【SAD・対人恐怖】

SAD・対人恐怖な自分と「本気で」戦っていく意思のある人同士でコミュニティを作りたいと考えています。
似たような境遇の人同士で「気持ちを共有し自分を慰める」のに飽きて
お互いを啓発し切磋琢磨できるような関係を求めている人推奨です。
スレ、メール、オフ会などを通して情報交換、アドバイス、改善法の研究などしていきたいと考えています。
まずはスレで適当に馴れ合おうかと思います。
参加したい人はコテをつけて参加してくださいましまし。

馴れ合いから切磋琢磨は生まれない
生まれるのは絶望と気遣いだ！

なれ合いの場が１つ２つあってもいいと思うよ
なれ合う事で１�_でも気持ちが楽になれば、十分スレの価値ありだろ
まあ、>>1はなれ合うのが目的とは言ってないみたいだけど

スレが立てられなかったので代行で立てていただきました。
スレ主の木漏れ日でっす。

このスレの趣旨は
「対人恐怖と戦う者同士で交流を持ちモチベーションを高め
　対人恐怖に向き合いそこで得た学びを後続者に伝えていく」です。

>>2
具体的な事をまだ考えていないので
とりあえずスレである程度の交流を持とうと考えています。

その後メインのコミュニケーションツールをメールの方に移し
必要とあらばオフ会なんぞも開いていきたいと考えています。
同じ理由によるコンプレックスを抱えた者同士が
実際会ってみたところでろくな事にならないのは
目に見えていますのでそのへん考え中なのですが
やはり現実的な付き合いによるメリットも
いくらかありますのでそのへん考え中です。

信用のある人間関係を作りたいので
コミュニティに参加したい人は僕が独断と偏見で審査します。
参加したい人はまずはスレである程度素性を晒していただきたいです。

疑問やなにかアイディアがありましたら是非どうぞ。

素性晒しは
症状とそれに対してどーゆー風に向き合ってるか、
とゆーよーな事を晒していただきたいです。


僕は２４歳♂です。
高校あたりから対人恐怖ちっくになりまして
暗黒の大学時代に突入し自分を憎み憎み苦しみ苦しみ
６年かけてようやく脱出しましたが
就職したくなかったので現在フリーターをやっております。

現在は対人恐怖な自分をかなり許す事ができ
壁にぶつかる事で得られる学びもかなり整理でき
対人恐怖というものに対してある程度の考察が得られ
あとは行動あるのみという感じです。

どちらかといえば軽度の対人恐怖だと思います。
今年一年かけて他人に対して過去に積み上げてきた壁をぶち壊すつもりです。

とても面白そうなスレッドですねえ。貴方の考察を伺いたいです。

＞考察
すみません、
ちょっと書いてみたんですけど
ズバリ聞かれてみると上手くまとめられないっす＾＾；
スレの流れに合わせて適当に少しずつぼやいていこうかと思います。

>>7
そうですね。確かに一回でまとめるとなると大変ですよね。
少しづつでも、有り難いことです。よろしくお願いします。

ええとフリーターと書きましたが
それは就職してないとゆー意味でしてw
僕は今現在無職であります。

この間パチンコ屋の面接に行ってきたのですが
不採用との事でまたバイト探ししてます。
自分が苦手なバイト先を選ぼうと思ってるのだけど
不採用通知に正直ほっとしている自分がいます＾＾；
また気合いを入れ直さなきゃならん。
でもパチンコ屋はやっぱりやめよーかなw

求人誌を読むだけで無駄に疲れちゃうのですがそろそろ慣れてきました。
求人誌を読んでもストレスを感じないためのコツを見つけましたよw

みなさんお仕事やバイトはどんな感じですかね？

まあなんでもそうなんですけど、
対人恐怖を改善するにあたって一番大事な事は
反省をちゃんとする事だと思います。
当たり前ですね。
対人恐怖を改善するのはなかなか大変な事だと思うので
ただ漫然に反省しているだけではいけないと思います。
考えられる限りの「最高の反省」をしていくべきだと思います。
なにをもって最高の反省とするか。
とゆーよーな事を最近思いました。

あの、スレ立てしておきながらあれなんですけど
２ちゃんねるは時間を腹いっぱい食べるので
あんまり頻繁に書き込みとかしたくないんですよねw
意気込みを込めたスレではあるんですけど
かなりまったりと進行していきますのでそこんとこよろしくです。

うーん、親や兄弟との接し方がわからない・・・
実家に帰ったりして家族と接するとひたすら無口で横柄な態度になってしまう。
オープンな感じにしたいんだけどね、
それを隠す理由も特にないのにどうしてもなんかこう・・・＾＾
基本的に他人からの拒絶を必要以上に恐れているから、
一番近い存在で自分を無条件に受け入れてくれる人達から
拒絶される可能性（うちの場合まずないだろうけどね）
を無意識が最も恐れできる限り小さくしようとしているのかなあ。

自分のベースになる存在を受け入れる事ができなきゃ先には進めないような気がする。
とすると僕にとって「家族とのコミュニケーション」は重要な課題なのかもしれん。

うん、いかにも対人関係上手くいかなそうな奴の文章だな

メンサロ板で昨日こういう人たちのオフやったよ

>>13
そうそう、そうなんだよね。
最近気付いたんだけど
僕の文章はなんか組み立て方がおかしい。
そして実際の喋りもなんか組み立て方がおかしいんだよね。
なんでなんだろう？
説明が恐ろしく下手。
組み立て方がおかしいから上手く喋れないのか、
上手く喋る才能がないから組み立て方がおかしいのか。

何気に長文に結構な時間がかかる。
わかりやすく書けてるか気にして時間がかかる。
時間がかかる事を気にしてさらに時間がかかるw。
ちゃんとした文法とか習った方がいいのかな。

私もその気持ちはわかります。メールでもそう。

でも木漏れ日さんの文章そんなに読みにくいこともないし、普通だと思います。

困ったなー、バイトがなかなか決まらない・・・。
求人誌にいっぱいのってる仕事の中から一つに絞れないw
あれこれメリットデメリットを比較してるうちに
嫌な想像に精神が揺さぶられ腰が引けてしまうorz
金銭的にはまだ余裕があるもんだから自分を追い込めない・・・だめだこりゃ。

>>16
ん、そうかな？ありがとう。

どうもあるべきスタイルに固執しすぎる自分がいてねー。
そこからはみ出す自分が憎たらしくなるんだなー。
「普通じゃない」って言葉が恐ろしくてしょうがないみたい。
なにかを上手くこなせない自分に怯えるからさらに上手くこなせなくなる。
そんな自分に気付くと心がいらだち
そのままハマってしまうと
端から見るとまったくもってなんでもない事なのに一人で
心がなんかこうグワァーっとうわぁーっとうねりくすぶり
なんかこうくっさい煙がすこぶる不快にもうもうと立ちこめるような感じになるんだな。

最近「許す」と「見捨てる」って言葉が気に入ってまして。
自分の計算通りに事が運ばずに（事を運べずに、の方が正確ですなw）
イライラしてきたらすぐにこの言葉を思いだします。
よい意味で自分を全て許し見捨てる。
自分にとって良い事と悪い事を自分で勝手に決めつけるから苦しくなる。
上手く言えないんすけど
「許す」「見捨てる」という言葉は全てを等価値にする発想だから
楽になれるというか。

人が怖いです…最近は約三時間離れた所に住んでいる親兄弟、一緒に住んでいる子供達迄怖くなってきています。怖くて怖くて不安で不安で自分でもどうしたらいいのかわかりません。

>>18
うーん、子供までですか？？
自分の子供って事ですよね？

ageておきます

自分も対人恐怖症なので非常に辛いです
嫌われたらどうしようとビクビクしながら人と接し、どうでもいいような事を
「本当はこう思ってるんじゃないか？こういう意味で言ってるんじゃないか？」
などと考えすぎてしまい、更に怖くなってしまいます
そんな状態なので誰かに嫌われたりした場合が辛くてしかたありませんし、嫌われてなくても本当は嫌ってるんじゃないかと思って落ち込んでしまいます
本当に治したい・・・

上がってなかった
リトライ

最近僕は
他人が怖くなった時は
「怖さを感じる」んじゃなくて
「怖くなっている自分」を感じるように心がけています。

自分を客観視して傍観するとゆーやつですね。
そうやって感じてみると
「怖さの苦痛に苦しむ」んじゃなくて
「怖さの苦痛そのもの」を感じる事ができて
割と気が楽になります。

苦痛そのものを感じてみると
エネルギーが際限なく沸き出してるよーな感じがして
「俺は今エネルギーが吹き出してるんじゃい！」
とか考えてみるとちょっと楽しくなってきます。


たらたら書き込んでますが
とりあえず仕事（探しw）が落ち着きましたら
ちゃんとスレを進行させていこうと考えています。

友達と遊ぶ約束してて、友達が「明日雨降るってー」と言っただけで自分は嫌われてて遊ぶ約束を取り消して欲しいんじゃないか？と考えてしまったｗ
すぐに気持ちを落ち着けてよく考えるようにしてみたから良かったけど、もし余裕のない時だったら「じゃあ雨降ったらやめにする？」とか言ってしまいそうだった

雨が降ると言ってくる→遊ぶのがイヤだけど自分からは言い出したくないから雨を理由にこっちから言い出すようにしたがってる

こんな理論が俺の頭の中では当たり前なんだって思ったらちょっと泣きたくなったｗ
これはどっちかって言うと被害妄想の方に当てはまるのかね

対人恐怖を改善するには
動機をポジティブなものにする必要があると思います。

「自分のここが嫌なのねん！だからどーしても変えたいのねん！」と
コンプレックスの中から出てくる動機とゆーのは
裏を返すとコンプレックスの存在を自分の中に認めてるわけでして
さらにそーゆーノリは成果の善し悪しに振り回されたりするわけで
コンプレックスを解消するのをしんどくしたりするのかもしれない。

コンプレックスを解消するしたい時は
スポーツとかアクション系ゲームなどで
不得意な技術を身につけるような意識も持って
取り組んだ方がいいのかも・・・とか思うわけです。
対人恐怖を攻略、というようなノリ。

僕は人通りの多い道を歩くだけで
気分が重くなり心がガクガクになり
なんか歩き方がよくわかんなくなって
「ああー！誰も話しかけないでー！」
ってな感じによくなります。

人が多いところに行くと高い確率で心を乱されます。
なので人通りの多いところに行く時は
「人が多いところで心をかき乱されない方法」を考えて試したりします。

腹に力を入れて歩くとか歯を食いしばって歩くとか
早歩きするとか思考を絶やさないとか指を規則的に動かすとか
色々ありますけど僕的に今のところ一番効果的なのは
すれ違う人全てに心の中で挨拶する、という事です。
心の中でものすっごいテンションの高さで
「おはよーございまーすみなさん今日も一日頑張りましょー！」と。w
あほくさいですけど心が塞ぐのを結構防止します。
なんで効き目があるのかと考えるとなかなか興味深いです。

私はすれ違う人と目線が合いそうで
怖い´・ω・｀）

自分に自信がまったく持てない場合は
例えどんな形だとしても
なにかしら漠然とした希望が必ず必要だと思います。

僕は最近風水学に興味を持ってるんですけど、
風水の世界では部屋の掃除ってのは割と大事な事らしいです。
部屋が汚いとやる気がでなくなったり運気が悪くなったりするんだそうな。
確かに精神的にやられてる人の部屋って８割方「汚くなる」し、
（類は友を呼ぶw。僕の対人恐怖は軽度な方なので友人には少ないながらに恵まれてると思う）
人間にとっての「汚れ」というものは大抵運動が停滞するところに発生してるわけでして、
そんな風に考えてみると風水が部屋の掃除を重視するのもわからんでもなかったりします。
（精神的な病というのも自分の心が要求する運動を停滞させてると起こるもんだと思う）
精神的にやられたらほぼもれなく夜型生活になるのも同じ事なんじゃないかと。

そんなわけでここしばらくは毎日朝起き抜けで15分くらい掃除するようにしています。
毎日続けていると部屋がなんとなく明るく見えるような気がしてきまして
朝掃除をするのが単純に気持ちよかったりするのもあって非常に気分がよくなります。
最近ダラダラする事がすごく減りまして
あと前日遅くに寝ても毎朝必ず五時半に起きれるようになりました。

風水パワーなのかただの自己暗示なのかは知りませんけど
自分にまったく自信がなくて自分にうんざりしてる人にとって
こういう自己暗示的な希望的観測ってすごく大事だと思うんです。

>>26
ふーむ・・・
大変っすねー。


僕は
「１対１ならまあそれなりに話せるけど３人以上になると話せなくなる」
レベルの対人恐怖です。
あと「自分より格が上」と感じてしまう人とも上手く話せません。
でもそれは誰でもあるだろーし単に自分の性格が悪いだけのような気もします。

こんな風に言葉にして自分の症状を色々と説明してみると
ぜんっぜん大した事ねーじゃん！
と自分ですら思ってしまう感じの対人恐怖ですw。
でもそれだけに「なんでこれだけの事でこんなに苦しくなるんだ？」とか思ったりもします。
でも「実際大した事じゃないかも？」と思ったりする事もありますw。
そーゆーのがなんかこうめんどくさかったりします。

他人の顔を全く見ずに行動しているけど対人恐怖症ではありません。
他人と目が合うのがウザいだけです。

>>27
風水は分からないけどアーユルヴェーダに
身なり
部屋
をきれいにしましょうって書いてあった。

五時半におきれるってすごいなぁ

とりあえず派遣のバイトを色々とやってみたんですが
どこもかしこも肉体労働肉体労働で
虚弱体質気味の僕には非常によい運動になっています。
精神が弱い人は体も弱い、なんて聞いた事があります。
僕は頬も体もがリッガリであります。

それから肉体労働は非常にシンプルな己との戦いなので
人間関係に比べるとシンプルに充実感が得られて楽しいです。今のところ。

ただでさえ人と打ち解けられない僕でして
初対面の人との関係は頭の中が浮っついて非常にギクシャクしがちでして、
こないだの派遣先では
指示を一遍で理解できずに理解したフリしちゃったり
とんちんかんな行動をおこし挙動不審全開になっちゃったりして
体育会系の社員さんから怒られまくりしごかれまくりました。

で改めて自分は仕事できないタイプだなー、と思ったわけですけど
それとは別にある事に気がついたのでした。
驚いた事にさんざん怒られても全然凹んでいない自分に気がついたのでした。
怒られる前と怒られた後ではむしろ怒られる前の気まずい雰囲気の方がしんどかったみたい。

対人恐怖気味になってから今まで
人に怒られたり嫌われたりする事を過剰に恐れて生きてきたんだけど
いざ怒らせてみるとむしろなんか気持ちがスッキリして。
そんな自分にちょっと驚きました。
中途半端な空気感の中で「あの人可哀想。」みたいなのを今まで恐れていたのかもしれない。
やっぱり対人恐怖っぽくなる人ってストレートな関係を求めてるんじゃないかなー。

今回の経験を通して
やっぱり僕は生温い環境にいすぎたんだなーと思いました。
精神的にも肉体的にも。
仕事は自分を追い込むために使う環境だと思いました＾＾；
学生時代にちょっときつめのバイトでもしてりゃーいくらか違ったんだろーか。
いや、考え方が今と違ったからダメだったかもな。


>>30
アーユルヴェーダね。情報ありがとう。

毎日部屋の掃除を欠かさず朝は太陽の光を部屋に入れるようにして東枕で寝るようにしたら
なんか知らんけど毎日目覚ましが鳴る５分前くらいに目が覚めるようになった。
二度寝はたまにするけどw
派遣先で運動するよーになったとゆーのもあるのかもしれない。

実際どうなのかはしらないけど
こーゆーおまじないみたいなものを使って
気持ちをポジティブな方向に導くのは
心が弱いタイプの人にとってすごく大事な事だと思う。
自分で勝手なおまじないを作るのもいいかもね。
対人恐怖が消えしゃべりが上手くなるおまじないとかw

>指示を一遍で理解できずに理解したフリしちゃったり
>とんちんかんな行動をおこし挙動不審全開になっちゃったりして

よくわかります。心が浮ついて人の言ってることが理解できない。

聞こえる感じに悪口言われてるのが余計に辛い。コミュニケーションできなくても仕事できたらあまり言われないんだろうけどなかなか覚えれないし…。毎日憂鬱だ。

カウンセリングなどで少しましになって社会人やってる私の経験ですが、
体を鍛えるのはけっこういいと思います。
ジョギングでも腕立て伏せでも自分で目標決めてやるのはよかったと思う。
(即効性はないが）
つまり、心の問題に体からもアプローチするのも１つの方法。

しかし、一番大切なのは、やはり出会いではなかろうか？
誰と出会えばよいかは、一人ひとりで異なるけれど。
人でなくても小説とか芸術であるかもしれないが。

プライドも自分の体裁も全部捨て去って
本音で他人と関わりたい、
って思えるようになってからは
恥をかいたり浮いたりする事は
そんなに辛い事ではなくなったんだよね。
怒られてもバカにされても
それはある意味本音を出し合えるチャンスだと思ってるから。

何が辛いかというと変に気を使われる事が一番辛い。
あの妙な空気感がどーにもたまらん・・・。


>>35
>しかし、一番大切なのは、やはり出会いではなかろうか？
いやー、ほんとそうですね。
本当に尊敬できる人とかいたら絶対違うと思います。
生身の人だったらすごいパワーもらえると思います。
でも対人関係が苦手だとそういう可能性が小さい、
ていうかそもそも対人関係がほとんどないw

というわけで最近僕は
人間的に立派なカウンセラーの先生を探そうかな、と思っています。
お金を払って人間関係を、というわけですw

対人恐怖と言っても色々ありますね。上司が怖いとか会食が怖いとか
異性恐怖とか・・・・。
それぞれ悩みはあるのでしょうが、私の場合は私以外の人（モノも）が
すべて恐ろしく感じられました。みんなが私に対して軽蔑と悪意を持って
いるように感じられました。すべての人が気味悪い薄ら笑いをうかべて
いるように思いました。私は自分の部屋から一歩も出れず、トイレの時には
一大決心をして走って用をたしました。

これはある重大な病気の前症状だったのです。

いやはや、このスレ立ててからもう一ヶ月くらい経つのか・・・
自分の身の回りの事を
色々とまとめたかったのだけど。
具体的に予定はいくつかあったのだけど。
あんまり事が進んでない・・・orz

自分の行動の取りかかりの遅さに驚いております
自分に対する厳しさが全然ないんだなー＾＾；
自分の弱点に甘えてるなー。
やる事やらないうちに恐怖に怯えていても何も始まらない。
怯えるんだったら何かやって怯えないと。
ああ、もっとぴしっと行く事にしよう。ぴしっと。

うーん、とりあえず
このスレはもうしばらくは
僕の不定期日記スレのままですなw

>>37
うわあ、もう明らかに僕より大変そう。
ていうかそれで前症状なんすか。どんだけですかorz

俺は対人恐怖症だけど、恐怖だけじゃなくて怒りやイライラにも悩まされている。
自分より「格上」と感じる人間にはビビリまくりなのに、「格下」と感じる相手には
イライラしたり怒りがこみ上げてそれを隠し切れない。無意識で目が相手を睨んで
いたり口調が刺々しくなったり、キーボードを叩く音が大きくなったり、例えるなら無意識
のうちに相手を威嚇している感じ。人に失礼な態度をとって嫌われるのが怖くて
人と接することが出来ないのが俺の悩み。こういう対人恐怖症の人っている？

んー俺はあるひとつのことがコンプレで対人恐怖というか
接したいのにこのせいで接することがつらい状態にさせられている。
完治するならなおってほしいものだ。
そしたら、人生１８０度変わるのになー

>>39
怒りがこみ上げて隠しきれない、まではいかんけど
僕も格上格下意識はもの凄い感じるなー。
支配欲みたいなものが強い。
一方でそれとは逆の性質（優しさ？）と
支配欲を押さえつけるモラル（エセ平和主義）も
強く持ってたりするので釣り合いがとれなくて
どっちつかずな感じになって
どのように振る舞ったらよいのかわからなくなる。

この際気に入らない奴とは派手に喧嘩とかした方が
逆に仲良くなれたりするんじゃないかとか思うけど
喧嘩するよーな根性もたぶん持ち合わせていないorz

>>41
私は体がやや大きい方なので体の小さい相手を見下す傾向があります。
喧嘩にはならなくても当然相手も怒るから後でひどいしっぺ返しを食らうことになります。
それでも腕力で負けない限りなんとなく相手を見下した気持ちが変わることはないです。
どうしてこんなヤンキーのような考え方をしてしまうのか自分でもよくわからないです。
怒った相手に殴られたりしたこともありました。さすがにそこまでやられると相手のことが
怖くなって多少相手との上下関係を受け入れますが、そこまでやられるぐらいなら一人で
いたほうが良いのではないかと思います。

私の場合、小さい頃から乱暴できびしかった父親のことを母親と一緒に
軽蔑していたことや部活動などで先輩と後輩の関係を築いてこなかったこと、
10代後半から20代半ばまで引きこもりに等しい状態だったせいで自分中心の考えが
身について社会の中での自分の位置づけを学ぶ機会を失ってしまったことなどが大きな
原因だと思います。でも昔から集団の中に入ると必ずいじめられたり、馬鹿にされたり
仲間はずれにされてばかりだったので自分から人を避けるようになって、自分をいじめてきた
人を逆に見下すようになって自分だけの世界の中で自分が優れているイメージや男としての
プライドを保とうとしたのも仕方が無かったことのように思います。

>39
見下したり攻撃的だったりと
受ける印象は対人恐怖とは違うな。
人格障害まではいかなくてもそういう傾向があるんじゃない？
自己愛性人格障害の過剰警戒型とか回避性人格障害とか。

>>３９
すごいわかるんだが…
常にピリピリしちゃうんだよね
自己嫌悪にもなる
まあ普通の人でも多かれ少なかれあるだろうけど

ストレスでパニクる
↓
自律神経みだれて頭痛、喉の違和感
↓
うおおおおおおおおおおお

ってなった時に渋々飲むかんじ。ワイパもデパスも
量が増えてるのでうまくローテションしかないと
耐性付きそうで怖いガクブル

明日新しく入った職場の人達と仕事しなくてはいけないと考えると
不安で押しつぶされそうになる。どうして上司とか目上の人と接すると
緊張して疲れて、頭の中がイライラしてくるのだろうか。やっぱり自分より
立場が上の存在が許せないのかな。こんなの思い上がりだって頭では
当然判ってるのに気持ちは抑えることはできないみたい・・・・

人と付き合いたいのに人が怖い・・・

ああ、もどかしや・・・

SADって発症するもんなの？
自分物心ついた頃からこれで・・・普通だった時がないように思う
だから生まれつきなもんだと思ってた

>>48
人によるのかな。
俺も小さい頃から異常なほど人見知りで恥ずかしがり屋だった。
いっさいしゃべらないもんだから手のかからない「いい子」扱いされてた。
でも一時的だけど社交的な時期もあった。まぁ今思うと違う自分を演じてたんだと思うけど。

基本は性格的・遺伝的な因子によるものだと思う。
けど、育った環境によっては小さい頃から明るいキャラを親や友達に
演じさせられてて、それが本来の自分だと思ってきた人もいるだろうから
後々違う環境に置かれるようになって自分は急に発症したと勘違いしてる人もいるかも。

>>49
俺も小さいときのほうが酷かった
子供の天然＆無神経さを持ってると同時にかなり恥ずかしがり屋だった
小学校時代、遅刻して行く時はみんなの視線が怖くて教室の戸を開けれなかった
大学生になった今はあまり気にしなくなったが、それは単にみんな授業遅れてくるのが
珍しくないから安心してるだけなのかも
でも途中から授業出て、席埋まっていて、隣に人がいる席に座らなければいけないのか不安になることは良くある

僕は他人と怒鳴り合いと殴り合いをするのが怖いです
全くできません
だから皆にナメられます
嫌われるのも凄く怖いです
物覚えも悪く動作も遅いので仕事場でよく怒鳴られます
他人と打ち解けることができません
その場の空気を読むことができません
他人と馴れ馴れしくするか、よそよそしくするか、どっちかです
中間ができません
相手と視線が合うと怖くて視線が反らせなくなってジッと見てしまいます
あるいは全く視線を合わすことができません
視線を合わしたり外したりするタイミングが分かりません

>>52
自分も視線を合わせすぎてジッと見つめるか
反らすかのどっちかだ

こんなだと仕事も遣りにくいです
この前、佐川急便の仕分けのバイトに逝ってきました
地獄でした

皆さんはどんな仕事をされてますか？

>>54
自分もそれやったことありますよ。
佐川は地獄ですね。
腰が折れるかと思った。

佐川急便の仕事は
荷物を分ける
スキャンする
トラックに積み込む

という単純な３つの作業なんですが
社員さんが荷物と一緒にコンベアーで流れて来てＷ
拡声器でガガァーッと怒鳴ってくるのです
すぐ怒鳴ってくるのです
大変怖かったです

>>56
下手するとSADが悪化するから辞めた方がいい。
佐川は有名。

日曜雑貨の仕分けの仕事をやろうと思います
今日面接に逝きます

>>58
がんばれ

サンクス

新しい病院で診察してもらうためには紹介状がないと無理ですか？4月に病院を変えたばかりで紹介状を書いてくれとは言いにくいです…紹介状のコピーなら持っていますがそれではダメですか？

>>60
行動出来るだけすごいや

面接に受かって今日から来いと言われたのですが
月曜日からにしてもらいました

((;´Д｀))ドキドキ

>>63
俺も面接受けて、合否待ちだわ
がんばりましょう。

ｂ(´Д｀)いエッさぁ〜

突然だけど、ＳＡＤの人は医療系の仕事に向いているような希ガス。

どの仕事も人と接するから苦労はするだろうけど、職場仲間にある程度病気を理解してもらえるのが利点じゃないかな。

資格があれば、いざというときに職場を変えることもできるし。

今日から日用雑貨の仕分けの仕事を始めました
佐川と違って怒鳴る人がいないので落ち着けました

>>67
良かったですね。

今日からボランティアデビュー。
一番年下だし、新参者なので、超ひかえめにしていた。

去年は、スーパーのレジでお金払うのもしんどかったから
どうなることかと心配していたが、どうにかなった。

今年は、少しずつでも、こうしたトライを続けて、
対人恐怖チックな部分を完全に消滅させたいと思う。

今の仕事は給料週払いなのが魅力
週末が給料日です
これで餓死せずに済みますよ
佐川は時給１２００円だったけど今の仕事場は９００円
でも佐川には２度と逝かない
気が狂ってしまう

投薬でうつが治るのは6割程度で治らない場合は集団認知行動療法などで治すしかないね

>>66
医療系といえるかどうかわからないけど医療事務してます。全部が全部じゃないと思うけどキツい人が多い気がする。

やっぱり甘くは無いか・・・
お仕事頑張って下さいね。（無理しない程度に）

私も医療系を目指してるんですが、
自分が病気なのに人を助ける仕事が出来るのか不安…というより患者様に失礼な気が。
現場に出るまでには治さなければと思うけど余計焦ってどうすればいいのかわからなくなる
。
コミニュケーション出来ないと話しにならない職は向いてないのかな

名古屋の小林メンタルクリニックは最悪です。あそこの男の方は人の情を持っていません。
社会的なメンタルクリニックにはやたら評判がいいけどいじめの事に関しては相談しない方がいいと思います。
あそこは人を選び気に食わない患者は即侮辱されます。いじめ後遺症が治るどころか
トラウマを引き起こす可能性があります。僕は実際そういう目にあいました。なのでいじめの相談は辞めた方がいいです。
もしこの書き込みが気に食わない人がいたら通報しても良いですよ、絶対負ける気はしません。

>>74
中途半端な感じで入るんじゃなく克服してからじゃないと長く続かない気がします。毎日辛くて入ったの後悔してます…。

>>76さん有難うございます。
今の自分では、力量以上のことを毎日こなす自信がないのでやめておきます。
でも自分に負けるの悔しいから諦めずに治していきたいです。
　　　　　　　　　　　　辛くてもお仕事続けてるのは偉いと思います。尊敬します。
でも、どうか無理しすぎて自分を追いつめないでください。
自分のことも大切になさってください。

>>77
ありがとう!でも来月の始め位で辞めるんだ。やっぱハードルが高すぎて…。
でもいつになるかわからないけど克服したりまた出来るって自信ついたらまたしたいと思ってるよ。77さんも自信ついたらしてみたらいいですよね!お互いガンバろー☆

皆さんは通勤時間どの位ですか?
30分〜1時間はキツいかな?

漏れは高校時代までは社交的で友達も多く、クラスの人気者みたいな感じだったが
大学ぐらいから徐々に人見知りするようになり
就職してからは昔の友達ともうまく付き合えなくなった
昨日ひさびさに呑みにいってはじめて対人恐怖だと自覚しました。

自分より格上、格下を無意識に判断してて
下だと思った人間とはうまく接することができて
相手からも好意をもたれることが多いが
上だと思った人間に対しては、会話もちぐはぐになって
赤面、汗噴出ひどいときは手まで震える。

徐々に昔の友達が格下から格上にシフトしていて
うまく付き合えるひとがどんどん減ってる。。

よくわかります。
俺もいわゆるクラスの人気者だった。
今思うと対人恐怖を紛らすためのものだったのかも。
大人になってそれが通用しなくなったのかと。

自分は年下も苦手だけどたしかに年上はもっと苦手。

年上には敬語を使えばいいから気が楽
年下と喋るのが苦痛
年下に敬語使えば変だし、ためグチだと偉そうな口調になってしまう
中間ができない

これってただの小心者とは違うん？
薬飲んで治ったりするの？

たしかに格上っていうかわからんけど
自分よりイケてると思う年下のヤツと話すのはかなりつらい

ただ俺の場合二人っきりだと大丈夫なんだよな
面接とかスピーチのたぐいもダメなりにこなせるけど
大人数の飲み会とかではホントぶざまな状況。。

幼稚園から中学生まで場面緘黙症
高校では少し喋れるようになったけど、集団での付き合いが上手くいかず不登校。
卒業して入った専門学校もいじめられ退学。
家では父親や男兄弟に殴られ孤立。喋れるのは唯一母のみ。家族で食事なんか
小学生以来ないぜ！

バイトもいっつも上手くいかない。今まで１度も親しい人間関係を築いてきてないから、
これからも無理な気がする。なんていうか経験不足。どうすりゃいいんだ。
見た目だけは普通なのか、最初は上手くいくけど徐々に駄目になる。

流れ読んでなくてスマソorz

>85
工場とかだと、一言も話さない人がよくいる。
とにかく、長く勤めて、話さない環境を作るべきかと。

>>85
俺も似たようなもんさ
ガンガレよ

はじめまして、高３女子です。

私は学校の授業中に手どころか体中が震え、発言を求められたら頭が真っ白になって、椅子から倒れそうになります。
廊下を歩く、(出席番号が１番なので)集会で一番前に並ぶなどでも体がガクガク。

また英語科なので、人前で英語のスピーチやプレゼンなどを頻繁に行います。
立っている感覚もなくなって記憶が飛びます。恐らく失敗しているのでしょう。


基本は無口ですが、初対面の人のピエロにもなれるし、友達と大笑いもします。
その中で、相手は自分に何を求めているのか等の不安がピークになると急に輪から外れ、独り行動をします(こうして人に不信感を与えています)。

常に失敗や周りの視線を感じ、恐れ、完璧な人生を望んでしまいます。
楽しい思い出も嫌な思い出にすり変わっていきます。


そして夢はｼﾝｶﾞｰｿﾝｸﾞﾗｲﾀｰ。
音楽が大好きだけど怖くて仕方ないです。考え込んで、夢に手も足も出ません。
音楽番組で歌う人を見るだけで視聴者のくせにド緊張します。

今は受験が不安で、眠りにつくには布団の中で４〜５時間かかります。頭痛、胃痛もあり。

病院には行けませんが治したいです。
超〜長文失礼しました。

いつからですか？
高３になってから？

>>90
わかりません…でも前からあがり症で、
だんだんあがり方が酷くなっている気はします。

小、中学校と吹奏楽部でソロを担当したり、合唱コンクールの指揮者や学級委員長などで人前に立つ機会が多かったです。
当時から緊張で震えや吐気がしたり意識が遠のきましたが、
高校に入ってからはちょっとした場面でもそうなります。
人目がどうしても気になります。家族の顔色すらも伺うようになりました。

なんだか、いつも無意識に目標を立てて、例えそれを達成していても
目標は日々上がっているので達成の実感がなくて。
理想ばかり練り上げるうちに緊張する場面に立ち会って、事は過ぎ去って、
「次こそは」の気持ちがまた次の自分を緊張させます。


今、友達が卒業ライブに出ないかと誘ってくれていて、
友達は凄く楽しみにしてくれていて、私も演奏できるのが楽しみですが
正直、怖くて既に今から手が震えています……
ってミュージシャン志望ならそんなことは言っていられないのに。。

夢は絶対に叶えたいのに、人前に出る仕事だということへの緊張が
自分を引き止めているんです。
本当に情けなくて泣けます。でもどうしても強くなれません。

ていうかこれってSADなんですかね…

モデルさんや歌手にもSADやあがり症の人は多いよ

>91
病院に行けば、すぐに解決するけど・・・。
親とかも反対するだろうなぁ・・・。
友達とかにバレたら、ドン引かれるだろうし。

実際の所、精神科とか心療内科の待合室って、若い女の子が多いんだけど。

>>91
統合失調系のＳＡＤだと思う
ＳＳＲＩじゃなくて統合失調症の薬かアナフラニールを飲むとイイと思われ

>>91
まずは漏れとセックス汁

とか言ってみるけど
女の子とは一っ言も話せないのも俺

ホント人付き合い上手くなりたい。
どう話していいかとかわからないし自己嫌悪の連続で…。
仕事もこんな感じだから長く続かないしつらい。

>97
俺もそうだ・・・。
天気の話とかすれば良いそうだが、会話が続かねー。

聖○加美容院、産婦人科医♀Ａ・フーミン何故かココにいる
対人恐怖症？笑わせるんじゃねーよ！
「ピンタ＆チンゲリ」する椰子が対人恐怖症か？ジゾ＆人格障害＆スキゾ、ジャマイカ？
おまいが友人を対人恐怖症にしたんだぞｗ

育ての親が割りと社交的な人間で
こういう性格のことを全く理解出来ない・・・
私は普通のことが当たり前に出来ない
欠陥品だと思われてるらしい

木漏れ日さん、お元気でしょうか。
久しぶりに書き込みます。

ボクはSAD・対人恐怖が何かが本当に分かれば、
治癒すると思います。
この分かるというのは、理屈で分かるということ、
そして経験を通して分かるということです。

前者は治癒した方々が示しているヒントであり、
それが経験的に分かったら、もはや大丈夫だと思います。

で、SADは何かということですが、治そうとすること自体が
病気だということです。だから、その治癒は治そうとすることの
放棄にある。これがボクの至った結論です。

>>99
また貴方ですか。
ボクは貴方自身の対人恐怖に関する意見を聞きたいですね。

チョロさん

びっくりした
最近俺もそういう事思って
この手のスレにもう一度書き込んでみよう、
とたった今思いたって戻ってきてみた

しばらくの間
がっきーというコテを使って人生相談板で書き込んでました
人生相談板にダークオサーンという人がいまして
非常に参考になる意見を色々ともらいました

SADに対する結論というか今思っている事は
「今ここでこのままの自分で自分を鳴らす」

まったくこのままの自分で
なにかを表現する、なにかを創造する、
ありのままの自分に触れ、その自分を無目的に広げる
sad,対人恐怖になる人は表現や創造の喜びを忘れている
表現する、という感覚をいつからか思い出せなくなった
その喜びが自分を癒し育てる生きる為のエネルギーになる

という感じでっす

チョロさんをググりネットストーキングしますた
ひっかかったスレの書き込みをざっと読みますた
チョロさんは何者？治癒者志望？

がっきーは
とりあえず今考えてる事をアドバイス厨になって表現してみます

>>100
のんのん、欠陥品だと思っているのは　あ・な・た
欠陥品と思う事自体はいいです
しかし欠陥品に欠陥品以上の意味はないです

俺のじじいは会社立ち上げたカリスマ
俺のおやじは経営引き継いだ社会性なし男
頭回らないし対人関係も弱い　
そんな男が経営者というポストにつくという波乱の人生
なのに全然覚悟が定まってない中途半端な生き方
いつも家族から経営の事に関してあーだこーだとボロクソに叩かれている
で、すみません、とかへこへこしてるくせに
全然反省してなかったりして同じ過ちを繰り返す

今まで俺は
このよーなおやじだからこのよーな駄目息子が育つのだ、
と親父が憎たらしくてしょーがなかったのだ
負け犬、弱虫、社会性なし、父性なし、死んで生きてる・・・etc
しかし近頃では
もっとも興味のある人間である
どんな聖者や人格者やカリスマよりも興味がある、今のところ
なぜかというと
なによりも勝ち負けを要求されるポジションに長い事身を置いてきたのに
あきれるほどに勝ち負けにまったく縛られていない
何十年もずっと逃げ続けてある程度平気でいられる！
「逃げ続けたままで逃げていない」不思議な人種なのだ
空気読め社会で凝り固まった価値観ばっかり持ちがちだけど
うちの親父は「表現」を不器用ながらに続けてきた人なんだな、と最近感心している

>>97,98
俺は最近
絵とか売ってる路上アーティストさんを使って
コミュニケーションの練習をする事ができると考えた
自分が好きな世界観を表現してる人だったら普通に話しかけたくなるから
またアーティストさんってのは本質を掴んでる人が普通の人よりは多いと思うから
めんどくさい形式をすっとばしても大丈夫に違いない、と勝手に思ったから

対人関係が極端に苦手な人は
全ての人と上手な対人関係を築こうとしてできなくて勝手に激しく凹む
対人関係に大きな大きな「義務」を感じてるから
ありのままの自分を信じる事ができなかった時人は
自分に不信感を感じる
そしてその不信感を埋め合わせるために「義務」で自分を覆い尽くす

会話が途切れた、気まずい・・・どうしよう
はて、どうして会話を続けさせる必要があるんだろう？
なんで俺は会話を続けたいのかな、なんのために続けたいのかな
確かに他人と心を通い合わせたいとは思う、
そのために会話のスキルはかなり重要だ、とっても欲しい
でも実はあんまり人と話したくない自分もいるんだよな
うるせえだまれ、って言いたいw
家族に大しては基本そういう態度だしな
それだしたらボこられるかな
「会話が途切れる事」に対して正当性を感じれれば堂々としてられるだろうな
あっそう、みたいな
うるせーよもうだまってろ、みたいなww
うわー、それ気持ち良さそう
そうだな、どっちかっていうとそういう事の方がやりたいわ
フジテレビの小倉さんみたいなね、あれ気持ち良さそう
俺は本当はひどい人なのかね、あっはっは

>>96
アートラリーとかに行けば女の子と
比較的自由なコミュニケーションがとれると思われます
僕ちんはちょっとタイプな女の子なら話しただけで好きになります
たぶん正確には好きになったフリをします、寂しいので
そうなると会話不通人間な自分がやっぱり嫌になります
あ、僕ちんは会話能力がない系対人恐怖です
あと女の子を好きになったりすると
そのエネルギーに押し潰されて何もできなくなったりします
好きな子が現れたりするともうどうしようもなくなります
何にも喋れなくなります
たぶんそれは「好きだ」と女の子に言わずに
自分の中に抱え込んでいるからだと思われます
（ついでに実際のところ「好き」というよりは「まぐわいたい」の方が正確な表現だと思います）

好きな子と一般的な付き合い方をする事を考えると恐怖感でいっぱいになります
会話ができないので間が持たんからです
女の子はお笑いとか好きなので僕ちんはお笑いコンプレックスがハンパないです
ボケに気付かず適切な突っ込みできず「？？」みたいな態度をしてしまった自分を
ものすごい勢いで嫌いになったりします
最近考えてるのは自分なりの異性との交際方法です
恋愛っていうものは本来瞬間的なもののような気がします
「おつきあい」なんて形とらなくていいと思います
むしろとらない方が自然だと思います
会話ができないのなら、より自然な恋愛ができるよーになるチャンス
問題はそれが自分にできるかどうか、なのですが。

好きな人にあけっぴろげに「好きだ」って言ってる自分を想像すると
膨大に溢れたエネルギーがうまく静まっていきます
僕は女性と異性間のまぐわいをしたいだけで、
おつきあいしたいわけでもセックスしたいわけでもないです
一目見て気に入った女性には「好きだ」って言いたい
そして目と目で通じ合いたい
そんであわよくばセックスしたい
猿でいいんです
なんとかならないでしょうか
誰かお願いします
セックスしたいです、童貞です
メルアド教えてください

こういうのを上手く表現するやり方を探しています

連続投稿になるので誰か書き込んでちょ

>>92
歌手やモデルを目指す人間とゆーのは
往々にして自分を見失った人間なのですね

>>91
私はエキセントリックな自分が嫌いでした
上手いコメントできなかったり
場の空気を読めない行動する自分が
恐ろしく嫌いでした
なんか日本じゃエキセントリックって
悪いニュアンスが含まれてるような気がしてたので

あと物事に筋を通せない自分も嫌いでした
口だけ偉そう、三日坊主、怠け癖
自分は対人恐怖でなんもできないんだけど
洞察力が高いためいつも他人を見下ろしてる、
その他色々自分の嫌なところに気付きまくって
ホント自分の事嫌いでしたが
そんなこんなで対人恐怖までいったわけですが
最近他人の事を見下すのは気持ちいい、という事に気がつきました

普通の人は対人恐怖になったりするほど
物事こうあるべきだ、とか考えないわけです
それは対人恐怖になれる才能です
上手く扱えばいいだけの話です

>>84
>自分よりイケてると思う年下のヤツと話すのはかなりつらい
あるある
そういう奴は大抵気が利くので
向こうでこっちの挙動不審な様子を察知して
余計なところに触れたりしなかったりして
そんで自分もそれに乗っかっちゃったりして
お互いなかなか本音を出せなくなる
そうするとだんだん自分の心が曇ってくる
やはり最初からひたすら正直に対応するのがいいのかな

>>>>83
>これってただの小心者とは違うん？
ああ、そうか、結局ただの小心者かもな
小心者は「弱さ」と向き合えるチャンスをもらえるのに
そのチャンスを生かさないと対人恐怖になるとゆーわけか

>>82
俺も同じ状況
だけど俺は年上に偉そうな口調を使いたい
なんじゃい敬語って、ふざけんなちくしょー

>>80
あんまり自分の事をなめてはいけましぇん
自分は駄目だからどうこうしなくちゃいけない、ってよく思うけど
自分にはそんなに力がないですか
自分がなんにもしてなくても
自分も世界もしっかりと動いてるんです生きてるんです
あんまり自分の事をなめてはいけません、さすれば他人の事もなめません

>>102
木漏れ日さん（がっきーさん）。貴方が居て良かった。
それだけでなくて、何だか一回りも成長されたような雰囲気ですね。

ボクが此処に書き込んだのは、「自分の得たことを伝えていく」
「互いに交流を持っていく」というスレの趣旨に共感したからです。
そういうスレはあまりありませんから。

希望のあるスレは少なくて、これが今の精神世界を表している様だ。

貴方自身がコテハンになって意見をしていくということも良いです。
そこに覚悟を感じます。意見はし続けることに一つの価値があると
思いますから。そうして初めて伝わることもあるでしょう。

貴方の書き込み、その全てには共感できないかもしれませんが、
（それは、異なる人間である限り仕方のないところもあるでしょう。）
共感できる部分も沢山あって、重要なことを既に掴んでる様に思われます。

例えば、初期の頃の「許す」「見捨てる」という言葉には共感しましたし、
今回の「今ここでこのままの自分で自分を鳴らす」 というのも良さそうな
雰囲気を受けます。それ以外にも特に今回は全体的に良いものを感じます。

自分の力でその様なものを得たというのは尊敬にも値しますよ。
ボクの場合、治癒した方の意見や森田療法の影響が非常に強いですからね。
例えば「治さない」「何もしない」「あるがまま」といったものです。

それは貴方の言う、「まったくこのままの自分」とか「ありのままの自分」
に通じるところがありそうです。

＞チョロさんは何者？治癒者志望？

今のボクは自分では治癒したと感じています。
ただ、これから職を持つ中でどうなるのか。
そこに少しの不安があったりもしますね。

因みに仕事をするのは来年からになると思いますが、
仕事が出来るなら一つの治癒の証明にもなるでしょう。
そしたら、対人恐怖の治癒をより積極的に伝えていこうと思っております。

貴方はボク以上に素晴らしいエネルギーを持った方。
このスレによって救われるもの。沢山あるでしょう。頑張ってください。
ボクもこれからも色々な所で書き込みをしていきますよ。

>>111
>自分の力でその様なものを得たというのは尊敬にも値しますよ。
尊敬ですか、
「何もしない」「あるがまま」っていうのは
ダークオサーンに教えてもらったんすよ
でもオサーンのアドバイスを自分の役に立てるには
ある程度の準備が必要だったわけで。
治癒って結局そういう事じゃないですか、
誰のおかげでもあるし誰のおかげでもない、
自分の力であって自分の力ではない、みたいな
そーゆー事をオサーンに教えてもらったっす
だから最近誰かのためになりたい、とかそういう考え方がよくわからなくなってきてるんです
僕がどーこーしてもしなくても這い上がる奴は這い上がる、
だからめんどくせ、みたいな。よくわかんないんですけど。
まあこのスレを立てた時のような気持ちはなんか今のところあんまりないです
自分のためにアドバイス厨になってみるだけで２、３日やったらたぶん消えます

>>113
そうですか。
ダークオサーンさんって何だか凄そうな方ですね。
今度、人生相談で書き込み読んでみますよ。

＞治癒って結局そういう事じゃないですか、
誰のおかげでもあるし誰のおかげでもない、
自分の力であって自分の力ではない、みたいな

本当にその通りですね。
ボクも何が一番良かったかと言っても、ちょっと分からない。
誰かの言葉かもしれないし、自分の閃きかもしれないし、
様々な経験の結果かもしれないし、運もあるかもしれない。

ただ、恐らく良い意見に触れていなかったら、
まだ病気の中に居たでしょう。それは確かですね。

だから意見をし続けることは価値のあることだと思ってます。
そして結構表現とは面白い。
その難しさにも面白さを見ています。

貴方の様な面白い方が消えてしまうのは残念ですね。
これほど本質を掴んでる方も珍しいと思いますから。

気が向いたらいつでも戻ってきてくださいな。
スレッドも当分は残るでしょうからね。

>>74
僕は派遣バイトで適当に稼いでまして
ちゃんとした仕事に関する事はよーわかりません
僕もカウンセラーとか心理学者とかそっち方面には興味はあるんすけど
どーなんでしょーね
カウンセラーとかは
特にコミュ能力がなきゃ基本的に無理だと思うんすけど
カウンセラーみたいな形態のやり方で
逆にコミュ能力のなさを生かして
なんか新しいスタイルを作ったりする事は
十分に可能性があると思われます
コミュ能力ないのって社会的には絶望です
そこで自分にあれは無理これも無理とか考えるよりは
自分の望みを自分のやり方で切り開く方が疲れないような気もします
社会的に絶望されてる人種ならば
今までにあんまりなかった斬新なやり方、になるわけで
以上、絵空事でした

>>114
>そして結構表現とは面白い。
>その難しさにも面白さを見ています。
なるほど
そういう考え方もあるか
なるほど
有効打でっす

一応がっきーのスレ紹介しときます
人生相談板の「人生論スレ」です
端から見るとなにやってるかわからんような気がするので
参考になるかどうかはちょっとわからないすけど。

おまえらメールでやれ

>>66
>職場仲間にある程度病気を理解してもらえるのが利点じゃないかな。
職場とゆーものも僕にはよーわからんのですが
僕はどうもマゾっ気があって病気を理解してもらいたくはないです
どうせ理解なんてできないんだから
中途半端にわかったつもりになられると非常に辛いんですよ、なんか。
甘えたくなるんだけど近づきすぎると拒絶される怖さ、っていうか。
そういう意味で突き放された方が嬉しいんだよね、なんか。
思い切り突き放された方がなりふり構わず自由にできる
中途半端なところにいるとあれこれ気にして非常にめんどくさい

>>62
>行動出来るだけすごいや
そうかな、
俺は人はみんなやれる事をやってるだけだと思うから
最近何がすごいとか何がすごくないとかあんまり思わなくなった
岡本太郎とか大好きだったけど偶像崇拝はしなくなった
岡本太郎も俺もなんも変わらない

カリスマも聖者も人格者もヘタレも弱虫も社会不適合者も怠け者も
どんなすごいと言われる人もどんなすごくないと言われる人も
みんな同じ
やれる事をやってるだけ

すごくない人が自分を恥じるのはどうしてなんだろうね、
おそらく自分に嘘をついているからだと思う
自分の心が望む事を社会性とか人間性だとかモラルだとかで
目隠しするからいけない

以前の俺は物事に筋を通せない自分をとても憎んだけど
凡人の俺が筋を通せるような事できるわけないんだよね
俺が筋通せるわけねーよバーカ！でいいんだと思う

行動を起こせない人は
行動を起こせる人が持ってないなにかを持っていて
それに気がついていないから自分を恥じるんだと思う

>>56
面白い現場ですなあw
俺も引っ越しのバイトしたとき
肉体も精神もボロクソにこきつかわされたけど
正直嬉しかったんだよなあ
本音を言ってくれてるなあ、と思って。
そーゆー状況に出くわしたら
超ビビってテンパってあげく泣いたりしてめちゃくちゃ凹むんだろうな、
って前は思ってたんだけど
いざ出くわしてみたら全然ビビってない自分がいたのに驚いた
自己発見だった
中途半端に嫌み言われて中途半端にフォローとかされる現場だったら
泣いてただろうと思う

コミュニケーションとはなんぞや、
っていう考察を深めれば
怒られる事によるストレスを減らす事はできると思われます

kebichan55で検索してみてください。
精神科について、有益な情報が得られます。

>>53
>自分も視線を合わせすぎてジッと見つめるか
>反らすかのどっちかだ
目を合わせる作業って実はすげー難しくない？
あの作業を普通に行える人ってある意味おかしいよね
ドストエフスキーもそんな事言ってたぞい

目を合わせるのが苦痛になってから合わせられるようになる人はすごいと思う。
スイッチが入ると合わせていても苦痛じゃなくなるんだけどね
でもこっちがどんなにそらさないように意識して調整していても
相手の出方次第でこっちの状態がびっくりするくらい変わる
目をじっと見ようとしてる自分を相手が察知したら見れなくなる
肝の強い人はそういうの察知しても全然態度変わらなくて、
その信号が目を通じて表現されてて、
それがわかるとこっちも相手の目を見続ける事ができる
相手も目を見るの苦手な人だったらものすごい勢いで自分も見れない
要するに相手の精神状態に感化されるわけですよ

河合隼雄も言ってましたけど、対人恐怖になる人ってのは
感応性のようなものが強い

目を見る作業ってなかなか深いものがあるね、面白いっす

>>52
俺も怒鳴り合い、殴り合いするのがすげー怖い
びっくりするくらい気が弱い
でもそれがなんでなのか考えてみると
一遍キレたらなんでもできそうな自分がいるような気がするからだと思う
極端に気が弱い人って本当はある意味「なにされてもほとんど傷つかない人」のような気もする
それじゃ周りに迷惑かけるから傷ついたフリしてあげてる、っていうか
空気読んでる、っていうか
そんな感じがあるような気がしてきたんだよな、最近。

「なにされてもほとんど傷つかない人」っていうのは
「ありのままの世界を受け入れる才能を持ってる人」じゃないかと思う。
俺は想像力がなくて悪い意味で将来や過去に縛られないタイプ
一度人の目というものから完全に放たれてしまえば
ホントはどんな環境でも楽しんでやっていけそうな気がする
つまり馬鹿なのだ。
どんなに馬鹿にされようが罵られようが知ったこっちゃねー
って思えそうな自分がいる気がする

>>49
>俺も小さい頃から異常なほど人見知りで恥ずかしがり屋だった。
俺もそうだった
でも小５あたりから馬鹿みたいに喋るようになり
中３あたりから対人巨富の芽を出し
いい思いでがあんまりない大学を去年卒業し
ただいま童貞２５歳
ちなみに木漏れ日コテで２４と言ってるのは
わざと年齢一個サバを読んでいるのである
なぜかは想像にお任せしたい

小さい頃の極端な人見知りと
馬鹿みたいに喋り出した時期の自分と
どっちが本物の自分に近い、というか
どういう風に繋がっているんだろうか、というのが興味あります
やっぱ感応性でもって極端な人見知りになってた、というのが有力なのかな

>>46
目上の人に躊躇する自分はなんなんだろう
どーしても躊躇してしまう
俺が喋り出すと謙譲も糞もなくなるから
そーゆー事たぶん平気でできるんだよ俺は
でも困ってる人とか見るとホントいたたまれない気持ちになってくる俺なので
躊躇してしまう、でもコミュ能力ないのでろくなコミュニケーションにならない
正直になるしかないか

じゃー対人恐怖気味の皆さんに朗報

私は「人生論スレ」に書き込みはじめてわずか一日で
憑き物が落ちたんじゃないか、と思うくらい
他人に対する感じ方がかなり変わりました。
自分を素で責めなくてすむようになったわけです、
その結果「頑張らずに」他人と話せるようになりました

そういう時期に来たという事だと思うんですが
一応何をしたか伝えておきます

自分が思った事をただ正直に書き込みました
ネット掲示板の場を借りて

自分が感じてる事、
自分が書き込みたくない事、
今思ったそのままの事、

をメインにひたすら書き込みまくりました
その際、自分の嘘に注意して書き込みまくりました
そしてそこで自分の心に起こる反応をじっと観察しました
したらば今まで気にしていた事が色々とどーでもよくなりました
自分がどれだけ自分に嘘をついてるか、という事に気がつきました
そして自分に正直にあればあるほど対人恐怖的恐怖は遠ざかる、という事がわかりました

恥や恐怖は隠す事が大体の原因だと思われます
対人恐怖になるような人はホントはあけっぴろげなタイプなんだと思います
で社会は開けっぴろげを好ましく思わないので（なぜだろーね）上手く隠す事を推奨します
対人恐怖になるような人は上手く隠せたりできないタイプだと思います
あけっぴろげか思い切り隠すか、しか出来ない人がほとんどなんじゃないの？

>自分が感じてる事、
ある物事に対する自分の意見です
いい年してこんな自分はいけない、とか
親に迷惑かけてる自分はいけない、とか
社会に迷惑かけてる自分はいけない、とか
対人恐怖になるような人は責任感が強い意見を持ちます
でも僕の場合これらはまあほとんど嘘のようでした
例えば親に関しての本音は
親は子を育てる本能があるんだからあれこれ気をかけてもらって当たり前、
うちの親は生活するために働いてきた人種なんだから
仕送りだのなんだのもらえるだけもらえばいーじゃない、
などなど、そういった考え方を激しく抑圧してた自分に気付けました

>自分が書き込みたくない事
匿名掲示板なのに色んな意見を言ってるうちに
自分の意見が恥ずかしくなったりしてくる自分がいるわけです
それはなぜなんでしょうか、という事で
自分が恥ずかしいなー、とか思ってる内容の書き込みをしました

>今思ったそのままの事
僕はわりと独り言とかいうほうです
誰に聞いて欲しいわけでもないけどなんか外に出したくなるものを
書き込んでみました


というよーな書き込みをして自分の心に起こる反応を見つめ観察しました
レスに対する心の反応も観察しました

>>116
がっきさん、ありがとう。
眺めてみましたが、まず貴方の書き込みの連続に驚きました。

貴方は本来、凄くユニークで話の上手い方だと感じるなあ。
子供の頃の馬鹿みたいにしゃべる貴方。
それが本当の貴方の様な気がしますね。

ボクも治ってから、結構話すことが楽しかったりしましてね。
ただ、緊張しない様に上手く話そうとも思わないし、
失敗したら失敗したで、何故、失敗したのか、が無いんです。

建設的な反省はあっても良いとは思います。
例えば、あの時あんなこと言って悪かったな、とか。
あの話をしたら、もっと面白かったんじゃないか、とか。
ただ、対人恐怖故の緊張、失敗に関しては反省は無くて良いと感じる。
それが治癒だと思う。

また、改めてスレ読んでみますよ。
結構ボクには難しいかもしれませんがね。

>>125
＞自分がどれだけ自分に嘘をついてるか、という事に気がつきました
＞恥や恐怖は隠す事が大体の原因だと思われます

同意です。私も本音を隠しがちだと思います。その理由もその本音が自分にとってよくないこと（認めたくない感情や他人には知られたくない）だから抑圧するという感じです。

ここはコテハンの人しか基本的に書き込んではいけないスレなんでしょうか？

人が怖くてどうやって生きてくんだ？山に隠れ♪

顔にコンプレックスがあり顔を見られるのが嫌で人と話すのが嫌。
会話している時にわけわからないことを言ってしまって家帰ってきて鬱はいる。
人と接するのが嫌。特に職場。本当は誰とも会話したくないけど嫌われたくないから頑張って会話⇒テンパってワケわかんないことを言う⇒後悔

もう嫌だ｡しねばいいのに

皆さんはどんな仕事してますか？
あと同性で同年代の人いますか？

>>131
一緒だ。

沈黙が怖くてテンパって何か言う→口を滑らせて失礼なことを言ってしまう

ついこの間もやってしまった。ごめんなさい

同じですね。頑張って会話したのに相手を不愉快にさせる事を言ったのではと後悔して眠れなくなるなる。
こんな思いをするくらいなら沈黙をつらぬいた方がまだマシだった…

顔をひきつらせながらも頑張ったのに報われず鬱。
相づちと社交辞令の笑いですごすのも限界あるし自分から喋れば意味わかんないこと言って後悔するし…
あ〜〜どうすればいいんだ!人ってめんどくさい

もう喋らない

明日面接あって緊張。製造だから年配の方ばっかりだと思うけど同年代の人がいてほしい。
皆さんは週何日働いてますか？私は週4日希望なんだけど理由聞かれたらどう言おうか迷ってます。

道化に疲れてやめてから対人恐怖になって友達全部なくして引きこもって楽になったものの…なぜか悪化して昼間が怖くなってテレビさえ怖くて眠り続けた。 今はネットできるだけ動くようになったけど 対人恐怖に社会復帰できた人なんていんの? 死ぬしかないの?

>>136
女性かな？
男だと週四日はまず断られるんだよな。
女性優先ですとか言って。

適当に資格の勉強との両立のためとか言っておけば大丈夫。

>>138
女ですよ。男性だと余計に聞かれると思うけど独身で若かったら女でも微妙かも。
資格取ってるとか嘘つくと後で色々話し作らなきゃいけないしバレたらヤバいですよね…

>>139
資格じゃなくてもプライベートとの両立のためとかでもいいと思うよ。
多分そこまで追求する会社もないでしょ。
なんか週四日で働くのが悪いことみたいじゃん。
堂々としてて大丈夫。
俺も明日面接だ・・・お互いがんばりましょう。

>>140
ありがとうございます☆お互い頑張りましょうねo(^-^)o

>>140です。
さっき面接終わりました。けっこうツッコまれましたよ(^^;)
あとパートから正社員になる方が多く疎外感を感じるかもって。
あ〜受かるか微妙だなぁ…

>>142
レスありがとう。俺も終わった。どもりまくって噛みまくった。

人それぞれの道があっていいのにね。なにが疎外感だよ。
気にしなさんな、そんなの。受かるといいですね。
落ちたとしても人の個性を尊重しない職場っていう認識でいればガッカリすることはない。

親切で言ってくれたのでは？

>>143
こちらこそありがとうございます♪面接お疲れ様でした!
結果今日中に電話くれるってことだったんですがまだで不安です…
143さんも受かってるといいですね☆

>>144
そうかもしれないですね

昨日、学校で同じ課外の授業を取ってる女の子から
メールアドレスが書かれた紙を渡された。
課外が終わって、教室から出ようと荷物を片してたら
「良かったらメールして下さい」って突然渡された。
その子とは今まで面識も無いし
ましてや、話した事なんて一度もない。
俺がSADで心療内科に通院してて、友達0で
人と目を合わせる事すら苦痛なんて
その子に知られたらきっと引かれる。

タブン罰ゲームか何かでやらされてるんだろうな。
とか思って昨日はメールを送れなかった。
もし罰ゲームじゃなかったとしたら、
昨日その子は俺からのメールをずっと待っていたんだろうか。
今日もその子と課外の授業が同じだから
もしかしたら何か言われるかもしれない。
もう、嫌だ。

何の罰ゲームだよｗｗｗ

とか、笑っていえる性格ならよかったんだけどね…

やっぱり罰ゲームだったみたい。
今日も課外を受けに学校に行ってきたけど、
アドレス教えてくれた子が僕を避けてた感じがした。

その子は、いつもは僕の後ろ斜め右の席に
友達と一緒に座っていたのですが、
今日は全く反対側の後ろの方に友達と二人で座ってました。
そのまま特に何も起こらず課外終了。
いや、何も起こらなくて良かったのかもしれない。
高3の今頃になって、ややこしい人間関係作りたくないし。

よく考えたら何の取り柄もない俺に
こんなうまい話があるわけがない。

その女の子ってもしかして罰ゲームじゃなくて本気だったんじゃない？
それであなたからメールもらえなくっててっきり
「あ、迷惑だったのかな？嫌われちゃったのかな？」とか考えて
席も離れて声もかけられないで帰っちゃったみたいな。

なんか女の目からみるとそんな気がする。

>>148
明らかに>>149の通りでしょ。
だっていつも右後ろに座ってたんだから。
メールが来なかったから気まずくて避けてるに決まってる。

>>148
もったいないというか
女の子泣いてるかもしれないから
とりあえずメールしてみるべし。

>>149
>>150
たしかに、罰ゲームじゃないとして
「メールしてね」って言ったのにメールして来なかったら
気まずいですね…
俺だったら課外に出席しなかったかも…
一つの考えに固執し過ぎてた。
それに、いつも一人で居る俺にアドレスを渡すなんて
相当な勇気が必要だったはず。
>>151さんの言う通り、メールしないと
失礼に当たりそうだから
とりあえず今夜、一通メールしてみます。
って言っても、女の子とメールなんてした事がないから
なんて送ればいいか分からないという…。

この話題は他の板でやるべきでした。
スレ汚しすみません。
消えます。

>>152
そうやって考えすぎるところがSADだよなあ･･･
気持ちはよく分かる。
これが普通の人なら、女の子からメルアド渡されたことにすごい浮かれてるんじゃなかろうか。

まあここだったらsneg?だろうけど

思春期なら誰でも感じるであろう葛藤や苦悶を
SADとしてしまうのにはかなり違和感がある。。。

個人的には未成年にSADの診断はするべきじゃないと思う。

>>152
メールできたか？
気になるよ

鳥居みゆきってある意味うらやましいよ。人にどんなふうに思われても関係なくあそこまで自分をつらぬきとうせて。
あの人見たら自分も他人に変な目で見られてもいいから素を出して生きていこうと勇気がわいてくる。開きなおって生きていこうって

>>157
ちょっと待て。
鳥居は素じゃないだろｗｗｗ
開き直って生きていくのはいいけど

頭おかしいふりしてるのかわからないけどあのくらいぶっ飛んで生きていけたら いいなと思った。

人の目を気にしすぎるあたしにはちょっとしたことでも人に変に思われてないかな?とか気になってしまうから。

今姉と旅行してるんだけどやっぱどこ行っても視線気になって心からは楽しめない。みじめになる。

SADスレ乱立しすぎ。

ひとつ聞いてもいいかな？

私は基本的に人当たりがよさそうとは言われるんだけど、
人と向かい合って食事とか出来ない。

別に何もなくてもずっと人と向き合ってしゃべってると、
どういう表情をして話を聞けばいいのか分からなくなって来て
笑顔がだんだんこわばってくるのが分かる。
これはなんなんだろう・・・

人からどう思われるかが気になってしまって
ずっとそれに捕らわれてしまう。
視線を合わせるのも怖い。
人に見られるのも怖い。
意識しまくってぎこちなくてなんか変な動きをしてしまったりする。

ほす

うんこ

バイトの求人で土日休み･障害者作業所の製造補助てのがあったんだけど､大変かな？

担任の先生にどうしても構って欲しくて、薬いっぱい飲んで(ODまででは全然ないけど)構ってアピールしてるけど、
絶対ウザがられてる(´･ω･`)

先生が好きなんです(´･ω･`)
構ってください。寂しいです。

そりゃ、ウザイだろうねｗ

ウザくてごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

ＳＡＤの人てかまわれるの苦手だよね。別の病気じゃないの？

>>169
わざと、キチガイぶらなくてもいいよ・・・

ごめんなさい。罪悪感でいっぱいだったのです。

>>172 ボダみたいな感じだな。

学校行ってるけど孤立して友達どころか休憩時間話す人もいない。
授業で協同作業やるときに必要なことしゃべるくらい。
たぶん不気味な奴って思われてるだろうな。実際その通りだ。
集団の中にいるだけで緊張して顔がこわばる。胸が締め付けられる。
こんな理由でも病院行ったら薬処方してもらえるだろうか。
就職決まったけどやってく自信がない・・。

学生寮にすんでるんだけど、一階の食堂に用があって行きたいのに、複数の寮生がそこでかれこれ４時間ちかく話してて行けない…
部屋で話してほしい…
ていうか４時間もよく話すなーと思う

>>174
でも頑張って学校行ってるんでしょ？スゴいよ!

>>175
食事くらいゆっくりしたいですよね

今日バイトの面接受けたけど即落とされた(T_T)職歴があまりだから…って。これからもこんなふうに言われるのかなって鬱。皆さんは仕事長く続けれますか？

無理
せいぜい１年が限界
人間関係で気を使う

>>159
ミドリってバンド聴いてみ？
ボーカルの後藤まり子も、かなりぶっ飛んでてて
人にどう思われようがなりふり構わずって感じだから。
つべに動画あるよ。

>>174
　薬はもらえる。早く医者に行った方がよい。

>>176
>>179
レスありがとう。毎日憂鬱だけど何とか休まずにいけてます。病院で相談したいけど
相手にされるだろうか不安でした。

>>180
自分とおんなじ症状だｗなによりも休憩が一番つらい。
俺も心療内科かかるまではこんなのは相手にされないと思っていた。
ＳＡＤ宣告されたら変な話だけど、なんか楽になったよ。
誰かと頑張って話しながらも吐きそうになってた｡そんな６年間。これから光は見えるだろうか｡
ひどくなる前にいってきな、大丈夫だから。

今度心療内科行くことになったんだけど、最初何を話したらいいんだろう・・
今から不安だ

どこに行っても嫌がらせや陰口ばかり。
例えそれが自分に向けられてるモノでなくても、怖いし不安になる。
人って怖いよね…自分の親にですら、「いつか刺されて殺されるんじゃ…」ってな感じの恐怖と不安がある位だ（ウチは再婚で実の親の方も小学生の頃から俺には冷たかったから特に）。
本当に人と接するだけで気持ち悪くなる。
２５にもなって短期のバイトしか出来ない駄目な俺（しかも人に対する恐怖感は年々悪化）…無理して金を貯めてでも医者に行くべきなんだろうけど、精神病認定なんかされたら、それこそ立ち直れない気がする（そもそも駄目人間なんだから立ち直るもなにもないけど）。
冗談抜きに、全世界の全ての人間が敵のような気さえしてくる。

無駄にスレを消費して申し訳ないです。本当にどうにもならくて…吐き出したくて…本当に申し訳ない。

>冗談抜きに、全世界の全ての人間が敵のような気さえしてくる。
同感。今は友達でもいつか裏切られる、既に陰口言われてるのでは・・・とか考えてしまう
親に相談しようにも話反らされるしもう無理だ誰も信じられない

>>183>>184
自分もそう思ってた時期が長い。
だけどけっしてそんなことないんだよ。
独りでは生きられないということ考えられるようになったら
少しずつでもありがたいと思える日がきたから。
悪いこと、もちろんいいことも長くは続かないけど。
悲観しないで　薬にも頼っていいし
かなり辛い試練だけど　
一日一日自分のこと大事にしていこう。

>>183
病院行って治療した方がいいよマジで。

そのカキコが本当なら十分病気だし、自然にはなおらないよ。

対人恐怖症を克服した者です

まずは　人が怖くても　逃げないことです
逃げれば逃げるほど　ますます　対人恐怖は強くなります
逃げなければ逃げないほど　どんどん　恐怖感が減ります
やがて　恐怖はなくなります
本当です　怖くても　不自然に　人間関係を避けないことです
避ければ　恐怖は増大します
対人の恐怖の中に飛び込めば　治ります
また　嫌われたくないという動機で動いてはいけません
本音で動くことです　こびへつらう態度を取れば取るほど　ますます
対人恐怖は強くなります
みなさん　加藤諦三　という人を今から検索して　彼の本を読んでください
お願いします

また　好きなことをする　こです
そして　自分の本当の気持ちに正直になることです
勇気を出して　とにかく　本音で動くことです
そうすれば　対人恐怖は治りますよ
とにかく　自分に嘘をつかないことです
自分に嘘をつけば　幸福感は減ります

>>187
逃げずに頑張るというのは良いことだと思うんだが、
一方で、無闇に飛び込むことには注意を要する。
下手をすると、傷を深めて取り返しのつかないことになる恐れがある。
また、対人関係の中では、時に媚びへつらうことも必要な場合がある。
勇気を出して本音で動けば、人間関係から弾かれることが多い。
ケースバイケースなので、よく注意しないと。

>>187
俺には加藤諦三の本、何の役に立たなかった・・・

対人恐怖の方って見た目（容姿）はどんな感じなんですか？？

>>190
ぽっちゃりですorz
でもダサくはないと思います

明日好きな芸能人ライブ行く。会場まで電車で行くのとか人いっぱいだろうからちょいヤだな。

中学くらいから誰かいる教室に入るのが怖いです。
これってSAD？

放課後に忘れ物取りに行ったときとか、居残って雑談してるグループがいたりすると地獄。

>>191
おいおいｗ

SAD=ピザみたくいうな。たまたまオマエがぽっちゃりなだけ

>>190
やせ型体系で茶髪、ピアス。
外見は別に普通な人が多いと思う。

とにかく人と一緒にいると辛いんだけど、ひとりも怖いし不安

横で彼氏が寝てる時が一番心が安らぐ

ＳＡＤ歴１０年です。
安定剤を使いつつ病気と共存中。
見た目は賑やか、人前大好き、人見知りゼロ…に見られがちで、２０代前半迄は自分でもそんな奴なんだと思っていましたが、ある条件を満たした苦手な場に遭遇すると、しっかりＳＡＤです。
原因は明らかです。思春期の母親との確執で（父親はいません）、殺されかけた経験が何度もありw、一番自分の味方のハズの存在にこんな対応をされては、対人恐怖にもなります。奮え、しびれ、動悸、涙目、みなさんと同じです
長文すみません

見た目賑やか、人前大好き、人見知りゼロに振る舞えるせいで接客の仕事も天職だと言われていますが、実は重症の歴１０年です。
安定剤で共存中。若いときは、その賑やかさこそ本当の自分だと過信していました
思春期に母親の精神的DVとﾋｽﾃﾘｰで殺されかけまくりw（父親はいません）
無条件に味方なはずの母親という存在にそんな対応をされては、対人恐怖になるのも当然だったかなと。
殺されたくなかったんで、母親とは１５歳から会っていません。もう母親と離れて１９年経ちましたが、奮え、動悸、涙目などみなさんと同じです。
長文すみません

長文もだけど、連投ごめんなさい

俺も参加します。やっぱり対人恐怖を直したいです。

(*´Д｀)=з

ｷｮｳｻﾞﾒさんは仕事してるんですか？
仕事の人が怖いとか上から強く指図されたりするのが苦手です。

トラウマもあるのかな。。

ぽっちゃりです
ぽっちゃりです

お久しぶりです。
結局>>152のレスをした後、メールは出来ませんでした…
送る文章は、考えて考えて推敲して
なんとか完成したんですが
送信ボタンを押す勇気が出なくて、
未だに送信ボックスに残ってます。
いざという時に決断出来ない自分が情けなすぎる。

でも、夏休みが終わって
3,4日くらい経った文化祭の最終日。
帰ろうと下駄箱に向かって歩いてると、
アドレスを教えてくれた子が走ってきて

「○○くん、メール送った…？」
「あ…いや…ごめん、送ってない」
「あーそうなんだ、…こちらこそいきなりごめんね、じゃあね」
「あっ…」

みたいなやりとりを最後に、
その子とはそれっきりになりました。
「じゃあね」といわれた時は何故か嬉しかった。
何というか、その子との事でもう悩まなくていいから。
コミュニュケーションをとらなくていいから。
肩の荷が下りた感じでした。

でも、本当
今更なんだけど
その子の事が気になってきたという…

パッと見これは!?って思えるくらい好みのタイプだったら
SADの枠を超えて即メール返してたかもな。なんて・・・

いくらSADスレだからって、メール送るだの送らないだの
激しくどうでもいい

明日総菜加工の面接。緊張するなぁ。
総菜加工ってマスクしたりするのかな？

食品工場はネットつき帽子、マスクはある所とない所がある

>>207
工場じゃなくて惣菜屋さんみたいなところです。多少顔隠れてマシかなぁと

そもそもこの病気って治るの？
うつは治ると言われているが・・・

性格の部分も大きいし、完全に治るとは思えない

この病気になりたての奴は、前向きに治そうとする傾向あるけど
そのうち無駄だと、打ちのめされる

>>208です。
マスクしてました。
面接終わったけど微妙な感じ。仕事なさってる方は週に何日働いてますか？そこは週4日就業って書かれてたんですが若いのにって言われました。友達に週4日働いてる子がいてその子は何も言われなかったらしいけど私はほとんど聞かれます。
あと資格取るからって言っても聞かれるしorz

>>209性格の部分が大きいから治すのは確かに難しいけど、性格によるからこそ治る可能性は絶対にあります。
実際病院行かずに治した人もいますしね。

はじめまして、コンビニや誰かと面と向かうと挙動不審になるのですが
それって対人恐怖症ですかね？
あと他人とうまくコミュニケーションが取れなくて別にいいや…とか
他人は煩わしいから一人の方が楽って思うのも対人恐怖症ですか？
以前はコンビニで支払いすると動悸とか冷や汗がすごくて誰かに笑われてるんじゃないか
とか勝手に勘ぐったり、家族で食事してる時は甥っ子に笑われてるんじゃないかって
勘ぐって今では食事を自室にもって行って食べてます。
車で運転中も前の車の運転手とバックミラーで目が合っただけで
挙動不審になってしまいます。
精神科にいってこの症状？が軽減するものですか？

明日からバイト初出勤。
緊張するなぁ…

>>213
症状からしてその気が強い感じを受けるね
精神科の治療は殆ど薬物治療が主体だろうけど
治るかどうかというと、う〜んって感じだな
どうしても耐性とかあるからね

>>214
がんばってくれ
対人恐怖にとってバイトや仕事は本当に辛いだろうけど
それをやろうとするだけ素晴らしい
結果が良かれ悪かれ、人生の良い経験になるはずだよ

はじめまして、いきなり長文で失礼します。

対人恐怖ですが、歯医者やってます。
仕事中、患者さんに対しては、求められる距離感がつかみやすいですし、
「先生」というキャラを演じるという感覚で意外に乗り切れてます。
うつ病を発症し、抗うつ剤・安定剤を飲みながら働いているので、
本当の意味で乗り切れているかは微妙ですが・・・。

その反面、プライベートでは対人恐怖丸出しです。
コンビニのレジすら苦手ですし、散髪も美容院での会話とか他人の前で鏡と
対峙している自分の姿に耐えられないので、自分で切ってます（人前で鏡
を見ることや、自分の写真を見るのも苦手です）。三十路ですが、お店で
散髪したのは一人暮らしをはじめたての頃に１回だけです。

職場の人たちには仕事・技術で認めてもらっているので、決して悪い関係
ではありませんが、相手が話しかけてこない限りあまり話しません。
あと、相手が年下でも、仕事中や、普段でも職場の人にはすべて敬語で統一
しています。小児にはさすがに敬語以外も使いますが・・・。

敬語に統一するのは自分的には結構役立ったように思います。
僕は相手との距離感によって対応をうまく使い分けるということが苦手
なのですが、人との会話に一定の形式を設けてしまうことによって、
失礼にならないかとか、偉そうにみられないか、横柄にみられないか、
馴れ馴れしすぎないかとかいろいろ思い悩まずにすむようになりました。
もちろん、よそよそしくはありますが、そういうキャラだと認知されて
しまえば、相手はあまり気にしないみたいです。

歯医者やってますとかw
軽いﾉﾘだなぁ おいww
てか薬飲みながら、
貴方の治療は受けたくないです・・・正直

>>217
そうはおもわないけどな
対人恐怖で仕事してるだけでも凄い
ましてや歯医者とか尊敬する

ガンバレとは思うけど、精神状態一杯一杯でやってる歯科医に
治療しては欲しくないｗ

冷たいなあ
まあそう思うのは正常かもしれんがな…
俺は誠意持って一生懸命治療してくれるなら
SADでも何でもかまわんよ

そういえば>>1のがっきーさんはもう来ないのかな
いつでも待ってるよ

486 ：ｋｋｋ：2008/10/25(土) 00:00:07


　　　　『　治るということ　』


ある程度病気が回復し、元気を取り戻したとしても必ず、優等生やまじめに働く、友人や恋人ができるというわけではありません。
心も体も健康な人でも、遊びほうける人・不まじめ・働こうとしない人・結婚や交際をしない人・不良・犯罪者になる人もいるわけです。
社会の常識として「いい人」とは、まじめ・仕事熱心・秀才・すすんで人助けをする人やみんなのために何か事業をする実業家などといえそうですが、それ以外の人もたくさんいるわけです。
つまり、【治る】とはこれといって決めることができないんです。

http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1217693115/l50

精神状態いっぱいいっぱいでも技術がよければいいよ。あと高圧的な歯医者さんよりはマシ。


私は最近バイト始めたんだけどやっぱお昼休みとか嫌だな。あとあまりかかってこないけど電話もでなきゃいけないみたいでどもりそうで不安。

肯定的なご意見もいただけて良かったです。
でも、歯医者という職業のほうにこんなに関心をもたれるとは思ってませんでした。

診断や、治療方針を決める段階では人対人の関係ですが、いったん処置に入ってしまえば
その処置自体に集中できるので、治療中の精神状態は大丈夫ですよ。
治療中、多くの方は目を閉じておられるので、視線の恐怖もないですし、当然口を開けた状態
ですから、こちらから必要十分な声かけさえしていれば、 会話もしなくて問題ありません。
でも、「うがいして下さい」って一日何回も言うのに、いまだに結構な確率でどもってしまいます。
他の言葉は比較的大丈夫なのですが、なぜかこれだけは苦手です。
意識するからよけいにどもりやすくなるんでしょうね。

問診や説明の時には、意外と対人恐怖的な面がプラスに働いているのかなぁ、と思うこともあります。
人に怒られるのがとにかく怖いので、トラブルを避けるために事前・事後の説明をしっかりするように
自然になりましたし、トラブルに対する嗅覚も他の人より鋭くなっているような気がします。
先輩に話し好きの先生がいますが、意外に患者さんとの合う合わないが激しく、クレームやトラブルが
多いです。本人に悪気は全然無いんですけどね。

医療もサービス業といいつつ、いまだに患者さん自身が自分の立場を弱いと思いこんでしまい、
言いたいことが言えない、という場合も多いようですが、医療従事者側が対人恐怖症だと、
そういう患者さんの場合でもバランスがとれて良いのかな、と勝手に思ったりしてます。

あと、蛇足ながら技術には結構自信あります（自分で言うのもなんですが・・・）。
これがあったからなんとか続けてこれたようなものです。

またダラダラと長文になってしまいすいません。

どうでもええがな。

びびってなんの行動もできん。
人と会話ができない。
つまらない自分を変えなきゃ。
でもどうすれば?
無理に元気だしても空回り。
何とか変えたいよ。
友達や恋人が欲しい。普通の人生送りたい。

私も普通に会話できないよ。24なのに恥ずかしいしこんな自分嫌!
周りにどう思われてるか気になって気疲れするし笑われてそう。
変わりたいよ

人が恐いのではなく、嫌いなんじゃないかな？
何も人と関わるだけが人生じゃない。
人を嫌ってもいいから好きなことやってみたら？

俺は小学中学で転校してからいじめられて対人恐怖になった

いじめられて対人恐怖なのか？
いじめられるキャラ＝対人恐怖なのか？
いじめられるキャラって何？

>>209>>210>>212
私は治るってどういうことか分からなくなってきたな。
小学生のときからすでに対人恐怖症っぽいところがあったから
元の自分に戻る=治るってのはちょっと違うかなって思うし。

その頃は対人恐怖症っぽいながらもちゃんと学校に行って
普通の生活はできてたけど、あの状態に戻るだけだったら
正直もう治らなくていいから早めに死にたい。

はじめて書き込みします。
小さい頃から人見知りが激しく学生の頃は人前で発表
するだけで声も上ずり震えて居ました。
アガリ症だろうと自分では思っていましたが、
一年ほど前から人前で字を書く時に手が震える様になり
美容室や買い物に行くと大量に顔に汗をかく様になりました。
最近は親しい友人に代謝がいいねと言われる様になり友人と
会うのも避けつつあります。
この症状は対人恐怖症なのでしょうか。
毎日が憂鬱です。

歯医者さんの誰に対しても敬語で話すって物凄く私もわかります。
敬語で話すと楽ですね。人を傷つけることはないから安心してしゃべれる。
でも、なんで年上なのに敬語でしゃべるのって年下の異性などに結構言われます。
やぱ打ち解けにくいんかな、そんな私は現在大学生です。

>>213です。
ネット徘徊してたら医薬品個人輸入ってサイトがあり
対人恐怖症に効くっていうレクサプロを注文してみました。
本当は精神科・心療内科にいって医者に診てもらうのが最良かと思いましたが、
医者と面と向かうのも苦痛に感じられたのでネットで注文してみました。
どなたかこういった薬を飲んでいる人居ますか？
飲んだ後どんな感じになるか教えてもらっていいですか？
医者に行けって言うのは勘弁して下さい。それが最良なのは分かってます。

>>233
社会人ですが自分も年上、年下関係なく敬語でしゃべります。
敬語で話していれば無難なんですけど、仲良くなったり距離を
縮めたりしにくいですよね
たまに「敬語じゃなくてもいいよ」って言われるけど癖になっていて
なかなか治りません

自信をもてないあなたへ―自分でできる認知行動療法
http://www.amazon.co.jp/gp/redirect.html?ie=UTF8&location=http%3A%2F%2Fwww.amazon.co.jp%2Fgp%2Fproduct%2F4484041170&tag=hoghog-22&linkCode=ur2&camp=247&creative=1211

>>231俺もだよ。
昔から人に嫌われたくないから上っ面の媚びへつらう言葉しか言えなかったよ。高校でもそう。
まともに会話もできないのに一人に耐えられない弱い人間だからヘラヘラしてて周りには元気に見えたかもだが毎日鬱だった。
今思いだしても痛々しい。

いっそ諦めるのもいいかもしれない。
そっちのが楽だ。
でも諦められない
周りの人のように楽しい毎日をおくりたい。あぁ死にたいけど死にたくないっ

手が震えるのは
ドーパミン神経の末端が細くなってるからだよ

仕事は覚えられないし会話もできないしで自分が世界で一番ダメ人間って思ってしまう。
どの仕事しても今と同じになるだろうけどこのまま続けても迷惑かなって思う。

いつかはばたける。と信じながら今は仕方ないと諦めてます。
心のすみっこにいつも楽観主義者がいるんです。
そんな楽観主義者は新しい心の遺伝子が見つかる度に小さく微笑んでます。

そして、気がついたら中年。

俺も中学〜大学までと割りとハードな対人恐怖＆あがり症だったけど、
今はなんとか薬剤師やってる（薬局で）。

はっきり言って、対人恐怖の人に激しくおすすめの職業です。
患者さんへの投薬になれるまでがやっかいだけど、自分自身の良いリハビリになるし。
薬や病気への知識も身につくし。薬も手に入れ易いし。
病院で薬剤師だと名乗れば、割と簡単に意中の薬を処方してくれる。

もう薬科大って、六年制なんでしょ？
なるまでが大変だｗ

そこまで頑張ったからこそ、楽な仕事に就けるんでしょう。

だよな入るのにも金かかるし

挨拶されたら相手と同じ表情で挨拶を返せばいい？
挨拶されなかったらこちらから挨拶しなくていい？
そんな感じでいい？

挨拶は皆がしていれば、すればいいような?
相手が忙しそうな時は手短に。
返されてもされなくても細かく気にしない方がいいと思います。

自殺が一番楽、病気が苦しい。
人を受け付けなくなったのが原因だと思う。

対人恐怖なのに、大学卒業後、人と関わる仕事の専門学校に入ってしまいました。
友達もできず、初めてできた彼女だけが希望でしたが、フラれました。
事情によりもう引き下がれないため、学校をやめることもできません。
彼女に嫌われた形なので一日中辛いです。

対人恐怖の人にはベンゾジアゼピン系の抗不安薬が激しくお勧めだな。
デパスとかソラナックスとかワイパックスとか。
上に挙げた３つとも、睡眠障害への処方もあるから
不眠症のふりして処方してもらうのも良いと思うよ。
「以前飲んでたんですけど、これ飲んでると良く眠れたんですよー」とかドクターに言って。


まぁ自分の病状について克明に語れる勇気があるのなら、何もかも正直にドクターに話すのが
一番良いのだけど

そんなベタな薬、どこ行っても不安訴えれば処方されるよ。

治った自分が全く想像できない
これからもずっとこうなんだろうかと思うと泣けてくる…

治るっつっても二通りあるな
普通に人に馴染めるようになるか
一人で居ても周囲が気にならないようになるか
どっちか片方ができたらもう片方もできそうだが

皆さんは職場で仲良く会話できますか？私は何て言っていいかわからず緊張もして全然話せません。私以外はおばさんなんだけど浮いてる気がするし嫌われてると思う…

うん、会話しても盛り上げれず楽しくなくて相手も絶対楽しくないだろうから
つまらなくてすみませんと申し訳なくなって無口になる

リア充になりたい

別に金持ちになりたいとか社長になりたいとか言わないからさ…
ただごく普通の人間関係を築き普っ通ーーに働いて暮らしたいだけなんだ…

>247
同じだ・・・。唯一の希望だと思ってた人がいなくなると辛いよね。
ほんと苦しいけどなんとか生きていこう・・。

生きる希望がない

赤面症なんとかならないかなぁ・・・顔見て話すのも苦手。

いつ頃からか、人に心を開けなくなったようだ。
これは、また違う病気？

私も心開けないよ。逃げ出したい!しんどすぎる

赤面症つうか血の気が引くのほうが俺にはあってるんだが、みんなどうよ？

転職して５年。最近SADが悪化。
職場の人間関係は希薄で無関心。
昼食時、職場で部内な奴と弁当を食べるのだが、これができなく
なってきた。
�@朝不機嫌に出勤
�AノートPCを持ってオフィスを脱出
�Bレンタルオフィスに直行（月契約）
�C夕方帰社
これが３ヵ月も続いてる。外に出るのはエンジニアなので
問題ないのだが・・・・。レンタルオフィスで副業もやってる。
毎日ワイパックが手放せない。副業の利益がレンタルオフィス代になってる。

そんな生活できる本業ってどんな職業？

単なる人間嫌いじゃないのか

朝上機嫌で出勤して会社で黙々と
仕事をこなせばいいだけじゃないか？
周りに人がいてもいなくても仕事は出来るだろう
ﾚﾝﾀﾙ代、もったいないよ

>>260
いいなぁ、羨ましい。
わたしもできるなら人とかかわらず仕事したいよ。
休憩時間が一番嫌だ。

レンタルオフィスって、言うなれば場所借りだよね？
よくわらからないけど、自由に外に出られるなら家に帰っちゃダメなの？

心を開くってどういうことだろう。
思ってること洗いざらい話す？
相手の出方を見ながら洗いざらい話す？
雰囲気が悪くなることは避けて洗いざらい話す？
少しずつ洗いざらい話す？
日常の行動や思ったことを面白おかしく話す？
感情を表に出す？
思想、信条を語る？
人に関心がないのか？

ネガティブに思い込むクセが治ればなあ
相手のほんっの些細な一言や表情や空気で嫌われたかも、自分といるのを嫌がってるかもって思いこんで
一旦そうなると会う度萎縮してだんだん避けてしまって親交を潰すことよくある
実際嫌われてるかはともかく普通に話しかけられても相手が自分を嫌ってるかもって思うのは人間不信なのか？
一度萎縮するようになると相手が自分を嫌ってないと確信するまで解けない
が、ビビってるので深い仲にはなれずに確信もできずじまいという最悪の連鎖

素の自分をみせるとか？

人を信じるって感覚もわからない

>>267>>265

？？？

今日普通に買い物してたら警備員が寄ってきた。
サラダをどれにするか迷ってた時だけど、これにしよって思ってかごに入れたとき、すぐ左にいるのに気づいた。
わざわざこっちに向ってきてて、でもわたしが動いた（商品をかごに入れた）らどっかいっちゃった。
何だったんだろ、万引きと間違えられた？挙動不審だった？

で、買い物終ってレジに並んでると後ろに並んでる小さい子が「買いすぎ〜」とわたしの買い物かご見て言ってた。
で、それを聞いた母親に「なんてこというの！それはお姉さんのでしょ！」って怒られてた。
それを見て怖くなって意識して顔が赤くなってしまった・・・。
昔から、人が怒られてるところとか、何かの犯人探しとかそういう場面がすごく苦手だった。
逃げるようにしてスーパーを出た。

帰り、振込用紙の支払いのためにコンビニに寄った。
そしたらわたしが会計を済ました後の店員さんに別の店員さんがすぐ近づいて、ニヤついて何か話してた。
ネガティブに考えてしまった。

今日は散々。もうだめだ・・・。

大丈夫大丈夫!

バイト辞めたい。でもなんて言えばいいかわからない。すぐに辞めさせてもらえるのかな？

>>270
そーゆーところ、可愛いと思うけどな。

>>271
そーゆー場合は連絡しないで、そのままフェードアウト。

>263
確かに人間嫌いです。上機嫌になれるのは、ワイパックスをたくさん
飲んでいる時だけですね。自分の甘えもあると思いますが、なぜか
会社で仕事をしていると、とてつもなく不快感が全身を襲ってきます。
家に帰ることもありましたが、夕方戻るようにしています。ノートPC+
データカードがあるので、どこでも仕事が可能です。
解約したいですね、レンタルオフィス。
ここにいるみなさんは、SADじゃないのですか？

＞270
＞それを見て怖くなって意識して顔が赤くなってしまった・・・。
＞昔から、人が怒られてるところとか、何かの犯人探しとかそういう場面がすごく苦手だった。
＞逃げるようにしてスーパーを出た。
その気持ちすごくわかります。私も以前、パソコンショップでそんなことが
ありました。訓練してもだめな場合、SADの可能性もありますので、神経科に
行かれるのはどうでしょうか。私もそこに行って救われました。
薬を飲むとSADは軽減されます。

ようするに260って、本来会社でやる仕事をレンタルオフィス借りて
わざわざ外でやってるってこと？

まあ、副業もやってるとはいえ・・

>ようするに260って、本来会社でやる仕事をレンタルオフィス借りて
>わざわざ外でやってるってこと？
副業のために借りたので、副業がメインです。
ただ本業の仕事もできるので、レンタルオフィスでこなして
いるだけです。会社にいると薬を飲む量が多く、精神的に
きついためついついレンタルオフィスで仕事をしています。
心療内科には５年も通っているので、この生活もそろそろ
限界かもしれません。

他人が怖いとか言ってる暇ないな。
一歩外に出たら、サバイバルって感じだ。
仲良く平和に暮らしたいけど、こちらの性格にかこつけて嫌がらせしてくる奴も多いからな。

ほんと、その通りだな・・・

日雇いって仕事ありますか？あと月いくらくらいになるんだろ？
人間関係薄いからいいと思うんだけど生活できるか不安。
かといって普通に働いても人間関係がね…

日雇いってそんなに見ない。
田舎だからかもしれないけど・・・交通量調査くらいかな。
うまい具合にお仕事があればいいけど、それが難しければ収入面は期待できないと思う。
もしかしたらまだ内職のほうが稼げるかもってレベルじゃないかなぁ・・・。

こんな良スレがあったとは…。
はじめまして。長文で失礼します。
対人恐怖を発症？（診断を受けたことはありませんが）して、約5年になるものです。
もともと自意識過剰気味で、ADHD、アダルトチルドレン、（これも私見ですが。）
生来のアホさ加減に加え、挙動不審、人の居るところでは緊張のあまり、
思考も短絡的になり、行動、発言、挙動不審に拍車がかかる。
他人に見つめられたり会話すると、緊張で凄く嫌な表情が出る。（一番苦しんでいる要素です）
他社から総合的に見た自分は、不審者爆発です。書いていてかなり鬱になります・・・。

話は変わりますが、森田療法を実践する「生活の発見会」なる自助グループが、月一のペースで、集談会といったものを催していると、最近知りました。
ただ、個人的には、この月一のペースの参加が、対人恐怖の対処法としてどの程度有効なのか、などと正直なところ、少し疑問に感じます。
実際に参加されてる方がいらしたら、ご意見を伺いたいのですが、いかがでしょうか・・

大概、宗教絡んでるからやめとけ

>>282
不特定多数の参加する場ですから、ご指摘のリスクは確かにあるとは思います。
ご忠告ありがとうございます。
ただ、今のところ他に良い方法も思い浮かびませんので、一度は参加してみようと考えてはいます。

連レスになりますが、折角の情報の場ですので、
自分自身の「過去、対人恐怖を緩和できた」体験談について若干、書いておこうと思います。
このスレをご覧になる方に多少とも参考になれば幸いです。

１．心理的に「負担を減らす」言葉を自分に投げかける
　　「100年たったら、今のことを覚えている人は誰一人いない。」
　　・・・だったかな？　曖昧なのですが、心が軽くなる禅の言葉〜のようなタイトル本に載ってあった言葉だと思います。
　　絶対的な「死」と真摯に対峙すると、余計なことを考えなくても良くなるのかもしれません。
　　今の悩みが、相対的に小さく思える為かもしれません。禅の言葉は、そういう意味で有効に思えます。
　　「死」とは言っても勿論、自殺がどーとか、そのような意味では決ありません。　

２．ポジティブな人の本・思想を読む。
　　覇気を得られる、不安を忘れられる。
　　・アップルの創業者、スティーブ・ジョブスの伝説のスピーチ（you tubeで聞けます）
　　・トム・ピーターズ著「ブランド人になれ」　
　　この二つについては、対人恐怖であろうと無かろうと、お勧めできる内容です。

３．気の張らない人間と会う
　昔の友人、家族など

４．気功
　これは一時期、効果絶大でした。続けていた間は、「人が変わった」のような言葉を周囲（職場）から多く掛けられ、
　「ここから、自分の人生は完全に好転したのではないか」と思われた時期でした。今は行ってませんが。
　「なら何故気功を止める必要があったのか」と当然、疑問に感じられると思います。
　その理由は、その考え方に若干の疑問を抱いてしまったためです。
　ただ、気功の考え方の「調心」にある「他人、動物、植物を愛する、自然にふれる・・・・」などが、
　何かしら、心理状態の改善に奏効したのだと思います。

　以上になります。長々と失礼しました。
　

だいぶ前に神経症の人のブログよんだが、その人のブログにも気功は効果あったとかいてあった。
薬も効果はまちまちなのに気功絶大な効果がのぞめるみたいだ。
ただ身近で気功使える人ってすくないよね

会社で健康診断があるんだけど、抗不安薬を飲んだまま受けて大丈夫でしょうか？
血圧とかに現れるのじゃないかと心配で

>>287
わたしは抗不安剤＋抗うつ剤＋眠剤飲んでるけど、一度も引っかかったり何か聞かれたりしたことないですよ。
抗不安剤なら内科でも出る薬だし、何か聞かれたとしてもそんなに気にしなくて大丈夫だと思います。

>>288
ありがとう、安心しました
でも医者に何か飲んでるか訊かれても隠すつもりですけど
多分回りに会社の同僚もいると思うし

>>286
ほぉ、そんなブログがあるんですか。
ちなみに気功については自分の場合、どこかに気功師のもとに通ったり、
身近に使える人が居た訳ではなく、完全にネットでの独習？です。
なので、当時「気」が実際に使えていたかというと、正直微妙なところです。

つまり何が言いたいのかというと、「気」が出せたり見えたりの訓練が恐らく必ずしも重要ではなく、
（というか僕は気を見えませんし、多分出せてません。）
気功の前準備として必要とされる調心（「自分の心の調和・平安を図るトレーニング？）こそが、
対人恐怖に有効？なのではないか、ということです。

自分の中から、悪意、ストレス、他人への偏見、不安・・・そういったネガティブな感情が消え、
出来事を自然な態度で受け入れるようになり、心が澄んでくる・・・。僕の場合はこんな感じでした。
ただ、止めてしまうと、他人の悪意？に簡単に染まってしまい、結局元の木阿弥でした。
ただ、試してみる価値は十二分にあると思います。
僕自身もう一度、気功をやってみようか迷ってるところです。

なぜ自信が持てないのか―自己価値感の心理学
http://www.amazon.co.jp/gp/product/4569690742?ie=UTF8&tag=hoghog-22&linkCode=as2&camp=247&creative=7399&creativeASIN=4569690742

気功って聞いたことあるけど、具体的に何？
イメージ的に太極拳みたいな感じを思い浮かべてしまうんだけど。

俺が読んだブログは気功を自分でするんではなくて、受けにいった人のはなしだったよ。
まさか自分でやっているかたがいたとは、完全に予想外でした。

>>242
自分も薬学部に通ってます。はっきりいってきついです。
何がきついかというと、グループディスカッションです。
前はどうだったかしりませんが、薬剤師はコミュニケーション力か最も重要な能力の一つということで最近ではどの学校も多く取り入れているようです。
うちの学校では、実習をやるたびにグループディスカッションをやり、司会や書記もやらされます。
発表も他の学部とくらべるとおおいと思うんですが、>>242さんは学生時代どうのりきったんですか？
自分はもう挫折しそうです。
勉強のほうは大丈夫なんですが、発表やディスカッションで声が震え帰って自己嫌悪におちいる毎日です
こんなんで卒業して薬剤師としてやっていけるんでしょうか

>>292
さぁ何でしょうね。貴方のイメージままだと思うけど。
まぁ、自分がやっていたのは独習・我流に近いので、何とも言えない。
そもそも、前述の通り、「気」すら見えていなかったんだから。訓練の手法、作法も多種多様だろうし。
正確な情報を得たいなら、ネットで調べてみられては？

>>293
なるほど、受けても同様の効果が期待できるとはね。（まぁ、効果がなければ受ける意味がないけど）
気功師の腕にもよるだろうけど・・・。良いことを聞きました、ありがとう。
まぁ、「自分でやってた」、とはいっても、「気功がコントロールできていた」、という確信はありません。
素人かじり、・・・な程度のものでしたよ。

気功てのは具体的にどんな効果があるんたろうね。
個人的にはリラックス、血行促進くらいしかないんじゃないかと思うけど。
気功受けたこと無いから何とも言えないけどすんげー疲れたときに、マッサージチェアに座ると、嘘みたいに体が軽くなる。
姿勢もよくなって気分もあったか体の重心が足のうえに真っすぐのって走りたい気分になる。
精神病んでる人は当然体も緊張してるから、気功受けてもマッサージチェア座っても同じような効果がえられたりしてねw

マッサージチェアっても足の圧迫機能付きのやつね。足の筋肉は第二の心臓と言われてるくらいだからあれやると血行よくなる。

なんか気功に話が集中して来ましたね。私も気になったので試して見たく
なりました。ヨガとか、ピラティスとか、ああいうのも効果あるのかな。
結局、自分の血行がよくなるとか、その自然と一体になるという考えが
自分の体・精神をリラックスさせるから？じゃないかな。

ざっとスレ見た感じだとみんな普段の苦手な所でコミュニケーションが円滑に行えてないから症状が出てるんだとおもう。
だから対人恐怖とか改善するためにはコミュニケーション＝会話能力をあげるといいとおもうんだけど。
皆さんは普段外できちんとコミュニケーション取れてますか？

それが、できないのがこの病気でしょうにｗ

>>２９８
病気じゃない奴はくるなよ。まったくわかってない

人からどう見られているかが気になるんだよね。
元元心配性、シャイな人がなりやすいって本に書いて有った。
恥ずかしがり屋が高じると対人恐怖になるのだとか。
だったら、まずは自分がシャイな事を認識する事〜始めれば良いのでぱ
他人恐い→ああ、恥ずかしがり屋のせいなんだな。
ちょっと気がラクになる

シャイな自分を自己認識したところで症状が良くなるのなら誰も苦労しませんよ。

>>301
シャイな自分を受け入れるってのは結構いいかもしれない
どこかで認めたくない自分がいるんですよね

>人からどう見られているかが気になるんだよね。
すごく気になる
元々カッコつけ野郎だったし、目立ちたがりだった
今じゃ透明人間になりたいくらい

>>298
ざっとレス見た感じだと君は普段100メートルを7秒で走れないとおもう。
だからその遅さを改善するためには走行能力をあげればいいとおもうんだけど。
あなたは普段外で走行速度をあげる努力をしてますか？

会話能力が落ちてるから誰かスカイプでトレーニングしない？

シーマンなんかいいんじゃないか

懐かしいなシーマン…

ひきこもりな俺だが、コンビニ行けた

学祭の一日目がまだ終わらない
皆に怨みはないけど辛い

シャイに振る舞えるならいいよ 文句も言われないだろう
私は臆病のあまりキツイ態度に出てしまう で、嫌われる

ただいま孤立中

俺も人からどうみられてるのかが気になって、思った行動ができないってか素直じゃなくて、最近人と関われなくなったんだがコレって対人恐怖なの？

>>298
あがり症は自信のなさ
対人恐怖はユーモアのなさ

頭が堅すぎると対人になる

と俺は思う

>>313
それわかる
柔軟な考え方を身に付けたい…けど柔軟な考え方がどんなのか分からない

柔軟を意識するとチャランポランになってヘラヘラしてしまう。

実際に罹ったことがないひとにはわからんが仕事以外にも会社の行き帰りに
遠回りでも人通りの少ないところを通ったり社員食堂を利用せず外でわざと
食べたりと日常かなり辛い日々を送る。

みんな初めて精神科行ったとき先生になんて説明した？

社会不安障害になったのでデパスとデプロメールを処方してください。

心理的、物理的どちらの意味でも「他人との接触」が苦手。
物理的と言うのは、近くに他人がいるだけで緊張してしまう。
肩が触れ合うだけでもイヤなので、電車のシートには絶対に座りません。
夢の中では、他人を罵ったり攻撃的になります。
これってSADでしょうか？

神経質なだけです

横に人がいたり後ろに人が通ると気になって本の立ち読みができない

歩道で信号待ってるときに真横に急に人が現われたりするのも嫌だよなあ

イケメンでＳＡＤで女性恐怖の人いませんか？
女性になるべく関わるまいと、避けてるのを気付かれて
高飛車のように解釈されてしまい険悪な状態になることが多いのが辛いです。

>>323

まさに俺、まわりからは常に容姿を誉められ、寄ってくる女は数知れず。そのせいで、自分は醜形恐怖、対人恐怖になった。特に女に対しては変にきがまえてしまう

女なんてみんな醜形恐怖だよな
化粧しないと外出できないんだから

>>324
>きがまえてしまう
女性に対して、常に格好良くあらねばという感じですか？

最近初めて神経科に行って、他人の視線や声が怖いとか
他人と関わるとどう思われてるか不安になって延々と悩み続けて
何も手につかない等、いろいろと話したら、パキシルを処方されて、二回目に通院したときには
ロールシャッハテストを受けました。
先生は私が病気だとかどうとかは言わず優しく早くよくなると良いねと
言ってくれます。
でも、二回目に通院したときに机の上にさりげなく置かれたカルテが視界に
入ったので何気なく見ると、傷病名：SADと書かれていました。
カルテは特に隠すでもなく置いてあったのですが、SADの患者には病名を
告げないものなのですか？私が聞かないから言わないだけでしょうか。

それ以来私が甘えているだけなのに治療代欲しさに無理に病名をつけて薬を処方したり
ロールシャッハを受けさせたりしているのではと思い、恥ずかしくなり
病院には行っていません。行ったほうがいいのでしょうか。

行ったほうがいいよ

まだ通院経験の無い自分がレスるのもあれですが・・・

あくまでも私見ですが、病名を告げる告げないはその先生の治療方針に因るのではないかと思います。
貴方を診察されて、告げる必要が無い・告げないほうがベターだとの医者としての判断では？

>それ以来私が甘えているだけなのに・・・
客観的にお話を聞く限りでは、甘えだとは思いません・・・けども。
もしどうしても気にかかるなら、別の先生にも一度診てもらって、診療の対応を比較されてみてはいかがでしょう。
ありきたりなレスで申し訳ないですが。

327です。
私が疑いすぎているのかもしれませんね。
病院の先生自体は良い人そうで嫌いじゃないんですが・・・
とりあえずまた同じ病院に行ってみようと思います
ありがとうございました

>>227
被害妄想〜ですね。今まで３、四人の医者やらカウンセラーやらにかかったことあるけど、
向こうから病名告げた人はいませんよ。それにカルテものぞき見できるとこはできます。
医者だから対人恐怖の人が苦痛になって治療にこなくなった事も経験してるだろうし、また次いっても攻められる事はないですよ。
対人恐怖の人は良く治療が苦痛になって行かなくなるみたいですw
一応言っときますと最近の精神医学界でははっきりと病名を付けるのを避ける傾向があります。
病名にこだわるより症状にあわせた治療をするほうが効果があるからです。
他人の行動から悪意ばかりを汲み取ろうとしてしまうのは分かりますが、病院は行った方がいいです。

アンカ間違えた。
>>327 です。

数日中に裁判員候補者には通知が来るね。
当たったらどうしよう・・・

>>333
有権者約３５０人に１人の割合らしいね
確立高杉

なんか鬱な気分で今ネガティブな妄想ばっかしてぼけーっとしてる
だりぃ

結局、治療はうつと同じ？

まあ、薬は近いね。

流れ豚切りのチラ裏で申し訳ないけど・・・。
対人恐怖って、日本社会特有の精神疾患なんだね。
「普通であらねば」というストレスが生み出す？日本製の病なのか。

wikiで調べてみたら、対人恐怖は「文化依存症候群」に分類されるらしく。
先進国は勿論、インディアンやアイヌにまで民族特有の精神病があるというのが、正直意外だった。。
先住民族について言えば、自分は勝手にストレスフリーなイメージを持ってたので、若干羨ましくもあったのに。
ttp://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%96%87%E5%8C%96%E4%BE%9D%E5%AD%98%E7%97%87%E5%80%99%E7%BE%A4

こういう事実を知ったら、こころもち気持ちが楽になった気がする。
北米のオブジワインディアンのウィンディゴと、日本の対人恐怖は同列のものかよと。（まぁ、別種かもしれないけど）
客観的に病気のことを知るのも、心理的に何か良い効果も多少あるのかもね。
まぁ、自分が単純だからかもしれないが。以上、チラ裏でした、失礼。

深夜まで2ちゃんやってないで、通院でもしてみたらどうだ。

自称SAD君

民剤飲んで寝よ・・・

通院は検討してるよ。
毎日、電車乗る度に死に態で、そろそろ薬無しでやっていくことに限界を感じているし・・・。
俺も寝よ・・・。おやすみ。

明日、人の多い街中まで出掛けなきゃならん。
もう今から不安でつらい。
街中で大勢にゲラゲラ笑われてる自分が容易に想像できる。
やだなあ。本当に笑われなくても被害妄想しまくって
本当に笑われたのと同じぐらい落ち込んで帰ってくるんだろう。

私の好きな言葉

光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏

最近薬効かない
どうしたらいいの

病院の予約とれんのう

ＳＡＤでパキ服薬中だけど、デプロよりかは幾分楽になるね。
病院施設での対人コミュニケーションはデイケアかグループ療法どっちが効果あんのかな。

この前障害者枠で仕事探そうと思ってハロワに行ったんだけど、『障害者相談』に行ったんだが、社会不安障害の病気は初めて聞いたと言われた。

せっかくやれそうな所見つけたのに、身体障害者はＯＫなのに精神障害者はＮＯって断られて、せっかくやる気出て来た気持ちが一気に萎えた。
今は何かもうどうでもいいやって感じ。

>>345
他のSADスレで、デイケアの話を聞いて興味を持って医師に相談したんだが

「デイケア？？、デイケアはあなたのような症状でいくところじゃないとおもう
統合失調症や重度の鬱なんかの人が行くところだよ」

「あなたが行ってもプラスになると思えない、趣味のサークルとかに参加してみれば？
まあ、どうしてもというなら紹介状は書くけど・・・」といわれた。

普通の人の輪に入れないから困ってるわけで・・・・と思って見学に行ってきたが
本当にその通りで、統失の人ばっかで、かなり場違いな感じだった。

不安障害の人が集まる、場所とかはあるんだろうか・・・

>>346
レスサンクス。
あぁ、何か分かる。私も見学に一度だけ訪れた事があるけど、妙に特殊な空気放ってるよね。
『対人恐怖症を治したいけど此処で大丈夫かな？』みたいな。

でも他に頼る所もないし、デイケアでも対人関係が学べるなら我慢するしかないかなって。

でも>>346さんの担当医がそう言うなら間違っていないと思う。
私の担当医は何処もお勧めしてくれない。
やるならせめてグループ療法みたいな。
けど、現在の私の状態じゃグループ療法すら難しいって。

本当に何処に行けば良いんだろうね。

私も仕事探しに困っています。最近薬が効かず外にも出たくない。でも働かないと…

デイケア行ってるけど重度の鬱ではない。
再発は繰り返してるが・・・

デイケアは、統失の保育園って揶揄されてるくらだからな・・・

緊張症なので肝心の話し合いになると、顔が引きつり声が震える
今日はついにもう話し合い不能というか何もかもイヤになって
会社の席で、話してて近付いてくる人に向かって「来ないでーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー」と
子供のように？本気のマジに耐えられなくて叫んでしまった（大小含め2,3回）
周りにいた同僚の方どう思ったのか
そして何よりあいつ張本人に近付きたくない

祖母が遊びにやって来た。
昔は普通に話せたんだけど今じゃ部屋から出られない。
お婆ちゃん大好きなのに勘違いさせちゃったらイヤだなぁ…
用意された昼飯も放置したままだ…

>>352
自分が書いたのかと思った

自分は医者にデイケア勧められました。
「デイケアって手もあるよ。向き不向きはあるけどね」って感じに。
とりあえず次回パンフレットをくれるらしいのでじっくり考えます。
文通友達に鬱でデイケアに通ってる人がいますが、その人は自分とは違って一人でプリクラ撮れるような人です。
ちょっと自分とはタイプが違うなぁ…とよく感じるので、やっぱり自分にはデイケアは向かないのかもしれないですね。

さっき顔見知りの人見かけて目合ったのに気づかないふりされた。
私暗いし話題ないからなー。お酒でも飲もう。

俺が買った本には
「完治することは少なく、多くの方が悩みを持ち続ける点です・・・」
って表紙に書いてるorz

学生時代すごく仲良かった友達が3年ぶりに地元に帰ってきたので
学生時代の友達４人で忘年会しようと言われて断ってしまった。
もうだめだ…。
でもどうしても行きたくない。

定期的に会ってる友達との忘年会や
毎日顔合わす（キョドる為ほとんど喋らないけど）仕事主催の
忘年会には参加できるのに数年会ってない友達の事を勝手に苦手になってる｡
何故だ?
今現在よく顔合わすメンバー以外と一緒に行動出来ないorz

連投ゴメン

ちょっと自己解決した。何年も会ってないと
「最近どうしてた??」とか
「彼氏作らないの??」とか
「浮いた話は無いの??」とか
根掘り葉掘り聞かれるのが何故か苦痛なんだ…きっと…
こんな性格なので彼氏は出来ないのはあたりまえなんだけど
普通に皆が受け答え出来る質問なのに、答えるのが苦痛。
みんな面白い話するのに私には出来ないし。
そんな理由で忘年会断ってしまったorz
やっぱり私性格悪いなぁ｡とつくづく思った。
もっと明るい人間になりたい。

これまで感情という自分の1番素直な気持ちをまったく意識したことが無かった
自分の好き嫌いも考えたことがなかった
食べ物は好き嫌いはほぼ無い
給食にデカイ鶏肉の欠片が入っててその皮がブツブツしてて不気味で食べたくない事があったが
その時も食べない自分が悪いと責めた

カウンセラーに
自分がこうしたいと思ってそうなれば1番良いわけだから、と言われ
意味がよくわからなかった
正直今も理屈では分かるが、よくわからない

こうなった理由は家庭だと思うが
これはただ感情を押さえつけたとしか思えない
家は一応教養ある父親（職業と知識と芸術面）とそうでもない母親だが
父親が我が強くてそして体裁を気にする質だから

感情を抑えていれば表向き躾けられた人に見えるかもだが
実際は自分が無い
理性とも違う
人間自体の教育が我が家には無かった
だから病んでるし苦労して不安定
今は宗教の入門口座を聞いて哲学読んでます

高校生です。僕は授業中の教科書などの音読で緊張します。緊張だけするのなら
まだましですが、泣きそうになってしまいます。どなたか同じような経験を
した人はいませんか？

>>361
うちもそうだった
自分の形がなくてすぐ崩れる感じかする
人に言えないからこうやって書ける場所があるのは嬉しいな

>>362
中学の時合唱の練習で一人づつ歌わされて泣きそうになったよ

>>363
書くと多少整理される感じがするね

人に今まで話してたこともあったけど
皆受け止められなくて、重くなって離れてく感じ
今はこわいから止めてるよ

>>361
うちの親父は何でも兄（俺の叔父）に相談してたからな。
俺は誰に相談して、だれに思春期で反抗すればよかったのか。
反抗して討論しようとすると親父は誤魔化して逃げるし。
俺はこういう所を通ってないんだな。
哲学書を読めばいいのか？

森田療法実践します。
とにかく逃げずに行動し続けてみようと思います。
忘年会テンパりまくりだったけど一応出席。これでいいのかな。

>>362 中学生の時、クラスメートの女の子がそうでした。
とても可愛い子だったのですが、
緊張するタイプでごく少数の友人以外と話す事ができず、可哀想でした。
家庭環境など関係があったのかもしれませんし、私達の時代はとにかく皆グレて荒れてましたから、
ストレスもあったのかもしれません。
少しずつでもいいから、緊張がほぐれるといいですね。

>>362
気持ちは分かるよ
俺もそうだったし今でもそうだと思う

高校生だから早いかもしれないけど、インデラルのような
βブロッカーを飲めば俺はその状態から解放される

こんな俺なのに仕事柄、研修の講師とかしなきゃならないんだよ orz

私は年上の大人とか特に男の人と話す時症状がでる。バイトもサークルも辞めた。飲み会だって行きたいのに辛い。

普通に男の人と話してみたい。

自分も異性が怖い。特に若い女が…
少しずつ慣れていくしかないと周りはいうんだが…。どうすればいいんだろ？

>361
自分の家庭も、子供の頃は、親父は怖く、機嫌のいいときを見計らって、話すという感じでした。
両親ともに小学校から、受験に向けてスパルタ。
なので、概ね感情素直に出したことは、中学位から余りないです。特に外では。
自分が無いと一時期思ってましたが、そうではないと、最近思いました。
ただ、他人の顔色伺う癖が根強いので、いつの間にか、そうしてしまっている自分が有ります。
仕事しながら、また伺って、怖がり過ぎてると、度々そんな自分に気づきます。わかっていても、根深い癖ですね。
多少は上司や悪口三昧の人が来ると、伺って、緊張するのは当然かと思うけれども、ちょっと強すぎだと思います。
自分が無いと言うより、周りの人に対して安心感が少なく、責められるかも、と思ってしまう意識が強く、
過剰防衛的礼儀、の接触になりやすい。
全て、過去の苦い経験から、自分は来ているが、
生きて、仕事なりしていく中で、少しずつ、認識が変化して行くんだと思ってます。
森田療法じゃないけれども、出来る範囲で、継続的行動しているうち、実感として身にしみて行くのかもと思ってます。
他人も余り見ていないとわかっていても、癖ですね。
中高校時代程、人の仕草、いちいち難癖つけてくる人も珍しいし。
いても周りには、心底嫌われている人なので、気にする程もったいないというかね。

最近方々で、森田療法の話題してる奴、同一人物だろ・・・・

無職家事手伝いでいっぱいいっぱいなんだけど、祖父母の夕食作りに
週一回行くことが前日からつらくてつらくてしかたなくなる
だからって逃げたらもっとつらくなるだろうしあーつらい

>>366
哲学書を読めばいいかわからないけど
先人、賢人の知恵を借りるのはいいと思う
いい人に現実に会えればとも思って探してるが、今はいないから
自分も今手探りで色々してるよ

>>974
何がつらいの？
祖父母？

>>361>>372
すごくわかる

これは薬のせいなんだ
薬がないと電話も周囲の視線も耐えられない
なのに仕事が遅い、覚えが悪い、それ実力だと思われるのが辛い
薬飲んでますなんて、言える会社・上司じゃない・・・・・・・・・・・・・・

それが実力なんだよ。

発揮できなければ、誰も実力なんか認めるわけないじゃん・・

よく知りもしないのにそういう暴言を吐く人って最悪
側にいるとSADが酷くなりそう

だったら愚痴らなきゃいいじゃん。

いいレスがもらえなかったからって、文句言う方も言うほうだと思う・・・

>>380
気持ちは分からんでもないが、暴言っていうより正論だと思うぞ。

薬飲んでると、申告すれば優遇されるとでも？
そんなに甘くないよ、世の中。

世の中には馬鹿がいるんだね
要はそういう事

一体何飲んでるの？

犬の散歩中、道訪ねられてテンパった。
ちゃんと伝わってなかっただろうな…生きるの疲れる。

犬の散歩ができるんなら、SADとしては軽症な部類じゃないの？

薬漬けだけどね。SADだからって犬放置はできません。

メールの返信にすらすごく悩んで時間かかる
これはSADの症状のうちなのかな

新年の親戚の集まり、欠席の電話した
小さい頃可愛がってくれた叔父が誘ってくれたのに

今日大晦日で嫁の実家に行くんだけど
SADで嫁の親や親類に会うのが怖い・・・。

てか明日は俺の実家の親兄弟・親類と２日も共に過ごすことになる・・・。
急に発狂して救急車よばれたりしないか心配です・・・。

とりあえずここぞという時にしか飲まない、アモキとかトリプタとかレイキソとか多めに飲んで頑張ります・・・。
でも酒がねぇ・・・。酒とカクテルしたら翌日健忘とかにならないか心配・・・。

今帰ったぞーー

薬の力で普通に親御さんには普通以上に接することが出来た
ありがとう、向精神薬のみんな！

実家→おばぁちゃん家→自宅到着

母親は超ポジティブだから私の症状を理解してくれないから
たった一泊だけだったのに何度死にたいと思ったか・・
とりあえず酒のも。。。

うちも父親が超ポジティブ。たまに憎くなるよ。

今年も祖母にお年玉もらってしまった。
弟は働いてるからって自分にだけ…
親からもおこづかいもらって、養ってもらってる。
おこづかいはついさっき今年いっぱい宣言されたけど。
親は私が切羽詰まればできる人間だと思ってる。
突き放すなら早く突き放せばいい。
そう思う半面、突き放されたら困る自分がいる。
もう限界なんだよ…
いつまで待たれたって弟みたいに働けないよ。

いくつか知らんが、若いなら腹くくった方がいいよ
俺みたくなるまえに・・・

20代なら、なんとかなる。

まだ20代です。
でも弟とは違って自分は高校中退、小中学生の頃も半分以上行ってませんでした。
バイト経験は友達と一緒にしかやったことないし、今は友達も恋人もいません。
焦っているのに進めない。
お先真っ暗です。

働けないのは仕方ないけど…おこづかいもらってるっておいおい。

甘えすぎてるのは充分わかってます。
だから本気で働こうと思うのに電話すらかけられない。
数年前面接ドタキャンしたトラウマが消えない。
医者は働かなくても充実してるならそれでいい、とか言うけどそんな訳ないのもわかってます。
だから焦ってるんです。

逆に聞きたいんですが、働けてない人は何も買わないのですか？
親に食事とか住む場所だけ頼ってるんですか？

医者の言うとおり、充実してるの？
だったら働かなくていいんじゃない？親に経済力あるんなら・・・

自分は、充実なんてしてないけど・・・

充実なんてしてるわけないです。
何かするたびに罪悪感でいっぱいです。
親にも弟にも働け働け言われてつらいです。
きっと全ての欲がなくならない限り、こんな生活で充実するわけないです。

無理だな。もし働きだしたら面接よりトラウマになることばかりだぜ。
むしろ働かなくていいよ。例えば寄生虫に生まれたら寄生しながら生きるだろ？コバンザメに生まれたらおこぼれ食べて生きるしかない。
コバンザメがカッコつけて自分で餌捕ろうとしても無理だよ。だけどコバンザメはそんなことで悩まないだろ？
悩む時間がもったいない。やりたいことやれば？

俺なんて求人案内のチラシ見てるだけで、ものすごい動悸してくるし、憂鬱に

>>390
私は明日、旦那の親戚の家で集まりがあるんだけど・・・
もう死にたいです。
旦那も寝たので、今のうちに・・・とか思う自分がいます。
もう疲れた。本当に。

最近とても嫌なおもいをしました。その日に首を吊ろうと思いました
目が見えなくなるほど視力が低下するほど泣きました。涙で皮膚がただれました
私はこのままだったら生きていけない 世の中は避けてとおれない事ばかりだから

>>403
超がんばれ！！新年早々家族を悲しませるような事だけは絶対に止めとけ！！
薬に頼ったっていいじゃまいか。苦しい時は素直に薬に頼るんだ。

デパスとかレキソタン等の安定剤とかもってないの？
無ければ頓服として薬局に普通に売ってる咳き止め薬のエスエスブロン錠の糖衣を剥がして
親族と会う１時間位前に24錠くらい飲むんだ！辛いだろうがきっとなんとかなるさ！！！

外では人が怖くて疲れる。家では統失の母親の奇声に疲れる。

現在２２♂
専門卒業後２年何もしてません。
毎日薬飲みながらぐうたらしてます。
欲しいものはたくさんあるし、お金も欲しい
だけど、外に出るとまるで犯罪者かのように人の視線が突き刺さって怖いです。
結局鬱になって帰宅するだけ
医者に相談すると外に出ただけで一歩前進したってこと。薬飲みながら少しずつやっていこうっていわれました。
焦らずゆっくりってのは十分分かるんですが、色々つらいです

>>407
俺も22歳だけど、去年高校卒業したばかりだ・・・
2002年に全日制の高校に入学したんだが、SADが理由で卒業するまで6年もかかってしまった・・・
とりあえず、苦痛に耐えながらも3年の途中（2004年）までは通ってた
でも授業はまったく出れず、何のために毎日学校行ってるのかわからなかった
と言うのも、親にいつも強制的に車で学校まで送られてたため、行かざるを得なかった
着いたら、親が帰ったのと、生徒や教師の姿が見えなくなったのを確認し、忍者のように学校を脱出
そんなのを3年の途中までずっと繰り返した
でも、さすがに担任から単位が全然足らないと言われ、通信制へ編入を勧められた
そして通信制高校へ・・・
月に4回程度の登校で、各自選択した授業をこなしていくんだが、体育が地獄だった・・・
体育以外の授業は2年ちょっとで全部履修してしまったんだが、
体育ではDQNやらリア充っぽい奴ら50人ぐらいと混じって（そいつらの前で一人ずつ）、数々の競技をこなしていかなくてはならなかった
反復横跳び、立ち幅跳び、縄跳び、鉄棒etc
そんなことできるわけもなく、体育だけを残したまま2年弱・・・
去年（2008年）の2月、卒業式間近になって、ようやく吹っ切れた
「もうどうなっても構うか」と半ばヤケクソな気持ちで遂行し、なんとか合格
無事卒業できたんだが、今思うと、かなりもったいないことをしたな、と思う
今年2009年は大学を目指して二浪目に入る
去年はあろうことか、油断の一年になってしまい、ほとんど棒に振ってしまった
今年は本気でいくつもり

↑、俺のマジ話なんだけど、こういう人って他にいる？
いくらSADでも高校卒業まで6年もかかったやつっていないと思う、個人的に・・・
しかも今年二浪目とか・・・ｗ

ちなみに、学校を脱出して何をしてたかというと、道端うろついてたり、秘密基地っぽいところでmp3聞きながら携帯触りながらで過ごしてた
で、帰宅して親に怪しまれないように、なおかつ生徒の群れと鉢合わせないように、下校時間の少し前になったら電車乗ってた
ちょうどあんまり人が乗ってる時間帯じゃなかったから、快適だった
それと、拷問ともいえる体育のテストを合格したからといって、少しもSADは改善したわけではないので・・・
そのときだけということです

自分に何か質問ある方いますか？

君らは生活を支えてくれている親にちょっとぐらいは感謝すべき

>>410
勿論してますよ。してる人が殆どでしょう

>>410
感謝してるからこそ、どうにかにないとというジレンマが出てきて余計苦しくなるわけですよ

みんな一緒で苦しんでますね。
私もＳＡＤでしかも無職です。一日も早く就職して家族を安心させてやりたいと思いますが
職安に行くことは出来ても面接に行けなかったり、面接で採用が決まって初出社当日に怖くなって
会社に行けず、結局サボるか朝一番に電話を入れて入社辞退ってパターンがほとんどです。

そんなこんなでもう三十路。俺はもう人生諦めてますのでブロンとか誤飲したり、眠剤を誤飲して毎日を廃人のように過ごしてます。
最近じゃ職安の相談員さんも、私の華麗な面接履歴を見てびっくりされてるんじゃないかな。

働く気はあるのに、面接してもらって採用までしてもらうのに、あと一歩踏み出せない。
苦しいです。毎日が地獄。悩みは増える一方。いっそ死んだほうが楽になれるんじゃないかと思うことすらありますよ。
でも俺はなんとかがんばって生きていきます。

いつか周りのみんなみたいに朝起きてメシ食って着替えて仕事に出かけて、ちゃんと自分の仕事をこなして
夕方〜夜には帰宅して風呂入って、愛妻の夕食食べて寝る。

月末には給料をもらって少し豪華な食事。こんな生活が来ることを願ってます。

あ、今酒とロヒとブロン注入済みです。横で妻が感動していますが、薬の力をかりて書いてるだけなのですよ。えへへ

正直キモいです

>>394です。
なんか自分と同じような方がいてちょっと安心した。
それと同時に、ここにいる人はみんな自分より頑張ってるんだな、と思った。
自分は単位制の高校を３年の夏休み明けから行けず、退学の手続きすらしに行けなくて結局除籍扱い。
受かった意味も通ってた意味もなくなってしまった。
自分は体育と英語の授業にどうしても出れなかった。
体育は全般的にスポーツが苦手で見られるのが苦痛、英語は発音を笑われるんじゃないかって思って。

だから408さんは卒業できただけですごいと思います。
おめでとうございます。

対人恐怖症で仕事してる人ってどんな職種ですか？

工場で品質保証してます。マスクと帽子を被るので、周りの音と視線が軽減されます。
一人で黙々とできるので楽なんですが、問題が出たときの報告と引き継ぎが辛いです。

　

対人恐怖症です

雑貨屋で働いてます

業務は主にレジ(^_^；)

レジ打ちとかよく出来ますね・・・。

人ごみの中に行くと変な汗出て、挙動不審になります。

みんな勇気を出そうぜ。

対人恐怖症ですが、今度営業の面接受けます

バス停の前を通るとき、ベンチに座ってる人達に見られて苦しい。
図書館で本を借りるときは無言でいいけど
「延長お願いします」が言えない。どもりまくった。人生終了

1回や2回目は良い
それ以降だんだん知ってくると行きづらい気分になってくる
親しくなりたいのに自分が仲間に入れないような気がしてくる
何も具体的な原因はないけど
いつも仲間に入れない事を自分で苦にしてて、それ自体が癖や悲しさとなって出てきて
それが周囲にばれてしまう怖さっていうか

>>425
同感
時間がたつとグループ内で自分の悪い噂がされてたり、
嫌われてると思って余計加わりにくくなる。
一人の方が気楽なんだが、なにかとやりづらくて
滅入ってしまう。

永遠に初対面だったら、うまく人間関係回るかもなｗ

通院はじめて５ヶ月が経とうとしてる
少しずつだが、改善されてると思う。
ゆっくりがんばろうと思う
なんかあったら相談乗るぜ

>>428
処方薬教えてください

遅くなりましたが
>>405
>>403です。ありがと、本当にありがと。ちゃんと生きてます。
薬はパキシルと眠剤だけなので、とりあえずパブロンがぶ飲みで行きました。超がんばったよ・・・自分としては。。（結果はやっぱ撃沈）
対人恐怖の事でこんなに言ってもらったの初めてで、何かもう・・泣けてきました。優しい言葉、本当にありがとう。

なにこの病気
全く自分の感情がコントロールできない

>>429
まず２週間ソラナックス0.4とデプロメール25を処方された。
ぶっちゃけ副作用とか怖くて飲みたくなかったが、飲んでみた。
気分が悪くなったり眠気とか多少の副作用はあったね。
それを２ヶ月くらい続けたかな。副作用は１ヶ月もすれば全然気にならなくなったかな。
副作用に対する免疫とかが出来るからって先生が言ってたかな。
で３ヶ月目くらいからデプロメールが50になったよ。
それでまぁ２ヶ月続けて、今ソラ+デプロにベタマック50と100が追加されたところ。

まぁ、脳内洗浄でもしない限りそう簡単には変わらないよｗ
気長に向き合っていくことが大事だと思うし、あんまり考えないようにするってのも大事だと思う。
難しい病気だよ

あぁ、薬品はこのサイトでも参考にしてくれ
http://www.jah.ne.jp/~kako/frame_dwm_search.html

あ

しばらくバイト休みもらうことにしたー
首になりませんように

>>432
詳しく教えてくれてありがとうございます
参考にさせてもらいます

相談です｡｡｡
ぃまバイトをしていますが精神的に限界です
しかし家計が苦しくバイトを辞めるわけにはいきません
病気が悪化しそうです
苦しいです

どうすればいいのでしょうか(涙

生活保護しかないだろ。

生活保護に関して調べてみたのですがよくわからないので教えてほしいです!!!

家族構成は？

ありがとうございます。
母と妹２人と弟です

おおざっぱに言っちゃうと、家族に生活できるだけの収入や貯蓄がなくて
アナタが通院していて、就労が困難という診断書があれば受けれる可能性はあるとおもう。

そうなんですね､､､
わかりました。ありがとうございます。

美容院に行くのが苦痛だ。。

髪の毛は自分で切ってる
梳いてるだけだけどね

苦痛なのと、散髪代と休日の時間がつぶれるのが
もったいないので俺も自分でやってる。もう8年ぐらいか。

最近なんだか本当に力がでない

頭の中にいぃ考えは浮かぶけど実行する勇気がない

美容室怖いから髪伸ばしっぱなし‥

働くのも怖いからニート‥

なんで生きてるんだろ‥

>>767
パック売りの寿司が置いてあったから
それを食べます〜
後はカップラーメンかな〜

しょうもない誤爆に吹いたｗ

オシャレな美容室だと余計に行きづらいね

24なんだけどまだ恥ずかしい､緊張する自分直したい
諦め癖ついてて仕事も長く続かないし情けない
仕事探してるけどまた辞めてしまうんじゃないか人間関係上手くいかないんじゃないかって怖い
なんでも話せるようになりたい

私も24です。家事手伝いという言葉に逃げて仕事探ししてない。
なんていうか、おわってます。

働くのは嫌じゃないんだけど、人間関係を思うと怖くて踏み出せない。
ニート歴数ヶ月…。

ＳＡＤに限らず、仕事で悩むのはほとんど人間関係だろうね・・

今この２つの病気で通院中

５日前から突然外に出るのもこわくなってバイトをやめた

ほんと嫌になる

人と喋らず家にいる時とか、なにか音がないと駄目
会社でも家でも、ひとりで喋らない時間が敵
頭の中の隙間に、自分に対する嫌な思いや嫌な過去の出来事や未来の悪い予想や不安が次々浮かんでくる
だから熱中できる2chスレを見たり、それ以外はTVつけたり音楽流したりして頭の空間をつくらない
熱中してれば頭に隙間はできないから

この頭の隙間に、いい事が浮かんでくるとか、少なくとも気にならなくなれば
悩みもこの症状も吹っ飛ぶように思う

>>454
なんか脈略がないけど、二つの病気の
もう一つってなによ？

>>455
ものすごくよくわかる
お風呂で頭洗ったり体洗ったりで忙しく動いているときはいいんだけど
湯船にゆっくり浸かることができない。
雑誌や漫画を持ち込んだりするけれど、効き目無く
次から次へとマイナスな出来事が浮かんできてうわあああとなる。
なのでここ数年はシャワーのみで湯船に浸かったことが無い。

何で生きてるんだろう私

今日派遣の登録に行ったんだけど､履歴書見て向こうが質問してくるんだけど横にいた監視役(?)の人がはぁ〜ため息っぽくついたり明らかにこいつダメだなぁみたいな態度で落ち込んだ。
そりゃどれも中途半端な自分が悪いけどなんかなぁっ思った。余計にやる気なくすし。
世の中そう甘くはいかないだろうけど弱者に優しい企業とかあったらいいのに。

自分でダイジョブだと思えればいいんだ
安心感が持てれば
つぶやいてみよう
念じてみよ

親以外誰ともしゃべれない。

できれば実際会って話してみたいけど
すごく難しい。
もう9年がたとうとしてるよ。
どうにかならないかな。

全然効かないのに薬価の高いルボックスばっかり処方されるんだけど
昨日主治医にルボックスが効かないので薬を変えてくれって、お願いしたら

「最大６錠まで出せるので（50ｍｇ）、処方量を増やしてみましょう。」
「それとすぐに効果が出るわけではないからまた何週間か試してみましょう」

って言われて一日２錠に追加されただけだった・・。
最大処方量に達するまでこの調子なんだろうか・・・。
皆さん何飲んでらっしゃいますか？

ちなみに私の症状は対人恐怖と、あがり症（大汗）、
気を許した相手への止め処ない怒り
上司や同僚がいつも自分の噂話や馬鹿にしていると勘ぐったり、
新しいことをやると不安になってミスばかりする事。
その他もろもろです。

やや鬱もわずらってます。

＞全然効かないのに薬価の高いルボックスばっかり処方される

その医者はヤブ医者。
クリニックを変えたほうがいいですね絶対。

私はクリニックでも主治医の目が見れないな。
だいたい人と話す時は目を見ると怖いので
相手の鼻筋を見ると平気。

＞人と喋らず家にいる時とか、なにか音がないと駄目
会社でも家でも、ひとりで喋らない時間が敵

私も同じく。

>>461
つ精神科クリニック

臨床心理士のいるところに行って話を聞いてもらうといいのに。
予約を入れて定期的に、が絶対オススメ。
月一でもok。

>>462
ルボックスはSSRIでは薬価はそんな高い方じゃないと思う。
パキシルと比べれば分かる。

一応処方の仕方も、スジが通ってる。

SSRIを飲みたくないならハッキリ申告した方がいいけど。

SADって発達障害とは違うよね？
なんか自閉症とかアスペルガーとか影で（というか聞こえるように）
言われるんだけど

人が怖いっていったいどういうことだろう。

気に入られたいっていうのが強いんだろうか。
別に充実してるし、別にあなたとうまくいかなくてもいいし、みたいになったら
けんか腰だったり、否定的な態度になりがちだろうと思う。
そんなのも嫌だし、でもへりくだりすぎるのはもっといやだし。

気に入られたら終わりっていうかなり特異な感覚が自分の中にあるんだろうと思う。
別に嫌われてもいいのだ。
中途半端でもいいのだ。
全身全霊を傾けなくてもいいのだ。

私もSADで、転職してからかれこれ４年間、心療内科に通っています。
現在、ワイパックスを服用し、どうにか仕事もがんばっています。
しかし、やはり人間関係に合わず、ストレス解消に極真空手に通って３年。
だいぶ腕力に自信がつきました。
会社の人間をみるとぶっ叩きたくなります。ワイパックスを飲むと特に
暴力的になります。
とても辛い毎日です。

会社で孤立してます早く辞めたい
人間が怖い

＞469
人間が怖いからこそ自己防衛。
会社に行くと、本当に気分が悪くなります。
でも空手を習ってから、気分が楽になりました。
会社、世間の人なんて、所詮自分勝手な動物。
なんも恐くありません。もちろん暴力はまずいですが、
自分がかわいいばかりの人間に気を使う必要はありません。
私も孤立していますが、もう慣れました。
つまらない人間におべっかを使うより、孤立して孤独を
楽しんだ方が楽です。
人生短い！前向きに生きましょう。

＞＞４６８

ワイパックスで私も暴力的になったり、気が大きくなって周りに迷惑をかけていました。

先生にそれはアクチベーション（カウンターアクト）といわれ、即刻処方を中止されました。

＞471
アクチベーション（カウンターアクト）とは具体的にどのようなことですか。
もちろん暴力＝解雇ですので、暴力はいけませんが、家庭で、暴言をはいて
しまいます。これもワイパックスのせいでしょうか。
しかし、これがないと生活ができないようになっています。
本当に溜息のでる毎日です。

ＳＡＤスレでＳＡＤってコテ付ける意味あんの？

医者から言われただけなのでよくわかりませんが

アクティベーション症候群（衝動性亢進）は

調べたら、テンションが上がりすぎたり、攻撃的になったりするものらしいです。

重大な副作用ともかいてあります。

年々ひどくなってる…

私もです。希望も目標も楽しみもないのに、何で生きてるのかな。

ずっと閉じこもってたけど、最近なんとか散歩できるようになったよ
徐々に回復していくようにｶﾞﾝｶﾞﾙ

もうだめだ・・・

あと２ヶ月しか生きる金がない・・・

首の震え、アル中・・・数え上げたらキリがない・・・

２ヵ月後には自殺するしかないか・・・

とりあえず、家賃振込みに行くため、今ビール飲んでます・・・
酒飲まないと外出できないから・・・
もうだめだ・・・

>473
>472です。名前消しました。初心者なのですみません^^;

＞474
ご回答ありがとうございます。
副作用とは思いませんでした。量を調整するしかありませんね。

プレゼン、打ち合わせ（特に女性）のときに、異常に顔、ひたいから
汗がでる。昨日も若い女性と会議室で２人きりで話していたら、
汗が。。。既婚者で子供もいるので、恥ずかしいというより、この
空間が苦手。しかし、ワイパックスを飲んだら、２０分後に完全に
汗が止まった。これの繰り返し。

俺は虫歯で歯医者とか行きたいけど
対人恐怖から来る異常な程の汗を見られるのが嫌で歯医者に行けなくて
歯がボロボロです・・。

神経むき出しの状態でしばらく我慢してたけど、さすがに痛かったので
意を決して歯医者に行ったらインプラントとかいう一本につき３０〜５０万かかる治療を薦められるし・・（笑

そんな話はいいから早く帰らせてくれと・・・　んで会計が５０００円。
もうね、SADで満足に働くこともできないのに、歯医者一回で５０００円とか洒落にならんですよ・・・。

明日から初出勤。
ずっと仕事しないわけにはいかないのですがやっぱ緊張･不安です

マルチ乙

もう犬の散歩ですら嫌だ薬も効かない家族とも顔合わせたくない

話し方教室にでも行けば

これに吃音が加わる自分は、最低最悪です
もう神経症の総合デパートだと思う。自殺しなきゃならないレベル

声震えるからヤダ。なかなか話しかけれないし職場だと余計に人間関係築くの難しいな。

催眠療法の行けば

ＳＡＤ暦１０年くらいだったけど、７〜８割方「ＳＡＤ」を克服した俺がきましたよ。
きっかけは家族以外に一人、親しい人が出来たことだった。
その人と話すことでだんだん（４〜５ヶ月くらいかかった）克服していったよ。
複数精神病持ってるけど、この病気が一番辛かったと思う。
でも美容室とかはまだ調子が良くないと行く気にはなれん。
何か質問ある？アドバイス出来ることならしますよ。

なんか、レスする内容が想像つくから、別に質問はない。

自分がＳＡＤだってことを言っても、普通に引かれるだろうな。

確かに。

高所恐怖症なの〜ｗとか、先端恐怖なんでｗ
とか言っても引かれないのに
対人恐怖症は言いにくいんだよな

この症状さえなければ、何だってやれたしどこだって行けたと思う。
今では、新しい店に入るのも緊張してしまうほど…orz

そうじゃなくて、何やってもダメだから、この症状になったんだと
気づこうよ。

仕事で休憩中も話したりする人がいてる人います？

いないから辛い。一人でずっといてたら浮きそうだし。

飲み会とか、忘年会も地獄だね。

ルボックスとか言う薬を飲み始めてから、ちょっとした事で怒りっぽくなって、
一度怒り始めたらもう、怒りの対象を限界まで追い詰めて物を破壊して

しばらくすると嘘のように怒りが消えて、ただ疲れと後悔だけが残ります。
あとで考えてみると、あそこまで怒るような事じゃなかったのに・・・。って自己嫌悪の毎日。

家族みんなに迷惑をかけてます。もうどうしたらいいのかわからない・・。
医師に相談しても薬の量を増やすだけで、「しばらく様子を見てみましょう」しか言わないし・・・。

最近リストカットとかマジでしそうになった。怒りが自傷へと変わる日も近いな・・・。

ルボックスとかってパキシルに似てる薬だよね

あんな自殺する恐れがあるから年齢制限してるような薬に近づくこと自体が間違い
今すぐ飲むのをやめなさい

>>496
変えられるなら病院変えるのがいい気がするけどどうなんだろ

>>496

ルボックスってSSRIじゃなかったっけ？
>>496はカフェイン取ってない？
効きも悪くなるしマイナスに作用するから。SSRIには禁忌なんだよ
カフェイン控えて様子見つつ、違う医者探すでFAかな…

昨日ネットから申し込んだ特養老人ホームの面接に行ってきた。

無資格でも可の求人で未経験の分野で不安一杯ですたが薬を多めに飲んで
薬を多めに飲んで特攻してきました。

施設が病院並みにデカく、すでに冷や汗がでている所で、面接場所に案内され部屋に入ると面接官が４人・・・。
もう、面接室に入った瞬間に心臓バクバクでそのまま逝くかとｵﾓﾀです（苦笑

まずはお互いの自己紹介をしましたがドモったりキョドったりしてまた汗かいて
面接官の名前を覚えるとかそんな次元じゃございません・・・・。
説明を聞きながら、ハイハイ答えるのがやっとでした・・・。

収容されている老人や日帰りの老人が約１２０人・・・。
職員が８０人ほどとか・・・。
職員や入居者全員の名前を覚えるのが大変だとか、下の世話が大変だとか
腰を痛めやすいとか、給料が安いとかそのた諸々。

一番大変なのは全員の名前を覚えて、誰とでも気さくにコミュニケーションを取る事だそうで・・・。
まぁそんなこんなで面接が終わって「明日合否の連絡をしますね」と言われて帰宅。
すでに採否とか云々の前に人が多すぎて視線が多くて、ここではやっていけないと確信しました・・。


で　さっき面接官から電話がきました。
「採用しますので、明日から来てください」

とりあえず、ありがとうございました、といい電話を切ってデパスやらレキソタンやら大量に飲んで酒飲んで
なぜ面接を受けてしまったのかと、どうやって断ろうか、と思い悩み精神崩壊寸前です（笑

素直に面接時か電話の時に断ればいいじゃん、とか言われそうですが
それができないのです・・・。

介護とかＳＡＤには無理でしょ
ボケた老人相手とか普通の人以上にコミュニケーション能力いるしょ

>SADって発達障害とは違うよね？
>なんか自閉症とかアスペルガーとか影で（というか聞こえるように）
>言われるんだけど
>>466
自分は自分で軽度の自閉じゃないかと感じてる
そんな感じだから学校・バイト先どこいっても対人で躓く。
発達＝ＳＡＤじゃないけど、発達→ＳＡＤ→ひき→ウツ→…
一つの根っこから色んな症状が増えていく

SADを自閉症と思うヤツは自閉症がどんな障害かを誤解してると思う
ちゃんとググッてから考えてみよう

自閉症はアスペルガーの一種だし、SADは自閉症の一種です。

自閉症は、メンヘラじゃないだろ・・・・

自閉症は精神科で診断されるし、強制的に精神病院に入れられます。
診断マニュアルも精神病と同じもので行います。

えー？

相手すんなよ、くだらん。

ここは対人恐怖のスレで、対人コミュにまったく無関心な人間の来るスレじゃない。

大学の教授でさえ、自閉症と引きこもりとかを一緒にするぐらいだからなぁｗ
試しに、自閉症をwikiで調べてみたら？

自閉症は知的障害だろ

自意識過剰と言われた
自分が一番よくわかってるよ、わかってるのに直せないから困っているんだ

>>508
まあ自閉症の人は、自分が無関心だという自覚すらないけどな。

この病気でレジ打ちとか接客の仕事できてる人っている？

マルチ乙

私コンビニだよ

>>515
SADでコンビニって大変？
実質、職場の人間関係は狭そうな気がするんだけど。
初対面はわりと平気だから一見の客相手ならなんとかなるかな〜と思ってるけど。甘い？

常連客って存在知ってる？

コンビニなんて地域密着なんだから常連客のが、多いよ。

だいたい来るのは、いつもの顔ぶれ。

コンビニで働けるってどんだけだよ

自分は第一印象が結構良いみたい
会社でも初めて会った人とかにはいい人材が来たとか言われる
バランスの取れたしっかりした優しい人に見えるらしい
だけど実際は子供っぽいし、SADだし緊張ひどいし自信ないんだ
頼むからガッカりしないでくれ　
もうちょっとよく見てくれれば良い点があるから

この病気って他人に気を使いすぎるから初対面印象のいい奴多いよな
まぁすぐガス欠おこすんだけどな

この病気で接客できるってすごいなー。
私にはぜったい無理だ。

初対面や、関係が継続しない人間関係なら、平気な人も多いからでしょ。

>>521　その通りすぎる
>>522
数分で関係が終わるような人(客)となら緊張しながらも対応できるが
信頼関係を築く必要(同僚)がでてくると無理。
このﾊﾟﾀｰﾝの人も結構多いと思う。

>>524
その通り。
だから接客云々より職場の人間関係の方が気になるんだよね
そういう意味でコンビニならドライで平気かなーと。
職員数十人とか休憩時間が一緒の職場とかイヤすぎる。

客は平気だが、職場の人間がダメって話は、散々ループ。

少し上のレスくらい見たまえ

極度の対人恐怖の俺。
ひきこ歴６年。
今日じいちゃんが亡くなった。
通夜と葬式にちゃんと出れるか心配。
通夜とか初めてなんだけど、皆は大丈夫でしたか？
なんか気をつける事とかあったら教えてほしいっす。

記帳と焼香がきつかったけど、私は割と平気だったよ
焼香のやり方と、骨の拾い方ぐらい覚えといくといいかも。
終始、暗くても、目を伏せててもおかしくない場所だから、あまり心配しなくて大丈夫だよ。

>>529
わざわざありがとう。
おかげで少し安心しました。

ニート法案を今国会に提出　お前らの部屋へ就職するまでしつこくまとわりついてくるぞ★３
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/news/1233403397/

だめだマジで死んだ

メンヘラなら大丈夫じゃないの？

>>531
ガチで相談員暗殺とかニュースになりそうだなと思った。

人の悪いところばかりが目に付いて
そういうところが嫌いになってその人も嫌いになる

神経症...治せます...w

犬の散歩行きたくない挨拶もしたくない

犬もかわいそうに・・・・

犬は可哀想だ

いぬがみじめだ、散歩ぐらいいけよ、くそやろう

耳せんしていけ挨拶なんてしなくていい

あのー…毎日行ってますけど。
行きたくないって愚痴書いただけなのに。
すごい思い込みですね？

思い込みとかじゃなく、普通のリアクションだと思うけど・・・。

性格歪んでるな〜。

うん・・・普通のリアクションだぞ

言葉足らずだったことは謝ります。気を付けます。。
でも、早とちりしてボロクソ言っといて…
大人ならごめんくらい言えるんじゃないのかな

言葉足らずなのは認めてるのに、早とちりを責めるって・・・
ゆとり脳・・・

こっちは謝ってるのに…自分の書き込みを見て何とも思わないんですか。
ネチネチしてますね。

546
出しゃばんな。クズが
犬にあやまっとけよ

ボダが紛れ込んでるな。

犬に同情してる人達に逆切れとはｗ

何を謝るんですか？

だから散歩には行ってるし世話してますって。頭大丈夫？

ちょっと愚痴書くとここまで言われるんですね
こわいこわい

もう、書いたことうんぬんじゃないのに。
愚痴るぐらいだったらいくなよ、犬の散歩。
あやまれ、クズ

トイレットペーパーを思い出してくれよ

目くそ鼻くそを笑うｗ見苦しいぞおまいらｗ

みんな本当にＳＡＤ？？

クズにクズと言われてもｗ

（おおわらい）

（ばく）

うわ、つまんね(^ω^;)

先月から営業の仕事してるんだが、毎日が地獄だ。
明日も行かなければ。
辞めても仕事ないだろうし死んだほうが楽なんだろな。

望まれてうまれてきたはずだよ。
いいことあるよ、絶対用意されてるよ

sad処方された薬は、効いてる間は頭がボーっとしてるがやがて効果が切れる
でも長く飲み続けることにより
飲まなくなっても、実際に少し頭の働きが鈍くなることもあるんだろうか？
自分は何年か飲んでて、最近全く飲んでないが
例えば、試験の問題を解くとかそういうプラスの頭のスピードが以前より遅くなった気がする
前はメチャメチャ速かったりしたんだが

同じSAD同士の友達が居る方でその友達と会ったりしたことある人いますか？
SAD同士でわかりあえていいかもしれませんが、自分と似ている人とかだと逆に落ち込んだりネガティブになってしまうんじゃないかと思ったりします。
今度友達と会うので何だか心配です。

漢方飲んでる人いますか？

自分は今82と24と72を処方され朝82昼24夕82で辛い時は72も飲んでます
そしてソラナックスとインデラルです
ソラナックスは切れたら体が異常にキツくて辛いです

社会不安障害かは分かりませんが症状が似てます
特に外食や会食が家族や彼氏でも最近は辛いです

漢方飲んでる人いますか？

自分は今82と24と72を処方され朝82昼24夕82で辛い時は72も飲んでます
そしてソラナックスとインデラルです
ソラナックスは切れたら体が異常にキツくて辛いです

社会不安障害かは分かりませんが症状が似てます
特に外食や会食が家族や彼氏でも最近は辛いです

SSRIで一番軽いのはデプロメールなんでしょうか？
足先が痺れたり、脚に湿疹が出てりした事があります

>>565
飲んでますよ。ナンバーは今手元にないのでわかりませんが、柴胡〜っていうやつです。
常用で飲んでるのですが、効いてるのかわかりません。気休めなのかもしれません。
ただ舌の色が以前よりよくなったくらいですかね。
頓服でデパスをのんでます。（精神的にストレス感じたとき）
インデラルは主にあがり対策で使用。

565さんはインデラルはどんな時使ってますか。

漢方スレじゃないんだから、番号で言われてもな〜。

来週から居酒屋で働くことになった。ちゃんと務まるかな↓

自分がどの程度の対人恐怖を持っているか知りたいのですが、
病院へ行く以外で方法ありますか？
あまりにも重度だったら病院へ行けそうです。

まともに、社会生活送れなきゃ、それなりでしょ。

>>562
ジェイゾロフトを飲むといいよ
頭の回転が速くなるし
副作用も少ない

インデラル100mgを毎日飲んでます。

デプロ100mgを朝夕飲んでます。寝る前にデパスです。
イラチでB型の先輩と一緒に仕事をしていると乱暴な言葉でひどい事を言われます。
昨日は「お前はそんな事を言うからみんなから嫌がられるんだ」と強烈な事を言われショボーン。orz

1人で旅行に出掛けたりする人いますか？

インデラル毎日100gって…緊張対策で使用じゃないしょ？

doaの「英雄」聞いたらちょっと元気が出たage

ジェイゾロフトとアナフニールの組み合わせがベスト

566さん

インデラルは普通でも手が震えたり本能性振戦みたいな症状で遺伝みたいです
だから毎日飲んでます
後は動悸がするからです

処方されなかったら依存してなかった気がします

ソラナックスも切れたら体が酷くキツく毎日飲む様になりました
SSRIに抵抗があり漢方治療に力入れてますが、合うのに出会うまで時間が…社会不安障害の様な症状には漢方何が良いですかね

漢方医は社会不安障害には理解ないみたいで証や腹診に症状で処方するでしょうけど…昔12番は首が震えたりしたので止めました

月曜日にまた漢方外来に行く予定です、あまり話し聞かない医者だから、もう全て話して来ます！！

何かするとすぐ疲れたり、不安、緊張、恐怖感、汗、動悸、外食×会食×最近は家族や恋人の前でも…１人の時は食べれて大丈夫なのに、症状も出たり出なかったりで食事中に出たら辛い
昨日病院ではインデラルとソラナックスでした(涙)
漢方変えてもらって少しは楽になれば良いけど…

ちょっとパニックもあるみたいです
今は昔と違って自分に自信がないです

自律神経訓練法とウォーキング、力を抜く筋トレはしてます

症状が出たり出なかったりで平気な時と急に出たり
そんな人居ますか？

皆さんは毎日症状出ます？
連続でごめんなさい

>>562
頭の回転遅くなったの同意。
話している途中なのに次の言葉を忘れたりする。
ヤバすぎorz

狆って犬は散歩が不要だと聞いたことがあるのですが、SAD向きでしょうか？

>>580
外出時にいつもじゃなくある特定の状況でならっていうのはある。

ジェイゾロフトを飲むと頭の回転が速くなるよ
その代わり脳が覚醒するので不眠症になる
睡眠導入薬も併用すること

>>582
SADで犬はやめなさい。
ハムスターいいよ。
十分癒される

うち猫飼ってる。マンションだから完全家猫だけど癒されるよ。
猫って懐かないイメージだったけど家族の中で私にだけ懐いてる。
なんか感じるものがあるのかな？

>>586
家族と同居なら犬でも猫でも問題ないやね

メンヘラに飼われるペット可哀想…

髪切りにいけません。
助けて

オレは最近、髪を切った。美容師の人に色々聞かれたけど、
「ちょっとココロの病気があってあんまり話せない･･･」
って素直に言ったら、一応分かってくれたみたい。
相手の反応は、特に悪く感じなかった。





それより、髪がだいぶ薄くなってきてて、そっちがヤバかった。

そりゃ、客だから何も言わないでしょ。

あとで、店員同士でネタにされるだけだ。

すぐに、カミングアウトするのは止めた方がいい。

まぁ、確かにすぐカミングアウトは無理があるよな。

オレの場合、その店に何度か行ってて。
いつも美容師の人と目もあわせないし、ほぼ喋らない。
あきらかにおかしな人に見られれてると思ったから、どうせ変に思われてるなら言ってしまえと思い、言ってしまった。


あとで店員同士でネタにされて･･･ってのは考えすぎだと思うけど･･･


少し楽になった感じはあるよ。分かってもらえてると思えれば、次から行きやすいし。

まぁ、そのお店の雰囲気や美容師さんの雰囲気にもよるけどね･･･

むしろ店員同士でネタにされない方が不思議だと思うがｗ

引きこもりがここにも来ているなんて。
なんて恐ろしい子。

真剣に相談しても良いですか？
私は病院で診断を受けたわけではないですが、対人恐怖症だと思うんです。
話、聞いてもらって良いでしょうか…

どうぞどうぞ。
たくさん吐き出しましょう！
匿名なんだから。

病院行って出直してこいエセメンヘラｗ

もともと手の震えが気になるだけで、話すのは好きな方で緊張もせずできていました。
緊張はとけた仲であっても「手が震えたらどうしよう」って思って、半見知りの人との会食はあまりできませんでした。

今は退職しましたが…前の職場で自分は対人恐怖症なんだと実感しました。

手の震えや声の震え…はほとんど症状として出ることは少ないのですが、「もしなったらどうしよう」いつもと思ってしまいます。

なんとか、震えることなく乗り越えてきたんですが…それを気にし過ぎてしまい、ずっと動悸や吐き気が止まらなくなりました。

今は治したいと思っているので、避ける行動はやめました。
何人かの友達に症状を打ち明け、色んな誘いも断らず…

でも会って少しの間、凄い動悸とﾊﾟﾆｯｸ、顔面蒼白、身震いという症状がでます。

これは対人恐怖症なんでしょうか？

>>598 んー、私も苦手な人に報告とかしないといけないときは、
心臓バクバクでお腹壊したり、吐き気やめまいがするんで、
内科に飛び込んだら、
『不安神経症』って診断書がでました。
あと、飛行機ではトイレが他人に迷惑かと余計に頻尿に
なるので、必ず安定剤を飲みますね。

>>599
そうでしたか。
私も携帯で調べたら「不安神経症」に当てはまる気がします。
薬は処方してもらったんですが、病名は言われず、薬も飲んでいません。

まだ気にしているのか、最近はレジでお金を支払うときに手が震えます。
前はそれで落ち込んでいましたが、今は「思い込みで症状が出たのか」と避けないようにしてます。

前までは「緊張してるのが絶対にバレたくない」って思ってましたが…
今は「もうバレてもいいや」と思うようになりました。それでもまだ緊張はします。

今まで正直…緊張の場面よりも、それ以前の予期不安や症状がおこった後の落ち込みが酷かった気がします。

>>600 あー、分かります。
私が飛行機に乗ることが嫌になるのと同じですね。
安定剤を飲んだら、少し楽になるかもしれないし、
私も以前は過換気の発作が起きてたんですが、
犬を飼うようになってから治って、いまはもう安定剤は飲んでません。
時間と余裕が解決してくれるようにも思いますよ。

>>571
ありがとうございます
頭の回転が速くなるのもあるんだね
初耳でした

>>581
なんかヘンなとこでボーっとしてる時もあるんだよね、緊張はそのままなのに
意識が集中しきらないというか

>>601
私は小さいころから、恐怖心が強く小学生の頃から喉の異物感や動悸がありました。

601さんは乗り物に乗る前に不安になるんですね。対人恐怖はないんでしよぅか？

私は数年前までは、乗り物恐怖で乗れませんでした。でもこれが病気だとは知りませんでした。
でも、これも自身で克服して、今は一人旅もできるようになりました。

今まで「便秘恐怖、病気恐怖、乗り物恐怖」があったんですが何とか克服できました。

これでやっと全部克服できたと思ったのに、少し前から対人恐怖が出てきました。
でも、これも原因が掴めました。
あとは行動に移すだけなんですが、
今が一番辛いです。

もし症状が出ても後で落ち込まなければ、
自然治癒する気がします。
よく考えると自分が対人恐怖でないときは「対人恐怖」という言葉を聞いても何とも思いませんでした。
何かの本に書いてありましたが、健常者は対人恐怖に関して、何とも思わないと書いてとありました。

だからカミングアウトをしようと決めてしました。
他の方は例えば、違う病名でカミングアウトするのも抵抗あるんでしょうか？

薬飲めば床屋行けるようになりますか？
美容室は無理ですが

>>604
床屋に行けない理由は具体的に何ですか？

>>604
床屋ならいけそうで、美容室は無理、という理由は何？

美容室はおしゃれっぽい雰囲気だから？
原宿とかの美容室はそういうところあるけれど、地元の美容室だったら、そんなに気負わなくても大丈夫だよ。

美容室でも店員２人位なら薬飲んで割と落ち着いていられますよ。
大きい店だと後ろでアシスタントが付いてずっと見られたりするし、
美容師も気取ってて、何となく気後れするというか緊張が増します。

>>605
人と関わると疲れるからです。

>>606
そのとおりです。
店員が若い時点で無理です。
緊張して疲れます。

半年以上床屋へ行ってないので髪の毛ボサボサ＆ひげボーボーで
ホームレスみたいになってます。

>>609
そうでしたか。
私も美容院は苦手ですが、勇気出して五年ぶりにカラーにいきました。

店員さんが若い男の人だったので、余計嫌だなと思いましたが…
ほとんど会話なく、逆に自分から質問しました。

床屋さんなら速いし、大丈夫じゃないでしょうか？

>>609さんとは理由は違うが。。

俺も美容院行けなくなったな・・・店員と話すのは気にならないが
頭洗うとき、髪切る時、これから小一時間、この席から動けないんだって
思うと・・・・たまらなく不安になって、最初座った瞬間に逃げ出してしまうこと何回も・・・

今は薬飲んで、１０分で終わる店行ってる

>>610さん

自分も同じ理由でしたが、美容師さんに理由を説明して短時間でやってもらいました。

>>611さん
そうでしたか。
寝かされて頭洗われる時が一番不安。パニックが出そうになるんですよ。
でも、無理しない程度にもう一度行ってみようかな。

>>612さん
わかります。
予めシャンプーしていくのも手ですよね。

自分は今はカラーにも耐えられるようになりました。

>>610
私も昔はﾊﾟﾆｯｸになるので無理でした
乗り物恐怖と同じ原因で、美容室や歯科にも行けませんでした。

ｼﾞｬｯｺさんがおっしゃるようにｼｬﾝﾌﾟｰしないで可能なとこもあるので^^
まずは薬を飲んで、散髪のみだけをしてもらうと良いと思います。

今は対人不安で美容院に行くのに勇気いりますが…

おまえら！
鬱病なら鬱病らしく無給でこもれよ！
給与貰って偉そうに妄想してんじゃねえよ、このペテン師どもが！
意識朦朧で金だけはピンが合ってんだなこのクズどもが！

>>613>>614さん
ありがとうございます。
そうだね。。逃げてたら何も進まない。昔は何でも無いことだった
５年前はできたことなんだから・・無理しない程度に頑張るよ
再チャレンジして１度駄目でも、気楽に何回もやってみるよ。
なんか、少し自信貰えた。今日はそれだけでうれしいや。本当にありがとね

>>616
いつかは克服できるとおもうので、徐々にチャレンジしてみてくださいね^^

もし無理だったとしても、美容院に足を運んだということが第一歩だとおもうので☆

私は15年間、ずっとカットしてくれる美容師さんが一緒。
その人もずっと同じサロンに勤めてるし。
いつもおまかせでやってもらってます。

交通事故にあった時、興奮・混乱状態だったせいか
若めの異性の警官とも普通に話せたよ
この人と会ったのが平常時だったら絶対話せなかっただろうなって思った

美容室と歯医者はそう簡単には克服できません。ただ、歯医者と美容室を
同じ日に入れると、一件目で緊張しても二件目では幾らか緩和しますね。
そんな工夫をして苦手意識を少しでも取り除けたらひとまずＯＫでしょ。
>>619
それ分かります。いつもこんな感じだと人生どんだけ違っただろって
思いますよねｗしかし可能性はあるということなのかな。

俺も事故、喧嘩の仲裁等の非常事態の時は意外と冷静だった
みんながあたふたしてる状況だと落ち着いて、
みんなが落ち着いてる状況だと慌てる
何だろうね

自意識過剰病ｗ

親戚一同顔合わせキツイ…逃げ場がない…

自分の初対面の人への態度、接し方は
仲良くなった場合の人への接し方に似てる
だから印象いいのかも
何にも先入観の無い状態だから、自分がしたいように接してる

親戚と接するのは苦手ではなかったんだ
ただそこに親が同席するのが苦手だったんだと気付いた

人と自分がどう接するかを、親はとても興味を持って見てる
そして何かというと冷やかすとか、落とすような事を言うんだ
自分の子供を貶すことが謙遜で、礼儀で、気の利いたことだと思って
家の用事を全然手伝わないんですよ、とか、怠け者で。とか、ある事無い事得意げに言って
自分は立場ないんだけどなんとか全然平気な振りをしてた

ｺﾝﾋﾞﾆに行くも携帯の機種変も緊張して、手がﾌﾞﾙﾌﾞﾙ。
友達に会うのも緊張して悪寒や顔がひきつる。

そんなのが続いて人に会うのが怖くなった。
これではやばいと友達にｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄしたら、ほとんど緊張しなくなった。
言ってない人にはやっぱり緊張するけど。

相手に言ってしまうと楽になれるよね。


でも、どういう人には言ってよくて、どういう人には言ってはダメなのか判断が難しいな･･･

相手に緊張するんじゃなくて…緊張して変にならないか心配して緊張する自分。

対人恐怖とまでは言わなくても…上がり症なんだとか、よくﾊﾟﾆｯｸになるんだとかはどうですか？

よっぽどじゃないと引かない気がする。
異性だと更に解ってくれました。
このまま人に慣れていきたいです。

>>625
特定の第三者が同席することで、相手との接し方がいつもと全く変わって
しまうことはありますね。自分も親父がいたら人とほとんど口をきかない。
親父と年２，３言しか話さないから、自分が他人と親しげに話してる姿を
見られるのが気持ち悪い。

>>624
俺もこのタイプだ
会社の面接や初対面の顔合わせは
結構いい印象をもたれる。
ある程度装えるから。

けど、その人たちと長い間時間(数ヶ月とか)をともにすると
一言もしゃべれない状態まで陥る。
自分を保つことができない。

現に今かなり最悪な状態。
周りの人らとここ１週間、一言二言ぐらいしか話せていない。
つか完全にあきれられてるっぽい。

病院今探してるところ。

で？

みんな、そのタイプだろｗ

次の仕事場は、最初から陰気でいきます…

SADって永遠の思春期みたいだな
自分も初々しいよ
緊張しやすくて、好みの異性に対してもいい年して心臓バクバク
作らなくてもこれは本当

>緊張しやすくて、好みの異性に対してもいい年して心臓バクバク
これってやっぱりSAD関係してるの？
自分もあり得ない位、恋愛下手というか逃げ腰なんだけど
まぁ…壁を作り、溝を掘り、な付き合いしか出来ないから一生恋愛なんて無理だろうが
診断下った時点で終わってるorz

SADって何かのきっかけで突然なるもの？
それとも、昔から人とうまくかかわれなくて･･･とか？
突然治ったり、反対に何十年も治らないとかあるの？



質問ばかりでゴメンなさい

私は昔から。幼い頃から人見知りで、いじめられて、こうなった。

声や手の震えが止まりません。嫌で嫌でたまらない…

大丈夫なときは誰とでも会食できてたのに
最近、悪化して無理だ…
会食どころか人前で手を使えない…どんな些細なことも…
抑えようとして大きい震えになるから。
緊張がほぐれても人前では震える気がして怖い。
自分が気持ち悪い。
周りも震えてる人みるとみると気持ち悪いのかな…

追記…それで脈拍上昇、ﾊﾟﾆｯｸになる。
明らかに周りから見たら異常だ…

外出は出来ます。家族や友達は緊張しつつも平気なんですが、友達の知り合い交えての複数や初対面とかだとなります。

ここまで重度の対人恐怖の人いますか？
また治った人います？

>>639
一緒だ。家族や友人ならなんとか大丈夫だけど他の人だと震えちゃってダメ。
異性だと特に。

保険ってきくのかな
もうむりそうだからなんとかしてほしいの

>>640
私も異性だと特に。
家でたべれても外食は無理とかもあります。

今は、色々考えると人に会うのが怖いです。
ﾊﾟﾆｯｸになります。

最近は食事以外も外で行動するのが不安になります。

こうしたら改善した。とか治った人はいませんか？

>>643
カミングアウト、理解のある人だけと接するようにした
最低限の付き合い、狭い世界で生きている
症状は改善したけれど、人としてつまらない人生だと思うよ

カミングアウトって カミングアウトしてない人にはやっぱ緊張したりぎこちなくなりますか？

自然な人間付き合いができるようになれれば、それで幸せ。
最近は人の話が全然聞けなくなってます。
本当の自分がどんなだったかも忘れました。昔は面白いと言われてたのに、今は暗いらしい…

おいおい、家族や友人くらいだったらいいけど

会社なんかでカミングアウトはやめとけ・・・

鬱なんかで気軽に休職するの増えてるけど、復帰してもメンヘラに居場所はないぞ

644ですが、私はカミングアウトは職場にもしてます
バイトで入り、それから体調崩したりで上司から話し合いを持ち掛けられた席でカミングアウトしました
迷惑かけてしまうから辞めるの覚悟で
自分は運良く、理解して貰えて、改善された事もあって去年から社員にまでして頂きました
バイトっていう立場とタイミングもあったと思う
友人達は病む前の明るい私を知ってる分、カミングアウトした後も疎遠になった
私から離れた事もあるけれど
自分は恵まれてるなぁとしみじみ思うよ
まぁ、調子悪い時は周りにも申し訳ないし、他人の腹の底は分からんけど
居場所がなくなるまで居させて貰う

自分は、初対面の人でもわりとすぐにカミングアウトしてしまう
どうせすぐに挙動でちょっと変な人だなって思われるから

「病む前」ってことは、元々は対人関係は円滑だったのかな？

私は物心ついた時から駄目だったから、普通の付き合いがわからない。
自己否定と劣等感でいっぱい。
SADが治っても、症状が消えるだけで、人付き合いが解決するわけじゃないから、
なんだか、なんで生きてるんだろって思う。
人並の青春も送らず、恋愛もする資格なく、ただひたすら「はーい二人組作ってー」とか席替えに怯えてた。
いじめられたり馬鹿にされたりした。
人間関係の築き方がわからない。
常に相手の方が上で自分より偉い人間に思え、ただ萎縮してオドオドしてしまう。

自分も649氏に似てる。
自分に自信が無く、ヒトに嫌われてるんじゃないか、馬鹿にされてるんじゃないか
と思う事が多い。
彼女いない歴＝年齢。
お見合いしても断られてばかりで未だに独身。

お見合いに行けるだけ凄いと思うが・・・

私も「病む前」は対人恐怖ではなかった。
鬱になって他人に手の震えを指摘されたことで、症状が悪化した。
対人恐怖と上がり症の違いって何ですか？

元々、人付き合いが苦手な人と、元々は平気だったけど何かのきっかけで対人恐怖になってしまった人がいるのかな。


自分は、昔からずっと人が怖くて、人と話せたり出来る自分が想像出来ない。
楽しそうに笑いながら雑談をしている周りの人達を見てると、何で自分は？って思う。
この先ずっとこのままではあまりにも悲しいから、なんとか自分から人に話しかけるようにしてる。
うまくいかないけどね･･･

>>653さんは小学生のころからとかですか？友達はいますか？

SCH法って何か分かる人いますか？

また森田療法など、対人恐怖や神経症の人にオススメの本とかありますか？

>>653
健気
あまりに健気

>>649
円滑、とまではいかないけれど、少なからず友達もいて集団生活も何とかこなせていたよ
今は全く駄目だし、信用出来ないから友達も全部切っちゃったも同然だけど＼(^o^)／

SADっていう診断が下ったのは初就職した会社勤務の時だったけど
幼いころから生まれつき人と違う点があって、それで苛められたり嫌な目で注目されたりで
本当はずっと昔から病んでたんだろうと今は思う
職場でカミングアウトしたのは良いけど、好きな人にまでバレてるから始まる前から終わってる
かといって人と距離を詰めることも出来ないし、一生独りかぁ…

私はここ３〜４年位ずっと家族以外とは食事に行ったりとか出来なくて…。
信頼してる友達は居るけど、いざ｢会おう｣ってなるとどうしても緊張してしまって苦しくなって躊躇してしまう…。
こんな自分が嫌で嫌で堪らない…。
普通に友達と会えるようになりたいよ…(;_;)

>>658
そうですか。
私も二年くらい友達と食事が出来ませんでしたゞ
前もって言ったら、普通に出来るようになりました。
でも言ってない人には怖いです。

緊張しても身体に症状(震え等)が出ない人が羨ましいです…

友達がいるならまだ戻ってこれるかもしれないね。
職なし、親なし、友達なし
の俺には無理

>>660
親なし職なしで生活はどうされているんでしょうか？
可能性ありますよ。
ネットで同じ境遇の人同士で友達作るのは、どうですか？

>>654そうですね、小学校くらいのころからどうしても周りの人に上手くとけ込めない感じはありました。

友達は、高校の時ごく限られた人とは話し出来たり、一緒に遊んだりはしてました。
いじめられた、ということはありませんでしたが、よく
「なんでお前は喋らないんだ!」
って言われてました。

今はその頃の人と連絡をとったりすることはまったく無いです。

元々苦手だったのが、大人になるにつれて、さらに苦手になってしまったようです。


病院でカウンセリングをうけて(最初はカウンセラーの方ともまったく話しが出来なかったです)少しずつ声をだす練習をしています。

ただそれだけでは、カウンセラーの人とは話せるだけで、実生活では使えないので、色んな場所、例えばコンビニで買い物する時にレジの人に話しかけるとかやってます。
声が震えたり、上手くいかなくて自分が嫌になることが多いですが、ごくまれに、お店の人に話しかけたら売れ残ったお惣菜をオマケでもらえたりして、そういう時は、
あぁ〜人と話すっていいなぁ〜
って少し元気になれます。

>>662
すごいなあ尊敬する
自分から話しかけるなんて相当な恐怖だよ

>>663
そうでしたか。
気持ち凄いわかります。
その友達とは、何故遊ばなくなったんですか？
私は友達は平気ですが、笑うと顔がひきつるので凄い嫌です。
今日も遊んできましたが、表情が気になりすぎて。友達なのに…

異性だと表情は自然に笑顔になれるのに、手足が震えすぎてやばいです。電話は声が震えます。
前の職場に軽く両思いチックな人がいて、友達が紹介してくれると言ったのに、食事もいけません。
良いなぁと思えても不安や恐怖の方が勝ちます。
このまま一生独りなのかなぁ…

>>661
生活は親の貯金です。
家も残してくれたのであと５年は大丈夫だと思います。
兄は来年か再来年に結婚するらしいので、もうすぐ孤男です。

友達作るのは苦手なので諦めてます。

>>665
そうですか。
五年間は生活できるんですね♪
五年間のうちに少しずつ社会復帰できると良いですね。
　
私は持ち家ですが、家に生活費を入れてます。
今は無職ですが、また働かなければなりません。
今年中に、どんなにしても治したいと思っています。
普通に生活できるように…
　
前までは絶対に治らないと思っていましたが
最近は、「治りそう」「やっぱり無理だ」の葛藤中です。

>>665
自分と似た状況だな。

君の五年後の状況と言っていいかもしれない。

社会と何年もブランクがあって、預金も尽きようとしてる
この恐怖＆不安感を味わいたくたなければ、オカネがあるうちに動いた方がいい・・・

>>659
659さんも友達と食事に行けなかったりしたんですね。
でも今は普通に行けるなんて凄いです。
私も勇気出さなきゃ…
いつまでたっても変われない…。


今月はなんとしてでも、信頼している一人の友達と会おう！と決意してるのですが…
考えただけで今朝も動悸が止まらなくて苦しくて…。
私も体に症状が出ない人、普通に外で楽しく遊んだりできる人が羨ましいです。

>>668
凄い気持ちわかりますよ(T_T)
私も昨日、二か月ぶりに友達に会ったんですが会う前や会ってから三十分位は…心臓が口から出そうなくらいドキ�Aしました。
　
手の震えや動悸、不安、全部話しました。

なら「震えてもいいし、緊張しても全然良いよ、ゆっくり治そう」と言ってくれました☆　
もう次からは、震えは大丈夫だと思いますが…動悸がやばそうですゞ
　
他のみんなにも話してくれて、いずれみんなで会うことになりそうです。
緊張は絶対しますが、言ってあるので怖くありません。
　
>>668さんも
ゆっくり少しずつ、一歩が踏み出せるといいですねo(^-^)o
言えそうなら…言うと少しは安心して会うことができます。

自分は手の甲にイボが中学のときに出来たのも一因かも。
授業中は、ノートに記入するたびイボが露わになり
その醜いイボを右隣や後方の席の人に見られてないか
でも隠す術もなく晒すしかない中で、異常に周囲と自分を気にする生活を送った。

あと、横顔も醜いと思ってたから見られたくなかったが
やはり防ぎようがなく

>>669
ﾚｽありがとうございます(>_<)☆
669さんの話を聞いて、なんだか勇気が持てました。
｢相手に伝える事｣って大事ですよね。

私も動悸や震えの症状に負けないで、勇気を出して一度会ってみようと思います。
ここまできたらもう弱い自分との戦いですが…なんとしてでも自身に勝って前へ進みたいです。

顔文字ウザ・・・・

>>671さん
友達なら解ってくれると思います♪
人に不安や緊張って、自分自身にも元気がないときになるような気がします。
　
治したいと思えるなら治るモノだと思います。
以前は出来ていたことですからね☆
　
私は人以外(乗り物や病気)にも、不安や恐怖を抱いて生きてきましたが…全部克服しました。
もし、友達に会って緊張してぎこちなくなっても「やっぱり緊張して変になった…」って思っちゃ駄目です。
会えたこと自体が凄いんですからねo(^-^)o
　
「会ってみよう」って少しでも思えるようになった…それだけで一歩前進。
私は小さなことから前向きに考えるうにしてます。
時間をかけて、一緒にゆっくり克服していきましょう。

自殺方法についての本を買った
苦しい、、、、
もう死にたい

>>674どうしたの？
何かあった？

何があったのって、ＳＡＤ対人恐怖ってだけで察してやれよ。

変な絵文字で、馴れ合ってる奴らばかりじゃないんだこのスレは。

>>676･･･ゴメン･･･とりあえず話しを聞いてみようと思って
対人恐怖っていっても、置かれている状況はみんな違うだろうし･･

対面して文句を言えなかったから、
メールでものすごーく控え目に苦情を出したら、連日ピンポンで訪問攻撃…ｗ
人が怖くて会っても喋れなくなるのに、どうすりゃいいの。
相手は謝りに来てるんだろうけど、こっちが悪いことして居留守使ってるみたいで嫌な気分…
というか、みんながみんな心身ともに健康じゃないんだから
そんなにピンポン連打されたら鬱になるってば…
てかそんな謝るためだけに連日訪問するような苦情は出してないのに。
まじでもう勘弁して。

>>676みたいな人って不幸な人にしか興味示さないんだろうな
こうゆう心の貧しい奴には絶対なりたくないわ。

馴れ合いやってりゃ、叩かれるのは普通だと思うが・・・

>>680
馴れ合いはわかりますが…前に向いて歩けるようにって思って書き込みました。
皆さんにも伝わるように。

此処に来る理由って何なんでしょう…

とりあえず病院に行って
ＳＳＲＩのジェイゾロフトをもらって飲むといいよ
効果が出るのは１年後だから焦らないことさ

馴れ合いたくないならVIPにでも行けばいいのに。
ていうかこれで馴れ合いすんなって喚いてる所から器の小ささと知能の低さがうかがえるよ。

相手の人間の何処がそんなに怖いのさ？
多少の差はあれ人間なんてみんな顔に「へのへのもへじ」って書いてある案山子みたいなモンさww

>>684
だったら他人から自分が案山子のように扱われてもいいんだな？
好きな彼女も案山子のように扱って殴ったり蹴ったりしてるんだなお前は？
８９３や右翼や暴走族も怖く無いんだな？
だったら注意してこいよ

>>685
お前ｱﾌｫか？
どーしてそんなに話が飛躍するかね？
単純に場数を粉していない経験未熟なだけだな。
昔は暴走族まがいの事もやってたし、893や刑事にも知り合いはいる。
俺はどちらかと言えば左翼なので右翼とは馬が合わんw

「周りどうこうじゃなくて、自分自身を"変"に思わないこと」
　
一意見だけど、感じたこと。
自分は他者に警戒したり気を使ったりするけど…
周りは自分が死にたいと思うまで悩んでいると知らない。
　
客観的に観ると何がこんなに辛いんだろうって思えてくる。
ジェットコースターが怖い。オバケが怖い。災害が怖い。

「赤ちゃんが怖い」って言ってる人がいたとする。ほとんどの人が「えっ？」ってなるけど、本人は真剣に怖くて悩んで死にたいと思っている。
周りはまさか…「気にすんなよ」とと流す。でも受け入れてくれるだろう…。

ただ、私達はたまたま人が怖いと思うようになっただけなんだ。

健常者からみると「えっ？」って思っても、「そっかぁ」で済む話。だからこっちが真剣に悩んでも、周りは「気にするな」と言うんだ。
その分、受け入れてくれる。

「対人恐怖」を異常に感じているのは、私たちSADだと思った。

本当は普通に生きたい。
私は悩んで、一人でいても動悸がしたりする。
たまたま人前で動悸がして、手が震えて声が震える。
本当は人なんて怖くない。

一人で何でも心配しすぎて、動悸がして不安、緊張状態。
人前に出て更にド緊張…
「変に思われた」「また変に思われる」
更に緊張が高鳴る。

続き→
　
周りは、小さな緊張も大きな緊張もただの「緊張」と捉える。

カミングアウトしたり、色んなモノを観て考えた…避けないで緊張する場面となるべく、立ち向かった。

周りどうこうより
まずは、自分自身で「変じゃない」と思うことが一番大切だと感じた。
　

>>687-688
アタリ。

周りに言われた。
「それで言うほど、緊張してる？」
　
脈拍が100だろうが、150だろうが…
身体や声が小さく震えようが大きく震えようが…
「この人は緊張しやすい」の一言で済ます。
　
だから私も「緊張しやすい(SAD)」なんだと言う。
周りは「そっかぁ」少々ヘンになっても「SADだからかぁ」とビックリされません。
　
言うことで緊張は軽減される。
　
知らない人は変に思われてもいい。
ただの不特定多数でしかないんだから。
　
自分の頭の中が色んな細かい気持ちでいっぱぃだが
人の頭の中は「ふ〜んそっかぁ」ちょっとビックリされるのは最初だけ。
　

生理前になると症状がひどくなる

取り敢えずは「変なままで」しょうがない。
その中で何でもいい好きなもの(自分に出来る事)を見つける努力をしろ。
薬を飲んでもいい、薬を飲みながらでもその好きなものを少しずつでも
続けていけ。料理とか木工とかＩＴとか運動でもいい…
それがきっと症状を緩和するヒントになるはず。

人生には限りがある…症状の事だけで終りたくはないだろう。
でも無理というのも痛いほど分かるが、何もせず歳をとり絶望的な状況に追い込まれる
前に今その苦しみから逃げないでほしいと思う。

ちなみに>>684に書いた事は場数を踏んだ芸人、役者、893、警官、ﾋﾞｼﾞﾈｽﾏﾝや経営者、占い師、教員･･等々
最前線で活躍してる人達の共通した意見。
早い話がツラの皮千枚張り、心臓に剛毛生やした強者の意見て事さ。
それには本人の努力と場数をこなした豊富な経験が必要って事。

>>692
この流れ見てて、唯一正論って気がした。

中には、ＳＡＤってものが分かってないのが上から目線で
的外れな説教始めてるし・・・

お腹痛いって一言言っても、相手には伝わりません…。
自分は立ち上がれない程痛くても、相手はちょっと痛い程度だろうと思うかもしれない。
　
変なのも同じなんだ。
自分では有り得ない程、「私、変」と思う。
だけど、周りはさまざまだろう。
　
完治して今は元気ですが、私の母は鬱病でした。
顔は無表情、笑えない、笑うとひきつり、声は震え、字も書けないほど手は震えてた。
　
それでも人前に平気で出てた母に聞いた。
「それで人前に出るの恥ずかしくなかったの？」って
「全然」と言っていた。「身体が楽になればいい、ただそれだけ」と。
　
私は周りと比べては「自分は普通じゃない」「皆と同じように生きたい」と思った。
　
普通や完璧求めたらキリがない…。
SADと言う人格を背負って生きる、
周りはこれが「この人の普通」なんだと思ってくれる。
　
逆に暗い自分がいきなり明るくなったら「この人、何があったんだ？」とビックリされるだろう。
　
自分は「ちょっと心配しすぎなとこもあるけど、普通なんだ」と思えるようになった。
　
そう思えたら、好きなことしよう…好きなモノ見つけようって…希望が持てました。

>>694
私は本当にSADです。まだ一年足らずの初期段階ですが…
今までの書き込みは一意見です。上から目線ですみません。

あなたに言ったんじゃないんだけどな・・・

被害妄想凄いなｗ

>>696
たぶん君じゃないから気にする事ないさ。
負け犬が吠えてるだけだから放っときなw

>>697
説教始めてるとあったので自分かと思いました、すみません(^ｏ^;)
ちなみに被害妄想は毎日してますよ。
違ったなら良いんですが☆

今日、久々に遠出（都会ｗに外出）してきた
道行く人が自分を見てｐｇｒしている、という被害妄想も酷いんだが
慣れない場所での食事が最悪だった
付添は姉夫婦だったんだけど、行きの電車の中から既に挙動不審
手のふるえは目立たぬ程度だけど視線が泳ぐ泳ぐ
吐き気もするし涙腺緩むし、自信なくして帰ってきた
駄目だなぁ

>>698
お前こそアホやろ？
他人は案山子なんだろ？
だったら見本見せろや
案山子だったら８９３も怖くないだろ
８９３にビンタ喰らわしてその画像をここに貼れや
見本見せろや、見本をよ！

>>701
ﾌﾟｯ!www
帰っていいよw

>>700
そんな状況に出くわして、緊張して挙動不信になって当然のことだと思います。
私は最近、緊張しない自分がいたら、「あれ今日は緊張してない…変だ」って逆に思います。
　
そうなりながらも、外に出れたこと、行けたことが凄いと思います。

>>702
自分ができないことを
他人にアドバイスするなよ
できるようになってからレスしろよ

気になる事ってとっても多いですね。

最近、お買い物にはまっています。

結構、買うので、良いサイトを探しています。

お買い物ショップ
http://keep.lezami.com/

人気になっているグッツ紹介
http://goods.sacro.jp/

>>700
繰り返していれば、そのうち慣れるよ。

>>706
まずオマエが馴れろ

>>703,706
ありがとう！本当にうれしい
姉に「もっと楽しくしたら？」って良く言われるけど
しんどさの方が強くて付き添って貰った事にも申し訳なく思ってたし
自分の駄目さに凹んでたけど
回を重ねていったら慣れるかな
頑張ってみよう
同年代に比べて全然知らないことばかりで恥ずかしかったけど
今日の事を自信に変えれたらいいな
ありがとう

>>707
消えろゴミｗ

>>708
古来より･･
「習うより慣れろ」と。

とりあえずみなさん、まだまだ治る道は遠そうですねｗｗ

人前に出る出ないのは別として
出ないときにも自分が苦しいのって良くないですよね。
　
皆さんは出ないときも、辛いですか？
私は人前に出たときよりも、独りで妄想する時間の方が辛いです。
　
ちょっと人前に出るだけで、かなり妄想しますから。
　
人前が辛い×
妄想が辛い○
　
私だけかもしれませんが、妄想(記憶)を消して、人前に出ると挙動不信になりそうにないです。
　
妄想癖(ﾏｲﾅｽ思考)を治すと、全部の神経症が治るみたいですが、いきなり思考を変えるのってなかなか難しいですね。
　
自分で自分を苦しめないように生きたいのに、苦しめてしまう。
　
何も興味が湧かない…ますます自信なくす…の悪循環。
でも必ずどっかに鍵はあるはず。
　
私、最近思うんです。
この考えるということを、別のことに使えたらと。
人より考える力がある気がします。
　
たまに考えすぎて疲れます。
考えるの飽きた、どうでも良いや…みたいな。
　
そのときは、かなり解放されます。

>>712
ちょっとちがうかもしれないけど、
自分が発表しない場面でも、もし自分だったら・・・というのがいつも頭をよぎって、
ネガティブな気持ちになる。手汗かいたり。

>>709-710
だから消える見本を見せろよｗ

>>711
目的地に着く事よりも、その過程が大切で楽しいのさ。

>>715
なんの役にも立たない
ゴミみたいなアドバイスを
レスすんなよ

>>708
そうですよ。
吐き気しながらも外出できたことが凄いです。
　
私もいつも家族から「暗い」と言われますが、気にしません。
自分の中に"暗い部分 があるだけですから。
　
もし、次も外出して調子悪くても…
こんな体調が不調でも、外出できたんだ〜凄いって思ってください。

体調が不調でも、外出できる自分は凄いんですから。
　
朝起きて…今日無理だって思ってしまっても、「外出しようか」と考えた自分が凄いと思います。
　

来週プレゼンあるんだが、心療内科で処方してもらったリーゼ錠を何錠
飲めばいいかわからん。この薬飲んだ経験ある人アドバイスくれませんか？

卒研発表とか何かかな
薬については知らないけど、ﾌﾟﾚｾﾞﾝって場を支配できて自分に話す権利があることも明らか、それほど空気読まなくても話せるから少し楽しいぜ

>>718
処方は人によるから病院に直接電話して聞いた方が良いと思う
…って普通ならアドバイスするんだろうけどそれが怖くてできなかったりするしなｗ

あくまで自分の場合はだけど、頓服の処方で、緊張する場面の1時間くらい前に5mg1錠って言われてる

なるべくしてなった
年長の自分が1番sadや緊張の度合いが酷いが
きょうだいも占い三昧、整体マッサージ三昧、通院薬飲み
母親もなんかの新興宗教頼って、通院薬飲んでるし
父親だけは地位ある仕事を勤め上げたが、世間体を気にして病院行ってないのかも
幼少時代から、誰も家に遊びに来なかったし、これでどうやって世間慣れしろと

そうならない家は、家訓（そう意識しなくても）がしっかりしてるんじゃないかね
家は昔から、世間の相談を家族にしても何の解決にもアドバイスにもならなかったから
今だから分かるんだが

で？

笑顔が苦笑い(口角が下がって嫌そうな笑い方)になるのは、
顔がひきつるのを抑えようとしてなるのかな？

鏡の前でひきつりながら笑っても
大して分からない。
むしろ、ひきつるのを抑えようとして嫌そうな笑い方になる。

全然、嫌じゃないのにいざ人前に出ると「ひきつる、笑えない」で頭がいっぱいになって変な苦笑いになる…orz

ひきつってでも笑ってなら治るかな。
みんなどう思う？

>>723
表情恐怖症のトピも参考になるよ。
ttp://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1197786449/l50

泣きそうな顔で笑うねって言われた。

>>724
みてみます。
こんな私も好きな人が出来た。相手にも気にいられているが、たまにひきつる。大人数では絶対ひきつる。
こんなんで彼氏できてﾘﾗｯｸｽして付き合えるか不安で仕方ない。
　
でも、正直に話そうとおもう…。

>>724
ありがとうございました。

お酒が好きで飲み会へいった
そのとき初めて会った人からよく電話がくる
正直、どうしたらいいか･･･困る
話せるのはお酒が入ったときだけだから
なるべくならｼﾗﾌのときにはかけてこないでほしい
普段は暗いしだめなんだよ

　　　　　　　　　　　　　　 _,. -‐１　　　　,.　- ‐:‐:‐:‐:‐- ､
　　　　　　　　　　_,. -‐:'´: : : : : |　　, :'´::.::.::.::.::.::.::.::.::.::.::.::.丶
　　　　　,.ｲ　,.-:'´: : : : : : : : : : : ! ／::.::.::.;.ィ::; ﾍ::.::.::.::.::.::.::.::.::.:＼
　 　 　 /: ∨: : : : : : : : : : : : : : :l'／l:/::./ ,':/　　i::.:ﾄ､::.l､::.:!::.::.::.::.',
　　,. -:' : : : : : : : : : : : : : : : : : : : -┴-'.._l/　　　 l:|　i::|　i::l::.::.::.::.::i
　ー‐ｧ: : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : :｀ｰｧ　　l|　 ｌ|　 l:|::.::.::.::.::|
　　 /: : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : :/　　ー‐‐---､!ﾍ::.::.::.::|
　　,': : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : :/　　　　┬--､　　}::.:/::.!
　　! : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : ;.ｲj　　　　　{辷ﾘ ′/::/!::/ここは貴方の日記帳じゃないわ。
　ノ: : : : : : : : : : : : : : : : : : :.:.:.:.:.. : :､／ 　 　 ;　　 　 　 　 /〃ﾉ:/
´. .:.:.:.:.:.:.:.: : : .:.: : : .:.:.:.. : : :.:.:.:.:.:.:__:.:.ヽ　　　r―-,　　　　/-:'´::;′　チラシの裏にでも書いてなさい。
`ー---;.:.:.:..:.:.:.:.:..:.:.:.:.:.:.:.:...:.:.:.:.:.:.:.Ｖ￣`ヽ、　｀ｰ‐'　　　ィ;､:::∧:{
　　　 /:.:.:.:._:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.|'´ヽ　　ｒく｀ ト､.　-‐'´　| ｀:く　｀ 　　ね！
　　 厶-‐'´ |:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:ト､:.:.:.|　　_,.-‐!　＼　　__,,.　-‐''´　}‐:､
　　　　　　 _l;.ィ´ヽ:.／ヽ:|'´ ,＞‐'´: : く　　　 ∨　　　　　　　＞ ＼
　　　_,r{｀７　￣{￣}￣¨`‐く__ヽ_;,: -‐; :＼　　　　　　　_,.-:'´: : : : : :＞､
　,.イ |　〉´￣￣￣: ￣｀ー‘ｖ'´＞‐_く : : : ＼___,,. -‐:'´: : :ト-､_;,.-'´　　ヽ
ｒ'l　! ,し′:　:　:　:　:　:　:　: :}_ﾉ／ __,,.ヽ: : : : : : : : : : : : : : V　　　　　　　l
,Ｊｰ'´:　:　:　:　:　:　:　:　:　:　:｀辷'＿,,、 '; : : ∧: : : : : :_; -'´　　　　 　 　 |
　 l´:　:　:　:　:　:　:　:　:　:　:　: }´　　 l　 l｀ｰ':.:.:`ｰ:.'"´:〈　　　　　　　　

今から、友達と友達の彼氏と三人でボーリングいってきます…
　
最近は友達と会うのも緊張するのに、大丈夫だろうか…
不安で心臓が痛いです。
でも、これも訓練とおもって行ってきます！

>>730
素晴らしいです。訓練だと思って不安なまま行ってらっしゃい。
その経験はたとえ失敗したとしても必ず次に繋がりますよ。

不細工すぎて死にたいマスクとれない

皆さんは恋人いたことありますか？

私はいたことないです。見た目自信ないしこのままじゃ焦る…

あります
だけど一緒にいると疲れてしまって
好きな気持ちよりも疲れる方が自分の中で大きくなり別れました。

>>731
途中お酒も入ったせいか普通にみんなのﾃﾝｼｮﾝについていけました。

一度、成功しても 次も大丈夫そうな気にはなりません。
取り敢えず、今日は良かったです。

40年間恋人いたことないです。デートもしたことないです。
もうどうでもいいやって感じです。

>>733
付き合ってって言われてOKしたけど
一緒にいても「気軽に声を掛けられない感じ」とか（いつものように外と、相手に対しても異常に緊張してた）
「屈折してる？」とか言われて、即効振られてしにそうだった

あと自分をいつも心の中で貶す癖があるんだけど
好意持ってくれる人がいると、即その人の事まで心の中で貶すようになる
弱さの可能性を引き出すような
どうしてこうなるのか本当に困る

おまいら全員自意識過剰なA型だろw

>>735良かったねぇ
次のことは次考えよ、一個ずつ慣れていくよ。
ゆっくり休んでね

>>739
ありがとう。
誰に会うにも緊張緊張なんで、
その日に緊張ほぐれても、また別の日は緊張してしまいます。
　
でも良い方向に考えるようにします。

この病気の人、遅い誕生日の人が多いですか？

自分は１月生まれです

自分は２月生まれです

自分も２月

関係無いと思うけど･･

２月生まれの人おめでとう！
日は分からんけどｗ

自分は７月生まれ

私も二月です。

あと周りに二人、自分くらい緊張しやすい人いるけど二人とも１月生まれだ。
冬に生まれたのが駄目かなぁ

自分も二月ｗ

まあ、たまたまなんだろうけど、自分の身近に居るすごく元気な人は
８月生まれだ。

昨年、ゆっくり話を聞いてくれるという評判のクリニックに転院しました。
確かに3分間診療じゃないけど、どうも先生と合わない感じがして、転院前の病院に戻ろうと思っています。
今日も、診察だったけど「対人恐怖症（私は人からどう思われるか気になって人間関係を避ける）は治りますか？」と聞いたら
「治りません！」だと・・・・
私「本当に治らないんですか？」　医者「症状が軽くなることはあるけどね」
もう、やだ。確かに人が治してくれるんではなく「気づき」や「物事の捉え方」ではあると思うので、治すのは自分自身、医者は気づきや考え方の誤りを
指摘してくれるのが医者じゃないかな。
勝手な思い込みかな。なんだか身も蓋もない言い方にすごく嫌な気分・・・

とにかく、話していて、不快感感じる医師なら
病院変えた方がいいと思う・・・

私は7月生まれ・・・。
子供関係で色々相手の親の機嫌を伺うのに疲れちゃった。
「なんにも考えないでダイジョーブ！」とか言って思い切るとやはりろくでもないし。
そういう結果になっても「結果オーライ！気にしなーイ！」とか思える様になれたら良いんだろうね。

ってスミマセン、すれ違いかな・・・。

誕生日より血液に関係あるのかな…
　
ちなみに私はA型のしかもAAです。

>>749
レスありがとうございます。病院は変えます。
う〜ん、なんかああいう断言されちゃって、元々嫌いなのに余計不快になってしまって。
ここで吐き出してしまいました。でも治るというか、自分が「怖いものは怖い」と認めたら案外楽になってきてるんですよね。
だから、楽に生きれるようになると思う。

>>750
両親がA型で自分もA型ならAA？

親AAとAA→子AA
親AAとAO→子AA、AO
親AOとAO→子AA、AO、OO

私は11月生まれ。
旦那の誕生日は3日違いだけど、どこ行っても人間関係うまく行くタイプ
生まれは関係ないと断言する

どっちかっていうと生育歴のが関係あるでしょう。
私は末っ子で超過保護だったんで
幼い頃自分で苦労して体得すべき経験値が異常に低かったのが大きな要因て気がする

>>755
はいはい死ね死ね

なんでチュプっていちいち旦那が子供がってうるさいんだろう
馬鹿キエロ

私は8月生まれのAB

>>755さんと同じで末っ子で過保護に育てられました…

昔から人見知りしたり恥ずかしがりだったけど小学校の時は自分で言うのもなんだけど明るかった
友達にも前は明るかったのにって

でも太くてそれをいじられて中学校入学の身体測定で後でわかったんだけど私の体重を言いふらしたりした子がいてなんかみんな見てくるなと思ったらやっぱ笑われてた

それから人の目が怖くなり不登校になり対人恐怖が酷くなっていったって感じです

長文スイマセン

このスレはじめて見て何度も書き込みしてごめんなさい
今日は馬鹿医者に不愉快な事を言われて怒りの感情が処理できないのでお酒を飲んでしまった
私も中学、高校時代イジメにあいました　原因は「目立つ子」だったからだと思う
高校は私服でゴスロリｗな格好で通学してたから、学年中で影でアリスちゃんと言われた（可愛い意味のアリスじゃない）
私はクリスマス生まれですが、冬が嫌いです。閉鎖的だから。でも精神的にも外部的な状況が悪くなるのが7月なんだよな
昔、すごく良い精神科の先生にかかっていて、そんとき聞いた話だとバイオリズムで誕生日と真反対な時期は調子が悪いそうだよ

>>759
＞バイオリズムで誕生日と真反対な時期は調子が悪いそう
面白いね
自分は夏生まれだけど、冬〜春前は確かに一番調子悪い

758さん
そういうこという奴いるんだよね
そういう行為が人を傷つけることを　そんで後の人生にまで後遺症を残すこともある
私の場合だけど
私も高校が私服だったから派手なやついっぱいいたし目立つことはないと思っていたゴスロリでしたｗ
相当、目立ってたらしくて、影でアリスちゃんと言われたらしいｗ　もちろん悪い意味でね。
その後、不登校になり親に心療内科受診を薦められたけど、私が可愛ければこんな目に合わないという観念をつくりあげてしまった
在るがままの自分を否定していて歳をとり他人を極度に警戒するようになってしまった
可愛ければ全て上手くいく---で、整形した
確かに以前よりましになった？もともと人並みだったから大して変わらなかった
今、年齢的におばさんになって思うのは違う自分になろうとして、自分自身を否定して生きてきたこと。
それから、他人様の目が自分の価値を決めるという思い込みになったけど、それが足枷になってたよ
ある日夢をみた　ヒッピーの黒人のおじいさんが「在るがままの自分で生きていけ」と言われた　いろんな本に書いて歩けど自分は自分でいいんだよね
長々とごめん　他人からの評価は気になると思うけど、まだお若いんだし「そのままの自分を許す」ということを考えてみたらどうかな　えらそうでごめん

>>759
自分も7月生まれで、冬〜春になりたての頃まで調子悪かったなぁ。
精神科行くまで自分がSADであると知らなかったし、結構酷くブレてた記憶が。
でも今では調子崩しやすいと思われる冬場に、念願の再就職を果たしたよ。

ちなみに自分はB型だけど、流石に血液型はこの病気には関係ないと思うよ

自分はＢ型で姉と弟がいる
あんまり関係無いと思うけどね。

ただウチは、姉も弟もかなり人付き合いが苦手、親も人付き合いがまったくダメ。
そのなかで、一番極端に人と関われないのが自分orz

ドーパミン神経群に異常があると
手先が不器用になり、方向音痴、性格が暗くなるなどの症状が出る
ドーパミン神経群を活性化する方法は
楽しい会話をする、または想像する
良い香りを嗅ぐこと
ドーパミン神経群は会話と香りに反応するから

確かに家族全員人付き合い苦手です。
　
父親も友達少ない方です。
母親は私と似た性格ですが、人目を気にしないﾀｲﾌﾟです。
兄は彼女ｵﾝﾘｰで今は友達はいません。
　
私が家族の中でも友達多いですが、自分だけ対人恐怖です…
　
この対人恐怖さえ治ってくれれば……

半年くらい前までは人見知り程度だったので まだ治る見込みあるかな。
今は無理にでも外出したり人と会うようにしてます。

ちなみに、皆さんは何恐怖ですか？
私は、会食恐怖と表情恐怖です。

会食恐怖も表情恐怖も
結局、嫌われるのが怖いということでしょう？

私も会食ダメだな

あと人前で書くときとかも

酷いと震えるしヤだよ

喪男の僻みコエエ

視線恐怖と表情恐怖と電話恐怖
ついでにいくつかの強迫観念症もち
生きるの辛いお・・・

>>770
同じだ('A`)
醜形恐怖もあるし潔癖症だしでもう・・・

眠れない
嫌な妄想ばっかりする。死にたいなぁ

>>767
嫌われるのが怖いとは少し違う気がします。
自分が嫌いな人の前でなっても落ち込むので。
　
変に思われたくないのかなぁ？
自分でもよくわかりません。
なんで、普通にしたいのに普通にできないんだろう…
みんなにカミングアウトするのは全然怖くないんですが、
症状が治まりません。

>>767
思い出しました…
少し前までは会食恐怖だけだったんですけど
　
嫌われるのが怖いとかはなく、ずっと「緊張している」と思われるのが嫌でした。
緊張してなくても、手が大きく震えるので。
　
表情恐怖は半年くらい前からでてきたんですが、苦笑いは相手に不快な思いをさせる気がします。
だからやっぱり嫌われたくないのかな。
　
打ち明けるのは怖くなくなったので、
そのうち症状が治まると良いんですが…

吐くのが怖いとかの嘔吐恐怖が根底にあるので一定時間 拘束される状況が苦手です

人との長い会話 会議 床屋 電車 映画などなど

皆さんは大丈夫？

信号待ちと、渡る時の車からの視線、レジ精算時に他人の買い物を見るババア、
エレベーターを待つ時、電話、宅配便、は基本的に苦手。
自分が動いてる分はまだマシらしい。

それらは強迫観念ですね
ＳＡＤと強迫観念では脳の違う部分に異常があると推測されてます
みなさんは脳の二ヵ所に異常があるのでしょう
そういう人にはアナフラニールが効きます
強迫観念を鎮めてセロトニンを増やす働きがあります

>>777
なるほど。
強迫観念はわかります。
気にしてないときはならず、意識して「なるななるな」と思うときには絶対なります。
薬を頼らず、自然に治らないんでしょうか？
　
皆さんは身体的症状は何かありますか？
私は過敏性腸症候群、動悸、手の震え、顎関節症、腰痛があります。独りのときでもあります。
対人不安以外にも強い不安感に襲われます。
　
ちなみに、顎関節症はや腰痛は最近酷いんですが…顎関節症と不安神経症って関係あるかもしれないらしいです。

MRIでわかるのかな。

私は顎関節症で口が開かなくなりました。
今でも開きにくい上、痛みがあります。
　
顎を治して不安感が消えれば良いんですが。

悲しい…
好きで本当は凄く会いたいのに
不安や恐怖が押し寄せて、会いたくないと思ってしまう。
　
相手に対人恐怖を伝えてそれでも会いたいと言ってくれるなら
恐れず会うべきかな…
　
好きなのに上手く笑えなかったら辛いよ。

状況がよく分からないけど、まぁ会いたいんなら会ったほうがいいよ
対人恐怖も、相手に言って楽になれそうなら伝えればいいと思うし


というか、会うのに背中をおしてもらいたいんだよね

行動してみないとはじまらないよ。
あんまりいい言葉が浮かばなくてゴメン

職場・学校の対人関係が怖い、躓いた経験しかない
ヒキから抜け出せない

小さい頃から不安感が常につきまとってるんだが
やっぱりドーパミン異常なんだろうか

>>783
ドーパミンは関係ない。

セロトニン不足でしょ

>>781
ありがとう。
恐怖がなかったら会いたいのに
恐怖のせいで正直、迷ってしまいます。
　
でも、前には進みたいのでどんなになっても会うべきですよね。
　
ワクワクより不安が募ります。

>>784
セロトニンって自然に作られないんでしょうか？

私も、ものごころついた頃から対人への不安、恐怖を感じなかったことはないです。
常に「どうしよう」で、逃げたりもしました。
出来ることなら誰とも話さず一人で閉じこもりたいです。
アドレス交換に至るほどの知人すらはもう何年も出来てません。

>>767
嫌われたくないというよりは、良い意味でも悪い意味でも普通でいたいっていう思いがかなり強いかも。
普通でいたいあまり百点取っちゃいそうなテストだったときはわざといくつか間違えたし（名前発表される）
反対に苦手な体育祭合唱会論文大会等は本当に逃げたかった（かなり努力はする。実際逃げたいけど逃げる度胸はない）
だから私の場合は、会食とか表情とかも普通ってどんなだろうって
考えすぎて分かんなくなって泥沼…って感じ。

>>781
私も781さんと同じ状況です。
私も大好きな人(友達)に会いたいって強く思っているのに、実際会った時変な振る舞いをしてしまわないか,相手に自分の事変に思われたりしないだろうか…等余計な不安ばかりが頭に浮かんでしまって何度も誘いを断ってしまっているんです…。
本当に相手に申し訳ないし、こんな対人恐怖症の自分が嫌です。
でも、もうこの悩みから抜け出さないと…と思っています。

私も不安、緊張、恐怖で苦しいです…

ドーパミンが欠乏すると
異常なほど引っ込み思案になる
手足が震えると言った症状が出る

>>787
私も同じです。
よく思われたいとかじゃなく、普通でいたいんです。
前は友達に面白いとか言われてたし、ハイテンションでしたが、前の自分がどんなだったか忘れました。
今は暗く挙動不信な自分が定着しているので。
>>788
凄い気持ちわかります。ちょっとすれば慣れてくるのも解っていても…凄い変になっていく自分を想像してしまって。
相手にも迷惑かける気がして…
それでも、遊びに出掛けますが…緊張しすぎてかなりエネルギー使います。

>>788
追記ですが…
私は対人恐怖を治してしまいたいので、避けることだけはやめました。
この恐怖感はなったことない人には想像つかないんでしょうが…
ただの緊張ではなく、取り乱さないか…とまで思ってしまいますよね。
　
怖くても避けないでいれば…いずれ解決できそうな気がします。
人は皆、慣れや飽きが必ずくると思うから。
　

>>791
明るい性格だったのは何歳のときですか？

>>792
一年くらい前です。
対人恐怖が出てから、暗くなってきました。
　
でも、一年くらい前も異性との会食は苦手でしたが、なんとかできていました。
恋をすればまた元気になるだろうと思っていましたが、今は恐怖の方が勝ってしまいます。
　
対人恐怖の進行って早いですね…。

ちなみに皆さんは、睡眠、食欲、性欲は正常ですか？
私はこの三つはいたって正常です。
　
でも、運動不足、遅寝遅起き、太陽の光はほとんど浴びていません。
　
人に会うとしても夜なので。
自分には何の脳内物質が足りてないのかわかりません。

>>794
運動と太陽の光浴びると、セロトニンが増えるよ。

顔が震える‥

>>795
ありがとうございます。
セロトニンを増やせば、対人恐怖もマシになりますかね…

病院へ行けば、そういう脳の物質を調整してくれる薬を出してもらえるよ

運動したり、外の空気を吸うだけでもだいぶ違うし。
専門的な事は分からないけど

セロトニンを増やすのが改善するための
ベストな方法
これ以上の方法は
今のところ解明されてない

>>797
病院行ってみたら？ＳＳＲＩを飲むというのも手だが。

神経症や対人恐怖は主観的なものが多く、実際に周囲の人からあなたはおかしいと言われる客観的な状態から生還しなければ治し方は知らないだろう
　
他人におかしいと思われているようだというのと他人におかしいとはっきり言われるのとでは全然異なる

>>801
実際に嫌われたことも何か言われたこともありません。
　
でも、表情が強張ったり、笑顔がひきつったりするのは事実です。
　
相手に打ち明け聞いた所、空笑いってわかるみたいなので…
それをみて周りが本当はうんざりしているんじゃないかって気になります。

デプロメールを朝夕100mg飲んでるけど会社でひどい事を言われると凹みます。
お酒飲んでデパス飲んで寝るしかない毎日。orz

声がうまく出せない

挙動もおかしい

何でこんな風になっちゃったんだろ…

時々>>804みたいな症状になる何かいい薬はありますか？

>>801
言いたいことは、何となく分かるけど。

日本語おかしいよ

最も良い薬はＪゾロフト

対人恐怖が治ったと思ったのに、職場の人間関係でまた鬱になった。

>>803
同じです
できる限りそういう可能性のある場は避けまくっている。
一時ドグマも飲んでたけど、楽観的にはなれなかった

今から憂鬱…
明日、一か月ぶりに男友達に会うけど
正直、会うのが怖い。
　
でも、逃げないと決めた…
　
普通の人は、人と会ってｽﾄﾚｽ発散するのに
全然できないよ。
　
不安でいっぱい。
変になってきたら
ﾊﾟﾆｯｸ障害とでも言おうか…

無理しない程度にがんばってね

相手に病気のことを言ってしまえたら楽かもなぁ
パニック障害じゃなくて、社会不安障害でいいんじゃないの

>>811
ありがとう。
その人に対人恐怖って言ってます…
最近、友達のほとんどに対人恐怖か神経症って打ち明けました。
　
母親には対人恐怖って明して父親には神経症って言ってます。
　
でも、その友達の前ではいつも普通だったので↓
いくら言ってても、いつもと態度が違ったらビックリするかと…
　
対人恐怖=相手が怖い対象 になるので、ﾊﾟﾆｯｸ障害とでも言えば良かったかなと…
　
この前は友達の友達にいっぱい話し掛けられて大変でした。
いくら伝えてても、症状が出そうで焦ります…
友達がフォローしてくれましたが。
　
早くﾘﾗｯｸｽして、人付き合いが出来るようになりたいです…

社会不適合はどこでも駄目なんだね。
工場、接客、事務、いずれも数日で孤立して仕事がやりづらくなった…
自分が変わらなきゃ何も代わらないって思うのに
赤面や震え、思考停止に挙動不審で相手が少し引いたと感じた時点で余計症状酷くなる。
接客でやっと笑顔と挨拶が作れるようになったと思ったら、
しばらくして声の震えが悪化して挨拶出来なくなって逆戻り。
辛すぎる。正直言って死にたいとか思う。

薬はお金もないし飲んでない。
子供の頃からずっと対人がストレスだった。
これが一生続くならもういい。

私が話しかけて迷惑じゃないだろうか
私が話しかけて「なんだこいつ」って思われないだろうか
声がおかしいのをドン引きされないだろうか
どこまでフランクに話していいだろうか、失礼じゃないだろうか
相手にどう思われてるか…自分がかわいいなんてわかってるよ

>>813
自分は赤面恐怖はないですが、似た状況なんでわかります。
こんな私でも友達には何故か恵まれてます。
　
私も仕事場で、そんな感じでした。
表情恐怖で、話が頭に入らない…話し掛けられると心臓バクバク挙動不信…本当最後は、挨拶だけで声が震え…最後の給料もらいにいく日は手足ガクブルでした。
　
仕事やめて仕事場の人に対人恐怖を明かしましたが、意外と受け入れてくれ、協力してくれます。
それでも、症状は治まらないですが…
このまま場を踏めば治ってくるんでしょうか。

対人恐怖でも、わりと友達がいる人も多いんだなぁ

自分は友達いないorz
いたらいたで苦しいのかもしれないけど、友達･･･ほしいよ･･･

>>815
友達になりましょうよ。
私は対人恐怖になる前に六人くらいは遊び友達がいて、なってからも仕事場で、二人友達できました。
　
理解してくれる人は沢山いると思います。
　
対人恐怖になってからは友達も恐怖の対象になるので辛いですが…
　

>>816ありがとう
昔から人が苦手で、友達らしい友達がいたことがないんだ。
なかなか新しく人と出会う機会もないしね。
ほんと、ふつ〜に人と話したり笑ったりしてみたいよ。

>>817
そうでしたか。
私は、一年くらい前までは異性が苦手で、同性がラクだったんですが…
今は逆になりました。
　
それでも、緊張はしますが…
　
同じ症状の方でも友達になるのは、抵抗ありますか？

>>818
特にこういう相手は嫌っていうのは無いです。同じ対人が苦手な人でも

ただ、自分が相手に迷惑をかけてしまうんじゃないか、相手に嫌な思いをさせてしまうんじゃないか、という恐怖心がすごく強いです。

たぶん自意識過剰なのは分かってるんですけどね･･･

>>819
いえ、わかりますよ。
でしたら、お友達きっとできますよ。
　
私も表情がどうであろうと良かった。
けど苦笑いになることで、相手に不快な気持ちにさせてんだろなぁとずっと思ってました。
　
でも、友達になるのに、迷惑なんてないと思いますから。
>>819さんの存在は、みんなと同じようになくてはならない存在なんです。
　
迷惑なんて思わないで、お友達作りましょ。
　

未体験の楽しい刺激を与えると脳は活性化する

亀レスだが、早生まれは色々不利みたいだから
幼少時代の負けを、自分のものとして成長してしまいやすいんじゃないかと
勤めてた清掃会社の人（100人以上）の誕生月を統計とってみたら早生まれが多かったし

↓以下は参考資料
ttp://news.livedoor.com/article/detail/2305599/
ttp://www.volleyball.gr.jp/hayaumare.htm

>>820ありがとうございます。

そうですね、なんとか友達作りたいです。

最近は、なるべく色んな人に話しかけて話す練習をしています。
でも、なかなか人と話すのは難しいですね。まず言葉が声にならないし、自分が変じゃないかということばかりで頭がいっぱいになります。

なんとか頑張らないと

後は、やっぱり新しい出会いが無いのが辛いですかね。
人が怖いけど、人と関わりたい。
なんか矛盾してますね

>>823
全然ですよぉ。
私も人が怖いと思いながら、みんなと仲良くしたいですもん。
　
私の場合、持病もあって人と違う面が多いのに、同じように生きるのは無理だと気付きました。
　
友達にも「キョドるけどよろしく(笑)」とか「石化したらごめん」とか冗談半分で言ってます。
実際は、かなりビクビク生きてますが…
みんな同じ生き方出来ません。
自分が緊張して、迷惑なんてことないと思います。
　
私は、「えっ」て引かれるよりは、笑ってとばしてくれる方が面白いです。
　
そういうキャラで生きていきたいと思いました。

最近調子良いなと思ってたんだけど、薬飲み忘れた日に病院(精神科でない)に行ったら
緊張で表情や声が硬くなり更に全身に震えが出てしまった
薬が症状抑えてただけで全然よくなってないってことかな・・・

>>824そうですね。人と同じようにと考えてしまいますね。

人と違っても、自分は自分でいいんだ。と思えればまた他人との関わりもある程度楽になるのかもしれませんね。


なかなか自分を認めるというは大変ですけど
>>824さんは自分を認められるようになった、きっかけみたいなものはありますか？



>>825
薬のことはよく分からないですが
うまくいく時があったり、うまくいかない時もあったり、心の調子にも波があると思います。


たまたま調子が悪くて緊張してしまっただけかも。
焦らなくても少しずつ良くなっていくんじゃないかな