話を聞いて欲しい人、聞くからおいで295

ここはほぼ最底辺の相談所（セーフティネット）
ここの人たちはやさしくて親身

ほんとに役立つのは自分の身の回りの人たちへの相談
身近にいて自分を自分以上に知っている可能性のある人たち

ここを抜け出したら戻ってこないでください
身の回りの人たちを頼ってください
頼れる人をできるだけ多く作ってください

周りには一人もいないけどここにはたくさんいる
そう思ったら負けです

前スレ
話を聞いて欲しい人聞くからおいで294
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1210536312/

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なときなんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん

※コテハンはスレが荒れる原因になります。使用はできるだけ控えるようお願いします
　 ！コテハンは叩かれても平気な人だけ使用してください。
　 ！叩かれても"大人の対応"が出切る様に心がけましょう。
※流れが速い時は話が見逃される時もあるけど、決して無視されてるわけじゃないよ
　 ちょっと時間置いてもっかい書き込んでみるといいかも
※次スレは>>900以降の人が立ててね。立てられなかったら次の人を指定してね。
　 スレ立てする時は重複を防止するために、一言必ず言ってから立てましょう。

死にたいとかNGです。
心を病んでいる人に対する、誹謗・挑発・差別的内容の発言・暴言はしてはいけません。
下品、エロ、グロ、著しく不謹慎・不道徳、呪詛的、不快な印象を与える書き込みは慎みましょう。

ちなみに精神疾患＝長期疾患です。糖尿病等と同様、生命保険、ローン、結婚等で不利に働くことがあります。
きちんと治るまでには日数がかかりますので、通院・治療はマジメに根気よく。

レスに返答が付かない場合がありますが、あなたの話は誰かがきっと我がことのように聞いていてくれてます。
話を聞いてもらえないような場合は一度話しを聞く方にまわってみるのもいいかもしれません。
話を聞いて欲しい人のためのスレです、お互い優しい気持ちで接しましょう。
では、落ち着いてどうぞ。

前スレ
話を聞いて欲しい人聞くからおいで 294
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1210536312/l50

>>1
つーかこういう勝手なことすんのやめとけよ・・・・
意地が悪いぞ

僕の場合、医師に相談するだけでも、ずいぶん楽になれました。
自分の心を隠さなくて良いのですから。
そんな心理面だけでなく、実際に不安な気持ちは薬で治まります。
不安な気持ちが収まって居る時に自分の今後を考える余裕もできます。
一般の人で、うつ病のことに詳しい人はいないので
ご主人には、医師から説明をしてもらった方が良いかもしれません。

４は前スレ993へのレスです。

前スレ>>996
そうだね
ありのままの僕を受け入れてくれる人がいればなあ…
誰かに深く必要とされたいって気持ちが強くなってきた…

本当にありがとう
まだ君とお話してたいな

長文なので読み流して下さい。

以前同棲していた彼氏が段々夜中に遊びまわる様になり
腹が立ち何も言わず部屋のﾄﾞｱを思い切り閉めた所突然、｢自分はﾄﾗｳﾏが有りそういう事をする人間とは付き合えない。君はﾒﾝﾍﾗだ今すぐ出て行け｣と言われ、家を追い出されました。

確かにﾄﾞｱを思い切り閉めた自分も悪かったのですが、それまで自分なりに一生懸命彼に尽くして来たつもりだったのに。

今は別の、とても優しい彼氏と付き合っていますが、その時のｺﾞﾐの様にあっという間に捨てられた恐怖が夜中等にたまに思い出されてしまって
泣いてしまい眠れなくなります。

そのせいで今の彼氏にもちょっとした事で焼きもちを焼いてしまったり。

口には出しませんが、いつになったらこんな気持ちから解放されるのかな。
もう3年前の話なのに。

ちなみに今は鬱で仕事休業中です。

強く優しい人になりたい。

>>7
今夜もじゅぽじゅぽ音を立てて、鼻の下を最大限に伸ばし切ってフェラしてる。
一方的な奉仕は嫌だと思いつつも、捨てられたら生きていけないから、ただ奉仕あるのみ。
それがメンヘル女の宿命

>>6
きめぇｗ

>6
多分、受け入れてくれる人が居ると思うよ、見つかるまでに裏切られたりする事もあるだろうけど
って思わないとやっていけないよね

私なんかで良ければいくらでも話し聞きますよ

>>7
今は優しい彼氏がいるんだからいいじゃない
その別れがあるから出会えたんだよ
そのこと今の彼氏知っているの？

>>11さん

ﾚｽありがとうございます。
今の彼氏には一応全部話していて
私の弱い部分も理解してくれているみたいです。
自分の周りは家族も含め本当に優しい人ばかりなのに
どうして私はこんなに弱くて自分を制御して強くなれないのかなって、情けなくて申し訳なくて。。。

そう思うともっと辛い思いをしている人も居るのにって悲しくなってしまうんです。
でも11さんのおっしゃる通り
大切なのは今、ですよね
ありがとうございます

高3時始めに仮面鬱(身体症状)発症
→なかなか机に向かえなくなった体を押して2浪(2浪からリーゼを飲み始める)→失敗
→休養1年目(漢方治療失敗。安定剤の量だけ増えるも横になってばかりの生活)
→現在休養2年目、今年4月に精神科にかかり、アモキサンを飲み始め1ｶ月、
仮面鬱になって4年目にしてようやく集中力が戻ってきて簿記の勉強してる。
仮面鬱になる前までは勉強に限界を感じなかったんだけど
仮面鬱になってから物事に限界を感じるようになった。
仮面鬱なってからも以前と変わらず受験を成功させたい気持ちがあって
倦怠感や集中力低下の状態で無理して勉強した。
自分にやれる事だけの事はしたのに失敗ばかりしたからか試験が怖くて怖くて仕方ないです。
一生懸命やったのに失敗する事が怖いです。凄く不安です。
集中力が回復して体も軽くなったから勉強ははかどるようになったんですが
気持ちが沈んでます。あまり食べる気もしなくて疲れたら寝る、あとは机に向かうって感じですが不安でいっぱいなんです。
これは仮面鬱になった二次災害的な物なのでしょうか…
せっかく集中力回復、寝たきりから脱することができたのに不安な気持ちが辛く感じます。

>>7
あんたを応援するぜ！
人に好かれたかったら人を好きになれ
人に優しくされたかったら人に優しくしろ
自分を信じて欲しいなら他人を信じろ
ってﾙｰｷｰｽﾞのﾄﾞﾗﾏで川藤先生が言ってたぜ！

>>12
おまたを広げ、おまんこをヌラヌラと濡らしてれば
男に面倒見てもらえるんだからメンヘル女は気楽だよなあ

>>13
日記はいらねえよｗ

>>7
あともう一個。
要らない過去は捨ててもっとｼﾝﾌﾟﾙに生きてみないか？
って玉木ﾝ宏が車のCMでいってたぜ！

携帯から失礼します。長いです

もう自分が生きてる心地がしなくて、何かこの瞬間も流れていって頭でついていけないです

幼い頃から両親の不仲で父親の暴力、引っ込み思案でいつも母親を心配していたので、気を使う子供になりました。
中1の時にいじめにあい、不登校になって転校するも傷は癒えずにまた不登校……中3で母親が目の前で自殺未遂をしたのを見て、未だに立ち直れてません。
高校も中退し、統合失調症と診断され５年病院に通いましたが直らずに病院を最近変えました。
そしたら社会不安障害だと言われました。

ごめんなさい、書き殴ったみたいになってしまって…ただ誰かに聞いて欲しかった…
ここまで読んでくださった方、ありがとうございます。

>>14さん

ありがとうございます
凄く良い言葉。。。

大切にしたい人が居るのに過去に縛られるのは馬鹿げてますね

人にした事は自分に返ってくる

他人は自分を映す鏡とも言いますね

今自分の周りの人が素敵な人ばかりなのは、今まで辛い思いもしたけれど、きっと間違えていなかったと思いたいです。
だからこそ良い出会いもたくさんあった訳で
人を信じて、自分を信じて
与えて貰った以上に返せる様になりたいな

気持ちが少し前に進めそうな気がします

ありがとう

>>18
でもこの瞬間あなたが生きているのは事実
新たな病名をもらったんだからここからがあなたのスタート。

今と将来（食う、それだけでいい）だけ考えて

>>13
おんにゃのこはもっと気楽に生きな！
男は失敗が許されないから大変だせ！

>>20
あんなに長く書いたのに返レスくださってありがとうございます

色々考えすぎだ、と言われます。肩の力をぬけって
なぜか将来のことを考えないと不安で仕方ないのです…

でも少しずつでもリラックスして考えれるようにしていきたいです。
ありがとうございます。

>>19
へへへ
良かったぜ。
応援してるぜ。
ﾙｰｷｰｽﾞ面白いぜ。

>>22
欠陥人間はこの世に必要ないと思うよ。

感受性が強い故に破滅的、とはどういう意味でしょうか。

>>25
単なる勘違いですが

何で一時退院の許可が下りるかなぁ。
絶対主治医は知らないでしょ？入院前にあれだけ周囲に迷惑を
かけまくって、周囲がノイローゼみたくなった事。
その傷も癒えず、ようやく最近になって普通の生活に戻りつつあったのに、
一時退院て聞いて、周りはまたげっそりですよ。
外出のとき、散々電話とあちこち突撃しまくって、どれだけ迷惑かけたか
知らないでしょ？

今までは悪化されたら困るし･･･と思って、できるだけ引いて接してたけど、
もうそんな余裕ないから。
それで悪化しても、ちゃんと医者に近所に迷惑をかけたことを説明しない、
自分と家族を恨んでね。
こっちは自分の生活と肉体と精神状態を犠牲にする義理はないから。
何かあったら、速攻で引越しに関する費用一切を請求させてもらうから。
その覚悟があるなら、一時退院でも外出でも本当に退院でもすれば？
ついでに、許可出した医者にも連絡するから。

>>25
統合失調症ってさ勝手な妄想で犯罪まがいのことまでして追い詰めてきて
こっちが何もやってないって何回言っても信じなくてどんどんエスカレートしてさ
でも何かのキッカケで本人が本当に勘違いだって気付いたら
「勘違いでしたﾁｬﾝﾁｬﾝ」て本人は軽く終わらせる訳でしょ？
自己中過ぎるでしょ。本当の病気だから仕方ないから我慢しろってこと？
なんだかな〜。やっぱり偽とか本物とか関係なくメンヘラは迷惑だよ。

>>26
考えすぎ、思い上がりということですか？

>>29
感受性が弱いんですよｗ

>>22
24は彼方にぶっ飛ばしました。（あぼーん設定すればよいと思われます）
将来の不安は「お金」「仕事」「自己実現」でしょうか。「睡眠」「食欲」でなければ
なんでもいい、バイトでいいので社会と接点のある仕事を無料誌とかで見つけてください。
最初に勇気がちょっとだけ必要ですが、自己破壊するレベルの出費さえしなければ、
ほんとに少しずつ生活が上向いてきます。
社会全体に不安があってもいい、その職場と通勤の間だけ耐えたらまだあなたには
充分すぎるほどの挽回のチャンスが転がっているはずです。

長文失礼しました

朝から晩まで私が、私の、私は、私って、どうせ私なんて…の私語り止めてね
迷惑だから！うんざりだから！ウザイから！誰も聞いてないからさ

>>22
君がいじめられたのは誰のせいでもないんだよ。敢えて言うならそれは君のせいなんだ。

>>18
ﾎﾓじゃねーがお前を抱き締めてやりてーな！
くりぃむしちゅーの上田が人生ﾌﾟﾗｽﾏｲﾅｽｾﾞﾛだってよ！
絶対にﾊﾞﾗﾝｽとられるんだって！
今までは辛かったけどその分返ってくるぜ！
多分、その不幸ぶりからしてかなり幸福になれると思うが。
ただ前向きに生きることが条件だって！
かなり自信もってたから多分ホントだぜ

>>22
どのような共同体であってもいじめられてきた、という人がいたらそれはかなりマズイ。
社会性や外見に致命的な欠陥を抱えている場合がある。
その問題が外見上（例えば重度のアトピーなど）であれば本人にはどうしようもできないしある程度仕方がない。
だけど反社会性人格障害などの人格障害者であったりした場合は、親がそれに気がつかないと大変なことになる。
引きこもりか、そうでなければ犯罪者へ一直線だ。

>>28
>>30
本人以外の世界や存在を認められないってこですか？

>>34
危険な人間だから社会から排斥されるんだよ。いじめる側は偶々その役割が与えられただけ。
本人に問題がある以上どのような共同体においても排斥される。

>>36
中二病をこじらせるとそうなるのか？

金、金、金。世の中金だ。金さえあれば自由になれるのに。
不甲斐ない両親のお陰で、自分が稼いだ給料の八割持ってかれる。残りの二割も携帯代やちょっとした生活費に消え、本当に自由にできる金は一万弱。
時々、自分は何のために生きてるんだろうって、すごく死にたくなる。
親の無様な不始末のツケをこのままやつらが死ぬまで払っていくのかと思うと、気が狂いそうになる。泣き叫びたくなる。
いっそ、なにもかも放り投げて逃げ出してしまいたい。
でも自分が逃げてしまうと、一つ下の弟がきっとすべて背負わされてしまうだろう。
ずるいよ。あんたら、自分がそう考えるだろうことを、全て分かってるんだろ？
俺も弟も、まだ二十代前半。周りの同年代の友達やら知り合いは、着飾ったり、遊びに行ったり、飲みに行ったり、一度しかない青春を謳歌してる。
きっと、恋人と結婚だって出来ないだろう。そんな人並みのささやかな夢すら、叶えられそうにない。
もう、頼むから二人とも死んでくれ。保険に入ってるかどうかも知らないけど、そういう保険金の類いも一切いらないから。死んでくれ。俺と弟を自由にしてくれ。
一度だってあんたら二人を尊敬したことは無い。もう嫌なんだ、情けない

統失？ボダに比べればまだマシ。
すべて失うよ。

>>38
もの凄い観察力をお持ちですね。

>>37
いやそれは違うと思う！
弱い人間が劣等感を隠して優越感にひたりたいからいじめるんだ！
自分は過去いじめをしてしまって懺悔の日々だ。
残りの人生は自分より人の為に何かしたい。
自分に自信のある人は絶対にいじめはしないと思う。

前999
>…じ、実機なんてスロットしかないもん！
店での話だよ。さすがに家に実機はないよ。

ごめん後縛した

>>39
そのだらしない親を反面教師に生きたら君は優れた人間になると思う！
そうなったらだらしない親にも感謝できよね！
弟を想う気持ちｶｯｹｰよ！
絶対不貞腐れずやっていって欲しいな！
君ならできそう

死にたくねえ
それしかない
苦しいのに死にたくない

>>39
あっ、あとtoto買ったら？
一口300円だから一口は買えるだろ？
6億当たったら最高だぜ！
ローソンで買えるよ

>>42
倫理や道徳は人間社会に必要なものだ。
しかしそれは成熟した人間たちの社会で通用して、初めて意味を持つ論理形式であると言える。
人がその社会性も含めて成長する過程には、それらの論理形式を当てはめることはできない。
人間は共同体の中で育つことで社会性を獲得し、社会動物となる。
そうやって初めて一般的に通用している倫理やら道徳を身につけていく。
それ以前の段階で、いじめは必要不可欠な社会的教育を子供たちに施しているというわけ。
いじめは人間社会に必要だったし、これからもずっと必要なものなんだよ。

逃げんじゃねーよ
戻ってこいよ

>>42
元いじめられっ子であっても、真摯にいじめに立ち向かい、成長を勝ち取った人にはわかる理屈だと思うよ。
逆にいじめを直視せず、逃げ続けてきた者。いじめという事実そのものを認めず、遠巻きに観察してきた者。
そういった人たちにはわからないかもしれない。でもそれは精神的に未熟なまま成人してしまったという点で、不幸なことだよ。

>>50
必要悪ってことだすか？
そんな悪はいらないと思う！
資本主義社会に生きる以上競争から逃げてはだめだと思う。
でもいじめのような競争はいらないと思う。
スポーツや勉強だったらもっと爽やかな競争ができる。
勝っても負けても。
いじめは両者とも利益なし。
いじめた側は一生後悔するぜ！

>>51
でも実際にはどこにもいじめの無いユートピアなんて存在しない。
いじめとは社会全体のレベルアップの為に、成長期に様々な角度から互いに欠点を指摘しあい、
結果的に個人間の能力差を縮めたり、または違う分野の才能を開花させたりするものだ。
これは人間という社会動物の習性なんだよ。

>>51
いじめには悪という側面しか無い、と考える方が視野が狭いように思うけれど。
実際いじめに遭った人の全てが人生メチャクチャになっているわけじゃない。
むしろ「空気が読めない奴」と称されるいじめられっこは、しばしば人格障害者であることが多い。
今や自称元いじめられっこたちが起こしているショッキングな事件は、ぼくらにそれを経験として理解させつつある。

起きました。
今日は薬の効きが悪く全く寝れずで…。
こんなとき何か良い方法はありますか？
薬はもう無くて近くの病院にＴＥＬしたけど
眠剤はないらしく…。
寝たいです(泣
)

>>53
いじめの定義が俺と君とでは違うみたいだね。ごめん。
俺のいじめの定義は殴ったり差別的な発言をすることだ！
だから君の言うことがやっと分かった！
確かにそうだね！

>>54
俺は明日学校休みだからいいんだけど…。
眠れないときは横になってるだけで結構体は休まるんだって。
高校の時、体育の先生がいってた！
無理に寝ようとしたら眠れないって！
で明日日光に30分くらいあたったら夜眠くなるよ！
多分だけど…

25歳男です　最近一気にハゲてきました
今までの人生ろくでもない事ばかりあって、追い討ちのようにハゲました
死にたいです
薬で治りますか？何か良い方法あったら教えてください

俺の話もいいかい？

同じ職場のリスカ女とどう接したらいいかわからない。

リスカっていうのは死にたいんじゃなくて、
何か言いたいことがあるけどそうはいかなくて、
その辺の葛藤が行為として現れたものなの？
なんだか知らんが、
仕事休んだりして他人に迷惑かけるなよと言いたい。
個人的には一切関わりたくないし、
仕事辞めて欲しいと思ってます。

働くって事をなめてんのか？まず治せ！
そんな感じです。

>>57
そりゃストレスじゃね？
ストレスが原因の若ハゲは治るって美容師の人が言ってたけどねぇ
まずストレス発散方法考えれば？
てかもう限界なので寝ます。
おやすみなさい

寝たいんですけど
寝たらそのまま死にそうで怖い
ものすごい孤独の中にいます…

>>６０
じゃあ一緒に寝よう。おやすみ。

>>58
リスカの原因は人それぞれだから詳しくは分からないけど
私の店のリスカ女は最後には事務所でリスカして大騒ぎになったんで、下手に関わらない方が良いかと…

俺ニートなんだわ
原因は口臭あり体臭あり若禿で対人恐怖症
でも家族は俺がただだらけてるだけだと思ってる
何かある度に『あんたみたいにみんなは暇じゃないの。１日家でゴロゴロしてられないんだから。本当にあんたは幸せ者ね』って
弟は俺の前で『今日もバイトだ。ニートとかいいよな〜。ニートやりてぇ〜』って言う
幸せに見えるのかな？友達もいない恋人もいない。一日中家でテレビを観てるだけ
そんな生活に幸せがあるのかな？

以前、『口臭があるから働きにくい。だから病院に行かせてください』と勇気を出して言ったことがあった
そしたら『そんなことが理由になるか。勘違いだ。甘えるな。ふざけるな。自分で働いてから行け』だとさ
もうどすれば良いか分からない
口臭と体臭さえなければ今すぐにでも働きに行く
彼女とまでは言わないけど友達が欲しい
遊びたい
どんなに楽しいんだろうか
でもそんなの夢
口臭と体臭があるのにどうやって働けば良いんだよ
臭いとか言われて耐えれる程強くない
今はみんな臭いに敏感
もう疲れた
マジで疲れた
俺は絶対幸せになんかなれない
どうすれば良いんだろう

>>63私も同じく体臭が酷くて人前に出れません
出たとしても煙たがってるのを感じて落ち込んでしまうから
今の彼も少し体臭がある同士なので気は楽かな。

>>62
事務所で！？キツイな…
いや、職場の雰囲気が
「続けたいなら出勤して来いよ！」って感じなんです。
私はそれは違くないか？と思ってるんですけど…
部活じゃあるまいし。

>>65
IDと性別変えたの？

>>1偽善者臭が漂っていて吐き気がする

>>66
鋭いな

体がおかしい。急に断薬したからかな。

でも病院行きたくないな。
仕事も行きたくないよ。
でもブッチする度胸ない。

どうしよう。もう考える事に疲れたよ。

だめだ・・昨日から眠剤かえて初日でもろに
寝れなくなってる。２時間で起きてネルボン２錠
追加したけど全然眠りの糸がおりてこない。
ロヒ２錠じゃ持続しないのね・・。
超長期タイプの薬ってないのぉ？

問題があり家族の協力が必要だが、それが得難いと。
それなら協力を得る為に尽力するか、自分でなんとかするか。もしくは両方
それをしましたか？家族の理解が得られない事だけに注目して、何の手も尽くさないでいませんか？
家族がそれを見ていないとでも？協力する気になれるでしょうか。協力とは常に無条件で引き出せるものなのでしょうか
あなたの家族のメンヘルへの理解度は低いかもしれない。しかし現状の知識の浸透具合では至って普通の反応です
あなたを理解しようという態度に欠けているのかも。しかし、あなたは興味がない、それどころか嫌悪感を抱いている人間を理解しようとしますか？
でもそれが現状なのです
不幸でしょうか？世界中見回してもあなたはかなり幸福な人間です。不幸だと思うなら打開する努力をすればいい。世界にはそれすら許されない人間が沢山いるのだから
あなたに出来る最良の行動は、部屋を掃除して、目の前のパソコンをぶっ壊してアルバイトを探す事

いらない物は捨てよう
ごみ箱に沢山入るさ
ゴミを片付けたら部屋も綺麗
そう、人間らしい生活に近づくよ
そして最後に自分も捨てよう
復讐の怨念だけは残してね

>>72
今丁度部屋片付けようと思ってたんだ。
今日頑張って漫画段ボールに詰めて売りに行くよ。


と思ったけど今日親がいないから車に積み込めないわ…

>>64
羨ましいです。
どうやって出会ったのか知りたいです。

>>74
体臭ってワキガなの？
口臭・体臭がどの程度のものか知らないけど、
２ｃｈにも口臭・体臭の対策スレあったように思う。
自分なりに対策してみて、多少軽減することできたら
（既にしてたらごめん）
バイトして、病院に行ってみる、とかどうだろうか。

>>75
体臭はそんなに酷くはないと思います
軽いワキガなのかもしれませんが誤魔化せる程度です
ただ口臭が酷くて
ドライマウス、蓄膿症、虫歯、あと胃も悪くて
専門学校の頃にドライマウスと蓄膿症になりそれが原因でイジメられ、それに負けて退学しました
それからニートです
何度もバイトを探して働きには行くのですが一週間も持ちません
口臭が酷くて、それが自分で分かるので他人の目が恐くなって逃げてしまいます
逃げたあとには何でもっと頑張れなかったのか後悔してまたバイト探して働き出すのですがやっぱり物凄い恐くなって逃げだしてしまいます
頑張らないといけないんですが
恐くなってしまうと気付かぬうちに頭が逃げることに支配されてしまうんです
あとになって何でだ！？と後悔するんですが
最近はますます虫歯と蓄膿症が悪化して
早く働いてお金を稼いで保険に入って病院に行かないともっと働きにくくなるんですが

>>76
結構厳しいですね…
つらかったね、今もつらいですね…。
SAD（社会不安）っぽい要素も感じられる気がするけど
病院には通っていますか？
家族の理解を得ることから始めるべきかもですね、
その状態だと…

バイトでも人と顔を合わせないような、
パソコンの前で仕事するような事務とか、そういうのだと
やりやすいのではないかなぁ。どうでしょう。

>>77
専門を退学した時に保険から外されたので病院には通ってないです
保険証なしで病院に行くお金もないので
家族はいくら話をしても相手にしてくれないので家族は他人だと思うようにしています
そうしないと家族が助けてくれるかも
と変な期待をして逃げてしまうと思うので

次は工場とかあまり近くで会話しなくて済むような仕事にしようと思ってます

ただ最近になって対人恐怖症が酷くなってしまって、家の外に出るだけで体中に発疹が出てしまい、人がたくさんいる場所に行くと恐くて体がガチガチになってうまく動けなくなり混乱してしまって
電車に乗ることすら出来ないので、今は家の近所を散歩してリハビリをしてます
虫歯も酷くなってきてバファリンが利かなくなってきたので早く働けるように頑張ります
ありがとうございます

もう涙さえ出なくなってきた。
パソコンのデータ消去って一部だけを消去するって可能なのかな・・
旦那さんも一緒に使ってるやつだから・・・

旦那さんには死に顔見せたくないから
ひっそりと自然の中で死にたい。
遺体に蛆がわくとかそういうのはどうでもいい。
ただただ行方不明になって、自然と同化してしまいたい。
疲れました。
人生喜びもあるだろうけど、生きる事の意味がわかりません。
ただ旦那さんは凄く愛しています。

>>79
コツコツ消していく方法でいいんじゃないか？

子供いないんならそれもありだと思う
遺書は書いたほうがいいかな、多分

おはようですー。

実はリスカの傾向がある人に、なんていったらいいのかわからなくて、、
自分もあまり命を大事にしている方ではないですが、手に傷を付ける、傷が付くのだけは怖いんです。
（顔の方がむしろ平気）
だから、やめなよー、とかちゃんと消毒しときなよーとか思ったことをいっちゃうんですが
心が痛いんだろうなという気はするんです。

ただ自分が手に傷が付き恐怖（？）なため、話してもらったら反応したくても的はずれというか異様にびびった答えになってしまって、
むしろ何も言わない方がいいのでしょうか。

連続失礼、自分のことを書き忘れました。
生まれつきのADHDから二次的な鬱病になったのが高校の時、
今は原因がわかったのでまだましですが、
「手に傷を付けなかっただけ」で、ほかの体験はあります。

亀だけど…
>>10
昨日は寝てしまったorz
もうここにはいないよね…？

なんかもう色々駄目だ
世の中の全てが俺の都合の悪いように動いてるとしか思えん
そんなわきゃーないとは分かってるんだが、何だこりゃくそっ

仲の良かった会社の先輩が退職するということで、
すごいショックです。
自分も以前から辞めたいと思っていたので、
一緒に5月いっぱいで辞めようか悩んでいます。
その人は次の仕事が決まっていて、私はまだ探しています。

>>85
辞めたいくらいむごい職場なら辞めればいいと思うけど、
そんな急に、5月いっぱいで辞められるのかね。
だいたいは、辞める1ヶ月前に会社に辞めることを告げるのでは…

ヘルニア持ちですが、今日からバイト始めました。
なのにヘルニア悪化して、痛い…
なんでいつも悪さするんだよ！とゆう気持ちでいっぱいです。
私って、周りに迷惑かけてばかりで、嫌になります。

アルバイトすら受からない・・・
疲れた・・・精神的に・・・
全ては鬱病になったせいだなと・・・。
死ぬ。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。、

私は大丈夫だと甘くみてたけどついに食欲がなくなった

何もするきが起きない
病院に行く元気もないや

>>87
私の前いた職場でもヘルニア持ちの人がいたけど、
どんだけ休もうが、仕事さえきちんとこなしてくれてれば
特に迷惑などとは思わなかったけどね。
逆に、痛そうで気の毒だった…

疲れた。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

>>88
鬱が悪化してるようなら、何もせず、
好きなことをしてゆっくりとするのが良さそうだけど。
仕事探してるのは、生活かかってるからかな。

>>89
なにも食べないと元気は出ないな。
判断力も落ちる。
うどんとか、プリンとか、なんでもいいから
口にするようにしたほうがいいよ。

>>83
まだいるよ

とりあえず豆乳飲んでおけば生き存える

生きて行くだけのお金が必要だから働かなきゃならないけど
働いたらまた誰かに嫌な思い　与えるんだろうな
　
メンヘラの俺は本当に居場所が無い
これがね辛いんだよ　考えるだけで何も出来ない

心が破れているのと　甘えなんだろうな

>>96
甘えなんかじゃないよ
人が親切と捕えるか迷惑か捕らえるのは実際やってみてからの行動によるものだよ
メンヘラだったら薬をしっかり飲んでゆっくり行こうよ
焦るだけで何も進まないときもあるからゆっくりと。

>>91
お風呂入って頭まで潜ってごらんよ
気分転換になるかもよ
それからまたおいでよ

>>85
絶対に次の仕事探してから止めた方が良いよ
経験者は語る
このご時世空白期間が空くだけで不利になります
じっくり転職先考えて。

少し、愚痴らせてくれ。
もう嫌だ。何でお母さんは私を生んだのか。
結局私は邪魔なんじゃないの？
私が生まれてなければ幸せに違う男と結婚できるのに。
生まれてごめんなさい。
甘えててごめんなさい。

たいしたことない悩みなのに。
気分が落ちるとやばいなぁ・・・。

今はタイミングが悪いだけかも
時間がたてばきっと若いができるときが来ると思うよ

そのためにも頑張って生きようよ

ここ3回連続で投稿したら次の書き込みする人まで待たないと行けないんだね
なんか一杯言ってあげたい人がいるのに不便不便

>>84
一杯言葉に出しちゃいなよ
ちなみに私は「そんなもんだよね」というと肩の荷が下りてすっきりします
そういう言葉が見つかると良いね

辛い苦しい
昔みたいにODでもして意識飛ばしちゃえば暫くは楽だけれど、もう薬に頼らないって自分ルールで決めてから、２年も安定剤なしで何とかやって来れたのに
ここにきて辛くて潰れそう
誰かに話しだけでも聞いて貰えたら楽になるかもって思ってアドレス帳を何周もしたけれど、誰も居なくてクラクラして息苦しくなってきちゃった
せっかく最近自分の事好きになれてきたのに、こんな状態の自分が嫌だ

長々とごめんなさい

>>96
私も迷惑かけながら生きてるよ。
体調がいいときがほとんどないから、仕事も遅々として進まんし。
人と連絡をとることすら、未知の世界へ飛び込むような度胸を必要とし
寝込むほどのストレスになるなんて、どういう脳構造してんだろうって嫌になるし。
とはいえ、働くのが嫌いなわけでもないんだ。
嫌いならいっそ、社会生活に諦めもつくかもしれないのに、それが出来ない。

自業自得の落ち込みなんだけど、それがまた自分を追い込むんよなぁ…。

好きな人が居ます。

その子にはバイト帰りにナンパ(？)されました。
家に遊びに行ったりはしますがハグ＆キス以上の事はしていません。
毎日その子からメールが来ていたのに、突然メールが来なくなりました。(メールが来なくなる前日迄は全く普通通りでした)
此方からメールしても返事すら来ない事もあります。

最初は(言い方は悪いですが)傍に居てくれるなら誰でも良かった。と云う気持ちがあったのですが
今は本当にその子を好きになったのだと思います。
あの優しい言葉は嘘だったのかな、とか。考えてしまって
何だかとても不安で泣きそうです。

今は頭の中がグチャグチャなので乱文になってしまい申し訳ありません。
此処迄読んで下さった方有難うございました。

メルヘンと読み間違えたのか？

>>104
大丈夫だよ
断薬は医者と相談しながらしてなさそうだよね
辛い苦しい気持ちを薬使わない方向で医者にぶつけてみたらどうだろう？
それだけでも気持ちの整理ができるかもよ
落ち着くまで横になってた方が良いよ
お大事に
このスレは何処にも行かないよ
ここで待ってるよ

>>105
そうだよね
人に迷惑かけないで生きている人なんて居ないと思うよ
のんびり行こうよ
あなたもお気楽極楽で行きましょうよ

>>106
占い板とかいったことある？
相手の誕生日とかわかると性格とかもある程度固定されてきているという人もいるから覗いてみたら？
http://hobby11.2ch.net/fortune/

>>100
気分落ちるときって、なにかと我慢してるときかもね。
思い切って泣いてみたら。

風邪引いたけど昨日仕事休んじゃったけど今日は仕事行ってきたよ！

でも体調悪くて早めにかえってきた
家の鍵わすれて身内に電話したら、もう帰ってきたのって言われた
昨日から体調悪いって言ってたよね
しかももうって、いつもよりって30分早いだけじゃん…、早退して昼間に帰ってきたわけじゃないよ
朝6時に家を出てさ、帰るの夜の八時半だよ？
無意識なんだろうけどさ

頭が痛い薬ないし吐き気する頭痛い助けて仕事辛いし
一杯車走ってるね
携帯の電池もないし
頭痛い疲れた
ちょっともうどうしたらいいんだよ笑える
頭痛いほんと頭痛い喉も痛い
風邪薬ODして酒飲んでラリろうかなぁ

辛い。ほんとになんで生まれてきたんだろう。今日は特に心が重い。もう生きてくのが嫌だ。

>>110
会社に相談できる上司とか産業カウンセラーとかいないの？
症状きくと鬱の症状かもしれないね
ODっていっているから病院には通っているのかな？
言っていなければ一度話だけでも聞いてもらった方が良いと思うよ

>>111
そっかー辛いんだね
何に辛いのか自分では明確に理解できてるのかな？

何かするために生まれてきてるんだよ
お母さんがあなたに会いたがって生まれてきたのかもしれないね

お風呂はいって気分転換してキナよ

泣くのって勇気いるけど一気に泣いてみると意外とスッキリするよ！頑張って泣いてみよう！　
あたしも泣くの怖い派やけどね…笑
泣き収まったらまたおいでよ★

ちょっとオークション落札時間
レスできなくなりますｗ

買いたいものあると困るよねｗ張り付くようになるから

自分を出したくない。
人を前にすると元気で笑顔で鬱陶しいほど騒いでるんだけど
ホントはそんなことしたくない。
でも人を前にすると話したくなる。

やめようと思っても「さみしい」が前に出てきて
必死に人とかかわろうとしたくなる。
そして帰りの電車で「『今日もアイツうざかったな』とか
『アイツうるさい』とか思われてるんだろうな」
とか考え出して
なんか悲しくなって、ホントは無理してやってるのにどうして？とか
もう人前でこんな「自分」を出したくはない

今日も人から「他人はどう思ってるか」が気になってしまい聞いたら
案の定「ウザイ」「騒がしい」だって

もうなんか自分を止めたい、大学いきたくない・・・・

どうしたらいいのさ・・・・


なんか乱文ですみません・・・

>>108
わたしゃ話を聞いてもらいたい側ではないので、ご心配なく。
病気と向き合いながら、悩みと向き合いながら、充分お気楽のんびりしとりますけん〜。

また別の日にでも、悩んでどうしようもないときは、話を聞いてやってくださいです。

>>117
そうでしたか
失礼しました

さて時間がw

>>108
有難うございます。
だけど恥ずかしながら彼の誕生日も本名も知りません。相手も私の本名も誕生日も知りません。
その程度の関係なんです。
丁度寂しさと不安で死にたいと思っっていた時期に声を掛けられたので仲良くなったんです。
相手もきっと同じ様な気持ちだったんでしょう。

こんな風になるなら最初から近づいて来ないで欲しかった。
彼を好きな気持ちと憎しみが半々で、頭がおかしくなりそうです。

>>116
ちょっと冷静になって自己分析してみてはどうでしょう？
後々就職活動の時にひつようになりますし、早い時点でわかっていれば就職や人間構成の場面で有効です
ご一考ください

>>118
いえいえこちらこそ、間際らしくてすみませんでした。
オークションがんばです〜！

>>119
＞その程度の関係なんです。
自分で結論出してませんか？
時間が解決してくれるかもしれないですね

OK最低金額で落とせた
日本で販売しないメーカーになっちゃったからラッキー

新卒で一年目の幼稚園教諭。
対人恐怖と抑欝とAC(っぽいなと最近自覚した)があって、
また、先輩の新人教育のしかたや、
帰宅後の大量の仕事、
毎日めまぐるしくかわる環境についていけなくて、
心身が悪くて欠勤ぎみ。
正直やめたくて、園長にもご相談しているけど、
親が、やめさせたくなさそうで。
実際やめたら、次の職の不安がある。
就けるのかな、とか金銭的な心配が強くて、せっかく専任についたのにもったいないな、とか。
甘えかなとは思うけど、でも辛いしやっぱりやめたい。
どうすればいいのかな…。
皆様の意見をおききしたいです。

このスレに『まんまん』と残すと3日以内にささやかな幸せが訪れます
http://anime3.2ch.net/test/read.cgi/gcomic/1210303510/

>>123
おめでとう！よかったですね^^
私も脱ニートして買い物とか行きたいなぁ…

>>124
具体的な辛い物事は何か区別と言いますか明確に分けられていますか？
まだ整理が着いてない場合は紙に書いてみることをお勧めします

親の気持ちよりはあなたの気持ち重視で行きましょうよ

>>124
じゃあ逆に仕事していて良かったなと思った事はありますか？
小さな事でも結構です。

>>126
あざーっす

>>116 人と会う機会自体を短くしてみるといいかも
たまには一人になる時間も必要なんじゃない？

>>124 >また、先輩の新人教育のしかたや、
帰宅後の大量の仕事
そこをもっと具体的に書いてもらえるかな？　不満とか

突然の相談なんですが、良い子でいることに疲れました……。

また、おいでよ…って言ったものでっす。
あたしもニートですよ。彼はこんなあたしを差別せず偏見せずつきあってます。彼には感謝してます。
彼の為にも自分の為にも…転職がうまくいいと願ってます。

>>132 もうちょっと詳しく　誰かに何か言われたの？

>>132
疲れるね、良い人演じるのも。
徐々に素を出していけば良いよ。
いきなり急変すると驚かれるからね。

>>132
思っていることを口に出せないでそのまま期待されたように行動しちゃっているのかな？
そうだとしたら少しずつでも思ってみていることを口に出してみたらどうだろう

>>116
アナタは私か！
でも最近、時々なんだけどジーッっと観察する事が出来る時がある。
色々と見えて来る事も多いと気が付いた。
それが出来た日は心が穏やかに過ごせるよ。
不安や焦りが強い時こそ、冷静に客観的になる必要があるのね。
少しずつ練習しよう！アナタも私も。

>>127
何が辛い、などということはかなり自覚しています。
園長も、親よりも自分の気持ち、といってくださりますが、
共依存的なところがありどうにも…。
>>128
なにより子どもが可愛いことです。
最初から、年少の担任なので、懐いてくれていることは喜びです。
>>131
ベテランが多くて、出来ることを前提にされているというか…
新人だから出来なくて当たり前、とは言われるんだけど、なんかやり方がきつい。
あとは、自分の捉え方が悪いんでしょうが、劣等感がとても強く毎日情けない思いばかりしています。
先輩方にも申し訳ないきもちでいっぱいで、職員室が怖すぎます。
帰宅後は、翌日の指導計画を書くのが主。
1日中仕事で休まりません。

お返事ありがとうございます。

おれは親や他人の前でずっと良い子を演じて生きてきました。

そんなおれにも夢があるんです…そのために時間が欲しい、分かりやすく言えばニートになりたいと親に相談したらマヂギレされました。

おれは夢を捨てても良い子でいなければいけないんでしょうか？

初めて会ったときに家まで送ってもらったんですけど…彼、冷蔵庫の上にあった数々の眠剤やら安定剤を目にとめてて…。
数か月後にあの薬飲んでるみたいやけど大丈夫？ってメールきて。
病気を知ったうえで好きと言ってくれました。

>>138
喜びと辛さ天秤にかけても辛さが勝ると言うことですね？
家に持ち帰ってまでする仕事も確かに大変ですよね

>>139
ニートのどこに夢があるのか具体的に明示してください
旅や学校アルバイトしながら夢は掴めないのですか？
ニートの定義はわかってますか？

>>138
子供に関わった小さな保育所に転職しても良いんじゃないかな？
仕事の辛さより人間関係に疲れてると思うよ。
あなたの意思で決めたら良いよ。
周りに流されないでね。
少し休養してみても良いかと思う。

>>140
しっかりあなたを見つめてくれている彼とつきあえて幸せそうですね

>>141
そうです。
帰宅してご飯食べて仕事…お風呂に入る時間もないときも多々あります。

>>131 周りの人間に言われたことをまじめに受け取り過ぎてるかも
言われたとおりにしなくちゃ、というわけではないからね
131がいい考えだと思ったものだけ取り込めばいいと思う　あとは意見、として聞いておくだけでいいと思うよ

仕事は慣れ、が大事だと思うし
慣れてる人間にとっては当たり前のことでも、
初めての人間にとっては難しいことばっかりだと思うし
逆に慣れたら、そんなに気を負わずできることも多くなるだろうし

131なりのペースでゆっくり着実に仕事をやっていけばいいよ
時間が解決してくれる問題だと思う
まずは仕事に慣れて、それからわからないこと、どうしてもうまくいかないことが
見つかったら先輩を頼ってみてもいいと思うよ　

>>139 今、いくつでどういう状況か、もっと詳しく書いてもらえる？
差し支えなければその夢のことも

みなさんありがとうございます
116です。わかりました「自分」というものをもう一度見つめなおしてみます。
寂しいけど、一人になってみます・・・
「冷静」がキーワードですね
でも今までで失った人間関係は修復が効くのでしょうか・・・
なんか教室に入れる自信がありません・・・

>>141
別におれは、だらけたりフラフラしたいから家にいたいんじゃなくってただ時間が欲しいんです。
今はバイトをしながら夢へ努力しています。
ただそれが最近、精神的にも肉体的にも辛くなってきました……。

>>139
夢って言うのはなりたいと思って努力して掴むもんだ。
ニートになりたいなら精神科の病院自ら行って診断してもらいな。
頑張って一人前のニートになれよ！

>>147
具体的に辛い部分を箇条書きでも良いので書き連ねてもらえますか？
できればその夢も。

>>140 そっか　140は今どういう気持ち？

>>146　今までで失った人間関係　って何？もうちょっと具体的に

>>140
か弱い女の子は守ってあげたくなるもんなんだよ男って。
まああなたに魅力があるのも好きになった理由だけどね。

>>145
現在１８歳でフリーターです。
家族は父、俺、妹、弟の四人です。
夢は幼い頃から漫画家目指してました。

同棲一ヶ月、彼女が出て行きました。
病気のことは了解済みで暮らし始めたはずなのに、キレるのが早すぎ。
仕事も辞めてしまったし、いきなり突き放された感じで、病気が良くなる気がしません。
ちなみにうつ病です。軽度、だと思うけど、通院期間が短いので良く分かりません。

初めての書き込みです。

友達がブログをしていて、それにコメントしても
皆にはコメント返して自分だけにコメントを
返してくれてないのかなと思うときがあります。
コメントするのが皆より１〜２日遅れで
書き込むせいかもしれませんが…
あたしはその友達のこと好きだけど
向こうはむしろ嫌いなのでは？と思ってしまいます。
考えすぎなのでしょうか？？
正直この心配症なおしたいけど
なかなか治りません。

>>149
精神的…
理解者がいない。
バイトの人と関係が悪い。相談相手がいない。

家庭状況が悪い。

肉体的…
睡眠時間が一日３時間くらい。
疲労感が最近酷い。

>>152　今はバイトをしてるってことだよね　なんでバイトを辞めようと思ったの？

>>153　彼女がうつ病のことをよくわかってなかったんだと思うよ

どういうきっかけでうつ病ってわかったの？　153の家族は？

>>142
>>145

ありがとうございます。
今も仕事に追われていて長くお返事ができずにごめんなさい。
色々考えてみます。
託児所みたいなとこもいいかなと思っています。
今はとりあえずやはり休みたいですが…。
できるだけ自分の意志を一番に、と思います。

たとえ一ヶ月でも同棲できてよかったじゃん。
次の幸せへＧＯ

>>153
B型はしょうがない。諦めろ。
今後B型女とは付き合うな。

>>156
バイトをしていると時間がとれないんです。

睡眠時間ギリギリまで削って頑張ってたんですが、そろそろ限界です……。

>>154 考え過ぎだと思う　ブログ書いてる人は一人なわけだから、
皆に返事するのは面倒　って思ってるだけだと思うよ　
ブログのこと以外で気になることがないなら、別に嫌われてるってこともないと思うけど

>>146
うーんと、お友達に言われている事を聞いて、ちょっと気まずくなっちゃったのかな？
私も経験あるんだけど。
気持ちを落ち着かせて、ここに書いた内容(アナタの気持ち)を一度お友達に話してみたらどうかな？

>>154
mixiご存じですか？
ソーシャルネット
http://pc11.2ch.net/sns/
と言う板があるのですが同じ内容のスレがたくさんあります
一読して参考にしてみてはどうでしょう？>>155

>>154
その子のブログに即レスしてごらんよ今度。その他にもいろいろ不安になりがちなら不安神経症って病気の可能性もあります。

少し元気のいい人→ウザイ人
いま冷静さを持ってもウザイ人でありつつける気がします
最初についた印象は消せるのですか？

実は私もお話聴いて欲しいことがあります
容量が大きくて一度で書ききれないので2分割させていただきます
そのため一時的にトリ付けさせていただきますね。よろしくお願いいたします。
1/2
お時間ありましたら是非とも多くの方のご意見を頂きたいです。長文になりますが宜しくお願いいたします
まず私の健康状態ですが病名はパニック障害。今現在パキシル等薬飲んでますが発作は押さえられています。

今とある心理系の資格「産業カウンセラー」を取るための社会人相手の講習会というか学校に通っています
私は現在無職でその資格を足がかりにして再就職を目指している35歳です
周りの方講師2名合わせて15名ほどほぼ年上の社会人の方です
2回目の実技講習で私一人だけ自己紹介を書いた紙を15名全員に渡しました。
「情報の共有化」が私個人の考え方の中で大事ということもあり、携帯番号・メールアドレス（携帯・PC）を情報開示しました。
お気軽に電話をなどと書きましたが、なれ合うつもりもなく本当に「情報の共有化」が大事と思ってしたことですが、
翌週の周りの反応は変わらず追随して情報開示する人もおらず携帯にもPCにも連絡もありませんでした。
洋服もアウトドア風でちゃらちゃらしていたように見えていたのかもしれません。若いせいで意見が聞き入られなかったのかもしれません。

2/2
学校なので当然課題とかもありましてwordの使い方がわからないなどと日常会話の中で出てくるわけです。
そこでメンバー一人からメールに添付してもらいファイルを頂きまして、その方も原稿用紙のようにマス目の出し方がわからないというので私が検索してメールで教えてあげました。
そのことに関しては私も勉強になりましたし、なんとも思っていないのですが、生真面目なせいもあり
他のわからないと言っていた方にも同様にwordでファイルを作り5ページ15人分作って紙印刷して来週配ろうとしています。
皆さんも個人情報の開示に同調してくれればメールで簡単に説明できたのに面倒だなと思いながらやった作業でした。

タマタマ親とも話す機会もありそのことを話したのですが逆に注意をされました。やりすぎだと。
「他の人は自分のことだけでそこまで人のこと考えていないよ」と。「私がそういう事して一人だけ試験に落ちたら目も当てられないじゃないの」と。
全く親の言うとおりでもありますが、折角一緒に勉強する関係を持ったのに、さばさばした人間関係で終わらせたくないなと思っているのも事実です。

理論の方の勉強もしなくてはならなくて、でも実際にこういう問題も発生してしまって、勉強に集中できない状態であります。
自分のやるべき事が見えなくなってきましたし、皆が答えてくれないことにも悲しくもなってきました。
このまま個人で相手が困っていても無視して己の勉学に励むのか、それともカウンセラーの道を歩む姿として手を差しのばしてあげて良いものかと。
私個人としては理想ですがクラス全員の合格を目指して頑張りたいと考えています。

批判でも助言でも頂けたらありがたいです。よろしくお願いいたします。タイミング被ってごめんね。

>>160 今、バイトと漫画の勉強以外に何かしてるの？
睡眠時間が３時間は短いと思う　

>>168
家事をしてます。
掃除、洗濯、ご飯の用意などです。

父は仕事、妹達は学校があるので……。

>>156
会社と寮の往復を5年ばかりやってたら、疲れが取れなくなって、
家にいるときもぐったりするようになって、彼女に相談したら「うつじゃない？」と。
ネットで調べたら当てはまることが結構あって、通院することにした。
ちょうど期間の満了を迎えたので、彼女と暮らす事にしたというわけ。
今の家を出て行って一人で暮らせと言われているんだけど(今の家の契約者は彼女）
向こうが家財道具をいろいろ持っていたので、自分の分はほとんど処分しちゃったし、
今更揃えなおして一人で住むのは今の精神状態ではハンパなく辛い。

「甘えるな」って言われてもなあ……

>>165 先のことはそんなに考えなくていいと思うよ
とりあえず、明日から気をつけてみて　
それから何か問題があったらまたここに書きこめばいいと思うし
自分の悪いところを自覚してそれを治そうってしてるだけで
165は成長したと思うよ　自信持っていいよ

>>167　167がそうしたいって思うのは全然悪いことじゃないけど
167自身のことが手につかなくなるのはちょっと問題かもね
現に集中できなくなってるわけだし
自分が直接手助けするんじゃなくて、
がんばってる勉強してる自分を見せることで、クラスの人を励ますやり方に変えてみてはどう？
他の人と話すとき、「私昨日こんな風な勉強したよ」とか言ってみたりして
相手も、勉強する気にさせるのはどうかな

自分のことは、「自分」でさせないと、実力は付かないよ
学校で、同じ先生に教わっても出来る子と出来ない子がいるじゃん
答えをただ教えるだけじゃ、勉強にならないよ
人によって勉強の仕方も違うだろうから、167のやり方に合わないって人もいるだろうし
167のやってることは、無駄じゃない　けど、自己満足になってるとこもあると思う

>>166-167
その産業カウンセラーって資格を取った後に今あなたがやろうとしている事が活かされるならやってみた方が良いよ。
15世帯あるマンションの住人全員に関わり合いたいとは今の社会ではなかなかないよね。せいぜい隣家か上下階の住人くらい。
ここの板は人間関係に疲れてる人が多いからあなたのような優しい方は周りになかなかいない。
自分がそのセミナーに参加していたならあなたの好意は喜んで受け入れるけどね。

>>170
いやいやいや、仕事辞めてんのに同棲して、彼女に食わせて貰ってたんか？
そら彼女も燃え尽きるだろ・・・・治療優先で考えるなら実家帰って養生しろよ・・・

>>169
酷かもしれないが父親と月にかかる最低限のお金の計算を聞いて見るといい。
君に働いて貰わなきゃ困るくらい生活に困窮していたなら父親がマジギレするのも判らなくもない。

みなさんて、自己の存在価値にゆらぎ感じたとき、どうしてます？
自分、なんのために生きているんだろうって？

付き合っているひととかもいないし、ちょっとギャンブル癖とかある。
職場にもうまく馴染めないし、あんまりお金とかもないし、だから賭け事とかに勝って、自分の存在価値認めたいのかな。

今日は、デパス飲んでなんとか乗り切ったけど、ふわっと、電車に吸い込まれそうになった。

自己を肯定的に生きなきゃとか考えている自分に、もう疲れた。

>>174
バイトしたお金の半分くらいは家に入れてます。
（毎月5万前後)

別に頼まれた訳では無いですがお金が無いのはわかってましたから。

>>171
確かに問題点として集中できていないのは困っています
第一の目標は自分の資格合格して資格取得することなんですよ
あくまで情報の共有化であって自己満足ではないと私個人では思っています
ありがとうございます

>>172
資格取って働いていて相談に乗って部屋を出て行ったときに笑顔になってくれればいいなと今の段階では思っています
バックボーンとしてカブでの半年かけての日本一周や88ヶ所参りやったので
精神的なケアのために自然に連れ出そうという企画も立案してやっていこうと思っています。
今回の情報配布は折角作ったものなので配布はしてみようと思います
ありがとうございます

>>169 家事・バイト・漫画の勉強　それぞれ何時間くらいしてるのかな？
169がどんな風に生活してるのか知りたい

>>170
他人にわかってもらうのは、難しいと思うよ　彼女の勉強不足もあっただろうから
とりあえず、彼女のことはあんまり考えない方がいいと思う　関係は戻せないと思うから
家族に頼ってみるのはどうかな

>>173
向こうが「生活の面倒はみるから仕事辞めれば？」と言ったんじゃなきゃ
その通りだと思うんだけどね。
とりあえず寝ます。眠剤効いてきた。

>>178
ありがとうございます。新しい仕事が決まればちょっとは楽になるかもしれないとは思いますが。

みなさん返事ありがとうございます｡

>>161
やはり考えすぎなのでしょうか？
まわりでブログが流行ってるみたいで
他の友達がしているブログにコメしてもスルーされることもしばしばあります。
それもコメするのが遅いから面倒だと思われているのかもしれませんよね。

>>163
ありがとうございます。
早速見させていただきます。

>>164
はい。分かりました。
今度､実践してみようと思います。
その他でも不安になったりしやすいです。
まわりから見たら何でそんなことで？と思われるかもしれませんが
ささいなことでも変に勘ぐってしまいます。

>>175
あなたと同じ心理状態が限界に達したから自分は病院に行ったよ、藁をもすがる思いで。
薬であなたの今の精神状態はかなり緩和される。あなたも飲んでるけど薬があってないんじゃないかな？精神をフラットにする薬もあるし医師に相談してみて下さい。

>>167
偉いなって思いますが・・
自分が望むように人が反応してくれないって事ですよね？
私はここまでしてあげたのにって事なのかな。
自分がしてあげたくてやったのだから別に他人がどう感じていようといいのでは？
勉強も集中できなくなったとかあまりにも人のせいにし過ぎですよ。
見返りを期待してるだけにしか思えない。

>>179
いや、ヒモ前提かよ・・・・・それはマズいっしょ、
無職の人間飼うほど高収入な女で主夫になるつもりで転がり込むなら分かるが
（いや、本当は分からんけどね。ﾎﾟｶｰﾝだから）

相手もスイーツで浅い考えだったんだろうけど
お前が言ったんだから切れるなとかいう権利は養って貰ってる段階で
お前にはないと思うぞ。実家帰って治療に専念せえよ

>>178
５時に起床。
〜６時までに妹達の弁当、朝食を作る。
〜９時までにゴミ出し、洗濯を干す。
〜10時までに自分の朝食や休息

昼までに部屋の掃除。

終わり次第絵の練習を15時くらいまで、その後夕飯の支度。

18〜24までバイト。

就寝２時前後。

かなり大まかですが、バイトの日は基本こんな感じですね。

>>175 お金使うのでストレス解消してるのかもね
175の自己を肯定的に生きるって具体的にどんな風に生きてるの？
自分ってなんだろうって思った時はとりあえず寝るようにしてる
やるべきことがあったら、それをできる限りやって、やっぱり寝る

>>177は自分に自信をもってる　って印象　
けど、自分の考え方が誰にでも通用する、って思わない方がいいかも
もちろん自信持つのはすごくいいことだけど、自分だけが正しいっていう風には思わない方がいい
頭柔らかくなるように他の人の考えとかも、聞いてみたら

あーもーなにもかも疲れた。

お母さん癌だし不倫するしお父さん脳梗塞で自殺未遂するし、命より大事な弟は施設入って会えない。
親は福祉？からのお金で生活してるけど足りない足りないってせびられても…パチンコでの浪費癖治してほしいよ。
実家近いとこに会社の寮借りてせっせと働いても貯金すら出来ない。
あと二年で弟は施設出て大学生になるんだからせめて弟の学費や当面の生活費くらいは貯めてやりたい。

まだ10代なのに辛いよ。せめて高校ちゃんと行きたかったな…。全部うちが頑張るしかないけどたまには休みたい。
まだまだ頑張ってるとは言えないけどせめてありがとうくらいは親から聞きたい。

なんだかんだで二週間も仕事休ませてもらって引きこもりたい…最低だ。

ごめんなさい
長くなるんですけど、誰か聞いて下さい
フェイクかなり多いです


大好きな友達に、その子が大好きな歌手グループのDVDを借りた。
聴いたあと、その子もみているブログに「すごく良かった」と
あと冗談で「メンバーAとBが仲良すぎｗ付き合ってるんですかｗ」みたいなことを書いた。
(実際にグループ中でその二人が付き合ってるんじゃないかといった冗談をメンバー同士がしているため。
それと、その友人と他の歌手グループや芸能人でそういう冗談を言い合っているから)
それからしばらくして、それを貸してくれた友達のブログを見に行ったら
「本人たちが言っている分は平気だけど、ああいうネタは耐えられない。ほんとに無理」という、何に対して言っているのかをかなりぼかした記事がUPされていた。
その内容がどう読んでも私の「付き合ってる」発言にしか思えなくて…
気が狂いそうになってる
怖い
最近少しずつあの子の心が離れているように感じていたから余計に怖いよ
ごめんなさい
私ほんとにその友達のこと大好きなんだ。ずっと仲良くしたいと思ってたのに…

うわ、流れ読めずにレス投下しちゃった…ごめんなさい…

>>176
自分が父親ならせめて下二人が社会に出るまではもう少しだけ頑張ってくれよと思っちゃうな〜。

っていうか良くやってるよ、君は。
ただ休息もちゃんと取らなきゃ。
今の思考は余裕がない為に生まれた思考だと思う。
完全休養日を自分で作れ。
父親に何か言われても休め。いいな？

「あれ私のこと？ごめんね」ってメールしようにも、その子は嫌なことは嫌ってすごくハッキリした子で
そんなメールしたら多分逆に嫌な気分にさせてしまう。
罪悪感感じさせちゃったとしたらそれも嫌だし、これ以上嫌われるのも嫌。
どうしようかさんざん迷って、問題の記事を削除して数日後にブログにまたそのグループに触れて、
軽く「他の芸能人とかだと付き合ってるとか気になるけど、このグループはネタにするだけで本気にはしない」みたいなことを書いた。
そしたら今日、その子のブログに
「やっぱり、知ってて言ったんだ。遠回しにじゃなくて本人に言えばいいのに。最初の印象が悪い人は途中仲良くても最悪の関係にしかならないね。ブログやめて別に作る」


これやっぱり私のことかな…
もう終わっちゃったのかな
悲しい
たくさん言い訳したい
もう嫌だ…ごめんなさい、そんなつもりじゃなかった、いつもの軽口だった
逃げたい
もう交友関係全部断ちたい
ごめんなさい
多分これまでにも何かいやなこといっぱいしてきたんだよね
自分から遊びに誘ってくれたり仲良くしてくれたから気づかなかった
大好きなのにごめんなさい
助けて
ずっとこのことが頭から離れなくて、気が狂いそう、立ち上がれないよ
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい

鬱なのに鬱の人に頼られて、イッパイイッパイに
なってしまいます。先生にも相手にしない方がいい
といわれて、自分でも頭ではわかっているんだけど
毎回辛い辛いと言われて、心配になってしまうんです。
言う時ははっきり言えるタイプだと自分では思っているのですが
辛さが理解できてしまうため放置できません。
みんなこんな病気いっきに治っちゃえばいいのにね

>>185が母親のかわりをしてるんだね
185の家計はどんな感じ？　185がバイトしてないと苦しいのかな

>>183
全く逆で私は見返りや損得では動いてません
こういう資格の学校では方向性が見えてきますよね？
みんなで頑張って合格しようとか
そういうものが全く感じられないので不思議な感覚なんですよ
私がまだ若いから落ち着きが無くそう感じているのですかね？

＞自分がしてあげたくてやったのだから別に他人がどう感じていようといいのでは？
これは全くその通りの意見だと思います

集中できないのは私の精神力が弱いだけで周りの人のせいではないです。私自身の問題なので。
見返りを求めていると言われても理論の勉強なので何もないですよ、もらえるものが。
過去問は協会で売ってますし。

>>190
頑張って来ましたから…父に迷惑掛けない様に良い子でいてました。
でも疲れたんです。
自分を犠牲にしてバイト代も半分家に入れての生活が……。

一番下は中３です…おれはまだ頑張らないとダメでしょうか？

>>186
まだ学生なので自信はありませんがその先のことは明確にビジョンとして捕えているつもりです
やってみないとわかりませんが。

＞自分の考え方が誰にでも通用する、って思わない方がいいかも
これは講師の方にも以前別の問題で言われました
まずは相手の気持ちを考えてあげることが大事だと。
ちょっと頭が固いところもあるので同教室のメンバーにも聴いてみようと思います
ありがとうございます。

>>193
お金の面ではおれがバイトしないとキツイと感じています。
生活面でもおれがご飯を作らないと下の二人は食べれませんし……。

12時には寝ます

>>187 ここに書きこむよりプロに相談した方が的確なアドバイスもらえると思う
カウンセリング行ってみなよ

>>188がまだ友達でいたいって思うんだったら、自分でそういうことを言わないように気をつけてみるのもいいし、
もうこんな友達、いやだ　って思ったら、離れるとか、ブログを見ないようにするとか
188の気持ち次第だよ 相手に気をつかってできた関係は、あんまり長く続かないよ

>>192のうつ病はたぶん、治りかけの時期だと思う　他の人の気持ちを考えてる余裕があるみたいだし
でも、その時期が一番危ない　治りかけの時期に無理しちゃうとまた再発すると思うから、
そこは我慢して、自分のことを一番に考えてみて

>>195
いや無理に今の生活をすることはないんだよ。精神的に限界がきてるならマジで病院行った方が良いぞ。
君は良くやってるよ、偉いと思う。
けど、逼迫した生活に疲れて鬱になった主婦とか今はものすごいたくさんいるから君はなんらおかしくない。

疲れたなら休めよ。な？

>>197　うん、家事をしないって選択はできないと思う

お金の方はキツいっていうのは197の予測？
それとも、実際父親の収入がよくないとかの問題で、
本当に197がバイトをしないと生活ができないっていう状況？

>>199
心配してくれて本当にありがとうございます。
相談する相手が今までいなかったから……。

鬱かは分かりませんが高校時代に似たような事で数週間学校を休みました。

そろそろ寝ます
アドバイスありがとうございました
遊馬体験見直して考えてみたいと思います

明日また見直して

相談させてください。
受診して薬に頼るべきか決めかねています。

30歳女性です。
子供が1歳になったのを機に、派遣で事務職を再開しました。
1年半ほど経った時に社員への話を頂き、仕事が楽しいと感じていたので
ありがたく正社員となりました。

1年以上一緒に仕事をしていた人と仕事上で揉めてしまい、それ以来まったく
うまくいかなくなり、上司に相談しました。

一緒に仕事をしていく中でこのような毎日ではもう辞めようかと･･と
言ったところ、仕事の担当を替えるから思いとどまっては、とのことでした。

その後周囲から聞いた話によると、その社員は社内でトラブル続きで、
その人が原因で何人も退職したり異動希望をしているとのこと。
今回担当替えをしても、私の後を誰が担当するのか、上層部も配置に苦慮して
いるようです。

>>200
お金の事は父から直接じゃないですが、祖母の所へ前に借りに行っているのを知りました…。

>>196
うん、「自分がこう思うから、相手はこうするべき」じゃなくて、
相手を主体に考えるようにしたほうがいいと思う
相手を変える　ではなくて
相手が変わる　って考え方にした方がいいと思う

204です。長いので分けます。


これまでも長らく会社員をしていましたが、人間関係でつまづいたのは
ほとんど初めてで、本当に参ってしまっています。

配置を換えてもらえるのは、会社のシステム上恐らく来月です。
毎日毎日顔をあわせて一緒に仕事をすることが苦痛です。
ただひたすらミスを起こさないように神経を尖らせています。

本当はもう辞めてしまいたい。一日ももたないほどのストレスです。
しかし、正社員になってまだ半年あまり。悔しさもあります。
家のローンもある。

自分の弱さを痛感しています。
踏ん張り所なのでしょうが、期間限定ということなら薬に頼った方が
いいのか、と思ってしまいます。

夜は不思議ですが疲労からか、眠れます。食欲はありません。
自分でも歯止めが利かなくなるのが朝です。
夜眠るときに、このまま朝が来なければいいと思い、朝の電車の中では
気が変になりそうになっています。

心療内科を受診した方がよいのか、アドバイスをお願いします。

>>201
今のまま同じ良い子演じて生活してっても君がぶっこわれるのは目に見えるからさ。
親兄弟にも素直にもう一度話したらいいと思う。君の負担が減るように家事も一時期は分担して貰ったりさ。

病院は最終手段だけど、薬で精神状態は幾分緩和されるから限界来たなら頭の隅に置いといてね。

>>202
あまりはりきりすぎない程度に自分の勉強も頑張って下さい。おやすみ〜

>>198
もう寝ちゃったかな
ありがとうございます

私はその子のこと今でも大好きです。できることならこれからも仲良くしてほしいけど、
友達がそれを許してくれないと思う
私にははっきりと「嫌いになった」とは言わないはず、これまでも他の友達に対してそうだったから
でもそれが逆に辛い。友達は私の親友とすごく仲がいいし、その子も交えて遊ぶ約束もあって…多分私には話しかけず親友たちとだけ話すと思う…
縁は切らないけど、自分から連絡はしないし新しいブログも教えない、話しかけない、こんな風にされると思う
実際そうされてる子を知ってるから…

私、対人恐怖症なんです。
それで、脅えながらもどうにか仲良くなれて、大好きだった友達に嫌われてしまった…
その事実が辛くて怖くて悲しくて頭がどうにかなってしまいそうなんです。
こんなの、加害妄想かもしれない。でも、私じゃないという確証がないだけで不安で不安で…
呼吸ができなくなりそう、酸素が吸えない…誰か…

>>204
大丈夫ですか？
私のまわりにもかなり有名なトラブルメーカーがいた。
結局その人からみんな離れていきましたが・・
そんな体調悪くするほど悩むなんて損ですよ！
子供さんもいるようですし・・
一刻も早くその人から離れてください。

色々ありがとうございました
ここで相談してよかったと思いました
明日から少しずつ努力していこうと思います・・・

本当にありがとう。

>>208
前は家事も分担してやってたんですが、気付いたらおれ一人でやってました。

このままだと壊れてしまうのは分かってます。
でも、おれが良い子を辞めたら家庭崩壊みたいな感じになるかもしれないです。

今から寝ます

>>205 中途半端になってごめん

まず、205はちゃんと具体的なお金の収入のこと、父親に聞いてみて

205が母親のかわりになってると思うから、家の全体の収入をちゃんと把握して、
家計簿つけてみるといいかも　
それで、205がバイトしなくても生活できそうだったら、バイトやめていいと思う
父親がちゃんとした仕事してるなら、205がバイトしなくても、服とか色々を節約すれば
なんとか生活できる感じになると思うんだけど　どうだろう

あと、妹たちの進学のこととかはどうなってるのかな
進学するにはお金いるよね　だったら、やっぱり205はバイトしないといけないだろうし

205が遊びじゃなく、本当に漫画を描き続けたいのなら、
やっぱり家族の理解が必要　一度話し合うことが必要だと思う
それに家族が理解してくれたのなら、妹たちもバイトするなりして手助けする、という考えになるだろうし
理解してもらえないのなら、諦めるか、もしくは
妹たちが社会にちゃんとでていくまで絵を描くのを休まないといけないだろうし

漫画を描く時間を少なくする、その分人間をしっかり観察するのもいいだろうし
バイトのとき、人間を観察して、それを元に頭の中で絵を描くイメージとかをしてみてもいいかも
漫画家は睡眠時間短いって話も聞く
好きなことをするためには睡眠を削るしかない　ってどこかで聞いた気がする

205自身で、一つ一つゆっくり考えてみて　紙に書くといいかも
それで自分がどうするべきか考えてみて


おやすみ

>>209
ありがとう
おやしみ

おやすみ

>>207
自分は通っていますが、なるべくなら薬には頼らない方が良いです。
後1ヶ月程なら、半年勤めてますし有休使ってリフレシッシュしてはどうですか？

上司は理解ある方そうだから有休はOKでると思うんですが‥

今おれは神経内科に通院中で医者から働くのを禁止されてる。
友人もいないので、ここで、今日あったことを愚痴らせてもらうよ。

たわいのないことだけど、家電量販店で人気のDVDレコーダーが、
3年の保障つきで49800円で売ってたので、親にこれは安いから絶対買いだよ！
と言ったら、金がないから無理だと言われた。

おれがカードで月々リボ払いで買うから、月々1万と利子で済むと
言っても利子が付くと言って買わないと言う。
普通店頭でレコーダーを買うとなると7〜9万はするものだ。
それに比べたら利子なんてわずかなものだ。
もちろん、おれは働いてないので今は金はないが障害年金は
入ってくる予定だ。

うちは団地でまだ地デジアンテナも立ってないのだが、親は地デジ
に変わってからでいいという。（今はレコーダーにしろテレビにしろ
アナログも見れるようになっているのに。。。）
だけど、それからじゃあ、テレビ2台とDVDレコーダーを一度に買うと
なると40万近くするから、安くて良いものをその時に買っておいた方が
得すると言っても聞かない。

まったく、うちの親の金銭感覚はどうなってんだ。
この場をお借りして愚痴を書き込んでゴメンナサイ。

>>214
アドバイスありがとうございました！
一度、家族で話し合うのも良いかもですね。

>>207
睡眠は取れているようで安心しました。
心療内科を受診しても、薬は処方されないかもしれません
が、保険的な意味で受診してもいいのではないかと思います。

>>210 本当にその人のこと、好きなのか考えてみたら？
書きこみからは、すごく無理をして付き合ってる風な印象を受けるんだけど
あと、一人でいることをもうちょっと楽しんでみてもいいかも
一人でいるのも気楽でいいと思うよ　友達がすべてではないんだから

では、本当におやすみなさい

誰か…僕を…本当の意味で必要としてくれないか？
もう…誰かの玩具にされてボロボロになって捨てられるのはごめんだ…

多分恋したんだけど、いっつも表に出すぎて失敗する…怖い

>>213
君が壊れてしまっても家庭崩壊になっちゃうでしょう。
もう一度家族に理解を得られるよう説明しなきゃ、自分の精神状態を。
だめなら病院行こう。
で、睡眠時間を最低でも4時間半は寝るようにしよう。

>>218
親の方が利口だな。
レコーダーの価格はこれからどんどん下がるから。

>>218
＞月々一万の利子
利子、高すぎだろと思ったのは自分だけか…
個人的には買わなくてよかったと思いますけどね

>>224
あっ…そっか。
おれが悪い子になろうがならまいが壊れたら結果は同じですね。

でもおれ病気じゃないですよ？
ただ疲れたなぁ〜て感じがするだけです。

今吐いた…

>>94
また亀ですみません
リアルで学生と言う職業をしてるんで、リアルの事がだいたい落ち着くのがこの時間なんだ…
また…お話したいな

>>227
その考え方は危険です。休むことと怠けることは違います
明日からでも、休んだほうがいいと思います。

>>227
今は疲れたなあと思うだけで受診してる方も多いからさ。
今日はいろんな方にアドバイス貰って君の生活が楽になるといいね。

>>225
それはないんじゃないか、まあ、あと2,3年とかだったらわからないでもないが、
今でも新製品は8万はするぞ。
>>226
利子一万じゃないから。月々一万と利子少々。

>>231
色んな方のアドバイス本当嬉しいです。
基本バイト以外では家にいるので相談相手がいません……。

>>207
気軽に心療内科に一度いってみたらどうでしょう。

でも薬飲んでも飲まなくても、嫌な同僚は嫌なままですよ。
一番いいのがその同僚と関わらないこと。
関わったとしても嫌な相手に愛想を振る必要はありませんよ。
そのうち、そういう社員は辞めさせられるかどこかに飛ばされます。

僕が心療内科の医者なら仕事を休暇してはとアドバイスしますが、、、
僕があなたの立場なら思い切って来月まで休暇します。

足の指の間が痒いんです
裏にも２個ほど点状の湿疹みたいのが

もう寝てしまったのにごめんなさい
誰かと話してないと不安で…どうかしてしまいそう
こんな話他にだれにもできないし…

>>221
＞本当にその人のこと、好きなのか考えてみたら？
＞書きこみからは、すごく無理をして付き合ってる風な印象を受けるんだけど
これを受けて、少しはっとしました
その子はすごく美人で優しくて私と趣味が合って、だから好きだったと思ってたけど
よく考えたら、それよりも「私のことを好きだと言ってくれる」ということが大きかったように思います。
最初はほんとに私のこと気に入ってくれてて、あっちから声かけてきてくれたし、
ことあるごとに「大好き」とか、お互い彼氏がいないという話のときは「付き合おう」とか冗談でも言ってくれて
人に嫌われるのがすごく怖い・人に好かれる自信がない私にはすごく嬉しかったんです。
でもここ最近、段々その子のことが解らなくなって、嫌われてるんじゃないか不安で、
その子に嫌われないようにばっかり気を遣って付き合ってた。

でも、一人になるのはできない…
今付き合っている友人は親友も含め全員ある趣味で繋がっているんです。
一人ではできないというか、しても仕方ない趣味で…
友達みんなと縁を切るってことは、趣味をやめるってことに等しいんです。
この趣味を辞めたら、その趣味をやるためにしているバイトもする意味がなくなるし
出かける必要もなくなるから、本当に完全なひきこもりニートになってしまう
生きる意味がなくなる
単純に友達を失うのも怖いし、それもこわいんです…
私これ以上駄目人間になりたくなくて
もうわかんない…どうしたいのかどうしたらいいのか、どうしようもない
ただこわいです
悲しい
今にも呼吸がとまりそう、苦しいよ…

>>232
8月過ぎたら叩き売りされるからしばし待て。

>>233
またなんかあったらここなり書き込めばいいさ。嫌なレス返す奴もたまにいるけどその時は気にするなよ。

後、君が漫画でデビューしたら何年かかってもいいからまたここに書いてくれ。

そして今は休もう。いいな？

>>237
ああ、五輪が終わってからか。。。。

>>238
本当に色々ありがとうございます。
世の中には沢山親切な方もいるんですね。

もう少し頑張ってみようかな。

皆さんの応援を力に夢を叶えたいです。

薬が全然効かないんです…
毎朝2種類飲んでるんですが…
倍飲んでみれば効くのかな…
ここ何日か朝がキツくて…
頭痛、吐き気、倦怠感、食欲不振…仕事もしたくないし…



話しに聞いてると鬱と激似な症状でキツいな…

バファリンとキャベジンって二日酔いには効かないんですかね〜
午前様の飲み会も今週がピークだったので来週からは関係ないですが…
鬱ってこんな感じでしょ?!
普通仕事行くよね〜こんな症状なら｡

サークルが辛い。幹事長が辛い。
一大イベントがあったときにすることが多すぎて、そのときも毎日ないてないての繰り返しだったけど
嫌だったけどどうにか新勧終えて、残りあと数ヶ月だけど凄く辛い。
話を聞いてくれる友達もいて（サークル外）その面では凄くし合わせ。
だけど毎週サークルがあるから行かないといけない。
幹事長は毎週のサークルに加え、合宿その他のイベント等参加しないと責められるので参加してきた。
でもそれも限界。
必修の授業も行かず、楽しくないイベントで楽しい振りして本当に疲れてきた。
サークルの人の顔も見るのも名前見るのも、サークルの人が好きな芸能人テレビで見るのもいや。
愚痴っぽくなって、きれやすくなって彼氏ともうまくいかない。
ただこれだけのことなのに、本当に嫌で仕方がない。
家に一人でいると寂しさと辛さで、どうしようもない。

>>242
はあ？

>>242
僕もサークルの幹事をやっていてついさっき新歓が終わりました
幹事って大変ですよね。飲み会のときは常に周りに気を使ったり・・・
今日の飲み会も全く楽しめませんでした
新歓がおわったので僕はしばらくサークルを休むつもりです。できればサークル自体やめたいんですが・・・

サークルは義務ではないはずなのであなたも休んだほうがいいのではないですか？

２時間前に薬飲みましたが全く眠れません。
何か良い方法ありませんか？

>>244

レスありがとう。新勧お疲れ様です。
私もやめたいですが、任期が夏までなんです。
行きたくないんですが、私が行かないと何もできませんし
（一大イベントの１週間の旅行の企画、仕切り）ここで消えたら確実に人脈全切り。
任期が終わったらもう行きません。
義務じゃないのになんでこんなにがんばらないといけないのかわかりません・・・
同じ立場の人と話ができて凄く嬉しいです。

>>245
眠くなるまで起きてるといいよ。

>247

ありがとうございます。
でも寝たいんです。
体は疲れてる…ハズ？
もう１回薬のみましょうか？？？？

何回飲んでも一緒でしょ〜
究極に疲れりゃほっといても眠れるから大丈夫だよ。

>>246
そこまでして保ちたい人脈って？
地位と名声が好きなだけ？
世話好きなだけ？
興味があったので聞いてみました。
ムカついたらごめんね。
やたら外向的なストレスだなぁと思って

　　　 　　　　　　　 ∧＿∧
　　 　　　　　　　　（　´∀｀）
　　　　　　　　　　（　つ　つ
　　　　　　　　　　人　　Y
　　　　　　　　　 （　ヽ　ﾉ
　　　　　　　　　 人 　Y′
　　　　　　　 　 （　 ヽﾉ
　　　　　　　　 人 　Y′
　　　　　　 　 （　 ヽﾉ
　　　　　　　　人　 ヽ、
　　　　　　 　（＿）_＿）

ちょいブスが１番勃起する俺。
それでいて美乳でスタイル良いと泣けるほど興奮する。
それにちょいブスって、良いところ探すから逆に良いところを目にする機会が多くなる。

中学高校の時は普通に面食いだったけど、大人になるにつれてブスでも楽しめる事を知った。開眼と言う奴か。
美人をフォアグラとするなら、ブスはスルメイカ。
一言でブスと言っても、味のあるブス(何かがおしいブス)は最高のご馳走。

>>251
地位なんていりませんよ。
人脈きってもいいと思う自分もいながら、踏ん切りがつかないんです。
去年までは凄く楽しかったので、今自分の主なコミュニティーはここです。
（仲いい人は卒業しましたが）
自分でもどうしてここまでやらなければいけないのかわかりません。
仕事を途中で放棄すること、仲良かった人とあいづらくなってしまう抵抗があります。
自分で、あれをしなきゃいけない、これをしなきゃいけないと決めすぎなんでしょうか。
今日も幹部はイベント、飲みなど全参加当たり前といわれました。
どうしたらいいかわかりません。

>>255
鬼畜プレイはブスに限るわな。
ブス相手だと、なぜか良心が痛まないんだよな。不思議だぜ。

若い時と比べれば味覚が変わったんだよ。
おっさんになると食いたい物変わるしな。

>>255
決めつけて悪かった。
その人脈の中から、ときどき
幹事を代行してくれる人は見つけられないの？
あとは、時間がある限り思いっきりどこかでキレてすっきりしてまた仕事に戻るとか。
何か、物理的なサポートがない感じがする

>>253
つ[宮崎あおい]

前告白してふられた人が最近私の友達と付き合いはじめた 相手に未練があるわけじゃないけど 私は今まで付き合ったことがなくて 友達は二桁くらい付き合った人がいる なんか被害妄想でコンプレックスが刺激されて劣等感のかたまりみたいになってる
結局かわいくて自分より下の女の子がいいんだ とか卑屈になる自分も嫌だし 友達を下の女の子とか思う自分も嫌だ
私がふられた理由が 尊敬してるから みたいな感じだったから
余計そう思ってしまう
結局でも顔とか雰囲気なのかな
ほんと女っていう自信が０だ
せめて学生として相手を見返してやれるようなところに就職したい

長々とすいません

>>255
頼むことはできると思いますが、周りに非難はされると思います。
終バスに間に合わず合宿に参加できないと言ったら文句を言われました。
幹部には完璧が求められるわりに、他の人は自由に過ごしていて、
はじめは頑張ろうと思えましたが、今はただ離れたいです。
ここで消えたい自分もいますが、適当なやつだったと思われるのも物凄く癪なのも事実です。
去年までは人数が多かったのですが、卒業生が多くて今は14名ほどです。
だからこそ今まで以上に勧誘を続けて、新たにビラを作る等努力しろといわれました。
人数も少なくて、そんなにガンガン言ったら下級生もよけいしたくなくなるじゃないですか。
前幹事とやり方の方向性もあわず、本当に苦痛です。

>>260
いえいえ、あんたが大将！
　　　　　　　　　　　　by海援隊

>>261
真面目だね、偉いと思う
たまには息抜きが必要だよ
一人の時間に好きな事したりするとか。
不安になっちゃうのはいろいろ考えちゃうからだろうね

これなんですか？↓

名古屋はエ〜エ〜で ♪
1:短パンマン ★ 05/17 03:28 TanpanM
いろいろあるさ ＠bg r.so ver 2008/02/19
ERROR = 5656
(e_mes = [888 buf=HTTP/1.1 304 Not Modified])

寂しい。
今日も仕事なのに、眠れない。
今の会社を辞めたいと思っているけど、
これからどうしていこうか決まらなくて、
不安で辞める決心がつかない…。

来月から入院しなくてはいけないのに今月中に仕事片付きそうもありません。
家では緊張状態で落ち着いてられません。唯一落ち着いていられるのが病気を理解してくれている彼氏といるときなのですが、
仕事の時間の関係で会っても数分だったりします…。もう全て投げ出して空っぽになりたいけれど、
仕事の責任もあるし、入院を断ろうか迷っています。
医者は入院を進めるのだけれど仕事も…の板挟みでどうにもなりません。
もういっそのこと死んでしまえば楽だと感じています。
明日(今日)も明後日も仕事…がんばるべきですか？
もう、がんばるのを辞めたいのが本心なのですが…やっぱり責任もあるし…

>>218
お前みたいなやつがいるから鬱は甘えだっていわれるんだ
さっさと自殺してあの世でDVDみてろカス

>>265
辞めたら今以上に不安になるぞ
新しいとこ見つかるまでは耐えろ

>>268
おれは鬱じゃねーんだよ！ボケ！それに鬱は甘えじゃねーし。
>>237
しかしな、49800円だぜ。例えそれ以下になったとしてもだなあ
4万円台なら今の値段とそんなに変わんなくねぇ？
それとも3万円台になるのか？

暴言失礼しました。スマソ。

>>207
同じような感じで只今休職中ですﾉｼ
（一年以上仕事した上司とのトラブル、相手がトラブルメーカー）
本気で辞めたいと思いました

心療内科で話を聞いてもらえば少しすっきりするかもしれませんし
薬に頼るのもいいかもしれません。それで4か月乗り切りましたから。

休職が決まったとたん2週間寝込みました。いまやっと気力体力が回復中です。
…でもあの人の元に戻らなきゃなんだよなーあー…

>>270
地デジに切り替わる頃にはもっと高性能なのがでてて、次のが欲しくなって後悔するよ
今は我慢のしどころ。目先の利益に飛びついちゃダメ。

>>237
そもそも8月以降安くなると言う情報源はどこ？単なる噂？
まだ寝てるか。

>>273
いや、おれは目先の利益を取るね。どんな家電でもそうだろうが
後から出るものがいいのは決まってる。（そうでもないか）
でも、いつかはもっといいのがなどといってると、いつまでも
買えやしないのじゃまいか。

>>237 >>273
どんなに説得しても親はどんなに高くてもキャッシュで買うそうだ。

END

別に40万ぐらいいーじゃん
先月の俺の食費なんて80万こえてたんだぞorz

心療内科、精神科、神経内科・・いろいろあるよ
カウンセリングとかも有効かもしれないけど
同じ悩み抱えた人たちが語り合うカウンセリングもあったり
病院選びも慎重に
薬飲めば治る病気と違うからね

>>277
そうなんだ。どうせ俺の金じゃないし。
しかし、食費で80万？orz と釣られてみるw

>>279
つーかブルーレイに主流が変わっていくから現行の
DVDプレーヤーは廃れていくんじゃないの？
ブルーレイ機能付きはまだまだ高いっしょ。

DVDうんぬんはスレチな希ガス。
普通のDVDレコなら4万代はよく見かける。
電化製品は何に重点置いて選ぶかだから、親子で考え違うなら
財布のヒモ握ってる人には逆らえないわな。娯楽ごとだし仕方ない。

どなたかいらっしゃいますか？

昔は明るい性格だった
小学校〜中学校までは楽しく過ごしていた
引っ越ししてから一時間かけて高校に行っていたが、高校で勉強がつまらなくなり、中学から好きだった人は不良グループと仲良くしていた。その子の女友達は小学校からの知り合いで、昔は面白かったのに…とか言われて鬱になっていた。
私は学校がつまらなくなって昼間からゲーセンに居た…
無謀にも大学に行こうとしたが勉強を全くしていなかったのでうかる訳もなく…浪人して予備校時代のゲームクリエイターを目指す友達とゲームショーに4回くらい徹夜でならんだ楽しかった…そんなオタク人生
どうよ？

今同じ過ちを繰り返し今度はひたすらギャンブルにいそしんでいる…
駄目駄目だな。

>２８３

僕もゲームすきです。^^

インドア派です。

おたくっぽいです。

スピリッチュアルにはまってます。

ゲームショウ面白そうですね。

行った事ないです。

＞そんなオタク人生
どうよ。

これからどんどん良くなって行くといいですね。

＞今同じ過ちを繰り返し今度はひたすらギャンブルにいそしんでいる…
駄目駄目だな。

ギャンブル好きでいらっしゃるのですね。

パチンコとかスロットとかちょっとやってみたいですけどお金がすぐなくなりそうでやってません。

その後大学時代に知り合ったのがゲーム仲間
しかし今度は学校ではなくゲームがつまらなくなり、良くなるどころかギャンブルにはしり…
いい事が有るのかどうかすら分からない人生
最低だろ？

自分の存在が消えそうで怖い
誰かレスくれませんか

>>286
絶対にやらない方がいいです。
お金と時間の無駄
暇潰しなら他の趣味見つけた方がいいです。

と言いつつ自分はやる

>>280
ブルーレイは必要ない。というか、おれ自身はDVDレコーダーさえあんまし
必要がないくらい。PCのDVDで十分で、いちばん必要なのが母親。
もう毎日のようにビデオを録っては見てるから、いずれは必要になるから
DVDレコーダー買えば良いんじゃないかなと思ったおれは親思い。

>>281
途中から読めばスレチな希ガスと思う。はじめは友人がいない、おれの
愚痴からはじまったから。

＞普通のDVDレコなら4万代はよく見かける。
ネットなら良く見かけるが、店頭ではあんましみたことがないが。。。

＞289

＞絶対にやらない方がいいです。
＞お金と時間の無駄
＞暇潰しなら他の趣味見つけた方がいいです。

時間を無駄遣いしてしまいそうですね。
ゲームや、チャットや、無料マージャンや掲示板で遊んでます。
いい趣味を見つけたいです。

＞と言いつつ自分はやる

（笑）^^

また吐いた…
すっきりした

これから専門学校の説明会に行って来ます・・・

無気力で楽しい事が何もないから、せめてやりたい事見つけたいと思うんですが、
身体が重いし人が恐いです

こんな状態で行っても逆効果かな(´･ω･`)？

＞293

専門学校いいですね。

やりたいことみつかるといいですね。^^

僕も専門学校行きたいですけど、もう３０だから年がいきすぎです。

僕も体や動きが重いです。

あるくといいかな。

僕も人恐いです。

みんなに心を読まれてるかんじです。

プラスの方向にいくといいですね。

>>293
(´･ω･)やりたい事見つけるって大変ですよね
やりたい事が仕事に結び付くとは限らないし…
お金稼いで余暇を趣味で過ごしている人が多いと思う。

自分に合った仕事見つかるといいですね
女の子なら結婚して専業主婦さんになっちゃうのも有りだと思う
男はつらいよ

しゃべるのが下手で、だいたいの人から見下されてしまいます
萎縮してさらに話し機会を失っていき
聞き役にまわると愚痴のはけ口にされる始末○|￣|＿

それでも話しかけてくれる人もいて、すごく感謝してるけど
つまんない思いさせたくないと思ってついつい距離をおいたり
自ら関係を断ち切ってしまったり…

いったい自分は何やってるんだろう(´；ω；`)
どうトレーニングしたら克服できるか考えたり調べたりはしてますが
いまはしんどさのほうが先にきてしまった

ネット中毒を何とかしたい・・・・
誰かがいる場所への惹き付けられる・・・・
2ちゃんの特に荒れているスレなんか見るべきではないのに
ついつい覗きにいってしまう。

そこで罵り合う連中を見たり、自分も参加して人を罵ったりする。
いつも同じ顔ぶればかり
誰もが不幸を抱えている
誰もが不幸だから、他人を傷つけて自分を慰めている
まるで負のコミュニティの陰惨な馴れ合い。
抜け出したい・・・・

もう自分を傷つけるのはやめればいいのに
また見てしまう
精神状態にはよくないのに、寂しいから見てしまう
抜け出したい・・・

どうしたらいいんだろう・・・

>>293です
ありがとうございます。お返事いただけて、逃げずに行けそうです(`･ω･´)

>>295
私もすっごく若い訳じゃないから、もし入るとしても友達とか出来るのか不安です(´･ω･`)
歩くのはいいですね！私は病院行くときくらいだけど、歩くと楽になれます

>>295
そうですよね…(´･ω･`)
でも仕事じゃなくても、趣味でも楽しい事がある人が羨ましいです
お医者さんも何か見つけたら？って言うんですが、難しいですね

結婚は…自分なんかと結婚してくれる方がいらっしゃればいいんですが・・・(´･ω･`)

>>296
自分も同じだ。ただ自分の場合、原因は容姿にコンプレックスが
あって積極的になれないんですが。

自分なりに心がけているのは、話題はくだらない事で十分だと考える。
迷惑はむしろかけにいくぐらいで望む。
自分自身で心の緊張がとけてきたと思えてきたら、
自然に冗談とか言えるようにもなると思う。

ただ自分の場合重症なので、できる事とできない事を分けて、
得意分野を増やす努力をしてる。得意な事なら、
人間結構しゃべれるから。

(｀･ω･)歩こう♪歩こう♪私は元気♪歩くの大好き♪どんどん行こう♪

見てくれている人は必ずいます。
今日はいい事有るのかな〜

>>290
自分も録画魔だけど、もっと早く買えばよかったって感じだった。
アナログのみなら安いお。コピーのことがあるし、別にいいと思うけど。
んで、地デジになったらブルーレイ買うとか。VHSに戻るか。DVDは1年の変化大きい。

>>297
自分もなにもしていないと不安が押し寄せてくるので、
ついつい2ちゃんねるに逃げ込んでしまいます。
傷つく事も多いのにもかかわらず。
自分の場合、本当は積極的に人生を生きたいのに、
できない自分から逃避してるんだと思います。

>>302
レスありがとう

自分の場合も2ちゃんに逃げているんだと思う。
こういう前向きなスレならいいけれど、よりによって最低の掃きだめに
逃げ込んでしまう・・・

友達もぜんぜんいないし
家族とか話すような感じじゃないし
罵り合っても、決して心が癒されるわけじゃないのに
傷つけ合ってでも孤独よりマシなんだろうな＞自分

>>297
がんばって生きてれば、こういうときもあるよ
陰惨な感情って、人間誰しも持ってるものだしね
…って受け入れちゃう。

あとお天気のいい日に、一時間くらい外に出て光に当たる！
ものすごい単純ですが、結構良いですよ。
ちょっとでもPCから離れられれば、こっちのもんです

>>304
がんばっているって、わかってくれてありがとう

お日様にあたる・・仕事する・・
何かはじめれば気が紛れるのに、始めるまでが大変です
よし、あの陰惨なスレを見ないでいられる日をカウントします
今日は最初の日、一日目・・・・

>>299
＞迷惑はむしろかけにいくぐらいで望む
ﾊｯとしました。
もしかしたら、話す前から卑屈オーラ出してるのかもって。
気をしっかり持ってみるようにします。

＞得意分野を増やす努力
これもやってみます。

ありがとうございました(´；ω；`)

自分の体型(デブ)悩んでて(外出たい気分になれない程)なのに、今兄にデブって言われて…発狂してしまった。辛い…ダイエットも頑張れない自分嫌い。助けて欲しい。

>>307
きついことをいうようだが
ダイエットは自分で頑張るしかない。
「助けて」っていうのは甘いと思う。
そうやって自分に甘いから太ってしまったのでしょう？
１年後、どんな自分でいたいかイメージして頑張って。

207です。
アドバイス下さった方、夜遅くに本当にありがとうございました。

どこの職場にもトラブルを再々起こす人はいるのかもしれませんね。
今回私が揉めた相手は気分の起伏が激しく、ストレスを会社に持ち込むため
皆から煙たがられているというよりはどちらかといえば怖がられているような
人です。
私が上司に相談したことが分かった時も「なんで言うんだよ」と凄まれました。

休暇をとりたいところですが、私の勤めている会社は100人足らずの会社で、
私は入社して半年ほどである(しかも派遣あがり)ような立場だと、
言い出せる状況ではないです。
引継ぎにも時間がかかるでしょうし。

今日は土曜日で心が穏やかです。
明日の夕方からどうにもならないモヤモヤが出てくるのでしょうけどね。

午後から心療内科で話を聞いてもらうだけでも行ってみようかと思っています。

>>270
お前の病気は知らんが甘えだよ
なにがDVDだ、働きもしないくせに

怠け者だから仕事したくない
プレッシャーも嫌だ

>>308
ありがとう。助けてというのは話しを聞いて欲しかったんだ。少し気分落ち着いたので頑張ります！

>>312
うん。今から頑張れ。
頑張るヤツは絶対に変われるよ。

こないだ外国語のｸﾗｽで、指名されて答えてるとき、うしろの方の席で「ｷﾓｲ」とか笑う声が聞こえた
気のせいだと思いたいけど、完璧なﾀｲﾐﾝｸﾞだったよ
今日も外国語あったのに怖くて休んだ

しばらく好調だったから、調子に乗って、中学高校と今まで自分がｷﾓｲって嫌われてたの忘れてた
申し訳なさすぎていなくなりたいよ
必修科目なのに行きたくない

>>314
人間みなキモい

(*･ω･)←皆こんな感じならいいのに…

昔のいじめられたこととかを思い出してしまう。
寝ている時とか、ぼーっとしている時とか。
私をいじめた人たちが憎い。
もう会わないと分かっているのに。
どうしたら忘れられるのかな。

>>315
ここはメンヘル板だぞ。
昼間から何も話を聞いて欲しいこともなけりゃ、
相談にも乗るわけでもない
そんなお前がいちばんキモイ。

(*･ω･)いじめいくないよね。カッコ悪いとおも。

何かを忘れるには何かに打ち込むのが一番だとおも。

愚痴とか弱音とか相談とか。
聞くのは平気だし、自分で役に立てるのなら何でも言って欲しいって思う。

でも自分のことが言えない。
嫌なことがあっても、誰にも言えなくてちょっとつらい。

それって実はそういう話を聞くのが迷惑って感じてるからなんだろうか。

唯一何でも相談できる友達と離れちゃって、相談しづらくなった。
地元に帰りたいな…。

>>318
DVDみてろよｗｗｗ
メンヘルでもないのにメンヘル板くんな
家電板にでもいけよ

初めてここを使わせてもらう者です。
どうぞお見知りおきを

私には中学時代から付き合ってる友達がいるんですけど
そいつらが最近パチスロ等のギャンブルにはまってしまってちょっと悩んでいます。
最初のうちは付き合いで着いて行ったりしたのですが
私には賭才はないみたいで負けが続き
あれよあれよと言う間に貯めてた貯金50万ほどを使い切ってしまいました。

俺はもうギャンブルにはこりたのですが
友達らはギャンブル熱が冷めないみたいで
遊んでいても話題はパチスロの話題
カラオケとかドライブ等他の遊びに誘っても途中で切り上げてパチスロ行こうぜって空気になったり
もう正直うんざり・・・
ギャンブルの話さえなければ
気が合うし一緒にいて楽しいんですけど・・・

他に遊べるグループがあればいいのですが
あいにく私は友達が少ないので
正直言って孤独です。

一方友達の方はパチンコを通じて仲間の輪広がったりでとても楽しそうで
ちょっと妬みに近い感情を抱いてしまったりしてます。

まだ薬に頼ったりするほど酷くはないですけど
このまま行くとだんだんと病んで行くのではないかと思うとちょっと心配です。

>>320
あなたが人の相談を聞いたとき相手の役にたててうれしい気持ちを
あなたが相談することで相手にも感じさせてあげればいいのに。
でも自分の中身をみせる勇気がないんだと思う。
相手が中身さらけだしてるのに、自分をみせないのはフェアじゃない。

遠く離れても友達は友達だよ。
メールでも電話でも相談してみたらいいと思うよ。

>>322
ギャンブル狂いの人とは付き合わないほうがいいよ
大金すって足洗うか廃人になるかだと思うので
前者だったら付き合い再開して後者だったらフェードアウトでいいんじゃない

>>321
＞DVDみてろよｗｗｗ
>>290読んで見ろよ

＞メンヘルでもないのにメンヘル板くんな
もう6年も通院してるよ

＞家電板にでもいけよ
そうさせてもらうよ、もう気が済んだからな。

>>325
お前の親がかわいそうだわ

私はいい歳して体売ってひたすら借金返してます。
服とか2着くらいしか持ってないけど毎日会う人違うから平気。
太ってて地味な私でも夜池袋とか一人で座ってれば必ず声かけられるし簡単なもんです。
こういうただのバカは死んだ方がいいって日々思います。
対人恐怖症　赤面症　パニック障害のくせにセックスだけは普通にできます。なんでだろう
バカすぎてすごく辛い

「セックス普通にできます」って結構すごいことなんだけどな。
俺、セックス怖くてできねーもん。恋人なんて作ったことない。
もうすぐ３３の童貞。最後に他人に触れたのいつだろう。

えんこーって何歳まで有りなの？
もし私が誰かに買ってもらえたなら価値はあるの？
ただ生きてるだけなら意味ないし、地球が死んじゃう。
けど怖くて死ねないよ

>>329
エンコーなんてやらず本業の風俗嬢になれ
衛生検査はこまめにな

>>329　援交はいくつでもできるよ。40代以降はさすがに需要が減るけど。
でも体売ったらもっと死にたくなるよ。

そんなの意味がない。
私は誰かに必要とされて選ばれたい。みんなに好きになって欲しい。
嫌われたくない。可愛い顔になりたい。
頭がグチャグチャグチャグチャグチャグチャグチャグチャグチャグチャグチャグチャグチャグチャグチャグチャグチャグチャグチャグチャ
グチャグチャグチャグチャグチャグチャグチャグチャグチャグチャグチャグチャグチャグチャグチャグチャグチャグチャグチャグチャグチャグチャグチャグチャグチャグチャグチャグチャグチャグチャグチャグチャグチャグチャグチャグチャグチャグチャグチャグチャ。

二次元になりたい

皆に好かれる顔はないと思うよ

ほんと過去に戻りたいよ。

私には弟がいて、小1の途中〜中3までずっと不登校だった
教師や施設の人がよく家に来てたし、親もいつも悩んでて
とても自分の悩みとか言える状況じゃなかった

だから小・中・高校と何度かいじめ（またはそれに近い状況）にあっても、
絶対親には言わなかったし家では笑っているようにしてたし、
学校も休まなかった

そのうち溜め込むことに慣れてきて、
どんな悩みも人に相談することが少なくなった


で、この春社会人になり一人暮らし始めたんだけど
会社と一人暮らしのストレスで体壊して
早くも退職→一旦実家帰り
なんか自分の中で一気に何かが崩れた
溜め込まなきゃよかったと今更思った
生きなきゃ、とは思うけど早く死にたい自分がいる

>>335
やっと溜め込みが解消されたんだから
しばらく苦しい日々は続くだろうけど
これがスタートだと思いなよ。

何の価値もない人間が集まるスレがあると聞いてとんできますた

母親が作り話ばかりする
自分の都合のいいように記憶を作り変えて作り話ばかりする
言われたくないことを人前で大声で話されてもう嫌だ
消えたい泣きたい死にたい死にたくないけど死にたい

>>338
そろそろ家を出て一人暮らしをする時期と思われ

どうしようもなくなった時､人に相談するのはよくないと思って我慢しました｡
自分はどれだけ相談されてもその人のためにしてあげられることはしようと思う｡
でも自分が人に相談するのは罪な気がします｡贅沢な気がします｡怖い｡何もわからなくなりました｡相談したいと思う人がいます｡でも迷惑になるだろうから相談するのは許されない気がします｡

ふつうになりたい＞＜

>>340
相談したいなら相談してみて
で、相手がもし迷惑そうだったら、退散すればいい。
迷惑かどうかは相手が決めること。

>>341
あなたにとって、「普通」とは何か？
俺にしてみれば、普通なんてつまらん。
他人と違うことをやって楽しみたい。

>>340
「何かしてもらえる」と思って相談するのは確かに罪かも。
相手に対してというより、自分に対して罪。
自分自身をそういう小さな人間におとしめてる。

ただの相談は個人の情報を相手に渡しているだけだから別にヨシ。
相談事をどう思うかは相手任せにするべきだしネ。

>>342
レスを見て確かにそうだと思いました
何気なく明るく相談しようと思ったけど話している最中に泣いてしまいそうで余計相手を困らせる気がします｡
相手は高校の担任なんですけど
私は人に良く思われたい､疚しい最低な人間だ､相談なんてしちゃいけないと思います

>>340
相談するのが全て悪い事はないとおもいます。
貴方が優しい証拠、長所でもあり誇る事が出来る部分です。
でも、気を遣いすぎて疲れませんか？
我慢すると苦しくなるから、辛い事をせめて白い紙にでも文章にして見ましょう。
少しずつでいいです。書いたらその紙を燃やして昇華します。
気持ちを整理することにも繋がりますよ。
その人に気が引けるのならば、全くの他人である人に聞いてもらうのもいいかと思います。

用事があるときはアムカや咳止め薬に頼ってしまう･腹は一杯なのに、食べ過ぎる･絶望感と焦燥感に苛まれる･閉所恐怖の様な感覚に陥り、拷問を受けている様な状態･記憶に無いところで嘘をついている。どうしたらいいかアドバイス頂けると有難いです

レスありがとうございます。

＞あなたにとって、「普通」とは何か？

ふつうにはたらいて、結婚して、子供作って、動けなくなった時にだけ助けてもらって、ホームレスにならず、普通にあの世に行きたいんです。

＞俺にしてみれば、普通なんてつまらん。
＞他人と違うことをやって楽しみたい。

大多数の側にいる方が安心できるという気持ちがあるんです。

けどそれもそうかもしれませんね。

人と違う事もたのしいかもしれませんね。

>>345
人に良く思われたいってのは誰でも多少はある。
あなたはちょっと大きいみたいだけど。

そしてあなたは先生がそれを受け入れられない「小さい人間」だと
無意識に決め付けちゃってる。
それって結構、失礼なことだよ。
話をきいてくれるか試してみる価値のある先生なんじゃないの？

すいません。

>348です。

343の方へのレスです。

レス下さった方々本当にありがとうございます｡
今日は我慢出来なくて､溜め込んだ物が一気に溢れたんです｡
今まで我慢したから､少しだけ相談します｡後は自分の努力だと思うので
相手にも､そう言うことをちゃんと伝えます

>>349
先生は小さい人間じゃないです｡凄く優しい人なんです｡だから余計迷惑をかけそうで怖いです

こんにちは。初めて書き込みさせていただきます。

よく母親から「死ね」「生むんじゃなかった」「いつになったら家を出ていくの？(今、実家暮らしです)」と言われてしまいます。
最近は父親にも「早く出て行け」と言われたり弟にも「さっさと死ね」と言われます。

母親はイライラして私の頭を叩いたり怒鳴ったと思えばまた普通になったりします。


持病があるのですが「これから一切知らないから頼らないで」とも言われました。

今は医療系の専門学校に行っているのですがそこでも友達はいなく、授業も全くついてゆけず
後期の学費を払わなければいけない８月で退学してそのあと自殺しようと考えてます。

生んだことを後悔するなら何故生んだんだろう…

誰からも相手にされない自殺を考えてる

>>345
誰にでも良く見られたい、好かれたいと思いますよ。気に病むことないです。
相談したいと思える先生が居るのは幸せなことです。
自分は信頼に値する教師に会った事がありませんでしたから。羨ましいです。
泣いてもいいじゃないですか。

先生にとっては相談してくれるほど頼ってくれて、
嬉しいと思う人だって居ると思います。

新しい上司、非常に高圧的な人ではあるのですが、
十数年ﾘｰﾏﾝやってきて、いままでこんな感じになったのは初めてです。

その人の前に出ると何も喋れなくなってしまいます。
だから本来、報告すべきこともまともに出来なくなってしまいました。
手足に震えがでて止まりません。
相手も自分に怯えがあるのを感じているようで、ますますイラついているようです。
もちろん中間管理職として、こんなことではいけないのは分かってるのですが・・
この関係を乗り越える自信がありません。

>>345
誰にでも良く見られたい、好かれたいと思いますよ。気に病むことないです。
相談したいと思える先生が居るのは幸せなことです。
自分は信頼に値する教師に会った事がありませんでしたから。羨ましいです。
泣いてもいいじゃないですか。

先生にとっては相談してくれるほど頼ってくれて、
嬉しいと思う人だって居ると思います。

私を虐める家族と社会の人間死ね

>>353
すぐ死ねよ。
何時何時に死にますって奴は
大概死なないけどねｗ

>>356
はい、負け犬人生スタート！
あははは

>>358
（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

お前の話おもしろくねーんだよ先に逝って死ね

うぅ

ID:kTV17qI0１番先に死ね

>>355
少し落ち着いてきたので､冷静に考えられるようになりました
そう言う見方だってありますよね
ありがとうございます

2ch はこわい。

８○３ともつながってるのかな

>>364
ﾆﾔﾆﾔ(　･∀･)

対象がわからない

>>353
自殺を考えるぐらいなら
周囲に思い切り迷惑かければいいのに。。。

だから負け犬って言われちゃう。いい加減に腹据えろ！

親切にして下さった方々ありがとうございます。

おやすみなさい。

>>367
キモイ面晒すな生き恥畜生め

>>366

　　　 ／￣￣￣￣￣ ミ
　 　 /　　 ,――――-ミ
　　/　　／　 ／　　 ＼ |
　　|　 /　　　,（･）　（･） |
　　 (6　　　　　　 つ　　|
　　 |　　　　　　＿＿_　 |　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣
　　 | 　　　　 /＿＿/ ／　 ＜　なわけねぇだろ！
　／|　　　　　　　　 ／＼　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿

食べる事しか楽しみがなくいつもイライラしている。寂しくて心が
ざわついて集中できない。仕事が嫌で仕方ない。「人望がある」と
されている人に嫌われる事が多い。世の中にはいい人もいるのだろうが
冷たい人間しか関わりがなかった。友達がいないから一人で何か
楽しい事をしてもその話を聞いてくれる人が誰もいない。メール
出しても返事は来ない。仕事先の人たちと行ったお釜バーでも
オカマは私だけ目を合わせないで避けていてショックだった。
早く死にたいと毎日念じているのに死なない。潜在意識で
このまま眠って死ぬと念じているのに・・。
　誰一人まともに話を聞いてくれる人がいない生活を何年も
しているから段々精神がやられてきているのではないかと思う。
食べ続けとか・・。希望が全く持てない。何のために生きているのか
わからない。親への憎しみと人間への憎しみしかない。なんで
こんな拷問受けなくてはいけないんだ？早く死にたいんだけど

>>373
この世はＳＭだから
М男人生歩めばいいんじゃね？

>>371
お前は路傍の犬の糞よりも価値のないクズだｗ

>>373
どんな仕事してるの？
周りから具体的に何て言われているの？
ま、とにかく、話を聞こうではないか？

自分にはいいところが全くないと嘆く女性にどんな言葉をかければいいんだろうか…

>>373
食うだけ食って死のう
俺もただ心臓が動いてるから意識があるから生きることを放棄したくなる

そのうち野垂れ死にするまで時間かせぎしとけばいい
人間は人間を必要とすることはない所詮畜生以下

>>375
そう思われてお前は生きてるんだろ
いちいち話かけんな
気持ち悪い

>>377
難しい
相手が求めてる言葉は君の口から答えはでてこない
自分で自分を捨てている人間になにを言っても無駄なときはある
おれはそれしか見てきたことはない

社会のゴミが集まるスレはここですか

>>377
そいつをほめる

>>381
ゴミだから来たんだろゴミ ゴミは口きかなくていいんだよ

>>382
馬鹿
女なんて感情の複雑で愚痴の塊だから褒めたとこでなににもならねー

カルピス代理 ◆CALPisVIp. 婦女暴行事件について
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1211032291/

>>383
シナプス足りてねーんじゃねーのかド低脳が

はあ、少し楽になった
案外世の中馬鹿と病人の集まりで構成されて上手く作られてるな

神や仏がいるなら人間を畜生以下として弄んでる

人間に力はない
おれもその内にいるだけのこと

kTV17qI0さん、LybITUFdさんへ
ここで罵り合うより直接会ってタイマンやれば？

>>339
ありがとう。もう一緒に暮らしてないけど苦痛でたまらん

>>386
所詮人間なんて大差ないぐらい低脳なのもわからないで口きくな
自分で低脳アピールして馬鹿も程々疲れる死ね糞

低脳の馬鹿の集まりだよ世の中全て勘違いして生きていくか死ぬかどちらかにしろ

>>388
する必要はない
おれは寝るから

>>388
賛成です
二人とも怖いです

>>391
そうだな
さっさとオナニーして寝ろｗ

>>393
そんな元気がある猿とは羨ましいな
おれは生憎病人だから大人しく寝るんだよ

>>392
怖い思いをさせては悪かったな
おやすみ

今の仕事を続ける自信がなくて、今日
上司に退職したい旨を伝えました。
そうしたら、引き止められることはなく、
すんなり承諾されました。
やっぱり自分は会社にいいように使われていただけで、
もう必要ない人間なんだと思えてきて、むなしくなってきました。
次の仕事も決まっていなく、半ば衝動的に辞めてしまい、
自分はこれでよかったのかと不安になってきてしまいました。
でも、今は何もする気が起きなくなってしまいました。

>>395

　　　　　　 　 　 　 　 ,..:::´;: -― ､｀:::..､
　　　　　　　　　　　 ,' '"´ ..　 　 :ﾞ.,:::::;:::ﾞ;
　　 　 　 　 　 　 　 i 　 　 ,. ‐'"' :.. ': 　 ;:!、
　　　　　　　　 　 　 !,.....、 .:;'ﾆ・'　 ::. ､i′ i　　　 月に一度の休日は
　　　　　　　　 　 　 ', ｨｧ|　..　　 　 ::.　 i ' ,!　　　　 創価学会員と
　　　　　　　　　　 　 !　 !､ -〉 　 　 　 ::r'i　　　　　 激しく殴り合っております
　　　　　　 　 　 　 　 ', -‐'.､-‐ｧ　: 　 ::;! !
　　　　 　 　 　 , ‐ ､,.:'､:_::ﾞ::::}´　　:　／　.|、
　　　　　　　／ヽヽ-'.; ' ,.'‐<　 　 ／ 　 ／ ヽ
　　　　　 ／_ヽ. ヽ ﾚ'　,′　｀「 ´　　／　　 ,'::::`､-.... ,,_
　　　　　レ⌒ヽ' -'′/　 　 ,.| ,〉:-;〈　　　 ,':::::::::::ﾞ:､::::::::::￣::７:､
　　　 ,イ;ｨ'ヾ´ :i′ :/..-‐'";':::|/:.:.:.:.r ､ 　/:i:::::::::::／:::::::::::::::;:'::::::ﾞ,
　 　 i' ´　!　|:.:.:! .:/::::::::::::;ゝ:::|'|:.:.:/　　〉:::::!::::::;:::＼::::::::::::;:'::::::::::::',
　 　 i!　　l_.l￣l _,':::::::::::::;'::::::::| |ダi　 /::::::;'::::::@::::/::::::::::,':::::::分::ｲ!
　 　 |　　.| .1 「 ,!:::::::::::::;'::::::::::ﾚ;.:､:'y':::::::/:::::::::::::/::::::::::::|:::::::::貝:::E',
　　　|　 ∧ |. |:'::|::::::::::::i谷欠:|:xX/::::::::;':::::::::::::/:::::::::::::::|::::::::::ィ:::::ィ',
　 　 |　 !::::',|. |::::!::::::::::::l::::::::::::|:':,/::::::::/::::::::::::/::::::::::::::::::|::::::::::え::::え',

>>395
今は景気が良いと言うけど嘘の景気だから
会社側ではコスト削減の手間が省けたと・・思ってるかもね？

辞めるにしてもあと１月はあるだろうし、有給は？
暫く心を休めて、次の仕事をさがしたらいいんじゃ？

あと、会社はいいようにコキ使う所なので
コキ使われないように、シビヤに仕事をこなせばいい。
会社は個人の人生までは担ってくれないし、
給与に見合って働けばいい。

>>397
レスありがとうございます。
今月いっぱいで退職します。
有給はありません。

>>398
あと半月もないじゃないか？

正社員？
失業保険とかは？

>>398
ならハロワに直ぐ行くのか、少し休養するのかをまず考えたら？
今の会社での評価がどうなのかはあなたのレスだけではやっぱり
俺らにはわからんもん。職場なんて人間関係でコケたら全部悪い方に
しか受け取れなくなるもんだって。

ちなみに慰めになるかどうかわからんが、俺は辞めたいって言われたら
無理に引き止めないよ。「次を考えてるなら止めないよ」って言う。
嫌々無理して働いてるのに引き止めるのは気の毒だ。
あなたの上司もあなたが無理してるのを理解してるのかもしれない。

妹とテレビゲームができたらと思います。
妹いないけど・・。

>>401
平べったい妹の出てくるゲームなら結構あるんじゃない？
まぁ、不健全な方向に進むのがデフォだけど。

>>401
失礼ながらﾜﾛﾀw

>>402
ゲームはいやです。
PeerCastやLivetubeで、兄妹で配信しているのを見ると、うらやましくて泣きたくなります。

>>404
なんだかねえ。
ま、仕方ないと諦めるしかないよ。
日本に生まれただけでも運がよかったと思わなきゃ。
シエラレオネとかパレスチナとかミャンマーとかに生まれていたら、悲惨な生活になってたよ。

>>399、400
レスありがとうございます。
私は契約社員です。
実は去年の夏にも退職したい旨を伝えたのですが、
その時は引き止められて、勤務先を移動して
続けてみることになったんです。
でも、やはりそこも仕事内容は似たようなもので、
その仕事は自分の能力に見合っていない感じがして、
自分は最低限の仕事しかできていなく、周りの目も気になって
辛かったです。
それで、今の上司にまた退職したい旨を伝えたら、
その上司は引き止めをしなかったです。
移動した場所は人手不足だったので、私は新しい人が入るまでの
つなぎだったように感じられます。
前は退職してからやりたいことを考えていたのですが、
今はなぜか何もやる気が起きません。
自分のできること、やりたいことがわからなくなってきました。
あと、今度は長く続けられる仕事に就きたいと思っていて、
なかなか新しいことを始める勇気が湧きません。

>>405
諦めましたよ。すべては運命ですからね。
ただ説得するのにシエラネオネとか言われても「？？？」なんで、こんどはわかりやすい所にしてくださいね。
パレスチナとかミャンマーとかはわかりますが。
でも、なんといっても妹萌え！！！！！

今日は嫌なことあったので書き込みます

ある女性ばかりの板のスレで私が書き込んだあと嫌なことをしつこくレスしてくる女性がいました
その前にいくつか普通のレスをもらったので私はその人達にレスしていたんですけど
流石にその人がネチネチしつこいので私もイラっとしてちょっと刺のあるレスをしてしまいました
そうしたら12時回ったあと誰かに「いつまでもレスしてうぜえんだよ。消えろ」といきなり言われたので辛かった…
私は喧嘩をしてスレを消費したわけじゃないし、2、3回しかレスはしてないんです
確かに刺のあるレスをしてしまったのは悪かったけど、そのあとも私のレスに対する叱責ばかりで始めに意地悪に絡んで来た人のことは誰も責めない…

なんだか無性に辛くて今胸が苦しいです
最初に実生活が多少充実してるように書いちゃったからダメだったのかな…
これが女性の嫉妬？の怖さかと恐ろしさを目の当たりにして本当に悲しくなりました
いきなりあんなに酷い言葉ばかり投げ掛けられて今も悲しくて辛いです

現在25歳の女です。
小学校4年生から今日までずっと爪を噛む癖が治らないです。
過去に二回だけ一時的（約３ヶ月）に爪を伸ばせた事があるのですが、寝る間際に爪や爪周りのの皮を噛みはじめて止まらなくなり朝の5時位になっていることが多々あります。
昔に比べて血が出るまで食いちぎることはなくなりました。
見苦しい指先の為、人前では恥ずかしくて手を出すのは躊躇われます。
それなのに一人になると気が付けば手を口元に持っていってしまいます。
どうしたら治せるでしょうか？

今日、絶対に参加しなきゃいけない集まりを休んでしまいました。
「体調が急に悪くなった」とか連絡して。
今月に入って「体調が急に悪くなった」のは４度目くらい。
本当はただ単に寝坊しただけ。睡魔に負けただけ。

で、今日一日中寝てました。

明日も、別の集まりがあります。
心底嫌になるような性質の集まりです。
サボりたいけど、これも絶対に休むことは許されません。絶対に。

今、この瞬間、本当に人生が嫌です。
本当に本当に、人生が嫌です。

>>408
くだらないカキコしてうぜえんだよ。消えろ

>>406
なら自分を見直す時間を取るか、契約社員という不安定な立場で居ないで
腰を据えて正社員を目指すほうがいいよ。契約社員は失礼だけど
「使えればラッキー、だめならとっかえよう」位の意識があるから。

年齢が上がれば上がるほど社会が求めるハードルは高くなる。
働く事に固執するならやっぱり向いてる仕事に就くのが一番だよ。

シビアなようだけど、社員じゃなきゃ会社のユニオンも動かないだろうし、
自分の身を守る為には不安定な地位で居るのは得策じゃないよ。性別はわからんが。

>>408
ネットの掲示板って、そんなことが多々あるよ。
そんなときは「華麗にスルー」だ。２ちゃんねるでは基本だ。

>>409
専門家のカウンセリングを受けるのがよろしい。

>>410
どんな集まりか知らんが、行かなくても生活に響かないなら抜ければいいじゃん。
それにしても、朝体調が悪くて一日中寝てるって、睡魔じゃなくて病気（鬱も含めて）の可能性がありそうだな。

>>410
くだらねえ集まりっぽいなｗ

>>411
ここはほぼ最底辺の相談所（セーフティネット）
ここの人たちはやさしくて親身
なんじゃないんですか？
そういう意地悪なことを書きたい女性は女性ばっかりの板に行くと本当に合うと思います
私にはあなたみたいにそこまで意地悪なことを言うのは性に合わないんです…苦手なんです

>>413
ありがとうございます
華麗にスルーですよね
いつも大切だと思ってるんですが、いきなり酷いことを言われるとショックでパニックになってしまって…
そんなことでショックを受けてしまう自分が嫌です
もっと強くなってそんなことを言われても華麗にスルーできるようになりたいです
どうしたらみなさんみたいに強い気持ちを持ってスルーできますか？

>>415
はーい
よちよち
かわいそうでちゅねえｗ

>>415
あなた、ああゆう酷いレスに対してこそ「華麗にスルー」するのだ。
要するに無視を決め込むのだ。
酷い書き込みした奴は、反論されると喜ぶし、無視されると怒りとストレスを溜め込む。
酷い書き込みした奴への仕返しは、とにかく無視だ。

>>416
まあ人間的にどうしても好かれない人っているからねえ
生まれつきさ

>>414
そうなんだよ…。
本当に下らない集まりなんだよ…。
あぁ…。東京でも大地震発生してくんないかな…。

>>413
レスありがとうございます。
カウンセリングですか…爪を噛む癖だけで病院に行って大丈夫なのでしょうか？

>>420
いったい、どんな集まりなの？ 興味津々ﾜｸﾜｸw

>>418
なるほど…そういうものですか…
私はああいう酷いことを知らない人に言って喜ぶ感情がないのでわからないんですが
そういうことをして喜んでいる人達は私が無視していたら自分が勝ったと思って喜ぶような思考回路をしてるんじゃないかな…と思ってしまうんです

何も気にせずこの人馬鹿なんだなあとスルーできるように強くなりたいです(｀・ω・´)

>>420
中国であんな地震があったばかりにそんなこというなんてあなたは悪魔か

>>423
それはあなたに不愉快な思いをさせた相手を論破出来るだけの
語彙力、表現力がなかったからでしょう。
現実社会とネットではコミュニケーションの取り方に於いて、
大きな相違が存在します。
まぁ、ネット上のコミュニケーションにおいて意思疎通を
完全に相互理解しえるというのは不可能だ、という前提があるわけで
それを踏まえた上で利用してください。
あくまで道具ですから、ネットは。人間が振り回されていたのでは
本末転倒ですよ。
それと、コピペなどで嫌な思いをしたのでしたら
まぁゲームみたいな物だと考えてください。
２ちゃんねる利用者も適当に割り切って楽しんでるわけですから、
あなたも現実との区別をつけてみてはどうでしょうか。
それが出来ないようでしたら、ここはお勧めしません。

>>425
いえ、私はそういう人達を論破したいとは思ってないんですよ

>>423
お前ニュー速来いよ
http://namidame.2ch.net/news/

>>423
強くなれるか、なれないか・・・。
いきなり強くなるのは難しい。しかし、少しだけなら今からでも強くなれる。
酷いレスが来たら、とにかく「ケッ！」と言って笑え！ で、無視してほっとくのだ。

>>427
ええー
ニュース速報ってほぼVIPなんですよね？
それこそ煽りが多い気がして怖くて行けないです…ごめんなさい

>>428
少し強くなるですね(｀・ω・´)
なんだか少しって言って頂けるとできる気がします
そうですね。変な人からレスが来たら笑ってみます。そのあとつーんとできるように頑張ります
今日から私にもできる気がして嬉しいです
ありがとうございます

あ

い

>>429
VIPはぜんぜん叩きなんてないよ、低年齢化と若年世代の傾向でかな

>>433
そうなんですか？
どういう理由でも叩きがないのはいいですね
楽しそうだし今度見てみますね

なんか色んなストレスが原因と思われる体の症状がでてる。
でもそれはもう5年位おさまったり復活してりしてる。
だから病院にはいったことなくて、
結局自分は無駄に強いのだと思ってる。

いつからか神経質になったけど、楽天的でもあるし
でも最近気づいたが、布団に入っても何時間も寝れない。
もうすぐに寝れるてのがどんなだか忘れた。
電気消すのも怖い。寝るのもなんか怖い。
なんか自分がよく分からなくね・・・・。
見かけは普通に生きてると思うんだけど。

>>435
病院へ行くべし。
心療内科かな。

全くもって普通でしょ
行く必要なし

社会のお荷物が集まるスレはここですか

会社勤めがたとえいっときでもできる人は社会のお荷物ではないでしょう。

死ぬ以外に楽になれる方法って何？

>>440
宝くじを当てる３億円

>>440
風呂に入る

布団に大の字で寝転んでぼんやり
宇宙を想像しながら

>>443
それもいいね。

レスくれた人ありがとう。

こんな質問を街中で見ず知らずの人にしてみたいな。

そういった意味では２ちゃんはありがたいモノなのかなあ

キモくてスマソ

そういや私、昨日頭洗ってなかったな…
風呂入りながらシャンプーもいいね。

>>445
私こそ眠れないとき相手してくれてありがたいよ。
ここには誰かしらいるって思って、安心できる。

気持ちが楽になったらいいね。

ホステスしてます。
スナックなので時給が安く、それだけでは生活できません。
メンヘラに優しいいい店だけど。
それだと滞納金や店で着る服が買えないんです。
思い切って愛人になってみました。
経済はだいぶ楽になりました。
でも、パパと会うときは憂鬱。
なんか書くとこがほしかったんだ。

>>448
生活の為だけを目的に愛人になったとは・・・どうコメントしていいのか・・・。

>>447
流れも何も見ないまま書き込んだから意外なレスに癒やされたよ。

最近友人等のアラばかりが気になってそんな自分を殴りたい毎日。

自分自身が楽しく生きてればそんな事気にもならないんだろうけど…

>>450
このストレス社会で、ある程度チャランポランに生きないと、やってけないよ。
きょう一日、何もしないのもテだぞ。
だらーんと街を散歩するとか、適当にバスに乗って適当に何処か行くとか。

>>451
そんな日結構あったなあ。
んで家帰ってテレビなんかで余命数ヶ月の人の話や障害抱えながら頑張ってる人見たりすると罪悪感でたまらなくなって人に話すと、じゃあ頑張ればいいじゃんのループ。

自分でもようわからんのです

>>452
そんなんで罪悪感を持つなんて・・・。
あなた、自分を追い詰めすぎ。

>>452
ま、ﾏﾀｰﾘ生きるのも大事だってことさ。
では、俺は寝る。調べ物が終わったので。

>>453
そうなのかなあ？

とにかく二十歳くらいから自分が嫌で嫌で仕方がない。

どうやったら自分を好きになれるのか

>>454
ｻﾝｸｽ
ゆっくり寝てくだされ

人間関係がうまくいかずバイトを辞めました…心療内科に行ったら対人恐怖症と診断されました…知らない人と話すだけで声や足が震えて…。でもバイトをしてお金を稼いで母を楽させてやりたくて…でも体がついていかなくて…私はどうしたらいいですか？

父親との関係をうまく築けずに育ちました。会話もなく。
男なのに、男社会に入っていけません（父も友達がいない、自閉傾向）
父に対する不満、怒りがある一方で、「いい年して（もう30過ぎ）、親のせいするな」とか
「甘えるな」というような世間一般の意見も耳に入るので、無理やり自分の気持ち（親への不満）に蓋をして
なんとか自分で強くなろうと思いますが、根っこに抑圧したものがあるので、
常に不安定です。情緒不安定さを薬でごまかし、なんとか働いてますが、
「何か自分は違う」という負い目もあり、人ともうまく関われないし疎外感もあります。
どうしたらいいでしょうか？　経済的な理由で高いカウンセリングとかは受けられません。
単純な自己分析では、大人になりきれていない、アスペルガー（発達障害）などですが、
解決策がわかりません。

http://www.amezor.to/shiso/071216191930.html
韓国人カルト教祖が日本人女性1000人をレイプ、
大阪で韓国人男が日本人女性200人以上を強姦、
韓国人男が日本人女子高生140人を強姦
レイプの被害者は小学生もたくさん含まれている。
民主党はこんな人間を日本の政界にいれ韓国人の日本入国規制を緩和しようとしています

>>457
今はあせらずにゆっくり休んで良いんじゃないかな？少しづつ元気になれたら、お母さんにも安心して貰えるよ

どうしよういま電車でジジイにからまれてた女の子助けたら一緒にデートイコウていわれたけどどうすればいい！？

>>461
つ【鏡】

聞くだけでも罵倒するだけでも構いません。

排他的閉鎖的自虐的悲観的で自暴自棄な底辺高校生です。健常者なくせに他人が当たり前にできることができない欠陥品です。
ただ親の金と時間を食い不幸をばら蒔いているだけの寄生虫を産んでしまった母が可哀想です。
何年も前から努力もせず未来を諦め、無意識の内に現実逃避しつまらない空想に浸りながら楽な道ばかり選ぶ精神が身に付き、必然的に今に至ります。
自分の問題点もこの甘さが今もこれからも命取りになることも知り尽くしているはずなのに、それを改善しようともしない。駄目な自分を認めたくないくせに。
自分のような社会不適合者は一刻も早く死ぬべきなんでしょう。
でも自殺する勇気が無いので、他殺や事故死で即死することを望んでいます。全くどこまで他力本願なのか呆れてしまいますよね。
長文の自分語り失礼致しました。

で？

>>463
いたって普通ってか
人間は楽な方に流れるものだし。
健常でも当たり前が出来ない人も大勢いる。
当たり前って線引きさえ人によってまちまち。

自殺は色々なリスクがあるから、それを考えられる人だから。
生きていいんですよ。

ある意味とても素直で人間らしいと思う。

111です。昨日、せっかく励ましていただいたのに、ODしてしまいました。両親にこっぴどくしかられ、また鬱な気分になってしまいました。ODした私が悪いんですが…。

ほんとに辛いです。

>>380
あんたも…そう思いますか？俺は精一杯否定してみて、彼女もありがとうとはいってくれるものの…真に信じてくれているとは思えないんだ。
俺はどうしたら…何もしない方がいいんだろうか

>>467
そのまま励ます方がいいと思う。
彼女は深く傷付いている状態だから、
素直に言葉を受け入れる事ができないだけ。

「いいところが全くないと嘆く」って言うのは
救いを求めるメッセージだから、なるべく
支えてあげた方がいい。

・・・と思う。これ一意見ね。

ODする人ってなぜODするのですか？まだしたことがないので
わかりません。

…ほっとけるわけないし、そうするしかないか。
でもなぁ…その落ち込んだきっかけを詮索したら「気にしなくていい」ってつっぱねられて…関係ないって感じで。嫌われたかな…

ＯＤの話は専用スレがあるんだからそっちでやったほうがいいと思う。
>>469みたいに知らなかったのにココで興味を持ってしまい、
そのまま引き込まれてしまう人がいると思うんだ。

男ってすぐ死ねとかいう言葉を口にするよね
てめえが死ねよって感じ

わけわかめ

長いこと無職＆在宅期間があったおかげで、社会的保保障なんぞすっかり切れてしまった。
国保、国年は払えなくなり生活保護をもらうような条件は満たしてない。
お国からも世間からも自分の存在がなくなったような気がする…

大学生になったけど、コミュ力なくてつらい 勉強もしたくない 友達も少ない バイトも怖くてできない……っていうか自分暗すぎ…

471さん、誘導ありがとうございました。

>>474
何もしないと、何もしてもらえないよ。
それは何処の国でも同じ。
日本はむしろ、何もしなくても、国や自治体がある程度までやってくれる。
とにかく、近所のラーメン屋の皿洗いでもいいから、仕事に就いて、せめて国保だけでも払うようにしよう。

４月に人事異動となり、今日はじめての休み。
一応、土日は休みなのですが、当たり前に休んでいたら、仕事が回らず自分で自分の首を絞めるような形になってしまいます。
結果休めずに今日まできました。
仕事は事務系です。
一応の勤務時間は８：４５〜１７：３０ですが、そんな時間に帰れるのは管理職ぐらいです。
われわれ下々の者は１１時１２時が当たり前です。
特に自分は朝も６；３０出勤と早いので、疲労感や眠たさは週末になるにつれて、ひどくなります。
この１月半で体重が７キロ落ちました。
事情がって、途中で配置移動などお願いできる状況ではなく、仮に言ってみたところで、叶いもしません。
今日を含めて、年度末まであと、３１８日。
ときどき、愚痴らせてもらいます。
あと３１８日、乗り切る方法がありましたら、ご教授願います。

長文、失礼しました。

携帯からすみません。
私は2年ほど自傷行為をしてきました。
現在は自傷の衝動は全く無いのですが、手首から肘にかけて傷跡が残っています。
バイトをしようと思っても、田舎なのであるのは年中半袖のコンビニだけ…。
まだ高校生なので、市内まで行く事も出来ません。
やっぱり高校卒業までバイトは諦めるしかないんでしょうか？

>>478
くだらねえｗ

まあ頑張って管理職になれや。
嫌なら辞めろ。

>>479
長袖シャツに半袖の上着なんていう着合わせは駄目なの？
制服が半袖ってだけで半袖じゃなきゃいけない理由は無い気もするけど…

>>479
勉強せい。
生徒・学生なら、そちらを優先だろ？
教科書の中身、全部頭に入っているか？

>>479
学生の本分は勉学だ。
金を稼ぐ必要などない。
家が貧乏で
学費を稼ぐ必要があるなら別だが、
それなら携帯など持てないわな。
ひたすら勉強しろ。

>>478
そこまでしないと終わらないのは仕事振る側に問題がある
しかし仕方ないのも事実だろうから自分で進退決めるしかない

そもそもアドバイスを聞くつもりある？
以前似たような境遇の人と話したけど、
辛い、仕方ない、でも辛いの堂々巡りだったよ…

>>478
体壊れる・心折れる、で辞めるか
移動が許されるのどれかだろうね、単純に考えれば。
回りの人はどうしてるの？
みんながそんなんになっちゃったら話にならないわけで。
時期による忙しさとかあるのかな。

もう限界
頭が回らない

誰でもいいから本当に誰かメールください

[email protected]

もういや
もともと人見知りがあったけど
いろいろコンプレックス感じてから同世代の人とかにあうと
心臓ﾊﾞｸﾊﾞｸ+赤面+手足の震えがでる。。。
これのせいで就職怖くてできないし集まりすらいけない
人生がまったく面白くない。。

腹式呼吸とかやってるけど無理
病院いきたいけどどういうとこいけばいいかわかんないし
保険に入れなくなるとか聞くしどうしたら

>>487
ネット環境あるなら病院調べられるでしょう。
そんな面白くない人生から抜け出したいなら
病院いって相談してみたらいいのに。

保険の心配なんて健康になってからすれば？
なるかどうかわからない病気のための保険の心配よりも
今　やるべきこと優先じゃね？

>>487 ゆとり

別のスレにも書き込んだけど、助けてください。せっぱ詰まってます…

大学を一年以上休んでる。留年確定。

今の学部はとりあえず就職に有利だからという理由だけで選んだ。
でもその学部の内容がいくらやっても頭に入ってこなくて、勉強そのものが分からなくなった。
周りにも馴染めなかった。
別に何かされたわけでもないのに、異性が怖くて仕方ない。
人に優しくされるのが怖い。人と接するのが怖い。
他人の話し声がすべて自分の悪口に聞こえる。
学部では友達ゼロ、別の学部に知り合いは出来たけど
その子たちとは趣味も性格もノリも合わず、ひとりになりたくないからと
無理して合わせていたら、疲れが溜り気付けばこちらからFO。
そんなこんなで学校をサボりがちに→出席日数足りない→単位落とす→
大学生活すべてがわずらわしくなり、ｽﾞﾙｽﾞﾙ引きこもるようになってしまった。
すべてに対して意欲というものがまったく湧かない。
趣味の読書や、音楽を聴いても落ち着かない。テレビやニュースも見たくない。
食事もお風呂も面倒臭い。友達付き合いもしたくない。
大学入学前は自分からも人付き合い出来たし、
友達も普通にいたのに何でこんなことになっちゃったんだろう…
いやまあ全部自分が悪いんだけども。

>>490
そんな悲しいこと言わないで！
世界の恵まれない人や生きたくても生きれなかった人のためにも精一杯生きるのがあなたの義務ですよ？

で、先日親にそのことがバレた。当然こっぴどく叱られた。
何で早く相談しないんだｺﾉﾔﾛｰと言われた。まったくその通りですごめんなさい。

勘当を覚悟していたが、親は前向きなアドバイスをくれた。復学前提で。
でも自分は本当は大学辞めたい。こんな状態で復学しても、
自分はずるいからまた同じことを繰り返してきっと全てを無駄にする。
なぜかバイトは普通に落ち着いてこなせるので、
それなら就職した方がまだマシだろうと思い、
一応自分なりにハロワなどで色々調べて就きたい仕事も決めた。
けれどそれを告げる前に親から
「お前は社会人になっても駄目に決まってる、どこも雇ってくれるわけない」と否定された。
そんなの、自分がいちばんよく分かってるよ…。
自分が逃げてることも考えがガキなのも分かってる。
中退が不利どころのレベルじゃないことも。だけど今は大学へ行くのが本当に怖いんだ…。
なんかもう、本当どうすればいいのか分からない。
家族はみんな社交的で前向きな性格だから、
自分もなるべくそういう風に見えるように演じてきた。
だけど自分は家族と違う。そういう当たり前のことが当たり前にできなかった。
本当のことを告げて、受け入れられないのが怖い。
いやもうとっくに失望されてるけど。
なんかもう本当自分の存在間違ってると思う。消したい。
でも消える前に親にお金だけはちゃんと返したい。その後に消えたい。

長々とすみませんでした。なんかもう、つらい

>>490
結局同情が欲しいんでしょ？
そんな事したって何にもならないし気の持ち様。病は気からって知ってる？

>>492
誰だって戦ってるんだよ
戦い抜いて病気になったんなら仕方ないが途中放棄するような奴らに欝を理由に逃げる権利なんかない
贅　沢　病　だ　よ、　贅　沢　病。

>>487

自分の経験から言うと
精神の病名の診断が下ると
保険に加入できないので
診断を下される前に保険に加入しておいたほうが良いかも…

>>488
そうですねやっぱり病院へいくべきですね
内科とか心療内科とか精神科とかいろいろあるもので。。。
心療内科までなら保険とか大丈夫なのかな

>>495
ありがとう
入れないのってずっとですかそれとも直ったら入れるのですか？
病院で治療しだすと他に不都合が出ることってありますか？

490 さんへ　大丈夫？いきなり物事がうまく行かなくなってしまうって事
あると思うんです。人が怖くなってしまったりとか。物事が頭に入りにくく
なってしまったとか。そういう時は早めに心療内科でカウンセラつけてもらったりして
話きいてもらうのも有りなのかなと思うんです。心が不安定なときって物事が
頭に入りにくいってことあると思うんです。話声がすべて悪口に聞こえてしまうとか。つらいですね。
心の状態がかなり参ってるのかもしれない。。
そういうのは真面目でストレスの多い人にありがちみたいだよ。
うちの家族もそうですよ。こういう所で吐き出したり
何でも早め早めにケアしたほうがいいです。
慢性的なストレスはほおって置くと怖いです。。
うまく行かないならうまく行かない自分をありのまま認めてあげたほうがいいと思うから。
家族の方にこれからこっぴどく怒られ続けて状態が悪化しても大変だとおもいますよ。
自分のつらさに気づいてるって時点で十分だと思う。
対人恐怖はこの国特有のものらしいです、だから一人じゃないよ〜☆
皆が悪く言ってるように聞こえるかもしれないけど
私は味方だからがんばってほしいです。

>>494　私は４９０の味方です。出て行って。

遅レスで申し訳無いです

>>465
>健常でも当たり前が出来ない人も大勢いる。
それでも勉強(それも学校の課題や中学生の勉強)すらできないのは問題だと思います

>ある意味とても素直で人間らしいと思う。
ありがとうございます。親にはひねくれてるだの頑固だの言われてしまいますが・・・・。

>>490
1年前のあたしと一緒だからすごいわかるつもり(´・ω・｀)
あたしは実際大学入って、自分のやりたいことと何か違った。
親のレールに従って大学いったけど本当は音楽の仕事がしたかった。
だから大学がストレスになって、過呼吸になったり声がでなくなったりもした。
半年親を説得してる間、ほんと数えるくらいしか大学いかなかった。
親にはその時ぶん殴られたし否定された
今でも否定されつづけてるし、家族の中でひとり口も聞いてもらえないんだ…
それでもあたしは辞めて音楽の仕事がしたかった
大学にかかったお金は毎月少しずつでも返してる
今はきついけど音楽の仕事2ねんめになるよ

辞めるのも有りだと思う
「筋」「道理」も大切だけどさ…


ただ「やりたいこと」がわからないうちは「やりたくないこと」をやるのが大事な気がするな(´・ω・｀)

誉めてもへんなこというねって言われるんだけどどうしたらいいんだぁぁぁぁぁぁ

私は統合失調症なんですが、薬はちゃんと飲んでいるのに車ででかけたり人混みに行くと凄く体調が悪くなります。アパートの風呂場もダメです。これは統合以外にも何か病気に関連性があるのでしょうか？

とおちゃんが助からない病気で入院した
息子は俺１人、働いてるけど、ちょっと無理すると鬱で
休んでしまう。
親の面会とか行くと凹む。つらい。でも顔みれるうちに
みておきたいし、財産面の用事も俺がしなければならない。
休日がない。独身。今日の飯も買いに行く気にならない。
疲れ果てた。女の兄弟は非協力的だ。俺が行かないと母ちゃん
が大変だ。でも俺も仕事しないといけない。
混乱してきた。親より俺が死にたい。

朝鬱で休むのも、父の病状のせいにして実際は一日中寝てる。
なさけない。父の年金の照会が社会保険庁から来たから、代わりに
書いてやろうとするが、理解力が落ちててかけない。
今日は休日出勤と面会に行くつもりだったが、ずっと寝てた。
仕事でも個人でも役立たずになってきた。本来こういうときこそ
がんばらんといかんのに。
最近明日を心配せずに眠ることはできない。

もう嫌だ
いい加減放して
もう……疲れた
やめて　近づかないで
嫌だ
放して
自由にさせて

いっそのこと、私を殺して
殺して、自由にさせて
涙なんか出ない
もう、昔に枯れ果ててしまったの

ああ、此処から居なくならせてよ
神様でも、天使でも、悪魔でも、堕天使でも…誰でもいい
私を此処から消して　この世界から消してよ
誰も私の事を知らない世界に行かせてよ
此処にあるのは苦しみだけ　
眠たいよ　寝かせてよ　そんな必死に私を呼ばないでよ
体を揺すらないでよ　寝かせてよ　眠りに付かせてよ
『寝るな』なんて言わないでよ　『寝ると死ぬ』なんてそんなこと分かってる

死なせてよ　誰も私の事考えないでよ
死なせてよ　誰も居ない所で
死なせてよ　私は死んで自由になりたいの
お願いだから　死なせてよ
もう、何も聞きたくないんだ
もう、何にも縛られたくないんだ
お願いだから
もう、自由にさせて

何で…死なせてくれないの？
五月蝿い…何も聞きたくない

嫌だ…もうあんなに痛いのも　あんなに苦しいのも　あんなに辛いのなんて嫌だ
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
放せ放せ放せ放せ放せ
自由にさせてよ

『………う…るさ……い………静…かに、して…よ…』
ああ、もう声を出すのも辛いや
『寝…かせ………てよ……』
もう嫌だ　何もかも
『死…………なせ…てよ…』

死なせてよ
真っ暗闇の中に一人にしてよ
もう、疲れた……

>>504,504
糞ポエム禁止じゃなかったっけ？

どうしよう朝助けた女の子とデートしたあと彼女の家まで行って今お茶入れるって台所にいるけどこれからどうすればいいの？タスケテ〜〜(m´Д｀)m

失恋で　鬱になった人いますか

失恋で　鬱になった人いますか

中出しエッチしちゃいました…。もし赤ちゃんできてたらドウシヨウ…。子供いらねぇのに！！

聞いてくれるだけでいいので話させて下さい。
私は今年の1月に適応障害とうつ病と診断されました。学校を卒業し3月から仕事始めましたが、症状が悪化し自殺未遂を毎日のように繰り返す日々でした。
そんな時去年喧嘩別れをした元カレが自殺をしたと連絡があり、今朝顔だけ見に行き、仕事に行きました。
喧嘩別れだったので恨んで憎み続けていましたが、やっぱり好きなんだと気付きました。
今さら伝えられない想いが溢れてくるのと、自分の病気の悪化で心がめちゃくちゃです。
仕事にも全く集中できず、周りの人に話す勇気もなくモヤモヤしてます。元カレのことをネットに書き込むのは非常識ですが、１つだけ教えられました。自殺したら残された人も悲しいってことを。すごく虚しく苦しいです。でも死んじゃいけない…また苦しくなります。
この先誰も愛せないと思います…

ぼくは友達がほしいだけなんだ…ドラマの電車男みたいな暖かい人たちが…

ふふふ、そのまま生き続けるがいい。

貴様の行く手に、とげのぬいた薔薇を敷き詰めた真っ赤な花道を用意しておいてやるわ。
そして笑いが止まらなくなるような生活を与え腹筋を酷使してやるから、
首を洗ってまっているのだな。

うわーっはっは！！！

>>509
いますよ。
ただ失恋はきっかけだったけどね。
長年のストレスがどさっときて鬱になったさ。

>>511
苦しいのに偉いね。
人生いろいろあるからそう言うことだけが人生じゃないとおもえるようなことがあるといいね。

児童を搾取、虐待する妄想家に都合がいいスレッド
ﾘﾝｸ:
http://c.2ch.net/test/-/news4vip/1210953868/n#b指摘反論意見をお願い致します

このまえ初めてカウンセリングしてきました。
凄く疲れてぐったりして落ち込んだのだけど、続けたほうがいいのかな？

山田クンと友達になりたい。

聞いてくれるだけで結構です

どうして比べるの。平均以上取ってたってなんであの子と比較するの。
いつもいつもどうして比較するの。努力しなさいって、じゃぁどこからが努力なの。あなたはどこまですれば満足なの。
どこまですれば、あの子を越せなくても満足してくれるの。
あなたが行かせたい高校なんでしょう。だったらどうして教育に取り組んでくれないの。
模試も講習も私が聞いて伝えてるんでしょう。あなたはただがんばれって言ってるだけじゃないか。
いつもよりいい点数でもあの子の点数を先に聞くんでしょう。じゃぁがんばったって無駄じゃない。あの子との点数差はどれだけあるのかもしらないくせに。

勉強しか脳がなくてすいません。その勉強も中途半端ですいません。
運動もできないし、会話もうまくないし、取り柄もないし。夢も、全部なくなりました。
加害妄想とか激しくて気持ち悪いですよね。暗いことばっかり考える娘なんて、いらないですよね。
本当に私が認めてもらえるのは勉強だけなの？今年、受験で落ちたら私のことをどう見るんだろう。
死にたい。でもそんな勇気もないチキンですいません。死んだ後のこと考えたら、全部怖くて怖くて、実行できなくてすいません。

長々とすみませんでした。

電車男の最終回サイコーに感動した。山田クンに遭いたい！！

どうやって　忘れるのかな　　しんどくて毎日　大変だよ
薬のんでます

>>511
それだけの診断受けながら、ちゃんと学校を卒業して仕事始めたあなたは、本当に偉い。

でも、症状が悪化し自殺未遂を毎日のように繰り返す日々なら、
もう無理しないで休む必要があるよ。

その上、元カレが自殺してしまったなんて…。
どうか自分を責めないで。あなたも彼も充分過ぎる位苦しんだ。もう彼はあなたを許してるよ。あなたが周りの人に伝えるのと同じように、彼もあなたに死ぬなって伝えているよ。

そして、今のあなたの想いは彼に一番届いていると思う。

明日にでも病院に緊急で行って入院の相談をして、自分をいたわってあげて。
仕事のストレスからの鬱でも、入院1〜3ヶ月は出来るんだよ。あなたの今の状況は絶対入院が大切だし、誰もが納得するし応援するはずだよ。医者の診断書で、仕事復帰も保証される。

彼の死は、あなたへの最後のプレゼントかも知れない。あなたが治療に専念できるように…そして、病気のせいで大切な恋愛を壊したり失ったりしないように…これからは本当の幸せをつかんでほしいから…って。

彼はあなたとの愛を、自分の人生最後にしたのだから、きっとそう思ってると思うよ。今は、この世の苦しみから開放されて。

>>519
ほんと、人生勉強以外のことのほうが大切だったりするのにね。
そりゃ、いい大学でてりゃあ可能性は広がるけれど、それまでにぼろぼろになったら意味ないよ。
>>521
時間。

実はぼくの彼女平行世界から来たコだった。一緒に世界移動シテキマース！サイナラー！

最近、死ぬことばかり考えてる。学校行って課題やって、寝てまた学校へ行くの繰り返し…。土日はバイトに課題に追われて…毎日辛いし、自分の人生つまらない。でも一回薬で辛い思いしたから死ぬのも怖い。辛いよ…涙止まらない。

今　半年経つけど　まだ　しんどくて　ほんとに時間で　解決するかな
そうなら　いんだけど　　つらくて」

社会のクズが集まるスレはここですか

>>526
半年はまだまだ時間がかかるよ、最近じゃない。
結構辛い時期が続いてもだんだんと確実に薄れてくもんですよ。
ちょっと悲しいことだけどもね。

>>519
つらいね。
どこまでも努力しても分かってくれない親っているよね。
あなたは充分頑張ってると思うよ。

あなたのカキコをプリントアウトできる？
出来たら、明日その打ち出したものを机に置いたまま、学校に出かけてごらん。

親は、それを読んで…、考えて…、必ず何か変化があるはず。
励ましていただけのつもりだった親なら、反省して方法を変えてくれる。
自分の世間体の為にあなたの成績を利用してるだけの親でも、あなたを苦しめていた事実を知って悩むでしょう。

親って、子供の気持ちが分からないものです。しつこいくらい伝えていかないと。
あなたは素直で一生懸命に親の期待に答えようとしてきたのだから、そろそろ爆発しても良いくらい。
それが難しいなら手紙でも、↑のやり方でも、自分なりの方法でも。

口でどう言おうと、どんな喧嘩になろうと、絶対親はあなたを見捨てないから、
あなたのつらさを伝えてみてごらん。
何か変わるよ必ず。

>>515
>>522
ありがとうございます。暖かい言葉を貰えて涙が溢れてしまいました。
「死んだら悲しむ人がいる」とゆう大切なことを教えられ、死ぬのはなにがあっても絶対に止めようと誓うことができました。
けど遺書もなく、なぜ自殺したのか分からないので余計に辛いです。電話くらいしてくれればいいのに…など想いは溢れるばかりです。
仕事は休めないんです…家が経済的にかなり苦しく病気の理解者が母親しかいないんで(>_<)責任感とゆうか…
明日は仕事が休みで丁度通院日なんで主治医と相談してみます。薬を強くして、なんとかなるといいです。

ボダ妹にﾀｹﾞにされ続けています。
人様に迷惑かかるよりは、と思い耐えていましたが妊娠してからさらにひどくなり、ボダ父と合わさると地獄です。

かわいそうな人たちだから、と自分に言い聞かせてはいますが、家出るしか解決法はないのかな？

528さん　ありがとう　　そうですか　半年では　駄目ですか
毎日　自分との戦いで　何も楽しく感じなくて　しんどいし　辛いです
早く　もとの生活に戻りたい

>>531
でれるものなら家でてしまった方がいいとおもうなあ。
あなたの人生が勿体無い気がする。

>>497>>499
レスありがとうございます！すごく気持ちが救われました
もっと早くこのスレ見つけてればよかったなあorz
>>497さんのアドバイス通り、まずはカウンセリング受けて卒業できるよう頑張ってみます
ただ対人恐怖気味なのを親が理解してくれそうにないのが不安です…

しかし
ついさっき復学の意を伝えたら「お前にはどうせ無理だ」とまくしたてられました
ちょｗ中退も復学も駄目ってもうどうすればｗorz

さっきコンビニ行ってきたんだけど、知らない間に空気が夏になっててビビった。
夜月がきれいだったなー。
その帰り、手をつないで歩くカップルとすれちがう。
ひとりでは寂しい季節に突入っすね。

自分が　不幸に　思われる時って　まわりは　うまくいってるように　思えて　誰にも相談できない

今までふざけたことかいてきたけどぼく本当にカワイソうなんです…。弟が知的障害者で中学のとき凄いストレスたまりすぎて欝病としんだんされました…。今は別れて暮らしてるけどすごく寂しいです…。

>>530

なぜ？って一番聞きたいことが聞けない辛さ…頼って欲しかった辛さ…。時間は戻せないけれど、道が開けますように。

仕事は休めないという責任感が、一番危険だと私は思うよ。
無理することで苦しみを紛らわして、頑張り過ぎて冷静に考える余裕もやなくなった時に…自殺するはずがないという人がしてしまう。

私の経験は、あなたとは違うかもしれないけど、責任感の強さが同じで心配です。
明日、丁度通院日なのも意味がきっとある。主治医とゆっくり相談できると良いですね、遠慮しないで。
確か入院期間中も給料は一定額出るはずですよ。新入社員だから心配だと思うけれど、いろいろな制度もあるはずだから、無理しないでね。

あたま沸いてる人が集まるスレがあると聞いてとんできますた

>>523
>>529
優しい言葉ありがとうございます。
でもやっぱり怖くて伝えることすら億劫になってしまう自分って…orz

こういうことって友人にも見捨てられそうで中々いえなかったんですけど、ここで言えてすっきりしました。
もうちょっと気持ちを整理して、意見を参考にさせていただいてしっかり解決していけたらいいなと思ってます

ありがとうございました。

>>540
あほ

>>539
ここはほぼ最底辺の相談所（セーフティネット）
>>1読め

>>538
失った辛さからいつ立ち直れるのかわかりませんが、元カレのことは生涯忘れません。

小さい職場で１人ｽﾀｯﾌが抜けるとかなり忙しくなると思うので、気がかりなんです。
それに病気のことはまったく話してなく、医療系の職場なんで首にされないかなぁ、とちょっと不安もあります。
せめて先輩ｽﾀｯﾌだけにでも病気のことは話しておくべきでしょうか？
でも話してから私と接する態度が変わられるのも嫌なんです。ﾜﾚﾓﾉ扱いのような…

こんばんは。
しんどい。
やるべき事は溢れてるのに、体が動かない…。
内心は焦ってるのにぼんやりしてしまう。
普段はちゃんと生活できるのに、たまにおかしくなってわけがわからなくなる。これが鬱というものなのかな？わからない。

ちゃんとしないと、やるべき事をやらなきゃ生活が続いていかないのがわかる。
でも私にはできる見込みのない事ばかりだ。できるわけがない。

旦那の支えになるどころか、もう愛されてないのがわかる。笑ったりキスしてきたりするのが、生活を続けるためにやってるのがわかる。
鏡に映る自分は虚ろでぶさいくだし、到底魅力はない。
今日は1日離婚の事ばかり頭をまわる。私じゃダメだ。
もう嫌だ。

近所のガキが室内を歩き回る音と振動が、ここまで響いてウルセーよ！
親なにやってんだよ！
ったくよー、俺も暴れてやっかな！
と思ったけど、他人の子でも幼少時代はノビノビ育って欲しいものだから、そんなことしねーよ。

でも、幼児のときに厳しくしつけられて抑圧させらた時を送ると、大人になって問題を起こすって、今じゃ都市伝説だろ？

三つ子の魂が百まで続くことって、現代医学では環境のせいというより、遺伝のせいだとみなされてる。

つまり親のしつけに関係なく、暴れる子は暴れるし、おとなしい子はおとなしいってことね。
どっちが健康かは難しいところだが、幼児のころに静かだった子のほうが問題を起こすことが多いような印象がある。
マスコミの影響かもしれないけど。

で、俺はというと、本当におとなしくて従順な子だったらしい。
いまじゃ、その面影はどこにもないけどね。

どーでもいいけど、ウルセーよガキ！

>>544
おまたを広げ、おまんこをヌラヌラと濡らしてれば
男に面倒見てもらえるんだからメンヘル女は気楽だよなあ

死にたいけど怖いでもすごく死にたいもうどうしようもない

>>543
自殺するようなクズのことは
さっさと忘れて新しいチンポを
ね

もう嫌だ
いい加減放して
もう……疲れた
やめて　近づかないで
嫌だ
放して
自由にさせて

いっそのこと、私を殺して
殺して、自由にさせて
涙なんか出ない
もう、昔に枯れ果ててしまったの

ああ、此処から居なくならせてよ
神様でも、天使でも、悪魔でも、堕天使でも…誰でもいい
私を此処から消して　この世界から消してよ
誰も私の事を知らない世界に行かせてよ
此処にあるのは苦しみだけ　
眠たいよ　寝かせてよ　そんな必死に私を呼ばないでよ
体を揺すらないでよ　寝かせてよ　眠りに付かせてよ
『寝るな』なんて言わないでよ　『寝ると死ぬ』なんてそんなこと分かってる

死なせてよ　誰も私の事考えないでよ
死なせてよ　誰も居ない所で
死なせてよ　私は死んで自由になりたいの
お願いだから　死なせてよ
もう、何も聞きたくないんだ
もう、何にも縛られたくないんだ
お願いだから
もう、自由にさせて

>>547
ぎゃははははは

ひっさーん

>>542
テンプレかわったんだ
前よりいいな

544さん　診察に　いかれた方が　いいよ
私も　がんばって診察うけて　薬で　何とかいきてますよ
すべては　変わらないかもしれないけど　少しらくに　なるかも
離婚　別れとか　辛いですね

ｐ(｀・∀・´)ｑ

>>534
皆の意見があって良かったね。私も>>497>>499に賛成。

カウンセリングは病院も良いし、大学にもないかな？
中退も復学もあなたの自由だよ。行動した者勝ち。
そういう学生は案外多いんですよ。だから、学生課やカウンセリングルームに相談すれば、その大学のいろいろな方法を教えてくれるはず。

どの大学でも可能なのは…、
・自分の興味のある学部への転部。
・診療内科で治療始めたら、それを理由に休学。（留年とは違う扱い）
・親の援助がないなら奨学金をもらう。（成績優秀者対象以外にもいろいろある）
・一度辞めて社会人になる。社会経験積んでから、本当に勉強したい大学に「社会人入試枠」で入る。（社会経験が考慮されて2or3年生から可）

いろんな可能性があるから、ゆっくり決めたら良いよ。だから、今は無理しないで、自分の気持ちを大事にしてね。

VISTA使いにくいｗ
XPのほうがいいよ（・=/)
>>553　こんばんわ
投げる素振りｗｗ

ｐ(｀・∀・´)ｑ

>>536
まったく同じ。
実際はみんななんらかの悩みを抱えてるんだろうけど。

相談するのって、いったん自分を突き放すことができないと不可能。
「俺は（私は）こう思うのだけど・・」と気持ちが整理できないと無理なんだよね。
逆に、ぺったり自分と自分の感情が張り付いて、固着しちゃっていたら大問題。
事実と自分の認識との差異を認識できなくなったら終わりよ。

そのことはいつだって注意していないとだな。

ｐ(｀・∀・´)ｑ

>>556もう寝るのかよん！（０＾０＾）

>>540

＞ …怖くて伝えることすら億劫になってしまう…

そこまで怖がらせてるのは、親自身だよ、あなたが悪いんじゃない。

あなたが出来る方法で、あなたがしたいようにすれば良い。あなたは間違ってないよ。

陰部陰部陰部陰部陰部陰部●部陰部陰部陰部陰部陰部陰部
陰部陰部陰部陰部陰部陰部●部陰部陰部陰部陰部陰部陰部
陰部陰●陰部陰部陰部陰部●部陰部陰部陰部陰●陰部陰部
陰部陰部●部陰部陰●●●●●●●陰部陰部●部陰部陰部
陰部陰部陰●陰●●部陰部●部陰部●●陰●陰部陰部陰部
陰部陰部陰部●部陰部陰部●部陰部陰●陰部陰部陰部陰部
陰部陰部陰●陰部陰部陰部●部陰部陰部●部陰部陰部陰部
陰部陰部陰●陰部陰部●●●●●部陰部陰●陰部陰部陰部
陰部陰部●部陰部陰●陰部●部陰●陰部陰部●部陰部陰部
陰部陰部●部陰部●部陰部●部陰部●部陰部●部陰部陰部
陰部陰部●部陰●陰部陰部●部陰部陰●陰部●部陰部陰部
陰部陰●陰部陰●陰部陰部●部陰部陰●陰部陰●●●陰部
陰●●●陰部陰●陰部陰部●部陰部陰●陰部陰●陰部陰部
陰部陰部●部陰●陰部陰部●部陰部陰●部陰●部陰部陰部
陰部陰部●部陰部●部陰部●部陰部●陰部陰●部陰部陰部
陰部陰部●部陰部陰●陰部●部陰●部陰部陰●部陰部陰部
陰部陰部陰●陰部陰部●●●●●陰部陰部●陰部陰部陰部
陰部陰部陰●陰部陰部陰部●部陰部陰部陰●陰部陰部陰部
陰部陰部陰部●部陰部陰部●部陰部陰部●部陰部陰部陰部
陰部陰部陰●陰●●部陰部●部陰部●●陰●陰部陰部陰部
陰部陰部●部陰部陰●●●●●●●陰部陰部●部陰部陰部
陰部陰●陰部陰部陰部陰部●部陰部陰部陰部陰●陰部陰部
陰部陰部陰部陰部陰部陰部●部陰部陰部陰部陰部陰部陰部
陰部陰部陰部陰部陰部陰部●部陰部陰部陰部陰部陰部陰部

>>551
テンプレもそうだけど、スレタイに読点がついたのは分かりやすくて好き。
次以降もそうしてほしい。

ｐ(｀・∀・´)ｑ

（＾・−・＾）
　薬は？>>563

　　　　　／￣￣￣￣￣＼
　　 　 /　　 ,∨∨∨∨∨　　 　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　/　　／　 ／　　 ＼ |　　＜
　　　|　 / 　 　 （･）　（･） |　 もっといい声で鳴けや　 ｜
　　　 (6　　　　　　⊂⊃　|　 　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　 | 　 　　 l ，　　，| v ＿＿＿_
　　　 | 　　　　＼つ＿/ ／￣　　　　 ＼
　　　　 |　 ＼＿＿＿／/　　 ＿＿＿＿___
　　 ／⌒　　 -　-　⌒ |　　/┌⌒┐┌⌒
　／　／|　　｡ 　 　｡丿( ⌒ ｖ |　 > |　| <｜　つ
　＼　＼|　　 　亠　 | ∫6 ι└─　つ -┘　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　 ＼⊇　　／干＼| ｜　　┌─〜─つ　＜　　助けてドラえも〜ん
　　　　　|　　　　　　 |　＼　　＼_つ__/　 　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　 （ ／⌒ｖ⌒＼＿　＼＿＿＿_／
　ﾊﾟﾝﾊﾟﾝ|　　　　　丶／⌒　-　- ＼
　　　　　/　＼　　　 |　 |　　　　　/ |
　　 　　/　　ノ＼＿_| 　|＿_三_ノ|　 |
　　　　/　　/ﾊﾟﾝﾊﾟﾝ| 　| 　　　 　 |　 |
　　　/＿_/　　　　　| 　|　　　　 　 |　 |

死にたいｐ(｀・∀・´)ｑ

おまえら、どこで会話してんだよ
ここは東京だぜ

>>566
　 　　　::　_, ,_
　　 　　:(ﾞ( ^ё^)'):　 ｱｯ！
　　　　:ﾉ⌒', −､'＾',　
　　　 :(,,人,_,,ω,_人,,)



　　　　 _, ,_
　　　（ ^ё^）　ﾔﾀﾞｧ、見ないで！恥ずかしい…
　 　 　(つ/ ）
　 　 　 |`(..ｲ 彡ｻｯ
　　　　 しし'

>>567
　　　　　　 　 /::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ヽ
　　　　 　 　　_∠､ ---‐―――――---- ､,__　　　　　　　　　 ＿＿＿＿＿＿＿＿_
　　　,,､-‐ '"　　　 _＿＿＿＿＿＿＿　　　　　　`'‐-､_　　　 ／　まあまあ>>567よぉ、 ＼
　　 i　　　 　 　r'´　　 ﾄ,　li ヽ　　i 　 　` ' ､ 　　　　　　ヽ　＜　これでも食って　　 　　 |
　 　 `'ー---.､|　　|.ji l　', |', .ヽ、 l　　　 　 |,, ､ ---―''´　 　 ＼　落ち着けって♪ 　 ／
　　　　　　　 　|　 i|,|_l|,　 ',|ヽ,__ヽ |　 　 　 l　　　　　　　　　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　 　 　. l ﾄ, |!f'ｨi 　 　iｲ:l >i　　i 　 ,'　　　　　　ぶうっ
　　　　 　 　 　 ヽﾄ,} ゞ' ,　　 ゞ' ,//　/ .／.-‐‐-.､,,､-‐―‐- ､　　ぶりぶりっ
　　　　　　　　　　　ゝ、┌‐ｧr‐〃∠／　　　　　　ヽ、　　　u　`' ､
　　　　　　　 　 　 　 　`'`‐' {　　 ／　　　　　U　　.　',　　　　 　 　ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼/ 　 u　　　　　 　 　 l　　　⌒ヽ　 　',
　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 |　　　　　　　　　(:.　,'r';￣ヽ、 　 　　 l
　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 |　　　　　　　u　　　/''`'､;;;;;;_l 　"゛) 　|
　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 |　　　　　 　 　 　 /,/'/ ﾄ;;;;;;;;| 　 　　 |
　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 |　　　　　　　　 _,''‐'ｲ　 }ヽ;;;;;|　　　　|
　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 |　　　　　　　　 .l }i　|　 ﾄ;;;;;;;}　 　 　|
　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 |　　　　　　　　 | u .|　 };;;;;;ﾉ　　　　|
　　　　　　　　　　　　　　　　 　 |　　 　 　 　 　 | 　 |　 `‐'´　　　　.|
　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 |　　　　　 　 　|　　|　　　　　 　 　|

ｐ(｀・∀・´)ｑ

ライヴハウス武道館へようこそ！

>>567　２ｃｈが東京？？
まあそうなるな＾−＾
おまえらリアルでいいな。なんかな。＾＠＾

>>566俺もだよーだけど生きてるよ！
オマエモナー
（＾０＾）/

>>568わらｶｽなｗｗｗｗ　＾ω＾）

ｐ(｀・∀・´)ｑこのスレどうなってんだ

人って　何かのきっかけで　鬱に　なるのですね
今の　失恋からの　生活から　抜け出したいよう
朝が　辛くて　　　夕方も悲しくなる
この　季節も　辛すぎる　　もう誰も　好きに　なれない気もする
明るい　未来くるのかな　　

>>571　ドームもいいよ。夜の。
彼女出来たら行きたいな。

おまえ元気だなー＾−＾俺にもその元気をくれよ！

ライヴハウス武道館へようこそ（イライラ）

み　さん　それでもいいんだよおえらは。＿。）V
切ない風に包まれてさ。♪　いいことで鬱になるなら、
悪いことで鬱を逆に治そうじゃないか

>>574
糞ポエムｗ

もう荒れ放題だなｐ(｀・∀・´)ｑ

>>579
ｐ（｀・∇・´）ｐ風呂出たのか！

荒れるつーことは人気のバロメータって相場がきまってんだよな

今は荒らししかいないみたいですね
話聞いてほしいひと涙目ですね
かわいそうです

>>581

（´・−・）つ旦　まあ飲んで

最底辺ですからｗ

だってスレタイ詐欺だろｐ(｀・∀・´)ｑ

＼　　　 |:::::::::::,ー――――一'´　　　 ヽ:::::::::|　　　　　/　　／￣￣￣＼
　 .＼:::::::::/━━━　　　　　　━━━　 |:::::::::|　　　　/　　（　（（（（((^^)))）
　　　 ＼/￣￣￣￣ヽ===/￣￣￣￣ヽ.|:::::::::|　　　/ 　 　 |ﾐ/　 ＼　 ／|
　　　　　.＼ -=・=-　 |　　|　　-=・=-　 ﾛ=:::::::|　　/　　　 （6　ー[¬]-[¬]
　　　　　　　＼ 　 　 /　　ヽ　　　　　　/ヽ::::::::|　/. 　 　　　| <　 　 　」　 >
　　　　ﾌﾞﾋﾋﾋ　 ＼´/　　　　｀ー―一´　　ヽ::::|./　　　＿＿|　||||　 (ー)　|
　 .＿／）＿／）＿.＼●_●）　　　　　　　　|:::/　　　（＿_／＼＿＿＿／
　（∴）◎∀◎（∴）　.＼|　　　　 ∧∧∧∧∧　　　/　（＿_））　　　　　））
⊂）￣ ヲタラー￣（つ　 .＼--.＜　　　　　ヲ　 ＞[]＿___|　|セイコー命| |
　（~￣￣￣)￣￣~）　　　　 ＼＜　　　　　タ　 ＞｜] 　 |　|＿＿_______| |
　（＿＿＿_）＿＿_）　　　　　　＜　 予　　ス　.＞　＼_.（＿_）三三三[]__）
――――――――――――＜　　　　　レ　＞――――――――――――
彡川川川三三三ミ〜〜〜〜 ＜　 感　　の　＞============／￣￣￣￣＼
川｜川　＼　　／｜〜〜〜〜＜.　 !! 　 　 　 ＞==========.（　　人＿＿＿＿）
‖｜‖　◎---◎｜〜〜〜〜 /∨∨∨∨∨＼===========|ミ/　　ー◎-◎-）
川川‖　　　　3　　ヽ〜〜〜 ./::::/　,,;;;;;;;;;;;;;;,　　 ＼========（６　　　　　(_　_)　）
川川　　　∴）〆（∴）〜〜　/:::┏━━━━┓　 ┏＼=======|　 ∴　ノ　　３　ﾉ
川川　　　　　〜　 /〜〜　/|::=ﾛ　　 -=・=- ┣━┫ -=＼=====ゝ　　　　　　 ノ
川川‖　　　 　　/ﾘ〜〜 //|:::/ヽ　　　　　　/ﾉ　　ヽ　　　 ＼=／　　　　　　　　＼_
川川川川　 　(⌒)ﾋﾞｼｯ./　| |/　　｀￣￣￣´/　　　　｀￣￣￣＼=ヽ　　　　　ﾉ＼＿）
:::::::::|-､ ,-/:::::/ ~ﾚ-r、/　　｀| 　　　　　　　 （. o⌒o .）　　　　　　 ＼(　　⌒ヽ´
:::::::::|　　/:::::/__　|　.|./　　　　＼　　 　 　 :::::::::::::U::::::::::::::　　　　　／.＼　ﾍ　 ）
:::::::::|　/〈￣ 　　｀-,/　　　　　　.|＼　　　::::--┬┬┬--::::　　 .／|　　　 ＼｀J

話を聞いて欲しい人にも、現実を見てもらいたいってことよ。
聞く側だって聖人君子ばっかりじゃないんだよ。

ｐ(｀・∀・´)ｑ

>>587少しでもそれでよくなればいいよね。
HNないから誰が誰だかｗｗ
>>588筋肉和らげ〜〜（´＾ω）つ¶

セーフティーネットっていい言葉だな。
高給取りは弱者に分配すれ。
それがニッポンだろ。

流れが微妙なんですがきついんで相談させてください･･･。

副作用が強すぎて倦怠感と眠気が酷くて、今すっごく気分がふさいでいます。
カフェインを摂取するとハイになると聞いたんですが、本当でしょうか?

睡眠薬を早く取り除くには何をすればいいんでしょうか？

>>591
ヲタは消えろ

：(･;ﾟ:ε:ﾟ`;･)

>>591
・水を飲む
・素直に寝る
・吐く

カフェインでハイになるのは体質による。
ためしにコーヒーでもお茶でも飲んでみるのが、今後のためになるから、飲め。
ただプラシーボも影響するので微妙だが。

俺は高校時代、オロナミンCを一気に3本飲んで、瞳孔が開きっぱなしになったことがある。
いろいろ試す価値はあるぞ。

>>543
職場環境…すごく分かります。でも経営者から見たら、その期間だけ派遣社員を雇えば良いだけのこと。派遣は期間限定だから大丈夫。

病気のことを周りに話してないのは、個人情報だから良いそうです。それで首にはできないから。
もし不安なら、役所等の無料法律相談で前もって弁護士に聞いておくのも安心できる。（ぐぐると弁護士会の無料電話相談もあり、時間は短いけれど役立ちますよ）

会社で病気のこと伝える場合は、人事や経理の責任者一人にすべき。と聞いたことがあります。
普通の先輩だと、善意や心配からでも噂が先に広まって立場が辛くなるケースがあるから。
責任者の場合は、契約上の問題だけで対応できるし、守秘義務があるので、休職の理由は周りに言わなくても大丈夫。親の看病とかに表向きはしてもらえる。

＞ﾜﾚﾓﾉ扱い…一番心配だし辛いですよね。
本当のことは、元気になってから、打ち明けたくなってからでも良いと思うよ。

>>591　うんたぶん。^ー＾
カフェインはあまりよくないよ！
水で流しこめばいいかも
>.593
かわいいｗｗ（＠＿＠）ノ

※ここはキチガイスレです

ユンケルの高いやつは、ほんとにスゲー効くぞ
疲れてる奴に差し入れするなら、ユンケルがお勧め

「バイオの力でアタック」っていわれても、ゾンビしか思いつかない美しいニッポンのわたし

ｐ(｀・∀・´)ｑ

>>591
＞ 副作用が強すぎて
…それは薬が合ってないのだから、一日も早く変えてもらうと良い。
出来たら、飲まない。
心配なら、すぐ病院に電話して、当直医でも薬剤師でも良いから相談する。

＞倦怠感と眠気が酷くて、今すっごく気分がふさいでいます。
…無理にカフェイン摂ったりしないで、眠るのが一番安全。

副作用の辛さ…すごく分かるから、無理しないで。
美味しいものあったら食べて、好きなことしながら眠ってしまうのが良いよ。

────都合により、番組を変更してお送りしています────

　 　 　 　 　 　 _
　　　　　　　　ﾉ |_ 　 ll__l---||＿
　　　　　　rj「ｌ＿_｀ｰ'　 ヽｌーｊ　 L---┐
　　　　　 |―┴┴―｀ｰｒｭ-‐<￣.ｨｊ .__ｊｌ
　　　　　 |[][][][][][] i　""" _..,,ｒr=''´　l
　　　　　 l￣￣￣￣/7-‐'´　　　 　／
　　　f　 ｊL-､ ＿-‐'　　　　　 -‐´~~
　　　ヽ |　￣　　＿ｊ＿ -‐'~´~~
　　　　 ｀ー〜´~~~

Nice Boat

>>595
派遣社員ですか。動物病院で看護師をやっているのですが、すぐ派遣見つかりますかねぇ…(^_^;)いちお資格は必要のない職種なんですが。
経営者の院長には話せる機会があったら話すことを考えてみます。先輩ｽﾀｯﾌとは一番接する時間が長いので、話すのは病気が回復してから考えてみます。
社会人になりたてで分からないことばかりだったので、色々教えていただいて助かりました。
今は元カレのことで仕事に余計集中できませんし、休養することも視野に入れて明日精神科に行ってきますね。

>>604なんだかよく知らないけど、そのモジャモジャやモヤモヤ感が取れて
よくなってくるといいな＾−＾
ネラー治れ〜〜＾０＾

お弁当食べたｐ(｀・∀・´)ｑ

荒らしみたいになってごめんね

みんな愛してるよ

ID:0qXVeqJHいい加減にしろよ

>>609
もう二度とこのスレに書き込まないと、ここに誓います。
皆様、調子に乗ってすいませんでした。
さようなら。

行かないで；；

>>610
死んじゃダメ＞＜

＼　　＼＼　　　　　　　＿＿＿＿　　　　　　　　　／／　／　／
＜　　　　　　　　　　 _-=≡::　;;　　　ヾ＼　　　　　　　　　　　　＞
＜　　　　　　　　　／　 　　　　　　　 ヾ:::＼　　　　　　　　　　 ＞
＜　　　　　　　　　| 　　　　　　　　　　　|::::::|　　　　　　　　　　＞
＜　　　　　　　　ﾐ|-=≡、　ミ≡==- 、　|;;;;;/　　　　　　　　　　＞
＜　　　　　　　　 || <・>|￣|　<・>　|── /＼　　　　　　　　　＞
＜　　　　　　　　 |ヽ＿/　　＼＿／　　　 >　/　　　　　　　　　＞
＜　　　　　　　　/　／( 　　 )＼　　　　　　|_/　　　　　　　　　 ＞
＜　　　　　　　　|　|　　｀ ´　 　　　　　　） |　　　　　　　　　　　＞
＜　　　　　　　　|　＼/ヽ／＼＿／　　/　 |　　　　　　　　　　　＞
＜　　　　　　　　＼　＼￣￣ ／ヽ　　/　 /　　　　　　　　　　　＞
＜　　　　　　　　　 ＼　￣￣　　　／ 　／　　　　　　 ＼　　　 ＞
　 ／　／　　　　　　　￣￣￣￣￣￣￣　　　　　＼＼　＼　＼
　　 　 ＿__
　　 ／　ー＼　ﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳ
　／ノ　　(＠)＼　ﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷ
.｜　(＠) 　 ⌒）＼　ﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯ
.｜　　 （__ノ￣|　　| 　 ///;ﾄ, 　ﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮ
　＼　　　|＿／　 /　////ﾞlﾞl; 　ﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮ
　　 ＼　　　　 _ノ 　 l 　 .i .! | 　ﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮ
　　　/´　　 　 ｀＼ │　 　| .| 　ﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮ
　 　 |　　　　　　　|　{　　 .ﾉ.ﾉ 　ﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮ
　 　 |　　　　　　　|../　　 / .　ﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳﾅﾝﾐｮｳ

滝川クリステルはやっぱかわいいな・・
結婚してください

寮が辛い
学校が辛い
明日の校外実習嫌すぎる

寮まで入って家具も買っちゃったから辞めるに辞められない
お父さんお母さん大金掛けさせてごめんなさい


続ける自信がない

消えたい……

>>615
寮って高校？　大学？
校外実習ってなに？
消える前に教えてちょ

死にたい
仕事やめたいのに世間体気になって辞められないニートかアルバイターになりたいけどみんなからバカにされるからなるのが怖い仕事に行きたくない死にたい
過食繰り返す毎日助けて

死んじゃだめだよ!!
頑張ろう!!

>>616
専門。
校外実習って遠足みたいなものだよ。遊べないし楽しいとこには行かないけど。

>>617
わかるよ。
でも、「仕事で問題できた＝死ぬしかない」はおかしいだろ。
仕事やめて生きれよ。
フリーターを過小評価しすぎ。

(/_;)

もうどうしたらいいかわかんないよ…

>>619
新入生が仲良くなるための実習なら行っとけ！
実社会では、逃げたくても逃げられない会合とか飲み会とかで溢れてるから。
専門で逃げたら、この先やってげないぞ。
失敗も経験だと思って、恥かいても行け。

遊べるとか楽しいとかなんて、このよには２％くらいしかないぞ。
他の９８％は、忍耐・辛抱・我慢で出来てるんだよね。

>>623
ぶっちゃけいじめにあってるんです…
美容系で女しかいないから陰湿……

死んだら終わりなんだよｐ(｀・∀・´)ｑ

死にたいや(´;ω;｀)お母さんほんとにごめんね…ごめんね…

鬱の時に鬱系のアニメをみるのはどう思いますか？

>>626
生命保険入ってる？
お母さん喜ぶよー

>>626
大丈夫
お父さんお母さんは、あなたのために大金だってかけてくれてるんだよ
それがあなたにとって負担に感じてしまうのはちょっとした錯覚みたいなもの
本当に辛ければ相談だってすればいいよ

あなたを愛してくれているのだから、応援してくれているのだから
そういう人がいるのだから、あなたはまだ大丈夫だよ

>>624
いじめか。
俺の知り合いも地方から東京の美容師の専門に行って、ショックでうつになった娘がいる。
今は地元でサロンに勤めてるけど。

彼女は本当に東京でショックを受けたのか、俺みたいな話を聞くことしか出来ないやつにも誠実に付き合ってくれる。
都会に出るには、まじめすぎんだよね。

がんばれとしかいいようがないです。
できれば乗り越えて欲しいです。

病院に行って薬をもらえば少しは楽になれるのかなって思うけど親が理解ないから、絶対無理だ…自立してない身分だから。

病院行きたい

荒らしてるやつは
欝病は甘えだから支援しなくていい
という考えを広めたいのかな

>>631
親の理解って難しいよな。

ぶっちゃけ、病院行って薬もらうって今じゃネタのひとつだろ。
メンヘラがマイノリティじゃないつーか、反対にクスリやってるやつが個性になったり。
今の世の中、まともに生きてる奴らのほうがキティーチャンだろ。
ヤンデレって言葉があるように、自分を卑下することはない。

だけど親の理解は、今でも困難だよな。
どうすりゃいいんだろうね？

>>631
理解がないように思えるかも知れないけど
親は親なりに考えてるんだよなあ。。。

また、それが伝わるから辛かったりしない？

妹がひきこもり手前のようです。

両親、祖母、神経の病んでる大人に囲まれて育った姉妹です。

中学時代私がイジメにあっていたので、一個下の妹には迷惑を掛けていたかもしれない
そう思うと 偉そうにアドバイスもできない
私はうざったいだけの存在なのかも。けど彼女が心配、力になりたいです。

病院行けば何かがわかるよ。
それは鬱かもしれないしほかの病気かもしれない…。
でも、モヤモヤしたままじゃ前には進めないよ。
勇気出して病院行ってみよう!!
ちなみに、あたしは、鬱病・境界型人格障害・統合失調症だよ

>>632
荒らしてる奴は「うつ=甘え」っていう前近代的な思考が頭ん中を支配してんだろ。
もちょっと勉強してくれっていいたいよ。
まあ勉強がにがってっていう人がいることは確かだから、無理強いはしないけど。

なんだとｐ(｀・∀・´)ｑ

610 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2008/05/18(日) 21:58:13 ID:0qXVeqJH
>>609
もう二度とこのスレに書き込まないと、ここに誓います。
皆様、調子に乗ってすいませんでした。
さようなら。


ｐ(｀・∀・´)ｑ

>>639
記憶が飛んでた。
思い出させてくれてサンキュー。
もうこんなことはないはずだよ。

死んじゃうのｐ(｀・∀・´)ｑ

>>629
ありがとう……自分を想ってくれてる両親だから、なるべく悩ませたり心配かけさせたくないんですよね。どうしてこんなに弱いんだろ……

>>630
ああ、同じ感じです…
美容系はどうしても東京の方が洗練されてるし……
最初ちょっとセンスが違って、軽く嫌みを言われたりハブられた時に反発したのがいけなかったみたい…

無理しないで皆で何とかしようよ!!
我慢は病気悪化してしまう原因だよ

なんで僕が相談した時は無視したの

電車ですぅ！

>>637
お前ら基地外は死んでいいと思うよー。

日常生活で鬱野郎を見ると、負け組みにも程が有ると思うよ。
残念ながら、俺は順風満帆だから。
ま、興味もねーだろうけどなw
名前は出せんが、国立大学だからそこまで親には迷惑かけてねーしw
コネも有るから、将来も割りと約束されてるしなwww

私立クソ大学とか専門学校出で、鬱になって今現在親に迷惑かけてる奴らって、
費用対効果がどんだけ低いんだろうな。
早いとこ基地外脱出して社会に貢献しろよw

親の脛かじりで2chでいきがっても、病気は治らないぜ？

昨日居酒屋行って、軽く酒のんでトイレ待ちしてて、目前がした。気づいたらぶっ倒れてたんだが、まったく記憶がなくorz 腰をかなり痛めて、地面に触れてた頬と逆の頬を痛めてたり、両手のこうにアザがあったりするんです。今は軽く熱っぽいですが、そんな経験ありますか？

自分、大学生、鬱病＆パニックなんだが、
趣味のためにギターを買ったけれど、練習
とかしたら、病気よくなるかな？
医師に趣味と友人を作れと言われたんで。
友人は無理だけど、音楽には興味あるから。
音楽で良くなった人います？

ｐ(｀・∀・´)ｑ

>>6264>>626
615から読んだ。10代から色々な目に遭ってきたオッサンだけど。
頑張れ！とは言わないけど、将来なりたくてその学校に行ったんなら、もうちょっとだけやってみ！
来週一杯とは言わず、明日だけでも。逃げるのは簡単だから。いつでもできるし。
もし、そこを辞めても今度は来年か再来年まで自分で学費溜めてやればいいんだよ。深く悩むな！
俺的には、イジメも体験したし、20代からずっと親の借金に苦しめられてけど、逃げなくて良かった
と思える今がある。先々、20代30代と生きてりゃ、もっと逃げたくなる時があるけど、過去があったから
今の自分があって、他の同世代の奴らには負けない自身がついた。今は資格とか技術の勉強の他に社会勉強
もしてると思って、あと一日だけ頑張ってみなよ。明後日のことはまた明日考えればいい。

堕天使さんだけがぼくの友達…。

>>647 目前→× 目眩→◯

なんで僕が相談した時は全員で無視したくせに他の人には優しくしてるの

>>647 ×目前 ◯目眩

>>642
マジでイイ人になって帰ってきた。
彼女は特別センスがいいほうではないんだ。
俺もブサダサだけど彼女は真摯に話してくれるからうれしい。
もちろん店舗以外でも。
彼女といるとホッとするのが本音。
がんばって欲しい。

高円寺とか下北沢とか古着系を身につけて、チープだけどそれをセンスにして活かしてほしいです。

欝の波がきたり、パニックの予期不安で動悸と不安感に襲われたりで、
いつも22時に寝るのに眠れない。実家で病気療養しているのに
良くならない。苦しくて落ち込んでいます。
どうか何か言葉を下さい。

>>648 私はヴォーカルしてる。最近はしてなくて、また始める予定。正直バンドしたら人間関係が大変かもしれないです。

でも歌ったり、ライヴ行ったりは私のエネルギーにはなってますよ。

こんなアフォスレ死ね！！

>>656 私もです。 656さんのペースでいいと思いますよ。誰とも比べなくていい。またいい波は絶対やってきますよ。

ｐ(｀・∀・´)ｑ

>>646
順風満帆おめでとー。
でも俺ら基地外を死んでいいと思うのはどうなんだろ？
負け組みあってのコネも将来だろ。
俺らいないではチンコふりまわして粋がっていられないだろ？
それともお前のチンコはそれほど立派なのか？
費用対効果って、お前の費用に値する効果ってどれほどか、馬鹿チンの俺らに数値化してちょ。

>>661
人類としてのDNAが欠損してる出来損ないに色々言われてもなぁw
お前の子供も出来損ないだろ？
結婚できればだけど。

まあ、負け組みは負け組みだろ？
残念だったな。

ｐ(｀・∀・´)ｑ

小6で親が離婚するだなんだで揉めてた時に肌がものすごい荒れて、毎日のように吐いていた。
その後一段落ついたらおさまったんだが、最近またあの時みたいに肌荒れ、吐き気がでてきた。
これって病気?疲れてるだけ?とりあえずすごく辛い

>662
負け組みのお前に言えることじゃない

>>662
確かに残念だね。
俺のDNAに欠損あるかもだけどね。
だけどオマエのDNAにも欠損がないという保証はないわけだろ。
オマエの染色体の優劣性を証明してくれよ。
できれば負け組みにも理解できるようにな。

できないんじゃ、ただのチンコ野郎ってことでおｋ？

落ち着けよ負け組ｐ(｀・∀・´)ｑ

>>666
おー、ムキになってくれて嬉しいな。
そんなに悔しかったのか？
ていうか、俺の落書きなんだから反応しなくてもいいのに。
むしろ、スルーしてOKです。
ちなみに、今日、夕方から遊びに行ってたんだ。
んで、かえってきて暇だったから2chで遊んだだけさ。

＞６６７
お前は勝った気でいるのかよ

>>668
コピペ？
どっかで見た覚えが・・・

>>669
ぷっw
もっとひねりのあるレスしろよ。情けない。

ニートみたいなクズどもと一緒にするなよw
ちゃんと勉強してるからさ、簡便してくれよｗｗｗ
てかお前の頭もそうとうファビョってるよね？
残念な奴だ。
あ〜〜残念。

ｐ(｀・∀・´)ｑ

>>668
悔しいよ、俺チンコ小さいし。
スルーできないんだよ。
だからさ、遊びなんてどうでもいいから、オマエのチンコ見せてみろよ。
チキンなら、遊びにくんなよ、くそったれ。

みんな落ち着けよｐ(｀・∀・´)ｑ

世の中チンコ小さい奴ばかり。
でも、俺のチンコも自慢できるわけじゃないが。
チンコは楽しむもんだろｗｗ

>>671
お前あのときのやつか
どんまいｗ

>>673
そんだけ色々ムキになれるのに、自称鬱なのかよww
あぼーんすりゃ良いのに、いちいち読んでるし。
さては、鬱のフリして遊んでるだけだな？
そりゃそうだ。ここは「最底辺の相談所」なんだから、
鬱病じゃない奴らばっかりだもんね。
これだから釣りは止められないんだ。
お前らも思うだろ？メンヘルの釣れ具合は異常だよな。
あまりに暇な時、こういう奴らが居ると優越感も感じるし、一石二鳥だ。

もちろんお前らも釣りだろ？？
俺と遊んでたんだよね？
でも鬱はステータスにもならんから止めとけって。
それに、万一ここに本物の鬱が居たら、可哀相だろ？

お前ら本当の鬱になるんじゃねーぞ？
なっちまったら人生棒に振るからな。
フリをするのは構わんがね。
俺の知り合いは、入院してアボーンだ。
残念。

そして、これから風呂に入るのでさらば。
愛してるぜ皆！
また荒らすことが有るかもしれんが、そん時も遊んでくれ。

ｐ(｀・∀・´)ｑ

>>677
俺はうつじゃねーよ。
神経症だよ。

クスリが大好きなだけだよ。

ｐ(｀・∀・´)ｑ

チンコも心臓も大脳も萎縮した俺は、いったいどうすりゃいいんだろ

しばらく天井をじっと見ながら考え事をしていた
3番目の電球はついたり消えたりピカッたり脳みそにやきついた
ベースのうねりを思い出せずに
きのうのこと思いながら
明日の不安に悩みながら
いつの間にか夢を見ていた
明日の不安に悩みながら
いつの間にか夢を見ていた

聞いてください。２５歳の♀です。

最近以前にも増して、体がとてもだるい。やる気が起きない。「やらなきゃ」と思うのに、何時間か経ってから行動する。
ただの甘ったれでだらしないだけだと、自分を責めて、変わろうとするのですが長続きしない。
このままじゃ駄目だと、気持ちが焦るばかりで、気持ちと行動が伴わない。

最近結婚して、家事などしっかりやらなきゃいけない時に「これ」が出ると、旦那に怒られ喧嘩になり、さらに自分を責めて落ち込む。
怒られると、頭が真っ白になり、言いたい事が言えない。なので変に誤解され、さらに喧嘩。
旦那は普段優しい方だけど、怒ると怖い・・・・。暴力は振るわないが。
そして結婚した２０日後に、母が逝き、最近ようやく立ち直ったけどふと思い出すと、泣く。。

人の視線が怖い。特にバスなど。見られてないのに隣に立ってる人が気になり、なんかソワソワしてくる。
昔から結構あったけど、最近特にひどい。
自分が壊れていくようで、怖いです。

>>682
よくわかんないなー。

＞「やらなきゃ」と思うのに、何時間か経ってから行動する。
なんか心につっかえてて、行動に出られないのか。単に作業の遂行が遅いってだけなのか。

旦那にごちゃごちゃ言われてるのと、人の視線が怖いってのがどうにもつながらん。

肉親を亡くしたショックで、混乱しているだけかもしれんよ。
今の日常から遠くはなれて一人になってみれば。

>>682
女は股開いてアンアン言ってりゃ旦那から小遣い貰えてゴロゴロとニート生活を謳歌出来るから気楽でいいよなぁ

まあ周りの目線は自意識過剰なだけ、家庭が穏和な方向に持っていきましょう

>>682
大丈夫ですか？きっと頑張り過ぎたんじゃないですかね？
完璧主義の人とか頑張り屋さんって、限界がくるとピーンと張ったゴムが切れちゃうみたいになるそうです

あなたはきっと色んなことに気を配って常に緊張状態だったんじゃないかなって私は思います


もう少し気を抜いてみてはどうでしょう？
やらなきゃいけない！ではなく、もう少ししたらしよう。という心構えだけでも違いますよ？


あと、旦那さんとは一度喧嘩している時ではなく普通の時に話しあってみませんか？
頭が真っ白になりそうなら、１人の時今自分がどんな状態か。また理解して欲しいことなどをメモしてから話すとスムーズにいくかもしれませんよ

>>686
お前結婚してるのかよｗ

>>687
おまえに金玉ついてんのかよｗｗ

>>688
http://imepita.jp/20080430/565510
これって、どう思う？

　　　　　　 ::　　　　　　　　　　　　　 　 .|ﾐ|
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　　　　　　　　　　 ::　,. -'"´　　　　　　｀¨ー ､　　　　　　　::
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　　　:: 　　　 ,,.-'"_　 r‐'"　　　　　,,.-'"｀　　　　　ヽ、　::
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　　　:: 　　i へ＿__ ヽゝ=-'"／　　　 _,,>　　　　　　　　 ヽ　
　　 ::　　 ./ /　　＞ ＝'''"　￣￣￣　　　　 　 　 　 　 　 ヽ　
　　:: 　　/ .<_　ノ''"　　　　　　　ヽ　　　　　　　　　　　　 　 i
　 ::　　 /　　　 i　　　人＿　　　ノ　　　　　　　　　　　　　　.l
　　:: 　,'　　　　 ' ,_,,ノｴｴｴｪｪ了　　　　　　　　　　　　　　　/
　　　　i　　　　　　　じｴ='='='" ',　　　　　　　　　　　　　　/　::
　　　　',　　　　　　 (___,,..----U　　　　　　　　　　　　 ／　::
　　　　 ヽ、　　　　　　　　 __,,..　--------------i-'"　　::
　　　　　　ヽ､_　　　__ -_'"--''"ニニニニニニニﾆヽ　　 ::
　　　　　　　　 ｀¨i三彡--''"´　　　　　　　　　 　 　 ヽ　　:: 　　　　　　　　　　　　　　このスレ
　　　　　　　　　 /　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 ヽ　:: 　 　 　 　　　　　　　┼ヽ　 -|r‐､.　ﾚ　|
　　　　　　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ::　　　　　　　　　　　　ｄ⌒)　./|　_ﾉ　 __ﾉ

>>682

視線恐怖症かもしれませんね。

肉親が亡くなったり家庭内のトラブルで少し鬱ぎみで、やる気が起きなかったり…。やる気が起きずに行動が遅くなっても自分を責めないで下さい。

あまりにきついのなら病院に行ってみては？

>>689
おまんちんじゃないだけイイヒトだと思った

父が毒親で母が浮気をして出ていきました。
探偵を雇い見つけられ今は家にいます。
離婚することになったのですが父が毒親であることを知っているのに私を置いて出で行くために今、必死でアパート探してます。

今月、二十歳になりました。
母しか頼りがいないので相談するともう二十歳なんだからと言って聞いてくれません。
何かにつき二十歳なんだからと
弟に迷惑かけるなとも言われます。そんなつもりないのに。

>>692
おまんちん 　作詞/ID:4rBEKH/K


あ、あのね、、、
い、いい今からぁ、おおおおなにー始めま〜すぅ///
わわ私のはずはずはずかしいところぉ全部、見てください///
あはぁ・・・んっ・・やぁ・・・
この・・・穴に入れて・・・んっく・・ふぁあっ！
んっくぅっ・・・うぅん・・ハァハァ・・・・・・・・ぁあっ！
らめえぇぇっ！ピストン・・・っ！それ！気持ちいい・・・！
私のきたならしいところもっとみて！んんっ・・・！
いやらしい穴からエッチ汁出ちゃう！どろどろ出てるっ・・・
あぁっ・・・らめえ溶けちゃいそうだよお・・・
ハァハァハァハァ・・・・・・イクッ！イクッ！
イッちゃう！！あぁっ！
〜〜〜〜〜っ！！！！

っはぁ・・・



オナホール気持ちかったお(´；ω；`)
誰か僕を慰めてくれお(´；ω；`)

>>693
生きる 　作詞/ID:DurEaQV/


俺はもう長くない
二十歳からは余生だぜ
いずれ朽ち果てさよならバイバイ



俺はもう長くない
長生きなんかしたくない
早く朽ち果てさよならバイバイ



そんな奴ほど長生きすると
意外なことに長生きすると
占い師にも長生きすると
その福耳が長生きすると



笑われ者の人生はlong long So long
案外何とかなるもんで
哀しいけれども人生はlong long So long
案外楽しくなるもんで
今日もなんとか生きている俺
今日もどうにか生きている俺

>>694
おまえの気持ちはイタいほどわかったよ。
人生いろいろあるけど今日のところは「痛み分け」でいいんじゃないか。
どうか今回は免じてください。

>>696
　　　　 ＿＿＿
　　　 /　　　　 ＼　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿
　　 /　　 　/=ヽ　 ＼　 　／
　　|　　　　 ・　・　　 |　＜さっさとお前の包茎チンコさらせや
　　|　　　　 ）●（　　|　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　　＼　　 　 ー　 　ﾉ
　　　 ＼＿＿＿_／ 　　　
　　　　／　　　　 ＼
　　　/ /＼　　　/￣＼
　＿|￣￣ ＼　/　 ヽ　＼＿
　＼￣￣￣￣￣￣ ＼＿_）
　　||＼　　　　　　　　　　　　＼
　　||＼||￣￣￣￣￣￣￣||￣
　　||　 ||￣￣￣￣￣￣￣||
　　||　 ||　　　　　　　　　　 ||

>>695
二十歳から余生かぁ…
ずっと十代でいたかった。

おやすみなさい

おいおいおい・・・
やっと良スレだと思えてきたとこだったのに・・・

>>700
テンプレが荒れるとスレも荒れる。普段はいい人が多いよ

従来テンプレは>>2

俺の愚痴を聞いて下さい…

自分は今23歳で浪人生です。
19の時に鬱と脇見恐怖症が発祥し、21の時統合失調症が発祥しました。
浪人と言っても勉強する訳ではなく、去年までの四年間はただぶらぶらとニート同然に過ごしてきました。

それでも最近になってやっと勉強が長時間出来るようになってきたんですが、
それもどうやら長続きしないような予感がしてとても不安でしょうがないんです…

自分が目指している所は国立の医学部で、学費も安く多浪生や再受験生も沢山いて、
この歳で入っても食いっぱぐれはまずない受験界でも特殊な学部です。
ですがそのかわり難易度は超難関もいいところで、半端な勉強時間だと何年やっても受かりません。
その目安としては地方の国立医学部で平均９時間を一年らしいのですが、3月と4月はそれに準ずる時間を勉強出来ていたんです。
ですが最近はダレて来て一日平均５時間程度、最初だけ頑張ってすぐ駄目になった一浪の時の失敗が頭をよぎります…

今の成績ははっきり言って人並み以下、国立医学部を受けたいなどと言えば笑われるか真面目にやってる人からは怒られるでしょう。
親兄弟にはそんな数年かかっても受かるかどうかわからないような難関を受けたいなど気軽に言えるはずもなく、国立を受けたいとだけ言ってます…

そして捕らぬ狸の皮算用ですが、大学に入ってからも対人恐怖症のけがある自分がうまく卒業出来るか心配でなりません…
精神的にも弱いので親元を離れたくないのですが、そのためには近くの国立に受かる必要があります。
しかし実家の近くの国立というのは立地の関係で、難関の国立医学部の中でも難関といっていい所しかありません…
東大に受かるより難しいです…

また、出来れば自分は統合失調症の研究がしたいと思っているのですが、
研究医になるには出来るだけ高い大学に入る必要があるみたいなのです。
そこで、どちらの条件もクリアーしている大学はあるのですが、灘や開成のトップ層が受けるような所で、
早くも夢が潰えそうな気がして不安でなりません…

やることはわかっています…何も考えずに勉強するだけです。
勉強して勉強して、親を説得出来る成績を出せばいいのです。
なのに勉強が出来ない日があると、今日みたいに不安や心配事が頭の中に溢れだしてどうしようもなくなります…

両親は自分の病気に理解がありそれはとても助かっています。
先に大学生になった弟もどちらかと言えば自分に協力的です。
しかし、最近頑張ってる自分を見て、来年こそは大学生になってくれるのでは…？
という無言の期待が伝わってきて、それが今の状況の自分にはとても重いです…

こんな感じに、今は解決出来ない問題がたくさんあって、それに押し潰されそうになります…
今悩んでもしかたないのに、気が弱くなるとずっと考えてしまいます…
こういう時はどうすればいいんでしょうかね…

>>704
地方で宅浪？
まず受からないよ。

自分の限界を知るのは必要なことだよ。
全ての行動の指針になるからね。
もっとも通常は中高生のうちに完了させるべき仕事ことだけどね。
バカであればあるほど長引いてしまうものだ。

>>704
取り返したい気持ちは分かるんだけどね。
無理なものは無理。
早く見切りをつけないと、
気付いた時のショックは大きいよ。

住んでる所は東京です。
自分の限界を見極めるのが怖いってのはありますね…
むしろそれが一番心に引っ掛かってる不安かも…

>>707
>今の成績ははっきり言って人並み以下
>対人恐怖症のけがある自分がうまく卒業出来るか心配でなりません

限界は見極められてるじゃないか。
見苦しいし未練たらしいよ。
繰り返すけど、自分に何ができて何ができないのかを知るのは、
本来十代のうちに済ませておかなければならない課題。
もっともいつだって遅すぎることはないけどね。
君には新しいことに挑戦する勇気が必要だろう。
無謀な医学部受検以外のね。

欲しいもの、やりたいことはたくさんあるのにお金はないので、バイトを始めたいと思っています。
しかし、私は現在不登校で生活リズムもバラバラ。おまけにさぼり癖があるんです。
こんな私でもバイトできるのでしょうか。
バイトすらできないとなると、今高3なのですが卒業できたとしてもその後ニートになってしまいそうです。
親はニートにだけはならないでと言ってくるのでプレッシャーもあります。
今後が不安でしかたありません。

>>644
相談した？
553で登場してから、可愛いい絵文字だけじゃない？
無視してないよ。人が多すぎてレス付かないことってあるよ。

だいじょうぶ(*^_^*)

やっぱ無謀だよな…
自分のやってる事を段々と直視出来きなくなってるような気はしてたんだ…

でも、何も考えず黙々と勉強をしていく事が自分には一番必要だと信じ、この数ヶ月そうしてきて目に見える効果はあったよ。
だから勉強に関してはまだ限界は見えないし寧ろ順調だと思う。
総合成績では未習科目があるから確かに悪い。だけど理系科目は普通にいい方だし確実に間に合う。
限界が来るとしたら精神的な挫折かもしれない…
でも鬱と脇見は完治、等質の症状も今は殆ど出てなくてこっちも順調だったわ。

慰められるのを期待してここに来たのに、逆な事言われて何か吹っ切れたｗ
おかげで自分のいい所も思い出せて結果的にはよかったよ。
話聞いてくれてありがとう。そして嫌な事しか言えない奴は死ねｗ

>>693
辛い立場ですね。
あなたは一番どうしたいの？

母親と浮気相手と暮らしたい？
父親から離れたい？
弟だけは守りたい？

あなたの為に一番なのは、家を出て独立することではないかな？

弟さんの養育義務は、両親の問題。どちらかが引き取りきちんと育てるのは、離婚協議で法的に決まること。姉のあなたの責任はないのだから。

あなたが学生か社会人かでも変わりますが、
学生寮や社員寮を探すのも手。
奨学金や、家賃補助などの制度を利用して、弟さんと二人で暮らすことも。

困難はあると思うけれど、あなたの安全を一番に考えてね。
二十歳になっていても、親には一生あなたへの責任があるのだから、あなたが犠牲にならないように負けないでね。

前にここに書き込んで軽い発達障害かもよと言われた者なんですが、質問内容を忘れてました…大学行きながら、というか夏休みの期間だけとか、自分改善的な施設みたいなのってあるんですか?高校までのフリースクールみたいな団体で的な……

診療内科にまたお世話になることにした
今日いくつか病院に電話して、初診の予約とる

その旨を母に伝えたら、とても悲しそうな顔をした
ごめんね、母さん
また泣かせてしまうね
貴方の育て方が悪かったんじゃないよ

申し訳なさすぎる

>>711
私は無謀だとは思わない。
本気でやりたい事なら、何年かけても実現させる人はいる。

大事なのは、
　批判された位で弱気にならないこと。
　他人と比べて油断したり諦めたりしないこと。
　上がり下がりは当たり前のことだから、上下しながら登り続けるること。
　大学にこだわらず、やりたい事にこだわること。
…かな？って思うよ。
統合失調症の研究をすることが夢なら、臨床心理士の道もある。就職先の良い大学を選べば、大手研究所にも入れる。

勉強時間の比較とか調べるより、もっと先の道の可能性を多方面で見つけてみるのも、視野が広がるよ。

無理に机にしがみついているより、外に出て見たり、図書館行ったり、大学の研究室覗きに行ったり、
気分転換した方が、効率上がることもあるよ。ｗ

最後に、メンタルの研究者になろうとしてる人が…、゛嫌な事しか言えない奴は死ね゛発言は酷過ぎない？患者を一突きしてるのと同じ。苦しいのはあなただけじゃないよ。

>>714
病院、予約とれて良かったね。

お母さんの悲しそうな顔は、あなたのつらさを思うからだよ。
あなたも悪くない。自分を責めないでね。

ちゃんと行動しているあなたは、すごく偉いと思う。
ゆっくり回復できると良いね。

今やるべきことは勉強より目標の再設定 医者じゃなくてもいいじゃん

>>713
そちらの知識はないのですが、
「発達障害」と「フリースクール」で検索すると沢山ありますよ。中高生の為が多いですが、そこから紹介してもらうのも一案。

でも、その前に「軽い発達障害」と言われたのは誰に？
医者の診断なら、医者に相談し紹介してもらう。
2chで言われただけなら、きにしない。普通の自己改善セミナーでも充分変わるし楽しいよ。心配なら、まず医者に診てもらう。それからで大丈夫。

>>717
う〜ん。名答！
簡潔でいいな。^^

>>709
お金やバイトより、残り少ない学生生活大切にしてほしい気もする…。
不登校に深刻な理由があるなら無理することないけど。午後だけとか水曜だけとか、行ける時行ってるうちに、楽しくなって復帰した人もいるよ。

学校は行かず、バイトで自信つけたいなら、
コンビニとかシフト（時間帯）選べるのが良いよ。
さぼり癖が深刻なら、仕事に穴は空けられないから…何かボランティアに参加するのも手。高3なら、大学見学と称して、大学のボランティアサークルに参加するのも楽しいよ。
仲間が出来たり、人に必要とされたりすることで、やる気が生まれたら生活リズムなんて治るよ。

区役所や病院なんかにも沢山ボランティアはあるし、それがきっかけで仕事決まった人も知ってる。

せっかく働く気持ちが出たチャンスだから、少しだけ世界広げて、不安が消えてゆくと良いね。

長文すまん

この前初めて精神科行って鬱と診断されたんだけど、やっぱり母親の理解を得るって難しいね。
疲れてるからだって、毎日早く寝ればいいんだって怒られた。
体が疲れてるだけじゃ病院行く決意なんて出来ない、過呼吸とか動悸とか酷くなってきたし限界を感じたから行ったんだって言っても、疲れれば体の不調は当たり前ってまた怒られた。
仕舞にゃそんなとこ行けば鬱なんて言われて当然、誰だって鬱だけど病院行かないで頑張ってる、お母さんだって辛い思いならいくらでも…て泣かれてしまった。

微笑み鬱て言われたくらいだから、いつも話す感じにしか話せなかったのが悪いのかな。でも辛いアピールは苦手。そんな風に言ったら母親は私の方がって意味わからん張り合いを展開するのは目に見えてるし…

爪を立てまくって汚い跡だらけになった腕でも見せればわかってくれるかな。でもまた怒られるか泣かれるかしそうで怖いんだ。

>>709
さぼり癖・・・ってそれ当たり前みたいに書いてるけど
さぼらなきゃいいだけの話じゃないの？
サボる人はバイトも無理。ボランティアも責任感ない人は無理。
サボるな！それだけだ。

5年後、どうなっていたいか考えて。

はじめまして。
私はすぐに周りに影響を受けてしまいます。
感情が敏感？というか。
過剰に反応してしまうのです。他人のコトバを自己判断で解釈するのでかなりネガティブにとらえることも多いです。
一つのことに悩み出すと他のことが全くできなくなります。
だからヘタに新しいことにも挑戦できません。何かに悩んでしまった時、絶対に投げ出すからです。
あ、おそらくACです。

こんな自分が嫌ですが、自分の感情を変えることなんかできないし解決法がわかりません。

長文すみません。

４月から大学生になり一人暮らしを始めましたが、毎日がつらいです。
高校の頃から、鬱のような状態や過食嘔吐になり、視線恐怖がひどくなっていました。
その時は家族がそばにいたから、家に帰れば安心できたし、強がることもできました。
でも今はアパートにひとりぼっちで、いつも何かにおびえながら過ごしています。
この間はじめて大学の相談室に行ってカウンセラーさんと話をしました。
カウンセラーさんは私が何か話すのを待っているけど、私は何を話せばいいかわからなくて、結局何を話したのかあまり覚えていません。

これからもカウンセラーさんと話をすることで、少しはましになるんでしょうか。
もうどうしたらいいかわかりません。

>>721
親に理解してもらおうとすることにパワー使わないで
今は自分の身体のことだけ考えていなよ。
鬱なんだもん。しかたないよ。

学校怖い学校怖い学校怖い

今住宅で母と二人暮らしなんですが
姉が家を出て行ってしまって　名義人　がいなくなり住宅から出ていかなければ
ならなくなったんですが恥ずかしい話ですが収入０で母は病気がちです
姉は帰ってこないといいます　姉が結婚すればいいらしいんですが
そんな簡単にはいくはずありません　

収入が０でも家はかりれるんでしょうか？姉は母が名義人になればいいといいますが
私自身も引きこもりで病院通いしている物で困っています
どうすればいいんでしょうか....

>>723
ACって、周りの人に気遣いすぎるみたいですね。
自分のために生きるよりも、他人のために自分を殺しちゃうとか。
そして自己評価が低いから、他人の言葉をそのまま受け止めちゃいがち。
どうしたらいいんだろうね？

ところで、ACの人ってACの人と初対面でもすぐに気が合うみたいですね。
一言も会話しなくても、同じ性質だっていうことがわかるらしい。
そういう異性と出会うことが出来ると、生き方が変わるかも。

>>727
引きこもり…って病気じゃないってこと？

だったら働けるんじゃないの？

>>727
引きこもりってただの甘えでしょ。
ビョーキってことにして義務から逃げてるだけ。
あんたが働けばいいんじゃないの？

>>724
カウンセラーさんに話をする前に、テーマを決めてみてはどうでしょうか。
「今日は高校時代のことを話そう」とか「これからどうすればいいのか」とか。
もしかしたら、病院を紹介されるかもしれしれません。
なんにしろ未来に向かって、よく話し合ってください。
そうやって、ひとつひとつ前向きに解決できるようにしていけばどうですか。

>>726
今学校に居るのなら、また昼休みにでも気持ちをぶつけてみてください。

死んで消えてしまいたい

>>727
これだけの情報じゃよくわからない。
市営住宅とかのたぐい？

なら、母親を名義人にして、保証人を探しましょう。
母親のご兄弟がいいかも？

収入がまったく０って事はないだろう？
生活保護なり、母親が少しでも働いているんだろう？

>>727
名義人とか収入の問題は素人には難しいので、自治体の保健婦さんに尋ねることがよいと思います。

>>733
思いだけは受け止めましたよ。

>>726
行かないでいい。

鬱です・・・

>>725
レスありがとう

やっぱり自分の体が大事だよね。
でも開き直るみたいで結局ただの甘えとかわがままなのかもとか、機嫌悪くさせてごめんなさいとか思う……のも症状なのかなorz
石からは自分を抑え過ぎと言われた
少し自分優先に出来るよう頑張ってみるよ

>736
ありがとうございます。
よく見たら、ここはそういう言葉はNGでしたね。
朝目が覚めたら、不安でたまらなくて、
涙が止まりません。
体がとてもだるくて、動く気になれません。
病院に行けたらいいかもしれないけど、動けないし、
何を話したらいいかわかりません。
ずっと不安で、帰宅途中のバスの中でも涙が出てきたときもあり、
知り合いに見られてしまいました。

結局学校にはまだ行けてません。

母に色々小言をもらってます。
休むなら電話しなきゃ……。でも結構休んでるから、きっと良い顔はされない

>>741
行かなくていいから電話だけはしておこう。

いい顔ってか余計な心配を詮索を避けるためにね。
電話して、今日はゆっくり休もう。

聞いていいかい？なぜ学校が怖いの？

>>740
不安というのは根拠があるものと、ただ単に漠然としたものの二種類あります。
早く落ち着くことができたらいいですね。

>>741
学校は大切だけど、学校がすべてじゃないと思います。
無理しないでね。

>>738
うつですか。

朝起きてから涙が止まらない。今から学校行っても間に合わない。また今日も学校休んじゃうのか。金出してくれてる親に申し訳ない。
もっと頑張りたいのに、頑張ろうとするほど辛くなる。

>>718 医者にいきなり行く勇気はないので、今日大学のカウンセリングルームにいっていろいろ相談してみます。いつからか分からないけれど、というか振り返ってみると生まれた時からずっと死んでるように生きていた気がする 見た目は普通なんだけれど……

学校を休んでしまいました
自己嫌悪で鬱です
学校では課題など頑張れるのですが
帰宅すると何もする気になれません
宿題をしていなくて休みました
就職できなくなります
(技術系の専門学校なので出席率が重要なんです)
全部がプレッシャーになります
ちゃんと仕事して成功したい反面、消えてしまいたくもなります

土曜日1レッスンしかないお気に入りのインストラクターに2週続けて「いつ
もありがとう」ってしみじみ言われてそれだけで嬉しくて。
前にも姿勢がすごくいいとかレッスン中も「すごくいい。体軽いね。もっと
引き上げて」とかこの間言ってくれました。土曜日1回しかないから淋しいです
って言ったら「ごめんね」って言ってたけどやっぱりイントラって自分の
レッスンに毎週来てくれてよく動くお客って嬉しいものなんですかね？
その先生の事が本当に好きなんだけど毎週、話していたらそこから愛が芽生え
たりするのかな？

ちょっとした生きがいがあったがなくなってしまった
騙されてたんだ・・・我慢してた涙が出てとまらなくなった(たぶん悔しかった)
なぜ平気で人を騙せるのか。嫌になる
愚痴になってすまん

長文です。　その１

私の事より同居の兄の事で、誰かに言いたくて・・。
兄は酒癖が悪くアル中と言っていいと思います。
もう何年も、週に２−３日、夜中まで飲んで、一人で泣きながら大声で歌ったり怒鳴ってます。

酒を飲まない時は、気が優しく親分肌で良い人って言う、典型的なアル中です。
その兄が、２日前に近所の家に酔っ払って「うるさい！」と怒鳴り込んだそうです。

隣の家に２年ほど前に引っ越してきて、引越し時に家の改修でうるさく、
また半年ほど前にも外装の改修を２ヶ月位し、うるさかった。
兄は夜の仕事なので昼間に寝たいのですが、もちろんそれはこちらの事情で、、日中に工事があるのは仕方ない。
でも、工期が異常に長く、しかも毎回、工事の車が道を塞いでるので、遠回りして出かけないとならず
兄だけでなく、家族中で工事の車が迷惑だねと言ってはいました。
うるさいのはともかく、工事の車は道の端に止めるのが普通で、端に止めてくれれば
我が家の車も通り抜け出来るのに。

　その２

そういう積み重ねもあったんでしょう、兄が２日前の昼間に酔っ払った状態で
その家に「うるさいんだ！」とどなったそうなのですが、
それを、わざわざ今朝、その家のご主人が、私の母親が家の外に出たのを見計らって追いかけて来て
「業者の人と、休憩中にお宅の息子さんに怒鳴られた」と言いに来たんです。
母親は「普段はおとなしいんですが、お酒を飲むと・・・申し訳ありません」と誤ると
「解ればいいんですよ」と言われたそうです。

もちろん、兄が悪いんです。怒鳴り込みに行くなんて。しかもその日はどうやら
うるさくなくて、工事の車が邪魔で、通れないのが頭に来たんだと思うんです。
長年頭に来てたのを酔った勢いで文句に行ったんでしょう。

でも・・・。「解ればいいんです」って何？
ずっと道路塞いで遠回りさせて、工事の音はうるさかったし（半年前だけど）

兄が夜中に大声で歌ったり怒鳴ってるのだって、たまに聞こえてるだろうに。
でも、その家の奥さん、引っ越してきた時は明るくて感じが良かったのに
ここ１年、まともに顔見てないんだよね。
２ヶ月前に母が見かけて、声掛けたらぼんやりしてて、欝気味か認知症の初期のようだったと言うので
旦那さんも、兄に怒鳴られたショックを自分だけで収める事が出来ないほど
精神的に参ってるのかもしれないけれど。

取り留めなくてすいません。 　　何かショックで。
それと、今朝から工事の車は道の端に止めてくれてるんで、遠回りしなくても通れる。
・・・なんだかな。
工事の人も兄が怒鳴り込んだ時に一緒に聞いてたんで、
ようやく車を端に寄せるって言う、常識をやってくれたみたい。

>>734
>>735

レスありがとうございます
はっきりいって　今　は収入０です
そして今住んでいるのは市営住宅です
　
両親が離婚し母方の両親　父方の父親が
立て続けに死に　やっと落ち着いてきたのでそろそろ
働かないといけないと思っていた所です
（離婚する前はちゃんと働いていました）
引越しを３回目でやっと永住できる場所が見つかったと
思ってたんですが　世の中そんなに甘くないですね

名義人とか収入の問題に関してよくわかりません
母も収入ないです　が名義人になれるのでしょうか？
今年いっぱいと言われてますので焦ってます
知ってる方いたら教えてください

電話おしまい。

過去の学校が嫌だった記憶をまだ引きずっているのかもしれない。
あと、通学中時々暴れだしたくなる自分が怖いのかもしれない。
よくわからない。

レスありがとうございます

仕事辞めた。

支払いとか、何かとお金がかかるのに今は完全なニート。

もうしにたい。

だけど、自分で死ぬ勇気もありません…弱い自分が本気で嫌です。

子供が自分と同じ薬を処方された。
それもリスパダール。
もう限界、疲れたよ。

春から新入社員になりましたが、仕事が嫌です。
任された仕事をしても何かしら失敗していて怒られ、次から気をつけようと思うとまた失敗してしまいます。
今では簡単な仕事でも任されるたび「どうせまた怒られる」と思うようになり、周りが信じられません。
上司や先輩に笑顔で話し掛けられてもプレッシャーにしかならず、最近は仕事中なのにいきなり涙が出て来るのが頻繁になりました。

仕事そのものは休日も確実に貰えるし昼休みもちゃんとあるし、勤務地の条件も良いのですが…。
私はこのまま毎日、仕事をしていかなければならないと思うと怖いです。

神経症もち29女。安定してきたからそろそろパートじゃなくフルタイムで働いたほうがいいと思って就活をしていたんだが、就活そのもののストレスにやられ、
眠れないし食べれないし勝手に涙でるし何をしても楽しくないし、中耳炎になるし胃がおかしくなるし、もう耐えられなくて就活やめた。今までのパートを続けるしかなくなった。
所詮私はここからは這い上がれない。ストレスに弱いダメ人間。変化に適応できない社会のお荷物。就活のストレスから解放されたのになんだかまだ気持ちが落ち込んだままだ…つらい

>>756
失敗は仕方ないさ。メモを取るようにすれば失敗が減るかもしれないし、
失敗してもその失敗をメモとして残せば少しは失敗が減る可能性はあると思う。
上司や先輩に笑顔で話し掛けられてプレッシャーになるのは自分や自分の仕事
に自信が無い事から来る可能性もあるかもしれませんね。
仕事を覚える→少しずつ自分に自信がついてプレッシャーにならなくなるかもしれませんね。
しかし、人には向き不向き、能力の差があるのでどんなに注意しても、メモをとっても失敗してしまう人って
いると思います。その失敗の経験の中から自分に適性の無い仕事かそうでないかって分かる
ようになると思います。その時には身の振り方を考える時かもしれませんね。

>>758
返事が来てた…。
ありがとうございます。今すぐに自分を変えるのは難しい事ですが、少しずつ自信をつけられるように頑張ります。
本当にありがとう。

>>757
メンヘル歴13年、26歳、
日本中からバッシングされる組織で働いていた人間で携帯電話の振動にすら怖くて敏感になるほど
精神的にボロボロになったけどまだ人生を諦めてないよ^^;
>就活のストレスから解放されたのになんだかまだ気持ちが落ち込んだままだ…つらい
まだ自分の人生を諦めてないから辛いんだよきっと^^

自分は今もこんな日々を夢見てます^^
http://jp.youtube.com/watch?v=iV_-F4HqZOA
俺も就職活動頑張らないとorz

レスの仕方に馴れていないので失礼があればすみません

>>754
痛いのは生きているから
転んだのは進もうとしたから
逃げたいのは戦っているから
悩んでいるのは変わりたいから
苦しいと思うのは楽しさを知っているから

>>754
同じ状態です　しかも仕事見つかりません　ヤバいです
たぶんもう数日で電話きれてネットつながらなくなります
ネット依存症みたいになｔってるので出来なくなったらと思うと叫びそうです

ぶっちゃけ死にたいですけどあなたみたいな人がいるんだと思うと
孤独じゃないんだと思え頑張れるかもしれません

だからあなたも孤独じゃないんだと思ってくれると嬉しいです

>>752
市役所の生活相談課に行くことを奨めます。

お役所仕事は横の連携が足りないので、一ケ所でノーと言われても、
他の課でサポートされ別処遇になることがあるので、
とにかく今あなたが必死に行動して役所と掛け合うと良いです。
無料法律相談もあるはずですから、いろいろ活用しましょう。
家族の事情、あなたの状況を良く説明して、生活保護等も相談して下さい。

市営住宅は低所得者のためですから、とにかくあなたがコンビニでも何でも良いので、基準額に達する収入を得ること。
続くか自信なくても、収入のメドがついたと証明するのも大事。
（普通に就職した人間は、絶対入れない特権住宅に格安で住めてるのだから、
本当に感謝した方が良いし、追い出されないようガンバレ。）

>>747
針小棒大って言葉知ってる？
宿題をしていなく→就職できなく…は、飛躍し過ぎ。ｗ

学生の立場だとスゴく重大なことだと思うけれど、
教師から見たら実は、たかが宿題、たかが出席日数です。重要なのは、生徒が生き生き学校生活を送ることの方。

出席日数が足りなくなったら、春休みに補講を受けて不足分を補えるんですよ。
宿題が出来てなかったら、明日持って来ますで済むこと。

皆と比べるからプレッシャーにもなるし目立たないようにと疲れるかも知れないけれど、
あなたと同じ気持ちの友達けっこういるはず。
「宿題出来ませんでした〜」って言ったら、ホッとする周りもいるし、放課後協力い合う仲間も出来るかもしれない。
家で出来ないなら、学校で終わらせるのも手。
時には、授業前に誰かの写させてもらったって良い。要領よくね。

あとは、話しやすい先生に相談するのも良いよ。別教科でも習ったことなくても良い。
サポートしてもらうと、きっと違うよ。（元教師）

>>763
>>754
仕事見つからないのは、つらいですね。

ネットがつながる内に、「ニート」「支援」で検索すると、全国各地に支援団体がありますよ。
無料で技術教えてくれるところ、仕事の相談紹介のあるところ。

ネット依存も良い方に生かして、あちこちあたってみたら、自分に合うところが見つかるはず。
私の知人も、同じ状況から支援団体に通い始めて、生活から悩みから全部共感し合える仲間に出会えて、今は生き生き仕事しています。
電話だけでもしてみると、気持ちが楽になるし、道が開けると思うよ。ファイト〜

>>766
ありがとう
残念ながらいける距離にそれらしいとこはなかったけど
頑張ってみます

>>764
レスあるがとうございます
そうですねとにかく行動しない事には
何も始まらないですよね
さっそく役所に粘り強く相談に行こうと思います
自分自身も心療内科で通院してるので先生と相談して
できる仕事を探そうと思います

本当に相談に乗ってもらい助かりました
ありがとうございました

今まで学校で受けた虐めを、誰ひとりと打ち明けた事がない。円陣組まれて死ねと言われたのは鮮明に覚えてる。
でも親にも医者にも彼氏にも言えずに来た。言ったら何かが死んでしまいそうで私一人だけ知ってる。
未だに人に怯える。特に女の人。同年代の人に向ける顔は引き攣った笑顔になってしまう。怖いし、しんどいし知ってる人らでも３〜４人くらいで話してても怖くなって逃げ出してしまう。
初めてここで虐められてた事を言ってみた。匿名だからできるのかな。
人と接触したくない。

>>768
役所にも行けて
病院にも行ってるなら、ひきこもりなんかじゃないんじゃねーか。
自分に都合のいいレスにしかレスしないなんて
どこまで自分中心･･･。
こんな人のために税金が使われようとしてるなんて
ゆるせん。

>>748だけど、どう思う？

>>769
自分の中から出力できてよかったね。
人に話せば話すほど、気が楽になると思うよ。

>>771
スレチ。

電車が脱線するような気がする。怖い。

>>774
毎日専門の人が点検してるから大丈夫だよ
安心して電車に乗って
気を紛らわしたかったら音楽でも聞いていたら？

今日初めて精神科で診てもらったところ、
対人・視線・社会恐怖症になりかけの鬱と診断され、
安定剤と睡眠薬を処方してもらった。
親にも診断内容を話したが、
ttp://www.utu-net.com/utur/reaction.html
↑と見事にすべて真逆の応援をされ、余計に疲れてしまったorz
なんかもう、ひとりになりたい…消えたい…

>>776
そのサイトプリントアウトとかして見せてあげたら？

>>777
それも考えたんだ…だけど「甘えるな！周りはもっとｒｙ」と一蹴され
延々と前向きなアドバイスをされるのが目に見えてる（経験済み）からできない
昔から親の視線が異常に気になって、反論もろくにできず、
常に申し訳ない気持ちでいることが多かったんだが、
それが今回精神科にかかったことで浮き彫りにされたというかひどくなった
これっていわゆるACってやつなのかな…よくわからん
独り暮らし中に鬱になったので実家に連れ帰られたけど、正直両親といると辛い
家にいる間はﾀﾞﾗﾀﾞﾗせず時間通りに行動して家事手伝えよ、
と言われたけど今は正直しんどい（やりたい気持ちはやまやまなのに…）

せっかく薬もらったけど、親に止められたのと依存症が怖くて飲めない
飲んで落ち着きたいのに飲めない

長文乱文ごめんなさい、今はここしか吐き出せる場所がなくてorz

>>777に賛成。
本当に心配している人ほど、真逆の対応するんだよね。(>_<)
でも、どんな病気でも対処法って素人には分からないものだから…、伝えていけばいいよ。

>>776さんが病院に行けたのは、凄い一歩だとおもうよ。これからだよね。

とても長くなりますが、聞いてください。私は今年大学生になりました。小学生の頃から周りに嫌われていて、(デブ、メガネ)友達もあまりいませんでした｡中学に入る前に極端なダイエットをし、中学生になったばかりの頃は ↓

部活に入り、髪をストレートにしたりして先輩からもかわいいと言われたりしていたのですが、その後１０キロリバウンドし、そこからまたおかしくなりはじめました｡毎日学校に行くのがつらくて部活もやめ、友達もほとんどいなく孤立してしまいました｡↓

高校に入って、チューイングや下剤依存にはしり、痩せました｡ですが常にぼーっとしているし、グループ学習の時も周りとコミュニケーションをとれずにいました。友達というか一緒に行動する人はいました。↓