょう…

>>74
平気な薬もあるんじゃないかな？婦人科で妊娠希望で薬の事を相談してみたら？

おととい、彼氏とケンカして、マンションの６階から飛び降りようとしたら取り押さえられた。「お前が死んだらオレはお前の親とかにどう説明すればいいんだよ！オレが出て行ってから死ね！」って殴られた。
結局、愛してる・お前を離さないとか毎日言ってても、そんなの言葉遊びで彼は赤の他人で自分が一番可愛いんだと思った。私の情緒不安定な苦しみとかウツとか分かろうとする気もない。
苦しみとか悲しみとか、もう乗り越えるのがしんどくて死にたかったのに。

>>66
レスありがとうございます。
確かに部活なんかで死んでしまうのは馬鹿らしいですね。
部員から無視されるか糾弾されるかもしれませんが学校怖いけど頑張ります。

>>83
悪いけど甘えてるだけにしか見えない

自分はキチガイですか

鬱ってうつるのかな？
母が私の様子の影響？か、すこしおかしくなってしまっています。

>>83
お前も自分が一番かわいいんじゃんｗ
自分で書いてて自己矛盾に気づかないほど馬鹿なのですか？

>>86
そうだけど、それがどうした？

彼氏がいる人はいいじゃないですか。
一生一人で生きていかなければならない人、私も含めてたくさんいるんですよ。

少しの間だけでも寄生虫のように誰かに頼って生きている時間があったのなら喜びを感じて下さいよ

>>88
そうかキチガイだからキチガイでいいのか
ありがとう

うだうだうだうだ愚痴を書きまくった挙句に
「そんな事ないよとか、見え透いた慰めはやめて下さい」
って、じゃあチラシの裏にでも書いてろよ

メンヘラはやたら
「私は必死で明るいフリをしている。辛いけれど頑張ってるのよ！」
ってアピールしてるけど
誰だって辛くても明るいフリくらいしてるんだよ
お前らだけが苦しい訳じゃねーよ、バーカ

>>91はキチガイ？

mixiとかブログに延々愚痴と構ってオーラプンプンの文章を書いて、こっちが
『うわあウゼー』とスルーしておくと電話かけてきたりする。orz
ああいうのは思春期で終わらしておいてほしい。
２０越してやめてくれ。どんどん日本人が幼稚になっている。

腫れ物をさわるような扱いをされてるくせに、ほんの少しでも自分のアンテナに
悪いようにひっかかる箇所を見つけ出して、すねるわ被害者ぶるわ傷ついたわと。
まともな大人としての対等な会話や付き合いをしたいのに、こっちはあなたの
おかーさんでもお医者のセンセーでもないっつの。

そんで眠れないから薬多く飲んじゃったーだの、酒と一緒に飲んだだの。
ウソじゃなくて本当のことなんだろうけど、激しくウザイ。
まともな薬の飲み方出来ないんなら、医者にかかる資格もなし！

>>81
とりあえず医者に相談してみたら？
薬で何とかなるかもしれん。

>>81
そもそも「鬱憤」が過度な被害妄想や人格障害からきている場合はどうするのだろう。
その場合は鬱憤はまるで泉からわき出るように心を覆ってしまい、最後は人格障害者特有の破綻した精神の持ち主となってしまう。
全て世の中の現象とは適度に折り合いを付けなければならないし、また人間にはそうする義務がある。
義務を放棄した時点でそれは人間ではない。このスレの馬鹿どものようにね。

>>91はキチガイ？

残念でした。
キチガイです

83を読んで私と全く一緒だ
はい上がれないのは自分が弱いから 相手のせいじゃない いつまでも相手に縋るから変われない
私は彼に愛想尽かされて捨てられた。怖くても本当に反省して元にもどりたいなら 奮い立たせないと！
って思ってまた弱気になったりして繰り返してる。
何が伝えたいのかわからないけど 書き込みできるまで少しは回復した！ 言い聞かせる！

>>98
あはははっははっはっははははっははははははっはははばかじゃねえええあはははっはっはっはあは

>>99もキチガイ？

バカなのかな… なんか今必死すぎて視野が狭いのかもしれない
100取れたら復縁！とかしとけばいい？

あいかわらずゴミみたいなやつしかいないな、このスレｗ

100はキチガイでした

ズレて100も取れてなくてとんでもなく恥ずかしいやw
バカで正解かも

>>104
どうか、そんな事言わないでください。
あなたのおまんこも必死に、一生懸命生きているのです。
血反吐吐きながら、汗まみれ、糞まみれになりながらも
「アタシ、頑張ってるよっ！　下の方だけど、ここにいるよっ！」って自己主張してるんだよ

>>104
おしっこに曝され、隣人の肛門からは嫌なニオイを嗅がされ、
自身の内部からも臭くてネットリしたものが垂れてくる。
それでもあなたのおまんこは何の不満も言わず、あなたの股間でじっと耐えているのです。
どうか優しくしてあげてください。

キチガイがイパーイ
みんなキチガイ仲間ね

シモネタ系はマジ凹みます

>>108
ヤリマンがナマ言ってんじゃねーよ。ガバマンのくせによぉ。
あまりにもユルユルでマン汁までダダ漏れしてんじゃねーかよ。
どうせ男にしこたま乳首吸われて、シイタケの裏側みたいになってんじゃねーのか？
黒ずんだ陰唇なんてグロそのものじゃねーか。
マンカスでマンコ塞いでろよバカ。

キチガイ寝る
おやすみなのね

なんちゃって

ネットカフェ行ってくれる人。
神奈川近辺西南部。
ナイトパック１２００円。

ここは荒らしが立てた荒らし用スレです。

本スレはこちら↓

話を聞いて欲しい人、聞くからおいで 298
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1212161011/

［メンタルヘルス板はこちらとメンヘルサロン板に分割しました］
雑談など、専門的な情報交換以外はメンヘルサロン板へ。

今日から一人で飲むのをやめます。がんばります。
ところで、こんなに天気いいのに、なんだか空しいなあ。
ひとりぼっちだからかな？
Nowhere Man

構ってちゃんだとは思うけど疲れてしまった。
バイトで自分ではちょっと良くなったかな、と自己満でした。でも今までの失敗の積み重ねのせいで信用が置けないと言われてしまった。
頑張ってたつもりでした。でも駄目でした。
恋人もいない。好きだと言ってくれる人もどうせ体目的だ。付き合わなくても良いってそういう事だよね。前もそうだった。これからも同じだ。普通って難しいのかな。
体が痙攣する。心臓がバクバクする。もう終わりかな。色々。疲れてしまった。ごめんなさい。

>>116
そのバイトそこでやめずに経験を積み重ねていくことが大切だと思うよ。
信頼は継続して生まれるものだから。

>>117
ありがとう。
でももうどうでも良いかもしれない。ごめんなさい。仕方ないから。もう嫌だ。どこに吐けば良いか分からない。
雨降ってきた。もう嫌だ。

>>118
雨までイヤになっちゃったか･･･。
そりゃーどうにもできないなぁ。

もうだめだ
欲しい物が手に入らない
千歳一隅のチャンスだったのに取り逃がしてしまった
こんな物欲旺盛な俺なんて死んだほうがいいに決まってる
みんな俺のこと死ねばいいって思ってるくせに
俺見たいのは早く死んだほうが良いんだよ
親も先生も友達も果てはこのスレの住人だって取り合ってくれないし
早く死んだほうが良いんだよ。
俺が生きてたって他人に迷惑かけるだけだし
早く死んだほうが良いんだよ
俺なんて無駄だから死んだほうが良いんだよ
親にだって先生にだっていつもいつもいつもいつもいつもいつもそういわれて生きてきたんだから
もう限界だよ死にたい

>>120
もりあがってるところ申し訳ないが
ここのスレは「死にたい」はＮＧワードなのでよろしく。

取り乱してしまってごめんなさい。
ヤフオクでどうしてもどうしてもどうしてもどうしても欲しい物があと1分で締め切りだったのでもう死にたいと思ってしまったのですが
自動延長されてました。とりあえずヨカッタヨカッタ。
自分は14なのですが18以上じゃないと入札できないしそれにyahooプレミアムに登録しないと5000円以上の入札は出来ないので
そんなこんなで入札できなくてでも欲しくて欲望が抑えきれなくてストレスたまっちゃいました。
こんなこと言うと買い物依存症だろって言われちゃいそうなんですけど、至急なんです。
それが手に入れば少しは気持ちが落ち着くんです。
それに気持ちをぶつけるしかストレス発散法は無いんです。
どうすればいいんでしょう。
ああ欲しい。
でも買えない。

>>122
何を欲しがってるかしらないけど
手に入らないということは
縁がない　または　分不相応なのですよ。
人生欲しいものが手に入るとは限りません。
時にはあきらめることも必要だということを学習していきましょう。

たびたびすみませんなのですが
なぜ死にたいと言ってはいけないのでしょう？
死にたいと言って気持ちが軽くなる人もいるのでしょうが・・・
ごめんなさい、それがローカルルールですよね。
相手にしてくれないんだったら他に行きます。

>>124
ここのスレは気持ちが弱っている人が来るところなので
引きずられて同じような気持ちになってしまう人がいるからです。
それに「死にたい」というほうはすっきりするかもしれまんせんが
言われたほうは大きなストレスになります。
どうしても言いたいのなら自分の日記にでも書いておきましょう。

うん、雨も嫌だな。もう泣けてきたしおかしい？自分は。言葉になんない。誰かもう終わりにして下さい。駄目です自分は。

すみませｎ、また書いちゃうのですが
縁の無さは実感してます。
ずっと縁が無いです。楽しいと思ったことも忘れちゃったしいい人にめぐり合ったことも無いし。
自分はまったく不運です、
ほしかった物がやっと手に入ってもすぐに誰かに奪われるか壊れてしまいます。
不運です、凄く不運です。そんなこと解かってます。
自分に勇気があれば解決するんです。
でも親に圧力かけられて言葉が出せないのです。
何か言えれば解決するのですが
いえないのです。
小さい頃からずぅ〜っと14年間圧力をかけられてきました。
何の圧力をかけられているかよく解かりません。
ですが自分にもっと勇気があったら解決するのです。
でも勇気が出ないのです。
勇気を出したくても出ないのです。
相手に何か言われたり嫌われたりするのが恐いのでしょうか、それとも自分にリミッターをかけてしまっているのか、
よく解かりません。
ちょっと聞きたいのですが自分はあきらめることができません。
こういうところではあきらめられないのにいざとなるとあきらめてしまいます。
自分は飽きっぽいです。
ですがあきらめられません。
なんか解からないのです。
それがあればなんか気持ちが落ち着くかもしれない、でも欲しがっちゃいけないんでしょ？
欲しがっちゃいけないのになんで欲しがるんですか？
やっぱり自分は生きてちゃいけないんですか？

>>126
おかしくなんかないよ。
じゃーせっかくだから雨と一緒に思いっきりいっぱい泣いてしまいましょう。
でも自分だけは自分を見捨ててはダメよだよ。

ちなみにいいますが日記は持ってません。
書く気にも慣れません。
だって日記に書いたって誰も読んでくれないし反論されるし
挙げ句の果てに燃えちゃうし
そんな日記書いて意味があるとも思えないしだから書きません
まったく自分は最悪ですね
ごめんなさい、反論ばっかりで。
でも肯定してくれる人はいないのでしょうか？
そりゃそうですが私はあなたの意見に引きずられていま○にたいですよ。
やっぱダメですね、自分。
誰も話し聞いてくれないし何も買えないしダメですね。

>>127
14年っていうけど、まぁ自分の意志がハッキリしてからは
10年くらいだよね？
それくらいで縁があるものにめぐり合えるほうがめずらしいよ。
ってかそれくらいでめぐり合われちゃ長く生きてるこっちがたまらん。
圧力って欠いてるけど親に虐待でもされていないのであれば、
それは教育ってやつじゃないのかな。

ごめんなさい、スレ汚しちゃって。
でもなんで話し聞いてくれないでしょう・・・
話し聞いてもらいたいからやっとのことで書き込めたのにこれじゃあショックです。
やっぱり自分はスレ汚し魔ですね。
ごめんなさい。
やっぱここは荒らしが立てた荒らす専用スレなんですね？
ごめんなさい。他のところに行きたいですが気力がありません。行きたくないです。

>>130
でもみんな周りの人はっみんな勉強が出来て頭が良いですよ？
あんた天才ですか？
縁に恵まれてるんですか？
やっぱ自分は不幸じゃないですか。
こんな人沢山います。

やっぱダメ人間ですね。
ごめんなさい。

>>129
そうやって「死にたい」といって
自分を人質にして脅す人とはお話しません。
終了です。さようなら。

自殺が嫌なら殺してくださいよ

やっぱり誰も話し聞いてくれないんだ・・・
誰か解かってくれると思ってたんですが・・・
他人って恐いですね・・・
もう誰も信じません。
恐いですよ・・・
私が死んだらあなたのせいですよ。
一生呪ってあげます。
でもこれで解かりました。
>>133さんは優しくないです。
メンタルヘルス板だから優しい人がいると思ったんですが、
それは偽りで本当はメンタルヘルス板だから安心していいよなんて言って実はそういう傷ついた人を侮辱して楽しんでるんですね。
最悪ですね。

さようなら

鬱と摂食障害がひどくなりだした。
今週五年ぶりに病院行ってくるよ。
あー、なんでひどくなったんだろ。
顔は痙攣して止まらないし嫌になる。
親には言えないので愚痴らせてください。
親キライキライ。本当に嫌だ。
弱いからだの、だらしないだの、頑張れだのもう聞き飽きたよ。
疲れてるんだから休ませてよ。
放っておいて好きにさせて。

>>135
あのね、もう一回自分が書き込んだこと読み返してごらん。
そうして落ち着いたらもう一回書き込んでみたらどう？

真性きちがいっているもんなんだな。

>>127
物事には、原因があって結果がある。不運じゃないんだよ。原因を考えて努力しないといけない。
そうやって不運とかって、逃げてるうちは、欲しい物なんて手にはいらないよ

「悩みがあるならなんでも聞くよ」と言ってくれる友達がいるのに、彼らを頼れないんだ。
皆私以外にも沢山友達がいて、明るくて、だから同じ世界に住んでいたらいけないような気がして、私みたいな暗い人間の話を聞かせたらいけないような気がするんだよ。
でもそれも単なる私のえり好みのような気がして、誰にも話せないんだ。
彼らを頼って良いのかな。負担になったりしないのかな。

>>140
正直まる投げにしたらお互いに傷つく。親しき仲にも礼儀ありって言うっしょ

>>136
鬱のときにプレッシャーはキツイよね。

でも、想像してごらん。親御さんの声が聞こえなくなった後のことを。

安穏とともに来る感情が想像できないかい？

母子家庭で親が放任主義だった俺からすれば、
とても人間的で羨ましいよ。

>>120
>>135

さよなら。
わずか、一日で諦めてしまうんですか？
呪ってもらっていいです。
社会に出れば、実際、殺されるってこともありますしね。
でも、須らく呪いは成就されず、
須らく努力は変なものを貴方にもたらします。
それが貴方の欲しているものかどうかは知りませんがね。

そもそも、
あなたの物欲はその程度なんですか？
もっと、貪欲になってください。
程度が超えれば、
どちらかに転べますよ。
全てを得れる道か、破滅の道か。
そして、歩く道を選ぶのは貴方ですよ。

人は貴方以上にきっと欲していますよ。

>>142 やさしいレスありがとう。
いなくなってから気づいたじゃ遅いですもんね。
今はなかなか親に対していい感情が持てないけど、いずれ普通に話せたらと思います。

久々に病院に行くのでなんだか緊張しますが、早く治したいです。

アスペルガーだなんていわなければよかった。
今まで、親もクラスメートも職場の人も、気持ち悪いって言ってきた私を
普通の子だといってくれたあなたなら、受け入れてくれると思った。
ただ出来ればでいいから、いっしょに居るとき、これからすることを予告してくれたり
指示は明確にしてほしいこと、それから、変な歩き方や運動音痴や不器用は笑わないでいてくれればいいって
気がついたときだけでも、そう心がけてくれるだけでよかったのに
予定通りのことをするなんてつまらないｔなんて、言われると思っていなくて、無様なとこを見せてしまった。
私のこと、つまらないｔって思っていたって、知らなくて、今まで一方的に好きでいて申し訳ない。
所詮、私の感覚は、健常者の誰にも理解されない。当たり前のことだけど、いきなりひとりぼっちになったみたいでつらい。

>>145
うーん。。彼？に何か言われてしまったのかな？
いきなり言われて驚いただけかもしれないですよね。健康な人で身近にそういう人が
いなければアスペルがーってなんのことかわからないって思っただけなんじゃないかな。
少しづつでも理解してもらったらいいと思うんだけど、無理そうかな？

げーんーかーいーだぁーっ!!!!!壊

急に人間関係がきられて辛いよ

僕が聞いてあげる。
さあ、おいで。

ジンギスカンの替え歌何回もマキ戻してきいた

眠りたいのに眠れなくて、悲しくて今ベッドの中で涙を流しています。

誰か話を聞いていただけませんか？

話し乱すようだけどちょっとカキコさせてくれ。
テンプレ見る限りは「話しを聞いて欲しい人のためのスレです」なんて言ってるけどさ、
さっき話しを聞いて欲しいって人を思いっきり傷つけてた人いたじゃん？
本当はさ、話しを聞いて欲しい人のためのスレじゃなくて「俺がお前の話しを聞いてやるから感謝してくれよ」っていう構ってチャンな人のためのスレじゃないの？
相手の話し聞いてやってんだから俺は偉い、みたいな。
少し話しを聞いてやってみるけど、手に負えない奴だと解かると終了ですなんてばっさり切り捨てちゃうような奴もいたし。
相手相当傷ついたろうね。
悪いけどそういうのは最悪だなーって感じた。
ん〜やっぱ荒らし専用スレなんだね┐(´ー｀)┌

いるよ

>>151
どうしたの？

早く寝て朝早く起きた方が健康的だし１日有効に使えるってわかってるのに
寝ようとすると明日が来るのがイヤで悲しい思いにとらわれてしまい、眠れなくなるんです。

ちなみに大学生ですが、留年２年目です。女性です。

精神科・心療内科は行ったことありません。
最近川田亜子さんの自殺に衝撃を受け、私も自覚がないだけで
本当はお医者さんに行った方がいいんじゃ…と思っています。

>>149
ありがとう。
口説かれていて、H直前までいって
付き合いたいって思い始めた人に婚約者がいたんです

自分を認められなければ
幸せになんかなれやしないって分かってるけど､
でも無理だよ。
殺したいと思ってる自分をどうやって愛せばいいんだよ‥
本当に死んでしまえ

悲しいって書いたらちょっとスッキリしました。

ありがとう。

>>155 明日になるのがイヤな原因がきになる。まぁ何が起きるかわからないしね。寝なきゃいけないという強迫観念は、ナポレオンは３時間しかねてなくても元気だったから大丈夫なはず。答えになってないならもう少し考える。

>>155
同一視なのかな？
自分はハリセンボンのハルナ似だから美人薄命からほど遠い
川田さんの件は美人な女性ほどへこむのかな

学校の勉強をしなければいけないのに、何もできずにボーッと過ごして１日が終わってしまうんです。
明日こそは…と思うのに、できない。
そんなカンジで留年しています。

ただ単にサボリ癖だから、本気にさえなれば…
と思っていたし思いたかったのですが、
やっぱりどうしても学校へ行く気になれないのです。

１・２年生のときは学校に友達もいっぱいいて楽しかったのですが、留年が決定してからひけめを感じるようになり
ここ数ヶ月は連絡を取るのも億劫になって、音信不通状態です。
心配してくれる友人がメールをくれるのですが、そのメールさえも見れません。
見ないまま放置してしまいます。
で、そんな自分を弱い、最低だ…と責めて悩みが深くなってしまっています。

私は亜子さんのような美人さんではありません〜
系統は近いですが…とんでもない！！

しかし、何となく気持ちが分かってしまうような気がしてしまいます。
そんなことを言うのは、故人に対して失礼かもしれませんが。

周りにいい人はたくさんいる。
だからこそ迷惑をかけたくなくて、自分の暗闇を話せない。
結局話せない自分を責めて、また悩みが深くなる。
だからこそ余計に話せない。
…無限ループ。

迷惑をかけたくないとは言いますが、
本当は自分に対する他人の反応を見てさらに傷付くのが怖いんだと思います。

あと、川田さんに近いものを感じるのは、経歴だけみれば順調…だという点です。

田舎ですが私立の進学校に入り、大学も世間的には評価の高いところです。
それだけに、親の期待を無にしてしまいそうで怖いです。
手塩にかけて育てられた一人娘なので。。。

眠れない。。だれかいますか。。

います

ありがとう。つらいので、話を聞いてもらえませんか。。

こんばんは。眠れないです。薬飲んでもだめ。

>>162
鬱かもと思いますよ。

しかし、幼い頃は毎日のように死にたいと思っていましたが、物心ついてからは全く死ぬことなど考えていません。

親に悪いかなと思って…。

他にも悩みの原因はありますが、長くなりそうなのでこのへんで。
長文自分語り失礼しました。だいぶ気分がラクになりました。

読んでくれてありがとう。
また来ます。(？)

就活中の女ですが辛いです。○にたいと思ったりします。鬱病なんですかね？

>>163
どうしたの？

>>169
私は5年間鬱でした。
やっと克服出来ました。
仕事が、原因ではありませんが．．．
話すのって、かなり治療になりますよ！

>>170
泣きすぎて頭が痛くて眠れないんです。。

毎日が必死で疲れた。いつも人間関係で皆に嫌われてた癖に孤立したくない為に必死でへばりついて馬鹿みたいに毎日必死でした。学校辞めてバイト中心の生活になって朝から晩まで機械みたいに稼いだけどそれも辛くなって結局辞めて、とうとうひきこもりになった。
生きるのって疲れます…。必死すぎて空回りです。皆スムーズに出来てる普通の事なのに。周りはもう大学生で充実してて、私はひきこもり。怠けてる自分が情けないし働かなきゃ。でもあのバイトしてた頃の店長とかお客さんの怒鳴り声とかいろいろ思い出すと怖いな。

長々意味わからない文章書いてごめんなさい

自分なんて誰からも必要とされてないんだああああ
死んでやる死んでやる死んでやる死んでやる

>>172
原因は？

>>173
甘ったれたこと書いてごめんなさい；
自分のカキコ読み返したら、自分が怠けて引きこもってる言い訳書いてるだけだった………凄く情けないorz

>>175
原因…人間関係かな。。

分かるよ
今はゆっくり休む時期なのかもね
私も彼氏候補を急に失って辛い
彼の婚約者って人が急に出てくるわ、
えらい強引な人だわ、彼はえらいへたれだわwで
踏んだり蹴ったり

>>173
人から怒鳴られないバイトも結構あるよ
適材適所じゃない

>>173>>176
自分かと思った
いや、朝から晩までは働いてなかった私のが下か

いつも必死で余裕がなくて、それは今も同じで
「もっと楽でいいんだよ」なんて言われるけど
もう何が必死で何が楽なのかわからなくなったよ

>>173
怠けてるとは思っちゃだめだよ！
人間、休むのも大事だよ。
私鬱の時、今は休んでもいいんだ！と思ったら、いっぺんに治った。
それまでは、自分が情けなくて情けなくて、消えてしまいたくてしょうがなかった。
頑張り過ぎてしまう人程、鬱やひきこもりになりやすいそうよ！

>>177
人間関係か〜
仕事って、それが一番難しいよね〜
どーしても耐えられないってあるものね〜
私がそうだったから．．．(仕事)

>>182
あ、えっとまだ働いてはないです。。
学生です。すみません。

>>180
必死→完璧にこなそうとする又、失敗を極度に恐れる
楽→失敗を恐れず、失敗は教訓とする。

ごめんなさい。
私の鬱からの脱出の考え方です。

>>182
ごめんなさい。
仕事で無いのならば、いじめとかにあっているわけで無いのであれば、
無視出来ない？

>>184
自分は逆に必死になることで鬱状態を抜け出せたかも知れない
とかく｢そもそも死んだら無になるのになんで生きるのか・・・｣
とか
｢自分を始めとする人間の醜さは救いようがないから生きてても無意味・・・｣
とか考えて鬱になってたけど、ある資格試験受けたら
｢資格試験ごときで必死になっちゃう自分テラチイサスｗｗ｣
と思えて楽になれた
必死になる＝まだまだ生きる気力ありと自覚もできたし

>>186
なるほど．．．
資格もいいね！
自信付くと思うし。
私も取りたいのあるんだ〜

>>184
なるほど、「楽」のほうの感覚が分からなかったけど
そういう感じなのかもしれないね。
参考になったよありがとう(´ω｀*)


あと、必死≒無理とも置き換えられるかな。
本人は頑張ってるつもりだけど、はたから見るともう無理してるレベルで
そのうち心身に支障をきたしてくる。

最近はやっと自覚できるようになったけど
やっぱり頑張ると無理の違いは紙一重すぎて難しいね…。

>>185
無視かあ。やってみます…ありがとう。

>>187
資格にもよるかもだけど、試験開始直前の、針を落とした音すら響き渡りそうなピンと張り詰めた空気が好き
いろんな境遇の人がいろんな想いを抱えて受験しにきたんだ、と思うと身が引き締まる
しかも試験中は｢自分ってこんなにも一つのことに集中できるのか！｣と驚くほど、必死になれる
正直３時間くらい一瞬に感じる

鬱で、貯金も底を付いて、でも家にずっと寄生してたくもなくて、
バイトを始めたいと思うようになりました。
幸い、地元駅で週３、３〜４時間からフリーの、
未経験者歓迎のバイトを見つけたのですが、
気分の浮き沈みが激しくて、続くかどうか分からなくて、
怖くて応募できません。

自分の考えを伝えるのって疲れる
勘違いされててもいいや〜

>>191
医師に働くことについて相談してみましたか？
働けるレベルかどうかということがまずあると思います。
最近は毎日なにをしてすごしているのでしょうか？体力的にはついていけそうですか？
やめてしまってもいいやとかいうような仕事
（たとえば近所すぎると会社の人と顔を合わせてきまずいということになりかねないですよね）
なら、思いきってやってしまうのもひとつかな。
ただ、週３ぐらいって楽そうでいて、かえってリズムがつかないから
出勤するたび、仕事を忘れて一から・・・と案外慣れないってこともあるよ。

２年前に神経症と欝で休学して、去年まで医者通ってたけど、
服薬が嫌になり行かなくなった。
ゲームを暇つぶしで始めた頃に、体にできものが出来た。
死ぬかもしれないと思い出したら、
絶望して安心した。人を遠ざけて自分を追い込んだ。
自分いらないって思ってたら、自信がなくなって考えることをやめた。
3月は心も体も、どっかいってた。
それ思うと、今は落ち着いているかもしれない。
現状はひきこもり。
人と関わりたいのに、勇気が出ない。ここ数日、また逃げ癖が出て
考えるのをやめてる。鬱状態かな・・昼夜逆転で涙が勝手にでたり・・
気力がでません。。

>>193さん
はい、アルバイトをしたいと以前相談した時に、
短い時間ならと言われたことがあります。
最近は出かけるとき以外は寝転がって過ごしてます。
ああ、なるほど……
仕事の覚えという難点はありますよね……。
相談に乗ってくれてありがとうございます。

>>189

だんだん年をとっていくとさ〜、人間関係で悩んでも、無視というか、この人はこういう人なんだ！
人って、敵気を感じるのは自分に取ってマイナスだと思う時で、自分にとって危機感を感じたりする時みたいです。

と、白を黒と言う人もスルーしちゃうのよね！
この人絶対許せないと思っても、スルー。
それも社会の協調性(？)って事かしら。

又、案外気の合わない人って自分に似てたりするみたい。
仲がいいと、性格正反対だったりするのよね〜。

どんな嫌なやつがいたとしても、それはそいつの個性だと、割り切って(無視orスルー)
が、一番です！

たとえ、嫌がらせをされても、貴方は何らかの能力、魅力を人から感じられた人だと思います。

196です。
とことん仲のいい友とは、もちろんスルーはしないけどね．．．

少しだけ参加させて下さい

参加を許可する！

ありがとぅ(´;ω;｀)

市販薬だけどいろいろお酒と飲んでたらだんだん不安な気分になってはじめてのことで心細くなってしもうた

バイトやめたい
なんであんな簡単なこともできないんだろう
なんでこんなに自分に甘いクズなんだろう
どうやって辞める意思を伝えるか、その事しか考えられない

「体調不良で治療に専念します」とかはどうだろう？


簡単なことでも合う合わないがあると思うよ
自分に合う仕事探してみようよ

一年近くニートしてて春ごろから通院して薬貰って
空白期間のせいで何度も面接に落とされて
嘘書いて4月まで働いてたことにして受かったバイトも一日行っただけでもう辞めたい
母はお前はそんな病気じゃない、そんなことあるはずがないと言う
再婚したいのにお前が邪魔で出来ないって
なんだよこれ
もう消えたい

兄弟と同じ部屋だけどマジで邪魔
臭いし汚いしうるさい
あいつのせいでしっかり寝られない
自分があいつの菌に汚染されてる気がする
殺したい

せっかく病院行かなくて済むようになったけど、やっぱり今日は休む。
不安で背中がゾワゾワして、なにかじっとしていられないけど、何を
するわけでもなく寝てる。
月曜日からこれじゃ、また職場で呆れられてるんだろうな……。
働かなければお金がない、住むところもなくなる。
派遣はやめてちゃんと定職につかないと将来どころか、来年は生きて
いけるかどうかもわからなくなるけど、もういい年だからなかなか
見つからないだろうな。
なまけ病といわれても仕方ない生き方してきたから、自業自得なんだろうか。

母親に あんたといるだけで嫌な気分になると言われました。家事も手伝ってるし、少し気まぐれな所はあるけど、何もそこまで言わなくてもいいのに。死にたくなりました。

やっぱりこれ以上借金増やしたくない…
安い所に出ていきたい。

>>200
薬とお酒は薬の作用が強くなりやすい。
市販薬でも一緒だ。
ただ今すぐ病院に行けとは言わない。
少し様子を見よう。

>>203
お前みたいな心の狭いやつを貰ってくれる男なんかいないよ
って言ってやれ

>>201
欲しいものはないかい？
好きなものをお腹いっぱい食べたいと思わないかい？
生活には困らないかい？

それらを満たすにはバイトをしてなきゃ出来ないぞ。
まだ我慢できる範囲なら頑張れ。
ここで辞めたら逃げ癖がついてしまうぞ。

>>203
自立して欲しい親の立場から考えられないか？
今まで君をニートながらも懸命に育ててきたんだぜ？親にだって自由があるんだ。
少しは汲み取ってあげて欲しい。

>>204
今何歳だ？独立できる歳なら家を出ちゃいなよ。一人の空間は最高だぜ！

>>205
自分でわかってるなら大丈夫だ。
後はあなたのやる気次第。
とりあえず少し先までを見通せる力が備わるといいね。
半年くらい勤めたら失業保険もおりるからまずそれまではやってみたらどうだ？

>>206
気まぐれは少しだけだと思う？
母親から見たら相当な気まぐれに見えてるんじゃないか？
ま、今度喧嘩してもいい。
お互い言いたい事全て吐き出してしまうといいよ。
そしたら自分の反省しなきゃいけないとこも見えてくるだろうし、逆に母親にも改善するとこを気付かせてあげられるし。

>>207
借金は消費者金融からか？
グレーゾーン前から借りてるなら債務整理してしまえ。かなり返す額が減るから。

206です
母親と話し合う力もありません たすけてください

>>216
あなたに金の余裕があるならしばらく家を出る。距離を置くとわだかまりも小さくなるから。

聞いてほしいって訳じゃないけど、一言だけ

なんかもう全部面倒だわ

>>218
何が面倒なんだ？
ここに書くことすら面倒かい？

>>206 気まぐれは欝はいってるからだよ。姪がそう。いい子だけど毎日気分が変わる。わがままとは違うみたいで、落ちるとメールの返事もない。自分でｺﾝﾄﾛｰﾙできないらしい。心療内科でｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ受けて効果でている。

本当につらい
人に必要とされたい

本当につらい
人に必要とされたい

もういやだ
仕事の客が夢にまで出てくる
しかも接近されたり触られたり罵声浴びせられたりそんなんばかり
勘弁してくれ
仕事行きたくない 他人と接触したくない
でもストレスで太ってるうちはまだまだなんですよね
痩せるくらい頑張らなきゃ
はあ

>>222　どうした？
話してみれば？

助けてください

224
私がいなくても誰も困らない､それに誰も必要としてくれない､迷惑しかかけられない
私なんかいなきゃ良かった｡
誰にも必要とされないのは本当に本当につらいです｡

>>212
レスサンクス
でもまだ高校生だから自分には無理
ていうか家出たら親が捜索願い出す

ここ１ヶ月病気療養のため自宅で寝ていた。

主人は忙しいので、帰宅は１２時頃。

どこにも出かけられず、一人で寝ていたら
メンタル的にとても落ちてしまった・・・。

まだ働けないけれど、誰ともしゃべらずに
家にいる毎日は孤独過ぎる。

限界まで我慢したけれど、何の解決策も見えてこない。

助けて・・・。

初めて切った
でも短くて浅いの
あんまり痛くないんだね　　

私なにやってるんでしょう(^ω^)

>>228
ラジオ聞いてみたらどう？？

>>228

耳の病気から耳鳴りもあるので、
ラジオもTVもきついんです・・・。

>>231
ありゃ。そりゃ落ち着かないねー。今まではどう過ごしてたの・

>>231
申し訳ない。
どう過ごしてたのを訂正して何かやってみた？でお願いしまーす。

>>231 耳鳴り？
自律神経きてるかな？実母散か命の母が効くかも。元気になったら生活変えてごらん。バイトするとか。

今、すごく憂鬱です・・・
このままだとまたリスカしそう

>>226 自分はバイトにでたよ。バイト先はあてにしてくれるから、やりがいがある。
出る元気はあるの？

>>235
前の傷をじっと見るんだ。じっと。静かにじーっと見つめるんだ。

>>235 深呼吸してみて。出れるなら散歩は？気分かえてみて？

ありがとうございます

最近、休日が怖い。
体が動かなくてでも頭は働いててメッチャ落ち込むから。
明日は休みだ。今から恐怖。

>>231

今までは資格試験の勉強をしていたんですが、
試験が終わって結果待ちの状態で、
疲れもあってなんの気力もない状態です。

今日は朝からぼーっとネットしてますが、
孤独で叫びだしたい気持ちです・・・。

一昨日も昨日も、何か泣いた
内定決まったから後は勉強して試験パスして卒業すればいいだけなのに勉強ができない
授業も聞かない

昨日はたくさん楽しいことがあったのに、寝る前は相当泣いた
予定していた好きなことやって、それでも帰ったら楽しくなくて、夜に彼氏さんと無理矢理遊んで貰ったのに…
虚無感がひどい
欲しいもの全て手に入れたのに…
彼氏さんといて楽しいけど、以前よりは楽しくない
じゃれてきても、うざいって気持が膨らんできた
何がしたいかわかんない…
何をすべきなのかはわかってるんだけど、する気が起きない…

お金いくら使っても楽しくないから減る一方だ…

ゲームしたいのにヤル気が全く起きない…

…なんで？orz

ストレスからか、胃が痛くて食欲出ない
対人恐怖症で人と会うのすごく緊張する　うまくしゃべれないし
毎日がストレス　将来がすごく不安です
何一つうまく出来ないし・・・　いつかは解決するかな？幸せな生活がおくりたいです

>236

バイトですか｡
やりたいと思うんですが
私とろくて…
バイト先でも迷惑かけそうで怖いです｡
せっかくアドバイス下さったのに臆病ですいません…

悪口を言われてる

>>146
彼ではないです
そのひとのご両親が医療関係の方だし、そのひとも博識な人だったから
アスペルガーぐらい何なのか知ってるかなと思ったけど、そうかもしれませんね
ありがとう、今日はつらくて休んでしまったけど、がんばる

２ヶ月間就職活動しているけれど、惨敗。
履歴書が返送されるたびに自信をなくします。
還暦過ぎた弱々しい親のわずかな収入に生かされています。
親の世話になっている事が情けなく、
食事を与えられる度、重い罪の意識で消えてしまいたくなります。
これ以上、親に恥をかかせたくないです。
もう生きていたくありません。

>>208
最後に飲んだｽﾄﾅで眠くなったみたいで
３時間くらい寝たら少しずつ気分良くなって今は大丈夫です

ありがとうございました

>>213
ありがとう。すごく久しぶりに親切にされてリアルで泣けてきたよ。
今年中に今のアパート出ないとならないのに、貯金はぎりぎりで
仕事も先の見込みがないから、ほんとうになんとかしないととは
思うんだけど。この体がむずむずするような、鳥肌立つような不安な
感じがすごくいやなんだ。集中できなくて。
明日はがんばって仕事にいかなくちゃ。

お金を両親にあげて自殺したい。
生きているのに死ぬのって勇気がいる。

つかれました

>>243
ストレスが胃に来たら・・・ってコマーシャルでやってる胃薬はどうかな？
自分も最近胃が痛くて食欲不振になってたけど、改善したよ。

兄に猫の世話押しつけられてすごい疲れてきた。
親二匹に子猫三匹の世話してる。
また子供できたら困るから、父猫だけ狭いケージ暮らし。
ずっとケージの中も可哀想だし掃除も出来ないからたまにケージから出してあげる。
父猫、私のことが大嫌いのようで近寄ると逃げる。
だから掃除終わってもケージに入ってくれない。
目を離すとメスにちょっかい出すし、近くにいると隠れて出てこない。
これがすごいイライラする。
兄は｢ケージから出すな｣｢捕まえられないのに出すお前が悪い｣｢子供なんて作らせるなよ｣って言うだけ。
だったらケージから出さずに掃除してみろよ。
去勢や避妊もしないで放置したの誰だよ。
金ない金ない言ってるけど趣味には何万も出してる。
猫はすごく可愛いんだ、もちろん父猫も。
でもそろそろ限界。

寝たのに眠くて、体がだるいし頭がぼーっとする。
やらなきゃいけないことがあるのに、動けない。
どうしよう…。

１７歳フリーターです。精神病のために学校に行けなくなってしまい、辞めてからアルバイトをしています。
ここ３ヶ月程から将来に漠然とした不安を抱くようになりました。
自分はすごくドジで、てきぱきと仕事をこなすことができません。周りの子はそれなりにできていく中、自分だけが取り残されたような感じです。

更に最近は店長や職場の方々の反応が冷たく感じて、心臓が圧迫されるというのでしょうか…息苦しくなってしまったり、眼に涙が溜まったりと急に泣き出したくなります。

いつまでも親の脛をかじりながら生きていくわけにもいかないので早く自立しなければと思うのですが、今のお給料ではとても不可能です。

なりたいものもなく、友達もいません。心を許して話をできる人もいません。

どうしたらいいのか、何もかもがわかりません。本当に、どうしたらいいのか…

26歳パニック障害、欝持ち
無職で家に迷惑かけっぱなし
社会に復帰する糸口さえつかめません
もう死にたい。死にたい。死にたい。
誰かに殺して欲しいです

>>255
焦らなくていいんだよ。
ゆっくり強くなっていけばいいさ。
まずは精神病を治すことから始める。
自分がどういう風に悩んでいるのかを家族の誰かに真剣に話してみる勇気はないかな。

友達と連絡とったり会いたくありません
今の状態じゃ楽しめないし変な人に思われるとか嫌だから
みなさんはどうしてるのかな

>>258
自分は、友人2人には欝のこと伝えてあるんだ。（勇気いるけどね）
2人はなるべく普通にメールくれたりする。（始めはビクビクだったらしいが＾＾；）
会えそうな時は会うし、だめならメール程度。
それでも付き合いは続いてる。無理はしないこと、カナ？

>>257
ありがとうございます。
家族には普通に振る舞うことしかできないでいます。精神科の先生にも話ができません。

飲食店なので動作はもちろんですが、覚えるのにもスピードを必要とするのでなかなか自分のペースでいくことができません；
事務関係の仕事は学歴がないため見つからなくて…

>>256
同じ欝の身で言うのもなんだが…
死ぬってのは、1番の迷惑だそうな。
後に残された人達に後悔という欝の種を蒔いていく行為だから。
今は迷惑ではなく心配してくれる人達がいることを考えて、
焦らずに医師と家族と一緒に、症状の改善を目指そうよ、ネ？

>>259さんレスありがと
自分はプライド高すぎて言えない
はぁーこんな自分が大嫌い

　　　　　　　　　　　 　／￣￣＼　　　　　　　　　　　＿＿＿
　　　　　　　　　　　／　　 _ノ　　＼　　　　　　　　／⌒　　⌒＼
　　　　　　　　　　　|　　　 （ ●）（●）　 プニ 　 （● ）　 （● ） ＼
.　　　　　　　　　　　|　　　　 （__人_(ニ~`ヽ、 ／:::⌒（__人__）⌒:::::　＼　　　しけた顔しないで、明るく行こうよ！
　　　　　　　　　　　 |　　　　　｀ ⌒´(((_⊂>ヽ|　　　　 |r┬-|　 　　　　|
.　　　　　　　　　　　 |　　　　　　 　 }　　　 ＼ ＼　　　`ー'´ 　　 　 ／
.　　　　　　　　　　　 ヽ　　　　　 　 }　　　　　 ゝ-|　　　　　　　　　　ヽ
　　 　　　　　　　　　　ヽ　　　　　ノ　　　 　　　　＼　　　　　　　　ヽ 　 ＼
　　　　　　　　　　　　　/　　　 く　　＼　　　　　　　 ＼
　　　　　　　　　　　　　|　　　　 ＼ 　 ＼ 　 　　　　　　＼
　　　　　　　　　　　 　 |　　　　|ヽ、二⌒)､　 　 　　　　　 ＼



　 　 　　_,,.. -　､　
　　　　 -'　　　 　 ｀' ､.
　　　,r'　　　 　　 ,rfn､ ＼
　 　 ,'　 ,rffn.　　 '"　 　　 ヽ
　　 .i　 '"　　　　　,riiﾆヽ. 　 ',.
　　 {　　,riiﾆヽ　　　 　 _.　 　 ', 　　
　 　!　　　,..　 _,,..　-‐'　_,..r'　!
　 　',　　 '､., __ ,.. -‐''"ﾞ　 }　 !
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　　　　　＼　　｀ヽ==＝'ﾞ　 　 ,'
　　　　　　 ' ､　　　　　　　　/ .
　　　　　　　　`''‐　　　.　r'　＼ 　
　　　　　　　　　/　　　 く　　　 ＼　　　　　　　 ＼
　　　　　　　　　|　　　　 ＼ 　 　　＼ 　 　　　　　　＼
　　　　　　　 　 |　　　　|ヽ、二⌒

平日大学に行くとそれでエネルギーのほとんどがとられて帰宅後や休日に動けなくなってしまいます
友達と話すのが苦痛です
相手が何か不満を持っているのかと考えてしまいます
レポートやテスト勉強も手に付きません
手に付かないこともストレスでますます動けなくなってしまいます
以前は好きだった料理も全くしなくなりました
空腹なのに何も食べたくなくなったり、満腹でも足りなく感じることがあります
昔の知り合いが過食症になったことがあってとても不安です
そうしているうちにどんどん部屋は散らかっていきます
なので、掃除しないと作業ができないのですが掃除だけで疲れてしまいます
昔からこの傾向はあったのですが最近一気に悪化しました

>>264
鬱病じゃないのか？
今すぐ病院へ行け。
まずタウンページで近所の精神科を探すのだ！

>>264
通院してますか？“心”が“風邪”ひいてるかもですよ？
早めに相談してみましょ？

昨日彼氏と喧嘩した際に、出ていこうとしたところをﾍﾞｯﾄﾞに投げ飛ばされて首を捕まれ｢帰ってもいいけどおぼえてろよ｣と言われ、そこから昔違う人暴行されたﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸが起こり震え、嘔吐、動悸、呼吸が乱れ狂乱。　

今日はだいぶ治まりましたが、外に出ると理由なく不安になり動悸がしてすぐ帰宅。　
体がだるくてふわふわします。　
結局予定もｷｬﾝｾﾙ。　
物も食べたくないし…昨日ことを思い出すとおえっ、と吐き気がして辛いです。　

何か身体中だるくて動けない...

>>265、264
レスありがとうございます
やはりその可能性が高いのでしょうか
私もその可能性を疑ってみるのですがそれでまた気分が沈みます

普段は普通そうに友達と話せます（後で疲労感はありますが）
知らない人や関係や薄い人とならストレスなく話せます
言葉に詰まる、言葉が出ないということはありません
睡眠については問題はないように思われます
気分が一気に高揚してだんだん沈んでいくということもよくあります
何もしてもストレスがたまります
こうしてレスしていただくと、非常にうれしく思うのですがそれもみなさんの時間を奪っているかと思うとだるくなってきます

大学が結構厳しいので単位を落としそうで病院になかなかいけません
性格的に限界になるまで行けそうもありません

うつの治療始めて４ヶ月。
気分の波に飲まれ落ち気味。
子供残して死ねるわけないのに、始めて手首に傷をつけてしまった・・・
死ねるほどの傷なんかじゃないのに。何がしたいのか自分でも分からない。

怖いんです。何もかも･･･
不安です。自分の言行動
人と会うのが辛いです
視られるのが怖いです
話すのが怖いです
電話も怖い
人前で字を書いたり､食べ物を口にするのも怖い
自分が生きてる事で周りに迷惑をかけてる気がしてなりません。
かと言って､死ぬのも恐ければ､死んだ後も迷惑をかけるのが嫌です
どうしたら良いですか?????

>>260
家族にも医者にも話せないなら辛いね。
ならネット上でもいいから自分の思いをぶちまけられる場所を作るといいよ。
私も以前ブログを作ってぶちまけてた。

バイトのせいで精神病が悪化するなら辞めた方がいい。
辞めたら負けだなんて決め付けてはいないよね？
家族にも負い目を感じなくていいよ。

もし家族があなたのことを何にも知らなければ、
病気を患っていることくらいは伝えておくべき。
伝えるのは本当に勇気がいることだけど、
とりあえずそこから始めたらどうかな。

>>267
不安障害の何かに該当するでしょう。
私は医師ではないですが、パニック障害を患っていて、近い症状があります。
早い診察をオススメします。
きっとよくなりますよ。

>>269
私もウツとパニックの治療を始めて二年以上になります。
一時は自ら傷付けてしまうことも多々ありました。
でもその行為はクセになるんです。
家族のためにも、その行為はやめましょう？
私も主人の為にやめました。
必ず良くなります。
今はお薬に頼りましょう。

あなたが自分を傷つけない事を、私は願っています。

>>270
お医者さんにはかかっていますか？
かかってないようにみうけられますが、お医者さんはあなたの辛さを軽減させたり、治したりする手段をもっています。
最初は勇気が必要かもしれませんが、家族の方と一緒に精神科を受診してみましょう

>>272　
丁寧にﾚｽくださってありがとうございます。　
実は自傷癖もあって(死にたいとか気をひきたいとかではなく痛さで気持ちが落ちつくので…)
でも最近見つかってしまいばれてしまっては迷惑だとそれも自制してるんですがまた衝動がきつくなってて自分が怖いです。　

ちなみに精神科のお医者さんに行ったことはないのですが、　
行くのが不安なんです…
薬などを飲めば治まるでしょうか…？　
もし薬を飲んで悪化したら、と不安なんです。　
でも昨日件で完全に何かが切れてしまったというか…

手も震えるし、なにかが怖くて仕方ないし、これじゃあ仕事にもいけないし…
病院にいったらましになるでしょうか？　
良かったらご自身の体験談など聞かせてもらえれば有り難いです。　
長々と申し訳ないです。　

>>274
レスありがとうございます。
病院が大嫌いで出来れば行きたくないのですが､流石に職場に迷惑かけっ放しなのも辛いので･･･
近々 親に話して受診して来ようと思います。
私の稚拙な文などに目をやって下さり､ありがとうございました。

もう疲れました･･･ホントに。友達だと思ってた人に酷い言葉を言われ続けて、完全に病んでしまいました。
冗談混じりで言ってくるので、空気を壊さぬよう笑って見過ごしてたんですが、知らない内に相当ｽﾄﾚｽが溜ってたんですね･･･。
たかが悪口かと思うかもしれないけど、そのせいで人格が変わり、顔も老けて、笑う事もできなくなりました。
人間不信にもなって、友達もいなくなり、家族までおかしくなって･･･。
訴えようかと思ったけど、そんな事出来るわけないし･･･。もう、ホントに嫌です
。目覚めた瞬間から、言われた酷い言葉が頭に浮かんで、起き上がる事もできません。
こんな腐りきった人生、早く終わらせたい･･･自分のせいで、親もだいぶ老いたように見える･･･悲しい･･･全てが悲しい･･･
もう嫌だ･･･

>>244 気にしないでください。思いつきですから。

朝もだったのにまたこのｽﾚ来てしまいました。
不安なことがあると、熱のあるときの寒気のような
感覚がずっとしているのだけれど、肌がぞわぞわ
する感じ……何なんだろう。
失敗して注意されたりすると、かーっと血が上って
ちょっと視界が狭くなったりして、足許がふらついた
りして、パニックなのかな。
自分が情けなくてしょうがないです。

>>249 むずむずした不安感は免疫力の低下。ローヤルゼリーが効きますよ。

>>279
気にすることないと思うよ
それで落ち着くならいいじゃないかな

>>273
レスありがとうございます。涙が止まりません。
主人には転んで手首痛めたと言ってあります。
でも傷でバレますよね。
鬱になる前は、自分が自傷行為をするなんて思ってもいませんでした。
やめるようにします・・・

大人しくて話が苦手な人が突然、
仲良くもない話もしない異性を待ち伏せするのは普通ですか？
友人に相談したら、心配しすぎと言われてしまいました。
自分、社会不安が多少なりありますが、ただの思い込みなのでしょうか・・・

人と話すのが怖いです。
一昨日親しい人にキツい一言を言われてから、誰にも会いたくなくなりました
怒鳴り声や大声が怖いです
治っていたレグカもまた再発してしまいました
今まで誰も信じないようにしてきたけれど、誰かを信じたいです

わけのわからない文章ですいません・・

さむいつらいおなかすいた

食べたくない太りたくない
ふらふらする
何をしても報われない気がする
もっと痩せれば何か変わる気がする
だけど本とうに求めてるのは誰かから許されることでそのままでいいよって抱きしめてほしいさみしい

>>285
洗礼を受けなさい

だる い
く　る しい
くるし

君に逢いたい
君が泣いている夢をみた
君が求めてるなら今すぐ電話して

>>287
にしこり＜風呂入ってサッパリしてくれば？　それも無理？

>>284
誰かのために何かをしてごらん
変わるよ

布団のなかから這い出て、パジャマのまま万歩計つけて足踏みするも３分でフラフラして布団に。そしてまた這い出る。こんな繰り返しですが、いつか治ると信じたい。日に日に悪化していくようで不安です。

>>290
なんだか救われました
ありがとうです
がんばります

親がわたしのことを心配しすぎてつらいです
親を殺したら親は楽になれるかなと考えてしまいます。

ある人への憎しみの気持ちが消えません。
ずいぶん時間が経ってるのに、急に思いだします。
頭ではもういいよと考えても、心の底にはずっと我慢してきた
ことが消えていないみたいです。
もう自分を許してあげたい。

>>293
親なんか殺したら今よりずっとずっとつらくなるよ。
あなたがやるべきことは、
子離れするように親を説得すること。
成人しているのなら家をでて自活すればいいんじゃない？

自殺を図った彼女が生きててくれた
骨も折れて血も出て、話を聞くだけで顔が歪むけど生きてる
生きてる！
しばらく集中治療室
でも生きてんだよ。良かった。
旨いメシ食ってドリフ見て屁こいて寝て、数十年して気付いたら死んでようぜ

>>295
ありがとうございます
今18歳です。子離れして欲しいけどすごく過保護な親で…

>>293
人殺しを肯定的に考えるのはストレスが溜まってる証拠だネ
運動・カラオケ・旅行、何でもいいけどストレス発散をおすすめするヨ

>>291 太陽にあたると元気がでます。少しずつでいいから。

>>293 過保護が辛いと直接抗議してみたら？

>>294 許せない自分の気持ちをそのまま許してあげましょう。気持ちが楽になりますよ。体験済み。

>>297
じゃー高校卒業したら進路は自宅から通えないところを選択するのがいいね。
過保護な親ってたしかにイヤだよねぇ。

>>298
ありがとうございます、行ってみます。
ストレス発散できたらいいなあ・・・

>>300
言ってみたけど「心配なんだよ」と。。。

>>302
今大学1回生です。自宅通学してます。つらい。

自分に自信かある時は、あかるくなれるのに、ないときはキョドりまくってしまう

>>302
じゃー過保護がイヤなので家出しますといって
友達の家に２〜3日泊まってみたら？
親にしてみたらショックだと思うけど。

>>305
そうですね。。
ありがとう

>>304 それ普通やで。

月が変わってもやっぱり会社のおばさんに無視される
行きたくないなぁ

自分がイヤ。
なにも上手くやれない。

>>308
他の人と楽しそうに仲良くしてたら
あっちから寄ってくるよ。きっと。

>>303、その心配しすぎが辛すぎて、生き辛いから控えてほしいとしつこく頼んだら？押し問答だけどね。死にたいくらい辛いと言い倒すしかないかな。
母親はそのエネルギー他に使えない？無駄だし、もったいないね。ペット飼えば？

先週の土曜日、閉鎖から退院して昨日から職場復帰したけど、薬が増えたせいか前みたいに仕事が進まず、かなりショックです。
これなら薬飲まないで仕事した方がましなくらいキツいしはかどりません。
薬って絶対飲まなきゃいけないのですかね？

>>308 逆に誰かと仲良くして無視してやれ！やられたら倍返しだ。これ基本。負けるな！

今晩は、聞いてください
私は母に抱きつくのが大好きです。
なのに母はいつまでそんなことしてとぼけてるつもり？
などと言ってきます。
とても悲しいです。
なぜならばワザとだと思われていたり、気持ち悪がられているからです。
常に一人ですごく寂しいです
私は変ですか？

>>312
以前はワタシも同じ考えだったヨ

でもネ、仕事と健康を秤にかけてみれ！

>>314
あなたが10歳の女の子だとしたら普通だし
40歳過ぎのおじさんだったらヘンだと思う。

>>316
17歳です
私はキレイキレイ言われてブスでもないのにどうして嫌がられるかわからない。
寂しいからなのに
お母さんが暖かいから抱きつくだけなのに

>>317
顔がきれいとかブスとか全然関係ない話だよ。
お母さん大好きでうらやましいけど
17歳だったらそろそろ一人立ちして、
友達と遊びに行ったりして少しずつ親離れの準備をする頃かもね。

他人を大切にすることができない
心の奥深くで友達冷たくしてしまっている…
シネとか消えろとか思ってしまう…
自分こそシネばいいのに

>>315さん
レスありがとうございます。
天秤にかけてもどっちがいいか分からなくて…
職場は職員が自分含め４人しかいないので迷惑かけられないし…
どうしたら良いか本当にわかりません。

>>318
そうかな？
私が男に抱きついたらあっちはすぐ落ちるけどね
ブスだったらうざがられるだけだと思うけど

親離れ？
友達？友達なんて他人
親しか信用出来ない
やっぱり私は一人でしか生きていけないんだ。

ちょっと長くなるかもしれないけど、聞いてください。

先月の半ばあたりから短期の派遣で入力の仕事をしている者です。
で、今日今まで自分が入力してきたデータの３分の１くらいの入力方法を
間違えていたことに気づきました。
初日に研修があって、正しい入力方法も教わっていたのに、研修で教わった方法ではなく、
見たまま（というか簡単なやり方）で入力してしまっていました。

それに気づき、スーパーバイザーに確認したところ、
「今まで入力したものはしょうがないから、これからはマニュアル通りにやってください」
と穏やかな口調で言われ、ほっとはしたものの、２０人くらい派遣のスタッフの
の中で自分だけ間違えていたようで、かなり鬱です。
隣の席の人と喫煙所で仕事の話などもしていたのですが、彼女が言っていることが
イマイチよくわからなかったので、おかしいなあとは思ってたんですけど・・・。

スーパーバイザーは、
「まあ、入力が終わってチェック段階に入ったときに修正は利きますから」と
言ってましたけど、なにやってんだ自分！と自己嫌悪です。

スタッフが２０人もいると名前と顔が一致しない人も大勢いるので、そういう人に
自分の分のチェックがいけばいいんですけど、仲良くなった人には嫌われたくない
から、その人たちには自分の入力した分のチェックをしてほしくないです。
特に喫煙所で仲良くなった人は、けっこう親しいので関係がギクシャクしたら
どうしようと不安で一杯です。彼女は勝気な性格で、トロい人やいいかげんな
人には冷たく接するようなタイプみたいなので、恐怖です。
明日出勤したら自分が入力の仕方を間違ったことを彼女に言ったほうがいいでしょうか？
なんかもう明日が怖い。雨だし、気分も晴れません。はー。

心優しい方はどなたか助言をお願いします。
長文乱文失礼しました。

>>321
親からみたら顔がブスとかカワイイとかなんて
全然関係ないって意味だよ。

心優しくはないけど
証券会社で３００億円の大事故だすよりは
やりなおせるコトで良かったね
貴方の責任よりも　いかにミスを防ぐかと言う
ロジカルシンキング出来ていない派遣先に重大な責任がアルと
客観的におもえてならない。

>>323
母はブスのことすごく嫌いなので意味あると思います

>322
特に心優しいわけではないんだけども。

失敗は怖いし、恥ずかしいし、それで人に迷惑かけるのも申し訳ないし、
それで嫌われちゃったらって思うと不安になるよね。
私も今日まさにそんな状態だった。

部長のお客さんへのお茶出しの順番間違えたわけですよ。
奥から出すのをぼーっとしてて手前から出したという…
怒られはしなかったけれども、今になって後から部長に謝っておけばよかったと思ってる。

怒られなかった、よかった…で終われないんだよね。
私もさ、明日会社行ったら謝ってくるから、322さんも謝ってこないかい。
それで万が一嫌われてしまっても、自分が相手に誠意を尽くしたかってことが
後々自分自身の後悔するしないにつながると思うんだ。

>>322
そのまま正直に話したら？
勘違いしていた事に昨日気が付いて、
バイザーさんに相談したら、正しい方法でこらからやってくれ！って言われた。
んで、最終チェックの時、自分が入力したものが行ってしまうかも・・だが。
本当にすまない・・
でいいと思うけど？
何食わぬ顔より最初に自分の非を認め、協力を仰ぐのは間違いじゃないと思う。
仕事の出来る人なら『本当に次からは気をつけてやってよ！』と強く言われるかも
しれないが、今後のミスを防ぐ為にもいいと思うけど？どう？

>>319
なんとなく分かる気がする。
自分は友達含めた回りの人を死んでいい人とか死ななくていい人とか決めつけてしまう癖があるから…
死んでいい人にはやっぱり表面的には友好的でも心の底では覚めた目でみてる。
でも貴方が死ぬ必要はないよ。
生きてて欲しい。

>>319
自分を大切にできないから
他人を大切に出来ないんじゃないのかな？

でもどうやって自分を大切に？自分を好きになるかって
解らないし、嫌いな部分しか目に入らないから余計嫌いになるし。

無償何にもなくても。嫌な部分が沢山あってもそれでも
大切だ、好きだと、受け入れてもらえて初めて自分を大切にしようと
思えるものじゃないかな？
その辺がわかるようになるまで、神じゃあかんとおもう。

>>322
正直に話すべきだとおもうよ。
人間というのは面白いもので、仕事うまくいってるときなどは愛想の良い人でも、失敗した時などは態度が変わる人は多いもんだよ。
確かにミスした君にも落ち度はあるが、逆にそういう時こそ周りの人の人間性が見えたりする。
それもまた勉強だと思えばいいのでは!

>>325
認識が歪んでるのは分かる。お母さんと相談して
思春期外来のある総合病院を探してみ。

会社に恐い人がいて働けなくてお金がなく鬱です。
周りからは早く治せと急かされ余計焦ってしましす。
二ヶ月の休職を命じられたのですが
「長いな…」と言われます…。
社会不安障害は幼い頃からの虐待によるトラウマって
一週間で治さなくてはいけないのでしょうか？
早くお金を手に入れないとと焦ってしまいます…

やんわり否定されてもいいので話を聞いてください。
お願いします。

つい最近、仕事を辞めました。
仕事があまりにも覚えられず、仕事も遅いので、
上司に怒られてばかりでした。

僕の考え方が甘かっただけなのかもしれませんが、
いちおう仕事以外のことには興味を持たず
一日中、できるだけ仕事のことを考えていたつもりです。
家に帰ってからは、その日に失敗したことを反省しました。
休みの日は、平日の疲れが溜まって寝ていることが多かったです。
それでもついていくことができませんでした。

僕は、記憶力や理解力が乏しく、行動も異常なくらいトロいのです。
仕事をすれば、間違いばかりで、何もしない方がマシと言われていました。

僕はこれからどうしたら良いのでしょうか？
生きる意味があるのでしょうか？

>>333
仕事が向いていないか、悩みすぎる質なのかのいずれか
転職(知能労働や事務や肉体労働などいろいろあるし)するか、
｢多少とろくてもクビにはならんから大丈夫。怒られる内が花と言うし｣
みたいに気楽に考えて仕事するかがいんじゃない

誰かに話したくて来ちゃいました…
ここ数年で初めて、友達が欲しいって思いました。
人付き合いは難しいし鬱の時はメールに返事出来なかったりして
友人がホントに少なくて…でも全然苦じゃなかった。
なのに、今は友達が欲しい。仕事が特殊だから余計に孤独になりがちなんだけど、
仕事友達が欲しいと思ったら、余計に寂しい存在なんだと気付いてしまいました。

あ、
転職→職種変更 ね

さもなくば今までと同種の仕事を気楽に始めればおＫ

しかしこの時間は連投規制が厳しすぎるな

こちらで良いんでしょうか…？

ちょっとだけ言わせてください


彼女持ちだってわかってるのに、連絡しないでくれって言ってもらって分かったと言ったはずなのに

何で数週間で連絡してくるんですか？
しかもパチンコに付き合ってくれって
今は離婚してるけど子供いるんでしょ？
まだ小さいんですよね…
そう言えば前にもエッチの誘いしてきましたよね？
彼女には黙ってればバレないって言ったそうじゃないですか

本当に何なんですか？

自分勝手な理由で離婚して子供を引き取ったくせに置いて男の方に行った母親を見てるみたいで嫌です…


少しスッキリしました
長文すみません

>>334
さっそくレスありがとうございます。

僕はよく悩む質なので、今度は、ミスをしたり上司に怒られても
できるだけ気楽に考えようと思っています。

今は職種変更を考えています。
ただ、僕は体力やコミュニケーション能力も乏しく、
どんな分野ならば頑張れば最低限の結果だけは出せるのだろう
と考えています。
仕事はそう簡単なものではないので、なかなか思いつきませんが。

休職中なんだけど、職場の「鬱を理解していますよー」アピールの
書類が届くたびに気が狂いそうになる。アピールって言っても、外に
向けてだけで、鬱病患者には荷が重過ぎることばかり。
　せっかく休職しているんだからほっといてほしい。狂ってお皿を割って、
シャツをびりびりに破いて、ちゃぶ台返しをして、リスカまがいのことを
した。（一応主治医からはボダではないと明言されてるけど）

好きな人ができない。友達がいないからいつも独り。誰か、好きにならせて下さい。

>>338
国家資格取るといいかも
資格にもよるけど、基本的に就職に有利だし、専門的知識を最低限身につけてから就職すれば気が楽かもよ
しかも資格情報を見ながら自分のやりたい・向いてそうな職種を探せるし、合格すれば自信もつく

朝からごめんなさい、
孤独に苛まれるんです。心臓はバクバクする。耳鳴りは起きる。幻聴が聞こえる気がする。
もう自分は屑過ぎて、情けないのに誰かに頼りたいと思ってしまうんです。
こんな自分駄目ですよね。

>>342
ちょっとだけ頼ってみれば？

>>343
頼る人はいません
家には一人ですし友達もいません

>>344
自分で決め付けないほうがいいと思うけど。
小さい頃の友達とかきっといると思うけど。

>>344
レス返してくれてありがとう。
でもごめんなさい、周りは今学校や仕事中ですから…。
そうでなくても友達と呼べる人が本当にいません。小さい頃は人となるべく関わらないようにしてきたのでそういう人もいません。

久しぶりに鬱が再発した。
理由は家族の一人が入院して家の中がゴチャゴチャしてるから。
過食も再発。ひきこもり気味。お見舞いにもいけず、家にいるけど家事もできない。
学校の課題やら何やら、やらなきゃいけないこと山積みなのになにもできない。
もうどうしていいかわからない。私が代わりに死ねばいいのにな

鬱とパニック障害で通院しているんですけど、そろそろ大丈夫かなと思ってアルバイトしてたんですが
アルバイト先で発作が再発、救急車を呼んでしまう失態をしました・・・
先ほどアルバイト先にも辞める旨の連絡をしました（けっこうきつい事もいわれましたが急に辞めるんだから当然ですよね）

ごめんなさい、誰かに聞いて欲しくなったんです
鬱はともかくパニック障害で話を聞いてくれる人なんで先生以外にいないものですから・・・

ゴメンなさい、また心臓が痛くなってきた・・・
薬飲んで横になってきます

仕事辞めた後にパニック障害を発症
怖くなって引き篭っていたら半年も経っていました
何のスキルもないし、パニ持ちなんか雇ってくれるところないですよね？
もう自殺しかない

パニック症くらいで自殺って・・・
冗談でしょう・・
あんなものとうの昔に超越した。。

私よりマシだよ！
ちくしょお！
なんなんだよこの頭

でも
くらいってことはないと思う

新卒後憧れの職業についたが、能力が無く自滅し鬱になり、数年浮草のような年月を経てようやく派遣ですが職につきました。
昔から人間関係は得意でなく、職場で孤立していることも苦痛ではないのですが、今年三十で、結婚について焦ってます…
社内結婚する人が指輪を見せびらかしにきたりすると妬ましい気持ちになります。
友人も結婚が決まる人が相次ぎ、でも私は会社と家の往復で疲れ切っていて外での出会いはおろか仕事にも満足に行けず
そんな自分が情けなく、元から鬱になりやすいのですが、鬱状態になってます。
結婚が決まって幸せそうな人をみるとその分鬱になるというか…
生まれてすぐ養女にだされた事もコンプレックスで最近「私は所詮生まれた時から選ばれなかった人間なのだ、これからも」と 感じてます。
主治医に話しても薬を増やされるだけで…
誰にも愛されないという絶望に苛まれてます…

351
じゃああんたはどんだけ辛いんだよ？
自分が辛いからって人の辛さまで否定するんじゃないよおおおおおおおおおおっ！！

>>355
いやでもパニック症で自殺とかはありえないよ・・

大丈夫だよ人間そんなに柔にできてないから。。
これを機会に自分の感情をコントロールする機会を学ぶんだよ〜
私も当時はもうダメだって思ったけどね。
息苦しくなったらハンカチや紙袋を口にあてて自分の吐いた空気を
すうんだよ〜↓
治療
紙袋などにを口にあて、吐いた空気を再度吸い込むという行為をくり返し、血中の二酸化炭素濃度を上げる方法が一般的。この場合、酸素不足にならないよう、少し隙間を作っておく。

挫折っていうのはチャンスでもあると思うよぉぉ。
漫画のNANAとか読むといいよ〜　パニック発作の人沢山でてくるから。

今心療内科行ってきた。
今まで別に死にたくなかったけど会計待ちながら改めて死にたくなった…

>>354ファッション雑誌を買って、オシャレしてみたり
綺麗に化粧をしたり
流行りのテレビドラマ見て会話のネタを仕入れたり
何でも良いから趣味を持ってみたりして
自分の時間を楽しめる様になってみてはどうだろう？
そして、自分を大切に愛せる人になることですね
そしたら、出会いも有るのかもよ。

>>358
ありがとうございます。
誰かが私を少しでも気にかけてくれた事が嬉しい
…
結婚云々もそうだけど、
自分が愛されている、愛される価値があると確信している人に嫉妬するのは、自分がそうなりたいから。
自分の全てが忌まわしいけど、愛せるように頑張ってみます

今日病院行って来たけど、相変わらずほとんど話せなかったです
聞かれた事くらいはちゃんと答えたいって思ってるのに、頭の中が真っ白になってしまって無言になってしまいます

それで自分の事も話せない自分に腹が立つのと先生にすごく申し訳なくて、毎回帰り道物凄く落ち込んで色々やってしまいます
病名あるのか、病院に行っていいのかも分からないのですが、このまま通院してもいいのでしょうか？？
私は甘えてるだけなんじゃないか不安で仕方がないんだないです

>>360
あなた自身が担当医に対して不信感を抱いていないのなら、
そのお医者さんといっしょに
ゆっくり病気を探してゆっくり治していけばいいと思うヨ

診察行って来ました。
前のオバサンが待合室まで聞こえてくる位の大声で20分も
ベラベラ喋ってて殺意を抱いた。
おまえ元気じゃねーか。こっちは座ってるのも辛くてソファに
横になりたいのを我慢してるのに。

>>341
レスありがとうございます。

いちおう一つだけ国家資格を持っています。
ただ取得する資格を間違えたのか、
あまり実務には関係なかったようです。
すみません。

親と話せなくなって、声聞くだけでイライラして、家もいるのが嫌になって、
親が寝てからしか家に帰れなくなった。
心療内科に行ったらデパケンていう薬を処方されたんだけど、何か病気なのか
とりあえず落ち着かせるために出されたのかイマイチ分からないんですが、最初にデパケン出されるのはどんな症状が多いんでしょうか？

>>364
てんかん

>>365ありがとうございます。 てんかんはなった事柄ないんですが、そうなんですか。
日常生活気をつけてみます。

なぜかわからんが、胸が気持ち悪い。
鉛を飲み込んだような感じだ。

遅レスですが、>>324 >>326 >>327 >>330さん
貴重なご意見ありがとうございました。

みなさんのレスに救われて今日仕事に行けたようなもんです。
親しい人たちには今日、「私、入力方法間違えちゃってて・・・」って
言いかけたら
「しょうがないよ、そんなの」「やっぱりＳＶの説明が悪いよね〜」って
自分がどんなミスをしたか説明する前に、話が転がってしまったので、
・・・という感じなのですが。

実際に全員がチェックに入ったら、また問題が発生するかもしれませんが、
みなさんのアドバイスを心に刻んで、なんとか乗り切りたいと思います。

>>326さん、
「一緒に謝りに行こう」ってお誘いが心強かったです。
怒られなかったからいいや、で済まない時ってありますよね。
いっそのこと怒ってくれたら・・・っていう時もあるし。

関東地方は梅雨入りしたけど、アメニモマケズな気持ちでがんばりたいです。

不安定だったからだと思ってたけど
昼と夜では考え方や思考が変わる
今も何年もずっとだ

気分というかごろっと何かが変わる

昼間に普通に人と喋った普通の会話が、夜になるとものすごく欝陶しく後悔する。眠れない日が続く
疲れた。

どうしてなのか解らない。
ほとんど夜なんだ。辛い。

1年半勤めた職場を今月いっぱいで退職する事が決まりました。
もうずっと体調も悪かったし、職場の環境も悪かったし、やっと退職できる事にほっとしています。
でも、家庭の事情で私が働く事は続けなきゃいけないから、またすぐに職探し。
家計はほぼ旦那に任せているから、旦那はお金の事いろいろ言ってくる。
私だって無駄使いは控えて、欲しい物だってガマンしてる。
思うように働けないのは本当に申し訳ないと思っているけど、
お金の事でネガティブな発言を聞くのはもう疲れた…。
最近夜も眠れない事が増えてきて、朝は朝で起きるのが本当につらい。
辞めるのが決まってるから残りの日数頑張ろうって決めてたのに、今日は休んでしまいました。
家事も仕事も思うようにできない。それがつらい。結婚した意味あったのかな。

人間関係のごたごたで精神がまいって３年ぐらい心療内科に
通って薬飲んでカウンセリング受けて、ようやく直った。
でも失った時間は戻ってこないんだよね。
この間に周りはどんどん変わったと思うと、やりきれない。
自分は精神を安定させるのに精一杯だったから、
諦めたことがいっぱいあるのに。
これは医者に行っても治療できないし、どうしたらいいんだろう。。

DQN職場でPD発症して３年ほど（２年か？）
心療内科いって薬もらってよくなったりぶりかえしたり

こんなんで貴重な２０代終わるのかと思うと死にたくなるぜ
外食恐怖もちだから人付き合いも限られるし

パニ発作つらい人とか孤独とか自殺衝動とか
昼間はとり合えず地域担当の保健師さんが電話で話をきいてくれるし
正確な知識ももらえるよ。とりあえず役所に電話してそこから
転送してもらえるよ。

>>364
てんかんの他に躁鬱の治療、怒りの感情や衝動性の抑制にも処方される。
あなたの場合は躁鬱でもなさそうだし、イライラを落ち着かせるために出してくれたんだと思います。
デパケンスレッドもあるのでそちらも参考にどうぞ。

パニック発作で精神が支離滅裂して自殺未遂して救急車で運ばれたことある。
CTもとった。そもそも会社の人が鬼に思えてその鬼が襲ってくると
統合失調症に近い（けど違う）妄想から自分の行動がおさえられなくて
壁とかに頭打ちつけてた。以来、安定するまで２年はかかった。

安定してよかったね

>>369
鬱かもしれないですね。
鬱の人によっては朝、昼、夕の時間帯で症状が変わる人もいるようです。
眠れないのは深刻なので、病院にいってないのなら、一度近くの内科でもいいので
相談してみてはどうかな？

>>370
病院にはいっているのでしょうか？診断投薬などを受けているなら医師から旦那さんに
説明してもらって、家事か仕事かどちらか軽減をしてもらっては・・・

とりあえず吐き出させてください

夢があって田舎から出てきて1人暮らし3年目なんだけど、それだけでは生活なんてできやしなくて
うまく夢と生活の安定を両立できるように何回かバイト変えながら今フリーターやってます

で、最近も新しいバイトを始めたばかりなんですが、そこでの自分に異様に自信がない。
上司が物凄く細かい方でお客様には｢○○を取りますので｣じゃなく｢○○をお取りしますので｣、
｢○○をお願い致します｣じゃなくて｢○○をお願いしてもよろしいでしょうか？｣
のような言葉遣いにしなさいと注意されてばかり。
一応接客バイトはやってきて基本的な言葉遣いには自信があったはずなのに・・
今のバイトは経験なかった電話応対も担当してるから、余計に緊張して小さなミスが出ます
たとえば｢〜を見て･･｣と言ってしまって
『あ、今の「ご覧になって」だったな』って思うと、すかさず上司から同じ注意。
わかってるけど言葉が上手く出ないんだよ・・と思いながらも
「はい、気をつけます」しか言えない自分が嫌になる。
そんなんが積み重なっていくうちに電話応対や職場での行動をすべて監視されているような気がして落ち着きません
注意の仕方がキツイとか、そういう事はないのですが
「こいつ仕事できねえな」って思われてるんだろうなと思ってしまい怖いです。

そうこうしてるうちに周りの友達は就職して社会人、一生懸命勉強してる大学生。
初任給で親孝行した同級生もいるだろうに、自分は何をやってるんだろう。
こんな自分に気づいてくれて「頑張り過ぎない方がいいよ」と声をかけてくれる人もいますが
夢も実現できずフラフラしてる自分のどこが頑張ってるというんだという考えしか浮かびません。

このままでは色々と良くないのはわかってるんですが・・
1度心療内科を受診しようかとも考えてますが1人だとなかなか。

長々とわかりにくい文章をすみません。
思ってることを全部吐き出したかったので書かせてもらいました。

人身事故、大学中退、ひどくなったアトピー
仕事はあり得ないほどきつくなって、直の上司には罵倒され続けた。
部下には何度もひどく裏切られ、耐えきれなくてクスリに手を出した。
増えていく借金、離れていった周りの人たち
そしてどうにもならず自殺未遂。
あれから三年。色々な後始末だけに追われてきた。ODに走ってた時もあった。
少しは立ち直れたのかな？
でもまだ自分を責め続けてる。取り返しのつかないことをしすぎた。
もしかして俺はあの時死んでいて、今は全部死ぬ前の夢なんじゃないかって毎日のように思う
死んでいた方がよかったんじゃないかとも毎日のように思う。
ふとしたきっかけであのころのことが今体験してるかのように思いだす。
でも辛いのは全部自業自得。
もっと生きるべき人達がたくさん生きられないのに、なぜ俺は今ものうのうと生きてるんだろうか？
他の人たちに命わけてあげれればこんな俺でも生まれたいみあったとおもえるのに・・

乱文失礼。久々にどうしようもなく不安定だ。自分でもわけがわからない

>>378
バイトなら合うところ探してそこはやめてしまってもいいんではないでしょうか？
上司の人は教えてくれていると思えばいいと思いますけどね。
怒鳴られるとかではないんですよね。
いろんなことで余裕がなくなって神経質になっていそうですね。
夢の実現のための勉強なり修行？とバイトの両立で疲れているのかな？

仕事が苦痛です。新卒で入った販売業なのですが
1年経った今でも売り上げは悪いし応対は下手だし、毎日不安な気持ちで店に立っています。
周りの先輩方は私に丁寧に指導してくれるのですが、それに全く答えられない自分が嫌になります。
本当に申し訳ないのですが、もう頑張りたくないのです。
自分に将来の可能性が全く感じられません。給料を貰っているのが申し訳無く思えるのです。
でも先輩方にはそんな事は言えず「頑張ります」「上手くなりたいです」と言ってしまいます。

仕事に行くと思うと毎朝苦痛で、1人で考えていると胸が苦しくなります。
自分が居なくても仕事場には何の影響もない、それどころか余計な手間をかける人間が居なくなる
自分は何の役にも立っていない人間なんだって思えてしまい
家に帰って家族の明るい声に迎えられても、かえって煩わしく感じてしまうのです。
家族の事は決して嫌ってはいません。

バスに乗っていたら「このまま事故に会って入院したい」とか考えてしまいます。
私はこんな歳になって何をやっているんだろう…

>>378
最近はじめたばかりなんだからそんなに気にしないで覚えていけば大丈夫だよ。
言葉遣いは、スラスラでてくるように、
家で何度も練習すればいい。
みんなそんなもんだと思うよ。

>>381
最初からうまくできる人なんて（めったに）いないよ。
新卒でできる人ってバイト経験が豊富だったりかなって思うけど。
最初は無我夢中で言われるがままで、だんだん周りが見えるようになって、
余裕も生まれるんじゃないかな。
１〜２年たってやっと、販売員らしくとか、銀行員らしく、営業マンらしく
なってお客さんも認めてくれるようになるものだよ。
友達とか、同じ職場の人とかと愚痴を言い合ったりできないのかな？
本音で話せる人ができると楽になれそうだけど。
疲れはたまっていそう。まず休みの日にしっかり休むようにしてみてはどうかな。

>>379

いろいろ乗り越えてこられたんですね＾＾

すごいじゃないですか

あなたと同じような経験をする人が、今後も生まれ続けると思う

いろいろな経験をしたことでそういう人の考えや気持ちが分かるようになったのだから
今度は救う側、抑止する側にまわってみるのも一つだよね

親うざい
消えちゃえばいいのに

>>380>>382
ありがとうございます。

始めたばかりなんだから、という風に考えたいなとももちろん思うのですが(ちなみに明日で2週間目です)
後半に書いた周囲との比較、親への申し訳なさなど色々重なってしまい
なかなかプラスに考える事が難しくなってしまいました。
限界がきたら辞めるという事も頭にはありますが、ただの甘えなのでは、と思う自分もいます。
とりあえずその上司のほかにも先輩がいらっしゃって
その方はすごく優しい方で心の負担になったりはしないので、もう少しは頑張れたらと思うのですが・・。
あ、注意される時は怒鳴られたりはしないです。
多分私が若干おどおどしてるのに上司の方も気づかれているのではないかなとも思いますが・・

夢とバイトの両立で疲れている部分はあるかもしれません。
先日までは夢の事で物凄く考えすぎてしまい、少し晴れてきたと思ったら今度はバイトの事でも悩んでしまって；

まだつらいですがほんの少し楽になりました。
自分が壊れる前にバイト休むなり辞めるなり、ここに吐き出させてもらうなりしようと思います。

話相手が欲しい
当方３５歳リーマン
会社では孤独
孤独死する

不安で眠れない
明日学校で起きれないとやばいので眠剤も飲めない

>>384
ありがとう。レス読んでほんとに泣けてきた。
もう少しがんばってみようと思う。
うまくいくかはわかんないけど、何か人のためにできることあればそれが償いになるかもしれない
もしかしたらそれも自己満足かもしれないけど
やってみる価値はあることだと思うし、もう少しがんばるよ

>>388
半分に割ってみたりして量調節してみたら？
何飲んでますか？

>>388
眠剤半分って手もあるよ。（まな板に錠剤をのっけて、包丁を真ん中あたりにあて、
上からまっすぐ下に下ろして切る。半分のところに切れ目があるとやりやすいんだけどね）
あとは、電気を消してなるべく暗く、頭が冴えてるんだと思うので、
頭を冷やす（氷枕か、冷水でしぼったタオルを額にあてるなど）ホットミルクを飲む。

＞＞３８４
私もあなたのレスをよんで泣けた
自分の病気のことで恨んでばっかだたけど
これも経験になるのかな
ありがとう

>390さん
かぶった、ごめん。

>>388　足の裏のかかとの部分をドライヤーで暖めたり
強めに押したり叩いたりするといいよ。
不眠症のためのツボなんだって。

もう何をしても駄目だ。やる気集中力ゼロ。頑張ってきた就活ももはや苦痛でしか無くて今は職安行くのすら耐えられない。
対人恐怖が酷くなるわ周りからの早く就職しろオーラと圧迫、彼氏への重度の依存によるおかしな被害妄想、ネット依存、ひきこもり気味。人間の屑だ。辞めていた自傷が再発して自殺願望が酷くて酷くてもう辛い。
病院行きたい。
治せるなら治したい。
けど周りには理解者が誰もいない..。

助けてください。イライラ、腹立ち、潔癖が止まりません。

>>395
病院は気楽に行けばいいよ。抗不安薬程度で多少なりとも落ち着くと思う。
いい先生なら吐き出せるしね

>>396
何に苛立ってるんだい？

>>395
焦っては駄目よ。
取り合えず3日間でも就活をお休みしてみれば？

親にしてみればせっつくだろうけどね。
対人恐怖は貴女が思ってるほど、誰も貴女を敵視してもいませんよ。
他人はだいたい自分の事でせいいっぱいだしね。
人間の屑といいますが・・
私にはそうは思いませんが？

今は周りには理解者がいないといいますが？
貴女は何を理解して欲しいのでしょうか？
理解をして欲しい事を具体的に上げられますか？

>>396
自分に腹をたて、イライラしてるの？

いったい何をすれば、どこに行けば楽になれるんだろう。

>>393さん
いえいえ。
>>393さんの話の方が具体的だし分かりやすいし、自分の説明だけじゃ足りなかったのでありがとうございます。

>>396です。家族のある人にイライラしてます。最近無意識のうちに髪の毛を毟ったり呼吸が荒くなったり壁を殴るようになりました。病気ですかね？その人が入った後のお風呂(湯船)には入れません。トイレも汚く使われるのでツライデス。

>>403
呼吸が荒くなるのは過呼吸の可能性もあるかも。
イライラが収まらなくて実害が出だしたら病院行った方がいいかもしれないけど、できるのなら一人暮らしをすすめるよ

>>403
落着いてね。
髪の毛はもったいないです〜〜〜。私、最近薄毛で・・・
じゃないね。

うん、家族にそういう人？許せないと・・言いますか・・
無理に折り合おうとか思ってませんか？
嫌いなら嫌いでいいと思うけど？

中学生くらいなら、うんと勉強して全寮制の高校に進学するとか？
高校生なら遠くの大学に進学するとか？
それまでは辛抱だけど？修行だ・・と。

たまにロムっていたブログの主が自殺したかもしれない。
私は以前から予期していたけど、助言したところで話を
聞かなさそうな相手だったので、書き込みは一度もしなかった。

予期していただけに、自分は受け入れられることなのだけど、
その人とウェブ上で仲がよかった人が、それに気づいたら
調子を崩すのではないか、すごく心配。
その方は、病みながらも人生をあきらめていない方で、
私は尊敬の念から書込みをさせてもらっています。
私にできることはあるでしょうか。

>>406
見守るしか・・ないんじゃ？
例え調子を崩されても・・
それ以外でもリアルでは辛い事も沢山あるでしょうから
調子を崩された場合でも今までと同じでいいのではないでしょうか？

>>407
やっぱりそれしかないかな。
うん、そうしよう。
その方が乗り越えられると信じることにします。
どうもありがとう。

誰かいますか？

誰も出てこないのはやっぱり私が嫌われてるからかな。もういやだ

いるよ＾＾

いるけど眠い

>>410
責めて3時間はまとうよ。

居るよ

>>410
それだ！

>>410
そんなことないないない
ないから気にすんな

メンタル板初めてです。
最近不眠が続いて起きると首から肩が固まって凄く凝って
立ち上がるとフラフラするほどなんで心療内科へ行った方が
良いのか迷っているんですがこれって精神的な面が大きいのでしょうか？

とりあえず大病院の内科を入り口にしたら？
パニ症になったときあちこち病院にいったけど
整形外科ではレントゲンから
「交通事故の後遺症と思われることが原因で肩こりと頭痛が
おこってます。生涯治らないでしょうね」って言われた。

>>415は>>413へのレス
>>410さんすみませんでした
荒らしじゃないです　申し訳ない

>>418
ありがとうございます。
町医者ですけど血液検査やレントゲンを撮ってもらいましたが異常なしで
ビタミン剤と肩に塗る薬を貰いました。
その時、不眠症は告げなかったので睡眠剤は頂いていません。
何だか最近眠るのがちょっと怖い感じ・・・。

>>420
横からすみません。
私も同じ症状でいろいろ病院に行きましたが、最終的に行き着いたのは
精神科でした。できればメンクリとか、精神科とかに行くのがいいのでは
ないのかと思いますが、後はご本人の判断にお任せいたします。
何かあればレスください。

>>417
不眠か･･･
まだ行っていないなら、今の生活を見直してみてからでも
いいかもしれないなあ。

寝る前に眠れなくなるものをとる習慣とか、
寝る前ギリギリまで本を読んだり、勉強したりとか、
湯冷めするまで布団に入らないとかしてないですか。

してないなら、今の住まいについて。
家族はいますか。
話はしていますか。
一人暮らしなら、家族や友達と定期的に電話などしていますか。

このあたりも問題ないなら、
病院に行ってみてもいいんじゃない。
あとＰＣ使いすぎは疲れるから注意ね。
筋力つけましょう。

>>420
会社員ならこの時間まだ起きてたら朝つらいだろうね・・・

>>417
ストレスかな？
ストレスで筋肉の緊張が取れてない状態なんじゃないかな

なにか思い当たる節はありますか？

立ち上がるとふらふらするのは、睡眠不足と肩こりの両方から来ていると思う

睡眠不足だったり不規則な生活をしてるとと自律神経失調症気味になることがあります
これは神経という字が入ってますが心療内科とはちょっと違います
つhttp://www.azegami.com/jiritu/#自律神経失調症とは？

あと、肩こりが酷いと脳への血流が妨げられるので、体位をかえたりすることで
脳への血流量が変化し、ふらつきなどが現れます

まずは、思い当たるストレスの原因があるのだとすれば、それを取り除くか
解消法を見つけることです

あと心療内科に行ってしまうと、簡単に精神系の薬をくれますが一概にお勧めはできません

医師は患者を手ぶらで返すことに抵抗を感じますし、収入にもなりませんからｗ

>>420
内科でも軽めの眠剤は処方してくれるよ。

んで、姿勢は悪くはない？
猫背になってたり、自然に脚を組んだり、
片側だけにバックをさげたりしてませんか？
血行不良や運動不足、無理なダイエットなども肩こりの原因もありうるし？
視力が落ちていたりしても肩こりの原因になりうるらしいですよ。
私は歯軋りが肩こりの原因でした・・

>>421
ありがとうございます。
同じ症状の方がいてちょっと安心（？）しました。
こんなことここで書いては大変失礼ですが神経科へ行くと言うだけで
もの凄い抵抗が有るんです。
でも今まで長い間躊躇していましたが思い切って近所に心療内科が
有りますので診てもらいに行きます。
この辛さから解放されるなら恥ずかしい何て言ってられないですからね。

>>426
今では精神科、心療内科に行くのは普通ですよ。特別変わったことじゃありません。
肉体的に怪我をすれば整形外科、外科を受診するように心に怪我を負ったら
そこに行くのは普通のことです。何も恥ずかしいことではありません。
でもきっと私と違って何か恥ずかしくなる要因があるのかもしれません。
今自分が決意されたなら私はそれを応援します。
きっといろんな意味で楽になれると思います。
ただし、お医者さん選びは慎重になさったほうがいいと思います。

>>426
予約制のところはかなり先の日程になるので注意ね。
そうでないところでも、朝に診察券いれとかないと大変なことに。
一度電話で確認した方がいいと思います。
そりゃあ、最初はドキドキよ。
自分はつきそいなんだけど。やっぱり緊張したわ。
でも、みなさん静かですよ。だるそうにしている人の方が多いかな。

４１７です。
皆さんご親切にありがとうございます。
大変参考になるご意見が多くて参考になりました。
会社へ行かなければ成らないのでこれで床に付きます。

またお邪魔すると思いますのでその時は又宜しく御願い致します。

おつでしたﾉｼ

http://f.hatena.ne.jp/images/fotolife/n/nao1026/20050515/20050515110353.jpg

死にたいのに死ねない。
死ぬ勇気がない。
死のうとしてるのに、こんな時でも自分はチキンなのかと悔しくなる。

いっそのこと、いきなり地球が爆発してくれないかと願う。
寝たらそのまま明日が来なければと思う。

自分も死にたいが死ねません。
とても苦しいです。

いいたいことが上手言葉に出来なくて気持ち悪くなるんだ

言いたいことがなくなると友人や社会との距離が一気に遠くなる

みんな気持ちが重そうですね。
何か飲んでリラックスしませんか？
私はちなみにアイス珈琲ですが。

>>432-433
死ぬのが怖いなら、まだ生きたいのだろうし、生きていける

>>437

でも生きているのがつらいんです。
矛盾してますよね…

怖くはないが気力がない
こうした励ましには反感すら覚える
他人の気持ちに反応できない
なんで人間やめますわ

生死にかかわらず人生って矛盾だらけです、きっと。
今何があなたをそうさせているのでしょう？
差し支えのないところでお話をしていただいてもいいですか？
もしダメなら一方的に書いてい頂いても構いませんし、それもダメなら
無視して頂いても結構です。

>>440
気持ちをぶつけたいのですが…なにを伝えたらいいのか、どう伝えたらいいのかわかりません。
すみません…

気持ちをぶつけたいでもできない、って自分に壁を作っているんじゃないかと
私は思います。まだここで出会って少ししか経ってないですし、どこの誰かも
わからない人間に全てを伝えようとも出来ないと思います。
それは別として、何を伝えればいいかとは考えず、思ったことを言葉にすれば
いいのではないでしょうか。
一方的に書きまくっていいと思いますけど。私はそれに適度に反応したいと
思っていますし

すみません、442の発言は>>441さんへのレスです

>>442
あなたのような人が身近にいれば…なんて考えてしまいました＞＜
では思っていることを書かせていただきます。うまく文章にはなってないかもしれませんが…
毎日仕事をしてもお金はおいつかず、本当の友達とよべる人はおらず、人間不信で他人とは距離をおき…
毎日こんなで疲れています。なんで生きてるのかわかりません。
いつからこんなに人生が楽しくなくなってしまったのでしょう…

人生って他の人が思っているより楽しくないと思います。
実際私も楽しく思っていない一人ですし。
現在の私は仕事を休んでいて、あなたのように頑張れていません。
正直経済的にも苦しいです
でも今のあなたは仕事をしていて、それだけでもすごいと思いました。
友達は本当に大切な人はこれから必ず出来ます。でもそのためには
自分の壁を壊す必要があります。今の私も本当の友達ってのが
いなくて、ここでしか発散できてません。でもいつかは友達が出来て
自分の話を聞いてくれたりとか、愚痴を聞いてくれたりとかしてもらえる
そのためには私自身自分の壁をこわす必要があると思っています。
自分自身をさらけ出すことが出来ないと相手も自分をさらけ出してくれ
ません。どのような友達を友達というのかが難しいところですが。

余りに、人生が辛く、私の好きなアーティストのスレに、どうしたら、その人みたくなれるのか、その人は、辛い時、どうしてるのかと、書いたら、追い出された。
みんな、辛いんだから、楽しい事だけ、話してたいらしい。
涙が、出た。毎日の生活でも、私の様な人は、周りにいなくて、辛いと言ったら、友人、家族にさけられた。
好きなアーティストのファン同士なら、許されるかと思ったのに、そこでも、楽しい話ししか、したくないらしい。
自分は、辛いと言う事も許されないのか？いつも、暗い事しかない自分が、いやで、みんなも、いやだろうと我慢してるけど、好きなアーティストのスレでも、嫌がられるなんて…
余りに悲しくて、どこに、私の本心を話せる場所が、あるのか？
なんで、辛いって言う事も、かなわないの？

>>444
レスを見て少し安心しました
なぜなら｢なんとなく死にたい｣とかだと解決は難しいですが、あなたの場合は死にたくなる外的要因がはっきりしているからです
一気に解決しようとせず、ひとつづつ潰していけばいいのではないでしょうか
お金はより稼げる仕事を探したり、資格を取ったり、節約したり…色々手はあります
友人関係はこちらが付き合いをよくするだけで開けたりするものです
心がまだ開けないなら、小説や漫画を読むと結構いいです
漫画の｢人間交差点｣などがオススメです

>>446
ここでは辛いことは辛いと話してくれていいんですよ。
本心かどうかは別として、今話したいことを書き込んでみてはいかがで
しょうか？

>>445
私は人生というものに期待をしすぎているんでしょうかね…
自分自身の壁を壊すのは、正直不安です。
今まで無理して明るく振る舞ってヘラヘラして、悩みなんかなさそうだねって言われて
「あんたになにがわかるんだ」って心の中でイライラして…
わかるわけないです、自分が話してないんですから。
なのにわかってもらおうとはしてません。疲れるだけだから…
壁を作るのが当たり前になってしまって、いまさら自分をだしていくなんてどうしたらいいかわかりません。

>>446
女性の方ですか？
可愛いですね。

>>449
壁をこわすのが不安ならこわす必要ないです。
私自身本当は高くて厚い壁を作っていて…。
周りには判ってくれようとする人がいるのですが私もあなたと同じように
なにがわかるんだよ。って思いでいます。
考えてみればその人が友人かもしれません、周りにはそういう方いませんか
こんなレスですみません。

>>447
仕事は…とりあえず他よりかは時給がいいところで働いてます。でも仕事上、そのぶんストレスがたまりますね↓
人間関係を築くのは下手くそだと思います＞＜
人間交差点…読んでみようかと思います。ありがとうございます！

>>451
話きくよっていってくれてる人はいますが…
話しても、軽く流されるパターンが多いのです。
みんな口だけなんだなって思いました。

>>451さんも壁を作ってるんですね＞＜
一緒に、徐々に壊せていけたらって思います…

唐突ですが最近生きてて良かったと思えたことって何ですか？

ていうかこの先生きてて良かったと思える事がないなら生きてく自信がありません。

>>453
私の壁は相当高く厚いらしいです。どの医者に行っても言われます...。

私ももしかしたらその方達と同類かもしれませんw
お話を聞きたいとは思いますが、それに対して明確な答えを出せるとは
思っていません。私は何の資格も持っていませんし、もしかしたら
ここで書き込むこと自体がよくないことかもしれません。
でも私はあなたがここに書き込んでくれたなら何かしらの反応したいと
思って書き込んでいます。

>>454
今のところ、無いです。

私も弟も統失で、働けません。年金を払えなかったので、障害年金も貰えません。
老いた母に世話になっていますが、母は、猫狂いで、蓄えや、将来の事は何も考えてないです。
身体の病気もあり、生保で一人暮らしは、難しいんです。
親の世話になっているのに、猫にいれこんでいる親を憎んでしまう。
人生に希望が、持てないです。猫で、もめて家も追い出される。いい年して、親が、憎い。自分が、いやです。
書き込みさせてくれて、ありがとうございます。
レスは、いいです。薬を飲んで寝ます。優しい言葉をありがとう。

>>454
喜んでる人の笑顔を見たときなんかですかね。

>>457
レスはいらないってことだったけど、これだけは。
書き込んでくれてありがとう。
おやすみなさい

>>455
明確な答えは…求めてないのかもしれません。
ただ、一緒に悩んで、それなりの答えを出したい…それだけのことなのかもしれないです。
でも周りには、真剣に考えてくれる人がいないのです。もしかしたら答えはでなくてもいいのかも…一緒に悩んでくれる存在がほしかっただけなのかもしれません。
だから>>455さんが話をきこうとしてくれてることで、十分心が軽くなりました。ありがとうございます。

>>456 >>458
ありがとう。

自分のした事で喜んでもらえたのなら嬉しいだろうね。

自分の場合はそれすら無い訳ですが…

>>454
あなたにとって生きててよかったって思える瞬間はどんなときだろう？過去にはあったのかな？
この先ないとは言い切れないんじゃない？
さしあたって私は毎日ご飯が食べられるだけでも幸せなのかなって思って生きているよ。
それが続く限りは生きているのかな。
眠れないからずっとＦＦ１２（お金ないから１年以上同じソフト）やっていた。
そんなんでも楽しいって思えるから私の場合生きていけるのかもしれないね。

ごめんなさい。力不足のくせに偉そうなことを書いてしまって。
一緒に悩んで一緒に答えを出したいですね、本当に。

ここでは悩みや不安なことを書くってあたり前のことですし、タイトルからして
なので、聞き役にまわっているつもりです。いつも。
私自身が悩み不安その他があればここに書き込んでちょっとほっとすることが
あるかなぁ。という感じです。
時間が大丈夫なら、私自身まだおきていますし、いろいろ書きたいことあれば
書いてくださっていいですよ。少しでも心が楽になれるといいです。

23♀酒入らないと人と話せません
一生このままでしょうか
とても惨めです

>>461
喜んでいる人の笑顔を見てると自分も気分が良くなりますよ。
相乗効果です。
ただそれを本当に喜んでるのか疑ってかかってはいけません。
どんどん周りの人を喜ばしてみて下さい。
チャレンジです。

>>463さんが謝ることなんてないですよ！！
お話きいてくれたことが、とてもうれしいです。
見ず知らずの奴のくだらない話に耳を傾けてくれて…ほんとにうれしかったです。
聞き役ばかりではつらいでしょうから、>>463さんもいつでも愚痴ってくださいね。
私は今日はとりあえず寝ます。
またなにかあったら、書き込みさせていただきます。

明日からは少しでも自分を表現できたらいいです。でも無理はしないようにします。
いろいろとアドバイスありがとうございました！
おやすみなさい。

>>466
あたたかい言葉ありがとうございます。
ここではいつも誰かしら聞いてくれるのでとってもありがたい場所です。
それでは今日はおやすみなさい。

>>462
レスありがとう。

過去にあったかどうか思い出せない。
というか気づけてないだけなのかも。

自分も当たり前の日常に喜びや感謝を覚えなければいけないのにつくづく甘えの塊だと思ってしまいますよ。

>>465
そうですね。

自分は損得勘定の強い性格なのか誰かが幸せなら誰かが不幸なんじゃないかと思ったりしたこともありました。

自分でも呆れるほどです。

>>468>>469
深刻なときに笑ったら悪いけど、誰かが幸せなら誰かが不幸って
すごい（ユニークな）考え方だなって笑ってしまった。
世界の幸せの総量っていうのがあって、総量は増えも減りもしないのかな？
少し似た考え方で、もって産まれた幸せの総量は皆同じで、
前半幸せなら後半不幸になるとかいうのもありますよね。
そう思ったら、あなたの場合、まだ「生きててよかった！」って思えるようなことが
ないんだから、これからすごいいいことが待っているのかもしれない・・・
なーんてね。

考えられないかな・・・（単純思考ですみません）

現実逃避するために過食するくせが治りません
お腹もすいてないのに菓子パン・お菓子・米２合など口にいれてしまう
吐く根性なんてないので、ブクブク太り顔はどんどん醜くなって引きこもりの毎日です
とてもつらい。

知り合いが日記で週に1回くらい
「もう我慢の限界です。これから死にます」と書いている。
死なないでというコメントくれた人に対しての返事が
「これから死にます。明日メールします」
これから死ぬのにどうやって明日メールするんだよ…。
こういう人見てると匿名掲示板でしか死にたいと言えない自分がアホらしくなってくる。
自分の日記に対する感想で
「楽しそうだね。精神病んでるようには見えない。羨ましい」
というのがあった。
日記に暗いこと書かないように努めてるだけで、私だって死にたいんだよ…
もう嫌だ 長文スマソ

>>471
思いきって精神科で相談してみては。
過食といっても鬱の可能性もないとはいえないし。
病院いったりカウンセリングを受けたりして、通院するクセがついたら
デイケアに通うとか・・・段階をつけて外に出ていったらいいんじゃないかな。
太ったっていいんだよ〜
精神科なら格好なんて気にしないでいいよ、いろんな人いるし。

スルーですか
ははは〜
いえい

>>470
レスどうも。

例えば妙に安い家が売られていたとする。そこで買った側は勿論お得、売った側も利益がある、泣いたのは建築請負会社とか、
昨日のバレーだと喜んだのは日本側、悔しくて悲しんだのは韓国側というように表（幸せ）があれば裏（不幸）が存在すると無意識のうちに思ってしまう自分がいるわけです。

分かりにくいかったら申し訳ない。

>>374 デパケンのスレもあるんですね。
ありがとうございます。せちらも見てみます。

>473
精神科…今まで一度も行ったことない
イライラすると過食するのはうつ病だったのか
レスありがとうございます

>>464
読んでいたのですが、私の場合はお酒を飲まないのでレスを返せませんでした。
時間の早いときにでも、詳しいことを書いてみてはどうでしょう。

>>475
なるほど。
そうすると、あなたの場合、幸せになることは人を不幸にすることなので、
複雑な気持ちになるということなんでしょうか？
そうだとすると、それってすごいいい人なんじゃないかな？
利に敏く、損得勘定がそれだけ発達していると、株や商売などに向いていそうな気もします。
もし、得をすることに躊躇してしまうとしたらそういうのは難しそうですが。

>>478
最後の文が自分に当てはまるので向いてないんでしょうね。


利益最重視の会社の社長があと一人降りれば沈没しなくて助かる船に乗り合わせてしまった時、その社長は自分が降りると申し出るだろうか？


こんなくだらない事ばかり考える毎日です

>>479
その社長がなにをそのときなにを第一に望むかじゃないかな？
息子、娘を助けたいから降りようとか、誰を押しのけても生き残りたいとか、
どうせ老い先短いのだから一度ぐらいはいいことをしたいとか・・思うかもしれない。

最初の話に戻るけれど、
何か生きててよかったってことがないってことでしたよね。
そうすると、自分が今なにがしたいのか、何を求めているのか、
それがわからなくなっているのかなって勝手に推測してしまったのだけれど・・
押しのけてでも金銭を得ることや生き残ることが幸せだ！って思えればそれでもいいし、
譲ることが自分にとって心の安らぎだ、それが幸せだでも、どちらでもいいし、
人それぞれなのでは・・・と思います。

おはようございます。
アドバイスをください。
昨日、会社の最寄駅まで行っておきながら電車から降りれず…
初めて心療内科に行きました。

症状を伝えた所、欝状態と言われ、三ヶ月の療養が
必要とのこと。


昨日、今日は医者から様子を見るように言われた、（頭痛、吐き気あり）と嘘をついてしまいましたorz

嘘をついた理由は怖くて言えなかったからです。
明日は会社に行って本当のことを伝えるべきか迷っています。

会社の状況は書いておりませんが、どなたかアドバイスを
お願いします。
長文失礼致しました。

>>481
誤解があったらごめん。

医師の診断で鬱病じゃなく、鬱状態と診断され3ヶ月の休養が必要と言われたんだね？

んで？誰に？会社を休む理由に頭痛と吐き気が・・・と嘘を言ったの？
それとも？医師に嘘をいったの？

誰が怖いの？家族？？医師？会社？

もし、3ヶ月休養するなら正直に話すしかないと思います。
休職届けを出して、病傷手当の手続きをしましょう。

ゴメンなさいね。頭悪くて解釈が違ったら・・

>>482
レスありがとうございます。
嘘をついたのは会社の上司です。
上司にはまだ鬱のことは話してません。
これからの生活を考えると休職が怖くて…

>>483
結果はすぐ出さなくていいんじゃないでしょうか？
次の診察まで様子をみる感じで？
いきなりメンタルの理由を出すより、吐き気や頭痛でいいんじゃないの？

私から言わせて頂ければ悪化する前にちゃんと休養をした方が
治りも早く、職場に、あるいは別の会社への復帰の近道だと思います。

会社はあなたの生活や未来や身体の保障はしてくれません。
自分で守るしかないと思うよ。

リハビリ代わりの散歩をするたび、家族の手伝いをするたび、
自分の部屋の掃除をしたりするたび、「謝らなきゃ」と思ってた事を謝りに行くたび、
頭の中から言いようのない不安は消えて、
そして自分の人生を終わらせる準備が近づいてると思ってしまう。
どうしようもない自分、生きている意味なんて欠片もない自分。
その思いだけは、何をやっても消えません。

友人が自殺しました。
事情を聞くと当日にショックな事があって、発作的に自殺したらしい。
直前に何人かであったときは、次に遊びに行く計画も話してたのに。

どんなに自分で「嫌われている」とか「気にされていない」と思っていても、
死なれると周りの人間にとっては想像もつかないほどのショックです。

ちょっと、立ち直れるかどうか不安。

>>485


誰かから、優しいねとか、有難うとか、笑顔とか貰ったらその人に感謝しよう＾＾

そんな言葉や笑顔が、また貴方をそうしてくれるから

>>481
正社員ですか？勤続は１年以上ですか？

愛してほしいと強く思っているのに、愛されていることを受け入れられないときどうすればいいのでしょうか？
突然すみません。

泣きたい
寂しい
寂しさを紛らわせてたものまで奪われてしまったよ
「頼る」事と「依存」の違いってなんだろう。
私は自力で立つ訓練をしてたつもりだった
相手もそれを解っていながら優しい言葉をかけてくれてた。
優しい言葉だけで、頑張ろうって思えた。
でも第三者によって阻まれてしまった。
途端にやる気が失せた。
私は「依存」してたのか 何もできなくなってしまっている自分を見ると間違っていたのかと思ってしまう。
時間がたてば、また頑張ろうって思えるようになるのかな
立ち上がるのに手を借りるのはそんなにいけないことなのかな

>>490

頼り過ぎると依存となります

でも、多くの人は常にそばにいてくれた大事な人がいなくなれば寂しいし、泣きたくなるし、
何もする気もなくなるよ

それで普通なんじゃないかな？

立ち上がるのに手を借りることは何も悪いことじゃない
誰かが立ち上がれないときに手を差し伸べてあげられる人でいればいいんじゃないかな＾＾

>>491

ご返信ありがとうございます。
迷いが晴れました。
いろんなしがらみがありますが、もしその人が同じ気持ちでまだいてくれるのであれば、また何とか良い関係を築けられたら良いな、と思います。
少し、力が出ました。

私の経験が誰かの助けになるとうれしいですね。
頑張ります。
ありがとうございました。

お金が欲しくて欲しくてたまらない。一日中、お金のこと考えている。
お金があったら、自分の望みがだいたい叶う。もっと幸せになれる。
頭がパンクしそうです。
助けて下さい

いじめが原因で高校中退
ひきこもり歴3年です…
今は家事をしながら内職をして
実家に住んでます。
今年19才になるのですが
将来が全く想像できません
妹が成長していくことさえも想像がつかず
そんなことも想像できない自分は
早死にするんじゃないかと
不安に襲われます。
本当に怖いんです

日々が充実していないからなのか…

今日コンビニバイトで同僚に
「君は自分自身がんばってるかもしれないけど僕から見たらまったくそういう気が見えない」
「もっと頭使って仕事してください。仕事なんていくらでもあるんですから」
と怒られてしまいました。もちろん向こうも「あなたのことは嫌いじゃない」とはフォローは受けましたが。

確かに仕事は探せばいくらでも見つかりますが自分の要領の悪さに辟易しています。
かといって２〜３日で要領よくなるとは思えないし・・・。

どうしたらいいですかね？回答お願いします。

連絡がつかなかったので,メールで別れを告げました。
まだ連絡は来てませんが後悔はしてません。
なんだか,頭が真っ白なんです。

しかし,いずれこうなるだろうと思っていました

それくらい何度も喧嘩してズルズルやってきたんです。

誰かに聞いてほしくて,メモリを見ましたが
気軽に連絡出来る友達なんていません。

束縛が激しかったので友達と遊びに行くのも許してはくれませんでした。
不満があると暴力する人でした。

私はやっと解放されたんですね。

なんだか涙が止まりません

スレ違いでしたらスルーお願い致します。

>>496
良いことなんじゃないですか？

あなたは勇気を振り絞って一歩を踏み出した！

なかなか相手に不満があっても、次にいい人が見つかるかとか不安になって
踏み出せない人も多いと思います。

すごい勇気ですし、きっと一つ強くなったんじゃないかな＾＾

良いことがあるといいね

>>496
良かったじゃないですか〜おめでとう
束縛はともかく暴力をふるうようなやつは
病気だから治らないよ
ここしばらくはちょっと気をつけておいた方がいいかもよ

とにかく　おめでとう

>>495
回答スレでは無いので期待には添えないかもしれんねえ

つhttp://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1212235408/l50

で、自分ではどうなの？辞めたいの？辞めたくないの？
きみの書き込みの印象ではその同僚は「自分が仕事をやり難いから」
暗におまえさんに「自主的に辞めれ」って言ってると思うわけだよね？
それは客観的にみて相手が自分勝手だと思うけどどない？

他人が言ったことに振り回される必要はないよ。自分がどうしたいか考えて。

>>493
お金で望みがかなうなんて
ずいぶんとつまらない人生ですね。
お金が欲しいなら働けばよいだけだから簡単です。

なんで会社で卑劣ないじめがおこるのかわからない
酷い目にあいすぎた
お客様のクレームなんぞたいしたことない
異常に怒鳴られてへこんだけど
でもなんで同じ職場の人に嫌われて悪口の矛先にされて会社まで
おいだされなきゃいけなかったのか・・答えは出た
自分は健常で相手が病んでたのだ　そしてその病みが感染した
発症しなくてもいいパニもウツも　全ては悪循環の感染

>>493
金は木に生ってないから稼ぐしかない。
稼げる状態じゃないなら稼げる状態に持っていかにゃ。

冷静になろう。金を得るには対価が必要でしょ

今すぐ死にたくて死にたくてたまらない
就職出来なくて社会の屑になってる、就活しようにも面接やら面接官やら人が怖くて怖くて仕方ない。外に出るのが怖い

彼氏に異常な依存をしている。苦しませるだけだと分かってても感情はついて行かない
自分だけでいて欲しい、私も彼氏以外いらない。なのに当たり前に思い通りになんてならない。
とにかく毎日愛情や同情が欲しくて欲しくてたまらない、向けられてないと分かると「リスカしたい」と言って誘導させて心配かけさせる。なにしたいんだか自分でも分からない
自傷が再発した
ただの構ってちゃんに成り下がった
もう死にたいです、これが本心です

けど戻れるならば普通に戻りたいから病院に通いたいのに就活しなくてはならないから許されない。周りに誰一人理解者がいません

>>495
まず2〜3日で結果を出そうとする
単純さに問題があります。
仕事とは毎日毎日の積み重ねでそんなに簡単に出来るものではないと思います。
地道に今までよりちょっとだけ無理して頑張り続けるのが良いと思います。

>>495
そこまで言われてどうして感情的にならないのかが分からない。
あなたの評価はその同僚が決めるのでしょうかネ？

>>503
このスレで死にたいはNGワードです。
専用スレに移動してください。

>>495

とりあえず、
「入ったばかりでまだ要領がつかめてないんで、まずはいろいろと教えてください」
で良いんじゃないでしょうか？

この手の相手と正面からやりあっても疲れるだけです。
自分に居心地の良いやり易い環境を作るための一つの手段です。

うまく持ち上げて、味方にできれば最高じゃないですか＾＾

>>503

あほ！

>>503
とりあえず、死にたいは無しな。
今の貴方だと、就活と通院を同時にするのは厳しいかも。
時間の融通が利くバイトをしながら、通院ってのが良いんじゃないかな？

仕事はしてます。できる限り貯金もしてます。
でもお金への不安と欲望に押し潰されそうです。
お金で叶う夢はツマラナイですか？
でも今まで、お金がなかったから諦めたことがたくさんあります。
それを思い返すだけで吐き気がします。

>>510
あはは。君の価値基準はお金か。
そんなのにアイデンティティー預けてると虚しくならない？
生まれたときから君が一生に稼ぐ給料より多くの資産を約束されている人だっているんだよ。
金は一定以上持っているなら気にしちゃいけないものだよ。心が貧しくなってしまう。

会社、行きたくない。
暇すぎて、居づらい。
休みたい。
でも、休めない。
体がだるい気がする。

お金はあるだけ良いよ
自分は働いても金がなくて鬱悪化

>>507
そういうヤツって"味方になる"んじゃなくて
"上につく"んじゃないかな？

一度「ダメなヤツだ」と見るや
上から目線の態度になってうっとうしくて仕方ない。

>>510
じゃあ金に執着してる状態なんだね、
なら普通にばんばん稼いで身の丈にあった贅沢をすればいい。

今まで諦めたからといってこれから叶わない事ってそうそうねえよ。
例えば学校だとしても今は年齢関係無く行きなおす人が日本でも
結構増えてるし。

金で解決出来ることなら可能な事の方がずーっと多いべさ。
今後に期待、って感じでいいじゃん

>>510
お金がなかったから諦めたんじゃなくて
諦めた理由を金欠のせいにしているようにも聞こえる。。。

>>510
自分の稼ぐ分で足りないのなら
それは身の丈に合わない「分不相応」なのです。
今の時点ではあなたにそれだけの価値がないのです。
がんばってもっともっともっと働いて、欲しいものを手にいれてください。

>>503

とりあえず貴方は自分のダメなところは認識しているようですね

なので、これが出来ないあれが出来ないと考えるのは、ひとまずお休みして

何ができるのか、何をしてあげられるのかについて考えてみてはどうでしょう？

誰かの為に何かをしてあげる→たまに感謝される→それがまたあなたの自信や力になる
→その力でまた誰かに何かしてあげる

もちろんできる範囲で、小さなことでも１つでも良いんです。

>>512
ﾔﾀﾞﾔﾀﾞｰ　のAAを地で行く感じか。

暇で金貰えるなら俺ならラッキーだな。
ワーキングプアやデスマ実体験してみたら
今が天国に思えるかもよ。

>>514

どこに行っても上下関係はあるし、そこは少しづつでも慣れないとね

>>496です。

>>497さん>>498さん
レスありがとうございます。

そうですね…。
仕事先に怒鳴り込みに来る人なので…。
それが原因で仕事先に居ずらくなり今月退職します。
彼とは2年半付き合いました。
あっという間でした。
退職と別れを切っ掛けに視野が広がると思います。
寄り道して買い物も出来るし 取り逃がした車の免許も来月から教習所に行ける…。
今までと生活がガラッと変わってしまうから,放心状態です。

心は時間が解決してくれるのかな…。
頑張ります。

ちょっと聞いてよ、今日、大笑いしそうになったよ

オレ、うつ病の休職者対象にしたセミナー通ってるんだけどさ
見た目40過ぎのウダツのあがらない中年男がよ
講師の医者に向かってよ

　　　　　　　　　　　「休職中は酒を飲んでいいんですか？」

だってよwwwwwww
医者の立場になって考えろよ
「酒飲んでいいですよ」なんて言うわけないだろ
何よりも、自分で飲むか飲まないかくらい考えられないのかね

もう、お前みたいなヤツは一生うつ病やってろって思ったわ
ホント、オレもバリバリのうつだけど、吹き出しそうになったわwwwwwww

今日診察だったんだけど、話を聞いてもらえなくてもう行く気が失せた。
自分が話をすんのが下手っていうのもあるんだけどさ。
肝心な部分が言い出せなくて、モタモタしてたら
「ぐずぐずしてないで帰んなさい」って言われてしもうた。

うん、いや、比較的元気な時とかに「行く気しないよー、嫌だよ〜」って
グズグズしてたりするから、それだと思ったんだろうけどさ。
最近の自分の行動の異常さはなんかマズイと思いつつあるんだ。
糖質で入院する前の母親の行動に似てきてる気がするんだ。

お金かかってもいいから、検査してもらっておこうかなあとか。
なんともないって心配しなくなったら、少しは落ち着くかなあとか。
思うんだけど、話せなかったし。
なんていうか、自分はだめだな。
笑い話とかしてしまった人には苦しい・辛いという本音は吐きたくなくなる。
泣いたりみっともないところは見せたくないから、沈んだ話はしたくない。
医者に対して弱みをみせないでどーするよ。分かってる。

気付いてほしいと思うのは無茶だワガママだ。

薬が合わなくなってきてる気がすんだよなあ…
勝手に減薬してやめちまおうかと思ってる

>>523

何も動かないでlowを保ってるより
腹括って、目茶苦茶勝手でもいいから動いた方がいいと思うけどね

医者に断りなしで断薬とか
下手したら医者と喧嘩して病状は悪化するかもしれないけど

現状は打破できるんじゃない？

でもやっぱりつらい時は薬に頼ったり
今の医者が合わないなら別の病院に行くなり

無理しない方がいいと思う

他力本願なくせに自己中心的な自分が嫌になる。

今、無性にしんどくて涙が止まらない。
明日も仕事なのに、絶対に明日は眼が腫れて充血してるはず。
泣いた理由は知られたくないけど、泣くのを止められない。
一番の理由は4月に異動になった職場だ。
「頑張って」って言われて何とか自分なりにやっているつもりだけど、
周りから見たらそうじゃないみたい。
完全にキャパシティオーバーで、これ以上頑張るのはもう無理だよ。
そんな自分の無力さを思い、また泣けてくる。
仕事は休みたいけど、休みたくない。
ついこないだ休んじゃったから、もうこれ以上迷惑はかけられない。
ああもう！　こんなネガティブな自分は嫌いだ。

>524
レスさんくす
なぜか腹括って〜の一行を目茶苦茶腰振って、と読み間違えたわけだが。
最近骨盤体操してたからかな…

怒られるも何も多分もう行かない。
どうせ相手も仕事だあ、来ない患者の心配なんてしない。
いちいち真剣に付き合ってたら医者が倒れるもんな…と思う。
何を相談しても「自分でなんとかしろ」的なことしか言わないんだもん、
診察受ける意味を見つけられないよ。
病院ジプシーはもう疲れたから、当分どこも行きたくないな。

正直、病院行くより公園で日向ぼっこしてる方が元気が出るよ。
天気がいい日の空が綺麗だと嬉しくなるし。
そういうのでいいや…もう、なんか疲れた。
なんで周囲に過剰な期待しちゃうんだろうな、諦めて生きていけばいいのにな。

落ち込んできたので寝まする、すまんな、グダグダな話聞いてもらって。
ありがとう、おやすみ。

もういやだ
昨日は３時間も公的機関等に電話しまくった
双極性の新診断が受け入れられない
今日も生きる希望がない

私が不眠とか病気持ちなの知ってる子と遊ぶんだ時
「今日朝の６時まで寝れなかった」
って言ったら、
「ちょｗそれもう駄目じゃんｗｗｗ」とか
「バカだｗｗｗ」
って云われた…orz

あんまり深刻な顔して言うのも空気悪くなるかもとか思って
明るく言ったんだけど…

その言葉、ちょっとグサッとくるくる……orz

>>527
あなたが生きている以上生きる希望はあります。
どんな事情があるか判りませんが、生きていていほしいです。

>>528
バカっていわれるのはちょとあれだけど、あなたが朝6時まで
眠れない理由がそこにあるとしたらちょっと問題ですよ

どうか聞いてください。

今年の四月から専門学校に這いよい始めました。
その前は通信制の学校に通って居たので、午前起きるのが非常に辛いです。
あと、年齢も２０代半ばで若い子達の適当さに苛苛してしまします。

最初の頃、興味あった授業の先生に授業後に質問しに行ってたら、
どうやらロックオンされていまったようで色々と陰口を言われました。
あと、私自体が神経質で繊細なのか、授業中の無駄口や先生への「クソババア」や「マジ死ねばいいのに」と
言う発言が聞こえると、もしかして私の事を言っているんじゃないと不安になります。

私の学校は、ちょっとの興味などで入るような学校ではないと思います。
現には私はその仕事をしていて、スキルアップしたいと思い入学しました。
なんでこんな子がこが学校に来ているのかが疑問でしかたありません。
授業中はベラベラ喋ったり、有名な大学の教授の授業でも喋ったりしています。

無視すればいい話なんですが、どうも気になって勉強に集中できません。
掃除も適当、何もかもが適当。先生に対する態度も酷くてヒヤヒヤしてきます。

続きます

先生に相談しても「どうすればいいの？私はアナタに何をしてあげればいいの？どうしたいの？」の一点張りです。
それが分からなくて悩んで苦しんでるのに。どんどん追い詰められて来てます。

最近では幻聴や幻覚、夢と現実の境目がよく分からなくなっています。

医療系の学校なので自傷行為が出来ないので、余慶苛苛して親にあったってしまうことが辛くてたまりません。
限界がちかくなるとクラスの五月蠅い相手や自分自身に殺意がわいて、いつかやらかしてしまうんじゃないかと不安です。

先生に相談したんですが、「どうしたいの？先生はどうすればいいの？どうして欲しいの？」と聞いてきます。
そんな事は私が一番分からないです。そんなこと分かってたら悩んでないと思います。
最後に死ぬ程辛かったセリフは「自分だけが辛い思いしてると思ってるでしょ？」でした。
私は、私よりもっと辛い思いしてる人は世の中沢山いると思っています。
だから、とてもその言葉に気づきました。
私は学校では厄介者で早く辞めて欲しいんだと思ってるんだと思います。

今本気で学校を辞めるが一年休学するか迷ってます。
でも資金のことを考えるとかなり厳しい状態です。

皆さん、なにアドバイスありましたら宜しくお願いします。
長文スイマセンでした。

咳がひどくて夜も寝れない。
あまりにも咳が長引くから内科に行ったけど、
風邪薬出されるだけだし。
なにか悪い病気になったのでは…と不安で苦しい。
明日朝早いのに、寝れないよ〜。
眠剤普段の倍飲んでみた。
寝れるかな。

>>530
身近に心を許せる人はいますか？

昨晩書いた者です。
不眠と肩こりが酷いので今日精神科へ行ってきました。
１０分ほど話して「軽い鬱だから薬出します」と言われ
夕飯後１錠パキシル寝る前デパス0.5m×２錠１週間分頂いて来ました。
１：３０分頃デパス飲んだんですが全く眠れません。
自分としては睡眠導入剤を頂きたかったのですが駄目でした。
ネットでパキシルの評判は余り良くないし自分の不眠とは余り関係
無い様なのでこのお医者様信用出来るのか心配に成りました。
睡眠剤に筋弛緩剤的な安定剤を欲していたのに・・・。

>>534
試しに別の精神科へ行ってみるのも良いだろう。
「セカンドオピニオン」ってやつね。

>>533
いません。
友達も家族も病院の先生も本当は「メンドクサイやつだな」って思ってるんじゃないかと思って
上手く話すことが出来ません。

あと、昔仲良かったこにカミングアウトしたら引かれたのでこれ以上辛い思いはしたくないので
殆ど心を許せる人はいません。

心なんて一生不安さ〜

>>534
デパスは肩こりに効くことで有名な薬です。
デパスは睡眠薬代わりにもよく出されます。
強い睡眠薬は依存性あるから。
今度の診察で眠れなかったことを言えば今度こそ
睡眠薬出してくれるかも。
やぶ医者ではないと思いますが。

>>536

そっか〜　それはちょっときついね
誰か一人でもいいから理解者がいると全然違うのにね

きっとそれも不安の原因になってるんだろうな

寄りかかりたくても寄りかかれない
寄りかかりたくてもそれを言葉にできない
ってところかな

カミングアウトしてもいてくれる友達も中にはいると思うんだけど
きっと昔の事がトラウマになっちゃってんのかな？

学校はどうしてもというのじゃなければ辞めてもいいんじゃないかな
また、資金と時間と英気が養えたら行けばいいさ

友達の出来そうな所にいくってのも一つかな＾＾

うつとパニックで通院中の20代♀です。職場のことで悩んでます。

最近うつが悪化し、遅刻・欠勤が増えました。

上司は元々欠勤に対して厳しい人ですが、通院していることを説明したら理解してくれて
厳しく言われることはなくなりました。
同僚も何となく察してくれてるらしく、無理しないでと言ってくれます。

人間関係に恵まれた職場なので、自分も出来るだけ頑張って行きたいと思っているのですが、
その分みんなに迷惑をかけるのが忍びなくて、いっそのこと辞めてしまった方がいいのではと考えたりもします。

上司にこんな状態で仕事を続けて行っていいものか相談したいのですが、話す勇気が出ないでいます。

>>538
ありがとう。
次は何だか１９５問もあるテスト用紙に正直に○をしてきて下さいと言われました。
精神鑑定のテストでしょうか？
次は一週間後ですのでデパスでは眠れないと睡眠薬おねだりしてみます。
それでもくれなかったら転院を考えてみるつもりですがパキシル自分には
必要に思えないんだけど貰って飲まないでも良いのかな？

べつのスレにもかいてしまったのですが聞いてください
うちは夫婦共にうつ病を患っています。
私はいま休職状態
主人は専門職ですが、よい職場がなく時間給で働く臨時雇いです。
その主人が、さっき私が先に眠っているところを「自分でできんから殺してくれ」と言って起こしてきました。「どうせ俺なんか死んだ方がマシなんやろ」と。
私は眠剤を飲んでいたので朦朧とした頭でなんとか対応し。彼はねむってくれたのですが、私の中のショックは大きかったです。
辛い…
今は自分の事で精一杯で、本当は私だって誰かに頼りたい
辛いよ…
辛い…

>>534
私も最初はデパス出されて、
次の診察の時、「なんかあれって起きようと思えば起きちゃいますね」と
言ったら、ハル＆ロヒに処方が変わったよ。
医師も最初は様子見で軽いのから出してるんじゃないかな。

>>540
理解があって恵まれてる職場だね。
いったんやめてしまうと、今のご時世再就職はむずかしいから、
できるだけその職場で続けたほうがいいんじゃないかな。
もちろん上司に相談して、休職が必要なら休職させてもらって。

みんな死ねばいいのに。
どいつもうざい。
みんなが腹黒くみえるんだけど、そんな私が１番に腹黒いとゆう事実

あーぁ、死にたいのだけど死にたくないよ
わずかな先の幸せを期待してる自分がいて…がむしゃらに頑張ってる
その人を失ってしまったら私なにもできないﾀﾞﾒ人間にもどるよ。
眠剤のんだから空気さえも苦くてイラつく
眠剤なきゃ生きてけない

>>536
ありがとうございました。ちょっと気持ちがすっきりしました。
明日も学校行けるか心配ですが、もう少し番場って無理だと思ったら辞めるか休学しようかと思います。

本当ありがとうざいました。たすかしました。

>>542
それは私くらいでは想像できないくらいショックでしょうね

う〜ん、御二人ともというのが厄介ですね

好転する切っ掛けとしては旦那さんの就職なのかなぁ
それまでは頑張って支えあっていくしかないんじゃないかと

貴女の旦那さんに生きてて欲しい、生きててくれるだけでいいと
いう思いをダイレクトに伝えてあげるのも一つです。
それが旦那さんの生きる力になると思います

きっと旦那さんも貴女に対して同じ思いだろうと思います

お金に余裕があれば、仲良く入院という手もありますが・・・どうなんでしょう

>>541
パキシルは一週間分出されたんですよね？
主治医に相談なしに服用やめるのは１番やってはいけないことです。
飲みたくないなら診察の時にそう伝えましょう。

幻聴って人の声だけでしょうか？
ここ１週間ほど深夜、自室にいるとしょっちゅうリズムのある
なにか物を叩いてる音が聞こえるのですが・・・
頭の中で鳴ってるのではなくちゃんと聞こえます。
どこでもどんな時間でも聞こえるなら幻聴でしょうが
場所も時間も限られてるので幻聴じゃあないだろうと思い
音源を捜しているのですが自室以外(外も含めて)ではまったく聞こえません。
これって幻聴ですかね？耳の機能不全？
書き込みしてる今も聞こえてます。
ちなみに今セロクエルとワイパックスの減薬中なのでそれの影響とか？
どうなんでしょう？

>>549
幻聴は人の声だけじゃないらしいですよ。
幻聴じゃなかったらいいですね。

自室以外で聞こえないなら、どこかに音源がありそうな気はする。

レス�d。
幻聴じゃないならどこかに音源があるはず。
そう思って今も探してきたけど分からない。
つーか書き込んでる今も鳴ってる。。。
気になって仕方が無い。

>>529
眠れない理由がバカだって言われた事では無いです
書き方悪かったみたいですみません

生きる為だけに生きたい
文明もいらない
文化もいらない
お金もいらない
ごくごくシンプルに動物として生きたい
ただただそれだけ

>>547
ご返信ありがとうございます。

入院ですか（笑）
主人はしたいみたいですが、私は良い回復に向かっていると断言できます。
彼を入院させてあげられると良いのですが、金銭的に無理ですね…

世界は愛にみちていない
全員を敵にしていじめられて仕事辞めた
なんであんな思いしてまで働かなきゃいけないの
人間が全員悪魔に見えた
死ねとか言い返した自分も悪魔だ
その頃の記憶がなぜか消えていたのだけど
記憶が滝のように頭にふってくる
もういや
なにもしたくない

>>556
独り暮らしじゃないなら別だけど、金が無いとマシな生活出来ないからとか、自分の為に稼ぎたいからとか適当な理由に縋ってれば働くのは楽。
大事なのは勿論愛想笑い。
前の会社で全員を敵にした理由までは聞かないけど、「死ね」って感情が浮かんで、それを口に出せて、辞めるって選択を選べたんだから、また次があるじゃない。

いやな忘れてた記憶ばかりふってくる
自分の人格にも問題あるのはわかってる
でも他人にそこまで介入してくる意味がわからない

>>558

>>558
あ、ごめんなさい。
レスつけて欲しくなかったんですよね。
ミスまでしてしまって、ごめんなさい。

>>557
ありがとう
あいそ笑いは得意だよ、でもときたま自分が心の中で
すべての人間をバカにしてるのが会話でもれ出てしまう
そんなだから働く場に味方なんてほしいと思わないし
世の中ってこんなにいがみあって生活してるの？じぶんがいた世界だけ？
ひきこもり生活が長いからか働くことってすごく美化して考えてた

また同じ思いをしなくちゃいけないの？
他人なんてもともと信用してなくて
ずっと友達とかいなくてヒトリでひきこもって生きてきて
またひきこもってる
あんな思いしなくちゃいけないなら・・・

http://c.2ch.net/test/-/utu/1212235408/490

ほんとはここに書くつもりだった

初めてカキコミます。
病院に行こうか迷ってる所です。
今自分は７年付き合ってる彼氏Ａがいます。彼は
東京に配属になったので遠距離恋愛中ですが
ＧＷにプロポーズされました。２年以内に東京に
行くと約束しました。
そんな私浮気中で付き合って半年の彼氏Ｂがいま
す。Ｂは年下でわがままというか態度やセリフを
とるとモラハラとしか言いようがないです。

なぜ病院へ行こうと思ってるのかわかりません。
病院へ恋愛相談に行くつもりですか？

続き。
またＢの元カノはメンヘラでリスカする子だった
ためＢも元カノも共依存気味で別れた今も微妙に
連絡とったり隠れて会ってました。
それを自分のことは棚にあげ攻めたり携帯見たり
してました。
元カノがおかしくなったのはＢのせいではないか
と思います。
Ｂには私は人格否定を受け常に機嫌をそこなわない
よう顔色を伺い発言も相手が望む言葉を言ったり
おだてたりです。

続き。
お腹が空いたや疲れたも弱音も言えず、ため息すら
怒られます。自分が弱ってるオーラをだしてもヘタ
レとなじられます。そのくせ自分を傷つけられる
言葉には敏感です。
モラハラだと思い３回別れたのですが全て１週間
で戻りまたの繰り返しです。時にモラハラやなくて
ただのワガママで自分が悪い風にとらえすぎてる
んだ、自分が悪いんだと思うこともあります。

続き。
そばにいたい人はそばにいないし、そばにいる信じ
たい存在の人が信じられずモラハラ気味。
自分は何がしたいのかわからず何もしたくなくて
いつも考えことばかりで５月からずっと鬱です。
携帯の存在がわずらわしく人と連絡とれないよう
電源切ったり時にうわーて言いながら頭をかきむし
りたくなります。。
長文ですみませんがどなたかご教授ください。
何かこのままじゃ気がどうにかなりそうで…
非難されることは承知で胸のうちを書きました。
どなたかよろしくお願いします。

>>565
違います。
自分がわからない事、自分はモラハラを受けてる
のか、自分は共依存なのか、それなら自分はどう
脱出すべきか、自分は鬱病かを聞きたいです…

>>563
大切なのはあなた自身
なにをしたらいいのかわからなくなっちゃうときってある
学校以外の世界もあるし、いざとなったら休学してフリーターやってみるのもいいし
男の人との会話も慣れればだいじょうぶだよきっと
包丁はしまっておこうよ

>>564
今東京のAさんのとこに行ったらだめなのかな？

>>569
モラルがなってない人間がモラハラとは驚いた。
東京にいる彼がかわいソす。
まっとうな東京の彼と別れてあげてください。

鬱は(多分)治った
不安障害と過食、過食嘔吐もいい方向にむかってた
目標もできたし、バイトも決まった

なのに拒食になってしまった
昨日から鬱のときと同じ症状がでてる
新しい職場前みたいにクビになったらどうしよう・・・・・
鬱再発したのかな
もう親に迷惑も心配もかけたくないのに
どうしようどうしよう

>>571
行きたいけど仕事の関係で行けないです。。今全て
から逃げる意味もふくめて東京に行くのがいいと
私も思いますが…。。

>>572
そうですね。それで自分を責めたりもしてます。
自分自身こんな人間ではなかった。自分に嘘ついて
生きてるのが苦しいです。

だれか助けてください
午前3時から涙が止まりません

3時からずっと今もyouという曲を聴きながら泣きっぱなしです

もともと病んでいるかもしれないという自覚はあったのですが
いままでとうとツに涙が出ることはあっても少し立つと収まる事が多かったので

プライド高く振る舞ってきたから相談できる友達もいない
親にも相談できない

自分弾き語りの音楽活動をしていて
ブログやみくしにSOSを書けない

ライブに来てくれるお客さんが見ているから
病んでいる事を公表できない

先月くらいからずっと調子がおかしい

今日がいちばんおかしい

たすけて

>>574
はぁ？なに言ってんの？
東京の彼をだましておいてなに被害者ぶってんの？

うしなってしまってしまった代償は
とてつもなく大きすぎて
とりもどそうと必死に
てを伸ばしてもがくけれど
まるで風のようにすりぬけて
届きそうでとどかない

孤独とぜつぼうにむねをしめつけられこころが
こわれそうになるけれど

というきょくです

鬱病なのに親から家を追い出されて一年以上。鬱自体は5年経つ。療養したのは、その内の半年くらい。今まで派遣で働きっぱなし。だけど続けられるわけもなく、派遣を転々。今の仕事も辞める事になってしまいました…

>>575
どんな曲か知りませんが
その曲を聞くことをまずやめましょう。
そして病院を探して予約の電話をしてください。

>>575
ありがとうございます
病院は、前に行ったことがありますが行きたくなくてばっくれてしまったことがあります

でも家から出られないわけではなく、バイトには行きます
でもバイトは人前に出るから笑ってなくちゃいけなくて、
その反動で家にもどるとなにもできない
食べて寝るだけ
です

掃除もできない
ごみだしや洗濯はぎりぎり

外に出られるだけましなんだ
ほんとうに病んでる人は部屋から出ることもできない
といわれそうで

外では本当に元気にふるまっているつもりです
たぶん気づく人いない

いままででないくらい凄い落ちてて
気持ち悪いし
なにもしたくない
はたらきたくない?あたまがんがんする
りすとかっともふえるだけだー
これじゃ働けないねはははとかゆわれるわけないしみんながんばれしかいわないし
病院イッタラらくになりますか
いったことないよ、怖いからわからないし寝るし、うるさいから寝れないから
病院行ってらくになるならいきたいけど働いてないからおかねないし、おやは、病きだし。でも病院って怖いでしょ
とおいし誰もいないから
入院したらなにもしなくてすみますか
すみません(´･ω･｀)

>>580
その曲もう止めましたか？
しばらく病院に通えばラクになりそうな気がします。

>>581うん辛い時が過ぎればね。（⊂・ω・⊃）
鬱？寝たきりとかかな？
色んな感情がMIXされて自分でもわけわからないよね。
俺も仕事したいなー早く。治ってくれと考えてばかり

>>582
まだ曲かけています
耳から離したくないのです

病院に行くということは
わたしはこころがおかしいと自分で受け止めなくてはいけないということですよね
それがこわいのです

>>580
ん？よく読んだらバイト・・・ですか。
ってことは未成年？
だとしたら、そのくらいの年齢ではよくある話。
少々情緒不安定の方がそれっぽい曲書けるし。
まっいいんじゃない？あんまり気にしないでも。

>>585
いいえ大学を卒業しました
音楽活動にせんねんしたいので就職しませんでした
だから友達にもそうだんできなくて

わたしは鬱じゃない！
だけど鬱ならみんなしんぱいしてくれるからがんばらないでいいとかイってくれるから
ごめん心配されてないです。
みんながんばれとかおかねくれしか言わないから。つかれたよ
だれもなにもいってくれないもん
鬱になりたい鬱は鬱?

>>573です

本当に不安で不安で・・・
眠剤飲んでも眠れないし起きているのも辛いです

精神病で体がついてきてくれず学校を休んでます。

親は｢学校にいきなさい｣の一点張りで、病気のことを理解してくれず、苦痛です。
親もこんな私に苛ついてて物に当たり泣いています。

どうしたらいいでしょうか。

>>586
今はその曲に酔っている可能性大。
とにかくその曲はやめなさい。
悪いほうにひきずりこまれますよ。

>>590
もういちどあのころにもどろう
こんどはきっとだいじょうぶ
いつもそばでわらっていよう
あなたのすぐそばで


という部分が、人生をリセットする背中を押してくれそうなのです

>>591
時は後ろにもどりません。
人生リセットなどないのです。
どんどんプラスしていくしかないのですよ。

>>591
ごめんなさい
後ろにもどせないので終わらせられることをのぞんでいます

>>593
だったら助けてくださいなんて書くなよ。

>>594
すみませんでした。
被害妄想でしたごめんなさい

私、五月病みたいです。
やる気が出ない、当たり前のことが出来ない。
他人に迷惑をかけることしか出来ない。
これって、人間として終わってますよね。
いっそのこと、死んでしまいたいです。

※「死にたい」とか「死にます」はNGワードです。

体臭が酷い人がいて辛いです…。
色々頑張ってるのに、避けられません。
自分自身は健康なだけに無関係な理由で鬱になるのが辛いです

鬱病と診断されて２年が経ちます。
とても孤独でどうやったら立ち直れるのかわからなくなってきました。
息をするのもツライ
どうしたらいいんでしょうか？
少しでも孤独を和らげるいい方法はありませんか？

来週県外に引っ越しのため、先月末で仕事を辞め、現在実家で母親と同居中。父親は単身赴任。
母親は普段から料理をせず、食材はみんなスーパーやコンビニのお弁当・惣菜系。それが嫌なあたしは｢実家で自炊状態｣。自分の食べ物は自分で確保してくれ、という生活。
まあ、それは問題ないのですが・・・同居中の母親にキレました。
普段ほとんど何もしていない(台所は散らかしたら片付けない、シャワーの水は毎日出しっぱなしのまま出かける、食材を持って帰っては腐らせ、そのままずっと冷蔵庫に放置)
のに
｢今日は仕事が休みだから、今から大掃除する、手伝え｣っていきなり強制するからです。
あたしは仕事をしていた時も、いつも時間空いた時にちょこちょこ家の掃除をしていたのに
母親の場合は
｢今から大掃除したいけど１人じゃ出来ないから手伝わせる｣みたいです。
誰かが使ったキッチン周りいつも綺麗にしてるのは誰ですか？排水溝の詰まり掃除してるのは誰ですか？
誰かが出しっぱなしにしてるシャワーの水を毎日止めてるのは誰ですか？
誰かが腐らせた冷蔵庫の食材整理してるのは誰ですか？
全部あたしです！
それを知ってるのか知らないのかわからないけど、自分の事くらい自分でしてよと指摘したら
｢掃除は生活の基本でしょ、彼氏がかわいそう、最低な女だねあんたは！｣とか
｢そんなのあんたがやって当たり前でしょ！！！私は親なのよ！｣
と言って暴れだしました
大体掃除なんて普段からコツコツするもんで一気にやればいいってもんじゃないだろと
大体何もしないって、あたしに言えるセリフなのか？
母親の方が最低だよ母親じゃないもん都合のいい時だけ母親ヅラして！
単身赴任中の父親は、母親の寝室を掃除する為にわざわざ帰ってくるというのに。
何か一気に不安定になりました

>>598
御免なさい。
でも好きで腋臭に産まれたわけじゃないのです。
でも、無関係なあなたに、健康なあなたに迷惑ですね。
それは色々試しましたよ。クリニックにも行きました。
でも、抑える事は出来ても治る事はないと・・

なのであなたが鬱になるのであれば私は消えますね。

かわゆいといわれても直らない病気はR

人間無臭な人なんかいない。

友達関係うまくいってなくて親に内緒でずっと短大休んでたんです。
学校に行くふりをしてブラブラしたり買い物をしたりして時間を潰していました。そしたらさっき母からメールで、あんた学校に行ってる？ときました。私は、うん。とだけ返したら、あとで仕事終わったらメールすると返ってきました。
学校側から家に連絡が行ったのかわかりませんが、私が学校に行ってないことがバレてしまったかもしれません。
母からメールが返ってくる間すごく不安です…。

怖い。心臓がはりさけそう。吐き気もしてきた。悪いのはバレるまで嘘をついていた自分。きっと許してくれない。怖いから今も言い訳することばかりを考えてる自分も嫌だ。だけど怖くて怖くてしょうがない。

>>601
すみません、相手は産まれつきの体臭を持った人ではないのです。
お風呂に入った日は匂わないので…。
言葉足らずで傷つけてしまってごめんなさい。

精神が不安定だとか、そういうことをわかりあえる友達がいました
でもその子が今ひどい状況みたいで、私自身も裏でボロクソ言われて
口を利いてもらえなくなりました。理由はよくわかりません
数日前会ったときはとてもやさしくて、本当に突然のことです
もう一生その子に口を利いてもらえないと思うと涙が出てきます
辛いときその子の力になれないどころか、
本当はうざがられていて、仲いいと思ってたのも私だけだったんじゃないかって
そう考えてしまってショックで何もできません

>>605
なぜ、きっと許してくれない。と思うのですか？
怖いという感情は無限に膨らむ気がして、お辛いと思います。

608
レスありがとうございます。
私の父も母もとても厳しい人だからです。無断で、しかも嘘をついてまで学校を休んでいたなんてことがバレてしまったら絶対に許してもらえない。
自分が自ら招いた結果だというのはわかります。だけど怖いという感情だけが渦巻いてしまいます。

嘘をついたといって、自分を責めることはないと思います。
友達関係がうまくいかなければ、学校には行きづらいものです。
そして、そういう理由を素直に打ち明けられないのも
人間なら当然です。
許してもらえないとどうなってしまうんでしょうか。

兄が重度の統合失調症らしく、入院費が毎月10万円かかっているみたいなんだが、
俺は一生月10万円払わなきゃならないのでしょうか？かなりキツいです。

たわごとですが吐露させてください。
今年新卒で入社したものの人間関係がうまくいかず5月いっぱいで退職。
自己都合にされましたがほとんどクビといっしょ。
別に夢もないし、これから先なんて考えても楽しいことなんて思いつかないし、なんか生活するのがだるいです。。
何もかもが憂鬱で薬でごまかしごまかし生きてます。
友達もいないし苦しくて、このまま薬飲み続けてだらだら生き続けてもお金も底を尽きるし、決断するしかないのかな…と思えてきます。

>>610
ありがとうございます。
こんな身勝手な話を聞いてくださって本当に嬉しいです。
許されなければなにかあるという訳ではないのですが、失望され信頼もなくなってしまうだろうと思います。それがとても怖いです。

経験から推測されてることでしょうが、失望され信頼もなくなってしまう
ことが、今回のケースにも必ず絶対当てはまるのでしょうか。
どうぞ、大学でのことをご両親に話してみてはいかがでしょうか。
怖くて仕方がないでしょうけれど。

きっと、話しても聞いてくれない気がします。以前母に、あんたのことなんかわかりたくもない って言われたことがあって話したくてもなかなか切り出せません。
それに母からまだメールが返ってこないことが、仕事中だからかそれとも学校に電話をかけて調べているからかわからないので今すごく不安です。そろそろお客さんもいなくなる頃なのに…

三年もたつのに頼まれたFAXひとつも満足にできず、クレームをおこしてしまった。
ひとの言うことが理解できない。言われたことを覚えて直すこともできない。
食べる気にならず水分をとるのも嫌。風呂に入るのも朝化粧をするのも億劫でしょうがない。
表情変えるのも疲れてめんどいからって楽な顔してたら同期に心配された。
極めつけは目の前の席の先輩から、自分でも完全に無意識のうちに何事かをぶつぶつつぶやいてたらしいことを指摘されたこと。
なんか自分がどんどん壊れていってる気がする。でも周りに気を使わせるのも迷惑かけるのも嫌。自分がいなくなればいいけど、それはそれで迷惑かけるし。
単純に自分の出来がとてつもなく悪いだけと思うけど、病院行った方がいいのかな…。

仕事をやめて1年家で引き篭ってる間に何にもできなくなりました
パニック＆躁鬱病で薬を飲んで家でゴロゴロしてる日々
もう社会復帰できる気がしません
僕みたいなクズにはやっぱり死しかないんでしょうか

うつ病と診断されました。
仕事も休まないといけないと言われましたが休める訳がありません。
会社に話ましたが理解してくれませんでした。
でもただのやる気のないだけの性格と思っていたのでうつ病と言われ困惑気味です。

原因もストレスと言われましたがわかりません。休まないといけないのですか？

615
複雑なんですね。だから恐怖を感じるのでしょうが。
恐怖は時間がたてば必ずおさまりますから、それは安心してください。
大学に通えるようになる見込みがたてばいいんでしょうけどね。

>>619
単位がギリギリなので明日は大学に行こうと思っています。
まだ母からメールがこないので今どんな状況かはわかりませんが、とりあえず家に帰ってみようと思います。
すごく不安で怖いですが、こんなグダグダな話に受け答えしてくださって感謝しています。おかげで少し気分が軽くなった気がします。ありがとうございました。

母親がトラウマを私に話して来る。
小学生の時からずっと。
どこの親もそういうもの？
「聞くのが嫌だった」と言ったら「なら嫌って言えば良いじゃない」と返されました。
嫌って簡単に言えたら苦しんでないんですが。
「そんなつもりじゃなかった。○○が同じ目に合わないために言った」ともいわれました。

620
こちらこそ。

612
何を決断？病気を治す決断をしてください。

617
死んではいけません。
病気を治してください。社会復帰はまだまだ先に考えることです。

仕事中、あくびが止まらない…。
我慢しようとしても、たっぷり睡眠をとっても
ひっきりなしにあくびしてしまう。
緊張のせいなのだろうか？
目立たないようにしていても、
たまにデカイのが出てしまう。
上司にも「そんなんだとここの仕事はさせられない」て注意され、
どうしたら良いか分からずに、ただ落ち込むばかり。

みなさん、あくびを止めるいい方法をご存じだったら、
ぜひ教えてください。

ワンマン社長が厳しく、理不尽なので、先輩後輩がみんな辞めて、中途の人間を入れては、また募集の繰り返し。
お前が一番長いのだから、頑張れと言われるのだが…まだ30だよ。
もう嫌だ。
最近は欝気味で、適当に外うろついて帰ってくるだけの毎日。
こんなんでいいんだろうか？

>>626
悪いが俺なら辞めるなぁ、その職場

>>626
ピンチはチャンス
給料つりあげしたら？ガネーシャならそうしろというと思う

お仕事つぅまんね

>>627
>>628
あり。
今朝、お前こんな売上で恥ずかしくないのか？と怒鳴られたので、｢よく考えます｣とレスしてやった。
何を考えるんだ？と聞かれたから、もう一度同じ事を言ってやったら、別の奴に話の矛先が移っていった。
よっぽどお前の経営能力の無さが恥ずかしいと怒鳴りかえしてやりたかったが、まあボーナスまでのガマンだな。

統合失調症と診断されたことを
思い切って家族に相談したら誰もまともに聞いてくれませんでした。
特に母は母自身もう２０年近く躁鬱状態を繰り返し、
通院治療の経験もあるものの途中で行くのをやめてしまった経緯があり
そういった病院や薬品に不信感があるらしく、
すぐに薬をやめなさいと執拗にすすめてきます。
だんだん私も薬を飲むのが嫌になってきてしまいました。
薬のせいか１０キロも太ってしまい、家族から毎日のように太りすぎと言われます。
外に出るの嫌だけど家にいて母に責められるのもつらいです。
なんで家族に話してしまったのか、数週間前の私に聞きたいです。

別にね、腹が満ち足りて、住む場所があればいいと思うんだよ
職業＝趣味とは言わんけど、やっぱり職場は自分で決めるべき
職場に決められるのではなく

もうすぐ夜が来る
こわいよ
こわい
もうやだよ…

自分を殺してくれっていう言葉は頼んだ相手を殺してるよね。
だったらちゃんと殺して欲しかった。
辛いよ
私じゃなんの力にもなれない
生きていく気力がないよ…

>>623
決断はやっぱり死ぬことかなと…
もう社会のクズですよ。。

>>635
まあ、「吐露したたわごと」で終了するようにネ

すみません、愚痴らせてください。
私同年代の人と打ち解けることができない。
昔から年の離れた人に囲まれて育ったし、付き合った男性も年上ばかり。

だから余計に同年代の人と打ち解けられない。
会話の運び方も下手だし食事も退屈。お金とか時間の使い方とか考え方がまるでちがう。
何をしていても薄っぺらく感じて、どうしても見下してしまう。
別に仲良くなりたいとも思わないのに就活で内定した企業はお友達つくりなさいみたいなイベントとか開催して激鬱。
人間馬が合う人とは自然と仲良くなるし、それ以外の人とは仕事なんだから必要以上になれ合いたくない。
大体配属先も決まってないのにそんなイベント開かれても迷惑。
時間と交通費の無駄。

出席してる人とか企業の人も無駄にテンション上げててうざい。
もっとシンプルに、スマートにこなせないんですか…

>>637
それを決して実社会では吐露しないようにね、
スマートな大人はそういうウザいと思うことでも
適当に流せる人だと思うぞ

>>636
同年代とでもあくまでも仕事仲間としてのコミュニケーション術がないと
のちのち苦労するよ。
今のうちに困ったときに助けてもらえるような
同年代コネクションをつくっておかないとね。

吐き出させてください。
現在高3年で、うつで二ヶ月休んだので留年の危機です。
うつは治ったのかどうかよくわかりません。
留年はしたくないし。でも学校にいくのはつらい、
ODしたくても薬を寮の先生の管理下におかれてしまった。
リスカも怖くて手が動かなくなった。前は切れたのに。
血がみたいよ。血。血が見れれば落ち着けるのに。

こんなままじゃ早稲田なんていけるはずがない。
もう嫌だ　死んでしまいたい。でも塩化カリウム注射しようとすると
手が動いてくれないし。なんなの・・・

ｇｄｇｄと長文すみませんでした

>>640
このスレのテンプレくらい読んでから書き込んで。
このスレにふさわしくないです。
それぞれの専用スレに移動してください。

>>607
私はお互いにうつ病だとわかったとたんに、その人に避けられるようになってしまった
それまでは仲良く話していたのに
嫌われてしまったのか、距離をおかれているのか理由がわからない
仲のよい友達になれたらと思っていたので
ものすごく悲しくて、毎日泣いてばかりです
避ける理由を聞きたいけど、調子が悪そうなとこを見ると
負担になるんじゃないかと思って聞くに聞けないし

お互い辛いですね
何とか乗り越えていきましょう

愚痴なのか不満なのかわからないのですが、
聞いてください。
とゆーか、うまくまとめられるかわからないしうまく伝えられるかわかりませんがご了承くたさい。
日雇いからはじめ、短期バイトと少しずつ働けるようになったので、
今は派遣ですが一般企業の受付をしています。
今まで社会経験もなく、全く新しい環境からスタートだったのですが、
もちろん自分なりに頑張っていますが、
今までの滞っていた支払いが全然追い付かず、
自分が働けなかったのだから仕方ないのですが、、
頼れる両親もいないのでとにかく働くしかないのですが、
仕事のことでもそうですが、
少しでも不安になると過呼吸気味になります。
こんなあたしで会社の顔としてやっていけるのかな・・・
家賃も払えないなんて社会人失格だと責めがちになってしまいます。
調子が悪いだけだと思うし、
会社の諸先輩方は温かい方なのでやれるとおもうのですが、
体が無意識に反応してしまって。
矛盾してるんですが、
会社の歯車のひとつじゃじゃなく、一人の人としてみてほしい。
悩みとか話し合える友達が必要なのかな？
とりあえず、朝起きて仕事にいく、
これができるようになっただけでもよしとしようか。

こういうこと言うとほとんどの人は理解してくれないんですよね…(笑)

本当にストレスたまる

>>644
まっそのうちわかるよ。あんたにも。

あー意味わからない。あーだめだ。イライラすると壁、ガラス、硬いものをぶん殴りたくなる。イライラが止まらない。心療内科とかで精神を安定させる薬もらえないですかね？

自分が納得できない人とはどうしても打ち解けられないから仕方ないですね。
ビジネスライクに効率的にお付き合いする程度であまり関わりたくないってだけなんですが、ここの人たちには理解してもらえないみたいですね(笑)

>>647
そうですね（笑）

>>647
うん。理解したくないですね（笑）

つらいよー。何がつらいのかももうよく分かんないけどつらい
休むのは甘えだな‥
でも何も考えたくない
考えれば考えるほどぼろぼろになってく気がする
ちょっと休んでもいいかな

死にたい
やだやだやだやだ
なにがイヤなのかもわからない
すべてイヤ
自分がイヤ
誰にも迷惑かけず
とっとと死にたい
誰も悲しまないでほしい
忘れてほしい

なんで
死ねないんだろ。
殺されたい。
事故に遭いたい。
病気になりたい。
いや、もう病気か。

>>651
死にたいはココＮＧだから。
専用スレに移動してください。

ナルコレプシー、うつ病もってます。うつの薬飲むと眠気がすごくて仕事できないし、薬飲んでないと落ち込んでどうしようもなくなる。周りの理解もあまり得られない。どうしたらいいのさ…

>>653
プッシープッシーｗ

ちょっと聞いてよ、今日、大笑いしそうになったよ

オレ、うつ病の休職者対象にしたセミナー通ってるんだけどさ
見た目40過ぎのウダツのあがらない中年男がよ
講師の医者に向かってよ

　　　　　　　　　　　「休職中は酒を飲んでいいんですか？」

だってよwwwwwww
医者の立場になって考えろよ
「酒飲んでいいですよ」なんて言うわけないだろ
何よりも、自分で飲むか飲まないかくらい考えられないのかね

もう、お前みたいなヤツは一生うつ病やってろって思ったわ
ホント、オレもバリバリのうつだけど、吹き出しそうになったわwwwwwww

もう嫌だ…
何が嫌なのか分からないけど、もう嫌だ。
何でこんなに辛いのか自分でも分からないから解決法も見つからないし、誰に何と言って相談していいのか分からない。
誰を頼っていいのかも、誰を信じればいいのかも分からない。
自分は誰にも必要とされてない気がする。
何もかもがもう嫌だ。辛い

>>656
これだから甘ったれはwww

>>647
別に無理することないと思うけど？
職種にもよるけど？

私も仕事の話はしますけど、それ以外ははなしません。
周囲の人はそんな私を別につまはじきするでもないし、
個人に、自分に合った付き合いを持っていて、それでやっていけるのであれば
いいとおもいますよ。

>>655
つまらんコピ。

>>656
理解されない自分が嫌なんじゃ？？
１つずつあげてみなよ。

>>653
まず、優先順位をつけてみたら？
仕事優先ならナルコ治療を・・補助で安定剤などで乗り切る。
仕事を辞めて鬱治療をする、鬱が良くなってきたらナルコ・・
医師との相談になるのでは？？

>>650

人はそんなに頑丈ではないので休みましょう。
休むのは甘えじゃないと思うけど？
あとどうしようもない事は考えない事。

なるようにしかならんのだしね。

世の中暗いニュースばっかり
マジで嫌になってきた
殺されたり自殺したり
なんで生きなきゃならんのか考えだした

なんか生かされてるらしいよ

仕事に行ったらすぐ自律神経やられるしなぁ
長い長い道のりだな
本当に限界が近づいてきた

2ちゃんねる来たってメンヘラーからかって
楽しんでる健常者もいるし
ますます鬱になるけど
かと言ってすることもないな

昔ひどい目にあわされた人が今いろいろうまくいってないらしい。
人の不幸を喜んじゃﾀﾞﾒなのに、昔された辛いことがいっぱい浮かんできて、
ざまあみろ！やったことは返って来るんだよ！としか思えない。

悪いことだよね？こう思うことが自分に返って来たらどうしよう…。
された嫌なこと思い出したり、不幸喜ぶ自分は悪い子とかが頭いっぱいで辛いです。
悪い子になりたくない。

>>666
寝られへんの？

わざと自殺に追い込む書き込みして楽しんでる人もいるみたいね

学生時代のひどい体験がフラッシュバックして
寝られへん
俺に効く睡眠薬がないんや
体が免疫出来てしまってさ

外に出るまではあれしよう、とかあれが欲しい、とか凄くいろいろしたいのに
店に入った途端
たくさんある品物を見て
自分が欲しいもの忘れたり何しにきたのか忘れてしまう

>>667
あら、とても人間らしいじゃない？
そう思うのはいいと思う、実際に口にしなければね。

普通なんじゃないかな？
人間はそれほど高尚に出来てないし
嫌な面もあってこその良い面なんだと思う。

あなたが他人にひどいめにあわせなきゃいいだけだよ。

自殺かぁ・・・
痛いだろうなぁ・・・
でも精神的な痛みよりはマシかもなぁ・・・
一瞬の痛みだろ・・・
でも死ぬことも出来ないから生きるしかないんだな・・・

>>670
本人が眠りを拒否してると、薬は効かない？？って
何かで読んだ。

まだまだ、傷が癒えてないんちゃうの？

精神科医は「忘れなさい」
ってこんなん誰でも言えるよ
これでお金もらえていい仕事だよな
でも助けてくれるとこって精神科だけだよね

>>671
あら、お仲間発見。
昨日休みで、16年物の財布を今日こそは買い換えねばと・・・
しっかり忘れ・・てと言うかアチコチ見てるうちに・・

お財布を出すたびに変えないと・・買わないと・・
なのに・・

こうなれば単なるバカ？

>>670
運動をしてみればどうでしょう？

思いきって武術なんかやればいいかも。
自分が強くなれる実感がリアルに体感出来るからね。

経験者としてマジでお勧め、きっと強くなれるよ。

>>675
助けるのは案外自分自身かもよ。
医者はお薬を出す所だし。

狂気に走って復讐とか
そういう人間にだけはなりたくない　!
終わるなら自分だけ
それがせめてもの・・・
だめだ、うつ病って治るんかな　?

ありがとう
いい方もいるね
もう布団に入ります
ありがとう

>>679
鬱病は治る人もいるよ
統合失調症は治らない

もやすも〜

>>672
ありがとう。肯定されるとは思わなかったからすごくびっくりしました。
何かほっとした。普通なんだね。
私はその人たちに散々嫌なことされたから、人には絶対嫌なことはしないようにしようと心がけてる。だからそこは大丈夫だと思う。
ただ、それからずっと傷つけたり傷つけられるのが怖くて自分から人と接するのを避けちゃってて、なんとかしようとしてるけどなかなかうまくいかない。
仲良くなって、いつかあいつらみたいにまた変だ、甘えてる、傷つけられたとか言われたらどうしようと足がすくんじゃって。
勇気が欲しい。

他人に都合良く扱われるのは私が馬鹿だからだろうな
そんな人しか寄ってこない私はやっぱり最低だからか‥

人が怖い。そんで上手く付き合えない
ネットでもそう。さっきもバカにされた
素直に生きちゃだめなのかな。ストレートに感情を表現して何が悪いの？
もうこの世の中では生きていけない気がしてきた

>>683
ちょとづつやってみれば？
この辺は否定されてもいいとか？そう言う所だけ見せて
まーしょうがないですみそうな部位ね。

しばらく経ってこの人なら？この人だったら、
この人を世界中で否定しても、けなしても、傷つけようとも
自分は、自分だけは見方でいよう・・と思った人と
深く付き合うのは？

極端な例だけど。

>>685
ガキじゃないんだから
いつまでもストレートな感情表現が許されると思わないほうがいい。

療養生活中で特別嫌なこともなく、
経済的にも困っているわけでもなく、
理解のある旦那に支えてもらっているけれど、
何故か落ちまくってる・・・。

何してても辛い。

どうしたらいいんだろう・・・。

>>687
ですよね。そんなことも判らない様なバカですみません
どこでも冷たくされるんだなあ
もう死んじゃったほうが身の為かも知れないなあ

>>684
最低とは思いませんよ。

私もそんな人間なのかもしれませんが？
どうしても嫌な事や出来ない事は断ろうね。
勇気が必要かもだけれど。

>>686
なるほど。否定されても気にしない所から見せて行けばいいのか。
それだったらちょっとがんばればできるかも。
ありがとう。少しずつやってみるね。
おやすみ。

>>684
都合よく使いやすいと「思われちゃう」のが原因ですね。
馬鹿だから最低だからとかは関係ないよ。
自分を強く持てると一番いいんだけどね･･･。

>>688
だから、療養してるんだよ。
何もないんじゃなくて

何も感じる事が出来なくて困ってるんじゃない？

>>690>>692
ありがとう。
自分を強く持ってか‥

友達だと呼んでた人と絶交した。
結局、私はこの人に振り回されていただけだと気付いたから。
もう都合良く扱われるのは嫌

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こっちが本スレ
今まで解凍していた人たちは移動して嵐しかいませんよ
答えている方も板の趣旨を理解してください
LR読んでくださいね

>>695
いつからか、サロンになったんですか？
見る人少ないでしょうね･･･（;´Д｀）

>>696
でもRLに明らかに違反している状態ですからね
他の雑談スレなどはスムースに移動しているみたいですよ

>>697
にゃるほど。
今度からはそっち行ってみます。

>>695
しらんかった。

いつも専ブラから入ってＬＲなんて数年見てないかも？
根気よく誘導するしかないんじゃないかな？
私みたいに1月に１，２度しか来ない人もいるし。

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さみしい・・・

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みんないまなにをしているの？ ぼくはあさからずっとおふとんのうえでさんかくすわりしてるんだけど。

じゃあぼくもいまからふとんのうえでさんかくすわりするよ。いっしょだね。

あたしもいまからするね　べっどのうえでさんかくすわり

みんなでさんかくすわりしているならめんへるさろんのほうのすれにいっておはなししようよ

なんでそんなに必死なん？？？

さんかくすわりは別に必死じゃないだろう

あ、さんかくすわりにじゃなくて、スレ移動に必死ってこと？
間違ってたらゴメンネ。

べつにひっしじゃないお
RLにのっとってたのしむのがふつうだお

かたくなにこばんでいるほうがひっしだお
さんかくすわりはひっしじゃないお

こないだ書き込んだ者です。

うつと診断されてからの方がしんどいのですが・・・何故？

現実を受け止められないから

だな

>>712
診断は診断。
症状は症状。
診断されただけで治るものじゃないと思う。

年度末、職場で八つ当たりされて、ソラナックス飲んだりして、凌いできたけどもうへとへと。疲れたあ

隕石おちないかな。もう全部なくなっちゃえよ。
ほんとに疲れたんだ。結局は誰も助けてくれないしねｗ

さんかくすわりするとらくちんだお

バイト先に性格悪い男がいる。
にこやかにしてるけど、休憩室でその場にいない人をきっしょとか死ねとか言ってる。愛想はいいからみんな和気あいあいとしてる。私は怖くて休憩室にいられない。
『はい！』と親切げに返事したあとに小声で何かぶつぶつ言ってる。1度だけ私の陰口言ってるの聞いたことある。それから怖くて気持ち悪くてだめ。
二面性がはっきりしてて気持ち悪い。
会いたくない。
いつもにらんでるような不機嫌な顔してる。怖い。
今日も仕事の都合上、この人に頼みごとしたらすっごい不機嫌な態度された。
泣きたい。
男の人怖い。
でもよくシフトかぶっててどうしても顔あわせなきゃいけないんです。
どうしたら無駄に傷つかなくていいのでしょうか。
私は特に男の人の怒った顔、不機嫌な顔が怖くてしかたなくて、パニックになってしまうんです。

それ今流行のツンデレだ
できるだけ避けてあんまきにすんな
オレも目つき悪くて他人にそう思われるみたいだ
ごめんね悪意はきっとないんだろうからゆるしてやってくれ

>>717
そんなことない

たまにはとビール買って飲んで酔った
鬱に酒は禁物かもと思うが
たまには酒の力も借りてみた
いいよね　?

>>720
レスありがとうです。わざとじゃない人もいるんだね。わかった。ちょっと怖いけど、あんまりきにしないようにするよ。

せっかくの金曜日なのに、主人が一週間疲れたともう寝てしまった。

今週平日は飲みに行ったり遊びに行ったり。
でも私は家でご飯を作って何時までも待ってた。共働きなのに。

生理も終わったし金曜日だけは私との時間と思ってルンルンしてたのに…。

かといって嫌われたくないからガミガミグチグチは言えず。

悲しくて悲しくて多分前からＳＥＸ依存症っぽいなと思ってたから専用スレ行こうとしたら短パンマン…
もうどうすれば…

生きてる意味が分かりません。どうしてみんな生きてるの？

俺は死ねないから生きてる
俺も生きる事に疑問は感じるが
生きないと死ぬ
やっぱり死ぬのは怖い

生きることが辛くなるときがある。
だけど俺は死にたくないんだ…。
この矛盾が苦しい。

726さん727さんレスありがとうございます。読んで涙がでました。私も本当は死にたいけど勇気が出ません。だから仕方なく生きてます。必要のない人間なのになんで生きてなきゃいけないのか、分からない…

話を聞いて欲しい人、聞くからおいで 298
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>>727
だれだってそう思うよ
あたしだって死にたいけど
死ねないし
もっと自分と向き合わなきゃいけないってわかってるけど
できないんだなあ-…
人間みんなそんなもん
表にでるかでないかだけ。

糞医者が。
精神科医が精神患者に
「きもい」とか裏口叩いてさ。
最低。
くわずる医師氏ね。
09097265053

>>729
サロンさんかくすわりしか居ないじゃないか

あまりにも深刻な不幸がいくつも続いて

もうこれ以上ツライ思いはしたくないと思った

でも逆にある程度の不幸を乗り越えたら大抵の事は平気になる

生きている以上、いつでも最悪な事が起こる可能性がある
大事な人が死ぬかもしれない
家が燃やされるかもしれない
死ぬより酷い事をされるかもしれない
リストラされるかもしれない
かつあげされるかもしれない
殺されるかもしれない

そういう嫌な事に耐えられないなら
今すぐ死んだ方がマシかもしれない
今死ねないんなら何があっても生きろ

と言う事を言われた

生きる理由って無いよね。理由も無いけどなんとなくで毎日元気にしてる人がうらやましい…

辛い。これ以上頑張れない自分に未来は無い
早く断ち切りたい

>>729
なんでそこまで必死に誘導するの？
ココにいたい人はこのままでいいじゃん。

>>734
がんばる方向がまちがってるだけなんじゃないの？

ODして、またーり＆あげあげするつもりが、逆に気持ち悪くなったお(:_;)やりたい事いぱーいだったのに、動きたくないお(-_-)予定がくるったお(´Д`){予想外でした)

近所の国道沿いのラーメン屋の看板
ベニヤ板に手書きで「らーめん」と書かれたものを
「らーぬん」にしてやった。
そしたら店主「ラーメン」って書き換えやがったからやっぱり
「ラーヌン」にしてやった。

機動武闘伝Gｶﾞﾝﾀﾞﾑ機動武闘伝Gｶﾞﾝﾀﾞﾑ機動武闘伝Gｶﾞﾝﾀﾞﾑ機動武闘伝Gｶﾞﾝﾀﾞﾑ機動武闘伝Gｶﾞﾝﾀﾞﾑ
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闘伝Gｶﾞﾝﾀﾞﾑ機動武闘伝Gｶﾞﾝﾀﾞﾑ機動武闘伝Gｶﾞﾝﾀﾞﾑ機動武闘伝Gｶﾞﾝﾀﾞﾑ機動武闘伝Gｶﾞﾝﾀﾞﾑ機動武
伝Gｶﾞﾝﾀﾞﾑ機動武闘伝Gｶﾞﾝﾀﾞﾑ機動武闘伝Gｶﾞﾝﾀﾞﾑ機動武闘伝Gｶﾞﾝﾀﾞﾑ機動武闘伝Gｶﾞﾝﾀﾞﾑ機動武闘
Gｶﾞﾝﾀﾞﾑ機動武闘伝Gｶﾞﾝﾀﾞﾑ機動武闘伝Gｶﾞﾝﾀﾞﾑ機動武闘伝Gｶﾞﾝﾀﾞﾑ機動武闘伝Gｶﾞﾝﾀﾞﾑ機動武闘伝
ｶﾞﾝﾀﾞﾑ機動武闘伝Gｶﾞﾝﾀﾞﾑ機動武闘伝Gｶﾞﾝﾀﾞﾑ機動武闘伝Gｶﾞﾝﾀﾞﾑ機動武闘伝Gｶﾞﾝﾀﾞﾑ機動武闘伝G
ﾝﾀﾞﾑ機動武闘伝Gｶﾞﾝﾀﾞﾑ機動武闘伝Gｶﾞﾝﾀﾞﾑ機動武闘伝Gｶﾞﾝﾀﾞﾑ機動武闘伝Gｶﾞﾝﾀﾞﾑ機動武闘伝Gｶﾞ
ﾀﾞﾑ機動武闘伝Gｶﾞﾝﾀﾞﾑ機動武闘伝Gｶﾞﾝﾀﾞﾑ機動武闘伝Gｶﾞﾝﾀﾞﾑ機動武闘伝Gｶﾞﾝﾀﾞﾑ機動武闘伝Gｶﾞﾝ
ﾑ機動武闘伝Gｶﾞﾝﾀﾞﾑ機動武闘伝Gｶﾞﾝﾀﾞﾑ機動武闘伝Gｶﾞﾝﾀﾞﾑ機動武闘伝Gｶﾞﾝﾀﾞﾑ機動武闘伝Gｶﾞﾝﾀﾞ
機動武闘伝Gｶﾞﾝﾀﾞﾑ機動武闘伝Gｶﾞﾝﾀﾞﾑ機動武闘伝Gｶﾞﾝﾀﾞﾑ機動武闘伝Gｶﾞﾝﾀﾞﾑ機動武闘伝Gｶﾞﾝﾀﾞﾑ
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ﾝﾀﾞﾑ機動武闘伝Gｶﾞﾝﾀﾞﾑ機動武闘伝Gｶﾞﾝﾀﾞﾑ機動武闘伝Gｶﾞﾝﾀﾞﾑ機動武闘伝Gｶﾞﾝﾀﾞﾑ機動武闘伝Gｶﾞ
ﾀﾞﾑ機動武闘伝Gｶﾞﾝﾀﾞﾑ機動武闘伝Gｶﾞﾝﾀﾞﾑ機動武闘伝Gｶﾞﾝﾀﾞﾑ機動武闘伝Gｶﾞﾝﾀﾞﾑ機動武闘伝Gｶﾞﾝ
ﾑ機動武闘伝Gｶﾞﾝﾀﾞﾑ機動武闘伝Gｶﾞﾝﾀﾞﾑ機動武闘伝Gｶﾞﾝﾀﾞﾑ機動武闘伝Gｶﾞﾝﾀﾞﾑ機動武闘伝Gｶﾞﾝﾀﾞ

俺の母ちゃんは健在だが
痛い思いして産んでくれたおっかさんより
先には死なない
それがせめて唯一の親孝行かと思って生きてる
おふくろの葬式だけは絶対だ
そのあとは知らん
それだけ目標に生きる

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>>735
誘導じゃなくてLRにしたがって他の雑談スレも移動しているじゃない
なぜこの板にこだわるの？
あなたの見解を教えてください

>>743
めんどうだから。

>>744
あなたの病名教えてもらえますか？
あと具体的に何が面倒なんですか？

>>745
見たいスレがこの板にあるから。
誘導先はかなり閑散としてるか
ちょっとおかしな「ひらがな大好き人間」がはりついていて
とても行く気になれない。

以前、主治医に
「ご両親が話を伺いたい時は前もって連絡ください」
と言われたので両親に伝えたら無言だった。
今日、薬の副作用の事で主治医に相談しないといけない話をしたら
「一人が嫌ならついてってあげようか？」
と言われ
「私は一人で大丈夫だけど、来たいと思うなら付いてくればいいんじゃないかな」
と言ったら無言だった。
彼らは現実から目をそらしたいのかな。
私は自殺しようとしたのに。
普通の親は子供の病状や接し方を知りたいと思うんじゃないかな。
あ、なんかこれじゃ構ってちゃんみたい。

放って置いても一人で何でも出来るいい子なんです。が口癖だから仕方ないか。
放って置かれたから必死に何でも出来るようになっちゃったんだけどね。

>>747
来てほしいなら素直に言えばいいのに。
親だってどうしてよいかわからないんじゃないかな。
どっちかが先に素直にならないと解決しないと思う。

>>746
死ねばいいと思うよ＾＾

>>749
おーコワイコワイ。
あっちのスレは恐ろしくていけないな。

>>748
「付いて行ってあげる」っていうのは
「待合室で待っててあげるから」って意味だから、
来てもあんまり意味ないような気がするんだよね…。
嫌々連れてって、医者に病状聞かされても
後で何言われるかわかんない人達だから
なるべく自主性に任せたいと思ってたんだけど。
一度連れてった方がいいのかな…。

>>751
少女を女にしてやった

姉が怖いので縁を切りたいです。
私が誰かの養子に入れば縁を切れるでしょうか？
万が一姉が犯罪を起こしても事実上私には関係が無いとも言えるのでしょうか

職場の環境に悩みストレスで円形脱毛、激痩せ（3ヶ月で11キロ）
生理が半年止まったままなので病院（婦人科）に行ったら
「ストレスですから漢方治療しましょう」と
心療内科を紹介されました。そこで鬱病と診断されました。
私は鬱病なんかじゃなく仕事をやめれば治るはずと思い
会社に申し出ましたが
「治るまで休職扱いにします。疲れてるだけだからゆっくり休みなさい」
といわれました。

処方された薬を飲むと一生薬に依存するようになる気がして
まだ一度も飲んでいません。
薬を飲まずに克服する手段を教えてください。

熱出たから発作怖いｶﾞｸﾌﾞﾙ……

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話を聞いて欲しい人、聞くからおいで 298
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1212161011/

こっちが本スレ
今まで解凍していた人たちは移動して嵐しかいませんよ
答えている方も板の趣旨を理解してください
LR読んでくださいね

しんどいよ薬が欲しい
効いたと思った事なんて一度もないし、すごくお金かかるしで嫌になって病院行かなくなって一年経つけど
大事に飲んでた最後の薬が後2錠しかない。薬があるっていう安心感が無くなるのが怖い。どうしよう…
人が怖い。皆私から離れる

話を聞いて欲しい人、聞くからおいで 298
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こっちが本スレ
今まで解凍していた人たちは移動して嵐しかいませんよ
答えている方も板の趣旨を理解してください
LR読んでくださいね

欝の人はどっちかっていうと、午前と午後はどっちが気持ちが沈むの？

>>761
マンコーナ

>>761
午前中だと思う。
自分は朝目が覚めた瞬間から、あぁもう一生目なんて覚めなきゃいいのに〜とどんよりでした。
特に大きな出来事がなければ、午後はちょっと気分はましでした。
夜型の生活をしている人はどうか分かりませんが。

>>760
あっちのスレこそ嵐のｽｸﾂじゃん・・・・
何度もあっちに移動しては戻って来てるんだよ。荒れまくるから

>>761
朝起きた時から夜眠るまで
私は夜も眠れずにいる

>>765
マンコリーナ

>>765
メンヘラって眠れないのを凄く大変なことのように言うねえ…。
で、睡眠薬の話をずーっと。
あのさ、普通の人は眠れなかろうが朝４時に寝ようが、仕事行く時間になったら
キツくても行くんだよ。
眠れなかったら昼間、眠りを取ろうとしない。寝ればまた夜ねれない、の繰り返し。
いいよなあ、ビョーキが理由で好き勝手出来て。

嫁になじられた「アタマがおかしい」って


「テメーのほうがおかしいんだ！」って言ってやった。

>>768
隣のメンヘラ婆さんは遊ぶときだけは元気いっぱいで
昼間からこの時間まで遊び歩き
男を連れて帰宅するというタフなババアです
でも鬱でパニックでとってもつらいのですってよｗｗｗｗ
都合のいいときには辛い辛いと言って、近所の愛人にゴミを出させたり
食料を現物支給させたりと、いいご身分です

>>767
仕事にはちゃんと行ってる。慢性睡眠不足障害だ

>>767
うぜぇ

どうしてID:UJGZ4hixはここにいるの？

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>>750
お前対人恐怖症か引きこもり・登校拒否してる中学生だろ？
さっさとママの側で寝てろよ
そして早く死ね＾＾
H2Sがいいと思うよ

オグシオだったら塩がJK？

3月末に母が癌で余命告されました。
母子家庭で私と弟を育ててくれた母の為に弟とできるだけの事はしてあげようと決めたのに弟が亡くなりました。
川に飛び込んだ友達を助ける為に・・相手は助かり弟は亡くなったのですが謝罪の一言もお線香すらあげにこない、警察は自殺で片付けたいみたいな感じで母は体調を悪化させ疲れました。
私自身も体調を崩し鬱と言われ他の板に相談したら精神科に行く事をすすめらました。
つらいです。

>>776
好評しようマスコミに
悔しいじゃない

ま、そんなことしなくても
今はお母さんの近くにいてあげてね

出かけたくない。

拘束時間長すぎ、面倒くさい
喋るの疲れる　今日は蒸し暑い、ニコニコ元気よく相手に合わせる
引きこもりしたい

>>776
残念ね。
釣れないわよ。
下らないね。君は毎回。
今日は、母親と弟君ですか？
この間までお腹の赤ちゃんでしたね。
そして、また。

ここに来たのは初めてです。とのたまわるのね。

>>779
でも生活できないから行くんだね。

今日は元気良く、ニコニコしなくていいんじゃね。
不機嫌ぽくしてれば？

昨日２階から飛び降りようと思ったんだけど。
死ぬつもりじゃなくてね。
２階からだと、骨折くらいですか？

>>782
さぁどうだろ。
骨折する人もいれば、擦り傷の人もいるだろうし
死んじゃう人もいると思う。
まぁどっちにしても痛そうだし、やめとけ。

高やってる間にも自殺者は決行してるんだよな
一体どれくらいいるんだよ。
飛び込み飛び降り首つり・・・
３万人以上は確実だよ
未遂なら病院代、今後の治療費で大変
電車は毎日のようにあるけどバスってないね

>>783
確かに痛そうですね。とりあえず、月曜から実習というものがありまして。それに行きたくない
だけかもしれないんですが、身体がうまく動いてくれなくて。どうにかやめれないかと…
親も…悩ますわけにはいかないというか

>>785
え・・・実習に行きたくないっていうだけで
飛び降りちゃうの？

>>780
釣りではないんですけど。お腹の赤ちゃんとか言われても知らないしここに書き込みする事が初めてなんですが。

理由はあまりよくわかんないです。実習先に訪問にいたっらやる気でると思ったんですけど、
やる気出なかった自分に失望というか…、あれ？みたいな。実習は１回経験してますし、こんな
はずないんですが、身体がどうも…

>>788
そかそか。
なんでなんだろうね。
でもまぁ、飛び降りて後遺症残ったら、
今より確実に辛くなるから、それだけはやめときなね。

>>788
どうにかやめられないかと考えているんなら
どうにかなるっしょ？

>>789　>>790
飛び降りはやめときます。
このままがまんして行くか、親に相談して最低学校やめるか、今回の実習取り消して１２月に行くかなんです。
実習を途中で中断は嫌なので、行くか、取消すか、月曜までに決めないと。

>>791
そだね。飛び降りはやめておこうね。
月曜まで時間はまだあるから
じっくり考えて答えを決めればいいね。
長い人生、焦らずいけばいいさ。

>>792
そうします。ありがとうございました。

毎日朝起きれなくて学校休んでたら
母親にあんたのことは見捨てたからの一点張りで
症状の説明しても私のは病気じゃないといわれ、
今までついてきてくれた病院にもついてきてくれません
もう泣きたいです
私だってスッキリ起きて学校行きたいし
休むと申し訳ないと思っているのですが、
分かってくれません

>>794
親も人間だから、幾ら子供が可愛いといっても
いっぱいいっぱいになる時もあるよ。親は神じゃない。

朝起きられないから学校を休む、というのを手放しで同意する親の方が
逆に心配だと思うぞ。子供の将来の事なんか考えたら親だって泣きたくなるさ

病院に行ってるなら、一人ででも通いなよ。改善方法をさがなにゃ。

俺も若い時からメンヘラになってしまったクチで、散々迷惑掛けて
結局親まで心を病んでしまった。親だって弱い人間なんだよ

>>795
うん、そうだね
自分なりに親の期待に応えられるように
もう一度頑張ってみます
ありがとう