母親の死がこんなにもつらいとは・・・その９

俺は悪党だし嘘つき
で色んな人に
迷惑かけて色んな
人に愛想尽かされて
きたけど・・・・
お母さんだけは
いつも俺の味方
してくれた
何回裏切っても
自分が苦しい生活
してても金を
工面してくれた
こんな息子で
ごめんなぁ

x

もうどうでもいい
金も両親もいなくなった
楽な方法で

はあいたい

15日に母親を亡くしました。死に目にも会えませんでした。
亡くなる2週間前に喧嘩別れしたきりでした。
母親を苦しめることばかりしてきた事を謝りたい。
バカな娘で、ごめんなさい。おかあさん、本当にありがとう。
自分の子供より誰よりも大好きな母親だったのに…
親孝行もできず、こんなに早くに死んでほしくなった。
母親の元に私も行きたい…。

彼岸か・・・

母に対する愛情はあるつもりだけど
墓に行く気がしない。

なんせ仏壇の前に立つだけで頭がクラクラする。
墓石の前に立ったら普通じゃいられない。

ついこの間まで普通に俺の隣にいた母。
今じゃ骨になってるなんて・・・この世は恐ろしいよ。もう嫌だ。

　母が半年前亡くなって初めてのお彼岸。
母が生前のころにビデオカメラで撮影した動画を見た。
私に話しかけている．．．．懐かしい、なんて懐かしいんだ．．．この母の姿は見られない．．
私は動画で映し出される母に対し、「ありがとう、ありがとう、今まで本当にありがとう！！」と
何度も何度も泣き叫んだ。
この母に会えないとなると、悲しみの激しい波が全身に押し寄せてきた。
涙がぼろぼろでてどうにもとまらなかった。

そして、お彼岸の今日．．．事情があって６０ｋｍ先にある墓参りは、日曜にすることにした。
母が亡くなって初めてのお彼岸．．．．
絶対、行かなければ！！！　こんなことで後々、悔いを残したくない！！
日曜は．．．雨模様か．．．なんとか晴れてほしいものだが．．．
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　合唱

947です。
>>948>>949>>950
暖かい言葉をありがとうございました。
葬儀から帰って読んで、おいおい泣きました。
（会場で読めればよかった･･･）


昨日、母の葬儀が終わりました。
人生最悪の二日間でした。
ひたすらじっとして痛みに耐えてたいのに、あれは何の拷問だろう･･･。

でも帰宅して母の遺影と遺骨を居間に置いたら、雰囲気がいっぺんにパーっと明るくなって、
「あ〜お母さん帰ってきたんだぁ」と思ってまた涙が出てきました。
いま、少なくとも母は病気もなくて安らかだと思うと、少し救われます。

お帰り、お母さん。
家に帰れてよかったね。
でも話したいよ･･･　触れたいよ･･･

はぁ･･･つらいなぁ･･･

いろいろ考えましたが、殺された母の仇を討とうと思います
主治医はウソをついていることが徐々にわかってきました
不注意で起こった事故死ですが、証明となると困難な道です

それまではお参りどころではない・・・
納骨もまだしていません

お墓が遠い場合、お寺に供養をして欲しい人の名前と気持ちのお金を書き留めで送ればお墓参りをした事と同じになります。

母と喧嘩して怒鳴ったことが何回かあった．．．母生前のころ、こんな怒鳴ったりして．．未来のオレが
見ていたら、たまらないだろうなぁ．．．
と思ったことが現実となったいま、ものすごく後悔している。すごいなんてもんじゃない。
母が目の前にいたら、土下座して何度も何度も深く謝罪したいくらいだ。
先ほど、仏壇の前で大声で涙を流して謝罪した．．．．その謝罪の言葉に対する母の言葉が
聞こえないのがすごくつらい。
しかし、母生前のころ、人間はみな死ぬものさと安易に考えていたが、死ぬのはしようがないとしても
自分に後悔の念があるとすると、それが母の死後、すごく自分につらさとして跳ね返ってくる。
今の心は灰色．．．どんより曇ってどうしようもなく落ち込んでいる。
この気持ちはどのように言葉があっても晴れることはないんだろうな．．．唯一、母の言葉が聞こえる以外は．．

>962
怒鳴った事など気にしないで。
私は子供居るけど子供にいくら怒鳴られようと何とも思わない。親ってそういうものだよ。
生きていたからこそ喧嘩したり不愉快になるんだしね。

あなたが後悔してる事は伝わってるから、どうか自分が幸せになるように生きてね。

母がいなくなって、ようやく1年。
最初の頃は「死にたい」ばかり考えていたし、
半年間以上の記憶がスッポリ抜け落ちている。

たとえようもない喪失感は恐怖にもなった。
母がいないこれからをどうやって生きていけばいいのか全くわからず、
ただひたすら目の前にあることだけをやって1年を過ごしてきた。

ずっと引きずっている自分はおかしいんじゃないかと思ってた。
でもここに来て救われました…。
私だけじゃなかったんですね。

今でも母のいるところに早く行きたいと思っているけれど、
大好きな母がくれた私の命、自分から死を選ぶことなく大切にしたいです。

私が死ぬ時、母が迎えにきてくれても「頑張ったね」とはきっと言わない。
「あんた、もう来ちゃったの〜？しょうがないわねえ」と笑うだろうな…。

ああ…　お母さんに会いたい、声を聞きたい、触りたい…
おかーさーん！！

なまじ数十年（自分の場合は26年）の母との記憶が鮮明な分
これからの人生は長いなぁ・・・

全然違うよ。死ぬ前とその後の毎日は。

これほど嫌な思いを抱えて、それが間違いなく死ぬまで続くなんて
想像するだけで目眩がする。

疲れた・・・

仕事中に涙が出そうになるし
休日も以前と違って全然楽しくないし
何の為に生きているのか。

24歳だけど、精神的にはもう人生オワッテル。
大学の頃思い描いていた人生設計では
こんなはずじゃなかったのに・・・

母さんが死ぬ前につけていた仕事ノート見てるだけで
涙が止まらない。まさか急に死んで永遠にサヨウナラなんてね。
もう将来に何の希望も抱けない。早く歳とって死にたい。

母親が70とかなら、ある程度諦めがつくけど50代で死んだのは辛すぎる。
それも癌で何度も手術して苦しんでた日々を思うと、堪らない。
癌になって人口肛門になってもキツイ体を使う仕事をしていた母。

最後の半年は、自力でトイレにもいけなくて尿道カテーテルまでつけて
寝たきりだった母、早く楽にしてあげたいという気持ちと1日でも長く生きて欲しいと
いう気持ちがぶつかり苦しかった。最後まで生きたいという気持ちが強い母だった。

それに比べて自分は、いつも辛い事があると死にたい死にたいと思ってた。
母に自分の方が先に死ぬかもしれないよと言ったり自殺未遂したり、死にたくても
どうしても死ねなかった。この自分の命が後40年あるなら全て母親にあげたかった。

私なんて誰からも必要とされない何の役にも立たない人間なのに、私が身代わりに
死ねればよかったのに、何の為に自分は生きているんだろう。
たくさんの人からも必要とされた頑張り屋の母親はどうして苦しい目にばかり遭うんだろう。

涙なんて見せたことのない母親が入院中はいつも泣いていた。死んでも母の声が耳から離れない。
母親が死んでから今日で7日。毎日、後を追いたいとしか考えられない。

私も母の泣き声を思い出して、たまらなく苦しくなるときがあります。
病気に散々苦しめられて、痛かっただろう。余命を知ってどんな思いがしただろう。
本当にごめんね。お母さん。私がもっとそばにいればよかった。

俺もみんなと同じように後悔や思い出しで苦しい
みんなと違うのは母が他界してちょうど半年になるのに仕事すらする気になれず
ずっと家に閉じこもってる
母の介護で仕事やめた時から数えると３年が経つ
もう30で３年無職で母が他界してからすぐにこの大不況
もう何もかもどうでもいい
餓死でも何でもいいから死にたい
みんなはここまでの状況にはなってないんだろ？

今夢にお母さんが出てきた。
お母さんに微妙に触れる事が出来た気がした。
でも お母さんと一緒に私も行くって泣いてすがって お母さんも行きたくないって言ってたな。
もう号泣してしまった。辛い。
会いたいよ。

>>969

母が亡くなってから本気で仕事を辞めるつもりだった。
なんせ朝のバス、更衣室、職場、帰り道
ありとあらゆる場所で目眩と吐き気が襲ってくるから。

でも仕事も失ったら本当に行き場がなくなってしまうから
泣きながら仕事に行った。

分かるよ、家に閉じこもってる気持ちは。
頑張れなんて言えない。

大体、俺の同級生でも
30前後で健康な親と一緒に暮らし
アルバイトしてる人が居るが
彼等は生活的には勿論、精神的に助けられている。

もし親が死んでいたら
たとえ遺産がどんなにあっても寂しいものだ。

母がいてくれる事の心強さといったら・・・

母を亡くして2年余り。
その前に父も亡くしてたし、兄弟も身寄りもないので、天涯孤独になった。
母を亡くす前から鬱だったけど、病状は更にひどくなった。
この後、たったひとりで何十年も生きろっていうのか・・・。

>>972
遺産も全部投資で溶かしたよ
投資というよりもうギャンブルだったなあ
全部合わせると億いってたね
父は１５年前に他界してるし
楽な方法で逝きたいなあ

おれも母が遺産残してくれてたけど、
金なんかいらないと思うよ。

命よりも価値のあるものなんて無いな。

寧ろ母がお金残してくれてると
余計に悲しいからいらないな。

>>973
安心しろ。俺もそうだ。
まだ20そこそこだけど、将来一人で寂しく天井のシミを眺めながら
「母の居た頃は良かった」と涙する
そんな未来が見える。結婚では出来てもしたくない。とてもそんな気分になれない。

母を亡くした身なれば、母という存在は大きいなぁとつくづく思う。
母生前のころは、こんなに大きなものとは思っていなかったのにね．．．。
人は失って、初めてその大切さを思い知るということか．．。
もう一度、過去に戻るチャンスを与えてくれないかなぁ．．．たった１回だけというのは
つらすぎるよ。

昔家族で行った旅行とか思い出すと涙がとまらない
もうあの頃には戻れないと思うと
深い穴に落ちた気分になる
苦しい

>>976
結婚はできるならして、新しい家族を持った方がいいと思う。
そうすれば、もし天国という場所があり、そこにお母さんがいるなら
一番喜ぶと思う。
ただ俺はどうしても天国だとかあの世だとかが信じられないけどね。
人間死ねば、ただ骨と灰になって無になるだけだと思う。

私も天国とかよくわからないけど
仏壇が目の前にあってもそれと母を結びつけることができない
法要でお坊さんが来たときも読経に意味があるとは思えなかった
その後でされたお話はすごくいいと思ったけど、天国などはなく無に還ったと思っています

母を亡くす経験すると心霊系でキャーキャー怖がってる人がバカらしくなってくるよね
母を亡くしてから心霊系が全く怖くなくなった
キャーキャー騒げる人が羨ましいよ

お化けになろうが妖怪になろうが、何だっていいさ｡｡｡母にもう一度会いたい。
そして『ごめんね』って言いたい。

もうおれは死のう
だめだもう

俺の前で普通にニコニコして
ご飯食べてたあの母が今はもうどこにあも居ないなんて
信じられない。本当に死んだのか・・・

母がいなくなって全てをなくした気がする

このスレくると癒される ここがなかったら自殺しそうだ

みんなと母親がいなくなって悲しくてつらいのは同じだよ。
何年か経てば、この悲しみ苦しみも小さくなるのだろうか？お葬式から1週間だけど
昨日、母の元に行きたいって何度も呟いてたら「ここはいいところじゃないよ」って
母の声が聞こえてきた。なんかハッとした。子供に後を追ってほしいという親なんて
いるわけないよね。自分にも子供がいるから後を追うとか考えるのは止めようと思った。

>979>980
私も死んだら骨になって無になるだけだと母が死んで初めて思った。
それまでは天国とかあの世とか自分が死んだら先に死んだ人達に会えるとか思ってたけど、そんな事はない。
死んだら永遠のお別れ、二度と会えないし、この世の何処にも存在しない。
よく『空でお母さんが見守ってるよ』とか『天国で安らかに』とか友達が言ってくれるけど、有り難いけど、死んだら何も無いよ。

お母さんは居ない。私を産んでくれたお母さんはもう死んだ。永遠に会う事はない。悲しい。

死ぬとあの世にいくんだよ。
自殺したらダメだよ。自殺だとあの世には行けない。
この世とあの世の境に閉じ込められる。

だから母親に会いたいなら自殺以外で死なないと

母を１０歳のときに亡くして、自分は今４２歳です

後妻と合わずに高校を出てすぐ家をでた
一人で仕事頑張り、今子供�B嫁�@自営業。
結婚するまで、結構母の死は後引いてしまったかも。

もし生きていれば・・と何度も考えた事が有ったが
生きていればまた違った悩みも有るだろうし老後の
世話・嫁姑の確執もあるだろうから母が居ない事は
良い方に考えるようにしてるよ。

毎日、仕事に子育てにてんてこ舞で母の事は余り
考える事ない。肉親の死は時間一番の薬だ！

いづれ自分の役目も終わって人生終わるわけだから
死ぬ順番だけ狂わない事を祈っているよ。

皆の母も君たちの行きぬく事を祈ってるはず。

母が他界して９年、悲しみはもうないと思うが、まだ夜中にうなされたりするみたいです。
きっと後悔してんのかな。母の分まで人生楽しむことが自分なりの恩返しに繋がればいいなって思います。

ライターの窪田順生と申します。
この２月に小学館１０１新書から『死体の経済学』という本を出させて頂きました。
映画『おくりびと』で美化された葬儀業界のタブーを暴いた本です。
しかし、映画『おくりびと』のノベライズや漫画を発行している小学館から、
「『おくりびと』の直接的な批判はするな」「オビに『おくりびと』と使うな」と言われ、
担当編集さんからもお詫びがありましたが、公の宣伝活動が封じられている状態です。
もちろん、さまざまなしがらみは承知しておりますが、
せめて自分にできることはないかと考えた上で、皆様にお願いがあります。
一瞬だけでもいいので、『納棺夫日記』や小説『おくりびと』を超え、
アマゾンで１位にして頂けないでしょうか。
もし少しでも面白いと思って頂けた方がいたら、ご協力お願いします。

参考動画
http://www.nicovideo.jp/watch/nm6513422

>>979
何を根拠にそんなこと言ってるんだ？

この世は辛い事や苦しいことが多すぎる。
だからこんな酷い世界を卒業していった母は幸せなのだ、と
思うことにしている。

１２歳のときにお母さん死んだ。
体が弱くて入院してたときに付き添いしてくれた
あれから７年経って私には父親が居るから幸せだけど
父親は会社だから学校から帰ると一人だった。
幸せだけど正直
やっぱり寂しい
いろいろあって話したいこととかたくさんあるけど
心配掛けられないから黙って
友人にもグチは言いたくないから黙って
大変な事になってる

あの時は小さかったしお父さんッ子だったから
情なんか無くて（苦しんでそれでも生きる姿から辛くて目を逸らして）
葬儀も黙って眺めてたけれど
今になると『母親』ってやっぱり大きい

中学のときに
保育実習のビデオ見た後に友人が言った一言が原因で母親について喧嘩したけど

やっぱり今思うと生きてて欲しかったな
何で人って
後から分かるんだろ…

訂正

>>989
何を根拠にそんなこと言ってるんだ？

>989
死んでもお母さんに会えるとは思えない
死は無

死は無？
無なら、何故ここに来て、悲しむ？

病床で「死ぬってことは大変な事なんだね･・」って呟いた母親に
私は「人間はみんな必ず死ぬのだから死は大変な事じゃないよ」
「年を取った者から順番に死んでいくのだから○○が私達より先に死んだら親不孝だけど･･」
（○○というのは私の子供です。）そんなことを言ってしまった。。励ましにもなってない･･･
母親を産んだお祖母ちゃんが元気で生きているのに･･･順番が違うのに。。

きっとまた会える。そう信じてる。

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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。