話を聞いて欲しい人聞くからおいで 283

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なときなんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん

※コテハンはスレが荒れる原因になります
　 使用はできるだけ控えるようお願いします
　 ！コテハンは叩かれても平気な人だけ使用してください。
　 ！叩かれても"大人の対応"が出切る様に心がけましょう。
※流れが速い時は話が見逃される時もあるけど、決して無視されてるわけじゃないよ
　 ちょっと時間置いてもっかい書き込んでみるといいかも
※次スレは>>900以降の人が立ててね。立てられなかったら次の人を指定してね。
　 スレ立てする時は重複を防止するために一言言ってから立てましょう。

死にたい、消えたい、糞ポエム、NGです。
心を病んでいる人のスレで、恋愛相談、リスカＯＤ報告、死ぬ死ぬ詐欺をしてはいけません。
下品、エロ、グロ、著しく不謹慎・不道徳、呪詛的、不快な印象を与える書き込みは問題ありません

ちなみに精神疾患＝長期疾患です。糖尿病等と同様、
生命保険、ローン、結婚等で不利に働くことがあります。
きちんと治るまでには日数がかかりますので、通院・治療はマジメに根気よく。

レスに返答が付かない場合がありますが、あなたの話は誰かがきっと
我がことのように聞いていてくれてます。話を聞いてもらえないような
場合は一度話しを聞く方にまわってみるのもいいかもしれません。
話を聞いて欲しい人のためのスレです、お互い優しい気持ちで接しましょう。
では、落ち着いてどうぞ。

前スレ
話を聞いて欲しい人聞くからおいで 282
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1206019045/

>>1
おつ〜。

　※お知らせ
上記に記載されている前スレの後継スレは
「話を聞いて欲しい人聞くからおいで 282」＜実質２８３、重複の再利用
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1206019235/
こちらでお話を続けてください。

このスレは、実質２８４として再利用とします

　　,......,___
　 {　　r-}"'';　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　(,- ,_'',;
__ﾉYv"-ｧ'=;}　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,_､　Y'　ﾘ''ｰ
　　ヽｰ-ﾊ '､　　　　　　　　　　　　　　　　 ／ ｷ}､ {"ｰ {⌒
　　ﾄ ハ　　}　　　　　　,. -ー─-、＿＿／＿,.へﾉ`{　　{　　 　こ、これは>>1乙じゃなくて
　!　! !__!　,-､_　　　　,,（ ,　　　　　　　　 ￣　　　 .ヽ'ｰ;ｰ'"　 　四つん這いなんだからね！
　|___|!　!ｰ-ﾆー､;､;'""ﾉ';{　　i＿＿　　 ＿　　　／ﾆ=),..- '"　　変な勘違いしないでよね！
　K ＼ヽ !`ｰﾆ'-､{　 (e 人　 |　　 ￣￣／　／　 /　　　/⌒
　　＼ヽ !､ヽ,　""）ｰ-'"|　!　 |　 　 　/　 /　　　 .{,､　 /　 / 　　
　　　 ＼"'ヽ'ー-"　　＿! ||　 }　　　/　 /　　　　　 |＼　 /
ﾆ=ー-　`!!!'　　　　　''''ｰ'"{　 |　　　|　 { 　 　 　 　 j　 ヽ / 　　　
ーーーー'　　　　　　　　_ | ./　　　 ',　　`ｰ――‐"　 ノ　!
　　　　　　　　　　　　　三`'/. 　 　　 ` ----------‐´'""

自殺まで否定されたら、私はどうすればいいんですか。
生きられないのに、死ねない。

私の人生は生まれたときからとっくに私のもの。生まれたら既に自由です。
死ぬのも自由。

何をしても否定される、やらなくても否定される。確実に火の粉を浴びせられるから気にしないようにする訳なんかいかない。
私の人生だ。

「生きる意味ってなんだろう」と真剣に考えてみて、
本当の答えって、出ますか？

　※お知らせ
上記に記載されている前スレの後継スレは
「話を聞いて欲しい人聞くからおいで 282」＜実質２８３、重複の再利用
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1206019235/
こちらに移動してお話を続けてください。

このスレは、実質２８４として後で再利用します

意味かぁ
死に向かってる事は確かだけど、やっぱり欲求や快楽（飯酒夢女…）の為に生かされてるのかな
そうだとしたら苦痛は必然かな

煉獄だね

>>10
煉獄ですか・・
解放はないのですか？

>>8
出ると思います。

「生きる意味」って、
自分が何をやりたいのか、
何をやっていて楽しいのかを見つけること。

世の中で起こる事象は人によってそんなに大差は無いと思います。
それに対して、
楽しいと思えば楽しい。
辛いと思えば辛い。
ただそれだけのことじゃないのかな。

向こうのスレの方が先に立ってるんで、レスつけるならsageで頼んます
いちおう誘導
「話を聞いて欲しい人聞くからおいで 282」＜実質２８３、重複の再利用
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1206019235/

>>11
解放かぁ
自分の中でエデンの園（楽しみの園）を養って失わずに守っていくしかないかな
愉しみの対象はアートからパチスロまで人それぞれだとは思うけど
ダンテ神曲では、煉獄の中の天国に最も近い場所にエデンが存在するらしいよ

>>12
楽しいこと、どうやって探してますか？

>>15
sageてくれるとありがたい

>>14
辛さに楽しみが占領されてしまいます。

>>15
こればっかりは人それぞれだからなぁ。
ちょっとでも楽しいと思えることをやってみるしかないと思う。

sage間違えたorz

俺も趣味なんか無いし、勉強以外何もしない。部活やサークル、バイトなんか興味ない。帰って一日4時間欠かさず復習をしてた。成績も上位二割だった……

死にたい

生き物→生きるためのもの
というこじつけが今浮かんだ。
生きるために生まれて生きるべくして生きてるのかなと最近思う。だから、死にたいって思うときにも同時にどこかで生きたいって気持ちが出てくるのかなって。

人それぞれだと思うけどね。本当にただ生きてるだけかな、とも思うし。

自分は最低限当たり前の事を毎日続けることができない

朝起きて布団を上げる
顔を洗う
学校へ行く
授業に集中する
予習復習をする
今だったら同じ時間に起きて勤めに行く
毎日飯を作る
風呂に入る

こんな当たり前のことがどうしてもできない

その人なりの悩みはあるから羨ましいとは言えないが
継続して何かを続けられる人は尊敬できる

楽しいと思えることもなくて、目標もないと、生きる目的が無くて死んでもいいやと思うな。

>>23
よくわかる。風呂入れなくなったのが１番辛かった。

鬱の診断を受けてからも仕事を続けています。
病気の内容を話して無理無い感じでやらせてもらっていますが、
イマイチ鬱という物に対しての認識が薄いので困っています。
心配して言ってくれるのでしょうが色々やってみたら？と
薦めてくるのです。私はと言えば薦められる物に全くやる気が起きず。
それを全く手を付けない私にイライラしている様子だし、
調子が悪くなって早退するのも、定時で上がるのも納得がいかないようなのです。
やはり鬱=さぼり病という認識なんだなと思います。

前のスレで50万円払ってまで高校に行きたくないって言ってた者です。

中２の半ばからリストカットや首を絞める等やり始めました
病院にも１度だけ行きましたが、行っている自分が情けなかったし、親に迷惑かけたくなかったから１度しか行きませんでした

３年の担任とか無理矢理でもみんな受験するという感じだったので嫌とは言えず、姉が通ってた学校にしました。
ですが、たくさんの人や金額の話、そして高校の先生方が口にする「努力」「やる気」などの言葉を聞いて辞めようかなと思ってます。

自分には50万円かけてまでやりたい事じゃありません。
それに夢も希望もありません。

ですが自分のせいで家族が近所や親類から冷たくされたりされるのは嫌です。

アドバイスください

>>27
冷たくされるのが嫌なら受験すればいい
定時制でもいけば？1年長いけど

>>27
夢も希望もないのなら、せめて高卒の資格は持っておいたほうがいいよ。
どうしても高校が嫌なら辞めて、大検を受ければいい。

美容師や調理師で立身出世するつもりならともかく、
中卒では世の中に出ても馬鹿にされるだけ。
それが気にならないようなら問題はないけれど、
人の目はが一生自分についてまわることは確か。
お金さえ出して登校していれば将来受ける屈辱から逃れられると
思えば５０万円は安すぎるぐらい。
将来のプランもないまま辞めたらバイトや就職先を探す時に絶対に後悔すると思う。

>>28

親が心配なんです。
高校は受かってます。

>>29

大検に受かってても世間からは馬鹿にされますか？

>>31
高校を卒業する歳で大検にも受かっているようなら、
むしろ自分でよく考えて行動できるきちんと人だと評価されると思う。

辞めてからどうするか、しっかりと考えられているようなら、
近所の人も親戚にも口出しする余地はないよ。

援護寮を利用した方がいいと言われました。
　どうしようか悩んでいます。
家族の病気への理解は薄いです。
援護寮をりようして、自分の為に社会復帰出来るようになれるでしようか？

以下のスレを先に利用して下さい。

話を聞いて欲しい人聞くからおいで282
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1206019045/l50

何かモチベーション上がるというか元気になる方法ないですか?いつもならテンション上がる曲も今聴くとテンション上がりません
春休みで何かしようと思ってんですけど何も出来なくて毎日無駄に生きててうあーって感じです

>>34 すいません。
＞レス数が1000を超えています。残念ながら全部は表示しません
ですが・・・？

すみません、こっちです。
以下のスレを先に利用して下さい。
話を聞いて欲しい人聞くからおいで282（実質の283）

http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1206019235/

前スレ>>980です。擁護してくれた・言いたいことを言ってくれた>984さん、ID:SH4oGt4cさん
ありがとうございました。
以前とスレ趣旨変わったのか？と思ってましたが、やっぱり健常者が来てたんですね。
本当にメンヘラなら甘えとか気合とか気軽に言えるはずないもの、自分にかえって来そうで怖くて。

病名も、そのうちこの人医者気取りで言い出しそうだなーと思って見てたらホントにされましたがｗ
ディスミチア親和型鬱ではなく（鬱＝甘えって主張の人に格好の病気ですな）醜形（対人）恐怖と欝です。
症状見てみたけど全然当てはまらないし…。助けてやろうって、医者みたいに言う割に診断間違ってるよｗ

発症は一年前で（当時は対人恐怖のみ）、ここ数ヶ月はいい感じで最近週２〜３位で遊びにも行って4月復帰予定なのですが
ここにきて本当にこんなちょっとしたことでいきなりリバウンドして驚いています。こんな復帰間際にー。
メンヘラ板来るのも半年ぶり位です。
鬱は治りかけがやばいとか、自殺遺族が最近調子いいと思ってたら自殺したとか聞いたことあって
なんでだろうと思っていましたがこういうことか。

>>38
何？　相談？　愚痴？

※　スレ立て重複　※

話を聞いて欲しい人聞くからおいで　282
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1206019235/

こっちを優先にしてください！

>>40
そこでは、ここを先に使えって言われてるけど・・・

>>38
私でなくても、あのような書き込みがあったら必ず誰かが同じような事を書き込みしたと思います。
スレッドの主旨とあまりにもかけはなれた内容と姿勢。
＞精神病が増えたのも
＞人口が増えすぎたからだと思うよ
＞あなたは淘汰される人間だと思う
で、ブチ切れました。が、気になさらないで下さい。横入りしてすみませんでした。

鬱は回復期に症状が落ち込む事があると、私もよく耳にします。
無理をせず、お大事にして下さいネ☆

症状が落ち込む事？

症状が悪化するってこと？

それとも気分が落ち込むってこと？

>>33
援護寮を利用した方がいいといわれたのはお医者様にですか？スクールカウンセラーかな？
調べてみましたが、擁護寮は比較的高齢者向けのような。お金の面から見ても、フリースクールと
あまり変わらないように思います。
年代が違うと考え方も違って、回りが自分を理解してくれない人ばかりになり苦しむこともあるので
出来るだけ年代の近い人がいるところに行く方がいいんじゃないでしょうか。
普通の高校に行くのが無理なのであれば、こういうところに行った方が社会復帰に近づけると
思います。

あと高校についてですが、高校は「夢も希望も才能もない」人ほど行くべきところです。
誰かが言っていましたが、学歴は才能のない人の最後の砦なんだとか。
技術的なことは才能・センスがないとある程度以上はいけませんが、勉強はどうにかなりますからね。

＞ですが自分のせいで家族が近所や親類から冷たくされたりされるのは嫌です。
これは親がこうされたら嫌だといいましたか？多分違うよね。
誰か友人か兄弟か、自分のことを話せる味方はいませんか？もしくはカウンセラー、医者でもいい。
その人と一緒にかその人に言ってもらってでも、親に話してみませんか？

私もこうしたら親に迷惑とか、お金やら、親は理解してくれないとか色々考えてましたが、実際話してみると
絶対迷惑と思っていたことが相手は迷惑と思ってなかったりむしろ別の心配をしていたりということが沢山ありました。
鬱の時って人と話したくないから相手のことを勝手に決め付けがちでしたが、実際は結構違ってました。
勿論理解ないんだなという結論に至ることもありましたが、自分の敵と味方がはっきり分かっただけでも有益だった。
どっちみちいつかは絶対話さないといけないことです。なら、早い方がいいよ。

>>39
いや単なるレスと愚痴です。

＞ID:7b+HqOUZさん
前スレみるとこっちは荒らしが立てたスレなんですね；でもこっちのが今機能してるし、どうしましょう。

>>42
本当にありがとうございます。

>>33を見て思い出しましたが、以前姉と話したことがありますが、日本でも欧米の様に医者やカウンセラーが
もっと気軽な存在になればいいのにと思います。
日本だと精神科・カウンセラー＝基地外、厄介者、脱落者みたいな偏見がどうしてもありますよね。
だから行くのに躊躇したり引け目を感じてしまう人がいる。専門家に話したらよくなることもあるのに。
私が去年よくなったのも、お医者さんと適度な（これが難しいですが）薬のお陰も大きかったので本当にそう思います。

>>43
安定していた状態から一時的に症状が落ち込む、という状態を指すんだと思います。
平たく言うと、気分がふさぎ込んだり、億劫になったりすることです。
いくつかの本で同じような内容を目にしたので、うる覚えで申し訳ないですが、
症状が悪化する、という事ではなかったと思います。

症状が落ち込む？　よく分からない。その反対はなんて言うの？
気分が落ち込むではなくて？

うる覚えはうろ覚えなの？

>>31です

>>45のレスで>>33の方と混ざってる気がします

>>45
自分の事は特に話せないんです。
泣くし焦るし何て言えばいいかわからなくなります。
どうやって話せば伝わりますかね。

>>48
落ち込む→緩解
うる覚え→（訂正）うろ覚え

あとはよく調べてからレスします。

>>51
>安定していた状態から一時的に症状が落ち込む、という状態を指すんだと思います。
>平たく言うと、気分がふさぎ込んだり、億劫になったりすることです。
なのに、
>落ち込む→緩解
なの？
意味が逆だと思うけど。

>>50
あ、すみません>>33と>>31は同一人物と思ってました。>>45のレスは基本的に>>33へのレスです

話せない時は、紙に書くのはいかがでしょう。精神科医に行く時、話せない人は紙に症状を書いて
渡す人も多いみたいです。

>>31です

>>53
紙ですか…
「大事な事なんだから口で言え」って感じに言われそうで怖いです。殴られそうで怖いです。

>>54
うーんそれなら誰か第三者を挟めませんか？出来たら専門家的な大人を。
お医者さんでもいいから。

お医者さんに行くことは別に特別なことでも何でもありません。むしろ治そうとしているんだから褒められること。
引け目を感じることは全っ然ありません。

私もお医者さんに行くのは勇気がいりましたが、いざ行ったら意外と「私も行った事があって…」という人が沢山いましたよ。

都内在住うつ歴１０年の会社員です。助言お願い致します。
桜が咲いた季節だというのに気分が一向に上がりません。
昨日は子供が小学校を卒業しました。嬉しかったです。

ところがオフィスに入るとあまり話しをしない仕事（情報システム関係）の
せいかストレスがたまり、毎日ネガティブな事ばかり考えてしまい、
ひどく被害妄想をしたり、マイナー志向になってしまいます。

会社は中小企業で典型的なワンマン社長体制です。一応組織化されて
いるものの机上の空論でえんぴつの向きにさえ口を出すような神経質かつ
横暴な社長です。

突然にどんな命令がくるかわからないのです。それとシステム課はなくなり
私は総務部付で、たった一人の部下は異動になってしまいました。
一人で会社全体のＩＴ関係を見なければならないので精神的な負担も大です。
増員の予定もありません。

帰宅しても離婚協議を行った夫婦不和な家庭で心休まりません。
（親権等双方譲らず頓挫している状態）

通院して診断もしてもらって処方もしてもらっていますが、今は、
自分の心の持ち方をどうすればいいのか悩んでいます。

アドバイスを下さい。お願いします。長文失礼しました。

助言者の方々忙しそうなので他の板で相談してみます。
どうもありがとうございました。

こんにちは。話を聞いてください。

僕は悩んだり嫌なことがあると、そのことをわざと何度も思い出し落ち込むという癖があります。
細かいことでもそうです。

今は彼女の体の一部分について悩んでいます。
詳しくは書けませんが、一般的に見ても酒飲みの冗談レベル、はっきり言えばどうでも良いことだし、
現に僕はこんなのどうでも良いと思い、少し気にはとめましたが一年近く忘れていました。

それをなんの拍子か最近ふと思い出しそれが頭から離れなくなってしまいました。
彼女にうらみがあるわけでもない（嫌だなと思ったり喧嘩したことはそれなりにありますが）のに、
何故かそれを思い出しては頭の中で彼女を軽蔑（この表現が正しいかはわかりません）してしまいます。

そのたびに自己嫌悪に陥り無気力になります。
朝起きれば思い出します。彼女とメールすれば思い出します。
寝付くまで思い出します。
沈黙と暗闇が怖くなり、なにするにもテレビをつけないと落ち着かなくなりました。

本当に彼女のことは大好きなのです。しかし好きすぎて自分かってな理想を抱いていたのだと最近思います。
それが少し崩れたことから目を背け続けたのだと。
女性経験が少ない僕にとって初めて自分からの愛を感じる人間が彼女でした。

その悩みをどうでもいいじゃないかと思う自分と、
わざと悩ませる自分と、僕のなかに二人の人間がいるようです。
苦しくなり消えたくなります。今は少し吐き気がします。

思春期のころ自分の容姿に悩んだときも同じだった気がします。

現在彼女とは遠距離です。彼女にはなにも言わずにいつも通り楽しく連絡とってます。

時間がたてば治るのでしょうか？一生このままなんじゃないかと思うと悲しくなります。

ここにいるウダウダいってるメンヘラどもへ　お前らに向いてるのは
乾燥地帯の緑化プラン　松とその発育を助ける菌根を使って森を
作れ　そうすれば豊かに暮らしてゆける　

>>55

専門家てきな第三者はいません。
医者も遠いし本音がなかなかはなせないんです…
喋るのが怖いんです
殴られたり怒鳴られそうで

>>59 スルー汁

>>58
狭い空間で過ごしているとそうなるよ
リアル女性に対しての情報が少なすぎて
自分の世界ばっかり作り上げちゃう

つい気にしてしまうのは
タバコ止めたくてもつい吸ってしまうのと似てる
自分が気にしないように努力するのも大事だよ

>>58
結論から言うと多分治らんよ。
いいも悪いもすべて受け入れることができる人がずっと一緒に
いられる人だと思う。
あなたがそんな大人（精神的）になった時が運命の人と出会える
スタートラインになると思う。
彼女とはきれいに別れなさい。
もっともっと心を磨いて他人の痛さがわかる人になってね。

ID:b8WLzNDGとID:i/+XjZC4はヴァカか。揚げ足取りばかりしやがって。

>>58
陥没乳首に500ペリカ
ビラ毛に100ペリカ

>>62
そうですよね…春休みで友達と会うことも少なくなってしまったのもあるのかもしれないです。。。
友達や彼女と会って楽しく過ごせれば忘れてしまうこともあります。
後で思い出してもなんであんなことで悩んでたんだろって考えることも多いです。
ありがとうございます。

>>63
きつい言葉ありがとうございます。
でも僕は彼女と別れる気は全く無いです。
別れたらもっとダメになるし生きる気力もなくなるのがわかります。
実際一度別れる寸前までいき実感したのです。
彼女は僕の全てを受け入れてくれます。だから僕も悩んでいるのです。。。
好きだから、別れたくないから悩んでいるのです。
他人の痛み…理解できたらとても素敵ですよね。

>>65
違います。ビラ毛てなんですか？？

今は彼女のことだけど、普段からいろんなことで悩むんです。
友達関係・学校・将来・自分のこの性格etc..
でも皆さんと話すことで少し気が楽になりました。

前スレに感情の上下が激しいと書き込んだ奴です。
さっきまた1人でイラついて抑えられなくてちょっと部屋を荒らしてしまいました。
冷静になってからちゃんと片付けましたけど。。
こんなんがほぼ毎日続くのですが、、本当に苦しいです。。
病院とか行ったほうがいいんでしょうか？

>>67

行くと行かないなら行く方がいいと思う。
病名とかわかんないけど行っても損はないと思います。

>>68
返事ありがとうございます。
精神関係の病院行ったことないのでコワイですが、、
近いうちに行ってみますね。
このままだといつか何しでかすかわからないですし。。

>>68の付け加えです。

いろんなサイトに飛んで診断とかやってみてはどうですか？

>>61
その根拠をいえクソメンヘラあほ精神科医の治療に従ったって
たいしてよくならないだろう　生活環境を変えないとお前らは
寛解もおぼつかない　今出回っている副作用があってたいして
効きもしないやつ頼ってたってお先真っ暗だろう　聞く耳なんて
ないのは最初から覚悟してるよ　金も人材も機材も出す気はないが
アイデアくらいはこいたっていいだろう　低能のメンヘラに
するー汁　といわれて悲しいわ　中南米に１００万年サバンナ地帯
だった地域にベルギーの研究者が入ってこの２０年で成功といえる
程の豊かな森林をつくりあげた周りは見渡す限りの平原で
その一帯にだけ雨雲ができて植物が水分をたくわえる　人間も
たかだか自然の一部にしか過ぎない　そこでの生活は様々な森の
恵みを活かして都市部の失業率の高い生活よりおだやかだったな
日本のこの狭い国土で仕事してたら気が参るのもわかる
ただめんへらだからって傲慢な態度　自分だけが被害者意識
結構なこった

>>70
いちお心の病気関係の本を買ってみて色々調べてます。
ネットで探して診断もしてみますね。
ありがとうございます。

>>72

お大事に

朝起きてから夜寝るまで断続的にじさつ不安に襲われます。
ほぼ一日中、じさつ不安に悩まされてます。
じさつ不安に悩まされず、平穏にくらせる方法ありませんか。
できればアドバイスお願いしたいんですが。。。

>>74
お薬は飲んでますか？
医者にはきちんと通っているのかな？
あとは、できるだけ規則正しい生活のリズムをつくると、
だんだん突発的な希死念慮や不安も落ち着いてくるよ。
今きっとツライと思うけど、どうしても辛かったら、
やっぱりお医者さんに行った方がいいと思うな。。。。
当たり前のような事しか、言ってあげれなくてごめんね。

すれ違いだったらごめんなさい。普段2ちゃんなんてとか言っておいてすがるようにパソコン付けました。

躁うつ病で5年くらいになります。ここ2日くらいどうしようもないくらいドキドキして今月だけでも
パニック発作5回、救急車3回でした。今はもうかなり限界で全力でこれを書いています。
ものすごい不安と心臓のドキドキ、全く眠れない夜、もうすぐにでも入院して休みたいです。
過去に一度入院しました。

もう名前も何も構わず書きます。
東京逓信病院に通ってます。予約はまだまだです。
住まいは埼玉で病院までは1時間かかります。

入院は地元にしたいです。紹介してくれるのでしょうか？
川越市の岸病院に入院してました。

もう電話はうけつけてくれませんｄした。

説明不足ですいません。とりあえず今夜耐えてあした何をすればいいでしょうか
苦しくてもうここまでで10分以上たってます。だれか助けてください。

薬飲んでも全然かわりません。胸が苦しくて怖くて耐えられません。おねがいします

>>76
救急車を呼ばれてはいかがですか？

>>75
無理かもしれないが、とりあえず落ち着け。焦りすぎるな。頑張りすぎるな。

>>76
すぐに病院に行くか、無理なら救急車ですかね。

話しを聞いていただけますか？

社会人になって友達なんていらないと思うようになりました。
学生時代を振り返ると、友達がいたからこそたくさん悩み苦しんでいたことを思い出しました。
近くにいたから心を開けた時もあったけど、今は離れ離れなので、また心を閉ざしてしまいました。
誘ったり友達を必要としているのはいつも自分だけで、私は誰にも必要をされていない。
友達がいるからこそ、そんな風に思うのであればいらないと開き直ってます。
仕事に生きる、と思うと明るい未来が見えた気がしたのですが、他人からして見れば悲しい人生です。
間違った考え方をしているのはわかります。
どんな風に考えて生きていけばいいのでしょうか？

>>80
本人がどのようにされたいか次第だと思います。
それでご自身が満足ならそのままでいいんじゃないですか？

>>76
手元に大き過ぎず、穴が空いていない紙袋かビニール袋はありますか？
その口を手ですぼめて、口に当て、ゆっくり呼吸してみて下さい。
パニックの症状は、自分の吐いた空気を吸う事で多少和らぎます。

そこから少しでも落ち着いたら、何でも構わないので、何か少しでも食べ物を胃に通しましょう。
人によるかもしれないですが、甘い物を摂ると落ち着く人もいます。
それと、温かいお茶をゆっくり飲むのもいいです。

役に立つかわかりませんが、私が発作を起した時は、こんな風にしています。
もしそれでも苦しいようでしたら、119へ遠慮せず連絡しましょう。

>>80
心を一度開けられた方と会うことはできないんですか？
いつも一緒にいられるのが友達ではありません。
遠く離れても友達でいれると思えば１人じゃないように思えるんではないでしょうか

＞８０
あなたの悩みは、浅い。

>>81
満足していません。
上司から言われることに対しても、心に壁を持っているので素直に聞き入れることができない時があります。
また辛い時、話す相手がいない、友達に話せない、甘えられない自分がとても嫌いです。
壁を取りたいです。
今は私の知らないうちに壁ができていて、周りにもバレてます。
自分から取るのは怖いけど、どうしたら良い方向に進めると思いますか？

みなさんありがとうございます。もう限界なので救急車よびました。
どこにつれてかえれるかわかりませんけどお礼だけ言いたくて。
７６です。

死ぬのが怖い。

いきなりすみません。

やるべきことがたくさんあるのに
何もやる気が起きません。

だいぶ前に家族が死んでから涙腺が弱くなって
ちょっとしたことでも泣いてしまいます。

いつもマイナス思考で、普通に生活していても
殺されたらどうしようっていうわけのわからない
考えによく囚われてしまいます。

誰かにかまってほしくて、自己憐憫が強い性格をしています。

人前で喋ることが苦手で、でも理想は高くて
だいたい失敗して、劣等感でいっぱいです。
対人が苦手で、堂々としていたのにおどおどしてしまいます。
そんな自分がどうしようもなく情けないです。

自殺するほどの根性はないけれど
よく明日の朝がこなければいいのに、と思います。

叱咤でも構いませんので何かレスしてくださると幸いです。

>>83
遠距離なので、会うことができません。
当時から友達に対して安心感が全くありません。
今、いざという時に悩みを打ち明けることができない自分が嫌いなのです。

>>84
どういう部分が浅いのですか？

パニック発作についてもっと勉強すればいいのに。
救急車よぶなんてどんだけ馬鹿なの

>>87
お疲れ様です。
家族の死は辛いでしょう。かなりの心の負担になっているのではないかと思います。少し休んで好きなことをしてみてはいかがでしょうか？

>>87
治療している？

>>87
＞マイナス思考、自己憐憫、理想が高く、劣等感が強い
あなたの改善すべき点は分かっているのだから、
後はあなたがどう変わるかです。

変わりたいと思ってください。
誰も助けてくれませんよ。

朝からじさつ不安に悩まされています。
今もすごい怖いです。
寝てるときが危険なので、親に気をつけてくれと話したら、バカなことを言うなと怒られました。
じさつ不安の怖さが親に伝わらなくて悲しいです。
危険な気がするけど大丈夫でしょうか。
長文すみません。

少なくとも、人間を信じる、価値あるものと考えている段階であるということです。
人間には、皆価値があります。しかし、信頼する価値があるかといえば、これはまた別問題です。
貴方が、人を信じられている状況を、持てているのが、幸せということです。
重症の鬱病の場合、人を信じること、あらゆる物に対する念慮を停止します。死や、生の意味を考えます。
人は、結局は、自分の為に生きている。
貴方の場合、少なくとも、このような思考の状態ではないということです。

なぜ自殺がひらがな？

>>85
ご自身が変わらない限り壁を取れないと思います。

いきなり全部は無理だと思うので、
何か一つだけご自身の行動を変えてみたらどうでしょうか？

自分から話しかけてみるとか。
昼食を同僚と一緒に食べに行くとか。

相手との距離を縮めるための行動を何かできませんか？

＞９２
端的に、そう表現して良いものでしょうか？
劣等感が強くとも、理想が高くとも、それが、自分というアイデンティティなのではないでしょうか。
それで、良いのですよ。８７の方は、自分と向き合い、向上心のある人だと思います。
欠点を列挙しているのではなく、自分をより高める方法を探っているのです。

>>94
私(>>80)に対するﾚｽですよね？ありがとうございます。
私は人を信じていないから壁を作るんだと思っていたのですが、違うのですか？

>>87
ご家族をなくされて辛かったですよね。

できない自分を許せないで問い詰めてしまう。
なんでこんなことができないんだと。
すごく真面目で理想が高い方なんだと思います。
そんな自分を褒めてあげてください。
あなたは頑張ってると思います。

「失敗」ではなく「経験」ですよ。
何だって最初から完璧に出来る必要はありません。
失敗したって、次にうまくいけばいいだけの話なんですから。

誰かと話をしたいなら、
友達をお茶に誘ってみましょうよ＾＾

>>96
私は会社では明るいｷｬﾗです。仕事上自分から話しかけたり笑顔でいたり、自然にできます。
けど、これは協調性が伴う社内での自分であって、社外では学生時代の友達との間に心理的に距離を置いてしまっているのです。
学生とは違い、社会人になると擦れ違いからそうなるのでしょうか？

>>95
漢字で『自●』と書くと怖いので、平仮名にしてます。漢字は見るのも嫌です。

すみません、悩みを聞いてください。

今約一ヶ月の派遣の仕事、稼働中の者なのですか、職場で嫌われてる、もしくは
バカにされてるような気がしてなりません。

少人数のアットホームな会社ではあるんですが、だからこそ人間関係が濃いというか。
与えられた仕事はそれなりにできているんですが、どうも人とうまくコミュニケーションが
とれていないっていうか。

初日の日はけっこう社員さんとまともに話せて、私の小話に笑ってくれたりしました。
本当の私はくそ真面目な性格で面白い話とか苦手なんですけど、初日に「けっこうおもろい奴」って
思われたせいか、次の日は「また面白い話期待してますよ」的に自分に話を振られたりして、
で、あたりさわりのない答え方したら、「なーんだ、そんなにおもろい人ちゃうやん」って感じの
反応だったので・・・。実際言われたわけではないですけどね。
お昼休憩は職場の応接室で従業員全員が集まってテレビ見ながら食べてるんですけど、
みんな話すときは話すんですが、シーンとなることも多くて、これは私がいるからなのか
それとも通常こういうこともあるのか、どっちなんだろうって考えても仕方がないこと
考えちゃったりして。
時々沈黙に耐えかねて私が口火を切ることもあるんですけど、あんまり反応なかったりすると
ガックリきますよ。

あと、派遣は自分１人なんですが、ごみ集めなども掃除のおばさんを雇わないで、
自分達で処理してるみたいで、それを申し訳なく思い、今日なんか帰り際
ごみを集めていた人に「みなさんで当番でやられてるんですか？」「ごみ集め
ありがとうございます」とか、派遣の分際で言うことでもないようなことを
言ってしまったり・・・。

とりあえず人間関係結構つらいです。
まあ、あと２週間ちょっとだって思ってなんとかがんばりたいです。

チラ裏、長文すんませんでした。

>>100
対人関係で広く浅くは得意だけど、
深い付き合いが苦手ということでしょうか？
こんなこと考えているなんて変に思われないかみたいな。

詮索して申し訳ありませんが、
恋人との関係はどうなんでしょう？
もし悩み相談を出来る関係を築いている(いた)ならば、
その延長線上だと思いますが？

＞１０２
人は人、自分は自分
等身大の自分でいいんじゃないの

>>102
真面目で周囲に気を使われる方ですね＾＾

苦手なら、話題を振ること無いと思います。
何か言うのを期待していたのではなくて、
もともとそういう方々だと思いますから。

好かれるのは面白い人だけじゃない。
感謝を示せる人って素晴らしいと思いますよ。

>>90, >>91
ご心配、どうもありがとうございます。
ここに書き込んで少し気持ちがすっきりしました。
現在治療はしていませんが、
もっと深刻になってきたら（どういう基準かわかりませんが・・）
病院にかかろうと思っています。

>>92
ごもっともだと思います。
自分の周囲の人間に相談したときも同じことを言われました。
正直、こういうことを言われる度に、「変わる」ことができたら
悩む人なんていなくなるのではないかと、心の底で反論してしまいます。
矛盾してしまいますが、ご意見どうもありがとうございます。
気長に努力を続けていければと思います。

>>97, >>99
優しい言葉をかけてくださって、本当にありがとうございます。
頑張れるかどうかわかりませんが、
前向きに頑張っていきたいと思います。

>>106
なりたい自分になるために、
何か一つだけ日々の行動を変えてみてはいかがでしょう？
で、それができるようになったら、
また何か一つ行動を変えてみる。

一気に全部変えようとすると潰れちゃいますよ。
人間っていきなり変われるわけありませんから。
少しずつの積み重ねですよ〜。

>>103
言われてみれば、そういうことになるのでしょうか。そのような考え方はありませんでした。
私の中で浅く広くというと、皆から好かれていて気を遣えて、ムードメーカーなイメージがあるので、違和感があります。

仕事場や学校等の協調性が伴う場所以外の人間関係が苦手なんだと思います。
もしくは、その場の空気を悪くしない為に、自分のプライドを傷付けない為に、明るい自分や友達の振りを演じていたのかも、と考えてみるととても楽になりました。

いえいえ、相手をしていただいているだけで有り難く思っております。
恋人は過去現在と一人もいません。

>>108
情報量が少ない中の会話なので、
間違ってたら指摘してください。

自分を見せるのが怖いんじゃないのかなと想像してみたり。
どう非難されるかわからないとか。
馬鹿にされたらどうしようとか。
自分がそういうタイプだったので＾＾；

もしそうだとするなら、
見せても大丈夫なんだと知るしかないと思います。
親しい人に勇気を振り絞って悩みを相談してみる。

自分が思っている以上に、
他人って親身になってくれるもんですよ。
ここの掲示板でレスを下さる方が多いように。

>>109
当たってます。
普段の自分でさえも、嫌われてるんじゃないかと毎日ビクビクしてます。
自分に自信が全く無くて、自分が好きになれないんです。

誰にも相談できない中で、独りで悩んで行き当たった時に、2chにきて相談したりします。
親しい人よりも知らない他人の言葉の方が受け入れられます。
だから、親しい人には悩みを言えないのかも…。

こんなわけわからない悩みを理解してもらえるんでしょうか…。

>>110
自分も似たような悩みを抱えていたので気持ちがすごく分かります。
こんなの悩みにすら値しないんじゃないかって。

>親しい人よりも知らない他人の言葉の方が受け入れられます。
たぶん、親しい人にほとんど相談していないんじゃないでしょうか？
ここに来る方に割と共通していることですが、
すごく真面目で頑張っている方なんだと思います。
自分で何でもやらなきゃって。
他人に迷惑をかけちゃいけないって。

まずは自分を褒めてあげましょうよ。
毎日よく頑張ってるって。


誰かを信頼するってすごく怖いこと。
裏切られたらどうしようと疑心暗鬼になる。
馬鹿にされたらどうしようと考えるとものすごく怖い。

自分の場合は、
完全なる傍観者のスタンスで絶対に自分の感情を表現しない人でした。
辛さがリミットを越えた＆愚直に向き合ってくれる友人がいたことで、
初めて人を信頼して感情を見せることができました。

これだけ礼儀正しく相手のことを考えられる方なんですから、
会社の人や知人に嫌われてるなんてことは絶対にありません。

ここで悩みを吐き出せたことは大きな一歩だと思います。
あと少しだけの勇気があれば、
現実の世界でも、親しい人に悩みを相談できますって！
直接話すがハードルが高いならメールで相談してみるとか。

>>111
自分は頑張ってるって励ませる時もあるけど、会社ではいつもドジばかりで叱られて、からかわれキャラだからバカにされて、笑うけど時には傷ついてて…

褒められても素直に受け取ることができずに、心の中で否定してしまいます。
悩みを打ち明けることができても、その場限りが多くて、折角言ったのに見返りが無かったって勝手に傷付くこともあります。
気持ちがネガティブの時は信用していた友達も嫌いになります。

相談してみて、自分の中の考え方が変わったし、参考になりました。
今度、話してみようと思います。
長い時間、遅くまでありがとうございました。

>>112
その状況は辛いですよね･･･。
完璧を目指さないで、
できることを一つ一つ増やすのがいいと思います。

そして新しいことをできるようになった自分を褒めてあげてください。
他人と比較しなくていいですよ。
過去の自分と比較してどうなのかが大切なんだから。


また何かあったときこちらのスレに来ていただければ、
どなたか相談に乗ってくれると思いますよ。
優しくて親切な方が多いですから。

それではよい夢を。

疲れた

>>114
そろそろ休みましょう。

社会に居場所をつくる事ができません。
派遣バイトを辞める事にしたんですけど
タイムシートだけ取りに今月末日だけ出勤してくださいと言われました。
恥ずかしいです。どうしよう。

久しぶりにここにきた。
何ヶ月か前までは毎日苦しくて泣いてて頭が割れそうで過食しまくりて、毎日ここに来て話聞いてもらってた。
それが少しはよくなったのかな。押し付けだけど、今つらい人も時が経ったら確実に何かが変化するって思ってほしいな。

117さんみたいなレス、すごく救われる
ありがとう
今めちゃめちゃ苦しいしストレスフルだけど、
あたしもまた人生楽しいって心から思えるようになりたい…

医師や相談した相手から言われた言葉
「自分を愛する」
「自分を大事にする」
「自分を信じる」
これが出来ない。分からない。

ねむれない…。

「デリケートゾーン」ってぼやかしすぎ

柴田理恵あたりに「あーまんこかいー！そんなときにこれ！」とか言わせたっていいのにｗ

>>120
an-anもさぁ、セックス特集をやる暇があるんなら、マンコの洗い方とかを教えてやれっての


な？

8年付き合ってる彼氏は私の家庭環境などを知ってて『これからは俺がお前を大事にするし一生傍にいるから』って同棲までしてるのに二股かけてて付き合いが浅い相手の子と結婚の約束まで…それを知ってから時精神的ショックが大きくて死にたいと毎日思ってます

>>119
ﾎﾚ(ﾟДﾟ)ノ⌒　ttp://up.mugitya.com/img/Lv.1_up54808.jpg

>>123
>>1に死にたいはＮＧと書いてあるだろうが！
メクラはとっとと死ねよ

アホ！

今日（とは言ってももう昨日ですが）派遣社員としてお仕事してきました。

慣れない場所で久々のお仕事に疲れたのか鬱がひどいです。

休みたくてどうしようという気持ちでいっぱいです…
でも一日行っただけで休むなんて印象もすごい悪いだろうし。

わかっているのに不安で眠れません…

無理矢理にでも週末まで乗り切れば少しは慣れるのかな…

>>126
過去のことはわかりませんが、うつ病だったら無理しても続かないと思います
治療に専念する必要もあるかもしれません
でも、なれれば平気なら明日も行った方が良いです

>>119
その言葉、私も医師に言われるけれど出来ません。
それに、イマイチ分かりませんよね。
でも“全然それをしない”のと“それを常に心掛けてみる”では違ってくると思うから、分からなくても言葉として、取り敢えず今は受け止めておけば良いと思いますよ。
お互いに、本当の意味でそうなれる日が来ると良いですね。

>>120
私も眠れなくて溜め息ついてますが、眠れないものは仕方ないからＤＶＤを観て過ごしてますよ。
あなたも気を紛らわすじゃないけれど、本を読んだりＤＶＤを観たり、意識を他に向けてみては？

自分は男にも女にもなりたくない。
そのくせ女だから可愛めの服ばかり好む。
でも女としての体に対してもの凄く嫌悪感を抱く。

では男はどうか。
嫌だ、男も嫌。女よりかマシだけど。

性格、考え方は多分一般的に男らしいと言われるタイプだろう。

ちぐはぐな自分がものすごく気持ちが悪い。
体中掻きむしりたくなる。
結局自分は何になりたいんだろう。
もう疲れたよ。
意味わかんないし中途半端だね。



誰か助けて。

↑何これギャグ？（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>128
レスありがとうございます。
この言葉は子供の時から聞いたりしているけど

�@あれ？これは自己中だ
↓
�A落ち込む
↓
�B自分を愛して自分を(ry
↓
�Cあれ？やっぱり自己中だ
↓
�@〜�Cを繰り返して今また落ち込んで、もうだからその言葉わかんねーよ考えたくないよって状態です。
「分からなくても受け止める。」…正直難しいなって思うけど、やってみます。

>>126
久々のお仕事って事は今の職場で社会復帰、ってことですよね？
確かに久しぶりに仕事をすると、慣れないから余計に凄く不安にもなるし、仕事後に何故か鬱になっちゃいますよね。
どうしても無理なら周りの目とかを気にせず、休むのも一つの手段だと思います。少しずつ慣らしていく意味で。
それで印象が悪くなると思うのなら、次の出勤以降はそれを返上する勢いで無理のない程度に頑張るとか！
いずれにせよ、せっかく働き始める事が出来たのだから無理はしないで下さいね。
そして昨日一日頑張った自分を褒めてあげて下さい。
私は昨日一日頑張ったあなたを褒めてあげたいです。

>>119
自分もそれ全部わかんないよ。
言ってる意味は分かるけど理解、行動に出来ないよね。
それがわかるときまで自分と頑張ってみない？
一人より心強いと思うんだ。

>>129
別にどちらかに属する事は無理にしなくていいんじゃねーの？
自分らしくっておかしいけどさ。

格好は♀仕様で気持ちは中性でいいんじゃねーの？
ＩＳってしってる？
ぐぐってみて

そんな自分はＩＳです。
若い時は悩みますたが・・・・

>>131
分かんねーよ考えたくねーよって気持ち、よく分かりますよ。
勿論私もそう思うから。
ちょっと難しいかもしれないけれど、あなたが�@〜�Cになってしまった時《あ、そーいえば》みたいな感じで思い出す程度で良いんじゃないかな？
その言葉を知っているのと知らないのでは、そう陥ってしまった時の気持ちも違うだろうし。
ゆっくり行きましょう。

１０日程から診療内科に通い始めました。ここ数日眠剤を飲んでも２時間程で目が覚め、鬱状態が酷くなってリストカットしてしまいます。これは親や先生に言うべきですよね…？

女はいいよ　可愛ければチヤホヤされるし

>>136
親はともかく医師には伝えましょう。

>>137
可愛い？若しくは美人なだけでチヤホヤされるのは



ほーーーんの一部でござろう。
やはり健康でまずまずの性格がなければアカンちゃうか？

>>138
病院には親と行っているのです。問診も一緒です。悲しむ親を想像すると言うのが怖いのですが、隠してはいけませんよね…？

>>140
リスカは言わなくてもいいんんじゃない。
鬱は酷くてってでもいいし。
でも治りたいなら正直に言ったほうがいい。

親にバレルのが嫌なんだね？
カウンセリングの方がいいかも？
今度医師と話してみて下さい。
診察室でも一緒？
出来れば先生だけと少し話したいって聞いてみては？

>>136
頑張りすぎるな。
肩の力を抜いて良いんだぞ。

>>141
ありがとうございます。先生と２人で話したいと言ってみます。リスカの事もちゃんと伝えて対策を一緒に考えて貰います。本当にありがとうございました

無い内定になりそうで怖い
面接も落ちまくった
何が悪いのかわからない

>>144
頑張ったな。
お前の良さが分からない会社になんてこっちから願い下げじゃないか。

>>142
何かもう…本当泣きそうです。ありがとうございます…

>>134
ぐぐってみたけど、ＩＳ＝半陰陽、で合ってるかな？
何ていうか中途半端な自分が嫌なんです。
自分女は嫌いなのに凄い女々しいのね。
矛盾してるのがイライラしてくるんだ。
その位でイライラしたくないんだけど…

やっぱりどっかおかしいのかな？
もうわけわかんないよー。

美人だしちやほやもされるけど、それだけではすぐに飽きられるよ。
気を使わないといけないし、話術もいる。

>>146
頑張ったな。頑張ったから、悔しいんだろ？
自分を責めるな。
頑張ることを頑張ることに大きな価値があるんだよ。

どこにも居場所がない｡

周りは順調に選考が進んでるのに
なんで自分はこんなに落ちまくるんだろう
学歴が全くないわけではないから、完全に中身の問題だ
もうどうしようもない

>>133
レスありがとうございます。
うん、凄く心強いです。 こういう事言うのもアレだけど、自分以外に同じ悩みを持っている人に出会えて嬉しかった。
>>135
頭に浮かばせても�@〜�Cを繰り返しそうで怖いです。焦りなのかな？
それに、人間関係でトラブった時に�@〜�Cをやってしまうんです。だから余計に…。
でも焦りは禁物だから…うん、ゆっくりと頑張ってみます。
ありがとうございます。

>>151
とりあえず肩の力を抜いてみないか？

>>149
私は、頑張ってなくて甘ったれで根性なしだからこんな風になっちゃった気がするんです。だから、よく頑張ったねって言って貰えると凄く嬉しい反面、申し訳なさでいっぱいになります…

>>147
あってますよ。

色々な人が居ますよ。

心理的に大人の女性になりたくない・・・・
で悩む人。

自分の存在が嫌でたまらない
それを性別のせいにしてる人。

まず出来る事から始めればいいんじゃないか？

不安要素が大きいなら大きめの病院でＩＳの検査をして
遺伝子やホルモンに異常がないかどうか検査。

異常なしだったらＩＳの不安は消える。

中途半端でもいいと思うけどねーー。

肩の力を抜いてみても選考はどんどん進む
置いていかれてしまう

>>154
そんなわけないだろ？
親を悩ませたくない、ﾘｽｶをやめたいって頑張ってるだろ。
まずは自分を誉めてやれ。

もうどこにも居場所がない。

>>150
皆そんなもんだよ。
居場所なんて考えるなよ。
空しくなるだけさ。

消えても誰も気づかないよ

こんばんは。某サイトで叩かれました。凹んでます。ワガママだの、大人げないだの…。一途に１人を見て一緒にいたいだけなのに…ちなみに俺はゲイです

すみません。昨年９月に退社してから傷病手当金で暮らしています。確定申告は、個人でしなければならないんでしょうか？

>>156
その会社は君が働きたい所？

>>157
ありがとうございます…。頭の中がぐるぐるして何て言っていいか分からないけど、本当にありがとうございます…

もう誰の名前も呼べない

>>156
何に置いていかれるんでしょうね？

採用決まって、今研修で新卒さんが来てますが
たぶん2人は辞めるだろうな・・・
3年持つやつは今年はいなそうだ・・・・

ってか、何社受けたん？
内定だけが欲しいのか、行きたい職場に行きたいか？
考えて。

>>164
礼が欲しいわけじゃない。とりあえず落ち着け。そして自分を責めるな。むしろ褒めろ。そして今の自分を認めてなりたい自分に少しずつでいいから、例え進めなくても進みたいと思いながらなっていけばいいんじゃないかな？

>>161
ってか気にすんなよ。
ネットの世界だけでは自由に振舞いなよ。
ネットごときで縛られてはあかん。

内定が欲しい
１２社落ちた
選考待ちが４社あるけど音沙汰なし

そもそも何がしたいかわかならい
入社後にやりたいことなんてない。目の前の仕事をやるだけ
志望動機が書けない

>>167
自分が大嫌いな私にとって凄く難しい事だと思うけど、まだ自殺していないって事はどこかに少しでも自分を認めている部分があるからかもしれない…。ご飯を残さず食べられた時とか、１日泣かないで済んだ日は自分を誉めていきます

>>168レスありがとうございましす。ネットごときでも相手は人だし、自分はおかしいのかなと思う。

>>170
なんだかんだ言って、俺自身も自分に価値を見い出せない人間なんだ。
だから気持ちは痛いほど分かる。小さいことでいい。むしろ完璧なんていらない。とりあえず自分を責めちゃいけないよ。

>>152
人間関係とか人付き合いって、私達みたいな人間って言い方は語弊があるけど苦手とするものの一つだし…でもそれも少しずつ上手になれる筈だよ。
うん！焦っても良い事なんて無いしゆっくり！

>>165
どうしたの？何があったの？

>>169
>入社後にやりたいことなんてない。目の前の仕事をやるだけ
志望動機が書けない

この辺が面接やなんかに出てるんじゃない？

本当はどう？
社会にでるに不安があるんじゃないのか？
皆の様に仕事を出来るか自信がないとか？
まー皆そうなんだけど

>>172
自分に価値を見いだせないなんて、私は今日あなたの言葉で救われたんですよ。十分価値があります。私ももうちょっと自分を好きになれるように何か探してみます

持病にコンプレックスがあって3月には死のうと今年に入って思ってたんだが、
2月はじめに友達の友達が自殺したんだ。
自分が自殺しようと思ってて先に死なれて何かパニックになったんだ。

その2週間後に俺の友達がその『友達の友達』が自殺したのに責任を感じて自殺してしまったんだ。
もうなにがなんだかわからいんだ。

その友達は俺が苦しいときにいつも助けてくれて、すごく良い友達だったんだ。
なにかもう…俺動けないよ…

どうしたらいい？って聞かれても困ると思うけど、マジでどうしたら良いんだろう…

>>171
まーそれもありだけど向こうも人・・
だからこそ・・・なんだ。
見えないからこそ言葉も乱暴だったり、あえて批判とか。
うまい具合にチョイスすればいい。
ワガママと言う意見に自分を省みるもよし、
反骨でおめーーにいわれたかねーーーとか
ね。

>>176
持病というのはどんな病気なんですか？でも俺の意見としてはアナタはアナタの友人の分まで生きてほしい。

>>176
その友達を忘れない事ではないでしょうか？
目標は１周忌にお線香をあげて遺影に楽しかった日や
友達への感謝を述べる事。

どうですか？
出来そうですか？

しんぞう痛い面白くもないのに笑えちゃうああ吐きそう

>>178
持病はアトピーと鼻炎と喘息だ。

この持病のせいで結婚と大好きな猫と一緒に暮らす夢はもうあきらめたよ。

>>179
わからないけどたぶん来週か再来週に49日だからお墓には線香をあげたいと思うよ。

そいつとも女っ気がなかったらＮＨＫでやってたフルハウスみたいに一緒に生活したかったよ…

やべｗ泣けてきたｗｗｗｗ

>>174
志望動機聞かれなかったけど落ちた

モチベーション低いし、コミュ力もない
のろい
愚図人間で親に申し訳ない。
沢山お金をかけさせてしまった

>>155
中途半端かぁ…
それでもいいって思うんだけどね。
サバサバした女を目指す。
でもやっぱり女性らしい女性か男性らしい男性になりたい…
ないものねだりの我が侭だよね。

今は理想の自分と本当の自分がかけ離れてて苦しいのかな。

今度病院行った時に話してみます。
いつか自分自身の存在を認められるように。

たわいもない話を聞いてくれて有り難う。
寂しかったから助かった。本当に有り難う。

>>181
アレルギー疾患は遺伝するから？＝結婚できない。
んじゃ子供を望まない人とは・・・
大好きは動物は・・・
もしペットとかで飼ったらペットの方が寿命短いし
悲しみを背負うよ。
外猫をのほほーーんと眺めるのもいいでしょう。

泣いちゃえ、悔しさと、悲しみを無理にこらえなくてもいい。
彼を忘れないでいるという事は
彼の存在を残してあげる事。
身体はないけど、彼を生かしてあげるべさ。

>>177ありがとう。少し元気になりました。見えないからと言うのは確かです。その分、自分も感情的になりすぎたと反省できました。俺のくだらない話を聞いてくれてホントありがとう。このｽﾚに来る人みんな幸せになってほしいな。

>>182
親に申し訳ないはいらねーーよ。
まー金がかかるのはあたりまえだし。

焦るなってかさ。
皆と同じじゃなくては・・とか思ってたりしません？
いいじゃん。違うくても・・・・

あと無用なランクづけしないように。
本当に内定だけ欲しいんなら、小さな所でも地方でもいいんじゃないかな？

>>184
>アレルギー疾患は遺伝するから？＝結婚できない。

そうです。自分と同じ苦しみを子供にさせるのは嫌です。
でも自分は子供が好きだし、結婚したら子供がほしいと思ってしまうと思う…

>泣いちゃえ、悔しさと、悲しみを無理にこらえなくてもいい。

ありがとう。
自分はアホキャラで行ってるので最近は人前では泣けなくてちょっと辛かったです。

>>183
苦しいのも、モヤモヤもイライラもわかるからさ。

サバ女目指すもいいんじゃない？
人間って皆ないものねだりだよ。

>>187
無理にアホキャラ演じるから疲れちゃうんだよ。

誰も居ない時に泣けばいいさ。
本当は結婚して子供も欲しいんだねーだから余計苦しむのかもしれない。

遺伝子病はなんともならないってのがあるしね。
いいかとりあえず１年生きろ！
約束しろ！いいか？

>>188
もう一つだけ聞いてくれないですか？

自分は母性本能がない。
子供が生理的に気持ち悪くて、見てるこっちが泣きたくなる。
妊婦も無理なんだ。

もちろんセックスも無理。想像するだけで気持ち悪い(でもエロ本は見るｗ)
彼氏はいるけどヤった事ない。

女として欠落してるって言われたの。
わかってるよ、私がおかしいのくらい。

何かもう駄目駄目だよね。別に男性恐怖症とかではないんですが…

>いいかとりあえず１年生きろ！
>約束しろ！いいか？

1年までは約束できないけど、今友達がやりのこしたギターのリペアをやってるんだ。
それも1ヶ月そこそこで終わるようなものじゃないからそれは完成させたい。

あ〜〜〜〜〜。
本当に疲弊しました。ゆっくり休みたい。ほんとに休みたい。
やることなすこと全部ダメ。自動販売機ですら間違ったものを
買ってしまう。モノはなくす。ましてや仕事は新卒以下の
パフォーマンスというか、崩壊寸前。自分が雇用者だったら
解雇するとおもうくらい、仕事ができない。

しかしなぜだか出社をしてしまい、余計空回り。私はやはり
甘えているんだろうか、キチンと休むと言い出す勇気もなしに
きちんと病院に行って直す努力もせずに、ただ受身で
メルトダウンして、周りに迷惑をかけているだけ。

休みたい。休みたいが言い出す勇気もない。
やはり甘えているのかな。自己管理ができていないという
ことなのかな。プライドにこだわっているのかな。
疲れたよ〜。

通院日だけど病院に行きたくないです。
誰にも会いたくない。
でも行かないと薬も無いから…
どうしたら行く気になるかな

同じく。
今日行きたくない…。
今日しか先生いないのに…。
病院の人達と会いたくない。

たすけてください。
じさつ不安が強いです。
本当に死ぬんじゃないかと怖いです。
まだまだ死にたくありません。
たすけてください。

>>195
死ぬな
１分がんばってみて

>>195
1分頑張れたらレスよろ

>>195は
適応障害(不安)　というレス依存者です
エサを与えないで下さい

>>190
寝ていた。

はい、自分も母性本能はないと思う。
でも、母性本能は本来ないものらしいよ。

子供は嫌いです、気持ち悪いと言うより、怖いだす。
欲しいとも思いませんし、近寄りたくないの感じです。
よそ様のお子様はいいですが自分の遺伝子を持った子なんて
そら恐ろしいです。

自分は彼氏も無理・・・かも？
付き合った事すらないからね。
セクスはキモイだろうキッスだけでもオエーー
それは対象が♂でも♀でも同じ。

まー彼にしてみれば好きならやらせろ・・なんだろうけど。
欠落とは思いませんよ。
『セクス嫌いだもん』でいいんじゃない？んじゃ別れようなら
それはしかたないじゃん。

まー♂も♀も友達くらいにおさめておくほうがいいよ。
ダメダメなんかじゃないだろう？
女だから○た開かなきゃ駄目なんて誰が決めた？
たまには違うのがいてもよし。

>>191
そうか、音楽？出来るんだ。
裏山ですよ・・・
自分はオンチてかさ、よく音がよく解らない。
耳は普通だと思うけど、学校の音楽の先生とかが
ピアノとかポーーーンと叩いてこの音出してとか言うじゃん。
それであった試しないんだ。出来る人は神・・と思ってる。

完成させてくださいね、それまでは生きろ！

じさつ不安の者です。午前１０時過ぎにはトレーニングジムに行きたいんですが、ジムに行く前・トレーニングの最中・帰宅途中にじさつしようとしたりしないですよね。大丈夫ですよね。
レスください。

>>198
誰かにカマってほしいという甘えが
自殺不安を引き起こしているのだと思う。
無視するのが本人にとって一番いいことかもね。

というかレスに対する返事が無いと
読まれてないと思えて
俺無駄かとｗ
まあいいけどさ
聞きにきてるし

>>203
うぜぇ

>>204
お、人いたか

昨日、夜中に近所の池に入水した。
首まで浸かったけど、フェンスから手を放すことができなかった。
同居人は追いかけてきてもくれず、ずぶ濡れで帰ると「金やるから出ていってくれ」
と言われた。
彼が病気を治すために一緒に住もうと言ったのに。
死ねない、情けない自分。

助けて。　　　　　　　　　誰かと繋がっていたいだけなのに。

20代も終わりが近づく中、仕事も何かうまくいかず
さらに高血圧と診断された…
降圧剤も飲んでいるがあまり効いてない
若くして高血圧など将来早死にが宣告されたようなものだよな…
数日前に子供が産まれたが、頭の中は何かと絶望しかうまれない…
嫁と離れるのが最善にも思えてきた…
もうダメだ…

情緒不安定性人格障害です
最近担当医と治療関係がうまくいきません。特に医師側に倫理的な問題などは無いと思います。
この担当医とは丸3年の付き合いになり今までは落ち着いた治療関係でしたが
ここにきて治療への抵抗が生じたり不快感情を抑え切れず診察もままならず
今精神的に不安定にも関わらずどこに援助を求めればいいのか分からなくなってます。ここ2ヶ月受診できてません。
投影だろうなと思いつつもまだまだ不快感情と向き合うことが難しいです
とうとう今月15日から仕事休んで引きこもってて、病院はまだいけず、数日で気分ががコロコロ変わるし
調子悪いことだけはわかるのにどうしようどうしようとぐるぐる堂々巡りです

こんな時どうするのが少しでもベターなんだろうか
長文ごめんなさい

>>209
このスレに気楽に書き込んでればいいんじゃない

自分の顔が好きになれない

お洒落も恋愛だっていっぱい楽しみたいけど
色んな人間に外見を否定されて
もう顔が悪かったら何をやっても顔が原因で全て駄目になるんじゃないかって思ってしまう

そう思うともう絶望的で生きてく事に希望が持てなくなる…何をしても辛いよ…

>>199
母性本能って本来ないものなんですね。
勉強になった。

子供もセックスも嫌いな人間がいてもいいよね？
周りと違う事が怖かったけど、もうちょい気楽に考えてみます。

話が出来て良かった。
有り難う！

>>211
おんなだったら美容整形
おとこだったら肉体改造

>>213
整形考えてます。私は目が離れているので目頭切開を考えていますが、未成年な上にリスクも伴うので躊躇してしまいます

どんなに苦しくても大人になるまで耐えるしかないのかな…

>>214
目の整形は違いがはっきり出て綺麗になるよ
やりすぎに注意だね

失敗で醜くなる事もある

>>25
遅レスだけど同意もらって嬉しかった

他の人が当たり前にできていることができない
という現実を受け入れられるようになるまでが辛いんだよな

今はその日できることを少しでも多くこなせたら
手放しで自分を褒めるようにしてるよ

そんなことをしても現実は何も変わらないし、
自分で自分を責める声が聞こえてくるが
生きていくにはそれしかないと思った

気分の浮き沈み 波が激し杉る
中ニ病の存在を知り自分は中ニ病なのだと確信した
自分の思想やること全てが中ニ病なのだと思い

病む

たすけてください。
よくわからないんですが、また強いじさつ不安が出てきました。
体が勝手に動いて、転落するんじゃないかとすごい怖いです。
まだまだ死にたくありません。
どうしたらいいでしょうか。
たすけてください。
毎度毎度すみません。

死にたくなった。
なんなんだ、これは。私だけか…？

ID:4WIqhDFo本日のレス依存のＩＤ
本人の為にレスを付けないで下さい。

毎日毎日じさつ不安で辛いです。
じさつ不安が出なくなる方法ありませんかね。
もちろん、しぬ以外でです。

病院に行ってる事誰も知らなくて、頼れるのはお薬だけで、助けて欲しくて１粒飲もうとしたら全部飲んでしまいました。
それで頭おかしくなって階段から落ちて怪我したり、ガラス割ったり、髪を切ったりしてしました…。

お薬ない今が不安で、でもお薬が手元にあるのも恐いです。
さらにそんな自分への罰でリスカして煙草食べたり自傷行為がひどくなりました。
私はここまでして生きてるべきなんでしょうか？？
辛くて寂しくて仕方がないです(>_<)

昨日の87です。

朝起きて、涙が止まらなくて、
このままじゃ普通の生活ができなくなると思ったので、
心療内科に行こうと思いました。
インターネットで探した医院に何件か電話をかけたら、どの医院にも断られて
（予約なしだったので当たり前だとは思いますが、その時は）
ひどい絶望を感じパニックみたいになりました。
そのことを親に言いましたが、親に理解してもらえず口論となり
兄弟の仲裁が入り、家族会議みたいになりました。

結局心療内科に行くことはできました。（予約なしですが）
しかし、医院にさえかかれば治るだろうと思っていたのは間違いで、
医者は営利目的と言った感じだし、何も解決しませんでした。
医者に「ひとまず安定剤入れるんで」と言われ、
細かいですが「入れる」という言い方に傷つきました。
でも、逆に医者に対する過度の期待がなくなったせいか少し落ち着きました。

その後、人に話を聞いてもらって、また気分が落ち着きました。
私は結局、「かわいそうだね」「辛かったね」と言われると嬉しいみたいで涙がでてきます。
反対に、「甘えている」「もっと強くなれ」と言われるとものすごくストレスが溜まります。

今までの自分の境遇がうらめしく、
そして自分の弱い性格が嫌いで、
そして何より4月から始まる新生活に対する不安が（新社会人です）
原因だと思われます。

今でも誰かにかまってほしくて、書き込みをさせて頂いています。
お気を悪くされた方、すみません。

>>223
頼れるのが薬だけってのが問題じゃないの?もっと周りの人とか
お医者さんに頼ってもいいんじゃないかと思う。

>>223
はい、生きてください。
薬は助けにはならないです。

自分で苦しみを作らないで下さい。
薬の自己管理が出来ないのなら薬は手元に置くべきではありません。
また、自傷行為でも何も解決しませんから。

本当に病を治したいなら家族に相談すべきでしょう。
なぜ？寂しいのですか？
傷つきたくあまり自ら壁を作っているからではありませんか？

>>224
いいじゃまいか。
いつも全力構ってちゃんだ！！

辛いときは酒や薬に逃げればイイ。
色んなものから逃げながら自分をゆっくり作っていくんだ。
なにが言いたいんだ！と聞かれると自分でも困るんです。

>>224
まあ、>>1 に抵触しない程度だったら話を聞きますよ？ここはそういうスレだから。

>>187
通りすがりだけどありがとう。
自分もアホキャラで行ってる。ちょっと泣いてくるよ

>>224
自己分析もいいですが・・・・
まー病院もボランテアではないしね。

でも、どうしても不安で震えるとかの時には
安定剤を『入れる』の方が依存性がうすくなると思う。
薬にたよるな・・って意味だと個人的には思います。

>私は結局、「かわいそうだね」「辛かったね」と言われると嬉しいみたいで涙がでてきます。
反対に、「甘えている」「もっと強くなれ」と言われるとものすごくストレスが溜まります。
自分は逆のパターーン。
可哀想とか辛いかったね・・って言われるとストレスとまでは行かないけど
気分はよくない。

甘えてるとか、頑張り足りないとか、言われた方が楽。
自分の思考にスパイスをかける事が出来るからかも？
人って色々だね。

>>223です
ありがとうございます(´;ω;`)生きていていいんですね

>>225
何故だか分からないのですが、小さい頃から親の前でも弱音が吐けずに隠れて泣くくらい、誰かに頼ることが苦手なんです。
お医者さんも明るい方だから、暗い話したら申し訳ない気がして適当に笑って終わってしまいます…

>>226
ありがとうございます(´;ω;`)頭では自分を傷付けても意味がないと分かっているのですが、自分は居るだけで迷惑な人な気がして、罰が必要だと思ってしまいます。
ましてや相談なんかで相手に嫌な思いさせてしまうくらいなら１人でどうにかしたいと思ってしまいます。

寂しいのはまさにそうで、今は辛くて自分と一緒に居ても相手が楽しくないだろうから、自ら避けてしまって友達とも疎遠になってしまいました。

どうして誰かに「助けて」と言えないのか自分でも分からなくて、ここまで来て爆発してしまった感じなのです(´;ω;`)

孤立した
つらい
今度こそはうまくやってやると思ったのに
結局いままでと変わらない
なんで・・・

>>231
迷惑な存在ってなんだろうね？
貴女の周りに迷惑な人っています？
罰で自傷行為は違うと思うよ。
タバコを飲んだり、切っている時はそんな心境じゃないはず。
自傷行為に意味をつける為に罰としてと言っているだけではないでしょうか？
罰ならば誰かに相談をする。と言う罰はいかがでしょう？

助けてと言えないのは
いい子でいたいから・・ではないでしょうか？

>>232
孤立がどう辛い？
あなたはどうなりたいのでしょうか？

>>230 Z1aGdF5aさん

もうストレスを溜め込みたくないので正直に書きますが、
あなたのような方が嫌いです。
あなたはそんなにひどいことをおっしゃっていませんが
ギリギリのふちに立っている人に対して
上から目線で、正論で突き落とすようなことを平気で言う。
あなたがどのような過去を乗り越えてきたかしりませんが、
理解できません。
私の至らぬ点はもちろん承知ですが
2chに書き込む難しさを知りました。

>>235
いいんじゃないでしょうか？

嫌いでいいですよ。
誰かに好かれようとか、タメになる様にと
思ってレスはしてないから。

上から目線ですか？それは自分が（私）が文才がないからかも
あと正論？自分は正論をあなたに言った覚えはないです。

ただ人ってそれぞれで感じ方や自分なりの方向性を
見出すんだね・・と言いたかっただけ
あなたを不快に思わせたならすまない。

適応障害から鬱病併発して会社辞める事に、妻に迷惑を掛けると言うと、ガンで死ぬ訳じゃないんだからーゆっくり休んでねと言われ大泣きした。貯金が無くなった事が原因だった。経済的に余裕があればな。

>>235-236
なんの問題もなし議論しなさい　コミニケーションが大事

>>238
自分は嫌われたようなので・・・無理かも？
昨夜、叱咤でもいいと書いあったし
かまってじゃないけどそんな空気だったからね。

>>235
私の経験上ですが。自分の気分が落ち込んでいたりしている時は、厳しい言葉は耳に入ってきません。
時間を置いて(1日とかそんな時間ではなく)気持ちを整理しましょう。つらいですね、わかりますよ・・・

>>237
経済不安が鬱を引き起こす事もあるらしいね。
自分もギリなのに少し余裕が出来たかと思うと
身内になにか出来てそっちにお金が行く。
大金じゃないけど。
もうその日暮らしになれてしまって感覚が逝かれてしまったと思う。
休養して下さい。ぐるぐるにならないでね。

すぐ疲れる
大したことしてないくせに
ただの怠けだと自分を叱るが、どうにもならない
体が重くてだるい
油断するとすぐ死ぬような気がする
頭の中が空っぽで、自分が何を考えているか分からない
人に会いたくない
本が読めない
どうしたんだろう
あんなに毎日楽しかったのに
甘えちゃいけない
もっと強くならなくちゃ
自分のことは自分で守らなくちゃ

あ
もういいや
すべてを投げ出して遠くへ行きたい

あー駄目だ急に気分が落ちてきた
誰か依存しないとダメな体質に気づいた
どうすればいいんだ
一人じゃ立ち直るの絶対無理

>>242
どうしました？
お疲れの様子ですが…

>>243
どうしました？
ここに来たのなら一人ではないですよ…

ちょっと亀だけど
>>240
厳しい言葉だったろうか？
確かに>>230は少々言葉足らずな気もするけれど
自分はこう思う、という意見を言ってるだけ。
それに対して｢正論で突き落とす｣とか
そちらの言葉の方が｢厳しい言葉｣な気がするが…
そんな風に文章を感じ取ってしまったあたり、
>>87がかなり精神的に参っているのは良く分かるけどね

241さん共感していただき 有難うございます。薬に関しても偏見がありましたから。これからは全てを受け入れて治療していきます

>>244
ありがとう
大丈夫です
ありがとう

>>248
つらいときや疲れているときは、
少しくらい弱音を吐いたり
誰かに甘えたりしてもいいんですよ。
無理しすぎないようにして下さい。

>>233
迷惑だなんて思う人は居ないです。
でも、私はいつもみんなを頼ってばかりで…私はみんなが必要だけど、みんなは私を必要としてないし邪魔な存在なんじゃないかと思うのです。

そうかもしれないです。助けてって言いながら切ってる気がします。自分を傷付けないと生きていられないなんて情けないです。

いい子は…分からないですが、家の中に問題がいっぱいあってこれ以上問題を増やしたくはないと思ってます。

もっともっと辛い状態になったら誰かに言えるかなと思ってるのですが…その前に死んでいそうです。
ほんとバカですね。私。

でも、誰にも出来なかったお話聞いていただけて、もう少し生きてみようって思えました！

>>246
「厳しい」と受け取るのは>>87さん自身ですので、私からはなんとも・・・ただ、感じ方なんて状況によると思いますよ。
私個人としてどう感じるかというのならば別に厳しいとは思いませんね。
あくまで「今」ですけれど・・・私が荒れている時には、もしくは厳しく感じるかもしれませんね

部活をしたくて高校選んで、でも今その部活がつらい。
部活やめたくない。でも死ぬほどつらくて、つらくて、体力も限界にちかい。
やめたくない。でもつらい。やりたくてもやりたくても、できない。

みんなからは見離される。すごいつらいよ。部活続けたいよ。

>>250
貴女が皆が必要なように貴女の事を皆が必要。

うんーーﾀﾊﾞｺは食べないほうがいいよ。
切ってもいいけど手当てと言うか消毒とかして下さいね。

もう十分辛いのだから背負い込まないでね。
せめて薬の管理だけでもお願い出来ませんか？

>>249
そうですねぇ…
甘える勇気が欲しいです(´･ω･`)

仕事を変えてから対人関係に疲れたし、鬱と摂食が酷くなっていくばかりだから辞める事にした。
店長に伝えたら、理由を聞かれたから
「対人関係に疲れました。暫く休みたいので辞めます。」と言ったら、
『それってさ、単純にワガママだよね？』
って言われた。
あと、幾つかボロクソに言われた。


メンタル的に理由がある人ってワガママなのかな？
鬱陶しいのかな？


イライラが止まらないし、切りたい。
なんか、ほんとにいやだ。



携帯から長文戯言ごめんなさい。

>>254
甘えるのに特別な勇気は不要かも
ただ自分に素直になれるかどうか…

>>255
貴方に事情があるように相手にも事情があります。
急に辞められると困るってことであって、
貴方が憎いわけでも嫌いなわけでもありません。

疲れたら休んでもいいんですよ。
店長が貴方を癒してくれるなら別ですが…

なんかもう辛い。
最近ずっと情緒不安定で、死にたいっていうか、消えてしまいたい。
いつもだったら辛いとき死にたいなって思うのに、
今日はそれさえもなくて何も考えられないっていうか…
頭がぼーっとしてる。

自分では鬱病とかではないと思ってるけど、病院行ってみたほうがいいのかな。

>>255
少し直球すぎたのかもよ？
辞めるんだし嘘つけとは言わないけど・・
家の事情で・・とか人に話せる内容ではないので。とか・・

メンタル的に課題のある人って正直で生真面目だから
他人の意見もダイレクトにとってしまうんじゃないかな？

店長としては自分等に何かの落ち度があったのかとも思ったり。
休んでいいんじゃないか？

>>252
体は正直だからねえ。ここは体の悲鳴に耳を傾けた方がいいかもしれないよ。
休部とかできればいいんだろうけど。

>>256
自分に素直にですか…
どうやるのか分からない…

私はよく相談を受けたり愚痴を聞いたりしますが、正直結構しんどいです
他人にそんな思いをさせるわけにはいかないと思って我慢してしまいます

私は自分を偽ってるんでしょうか
素直とわがままの違いが分からない

自殺したくて仕方が無い。
もう自分の人生、7年前に取り返し付かない所までいってたんだと思うと、何で生き延びたのかわからない。
もう死ぬしか無いじゃん、自分。何で生きてんの？
もはや崖っぷちなのに、何で何とかなるとか思ったんだろ？バカだ自分。

死にたい。けど、怖い。
家にいるのが辛い。
父親の言動にビクビクしながら日々を過ごして…。

何で私だけが、一人我慢しなきゃならないんだろう。
家を出る事が出来たら、少しは心が落ち着くんだろうな。

>>261
自分に素直にっていうのは、
（多分）自分自身の話をよく聞くこと

素直とわがままって同じことかも…
同じ自分なんだけど、状況や相手によって
反応がちがうように

>>262
どうしました？
かなり疲れてるみたいだけど…

>>258
これ以上悪化する前に行った方がいいと思うね。

>>263
自分が思う通りに飛び出せばええよ。

素直とワガママは似ているようで違うと思う。

素直な気持ちの中にワガママな部分もあるって所
なんじゃないかな？

それは皆が持っているものだとも思う。

>>267
飛び出せるなら、今すぐにでも家を出たいよ。

でも、母親は病気で死んでしまって、兄は借金や色々な問題を起こして失踪。

親戚に家を出たいと言っても、もう少し考えてみなさい…しか言わない。


一緒に住んでる私の気持ちなんて誰も分かってくれない。
これ以上一緒にいたら、私が死ぬか、父親を殺してしまうと思う。

>>260
ありがとうございます。
休部をしようと思って、話をメンバー(軽音なので)にしたのですが、
今まで具合が悪く遅れていった事や
部活に来てもやる気がなさそう(疲れていたので)に見える事を3対1で散々言われ
関係が悪化してさらにつらくなってしまったので
今死に物狂いで毎日の部活にいっています

なのにメンバーから見離されているので
つらくてどうしていいかわかりません

自分が原因なのはわかっているんですけどね
体と心がついていきません

>>269
死にたいはＮＧなんだよ
失せろカスが！

>>257
>>259



冷静なレスありがとう。
面接〜採用に至る際に「自分は対人が上手くないから、悩んだり、休みがちになったり、最悪、急に退職したりするかも知れませんが大丈夫ですか？」って聞いたら向こうが『全然、大丈夫です、ゆっくりでも仕事が出来る事は素晴らしいから』って言ってたから…

あと、店長からのパワハラもあった。
従業員から嫌味も散々言われてて辛かった。


自分自身、どうしたらいいか分からなかった。

就活で自己分析してたら死にたくなってきた
恋愛もうまくいかん
何もうまくいかん
もう死にたい

>>269貴方、先祖供養しなきゃ駄目よ!

陰陽師の石田の旦那が言ってたわ

>>272
パワハラする店長の言う事で凹んじゃ・・・駄目っすよ。
もっと早く見切りつけても良かったのかもね。

今はゆっくり休んでいいんじゃない？

>>270
誰が原因だろうと、一つだけ言えるのは無理してもいいことは無いってこと。
まあ、どうするかはあなた次第。

>>273あらあらｺﾌﾞﾀﾁｬｿ、ケツが青いわね


みんな味わってきたことよ!
早く大人に剥けなさいな

どうでもいいけど風呂入ってマンコ清めなきゃ


ｳﾌﾌﾌﾌ

>>271
ごめんなさい。
気分を害してしまって申し訳ないです。

愚痴を吐き出して、楽になりたかったんです。

サイトぶらついててせんたー応援やじゅけん応援の日記を見るたびに
いい思いしてきたんだろうなぁと思ってやっぱ俺だめだわと自己嫌悪するのが日課になっているので
やっぱ俺だめだわ

>>280
そんなことないぞ。人間、やれば出来る！と思う。

ブスだが、たまたま一人の男性からベタぼれされた…恋人気取りしてきて非常に困る…彼氏いるんだけど言っても無駄…

しかし友達に相談したら「は？ブスがモテ気取りかよキモwww」とか思われそうで言えない
誰にも言えない
でも下手にその人に冷たくしたら誰かに「ブスのくせに何いってんのww」とか言われそうで流されるしかない

言葉がうまくでない
出したら笑われる
こんな自分もいやだ
彼氏もこんな私でいいのか
実はためいき混じりな付き合いじゃないのか

人が怖い どうしたらいいのかわからない

>>282
「私はブスだから私には勿体無いし比べられるのがイヤなのん・・・さようなら！」
じゃあダメ？

病院行ってもほとんど見かけ判断されて辛いのがわかってもらえない
病院変えたくても家の人が許さない。２８日病院なんだがどうしたらいい

>>284
なんか大変みたいね。
自分で他の病院には行けないのかな？

現在28歳、一人暮らし7年目
小学校高学年の頃から、いつも話しかける側、誰かから誘われるということが殆ど無い
基本的に自分から誘うことが多い (多かった) が、誰かから誘われることは無い、相手からうざがられてるんだろうなぁと思い最近は貝になることを決意した
コミュニケーションってキャッチボールだろ、どうしていつも俺からの一方通行なんだ
携帯電話を持って10年になるが6ヶ月に1度鳴ればいいほう、メールなんて3年くらい来てない
23歳の頃から初めて彼女らしき人物と4年半くらい付き合ったけれど振られた、そもそも女に恋愛感情ってあるんですか
家庭は俺が幼少の頃から既知害の親父とそれを見捨てないだらしない母親のせいで滅茶苦茶、いつも夫婦喧嘩に巻き込まれてた
6歳のガキを夜中の夫婦喧嘩の最中に呼び出すなよと
一家団欒（笑　それって何ですか
そんでもって14歳の頃にようやく両親が離婚、母親と暮らしていたが、母親は能力はあるのにろくな仕事をせず、いつも「金が無い」、もううんざり
俺が実家を出た今となっては一家離散で家族の誰がどんな生活してるのか、よくわからないし将来的に家族と同居するつもりも養うつもりも無い
職場でも孤立、朝の「おはようございます」帰りの「お先に失礼します」以外は何も喋らないことが多いし話しかけられることも殆どない
他の人はプライベートの話まで和気藹々とやってるのに
飲み会にも晩飯にも誘われない、一人で飲みに行くことが多い
転職したこともあるが、その際の送別会もなんだか周囲は嫌々ながら開いた感じ、出席者は他の退職者に比べて圧倒的に少なかった
とにかく毎日が不快、孤独、憂鬱
電車の中で明るく会話してる人たちって一体何者なんですか
俺だって誘い誘われで明るく充実した毎日を送りたいのに
結局、俺って必要とされて無い人間なんだね

歩ける範囲の病院はほとんど行ったんだ
近所の医者なんか「貴方みたいな人にストレスなんかあるわけないでしょｗｗ」
とか言われる始末。
今は中央病院にいるけど寧ろ悪化してる

孤独でうつ、借金まみれ
どうしたらいい？

>>287
病院の医師が頼れないなら
心療内科系の本はどうかな？

>>286
必要とされない人なんて居ません
世の中は貴方の持つ力を必要としている人達であふれてますよ
貴方の前に差し出されている手が見えませんか？

>>289
学校にあるのほとんど読みました
けどもう家族とか医者とか皆似たようなこと言うから、
自分が本当に鬱なのかもわからない。
処方された薬を乱用して一気飲みしたりしながら気休めしてます。
私がガキだからいけないのか。。。

>>291
大きめの図書館やアマゾンはどうでしょう？
病院や薬に比べたら安くて高い効果が得られると思いますが…

薬を乱用しても治療効果は得られませんよ
分かってるとは思いますが…

>>288
鬱は病院、借金は多額だったら自己破産とか・・・・だろうか。

>>290
横からレスしてごめんなさい
人のことばかり心配するのが俺なんだよな
いわゆるおせっかいってやつ
でも俺はおおかた肩書きも金も力もないからそういうのに逃げてるだけなんだろうな
それか人の世話にならない為に自己犠牲に走っているか
ああいやだ鳥が電線にとまるまでまだ時間があるな

外とか行きたくないし金ないんです。
病院は片親だからタダなんでいいんですけどね。
薬は最初から何飲んでも効かないんで、なら気休めに飲んじゃおうって感じです

>>294
少し肩の力を抜いて
穏やかな気持ちになってみては？

無理しすぎないようにして下さいね…

>>295
その方法は間違ってますよ
薬を乱用してまでＳＯＳを発したい相手は誰ですか？

>>297
医者に。
家族に。
学校に。

>>298
医者：まず、あなたが医者を信用することが重要です
家族：素直に自分の気持ちを伝え、相手の気持ちをくみとりましょう
学校：過度な期待はしないことです

相手の「言葉」じゃなくて、「気持ち」を感じて会話してね

>>299
医者：最初は信用してましたがあまりにも見かけ判断なので嫌になりました
家族：言っても馬鹿にされ、早く出て行けとしか言われないのですが
学校：寧ろ呆れています。もう行く気すら失せました。

ちなみに通院投薬暦も約7年、SSRIからSNRI、三環系、エビリファイなど一通り試した、が一向に改善せず。
何度か医者を替えているが最近かかった医者には「薬が効かない人もいます、リタリンが効くかもしれませんが、
厚生労働省の勝手でもう処方できませんからね」と言われた。新薬を待って試してみるしかないですね、と。

>>290
ありがとう、そうなんだろうけれど、現実と併せて実感できないんだ。

>>299
そろそろ携帯に換えます

すまん286だった

元彼が忘れられずもうだめです。
今日彼からしたら最後デートということで１日遊びました。
くっついていちゃいちゃするのだけが付き合い方じゃないかもしれないけど、彼の他の良い面より、あたしはそれが出来れば充たされるんです。
でも、別れた今デートといっても触ることさえ出来なくて。
おかしいんですけど、とにかくぬくもりがほしくて、必要とされたいって思うんです。
あたしはボダのようで、最近克服しようとしてるですけど。
まだだめです。

初めての彼氏だからかもしれませんが。

会う約束をして連絡を取らないでいるときは以外と平気なんです。
ただ会った後どうしようもなく欲求がわいてきて、号泣です。
今もです。
軽蔑されたくないのに体だけでもいいから、なんて考えちゃう。
だめですね。

終わりになるのが怖いです。
どうしたらいいんでしょうか？
おしえてください。

助けて

うつ病と診断された彼女にどう接すればいいですか？会う事は無理です。人と会いたくないというので…

つっこみすぎず離れすぎず見守りたいし、支えてあげるのが一番みたいなのですが、何をすればいいのやら…。

>>306
無理矢理ちんぽ捻じ込んでヒーヒー言わしたれ

>>304
恋の終わりは悲しいもの、気の済むまで泣いていいんです
その間、したくないことは何ひとつしなくてもいいんです

>>305
どうしました？

・意見や趣味など、相手の考えを嘲弄し、
　確信を揺るがせる
・人前で笑い者にする
・他人の前で悪口を言う
・釈明する機会を奪う
・相手の欠陥をからかう
・不愉快なほのめかしをしておいて、
　それがどういうことか説明しない
・相手の判断力や決定に疑いをさしはさむ
・自分の考え方や意見に異を唱えられることをいやがり、
　無条件に従うことを要求する

これがもろに当てはまる人間が家族で、
精神的にかなり傷つけられました

今でも思い出してはイラつき、この世から
消してやりたくなります

>>306
病気についての理解を深めてみてはどうでしょう

>>309
最近不摂生で殆ど寝てなかったりで親が見兼ねて眠剤出して来たんでやけくそで飲んだらきかないどころか吐き気凄くて頭フラフラでよくわかりません

ちょっとさ、休息が必要だな

休息が許される身分になりてぇ
いや夢を見るのはもうやめにしよう・・・

おととい友達の女の子が救急車で運ばれました。
薬？(ドラッグではないらしい)が原因で、本人に聞くと「死ぬつもりだった」そうです。わざわざその事を自分にメールしてきました。
この子には以前告白されたけど断った経緯があり、自分に彼女が出来てからもちょくちょく「会いたい」とか「やっぱ好き」とか連絡が来てます。
正直、しんどい…いま自分も彼女とうまくいってないし…

どうすればいいですか？

彼氏に嫌われたくないのに嫌われるような事ばかりしてしまい、ギクシャクしては自己嫌悪に陥ってます。
本当に大好きなはずなのに何故そんな事をするのか自分でもわかりません

本当は嫌われて楽になりたいのではないかと怖いと思えば思うほど駄目な方向に進みます
もう別れたほうが彼のためにはいいんでしょうか

ちょっと聞いてください

私は幼い頃から１ヶ月に１回程度しか帰ってこない父親に怒鳴りつけられて育ちました
何故、どんなタイミングでということは全く覚えていません
母は、父が機嫌が悪く当たり散らしていたと聞きました
そのあと段々と帰宅回数が減り、結局は女を作ってでていきました
私は小３頃に父の不倫現場を見たことがあります

私は今年で19になりますが、男性嫌いで男性経験が全く無く、同年代の恋愛話には吐き気すらします
恋や愛なんて下らないし、偽りで固められた汚いもののように感じてしまうのです
ですが一方で、男性に溺愛されたい願望もあるのです
それも父と同じくらいの年の人に…
極端なくらい愛されたい、可愛がられたいと思ってる自分も確かにいるのです

私の中には矛盾した感情があって、どっちが本当の自分かわかりません
すごくつらいし気持ち悪いし、こんな感情を抱いてるなんて恥ずかしくて誰にも言えません

私はおかしいのでしょうか
頭がパンクしそうです

彼女が死んでから２ヶ月たつのになかなか鬱から抜け出せなくて・・・
おれ子供の時からずっとひとりだったから初めてふたりでご飯食べたり話したり
したことが楽しくて・・・それからは又孤独にもどりました

>>315
一度、全部から距離を置いて考えてみるのもいいのでは？
>>316
思い切って彼氏に本音を話してみてからでも別れるのは遅くないと思う。

>>317
別におかしくはないと思う。ただ生まれ育った環境が影響してそう思ってしまう
だけじゃないか？意を決して、カウンセラーの先生にその思いをぶつけられない
だろうか。

こんばんは。話を聞いて下さい。
私は自分の容姿が死ぬ程嫌いです。
小学校の時から男子には色々言われてました。
毎日毎日真っ暗な部屋で生活してます。
本当は明るいところに行きたいけど怖くて行けません。
心療内科に行くべきでしょうか？

最近しんどいです

>>318
気の毒なことだな。彼女に報いる意味でも孤独に負けないでほしい。
あとはお医者さんの言うことをよく聞いて治すこと。

私は洗浄強迫です。私が働いている写真やには神経症や小人症や奇形の客が多い。私は洗浄強迫になってしまってから、受け付けなくなりました。気の毒なのは頭で分かっていても心がいうことをききません。どーすれば良いですか

たぶん…誰からも必要とされてません。
仲のよい友達にも、引かれるんぢゃないかと
本音を吐き出せないし…
お母さんが死んでしまって、
鬱がひどくなったあたしに
お父さんは『お前は宝なんだからな』って言われて…
幸せだけれど働く事も出来ない…
何も出来ないあたしは存在価値すらない気がします。

毎日怖くて怖くてどうかなりそうで何となく理由はわかる気もするんだけど人にうまく伝えるなんて無理で病院もただ薬もらうだけででも苦しくて助けを求めてる
親兄弟にも見放されもちろん友人もなくとても孤独です
キチｶﾞｲとすぐばれるようで歩いていてもコンビニでもいつも怪訝な顔をされます
私はただ穏やかに暮らしたいのにどうして人間は攻撃してくるの

>>321
今まで色々つらい思いしてきたんだろうね。その影響で心に異常を感じたんなら
行ってもいいと思うよ。明るい所への第一歩になるんじゃないかな。

>>325
がんばって

誰かいますか

います＞＜

なんで私こんな時間ににちゃんしてるんだろ…て思ったの

はなしてください

教えてください
理由のない涙はなんでしょうか

リスカ

傷跡を見て鼻で笑ったんだ、そいつ

べつに見られてどう、とかじゃなくて

笑われるってのが自分では想定外だったから

リスカって痛くないんですか？

わたしはリスカ常習犯ではない

一年に一回あるかないか
なのに 今日は袖短い部屋着だったから、よくなかった

宅急便が来て共同玄関に降りてサインしていたら
サイン待ってるほかの学生に鼻で笑われたんだ

誰も聞いてなんてくれないよ
若い女のふりでもすれば聞いてくれるかもな
鬱の奴らを笑いたいだけよ、レスしてる奴なんて

リスカ話しも、内心は気持ち悪りぃーって思ってるだけ
誰も心配なんてしてくれないから

>>337
リスカをわらったんじゃなくて違うの笑ったのかも

わたし血みるの怖いし痛そうだからリスカむりです

リスカだって正常な行動
自殺だって正常な行動
リスカの傷痕を見て、気持ち悪いって思うのも、笑うのも正常

私を救い出して

>>342
幸せにしてください

誰を？

>>344
わたしです
あなたはどうしたら救えるんですか？

通院してるとこの受付がかわって、態度は悪いし私が言ってもいない事を先生に伝える。先生も暴言をはくようになってきたし耐えられません…

もう生きたくないけど母親がいるから死ねない
でも生きていけない。。。長いこと無職だし社会復帰できそうにないし。。。
心療内科にでも受診した方がいいのかしら？
でもその気力もない

>>347
その気持ちわかります
ボタン押せば死ねたら押してます

うん、そのボタン欲しい

>>349
そのﾎﾞﾀﾝがあってもたぶん貴方は押さない。もし押すなら、きっとすでな貴方は死を選んでるはずだから。

たしかに、でも生きてるのが怖い
でも俺の人生は、生きるリスクが多すぎ、生きる能力が低すぎる

>>351
俺だって怖いよ。
でも貴方が生きていたいと思える世界なら、まずは大切なものを全力で愛していこう。
とりあえずまずは落ち着け、そして頑張りすぎるな。
たぶん貴方頑張りすぎ。
もっと頑張らなくてもいいと思う。

もういい… ネットも現実も何も変わらないもの

うん、本当にありがとう
ネットでこんなに心にしみたのは初めてだ。
とりあえず生きる

この先のどこかに居場所はあると少しでも思っていたら
その居場所は見つかるかな？

>>354
そうそう。とりあえず生きてみようよ。また駄目になりそうな時はここに来ればいい。みんな話聞いてくれるから。
貴方の生きる場所はあるんだ。
能力が低くても０じゃないなら可能だって、分かってるんじゃない？
ちなみに、俺もここで救われた１人だ。

>>355
見つからなければ作れば良い。
見つからないと諦めない限り、確かに存在すると思う。

ネット虚しい

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睡眠薬飲み忘れて途中で起きちゃったよ･･･
頭痛い〜〜（;´Д｀）

風呂なんて入る気分じゃない

ヨマワリせんせい生きてるよね？

さけんでもわめいても反応ないのですけど

不安で不安でしょうがないよ…
ああ毎日泣いてばっかりだわ…

不安？そんなのは気のせいだ

>>357
今は作る気力が無い。でも、希望は捨てないよ。
レスありがとう。

また嫌味言われてしまった。
自分が把握できてないことにでしゃばったら駄目だと思って
手を出さなかったら、それがいけなかったみたい。
こんな感じで毎度いろんなことに対しての選択間違えてるんだよな。
で、自信なくなって余計動けなくなる。

もう何しても駄目だ私、生きてる価値なんかねえよ。
なんでみんなあんなに器用に生きてるんですか。
私が動いたら邪魔になるし動かなくても人を嫌な気分にさせる。
どうしたらいいの

>>366
＞なんでみんなあんなに器用に生きてるんですか
私もよくそう思ってた。
だから凄くわかる。
あなたがいいとして思ってやったことはたまたま相手にとって『NO』で、そこに摩擦が生まれただけ。
悪いことはしてないよ。
そうじゃないって思うかもしれないけど。
苦しくなったらいつでもここに吐き出せばいいからさ。

どうしよう
今週月曜から10週間の職場復帰訓練だったけど、水曜までは激欝、不眠で行けず。
木曜には、と思ったら運悪くウイルス性腸炎で外出ストップ。
今日は今週最後だけど、無理して行くべき？それとも来週からこの１週目の分をリカバーすべき？
もうどうしたらいいんだろう…なんとか残りの復帰訓練はこなして復職したい…もう休職したくない…

今日、バイトの面接を取り付けて、電話するんですけど、正直、怖い。

履歴書も職務経歴書も用意できてるけど、肝心の面接が…
コンビニなんだけど、こんなんで大丈夫なんだろうか。
自分の喉の調子も悪いし。パニック発作も出てきてる。
もちろん、面接では「心身とも極めて健康です！」だけど…

うう…誰か、少しでもいいですから、パワーとアドバイスを下さい。

>>368
身体の調子はどうなんだい？
駄目なら今週は静養するといいさ。
なんとか行けるようなら行きなさい。行くことで実は自分の心が納得するよ。

>>370さん
レスありがとうございます。実は腸炎と風邪も併発して、熱とだるさで辛いです。でも今日は今週最後の日だし、無理してでも行くべきか…と悩んでて。
行けばきっと心は楽になるんですよね。来週リカバー、と思っても気力次第だし…
でもいかにも病人がウイルス撒き散らしに職場に行く迷惑も考えます。
やはり静養→月曜からは何があろうと、とにかく行く！でしょうか…

今日、採血をする予定だったんですが、
朝５時ごろですが、お菓子を食べてしまいまして。ＯＲＺ
採血は９時過ぎなんですが、４時間たってれば大丈夫でしょうか。
やめたほうがいいでしょうね。

>>369
深呼吸忘れないで。
今日の自分は最強だ！って思ってとにかく落ち着くんだ。深呼吸深呼吸。
やれるだけやりな。今の自分がやれるだけでいい。
応援してる。

>>371
身体の調子を整えるのも社会人の勤めだから自分の状態を会社に報告して休養。
ただ月曜は必ず行きなさい。逃げる心ならそれでもいい。
自分で選択しなさい。自分を変えるのは自分自身だ。
できるさ!大丈夫!

もう仕事だめだ、って判断はどのあたりでしたらいいのかな
頑張ろうと思えば頑張れそうな気がするし
これ以上やったら体が駄目な気がする
どこからが甘えなのかな

精神的には薬が効いてるのか人が怖くなくなって
色々愚痴とか言えるようになったけど

>>373
呼吸とメンタルトレーニングですね。
今日の私は、最強だ！！

ありがとうございます。

>>374さん
本当にありがとうございます。
今日は連絡して、必ず月曜日に行きます。逃げません。自分の心次第ですよね。月曜の朝は、374さんの『出来るさ！大丈夫』の言葉を自分で声に出して支度します。
スタートでは躓いちゃったけど、これからまだ９週間。なんか気が楽になりました。本当にありがとう。

>>377さん

はじめまして
あなたはとても前向きで 素直な人ですね。
私もあなたのように また頑張れる人間になれるように努力します。
そして あなたを応援します。

>>377
根性無しめ

恋人が死にたい、(私を)殺したいと言っています。
遠距離なので彼に触れることもできません、私はどうしたらいいですか。

リスカは傷が残って後悔します　手と足は切ってはだめです
どうしても切りたいのなら背中とか腹にしてください
http://www.toxicjunction.com/get.asp?i=V3797
参考にしてください

>>380
なんでそんなクズと付き合ってんの？
ばか？ぶす？

う〜…
きつい

>>382
愛してるからにきまってるでしょう。
確かに私はバカでブスだけど私は彼のことが好きなんです。
だから死なせたくないんです。

>>384
性欲処理としての存在意義しかない女は
黙ってた方がいいよ・・・・

>>384
それが愛だと思いたいのか
気の毒に

まあ、そのままでいたいのなら止めないよ

>>385
まだやったことないですからその言葉は聞き流しますね

>>386
なら放っておけっていうんですか
私は彼を死なせたくない

>>387
「放っておけ」なんて書いてないが？

ボダタゲでいたいんだろ？
勝手になってろよ
他人に迷惑はかけるな

>>388
他人に迷惑なんかかけてないです
ボーダーだと決まったわけでもないです
私は私なりに頑張ってみますから放っておいて下さい

>>389
放っておいて欲しいのなら、書くなよw
さようなら
楽しい修羅場をじっくり味わってね♪
愛されない共依存さん

誰もまともに返答してくれないなんてもう駄目ですね、諦めました

>>391
まともじゃねえのはお前だろｗ
失せろ

あー
分かりました私が迷惑だったんですね
失せます

相手を見ますからね
あなたはダメだわ
「私はどうしたらいいですか？」なんて聞いてるくせに、
自分の求める答え以外はヒステリックに攻撃する

落ちるとこまで落ちないと、どうにもならんタイプでしょ

半引きこもり学生なんだけど
唯一の親友が電話くれたり、遊びにきたり
自分の中でも、捨てきれない心が少し生まれて
勇気を出して学校へ行ってみても
引きこもってた間に進んだ時の賠償が大きすぎて
取り戻せるはず無い…と
結局また引きこもってしまう
そしてループ…

完全に引きこもって、落ちるとこまで落ちてやろう…と思っても
生きている限り何らかの希望が生まれてしまう
でも、こんなこと続けてたら友人も離れていくだろうし…


遠くに住んでる大大大好きなばあちゃんが
『ダメになりそうになったら、ばあちゃんの顔思い出して頑張るんだよ！』
って電話でいつも励ましてくれて
俺心配かけてばっかりで、ばあちゃんの寿命すり減らしてて…

どうしたらいいか分からないです

>>394
心の歪んだブサイクが、
やっとの思いで掴んだ恋愛ごっこのチャンス。
手放したくなくて必死なんでしょ。

>>395
>どうしたらいいか分からないです

学校に行く。バイトする。
他になにか方法があるか？

>>393

ここにはいい人も悪い人もいるから
あまり落ち込まないでくださいね。
意地悪なレスしか返せない人は、それはそれで悩みをかかえている人なのでしょう。

これがアドバイスになっているかどうかわかりませんが、
あなたも彼もつぶれてしまわないよう、
ひとまず生きながらえてください。
そしてそこからもう一度話し合ってみてください。

>>395
それは単なる登校拒否だろ

心の歪んだ不細工がやっと掴んだ恋愛を手放したくない、ってあたしもそうです。

どんどん落ちぶれていきます。
普通恋をすると綺麗になるはずなのに…
こんな自分じゃとかこんな自分だしとか。

>>397
メサイアコンプレックス

平たく言えば
人を助けたがりや、
自分を救世主のように思い込み、
他人を助けることに生きがいを感じる人！
です。

こういう傾向の人は、
自分が助ける人の側にいると勘違いしています。
そもそもこういう傾向の人は自他の分離が出来ていないため
自分の事と他人のことを一体化して受け取ります
相手はその人生のプロセスとして不幸なことがあり、
その不幸なこともその人が自分で解決すべきことであるにもかかわらず、
メサイヤ症候群人は、
自分の不幸や悲しみをそこに投影して
まるで自分のことのように相手に同情し、
助けようとします。
他人の自力を信じて突き放すことが出来ない。
他人が救われるれるとあたかも自分が救われたように
同調します。
自分が現実と戦かわず、
他人のふんどしで戦った気になる。
そのため、本当に自分自身を生きていず、
他人に自分を依存させて、
現実に立ち向かうことをしないので、
現実感が非常に希薄で、
物事をすこぶる安易に受け取ってしまいます。

私は彼のことを死なせたくないだけなのになんでこんなにたたかれなきゃいけないんですか

>>399
自分の努力の及ばない部分（外見）を原因にすることで、
暗黙的に「自分が悪い訳じゃない…」「私の努力不足じゃない」と
自分に言い聞かせているんですね。

そりゃ不毛でしょうね。

＞３９５
学校に行くよう努力する。
いい友達がいてるようなので、勉強わからないとこは教えてもらったら？

>>401
失せるんじゃなかったんですか？
嘘つきですねえ。
自業自得でしょう。

健常者の善意と、メサイアコンプレックスをどう見分けるんだ。

>>401
魅力的な人間になれば、中傷など受けなくなるし、
内面が磨かれていれば、冗談半分の中傷など
笑って済ませるようにもなるのです。

本気で中傷を受ける人は、それほどまでに
酷いオーラを放っているんですよ。

>>396
>>398
>>403
勇気を出して春休み前の一週間だけ登校したんだ
学校で『今年頑張れば普通に高校に行ける今からでも遅くない』と言われて
頑張るって決めたんだ
でも、春休みに入って一気に不安の波が襲ってきて
今年は受験もあるし、勉強なんてさっぱりで…
さっそく自分に負けそうなんだ
引きこもってしまいそうなんだ
言葉を下さい

>>378さん
薬を飲んで寝てしまっててレス遅れました。まだ見てるかな…。ありがとう。てても嬉しかったです。
確かに以前の私は前向きでした。でも欝との付き合いももうすぐ５年。進んでは下がり…の繰り返し。
頑張り過ぎずに行きましょう。時間はかかると思うけれど、必ず前向きになれる日は来るはずです。
私もあなたを応援しています。

>>401
見ず知らずの人の罵倒を受けたくなければ、
自分自身の性格にこそ問題があることを認め、
向上を図ることで防げるはずですよ。

>>408
薬が効かないのは似非の証拠です。
メンヘラの大半は病気ではなく、
単に甘ったれが強く軟弱な性格なだけなのです！

しかし甘ったれた人間ほど、自分の真の姿から目を背け、
調子のいい言い訳ばかり生み出してごまかし続けるものです。

そのごまかしにもっとも有効なのが、鬱病で、
こういうタイプの人間にとって、最大の隠れ蓑なのです。

>>408
本物の鬱病患者には薬は非常に有効ですが、
君には効果がない…。

それはなぜか？

君は病気ではなく、
単に軟弱の甘ったれ人間で、
性格上の問題にすぎないからです！

>>401
とりあえず、今度書き込む時はログ読んで自分が書けそうなスレかどうか
判断してから書き込んだ方がいい
スレタイだけで判断して闇雲に書き込むと痛い目に合う事がある

家族といると疲れる。
友達もいないし、コミュ力なし
これからが怖い

>>413
>家族といると疲れる。

迷惑しているのは家族の方でしょ。

>>407
どういう状況でどうなるから何ができなくて困る
みたく少しでも話を具体化した方がいいと思うが

不安の波で自分に負けるとかじゃ
単なるワガママ病に見えてしまう

>>401
お前みたいな偽善者が居るからメンヘラも減らねぇんだよバーカ
彼氏とか妄想だろ？ｗｗｗ嘘ついてんじゃねーぞｗｗｗｗｗｗ

あれ、久々覗いたら荒れてる。

>>413
どうせなら、一人暮らしの準備でもしておいたらどう？

>>413
オリンピックを歩いて見に行くと国境で打たれるかも
http://jp.youtube.com/watch?v=iqDPxRhMvCo
人権なしの野蛮な国を陥れるための悪意に満ちた映像です

殺伐としてるな。

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鬱こじらせると、自分が実家のご飯食べちゃいけないんじゃないかと思ってしまう。
でも外出たくないし、出前とるお金も無い。
外出たら出たで放浪癖で何日も帰らないしどうせ一人じゃ何も食べる気にならない。

ほんとは家族と話をしたいのに、家族は一人にしておくのが一番だと考えてる。
または、あまり関わりたくないと思ってるみたい。
自分から話しかけたら家族は皆しんどそうな顔をするから、話しかけにくい。
居間から聞こえてくる笑い声がつらい。

うちの親は「お腹減った」と言ったら作ってくれる人で、
言わなかったら作らない。お腹が減ってないと判断する。
部屋の前に置かれた水２リットルは優しさで置かれたものなんだろうけど、
逆に「水があるからしばらく死なない」という考えになっちゃって、
余計にやっぱり食べちゃいけない気がしてくる。

食費の問題とかじゃなくて、食べちゃいけないって思うこの気持ちはなんなんだろう。
お腹は減ってるんですけどね･･･。
同じような状況になった人いませんか？

>>422
あーなんかわかる
>ほんとは家族と話をしたいのに、家族は一人にしておくのが一番だと考えてる。
>または、あまり関わりたくないと思ってるみたい。
マインド・リーディングをしないように気をつけてるけど、
なかなか難しい。
望まれてる自分を演じちゃう
おなかすいたり、寂しいのに気づかない
抑圧された感情が欝として現れんだろうね

こんなに厳しい世の中だから、生きててもしょうがないって思ったら自殺もありだと俺は思うよ。努力すればそのうち良い事あるけど、そんなこといったって通じないでしょ？
でも理性が少しでもあったら自殺した後は回りに大迷惑がかかるのは頭に入れてちょ。
それにあの世にいってから絶対後悔すると俺は思う。
地獄のどん底から這上がってきた俺からのメッセジでした

>>410>>411さん
>>408ですが、今朝飲んだ薬というのは腸炎の薬で、安定剤等の薬ではないのですが？
私は今は睡眠導入剤のみの処方で、よく効いていますが…レス番間違いですか？

不安障害です。
家族が誰もいないときに特に不安になります。
慢性的なじさつ不安に加えて、体が勝手に動きそうな強迫観念も出てすごい怖くなります。
どうしたら一人でいるときの強い不安をふっきれますでしょうか。

>>426
逆療法で家族がいる時はできるだけ不安な映像を見ていやな音を聞いて
神経を逆なでする一方自分ひとりになったら心休まることをすればいいでしょう

>>427
レスありがとうございます。
その方法は不安を強めて、逆効果じゃありませんか。

>>426
何年か前、私もそのような強迫観念にとらわれたことがあります。
参考になるかどうかわかりませんが、
そのときにしたことは、思い切って親に打ち明けました。
一人が怖いなら、一人にならないよう
信頼のおける人に打ち明けて、協力してもらうのはいかがでしょうか？

周りがザワザワしててますますひきこもる・・・
だめな自分。。。

時間ばっかり気にして苦悩する、あの時は何年で今から何年前で、誰は何歳で…
もうあの時は戻らないって悲しんで今が見えない。

とらわれ過ぎてる。

>>430
どうにかしたいという気持ちがあれば、いいと思うよ。ネガティブになるのは良くない。
>>431
とりあえず、今の生活を楽しんでみるのが第一歩じゃないかな？

話を聞いて欲しいです。長くなってしまったらすみません。

昨日、仕事でミスがあったのですが、それについてパートのおばさんに嫌みを言われ笑われ、悲しく悔しい思いをしました。自分がしたミスですし、迷惑を掛けてしまったので大変落ち込みました。

ところが今日になってそのミスが私ではなく、他の同僚が起こしたものだとわかったのです。

その同僚は、これまでも自分のミスを私に押し付けてきたりしていたので、もう我慢の限界でした。でもその度に「私じゃありません」と言うのも違うと思うので、ストレスが溜まる一方です。

パートのおばさんは、その同僚の方を可愛がっているので、辛いです

>>433
言いたいことを言えないお前が悪い。
自業自得。
一生そうやって苦しんでればいいよ。

俺、うつ病で8年目なんだけど20代のほとんどの時間、自分探しに費やして
今があるんだけど、この前作業所で他己紹介ってのをやらされて
初めて会った人に5分間話をして何十人の前で発表させられたんです。
俺は人間いい所も悪いところもあって当然で１人1人に歴史があると思うんだ
それを5分で何十年のうわべだけを喋らされ、聞かされ、それを何の関係も
ない何十人の前で喋ることが就労する事と何の意味があるのか
ましてや心に傷付いた俺達に他人の傷口をわざわざ開けさせる事に
何の意味があるのか激しく抗議したんです、でもまた今回同じ事をすると
プログラムに書いてあったので激しい憤りを感じてます。本気で怒ってる。
俺、間違ってないよな？　どういう教育受けたらこんな大人になれるのか
信じられない。

>>434一生苦しむのは嫌ですねー。

あんたみたいになれたら楽なんだろうなぁ。

>>435
その激しい憤り＝エネルギーがあれば
辛い仕事でもがんばれるバネになる

今すぐ仕事みつけろ
そしてその質問をいろんなひとにぶつけてみろ
絶対プラスになる

だから敢えて教えない

>>373
上手く行きました。改めてありがとうございます。
面接の電話、また、さらに面接も上手く行き、採用してもらえました。

自分のペースでバイトも頑張って行こうと思います。

>>433
荒らしに気を使っちゃダメだよ。スルーしないと。

女性の人間関係はシビアだと聞きますが、大変ですね。
パートのおばちゃんを、如何にあしらうかが問題ですね。

何か、ストレス発散をして、気持ちを切り替えられれば良いのですが。
上手く行くことを祈ってます。

お前なんかに教えてもらいたくないし
何が絶対プラスになるだ？言われた本人辞めちゃったじゃないか？
言ってみろ　怖いのか　びびってるのか？
俺は死ぬ事よりもヤマギシ会や同和の糾弾会のこの事の方がイカレテルと
思うぞ。

>>433
人の批判をしないで、
我慢するとする優しい方ですね＾＾
けれども限界を超えてまで溜める必要は無いと思います。

今回の件は相手にそう誤解されているのが嫌だというですか？
パートのおばさんが同僚のことをどう思っているかと、
我慢することは別問題ですので、
誤解だったと伝えればよいと思います。

同僚のミスが押し付けるのは、
言ってくる相手に対して、
その度ごとに誤解だと伝えるしかないと思います。
おそらく本人に言っても効果がないと思いますので。

前スレで「朝動悸がひどく落ち込みが激しい」と書いたものですが…
今度は右足の親指だけずっとしびれた状態になりました

このところストレスが半端じゃなかったのでそのせいかなとも思ったのですが…

正直かなり怖いです
親が糖尿病持ちだし…

>>441
一度病院に行かれてみてはいかがですか？
ストレス性のものか、
本当の病気なのか判断がつかないと対処できないでしょうし。

>>435
確かに数分のスピーチは意味がないと思います。賛成です。
お怒りはごもっともですが、しかし、そういうスピーチに意味がある部分もあるんです。

数分の内に、良い部分だけ見せた方が良い場面が、あるんです。
バイトや就職の面接が良い例です。また、人付き合いでも要求される場合もあります。

論理的には正しいと思います。間違っていないと思います。
でも、そういうことも必要だと言う事が、あなたならわかると思います。
ですから、ある意味、間違っているという見方もできるわけです。

＞１人1人の歴史
は、とても尊いものだと思います。
それを安易にさらけ出すのに抵抗を感じるのも解ります。
でも、慣れも必要だと思いますよ。時間を掛けて考えたら答えは出ると思います。
自分探しの途中、無理せずまったり頑張ってくださいね。

いくらでも、お話は聞きますよ。

よくわかりませんが、霊か何かに魂をあの世に連れていかれそうで怖いです。
まだまだ死にたくありません。
怖い。怖い。怖い。

>>439
落ち着いてくださいな。
イライラする気持ちも分かりますが、
何も解決しませんよ。

人間いいところも悪いところあるのは仰るとおり当然です。
けれども、たとえ上っ面であろうと、
その人の一面として存在するのは事実だと思います。

個人的には、
常に本音や深いところを見せるのだけが人間関係だとしたならば、
逆に疲れて嫌になってしまいますよ。
本人さえちゃんと自分を理解してればいいんじゃないですかね。

就労に関係するか否かといわれたら、
一定の意味はあるんじゃないでしょうか。
プレゼンテーション能力の向上及び溶け込みという点においてですが。

>>444
もう少し具体的な不安を吐き出してみてはいかがですか？
話して分かることもありますし。

これからの私の未来には、当分辛いことしか待っていないような気がしています。
クラス替えもあるし、進路も決めなきゃならないし、大学受験もあるし…就職できるのか、１人で生きていけるのか、そんなことばかり考えていると、生きる気力を失いそうになります。
後悔しないために、今頑張りたいのに…何のために生きているんだろう、なんで生きていなければならないんだろう、そんなことばかりが浮かんできてしまいます。

続きです
楽しいと感じることは有ります。流行とか服とか芸能も好きだし、ごく普通の女子高生だと思います。分かり合えると感じる友達もいます。
けど…なんだか辛いんです。友達はいるし、誘ってくれるけれど断ってばかりです。実際、２年くらい友達遊んでいません。男の人も嫌いだし、怖いし、やらしいというか気持ち悪く感じて…自分は一生１人で生きていくんだろうなって思っています。

続きです
１人になって冷静になると、もう人間も社会もこれからの自分の人生もすべてがどうでもよくなってきてしまいます。
今は春休みなのですが、４日くらい夕飯も食べてないし昼間は家に１人なので、誰とも会話していません。親からのメールを１日に一度くらい返信しています。
おかしいのはわかってます。甘ったれてるのも十分承知です。ただ少しだけ、元気づけてもらいたいです。長文駄文失礼しました。

転院する予定なのですが、今通っている医師に
紹介状などを書いてもらったほうがいいのですか？
なんか、気まずいです。

>>444
あの世なんてないよ。
すべてのモノは目に見える範囲でしか認識できないんですから。
だから、昔の哲学者は訳がわからない理論が多いんです。
現代は、解明されてるモノが多いですから、その手の知識を付けるのも一つの手だと思います。

恐らく、自分で恐怖を作り出しているんだと思います。
でも、何もわからない状態で苦しんだ経験は、私にもあるので、少しは解ります。

ゴーストなんて、Lｖ3あったら余裕で倒せるよ。
…って、ドラクエネタ、分かってもらえれば嬉しいんですけど。

>>435
20代のほとんどの時間を自分探しに費やした結果が作業所かあ（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ
結局自分探しなんて言葉は逃げ口上でしかないんだよね。
女の尻追っかけてた方がよっぽど有意義だったんじゃない？

>>449
中二病です。

お大事に（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>453
うん。ありがとう。
厨ニ病の意味も痛さもわかってたつもりなんだけど、やっぱり自分は未熟なんだなって思います。
おかしいけどなんか泣けてきた。書き込みありがとうございました。

>>447
辛いですよね。
自分の未来に光を感じられない状態って。

今あなたが認識している世界は、
本当に小さな世界だと思います。
まだまだ知らないことが沢山ある。
一人で考えてたってきっと答えは見えないですよ。
だって今の自分が「知らないこと」なんだから仕方ない。

まずは普段の行動を変えてみてはいかがですか？
誘ってくれる友達と遊んでみるとか。
普段行かないところに遊びに行くとか。
今だと桜が満開に近くてキレイですよ。

>>449
何か、昔の自分を見ている気がします。現実が見えてしまうだけに不安が増徴されるんですよね。

私…っていうか、俺は、男だけど、俺の女性バージョンに見えた。
俺も、女なんて…って思ってるときがあった。
っていうか、女が怖かった。人付き合いが苦手…というか大嫌いなのも一緒。
自分にとって心の負担でしかない。

でも、昔の俺よりは甘ったれじゃないと思いますよ。きちんと現実を見ていますし。

パワーが出るかわからないけど一言。

「俺と結婚してくれ！　30分間だけでいいから！」

何のために生きているのか…哲学、大いに結構。
大丈夫だよ。俺が保証する。無理しない生き方を考えて行けばいいと思うよ。
これは俺も、今、自分の中で問題にしていることだけど。
自然に生きるって、なんなんでしょうね。

>>456
社会に適応する努力を放棄したゴミには
ゴミ人生がお似合いさ（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>449
あらしは放置の方向で。
未熟だから考えるのではなく、
自分の人生を真剣に考えてるから悩みがでるんですよ。

だから悩みを抱える自分を責めないであげてください＾＾

>>457 ＞ >>457









…楽しい？

>>459
何が？

>>455-456
ありがとうございます。
本当は、>>453の方の言葉が悔しくて、なんかすごく泣けてきちゃって息苦しい。
お二人の言葉、すごく嬉しかったです。心に染みてきました。
気持ちの整理がつかなくて勇気が出たかはわからないけど、きっと頑張れる。
頑張らなきゃって思えました。ありがとうございました。

>>461
きみ、酷い人だねえ(　´ー｀)

また三年前と同じになってる自分がいる。
専門に入る前は自営を手伝わされて精神壊してもう二度とやるもんかと誓ったのに。
それで専門にはいって就職してやろうと思ってたのに。
就活の時にまた再発して俺だけ決まらず卒業。
今は家を手伝ってるがマジで本当に辛い。
このままいくと継ぐことになってしまう。
早く家を仕事探せと母親からも言われるし、そうしたいんだが。
だめだ。マイナスイメージしか出てこない。

>>461
辛くなったり、相談したくなったらときはまたおいで。
みんな暖かく迎えてくれるからさ。

>>463
家を継ぐという逃げ道があるからいけないんだよ。
家の金を使い込んで勘当されればどう？

>>463
色々なジレンマあって辛いですよね。
仕事が見つかれば解決する話の気がしますが、
足が止まっている理由はなんでしょう？

>>466
家はネットで見れば見つけはできるんですが、支払いできると確定できないと借りれないとの事と
気分の浮き沈みが激しいからと、働けるのか？という疑問ですかね。
家にいるとかなり辛い。

>>467
浮き沈みがどの程度なのか次第ですが･･･。

家を継ぐか就職かを決めて行動しかないんじゃないかな。
就職ならば、今自分が許容できる最低ラインを決めて探す。
「今は選択しない」という選択肢もありますが、
それだと今の延長でご自身が苦しいと思います。

ちなみに家は現地に行って、不動産屋に尋ねるほうがいいと思います。
ネットに出てる物件は数が知れているので。

結婚してから色々あり、今月の頭にやっと病院へ行きうつ病だと診断されました。
今は子供の春休みという事もあり実家に帰ってきてます。
でも旦那がいちいち電話してきて「出掛けるんじゃないか」とか干渉が酷いんです。
そんな気力もないのに・・・
どこにいたら落ち着くかなんて全く分からなくなりました。
ただ、実家だと食事の支度など母に甘えられて楽です。
でもこんなに電話攻撃が来るくらいなら帰った方がマシかも・・・(泣)

世の中の不真面目な人が許せない。みんな幼稚で呆れてくる
あの人達が誉められるならわたしは消えたい

>>468
家を継ぐことはまずないですね。
家の仕事のせいで体を壊しているので。
後は早く決断しないと自動的に自営となってしまうので。
やっぱり直接出向いたほうがいいのですが。わかりました

話聞いてもらえますか？

>>469
どっちに行っても納得できないんじゃない？
春休みはとりあえず実家
新学期が始まったら戻るでいいんじゃないか？
まー離婚もエレルギーがいるから今は無理だと思うが・・

>>472
ＮＧ以外でどうぞ

あと自分は恋愛問題は無理。
した事ないから。

>>472
どうしましたか？

>>470
そうです。
幼稚でアホでマヌケです。
大人なあなたが素晴しい。

大人になる秘結はなんですか？
幾つ年を重ねても、間違いばかりです。

これから風呂入って寝ます。
寝てるときに、体が勝手に動いたりしないですよね。
何も起こらないですよね。

ID:BdjAG2Irスルーですな。

>>477
寝ているときには普通、身体が勝手に動きますよ。

>>473
そうですね。せっかく実家に帰ってきたのに療養にならないんだもの(泣)
このままずっと治らないんじゃないかって不安になってきた・・・

>>474 475
ありがとうざいます。
今私は大学三回生なのですが、成績があまり芳しくありません。
そこで父に、三年間続けているバイトをやめろ、と言われました。
バイトの時間を勉強に費やせというのです。
父の言うことは理解しているつもりです、バイト先が学費を払ってくれるわけではありませんし…。

ただ、私の中でやめたくない理由があって、それを父に主張することが出来ません。
うちでは父のいうことは絶対で、私もなぜか父に逆らえない体質になってしまっていて…。
やめたくないんです、
けれどどうしてもバイトを続けることの正当性がいえなくて・・・

>>480
精神疾患は気長に・・・
焦らない事。
今は治るって考えじゃなく、
最低限の事を出来るようになる！を目標に。

たすけて。死にたくない。まだまだ生きたい。たすけて。

ID:BdjAG2Irはレス依存。
アドバイスを聞いて実行はしません。
マジレスすると自分が凹む結果になります。

生まれつき激しいネガティブ思考って精神疾患なんでしょうか？

>>481
ダメ元で言ってみたらどうですか？
大学生ならもう大人ですよね。
自分の考えで行動してもいい頃合いだと思いますが…

□■メンヘル板の自治を考えるスレ part45■□

LRどっちがいいアンケート・・よろしくお願いします。

http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1202213656/

ご自分がどこのスレから来たか書いていただけたら幸いです。

>>481
父親の言い分もわかりますが
時間と日にちの調整は出来そうにありませんか？

今やってるバイトは自分が将来社会に出て
社会人として人よりも早く社会に慣れて起きたい。
途中で諦めるという半端な気持ちを『学生だから』と言う
理由でかたずけたくない・・・とか・・・
今から苦労？ってか頑張る事から逃げたくない・・とか
使えませんか？単位がやばいとか？・・大丈夫かな？

あとは朝方人間に少しシフト出来れば親の印象は変わると思う。

ageてすみません、相談させて下さい。
親の前では元気に振る舞ってしまい、自分の部屋や一人になるとすごく鬱になります。
ちなみに躁鬱です。入院したいんですが、親にどう言い出したらいいですか？
本当に悩んでます…

>>489
双極性なら親にちゃんと言っておいた方がいい。
今も病院には通院してる？薬は指定どうり飲んでる？

親には不安定になってきているからとだけでも言いましょう。
本人は鬱期は辛いけど
周囲は躁の時期の無茶ぷりより安心らしいからね。

>>489
大変ですね。
でも、突然「入院したい」なんて言ったとしても
ご両親もビックリしてしまうでしょう。
もしかしたら、（理解できなくて）最初から反対されるかもしれません

まずは、自分の気持ちや困っていること・助けてほしいことを
素直に伝えてみてはどうでしょうか

>>486
自分がバイトから離れたくない理由は、
「そこが唯一自分が自信もっていられる場所」だからなんです。
本当にそこしか自信を持てることがなくて…ただそう思う原因が
自分がうつ病だからだと考えているですが、うつのことは親に理解をもらえなくて…
それを理由に出来ないんです…

>>488
正直単位まずいです。
ちゃんとしてるつもりなんですが、要領が悪いみたいでいつも落としてしまいます。
父としては留年だけは絶対避けて欲しいらしく（当たり前のことですが）、
バイトで勉強時間を削っていると思っているみたいです。
実は６時半からの早朝バイトで、生活リズムはたぶん普通です。
とにもかくにも単位がとれてない今の状況（卒業ぎりぎり？）なので、学業に専念しろの一点張りです。
おそらく考えていただいた理由はきいてくれないと思います。
申し訳ありません…。
・・・単位がとれてない自分が悪いのは分かってるんですが・・・。

>>490さん
>>491さん
レスありがとうございます。今は通院中で指定通り飲んでます。たまにODしちゃいますが…
いきなり「入院」って単語は出さない方がいい…かな？親は私の今現在の状態が良いと思っているらしく、話し出しにくいけど頑張ってみます。

私は洗浄強迫です。私が働いている写真やには障害者や小人や奇形の客多い。私は洗浄強迫になってから、そういう人達が苦手。頭でひどい事言ってると分かってても心が駄目。どーすればいいですか

>>494
辞めればいいと思います。

>>492
単位がやばいのは・・痛いな・・

交換条件は効きそう？
バイトも頑張る、勉強も頑張る？は駄目だよねーー
バイトを辞めてもなんとなーーく苦手な科目に苦労しそうだね・・

日にちを減らす妥協は？

>>493
医師はなんて言ってる？
入院を勧められている？
親は病院等にはついて来てくれそう？
入院の経験は？
質問ばかりでごめんよ。

うつ病ならバイトもやめたいはずだよ

□■メンヘル板の自治を考えるスレ part45■□

LRどっちがいいアンケート・・よろしくお願いします。

http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1202213656/698

ご自分がどこのスレから来たか書いていただけたら幸いです。

>>494
づーーと前にも来た子だよね。
頑張って働いてたんだ。
今日は落着いてお話を聞けそう？

やはり人間だからさー、苦手ってあると思う。
それが貴女の心が狭いとかの問題じゃないと思うから
それは責めないでいいと思う。

今の職場は貴女には辛いだけだと思うから
違う仕事を探す事は無理でしょうか？

怖いけど、今から寝ます。
何も起こりませんように。

鬱病とかって、どぅやって自覚するんですか？死にたいって思ってたら、それは病気なんでしょうか？(?_?)

>>497
入院経験はあります。
医者にも先日「鬱がツラいなら我慢しないで相談にきて」と言われました。

ID:U8/DN3WY日付が変わりましたレス依存です
するーーでお願い致します。

>>496
そうなんです…その、バイトは同じことをずっと続けてるんで、
いかんせんまともに働けるようになってるんですが、
勉強は半年ごとに学ぶことが変わるためうまくいかないことが多くて…。
日にちも一応就職活動、という名目で大分減らして頂いてるんですが、
どうにも親からすればバイトはバイトで、
あまり時間は関係ないようです…。
…やはり辞めるのが正しい道なのでしょうか…。

正直、今自分がどういうお答えをいただきたいのかも自分でわかっていません。
父を納得させられる答えが欲しいのか、そうじゃないのか
もしかしたら本当に話聞いてもらいたいだけなのかも…ごめんなさい。

>>498
確かにやめたいと考えたことはありました。
自分が他の人より仕事が出来てるとは思っていません。
けれども今在籍している学生の中で一番長く働いているもので…
責任感やらなにやらが伴って「ここでなら働ける！」という認識があります。
このバイトをしているときだけはまだマシなようなのです。

>>502
人間生きてたら何度か死にたいって思うことあるでしょ。
それだけでは病気ではありませんよ。

なんか、ふと気がついたけど自分は遠慮しすぎだ。
たとえばご飯をおごってもらうとき何が食べたいか、よりも
値段を気にしている。
８００円のハンバーク定食より、６８０円の日替わり定食を頼んでしまう、みたいな。
遠慮し過ぎて、話したいのに「相手が話してるのにわりこんだら迷惑・・・」とか
そんなふうにかんがえちゃう

>>507
そのくらい遠慮するのが普通だよ。
値段を気にしなかったり、話に割り込んだりするような人は
人間的にどうかと思う。

誰もこんな私のことなんてすきになんてならない
生まれてこなければよかった

>>503
なら勇気いるかもしれないが
親と一緒に医師に相談しに行った方がいいかも？
鬱の時期を上手に付き合うのも躁鬱者には大事な事だから
無理は出来ないからね。

まず先に先生に入院して安定させたいと相談。
次、親に一緒に行ってもらい医師に説明してもらう。
どうでしょうか？

入院はお金がかかるから突然だとびっくりすると思うから
今は状態が良くない事だけは伝えたほうがいいと思う。

>>502
毎日思うが？
んで自分は医師でないので・・・
鬱病は自覚が出来ません。
ボロボロになって、他に内科的疾患がなく
結果精神に異常をきたした結果でしょう。

>>498
俺は統失かつ双極性感情障害だから、ちょっと違うかもしれないけど
今のバイト１０年以上も続いている
何度もやめようかと思ったけど、同業の別の職場でさんざんイジメられたから
それを思い出すと、ここで頑張るしかないか、って思っている。
精神患っていると、周りからはボーッとした人間に見られるらしく
イジメの標的になりやすいみたい。
ちょっと、的外れのレスですまん。

>>510
一応医者には入院したい旨を伝えてあります。問題は親なんですが…ちょっと勇気出してみます。
今の私は多分端から見れば普通の状態だから、なんで入院するの？と聞き返してきそうです。
土日はクリニックが休みなので、月曜辺りに…

>>505
んーーバイトを辞めたくない理由にも書いてあったから
だけど。

自分の居場所を失いたくない。

なんじゃないかな？
親や単位云々じゃなく
自分でもこのままじゃ駄目だって解っていて・・
だから辛いんじゃないか？
だって卒業、就職といずれバイトからは離れなくてはいけない。
でも、今の居場所を失うのが怖い・・・
があなたの気持ちなような気がします。
勘違い、気分を害したらごめん。

普通にご飯食べたい
過食か拒食しか無理
甘えなのはわかってる
辛いよ
生きててごめんなさい

>>509
まあ、そう自分を卑下しなさんな。生きていけばいい出会いの一つきっとあるさ。

>>515
謝って済む問題じゃない。
死になさい。

>>509
大丈夫！
好きな人、大事に思ってる人から好かれない事は
多々あります。
ってか殆どの人がそうな気がする。
生まれてこなければって
生まれたから解ったんだよねーー。
本当人間ってオカシイよね。

>>514
ありがとうございます、いえ、そういうことじゃないか、と思います。
自分に自信がないんです。
だから、どうにかしなきゃいけないのにそこから離れることが出来ません。
今はたまたまいい職場だけど、新しい環境になじめなかったらどうしよう、とか。
バイトやめても勉強がうまくいかなかったらどうしよう、とか
そんなんばっかりです。

でもその気持ちを、親にもう一度告白するのが怖いです・・・
きっと認めてもらえない・・・

>>509
ブサイクな人間は心が歪んでいる場合が多く、
心と外見は比例しています…。

ブサイクな人ほど心が汚れ、心が汚れている人ほど
病みやすいのです。

つまり、病んでいる人にはブサイクが多いという
結論が導きだされるわけです。

>>513
酷くなる前に入院なんだけどね・・・・
まー１００％理解しては無理だから
一緒に病院に行ってくれる事をまず目標に・・・だな。
頑張れは禁句かもだが
それだけは頑張れ！

昨年の夏に友達が自殺しました。
この板のとあるスレッドに、一言書き込んだのは、後日確認出来ました。

彼は遺書に私には感謝をしていると書いていましたが、
私には、私が彼の死の引き金を引いてしまったのではないかと、日々考えてしまいます。
彼のSOSをキャッチ出来なかったばかりか、本能的に目を背けていた部分があったと思うからです。

彼の死により、私自身の死への恐怖は薄らぎました。
その一方で、彼の死に悲しむ彼の両親を見て、私は自分の親を悲しませてはいけないとも感じました。
つまり、私は以前よりも増して「死にたい。」と思うことが多くなった反面、
以前よりも増して「親を残しては死ねない。」と思わざるを得なくなったのです。

先日、私にとって、必ず成功させなければならなかった大きな“仕事”が終わりました。
その仕事をしている最中は、まだ彼のことを頭から振り払うことができていたのですが、
それが終わった今、時間ができてしまった今、私は彼のことに再び正面から向き合わなければいけなくなりました。
同時に、私は、大きな仕事の後で燃え尽きたも同然な状態です。

彼の墓前にお線香をあげに行きたいという思いは強いのですが、
彼の両親に会うのが、正直に言って怖いです。
そして死にたいと思っても、死ぬ勇気もなく、死ねる状況でもありません。
こうして文が書ける間は、まだ大丈夫だと思うのですが、人間って結構簡単に限界が来るものだな、と思いました。


支離滅裂な長文、すみません。
誰かに話を聞いてもらいたくてここに書き込んでしまいました。

>>519
自力で大学卒業する人もいるというのに・・
すねかじりも大概にしときなさい。

>>522
ゴミが一匹死んだだけだろ？
オーバーに騒ぎすぎなんだよ
まったくもう。

>>515
謝らなくてもいいと思うよ。とりあえず、生きていく。それだけで
十分じゃないかな。

>>519
あと一歩が踏み出せないんだね。
でもいい機会かもよ。
なんでもやらないよりやってみて。
バイトはいつでも辞められる。
勉強に集中して下さい。
願掛けじゃないけど、自分は好きな物を成績が上がるまでガマンした。
あなたにもあなたに合ったやり方があるはず。
やってみて。

>>505
しかし、それが大学生の書く文章か？
ゆとりってほんと駄目だねえ。

>>519
厳しいお言葉ありがとうございます。
確かにその通りだとも思います。

私がこうして欝になって暮らしていられるのも親のおかげです。
だから自分の考えがが認められるわけがないと悩んでいます。
523さんならどうしたらいいと思われますか？

もしご自分が死にたくなるほど辛くなっても頑張れた経験がおありなら
是非教えて欲しいです。…諦めたいわけじゃないんです。

>>521
はい、母親をなんとかしてクリニックに連れて行こうと思ってます…
色々と参考になりました。ありがとうございます。自分が実は不安定であること、それをまず伝えようと思います。
余談ですが、自宅療養できない理由は家族関係にあります。自分の部屋だけが休まる

>>515
いつか普通に食べれますよ。

　　 　彡//:::::::::::::::::::iヾミ ､
　　　 /:::::::::::::::::::: :::::::::::::::ヽ
　　γ::::::::: ::人::::人人　:::::::::ヽ
　　（:::::::::::／　　＼ ,　, ／＼::ヾ　　　あなたねえ！！
　　 ＼:／ 　　（●）　 （●） ＼:ﾉ
　　 　 |　　 　 　 （__人__）　　　|　　　どんだけサービス残業してると思ってるんですか！
　 　 　 ＼　 　 　 ` ⌒ ´　　,／　　　あなたは大阪府職員と府民を分断している！
.　　　 　 /⌒〜"￣,￣￣〆⌒,ﾆつ
　　　 　 |　　,＿_＿ﾞ＿__､rヾｲｿ⊃
　　　　　| 　 　 　 　 　 　｀l￣
.　　　 　 |　　　　　　　　　 |
　
サービス残業はどれくらいしてるんですか？

　　　　 　　　／￣￣＼　　　　　　　　
　　　　　　／　　　 　　 ＼ 　　　 彡/::::::::::::::::::iヾミ ､
　　　　　　|:::::: 　 　　 　　｜　　γ::::::人:::人人:::::::::ヽ
　　　　　.　|:::::::::::　　　　　｜　（:::／⌒　　　⌒　 ＼::::::ヽ 　 　＜私はしてません
　　　　　　 |::::::::::::::　　　　｜（:／　（●）　（●） 　　＼::::::）　
　　　　　.　 |::::::::::::::　　　　} 　|　 　　（__人__）　　　　　|:::::）　
　　　　　.　 ヽ:::::::::::::: 　　 }　　＼　　 ｀ ⌒´ 　　　　_／:::ﾉﾉ　
　　　　　　　 ヽ::::::::::　　ノ　　　　|　　　　　　　　　　 ＼
　　　　　　　　/:::::::::::: く　　　　　|　|　　　　　　　　 | 　|
-―――――|:::::::::::::::: ＼――┴┴―――――┴┴――

http://www.youtube.com/watch?v=bqTmiEXdzYY&feature=related

>>522
あなたも死にたいと思ってるの？でもそんな事して友達は喜ぶだろうか。
医者でもなんでも行って、生きた方がいいと思うんだけどな。

悪い想像が頭から離れず、何も手につきません。

昔やった悪いことや失敗をいつか暴露され責め立てられるんじゃないか、とか
誰かがいつか自分を陥れたりするんじゃないか、とか

そんな想像で頭がいっぱいになり、不安でたまらなくなるのです。
と同時に、他人をそこまで信用できない自分と、
失敗してしまった自分を思い出して自己嫌悪に陥ります。

気分転換に何か楽しいことをしようとしても、
何も手につかないくらい不安で仕方がありません。

いっそ死んでしまったら楽になるのではないかと思っていますが、
今沢山の人が関わる大きな仕事をしているため、迷惑をかけないよう、
これが終わるまでは絶対に死ねないと思っています。

不安なときの、なにかいい気分転換の方法があったら教えてください。

>>529
うん、だから出来れば入院した方がいいと思うよ。
医師も経済的に余裕があるなら離れてみませんか？って言わない？

酷だけど躁鬱って長く付き合っていかなくてはいけないから
付け焼刃はきかないからね・・・・
環境さえ整えば、あとはキチント処方どうりの薬通院を欠かさなければ
仕事も出来るしさ。社会にばれずに溶け込める。

今を大事にしてよ。

>>525さん>>530さん
ありがとうございます
嬉しくて涙がとまりません
頑張って生きます

>>527
残念ながらゆとりは私の次の代からですが、稚拙な文章であることは認めます。
読みづらくて申し訳ありませんでした。

>>519
ありがとうございます、なんだか少し見えてきた気がします。
前向きに考えることが出来そうです。
頑張って自分にあったものを探してみます！
本当にありがとうございました。

>>528
死にたくなるほど辛いｗ
そんな風にはとても見えないな。
本当に頑張ってる奴をみたことないのか？
まあ、何れにしろバカ大学の授業にすらついていけない
天然ゆとり脳の持ち主なんだろ？
諦めろよ。

>>524
人間は誰しも死んだらゴミですが、私にとってはかけがえのない友達でした。

>>532
分からないんです。
感謝しているというのは建前で、本当は私のことを恨んでいるんじゃないか、って。
それを肯定する根拠も、否定する根拠も無いんです。
私も、もしも遺書を書くとしたら、例え恨んでいる人がいたとしても、そうは書かないと思いますから。

>>533
悪いことした相手に謝りにいけ。

>>534
そうですね…躁鬱と診断されてまだ一年半ぐらいですが、自分の躁と鬱のリズムをまだ把握しきってないので、頼れるものには頼ります。
色々相談に乗ってくれてありがとうございました。
頑張って入院手続きしてきます！

40歳、中間管理職。欝で休職。昨年復職後、田舎の子会社へ。
ひょんなことから過去が暴かれ、針のムシロ。
再発。周りから腫れ物扱い。ただでさえ天下り扱いで煙たがら
れていたのが、今度は厄介者扱いへ。
上司からは放置。泣き言のひとつもいいたいが、管理職という
ことで我慢。クスリ倍増。
吹っ切って突き抜けたいが、プライド捨て去る勇気無し。
不安定な状態。

>>538
自殺したゴミ野郎を擁護して何になるんだよ。
君はまず自分の人生と向き合うベキじゃないのかな。

>>542
他人を擁護するほど、私は優しい人間ではありません……。
ただ、彼を自殺に追い込んでしまった一因となったのではないか、
彼の両親に顔を合わせる勇気がないという、
自己中心的な考えにさいなまれています。

>>542さん、突き放した口調が少し怖かったのですが、
シンプルで的確な回答に深い優しさを感じました。
ありがとう。

>>514
闇病のスパイラルだね。

グチはここでもいいんじゃないか名無しなんだし。
上司からのいらねープレッシャーから解放さてた・・とでも思えれば
いいんだけどねーー
クダナヌプライドは自分を締めるだけ、会社はあなたの人生や
プライドまで計算なんてしてませんから。

まず、一度蚊帳の外に出てみてはどうでしょう？

>>538
恨まれてたなんてこと無いと思うけどね。まず、ゆっくり休憩を取って落ち着いて
からまた考えてみたら？

>>539
悪いこと、というと語弊があったかもしれません。
恥ずかしいこと、というかなんというか……
たとえば、中二病全開の痛い行為をしていたことを、
今になって、何も知らない人や仕事関係の人にばらされるんじゃないか…というような感じです。

自業自得なんでどうしようもないっていえばどうしようもないんですが……

>>545
そうですね……。
死んでしまった彼と違い、私にはまだ時間が残されているので、
焦らずに少しずつ答えを出していきたいと思います。
ありがとうございました。気持ちが少し楽になりました。

>>546
よこレス。

バレタらバレたでいいじゃん。
大人になるのに紆余曲折しました・・・で。
子供も頃や思春期の時って誰にも言えないおバカ全開じゃん。
普通そうんなんだよ。
ただ誰にも言わないだけだよ。
偉そうにしている人もそうだよ。

不安な時は何も考えない。若しくは難しい本を辞書を引きながら読む。
いかがでしょう？

＞ID:UHXtStQQ

ゆとりと使っている割に、論理的でない感情的な意見ばかりですね。
人の文章力を見る前に、自分の書いた文章を読み直してもらいたいです。

本当、ゆとり呼ばわりする人に限って、その人がゆとり世代を馬鹿に出来ない位の能力だったりするんだよね。
ID:UHXtStQQ の書いた文章を見てもわかると思うけど。

みんな、できるなら ID:UHXtStQQを無視したほうがいいと思うよ。
好きにしたら別に止めないけど、鬱が悪化したりしたら、その分、悪い方向に行ってしまう可能性もあるので。

一応、忠告という形で、みなさんに、申し上げておきます。

＜>>549の訂正＞

×　好きにしたら別に止めないけど、鬱が悪化したりしたら、その分、悪い方向に行ってしまう可能性もあるので。

○　別に止めないけど、鬱が悪化したりしたら、その分、悪い方向に行ってしまう可能性もあるので。

>>550
（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>548
そうですね、みんなそうなんですよね。
自分は悪い意味で少し完璧主義過ぎるきらいがあり、
それが人間不信・恐怖と相まって不安になっているようです。

ばれたりしたらその時、と思うようにします。
言ってもらった事で少し気持ちが軽くなりました。

難しい本を読むというのは良さそうですね。実践してみます。
ありがとうございます。

私は2ｃｈを卒業します。 色々見てきたが、自分は勝手に症状があってれば、 薬の種類が気になったり 副作用を気にしてみたり、前に進んでないよみんな とにかく頑張れよみんな

>>549
まー奴に慣れない人には忠告は必要かもね。
自分は慣れてると言うかまー世の中の目は
こんなもんだ。だな。

自分には良い起爆剤になるけど。
ID:UHXtStQQ は自分には必要要素・・・
そんな事言ったら
また何か言ってくるんだろうけどね。

>>551
………。

>>553
情報は使うもので振り回されるものじゃないからね。
あなたも頑張って。

>>554
君にとって、いいならいいんじゃない？
人それぞれだし。どうか、自演でないことを願うよ。

世の中の目も変化してるし、一概に言えないと思うよ。
もし、彼の言っている言葉が、世の中の目だと、
本気で思っていたら少し改めた方がいいと思うけど。

まあ、これ以上、レスするのはやめておきます。

。。。
なんだ？
ID追ったり時間考えてみりゃ解るだろうし
文構成を見たら解りそうなんだがね。

まー色々だな。

また〜り行きやしょうやぁ　って訳であげさしてもらう

生きるエネルギーが漲ってる俺様が来ましたよ！
悩み事があるなら教えてごらん

腹が痛い。

>>558
レスするつもりはなかったんだけど書かせてもらうね。

その文章構成を見て、ちょっと、そうかな？　と思っただけだよ。

別に、過剰反応する必要はない。逆に、「そう」受け取られてしまうよ。
もし、良い起爆剤になるなら、お互い、もっと話し合ってみたらどうかな？

為になると思うよ。これは、「色々な意味」でね。

生きるエネルギーが有り余って眠れやしねえ

>>562
奴はね、精神疾患者は隔離されるべきと思っていて
叩きたいだけなんだ。
若しくは奴も病んでる人。
だから同じ土俵には乗らないよ。

まー世間の目とだけ言った言葉足らずはあるけど
そう言う穿った目で見る人もいるって事。

だから奴の表現は世間の目の1つだと心得ている方が
いいんじゃないか？と自分での解釈だよ。
だから皆に解れなんて横暴な事は言わないし。

本当は自分が隔離して欲しいのかもね。

>>564
わかってないなあ(　´ー｀)

>>563
キチガイは大変だねー。

>>565
イヤ、最後の一行は自分（私）って事。

大好きな人がいなくなった時の悲しみに耐えられるか不安でしょうがない。
いっそそんな辛い思いするなら先に死んでしまいたいと思うくらいです。
どんな準備すればいいんだろう

>>566
あっそうかエセえを叩き、精神疾患を抹殺したいんだっけ？

>>566
そう！それが生きるエネルギー。
君は大丈夫。よ〜く物事分かってる。
ありがとう。

>>568
死にたいはここではNG。変なこと考えてないで、普段どう良く生きようか
考えなさい。

>>564
乗ってみると、何か変わるかも知れないよ？
少なくとも、起爆剤にはなっているんだから。

ここに来る人は、少なからずメンヘルに関わりのある人だから、
土俵に乗ってあげても、いいんじゃないかな？

>>565
何がわかってないのかな？
>>564に説明してあげられる能力はあるでしょう。

　「君のことだから」

>>572
奴が乗ってくれないよ。

怖いんだよ。
どうしようもなく、ただ今までいた人がいなくなる事が怖い。

>>572
まともなレスもつけられないなら、スルーしなよ。
いいかげんそれくらい覚えて欲しいものだ。

>>574
そんなのおまえだけだよゴミ野郎。
ゴミ箱に頭突っ込んで死ね、生きてる価値無し

さぁ他に悩み事がある人はいるかな？
生きるエネルギーが漲ってる俺が悩みを聞いてやるぞ

>>573
確かめてもいないのに？

>>575
今度は自分でスルーして下さいか。
なぜ、だろうね？　なぜかは、わかってるはずだと思うけど。

>>572
本当に奴と同一人物と思ってるのかな？
時間があったら遡ってID追ってみてね。
昨日のIDはID:+x73Ppzr

んで、２つのIDを使い分けるほど賢くないし。
携帯もありません。プロバイダーも１つPCも１つ。

重度の不眠で辛い。寝るのは4時過ぎ。仕事があるから6時30分には起きないといけない。
布団には横になるけど眠れない。運良く1時に眠れても3時30分には起きてしまう。
　睡眠導入剤はかなり飲んでるんだけど眠れない。眠れないからお酒の量も多い。
2ヶ月で3ｋｇやせた。人間って寝ないと食べててもやせるんだと思った。

駄目だな〜
キチガイの俺をスルーしてるようじゃ
本当に元気になれないぜ
さあ生きるエネルギーを体内に漲らせるのだ

>>578
確かめると言うより
スルーされてる。
>>567
>>569

どうして自分（私）拘るの？

>>581
あなたは優しい人ですね(　´ー｀)

んじゃ朝仕事行くんで寝る。
今日も沢山釣られた。
ID:skzed/m8さん。
何にイライラしてるか知らないけど
八つ当たりはよくない。

拒食から鬱を併発して、
拒食が治って鬱が残るってことはありえますか？
今まさにそんな状況です。
心の空虚感
不眠
(食べてなかったときより)
やる気の低下
だるさ
朝日が辛い
無関心

こんな症状が残ってます。

>>581
君は大丈夫だ！
だが俺は優しくない
人を何回も泣かしたことがある
死んだら地獄に落ちる
だから死にたくないんだ…ｶﾞﾀｶﾞﾀ

>>579
う〜ん。もし、自作自演だとしても、不毛だからねぇ。
少し、遡って見たけど、単に＋ｘ73が発言してるだけで、
その時間帯、「彼」は休んでいたとも取れちゃうから、それは理由にはならないと思うな。

まあ、なんにせよ不毛だ。

一番初めにおかしいと思ったのは、>>554だね。

＞自分には良い起爆剤
どこを、どう読めば、そういう考え方になるのか不思議だった。

>>564でも、意見を変えてる。
＞奴はね、精神疾患者は隔離されるべきと思っていて
＞叩きたいだけなんだ。

そういう人の意見が、良い起爆剤？

それに俺が対話をさせようとした後の、時間の空き方。


今まで、2chで多く自演を見ているからね。
俺もしたことあるし、なんとなくわかるんだよ。
文体も変えたりしてるけど、ほぼ同じだし。
もちろん、完全にわかるわけじゃないけどね。

だ 誰か 助けて し に た く な い

>>584
なぜ八つ当たりと感じたのかな？
それに、なぜ、イライラしているのかわからないの？
理由は ID:UHXtStQQ　だよ。

俺は攻撃してるつもりはないし、君の敵でもない。
落ち着いてくれ。釣る釣られるの問題でもない。
ここはそういうスレじゃない。

そういうのが、お望みなら他の板でやって下さい。

駄目だな〜
キチガイの俺が切羽詰まってるのを見殺ししてるようじゃ
人間、助け合いの心が大切なんだよ
さあ明日も頑張って生きていきましょう

常に頭の中で音楽が流れていたり、雑念が襲ってくる
仕事中も勉強中も家事してる時も他人と会話してるときも
そのせいか集中力が異常に無い。常にほかの事を考えてる感じ。

どうにかなりませんか

よく挙動不審とも言われる
行動と思考が一致してないのだろう。

>>590
おやすみ。あまり、2chに神経使わないようにね。
あと、ばればれだよ。何がとは言わないが。

ODしたら処方制限されて滅茶苦茶怒られた。
薬ないと生きていけないのに。
寝れないし後遺症で頭ぼーっとするしで最悪だ。
早く死にたい。

>>594
ODした時の処方制限ってどんな量？
全体を半分くらいにされたとか？
眠剤だけを減らされたとか？？？しっかし、
離脱症状がちと気になるなぁ。。でも病院が出した
必要最小限の薬だから離脱症状は出ないと思うんだけど。。

とにかく無理するなよ。。。

もうここの所ずっと朝から夜まで不安と孤独とこれから先への焦りで、胸が押し潰されそう。
苦しいよ。なんか最近は泣きたいに泣けないんです。一人でいるのは怖いけど、誰かと一緒に居たいけどその人と自分を比べて鬱がひどくなる。誰か構って欲しい、話して欲しい。

>>595

ありがとう。
飲んだ量は
酔い止め7T、咳止め6T、デパス25Tくらい、ロヒプノール8T、ハルシオン10T、レキソタン3Tくらい。

今まで１日三回デパス１Tずつ、ジェイゾロフト3T、寝るときにハルシオン2T、ロヒプノール１Tだった。
暫くはデパス朝晩１Tずつ、入眠時にハルシオン１T。

胃洗浄とか入院させられそうになったけど金欠だから断った。

とりあえず、離脱症状って何？今胃が滅茶苦茶気持ち悪いんだけど、これ？

支離滅裂でごめん。

>>591
どうにかできるのは専門家だと思うから、カウンセラーに相談した方が
いいと思う。

援護寮を利用する方向で２〜３ヶ所見学に行ってきたんだけど、
なんか惨めな気持ちに襲われてる。
治すって気持ちとどーでもいいやって葛藤もあって、
　消えちゃいたいよ。。。めんどい。

>>596
話を聞くくらいだったら、このスレで出来るから。いつでもどうぞ。

資格試験落ちて、浪人することになった。
大学から実家を出て、私はもうすぐ２６歳になり結婚前提の彼氏もいて
両親にも伝えてある。父は仕事で無理だったんだけどうちの母と相手両親の顔合わせも済。

で、どうやら落ちたことで父親が実家に「連れ戻す」と言ってるらしい。
（実家は飛行機でないと行き来できない距離）
私は家出中学生かよ・・・。てかまだ頭の中ではコドモのままなんだろうなぁ。
とりあえず穏便に説得する理由を考えているけど、やっぱり一番は「彼と一緒にいたい」ということなんだよな。
結婚相手と一緒にいたい、それでも十分じゃないかと、私は思うんだけどね・・・
でも親としては到底納得しないだろうし逆に、「くだらん男につかまって堕落した」と彼を恨むと思う。

それは兄からきいたんだけど。（それでいて父が私には「一年気楽に頑張れ」とか言うのも腹が立つ）
「どうしても連れ戻すっていうなら勘当されてでも自活する」って言ったら
兄には「それは幼稚な考えだ」って言われたんだ。幼稚かなぁ・・・普通だと思うんだけどなぁ・・・

？？
人生相談？

一緒に住みたいという気持ちすごくわかります。
ただ、それで「勘当されても自活する」いうのは、
お兄さんの言うとおり幼稚かなと思います。
周囲に祝福されない結婚は寂しいですよ。きっと。

本音と建前は別ですし、
父親が納得できる理由を探すのがいいと思います。

�@親の脛をかじらずに自立したい
�A友人が現在の場所に多い
�B資格の勉強をするのに現在の場所のが都合がいい

辺りかな･･･。

なんかだらだらと。ごめんなさい

>>603
やっぱり幼稚なのかぁ・・・。ありがとう、改めて見つめなおしてみます。
今、私も�Bの内容を必死に考えてるとこです。
ありがとう。



ただでさえ鬱真っ最中を薬でなんとかあげてるのにもう・・・・
自分の責任だとはよくわかってるけど
やっぱ他人の心配までするのはしんどい、、、、疲れたよ、、、、

会社の人間関係で誤解されて、上司にいきなり一方的に怒鳴られた。
あたしにはなにも身に覚えなくて、誤解ですって説明しても言い訳としか思われてないみたい。
その誤解が原因で失恋もしたけど、上司から見たら悪いのは全部あたし。
もう誤解を解く気力もなくなってきて、ただ辛くて涙止まんないだけ・・・疲れたよ

たすけてください。
朝起きたら、じさつ不安がすごい強いです。
本当にじさつするんじゃないかとすごい怖いです。
まだまだ死にたくありません。
どうしたらいいですか。
たすけてください。

ID:U8/DN3WYはいレス依存症。

>>587
おはよう。
まー不毛だけど
アラシをスルー出来る様になる。
キツイ事をサラサラおかしいと受け止める訓練ってかさ。
あらゆる意見に耳を傾る人？ってか
可哀想な人（奴）の考えを、そう言う考えをする人の思考回路とか。

勝手にイライラしてるって決め付けてごめん。
あなたが勝手にとればと言うとうり好きにとってるよ。っていいだしたら
急にそんな事あるわけない！理解できない！って感じだった。
なんでそう思うかそれさえ釣りなのか？とも思った。

まーこの話はこの辺で。
仕事行きます。

「雑談」とか「人付き合い」が苦手です
必要事項以外何を話していいか分からないし、話す必要も感じない
「愛想がないね」って言われるけど、どうでもいい相手に愛想振り撒く必要性も感じない

いつからこんなに人間関係を築けなくなったんだろうって考えたら
私、幼稚園の時から、人並みに遊ぶ子が1人いるかどうかだった
親同士の集まりがある時なんて、皆が遊ぶのを横目に一人で砂弄りしてたわ
もっと早く気付けばよかった、最初から出来損ないじゃないか

3年以上付き合いのある「友達」もいない
その場その場の「友達」が一番気楽
親類も正直どうでもいい人達、祖父母もどうでもいい

両親に「幸せか？」って聞かれて「うん」って答えるけれど
きっと一般的には私は「幸せ」ではないと思う

やっぱり出来損ないでダメな人間なんだなぁって思ったら涙出てきた
なんでせめて、普通に振る舞えるくらいに生まれて来なかったのかな
今更治る気しないわ
死ぬのは怖いくせに生きてるのが面倒くさい

通院したりしているわけではないし、自傷行為もしたことない。怖い
薬飲んだりしてる人の方がきっと、よっぽど辛いんだと思う

それでも誰かに反応を返してもらいたくて
朝っぱらからこんなスレ覗いて見てる
自分に都合のいい人付き合いしかできない出来損ないなんだろうな

こんなの書いてる自分までウザくなってくる
もうやだわ

ボランティアで友達作る必要ないよ。
本当に友達になりたい人に、まだ出会っていないだけか、見逃してるかだと思うよ。

>>606
どこに住んでて名前も知ってるよ。
もう書き込まない方が君の為になると思うよ。

>>609
うぜえなあ
クズが救いを求めてんじゃねえよ

>>610
ありがと
学校とか仕事とか、いわば状況で付き合わざる得ない人に
一般礼儀以上のものを求められるのは鬱陶しいな

趣味が合ってよく話す人（これが私の概念での友達）は一時的に出来るし、その場合関わっていて楽しいけど
共通の話題がなくなったら関わろうとも思わなくなる
でも向こうは今までと同じように接点持とうとしてくるの。うざい

何年も関わり持ってずっと意気投合できる人なんているわけないのに
一度接点を持ったらその後も、がなんで当たり前なんだろう
話が合わなくなったらハイサヨナラでいいのに

どんなあなたでも友達よ、なんてあり得ない
でもたぶん普通の人から見たら私があり得ないんだろう

>>613
何その上から目線ｗ
でもちょっとゾクゾクするね。
女王様か？

>>609
すげぇわかる

>>609
>こんなスレ覗いて見てる

こんなスレだってｗ
糞スレでごめんんさーいｗｗｗｗ

>>ID:/pXETSu8
うざいよねー
そんなところでも、一般と認識がずれてないことにほっとしたんだけどね

その後に「女王様」に笑ってたら同じ人じゃないかｗ
ありがとう
なんかちょっとスッキリしたよ

>>615
同意者がいるとは思わなんだ
髪型を変えるみたいに、性格を変えられるなら手軽だろうにねえ

＞６１０
ボランティアでも友達できればいいんじゃないの？
基本的にいい人多いから。
引きこもってるのがダメなんだよ。

>>617
髪型を変えるみたいに、性癖を変えられるなら楽しいだろうにねえ

＞６１３
「どんなあなたでも友達よ」はありえるよ。
私の友達は私が精神障害者になっても、変わらず友達だよ。
何年も付き合ってると絆はふかまるもんだよ。
自分をさらけ出したらいいんだよ。

>>611
わかった。このスレにはもう書き込まない。

>>621
そんなこと言わずにどんどん書き込んでください。
>>611は通報しときました。

大事な人にきもいって言われた
素直じゃなくてなんでも難しく考えるから、きもいんだそうです

どうすりゃいいの
どうやったら素直になれるの
方法を教えてください
自分の気持ちが分からない
殻に籠るなって言われても
抽象的でピンと来ない
苦しいんだけど
結構ショックだったんだけど

来週に軽作業のバイトの面接に行く予定なんだけど、
行こうか迷っている。
やめようかどうしようかと思っている。
人付き合いが苦手だし、人とうまくやっていける自信もない。
派遣でスポットの仕事をしているんだけど、このままスポットの仕事をした方がいいのか
迷っている。
対人恐怖と視線恐怖があるし、病気のこともあるし、すごく迷っている。

試験＆面接
合格通知きたよー！！
やったぁ！(´∀｀*)
春から頑張るぞ！
ありがとう。ありがとう！
>>622がレスしてる人、この何年毎日同じ事カキコしてる。レスしても終わりはなく他の住人を振り回してる。

誰にも言わず病院通いしてたけど、もう貯金もなくなりそうで病院にも行けない

けど、とても働けそうにもないよ・・・

もう死ぬしかないのかな

自分から腐敗臭する
何もしたくない。

>>627
どこか壊疽してないか　心配してる

>>622
ありがとう。
辛くてどうしようもない時、ここに来ます。
あとはなるべく我慢するように努力したいと思います。
では・・また。

よかった…>>606から>>611の流れを見て不安というより心配になったけれど
>>622さんのような方もいてほっとしました。

てすと

一人の人に会いたいんだけど会えない。
それしか救われる手段が無い気がするんだけど、それはムリみたいだ。
でも、ずっとつらくて、楽になりたい。
自殺したくないけど、生きてるのもつらい。

一週間入院して、医者から適応障害とうつで1、2ヶ月休養が必要との診断書を今日もらいました。でも診断書を会社に持っていくのもつらい…辞めるにしても行かないと…嫌だな。女だけの職場なんで陰でいろいろ言われてる。

>>626
どんまい。何か打開策を探すなり、周囲の協力を得るのがいいと思う。

ああ！自分が大嫌い。
人前にでるとぽつんと一人になると頭真っ白になって、お焼香一つ満足に出来ない。
本当に馬鹿過ぎて嫌い。人ばっか頼って。
周りはいい人ばっかなのに、なんでこんなに迷惑かけて最悪なんだろう。
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ

自分が摂食障害かもしれないと、ふと思いました。
気が付けば5000円分の食べ物をコンビニで買い、お腹の中に入れて、親の目を盗んで吐いています。
2月位から週に1度の頻度で。
今週は毎日です。

病院で診断してもらったほうがいいのかなぁ。

話にオチがある訳ではありません。
ただ誰かに聞いてもらいたかっただけです。

自分の父親についての相談です
私は今都会で仕事しながら一人暮らし、田舎に両親と姉がいます。（姉は結婚して独立）
父親は大工で仕事はすごくできるけどｷﾞｬﾝﾌﾞﾙ狂、冬になって仕事が減ると
毎日のようにﾊﾟﾁﾝｺに行っては負けてきます。ひどい時は一週間で数十万
これでも借金しなかったのは母が影で必死に色々頑張ってくれていたからです。
その父が1月にまたﾊﾟﾁﾝｺで大負けした後ふっつりとｷﾞｬﾝﾌﾞﾙをしなくなったんです。
どんなことをしても十数年間やめられなかったのに。
そして冬の間中仕事がないので家に篭って寝てﾃﾚﾋﾞをみて暮らしています。
最近は毎日酒を飲んでは母に「グラスが汚れている。酒が髪の毛焼いたような匂いがする」
といって他の食器はほっといて酒のグラスだけをハ○ターに漬けて消毒したりしてるようです。
半年くらい前に脳の血管がおかしくなって片目の視力を失ったのが関係あるのか
おかしい行動や発言が増えてきています。病院に連れて行きたくてもどういうところに言ったらいいのか
暴力も多い父親をどう納得させて病院に連れて行けばいいのか困っています
長々ともうしわけありません。

>>633
まあ、背に腹は代えられないわけで。つまらない陰口は気にしないのが一番かと。

>>636
そうだね。きちんと診てもらった方が安心だね。

>>637
相談スレはこっち
つhttp://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1206667383/l50

近くに住んで居ないなら姉ちゃんに任せないと。
やきもきして自分も疲れっちゃうよ

>640
ありがとうございます
相談をｺﾋﾟﾍﾟしてもって行きます
ｽﾚ違い申し訳ありませんでした

>>625
おめでとう。
最初は少し無理かも……と弱気になるかもしれないけど、頑張ってね。

いじめられた人間が凶悪犯罪者になる可能性が高くなるって、どうして世間では知られてないの？
ていうか、なんで俺が警察に捕まらないといけないんだ！！！！
悪いのは、いじめた人間だろ！！！
警察官が代わる代わる俺を見に来るのがいやだった
いじめを放置した教師の責任で、俺に責任はない
俺は被害者だから何をしてもいいはずだ

あと、いじめスレに誘導してください。よろしく。

っていうか、いじめスレねえじゃねえか！！！
ふざけんな！！！視ね！！！！！！！

今日寝たきりになってしまい、彼氏との約束すっぽかしてしまった。
もう誰とも関わりたくない。関わりをなくすと孤独でまた鬱になるんだろうけど。

彼氏に愛想尽かされるのも時間の問題かなあ

>>646
彼氏に事情の説明くらいしてみるのもいいかもしれないっすね。

>>646
自分が責任能力がないと宣言しましょう

>>645
ガーガー怒らずに、超スレタイ検索で「いじめ」入れて調べればいいのに。
どこかにあなたに合うところがあるんじゃないかな？

>>645
手塚治虫もいじめられてたけど悔いのない人生だったて

５年間うつ病だと信じてきたのだが
今日、主治医の意見書をみて、病名が「そううつ病」になってた。
軽くショック。
どうりで最近メジャーが処方されるなあと思ってた。
心当たりがあるっちゃあるので、これからは「そううつ病」患者として生きていく。

>>651
病気に負けず、生きて下さい。

>>647>>648
話してみます
ありがとうございます

>>652
ありがとうございます。一生薬を飲み続ける覚悟です。

よくわかりませんが、ものすごい悲しいです。
どうしたらいいでしょうか。

ここ２〜３年自分でも異常だと思うくらいに感情がコントロールできません。些細な事で泣き出したり服や物を破ったり壊したりします。心療内科にいくべきでしようか？

>>656
心配なら一度行ってみることをお薦めします
そんなに世間で言われるほど怖いところじゃないですよ

自殺したくない
自分の気持ちに押し潰されそうだ
なんで自分の気持ちなのにコントロールできないんだ

656です ありがとうございます

女友達の結婚式に行ってきた。
自分に彼氏がいないときでも他の人の幸せを祝える性格だったけど、
新郎新婦の生い立ちのスライドショーを年代を追って見てたら泣きそうになった。

彼らが恋愛してる年代に、私は元彼から暴力とストーカーにあって
何一つ形にならなかったんだ。と思って自分がすごい不幸に思えてしまったよ。

私たぶん根がポジティブだからひどい目に遭っても鬱にもならなかったし、
被害に遭ったことでいろんなことに気づいて学べてちゃんと立ち直れたから、
運が悪かったくらいにしか考えてなかった。不幸とまでは思ってなかった。
でも今日すごく不幸に感じてしまった・・・。

普通の大学生活を送りたかったな。
立ち直って普通の生活に戻ったって、普通の大学時代は味わえない。
いくら考えたってどうしようもないことを考えるのに取り付かれたとき、
みんなはどうやって対処してるの？なんかつかれた

その人といると自分が否定される
自分の醜さが嫌というほど露呈されて
私は何の力にもなれない、毎回空回りばかり
もうつらいから会うのやめてもいいかなあ…

心気症と欝を患ってます。
治療を始めて一ヶ月経つのですが、イマイチよくなっているか分からず本当は違う病気なんじゃないかと不安でたまりません…。

ちなみに症状はこんな感じです

・無気力
・以前のように物事が楽しめない
・ぼーっとしたり物忘れが多くなった
・人と会ったりメールしたりするのが面倒
・無意識に歯を噛み締める


今は週末にバイト、他は用事があれば外出する程度の生活を送っています。

人それぞれだと思いますが、欝でこのような症状が出る事はあるのでしょうか??

また、早く良くなるためにはどんな事をしたら良いでしょうか？
良ければアドバイス下さると幸いです。

>>662
つhttp://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1206667383/l50

質問スレはこっちですよ

>>663さん

すみませんスレ違いだったんですね！
改めてそちらで聞いてみます。
ありがとうございました！

>>660
体を動かして忘れる。

>>661
もう会う必要無いんじゃない？

この前、バイトどうだった？って友達から疲れてて寝ている途中に電話がきた
疲れたよ〜ごめんね、今日寝るねとメールしたら
しばらく連絡とるのやめない？ってメールがきて…
どうしてなのか、どうすればいいのかわからない
わたし、何か地雷踏むようなこと言ったかな…

>>667
あなた別に変じゃない。友達の感覚がおかしい。

>>665
レスありがとう…答えがもらえて少し気楽になったな

>>667
恋人でもない限り、普通の人は地雷を踏まれて連絡取るのをやめたくなったら
そんな宣言せずに返信の回数を減らしたり、正々堂々文句を言ったりしてから連絡をやめる。
つまり友達の対応はヘン。その文はわざと667の罪悪感を煽るようなメールだよね。
そういう性格の人とは離れたほうが幸せだよ。

>>668
本当にそうかしら…

>>669
ごめんなさい、わたし、普通の定義とか恋人とかもいたことないからわからなくて…
あなたはそう、思ったのですね…
罪悪感を煽る？うそ…確かに友達はわたしが嫌いな人からの嫌なメールの返信を
わたしのかわりに作ってくれるのが得意だったから、そうなのかもしれない…
大好きな親友だから、離れるの寂しいけど、どうすればいいのかわかんない。
来月誕生日なのにな、その子は

>>671
669では、私が直感的に思ったことを書いたわけだけど
もちろん事の背景を知ってるわけではないから正しいとは限らない…。
罪悪感とか大げさな書き方しちゃったけど、
理由も告げずにしばらく連絡とるのやめない？って言われたら誰だって不安になるよね？
そして読んだ人が不安になることぐらいすぐに想像つくよね。
なのになぜそんなメールを送るのか？→そういう意地悪い性格だから。だと思うな。
ムカついたときに、667と「対等な」友達として話し合って解決する気がないんだよ。
見下されてると感じたことはないかい？

補足
ちなみに、恋人同士だったら普通の人でも駆け引きとかすねて甘えた時に言う人もいると思う。
でも667の場合は友達関係だからねぇ…

>>660
そういう過去を笑い飛ばせる強さを身につける人もいるし、
弱さゆえ、敢えて傷に触れては出血を続ける人もいる

私は後者だけど、致命傷じゃないからたまにヘコむけど
それ以上は気にしないようにしている

同棲中の彼氏（４８才、中学校の先生）の嫌がらせに最近殺意が芽生えて仕方ない
嫌がらせじゃないかもしれないけど嫌がらせに思えてしまう
・トイレで小さい方も大きい方を流さない
・私宛ての郵便物は玄関に捨てる
・いつでもオナラが出る人で私の目の前でわざとオナラをする
・昨日就学旅行の下見で韓国から帰り「はい、お土産」と言って大韓航空のカップ水を渡してきた

同棲してたり結婚してたら皆こんなもんですか・・？

>>672
大げさじゃないですよ。確かにわたし、何か悪いことしたかなどうしたかな？って気持ちでいっぱいなんです…


はい、不安になりますよね…確かに、想像つくし、さっぱりしたいからわたしだったらちゃんと言いたいです…
いや、根はすごくいいこなんです。気が強いだけで…。
たまにみくだしてるかなぁと思う時があります…
例えばケンカしたとき「特進科の○○(友達の名前)ちゃんにはいわれたくないよって思うかもしれないけど〜」
って 何故か定時に通ってるわたしに対して自分の学歴(辞めちゃったけど)引き合いに出したりしてた時がありましたね…

>>673
恋人は駆け引きなんてするのですか…
でも友達だったら駆け引きなんて普通いりませんよね…

>>675
恋人や夫婦というのは、一緒に居るだけで
幸せを感じるのが理想ですよね
貴方は彼と居て幸せですか？

>>675
現在同棲中の人間というのは
統計によると全体の1.7％
どれだけ異常なことかよく考えろ
結婚と一緒にするな

>>679
結婚してる人は皆、正常なの？
離婚多いのは何でですか

生きるのもしんどい
かといって死ぬのもしんどい
どうしたらいいですか？
どこか遠くへ逃げればいいんですか

>>674
レスありがとう
私はよく敢えて傷に触れるけど、どっちかと言うと前者で過去を笑い飛ばしてきた。
触れることで新発見をするようにして、分析を楽しんだり、
ストーカーされるとか自分マジださいっしょｗｗって脳内で笑い飛ばしたり、
色んなありえないキモイ経験を話して、恋が冷めた瞬間として語りで笑いを取ったり、
「魂の位の高いものは、それ相応のレベル高い試練を授かり、そして乗り越えるのだ」
ってオカルトな文を見たときに、やべｗじゃあ私めっちゃ魂の位高いじゃんｗｗって思ったり…。

してきたけど…。笑えなくなった時にどうやって気持ちを処理するかな。
やはり気をそらすしかないのかね。それか違うタイプの笑いに変えるか？


>>676
少しコンプレックスとか自意識が強い子なのかもしれないね。
そういう子ってあなたみたいな人の良さそうな子を見つけたら上から目線で話すことあるよね。
縁をバッサリ切れとはいえないけど、他のもっと優しい子との仲を深めてみたらどうかな？
あなたみたいな優しそうな子は優しい子と一緒にいたら楽しいと思う。
で、その気の強い子との接し方とか距離感の保ち方も自然と自信をもって決めれそう気がするなぁ。

>>682
私は無理しないで泣きます
夜一人のとき、好きな音楽を聴きながら

>>680
仰るとおり、結婚してる中にも
だらしのないのはいっぱいいると思われる

だからこそ同棲なんてのは問題外
およそマトモな人間のやることじゃない

早く目を覚ませ

同僚の結婚式に行ったら、俺はこんな結婚式できないんだろうな……と痛感してなんか辛くなった。
式自体はすごく良かったんだけど……。

まずそもそも相手がいない、呼ぶ友人もいない。

肥満児の小学時代、ヤンキーの中学時代、ヲタの高校時代、引き籠もりの大学時代……。
写真なんて出せるかヴォケ。

大学院、社会人で奮起して、そこそこまともにやってるけど、整合性も一貫性もあったもんじゃない。
根元的な自己肯定ができないからすぐにテンパる、キョどる。

やっぱ欠落って一生埋まらないよな……。

同棲の良し悪しは置いといてレスしますが、
殺意の湧くような相手との生活は一刻も早く止めた方がいいかと…

>685
それも個性だよ。
だいたい、何で過去の自分をあんな風に曝けだすのが
あたり前になったんだよ？

>>683
そうか、泣いてみようかな…。泣くという選択肢が思い浮かばなかった。
被害に遭ってたころは1人になるたび泣いてた。夜も、お風呂も。
泣くとすーっとするよね。
ここ1年はは立ち直りたくて無理してたからなぁ…。
自然に笑えるようになった自分が嬉しくて、笑おうとばかりしてたけど無理はいかんね。
まじありがとう。

>>685ドンマイ、同じ境遇だわ
>>687そう思う人もいるんだｗよかった

>>687
なるほど……言われてみれば最近だよね……。

やっぱりその時々で、生き方の軸もなく適当に生きてきたツケがまわってきている。
過去に復讐されている感。
本当に中身が無い。ペラペラ。子供のようだ。
エリートにも駄目人間にも、ヲタクにも不良にも、善人にも悪人にもなれない。

>>690
俺もそんな感じっすよ。別にいいんじゃないですか？人それぞれでしょうから。

PDとうつで会社辞めて半年以上たちます
当時の彼に裏切られて別れて辛かったけど
今は少しは症状も良くなってきました

でも医師に薬を減らされてから又少し悪くなり
PD発作もうつも出てきてる感じ
毎日電話をくれていた男友達が今日は電話を
くれないので淋しくて不安で仕方ないです
好きになったわけじゃないと思うけど・・辛い
悪いこと言ったのかな？とか思って苦しいです
やっぱり、うつのせいかな・・

初めまして書き込み失礼します。
医者に双極1型だと診断されたのですが、1度ものすごい躁になったきり5年ほどどちらかと言えば鬱ぎみなんですが、本当にまた躁の状態がやってくるのでしょうか?
ちなみに自分は内向的な人間でおとなしいのですが躁状態の時は天と地の差があるくらい性格が変わっていました。
それ以来引きこもりぎみで全然気力が出ません。出来るなら何でもできてた時の躁状態になりたいくらいです。wikiには←こう思う事も病気の1つみたいに書いてあったのですが…
これだけ自覚があって躁状態になるとはとても思えないのですが…

それと薬はその5年間のうち飲んでたのは1年ほどです。あとは一切飲んなくても普通に過ごせてました。
宜しくお願いします。
どうか、どうかよろしくお願いしますm（＿　＿）m

↑すみません、692ですが105ではないです
間違いました。

人との距離感がうまくつかめない……。
誰にも相談できない。
占い師に話を聞いてもらって、少し楽になったけど、今晩はちょっとつらいかも。

>>692
病気の影響じゃないっすか？今日はよく寝て忘れましょうよ。

おれのブログなんだが、書いた後で読み返したらどうにも鬱っぽい。病院に行くべきか判断して欲しい…

http://doudemoiidesu.blog92.fc2.com/

>>696
ありがとう。そうかもですね。全て悪く考えてしまってました。
毎日電話くれると嬉しくて、彼に恋愛感情持ったり依存しそうで
こわいけど悩まず流れにまかせます。

>>693
双極性はよくわからないので医師に相談されたがよいのでは？
もしかしたら双極性ではなくなったのかもだし。
うつぎみならヒドクはないんですね。
>>695
私もですよ。でも特に女は深い信頼関係ができないと最近思いました。
いくら仲良くても100％合う人は存在しないし。期待してよく傷つきます。
みんな適当にしてるだけなのかもと思うこの頃です。

誰か、返事してくれる？
それだけで救われる気がするんだ

>>699
どうしたん？大丈夫？

>>699
どうしたの？大丈夫？

>>699
いかがされました？

>>699
はい、こちら大阪です

ありがとう。
少し落ち着いた。

今まで鬱でもなんとか療養してこれてたのに、
最近、不安と寂しさが強くて眠れない…。病院やってない日は特に。
病院依存かもしれない…。

半年前医師から診断を下された解離性同一性障害で、今日また新しく人格が増えた…
その女の子は男好きで、始終誰かに愛されてないとだめみたい。
私には大切な恋人がいるのに、恋人のこと悪く言って、他の不特定多数の男性と遊びに行こうと
ネットで男漁りをはじめた。
私は恋人を大切にしたいのに、その女の子は他の男性と遊ぼうとするし、
私のせいで恋人も疲れきって寝込んじゃった…
うう(´;ω;｀)この先が心配で眠れないよ…
生まれて１７年、初めて｢眠りたくても眠れない｣な状況に陥り、おろおろです。

>>705
眠れないの？
平日は何とか眠れる？

>>706
全く記憶がない状態になるの?　女の子が主導だけどやってる事はわかるの?
睡眠中に別人格が動き出すの
そしたら24時間からだは動いているの?

>>706
解離性障害で自分の人格以外を
どういう切っ掛けでつかめましたか？

大概は本人の主人格は意識というか
記憶に残されるのは稀だから。

記憶に残される事はなく、覚えてたりは稀だからでした。

>>706
思春期ってのも関係あるかもね

>>708
睡眠中はどの人格も寝ると思います。24時間動くってのはないみたい。
全く記憶がない状態というか、行動に五感が伴わなく、記憶も殆どないかんじ。
でも、女の子の考えてることが、脳内に勝手に幻聴のように流れてきます。
>>709
脳内会議かなぁ…たくさんの声が聴こえることがあって、それに女の子がふえてたんです。
脳内会議をする患者さんは意外と結構いるらしいと本で読んだんで、幻聴じゃないと思います。
あと、恋人を好きって感情が大きいときにいきなり嫌悪感を覚えたり、そういうのでおかしいなと思ったのがきっかけです。

スレタイ見て涙でた

自分に自信がなさすぎとか、他人に薄い壁を作りすぎとかよく言われるけれど、自己肯定なんてどうやったらいいのかわからない。
こないだ友達に「自分に自信なかったら彼氏はできないよ」っていわれた。
彼氏がいたことないから自信がないのにどうしたらいいの？とゆうか貴女は幸せだからそんなことが言えるんだ。
とか、ひがみ感情を抱いてしまって自己嫌悪。
話は逸れたけど、自己肯定感てどうやったら持てるのかね…今晩も腹痛と震えとたたかいます

>>711
そうですよね。
あと３、４年経てば、こんなかっこのわるい おろおろは無くなりますよね。
なんか安心しました。
時間的回復が期待できそうだ！

>>712
そうか。
診断で何うけた？診断基準にはDSMやICDが使われることが多いから
あと10代の内に診断を受けれたなんてラッキーだったね。

カウセリングは？受けられてる？家族は理解してくれてますか？

淋しい、うまくいかない事ばかり。

>>709
言い忘れましたが、私は主人格ではありません。
主人格は今、３才です。

>>718
3歳の子は交替人格。
本名を名乗る人格をここでは主人格といたしましょう。

今は本名さんですか？

もともとの生まれたときの本人は3才のまま成長が止まっていて、
残りの別人格が14年間入れ替わっていたって事?
そしたらもともとの人は何も考えられないと思う

>>716
診断はされたんですけど、解離性同一性障害ね、と言われたきり、
他人格の話をしようとすると医者が｢そんなものは存在しない｣｢あなたの妄想だから、自我を保って｣
なので、病院を変えようと思っています。
家族には少し前まで｢仮病｣と言われており、自分でも詐病かなとか、虚言癖とかそういう病気かなと思いましたが、
最近は努力の末に親も仮病じゃないと(その代わり｢パニック障害｣だと思ってますが)思ってくれました。
がんばります！
10代のうちに診断が受けられて、私は本当に恵まれてると思います。
いい環境なんだから、がんばるぞ！です。

>>719
私は本名じゃないです。３才の子だけが本名です。
２ヶ月ほど前までは、３才の子も１７歳だったのですが、退行といいますか、幼児化しました。
いつか戻ると本で読んで安心しました。

ぬいぐるみ買ってあげたりして、今はかわいい妹みたいなもんです。

>>721
治療が正しくされれば、主人格が中心になって、他人格は現れなくならないの?

こんばんは。
最近自分の中に自分が２人いて、１人が外に攻撃的になって１人が必死に抑えて全くアベコベな１人の人間になってしまって悩んでいます。
こんな事誰かに言えば変な人間だと思われるのだと妄想して自分という小さな世界を破壊して修繕して破壊しての繰り返しです。
誰かを傷つけた後に自分はとんでもない事をしてしまったと自分を責めて消えたい一心で自傷してしまいます。
フラッシュバックも酷くいつまでも過去の人間を憎んだりまた再び自分に対し憎悪の気持ちが出始めて泣いたり苛ついたりします。
いつか自分自身をコントロールできなくなるのではと不安でいっぱいです。
何かカウンセリングとか受ければ落ち着くのでしょうか？
長文失礼ですいません。。

>>721
スンゲーー藪医者だな。
解離性障害なら話は解るけど解離性同一障害の診断は
慎重かつだいたいは複数の医師カウセラーの元
2年程の時間をようし、DSMやICDが使うのが通常とされてます。

それをどがえしして、解離性同一障害と診断しておいて
他人格を否定するなんて・・・・考えただけで恐ろしい。
もうそこの医師に行くのは辞めたほうがいい。

いま書き込んでいる人は、半年間の間に生まれたの?　
それ以前からいたけど活動しなかっただけなの?

>>723
治療をしっかししていけば、統合といって、全部の人格をひとつの人間にまとめることができるそうです。
そうしたら…！私はどんなひとになれるんだろう…！
もっと頭良くなるかなぁ。歌上手くなるかなぁ。楽しみです。

>>721
なぜ病院を変えようと思ってるの？

あなたはあなたなんだから、他人格を否定されるのは当然でしょ？

>>725
了解です。
じゃあ、私、解離性同一性障害じゃないかもしれないんだ！ちょっと、期待です。
病気じゃないといいな。他人格は、ぜんぶ私の幻影だったらなんていいんだろう！
希望をありがとうです！他の医者に行ってみます！
>>726
私は、主人格から分離しました。
これでも主人格のマジメな性質を受け継いだっぽいです！
おかげて主人格は、ちょっとばかしおばかさんになってしまいましたが。

病院にはどのくらい通ってから、解離性同一性障害といわれましたか?

>>727
ってかその医者には無理。

>>729
不安にならないか？
記憶ないだろうよ、物忘れなんてレベルじゃなく
本当に記憶がないでしょう？
期待です！！じゃなくてさ。
自分の身を安全な状態に保てますか？

>>730
半年くらいです。
>>731
そうですか…とりあえずためしに医者を変えてみます。
>>728
それはもちろん、私は私です！
ただ、医者はほかの子にも会ってるんだから、それを演技と思われるのは少し悲しかったんです。

>>729
人格が変わっているところを誰かに目撃、確認してもらいましたか?
男性や、外国人はいませんか?

>>717
今ここでお話できますか？

>>724
まだ10代かな？
一度カウセリング受けてみてはどうでしょう。
何も話さなくてもいいし
肩の力を抜いて思っている事、辛い事を話すのもいいと思いますよ。

>>729
wikiによると、いま書き込んでいる人が主人格らしいです


基本人格
出生時に持っていた本来の人格。複数の人格状態を持った時点で基本人格は失われるとする見方もある。

主人格
基本人格と混同されがちだが、こちらは普段外的に活動している時間が長い人格のことを指して呼ぶ。
戸籍上とは異なる名前を持っていたり、ある時期から主人格が別の人格状態に交代するケースも珍しくない。

>>732
はい、具体的な記憶は今日の分しかありません。曖昧な記憶は一週間分しかありません。
友達はいません。思い出がないから。
恋人とも半年以上付き合ってますが、デートの思い出は一週間分です。
脳の病気だったら嫌だなぁ、私の妄想だったらいいなぁ。
記憶がない、って妄想だといいなぁ。
あるときはっと目が覚めるんだ。私はただ、ゆめを見てただけだった！
そう考えないと、やってられません。
他の人格は物事をマイナスに考えるから、私はポジティブにならなきゃ。
正直、こわいです。でも、現実を見なきゃ。早期発見の分、早く治るんだから、
いつ何時も希望を持って、前にすすまなきゃ。
いつ死んでも、どの人格が自殺しても大丈夫なように、部屋は片付けてあります。
親孝行もなるべくして、色んな人に恩返しをしています。
生をあきらめています。でも、あきらめていません。
私は今出来ることをするのみです。

>>734
男性も居ます。年下は３歳、年上は20歳まで。
あとおじいさんの声で良く格言みたいのを言われるので、もしかしたらおじいさんがいるのかも。
すごく良いこと言う人なんです。
>>737
わざわざ調べて下さってありがとうございます！
じゃあ私が主人格、３歳が基本人格なんですね。
なんかしっくりきました。ありがとうです！

>>738
付け足し、、
他人格が交代している間の記憶はありませんが、
交代関係なく、全体的に記憶が…昔のことから喪失していくんです。

>>738
大丈夫？
主人格の記憶が1週間分って・・・なら1週間前に生まれたの？
みづ知らすの人に声を掛けられたり、散財したりはないの？

半年で解離性同一障害を下されたんだから
よほどのエピソードがあったんだろう？

>>739
何市に住んでいますか?　教えてもらえれば良い医者いないかネットで調べてみるよ

>>740
あなたが本当治したいなら解離性障害だけじゃなく
解離性同一障害を専門に診てくれ、専門のカウセラーが居る
医療施設へ行くべきです。
あなただけの問題ではありませんご家族の為にも。

>>741
>>740を見てください。
散財はありますね。高校生だというのに、所持金200円です！
男っぽい服が増えてたり、ぬいぐるみやらコスメやら、
なんだかようわからん使いそうにないものばかりです。
人との交流を欲する人格が１人しかいないためか、声をかけられる…はありませんが、
起きたら歌舞伎町のホテルで、知らない大人の男性と寝てた、ってのがありました！
避妊をしっかりしていたのと、相手が性病を持っていなかったのが唯一の救いでしたが、さすがに困りました。
よほどのエピソードって言われても、私に記憶は無いんですよね;;たいしたことないと思います。
事実として知っているのは、まぁ、両親からの虐待、あと、14歳のころ病院で信頼していた医者に犯されたことですね。

>>742
ありがとうございます！
東京都の、八王子市ですが、東京都ならどこでも行けます。
>>743
はい、病院、変えます。
これでまた一歩進めるんですよね。なんだかすごくうれしいなぁ！！

若い弟からの言葉も、モラル・ハラスメントになるのでしょうか。
例え相手が10代、思春期でもDVと言えるでしょうか。私は弟から異常なものを感じます。
私の父親はDV、虐待、モラハラを行う人です。反面、上っ面のいい、社会でもエリートと呼ばれそうな人間でもあります。
それと同じものを弟からも感じます。
最近の弟は母の首を絞めたり、カッときて私の携帯をまっぷたつに折ったり。
どうすればよいのでしょうか。
最近ようやく自分のトラウマを自覚し父の恐怖、母の過保護から抜け出せそうになっていたのに、今日弟から暴言を吐かれ…

何かアドバイス等あったらお願いします。

自分が嫌いでたまらない。
周りの子達は大学生活楽しんでたり新社会人とかで同窓会に行ったとき虚しくなった。
私も鬱になるまではエリート街道まっしぐらだったのに病気のせいで…って。

去年の夏から過呼吸を頻繁に起こすようになりさらに電車に乗れない、運転できない、人ごみの中ににいられない、と。
少し前までは親の会社の手伝いなんかもしてましたけど他人の目が怖くなってもう働くこともできません。
幸い裕福な家庭なので働かなくてもいいんですがそれでも周りのがんばってる人達を見ると辛くなります。
本当はマトモに働きたいんでです。でも…人が怖くて


長文失礼しました。

>>746
家を出れる年齢ではありませんか?
私は主治医に 大人の両親の考え 性質を変えるのはほぼ無理だから
自分が家を出るべきと言われました
弟と少し落ち着いて話できませんか?
なぜイライラするのか とか。まだ若いなら変えるチャンスはあるはず

>>746
はい、弟であろうが相手が１０代であろうがDV。
10代にモラルウンヌンはまだ難しいとはおもいますが・・・

子は親の姿を見て育ちます。弟さんがあなたに暴言や
暴力を働く事は父がやってる事で『日常』である。と捉えているかもです。

で、弟さんはあなたに甘えての行為だと思うので
あなたが耐えられないなら拒否をしめしましょう。
毅然とです。

>>747
鬱とはそういう病気なんです。
辛いでしょう？

頑張りたいけど頑張れない、何も出来ない・・ですからね。

エリートじゃなくても働いてなくてもいいんですよ。
今は休む。焦らない。他人と自分を比較しない。
あなたの辛さはあなたでしかわからないし
辛さの量や重さも人と比べる事の出来ない事ですからね。

ここかな・・・評判等はよく調べた方が良いけど・・
解離性同一性障害の専門医ってネットでほとんど見つからない



東京都 心理カウンセリング 日本催眠心理研究所 -
うつ 心の悩み催眠 不眠 緊張 神経症 パニック障害
http://www.shinri.com/

神奈川（川崎、横浜）、東京近郊で気分障害でお悩みの方へ・・
催眠療法のハート催眠心理研究所
http://www.hssk.jp/

12歳年上の兄にモラハラされてました。
何度も抗議しましたが
「冗談通じねー」「ハイハイ」で流され、
取っ組み合いもしました。力では敵いませんでしたが。

抗議すれば却って傷つくので
言いたいことも言えなくなりました。
今では住む場所も違い会う事も稀ですが
された事や言われた事が事あるごとに脳裏をよぎり
その度憎悪で頭が一杯になります。

>>751
ありがとうございます！！
わざわざ調べて下さって、本当にありがとうございました。
評判等を調べてから、通院してみようと思います。
こんな膨大な匿名掲示板で、どこのどんな奴かわからないガキに、わざわざ病院まで調べて下さるなんて、
世の中には何て良い人がいるんだろう！
また、新たな希望！世の中、悪い人ばかりじゃない、こんな良い人もいるんだ！
せめてもの恩返しに、私も名無しに戻ったら、このスレで、この板で、
少しでも多くの人の相談に乗っていこうと(なんだか偉そうな言い方ですみません)思います。
本当にありがとうございました！

>>748
一度勧められ家を出たのですが、母親が常に訪ねてきたり、外に出ることで自分の過去がフラッシュバックしたり育った環境の異常さを外に出ることで初めて自覚したりし、自己診断ですが鬱に近い状態なりました。
今は体のこともあり実家で自分の問題と向き合いたいと思っています。
何度も話しているうちに少しですが、聞く耳を持たなかった母も話を聞いてくれるようになりました。
弟とはまともに話が出来ない状態です。
15歳なのに父親にそっくりで、自分の都合の悪い話になると無視、暴言、酷いときは暴力になります。お金への執着ももの凄いです。
父親を正しいと心から信じきっているようです。

>>751
まずネットでは見つからないよ。

大学病院とか専門知識と催眠にたけていて専門のサウセラーが
いないと・・・・
日本ではまだ症例が少なく、仮に解離性同一障害があっても
正しく診断を下せる医療機関ってまだまだ発展途上だからね。
彼女の医師はよほどの藪か儲け主義のペテン医師。
若しくは解離性障害と言う診断で彼女が解離性同一障害と
思い込んでる場合もある。

診断は本当に難しく、10代で診断されるって本当に稀。
通常は幼少期に解離性になり次第に同一障害が生まれるとされ
それにもとづくエピソードや生活困難で、多くの医療機関を
はしご、あるいはたらいまわしされ、20代後半に診断される
女性に多いんだけど。

>>749
暴力等、自分のせいじゃないか、我慢しなくちゃいけないんじゃないかと思うところがあるので、そう言ってもらえて少し安心しました。
弟のはDVって認めてもいいんですよね。

私には昔父から受けた暴力のトラウマがあるので、暴力暴言の前で毅然とすることは難しいのですが、努力はしてみます。

ではでは私は朝仕事がありますから寝ます。
んじゃ。

厳密な判定より、多重人格(記憶障害)　が直るかどうかか大事と思う

>>758
そうだね。
でも多重人格者でない場合。誤診等・・・怖くないか？
記憶を司る事だけに慎重にとも思う。

>>748さん
>>749さん
ありがとうございます。

物理的には家を出ないにしろ、>>748さんの言うように性質の変わらない相手から離れる行為は大事だと思うので、弟にはあまり関わらないことにしようと思っています。

もう４時間以上経った筈なのにまだ胸の動機と心の不安定な揺れがおさまりません(苦笑)

>>756
弟は愛情に飢えてるとしか思えないな。
父親と同じ振る舞いをすることで、父親との間で一体感を得たいと思っているのではなかろうか。
だけど、あなたの父親はあなただけではなく、おそらく妻にもあなたの弟にも愛情を注ぐことのできない人間でしょう。
弟は父親との一体感を欲しているけど、父親はそれを与えることができない。
無限の悪循環。

母親は愛されないという欲求をあなたを過保護に接することで自分を慰めて生きてきた。

お母さんは離婚して家を出るっていう覚悟が必要ですが、簡単には腹をくくることはできんでしょう。

外の人間の助けが必要だと思いますね。

>>755
うーん、たしかに解離性同一性障害と診断されました…
まあ めげずにやっていきます！
>>758
そうですね、認定より、結果が大事なのかもしれません。
とにかく完治をめざして、がんばります！


ここで話を聞いてもらったら、安心して、眠くなりました。ありがとうございます。
寝てみようかな。おやすみなさい。

>>760
温かいものでも飲んでね。

出来れば係らないであなたの安定を図って欲しい。

弟のヤバイオーラ？が出たら逃げましょう？

>>752
よくわかります。
私は女なのですが、やはり男に力を出されるといくら頑張っても抵抗出来ないんですよね。
侮辱的な言葉や暴言も日常茶飯事でした。

>>760
でも、いちばん悪いのはオヤジだと思うぜ。

でも、病気の認定により、薬やカウンセリングが保険適用になったりして安く済むということは有るとはおもう
特に薬は病気ではない人に使ったら良くないし

>>750さん
温かいお言葉ありがとうございます。
彼氏は新社会人なんですが会社の同期の子達の話を楽しそうにしてると悲しくなります。

メンヘラの友達にも○○はなんでも自分だけが悪いと思うのは良くないよと言われました。
でも自分はともかくメンヘラになる人って心が優しすぎるんですよね。感受性が良すぎるというか。
姉が自殺で他界してからもう一年経つのに今でもほぼ毎日泣いてしまいます。
姉孝行全くできなかったな、って。
後悔ばかりです。弱音なんか吐いたことない人だったのに突然亡くなってしまって…
自分だけが鬱でおかしくなることもあったのでまさかあの姉が自殺してしまうほど追いつめられてた、と思うと余計悲しくなります。
途中から話が変わってしまいすみません。

明日、起きたらこのスレ忘れていたりして・・・・

>>761
そういう考え方もあるんですね。父親との一体感ですか。
うちは姉弟二人、やはり父親になつくことはなかったのでそう考えたことはありませんでした。
私は今いる父親から愛情をもらいたいとは思えないので…
ただ抑圧された感情の発散のため、一番身近にあった方法を真似してるだけだと思っていました。
私はいわゆるACに当てはまるものを多く持っているのですが、弟に対しては母親の役割もあったので…でもやっぱり姉と本当の母親じゃ違ういますしね。

外の助けが必要、とても同意できます。でも難しいんですよね。父や弟は絶対カウンセリングなど受けたり病院に行ったりはしないと思うので。かと知ってる人間の言うことは聞かないし…何かいい方法はあるでしょうか？

>>763
優しい言葉ありがとうございます。

そうします。
相手は相手、自分は自分。弟のことで必要以上に影響を受けないようにしたいと思います。
今すぐにはわかりあえない人もいるんだって、今日の暴言も気にしないようにします。

>>765
はい、そうですよね。

ただ、うちの父の父も、その父の父もずっとそういう人で、代々連鎖してるらしいんです。
そしたら本当に一番悪いのは誰って思って。全員悪いんですけどね。
弟もこのままいって、父親なんかになったら、うちの父親と同じになりそうだなって思います。

つらいのに命の電話がでてくれない
助けて誰か

>>772
どうしました? ここで相談できます

ありがとう
何て言ったらいいのかわからない。
心の拠り所にしてた人が音信不通になった
もうだいぶ前なんだけど。
頼ってくれていいって言ってたのに。
風の噂で、その人がのうのうと生きてる話聞くとつらくなる
自分ものうのうと生きればいいんだけど
その人のせいでできない

その人がのうのうと生きていけない理由でもあるの?
音信不通の程度も詳しく言える？

去年の四月くらいからメール返信ない　電話もでない
部活の仲間だし大切な人だって言ってくれたから心の拠り所にしてた
自分が怪我して部活できなくなったらみんな助けてくれなくなった
怪我してつらい思いをしたのは、自分のせいじゃないのに
理不尽な目にあって苦しんでるけど、手を差し伸べてくれる人がそばにいない
別にその人、そこまで悪いってわけじゃないと思うけど言ったことは守って欲しかった

寂しくて辛いのに頑張ってきたんだね。
何かに気持ちをぶつけないとやりきれない気持ちなのかな？
世の中には色々な人がいるから嫌な思いすることもあるよね。

ありがとう。涙がでた
そういう言葉を、その人にかけてもらいたかった
叶わない夢だけど。
何かに気持ちをぶつけないとやりきれない。
そんな感じです。
我慢しなきゃって思うけどきつい。
今までいろいろ我慢してきたことはあるけど
今回ばかりは我慢しきれないかもしれない。
自殺よく考えるけど、
もし最後なら好き勝手したい気持ちもあって
でも踏み切れずにいる。

世の中には色々な価値観を持った人がいるから自分と違う人とは程よい距離で付き合わないと自分が辛いかもね。
あなたはたぶん優しい人なんだよ。
対人関係で悩む多くの人が気配りがある人だから。
自分と同じ気持ちになれる人と多く交流すれば楽になると思うよ
地球には何10億と人がいるからきっと出会えるよ

あ

>>779
ありがとうございます。
おかげでだいぶ落ち着きました。
眠られそうなので、おやすみなさい。