怒りのコントロール方法

関連スレが無いので立てさせていただきました。

喜怒哀楽の【怒】がコントロール出来ずに悩んでる人困ってる人
語り合いませんか？

さっきもウチの駐車場に無断駐車に怒りぶちまけて
夜だというのに怒鳴り散らしてしまい警察に通報されてしまいました、、、、

怒っているときは自分が正しいと思って行動してるつもりなのに、
落ち着いてしまえば激怒した自分に自己嫌悪。

「ああ、またやっちゃった」ですorz

我慢というトレーニングを受けず育った人間は、
感情のコントロールができなくなり、自滅する。

人を許す心は、
自分を許す心に繋がる。

自滅しそうで危機感を感じています

他人を責める者は、
いずれ自分をも責めることになり、
自滅の道を辿る…。

自滅の道から逃れる方法…。
それは他人に寛大になること。

世の中には、奇麗なものと汚いものとがある。

しかし、そのどちらを優先して見るかは、
本人の自由にゆだねられている。

>>2
な、なんか気持ちわかる。
でも
怒鳴り散らしたって書いてるけど、ひとりで？
相手はいたの？
警察呼ばれるってよっぽどじゃね？

>>9
もちろん無断駐車したドライバーに怒鳴ったんです。
警察には「外ですごいケンカしてる」と近所の誰かが通報したらしいんですが。

で、こんな感じで怒っちゃうのはよくあって、自己嫌悪でいっきに鬱になるんですよ。

怒りのコントロールって（オレには）難しいんだな、と。

こんな感じです
このブログはオレじゃないけど、まさにこんな気持ち
http://pub.ne.jp/ayane20050927/?entry_id=866892

>>10
なあ、それってヒステリーって感じか？
俺はヒステリーに近い時が年に1度ある。
カンシャクってゆーのかな、男のくせにさｗｗｗ
抑えられないんだよね、こっぱずかしい。
うまく自分のヒステリーと付き合えるようにしようとおもって、
こりゃマズイ！と思ったらその場から一目散に誰もいない場所へ逃げ出すようにしてるｗ

＞ ID:bWi4U//0
なんだか身に染みるよ、ことわざ野郎！ありがとう。

怒りもエネルギーだから
うまいこと使えればいいんだけど
なかなかうまくいかんね

いま俺に思い浮かぶのは・・・・・腹筋する

汚いものばかり積極的に見続けた者の心は汚れ、
奇麗なものを積極的に見て来た者の心は荒まない。

自分の心を汚すも汚さぬも、本人次第。

クリリンのことかーーー！！！！

他人を憎まず、過ちを赦すねえ、それができるなら、こんなに苦労しないよ。

許せないことがあるから怒るわけだしね

ドレミファソラシ怒

こっそり起こる（勃起）

やばい
切れそう

抑えることないだろ
体に悪いぞ

抑えないと人殺しちゃうかも

ID:bWi4U//0

こういう美辞麗句が一番役に立たない

実際に行動できない人に限って
抽象的なきれいごとばかり書き連ねるんだよね。

俺も怒りをコントロール出来ないことがしばしばある
「喜怒哀楽」の「喜」と「楽」の感情があまりなくて
「怒」と「哀」の感情が多い毎日だよ・・・
店屋とか同僚後輩とかに怒鳴ってしまう・・・
そうかと思えば、特になにもないのに、ひとりで涙を流して落ち込むことも
多いよ・・・

欝になる前は、怒るなんて感情あんまりなかったのに、最近怒りの感情がコントロールできない。
家で暴れるなんてしょっちゅうだし、この前は刑務所の面会室で暴れてしまった。ほとんど毎日、なにかしらにイライラしてる。

散歩、外の冷たい風に当たると頭も冷えるよ

みんな、怒った後は自己嫌悪したり落ち込んだり後悔したりする？

私はまさに自己嫌悪して落ち込んで後悔してるんだけど、、、

このスレの最初の方にあったけど、結局誰もいなくなって
自滅の予感っていうのが大きいな。
もう怒らないようにしようとは、思うんだけど、しばらくすると、またやってしまう。
映画「スカーフェイス」のラスト近くが思い出される。

まさに自分に必要なスレ発見･･･。

自分は元々喜怒哀楽の激しい性格だけど、最近は怒って泣くパターンばっかり。
家族と諍いがあったら周りのものに八つ当たりして、滅茶苦茶に壊すか散らかすかして
それから大声で泣く。小一時間して冷静になった後の自己嫌悪が激しいよ。

一時期は、怒りを忘れるまで無理矢理他のことを思い浮かべることで、何とか
やり過ごしてきたけど、考えてみれば、元々怒りのパワーって大きいから、それを
鎮めるのにも同じくらいの力がいるんだよね･･･。
寛容な人に比べて二倍もエネルギー使うんだから、怒りっぽいのはほんとに損だ･･･。

ちょっと違うけれど、破壊衝動に駆られる。
そういう時は畳を買ってきて、思いっきり真っ二つにする。
自分で消化できるから、コントロールできていると自分では思っている。

怒りの感情が湧いてきたら、
怒っている自分に気付くと、怒りが収まる気がします。
「なんか気持ちが悪い。この感情は何だろう
　そうだ、この感情は怒りだ。私はいま怒っているんだ」
と、怒っている自分に気付いて、その感情を見つめてやる
すると怒りの感情はなくなっていく気がします。
この方法は「怒らないこと」っていうタイトルの本で知りました。
参考になればと思い書きました。

理不尽なことに怒っている時でも、頭は意外と冷静だったりする。
無意識の自我の氾濫は理性じゃ抑制できないのか

パンチングマシーンをなぐる
もっと簡単なのが布団丸めてぽこぽこなぐる
体動かせば落ち着くよ

今凄く母親に苛々してる。
母親のせいで身内から娘だからってことで一緒に怒鳴られてとばっちり受けたよ
理由は葬儀欠席

自分は行けって言ったけど母親は行かなかった。
香典も出せないし、自分は何もしてもらってなくて損ばかりだったからってさ。

それなのに2日経っても相変わらず反省してなくて朝も振舞いにムカついて怒鳴ったら『娘なんかいなくたって同じ』と。
昨日も衝動買いして隠してあったものを今見つけて悔しさも頂点で殴りたい

母親はちゃんと説明しなかったからこっちまで怒鳴らたのに本人は
『自分だけじゃないからいいや』って感じなんだろうけど

どうすれば怒りが収まるのか知りたい

相談施設へ問い合わせたってどこかに愚痴を書いてもすっきりしないだろうし

>>34
さすが親子だねあなたお母さんに似てるよ

自覚できてる？

>>35
自覚してないですね…
言われてゾッとしました

でも私が行かなかったのは昔から母方の身内には遠回しに『お前は駄目な子ども。それに比べて…』
と従兄は大人の前では特別いい子に振る舞ういわゆる要領のいい子。
気が利くとべた褒めされてた分私が何をしても『当たり前』
だったりこき下ろされてたから正直母親の代わりに出席なんて出来なかった。
関わりたくなかった。

あまり受け入れてもらえてなかったから母親が来ないことを身代わりにそんな公の場で当たられるのも辛いし…。

でも反面教師にしてる相手と同じは辛いです

みのもんたが鼻くそほじりながら
　　　　　↓

↑
一体どこの誤爆？

親子が似るのは仕方ない

子供のころはバシリっていうか、典型的ないじめられっ子で、
「あれしろ、これしろ」って言われても、耐えて頑張ってきたんだけれど、
２０歳を過ぎたくらいから、怒りで爆発することが多くなってきてしまった。
あんまり周囲とトラブルを起こしたくないから、昔みたいに耐え忍ぶことが
出来ればなー、って思うバカな俺。

逆に俺は全く怒らないタイプで、10年くらい怒ってなかったんだ
で結婚して、嫁とケンカしたときすごく怒って、
怒鳴って、机をバン！と叩いてしまった
嫁はすごく怯えてた
多分怒りの感情を溜めてたんだなーって思う
我慢せず、小出しにしていければと思ってます

しまった、逆でもなかったなｽﾏｿ

夕食後一錠の安定剤が効いてくる頃に怒りが鎮まる

>>40
両極端だったんだね

周囲の人全員と仲良くする為（＝彼らの機嫌を良くする為）だけに
理不尽な事まで受け入れて我慢する必要はない。
もうひとつ、我を通す為だけに周囲に怒りをぶつける必要もない。
我慢する時とそうすべきでない時の判断って、経験つんで
失敗もしたりしながら、自分で見つけるしかないでしょ。
自分は今、それの勉強中。ほんと生きるのっつ大変。

鬱からパキで凄い勢いで躁転した時の怒りは凄かった。
ある日、突然にそれは来た。
会う人全てが憎くて、刃物持ってたら「通り魔」になってたと思う。
すぐに朝、会社を早退した判断は、正しかった。
誰も傷つけず、警察沙汰にならなくて良かった。
しかし、躁が収まった今、あの時の事を思い出せない。
正に怒りに我を忘れていたのかな。

てんかん、癇癪とは関係ないのかな？
脳波調べてもらった方がいいんだろか

アマゾンで「怒り」で検索すると、ほとんどがコントロール法の本なんだよね。

それだけ苦しんでる人が多いってことだろう。
この際、一冊か二冊読んで見たら？

怒りコントロール本が多いのは、
メンヘラじゃなくても難しいと思ってる人が多いんだろうな。

だったらおれたちメンヘラはもっと難しいんだな。

今日もよく耐えた＞＞自分

酒をｸﾞﾃﾞﾝｸﾞﾃﾞﾝに呑んで寝る。気がつくと明日

さっきからなぜかイライラしてる…
食後薬飲んだのに…
躁転とかじゃないだろうな…

嫌だ

薬は副作用で眠くなるのが辛い。
というか「怒る気力もなくなるほど眠くなる」ことが主たる作用なのか？
とさえ思うことがある。

ちなみに夕食後にメイラックス、頓服でリーゼとレボトミン出されています。
レボトミンは飲むと仕事にならなくなるから、仕事中には使えないんだけど、
イライラすることが一番多いのはやっぱり仕事中なんだよなぁ…。

>>52
＞＞「怒る気力もなくなるほど眠くなる」ことが主たる作用なのか？とさえ思うことがある。
激同
パキシル飲んでた頃は眠くて常に気力ダウンしてて怒ることなんて無かった。

壁に経団連会長等の顔写真（アップならアップな程良い）を貼り、ダーツの的にする

金持ちケンカせず、っていうけど
金持ちになったら怒ることも減るのかな？

まあ普通に考えれば貧乏人と金持ちだと金持ちのほうが余裕が出るから怒ることも減りそうだね
ただ金持ちでも貧乏人になったら怒ることが増えそうだ

自分的には怒ることと飢えることはエネルギーを生み出すと思う。
それを良い方向に向かわせることが難しいけれど

>>52
レボトミンはアカシジアも副作用で出人も少なからずいますね。
自分もアカシジアに職場で時々、襲われます。
まず十分な睡眠時間をとる事とサプリメントでビタミンB6をとってみて、
自分は効果ありましたよ。十分な睡眠時間って仕事しながらじゃ
難しいもんね。どうしても駄目なら薬変えるしかないんだけど、
あの薬、睡眠には効果的だから、私は今耐えてる。
ビタミンＢ６は効果あった。完璧じゃないけど。

この世に正義はない！

怒りを押さえ込みすぎるのも体に良くない

>>60
怒りは何らかの形で出さなきゃだよね。

人が多いところに行くと凄いイライラする
全員氏ねって思う
静かなところに移動するとまた穏やかな気持ちになる

受け取る情報量が多すぎて処理できないからイライラするのか

処理できるいい頭を作れば解決だがそんなすぐには頭よくならないから
情報量を抑えるために引きこもる

これを解決するには・・・・

怒りをコントロールできる人、できない人 ― 理性感情行動療法(REBT)による怒りの解決法
http://www.amazon.co.jp/dp/4760821384/

認知療法系で、怒りの解消に特化した本。
読んで損はないよ。

金持ち喧嘩せずは、ただ金があるからじゃなくて、金＝余裕ということ。
どっかで焦りや切迫感があるから腹が立つんだろうね。
けど、これはストレスとか誰でも一時的になる状態な気がするよ。
本当にコントロールできない人は脳に何らかの負担があるのかも。病的だと感じたなら検査するのがいいかも。

ｱﾃｸｼも怒りがコントロールできません。
この前電車の中でいらん事言ってきたオサーンがいた。
女だと思って舐めてんだろうなって思って、そのオーサンに怒鳴ってしまった。
オサーン、ビビって下向いたままでウケたけど、後から考えると皆の注目浴びてたし、恥ずかしい事したなとオモタ

>>66
そこで怒ったあんたは偉い
そのオッサンも二度とやる事はないだろう
そのオッサンが知らぬ人にいらん事言っても今まで怒られてなかったんだ

私も。切符買うために並んでて、くつ紐を結んでたら横入りされた。
思わず「ちょっと！」と言ってそのおばさんより先に切符を買った。
いままではそんな図々しい人にも文句も言わずムカつく事しかできなかった私だけど、会社で不当に怒鳴られたりしてストレスたまってたから、たまには主張しようと思った。
すっきりしたよ。

>>65
金持ち喧嘩せず、金＝余裕ということはない。
うちの会社は金持ちだけどケチな上に怒鳴ってばかり。

電車は怒りの玉手箱だよね
かといって車もイラつきそうだし
ドラえも〜ん！

>>68
あ、言葉足らずでゴメン。
ことわざが生まれた当時の時代背景からして、
お金持ちは代々のお金持ちで、ボンボンやお嬢だから働く苦労と縁がない。
考え方から、やたら優雅＝下働きしてる庶民と感覚が違うから、自分達とは違うねーみたいな、意味かと。
現代は、代々のお金持ち、名家みたいなのは少ないし、金はあっても下卑てんのかもね。
…まあ、ことわざが生まれた時代が何時なのかなんて知らない訳だけど。

頭にきた

家で怒り狂ったときは雑草を取り捲ってみ？

>>66でつ
>>67ﾀｿ、ありが�d！
そう言ってもらえると凄く嬉しいでつ。ＤＱＮと言われると思ってたから。
女ってストレス溜まるんですよ。仕事でもいつも舐めた態度取られるし。
まぁ、そういう奴にはｱﾃｸｼもそれなりの態度を取るんだけどね。
更年期障害なのかな？（まだ更年期じゃないけど）
会社の男の子達にも凄〜く遠慮されている気がする。
みんな、ｱﾃｸｼを怒らせたらまずいと思ってるっぽい。
ｱﾃｸｼが鬱だって事はみんなに言ってないんだけどね。

>>73
失礼ですが身長は小さいほうですか？

>>73でつ
>>74ﾀｿ
身長は低いですが、いつも10cm以上のヒールの靴を履いているので170cmくらいにはなるのかな？

今我に帰りました。が、生まれてから今までこんな苛々した事ないて程苛々してました。難しいです。

>>75
ありがとうございます
なぜか私の周りの小さい子は
みんな怒りっぽいのでつい聞いてみたくなりました

イライラには、メジャートランキライザーが良いと石に言われますた。
だからｱﾃｸｼは、ヒルナミン飲んでまつ。

ありがとうございます

怒る→我慢する→グッタリ→また怒る

の無限ループで疲れる

そうなんだよな怒ってもしょうがない
でも怒んないと損したような気分になる

怒るのはイヤだけど
怒るパワーを失うのはもっとイヤ

頼むから失ってくれ（周りの声）

おこったどー

いらいら
むかむか

最近、特に物事がうまく行ってないのでイライラ、怒りっぱなし。
周りからも、怖いといわれるし。なるべく怒らないようにつとめても
仕事で、クライアントや部下があまりにも初歩的にバカな質問や
常識知らずの行動、外で車を運転している時に、周りの常識はずれの
行動などにまたカッとなる。我に返って今度は自分に怒りだす始末。

この悪循環から抜け出す為に最近人と接するのを極力避けるように
なってしまいました・・・・・

なんで俺は生まれつきこんな病気なんだよ
何十回も手術したのに治らない
ふざけんな　やり場がないから辛いぜ

理由もなく、いつも何かに怒っている。
これも鬱だからなのか…。
そんな自分に疲れたよ。

喜哀楽はめっちゃストレートなのに、逆に怒だけはフラットな自分。

痴漢されたとか、確実に「悪」なものには普通に怒れるんだけど、
日常の場面のモヤモヤは溜め込みまくってしまいます。

失礼な事されたり、イヤな事を言われても
「あれ？なんか今悪意あった？」
「この場合は自分のココがダメだった、彼女が怒るのは仕方が無いだろう」
「ん、なんか好き放題言われてない？でも職場だしガマンしておこう」
「なんでここまでされなきゃいけないの？」
と、どんどん溜め込み、
「あれ、これは？凹みじゃなくてこれが怒り？この不愉快さは？私怒ってる？」

そして最後には、文句も言わず眉毛一つ変えず、でも腹の中ではモヤモヤしてて
相手を見事に無視したり、友人でもあっさり着拒してしまったり。
でも腹の中にはモヤモヤがたまってて、精神科のお世話になるハメに＿|￣|○
これはいったいなんなんでしょうかね；

↑ちょっとみなさんとは違うけど、これも「コントロール出来ていない」ですよね

結局自意識過剰や被害妄想の人が怒りやすいのかな

一つ言えることは、まわりに物凄い不快感を与えてるという事。そして怒りをコントロールできないのは我慢が足りないし、みっともない。自分を客観的に見ることが全くできていない。

無神経な人は楽だろうね。

>>89の文章ちょっとおかしかったｗ
脳内補正おねがいします＿|￣|○

最近まで働いてた職場で、よくキレるおばちゃんがいました。
「そこ怒るところじゃないだろ」って場面でもイライラしてたけど、
観察してて思ったのは、「他人の個性や考え方を受け入れられない」所が見えました。

仕事のスピードや得手不得手は、個人個人違うけど、「ああ、この人はこういう人なんだな」って
受け入れることが出来ないタイプでした。参考になるかわかりませんが書いておきます。

あー、あと更年期にさしかかってたのもあるかな＾＾；（これはしょうがない・・・）

イラっときたら、カリカリしてそうな人のところに寄ってく。
そうすると大抵当たられるから、落ち込んで攻撃したい気持ちもなくなる。
カリカリしてた人もスッキリするし、一石二鳥。

>>95自然とそういう状態になった友人がいたが、当たられたことに対して落ち込むどころか爆切れしてましたよ

怒りのコントロール方法、オレも学びたいな。

自分に対する攻撃や脅迫、嫌がらせなどで、沸点を越えてしまうと怒りでぶちきれる。
こうなると、何年経っても怒りが継続し、やがて恨みへとつながってしまう。

こんな自分が、本当にイヤだ。
スマートに怒りをコンロールできたら、どれだけ良いか……。

世の中の人は、いったいどのように怒りと付き合っているのだろうか？
いろんな人から聞いてみたいよ。

怒りのコントロールに悩む人は健常者にもいっぱいいるみたいだね
Amazon.co.jpで「怒り　コントロール」を検索すると分かる

EFT、ヴィパッサナー、認知療法、マルクス･アウレリウスなどなど本を読んで、
論語、仏教など、参考になるところを抜書きするとだいぶ良くなったよ。

こつは、怒りそのものは人間につきものだから、「怒ってしまったこと」について、
またやってしまった、と自己嫌悪したり、自分に腹を立てたりすることは厳禁。
自分をいたわること。

ただ、怒りはつらいもの、と肝に銘じて、怒ることによって生じるデメリット、
怒らないことによって生じるメリットを書き出して、怒るたびに冷静に思考を断ち切るようにする。

『憎しみは人を盲目にする。』　O・ワイルド
『人を憎むのは、ネズミ１匹追い出すために、家全体を焼き払うようなものだ。』ハリー・エマソン・フォスディック
『憎しみは、それをいだいた人間の上にかえってくる。』L・von・ベートーベン
『憎むことでいつまでもあいつに縛られないで』中島みゆき
『共通の憎しみほどに団結させるものはない』チェーホフ
『国民的に憎悪心は、文化が低ければ低いほど強い』オスカー・ワイルド
『敵のため火を吹く怒りも、加熱しすぎては自分が火傷する。 』シェイクスピア
『怒りは他人にとっても有害であるが、憤怒にかられている当人にとっては更に有害である。』トルストイ
『昨日流された血のゆえに拳を振ってはならない。 』サン・テグジュペリ

いつも別に許せないわけじゃないんだけど、爆発してしまう時がある。
やられた事に対して、まずは自分の意見を言う。悪いところは謝る。
それでもしつこく言われたり、調子に乗られると爆発してしまう。
30分以上は怒鳴りちらかしている。
正論を言ってるつもりだが、その後しばらくは鬱。
誰にも会いたくない。
なんでしつこいんだ、なんで謝ってるのに責めるんだ、なんで俺に言うんだ、なんでこの場で絡んでくるんだ。

調子に乗るなと思うよ。

｢怒りは結局のところ相手ではなく自分を苦しめることになる｣

本当にその通りだよなー。
みっともなく感情にまかせた大人げない振る舞いをして、それが自分や周りにどう良い影響があるというのか。
たとえ相手が悪くても、反発してこじれるだけで、冷静になるのが一番いいんだよなー。
でも怒りがおさまらない。憎しみが溢れる。どうしよう。こんな自分いやだ

たださあ、怒ることを少なく無くしたいんだけど、世の中の卑怯なことや
理不尽な事に対しての「怒りの気持ち」っていうのを無くしても
良いものか？と思ったりするんだけどね。

ただ、こう言う怒りは外に出て相手や世界に教えてこそ意味があるのに
それが出来ないなら、自分の中でフラストレーションを溜めるだけの
バカなことでしかない・・・・・・・・

「怒りのセルフコントロール」って本にいろいろ怒りを手放す方法が載ってた。

あと、ニューエイジ本だけど、「ゆるすということ」という本に、
「正当性にこだわらない」というのがのってた。
こだわると自分を苦しめることになる。これはけっこう怒り解消の本に共通するテクニックみたい。

あと、「怒りがわく」そのこと自体で自分を責めることはないとのこと。
ただ「気づく」だけでよいと書いてあった。

↑は、ティク・ナット・ハン「微笑みの瞑想」という本から。
フォーカシング、EFTも、結局は怒りなどの諸感情を「自覚する」
「その感情をもってしまったことで自分を責めない」ということが基本テクニックになっているような気がする。

しかし怒るな、憎むなという方が理不尽ではないか
怒りを一人で抑えても、その対象が調子に乗るだけで何の解決にもならない

リアルで対面している相手ならともかくネット上の、
特に2chみたいな匿名の場で誰も裁かないのをいいことに
好き放題暴れて悪意を垂れ流すクズ共はどうする？

殴りたくても殴れない、法的手段は手間も金もかかりすぎる
所詮掃き溜めと諦めれば連中はますます調子付く

こんなことで怒るのはくだらないと言うかもしれないが
こういう小さな悪を放置した結果が今のモラル皆無な社会ではないか

>>104
正しいことを正しいと主張できない世界ならとっとと滅んでしまえと思う

怒るのはいいけど、感情コントロール出来なくなるのは直さないとね
そうなると周りの人にとっても自分にとってもいい事は無いから

怒りはエネルギー
うまくつかえば発散できるし
怒りにこだわれば増強される

高校以降人前ではキレることはなかったがそろそろ限界きそう

>>110
それは理屈では分かってる
だけど実践に結びつかない

陽性→陰性になってから消失してしまった

オレ長く生きてきたから結果を言うけど、人の怒りを誘うような人って絶対に損をするようになっている。。
ガキの頃、オレをいじめて喜んでいたやつらはオレより小さい世界で生きてる。相変わらず地元でごろついてる。
オレは仕事と遊びで世界を旅してきた。人間的なスケールで負けていないと思う。オレはもう勝負は付いたなって思ってる。
男は簡単に怒らないで黙って耐えている方がどんどん凄みを増してきて、周りが怒らせないように注意し始める。
自分後からでは解決できないような理不尽な事をされたら、若いうちは仲間内で腹たったわって、愚痴ってれば良い。
外でいやな目にあったら、できる限りの証拠の収集をしたほうが良い。デジカメで相手の写真を取ったり、時刻、場所をメモしとく。
後は、刑法に抵触していないかマターリと調べるか、国家権力に相談を持ちかけたら良い。ダメ元で行くしかないけどね。
女の人は結構得する事が多いかな。チカンとかセクハラの時には「テメーイテマウド」って言っとけば良い。
うまくいけば、彼氏もゲットできるかもしれない。気の強い人が好みのＭ男かもしれないけどね。
なんだかんだ言ってもさ、一人怒りを誘うようなやつって必ず痛い目見るんだから、アイツの死亡フラグ立ったなって笑っとけ。
あとは、楽しい事考えてなさい。それこそ、腹立った相手がどれだけ無残な死に方を迎えるかとか考えて、コッソリニヤニヤしてろ。
後は、時間が経って大人になったら、なかなか腹がたたない丸い性格になってくるから。大きな問題でも時間が経てば解決するもんだよ。

怒りすぎて頭痛がするよ

>>114
>あとは、楽しい事考えてなさい。それこそ、腹立った相手がどれだけ無残な死に方を迎えるかとか考えて、コッソリニヤニヤしてろ。

それはそれで変だと思うぞw

怒りは火の心。自分を突き動かす燃料、エネルギー。エネルギーは前向きなことに使う。

昔はひたすら我慢していたのに、最近はプッツンして我を失ったり。
もう24になった今更子供みたいで。恐い

俺も以前は常にイライラしてたり
職場の不条理に対しては怒りの暴発を食い止めるのに苦労したけど
期待やら信頼やらを諦めたら楽になったよ。
「柳に風」みたいな感じかな。

怒ったら絶対に損だぜｗ
俺は怒られることが多いがその相手に怒ったりしないｗ
うまくかわして絶対に相手にしない
とにかく笑顔で人生切り抜けましょう(＾ε＾)

怒りや憎しみで暗黒面に堕ちてはいけない
レイア、君はジェダイの血を引いているんだ

まじめな話ですが
怒りが収まらないときにオナニーすると気が鎮まります、おれの場合。

怒ったらなかなか自分をコントロールできないし、治めるのだって結局自分でしなきゃ
いけないからえらいエネルギー使うし出来るだけこらえて耐えるようにしてるんだけど…
でもそうやってると彼女や友達なんかが、俺が怒らないことにイライラしたり愛想つかしたり
するんだよね。

説明してみても、なんだか納得してないようで、その態度にこっちがイライラして怒りそうに
なるのをまた我慢して…なんだか凄いジレンマだよ

誰かに対して怒る事は今まであんまりないけど
自分の事で怒ったり、神様に怒ったりしてる　意味ねえと思いながら

閉鎖病棟の実態 Part2
＞ http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1192459942/464
＞
＞ 464 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2008/04/17(木) 17:07:50 ID:MZ64dcit
＞ 横浜の瀬谷区にある精神病院
＞
＞ 保護室に入った女性患者を全裸にして
＞ 写真撮った職員が居るよ
＞
＞ 大きなグループの病院なので、政治力で握り潰したらしいけどね
ら

ゆとりを皆殺しにしたい

平穏な人生がいい

昔はよっぽどの事がないかぎり怒らないで自己消化できてた…

なのに恐怖症を発症してから明らかにキレやすくなった…
悪気はないと思われる人の発言に一々反論して怒鳴ったり、
メイクが思うようにできなかっただけで鏡を割ったり…

今なら「おかしい」って客観視できるけどキレ中は本当に制御できない…

70歳を過ぎた母は一生懸命に仕事して家庭を支えているのに
父はパチンコして一週間で年金を使い果たして生活費も入れたいでブラブラしている
慣れた家庭の風景だけど耐え難い
腹が立ち、書き込みをしてストレスを解消します
スレ汚し、すみませんm(__)m

２chに怒りをぶちまけるだけで気持ちが収まるのならむしろ健全でしょう

感動モノ見たり、楽しい番組みたり、
気持ち切り替えてみて。

私も自制できずに怒った事で職場でパワハラされてます。

理不尽な上司（っても零細会社のだけど）に何度か直談判して揉めた事がある。

他の人も認めてくれたし、正しいのはこっちなんだけど
やり込められたのを根に持たれて「キレキャラ」にされ、
私が理不尽に誰彼構わず怒る女だと言い触らされた。

パワハラ上司は故意にこっちを怒らせるような言動をし、
私が怒るとゴマすり連中と一緒にネタにして笑う、という構図。

悪意をもって怒らせよう、とする意図が感じられて凄まじく不快。
怒ったら相手の思うツボなんだけど抑えられない。
共犯者になってるパワハラ上司の取り巻き連中にもムカつく。

ここの皆ならどうする？
どうしたら全部スルーできるかな。

ゴメン、上げた…

>>123
怒らないことにじゃなくてちゃんと向き合わないことにだと思う
そういう友達がいたからよくわかる

わざと挑発するようなヤツは「バカなやつ」と思えばよい。そうして侮蔑したような目でそいつを見るのだ。関わらないこと。
鬱＝甘えなどというスレ立てているお子ちゃまもいるが、極度の構ってちゃんなんだ。小学生が先生の気を引きたくてわざと拗ねるようなもの。
怒りは我慢するんじゃなくて、上手く逃がすのがコツ。

>>132
上の人も言ってたけど、あきらかに格下の相手だから、闘う価値もない。

怒るのは仕方ないが、できるだけまじめに相手しないようにしたほうがいいと思う。

それがむずかしいんだけど

レスありがと

関わらないようにしてたら「無言で怒ってる」事にされるんよ。

馬鹿のやる事として流したいけどホントに難しい。
ゲスなんだけど、悪知恵だけはよく働くから余計にムカつく…。

ｹﾞｽは悪知恵が働くかぁ、その通りやね
鬱の時は良くｸﾀﾞﾗﾈｰことで大爆発して躁になってたけど
今は、少しましなので
嫌な奴見ても、俺も他人に同じようなことしてねーかな？
とか思って収まるようになってきた

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

人を不快にさせるクズゆとり共を皆殺しにしたい
死ぬべきクズ共を生かしておくのは害悪だ

はっきりムカついた相手に言うことにした
言わないといつまでも引きずって恨み続けるから
連休あけたら上司にも皆の前で言ってやる！！
本当に許せない！！心外だ！！！！

もちつけ、武藤君と散歩でも…

>>132
私もキレたらそうされるかも

でも今 働いてるところは障害者用の作業所だから、上司にゴマすりして一緒に笑うような人はいないと思う。
皆 障害あるから、きちんと話せば私の言ってる意味わかってくれると思う。
当の本人の健常者上司は理解できるかわからないけど…
人の話 聞かないで思い込みで話すり替えて自分の言いたいことだけ何がなんでも言う人だから
身内に障害者がいる健常者ほどタチの悪い奴はいない
全ての障害をわかった気になって、偉そうに説教する。障害に対する配慮もなければ、リアルな大変さなんてわからないくせに

>>137
そいつ自己愛性人格障害じゃないかな？

パワハラだけじゃなくてモラハラもされてるんじゃないの？

あまえらと一緒の職場じゃなくて良かった

>>144
実は一緒の職場かもよ？
フフン♪

>>141
>>140だけど、落ち着いた。
やはり怒りにまかせて言うのではなく、別に時間をとってもらって冷静に話すことにした。
上司も配慮が足りなく、無神経なくそデブだけど、心底悪い人間ではないから 冷静に話せばわかる人間だと思う。

ちなみに私の場合はいくつもの身体障害＋精神障害＋いくつもの持病 がある。

精神障害のことはあまりきちんと言ってない。
変に気を使われるのが嫌だったから…
身体障害についてトイレ等 困ることが 沢山あるのに、言っても何の配慮もない健康体のくそデブにマジむかついてました。
私は今は精神障害はコントロールできるくらいに回復したから、それより身体障害の大変さを理解してほしい。

苛々する、 お前何かに人の気持ちが解るか！ 肉食べてる姿 クチャクチャ音 鳴らしながら食べてるの 思い出すだけで 吐き気がする、 気持ち悪い 永遠に 私の前から消えろ。

>>147
わかる
しかもそれを絶食中(入院中)にやられると殺意めばえる

>>148、 >>147です！ 理解してくれて有難う（涙 、 ﾅｶｰﾏです

>>149
>>148です

ﾅｶｰﾏ(;ω;)人(;ω;)

さまざまなコントロール法を勉強したが、プリンス＆ザ･レボリューションの
ライブビデオみるとふっとぶ

俺はガキだけどやりたくなかった手術やらされて失敗した
くそ痛かったけどそれ以上に精神的に死んだ　少し治ってきたら怒りが沸いてきた
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

>>152
私も手術２度失敗された
頑張って抗議して治療費、装具代、全額免除にさせた
それでもまだ不満は残るけど、(今まで払った分は返ってこない)諦めないで抗議してやれ！！
ちなみに一時的だけど医療ミスのせいで今、人工肛門になってる

>>153
一緒だね俺も２回だ
幼稚園のころやった手術が高校になって失敗だって知らされた
おかしいとは思ったけど親や医者から「成長すると違和感なくなるから安心して」
とか言われて純粋に信じてた。　見た目でわかる障害だから人から嫌な事も言われたけど
成長すればわからなくなるってずっと信じてたから耐えれたのに。
もう無理だー　愚痴るレスになっちまってｽﾏｿ

見た目で判断する人って 悲しく 思える。 自分の目は 確かだとか、 ハタマタ 『見た目で価値』を見いだそうとするのは 弱さを さらけ出してると思います。どうか悲観しないで、 …皆 大概弱いから

>>154
私は見た目でわからないものだから
「たいしたハンデじゃないくせに甘えるな！」
みたいに言われることが多かった

両足と腰折ってて、排尿障害やらいろんな持病やら沢山あるんだけど、更に人工肛門…
痛みはつきもの
でも周りには健常者にしか見られない

これもまた悲しいよ
大変さをなかなか理解してもらえない…

身体障害に関しては中途障害だけど…

いや、障害者に見られたりもする

でも 健常者が多少 足を引きづってるようにしか見えないみたい…
ジーッと見てくる人もいれば
全く気づかない人もいる

俺今度から出切るだけ人を思いやるようにしよう。同情とかじゃなくて
実際相手がどんな苦しみ抱えてるか分からないから。
そう思った。

それと同時に、自分にも寛容になろう。自分でも気づかない苦しみから
怒りがわくこともあるし、怒る事で自分を責めるのはやめよう。

↑ジワリ ときました、そうですね！ 私も努力します。 感謝です

俺１５４だけど>>156は大変だな・・・
痛みも苦しみも分からないやつに文句言われたり説教されたりすると悲しいよな
でもそういう>>156だから他人の痛み苦しみが普通の人より理解できると信じたい
本当の優しさって苦しみや悲しみから生まれるんだろうな

見た目は元気そうだから、同情されない人っていっぱい居る。
嫌な奴だなと思ってた奴もトラウマで苦しんでるのかもしれないよ。

やばい
きれそう

人殺ししそう

年とって少しだけ落ち着いた
昔は一瞬でｷﾚて怒鳴り散らしたり暴れたり…特に車運転してる時は酷かった
ﾏｼﾞで犯罪者にならずに済んでﾖｶﾀ
時が落ち着かせてくれる事もあるよ

このスレに書かれてる内容みると、みんなまともなこといってる常識人という感じだ。
頭と感情が一致せず苦しんでいるんだね。

俺も、もし外で、怒ってる人や切れぎみな人を見たときは、
ちょっと別の見方をする努力をしてみよう。その人も頭では理性的になりたいと思いながら、
どうしても怒ってしまう苦しんでいる人かもしれない。

>>163
気違いが

自分が怒ったことで、他人の心を傷つけてきたという事に気づくようになった。
自分の怒りに集中するよりも、他人の心の傷を考えることに集中すると、
気分的にチャラになって落ち着く。
友達で、お前のその言葉むかつくと言ってくれる人がいたので、
やっと気づいた。
それまで、自分の言葉が他人を傷つけてきた事に、全然気づかなかった。

怒るのが大好きな人って('A`)劣等感のかたまりなんだってね

自分の劣等感を自分より弱者にぶつけているだけなんだってね

たしかに。自信に満ちあふれた人っていつも穏和。

怒るのが大好きな人っているの？

>>169
本人は気がついてないと思う。

今ものすごく腹立つことがあって
どうしようかと思ったが
手をにぎにぎしながら深呼吸したらとりあえず収まった。

別に好きで怒っているわけじゃないだろ
怒るような状況にならないなら、それに越したことはないんだから

怒りっ

>>172
はたから見ていると、自分から怒るような状況に近づいていったり、
作り出したりしているように見える奴はいる。
本人が気づいていないだけで、怒るのが好きなんだろう。

>>174みたいなおめでたい脳味噌してたら
そりゃ怒ることもないだろうなぁ

逆ギレされて何故か私が謝っている時。
謝ってるのに許してもらえない時。
もう怒ってないよ、と言いながら仏頂面で軽くシカトされる時。
…本気で殺したくなる。怒り通り越して殺意。
自分が怖い。

メンタルクリニックにガキつれてくるな！！あまりのうるささにまじでｷﾚそう…メンタルクリニックにガキつれてくるってことはガキ殺してもいいって受け止めるぞコラァ

「怒り」って言うよりも「イライラ」のコントロールじゃないかな？
スレ主さんの言いたかった事は。

「イライラ」が「怒り」に繋がるのかな？
で、嫌な事を自分で引き寄せてる気がする…
今日もつまらない事でつまらない攻撃しちゃって…その後は自己嫌悪で落ち気味↓↓↓
泣きたいよ…

怒りは自然感情だから、怒ってしまったことに自己嫌悪することはない。
なだめてやればいい。
ただ、突然の雷雨のように、自分には不都合なものだから対処しよう、と思えばいい。
天気に怒ることはないでしょ？
怒りに怒らず、「あ、またきたな」となだめる方向で。心に傘をさそう。いいこというな〜。

>>167
言われないとエスカレートするだけだからね。
犯罪スレスレ（犯罪かも）までいって結局逃げた奴がいたが、愚かさに気付いたんだろうか。

別に怒るのは悪くないと思うけど。
怒るべきときに怒らないとかえってなめられるんじゃない？
特に身の回りの人間に対しては毅然とした態度を取った方が
いいと思うぜ。
無理にとりつくろうとしない。怒ったら怒りっぱなしそれでいい。
逆にその後取り繕うとすると全て台無し。

998 名前: 名無しさん＠引く手あまた Mail: sage 投稿日: 2008/05/22(木) 19:12:13 ID: ekFLLsML0
鬱なんて罹ったことがないんで
999 名前: 名無しさん＠引く手あまた Mail: sage 投稿日: 2008/05/22(木) 19:12:43 ID: ekFLLsML0
よくワカランが
1000 名前: 名無しさん＠引く手あまた Mail: sage 投稿日: 2008/05/22(木) 19:13:12 ID: ekFLLsML0
死んじまったほうがいいだろｗ

http://school7.2ch.net/test/read.cgi/job/1211462173/

たこ

人の考え方を認められなくて
いつも自分が正しいと思ってて
思い通りにならないとイライラして
そんな器の狭い自分が嫌いで
何でこんな下らない事で腹立てちゃうんだって自己嫌悪して
それでも怒りが収まらなくて
相手に怒ってる事を知られたくなくて、でも結局顔に出てしまうからバレバレで

醜過ぎる…

>>182
取り繕うこと自体は悪くないのだけど
相手が無駄にプライド高いと台無し。

だー

>>185
そんな自分をまず許してあげよう。
怒りがわくのは自然なこと、感情も認めてあげる。
でも不快なものだから、しばらく立ち止まって、
怒りの対象を考えず、静かに呼吸を数えてみるとか。

怒ってしまったから手遅れ、と思わず、今この瞬間からでも、何度でも何万回でもやり直せる。

という風に、自分は対処してるけど、うまくいかないこともあります。
それでも、そんな自分を許してます。

いらいらむかむか

むかむかぷんぷん

コントロール出来ない。

ネジ外れた。

怒りすぎて感情が悲しいに変わって　数日したらボーっとして頭が機能しなくなった
怒りも悲しみもとおりこした俺このスレ卒業します　ありがとうございました

感情回復したら、またきなよ。
怒りは多分一生のテーマ。いっしょになんとかしよう

とりゃあ

もう怒ったお(ﾟvﾟ)

減薬したらイライラがすごいんですけど！！！
どうしよう！！！

>>196
どの薬使ってましたか？

　時々怒りがこみ上げてどうしようもない時がある。かと言って何も
しないんだけど。自分の場合はプライドがものすごく高いので、
正当に評価されないことに対してものすごく怒りを感じる。
　両親は好きだから何とか自傷まがいのことをして済んでいるけど、
いなかったら怒りの元の人間を皆殺しにしていると思う。

　あまりに怒りが深いんで主治医に言ったけど、ボダではなかった。

>>197
アビリット＋リーゼ

短パンマンめ！！！

だー
とりゃー

感情をコントロールするなんて無理に決まっているじゃないか。
感情ってのはそもそも身を守る為に動物に備わった機能なんだから。

>>198
厨二病乙ｗｗｗ

自分を見て思うがヘタレだから怒りやすいんだろうな
心の許容量が小さいからメモリがすぐいっぱいになって開放するために怒る

>>204
自分に合わない環境にいるからじゃないのか？
人間の精神力なんてあてにならんぞ。

ついつい我慢してしまう癖があるから
ずけずけものを言う人にはムカムカする。
私は少しでも耳の痛いことを言ったらカタキみたいに嫌われるので辛抱しているのに。
ずけずけ言っていて、それでも好かれている奴がクソ胸くそ悪いです。

やっぱ溜め込まないことだと思うんだよなあ
溜め込まないのにキレるひとはどうして？？？

あ

>>207
それはたまったものが吐き出せ切れないままだからではないかと・・・
毒を抱えたままでいいわけがないと思うし

吐き出しても解決にならないことを知ると
「ストレス解消」が全く無意味になる

結局原因を根元から断たない限り終わらないんだ
クズは根絶やしにしなければならない

俺のお勧めはイガイガボールだな
あくまでもその場しのぎだけど
まぁ手のつぼも刺激するし100円ショップで売ってるからなくしてもいらいらしない

おれ、なんだか一日中怒ってる、、、、、
つまらない人生だよな、、、

てめーらランボーみとけ
スタの怒りは凄まじい

昔から怒りが抑えられない。直接怒りを本人に怒鳴ってぶつけてしまう。もう26なのに中学生みたいだ。そして自己嫌悪。感情的だって注意されるし自分でも幼いと思う。今日も道端で喧嘩してしまった。恥ずかしい。
抑えたら抑えたで破壊衝動が一日中止まらない。こんな自分嫌だよ。

ランボーのベト基地を経団連ビルに置き換えてｒｙ

目に見えない、２ﾁｬﾈﾗｰの一人に対する、怒りが、おさまらない。

破壊行動とまらない。

皿割りまくり、ガラス割りまくり、パソコンもフリーズしたらむかつきすぎて
液晶叩き割る勢いで殴ったり、キーボード投げつけたり。

携帯もへし折ったり。
カーテン引きちぎったり。

コントロールできるようになりたい。

怒りが実になる行動か・・
空き缶つぶしぐらいしか思いつかんな・・・

すぐに飽きてしまうよ・・・・・

短気って育ちなんじゃないの?

育ちなのか

怒りと言うかイライラがコントロールできない。
上司と仕事の話をしてるときイライラがこみ上げてきて
上司を睨んでしまったり、怒り口調になってしまったりして
いつも上司から恨みをかってあとでちくちくいじめられることになる。
こういう結果はわかりきっているというのにイライラを止めることが
できない。どうしたらいいんだろ。。

あと、他人を意味も無く見下したような態度をしてしまうのも
なんとかしたい。昔からみんなから仲間はずれにされたり
いじめられたりしてきたから、そうすることで自分のプライドを
守ろうとしてただけなんだ。

シュレッダーいいよ。手動のね。

怒りの感情、私もコントールできなくて持て余している。
会社の上司の、無神経で図々しくて無責任で身勝手で
自分のことしか考えていない態度を見るにつけ、
怒りが収まらない。どう考えてもおかしいのは相手だと思うが、
本人には全く自覚がなく悪気がないようなのでその分、タチが悪い。
これまではわりと穏やかな人間だったと思うのに、
自分の中のどこからこんなに怒りがわいてくるのかわからなくて怖い。
病気かもしれない。誰か助けて欲しい・・・。

≫225　その気持ち解ります。私もそうです。
私の場合、社長とその妻の事務員に怒っています。
夜もよく寝られません。イライラしたりムカムカして
目が覚めちゃうんです。
怒りをどこへ向ければいいのか解らず、腹の中でずっと
我慢してます。
いつかこの怒りが爆発しそうで、自分でも怖いくらいです。
会社を辞めるのは簡単だけど、そいつに負けたような気がして
もっと自分がみじめになりそうで怖い・・・
ここには、いろんな怒りを持った人が集まっている。
自分と同じ感情を持っている人たちがいる。
少しでも、心の支えが取れるように又書き込みたいと
思います。

怒りや怨みの感情の後に鬱になったりしませんか？
途端に元気がなくなるみたいな…

社会の理不尽さに我慢できず転職ばかり、30前から怒りが行動化。
鬱で会社辞めて自分を振り返ってみた。
ACもあるんだけど、プライド高いし、自分が我慢しているのに他人は…
っていう思い通りにならない事に怒っているだけなんだと気付いた。
光が見えたよ。

私はたまに何で怒ってるのかわからないことがある
これだと対処のしようもない

>>225
相手に落ち度があって怒りが生じるのは当たり前だと思う。
俺の場合相手に落ち度が有ろうが無かろうが相手が自分を
意識してると怒りがこみ上げてくるからおかしいのは完全に
自分の方だと思う。

>>225さんへ
あなたの、気持ちには、共感できるよ。
そういう奴に限って、言動が一致していない、相手を傷つけている、不愉快にさせている、etc.という、自覚が無くて、タチが悪い。
せめて、反面教師として、自分はああなるまい、とは思っている。
けど、
ここに来るってことは、漏れも、相手に対する怒りに、もてあましていることがあるってことさ。

理屈がおかしいとか、間違っているとか、
そういうふうに考えるから怒りが沸いてくるんだよ。
そういうのを世間知らずというんだ。
理不尽な事いう奴とかは、ふーん、こういう奴も
いるんだ、程度に受け止めて深く考えなければいい。
気にしたら負けなんだよ。

>>232さんへ
あなたは、今までの人生で、怒りが沸いたこと、一度も、無いのか？
誤解しないでくれよ。けんか売っている訳ではないから。
・・・・・・・「気にしたら負け」の言葉には、とても、共感するがな。・・・・・・・

皆、感情のｺﾝﾄﾛｰﾙに困って、ここに来ているんじゃないのかな？
理屈では、分かっているさ。「理不尽な事いう奴とかは、ふーん、こういう奴もいるんだ、程度に受け止めて深く考えなければいいって」
では。

イライラをどうしたらいいかわからない
仕事中はもうイライラしてどうでもよくなって物にあたるようになってしまった
顔にも怒りがあらわれる
でも会社の人達のわけわからん態度ややり方や、八つ当たりに疲れてしまった
気を使うのも疲れた。前は努力してうまくやろうとしてたけど、今はどうでもよくなって怒りをあらわにしてしまう
でも会社をやめたらあたしは負けた事になるのか
なんて虚しいんだ

人は間違いを犯すものだとあきらめたら怒る気もなくなる

>>233
その、なんだ。すまん。
ちょっと、表現がきつかった。
あと、気にしないコツは頭の切り替えさ。
子供のときに、頭の切り替えが大事って
よく言われただろ。あれはかなり役に立つよ。
みんなも試してみてくれ。

普通にしてても怒りが急に湧いてきて押さえられなくなる時が有る。
一度怒りで満たされるとそのターゲットを絶対に許せない
これまた急にスイッチが切れるようにはっと我に返る。
何をそんなに怒る事があるのかと後悔でいっぱいになる
こんなんじゃ自分自身もつらいし何より私に関わってる人達が気の毒

>>236さんへ
あらためて、レスありがとう。
あなた、いい人だね。　ちょっと、心のすれ違いがあったみたいで、こちらこそ、ごめん。
あなたのｱﾄﾞﾊﾞｲｽ、試してみるよ。　心から、thank you！

怒ったらリスパダール飲めって石から言われてる

〜すべきと考えると怒りに繋がりやすい。その考えの正当性に関係なく、自分の思い通りに行かないと怒りがわく。
「上司ならこんな時は助けるべき」で助けてくれ無いと腹が立つ。「助けてくれるとラッキー」位がいい。
どうしても譲れない時は怒っていい。どうでも良いことは妥協する。
私はこうやって怒る頻度を減らしています。

仕事中にイライラしたら休憩に座禅組んで瞑想してます。
瞑想でダメならレキソタンに頼る・・・orz

いいよね

>>240
私もそういう決め付けタイプだー…
「なんでこうしてくれないの！」というので怒りが湧いてくる。
そういう時は「人生私の台本通りにはいかないもんだ」と考えて諦める
ことにしようと考えてるんだけど、どうしても上手くいかなかったよ。
>>240さんの考え方いいね！
でも自分の思考パターンってなかなかすぐ変えられないよね…困ってます。

387 名前：cwtl7sgts51.jp-t.ne.jp(358027012138971)[] 投稿日：2008/05/03(土) 00:24:34 ID:8hbar9lDO
>>377
↑┏(・з・)┛ﾈｯﾈｯ
きんもーーっ☆
ったく
怠け者メンヘラ役者ほどヒロイン役似合わないものないな
何十回同じシーン再放送すりゃ新番組やるんだよ
お前はつまんない

SoftBank/1.0/920SH/SHJ001/SN358027012138971 Browser/NetFront/3.4 Profile/MIDP-2.0 Configuration/CLDC-1.1

怒りはここにねがいまする

好き勝手
http://tmp7.2ch.net/test/read.cgi/ihou/1211867179/
ここにいます

あとここ
┏(・з・)┛の顔文字で淡々と
http://tmp7.2ch.net/test/read.cgi/ihou/1212094335/

あまり響きませんでした
これだからメンヘラは嫌いなんですよサナダ虫さん


こんな事言ってます

キレそうだけど、何とか抑えなきゃ。我慢するしかない。デパス飲んで少し休もう。

脳が真っ赤火になって一気に憤怒までいくとコントロール
している暇は有りません。
十年にいっぺん位だし、人にぶつけた事無いのでいいかな

キレる人は我慢が足りないんじゃなくて、
人より多く我慢し過ぎて最後には爆発しちゃうんだよね

お前らわよ我慢なんかしたことねえだろ
好き勝手になんでも遣りたい放題で、人を騙してはすぐに追い返すの繰り返しだろが

さっき三年ぶりにキレた。父親には勝てる訳がないから服とか写真燃やした
あとカーテン切り刻んだり包丁をぶん投げるぐらいしかできない
怒りを沈めようとしたけど殺したいと思うほどだったから危なかった

>>252
殺さなかったんだから上等！

自分の対処の仕方ですが、、、。
怒りも自分の感情だから、怒ってしまったことで自分を責めない。
ただ、海に起こる大波のように、じっと客観的になるようにつとめる。

1、自分が怒っていることを自覚する。体の状況に意識をむける
2、怒りの原因になったことを、頭の中で追いかけない
3、怒りを追い出すのではなく、やさしく呼吸をしてなだめてやる
4、怒りに振り回されないようにする

>>252
エラカッタネ
本当に・・たら勝てちゃうかもしれないから

ボダさんと関わって自尊心を破壊されてとことん欝になって落ちまくったら
怒りのコントロールも前よりできるようになってきた気がします
自分の場合は、高いプライドが怒りの源の中にあるようです
自尊心がへし折られて自分が勝ちもないダメ人間だと落ち込んだ時に考え方の角度がかわって楽になりました
怒ることはありますが、以前ほどしつこい怒りじゃなくなってきました
時間と代償はかかりましたが・・・

せっかく今日、会社を休みにしようと考えてたら
事務員のクソババア達が月曜日の生産指示を
書きまくりやがって、結局休出になっってしまった・・・
そのババア達は休みってか！おい！！ふざけんじゃ〜ね〜ぞ！！！
こっちは、休みなく働いてクタクタなんだよ！！
殺す気か〜〜〜〜〜〜！！！！！！！！！！

相手が怒っていると、さすがに怒りが沸いてこない。
相手が怒っててくれた方がいいのかもしれない。
もうまともじゃないな

こんなｽﾚあったとは。気付かなかった

あたしは最近自分に感情が無くなったってよく感じる
だけど怒りだけは確かにある気がして
怒りを覚えたら一人になって自分を傷付けてます
大体人に対して怒りが湧く訳だけど、これは
その人を傷付けたいってことなのかな？そんなつもりはないんだけど

たぶんそれは、善悪中毒になっているんだよ。

怒りは快楽

ひぇ〜〜>>260

いらいら

最近キレやすい。
どんどん関係が悪くなっていく。死にたい

>>257
同感

コントロールできないから怒りなんじゃないの？

コントロールする理由がなくなってきてる

>>225
自分も
怒りを物や他人や弱者にぶつけたり八つ当たりしよう、っていう発想がまず
無いし、その怒りの原因の当人にすら文句言えない状況にある。
で、過呼吸と震えで職場でしゃがみ込んでしまいました。
今は薬と定期カウンセリングのお世話になる始末です。
あなたも用心して下さい。

怒りを外に出せるヒトはまだマシなのかも知れないと思わずにはいられません。

>>257
相手の怒り方が普通だとこちらも腹が立つけど、
相手の怒り方が異常で病的なほどに激しいと
「この人も自分と同じような人なんだなぁ」
と感じて逆に親近感が沸いてくる、というのはあるね

>>267

怒りの原因の当人はあなた

まったく知らない人間によく言えるもんだ

怒りの原因の当人だと思ってる相手は「当人」ではなく「触媒」

「当人」は本人

つまり間違ってないな
第二に言葉遊びだ

通りがかりの者ですが。
このスレを読んでいて、なんとなく感じたこと。

怒ることに価値や意味を見出そうとしている人が多いかなと。

怒らないと自分が駄目になって行きそうな気がするっていう
強迫観念があるのでは。

怒らずに生活するのが、何となく不安な人が多いのでは。
怒らずに生活するという事が、どういう生活なのか
上手くイメージできない人が多いのでは。

怒鳴りつけたくなるような相手が、自分の周りに居ないと
不安に感じたりしませんか。
自分よりも劣っている者を常におとしめて居ないと
不安に感じたりしませんか。

>>267 さんなどの場合は、被害者でしょうね。

周りに怒りを撒き散らす人（加害者）って、悪いのは自分じゃなくて周りの人間だ
っていう自己暗示を掛けてしまって、そこから一歩も出ないような人が多い。
憎しみを抱いてしまっては、向こうの思う壷です。
憎まれると余計に被害妄想を強固にするでしょうから。


加害者なのに被害妄想って…ｗ

>>273
妄想乙

何か変な奴がいるな

>>265
>>1 がさりげなく言ってるけど、
喜びがコントロールできない人も居れば、怒りがコントロールできない人も居る。
寂しさがコントロールできない人も居れば、だらけ癖がコントロールできない人も居る。

どれもコントロールできないと、身を滅ぼす原因になる。

I began to lose control

すかさずサティ
怒り　怒り

おれはバカだ！

もう嫌になってしまった

激怒→落胆→激怒→落胆→激怒→落胆

もうつかれた

病院いきたい

3〜4歳の反抗期に怒ることで自分の思い通りになるという
成功体験を育ててしまった親

ぶち切れてからが始まり。

273てさりげなく「自分の思い込み目線」だね

>>283
それ親に対して失礼だから。

怒りのコントロール方法
を会得したいがダメダメだ

頭に一瞬の内にかっと血が昇る

私はバセドウが酷い時
怒りやイライラがコントロールできなかった
怒りが少しでもわくと
手足が異常に震え
全身が真っ赤になりました
今は治療して治まりました
色々な病気が絡んでる
事もあるかもです
一応参考までに

もう怒りすぎて疲れた
怒りすぎで病院行って診てもらってもいいもんなんだろうか

昔はおおらかだったのに最近は感情のコントロールが難しい。
特に怒りは高い頻度で出て来る。それで暴れたり暴言吐いたりするけど違う感情が出て来ると怒りの感情の記憶が殆どない。

ほかの感情はコントロールできるが、怒りだけはできない。

しんどい

クズばっかりでしんどい

我慢した怒りが自分を壊す…

職場の連中がクソなゲスばっかで毎日怒ってる
でも態度に出せないんでストレスたまりまくり

あいつらのせいで完璧に人間嫌いになった

痩せ蛙　負けるな　
一茶これにあり

全員死ねばいいのに

世の中にはもっとつらい思いして生きてる人がいること、
とか、戦争映画とかみると恵まれてるんだって思う。
今の時代も大変だけど、戦争時代は、食べるものもなくて
もっとつらいから。今の時代に生まれてきただけでもましだって
再認識すると、怒りも治まる。
ほたるの墓観てみてください。

あれはネタだと野坂氏は述べてる。

>>298
全く同意。

つか、いつか自分が抑えられなくなるような気がして・・
この怒りはなんなんだ？
宅間みたいな事だけはしたくない、親が悲しむから。

でも天涯孤独で親兄弟もいなければ宅間にならない自信はない・・
デパス効くけど2時間もしたら、また怒ってる。

＞でも天涯孤独で親兄弟もいなければ宅間にならない自信はない・・
同意
泣けてくるよな

腹が立つことばかりで疲れる
クズどもが

鬱陶しい馬鹿が

いらいら

＞でも天涯孤独で親兄弟もいなければ宅間にならない自信はない・・
その通りだ
自分も我慢してる事が多すぎて、爆発しそうなのを必死で押さえ込んでいる
もし凶行に走ったら、親兄弟親戚縁者全員、社会から孤立して白い目で見られるから
血族は巻き込めない
自分に身寄り・身元引受人がいない状況だったら、遠慮なく暴走したいって思ってしまう
昔はゆったりした性格だったのに、病気になって薬飲み始めてから、些細な事で苛々するようになった
長文済まん

親兄弟がいても宅間は宅間になったわけだが

弟がＡＤＨＤ餅のアスペルガーでニートで引きこもり無職もうすぐ４０歳が、実家に出戻ってきた
毎日こいつに行動に腹がたつ
７０過ぎた年老いた母と年金暮らしで同居
心配で毎日のように様子をみにいくが、ちょっとボケが入った母親とのとんちんかんな諍いを目の当たり
自分のことで脳みそが腐っていっぱいの基地害は親の介護もまともに出来ない
飯つくってもらってる居候が、皿洗いにさえも文句をたれる
こちらの注意に一人前に口答えはする。
ＴＶ観て一日ゴロゴロ。テレビと話をしているｗ
音楽にＡＤＨＤが反応してリズムをとる。観ていてキモイ。

ホンと兄弟とはいえ、まじ芯で欲しい

>>307
いや、宅間さんの場合は個人的な怒りというよりも
もっと社会性を帯びた義憤のようなものだと思うけどね

基本的なこと聞いて悪い
ｷﾚると怒るって違うのか？

>>310
怒るのはある程度コントロールできるもので
キレるのはコントロールできないもんじゃないかな？

>>311
ｻﾝｸｽ　じゃあ俺はｷﾚてるからコントロールできないらしい

なんかホントにブチッみたいな音が出るみたいにｷﾚるから
いつｷﾚてしまうかが恐怖。　特に同姓より女にｷﾚる
一応パキシルとソラナックス毎日飲んでるが・・・

私は最後にキレたのは小学6年生の頃かな……それ以来個人に対してキレた事はないな。

基本的に、言えば改善する人間の起こす不条理は成長させるチャンスだから、
怒るというより諭すと表現した方が適切かな。
むげに怒りをぶつけて怖がられちゃって、
失敗を誤魔化す技術を身に付ける方向に努力されても困るし、
問題を浮き彫りにして失敗を認めさせる、
謝罪と適切なフォローを速やかに実行できる方向に向かわせたいからね。

一方で言っても改善しない人間の起こす不条理は私にとって災害でしかない。
地震に怒り狂うのはバカらしいし、言っても無駄な人間に労力を割く事自体が不条理だからな。

まあ、言っても改善しない人間とは請われない限り二度と会うことも無いから、
実質的に注意なり忠告なりをしない相手ってのは私の周囲には居ないけども……。


それよりも社会の不条理に対するやり場のない怒りの方が深刻だわ。

自分最近やばいです…
学生時代に人間関係から鬱病になって三年間通院と引きこもりを繰り返し、そこから自分なりに頑張って卒業→今年就職したんだ。
人間関係で躓いた事から人に嫌われる事と人と深い関係を持つ事が怖く、会社では「頼めば断らない人」なイメージを持たれているらしい。
人の役に立つのは嬉しい。しかし一部の女連中が完全に便利屋扱いしやがるのが本当に腹が立つ。飲みの際のタクシー代わりやイベントの時の面倒役とかを何気なく押し付ける。
しかも必ず言い訳付きでわざとらしい謝罪つき。

ああ本当に苛々する。苛々がとまらない。しかしまた孤立するのが恐ろしく明るく振る舞う自分が嫌いだ。また最近通院が始まった。苛々する。

>>314
体に植えられた種を取り除かずに居たら、それが芽吹いたんだな。

逆に好機と捉えて、その女連中に不満を言えるように自分を変えてみたらどうかね？
冗談めかして自分に感謝しろって言ってみるとか、見返りを求めてみるとかね。
もちろんいきなり大きなものを求めちゃダメ。
申し訳程度から初めて、徐々にずうずうしい事が言えるようになればしめたもの。

相手が見返りを払う事を一つの話題のタネとして受け入れてくれるように状況をもっていってみろよ。
そして、やるなら早い方が良い。

頼むから、
周囲の無関係の人々を巻き込んで、ワイドショーの話題にならないでね。
どうせ、しょうもない理由で切れちゃうんでしょ。

食生活(肉 油 牛乳 砂糖)で脳機能が滅んでます
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1181047227/l50

私は過覚醒のせいでイライラするな
心の持ちようとかじゃどうしようもないって感じる

>>316
過覚醒だと「しょうもない理由」とやらで切れるな。
でもそれは過覚醒の症状だから価値観や心構えなんかで
どうにかできるもんじゃない。
無知なくせに上から目線で言ってんじゃないよ。

>>319
コントロールできないと確定してるなら、ココに書き込む意味あんのか？

いや、>>316の物言いが短絡的なのはその通りだと思うがね。

＞＞315
レス有り難うございます。確かに冗談めかして注意するのも手ですね。
…ただ問題なのは自分は物理的な見返りが欲しい訳ではないのです。感謝もされず便利な道具として利用されていると、次第にに心の中で何かこう黒くてモヤッとしたものが膨らんでいく苛立ち、そんな自分の嫌気みたいなものがないまぜになって苛々してくるのです。

そんな人達と仲良くしたくもないし関わりたくもない。しかし孤立もしたくない。
そのためには利用されても我慢するのか？少しでも嫌な顔しようものなら部署内で陰口叩かれる。

書いてて矛盾だらけですね。すいませんでした。レス嬉しかったです。

>>322
見返りは手段に過ぎないよ。
利用されるというのは、相手に見下されているという状況、
あるいはそう感じる自分の中から生じてくるからな。

形式だけでもギブアンドテイクを徹底すれば、立場は対等になる。
その行為に引きずられるように、中身も伴っていけば、
いずれ相手も対等に見てくれる、あるいは良いように利用されていると感じる事もなくなるさ。

基本的に悩んでない連中は、自分の周囲と自分の感覚がかけ離れていないか、
有益か無益か、重要か重要でないか、楽しいか楽しくないかで動く事に慣れてるからな。
ましてや女なら群れて認識を一致させておこうとするから、
グループ内の発言力のあるボスさえ押さえておけばあとはどうにでもなる。

要するに今のお前さんは有益か無益かという部分だけで
利用されている（あるいはそう感じている）わけだから、
相手の認識を楽しいか楽しくないか、
あるいは親しいか親しくないかという方向へシフトしてやればいい。

その手段として、会話のネタに『見返りを求める』という妥当な権利の行使が利用できるって事だ。
見返りとして何か約束をすれば、少なくとも最初のうちは冗談半分、
口先だけで終わる約束になるかもしれんが、
一度でも誰かが約束を果たしてくれるようになれば、
それをネタにして他の人にも迫っていけるでしょう？

だから、むしろ見返り自体に何かを期待しちゃダメなのよ。
もらって当たり前と思うところだけど、あえて喜んでみせるｗ
よほどのキモデブでも無い限り、
好意を持ってくれていると感じた相手をむげに扱う事はないからな。

ながっ

俺は壁を殴るようにしてる
本気で殴ると手の皮が剥ける　それを見ると
「何イラついてんだろ・・アホみたい」とか冷静になる
これってある意味コントロールできてるんじゃ

>>325
数分前の自分がいる
部屋の床や壁に向かって物を投げつけまくったりするよ
投げるものを部屋から探して選んでる瞬間だけすごい冷静ｗ

ただ部屋で一人の時とかにしかできないんだよね
人前でそんな基地外行動起こすわけにはいかないし

キレたことないから　キレる人が羨ましい
色々イラっとすることあるけど、キレるまでいかない

戦争系のゲームやって、ストレス解消してた
でもそれも飽きた今何もなくストレス溜まり過ぎorz
カラオケ行くとすっきりするが、友達何人か誘わなきゃなんねえし。
中には「男だけかよ」なんて冷めた意見言う奴もいるからな　人間関係
ってマジでめんどい　

聖○加美容院、産婦人科医♀Ａ・フーミンは「ピンタ＆チンゲリ」して怒りをコントロールしています

>>328
戦争ゲームで殺されたりするとイライラが悪化する俺登場
それが原因で壊したコントローラーの数は十数個

>>330
俺はそこまでいかないが、テレビに向かって怒鳴ってるなｗ
家族に迷惑だったなorz

怒りってタバコや酒と同じでどんどん深みにはまって行くよなぁ。
怒りに依存してるっていうか。達観した心を持ちたい。

特に俺女にキレる
男にはキレたことない

対象の破壊

怒って怒鳴ろうとすると、途中で声が出なくなる。
ぶるぶるアホみたいに震え出して心臓がばくばくして、声が息にしかならない。
感情を言葉に出来ない。ずっと、気持ちを押し殺して来たから。

>>335
怒じゃなく癒しを求めましょう

他人にはコントロールできない程の怒りって感じたことないんだけど、
自分自身の本当にしょうもない些細なミスに
コントロールできない程の怒りを感じる

例えば化粧してる時に、何度やっても上手くアイライナーがひけない自分に異常に腹がたち
「上手くできないならすんな！」と一人でキレて
アイライナーをゴミ箱へ捨て顔を力任せにぐちゃぐちゃに洗ってしまう

友達にメール返信する時に、つけようと思った絵文字をつけ忘れただけで
「死ね！」と思って“自殺したい”ではなく自分を殺したくなる

このままじゃ自分が自分に殺されそうで本気でこわいです

>>337
あああーーめっちゃ分かる！！
自分を殺したいって思うこと、本当にたくさんある。
昨日からどうにもこうにも自分への怒りがおさまらない。
私、そのうち本当に自分を殺っちゃうかもしれない。

これって、周りから見たら自殺なんだよね。
自分的には違うんだけど。

俺は他人を全て昆虫だと思っている
昆虫に何を期待しても無駄だろう
ということで腹もたたん

>>339 要は考えようだよな。
タンスのかどに足の小指ぶつけた時の怒りが我慢できる奴なら、
同じ要領で、人間関係で不愉快な思いした時の怒りも冷静に対処できる人間になれる
素質があると思う。

怒ることと問題が解決することとは、全く比例関係がないって気付け馬鹿野郎共。

俺にはあまり怒りが無い
もしかして怒りを笑いに変換してるのかもしれない
小指をぶつけた時も一人で笑い始めるし

我慢

ヒルナミン

俺もコントロールできなかったけど
半年近く怒ることを我慢し続けたら
ある日急に怒りって感情がなくなったよ
なんかもう、今まで怒ってきたことが物凄く小さく見えてくる
全てがどうでもいいって感じがしてくるよ

>>344
それただの解離

ディスチミア親和型うつ病を始めて知った
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1202551354/l50

てす

特に女にイライラする俺は女性恐怖か？
仕草や口調にイライラするんだが　あと声高い奴は男女関係なく腹が立つ

善良で正しい人間ほど苦しみ、悪辣なクズがはびこる社会
デスノートは漫画だが、今の社会に必要なのは正義の裁きだ

そうでも思わないと正気を保てん('A`)

俺自身ネット使ってて何だけど、悪意をばら撒くのが容易すぎる
ネットを資格制にでもしたら随分マシになるんじゃないか
（勿論、法整備も急務だな）


ルールも守れないクズが都合が悪くなるとルールに守られる
腐った世界に裁きを

今日は仕事中に本気で客をぶっ殺そうかと思った
ほんとに腹が立った

オレだって人間なんだよ
いつまでも愛想笑いしてると思うなよ

中学生の時は教室とかでもいきなり大声出したりしてきれてた。
今はきれない。でも怒れなくて泣いてしまう。怒りって感情はどうやって出すんだっけ？でも家族には怒れるんだよ。どうすればいいのかわからない。
自分の性格がいやだ。

>>328
一人カラオケたのしいよ。
前までイライラ解消にペンで本をグリグリしたりひっちゃぶいたりそのペンを折ったりしてた。
最近は何故か自分の腕や脚をかんだりひっかいたりしてしまう。パニックになったり不安になったりしたときも。立派な自傷行為じゃんかorz
この間イライラ任せにそばにあったカミソリで手首を切った。びっくりするくらい痛くて血が結構出て目が覚めた。もうやらない

上手く怒れなくて怒ってるはずが、ふと冷静になる。

【今これ以上怒りの対象と居たら自分は相手にとんでもない事を言ってしまう】→【冷静に相手に「少し席をはずす」と伝える】→【相手に「あんまり怒ってないじゃん」と誤解される】→【悲しくなる】

怒りを感じてすぐ冷静になれないし、解決策を建設的に話したいのに帰ってきたら「話を蒸し返すな」と怒られる。
一度でいいから怒りで相手を屈伏させてみたい気もするけど、実際やったら自分が立ち直れなくなりそうだから出来ない。

またやっちまった…
おれの駐車場に停めてた無断駐車のおっさんに蹴り入れちゃったよ…

自営業だし店の評判落ちるかな
黙って見過ごすわけにもいかないし
もうやだ店やめたい消えたい

>>354>おれの駐車場に停めてた無断駐車のおっさんに蹴り入れちゃったよ…
いや、その怒りはただしい。ただ蹴りではなく今度はタイヤをパンクさせるとか、駐車代金をふんだくるとか、写真を撮って掲示板でさらし者にするとか、
相手の体に危害を加えないようにしないとね。

窓ガラスにゲロ吐いといてやれば？

耳栓してると、すごく気持ちが落ち着いて、苛々が消えていくんだけどどうよ。
海の底にいるような感じというか。

ただし、耳栓をしてる間だけだけどな。

水で耳栓すればいい
両手両足に鉄アレイつけてどぼーん

死にたい

死にたい

俺が怒りのコントロール出来なくなるのは、彼女と喧嘩する時と母親と喧嘩する時だな。
特に母親は、俺が注意した時に、下らない言い訳するから、それを聞いてキレてしまう。

怒り抑える薬ってなんだろう？
イライラだから抗不安薬みたいなのがいいのかな？

今まで喜怒哀楽が激しく、とくに怒りと哀しみをコントロールするのに苦労してます。
自分の中でためてためてためこんで、涙目になったり顔つきがかわって他人に
気付かれます。相手に好き勝手に怒鳴り散らしたり、泣き散らしたりすればどれだけ
楽なことか・・・・。けど社会人だし、世間体も考えると、そこは大人にならないと。

>>362
好き勝手に怒鳴り散らしたり、泣き散らしたりする人が、
穏やかな生活を送れるとは思えません。

医療機関も含めて気分転換の方法を考えたほうがお得かと。。

>>362
それマイナー（抗不安薬）では足りない
爆発的な怒りにはメジャーが必要

私は怒りの感情が強すぎるんじゃなくて逆に無さ過ぎて困っています
この厳しい世の中じゃ怒りとか闘争心がないとやっていけないような気がする
いつも周りに負けてばっかりです

俺は怒りを押さえすぎて今は無気力状態になってしまった

自分もそうだったがついに今日キレた たまってたもんが吐き出せたみたいだったけど、何故か後から後悔してる…

前にイライラが頂点に達して犬を何回も殴ってしまった
犬はゴールデンだったから大事にはならなかったから良かったんだけど
そのあとでも自分に対してなついてくれるところを見ると泣いてしまった

物にも人にも当たらないが、怒りは人一倍大きい気がする
酒を飲んでフワーっとしてﾆﾔﾆﾔしながら
「もしかしたら酒を飲めば怒りを忘れる？」
と思って腹立つことを思い出したら又腹が立った。執念深くていかんね俺は
十年前のことも覚えてるんだ。復讐の計画まで夢想している。それも可能な限りリアルに
バシュッと俺の怒りを消してくれる機械があったらいいのに。一日五回くらいでいいから（たぶん）

>>368
おまえ最低。
自分に従順な生けとしものに当るのは人間性疑われるぞ。

>>368
君は自殺したほうがいいと思う
多分、この先絶対に幸せになれない

この手のスレで動物虐待の書き込みがあると必ず愛誤が釣れるんだなw

なんだネタだったのか

おれは死ぬかもしれない。

ソラナックス4錠飲んだけどまだ怒りがおさまらない。一応イライラ時に飲むよう処方されてるんだけど…

やりきれない時は、
ジプリアニメ見るよ。
心が透明になる気がする。
オススメは、ラピュタ、ナウシカ、
蛍の墓かな。

>>376ジプリじゃなくてジブリだろｗｗｗ
久々になごめたよ、ありがとうｗ

あつかましい奴
人を踏み台にする奴
自分のために利用しようとする奴
言葉の暴力で脅す奴
弱い相手の足元を見る奴

こんな奴らに殺意を覚える
そして怒りが蓄積していき、情緒不安定に
バカバカしい生き方だな

だから俺も今日から他人を利用して
あつかましく生きることにした

大切な友人は別にして
他の奴にはもう気を使わない

俺は易怒性があったからデパケンを処方された。
かれこれ2年以上飲んでいるが、あまり怒ることはなくなった。

デパケンを頼んだら、「これはてんかんの薬」といわれ、あっさり拒否。
処方してくれる医者があれば教えて下さい。ちなみに静岡東部ないしは神奈川西部で…
ほんとに怒りっぱなし…

皿を割って、壁を蹴りまくって奇声あげた。

女性の場合、生理前のイライラも少なからずあるんではないか。
もう人を殺したいと思うほどイライラする
穏やかな気持ちになりたいのに･･･すごく苦しい。

結婚なんてするもんじゃないよね。
した事ないけど、姑とか相手の親戚とかぶっ殺したくなると思う
所詮は、他人の汚らしい血
お前らの血と一緒にしないで！！！！！！！！

馬鹿！！！！！！！！！

汚い汚い汚物　触らないでよクズ
お前らなんかさっさと死ねばいいんだよ糞ババア
ぶっ殺すぞ　死ね

この汚い糞餓鬼も殺してやるあっははは凄い楽しい〜♪（フィクションです）

彼らは皆、神の器にすぎないのです。と自分に言い聞かせる。

イライラがおさまらない

あー！

デパスは？酒と。

落ちつける音楽を聴きながら香りのいいアロマを炊き、ハーブティーを飲む

ジャスミンは神経を沈めるのでオススメ。

カッとなると余計なこと言っちゃう。
一呼吸して、冷静になれば良かったと後悔することがある。

怒りの対処法　

数々の心理療法を自分なりに解釈。
批判を覚悟の上で　ひとことに要約。
実際の心理療法はもっと複雑で、異論も多数。


森田療法　　　　　「怒りはあるがまま。なすべきことをなす」
認知行動療法　　「怒りの理由のひとつが、誤った認知。行動で認知のしなおしをする。」
暴露療法　　　　　「怒りの原因を生んだ場所へ行く。再行動で怒りを鎮める」
ＥＭＤＲ　　　　　　「怒りをイメージして眼球運動。怒りの感情のレベルを下げるイメージ（脱感作）」
ゲシュタルト　　　「自分の怒りの部分（図）と、そうでない部分（地）を比較」
アサーション　　　「対象者に「（…の理由で）私は怒ったのです」と　穏やかな口調でアピール」
フォーカシング　　「「怒り」さんこんにちは。　「怒り」の声を聞く　　「怒り」のメッセージを受け取る」

↑いいね。

ある本には「拒絶しない」「客観的に観る」「巻き込まれない」が
ポイントだと書いてあった。「対象化」というか。

腹が立ったときは、そのストーリーや、相手のことを思わず、「怒りの感情」そのものに目を向ける。
「やさしいヴィパッサナー瞑想入門」に書いてあった。

ヴィパッサナー＝マインドフルネスは、>>388であげてくれてる療法とも共通点があると思うので、
けっこうおすすめ。腹が立っても、いらだちそのものを観ると、「自分の怒り」に対して寛容になれる気がする。

EFT「怒りをタッピングで処理」
マインドフルネス「怒りを客観的に観て、その後“いまここ”に戻る事で手放す」

あと、心理療法じゃないけど、カンボジアで地雷で手足吹き飛ばされた人の写真集みたら、
悲しくて自分にこだわる気持ちがすっと消えたな、、、。本でも、他人へのコンパッションを増すようなのを読むことにしてる。

>390

EFT　
良く聞く療法。ＴＦＴに近そう。
「手や身体へのタッピングで感情を処理」ってものみたい。

マインドフルネスに近いと思ったのが　
壷イメージ療法　「怒りを入れる壺を想像。壺にフタ→壺を捨てるイメージ」

「地雷の写真」で怒りが吹っ飛ぶのも納得。
戦争映画とか見たあとは周囲の嫌な奴のことを一時的に忘れる。

カタルシス（心的浄化）が生じると、感情をつかさどる脳の扁桃体周辺に
変化が生じて、怒りを鎮めるのかも。

最近パキシルとソラナックスだけじゃおさまりつかなくなってきた
のに他の症状も併発したっぽくてやる気を出すために覚醒を促す精神薬
出すとか精神科が言ってきた。ますますキレやすくなるじゃん

>>368
氏ね

きゃら〜

怒りの爆発は　「ダム決壊」　と同じ。

心の「大雨」での「決壊」を防ぐ手はあるはず

怒りの解消法はひとそれぞれ。

たとえば　おしゃべり　で解消する例を　あげてみる



決壊警報　　…　「（…の理由で）ムカついた」、と発表。周囲も納得するかも。

放水ルート　…　Aさん、Bさん、Cさん　と多くのルートで「ムカついた」　と発表

放水回数　　…　「ムカついた」…　「いま思い出してもムカつく」　と何度も発表

放水量　　　…　「ムカつくんだよ！」　＞　「ムカつくぜ　＞　「ムカつくな」　と度合いで調整

水ためない　…　些細な怒りを　すぐに発散　「今のちょっとムカつくんですけど」

ダム拡大　　…　まあ、その程度のこと　ムカつかないけどね。　と　精神力向上



心の「ダム」の怒りの「水」をうまく使えば、発電だってできるし、農業もできる
怒りは　大事な大事な　本音のエネルギーそのもの。

おもしろい。

怒ると力が出て髪の色が黄金に変わり逆立つから、怒らないようにしてる。

怒りが収まらないときは何かを投げてしまう
でも人にあたるよりはいいかな

私は、家族に自分にとって嫌な事ばかり言われると我慢出来なくなって大声でキレて暴れます。
カウンセラーの方には苛々し始めたら深呼吸してその嫌なものから立ち去ると良いって聞きました。それが無理なら怒ってるんだな、と認めてあげると落ち着いてくるそうです。

＞それが無理なら怒ってるんだな、と認めてあげると落ち着いてくるそうです。

これは効果があるな。
できるなら、怒ってる最中は、「身体」を忘れてるから、身体が怒りでどう変化しているか
（呼吸、緊張）を観察して思い出すと、対象化されて怒りに巻き込まれずにすむと。
怒ってる相手を思い出す代わりに、怒ってる自分の身体を観察するんだと本に載ってた。

怒りとコントロール


「怒り」を　「理性的にコントロール」すると、反動がくる

怒っているけど我慢　→　実は　ダメージ大

怒っているのに「怒るな」と言われた　→　余計ムカつくもの



怒り　＝　「怒らなければおさまらない」　強い感情

怒りは　「心身のＳＯＳ反応」　だったりもする

ＳＯＳ　は　コントロールするものでなくて、聞いてあげるべきもの

怒る原因

激しく怒るときは、大きな原因がある。でもそれは、ただのきっかけ

激しく怒る原因は、ひとつだけではないはず。

強い怒りには、複雑で複合的な原因があると思う


日常の生活環境や　継続的な問題も　怒りに拍車をかけているのでは？

だから、何かひとつのことをやれば、ハイ、解決、　というのは嘘くさい

提案　＝　怒りの予防


生活習慣の見直しや、ちょっとしたことで、怒らなくて済むこともある

食事、運動、睡眠　のバランスを保つことで、穏やかな気分になったり

嫌な奴にも挨拶とか雑談ができれば、　怒りまで発展しないことも多い

怒りという病気を　処置するのでなく、予防する考えも大事かと思う

（そうはいっても、なかなかできないものだけど…）

依存体質の人は、身近な人に怒りを覚えやすいんだって。

親や恋人や友人に依存してるからこそ、その人達の言動に反応し易くなって、怒りを覚える。
でも、以外と外面はいいから、身近な人に怒りをぶつけるらしい。

だから、自分が精神的に自立することも、怒りをコントロールする方法の1つかもね。

e

＾e

ためになる

加藤

> だから、自分が精神的に自立することも、怒りをコントロールする方法の1つかもね。

身近に人を置かないことを「自立」って言うなよ
そんなことが大人になることだと馬鹿が誤解するだろ

さすがに「精神的に自立」を「身近に人を置かない」って意味で読んじゃってる馬鹿はお前だけだろ

401-403　を書いた者です

怒りをコントロールできませんでした。

理屈で理解したつもりでしたが　感情が爆発し　大事な人を傷つけました

「怒り」の力は想像以上でした。　怒りは　心を破壊しつくすのです。

苦しいです。怒りたくないのに　怒りを止められません

「怒り」　という病との　果てしない「闘病」　とすら感じます


怒りは、一筋縄で片付く問題ではないし、継続的な安定と、

最後まで負けない強い気持ちが　求められるのでしょう

今感じている怒りは、数十年分の怒りの蓄積かもしれません

おさまったはず怒りが、ふとしたことで再発するかもしれません

怒り　という　「心の癌」　との闘いです

怒りという病に負けないために　できることをひとつずつ重ねるしかないようです

対処法は　どれかひとつ、でなく、どれもこれもすべて、かもしれません

>>410
とりあえず、その幻覚〜妄想を治療してからソース持ってこいや

>>412
怒ってるね。

「腰痛は怒りである」という本がある。
心因性の体の病があるそうな…。
心と体は一体だからね。

>>411
ドンマイ。「怒り」自体は「情動反応」で、良いものでも悪いものでもない、と
本（上の人があげた「腰痛は怒りである」だったと思う）に書いてあったが、お互いがんばろう。

ようは、｢怒り」と距離を取りながらうまく付き合うってことだよね。
俺も今日はおかしいくらい腹が立ってた。

「怒りを泣き叫ぶ赤ん坊にたとえ、しっかりと抱えることが大事」
「怒りに怒りを覚えたら、二重に怒りを抱え込むことになります」
とティク・ナット・ハンという人が言ってた。
腹が立ったら、呼吸に意識を戻し、巻き込まれないように、距離を取って見つめる、
「対象化」することが大事、と。

失敗しても次があるさ。お互いがんばろう。

突発的な怒りを抑えるのは厳しいが、日常の原因不明のイライラ（怒りになる元）を抑えるために
漢方薬を試してみようと思う。抗不安薬も考えてるけど、耐性や離脱を考えると漢方の方がいい
かなと思い、漢方で無理なら仕方なく抗不安薬に手を出すか・・・。俺もここまで来てしまったか。

>415　
「怒りは良いものでも悪いものでもない」
「怒りに怒りを覚えたら二重の怒り」
のところがすごく共感できました。感謝。

怒ってるとき、爽快感のようなものがありました
怒ることで　自分の力が倍増したような全能感　と言えるものです

でもそれは一時的。時間が経過して今度は　一転
心身疲労、時間の無駄、何も進まず、敵を作り味方を失った　と気づくのです

さらに時間が経過すると　別人のように穏やかになるのです

中毒患者、依存症　と全く同じです。「怒り中毒」　なのでしょう

もう、自分は手遅れ、とすら思えてきますが、
「一緒に頑張ろう」の一言に励まされました。本当にありがとう

怒るのを我慢して我慢して必死で抑えてきて、あるとき我慢しきれずに怒りが爆発する。
そんな私をを周りは「全然我慢出来ずカンタンにキレるヤツ」と思っているらしい。

毎日必死に怒りを我慢してるのがバカみたい。
我慢なんかしないでいちいちすぐに怒ればいいのかな？

友人で問題ありな人とは離れたほうがいいと思う。

>>418
ペットボトルロケットみたいなもん
我慢するから切れた時にすっ飛ぶ

ペットボトルにドライアイス詰めて密封

>>418
怒りを「無視、抑圧」することも「他者に発散」することも、
自分の怒りの感情を不都合なものとして避ける、と言う意味で同じだと本に書いてありました。

怒りは、大事なものであり、絶対に怒りで自分を責めてはいけない、とのこと。
かといって、他者にそのままぶつけると、当然いい結果にはならない。

それゆえアサーティブに自己主張するということが大事ですが、
立場上、自己主張もままならない、という情況はよくあるし、そのほうが実際多いのではないでしょうか。

そこで、怒りをじっと見つめて、客観視して距離を取る。
「なぜこれが自分にとってダメージなんだ？」という公案にする。
しばらくしたら、怒りを手放す。いまの作業にもどる。怒りのストーリーや、人物を追わない。
「見つめる、手放す、ストーリーを追わない」、ということで、抑圧せずに怒りと付き合う方法を学ぶことができ、
自己洞察も深まるということです。



↑偉そうに書きましたが、なにひとつ自分にはできてない・・・。
けど、人生長いから一生かけて上達したい。

他に向かう怒りもあるけど
自分の対しての怒り方が半端無い
自分に過剰な期待してる訳でもないんだけど
でも当たり前のことをミスしたり生き様振り返ると
もう怒りが…

漢方試してるけどイライラからくるジワジワ怒りには効いている
突発的な怒りは無理だと思うけど。

イライラすると後頭部が痺れるような感覚になるんだが…

>>423
分かります。

ここの人達って、よく両親に怒鳴られたりしませんでした？

怒った自分をせめたりすると余計に腹が立つ
キレるのは我慢、でも許したり忘れたりする必要はない

>>426
そういえば小さい頃から、うちの母親がピリピリして、いつも家の中で
キーキー怒ったり大きな声出してた。
自分もちょっとしたことで大声で怒られたりして、あと自分は兄弟にいじめられてた事もあり
家では自己主張もできなかった。
今、大人になった自分が怒ってる時、その頃の母親にたまにすごく似ててうんざりする。

あと、その頃の自分の家族に対して今もなお深い怒りが自分の中に眠ってることに
気付いた。
でももうそれを本人たちに伝えるつもりはないんだけど、夜中とかにふいに(フラバと言うか)
猛烈に怒りがこみ上げてきたりして、苦しい時がある。
これってやっぱり病院に行った方が良いのかな…。

>>428私の母も、仕事ばかりしていて毎日家の中ではヒステリックを引き起こして、何か怒ってきた！帰ってきて｢何なの？片付けてないじゃない」的なことや、とにかくイライラしていた。

自分女だけどもう、キレると手や足が出てしまう…;頭で考える前に…

>>430
一緒だ…
怒りが一気に極限に達して頭の中真っ白になる。
しかも暴言吐く。
それは言っちゃダメだろって事を言ってしまってたりする。
しかもそれを言ってる時の記憶が全くない。

発狂ですかね。

こらえ方を勉強しような。
これ先生との約束な。

…はい;

>>428
一緒だ…。
最近ふいにというか、自分でわざわざ思い出そうとして思い出して、
怒りとかがこみあげてきて、辛いです。

いつも、むかついた瞬間に行動起こしてる
（物にあたる、嫌みを言うなど）
ひと呼吸おこうと自分に言い聞かせているのに
いつも間に合わない
自分の中に悪魔がいるとしか思えない
普通の人が穏やかに笑っていると
自分だけがおかしい気がして死にたくなる

怒りやすい人は
愛が足らず、わがままだと言われる
怒りの本質は自分の思い通りにならないからだからだと…
その通りだと思う
だからこそ自分の醜さが我慢出来ない

あまりに怒りが多くなって
イラっとくると笑っちゃうようになった。

イラッ・・・!!　（#'A｀）　怒ってる自分にツッコミを入れて笑う　
ははっ・・( '∀`)　　　しょうがねぇなぁって気持ちになって
ヤレヤレ(;'∀`)　　　後片付けをする

他人が怒るようなことしても笑うようになってしまった。

怒る事が出来ないです

>>438
自分も出来ないです。

母親みたいに荒さがしてストレス解消や
些細なことでカッと怒ってキィィィー！！って気が済むまで怒ってみたい。

自分は散々な目に遭ったのに、自分には怒りをぶちまける人
が居ないって不公平じゃね？と感じてしまう。

>>404
まさに今の私に必要なことだ。
ありがとう…

怒って暴言吐いてる時の記憶ぶっ飛ぶのも何かの病気なのか…？

キレて手が出てしまった時の記憶は残るのに…orz
すごい罪悪感に苛まれるが…
そうなると自分ではもう抑えられない(´・ω・`)
最近は時と場合によってはだけど、意識して前に手を出してしまった時の罪悪感を思い出して『ダメだ！』と自分に言い聞かせる事で何とか寸前で抑える事が出来てきた。

暴言吐く時は最悪の一言を言った瞬間だけの記憶が飛ぶ。
他は多分大体はうっすら覚えてる…はず。
(自信は無いが…)
後から第三者にその時の状況を聞いて驚くんだ。
そんなひどい事言ったのか、って。
最低だよな…orz
長文ｽﾏｿ。

>>426

親は平静でいたいのに私が苛々させる事ばかり起こすから
嫌でも怒鳴ったり怒ったりしなくちゃならない
こっち(親)の方が迷惑だと言う

両親揃ってイライラしてたわね
私は転勤ばかりで何年も学校で虐められるし
逃げ場が無かったわね　絵描くこと位だったかな

全てにやる気が起きなかったし将来も見えなかった
それで転落人生進行中　

全部自業自得で親は悪くない言う　それは間違ってない
でも根底で不条理ながら親に対して怒りはある。表だって言わないけどさ
そして自分に向ける怒りは半端無い　他人には表面は寛容な振りしてるけど
いつもイライラして1人部屋に戻って罵詈雑言吐きまくる　

いつも完璧じゃないと他人に激しく突かれる恐怖が未だに抜けない
だから毎日些細なミスでも自分を延々と怒り責める
過去要領よく出来なかった自分に憎悪し　現在頑張ってもはい上がれない自分に憎悪
頑張っても頑張っても過去躓くと全く普通のラインまで上がれない
同じ底辺でもDQNのがまだ苦しく無さそうだ　自分はなれないけどね

昨日からの怒りがおさまらない…
怒りを押さえる作用の薬があれば教えてほしい。
もう食うようにソラナックスやデパゲンを飲んでるけどダメみたい…

何でも人のせいにする人は大抵短気だよ

人のせいにすると怒りという感情が湧くのさ

カッときて物に当たりそうなときは、自分の身体を力一杯殴りまくる。

一人の時限定だけどね

>>444
責任のあることを責めるのは当たり前
何でも自分が悪いかも知れないと引き下がる癖が異常な蓄積のもとになるんだよ

おまえみたいのこそに毒になる親の素質がある

これのすれ見て怒ってちゃ元も子もないなｗ

世の中の人間が責任転嫁する短気な奴だらけだったら
どうなるんでしょうね

>>444

自分のせいにすると、そんな自分が嫌いになって自分に怒りが向かうよね…
やっぱ人のせいにすべきことは人のせいで、自分の落ち度は自分のせいって冷静にバランスよく分析するようにしないといけないのかなぁ

責任の所在をハッキリさせ、その上で、「こんなこともあるさ」と
自分にも他人にも怒りをぶつけないのが楽なんだろうけど。


責めるとへとへとに疲れちゃうんだよな。
でも、責めずにはいられない。どっちかを。

怒りにまかせた罵詈雑言と、つとめて論理的・事務的な批判の、区別をつけるのは大切だな

イライラしたら、サンポール

しかしなんでもかんでも人のせい、システムのせいにするゆとりが増えたな

そういうゴミが多すぎるからまともな人間の怒り・哀しみは絶えない

例えば？

こっちは平和だなw

毎日嫌な奴の顔を見るたびに
ムカついてムカついてどうしょうもなくなる

一方で怒りを表に出してはならないと
心の中の強烈なブレーキが働いている

怒りを発散させようと走ったり泳いだりしている
それでも怒りがおさまらない

怒りの根っこにあるものは猛烈な嫌悪感だと気づいた

本を読んだ。宗教関係の本まで読んだ。
宗教では神や仏の力で相手を許し愛せよと教える

でも嫌なものは嫌。生理的に嫌。

嫌悪感を何とか出来れば怒りが少しはおさまる気がする
どうすれば嫌悪感をなくせる？

外でも家でも怒りを表せないので、
昔から限界に近くなるとよく自分の頭をグーで殴った。
涙が出るくらい何度も何度も殴ると、痛みに耐えて
うずくまってる間にだんだん冷静になっていく自分がいる。
で、最後は指をくじいたみたいな痛みが走って殴るのをやめる。
一旦落ち着いても突然またじわっと怒りが沸いてきたら、
指は痛いので次は壁に頭をぶつける。
二回以上やると家族が「何の音だ」と部屋に突撃してくるので
あんまりやれない。一回に力を込める。

リスカは痕が残るから絶対にやらない。後悔しそうだ。

わたしは最近特に怒りが我慢できなくて困っています。
勉強の傍らパチンコ店で働いているのですが負けて八つ当たりしてくる客が多く、その人たちをうまく対処できずにつかみかかったり喧嘩になったりしてしまいます。
スタッフ同士でも喧嘩になります。自分自身で話しができなくて人に影でしか言えない人には疑問を感じるので、ほっとけばいいとは思いながら直接話しをしに行くと喧嘩になってしまいます。
怒ったら自分がおさえられず、人をなぐったり暴言を吐いたり店の壁をこわしたりして止まりません。
困っています。
考え方の違いでうまくいかないことは話し合いをしたいです。なのに喧嘩してばかりです。
自分がどうしてしまったのかこわいです。嫌になります。
ここに書いてどうにかなるわけではないかもしれないのですが、どこかに吐き出したいです。

すいません

>>459 吐き出さなきゃ辛いだろ。もっと吐き出せよ。それで少しでも楽
になったらいいじゃねえか。

カッとなると自分を止められない
今も家族に意味不明な八つ当たりをされ
泣きながら家の中を滅茶苦茶にして
ODしてしまった…

頭がぼーっとするけど今は少し冷静なので
部屋片付けなきゃなあ。

昨日、キレた。錯乱した。我慢してるとこに、つらい現実や出来事があると、押さえきれない。今、自己嫌悪そして、欝がひどい

私もよくテレビとラジオに盗聴盗撮されてると思ってよくキレてるよ。

みんな幸せの街中で、喧嘩。空虚。毎回。疲れた。　死にたい。死ねない。　　死にたい。絶望。

むしろ溜め込みすぎて辛い
素直に怒りをぶちまけられる人がうらやましい

ため込みすぎるとやばいな

>>456
その嫌悪感を、「自然現象」と思って、無くそうとも消そうともしないことだと思います。
あるものは仕方ないから・・・。

ただ、それに振り回されないことだけを注意すればいいんじゃないかな？
他人を許すことは大事だけど、自分（の感情）を許すのも、まけず劣らず大事じゃないかな。
自分の感情を許せれば、だんだん他人も許せるようになるんじゃないかなと思います。

自分の感情をしっかりと確認したら、よし、これでオッケー、と思い、
必要の無い時は出来るだけ相手を忘れて、自分の目の前のことに気持ちを戻すと、自分の気持ちも楽になっていいと思います。

自分もそうですが、怒りを感じたらその感情に飲まれてしまって、
「我を忘れて」しまいます。

そうなる前に、自分の身体と感情に焦点を当てて、怒りを「自覚」することが
助けになると思います。

「怒り」は自然現象だから、あっていい、悪い、で判断するものではないと思います。

ある日のいさかいが、翌日までくすぶっている、という事もあります。
そのいさかい自体を忘れていても、イライラが心の奥で燃え盛っていて、
それが、「今日」のもめごとで再燃する、ということが、わたしの場合多くあります。

そういうときはなるべくしゃべらず、「今、自分は怒っている」、ということだけをしっかりと自覚して、
怒りのエピソードそのものに没入することを、自覚的に避ける。

「怒り」はいくらでもあっていい、でも、「怒り」に巻き込まれないようにしよう、
自然現象にたとえれば、
「雨」は降っていい、でも、「雨」に濡れないようにしよう、
というつもりでやってます。

理屈ではこうおもってますが、簡単にできないので、気長に、自分を責めないで、
一生かかるテーマと思ってやってます。ましてや、メンヘラーなら・・・。
体調やトラウマもあるし。

ちなみに、「心と宗教」板にも同様のスレがあるのでおたがい参考にできればな・・・と思います。

>>465
吐き出す練習するといいよ。し始めてから病気が回復してきた。
どんな感情でも押さえ込むとおかしくなるね。

>>466,>>469
ありがとう
確かに>>469さんの言う通りだと思う
気付かせてくれてありがとう

>>422
>そこで、怒りをじっと見つめて、客観視して距離を取る。
>「なぜこれが自分にとってダメージなんだ？」という公案にする。
>しばらくしたら、怒りを手放す。いまの作業にもどる。怒りのストーリーや、人物を追わない。
>「見つめる、手放す、ストーリーを追わない」、ということで、抑圧せずに怒りと付き合う方法を学ぶことができ、
>自己洞察も深まるということです。

有意義な話だ。
だが、怒りを手放すって、どうやるんだ？
怒りって、距離をとったり手放したりできるものなのか？

心の底の、鉄の扉を破って噴火と地震が発生、
津波が沿岸諸都市を襲う感じ。

怒りを吐き出すと、さっぱりする。

今日は爆音で激しい音楽聞いて、叫びたいが、ちょっとやってしまうと、家族同居なんで、これはヤバいと思い、
チャリに乗って走りながら、言葉吐き捨てたり、歌うたってで、
ゲームセンターに立ち寄ってバカバカやって、またチャリで帰宅、まだ怒っているが、少し楽になったが、
もっと激しく身体動かしたい。
怒り感じると溜め込めないで、どこかで発散した方がいいと思う。
本当は走りたいが、仕事で膝痛んで走れない、ジョギングが一番効くのに。
多分、毎日の生活の中で、発散できる事できればいいんだが、
仕事で痛めて走れない俺はストレス ガガガガガーッ，
仕方なく泳ぎにするか。

喜怒哀楽の怒と哀が殆ど無くなってしまった
おかげで自分自身が苦しむことは無いが他人が不愉快な気持ちになっても察してあげられなさそう

堪えられない時は母親のベッドを叩いてる。
母親はその事を知らない。

ネット上で暴れるクズをリアルで殺せる方法があればいいのに

と心底思う

>>475
では自殺してはどうかな？

>>476みたいなクズのことな。

>>354です

今日も無断駐車のバカがいたので怒り沸騰したのですが、
なんとか気持ちを落ち着かせてドライバーを追いかけた

言葉を荒げず、なぜ無断駐車されると迷惑なのかを分りやすく説明してやった
そいつは「すいませんでした」と頭下げて駐車場から帰っていった

今日は、いつもの激怒した後の「ああやっちゃった」感が無かった
怒りをコントロール出来るのはこんなに気楽なのかと思った

すごい！それは良かった

なんとか気持ちを落ち着かせて

これが出来ないんだよねぇ
気がついたらやってしまった後…
そんなのばっかで

怒りを上手に活かしたって感じですね。
抑圧もせず、呑まれもせず。

俺もそうでありたいけど、打率悪いんだよなｗ

俺は自己主張がヘタだからな・・・。

アサーティブ関連の本も読んだけど
外国の作者の本だったから、「そんなこといえねー！」みたいな・・・。

今度、日本人の作者のやつ読むかな・・・

＞４６７
「嫌悪感は自然現象」の説明わかりやすい。感謝。

数十年、この嫌悪感を抱いている。
嫌な他人と会うときは、ものすごい覚悟をして、
無表情になって事務的に会っている。
それくらい嫌な奴を嫌ってしまう

嫌な顔はすぐに相手にも伝わる。
孤立。ストレスたまる。怒りの蓄積。

それじゃまずいからこちらから声をかけたり、いろいろやるけど
心の奥に嫌悪感があるからすべて義務感に近い「仕事」になる

また今日も怒りの悪循環から抜け出せない。苦しい。

チラ裏ですまないが、ちょっと聞いてくだされ

ここ数年、頭にくることがあると
衝動的に周りの物を破壊しまくってしまう
おまけに一度火がついてしまうと自分が怪我するもしくは
高価なものor大事な物を壊してしまうまで止められないからタチが悪い
そしていつも後ですごい自己嫌悪に陥ってしまう
この間はPCのディスプレイ壊してしまったし
今日は特に何も壊さなかったけど、手に怪我をしてしまった

自分で言うのもなんだけど、普段はとても穏やかなのに…
これってやっぱ何かの病気なのかな？

俺は他スレで怒ることがあったらこのスレを覗くことにしてる
このスレを探してのぞくという一連の動作をしているうちに
ある程度怒りが整理されてくる。間を置くって大切だなと思った。

>>484
俺も実践してみよう！と思ったけど、
頭にきたら次の瞬間にはもう理性とか吹っ飛んじまう俺にはちと難しいなあ
早くうまい鎮め方を見つけないとまじで自滅してしまいそうで怖い
幸いまだ人にあたった事はないけど、このままでは時間の問題だぜ

自分がやってる方法。
強い怒りや憎しみの感情が沸いたら、がんばって全く別の事について考える。
たとえば、買いたい物について具体的に計画したり、家事の予定とか。
しばらくそれを考えてると、怒りのほうは少し落ち着いてくる。

人が腹を立てると話をそらす嫌な奴を、自分でやるってか

その場でコントロールしても原因を持ってる限り、
怒りは留まる事を知らない。
コントロール出来てるつもりで、年々酷くなる怒りは何故か。
自分が自分を見ようともしないから、
無意識の自分は悲鳴をあげるのに。

他人からも、自分からも無視されたら
心は最後どこに行くのか。

怒りの根っこはどこにあるのか見もしないで、
他の問題に摩り替えて、しかとする。

煙の無いところに火は立たないよ。

やくたたすが

怒りたくなった時には、心はもうすでに、怒りを静めようという方向に進み出してる事が多い。
怒るのを２日くらい待ってみる習慣を付けると、かなり怒りをコントロールできるようになる。

眠ってるあいだに、脳は全力で怒りを静めようとしてくれてるんだろうな。

朝からイライラムカムカ
あー頭に来る！！！

ある目的の為、人生で出会った人間の中で最低な人と週１ペースで１４ヶ月
一緒にいました。もう半年以上経ちますが、あの時ああしなかった／言わな
かった等の後悔や、相手の言動・態度がフラッシュバックします。

江原さん他の本やメルマガもたくさん読みました。頭で客観視できてもトラ
ウマは簡単にはなくなりません。なので、原始的に”最低の人物と人物と出
会ったおかげで、今まで最低と思っていた人々ははなくそレベル、これから
出会う人々は多分みんないい人。もし奴以下だったとしても免疫できてるか
ら今回程苦しまないかも。。。”と思うようがんばってます。

子供の頃の生い立ちや、社会人になってからの人間関係でメンヘラに。
怒りが沸々と湧いてくるんだけど、表現の仕方・発散の仕方が分からないから
つい平気なフリや元気なフリをしてしまう。
で、家でＯＤやリスカ→自己嫌悪のパターン。
自分の思ってることが言えたり、キレたりすることができたら
こんなに苦しくないのかなって思う。

>>460
458です。言葉が嬉しいです。
ありがとう

492
同じようなケースです。こちらは１０年近く。
最低の奴が最低なのはその人に力がないから
もしその人に権力があっても他人を思いやる力がないのでしょう
だから最低な行為をして発散するしかないのだと思います
きっとそいつを最低とみる人はあなただけではないと思いますよ

完全にコントロールできない。

今日も不適切な発言をしてしまった。
ミスにつけこんで
「あんた起きてるの？」って・・・。


会社クビになるかも・・・。

>>495
ありがとう。団塊世代のスレに出てくる典型のようです。
私には、抑制が効かない、本当に稚拙で自己中のチャラいコドモにしか見
えませんでした。
当初は”妻の躾が成っていない！”と思いましたが、熟年家庭内別居の話
を聞き、（面識ない）妻に同情する気持ちです。
今は私の後に（前にはいたと思いますが）同じ体験をする人がそこへ行か
ないのを望むばかりです。
４９５さんは継続中なのか過去なのかわかりませんが、身体にだけは気を
つけてくださいね。最低の奴のせいで医者にかかるのも禿げるのもばかば
かしい。

自分の中で処理できないからフリーズして爆発する
もう少し頭の容量が増えれば怒りもコントロールできると思うんだけど

難しいね。

導火線の長さの違いでしかないね

怒りは良くも悪しくもパワーの源

そうですね。ハッピーだとあまり頭も使わないし。

ふぅ…頭に来る。
けど、ここでキレたりしたら相手の思う壺。
より癪に障るだけだ…。

>>502
たまにはキレたほうがいい。
こっちが我慢していると調子に乗る奴いるから。

こんなお話を見つけました。
怒り対策についてです。
仏教ですが良かったらどうぞ。
ttp://www.seppou.com/01-2mp3/ikarino.wmv

いい話だと思ったけど実践は難しいかも...

>>503
ありがとう。
でも自分がキレて、それで相手が裏で陰口を吐きそうでイヤだ。
ましてや自分の好きな人にそいつらが自分の陰口を言われるのは耐えられないよ。

ハッピーな時よりかなり頭使う。

あんまり溜めすぎない方がいいよ。私は溜めすぎて
居酒屋で普通に食事していてDQNな男にナンパされて無視したら、お絞り投げられたから、怒りをコントロール出来ずに殴りかかりそうになり、数人に力づくで止められた。後から考えたら恥ずかしい。
普段から言いたい事は言おうと思った

レキ飲んでるけど
イライラがひどい。
不安は治まった。

なんかイライラに効く
薬ってないのかな？

セロクエル

短気を気にしてなるべく怒らないように過ごしてたら、
家族以外の人に怒ることができなくなってしまった。
家族でもかなり溜めたあとじゃないと怒れないし
なんかイラッとくると口角が上がってきて微笑んでるっぽくなる
曖昧な笑顔のとき、怒ってるなんて誰も気づいてくれない…

>>510
自分と似た感じなのかな。
外では怒るなんて感情しりませんって顔して、みんなが怒ってるときにも一人涼しい顔して
「仙人みたいだね」なんて言われることもある。
なのに家族には怒りの感情を抑えられなくてイヤミや見下した発言をしてしまう。
家族の自分に対する扱い方に不満を持ってて長年の恨み・怒りが根底にあるからだと思う。
外では実際そんなに腹が立つことがない。なのに家では我慢できない。
最近、恋人にも家族のように怒りの感情を我慢できない。
バカとかむかつくとか嫌いとか連発してる。
好きだけどこんなんじゃ恋愛できないから自分から別れるつもり。

>>511
>>510です。
恋人がいる時は、恋人にも怒れません･･･。
今日も学校で「お前全然怒ってるとこ想像できなくて怖い」と言われてしまいました
怒る必要があるところでもニコニコしちゃうの、どうにかしたい

>>512
怒れる恋人はその人だけで家族のように感じていました。
どうやら振る前に振られちゃうそうです。すごく悲しいけど私にはどうしようもない…。
510さんは怒りの感情が少ないのかな。怒りをためてるときのストレスをどう感じてるのかな。
私は多少のことでもすごく腹が立ち感情を抑えられません。怒りを通り越して涙しか出ないことのほうが多いのですが
その状態でしゃべると叫ぶ感じになってしまうのです…。
彼に怒った後は数時間で後悔の念でいっぱいになり自己嫌悪に陥ります。
まるでDVを繰り返しているよう。傷つけて心から謝っての繰り返し。
一番なりたくない人間に自分がなっていることが情けない。

怒り過ぎて疲れた

★なんかいろんなことに怒りが頂点に達して自傷したくなったんだけど、
それで実際に自傷したり死にたいとか言って恋人に嫌われるの嫌だから
どうしようどうしようどうしようって思ってて
携帯から日記書いて愚痴っていたら携帯の電源が切れて
その途端台所に行ってガラスのコップをドアに二個投げつけてきてしまった。

レキソタン150錠飲むかって思ってるんだけど泣いてたら疲れて気力が失せてきてしまった（´･ω･`）

>>513さんみたいに、一番なりたくない人間に自分がなっていることが情けないです。
糖質で暴力ふるう兄貴や泥酔して人の物勝手に外に捨てる父親みたいにはなりたくない。

↑って思ってたら（★からループで永遠∞）


って、コレ怒りのコントロールでなく発散方法だよね・・・スレチか

俺も鬱病になる前は全然怒れなかった。自分より周りに気を遣い、ストレスを溜めては我慢してた。でも鬱病になってからは逆。ささいな事でキレる。今日はTVを半壊させてしまった。まぁ全然使えるから良いけど。鬱病になってから色んなもの壊しちまった。
物だけじゃないものもな。

その度に自己嫌悪。
最近は死にたくなってきた。みるみる内に自分が堕ちて行くのが分かる。

>>516
火事になったりしたら危ないから破棄した方がよくないか？

>>517
レスありがとう
発火するの？
20インチ位のブラウン管で、なんかボディが開いてしまったのと、少し画面が割れた程度なんだけど

怒りを抑えきれずに涙が溢れてきた

本当にごめんなさい

自分のせいなのに…
周りに迷惑を掛けてしまう　死んでしまいたい

アマゾンでオーロラのライトを買ってみた
見てると落ち着く

窓ガラス割れちゃってごめんなさい

鍼とか漢方とかどうだろう？

正直な話、風俗行って嬢に愚痴をぶちまけて性欲もぶちまけると怒りが収まる。

カネがかかるし、ぶちまけられる嬢の辛さも分かってしまうのがちょっと、、、だけど。

>>523
ものを壊したり事件起こしたりとかよりまっとうな感情処理方法かもね。

>>511
家族や恋人には心を許してるのと依存してるんだね。甘えてるの。
でも大事なのは他人より近くにいてくれる人。
他人への怒りは冷静に意見として吐き出す様にして、イライラを家に持ち込まない癖をつけたらいいかもね。
嫌な事は外で発散する。
走るとかもいいよ。適度に発散するから。

自分はボダと離れて怒りが消えた。
ボダと離れたら淋しくなるかと思ったが、全然淋しくない。
怒りのない世界は静かで天国。
ボダと離れて大正解だ。怒りのコントロールはできないんじゃない。
ボダにコントロールされていたんだ。

>>523
マン(万)が一病気もらっても嬢には
ぶちまけるなよｗ

たしかに射精するとスッキリして怒りが収まるね
女もイクと怒りが収まるのだろうか？

>>528
有り得ないね
それとこれは話は別
許せない相手なんかと別れられなくてまたついやってしまった場合なんかは特に酷い
感じたら感じた分だけ後悔とまたやってしまった罪悪感と虚しさしか残らない
怒りはする前よりupしMAXになる

躁の時のぶち切れはどうしたらよいのでしょうか？女ですが暴力もたまにふるいます。普通の時もイラチだし切れやすい質です。こんな性格悲しいです。

>>529
なるほどね
貴重なオンナの意見さんくす

性欲と怒りを結び付けられる思考が理解出来ない
どっちかがある場合、片方は消えてるし、全く別と思うけど

>>531
女の意見としては参考にはならないと思います
私の場合は鬱病やPTSDその他諸々からくる共依存のような関係だからだと思います
四年前までは、普通に愛し合ってた時は怒りも癒やしも感じなくただだだ穏やかな日々でしたよ
二人のセックスも穏やかでした
彼の浮気が原因で私がキチガイになり閉鎖送りになってから彼とのセックスの関わり方も変わりました
セックスの最中でも怒りが込み上げてきたり。もうメチャクチャです

他人に腹がたつことはめったにないけど自分にしょっちゅう怒りが沸くときはどうすればいいの？

セルシン

>>534
私もそれが知りたいです。
なんでこんな自分なのか情けなくて怒りを通り越したりして泣き喚く。そして眠ってﾌﾗﾌﾗで仕事へ行くの繰り返し。

最近自分をコントロール出来なくなってきています
自分が情けなくてｲﾗｲﾗして
以前はタバコを吸うと少しは気持ちが落ち着いた気がします
いま付き合ってる彼女はタバコが大嫌いで禁煙しました
禁煙してから今日久しぶりにいっぱいいっぱいになり吸いたいと思ってしまい一瞬でもそう思ってしまった自分が情けなくてｲﾗｲﾗして抑える為に頭をぶつけたり地面を殴ったりしてしまった
彼女を裏切りたくないし自分自身しっかりして彼女を支えたいのに最近は不安定になる一方です
傷をつけずになんとかｲﾗｲﾗを抑える方法ないですか
相談する人がいなくて初めて書き込みしました
みなさんはどうゆう風に自分をコントロールしますか

ニコチン中毒なんじゃない？
治療を受けましょう。
最近は病院でも専門外来あるから。

ニコチン中毒なら禁煙して三日もたないと思うしそれはないとおもう

私はまだコントロールできないやー。
でも彼氏なんかは私が切れると外に逃げる。
携帯持っていってもでない。
しばらくすると怒りも嫌味言う程度におさまる。

職場では温厚なほうだが、第三者に無性に腹が立つことがある。
前に外国でレストランの勧誘を無視したら足もとの地面につばを吐きかけられた。
日本ではありえない対応に切れて殴りかかりそうになり連れに止められた。
あとで考えると恥ずかしい。
たぶん原因は仕事なんだが、一日にして天才になるわけにもいかないし。
自分の認知を変えるしかないよね。

はじめまして

自分も怒りのコントロールが出来ず困っています。

ちょっと人に否定的な意見をされたり、侮辱的な態度を取られると瞬間湯沸かし器の様に怒りがこみあげてきます。
ただ自分の場合はこの怒りを自分の中でなんとか抑えようとするので、相手に暴言や暴力等で怒りをぶつけるような
ことは今のところありません。学生時代までは友人や周りの人を選べる環境なので相手に怒りを覚えるような場面は
少なかったのですが、社会人となった今は仕事柄いろいろな人と付き合いがあり、怒りを覚える場面がちょくちょく
あります。こういう場面で、怒りを感じても、他の人はうまく話を丸めたり、やんわりと議論したりして、対処するのでしょうが、
私のような怒りをコントロールできない場合は、じっと黙って何も言わないか、口を開くともう激しく相手を罵倒してしまうか
のどちらかだと思います。国会の答弁とかで野次罵倒を喰らってても平然とトークしてる政治家を見ると尊敬しますｗ

age

>>542瞬間湯沸かし器ｗｗｗ

怒りはストレッチで解消しよう。

怒りにストレッチ効くの?
どんなストレッチどのくらいやってる？

自分は非常識な人や無神経な人にカッとなることはないんだけど、
口論等で相手が先にヒートアップすると駄目。頭に血が昇って抑えられなくなる。
しかし、抗てんかん薬を飲み始めたら変わった。
相手が理不尽なことで怒りまくっても全く気にならないどころか、逆にニヤニヤしてしまう。
これはこれでヤバい…。

>>542
瞬間湯沸かし器　すごくわかりますｗ
平然とトークしてる政治家は、やっぱすごいのだなあと尊敬する気持ちもわかります。

前は、もっと穏やかに生きたい、第三者に暴力を振るうことなく生きたい・・
と思っていました。
でも最近は怒りをかわせればなあ、、と思います。
サイコパス・・じゃないですけど、人前では感情など消えてしまえばよいと思います。

>>547
自分の場合は、怒りやすいのもやっかいですが、驚きやすいのもありますｗ
相手が切れたら、自分は心臓バクバクして声が震えて涙目になります。
ただ脳内思考ではびびってないのでおかしな気持ちですが・・・。

カミショウヨウサンとか漢方薬はどうだろう。体（神経）が反応しやすいってことだから、、、。

>>550
実は最近漢方薬を飲み始めました。加味〜ではなく、桂枝〜です。
漢方は最低2週間は飲んでみないとわからないというので様子見です。

>>549 >>551

>>547だけど、抗てんかん薬を服用するようになってから、あまり驚くこともなくなったよ。
感情や反応が鈍くなった気がする。
漢方薬、効果があるといいね。

>>552
抗てんかん薬はどういった名前でしょうか？差支えなければ教えてください。
また副作用はありますか？

とりあえずは漢方薬で抑えればいいですが、難しいようであればケミカル（西洋医学薬）
も考えています。

>>553
デパケンだよ。躁に効く。
副作用は主にふらつき、吐き気、倦怠感、頭痛等だけど、個人差は当然あるよ。
自分は、最初の頃は身体がだるい感じと不眠。今は落ち着いてる。
ただ、急に止めるのは危険なようだね(けいれん等)
肝臓が弱い人も注意ね。
もちろん他にも選択肢はあると思うし、漢方薬で効果が得られないようなら医師に相談してみるといいと思うよ。

最近すぐに小さい事で怒ってしまう。
理不尽な事で、娘を泣かすまで怒ってしまう。

どうすれば良いのでしょう...
毎日、反省はするけど...

娘に銃を持たせる

>>555
いますぐ育児放棄する事をお勧めいたします。

>>555
御主人は？
育児に協力的ですか？

>>558
主人は仕事で帰りも遅いですが、娘に対して優しく、問題ないと思います。

自分の予定していた事と違う事をされると、一気にキレてしまうんです。(手は出しませんが)
娘に対しても主人に対しても。

こんなんじゃ、娘の精神的に悪いですね。
また悩んで落ち込むと、イライラして悪循環です...

>>559
優しい御主人に苛立ちをぶつけるより、些細なことでも悩みを聞いて貰う、そんな関係がいいですよね。
二人で心療内科に行かれてみては？
心のバランスが崩れている内は、自身をコントロールするのは難しいもの。
まして、家族とはいえ自分以外の人間を思い通りに操作するなんて無理ですよね。
きちんと対処すれば、お嬢さんはきっとしっかり育つと思いますよ。

>>560
優しい言葉、ありがとうございます。

結婚して11年ですが、良いか悪いか主人が外国人(非アジア)で
私と正反対の大陸的な前向きな考え方で、心の病についての理解は皆無ですw
そんなおおらかな心に惹かれて結婚したのですが、自分が落ちてる時は辛いですね。

この三連休、怒らないように過ごしたいです。
みなさんも、平穏な時を過ごせますように...

>>561
もうご結婚されて長いので、言葉の問題はないでしょうか・・・？
私も国際結婚ですが、私がバイリンガルなのであまり問題ないとは言え、
やはり微妙な言葉や文化の違いに大きなストレスを感じることがあります。
うちのだんなも大らかではありますが、ACでメンヘラ寄りなんで、気持ちは
分かってくれます。そこが大きいかなあ・・・。
でも、やっぱり私は彼に対してものすごくキレること、ありますよ。
夫婦間の衝突は日本人同士よりも深刻かもしれません・・・。

ハーフのお子様を持つのはとても大変だと思います。私にはできません。
たぶん純日本人の子を育てるよりも大変だと思いますよ。お母様としても
いろいろストレスや不安があるのでは？？

突発的な怒りをインデラルのようなβ遮断薬で対処できるだろうか？

>>562
結婚して11年です。
子供に関してはハーフでも純日本人でも、自分の子供なので気になりませんが...

言葉の問題はありますよね。
言葉もだし、共有する思い出?がないのが辛い時があります。
昔のテレビや芸能人、子供の頃の遊びなど...
もちろん、外国人と結婚したからこそある新しい発見や、興味深い事も多いですよね。

まぁ、私のメンヘラは主人と出会う前からなので関係はないと思いますが
今はこのイライラと発狂を治めたいです。


スレチ気味になり、申し訳ありません。
昼から娘を連れて公園に気晴らしに行ってきますﾉｼ

メンヘラでも子供を持とうと思うのが、いろんな意味ですごいと、私は思う。
お母さんってめちゃめちゃ大変な職業だと思うんだよなあ。

かわいそう・・

子供が産まれた事で、旦那が喜ぶ。
年老いた両親が喜ぶ。
自分の支えにもなる。
がんばるね。

挑発にすぐ乗る自分が嫌だ

既婚者うぜぇーーーー

うざくないお(´･ω･｀)

怒る前に感情が無くなる薬を飲んでおく。

２ちゃんがあれてます。
(´･ω･｀)

つピアスが好きな喪女

ベッドを蹴るのがいいらしいよ。

痣が出来そうだ

怒りの衝動→我慢する→それがストレスになる

サンドバッグ買おうか迷ってます…

他人にあたるよか良いね。ストレス解消になるなら、サンドバック悪くないと思う。

サンドバックが昔家にあった。
よくうちの父親がそれを殴ってた。
当時は怖くて仕方なかったけど、
こうして大人になるにつれ気持ちが良くわかる。。

でも、殴れるもの　があるから怒りを思い出してしまうってのはあるよ。
怒りを3秒ほど忘れられれば、怒り狂うことは無い。
この、忘れるってのが難しいんだけど・・。。

とりあえずサンドバックと聞いただけで身震いします。
既婚者の方とか、、お子さんの居る方は、お辛いでしょうが止めてほしい。。
外を走り回るとかの方がいいと思います。
怒りを思い出さないでください。

人間、特に職場の連中に対しての禿しい怒り、憎しみを抑えて、やっとの思いで仕事しています。
このまま行くと、いつの日か爆発して暴れてしまいそうです。
マジ切れスレスレの状態で仕事してます。
何とか落ち着きたい。
ボコりたいヤツ、沢山います。
顔面パンチを食らわしてやりたいヤツ、沢山います。
我慢するしかないのでしょうか？

現実にしちゃうと傷害罪に問われるから、職場の鬱憤はサンドバックで解消しましょう。
サンドバックでなくとも仕事終わったなら好きな事をしてリラックスして又明日頑張る。
でないと自分が参ってしまう。

他人に対してはムカついたり、理不尽な扱いを受けたりしても
まあ、一時的ことで我慢もできるし、その場で文句を言う程度だったり
こういう人もいるよね、と距離を置いたりして、いやな人とは付き合わなければいいと
感情を引きずることもなく対処できるけど。

実母に対しての子供の時からの怒りをコントロールが出来ない。
父が亡くなり、母の傍にいるのが辛くて早くに家をでて自立した。
それから数十年、5年前から年を取った母が心配で
近くに住んで仕事（自営）を手伝うようになった。
何も変わってない、むしろ年をとって理不尽に頑固になった母に、
考えないように忘れたふりをしていた怒りが後から後から涌いてくる。
それでも、あまり考えないように
母の前ではことさら普通の顔をして過ごしていた。

ある日夢を見た、母に怒鳴り散らしている夢。
目がさめて、爪の後がつくほど握り締めていた拳をみて愕然とした
怒りは消えていない、どんどん溜まって行くようだ
忘れたように考えないようにしていても胸のあたりで冷たく固くなっていく。
この怒りの感情をどうしたらいいんだろう。

そして今日、電話で爆発してしまった。
でも母は、まったくこちらの言う事を理解していない様子
もう限界かもしれない。もうなにもかもいやだ、死にたくなる。
やはり、私たちは近くにいてはいけないのかもしれない。

>>579
我慢した方がいいです。
自分は逆に怒りが抑えられなくて相手を傷つけ懲役四年の実刑となり服役してました。
無くすものが大きすぎます。
ストレス発散できるものを見つけてくださいね。

突然キレてしまう
物に当たらないと人に当たるってしまうのが怖い
でも物に当たると叱られる
じゃあどうすればいいの…
ただ我慢しろとだけ言われても我慢出来る術が分からない
自分がキレたのが原因で警察沙汰になった時もあるから本当に不安だ

２ちゃんでこんなこと相談するのも何なんですが、
最近ネットの無責任な書き込みに腹が立って仕方ありません。

身内が芸能活動をしていて、最近少しずつ仕事が順調になってきたのですが、
名前が浸透しつつある弊害なのか、仕事の増加と比例してへんな噂が聞こえてくるようになり、
発生源は大抵２ちゃんなどに書かれた悪質なデマなんです・・・。
普段は関連スレは見ないようにしてるけど、知ったかぶりの知人に身内のことを
「〜〜なんだってね」みたいに言われると不安になって検索してしまって、
結局いつも見てしまうんです・・・。そして怒るし、落ち込む・・・。
酷いデマを書かれてると、そのスレに乗り込んで訂正したくなるけど
痛いアラシみたいになるし、結果的にへんな噂を撒き散らすヤツらを
面白がらせて更に噂を撒かれる、と自分に言い聞かせて
それだけは今のところ我慢してます。
両親はネットしないのに、最近どこからか噂を聞きつけたみたいで、母は泣いてました・・・。
本当に腹が立ちます！！
いつかキレて、該当スレで暴れてしまうんじゃないかと自分でも怖いです。

おじゃまします。時間がないんです。知って下さい。
11月18日に可決されようとしています。

成立すると起こりうる問題

�@日本人男が「俺の子です」といえば、その子は日本人。
�A母親には在留許可。
�B8ヵ月後には母親も日本人。
�C日本人になった母親と中国人男が結婚。
�D中国人男に在留許可。
�E8ヵ月後には日本人。
�F離婚。母親は生活保護
�G独身になった男は★「中国にいる本当の自分の大勢の子供を認知する」★→�@に戻る

アメリカ人でも中国人でもみんなDNA鑑定なしで日本国籍もらえる。
　↓
もちろん選挙権も月々の生活保護ももらえる。
　↓
でも将来的に社会保障費が払えなくなるから
アイスランドみたいに国が破産＼（＾o＾）／ｵﾜﾀｰ

まとめです。ttp://kokuseki.crazy.futene.net/
この法案が国会議員の人が知らない間にひっそり可決されようとしています。

>>584
俺も、いままで芸能人の無責任な噂を書き込んでた一人だなぁ。
あなたの身内じゃないとは思うが｡

もう二度としないことを誓うよ。

個人的に、怒りに絶大な効力を発揮したのはヴィパッサナー瞑想。
怒りを、抑圧もせず、一体化もせず、単に「怒り」と意識するだけでいい。
「怒り」そのものはただの自然現象で、波や風と同じ、起こっては去るものと気づく。

あと、「怒り」の対処法の本もだいぶ読んだ。
「怒りをコントロールできる人、出来ない人」
「怒りのセルフコントロール」
「痛みと身体の心理学」
「やさしいヴィパッサナー瞑想入門」

共通するのは、要するに、「怒り」が沸き起こった時は、その「怒りの元になったストーリー」ではなく、
「怒っている体の状態」に意識を向けることにより、自分の怒りを自覚し、対象化することができる。
こうすると「抑圧」も「同一化」もしないですむので、怒りを「波」や「風」のように距離をおいて
眺めることができる・・・。

なかなかいまでも怒りには苦しむけど・・・。

>>581
”手伝って”いる立場だったら、経済的に可能なら日数を減らすとかは既に
考えているんですよね？本人が働けなくなったら、後継者になりたいほど興
味はあるか・ないか、とか。責任感が強いと対等に物事を見がちだから腹も
立つ。一歩引いて”その気になったらいつでも去れる”と開きなおるとか。

溜まるまでだましだましにすると殺傷事件になりかねないので、落ち着いて
いる時には、”言いたいことを言う方法”や”交渉術”みたいなコミュニケ
ーション系や、”老人学”みたいな相手を理解する系、励ます癒し系等の
実用的な本を読んでます。私は。あと江原本かな。

>>586
584です。優しいレスをありがとう。
少し救われました。

>>587
「無常・無我」ってやつですよね。ヴィパッサナー、私も参考にしています。

思いやること・・
私の場合は、父に対して何故か無性に怒りの感情があって、妄想が出るくらい
なのだけど、冷静になって観察してたら、仕事でストレスを抱え、家庭でストレスが
癒されず、そんな父は過酷な環境で生きているのかもしれないなぁ...と想像してみたら、
なんか怒るのが馬鹿馬鹿しいというか、あぁいろいろ事情があるんだなぁと、少し
思いやれたというか、、、
あともう少し父に優しく接したり、労ったりできれば、わだかもりもかなり解ける
のではないかなーという感じです。

グナラタナ長老のサイトに、「思考には良い悪いではなく、上手な思考か下手な思考かがある」
と書いてあり、「上手な思考」として、一方的に怒りの思考に任せるのではなく、
「憎い相手にも事情があるのでは」と考えて、自分の怒りで苦しい気持ちを相殺する、とあった。
590さんのはそれでいくと「上手な思考」なのかも。

でも、なかなか「怒り」を思考で消すのは難しい。
私は「ただ気づく」「存在を認める」だけでやっていこうと思うけれど、「ただ気づく」のも難しい。
どうしても異物視してしまう。でもそれも仕方ないよね。

マルチビタミンやテアニンとかとったら反応も穏やかになるかな・・・。
サプリ通信販売のホームページとか見てる。

また、認知療法も始めようかな。
自分の感情に気づくには、一番いい様な気がするから・・・。

age

怒りが消えず本当に苦しんでます。
長年の身内の介護で（家族ではない身内の介護）振り回され巻き込まれ、自分の一番楽しい成長期が台無しになった、その身内の家族の鬱憤が我が家に向いて、引っ掻き回されてそのストレスで心身共に体調不良になりずっと療養、
得られるはずだったたくさんの友達も得られず学生時代が終わり、何もかも、疲れ、そんな哀れな自分が嫌になり、怒りや恨みつらみが込み上げて爆発・・・

私の人生台無しにした母親にも怒りが込み上げる。

今鬱の薬（トレドミン）で治療中ですが、結局は時間や新たな環境が解決、自然治癒しかないんでしょうか…。

嫌で嫌で、真面目にやってたのに親や身内に潰されたと思うと、悲しくて悲しくて・・・・・昨日も母親にわめき散らし大泣き。

逆に怒りたいんだけどよく怒り方しらないから
あまりキレれない俺はここにいてもいいのかな？

バッチフラワーレメディを試すとか・・・