死別の会･隔離スレ
連れ合いに先立たれてしまった香具師、集まれ。
【注意事項】
このスレは『sage進行』です。
人目に付き易くなると、
スレ違いな人が書き込む率が高くなる為ですので
宜しくお願い致します。
【本スレ】
死別の会・７
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/x1/1208788345/
【注意事項】
このスレは『sage進行』です。
人目に付き易くなると、
スレ違いな人が書き込む率が高くなる為ですので
宜しくお願い致します。
【本スレ】
死別の会・７
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/x1/1208788345/
|
|
|
早く死にたい
そんなこと言わないで
いつかは死ぬんだから それまでは生きようよ
いつかは死ぬんだから それまでは生きようよ
向こうに時間はないから。急がなくていいよ。慌てないで。
あらしはかわいそうだね。今日も荒れてる。
私は口は出さないけどね。
でも１月もすれば忘れるだろうね。
私の苦しみは消えないけどね。
あらしはきっと心の中で泣いてると思うよ。
私にはわかる。
私は口は出さないけどね。
でも１月もすれば忘れるだろうね。
私の苦しみは消えないけどね。
あらしはきっと心の中で泣いてると思うよ。
私にはわかる。
主人が死ぬ前に言ったんだ。すぐケロってすると、だけど私はいつまでたっても、そうはならなかった。
他の人はケロってして生きて行けるようだね。
他の人はケロってして生きて行けるようだね。
もう 寝るんだ。明日も仕事だから。精神的に落ち込んだ人のスレにも書き込むだけど、親切な人がいたよ。あらしもいたけど。
いつも一人で仕事して、年取って死ぬだろうな。
未来に絶望して何度も溜息が出る。
ア‐アと。人といてもでそうになる。
でも趣味のスレは楽しかった。
朝は具合悪いな。
鬱じゃないけど。
夜は比較的気分がいい
いつも一人で仕事して、年取って死ぬだろうな。
未来に絶望して何度も溜息が出る。
ア‐アと。人といてもでそうになる。
でも趣味のスレは楽しかった。
朝は具合悪いな。
鬱じゃないけど。
夜は比較的気分がいい
未来に絶望まさにそうだね。
たしかに
でも明日も仕事はするだろうし
そのために寝なきゃ
また お願いします
でも明日も仕事はするだろうし
そのために寝なきゃ
また お願いします
ずっと荒れてるね。
向うのスレ
向うのスレ
11 ：優しい名無しさん：2008/04/23(水) 22:33:58 ID:lqLqJt7R
他スレの話題は荒れる元だよ
荒らしたいなら止めないけどw
荒らしたいなら止めないけどw
追い出されてここに来ましたよっと。
配偶者との死別は鬱の原因のトップなのにね。
もう鬱じゃない死別者は旦那への愛情が薄いんだと思うことにした。
配偶者との死別は鬱の原因のトップなのにね。
もう鬱じゃない死別者は旦那への愛情が薄いんだと思うことにした。
前向きなら本スレでいいだろ
後ろ向きでｇｄｇｄしてるやつはこっちな
後ろ向きでｇｄｇｄしてるやつはこっちな
15 ：優しい名無しさん：2008/04/24(木) 23:20:33 ID:kf9Q5OQQ
ストレスのトップは離婚だけどね
今日も仕事だわ。
19 ：優しい名無しさん：2008/04/25(金) 09:14:35 ID:ggNfQLTc
22 ：優しい名無しさん：2008/04/25(金) 09:47:10 ID:74OHG2+c
去年の２月、妻が自殺した。境界性人格障害と鬱。
俺も鬱病だった。
今は休職して療養中。
まだ、傷は癒えないよ。
俺も鬱病だった。
今は休職して療養中。
まだ、傷は癒えないよ。
23 ：優しい名無しさん：2008/04/25(金) 09:57:48 ID:ggNfQLTc
>>23
あんたこそ哀れ。
あんたこそ哀れ。
25 ：優しい名無しさん：2008/04/25(金) 10:52:59 ID:ggNfQLTc
あんた自分のレスを良く読んでみなよ
離婚した人を馬鹿しておもしろいかい？
2人が納得して離婚するケースは少ないだろ
自分で選択してってのはおかしいと気付かないかな～
愛情があるのに離婚される側もいるって事
それがおかしくないなら、
自分が選んだ人がポックリ死んだからって鬱になるのはおかしい、甘えてるって言われるでしょ
離婚した人を馬鹿しておもしろいかい？
2人が納得して離婚するケースは少ないだろ
自分で選択してってのはおかしいと気付かないかな～
愛情があるのに離婚される側もいるって事
それがおかしくないなら、
自分が選んだ人がポックリ死んだからって鬱になるのはおかしい、甘えてるって言われるでしょ
いつも 苦しいとか辛いとか死別者スレに書き込んでたものだけど、いやな人もいるみたいなんで、それは今 毎日他スレに書き込んでるから安心してね。
>>22
私の妻も抑うつ神経症と解離性健忘を患っていました。
ウチの場合は突然死でした。
精神的に不安定な妻へのケアでストレス溜めたり、不眠症の妻の話し相手になり
寝不足になったりしていましたが、介護したり甘えさせてあげる相手がいなくなって寂しいです。
まだ一年ちょっとでは悲しみは消えないでしょうね。
私はもうすぐ２年になりますが時々悲しみの発作が起き、号泣してしまいます。
長期戦を覚悟しています。
>>22さんはムリしないで、休める限り休んでくださいね。
私の妻も抑うつ神経症と解離性健忘を患っていました。
ウチの場合は突然死でした。
精神的に不安定な妻へのケアでストレス溜めたり、不眠症の妻の話し相手になり
寝不足になったりしていましたが、介護したり甘えさせてあげる相手がいなくなって寂しいです。
まだ一年ちょっとでは悲しみは消えないでしょうね。
私はもうすぐ２年になりますが時々悲しみの発作が起き、号泣してしまいます。
長期戦を覚悟しています。
>>22さんはムリしないで、休める限り休んでくださいね。
ggNfQLTc、ここは「メンヘル板」です。
病状を悪化させるようなカキコを続けるのなら、アク禁の申請も止むを得ない。
貴殿は最低のマナー違反をしています。
自重しなさい。
病状を悪化させるようなカキコを続けるのなら、アク禁の申請も止むを得ない。
貴殿は最低のマナー違反をしています。
自重しなさい。
煽りあいは、スレが荒れる元なので自重して下さいな。
31 ：優しい名無しさん：2008/04/25(金) 20:38:41 ID:ggNfQLTc
>>29
具体的にお願いします
具体的にお願いします
嵐の相手も嵐なんだね。レスしてごめんね。
離婚は相手が生きてるから。いまはいろいろな感情があるとしても
この先お互い生きていれば想いが変わる可能性を秘めていると思う。
死別とは違う。
死別したての頃、離婚したての同僚に軽い気持ちで掛けられた言葉に打ちのめされました。
離婚は相手が生きてるから。いまはいろいろな感情があるとしても
この先お互い生きていれば想いが変わる可能性を秘めていると思う。
死別とは違う。
死別したての頃、離婚したての同僚に軽い気持ちで掛けられた言葉に打ちのめされました。
【注意事項】
このスレは『sage進行』です。
人目に付き易くなると、
スレ違いな人が書き込む率が高くなる為ですので
宜しくお願い致します。
このスレは『sage進行』です。
人目に付き易くなると、
スレ違いな人が書き込む率が高くなる為ですので
宜しくお願い致します。
お互い愛していて、永遠の別れが来るのです。
そっとしておいて下さい。
そっとしておいて下さい。
ついに 昨日仏壇を倒した。写真見てもこんな人いたのかな？って気になってきた。
長男がお金をもっていってしまうので、辛い。
すみません。
暗いことばっかりかいんですが、それでさぐってるんです。未来を
暗いことばっかりかいんですが、それでさぐってるんです。未来を
キャリアアップの講習申しこんだ。
ノンビリできるとこなんかどこにもない。
支えなんてどこにもない。親戚も私からお金を借りようとする。保険もないのに
支えなんてどこにもない。親戚も私からお金を借りようとする。保険もないのに
今日は午後から仕事しよう。連休も仕事だ。
苦しい。
誰かを愛さないと愛されないそうだ。
それは無理だと思う。
主人が亡くなったのが怖くて机の下に隠れていたい気分だった。
１年間泣いた。
辛い。一緒に仕事をしている税理士さえ嫌いだし、子供もお金がかかるのでいやだし、
何もかも嫌だ。
誰かを愛さないと愛されないそうだ。
それは無理だと思う。
主人が亡くなったのが怖くて机の下に隠れていたい気分だった。
１年間泣いた。
辛い。一緒に仕事をしている税理士さえ嫌いだし、子供もお金がかかるのでいやだし、
何もかも嫌だ。
税理士もいやだ。
死んだ主人も何もしてくれない。
子供もたよれない。
親はいないも当然。
自分を守れないんだよね。
危険なんだよ。
今日も閉塞した１日だろうな。
死んだ主人も何もしてくれない。
子供もたよれない。
親はいないも当然。
自分を守れないんだよね。
危険なんだよ。
今日も閉塞した１日だろうな。
昼間は気分は比較的平気だ。
寂しい…普通の会話がしたいだけなのにな…
今日も仕事だ。
あの税理士と話してると時々ゾッとする。
仕事を連休明けまでに仕上げるってことは、連休全部使って仕事しろっていってんだよ。
それでも感謝しなくっちゃならない。
怒りが溜まる。
あの税理士と話してると時々ゾッとする。
仕事を連休明けまでに仕上げるってことは、連休全部使って仕事しろっていってんだよ。
それでも感謝しなくっちゃならない。
怒りが溜まる。
PDだよ。確かに。
だけど、もう発作はあまり起こらない。
この落込みはなんだろう。
だけど、もう発作はあまり起こらない。
この落込みはなんだろう。
ptsdじゃね
どなた？
また今落ち込んだ。
人と話しして自分はだめな人間だと思う。
でも薬飲んでるので緩和されてるようだけど。
何とかしたいわ。
自分を助けるのは自分しかいないから。
また今落ち込んだ。
人と話しして自分はだめな人間だと思う。
でも薬飲んでるので緩和されてるようだけど。
何とかしたいわ。
自分を助けるのは自分しかいないから。
朝 苦しい。
すごく怖い夢をみた。
やっぱり強い発作が出てないけど、ぶりかえしてるのかな？
食べものも気をつけよう。
すごく怖い夢をみた。
やっぱり強い発作が出てないけど、ぶりかえしてるのかな？
食べものも気をつけよう。
何となく不安。生きてて何となく不安。
朝 もう少し気分が楽だといいので、今日は違う医者に行ってみる。
閉じこもっていたい。
元来うつ気質
この境遇は生き続けていられるか自信なし
一日一日気分がコロコロかわる
前向きな気分は一時的なもの
今日は最悪だ
いつも最悪だけど今日はダメ
苦しくて今すぐ死にそう
だれか助けて
この境遇は生き続けていられるか自信なし
一日一日気分がコロコロかわる
前向きな気分は一時的なもの
今日は最悪だ
いつも最悪だけど今日はダメ
苦しくて今すぐ死にそう
だれか助けて
生きてた時は自分でちゃんと病院いってたのに
今は病院にいくのが怖い
生きてただけで精神安定剤だったことに気付いた
なのに安定剤飲んでた
今は病院にいくのが怖い
生きてただけで精神安定剤だったことに気付いた
なのに安定剤飲んでた
気持ち安定した
もう大丈夫
もう大丈夫
よかったね。
私も朝が辛すぎるので、
今日 医者に行って別の薬処方してもらいました。
私の出来る今のとこの努力は薬のむことだけ。精神不安の原因聞かれたけど、それは生きてること。
ただ生きてて不安。
私も朝が辛すぎるので、
今日 医者に行って別の薬処方してもらいました。
私の出来る今のとこの努力は薬のむことだけ。精神不安の原因聞かれたけど、それは生きてること。
ただ生きてて不安。
主人が亡くなって１年間泣いて暮らした。
そのあと泣かなくはなったけど憂鬱になった。
原因は主人の死でしょう。先生看取ったくせして。
１年たてば立ち直ると誰もが思うんだね。
苦しい。薬飲もう。
そのあと泣かなくはなったけど憂鬱になった。
原因は主人の死でしょう。先生看取ったくせして。
１年たてば立ち直ると誰もが思うんだね。
苦しい。薬飲もう。
私は何のため生まれてきたのかな？
生きる意味が分かったらつまらなくないかい？
苦しいや
何年たっても苦しいままだろうな私は
それだけ愛してたからじゃなくて
それだけ相手に依存してたからなんだろうと
思ったよ。
何年たっても苦しいままだろうな私は
それだけ愛してたからじゃなくて
それだけ相手に依存してたからなんだろうと
思ったよ。
私もそうかな。
主人が世界のすべてみたいな感じ。
父も母もろくでもない人間だった。
父は統合失調症で、見舞いに行けばsexの話しばかりしてた。
死ぬ頃には、私の胸を触ろうとしてた。
だから、死んでも泣かなかった。
神様は父が死んでも苦しまない。というご褒美をくれた。
主人を愛してもいたし、依存もしてたんで。いまでも苦しい。
未来といのは暗くて見えないものだって、だけど勇気を出して手を伸ばし掴むものだって、普通の人でもね。
主人が世界のすべてみたいな感じ。
父も母もろくでもない人間だった。
父は統合失調症で、見舞いに行けばsexの話しばかりしてた。
死ぬ頃には、私の胸を触ろうとしてた。
だから、死んでも泣かなかった。
神様は父が死んでも苦しまない。というご褒美をくれた。
主人を愛してもいたし、依存もしてたんで。いまでも苦しい。
未来といのは暗くて見えないものだって、だけど勇気を出して手を伸ばし掴むものだって、普通の人でもね。
そうだ。いつも感じてた主人が世界のすべてみたいに。
世界のすべてが閉じてしまったんだから私も苦しいはずたよ。
でも２ちゃんで誰かが言ってたけど、１つの扉が閉じたら、必ず次の扉が開くんだって。
といっても、苦しさはずっとつづくと思うけれど…
私の場合は。
でも２ちゃんで誰かが言ってたけど、１つの扉が閉じたら、必ず次の扉が開くんだって。
といっても、苦しさはずっとつづくと思うけれど…
私の場合は。
67 ：中川秀直を落選させる運動：2008/05/05(月) 14:52:06 ID:p8cz4wBG
移民一千万人の首謀者。
文句は、中川秀直に抗議しろ。
以下が、サイトだ。
http://www.nakagawahidenao.jp/pc/
ここがメール先な→http://www.nakagawahidenao.jp/pc/mail/
で、中川秀直君は、広島四区だから、ここの住民たちが全責任を持つというか運命を握っている。
広島四区で抗議チラシを配れよ
文句は、中川秀直に抗議しろ。
以下が、サイトだ。
http://www.nakagawahidenao.jp/pc/
ここがメール先な→http://www.nakagawahidenao.jp/pc/mail/
で、中川秀直君は、広島四区だから、ここの住民たちが全責任を持つというか運命を握っている。
広島四区で抗議チラシを配れよ
夜も疲れないようがんばろう。
疲れてくるとおかしくなる。…
70 ：優しい名無しさん：2008/05/06(火) 08:11:05 ID:2BbpJv51
あんたら、年っていくつよ？
名前欄に書いてもらうと嬉しいけどね。
それと、性別もな。
名前欄に書いてもらうと嬉しいけどね。
それと、性別もな。
なんで？
緊張してきたけど、今日もがんばろう。
緊張してきたけど、今日もがんばろう。
今日はｲｲ天気だな。
また仕事頑張ろう。
また仕事頑張ろう。
もう少し休もう。
それから玉子焼きをつくろう。
それから玉子焼きをつくろう。
私ももう少しゆっくりしてからパンでも焼こう。
玉子焼き、おいしそう。
玉子焼き、おいしそう。
妻は病気のため、料理はいつも私が行っていた。
ある日の朝、妻が突然卵焼きを作り始めた。
寝ぼけ眼でいきなり焼き立ての卵焼きを差し出されて食べたけど、美味しかった。
妻亡き今、あの味が忘れられない。
ある日の朝、妻が突然卵焼きを作り始めた。
寝ぼけ眼でいきなり焼き立ての卵焼きを差し出されて食べたけど、美味しかった。
妻亡き今、あの味が忘れられない。
こんにちは。
また ドップリ気分が落ちてきた。
頑張る。自分なりに。
また ドップリ気分が落ちてきた。
頑張る。自分なりに。
fax 送るのも嫌だかおくる。頑張る。あいつに騙されてる。
暑いな今日は。
> 仕事のストレスが原因で鬱病（うつびょう）などの精神障害となり
>自殺（未遂を含む）をはかった「過労自殺」として、平成１９年度に労災認定された人が
>過去最多の８１人に上ったことが２３日、厚生労働省のまとめで分かった。
>１７年度の４２人と比較して２年間で倍増。年齢的には２０、３０代の若手、中堅層で目立った。
ニュースから。
つらい、あの人が一番つらかったというのはもちろん
この数年で激増しているというのもつらい。
自分みたいな人が増えているというのがいたたまれない
亡夫の会社は一連の申請を出したことによって
一応改善策というような新しいシステムをつくってくれたようだけど
今でも機能してるのかなぁ
>自殺（未遂を含む）をはかった「過労自殺」として、平成１９年度に労災認定された人が
>過去最多の８１人に上ったことが２３日、厚生労働省のまとめで分かった。
>１７年度の４２人と比較して２年間で倍増。年齢的には２０、３０代の若手、中堅層で目立った。
ニュースから。
つらい、あの人が一番つらかったというのはもちろん
この数年で激増しているというのもつらい。
自分みたいな人が増えているというのがいたたまれない
亡夫の会社は一連の申請を出したことによって
一応改善策というような新しいシステムをつくってくれたようだけど
今でも機能してるのかなぁ
s
>>80
ど、どした？？
ど、どした？？
有名人の死のニュースは結構こたえる…。
朝は元気だったのに、落ち込んでしまった。
思わず涙出そうになったよ。
朝は元気だったのに、落ち込んでしまった。
思わず涙出そうになったよ。
打たれ弱くなった
１
86 ：優しい名無しさん：2008/06/11(水) 21:15:08 ID:DSQkrIE/
2
私を支えてくれていた母親は病気で入院するわ、
小学生の子供は物隠されるわ、
私は人員削減の対象になりそうだし、
上を向いて歩こうと誓ったけど
もう何もかも無理かもしれない。
小学生の子供は物隠されるわ、
私は人員削減の対象になりそうだし、
上を向いて歩こうと誓ったけど
もう何もかも無理かもしれない。
辛いですね。
ただでさえ、もう何も乗り越える力なんて残ってないのに。
うちの子も陰湿なイジメにあってた時があって、その時はまさに地獄でした。
主犯格の子は近所の子だったので、ちょっとしたワイドショー的ネタとして遠巻きから楽しんでる奥様もいました。
学校でも家の中でも、心が落ち着けることが出来ずにいました。
うちは両親とも大病を患っているので頼ることもできず、
あの時ばかりは旦那も神も仏もあるもんかー！と、相当投げやりな精神状況に陥ってましたね。
明けない夜はないです。
必ず太陽がゆっくり顔を出してくれる時がきます。
頑張りましょうなんて、たやすく言いたくありませんが、
やっぱり、踏ん張って道が明るく照らされる日を待ちましょう。
ありきたりですが、辛い思いをした分、人は強くなれるし優しくもなれると思うんです。
いつかきっと、今のあなたよりも数倍も素敵なあなたがいるはずです。
もちろん、お子さんも。
ただでさえ、もう何も乗り越える力なんて残ってないのに。
うちの子も陰湿なイジメにあってた時があって、その時はまさに地獄でした。
主犯格の子は近所の子だったので、ちょっとしたワイドショー的ネタとして遠巻きから楽しんでる奥様もいました。
学校でも家の中でも、心が落ち着けることが出来ずにいました。
うちは両親とも大病を患っているので頼ることもできず、
あの時ばかりは旦那も神も仏もあるもんかー！と、相当投げやりな精神状況に陥ってましたね。
明けない夜はないです。
必ず太陽がゆっくり顔を出してくれる時がきます。
頑張りましょうなんて、たやすく言いたくありませんが、
やっぱり、踏ん張って道が明るく照らされる日を待ちましょう。
ありきたりですが、辛い思いをした分、人は強くなれるし優しくもなれると思うんです。
いつかきっと、今のあなたよりも数倍も素敵なあなたがいるはずです。
もちろん、お子さんも。
強くなんかなりたくない。
素敵になんかならなくていい。
優しくも別になりたくない。
ただ、普通に平凡に、「何となく幸せ」でありたかった。
いけない？
素敵になんかならなくていい。
優しくも別になりたくない。
ただ、普通に平凡に、「何となく幸せ」でありたかった。
いけない？
89みたいな自分だけが不幸だと思い込んでる馬鹿は、
死ぬまで不幸でありますように
周りに不幸を巻き散らかすな
死ぬまで不幸でありますように
周りに不幸を巻き散らかすな
でも原因はあなただよね。
うぅ…下調べしないで、誘われるままに
映画ぐるりのこと見ちゃってかなり凹み中。
子供を亡くして、活発な妻が鬱になっていき、
それに旦那が向き合っていく話。
まさに旦那が亡くなって鬱になってく自分を見てるようだった。
でも、私には誰もいない。
孤独すぎる
映画ぐるりのこと見ちゃってかなり凹み中。
子供を亡くして、活発な妻が鬱になっていき、
それに旦那が向き合っていく話。
まさに旦那が亡くなって鬱になってく自分を見てるようだった。
でも、私には誰もいない。
孤独すぎる
>>94
いつのにレスしてるんだかw
いつのにレスしてるんだかw
人が死ぬとわかっている映画は観られなくなった
くるしい
今年に死んだ自分を育ててくれた祖母
つらすぎる
つらすぎる
もうやだな 誰にも会いたくない
うん。
ひっそり消えたい。
ひっそり消えたい。
保守
強いね、といわれると違和感があるなぁ。
私も強くなんかなりたくなかったし、本来強くない。
でも強くないとやっていけない場面が多すぎる。
「夫に聞いてみる」「夫がわかると思う」
「夫がやってくれるからわからない」
こういう事を言ってる友達を見てると、別世界に感じる
私も強くなんかなりたくなかったし、本来強くない。
でも強くないとやっていけない場面が多すぎる。
「夫に聞いてみる」「夫がわかると思う」
「夫がやってくれるからわからない」
こういう事を言ってる友達を見てると、別世界に感じる
いないことには耐えられるようになってきたけど
生きていたら用意されていたはずの未来のことを想像すると
今の世界がとても無価値で色のない物に思えてしょうがない
たらればを語るだけ意味がないとわかっているだけにどうしようもない
生きていたら用意されていたはずの未来のことを想像すると
今の世界がとても無価値で色のない物に思えてしょうがない
たらればを語るだけ意味がないとわかっているだけにどうしようもない
7月17日に妻が亡くなりました。
一人で暇な時間があると死ぬことばかり考えてしまい、
首を吊ろうとも思いましたが、意識を失いかけた時に妻の言葉を思い出し、
抗うつ剤と安定剤を飲み、少し眠って落ち着きを取り戻しました。
田舎へ引っ越して二人でのんびり暮らそうかとか、
結婚一周年(８月)に旅行へ行きたいねとか、
楽しい夏になると思っていたのに、今は無気力です。
一人で暇な時間があると死ぬことばかり考えてしまい、
首を吊ろうとも思いましたが、意識を失いかけた時に妻の言葉を思い出し、
抗うつ剤と安定剤を飲み、少し眠って落ち着きを取り戻しました。
田舎へ引っ越して二人でのんびり暮らそうかとか、
結婚一周年(８月)に旅行へ行きたいねとか、
楽しい夏になると思っていたのに、今は無気力です。
読んでいるだけで胸が痛くなりました どうか死んでしまったりしないでください
積極的に死のうと思うことはないなー。
ただ、積極的に生きようともしてない。
たぶんこれが何年も続くのだと思う。
相手の笑顔に合わせながら、心で半笑い
ただ、積極的に生きようともしてない。
たぶんこれが何年も続くのだと思う。
相手の笑顔に合わせながら、心で半笑い
そろそろお盆ですね
掃除しないと帰ってきたら怒られそうだ
みなさん、どうすごしますか？
暑くてお花ももたない。
氷入れたり、何かいい方法ありますか？
掃除しないと帰ってきたら怒られそうだ
みなさん、どうすごしますか？
暑くてお花ももたない。
氷入れたり、何かいい方法ありますか？
お花の花瓶の水の中に
・キッチンハイターを少～～し（水の腐敗防止）
・砂糖ひとつまみ（お花の栄養）
・氷（水が温くなってしまうのを防止）
この３点セットでやってますが、ただの水だけよりは
多少は花もちがいい気がします。
花屋さんで売ってる、水に入れる液体の薬みたいなのもありますよね。
あれも一緒に入れれば最強ですよ～
・キッチンハイターを少～～し（水の腐敗防止）
・砂糖ひとつまみ（お花の栄養）
・氷（水が温くなってしまうのを防止）
この３点セットでやってますが、ただの水だけよりは
多少は花もちがいい気がします。
花屋さんで売ってる、水に入れる液体の薬みたいなのもありますよね。
あれも一緒に入れれば最強ですよ～
113 ：優しい名無しさん：2008/07/28(月) 22:14:15 ID:vcvMlUpp
×板の死別スレを誰かたててや
>>112
いえいえ、良かったら試してみて下さいね。
お盆は、お寺に行ってから家で迎え火たいて…って一連の流れ通りのことを
毎年やってますが、帰ってくるって期待しすぎて何も起こらない事実に
余計悲しくなってしまったりで、あまりお盆は好きじゃなくなってしまいました。
帰ってきたって分かるような何かメッセージ的なことでもあると
励みになるのになーって、いつも思う。
いえいえ、良かったら試してみて下さいね。
お盆は、お寺に行ってから家で迎え火たいて…って一連の流れ通りのことを
毎年やってますが、帰ってくるって期待しすぎて何も起こらない事実に
余計悲しくなってしまったりで、あまりお盆は好きじゃなくなってしまいました。
帰ってきたって分かるような何かメッセージ的なことでもあると
励みになるのになーって、いつも思う。
夏は造花の人も多いですね
うちも頻繁に行けないから夏だけは造花にしてる。
真夏の夜中によくファミレス行って、かき氷を食べなから
何気ない話をしたな～。
そんな些細なことが幸せだった…
うちも頻繁に行けないから夏だけは造花にしてる。
真夏の夜中によくファミレス行って、かき氷を食べなから
何気ない話をしたな～。
そんな些細なことが幸せだった…
117 ：優しい名無しさん：2008/07/29(火) 00:07:29 ID:mOpGB2Fb
はやく×板に立ててや
私も散歩がてらツタヤ行って、ミニストでかき氷買ってた事をふと思い出してた。
幸せだったな。
幸せだったな。
私もツタヤよく行ってた。
二人で観たい映画探したりしながら店内ぐるぐる周ってたあの頃が懐かしい。
車の助手席に乗って、ツタヤの裏が母校の中学があって、
いつも二人でグランドのサッカーやってる人たちを眺めながら
懐かしんでいた…「私も若かった時があったよ～」って言いながら。
本当に、あの頃は幸せだったな。
あれ以来、ツタヤ行ってない。
二人で観たい映画探したりしながら店内ぐるぐる周ってたあの頃が懐かしい。
車の助手席に乗って、ツタヤの裏が母校の中学があって、
いつも二人でグランドのサッカーやってる人たちを眺めながら
懐かしんでいた…「私も若かった時があったよ～」って言いながら。
本当に、あの頃は幸せだったな。
あれ以来、ツタヤ行ってない。
120 ：優しい名無しさん：2008/07/29(火) 01:45:58 ID:uDyKsjXu
何故メンヘル板？
121 ：優しい名無しさん：2008/07/29(火) 07:03:37 ID:mOpGB2Fb
はやく×板に立ててや
私もよく映画の感想を聞いてみたいときがある。
映画の意味がわからないときに解説してくれると
目から鱗だったのに…
映画の意味がわからないときに解説してくれると
目から鱗だったのに…
123 ：優しい名無しさん：2008/07/29(火) 11:31:27 ID:mOpGB2Fb
映画はググれば解説いっぱい出てくるよ
自分の事映画好きって思ってたけど、
映画見た後の会話が好きだったんだな。
観ながら、このシーン好きとか、上映終わったら夫に言おうとか
常に考えながら観てた。
一人になったら観なくなった。
映画見た後の会話が好きだったんだな。
観ながら、このシーン好きとか、上映終わったら夫に言おうとか
常に考えながら観てた。
一人になったら観なくなった。
楽しいよね。
「あの場面はすごかったね」
「でも１番感動したのはあの場面のセリフじゃない？」
「う～ん。でも本当に好きならあんなこと言わないんじゃない？」
「だってあのセリフがあるからラストで笑って別れられたんだよ」
「え…そうか、そこに繋がるんだ…」
…みたいなやり取り。
話が尽きなかった。
「あの場面はすごかったね」
「でも１番感動したのはあの場面のセリフじゃない？」
「う～ん。でも本当に好きならあんなこと言わないんじゃない？」
「だってあのセリフがあるからラストで笑って別れられたんだよ」
「え…そうか、そこに繋がるんだ…」
…みたいなやり取り。
話が尽きなかった。
2人で観に行って2人とも寝てしまった映画をDVDで借り直して1人で観た。
こんな話だったよと伝えたい。
こんな話だったよと伝えたい。
みんなこっちにいたんだ。
こっちが本スレでもいいね。
こっちが本スレでもいいね。
はぁ、落ち着く。
うちもﾊﾞﾗｴﾃｨ好きだったから、最近出てきた芸人さんの誰が好きか
聞いてみたい。
世界のなべあつとか、面白いと言うのかツマンないと言うのか聞いてみたい。
うちもﾊﾞﾗｴﾃｨ好きだったから、最近出てきた芸人さんの誰が好きか
聞いてみたい。
世界のなべあつとか、面白いと言うのかツマンないと言うのか聞いてみたい。
>>116
サイバラネタは、今まで触れなかったけど書いてみます。
毎日かあさん４巻ラストの鴨ちゃんが亡くなるシーンは泣けますね。
鴨ちゃんのお別れ会にも一人で行きました。
妻ともども大ファンだったので、お別れ会でもらった小冊子を
仏壇に供えてあります。
妻との死別直後に読んだ「いけちゃんとぼく」や「パーマネント野ばら」のラストも
泣けました。
「あなたがどんどんうすれていく」というセリフは死別者として実感できました。
サイバラネタは、今まで触れなかったけど書いてみます。
毎日かあさん４巻ラストの鴨ちゃんが亡くなるシーンは泣けますね。
鴨ちゃんのお別れ会にも一人で行きました。
妻ともども大ファンだったので、お別れ会でもらった小冊子を
仏壇に供えてあります。
妻との死別直後に読んだ「いけちゃんとぼく」や「パーマネント野ばら」のラストも
泣けました。
「あなたがどんどんうすれていく」というセリフは死別者として実感できました。
>>129
うわ～そうそれ！
今、同じこと書こうと思ってやめたんだ。
若手芸人の誰が好きで誰がつまらないとか言ってるんだろうって
想像したりする時があるよ。
ホームレス中学生とか、なんて思ってたか知りたいなと最近では思ってた。
うわ～そうそれ！
今、同じこと書こうと思ってやめたんだ。
若手芸人の誰が好きで誰がつまらないとか言ってるんだろうって
想像したりする時があるよ。
ホームレス中学生とか、なんて思ってたか知りたいなと最近では思ってた。
やっぱり同じことを思うんだー。
聞きたいですよね。
旦那は好き嫌いハッキリしてたし辛口だったから、どっちだろう？と
思うよ。
あと、今の物価高や後期高齢者制度に何て言うかな・・・と思ったりする。
旦那は（当時）、小泉の自民党に入れちゃダメだと強く言ってて
聞いてみたいことがたくさんあるなぁ・・・。
聞きたいですよね。
旦那は好き嫌いハッキリしてたし辛口だったから、どっちだろう？と
思うよ。
あと、今の物価高や後期高齢者制度に何て言うかな・・・と思ったりする。
旦那は（当時）、小泉の自民党に入れちゃダメだと強く言ってて
聞いてみたいことがたくさんあるなぁ・・・。
夫に今のガソリンの値段言ったら、
びっくりして天国から落ちてきそうだw
運転好きだったからな～。
びっくりして天国から落ちてきそうだw
運転好きだったからな～。
うん、生きてたらガソリンには間違いなくブーブー文句言ってただろうな…
車の助手席に座りながらガソリンスタンド入るのも、もうずいぶん昔の話になっちゃった。
「またガソリンか～無くなるの早いよね～はいガソリン代」って会話
もう一度したいなあ…
車の助手席に座りながらガソリンスタンド入るのも、もうずいぶん昔の話になっちゃった。
「またガソリンか～無くなるの早いよね～はいガソリン代」って会話
もう一度したいなあ…
136 ：優しい名無しさん：2008/07/30(水) 21:35:40 ID:pzsOGVhm
ラウンジにも新スレたったね
2桁レスいくかな、
2桁レスいくかな、
オリンピックの年も切ないね～。
前の時は生きてたんだなって、あの時に戻りたくなる。
前の時は生きてたんだなって、あの時に戻りたくなる。
確かに。
スポーツ見るの大好きだったからなぁ。
織田ユウジのマネとかも絶対爆笑しそうだ。
スポーツ見るの大好きだったからなぁ。
織田ユウジのマネとかも絶対爆笑しそうだ。
だよねえ…
「キターーーーー！」を知らないんだよねぇ…旦那は。
「キターーーーー！」を知らないんだよねぇ…旦那は。
織田裕二か～
ずーっと前、結婚する前だったかな。まだ私が二十歳過ぎたばかりの頃。
横浜の本牧に旦那とドライブしてた時、織田裕二がドラマの撮影してる所を
偶然通りかかった事があったんだ。
二人で興奮して速攻車止めて見に行ったんだけど
テレビで見てる以上に、もんのすごーく芸能人オーラがガンガン出ててびっくりした。
運が良かったのか穴場だったのか、来たばかりだったのか誰もギャラリーがいなくて
「握手してください…！！」って言ったら快く握手してくれて、
横で旦那が「あ…お、俺もっ…！！」とか言って握手してもらって
後で二人で大騒ぎで喜んだ若かった思い出、ふと思い出しちゃった。
本当に、楽しかったな…あの頃は幸せだったなぁ。
（あ、織田裕二に握手された事じゃなくて、あんなふうに二人で興奮してた思い出がってことね）
ずーっと前、結婚する前だったかな。まだ私が二十歳過ぎたばかりの頃。
横浜の本牧に旦那とドライブしてた時、織田裕二がドラマの撮影してる所を
偶然通りかかった事があったんだ。
二人で興奮して速攻車止めて見に行ったんだけど
テレビで見てる以上に、もんのすごーく芸能人オーラがガンガン出ててびっくりした。
運が良かったのか穴場だったのか、来たばかりだったのか誰もギャラリーがいなくて
「握手してください…！！」って言ったら快く握手してくれて、
横で旦那が「あ…お、俺もっ…！！」とか言って握手してもらって
後で二人で大騒ぎで喜んだ若かった思い出、ふと思い出しちゃった。
本当に、楽しかったな…あの頃は幸せだったなぁ。
（あ、織田裕二に握手された事じゃなくて、あんなふうに二人で興奮してた思い出がってことね）
あらら…めっさ長文でしたね。
ごめんなさい（汗
ごめんなさい（汗
旦那が生きてたら確実に家で「キターーーーー！」って
真似してるだろうなｗ
目に浮かぶ。
真似してるだろうなｗ
目に浮かぶ。
愚痴るの怖いけど、
もう何もかも嫌になったわ。。。
もう何もかも嫌になったわ。。。
本当に嫌になるね。
いつまで続くのか。
いつまで続くのか。
一人で賑やかな街中を歩くのがツラい。いつも二人だったのに。
今日は大声で叫びそうになった。胸が張り裂けそうで、頭がおかしくなりそう。
今、こうして生きてるだけでしんどい。楽になりたいよ。
今日は大声で叫びそうになった。胸が張り裂けそうで、頭がおかしくなりそう。
今、こうして生きてるだけでしんどい。楽になりたいよ。
そう、ふたり一緒だったから何をしても、どこへ行っても楽しかったんだよな。
前は、ひとりでショッピングやレストラン入るのも、
それはそれで楽しめてたのに、本当にいつも独りになってしまうと
楽しめなくなってしまった。
同じ事してるのに、全然気持ちが違う。
前は、ひとりでショッピングやレストラン入るのも、
それはそれで楽しめてたのに、本当にいつも独りになってしまうと
楽しめなくなってしまった。
同じ事してるのに、全然気持ちが違う。
私も昔から一人で食事したり、一人の時間に抵抗なかったけど、
家に帰ってきて話せる相手がいる一人とは気持ちが違う。
1人のお婆さんとか見ると、なんだか自分の老後とだぶらせたりして
他人事に思えない。
あーー外出してこよう
家に帰ってきて話せる相手がいる一人とは気持ちが違う。
1人のお婆さんとか見ると、なんだか自分の老後とだぶらせたりして
他人事に思えない。
あーー外出してこよう
夫に死なれて子供を持つことがもうなくなってしまった私に、
いつも「子供ネタ」を話してくる人がいる。
「外でも人目もはばからずにべたべたしちゃって、バカ親だと思われないかな～」とか
「ほら、年行ってうまれたじゃん？『年取ってできた子は可愛いって言うからね』なんて陰口たたかれてたりしてw」
なんて、どう反応していいのか分からないだけで他愛もないものなんだけど、
度重なるにつれて、辛くなってきた。
本人は、不妊治療していたときに「子供の話されるとムカムカする。こっちの事情も知らないでさ」なんて怒ってたけど、
立場が変わると、自分に向けられていたものの攻撃性も忘れてしまうのかもね。
メールに返信できないまま、もう3日だ・・・
いつも「子供ネタ」を話してくる人がいる。
「外でも人目もはばからずにべたべたしちゃって、バカ親だと思われないかな～」とか
「ほら、年行ってうまれたじゃん？『年取ってできた子は可愛いって言うからね』なんて陰口たたかれてたりしてw」
なんて、どう反応していいのか分からないだけで他愛もないものなんだけど、
度重なるにつれて、辛くなってきた。
本人は、不妊治療していたときに「子供の話されるとムカムカする。こっちの事情も知らないでさ」なんて怒ってたけど、
立場が変わると、自分に向けられていたものの攻撃性も忘れてしまうのかもね。
メールに返信できないまま、もう3日だ・・・
>立場が変わると、自分に向けられていたものの攻撃性も忘れてしまうのかもね。
忘れてしまうものかね、そういうのって忘れられないと思うけどね。
むしろ今まで自分がされてきて辛かった思いを、誰かに同じ事して発散してるとしか思えないなぁ。
子供が授からなかったこと＝負け組み
子供がいること＝勝ち組
と、心のどこかで思ってるから
立場が変わると、負け組みと思う人間に勝ち誇る言動をするんじゃないかと
勝手に憶測したけど、どうなんだろう。
何にしても、底意地の悪いこと言うね。
言われて嫌な気持ちが分からない訳ないと思うけどね。
忘れてしまうものかね、そういうのって忘れられないと思うけどね。
むしろ今まで自分がされてきて辛かった思いを、誰かに同じ事して発散してるとしか思えないなぁ。
子供が授からなかったこと＝負け組み
子供がいること＝勝ち組
と、心のどこかで思ってるから
立場が変わると、負け組みと思う人間に勝ち誇る言動をするんじゃないかと
勝手に憶測したけど、どうなんだろう。
何にしても、底意地の悪いこと言うね。
言われて嫌な気持ちが分からない訳ないと思うけどね。
>>148
子供が欲しくてしょうがなかった人ほど、子供が出来たとたんに
人が嫌なことをする、と聞いたことがある。
「子供だけの写真の年賀状なんて不愉快だよね」とカリカリ言ってた友人に限って
「○○でーす。8か月です」なんて写真付きで送ってきたり。
（結局同じことをやってしまうという）
むしろ子供に何とも思ってなかった人は子供に執着ないから、そういうこと
やらないのかも。
あぁ、すごくやりたかったのね・・と思うしかないよ。
メールは放置するかもだけどｗ
子供が欲しくてしょうがなかった人ほど、子供が出来たとたんに
人が嫌なことをする、と聞いたことがある。
「子供だけの写真の年賀状なんて不愉快だよね」とカリカリ言ってた友人に限って
「○○でーす。8か月です」なんて写真付きで送ってきたり。
（結局同じことをやってしまうという）
むしろ子供に何とも思ってなかった人は子供に執着ないから、そういうこと
やらないのかも。
あぁ、すごくやりたかったのね・・と思うしかないよ。
メールは放置するかもだけどｗ
私はジャガー夫婦にそういう感情持ってしまうよ。
自分と同じ時期に不妊治療してたから特に気になってしまう。
子供と三人での露出すごいし。
こっちは旦那までいなくなっちゃうんだもんな。
自分と同じ時期に不妊治療してたから特に気になってしまう。
子供と三人での露出すごいし。
こっちは旦那までいなくなっちゃうんだもんな。
亡くなってから、自分の未来を黒く塗りつぶされたような感じ。希望がない。
同窓会なんて出ないと思う。出たくない。どこにも行きたくない。
同窓会なんて出ないと思う。出たくない。どこにも行きたくない。
>>152
そうだね…私もだよ。
何故こんな未来にならなければいけないのかって思う。
未だに納得しきれてないし、納得なんてしてしまったら
旦那を殺した犯人を許してしまうようだし、旦那の命を軽々しく扱ってしまうようで出来ない。
意図的に殺したのではないにしても、
何も悪くない旦那を殺した犯人を楽になんてさせたくない…
といっても、何の連絡もないけどさ。
そうだね…私もだよ。
何故こんな未来にならなければいけないのかって思う。
未だに納得しきれてないし、納得なんてしてしまったら
旦那を殺した犯人を許してしまうようだし、旦那の命を軽々しく扱ってしまうようで出来ない。
意図的に殺したのではないにしても、
何も悪くない旦那を殺した犯人を楽になんてさせたくない…
といっても、何の連絡もないけどさ。
>>148です。皆さん、レスありがとうございました。
彼女が「わざと」私に何かを見せつけたり、勝ち誇ったりしているとは思いたくないんですが、
無意識にそういう気持ちがないわけではないのかもしれませんね。
基本的には、やっと欲しかったものが手に入って夢中になっているのだと思っているので、
ある程度までは「良かったね」という気持ちもあって、許容範囲だったんですよね。
これが、子供がやらかした可笑しな話とかなら、楽しんで聞けるような気がするんですが、
「子供がいる私」というスタンスをあまりにも強く押し出してこられることで、
彼女の意図とは無関係に、こちらの「子供が欲しかったけどもう手に入らない私」「一人きりの老後」のような
もともと抱えている不安や辛いポイントが刺激されるのかも知れません。
>>152
分かるような気がします。
一番大事な人を亡くして半身をそがれて、おまけに自分の未来までなくした気分ですよね。
彼女が「わざと」私に何かを見せつけたり、勝ち誇ったりしているとは思いたくないんですが、
無意識にそういう気持ちがないわけではないのかもしれませんね。
基本的には、やっと欲しかったものが手に入って夢中になっているのだと思っているので、
ある程度までは「良かったね」という気持ちもあって、許容範囲だったんですよね。
これが、子供がやらかした可笑しな話とかなら、楽しんで聞けるような気がするんですが、
「子供がいる私」というスタンスをあまりにも強く押し出してこられることで、
彼女の意図とは無関係に、こちらの「子供が欲しかったけどもう手に入らない私」「一人きりの老後」のような
もともと抱えている不安や辛いポイントが刺激されるのかも知れません。
>>152
分かるような気がします。
一番大事な人を亡くして半身をそがれて、おまけに自分の未来までなくした気分ですよね。
（離婚してるけど）奥さんが亡くなった3日後に
赤塚不二夫は亡くなったんだね。
子供もいないし、自分も妻の3日後に死ねてたら
こんなに苦しい思いしなくてすむのに…。
うらやましいな。
一人の人生は短いほうがいいな。
赤塚不二夫は亡くなったんだね。
子供もいないし、自分も妻の3日後に死ねてたら
こんなに苦しい思いしなくてすむのに…。
うらやましいな。
一人の人生は短いほうがいいな。
>>155
よく老夫婦とかだと、
「おばあさんが亡くなった後に、すぐおじいさんも死んじゃった。
きっと、天国からおばあさんがお迎えに来たんだね」って話あるけど、
私も天国からきっとすぐに旦那が迎えに来てくれる、私を残しておけるわけがないって
本気で思って、何の根拠も無く自分の寿命もあとわずかだな…って思ってたのに
あれから３年以上も生き続けてる。
…辛いよね。
よく老夫婦とかだと、
「おばあさんが亡くなった後に、すぐおじいさんも死んじゃった。
きっと、天国からおばあさんがお迎えに来たんだね」って話あるけど、
私も天国からきっとすぐに旦那が迎えに来てくれる、私を残しておけるわけがないって
本気で思って、何の根拠も無く自分の寿命もあとわずかだな…って思ってたのに
あれから３年以上も生き続けてる。
…辛いよね。
157 ：優しい名無しさん：2008/08/04(月) 19:06:33 ID:ojqKjyko
女は強いから死なないよ
連れが亡くなって直ぐにってのは女が先のケースしかない
連れが亡くなって直ぐにってのは女が先のケースしかない
皆さん、ドラマとか観てますか？
心を刺激されてチャンネル代えてしまうことも多々ありますが
ルーキーズは久々に嵌ったｗ
もう終わっちゃったけど、楽しかったな。
心を刺激されてチャンネル代えてしまうことも多々ありますが
ルーキーズは久々に嵌ったｗ
もう終わっちゃったけど、楽しかったな。
もともとあまりドラマは見ないほうで
１クールに１つ見てればいいほうかな。
最初から最後まで見たドラマは１年に１つくらいのペース。
ドロドロ系複雑系は見なくなったし、ハマれるドラマって
少なくなってきたような。
ルーキーズは面白そうだったね
１クールに１つ見てればいいほうかな。
最初から最後まで見たドラマは１年に１つくらいのペース。
ドロドロ系複雑系は見なくなったし、ハマれるドラマって
少なくなってきたような。
ルーキーズは面白そうだったね
>>159
ルーキーズ私個人的には面白かったですよ。
私にとって、刺激されるポイントがなくて、
純粋にドラマに引き込まれて辛い現実を一瞬でも忘れられて
ルーキーズに感謝ですｗ
若い夫婦・家族もの系
医者もの
恋愛・不倫系
全て無理になっちゃいました。
鬼嫁日記？だったかな？は、最悪だったなぁ
一瞬でチャンネル変えた。
ルーキーズ私個人的には面白かったですよ。
私にとって、刺激されるポイントがなくて、
純粋にドラマに引き込まれて辛い現実を一瞬でも忘れられて
ルーキーズに感謝ですｗ
若い夫婦・家族もの系
医者もの
恋愛・不倫系
全て無理になっちゃいました。
鬼嫁日記？だったかな？は、最悪だったなぁ
一瞬でチャンネル変えた。
面白いドラマってやはり終盤らへんで「これ、面白いよ」
という声が聞こえてくるので
ほとんど出遅れて見はぐってますorz
考えてみたら、スポ根もの（？）が一番サラっと見れそうですね。
という声が聞こえてくるので
ほとんど出遅れて見はぐってますorz
考えてみたら、スポ根もの（？）が一番サラっと見れそうですね。
このドラマ好きそうだなぁとか思い出すと
胸が痛くてダメです。
どうしてここにいないんだろう…とか
つらい
胸が痛くてダメです。
どうしてここにいないんだろう…とか
つらい
163 ：優しい名無しさん：2008/08/06(水) 12:41:47 ID:7YXa3O4P
今回ならモンスターペアレントと魔王と3億だね
米倉と生田と反町と眞壁かおりんと5pしたい
米倉と生田と反町と眞壁かおりんと5pしたい
五輪出場選手の中に必ず親が亡くなった子がいるよね。
今回もトランポリン選手がそうみたいで、
マスコミが無理矢理その話をさせようとしてるのが
みえみえで苦手だ。
今回もトランポリン選手がそうみたいで、
マスコミが無理矢理その話をさせようとしてるのが
みえみえで苦手だ。
林真理子翻訳のP.Sｱｲﾗﾌﾞﾕｰ
亡き夫から手紙が届く…
読むか迷い中
亡き夫から手紙が届く…
読むか迷い中
あ、ただ・・・
この映画の感想をテレビで垂れ流されるのを想像して怖くなった・・・
毎度のことながら「もー感動しました！」みたいなヤツ・・・ｗ
ああいう宣伝は止めてほしい。
この映画の感想をテレビで垂れ流されるのを想像して怖くなった・・・
毎度のことながら「もー感動しました！」みたいなヤツ・・・ｗ
ああいう宣伝は止めてほしい。
「大切な人と見て下さい」とかうざいうざい。
ここ、いいなぁーー。
本当に仲間が居る。
本当に仲間が居る。
一度でいいから、死別して何年も立ち直れずに色々な思いに葛藤しながら生きてくような
観てる人まで激欝になってしまうような話はないのかねｗ
そんなのだったら、観終わった人達の感想が
「情けないなー早く立ち直れや！イライラした」
「気持ちは分かるが、主人公がどうにも好きになれなかった」
そんなんばっかになるのかねｗ
観てる人まで激欝になってしまうような話はないのかねｗ
そんなのだったら、観終わった人達の感想が
「情けないなー早く立ち直れや！イライラした」
「気持ちは分かるが、主人公がどうにも好きになれなかった」
そんなんばっかになるのかねｗ
亡くなって一年近く経って、ようやく納骨した。
お焼香の順が義両親→義妹一家→義叔父→自分…。
数えあげたらキリがない。もうやだなぁ。
なんで死んじゃったんだ。ひどいよ。
お焼香の順が義両親→義妹一家→義叔父→自分…。
数えあげたらキリがない。もうやだなぁ。
なんで死んじゃったんだ。ひどいよ。
私の所はお葬式も義父が仕切り､仏壇やお墓もあっち(一応分骨してくれましたが)､お焼香もチビがいるからいつも後ろの方に座り最後ですね。この前七回忌がありましたが、皆をもてなすのは義母で私はお客様て感じかな。
私の所はお葬式も義父が喪主で仕切り､仏壇やお墓もあっち(一応分骨してくれましたが)､お焼香もチビがいるからいつも後ろの方に座り最後ですね。この前七回忌がありましたが、皆をもてなすのは義母で私はお客様て感じかな。
慣れていないので､同じ文章が続けて入ってしまいました。すみませんでした。
こんなに悲しくて寂しくて苦しいのに、なんで生きてるんだろう。
あの人なしでなんで？
案外鈍感なのか。鈍感なら何も感じなきゃいいのに。
心無い言葉も寂しさも何にも感じなきゃいいのに。
あの人なしでなんで？
案外鈍感なのか。鈍感なら何も感じなきゃいいのに。
心無い言葉も寂しさも何にも感じなきゃいいのに。
>>176
生きてかなきゃいけないんだもんね。苦しくても死ねないし。
｢なんで？｣っていつも思うけど、答えは出ない。
何も感じなくなることもできない。
もう、この状態をどうにか受け入れるしか私には道はないんだと悟ったよ。
だから、思考停止して、自分にできる限りの淡々とした日常を送ろうと努力してる。
こんなことに努力をしなきゃならないこと自体異常だとは思うけど、
自分がどうにか生きていくために、一番楽な方法を模索したらこうなった。
人それぞれ、いろいろあるだろうけど、折り合いがつくところが見つかるといいね。
生きてかなきゃいけないんだもんね。苦しくても死ねないし。
｢なんで？｣っていつも思うけど、答えは出ない。
何も感じなくなることもできない。
もう、この状態をどうにか受け入れるしか私には道はないんだと悟ったよ。
だから、思考停止して、自分にできる限りの淡々とした日常を送ろうと努力してる。
こんなことに努力をしなきゃならないこと自体異常だとは思うけど、
自分がどうにか生きていくために、一番楽な方法を模索したらこうなった。
人それぞれ、いろいろあるだろうけど、折り合いがつくところが見つかるといいね。
友人が旦那さんに浮気されて、子供まで作っていたことが発覚したといって泣きついてきた。
最初は大変だなと思って聞いていたけど、「生まれてきた子が憎い｣とか、
「幸せになれるはずがない｣とか｢生まれてこなきゃよかったのに｣とか散々なことを言うのを聞いて、
胸が悪くなってきた。
こっちは、どんな形にせよ子供をもう持つことができなくなったっていうのに、なんだろ、これ。
浮気されようがなにしようが、旦那さんがいるくせになに言ってるとまで思えてきたんで、
「ちょっと私も混乱してるから、今日はこれ以上聞けない。ごめん｣といって切り上げてしまった。
最初は大変だなと思って聞いていたけど、「生まれてきた子が憎い｣とか、
「幸せになれるはずがない｣とか｢生まれてこなきゃよかったのに｣とか散々なことを言うのを聞いて、
胸が悪くなってきた。
こっちは、どんな形にせよ子供をもう持つことができなくなったっていうのに、なんだろ、これ。
浮気されようがなにしようが、旦那さんがいるくせになに言ってるとまで思えてきたんで、
「ちょっと私も混乱してるから、今日はこれ以上聞けない。ごめん｣といって切り上げてしまった。
今年、夫の７回忌を（ひっそり）終えました。
年数も経っているし、傍目には普通に見えていると思う。
だからかどうかわからないけど、最近、既婚者からの誘いが多くてうんざり。
前から仕事のつきあいの延長でごはん食べに行ったりはしてて、
気晴らしにはなるので「友達」として出掛けてたけど、
だんだん特に理由なく誘われるようになって、
「寂しい」「嫁と不仲」「君といるほうが楽しい」みたいなことを
言われるようになってきた。
オマエ、本当の寂しさがどんなもんかわかってんのかよ。
不仲なんて、「仲」があっての話でしょ、こっちにはそれがないんだよ！
私は、あの人と一緒にいるときが一番楽しかったよ。
言いたいけど、口に出したらみじめで泣いてしまいそうだし、
仕事関係の人だからキツいことも言えない。
聞き流してるけど…はぁ～。むなしい。
６年も独りでいるとさすがに誰かにそばにいてほしいと思ったりするけど、
既婚者だけは受け付けない。
年数も経っているし、傍目には普通に見えていると思う。
だからかどうかわからないけど、最近、既婚者からの誘いが多くてうんざり。
前から仕事のつきあいの延長でごはん食べに行ったりはしてて、
気晴らしにはなるので「友達」として出掛けてたけど、
だんだん特に理由なく誘われるようになって、
「寂しい」「嫁と不仲」「君といるほうが楽しい」みたいなことを
言われるようになってきた。
オマエ、本当の寂しさがどんなもんかわかってんのかよ。
不仲なんて、「仲」があっての話でしょ、こっちにはそれがないんだよ！
私は、あの人と一緒にいるときが一番楽しかったよ。
言いたいけど、口に出したらみじめで泣いてしまいそうだし、
仕事関係の人だからキツいことも言えない。
聞き流してるけど…はぁ～。むなしい。
６年も独りでいるとさすがに誰かにそばにいてほしいと思ったりするけど、
既婚者だけは受け付けない。
昨日義実家での出来事。義姉の旦那が子供とﾌﾟｰﾙから帰ってきた時、三歳の私の息子が「○○君（義姉の息子）誰と何処に行ってたん？」
と話しかけると、つかさず義母が「○○君はパパとﾌﾟｰﾙ… この子にパパって言ってもわからんかぁ。パパないもんなぁ。」と満面の笑顔で言いやがった。
自分の息子亡くして、その言葉かよ！
悔しさと情けなさで眠れない。
その時、義母の言動を否定できる勇気があったらｽｯｷﾘできたのか。
私達親子を侮辱された様だ。
もう一度その出来事を再現できたら迷わず、ぶん殴ってやりたい。
と話しかけると、つかさず義母が「○○君はパパとﾌﾟｰﾙ… この子にパパって言ってもわからんかぁ。パパないもんなぁ。」と満面の笑顔で言いやがった。
自分の息子亡くして、その言葉かよ！
悔しさと情けなさで眠れない。
その時、義母の言動を否定できる勇気があったらｽｯｷﾘできたのか。
私達親子を侮辱された様だ。
もう一度その出来事を再現できたら迷わず、ぶん殴ってやりたい。
死別は、×１とは違いありませんか？
もし、好きな人ができたときに、比べませんか？
もし、好きな人ができたときに、比べませんか？
>>180
軽く考えてる男、多すぎますね。
妻とセックスレス5年だかの男に近寄られたときは吐き気がした。
お前の家庭の問題や寂しさを、（おそらく）未亡人なら寂しいでしょ？的に
同列にするなと。
寂しさの質が全く違うんだよ。めでてえなオイ・・・と、思った。
すっごい悲しかったね
軽く考えてる男、多すぎますね。
妻とセックスレス5年だかの男に近寄られたときは吐き気がした。
お前の家庭の問題や寂しさを、（おそらく）未亡人なら寂しいでしょ？的に
同列にするなと。
寂しさの質が全く違うんだよ。めでてえなオイ・・・と、思った。
すっごい悲しかったね
先月のお盆も今月も何も感じない…。
新盆なら感じてもよさそうなのに。
何でもいいけど早くお迎えに来てほしいよ。
新盆なら感じてもよさそうなのに。
何でもいいけど早くお迎えに来てほしいよ。
>>184
去年新盆だったけど、私も何も感じなかったよ。
なんか、現状を受け入れることに長けてる人だったから、
亡くなって3ヶ月で今の環境に慣れちゃったのかなー、なんて考えながら
去年は過ごした。
でも、感じなくても帰ってきてくれてると自分勝手に思うことで
ちょっと楽になるから、そう思うことにしてるよ。
夫、ガイジンだったんで、もしかしたらお盆のこと忘れちゃってんのかもしれないけどw
去年新盆だったけど、私も何も感じなかったよ。
なんか、現状を受け入れることに長けてる人だったから、
亡くなって3ヶ月で今の環境に慣れちゃったのかなー、なんて考えながら
去年は過ごした。
でも、感じなくても帰ってきてくれてると自分勝手に思うことで
ちょっと楽になるから、そう思うことにしてるよ。
夫、ガイジンだったんで、もしかしたらお盆のこと忘れちゃってんのかもしれないけどw
オリンピックの話題だけど、
今TBSで、ママさんのﾗﾝﾅｰを注目！とかやってて
旦那さんが家事全てこなし、小さい子供が「ママがんばれ～！」って言いながら汗拭いてあげてて
ママさん本人が「家族３人４脚で頑張ってきました」って言ってて…
スタジオの人も
「今年のオリンピックは『家族愛』がテーマですからね～、いいですね～
１人ではなく家族が支えあうって言うのがいいですね～頑張って欲しいですね～
そもそも１人では頑張れませんもんね～」とか言ってて。
はいはい、そうですか、そうですよ。
きつくて、たまらん。
今TBSで、ママさんのﾗﾝﾅｰを注目！とかやってて
旦那さんが家事全てこなし、小さい子供が「ママがんばれ～！」って言いながら汗拭いてあげてて
ママさん本人が「家族３人４脚で頑張ってきました」って言ってて…
スタジオの人も
「今年のオリンピックは『家族愛』がテーマですからね～、いいですね～
１人ではなく家族が支えあうって言うのがいいですね～頑張って欲しいですね～
そもそも１人では頑張れませんもんね～」とか言ってて。
はいはい、そうですか、そうですよ。
きつくて、たまらん。
今年のオリンピックって家族愛がテーマなの？
（オリンピックにテーマがあることすら知らなかった）
その内容、多いよね。私も本当に嫌い。
波乱万丈系のテレビが多い。
「主人や家族がいたから頑張れました。１人だったら死んでたかも
しれません」みたいな苦労話を涙ながらにして、
コメンテーターも「そうですよ、家族っていうのはそういう時に本当に支えに～。
あなたは幸せですよ」と話が続いたりして
はいはい、家族がいる時点で苦労話じゃないですから・・って気分になる。
（オリンピックにテーマがあることすら知らなかった）
その内容、多いよね。私も本当に嫌い。
波乱万丈系のテレビが多い。
「主人や家族がいたから頑張れました。１人だったら死んでたかも
しれません」みたいな苦労話を涙ながらにして、
コメンテーターも「そうですよ、家族っていうのはそういう時に本当に支えに～。
あなたは幸せですよ」と話が続いたりして
はいはい、家族がいる時点で苦労話じゃないですから・・って気分になる。
近くで花火大会やってて音だけ家で聞いてる。
一昨年は一緒に見に行って、去年は病院の帰りに一人でやっぱり音だけ聞いてたんだった。
あー、嫌だ。早く終われ。
一昨年は一緒に見に行って、去年は病院の帰りに一人でやっぱり音だけ聞いてたんだった。
あー、嫌だ。早く終われ。
２回目のお盆を迎えても、テレビのニュースのように墓石清めて、
精霊を迎えてまたすぐに送るなんて気分にはまだならない・・・
精霊を迎えてまたすぐに送るなんて気分にはまだならない・・・
そうか…両親がいなくなれば
私には家族が誰もいなくなるんだわ
ほんと嫌だ。何のために生きてるんだか
私には家族が誰もいなくなるんだわ
ほんと嫌だ。何のために生きてるんだか
だめだ。
なんか乗り越えた気分でいたのに、ここ1ヶ月くらい寂しくて仕方がなくなってる。
通勤途中で涙が出てくるのも再発。お盆期間は最悪だ。
なんか乗り越えた気分でいたのに、ここ1ヶ月くらい寂しくて仕方がなくなってる。
通勤途中で涙が出てくるのも再発。お盆期間は最悪だ。
>>191
私も、そう。
何度悲しみから乗り越えても心から開放される時など、きっと死ぬまでないだろうな。
「もう大丈夫そうだな、少しずつ元気になってきたじゃん」なんて、のん気に思ってたと思ったら
何かの拍子に廃人のようにどん底に落ちて、こんな事くりかえして何年たったろう。
寂しい事にも疲れたけど、心を保つことに疲れきった。
私も、そう。
何度悲しみから乗り越えても心から開放される時など、きっと死ぬまでないだろうな。
「もう大丈夫そうだな、少しずつ元気になってきたじゃん」なんて、のん気に思ってたと思ったら
何かの拍子に廃人のようにどん底に落ちて、こんな事くりかえして何年たったろう。
寂しい事にも疲れたけど、心を保つことに疲れきった。
>>191さん、>>192さん
私も同じです。
突然悲しくなって、涙が溢れることがあります。
残された者が頑張らないと、きっとあの人も悲しむだろうなぁと思っても、
一旦どん底に突き落とされて気持ちが暗くなってしまうと這い上がれずに
しばらく暗闇をさまよっています。
こんなに暗い自分に腹が立ってきます。
あと、何年後？何十年後？寂しさから抜け出せるのは？
お盆は辛すぎる(TωT)
でも、元気出して頑張って生きて行こうと自分に言い聞かせてます。
私も同じです。
突然悲しくなって、涙が溢れることがあります。
残された者が頑張らないと、きっとあの人も悲しむだろうなぁと思っても、
一旦どん底に突き落とされて気持ちが暗くなってしまうと這い上がれずに
しばらく暗闇をさまよっています。
こんなに暗い自分に腹が立ってきます。
あと、何年後？何十年後？寂しさから抜け出せるのは？
お盆は辛すぎる(TωT)
でも、元気出して頑張って生きて行こうと自分に言い聞かせてます。
うちは自殺なんだ。
自分を責めたり置いてった事を責めたり、１日のうちでも感情がくるくる変わる。
この頃嫌な感じの夢ばかり見てよく眠れないし、何もする気ない。家の中はかなりひどい事になっている。
どうしてこんな事になってしまったのか、これからどうすればいいのか。
いくら考えても答えがでない。
楽になりたい。でも楽になるって死ぬ事？
自殺はできないけど死にたい。生きてるだけでつらい。
こんなにつらいのがあとどのくらい続くのか。苦しい。
あー、ごめん。吐き出してしまった。
自分を責めたり置いてった事を責めたり、１日のうちでも感情がくるくる変わる。
この頃嫌な感じの夢ばかり見てよく眠れないし、何もする気ない。家の中はかなりひどい事になっている。
どうしてこんな事になってしまったのか、これからどうすればいいのか。
いくら考えても答えがでない。
楽になりたい。でも楽になるって死ぬ事？
自殺はできないけど死にたい。生きてるだけでつらい。
こんなにつらいのがあとどのくらい続くのか。苦しい。
あー、ごめん。吐き出してしまった。
私も時々嫌な夢を見るよ。
この前見た夢は、旦那が映ってる写真を見てたら旦那の姿だけどんどん
消えていくんだ。
笑ってる写真なのにどんどん薄くなって消えていく。
夢の中でもそんな夢を見るんだもんなぁ。
起きた時、すごく暗い気分になった。
もー嫌だよ。
この前見た夢は、旦那が映ってる写真を見てたら旦那の姿だけどんどん
消えていくんだ。
笑ってる写真なのにどんどん薄くなって消えていく。
夢の中でもそんな夢を見るんだもんなぁ。
起きた時、すごく暗い気分になった。
もー嫌だよ。
亡き妻と愛犬と旅行に来ていて、妻だけ飛行機で帰ってしまい
愛犬と一緒に置いてかれる夢を、私も見た。
これって今の現状だよね…
愛犬と一緒に置いてかれる夢を、私も見た。
これって今の現状だよね…
もうすぐ4年です
だんだんと泣かなくなったし、思い出す時間も減ってきた
そのかわり、むなしさや寂しさが増している
息をするのもツライ日々をやっと越えたというのに
結局越えた先には何もない
死別の本に、乗り越えた先には再生だとか新しい自分だとか
えらく明るい事が書いてあったけど
どれもうそっぱち
ただ慣れただけ、鈍感になっただけ
だんだんと泣かなくなったし、思い出す時間も減ってきた
そのかわり、むなしさや寂しさが増している
息をするのもツライ日々をやっと越えたというのに
結局越えた先には何もない
死別の本に、乗り越えた先には再生だとか新しい自分だとか
えらく明るい事が書いてあったけど
どれもうそっぱち
ただ慣れただけ、鈍感になっただけ
確かに、対処法はいやでもおぼえるよね。
慣れたとか鈍感になったというより、鈍感にしているというか、慣れたように振舞えるようになるというか。
私も死別の本で｢再生云々｣って見たけど、まあ、｢乗り越える｣っていうのはないんだろうと思ってる。
親が死んだときにはずいぶん励まされた本だったし、実際｢今ここ｣ってのが分かって助けられたけど、
今回はちょっと無理そう。
自分がどういう状態かを把握するよりさきに、破綻なく社会生活を送るためのふるまいを身につけておかないと
なんともならなかったしさ。とりあえず、一番エネルギーを使わなくていい方法に落ち着いただけって感じ。
慣れたとか鈍感になったというより、鈍感にしているというか、慣れたように振舞えるようになるというか。
私も死別の本で｢再生云々｣って見たけど、まあ、｢乗り越える｣っていうのはないんだろうと思ってる。
親が死んだときにはずいぶん励まされた本だったし、実際｢今ここ｣ってのが分かって助けられたけど、
今回はちょっと無理そう。
自分がどういう状態かを把握するよりさきに、破綻なく社会生活を送るためのふるまいを身につけておかないと
なんともならなかったしさ。とりあえず、一番エネルギーを使わなくていい方法に落ち着いただけって感じ。
さっき、FOXで｢ゴースト｣を見た。
パートナーを亡くしても前を向いて歩いていくことこそ正しいっていう
妙なポジティブさの押し付けって、日本でもうっとうしいけどアメリカではさらに肯定されてんのね。
死んだ男がパートナーへの思いを捨てきれないのも、残された女がずっとパートナーを思って意欲減退して生活してるのも、
｢次の世に行きたくない｣っていうのも｢行かないで｣っていうのも、全部間違ったことにされてた。
生きているものがもれなく｢前向きに｣｢意味ある人生を｣歩まなきゃいけないっていうの、
あれ、やめて欲しい。
見ているうちに息が苦しくなってきたんだけど、それでも見ちゃった。
こういう自分もいやだ。
1年3ヶ月経って、前より絶望感が増してる気がする。
ショックの時期を過ぎてちょっと安定していたんだけど、初めての命日くらいからおかしい。
他人から心配されるのがいやで、傍目には絶対に分からないように振舞っているし、
それは成功していると思うんだけど、買い物が止まらなくなったり食欲にむらがあったりして
自分でも｢まずいなあ｣という感じ。
パートナーを亡くしても前を向いて歩いていくことこそ正しいっていう
妙なポジティブさの押し付けって、日本でもうっとうしいけどアメリカではさらに肯定されてんのね。
死んだ男がパートナーへの思いを捨てきれないのも、残された女がずっとパートナーを思って意欲減退して生活してるのも、
｢次の世に行きたくない｣っていうのも｢行かないで｣っていうのも、全部間違ったことにされてた。
生きているものがもれなく｢前向きに｣｢意味ある人生を｣歩まなきゃいけないっていうの、
あれ、やめて欲しい。
見ているうちに息が苦しくなってきたんだけど、それでも見ちゃった。
こういう自分もいやだ。
1年3ヶ月経って、前より絶望感が増してる気がする。
ショックの時期を過ぎてちょっと安定していたんだけど、初めての命日くらいからおかしい。
他人から心配されるのがいやで、傍目には絶対に分からないように振舞っているし、
それは成功していると思うんだけど、買い物が止まらなくなったり食欲にむらがあったりして
自分でも｢まずいなあ｣という感じ。
>199
うちはもうすぐ一周忌だけど、命日が来るのが怖い。
その日が来たら自分はどうなっちゃうんだろう。いろんなものが壊れそう。
これ以上日が経つのが怖い。もう勘弁してほしい。
うちはもうすぐ一周忌だけど、命日が来るのが怖い。
その日が来たら自分はどうなっちゃうんだろう。いろんなものが壊れそう。
これ以上日が経つのが怖い。もう勘弁してほしい。
「ゴースト」今同じ立場になってもう一回見たいと思ってたから感想を聞けてよかったです。
まだ見ない方がいいのかな。。というか、亡くなった彼（夫）と会えるっていうのがうらやましい映画。
元気な振り、元々強がりな私には得意。毎日外で笑顔作ってます。
でも家で独りになったとたん涙のダム決壊。自分の生活全ての否定。
毎日この繰り返しです。
夫の所に行きたい。
まだ見ない方がいいのかな。。というか、亡くなった彼（夫）と会えるっていうのがうらやましい映画。
元気な振り、元々強がりな私には得意。毎日外で笑顔作ってます。
でも家で独りになったとたん涙のダム決壊。自分の生活全ての否定。
毎日この繰り返しです。
夫の所に行きたい。
>>199です。
>>200
区切りの日と世間は思っているみたいだけど、第一幕終わりみたいなわけに行かないんだよね。
命日前後は辛いね。
普段の生活で大げさにできないし、実際気持ちを分かってもらえることもないだろうから
本当に普通にしているんだけど、不安とか恐怖とか、寂しさとか虚しさとか、彼の無念さとかを抱えて
ちょっとたまらなくなっちゃってる。
日が経つのも怖いし、人生がまだ続くのも怖い。ホント、まさに｢もう勘弁してほしい｣だよ。
ここにいる皆さんはこういう気持ちを通過してきているんだな、一人じゃないんだなと思って
しょっちゅうここに来ちゃうんだけど・・・
>>201
ごめん、誤解を招く書き方だったね。｢ゴースト｣は映画のじゃなくドラマです。
死者の声を聞くことができる人が残された家族にその思いを伝えて、
死者が次の世に旅立つ手伝いをしつつ、残されたものにも癒しをって話なんだけど、
なんか、見たくないのに見ちゃうんだ。
私は死に目に会えなかったから、余計に｢お別れの儀式｣みたいなものにひっかかるのかもしれない。
>>200
区切りの日と世間は思っているみたいだけど、第一幕終わりみたいなわけに行かないんだよね。
命日前後は辛いね。
普段の生活で大げさにできないし、実際気持ちを分かってもらえることもないだろうから
本当に普通にしているんだけど、不安とか恐怖とか、寂しさとか虚しさとか、彼の無念さとかを抱えて
ちょっとたまらなくなっちゃってる。
日が経つのも怖いし、人生がまだ続くのも怖い。ホント、まさに｢もう勘弁してほしい｣だよ。
ここにいる皆さんはこういう気持ちを通過してきているんだな、一人じゃないんだなと思って
しょっちゅうここに来ちゃうんだけど・・・
>>201
ごめん、誤解を招く書き方だったね。｢ゴースト｣は映画のじゃなくドラマです。
死者の声を聞くことができる人が残された家族にその思いを伝えて、
死者が次の世に旅立つ手伝いをしつつ、残されたものにも癒しをって話なんだけど、
なんか、見たくないのに見ちゃうんだ。
私は死に目に会えなかったから、余計に｢お別れの儀式｣みたいなものにひっかかるのかもしれない。
>>202
見たくないのに見ちゃう気持ちわかります。
全く見たくない（見れない）時期もあったけど、自虐的にやたらと見ちゃう時がある。
「シックスセンス」でさえ、奥さん側になって見てしまって
抗鬱剤飲んで泣いてる奥さんを見て苦しくなったり・・。
>>165の本も思い切ってその本を読んでみようと思い、
２件の書店に行ったけど売り切れてましたorz
見たくないのに見ちゃう気持ちわかります。
全く見たくない（見れない）時期もあったけど、自虐的にやたらと見ちゃう時がある。
「シックスセンス」でさえ、奥さん側になって見てしまって
抗鬱剤飲んで泣いてる奥さんを見て苦しくなったり・・。
>>165の本も思い切ってその本を読んでみようと思い、
２件の書店に行ったけど売り切れてましたorz
週末が命日
単純ミスで車ぶつけた（物損）
落ち着かなくちゃって書き込む辺りが落ち着いてないな自分。
5年目です
単純ミスで車ぶつけた（物損）
落ち着かなくちゃって書き込む辺りが落ち着いてないな自分。
5年目です
近所の、他人の悩みや不幸が大好きな人が近寄ってきていて困る。
何かとうちに来たがって、私が在宅中だと「お線香あげさせて」と来る。
監視されているように思ってしまう。
話の内容は、私と子供への同情やら慰めやらだけど、いちいち癇に障ることを言う。
その後は自分の不幸自慢。
夫を偲んでくれていると我慢してたけど、もう限界だ。
四十九日後に友人４人で来させてほしいとアポを取られたが保留中。
その人の友人には、昔私が仲良くしていた人もいるけど、その人と関わりたくないから
疎遠にしていた。同類だと思うし。
どうしたらその近所の人と距離を置けるのか考えていると、
夫が亡くなって今後の不安で押しつぶされそうなのに、もう本当にいやになる。
何かとうちに来たがって、私が在宅中だと「お線香あげさせて」と来る。
監視されているように思ってしまう。
話の内容は、私と子供への同情やら慰めやらだけど、いちいち癇に障ることを言う。
その後は自分の不幸自慢。
夫を偲んでくれていると我慢してたけど、もう限界だ。
四十九日後に友人４人で来させてほしいとアポを取られたが保留中。
その人の友人には、昔私が仲良くしていた人もいるけど、その人と関わりたくないから
疎遠にしていた。同類だと思うし。
どうしたらその近所の人と距離を置けるのか考えていると、
夫が亡くなって今後の不安で押しつぶされそうなのに、もう本当にいやになる。
>>205
亡くなったばかりの頃を思い出しながら読みました。
「お線香あげさせて」と次から次から来た頃を。
まだ現実を把握しきれてなくて心ここにあらずの状態だったり
やたら神経が過敏になりすぎて突然泣いたり怒ったりの状態だったので
本音では遠慮して欲しいと思ってた。
うちも近所の人たちが数人集まって、何グループかに分けてきました。
玄関の前で迎えた時こそ、これ以上ないくらいの神妙な顔つきでいた人達も
家の中に招いて数分もたたないうちに、辛くもないのに暗い顔してるのが堪えられないとばかりに
雑談が始まり、関係ない世間話をしはじめて笑い出したり
私が差し出したお茶菓子やらお茶を飲みなから、ただの主婦の憩いの場を提供しただけの時間となりました。
私は、ただただ空になったお菓子を足したり、お茶を入れなおしてあげたり
ひとりで動き回り、苦痛な時間でした。
今、思い出しても笑い話にもなりません。
なんで生きてるんだろうって今でも思います。
亡くなったばかりの頃を思い出しながら読みました。
「お線香あげさせて」と次から次から来た頃を。
まだ現実を把握しきれてなくて心ここにあらずの状態だったり
やたら神経が過敏になりすぎて突然泣いたり怒ったりの状態だったので
本音では遠慮して欲しいと思ってた。
うちも近所の人たちが数人集まって、何グループかに分けてきました。
玄関の前で迎えた時こそ、これ以上ないくらいの神妙な顔つきでいた人達も
家の中に招いて数分もたたないうちに、辛くもないのに暗い顔してるのが堪えられないとばかりに
雑談が始まり、関係ない世間話をしはじめて笑い出したり
私が差し出したお茶菓子やらお茶を飲みなから、ただの主婦の憩いの場を提供しただけの時間となりました。
私は、ただただ空になったお菓子を足したり、お茶を入れなおしてあげたり
ひとりで動き回り、苦痛な時間でした。
今、思い出しても笑い話にもなりません。
なんで生きてるんだろうって今でも思います。
>>206
レスありがとうございます。
憩いの場を提供って、本当に分かります。どれだけ我慢されたかお察しします。
心配してくれて少しでも力になりたいと思ってくれている人たちとは全然違いますね。
今日の夕方にその人にばったり会ったので、各手続きに忙しいことを理由にして、来訪を断りました。
来てくれる人は、ふいに顔を見に来てくれています。
優しい人と優しいふりだけの人を見分ける時期なのかなと考えて、
今後も自衛することにしました。
平和なときには、少しおせっかいな私が苦手な人ってだけだったのに。
レスありがとうございます。
憩いの場を提供って、本当に分かります。どれだけ我慢されたかお察しします。
心配してくれて少しでも力になりたいと思ってくれている人たちとは全然違いますね。
今日の夕方にその人にばったり会ったので、各手続きに忙しいことを理由にして、来訪を断りました。
来てくれる人は、ふいに顔を見に来てくれています。
優しい人と優しいふりだけの人を見分ける時期なのかなと考えて、
今後も自衛することにしました。
平和なときには、少しおせっかいな私が苦手な人ってだけだったのに。
寂しい気持ちを人に言えないで、やり場のない思いをどうしていいかわからないでいる。
言ってもよけいストレスがたまるだけなので言わないんだけど、一人でいるのはやっぱり寂しい。
一度横になると起きられなくなる。起きても何もしないけど。
亡くなった直後の廃人のような暮らしに比べればだいぶマシになったけど(まだ一年たってない)、生きてるだけだ。
でも生きてるだけ偉いと思う。早く死にたいけど。
何言ってんだかわかんないね。
言ってもよけいストレスがたまるだけなので言わないんだけど、一人でいるのはやっぱり寂しい。
一度横になると起きられなくなる。起きても何もしないけど。
亡くなった直後の廃人のような暮らしに比べればだいぶマシになったけど(まだ一年たってない)、生きてるだけだ。
でも生きてるだけ偉いと思う。早く死にたいけど。
何言ってんだかわかんないね。
>>208
気持ちは同じだよ。私の場合はたまたま仕事があって休めなかったのが気を紛らわせてくれたけど。
一人になるとまさに同じ。生きてるだけだけど、生きてるだけで許してって思ってる。
出来れば早く寿命が来てほしい。
一人でいるのも辛いけど、誰かといて、自分の守備範囲を超えたことが起こるのはもっと怖いから、
結局、一人でいるほうが長くなってるかなー。
でも、他人には言えないね。言っても分かってもらえないのが分かっているから。
気持ちは同じだよ。私の場合はたまたま仕事があって休めなかったのが気を紛らわせてくれたけど。
一人になるとまさに同じ。生きてるだけだけど、生きてるだけで許してって思ってる。
出来れば早く寿命が来てほしい。
一人でいるのも辛いけど、誰かといて、自分の守備範囲を超えたことが起こるのはもっと怖いから、
結局、一人でいるほうが長くなってるかなー。
でも、他人には言えないね。言っても分かってもらえないのが分かっているから。
私も同じです。
この孤独感は、人でうめられるものではないんだよね。
その時だけ瞬間は気は紛れるけど。
友人なり親なり、本当に心配してくれる人の思いが今の自分を楽にできるのなら
どれだけ幸せかと思うけど。
「人は一人じゃ生きていけない」とか「助け合って生きていこう」とか耳にするけど
人の優しさを疑うようになった経験もこうなってみて初めて。
人の好意を曲がった見方しか出来なくなり、
孤独で寂しい思いと反して、それでも一人の方が気が休まる事を覚えた。
そんなんじゃ、救われるわけないって分かってるのに
どうにもならん。
旦那を失い、人間をいう生き物を嫌いになれば、そりゃ生き辛いことくらい分かってるのに。
この孤独感は、人でうめられるものではないんだよね。
その時だけ瞬間は気は紛れるけど。
友人なり親なり、本当に心配してくれる人の思いが今の自分を楽にできるのなら
どれだけ幸せかと思うけど。
「人は一人じゃ生きていけない」とか「助け合って生きていこう」とか耳にするけど
人の優しさを疑うようになった経験もこうなってみて初めて。
人の好意を曲がった見方しか出来なくなり、
孤独で寂しい思いと反して、それでも一人の方が気が休まる事を覚えた。
そんなんじゃ、救われるわけないって分かってるのに
どうにもならん。
旦那を失い、人間をいう生き物を嫌いになれば、そりゃ生き辛いことくらい分かってるのに。
妻が亡くなって、人間は最後には一人であるという
残酷な事実を痛感した。
残酷な事実を痛感した。
死がとても身近になり、怖くなくなった
夫の死亡保険金が、自営業で作った借金でほとんど消えてしまった。
相続して自営は続けているけれど、やっぱり毎月赤字が出てる。
中学生の子供が２人いるのにどうしたらいいんだろう。
夫が必死でがんばっていたからと人も雇って仕事してるけど、遺影に文句言いっぱなしだ。
生きてたら一緒にがんばれたのに。生きててくれたら借金増えてもよかったのに。
まだ45歳なのになんで死んじゃったんだろう。
相続して自営は続けているけれど、やっぱり毎月赤字が出てる。
中学生の子供が２人いるのにどうしたらいいんだろう。
夫が必死でがんばっていたからと人も雇って仕事してるけど、遺影に文句言いっぱなしだ。
生きてたら一緒にがんばれたのに。生きててくれたら借金増えてもよかったのに。
まだ45歳なのになんで死んじゃったんだろう。
なんといっても感情や行動の幅が狭くなった。
既出だけど、
人の優しさを素直に受け止められなかったり
見たくないTVやCMが増えたり
人を遠ざけたり、場所を遠ざけたり、深い話を遠ざけたり、無理に笑ったり
なんというか、、、気持が解放されて素直になれる場所が少なくなった。
人の輪に飛び込んだり、社会に合わせるには、まず無理に笑ったり感情を無にすることを
強いられる。
既出だけど、
人の優しさを素直に受け止められなかったり
見たくないTVやCMが増えたり
人を遠ざけたり、場所を遠ざけたり、深い話を遠ざけたり、無理に笑ったり
なんというか、、、気持が解放されて素直になれる場所が少なくなった。
人の輪に飛び込んだり、社会に合わせるには、まず無理に笑ったり感情を無にすることを
強いられる。
で、そんなことを続けてるうちに
すごく記憶力が無くなった。
さっき聞いたテレビの内容を忘れてたり、自分が話したことや
先週、人から聞いたことなどを思い出せなかったり。
脳をごまかしてるうちに、おかしくなったかな・・・
すごく記憶力が無くなった。
さっき聞いたテレビの内容を忘れてたり、自分が話したことや
先週、人から聞いたことなどを思い出せなかったり。
脳をごまかしてるうちに、おかしくなったかな・・・
あの人が生き返らない限り、この状態から抜け出せないと思う。
だから私はずっとこのまま苦しみ続ける。
だから私はずっとこのまま苦しみ続ける。
>>216
わかっていたたける人がいて安心した。
物事を把握するのも難しくなった。
先週ケーブルTVを設置したけど、「録画の時はこっちのリモコンのここを切り替えて
ここをオフにして～入力切り替えを△△にして、、
DVDのリモコンではスイッチ切り替えて、こちらから録画して、ここの入力も
△▽に切り替えます」
などと説明されても、まったく頭に入ってこなくて聞き返しても頭に入ってこないから
「はい・・はい・・わかりました。はい・・・（あとで説明書見ればいいや」）
で終えた。
いまだに録画方法がわからないorz
でも２年前は自分で録画してたんだけどなぁ・・。
わかっていたたける人がいて安心した。
物事を把握するのも難しくなった。
先週ケーブルTVを設置したけど、「録画の時はこっちのリモコンのここを切り替えて
ここをオフにして～入力切り替えを△△にして、、
DVDのリモコンではスイッチ切り替えて、こちらから録画して、ここの入力も
△▽に切り替えます」
などと説明されても、まったく頭に入ってこなくて聞き返しても頭に入ってこないから
「はい・・はい・・わかりました。はい・・・（あとで説明書見ればいいや」）
で終えた。
いまだに録画方法がわからないorz
でも２年前は自分で録画してたんだけどなぁ・・。
出来たことが出来なくなっていて
今の環境は前の自分を知らない人ばかりで
なんだこいつ的状態なのが自分でもひしひしとわかる
使えなくてごめんね・・・・・ってなる
今の環境は前の自分を知らない人ばかりで
なんだこいつ的状態なのが自分でもひしひしとわかる
使えなくてごめんね・・・・・ってなる
私もだ
「えっ？何この人、人の話ちゃんと聞いてる？」って顔に書いてある、みたいな経験した。
もう、ハッキリと。覚めた目というか得体の知れないものを見る目で…
私がいけないんだけどさ、子供の習い事の話なんてくだらな過ぎて何も頭に入ってこなくて
その場にいるのが精一杯で…
その時、「ごめんね…」と思えなかった私は幼いのだろうか。
「くそーっ…馬鹿にした目で見やがって。私だって今まではｱﾝﾀよりも数百倍は頭はキレて
楽しい会話がワンサカできましたよっ！くやし～い！」と思った私は、ダメダメですかねorz
「えっ？何この人、人の話ちゃんと聞いてる？」って顔に書いてある、みたいな経験した。
もう、ハッキリと。覚めた目というか得体の知れないものを見る目で…
私がいけないんだけどさ、子供の習い事の話なんてくだらな過ぎて何も頭に入ってこなくて
その場にいるのが精一杯で…
その時、「ごめんね…」と思えなかった私は幼いのだろうか。
「くそーっ…馬鹿にした目で見やがって。私だって今まではｱﾝﾀよりも数百倍は頭はキレて
楽しい会話がワンサカできましたよっ！くやし～い！」と思った私は、ダメダメですかねorz
亡くなったばかりの頃に友達に「どうしていいかわからない」と言ったら、「普通にしてるしかないんじゃない～？」と言われた。
その時は泣き暮らしている自分はこれじゃダメなのか、甘えてるのかと思ったけど、そんなの無理だった。
だって普通じゃない事が身の上におこってんのに。
今でも普通って難しい。気分の浮き沈みが激しいし、バランスがとれない。
その時は泣き暮らしている自分はこれじゃダメなのか、甘えてるのかと思ったけど、そんなの無理だった。
だって普通じゃない事が身の上におこってんのに。
今でも普通って難しい。気分の浮き沈みが激しいし、バランスがとれない。
人って勝手だよねってつくづく思う。
「大丈夫？本当に大丈夫なの？辛い気持ちは遠慮なく私に吐き出してね」
↓
「うん、ありがとう。でも大丈夫だから」
↓
「そんな遠慮なんてしなくていいんだよ。辛い時はお互い様なんだから」
↓
（ある日、行き場のない思いを吐き出してみた）
↓
「甘えないでよ、しっかりしなよ！」
↓
（そうかもしれないなと思い、反省し踏ん張ってみる）
↓
「最近どう？辛いに決まってるよね。愚痴っていいんだよ」
↓
（愚痴れるか～っ！と思い、弱気な発言など一切できず）
↓
「強いよね～私には真似できない。○ちゃんだから、そういう運命になったんだね。
神様は乗り越えられない試練は与えないっていうからね。私は無理だからそんな試練なんて来ないや」
だんだん人が嫌いになっていく自分。
みんな私のことなど忘れてくれればいい、消えてしまいたいよ。
「大丈夫？本当に大丈夫なの？辛い気持ちは遠慮なく私に吐き出してね」
↓
「うん、ありがとう。でも大丈夫だから」
↓
「そんな遠慮なんてしなくていいんだよ。辛い時はお互い様なんだから」
↓
（ある日、行き場のない思いを吐き出してみた）
↓
「甘えないでよ、しっかりしなよ！」
↓
（そうかもしれないなと思い、反省し踏ん張ってみる）
↓
「最近どう？辛いに決まってるよね。愚痴っていいんだよ」
↓
（愚痴れるか～っ！と思い、弱気な発言など一切できず）
↓
「強いよね～私には真似できない。○ちゃんだから、そういう運命になったんだね。
神様は乗り越えられない試練は与えないっていうからね。私は無理だからそんな試練なんて来ないや」
だんだん人が嫌いになっていく自分。
みんな私のことなど忘れてくれればいい、消えてしまいたいよ。
今日はちょっと普段以上に後ろ向きなんだ。
気分悪いレスばっかで、みんなｺﾞﾒﾝ…
気分悪いレスばっかで、みんなｺﾞﾒﾝ…
>>222 >>223
それ、その人たちがおかしいんだよ。おかしい人に引きずられなくていいよ。
>>222
当事者の私は、確かに｢普通にしているしかない｣と思ってるけど、それは自分の選択としてそう思うだけだし、
自分の｢普通｣が他人にも普通で通用しているかと言われれば自信ないよ。
とりあえず、自分にできる限り｢何もなかったかのように｣振舞っているだけだけど、
それを｢普通｣として他人から要求されたら苦しいと思う。
同じ経験をしていない人が、何をどう｢普通｣と思っているのか、どうして相手にそんなことを｢アドバイス｣できるのか、
本当に神経疑うよ。
好意的に解釈すれば、｢あなたが思うまま行動すればいい｣っていう意味かもしれないけど・・・
>>223
他人は無責任だよね。私もまったく同じ流れを経験した。
勝手に私を特別視してくるくせに、ちょっとはみ出すと勝手な意味づけしてあれこれ言う。
身動き取れないよね。
それにしても、その人、かなりひどいよ。最後のセリフなんて殺意覚えるわ。
元友人がつれてきた私にとっては初対面の相手に対して、彼女が「この子さ、旦那さんが死んじゃってね｣って
なんだか嬉しそうに(と見えた)言ったときに、「あ、もうだめだ｣と思った。
メロドラマみたいなことが現実に起きたという高揚感で、嬉しくなっちゃってるんだなと思って。
私には現実そのもので、その中でもがいて何とか息をしているのに、この子には単なる興奮材料かってサーっと冷めたよ。
それ、その人たちがおかしいんだよ。おかしい人に引きずられなくていいよ。
>>222
当事者の私は、確かに｢普通にしているしかない｣と思ってるけど、それは自分の選択としてそう思うだけだし、
自分の｢普通｣が他人にも普通で通用しているかと言われれば自信ないよ。
とりあえず、自分にできる限り｢何もなかったかのように｣振舞っているだけだけど、
それを｢普通｣として他人から要求されたら苦しいと思う。
同じ経験をしていない人が、何をどう｢普通｣と思っているのか、どうして相手にそんなことを｢アドバイス｣できるのか、
本当に神経疑うよ。
好意的に解釈すれば、｢あなたが思うまま行動すればいい｣っていう意味かもしれないけど・・・
>>223
他人は無責任だよね。私もまったく同じ流れを経験した。
勝手に私を特別視してくるくせに、ちょっとはみ出すと勝手な意味づけしてあれこれ言う。
身動き取れないよね。
それにしても、その人、かなりひどいよ。最後のセリフなんて殺意覚えるわ。
元友人がつれてきた私にとっては初対面の相手に対して、彼女が「この子さ、旦那さんが死んじゃってね｣って
なんだか嬉しそうに(と見えた)言ったときに、「あ、もうだめだ｣と思った。
メロドラマみたいなことが現実に起きたという高揚感で、嬉しくなっちゃってるんだなと思って。
私には現実そのもので、その中でもがいて何とか息をしているのに、この子には単なる興奮材料かってサーっと冷めたよ。
>>225
レスありがとう。
凝り固まった心が、ｻｰｰｰｯと綺麗な水（高原の岩清水みたいな？）でｻﾗｻﾗ流されてくような気持ちになったよ。
気持ちが楽になりました。
引きずられない強い心を持てるようにしたいって思ったよ。
レスありがとう。
凝り固まった心が、ｻｰｰｰｯと綺麗な水（高原の岩清水みたいな？）でｻﾗｻﾗ流されてくような気持ちになったよ。
気持ちが楽になりました。
引きずられない強い心を持てるようにしたいって思ったよ。
皆さんの気持ちわかります。
職場に何かと合わない人がいるんですが、一言一言がしゃくに触り無意識に避けてます。
自分は上の立場なんで、そういう態度は良くないと反省もするのですが、その時は、とてつもなく大嫌いになるんです。
死別したから、こんなになったのか。もともと私の心がひん曲がってるのか。
とにかく死別者に「今日は旦那さんがいないから～」とか「一人で子育てと仕事しんどくない？子供はお金かかるから私はいらない」とか話しにこないで欲しい。
その人いつか痛い目に合うんだろうな…ってつい思ってしまう。
職場に何かと合わない人がいるんですが、一言一言がしゃくに触り無意識に避けてます。
自分は上の立場なんで、そういう態度は良くないと反省もするのですが、その時は、とてつもなく大嫌いになるんです。
死別したから、こんなになったのか。もともと私の心がひん曲がってるのか。
とにかく死別者に「今日は旦那さんがいないから～」とか「一人で子育てと仕事しんどくない？子供はお金かかるから私はいらない」とか話しにこないで欲しい。
その人いつか痛い目に合うんだろうな…ってつい思ってしまう。
>>227
その気持ちわかるなぁ。
相手の痛い所をついて 安心材料にしようとする人間は、不幸な人だと分かってるけど
だからって許せる道理がないし、怒りの念で一杯になってしまうというか。
流せずに憎悪の気持ちをもってしまう自分にまた情けない思いをするし。
>いつか痛い目に合うんだろうな…ってつい思ってしまう。
私なんて、思うどころか願ってしまう時もある。
なんだか低級霊にもてあそばれてるみたいだ。
幸せだった時は、自分を強く保つことなんて超簡単だったんだなぁ。
その気持ちわかるなぁ。
相手の痛い所をついて 安心材料にしようとする人間は、不幸な人だと分かってるけど
だからって許せる道理がないし、怒りの念で一杯になってしまうというか。
流せずに憎悪の気持ちをもってしまう自分にまた情けない思いをするし。
>いつか痛い目に合うんだろうな…ってつい思ってしまう。
私なんて、思うどころか願ってしまう時もある。
なんだか低級霊にもてあそばれてるみたいだ。
幸せだった時は、自分を強く保つことなんて超簡単だったんだなぁ。
人間て、自分よりちょっと不幸な友人がいると安心するところがあるよね。
今まで生活を愚痴ってた友人も、私のほうがいわるゆる「不幸」になったことで
家庭の幸せを見直し始めるっていうのかな。
自分がその「幸せ配達人」になってると思うと友人と会うのが億劫になる。。
旦那の浮気にこだわってた友人が
「私も昔のことは忘れるように頑張る。Aちゃんも頑張ってるんだもんねっ」
と言うけど、
その「幸せ配達人」はキツイままなんだ。
しかも、「幸せ配達人」なんかじゃねーし・・・と思ってしまう。
今まで生活を愚痴ってた友人も、私のほうがいわるゆる「不幸」になったことで
家庭の幸せを見直し始めるっていうのかな。
自分がその「幸せ配達人」になってると思うと友人と会うのが億劫になる。。
旦那の浮気にこだわってた友人が
「私も昔のことは忘れるように頑張る。Aちゃんも頑張ってるんだもんねっ」
と言うけど、
その「幸せ配達人」はキツイままなんだ。
しかも、「幸せ配達人」なんかじゃねーし・・・と思ってしまう。
>>229
その人、どうしてそんなことあなたに言うんだろう？
言う必要のないことだし、いわれたほうの気持ちもまったく無視してる。
自分が勝手に決意を固めればいいだけなのに、宣言要らんよ。
私を自分の幸せの確認材料にしないでって私もずっと思ってる。
でも、他人の心までコントロールできないから、
私と引き比べて自分を幸せだと思ってしまうのは仕方がないとあきらめてもいる。
だけど、どうしてわざわざ私にそれを言うのかな？
｢旦那と話し合ったんだ、今まで当たり前だと思ってたことも当たり前じゃなくてありがたいことなんだねって」
とか言われてもね。
その人は、私に｢ありがとうね。○ちゃん(私)のことがなかったら気づかなかったよ｣って。
私、あなた方に何かを気づかせるためにこんな思いをしているわけじゃないんですけどね。
私がそんな思いをすることもまったく想像しないで、自分の幸せを確認したことを私に話す人って、
いったい何がしたいんだろう？と本当に不思議に思ってる。
その人、どうしてそんなことあなたに言うんだろう？
言う必要のないことだし、いわれたほうの気持ちもまったく無視してる。
自分が勝手に決意を固めればいいだけなのに、宣言要らんよ。
私を自分の幸せの確認材料にしないでって私もずっと思ってる。
でも、他人の心までコントロールできないから、
私と引き比べて自分を幸せだと思ってしまうのは仕方がないとあきらめてもいる。
だけど、どうしてわざわざ私にそれを言うのかな？
｢旦那と話し合ったんだ、今まで当たり前だと思ってたことも当たり前じゃなくてありがたいことなんだねって」
とか言われてもね。
その人は、私に｢ありがとうね。○ちゃん(私)のことがなかったら気づかなかったよ｣って。
私、あなた方に何かを気づかせるためにこんな思いをしているわけじゃないんですけどね。
私がそんな思いをすることもまったく想像しないで、自分の幸せを確認したことを私に話す人って、
いったい何がしたいんだろう？と本当に不思議に思ってる。
「あなたはこれからもっと大変な思いをするだろうけど、
旦那さんが大事な思い出をたくさん作ってくれてるんだからね」
もっと大変なってどういう意味なんだ。
旦那さんが大事な思い出をたくさん作ってくれてるんだからね」
もっと大変なってどういう意味なんだ。
30代がもうすぐ終わります。
結婚した以外はいい思い出ないなあ。
周りの30代は、出産、家を新築、入学式、家族旅行とか
楽しいイベントがいっぱいなのに、
私は、流産、葬儀、義父の入院、法事、納骨とか。。
子どももいないし、家族旅行とかもう一生することないんだろうな。
ひがんでもしょうがないんだけど、
40になっても50になっても独りのままかと思うとせつないです。
結婚した以外はいい思い出ないなあ。
周りの30代は、出産、家を新築、入学式、家族旅行とか
楽しいイベントがいっぱいなのに、
私は、流産、葬儀、義父の入院、法事、納骨とか。。
子どももいないし、家族旅行とかもう一生することないんだろうな。
ひがんでもしょうがないんだけど、
40になっても50になっても独りのままかと思うとせつないです。
周りの人の人生を見ると自分の置かれてる境遇が悲惨すぎるから、
せめて何も見えないように目も耳も塞いで生きていきたいんだけれど
この世で生きてる以上は、そんな訳にもいかないから…
それが苦しさや辛さを倍増させるんだよなぁ。
せめて何も見えないように目も耳も塞いで生きていきたいんだけれど
この世で生きてる以上は、そんな訳にもいかないから…
それが苦しさや辛さを倍増させるんだよなぁ。
>>232
出来なくなっちゃったこと、多すぎるよね。
こんな人生を送るつもりで生きてきたんじゃないんだけどなあ。
私も子供いない。欲しかったけどできなかった。
できるだけそれには目をつぶってきたつもりだけど、少しずつ無理が積もってきて
一人でいるときに発狂しそうになる。
これからずっと一人で生きていくのを考えると気が遠くなって失神しそうなので、
今日のことしか考えないようにして生きてる。でもそれも無理あるんだよね。
出来なくなっちゃったこと、多すぎるよね。
こんな人生を送るつもりで生きてきたんじゃないんだけどなあ。
私も子供いない。欲しかったけどできなかった。
できるだけそれには目をつぶってきたつもりだけど、少しずつ無理が積もってきて
一人でいるときに発狂しそうになる。
これからずっと一人で生きていくのを考えると気が遠くなって失神しそうなので、
今日のことしか考えないようにして生きてる。でもそれも無理あるんだよね。
ハァ 今日も一日終わりますね。
空の上の旦那は一体どうしてるんやろぅ。
空の上の旦那は一体どうしてるんやろぅ。
北京五輪が終わって総集編をやってたけど録画しなかった。いつも録画してとっとくのに。
あの人が見なかった、もう生きてなかった時のを残しておいても絶対見ないと思うし、五輪自体もどうでもいいし。
今はロンドンまで自分が生きてなきゃいいと思うだけ。
あの人が見なかった、もう生きてなかった時のを残しておいても絶対見ないと思うし、五輪自体もどうでもいいし。
今はロンドンまで自分が生きてなきゃいいと思うだけ。
また昼夜逆転の生活に陥ってしまった。
気持ちが落ち込むと夜寝られず、昼は朦朧としながら仕事をして、
変な時間に寝てしまい、夜寝るべき時間に寝られない・・・の悪循環。
夜寝ないと、ますます精神状態が悪くなるんだって分かってるのに。
ずっと頭痛が取れないし、肩こりもひどくなってて、いやになる。
友達が会うはずの日に都合が悪くなったとかでキャンセルのメールしてきたんだけど、
それになぜかショックを受けてしまい、メール読みながら泣いてしまった。
後で読み直したら、まったく泣くような要素はなかったんだけど。
何だろう、もう。自分で自分がコントロールできない。
気持ちが落ち込むと夜寝られず、昼は朦朧としながら仕事をして、
変な時間に寝てしまい、夜寝るべき時間に寝られない・・・の悪循環。
夜寝ないと、ますます精神状態が悪くなるんだって分かってるのに。
ずっと頭痛が取れないし、肩こりもひどくなってて、いやになる。
友達が会うはずの日に都合が悪くなったとかでキャンセルのメールしてきたんだけど、
それになぜかショックを受けてしまい、メール読みながら泣いてしまった。
後で読み直したら、まったく泣くような要素はなかったんだけど。
何だろう、もう。自分で自分がコントロールできない。
私も今日はこんな時間まで起きてしまった…
昼夜逆転直したい。
自律神経崩れるよね。
よし！木曜日から11時寝の7～8時起きに直すぞ！o(^-^)o
昼夜逆転直したい。
自律神経崩れるよね。
よし！木曜日から11時寝の7～8時起きに直すぞ！o(^-^)o
>>237
昼夜逆転の人間がもう一人、ここにいるよ～～
こういう時は、ろくな精神状態じゃないから何が地雷になってしまうか分からないし
自分でも何がどうしたいのか、寂しいのか怒ってるのかすらもう、ぐちゃぐちゃ混乱しちゃうよね。
私も今、書きながら何が言いたいのか整理できてないし…ｗ
ただ、仲間がｺｺにいま～す、安心してねって言いたかっただけです。
昼夜逆転の人間がもう一人、ここにいるよ～～
こういう時は、ろくな精神状態じゃないから何が地雷になってしまうか分からないし
自分でも何がどうしたいのか、寂しいのか怒ってるのかすらもう、ぐちゃぐちゃ混乱しちゃうよね。
私も今、書きながら何が言いたいのか整理できてないし…ｗ
ただ、仲間がｺｺにいま～す、安心してねって言いたかっただけです。
>>238
あ！お仲間もう一人発見～(´ω｀)
あ！お仲間もう一人発見～(´ω｀)
なんだよ～ｗｗ
みんな起きてるんじゃんｗ
みんな起きてるんじゃんｗ
>>236
観なくて正解だよ。
ただ競技と結果だけ放送してくれるならいいけど
夫婦の支え＆愛とかからめてくるからきつい。
私の愛した人は五輪選手とかいう
夫婦で支えあった特番やるみたいで
番宣をこんな不安定な夜中に見て凹。
観なくて正解だよ。
ただ競技と結果だけ放送してくれるならいいけど
夫婦の支え＆愛とかからめてくるからきつい。
私の愛した人は五輪選手とかいう
夫婦で支えあった特番やるみたいで
番宣をこんな不安定な夜中に見て凹。
>>237です。
あの後、ベッドに入ってみたもののまったく寝られず、
携帯から皆さんのレスを見ていました。
心強くなりました。ありがとうございます。
今日はなんだかもうどうしても体が動かなくて、仕事をズル休み。
罪悪感が募る一方だけど、もうどうしようもないや。
まさに｢生きていてすみません｣という気分です。
まだ昼ごはんも食べてない。冷蔵庫をあさってきます。
あの後、ベッドに入ってみたもののまったく寝られず、
携帯から皆さんのレスを見ていました。
心強くなりました。ありがとうございます。
今日はなんだかもうどうしても体が動かなくて、仕事をズル休み。
罪悪感が募る一方だけど、もうどうしようもないや。
まさに｢生きていてすみません｣という気分です。
まだ昼ごはんも食べてない。冷蔵庫をあさってきます。
>244
なんか食べた？ 人の事は言えないけどちゃんと食べてね。
身体より心が休養をとりたがってるんだよね。わかるよ。
無理はしないでね。
なんか食べた？ 人の事は言えないけどちゃんと食べてね。
身体より心が休養をとりたがってるんだよね。わかるよ。
無理はしないでね。
>>245
ありがとう。
あの後、冷凍してあったパンがあるのを思い出して食べ始めたら
今度は止まらなくなって、今も気持ちが悪いですw
生活のリズムを取り戻せばある程度この気持ち悪さも解消できると分かっているんだけど、
夜になると不安で仕方なくなって、眠るのが怖くなってしまうんですよね。
少し前まで、妙に落ち着いて生活できていたんだけどな。
こうやって、前進・後退／アップ・ダウン繰り返しながら時間が経つのに身を任せるしかないのかな。
ありがとう。
あの後、冷凍してあったパンがあるのを思い出して食べ始めたら
今度は止まらなくなって、今も気持ちが悪いですw
生活のリズムを取り戻せばある程度この気持ち悪さも解消できると分かっているんだけど、
夜になると不安で仕方なくなって、眠るのが怖くなってしまうんですよね。
少し前まで、妙に落ち着いて生活できていたんだけどな。
こうやって、前進・後退／アップ・ダウン繰り返しながら時間が経つのに身を任せるしかないのかな。
247 ：sage：2008/08/27(水) 18:19:52 ID:LRaMnYUo
もうすぐ、夏も終わり。
248 ：sage：2008/08/28(木) 02:35:26 ID:rJBoI/Wm
残りの人生が罰ゲームになってしまったような気がする。
死別自体も本当に辛い経験だったのにその後エンドレスに続く孤独、
心無い他人の言葉からつけられる傷、仮面をかぶったような生活。
周りに死別者がいないから共感できる人もいない。
死別自体も本当に辛い経験だったのにその後エンドレスに続く孤独、
心無い他人の言葉からつけられる傷、仮面をかぶったような生活。
周りに死別者がいないから共感できる人もいない。
この板で良かった。
（故意でも、うっかりでも）agaったときに、他スレの勢いがすごすぎて
すぐsagaっていく。
ここが本スレでいいと思った。
落ち着くわ・・・
（故意でも、うっかりでも）agaったときに、他スレの勢いがすごすぎて
すぐsagaっていく。
ここが本スレでいいと思った。
落ち着くわ・・・
子供もいないので、一人暮らしになってしまった。
今までは気にならなかった、
周りの目や音に敏感になって
どんどん卑屈で嫌な人間になっていくようだ。
マンション中から聞こえる
幸せな話し声や笑い声を耳にするたび
悲しみやら怒りやらわけのわからない感情が沸き起こって
死にたくなる。
エレベーターで顔を合わせるのさえ嫌でしかたない
家で仕事をしているので
ほとんど引き蘢り…
終わりにできたならどんなにか楽か…
今までは気にならなかった、
周りの目や音に敏感になって
どんどん卑屈で嫌な人間になっていくようだ。
マンション中から聞こえる
幸せな話し声や笑い声を耳にするたび
悲しみやら怒りやらわけのわからない感情が沸き起こって
死にたくなる。
エレベーターで顔を合わせるのさえ嫌でしかたない
家で仕事をしているので
ほとんど引き蘢り…
終わりにできたならどんなにか楽か…
>>248
全く同感です。
大切な人の死を乗り越えた先には、残酷な現実を生き続ける道しか残されてない。
>>249
私もそう思ってた。もっと早くに皆でこっちに移動してれば良かったよ。
無駄に傷つく人が出来ずにすんだのに。
>>250
私も、周囲の音や話し声に敏感になってる。
悪い事をしてるわけでもないのに、自分が犯罪者になったかのように
ひっそり身を潜めて生活してる。
私は、それまで身近な人の死を経験した事もなく
幸福なことに、お葬式に出た事もない人間だった。
初めて経験したのが、もっとも大切な人の死だった。
葬式の事もよく分からない人間が、喪主を務めなければならない事になってしまった。
そんなわけで、配偶者の死と、親・友人・ペット等の死を比べることすら出来ない。
比べられないから、親を失った人や友人の死を経験した人から何か励まされても
違うと心の中ですら反論することに罪悪感になる。
全く同感です。
大切な人の死を乗り越えた先には、残酷な現実を生き続ける道しか残されてない。
>>249
私もそう思ってた。もっと早くに皆でこっちに移動してれば良かったよ。
無駄に傷つく人が出来ずにすんだのに。
>>250
私も、周囲の音や話し声に敏感になってる。
悪い事をしてるわけでもないのに、自分が犯罪者になったかのように
ひっそり身を潜めて生活してる。
私は、それまで身近な人の死を経験した事もなく
幸福なことに、お葬式に出た事もない人間だった。
初めて経験したのが、もっとも大切な人の死だった。
葬式の事もよく分からない人間が、喪主を務めなければならない事になってしまった。
そんなわけで、配偶者の死と、親・友人・ペット等の死を比べることすら出来ない。
比べられないから、親を失った人や友人の死を経験した人から何か励まされても
違うと心の中ですら反論することに罪悪感になる。
>>251
>初めて経験したのが、もっとも大切な人の死だった。
>葬式の事もよく分からない人間が、喪主を務めなければならない事になってしまった
私もだった。
精神疲労と、これからの公的行事への緊張感で、
なんだかすごく張りつめていた。
ふつうは喪主の挨拶も（疲れてるから）代わりにやってくれる人がいたりするらしいけど
私はそれが許されなかった。
とにかく最初の3ヶ月くらいはやることが多すぎて体も気持ちも休まることがなかった。
しかしそれよりキツかったのは、義母が「今日は私はこんなにやることが多くて大変だったの」
と言ってくる人だったこと。
それを言いたいのは私だったよ。
何をするにも義父と一緒にやってる人が、私に言わないでほしいと思った。
>初めて経験したのが、もっとも大切な人の死だった。
>葬式の事もよく分からない人間が、喪主を務めなければならない事になってしまった
私もだった。
精神疲労と、これからの公的行事への緊張感で、
なんだかすごく張りつめていた。
ふつうは喪主の挨拶も（疲れてるから）代わりにやってくれる人がいたりするらしいけど
私はそれが許されなかった。
とにかく最初の3ヶ月くらいはやることが多すぎて体も気持ちも休まることがなかった。
しかしそれよりキツかったのは、義母が「今日は私はこんなにやることが多くて大変だったの」
と言ってくる人だったこと。
それを言いたいのは私だったよ。
何をするにも義父と一緒にやってる人が、私に言わないでほしいと思った。
>>250
うち、ちょうど上階の夫婦が２人目の子供が生まれたばかり。
おそらく自分より若い夫婦。
本来なら微笑ましいし子供も可愛いんだけど
明け方ドタドタと賑やかな音が聞こえてくると、一方で家族が増えていき
一方で家族が減った現実を嫌でも思い知らされる。
エレベーターで会うと「あー・・・出くわしちゃった」と思うんだけど
なぜか頻繁に会ってしまうorz
相手には死別してること伝えてないから
「何か月でしたっけ？早いですねぇー」なんて笑顔を作ってる自分が悲しいよ・・・
後でドーンと落ち込む
うち、ちょうど上階の夫婦が２人目の子供が生まれたばかり。
おそらく自分より若い夫婦。
本来なら微笑ましいし子供も可愛いんだけど
明け方ドタドタと賑やかな音が聞こえてくると、一方で家族が増えていき
一方で家族が減った現実を嫌でも思い知らされる。
エレベーターで会うと「あー・・・出くわしちゃった」と思うんだけど
なぜか頻繁に会ってしまうorz
相手には死別してること伝えてないから
「何か月でしたっけ？早いですねぇー」なんて笑顔を作ってる自分が悲しいよ・・・
後でドーンと落ち込む
>>251
>>248です。レスありがとう。私もお葬式のことなんて何一つ知らなかったのに喪主を務めている
自分が信じられなかった。悪い夢を見ているみたいでとても変な感覚だった。
>>250
わかります。私も周りの人たちの心無い言葉に傷つけられ、そのうち自分の心が
防衛的で固く、卑屈なものに変わってきたことにきづきました。
さびしいけど人と関わることができません。
>>248です。レスありがとう。私もお葬式のことなんて何一つ知らなかったのに喪主を務めている
自分が信じられなかった。悪い夢を見ているみたいでとても変な感覚だった。
>>250
わかります。私も周りの人たちの心無い言葉に傷つけられ、そのうち自分の心が
防衛的で固く、卑屈なものに変わってきたことにきづきました。
さびしいけど人と関わることができません。
主人が亡くなって７ｹ月誰にも泣き事が言えない…
何故だか解らないが人前で泣けない…
ひとりの時は泣いてばかりなのに
最近回りから
｢気丈だね｣
｢変わらずえらいね｣｢前向きだね｣
｢明るいね｣
そんなことばかり言われる
辛いのに、悲しいのに、苦しいのに…
ずっとこんな風に生きて行くんだろなぁ
何故だか解らないが人前で泣けない…
ひとりの時は泣いてばかりなのに
最近回りから
｢気丈だね｣
｢変わらずえらいね｣｢前向きだね｣
｢明るいね｣
そんなことばかり言われる
辛いのに、悲しいのに、苦しいのに…
ずっとこんな風に生きて行くんだろなぁ
>>255
辛いよね。
まだ半年過ぎたばかりだと、辛い現実を受け入れる事だけでも一杯一杯ではないでしょうか。
私も周りから「気丈で感心する」「えらいね」「前向きで明るく頑張ってるね」…全く同じ事を言われ続けていました。
>ずっとこんな風に生きて行くんだろなぁ
どうなんでしょうね…
私は、こんな風に３年過ぎてしまいました。
辛い気持ちが爆発しそうなのに、爆発するエネルギーまで失ってしまったのか
精神は老人のようになってしまいました。
辛いよね。
まだ半年過ぎたばかりだと、辛い現実を受け入れる事だけでも一杯一杯ではないでしょうか。
私も周りから「気丈で感心する」「えらいね」「前向きで明るく頑張ってるね」…全く同じ事を言われ続けていました。
>ずっとこんな風に生きて行くんだろなぁ
どうなんでしょうね…
私は、こんな風に３年過ぎてしまいました。
辛い気持ちが爆発しそうなのに、爆発するエネルギーまで失ってしまったのか
精神は老人のようになってしまいました。
>>255
周りは表側しか見ないもんね。
私も同じように人前で弱いところを見せられないので、｢偉いね｣的なことはしょっちゅう言われた。
こっちは言われても苦しくなるだけなんだけどね。
言う方も、さして考えもなしにいっているんだろうけどね。
ただ、どんな風に振舞ったところで結局は分かってもらえないのだから、
他人に悲しみや苦しみを悟られないようなふるまいをしていた方が、
結局は自分も気が楽なのかな、と私は個人的には思ってる。
私が｢大丈夫だ｣といくら言っても、｢そんなはずはない、無理してるに違いない」とか
「かわいそう。これから先の人生一人だもんね｣と心底同情したように言う人もいたけど、
それよりは｢気丈に頑張ってる｣という言われ方の方がまだしも気が楽でいられたから。
残念なことだけど、こういうときは誰も何もできないし、してくれないもの。
だからこそ、他人が無責任にあれこれ批評して欲しくないんだけどね、ほんとは。
私は死なれて１年３ヶ月が過ぎたところなんだけど、ちょっとずつ他人にも自分の状況にも
諦めがついてきたような感じ。感情があんまり動かされなくなってきたというか、疲れちゃったのかな。
それでも、時々どーんと落ち込んだり、急に涙が出てきたり、動悸が激しくなったりということはあるけど、
もう、他人が何を言おうとめんどくさくて半ば聞いていなかったりするなあ。
周りは表側しか見ないもんね。
私も同じように人前で弱いところを見せられないので、｢偉いね｣的なことはしょっちゅう言われた。
こっちは言われても苦しくなるだけなんだけどね。
言う方も、さして考えもなしにいっているんだろうけどね。
ただ、どんな風に振舞ったところで結局は分かってもらえないのだから、
他人に悲しみや苦しみを悟られないようなふるまいをしていた方が、
結局は自分も気が楽なのかな、と私は個人的には思ってる。
私が｢大丈夫だ｣といくら言っても、｢そんなはずはない、無理してるに違いない」とか
「かわいそう。これから先の人生一人だもんね｣と心底同情したように言う人もいたけど、
それよりは｢気丈に頑張ってる｣という言われ方の方がまだしも気が楽でいられたから。
残念なことだけど、こういうときは誰も何もできないし、してくれないもの。
だからこそ、他人が無責任にあれこれ批評して欲しくないんだけどね、ほんとは。
私は死なれて１年３ヶ月が過ぎたところなんだけど、ちょっとずつ他人にも自分の状況にも
諦めがついてきたような感じ。感情があんまり動かされなくなってきたというか、疲れちゃったのかな。
それでも、時々どーんと落ち込んだり、急に涙が出てきたり、動悸が激しくなったりということはあるけど、
もう、他人が何を言おうとめんどくさくて半ば聞いていなかったりするなあ。
>>256
>>257
ありがとうございます。
同じような体験者の方がいてくるとそれだけで嬉しいです。
主人の葬儀以来会っていない知り合いに私の事を
元気にしているかと聞かれた私の姉が
｢元気だよ｣
と答えたら
｢本当に元気なの!?｣
と、聞き返されたそうです。
なんか悲しかった。
>>257
ありがとうございます。
同じような体験者の方がいてくるとそれだけで嬉しいです。
主人の葬儀以来会っていない知り合いに私の事を
元気にしているかと聞かれた私の姉が
｢元気だよ｣
と答えたら
｢本当に元気なの!?｣
と、聞き返されたそうです。
なんか悲しかった。
無理に元気にしてると→「あんまり悲しんでないんじゃねーか？あの奥さん」
ウジウジしてると→「天国の○○も、そんなんじゃ悲しんでるよ」
他人は、「1年ぐらいドップリ落ち込んで、そのあとポジティブに生きる」
・・・・がマトモだと思ってる気がしてならない。
逆になったり、ぐちゃぐちゃになることは許されない。
しかし、現実は1年で徐々に立ち上がるんじゃなく、ぐじゃぐじゃ。
昨日までは良かったのに、翌日は泣いてたり。
慣れたと思ってたら、やっぱり慣れてなかったり。
そういう理解はまずムリだから右から左に受け流す（古いか）しかないんだろうね。
受け流せない日もあるけど。
ウジウジしてると→「天国の○○も、そんなんじゃ悲しんでるよ」
他人は、「1年ぐらいドップリ落ち込んで、そのあとポジティブに生きる」
・・・・がマトモだと思ってる気がしてならない。
逆になったり、ぐちゃぐちゃになることは許されない。
しかし、現実は1年で徐々に立ち上がるんじゃなく、ぐじゃぐじゃ。
昨日までは良かったのに、翌日は泣いてたり。
慣れたと思ってたら、やっぱり慣れてなかったり。
そういう理解はまずムリだから右から左に受け流す（古いか）しかないんだろうね。
受け流せない日もあるけど。
私は、人前だろうが一人だろうがよく泣いたなぁ。
取り乱していて大変だったそうだ。
その後も、だれかれ構わず悲しみをぶつけて…
本によると、わりとまっとうにグリーフワークを
進めてきたような気がする。
でも、4年経とうとしている今でも
こういう場所にきちゃうんだよね。
>>256さんの気持ち痛いほどわかるな。
精神は老人…ほんとうにそうだ。
「もうすぐお迎えにきてくれるはず」そう思って生きてる感じ。
取り乱していて大変だったそうだ。
その後も、だれかれ構わず悲しみをぶつけて…
本によると、わりとまっとうにグリーフワークを
進めてきたような気がする。
でも、4年経とうとしている今でも
こういう場所にきちゃうんだよね。
>>256さんの気持ち痛いほどわかるな。
精神は老人…ほんとうにそうだ。
「もうすぐお迎えにきてくれるはず」そう思って生きてる感じ。
家に一人でいるのもつらいけど、二人でよく行ったお店に一人で入ったり前を通るのもつらい。
でもよく行っていたお店がなくなってしまったり改装されるのもまたつらい‥。
家の中も同じ事で新しいインテリアや服を買ってもたいして楽しくない。
「あの人がこれ見たら知らない服だから寂しがるかな」とか思ってしまう。見るわけないのに。
変わってしまう事が怖い。
でもよく行っていたお店がなくなってしまったり改装されるのもまたつらい‥。
家の中も同じ事で新しいインテリアや服を買ってもたいして楽しくない。
「あの人がこれ見たら知らない服だから寂しがるかな」とか思ってしまう。見るわけないのに。
変わってしまう事が怖い。
引っ越し癖が付いた
今の生活に執着しなくなった
だけど生活雑貨の荷造りが出来ない
思い出して手が止まる
友人に頼んだり梱包込みのコースにしたり。
今の生活に執着しなくなった
だけど生活雑貨の荷造りが出来ない
思い出して手が止まる
友人に頼んだり梱包込みのコースにしたり。
一緒に買いに行った家電が壊れるたびに、思い出がひとつずつ消されていくようで哀しい。
所詮モノはモノで、モノは壊れるものだから。。。と切り離して考えようとしてるけど。
所詮モノはモノで、モノは壊れるものだから。。。と切り離して考えようとしてるけど。
実母が痛い。
「○○さんの所は、お孫さんの顔を見る前になくなってかわいそう。」
嫁を亡くした息子の前で言いますか・・・
所詮、姑だね。
「父がボケて、靴下の引き出しに財布を仕舞って、忘れてた。」
７０も後半になれば、そんなもんだろ？
自分はイヤかもしれないけど、俺にはノロケにしか聞こえない。
そんな苦労が出来るのも、幸せのうちだというのに。
墓は、今住んでる所の近所にしたかったけど、
強固に実家の墓に入ることを主張した実母。
急な話だし、お金も無かったから、それに従った。
でも、実母は全然墓参りしない。
まだらボケの父が、「お墓が汚れてると息子に怒られた」と言って
行ってくれたぐらいだ。（俺はそんなことは言ってない。）
墓さえなければ、実家に近寄りたくない。
「○○さんの所は、お孫さんの顔を見る前になくなってかわいそう。」
嫁を亡くした息子の前で言いますか・・・
所詮、姑だね。
「父がボケて、靴下の引き出しに財布を仕舞って、忘れてた。」
７０も後半になれば、そんなもんだろ？
自分はイヤかもしれないけど、俺にはノロケにしか聞こえない。
そんな苦労が出来るのも、幸せのうちだというのに。
墓は、今住んでる所の近所にしたかったけど、
強固に実家の墓に入ることを主張した実母。
急な話だし、お金も無かったから、それに従った。
でも、実母は全然墓参りしない。
まだらボケの父が、「お墓が汚れてると息子に怒られた」と言って
行ってくれたぐらいだ。（俺はそんなことは言ってない。）
墓さえなければ、実家に近寄りたくない。
関西圏なんだけどニュース番組の終わりに赤ちゃん誕生のコーナーがあり、ほほえましい夫婦と可愛い赤ちゃんが映し出される。
幸せの絶頂なんだな～。お母さんの顔が無敵の顔してるなぁ～って感じる。
けど、人生なんて明日は不幸のどん底だって私自身、思い知らされたから幸せは他人に見せつけて存分に味わっておけばいいと思ったりもする。 根性悪のカキコミですみません。
死別してから優しさが頑張らないと出せない。
幸せの絶頂なんだな～。お母さんの顔が無敵の顔してるなぁ～って感じる。
けど、人生なんて明日は不幸のどん底だって私自身、思い知らされたから幸せは他人に見せつけて存分に味わっておけばいいと思ったりもする。 根性悪のカキコミですみません。
死別してから優しさが頑張らないと出せない。
今まで、起きているときには辛かったり悲しかったり苦しかったりしたけど、
寝ているときはなんとか寝られていたのに、最近、寝ている間に彼のことを思い出して
苦しくて苦しくて仕方がなくて｢うわー｣みたいな声出して起きちゃう。
起きたときは、手が冷たくなっていたり、だーだー泣いていたり、その都度反応は違うんだけど、
単純に睡眠時間が削られるのだけでも辛くて・・・
その後、心臓がバクバクしてしばらく寝られなかったりするだけならいいんだけど、
なんか、記憶の断片みたいなイメージが頭に浮かんで、でもそれが何なのか後もう一歩のところでわからなくて
じれったくてイライラする、というのがセットになっているので、気持ちが悪くて仕方がない。
精神的にやばいんだろうか？
社会生活は一応普通の人として送っているつもり（仕事もしているし、人付き合いもなんとかこなしてる）だけど、
自分が意識できていないところで何かずれちゃってるのかなあ。
寝ているときはなんとか寝られていたのに、最近、寝ている間に彼のことを思い出して
苦しくて苦しくて仕方がなくて｢うわー｣みたいな声出して起きちゃう。
起きたときは、手が冷たくなっていたり、だーだー泣いていたり、その都度反応は違うんだけど、
単純に睡眠時間が削られるのだけでも辛くて・・・
その後、心臓がバクバクしてしばらく寝られなかったりするだけならいいんだけど、
なんか、記憶の断片みたいなイメージが頭に浮かんで、でもそれが何なのか後もう一歩のところでわからなくて
じれったくてイライラする、というのがセットになっているので、気持ちが悪くて仕方がない。
精神的にやばいんだろうか？
社会生活は一応普通の人として送っているつもり（仕事もしているし、人付き合いもなんとかこなしてる）だけど、
自分が意識できていないところで何かずれちゃってるのかなあ。
>>266
俺もそうだった。
妻が死んで２，３年は、朝の３時とか、４時に目が覚めた。
無意識の部分が、休んでないんだろうね。
俺の場合は、起きた後は、慣れない家事に充ててた。
子供も小さかったし、仕事、家事、育児の両立は、大変で、
夜型だった俺は、逆に助かった一面もある。
寝られない事をあせるのは良くないよ。
愛する人を亡くして、熟睡できる方が、どうかしてる。
寝られない物はしょうがないから、出勤までの時間を
読書とか、なにか有意義な時間に使えたらいいね。
日中眠くなってしょうがないときは、早く床について、
なるべく体を休めてください。
俺もそうだった。
妻が死んで２，３年は、朝の３時とか、４時に目が覚めた。
無意識の部分が、休んでないんだろうね。
俺の場合は、起きた後は、慣れない家事に充ててた。
子供も小さかったし、仕事、家事、育児の両立は、大変で、
夜型だった俺は、逆に助かった一面もある。
寝られない事をあせるのは良くないよ。
愛する人を亡くして、熟睡できる方が、どうかしてる。
寝られない物はしょうがないから、出勤までの時間を
読書とか、なにか有意義な時間に使えたらいいね。
日中眠くなってしょうがないときは、早く床について、
なるべく体を休めてください。
最初のころはスレの中で新米だった。
時が経つにつれて死別の先輩になっていくんだな・・。
まだ１年半だけど先は長いな・・・
４年くらい経っても「私もその頃は・・」って言いながらやっぱり
ここを覗いてるんだろうな。
忘れることはないし、乗り越えることもない。
ただただ、いろんなことに慣れていくだけ・・・って意味が最近分かってきた気がする。
ここで仲間の書きなぐりを読むだけで救い。
リアルでは、この厄介な感情に苦しむ仲間はいない。
時が経つにつれて死別の先輩になっていくんだな・・。
まだ１年半だけど先は長いな・・・
４年くらい経っても「私もその頃は・・」って言いながらやっぱり
ここを覗いてるんだろうな。
忘れることはないし、乗り越えることもない。
ただただ、いろんなことに慣れていくだけ・・・って意味が最近分かってきた気がする。
ここで仲間の書きなぐりを読むだけで救い。
リアルでは、この厄介な感情に苦しむ仲間はいない。
もうこれ以上生きていられない。
今まで頑張ってきたけど力尽きた。所詮あの人なしでは無理だったんだよ。わかってもらてなくても許してほしい。怒らないで。もう無理なんです。
今まで頑張ってきたけど力尽きた。所詮あの人なしでは無理だったんだよ。わかってもらてなくても許してほしい。怒らないで。もう無理なんです。
>>269
誰があなたの事を怒るの、誰も怒ったりするわけないじゃない。
誰かが「許す」とか「許さない」とかの問題でもないよ、天国のご主人にだって…
これ以上生きられないと思うのも、力尽きたと思う気持ちも分かる、分かるよ。
私も同じ思いを幾度と無く感じながら、なぜかなぜだか生きてきてる。
ほんとなら、とっくに死んでる予定だったんだけどな…
世間の人に分かってもらえなくても、ここでなら、皆あなたの気持ち分かる。
私は、ここで何度も救われた。
皆が、あなたの気持ち痛いほど分かってるはず。
所詮、旦那がいなければ私も何にも出来ない…そう感じるたび自己嫌悪に陥って
日々自信を失ってく中、それでも時間は進んでて、戻っても止まってもくれなくて。
自分の１０年先どころか、１年先すら想像できないよ。怖くて想像なんてしたくないよ。
辛いよね…残酷な運命だよね…
またレスちょうだいね。
言いたい事、もっともっと吐き出して欲しいな。
誰があなたの事を怒るの、誰も怒ったりするわけないじゃない。
誰かが「許す」とか「許さない」とかの問題でもないよ、天国のご主人にだって…
これ以上生きられないと思うのも、力尽きたと思う気持ちも分かる、分かるよ。
私も同じ思いを幾度と無く感じながら、なぜかなぜだか生きてきてる。
ほんとなら、とっくに死んでる予定だったんだけどな…
世間の人に分かってもらえなくても、ここでなら、皆あなたの気持ち分かる。
私は、ここで何度も救われた。
皆が、あなたの気持ち痛いほど分かってるはず。
所詮、旦那がいなければ私も何にも出来ない…そう感じるたび自己嫌悪に陥って
日々自信を失ってく中、それでも時間は進んでて、戻っても止まってもくれなくて。
自分の１０年先どころか、１年先すら想像できないよ。怖くて想像なんてしたくないよ。
辛いよね…残酷な運命だよね…
またレスちょうだいね。
言いたい事、もっともっと吐き出して欲しいな。
>>269
ここには、仲間がいるよ。
ここには、仲間がいるよ。
>270 >271
>269です。レスどうもありがとう。
おかげで気持ちが落ち着いてきました。
うちはまだ一年経ってないんだけど命日が近づいてていつもより不安定で、ストレートな言い方をすれば死ぬ事ばかり考えてしまう。
このスレがあってよかった。実生活では心の内を吐けなくて、分かち合える人もないのでこのスレがなかったら今よりもっとひどい状態だったと思う。
どうもありがとう。今夜は眠れるかも。
>269です。レスどうもありがとう。
おかげで気持ちが落ち着いてきました。
うちはまだ一年経ってないんだけど命日が近づいてていつもより不安定で、ストレートな言い方をすれば死ぬ事ばかり考えてしまう。
このスレがあってよかった。実生活では心の内を吐けなくて、分かち合える人もないのでこのスレがなかったら今よりもっとひどい状態だったと思う。
どうもありがとう。今夜は眠れるかも。
>>272
一年目の命日は私も本当に辛かった。
思い出すだけで、あの頃の灰色の世界がよみがえるよ。
死ぬ事ばかり考えてたよ、私も。。。
何でも死ねる道具に連想してた。電車に乗りながら「脱線してくれないかな」とか
踏み切り待ちしてる時は、「この電車がこっちに脱線して突っ込んでこないかな」とか
道を歩いてトラックが通り過ぎようとすれば「このトラック自分に向かって突っ込んでこないかな」とか
今すぐ大地震がやってこないかなとか
もう、なんでもかんでも考える事は死んで旦那に会いに行くことしか頭になかった。
というか、死ぬんだと思ってたよ。本気で。
神様は私たちを離れ離れにするわけがないって根拠も無く信じてて、
死ねるのはいつだろう…お迎えはいつだろう。３ヶ月後かな？一年後かな？とかバカみたく一日中考えてた。
そんなこと言いながら３年が過ぎました。
なんとか生きてここにいるよ。
前を向いて生きていくのは、まだまだだけど、胸が真っ二つに張り裂けそうな苦しさは消えて、
鈍い痛みに変わってきました。
なんとかなれそうな、なれなさそうな…まだまだ情けない状態ですが、
生きてるだけで、いいか…死ななかったんだから上出来と思ってくれ…って
自分で言い聞かせてる。誰も誉めてくれないなら自分だけは誉めてあげようって。
そう思ってさ、なんとかやってる。
今日はゆっくり寝れるといいね。
レスありがとう。
一年目の命日は私も本当に辛かった。
思い出すだけで、あの頃の灰色の世界がよみがえるよ。
死ぬ事ばかり考えてたよ、私も。。。
何でも死ねる道具に連想してた。電車に乗りながら「脱線してくれないかな」とか
踏み切り待ちしてる時は、「この電車がこっちに脱線して突っ込んでこないかな」とか
道を歩いてトラックが通り過ぎようとすれば「このトラック自分に向かって突っ込んでこないかな」とか
今すぐ大地震がやってこないかなとか
もう、なんでもかんでも考える事は死んで旦那に会いに行くことしか頭になかった。
というか、死ぬんだと思ってたよ。本気で。
神様は私たちを離れ離れにするわけがないって根拠も無く信じてて、
死ねるのはいつだろう…お迎えはいつだろう。３ヶ月後かな？一年後かな？とかバカみたく一日中考えてた。
そんなこと言いながら３年が過ぎました。
なんとか生きてここにいるよ。
前を向いて生きていくのは、まだまだだけど、胸が真っ二つに張り裂けそうな苦しさは消えて、
鈍い痛みに変わってきました。
なんとかなれそうな、なれなさそうな…まだまだ情けない状態ですが、
生きてるだけで、いいか…死ななかったんだから上出来と思ってくれ…って
自分で言い聞かせてる。誰も誉めてくれないなら自分だけは誉めてあげようって。
そう思ってさ、なんとかやってる。
今日はゆっくり寝れるといいね。
レスありがとう。
>>273
うんわかる。
私も後ろからトラック突っ込んで来たり、大地震で一瞬で死ねたらいいな、、
と思うことがあった。
もしそうなったら周囲は「無念だ。もっと生きたかっただろうに」と泣いて
くれるかもしれないが、私はあの世で
「自殺にならずに終えられることにホっとしてるなんて、思いもしないだろうな」
と想像しながら生きていた。
うんわかる。
私も後ろからトラック突っ込んで来たり、大地震で一瞬で死ねたらいいな、、
と思うことがあった。
もしそうなったら周囲は「無念だ。もっと生きたかっただろうに」と泣いて
くれるかもしれないが、私はあの世で
「自殺にならずに終えられることにホっとしてるなんて、思いもしないだろうな」
と想像しながら生きていた。
>>274
そうそう、自殺じゃない自殺なんだよね…
脳内は自分の葬儀の様子まで勝手に描いてたよ。
今も、そんな気持ちが全く無くなったわけでもないけど、
車が通る時「あ、あぶない」とか思うようになって、自分でも
あぁ…少しだけ無意識の中で「生きよう」と思う心が芽生えてきてるんだって気が付いた。
そうそう、自殺じゃない自殺なんだよね…
脳内は自分の葬儀の様子まで勝手に描いてたよ。
今も、そんな気持ちが全く無くなったわけでもないけど、
車が通る時「あ、あぶない」とか思うようになって、自分でも
あぁ…少しだけ無意識の中で「生きよう」と思う心が芽生えてきてるんだって気が付いた。
私ももうすぐ初めての命日を迎えます。
つらいよ、胸が痛いよ。
そんな時に本木雅弘の葬儀屋？の映画の予告を見てしまった。
いろんなことがいっぺんに甦ってますます苦しいよ。
つらいよ、胸が痛いよ。
そんな時に本木雅弘の葬儀屋？の映画の予告を見てしまった。
いろんなことがいっぺんに甦ってますます苦しいよ。
>>276
本当に苦しくて辛い気持ち、手に取るように分かる。
一人になって初めての季節を４回過ごし、
あの一年前の時がよみがえる状態かと思います。
苦しい気持ち、チラ裏になってもいいから
たくさんたくさん書きなぐって、ほんの少しでも心が楽になればいいなって思う。
ここでは、たくさん甘えていいと思う。私もたくさん甘えてきたし、これからもそうするつもりだよ。
本当に苦しくて辛い気持ち、手に取るように分かる。
一人になって初めての季節を４回過ごし、
あの一年前の時がよみがえる状態かと思います。
苦しい気持ち、チラ裏になってもいいから
たくさんたくさん書きなぐって、ほんの少しでも心が楽になればいいなって思う。
ここでは、たくさん甘えていいと思う。私もたくさん甘えてきたし、これからもそうするつもりだよ。
自分の頭でぐるぐる回って繰り返してワーンってなるけど
文字にするとちょっとだけ落ち着く気がした
一周忌はほんとうにやばかった。同じ季節というのがフラッシュバックですよ。
だって同じ景色にいたんだよ去年はっっ
自分も運転中にこのカーブをこのまままっすぐ・・・とか
もし銀行強盗に出くわしても突っ込んで行っちゃうかもとか妄想したりした。
文字にするとちょっとだけ落ち着く気がした
一周忌はほんとうにやばかった。同じ季節というのがフラッシュバックですよ。
だって同じ景色にいたんだよ去年はっっ
自分も運転中にこのカーブをこのまままっすぐ・・・とか
もし銀行強盗に出くわしても突っ込んで行っちゃうかもとか妄想したりした。
私も三年目です。
いつまでも悲しんでいると奥さんが
あっちで悲しんでいるよと言われます。
三十年近く共に過ごしてきた妻の事を
たった三年位で区切りがつくものかと思います。
だから私は一人の時はいつも泣いています。
泣いて泣いて泣き尽くしたいと思います。
他の人にはわかりえ無い事なんです。
話し始めればつきる事なくありますが
この辺にしておきます。
毎日無気力に過ごしてましたが
このスレ読んで書き込んだお陰で明日は
少し動けそうな気がします。
いつまでも悲しんでいると奥さんが
あっちで悲しんでいるよと言われます。
三十年近く共に過ごしてきた妻の事を
たった三年位で区切りがつくものかと思います。
だから私は一人の時はいつも泣いています。
泣いて泣いて泣き尽くしたいと思います。
他の人にはわかりえ無い事なんです。
話し始めればつきる事なくありますが
この辺にしておきます。
毎日無気力に過ごしてましたが
このスレ読んで書き込んだお陰で明日は
少し動けそうな気がします。
273>>さんへでした。とりとめの無い話しですみませんでした。
>>279
273です。
とりとめのない話なんかじゃないですよ。
胸のうちを、こうして文字として書き出すだけでも多少は楽になれますから、
思うことは、ここで吐き出してくださいね。
周りの人は、無責任な事を言いますよね。
私は最近、ようやっと少しずつ人の発言を聞き流せるようになれたような気がします。
慣れてしまったのかな…諦めというか。
人に何も求めなくなったかな…期待すると悲しいから。
とても３年で区切りなどつけれませんよ。
きっと、一生区切りなどつけれません、私も。
３０年ですか…過ごした年月が長ければそれだけ沢山の思い出があって辛いでしょうね。
私は、>>279さんの３分の１しか一緒に過ごす事は出来ませんでしたが、
世間が思うような、簡単に割り切れるものではありません。
長すぎる先の人生を思うとため息ばかりです。
私も毎日無気力ですよ。まだ３０過ぎなのに…老人のようです。
お互い、無理せずマイペースで行きましょう。
273です。
とりとめのない話なんかじゃないですよ。
胸のうちを、こうして文字として書き出すだけでも多少は楽になれますから、
思うことは、ここで吐き出してくださいね。
周りの人は、無責任な事を言いますよね。
私は最近、ようやっと少しずつ人の発言を聞き流せるようになれたような気がします。
慣れてしまったのかな…諦めというか。
人に何も求めなくなったかな…期待すると悲しいから。
とても３年で区切りなどつけれませんよ。
きっと、一生区切りなどつけれません、私も。
３０年ですか…過ごした年月が長ければそれだけ沢山の思い出があって辛いでしょうね。
私は、>>279さんの３分の１しか一緒に過ごす事は出来ませんでしたが、
世間が思うような、簡単に割り切れるものではありません。
長すぎる先の人生を思うとため息ばかりです。
私も毎日無気力ですよ。まだ３０過ぎなのに…老人のようです。
お互い、無理せずマイペースで行きましょう。
281 ﾚｽありがとう
つい最近このｽﾚを見付け何度も何度も読み返していました。
何度か書き込みしてみようと思い書いては消しを繰り返していました。
でも三年目という一言を目にし、やっと投稿する事が出来ました。
長くても短くてもお互いの人生の同伴者に対する思いは同じと思います。
色々な思い出喜怒哀楽！朝おはよう！夜おやすみなさい、そんな当たり前の事がなんて大事で輝いてい事か…
傍に居てくれてた時には気が付かない事ばかりなのですね！
あなたの言う様にﾏｲﾍﾟｰｽで黙々と歩んでみたいと思います。
ありがとうございました。
つい最近このｽﾚを見付け何度も何度も読み返していました。
何度か書き込みしてみようと思い書いては消しを繰り返していました。
でも三年目という一言を目にし、やっと投稿する事が出来ました。
長くても短くてもお互いの人生の同伴者に対する思いは同じと思います。
色々な思い出喜怒哀楽！朝おはよう！夜おやすみなさい、そんな当たり前の事がなんて大事で輝いてい事か…
傍に居てくれてた時には気が付かない事ばかりなのですね！
あなたの言う様にﾏｲﾍﾟｰｽで黙々と歩んでみたいと思います。
ありがとうございました。
こんな夜中になってしまったけど布団で携帯カキコ。
旦那がある日「付き合って4年、結婚して7年。もう10年以上かぁ…早いですなぁ○○チン(私の名前)」
としみじみ言ったんだよね。
私と犬あてに旦那から年賀状配達されてきて｢いつまでも犬と仲良く」と書いてあったり。
旦那は病気だったから前から緩い覚悟はしてたのかなと思うことがある。
死ぬ半年前は「もっとスカート履きなよ」って私に言った。
幸せな相手を早く探せと思ってたのかな。
それが一番聞きたい
旦那がある日「付き合って4年、結婚して7年。もう10年以上かぁ…早いですなぁ○○チン(私の名前)」
としみじみ言ったんだよね。
私と犬あてに旦那から年賀状配達されてきて｢いつまでも犬と仲良く」と書いてあったり。
旦那は病気だったから前から緩い覚悟はしてたのかなと思うことがある。
死ぬ半年前は「もっとスカート履きなよ」って私に言った。
幸せな相手を早く探せと思ってたのかな。
それが一番聞きたい
うわ…、寝ぼけて変なこと書いてる。恥ずかしいので流して下さい。
だが、断る。
優しい旦那さんだね。
優しい旦那さんだね。
うん。素敵。
愛されてる(過去形にはしたくない)のが
よくわかる。
愛されてる(過去形にはしたくない)のが
よくわかる。
皆さんのレスに泣けた。
もう眠剤飲まないと眠れなくて
飲んだ後にベッドで携帯打ったら、朝起きて「げっ、こんなの打ってる」と思った。
眠剤飲んだら他のことやらないほうがいいのは知ってるのに。
なんだかもう、あんな人には会えないのじゃないかと思うことがある。
犬が５匹いたとしたら、１番汚い犬を拾ってくるような人だった。
とにかく弱い人に優しかった。
主婦らしさや家事、料理を細かく求めることもなく「好きなことをやれ」と
言ってくれる人だった。
思い出すと止まらないので、私もこの辺でやめる。
独り語りスマソ。
もう眠剤飲まないと眠れなくて
飲んだ後にベッドで携帯打ったら、朝起きて「げっ、こんなの打ってる」と思った。
眠剤飲んだら他のことやらないほうがいいのは知ってるのに。
なんだかもう、あんな人には会えないのじゃないかと思うことがある。
犬が５匹いたとしたら、１番汚い犬を拾ってくるような人だった。
とにかく弱い人に優しかった。
主婦らしさや家事、料理を細かく求めることもなく「好きなことをやれ」と
言ってくれる人だった。
思い出すと止まらないので、私もこの辺でやめる。
独り語りスマソ。
追加
あと、ここでも何人か既出で言ってるけど
旦那が死んだ後に子育ての素晴らしさをウキウキ調で語る友人って何？？？
（今までなるべく良いように受け取ってたけど、もう切っちゃってもいいかな）
あと、ここでも何人か既出で言ってるけど
旦那が死んだ後に子育ての素晴らしさをウキウキ調で語る友人って何？？？
（今までなるべく良いように受け取ってたけど、もう切っちゃってもいいかな）
あ、でもこれは自分の本能を信じることにします。
嫌だと感じてきたら、その感覚を信じる。
自分が萎える事ならとりあえず距離を取ることにします。
なんせ、今まで5行くらいのレスだったのに
夫が死んでから長文で幸せメール送ってくる。
その行動が理解出来ないってことは、今の自分に合わない相手だと判断します。
でも世の中には本当に不可解な行動をする人がいるもんだなぁと
死別を通じて知りました。
連投すみません。
嫌だと感じてきたら、その感覚を信じる。
自分が萎える事ならとりあえず距離を取ることにします。
なんせ、今まで5行くらいのレスだったのに
夫が死んでから長文で幸せメール送ってくる。
その行動が理解出来ないってことは、今の自分に合わない相手だと判断します。
でも世の中には本当に不可解な行動をする人がいるもんだなぁと
死別を通じて知りました。
連投すみません。
>>289
傷つける発言する人の中でも
「悪気無く」言ってしまうのと、
「わざと悪意込めて」言う人と、二通りいるとは思うんだけど、
こういう時の「本能」ってあながちバカにできないと思うよ。
悪意のある人って、いくら頭で「悪気無く言ってしまったんだろうな」と思おうとしても
心が頑なに拒否しちゃうし。
のちのち、とんでもない事されて、
「何でも人を良いようにとるのも、いいとは言えないんだなあ」と思った。
そうじゃなく本当に「悪気無く」の人は、不器用でも心配してくれてるのが伝わる。
見えない心が通じる感じ。
傷つける発言する人の中でも
「悪気無く」言ってしまうのと、
「わざと悪意込めて」言う人と、二通りいるとは思うんだけど、
こういう時の「本能」ってあながちバカにできないと思うよ。
悪意のある人って、いくら頭で「悪気無く言ってしまったんだろうな」と思おうとしても
心が頑なに拒否しちゃうし。
のちのち、とんでもない事されて、
「何でも人を良いようにとるのも、いいとは言えないんだなあ」と思った。
そうじゃなく本当に「悪気無く」の人は、不器用でも心配してくれてるのが伝わる。
見えない心が通じる感じ。
レスありがとうございます。
この本能は、微妙だから難しいところだけど
確かに自分の過去を見ても、その「本能」がわりと当たるんですよねorz
ちょっと突っ込んだ質問をしてくる友人なのに「心配してくれてからだな」と
癒される相手もいれば、
明るい励ましに見えつつ優位に立たれてしまって「落ち込む」相手がいる。
本能を大事にします。
これからは「いい人」やってるのも、場合によりけりですね。
この本能は、微妙だから難しいところだけど
確かに自分の過去を見ても、その「本能」がわりと当たるんですよねorz
ちょっと突っ込んだ質問をしてくる友人なのに「心配してくれてからだな」と
癒される相手もいれば、
明るい励ましに見えつつ優位に立たれてしまって「落ち込む」相手がいる。
本能を大事にします。
これからは「いい人」やってるのも、場合によりけりですね。
>>291
>これからは「いい人」やってるのも、場合によりけりですね。
私も、さんざんあって、つくづくそう思うようになったんだ。
自分の身は自分で守る…そんなの当たり前の事なんだけど、
今までは、旦那が支えてくれてたから、何かに傷ついても乗り越えられた。
自分を嫌な人にしたくなくて、人の事を悪く思うことを避けてこれたんだよなーって気づいたんだ。
でも、これからは、奇麗事なしに自分の目で、きちんと「良い人・悪い人」を見抜いていかないと
誰も助けてくれないし、自分が倒れるだけだし…
強くさせられちゃうよね…こんなの望んでなかったんだけどな。
>これからは「いい人」やってるのも、場合によりけりですね。
私も、さんざんあって、つくづくそう思うようになったんだ。
自分の身は自分で守る…そんなの当たり前の事なんだけど、
今までは、旦那が支えてくれてたから、何かに傷ついても乗り越えられた。
自分を嫌な人にしたくなくて、人の事を悪く思うことを避けてこれたんだよなーって気づいたんだ。
でも、これからは、奇麗事なしに自分の目で、きちんと「良い人・悪い人」を見抜いていかないと
誰も助けてくれないし、自分が倒れるだけだし…
強くさせられちゃうよね…こんなの望んでなかったんだけどな。
仮に｢悪気なく｣だとしても、自分に届いたときに傷つけられたら、
それは自分にとっては毒なんだよ、やっぱり。
｢悪気がなかったんだし｣と自分を抑えてみても、結局後で爆発しちゃうと思う。
私はそうだった。
感情って、押さえ込もうとすればするほど膨らむものだもん。
だから、自分の感情は信用して、否定しなくてもいいのだと思う。
相手の意図まで斟酌する余裕があるのなら別だけど、そうでないときには
たとえ悪気のない一言でも、自分の傷の方を先に考える方がいいように思う。
>>292
強いとか弱いとかじゃないんじゃないかなー。
たぶん、だけど、自分が一番楽な方法を模索する中でその道にたどり着いたって感じなんじゃないか？
自分を査定する必要はないと思う。
とりあえず、今あるオプションの中から現実的な選択をするしかないんだもん。
それは自分にとっては毒なんだよ、やっぱり。
｢悪気がなかったんだし｣と自分を抑えてみても、結局後で爆発しちゃうと思う。
私はそうだった。
感情って、押さえ込もうとすればするほど膨らむものだもん。
だから、自分の感情は信用して、否定しなくてもいいのだと思う。
相手の意図まで斟酌する余裕があるのなら別だけど、そうでないときには
たとえ悪気のない一言でも、自分の傷の方を先に考える方がいいように思う。
>>292
強いとか弱いとかじゃないんじゃないかなー。
たぶん、だけど、自分が一番楽な方法を模索する中でその道にたどり着いたって感じなんじゃないか？
自分を査定する必要はないと思う。
とりあえず、今あるオプションの中から現実的な選択をするしかないんだもん。
すごくすごく参考になりました。
こんなに共感出来るとは、皆さん通ってきた道なんだなぁと
気持が軽くなったよ・・・・
こんなに共感出来るとは、皆さん通ってきた道なんだなぁと
気持が軽くなったよ・・・・
>287
あなたは私ですか？
もう眠剤飲んだのでこれ以上は控えますが、同じ気持ちです。あんな人はいないよね。
失ってこの不安な頼りない日々をどうやり過ごせばいいのか、あの人なしでどうしたら‥。寿命がくるまでずっと眠剤を飲み続けていたいくらい。
あなたは私ですか？
もう眠剤飲んだのでこれ以上は控えますが、同じ気持ちです。あんな人はいないよね。
失ってこの不安な頼りない日々をどうやり過ごせばいいのか、あの人なしでどうしたら‥。寿命がくるまでずっと眠剤を飲み続けていたいくらい。
>>288
好意的に解釈すれば、それしか話題がないんだよ。特に主婦だと。
２４時間子育てと家事に追われて、一人でどこかに出かけることなんて
できないし、普段会う人もママ友で、子供中心の会話。
死別の人に、死んだ人の話題を振っていいものか分からないし、
かと言って、何も話しかけないのは薄情みたいだし。
あたりさわりのない会話を選ぶと、子供の話になるんじゃないか？
まさか、旦那のグチを言うわけにもいかないし・・・
好意的に解釈すれば、それしか話題がないんだよ。特に主婦だと。
２４時間子育てと家事に追われて、一人でどこかに出かけることなんて
できないし、普段会う人もママ友で、子供中心の会話。
死別の人に、死んだ人の話題を振っていいものか分からないし、
かと言って、何も話しかけないのは薄情みたいだし。
あたりさわりのない会話を選ぶと、子供の話になるんじゃないか？
まさか、旦那のグチを言うわけにもいかないし・・・
>>288
私にもいる、そういう友達。
念願かなってやっと授かった可愛い息子だから、話したくなる気持ちも分かるけど、
どうやったってもう子供がもてない状況にある私に、どうして延々とオチも無い子供話を続けるのかな？と
こっちの体力がないときには思う。
>>296
他に十分話題があるはずの人でもやるからねえ。
最大の興味が子供に向いているというのは分かるけど、
だったら、私の感情の中心である夫を亡くした喪失感を
私が延々と語るかというと、そんなことしないわけで・・・
子供の話は、｢当たり障りのない話｣ではないのにね。
私にもいる、そういう友達。
念願かなってやっと授かった可愛い息子だから、話したくなる気持ちも分かるけど、
どうやったってもう子供がもてない状況にある私に、どうして延々とオチも無い子供話を続けるのかな？と
こっちの体力がないときには思う。
>>296
他に十分話題があるはずの人でもやるからねえ。
最大の興味が子供に向いているというのは分かるけど、
だったら、私の感情の中心である夫を亡くした喪失感を
私が延々と語るかというと、そんなことしないわけで・・・
子供の話は、｢当たり障りのない話｣ではないのにね。
>>296
確かに好意的に解釈すると、昔からの友人なので
急に他人行儀なのも変だから明るい話題を振ってくれているかと
思って来たんだけど
どうにも判断がわからず、、、、
死別前から、わかんない所はあって
30を過ぎたある年に、急に「もう○才だね。おめでと」的なメールを貰い、
受け取り方によっては微妙なこともあった。
（それまで誕生日メールなんて貰わなかったから）
もともと毒舌ぎみなキツい性格で、
周りは「○ちゃんて大人しそうな顔してるのに、すごいこと言うよね。
ちょっと怖い」と過去に言っていた。
ほんと外見は、キルトやってるaiko似の素朴な雰囲気なんだけど
ショッピングしてて「あの服、かわいいね」と言うと、「着る人によってはね」みたいな
切り返しは珍しくなかった。
それが私にだけじゃなくて、誰でもだから性格なんだけど、、、
なので、今は>>293思考で行きますね。今の私には、ちと無理だ。。。。
確かに好意的に解釈すると、昔からの友人なので
急に他人行儀なのも変だから明るい話題を振ってくれているかと
思って来たんだけど
どうにも判断がわからず、、、、
死別前から、わかんない所はあって
30を過ぎたある年に、急に「もう○才だね。おめでと」的なメールを貰い、
受け取り方によっては微妙なこともあった。
（それまで誕生日メールなんて貰わなかったから）
もともと毒舌ぎみなキツい性格で、
周りは「○ちゃんて大人しそうな顔してるのに、すごいこと言うよね。
ちょっと怖い」と過去に言っていた。
ほんと外見は、キルトやってるaiko似の素朴な雰囲気なんだけど
ショッピングしてて「あの服、かわいいね」と言うと、「着る人によってはね」みたいな
切り返しは珍しくなかった。
それが私にだけじゃなくて、誰でもだから性格なんだけど、、、
なので、今は>>293思考で行きますね。今の私には、ちと無理だ。。。。
世間は、同じ嬉しい話も、
子供との浮かれ話は平気でするのに、お金がありま～す的な話は
叩かれる。
例えば、子供が可愛いよ～!は言いやすく
臆ｼｮﾝ買ってベンツ買ったよ～!、は基本的に言いにくい風潮。
子供との浮かれ話は平気でするのに、お金がありま～す的な話は
叩かれる。
例えば、子供が可愛いよ～!は言いやすく
臆ｼｮﾝ買ってベンツ買ったよ～!、は基本的に言いにくい風潮。
うちは一戸建てに住んでいるんだけど、決して自慢できるような家ではなく本当に小さな家だ。
それは自分でも認めてるけど、この前、近所の人に
「お宅って風通る？あんな狭い所に家なんか建つのかと思ってたら本当に建ってびっくりしたわ。
足なんて伸ばせないんじゃない？ｗｗ」って、賃貸アパート暮らしの人に言われた。。。
言われた直後は、「ほんと、せまいですよ～」なんて普通に色んな話してたけど、
数日たったら、何故あんな事言われなきゃいけなかったんだろうって
じわじわ腹が立ってきた。
旦那にこの話を愚痴ったら何て言っただろう。
きっと、笑って「言わせとけ」みたいな事言ってただろうなあ。
それは自分でも認めてるけど、この前、近所の人に
「お宅って風通る？あんな狭い所に家なんか建つのかと思ってたら本当に建ってびっくりしたわ。
足なんて伸ばせないんじゃない？ｗｗ」って、賃貸アパート暮らしの人に言われた。。。
言われた直後は、「ほんと、せまいですよ～」なんて普通に色んな話してたけど、
数日たったら、何故あんな事言われなきゃいけなかったんだろうって
じわじわ腹が立ってきた。
旦那にこの話を愚痴ったら何て言っただろう。
きっと、笑って「言わせとけ」みたいな事言ってただろうなあ。
私は旦那の葬式場所に対して
｢最初は、こんな狭いところで？！っと思ったけど、よく考えたら土地代が高いもんね」
と、うちより遥かに土地代が安い場所に住む友人に言われた。
けなされてんだか誉めてるんだか分からなかった。
最近思うことは、いい年して無神経な発言する人は学びが足りない人だということ。
18歳くらいなら「天然さん」で済むかもしれないけど、大人になったらただのアホだ。
経験と比例して想像力は養われるのだから…
｢最初は、こんな狭いところで？！っと思ったけど、よく考えたら土地代が高いもんね」
と、うちより遥かに土地代が安い場所に住む友人に言われた。
けなされてんだか誉めてるんだか分からなかった。
最近思うことは、いい年して無神経な発言する人は学びが足りない人だということ。
18歳くらいなら「天然さん」で済むかもしれないけど、大人になったらただのアホだ。
経験と比例して想像力は養われるのだから…
わかる！その時はそれなりに対応するんだけど、後で疑問点が沸々沸いてくるんだよね。
まぁ そんな人達は暇なんだね。
まぁ そんな人達は暇なんだね。
うちは、相手が逮捕される位の事故で亡くなった。
家はローンで建てたばかり。
ローンは無くなるんでしょ？
保険金は、沢山入るでしょ？
遺族年金もあるでしょ？
そんな話ばかり言われてる。
お金なんてなくてもいいよ!
主人に帰ってきてもらいたい…
家はローンで建てたばかり。
ローンは無くなるんでしょ？
保険金は、沢山入るでしょ？
遺族年金もあるでしょ？
そんな話ばかり言われてる。
お金なんてなくてもいいよ!
主人に帰ってきてもらいたい…
もう、アホがいっぱ～い(´∀｀）
…って、…笑っちゃおう！それしかない。
…って、…笑っちゃおう！それしかない。
ほんとに、頭がかわいそうな人が世の中には多いんだよね。
言われた方としても、瞬間意味が飲み込めないほどの言葉を投げてくるんだから、かなり脳みそ弱いよ。
後でじわじわくるけど、「キチガイのしたことだ、私が相手にしてはいけない人だ｣という意味を込めて、
「キチガイ、キチガイ、キチガイ、キチガイ・・・｣とおまじないを唱えると、
ちょっと気持ちが落ち着く。(こんなおまじないとなえてる私のほうが危ないかｗ)
>>303
一連の暴言の中でも、かなり暴力の度合いが高いことばっかり言われてるね・・・
なんでそういうことを言っても良いと思っちゃうのか、ほんとに不思議に思う。
気がついていないのか、わざとなのか・・・
我慢できなくなったらいっそ「お金の話ですか・・・（はあ・・・）」とぼそっとつぶやいてため息をつくとか、
「あなたはお金が入れば気持ちが治まるんですか？｣と直球勝負に出るかしてみる？
相手に、相手のバカっぷりを教えてやる親切を施すことになるけど、今後の暴力は少なくなるかも？
言われた方としても、瞬間意味が飲み込めないほどの言葉を投げてくるんだから、かなり脳みそ弱いよ。
後でじわじわくるけど、「キチガイのしたことだ、私が相手にしてはいけない人だ｣という意味を込めて、
「キチガイ、キチガイ、キチガイ、キチガイ・・・｣とおまじないを唱えると、
ちょっと気持ちが落ち着く。(こんなおまじないとなえてる私のほうが危ないかｗ)
>>303
一連の暴言の中でも、かなり暴力の度合いが高いことばっかり言われてるね・・・
なんでそういうことを言っても良いと思っちゃうのか、ほんとに不思議に思う。
気がついていないのか、わざとなのか・・・
我慢できなくなったらいっそ「お金の話ですか・・・（はあ・・・）」とぼそっとつぶやいてため息をつくとか、
「あなたはお金が入れば気持ちが治まるんですか？｣と直球勝負に出るかしてみる？
相手に、相手のバカっぷりを教えてやる親切を施すことになるけど、今後の暴力は少なくなるかも？
今日もひどい雷雨だった。 ＠神奈川
一人で心細いとこにもってきて二階で雨漏りしてた！ もうパニックだったよ。
この間は大の苦手のGOKIが部屋に出てこれまたパニック！
自分で退治した事ないけど丸めた新聞紙で武装してあちこち叩きまくったけど行方知れずに‥。新聞紙とミニ骨壺を握りしめて眠剤飲んで眠った。
自分にはミニ骨壺は結構支えになってるかも。時々蓋を開けて見たり、手に取ってキスしたり。写真は見るの辛いけど、骨は平気なのが自分でも不思議。
一人で心細いとこにもってきて二階で雨漏りしてた！ もうパニックだったよ。
この間は大の苦手のGOKIが部屋に出てこれまたパニック！
自分で退治した事ないけど丸めた新聞紙で武装してあちこち叩きまくったけど行方知れずに‥。新聞紙とミニ骨壺を握りしめて眠剤飲んで眠った。
自分にはミニ骨壺は結構支えになってるかも。時々蓋を開けて見たり、手に取ってキスしたり。写真は見るの辛いけど、骨は平気なのが自分でも不思議。
ご近所さん発見
うちも神奈川だよ。雷最近多いよね。
うちも神奈川だよ。雷最近多いよね。
>>306
ミニ壺って、分骨ですか？
私は粉骨を混ぜたネックレスを作ったんですが、通りすがりの占い師に
気まぐれで見てもらった時に「分骨はよくない。それはお墓に戻してあげたほうが良い」
とか言われてすんごく気になり始めてしまった。
うかつに見てもらわなきゃよかったかな・・・。どうしようorz
ミニ壺って、分骨ですか？
私は粉骨を混ぜたネックレスを作ったんですが、通りすがりの占い師に
気まぐれで見てもらった時に「分骨はよくない。それはお墓に戻してあげたほうが良い」
とか言われてすんごく気になり始めてしまった。
うかつに見てもらわなきゃよかったかな・・・。どうしようorz
>>308
これ以上、悪くなりようがないから、桶。
これ以上、悪くなりようがないから、桶。
サンキュｗちょっと気持が軽くなった
>308
分骨だよ。ミニ骨壺と私もペンダント作ったよ。
分骨の時、急にすごい雷雨になって(予報通りだったけど)その晩も嫌な夢をみたから本人はイヤだったのかなと気にしたけと今はヘーキ。
分骨前に向こうのお母さんもお寺の住職にきいてみたけど構わないと言われたみたいだ。
なんかその占い師ムカつく。気にしなくていいよ。てか気にしちゃダメ！
お墓よりあなたのそばにいられて彼も安心だと思うよ。
分骨だよ。ミニ骨壺と私もペンダント作ったよ。
分骨の時、急にすごい雷雨になって(予報通りだったけど)その晩も嫌な夢をみたから本人はイヤだったのかなと気にしたけと今はヘーキ。
分骨前に向こうのお母さんもお寺の住職にきいてみたけど構わないと言われたみたいだ。
なんかその占い師ムカつく。気にしなくていいよ。てか気にしちゃダメ！
お墓よりあなたのそばにいられて彼も安心だと思うよ。
レスありがとう。
そうだよね。
「彼は嫌だったのよ・・」と言われて、その日泣きながら「そうだったの？ごめんね」
って問いかけたり
母親に相談するほど気にしていたんだ。
でも気にしない。
こんな気になること言われるなら、もう占いしない。
そうだよね。
「彼は嫌だったのよ・・」と言われて、その日泣きながら「そうだったの？ごめんね」
って問いかけたり
母親に相談するほど気にしていたんだ。
でも気にしない。
こんな気になること言われるなら、もう占いしない。
思い出すと、心臓がバクバクし喉が詰まったようになって
何もできなくなってしまうので、
できるだけ思い出さないように心がけてる。
でも、どうしてもいろんなことを考えてしまって、
結果的に、いつでも喉の奥に石が詰まっているような感じ。
古い携帯二つに、たまたまメッセージを残した彼の声が入っていて、
「誕生日おめでとう」と「会いたいな」という内容なので、
何かの時には慰めになるかもと思ったけど、全然ダメだ。むしろ聞くのが怖い。
最近、ますます激しく動揺するようになってきた。
去年の今頃はショックでいまだに何をどうしていたか良く憶えていないくらいだけど、
そのときの方が無感覚でいられた分もしかしたら楽だったのかも。
何もできなくなってしまうので、
できるだけ思い出さないように心がけてる。
でも、どうしてもいろんなことを考えてしまって、
結果的に、いつでも喉の奥に石が詰まっているような感じ。
古い携帯二つに、たまたまメッセージを残した彼の声が入っていて、
「誕生日おめでとう」と「会いたいな」という内容なので、
何かの時には慰めになるかもと思ったけど、全然ダメだ。むしろ聞くのが怖い。
最近、ますます激しく動揺するようになってきた。
去年の今頃はショックでいまだに何をどうしていたか良く憶えていないくらいだけど、
そのときの方が無感覚でいられた分もしかしたら楽だったのかも。
私も胸が押しつぶされそうで息苦しい。貧血みたいなめまいや立っていられなくなる。
去年の亡くなった頃はもっとひどかったけどよく生きてたよ。死ぬ訳にいかないから死ななかったけど、寝てないし食べてないし絶望だしフラフラで幽霊みたいに歩いてた。
道端に行き倒れみたいに倒れ込みそうだった。起きてる間は泣いていた。
今でも死んだと信じられない。叫びたくなる。
去年の亡くなった頃はもっとひどかったけどよく生きてたよ。死ぬ訳にいかないから死ななかったけど、寝てないし食べてないし絶望だしフラフラで幽霊みたいに歩いてた。
道端に行き倒れみたいに倒れ込みそうだった。起きてる間は泣いていた。
今でも死んだと信じられない。叫びたくなる。
大学生の一人息子がいるんだけど、もう２回生だからお金があればなんとかなるよね。
子供より旦那が好きだったんだなあとしみじみ思う。
静かに逝くのはやっぱり浴槽の水に腕つっこんで、ひじの内側ばっさりかな。
もう目覚めたくない。
子供より旦那が好きだったんだなあとしみじみ思う。
静かに逝くのはやっぱり浴槽の水に腕つっこんで、ひじの内側ばっさりかな。
もう目覚めたくない。
>>316
息子に同じ悲しみを二度経験させたいなら、そうしたら良いと思う。
息子に同じ悲しみを二度経験させたいなら、そうしたら良いと思う。
成人した人が親を失うのと配偶者を失うことは
「同じ悲しみ」ではないと思うけどなあ。
自殺宣言するつもりで>>316さんはここに書いたんじゃないと思う。
「そのくらいキツイ気持ち・やりきれない思い」を書いたんだと思ってる。
止めさせようと思って書いたレスなのかもしれないけど
同じ悲しみを背負ってる者同士なら、突き放すような誤解を受ける書き方は
やめて欲しいな。
「同じ悲しみ」ではないと思うけどなあ。
自殺宣言するつもりで>>316さんはここに書いたんじゃないと思う。
「そのくらいキツイ気持ち・やりきれない思い」を書いたんだと思ってる。
止めさせようと思って書いたレスなのかもしれないけど
同じ悲しみを背負ってる者同士なら、突き放すような誤解を受ける書き方は
やめて欲しいな。
同意。
ここでグダグダと弱音を吐いてても
現実の世界では、作り笑いしながら頑張ってるのが想像できるんだよね、、、。
むしろ頑張り過ぎてるくらいにリアルでは仮面かぶって生活してるのが想像できる。
自分がそうだからかな。
死にたい類の弱音や毒吐きを本気にして、お説教する気になんてなれない。
ここでグダグダと弱音を吐いてても
現実の世界では、作り笑いしながら頑張ってるのが想像できるんだよね、、、。
むしろ頑張り過ぎてるくらいにリアルでは仮面かぶって生活してるのが想像できる。
自分がそうだからかな。
死にたい類の弱音や毒吐きを本気にして、お説教する気になんてなれない。
>>320
あれ、ごめん。気に障っちゃったかな。
誰も、「悲しくない」とは言ってないよ。家族だし父親なんだから当然悲しいに決まってるよ。
でも、その「悲しみ」と配偶者（人生の一生のパートナー）を失う「悲しみ」を
同じ扱いには出来ないと思うよ、って思ってレスしました。
＞息子に同じ悲しみを二度経験させたいなら
って書いてあったから。
あれ、ごめん。気に障っちゃったかな。
誰も、「悲しくない」とは言ってないよ。家族だし父親なんだから当然悲しいに決まってるよ。
でも、その「悲しみ」と配偶者（人生の一生のパートナー）を失う「悲しみ」を
同じ扱いには出来ないと思うよ、って思ってレスしました。
＞息子に同じ悲しみを二度経験させたいなら
って書いてあったから。
ごめんなさい、私が勘違いしてしまったんですね。
＞息子に同じ悲しみを二度経験させたいなら
とは、（親を失う悲しみを）二度経験させたいならって意味だったのですね。
勘違いして、
「あなたの悲しみを自分の息子に二度も経験させたいのなら」と解釈してしまいました。
読解力無くてすみませんでした。。。
＞息子に同じ悲しみを二度経験させたいなら
とは、（親を失う悲しみを）二度経験させたいならって意味だったのですね。
勘違いして、
「あなたの悲しみを自分の息子に二度も経験させたいのなら」と解釈してしまいました。
読解力無くてすみませんでした。。。
失礼します。
ここは、配偶者を亡くした人しかダメですか？
私は母親が電車にひかれて死んで、
それ以来、ずっと鬱病で死にたい病なんですが…
ここは、配偶者を亡くした人しかダメですか？
私は母親が電車にひかれて死んで、
それ以来、ずっと鬱病で死にたい病なんですが…
>>324
ありがとう(>_<)
ありがとう(>_<)
今日は炊事をしながら「やだー！ やだやだやだー！」と言ってた。
「死んだらやだー」って事なんだろうな。もう死んじゃったのにね。
「死んだらやだー」って事なんだろうな。もう死んじゃったのにね。
移動してたんだね、1年ぶりくらい？にあっち行ってびっくりした。
自分なりにここを頼らないようにしようと頑張ってたけど時々来る揺り返しがきつい。
「生存確認☆」ってメールタイトルをみたら久しぶりに耐えられなくなったｗ
以下、ひたすらネガネガしてるんで調子悪い人は見ない方向でお願いします。
結婚・出産適齢期で悪気の有無は知らないけど
良識派と思っていた何十年来の友人の変わり身だか本性だかがよく見える。
向こうからすれば私1人が変わったことになってるみたいだけど。
長時間の夫婦話に耐える気力がないし、途中で無気力になるのは失礼だから
こっそり薬を飲んだり意地で耐えるけれど、帰宅後何日も虚脱する。
だから無難な理由で集まりの出席を断ったら責められる。
体調崩すからと軽く話したら「まだ？もう何年目よ。重大に考えすぎ」と責められる。
夫婦同伴の遊びや新婚夫婦の新居訪問にどうして私を混ぜたがるんだろう。
「聞き上手で盛り上がるからきてくれないとイヤ～」、なにその理由。
以前の私を知ってる人にはもう会わなくていいや。
自分なりにここを頼らないようにしようと頑張ってたけど時々来る揺り返しがきつい。
「生存確認☆」ってメールタイトルをみたら久しぶりに耐えられなくなったｗ
以下、ひたすらネガネガしてるんで調子悪い人は見ない方向でお願いします。
結婚・出産適齢期で悪気の有無は知らないけど
良識派と思っていた何十年来の友人の変わり身だか本性だかがよく見える。
向こうからすれば私1人が変わったことになってるみたいだけど。
長時間の夫婦話に耐える気力がないし、途中で無気力になるのは失礼だから
こっそり薬を飲んだり意地で耐えるけれど、帰宅後何日も虚脱する。
だから無難な理由で集まりの出席を断ったら責められる。
体調崩すからと軽く話したら「まだ？もう何年目よ。重大に考えすぎ」と責められる。
夫婦同伴の遊びや新婚夫婦の新居訪問にどうして私を混ぜたがるんだろう。
「聞き上手で盛り上がるからきてくれないとイヤ～」、なにその理由。
以前の私を知ってる人にはもう会わなくていいや。
ほんとに私も理解できないんだよね。そればっかりは…
他の人って、１年も経てばスッキリと死別を越えていくものだと思ってんのかなぁ。
そりゃ笑顔の作り方も慣れてきたり、へーきそうな顔も作れるようになったし
お笑い見て笑う日もあるけど、
急に思い出して涙が出ることもある。
乗り越えたとか忘れる、ってこととは違うんだよね。仮面に慣れていくだけ。
夫婦の集まりにノコノコ１人で出席するなんて私も無理だよ。
他の人って、１年も経てばスッキリと死別を越えていくものだと思ってんのかなぁ。
そりゃ笑顔の作り方も慣れてきたり、へーきそうな顔も作れるようになったし
お笑い見て笑う日もあるけど、
急に思い出して涙が出ることもある。
乗り越えたとか忘れる、ってこととは違うんだよね。仮面に慣れていくだけ。
夫婦の集まりにノコノコ１人で出席するなんて私も無理だよ。
姉夫婦の仲良さそうなのを見るのが辛い
スーパーとかで買い物してる老夫婦を見るのが辛い
私は、ずっとひとりなんだって思う。
幸せな人には、きっと解らない。
幸せな時の私は、解らなかったと思うから
スーパーとかで買い物してる老夫婦を見るのが辛い
私は、ずっとひとりなんだって思う。
幸せな人には、きっと解らない。
幸せな時の私は、解らなかったと思うから
>>327
他人の友達のことを悪く言うのもなんだけど、その人、死別というこちらが抱えている事情を差し引いても
少しおかしいと思うよ。
仲良くしたい友達が今どんな状態にあるのか、想像しようとすらしない上、
悪気がないにしても、誘う口実も「自分が満足したいから」ってだけじゃない？
全部、自分自分だよね。
相手がどう思おうともうこの際いいよ。
相手はあなたがどう思うかを考えてないんだもん。
そういうの、友達って言うのかな？と個人的には思う。
特にここ
>体調崩すからと軽く話したら「まだ？もう何年目よ。重大に考えすぎ」と責められる。
他人事ながら、こぶし握り締めて手のひらに爪の跡ついたよ。
重大なことだっツーの。頭がどうかしてるんじゃないのかな。
こんなこと考える私も真っ黒けでどろどろだけど、どうしてこういう人が楽しく夫婦生活送ってるんだろ。
重大じゃないと思える人の身に、あなたや私に降りかかったことが起きたらよかったのにって思う。
他人の友達のことを悪く言うのもなんだけど、その人、死別というこちらが抱えている事情を差し引いても
少しおかしいと思うよ。
仲良くしたい友達が今どんな状態にあるのか、想像しようとすらしない上、
悪気がないにしても、誘う口実も「自分が満足したいから」ってだけじゃない？
全部、自分自分だよね。
相手がどう思おうともうこの際いいよ。
相手はあなたがどう思うかを考えてないんだもん。
そういうの、友達って言うのかな？と個人的には思う。
特にここ
>体調崩すからと軽く話したら「まだ？もう何年目よ。重大に考えすぎ」と責められる。
他人事ながら、こぶし握り締めて手のひらに爪の跡ついたよ。
重大なことだっツーの。頭がどうかしてるんじゃないのかな。
こんなこと考える私も真っ黒けでどろどろだけど、どうしてこういう人が楽しく夫婦生活送ってるんだろ。
重大じゃないと思える人の身に、あなたや私に降りかかったことが起きたらよかったのにって思う。
幸せだった時の自分みたいな人を見るのが辛い…
もしかして、辛いと思う中でも昔の自分が一番最強に見たくない人だったかもしれない。
愛で守られてるのが顔中体中から滲み出ていた、無敵な笑顔とか、
闇を知らず、人を疑わずに、真っ直ぐ前を見て生きてる力強さとか。
そう振り返ると、私の知らなかった所で知らずにスーパーや街中などで
自分達を見て苦しんだ人もいたのかもしれないとか、考えるようになって、
うまくいえないけど、自分の苦しい原因は自分というか、
過去の罪（？）の結果に今の罰（？）があるみたいに考えてしまったりする時があって
救われない。
天国や来世なんてものが本当にあったとしても
今まで会えずに苦しかった分、たくさん色んな所に出かけたりしたいけど
それさえも、してはいけないような…
本当にうまくいけないけど、
今、自分がこんなに苦しんでいるのなら、同じ事はしてはいけないって思ったり、
っていうか、天国や来世なんてあるのかも分からないのに
なに言ってるんだか、まとまらなくて、すみません。
もしかして、辛いと思う中でも昔の自分が一番最強に見たくない人だったかもしれない。
愛で守られてるのが顔中体中から滲み出ていた、無敵な笑顔とか、
闇を知らず、人を疑わずに、真っ直ぐ前を見て生きてる力強さとか。
そう振り返ると、私の知らなかった所で知らずにスーパーや街中などで
自分達を見て苦しんだ人もいたのかもしれないとか、考えるようになって、
うまくいえないけど、自分の苦しい原因は自分というか、
過去の罪（？）の結果に今の罰（？）があるみたいに考えてしまったりする時があって
救われない。
天国や来世なんてものが本当にあったとしても
今まで会えずに苦しかった分、たくさん色んな所に出かけたりしたいけど
それさえも、してはいけないような…
本当にうまくいけないけど、
今、自分がこんなに苦しんでいるのなら、同じ事はしてはいけないって思ったり、
っていうか、天国や来世なんてあるのかも分からないのに
なに言ってるんだか、まとまらなくて、すみません。
どうなんだろ。
幸せであることは罪じゃないよね。
幸せな誰かを見て辛い思いをしていたとしても、
幸せな人その人を憎むことはないし、
その人の落ち度で私が辛い思いをしているわけではないということも
理屈ではなく理解しているもの。
ただ、自分の状況の理不尽さに耐えられないだけで。
だから、あなたが言う「過去の罪」は、私はないものだと思ってるよ。
幸せな人に罪はない。
あまりにも理不尽だから、「きっと何か理由があるはず」と
納得するためにあれこれ考えてしまうけど、
世の中には、理由や原因がなくても起きてしまうことがあるんだなと思った。
亡くなった彼に、死ななければならない原因や理由はこれっぽっちもなかったもの。
だからこそ、納得するのに必要な「物語」を得られずに、私はずっと苦しんでいるんだと思う。
幸せであることは罪じゃないよね。
幸せな誰かを見て辛い思いをしていたとしても、
幸せな人その人を憎むことはないし、
その人の落ち度で私が辛い思いをしているわけではないということも
理屈ではなく理解しているもの。
ただ、自分の状況の理不尽さに耐えられないだけで。
だから、あなたが言う「過去の罪」は、私はないものだと思ってるよ。
幸せな人に罪はない。
あまりにも理不尽だから、「きっと何か理由があるはず」と
納得するためにあれこれ考えてしまうけど、
世の中には、理由や原因がなくても起きてしまうことがあるんだなと思った。
亡くなった彼に、死ななければならない原因や理由はこれっぽっちもなかったもの。
だからこそ、納得するのに必要な「物語」を得られずに、私はずっと苦しんでいるんだと思う。
ありがとう。
幸せである事は罪じゃないとずっと思ってたし、今もそう思いたい。
ここで何度か出てる「無神経な友人」が、
自分も同じ事をしていたんじゃないか…と思うときもあって。
自分がどうしても許せない。
>あまりにも理不尽だから、「きっと何か理由があるはず」と
>納得するためにあれこれ考えてしまうけど、
>だからこそ、納得するのに必要な「物語」を得られずに、私はずっと苦しんでいるんだと思う。
そうかも知れない。何か「理由」がないと、この理不尽さに納得できないのかもしれません。
理由もなく、旦那の死やこれからの自分の人生を受け入れる事ができないのかもしれません。
そんな思いを気づかせてくれて、どうもありがとう。
幸せである事は罪じゃないとずっと思ってたし、今もそう思いたい。
ここで何度か出てる「無神経な友人」が、
自分も同じ事をしていたんじゃないか…と思うときもあって。
自分がどうしても許せない。
>あまりにも理不尽だから、「きっと何か理由があるはず」と
>納得するためにあれこれ考えてしまうけど、
>だからこそ、納得するのに必要な「物語」を得られずに、私はずっと苦しんでいるんだと思う。
そうかも知れない。何か「理由」がないと、この理不尽さに納得できないのかもしれません。
理由もなく、旦那の死やこれからの自分の人生を受け入れる事ができないのかもしれません。
そんな思いを気づかせてくれて、どうもありがとう。
>>331さん、一晩おいて、落ち着かれているといいけど・・・
「無神経な友人」の言動には私も悩まされたけれど、
そういう人は、他の場面でもいろいろやらかしているものだしｗ
そもそも「私もそういうことしてたかも」なんて発想にならないんだと思う。
だから、やってもいないことで自分を責めないで欲しいなと思います。
大好きで仲良くしている友人が「今日頭が痛いんだよね」とメールしてきたことでスイッチが入ってしまい、
「早く病院に行って！お願いだから」と何度もメールしてしまって、ドン引きされた・・・
冷静になった今はどうしてあんなに取り乱したのか良く分からないけど、その瞬間には動悸はするは、
吐き気はするは、涙は出てくるはで、自分がコントロールできなかった。
友人も、普段のんきそうにしている私がパニクっているのが理解できなかったようで、
その後、何度も「大丈夫？」というメールを逆に貰う羽目に・・・
なんだか不自由なことが増えてしまったな。
「無神経な友人」の言動には私も悩まされたけれど、
そういう人は、他の場面でもいろいろやらかしているものだしｗ
そもそも「私もそういうことしてたかも」なんて発想にならないんだと思う。
だから、やってもいないことで自分を責めないで欲しいなと思います。
大好きで仲良くしている友人が「今日頭が痛いんだよね」とメールしてきたことでスイッチが入ってしまい、
「早く病院に行って！お願いだから」と何度もメールしてしまって、ドン引きされた・・・
冷静になった今はどうしてあんなに取り乱したのか良く分からないけど、その瞬間には動悸はするは、
吐き気はするは、涙は出てくるはで、自分がコントロールできなかった。
友人も、普段のんきそうにしている私がパニクっているのが理解できなかったようで、
その後、何度も「大丈夫？」というメールを逆に貰う羽目に・・・
なんだか不自由なことが増えてしまったな。
せっかくの休みなのに、人間関係に悩まされてｽｯｷﾘしない。
死別経験して4年。毎日こんな感じで気にしてる。被害妄想なのか。
死別経験して4年。毎日こんな感じで気にしてる。被害妄想なのか。
>>328
多分ね、そう言う人は、自分のパートナーをリスペクトしてないし、満足してないんだよ。
「離婚するパワーも無いけど、ぽっくり死んでくれたら、ラッキー」
ぐらいにしか、考えてない。
俺、男だけど、会社の同僚に、葬式終わって、１ヶ月後に、
「再婚しないの？」って聞かれて、ビックリした。同時に、この人、奥さんに飽きてるんだな、と分かった。
多分ね、そう言う人は、自分のパートナーをリスペクトしてないし、満足してないんだよ。
「離婚するパワーも無いけど、ぽっくり死んでくれたら、ラッキー」
ぐらいにしか、考えてない。
俺、男だけど、会社の同僚に、葬式終わって、１ヶ月後に、
「再婚しないの？」って聞かれて、ビックリした。同時に、この人、奥さんに飽きてるんだな、と分かった。
パートナーがいなくなるなんて、所詮他人事だと思ってるんだよ。
自分はそんな不幸に見舞われることはないと思っているから、親身になろうなんて思わない。
亡くすまで大切さが分からないって、愚かだけど、大半の人はそうなんだと思う。
「重大に考えすぎ」って言ってる人も、いざ自分の身に降りかかったら騒ぎ立てると思うよ。
それが、パートナーへの思いからなのか、自己憐憫から来るのかはさておき。
自分はそんな不幸に見舞われることはないと思っているから、親身になろうなんて思わない。
亡くすまで大切さが分からないって、愚かだけど、大半の人はそうなんだと思う。
「重大に考えすぎ」って言ってる人も、いざ自分の身に降りかかったら騒ぎ立てると思うよ。
それが、パートナーへの思いからなのか、自己憐憫から来るのかはさておき。
>>334さん、レスありがとう。>>331です。
しばらく書き込みが出来ず、一人悶々としていました。
334さんの書き込みを読んで、少し救われたような気持ちになりました。
気にかけて下さって、どうもありがとう。
少し、気分も上向きになりました。
>大好きで仲良くしている友人が「今日頭が痛いんだよね」とメールしてきたことでスイッチが入ってしまい、
>「早く病院に行って！お願いだから」と何度もメールしてしまって、ドン引きされた・・・
なんか、分かります。
私は、もっと最低な事をしでかしてしまいました。
先日、家の前で救急車のサイレンが鳴り、見たら近所の子が軽い交通事故に遭い、
（ちょっとぶつかってしまった程度）
それなのに、私一人で顔面蒼白状態になってしまいました。
（うちは、交通事故で亡くなったので、なんだかフラッシュバックしてしまったんです）
事故にあった子の親御さんよりも、冷静でなかった気がします。
もしかしたら、内心ドン引きされてたかもしれません。
あんたんちと一緒にするなとか思う人は思うかもしれないなって、後で考えて余計に寂しくなってしまったり。
確かに、その子は２～３日したらピンピン退院して学校にも通っていたので
私の行動は、本当に空気を読めない基地外だったと思う…
好きで、こんなふうになってしまったわけじゃないのにな…
しばらく書き込みが出来ず、一人悶々としていました。
334さんの書き込みを読んで、少し救われたような気持ちになりました。
気にかけて下さって、どうもありがとう。
少し、気分も上向きになりました。
>大好きで仲良くしている友人が「今日頭が痛いんだよね」とメールしてきたことでスイッチが入ってしまい、
>「早く病院に行って！お願いだから」と何度もメールしてしまって、ドン引きされた・・・
なんか、分かります。
私は、もっと最低な事をしでかしてしまいました。
先日、家の前で救急車のサイレンが鳴り、見たら近所の子が軽い交通事故に遭い、
（ちょっとぶつかってしまった程度）
それなのに、私一人で顔面蒼白状態になってしまいました。
（うちは、交通事故で亡くなったので、なんだかフラッシュバックしてしまったんです）
事故にあった子の親御さんよりも、冷静でなかった気がします。
もしかしたら、内心ドン引きされてたかもしれません。
あんたんちと一緒にするなとか思う人は思うかもしれないなって、後で考えて余計に寂しくなってしまったり。
確かに、その子は２～３日したらピンピン退院して学校にも通っていたので
私の行動は、本当に空気を読めない基地外だったと思う…
好きで、こんなふうになってしまったわけじゃないのにな…
以下、ひとりごとです。。。。。
経験しないと痛みは分からないということ以外にも、
「圧倒的少数派」ゆえの世間の無理解もあるんだろうなと思う。
なんていうか、想像力とか以前の問題というか…
所詮他人事となってしまうのも、普通に考えたら「まあ、我が家にはないだろう」と思ってしまっても
仕方ないのかもしれないなあと、なんとなく思ってみた。
突然、本当に突然今、そう思った。
（今までは仕方ないと「思おう」としたってだけで、心から思えなかった）
テレビとかの影響ってスゴイんだなあと改めて思った。
「自分たち（視聴者）にも起こりうる可能性が高そうなもの」だとテレビも積極的に色々と流すけど
（例えば、少し前だと中国製冷凍品の食中毒になった商品名や被害にあった家庭とか）
危機感全面的に煽って、怖く怖く番組を作っていたり。
逆に、たとえ「死別者家庭」がテレビで流されたとしても
「お涙ちょうだい・感動物語」って感じの作り方になってるし、
ＣＭに入った瞬間「家族団らん・ご飯たべよ～♪」「こんにちは～パパでちゅよ～♪」なのが流れ出したり…
結局、視聴者は「こんな可哀相な人たちもいるのよね。私たち、このＣＭみたいに仲良く暮らしましょ」
って、思うだけ。
なんだ、そっちか、感想は…ってな持っていきかた。
（つづく）
経験しないと痛みは分からないということ以外にも、
「圧倒的少数派」ゆえの世間の無理解もあるんだろうなと思う。
なんていうか、想像力とか以前の問題というか…
所詮他人事となってしまうのも、普通に考えたら「まあ、我が家にはないだろう」と思ってしまっても
仕方ないのかもしれないなあと、なんとなく思ってみた。
突然、本当に突然今、そう思った。
（今までは仕方ないと「思おう」としたってだけで、心から思えなかった）
テレビとかの影響ってスゴイんだなあと改めて思った。
「自分たち（視聴者）にも起こりうる可能性が高そうなもの」だとテレビも積極的に色々と流すけど
（例えば、少し前だと中国製冷凍品の食中毒になった商品名や被害にあった家庭とか）
危機感全面的に煽って、怖く怖く番組を作っていたり。
逆に、たとえ「死別者家庭」がテレビで流されたとしても
「お涙ちょうだい・感動物語」って感じの作り方になってるし、
ＣＭに入った瞬間「家族団らん・ご飯たべよ～♪」「こんにちは～パパでちゅよ～♪」なのが流れ出したり…
結局、視聴者は「こんな可哀相な人たちもいるのよね。私たち、このＣＭみたいに仲良く暮らしましょ」
って、思うだけ。
なんだ、そっちか、感想は…ってな持っていきかた。
（つづく）
（つづき）
だから、普段から、そんな想像も当然のようにしない（出来にくい）世の中ならば
自分たちマイノリティーの抱えている問題は、当然といえば当然なのかもしれないな…
いきなり世間のつまはじきにされたような、むなしい感覚っていうか。
死別にかかわらず、放火・強盗・拉致 等、
世の中には色々な事件がたくさんあるけど
「怖いわね～可哀相ね～」で、それ以上の思考が働かないのかもしれない。
最近でこそは、障害者の番組も多くなって、公共施設とかも障害者に優しい造りになったりしてるけど
それでも、まだまだなんだろうなあと思うし…でも、何十年も前に比べたら世間の理解は増えたと思う。
また、まとまりのない文ですみません。
なんか、書き込んで自分の頭を整理してるだけみたい…
だから、普段から、そんな想像も当然のようにしない（出来にくい）世の中ならば
自分たちマイノリティーの抱えている問題は、当然といえば当然なのかもしれないな…
いきなり世間のつまはじきにされたような、むなしい感覚っていうか。
死別にかかわらず、放火・強盗・拉致 等、
世の中には色々な事件がたくさんあるけど
「怖いわね～可哀相ね～」で、それ以上の思考が働かないのかもしれない。
最近でこそは、障害者の番組も多くなって、公共施設とかも障害者に優しい造りになったりしてるけど
それでも、まだまだなんだろうなあと思うし…でも、何十年も前に比べたら世間の理解は増えたと思う。
また、まとまりのない文ですみません。
なんか、書き込んで自分の頭を整理してるだけみたい…
パラリンピックを観てると
ああ、ここまでくるのにどれほどの
苦しみと悲しみがあったろうかと慮ってしまいます。
先天性、後天性の違いはあるだろうけど
生きる目的や夢ということの重要性が透けて見えて、
ダイレクトに胸にきます。
私の場合は最愛の夫を亡くして
本当の心の痛みを知ったわけだけど
世の中にはもっといろいろな苦しみがあるわけですよね。
同じパラリンピックを観るにしても
以前とは全然違う感じ方をしています。
障害者の方々の本当の苦しみは経験していないからわからないけれど
心に傷をおう事や、生きにくさや空しさなら少しは理解できる。
だからこそ心から尊敬してしまうし、感動もする。
きっと健常者のスポーツとは違うメッセージがあるんでしょうね。
夫も亡くし、年齢的な事もあって子供はもう無理。
すでに独居老人のような気持ちです。
生きてく意味なんて見つけられない今だけど
それでも生きていかなければいけないなら
何か見つけたいなぁと漠然と思う。
いつまでも悲しい辛いと言っていてはいけないなぁ。
なんていいながら3年半も経ってて
まだこんな場所をウロウロしてるんですけどね。
ああ、ここまでくるのにどれほどの
苦しみと悲しみがあったろうかと慮ってしまいます。
先天性、後天性の違いはあるだろうけど
生きる目的や夢ということの重要性が透けて見えて、
ダイレクトに胸にきます。
私の場合は最愛の夫を亡くして
本当の心の痛みを知ったわけだけど
世の中にはもっといろいろな苦しみがあるわけですよね。
同じパラリンピックを観るにしても
以前とは全然違う感じ方をしています。
障害者の方々の本当の苦しみは経験していないからわからないけれど
心に傷をおう事や、生きにくさや空しさなら少しは理解できる。
だからこそ心から尊敬してしまうし、感動もする。
きっと健常者のスポーツとは違うメッセージがあるんでしょうね。
夫も亡くし、年齢的な事もあって子供はもう無理。
すでに独居老人のような気持ちです。
生きてく意味なんて見つけられない今だけど
それでも生きていかなければいけないなら
何か見つけたいなぁと漠然と思う。
いつまでも悲しい辛いと言っていてはいけないなぁ。
なんていいながら3年半も経ってて
まだこんな場所をウロウロしてるんですけどね。
>>339>>340
わかる。（以下私もひとりごと）
本当に身近なこととしてとらえてもらえれば、すこしは想像力も働けると思うんだけど
普通は死や考えられない不幸を身近にとらえない。とらえられない。
(過去の自分もそうだったように・・・）
だからどんな悲惨なニュースや事件事故が起きても「あぁ怖い！」だったり、悲しい映画も「泣いてスッキリしました」「彼を大事にしようと思いました」
なレベルでしか受け取られない。
それが明日降りかかる恐ろしさとは想像しない（過去の自分もそうだったように）
でも、変わってしまった。事件や障害者のテレビ、病気、介護、事故、どれも近い想像力が働いて
本当にどんよりとする。
その背景にいる家族のことや精神的後遺症、どんな言葉やＴＶ、ＣＭ、映像に傷ついてるか想像してしまう。
でも多くの人は、どんな物を見たって、番組を忘れて笑える日常に戻る。
自分の複雑な感情は完全にマイノリティ。そんなマイノリティの世界は見たくなかった。
でも最近は悔しくなってきて、それを活かせる人間になりたい。
醤油を取ってくれないだので喧嘩してる下らない夫婦は見たくない。
わかる。（以下私もひとりごと）
本当に身近なこととしてとらえてもらえれば、すこしは想像力も働けると思うんだけど
普通は死や考えられない不幸を身近にとらえない。とらえられない。
(過去の自分もそうだったように・・・）
だからどんな悲惨なニュースや事件事故が起きても「あぁ怖い！」だったり、悲しい映画も「泣いてスッキリしました」「彼を大事にしようと思いました」
なレベルでしか受け取られない。
それが明日降りかかる恐ろしさとは想像しない（過去の自分もそうだったように）
でも、変わってしまった。事件や障害者のテレビ、病気、介護、事故、どれも近い想像力が働いて
本当にどんよりとする。
その背景にいる家族のことや精神的後遺症、どんな言葉やＴＶ、ＣＭ、映像に傷ついてるか想像してしまう。
でも多くの人は、どんな物を見たって、番組を忘れて笑える日常に戻る。
自分の複雑な感情は完全にマイノリティ。そんなマイノリティの世界は見たくなかった。
でも最近は悔しくなってきて、それを活かせる人間になりたい。
醤油を取ってくれないだので喧嘩してる下らない夫婦は見たくない。
私は逆だ。他人の境遇に感情を動かされることがなくなってしまった。
感情を動かされることを極端に嫌っているのかもしれない。
他人がどういう境遇にあっても、なんとも思わなくなってしまった。
何に対してもなんとも思わないように心がけている感じ。
または、何に対しても現実感をもてないという感じ。
なんか毎日が夢の中みたいで、そこで展開していることは全部リアリティないんだよねえ。
ふとそれに気づくと、自分の人生って何なんだ？と虚しくて呆然とするけど、
その後には必ず、「でも、彼の人生こそ何だったんだ？」とさらに虚しくなる。
人生の意味を考えるとか、生き方を模索するとかいうこと自体、封印してる。
怖いもん。
こんな風だからなんだか一日中ふわふわしてるんだけど、現実感もないから
悲しいとか苦しいとかを感じることもあまりなくて、生活も友達づきあいも仕事も
以前とまったく変わらないようにできている。
この間、ある人に、「すごいショックアブゾーバー付だよね。
まだ１年ちょっとなのにこんなに元気になっちゃって」と言われたけど、
ショック自体をシャットアウトしているので、これも聞き流した。
下手すると、彼が本当にいたのかすら危うい感じがすることがある。
突然、前触れもなく襲ってくるものすごい波だけには閉口してるけど。
感情を動かされることを極端に嫌っているのかもしれない。
他人がどういう境遇にあっても、なんとも思わなくなってしまった。
何に対してもなんとも思わないように心がけている感じ。
または、何に対しても現実感をもてないという感じ。
なんか毎日が夢の中みたいで、そこで展開していることは全部リアリティないんだよねえ。
ふとそれに気づくと、自分の人生って何なんだ？と虚しくて呆然とするけど、
その後には必ず、「でも、彼の人生こそ何だったんだ？」とさらに虚しくなる。
人生の意味を考えるとか、生き方を模索するとかいうこと自体、封印してる。
怖いもん。
こんな風だからなんだか一日中ふわふわしてるんだけど、現実感もないから
悲しいとか苦しいとかを感じることもあまりなくて、生活も友達づきあいも仕事も
以前とまったく変わらないようにできている。
この間、ある人に、「すごいショックアブゾーバー付だよね。
まだ１年ちょっとなのにこんなに元気になっちゃって」と言われたけど、
ショック自体をシャットアウトしているので、これも聞き流した。
下手すると、彼が本当にいたのかすら危うい感じがすることがある。
突然、前触れもなく襲ってくるものすごい波だけには閉口してるけど。
>>343
その感覚も分かる。
私も、１～２年くらいは、ふわふわと現実離れした感覚でいたから…
どんなに悲惨なニュースを見ても「へぇーー…そう」って感じになってしまって
周りの人が、凄く些細な事で笑ったり怒ったりしてる様子を見てるだけで、すごい不思議な感覚だった。
いつから、こんな風に色々と考え出すようになったんだろう。
それとも、繰り返しながら何かが変化してくものなのかもしれない。
ずっと無感情なままも、ずっと過敏なままも、無理がありそうだしなあ。
その感覚も分かる。
私も、１～２年くらいは、ふわふわと現実離れした感覚でいたから…
どんなに悲惨なニュースを見ても「へぇーー…そう」って感じになってしまって
周りの人が、凄く些細な事で笑ったり怒ったりしてる様子を見てるだけで、すごい不思議な感覚だった。
いつから、こんな風に色々と考え出すようになったんだろう。
それとも、繰り返しながら何かが変化してくものなのかもしれない。
ずっと無感情なままも、ずっと過敏なままも、無理がありそうだしなあ。
くだらないことでケンカしてる夫婦を見ると
腹が立つ。
腹が立つ。
346 ：優しい名無しさん：2008/09/18(木) 08:04:47 ID:X/1wXUw1
age
うちの母親もだよ。
「植木の水をあげてくれない」
「○○をどかしておいてと頼んだら（実際は「○○してよね！！」と超命令口調）素直に言う事を聞いてくれない。
なんて私は不幸なの。バカと一緒に暮らすのも考え物だわっ、アンタは早く亡くなって幸せね」
とか言われる。
親がこれだと本当にキツイ。
「植木の水をあげてくれない」
「○○をどかしておいてと頼んだら（実際は「○○してよね！！」と超命令口調）素直に言う事を聞いてくれない。
なんて私は不幸なの。バカと一緒に暮らすのも考え物だわっ、アンタは早く亡くなって幸せね」
とか言われる。
親がこれだと本当にキツイ。
いやはや、実はうちの親もそうだから書いてしまったんだ。。
「お父さんが20時に帰ってこない」「○○してくれない！」
と顔を合わせば夫婦で喧嘩ばかり。
0時までに帰ってきたら「早かったね」と思ったし、
○○してくれない！どころか、基本的に自分でやるしかなかった私にとって、
両親のケンカのレベルにうんざりする。
でもココに書き込んで気持が軽くなった（みんな同じだなぁと）
「お父さんが20時に帰ってこない」「○○してくれない！」
と顔を合わせば夫婦で喧嘩ばかり。
0時までに帰ってきたら「早かったね」と思ったし、
○○してくれない！どころか、基本的に自分でやるしかなかった私にとって、
両親のケンカのレベルにうんざりする。
でもココに書き込んで気持が軽くなった（みんな同じだなぁと）
友達は「旦那が海外出張になってクリスマスに家にいない。
クリスマスに家族を置いて不在なんてありえない」と憤慨してたけど、
仕事でいないだけじゃん。それに旦那さん、
海外出張先からでもしょっちゅう電話くれてるみたいじゃん。
うちなんてクリスマスどころか、ずっといないよ。もちろん電話もないし。
旦那さんへの愚痴以外は本当にいいコで大好きな友達なんだけど、聞くと凹む。
クリスマスに家族を置いて不在なんてありえない」と憤慨してたけど、
仕事でいないだけじゃん。それに旦那さん、
海外出張先からでもしょっちゅう電話くれてるみたいじゃん。
うちなんてクリスマスどころか、ずっといないよ。もちろん電話もないし。
旦那さんへの愚痴以外は本当にいいコで大好きな友達なんだけど、聞くと凹む。
>>351
愚痴る相手を間違えてるよね。
そんな話、あえてする必要がどこにあるんだろうって思っちゃう。
ノロケるよりは、いいだろうって優しさのつもりなんだろうか。
「うちも居ないから～一緒だよ」のつもりかね。もしそうだったとしたらため息ついちゃうね。
私の友人も
「今日も旦那、飲みに行っちゃっていつかえってくるか分からない、いつもこうだよ！（怒）」とか
「子供が熱出して大変な時に仕事でいなくって、こういう時、困るよ（怒）ひとりで車出して病院に行ってきたけど、
うちも、母子家庭みたんなもんだよ」とか
「旦那の運転となりで見てると、本当にイライラするっ！でも運転してくれないと何処にもいけないから
文句言わないで黙って我慢してるよ（偉いでしょ？）」とか
全部それぞれ違う友人だけど、皆こういう感覚なんだよね。親もそうなら友人もそう。
愚痴る相手を間違えてるよね。
そんな話、あえてする必要がどこにあるんだろうって思っちゃう。
ノロケるよりは、いいだろうって優しさのつもりなんだろうか。
「うちも居ないから～一緒だよ」のつもりかね。もしそうだったとしたらため息ついちゃうね。
私の友人も
「今日も旦那、飲みに行っちゃっていつかえってくるか分からない、いつもこうだよ！（怒）」とか
「子供が熱出して大変な時に仕事でいなくって、こういう時、困るよ（怒）ひとりで車出して病院に行ってきたけど、
うちも、母子家庭みたんなもんだよ」とか
「旦那の運転となりで見てると、本当にイライラするっ！でも運転してくれないと何処にもいけないから
文句言わないで黙って我慢してるよ（偉いでしょ？）」とか
全部それぞれ違う友人だけど、皆こういう感覚なんだよね。親もそうなら友人もそう。
>>352
そういう感覚だよね。
自分のところがその手のケンカをしなかった夫婦なので余計にバカじゃないのと思う。
幸せが何かとか考えたこともないような人に限って何もかも揃ってるもんだと皮肉に思う。
気が狂ったように子どもを怒鳴りつけたり、どうでもいい些細なケンカしたり、
それをわざわざ死別した人間に愚痴って来るような人ってさ。
そんな愚痴は幸せな人間同士でやってろよ。
仕事なら家に帰ってくるだろうが。自分たちの生活のために働いてるんじゃないか。
話したいときは電話でもメールでもなんでもできるだろうが。
言葉を交わすことも触れることもできるじゃないか。
愛してる人が同じこの世に存在するだけで幸せなのにね。
もう一度元気な夫に会って話せるなら喜んで死ぬよ。
そういう感覚だよね。
自分のところがその手のケンカをしなかった夫婦なので余計にバカじゃないのと思う。
幸せが何かとか考えたこともないような人に限って何もかも揃ってるもんだと皮肉に思う。
気が狂ったように子どもを怒鳴りつけたり、どうでもいい些細なケンカしたり、
それをわざわざ死別した人間に愚痴って来るような人ってさ。
そんな愚痴は幸せな人間同士でやってろよ。
仕事なら家に帰ってくるだろうが。自分たちの生活のために働いてるんじゃないか。
話したいときは電話でもメールでもなんでもできるだろうが。
言葉を交わすことも触れることもできるじゃないか。
愛してる人が同じこの世に存在するだけで幸せなのにね。
もう一度元気な夫に会って話せるなら喜んで死ぬよ。
>>353
>自分のところがその手のケンカをしなかった夫婦なので余計にバカじゃないのと思う。
同じく。
仕事なのに帰りが遅いだの（←しかも私にとっては早い）
食べた皿を持ってくるだけで洗ってもくれないだの（私は持って来て
くれただけでありがたく思ってた）夫婦なので、
些細なことで「本当にムカつく」だの離婚だの言ってる友人夫婦を見ると
「なんでうちは仲が良かったのにこうなってしまったのだろう」と思う。
とくに両親のケンカのレベルは本当に高校生か？と言いたくなる。
外出の支度が遅いとか、頼んだ事をすぐやらないとか、グチグチグチグチ・・・
結婚相手を間違えたとか、老後に暮らしていく自信がないとか聞くたびに
夫が生きていてくれたらなぁ。と思う。
本当に仲が良かったのに・・・
>自分のところがその手のケンカをしなかった夫婦なので余計にバカじゃないのと思う。
同じく。
仕事なのに帰りが遅いだの（←しかも私にとっては早い）
食べた皿を持ってくるだけで洗ってもくれないだの（私は持って来て
くれただけでありがたく思ってた）夫婦なので、
些細なことで「本当にムカつく」だの離婚だの言ってる友人夫婦を見ると
「なんでうちは仲が良かったのにこうなってしまったのだろう」と思う。
とくに両親のケンカのレベルは本当に高校生か？と言いたくなる。
外出の支度が遅いとか、頼んだ事をすぐやらないとか、グチグチグチグチ・・・
結婚相手を間違えたとか、老後に暮らしていく自信がないとか聞くたびに
夫が生きていてくれたらなぁ。と思う。
本当に仲が良かったのに・・・
嫁さんが逝って５ヶ月。
俺４０代のややメタボおやじ、最近子供たちから健康に気をつけろと言われ
夜に近所を一人で歩いているんだが、けっこう、夫婦で仲良く喋りながら
歩いているのを目にすると、なんか切なくて、あぁやっぱり一人になったん
やなぁと感じるよ。
俺４０代のややメタボおやじ、最近子供たちから健康に気をつけろと言われ
夜に近所を一人で歩いているんだが、けっこう、夫婦で仲良く喋りながら
歩いているのを目にすると、なんか切なくて、あぁやっぱり一人になったん
やなぁと感じるよ。
20代で死別した
子供は出来なかった
両親も自分の話を聞いてくれるところにいない
土曜の夜に一人でご飯食べに行って寂しい
寂しいって言う相手もいない
子供は出来なかった
両親も自分の話を聞いてくれるところにいない
土曜の夜に一人でご飯食べに行って寂しい
寂しいって言う相手もいない
夫の店を引き継いで頑張ってますが、お客さんの中に、
夫の生前の言動でなぜか私にお礼を言う方が何人もいる。
寡黙な人だと思っていたけど、私が知らないところでも優しかったんだな。
未だに泣いてくれる人たちと一緒に泣いてしまうけど、
素敵な人と一緒にいられたんだなぁと思う。
私は上で書かれているような文句ばかり言って、夫の闘病の間も自分の不安を夫にぶつけてひどい嫁だった。
先に逝かれて後追いしたい毎日だけど、お客さんが来てくれるから店は開けなきゃならないし、
子供のお弁当も作らなきゃならない。
この苦しさを飲み込むから、私の暴言をチャラにしてねと夫にお願いしてます。
夫の生前の言動でなぜか私にお礼を言う方が何人もいる。
寡黙な人だと思っていたけど、私が知らないところでも優しかったんだな。
未だに泣いてくれる人たちと一緒に泣いてしまうけど、
素敵な人と一緒にいられたんだなぁと思う。
私は上で書かれているような文句ばかり言って、夫の闘病の間も自分の不安を夫にぶつけてひどい嫁だった。
先に逝かれて後追いしたい毎日だけど、お客さんが来てくれるから店は開けなきゃならないし、
子供のお弁当も作らなきゃならない。
この苦しさを飲み込むから、私の暴言をチャラにしてねと夫にお願いしてます。
358 ：357の夫：2008/09/21(日) 11:50:01 ID:ccqHhQUB
気にしてないよ。子供を頼む。
なにげに既女板の「一人で行動するのが好きな～」スレが参考になる。
私もほとんど一人で行動してるから・・
私もほとんど一人で行動してるから・・
>>358
うれしくて泣いた。ありがとう。
うれしくて泣いた。ありがとう。
うん、横で見てる自分まで嬉しくて泣きそうになった。
ここの雰囲気大好きだ～
ここの雰囲気大好きだ～
義妹の誕生日におめでとうメールを送った。
弟のところは義妹の誕生日が結婚記念日。
返事に、「○才になりました。誕生日と同時に■回目の結婚記念日です（はあと）」とあった。
予想もしなかったほど凹んだ。
わざとじゃないと思うけど、どうしてわざわざ言ったんだろう。
いわなくたって何度も聞いているから知っているのに。
いい子だし、仲良くしているし、甥も姪も可愛くて好きなんだけど、
小梨の私に「40オーバーの初産も今は珍しくないそうですよ」なんて言ってたしな。
無神経なのは知っていたけど、今日のはちょっとキッツイわ。
弟のところは義妹の誕生日が結婚記念日。
返事に、「○才になりました。誕生日と同時に■回目の結婚記念日です（はあと）」とあった。
予想もしなかったほど凹んだ。
わざとじゃないと思うけど、どうしてわざわざ言ったんだろう。
いわなくたって何度も聞いているから知っているのに。
いい子だし、仲良くしているし、甥も姪も可愛くて好きなんだけど、
小梨の私に「40オーバーの初産も今は珍しくないそうですよ」なんて言ってたしな。
無神経なのは知っていたけど、今日のはちょっとキッツイわ。
メールは怖いね。
電話なら取らなきゃいいんだけど、メール内容は読まざるを得ない。
子供がいない時は
「子供がいる母親って子供の話題ばかりでつまらないでしょ？！
この前遊びにいった家なんて、ペット用の柵で台所との仕切りを作って
子供はペットじゃねーよと思った」とかすごく批判してた友人。
（私はそういう他人のことはどーでもいいと思ってた。
子供が欲しくなかったし、、、）
しかし産後にその友人は赤ちゃんの話題ばかりだよ。
「日々成長してて小動物がいる気分♪。（以下賑やかな我が家な内容）」
最後の締めは「私の状況はそんなとこ。」だって。
どー返信すりゃいいんだよ。
電話なら取らなきゃいいんだけど、メール内容は読まざるを得ない。
子供がいない時は
「子供がいる母親って子供の話題ばかりでつまらないでしょ？！
この前遊びにいった家なんて、ペット用の柵で台所との仕切りを作って
子供はペットじゃねーよと思った」とかすごく批判してた友人。
（私はそういう他人のことはどーでもいいと思ってた。
子供が欲しくなかったし、、、）
しかし産後にその友人は赤ちゃんの話題ばかりだよ。
「日々成長してて小動物がいる気分♪。（以下賑やかな我が家な内容）」
最後の締めは「私の状況はそんなとこ。」だって。
どー返信すりゃいいんだよ。
>>363
はぁ～～。。。
なんか、もう…、返す言葉も見つからない状態だね。
「あ、そう。で、何？自慢ですか？」とか言えたらいいけど
そんな事いったら、こっちが非常識になっちゃうしね。
こういうのが一番性質が悪いよ。
はぁ～～。。。
なんか、もう…、返す言葉も見つからない状態だね。
「あ、そう。で、何？自慢ですか？」とか言えたらいいけど
そんな事いったら、こっちが非常識になっちゃうしね。
こういうのが一番性質が悪いよ。
連投ｽﾏｿ
メールで思い出した。
うちも、亡くなって４９日たってなかった頃に
タイトルが、「元気～～～ぃ！？(^o^)／」っていうのが届いて
中を開いたら
「お久しぶり～～☆
ちょっとーー！びっくりしたよ＼(◎o◎)／！○○ちゃんから聞きました！
大丈夫～～？
元気にしてる～～？
うちの○子は、幼稚園に入りました～♪やっと園にも馴染んできたようで
ホッとしているよ(^o^)／（以下、子供の話が延々…）
また、遊ぼうねー(^_-)-☆」
頭混乱して返事できないまま…気づいたら放置してました。もういいやｗ
メールで思い出した。
うちも、亡くなって４９日たってなかった頃に
タイトルが、「元気～～～ぃ！？(^o^)／」っていうのが届いて
中を開いたら
「お久しぶり～～☆
ちょっとーー！びっくりしたよ＼(◎o◎)／！○○ちゃんから聞きました！
大丈夫～～？
元気にしてる～～？
うちの○子は、幼稚園に入りました～♪やっと園にも馴染んできたようで
ホッとしているよ(^o^)／（以下、子供の話が延々…）
また、遊ぼうねー(^_-)-☆」
頭混乱して返事できないまま…気づいたら放置してました。もういいやｗ
読みたくないものを読まされる気分。
いらないのにマンションの郵便受けに一方的にヌード出張サービスなんていう
チラシ写真を放り込まれる気分だよね。
あーイラネーと思ってしまう。
しかも不意打ちで来るのが性質が悪くて共通。
いらないのにマンションの郵便受けに一方的にヌード出張サービスなんていう
チラシ写真を放り込まれる気分だよね。
あーイラネーと思ってしまう。
しかも不意打ちで来るのが性質が悪くて共通。
で、最近考えてみた。
40歳でも50歳でも何かの趣味でも見つければ良い友人も出来るさと・・
だから「今までずっと友達だったのに離れていいんだろうか、、」という葛藤がよぎる時は
潔くスパっと行こうと思った。
無理して友人やってるほうが体に悪い。
40歳でも50歳でも何かの趣味でも見つければ良い友人も出来るさと・・
だから「今までずっと友達だったのに離れていいんだろうか、、」という葛藤がよぎる時は
潔くスパっと行こうと思った。
無理して友人やってるほうが体に悪い。
悪気はない・・・確かに
自分のことしか考えられないんだね
相手を思いやるっていうことがわかってるなら
こんなこと書きこまないよね
気が付いてくれると良いのだけど・・
苦しい理由を
自分のことしか考えられないんだね
相手を思いやるっていうことがわかってるなら
こんなこと書きこまないよね
気が付いてくれると良いのだけど・・
苦しい理由を
カウントダウンTVのスペシャル
古い歌は生きてた頃一緒に聴いたのを思い出してだめだった
サザン楽しみにしてたけどそこまで見られなかった
古い歌は生きてた頃一緒に聴いたのを思い出してだめだった
サザン楽しみにしてたけどそこまで見られなかった
372 ：優しい名無しさん：2008/09/25(木) 12:59:59 ID:yooiyfS/
悪気のない言葉に苦しめられる
その人や死別体験してない人にはごく当たり前の会話・・・
その人たちにこちらの感覚を押し付けるわけにはいかない
変わってしまった自分たちが耐えるしかないのか・・・
その人や死別体験してない人にはごく当たり前の会話・・・
その人たちにこちらの感覚を押し付けるわけにはいかない
変わってしまった自分たちが耐えるしかないのか・・・
何件か精神科行ったけど、死別の悲しみを医者でさえ分かってもらえなかった。
いったいどうすればいいんだろう・・・？
いったいどうすればいいんだろう・・・？
医者もわからないこともあるだろうね・・。
その人の痛みを分かってあげられるのは、その痛みを経験してる人。
貧乏を心底分かってあげられるのは貧乏を経験してる人だし
病気の苦しみを分かってあげられるのはその病気を経験した人。
つくづく思う。
その人の痛みを分かってあげられるのは、その痛みを経験してる人。
貧乏を心底分かってあげられるのは貧乏を経験してる人だし
病気の苦しみを分かってあげられるのはその病気を経験した人。
つくづく思う。
医者に過剰な期待はしてないから今まで病院には行かずに3年間きました。
でも、最近、病院にいこうかなあと考えるようになりました。
毎日毎日寝たきり老人のようです。昼間は人の目に触れるのが怖いので
家の中に閉じこもってます。
洗濯物も食器の洗い物もゴミもため放題で微妙に悪臭漂う部屋になってしまいました。
部屋の換気もしたいのに、外の声が聞こえるのが怖くて窓もあけたくありません。
「今日こそ、この汚部屋を少しでもいいから片そう」と思っても
気が付いたら横になって夜まで眠ってます。
「明日やろう」「明日やろう」と数ヶ月も汚いままです。
トイレに行く事すら面倒くさいと思うくらい、一日寝てるかボーっとしてるかです。
お風呂も入るのも面倒くさい、歯を磨くのも面倒くさい。
もう、人間として終わってるんじゃないかと思います。
眠れなくて悩んでる人が多い中、私は眠れるし食べれるし
ていうか、眠りすぎなんじゃないかというほど一日のうちのほとんどが寝てます。
そんな理由で病院に行っても、結局は自分自身がどうにかしないといけない問題だから
無駄ですかね…
でも、最近、病院にいこうかなあと考えるようになりました。
毎日毎日寝たきり老人のようです。昼間は人の目に触れるのが怖いので
家の中に閉じこもってます。
洗濯物も食器の洗い物もゴミもため放題で微妙に悪臭漂う部屋になってしまいました。
部屋の換気もしたいのに、外の声が聞こえるのが怖くて窓もあけたくありません。
「今日こそ、この汚部屋を少しでもいいから片そう」と思っても
気が付いたら横になって夜まで眠ってます。
「明日やろう」「明日やろう」と数ヶ月も汚いままです。
トイレに行く事すら面倒くさいと思うくらい、一日寝てるかボーっとしてるかです。
お風呂も入るのも面倒くさい、歯を磨くのも面倒くさい。
もう、人間として終わってるんじゃないかと思います。
眠れなくて悩んでる人が多い中、私は眠れるし食べれるし
ていうか、眠りすぎなんじゃないかというほど一日のうちのほとんどが寝てます。
そんな理由で病院に行っても、結局は自分自身がどうにかしないといけない問題だから
無駄ですかね…
私は医師そのものには期待していないのだけど、精神安定剤が
欲しいので、処方箋欲しさに通院してます。
一日、有効に過ごそうと思っても、やはり寝てしまったりして
何もせずに一日が終わってしまうことが多いです。
お薬を飲んでいてもこの状態なので、飲まなかったら、もっと
ひどいことになっているのかな？
欲しいので、処方箋欲しさに通院してます。
一日、有効に過ごそうと思っても、やはり寝てしまったりして
何もせずに一日が終わってしまうことが多いです。
お薬を飲んでいてもこの状態なので、飲まなかったら、もっと
ひどいことになっているのかな？
>>377
ってことは、薬で少しは身体が楽に動けるようになれるって事ですか？
すみません、初歩的なことを聞いて。
なんか、身体が重いのも、
ﾀﾞﾙｲ→ﾀﾞﾙｲからバランスのよい食事など食べれない（インスタントばかり）
→余計にﾀﾞﾙｲ→寝てしまう→家の中はグチャグチャ→汚い台所では食事も作れない
→またインスタント→本当に回復できないくらいﾀﾞﾙｲ→（以下ループ）
なので、自分がどうにかすれば何とかなる物も何とも出来ずに悪循環で。
精神科の薬って眠れない人とか泣いたり怒ったりと感情の起伏を抑える為なのかと
思ってて、私の場合は眠れるし、泣くとか怒るとかの感情もないので
意味がないのかなあと思ってて…
ってことは、薬で少しは身体が楽に動けるようになれるって事ですか？
すみません、初歩的なことを聞いて。
なんか、身体が重いのも、
ﾀﾞﾙｲ→ﾀﾞﾙｲからバランスのよい食事など食べれない（インスタントばかり）
→余計にﾀﾞﾙｲ→寝てしまう→家の中はグチャグチャ→汚い台所では食事も作れない
→またインスタント→本当に回復できないくらいﾀﾞﾙｲ→（以下ループ）
なので、自分がどうにかすれば何とかなる物も何とも出来ずに悪循環で。
精神科の薬って眠れない人とか泣いたり怒ったりと感情の起伏を抑える為なのかと
思ってて、私の場合は眠れるし、泣くとか怒るとかの感情もないので
意味がないのかなあと思ってて…
>>378
気分を少し持ち上げる薬とかあるよ（セロトニン不足を補うとか）。
効く効かないとか、何が足りないかは医師が判断してくれるので
次の診察の時に「この薬で楽になった・副作用きつくてやだ」だけ言えばいい。
自分は３年経っても普通の食事だと消化できないから
固形物の入ってないインスタント食品とかおかゆばかり食べてる。
ビタミンはサプリメントと野菜ジュース（果汁は酸味が強くて吐いてしまう）で補う。
こういう食生活って今までしたことなかったけど、体にガタがくるのが良く分かる。
私が精神科行ったのは感情の起伏をどうにかする為じゃなくて
肉体的な苦痛（眠れない・記憶が飛ぶ・吐く）とかだったよ。
「なにもできない」っていうのは受診するのに十分な動機だと思う。
少し楽になるかもしれないから、行ってみてはどうでしょう。
気分を少し持ち上げる薬とかあるよ（セロトニン不足を補うとか）。
効く効かないとか、何が足りないかは医師が判断してくれるので
次の診察の時に「この薬で楽になった・副作用きつくてやだ」だけ言えばいい。
自分は３年経っても普通の食事だと消化できないから
固形物の入ってないインスタント食品とかおかゆばかり食べてる。
ビタミンはサプリメントと野菜ジュース（果汁は酸味が強くて吐いてしまう）で補う。
こういう食生活って今までしたことなかったけど、体にガタがくるのが良く分かる。
私が精神科行ったのは感情の起伏をどうにかする為じゃなくて
肉体的な苦痛（眠れない・記憶が飛ぶ・吐く）とかだったよ。
「なにもできない」っていうのは受診するのに十分な動機だと思う。
少し楽になるかもしれないから、行ってみてはどうでしょう。
>>376
受診された方がいいと思いますよ
眠りすぎるのも、うつの傾向と何かの本で読みました。
薬でどうこうというのではなくとも
一度気持ちごと吐き出したり、
一歩を踏み出すきっかけになればいいのではないかと思います。
辛い時間を長く過ごされたのですね…
少しでも楽になれますように
受診された方がいいと思いますよ
眠りすぎるのも、うつの傾向と何かの本で読みました。
薬でどうこうというのではなくとも
一度気持ちごと吐き出したり、
一歩を踏み出すきっかけになればいいのではないかと思います。
辛い時間を長く過ごされたのですね…
少しでも楽になれますように
>>379>>380
ありがとうございます。378を書いたら、また寝てしまいました。
もう、こんな毎日がいやです。
最近は、目が覚めた瞬間、時間が全く分からなくなることばかりで
今も何で夜？って状態です。
やはり、病院に行ってみようと思いました。
（とはいえ、病院まで行く行動力が今の私にはないのが辛いですが…）
ありがとうございます。378を書いたら、また寝てしまいました。
もう、こんな毎日がいやです。
最近は、目が覚めた瞬間、時間が全く分からなくなることばかりで
今も何で夜？って状態です。
やはり、病院に行ってみようと思いました。
（とはいえ、病院まで行く行動力が今の私にはないのが辛いですが…）
皆さんの辛さが伝わってきます ご自愛ください
私は安定した生活ができるほどに回復しました
きっかけはあることに気が付いたからなのですが
それは人から言われたとしても
苦しんでいる状態では受け入れ難いことと感じています
皆さんに「気付き」と「適切な援助」が訪れますように
私は安定した生活ができるほどに回復しました
きっかけはあることに気が付いたからなのですが
それは人から言われたとしても
苦しんでいる状態では受け入れ難いことと感じています
皆さんに「気付き」と「適切な援助」が訪れますように
まだ一年経ってないけど、あまり泣かなくなった。正確には涙が出なくなったかんじ。
いなくなってから何ヶ月かは一日中泣きっぱなしだった。自分でもびっくりするくらい涙が溢れ出て、何を見ても何をしても泣いていた。
涙が出ない今が悲しくない訳じゃない。悲しみや寂しさは慢性化していて吐き出すにも吐き出しようがなくなっている。
一人でいろんな想いを溜め込んで、身も心も行き場所がなくなってるような気がする。
ただ漂っているような、何の実感もない。生きる屍のようだ。
いなくなってから何ヶ月かは一日中泣きっぱなしだった。自分でもびっくりするくらい涙が溢れ出て、何を見ても何をしても泣いていた。
涙が出ない今が悲しくない訳じゃない。悲しみや寂しさは慢性化していて吐き出すにも吐き出しようがなくなっている。
一人でいろんな想いを溜め込んで、身も心も行き場所がなくなってるような気がする。
ただ漂っているような、何の実感もない。生きる屍のようだ。
感情の表れ方は千差万別だもんね。
一年ちょっと経ったところなんだけど、私の場合は直後から割と普通に生活できていて、
食べたり寝たり、友達を笑わせたりもしていた。
もちろん悲しくないわけじゃないんだけど、我慢できる、というか我慢した方が楽と思っていたので、
努めて普段どおりの生活とふるまいをしていたんだよね。
友達からも母からも「強いね」と言われて、半ば自分でもそう思っていた。
なのに、一年経つか経たないかくらいから食欲が激減し、入眠に困難が出るように。
気持ちがどうにもざわついて、不安でびくびくしたり、穴に落っこちるような恐怖感を感じたり、
突然血の気が引いたようになったり手が震えたりしだした。
モノもよく忘れるし、人の言うことが頭に入ってこない。
今でもそれは続いてる。
不安になって、唯一気持ちを吐き出せる義弟にそれを言ったところ、
「半年くらいの間にすごい白髪が増えてたもんね。気づいてないみだいだったから言えなかったけど」
と指摘された。
え？そうかな？と思って改めて鏡を見てギョッとしたよ。
ほとんどなかった白髪がビックリするくらい増えてる。肌もくすんじゃってる。
元気なつもりだったんだけど、こんなことに気がつかないってやっぱりおかしかったんだなと初めて自覚した。
とんでもないことが身に降りかかったんだから、これまでの感情処理パターンでどうにかなるなんてもんじゃないよね。
できれば感情のままに逆らわず表現できるといいんだろうけど、そんな風にできる人ばかりじゃないし、
他人の感情読解力にも惑わされたりして、表現するにもできなくなっていくんだろうと思う。
私はそういうつもりはなかったし、その都度感情に向き合っていたつもりでいたけど、
実際には感情に直面するのが怖くて逃避したんだと思う。
いまだに、自分が何を感じているのかちょっとよくつかめていないもの。
一年ちょっと経ったところなんだけど、私の場合は直後から割と普通に生活できていて、
食べたり寝たり、友達を笑わせたりもしていた。
もちろん悲しくないわけじゃないんだけど、我慢できる、というか我慢した方が楽と思っていたので、
努めて普段どおりの生活とふるまいをしていたんだよね。
友達からも母からも「強いね」と言われて、半ば自分でもそう思っていた。
なのに、一年経つか経たないかくらいから食欲が激減し、入眠に困難が出るように。
気持ちがどうにもざわついて、不安でびくびくしたり、穴に落っこちるような恐怖感を感じたり、
突然血の気が引いたようになったり手が震えたりしだした。
モノもよく忘れるし、人の言うことが頭に入ってこない。
今でもそれは続いてる。
不安になって、唯一気持ちを吐き出せる義弟にそれを言ったところ、
「半年くらいの間にすごい白髪が増えてたもんね。気づいてないみだいだったから言えなかったけど」
と指摘された。
え？そうかな？と思って改めて鏡を見てギョッとしたよ。
ほとんどなかった白髪がビックリするくらい増えてる。肌もくすんじゃってる。
元気なつもりだったんだけど、こんなことに気がつかないってやっぱりおかしかったんだなと初めて自覚した。
とんでもないことが身に降りかかったんだから、これまでの感情処理パターンでどうにかなるなんてもんじゃないよね。
できれば感情のままに逆らわず表現できるといいんだろうけど、そんな風にできる人ばかりじゃないし、
他人の感情読解力にも惑わされたりして、表現するにもできなくなっていくんだろうと思う。
私はそういうつもりはなかったし、その都度感情に向き合っていたつもりでいたけど、
実際には感情に直面するのが怖くて逃避したんだと思う。
いまだに、自分が何を感じているのかちょっとよくつかめていないもの。
>>386
どんな意味でも現在進行形で苦しんでる人からしたら余計なお世話だ。
どんな意味でも現在進行形で苦しんでる人からしたら余計なお世話だ。
>>383
気に入らなきゃスルーすれば良いこと
気に入らなきゃスルーすれば良いこと
>>389
何かあったのか？
何かあったのか？
せめてココでは言いたい放題ヽ(`Д´)ﾉ
なんてなったら本家の二の舞ですよ
トゲは丸めておねがいします。
なんてなったら本家の二の舞ですよ
トゲは丸めておねがいします。
>>392
あれ、ここって独り言吐いてもいいとこじゃなかったの?
あれ、ここって独り言吐いてもいいとこじゃなかったの?
｢自分のこと｣についての独り言を読むのは苦痛じゃない。
それを読んで私とは違うと思っても、スルーできる。
こちらの状態や考え方に向けられた｢独り言｣ではないから。
他の人のあり方について自分基準で吐く独り言なら、口にしないほうが良いと思う。
それを読んで私とは違うと思っても、スルーできる。
こちらの状態や考え方に向けられた｢独り言｣ではないから。
他の人のあり方について自分基準で吐く独り言なら、口にしないほうが良いと思う。
ずっと書きこめなかった・・・
不快だったと言えば、 この間カウンセラーに最初の一言目に言われたセリフ
「どうですか？元気になりました？」
↓
「（？何言ってんの、この人。意味わかんない）…それは、どういった意味で？」
↓
「あれから（前回のカウンセリング）、ご主人に対する悲しみも薄れたかという事です」
↓
「そんな簡単に、数日数ヶ月単位で悲しみが癒えるものではないと思います」
↓
「ハァーーーー（深いため息）それじゃあ、多少は楽になりましたか？」
↓
「そんな短期間では自分では分かりません」
↓
「（すごくイライラしてる顔で）それで貴女は良いと思ってるのですか？ いつまでも亡くなった人の事を思ってても仕方ないでしょう」
↓
「言ってる意味が分かりません。主人を忘れろと言うのですか？ 私は、一生忘れる事はないと思ってますし、むしろ忘れたくないです」
↓
と、こんな感じで、全く噛み合わない話をし続けた後、 違う話題に変えて、しばらくしたのち
「私は、カウンセリングで良い方向に向かってるのが感じられると、とても嬉しいんですよ。
何か気付いて、前向きになった相談者を見るのが嬉しいんです」
↓
「あぁ、だからさっき、あんな事（元気になったか）をきいたのですね？」
↓
「…そうかもしれません」
ふざけんな！自分の自尊心を満たすための道具にするな！ と、すごく腹ただしい思いをしました。
「カウンセラー」という肩書きを持ってる人だから尚の事、腹がたった。
「どうですか？元気になりました？」
↓
「（？何言ってんの、この人。意味わかんない）…それは、どういった意味で？」
↓
「あれから（前回のカウンセリング）、ご主人に対する悲しみも薄れたかという事です」
↓
「そんな簡単に、数日数ヶ月単位で悲しみが癒えるものではないと思います」
↓
「ハァーーーー（深いため息）それじゃあ、多少は楽になりましたか？」
↓
「そんな短期間では自分では分かりません」
↓
「（すごくイライラしてる顔で）それで貴女は良いと思ってるのですか？ いつまでも亡くなった人の事を思ってても仕方ないでしょう」
↓
「言ってる意味が分かりません。主人を忘れろと言うのですか？ 私は、一生忘れる事はないと思ってますし、むしろ忘れたくないです」
↓
と、こんな感じで、全く噛み合わない話をし続けた後、 違う話題に変えて、しばらくしたのち
「私は、カウンセリングで良い方向に向かってるのが感じられると、とても嬉しいんですよ。
何か気付いて、前向きになった相談者を見るのが嬉しいんです」
↓
「あぁ、だからさっき、あんな事（元気になったか）をきいたのですね？」
↓
「…そうかもしれません」
ふざけんな！自分の自尊心を満たすための道具にするな！ と、すごく腹ただしい思いをしました。
「カウンセラー」という肩書きを持ってる人だから尚の事、腹がたった。
>>397
どっちが、カウンセラーなんだか分からんｗ
どっちが、カウンセラーなんだか分からんｗ
なんだかさ、人に意見を言われたくないときってあるんだよね・・
そんなのわかってるさ、、って。
ひたすら聞いてほしいんだよ、と。
一応今は同意してください、みたいな。。。。
カウンセラーが患者に意見言い出したら、患者は苦痛だろうな。
そんなのわかってるさ、、って。
ひたすら聞いてほしいんだよ、と。
一応今は同意してください、みたいな。。。。
カウンセラーが患者に意見言い出したら、患者は苦痛だろうな。
>>397
まさに、自己満足のために他人を利用しているとしか思えない。
よくもまあそんな人がカウンセラーとして職を得ているもんだ。
他人事ながら腹が立つ。
世間にもその手合いはたくさんいるけれど、それでお金貰っているとなると問題だよね。
プロの仕事をしろよと思う。
災難だったね。
でも、理路整然と相手のおかしさを指摘していてすごいなと思ったよ。
これが私なら感情的に爆発してしまって、いっそうおかしなことになっていたかもしれない。
とにかく、お疲れ様でした。
まさに、自己満足のために他人を利用しているとしか思えない。
よくもまあそんな人がカウンセラーとして職を得ているもんだ。
他人事ながら腹が立つ。
世間にもその手合いはたくさんいるけれど、それでお金貰っているとなると問題だよね。
プロの仕事をしろよと思う。
災難だったね。
でも、理路整然と相手のおかしさを指摘していてすごいなと思ったよ。
これが私なら感情的に爆発してしまって、いっそうおかしなことになっていたかもしれない。
とにかく、お疲れ様でした。
>>397
カウンセラーだったら“傾聴”する態度が叩き込まれてなくちゃいけないはずなんだけどね・・・
そのカウンセラー、あなたにとってあまり良くない気がするよ。有料だったら尚更。
グリーフケアとかちゃんと勉強してるカウンセラーだったらいいんだけど。
カウンセラーだったら“傾聴”する態度が叩き込まれてなくちゃいけないはずなんだけどね・・・
そのカウンセラー、あなたにとってあまり良くない気がするよ。有料だったら尚更。
グリーフケアとかちゃんと勉強してるカウンセラーだったらいいんだけど。
>>385
私と同じだ。
私も直後のほうが（今に比べたら）わりと普通で、
友達と会いたくないとは思わなかったり積極的に会いながら笑わせたりして
親からも「この子は大丈夫だよ」なんて親戚にも言ってた。
でも夢の中みたいな感覚ではあった。
地に足がついてないというか、自分の口から出てくる言葉が宙に浮いてるというか。
1年半経った今のほうが旦那との会話や入院中の出来事を鮮明に思い出せる日もあって
辛い時もある。
すごく白髪も増えた。
前は一カ所に2本くらいしか生えてなかったのに、
「え・・これも？ここも？こっちも？・・・（呆然」って感じ。
人の言うことが頭に入ってこないのも感じてる。
私と同じだ。
私も直後のほうが（今に比べたら）わりと普通で、
友達と会いたくないとは思わなかったり積極的に会いながら笑わせたりして
親からも「この子は大丈夫だよ」なんて親戚にも言ってた。
でも夢の中みたいな感覚ではあった。
地に足がついてないというか、自分の口から出てくる言葉が宙に浮いてるというか。
1年半経った今のほうが旦那との会話や入院中の出来事を鮮明に思い出せる日もあって
辛い時もある。
すごく白髪も増えた。
前は一カ所に2本くらいしか生えてなかったのに、
「え・・これも？ここも？こっちも？・・・（呆然」って感じ。
人の言うことが頭に入ってこないのも感じてる。
朝晩は肌寒くてもう秋だね。
あっという間に冬になって、一人がツラい季節だよ。
命日が近くて落ち着かない。怖い。
通りの並木や風の感じ、ハロウィンの飾り付けを見るとフラッシュバックがきつい。
どうやって乗り越えよう‥。うまくやり過ごせるかな‥。
あっという間に冬になって、一人がツラい季節だよ。
命日が近くて落ち着かない。怖い。
通りの並木や風の感じ、ハロウィンの飾り付けを見るとフラッシュバックがきつい。
どうやって乗り越えよう‥。うまくやり過ごせるかな‥。
昨夜うちに帰ってくる夢みた。
あの人が家の前まで来たら玄関で待ってる私にピョコンとお辞儀をして「疲れたー！」と言いながら入ってきた。
その後の台所でのやり取りとかも夢じゃないみたいで、今朝玄関の雨戸を開けた後、しばらくそこに座って待ってた。
まだいない事が信じられなくて混乱したまま。ふぅ。
あの人が家の前まで来たら玄関で待ってる私にピョコンとお辞儀をして「疲れたー！」と言いながら入ってきた。
その後の台所でのやり取りとかも夢じゃないみたいで、今朝玄関の雨戸を開けた後、しばらくそこに座って待ってた。
まだいない事が信じられなくて混乱したまま。ふぅ。
現実ここでしか話ができないんだけど、最近書き込みが少ない。
何だかんだ言ってみんな元気になっていっているのかな。
何だかんだ言ってみんな元気になっていっているのかな。
>>405
いいなぁ。
正直、一度も夢に出てきてくれない。
あるとしても連絡がつかなくてまた?まさか？警察？なんて携帯握りしめてオロオロしてる夢。
目が覚めてもしばらく心臓がバクバクしてる。
そんな心配をしなくて良くなったけど…やっぱり生きていて欲しかったな。
いいなぁ。
正直、一度も夢に出てきてくれない。
あるとしても連絡がつかなくてまた?まさか？警察？なんて携帯握りしめてオロオロしてる夢。
目が覚めてもしばらく心臓がバクバクしてる。
そんな心配をしなくて良くなったけど…やっぱり生きていて欲しかったな。
死別体験者の集いとか自助グループとか利用されてる方おられますか。
どんな感じか体験談などありましたら聞かせてください。
どんな感じか体験談などありましたら聞かせてください。
そういう場所がどこにあるのかもわからない。
しかもあったとしても、どうなんだろう。私もわからない。
年代が違ったり環境が違ったりしたら、相手の話を素直に聞けるのだろうか、という
不安もある。
例えば５０歳くらいの女性の「私の時はこんなに大変だったの」「私の時は・・」という話を
３０の自分が素直に「大変でしたね」と聞けるのだろうか、、とか。
自分に一番近い仲間にすら、自分の気持ちの狭さを感じたら、、、と思うと恐怖。
やはりここみたいに、一定の距離を保ちながら
独り言のようなレスを繰り返すのがいいのかな、、、って。
しかもあったとしても、どうなんだろう。私もわからない。
年代が違ったり環境が違ったりしたら、相手の話を素直に聞けるのだろうか、という
不安もある。
例えば５０歳くらいの女性の「私の時はこんなに大変だったの」「私の時は・・」という話を
３０の自分が素直に「大変でしたね」と聞けるのだろうか、、とか。
自分に一番近い仲間にすら、自分の気持ちの狭さを感じたら、、、と思うと恐怖。
やはりここみたいに、一定の距離を保ちながら
独り言のようなレスを繰り返すのがいいのかな、、、って。
412 ：優しい名無しさん：2008/10/10(金) 13:37:28 ID:OhAS7gCT
age
遺族年金定期報告書記入中
必要な事だけどどうしても筆が進まないで
必要な書類を探しに引き出しをひっくり返して
余計なものまで見つけてぐったり
みなさん本籍は思い出の土地のままですか？
嫁ぎ先で戸籍を作り死に別れて地元に戻ったので
戸籍の請求は一週間がかりです。
切手不可半端額の小為替限定って郵便局の開いている時間に動けと。
明日も仕事だもう寝なくちゃ酒の力でも借りるか
必要な事だけどどうしても筆が進まないで
必要な書類を探しに引き出しをひっくり返して
余計なものまで見つけてぐったり
みなさん本籍は思い出の土地のままですか？
嫁ぎ先で戸籍を作り死に別れて地元に戻ったので
戸籍の請求は一週間がかりです。
切手不可半端額の小為替限定って郵便局の開いている時間に動けと。
明日も仕事だもう寝なくちゃ酒の力でも借りるか
毎日朝からお酒を飲んで、これじゃアル中だよ。
相続した自営の仕事は一応してるけど、赤字で貯金持ち出しだし。
自営をやめて就職する方が確実にお金になるんだよね。
でもせっかく遺してくれた店だからと、ふんぎりがつかない。
子供は自営業を続けてほしいらしい。環境が変わるのが嫌なのでしょうね。
本当にこれからどうしたらいいんだろう。
相続した自営の仕事は一応してるけど、赤字で貯金持ち出しだし。
自営をやめて就職する方が確実にお金になるんだよね。
でもせっかく遺してくれた店だからと、ふんぎりがつかない。
子供は自営業を続けてほしいらしい。環境が変わるのが嫌なのでしょうね。
本当にこれからどうしたらいいんだろう。
現実的なもの、例えばお金とか時間とかそういうもので割り切れれば、決断も楽なんだよね。
私はできるだけ多くを、無理にでも「現実的な問題」にして処理するようにしてる。
生活に関わることは、私の場合こうでもしないと先に進んでくれなくて支障が出まくりだから。
ホッとしても、虚しいことには変わりないけどね。
私はできるだけ多くを、無理にでも「現実的な問題」にして処理するようにしてる。
生活に関わることは、私の場合こうでもしないと先に進んでくれなくて支障が出まくりだから。
ホッとしても、虚しいことには変わりないけどね。
今日運動会でした。毎度の事ながら胸に突き刺さる光景。夫婦で参加してる保護者参加の競技。
羨ましいなぁ。ただただ羨ましいなぁ。
羨ましいなぁ。ただただ羨ましいなぁ。
私も昨日、いつもなら元気をもらえる場所に行ったのですが
家族連れのマッタリした光景に囲まれて、無性に落ち込んでしまいました。
昨日からずーっと、気持ちが沈んでいます。
連休って「引きこもりになれ」と言わんばかりですね。
これなら平日のほうが幸せだなぁ。
家族連れのマッタリした光景に囲まれて、無性に落ち込んでしまいました。
昨日からずーっと、気持ちが沈んでいます。
連休って「引きこもりになれ」と言わんばかりですね。
これなら平日のほうが幸せだなぁ。
私は幸い明日の休日も仕事なんだけど、通勤電車がちょっと辛い。
子供づれの姿がきつい。
私はこの先子供を持つこともなく、当然孫に囲まれるという幸せもなく、
1人で目的もなく浪費するだけの人生を送るのかなって思う一瞬があるからさ。
ただそれすらも最近は「どうでもいいや、もう」という気持ちになりつつあって、
いいのか悪いのか。
感情が揺れない分楽だけど、こんな人生になっちゃったんだなあとふと思うと
ものすごく胸が痛くなる。
でも、本当に何もできなくなってしまった彼の無念に比べればはるかにましなんだよね。
子供づれの姿がきつい。
私はこの先子供を持つこともなく、当然孫に囲まれるという幸せもなく、
1人で目的もなく浪費するだけの人生を送るのかなって思う一瞬があるからさ。
ただそれすらも最近は「どうでもいいや、もう」という気持ちになりつつあって、
いいのか悪いのか。
感情が揺れない分楽だけど、こんな人生になっちゃったんだなあとふと思うと
ものすごく胸が痛くなる。
でも、本当に何もできなくなってしまった彼の無念に比べればはるかにましなんだよね。
私は休日は一人で過ごしてるのがつらくて、平日はスーツ姿の人を見るのがつらい‥。
落ち着ける場所がみつからないよ。身がもたない。
落ち着ける場所がみつからないよ。身がもたない。
朝起きてひとり目が覚めたときが一番辛い。
ほんとうにひとりぼっちになってしまったんだという実感が湧くから。
ほんとうにひとりぼっちになってしまったんだという実感が湧くから。
今日はひどい生理痛で寝込んでる。
子供が欲しくて治療してたけど授からないままだったので、今さら生理がきても痛いだけで虚しい。
何より一人で寝てるのが寂しくて、腰をさすってくれる手はもうないんだと涙が出てくるよ。
病気の時はつらいね。 生理痛は病気じゃないけど。
子供が欲しくて治療してたけど授からないままだったので、今さら生理がきても痛いだけで虚しい。
何より一人で寝てるのが寂しくて、腰をさすってくれる手はもうないんだと涙が出てくるよ。
病気の時はつらいね。 生理痛は病気じゃないけど。
>>421
大丈夫？できるだけあったかくして、あったかい物を飲んでみてね。
足浴で足首をあっためるとずいぶん違うと思うよ。
私も、治療はしていなかったものの、子供を持てなかったので、
生理が来るたびになんかもういちいち痛いよ。
生理だけじゃなくて、ホルモンの周期みたいなもので気持ちもアップダウンしちゃうし、
そうなるとアップダウンの中心が喪失感にあるもんだから、とことん暗闇に落ちていく感じで
体のケミカルまでおかしくなるような気がする。
人生って短いってよく言うけど、私には長すぎるんだよなー。彼がいたらこの長さも楽しめたのに。
大丈夫？できるだけあったかくして、あったかい物を飲んでみてね。
足浴で足首をあっためるとずいぶん違うと思うよ。
私も、治療はしていなかったものの、子供を持てなかったので、
生理が来るたびになんかもういちいち痛いよ。
生理だけじゃなくて、ホルモンの周期みたいなもので気持ちもアップダウンしちゃうし、
そうなるとアップダウンの中心が喪失感にあるもんだから、とことん暗闇に落ちていく感じで
体のケミカルまでおかしくなるような気がする。
人生って短いってよく言うけど、私には長すぎるんだよなー。彼がいたらこの長さも楽しめたのに。
ずっと精神的に辛さがMAXで、書き込みもできなかった。
3年以上も経って、後は緩やかに安定してくものと思い込んでいたのが
大きな間違いだったみたい。油断したら駄目みたい。
なんで、こんなになってまで人は生きていかなければいけないのか
今までできてたことが全て上手くいかなくなってしまうの事に対して
誰も受け入れてもらえない現実。
「元気だせ」とかのアドバイスじゃなくて、
誰か、誰でもいい。心の底から本心から「仕方ないよ」と思ってくれる人が欲しい
3年以上も経って、後は緩やかに安定してくものと思い込んでいたのが
大きな間違いだったみたい。油断したら駄目みたい。
なんで、こんなになってまで人は生きていかなければいけないのか
今までできてたことが全て上手くいかなくなってしまうの事に対して
誰も受け入れてもらえない現実。
「元気だせ」とかのアドバイスじゃなくて、
誰か、誰でもいい。心の底から本心から「仕方ないよ」と思ってくれる人が欲しい
>>423
生きているだけでも頑張ってるじゃん・・・と思ってるよ、私は。
いろんなことが今までどおりじゃなくなってうまく回らなくなったって、
それ、仕方ないよ。
それだけのことが起きてるんだもん。
私は、自分の辛さも生活上のきつさも、全部、｢私が彼を大事に思っているからだ｣と考えてるよ。
どうでもいい人がいなくなったんじゃないんだもん。
この世で一番大事な人がいなくなったんだもん。
おかしくなったって当たり前だよ。
私はそう思ってるよ。
生きているだけでも頑張ってるじゃん・・・と思ってるよ、私は。
いろんなことが今までどおりじゃなくなってうまく回らなくなったって、
それ、仕方ないよ。
それだけのことが起きてるんだもん。
私は、自分の辛さも生活上のきつさも、全部、｢私が彼を大事に思っているからだ｣と考えてるよ。
どうでもいい人がいなくなったんじゃないんだもん。
この世で一番大事な人がいなくなったんだもん。
おかしくなったって当たり前だよ。
私はそう思ってるよ。
独り言です。
夫が亡くなった瞬間から私は『喪主』となり、悲しむ間もなく様々な事務作業、雑務に追われた。
夫の母は嘆き悲しみ、来て下さる方々は皆一緒に悲しみ、慰めて下さった。
私も義母を支えなければと気を張っていたが私の両親や友達が来てくれて「大変だったね、お疲れさま」と私に向けて初めて労りの言葉をかけてもらえた。
何かが私の中で弾けて、その時初めて思い切り泣けた。
自分の味方がいてくれて嬉しかった。
夫が亡くなった瞬間から私は『喪主』となり、悲しむ間もなく様々な事務作業、雑務に追われた。
夫の母は嘆き悲しみ、来て下さる方々は皆一緒に悲しみ、慰めて下さった。
私も義母を支えなければと気を張っていたが私の両親や友達が来てくれて「大変だったね、お疲れさま」と私に向けて初めて労りの言葉をかけてもらえた。
何かが私の中で弾けて、その時初めて思い切り泣けた。
自分の味方がいてくれて嬉しかった。
幽霊とか霊の存在って信じてないし
いたら怖いものという感覚だったけど
今は存在したらいいなすごく幸せだなと思う
そしたら旦那は時々私を見に来てくれるかもしれないし
意思の疎通が出来るかも
旦那にごめんなさいって謝りたい
いたら怖いものという感覚だったけど
今は存在したらいいなすごく幸せだなと思う
そしたら旦那は時々私を見に来てくれるかもしれないし
意思の疎通が出来るかも
旦那にごめんなさいって謝りたい
あと何年、何十年、こうして無意味な時間を過ごして生きていくんだろう。
消化試合のような残りの人生を
本当に最期まで人は無意味に何十年も生きてくことが出来るのだろうか。
全ての感情をなくし、人間の皮をかぶった中身のない物体が
人に迷惑をかけることも、人を頼る事もせず、
何年も何十年も、生きていくことができるのだろうか。
テレビをみて、昔だったら泣いてただろうなと思う場面で、まず泣けなくなった。
いちいち、「私の人生は何よ？こっちの方が可哀相だろ」みたいな冷めた感情が先にきてしまう。
チャンネルをパッパとかえる変な習慣が身についてしまって
番組に没頭できるのは、お笑いぐらいしかなくなってしまった。
あまり好きじゃなかったどころか、どこか馬鹿にさえしていたお笑い番組が
こんなに有難い存在とは知らなかった。
お笑い芸人の人たち、心からありがとうって思う。
消化試合のような残りの人生を
本当に最期まで人は無意味に何十年も生きてくことが出来るのだろうか。
全ての感情をなくし、人間の皮をかぶった中身のない物体が
人に迷惑をかけることも、人を頼る事もせず、
何年も何十年も、生きていくことができるのだろうか。
テレビをみて、昔だったら泣いてただろうなと思う場面で、まず泣けなくなった。
いちいち、「私の人生は何よ？こっちの方が可哀相だろ」みたいな冷めた感情が先にきてしまう。
チャンネルをパッパとかえる変な習慣が身についてしまって
番組に没頭できるのは、お笑いぐらいしかなくなってしまった。
あまり好きじゃなかったどころか、どこか馬鹿にさえしていたお笑い番組が
こんなに有難い存在とは知らなかった。
お笑い芸人の人たち、心からありがとうって思う。
不意打ちで傷つけられる映像を避ける為なのか
テレビをきちんと見れなくなってしまって、気づくとニュースすらロクに見てなかったことに気づいた。
さっき、ピザの中のメラニンの事を聞いてて、メラニンって何？とか思ってしまった。
なんだか、時代に全然ついていけてない。かなり重症。
メラニンって物が身体に悪いことくらいは想像ついたけど、
それで死人が出たわけではなさそうだし、何をこんなに世間は大騒ぎしてるんだろう…
いいな、世の中平和な人ばかりで…みたいな最悪な感想しか浮かばなかった。
中国製を信用できないからこそ、きちんとして欲しいとか言ってたけど
そもそも、世の中の物なんて何も信用できない私は裏切られたとかの感覚もない。
少女の殺害現場が映像で流れたのを見た時も、
花とかお菓子とか置いてあった所に
ディズニーランドのお土産の袋があったのを見て
「なんでディズニーランドのお土産なんだよ。少女はもう行きたくても行けないのに。
だいたい遺族の人の気持ちも考えてみなよ。連れて行きたくても二度と行けないんだよ。
自分の子が殺されて嘆き悲しんでる最中に『私達は家族で行ってきました～』かよ。ふざけんな」
とか、曲がった見かたしか出来なくて嫌になる。
テレビをきちんと見れなくなってしまって、気づくとニュースすらロクに見てなかったことに気づいた。
さっき、ピザの中のメラニンの事を聞いてて、メラニンって何？とか思ってしまった。
なんだか、時代に全然ついていけてない。かなり重症。
メラニンって物が身体に悪いことくらいは想像ついたけど、
それで死人が出たわけではなさそうだし、何をこんなに世間は大騒ぎしてるんだろう…
いいな、世の中平和な人ばかりで…みたいな最悪な感想しか浮かばなかった。
中国製を信用できないからこそ、きちんとして欲しいとか言ってたけど
そもそも、世の中の物なんて何も信用できない私は裏切られたとかの感覚もない。
少女の殺害現場が映像で流れたのを見た時も、
花とかお菓子とか置いてあった所に
ディズニーランドのお土産の袋があったのを見て
「なんでディズニーランドのお土産なんだよ。少女はもう行きたくても行けないのに。
だいたい遺族の人の気持ちも考えてみなよ。連れて行きたくても二度と行けないんだよ。
自分の子が殺されて嘆き悲しんでる最中に『私達は家族で行ってきました～』かよ。ふざけんな」
とか、曲がった見かたしか出来なくて嫌になる。
>>427
分かるよ。防御機能だと思うけど事故とか事件とかの不意打ちが嫌で、
いやらしいお涙ちょうだいの死別ドラマとかを見たくなくて、TVとかニュースとか新聞を極力見なくなった。
世間の流れなんかどうでもいい。
語弊を覚悟して言うけど、恐慌だろうと毒米だろうとどうでもいいやって思ってしまう。
でも音がないと辛くて、音楽も色々思い出すから聞きたくなくて、たどり着いたのが私もお笑い。
全然興味なかったのに死が絡まないネタに限るけど気が楽でよく見るようになった。
多少バカを見ても真面目になるべく誠実に生きてきたつもり。夫も私も。
2人で、或いは将来的に子どももできたりして、家族仲良く静かに生きていけたらいいねって。
なのに凄い苦痛の中で夫は亡くなって、何年経っても私は抜け殻。
なんども堕胎したり、こすっからいことばっかりやってきた知人達は平和な結婚生活送ってる。
上から目線で結婚だの子育てを語ってくるよ。
もうさ、真面目に生きる気力もなにもないよ。なんで夫が死ななくちゃいけなかったんだろう。
あと何年こんな生活するんだろうって思い続けて、あと1年だけって決めたけどね。
夫と同じ歳になったら死ぬって決めた。だから抜け殻でもなんとか生きてる。
分かるよ。防御機能だと思うけど事故とか事件とかの不意打ちが嫌で、
いやらしいお涙ちょうだいの死別ドラマとかを見たくなくて、TVとかニュースとか新聞を極力見なくなった。
世間の流れなんかどうでもいい。
語弊を覚悟して言うけど、恐慌だろうと毒米だろうとどうでもいいやって思ってしまう。
でも音がないと辛くて、音楽も色々思い出すから聞きたくなくて、たどり着いたのが私もお笑い。
全然興味なかったのに死が絡まないネタに限るけど気が楽でよく見るようになった。
多少バカを見ても真面目になるべく誠実に生きてきたつもり。夫も私も。
2人で、或いは将来的に子どももできたりして、家族仲良く静かに生きていけたらいいねって。
なのに凄い苦痛の中で夫は亡くなって、何年経っても私は抜け殻。
なんども堕胎したり、こすっからいことばっかりやってきた知人達は平和な結婚生活送ってる。
上から目線で結婚だの子育てを語ってくるよ。
もうさ、真面目に生きる気力もなにもないよ。なんで夫が死ななくちゃいけなかったんだろう。
あと何年こんな生活するんだろうって思い続けて、あと1年だけって決めたけどね。
夫と同じ歳になったら死ぬって決めた。だから抜け殻でもなんとか生きてる。
私は旦那と4歳違いだったんだけど、とうとう今年で旦那と同じ歳を迎えてしまった。
ずっと漠然と、旦那と同じ歳になったら死ぬ（死ねる）と思ってたのに、
こうして毎日生きちゃってる…
しかも、もし本当にこれで死んでしまったら、胸張って会えるだろうか…とか
一人で頑張ってた自分の気持ちに整理つけれなくて、もし会えても逆恨みして八つ当たりしそうだとか…
とにかく、4年の歳月の間で「早く会いたい、迎えに来て、抱きしめて」みたいな純粋な気持ちだけでは
おさまりつかない、複雑な心境が絡み合ってしまってる。
自覚がないけど、頭の片隅で「生きろ」って思ってるのかな…
だからと言って、旦那よりも歳をとってしまうのだけはどうしても苦しい、苦しすぎるし残酷すぎる。
旦那が時を刻めなかった30代半ば以降の人生を、どうして私だけ一人で生き抜いていかなければ
いけないのか…
その先に、「生きてて良かった」と思えるものはあるのだろうか…
それが何も見えてこないし、「そんなものはあるわけがない」と思うから、前向きにもなれない。
そもそも「生きてて良かった」なんて思うことがある方が罪悪感で潰されそうだよ。
ずっと漠然と、旦那と同じ歳になったら死ぬ（死ねる）と思ってたのに、
こうして毎日生きちゃってる…
しかも、もし本当にこれで死んでしまったら、胸張って会えるだろうか…とか
一人で頑張ってた自分の気持ちに整理つけれなくて、もし会えても逆恨みして八つ当たりしそうだとか…
とにかく、4年の歳月の間で「早く会いたい、迎えに来て、抱きしめて」みたいな純粋な気持ちだけでは
おさまりつかない、複雑な心境が絡み合ってしまってる。
自覚がないけど、頭の片隅で「生きろ」って思ってるのかな…
だからと言って、旦那よりも歳をとってしまうのだけはどうしても苦しい、苦しすぎるし残酷すぎる。
旦那が時を刻めなかった30代半ば以降の人生を、どうして私だけ一人で生き抜いていかなければ
いけないのか…
その先に、「生きてて良かった」と思えるものはあるのだろうか…
それが何も見えてこないし、「そんなものはあるわけがない」と思うから、前向きにもなれない。
そもそも「生きてて良かった」なんて思うことがある方が罪悪感で潰されそうだよ。
>>430
俺は、嫁さんが見る事の出来なったこれからの事を、
見届けたいと思ってるよ。
死ぬ時何を思っていたか、本当は分からないけど、
多分「くやしい！」と思ってたんじゃないかなと思う。
楽しい事なんか無いけど、今年の夏は暑かったとか、
彼女が好きだった野球チームが優勝したとか、
ありきたりの日常を、見届けたいと思ってる。
上手い例えか分からないけど、俺の体は、この世と
彼女を繋ぐ通信機で、俺が見聞きしたものが、
そのまま伝ってる・・・と思ってる。
俺は、嫁さんが見る事の出来なったこれからの事を、
見届けたいと思ってるよ。
死ぬ時何を思っていたか、本当は分からないけど、
多分「くやしい！」と思ってたんじゃないかなと思う。
楽しい事なんか無いけど、今年の夏は暑かったとか、
彼女が好きだった野球チームが優勝したとか、
ありきたりの日常を、見届けたいと思ってる。
上手い例えか分からないけど、俺の体は、この世と
彼女を繋ぐ通信機で、俺が見聞きしたものが、
そのまま伝ってる・・・と思ってる。
うちは彼のほうが年下だったからなー。差は広がるばかりだｗ
生きていることに意味を見出そうとすると、どんな意味をこじつけても虚しいから、
もう、意味をつけるのはあきらめた。
日々、生きているだけで許してもらいたい。
>>430
｢真面目に生きてきたのになぜ｣っていうのは本当に思う。
彼は、人を助けてばかりいたのに、自分が事故に遭ったときには誰にも助けてもらえなくて、
ものすごく苦しんで苦しんで、亡くなったんだよね。
医者が後から｢あの状態なら一週間もたないと思っていました。まさか一ヶ月近くも頑張られるとは｣と驚いていたけど、
それを聞いて誇りに思う気持ちと同時に、｢そんなに生きたかったんだ」という彼の無念が伝わってきて
気が狂いそうだった。
世の中、愛情がなくても夫婦やって子供育てて社会に受け入れられている人もいるのに
嘘ついて平気な顔してうまくやってる人もいるのに、なんでって思う。
なんで彼が、と今でも思うし、それには絶対に答えが出ない。
前にも書いたことがあるんだけど、その納得ができない、納得できる物語が手に入らないことで、
私はずっと苦しいんだと思う。
何となく、｢死ぬって決めたから、生きていられる｣っていうの分かるような気がするよ。
もしかしたら私が思っているそれとは違うかもしれないけど、私も｢死ぬ｣っていうオプションがあることで
なんか今を乗り切れるような気がしてるから。
｢死んではいけない｣って、退路を経たれるようでいっそう辛いんだよなー。
生きていることに意味を見出そうとすると、どんな意味をこじつけても虚しいから、
もう、意味をつけるのはあきらめた。
日々、生きているだけで許してもらいたい。
>>430
｢真面目に生きてきたのになぜ｣っていうのは本当に思う。
彼は、人を助けてばかりいたのに、自分が事故に遭ったときには誰にも助けてもらえなくて、
ものすごく苦しんで苦しんで、亡くなったんだよね。
医者が後から｢あの状態なら一週間もたないと思っていました。まさか一ヶ月近くも頑張られるとは｣と驚いていたけど、
それを聞いて誇りに思う気持ちと同時に、｢そんなに生きたかったんだ」という彼の無念が伝わってきて
気が狂いそうだった。
世の中、愛情がなくても夫婦やって子供育てて社会に受け入れられている人もいるのに
嘘ついて平気な顔してうまくやってる人もいるのに、なんでって思う。
なんで彼が、と今でも思うし、それには絶対に答えが出ない。
前にも書いたことがあるんだけど、その納得ができない、納得できる物語が手に入らないことで、
私はずっと苦しいんだと思う。
何となく、｢死ぬって決めたから、生きていられる｣っていうの分かるような気がするよ。
もしかしたら私が思っているそれとは違うかもしれないけど、私も｢死ぬ｣っていうオプションがあることで
なんか今を乗り切れるような気がしてるから。
｢死んではいけない｣って、退路を経たれるようでいっそう辛いんだよなー。
>>430
＞胸張って会えるだろうか
個人的に死後の世界とかを信じてないから死んだら会えるとも思ってないんだけど、
万一会えたとしても胸を張る気なんかないやｗ
あなたがいなくなってからの私はﾎﾞﾛﾎﾞﾛの駄目人間だったよ
置いてくなよって力抜いて笑えそうｗ
死後の世界が万一あったとしても、同じ歳になるまで我慢して生きたら
そのあとは私の好きにしたって夫に許されるような気がするんだ。
もうこんな虚しい人生は嫌だ。20代で未亡人になって。寿命なんか待ってられるか。
ネガでごめんなさい。命日の近いこの時期は特にダメなんだ。
＞胸張って会えるだろうか
個人的に死後の世界とかを信じてないから死んだら会えるとも思ってないんだけど、
万一会えたとしても胸を張る気なんかないやｗ
あなたがいなくなってからの私はﾎﾞﾛﾎﾞﾛの駄目人間だったよ
置いてくなよって力抜いて笑えそうｗ
死後の世界が万一あったとしても、同じ歳になるまで我慢して生きたら
そのあとは私の好きにしたって夫に許されるような気がするんだ。
もうこんな虚しい人生は嫌だ。20代で未亡人になって。寿命なんか待ってられるか。
ネガでごめんなさい。命日の近いこの時期は特にダメなんだ。
今日免許更新の講習だった。
交通事故の様子やら年間の死者数が増えたの減ったの…
今年の10月までの管内の死者数が出て、あの中に主人も入ってるんだと思ったら平静を装うのに精いっぱいだった。
最後に事故死された遺族の方の手記まで読まれて、軽い呼吸困難になった。
その場は、もらい泣きしてるふりして、帰りの車の中でおもいっきり泣いた。
交通事故の様子やら年間の死者数が増えたの減ったの…
今年の10月までの管内の死者数が出て、あの中に主人も入ってるんだと思ったら平静を装うのに精いっぱいだった。
最後に事故死された遺族の方の手記まで読まれて、軽い呼吸困難になった。
その場は、もらい泣きしてるふりして、帰りの車の中でおもいっきり泣いた。
>>435
・・・そうか。免許の更新ってそうだったね。
私も今度の誕生日に更新に行かなきゃいけないんだけど、
かなり覚悟していったほうがいいかもしれないな。
うちも、交通事故だからさ。
思いもよらないところで記憶を刺激されると、不意打ちにあったも同然で
無防備だからどうしようもなくなるよね。
・・・そうか。免許の更新ってそうだったね。
私も今度の誕生日に更新に行かなきゃいけないんだけど、
かなり覚悟していったほうがいいかもしれないな。
うちも、交通事故だからさ。
思いもよらないところで記憶を刺激されると、不意打ちにあったも同然で
無防備だからどうしようもなくなるよね。
携帯からもPCからも、ずーーーっと書き込めない！！！
あれ、書きこめたｗ。
書きこめないと、すごいストレス。
このスレを心の支えにしていたから・・・
旦那に会いたいよ。
1年経っても2年経っても記憶が薄れるどころか、悩みや壁にぶち当たると
「こんな時、生きてたら何て言ってくれる？」と思ってしまって辛い。
この世の中にまったく魅力を感じられないのに
何を考えて生きていけばいいのかまったくわからなくなってきた。
書きこめないと、すごいストレス。
このスレを心の支えにしていたから・・・
旦那に会いたいよ。
1年経っても2年経っても記憶が薄れるどころか、悩みや壁にぶち当たると
「こんな時、生きてたら何て言ってくれる？」と思ってしまって辛い。
この世の中にまったく魅力を感じられないのに
何を考えて生きていけばいいのかまったくわからなくなってきた。
いつも二人でいた部屋が一人になってとても広く感じる
彼女の趣味で集めたインテリアやキッチン用品
触ることができない
彼女のやってた家事炊事洗濯をやると今でも涙する
人との交流を断ち切った、今は彼女ったの亡くなった部屋で一人こもる
彼女の趣味で集めたインテリアやキッチン用品
触ることができない
彼女のやってた家事炊事洗濯をやると今でも涙する
人との交流を断ち切った、今は彼女ったの亡くなった部屋で一人こもる
生きてる糧が見つからない・・・
ただただ1日が終わるのを廃人のように、過ごすだけ。
私も生きてる意味を考えてたら、本当にやりきれないから生きる意味は
考えないようにした。すべてが灰色にみえる。
ただただ1日が終わるのを廃人のように、過ごすだけ。
私も生きてる意味を考えてたら、本当にやりきれないから生きる意味は
考えないようにした。すべてが灰色にみえる。
よく「時間が解決してくれる」とか言われるけど、
そんなことないと思う。
死別の悲嘆は時間だけじゃ解決してくれない。
むしろ時が経てば経つほど悲嘆の度合いが増していくように思えてならない。
そんなことないと思う。
死別の悲嘆は時間だけじゃ解決してくれない。
むしろ時が経てば経つほど悲嘆の度合いが増していくように思えてならない。
同意。
私の場合もだけど、時が経てば経つほど悲しさが増してるよ。
死後直後は、頭がおかしくなってるせいか
「まぁ、頑張ればいいこともあるはず。夫よ、頑張るからね！」
なんて思えたけど
冷静に周りを見渡せるようになればなるほど、夫といた楽しい日々が
戻ってこない事を知る。
ゾンビのマネして脅かしたり、オナラして笑えた気楽さが戻ってこない事を知る。
夫のように、あ・うんの呼吸ですべてさらけ出せた人もいなくなった現実を知る。
くだらないケンカしながらも、老後を過ごす平凡な夫婦の現実を知る。
会いたい気持がどんどん募るが、でも絶対会えない現実を知る。
うわぁぁぁぁぁん・・・って久々に呼吸困難な感じで声をあげて泣いてる今日この頃。
私の場合もだけど、時が経てば経つほど悲しさが増してるよ。
死後直後は、頭がおかしくなってるせいか
「まぁ、頑張ればいいこともあるはず。夫よ、頑張るからね！」
なんて思えたけど
冷静に周りを見渡せるようになればなるほど、夫といた楽しい日々が
戻ってこない事を知る。
ゾンビのマネして脅かしたり、オナラして笑えた気楽さが戻ってこない事を知る。
夫のように、あ・うんの呼吸ですべてさらけ出せた人もいなくなった現実を知る。
くだらないケンカしながらも、老後を過ごす平凡な夫婦の現実を知る。
会いたい気持がどんどん募るが、でも絶対会えない現実を知る。
うわぁぁぁぁぁん・・・って久々に呼吸困難な感じで声をあげて泣いてる今日この頃。
ここで書くのを躊躇してたんだけど、実はここ半年くらい付き合っている人がいる。
一人でいるのがどうしても辛くて踏み出してしまった。
でも、何かにつけて後ろめたさや申し訳なさを感じたりするし(夫に対して？なのかな？)
私を初めて全面的に受け入れてくれた夫の存在がどうしても恋しくて、
これでいいのか？という気持ちが抜けない。
すごく良くしてくれるし、こんな状態の私を受け入れてくれていることには
どんなに感謝してもし足りないし、今の私には必要な人だと断言できる。
夫への思いもできるだけ理解しようとしてくれるし、余分なことはいわないでいてくれるので
本当にありがたく思ってる。
それでも、夫がいたらこんなことはしていないはずと思う一瞬があって、
虚しい。
生きている人の中では一番好き。
でも多分、夫と比べてしまったら、この関係は絶対に終わる。
だから、夫のことはなるべく思い出さないように、考えないようにしているけど、
こんな努力をしている時点で何か間違っているんだろうなと思う。
（しかも、その努力、全然成果が出ていない)
結局夫が一番大切なんだったら、こんな風に誰かを巻き込むのはいけないんじゃなかろうか。
取り留めのないことでごめんなさい。
一人でいるのがどうしても辛くて踏み出してしまった。
でも、何かにつけて後ろめたさや申し訳なさを感じたりするし(夫に対して？なのかな？)
私を初めて全面的に受け入れてくれた夫の存在がどうしても恋しくて、
これでいいのか？という気持ちが抜けない。
すごく良くしてくれるし、こんな状態の私を受け入れてくれていることには
どんなに感謝してもし足りないし、今の私には必要な人だと断言できる。
夫への思いもできるだけ理解しようとしてくれるし、余分なことはいわないでいてくれるので
本当にありがたく思ってる。
それでも、夫がいたらこんなことはしていないはずと思う一瞬があって、
虚しい。
生きている人の中では一番好き。
でも多分、夫と比べてしまったら、この関係は絶対に終わる。
だから、夫のことはなるべく思い出さないように、考えないようにしているけど、
こんな努力をしている時点で何か間違っているんだろうなと思う。
（しかも、その努力、全然成果が出ていない)
結局夫が一番大切なんだったら、こんな風に誰かを巻き込むのはいけないんじゃなかろうか。
取り留めのないことでごめんなさい。
出会いはご主人が用意してくれたものだと思うようにしてみては？
変な言い方でごめんなさいだけど。
後ろめたさや申し訳なさを除いてはうまくいっているのであれば
育んでほしいな、幸せになってほしい
私の夫は生前、自分が死んだら
新しい相手を見つけるようにと言っていた。
とにかく幸せになってくれないと死にきれないって…
ご希望にそえず、私はいまだジクジクと一人で奈落の底にいるけれど
新しい恋に限らず、パワーがついたら幸せになる努力はしたいと思う。
夫のために。
変な言い方でごめんなさいだけど。
後ろめたさや申し訳なさを除いてはうまくいっているのであれば
育んでほしいな、幸せになってほしい
私の夫は生前、自分が死んだら
新しい相手を見つけるようにと言っていた。
とにかく幸せになってくれないと死にきれないって…
ご希望にそえず、私はいまだジクジクと一人で奈落の底にいるけれど
新しい恋に限らず、パワーがついたら幸せになる努力はしたいと思う。
夫のために。
でもそれがなかなか難しい。
上手く行ってる時はいいけど、相手の愛情の薄さが見えた時は
「やっぱり旦那しか、いなかったんだ」と余計に孤独が増してダメになった。
とにかく旦那が愛情深い人だったから・・・。
私は恋愛は当分いらない、と思った。ますます悲しくて絶望の淵に陥ったから。。
>>443さんの場合は相手がしっかり受け止めてくれてるみたいだから
幸せになれるといいな。
上手く行ってる時はいいけど、相手の愛情の薄さが見えた時は
「やっぱり旦那しか、いなかったんだ」と余計に孤独が増してダメになった。
とにかく旦那が愛情深い人だったから・・・。
私は恋愛は当分いらない、と思った。ますます悲しくて絶望の淵に陥ったから。。
>>443さんの場合は相手がしっかり受け止めてくれてるみたいだから
幸せになれるといいな。
>>429
で、私も旦那の年で死ぬのもいいかな・・・なんて最近思ってる。
あと２年。
夜中に暗いレスして御免なさい。
こんなことを書くことで、少しでも気持ちが紛れるのか変わらないのか
わかんないけど・・・。
死ぬ日を決めることで頑張れる、って気持ちわかる。
朝起きることなく死ねたらいいのにと思う。
で、私も旦那の年で死ぬのもいいかな・・・なんて最近思ってる。
あと２年。
夜中に暗いレスして御免なさい。
こんなことを書くことで、少しでも気持ちが紛れるのか変わらないのか
わかんないけど・・・。
死ぬ日を決めることで頑張れる、って気持ちわかる。
朝起きることなく死ねたらいいのにと思う。
私も死後時間が浅い時期の方が、えらい前向きだった。
「見ててよ！頑張るよ私！」って語りかけてた。
頭の中で「今、笑顔で頑張れって言ってるよね」とか思い描きながら
「こうして、姿なくとも永遠につながってる私達って素敵だよね」みたいに思えた。
一人でいつも「これ、笑っちゃうよね、あ、これ美味しいよ、これ見て！作ったよ」とか
常に、24時間365日、片時も忘れることなく心の中で語りかけてた。
一緒に生きてるつもりで生きてきた。
そう思っていれば、なんとか生きていられるから。
でも、でも…
頑張っても、あたたかいまなざしで「お疲れさん」と言葉をかけてもらえない日々が
永遠に戻ってこない現実が、どれだけキツイものなのか
時間が経てば経つほど、それが苦しいものに変わってくる。
いくら頑張っても、いくら泣いても、くたびれ果てて倒れても帰ってこない現実に
何度も何度もぶち当たる。
頭の中で「旦那も泣いてるよね、頑張れ頑張れって泣いてるよね」って思いながら、
一人で泣く日々が幾度も幾度もやってくる。
もう、自分でもうんざりするくらい、幾度も幾度も…
いずれ、「だから何なのさ…一人で生きていく事に何ら変わらないじゃないか」
と、今までむりやり前向きに頑張ってた自分まで馬鹿馬鹿しく思えて
頑張ってた自分まで否定しはじめる。
結局、いずれ自分が死ぬ時に両手広げて「頑張ったね！」と言ってもらいたい為に
どれだけの我慢と苦しみを超えなければいけないのかとか色々考え出すと
気が遠くなって、全て投げやりになる。
そんな事の為に、本当に何年も何年も人間が人間らしく生きて行けるとは思えなくなってしまった。
「見ててよ！頑張るよ私！」って語りかけてた。
頭の中で「今、笑顔で頑張れって言ってるよね」とか思い描きながら
「こうして、姿なくとも永遠につながってる私達って素敵だよね」みたいに思えた。
一人でいつも「これ、笑っちゃうよね、あ、これ美味しいよ、これ見て！作ったよ」とか
常に、24時間365日、片時も忘れることなく心の中で語りかけてた。
一緒に生きてるつもりで生きてきた。
そう思っていれば、なんとか生きていられるから。
でも、でも…
頑張っても、あたたかいまなざしで「お疲れさん」と言葉をかけてもらえない日々が
永遠に戻ってこない現実が、どれだけキツイものなのか
時間が経てば経つほど、それが苦しいものに変わってくる。
いくら頑張っても、いくら泣いても、くたびれ果てて倒れても帰ってこない現実に
何度も何度もぶち当たる。
頭の中で「旦那も泣いてるよね、頑張れ頑張れって泣いてるよね」って思いながら、
一人で泣く日々が幾度も幾度もやってくる。
もう、自分でもうんざりするくらい、幾度も幾度も…
いずれ、「だから何なのさ…一人で生きていく事に何ら変わらないじゃないか」
と、今までむりやり前向きに頑張ってた自分まで馬鹿馬鹿しく思えて
頑張ってた自分まで否定しはじめる。
結局、いずれ自分が死ぬ時に両手広げて「頑張ったね！」と言ってもらいたい為に
どれだけの我慢と苦しみを超えなければいけないのかとか色々考え出すと
気が遠くなって、全て投げやりになる。
そんな事の為に、本当に何年も何年も人間が人間らしく生きて行けるとは思えなくなってしまった。
自死で死別して怒りのような気持ちが沸いた方っていらっしゃいますか
助けられなくてごめんって平伏す気持ちと
死後に被った被害に怒りの気持ちが入り交じってる
でも愛してるんだけど
助けられなくてごめんって平伏す気持ちと
死後に被った被害に怒りの気持ちが入り交じってる
でも愛してるんだけど
>>448
自死での死別じゃないんだけど、怒りはわいたことがあります。
（自死ではないので求めているレスじゃないかも。もし必要じゃなければ読まないで放置してください)
｢なんで死んだんだ！｣から始まって、「事故に遭うなんて馬鹿じゃないの？｣とか
｢私が今こんなに辛いのも、あんたのせいなんだからね｣という八つ当たり気味のまで。
でも一方で、助けられなかった、幸せにしてあげられなかった事に対してのどうしようもない罪深さを感じてもいて
一言で｢こういう気持ち｣と言い表せないものがある。
どんな別れ方をしても、共通に抱く気持ちってあるのかもしれないね。
自死での死別じゃないんだけど、怒りはわいたことがあります。
（自死ではないので求めているレスじゃないかも。もし必要じゃなければ読まないで放置してください)
｢なんで死んだんだ！｣から始まって、「事故に遭うなんて馬鹿じゃないの？｣とか
｢私が今こんなに辛いのも、あんたのせいなんだからね｣という八つ当たり気味のまで。
でも一方で、助けられなかった、幸せにしてあげられなかった事に対してのどうしようもない罪深さを感じてもいて
一言で｢こういう気持ち｣と言い表せないものがある。
どんな別れ方をしても、共通に抱く気持ちってあるのかもしれないね。
>>449
俺も、同じような事をよく思います。
「なんで死んじゃったんだ！」と怒りが込み上げてきます。
俺の所は、急病で死んじゃったんだけど、少しの間は、
意識があったみたいで、その間に、救急車を呼べば、
助かったのかもしれない、と思う事がよくあります。
すぐパニックになる嫁だったので、そんな冷静な対応は、
到底無理だったんだろうけど、もしかしたら・・・の思いは消えません。
衆人の目前で倒れても、助からない人もいるので、
俺の嫁も、救急車を呼んでも助からなかったんだろうなと、
思うようにして諦めては、また怒ったりをループしています。
俺も、同じような事をよく思います。
「なんで死んじゃったんだ！」と怒りが込み上げてきます。
俺の所は、急病で死んじゃったんだけど、少しの間は、
意識があったみたいで、その間に、救急車を呼べば、
助かったのかもしれない、と思う事がよくあります。
すぐパニックになる嫁だったので、そんな冷静な対応は、
到底無理だったんだろうけど、もしかしたら・・・の思いは消えません。
衆人の目前で倒れても、助からない人もいるので、
俺の嫁も、救急車を呼んでも助からなかったんだろうなと、
思うようにして諦めては、また怒ったりをループしています。
>448
怒りもあるしどうしてなのもあるし
ごめんねもあるし
ひどいやという思いとこんな思いしてるのにとか
でも大好きなのいまでも
怒りもあるしどうしてなのもあるし
ごめんねもあるし
ひどいやという思いとこんな思いしてるのにとか
でも大好きなのいまでも
天国は居心地がいいから、みんな帰ってこない
って聞いたことがある。
私もそっちに行きたいよ。。。。。
嫌だよ、ここにいるのはもう嫌だよ。会いたいよ。
また馬鹿なことやって笑わせてよ。
って聞いたことがある。
私もそっちに行きたいよ。。。。。
嫌だよ、ここにいるのはもう嫌だよ。会いたいよ。
また馬鹿なことやって笑わせてよ。
些細な楽しみが沢山あった。
例えば、
「もうすぐ週末だね、一緒に映画見よう」とか
「ちょっと、まったりコーヒーでも飲みに行こうか」とか
「どこどこ旅行に行きたいね～でも、金ないね～ｗ」とか
「何なにのミュージカル、観に行きたいね～」とか
でも、旦那と一緒だから、ここ行きたい、あそこ行きたい、これ見たい、あれ見たい、
これしよう、あれしようって色んな事思ってたんだなって
春は桜、夏は海や花火、秋は紅葉、冬はクリスマスのイルミネーション。
お正月はおせちで正月番組に年賀状。
楽しい季節の行事が、むなしく苦しいものに変わる。
失う苦しみを味合うくらいなら、いっそ知らなければ良かったのかとか
いや、たとえ短くとも一緒に過ごした時間はかけがえのないものだから
とても幸せな事だったのかもしれないとか、ぐるぐると交互に思う。
例えば、
「もうすぐ週末だね、一緒に映画見よう」とか
「ちょっと、まったりコーヒーでも飲みに行こうか」とか
「どこどこ旅行に行きたいね～でも、金ないね～ｗ」とか
「何なにのミュージカル、観に行きたいね～」とか
でも、旦那と一緒だから、ここ行きたい、あそこ行きたい、これ見たい、あれ見たい、
これしよう、あれしようって色んな事思ってたんだなって
春は桜、夏は海や花火、秋は紅葉、冬はクリスマスのイルミネーション。
お正月はおせちで正月番組に年賀状。
楽しい季節の行事が、むなしく苦しいものに変わる。
失う苦しみを味合うくらいなら、いっそ知らなければ良かったのかとか
いや、たとえ短くとも一緒に過ごした時間はかけがえのないものだから
とても幸せな事だったのかもしれないとか、ぐるぐると交互に思う。
>448
うちも自殺だよ。
「支えてあげれなくてごめんね」の気持ちと「勝手な事してひどい」の気持ちが混在してる。
置いてかれてその片付けをするのにも気力がなくて家に火をつけて自分も死のうかと思ってた。私たち何だったの？と涙がとまらなかった。
うちも自殺だよ。
「支えてあげれなくてごめんね」の気持ちと「勝手な事してひどい」の気持ちが混在してる。
置いてかれてその片付けをするのにも気力がなくて家に火をつけて自分も死のうかと思ってた。私たち何だったの？と涙がとまらなかった。
うちも自殺だよ。
「もうだめだ」と「がんばるから」を繰り返してたけど結局一人で逝っちゃった。
「もうだめだ」と「がんばるから」を繰り返してたけど結局一人で逝っちゃった。
物ってどうしてますか？
旦那あての年賀状や通勤バッグ、ＣＤ、書類、旦那あての有名人からのサインｗ
ゴルフセット、旦那が集めてたもの等等・・・・もうどうしたものか。
片付けながら思い出してしまうので、片付ける気力がない。
メガネや財布くらいなら小物入れにしまっとけばいいが、、、
旦那あての年賀状や通勤バッグ、ＣＤ、書類、旦那あての有名人からのサインｗ
ゴルフセット、旦那が集めてたもの等等・・・・もうどうしたものか。
片付けながら思い出してしまうので、片付ける気力がない。
メガネや財布くらいなら小物入れにしまっとけばいいが、、、
>>456
嫁が亡くなって、４年経つけど、一切手をつけていない。
> 旦那あての年賀状や通勤バッグ、ＣＤ、書類、旦那あての有名人からのサインｗ
> ゴルフセット、旦那が集めてたもの等等
形見として他人に見せられる物ならいいけど、下着とか、どうしたらいいんでしょうｗ
洋服とかも、サイズが会う人で、よほど親しい人でないと、あげられないし、
バックなんかも、女の人は、趣味とか流行とかあるし・・・
いい加減片付けなくちゃいけないものが多すぎる。
葬儀の時の香典袋（中身無し）が入った箱を、この前見つけて、凹んだ。
嫁が亡くなって、４年経つけど、一切手をつけていない。
> 旦那あての年賀状や通勤バッグ、ＣＤ、書類、旦那あての有名人からのサインｗ
> ゴルフセット、旦那が集めてたもの等等
形見として他人に見せられる物ならいいけど、下着とか、どうしたらいいんでしょうｗ
洋服とかも、サイズが会う人で、よほど親しい人でないと、あげられないし、
バックなんかも、女の人は、趣味とか流行とかあるし・・・
いい加減片付けなくちゃいけないものが多すぎる。
葬儀の時の香典袋（中身無し）が入った箱を、この前見つけて、凹んだ。
>>456
衣類・車は歯を食いしばって処分した。
どっかおかしい義兄が「僕が着る・乗る」と猛烈に所有権を主張したり
「僕の友達に分けようよ！」とか不可解で不愉快な事を言い出したから。
コレクションしてた物が多い人で、そういうのは夫と本当に親しくて
同じ趣味の友人に貰っていただいた。
一緒に見た映画のＤＶＤとかＣＤとか手書きのメモとかは処分できない。
何かの切れ端にした走り書きみたいなメモでも処分できない。
>>457
信じるのは自由だしあなたを否定する気は全然ないけど、
私は（452さんじゃない）、天国とやらに行ったんだと思いたい。
夢にも出てきてくれないから。本人もなくなる間際に何かを見たっぽいし。
苦しみながら逝ったからせめて安楽な世界（があるなら）に行って欲しいんだわ。
ぐだぐだで自暴自棄気味の自分を見られたくないのもあるかなｗ
衣類・車は歯を食いしばって処分した。
どっかおかしい義兄が「僕が着る・乗る」と猛烈に所有権を主張したり
「僕の友達に分けようよ！」とか不可解で不愉快な事を言い出したから。
コレクションしてた物が多い人で、そういうのは夫と本当に親しくて
同じ趣味の友人に貰っていただいた。
一緒に見た映画のＤＶＤとかＣＤとか手書きのメモとかは処分できない。
何かの切れ端にした走り書きみたいなメモでも処分できない。
>>457
信じるのは自由だしあなたを否定する気は全然ないけど、
私は（452さんじゃない）、天国とやらに行ったんだと思いたい。
夢にも出てきてくれないから。本人もなくなる間際に何かを見たっぽいし。
苦しみながら逝ったからせめて安楽な世界（があるなら）に行って欲しいんだわ。
ぐだぐだで自暴自棄気味の自分を見られたくないのもあるかなｗ
自分が一番楽になれる考え方が、今は一番必要なんだよね。
私は、天国に行って安らかだ、彼が大好きだったお母さんと一緒に幸せだと思うとほっとするけど、
そばにいて欲しいと思うこともある。
まだどこにいるのか（どう考えたらいいのか）自分にとってはっきりした答えが出ていなくてしんどいけど。
彼は外国人で一族カソリックなんだけど、お葬式のときに義妹に、
「天国に召されて神様のもとに行ったのよ。祝福すべきよ｣と言われたのは
打撃だった。
どんな考えであれ、押し付けられるのはきつい。
私は、天国に行って安らかだ、彼が大好きだったお母さんと一緒に幸せだと思うとほっとするけど、
そばにいて欲しいと思うこともある。
まだどこにいるのか（どう考えたらいいのか）自分にとってはっきりした答えが出ていなくてしんどいけど。
彼は外国人で一族カソリックなんだけど、お葬式のときに義妹に、
「天国に召されて神様のもとに行ったのよ。祝福すべきよ｣と言われたのは
打撃だった。
どんな考えであれ、押し付けられるのはきつい。
>>460
そうそう。本人が楽なところか傍にいてくれたら良いなと思うけど、
実際はどうかわからないから、夢にも見ない私個人のために
彼は遠くの良い所にいてってのもある。
文化とか宗教観の違いも難しい。
堅固な宗教観はそれはそれで心のよりどころになるんだろうけど
そういう感覚が染み付いてない人には残酷だったりするよね。
そうそう。本人が楽なところか傍にいてくれたら良いなと思うけど、
実際はどうかわからないから、夢にも見ない私個人のために
彼は遠くの良い所にいてってのもある。
文化とか宗教観の違いも難しい。
堅固な宗教観はそれはそれで心のよりどころになるんだろうけど
そういう感覚が染み付いてない人には残酷だったりするよね。
>>459
ごめん、ちょっと我が強い書き込みだったね。
俺も、嫁の書いた物とかは、絶対捨てられないや。
だけど、Tu-ka携帯の彼女から来たメールが、
端末を使わなかったら、消えちゃった・・・orz
最後のメールは、「釜揚げシラスを買ってきて下さい」だったな。
彼女が亡くなった後、読み返すと、残業で遅くなった俺に、
「体が心配だから早く帰ってきて欲しい」みたいなメールばっかりだった。
それなのに、俺は彼女の体の事なんか、五歳年下だったこともあって、一つも心配してなかった。
それどころか、天然ボケの嫁は１００歳まで生るもんだと、疑いもしなかったよ。
本当に申し訳ない気持ちでいっぱいだ。
今日は嫁の誕生日。ケーキを買って帰ろう。
生前最後の嫁の誕生日は、忘れていて怒られたのも、申し訳なく思うが、
結婚記念日に、花を買って帰ったら、「何か悪い事でもしたの？」
と言いやがったから、おあいこだと思うｗ
こんなくだらない日常が、たまらなく恋しい・・・
ごめん、ちょっと我が強い書き込みだったね。
俺も、嫁の書いた物とかは、絶対捨てられないや。
だけど、Tu-ka携帯の彼女から来たメールが、
端末を使わなかったら、消えちゃった・・・orz
最後のメールは、「釜揚げシラスを買ってきて下さい」だったな。
彼女が亡くなった後、読み返すと、残業で遅くなった俺に、
「体が心配だから早く帰ってきて欲しい」みたいなメールばっかりだった。
それなのに、俺は彼女の体の事なんか、五歳年下だったこともあって、一つも心配してなかった。
それどころか、天然ボケの嫁は１００歳まで生るもんだと、疑いもしなかったよ。
本当に申し訳ない気持ちでいっぱいだ。
今日は嫁の誕生日。ケーキを買って帰ろう。
生前最後の嫁の誕生日は、忘れていて怒られたのも、申し訳なく思うが、
結婚記念日に、花を買って帰ったら、「何か悪い事でもしたの？」
と言いやがったから、おあいこだと思うｗ
こんなくだらない日常が、たまらなく恋しい・・・
>>461
「そうそう」って言ってもらえるだけで嬉しいよ、ありがとう。
「祝福」の義妹は、義妹と言っても彼の弟のお嫁さんで、
はっきり言って他人なんだよね、彼にとっても。
これが、彼の実の妹から言われたのならもう少し受け止め方が違ったかもしれないけど、
彼と距離のあるあなたから、なぜ私に？という疑問も強くあったような気がする。
彼の肉親からは、こういう類の言葉は一切聞かなかった。
それどころか、「一番悲しんでいるはずの人」として私を遇してくれたので、
本当に感謝しているし、今でもずっと大切に「家族」として付き合っている。
彼に近いもの同士がお互いを思いやれたことは、本当に幸運だったと思ってる。
「そうそう」って言ってもらえるだけで嬉しいよ、ありがとう。
「祝福」の義妹は、義妹と言っても彼の弟のお嫁さんで、
はっきり言って他人なんだよね、彼にとっても。
これが、彼の実の妹から言われたのならもう少し受け止め方が違ったかもしれないけど、
彼と距離のあるあなたから、なぜ私に？という疑問も強くあったような気がする。
彼の肉親からは、こういう類の言葉は一切聞かなかった。
それどころか、「一番悲しんでいるはずの人」として私を遇してくれたので、
本当に感謝しているし、今でもずっと大切に「家族」として付き合っている。
彼に近いもの同士がお互いを思いやれたことは、本当に幸運だったと思ってる。
レスありがとうございます。
そうですね、、、私も一番捨てられない物は、彼の直筆のメモかもしれません。
部屋を片付けてる時に、そんなの出てきたら号泣しますね。
財布の中にも、実は夫が書いた直筆メモが入ってます。
私の誕生日プレゼントについてた小さなメモ。
夫が仕事中に私に電話をしてきたとき、よく私が物まねをして笑わせてたのを
思い出す。
「バカじゃないの？ｗ。こっちは仕事してるんだから笑わせないでよ。
隣に○○部長だっているんだよ。ぎゃっはははは。
やめろよー。ぎゃははは、切るよ！！！ｗ」
ってよくやってた。
こういうバカなこと、またやりたいな。
そうですね、、、私も一番捨てられない物は、彼の直筆のメモかもしれません。
部屋を片付けてる時に、そんなの出てきたら号泣しますね。
財布の中にも、実は夫が書いた直筆メモが入ってます。
私の誕生日プレゼントについてた小さなメモ。
夫が仕事中に私に電話をしてきたとき、よく私が物まねをして笑わせてたのを
思い出す。
「バカじゃないの？ｗ。こっちは仕事してるんだから笑わせないでよ。
隣に○○部長だっているんだよ。ぎゃっはははは。
やめろよー。ぎゃははは、切るよ！！！ｗ」
ってよくやってた。
こういうバカなこと、またやりたいな。
違う人に番号が渡るのがいやだから
彼女の携帯を名義変更してまだ持ってる・・・
彼女の携帯を名義変更してまだ持ってる・・・
世の中が格差社会だから
贅沢に暮らしてる人を見ては自分の少ない収入を目の当たりにして不満が募るように、
今の失望感が増すのも、圧倒的多数の人々の幸せそうな人たちを
（本人たちは当たり前すぎてそうは思ってないんだろうが）
目にしてしまうからなんだろうと思う。
死別の世界ってものがあればいいのにな。
自分も普通に得られたであろう他の家族の人たちと本音を言えば付き合いたくないどころか
目にしたくもない。
強制的に死別の町に住むようなシステムだったら
少なくとも、醜い嫉妬心やら激しい落ち込み感は薄れたのではないかと思うときがある。
贅沢に暮らしてる人を見ては自分の少ない収入を目の当たりにして不満が募るように、
今の失望感が増すのも、圧倒的多数の人々の幸せそうな人たちを
（本人たちは当たり前すぎてそうは思ってないんだろうが）
目にしてしまうからなんだろうと思う。
死別の世界ってものがあればいいのにな。
自分も普通に得られたであろう他の家族の人たちと本音を言えば付き合いたくないどころか
目にしたくもない。
強制的に死別の町に住むようなシステムだったら
少なくとも、醜い嫉妬心やら激しい落ち込み感は薄れたのではないかと思うときがある。
ごく個人的な考えだけど、彼は私のそばにいて私の事を見守ってると思ってる。
私が泣いたり怒ったりしてるのを見てオロオロしたり頭をなでてくれてるけど、私は気づかないみたいな。
いなくなったばかりの頃、周りに「そんなんじゃ(食べられない眠れない泣きやまない)彼が悲しむよ」と言われるのがすっごい嫌だった。
うちは自殺だったからこうなったのも彼が死んじゃったせいなのに悲しむもないだろうって思ってた。
そんなに簡単に立ち直れたら世話はないよと周りの浅はかさに苛立ったりしてた。
でも、彼はきっと死んだ事を後悔してると思うので、私が泣いてたら悲しいかな？ 彼を苦しめてるのかなと思うようになってきた。でも、だからって私の気持ちはおさまらないけど。
彼と話したい。今、何を考えてるのか知りたい。
ぐだぐだとごめんね。リアルでは言えないのでこのスレがよりどころなの。
私が泣いたり怒ったりしてるのを見てオロオロしたり頭をなでてくれてるけど、私は気づかないみたいな。
いなくなったばかりの頃、周りに「そんなんじゃ(食べられない眠れない泣きやまない)彼が悲しむよ」と言われるのがすっごい嫌だった。
うちは自殺だったからこうなったのも彼が死んじゃったせいなのに悲しむもないだろうって思ってた。
そんなに簡単に立ち直れたら世話はないよと周りの浅はかさに苛立ったりしてた。
でも、彼はきっと死んだ事を後悔してると思うので、私が泣いてたら悲しいかな？ 彼を苦しめてるのかなと思うようになってきた。でも、だからって私の気持ちはおさまらないけど。
彼と話したい。今、何を考えてるのか知りたい。
ぐだぐだとごめんね。リアルでは言えないのでこのスレがよりどころなの。
死別の町、あったらいいのにね。
価値観がまったく「普通の人」と変わってしまったのを気づく。
死別の町では各々が自由に過ごしてるんだけど
24時間談話室みたいな場所もあって、眠れない時にそこに行くと
2人くらいポツンといるの。
横には自販機があってｗ、好きなもの飲みながら
そして「今日はこんなことがあって、久々に眠れないんだ」だとか
「あのＣＭは本当に不愉快だね」なんて本音を吐いて、眠るの。
価値観がまったく「普通の人」と変わってしまったのを気づく。
死別の町では各々が自由に過ごしてるんだけど
24時間談話室みたいな場所もあって、眠れない時にそこに行くと
2人くらいポツンといるの。
横には自販機があってｗ、好きなもの飲みながら
そして「今日はこんなことがあって、久々に眠れないんだ」だとか
「あのＣＭは本当に不愉快だね」なんて本音を吐いて、眠るの。
身内だけで葬儀しましたが
夫に新しい名前をくださってお経をあげてくれたお坊さん
不勉強な私が喪主で大変だったろう両家の家族の皆さん
お世話になった葬儀社のかたにも申し訳ないけど
葬儀とかお経とか仏壇とかお供えとかにまったく何も感じないです
意味がわかりません
遺骨の近くにいるのが一番落ち着く
夫に新しい名前をくださってお経をあげてくれたお坊さん
不勉強な私が喪主で大変だったろう両家の家族の皆さん
お世話になった葬儀社のかたにも申し訳ないけど
葬儀とかお経とか仏壇とかお供えとかにまったく何も感じないです
意味がわかりません
遺骨の近くにいるのが一番落ち着く
おれはもう家族もだれもいなくなってしまったので、葬儀社に行って自分で自分の葬儀の生前契約してきた。
葬式は行わないで焼棺・納骨のみの手続き。お棺には思い出の品々を入れてもらう予定。
自分のお弔いは自分でするつもり。般若心経ぐらいは自分で唱えられるし。
あと、永代供養墓も申し込んだ。おれが氏んだらみんなの所に一緒に入るんだ。
葬式は行わないで焼棺・納骨のみの手続き。お棺には思い出の品々を入れてもらう予定。
自分のお弔いは自分でするつもり。般若心経ぐらいは自分で唱えられるし。
あと、永代供養墓も申し込んだ。おれが氏んだらみんなの所に一緒に入るんだ。
死別の町 いいな
そうすれば 378 さんの所へ行って掃除してあげる事が出来ると思う！
俺は、料理が苦手だけど誰かが美味しいのをつくってくれるだろう
黙って寝てればいい
471 さんの事も弔ってあげる事も出来る
もっとも、糖尿病でｲﾝｽﾘﾝ打ってる俺の方が先に逝くと思うんだけどね(^^)v
そうすれば 378 さんの所へ行って掃除してあげる事が出来ると思う！
俺は、料理が苦手だけど誰かが美味しいのをつくってくれるだろう
黙って寝てればいい
471 さんの事も弔ってあげる事も出来る
もっとも、糖尿病でｲﾝｽﾘﾝ打ってる俺の方が先に逝くと思うんだけどね(^^)v
私は、勝手かも知れないけど、死別していない人とも関わりたい。
自分が、特殊な存在(圧倒的マイノリティ)になってしまったことを感じられるような場面で
辛さを感じるのも苦痛だけど、世の中から切り離されてしまう方がもっと怖いような気がする。
孤独は最早どうしたって埋められないけど、こんな自分もまだ、社会の一員だと実感したい気持ちがある。
自分が、特殊な存在(圧倒的マイノリティ)になってしまったことを感じられるような場面で
辛さを感じるのも苦痛だけど、世の中から切り離されてしまう方がもっと怖いような気がする。
孤独は最早どうしたって埋められないけど、こんな自分もまだ、社会の一員だと実感したい気持ちがある。
勝手じゃないよ。人それぞれなんだろうね・・。年月にもよるのかな
私は今は、物の見方が狭くなったり、時に毒づいたり時に涙が止まらなかったり
くだらないことに不快になったり、
そんなを「うんうん、あるよあるよ」って普通のことと捕えてくれる場所に身を置きたい。。
死別の町を妄想するだけで、少しわくわくするｗ
死別してない人ともかかわりたいけど、死別８：死別してない人２、
くらいの接触の中で生活出来たら楽だろうなぁーと思う。
私は今は、物の見方が狭くなったり、時に毒づいたり時に涙が止まらなかったり
くだらないことに不快になったり、
そんなを「うんうん、あるよあるよ」って普通のことと捕えてくれる場所に身を置きたい。。
死別の町を妄想するだけで、少しわくわくするｗ
死別してない人ともかかわりたいけど、死別８：死別してない人２、
くらいの接触の中で生活出来たら楽だろうなぁーと思う。
あ、よく考えたら死別５：死別してない人５ でも十分ぐらいかな。
今は周りの友人たちの中にいると
死別０：死別してない人１０ の割合で生活してる人が殆どだろし。
70歳にもなれば違ってくるんだろうけど、、、
今は周りの友人たちの中にいると
死別０：死別してない人１０ の割合で生活してる人が殆どだろし。
70歳にもなれば違ってくるんだろうけど、、、
すごく話がズレるかもしれないけど
今話題の泰歯がTVで「父が生きててくれたらと思う。
父なら今の自分を見て笑ってどーたらこーたら・・。一番の理解者がいなくなってしまった」
というような事を泣きながら言ってるのを見て、泣いてしまった。
（この騒動のことはよくわからないが）。
私も旦那の死後直後に遺産の話をされて、周囲にブチ切れた時に、おそらく周囲は
私が頭がおかしくなった感じで論された。
その時、一番の理解者がいない、、と同じことを実感して家で泣いてたことがあったので。
今話題の泰歯がTVで「父が生きててくれたらと思う。
父なら今の自分を見て笑ってどーたらこーたら・・。一番の理解者がいなくなってしまった」
というような事を泣きながら言ってるのを見て、泣いてしまった。
（この騒動のことはよくわからないが）。
私も旦那の死後直後に遺産の話をされて、周囲にブチ切れた時に、おそらく周囲は
私が頭がおかしくなった感じで論された。
その時、一番の理解者がいない、、と同じことを実感して家で泣いてたことがあったので。
成人して結婚した後の一番の理解者って、人に拠るんだろうけど連れ合いじゃないのかねぇ･･･。
親との関係と連れ合いとの関係って全然違うと思うんだよね。
自分の意思で手を放したのに（別れに関して話し合う余地があって、双方合意で離婚したんだよね？）、
別家庭で結婚と無関係の亡くなった親を持ち出して
離婚した夫を罵って騒いでる彼女は正直理解できないし、したいとも思わないや･･･。
親との関係と連れ合いとの関係って全然違うと思うんだよね。
自分の意思で手を放したのに（別れに関して話し合う余地があって、双方合意で離婚したんだよね？）、
別家庭で結婚と無関係の亡くなった親を持ち出して
離婚した夫を罵って騒いでる彼女は正直理解できないし、したいとも思わないや･･･。
一番の理解者がいなくなってしまったって、本当に幾度となく実感するよね。
「こんな時、あの人がいたら…」って何回泣いただろう、
もう、そんな気持ちにも慣れてしまったけど。
（そう思っても苦しいだけだから無意識に蓋をするようになっただけかもしれないけど）
「こんな時、あの人がいたら…」って何回泣いただろう、
もう、そんな気持ちにも慣れてしまったけど。
（そう思っても苦しいだけだから無意識に蓋をするようになっただけかもしれないけど）
>>478
その辺は人それぞれじゃないかなあ？
私の場合は、私を丸ごと理解してくれていると思っていた人が2人いて、
それは、父親と、夫なんだよね。
この2人との別れを考えると、確かにあなたのいうようにまったく違う。
父親とは、言い方は悪いかもしれないけど順序どおりの別れだったし、
もちろん恋しく思うけど、私の中に脈々と受け継がれた父親の部分を見つけることもできる。
そういう意味では救いがあるよ。
夫とは、単なる理解者を越えて、いろんなことをともに分かち合ってきたという実感があるし、
まさに、半身をそがれた思いだもの。
若すぎるしね。納得いかない。
それに、誰よりも近い存在で、自分と同体だとおもっていたのに、いざいなくなられると
｢本当にいた人なのか？｣と心もとなくなる。その結果、私の存在までも心もとないんだけどさ。
ただ、夫を｢理解者｣と位置づけられるほどに相手と分かり合えたと思えるのは
私にとっての幸運だと思ってる。
世の中にはそうではない人がたくさんいることも分かってきた。
泰葉の場合は、表面の行動と心理状態との間になんかギャップがあるような気もするし、
納得がいっていないからこそ騒ぎ立ててるんだろうなと想像するよ。
それと、父親への思慕に含まれる感情とは別問題で、父親を思って泣くのにはうそはないし、
そのことと自分のおかれている状態とがオーバーラップして共感を抱く人がいても不思議じゃないと思うよ。
その辺は人それぞれじゃないかなあ？
私の場合は、私を丸ごと理解してくれていると思っていた人が2人いて、
それは、父親と、夫なんだよね。
この2人との別れを考えると、確かにあなたのいうようにまったく違う。
父親とは、言い方は悪いかもしれないけど順序どおりの別れだったし、
もちろん恋しく思うけど、私の中に脈々と受け継がれた父親の部分を見つけることもできる。
そういう意味では救いがあるよ。
夫とは、単なる理解者を越えて、いろんなことをともに分かち合ってきたという実感があるし、
まさに、半身をそがれた思いだもの。
若すぎるしね。納得いかない。
それに、誰よりも近い存在で、自分と同体だとおもっていたのに、いざいなくなられると
｢本当にいた人なのか？｣と心もとなくなる。その結果、私の存在までも心もとないんだけどさ。
ただ、夫を｢理解者｣と位置づけられるほどに相手と分かり合えたと思えるのは
私にとっての幸運だと思ってる。
世の中にはそうではない人がたくさんいることも分かってきた。
泰葉の場合は、表面の行動と心理状態との間になんかギャップがあるような気もするし、
納得がいっていないからこそ騒ぎ立ててるんだろうなと想像するよ。
それと、父親への思慕に含まれる感情とは別問題で、父親を思って泣くのにはうそはないし、
そのことと自分のおかれている状態とがオーバーラップして共感を抱く人がいても不思議じゃないと思うよ。
>>480
いや、どう思うかは人それぞれで別にいいんだけど、このスレの趣旨と違うし、
（元）夫は生きてるじゃん、あの人。
親との死別と一緒にするのはちょっとここは違うんじゃない?って思ってさ。
親の死がどうこう以前に夫とは自分の意思で別れたんだろ
なんでそこで親が出てくるんだよってのが先にたっちゃうんだよね･･･。
別れたとしても生きてるだけで羨ましいよ･･･。
いや、どう思うかは人それぞれで別にいいんだけど、このスレの趣旨と違うし、
（元）夫は生きてるじゃん、あの人。
親との死別と一緒にするのはちょっとここは違うんじゃない?って思ってさ。
親の死がどうこう以前に夫とは自分の意思で別れたんだろ
なんでそこで親が出てくるんだよってのが先にたっちゃうんだよね･･･。
別れたとしても生きてるだけで羨ましいよ･･･。
ん？
なんか、流れがおかしな方向になってる…
>>477さんは、安葉に共感して泣いてしまったのではなくて
「一番の理解者がいなくなってしまった」という思いに共感して泣いてしまったってだけの話だと思うよ。
たまたま安葉が離婚者で相手を罵って、
理解者が亡くなった父の事をさしているわけだけど、
その辺は、深く考えずに（この騒動は知らないって書いてるし）
理解者が亡くなってしまったって思いの部分で「そう！」って思ったんじゃないのかな？
親を失う思いと配偶者を失う思いが、同じとか違うとかスレ違いとか、
そんなつもりで安葉のことを書いたわけではないと思うよ。
ようは、安葉じゃなくても「理解者がいなくなってしまって苦しい」と発言した人なら
誰でも共感できたんだから。
たまたま、その発言をした人が「離婚者の親を失った安葉」だったってだけだよ。
なんか、流れがおかしな方向になってる…
>>477さんは、安葉に共感して泣いてしまったのではなくて
「一番の理解者がいなくなってしまった」という思いに共感して泣いてしまったってだけの話だと思うよ。
たまたま安葉が離婚者で相手を罵って、
理解者が亡くなった父の事をさしているわけだけど、
その辺は、深く考えずに（この騒動は知らないって書いてるし）
理解者が亡くなってしまったって思いの部分で「そう！」って思ったんじゃないのかな？
親を失う思いと配偶者を失う思いが、同じとか違うとかスレ違いとか、
そんなつもりで安葉のことを書いたわけではないと思うよ。
ようは、安葉じゃなくても「理解者がいなくなってしまって苦しい」と発言した人なら
誰でも共感できたんだから。
たまたま、その発言をした人が「離婚者の親を失った安葉」だったってだけだよ。
483 ：優しい名無しさん：2008/11/02(日) 20:28:24 ID:3u5v0LAk
最近、旦那が亡くなってもういないことに対して
なにも感じない時があって
亡くなったこと忘れてたり
もうめんどくさいやみたいな
私より友人の方が悲しんでるみたいな気がする
本当はどうでもいいわけなくて
一時的な気分で本心じゃないのはわかってるけど
どうなってるんだろう
なにも感じない時があって
亡くなったこと忘れてたり
もうめんどくさいやみたいな
私より友人の方が悲しんでるみたいな気がする
本当はどうでもいいわけなくて
一時的な気分で本心じゃないのはわかってるけど
どうなってるんだろう
あげてしまいました
皆様すみませんでした
皆様すみませんでした
少しおかしな流れにしてしまいました。
ｿｳﾃﾞｽ>>482さんの内容で合っています。
この離婚話に詳しくないし、親と配偶者の死の違いに話がズレていかないように
（この騒動のことはよくわからないが）と書いておいた。
「一番の理解者がいなくなってしまった」という言葉を聞いて当時の自分を思い出して
泣いた、という話でした。
修正してくれててありがと､､､。
ｿｳﾃﾞｽ>>482さんの内容で合っています。
この離婚話に詳しくないし、親と配偶者の死の違いに話がズレていかないように
（この騒動のことはよくわからないが）と書いておいた。
「一番の理解者がいなくなってしまった」という言葉を聞いて当時の自分を思い出して
泣いた、という話でした。
修正してくれててありがと､､､。
>>483
私もそうだよ。
実感が持てないから、脳が混乱してるんだと思ってるけど。
感情があんまりにも大きく揺らぐと、ちょっとした防御システムが働くのかも。
一方で、「私は冷たいんだろうか」と気に病んだりもするけど、
基本、「どうでもいいや、もう」なんですよね・・・
突発的に胸がぎゅっとなって喉がつまるような気がするけど。
私もそうだよ。
実感が持てないから、脳が混乱してるんだと思ってるけど。
感情があんまりにも大きく揺らぐと、ちょっとした防御システムが働くのかも。
一方で、「私は冷たいんだろうか」と気に病んだりもするけど、
基本、「どうでもいいや、もう」なんですよね・・・
突発的に胸がぎゅっとなって喉がつまるような気がするけど。
あぁ私もそうです。
みんな私？って思ってしまう。
亡くなったばかりの頃は
「一緒に過ごしてた日々は幻だったのだろうか」
って感じる事が多々あって、それを母に言ったら
「あんた達、本当に仲が良かったのね、そんな風に思えるなんて羨ましい」とか言われて、
「そうなのかな～」なんて思ってたけど、
今思えば、そういう問題じゃなくて
目の前におきた出来事を脳が一気に受け入れられなくて
その副作用？みたいな反応で、そのような思考になってしまってるんだと思う。
何年も何年もかけて、少しずつ「配偶者を亡くした現実」を受け入れていくように
自然と脳が働きかけてるんだと思う。
そうじゃなきゃ、ぶっ壊れてしまうから。
みんな私？って思ってしまう。
亡くなったばかりの頃は
「一緒に過ごしてた日々は幻だったのだろうか」
って感じる事が多々あって、それを母に言ったら
「あんた達、本当に仲が良かったのね、そんな風に思えるなんて羨ましい」とか言われて、
「そうなのかな～」なんて思ってたけど、
今思えば、そういう問題じゃなくて
目の前におきた出来事を脳が一気に受け入れられなくて
その副作用？みたいな反応で、そのような思考になってしまってるんだと思う。
何年も何年もかけて、少しずつ「配偶者を亡くした現実」を受け入れていくように
自然と脳が働きかけてるんだと思う。
そうじゃなきゃ、ぶっ壊れてしまうから。
毎晩眠剤を飲んでいるけど、試しに飲まなかったらやっぱり眠れない‥。
眠れないといろいろ考えてよけい眠れなくなるよ。一年たったけどまだまだ必要だな。
いなくなった頃の周りの反応を思い出すと、その時の感情がよみがえってくる。嫌な事あってもそれを聞いてくれて、公正に判断してくれたあの人はもういない。もう傷つきたくないよ。
あの人のいびきのない夜はそれだけでも静か過ぎて眠れなくて、不安と寂しさで苦しくなる。
でも今から眠剤飲んだら明日起きられないしなぁ。
いっそ起き出して掃除でもするか？ いや、近所迷惑だし。
みんなは眠れない時はどうしてるの？
眠れないといろいろ考えてよけい眠れなくなるよ。一年たったけどまだまだ必要だな。
いなくなった頃の周りの反応を思い出すと、その時の感情がよみがえってくる。嫌な事あってもそれを聞いてくれて、公正に判断してくれたあの人はもういない。もう傷つきたくないよ。
あの人のいびきのない夜はそれだけでも静か過ぎて眠れなくて、不安と寂しさで苦しくなる。
でも今から眠剤飲んだら明日起きられないしなぁ。
いっそ起き出して掃除でもするか？ いや、近所迷惑だし。
みんなは眠れない時はどうしてるの？
おれも昨夜11時に寝て3時間で目が覚めてしまったよ。
このまま朝まで眠れないパターンが多い。
これから何しよう・・・
さっき東京自殺防止センターに電話したら、ぶっきら棒なおばちゃんが出て5分もしない内に話切られてしまった。
あんな対応なんかしてたら絶対自殺なんて減るはずないじゃないかと思った。
このまま朝まで眠れないパターンが多い。
これから何しよう・・・
さっき東京自殺防止センターに電話したら、ぶっきら棒なおばちゃんが出て5分もしない内に話切られてしまった。
あんな対応なんかしてたら絶対自殺なんて減るはずないじゃないかと思った。
私はこの時間まで起きてるのが当たり前みたいになってるよ。
いなくなった頃の自分を思い出すと
本当に魂の抜け殻状態で、何を言われても何をされても何も感じなかったんだなと思う。
ときどき、思い出したくもないのに、
ふと亡くなったばかりの頃の周りの人達の態度やらなんやらを思い出す時があって、
今更ながらに、なんでもっと怒らなかったんだろう自分！って腹が立つときがある。
泣いてる私を見て
「あんたなんかより、息子を失った親の方が、ずっとずっと辛いんやで！
あんたなんか、ちぃ～っとも可哀相なんかない！」って罵られたり、
「あんたなー覚えときなよ。ほとぼり冷めたら、あんたがどんなに無礼なことしてるか言ってやるから」
と、友人に言われたり…
他にも色々あるけど、ぼう然としながら「はい…はい…そうですね…」って言ってた自分が
馬鹿じゃないのか？って今更ながらに悔しい思いをする時がある。
辛いから、あまり思い出したくないけど、思い出しちゃったりした時にはもう、
「あの時の自分！どうしてもっと怒らなかった！理解されなくても怒らなきゃダメだろー！」って
イライラする時がある。
時間を戻して、くそみそ言ってやりたい！ってくらい。
時間を戻せるなら、こんな所で戻しても仕方ないのに。
>>490
なにそれ？＞ぶっきら棒のおばちゃん
そんなんだったら、電話に出るなよ！って思うよね。
いなくなった頃の自分を思い出すと
本当に魂の抜け殻状態で、何を言われても何をされても何も感じなかったんだなと思う。
ときどき、思い出したくもないのに、
ふと亡くなったばかりの頃の周りの人達の態度やらなんやらを思い出す時があって、
今更ながらに、なんでもっと怒らなかったんだろう自分！って腹が立つときがある。
泣いてる私を見て
「あんたなんかより、息子を失った親の方が、ずっとずっと辛いんやで！
あんたなんか、ちぃ～っとも可哀相なんかない！」って罵られたり、
「あんたなー覚えときなよ。ほとぼり冷めたら、あんたがどんなに無礼なことしてるか言ってやるから」
と、友人に言われたり…
他にも色々あるけど、ぼう然としながら「はい…はい…そうですね…」って言ってた自分が
馬鹿じゃないのか？って今更ながらに悔しい思いをする時がある。
辛いから、あまり思い出したくないけど、思い出しちゃったりした時にはもう、
「あの時の自分！どうしてもっと怒らなかった！理解されなくても怒らなきゃダメだろー！」って
イライラする時がある。
時間を戻して、くそみそ言ってやりたい！ってくらい。
時間を戻せるなら、こんな所で戻しても仕方ないのに。
>>490
なにそれ？＞ぶっきら棒のおばちゃん
そんなんだったら、電話に出るなよ！って思うよね。
会社の子で「千の風になって」を高い声でおもしろおかしく歌う奴がいる。私の前で。
考え過ぎな事は認識しているが、まだ墓とか死ぬとかってゆう単語は辛い。勇気があれば「やめて」と言えるのにな。
考え過ぎな事は認識しているが、まだ墓とか死ぬとかってゆう単語は辛い。勇気があれば「やめて」と言えるのにな。
千の風～ってみなさん好きですか？
死別に関するサイトや掲示板で、癒されるとかでお勧めされる方いますが
私はこの歌がとても苦手です。正直、嫌悪を感じるくらい・・・
どのへんがいいのか少しもわからない・・・
死別に関するサイトや掲示板で、癒されるとかでお勧めされる方いますが
私はこの歌がとても苦手です。正直、嫌悪を感じるくらい・・・
どのへんがいいのか少しもわからない・・・
>>493
神仏信じてるわけでも墓に思い入れがあるわけでもないけど不愉快なので聞き流す。
わざとらしく聞かせて「泣ける？泣ける？この通りだと思うよ、見守ってるよ」と
幾人かに言われてさらに嫌いになった。
この歌の通りだと思ってる人を誹謗する気はないけど、私は嫌い。
「涙そうそう」は震えが繰るほど泣ける。シチュエーションは全然かぶらないのに、
街で耳にすると立ってられなくなるほど辛い。なのでこっちも聞きたくない。
歌って詩がついてくるから意味を考えながら聞けなくなったな･･･。
神仏信じてるわけでも墓に思い入れがあるわけでもないけど不愉快なので聞き流す。
わざとらしく聞かせて「泣ける？泣ける？この通りだと思うよ、見守ってるよ」と
幾人かに言われてさらに嫌いになった。
この歌の通りだと思ってる人を誹謗する気はないけど、私は嫌い。
「涙そうそう」は震えが繰るほど泣ける。シチュエーションは全然かぶらないのに、
街で耳にすると立ってられなくなるほど辛い。なのでこっちも聞きたくない。
歌って詩がついてくるから意味を考えながら聞けなくなったな･･･。
>>483にレス頂きありがとうございました。
正直、同じ気持ちを感じているかたがたがいらしたことにびっくりしました。
私だけかと思っていました。
現実を受け入れていく過程なのでしょうかね。
千の風については、
父が病気で亡くなっていますが
母はこの曲にあたたかいものを感じたようです。
私は夫が自殺なためか心に触れるものはありませんでした。
正直、同じ気持ちを感じているかたがたがいらしたことにびっくりしました。
私だけかと思っていました。
現実を受け入れていく過程なのでしょうかね。
千の風については、
父が病気で亡くなっていますが
母はこの曲にあたたかいものを感じたようです。
私は夫が自殺なためか心に触れるものはありませんでした。
>>494
それはすごくわかる。
歌って、なんか単純な言葉と違って、
こっちが防御していないところにするっと入ってくるんだよね。
そして、「千の風」がいやで「涙そうそう」が響くというのも同じ。
個人的な気持ちを私なりに分析するに、
「千の風」には押し付けがましいものを感じてしまうので抵抗があるんだけど
（こう感じなさい、これが正しいんだよ、こうでなければおかしいんだよ、的な。
英語の原詩にはそんなことを感じなかったんだけどね）
「涙そうそう」には、個人的な気持ちを淡々と、
でも適切な言葉で過不足なく歌っていると感じられて
それでやられてしまうのだと思う。
それはすごくわかる。
歌って、なんか単純な言葉と違って、
こっちが防御していないところにするっと入ってくるんだよね。
そして、「千の風」がいやで「涙そうそう」が響くというのも同じ。
個人的な気持ちを私なりに分析するに、
「千の風」には押し付けがましいものを感じてしまうので抵抗があるんだけど
（こう感じなさい、これが正しいんだよ、こうでなければおかしいんだよ、的な。
英語の原詩にはそんなことを感じなかったんだけどね）
「涙そうそう」には、個人的な気持ちを淡々と、
でも適切な言葉で過不足なく歌っていると感じられて
それでやられてしまうのだと思う。
>495
自分の夫も会社で自死しました
お悔やみにきた上司が絵本を置いていきました
どんな内容かは知っていたので、口でももっともらしくお礼を言って
絵本を開くことなく姑に「最近話題らしいですが自分には・・・」といって押しつけてきました
ひどいヨメだ。姑もあんまり琴線にこなかったようです。
一緒にいる時間が短かったので（風になって）飛んで回ってないで自分の側にいて欲しいと本当に思っていました
成仏なんかしないでいいからとも思っていた
でも死んだ場所にとどまっていられるのもそれはそれでオカルトな話になるねと義妹と冗談になったことが。
自分の夫も会社で自死しました
お悔やみにきた上司が絵本を置いていきました
どんな内容かは知っていたので、口でももっともらしくお礼を言って
絵本を開くことなく姑に「最近話題らしいですが自分には・・・」といって押しつけてきました
ひどいヨメだ。姑もあんまり琴線にこなかったようです。
一緒にいる時間が短かったので（風になって）飛んで回ってないで自分の側にいて欲しいと本当に思っていました
成仏なんかしないでいいからとも思っていた
でも死んだ場所にとどまっていられるのもそれはそれでオカルトな話になるねと義妹と冗談になったことが。
千の風っておれも嫌いだな。
だって、墓地購入したりお墓建てたり、凄い苦労したんだもの。
また今度、改葬しなくちゃいけないというのに・・・
だって、墓地購入したりお墓建てたり、凄い苦労したんだもの。
また今度、改葬しなくちゃいけないというのに・・・
love love love
あー俺キモ杉
あー俺キモ杉
墓の前で泣かないでくれと言われてても、
じゃあ、どこで泣けと言うののか、小一時間問い詰めたい。
実際は、他の人もいるから、あまり落ち着いて泣いたり出来ないけど、
１００歳まで生きての大往生ならともかく、
お墓の前にいったら、悲しくなるのが普通だよね。
じゃあ、どこで泣けと言うののか、小一時間問い詰めたい。
実際は、他の人もいるから、あまり落ち着いて泣いたり出来ないけど、
１００歳まで生きての大往生ならともかく、
お墓の前にいったら、悲しくなるのが普通だよね。
風になりました、空を飛んでいます～と言われても
ピンとは来ないよね。ファンタジーな世界というか・・・。
それなら当時はケミの「最期の川」のほうが泣いた。
「君が幸せだったのか僕のほうが聞きたい」って内容で何度も泣いた。
（今は暗くなっちゃうので聞かないけど）
変なちゃちい映画の主題歌になっちゃって残念だったな。
ピンとは来ないよね。ファンタジーな世界というか・・・。
それなら当時はケミの「最期の川」のほうが泣いた。
「君が幸せだったのか僕のほうが聞きたい」って内容で何度も泣いた。
（今は暗くなっちゃうので聞かないけど）
変なちゃちい映画の主題歌になっちゃって残念だったな。
さっきからテレビでひっきりなしに流れてる小室ファミリーの曲
良い意味で、なつかしく思い出す
反面、なぜ今ひとりになってしまったのか苦しくもなる
私達が出会い、幸せ一杯の頃
二十歳過ぎたばかりの若かった私
まだ結婚してなくて、のちの旦那と一緒に車の中で聴いてた
別に特別に小室ファミリーが好きだったとかじゃないのに
その当時、流行っていたＪポップは小室一色だった
このテレビ見ながら
「ねえ、びっくりだねー。でも懐かしいねーこの曲」って
そんな話がしたかったな。
「うっわ、おそろしく転落してったね」とか、旦那が何て言うのか分からないけど
そんなくだらない話がしたい。
良い意味で、なつかしく思い出す
反面、なぜ今ひとりになってしまったのか苦しくもなる
私達が出会い、幸せ一杯の頃
二十歳過ぎたばかりの若かった私
まだ結婚してなくて、のちの旦那と一緒に車の中で聴いてた
別に特別に小室ファミリーが好きだったとかじゃないのに
その当時、流行っていたＪポップは小室一色だった
このテレビ見ながら
「ねえ、びっくりだねー。でも懐かしいねーこの曲」って
そんな話がしたかったな。
「うっわ、おそろしく転落してったね」とか、旦那が何て言うのか分からないけど
そんなくだらない話がしたい。
なんか同じように感じてる人が多くてこのスレは本当に落ち着く。
千の風は私も嫌い。あの歌声も嫌いだし、彼も嫌いだった。押しつけがましくてイライラしてくる。
私も「最期の川」に何度も泣かされた。初めてこの曲を聴いたのがたまたま四十九日だったのでよけいに。
彼も会社で自死でした。
葬儀後あらためて会った上司に気をつかって笑顔になっててばかかよ、自分。
もっといろいろ聞けばよかった。文句の一つも、いや罵倒を浴びせてもよかった。
くやしい。あの時の自分にも、置いていった彼にも腹が立つ。
同じ月うまれの一つ違いの彼と、あっという間に同い年になってもうすぐ追い越しちゃう。嫌だそんなの。考えると息が苦しくなる。
あぁ、せめて彼と自由に話せたらなぁ。一方的に話しかけてるけど返事が欲しいよ。
でも話せたら話せたでそれだけじゃ物足りなくなるんだろうけど。
千の風は私も嫌い。あの歌声も嫌いだし、彼も嫌いだった。押しつけがましくてイライラしてくる。
私も「最期の川」に何度も泣かされた。初めてこの曲を聴いたのがたまたま四十九日だったのでよけいに。
彼も会社で自死でした。
葬儀後あらためて会った上司に気をつかって笑顔になっててばかかよ、自分。
もっといろいろ聞けばよかった。文句の一つも、いや罵倒を浴びせてもよかった。
くやしい。あの時の自分にも、置いていった彼にも腹が立つ。
同じ月うまれの一つ違いの彼と、あっという間に同い年になってもうすぐ追い越しちゃう。嫌だそんなの。考えると息が苦しくなる。
あぁ、せめて彼と自由に話せたらなぁ。一方的に話しかけてるけど返事が欲しいよ。
でも話せたら話せたでそれだけじゃ物足りなくなるんだろうけど。
ああ・・・今日はこんな時間まで起きてしまった
生きてるだけでもエラいってことにしておこう
生きてるだけでもエラいってことにしておこう
大昔、失恋して未練たっぷりだった時。
相手がいっそこの世にいなければ諦めがつくのに、と本気で思ってた。
現在は諦めはついてない。
未だに還ってきてほしいと強く思ってる。
なんか、願ってれば叶うような気もするんだよなぁ。
相手がいっそこの世にいなければ諦めがつくのに、と本気で思ってた。
現在は諦めはついてない。
未だに還ってきてほしいと強く思ってる。
なんか、願ってれば叶うような気もするんだよなぁ。
この頃、私に（俺に）いい相手を紹介してくれると言う人が何人か立て続けに現れた。
成り行きで一人と会った。年齢も私よりも少し上（私５０中程）だけどいい感じ。
だけどうしても億劫で放置している。
会うまで感じなかったが新しい人とまた新しい関係を築きあげて行くなんてとっても煩わしいと思った…
本当に面倒臭いと思った。
どうやってお付き合いしたらいいかのかわからなく戸惑ってしまう。
姿は見えないが女房はいつも傍に居て一緒なんだと改めて思った。
成り行きで一人と会った。年齢も私よりも少し上（私５０中程）だけどいい感じ。
だけどうしても億劫で放置している。
会うまで感じなかったが新しい人とまた新しい関係を築きあげて行くなんてとっても煩わしいと思った…
本当に面倒臭いと思った。
どうやってお付き合いしたらいいかのかわからなく戸惑ってしまう。
姿は見えないが女房はいつも傍に居て一緒なんだと改めて思った。
私は、逆に他人と関わりたい、それもかなり深くと思っているにもかかわらず、
いざそういうことになると、まともなお付き合いができない。
変な話、自分の感情を表さないことには自信があるので、相手には気取られていないと思うけど、
夫と比べたりするし、夫との関係で私が味わっていた一体感のようなものは得られないので、
正直、芯からリラックスしたことがない。
こういうのって、相手にも悪いと思うから余計に気を遣ってしまって、
関係そのものは表面上大変順調にもかかわらず、自分が引き裂かれていくような気がして。
なので、こういうことはもうやめよう、私はまともに異性との関係を持てる人間じゃないんだしと思うのに、
寂しくて、依存してしまっている。止められない。
相手に対する情がないわけではないし、感謝もしてるんだけど、だからこそ罪悪感がある。
本当に、まともな人間に戻りたいよ。こんな風に不誠実な人生を送るのは疲れる。
いざそういうことになると、まともなお付き合いができない。
変な話、自分の感情を表さないことには自信があるので、相手には気取られていないと思うけど、
夫と比べたりするし、夫との関係で私が味わっていた一体感のようなものは得られないので、
正直、芯からリラックスしたことがない。
こういうのって、相手にも悪いと思うから余計に気を遣ってしまって、
関係そのものは表面上大変順調にもかかわらず、自分が引き裂かれていくような気がして。
なので、こういうことはもうやめよう、私はまともに異性との関係を持てる人間じゃないんだしと思うのに、
寂しくて、依存してしまっている。止められない。
相手に対する情がないわけではないし、感謝もしてるんだけど、だからこそ罪悪感がある。
本当に、まともな人間に戻りたいよ。こんな風に不誠実な人生を送るのは疲れる。
生涯に二人以上を本気で愛するのは難しいよね。
うまいこと気持ちの整理できる人っているのかな？
うまいこと気持ちの整理できる人っているのかな？
507
さん無理しないで…と、他の人には言えるけれど
自分の事はからっきしダメな 506 でした。
さん無理しないで…と、他の人には言えるけれど
自分の事はからっきしダメな 506 でした。
誰か、そばにいてくれたらなぁと思う事はあっても
私の場合は想像するだけでもう、一瞬で終了だなぁ
その先を想像しようとすると吐き気に近い感情がこみ上げてくるし、
ただの想像なのに
「なんでこんなキモイ人（勝手に脳内ではキモイと反応してる）と抱き合わないといけないの？
がぁああああああ寒い！
つか、無理無理！絶対に無理！相手が超イケメン俳優だったら平気かも、え？ほんとか？
そういう事か？だいたいイケメン俳優が自分のことを相手にしてくれるわけないだろ。
へ…？相手にしてくれたら自分は芸能人だったら恋愛してもいいとか思ってるのか？
なんか、違うだろ、それ変だろ、てか、自分バカ？」
みたいな、ひとりでノリツッコミしてたり、あまりの現実逃避的なものの考えに具合悪くなったり。
要するに、脳が一瞬正常な判断が出来なくなるくらいの、現実には絶対にいないし見たこともないような
理想の人が目の前にポッと現れたりしない限り、自分には新しい人と恋愛することは無理。
無理って分かってるのに、
「誰か、寄り添ってくれる人がほしい」と思ってる。
そんな矛盾した考えを持ってることじたいが、もう自分を殴りたくなる。
私の場合は想像するだけでもう、一瞬で終了だなぁ
その先を想像しようとすると吐き気に近い感情がこみ上げてくるし、
ただの想像なのに
「なんでこんなキモイ人（勝手に脳内ではキモイと反応してる）と抱き合わないといけないの？
がぁああああああ寒い！
つか、無理無理！絶対に無理！相手が超イケメン俳優だったら平気かも、え？ほんとか？
そういう事か？だいたいイケメン俳優が自分のことを相手にしてくれるわけないだろ。
へ…？相手にしてくれたら自分は芸能人だったら恋愛してもいいとか思ってるのか？
なんか、違うだろ、それ変だろ、てか、自分バカ？」
みたいな、ひとりでノリツッコミしてたり、あまりの現実逃避的なものの考えに具合悪くなったり。
要するに、脳が一瞬正常な判断が出来なくなるくらいの、現実には絶対にいないし見たこともないような
理想の人が目の前にポッと現れたりしない限り、自分には新しい人と恋愛することは無理。
無理って分かってるのに、
「誰か、寄り添ってくれる人がほしい」と思ってる。
そんな矛盾した考えを持ってることじたいが、もう自分を殴りたくなる。
↑
なにこれorz
朝になって自分のレス読み返したら消えたいくらい恥ずかしいんですけどorz
言ってることも意味不明だし、キモイとかイケメン芸能人とか何様～だよorz
なかったことにして
見なかったことにして
おねがいします
なにこれorz
朝になって自分のレス読み返したら消えたいくらい恥ずかしいんですけどorz
言ってることも意味不明だし、キモイとかイケメン芸能人とか何様～だよorz
なかったことにして
見なかったことにして
おねがいします
目が覚めて
ああ今日も彼のいない世界が始まるんだ、と思う
実家に戻ってるから特に
彼と出会う前のさびしい自分に戻った気がする。
これから一緒に住んでたマンションに行ってまた遺影に話しかけて…
ああ今日も彼のいない世界が始まるんだ、と思う
実家に戻ってるから特に
彼と出会う前のさびしい自分に戻った気がする。
これから一緒に住んでたマンションに行ってまた遺影に話しかけて…
>>507
それ分かるなぁ。
寂しさを埋めるためというわけでも、夫の性質とかと比べることもないんだけど
知人男性幾人か（独身時代だったら付き合ったなって人）に求愛されても
心がこれっぽっちも動かないことに気づいた（ので交際は全部断ってる）。
その人たちには素の自分なんて全然見せてないしさ。
人と関わりたいと思うし、誰かと人生を送りたいとも思わなくもないけど
恋愛の形はとれても、もう無理なんだろうなぁ。
無心で手を繋いでくれる人は時々欲しいなぁと思うけどねｗ
それ分かるなぁ。
寂しさを埋めるためというわけでも、夫の性質とかと比べることもないんだけど
知人男性幾人か（独身時代だったら付き合ったなって人）に求愛されても
心がこれっぽっちも動かないことに気づいた（ので交際は全部断ってる）。
その人たちには素の自分なんて全然見せてないしさ。
人と関わりたいと思うし、誰かと人生を送りたいとも思わなくもないけど
恋愛の形はとれても、もう無理なんだろうなぁ。
無心で手を繋いでくれる人は時々欲しいなぁと思うけどねｗ
寒くなってきたから誰かと一緒にいたいと思うけど、その誰かはやっぱり彼でなきゃ嫌なんだなぁ。
彼とは一つ違いだけど、夫婦であり父娘であるようなとこがあったから単純に誰かに甘えたい。
そう、もう甘えられる人がいなくなってるの。(母親は生きてるけど)よしよし、って抱っこして頭をなでてほしい。寒い夜に一緒に寝てほしい。
彼の腕の中は居心地がよくてあたたかくて安心できた。
恋人や夫が欲しくないかといえば、この先ずっと一人は寂しいけど彼以外とは心も体も拒否反応を起こすと思う。保護者がほしいのかなぁ。とも違うか。
あーぁ、私いつまで生きるんだろうか。
うさぎは寂しいと死んじゃうと聞いたけど、本当ならうらやましい。
彼とは一つ違いだけど、夫婦であり父娘であるようなとこがあったから単純に誰かに甘えたい。
そう、もう甘えられる人がいなくなってるの。(母親は生きてるけど)よしよし、って抱っこして頭をなでてほしい。寒い夜に一緒に寝てほしい。
彼の腕の中は居心地がよくてあたたかくて安心できた。
恋人や夫が欲しくないかといえば、この先ずっと一人は寂しいけど彼以外とは心も体も拒否反応を起こすと思う。保護者がほしいのかなぁ。とも違うか。
あーぁ、私いつまで生きるんだろうか。
うさぎは寂しいと死んじゃうと聞いたけど、本当ならうらやましい。
507です。
やっぱり「想像するだけで吐き気がする」という人もいますよね。
「拒否反応を起こすと思う」という人も。
私も実際そうでした。
でも、それをも上回る痛い思いが耐えられなかった。
想像しているだけのときとはまったく違う感情がわいてきます。
ただ、それが私にとって幸せに近いかというとそうではない。
本当に、何が欲しいかといえば、夫との淡々とした日常であって、
燃えるような恋愛だとか、甘える相手だとかではないんです。
生きている人の中では一番好きだと思える相手に出遭って、
助けられているという実感を持ちながらも、
ものすごい罪悪感がある。
それが、相手に対してなのか、夫に対してなのか、
自分の良心に対してなのかわからないけれども。
私も、夫でなければダメ。
だけど、夫はいないんです。
本当に、どうしたらいいのか分からない。
「吐き気が襲ってくる」と言えていたまともな自分に戻りたいけど、
それはもう無理。
やっぱり「想像するだけで吐き気がする」という人もいますよね。
「拒否反応を起こすと思う」という人も。
私も実際そうでした。
でも、それをも上回る痛い思いが耐えられなかった。
想像しているだけのときとはまったく違う感情がわいてきます。
ただ、それが私にとって幸せに近いかというとそうではない。
本当に、何が欲しいかといえば、夫との淡々とした日常であって、
燃えるような恋愛だとか、甘える相手だとかではないんです。
生きている人の中では一番好きだと思える相手に出遭って、
助けられているという実感を持ちながらも、
ものすごい罪悪感がある。
それが、相手に対してなのか、夫に対してなのか、
自分の良心に対してなのかわからないけれども。
私も、夫でなければダメ。
だけど、夫はいないんです。
本当に、どうしたらいいのか分からない。
「吐き気が襲ってくる」と言えていたまともな自分に戻りたいけど、
それはもう無理。
恋愛話は他でやってくれないかなぁ…
職場で自死した人けっこういるんだね。
うちもそうだ。
まだ日が浅いから手続きやなにやらで
旧職場の住所を書くたびに手が震えて情緒不安定になる。
うちもそうだ。
まだ日が浅いから手続きやなにやらで
旧職場の住所を書くたびに手が震えて情緒不安定になる。
よくドラマとかで、ショックな事を聞いて電話の受話器を落とす・・・
ってあるけどリアルな行動なんだと知った。
手が震えるんだよね。本当に。
私は義親からの電話が嫌で嫌で、手が震えて受話器を持ちづらかった。
ってあるけどリアルな行動なんだと知った。
手が震えるんだよね。本当に。
私は義親からの電話が嫌で嫌で、手が震えて受話器を持ちづらかった。
>519
お疲れ様です>497です
時間かかってもいいんだから無理はしない方がいいよ
いろいろあったけど立ち上がってくれた同僚もいた
その後微妙に社内のルールも変わったようだ。
お疲れ様です>497です
時間かかってもいいんだから無理はしない方がいいよ
いろいろあったけど立ち上がってくれた同僚もいた
その後微妙に社内のルールも変わったようだ。
恋愛話っていっても、この場合は「死別」によって不自由を背負っていることに重点があるじゃん。
なんでここまで来て、だれかを排除するようなこと言うんだろ。
恋愛じゃなく、痛々しい叫びにしか聞こえなかったよ。
なんでここまで来て、だれかを排除するようなこと言うんだろ。
恋愛じゃなく、痛々しい叫びにしか聞こえなかったよ。
ごめんなさい
もうきません
もうきません
…どうしてそんなこと言うの…
あなたに「来るな」なんて誰も言っていないのに。
ここでくらい、言いたいことを吐き出して、共存したいと思って言ったことだったけど、
不愉快にしたならごめんなさい。
あなたに「来るな」なんて誰も言っていないのに。
ここでくらい、言いたいことを吐き出して、共存したいと思って言ったことだったけど、
不愉快にしたならごめんなさい。
>>524
大丈夫だよ、変なこと言ってないよｗ
細かすぎる他人の恋愛話は、少し読むのが疲れるってのはわかる。
死別仲間に誤解されそうな鬱憤はブログが１番だと思う。
書いては消し、書いては消し出来るから（私はそうしてる）
大丈夫だよ、変なこと言ってないよｗ
細かすぎる他人の恋愛話は、少し読むのが疲れるってのはわかる。
死別仲間に誤解されそうな鬱憤はブログが１番だと思う。
書いては消し、書いては消し出来るから（私はそうしてる）
自分で辛くなる場所には来ない方がいいと思ったからです。
507さんの書き込みは私が夫と出会うまで世界に対して感じていた事そのままです。
夫が限られた命だと知ったとき、一人になったらまたあのまともではない自分に戻ってしまうのだ、これからどうしよう、と毎晩考えました。
実際は見込みよりずっと早く夫は行ってしまいましたが。
ですから507に共感はできます。
けれど夫の死別とは別次元で人との関係不全、依存の問題は私にとって根源的で別の意味で辛い課題なんです。
私はここでそれを語る事、聞く事はできません。
507さんの書き込みは私が夫と出会うまで世界に対して感じていた事そのままです。
夫が限られた命だと知ったとき、一人になったらまたあのまともではない自分に戻ってしまうのだ、これからどうしよう、と毎晩考えました。
実際は見込みよりずっと早く夫は行ってしまいましたが。
ですから507に共感はできます。
けれど夫の死別とは別次元で人との関係不全、依存の問題は私にとって根源的で別の意味で辛い課題なんです。
私はここでそれを語る事、聞く事はできません。
なんか、元々の書き込みで本人が言いたいことと、読みとり方がかみ合っていないような気がする。
どっちも死別によって、あまりにも重いものを背負ってあえいでいるだけなのに。
自分のつらさを刺激する書き込みやレスは、程度の差こそあれ、誰にでもあると思ってる。
あまりにもスレの趣旨から逸脱していれば問題だけどさ。
書き込んだ人には今必要なことだったんだろうと思えば、自分が読まないでいる選択肢がある以上、つらければそうするかな。
それが、いろんな立場の人がここでいっしょにいられる道かなって思う。
どっちも死別によって、あまりにも重いものを背負ってあえいでいるだけなのに。
自分のつらさを刺激する書き込みやレスは、程度の差こそあれ、誰にでもあると思ってる。
あまりにもスレの趣旨から逸脱していれば問題だけどさ。
書き込んだ人には今必要なことだったんだろうと思えば、自分が読まないでいる選択肢がある以上、つらければそうするかな。
それが、いろんな立場の人がここでいっしょにいられる道かなって思う。
>>529
ほんとだｗＩＤ笑える
>>527
たぶん、「ん、この内容はちょっと自分と違う」と思ったら読み飛ばしちゃうのがコツだよ。
死別といえど、100%みんなが同じ気持ちなわけじゃない時があるから
そうやって少しナァナァなほうがいい時がある。
（死別後の時間、死に方、環境、などで敏感になる内容が違うからね）
今回も読み飛ばしてただけで、
あなたみたいに感じてる人もいたはずだから、来ないなんて言わないでネ。
ほんとだｗＩＤ笑える
>>527
たぶん、「ん、この内容はちょっと自分と違う」と思ったら読み飛ばしちゃうのがコツだよ。
死別といえど、100%みんなが同じ気持ちなわけじゃない時があるから
そうやって少しナァナァなほうがいい時がある。
（死別後の時間、死に方、環境、などで敏感になる内容が違うからね）
今回も読み飛ばしてただけで、
あなたみたいに感じてる人もいたはずだから、来ないなんて言わないでネ。
去年の大晦日は一緒にいたのにな。
親が寝た後、夜中に抜け出して初詣して。
ことしはひとりで年寄り二人の介護。
親の面倒をきちんと見れば後は夫と二人、つつましく楽しい時間が来ると思ってた。
なのに先に逝ってしまった。子供もいない。
自分の人生なんだったんだろう。
親が寝た後、夜中に抜け出して初詣して。
ことしはひとりで年寄り二人の介護。
親の面倒をきちんと見れば後は夫と二人、つつましく楽しい時間が来ると思ってた。
なのに先に逝ってしまった。子供もいない。
自分の人生なんだったんだろう。
そうここは2chだから…とはﾍﾞﾀかな？
あいたい
ね。
あいたいね。
あいたいね。
ここはメンヘル板だけど、
このスレでメンヘラにならなかった人いる？
どうやって辛さを乗り切っているのか教えて欲しい・・・
このスレでメンヘラにならなかった人いる？
どうやって辛さを乗り切っているのか教えて欲しい・・・
同じようなこと考えてた…
病院に行けば楽になれるのかな…
病院に行けば楽になれるのかな…
妻を亡くして二年半です。
最初の一年は常に悲しみに襲われ、地獄でした。
病院は行きませんでした。
でも最初の頃は、常に抑うつ症状に襲われていたのでメンヘラにならなかったか
どうかは疑問ですが。
なるべく我慢せず、自宅や駅、会社のトイレなどで徹底的に泣きまくったら
最近はかなりマシになり、新しい事にもチャレンジできるようになってきました。
でも、時々号泣してしまうけどね…。
最初の一年は常に悲しみに襲われ、地獄でした。
病院は行きませんでした。
でも最初の頃は、常に抑うつ症状に襲われていたのでメンヘラにならなかったか
どうかは疑問ですが。
なるべく我慢せず、自宅や駅、会社のトイレなどで徹底的に泣きまくったら
最近はかなりマシになり、新しい事にもチャレンジできるようになってきました。
でも、時々号泣してしまうけどね…。
メンヘラってどこからを言うのか分からないけど、これだけのことが身に降り懸かってきて、普段通り全く変わらない精神状態でなんかいられないよ。
耐えているわけでもない。やり過ごすしかないからそうしているだけ。
仲のいい義弟が、「抑えた感情は意に反して膨らむ」「だから無理をしてでも表に出す方がいい」って言ってくれてたんだけど、
できなかったし、その言葉の意味もよく分からなくて噛みしめられなかった。
ごくごく最近になって、「そうなのかもな」と思うようになってきた。
一年半たったところでようやくこんな感じ。
それでも、自分が何を感じていて、それをどう表現したらしっくりくるのかはよく分からない。
泣くこともあまりないし、現実感がない毎日で、ふわふわしたままだし。
ときどき胸がドンと殴られたような感じになって、心臓がバクバクしたり、地面が揺れるような体が浮くような不快な感じがあるんだけど、
これで体がどうにかなって、早く寿命が来てくれたらいいなーと思ってる。
耐えているわけでもない。やり過ごすしかないからそうしているだけ。
仲のいい義弟が、「抑えた感情は意に反して膨らむ」「だから無理をしてでも表に出す方がいい」って言ってくれてたんだけど、
できなかったし、その言葉の意味もよく分からなくて噛みしめられなかった。
ごくごく最近になって、「そうなのかもな」と思うようになってきた。
一年半たったところでようやくこんな感じ。
それでも、自分が何を感じていて、それをどう表現したらしっくりくるのかはよく分からない。
泣くこともあまりないし、現実感がない毎日で、ふわふわしたままだし。
ときどき胸がドンと殴られたような感じになって、心臓がバクバクしたり、地面が揺れるような体が浮くような不快な感じがあるんだけど、
これで体がどうにかなって、早く寿命が来てくれたらいいなーと思ってる。
普段、人前ではまったく何もなかったように振舞える。
笑ったりもするし、笑わせてもいる。
楽しいと思うこともある。
仕事上であれこれ新しいことにチャレンジしたりもしてる。
死別直後からそう。
自分でも変だなと思うけど、スイッチが入ったようになって、人前ではこの態度を崩せない。
「何もなかったことにして」と無意識に思っているのかもしれない。
なんだか、とてつもなく強い人間のように思われているみたいだけど、
弱い人間だと思われるよりましだからそれで良いと思ってる。
ただ、こうやって一日一日をやり過ごすことにはつかれきっている。
家に帰ってきて、実母があれこれ話をしだすとイライラして「黙ってほしいな」と思ってしまう。
寝ても寝ても眠い。
いつになったらこの生活をストップできるのかと思ってばかりいる。
得られなかったものが多すぎて、人生のことを考えるのが怖い。（過去もこれからも含め）
とにかく、「なかったこと」にしたい。それしか思っていない。
笑ったりもするし、笑わせてもいる。
楽しいと思うこともある。
仕事上であれこれ新しいことにチャレンジしたりもしてる。
死別直後からそう。
自分でも変だなと思うけど、スイッチが入ったようになって、人前ではこの態度を崩せない。
「何もなかったことにして」と無意識に思っているのかもしれない。
なんだか、とてつもなく強い人間のように思われているみたいだけど、
弱い人間だと思われるよりましだからそれで良いと思ってる。
ただ、こうやって一日一日をやり過ごすことにはつかれきっている。
家に帰ってきて、実母があれこれ話をしだすとイライラして「黙ってほしいな」と思ってしまう。
寝ても寝ても眠い。
いつになったらこの生活をストップできるのかと思ってばかりいる。
得られなかったものが多すぎて、人生のことを考えるのが怖い。（過去もこれからも含め）
とにかく、「なかったこと」にしたい。それしか思っていない。
死んだことを忘れることは無いだろうけど、思い出さないようにしてる。
忘れることはなくても「思い出さないように」することは、なんとなく可能になってきて
誤魔化しながら毎日生きてる。
でも
淡々とすぎる日常の中で、急にぶわぁーーーっと全部よみがえる時がある。
一緒に行ったレストランの横を通った時や
夫がしてたマフラーを見た時など、、細かい会話や冗談が一気によみがえってしまう。
彼がどんな気持ちでこの世を去ったか、当時のことが全部よみがえってしまう。
そんな時、どうしようもない悲しみが襲う。
「死」というものを正直、理解出来てない。
失恋したわけでもなく、「横にいた人がこの世から消える」って
どういうことなのか、理解できない。
隣でジョーク言ってた人がどこに行っちゃったのか、全く理解出来てない自分がいる。
でも表面では私も笑っている。
忘れることはなくても「思い出さないように」することは、なんとなく可能になってきて
誤魔化しながら毎日生きてる。
でも
淡々とすぎる日常の中で、急にぶわぁーーーっと全部よみがえる時がある。
一緒に行ったレストランの横を通った時や
夫がしてたマフラーを見た時など、、細かい会話や冗談が一気によみがえってしまう。
彼がどんな気持ちでこの世を去ったか、当時のことが全部よみがえってしまう。
そんな時、どうしようもない悲しみが襲う。
「死」というものを正直、理解出来てない。
失恋したわけでもなく、「横にいた人がこの世から消える」って
どういうことなのか、理解できない。
隣でジョーク言ってた人がどこに行っちゃったのか、全く理解出来てない自分がいる。
でも表面では私も笑っている。
なんかもう疲れたよ。
悲しすぎて寂しすぎて身も心もボロボロ。
安らぎがほしい。ゆっくり眠りたい。
疲れた。もういやだ。
悲しすぎて寂しすぎて身も心もボロボロ。
安らぎがほしい。ゆっくり眠りたい。
疲れた。もういやだ。
>>535
おれは病院行ちゃった。
でも今思えば行かない方がよかった。
抗鬱剤処方されてその副作用や離脱作用でほんと辛かったし、
医師は死別の悲嘆とかグリーフケアとかには全く関心示さなかったし、話もよく聞いてくれなかった。
もう散々な目にあったよ。
おれは病院行ちゃった。
でも今思えば行かない方がよかった。
抗鬱剤処方されてその副作用や離脱作用でほんと辛かったし、
医師は死別の悲嘆とかグリーフケアとかには全く関心示さなかったし、話もよく聞いてくれなかった。
もう散々な目にあったよ。
明日は、初めて迎える独りきりの結婚記念日だ…
さてどうやって過ごそうか…
これから毎年独りなんだよね
ツライ……
さてどうやって過ごそうか…
これから毎年独りなんだよね
ツライ……
９０年代のJ-POPヒット曲を、R＆B風にアレンジしてカバーした
コンピレーションアルバムというやつを、何となく借りてきたら、
これが、とんでもない地雷だった。
本来は、失恋の歌なんだろうけど、プリンセスプリンセスのM
なんか、歌い出しから、かなりヤバイ。
他にも、出会った時から、結婚ぐらいまでに流行ってた曲ばかり、
楽しかった思い出が、後から後から思い出してしまって、
借りたのを後悔した。
でも、ドMになったつもりで、一週間ヘビーロテーションで聞くよ。
きっと、彼女も側で一緒に聞いてると思うから。
コンピレーションアルバムというやつを、何となく借りてきたら、
これが、とんでもない地雷だった。
本来は、失恋の歌なんだろうけど、プリンセスプリンセスのM
なんか、歌い出しから、かなりヤバイ。
他にも、出会った時から、結婚ぐらいまでに流行ってた曲ばかり、
楽しかった思い出が、後から後から思い出してしまって、
借りたのを後悔した。
でも、ドMになったつもりで、一週間ヘビーロテーションで聞くよ。
きっと、彼女も側で一緒に聞いてると思うから。
また今年も、１人クリスマスを迎える皆さんで
ここでメリークリスマスしたいなぁ・・・。
去年はそれが救いになったｗ
ここでメリークリスマスしたいなぁ・・・。
去年はそれが救いになったｗ
じゃあ24日、暇を持て余してる人たちでメリークリスマス書きこみましょう♪
おれケーキ買って来るよ。
今日実母（要介護）を外食に連れて行ってやろうとしたら
（夫がしんでもう３回目）まだ49日も過ぎてないのに
いつまでめそめそしてるんだ
あんたがいると暗くなる、もうあんたはいなかったものとしてあきらめる
どうせなんにもやんないし（夫が病気になったのでヘルパーさんにフルに入ってもらった）
といったと思うと
どうしてマンション（夫が実家の近くに住んでくれてた）行くんだ
（花に水やって掃除してお前がわかんないような書類手続きしてるんだよ！）
早く引き払ってずっと実家で面倒見ろという
どうしてあんたってこんな暗いの？ という
あんたらの介護がなかったら夫は死ななかったかもしれないよと言いたくなる
あーやばい
（夫がしんでもう３回目）まだ49日も過ぎてないのに
いつまでめそめそしてるんだ
あんたがいると暗くなる、もうあんたはいなかったものとしてあきらめる
どうせなんにもやんないし（夫が病気になったのでヘルパーさんにフルに入ってもらった）
といったと思うと
どうしてマンション（夫が実家の近くに住んでくれてた）行くんだ
（花に水やって掃除してお前がわかんないような書類手続きしてるんだよ！）
早く引き払ってずっと実家で面倒見ろという
どうしてあんたってこんな暗いの？ という
あんたらの介護がなかったら夫は死ななかったかもしれないよと言いたくなる
あーやばい
↑今落ち着いて読むとイライラして二人称が混乱してるなぁ…
もう「泣かせてくれる親」の幻想はいいかげん捨て
わがままで手のかかる子供と一緒に遺されたと思うしかないのだろう
私の情緒不安定に呼応するようにわがままになっていく母
これじゃいかんと思いつつも心がスーっと醒めて凍っていく
もう「泣かせてくれる親」の幻想はいいかげん捨て
わがままで手のかかる子供と一緒に遺されたと思うしかないのだろう
私の情緒不安定に呼応するようにわがままになっていく母
これじゃいかんと思いつつも心がスーっと醒めて凍っていく
死別して二回目の結婚式行ってきました。
我ながら頑張ったと思う。（笑）
羨ましかったな。
私もあんな時期はあったのにな。
優しい新郎、綺麗な新婦。感無量の親族。
どこでどう人生は狂うんだろう。私の人生はこれからも人を羨む出来事でいっぱいだろうな。
年月が経つにつれ嫌な女になってくよ。
我ながら頑張ったと思う。（笑）
羨ましかったな。
私もあんな時期はあったのにな。
優しい新郎、綺麗な新婦。感無量の親族。
どこでどう人生は狂うんだろう。私の人生はこれからも人を羨む出来事でいっぱいだろうな。
年月が経つにつれ嫌な女になってくよ。
人を羨む出来事かぁ
確かに多いよね
最近いろんな人と話を合わすのに疲れた
確かに多いよね
最近いろんな人と話を合わすのに疲れた
私は年賀状が嫌なんだよ・・。
今度で2回目だけど（去年は喪中だったから良かったけど）、
何が「おめでとう」なのか実感ない。
おめでとうおめでとう、、と言い合い、書き続ける年賀状が嫌いだ。
誰にも出したくないし、もらいたくないのが本音。
無事に年を越せておめでとう、なのかもしれないけど
会うのもキツイ友人に、さらに「おめでとう」を書き続ける意味が、私には見だせない。
今度で2回目だけど（去年は喪中だったから良かったけど）、
何が「おめでとう」なのか実感ない。
おめでとうおめでとう、、と言い合い、書き続ける年賀状が嫌いだ。
誰にも出したくないし、もらいたくないのが本音。
無事に年を越せておめでとう、なのかもしれないけど
会うのもキツイ友人に、さらに「おめでとう」を書き続ける意味が、私には見だせない。
年賀状で思い出した。死別して一年経った頃、職場の新人さんが結婚して届いた年賀状に結婚式の写真が貼ってあった。付き合いの浅い子だったから年賀状見た瞬間、破り捨てた。無我夢中で破り捨てた。
しばらくして、その子は辞めたが後で旦那さんが病死した事を知った。
こんな事ってあるんだなって思った。
年賀状は書かないから親しい友人にはメールですましてる。
メールは便利だ。
しばらくして、その子は辞めたが後で旦那さんが病死した事を知った。
こんな事ってあるんだなって思った。
年賀状は書かないから親しい友人にはメールですましてる。
メールは便利だ。
とある飲み会にて。 占いをかじってる人がいて、
ある男性（30代前半未婚・フラれたばっかり）の人が観てもらってたんだけど、
「結婚のチャンスは40歳くらい」と言われて、
「ええっ、そんな年まで1人なんて最低じゃないですか！」
「僕、早く結婚して幸せになりたいんです」
「ずっと一人なんて淋しすぎて耐えられないですよ」と騒ぎ出したので
イラッときて「結婚したからって幸せとは限りません！」って言っちゃいました。
私ももちろん結婚していたときは幸せいっぱいだったけど、
結婚生活は3年もなかったし、1人になってもう7年。
いなくなってしまった今、同じ幸せを求めても叶わないし、
それならそれで1人になってしまった人生なりに
ほんの少しの小さなことでもいいから幸せを見つけられるように
頑張っていこうと思って過ごしてるのに、
「1人の人生なんて最低」「一緒に生きるパートナーがいないなんて無理」を
連呼されて、自分の生き方まで否定されたような気になってしまって。
最低でも、無理でも1人で生きていかなきゃどうしようもないじゃん。
寄り添ってくれる人がいないんだから。
1人で40歳になったばっかりだったので過敏になってたのかもしれないけど。
大人げなかったと少し反省。。。
ある男性（30代前半未婚・フラれたばっかり）の人が観てもらってたんだけど、
「結婚のチャンスは40歳くらい」と言われて、
「ええっ、そんな年まで1人なんて最低じゃないですか！」
「僕、早く結婚して幸せになりたいんです」
「ずっと一人なんて淋しすぎて耐えられないですよ」と騒ぎ出したので
イラッときて「結婚したからって幸せとは限りません！」って言っちゃいました。
私ももちろん結婚していたときは幸せいっぱいだったけど、
結婚生活は3年もなかったし、1人になってもう7年。
いなくなってしまった今、同じ幸せを求めても叶わないし、
それならそれで1人になってしまった人生なりに
ほんの少しの小さなことでもいいから幸せを見つけられるように
頑張っていこうと思って過ごしてるのに、
「1人の人生なんて最低」「一緒に生きるパートナーがいないなんて無理」を
連呼されて、自分の生き方まで否定されたような気になってしまって。
最低でも、無理でも1人で生きていかなきゃどうしようもないじゃん。
寄り添ってくれる人がいないんだから。
1人で40歳になったばっかりだったので過敏になってたのかもしれないけど。
大人げなかったと少し反省。。。
会社の飲みは面倒だよね
あとでこそこそっと「ほらあの人実は・・・」なんてのが想像できてぐったりする。
5年経つけど30代前半だけど
そろそろ周りの期待を込めた無神経が解禁なのかザクザクきてつらい
あとでこそこそっと「ほらあの人実は・・・」なんてのが想像できてぐったりする。
5年経つけど30代前半だけど
そろそろ周りの期待を込めた無神経が解禁なのかザクザクきてつらい
>>556
飲み会は終わりかけで、人数も多かったためバラバラに盛り上がってたので、
みんなの注目の中…って感じではなかったのが救い。
（まあ、そんな状況だったらさすがに言わないけど）
初対面の人がほとんどだったので（その男の人も初めて会った人）、
私の事情も知らないし。もう会うこともないだろうから、やっちゃったけど、まあいいや。
さらに隣に座ってた友達が私の発言でなぜか爆笑してたのも、救いでした。
↑ これだけ聞くとヒドイ！みたいな感じだけど、
深刻な感じにならなくてマジで良かった。。
普段から割と何でも話せる友達なので
一人ネタも自虐ギャグっぽく話しており、なんかツボったみたい。
彼女が暗くなってたりドン引いてたらシャレにならなかったよ。
飲み会は終わりかけで、人数も多かったためバラバラに盛り上がってたので、
みんなの注目の中…って感じではなかったのが救い。
（まあ、そんな状況だったらさすがに言わないけど）
初対面の人がほとんどだったので（その男の人も初めて会った人）、
私の事情も知らないし。もう会うこともないだろうから、やっちゃったけど、まあいいや。
さらに隣に座ってた友達が私の発言でなぜか爆笑してたのも、救いでした。
↑ これだけ聞くとヒドイ！みたいな感じだけど、
深刻な感じにならなくてマジで良かった。。
普段から割と何でも話せる友達なので
一人ネタも自虐ギャグっぽく話しており、なんかツボったみたい。
彼女が暗くなってたりドン引いてたらシャレにならなかったよ。
友達に救われたね。
あえて笑い飛ばしてくれたんだと思う。
まあ、事情を知らない人が見たら、あなたのもとの発言も
何てことないただのきつめジョークと受け取れるようなもんだし、
気にすることないんじゃない？
あえて笑い飛ばしてくれたんだと思う。
まあ、事情を知らない人が見たら、あなたのもとの発言も
何てことないただのきつめジョークと受け取れるようなもんだし、
気にすることないんじゃない？
>>558
555読んでる限りそんなに気にしなくていい出来事だと思う。
アルコールはいってる席だし、色んな立場の人がそれぞれ思うとこのある話だろうし。
その件は振り返ってくよくよすることないさ。
そういう私は夫と同じくらいの年代の男性の姿を見るのも嫌だったりするｗ
なんでこの人は生きてるのに･･･って思っちゃうから。
年賀状の「あけましておめでとう」も何が目出度いのか
分からなくなったので誰にも書かなくなった。
友人との忘年会とかも行かない。友人達が意識過剰ではなく結婚話しかしなくなったから。
仕事以外は引き篭もりみたいなもんだけど、
ここの誰かも言ってたけど生きてるだけで頑張ってるってことにしたよ。
もう思い残すこともないし、ゆるゆると尽きるのを待つばかり。
555読んでる限りそんなに気にしなくていい出来事だと思う。
アルコールはいってる席だし、色んな立場の人がそれぞれ思うとこのある話だろうし。
その件は振り返ってくよくよすることないさ。
そういう私は夫と同じくらいの年代の男性の姿を見るのも嫌だったりするｗ
なんでこの人は生きてるのに･･･って思っちゃうから。
年賀状の「あけましておめでとう」も何が目出度いのか
分からなくなったので誰にも書かなくなった。
友人との忘年会とかも行かない。友人達が意識過剰ではなく結婚話しかしなくなったから。
仕事以外は引き篭もりみたいなもんだけど、
ここの誰かも言ってたけど生きてるだけで頑張ってるってことにしたよ。
もう思い残すこともないし、ゆるゆると尽きるのを待つばかり。
同感！
仕事目一杯してるだけで自分に満足してる。
私は嫁とゆう立場だったけど、義理姉の人生が一変した。弟が死んでから離婚して子供いたけど親権とれず今は適当に遊んでる。弟が死んだ事がｷｯｶｹになったみたい。
精神的にも支えてくれた姉だったから、恩返ししたいと思うが何をしたらいいのかわからない。
仕事目一杯してるだけで自分に満足してる。
私は嫁とゆう立場だったけど、義理姉の人生が一変した。弟が死んでから離婚して子供いたけど親権とれず今は適当に遊んでる。弟が死んだ事がｷｯｶｹになったみたい。
精神的にも支えてくれた姉だったから、恩返ししたいと思うが何をしたらいいのかわからない。
昨日の薬師丸ひろこのあるがままの君でいてってドラマは
妻と死別した男が、事故で夫を失った女性と再婚した夫婦の話だったけど
実話だったんだね。
妻と死別した男が、事故で夫を失った女性と再婚した夫婦の話だったけど
実話だったんだね。
「実話をもとにしたフィクションです」・・・ってドラマは一体どこまでが
実話なのかわからないからスッキリしない
実話なのかわからないからスッキリしない
一ヶ月経った
なぜかピタッと涙が止まった。
夫が死んだ事や存在していた事がリアルに感じられない。
脳が逃避モードに入ったのだろうか。
なぜかピタッと涙が止まった。
夫が死んだ事や存在していた事がリアルに感じられない。
脳が逃避モードに入ったのだろうか。
565 ：優しい名無しさん：2008/11/27(木) 06:27:11 ID:Bfp62KiV
age
ttp://www.47news.jp/CN/200811/CN2008112701000048.html
老舗の入浴剤、製造中止に 硫化水素自殺の増加が背景
名古屋市の武藤鉦製薬が１９２７年から製造販売してきた入浴剤の製造を１０月末に打ち切った。
同商品が硫化水素自殺に使われたため全国の薬局が販売を自粛して売り上げが激減したからだ。
２０人足らずの従業員の一部解雇にも着手した。
約８０年の歴史を誇る看板商品が汚された悔しさと苦境に
武藤俊明社長は「この思いをどこにぶつけたらいいのか」と話している。
同社によると、創業は１９０６年。愛知県清須市の工場での製造を１０月末に打ち切り、来年夏ごろには工場を閉鎖する。
現在唯一の商品のため売り上げの約７割を占める収入源を失う形となったが、
会社自体は存続させ、今後は在庫販売や不動産管理を中心に据える。
今年に入り、全国各地で硫化水素自殺が相次ぎ、インターネットを通じて、
同社の入浴剤と別の市販洗剤を混ぜて有毒ガスを発生させる方法が広まった。
日本チェーンドラッグストア協会（横浜市）は５月、加盟店に販売自粛を要請。
同協会は７月末に自粛を解除したが、敬遠される傾向は変わらず、売り上げは通常の４割以下にまで落ち込んだ。
武藤社長は「自殺に誤用する方法が（ネット掲示板などで）こんなに広がるとは思ってもいなかった。
こんな形で製造打ち切りとなり、本当に残念で悔しい」としている。
2008/11/27 06:47 【共同通信
老舗の入浴剤、製造中止に 硫化水素自殺の増加が背景
名古屋市の武藤鉦製薬が１９２７年から製造販売してきた入浴剤の製造を１０月末に打ち切った。
同商品が硫化水素自殺に使われたため全国の薬局が販売を自粛して売り上げが激減したからだ。
２０人足らずの従業員の一部解雇にも着手した。
約８０年の歴史を誇る看板商品が汚された悔しさと苦境に
武藤俊明社長は「この思いをどこにぶつけたらいいのか」と話している。
同社によると、創業は１９０６年。愛知県清須市の工場での製造を１０月末に打ち切り、来年夏ごろには工場を閉鎖する。
現在唯一の商品のため売り上げの約７割を占める収入源を失う形となったが、
会社自体は存続させ、今後は在庫販売や不動産管理を中心に据える。
今年に入り、全国各地で硫化水素自殺が相次ぎ、インターネットを通じて、
同社の入浴剤と別の市販洗剤を混ぜて有毒ガスを発生させる方法が広まった。
日本チェーンドラッグストア協会（横浜市）は５月、加盟店に販売自粛を要請。
同協会は７月末に自粛を解除したが、敬遠される傾向は変わらず、売り上げは通常の４割以下にまで落ち込んだ。
武藤社長は「自殺に誤用する方法が（ネット掲示板などで）こんなに広がるとは思ってもいなかった。
こんな形で製造打ち切りとなり、本当に残念で悔しい」としている。
2008/11/27 06:47 【共同通信
実母がｽﾄﾚｽ。
何が気にいらないのか物を激しく乱暴に置いたり、ドアや引き出しをきつく閉めたり本当にｲﾗｲﾗする。
心ない言葉や態度、私は気をつけようと実母を見ていて思う。
死んだ旦那の墓参りに行ってきたという報告も恩着せがましく聞こえて、やるせない。
いつか自分より早く死ぬけど、その時はやっぱり泣くんだろうな。
何が気にいらないのか物を激しく乱暴に置いたり、ドアや引き出しをきつく閉めたり本当にｲﾗｲﾗする。
心ない言葉や態度、私は気をつけようと実母を見ていて思う。
死んだ旦那の墓参りに行ってきたという報告も恩着せがましく聞こえて、やるせない。
いつか自分より早く死ぬけど、その時はやっぱり泣くんだろうな。
保守
>>568
そんな簡単に落ちたりしないから心配すんなヽ(´ー｀)ノ
そんな簡単に落ちたりしないから心配すんなヽ(´ー｀)ノ
夫がいなくなって2回目の冬が来る。
去年の冬の孤独は、鮮明に覚えてる。
去年に比べて慣れてきてはいるけど、喫茶店のクリスマスソングが嫌だ。
でも一番いやなのは正月かなぁ。
去年の冬の孤独は、鮮明に覚えてる。
去年に比べて慣れてきてはいるけど、喫茶店のクリスマスソングが嫌だ。
でも一番いやなのは正月かなぁ。
起き上がる方法より、このまま消える方法をばかりを考えてしまう
もう疲れてきた
もう疲れてきた
もう私は起き上がろうとしてないよ・・。
クラゲのように、波を一つ一つぷかぷか浮かんで過ごすだけ。
波に向かっていくことはしない。
「人生は暇つぶし」これでいいと思ってるんだ。
どんなに周りで「人生にヤル気満々」な友人が上から目線で物を語ろうが
逆にそんな人を心の中で見下してしまう。
同じ経験してない人の言葉は、何を語ろうが、少し失笑してる自分がいる。
クラゲのように、波を一つ一つぷかぷか浮かんで過ごすだけ。
波に向かっていくことはしない。
「人生は暇つぶし」これでいいと思ってるんだ。
どんなに周りで「人生にヤル気満々」な友人が上から目線で物を語ろうが
逆にそんな人を心の中で見下してしまう。
同じ経験してない人の言葉は、何を語ろうが、少し失笑してる自分がいる。
>>570さん
うちは両親も亡くしてるので、帰る場所がどこにも無くて、クリスマスもお正月もお盆も嫌だな。
うちは両親も亡くしてるので、帰る場所がどこにも無くて、クリスマスもお正月もお盆も嫌だな。
夫が生きてたころ元旦には夫のみ帰省で
３ヶ日は私一人でj地元東京。ってパターンだった。
大晦日はお蕎麦、元日朝はお雑煮と黒豆煮しめなど夫を東京駅まで見送り。
であとは、一人でステーキハウス、それが無理ならファミレスで
ワイン飲んで一番高い肉食ってデザートもゆっくり食べる。
結構楽しかった。途中で「こっちは積雪２０センチ！」なんて夫のメールが入ったり」
実家での正月はおさんどんやらされるので少女時代からトラウマ。
今年は出来合いのお重を置いてくるだけにするつもり。
そして私は一人でステーキハウスに（略
３ヶ日は私一人でj地元東京。ってパターンだった。
大晦日はお蕎麦、元日朝はお雑煮と黒豆煮しめなど夫を東京駅まで見送り。
であとは、一人でステーキハウス、それが無理ならファミレスで
ワイン飲んで一番高い肉食ってデザートもゆっくり食べる。
結構楽しかった。途中で「こっちは積雪２０センチ！」なんて夫のメールが入ったり」
実家での正月はおさんどんやらされるので少女時代からトラウマ。
今年は出来合いのお重を置いてくるだけにするつもり。
そして私は一人でステーキハウスに（略
575 ：優しい名無しさん：2008/12/03(水) 23:14:25 ID:hE35Ewrs
妻が今年他界しました。
子供ももうすぐ妻の実家へ。
家に一人で初めての年末年始。
寂しさに耐えられるのだろうか。
去年は年越しそばを作ってくれたな・・・。
頼むから戻ってきてほしい・・・。
子供ももうすぐ妻の実家へ。
家に一人で初めての年末年始。
寂しさに耐えられるのだろうか。
去年は年越しそばを作ってくれたな・・・。
頼むから戻ってきてほしい・・・。
なんかもう、何もかも現実のことと感じられなくなっちゃった。
彼に顔向けできないこともしたのに、そのことにもあまり実感が持てない。
もう、生きてるのがしんどい。
時間が経つのが遅すぎる。
彼に顔向けできないこともしたのに、そのことにもあまり実感が持てない。
もう、生きてるのがしんどい。
時間が経つのが遅すぎる。
こんなスレ、あったんだ…。
先月、夫を亡くした。
まだ30代半ばなので、
友達連中の中で「配偶者が亡くなる」という経験をしたのは
もちろん私が最初。
みんな私を慰めようとしてか、
自分の親や祖父母が亡くなった時の経験を話したがるんだけど、
親が亡くなるのとは違うんだよ！って思う。
親が亡くなるのはもちろん悲しいことだけど、
配偶者というのは、
自分が愛して、望んで一緒になった人だから。
先月、夫を亡くした。
まだ30代半ばなので、
友達連中の中で「配偶者が亡くなる」という経験をしたのは
もちろん私が最初。
みんな私を慰めようとしてか、
自分の親や祖父母が亡くなった時の経験を話したがるんだけど、
親が亡くなるのとは違うんだよ！って思う。
親が亡くなるのはもちろん悲しいことだけど、
配偶者というのは、
自分が愛して、望んで一緒になった人だから。
デパ地下でケーキを食べたくなっても
「１つください」ってのも貧乏臭いから「２つください」と言って
２日に分けて食べたりする。
虚しい・・・
「１つください」ってのも貧乏臭いから「２つください」と言って
２日に分けて食べたりする。
虚しい・・・
親祖父母の死とは比べられないよね。
配偶者の死は自分の中身を抉り取られるような感じ。
身体の中にある記憶や体験をごっそり持っていかれたような。
一緒にすごした時間を糧に生きていける日なんて果たしてやってくるのだろうか。
自分は一ヵ月半経つけどただひたすら喪失感しかない。
看病して一ヶ月に４キロやせたが
今は引きこもって引きこもって一ヶ月６キロ太った。
刑務所にでも入りたい。
金や家族のことを考えずに済む環境でただ労働して食べて祈って寝たい。
配偶者の死は自分の中身を抉り取られるような感じ。
身体の中にある記憶や体験をごっそり持っていかれたような。
一緒にすごした時間を糧に生きていける日なんて果たしてやってくるのだろうか。
自分は一ヵ月半経つけどただひたすら喪失感しかない。
看病して一ヶ月に４キロやせたが
今は引きこもって引きこもって一ヶ月６キロ太った。
刑務所にでも入りたい。
金や家族のことを考えずに済む環境でただ労働して食べて祈って寝たい。
>>579
親とか祖父母は同年代じゃないというのと順番どおりという
因習的感覚がどうしても少し沸く･･･。
自立した後の一緒に1つの家庭を築いたパートナーの死と違う。
どっちがより悲しいとかじゃなくてね。どっちも悲しいのは悲しいからさ。
3年経った今も体重は異常に変動する。5キロ単位で増えたり減ったり。
調子悪い時ほど自分は太ると知った。薬の副作用かなんかなのかな。
体中痛いけど病院に行く気にもなれないというか、悪化して終了で良いや。
刑務所は腹立つだろうなぁ･･･犯罪者がのうのうと生きてるのにあの人は！と。
贅沢とかしなくていいから無言でひたすら仕事できて
住居と3食と談話室みたいな物を保証してくれる環境は羨ましい。
じゃ、仕事行ってきます
親とか祖父母は同年代じゃないというのと順番どおりという
因習的感覚がどうしても少し沸く･･･。
自立した後の一緒に1つの家庭を築いたパートナーの死と違う。
どっちがより悲しいとかじゃなくてね。どっちも悲しいのは悲しいからさ。
3年経った今も体重は異常に変動する。5キロ単位で増えたり減ったり。
調子悪い時ほど自分は太ると知った。薬の副作用かなんかなのかな。
体中痛いけど病院に行く気にもなれないというか、悪化して終了で良いや。
刑務所は腹立つだろうなぁ･･･犯罪者がのうのうと生きてるのにあの人は！と。
贅沢とかしなくていいから無言でひたすら仕事できて
住居と3食と談話室みたいな物を保証してくれる環境は羨ましい。
じゃ、仕事行ってきます
>>590
調子悪い時ほど太る、あるある。むくむというか。
看病中は共倒れする訳にはいかん！と気張って食べていたけど痩せた。
死別後しばらくは何も口に入らず寝込んでたがどんどん太った。
抗うつ剤の一部は副作用で太るみたいだね。
自分は６年くらい前からストレスで抗不安剤と睡眠導入剤飲んでるけど、
それで太ったりする事はない。ただ精神的に不安定なときは
眠剤飲んだあとに酒飲んだりもの食べたりしてしまう。結果太る。
配偶者が死んで間もないのに何もしないで引きこもって、
太った痩せたを気にしてる自分がまた後ろめたくて落ちる。。。
仕事おつかれさまです。
調子悪い時ほど太る、あるある。むくむというか。
看病中は共倒れする訳にはいかん！と気張って食べていたけど痩せた。
死別後しばらくは何も口に入らず寝込んでたがどんどん太った。
抗うつ剤の一部は副作用で太るみたいだね。
自分は６年くらい前からストレスで抗不安剤と睡眠導入剤飲んでるけど、
それで太ったりする事はない。ただ精神的に不安定なときは
眠剤飲んだあとに酒飲んだりもの食べたりしてしまう。結果太る。
配偶者が死んで間もないのに何もしないで引きこもって、
太った痩せたを気にしてる自分がまた後ろめたくて落ちる。。。
仕事おつかれさまです。
テレビで昔の歌とかやってると、あの頃に戻りたいと思う。
何歳でもいい。
今の悲しみを知らない時なら今よりはるかに幸せなんだから
普段皆の前では普通にしてるけど、もう疲れた……
わかってくれる人なんていない。
何歳でもいい。
今の悲しみを知らない時なら今よりはるかに幸せなんだから
普段皆の前では普通にしてるけど、もう疲れた……
わかってくれる人なんていない。
584 ：優しい名無しさん：2008/12/04(木) 20:17:11 ID:/8YzjNFl
そうか？
親のが悲しいけどなー
純粋な無償の愛は子に対してだけだし、
自分を本当に心から愛してくれたのは親だと思う
年だからしょーがないと思える人の神経を疑うわ
親のが悲しいけどなー
純粋な無償の愛は子に対してだけだし、
自分を本当に心から愛してくれたのは親だと思う
年だからしょーがないと思える人の神経を疑うわ
人それぞれ、事情が違うでしょう。
親孝行な人もいれば、親を嫌う人もいる。
親は普通は自分より先に死んでしまう。
それは宿命と思ってやり過ごせる。
配偶者を愛し愛される人もいれば、
愛は二の次でお見合い結婚してしまう人もいる。
親孝行な人もいれば、親を嫌う人もいる。
親は普通は自分より先に死んでしまう。
それは宿命と思ってやり過ごせる。
配偶者を愛し愛される人もいれば、
愛は二の次でお見合い結婚してしまう人もいる。
>>584
そりゃ親の死も悲しいよ。
でも親の死は、兄弟がいたりすれば共有できる悲しさだからな・・。
配偶者の場合は兄弟と共有できるわけでもなく、
自分だけが恋人＆伴侶として、恋愛感情を持ち、血が繋がらなくとも同じ部屋に住み、
子供を作ったりまたは育てたり家を購入したりの共同作業や将来を作っていく相手で
あったはずなのだ。
長い将来を共に築きあげていく相手。
友人がそういうことを築き上げていく最中に、自分だけはブチっと引きちぎられてしまう。
そりゃ親の死も悲しいよ。
でも親の死は、兄弟がいたりすれば共有できる悲しさだからな・・。
配偶者の場合は兄弟と共有できるわけでもなく、
自分だけが恋人＆伴侶として、恋愛感情を持ち、血が繋がらなくとも同じ部屋に住み、
子供を作ったりまたは育てたり家を購入したりの共同作業や将来を作っていく相手で
あったはずなのだ。
長い将来を共に築きあげていく相手。
友人がそういうことを築き上げていく最中に、自分だけはブチっと引きちぎられてしまう。
そうだよね。
ただ、未経験者ってホントにそういうこと分かってないんだろうなぁ～と思って、
暇だったから、穏やかにまとめ上げてみたｗ。
ただ、未経験者ってホントにそういうこと分かってないんだろうなぁ～と思って、
暇だったから、穏やかにまとめ上げてみたｗ。
暇でも、構わないでね。
放置が一番だよ。
どの道、理解なんてできっこないんだから。
放置が一番だよ。
どの道、理解なんてできっこないんだから。
わかった。
591 ：優しい名無しさん：2008/12/05(金) 07:28:53 ID:HX5Jn+Zw
釣れますか？
構うなといった端から構うなって･･･。
元のスレみたいになるよ？
構うヤツも嵐だよ。
元のスレみたいになるよ？
構うヤツも嵐だよ。
594 ：優しい名無しさん：2008/12/05(金) 10:42:08 ID:L8taXHef
ここはメンタルヘルス（心の健康）に関する
専門的な情報交換を目的とした掲示板です
＜参考板＞
心の病を持つ人同士の雑談等は→メンヘルサロン板へ
専門的な情報交換を目的とした掲示板です
＜参考板＞
心の病を持つ人同士の雑談等は→メンヘルサロン板へ
数年前に亡くなった人と住んでいた街に、大きな商業施設ができました。
行ってみたいんですけど、亡くなってからその駅に近づいたことがないので、
少々不安です。
思い出の場所を訪れる時ってどう思いますか？
気にしすぎなのかなぁ？
行ってみたいんですけど、亡くなってからその駅に近づいたことがないので、
少々不安です。
思い出の場所を訪れる時ってどう思いますか？
気にしすぎなのかなぁ？
596 ：優しい名無しさん：2008/12/05(金) 11:15:25 ID:L8taXHef
ここはメンタルヘルス（心の健康）に関する
専門的な情報交換を目的とした掲示板です
＜参考板＞
心の病を持つ人同士の雑談等は→メンヘルサロン板へ
専門的な情報交換を目的とした掲示板です
＜参考板＞
心の病を持つ人同士の雑談等は→メンヘルサロン板へ
>>595
人によるが不意に思い出がよみがえって、フラッシュバックする可能性あり。
人によるが不意に思い出がよみがえって、フラッシュバックする可能性あり。
598 ：優しい名無しさん：2008/12/05(金) 13:19:12 ID:L8taXHef
ここはメンタルヘルス（心の健康）に関する
専門的な情報交換を目的とした掲示板です
＜参考板＞
心の病を持つ人同士の雑談等は→メンヘルサロン板へ
専門的な情報交換を目的とした掲示板です
＜参考板＞
心の病を持つ人同士の雑談等は→メンヘルサロン板へ
599 ：優しい名無しさん：2008/12/05(金) 14:37:47 ID:PzMen+UB
★李敬宰 【高槻むくげの会会長】 ★
★「なんとしても日本人を差別して死にたい」★
在日外国籍市民の参政権を考える連続講座 第３回
演題：在日韓国・朝鮮人と国籍 講師：李敬宰さん（高槻むくげの会会長）
日時：2001年12月14日18時30分～ 場所：京都YWCA
（中略）
ただ、在日が日本国籍をとるということになると、天皇制の問題をどうするのかという人がいますが、外国人がたくさん日本国籍を取ったほうが、早く天皇制は潰れると思います。
というのは、この先もどんどん外国系市民が増えます。ある統計では、一〇〇年後には五人の内三人が外国系になるといいます。そうなれば、日本で大和民族がマイノリティーになるのです。
だから、私はあと一〇〇年生きて、なんとしても日本人を差別して死にたいです。これが夢です（笑）。そういう社会が来たら、その時に天皇なんていうのは小数民族の酋長さんみたいなものになります。
こうした素晴らしい戦術があるのに、それを、今の左派のように、日本国籍を取ったらダメだということをやっていたら、いつまでたっても天皇制は温存されたままではないですか。
★「なんとしても日本人を差別して死にたい」★
在日外国籍市民の参政権を考える連続講座 第３回
演題：在日韓国・朝鮮人と国籍 講師：李敬宰さん（高槻むくげの会会長）
日時：2001年12月14日18時30分～ 場所：京都YWCA
（中略）
ただ、在日が日本国籍をとるということになると、天皇制の問題をどうするのかという人がいますが、外国人がたくさん日本国籍を取ったほうが、早く天皇制は潰れると思います。
というのは、この先もどんどん外国系市民が増えます。ある統計では、一〇〇年後には五人の内三人が外国系になるといいます。そうなれば、日本で大和民族がマイノリティーになるのです。
だから、私はあと一〇〇年生きて、なんとしても日本人を差別して死にたいです。これが夢です（笑）。そういう社会が来たら、その時に天皇なんていうのは小数民族の酋長さんみたいなものになります。
こうした素晴らしい戦術があるのに、それを、今の左派のように、日本国籍を取ったらダメだということをやっていたら、いつまでたっても天皇制は温存されたままではないですか。
600 ：優しい名無しさん：2008/12/05(金) 14:38:34 ID:L8taXHef
ここはメンタルヘルス（心の健康）に関する
専門的な情報交換を目的とした掲示板です
＜参考板＞
心の病を持つ人同士の雑談等は→メンヘルサロン板へ
専門的な情報交換を目的とした掲示板です
＜参考板＞
心の病を持つ人同士の雑談等は→メンヘルサロン板へ
49日が近づいて
感情が麻痺してきた。
どら焼き食べてネットで好きタレの話して盛り上がってしまった。
ストレス解消して明日は笑顔で会えるなんて思ってしまった。
そんな事はもうないんだ。馬鹿。薄情。
感情が麻痺してきた。
どら焼き食べてネットで好きタレの話して盛り上がってしまった。
ストレス解消して明日は笑顔で会えるなんて思ってしまった。
そんな事はもうないんだ。馬鹿。薄情。
薄情じゃないよ。
そうしないとつぶれちゃうから、意識しないところで脳がバランスとってくれてるんだと思う。
私ものだめカンタービレ読んで笑ったよ。
自分でもビックリしたけど、友達を笑わせたりもした。
そうしないとつぶれちゃうから、意識しないところで脳がバランスとってくれてるんだと思う。
私ものだめカンタービレ読んで笑ったよ。
自分でもビックリしたけど、友達を笑わせたりもした。
603 ：優しい名無しさん：2008/12/05(金) 22:51:51 ID:fynaLq+p
フラッシュバックといえば
たまに苦しんでいるときの顔が鮮明に甦る。
そのときは呼吸が苦しくなるくらい胸が痛い。
そうなると私はものが食べれなくなる。
義親は早く忘れて子供のことを考えろと言ってくれるが
そんなことしたら薄情で故人が悲しみそうで忘れることができません。
そう思ってまた故人のことを考えると胸が苦しくなります。
正常な人から見れば私は異常でしょう。
たまに苦しんでいるときの顔が鮮明に甦る。
そのときは呼吸が苦しくなるくらい胸が痛い。
そうなると私はものが食べれなくなる。
義親は早く忘れて子供のことを考えろと言ってくれるが
そんなことしたら薄情で故人が悲しみそうで忘れることができません。
そう思ってまた故人のことを考えると胸が苦しくなります。
正常な人から見れば私は異常でしょう。
604 ：優しい名無しさん：2008/12/05(金) 23:01:12 ID:HX5Jn+Zw
異常ですね
忘れなくて良いけど、苦しむ事ないじゃん
思い出す時は楽しい事を思い出して笑っとけ
忘れなくて良いけど、苦しむ事ないじゃん
思い出す時は楽しい事を思い出して笑っとけ
フラッシュバックは意に反して、不意に起こるもの
それがたとえ楽しい思い出でも、悲しみが噴出して
止まらなくなる。
時間が経てば、それなりに慣れてフラッシュバックの頻度も
減るから、無理に忘れようと考えないほうがいいよ。
それがたとえ楽しい思い出でも、悲しみが噴出して
止まらなくなる。
時間が経てば、それなりに慣れてフラッシュバックの頻度も
減るから、無理に忘れようと考えないほうがいいよ。
異常か正常かなんて考えなくてもいいじゃん。
他人がどう思おうと、今自分が感じていることも抱えているものも、消えないんだしさ。
できるだけ、吐き出せるものは吐き出して、感情に逆らわない方がいいような気がする。
私はそれができなくて、一年たった頃から自分で自分の行動がコントロールできなくなったよ。
そのころやっちゃったいろんなことで、さらに苦しめられた。
いまでも後悔してる。
そういう失敗をしなくてすむならしない方がいいからさ。
他人がどう思おうと、今自分が感じていることも抱えているものも、消えないんだしさ。
できるだけ、吐き出せるものは吐き出して、感情に逆らわない方がいいような気がする。
私はそれができなくて、一年たった頃から自分で自分の行動がコントロールできなくなったよ。
そのころやっちゃったいろんなことで、さらに苦しめられた。
いまでも後悔してる。
そういう失敗をしなくてすむならしない方がいいからさ。
>>603
無意識に来るからね＞フラッシュバック
普段は当時の細かいことを意識しないようにしてるけど、
このラーメン屋は好きだったな、とか、入院中にしてた会話だとか
急にフラッシュバックが来るから、胸が締め付けられる。
そういう時は場所をかまわず涙目＆鼻水になってしまうから困る。
本を読むふりして下を向いてるけど、そうすると涙目じゃなくて
本当に涙がこぼれてしまうからまた困る。
無意識に来るからね＞フラッシュバック
普段は当時の細かいことを意識しないようにしてるけど、
このラーメン屋は好きだったな、とか、入院中にしてた会話だとか
急にフラッシュバックが来るから、胸が締め付けられる。
そういう時は場所をかまわず涙目＆鼻水になってしまうから困る。
本を読むふりして下を向いてるけど、そうすると涙目じゃなくて
本当に涙がこぼれてしまうからまた困る。
608 ：優しい名無しさん：2008/12/07(日) 22:14:58 ID:a4MfBC8p
はじめまして。
みなさん、お墓ってどうしましたか？
自分は夫が亡くなって四年たってしまいましたが、遺骨は家の仏壇にしまってあります。
自分も、慰めだか励ましだか、何のつもりだよ～って素直に受け止められませんでした。
「いつまでも遺骨置いとくのよくないんだよ」って、そうなのかな？
みなさん、お墓ってどうしましたか？
自分は夫が亡くなって四年たってしまいましたが、遺骨は家の仏壇にしまってあります。
自分も、慰めだか励ましだか、何のつもりだよ～って素直に受け止められませんでした。
「いつまでも遺骨置いとくのよくないんだよ」って、そうなのかな？
609 ：優しい名無しさん：2008/12/07(日) 22:37:58 ID:p3RtOHY/
遺骨をおいておくのは
呼ばれるのでよくないと
聞いたことがあります。
私は呼ばれても良いのでまだあります。
そんなこと言ったら子供がいるので義親に怒られますが。
>>607
私も同じ思いをします。
よく行ったスーパーやお店などは
大変危険です。
買い物どころではなくなります。
思い出して苦しくて。
幸せな時間を幸せとそのとき感じれなかった
私は馬鹿者です。
不幸になってはじめてあのとき幸せだったと気づきました。
呼ばれるのでよくないと
聞いたことがあります。
私は呼ばれても良いのでまだあります。
そんなこと言ったら子供がいるので義親に怒られますが。
>>607
私も同じ思いをします。
よく行ったスーパーやお店などは
大変危険です。
買い物どころではなくなります。
思い出して苦しくて。
幸せな時間を幸せとそのとき感じれなかった
私は馬鹿者です。
不幸になってはじめてあのとき幸せだったと気づきました。
上げないでくださいね・・・
>>608
自分の思う通りにするのが一番いいんじゃないかなと思います。
人によって言うこともまちまちだし、いちいち気にしていられないというのが本音です。
私の場合、夫は外国人で母国で亡くなってしまったので、そのまま母国に埋葬しました。
埋葬までの間薬品で体をそのままにしていたのですが、できればずっとそのままにしておきたかった。
会いたい時に会いにいける場所もなく、夢にも出てきてくれないので、
ときどき、「夫は本当にいたんだろうか？」「私は本当に彼と一緒にいたんだろうか？」と
とても変な気持ちになることがあります。
>>608
自分の思う通りにするのが一番いいんじゃないかなと思います。
人によって言うこともまちまちだし、いちいち気にしていられないというのが本音です。
私の場合、夫は外国人で母国で亡くなってしまったので、そのまま母国に埋葬しました。
埋葬までの間薬品で体をそのままにしていたのですが、できればずっとそのままにしておきたかった。
会いたい時に会いにいける場所もなく、夢にも出てきてくれないので、
ときどき、「夫は本当にいたんだろうか？」「私は本当に彼と一緒にいたんだろうか？」と
とても変な気持ちになることがあります。
611 ：優しい名無しさん：2008/12/07(日) 23:24:19 ID:a4MfBC8p
>>609
レスありがとうございます。やっぱりそうなのかな。
またお葬式なんてやだよ～。
自分も夫と子どもたちと、よく遊びに行った場所車で通ったとき、突然ダーッと
涙あふれて、とまらなくなったことあります。
平凡、普通、でいられるのってありがたいことなのに、何で気が付かなかったんだろう
自分住んでるとこ某県ですが、身近な人を亡くした人、の自助グループがあり、勇気だして
行ってみました。ただただ泣いてしまいましたが、わかってくれる人がいただけでも
気が楽になりました。
レスありがとうございます。やっぱりそうなのかな。
またお葬式なんてやだよ～。
自分も夫と子どもたちと、よく遊びに行った場所車で通ったとき、突然ダーッと
涙あふれて、とまらなくなったことあります。
平凡、普通、でいられるのってありがたいことなのに、何で気が付かなかったんだろう
自分住んでるとこ某県ですが、身近な人を亡くした人、の自助グループがあり、勇気だして
行ってみました。ただただ泣いてしまいましたが、わかってくれる人がいただけでも
気が楽になりました。
>608
うちは5年目にようやく
>610
海外の人久しぶりですね。
お元気そうでよかった。
うちは5年目にようやく
>610
海外の人久しぶりですね。
お元気そうでよかった。
ごめんなさい、不慣れで失礼しました。
以後気をつけます。
以後気をつけます。
亡くなった夫に借金があったことがわかりましたが
妻なんだから責任を取れ
全部背負えと身内や外から迫られる押し付けられる
義理家族は所詮他人の私には容赦ないし
終わったら早く縁をきりたい
妻なんだから責任を取れ
全部背負えと身内や外から迫られる押し付けられる
義理家族は所詮他人の私には容赦ないし
終わったら早く縁をきりたい
>>610
レスありがとうございます。周りで色々いわれると迷ってしまって・・・。
自分は、結婚生活20年でしたが、ホントにこの人と生活してたんだっけ、と
健忘状態？のとき、あります。
夫が亡くなったばかりの頃は、「こうしちゃいられない、子供も育てねば、うおぉーっ」
変なエネルギーに満ちてしまって、どうしちゃったんでしょうね。
レスありがとうございます。周りで色々いわれると迷ってしまって・・・。
自分は、結婚生活20年でしたが、ホントにこの人と生活してたんだっけ、と
健忘状態？のとき、あります。
夫が亡くなったばかりの頃は、「こうしちゃいられない、子供も育てねば、うおぉーっ」
変なエネルギーに満ちてしまって、どうしちゃったんでしょうね。
三ヶ月以内に相続放棄してしまえば、妻でも支払う義務ないよね？
620 ：優しい名無しさん：2008/12/08(月) 08:07:09 ID:DPKQLLXH
借用書あんの？
>>616
自分の友人の旦那の弟さんが、亡くなった時、借金があったそうです。
でも、嫁に、「そんなの知らない」ってシラをきられ、結局兄である友人の旦那
払ったって、自分の友人激怒。
そういう人もいます・・・。
大変でしょうが、無料の弁護士相談か、家庭裁判所へ、相談してみたらどうでしょうか？
自分の友人の旦那の弟さんが、亡くなった時、借金があったそうです。
でも、嫁に、「そんなの知らない」ってシラをきられ、結局兄である友人の旦那
払ったって、自分の友人激怒。
そういう人もいます・・・。
大変でしょうが、無料の弁護士相談か、家庭裁判所へ、相談してみたらどうでしょうか？
>>616さんはもう手続き始めていると思うけど
借金の存在判明後から3ヶ月以内に相続放棄か限定承認するのが一般的。
その間は相続財産に手をつけないほうがいいですよ。
うちの場合は（父だったけど）3ヶ月過ぎの申請だったのと
父の死後すぐに父名義の口座から母が現金を下ろしていた（よくやる人いますよね）事で却下されました。
借金の存在判明後から3ヶ月以内に相続放棄か限定承認するのが一般的。
その間は相続財産に手をつけないほうがいいですよ。
うちの場合は（父だったけど）3ヶ月過ぎの申請だったのと
父の死後すぐに父名義の口座から母が現金を下ろしていた（よくやる人いますよね）事で却下されました。
>>623
ありがとうございます。
夫は長男ではないので、色々な拘束はないのですが、転勤族（県内ですが）だったので、
夫に縁のない土地だと可哀相かな、とか、実家の近くだと、こっちから遠いし、とか
ウダウダしてるうち、現在に至ってしまったんです。
ありがとうございます。
夫は長男ではないので、色々な拘束はないのですが、転勤族（県内ですが）だったので、
夫に縁のない土地だと可哀相かな、とか、実家の近くだと、こっちから遠いし、とか
ウダウダしてるうち、現在に至ってしまったんです。
クリスマスやバレンタインは
何もしない夫婦だったから平気なんだけど
今年の正月が怖くてたまらない。
独身の頃から年末鬱だった。
実母におせち作れとか大掃除しろとプレッシャーかけられる。
今年くらい喪に服させてくれ。
私たちはあなたともう一人あなたが抱え込んだ年寄りの
介護のためにこの土地に戻ってきて、
あなた達より先に夫は死んでしまったのだから。
やはりもはや親ではなく子供だと思って
「楽しいお正月」を演出してあげるべきか。
私が悲しめば悲しむほど
実母は元々ありもしなかった「理想の家庭」の仕事をしろと迫ってくる。
私が子供の頃、うちは忙しいから正月なんてやらないとさんざん言っていたくせに。
うざいけど病気なので見捨てられない。
何もしない夫婦だったから平気なんだけど
今年の正月が怖くてたまらない。
独身の頃から年末鬱だった。
実母におせち作れとか大掃除しろとプレッシャーかけられる。
今年くらい喪に服させてくれ。
私たちはあなたともう一人あなたが抱え込んだ年寄りの
介護のためにこの土地に戻ってきて、
あなた達より先に夫は死んでしまったのだから。
やはりもはや親ではなく子供だと思って
「楽しいお正月」を演出してあげるべきか。
私が悲しめば悲しむほど
実母は元々ありもしなかった「理想の家庭」の仕事をしろと迫ってくる。
私が子供の頃、うちは忙しいから正月なんてやらないとさんざん言っていたくせに。
うざいけど病気なので見捨てられない。
>>625
私も義母に同じようなことを言われています。
『会社に行って一生懸命仕事しろ』
『子供の面倒をみろ』
『いつまでもめそめそするな』
『子供の前でお経を読むな』
最初は泣きたいのに泣けなくてつらかったですが
最近私を元気付けるために言ってくれているのかな
と思うようになりました。
義母だって実娘を失ってつらいはずですから。
事情が分かっていないのでおかしいかもれませんが
625さんのお母様も625さんを元気付けるために
わざとおっしゃっているかもしれません。
私も義母に同じようなことを言われています。
『会社に行って一生懸命仕事しろ』
『子供の面倒をみろ』
『いつまでもめそめそするな』
『子供の前でお経を読むな』
最初は泣きたいのに泣けなくてつらかったですが
最近私を元気付けるために言ってくれているのかな
と思うようになりました。
義母だって実娘を失ってつらいはずですから。
事情が分かっていないのでおかしいかもれませんが
625さんのお母様も625さんを元気付けるために
わざとおっしゃっているかもしれません。
元気づけるためでも善意からでも、受け取る側に傷を与えるものなら毒だよ。
つらい、きつい、不快だと思ったことを問い直せる余裕がある時はそうすればいいけど、
そういう気になれないなら、それは自分にとって有害なんだと認めた方が楽だと思う。
つらい、きつい、不快だと思ったことを問い直せる余裕がある時はそうすればいいけど、
そういう気になれないなら、それは自分にとって有害なんだと認めた方が楽だと思う。
気がつけば
いつか戻ってくるはずだと思っている自分がいる。
そんなはずないのに。
でもそう思わないとがんばれない。
>>628
分かる。会いたいなと思って、いつか会えるんじゃないかとふと考えてる自分がいる。
私は生きてる人間の世界で会えなきゃしょうがないと思ってるのに
なんでこんなこと「ふと」でも考えてるんだか。死ぬってのは会えないってことなのにね
（死んだら会えるとも思ってないんでそういう慰めはなしでよろしく）。
分かる。会いたいなと思って、いつか会えるんじゃないかとふと考えてる自分がいる。
私は生きてる人間の世界で会えなきゃしょうがないと思ってるのに
なんでこんなこと「ふと」でも考えてるんだか。死ぬってのは会えないってことなのにね
（死んだら会えるとも思ってないんでそういう慰めはなしでよろしく）。
想いが強いと来世で会えるよ…きっと
来世で会えても、前世を覚えてないから・・・。
ただ黙って横にいて同じ風景を見てほしい。
横に彼がいない世界は本当に色がない。
気配や息づかいだけでいい。
横に彼がいない世界は本当に色がない。
気配や息づかいだけでいい。
今日（？）、夜中に目が覚めてしまい
急に涙が止まらなくなった。
旦那は死ぬ数か月前、私の作るカレーが食べたいと何度か言っていた。
しかし旦那はカレーを作ると、ご飯２合くらいを１晩でペロっと食べるので
体に悪いと思い、私は作りたがらなかった。
でも、今思えば（あんなに急に逝ってしまうなら）作ってあげればよかった。
夜中にゴメンゴメン、と涙が止まらなくなった。
急に涙が止まらなくなった。
旦那は死ぬ数か月前、私の作るカレーが食べたいと何度か言っていた。
しかし旦那はカレーを作ると、ご飯２合くらいを１晩でペロっと食べるので
体に悪いと思い、私は作りたがらなかった。
でも、今思えば（あんなに急に逝ってしまうなら）作ってあげればよかった。
夜中にゴメンゴメン、と涙が止まらなくなった。
「突然泣けてくるのは、あの世から故人が呼びかけてくれてて、
それに自分の心が反応してるからだと思う事にしている」
という趣旨の書き込みがここの過去ログにあった。
とても心を動かされて、私もそう思う事にした。
私が>>633さんの旦那さんだったら、
「カレー食べたかった」じゃなくて
「633のカレー大好きだった。美味しかったありがとう」って
あの世から話しかけると思う。勝手な想像でごめんね。
それに自分の心が反応してるからだと思う事にしている」
という趣旨の書き込みがここの過去ログにあった。
とても心を動かされて、私もそう思う事にした。
私が>>633さんの旦那さんだったら、
「カレー食べたかった」じゃなくて
「633のカレー大好きだった。美味しかったありがとう」って
あの世から話しかけると思う。勝手な想像でごめんね。
作曲家の遠藤実さんの特集やってて・・・
ダンナの18番ばかりだった・・・カラオケで、いつも唄ってたな～。
高校三年生、北国の春
ダンナの18番ばかりだった・・・カラオケで、いつも唄ってたな～。
高校三年生、北国の春
ここの所ずっとネット漬けで眠れない。
木曜日朝7時20分…
もうすぐ彼がエレベーターで7階へ行き
更に螺旋階段を昇り屋上の扉を開け柵に上がり。
朝の青空ををみながら末広町の空に飛び立った時間だ。
木曜日朝7時20分…
もうすぐ彼がエレベーターで7階へ行き
更に螺旋階段を昇り屋上の扉を開け柵に上がり。
朝の青空ををみながら末広町の空に飛び立った時間だ。
お世話になった人が死んだってのに、
私はとりあえず今日の約束をキャンセルしただけ。
もっと衝撃的だと思ってた。
死んだっていうのが本当に信じられない。
今日の約束をキャンセルしてから、やっぱり学業に関することだから行こうかな、
とも思ったりしてる。
でも焦燥感に似たものがあって何かしなきゃ何かしなきゃって思ってる。
知り合いの人が死んだ次の日ってどうすればいいの？とかマジに聞きそうになって
バカじゃないかと思った。
誰か言葉くれ。なんか怖くてたまらないよ。
私はとりあえず今日の約束をキャンセルしただけ。
もっと衝撃的だと思ってた。
死んだっていうのが本当に信じられない。
今日の約束をキャンセルしてから、やっぱり学業に関することだから行こうかな、
とも思ったりしてる。
でも焦燥感に似たものがあって何かしなきゃ何かしなきゃって思ってる。
知り合いの人が死んだ次の日ってどうすればいいの？とかマジに聞きそうになって
バカじゃないかと思った。
誰か言葉くれ。なんか怖くてたまらないよ。
>>638は連れ合いをなくした方ではないの？
とりあえず誘導。こちらで話した方がいいかも。
↓
大事な人が死んだ奴が雑談するスレ 第４回
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1194748900/l50
人の死はすぐには実感できないし、
平静な自分にあせり困惑しますし、
誰かと語り合いたくてたまらなくなるものです。
それが普通です。
とりあえず誘導。こちらで話した方がいいかも。
↓
大事な人が死んだ奴が雑談するスレ 第４回
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1194748900/l50
人の死はすぐには実感できないし、
平静な自分にあせり困惑しますし、
誰かと語り合いたくてたまらなくなるものです。
それが普通です。
>>639
誘導ありがとう。
誘導ありがとう。
私は連休明けの火曜日の早朝。
男は休み明けの早朝に死にたがるというセオリー通りだったよ‥。
支えられなかった事、置いてかれた事の苦しさと寂しさに押しつぶされそう‥。
男は休み明けの早朝に死にたがるというセオリー通りだったよ‥。
支えられなかった事、置いてかれた事の苦しさと寂しさに押しつぶされそう‥。
私は曜日関係なく、夕方６時以降～くらいから
情緒不安定な気持ちになる。
ザワザワするというか、家に１人でいられなくなる感じ。
情緒不安定な気持ちになる。
ザワザワするというか、家に１人でいられなくなる感じ。
以前は眠るのが幸せだったのに、何年経っても普通に寝るってどういうことか分からなくなった。
睡眠導入剤とか飲んでも３時間くらい続けて眠れれば上等。
４時くらい横になって７時くらいに起きて仕事に行く。
月に一度くらい気を失うことがある。体調もずっと悪い。でも生きてる。
なんでこんなに丈夫なんだろう。夫はあんなにあっけなく逝ってしまったのに。
睡眠導入剤とか飲んでも３時間くらい続けて眠れれば上等。
４時くらい横になって７時くらいに起きて仕事に行く。
月に一度くらい気を失うことがある。体調もずっと悪い。でも生きてる。
なんでこんなに丈夫なんだろう。夫はあんなにあっけなく逝ってしまったのに。
ずっと書き込めなかったので、ためしに
書いてみます。
すごく久々に書きます。
書いてみます。
すごく久々に書きます。
やった。書き込めた。
前は、よく書いてたんだけど、久々です。
海外からの、さびしい～って嘆きをずっと
書いてました。もう１年とちょっと経ってし
まったけど、相変わらず、引きこもりで
だらだらしてます。
日本に帰る予定もないし、私はここで
いつまで引きこもっているんだろう。
前は、よく書いてたんだけど、久々です。
海外からの、さびしい～って嘆きをずっと
書いてました。もう１年とちょっと経ってし
まったけど、相変わらず、引きこもりで
だらだらしてます。
日本に帰る予定もないし、私はここで
いつまで引きこもっているんだろう。
>>645
すごく原始的な方法なんだけど、体を酷使すると、少し眠りが改善されるかもしれないよ。
私も、無理に体を動かすことにして、エクササイズとかウォーキングとかを義務のようにやってるんだけど、
少しだけ睡眠が改善されて、体だけでも楽になれました。
気持ちは相変わらずざわつくけど、気持ちも体も苦しいと本当にやりきれないから、「体だけケアする」と割り切るのも手かもしれない。
すごく原始的な方法なんだけど、体を酷使すると、少し眠りが改善されるかもしれないよ。
私も、無理に体を動かすことにして、エクササイズとかウォーキングとかを義務のようにやってるんだけど、
少しだけ睡眠が改善されて、体だけでも楽になれました。
気持ちは相変わらずざわつくけど、気持ちも体も苦しいと本当にやりきれないから、「体だけケアする」と割り切るのも手かもしれない。
>>648
同じこと思いついてフル労働＆週３くらいでジム通いしてたんだけど、
それでも寝れなくて･･･ってやってたら、潰瘍とか色々なっちゃって
内臓全部が弱ってしまったからスポーツは控えるようにと医者に言われちゃってるんだ。
体が壊れるのはむしろ（ｒｙだけど、眠いのに眠れないから思うように体が動かなくて。
愚痴っぽいのに聞いてくれてありがとう、なんだか落ち着きました。
同じこと思いついてフル労働＆週３くらいでジム通いしてたんだけど、
それでも寝れなくて･･･ってやってたら、潰瘍とか色々なっちゃって
内臓全部が弱ってしまったからスポーツは控えるようにと医者に言われちゃってるんだ。
体が壊れるのはむしろ（ｒｙだけど、眠いのに眠れないから思うように体が動かなくて。
愚痴っぽいのに聞いてくれてありがとう、なんだか落ち着きました。
>>629
分かってくれてありがとう。
みんな同じなんだね。
ネットで調べると『死別反応』っていうのに
ピッタリ当てはまった。
死別するとみんなこんなになるなんて
私もつらいが他の方々もみんなつらいんだね
分かってくれてありがとう。
みんな同じなんだね。
ネットで調べると『死別反応』っていうのに
ピッタリ当てはまった。
死別するとみんなこんなになるなんて
私もつらいが他の方々もみんなつらいんだね
ID変わってるかもしれないけど>>648です
そっか。もうやってたんだね。
逆に、酷使しすぎたのかも。
養生してほしいけど、自分の体なのにコントロールがきかないのは辛いよね。
ここからは私事。
ごく最近、ちょっとした病気が見つかって、今日ようやく検査の結果が出た。
場合によっては子供が産めないかもと言われたときに、言わなくてもよかったのに
「いや、もう子供はすでに望めないので」と言ってしまい、医者にも看護婦にもものすごく怪訝な顔をされた。
自分としてはすでにいろんなことをあきらめていて、それについては何となくだけど受け入れつつあって
特に子供を持てないことに対しては、もう決定事項として片付けていたのに、
いざ他人からそのことについて刺激を受けると、せっかく凪いでいた気持ちがざわつくもんだね。
午前中に病院から帰ってきて以降、妙に落ち着かなくなってしまった。
そっか。もうやってたんだね。
逆に、酷使しすぎたのかも。
養生してほしいけど、自分の体なのにコントロールがきかないのは辛いよね。
ここからは私事。
ごく最近、ちょっとした病気が見つかって、今日ようやく検査の結果が出た。
場合によっては子供が産めないかもと言われたときに、言わなくてもよかったのに
「いや、もう子供はすでに望めないので」と言ってしまい、医者にも看護婦にもものすごく怪訝な顔をされた。
自分としてはすでにいろんなことをあきらめていて、それについては何となくだけど受け入れつつあって
特に子供を持てないことに対しては、もう決定事項として片付けていたのに、
いざ他人からそのことについて刺激を受けると、せっかく凪いでいた気持ちがざわつくもんだね。
午前中に病院から帰ってきて以降、妙に落ち着かなくなってしまった。
「死別反応」って言葉があるのを知らなかった。
ググったら私もそっくり当てはまったよ・・・orz
ググったら私もそっくり当てはまったよ・・・orz
>>652
病院お疲れ様です。検査や結果を聞くのは疲れるよね。
週末ゆっくり休めるといいですね。
ちょっと違うんだけど、うちは夫の希望で子無夫婦だった（家族の疾患が遺伝することをを気にしていた）。
私も納得の上でやってきて、年齢的にももう無理かなという時に夫がかなり厳しいガンになったんだ。
夫に医師は「小さなお子さんを抱えた乳がんのお母さんなどは、この子をを残して死ねないと頑張ってますよ」
と言った。夫は乳がんじゃないし、子供もいないし、そんな事いわれてもなあと思った。
私はあまり気にならなかったが、夫は「俺は何も遺せないんだなあ…」と落ち込んでいたのが意外で辛かった。
わけわかんないレスになってしまったので独り言で流してください。
病院お疲れ様です。検査や結果を聞くのは疲れるよね。
週末ゆっくり休めるといいですね。
ちょっと違うんだけど、うちは夫の希望で子無夫婦だった（家族の疾患が遺伝することをを気にしていた）。
私も納得の上でやってきて、年齢的にももう無理かなという時に夫がかなり厳しいガンになったんだ。
夫に医師は「小さなお子さんを抱えた乳がんのお母さんなどは、この子をを残して死ねないと頑張ってますよ」
と言った。夫は乳がんじゃないし、子供もいないし、そんな事いわれてもなあと思った。
私はあまり気にならなかったが、夫は「俺は何も遺せないんだなあ…」と落ち込んでいたのが意外で辛かった。
わけわかんないレスになってしまったので独り言で流してください。
無神経な医師もいるもんね。
「この薬飲むと胎児に影響が出るかもしれませんが妊娠してないよね？」と
数年担当の精神科の医師に言われたｗ どこに胎児のいる余地があるんだ。
夫の死後、姑に言われたよ。うちも夫の希望で子どもは作らないか
或いは女の子を選択でって話してて（同じく夫の家系の病気（夫は健康だった）が遺伝しないから）
２人とも子どもは好きだけど、２人で仲良くいられればいいかという結論に達した矢先に病気で亡くなってさ。
「あんたが産まないから息子は生きた証を何も残せず意味のない一生になった！
息子の人生を台無しにしたお前には自分たちの面倒を見る義務がある、
お前は再婚とか子ども産むとか考えるな！」
息子本人が何を考え、どう結論づけたかとかは無視ですか。
母親が「息子の人生は子どもがいないから意味がない」とか死者に鞭打つことをよく言うよなぁと。
自分には一緒にいられて幸せだった記憶が残ってるよ。
私も呆然と日を送ってるうちに子ども産める年齢からどんどん離れていく。
既に気持ちの整理はついてるけど、最近結婚したり出産した知人が浮かれつつも親切心？で
「抱きに来てよ！そしたらあんたも再婚して産もうって気になるって」と励ますつもりでえぐってくれるｗ
怒りとか悲しさとか嫉妬じゃなくて、妙な感じでざわっとするね、心臓のあたりが。
「この薬飲むと胎児に影響が出るかもしれませんが妊娠してないよね？」と
数年担当の精神科の医師に言われたｗ どこに胎児のいる余地があるんだ。
夫の死後、姑に言われたよ。うちも夫の希望で子どもは作らないか
或いは女の子を選択でって話してて（同じく夫の家系の病気（夫は健康だった）が遺伝しないから）
２人とも子どもは好きだけど、２人で仲良くいられればいいかという結論に達した矢先に病気で亡くなってさ。
「あんたが産まないから息子は生きた証を何も残せず意味のない一生になった！
息子の人生を台無しにしたお前には自分たちの面倒を見る義務がある、
お前は再婚とか子ども産むとか考えるな！」
息子本人が何を考え、どう結論づけたかとかは無視ですか。
母親が「息子の人生は子どもがいないから意味がない」とか死者に鞭打つことをよく言うよなぁと。
自分には一緒にいられて幸せだった記憶が残ってるよ。
私も呆然と日を送ってるうちに子ども産める年齢からどんどん離れていく。
既に気持ちの整理はついてるけど、最近結婚したり出産した知人が浮かれつつも親切心？で
「抱きに来てよ！そしたらあんたも再婚して産もうって気になるって」と励ますつもりでえぐってくれるｗ
怒りとか悲しさとか嫉妬じゃなくて、妙な感じでざわっとするね、心臓のあたりが。
横からすみません
いいかげん美容院いかないといけないんですが
正直外見なんかどうでもよくてめんどくさくて行く気がしない
それに美容院て間がもたないからなんだろうけど
プライバシーを根掘り葉掘り聞いて話題にするし
旦那さんはーなんて聞かれても
亡くなりましたなんてリアル話できないし
かといって話を作るのもめんどくさい
みなさま美容院とかの根掘り葉掘りにはどう対応されてますか
いいかげん美容院いかないといけないんですが
正直外見なんかどうでもよくてめんどくさくて行く気がしない
それに美容院て間がもたないからなんだろうけど
プライバシーを根掘り葉掘り聞いて話題にするし
旦那さんはーなんて聞かれても
亡くなりましたなんてリアル話できないし
かといって話を作るのもめんどくさい
みなさま美容院とかの根掘り葉掘りにはどう対応されてますか
>>656
私の指名してる美容師は、そういえば私生活を聞いてこない。
女の美容師だけど、主に髪型のこととか、肩が凝った時にどこのマッサージが
お勧めだとかそういう話題・・・（私が結婚してるのかどうかも聞いてこない）
でも根ほり葉ほりの人もいるね。
最初から雑誌をひたすら読むか、目をつむって寝るかなー。
もし「結婚されてるんですか？」ってジワジワ来たら「あ・・・はい」とだけ答えておいて
雑誌を読み続け ‘話しかけてくるなオーラ’ を出し
それでも突っ込んで来るなら、次は行かないとか・・・・
そうやってプライベートを聞かないタイプを探すかなぁ。
実は、美容院を買えようかと思ってたけど、よく考えれば
「プライベートを聞いてこない」っていうのは、私にとって貴重かもしれないな。
私の指名してる美容師は、そういえば私生活を聞いてこない。
女の美容師だけど、主に髪型のこととか、肩が凝った時にどこのマッサージが
お勧めだとかそういう話題・・・（私が結婚してるのかどうかも聞いてこない）
でも根ほり葉ほりの人もいるね。
最初から雑誌をひたすら読むか、目をつむって寝るかなー。
もし「結婚されてるんですか？」ってジワジワ来たら「あ・・・はい」とだけ答えておいて
雑誌を読み続け ‘話しかけてくるなオーラ’ を出し
それでも突っ込んで来るなら、次は行かないとか・・・・
そうやってプライベートを聞かないタイプを探すかなぁ。
実は、美容院を買えようかと思ってたけど、よく考えれば
「プライベートを聞いてこない」っていうのは、私にとって貴重かもしれないな。
>>656
小さな美容院に開店と同時にいくせいか自分以外に客がまずいないので
「結婚は～」と聞いてくる根堀タイプには美容院に限らず「未亡人なんで」とさらっと言っとく。
あとは静かに持参の本を読んでるよ。
虚実は分からないと思うけど向こうも「あ、ｼﾏｯﾀ」って感じで黙々と切ってくれる。
次からは二度と聞かれないし、近所の美味しいお店とか髪の話とか当たり障りない話しか振られなくなる。
適当に返すと適齢期の美容師多いから、延々と恋愛とか結婚話が続いて疲れちゃうからさ。
小さな美容院に開店と同時にいくせいか自分以外に客がまずいないので
「結婚は～」と聞いてくる根堀タイプには美容院に限らず「未亡人なんで」とさらっと言っとく。
あとは静かに持参の本を読んでるよ。
虚実は分からないと思うけど向こうも「あ、ｼﾏｯﾀ」って感じで黙々と切ってくれる。
次からは二度と聞かれないし、近所の美味しいお店とか髪の話とか当たり障りない話しか振られなくなる。
適当に返すと適齢期の美容師多いから、延々と恋愛とか結婚話が続いて疲れちゃうからさ。
未亡人ってことば嫌いだけど
対外的には効くよね
対外的には効くよね
未亡人ですって言葉は使ったことがないや・・。
私は独身時代からずっと同じ美容院に通ってるんだけど、
よく考えると、ほとんど私生活についてしゃべったことがない。
結婚したことすら話してないや。
やってもらっている間中お互いにしゃべりっぱなしなんだけど。
プライベートに触れなくたって、十分楽しい会話ができるもんだよねえ。
ほかのところで「ご結婚は」とか「旦那さんは」とか言われたときは、
「まあまあです」と、とてもちぐはぐな答えをすることにしているw
「え？」という顔はされるけど、相手の頭の中に疑問が渦巻いているとしても
それは私の問題ではないので知らん。
「未亡人」というのは、私も使ったことなかった。
口から出す言葉として私の頭の中で生きていないからだと思う。
よく考えると、ほとんど私生活についてしゃべったことがない。
結婚したことすら話してないや。
やってもらっている間中お互いにしゃべりっぱなしなんだけど。
プライベートに触れなくたって、十分楽しい会話ができるもんだよねえ。
ほかのところで「ご結婚は」とか「旦那さんは」とか言われたときは、
「まあまあです」と、とてもちぐはぐな答えをすることにしているw
「え？」という顔はされるけど、相手の頭の中に疑問が渦巻いているとしても
それは私の問題ではないので知らん。
「未亡人」というのは、私も使ったことなかった。
口から出す言葉として私の頭の中で生きていないからだと思う。
>>660
滅多に使わないし馴染むこともないけどね。言葉だけ浮いてる感覚はある。
ただ、しつこく言われるような状況下で「亡くなって」とか「死に別れて」とは言いたくないし、
ぼかしたり他の表現だと理解できなくて更に聞いてくる人もいるから。
「未亡人」だと誤解がないし、そこで終わるから個人的には楽なんだ。
客商売とか世間話であまりにプライベートなことを聞くと
気まずい思いをすることもあるって想像できない（体験したこともない）のかねぇ。
滅多に使わないし馴染むこともないけどね。言葉だけ浮いてる感覚はある。
ただ、しつこく言われるような状況下で「亡くなって」とか「死に別れて」とは言いたくないし、
ぼかしたり他の表現だと理解できなくて更に聞いてくる人もいるから。
「未亡人」だと誤解がないし、そこで終わるから個人的には楽なんだ。
客商売とか世間話であまりにプライベートなことを聞くと
気まずい思いをすることもあるって想像できない（体験したこともない）のかねぇ。
「ご結婚は？」って聞かれたら
「あ～、そのへんのコトはそっとしといてください」って言っとく。
妙齢なので相手はそれ以上つっこんでこないです。
「あ～、そのへんのコトはそっとしといてください」って言っとく。
妙齢なので相手はそれ以上つっこんでこないです。
西原理恵子の毎日かあさんの新刊出たね。
彼女も、やっぱり納骨する気にならずに、自宅に置いてあったみたい。
上の方でも、納骨してない人のカキコがあったけど、
自分も含めて、そういう人が多いのかな？
でも、なんか変色してきて（カビ？）結局、納骨したみたい。
あんまり、開けて観察するもんじゃないと思うけど（笑）、
世界中に、散骨したかったみたいだから、開閉する事が多かったのかな。
彼女も、やっぱり納骨する気にならずに、自宅に置いてあったみたい。
上の方でも、納骨してない人のカキコがあったけど、
自分も含めて、そういう人が多いのかな？
でも、なんか変色してきて（カビ？）結局、納骨したみたい。
あんまり、開けて観察するもんじゃないと思うけど（笑）、
世界中に、散骨したかったみたいだから、開閉する事が多かったのかな。
サイバラファンの私の心をくすぐる書き込みがｗ
亡き夫のカモちゃんのお別れ会も行ったし。
うちの亡き奥さんも大のサイバラファンだったので、
お別れ会でもらったマンガつきの小冊子は、仏壇に供えてあります。
告別式後、遺骨は奥さんの両親が持っていってしまった。
少しでいいから手元に置いておきたかった…
亡き夫のカモちゃんのお別れ会も行ったし。
うちの亡き奥さんも大のサイバラファンだったので、
お別れ会でもらったマンガつきの小冊子は、仏壇に供えてあります。
告別式後、遺骨は奥さんの両親が持っていってしまった。
少しでいいから手元に置いておきたかった…
夫親族には内緒で
夜中にこそっと遺骨を分けた。
自分の弟だけには
「私が死んだら、夫の遺骨と一緒に埋葬してくれ」と
伝えた。
夫の死後のいろんな手続きがすべて終わったら
彼のところへ行こうと思っている。
夜中にこそっと遺骨を分けた。
自分の弟だけには
「私が死んだら、夫の遺骨と一緒に埋葬してくれ」と
伝えた。
夫の死後のいろんな手続きがすべて終わったら
彼のところへ行こうと思っている。
>666
急いで駆けつけるには土産話が足りないよ。
なんて言われてもきく耳もたないか
数年手元に置いて納骨した
見たら未練が出ると思って骨壺は開けなかった
当時着ていたパジャマをあれから代わりに着ている
直しつつ着てたけどもうぼろぼろ状態。
あとはいかにも男物な甚平くらいしか残ってない。
急いで駆けつけるには土産話が足りないよ。
なんて言われてもきく耳もたないか
数年手元に置いて納骨した
見たら未練が出ると思って骨壺は開けなかった
当時着ていたパジャマをあれから代わりに着ている
直しつつ着てたけどもうぼろぼろ状態。
あとはいかにも男物な甚平くらいしか残ってない。
もーーやだよー
未亡人キャラでいることを期待しないでくれ
仏壇抱えて一生泣いてろってか
普通に休みたいんだよ
ひとりになりたいからほっといて
家にも来ないで
形見とかいって押し付けて
家中を荷物だらけにしないでー
なんて言えない
すみません
未亡人キャラでいることを期待しないでくれ
仏壇抱えて一生泣いてろってか
普通に休みたいんだよ
ひとりになりたいからほっといて
家にも来ないで
形見とかいって押し付けて
家中を荷物だらけにしないでー
なんて言えない
すみません
私もこれから役所だ。よっこらしょ。寒くて出かけるの本当億劫。
事務的な手続きが終わっても自分の中で納得いったり
終わったと思える日は当分、もしかして一生来ない気がする。
夫から宿題もらって生きてる気分だ。
事務的な手続きが終わっても自分の中で納得いったり
終わったと思える日は当分、もしかして一生来ない気がする。
夫から宿題もらって生きてる気分だ。
年末年始って、やたら家族を強調した番組が多くて
テレビ自体が地雷な時があるね・・・
テレビ自体が地雷な時があるね・・・
>>667,669
ありがと。
自分の親、兄弟、親族や、
友人知人の励まし、早く元気になれオーラさえ辛い。
すべて片付くのは来月かな…。
それまでは頑張って生きるよ。
自分の死亡保険金受取人を
亡夫から父親に変更もしたし、
あとは夫の預金が私名義になって、
車やバイクの売却が済めば全て終わり。
夫親族に迷惑がかからないように
姻族関係終了届けも出した。
ありがと。
自分の親、兄弟、親族や、
友人知人の励まし、早く元気になれオーラさえ辛い。
すべて片付くのは来月かな…。
それまでは頑張って生きるよ。
自分の死亡保険金受取人を
亡夫から父親に変更もしたし、
あとは夫の預金が私名義になって、
車やバイクの売却が済めば全て終わり。
夫親族に迷惑がかからないように
姻族関係終了届けも出した。
新型ｲﾝﾌﾙｴﾝｻﾞが流行の兆し！これにかかって逝けたらまずは幸せですな！
両親も家族も誰もいなくなった。
全くの天涯孤独。ひとりぼちだ。
寂しくて寂しくて、心細くて心細くてどうしていいのかわからないよ。
年末年始、悪夢の真っ只中だ・・・
>>675
新型インフルエンザにでもかかって、ポックリ逝きたい。
全くの天涯孤独。ひとりぼちだ。
寂しくて寂しくて、心細くて心細くてどうしていいのかわからないよ。
年末年始、悪夢の真っ只中だ・・・
>>675
新型インフルエンザにでもかかって、ポックリ逝きたい。
677 ：五十川卓司 ◇soalaRO1Zo：2008/12/17(水) 15:08:10 ID:NcsDTuCa
私の好きな言葉
光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏
光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏
インフルエンザ、かかったけど、回復した・・・
ツライよ～と、甘える相手がいないのがツラかった。
ツライよ～と、甘える相手がいないのがツラかった。
彼女が亡くなったのと大体同じくらいの時期に
弟の嫁が女の子を授かった
なんとなく彼女の生まれ変わり？
なんて勝手な想像してしまった…
うちも弟家族は幸せそうだ…
弟の嫁が女の子を授かった
なんとなく彼女の生まれ変わり？
なんて勝手な想像してしまった…
うちも弟家族は幸せそうだ…
さらに、
子供を可愛がる兄夫婦＋孫に会いたくて兄夫婦と会いたがる両親
という間にはさまれて、１人ポツーンとしてますヨ・・。
子供を可愛がる兄夫婦＋孫に会いたくて兄夫婦と会いたがる両親
という間にはさまれて、１人ポツーンとしてますヨ・・。
比較しても仕方ないけど、健康で憎しみ合わない家族がいるだけ羨ましい。
ただ最近思うのは、羨むにしろ憎むにしろそういう対象があることで
生きるエネルギーを得ているのかもしれないなということ。
死んでしまえばそういう感情の向け所もなくなってしまうんだよね。
ただ最近思うのは、羨むにしろ憎むにしろそういう対象があることで
生きるエネルギーを得ているのかもしれないなということ。
死んでしまえばそういう感情の向け所もなくなってしまうんだよね。
確かに家族がいるだけいいのかもしれない。
自分の周りに存在してるものに、感謝出来てないのかもしれないな。。。
ただ、母親と不仲すぎて今までの人生を考えると自殺したくなってたまらない、と
父親に相談されたときは
ほんと相談する相手を間違えてると思った。
旦那の死に心を痛めてる相手に、よく「死」という言葉を出せるなと思って。
これ以上悲しませないでくれと思った。
こういうことを、幸せな兄夫婦には言わず、私に吐きだすのは何故なんだと。
私自身が死にたい毎日を生きてるってことは理解出来てないんだろうか。
自分の周りに存在してるものに、感謝出来てないのかもしれないな。。。
ただ、母親と不仲すぎて今までの人生を考えると自殺したくなってたまらない、と
父親に相談されたときは
ほんと相談する相手を間違えてると思った。
旦那の死に心を痛めてる相手に、よく「死」という言葉を出せるなと思って。
これ以上悲しませないでくれと思った。
こういうことを、幸せな兄夫婦には言わず、私に吐きだすのは何故なんだと。
私自身が死にたい毎日を生きてるってことは理解出来てないんだろうか。
切羽詰ると相談相手を選ぶ余裕もなくなるんでしょう・・・
それに死別の辛さは経験した人にしかわからないと思うよ。
それに死別の辛さは経験した人にしかわからないと思うよ。
切羽詰まるというなら、私が切羽詰まってると言いたい。
親に、自殺したいって言ってみたいよ。
（でもそんなの心配するから言えないだけで）
なのに何故親は私に言ってくる？という疑問があった。
それだけ私に心を許してるんだなと思うようにしてるけどね。。。
親に、自殺したいって言ってみたいよ。
（でもそんなの心配するから言えないだけで）
なのに何故親は私に言ってくる？という疑問があった。
それだけ私に心を許してるんだなと思うようにしてるけどね。。。
>>684
683だけど、自分への戒めというか今後の覚悟みたいな気持ちで書いたんだ。
私も状況はあなたと似てる。体の不自由な実母の介護から逃げ出した姉家族は幸せそうだよ。
母とずっと同居して楽しい時間をすごしたのは姉家族。
病気になったら面倒を見るのは何の援助も受けなかった私。
母が倒れた時、姉は私に向かって「うちの子供にはお前の介護をさせたくない」といった。
私には子供がいないからね。そして母の介護をするうち、夫までなくしてしまった。
夫が病気になった時、母は「こんな惨めな老後送るなら自殺したい」と泣いた。
死んだ後は「お前が殺したんだ」とも言われた。
自分は掃き溜めのような子供だと思う。姉のことは考えただけで具合が悪くなる。
ACだよね。家族に期待してはいけないのに求めてしまう。
早く独りになってこのドロドロした気持ちから開放されたい。
でもこのまま行けば高い確率でどうせ独りになれるし…
結局、家族に対する不満や憎しみに依存している自分に気づいてうんざりする。
683だけど、自分への戒めというか今後の覚悟みたいな気持ちで書いたんだ。
私も状況はあなたと似てる。体の不自由な実母の介護から逃げ出した姉家族は幸せそうだよ。
母とずっと同居して楽しい時間をすごしたのは姉家族。
病気になったら面倒を見るのは何の援助も受けなかった私。
母が倒れた時、姉は私に向かって「うちの子供にはお前の介護をさせたくない」といった。
私には子供がいないからね。そして母の介護をするうち、夫までなくしてしまった。
夫が病気になった時、母は「こんな惨めな老後送るなら自殺したい」と泣いた。
死んだ後は「お前が殺したんだ」とも言われた。
自分は掃き溜めのような子供だと思う。姉のことは考えただけで具合が悪くなる。
ACだよね。家族に期待してはいけないのに求めてしまう。
早く独りになってこのドロドロした気持ちから開放されたい。
でもこのまま行けば高い確率でどうせ独りになれるし…
結局、家族に対する不満や憎しみに依存している自分に気づいてうんざりする。
この不況で入社して初めて年末年始が休みになった。
妻が亡くなり子供を義親へ預け一人になってしまった年に・・・。
毎年のように年末年始は家族とゆっくりしたいと願っていたのに。
せめて子供たちと一緒にすごしたい。
妻が亡くなり子供を義親へ預け一人になってしまった年に・・・。
毎年のように年末年始は家族とゆっくりしたいと願っていたのに。
せめて子供たちと一緒にすごしたい。
>>686
俺は、実母から父の愚痴を散々聞かされて、
「そういう事言われても、ノロケにしか聞こえない。」って言い返した。
本人にとっては、辛い状況なのかもしれないけど、そんな体験すら経験ない辛さは、
実の親でも、分からないんだろうね。
俺は、実母から父の愚痴を散々聞かされて、
「そういう事言われても、ノロケにしか聞こえない。」って言い返した。
本人にとっては、辛い状況なのかもしれないけど、そんな体験すら経験ない辛さは、
実の親でも、分からないんだろうね。
某人が本に書いてたな。
老後になって、「ずっと夫婦の仲が悪くてずっと我慢してきて
辛い」と相談に来る人がいるけど、離婚という方法がありながら金銭的な安定を
選んできたのは本人だから同情出来ない、死別の人は１人で子供を育ててきてると。
だからなんだな。
他人の夫婦喧嘩を聞くのが不快になったのは。
老後になって、「ずっと夫婦の仲が悪くてずっと我慢してきて
辛い」と相談に来る人がいるけど、離婚という方法がありながら金銭的な安定を
選んできたのは本人だから同情出来ない、死別の人は１人で子供を育ててきてると。
だからなんだな。
他人の夫婦喧嘩を聞くのが不快になったのは。
３０代で死別するとは思わなかった。
人生設計がめちゃめちゃになった。
人生設計がめちゃめちゃになった。
今日、知人のご主人が亡くなってお通夜に行って来た。
その知人周辺の知り合いには、私が死別経験者だということは話していないので、
平静を装うつもりだったんだけど、やっぱり、ああいう場に行くのはきついね。
なんか、意思に反して体がプルプル震えてきちゃって、帰ってきてから何にもできない。
その知人周辺の知り合いには、私が死別経験者だということは話していないので、
平静を装うつもりだったんだけど、やっぱり、ああいう場に行くのはきついね。
なんか、意思に反して体がプルプル震えてきちゃって、帰ってきてから何にもできない。
死んで一年以上経ったけど、心身ともに回復なんてしない。
それ見て「やれやれ・・」って対応する人がいて嫌だ。
理屈じゃないんだよ、味わってみろ、と言いたい。
それ見て「やれやれ・・」って対応する人がいて嫌だ。
理屈じゃないんだよ、味わってみろ、と言いたい。
そうだよ。理屈じゃない。私はキャラ的に人前では明るいタイプだから、死別した事実を忘れられてるのか毎日傷つく。
気を使って欲しいんじゃない。
ただ言葉を選んで欲しい。
人のふり見てわがふりなおせ…
気をつけよう。いろんな現実に悩んでいる人はこの世の中多いか。
気を使って欲しいんじゃない。
ただ言葉を選んで欲しい。
人のふり見てわがふりなおせ…
気をつけよう。いろんな現実に悩んでいる人はこの世の中多いか。
寂しいよ悲しいよ
最近旦那が夢に出てくる
食べ物をくれたり手を差し出してつないで歩いたりしてくれる
旦那がどこかに帰ろうとするから戻って来てって泣いた
旦那は無言でこっち見てた
毎日旦那の夢見たいなあ
最近旦那が夢に出てくる
食べ物をくれたり手を差し出してつないで歩いたりしてくれる
旦那がどこかに帰ろうとするから戻って来てって泣いた
旦那は無言でこっち見てた
毎日旦那の夢見たいなあ
俺は死別して4年目なんだけど、夢は一度しか見てない！
でも、この前 夜ベットで本を読んでて、そろそろ寝るかと思い
枕元の電気を消して、暫くしたら 耳鳴り（キーンとでかい音）がして
金縛りにあって（生涯初）腹から胸に、何か乗ってる感じがした。
言葉も出なかったから、心の中で「誰だ」って聞いたら
○○（妻の名前）だよ、「ずーっと一緒だよ」て聴こえて、金縛りが解けた！
時間にして、20～30秒位かなぁ・・・。 夢ではないよ。
成仏してないのかな？でも嬉しかったな。。
でも、この前 夜ベットで本を読んでて、そろそろ寝るかと思い
枕元の電気を消して、暫くしたら 耳鳴り（キーンとでかい音）がして
金縛りにあって（生涯初）腹から胸に、何か乗ってる感じがした。
言葉も出なかったから、心の中で「誰だ」って聞いたら
○○（妻の名前）だよ、「ずーっと一緒だよ」て聴こえて、金縛りが解けた！
時間にして、20～30秒位かなぁ・・・。 夢ではないよ。
成仏してないのかな？でも嬉しかったな。。
>>698
興味深いです。
『あの世』って証明されていないので確信が持てません。
でも信じたいです。
見守ってくれていると思わないと胸が張り裂けそうですから。
『誰だ』と心の中で言うとき怖くなかったですか？
私はそんな経験がありませんが想像すると怖いです。
たとえそれが亡くなった妻が相手でも。
でも会いたい。
自分の気持ちがよくわかりません。
興味深いです。
『あの世』って証明されていないので確信が持てません。
でも信じたいです。
見守ってくれていると思わないと胸が張り裂けそうですから。
『誰だ』と心の中で言うとき怖くなかったですか？
私はそんな経験がありませんが想像すると怖いです。
たとえそれが亡くなった妻が相手でも。
でも会いたい。
自分の気持ちがよくわかりません。
私は夫が死んでから幽霊みたいなものが怖くなくなった。
それまでは電気つけて寝たい日があるくらい、怖がりだったのに。
「夫か？夫が来てくれたのか？」ってたぶん思うからだと思う。
以前書いたことがあるかもしれないけど、
ベッドに寝てたら横に夫が後ろ向いて寝てて
「なんだ、夢だったんだーｗ」って思ったら、徐々に消えて行ってしまった。
それまでは電気つけて寝たい日があるくらい、怖がりだったのに。
「夫か？夫が来てくれたのか？」ってたぶん思うからだと思う。
以前書いたことがあるかもしれないけど、
ベッドに寝てたら横に夫が後ろ向いて寝てて
「なんだ、夢だったんだーｗ」って思ったら、徐々に消えて行ってしまった。
亡くなってからは会いに来てくれないけど、亡くなったときには会いに来てくれたと信じてる。
容態が急変して亡くなったので、死に目に会えなかったんだけど、
寝ていたときに、誰かが覆いかぶさるような感覚があって、そのあとにものすごく穏やかな気持ちになった。
安心して、何もかも忘れられるような。
目が覚めてしばらくして、容態が急変したことを知らされた。
オカルトじみていて誰にも言えないけど、あれは夫だったと今でも確信を持って言える。
頑張って会いに来てくれたことは、今でも感謝してる。
容態が急変して亡くなったので、死に目に会えなかったんだけど、
寝ていたときに、誰かが覆いかぶさるような感覚があって、そのあとにものすごく穏やかな気持ちになった。
安心して、何もかも忘れられるような。
目が覚めてしばらくして、容態が急変したことを知らされた。
オカルトじみていて誰にも言えないけど、あれは夫だったと今でも確信を持って言える。
頑張って会いに来てくれたことは、今でも感謝してる。
699です。
妻が亡くなったあと、
仏前に手を合わせに遠方から友達が来たときや、
お通夜、お葬式に自分のビデオが流れたとき、
あと仏前で
『あの世が信じられないのでそばにいてくれるなら
ろうそくの炎をゆらしてほしい』と私が言ったとき
いずれもろうそくの炎がものすごく揺れました。
締め切った室内で普段は揺れないのに。
でもお願いしたそれ以降今まで揺れることはありません。
何度お願いしても・・・。
妻が亡くなったあと、
仏前に手を合わせに遠方から友達が来たときや、
お通夜、お葬式に自分のビデオが流れたとき、
あと仏前で
『あの世が信じられないのでそばにいてくれるなら
ろうそくの炎をゆらしてほしい』と私が言ったとき
いずれもろうそくの炎がものすごく揺れました。
締め切った室内で普段は揺れないのに。
でもお願いしたそれ以降今まで揺れることはありません。
何度お願いしても・・・。
心霊写真とかの番組でも、この幽霊にもちゃんと大切な人がいて
それで出てきてるんだろうなとか解釈するようになったｗ
大切な人にちゃんと会えますようにとか幽霊を応援してる自分ｗ
あんなに怖がりだったのになあ。。。
それで出てきてるんだろうなとか解釈するようになったｗ
大切な人にちゃんと会えますようにとか幽霊を応援してる自分ｗ
あんなに怖がりだったのになあ。。。
>>699
確かに、そうですよね。『あの世』（霊界）なんて、あるか・無いのか
自分が死んでみないと判らないですよね！
でも、他人が信じようが・信じまいが、俺が体験した事は事実なので。。
>『誰だ』と心の中で言うとき怖くなかったですか？
恐くはなかったです。 九分九厘、死んだ妻だと思っていたし
もし違って、別の何かだとしても いろいろ聞いてみたかったｗ
何故、こんな事出来るの？だとか、何故、幽霊になって姿をみせるのと
どんなに思っても、現れないのかとかね・・・。
今回は、妻が話しただけだったから、ちょっと残念だったですけど・・・。
確かに、そうですよね。『あの世』（霊界）なんて、あるか・無いのか
自分が死んでみないと判らないですよね！
でも、他人が信じようが・信じまいが、俺が体験した事は事実なので。。
>『誰だ』と心の中で言うとき怖くなかったですか？
恐くはなかったです。 九分九厘、死んだ妻だと思っていたし
もし違って、別の何かだとしても いろいろ聞いてみたかったｗ
何故、こんな事出来るの？だとか、何故、幽霊になって姿をみせるのと
どんなに思っても、現れないのかとかね・・・。
今回は、妻が話しただけだったから、ちょっと残念だったですけど・・・。
私も同じだー
結構怖がりだったのに
もし他人の幽霊に遭遇したら怖いどころか嬉しい。
旦那もどこかにいるって証拠になるので。
でも自殺だったから亡くなった時の姿で出て来たら辛い。でも会いたいです。
結構怖がりだったのに
もし他人の幽霊に遭遇したら怖いどころか嬉しい。
旦那もどこかにいるって証拠になるので。
でも自殺だったから亡くなった時の姿で出て来たら辛い。でも会いたいです。
今日は家裁に行ってきた
役所通いがそろそろ終わる
もう誰も彼なしで生活が回ってる
私はまだ同じ病気の人のブログを見たり新薬や治験を探してる
しばらく泣けなかったのに涙が出て仕方ない
泣きながらFX仕込んだり2ｃｈにネタ書き込んだりして無茶苦茶だ、苦しい
役所通いがそろそろ終わる
もう誰も彼なしで生活が回ってる
私はまだ同じ病気の人のブログを見たり新薬や治験を探してる
しばらく泣けなかったのに涙が出て仕方ない
泣きながらFX仕込んだり2ｃｈにネタ書き込んだりして無茶苦茶だ、苦しい
「死別反応」にも書いてあったけど
死後直後は会社の人やら、親戚やら、両親やら、友人やら
腫れもの触るように一番心配して、そばにいて声をかけてくれるけど
その時って案外、本人は脳がマヒしてて飄々としてんだよね。
で、
周りが「もう大丈夫ね」と離れていく半年後～くらいからが
実は本人が現実を正常に把握してきて一番つらい。
でも一番つらい時にまわりは日常にすっかり戻ってる。
更に「まだ落ち込んでるの？（呆）」の態度されることになる。
この時間差攻撃は、理解しずらいだろうな。
死後直後は会社の人やら、親戚やら、両親やら、友人やら
腫れもの触るように一番心配して、そばにいて声をかけてくれるけど
その時って案外、本人は脳がマヒしてて飄々としてんだよね。
で、
周りが「もう大丈夫ね」と離れていく半年後～くらいからが
実は本人が現実を正常に把握してきて一番つらい。
でも一番つらい時にまわりは日常にすっかり戻ってる。
更に「まだ落ち込んでるの？（呆）」の態度されることになる。
この時間差攻撃は、理解しずらいだろうな。
>706
会社で自死した
お葬式のあと一週間叔母が心配して泊まり込んでくれたけど
叔母が帰ったあと初めて一人で寝た1発目の夢が
家でダンナが自死した夢だった。
泣きながら人工呼吸した夢だった
その後に見る夢ではいつもニコニコしてる。
なんでー
会社で自死した
お葬式のあと一週間叔母が心配して泊まり込んでくれたけど
叔母が帰ったあと初めて一人で寝た1発目の夢が
家でダンナが自死した夢だった。
泣きながら人工呼吸した夢だった
その後に見る夢ではいつもニコニコしてる。
なんでー
はあー月命日が来る
一年で一番辛い一週間が来る来る。
今日はトイレ以外一歩も部屋から出なかった。
一年で一番辛い一週間が来る来る。
今日はトイレ以外一歩も部屋から出なかった。
今日の休日はすごく暇だった。
喫茶店に行ったら、両脇はカップルだしさ・・ｗ
でも無理やり男と過ごすより、よほど健全だと思った。
こんな自分を褒めてやりたい。
淋しさにまみれて自分を汚すことはしたくない。
なんてったってあの素敵な夫の妻ですからね。
男に関しては潔くいきますよ！
喫茶店に行ったら、両脇はカップルだしさ・・ｗ
でも無理やり男と過ごすより、よほど健全だと思った。
こんな自分を褒めてやりたい。
淋しさにまみれて自分を汚すことはしたくない。
なんてったってあの素敵な夫の妻ですからね。
男に関しては潔くいきますよ！
帰ってこーい
これは夢だと何度思ったことか
みんな待ってるぞ
居場所があるんだから帰ってこい
まだまだ家事に育児に頑張ってもらわないと・・
MerryChristmas
彼女の好きだったケーキ買いに行った
人ごみにまぎれて涙がでてきた
彼女の好きだったケーキ買いに行った
人ごみにまぎれて涙がでてきた
Merry Xmas
去年のクリスマスから1年か・・・
なにも変わってないし、チキンを食べることもない。。。
外出しても、12月20日～1月３日あたりまではカップル、家族ばかりだろねー。
ま、一人を満喫します！
去年のクリスマスから1年か・・・
なにも変わってないし、チキンを食べることもない。。。
外出しても、12月20日～1月３日あたりまではカップル、家族ばかりだろねー。
ま、一人を満喫します！
メリクリー。
世間なんて関係ナイナイ！
部屋はあったかいよー。
世間なんて関係ナイナイ！
部屋はあったかいよー。
今朝までプロバイダ制限だったのに書けた！
いつもどおりの生活だけどDVD見ながらお茶してるよ。
いつもどおりの生活だけどDVD見ながらお茶してるよ。
会社帰りに亡き妻へのプレゼントのピアスとシャンパン、ケーキ、なめらかプリン、チキン、餃子、
エビマヨ、あんこうの唐揚げを二人前ずつ買ってきた。
今から頑張って一人で食べるｗ
エビマヨ、あんこうの唐揚げを二人前ずつ買ってきた。
今から頑張って一人で食べるｗ
今年は１人でチキンでも食べようと思ったら
売り切れてたorz
正月三が日にマンション住人家族と「おめでとう♪」を交わすのが嫌なので
３日分くらいの食糧買い込むわ
売り切れてたorz
正月三が日にマンション住人家族と「おめでとう♪」を交わすのが嫌なので
３日分くらいの食糧買い込むわ
私は幸せ家族がまわりにいっぱいいるマンションにいたくなくて
漫画喫茶に来てしまった。
周りはみんな一人だし、イヤホンして映画観てそっと過ぎるのを待とう。
漫画喫茶に来てしまった。
周りはみんな一人だし、イヤホンして映画観てそっと過ぎるのを待とう。
ホッケの焼いたの買って冷凍ご飯温めて食べた。
これでもすごい進歩。
みんながおなかいっぱいでいい夢見て眠れますように。
これでもすごい進歩。
みんながおなかいっぱいでいい夢見て眠れますように。
スナック菓子とか炭水化物ものばかりばかばか食べちゃった。
すごい飢餓感で勢いで食べちゃったけど、今、吐きそう。
満たされないからなのか、ちょっとおかしくなってるのか、なんだろ。
吐きそうなんだけど、口はまだ何か食べたがってるんだよね。
最近こんな風で、1ヶ月で4キロ太った。
すごい飢餓感で勢いで食べちゃったけど、今、吐きそう。
満たされないからなのか、ちょっとおかしくなってるのか、なんだろ。
吐きそうなんだけど、口はまだ何か食べたがってるんだよね。
最近こんな風で、1ヶ月で4キロ太った。
みんなと無事にイブを越えられて良かった。
でもＥ島さんのニュースに気分が暗くなった。
今まで知ってた人が死ぬニュースを聞くと、落ち着かなくなる。
もう寝ます。
でもＥ島さんのニュースに気分が暗くなった。
今まで知ってた人が死ぬニュースを聞くと、落ち着かなくなる。
もう寝ます。
クリスマスは無事やり過ごせたけど、大晦日・お正月と辛い時期が続くね。
この年末は辛いニュースや異常気象も…
今、ものすごい風で家が揺れてる。
何とか丸まってやり過ごそう。
今、ものすごい風で家が揺れてる。
何とか丸まってやり過ごそう。
すごい風だね
ずっと冬眠してたい
ずっと冬眠してたい
旦那が亡くなって20日…
三度目のX'masだったのに…
下の子は初めてのX'mas…
２年前のX'masに初めてもらった指輪をはめて、子ども達とケーキ食べた。
三度目のX'masだったのに…
下の子は初めてのX'mas…
２年前のX'masに初めてもらった指輪をはめて、子ども達とケーキ食べた。
指輪、か・・・
胸が痛い
胸が痛い
あーつまんない。
こんな日は実況でわいわい騒ぐ
こんな日は実況でわいわい騒ぐ
大掃除できない。
普段も掃除してないから、めちゃくちゃな部屋なんだけど、
掃除しちゃったら、違う部屋になっちゃいそうな気がする。
その前に気力がないんだがw
もう、いや。
普段も掃除してないから、めちゃくちゃな部屋なんだけど、
掃除しちゃったら、違う部屋になっちゃいそうな気がする。
その前に気力がないんだがw
もう、いや。
職場の人が亡くなりました・・・休職してたから、顔知らないんですが・・・
入院してたので、休職の手続きに奥さん来てたっけ。
てか、担当者が病院行ってやれよって、思った。
家族は病院詰めで大変なのに、わざわざ呼びつけることないだろ。
なんか、胸がざわざわしちゃって・・・
自分の時思い出すっていうより、周りの反応って、こうだったんだ～、
って思った。
入院してたので、休職の手続きに奥さん来てたっけ。
てか、担当者が病院行ってやれよって、思った。
家族は病院詰めで大変なのに、わざわざ呼びつけることないだろ。
なんか、胸がざわざわしちゃって・・・
自分の時思い出すっていうより、周りの反応って、こうだったんだ～、
って思った。
会社なんてそんなもんだよねぇ。
冷たいよ。
夫が死んだ時に「もっと周りが気づいてやれれば」なんて会社は泣いてたけど
体調が悪いのを職場は知ってたし
具合が悪いから交代出来ないか？と旦那が電話したときも、交代出来なかった。
あとから何言われても遅いんだよ・・。
だから先日、飯島○が亡くなった時に、周りが
「こういう時こそ相談しろ（半泣き）」だの「あいつは1人で抱え込むから周りもわからず」
みたいに言ってるのも、すごくシラケるんだよなぁ。
たぶんわかってただろ、と。
冷たいよ。
夫が死んだ時に「もっと周りが気づいてやれれば」なんて会社は泣いてたけど
体調が悪いのを職場は知ってたし
具合が悪いから交代出来ないか？と旦那が電話したときも、交代出来なかった。
あとから何言われても遅いんだよ・・。
だから先日、飯島○が亡くなった時に、周りが
「こういう時こそ相談しろ（半泣き）」だの「あいつは1人で抱え込むから周りもわからず」
みたいに言ってるのも、すごくシラケるんだよなぁ。
たぶんわかってただろ、と。
>>736
ホント、そうだわ。
夫の葬儀の時、顔も見たことない人が、もっともらしく弔辞よんでたもん。
遺族を全力で応援するってなこと、言ってたな。
その気もないくせに・・・
うちも入院から休職、で亡くなったんだけど、職場での昼休みに735での人の話題に
なり、「休職してても給料貰えるんだからいいじゃん」
ってことになった。
そりゃそうだけど、そういう言葉ききたくなかったな。
ホント、そうだわ。
夫の葬儀の時、顔も見たことない人が、もっともらしく弔辞よんでたもん。
遺族を全力で応援するってなこと、言ってたな。
その気もないくせに・・・
うちも入院から休職、で亡くなったんだけど、職場での昼休みに735での人の話題に
なり、「休職してても給料貰えるんだからいいじゃん」
ってことになった。
そりゃそうだけど、そういう言葉ききたくなかったな。
自分たちが普通の家族形態とっていなかったからか
町に出て楽しそうな家族連れとか、あまり気にならなかったんだけど
盲点だったのがＴＶ等の「今年を振り返る」系の話題。
いやそれよりうちは夫が死んだことが一番の出来事で…と思ったり
このニュースの頃は二人で画面に釘付けだったなーと思い出したり…
町に出て楽しそうな家族連れとか、あまり気にならなかったんだけど
盲点だったのがＴＶ等の「今年を振り返る」系の話題。
いやそれよりうちは夫が死んだことが一番の出来事で…と思ったり
このニュースの頃は二人で画面に釘付けだったなーと思い出したり…
ひっこぬかれて～たたかれて～食べられて～（だっけ？）
のピクミンのＣＭがつらい。
旦那が生きてる頃に、この歌のマネして歌ってたら、
「なにその歌・・。気持ち悪い」って言われて
「知らないの？！」と言いながら嫌がらせのように歌い続けてた。
旦那は笑ってた。
そしてＣＭで流れた時に「うわ、この歌、本当にあるんだｗｗｗ」って
爆笑されたのを思い出す。
のピクミンのＣＭがつらい。
旦那が生きてる頃に、この歌のマネして歌ってたら、
「なにその歌・・。気持ち悪い」って言われて
「知らないの？！」と言いながら嫌がらせのように歌い続けてた。
旦那は笑ってた。
そしてＣＭで流れた時に「うわ、この歌、本当にあるんだｗｗｗ」って
爆笑されたのを思い出す。
年末年始休みなしの仕事
子供は、旦那の実家に預けた
生まれて初めてひとりで迎える正月
寂しいよ…
子供にも申し訳ない
子供は、旦那の実家に預けた
生まれて初めてひとりで迎える正月
寂しいよ…
子供にも申し訳ない
ダンナの同僚宛の年賀状は去年でおしまーーーい
今年は自分用に作った。上司とか考えないで作った。
今年は自分用に作った。上司とか考えないで作った。
え、旦那の同僚宛てに年賀状書いてる？
私、旦那の会社＆友人関係の年賀状を私が書いたことがない。
私、旦那の会社＆友人関係の年賀状を私が書いたことがない。
ちゅーか、よく考えたら書きたくもないから
これでいいのか。接点なんて、旦那がいたからあったわけだし。
これでいいのか。接点なんて、旦那がいたからあったわけだし。
なんでいないの
なんでいないの
なんでいないの
一緒に親を看送るはずだったのに
一番先に行ってしまった
なんでいないの
なんでいないの
一緒に親を看送るはずだったのに
一番先に行ってしまった
もうおそばたべちゃったよ。
実母は早食い5分「ああ今年は年越しそば食べられて良かった」
（毎年私が作っていますが何か？）
年寄りBはぐちゃぐちゃ一時間以上かかるので放置してきた。
去年までは年寄りが食べたらマンションに帰って
二人でゆっくり酒飲んで…ってできたのに。
実母が実家の玄関に門松を立ててといってきたのも驚いた。
あんたの娘は喪中だよ。
どうぢても立てたいなら他の人に頼んでくれ。
これからおせちの準備かあああ。はあ。
私は実母のおせちを食べた記憶がない。
実母は早食い5分「ああ今年は年越しそば食べられて良かった」
（毎年私が作っていますが何か？）
年寄りBはぐちゃぐちゃ一時間以上かかるので放置してきた。
去年までは年寄りが食べたらマンションに帰って
二人でゆっくり酒飲んで…ってできたのに。
実母が実家の玄関に門松を立ててといってきたのも驚いた。
あんたの娘は喪中だよ。
どうぢても立てたいなら他の人に頼んでくれ。
これからおせちの準備かあああ。はあ。
私は実母のおせちを食べた記憶がない。
悔しい寂しい。
夫がいればもう少し頑張れるのに。
たとえ寝たきりでもいてほしかったよ。
夫がいればもう少し頑張れるのに。
たとえ寝たきりでもいてほしかったよ。
いつもの年越しは
夫が好きな格闘技をテレビで眺めながら
ラジオで紅白聞きつつダラダラと呑んで。
なんで今夜はこんなに涙が出るんだろう。
夫が好きな格闘技をテレビで眺めながら
ラジオで紅白聞きつつダラダラと呑んで。
なんで今夜はこんなに涙が出るんだろう。
１人で過ごしてる・・。
友人は「今日あたりから実家に帰るのかな？」なんて聞かれたけど
実家は寒いから、マンションで１人のほうが快適だ。
両親の仲が悪くて不快だしさ。。。
だけど夫がいたら、０時過ぎてから近所の神社におみくじ引きに行ってたかもなぁ。
ファミレス行ったりしてたかも。
ああいう楽しみ方が出来るのは夫以外、現れないと思う。
友人は「今日あたりから実家に帰るのかな？」なんて聞かれたけど
実家は寒いから、マンションで１人のほうが快適だ。
両親の仲が悪くて不快だしさ。。。
だけど夫がいたら、０時過ぎてから近所の神社におみくじ引きに行ってたかもなぁ。
ファミレス行ったりしてたかも。
ああいう楽しみ方が出来るのは夫以外、現れないと思う。
昨日、夫が亡くなってからずっと、踏み込みすぎず、
引きすぎずの距離で気遣ってくれていた遠方の友人が亡くなった。
とても若い友人だった。夫よりも私よりもずっと若い。
どうしてもう何も要らない私じゃないんだ。幸せになってほしいと願っていた人だった。
無口な人で彼の友人をご両親も兄弟も把握しておらず、
葬儀も告別式も彼が家を出てから作った友人は誰もいけなかったようだった。
急ぎでご実家に花を送った。ご両親から電話が掛かってきた。
彼から聞いたご家族のことをお話した。
家族のことを友人に話していたなんてと驚いてらした。
夫が亡くなったのもこの時期だった。
なんて辛い年越しだろう。
本当に優しい、知ったような口で心をえぐるようなことをしない人だった。
天国という物があるならどうぞそこにいますように。
引きすぎずの距離で気遣ってくれていた遠方の友人が亡くなった。
とても若い友人だった。夫よりも私よりもずっと若い。
どうしてもう何も要らない私じゃないんだ。幸せになってほしいと願っていた人だった。
無口な人で彼の友人をご両親も兄弟も把握しておらず、
葬儀も告別式も彼が家を出てから作った友人は誰もいけなかったようだった。
急ぎでご実家に花を送った。ご両親から電話が掛かってきた。
彼から聞いたご家族のことをお話した。
家族のことを友人に話していたなんてと驚いてらした。
夫が亡くなったのもこの時期だった。
なんて辛い年越しだろう。
本当に優しい、知ったような口で心をえぐるようなことをしない人だった。
天国という物があるならどうぞそこにいますように。
あけおめ。
今年もお世話になります。
一緒にゆっくり気長にやっていきましょう。
今年もお世話になります。
一緒にゆっくり気長にやっていきましょう。
まだだったorz
>>749
読んでて悲しくなった。
私もつらいが皆さんもつらいよね、やっぱり。
つらつらと皆さんのつらいお気持ち拝見しました。
私は今日は大晦日だとは考えないようにしてる。
去年の大晦日は妻と呑んでたなと考えると・・・つらい。つらいです。
もう寝よう。
明日はお寺さんに念仏あげに行こ。
天国で楽しんでるかなー。
読んでて悲しくなった。
私もつらいが皆さんもつらいよね、やっぱり。
つらつらと皆さんのつらいお気持ち拝見しました。
私は今日は大晦日だとは考えないようにしてる。
去年の大晦日は妻と呑んでたなと考えると・・・つらい。つらいです。
もう寝よう。
明日はお寺さんに念仏あげに行こ。
天国で楽しんでるかなー。
今年もよろしく
お世話になります
お世話になります
長く別居結婚だったんだけど、やっと一緒に暮らせるようになる矢先に事故で死なれちゃったから
一緒に生活したのは本当にちょっとだけなんだよね。
だから自分では平気なつもりでいたんだけど、さっきからちょっと辛い。
「今頃本当は・・・」とか、余計なこと考えちゃう。
さっきまで、弟一家が来ていたのもいけなかったのかな。
楽しかったけど、弟が当たり前に過ごしているこういう普通の生活が、
もう私には絶対に手に入らないと思い知らされたのかも知れん。
一緒に生活したのは本当にちょっとだけなんだよね。
だから自分では平気なつもりでいたんだけど、さっきからちょっと辛い。
「今頃本当は・・・」とか、余計なこと考えちゃう。
さっきまで、弟一家が来ていたのもいけなかったのかな。
楽しかったけど、弟が当たり前に過ごしているこういう普通の生活が、
もう私には絶対に手に入らないと思い知らされたのかも知れん。
今年もよろしくお願いします。
夫がいたら絶対見られなかったジャニーズカウントダウンを見てしまいました。
いつも一緒に見てた番組は辛くてだめだ。
夫がいたら絶対見られなかったジャニーズカウントダウンを見てしまいました。
いつも一緒に見てた番組は辛くてだめだ。
今年もよろしくお願いします。
自分もジャニコン見てました。
大晦日はダンナが蕎麦打ってたっけ・・・
年越し蕎麦、食べられない、手打ちじゃないと、もう不味くてダメだ・・・。
自分もジャニコン見てました。
大晦日はダンナが蕎麦打ってたっけ・・・
年越し蕎麦、食べられない、手打ちじゃないと、もう不味くてダメだ・・・。
>756
お蕎麦を打ってくれてたなんて、器用な旦那さんだね。
うちのもお蕎麦が大好きだったなぁ。トッピングは山かけか、おろしか、きのこ。
ずーっと前にクッキー作るのに麺棒を買いに行って、間違って長いのを買っちゃって、いつかこれで蕎麦を打てばいいなんて言ってたのに結局やらなかったよ。
お蕎麦を打ってくれてたなんて、器用な旦那さんだね。
うちのもお蕎麦が大好きだったなぁ。トッピングは山かけか、おろしか、きのこ。
ずーっと前にクッキー作るのに麺棒を買いに行って、間違って長いのを買っちゃって、いつかこれで蕎麦を打てばいいなんて言ってたのに結局やらなかったよ。
３１日より今日の方が辛かった…。
酒飲んでずっと寝てすごした…。
酒飲んでずっと寝てすごした…。
今、亡き妻の写真を見ながら回想し酒飲んでる。
今日で1ヵ月・・・辛い
今日で1ヵ月・・・辛い
死別の人間同士が出会う（付き合うという意味じゃなくメル友などで）
出会う場所ってないのかな。
あるならヒントだけでもいいから教えてほしい。恋愛は求めてないけど
同じ目線で話せる人が欲しいよ・・・。
最近は、死別同士じゃないと絶対分かり合えない感情だと思えてきた。
でも周りで30代で死別した人なんていない。
お金が入っただけいいじゃない、って離婚者には出会ったことはある。
世の中が汚らしく見えて仕方ない。
出会う場所ってないのかな。
あるならヒントだけでもいいから教えてほしい。恋愛は求めてないけど
同じ目線で話せる人が欲しいよ・・・。
最近は、死別同士じゃないと絶対分かり合えない感情だと思えてきた。
でも周りで30代で死別した人なんていない。
お金が入っただけいいじゃない、って離婚者には出会ったことはある。
世の中が汚らしく見えて仕方ない。
>>760
同じ目線でって、ホントそうだよね。
自分、県内にそういう会があって参加したことあるけど、
そのこと、人に話したら、「いつまでも嘆いてたって仕方ないんだから
気持ち切り替えなくちゃ」と、励まし？をうけたよ・・・
同じ目線でって、ホントそうだよね。
自分、県内にそういう会があって参加したことあるけど、
そのこと、人に話したら、「いつまでも嘆いてたって仕方ないんだから
気持ち切り替えなくちゃ」と、励まし？をうけたよ・・・
嘆くかぁ・・。
一応励ましなんだろうけど、やっぱりズレを感じる言葉だね。
一緒に嘆くというより、ごくごく普通の日常を送ってる呑気な人の話とは
まったく気持がズレるときに（正月の雰囲気にしろ、夫婦喧嘩にしろ）
1人でもいいから分かり合える人がいたらなぁと思う。
県内にそういう会があっていいな。
（ちょっと探してみます）
一応励ましなんだろうけど、やっぱりズレを感じる言葉だね。
一緒に嘆くというより、ごくごく普通の日常を送ってる呑気な人の話とは
まったく気持がズレるときに（正月の雰囲気にしろ、夫婦喧嘩にしろ）
1人でもいいから分かり合える人がいたらなぁと思う。
県内にそういう会があっていいな。
（ちょっと探してみます）
>>761
それは励ましじゃないよ。
自分には理解できない状態にある人を否定しているに過ぎない。
知人が暮れにご主人を亡くされたんだけど、
私も死別体験者だと言っていいものかどうか躊躇してる。
少しでも何か話がしたくなったときに相手になれればと思うけど、
実際、こういうときには誰も何もできないということは骨身にしみているし、
あらゆる経験は絶対的にその人のものでしかないから、
同じ死別体験者でも、共感できないこともあるだろうしな、と。
余計なことだけはしたくないけど、必要なことはできるならしたい。
すごく難しいなと思う。
それは励ましじゃないよ。
自分には理解できない状態にある人を否定しているに過ぎない。
知人が暮れにご主人を亡くされたんだけど、
私も死別体験者だと言っていいものかどうか躊躇してる。
少しでも何か話がしたくなったときに相手になれればと思うけど、
実際、こういうときには誰も何もできないということは骨身にしみているし、
あらゆる経験は絶対的にその人のものでしかないから、
同じ死別体験者でも、共感できないこともあるだろうしな、と。
余計なことだけはしたくないけど、必要なことはできるならしたい。
すごく難しいなと思う。
死別体験は同じでもそこからの年数でまた想いも変わるから・・・・
検索してそういう日記を公開してる人に連絡取ったりもしたよ
私事ですが義理の伯父からの年賀メールがきた
>いつも気にはしておりますが、貴方さまには不憫で未だ年賀状を書く勇気がなく、
>こんな事ではダメですね。
じゃあメールも出してくんなっての
検索してそういう日記を公開してる人に連絡取ったりもしたよ
私事ですが義理の伯父からの年賀メールがきた
>いつも気にはしておりますが、貴方さまには不憫で未だ年賀状を書く勇気がなく、
>こんな事ではダメですね。
じゃあメールも出してくんなっての
>>764
そのメール、勝手に不憫だと決め付けているのと、結局自分のことしか言っていないのと
二重の意味でいやだなあ。
何となく、友達のなかで「かわいそうな目に遭った人を慰めている優しい自分」を押してくる人がいたのを思い出した。
ずれてたらゴメンね。
そのメール、勝手に不憫だと決め付けているのと、結局自分のことしか言っていないのと
二重の意味でいやだなあ。
何となく、友達のなかで「かわいそうな目に遭った人を慰めている優しい自分」を押してくる人がいたのを思い出した。
ずれてたらゴメンね。
＞何となく、友達のなかで「かわいそうな目に遭った人を慰めている優しい自分」を
押してくる人
いるよね。
もう、死別したことで、完全に周囲と上下関係が出来たというか、
「自分は、慰める優しい人」「私慰められる可哀想な人」扱いだもんなぁ。
全然対等じゃないことに歯がゆくなる。
人生に一発逆転ってあるんだろうか？と近頃思う。
私が羨ましがられるようになって人から妬まれることって、今後あるのだろうか。
押してくる人
いるよね。
もう、死別したことで、完全に周囲と上下関係が出来たというか、
「自分は、慰める優しい人」「私慰められる可哀想な人」扱いだもんなぁ。
全然対等じゃないことに歯がゆくなる。
人生に一発逆転ってあるんだろうか？と近頃思う。
私が羨ましがられるようになって人から妬まれることって、今後あるのだろうか。
やたら私と赤ちゃんや幼児と会話させよう
ふれあわせようとするのは
うちのこ可愛いでしょ？癒されるでしょ？みたいな
私への禿ましのつもりなんだろうか。
旦那亡くなったからって
急によその子に慈愛の精神がわくわけじゃないし
子供好きじゃないのでしんどいです。
ふれあわせようとするのは
うちのこ可愛いでしょ？癒されるでしょ？みたいな
私への禿ましのつもりなんだろうか。
旦那亡くなったからって
急によその子に慈愛の精神がわくわけじゃないし
子供好きじゃないのでしんどいです。
私も子供はいなくてよかったと、年賀状を見ながら内心思った。
年間交通事故が過去最低らしい
でも５０００人は驚いた
俺のような立場の人が沢山いるんだなと
５０００人の中の一人は俺の彼女
遠距離だけど同じ大学狙ってた そう約束した
…一瞬で壊れた 一瞬で…
でも立ち直るように今頑張っている
漫画みたい
でも５０００人は驚いた
俺のような立場の人が沢山いるんだなと
５０００人の中の一人は俺の彼女
遠距離だけど同じ大学狙ってた そう約束した
…一瞬で壊れた 一瞬で…
でも立ち直るように今頑張っている
漫画みたい
ここは…配偶者の死別スレでしたか？
スレチかな…？
スレチかな…？
>>770
こちらに書いた方がいいと思う
恋人との死別
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/break/1208978319/
大事な人が死んだ奴が雑談するスレ 第４回
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1194748900/
こちらに書いた方がいいと思う
恋人との死別
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/break/1208978319/
大事な人が死んだ奴が雑談するスレ 第４回
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1194748900/
私には子供がおらず、姪と甥がいて可愛がっている。
そのことを知ってか知らずか、友人が「子供と一緒にいれば癒されるよー」と言ってきた。
そんなもんじゃないのになー。
葬式の後、その友人が「早く子供を作っておけばよかったのに」と言ったことは
何となく、ショックのあまり記憶にあまり残っていなかったんだけど、
この一言で一気にこの「早く作っておけば」発言までフラッシュバックして、
言われた瞬間からなんだかよく憶えていない。
一緒にいた友人が、「見る見るうちに顔色が変わったからまずいと思った」と言っていたけど、
当の本人は何も気づいていないようで、いまだに自分の子供の話ばかりし、
「子供がいるとやっぱり違うよー」とかましてくれている。
彼がどんなに子供を欲しがっていたか。私だって彼の子供なら産みたかったのに。
子供が絡まない限りは仲良くできるんだけど、どうしてこうも子供の話ばかりするのか理解できない。
そのことを知ってか知らずか、友人が「子供と一緒にいれば癒されるよー」と言ってきた。
そんなもんじゃないのになー。
葬式の後、その友人が「早く子供を作っておけばよかったのに」と言ったことは
何となく、ショックのあまり記憶にあまり残っていなかったんだけど、
この一言で一気にこの「早く作っておけば」発言までフラッシュバックして、
言われた瞬間からなんだかよく憶えていない。
一緒にいた友人が、「見る見るうちに顔色が変わったからまずいと思った」と言っていたけど、
当の本人は何も気づいていないようで、いまだに自分の子供の話ばかりし、
「子供がいるとやっぱり違うよー」とかましてくれている。
彼がどんなに子供を欲しがっていたか。私だって彼の子供なら産みたかったのに。
子供が絡まない限りは仲良くできるんだけど、どうしてこうも子供の話ばかりするのか理解できない。
>>772
付き合いやめたほうがいいと思う。
子供を持ちたくなかった相手になら、天然バカ程度で済む話だけど
子供を持ちたかった相手に「子供がいるとやっぱり違うよー」はアリエナイ・・。
子供を持ちたくなかった私でさえ、「家族が増えました」の３人写真の年賀状に
不快に思うくらいだから。。。。
「やっぱり子供が欲しかったな」という不快感じゃなくて
相手の気分が落ちてるのが分かりきってる時に、「一番自分の幸せな姿を送ってくる」
という意地悪さ（もしくは鈍感さ）に対しての不快感。
そういう人は底意地が悪い場合があるから、距離を置かないと色んな面で嫌な思いを
すると思うよ。。
付き合いやめたほうがいいと思う。
子供を持ちたくなかった相手になら、天然バカ程度で済む話だけど
子供を持ちたかった相手に「子供がいるとやっぱり違うよー」はアリエナイ・・。
子供を持ちたくなかった私でさえ、「家族が増えました」の３人写真の年賀状に
不快に思うくらいだから。。。。
「やっぱり子供が欲しかったな」という不快感じゃなくて
相手の気分が落ちてるのが分かりきってる時に、「一番自分の幸せな姿を送ってくる」
という意地悪さ（もしくは鈍感さ）に対しての不快感。
そういう人は底意地が悪い場合があるから、距離を置かないと色んな面で嫌な思いを
すると思うよ。。
↑あ、これは他界して最初の年賀状が、家族が増えたという内容だったから。
旦那が生きてる頃から子供の写真送ってきてた人には、何も思わなかったんだけど。
まぁ自分の気持ちが敏感な時は、そういう人には会わないほうがいい。
もしくは「それ嫌味ですか？ｗ」って呆れ顔で言ってやればいい。
夫が他界後、そういう図太さが本当に必要になった。
旦那が生きてる頃から子供の写真送ってきてた人には、何も思わなかったんだけど。
まぁ自分の気持ちが敏感な時は、そういう人には会わないほうがいい。
もしくは「それ嫌味ですか？ｗ」って呆れ顔で言ってやればいい。
夫が他界後、そういう図太さが本当に必要になった。
今年は練習場が出来るんだよね。楽しみだ。
ホームスタジアムに隣接した練習場を持ってるクラブって他にある？
我慢した甲斐があったもんだ。
スタジアムと練習場が整備されて、やっと施設面で他のクラブに並べた気がする。
これからジェフの黄金期が始まるといいな。
ホームスタジアムに隣接した練習場を持ってるクラブって他にある？
我慢した甲斐があったもんだ。
スタジアムと練習場が整備されて、やっと施設面で他のクラブに並べた気がする。
これからジェフの黄金期が始まるといいな。
とんでもない誤爆をしでかしておりました。すみません・・・orz
最近、気分転換にサッカーを見に行くようになりました。
Jリーグが出来た頃、亡くなった嫁と何回か見に行った事もあり、
思い出のチームを応援に行ってます。
広いスタジアムで、大きな声を出すと、日常を忘れて少しすっきりしますが、
応援しているチームが弱いので、負け試合を見て凹む事が多いです。
ああいった、騒がしい所に行くと、ちょっとだけ寂しさが紛れるような気がします。
最近、気分転換にサッカーを見に行くようになりました。
Jリーグが出来た頃、亡くなった嫁と何回か見に行った事もあり、
思い出のチームを応援に行ってます。
広いスタジアムで、大きな声を出すと、日常を忘れて少しすっきりしますが、
応援しているチームが弱いので、負け試合を見て凹む事が多いです。
ああいった、騒がしい所に行くと、ちょっとだけ寂しさが紛れるような気がします。
>>766
誤爆したのはわかってるｗ
だけど最近書く内容がなくてスルーしてた。
自分も去年あたりからスポーツ観に頻繁に行き始めました。
すごく気分転換になるから、今年はもっと行こうと思ってます。
幸い、同じチームを応援する知り合いも出来たし。
誤爆したのはわかってるｗ
だけど最近書く内容がなくてスルーしてた。
自分も去年あたりからスポーツ観に頻繁に行き始めました。
すごく気分転換になるから、今年はもっと行こうと思ってます。
幸い、同じチームを応援する知り合いも出来たし。
>>776でした。
>>776
なにかしら楽しめることがあって良かったなぁって思ってたｗ
父の仕事関係の知人（独身、６０代）に道で偶然会った。
「今年は再婚なさらないの？」「お父さんもあなたを心配してらっしゃる」
「私も誰でも何でもいいから老後を考えて結婚しろって兄弟から強く言われてましてね。
あなた、お幾つでしたっけ？３０歳かぁ、お若いなぁ。ね、考えといて下さいね」
そこら辺のビルの前の松の枝とか門松を引っこ抜いてコイツを全力でぶん殴れたら
気持ちいいだろうなとか薄笑いしながらハラワタ煮えくり返ってた。
夫が亡くなったってことで何でこんな無礼な考え方されなくちゃいけないんだろう。
私と同い年の未婚の人には絶対言わないだろうに。
なにかしら楽しめることがあって良かったなぁって思ってたｗ
父の仕事関係の知人（独身、６０代）に道で偶然会った。
「今年は再婚なさらないの？」「お父さんもあなたを心配してらっしゃる」
「私も誰でも何でもいいから老後を考えて結婚しろって兄弟から強く言われてましてね。
あなた、お幾つでしたっけ？３０歳かぁ、お若いなぁ。ね、考えといて下さいね」
そこら辺のビルの前の松の枝とか門松を引っこ抜いてコイツを全力でぶん殴れたら
気持ちいいだろうなとか薄笑いしながらハラワタ煮えくり返ってた。
夫が亡くなったってことで何でこんな無礼な考え方されなくちゃいけないんだろう。
私と同い年の未婚の人には絶対言わないだろうに。
>>779
なにそれ！？
その場で「どういう意味ですか？」って言質とってやればよかったね。
そんな発想だから、嫁の来手がないんですよ！！
何だろねホント。
死別したってだけですぐになびくとでも思ってるのか妙なお誘い受けるよ、私も。
離婚した友人もそういうのはあるって言ってたけど、
自分で選択して一人になったのと、一番一緒にいたかった人と引き裂かれた死別とでは
まるで事情が違うんだよな。
なにそれ！？
その場で「どういう意味ですか？」って言質とってやればよかったね。
そんな発想だから、嫁の来手がないんですよ！！
何だろねホント。
死別したってだけですぐになびくとでも思ってるのか妙なお誘い受けるよ、私も。
離婚した友人もそういうのはあるって言ってたけど、
自分で選択して一人になったのと、一番一緒にいたかった人と引き裂かれた死別とでは
まるで事情が違うんだよな。
すぐなびくと思ってる人いるよね。
その人の平和ボケな頭では「死別→淋しいだろうからハードル低い」と思うかもしれんが、
死別ほどハードル高い相手はいないと思のにねー（溜息）
その人の平和ボケな頭では「死別→淋しいだろうからハードル低い」と思うかもしれんが、
死別ほどハードル高い相手はいないと思のにねー（溜息）
オークションの落札履歴を、過去に遡って見てた。
そして「これを落札した２か月後が命日になるのか」と思うと暗くなった。
当時の私に教えてあげたい。
「２か月後にいなくなっちゃうから、いや、○年後にいなくなっちゃうから
思いっきり思い出たくさん作っておきな」と。
暖かくなったら、もう一度船に乗ろうね、、、と約束した１か月後には死んでしまった。
あの船に乗った時は、そんなこと想像すらしてなかった。
いまだにこの世からいなくなるってことがどういうことか、
よく理解できない。
今の姿を見て、旦那はなんて言うんだろう。。
独り言でした
そして「これを落札した２か月後が命日になるのか」と思うと暗くなった。
当時の私に教えてあげたい。
「２か月後にいなくなっちゃうから、いや、○年後にいなくなっちゃうから
思いっきり思い出たくさん作っておきな」と。
暖かくなったら、もう一度船に乗ろうね、、、と約束した１か月後には死んでしまった。
あの船に乗った時は、そんなこと想像すらしてなかった。
いまだにこの世からいなくなるってことがどういうことか、
よく理解できない。
今の姿を見て、旦那はなんて言うんだろう。。
独り言でした
最近1人に慣れてきた。
自分の時間を過ごして趣味に没頭し、会いたい友人とだけ会う。
楽しいこと見つけていこうと思う
自分の時間を過ごして趣味に没頭し、会いたい友人とだけ会う。
楽しいこと見つけていこうと思う
子どもと昼寝したら夢見た。
子どもを病院連れて行こうとしたら、一緒に行こうとしたから、『私が運転するから寝てていいよ』って言ったら、『寒いから一緒に行くよ』って…
いつもの旦那の言葉だった。
そんな今日は、みぞれが降ってて寒い…
夢に出てこいとは思ったものの、ホントに出てきて、起きたらいつも以上に凹んだ。
帰って来ない現実にかなり鬱。
もう1ヶ月経ったけど、まだ1ヶ月…
会いたいな…
子どもを病院連れて行こうとしたら、一緒に行こうとしたから、『私が運転するから寝てていいよ』って言ったら、『寒いから一緒に行くよ』って…
いつもの旦那の言葉だった。
そんな今日は、みぞれが降ってて寒い…
夢に出てこいとは思ったものの、ホントに出てきて、起きたらいつも以上に凹んだ。
帰って来ない現実にかなり鬱。
もう1ヶ月経ったけど、まだ1ヶ月…
会いたいな…
夢といえば、昨晩寝入りばなに確かに彼の夢らしきものを見たのに
起きたとたん何だったか思い出せなくなっていた。
なんだか、ちょっと悲しいような、でも少し嬉しいような感情だけ残っていたので
そういう内容だったと思うんだけど、何を言われたのかとか、何をしていたのかとか思い出せない。
ただ、彼が出てきたということだけははっきりしている。すごくもやもやして気持ち悪い。
1年半以上経ったけど、夢に出てきたのは昨晩が初めて。
なのに何にも憶えてないって・・・
>>784
一ヶ月か。辛いね。私もその頃は呆然と毎日が過ぎていくだけだったよ。
今も似たようなもんだけどｗ
ここでずいぶん助けられた。
起きたとたん何だったか思い出せなくなっていた。
なんだか、ちょっと悲しいような、でも少し嬉しいような感情だけ残っていたので
そういう内容だったと思うんだけど、何を言われたのかとか、何をしていたのかとか思い出せない。
ただ、彼が出てきたということだけははっきりしている。すごくもやもやして気持ち悪い。
1年半以上経ったけど、夢に出てきたのは昨晩が初めて。
なのに何にも憶えてないって・・・
>>784
一ヶ月か。辛いね。私もその頃は呆然と毎日が過ぎていくだけだったよ。
今も似たようなもんだけどｗ
ここでずいぶん助けられた。
夢で思い出したｗ
私の今年の初夢は、ヤンキー男が彼女に棒を使って暴力ふるっていて、
一緒にいた父親が止めに入った。
するとヤンーキ男が今度は父親に棒を叩きつけてきたので、私が怒りまくって
なぜか持ってたゴルフのドライバーをぶんぶん振りながら怒ってる夢。
起きた時、本気で怒ってる自分に凹んだ。
夫が死んで、正義感みたいなものがすごく強くなってしまった。
私の今年の初夢は、ヤンキー男が彼女に棒を使って暴力ふるっていて、
一緒にいた父親が止めに入った。
するとヤンーキ男が今度は父親に棒を叩きつけてきたので、私が怒りまくって
なぜか持ってたゴルフのドライバーをぶんぶん振りながら怒ってる夢。
起きた時、本気で怒ってる自分に凹んだ。
夫が死んで、正義感みたいなものがすごく強くなってしまった。
初夢はホラー風味の上にナイフで刺される夢だった。しかも自分笑ってたｗ
地震来ても避難行動を取らなくなった。
夫は夢に滅多に出てこないな。年に一度もない。夢だけでも会いたいものだ・・・。
>>784
あなたもお子さんも、とにかく体はあっためるんだよ。
心身が弱ってる時に冷えた状態が続くと色々悪化するから。
地震来ても避難行動を取らなくなった。
夫は夢に滅多に出てこないな。年に一度もない。夢だけでも会いたいものだ・・・。
>>784
あなたもお子さんも、とにかく体はあっためるんだよ。
心身が弱ってる時に冷えた状態が続くと色々悪化するから。
>>785
>>787
ありがとうございます。
今日は天気も悪くて1日引きこもりですorz
あんな夢を見たせいか、無償に寂しく、ここに書く度涙が止まりません…
この寂しさをどうしたらいいのか…
皆さん同じ気持ちなんだと思うと、多少和らぎますが…
一生この寂しさが続くのかと思うと、凄く辛い。
本当、ただ生かされてるってこんな感じなんですね…
私は、ﾊﾞﾂｲﾁ子持ちで旦那と再婚して、今度は死別。
やっと自分の居場所が出来たと思ったのに…
旦那との子どもは来月で一歳。
旦那は３度目の結婚で、俺もこれで最後だなぁ～って、チビ抱きながら微笑んでたのに…
本当、こんな事になっちゃって…
生きてるのが辛い。
朝を迎えるのが辛い。
寝たまま朝を迎える事がなければどんなに楽か…
子ども達の為に頑張るとは言ってるものの、子ども達には私しかいないのと同じ様に、私には旦那しか居なかった…
早くお迎えに来て欲しい
すいません。吐かせて頂きましたm(__)m
>>787
ありがとうございます。
今日は天気も悪くて1日引きこもりですorz
あんな夢を見たせいか、無償に寂しく、ここに書く度涙が止まりません…
この寂しさをどうしたらいいのか…
皆さん同じ気持ちなんだと思うと、多少和らぎますが…
一生この寂しさが続くのかと思うと、凄く辛い。
本当、ただ生かされてるってこんな感じなんですね…
私は、ﾊﾞﾂｲﾁ子持ちで旦那と再婚して、今度は死別。
やっと自分の居場所が出来たと思ったのに…
旦那との子どもは来月で一歳。
旦那は３度目の結婚で、俺もこれで最後だなぁ～って、チビ抱きながら微笑んでたのに…
本当、こんな事になっちゃって…
生きてるのが辛い。
朝を迎えるのが辛い。
寝たまま朝を迎える事がなければどんなに楽か…
子ども達の為に頑張るとは言ってるものの、子ども達には私しかいないのと同じ様に、私には旦那しか居なかった…
早くお迎えに来て欲しい
すいません。吐かせて頂きましたm(__)m
私は7年前に主人が亡くなって今も一人（子どもなし）。
友達は結婚して子どももいるが、他にも付き合っている人がいる（要は不倫ね）。
最近、私が独身男性3人と、私を含む独身女性3人とで飲み会の予定がある、と
その友達に言ったら「え～、羨ましい～、アタシも行きたい！！」と言われた。
アンタさあ、どこまで欲張るんだよ。
不倫告白を聞いたときもかなり引いて、
以後、その話にはふれないようにしてきたけど、さすがに
「だって、アンタ、例の（不倫）彼氏は？」って聞いたら、
「うん、付き合ってるよ。ラブラブ☆」と言われて、もうね…。
自分の身の上と比較して、ひがんでるだけなのかもしれないけど、
うちは本当に仲良くて、不倫とか考えたこともなかったのに死別しちゃって、
不倫してる人が普通に家庭生活も満喫してるかと思うと、せつない。
友達は結婚して子どももいるが、他にも付き合っている人がいる（要は不倫ね）。
最近、私が独身男性3人と、私を含む独身女性3人とで飲み会の予定がある、と
その友達に言ったら「え～、羨ましい～、アタシも行きたい！！」と言われた。
アンタさあ、どこまで欲張るんだよ。
不倫告白を聞いたときもかなり引いて、
以後、その話にはふれないようにしてきたけど、さすがに
「だって、アンタ、例の（不倫）彼氏は？」って聞いたら、
「うん、付き合ってるよ。ラブラブ☆」と言われて、もうね…。
自分の身の上と比較して、ひがんでるだけなのかもしれないけど、
うちは本当に仲良くて、不倫とか考えたこともなかったのに死別しちゃって、
不倫してる人が普通に家庭生活も満喫してるかと思うと、せつない。
僻みじゃなくて、不誠実な人がのうのうと生きてるっていう理不尽さがたまらないよね。
僻みだと相手の立場を羨ましく思うってことだけど、浮気とか不倫なんかしたくもないしさ･･･。
相手の旦那さんとか子どもがいいなとも思わない。
失くした伴侶が生きててくれたらいいのにってだけで他人に対して妬みとか僻みとかないや。
他人と付き合ってると疲れるって気持ちはある。
僻みだと相手の立場を羨ましく思うってことだけど、浮気とか不倫なんかしたくもないしさ･･･。
相手の旦那さんとか子どもがいいなとも思わない。
失くした伴侶が生きててくれたらいいのにってだけで他人に対して妬みとか僻みとかないや。
他人と付き合ってると疲れるって気持ちはある。
>>789
うん、それは僻みじゃなくて不潔っぽさに対する嫌悪感だと思う。
もう人生や男に対するお気楽なお花畑感覚がみんな嫌だな。
ドラマでも「日常に飽きた主婦が、年下の男に浮かれて不倫♪」
みたいな展開になると
アホらしーバカらしーと失笑してチャンネル変えてしまうよ。
だからドラマは見てなかったけど、昨日久々に見た「ありふれた奇跡」
ってドラマは、今の自分に合ってると思った。
どっかに心の傷を抱えた人間たちがそれを隠しながらも生きている、、、って話みたい。
お勧め。
うん、それは僻みじゃなくて不潔っぽさに対する嫌悪感だと思う。
もう人生や男に対するお気楽なお花畑感覚がみんな嫌だな。
ドラマでも「日常に飽きた主婦が、年下の男に浮かれて不倫♪」
みたいな展開になると
アホらしーバカらしーと失笑してチャンネル変えてしまうよ。
だからドラマは見てなかったけど、昨日久々に見た「ありふれた奇跡」
ってドラマは、今の自分に合ってると思った。
どっかに心の傷を抱えた人間たちがそれを隠しながらも生きている、、、って話みたい。
お勧め。
他人のことを考えるとめんどくさい感情が生じるから、なるべく考えたくないんだよね。
だけど、旦那さんに対する愛情が冷めていながら、不妊治療のために別れなかった友人が
子供を産んだとたんさっさと離婚して、その上で「シングルマザーだから大変なのぉ～」とか言いながら
子供が欲しくてたまらなかったのに授からなかった私に、会うたびに子供の話をしてくるのに付き合ってると
もう、馬鹿馬鹿しくなってくる、生きてるのが。
こんな風になる自分もいやなんだけど、世の中不公平だなーって。
だけど、旦那さんに対する愛情が冷めていながら、不妊治療のために別れなかった友人が
子供を産んだとたんさっさと離婚して、その上で「シングルマザーだから大変なのぉ～」とか言いながら
子供が欲しくてたまらなかったのに授からなかった私に、会うたびに子供の話をしてくるのに付き合ってると
もう、馬鹿馬鹿しくなってくる、生きてるのが。
こんな風になる自分もいやなんだけど、世の中不公平だなーって。
私は申し訳ないけど、離婚者と同等に他人に語られること自体が
嫌になってしまった。
例）「○○さんも、離婚した後にみんなと会うのは嫌だったみたいよ」
少なくともどっちかに‘一緒に生活したくない意志’があって発生する離婚と、
一緒にされたくない。
そういう時本当に馬鹿馬鹿しくなるし、やるせない気持ちになる。
嫌になってしまった。
例）「○○さんも、離婚した後にみんなと会うのは嫌だったみたいよ」
少なくともどっちかに‘一緒に生活したくない意志’があって発生する離婚と、
一緒にされたくない。
そういう時本当に馬鹿馬鹿しくなるし、やるせない気持ちになる。
仕事場で夫婦の話題になるのがイヤだ
しかも愚痴ばかり
生きてるだけでありがたいって思える訳ないか…
不幸なのは自分だけじゃないってわかっているつもりなんだけど、みんながぬくぬくの幸せ者に見えて引きこもりたくなる
しかも愚痴ばかり
生きてるだけでありがたいって思える訳ないか…
不幸なのは自分だけじゃないってわかっているつもりなんだけど、みんながぬくぬくの幸せ者に見えて引きこもりたくなる
自分も、「ひとり親家庭」の手続きに年一回市役所に行かねばならない。
しょっぱなから、離婚されたのはいつですか？ときかれた。
一緒にしないでよ！と、思ってしまいました。
自分より収入ある人が、児童手当あって、大学生、高校生いる母子家庭何もないもんな～。
なんかなぁ～・・・。
しょっぱなから、離婚されたのはいつですか？ときかれた。
一緒にしないでよ！と、思ってしまいました。
自分より収入ある人が、児童手当あって、大学生、高校生いる母子家庭何もないもんな～。
なんかなぁ～・・・。
そろそろ確定申告の時期ですが
寡婦控除というのは
所得税と、住民税それぞれに
寡婦控除がありますよね？
このスレに適した質問ではなかったら申し訳ありません
寡婦控除というのは
所得税と、住民税それぞれに
寡婦控除がありますよね？
このスレに適した質問ではなかったら申し訳ありません
自分も、控除等、教えてほしいです・・・
>>790-791
僻みっていうのは
友達には、愛してくれる人がたくさんいるのに
私にはいないっていうことに対して。
持ってる人はなんでも持ってるのにね。
ちょっと話、それるけどクルマのCMで
「私たち、夫婦で、ママで、女です」（うろおぼえ）っていうのも
何気にムカつく。
僻みっていうのは
友達には、愛してくれる人がたくさんいるのに
私にはいないっていうことに対して。
持ってる人はなんでも持ってるのにね。
ちょっと話、それるけどクルマのCMで
「私たち、夫婦で、ママで、女です」（うろおぼえ）っていうのも
何気にムカつく。
どこのメーカー？見たことなかった。
あ、わかった。ＴＯＹＯＴＡね。センス悪いな。
だめ人間度があがってしまってる
特に電話や手紙の応対が憂鬱でできない
前は対応してたけど出来なくなっちゃった
なんで亡くなったんですかって質問系には嘘で答えてて
手紙も筆が進まなくて何日もかかっちゃう
自殺で密葬したから
何ヶ月後かに知ったかたが多くて
お線香上げに行かせてとかもしょっちゅう
日中働いてるから留守電なんだけど
聞くのが嫌でなんか録音数がフタ桁になっちゃって
よけい聞くのがこわくなって放置してしまい
数が増えるたびに焦る
もうだめぽ
特に電話や手紙の応対が憂鬱でできない
前は対応してたけど出来なくなっちゃった
なんで亡くなったんですかって質問系には嘘で答えてて
手紙も筆が進まなくて何日もかかっちゃう
自殺で密葬したから
何ヶ月後かに知ったかたが多くて
お線香上げに行かせてとかもしょっちゅう
日中働いてるから留守電なんだけど
聞くのが嫌でなんか録音数がフタ桁になっちゃって
よけい聞くのがこわくなって放置してしまい
数が増えるたびに焦る
もうだめぽ
肩書きで、先日失敗した。
「主婦」「会社員」「フリーター」「自営」「その他」みたいのを選ぶ時に、
どーでもいい場所では「主婦」にしてるけど
ある掲示板では意見を述べるため、正直に「その他」にしておいた。
すると私の肩書は「30代、その他」ということになり、世間的には結婚してないわ、
仕事もしてないわ・・・なんてイメージで見られたせいか、
（死別なんてことは勿論伝わってない）
あるテーマで、上から目線な意見を20代の女や40代主婦にされた。
「人のために生きれると、生きがいが生まれますよ。家族とか・・・。
私は日頃、そういうことで生きがいを感じています。
あなたが今後、どんな人生を望んでるかどうかじゃないですか？」
みたいな内容を書かれて、無性に腹が立った。
ずっと病気の夫の横で生きてきた私に「人のために生きてみれば？」とはね。
馬鹿らしくて笑うしかなかった。
それ以来、もう「その他」から「主婦」の肩書に戻しました。
今後、絶対こういうヘマはしないわ・・・。
「主婦」「会社員」「フリーター」「自営」「その他」みたいのを選ぶ時に、
どーでもいい場所では「主婦」にしてるけど
ある掲示板では意見を述べるため、正直に「その他」にしておいた。
すると私の肩書は「30代、その他」ということになり、世間的には結婚してないわ、
仕事もしてないわ・・・なんてイメージで見られたせいか、
（死別なんてことは勿論伝わってない）
あるテーマで、上から目線な意見を20代の女や40代主婦にされた。
「人のために生きれると、生きがいが生まれますよ。家族とか・・・。
私は日頃、そういうことで生きがいを感じています。
あなたが今後、どんな人生を望んでるかどうかじゃないですか？」
みたいな内容を書かれて、無性に腹が立った。
ずっと病気の夫の横で生きてきた私に「人のために生きてみれば？」とはね。
馬鹿らしくて笑うしかなかった。
それ以来、もう「その他」から「主婦」の肩書に戻しました。
今後、絶対こういうヘマはしないわ・・・。
805 ：優しい名無しさん：2009/01/11(日) 23:06:38 ID:Q4EO1Yzs
心配なら日本からオンライン予約していくのが一番確実
英語表示あるし、便指定なら安いし
英語表示あるし、便指定なら安いし
ありゃ、、海外板と誤爆ｗ
義親に何発もひっぱたかれた。
病気だったけど・・・、
『あんたが殺したんだ』
『だから最初から結婚は反対だったんだ』
実の娘が亡くなってつらいだろうから無理も無い、とがまんした。
愛する亡き妻の代わりに、私が義親に孝行しなきゃいけない。
相手はそれを求めていないけど。
私は妻を亡くし、子供を義親に取られ、義親に疎まれ、実親には見放された。
仕事に集中し、音楽をたくさん聴き、テレビを見て、ゲームをして、
なるべく何も考えないようにしています。
考えるとつらいから。
お金は使わない。子供に使いたいから。
病気だったけど・・・、
『あんたが殺したんだ』
『だから最初から結婚は反対だったんだ』
実の娘が亡くなってつらいだろうから無理も無い、とがまんした。
愛する亡き妻の代わりに、私が義親に孝行しなきゃいけない。
相手はそれを求めていないけど。
私は妻を亡くし、子供を義親に取られ、義親に疎まれ、実親には見放された。
仕事に集中し、音楽をたくさん聴き、テレビを見て、ゲームをして、
なるべく何も考えないようにしています。
考えるとつらいから。
お金は使わない。子供に使いたいから。
>>804
どんなテーマであれどんな話の流れであれ、相手の事情を知りもしないのに
あたかも自分だけが人生を語る特権を得ているかのように語る人っているよね。
そういう人は、たとえあなたが死別経験者だと分かったとしても、
別の場面で「生きがい」だの「望む人生」だの語りだすよ。
あんまり正面から向き合わない方がいい。
私もよく、「どうして結婚しないんですか？」みたいなこと聞かれるけど、
「どうしてかしらねえ」と言って終わってる。
本当のことを言えば重苦しくなるか、悪くすれば引かれるし、
取り繕って別の理由を言ったとしても、どうせ何かしら言われるに決まってるもん。
私の気持ちや事情は、もう私だけが分かっていれば良いと思ってる。
どんなテーマであれどんな話の流れであれ、相手の事情を知りもしないのに
あたかも自分だけが人生を語る特権を得ているかのように語る人っているよね。
そういう人は、たとえあなたが死別経験者だと分かったとしても、
別の場面で「生きがい」だの「望む人生」だの語りだすよ。
あんまり正面から向き合わない方がいい。
私もよく、「どうして結婚しないんですか？」みたいなこと聞かれるけど、
「どうしてかしらねえ」と言って終わってる。
本当のことを言えば重苦しくなるか、悪くすれば引かれるし、
取り繕って別の理由を言ったとしても、どうせ何かしら言われるに決まってるもん。
私の気持ちや事情は、もう私だけが分かっていれば良いと思ってる。
上から目線の説教節の人って、誰に対してもそうだもんね。
その本人はすごく自分に甘いから、相手にするのが馬鹿らしい。
その本人はすごく自分に甘いから、相手にするのが馬鹿らしい。
落ち込んでいても平気なふりしても、どちらにせよいろいろ言われるだけ。
人と向き合ったらだめなんだよ。
もう普通の世界には戻れないってことなんだから。
（普通に生きているふりしても、もしかしたらあの時以来気が狂ったままなのだろうか？と思う時もあるけど。）
人と向き合ったらだめなんだよ。
もう普通の世界には戻れないってことなんだから。
（普通に生きているふりしても、もしかしたらあの時以来気が狂ったままなのだろうか？と思う時もあるけど。）
本当にそうだね・・・。
ここに書かれていること、すごくわかる。
相手に理解を求めることすら、もう諦めてしまったほうがいい。
人と「分かり合える」ってことに喜びを感じてきたけど、
今はもう無理なんだ。
でもこの場所があって良かった。
ここに書かれていること、すごくわかる。
相手に理解を求めることすら、もう諦めてしまったほうがいい。
人と「分かり合える」ってことに喜びを感じてきたけど、
今はもう無理なんだ。
でもこの場所があって良かった。
向き合わない
理解を求めない
こだわらない
分かり合えなくても諦める
誰かに吐き出したり、愚痴で癒せる悩みはまだラクな感情なんだと知った。
誰かに吐き出しても理解されない感情なら、余計虚しいから言わなくなる。
摩擦なんて起きた日には、古いけど「もう疲れたよパトラッシュ」になる。
でもここには書くけど。
理解を求めない
こだわらない
分かり合えなくても諦める
誰かに吐き出したり、愚痴で癒せる悩みはまだラクな感情なんだと知った。
誰かに吐き出しても理解されない感情なら、余計虚しいから言わなくなる。
摩擦なんて起きた日には、古いけど「もう疲れたよパトラッシュ」になる。
でもここには書くけど。
人前で笑顔すらできなくなった
人と一緒にいると（慰めのつもりと思うが）
わけわからんこと言ってくる
だから人との交流を断ち切ってしまった
人と一緒にいると（慰めのつもりと思うが）
わけわからんこと言ってくる
だから人との交流を断ち切ってしまった
815 ：優しい名無しさん：2009/01/13(火) 17:44:44 ID:dFBH6C+p
ここに書かれていることに共感できる。
うわべでは適当にあしらっているけれど
どうせわかってもらえないだろうと ずいぶんと友達を心のなかで見限った。
そうでもしないとモヤモヤして生活をかき乱されちゃうから・・・。
もう立ち直ったと勝手に思い込んで 自分の悩みを持ち込まれたり
離婚の相談なんてされた日にゃ ぶちぎれそうになっちゃうよ
話しても理解してもらえないし ドン引きされちゃうから言わないだけなのに
愚痴らないからって立ち直ったと思われるのには疲れちゃう。
うわべでは適当にあしらっているけれど
どうせわかってもらえないだろうと ずいぶんと友達を心のなかで見限った。
そうでもしないとモヤモヤして生活をかき乱されちゃうから・・・。
もう立ち直ったと勝手に思い込んで 自分の悩みを持ち込まれたり
離婚の相談なんてされた日にゃ ぶちぎれそうになっちゃうよ
話しても理解してもらえないし ドン引きされちゃうから言わないだけなのに
愚痴らないからって立ち直ったと思われるのには疲れちゃう。
若い頃にはよくあることだとくくられてしまうのが苦痛だ。
そんな程度の存在じゃない！と言いたい。
ごっそりと
削ぎとられてしまったようだ
けれど削ぎとられた部分が彼女のそばにあるのかと思う
狂ったほうが楽なのだ
なまじ正気でいるから耐え難い
そんな程度の存在じゃない！と言いたい。
ごっそりと
削ぎとられてしまったようだ
けれど削ぎとられた部分が彼女のそばにあるのかと思う
狂ったほうが楽なのだ
なまじ正気でいるから耐え難い
彼女が生きている夢を見た
『なんだ全部悪い夢か』
そして目覚めたときの感情が忘れられない
友人だから？恋人じゃないから？傷は浅いの？時がたったから？
視力も失った彼女の手をひいて歩き続けた。
その腕の体温が忘れられない。
彼女の溢した本音が声がまだ残っている。
死んだなんて認めたくない
彼女の命日にも墓参りにも、私はまだ行けない。
毎年誕生日にお祝いをしようと思うのに、できない
『なんだ全部悪い夢か』
そして目覚めたときの感情が忘れられない
友人だから？恋人じゃないから？傷は浅いの？時がたったから？
視力も失った彼女の手をひいて歩き続けた。
その腕の体温が忘れられない。
彼女の溢した本音が声がまだ残っている。
死んだなんて認めたくない
彼女の命日にも墓参りにも、私はまだ行けない。
毎年誕生日にお祝いをしようと思うのに、できない
心霊写真で死んだ場所に行ったら一緒に写れる？
とかテレビ見ながらぼんやり思った
同僚に見ようよ！といわれたけど
明日「こわかったらテレビ消した」って言う
とかテレビ見ながらぼんやり思った
同僚に見ようよ！といわれたけど
明日「こわかったらテレビ消した」って言う
819 ：優しい名無しさん：2009/01/14(水) 12:32:03 ID:xLcV624P
>>818
日本語でおｋ
日本語でおｋ
ここはsage進行＆夫婦の死別のスレです。
今ふと昔の一光景を思い出し
ねー、なんであの時急にパンクしたんだろうね？
と話しかけそうになった。
ねえねえあれ覚えてる？とかの話ができないのはつまらないなあ。
ほんと馬鹿だよ！
ねー、なんであの時急にパンクしたんだろうね？
と話しかけそうになった。
ねえねえあれ覚えてる？とかの話ができないのはつまらないなあ。
ほんと馬鹿だよ！
最近、ちょっとした出来事を思い出すよ。鮮明に。
そのあと、なんであの人、いないんだろうって思う。
楽しかったなぁ・・・・あんな普通の出来事が、楽しかったんだなぁ。
そのあと、なんであの人、いないんだろうって思う。
楽しかったなぁ・・・・あんな普通の出来事が、楽しかったんだなぁ。
記憶力悪いからいつも笑われてた
彼に言われて思い出す事多かったのに、私一人きりだと二人の思い出がどんどん遠くなる
彼に言われて思い出す事多かったのに、私一人きりだと二人の思い出がどんどん遠くなる
旦那が死んで半年も経たないのに、順番だからってＰＴＡ役員になってしまった。
今年断ってもどうせ来年に回されるだけだから引き受けたけど…
みんなして私を腫れ物みたいに扱ってる。ホントうぜーよ。
家族や友達以外、一切接触したくないわ。
今年断ってもどうせ来年に回されるだけだから引き受けたけど…
みんなして私を腫れ物みたいに扱ってる。ホントうぜーよ。
家族や友達以外、一切接触したくないわ。
この間から義妹が、やれ結婚だ出産だについてあれこれいうようになった。
まだ小さい甥に向かって「あんた、結婚してちゃんと男の子産んでよ。
そうしないとこの家は絶えちゃうんだからね。」とか
（そんなご大層な家じゃないし、絶えたところでどうでも良いとうちの親族は皆考えている）
「どうしよう、太ったからもう離婚されちゃうかも～」とか。
私は男の子も女の子も産めませんでした。
太ろうが痩せようが気にしてくれる夫はいないし、
離婚なんてしようにもできません。
この手の物言い、少しの間は治まっていたんだけど、もう解禁なんだろうかね？
まだ2年たってないんだよ。
弟が後で言ってくれてるみたいだけど、一向におさまらないなあ。
まだ小さい甥に向かって「あんた、結婚してちゃんと男の子産んでよ。
そうしないとこの家は絶えちゃうんだからね。」とか
（そんなご大層な家じゃないし、絶えたところでどうでも良いとうちの親族は皆考えている）
「どうしよう、太ったからもう離婚されちゃうかも～」とか。
私は男の子も女の子も産めませんでした。
太ろうが痩せようが気にしてくれる夫はいないし、
離婚なんてしようにもできません。
この手の物言い、少しの間は治まっていたんだけど、もう解禁なんだろうかね？
まだ2年たってないんだよ。
弟が後で言ってくれてるみたいだけど、一向におさまらないなあ。
>>825
解禁以前に根本から無神経な人だから治らないと思うよ。
自分の苦楽以外のこと・指摘されたことを実感して
反省する機能のない人っているんだってさ。
右から左に受け流す～ってやつ。
個人的な感想としては嫌な姑になりそうな人だなと。
あんまり関わらないでやっていけるといいね。
解禁以前に根本から無神経な人だから治らないと思うよ。
自分の苦楽以外のこと・指摘されたことを実感して
反省する機能のない人っているんだってさ。
右から左に受け流す～ってやつ。
個人的な感想としては嫌な姑になりそうな人だなと。
あんまり関わらないでやっていけるといいね。
おなじことおもった
嫌な姑まっしぐら人生だね
人付合いはしばらくはしたくないなあ
いつか社会復帰する前提で
飽きるまで引きこもりたい
嫌な姑まっしぐら人生だね
人付合いはしばらくはしたくないなあ
いつか社会復帰する前提で
飽きるまで引きこもりたい
旦那が死んだ直後に会社の人に
「○○さんは、まだ若いんだから、いくらでも次の人を～」なんて言われたけど
そんなに簡単に気持ちは切り替わらないし、だいたい
旦那のような人はすぐに見つからないよ。
私だって20代じゃないし、かなり条件が悪くなってるのだよ。
他人はノンキな考え方をするね
「○○さんは、まだ若いんだから、いくらでも次の人を～」なんて言われたけど
そんなに簡単に気持ちは切り替わらないし、だいたい
旦那のような人はすぐに見つからないよ。
私だって20代じゃないし、かなり条件が悪くなってるのだよ。
他人はノンキな考え方をするね
寂しくてしかたなくて
正直このままひとりなのかと思うとたまらない
でも普通の独身と違って
ポジティブに出会いを求めることはできないし
若くないし
それに、夫に対して何もしてあげられなかったという
後悔と申し訳ない気持ちがいっぱいで
そういう事を望むこと自体ダメなんじゃないかと
ブレーキがかかる
多分このまま独居老人になるんだろうな
本当にもういやだ
正直このままひとりなのかと思うとたまらない
でも普通の独身と違って
ポジティブに出会いを求めることはできないし
若くないし
それに、夫に対して何もしてあげられなかったという
後悔と申し訳ない気持ちがいっぱいで
そういう事を望むこと自体ダメなんじゃないかと
ブレーキがかかる
多分このまま独居老人になるんだろうな
本当にもういやだ
私も独居確定
あと料理が出来なくなった
体調悪いから栄養あるものでも作るかと
野菜色々のメニュー考えるんだけど
旦那に作ってあげればよかったと思って作れない
亡くなってからずっとジャンクなもの食べ続けてる
しかしこのままではまずい
そのうち作るか
あと料理が出来なくなった
体調悪いから栄養あるものでも作るかと
野菜色々のメニュー考えるんだけど
旦那に作ってあげればよかったと思って作れない
亡くなってからずっとジャンクなもの食べ続けてる
しかしこのままではまずい
そのうち作るか
>>830
分かる、自分のための料理や夫が好きだった料理を作りたくない。
体が普通の料理を受け付けなくなってるし、ずっとジャンクなもの食べてるよ。
ジャンクな物って硬さがないから食べてて楽。
どう考えても誰かともう一度家庭作って暮らす自分が
想像できないから自分も独居だな。凄い虚しいし寂しいけど
私の家庭は亡くなった夫と自分で構成される物としか思えない。
分かる、自分のための料理や夫が好きだった料理を作りたくない。
体が普通の料理を受け付けなくなってるし、ずっとジャンクなもの食べてるよ。
ジャンクな物って硬さがないから食べてて楽。
どう考えても誰かともう一度家庭作って暮らす自分が
想像できないから自分も独居だな。凄い虚しいし寂しいけど
私の家庭は亡くなった夫と自分で構成される物としか思えない。
私も再婚はしないな。
仲が悪くて夫婦喧嘩ばかりしてて口もきかないような夫婦だったら
よかったのにと思うこともある。
でも一方で、幸せな宝物としてあの思い出だけあれば
いいかなーって気にもなってる。
もう一度、ああいう形を作り上げるまでが面倒くさいと思うようになった。
あうんの呼吸というか、距離感や、お互いがキレる一線や、笑いのツボや、生活感や、
そういうの把握して縮めるのが面倒臭い。
仲が悪くて夫婦喧嘩ばかりしてて口もきかないような夫婦だったら
よかったのにと思うこともある。
でも一方で、幸せな宝物としてあの思い出だけあれば
いいかなーって気にもなってる。
もう一度、ああいう形を作り上げるまでが面倒くさいと思うようになった。
あうんの呼吸というか、距離感や、お互いがキレる一線や、笑いのツボや、生活感や、
そういうの把握して縮めるのが面倒臭い。
再婚だとか付き合いだとかは、「こうする」と決めてその通りになるもんじゃないからなあ。
人間の気持ちって、自分でもどう動くかわからないし。
相手がいて、ケミストリーがあったら、自然そうなるんだろうから条件だの年齢だので線引きしなくてもいいとは思うよ。
ただ、こっちの準備ができていないってのは厳然とあるね。
人を求める気持ちは強くても、完全なフリーってわけじゃないから。
体はシングルで、気持ちは既婚者みたいな感じかなー、私は。
人間の気持ちって、自分でもどう動くかわからないし。
相手がいて、ケミストリーがあったら、自然そうなるんだろうから条件だの年齢だので線引きしなくてもいいとは思うよ。
ただ、こっちの準備ができていないってのは厳然とあるね。
人を求める気持ちは強くても、完全なフリーってわけじゃないから。
体はシングルで、気持ちは既婚者みたいな感じかなー、私は。
>>828
いるよね、そういう人。
そういう人は、きっと自分の家庭に満足してないんだろうね。
離婚するほど仲が悪いわけじゃないけど、何か物足りない。
リセット出来て、うらやましいとでも思ってるんじゃないかと思う。
いるよね、そういう人。
そういう人は、きっと自分の家庭に満足してないんだろうね。
離婚するほど仲が悪いわけじゃないけど、何か物足りない。
リセット出来て、うらやましいとでも思ってるんじゃないかと思う。
年末か、お正月か忘れちゃったけど、テレビで、「意地悪婆さん」みたの。
子どもに邪魔にされ・・・
あ～、自分もその予感が・・・
子どもがいても、また、悩みはあるよ。
自分も「独居老人」になりそう。
子どもに邪魔にされ・・・
あ～、自分もその予感が・・・
子どもがいても、また、悩みはあるよ。
自分も「独居老人」になりそう。
死別で再婚する時って、位牌その他どうしたらいいんだろ。
特に女性の場合。
位牌持って嫁にいけるのかなぁ・・・
特に女性の場合。
位牌持って嫁にいけるのかなぁ・・・
みんな若いんだね。
自分は、子ども三人残して逝かれちゃったから、最近になって、
あの当時は、精神がどこかマヒしてたんだなって気付いた・・・。
自分は、子ども三人残して逝かれちゃったから、最近になって、
あの当時は、精神がどこかマヒしてたんだなって気付いた・・・。
私も意地悪ばあさん見た。亡き夫の墓に話し掛けるシーンを見て、込み上げてくる物があった。
>>837
私は若くないし子供もいない。あとは看取りの仕事ばかりです。
私は若くないし子供もいない。あとは看取りの仕事ばかりです。
日付変わったからもう昨日だけど、誕生日だった。
古い携帯に「おめでとう」の声が残っているのを自分へのプレゼントとして聞くって決めてたんだけど、
いざ聞いちゃったらもうダメ。
友達と電車に乗っているときに、くだらない夫婦喧嘩（すごく笑える類の）の話を聞いた途端に、
「なんで私たちはこんなに簡単に手にはいるはずの普通の生活ができなかったんだろう」と
涙が出てきた。
もちろん友達ドン引き…悪かったなあと思う。
なんか一日中調子でなくて、久しぶりに私に社会生活は無理かもと思わされた。
古い携帯に「おめでとう」の声が残っているのを自分へのプレゼントとして聞くって決めてたんだけど、
いざ聞いちゃったらもうダメ。
友達と電車に乗っているときに、くだらない夫婦喧嘩（すごく笑える類の）の話を聞いた途端に、
「なんで私たちはこんなに簡単に手にはいるはずの普通の生活ができなかったんだろう」と
涙が出てきた。
もちろん友達ドン引き…悪かったなあと思う。
なんか一日中調子でなくて、久しぶりに私に社会生活は無理かもと思わされた。
時間が解決するって。
私は今年９年目で、去年くらいから再婚したいと
猛烈に思うようになったよ。
また家庭が持ちたいなって・・・小梨だけど。
私は今年９年目で、去年くらいから再婚したいと
猛烈に思うようになったよ。
また家庭が持ちたいなって・・・小梨だけど。
9年かぁ、先輩だね…
自分は4年だけど
再婚かぁ、猛烈にまではまだ思えないかな
最近は、嵐のような苦しみからは抜け出したけど
とにかく空しい、無気力無感動だわ
もう少し経てば、また変わるのかな
自分は4年だけど
再婚かぁ、猛烈にまではまだ思えないかな
最近は、嵐のような苦しみからは抜け出したけど
とにかく空しい、無気力無感動だわ
もう少し経てば、また変わるのかな
>>836
既女のスレで男は自分の家にあるからいいけど
女は位牌をその家に持ちこんで再婚できないよね、位牌どうするんだろー。
うちの親戚（だか親だか気分悪くて忘れた）の話なんだけど。
両方死別なら気兼ねいらないね～。
と他人事かつ大きなお世話のレスが続いて不快だった。
死別であることを理解しての再婚になるだろうから
自分の気持ちと再婚する相手の気持ちを考えて
相談するならして折り合いつけて決めればいいだけのことだと思う。
既女のスレで男は自分の家にあるからいいけど
女は位牌をその家に持ちこんで再婚できないよね、位牌どうするんだろー。
うちの親戚（だか親だか気分悪くて忘れた）の話なんだけど。
両方死別なら気兼ねいらないね～。
と他人事かつ大きなお世話のレスが続いて不快だった。
死別であることを理解しての再婚になるだろうから
自分の気持ちと再婚する相手の気持ちを考えて
相談するならして折り合いつけて決めればいいだけのことだと思う。
先日、書店で見つけて おひとりさまマガジンってのを買ってしまったｗ
http://www.bunshun.co.jp/mag/extra/ohitorisama/index.htm
薄い雑誌だし、いろんな人の１人暮らしの利点、困ったこと、備えること、
健康、老後、災害、トラブル、食事、シングルに対する考え方など、
３０代～５０代くらいの話が載ってて、それについては共通だから面白かった。
キャリア系独身の話は、あまり関係ないので飛ばして読んだけど。
http://www.bunshun.co.jp/mag/extra/ohitorisama/index.htm
薄い雑誌だし、いろんな人の１人暮らしの利点、困ったこと、備えること、
健康、老後、災害、トラブル、食事、シングルに対する考え方など、
３０代～５０代くらいの話が載ってて、それについては共通だから面白かった。
キャリア系独身の話は、あまり関係ないので飛ばして読んだけど。
自分は４年、子蟻三匹だからな～。
子どもがいるだけ、まだいいって言われるけど、そうかぁ？
また、別物の孤独感あるんだよね。自分も、とにかく空しい。
子ども、ほしかった方にはゴメンなさいだけど・・・
子どもがいるだけ、まだいいって言われるけど、そうかぁ？
また、別物の孤独感あるんだよね。自分も、とにかく空しい。
子ども、ほしかった方にはゴメンなさいだけど・・・
>>847
どんな境遇であれ、結局、自分のおかれた状況に対する対応を考えるしかないんだけど、
やっぱりないものに目が行ってしまうんだよ。そこらは仕方のないことかも。
「どっちが辛いか、どっちがましか」ってのは、今の自分でそういう比較をするわけにいかない以上、
無意味な問いではあるんだけどね。
私は死別1年8ヶ月、子供が欲しくてたまらなかったけど持てなかった。
だから、この状況を1人で乗り切らなければならない。
でもそれは私の人生で受け入れるべきものと思ってる。
仕方がないもん。どう頑張ったって、そこがひっくり返るわけじゃないから。
ただ、親を亡くしたときに、自分の体に父とそっくりなところを見つけたことで
すこし気持ちが落ち着いた経験があるから、
もし子供がいて、その中に彼とよく似たものがあったりすると
彼を感じられたりするのかなーと思うことはある。
彼がこの世にいたことを時々夢のように思ったりすることがあって、それが今は一番恐ろしい瞬間なので、
子供がいると、そういう恐怖から現実に戻してくれるような気もする。
まあ、いずれにせよ、私の妄想に過ぎないんだけどさ。
どんな境遇であれ、結局、自分のおかれた状況に対する対応を考えるしかないんだけど、
やっぱりないものに目が行ってしまうんだよ。そこらは仕方のないことかも。
「どっちが辛いか、どっちがましか」ってのは、今の自分でそういう比較をするわけにいかない以上、
無意味な問いではあるんだけどね。
私は死別1年8ヶ月、子供が欲しくてたまらなかったけど持てなかった。
だから、この状況を1人で乗り切らなければならない。
でもそれは私の人生で受け入れるべきものと思ってる。
仕方がないもん。どう頑張ったって、そこがひっくり返るわけじゃないから。
ただ、親を亡くしたときに、自分の体に父とそっくりなところを見つけたことで
すこし気持ちが落ち着いた経験があるから、
もし子供がいて、その中に彼とよく似たものがあったりすると
彼を感じられたりするのかなーと思うことはある。
彼がこの世にいたことを時々夢のように思ったりすることがあって、それが今は一番恐ろしい瞬間なので、
子供がいると、そういう恐怖から現実に戻してくれるような気もする。
まあ、いずれにせよ、私の妄想に過ぎないんだけどさ。
比べてというより、いないから子蟻三匹と冗談めかしていう事もできない。
自分がここにいる理由が見つけられない。何もないので余裕も生まれない。という感じかな。私はね。
自分がここにいる理由が見つけられない。何もないので余裕も生まれない。という感じかな。私はね。
自分は子供はあんまり欲しくなかったのと
１人で育て上げる大変さもあると思うので、どっちがどうとかあまり比べないけど
ただ１点違いを感じるのは、部屋の中で喋る相手がいるってことかな、、、
今の自分は、会話を忘れそうだよorz
１人で育て上げる大変さもあると思うので、どっちがどうとかあまり比べないけど
ただ１点違いを感じるのは、部屋の中で喋る相手がいるってことかな、、、
今の自分は、会話を忘れそうだよorz
>>847
＞子どもがいるだけ、まだいいって言われるけど、そうかぁ？
＞子ども、ほしかった方にはゴメンなさいだけど・・・
別の状態の人の気持ちが分からず、あやまるくらいならこういう書き方しないで欲しい。
伴侶を亡くしたことによって出産の機会を失って二重に苦しんでる人だって沢山いる。
お子さんがいることで埋め合わせが出来るわけじゃないとか、大変なことがあるのも想像はつくし
「まだいい」と言った人が死別してない人なのかそうでないかは分からないから
あなたがその言葉に傷ついたのかも知れないけど
スレ内で比較してどっちがマシみたいな言い方をしないで貰いたい。
＞子どもがいるだけ、まだいいって言われるけど、そうかぁ？
＞子ども、ほしかった方にはゴメンなさいだけど・・・
別の状態の人の気持ちが分からず、あやまるくらいならこういう書き方しないで欲しい。
伴侶を亡くしたことによって出産の機会を失って二重に苦しんでる人だって沢山いる。
お子さんがいることで埋め合わせが出来るわけじゃないとか、大変なことがあるのも想像はつくし
「まだいい」と言った人が死別してない人なのかそうでないかは分からないから
あなたがその言葉に傷ついたのかも知れないけど
スレ内で比較してどっちがマシみたいな言い方をしないで貰いたい。
>>850
会話してないよねぇ。
ほんと、コミュニケーションのしかた忘れそうだ。
傷つきたくないからバリア張り巡らせて
近寄るな、話しかけるな、のオーラを放ってたら
ひとりぼっちになってしまった。
家に帰ってもひとりなので本当にしゃべらない。
甥っ子をどれだけ可愛がっても
お母さんが世界で一番好きーっとか言われて
本当に、なんていうか、、、
さびしいよね、とことん。
自分の存在価値なんてないと思ってしまう。
会話してないよねぇ。
ほんと、コミュニケーションのしかた忘れそうだ。
傷つきたくないからバリア張り巡らせて
近寄るな、話しかけるな、のオーラを放ってたら
ひとりぼっちになってしまった。
家に帰ってもひとりなので本当にしゃべらない。
甥っ子をどれだけ可愛がっても
お母さんが世界で一番好きーっとか言われて
本当に、なんていうか、、、
さびしいよね、とことん。
自分の存在価値なんてないと思ってしまう。
夫が死んでから自分から人とのつきあいを絶ってきてしまった。
心がぼろぼろなのにさらに傷つけられることが多かったから。
でも今独りで孤独で自業自得なのに人恋しい。
心がぼろぼろなのにさらに傷つけられることが多かったから。
でも今独りで孤独で自業自得なのに人恋しい。
全く同じ
初めて死別の集まりのようなものに参加してみようかと思った。
話したくなければ黙っててもいいみたいなので。
初めて死別の集まりのようなものに参加してみようかと思った。
話したくなければ黙っててもいいみたいなので。
私は逆に、一人になるのが怖くて以前と変わらない振る舞いを続けていたから、
周りに人はいてくれる。
だけど、こんなにいる人のうち、誰一人として私が何を思っているか、理解していないんだなあと思うよ。
私が望んでそういう関係の持ち方をしているくせに、むなしいと思う。勝手だけど。
私の生活の仕方や、どんなときにどんな感じ方をし、どんなふうに考えるかをずっと見ていてくれる人がいないってことで
なんか足場がないような感じでいつも不安になる。
私を知っていてくれる人はいないんだなあ。
周りに人はいてくれる。
だけど、こんなにいる人のうち、誰一人として私が何を思っているか、理解していないんだなあと思うよ。
私が望んでそういう関係の持ち方をしているくせに、むなしいと思う。勝手だけど。
私の生活の仕方や、どんなときにどんな感じ方をし、どんなふうに考えるかをずっと見ていてくれる人がいないってことで
なんか足場がないような感じでいつも不安になる。
私を知っていてくれる人はいないんだなあ。
私はずーっと友人に会ってない。
でも唯一、久々に会って話をしたいと思える友人がいて、
その友人も「会いたいよ～お茶出来たらいいのに」って年賀状にも
書いてくれてた。
でも実際に会ったらたぶん「・・・ごめん、それは話したくない」「ごめん。。。
それも流していいかなｗ」なんていう半端な会話になるのが目に見えいていて
迷う。
いっそ、そんな会話でもいいかと伝えたうえで会おうかと思ってる。
でも今だに泣きそうだからなぁ（もうすぐ２年なのに）。
当時のことを話すと、夫の影が頭をよぎって泣いてしまいそうで
それも怖い。
でも唯一、久々に会って話をしたいと思える友人がいて、
その友人も「会いたいよ～お茶出来たらいいのに」って年賀状にも
書いてくれてた。
でも実際に会ったらたぶん「・・・ごめん、それは話したくない」「ごめん。。。
それも流していいかなｗ」なんていう半端な会話になるのが目に見えいていて
迷う。
いっそ、そんな会話でもいいかと伝えたうえで会おうかと思ってる。
でも今だに泣きそうだからなぁ（もうすぐ２年なのに）。
当時のことを話すと、夫の影が頭をよぎって泣いてしまいそうで
それも怖い。
会いたいと思えるってことは、自分の状態を受け止めてくれるだろうっていう信頼感があるってことなんじゃないかなあと思って読んでた。
だとしたら、もし泣いてしまったとしても、そのお友達が相手なら大丈夫なんじゃないの？
だとしたら、もし泣いてしまったとしても、そのお友達が相手なら大丈夫なんじゃないの？
たぶん、その友達はＯＫしてくれると思う。
死んだ直後に会った時も、少し目の前で泣いてしまったくらいだから・・。
「いつでも味方だよ。何かあったら飛んで行くから！」と言ってくれたのに
会えてない。
でも私はすごく強がりだから、言いたくない事もたくさんあってバリア張って
結果的に話せることが少ないんだよね・・・・。
いっそ、ウジウジ、ジメジメしたドス黒いことを吐きたいけど、たぶん聞いてくれるけど
理解は既出だけど不可能なわけで。
だから、少し無理しながら笑顔で帰ってくるのが目に見えてる。
でも、その友人は無くしたくないから、そろそろ連絡するよ。。。。
死んだ直後に会った時も、少し目の前で泣いてしまったくらいだから・・。
「いつでも味方だよ。何かあったら飛んで行くから！」と言ってくれたのに
会えてない。
でも私はすごく強がりだから、言いたくない事もたくさんあってバリア張って
結果的に話せることが少ないんだよね・・・・。
いっそ、ウジウジ、ジメジメしたドス黒いことを吐きたいけど、たぶん聞いてくれるけど
理解は既出だけど不可能なわけで。
だから、少し無理しながら笑顔で帰ってくるのが目に見えてる。
でも、その友人は無くしたくないから、そろそろ連絡するよ。。。。
先週49日が過ぎました…
結局、誰かと話したり、誰かとメールしたりしても、結局孤独なんだと思いました。
子どもがいるんだから、子どもの為に頑張れって言われるけど、それとはまた違う次元だと思った…
1人で、この世のなんの苦も感じないなんてズルい…
何で死んじゃったの…
どこにいるの…
最近、旦那が居た時が幻だったんじゃないかって感覚になる。
生かされてるのって辛いですね…
結局、誰かと話したり、誰かとメールしたりしても、結局孤独なんだと思いました。
子どもがいるんだから、子どもの為に頑張れって言われるけど、それとはまた違う次元だと思った…
1人で、この世のなんの苦も感じないなんてズルい…
何で死んじゃったの…
どこにいるの…
最近、旦那が居た時が幻だったんじゃないかって感覚になる。
生かされてるのって辛いですね…
会社の同僚の娘さんが亡くなった。まだ高校生。
自分の時の事がフラッシュバックして、震えが止まらない。
神様なんて、絶対いない。
自分の時の事がフラッシュバックして、震えが止まらない。
神様なんて、絶対いない。
居ないね！
仏も居ないね
居たら家の女房死んでないよ！
その他の人達も死んでないよ！
仏も居ないね
居たら家の女房死んでないよ！
その他の人達も死んでないよ！
働いている女性の方いますか？私は死別四年目で専門職してます。
以前より気が短くなり悩んでいます。
職場のある人が自分の説明に対して「へぇ～」とか「ふぅぅ～ん」と相槌をうつのですが、そのﾄｰﾝが馬鹿にされてる様で腹が立ち…。
今までは、そんな事なかったのに死別していろんな人からの言葉に傷ついたから、人の一言に敏感になり被害妄想になっているのかもしれません。
単なる相槌にもキレそうです。
以前より気が短くなり悩んでいます。
職場のある人が自分の説明に対して「へぇ～」とか「ふぅぅ～ん」と相槌をうつのですが、そのﾄｰﾝが馬鹿にされてる様で腹が立ち…。
今までは、そんな事なかったのに死別していろんな人からの言葉に傷ついたから、人の一言に敏感になり被害妄想になっているのかもしれません。
単なる相槌にもキレそうです。
>>863
夫絡み、夫婦や家族絡みで不愉快な話（下らない諍いとか）を延々聞かされたり
未経験者に的外れなことを得々と語られたり（未亡人としての心構え（早く再婚して出産しろとか））、
それに対する自分の心境を喋らせられなければ以前と一緒かな。
ただ、他人と関わると物凄い疲れるので、そっちからくる苛立ちはあるかも。
ほっといてくんない？いつまでその話続くの？くっだらねえ話だな などなど
聞いてる振りして全力で聞き流したり、内心で呪わんばかりに毒づいてることはある。
夫絡み、夫婦や家族絡みで不愉快な話（下らない諍いとか）を延々聞かされたり
未経験者に的外れなことを得々と語られたり（未亡人としての心構え（早く再婚して出産しろとか））、
それに対する自分の心境を喋らせられなければ以前と一緒かな。
ただ、他人と関わると物凄い疲れるので、そっちからくる苛立ちはあるかも。
ほっといてくんない？いつまでその話続くの？くっだらねえ話だな などなど
聞いてる振りして全力で聞き流したり、内心で呪わんばかりに毒づいてることはある。
私は仕事の時には切り替えがきく方なんだけど、物事に対する許容量は確実に低くなってると感じる。
自信も小さくなってるし、判断力も衰えていると思う。
ときどき、人の言っていることがうまく頭に入ってこないこともある。
死別1年8ヶ月。
今のところ、表面的には仕事を問題なくこなしているけど、
こんなギリギリの状態で仕事をしていたら、なにかへまをするような気がして怖いし、
他人にも妙な振る舞いをしてしまいそうで不安。
自信も小さくなってるし、判断力も衰えていると思う。
ときどき、人の言っていることがうまく頭に入ってこないこともある。
死別1年8ヶ月。
今のところ、表面的には仕事を問題なくこなしているけど、
こんなギリギリの状態で仕事をしていたら、なにかへまをするような気がして怖いし、
他人にも妙な振る舞いをしてしまいそうで不安。
>>860
自分もそう思いました。
49日ですか・・・初盆、一周忌、三回忌って、あっという間・・・
自分は結婚生活20年だったけど、ホントにダンナと生活してたんだっけ？
ってわからなくなる時あります。
こどもいる、いないって比べるわけじゃないけど、ダンナと話てたように
こどもとは喋れないんだよね。うまく言えないけど・・・
結局孤独なんだって気持ち、すごくわかる。
私も同じですよ。
自分もそう思いました。
49日ですか・・・初盆、一周忌、三回忌って、あっという間・・・
自分は結婚生活20年だったけど、ホントにダンナと生活してたんだっけ？
ってわからなくなる時あります。
こどもいる、いないって比べるわけじゃないけど、ダンナと話てたように
こどもとは喋れないんだよね。うまく言えないけど・・・
結局孤独なんだって気持ち、すごくわかる。
私も同じですよ。
旦那との結婚生活が懐かしくて泣けてくる
いまだに亡くなった現実にびっくりすることもある
死ぬなんてひどいじゃん帰ってこいよって感じですが
気が沈んでるときは
あの時の旦那は正直ひどかったとか
あんなこと言わなくたっていいじゃないかとか
悲しかった時のことも思い出してきて
私だって旦那に可哀相なことしたし
この期に及んで昔のことを掘り返すとは
しつこいと思うけど
ぜんぶ愛おしいんだけど胸が痛い
私だって悲しいよばかー
私が妻だから死んじゃったのか
最終的に嫌いだったのか眼中になかったのかー
もー寝る
いまだに亡くなった現実にびっくりすることもある
死ぬなんてひどいじゃん帰ってこいよって感じですが
気が沈んでるときは
あの時の旦那は正直ひどかったとか
あんなこと言わなくたっていいじゃないかとか
悲しかった時のことも思い出してきて
私だって旦那に可哀相なことしたし
この期に及んで昔のことを掘り返すとは
しつこいと思うけど
ぜんぶ愛おしいんだけど胸が痛い
私だって悲しいよばかー
私が妻だから死んじゃったのか
最終的に嫌いだったのか眼中になかったのかー
もー寝る
本当に懐かしくて泣けてきます。
あの会話も、あのギャグも、ついこの前の出来事のような気になる。
旦那が生きてる頃にＣＭで流れてた歌が、今また流れ始めたりすると
「あの時は生きてたはずなんだけど。なんで！？」
ってなってしまう。
その反面、すべてが幻だったのかとも思える。
会話してたすべてが幻だったのかな。
某タレントが結婚した時は生きてたのに、今はそのタレントが離婚してたり
時間は確実に流れてるのに、私だけ完全に止まってる・・・
自分はなんも変わっちゃいない。
あーーーーーーーもう一度会いたいよ。
あの会話も、あのギャグも、ついこの前の出来事のような気になる。
旦那が生きてる頃にＣＭで流れてた歌が、今また流れ始めたりすると
「あの時は生きてたはずなんだけど。なんで！？」
ってなってしまう。
その反面、すべてが幻だったのかとも思える。
会話してたすべてが幻だったのかな。
某タレントが結婚した時は生きてたのに、今はそのタレントが離婚してたり
時間は確実に流れてるのに、私だけ完全に止まってる・・・
自分はなんも変わっちゃいない。
あーーーーーーーもう一度会いたいよ。
夫は今どこにいるのだろう？
本当にあの歌のように千の風になって漂っているのだろうか？
なぜかいい思い出だけがよみがえる。
落ち込んでるときにジョークで笑わせてくれたこととかさりげない
やさしさを示してくれたこととか。結構けんかもしたんだけど。
これから残りの人生どうやって生きていけばいいのかな。
あの人ほど好きになれる男性は見つかりそうにない。
頭では前向きに生きなくてはとわかっていても生きる意欲が
失われたままただ死ねないから日々を送っている。
本当にあの歌のように千の風になって漂っているのだろうか？
なぜかいい思い出だけがよみがえる。
落ち込んでるときにジョークで笑わせてくれたこととかさりげない
やさしさを示してくれたこととか。結構けんかもしたんだけど。
これから残りの人生どうやって生きていけばいいのかな。
あの人ほど好きになれる男性は見つかりそうにない。
頭では前向きに生きなくてはとわかっていても生きる意欲が
失われたままただ死ねないから日々を送っている。
＞あの人ほど好きになれる男性は見つかりそうにない。
同意。
禿同意だ・・・。
同意。
禿同意だ・・・。
863です。
やはり皆さんも以前とは違いますよね。
当たり前の体や心の反応なんだろうけど、だんだん増してきてるようで不安になり…。
明日も仕事だ。また相槌と戦わなくちゃ。
やはり皆さんも以前とは違いますよね。
当たり前の体や心の反応なんだろうけど、だんだん増してきてるようで不安になり…。
明日も仕事だ。また相槌と戦わなくちゃ。
思わぬところで涙が出てくる病が再発して、ここ一週間ほど全く調子が出ない。
オバマ大統領の就任式を見て、「彼だったらどう言っただろう？」とか思った瞬間からダメ。
何を見ても「彼だったら・・・」「彼と一緒だったら・・・」と思ってしまう。
電車に乗っているときでも道を歩いているときでも、不意に泣けてくる。
こんな状態からはしばらく解放されていたのに。
不安だし、自信がなくなってるし、どうしたらいいのか分からない。
仕事も最近減ってきててその不安もあるから余計心細くなっているのかもしれないと思うけど、
あまりにも不安定なので、もしかしたら病院に行ったほうがいいのかもしれないと思うようになってきた。
オバマ大統領の就任式を見て、「彼だったらどう言っただろう？」とか思った瞬間からダメ。
何を見ても「彼だったら・・・」「彼と一緒だったら・・・」と思ってしまう。
電車に乗っているときでも道を歩いているときでも、不意に泣けてくる。
こんな状態からはしばらく解放されていたのに。
不安だし、自信がなくなってるし、どうしたらいいのか分からない。
仕事も最近減ってきててその不安もあるから余計心細くなっているのかもしれないと思うけど、
あまりにも不安定なので、もしかしたら病院に行ったほうがいいのかもしれないと思うようになってきた。
>>872
あぁ・・わかるー。
私も最近、その繰り返しです。
「夫だったらどう言うだろう？」「夫だったらこの事件の犯人をなんて言うだろう」
「夫と一緒だったらこのラーメン屋にふらっと入れてたのに・・・・」
「夫だったら裁判員制度を・・」
もう夫の意見を聞くことはないんだよなぁ・・・。
２年目に近づき、今やっと冷静に「いないこと」を実感していて
彼の変わりがどこにもいない現実を知る。
あぁ・・わかるー。
私も最近、その繰り返しです。
「夫だったらどう言うだろう？」「夫だったらこの事件の犯人をなんて言うだろう」
「夫と一緒だったらこのラーメン屋にふらっと入れてたのに・・・・」
「夫だったら裁判員制度を・・」
もう夫の意見を聞くことはないんだよなぁ・・・。
２年目に近づき、今やっと冷静に「いないこと」を実感していて
彼の変わりがどこにもいない現実を知る。
で、どす黒いことを書くと、
母親が死んでしまった人が作った歌をテレビでやっていて、
スタジオも泣いていた。
私も泣いていた。
が、「せっかく妻との間に子供も誕生したのに、孫を見せてあげられなかったのが
残念です」
と家族３人で出て来た時に、スーっと自分の中の何かが冷めて行った。
なんだか、まだまだ幸せじゃないの・・・って。
母親が死んでしまった人が作った歌をテレビでやっていて、
スタジオも泣いていた。
私も泣いていた。
が、「せっかく妻との間に子供も誕生したのに、孫を見せてあげられなかったのが
残念です」
と家族３人で出て来た時に、スーっと自分の中の何かが冷めて行った。
なんだか、まだまだ幸せじゃないの・・・って。
>>874
両親と伴侶では、また違うダメージよね。
私も同じです。
先日兄の車を借りたら、レシートが出てきて見たら、ﾊﾞｰﾁｬﾙｾｯ○ｽやらｺｽﾌﾟﾚなんちゃらとかｴﾛDVDのレシートだった。
旦那に話すつもりだったのか、気付いたら運転しながらにやけてたorz
ふと『あぁ…もうそんなの話す相手もいないのか…』って一気に哀しくなった。
『兄ちゃんの車借りたらさ～』って言いたかったな…
この前TVでやってた、もう君はいないのか…だっけ？
共感・納得した。
車の中で、そうか…もうあなたはいないのか。ってTVを思い出した。
両親と伴侶では、また違うダメージよね。
私も同じです。
先日兄の車を借りたら、レシートが出てきて見たら、ﾊﾞｰﾁｬﾙｾｯ○ｽやらｺｽﾌﾟﾚなんちゃらとかｴﾛDVDのレシートだった。
旦那に話すつもりだったのか、気付いたら運転しながらにやけてたorz
ふと『あぁ…もうそんなの話す相手もいないのか…』って一気に哀しくなった。
『兄ちゃんの車借りたらさ～』って言いたかったな…
この前TVでやってた、もう君はいないのか…だっけ？
共感・納得した。
車の中で、そうか…もうあなたはいないのか。ってTVを思い出した。
すべてのことに耐性が落ちていてどうしようもなくなってきた。
友達と連絡がつかないだけで「何かあったのかも」とパニクりメール連打したり、
職場でちょっとしたセクハラ発言に、全人格を否定されたような気がしたり、
こんなんじゃいけないと思って始めたズンバのステップについていけなかっただけで
なんか発狂しそうな焦燥感を覚えたり…
こうやって書いてみるとバカバカしいの一言に尽きるんだけど、
もういちいちが一大事で、そのたびに涙ぐんだり心拍数が上がったりするもんだから
しんどくて仕方がない。
気がつくと、「どうしたらいいんだろう」という気持ちでいっぱいになってるんだけど、
何をどうしたいのかは自分でも分からない。
疲れた。
友達と連絡がつかないだけで「何かあったのかも」とパニクりメール連打したり、
職場でちょっとしたセクハラ発言に、全人格を否定されたような気がしたり、
こんなんじゃいけないと思って始めたズンバのステップについていけなかっただけで
なんか発狂しそうな焦燥感を覚えたり…
こうやって書いてみるとバカバカしいの一言に尽きるんだけど、
もういちいちが一大事で、そのたびに涙ぐんだり心拍数が上がったりするもんだから
しんどくて仕方がない。
気がつくと、「どうしたらいいんだろう」という気持ちでいっぱいになってるんだけど、
何をどうしたいのかは自分でも分からない。
疲れた。
>>876
すごくよくわかる。
気がつくと「どうしよう」って考えちゃうんだよね。
何が？って自分でつっこみいれても
焦燥感ばかりがわいてモヤモヤと辛い
うちは突然死だったから
人との別れ際がすごく気になる
「車に気をつけて」って言ったっけとか
これで最後になったらどうしようとか
言っておかなきゃと常に考えるくせがついて
いちいち疲れる、
ほんとうに疲れる
すごくよくわかる。
気がつくと「どうしよう」って考えちゃうんだよね。
何が？って自分でつっこみいれても
焦燥感ばかりがわいてモヤモヤと辛い
うちは突然死だったから
人との別れ際がすごく気になる
「車に気をつけて」って言ったっけとか
これで最後になったらどうしようとか
言っておかなきゃと常に考えるくせがついて
いちいち疲れる、
ほんとうに疲れる
ありがとう。「わかる」って言ってもらうのがこんなに嬉しいとは思わなかった。
うちは事故で、助かるかもしれないと望みを持っていた矢先に急変したんだ。
事故も突然のことだったし、今順調なことがいつ180度違う結果になってしまうか分からないから、
何事にも安心感を持てなくなってしまったのかも。
別れ際が辛いの、分かる。私も、「またね」と呪文みたいに言わないと気が済まなくなってる。
次に会う予定を別れ際に尋ねる癖もついてしまった。
うちは事故で、助かるかもしれないと望みを持っていた矢先に急変したんだ。
事故も突然のことだったし、今順調なことがいつ180度違う結果になってしまうか分からないから、
何事にも安心感を持てなくなってしまったのかも。
別れ際が辛いの、分かる。私も、「またね」と呪文みたいに言わないと気が済まなくなってる。
次に会う予定を別れ際に尋ねる癖もついてしまった。
私もすべてにおいて耐性が落ちたよ。
>>876の内容にあるようなこと、そのまんま。
私も友達と連絡取れなくて、メールして、携帯に電話して、自宅にも電話して
もしかしたら事故？何かあった？！とパニクったことがある。
自宅に携帯を忘れて外出してしまったと知り、事故や病院に運ばれてる姿を
想像してた自分に戸惑った。
その他のことも同じ。
この生活、疲れるよ。
>>876の内容にあるようなこと、そのまんま。
私も友達と連絡取れなくて、メールして、携帯に電話して、自宅にも電話して
もしかしたら事故？何かあった？！とパニクったことがある。
自宅に携帯を忘れて外出してしまったと知り、事故や病院に運ばれてる姿を
想像してた自分に戸惑った。
その他のことも同じ。
この生活、疲れるよ。
私は以前母親が倒れて危篤になり>>876や>>878のような状態になった。
色々目を背けたい、痛々しい状況や光景が頭から離れなくて、
フラッシュバックに苦しんだのと、
毎日夫と母親が死んでしまわないか、会えるのは今が最後ではないか、
悲観と強迫観念に縛られて生活していた。
そうこうするうちに母は奇跡的に回復し、入れ替わるように夫が病気に。
私が精神的に病んでいたから彼を病気にしてしまったと悔やんだ。
でも反対に神経は麻痺してて、入院も手術も血も見慣れてしまい何も感じなかった。
ただもう悲観なんかしてられない、希望を持とうと思うだけ。
けれど手術後一ヶ月弱で夫は死んでしまった。
葬式もここ２年で３人家族が死んでいるので慣れてしまった。
夫の病気から死に至るまで、「なぜ私が？」と嘆く気持ちと
「ああどこかで見た光景だ、こうなるよう自分が運命を呼び寄せたんだ」という
醒めて呪われた気持ちが離れなかった。
100か日、今は誰がどうなってもいい。
遺影も住んでいた家にもお骨にも近寄りたくない。
なぜか安堵している。ただただ彼に申し訳ない。
私が母の看病に明け暮れていた頃、彼がつけていたメモが出てきた。
ひとり とだけかいてあった。
ごめんね。
色々目を背けたい、痛々しい状況や光景が頭から離れなくて、
フラッシュバックに苦しんだのと、
毎日夫と母親が死んでしまわないか、会えるのは今が最後ではないか、
悲観と強迫観念に縛られて生活していた。
そうこうするうちに母は奇跡的に回復し、入れ替わるように夫が病気に。
私が精神的に病んでいたから彼を病気にしてしまったと悔やんだ。
でも反対に神経は麻痺してて、入院も手術も血も見慣れてしまい何も感じなかった。
ただもう悲観なんかしてられない、希望を持とうと思うだけ。
けれど手術後一ヶ月弱で夫は死んでしまった。
葬式もここ２年で３人家族が死んでいるので慣れてしまった。
夫の病気から死に至るまで、「なぜ私が？」と嘆く気持ちと
「ああどこかで見た光景だ、こうなるよう自分が運命を呼び寄せたんだ」という
醒めて呪われた気持ちが離れなかった。
100か日、今は誰がどうなってもいい。
遺影も住んでいた家にもお骨にも近寄りたくない。
なぜか安堵している。ただただ彼に申し訳ない。
私が母の看病に明け暮れていた頃、彼がつけていたメモが出てきた。
ひとり とだけかいてあった。
ごめんね。
881 ：優しい名無しさん：2009/02/01(日) 22:42:19 ID:GpK4MSyb
ここを読んでると、自分が書いたんじゃないかと思うほど、、、
みんな同じ道をたどるのか
みんな同じ道をたどるのか
先日、結婚記念日だった。
花屋へ行って、「結婚記念日なんで花束下さい」と言った時、
花屋のお姉さんが、やさしそうな微笑を返してくれて、痛かった。
きれいな包装紙に巻いてリボンもつけてくれたけど、
お墓に供えるから、いりませんとも言えず、微妙な顔して眺めてた。
いつもの、仏花じゃなくて、バラやカーネーションの綺麗な花を
お墓にお供えして、嫁も喜んでるかな？
生前、結婚３年目にして、結婚記念日を忘れてくれた、うっかり嫁だから、
やっぱり忘れてるかもしれないとか思ってたら、
何で結婚記念日に墓参りしてるんだろうと、寂しくなってきた。
うっかり、天国から帰ってこないかな・・・
花屋へ行って、「結婚記念日なんで花束下さい」と言った時、
花屋のお姉さんが、やさしそうな微笑を返してくれて、痛かった。
きれいな包装紙に巻いてリボンもつけてくれたけど、
お墓に供えるから、いりませんとも言えず、微妙な顔して眺めてた。
いつもの、仏花じゃなくて、バラやカーネーションの綺麗な花を
お墓にお供えして、嫁も喜んでるかな？
生前、結婚３年目にして、結婚記念日を忘れてくれた、うっかり嫁だから、
やっぱり忘れてるかもしれないとか思ってたら、
何で結婚記念日に墓参りしてるんだろうと、寂しくなってきた。
うっかり、天国から帰ってこないかな・・・
明日の節分用にチューリップ買ってきたよ！
そぅ みんな良く似てるね。ここだけで分かち合える思い。
みんな何とか生きて行こうね。残されたんだから… 生きていくしかないもんね。
みんな何とか生きて行こうね。残されたんだから… 生きていくしかないもんね。
家でくすぶっててもよくないと思い、
３回で終わるカルチャー講座に出席した。
「死別」は伏せて、「主婦」で誤魔化していた。
最終日になって、「最近、ウエスト周りが気になって・・・」と雑談をしてたら
「幸せ太りですよぉ～ｗｗ」と言われた。
「そ・・・そうですかね・・」と苦笑いしながら、すごく沈んだ。
本来すごく有り難い言葉なのに、真逆の生活を誤魔化して生きてる自分を
まざまざと再確認した言葉でしかなかった。
誤魔化して、作り笑いして、バリア張って、また誤魔化して。
天国で夫だけはわかってくれてるのかな。
３回で終わるカルチャー講座に出席した。
「死別」は伏せて、「主婦」で誤魔化していた。
最終日になって、「最近、ウエスト周りが気になって・・・」と雑談をしてたら
「幸せ太りですよぉ～ｗｗ」と言われた。
「そ・・・そうですかね・・」と苦笑いしながら、すごく沈んだ。
本来すごく有り難い言葉なのに、真逆の生活を誤魔化して生きてる自分を
まざまざと再確認した言葉でしかなかった。
誤魔化して、作り笑いして、バリア張って、また誤魔化して。
天国で夫だけはわかってくれてるのかな。
>>883
自分、お墓参りは普段から菊じゃない白とか淡い色の花束を持っていってるよ。
誕生日とかは赤いバラを一輪ずつ入れてもらってる。
花屋さんは顔なじみの老夫婦で墓参り用ってことも知ってるので気が楽。
そこのお寺って若くして亡くなったり先祖代々じゃないお墓が多くて
お参りする人たち皆が同じ気分なのかいわゆる仏花じゃない花がよく供えられてる。
自分、お墓参りは普段から菊じゃない白とか淡い色の花束を持っていってるよ。
誕生日とかは赤いバラを一輪ずつ入れてもらってる。
花屋さんは顔なじみの老夫婦で墓参り用ってことも知ってるので気が楽。
そこのお寺って若くして亡くなったり先祖代々じゃないお墓が多くて
お参りする人たち皆が同じ気分なのかいわゆる仏花じゃない花がよく供えられてる。
苦労知らずの人と思われていることが今日分かった。
複雑な心境だけど、すごい苦労を抱えている人と傍目にもわかるような姿じゃないことに
少しほっとする思いもある。そう見えないように努力してきたつもりだったから。
事情を知られて、腫れ物に触るような扱いや妙に同情（という名の自己アピール）をされるよりも、
なーんの苦労も悩みもない馬鹿に見られていたほうが気が楽。
複雑な心境だけど、すごい苦労を抱えている人と傍目にもわかるような姿じゃないことに
少しほっとする思いもある。そう見えないように努力してきたつもりだったから。
事情を知られて、腫れ物に触るような扱いや妙に同情（という名の自己アピール）をされるよりも、
なーんの苦労も悩みもない馬鹿に見られていたほうが気が楽。
自分は、言ってしまったよ。
この前、職場で亡くなった人の奥さんが、挨拶に来てて、昼休みに、ちょっと話題になった。
誰かが、「アタシだったら、もう耐えられない～。」って言うからさ。
「耐えるも耐えないも、現実なんだから。大丈夫？なんてきかれてさ、大丈夫なわけないだろ。
思ったより元気そうでよかった～、なんてのも、ホント傷付いたわ。元気なわけないだろ。」
って、当時を振り返り・・・誰も悪気があってのことじゃないってことは、わかるんだけどね。
この前、職場で亡くなった人の奥さんが、挨拶に来てて、昼休みに、ちょっと話題になった。
誰かが、「アタシだったら、もう耐えられない～。」って言うからさ。
「耐えるも耐えないも、現実なんだから。大丈夫？なんてきかれてさ、大丈夫なわけないだろ。
思ったより元気そうでよかった～、なんてのも、ホント傷付いたわ。元気なわけないだろ。」
って、当時を振り返り・・・誰も悪気があってのことじゃないってことは、わかるんだけどね。
なにかで読んだ本で、
すごくいい笑顔をする看護師さんがいて、穏やかで育ちが良さそうで幸せそうで
きっと家庭も幸せな人なのだろうと想像してたら
早くから両親を亡くし、兄の援助で看護師になり、結婚したが子供を事故で亡くし
旦那さんもガンで他界して今は1人暮らしだった。
家では泣いてもおそらく病院ではプロの笑顔を見せてたのだろう、、、という
内容を読んだ事がある。
たぶん「その笑顔」に行きつくまで、いろんな経験や、ドス黒い感情を持ったことは
想像つくけど、凄いと思った。。。。
でも今の私は、まだ葛藤が必要な時期だと思って無理しないでいる。
すごくいい笑顔をする看護師さんがいて、穏やかで育ちが良さそうで幸せそうで
きっと家庭も幸せな人なのだろうと想像してたら
早くから両親を亡くし、兄の援助で看護師になり、結婚したが子供を事故で亡くし
旦那さんもガンで他界して今は1人暮らしだった。
家では泣いてもおそらく病院ではプロの笑顔を見せてたのだろう、、、という
内容を読んだ事がある。
たぶん「その笑顔」に行きつくまで、いろんな経験や、ドス黒い感情を持ったことは
想像つくけど、凄いと思った。。。。
でも今の私は、まだ葛藤が必要な時期だと思って無理しないでいる。
>>890
一切そういう経験してない人が
「こういう人だっているのよ？あなたなんかそれに比べたら全然甘い！
あなたもこういう風に前向きになりなさいよ！そうじゃないと幸せになれないよ？」とか
意味不明な嫌な説教かましてくることもあるよね･･･。
私は２ｃｈ以外で他人には愚痴は一切こぼしてない。
ただ、数組の夫婦とあなたで一緒に旅行や遊びに行こう☆っていう誘いや
夫婦死別のドラマや映画の感動話や「夫婦愛って感じだよね！」とか
盛り上がってる席からはそっと外れてるだけ。
「声のでかい人を止めることはできない、すまん」って感じで、
居たたまれない顔してる人もいて、色んな意味で消滅したくなる。
一切そういう経験してない人が
「こういう人だっているのよ？あなたなんかそれに比べたら全然甘い！
あなたもこういう風に前向きになりなさいよ！そうじゃないと幸せになれないよ？」とか
意味不明な嫌な説教かましてくることもあるよね･･･。
私は２ｃｈ以外で他人には愚痴は一切こぼしてない。
ただ、数組の夫婦とあなたで一緒に旅行や遊びに行こう☆っていう誘いや
夫婦死別のドラマや映画の感動話や「夫婦愛って感じだよね！」とか
盛り上がってる席からはそっと外れてるだけ。
「声のでかい人を止めることはできない、すまん」って感じで、
居たたまれない顔してる人もいて、色んな意味で消滅したくなる。
>>891
そうそう、
一番困るのは、そういう人を見たり聞いたりしただけの第３者が
「こういう人だっているんだから、あなたも・・」って説教気味に言われたら、
かなり腹が立つと思う。
そこにたどり着くまで１０年かかってるかもしれない、
すぐに笑ってたとしても、５年後に揺り戻しが来るかもしれない、、、、
断片的に他人から比較されても困るんだよね。
私も「元気で良かったよ。安心したよ」って友達に言われまくってたけど
家では泣いてたもんな・・。
そうそう、
一番困るのは、そういう人を見たり聞いたりしただけの第３者が
「こういう人だっているんだから、あなたも・・」って説教気味に言われたら、
かなり腹が立つと思う。
そこにたどり着くまで１０年かかってるかもしれない、
すぐに笑ってたとしても、５年後に揺り戻しが来るかもしれない、、、、
断片的に他人から比較されても困るんだよね。
私も「元気で良かったよ。安心したよ」って友達に言われまくってたけど
家では泣いてたもんな・・。
一周忌を迎えた
この一年仕事も辞めほとんど家からも出ず死んだように生きていた
実親にもう一年も経ったんだからって言われるが
たった一年じゃどうしようもないってことは理解できてない
という当事者の自分も一年もしたら立ち直ると思ってたから
他人から見たらそうなんだな～・・・
立ち直ることなんてできないな・・・
この先仮面をつけて生きていかなきゃいけないのかな
苦しいね
この一年仕事も辞めほとんど家からも出ず死んだように生きていた
実親にもう一年も経ったんだからって言われるが
たった一年じゃどうしようもないってことは理解できてない
という当事者の自分も一年もしたら立ち直ると思ってたから
他人から見たらそうなんだな～・・・
立ち直ることなんてできないな・・・
この先仮面をつけて生きていかなきゃいけないのかな
苦しいね
１０種類くらい笑顔の仮面が欲しい。
自分がいちいち無理する笑顔じゃなくて、いろんな種類の笑みの仮面。
で、毎朝「さぁーて、今日はどの笑顔にしようかな！」って選ぶ。
仮面付けたら、仮面の下では無表情でもいいから（ここが重要）。
自分がいちいち無理する笑顔じゃなくて、いろんな種類の笑みの仮面。
で、毎朝「さぁーて、今日はどの笑顔にしようかな！」って選ぶ。
仮面付けたら、仮面の下では無表情でもいいから（ここが重要）。
思い出ばかりで部屋の掃除ができない。 二人で寝てた布団に一人で寝てるから眠れない。
何もやる気がなくてお風呂も週に二回入るのがやっと(汚くてゴメン)。翌日が通院とかでやっと入る。
お化粧はおろか鏡も見ない日もある。
自分はもう人生終わってるのに、まだ寿命があるってどういう事？
彼がいない事も自分が生きてる事も納得できない。 苦しい。
何もやる気がなくてお風呂も週に二回入るのがやっと(汚くてゴメン)。翌日が通院とかでやっと入る。
お化粧はおろか鏡も見ない日もある。
自分はもう人生終わってるのに、まだ寿命があるってどういう事？
彼がいない事も自分が生きてる事も納得できない。 苦しい。
ほんとに、まだ生きてる。
誰か寿命がほしい人にあげられればいいのにな～。
自分から、、って事はできないので、なんとかだらだら
生きているけど。
誰か寿命がほしい人にあげられればいいのにな～。
自分から、、って事はできないので、なんとかだらだら
生きているけど。
本当だよね。
生きたい誰かにすっと自分の寿命や健康な部分を渡すことが出来たら
どんなにお互い楽になるんだろうと。
生きたい誰かにすっと自分の寿命や健康な部分を渡すことが出来たら
どんなにお互い楽になるんだろうと。
夫がいる世界って、どんな世界なんだろう。
どんな物が見えてて、私の姿も見えてるかな～。
私もそっちに行ったら「おまえ、来るのがはえーよ！ｗ」って、追い返されるかな。
自ら行く勇気はないけど、会いたいなぁ。。。。
どんな物が見えてて、私の姿も見えてるかな～。
私もそっちに行ったら「おまえ、来るのがはえーよ！ｗ」って、追い返されるかな。
自ら行く勇気はないけど、会いたいなぁ。。。。
死別後、少しでも良い人間になりたいと思うこと
間違ってるのかな？
以前の自分とは変わっているって主張することは
いけないことかな？
友達に話すと、
「悪いけど人間の性格なんてそう簡単には変わらないから」とか
「アンタ全然変わってないから」とか
言われてしまった。
なんか、すごく傷ついた。
間違ってるのかな？
以前の自分とは変わっているって主張することは
いけないことかな？
友達に話すと、
「悪いけど人間の性格なんてそう簡単には変わらないから」とか
「アンタ全然変わってないから」とか
言われてしまった。
なんか、すごく傷ついた。
>>899
＞「アンタ全然変わってないから」とか
こんなこと言う友人の言葉は気にしなくてよさそう。
私も内面では、すごく変わったと思う。
他人が聞いたら偽善ぽく思われそうで賛同もされなさそうで
口に出さないけど。
その友人は「私はこんな風に変わった」と言われるのが気に食わないんじゃないかな。
自分が経験してない事で成長した、って話を聞かされるのが嫌なんだと思う。
＞「アンタ全然変わってないから」とか
こんなこと言う友人の言葉は気にしなくてよさそう。
私も内面では、すごく変わったと思う。
他人が聞いたら偽善ぽく思われそうで賛同もされなさそうで
口に出さないけど。
その友人は「私はこんな風に変わった」と言われるのが気に食わないんじゃないかな。
自分が経験してない事で成長した、って話を聞かされるのが嫌なんだと思う。
>>899
良い人間になりたいというのは間違ってないだろうけど
「良い人間」の「良い」って基準や感覚の個人差って大きいよ。
良いことしてるつもりの人に深く傷つけられるって経験も死別してたらしてるよね。
つまり、死別以前にそういう主張は他人にしないほうがいいんじゃないかな。
変わった・変わりたいなら自分がなすべきと思うことを黙々とこなせばいいと思う。
良い人間になりたいというのは間違ってないだろうけど
「良い人間」の「良い」って基準や感覚の個人差って大きいよ。
良いことしてるつもりの人に深く傷つけられるって経験も死別してたらしてるよね。
つまり、死別以前にそういう主張は他人にしないほうがいいんじゃないかな。
変わった・変わりたいなら自分がなすべきと思うことを黙々とこなせばいいと思う。
>>900,>>901
>自分が経験してない事で成長した、って話を聞かされるのが嫌なんだと思う。
そうかもしれない、というかその気持ちが私にあったかも…
あんなに辛い経験したのに、
「良かった。元のあなたに戻ったね。」と言われて、
以前の自分とは違うのにと思ってしまった。
相手の言葉を素直に受け取れず、
とても仲の良い友達だったから思わず本音を言ってしまったけど
そういう事、口に出してはいけなかったかもしれない。
現に、お互いその会話のあと嫌な空気流れたし。
少し反省。でもなんか疲れた。
>自分が経験してない事で成長した、って話を聞かされるのが嫌なんだと思う。
そうかもしれない、というかその気持ちが私にあったかも…
あんなに辛い経験したのに、
「良かった。元のあなたに戻ったね。」と言われて、
以前の自分とは違うのにと思ってしまった。
相手の言葉を素直に受け取れず、
とても仲の良い友達だったから思わず本音を言ってしまったけど
そういう事、口に出してはいけなかったかもしれない。
現に、お互いその会話のあと嫌な空気流れたし。
少し反省。でもなんか疲れた。
>>902
いや、あなたが悪いわけじゃないと思う。
世間一般では「○○を経験して、すごく成長したの」なんて言う人は
普通にいるんだよね。
でも私たちの場合は、反応によっては傷付くから
私は秘めるようになった。
それどころか
夫の死んだ３か月に会った友人（お互い子供なし）に、
「私は今の生活だと、もう人間的に変われない気がするの。
やっぱり子供がいれば人間的に成長すると思うし、子供がいるお母さんって
すごいなぁと・・」と言いだした２か月後に
「授かりました」メールが来たよ。
もしかしたらあの時点で、子がデキた感触があった上で私に言ってたのなら
ゾっとする（意地悪すぎて）。
でも、もし今後また、成長がなんたらと私に言ってきたら堂々と言える。
「成長は出産だけじゃないよ。
死別経験の成長もかなりのものだと胸を張って言える」と。
いや、あなたが悪いわけじゃないと思う。
世間一般では「○○を経験して、すごく成長したの」なんて言う人は
普通にいるんだよね。
でも私たちの場合は、反応によっては傷付くから
私は秘めるようになった。
それどころか
夫の死んだ３か月に会った友人（お互い子供なし）に、
「私は今の生活だと、もう人間的に変われない気がするの。
やっぱり子供がいれば人間的に成長すると思うし、子供がいるお母さんって
すごいなぁと・・」と言いだした２か月後に
「授かりました」メールが来たよ。
もしかしたらあの時点で、子がデキた感触があった上で私に言ってたのなら
ゾっとする（意地悪すぎて）。
でも、もし今後また、成長がなんたらと私に言ってきたら堂々と言える。
「成長は出産だけじゃないよ。
死別経験の成長もかなりのものだと胸を張って言える」と。
そんな人と同レベルになりたくないから自分は黙ってる
客観的指標のない成長なんか張り合ってもさ･･･
客観的指標のない成長なんか張り合ってもさ･･･
でも（私はだけど）、もう言われっぱなしは嫌なんだ。
言われっぱなしで、家に帰ってモヤモヤする自分にうんざり。
自分から張り合う気持はないけど、目には目をくらいの気持ちで生きてる。
そういう部分も含めて耐性無くなったとは思うけれど、、
言われっぱなしで、家に帰ってモヤモヤする自分にうんざり。
自分から張り合う気持はないけど、目には目をくらいの気持ちで生きてる。
そういう部分も含めて耐性無くなったとは思うけれど、、
一般的な感想として、だけど・・・
自分が成長したと実感するのは心の中だけにとどめておくのが
本当に成長した証であるような気がするなあ。
「こういうことがあって、考え方が変わった」という言い方ならわかるんだけど、
「こういうことがあって、成長した」と言われると、
「イヤ、それは成長じゃないみたいな気がする」と思っちゃう。
自分が成長したと実感するのは心の中だけにとどめておくのが
本当に成長した証であるような気がするなあ。
「こういうことがあって、考え方が変わった」という言い方ならわかるんだけど、
「こういうことがあって、成長した」と言われると、
「イヤ、それは成長じゃないみたいな気がする」と思っちゃう。
>>906
私もそう思う。
それまでの自分より、見方も視野も広がった感覚だから（＝成長）
それを他人に強調してる時点で、、、、っていつも思う。
だけど目には目を・・・なんだよね。
自分を守るのは、もう自分だから。
（こういうことに、ノホホンとやり過ごせなくなったことがすごく変わった
あと数年経ったら落ち着いて、また変わるかもしれない）
私もそう思う。
それまでの自分より、見方も視野も広がった感覚だから（＝成長）
それを他人に強調してる時点で、、、、っていつも思う。
だけど目には目を・・・なんだよね。
自分を守るのは、もう自分だから。
（こういうことに、ノホホンとやり過ごせなくなったことがすごく変わった
あと数年経ったら落ち着いて、また変わるかもしれない）
そうすることで自分が守れると思う方法が今の自分には必要なやり方なんだと思うよ。
私の場合はそこで言い返すエネルギーがないのと（ものすごくめんどくさい）、
あまりいいこととは思わないけど、無神経なことを口にする人のことをバカとしか思えなくなっちゃって、
「ｷﾁｶﾞｲｷﾁｶﾞｲ」と心の中で罵倒して気を晴らすクセがついちゃってる。
たぶん今の私にはこれが一番省エネで楽に自分を守れる方法なんだろうと思う。
私の場合はそこで言い返すエネルギーがないのと（ものすごくめんどくさい）、
あまりいいこととは思わないけど、無神経なことを口にする人のことをバカとしか思えなくなっちゃって、
「ｷﾁｶﾞｲｷﾁｶﾞｲ」と心の中で罵倒して気を晴らすクセがついちゃってる。
たぶん今の私にはこれが一番省エネで楽に自分を守れる方法なんだろうと思う。
家族が亡くなったと、喪主ではないけど故人の身近な人からメールが来ました。
ものすごく立派な喪主挨拶のような長文に引いてしまった。
直後だから混乱していて仕方がないと思う半面、なんでこんなに冷静なのかな、
配偶者との死別とは感覚が違うのかなと違和感がある。
私はこれからも前向きに等々、読んでるうちに読みたくなくなった。
この人は私の夫が亡くなったときも、自分の家族の病気のことばかり話していた。
死別はあなたのイベントですか？と聞きたくなってしまった私はかなりひねくれてますね。
ものすごく立派な喪主挨拶のような長文に引いてしまった。
直後だから混乱していて仕方がないと思う半面、なんでこんなに冷静なのかな、
配偶者との死別とは感覚が違うのかなと違和感がある。
私はこれからも前向きに等々、読んでるうちに読みたくなくなった。
この人は私の夫が亡くなったときも、自分の家族の病気のことばかり話していた。
死別はあなたのイベントですか？と聞きたくなってしまった私はかなりひねくれてますね。
どんな経験もその人のものでしかないという意味でも、
感情の表現方法は千差万別だという意味でも、
誰かの感情に共感するっていうのは思いの外、難しいことなんだろうね。
ただ、「違う」というだけにとどまらず批判に向かってしまうには、なにか背景があるんじゃないのかなあ？
あなたの場合も、その人自身への不信感があるように読めたし。
感情の表現方法は千差万別だという意味でも、
誰かの感情に共感するっていうのは思いの外、難しいことなんだろうね。
ただ、「違う」というだけにとどまらず批判に向かってしまうには、なにか背景があるんじゃないのかなあ？
あなたの場合も、その人自身への不信感があるように読めたし。
旦那亡くなってから旦那の親がうざい
遺族としてやるべきことやかぶる責任には
だんまりきめて一切出てこない癖に
自分達の金に関わることになると急にうるさく出てくる
借金取りみたいな電話かけてくんな
私が全部お膳立てするのをヒナみたいに口開けて待ってるだけなんだから楽なもんじゃないか
不満があるならお前がやれ
あんたらの息子だろ何かしろ
なんか旦那も嫌いになりそう
遺族としてやるべきことやかぶる責任には
だんまりきめて一切出てこない癖に
自分達の金に関わることになると急にうるさく出てくる
借金取りみたいな電話かけてくんな
私が全部お膳立てするのをヒナみたいに口開けて待ってるだけなんだから楽なもんじゃないか
不満があるならお前がやれ
あんたらの息子だろ何かしろ
なんか旦那も嫌いになりそう
>>911
当時の私のようです。
本当に大変な時は全部私任せで一切かかわらず、
私は衰弱。
しかしお金のことになったらテキパキと行動して連日お金のことで
電話かけて来て借金とりのようだった。
受話器を持つ手が、毎回震えていました。
この人たちは、息子が死んだ時にお金のことをこんなに必死に考えるんだなと
人間の裏側を、まざまざと知りました。
当時の私のようです。
本当に大変な時は全部私任せで一切かかわらず、
私は衰弱。
しかしお金のことになったらテキパキと行動して連日お金のことで
電話かけて来て借金とりのようだった。
受話器を持つ手が、毎回震えていました。
この人たちは、息子が死んだ時にお金のことをこんなに必死に考えるんだなと
人間の裏側を、まざまざと知りました。
同じく、生きてる時に親として碌に何もしてあげてないのに
（普通に金のある家のはずなのに、夫の学生時代からお金も労働力も取り上げてた。
夫が苦笑交じりで「あれ辛かったなぁ」と語る話で言葉を失うことが多かった）
亡くなったら、私の親が持たせてくれた持参金や車まで寄越せと
他の親戚まで口出してきて凄かったよ･･･。
彼の親兄弟からメール・電話・手紙攻撃酷くなって、それがストレスになって倒れたり
過呼吸や胃潰瘍になったために3回忌終了後に姻族関係終了届？アレを出して縁を切った。
自分の息子が亡くなったその日に考えるのが金と自分のコネを広げることだけ。
悲しみなんか見えなくて背筋寒くなったよ。
こんな親兄弟でよくこんな真っ当な人に育ったなとも思った。
夫は夫、夫の親なんか所詮他人。同じ墓に入ることもないけど、構わない。
夫は私の夫だったし幸せな家庭だった。この事実が変わるわけじゃないし。
（普通に金のある家のはずなのに、夫の学生時代からお金も労働力も取り上げてた。
夫が苦笑交じりで「あれ辛かったなぁ」と語る話で言葉を失うことが多かった）
亡くなったら、私の親が持たせてくれた持参金や車まで寄越せと
他の親戚まで口出してきて凄かったよ･･･。
彼の親兄弟からメール・電話・手紙攻撃酷くなって、それがストレスになって倒れたり
過呼吸や胃潰瘍になったために3回忌終了後に姻族関係終了届？アレを出して縁を切った。
自分の息子が亡くなったその日に考えるのが金と自分のコネを広げることだけ。
悲しみなんか見えなくて背筋寒くなったよ。
こんな親兄弟でよくこんな真っ当な人に育ったなとも思った。
夫は夫、夫の親なんか所詮他人。同じ墓に入ることもないけど、構わない。
夫は私の夫だったし幸せな家庭だった。この事実が変わるわけじゃないし。
お金が絡むと本性が出るよね
旦那の涙を１度だけ見たけど、親の話（不満）をした時だった。
息子が死んだ時にオカネオカネ言ってる姿を見て、
この親じゃ、あの旦那も泣くよなぁ・・と旦那の涙も思い出し無性に腹が立った。
旦那のぶんも、言いたいことは言わせてもらった。
旦那は入院中に、両親が車でノロノロ来るのを怒ってた（渋滞に巻き込まれて
予定時間が変わるから、うちの両親もみんな電車で来てた）。
しかし死亡した時も車で来て渋滞に巻き込まれ、両親だけなかなか到着しないために
２時間、死亡時刻をズラしました・・・。
本当にあの人たち情けない。
旦那の涙を１度だけ見たけど、親の話（不満）をした時だった。
息子が死んだ時にオカネオカネ言ってる姿を見て、
この親じゃ、あの旦那も泣くよなぁ・・と旦那の涙も思い出し無性に腹が立った。
旦那のぶんも、言いたいことは言わせてもらった。
旦那は入院中に、両親が車でノロノロ来るのを怒ってた（渋滞に巻き込まれて
予定時間が変わるから、うちの両親もみんな電車で来てた）。
しかし死亡した時も車で来て渋滞に巻き込まれ、両親だけなかなか到着しないために
２時間、死亡時刻をズラしました・・・。
本当にあの人たち情けない。
夫と死別から半年経った。そろそろ以前の生活に戻らなきゃと思いながら
だらだらしてる。惰性で仕事して、休日はどこへも出かけずに寝て過ごす。
子供は友達と遊ぶから放っておいてるけど、これじゃだめなんだよね。
きっちりと墓守、法事の施主、親戚、近所、仕事、子育てをやってきた死別の先輩?たちから怒られる。
あなたがしっかりしないとって言われるのがきつい。
だらだらしてる。惰性で仕事して、休日はどこへも出かけずに寝て過ごす。
子供は友達と遊ぶから放っておいてるけど、これじゃだめなんだよね。
きっちりと墓守、法事の施主、親戚、近所、仕事、子育てをやってきた死別の先輩?たちから怒られる。
あなたがしっかりしないとって言われるのがきつい。
死別の先輩？たちと比較する必要ないよ。
死別した年齢や夫婦関係が違えば、死別の受け止め方も違うから、、
それぞれ違うから、、
死別した年齢や夫婦関係が違えば、死別の受け止め方も違うから、、
それぞれ違うから、、
>>917
その先輩未亡人は、今まで誰にも認められなかった自分の頑張りを誰かに語りたかったのかもね。
ただ相手を間違えてるし、あなたがそのことでストレスを感じなきゃならないいわれはひとつもないから、
一度、「すぐには無理です」とか「あなたとは状況が違いますし」とか言ってみたら？
流せるなら流しちゃうのが一番エネルギー節約になるけど、
できないなら「もう言わないでください」を伝えた方が後々のためかも。
その先輩未亡人は、今まで誰にも認められなかった自分の頑張りを誰かに語りたかったのかもね。
ただ相手を間違えてるし、あなたがそのことでストレスを感じなきゃならないいわれはひとつもないから、
一度、「すぐには無理です」とか「あなたとは状況が違いますし」とか言ってみたら？
流せるなら流しちゃうのが一番エネルギー節約になるけど、
できないなら「もう言わないでください」を伝えた方が後々のためかも。
「ごめんなさい、そういう話も色々思い出して辛いんで」と毎回話をそらしていいと思う。
状況が違っても伴侶絡みの話題を振られるだけでも辛い（時期がある）ってのは
立ち直ってる人でも理解できると思うんだ。
辛いことを伝えてもしつこくされるなら、その人も話せる人を見つけたから？か
必死なんだろうけど距離を置いた方が・・・。
あなたがその人からまでダメージ貰うことはないよ。
状況が違っても伴侶絡みの話題を振られるだけでも辛い（時期がある）ってのは
立ち直ってる人でも理解できると思うんだ。
辛いことを伝えてもしつこくされるなら、その人も話せる人を見つけたから？か
必死なんだろうけど距離を置いた方が・・・。
あなたがその人からまでダメージ貰うことはないよ。
夫の死亡保険金に頼り、働きもしないで３年目です。
遺族年金が３月に終わることがわかり、あせってます。
子供の大学は成績がいいから奨学金でいけるみたいだし、あと２千万で何年生活できるかな。
死別してかわいそうな身分なんだといえたのは最初の半年だけでした。
でもなんにもしたくない。今までどおりに墓守と家事だけしていたい。
遺族年金が３月に終わることがわかり、あせってます。
子供の大学は成績がいいから奨学金でいけるみたいだし、あと２千万で何年生活できるかな。
死別してかわいそうな身分なんだといえたのは最初の半年だけでした。
でもなんにもしたくない。今までどおりに墓守と家事だけしていたい。
なんで、嫁が死んで、俺が生きてるんだろう。
俺が死んだら、家のローンはチャラだし、
子供達に、俺の料理じゃなくて、美味しい料理を食べさせてあげられた。
生命保険や遺族保険で、働かないで済むから、学校から帰ってきても、
誰もいない家に帰らないで済む。
食事だけでなく、家事全般を上手にやってた嫁だった。
俺なんかとても真似できず、汚部屋でめちゃくちゃ。
仕事もどこか上の空だし、本当に俺が死ねば良かった。
俺が死んだら、家のローンはチャラだし、
子供達に、俺の料理じゃなくて、美味しい料理を食べさせてあげられた。
生命保険や遺族保険で、働かないで済むから、学校から帰ってきても、
誰もいない家に帰らないで済む。
食事だけでなく、家事全般を上手にやってた嫁だった。
俺なんかとても真似できず、汚部屋でめちゃくちゃ。
仕事もどこか上の空だし、本当に俺が死ねば良かった。
922 ：優しい名無しさん：2009/02/10(火) 22:21:25 ID:ACWfj/7i
周囲はお金が入って羨ましいと思うのかもしれないけど
遺族年金とか生命保険とかより、生きててくれたほうがどんなに良かったか、、、
って思う。
うちは年収が１千万近かったから、生命保険で入ったお金なんぞ
夫が２年働けば超えてしまってた。
何より一緒の生活が楽しかったし、夫に生きてて欲しかったよ。
その日あったことや、わざわざ説明しなくていいことを笑いあったり、
今抱えてる悩みを聞いて欲しい。
「夫なら、何て言うんだろう・・・」いつもそう思いながら生きてる。
遺族年金とか生命保険とかより、生きててくれたほうがどんなに良かったか、、、
って思う。
うちは年収が１千万近かったから、生命保険で入ったお金なんぞ
夫が２年働けば超えてしまってた。
何より一緒の生活が楽しかったし、夫に生きてて欲しかったよ。
その日あったことや、わざわざ説明しなくていいことを笑いあったり、
今抱えてる悩みを聞いて欲しい。
「夫なら、何て言うんだろう・・・」いつもそう思いながら生きてる。
924 ：優しい名無しさん：2009/02/10(火) 22:39:51 ID:ACWfj/7i
結局お金ですね
わかります
わかります
925 ：優しい名無しさん：2009/02/10(火) 22:45:01 ID:OvFpqWou
もうすぐ妻の３回忌。鬱が酷くなり今でも休職中。入院もした。子供は施設にいっている。
なんでまた結婚記念日に死ぬかな。。。
なんでまた結婚記念日に死ぬかな。。。
926 ：優しい名無しさん：2009/02/10(火) 23:18:02 ID:ACWfj/7i
運命だからです
記念日に死ぬなんて奇跡じゃん
記念日に死ぬなんて奇跡じゃん
ageスルー
928 ：優しい名無しさん：2009/02/11(水) 07:27:15 ID:qNnKEiGA
働かなきゃ生きていけない私は、否応なく仕事に行く。
忙しさが救いになっている部分もあるけど、選択の余地はない。
忙しさが救いになっている部分もあるけど、選択の余地はない。
姻族関係終了届を出したら
戸籍に載るんでしょうか
夫との婚姻は継続したまま親族関係を切れますか？
戸籍に載るんでしょうか
夫との婚姻は継続したまま親族関係を切れますか？
今月初旬に妻を失いました。
一昨日まで死にたい気持ちで一杯でしたが、
インターネットを使って同じ境遇の方がいる事を知り、
精神的に助けられました。
あちこちの掲示板を見てみましたが、
ここに書き込みをされている方が、一番気持ちが近い
感じがしたので書き込みました。
特に問題なければ、ここの掲示板にしばらくいさせて貰おうと
思っています。
一昨日まで死にたい気持ちで一杯でしたが、
インターネットを使って同じ境遇の方がいる事を知り、
精神的に助けられました。
あちこちの掲示板を見てみましたが、
ここに書き込みをされている方が、一番気持ちが近い
感じがしたので書き込みました。
特に問題なければ、ここの掲示板にしばらくいさせて貰おうと
思っています。
>933
お悔やみ申し上げますいろいろと大変なことでした
しばらくはいろいろな気持ちと作業とで休まる暇がないかもしれません
ここは匿名性が高いので他の掲示板にない本音の吐き出しが多いように思います
次の書き込みからは名前・アドレスは付けなくても大丈夫ですよ
お悔やみ申し上げますいろいろと大変なことでした
しばらくはいろいろな気持ちと作業とで休まる暇がないかもしれません
ここは匿名性が高いので他の掲示板にない本音の吐き出しが多いように思います
次の書き込みからは名前・アドレスは付けなくても大丈夫ですよ
935 ：妻に会いたい：2009/02/12(木) 21:49:56 ID:J7qJP4SE
>933
書き込みありがとうございます。
よく見たら、アドレスは”省略可”って書いてありました。
アドバイスありがとうございます。
今日、久々に会社に出勤しましたが、
私の実際のところを知っている方には、
大変気遣い頂きました。
ただ、妻は自殺で死別したこともあり、
大部分の方には、私はインフルエンザで
休んでいた事になっています。
正直、皆さんの楽しそうな会話を聞いているだけで、
辛かったです。別にその人たちが悪いわけではないのですが。
書き込みありがとうございます。
よく見たら、アドレスは”省略可”って書いてありました。
アドバイスありがとうございます。
今日、久々に会社に出勤しましたが、
私の実際のところを知っている方には、
大変気遣い頂きました。
ただ、妻は自殺で死別したこともあり、
大部分の方には、私はインフルエンザで
休んでいた事になっています。
正直、皆さんの楽しそうな会話を聞いているだけで、
辛かったです。別にその人たちが悪いわけではないのですが。
936 ：妻に会いたい：2009/02/12(木) 22:33:39 ID:J7qJP4SE
すいません。
<<934
すいません。935の書き込みは934に対するものです。
間違いました。失礼しました。
<<934
すいません。935の書き込みは934に対するものです。
間違いました。失礼しました。
>>935
メール欄は空欄ではなく「sage」や「適当な言葉」を入れて
本文を書き込むことが推奨されています。
↑のようにすると「>>1」の注意にあるように、人目につかずに同じ環境の方だけが
集まりやすい場所になりますのでご協力お願いします。
心身ともにお疲れかと存じますがどうぞご自愛くださいね。
メール欄は空欄ではなく「sage」や「適当な言葉」を入れて
本文を書き込むことが推奨されています。
↑のようにすると「>>1」の注意にあるように、人目につかずに同じ環境の方だけが
集まりやすい場所になりますのでご協力お願いします。
心身ともにお疲れかと存じますがどうぞご自愛くださいね。
>>935
大変でしたね。
できるだけ気持ちを表に出すように（無理にでも）なさるとよいと思います。
私の場合ですが、2年近く前に夫を亡くし、その後仕事に忙殺されていたのを幸いとばかり
まるで何もなかったかのように振舞ってきました。
その方が自分も楽でしたし、周りからあれこれ言われることに気持ちが動かされるのが辛かったので。
実家に帰って母と二人で暮らすようになったので、家のお風呂で泣く以外は母の前でも普段どおりにしていました。
私は強いと思い込んでいましたが、今になってわけもなく涙が止まらなかったり、人の話が頭に入ってこなかったり、
どこからどこまでが現実なのかよくわからないような感覚に襲われたりしています。
揺り戻しのようなものなのか、それとも別の理由なのかわかりませんが、正直なところ疲れ果てています。
これ、ものの本によると、「ちゃんとした悲しみの段階を踏んでいないから」だそうですが、
本当のところはわかりません。
ただ、自分の感情を無意識にも押さえ込んでいたのかもしれないなと今になって思います。
感情は抑えれば抑えるほど、自分の意思に反して膨張してしまうような気がするので、
ちょっとした種も、涙か叫びか、または愚痴か、何でもいいですから表に出していったほうが
きっとよかったんだろうなと今になって思っています。
大変でしたね。
できるだけ気持ちを表に出すように（無理にでも）なさるとよいと思います。
私の場合ですが、2年近く前に夫を亡くし、その後仕事に忙殺されていたのを幸いとばかり
まるで何もなかったかのように振舞ってきました。
その方が自分も楽でしたし、周りからあれこれ言われることに気持ちが動かされるのが辛かったので。
実家に帰って母と二人で暮らすようになったので、家のお風呂で泣く以外は母の前でも普段どおりにしていました。
私は強いと思い込んでいましたが、今になってわけもなく涙が止まらなかったり、人の話が頭に入ってこなかったり、
どこからどこまでが現実なのかよくわからないような感覚に襲われたりしています。
揺り戻しのようなものなのか、それとも別の理由なのかわかりませんが、正直なところ疲れ果てています。
これ、ものの本によると、「ちゃんとした悲しみの段階を踏んでいないから」だそうですが、
本当のところはわかりません。
ただ、自分の感情を無意識にも押さえ込んでいたのかもしれないなと今になって思います。
感情は抑えれば抑えるほど、自分の意思に反して膨張してしまうような気がするので、
ちょっとした種も、涙か叫びか、または愚痴か、何でもいいですから表に出していったほうが
きっとよかったんだろうなと今になって思っています。
>>935
周りの人と、薄い幕で仕切られていて、自分の所だけ、
違う空気が流れている気がするんだよね。
もう、向こう側には、戻れない。
他の人も言ってるけど、メール欄に、半角でsageと入れて下さい。
そうしないと、スレッド一覧の先頭に表示されて、変な人が来る確率が高くなります。
周りの人と、薄い幕で仕切られていて、自分の所だけ、
違う空気が流れている気がするんだよね。
もう、向こう側には、戻れない。
他の人も言ってるけど、メール欄に、半角でsageと入れて下さい。
そうしないと、スレッド一覧の先頭に表示されて、変な人が来る確率が高くなります。
>>938
書き込み有難うございます。
妻は先週火曜日に亡くなったのですが、
今週火曜日位までは、私は一人泣き濡れていました。
実家の母が、私たちの暮らしていたマンションに土曜日まで
いましたが、一人になりたかったので帰ってもらいました。
その後、自宅では感情をつつみ隠さないようにしています。
>>939 アドバイス有難うございます。
確かに、どんなに回復しても、妻が戻ってこないように、
元の自分も戻ってこないような気がします。
水曜日にやっと食べ物の味が分かるようになりましたが、
体の感覚がかなりおかしくなっています。
書き込み有難うございます。
妻は先週火曜日に亡くなったのですが、
今週火曜日位までは、私は一人泣き濡れていました。
実家の母が、私たちの暮らしていたマンションに土曜日まで
いましたが、一人になりたかったので帰ってもらいました。
その後、自宅では感情をつつみ隠さないようにしています。
>>939 アドバイス有難うございます。
確かに、どんなに回復しても、妻が戻ってこないように、
元の自分も戻ってこないような気がします。
水曜日にやっと食べ物の味が分かるようになりましたが、
体の感覚がかなりおかしくなっています。
941 ：優しい名無しさん：2009/02/13(金) 16:02:44 ID:lxVASBDo
ご愁傷様です
＞妻に会いたいさん
お悔やみ申し上げます。
私もちょうど１年前に妻を自死で亡くしました。
その時ここに書き込むことによってかなり救われました。
子どもが小さいので実家に帰りましたが、
１年たった今もこの独特の孤独感は辛いものです。
仕事もあってしんどいでしょうが、今ただ出来る限り
ゆっくりして下さい。
後絶対に自分を責めないで下さいね。
お悔やみ申し上げます。
私もちょうど１年前に妻を自死で亡くしました。
その時ここに書き込むことによってかなり救われました。
子どもが小さいので実家に帰りましたが、
１年たった今もこの独特の孤独感は辛いものです。
仕事もあってしんどいでしょうが、今ただ出来る限り
ゆっくりして下さい。
後絶対に自分を責めないで下さいね。
>>941
書き込み有難うございます。
>>942
書き込み有難うございます。
ここ２～３日で体の感覚がだいぶ戻ってきたので、
体は１ヶ月もすれば元の状態に戻れるような気になっていました。
ただ、心は１年立って寂しさを感じるのですね。
妻が亡くなって１２日目なのですが、正直自分を
責めてます。私の妻も自死で帰らぬ人となりました。
妻の死後に心療内科の先生からで毎年この時期は自死される方が多いと
聞きました。自分ももっと敏感になって察知すればこんな事には
ならなかったのでは､と思ってしまいます。
ただ、その思いは三日前に比べるとだいぶ減ってきました。
私自身が妻の死を受け入れつつあるのかと思います。
書き込み有難うございます。
>>942
書き込み有難うございます。
ここ２～３日で体の感覚がだいぶ戻ってきたので、
体は１ヶ月もすれば元の状態に戻れるような気になっていました。
ただ、心は１年立って寂しさを感じるのですね。
妻が亡くなって１２日目なのですが、正直自分を
責めてます。私の妻も自死で帰らぬ人となりました。
妻の死後に心療内科の先生からで毎年この時期は自死される方が多いと
聞きました。自分ももっと敏感になって察知すればこんな事には
ならなかったのでは､と思ってしまいます。
ただ、その思いは三日前に比べるとだいぶ減ってきました。
私自身が妻の死を受け入れつつあるのかと思います。
体にでますよね
数ヶ月前、旦那が自死してから体が激変しましたよ
5日で7㌔体重減って
服も靴もぶかぶかになりました
体中あっちこっちおかしくなり
心と体は直結してるんだなあと変な感心しました
旦那の生前は不妊治療で少し太くなってたから
今の私を旦那が見たら驚くかなーとか
こんな時に体重はかってる私ってなんだろうと
数ヶ月前、旦那が自死してから体が激変しましたよ
5日で7㌔体重減って
服も靴もぶかぶかになりました
体中あっちこっちおかしくなり
心と体は直結してるんだなあと変な感心しました
旦那の生前は不妊治療で少し太くなってたから
今の私を旦那が見たら驚くかなーとか
こんな時に体重はかってる私ってなんだろうと
>>944
体重量ってみましたが、４ｋｇ減って64kgになっていました。
妻が亡くなってからは、食欲がないというか、味覚が鈍くなりました。
通夜を行う３日後まで、食事することを忘れてました。
親に言われて、食事しましたが、味がよく分からず、
食べても消化できませんでした。ただ、お酒は大量に飲んでいたので、
体重はそれなりに維持していたのだと思います。
今日現在でも、食欲はあまりないですが、やっと食べ物の味が
わかるようになりました。
体重量ってみましたが、４ｋｇ減って64kgになっていました。
妻が亡くなってからは、食欲がないというか、味覚が鈍くなりました。
通夜を行う３日後まで、食事することを忘れてました。
親に言われて、食事しましたが、味がよく分からず、
食べても消化できませんでした。ただ、お酒は大量に飲んでいたので、
体重はそれなりに維持していたのだと思います。
今日現在でも、食欲はあまりないですが、やっと食べ物の味が
わかるようになりました。
心療内科の薬を飲んで２年半（睡眠導入剤と抗不安剤）
やめ時がわからなくなった。
睡眠導入剤は飲まないでいるとやっぱりまだ寝られない。
やめ時がわからなくなった。
睡眠導入剤は飲まないでいるとやっぱりまだ寝られない。
薬は精神的にばかりじゃなくて、身体的にも依存しちゃうことあるもんね。
わたしもなかなか止められなかった。
私は、努めて体の問題と心の問題を切り離すようにしてる。
もちろん密接に繋がっているんだけど、私の場合は、心に結びつけると却って自分の感情に支配されてしまう質だから、あえて体の問題だとして処理すると、とりあえず明日仕事に行けるかもという気持ちになれる。
根本的な解決にはならないけど、どのみち完全に脱出するのもムリそうだし、
「とりあえず」がクリアできるだけでも上出来かなって。
仕方ないよ、これだけのことが起きたんだもん。
以前と同じでいられるわけないよね。
大事な人だからこそ辛いんだと思うと、辛抱できる。
変な言い方だけど、苦しんでいることで、夫の価値を無にしなくてすむような、妙な安心感も感じる。
わたしもなかなか止められなかった。
私は、努めて体の問題と心の問題を切り離すようにしてる。
もちろん密接に繋がっているんだけど、私の場合は、心に結びつけると却って自分の感情に支配されてしまう質だから、あえて体の問題だとして処理すると、とりあえず明日仕事に行けるかもという気持ちになれる。
根本的な解決にはならないけど、どのみち完全に脱出するのもムリそうだし、
「とりあえず」がクリアできるだけでも上出来かなって。
仕方ないよ、これだけのことが起きたんだもん。
以前と同じでいられるわけないよね。
大事な人だからこそ辛いんだと思うと、辛抱できる。
変な言い方だけど、苦しんでいることで、夫の価値を無にしなくてすむような、妙な安心感も感じる。
私もお酒とジャンクフードで生きてました。
やめていた煙草も吸って、とまりません。
持ち主がやけになって痛め付けるので
どんどん体がおかしくなり
ヘンな話、体が気の毒になってきましたw
体は今までの人生一緒に動いてくれた相方ですから
労らないとなーと。親にも悪いし。
料理する行為自体が
悲しくなるので出来なかったけど
最近、野菜や魚を料理して食べるようになりました。
今日は仕事帰りにバレンタインデーのお菓子を買ってきて
ちょっと早いけど仏前に置きました。
寂しくて納骨はまだしていません。
やめていた煙草も吸って、とまりません。
持ち主がやけになって痛め付けるので
どんどん体がおかしくなり
ヘンな話、体が気の毒になってきましたw
体は今までの人生一緒に動いてくれた相方ですから
労らないとなーと。親にも悪いし。
料理する行為自体が
悲しくなるので出来なかったけど
最近、野菜や魚を料理して食べるようになりました。
今日は仕事帰りにバレンタインデーのお菓子を買ってきて
ちょっと早いけど仏前に置きました。
寂しくて納骨はまだしていません。
バレンタインデー チョコ買いに行く元気も無い。
だんなが居なくなって２回目のバレンタインデー。
去年は、ケーキ焼いたのに、、、。今年は、その気力
もない。 ごめんね。
だんなが居なくなって２回目のバレンタインデー。
去年は、ケーキ焼いたのに、、、。今年は、その気力
もない。 ごめんね。
>>948
＞料理する行為自体が悲しくなるので出来なかったけど
分かります。私は食材を買ってキッチンには立てるけどずっと立ってるだけで、
まな板が置けない、包丁が持てない、鍋が出せないとか、今まで無意識にしてたことが
できなかった。食材も大分もったいないことをしましたよ。
体調が悪くなってもどうでもいいやと投げやりだったけど、体はどこも壊れなかった。
まだまだ生きろと旦那が支えてるのかな。早くそばに行きたいのに。
＞料理する行為自体が悲しくなるので出来なかったけど
分かります。私は食材を買ってキッチンには立てるけどずっと立ってるだけで、
まな板が置けない、包丁が持てない、鍋が出せないとか、今まで無意識にしてたことが
できなかった。食材も大分もったいないことをしましたよ。
体調が悪くなってもどうでもいいやと投げやりだったけど、体はどこも壊れなかった。
まだまだ生きろと旦那が支えてるのかな。早くそばに行きたいのに。
やっぱり皆さんも体に異変がでていたのですね。
妻の葬儀は先週金曜日でした。やっと、臭覚や味覚が
回復してきました。ただ、食欲は全くなく、時間に
なったら何か食べているだけです。
葬儀の直後に妻が通っていた心療内科に言ってきました。
妻の死が納得できず、いろいろと医者聞きました。
妻に関していろいろ聞き、カルテのコピーを頂いたのですが、
話の締めくくりは、今度はあなたの保険証で来院される事を
お奨めしますとか言われてしまいました。
そういえば、今日はバレンタインデーですね。結婚生活は２年間ですが、
バレンタインデーには、ステーキを食べていました。
私が、チョコレートはちょっと食べたらそれで終わりにしていたので。
チョコレートは嫌いではありませんが、大量に食べたいものでは
ありません。
今晩はステーキですね。
妻の葬儀は先週金曜日でした。やっと、臭覚や味覚が
回復してきました。ただ、食欲は全くなく、時間に
なったら何か食べているだけです。
葬儀の直後に妻が通っていた心療内科に言ってきました。
妻の死が納得できず、いろいろと医者聞きました。
妻に関していろいろ聞き、カルテのコピーを頂いたのですが、
話の締めくくりは、今度はあなたの保険証で来院される事を
お奨めしますとか言われてしまいました。
そういえば、今日はバレンタインデーですね。結婚生活は２年間ですが、
バレンタインデーには、ステーキを食べていました。
私が、チョコレートはちょっと食べたらそれで終わりにしていたので。
チョコレートは嫌いではありませんが、大量に食べたいものでは
ありません。
今晩はステーキですね。
>>950
体が壊れないのは、だんな様が見守ってくれているからだと
思いますよ。正直私も投げやりになっていて、何かを
したいという意欲がわいてきません。ゴミを出しにいくにも、
自分自身を勇気づける必要があります。
ただ、駄目ですよ。早くそばに行きたいだなんて。
変な気をおこしては。残された遺族の悲しみは
あなた自身がよく知っている筈だと思います。
体が壊れないのは、だんな様が見守ってくれているからだと
思いますよ。正直私も投げやりになっていて、何かを
したいという意欲がわいてきません。ゴミを出しにいくにも、
自分自身を勇気づける必要があります。
ただ、駄目ですよ。早くそばに行きたいだなんて。
変な気をおこしては。残された遺族の悲しみは
あなた自身がよく知っている筈だと思います。
NHKの「お買い物」見てるけど、こういうのを一人で見てるのはツラい‥。
私達も老夫婦になるはずだったのに。ずっとずっと一緒にいられると思ってたのに。
このドラマも二人で見てただろうなぁ。
私達も老夫婦になるはずだったのに。ずっとずっと一緒にいられると思ってたのに。
このドラマも二人で見てただろうなぁ。
夫が亡くなってから、電話が恐いです。
電話が鳴るとｶﾞｸﾌﾞﾙしてしまう。
このまえ夜に知らない番号から
携帯に十数回着信があって恐くて出られず
留守電に入れずにまたすぐかけてくるので
身内に何かあったのかと思い固定電話で実家にかけたら何もないと言うし
その間も鳴る切れる鳴るの繰返しで
これは出ない限りとまらないと思って震えながら出たら
知ってる人でしたorz
電話が鳴るとｶﾞｸﾌﾞﾙしてしまう。
このまえ夜に知らない番号から
携帯に十数回着信があって恐くて出られず
留守電に入れずにまたすぐかけてくるので
身内に何かあったのかと思い固定電話で実家にかけたら何もないと言うし
その間も鳴る切れる鳴るの繰返しで
これは出ない限りとまらないと思って震えながら出たら
知ってる人でしたorz
私はイタ電に、やたら攻撃的だったことがある。
知らない番号から電話かかってきて「もしもし」と出ると切れる。
（こっちの名前は言ってないので間違い電話じゃない）
それが3回くらい繰り返されたので、（ここからが、今までの私と違う）、
その電話番号にかけ直し、相手が出るまで、鳴らし続けた。
でも出ない。
そしてまたかかってきて、取ると切れるが繰り返された。
なのでまた腹が立って、延々とかけてやった。
相手は全然出なかったけど、もし出てたら「電話しましたよね！？」って
鼻息荒くしてたと思う。
その後、一応警察にも行った。
「相手にしないほうがいい」と言われて、「そうなんだよな､､」とわかっていても
イタ電が怖いというより、むしろ闘争心が強すぎる自分が怖かった。
知らない番号から電話かかってきて「もしもし」と出ると切れる。
（こっちの名前は言ってないので間違い電話じゃない）
それが3回くらい繰り返されたので、（ここからが、今までの私と違う）、
その電話番号にかけ直し、相手が出るまで、鳴らし続けた。
でも出ない。
そしてまたかかってきて、取ると切れるが繰り返された。
なのでまた腹が立って、延々とかけてやった。
相手は全然出なかったけど、もし出てたら「電話しましたよね！？」って
鼻息荒くしてたと思う。
その後、一応警察にも行った。
「相手にしないほうがいい」と言われて、「そうなんだよな､､」とわかっていても
イタ電が怖いというより、むしろ闘争心が強すぎる自分が怖かった。
今NHKで、夫が亡くなってヒキってた者同士がボランティアで漫才やってるって密着してる。
まぁ、おばあちゃん同士だからあんま感情移入はできないけど…
まぁ、おばあちゃん同士だからあんま感情移入はできないけど…
>>954, >>955
私は電話が怖いという事はないのですが、
電話に出るまでの時間がすごく長くなってしまいました。
以前は携帯が鳴れば、反射的に出ていましたが、
今は誰から電話がかかってきたのか、どんな用件なんだろうかと、
いろいろ考えてしまいます。
私は電話が怖いという事はないのですが、
電話に出るまでの時間がすごく長くなってしまいました。
以前は携帯が鳴れば、反射的に出ていましたが、
今は誰から電話がかかってきたのか、どんな用件なんだろうかと、
いろいろ考えてしまいます。
寂しいなぁ。
昼間、布団に顔をうずめて声をはりあげて泣いた。どこにも行かず死んだような週末だった。
昼間、布団に顔をうずめて声をはりあげて泣いた。どこにも行かず死んだような週末だった。
コテハン、やめませんか？
さすがに、今は意味を感じないね。
最初の2日くらいならまだわかるけど、、、
そろそろ取ったほうがいいと思われます。。
最初の2日くらいならまだわかるけど、、、
そろそろ取ったほうがいいと思われます。。
961 ：優しい名無しさん：2009/02/16(月) 09:31:40 ID:bayN6DXF
コテうざい
嫁さんがあの世であなたｋｙねって失笑してんぞｗｗｗ
嫁さんがあの世であなたｋｙねって失笑してんぞｗｗｗ
「旦那はまた作れるけど兄弟姉妹は無理だよね。あなたはまだ恵まれてる」
兄弟姉妹を亡くした方の、自称その人の親友から言われてしまった。
妙に納得して反論しなかった自分がふがいないわ。
兄弟姉妹を亡くした方の、自称その人の親友から言われてしまった。
妙に納得して反論しなかった自分がふがいないわ。
まず変な比較だな。比べられるか？
それに人の事情や気持ちを推し量りもせず「恵まれてる」なんてよくいえるね。
バカなんだと思う。
そもそも人間一人の存在に代わりがいると思ってる人とは、根本的に考え方が違うんだから、
それ以上深追いしなくてよかったよ。
災難だったね。
それに人の事情や気持ちを推し量りもせず「恵まれてる」なんてよくいえるね。
バカなんだと思う。
そもそも人間一人の存在に代わりがいると思ってる人とは、根本的に考え方が違うんだから、
それ以上深追いしなくてよかったよ。
災難だったね。
まぁ、肉親が憎い奴も配偶者が憎い奴もいるから
一概にどっちが辛いとは言えないね
とりあえずコテは逝っちゃえば良いのにとは思うけど。。。
一概にどっちが辛いとは言えないね
とりあえずコテは逝っちゃえば良いのにとは思うけど。。。
コテうざいとか、逝っちゃえば良いとか、何様なんだよ。
つい数日前に、実名入りのメアド晒すぐらい、2chに慣れてない人なんだから、
そんなに気になるなら、説明ぐらいしたらどうなんだ？
sageは、説明されて従ってるが、コテは誰も説明してない。
それとも、嫁が死んでも半年ROMってから、書き込めと言うのか？
つい数日前に、実名入りのメアド晒すぐらい、2chに慣れてない人なんだから、
そんなに気になるなら、説明ぐらいしたらどうなんだ？
sageは、説明されて従ってるが、コテは誰も説明してない。
それとも、嫁が死んでも半年ROMってから、書き込めと言うのか？
ここは死別以外の人も読んでます。
釣りっぽい人も時々います（長くいる人なら、わかると思うけど）。
逝っちゃえばいいなんて言葉で去る人は、そういう人が混じってるとも思われます。
「何様なんだよ」なんて言葉も、争いを招くだけの内容だからレス不要とも思えたけど
おかしな流れを防ぐために念のため書いておきます。
【いざこざを起こそうとする書きこみは、すべて流しましょう】
釣りっぽい人も時々います（長くいる人なら、わかると思うけど）。
逝っちゃえばいいなんて言葉で去る人は、そういう人が混じってるとも思われます。
「何様なんだよ」なんて言葉も、争いを招くだけの内容だからレス不要とも思えたけど
おかしな流れを防ぐために念のため書いておきます。
【いざこざを起こそうとする書きこみは、すべて流しましょう】
>>妻にあいたいさん
罵りは厳しいと思うけど、自分もちょっと数日の流れに困惑してたクチです。
場を荒れさせないために２ｃｈとココの基本的なルールを知ってくださいな。
まず、２ｃｈ自体が基本的に匿名同士でやりとりする掲示板群です。
死別スレも自己主張する必要はないはずですので
コテハン（固定ハンドル＝識別可能な名前）は避けて
『名前欄は空欄』『メール欄はsage』でお願いします。
特定の人への呼びかけや自称はレス（書き込み）の番号を使います。
次に、ココでは自分が同意できないレスは流してください。
死別スレ（掲示板の１トピック＝スレッド＝略称スレ）は、趣味などのスレと異なり、
反論・異論・討論を重ねて何かを進行させる性質のスレではありません。
外で誰にも言えない苦痛や不安を、同じ環境の人なら分かってくれるかもしれないという
希望を持って吐き出して、少し楽になって日々をなんとか過ごしているのです。
なので、>>952のような「駄目」とか「知ってるはず」など、否定や押し付け型のレスは控えてください。
ココは『同じ状況の人に聞いてもらえる独り言・それに対する同意を呟く場』と
今はとりあえず理解しておくといいかもしれません。
上記に対する異論反論もあるでしょうけど、>>966さんに付け加えて、こんな感じかな。
罵りは厳しいと思うけど、自分もちょっと数日の流れに困惑してたクチです。
場を荒れさせないために２ｃｈとココの基本的なルールを知ってくださいな。
まず、２ｃｈ自体が基本的に匿名同士でやりとりする掲示板群です。
死別スレも自己主張する必要はないはずですので
コテハン（固定ハンドル＝識別可能な名前）は避けて
『名前欄は空欄』『メール欄はsage』でお願いします。
特定の人への呼びかけや自称はレス（書き込み）の番号を使います。
次に、ココでは自分が同意できないレスは流してください。
死別スレ（掲示板の１トピック＝スレッド＝略称スレ）は、趣味などのスレと異なり、
反論・異論・討論を重ねて何かを進行させる性質のスレではありません。
外で誰にも言えない苦痛や不安を、同じ環境の人なら分かってくれるかもしれないという
希望を持って吐き出して、少し楽になって日々をなんとか過ごしているのです。
なので、>>952のような「駄目」とか「知ってるはず」など、否定や押し付け型のレスは控えてください。
ココは『同じ状況の人に聞いてもらえる独り言・それに対する同意を呟く場』と
今はとりあえず理解しておくといいかもしれません。
上記に対する異論反論もあるでしょうけど、>>966さんに付け加えて、こんな感じかな。
死別サイトで、家族みんな亡くなって、天涯孤独になった方が
自分が死んだ後の契約を葬儀屋さんとしてきたって書かれてて、
自分もずっと心配事だったので、今日パンフをもらってきてみた。
その方も30代で葬儀屋さんにびっくりされたらしいけど、
私もされたw
死別経験者じゃないとわからないよね。
若くてもあっけない恐怖。
棺に入れてくれる物まで頼める。
死後は夫と一緒にしてくるって約束があるだけで
ちょっとは安心できそうだ。
問題は泣かずに担当者に言えるかだw
今日は未亡人は隠して、独身のフリしてパンフだけもらってきたけど。
自分が死んだ後の契約を葬儀屋さんとしてきたって書かれてて、
自分もずっと心配事だったので、今日パンフをもらってきてみた。
その方も30代で葬儀屋さんにびっくりされたらしいけど、
私もされたw
死別経験者じゃないとわからないよね。
若くてもあっけない恐怖。
棺に入れてくれる物まで頼める。
死後は夫と一緒にしてくるって約束があるだけで
ちょっとは安心できそうだ。
問題は泣かずに担当者に言えるかだw
今日は未亡人は隠して、独身のフリしてパンフだけもらってきたけど。
969 ：優しい名無しさん：2009/02/16(月) 17:03:46 ID:bayN6DXF
>>965
お前が何様だよ？
慣れてなきゃ何をやっても良いんか？
ペーパードライバーは運転に慣れてないから、人をひいても無罪？
いい大人が言う言葉とは思えませんがね
妻をなんとかってアフォコテが謝って名無しに戻ればそれで良しだろ
横やり入れんなタコ助
お前が何様だよ？
慣れてなきゃ何をやっても良いんか？
ペーパードライバーは運転に慣れてないから、人をひいても無罪？
いい大人が言う言葉とは思えませんがね
妻をなんとかってアフォコテが謝って名無しに戻ればそれで良しだろ
横やり入れんなタコ助
>>968
私もそれ、お願いしておこうかな。
兄弟や甥姪はいるけど、夫との細々した思い出の品まで頼めないし
身内に見られたくないものもあるから。
前にも書いたことがあるんだけど、私は夫が外国人でお墓も彼の母国にあるので、
私が死んだら彼の隣に埋葬してもらえるのかが一番の気がかり。
指一本の骨でもいいから同じ場所にいたいと思って、義弟に聞いてみたら
「法に触れてでも持っていくから安心しろ」と言ってくれた。
でも、こんなことで義弟を前科持ちにするわけにもいかずｗ
そろそろきちんとしたことを調べようと思っていたところなので、
自分の葬儀のことを聞きがてら、このことも葬儀屋さんに聞いてみよう。
私もそれ、お願いしておこうかな。
兄弟や甥姪はいるけど、夫との細々した思い出の品まで頼めないし
身内に見られたくないものもあるから。
前にも書いたことがあるんだけど、私は夫が外国人でお墓も彼の母国にあるので、
私が死んだら彼の隣に埋葬してもらえるのかが一番の気がかり。
指一本の骨でもいいから同じ場所にいたいと思って、義弟に聞いてみたら
「法に触れてでも持っていくから安心しろ」と言ってくれた。
でも、こんなことで義弟を前科持ちにするわけにもいかずｗ
そろそろきちんとしたことを調べようと思っていたところなので、
自分の葬儀のことを聞きがてら、このことも葬儀屋さんに聞いてみよう。
さっき帰りにコンビニで買い物した
コンビニっていつも
ビニール袋の持ち手をくるくる絡ませて渡されるんだけど
今日のレジのお兄さんは巻きに巻いたって感じで
縄みたいになってた
ほどけなくて家で悪戦苦闘してﾜﾛﾀです
そんなしょうもない話を
話したい旦那がいないんだもんな
さびしいなあ
コンビニっていつも
ビニール袋の持ち手をくるくる絡ませて渡されるんだけど
今日のレジのお兄さんは巻きに巻いたって感じで
縄みたいになってた
ほどけなくて家で悪戦苦闘してﾜﾛﾀです
そんなしょうもない話を
話したい旦那がいないんだもんな
さびしいなあ
皆さん
昨日一泊で妻の墓探しをしてきました。
掲示板に不慣れな私が悪いようですね。
気分を悪くされた方に対しお詫び致します。
正直、私は誰が何を言っているのか分からないような
やりとりは好きではありません。この掲示板を去ります。
私の書き込みに対し、書き込んで下さった方、有難う
ございました。気が紛れました。妻の死から２週間が経ち、
なんとか生活を取り戻しつつあります。もう少し時が流れれば、
自分を取り戻せると思います。
昨日一泊で妻の墓探しをしてきました。
掲示板に不慣れな私が悪いようですね。
気分を悪くされた方に対しお詫び致します。
正直、私は誰が何を言っているのか分からないような
やりとりは好きではありません。この掲示板を去ります。
私の書き込みに対し、書き込んで下さった方、有難う
ございました。気が紛れました。妻の死から２週間が経ち、
なんとか生活を取り戻しつつあります。もう少し時が流れれば、
自分を取り戻せると思います。
・・・「好きではありません」って言われてもな・・・
まだ余裕がない時期なんだろうから今いろいろ決めちゃわなくてもいいのに。
気が向いたら、今度は名無しで参加してください。
まだ余裕がない時期なんだろうから今いろいろ決めちゃわなくてもいいのに。
気が向いたら、今度は名無しで参加してください。
974 ：優しい名無しさん：2009/02/16(月) 23:00:33 ID:bayN6DXF
明日は一番の冷込みらしく、だんだん寒くなってきた。
心も寒くなってきたー。
眠れん…
心も寒くなってきたー。
眠れん…
湯たんぽ入れるんだ！いいよー湯たんぽ。
寝付けないよね。リズムを狂わせないようにと心がけて早寝するようにしてるんだけど、
タイミング逃すとつらいことになる。考えなくてもいいことばかり頭に浮かんでくるし。
寝付けないよね。リズムを狂わせないようにと心がけて早寝するようにしてるんだけど、
タイミング逃すとつらいことになる。考えなくてもいいことばかり頭に浮かんでくるし。
次スレ立てました。
もう隔離じゃなくて本スレになったので、引き継いだスレタイにしました。
死別の会・９
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1234798572/
もう隔離じゃなくて本スレになったので、引き継いだスレタイにしました。
死別の会・９
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1234798572/
>>977
スレ立てありがとう
数ヵ月ぶりの久々の書き込みです。
携帯からなので読みにくかったらごめんなさい。
ずっと前に家の事が何も出来ず寝てばかりで
病院に行った方がいいか書き込んだ者です。
あれから頑張って病院に行きました。
鬱病だと診断されましたが、薬を飲んで最近やっと普通に外に出れるようになりました。
洗濯も掃除も食器の洗い物も、相変わらずためてしまう事も多いですが、なんとかこなせるようになりました。
あの時、病院をすすめて下さった方々、本当にありがとう。
どうしてもお礼が言いたくて、書き込みました。
スレ立てありがとう
数ヵ月ぶりの久々の書き込みです。
携帯からなので読みにくかったらごめんなさい。
ずっと前に家の事が何も出来ず寝てばかりで
病院に行った方がいいか書き込んだ者です。
あれから頑張って病院に行きました。
鬱病だと診断されましたが、薬を飲んで最近やっと普通に外に出れるようになりました。
洗濯も掃除も食器の洗い物も、相変わらずためてしまう事も多いですが、なんとかこなせるようになりました。
あの時、病院をすすめて下さった方々、本当にありがとう。
どうしてもお礼が言いたくて、書き込みました。
白髪が以前は、一カ所に数本しか生えてなかったのに、
旦那が死んでからの１年ですさまじく増えた
友人には、私も増えたよぉ？と言われたけど
旦那が死んでなきゃここまで増えてないという増え方・・・。
旦那が死んでからの１年ですさまじく増えた
友人には、私も増えたよぉ？と言われたけど
旦那が死んでなきゃここまで増えてないという増え方・・・。
982 ：優しい名無しさん：2009/02/18(水) 15:36:59 ID:hWVpBWqC
旦那ってアフォっぽいから夫って言えば？
妻って言われず嫁って言われたら嫌だろ
妻って言われず嫁って言われたら嫌だろ
私も白髪増えましたよ
一気に増えたし髪も抜ける
ストレスがかかると頭皮が痛くなって
あー今、毛根死んでるー？と思ってた
白髪は別にいいやとずっとほっといたけど
この前美容院で染めたら、かぶれて
顔や耳まで赤いぶつぶつが出来た
どうしろと
一気に増えたし髪も抜ける
ストレスがかかると頭皮が痛くなって
あー今、毛根死んでるー？と思ってた
白髪は別にいいやとずっとほっといたけど
この前美容院で染めたら、かぶれて
顔や耳まで赤いぶつぶつが出来た
どうしろと
>>977
スレ立てありがとう。
ストレスと栄養や睡眠状況の悪化で髪とか足とか体の端っこから悪くなるね。
痛みとか痒みを伴う白髪は老化によるものではなく
ストレスによるもので頭の中央帯状に生えるって聞いたことある。
昨晩は急に鬱っぽくなって眠れなかった。
「亡くなってもう○年」なのか「まだ○年」なのかよく分からない。
物凄く遠いところに夫の残像があって、それを１人でじっと見ている感じ。
生きるだけで精一杯で目をそらしてたけど、今も、これからも１人で
終わりの日が見えないまま生き続けるのが虚しいし寂しい。
スレ立てありがとう。
ストレスと栄養や睡眠状況の悪化で髪とか足とか体の端っこから悪くなるね。
痛みとか痒みを伴う白髪は老化によるものではなく
ストレスによるもので頭の中央帯状に生えるって聞いたことある。
昨晩は急に鬱っぽくなって眠れなかった。
「亡くなってもう○年」なのか「まだ○年」なのかよく分からない。
物凄く遠いところに夫の残像があって、それを１人でじっと見ている感じ。
生きるだけで精一杯で目をそらしてたけど、今も、これからも１人で
終わりの日が見えないまま生き続けるのが虚しいし寂しい。
このストレスはコントロール出来ませんよね。
お金出して綺麗になれる類のストレスじゃない。
お金出して綺麗になれる類のストレスじゃない。
多分年「もう何年」の部類なんだろうけど
いつまでもこういうところを覗いてたりする
泣かなくなったし、眠れるようにはなったのに
ただただ会いたくて夫のいない毎日が虚しい
最近は長い出張から帰ってくるのを
ずっと待たされてる感じ
ずっと待って待って…
疲れた
まったく、ただ虚しく時間を消化していくだけの日々なのに
生きる意味あんのかな
いつまでもこういうところを覗いてたりする
泣かなくなったし、眠れるようにはなったのに
ただただ会いたくて夫のいない毎日が虚しい
最近は長い出張から帰ってくるのを
ずっと待たされてる感じ
ずっと待って待って…
疲れた
まったく、ただ虚しく時間を消化していくだけの日々なのに
生きる意味あんのかな
出産レポをメールしたり
死別映画や本をお勧めしてくれる知り合いは
天然なんでしょうか
不妊治療してたの言ってなかったから仕方ないけど
借金まみれでお祝い買うのきついから
別に生まれたとか教えてくれなくていいのにと思ったりする
死別映画や本をお勧めしてくれる知り合いは
天然なんでしょうか
不妊治療してたの言ってなかったから仕方ないけど
借金まみれでお祝い買うのきついから
別に生まれたとか教えてくれなくていいのにと思ったりする
天然なんだろうけど、痛いね。
相手の意図がどうであれ、自分にとって毒なら、遠ざけていいと思うよ。
相手の意図がどうであれ、自分にとって毒なら、遠ざけていいと思うよ。
そういう友人が１人でもいると、メール自体が毒だね。
電話なら取らないという防衛が可能だけど、
育児日記まがいの不意打ちメールが来た時は、３日くらい嫌な気分が続いた。
育児中の友人より、小学校高学年以上に育て上げた友人のほうが
落ち着いてて害がない。
育児中の母親って頭がお花畑だから、変なことをやられる率が高い。
（写メ送信攻撃など）
電話なら取らないという防衛が可能だけど、
育児日記まがいの不意打ちメールが来た時は、３日くらい嫌な気分が続いた。
育児中の友人より、小学校高学年以上に育て上げた友人のほうが
落ち着いてて害がない。
育児中の母親って頭がお花畑だから、変なことをやられる率が高い。
（写メ送信攻撃など）
990
私、バレンタインの日に友達（主婦・不倫中）から、
「チョコレートいくつ買った～？」ってメール来てマジで何考えてんだと思った。
何年も経ってるし、私も対外的には「いい人がいたら」的なことは言ってるけど、かなり凹んだ。
そんなに気が回らない人でもなく、むしろ死別後はいろいろ気づかってくれて
ありがたい存在だったんだけど…。
まあ、彼女は私が普通になったと思ってて、バレンタインも普通の人は義理であれ何であれ
参加してる行事だから、過敏に反応する私の方が神経質なのかもしれないけど、
いまだに何気ない一言で傷つくことはゼロにはならないな。
「チョコレートいくつ買った～？」ってメール来てマジで何考えてんだと思った。
何年も経ってるし、私も対外的には「いい人がいたら」的なことは言ってるけど、かなり凹んだ。
そんなに気が回らない人でもなく、むしろ死別後はいろいろ気づかってくれて
ありがたい存在だったんだけど…。
まあ、彼女は私が普通になったと思ってて、バレンタインも普通の人は義理であれ何であれ
参加してる行事だから、過敏に反応する私の方が神経質なのかもしれないけど、
いまだに何気ない一言で傷つくことはゼロにはならないな。
死別して、一層モテるようになった。
が、心が動かない。
が、心が動かない。
>>991
「普通」に戻ることはないってのが分からないんだろうね。
「独身の大失恋（生き別れ）」レベルでしか理解できない。
誰かと恋愛すれば良い思い出になるか
そのまえの恋愛のことは綺麗サッパリ忘れられるよ！みたいな感覚。
「普通」に戻ることはないってのが分からないんだろうね。
「独身の大失恋（生き別れ）」レベルでしか理解できない。
誰かと恋愛すれば良い思い出になるか
そのまえの恋愛のことは綺麗サッパリ忘れられるよ！みたいな感覚。
バレンタインは自分の食べたいのを買って仏壇に供えた
目に付く度に買い込んだからまだまだチョコ週間継続中
目に付く度に買い込んだからまだまだチョコ週間継続中
995 ：優しい名無しさん：2009/02/21(土) 06:07:46 ID:8WBx+BrQ
そういうのはカウントせず、、、の話で。。
浮かれてるわけじゃないので流して下され
浮かれてるわけじゃないので流して下され
ってことで埋めますよ
998
999
☆☆☆☆
1001 ：１００１：
このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。