PTSD居ますか？　５人目

治療方法、症状、PTSDになった理由（可能なら）等の情報交換、お願いします。

・原則sage進行でﾏﾀｰﾘいきましょう。
・dat落ちし易いので、スレ住人の皆さんで時々保守をお願いします。
・多くの人がフラッシュバックを起こし易い内容の書き込みをするときは
　その旨を予告してから書き込みしてください。
・「私はPTSDでしょうか？」という内容の質問には
　スレ住人は医師ではありませんので
　お答えできない場合がありますが、
　くじけずに心療内科や精神科を受診してください。


【前スレ】
PTSD居ますか？　４人目
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1178154433/

【過去スレ】
PTSD居ますか？　３人目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1148490467/

PTSD居ますか？　２人目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1114009896/

PTSD居ますか？
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1087465664/

関連サイト、文献などは>>2

【関連サイト（原因・症状・治療その他、記事・参考文献など）】

＜サイト＞
JSTSS 日本トラウマティック・ストレス学会>>PTSDとは？
http://www.jstss.org/
ＰＴＳＤ：心的外傷後ストレス障害
http://www2.wind.ne.jp/Akagi-kohgen-HP/PTSD.htm
「『ＰＴＳＤの医療人類学』」
http://www.arsvi.com/0w/ts02/2004002.htm
PTSD.info - 犯罪による心的外傷後ストレス障害
http://www.angelfire.com/in/ptsdinfo/

＜記事＞
ＰＴＳＤ患者の脳内変化
http://www2.wind.ne.jp/Akagi-kohgen-HP/PTSD-Evidence.htm
PTSDの半分は別症例
http://www.local.co.jp/news-drift/medic-1.html
強いトラウマ、脳まで壊す
http://ratio.sakura.ne.jp/archives/2004/05/20232610.php
ＰＴＳＤ解説（実践精神療法事典）
http://www-soc.kwansei.ac.jp/tatsuki/papers/PTSD/PTSD.html


・その他、「心的外傷後ストレス障害」でWikipediaやはてななどにも記述多数あり

テンプレ以上。

またｄａｔ落ちしてしまったのでスレを立てさせてもらいました。

>>1を少しいじってみました。
どうでしょう？

乙です。私も立てるの試みましたが、ホスト規制でやきもきしてましたｗ

どうやら980を超えるとすぐに落ちちゃうようなので、進行が遅くても
次スレは980前に立てたいところです。
その辺も、次スレのテンプレに入れていただければと思います。

>>1乙です。

>>1乙です
参考になるテンプレも有難いです

>>4
・>>980を踏んだ人は次スレを立ててください。
　ホスト規制などで立てられない場合はその旨を書き込んでおいてください。

でいいでしょうか？

他にテンプレの希望はありませんか？

保守

見つけたー！

>>1 乙です。

愚痴っていいですか？

病歴3年ぐらいで、発病当初の超混乱状態からは抜け出たところですが、
やっぱりフラバとか悪夢って辛過ぎる…。

昨夜30分くらいの私としては長時間のフラバを起こして、
その後しばらく放心状態で、その後その辛さに死にたいほど辛くなって
泣きながら死に場所を求めながら一晩中街をさまよってました。
なんとか落ち着いて無事帰宅。
眠剤飲んで眠って今起きたところです。

少し良くなったしにかな、と思ってもやっぱり病状からは逃れられなくて、ずっとその繰り返し…。
みなさんも同じだと思いますが、辛いですよね…。


今更ですが、>>1乙でした。テンプレいいと思います。>>980もよろしくお願いします。

PTSDと非定型うつは、遺伝子的に同じ部分があると本に書いてありました。

PTSDと診断されたのが去年の12月…それでも頑張って、仕事してたけど壊れそうになって休業して約２ヶ月。

色々考えたけど別に今の会社にしがみつく理由もないし、退職して環境を変えるのが一番と思い、上司にその旨を伝えようと何度も携帯と向き合うのだが電話する勇気がでない…

きっと思ってるより簡単に辞めれるんだろうなとか思うけど、何か怖くて電話出来ない。
むしろ最近携帯がなるのが嫌。誰からかかってきても嫌。


弱いな、私。

>>2
＜記事＞の二番目と三番めのリンクが逆？

>>12
弱くてなにが悪いよ。すげー傷ついて、傷口がじゅくじゅくのときは
涙だってしみるだろ。
電話、できなかったら向こうからかかってくるまで、ほうっておいたらいいさ。

PTSDの診断って難しいみたいですよね

フラッシュバックが出ない場合は他の項目全て満たしててもPTSDではないのですか？

ｵﾚも覚醒剤の後遺症でPTSDになり早二年。最初はｾﾛｸｴﾙやらﾘｽﾊﾟやらたくさんの種類を試したが担当医師が変わりｵｰﾗｯﾌﾟを処方してもらったら楽になった。やっと人間らしい生活をしてる。今はその経験を生かし介護士の資格をとりいずれは精神保健福祉士になりたい

瀕死のＤＶを経験したので
「ラストフレンズ」とか「猟奇的な彼女」
暴力的なドラマが始まるのが辛い。

もちろん見ないけどＣＭでも勘弁。
のだめの暴力シーンでフラバする私より。

PTSDになる遺伝子が有るんだから、完治はあきらめろ

PTSD…以前より大分軽減さたが
掘り起こしではないのに前のことなんかどうでもいいじゃないかと言われる
診断書見せてもそのことが原因じゃないんじゃないのかと言われる

周りから理解されないし同情かってるって思われる

工場派遣だから一応働けてるけど
仕事中に思い出して泣いてるのとか周りにばれると嫌なんだよね

>>19
マジ？
なりたくてなった訳で無いのに…

>>20
仕事してるだけでも凄いよ

フラッシュバック
幻聴
何も考えてないのに片目から涙が出る
気分低下
マイナス思考

鬱かな？
ptsdに近いかな？

感情を押し殺して続けているうちに要約開放に近づいてきたのでしょうか
でもまだ暫く生き地獄を味わうだろう
人としての感受性を思い起こすだけで過去の出来事が浮かんできて壊れてしまうから
解決策が他に無かった
そのうち人格や全てを真っ白にしたいと願ってはいますが容易ではないね・・

それも出来なくなったときは自分の命日です
恨む人もいない　自ら助けを求める馬鹿げた事も出来ない
何故なら今こうして生きていることが居ること自体普通じゃないから


・・急に吐き出して失礼しました
殆どが過去に受けた事件　暴力　迫害等の影響ですが、自分が原因でまた誰かに迷惑を掛けるのが許されなくて・・
もし同じことが起きるのなら命を引き換えにするしかない、と。

http://blog.crooz.jp/usr/10190914/10190914/top.php?key=&

>>21
鵜呑みにすんなよ
確かにそれぞれの生まれもった体質は変えられないかもしれない
だけど治らないって決まったわけではない、なりやすい人が全員なるってわけでもない

上司（女）に暴行され、頸椎捻挫・PTSDになり早一年半。
刑事告訴したけど、精神的なものは因果関係の立証が難しく、考慮に入れられないとのことで、不起訴になりました。
全くのやられ損。辛い症状がまだ続いてるのに、そんなに軽く扱われるんだな。
上司はのうのうと反省もせず生きている。何に希望を見いだして生きろと言うんだろう。

PTSDに、何で生まれ持った体質とか関係あるの？

>>27
思い切って転職を視野に入れてみては？
もちろんそんな状態で転職まで考えるのは難しいと承知しています
でもそのまま同じ会社で働いてもいいことがないと思う

>>28
ごめん俺も詳しく知らない
本当に関係あるのかな
完治はあきらめろなんて言ってるやつは煽りだったのか？

人間自体不完全な生き物だから欠陥があって当たり前
か・・？

ＰＴＳＤに限ったことでもない、誰もがハンデ背負ってるから完治とか言う問題じゃないし
ひたすら前向きに生きるしかない、これが結果
あきらめろとか言ってる奴は考えが腐ってるだけ

ヤバい他人にはずっと隠してきたけどバレそう。ていうか絶対バレてる
もう顔合わせられないよ…

>>31
PTSDは、欠陥じゃないよ！！
この世の出来事とは思えない悲惨なシーンを目にしたり、体験したら
誰だって体や心に異変をきたすよ。
PTSDは異常な病気じゃない！ 普通の人間の、ごく普通の反応だ。

ひたすら前向きに生きるしかないと言うのはその通りだと思うけどね。

俺もそう思う。
この病気はある意味で前向きに生きる事が難しくなったというか。
前向きさを究極まで奪っていく病気だと思ってる。
でも、逆に前向きに生きるのがなによりの回復なんじゃないかな？

つらさがピークの時は前向きさのかけらもなくむしろマイナスばかりだったけど。
前向きに生きれる事がこの病気を持っている人のテーマだよね完治や回復の形はわからないけど。サゲ

ちょっとでも前向きになれたら、
ちょっとでも前進したって事か。

>>34
メール欄に「sage」と書くとサゲになりますよ。半角で。

予期不安というか、なんか常にネガティブに考えてしまうよね。
安心を裏切られたというか、ココだけは揺るがないだろうってところを
揺さぶられたというか、そんな感じだから。

もちろん、そういう時期じゃない、すごく今が大変な病状の人には
当てはまらないと思うけれど、皆さんが言われるようにある程度は
無理にでも前向きになるのが、大事だと私も思う。

嘘にぶたれる音は聞きたくないや
傷しみるけど、今日も戦ってたいな

やべぇ　今発作がはじまった　ここんとこなかったのに　辛いよ　薬大量に飲むか　過食くするか　誰かと連絡取り合っておちつきたい

>>38
大丈夫ですか？
何か他の事に集中するか、薬を飲むのもいいですよね。

コーヒーを飲むと、フラッシュバックを誘発しますが、私だけでしょうか...

>>38
あたしの場合は、調子の良い時の方が珈琲を飲める感じ

私は常にコーヒーがないとダメ。
何でだろう…？

ただのコーヒー好きかもｗ

カフェインは脳を興奮状態にするからね。

遅れましたが、>>1さんありがとです。

強制的にドラマを見せられる環境でフラバの回避も出来なくてどーすればいいのかわからなくなった；；
誰からもキチガイ扱いしかされない

今うつとＰＴＳＤで入院中です。
ある看護士が私が飯食ってる側から掃除してきたり、「感情抑えられないんじゃ彼氏にも逃げられるわよ〜(笑)」とか嫌み言ってきたりするから
あいつの顔見ただけでフラバ起こすようになりました。
ムカついてきて最近は感情のコントロールが出来ていないのか貯まったストレスのせいなのか爆発してばっかりです。
あいつがご飯運んできたから「触るな！！」って御膳ごと投げ飛ばしてしまいました。
やがて本人殴りそうでイライラが治まらなくなっています。
殴って良いですかね？

>>45
あたしPTSD持ちの看護師なんだけど、それはあきらかにそのナースが悪いです。
あなたの感情やナースの態度を、そのままありのままを主治医に伝えた方が良いと思います。
殴るのはそれからにした方がよろしいかと・・・。

>46
前からずっと他の看護士や主治医にも話はしていたんですが、今回で(御膳投げ飛ばした件)やっと
「チームが違うんだからさ、顔合わせない様に気をつけたら良いよ。こちらとしても注意は払っておくから」みたいな事言われたけど
主治医に話すと他人事みたいに笑うから…信用出来ん…うーん彼は明日出張から帰って来るみたいだからどう反応が気になるところですね。
レス�dクスです。

前書き：グロイ内容が書かれてますがすいません



もう長くはないと思っている為書き込みます。ズルズルと引きずって成人迎えちゃったけど何一つ得たものが無い
それもその筈幼年期に即事件に巻き込まれその日から崩壊家庭で過ごすことになり、不安定な環境で異常なほど引越しを繰り返す
少年期から青年期までは病気の母親に育てられ毎日が拷問の日々

当然コミニュケーションは愚か学力　遊びやら殆ど拒絶され、人間らしい生活すら出来ずにどんどん私は壊れていった
そんな母親は目の前で自殺を図りその日から閉鎖病棟で日々を送る羽目に
自分自身は知的障害者並みの考えで母の入院後父の家に送られたが尋常な状態でなかった。

もちろん外では白い目で見られ、自分の愚かさすら把握できずただただ狂っていた（この時期精神障害も発症していたみたいです）
要約真っ当になれたのが19の冬。時すでに遅し　遅すぎた覚醒、健全になったと言えば良いんでしょうか・・？
まるで数十年間が地獄のように蘇り憎悪と混沌に満ちる、PTSDで言うフラッシュバックから鬱病も初め
医者に行っても治らないのではなく、治し様がないのが正確。問題点は己だけでもなく身内からも白い目で見られてるため
相談できる相手は一人もいない。もちろん父親さえも、地元に着いたら最後　家どころか何処にも居場所は用意されてない

結果。乗り切る為に人間としての感受性を破棄して今まで頑張ってきたんですが、いずれも長くは続かなそう
丁度二十歳なんですが、得た答えといえば人間としての失敗作なのか　生き方を誤った人の末路がこれか
としか言えない。自殺を真剣に考えている切欠もこれ、自害が悪いこととは思えない　逆手に自己防衛と捕らえているから


私のケースは非常に稀なんですけどねorz
ただ一つ言いたいのは病院の先生以外にも絶対一人か二人理解者は必要だって事です。理解じゃなくても良いから相談相手とか
居ないのなら今から作ればいい、私みたいになる前に
急な長文で失礼しました。

ちょ；見事なデジャヴ・・・
>>24

・・前にも書き込んでたんですね
すいません（詫
それに疲労してるとき書き込んだためちょっとおかしな表現があってry

20才なら、まだまだ悩み多き年頃かも知れない。
辛い環境ならなおさら...。
一度、教会の門をたたいてみてはどうだろう。
神は裏切らない。いつも私たちを見てくれています。

人の信仰をとやかく言いたくないが、こんなとこでお手軽に布教活動すんな。
あんとき救いの一筋も見せてくれなかったものが、今更なにしてくれるよ。
金か？金が欲しいのか？金出しても見守ってくれるだけだろ。詐欺師め。

教会は無料で話を聞いてくれるカウンセラーとでも思えばいい

困ったときの神頼みですね、昔の僕ならそうしたでしょう（一度きりでしたが；）
残念なこと外出すら危険になってますので最低限必要な用件以外は出られません

望みは己の破滅のみ。自分の存在はあくまでたんぱく質の器としか見れない。しいて言うなら仮初の姿
それを左右するのは中身（心か魂だけ）・・・・っとしか考えられないので末期かな
叩かれると思いますが精神が常人に考えられない領域まで達してるのも事実

失敬・・少し長居した、この辺で失礼します。

いじめでPTSDになることってありますか？

長くここ見てると、たびたび同じ質問が出ますが、ここの人たちは医者じゃないから、
何とも言えないと言う見解が多いようですよ。
もちろん私も分かりませんが、
確かDVでもPTSDと診断されたという書き込みがあったと思うので、
(私は)ありえるような気もしてきてます。

いじめというか学校がらみでPTSDと解離になったけど、いじめに限定されないから参考にならないかも。
私のケースは特殊な例みたいだし。

いじめでPTSDになります。長期的に続く耐え難い苦痛だと思います。

しかしここでもしそういった相談をするならば
医者に行こうと思うけれど、なんて言えばいいでしょうか
みたいな質問の仕方の方が、経験者が多く答えてくれそうな気がします。
自己判断も、素人判断もとても危険ですし、そこで診断を下しても
薬もなければ対処も様々で危険です。

定義としては
・生きるか死ぬかの生命レベルの危機→PTSD
・長期反復的な苦痛・ストレス→C-PTSD

いじめやDVといっても、内容は様々だからね
(被害内容思い出して気分悪くなった…同じような方いたらすみません)
被害に遭えば(C)PTSDになるわけでもないし
可能性はあるけれど、直結はしない

今日「オーラの泉」見て思ったけど、
三輪さんと江原さんの二人にカウンセリングしてもらったら、
苦しみから解放されるんじゃないかと思った。
「それがあなたに与えらた試練なんですよ。」とか「亡くなった人はあなたを恨んではいないんですよ」
とか直接言ってもらいたい。例え霊とか前世とか嘘でも。

現実から目をそらすには、かっこうのアイテムだね＞霊
虚構だよ。むなしくなって悲しくなるか、むなしさを感じないために
さらに虚構を生み出すか。

霊は信じてないけどさ、三輪さんみたいな酸いも甘いも知りつくしてそうな人に、
「あなた大丈夫よ、私には分かるの」て言われたら少しはよくなるんじゃないかって思うのよね。

前世が天草四郎とか言ってる人だぜ？

まあ、すがりたくなる気持ちもわかるよ。
自分もそうだったから。
デタラメだとわかったその日まではｗ

私は性的虐待でPTSDと診断されました。
フラッシュバックは無くなっても、
毎日毎日思い出して、集中なんて出来ません。
最近ではイライラを抑えられなくなったり、壁を殴ったり、
頭壁にぶつけたり、自分の感情が抑えきれないことがあります。
もー嫌だ。本当に嫌だよ。
毎日が繰り返されるのが苦痛。

現実か夢か判断できないような、かなりリアルな悪夢を見ながらレム睡眠（？）状態で「これは夢だ」と思いながら起きたら本当に夢だった。
いちおうフラッシュバック注意にしておくけど夢の中で足を自分の部屋で誰かに引っ張られる夢を見てそれで起きたらやっぱり夢の中の話だった事があってから。
極度のびびりで信心深い俺でも幽霊が怖くなくなったｗ
俺も性虐待でこの病気になったから家族も親族も先祖もどうでもよくなってからそういう類は信じなくなったっていうのもあるけど。

そんな事より人が怖いのとトラウマと向き合えない自分を治したいorz

>>48
私はもう30代後半ですが、あなたとおそらくよく似た育ち方をしました
子供の頃に事故に巻き込まれて、それから家庭が崩壊しました
母親は事故が原因で体が不自由になり、その後統合失調症を発症し入院
自殺未遂を何度もし、また娘である私を手にかけようとしました。
私も他人はおろか、親兄弟親戚にも、相談したり自分の気持ちを深く話すこと無く
大きくなりました。母が私を殺そうとしたことは今も誰にも話していません。
小学生の時は精神的に追い詰められると自傷を繰り返しました
10代半ばには自分の感覚がおかしい、よく眠れない、夢を見ては飛び起きたり
乗り物に乗れば吐き気をもよおし、その他諸々、自分の体なのに自分でコントロールできないと悩んでいました
家を出て、19で初めて病院に行き、重度のうつと診断されたけど、
抗うつ剤が全然効かなかった。当時はPTSDなんて概念が無いに等しく、
それ以後もうつ、パニック障害、睡眠障害、統合失調、いろんな診断＆薬が出ました
30過ぎて初めてPTSDではないかと言われました、でも世の中で一般的に
認識されているPTSDは事故事件の後、短期の間に現れたりするもので、
私のように長期にわたりじわじわと症状が続くような状態でも
PTSDに当てはまるのだろうかと思ったりします。

＞まるで数十年間が地獄のように蘇り憎悪と混沌に満ちる、PTSDで言うフラッシュバックから鬱病も初め
＞医者に行っても治らないのではなく、治し様がないのが正確。

この文章は心にしみました。本当にそのとおりだと思います。
あなたは現在20歳で、おそらく周囲の同世代の人には
ほとんど理解してもらえない悩みだと思います。本当に大変でしたね。
でもお医者さんに理解してもらえているようで、よかったですね。
もう長くはないなどとおっしゃらず、時間はかかっても
自分を育てなおして欲しいと切に願います。

俺はPTSDもちで気分障害もあって今の季節かなり辛い。動かないと落ち着かないし動いたら動いたで何やってんだろって落ちる。今も何かしたいんだけどたまにﾌﾗﾊﾞで辛くなったり。訳分かんねぇよ畜生。後遺症がこんなに辛いなんて。

>>63
三輪さん好きだけど天草は笑わせるなw。

自分はここ見て、自分だけじゃないと思うのが一番の癒し。

悲しいかな背負った代償

>>69
すまん…天草はトラウマ…
さっき消化器内科に行ったら、主治医が不在。
別な先生だった。
怖いピザデブでフラバこいた…
もうやだ。些細な事でフラバる生活…死ねたら楽になるのかな…

代償ｶｧ。してきたことをすべて受け入れるととてもじゃないけど生きていけない苦しみをうけるから、覚醒剤やったのは仕方なかったと割り切る自分が腑甲斐ない。

日々ガチンコ心理戦リベンジマッチな感じが結構キツい。

みんなどんな薬飲んでる？

>>65ですが、パキシルとデパス飲んでます
病院変えたり入院したりでかなり減薬しました

ｵｰﾗｯﾌﾟのめばﾌﾗﾊﾞそれなりにおさまるよ

cptsdに関して、回復するまで社会復帰やボランティアや恋愛は
禁止と書かれているHPもあるが、本当なんだろうか？
確かに人と人の関係性の病ではあるのは
分かるのだが。では社会の中でいったいどこに
自分の居場所を求めればいいのだ？

禁止と言うのは強い言い方だね。〜しない方が望ましいなら分かるが。

私はPTSDの方だが、薬なしでは家から一歩も出れない状態で、仕事に行ったけど、
薬の副作用で眠いし、ぼーっとしてるし、判断力は衰えてるしで、
周りに迷惑かけたり、意地悪されたりしたよ。

少し回復してきた今、あの時、無理せず休めばよかったって思う。

『望ましい』なら分かる…。でも社会や人との接点なくして
人格の成長なんか望めないと思う…。
でも私も人に迷惑かけたり意地悪された。そういうのはやっぱり辛い。。
本当は誰にも迷惑かけたり誤解されたくない。
だけど人と関係を持たずして生きていったり成長したりすることは出来ない。
葛藤だな。
なるべく無理しないのがいいのかな。

俺も人に迷惑かけたり意地悪された。そういうのはやっぱり辛い。
本当は誰にも迷惑かけたり誤解されたくない。
だけど人と関係を持たずして生きていったり成長したりすることは出来ないと思う。
葛藤だ…。

交通事故でPTSDで、他にも様々病名はつけられたけど、過呼吸になるとマジにきついよね

人との接点は大切だけど、接点なくして成長なしと言い切るのはどうだろうか。
その気持ちは痛い程わかるが、大量の薬離脱し社会復帰を果たした自分は
それよりまず自分の健康を優先した方が回復も速かった。
今はまだ辛いかもしれんが良い医者に出会い、自分にとって最善の治療してな。
応援してる。

人格の成長以前に、傷をなんとかする方が先なんじゃないかすぃら。
大怪我して包帯ぐるぐるでベッドにいる人に、「体力をつけるために
マラソンしろ」なんて言う人いないでしょ？

心に大怪我した状態なんだから、完治とまで行かなくてもせめて
包帯が取れるくらいまでは安静に面会謝絶状態でもいいんだと思う。

>>83
私もそう思う。私は今は辛いのはフラッシュバックだけになったけど、
酷い状態の時、こう言う風に言ってくれる人がいたらよかったのになって思う。
そういうことだよね。
あせるきもちは本当によく分かるけど、社会に出る自信がまだないなら
休んで全然大丈夫だと思うし、休んだ方がいいと思う。

自分の大切な人にPTSDである事を三ヶ月前に告白されました。
それ以降、支え続けたいと思い、自分なりにPTSDについて調べ、支え続けようとしています。
病院にも通い始めました。もし、良ければ、こんな感じで接してもらえると楽だったとか、こんな言葉をかけられた時に少し安心できたなど、聞かせてもらえれば、とてもありがたいです。
長文、粗末な文章力で申し訳ないです。
よろしくお願いします。

>>85　です。

協力を求める立場なのにsageを忘れてしまいました…。
気分を害されたいらっしゃりましたら、本当に申し訳ないです。

今日からスタートのドラマでフラバ…orz

テレ朝？

あ

中学の時、黒夢が大好きでよくドラッグの歌があったけどまさか自分が覚醒剤で後遺症をもつなんて夢にも思わなかったよ。一応黒夢の歌ではﾌﾗﾊﾞはなかったけどなんだか複雑。

ちなみにPTSDは人それぞれだから直接聞いたほうがいいよ。視覚や聴覚、または嗅覚からでもﾌﾗﾊﾞ起こす人がいるから。ちなみにｵﾚは全部そうだけど

私は、テレビである俳優さんを見たらフラッシュバックが起きて、息苦しくなる。

最近動悸が尋常じゃないほど起こる

>>88
フジのラストフレンズ

>>94
me to

あんまり強いFBは経験少ないんだけれど
コーヒー屋で→営業とその客らしいのが隣のテーブルに座る→客クレーマーらしく声を荒げてまくし立てはじめ、しまいにはやくざなみの脅し→最初に手が震えて身体固まる動けない→意識をそらそうとする→ここで記憶あぽーん→気がついたら客いつの間にか退場→営業のみ
なんかしてたりしないよなあと心配になった(･ω･`)

>>96
3回読んだけど、ちょっと意味が分からなかった...

96です

OTZすみません
怒鳴り声を聞いて身体が固まってしまいそして記憶まで飛んでしまったという簡単な内容です…
公共の場所でこうなったのは初めてでかなりショックでした

ｱﾘｶﾞﾄ。やっと意味が分かった。
そんなこともあるんだね。PTSDとの関係は分からないけど、自己防衛の一つかな？
記憶がない間に、何か大変な事してたとしたら、周りが大騒ぎになってるハズだし、それは絶対にないよ。
気にしないでね。

私は家族の暴力と性的虐待をうけていたので
家族なんて信用できません

他人が全てです。
他人は暴力もふるわないし、優しいから。

他人と交流をもたなければ生きてはこれなかったし
これからも他人と一緒にいたい

>>100　他人にも名称がつくといいね友達とか
むしろ家族って名称要らないんじゃない？そんな人達。

>>100
嫌味じゃなくこの病気を持っていて外に出れたり人といるほうが楽って思えるのはある意味で強みかもね。
俺も、たまに外にいた方が楽かなって思う時もあるけど。
外に出る前は凄い怖かったりするし。でも、行ってみると楽な時もあるよ。
友達や人と一緒にいたいと思うのってやっぱりいいね。

>>100
病名は？　PTSDのみ？

連投スマソ

他人に暴力受けてこの病気になった人も多いのは事実!　千差万別だからさぁ>>100さん

１００です。

病名はPTSDと欝です。
他人＝友達・会社の人・恋人です。

一番大切に想うのは同性の友達です。

私は幼い頃から幸い他人の優しさに恵まれたので　会社や外に出ている時が一番元気あります
誰も病気には気づいてないと思います

他人に暴力を受けて病気になった方も多いでしょうね・・・
お外に出るのが怖いって、本当に辛い事なんだろうなって思います。

過去の記憶と恐怖は消えないと思いますが、ほんの少しでも忘れられる時間があるといいですね。

私もＰＴＳＤとうつです。
食事の時間がくる度にフラバ起こすようになりました。ご飯食べるのが怖くてお腹は空くけど食べたくないです。

度々ｽﾏｿ(´･ω･`)
私がフラバ起こした影響でさらにその子もフラバ起こして自傷するんですけど
彼女にフラバ起こしたって言った私が悪いんですか？

始めは彼女が元気になってくれればそれで良かったのですが、彼女の調子が悪くなる一方で今度はリスカしてる絵描いて自分の腕を赤いクレヨンで汚してるんです。
意味が分かりません。
イライラしてきました。
爆発しそうです。

なんの為に絵を書くのだろう。普通ﾌﾗﾊﾞ起こすとそれを無意識的に避けるために酒飲んだり薬飲んだり、または過食とかするんだけど絵を書いて自分に見立ててるのかな？ｵﾚは薬に酒に過食だったけどその行為に何かの意図があるようにはみえない。

自傷行為とかは起きることはあるかもしれない。彼女に絵を書くと楽になるの？とか聞いてみたら？厳しいこと言うかもしれないけどｵﾚが思うに彼女がﾌﾗﾊﾞおこしてるとは思えない。あなたがﾌﾗﾊﾞ起こすのがイヤでわざとそういう行為をしてると思う

やっぱり彼女がﾌﾗﾊﾞ起こすのが嘘っぽいって言いすぎたかも。彼女に楽になる方法を話し合ったほうがいいよ。例えば、音楽聞いて気分を変えるとか。ｵﾚはそういう風に対処するほうがいいって主治医からいわれたから

貴重レス�dクス。
ちなみに彼女の症状は統合失調症です。
彼女はナースステーションで絵を描いてました。私が行った時には腕を赤いクレヨンで赤く染めていました。
今その子は保護室に入ってます。あの子の親が来たのでそれで少しは元気になってくれれば良いのですが…
ただ私が思ったのは私がフラバした話をしたり、その場面を見せない様に気を遣った方が良いのかなぁーって頭抱えてまんどくさい事になったなぁ、って所です。
でも彼女とは仲も良くて
とにかくもうこの様な目に巻き込まれたくないです。




助けて〜

ｿｯｶｧ。なんかひどいこと言っちゃってごめんね。統合なんだ。なんか状況しらずに言いたい放題いってｽﾏﾝかった。

ﾌﾗﾊﾞは起こるんだかしゃあないよ。ﾌﾗﾊﾞと上手に付き合っていけたらいいね。ｵﾚもﾌﾗﾊﾞ起こすから大したこといえないけど君は君のままでいたらいい。それが君なんだから無理して否定しないで徐々に肯定していこう。ｵﾚが言えるのはそれぐらいかな

私は大丈夫！です
ありがとうございます。看護士さんとどうにか上手くフラバを交わせるように頑張りたいと思います。

フラバ起こすの知ってながらもまたドラマ見ちゃう自分が居る…orz
頓服のｿﾗﾅｯｸｽ飲もうかな…

先日、法事で叔父の家に泊まった時乱暴されそうになったんです…それから寝ても覚めてもその事しか考えられず息が苦しくなります。鬱で病院通ってて主治医には正直に言ったんですが鬱の薬でカバーできると言われました。こんな経験でPTSDになったりしますか？長文すみません

>>116
主治医がいるならここよりもちゃんと主治医に聞いてごらん

法事の日のそれだけが原因でこの病になるには単純すぎると思うけど、それはやっぱり人それぞれだからさ
ただ、すごく嫌だったろうし、辛い思い出ができてしまったけど、それのせいで自分で新たな病気を作ることは避けて欲しいな
今の内に、信頼もできて有能なカウンセラーまたドクターにカウンセリングを受けることをオススメしたいです
愚痴ならいつでもここに吐き出しにおいでよね!
辛いのはみんな同じだし、2chでもここの人はみんな優しいからさ

レスありがとうございます。そうですよね、自分で病気ふやしたりしても仕方ないですよね。ここに居る方々はもっと辛い目にあわれてるんですよね。今日通院日なので、もう一度話し合ってみたいとおもいます。ほんとにありがとうございます

精神科の病棟ってキレやすい環境ですね。って思いました。
今度は統合失調症の太っちょが私の部屋に来て八つ当たりし始めて壁殴ってたから、今朝彼女に「自分の体を傷付けるのだけは止めてね」って言ったら「(´･ω･`)ちゃんだって首切ったじゃん」って言われて
その一言に腹が立ちました。
つか人巻き込んでブチ切れて暴れんなよｶｿ！
一人で暴れてろデブ

性犯罪被害者女性が実名で体験本を出版するそうで、
今朝スーパーモーニングでインタビュー受けてた。すごい勇気だと思う。
「恥ずかしいのは被害者じゃない、加害者の方だ」って。すごいな。しっかりした意志を持ってる。
こんな強い人が一人の男によって人生をめちゃめちゃにされてしまった。本当に許せない。
自分はこの本、読めるかどうか分からないけど、
読んで見たいと思う。

いいタイトルだね。俺も読んでみる。

ちょｗｗｗ急に再放送とかやめてくれｗｗｗ

cptsdの人で
蒼穹の方で治療を受けて回復したという人居ますか？

一番大切な部分が思い出せない。
楽しかった頃のことは執拗に思い出してしまう。

>>124
それを思い出すのに耐えられない精神状態だからかな。
受け入れられるようになったら思い出すかも。

>>120本日22日発売ですね。
書名は確か「性犯罪にあうということ」とかそんな感じ、著者名は小林美佳。
でも一般向けなら性犯罪の非道さを伝える事に重きを置かれているかな…

>>126
新聞広告にのってましたね

今日の新聞で他に気になったのがJRの事故の被害者や遺族へのアンケート
楽になった人もいるけど、状態が悪くなった人も増えてた

消えていく記憶はいっぱいあるのに、
心の傷は冷凍保存のように新鮮なままで、全然消えてくれない。
不思議だね。

トラウマ思い出して飯が食えん。
エンシュアとお菓子、カロリーメイト、フルーツ系以外駄目。臭いかぐだけで嫌な気分になる。
一体いつになればまともな飯が食えるのやら。
しかも人格がゴロゴロ出てきて解離性障害とまで病名が増えた。
頭ん中で奴らがうるさい。

暴力でPTSDになりました。今民事裁判中です。
相手は私の症状も知らないくせに仮病だと言い掛かりをつけてきます。
大げさに主観的主張をしていると言って、証拠を出せと要求してきました。
私には医師の診断しかありません。
そもそもPTSDの症状は自分にしか分からない悪夢とかフラバとか気持ちが多いのに…。
慰謝料とかがほしいわけじゃない、謝ってほしい。できないなら相手に消えてほしいです。

>>130
暴力の程度が分からないので「暴力でPTSD」だけ聞くと、
それはないのでは、と思ってしまうかも。

>>130

パワハラでPTSDの俺が来ましたよ。

暴力や精神的暴力を振るうタイプは、
被害者の症状がわかっていても「仮病だ、被害妄想だ」と言うんじゃないかな?
130を人として扱っていれば、謝るとかさ、訴訟にはならなかったわけだろ?

俺も相手に消えて欲しい。あるいは、相手がPTSDになるような死に方をして消えたい。

ｵﾚのPTSDは複雑型らしい。今日診断された

PTSD自体が複雑だと思うけどねw

複雑型とかってなんすか？

複雑だけど結局最後は行き着くところが一緒なのかな？

感情を受け止めて仲良くなれるようになるというか。
感情を受け止めた末に自分らしさや主体性を取り戻すというか。
事故でPTSDになった人の症状はわからないけど（もちろんみんな辛いよ、自分の病気の原因は違うし詳しくないからわかったような事は言わないだけ）。
感情を受け入れられてバラバラになった自分と人生を取り戻すということかなやっぱり？

そうなると、自分を取り戻すさいに自分の人格を否定してしまう時もあるし感情自体に向き合う事すら辛い時やそのためには。
また、自分の人格で悩んだりするんだけどね。

葛藤の連続だけどこれすら受け入れるのが必要だよな〜。

なんかﾎﾛｺｰｽﾄや戦争でPTSDになるﾀｲﾌﾟとは違って日常の積み重ねのｽﾄﾚｽでなるPTSDが複雑型なんだって。ちなみにｵﾚは覚醒剤で余計にPTSDの症状を深くしてしまったらしい。

>>135
複雑性(C-PTSD)は長期・反復的な対人関係の困難が原因。
普通のPTSDは暴力とか事故とかだけど、C-PTSDは精神的なもの。
だからPTSDより治りにくいとされている。
PTSDが治りやすいと言っているわけではないので気を悪くする方(ry

ここはPTSDの人たちが仲間に励まされたり、知識を得たりするスレになってほしい。
医師しか病名は診断できないのだから、そう診断された者に
疑いの眼差しや嘲笑を浴びせるのは止めてほしい。
それは加害者と同じくらい卑劣な行為だから。
最近のレスを見て、悲しくなったので提言させていただきました。

子供の頃、テレビで、辛い過去を持つ主人公が悪夢を見て、冷や汗をかいて飛び起きるシーンを見て、
過去を背負ってる男って感じでかっこいいと思ってたんだよね。
まさか自分がこうなるとはね。かっこいいとかそんなもんじゃないね。

>>139
それは分かるけど、心の不調をピンからキリまで何でもPTSDにしないでって気持ちはある。

PTSDはまだまだ発展途上の病気。
医者によって診断のばらつきがあるのも事実。

何となく分かる。
でＰＴＳＤと解離性同一障害のメンヘラが入院してるんだが、相当きつかったんだろうな。そいつがフラバしてからゲボッてたぜ。
私はＰＴＳＤと解離って言われてるが私の場合フラバ起こすと自傷したくなる。
この違いは何だろうか。

学生時代のことがトラウマで
毎日のように頭かかえてる、鬱。

全部記憶から消えてくれないかな。
自分自身消えてくれないかな。
今まで出会った全ての人たちから私を消してほしいな。
考えすぎかな。
もう誰も覚えてちゃいないよね…

何があったか知らないけど、自分の事すら思い出せない事が多いのに、
他人の事なんて覚えてないと思うよ。
これから頑張ればいいさ。

ありがとう…

>>143　私もフラバの時、自傷あったよ。
私の場合加害者に掴まれていた腕をやってました。
カウンセリングで、掴まれた状態から腕を切り離してでも逃げたかったんだね、
掴まれたことを腕ごと否認したいんだね、と
自傷の意味を考えました。
最近はフラバはあっても自傷なく過ごしてます。

はじめて書き込みします
15才で家電するまで学校から帰ると、すぐに怒声、暴力、終わると風呂場や鍵の掛かる部屋に閉じ込められて育ちました。
ガレージで犬と寝起きしてたこともあります。
恥ずかしくて親しくなった人にも言えません。
取り繕う嘘ばかりついて苦しいです。

薬やカウンセリングを受けても、鬱も酷くて仕事もなかなか続きません。
普通に生活出来る日が来るのかなぁ

>>148
苦しい環境を頑張って生きてきたんですね。強い方だと思います。(この言葉が重荷になったらすみません)
私たちはﾄﾗｳﾏによって「普通」とされる感覚からかけ離れた感覚を持ってしまっていますよね。
なので周囲の人と何気ない会話を交わすのさえ難しい。
あなたように、嘘で取り繕わざるを得ない事も多々ありますよね。
無理せずに、生きていけたらと思います。

15歳の時死ねば良い程の地獄を見て、
20年近くたってもフラバと悪夢でうなされてます。
大好きなヒトがいて、気持ちに応えたいけど、
事ある毎にソレが蘇ってアンバランスな日々を過ごしてます。

クスリとアルコールでぶっ飛んだ時しか、
彼に応えられない。甘えられない。
いつまでこの苦しみが続くのか・・・。

不安でたまらない。
彼にも申し訳なくてたまらない。

卒業文集の寄せ書き等に酷い事書かれてそれがトラウマになっている人いますか？

傷つくよね、そゆの。

15歳の頃無知な私は10歳離れた人とお付き合いをした。
その人は自分の事を「うつ病」と言っていたけど正直その頃は良く分からなかった。付き合って知った彼はあらゆる薬に手を出している人で、自然と私もそういう環境で過ごしていった。
その内DVが始まった。DVと言う言葉も知らなかったし、それが愛情なんだと言い聞かせた。毎日、毎日殴られた。木刀、バット、性的暴力…顔まで殴られたら、実家に帰れない。軟禁状態だった。だれにも相談できなかった。だから自殺未遂をはかったが、死ねなかった。
ある日決意をした。逃げる。私の誕生日目前だった。逃げた。一生懸命逃げた。
でも数日後に見つかった。
拉致され、監禁された。その時車のフロントガラスは血だらけだった。死を覚悟した。
いっそあの時死ねばよかったのかもしれない。
あれから相当な時間は経った。周りは言う。「時間が解決する」
でもいつまでも、この記憶が消えないのは何故？

>>149
どなたか解りませんが、ありがとうございます

>>153
自分も死ねば良かったのだと、思いながら生きています。
実際に、同じ状況にあった友人は、地獄の数年後に自殺しました。

時間は何も解決しないし、こびりついた記憶は消せない。
事ある毎に蘇り、恐怖と不安で現実を覆う。
それでも、自分は生きています。
生きる意味が解らないまま、生きています。

自分が生きてないと猫死んじゃうから。
それだけが繋ぎ止めてる全てだと思う・・・。

>>85 亀レスだが、相手の方は、貴方に
打ち明ける位だから、貴方のことがすき
だと思うよ。
いつも君のこと想ってるよ、って伝えて
あげたら？

PTSDの人の心の傷は、治すのはとても
大変なんだから。

>>85
私は犯罪にあってからずっと、怖いおじさんがまたいつ襲って来るか分からない不安を常に持っていたけど、
病院で先生が「もう襲ってくるはずがありません」
て言って下さいました。
そからはそれに対する不安はほとんどなくなった。
分かっているようなことでも他人に言葉として言ってもらうと脳に直接届くと思う。
もう大丈夫大って言ってあげてほしいかな。
私はそう言って頂いた先生にすごく感謝してる。

ＰＴＳＤって医師から言うとしに直面した人親からのＤＶというけど
先天性の治らない病気で見える部分に病状が出て酷いいじめられて
２０回くらい手術をしなくてはいけなかった。
再生不良性貧血で死にそうになったりした。
いまでも学生も思い出して怖い
見知らぬ子供も今でも化け物というから怖い。
先天性の病気もガン化する可能性もあって怖い。
そういうのは医師はＰＴＳＤじゃない普通の悩みというけど
腑に落ちない。
ＰＴＳＤにはならないのかな。。。

ふー、しんどい

裁判員制度が始まったら、法定で遺体のフィルムなど見せるんだそうだ…

ひど過ぎるよ………

俺は、まだ詳しくないからよくわからないけど。
本当に裁判員制度はどうする？
特別な用事とか理由があれば断る事も出来ると聞いたけどメンヘルだからっていう理由で断れるのかな？
考えたら本当に怖くなるなってくるんだけど。

断れなかったらマジ困るｗ

>>161
精神科の医師に、例えばうつ病やPTSDなどの診断書を書いてもらって、その診断書を裁判所方面へ送ったら、辞退を認めてくれるかも知れない
という事を、２ちゃんの別の板で読んだ気がする。

えー本日をもって強制退院となりました。職員を怪我させたという事です。私が。今日他ん病院にあたったら解離性人格障害と言われました。その病院はまぁ…強制退院はさせないと言ってたけど…統合失調症メンヘラとぶつかりまくりの入院生活だったから正直疲れました。
通院にしようかと思ってます(´;ω;`)
次の病院はケータイ使えない音楽は電池式洗濯は出来ない統合失調症だらけのメンヘラ…絶対合わねーと思った。
案の定「まともな人はあなたくらいですよ」とまで言われた。
入院拒否って他探してみます(´;ω;`)
カウンセリングが必要な病院…大学病院くらいなんじゃないかと言われましたがその大学病院から強制退院を喰らいました。
通院しながらで良いからカウンセリング受けられる病院てないのかな(´･ω･`)

職員に怪我させちゃまずいでしょ。あと携帯使えない病院なんていくらでもあるよ。合わないからとかじゃなくて最低限ルールとかあるんだからそれは守らないとﾀﾞﾒだよ。それが社会だし。治るものも治らないよ？

怪我させてないのに嘘の理由で強制退院させられたっていう意味じゃない？

>>156 >>157　遅くなりましたが、ありがとうございます。
お二人がおっしゃるっている事は今までも何度も伝えてきました。
自分自身、誰かに相談する事ができなかったので感謝しています。
のんびり二人で歩んで行きたいと思います。
また何かアドバイス等していただければ、ありがたいです。
ありがとうございました。

>164です
怪我させた記憶はないんですが、紹介状見たらどうやらヒールで当直医の足踏ん付けたらしく…
私もすごいショックを受けました。
病棟内で起きた人間関係に巻き込まれたのも事実ですが、そこまで暴走するとは思いもしません。その事に対してもショックです。先生にはただ頭下げる事しか出来なくて悔しいです。見捨てられた気もして
死にたいとも思いました。
気がついたら保護室にいてトイレットペーパーを何枚も重ねてロープを作って首締めたら取り上げられたり爪で自傷したり全てが嫌になりました。
オンボロ病院では１泊２日で退院しました。統合失調症メンヘラに絡まれるわで人格替わったら怖いし、強制入院なると困るので必死で抑えました。そのオンボロ病院の主治医は良い奴だったよ。ＰＴＳＤとうつ、そして解離と診断されました。
しかし処方箋は合わなくて朝っぱらから吐き気が酷くてもう駄目だ、と思いました。
今んとこ通院だけでも前の大学病院にお願いしてるとこです。来週の水曜に会議で決まるそうです。
(´;ω;`)せーめーてー通院はさせて下さいって必死です。
私には病棟より案外外が楽かもしれません。今では家族が分かってくれてるんで。

チラシ

>>164
>>168

日本語でおｋ。

>170
本気なんですけど。
日本語ちょっとおかしいのは認めるけど
ここまで追い詰められて私自身が困っているし、死にたい願望が強いし。とにかく助けて欲しくて必死なんです。

かまってちゃんuzeeeeeeeee

>>164>>168は、状況がいまいち掴めない。PTSDなんだよね？
もう少し分かりやすい文章でお願いしたい。
あと統合失調症患者を差別しているようで面白くないな。

確かに。等質の人たちをえらく差別してるようにみえる。確かに色々あってぶつかって辛い思いしたのかもしれないけどそれをうけいれていけるのも社会、病院のルール。差別はいけない。

差別してるように捉えられてたらごめんなさい。
退院の手続きしてる時、親と２人きりにされて面談室の中で待ってたら
ドアのノブガチャガチャ回すわ叩かれるわ「おい！開けろ！」とか暴言吐かれるわで
怖くて人格が替わりそうになりましたが、私は頭の中の家族を抑えるのに必死できつかったんです。
私が強制退院させられた大学病院は重度の統合失調症はあの閉鎖病棟に回されるというのを聞かされて、入院してたら余計おかしくなってたかもって思いました。
やっぱり大学病院の主治医じゃなきゃ駄目だって通院をお願いしてるんですが…来週の水曜までがうつで自殺願望がしばしば。
どんなに断られても土下座してる私自身が思い浮かんできて、何をしても億劫で…。

「幽霊が見える」だの「そこに幽霊がいる」という派遣社員のおばはんに
嫌われた。理由なんか知らないし心当たりもない。前向きで元気で明るいキャラが
赦せなかったのかな・・　そのおばはん給料が安いから会社辞めるって
いつも言ってたのに辞めるときはなぜかわたしが嫌いでわたしのでいで
ノイローゼになったと上司に言ったらしい。そしてわたしはクビになった。
もちろん訴えて会社からはお金もとったけどパニック障害になったせいで
数年間、病んでしまって人生で子供を産むリミットを逃しかけている。
あの自称：幽霊が見えるシングルマザーっていったいなんだったんだろう・・・

本当に自殺したい人間は書き込むことすらできないとおもう

>>177正解

PTSDなの？ちょっと違くない？

DIDでしょ。人格交代とか言われても困る

>>175
あなたは申し訳ないですけどPTSDではありませんね。

>>176
「パニック障害で婚期逃してしまっている」の部分でとても共感しました。
どうすりゃいいのでしょうね。
女性ならパニック、PTSDで結婚出産は越えられない壁ですねorz

>>181
PTSDであるかないかは素人目には判断出来ないと思う。
でもかなり苦しい状態なのは分かる。

でも明らかに説明からではPTSDとは非なる。あたまな中の家族とかいってるからあきらかに症状はちがうだろ

あぁ水曜までがうつです(;-ω-)
昨日は頭の中の家族達と会話して眠れなかったしDID入ってるけど、ＰＴＳＤのせいでエンシュアとカロリーメイトとスナックだけで一ヶ月目突入です。
退院してやっとポテトフライ食べれるくらいでケンタの臭いがきつくてやっぱりまだまともに食事出来そうにないです。
食卓でのトラウマもあるんで今は手ぇ付けてません。
確かに死にたけりゃまともに打ってないかもしれないですけど…ブログ更新する事が面倒なのと…メールほとんど返してないです。
こちらにもあまり寄ってませんでしたが、水曜まで頑張ろうって頭の中の家族が励ましてくれるんで…ちょくちょく寄る様にしてます。

>>185
いや、あなたには他にふさわしいスレがある。ここは少し違うよ。
頭の中の家族って何ですか？！

多重人格障害っていいたいんだろ

PTSDから乖離症状は常識的にありうるだろ。
私もPTSDが原因のDIDで二ヶ月入院していた。

私も普通にあると思うよ。
PTSDとかかわりがある人なら、人を傷つける事以外なら
ここで書きたいこと書いて良いと思う。
それにここのスレは書き込みが少ないので、書いてもらったほうが
にぎわっていいんじゃない？
いろんな人経験を聞かせてもらったほうが視野が広まるし。

視野が広まる？　元気で必要な奴らはいいが、あの一連の書き込みでフラバ起こした奴もいるんじゃね？
正直、差別意識の強いかまってちゃんに用はナシ!
少なくとも俺は具合悪くなったんで(差別したら同じように拒否られるって視野も広げた方がいいぜ>かまってちゃん)
しばらく、や、残念だがもうここには居られないんで・・・でも同じ苦しみ持ってるみんなのことは応援してるんで、元気でな。
またどこかで会おうな!　今までありがとう!!

乖離症状はわかるが頭の中の家族というのは明らかに乖離ではない。説明を見てもPTSDとは非にて内なるもの。ここはにぎわっていいとかそんなんで相談されてもどうかと思うが。少なくともその説明をみて不快に感じた人はいるのは確か。

ｵﾚも閉鎖で等質の人たちとぶつかったりしたが自分の立場もわきまえてたし自分は病気なんだって自覚してたからしょうがないと割り切ってた。合わないと思ったら先生に相談して対処してもらったらいいし。

とにかく等質の人たちをえらく差別してるようにみえる。等質の人たちも苦しんでるんだから自分だけっていうのもどうかと。確かに余裕がないのはわかるがみんな苦しんでるんだし自分はそこまでじゃないと思うなら先生に相談すればいいし

書き込み見たら分かるでしょ。ひどく辛い状態だって。
人に当たりたくなるのはよく分かる。私には統失の人を差別しているようには全然思えない。

この状況、ボダの思う壺

ひどくても明らかにお門違い。　主な病気が明らかにこのスレとちがうじゃん

164で等質のメンヘラ絶対あわねぇってかいてんじゃん。明らかに差別ってか等質のスレにいけばフルボッコ確定

「確かに」と「明らかに」を多用してるが、的を射てない。
全然明らかじゃないし。

PTSDは便宜上、医者によって付けられた病名では？　と、思ってしまいました。
ここのスレ住人はみんな優しいから、それも困りものですね。まずは自分達を守らなきゃですよ。
庇っている人もいるみたいですが、明らかにスレ違いは確かなことでしょう。

私も他のPTSD患者同様、発病当初要入院でしたが、私の場合は外部が全て恐かったので
必死で抵抗、入院拒否しましたが、その甲斐あってか、思っていたよりも早く回復というか
症状が軽減し、今はほぼ通常の生活に戻れている状態です。
人それぞれ原因も症状や治療方針も違いますし一概には言えませんが
>>190さんの具合が悪くなった気持ちよくわかります。
さよならは寂しいけれど、自分を守るためにいなくなるのもひとつの手ですよね。

>>194さん
貴方もPTSD？　事実は事実として受け入れるのも大切なことなのではないですか？
相手のためにただ良かれと思って庇うだけの発言なら救われますが
(それによって気分を慨した人は、私含め沢山いるとは思いますがそれは仕方のないことですし)
もし事実認識が間違っているのなら、貴方も辛い生き方をしているのですねと悲しくなりました。

では、長文失礼いたしました。

明らかじゃん。199同様に気分害してるのは確かだし。少しは日本語知れよ。199が言った通りに庇うことが救いじゃねぇんだよ。社会は厳しいよ？

別にかばっているつもりはありませんけどね。
入院するほどの辛い状況にいる人に対して
スレ違いとか、書き込み見て気分が悪くなりましたとかいうのは
気の毒だなとちょっと思っただけです。
ここ見てる多くの人はそうは思っていないのかな。

私の書き込みで不快に思われた方、本当に申し訳ありませんでした。

父親が自殺して今週末7回忌、明日出発して法事にいかねばならん

準備しててトランクに喪服つめただけで反射条件みたいに涙が止まらなくなって苦しい
母親に電話したけど「みんな一緒だ、乗り越えなきゃ、仕方ない」で話が終わる
一緒じゃないでしょ、と思うわたしがいる、母親は悪くないのに。

もう日常生活も普通に送れているし入院も最初の1年、2年目で通院もやめているのに
これだけ年月たってとっくに割り切っていたつもりだったのが
今日は涙と動悸があまりにも苦しくてもう死にたい

こんな書き込みも自分がもっとも嫌いなんだがな
死なないけど死にたい

死なないけど死にたいって気持ち、痛いほどよ〜くわかる。
自分も日常生活はある程度普通に送れるようになっている今も、死ねないけど死にたくなったりする。
本来、魂に傷はつかないとゆ〜けれど、生きている限り残る傷はあるんだなと改めて実感中。
お父様のことは本当になんて言っていいかわからないけど、全てに愛が届きますように・・・。
あ、上手い言葉が見付からなくて素直にまんま書いたつもりですが、思想家でも宗教家でもないですから誤解なきよう願います。

辛い状況の人を庇えばいいってもんじゃないし。庇ってないっていってるけどもう一回自分が書き込んだやつよめば？庇ってるし

そういう事いう人って、
庇ってもらってる人に嫉妬してるんじゃないの。
203の人気に嫉妬みたいな。

勘違い発見

いじめる側よりはマシかと

いじめるとか嫉妬とかいう発想が幼稚

>>203だけど日常生活においては>>205に同意
ただ治療真っ最中だった時は、庇うっていうかただただ同意してくれる人（話を聞いてくれる人）の存在はありがたかったよ。
そこに依存したらいけないけど、どうしようもなくかまってほしい瞬間もあるからね。

というわけで>>204本当にどうもありがとう。

「Around40」 TBS系 金曜夜10時放送

＜第5話のあらすじ＞
和哉(加藤雅也)からプロポーズされた聡子(天海祐希)は、結婚を前向きに考え始めていた。
そんな中、戦地での出来事を思い出した和哉が発作を起こす。
和哉が心の傷を抱えていると感じた恵太朗(藤木直人)は、和哉のカウンセリングを行う。
恵太朗は、聡子に和哉が心的外傷後ストレス障害(PTSD)の可能性があると告げる。

人気ドラマでPTSD取り上げますね。
でもラブコメだからあまり深くは掘り下げないかも？？

潮時だ

そろそろ自殺

しなければ

頭に浮かび続けて完全に犯されてる、もうイカれ過ぎて再起不能と言っていいところ
医者や周囲にさえも相談してないけど
確実に複雑性の類。毎朝悪夢に魘され早起きをして・・・保々一日生き地獄を味わう
毎年ずっとこの繰り返し、心とかいろんなもの失ったけど、自分がどうして生きているのかおかしくて堪らない。

おとなしく死を迎えるしか望みにありません。

>>212
そうだね。PTSD　ってあなたの書いてる通りそういうことだよ。
生きるのに無意味な言葉。

私も逝かれすぎてるいやいやイカレテルんで
他にもけっこうイカレルこと地上にもあるよ。っていうかそれが孤独に繰り返すんだろう。
すんごい過酷な運動とかさ〜今すぐ富士山に行くとか。それで死んだほうが良くない？
再起を定義しないことさ　こころは失ってないから
大丈夫　生きる理由はないけど生きてるのに耐えるそれだけ

えー皆様今までのキツイ意見ありが�dクス(´･�I･`)v
結局通院出来ないみたいっす
あの大学病院通っても前主治医に会えるのは９月までだそうだ
ＰＴＳＤとうつを宣告されてからもうすぐ１年になるがこの１年間で余計に病状が悪化したと自分や周囲の人が感じている。
とりあえず近くにある心療内科に通ってみようかと思う。
食べれなくなって１ヶ月目。やっと親の料理がまともに食べれるようになったし、今までの暗い感情が馬鹿馬鹿しくなってきた。
今は前向きに→勉強中の国家資格取ったら東京行って大学に通いたいな(´･ω･`)
東京で会えると良いne！
前にも大学行くとか行って予備校通う為上京したけれど、自傷癖は治って無かったし、私は頭がおかしいんだと学歴コンプレックスも抱いて生きてきた。
２ちゃんに出会ったのもこんくらい時期かな…
うん確かに社会は厳しい。うつ病っていうだけで辞退させられたり、メンヘル面ではあまりいい事無かった。入院してからもまた入院したり、ずっと安定しないまま入院中も患者同士の喧嘩が絶えなかったり、おかしな病院でした。
まだＰＴＳＤが完治するかは分からないけど通院しながら頑張ります。
開き直ります。今までありが�dクス

かまってちゃんは用ねぇよ。　周囲のせいで悪くなる場合もあると思うがなんだかそんな気持ちじゃ誠心誠意向き合わなきゃ治らないんじゃない？人のせいにしてるんじゃ無理。少なくともあなたのカキコで不快に思っていた人がいるし。

とてもPTSDスレに思えない。
元気な人は大丈夫だよ。忘れて頑張れ　不快感すら認めないよ外傷の人は
その前に自分で外傷してるようだから

キモチに湧いたこと口にすればするほど苦しくなっていく
誰からも隔絶されてる感じ　誰からも生きていて
喜ばれないと信じきっていじけてきてしまった。

自分の存在が汚い。と思っていたと知った。いつも隠れる　　
だからどんな励ましも辛かった　まして掲示板の死ねとか。　ひとりぼっち　威嚇するような態度で大人のふり
の繰り返しで無責任
ますます居場所なく嫌われてく、周囲わからない。

人の世は歪んでいるから致し方ない
どう足掻いても異常者と常人が半々で別れてしまう

私達の様に。

ポエム？

不快になるのが嫌なら２ちゃんなんか見ないだろ

は？

>>220
あなたも十分不快ですけど

まあ荒れるからこの辺で。例の人ももう来ないみたいだし

不快なのはてめえだ　きえろ　笑

まぁかまってちゃんをかばってるやつは所詮ろくなやつじゃないな　笑

まぁガンバってこれからもかまってちゃんを擁護しつづけてな　笑

この病気は感じたい時になにも感じなくて。
感じたくない時に強烈に感じるから嫌ですよね。
抽象的な表現ですいませんが痛みを感じる感覚が普通の人とは真逆を行っている様な。

変な奴だと思われようがコミュニケーションがとれなかろうが人が怖かろうが付き合ってくれている友達はギリギリに大事に出来ているつもりだけど。
無理して明るく振舞っているぶん症状を伝えても甘えていると言われてから。
明るく振舞うのもやめようかと思ったりして凹んでいるし。
こんな事をしていたらいずれ誰もいなくなるんだろうなと思ったりしてもなにも感じない世界に逃避してしまったり孤立してしまう自分から抜け出せません。
居心地がいいとかじゃなくてなにも感じない分自分の全てが死んでいる感じでなにがいけなくてどうすりゃいいんだか。

最近は、なるべく外に出かけて帰ってきたら感情チェックしてノートに感情や呟きを書いているけど。
将来を考えるとどうすればいいんだか。

もう死んだままでいいなかって思ってる。それが今の俺

砕けて話すと素の自分が無い　抜け殻
目の前で人が刺されたり事故が起こっても何も感じない　何も思わないってか
感情を失った分は、適当に周囲の人から情報をもらって適合してる
実際は問題なく接してるつもりだけど実は自己が存在しない。

常にカラッポだ、状況によってカスタムしてる。

自己は存在しないってことはありえない。　自我が弱いってことでしょ？

さっきから詩みたいのカキコしてるやつがいるがさっぱりわからん。意味がめちゃくちゃ。砕けて話すとってなに？意味がわけわかめ

226と227は離人症状起こしてる人の典型
すっげえよくわかるけど起こしてる人にしかわからんこれは

私は国立精神神経センター（旧武蔵病院）の原恵子医師に罵倒されてＰＴＳＤになりました。
鬱病で入院していましたが、安定剤を大量投与されて視力障害が残っています。
罵倒された事がショックで、ＰＴＳＤになり夜中に「原恵子先生に罵倒される夢」ばかり見て辛いです。
フラッシュバックなのかな？と思ってしまいます。

病院へ苦情が言えないので、鬱うつと悩んでばかりです。
今は地方都市のいい先生に廻り会えましたが、中々心を開けません。
少しずつ今の先生に話していこうと思います。

友人やチャット仲間に心を支えてもらっています。

そうだったのか　それますまんかった

安定剤(抗不安剤の事？)は例えワンシート飲んでも眠くなるだけで、何の害もないとどこかで見たが。
視力に障害が出るとは本当だろうか。

そうだよ。私は薬飲む前から　視力005だからわからないけど渇く。
もうワンシート飲むような気力も自殺する気力もない。
所謂生きていこうとする上で「害」はないと思うよ。
ソレより一日処方どおり5年程度飲むと70倍くらい
疲れやすくなります。でもそれもそのひとの択んだ人生だから
アルコール依存から平行移動。簡単な一次変換

フラッシュバック、キツイ、
ささいな事も心が動揺する。
ましてやトラウマにすごく刺激になる時なんかは頭が破壊されそうになる。
こんな気持ち被害者にしか、わかってもらえないよね。

薬に頼っても大丈夫だよ。それで楽になるなら。健康な人のアル中とは全然違う。
頼ってる自分を卑下する事ほどバカバカしい事はない。
やめるときは少しずつやめない危険みたいだが。

ｸﾜｲｴｯﾄﾙｰﾑっていう映画最高に面白いが入院してときのﾌﾗﾊﾞできついな

俺は心が傷ついて片目が見えなくなったよ。 一生治らないと思うと発狂しそうだよ。楽しささえも苦痛。見るもの全部が灰色だ。相手の事を思うと本当に殺してしまうかもしれん

>>238“見るもの全部が灰色”

この表現、よく分かる。私もこの言い方、PTSDを患って以来、昔からよくしてた。

もちろん、実際に見えているものはカラーなんだけど、心にはモノクロに映っているような感じなんだよね。

相手を殺してしまうかもしれんというのはよくわかる。
自分も一番酷かったときは、加害者への強烈な殺意を持っていた。
夢の中でめった刺しにしたこともある。その時はパニック発作起こして
大変だった。
今はほぼ治癒して平穏な療養生活を送っていますが（とは言っても民事訴訟
中ですが）、もうあんな苦しい状態には戻りたくないです。
ちなみに、リスパダール＋ルボックスで治癒しました。

殺すだろうとは思っていたのだが、実際、偶然にも犯人を町で見かける事態になった時、何も出来なかった。
ただ汗と震えだけでそれ以外は何もなかった。
「殺してやる」と発狂してかけより首を締めるだろうと思っていたが。
自分は無力だと思った。又理性が働いてる自分、発狂しない自分を不思議に思った。

>>240
訴訟中とはいえ、落ち着いた状態にあるということで、なによりです。
１つ伺いたいのですが、後遺症のようなものはありますか？
私も、症状がピークの時に比べたらだいぶ落ち着いてきたのですが、「記憶(もしくは覚えようとすること)」が苦手になってしまいました。
暗記しようとすると、頭痛や吐き気がします。

ちなみに、私は“コンスタン”と“ドグマチール”を飲んでいました。今でも、気分の悪い時には、気休め的に飲むことはあります。

〉〉239‐240
レスありがとうございます。気持ちがわかると言ってもらい気が楽になりました。
でも優しささえ苦痛に感じる時があるんですよね。じゃあ書き込むなって話ですけど。
皆さんみたいにやさしい人間が存在してると思ったら、生きていこうと思えます。
ほんと、なんで無神経な人間が楽に生きて神経質な人間が苦しむのか　　　　 人生理不尽すぎる　皆さんの症状が楽になることを願っています

小学生の頃祖父から性的虐待にあっていて今は精神科にかかっています。最近、自分の手を太ももに置いている時などに急にぞっとして自己嫌悪に陥る。どうしてしまったんだろう私。

人生は悲惨だね。

中国四川の地震。生き残っても、PTSDに悩まされるんだろうな。この場合死んだ方がましだな。

PTSDになってもう二年近く。原因の事件をもはや他人事のようにしか語れない自分が変。
何だか紙芝居みたい。
決まってあとから悪夢を見たり鬱になる。
これって治ってきてるのかな？

さんざん虐待受けて殺そうとしたけど未遂に終わり
いつか必ず復讐してやろうと思ってたのに
肺ガンであっけなく死んだ

良かったんだけど逆に気持ちの整理がつかない
生きる意義を失ったみたいだ

>>247
自分もそんな感じです。
＞他人事のようにしか語れない
PTSDの特徴である回避の症状みたいですね。
過敏になるよりは楽なのかと思っていますが、良くなっている傾向かどうかは私も分からない。

嫌な記憶が消えなくてずっとイライラしてしまう
辛い
忘れて楽しい生活を送りたいのに
復讐ばかり考えてしまう
全部忘れたい

私は心の中で何度も加害者を殺している。

だけど、心の中だけの妄想の世界ですら加害者は死なない。
殺しても殺しても何度も生き返ってしまう。

この「加害者を殺す作業」も疲れた。
どこにこの苦しい気持ちをぶつけたらいいのか…。

加害者を想像することすら怖いから殺すとこまでとても…
4年たっても未だに夢で追いかけられて逃げてる

>>251

>この「加害者を殺す作業」も疲れた。
>どこにこの苦しい気持ちをぶつけたらいいのか…。

同じ状況だ。辛すぎる。
加害者を現実に殺してすっきりできたら、どんなにいいか。

昼間は苦痛から気をそらす為に報復を想像するが、
寝ている間の夢の中では、繰り返し殺されるのは、俺の方だ。
起きると、歯を食いしばった為顎とクビの筋肉ががちがちだよ。

抗議の為に自分を殺す案を、
以前から検討している。

自分も苦痛から解放され、加害の再発防止にも一役買えるかもしれない。

許せない人物に関わるすべてを拒否してしまう
そいつが好きだった数字を避けたり、そいつと同じ誕生日の人を避けたり
そいつと顔が似てる人を避けたり、そいつが好きだったものを嫌いになろうとしたり
こうやって出会いの幅を狭めてしまっている自分が悔しい
もう過去の事だから、現在の人生にそいつは何も関わりがないのに
でも考えるとイライラしてしまう
全部忘れたい

躁鬱病と長い間診断されてきました。

しかし、隠れ「複雑性ＰＴＳＤ」でした・・・。
たまに思い出すけど別にいいや♪な「回避していた友達」なので気付きませんでした。

ところで、そもそもＰＴＳＤって障害年金出ましたっけ？
今年の7月更新なんですが、出ないのなら
もしやこれで打ち切られるのかなぁな予感。。

どなたかご存知でしたら教えてください。

きっと抜け道はあるはず。
自分をもっと愛してあげたい。
きっときっと治るのだから。

２５３＞
私もずっと相手を殺す事を考えていました。
でも相手を思い浮かべると殺されると思うのは私の方。。
もういいでしょう？
どうしてこんなに酷い目にあわせるの？？
私もあなたに何かしたかもしれない。。
でも５年も私を殺さないで。。
もう忘れましょう。
憎んでも憎しみからは何も生まれない。。
結果私一人が病気のさなか。。
もう終わりにしましょう！

殺したいけど、また死体とか苦しむところとか見ないといけないわけで、
それによってまたPTSDが酷くなりそう。

自分で相手を殺す勇気なんてとても出ないから
自分に関係ない事故とかで逝ってくれないかなとは時々思う。
そうしたらもう追いかけられる夢を見ることや
似てる人や似た車を見て動揺することもなくなる気もして。

恨む相手居る人はいいね。俺なんて自業自得だから誰も恨めない

自分を責める人は少なくないだろう。
憎しみの対象がはっきりしているとか、「殺したい」等の復讐と言う「目的」を持ててる人は回復の中にいる。

>>261

>憎しみの対象がはっきりしているとか、「殺したい」等の復讐と言う「目的」を持ててる人は回復の中にいる。

ホントに回復の中なのか?
おれは「殺したい」派だ。
回復できるならありがたいが。

理不尽さに耐えかねて、相手を殺すか自分を殺すのが唯一の救済に見えている。

ただ、加害者を殺しても加害者にとっては「因果応報」でしかない。
そいつは殺されたとしても理不尽ではない。

無関係の誰かに、理不尽の苦痛を体験して欲しいと思う。
殺されるいわれの無い、善良で生きる歓びに満ちた無関係の人を
ターゲットにする想像をすると、気が楽になるんだ。
被害者の家族に「鬼畜」「お前を殺してやる」と罵られる自分を想像して
すっきりする。で、彼らが苦しみつつも時間を掛けて克服すると想像するんだ。
俺のやりたかった事を彼らがやってくれる。

苦痛を逃れる為のただの想像だから、通報するなよ?
関係ない人を殺す事件が多いので、俺みたいな心理もあるんじゃないか、
防止につなげる参考になるかもしれん、と書いてるだけだからな。

>>259
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　　.,,illl!ﾞ　　　　　.,illl!ﾞ’:llll| ﾞ!lllil、 .,,ill!l,iiiiiiillli,,,,_　 .lllll,,,illl!゜ .,,illl!° .,,illlﾞ ,iiii､　　　 .,,,,,,,、
　 llll!!ﾞ゜　　　　　 ｀ﾞ゜.'llllll!: 　”　　 ﾞﾞ’!llliiiilll!ﾞﾞ!ﾞ゜　 'ﾞ!!!!ﾞ’ llll!!ﾞﾞ｀　 .llll!’ '!!!lllllllll!!　lll,,,lll丶
　　　　　　　　　　　　: : 　　　　　　　　￣｀　　　　　　　　　　　　　 ｀　 　 　 　 　 ﾟﾞﾞ゜

私も動物以下の扱いをされて、数え切れない種類と数の強制わいせつ行為を受けた。
バイト先のコンビニの異常に狭いバックヤードの中で。
すぐに警察を呼べばよかったのに辞めて二年経ってから警察に被害届を出したのがまずかった。
私が２級の精神障害者だったためキチガイ扱いされて迷宮入り。
精神科医にも妄想扱いされて終わり。
毎日嫌がらせの不快な記憶と人を人とも思わない暴言を思い出してイライラしている。
あのDQN店長、死ねばいい。いつ包丁を持って襲いに行くかわからない。

>>262
>ホントに回復の中なのか?
>おれは「殺したい」派だ。
>回復できるならありがたいが。

「〜がしたい」という欲求があるという事はまだ廃人にはなっていないか、
感情がよみがえって来たということではないでしょうか。


想像するのは自由。
被害者を散弾銃で撃ちまくることを想像すると時々スッとするし。
それを行動に移したらいけないけど。

http://homepage1.nifty.com/tips/eft/

PTSDって治るの？
苦しくて堪らない。
忘れたいのにふとした時に思い出す。辛い。

あいつをボコボコにしてやりたい。
派遣で座っていて、偶々、営業が仕事を取ってこれなくて、
電話取りになっていたら毎日のように嫌味を言ってきやがった。
最後には直接「座ってるだけの電話取りに払う金はないんじゃ」って言われた。
それ以来、事務系の仕事で、仕事がない時間が辛い・・・・・
周りがみんな敵に見える・・・

>>167
遅レスだが・・・
PTSDの彼女を支え続けようと思うのはいいけれど、どうせ長続きしないのが
目に見えているから、無駄な決意はしない方がいいと思う。

>>269さん、アドバイスありがとうございます。
時間はかかりますが二人であせらずやっていこうと思います。

嘘臭いな

交通事故で毎日学校や加害者側に連絡をしたりしていて、精神的に疲れてしまった。
進路の時期でもあったためどうしたら良いかわからず周りに当たり散らしてＯＤしてしまった。
交差点が怖い。
私とぶつかった軽トラを見るとドキッとして外に出られない。

なのに、私を引いた人は｢覚えてない｣って言ってる。
保険で治療費とかは払うって言ったけど、引いたことは認めてない。
これから先ずっとこのことを引きずらなきゃならないかと思うと・・・・
長文ごめんなさい。

>>272
予想される流れ

それでわたしPTSDなんです→ODしちゃいます→みんなかまってください

生きてたらいろんなことがあり、交通事故で怪我とか誰にでも普通に起こり得る事なんで
今は辛くてどうしようもないかも知れないけどそれは時がたてば普通に乗り越えられると思う。
PTSDは人間の許容範囲を越えるくらいの辛い体験した人たちだから、ちょっと違う。

>>259
残念だが、相手にポックリ逝かれても殺される恐怖は消えやしない
はっと気付いて、あいつはもう死んでるんだから
と自分に言い聞かすことの繰り返し

しかも勝手に死なれて、自分の中の殺したい思いとか
もう果たせなくなっちゃってくすぶって余計苦しいだけだ
殺したい対象が生きていたほうが何倍も良かった
結局呪縛からは一生逃れられず、何のために生きてるのかさっぱりわからない

最近、急に昔のＤＶ男の夢にうなされ、夢と現実の区別が付かなくなった。過呼吸も復活
どうしようも無くてその相談を今の彼氏にしたら、その彼氏は今浮気をしている。まぁ、こいつも最低だったわけで。
でも私が元カレの呪縛から逃げられないから浮気をするの？
自傷して、やっぱり私は痛みから逃れられないのか？痛さでまたアイツを思い出す。目の前に居るかの様に。痛がってる私を優しく見てる。


もう、だれかこのトラウマから助けて…

>>276
元彼の話をされたら普通は嫌がるだろう？
しかも、自傷したんだよね？かまってちゃんｗ

普通の男ならまず逃げるさ。逃げられて当然。

自傷とかODうぜ

自己診断のチェックに該当しまくりでございました
「そんなの知るか」って強がってみてます
GoToカウンセリングですよね

>>277
うん、ホントそうだよ。君の言う通り。ただずっとPTSDを理解してくれてた相手だったから話したんだよ

構ってちゃんは知ってる。だからその話は置いといて、いつ呪縛から解き放たれるのか教えてくれよ

わざわざ構ってちゃんを言いたいが為にレスした訳じゃないんだろ？

「かまってちゃん」と書きたいがためのレスです。その他の何でもありません。

加害者のことは死んでほしい程憎んでいる。
憎しみで心がいっぱいだ。
こんな自分じゃなかった。自分は変わってしまった。
憎しみに支配されたくないから、あいつのことはなるべく思い出さないようにしている。
なのにあいつは夢やフラッシュバックで着いて回る。
いつまで続くんだろう、症状も、変わってしまう自分も。

フラッシュバック辛い

死ぬ前に。絶望と苦しみの果てに何が待っているかを知りたい

自分は｢殺したい｣とは思わないけど｢死ななきゃ｣と思う。
あのとき死ぬべきだったんだと思うかな。

ぜーったい負けたくない。。
落ち着いて心を楽にして少しずつ少しずつ。。。
きっといつか笑うために。☆☆☆☆

>>285
よく思うよ。事実上身辺整理が済んでないからまだ踏みとどまってる

約四年たってやっとそいつを思い出さなくなってきた
けどそいつに死んでほしい
新聞かテレビに報道されないかと淡い期待をいだいてしまう

PTSDで不眠症歴3年です。最近つきあった彼と結婚する事になったんだけど結婚が近づくにつれお酒の量が増え普段缶ビール２、３本しか飲まないのに平気で5、6本飲んでしまいます。止めようとは思ってるのにこれってヤバイ？

>>285
あれ、こんなところに私がいる…

あの時殺されてればよかったなあ…

>>289
ヤバイ

つか、結婚自体ヤバイ。
最近つきあい始めてもう結婚かい、男が苦労するな。

俺のように奇跡が起こってスパッと治癒する場合もあるから、望みは捨てるな、
死ぬな。
俺を助けてくれたのはリスパダールだった。

確かにリスパダールいいね。
最初は統合失調症の薬だと思ってびっくりしたけど、
飲み始めてからフラバの回数が大幅に減った。

>>293
そしてその後数ヶ月でフラバも無くなって、気付いたら治癒って感じになるよ。

リスパダール飲み始めて８ヶ月でPTSD自体治った気がした。

途中、リスパダールをやめてレボトミンの時もあったけど、副作用で夜中のトイレや
起床時にフラフラしてたまらなくて嫌になってまたリスパダールに戻った。

リスパダールは副作用で猛烈に食欲がわいて確実に太ります、自分も１０�s以上
増えました。今は減量して元に戻しましたが。

色々意見ありがとうございます。結婚はまずいですか、結婚の事考えたらお酒の量が増えたのは事実です、躁鬱の一歩手前と言われました。PTSDの原因となった人(元カレ)から貰ったものなんか処分したほうがよいですか？知識のある方教えてください。

PTSDの原因になったものなんて、手元に置いておくのもおぞましいと思うけど。
大事に持っておく理由でもあるのか？

今この時期の結婚はタイミングが悪すぎると思う。病気をしっかり治してから
でないと結婚生活は無理でないかな。長く続かないと思う。
知識はないけど、物は処分した方がよろしいかと。お金になる物はお金にして
治療費に使えばいい。

治るとか治ったときくとちょっと希望がもてて安心する。フラバがなくなればなぁ

そうなんだけど、治ったとか言ってる人は、PTSDじゃなかったって事もあるかもだし。

>>300
そうなんだけどさ、俺は本当にPTSDが治癒したんだよ。
PTSDの確定診断があったし、PTSDの症状で苦しんでいたよ、
以前はここによく書き込みしたものだよ。
治癒した今、同じ苦しみを味わっている人に希望を持って欲しくて
治癒した今も時々のぞきに来るんだ。

私は信じるよ。希望がもてただけでも心が楽になったから。ありがとう。

でもこの病気って環境を変えれば治る気がするな
何も行動起こさないと過去の事を引きずってしまうけど、新しく行動起こして今の事しか考えられなくなれば
過去も忘れられると思う
でも、忘れててもある日急に思い出してしまうんだよね・・・

治癒って忘れること？
フラバや悪夢を見なくなること？
それとも相手を許して受け入れること？
殺してやりたいって思わなくなること？

どれも難しすぎて自分には無理ぽ

忘れること＝完治なら、一生完治はないと思う。
不眠や食欲不信等、身体的症状は良くなるけどさ。

>>304　相手を許し受け入れる必要なんかないと思う。
だって許せない、受け入れないようなことしたのは相手で、
そのせいで人生を狂わされたんだから。

調子いいなーって思ってると、フラバがやってきて事件が起こった当時の感情に戻る。
なので堂々巡りだよ。
フラバが起こらない様にはしてるんだけどね。

>>304
忘れることはありません。今でも事実はしっかり覚えています。ただそれが
原因でフラッシュバックを起こしたり、何かしらの感情を抱くことが無くなって
しまうんです。
フラッシュバックや悪夢は無くなりました。
加害者は赦したわけではないけど、もういいやっていう感じです。しかし私は今
民事訴訟中です。
殺してやりたいという感情は無くなりました。

俺も忘れることはできないけど、
振り回されることはなくなってきた。
思い出してもスルーできるまでにはなったよ。
でもいつもその問題につきまとわれてるかんじはまだあるけどね。
でもだいぶラクになった。一番効くのは時間薬だよ。

PTSDとちゃんと確証されるには、メンクリに通い続ける事？
それともカウンセリング？


私は現在別の事でメンクリに通院してますがPTSDの話になると、少し疎遠される気がして…

俺は鬱でメンクリに通ってて、
話して行くうちにある出来事でPTSDの診断も下りたよ。

私は離人症が凄くて恐いです。
恐い人も襲ってきそうだし。。
でも負けない絶対！

私ホントにPTSDなのかなって不安もあります。。
何か別の症状じゃないのかなって。。。
でも色々話しててもそういう診断になるんだからそうなんだろうなぁ。。。

>>304
幸せな気持ちを増やすことじゃないかな。
普通に相手を意識しなくなることとか。

>>314
それはある程度良くなった人が言える事だよね。
幸せな気持ちは増やそうと思って増えるもじゃないもの。

治癒とは何だろうという質問なのだから
ある程度以上に良い状態なのは当然だと思うよ。

付き合ってた人に嘘ばかりつかれ裏切られて許せなくてPTSDになることってあるの？

詳しくはわからないが、ただ単に、嘘をつかれて傷ついたって事を言っているのだとすると、
それをPTSDと言うのなら、心の傷の事は全てPTSDだって事になる。

>>317
それでPTSDならみんなPTSDになっちゃうよ。

PTSD治ったよ。
いいこともある。悪いこともある。
いい人もいる。悪い人もいる。
以前は恨みと恐怖で激しい混乱の中にいた。今は毎日忙しいけど楽しい。
フラバも悪夢もいまだにある。でも乗り越えられるよ。
辛い時期もあったから人に優しくなろうと思う。
こんなんもいるってことで誰かの励みになるなら。

PTSDの症状が軽減したあとに加害者とあったらどうなる？再発とかする？

>>320
乗り越えられる人もいるんだね。
自分は、自分と同じような被害に遭った人の多くが自殺しているようなので、
自分もいつか自殺しちゃわないかと心配。

気分が悪くて頭が痛い。。
体調が悪いのか、精神的病気がきついのかよく解らないよー

タイムマシーンがあったとして、
子供の頃にこんな未来を見てしまったら、絶望するだろうな。

江東区の殺人事件の犯人は普通に生きてたら見ることのない物見てるわけだけど、PTSDにはならないのかな？

それは自分からすすんで行ったことなんで、ならないと思うよ。

鬱とか自傷とかとPTSDってセットなの？
みんなそんなに年中、鬱になるものなの？

あくまでも自分の場合だが、フラッシュバックや過呼吸、体調不良などはあるけど、
慢性的な鬱症状や自殺願望とか自傷は全くないから。
原因によるのかね

>>327
PTSDに鬱と自傷が必ずセットって話は聞いたことないし、
実際自分もそれは無いわ。
鬱状態だけどね。鬱病ではないと思う。

>>328
そっか。レスありがと

殺すか死ぬかしかない、とか書いてあるのを読むとね、切なくなってしまうんだよ。
PTSDの症状はそりゃ死んでもいいと思うくらい苦しいが、自分の原因には「殺したい」も「死にたい」もないから。

ただネット見てて自殺についてのコメントやらで
「死ぬな、殺すな、生きてりゃいいことある」系のキレイごとが書いてあると、妙に毒づいてしまうことがあるけどね。

早く過去の呪縛から逃れられるといいね。みんなも自分も。

私は死ぬな、殺すな、は言ってしまうな
死にたい、殺したいと思うなとは言わないし
ネットで吐き出して少しでもすっきりするならそれは構わないと思うけどね
実際に行動を起こして今以上に不幸になることは馬鹿げてる

１年ほど安定してたんだけど、昨日病院で待ち時間長くて
久々にパニック発作出ちゃったよ
今日は１日寝て過ごしてしまった

殺す気力なんてないよ。

去年にここに書き込んで以来。
PTSDや虐待系の本を読みまくってここのスレにも書かれてた。
ノートに自分の気持ちを書いて吐き出すという治療をメインにやり、
トラウマと向き合うために感情面で耐性や感情を受け止めるワークと気持ちを出すワークを平行してやり。
夜中には無感覚を直すために鏡と向き合うワーク。
少ない人間関係から過去の影響が人間関係にどう影響をしているか見極めて、また棚卸しの作業をしたら。
半年前と比べてずいぶん楽になった。

でも、人には会いに行けても相変わらずコンビニが辛いってどういう事なんだか

>>332
コンビニは日常生活と密接してるから大変だろうね・・・お察しするよ
でも今は無理せず、大丈夫になるまで待ったらいいよ＾＾
いつか、時間が楽にしてくれるよ

自分は某駅がダメで、普段はうまく避けていたんだが
この間、別ルートでうっかりその駅を乗換えで使ってしまって
「某駅だ」と頭で気づく前に、景色でフラバ。
気づいたものの時すでに遅し、震え上がって固まってしまい1時間動けなかった

人に迷惑かけるほどの過呼吸起こさなくなっただけマシだけど、ほんと不便だよね

秋葉原の事件、目の前で刺される人を見た。
昨日は会社休んで今日は今から出社予定。
思い出すと震えて過呼吸になる。
PTSDと診断されるにはまだ日が浅いのかな。
会社に行くの辛い。

災難だったね。
とりあえず早く病院（カウンセリング）行って出来る限り吐き出したほうがいい。
人目をはばからず泣いたり喚いたり出来る場所を確保した方がいいよ。
我慢すると長引くから。

こういう事件は罪だね、ほんとに。

>>334
それは大変でした…。
>>335さんも書いてるけど、泣いたりわめいたり感情が出せる場所を確保して、
思い切り感情を出すといいと思う。
あと、無理に忘れなきゃ忘れなきゃと自分を追い込まないようにね。
自分がそうだったから。

>335さん
>336さん

ありがとうございます。
会社に行ったら、きちんと治療してから来いとお休みをくれました。
きちんと、治療して早く治したいと思います。

>>333
ありがとう、本当に時間を掛けてゆっくりやる問題だから。
不便だけど時間を掛けて自分を責めずにいきたいものですね。
お互いいつか楽になりたいものです。（＾＾）

>>334
本当に災難でしたね。
お休みもらえたのはよかったけど。
本当にあせる必要ないですよ。ちゃんと吐き出してくださいね。

自分はPTSDの二次障害。一応薬は飲んでるけどこのまま生きててもしょうがないとか思ったりする。何10年たってもこんな感じなんだもん。

生理になる前日だけ苦しくなるのはPTSDでしょうか？

↑異常に辛いのが前日で、他の日は何だか不安定な感じです…
毎月同じような症状になります。

>>340-341
それはPMSだよ
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/body/1211462041/

>>342
そうですか…
レスありがとうございます。

PTSDと診断されました。

小さい時から先々月の今頃までは天真爛漫な性格で羨ましがられてたのに…

完完全に人格が変わりました。

自分が自分じゃないみたい。

ケガする前に戻りたい。

もう戻れないなら居なくなりたい。

自殺する人の気持ち、今ならわかるよ。

PTSD慢性はどんくらいで治るでしょう！

PTSDは完全に治らない

6年だが、だいぶよくなってきたよ。複雑性。
カウンセリングと投薬治療で。
あと10年もすれば健常者と同じくらいの生活レベルにまで
もっていけるかな？と思っているがね。楽観的に。

7年。
特定の条件が揃わない限りは日常生活支障なし。
たまにフラバと過呼吸があるけど、まぁ我慢できるレベル。
週4で会社通えてるし（たまに休むけど

最初の1年は投薬1日30錠、隔離病棟入院経験もありｗ
2年目以降は通院も投薬もなし（通うのやめた）

なんとかなるさ( ´∀｀)

会社が危ないのを見て見ぬふりをしていた事でたまたま自分がケガして発祥したPTSD。なのに今日解雇されました。発作がおこると周りに迷惑がかかるからと。もう死にたい。遺書に会社名と奴らの名前を書いて後悔させたい。

8年目。複雑性。
特定条件を自然と避ける様な生活になり、トリガーを無意識で避けれてます。
ほぼ普通の状態ですが
それでも回避しきれないストレスは気分次第で投薬
ちゃんと働いてますし、人間関係も良好ですよ
いつか希望が見える事があるかもしれないので書いておきます

>>349　危機管理がちゃんとしてない場合に怪我は労災もしくは会社負担の保証は絶対です。
それにともないＰＴＳＤになった事での解雇の訴えは会社の保障次第でどうかわかりませんが
危機管理能力が薄かった事は事実。訴えても大丈夫です。遺書に書くなら
労働基準監督署に電話1本で告発しましょう、相手から電話かかってきたら無視無視。
病状悪化に繋がると思うので
お医者様と相談しましょう。死なないで下さい。
苦しいけれど、必ずその会社は誰かに報復を受けると思います。
誠実さがない会社が存続する事は大手でも絶対ありえません。
発作の苦しさと、解雇の苦しさが一度に受けるのはひどい苦痛ですね。
でも、不当な扱いを受けて死んでしまうなんて悲しいです。
可哀相です・・・。

この症状でテレビも新聞も怖くて見れない

>>351
そういうときは見ないに限る

不便だと思うけどネットニュースで情報の取得選択した方がいいよ
見出しですらフラバするようなら、・・・・
難しいね

読売新聞でＰＴＳＤの連載が始まったね。

さっきから何回か読み直しているけど、自分が辛くなってきた…。

文字起こしなんて無理だよね？(´･ω･`)

>>350さんありがと。

遺書書いてました。会社に対してだけで５ページ。
ちょっと一休みしてここ見ました。

涙と一緒に迷いが出てきました。

>>353
読みたいが、新聞取るお金ないや(´・ω・｀)

C-PTSDって完全に治らなくてもフラバ見たとき平気で居られる様になるのはどれくらいの時がかかるの？

334さんのような家族がいる場合、どのように日々接してあげればいいのでしょうか？

やっぱ自分が弱かったからだよな…
他の人だったら何ともなかったかもしれない

>>353
このＡ子さんは回復したのかな？
まあ、ある程度回復してないと取材を受けられないだろうけど。

>>358
俺はC-PTSD歴３年だけどフラバ起こって平気でいられるとかはありえないと思うよ。
ほんとコレ想像できない苦しみだからさ。

想像できない苦しみか...。だよね。
苦しいのは自分だけじゃないと思うだけで、まだ生きていけそうな気がした。

不安障害でパニもあり。
前夫の精神的暴力で、PTSDもあるかも…らしい。

昨日ラストフレンズの再放送をみてから、そわそわ落ち着かない。
得体の知れない不安感から、最近治まっていた死にたいとか思うようになっている。
フラバは今のところないけど、不安で不安で仕様がない…

ドラマとかフラッシュバックのトリガーが多いので、見られなくなったよ…。

俺は好きな人のためなら我慢できた…電話怖いのに電話し続けることができた。
でも最後怒らせたみたいだ…
せっかく頑張ったのに…今は死にそうだorz

人によっては気合いでなんとかなる場合もあるよ。辛いのは確かだけど。
でも抑えることはできても完全に平気でいるのは無理だね。

早くラストフレンズ終わって欲しい
新聞のテレビ欄見るだけでも鬱になる

スレ違いぽい方が紛れているようだが

医者もなんでもかんでもPTSDって診断するのやめてほしいよ
手っ取り早いのはわかるけどさ。

>>368
PTSDについてしっかり学んでね^^
いろんな症状があるんだよおバカさん^^

バカとか言ったらあかんがな

なぜか>>341までしか読み込めてなかったorz orz
生理痛は関係ないでしょーと思ったけどPMSって病気も別にあるんだね。
勘違いで申し訳ない！

C-PTSDとかは不眠症に悩まされるの？

>>372

思いっきり悩まされています。
昔から、何かあると寝れなくなっていたけど、最近PTSDのせいなんだって
わかった。
私も複雑性。　言葉の暴力のせいで言葉に過敏に反応する。
薬だけじゃ治らないよね、この病気って

>>372
寝れないよ。
私は最近酷くて２日不眠とかザラだしね。ほんと辛い。
夜だけじゃなくて常に。
果てしない連想してしまって辛かったことを思い出してるよ…睡眠薬増やしてもらおうかな。

いつか絶対治ると信じてるから不眠自体は辛くないんだけどね。

眠っても夢で昔のこと見るから(しかも誇張されて)不眠が辛くないっていうのもあるかも。
だから不眠はけっこういると思うよ。

レス見るかぎり、>>372さんはPTSDじゃないよね。
どうしてそんなこと聞くの？
友達がPTSDなのかな。

>>373さん
言葉の暴力でもPTSDにはなりますか？

いつもそうだった。何気ない会話の中で気に入らない事があると、前夫に
「それどうゆう事なの？」って、何時間も言われ続けた。
冗談だから、イミなんてないのに…
私だけならまだいいんだけど、両親の事、故郷の事まで蔑まれて、でもヘタに
言い返すと、何言われるかわからない。
白い物でも彼が黒というと、黒と言わなければいけなかった。
泣いてもいけない。怒ってもいけない。
それ以上に怒られるから。

過去の記憶と感情が結びつかなかったり、思い出せない事もたくさんある。
未だに泣きたい時は躊躇してしまう。

一応心理士さんには、PTSDでは？と言われた事があるんだけど
事故や暴力で死にそうになったわけじゃないから、自分はなぜこんなに苦しまないと
いけないのか、今もわからないでいます。

最近スレ伸びてるね。
>>366
私がいるｗ
ドンマイ！

心理士さんていい加減なんだな。

過剰な恐怖の「ブレーキ役」解明　群馬大がマウス実験
http://sankei.jp.msn.com/culture/academic/080618/acd0806180840005-n1.htm

過剰な恐怖記憶は、心的外傷後ストレス障害（ＰＴＳＤ）の原因になるため、
グループは、このタンパク質の研究を進めることで、ＰＴＳＤなどの
予防や治療に役立つ可能性があるとしている。

>>376

事故や死にそうな経験以外でもPTSDにはなりますよ。
いじめでトラウマになるというのは理解できますよね？

それと似たような理由なのだと思います、言葉の暴力で精神的に追い詰められ
それ自体がトラウマになってる。

なので、私は似たような体験をすると必ずフラバするし、異常に怖いと思って
不安定な状態に陥ってしまいます。

事故や、戦場、レイプなどで患うPTSDと人間関係などが主な原因で患うPTS
Dは違うものです。対人関係など反復して小さな出来事が積もり積もって発症
するものなのだそうです。

心的外傷後ストレス障害の治療法としてトークセラピーの治療と薬治療どちらが有効ですか？

併用すれば？

３８１＞
私は恐くて人と話せなかった。
だから出来るなら両方やってみていいじゃないかな。。

話し変わって梅雨の時期って精神的に辛くなりやすくないですか？？

>>380さん
レスをありがとうございます。

幸い今、回りには言葉で追いつめる人はいないのですが、前夫がカメラ好き
だったせいかカメラが怖くて、なるべくならさわりたくありません。
携帯の画像はいいのですが、写真は嫌いです。
一度病院のイメージビデオで南の島のリゾート地が出てきたときは、
病院でフラバを起こしました。
前夫と結婚してる頃、よく海外のリゾート地へ旅行したのです。

普段は忘れてる事なのに、何かの拍子にフラバが顔をだす。
心の傷と言うよりも、魂に刻まれた傷だと思います。

雨季というか、雨が苦手。
どうしても具合が悪くなるよ。

全部が怖いような気がしてきた。
何が起きるかわからない。自分が何をしてしまうかわからない。
もう外に出たくない。怖い、怖いよ
あの時殺されてればよかったのに

小学生の頃、変質者のおじさんにｴｯﾁな写真(女性器丸見え等)を見せられ、なおかつ変質者のﾁ○ﾎﾟを体に擦り付けられた。
それから、ｴｯﾁｸﾞﾗﾋﾞｱやAVを見ると吐気がする。旦那もそういうのを見るんですが、見るという行動が変質者とかぶってしまって嫌悪感が…
彼は変質者とは違う！と、頭では分かっているのに体が反応してしまう。男性だから仕方ないとは思うんだけど…本当に申し訳ない…
これってﾄﾗｳﾏの方になるのかな…ｽﾚﾁだったらごめんなさい。

高校の合宿の時、先輩にホモビデオ（モザイクなし）見せられました。
それ以来ホモネタには酷い嫌悪感を抱くようになりました。これもトラウマでしょうか？

ここ見てると、DVでPTSDと言う人が多いけど、自分には理解が出来ないな。
>>384さんの場合も、海外旅行に一緒に行ってる訳だし...。逃げようと思えば逃げられるのに...。
経験した人にしか分からんものだな。

>>387
性的な嫌がらせを受けて、それがトラウマになっているのでしょうね。
ですがPTSDとは違うものです。
レイプなど性的虐待が心の傷になってる人１３
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1208956464/
こっちが該当するでしょう。荒れているかもしれないけど。

なんだろうね。こう・・・、全身複雑骨折しているときに、
「見て、私の突き指、痛いのよ」と言われたような気分になるのは。
突き指が痛くないとか、つらくないとか思うわけじゃないんだけど、
なんか「それがどうした」って、イラっとくるわよね。

わかるけど、人をおちょくるような物言いは、非生産的だとも思うよ？

>>389
DVはC-PTSDになる可能性があります。
PTSDをとりあげた著書にも、DVやいじめ、虐待との関連はよく書かれています。
私もDV被害者です。人それぞれつらい経験があると思います。
事件や事故とは異なりますが、DVでも殺されそうになったりします。
パートナーは自分で選んだ人間だし、暴力を受けたら逃げればよい・別れればよい、と考えられがちですが、
DVは共依存などで複雑に思考を洗脳されたりして、当事者にはなかなかできないのです。
自己責任といわれればそれまでですが。

DVは被害者専用スレがあるのでそちらで語るほうがいいかもしれませんね。
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1210435309/l50

EMDRとEFTってどっちが評価が高い？

>>391
うまいこと言うね

EDMRを受けた人いる？

>>389さんへ
384です。
なんだか、スレの趣旨と違ってしまいますが、逃げようと思って駅へ行っても、
車で先回りされてるのです。
海外旅行は彼の趣味で、お金に余裕ができると行きたいと言い出し、
一度言い出したら従わなきゃいけないし、けんかの後は指輪とか買ってくれて、
こんなに贅沢させてやってるんだぞ。という感じでした。
ハネムーン期があると、ムダな期待をしてしまうんです。

もともと私は言葉の暴力で、体の暴力は受けてないのです。
それゆえ、私が受け続けたのはなんだったのか、今でもわからないのです…
育ってきた環境も含め、過去に関する事が怖くてたまらない。苦しくてたまらない。
心理士さんには、今はまだ過去と対峙する時期が来てないから絶対にムリしないで。
と言われました。

EMDRは受けたけど、まず相手を信用出来ないと、その場で
トラウマを想起出来ないので、その点で断念しました
それと、EMDRは高額です。

EFTは受けた事がないけれどTFTは効果高かったです同じ様なやり方みたいですが
専門知識はなにもないので・・・全然違かったらすみません。
なにより一人で手軽に出来るので病院で教えて貰って
ひどく不安な時やパニック起こしそうな時に緊急回避方法としてよかったです

今出ている日経サイエンスに、外傷体験を思い出させるセラピーは
PTSDを悪化させるという論文が載ってるね…

実際のところ、どうなんだろ

フラッシュバック自体、
何度も辛い場面を思い出して脳を一種の「飽きた」状態にして恐怖感を薄れさせてる作用だと
というのを何かの本で読んだことがあるけど。

パワーストーンのユナカイトがトラウマに効くっていうことで買うことにした。
いろいろとパワーストーンははめてるんだけど。
病院にもいろいろと行ったし薬もカウンセリングもいろいろと受けたけどだめだったから
最終手段で。

PTSDと言っても、ここにいる人たちは、分かりやすく文章もかけてるんだし、
ほとんどが突き指か、全身骨折だとしても良くなってきた人じゃない？
そんな私も15年目。

自分はその半分です。
粉砕骨折MAXのときはこんな板来れなかったｗｗ

病気前と後では記憶力の低下がひどくありませんか？
病気のせいなのか、2年くらい脳を使わなかったから退化したのか、物覚えがおそろしく悪くなった。

「忘れっぽい天然女」を演じるのもいい加減疲れた。
男性にはかばってもらえるが、同性からは微妙でしょう。でもホントのことは言えないしな。

↑私も解ります。。
天然女を演じながら病気のイライラをかかえてみんなの不快にならない様に色々考えて。。
働きながら凄く神経をすり減らしてます。。
朝どうしても起きられない時もあります。。
そして次の日体調悪くてすみませんと頭を下げてばかり。
大変だけど自分の様子をみながらも働かないと生きていけないんですよね。。

記憶力の低下はありますね。病気のせいなのか、薬のせいなのか、
どちらかは分からないけれど。
3年くらいは事件の事も記憶から無くなってました。
だからPTSDと分かったのは、3年後。原因も無く気が狂って突然体調不良になったと思ってた。
パニック障害なのかなとも...。
脳の、記憶を司る部分が何かおかしくなるのかも。

幼少時、事件に巻き込まれていたんですが思い出したのが20歳のころ。
性的暴行だったので親にも誰にも言えませんでした。
そういう風に10年は経ったのに思い出して、
フラッシュバックに悩まされることってあるのでしょうかね。
医者はPTSDに詳しくないので、遅延性というのもあるかもといわれています。

すれ違いでしたら申し訳ありません。
自分ではなく友人のことなのですが、本日病院で診察を受けさせたところ、ＰＴＳＤでカウンセリングと薬の治療をうけることになりました。
治療の妨げにならないように支えてあげたいと思うのですが、友人としてなにかできることはありますか？

そのつらさは結局本人にしかわからないものだから
第三者から傷に触れるのはやめた方がいい

でも、本人から何か話したり、パニくってしまったときは「うんうん、そうだよね」と受け入れてあげてください。

>>407さん
ありがとうございます。
今までのように、話すことを聞いてあげたいと思います。

>>405
残念ながら、私もそうなので、「10年経ってからフラッシュバック」はあると思いますorz
ここの板でずっと前にもそう言う話題になったことがあるような…

>>405
わたしもそうですが、何分６歳くらいの時の性虐(相手も未成年）なので公にも事件にもならず…
以来、解離性同一性障害と複雑型PTSD。
認知と治療が遅かった事もあり、もう２３年経過しています。

レスありがとうございました。

>>409
10年経ってからもあるのですね…。
過去、同じような話題があったのですか。
ログをなんとか見られるようにしてみます。

>>410
解離性同一性障害ではないのですが、解離性障害の疑いもあると言われています。
私も治療が遅かったので治療がもう少し早ければ、
などと悔やむときもあります。

>>411
治療が遅かったのを悔やむ気持ちは、わかるよ…たぶん。
でも仕方ないよ、その時はその時で自分なりに頑張ってたわけだし。
それより「今」から逃げないようにする方が、あなたの為になるよ、きっと。
しんどい時はこういう場もあるんだし。上から目線すまそ。

ラストフレンズが高視聴率なのが本当に悲しかった。
過激な内容で釣るテレビ側も、釣られる世間も。
自分とは無関係の世界だから見れるの？
私は、見ないようにしていたので内容はよく知らないけど、
番宣のキーワードだけでこわかった。

好きな人ができたんですが、
男性怖いのに好きになったりできるの？
って言われました。
PTSDの診断は出ているんですが違うんですかね･･･。
私は恋をするのと、怖い記憶は別脳だと思うんですが･･･

テレビなんて、見なきゃいいだけの事。

>>413
男性が怖くても、恋をすることはあるでしょう。
ただ今後フラバが起きる可能性はあるだろうし
何より気を付けないといけないのは追体験ではないかと。
悲惨な目に遭った人は、なぜか自分で同じような境遇や場面を無意識につくり、結果同じことをくり返してしまう事が
多いそうです。
くれぐれもお大事に。

>>403
自分と同じだ・・・。自分は狂った異常な家庭で
育った、いつも家ではリラックスの場でなく
修羅場、修羅場はまだ聞こえがいい、地獄だった。
でも友達の中ではニコニコして天然女して感じ悪くならないように
がんばった、でも2年が限界、その後は顔が引きつるように
なって、人の中にいられなくなった。
精神て、積み重なると壊れるのが分かる、そしてもう20年以上
治らない。PTSDも抱えてると思う。

>>415
丁寧なレスをありがとうございます。
PTSDは専門家に診断されました。
主治医がPTSDの専門ではないので。
好きになったりできるの？とは、主治医に言われました。
専門外だとそこまで想像つかないものなのですかね･･･

ラストフレンズはびっくりするほどのハッピーエンドだったから気にするな。
DV男も自殺して死んだ。

ちょっと質問。

wikipedia　複雑性PTSD
ttp://ja.wikipedia.org/wiki/%E8%A4%87%E9%9B%91%E6%80%A7PTSDの外傷的解離のところに

＞性的強迫行動の状況においては通常の性の喜びは存在せず、
＞単純な性的興奮及び麻痺、屈辱感、不快感がもたらされる。

とあるのですが、
なぜ、屈辱感、不快感があるにもかかわらず不特定多数の人と性行為を繰り返すんですかね？
強迫観念からくるものだから不快であろうがなんであろうが性行為を避けられないってことですか？

身近にこういう人がいるのですが本人に聞くわけにもいかず・・・

>>419
氏ねよ

419＞
まず性行為をするのはなんででしょう？
お互いを確かめ合うから。
だと私は思うんだけど、、
そう考えると色んな人に自分をわかってもらいたい、自分の存在を確認したいっていう気持ちからくるんじゃないかな。。
気持ちでつながれないから体で繋がろうっていう。。

wikipediaは万能教科書じゃないからさ。

>>421
ありがとうございます。
文字上とはいえやはり生の声を聞きたかったので質問しました。
PTSDであろうがなかろうが
「お互いを確かめ合う」というところに変わりはないのですね。

気分を害した方がいらっしゃったら申し訳ないです。
失礼しました。

死ね

>>419
私はその複雑型PTSDですが、幼児期の性虐を端に発しています。
解離性同一性障害も併発しています。
あくまで私の場合は、ですが、そこに書いてある通りです。
平たく言えばノーマルな性交渉が苦痛で、逆に性虐をうけた時のような、恐怖心・羞恥心などが伴った場面を無意識に
求め繰返してしまいます。
何故、そうなるのかは判りません。医師によると「追体験による安心感を得ようとする為」らしいですが…

単なる性的倒錯者として過ごす方が、周りにとっては解りやすいようです。
答えにならないレスでごめんなさい。

>>425
言いづらいことなのにこんなこと聞いて本当に申し訳ないです。

やはり私にはどうしても理解できない部分があり
「いやならやめればいいじゃん」「なんでやめないの？」などと
無神経なことを言うところでした。

とても参考になりました。
ありがとうございます。

妹の自殺の第一発見者になってしまってからトラウマ。
連日のカナシバリ、悪夢に耐えられず一人暮らしに踏み切った。
でも未だに思い出す。妹の死因の文字を今でも見れない。

>>427
それは辛いね。一人暮らしで大丈夫かい？

自分も身内が自死して６年目までは悪夢を見続けていた
でも今年から「死んだ（＝いない）」or「生きてる」のどっちかで普通に登場してくれるようになったよ。
自死という呪縛からは多少逃れられたのかもしれない。

>>427が少しでも早く楽になれることを祈ってるよ

あ、文章抜けた

身内が「生き返ってまた死ぬ」という悪夢ばかり見てたんだが
今年から普通に登場〜

でした。すまん。

休みに行こう
遠くの海の向こうへ

見知らぬ人に暴行されてPTSDになりました。

もともと過呼吸もちだったので、過呼吸とフラッシュバックが発作のように繰り返されて、眠れないし、眠れても見る夢は悪夢です。
もう全部諦めてしまいたい気持ちによくなるのですが迷惑をかけた友達に申し訳なくて…

生きてたら自分は辛くて人にも迷惑をかけるし、自死したらまた人を傷つけてしまうだろうから、なにも動けません。

でも今の状態からは抜け出したいです。
早く抜け出して楽になりたい。

>>419
感情の描写が具体的なので当事者が読むと、ドキッとするわ。
最初読んだ時、嫌がらせの書き込みと思ってたら真面目な質問か。
他人の病気の事、しかもあまり知られたくないだろう事を調べたり、2ちゃんで質問。キモいよね。

>>431
一番の回復薬は、とにかく大量の時間の経過だと思うよ。
今はつらいけど、来年は今より楽だよ。再来年はもっと楽だ。
リアルな傷口と同じく、外から出来ることは案外少ない。
体が自分で回復するのを、じっと待つだけでいいよ。
今のあなたが正しい。動かないでじっとしているのがいいよ。

終わりにしたい
耐えてきたけど、考え過ぎ、フラッシュバックで生活できないと病院で話したら、起こしてるのはあなただといいやがった

>>434
ひどい病院だな。ほかの病院ないの？転院考えなよ。
私は、リスパダールって薬でフラバが減ったよ。強い薬だから、
副作用もあるんだけどね。でもフラバが減ると暮らしやすい。
ほんと、来年再来年は楽になるよ。1年毎によくなるよ。
生き延びて欲しい。

>>435
専門病院ほとんどないんです
その病院、PTSDと診断してなく病名変わって、そのカテゴリーで診てるから、話しが通じない
長年通院してた病院で、複雑性PTSD診断受けていたのですが
事情で、病院自体がトラウマになり通院できなくなった
薬は、副作用で使えないのです
周りは、医者信じなさいとおいうちかける
フラッシュバック起きる場面避けてはだめなのか、すらわからなくなった
薬副作用なかった時は、こんなことなく生活していたのにな

>>433

431だけど、ありがとう。

やっぱり時間が癒してくれる部分が大きいよね

もう少し耐えてみる

頑張って生きる

読売新聞の連載、やっとネット上に載った
　ttp://www.yomiuri.co.jp/iryou/medi/renai/20080620-OYT8T00210.htm
あとはリンクをたどっていってね。

取り上げられてるのが、がＤＶが原因のＰＴＳＤだから関係者はフラバ注意。

団塊世代のクソっぷりがわかります
【社会】 "「やめたら死ぬんでしょ」と野次馬ら" 女性が機内で救命行為中、乗客らは携帯撮影＆罵声→女性、ＰＴＳＤに★６
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1214440902/l50

質問があります。よかったら、お願いします。
トラウマって、楽しい日々や、何かに没頭していると
忘れられるものですか？

>>438
ありがとう！

>>440
1時間前に失恋したとします。
その時に楽しいことがあっても楽しめますか？
なにかに没頭できますか？
半日後には、ちょっと持ち直すかもしれません。
そうしたら、少し気晴らしをしたくなるかもしれません。
でも今は、無理でしょう？

>>442さん
>>440です。レスありがとうございます。

別の掲示板で「トラウマあるけど、楽しい毎日と好きなことに没頭していれば
忘れられるかもしれません。」と書いてあるのを見て、
ん？と思いまして、質問させて頂きました。

私は、PTSDと診断されているわけではないですが（病名を聞いたことがない）
昔のショックなことが、いつも頭の隅だったり、体のどっかに
一箇所、暗く塊のように残ってて、楽しいとか、没頭とかいうものが
なかなかできません。
それで、PTSDの方たちは、そういうことはできるのかな？と思いました。
なかなか、楽しんだり、没頭というのは難しいですよね。
お答え頂き、ありがとうございました。

>>443
自分の例で恐縮だけど

先日、父の法事で地方に行く準備をしていました。
その地方は大好きだし父も亡くなって7年。旅行気分で荷物の準備をしてたんですね。
前回その地方に祖父の法事ででかけたときは大丈夫でしたし、
父の墓参りにも行きましたが全然大丈夫でした。

ところが喪服をつめた途端にフラッシュバックで息苦しくなりました。
母親や恋人に電話して「怖いから行きたくない」と泣きじゃくり、でもその日に限って恋人はわたしの部屋に来ることができず
部屋にひとりの私は「死なないけど死にたい」という気持ちになって、このスレにその旨を書き込んだ・・・
ということがあります。

7年経った今は、毎日楽しくすることも何かに没頭することもできます。
今はもう普段はトラウマのことも忘れ去っています。そのことを冷静に語ることもできます。

でも、意識とは別の無意識に何かが残ってて
自分の意思ではなく、何かのきっかけで「そこ」に触れると症状が出るみたいです。

うん、その話はもう読んだ。

女の人の叫び声を聞いたりするとフラバして放心状態になります
その後色々と思い出し始めて生きる気がなくなる　暴れたくなる
原因は母が昔からヒステリックで母から虐待に近い事をされたからだと思います

>>444
>>443です。レスありがとうございます。

ある程度の時間がたっていると、楽しんだり、没頭することも可能なんですね。

＞でも、意識とは別の無意識に何かが残ってて
＞自分の意思ではなく、何かのきっかけで「そこ」に触れると症状が出るみたいです。
何となく、わかります。（診断されてない私がいうのも失礼かもですが）
ぜんぜん思ってないのに、誰かがちょっと言った言葉とか、状況とかが似てると
きっかけになったりするんですよね？（私はそうです …）
経験者の方の話を聞かせて下さってありがとうございます。

>>444
私も事件から10年経って今はそんな感じです。
昔に比べれば随分普通に生活できていてＰＴＳＤじゃないな、
って思うのに日常生活のちょっとしたきっかけで障害が出てしまったり、
トラウマが他の精神疾患を呼び起こしてるという意味で最近になって
診断されちゃいました･･･。（それまではうつ、ボーダー、摂食障害）

感情を失ったのか、起動哀楽　希望も何も感覚にない、生きていくための微かな感情と判断力しか残っていません。

学校に行き普通に生活はしていても最低限な事だけ、趣味や余計な事はしない（バイトor学習は別）
心的外傷による症状はフラバ　絶望感　憎悪。薬物による治療はしてますが、緊張からくるパニック状態を抑えるため
某アニメ、黒の契約者の設定上から。意識してないのに登場人物の人格になるとは思わなかった。

後半、三回読んだが意味がよく分からない。多重人格くて事？

人格なりきってるだけじゃないの？　ボダの可能性大だね

小さい頃、近所の知的障害者に裸にされていろいろ身体をさわられて怖かった。
高校生の頃、担任の教師に生きるか死ぬかの瀬戸際まで追い込まれ、休んだら休んだで仮病扱いされた…

揚句、小さい頃からヒステリー持ちの母と姉に罵られ、今日は親父から徹底的に駄目人間扱い。


俺なんてもう死ねばいい

若者が苦しんでるのはほんと辛いわ。

PTSDの人って目を左右に振ったり急に暴力振るったり寝つけなかったりする？

吐いたりとか、手が震えたりっていう周りにバレるような症状を押さえようとして、我慢するとフラッシュバックに襲われる。

それに加えてなにもない時や叫び声などを聞いた時もフラッシュバックなるから本当につらい。

朝の電車が混んでて密着するような状態で、それから女子高生が大きな声で話してると地獄だ。

私は手の震えとめるために壁殴ったり手にペンを刺したりしてる。
痛みをあたえると一時的に震えとまるんだよね。

全然寝られない
部屋暗くするとフラッシュバック怖いからなかなか電気消せないし。
明るくても寝られないよ。
たとえ寝られて悪夢見なくても起きたとき全然すっきりはしないよ。

大量に汗かいて、寝た気がしない。

頑張って今を耐えて数年経てば楽になるって言っても、今生きるのが本当に大変でたまらなく辛いよ。

最近告白した子に、PTSDだと告白された。
だからと言って嫌いになるとかじゃなくて、
どういう風に接してあげれば良いのか、アドバイスが欲しいです。
寝れない時や、辛い時、いつでも連絡しておいでとは言ってあります。

PTSDの苦しみの真っ只中で、恋愛とかないような気がする。
残念だけどPTSDと言うのは嘘か、ネット上の妄想恋愛でしょう。

456 ＞
そう言ってくれる人がいるだけで心がきっと救われているはずです。
もう付き合ってるのかな？？
その人によって病気の重さや症状が少しずつ違うと思います。
お互い認め合って付き合える事は凄いいい事だと思います。。

>>458
ありがとうございます。
まだ返事はもらってませんが、自分がPTSDである事(恐らく軽度)や、
子宮を摘出している事で、子供も産めない女なのに私で良いの？という気持ちから、
簡単に返事できないと言ってました。俺自身、そんなにたいした男でも無いですが、
支えてあげたいと言う気持ちでいっぱいです。だから、何をしてあげれば良いのか、
何が出来るのかを、相談に来た次第です。

私なら、匿名だといっても自分のプライベートなことを勝手に
2chにさらすような男は嫌だわー。子宮摘出って、どれだけ
女性にとって大きいことだか、わかってんのかしら。
すっごい無神経で、すっごい自己陶酔している人って感じ。
彼女、全力で逃げてーだわ。

>>460
確かに無神経でした…。
ただ、ここの人達なら…と思い、ついつい書いてしまいました。
反省します…。

突然そんな思いがけないこと告白されて子宮ついてない男に「女心を理解しろ」って方が無理あるとおもう
リアル知人に相談されてたらそりゃイヤだけど、２ちゃんで見知らぬ人に垂れ流すくらい別にいいんじゃない？と「個人的には」思うけどね。


「いつでも連絡しておいで」という気持ちでも、実際仕事で疲れてるときとかフラバ鬱にでもなられたら思ってるより大変だと思う。
そういうときにそっけなくされると必要以上に過敏になって荒れる可能性があるし。

彼女が「してほしいこと」「してほしくないこと」、自分が「出来ること」「出来ないこと」を本人とよく話し合ったらいいんじゃない？

>>462に同意。

わたしも>>462に同意だな。
ただ人に人は救えない。たとえ医者でも健常者でも。残念だけど。
ほんとの意味で治るには時間と薬と自分しかない。それをふまえてなら何とかしてあげたいと思うのは彼の自由だと思う。

だから、嘘だと思うよ。
遠まわしに断ってるだけだって。

そんな細かい嘘つくかな？？
しかも周りにはあまり知られたくない嘘を。。
それか男の人が嘘ついてる？？
でも嘘でも本当でもそういう事ってありえるから話をし合っていい事だと思うけど。。

PTSD治療薬　2（プロプラノロール）
http://jp.youtube.com/watch?v=dLcuqlz0gVw

プロプラノロール(インデラル)
フラッシュバックが来たら飲みなさい、ついにはPTSDの原因となる記憶が
衝撃的なものでは無くなってしまいます。つまり苦しい思いがすっかり消えて無く
なる不思議な薬です。
http://www.imedical.com.kh/propranolol.asp

フラッシュバックは苦しいし、消えてしまえばいいというのは当然だけど、
人の体や心が起こす事には全てに意味があって、無意味な事はないみたいなので、
無理矢理消してしまったら、他に何か別の症状として現れたりしそうで恐いわ。

メルモちゃんじゃないんだから、別に不思議じゃなくてもいいんだけどな

インデラル最強！

最近子供の虐待に関するニュースを見聞きするだけでも恐怖感に襲われて、
1日体調が悪くなる。
フラッシュバックとかとは違うんだけど不安で不安でたまらなくなる。
テレビのニュースとか怖くて見られない。
もともと子供の泣き声がトリガーだからCMとかも結構赤ちゃんが泣いていたりして、
それだけで不安になる。
最近フラバも減って、薬が効いてるのか悪夢もそれほど見なくなったけど、
普段の生活に支障がそんなことで出始めた。
そういう人っている？

>>457
baka?

いえ、バカじゃないです。正論です。

苦しみの真っ只中って？？
軽度、重度、時間の経過によって症状は違っても苦しんでいるなら
真っ只中って言うんじゃないの？
恋人ができた人はＰＴＳＤじゃないの？
煽りじゃなくて普通に質問。

連投ごめんね。
トラウマによって恋愛に障害が出てくるのは分かるんだけど、
苦しみの真っ只中でも恋愛できるならＰＴＳＤのレッテルは脱出、で
デフォ？

真昼の月
orz

PTSDは心の大怪我で、体の重傷と同じだし、最初は恋愛とかする余裕は、自分にはなかった。
自分以外の他の事に目を向けられるなら良くなって来たと言う事じゃないのかな。

昨日フラバして寝込んだorz
今日は仕事したくない…

>>477
そうなんだよね。
最初はトリガーになる事には近寄りさえできなかった。
事件から7年経って人を好きになる事まではできた
私はいまだにＰＴＳＤのレッテルorz

改めて積極的に恋人ゲトする気にはならないかもだけど
もともと恋人がいてその人が支えてくれてる関係ならPTSD真っ最中でも恋愛中ってのは普通にあるんじゃない？

余裕とかじゃなく、色々と怖かったからとにかく誰かに依存したかったけどね。

インデラルのみました！あんなに苦しんでたフラバが消えて無くなりました。
というか当たり前の記憶の一部になったと言うか…
もう怖い気持ちがこみあげて来ないんです。
すごい効き目ですね。逆に怖いくらいです。

もし本当だとするとすごいな。飲みたい。

あの、とあるメンヘラさんにPTSDだって言ったらいきなり災害系か虐待系か聞かれて
虐待系って答えたら「虐待系は軽いしPTSDに入らない」とか言われたんですけど本当ですか？

>>483
災害が原因か虐待が原因か、そんなのは症状には関係ない。
恐ろしい思いをして、心が耐えきれなくなってしまったから発症してしまうのがPTSD。
こっちの方が辛い、あっちの方が辛い、そんな考え方は間違ってるのでは。

医師の判断で軽いとされたのなら喜ぶべき事だけど
その知人の発言にはあなたへの優しさが全く感じられない。
私なら距離を置く。

>>484
知人というか全然知らないに等しい人なんです。一方的に馴れ馴れしいというか。
自称10年続いている中度鬱で多重人格なのに病院へ行っておらずセリフカウンセリングだけ、
という謎な発言をしているので「？」とは思っていたんですが…
距離を置いた方がいいみたいですね。
回答ありがとうございました。

×セリフカウンセリング
○セリフカウンセリング

失礼しました。

>>483
慢性的な人間関係が原因か、急性的な災害などが原因かで違いはあるような気がするけど
それによって症状の重い軽いは比べられないと思う

(´・ω・｀)　セルフカウンセリングです…しばらくROMってきます。
本当にごめんなさい…

PTSDの専門家に言われたのが、事件の規模云々ではなく
今現在、当人にどれだけ影響を与えているかが問題。

>>488
ドンマイw
萌えたw

いや、事件の規模でしょう。
何でもかんでもPTSDって言ってしまうと、
心に傷を負った人はみんなPTSDなのかってことになる。

>>485
教えてgooか！

>>489
PTSDの専門家っているの？

治療薬ってこんなの薬で治らないよね。
紛らわしてるだけ。
治療ていうのかなこんなの。

>>491
規模じゃないよ。
ただ「命を脅かされる恐怖体験」をしている事が前提。
そこの診断基準ははずしちゃいけないだけ。
>>493
いる。
精神病院でずっとかかっている先生にＰＴＳＤの専門じゃないから
判断も診断できないといわれ、同病院内の専門家に診断面接受けて
ＰＴＳＤの診断された。

>>494
ずっと緊張状態でいるよりは、一時でも紛らわせてでも落ち着ける
時間があるほうがいいと思うのだけど。
上で出ている治療薬が効くかは知らないけれどね。

入退院繰り返して薬３０錠/１日くらい飲んでたけど
丸1年を持って、ふと疑問を持ったので薬絶ちした。後悔はしていない

>>494
薬では治らないけど飲んでる間は楽になる。

インデラル　その３
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1211623000/

PTSDの人って普段の生活のなかで平凡な時を過ごせる日とかあるのかな？毎日 症状に苦しんでるのかな？

僕の今気になってる子が、最近ショックな事があって、
毎日のようにフラッシュバックや過呼吸を繰り返しています。
何か助けになりたいと考えれば考える程、何も出来ない自分が歯痒くなります…。
辛い…。

>>500
急性の場合は時間の経過とともに平凡な日常も増えると思われる

>>501
そばにいてくれるだけで心強い

>>500
医者曰く私は既に脳にダメージがあるらしい。
軽い日、重い日はあるが支配されっぱなし。

定期的に休みたくなることってありませんか？
解離とはまた違う、なにか休憩する時間がないと
ストレスばかり蓄積されて薬じゃどうにもならない変な絶望感
これって欝に入るのかなぁ、休むとまた１，２ヶ月よく働ける

>>502
レスどうも。
まだ付き合ってないし、メールか電話、たまに会うぐらいしか出来ません。

弱っていってる彼女に、俺が付いてる！負けるな！無理すんなよ！としか…。
でも頑張ってみます。

あぁ、細かくて申し訳ないけど「負けんな」は辛いかも
当人しかわからないことだから、第三者がそれを言うのは・・・・・

「大丈夫大丈夫」となだめてくれるだけで助かると思います

上のほうでもそんな人がいたけど、支えてくれようとするいい人が多いんだね。

>>504
定期的というかストレスがたまると必然的に休み。
私は解離を起こすようになったら休めって証拠みたいになってる。
このところ休みっぱなしで仕事はほんのちょっとしかできてないorz

>>506
良く分かりました！あまり色々言わず、
俺が付いてるから大丈夫だよーって感じで
安心させてあげたいと思います。頑張ります。

そこでちょっと質問なんですが、
個人的意見で良いので、聞くと安心する、癒される曲とかありませんか？
携帯で着うたフルをプレゼントして、落ちそうになったら聞いてもらおうかな？
と考えてるもので。参考までに教えてください。

>>501
本当に落ち込んでいる時には曲なんて聞いてる余裕ないよ。
フラバや過呼吸って引き金系じゃなく不意に襲ってくるものだったら調子のいい時にしか曲聞けないんじゃないかな…
どうしても送りたいんだったら彼女の好きな曲を送ってあげるといいと思う。
説明が難しいけど癒し系の曲とか絵で癒されるものじゃないんだ。

>>509
そっかぁ〜・・そうですね。申し訳ない。
しばらくそっとしといて、様子を見てみます。
昨日の夕方から連絡が途絶えたもんで、気になって・・。

>>507 そのまんま私ですね
ありがとうございます。

人が苦しんでる時に、今がチャンスとばかりに押してくるブサイクがいるが、
ホントにキモいから。

>>504
>>507
休みすぎて先月会社から契約切られた＼(^o^)／
半月くらい休みながら派遣先探してたけど、また明日から働けることになった。

今はそれで運良く成り立ってるけど年を取ったら派遣も苦しいし、この先どうしたらいいのかが目下の悩み。
2週間休んで2週間働いて・・・という制度があったらいいんだけど、1ヶ月フルタイムは体が言うこときかなくなる。でも働かないと生きていけないし。

自分は周りの景色がモノクロになって別世界に感じ始めたら危険信号。


>>510
言い方きついかもしれないけど、まぁ、人の病気であんまり頑張ったり張り切ったりしないでおくれ。
発作のときに誰かそばにいて支えてくれたら、それはものすごくありがたいけど
それ以上あれこれ手を焼かれても「所詮他人、何もわかんないくせに」って思うかもしれないんだ。
ましてやまだ彼氏じゃないなら・・・

>>512
落ち着け、疑心暗鬼になって「こいつ病気の時に優しくして彼氏になろうとしてるのか？」と一瞬考えてしまったが
辛いって言ってるから少なくとも本当に助けてあげたいんだろ。

あとは>>513とほぼ同じ意見。知り合い程度であんまりかまわれすぎると正直うっざったいんだ…
返事をするたびに気を使うし、余計疲れてしまう。
心配で気にしてくれるのは嬉しいんだが、そっとしておいて欲しい時間が多い。
途絶えたってことは苦しんでるんじゃないかな、
そういう時に話しかけても支離滅裂な事しか返事出来ない事があるからそっとしておあげ。

>>513-514
ありがとう。
昨日メールが来て、連絡が途絶えたのは入院してたからって…。
過呼吸と不安感が酷くて、入院してたらしいです。
正直、弱みに付け込んで…は、全くありません。
ただ、そういうハンデは気にせずに、一緒に過ごしていきたいと。ただそれだけです。
そして、彼女も僕の事が好きと言ってくれてます。が、自分がこんなだから
あなたを幸せに出来ない。とか、心配ばっかりかけてごめん。悪いという気持ちばかりで、
付き合う事に対してOK出せない、と言ってました。

そんな理由で、何か出来る事はないかと思い、ここで相談してみたんです。

昨日、お見舞いに行こうと思いどこの病院か聞きましたが、来てほしくないと…。

>>515
来てほしくないと言われた、付き合えないと言われた以上「じゃあ待ってる」としかいいようがないんじゃないかな
少なくとも自分がそうなった時はたとえ親しい人にでも何かしてもらおうとかそういう事は考えられない。
自分のことでいっぱいいっぱいだからね、相手の事を考えるとどうしてもネガティブになるし
とりあえずこれ以上はスレチだと思う。なんか恋愛相談みたくなってきてるし

>>516
良く分かりました。ごめん、スレチですね・・。自重します。
とにかく、長い目で見守る事にします。ありがとう！

アルコール中毒の母からの暴力、暴言。それをいつも庇って守ってくれた父の自殺現場を見てしまった事。学生時代のいじめ。
耐えられなくなり引き篭もりの生活になりました
そんな時、私は色々な事に悩んで解決の道を探すサイトを見つけました。
そこで、一人の男の人と会いました。会話をしていくうちに会う事になり付き合う事になりました。
とても優しい人だった。
やっと私の居場所が見つけられたと思いました。
彼も鬱病気味でなかなか会えませんがメールなどで心は誰よりも通じ合ってると思っていました。

でもある夜私は、母と口論になり家を追い出されました。
いつもこのような事があるので母の怒りがさめるまで外で時間を過ごしていました。
そこで私は・・一人の男に声を掛けられ・・レイプされました。
痛かった・・怖かった
その人は終わると逃げて行きました。・・ドウシテ、私は血だらけになってるの？
ドウシテ、こんな事されなくてはいけないの・・
全部が信じられなくなり私は公衆トイレで泣きました。突然起きた事が理解できなかった。
・・・私はその事を彼にメールで打ち明けてしまいました。
自分だけが苦しむのが嫌で彼にも背負って欲しいという甘い考えがあったのかもしれません。
でも、返ってきたのは・・別れの..言葉でした・・
「俺も自分のことで苦しい。君の事分かってあげれない」と・・。

それから半年以上が経ち私は抜け殻のように生きていました・・。
私はあの後、彼が居ないと言う事実から目をそらしたくて自殺をしようとしました。
でも結局未遂に終わり、深い傷と後遺症を残したままです。
時間が経てば経つほどあの時の事が鮮明に頭によぎります。
あの時の男にされた事が毎日フラッシュバックします。
体がこわばって、いつもいつも生きている心地がしません。
全部を忘れたいのに、彼は私が汚らわしいと思ったから捨てたんだ..お前は最低の人間だ。と頭の中で言われます..

もう・・毎日がツラ　イ....

長文になってしまいました。
すみません

スレチにしつこく申し訳ないがもう一言いいかな。

>>515の一連の書き込みを読んで、弱みに付け込んで云々・・・と思っているとは思っていない。
>>512のレスもあったが、自分は>>506で「いい人もいるもんだね」と書いた

しかしね、>>515で「ハンデは気にせずに」と書いている515自身が
相手のハンデをものすごく「意識」してるし「気負っている」ことに気がついてほしい
ハンデを本当に意識してないなら、「落ちたら聴いてもらえるように曲をプレゼント」なんて思うかな？

それを感じたので>>513で「張り切るな頑張るな」と書いた。
その自覚がないならば、相手はいずれあなたのことが重荷になるだけのような気がする。


わたしは当時つきあってる人がいたが、相手がよかれと思って私を無理やり「気晴らしに」と外出に連れ出されたりした
それが苦痛で苦痛で、憎しみすら沸いた。もちろん入院を機に別れた。
相手は「これだけ病気の君に俺なりに尽くしたのに」と泣いた。ちっともありがたくなかった。
「俺なりに」って同じ経験してないあんたに何がわかるのか？と。

まぁ、そういうこと。
長文で申し訳ない。

べつにスレチでもないでしょ。

スレチではないかもしれないが、能天気に糞野郎と思います。

カウンセリング受けたり、SSRI飲んだり、いろいろやってみたけど
一時的な効果しか得られず。トラウマ治療やAC治療系の本を読もうとしても
気が狂いそうになって難しかった。アマゾンでいろいろ探してみたら
ソマティックエクスペリエンスなるものを見つけて頼んでみた。
そろそろこの苦痛を終わらせたい。

幼少の頃から父親による虐待
元彼によるDV
でPTSDと診断されました。

とにかく頑張る事働く事を強いられていたので今もその強迫観念が抜けずに、眠っても突然飛び起きてごめんなさいすぐやります、とかパニック起こす。

今はドクターストップで無職、ただの主婦してますが家事中も吐いたりしてしまい何も出来てません。
こんな役立たず消えてしまえばいいのにって思います。

夜に熟睡できず、昼食後に眠くなって横になって寝ても
途中でﾋﾟｰﾝっていう大きな音だったりチャイムのような音が
頭の中でして目が覚めてしまう。吐き気や頭痛も。

>>521
>>522みたいなのがいるからスレチではなくても場が荒れるかと
スルーできず相談者が真に受けたらショック受けるだろうし

>>524
「頑張る事と働く事を強いられて強迫観念」の部分だけ見るとだけど、
他の治療法があるかも。

>>527さん
何か対処法ありますでしょうか？
今はとにかく、休んでいいんだという事を脳に覚えさせるという治療方針です。

何事も「完璧」を強いられていたので。

>>515 もう覗かないかも知れないが　自分の友が同じ状態だったので　一言。。。

＞自分がこんなだから あなたを幸せに出来ない。とか、心配ばっかりかけてごめん。悪いという気持ちばかりで、
付き合う事に対してOK出せない

このメールには
既に彼女にとって　貴方がストレスの元になっていることが出ています

同じ状態の友は　貴方に似た立場♂からの執着、付合うことへのプレッシャーが
ストレスになって死にました。
（彼女も　相手の♂には　ごめんなさい。好きとか書いてました。
でも♀同士でのやりとり　私へのメールには　付合うとか抱かれるとか嫌だみたいな）

無理に彼氏（なんだかんだで　会いたがる相手）にならず　
退院してからも　単なる人畜無害　メル友くらいに　抑えてあげて欲しい。
彼女から『彼氏になって！』　と言われないなら　
男らしく潔く離れるのも愛だと…。（女々しい♂ほど　ウザく　すがりつく。。。）

っても♂は　なんだかんだでＨする目的が達成るすまでは執着するんですよね…。
病の♀は　会うこと、メイクすることすらしんどいってゆーのに。。。

>>529
一つ気になったんですが、女々しいなんて書き込みは差別ですよ。
傷つく人だっています。
撤回してください。

女々しいの何が差別か分からない。

>>531
男性差別です。

>>532
めめ‐し・い【女女しい】
［形］めめ・し［シク］態度や気性が柔弱である。いくじがない。主に男性についていう。「―・いやつ」雄雄しい。

主に男性についてとは確かに書いてあったが、女にも使うぞ。
何か傷に触れたのかなんなのかは知らんが気に入らない言葉が目に入ったらスレ閉じた方が精神衛生上好ましいぞ。

>>531、>>533
この場合明らかに男性差別です。
書き込む前に冷静に考えてくださいね。
>>529の括弧の内容は絶対にPTSDスレに書く内容では無いですよね。
複雑性の人だっているんです。

>>533
傷に触れたことに撤回を求めることは悪いことではないでしょう。
「スレを閉じるほうが精神衛生上好ましい」とはあなたの主観的な見解です。
こちらには正当な理由があります。
あなたにとやかく言われる筋合いはありませんよね。
撤回されなければ、私は折り合いがつかなくなるので（自分の性格・症状は理解しています）
そう書き込んだまでです。

何か問題がありますでしょうか？

女々しいと言われても、言った方は差別のつもりで言っていないよ。
女々しくてもいいじゃないですか。それも個性だし。

>>535
「女々しいという書き込みに傷つき、撤回を求めることは悪いことなのか？」
から
「女々しいことは個性としてはいいではないのか？」への論理のすりかえ。

「男らしく」なども明らかに差別的な内容です。
第一、差別のつもりで言っていなければ差別にはならないのでしょうか？
謝らなくていいのでしょうか？

あなたなら「個性だ」と折り合いをつけることができるかもしれませんが私には無理なんです。
これ以上、私の症状に干渉しないでいただきたい。

>>529
まだ見ていたら撤回してください。

しつこい、ｷﾁｶﾞｲ

>>537
酷いですね。
私は神経症なだけで精神は正常です。


ではあなたは正常だというんですか。どうなんでしょうか。
ここは精神・神経に異常がある人の為の板のはずです。
あなたも病気を患っているなら書き込むべきではありませんね。

病気でないなら、このスレを開き、それ自体になんの生産性もないのにも関わらず
私を罵倒している意味をお聞かせください。
あなたのような考えの持ち主と、あなたがキチガイといった人。
はたしてどちらが正常なのでしょうか。

汚い言葉を使うことしかできないのなら理解出来ないかもしれませんが、
「しつこい」という書き込みは的外れで、書き込みするべきではありません。

それに、しつこいのは私ではないと思います。
辛いんです。おわかりください。

↓スルー

サラリと受け流すことも生きるには重要なのですよ。
突っかかることも時には重要ですが…。

>>540
ですから、それができないほど私にとって重要なことだったんです。
何度言わせるのやら…
それに、つっかかってきたのは私ではないでしょう^^;

「女々しいの何が差別か分からない。」なんかね
「わからないのですがどういう意味ですか」とかでしょう、普通は。
よく読みましょうよー
ほんとorz

差別以外のことに関しては、>>537さんのような「正常」ですので哀れまないでください^^
私には決め付けが不愉快です。
誇るべき妻と社会的地位まで罵倒された気分がしました。

荒らしたくはなかったのですが、理解ない方・無意味な罵倒によって結果的に荒れてしまいました。
すいませんでした。
もうけっこうです。
私は悪者キチガイでももういっこうにかまいせんのでここから去ります。

(* ^ーﾟ)ﾉﾊﾞｲﾊﾞｲ

>>542
お前みたいなのをカスっていうんだろうな。
>>530の言ってることは正しいだろうが。かわいそうに。

つっかかったりしたやつも同罪だ。もうこのスレ来んな。

てか撤回しろよクソ女


バカ(542)が言い出すだろうから先に言っとくが自演じゃねーぞ。
正しいことは正しい。
荒れないようにした奴以外、どうかしてるぞ。

まったり通常進行どぞ〜↓

分かりやすい自演ですね。

ずっとROMってました。
なんか・・・僕のせいで荒れてしまったようで、ごめんなさい。

退院した彼女は、今の所安定剤飲んでるようで、落ち着いています。
ずっとROMってようと思ったんだけど、一言謝りたくて。

>>545
はいはい自演でいいよ
一生そう思ってろ
>>546
荒れたことを謝るのかよ

>>543いちおう言っとくが517は男だよ。
クソ女と書いてあったのでいちおう。。。スマソ


荒れたからあえて>>530の擁護はしないが…もうどうでもいいじゃん。
つかスレ複雑性と分けようぜ。
みんなどうよ？

分けだすときりがないと思う

とりあえず、人によっては不快に思う事もあるけれど
どっかに吐き出したい思いってのもあると思うんだ

記事書く前に現状言ったりするなら「フラバ注意」は必須かと。
それと匿名掲示板なんだからある程度のスルーな。

変なヤツらがわいてるな。

メンヘラ板とは言え2ちゃんは2ちゃん
「嫌なら見るな」がわからない奴はザビにでも行け
つかフラバ注意書けは>>1に書いてある

>>530は間違ってないよ。
>>529の発言はあまりに無神経過ぎる。読んでて「…ん？」と思ったよ。
「個性」って、場を丸く納めようと思っての発言だったと思うけど、そういう問題じゃないと思うんだよね。
>>529の発言がとんちんかんで失礼なのは間違いないんだから。
まあ通常スルーできる程度の失礼さではあるけどさ。
>>529は鈍感>>530は神経質。
私も神経質なたちだから何となく>>530を擁護するけど、
この人が受けた傷まではわからないよ。
ここはPTSDスレだからちょっとはお互いを配慮する余裕を持ったほうがいいんじゃないかな。
「嫌なら見るな」とか２ちゃんだからと言ったらそれまでだけどね。

>>553
同意。


次スレはタイトルに【テンプレ必読】いれようよ。
携帯だと読んでない人いるしね。
またーりいきましょう。

不快な書き込みが嫌ならなぜ2ちゃんにいるのだろう。
>>530は、食事をしようと本屋に行って、
店員に「食べれる物は何も置いてないのか、謝れ」
と言ってるのと同じで、滑稽にも思える。

ぞの例えはさすがに違う気がするが、滑稽とか言っちゃダメだよ。

２ちゃんはただ罵倒し合うだけの場所じゃないよ。
たしかに不特定多数が閲覧して匿名で書き込む場ではあるけど
利用者によって良スレにもなる。
ここにいるのは何らかの深い傷を抱えた人達なんだからマターリいこうよ。
たまたま今回は>>530のトリガーに触れたけど、自分が同じような目に合ってたかもしれないよ。
それぞれ辛い筈だし、所詮２ちゃんだけど、だからこそ殺伐とするのは回避しようよ。

PTSDになった人って必ずフラッシュバックを見たりするのかな？不眠症や回避のみでもPTSDなのかな？

>>546
メンヘラ板でまともな返答を求めちゃダメだよ
普通の人も居るがやはり所謂健常者には理解できない状態な人が多いのも事実。
荒れるのは風物詩のようなもんで君のせいじゃない。

付かず離れず一生待つ位の気持ちがあるなら、彼女の事を待ってあげたらいい。
その決心が付かないなら、離れてあげたほうがいい。あなたのためにもね。
欝であれPTSDであれ、心の病と付き合うのは苦しいよ。

>>558
私は発症したときフラバとか酷かったけれど、
今は色々な療法を取り入れて、
（バッチフラワーとかそういうの）
元々きつかった身体症状のほうがキツイかも知れない。
不眠症も相変わらずあるし、心因性健忘や解離もあるけど、
フラバはトリガーを避けていれば酷くない気がする。
まあ元々の記憶が欠落しているからかも知れないけどね。複雑性なんで。

恋愛関係にある女性に変態的なエッチをしたらそれが原因でPTSDになる？

お互い同意の上でならいいんでない？
ここじゃなくて彼女に聞いてごらん。
そこのアニメのフィギュアが彼女でしょ？

PTSDは、誰が聞いても「それは精神が崩壊するよ」と言うくらい
許容範囲を超えて恐ろしい経験をした人。ここで聞くまでもなく分かるはず。
フィギュアの彼女はPTSDじゃないから安心して。

ﾎﾟﾎﾟﾎﾟﾎﾟﾎﾟ(　ﾟдﾟ)ﾟдﾟ)ﾟдﾟ)ﾟдﾟ)ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ…

＜バスジャック＞少年の中学校の母親らにＰＴＳＤ　相談倍増

愛知県で発生したバスジャック事件で、逮捕された山口県宇部市の少年（１４）が通う中学校の生徒の母親たちに
ＰＴＳＤ（心的外傷後ストレス障害）の症状が表れていることがＮＰＯ法人「山口カウンセリング協会」の調べで分かった。
母親らは車が行き交う音におびえたり、不眠症になるなどの症状を訴えているほか、
「我が子とのかかわり方が分からない」などの相談も事件前から倍増しているという。

同協会は宇部市を拠点に活動しているＮＰＯ法人で、うつや引きこもり、
不登校などに悩む児童・生徒や親たちの心のケアを行っている。電話相談も受け付けているが、
１日平均３、４件だった相談件数は１６日の事件後、倍増しているという。
同協会の園田俊司理事長によると、１７〜２１日の５日間に２９人から相談があり、
このうち２７人が少年と同じ中学校に我が子を通わせている母親だった。
うち５人は「車が行き来する音や救急車のサイレン、扉が閉まる音がするたびに震えが出て止まらない」
「夜中に突然目が覚める」などのＰＴＳＤとみられる症状を訴えた。

「子どもとどうかかわればいいのか分からない」「キレない子にするにはどうすればいいのか」などと尋ねる母親も多かった。
母親以外の２人は少年と同学年の男女生徒で、同じ中学かどうかは分からないが、
「車が行き交う音が怖い」「周りに（少年と）同じような生徒がいないか不安」などと話したという。

園田理事長は事件について「両親や学校側が少年の心理・精神状態を見抜けなかったのではないか」と指摘。
「再発防止には『よい子』という表の顔に隠された裏の心理・精神状態の把握が不可欠」として、
学校単位での心理テストの早期実施を県教委や市教委に近く要請する

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20080722-00000014-mai-soci

PTSDと鬱

原因は激しい暴力による虐待。
一番辛い時期を乗り越えたような気がするけど
性格だけは治らない。
人生をリセットできるならそうしたい。
産まれ直すんじゃなくて、絶対に産まれてこない。

辛かった、とにかく生きているのが辛かった。
２０代と言えば仕事しても遊ぶ体力がある年頃。
仕事は休みがちで、怠け者だと思われていた。
仕事するだけで疲労困憊した。一人になるといつも泣いていた。
いつも消えてなくなりたいと思っていた。
フラッシュバックが始まると布団の中で歯をくいしばって耐えた。
今でもストレスがレッドゾーンになると解離が起きる。
親を恨んでも恨んでも恨み足りない。とっとと先に死んでしまいやがった。

>>566
親が死んでいないこと以外はほぼ同じだ。
私もストレスがたまると解離起こして、
解離中に自殺未遂とかしたりしてる。
この間は旦那の薬（自分の病気とは全く関係ないもの）を飲んで、
ICUに運ばれて一命を取り留めた感じだった。
色々やっても死ねないって言うのは、まだやらなきゃ行けないことがあるんだなって、
今は思ってるけど、やっぱりしんどいのはしんどいよ。
仕事したいけどたぶんまた医者からokでないんだろうなあ

>>564
ほんと( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝだよね。
どの辺が、
“自分の生死が危ぶまれる、または、危ぶまれると思われるひどい出来事”
なのかしらん。
バスジャックされたバスに乗っていた人なら、わかるんだが…

地震被災者さんなら頷いてニュース見れるんだけど
朝青龍辺りから、定義がよくわかんなくて否定的な目で見ちゃうよね・・・

ＰＴＳＤってそんなにわかりにくい病気なのかな。
親には直接会えないから親戚を通じて連絡しているんだけど、
カウンセラーにあって欲しいって連絡をしたら、
たぶん無理だと思うし、毎回言っていることが違うって言われた。
私が手紙に書いている過去にあった事実は同じだし、
私が感じたことは事実で、親とは感じ方が違うことは明らかなのに、
なんでも「○○をしてやってたじゃない」みたいな感じになる。
何かを買ったりすることで可愛がったつもりになられるのがすごく悔しい。
私はただ、抱きしめられたり、頑張ったねって言われたかっただけなのに。

複雑性PTSDと解離。

幼少期
親類からの虐待、母の彼氏からの性的虐待。

おかげで崩壊してしまった。
私の人生を返せ！と言って過去を振り返っても何にもならないから前を向いて生きる為に生きてる。
でもどんだけ頑張ってもフラッシュバックは突然起こるし限度を超えると解離を起こす。
まわりに理解を求めないのが１番の治療法。

他人にこの苦しみがわかるわけじゃないしね。

最近不眠とイライラがヤバイ。

すいません
下げわすれました；

>>572
下げ忘れくらい気にせんでいいよｗ
あなたの生き方は偉いと思う。凄いと思う。尊敬する。
いつか、穏やかになれる日が来る事を祈ってます。
自分を大切にね。

>>571
私も前向きに、できる限りの治療を取り入れながら、
自分なりのペースで自分と対峙しているけれども、
なんとなく、そうして生きていく中で壁にぶち当たると、
それが過去のトラウマだったり、ACだったりということが多い。
だから、未来を生きるために過去を生き直すみたいな、
他の人とは違ったねじれのある生き方を選ぶより今はなくて。
自分自身の過去とどう向き合って、自分なりの折り合いをつけていくか、
それが難しいなあっていつも思う。

>>573
ありがとうｗ
ついつい下げ忘れが気になってしまったｗｗ
えらくもないしすごくもないよ。
私には夢があるからそれを過去のせいでできないって思われるのが嫌なだけ
こんだけ苦しい思いしてるんだから、誰よりも幸せにならなくちゃ。
とか言いつつフラバ起きた後はこんな事言えないんだけどｗ
病気じゃない人よりも結果を出すのが私のアイデンティティ
負けるの悔しいじゃん
ありがとうヽ( ´∀｀)ﾉ
自分だけは大切にするよ☆彡

>>574
わかる気がする。
私も壁にぶつかったときって過去のトラウマだったりする。
それが悔しくてたまらないからそのたびに自分の過去に向き合うんだけど
向き合ったところで憎しみしか生まれないから
考えるのはやめることにしている。
お互い辛いけど
生きてる限りは幸せという光を目指して歩いていきましょうね

今から学校行ってきますorz

過去の記憶は消せないし、フラバや不安も一生消えそうにないが、
>>575のように前向きな考え方が出来るようになったら、それは治ったと言うことになるのだろう。
と思った。

分かって欲しくても無理だから人に理解を求めないけど、
フラバ中や精神が不安定で自分を傷付けたりしちゃった時、誰かこの苦しみを分かってくれて、支えてくれたらどんなに楽だろう？と思う。

私は元から自分のことそんなに好きじゃなかったから、一人でこういう難しい病気と闘うのは本当に大変。
前向きに生きることが出来なくてすごく苦労してる。

わかって欲しいと思うよね。理解して欲しい。
でも私は同時に、私の辛さは誰にもわかりっこないよ！とも思うよ。
どっちもPTSDの症状なんだろうなぁと思ってる。

前向き、後ろ向き。どっちも良い点悪い点あるよ。
そしてどう頑張っても、自分の考え方のパターンを真逆にはできない。
出来ないことを最近悟ったｗので、自分の持っているカードで、
残りの人生いきていくしかないんだろうなぁ。

後ろ向きに良い点なんかないよ。

そのせいで私…何回も自殺未遂して病院運ばれたし。
苦しいから苦しみから逃げようとして自分を傷つけるけど結局は死ぬこともできないし、どんどん辛くなるだけなんだよ。

こんな風にして生きていくのはもう限界。
幸せになりたいとは思わないけど、せめて人間らしく生きたい。

今日先輩にふいうちで後ろからトントンと肩を叩かれて
昔にヒュージョンしてしまい涙が出て過呼吸を起こしてしまった
どんなに前を向いていたとしても急にこうなったりすると
やっぱり私はダメなんだと思ってしまう
しかもその先輩に昔の事なんて一切話してないから
気まずくなってしまったorz
30日までテストなのに勉強が手につかない

こんな書き込みしてしまってごめんなさい

あるある
私も職場の先輩に後ろから肩叩かれて
「ありがとね(^o^)」
って言われただけなのに体がﾋﾞｸｯ!ってなった。
ひきつった作り笑顔で乗り切ったぜ
いきなり身体に触られるのはきつい。

そう言うのは、PTSDじゃなくても大なり小なり誰にでもあるけどね。

精神の下がり具合が半端なインだよ。
一瞬死んだ方がいいような気分になって後はただただ耐えるだけ。。
仕事場だからドコにも逃げ場が無い。。
トイレにいくと私は余計に落ち込んでしまう。。
ごめんなさい。こんな事書いてしまって。。

親が癌で死に、その末期の苦しんでた様子が
とにかく忘れられないです。
ふとした瞬間にパッと浮かんできて、自分でも顔が歪むのわかる。
息と心臓がきゅっと止まる感じがして、
アタマが真っ白で何も考えられなくなる。
いっそ自分も同じような体験をしてしまえば楽になるのかも、
なんて考えてしまいます。
変な書き方ですが、これもPTSDに入りますか？
単に日が浅いからでしょうか？（4ヶ月）

>>584　親を亡くしたショックははかりしれない苦痛ですが
ＰＴＳＤと診断するには特徴的な症状が見受けられません
４ヶ月といえば、まだ日も浅く診断には結びつかないけれど
大きな悲しみを抱えての日常生活は苦しいだろうなって思います

大なり小なり、人によっては欝になる事もあるし
ＰＴＳＤではなくても繊細な事だと思うので、あまりにも苦しかったなら
一度病院に受診して、悲しみを乗り越えられる可能性を見つけたらどうでしょうか

個人的ですが
病気になってみて、苦しんだのが自分でよかったと思う事があります
親御さんも、>>584が苦しむのなら自分でよかったと思ってると思います
いつか育ててくれた時間と同じくらいの時が過ぎた時に
笑って過ごせたらいいですね。お悔やみ申し上げます。

偽りの記憶が生み出したPTSD

トラウマ記憶を心のなかで再体験させるような精神療法は，脳の情動回路を変え，記憶と精神の健康に深刻な影響を与えることがある。
http://www.nikkei-science.com/page/sci_book/bessatsu/55753/55753-mokuji.html

>>564
この間の新聞連載、次スレのテンプレに入れよう。

　ttp://www.yomiuri.co.jp/iryou/medi/renai/20080619-OYT8T00251.htm
　ttp://www.yomiuri.co.jp/iryou/medi/renai/20080620-OYT8T00210.htm

ニュースは時間経つと消えちゃうよ。だからコピペ↓

不眠、腹痛…診断「乱発」

　Ａ子さん（３８）が苦しんだＰＴＳＤ（心的外傷後ストレス障害）は、１９９５年に起きた阪神・淡路大震災で注目されるようになった。
　「心のケア」という言葉がはやり、「被災者の心の傷を癒やそう」と、臨床心理士らが避難所を回った。

　被災者の心に社会が目を向けたことは意味がある。だが、被災者が怒り、泣き、眠れないのは、
　地震による心の傷より、むしろ過酷な避難生活や生活再建への不安が原因だった。

　「行政の対応の遅れによる不満や嘆きまでも、被災者の心の問題にすりかえられてしまった」と、
　皇学館大学社会福祉学部教授の大野光彦さんは指摘する。

　心の傷を、すぐにＰＴＳＤと結びつける誤った考えが広まったのも、このころからだ。

　秋田県で一昨年に起きた連続児童殺害事件では、町の調査で、１８％の住民が「ＰＴＳＤにかかった可能性がある」とされた。

　九州では、私服の警察官に職務質問された若い女性が、不眠を訴えてＰＴＳＤと診断され、昨年、県が見舞金を支払うことで和解が成立した。
　学校や職場でのトラブルで不眠や腹痛になり、ＰＴＳＤと診断される例も増えている。

　東京都の精神科医は「衝撃的な出来事の後、嫌な夢を見たり眠れなくなったりすることは誰にもあり、多くの場合は病気ではない。
　それを『ＰＴＳＤ』と診断する医師もいる」と疑問を投げかける。

　Ａ子さんは「診断が乱発され、ＰＴＳＤの本当の苦しみが理解されにくくなっている」と訴える。

　主治医と出会うまでに、彼女は心療内科を４か所回った。どの医療機関でもＰＴＳＤと診断されたが、
　医師のせりふは同じだった。「重症で、うちでは診られない」

　ＰＴＳＤは、生死にかかわる過酷な体験をし、恐怖の記憶にさいなまれるフラッシュバック、抑うつ状態などが続き、
　社会生活が送れなくなる。「本来、どの患者も重症」（東京都の精神科医）の病気だ。

　薬で完治するわけでなく、カウンセリングなど治療には時間と手間がかかる。
　彼女のような「本物のＰＴＳＤ」に対応できる医師は少ないのが実情だ。

　今春、Ａ子さんは就職活動を始めた。

　「今もたまにフラッシュバックがあり、心の傷は消えませんが、その傷と同居できるようになった。
　病気の前より、私はずっと強くなったと思います。面接官に、そのへんを見てもらいたいですね」と笑った。

（2008年6月19日 読売新聞）
http://www.yomiuri.co.jp/iryou/medi/renai/20080619-OYT8T00251.htm

規制

［Ｑ＆Ａ］見逃しがち「家族にも傷」


　うえむら　じゅんこ　１９８９年、山口大医学部卒。ＰＴＳＤや摂食障害、児童虐待などが専門。　
　恐怖の体験の記憶に苦しめられるＰＴＳＤ（心的外傷後ストレス障害）について、
　「くじらホスピタル」（東京都江東区）の精神科医、上村順子さんに聞いた。

　――どのような体験をした患者を診ることが多いのですか。

　「子供の時に虐待を受けた人や、暴力をふるう夫から逃げてきた人、性暴力の被害にあった人など、
　心に深い傷を負った人を診ることが多くなっています。共通するのは、『自分は何をしてもだめだ』と感じるなど自己評価が低く、
　自分を責める気持ちが強いことです。自殺に走ろうとする人も少なくありません。治療は時間がかかり、持久戦になります。
　カウンセリングではまず、自分自身を大切に考えられるようになることを重視します」

　――心の傷とは、どのようなものでしょうか。

　「人の心は、衝撃的な出来事で傷つきます。時間の経過と共に回復することが多いのですが、
　恐怖や戦りつが大きいと、その体験は過ぎ去った記憶にならず、現在形のまま心の片隅に居座ってしまいます」

　――ＰＴＳＤの特徴であるフラッシュバックは、なぜ起こるのですか。

　「フラッシュバックは、恐ろしい記憶が突然よみがえり、再体験する症状です。
　恐怖の体験を次第に受け止めていく過程とも考えられますが、鮮明な記憶による再体験は非常につらく、
　周囲の人の支えや医師の治療が欠かせません」

　――安易にＰＴＳＤと診断する例も問題になっていますが。

　「ＰＴＳＤは、生死にかかわるような過酷な体験によって起こる病気です。
　ところが、ひどく怒られたといった、生死にかかわらない体験でも、不眠などの症状が出ると、ＰＴＳＤと診断されるケースが出てきました。
　逆に、家庭内暴力などの訴訟に巻き込まれるのを避けるため、深刻なＰＴＳＤでも、診断をつけたがらない医師もいます」

　――ＰＴＳＤの患者に、家族や友人はどのように接したらよいですか。

　「ＰＴＳＤは、患者さんが孤立感を深めることで悪化します。
　過去を忘れたくても、いやおうなしに思い出してしまう本人に、『早く忘れなさい』などの言葉は禁物です」

　「ＰＴＳＤに陥ると、家から出られなくなることがよくあり、適切な治療を受けていない方が多くいる可能性があります。
　本人の心の傷に周囲が気づき、受診を促すことも大切です」

　「ただ、見逃されがちなのは、患者さんの身に降りかかった衝撃的な事件や事故、災害などで、家族も心の傷を負った可能性があることです。
　そのような状態では、いつまでも過去の体験にこだわっているように見える患者本人に対して、イライラしたり、
　声を荒らげたりすることもあるかもしれません。家族に対するケアという視点を持つことも、ＰＴＳＤの治療の重要なポイントです」

（2008年6月20日 読売新聞）
http://www.yomiuri.co.jp/iryou/medi/renai/20080620-OYT8T00210.htm

>>ID:vSPplYII
ＧＪ！激しく乙！

激しく乙ってほどじゃないけど。

いや、ID:vSPplYII はよくやった。


でさ、その記事の具体例のＡ子さんの体験談は？

ＤＶ被害者、暴力被害者はフラバ注意だけど、
主治医とのやり取りとか回復経過とか読んで参考になったし、
ＤＶ発症後約3年で社会復帰しているのも励みになった。

まあ、俺は発症6年でまだまだ寛解しそうにないけどさ。

読める住人は読んでみて。
テンプレに載せるかどうか意見どうぞ。

1回目　ttp://www.yomiuri.co.jp/iryou/medi/renai/20080616-OYT8T00267.htm
2回目　ttp://www.yomiuri.co.jp/iryou/medi/renai/20080617-OYT8T00275.htm
3回目　ttp://www.yomiuri.co.jp/iryou/medi/renai/20080618-OYT8T00274.htm　←特にｵﾇﾇﾒ


スレタイに【テンプレ必読】を入れるの賛成。
ついでに【sage進行】も入れて欲しい。

ＤＶ発症後　　　×
ＰＴＳＤ発症後　○

ｽﾏｿ

584です
585さま、どうもありがとう。
個人的というご意見に少し癒されました。

>>596
このＡ子さんというのはまさにPTSDになってもおかしくないという感じの具体例みたいな人ですね。
フラバで実際に身体が痛いとか、心因性難聴を併発しているとか、PTSDの症状の典型例ではないと思いますが、
「フラバ注意」の但し書きをつければ「自分はPTSDかな？」と悩んでいる人には参考になると思います。
これぐらいの経験をしなくちゃPTSDにはなりません、という例としていいと思います。

地震とか事故とか突発性のものでなった人と
DVとか日常的なものでなった人と

同じPTSDでも全然違うような気がするんだよね。重い軽いではなく。

そうだね。Ａ子さんはC-PTSDだよね。

連投失礼。

これはテンプレに載せてもいいんじゃないかな？
すごく分かり易いと思う。（2回目）
↓

ＰＴＳＤの主な症状

　自分や他人が危うく死ぬ、または重傷を負うような出来事を体験、目撃し、強い恐怖感や無力感を抱く。
　以下のような症状の一部が１か月以上続き、社会生活に支障が出る。
〈１〉恐怖体験が思い出されるフラッシュバックを繰り返す
〈２〉恐怖体験に関連する悪夢を何度も見る
〈３〉体験を思い出させる場所や人、会話を避けようとする
〈４〉興味や感情の減退
〈５〉他の人から孤立している感覚
〈６〉眠れない
〈７〉いらいら、怒りの爆発
〈８〉集中できない
〈９〉過度の警戒心

>>602
そのテンプレ案賛成。できれば>>1に入れて欲しい

DSM−�Wは？
専門用語が多くて難しいけど。
http://www2.gunmanet.or.jp/Akagi-kohgen-HP/PTSD-DSM4.htm

>>604
>>2あたりに載せたらいかがでしょうか？
そっちが基準としては正確ですからね。

テンプレとかどうでもいいわ。

どうでもいい人と、どうでも良くない人がいて、世の中は
まんべんなく丁度いいくらいに回っているのだよ。

>>2あたりにテンプレ追加しましょうか。次スレから。
このスレの最後あたりで、またマトメましょう。

>>606
お疲れですか？

誰か居ますか？ちょっと相談

>>609
ですがスレチっぽいのでスルーして下さい。

いつもは家のベランダで夕涼みをしながら安心感を少しづつ感じようとしているのだけど。

今日は昼間の公園で「もう性虐待は終わったんだ」と言い聞かせたら少し外が怖くなくなった。

>>611
PTSDって過去の事件なのにフラバや悪夢のせいで現在進行形になってしまっていると思うんです。
過去のことを過去のこと、と考えられるようになったら回復の兆しが見えてきそうですね。ｵﾒ

＞＞６１２
ありがとう！正直まだまだ問題は山積みで自立出来る自信が皆無orz

でも、ゆっくりやっていくしかないし問題を一つ一つクリアしていきます

>>612はもう治っているのかな。
なるほどなーって思ったよ。

だいぶ体調よくなってあんまりイライラしなくなったので就活始めたんですが無気力感がまだありうまく就職に結びつきません。。
悔しいなぁ。。
まだ無理なのかな。。

私は鬱を併発しているせいもあるけど、
（もうそんなに酷くなくて寛解に向かってるんだけど）
仕事をすると家事が一切できなくなるほど疲弊するから、
主治医がいい顔しない。できることだけしていた方が精神的にもバランスが取れるから、と。
ほんとは仕事したいんだけどなあ。
悔しいってすごくよく判る。

６１６＞
私の主治医はなんにも言わない。。
だから親が就職しろって凄くいってくる。。
昔はそれが脅迫されてる気分だったけど、今は自分からしたいと思うから私も良くはなってるのかなぁ？？
なかなか出来ないの歯がゆくて悔しいですよね。。

この15年間、頭の中の円グラフの98パーセントはトラウマだった。
一日のうちのほとんどが思い出したくない嫌な記憶に占領されていた。
最近畑を借りて家庭菜園を始めてから、
頭の中は野菜や花の事でいっぱいになり、収穫の事、出来た野菜は
誰にあげるか、どこで売るか、
どう料理するか、次は何を植えるか、
そんな事ばかり考えるようになった。
割合で言うなら野菜:トラウマ＝8:3
しらないうちにトラウマの割合が小さくなっていた。
9割だったものが3割になった。かなり楽になった。
こうして、だんだん小さくなり最後にはなくなっていくような気がした。

なくなりはしないが、「うっ・・・・・・・・・・・あ、我慢できた・・・」くらいで済むことも増える。

うん。無くなりはしないよね。

私はほとんど寛解してて、フラバが起きることも滅多になくなったけど、
例えるなら手術の傷跡がいつまでも心に残ってる感じ。
やっぱり一生のお付き合いになるのかな…。ハァ

こわいこわいこわい
今姉が敵意むき出しでドアばたんってやった
大きな音におびえるのもPTSDって聞いたけど…もう無理だよ（泣
誰か助けて　全然わかってくれないよ　自分がいけないけど
全然なにも変わらないよ　フラバ起るし　いいことない
家族の理解が得られないし　怒りも我慢できない
やり返された時には　小さな頃の無防備な精神状態だったりするから
そこにやられたら　また過呼吸だよ。　このままじゃ　しんじゃうよ

たすけて！つらいよ！怖いよ！！！！

おちつけー。深呼吸して、そいで寝ちゃいな。
起きたらよくなっているよ。

>>621
大丈夫だよ。
目閉じて、ゆっくり呼吸して。

どんなに頑張っても未来に向かうと負債を抱えた感じがする。
今に全てをかけれていたのにその「今」に過去が転がりすぎている。
苦しくて苦しくてもう生きていけないんじゃないかって思ってしまう。
生きることの楽しさも知る事ができたハズなのに
ちょっと前まで楽しく過ごせていたハズなのに
急にやってくるこの気持ちは一体何なんだろう。
やっぱり私が弱いだけかもしれない。
こんな子でごめんなさい。

地獄だ

まさに地獄だよね。もし神様がいるなら、これはあまりにもひどい仕打ちだ。

>>625,>>626,>>627
辛いよね、よく分かるよ。
少し落ち着いて、もう大丈夫かなって思ってたときに、
フラッシュバック来ると、何も信じられなくなる。
年数を重ねればだんだん良くなるって言うけど、そんなこと信じられなくなる。
結局は一生この病気と付き合っていかなきゃいけないんだ、って確認させられてる気がして、
すごく辛くなる。

何かにおびえて生きていかなきゃいけないの、もう嫌だ。
何も暗いところがなくて、毎日が楽しかった頃に戻りたいよ。

難しいね、心の病気って。
こんなに自分の心をコントロールできなくなるなんて思わなかった。
毎日見る景色がこんなに変わるなんて思わなかった。

頑張ろうっていう自分の気持ちだけじゃどうにもならないから苦しいよ。

トリガーがはっきりしていて、私の場合は自分で避けようと努力すれば
避けることもできるのだけど、外出の機会は減った。
子供のいるところには怖くて行けず、泣くような子供がいない所に趣味を求めるようになった。
それでも、周りは理解してくれているようでしてくれなかったりして、
明るく振る舞わなければ行けない自分がいたりする。

一生付きあって行かなきゃいけないだろうという覚悟も、
他の病気を併発すると言うことも、普通に受け止められるようになったけれど、
どんなに自分が前向きにいろんな事に取り組んでいったとしても、
治療費が高すぎたりして思うような治療が受けられなかったり、
旦那も含め周りに迷惑をかけるのが辛い。
理解者がいるだけいいのかもしれないけれど、
一体いくつ箱を開ければ本来の自分に戻れるのかが判らないのが苦しい。

PTSDが心の病気と言われることに抵抗がある
脳（記憶部分）の病気でしょ。
PTSDになって精神病院に入院したけど、ものすごい違和感があった。

PTSDの前に別件で鬱になって入院したこともあるけど、ちょっと違うよね。

併発してる人もいるから難しいんだろうけど。

>>630
でもPTSDって心理的に追い詰められたりした結果、
海馬が萎縮してしまうわけで、
脳外科手術で治るわけでも何でもないんだよね。

手術で治るんだったらいくらでもしたいくらいだよ。
でも根本の問題は脳じゃなくて、トラウマっていう過去の記憶なんだよね。
その、海馬ってところが保存している記憶。

記憶なんかなくなっちゃえばいいのにって思うけど、
私は原因になってた記憶の半分くらいがないんだよなあ…。

PTSDは、どう考えても脳の病気とは思えない。

やっと悪魔のような女から逃げられた。
でも人生狂った。
自利だけ求めて他人はないがしろにする。
まだ自分の愚行に気付いていない。

ゆっくり休みたい。

ショックな出来事があって
毎日不安な気持ちになったり無気力になったりします
自分でドアノブに首を引っ掛けて
苦しいと安心してしまいます・・
このまま死んでしまっていたらいいのに・・
とか思ってしまいます・・
ヒデはドアノブで首を引っ掛けて死んでしまったそうですが
薬とかやっていたのですかね？
そう簡単に死ねないですよね・・
何度もやっているうちに偶然に死んでしまえたらいいのに・・なんて・・
ちなみにその出来事があるまでは明るく活発な性格でした・・
リスカとかはしたことが無いけど
首を絞めることに対する動機はリスカみたいなものなのかな・

情報�@フラッシュバックに効く薬
『精神科薬物治療を語ろう』という本があります。
精神科医神田橋嬢條治先生、兼本浩祐先生、熊木徹夫先生等の対談を本にしたものです。
この中で、フラッシュバックに効く薬について書かれたところがあります。 （P.５８、５９）
ここで、神田橋條治先生が、以下の漢方薬を勧めています。
・四物湯(しもつとう)と桂枝加芍薬湯(けいしかしゃくやくとう)の合方。
また、漢方が嫌ならということで紹介されているのが、
・エビリファイ３mgの２錠か、オーラップ１mgの１錠
いずれも、実際の臨床で効果を上げているとのことです。
関心のある方は、本を見たり、お医者さんに相談するといいかもしれません。

情報�A児童虐待を受けた児童が複雑性PTSDに至る過程について
『発達障害の子供たち』(講談社現代新書)という本を
あいち小児保健医療総合センター保健センター長の杉山登志郎先生が書いています。
この先生は、EMDRも行っている先生です。
この本の第７章　こども虐待という発達障害　で、児童虐待により、発達障害と同じ症状が生まれること、
それを治療しなければ、将来、複雑性PTSDになるということが書かれています。
解離についてもコンパクトに、わかりやすく書かれていました。

情報�BEMDRについて
こころの臨床アラカルト『EMDR…トラウマ治療の新常識』という雑誌サイズの本があります。
この中に、EMDRを実践している医師による座談会が収録されています。
�Aでも紹介した杉山登志郎先生、
お茶の水女子大学の大河原美以先生、
兵庫教育大学大学院発達心理臨床研究センターの市井雅哉先生、
ニキ ハーティーホスピタルの仁木啓介先生
の４人です。
「EMDR―これまでの実績とさらなる可能性―」という題で、
EMDRがどのようにPTSD、トラウマ治療に有効かについて語られています。

以上です。

ドアノブはやったことあるけど難しいと思うよ。
薬とかお酒とかガッツリ飲むとか、
ものすごい疲れていてそのまま眠ってしまうことがない限り。
苦しいと安心するという点ではリスカみたいな自傷行為に似てるかも知れないね。
いろいろして自分も死のうとしたけど、今のところ何しても死ねていないから、
自分が生きていかなければ行けない意味があるんだろうと思うようにしてる。

またメールがきた…入院します

ここはPTSDスレだけど本当のPTSD患者はいないようだな。

>>640
先日外苑神経科で竹村先生と一緒にDSM-�Wチェックして、
PTSDの診断が下りましたが何か？

と敢えて釣られてみるｗ

どこが居場所ですか
心の傷が家族のことが原因になっていたら
家にもなかなか居場所はない
かといって仕事やボランティアは難しい状態
心療内科のデイケアは症状がほかの人とは違うようだし
どこにいけば

>>642
親とは会っちゃいけないって主治医からもカウンセラーからも言われてる。
今は旦那と二人暮らし。
でも旦那といればそこが確実に「安全な場所」かといえばそれも違う。
旦那も、全部を把握して理解してくれているとは言い切れないし、
お互い1人1人の人間だから、ぶつかることもあって苦しいときもある。
お世話になってるセラピストさんには、家で自分だけが使える部屋やスペースを作れって言われた。
自分の私物しか置いていなくて誰も入っては行けない場所を、と。

医師が「〜するな」とか「〜しろ」とか言わんでしょ。

>>644
私は言われたよ。
「会わない方が良い」とね。
カウンセラーもそれには同じ事を言った。
私の言い方が悪かっただけかも知れないけれど、
いろんな医療機関にかかる中で「会わない方が良いのは当たり前」という言い方をする人もいる。

>>632
下垂体異常という説もあるよ

昨日の深夜に旦那と些細なことがきっかけで言い合いになり、
改めて自分が小さな頃虐待を受けたときと変わらず、
自信の自由を奪われ、八つ当たりを毎日され、
お詫びの印にところりと機嫌良くして私が好きそうな食べ物を買ってきてご機嫌を取ったり、
死にたいと毎日思い続けてた子供の頃とまるっきり同じ環境にあることに気付いた。

実家になんて帰る場所もない。
理解をしてくれる友達の所だっておいてもらえるには正直限度がある。
彼がストレスがたまっているのも判るけど、
毎日不安感と恐怖感に晒され、人の顔色をうかがいながら生活していくのにもう疲れた。
相手は理解しているつもりかも知れないけど、
どんなに一緒に治療に取り組んでいこうと言って、本とか買っても
最終的に「読む暇なんかあるわけないだろ」で済まされてしまう。

まさか小さい頃と同じ思いをするなんてかけらも思っていなかった。
私はどこに行けば良いんだろう。
こんな時に頼れる人がいない苦しさを初めて思い知らされる。
もうこんな人生たくさんだよ。
どんなに前向きに治療に取り組もうと思っても身近な人も理解が難しいこんなやっかいな病気に、
どうしてかかってしまったんだろう。

もう人の顔色伺いながら不安定な生活を送るのはもうたくさんだよ。

>>647
旦那様がいる(結婚出来てる)、八つ当たりしてもお詫びの印にと好きな食べ物を買ってくれる親がいた、
理解してくれる友達もいる、
はた目から見ればだけどそれ以上の幸せなんてあるはずがないように思えた。

人それぞれに思うことは違うからね。。。
今は精神状態が不安定できっと深く深く考えてしまってるんだね。。
そういう時はホント大変だね。。
辛いね。。
６４７さん、ほんとに良くなる事を祈ります。
みんなで幸せになりたいね。。

635さんが書いてる杉山先生の本読んだことある
確かにわかりやすかった！
薬やEMDRの本も読んでみようかな
貴重な情報ありがとう

６３４さん、ヒデは事故死です。報道のされ方のせいでもあるけど、
彼はお酒で泥酔してよく大怪我してたんです。
あの人は自殺するような人じゃないです。

四六時中、常に恐怖心に駆られている状態。

私の症状を一言で表すと、これに尽きます。

>>647
その辛い状況はよくわかります
自助団体がやってるグループセラピーとか受けてみたらどう？
同じ境遇(アダルトチルドレン)の方の話を聞くだけでも違うと思うよ

>>648
結婚が幸せへの終着点では無いですよ
共依存の相手と結婚してしまったら地獄は一生続く
病気に理解の無い人は沢山いるわけだし。
それに機嫌をとるために何かを買ってきてくれることが本当の優しさじゃないでしょう

>>653
>>648は全部わかってて言ってるんだと思うよ。
きっとパートナーがいるってだけで羨ましいんだと思う。
自分もちょっと思ってしまったから。

もはや恋愛感情すら湧かん

風邪ひくと何故か心の体調も悪くなってる気がする。。。

>>653
>>647とACとDVスレに行って下さい。

結婚しているからこその苦しみもあるんだけどね。
私は653でも647でもないけどさ。ちょっと頭にきたよ。
とりあえず、同じＰＴＳＤ患者同士、追い出しにかかったりするのは
なしにして欲しいな。>>657

今までのどの医師も「治らない」「年月がかかる」と
決まり文句のようにさらっと告げる。言う方は楽だよね。
共感してくれ、治してくれと懇願してるわけじゃないのに。
でもま、「俺が絶対に治す」っていう医者よりは信用できるけどね。

苦しいとか共感してほしいとかはサロンでやってくれってこった。

じゃー、660はどんな専門的なお話をなさるの？
ぜひ聞かせて欲しいわー。
それともただの見苦しい嫉妬じゃないわよね。

>>661
俺がいつ専門的な話するなんて言ったんだよ。
なんでそう捻くれた考えになる…

あと、俺は初めて書き込んだんだぞ。嫉妬とか的外れなこと言わないでくれ。

頼むから一回テンプレ読んでくれ。
板違いなのは分かるだろ？

苦しい時に、他に吐き出せる場所が無ければここに書けば良いと思う
つい苦しさを吐き出して、今現実に共に生活している人達に不快な思いをさせてしまったり
悲しい思いをさせてしまう罪悪感も、辛い。理解して欲しいと願うけど
この病気を知らない人に「理解しろ」と言うのは無理だし酷だから。

遠い場所かもしれないけどPC前で書き込みを読んで
あなた1人じゃない、少しでも良い方向へ向かう事ができたらいいねと
願ってくれる人がいる事実を感じるだけでも、ちょびっとだけ落ち着けたりもする。

それはよくわかってるよ？
でもそれはメンヘルサロン板でやることなんだってば
巨大掲示板なんだからルールは守らないと…スレ自分でたてられないなら要請する場所もあるよ？

それが無理なら俺(俺だけじゃないと思うけど)はもうここに来れないよ。

>>663
スルーして書けばいいと思うよ。これからもよろしく。

>>664
サロン板の雰囲気が苦手で…
自分の事でスレを立てるのも申し訳なくてできません
気を付けて書き込みします。もう来れないなんて言わないで。

>>665
ありがとうございます。普段は殆ど書き込みはしてません。
以前一度、どうしても辛かった時に２行ほど書いた時、皆さんのレスに励まされ乗り切る事ができました。
苦しさや症状を訴える書き込みを由としない方もいらっしゃるようなので
以後気を付けて書き込みします、よろしくです。

またＰＴＳＤスレで正当な人が追い出されました。
自分がよければいいんだね。
私ももう来ないよ。
勝手にすればいい。

私が去った後はどうぞ叩いてください。


「あげ」

もう来ないとかいちいち宣言しなくても黙って去ってくれたらいいので。

>>667
それがいいですね
それが普通の感覚です

>>668
煽る必要はないだろ…
ほんとに人間性を疑うよ
かわいそうな人だ

>>669
君も変だよ？

>>670
流れをもう一回読んでみて。

俺は>>669とかの言ってることは正しいと思う。
メンヘルサロン板とかメンヘル板の専用の所でやればいいじゃいか。

つらいとか言われてもそのことがトリガーになる人だっているだろうに。
これは「それなら読まなければいい」とかいう問題じゃないぞ。
板違い、スレ違いなんだよ。
あなたたちに正当性はないよ。

馴れ合いするならサロンに専用のをたててそこでしようよ。

ごめんもういいや。
理不尽なこと凄く苦手なんだ。
だから自分のためにここでやめておくよ…

もうここには来れないよ…
ちゃんとした情報交換がしたいだけなのに…ほんとに嫌なんだよ弱音とか吐かれるの。
思い出すんだよ。
辛いのはほんとによく分かるけど、それ聞いてマイナスになる人もいるんだよ。

助けてもらいたいとか、励ましてもらいたいなら他のスレ、板でやれるじゃないか…
俺はここしかなかったんだよ…

もう来ないとか書いてるの何回か見たが、同じ人かな。

自分が一番スレ違いなレス延々してるのが
わからなかったんだろうね。。。
ちゃんと睡眠とらないと、治るものも治らないよん＞深夜のカキコ

背後から襲われたことが原因で発症した自分。
幸い薬が効いてここ１〜２年は時々不安発作が出る程度で日常生活には
ほとんど支障がなくなってきたのですが・・・
職場で背後からつかみかかられてから気分が落ち着きません。
フラッシュバックはないんだけど、とにかく気分が落ち込んでいます。
疑似体験で症状が悪化した経験がある人はいますか？

いや、でも、PTSDもいろんな段階の人がいて
鬱をある程度脱して、フラバのみの症状が残ってる自分は>672の言うことはよくわかるよ。
鬱だったときのことは思い出したくないというか。
フラバると一時的に鬱っぽくはなるけど、それでも死にたいとかそういう段階は脱したんでね・・・・

でも鬱真っ最中だと特に、とにかくどこにでも出没して弱音を吐きたくなる気持ちもわかる。
だから症状の段階ごとに棲み分けしたいって希望＝単純に出て行って欲しい。追い出したい。ということではない思うがね。

フラバで辛い。という書き込みに反論はなかったように見えるけどね。

鬱だった時の記憶ってなくない？
過去につけてたブログ見て、なんでこんなにやらかしてるのかとびっくりしたｗ
そして今年入って鬱再発したかと思ったら、
PMDDと甲状腺の病気だった＿|￣|○

ブログや２ちゃんに、吐き出したり書いたりしてたのは多分
その時の自分なりの対処法だったんだと思うよ。
たまにそれ自体が苦痛になったりもするから注意だけどね。

>>675
疑似体験で症状が悪化、あるよ。
上司の怒鳴り声で解離起こした。

>>679
そうですか…大変でしたね
その後お仕事は続けていらっしゃるのでしょうか
私は今の職場で仕事を続ける自信が無くなってしまいました
軽い発作が出てしまったし、眠るのも明日職場へ行くのも不安です…

>>675
悪意を持って後ろから襲われるような職場じゃ、不安だね。
もう襲われないという確約があれば、まだいいけれど。
明日はお休みしてもいいと思うよ。
上司には、襲われたことについて相談したのかな？

もしＰＴＳＤじゃない人でも、後ろからつかみかかられる事が
ありえる状況なら、辞めると思う。
あなたの恐怖は間違ってないよ。

>>680
残念ながら仕事は辞めざるを得ませんでした。
上司は私にではなく他の人によく怒鳴っていたのですが、
そんな上司のいる職場は、解離持ちの私には勤まりませんでした。
発作が悪化し医師からも辞めた方が良いと言われて。
でも680さんもそうなるとは限りませんし
医師と相談してみて下さいね。
・・・仕事、続けられるなら続けたかったです。
でも早めに見切りを付けないと回復にも時間が掛かります。
辞めて二ヶ月経った所ですが、まだ苦しいです。

>>675
あ、ごめん。悪意があって後ろからつかみかかられた訳じゃ
ないのかな？読み違えていた。
どういう状況か、いまいちわからないけど、そのつかみかかった
人が悪意がないなら、今後しないようにお願いするか・・・。
他の職場に行っても、同じような目に合うかもしれないなら、
辞めても意味がないように思うよ。
びっくりしやすいから、止めてくださいって。

とりあえず、一日ゆっくりお休みするのはいいと思う。

前にも書いたけど、怒鳴られたり暴力振るわれたりは経験してる人も多いし、
同じPTSDでも、事故や犯罪でこの世の出来事とは思えない経験をした人とはどう考えても別物だと思う。
それを同じ次元で話をするから行き違いがあるんじゃないかな。

同じ場所で語り合うんだから、それくらいはお互い了承済みでしょう。
話さないで抱えてる方がしんどいだろうし。それはこっちも
話して欲しいし。少しでも楽になってくれたらと思うよ。

>>684
同じ次元で話してますか？具体的に挙げてみてください。
みんな「自分の場合」ということで書き込んでいるだけです。
以前からウザイです。

>>685
同意です。

1:優しい名無しさん :2008/03/20(木) 02:12:54 ID:7m2WpnGR [sage]
治療方法、症状、PTSDになった理由（可能なら）等の情報交換、お願いします。

・原則sage進行でﾏﾀｰﾘいきましょう。
・dat落ちし易いので、スレ住人の皆さんで時々保守をお願いします。
・多くの人がフラッシュバックを起こし易い内容の書き込みをするときは
　その旨を予告してから書き込みしてください。




なんだかなぁ。

原因はどうであれ、PTSDを患っているんだからここで語り合ってもいいと思うんだけど…。

>>675
粗暴なひとってどうしても居るから、こわいよね。
自分ならその状況を医師に話しながら「でも大丈夫だったね」と
２人で安全スタンプを押さないと、記憶の引き出しにしまえない。
やっぱりトークセラピーは重要だと思う。

ちょうどスレのあり方を議論している最中でもありましたので
詳細を書くのは気が引けていたのですが・・・

職場でからまれたのは相手の誤解によるもので、私にとっては完全に不意打ちでした。
相手は殴るつもりでつかみかかってきていたようです。
職場は乱暴な気質の人も多いのですが、恨まれるようなことはしていないので
自分が暴力の対象となるようなことはないだろうと思っていました。

私のトラウマは虐待によるもので、背後から首を絞められることが一番の恐怖でした。
今日はどうしてもやらなければならない仕事があったので職場へ行き
上司に病気のことも含めて相談して、明日休みをもらって病院へ行くことにしました。
仕事をやっていけるのか、今後症状が悪化しないか、不安はありますが医師の指示を
仰ぎたいと思います。

レス下さった皆さん、ありがとうございます。
私の書き込みを見て不快に思われた方がいらっしゃいましたら申し訳ありません。

>>686
具体的に挙げる必要が全く無いので具体的には挙げません。

>>690
立派な労災だよね、私も医師に「仕事というか職場選びは慎重に」と
言われたよ。

「首」「絞」ということにトラウマがある自分

症状を書くのはいいと思うけど（愚痴も辛さも含め）
やっぱり原因についての詳細まで書いてあるときっついかもなぁ、読み手は選べないから。

>>690が悪いってことじゃなくてね。そこは誤解しないでください。

私は、ここをバーチャルグループワークみたいに考えていて、
いろんな治癒段階の人がいて、お互いに治癒しあうみたいな
感じの場だと思っていた。
だから、あんまり具合の悪い人はいられないと思ってる。
いろんなワードが転がっていて、それにしばしば反応してしまう
人には、まだネットは早いと考えている。

ワードに敏感な人や経験を話し合う、感情を出し合うのがダメな人は、
ネットに何を求めてやってきているのだろう？

専用ブラウザなら見たくない漢字や語句を
登録しとけばそのレスは表示されないよ。（ＮＧワード）
つらい言葉がもし限られたいくつかのものなら、
機能を使って自衛してもらえると助かります。

いや、普通に情報交換の場じゃないの？
けっこうの人が不快な思いをしてると思うのは俺だけかな？


多数派の方からすれば少数派は追い出せば済むのかもしれないけどね…
専ブラは家庭の状況が悪かったり、経済的な理由で携帯から見ている人もいるからね、一般的じゃないんじゃないかな？

なんか板が違うって言ってた人の気持ちもわかる気がするよ
俺は中立…っていうかなんというか。
まぁこれだけ何度となく同じ問題が起こってるんだから

【嘆き注意！】


行間


とか書いたらいいのに
だいたいテンプレも読まずに無警告でフラバワード書く人もいるしね(笑)


そのへんしっかりしたらもう起こらないと思うよ
また起こるようならスレ分けるかサロンに板作ればいい

テンプレに従って好きなことを書き込めばいいじゃん。
みんな吐き出す場所がなくてココに集まってるんじゃん。

このスレの中でまで住み分けとか暗に言ってる奴、本当にPTSD？(笑)

>>696
文字にも敏感に反応するくらいまだまだ辛い状態にいるんでしょうね。他のまたりと安全なところに行けばどうかな。
上の方に出てる、追い出しとかじゃないよ。ただここは無理して来るほど価値のあるところでもないような気がするので。

愚痴はスレ違いかも知れないけど、嫌ならスルーすれば良い。
他人の症状やその原因を読むのがキツイ人は
インターネットを控えた方が良い。
くらいに考えられる人でなければ2ちゃんの利用は難しいと思います。
メンヘル板とは言え不特定多数の人が書き込みできる場なのですから。

私は２ちゃん来た頃、ここよりＡＣのスレを見るのが辛かった。今も見てない。
やっぱり自分が経験したことを想起させることがたくさん転がっているから。
もしＡＣとかのスレに行くことがあっても普通に書き逃げして終わりにしてる。
いろんな人が来るし、いろんな事を経験している人がいるから、
それを受け入れられないほど辛いなら読まなければ良いんだと思う。
トリガーは自ら避けなければどうしようもないよ。

どっちでもいいが、個人的にはノーマルPTSDと複雑性は分けて欲しい。
まったく別物の病気。読んでてたまに混乱するｗ

>>701
どこがどう違うか本当に分かって書いているのか？
分かっているならみんなに説明すればいいじゃんｗｗｗ

> まったく別の病気

大笑いｗｗｗｗｗ

PTSDとC-PTSDは別じゃないという事にしたいのですね、分かります。
何度か分けようという話題になるが、なぜか分かれたことはないね。

>>693だけど、自分は文字に対しては顔しかめるくらいですむよ（7年目）
それぞれみんな色んなトラウマがあるよ。という例えで書いただけ。

個人的なトラウマを文字で吐き出すのと、PTSDにまつわる症状が辛いって嘆くのと
全然違うことだと思うんだよね。違いがわからないかなぁ。

ちなみに症状が辛いって書いてる人には、今までも応援の意でレスしてきたつもりだけど。

「不快だ」と思う人「も」いるということに考慮してくれたらありがたいけど
愚痴りたいからそれがイヤなら来るな読むなというなら
こちらが別スレ立てて出ていった方がよさげだね。

椎間板ヘルニアのスレを読んでるようだし、辛いんだろうね。
どうぞお大事に。
ネットと自分のトラウマとの距離は、各自で上手く調節してね。

１日に何回もあるフラッシュバックと、周りに迷惑かけてるんじゃないかって気持ちで症状が悪化していくんです。
どうしたらいいですか？

解離もつらいです。つらさから自傷もしちゃったけど、周りには知られたくなくて、そんなことした自分を責めてしまいます。

すごく悪循環なことは分かってるのにどうしても抜け出せません！

時が経てば段々よくなるって信じられません。

なにかアドバイスください。お願いします。


ちなみに発症は半年前、治療は投薬とカウンセリング。
どちらも普通のPTSD患者が受けるもので、特別なことはしてません。


グループトークセラピーは興味あるんですが、体験を話すことがすごく苦痛でなかなか行こうと思えません。

なにか思い切って動かないと現状変わりませんか？

発病からまだ日が浅いのでたくさん分からないことがあって…

教えてくれると嬉しいです。

いや、フラバ注意！の喚起はすべきだと思っているのは、きっとみんな
そうだと思うよ。スレルールにもあるし。事件のあらましなんかを話すとき
には、フラバ注意！して欲しいとみんな思っているだろう。

多数だから少数だからってのは、ないよ。私としてはね。
ただ、まだ傷がグジュグジュしていて風が吹いても痛むような人は
ネットやＴＶや、その他情報網は早いと思っているよ。
だから考慮に入れていないよって話。
私なんかはマゾだからねｗフラバ起こしながら、体験談や専門書を
読み漁っていたけれど、そういうのはもう、自己責任だと思う。

症状がつらいとか、愚痴とかもアリだと私は思っている。なぜかというと。
ＰＴＳＤってなんだか世界でいっちばん自分が不幸な感じがする病気でしょ？
周りに同じ病気の患者がいても、トラウマが違うとなんか違ったり。
そういう人たちが袖すり合わせられるのが、ネットという文明の利器だと思うね。
そういうのを指して、グループワーク的な専門的な場だと思っているよ。
それに加えての、情報交換じゃないかな。

今は傷グジュグジュで痛い人も、もう少し時間がたって乾いてきたら
袖すり合わせることができるといいなと思っているよ。

ごめん、長くなって。目がすべったら読み飛ばしてくれ。

>>706
今はゆっくりお休みすることが、一番の治療だよ。
何かしたら劇的によくなる！ってのは、残念ながらない。
つらいことはなるべく避けて、なるべく平穏でいられるように。
自傷はダメ。痛いから。私もたくさんしたけど、痕も残るからね。

いつもの悪夢にうなされてがばっと起きてしまった。。紅茶のんでおちつきちゅう。

>>705
ヘルニア？誰へのレス？

こんなスレも読まれてますに椎間板ヘルニア板があるね。

フラバ期から悪夢期突入っぽい。
眠りが浅くてやな夢ばっかり見て朝からだるすぎ。

アメリカだとPTSDとC-PTSDを区別するのは無意味だという方向になってきてるよね。
だから別にこれまでどおり共存してればいいんじゃ？
嫌なスレはスルーすればいい。それができなければ２ちゃんを見るな、ということだな。
それと「フラバ注意」はテンプレ通り入れて欲しい。

C-PTSDの人はPTSDと同じと思ってるけど、PTSDの人からすると一緒にしないで欲しいというところか。

>>714
PTSD患者だけど、そうは思わない。
どちらも同じPTSDなのだしここで語り合うといいと思っているし。

私はC-PTSDだけど別に一緒にするなとは思わないけどな。
singleの人の方がEMDRとか受けて寛解するまでが早そうとは思うけど、
いずれにせよ苦しいこともトリガーがあることも同じなのだし、
この病気と付きあって生きていく以上はスルーすることを覚えないと、
生きていくのが辛すぎると思うから。

フラバワードが怖くて一切テレビ見れない、新聞小説漫画読めない。
発病からもうすぐ２年経つのに
薬飲んでもカウンセリング受けても良くなってる気がしない。

平気だったのに過剰報道ですべてが変わってしまった。
マスコミなんて大嫌い。。

治したいっていう熱意があった頃は、まだ生活も
普通にできてた。今は自分のために何かをする意欲すらない。

> ・多くの人がフラッシュバックを起こし易い内容の書き込みをするときは
　 その旨を予告してから書き込みしてください。

多くの人がフラバを起こしやすい内容ってなんだろう？
トリガーは人それぞれ、どんな言葉に反応するかも人それぞれでは
ないかと思うんだけど。
私は自覚していなかった言葉で不安発作起こしたことがある。
ごく日常的な言葉だったから発作起こしたことに驚いたよ。
自分の注意不足だったからそれ以降しばらくはその言葉を避けた。
ネットも含めてね。

PTSDでも不安発作って起こるものなの？自分はノイローゼなのかPTSDなのか未だに分からない。
医師に軽いノイローゼと言われてから10年以上経つが犯人への不安と恐怖は消えない。掲示板で見ると薬は同じような感じみたいだけど。SSRIや抗不安薬。

はじめまして。
私の場合はかなり変わっていて医療事故が
原因です。
造影剤でアナフィラキシーショックを起こし
心肺停止になり、蘇生処置の最中に一時的に
意識は戻るも、眼は浮腫の為開けられず
ただ大勢の人の気配と怒鳴り声、挿管の
苦しさ、何より自分に何が起きたのかが
わからない不安。
その後の精神的ケアは皆無！
自力で研究機関を探し、認知行動療法を受け
今はかなり落ち着いてますが。
抑うつ状態と自殺願望が残ってます。

>>564
↓いいこと書いてる

PTSDという言葉を安易に使わないで下さい　
http://www.mypress.jp/v2_writers/beep/story/?story_id=1754572

>>720
PTSD患者に不安症状が出るのはよくあることだと思います。
パニック発作と言い換えても良いです。
あなたの病名がPTSDかどうかは医師に聞いてみてください。
診断は医師にしかできません。自己診断も薬からの想像も無意味。
一般的には生命の危機となる経験をしているか、
フラッシュバックなどのPTSDに顕著な症状が長期間続いているかが診断の基準となると思います。

中学時代から６年間にわたる家庭内暴力
その度に努力をしてもテストを受ける事すらできなかった勉強
今、浪人している
勉強をしだすと、昔の事が蘇ってきて前に進むのが億劫になってしまう

なんなんですか?これ

精神科の情報が見れますよ

http://memotex.jp/

ＰＴＳＤとパニック障害になってしまいました
医者の薬で完治しますか？
劇的な効果を期待したけど、そうでもない
まだ二日目だからかな？
会社休めないから、早く治さないと

明日か明後日には治って欲しい、仕事も休めないしと同じ事を思ったな。
でも、仕事どころか、歯をみがく事すら出来なくなった。
あれから10年以上経つ。

大体このスレに出入りしてる人で、フルタイムの勤務ができてる人とかいるのかな？
私は発症してからフルタイムなんてとてもじゃないけど無理で、
今はフリーで緩いペースで仕事してる。

6年前に急性的にPTSD発症した者ですが（複雑性？はない）
フルタイムに復帰して3ヶ月今のところはとりあえずなんとかなってる

療養→フリーで1年（週4前後）→週4勤務で半年→フルタイム勤務3ヶ月目

複雑性だけど診断前からフルタイムで仕事してるよ。通院5年。
私の場合フラバが自分一人の場所でしか起きないから、むしろ職場があって助かる。
ただ出勤前にダメになってしまったり鬱状態などで
突休することがあるため周囲には迷惑かけてる。
上司には病気の事を話してあるけど職場では使えない人間だと思われてるかも。
休養で完治するなら長期休暇取るところだけど保証はないからなあ。
でも症状が重い人は仕事より自分を大切にすることを考えた方が良いと思う。

いいなあ。
私も複雑性でだいぶ前からフリーで仕事していて、
鬱3年のあとに発症してから4年で、
だいぶフラバとかはいいけれど、
ちょっと拘束の長い出張とかが入ると、
休養入院しなくちゃならないくらい疲弊する。
鬱を発症する前は、
かなりバリバリ働いていたから、
その頃に比べたら1/3も働けていない気がするよ。

弟の家庭内暴力でPTSDになりました。
もう死にたい

まあ5〜6年もたてば少しは症状もましかもだけど。
PTSDでもフルで働ける仕事ってどんな職種か知りたい気もしないでもない。

ひきこもってもうすぐ５年だお・・・

730だけど、ＳＥ→公務員という職歴。転職はＰＴＳＤにはあまり関係ない理由。
でももしかしたら私みたいなのは珍しいのかもしれない。
忙しければ忙しいほど余計な事考えなくてすむから多忙な方が安定してる。
睡眠時間が確保できないと悲惨だけど。

>>734
('A`)人('A`)ﾅｶｰﾏ

PTSDとパニックとか薬同じじゃないですか？
病気としてはどっちのが治りにくいのかなぁー

パニックの症状は薬がよく効くから飲むとすぐに収まる。

パニック併発したけど寛解するよ。大丈夫だよ。

確かに薬飲むとパニックはおさまるね。
でも油断して薬忘れると、すぐ呼吸困難になっちゃう。
助けてー

>>726

ＰＴＳＤは薬で完治するものではないよ。
漏れは二年間苦痛にさいなまれたあとカタルシス体験した後も
軽い過覚醒状態が現在まで6年間続いてる。
カタルシス体験すれば劇的に楽になるけどね。

記憶は消えないけど、完治はあるんじゃないの。

>>741

＞ カタルシス体験すれば劇的に楽になるけどね。


カタルシス体験って何ですか？是非知りたいです。

最近付き合いだした彼女が、PTSDである事が分かりました。
性的な事で発症したそうです。今まで付き合った彼氏とのＨの時、
10回中8回位パニック障害が起こったらしいです。
そして、僕にはもっとPTSDについて知って欲しいと言ってました。
この話を聞いた時、ああ、この子とは、Ｈはしてはいけないんだなと思いました。

それパニック発作じゃなくて、過換気じゃないの？
ポリネシアンすれば大丈夫なんじゃない？

>>744
釣りじゃないなら自分で調べてからおいで

>>743

マジレスで単純にいうと、心のわだかまりが消えること。
カタルシス自体は問題の原因となっていたことが解決すれば、
本発症から二週間でも起こる。(嘘だと思われるだろうが実際漏れは体験した。)
二年間と言うのは潜伏期間で、親に相談できない状態が二年続いていた。(当時一人暮らし)
二年目あたりにトラウマ体験まんまの苦痛が襲ってきて、
耐えられなくなって親に白状して、親が納得してくれたらその瞬間シュワシュワスーッ、
って感じで苦痛が引いてった。潜伏期間の症状は、るろうに剣心って漫画で
姉を目の前で殺された男が味わった苦痛（神経超覚醒）みたいなものだから、
押しつけるつもりないけど興味あれば読んでみれば。漏れは急性外傷だったので、
複雑な状態じゃなかったらしいから案外簡単にカタルシス起きたけど

>>747
レスありがとう。
自分は過去付き合った人が原因でPTSDになりました。期間的には一年半程ストレスにさらされ、その間に体調不良になり激ヤセ、
不安神経症、パニック障害になり、こちらは薬で４年かけて治しましたが、
男性恐怖症が今だに治りません。恋愛感情は人並みに感じるんですが、付き合う事が怖く、相手を傷付けてしまったりする自分が嫌です。
こういうパターンを克服したという方いませんか？助けて下さい。

亡国覚醒カタルシス

７４８＞
私もそういう感覚わかります。。
私の病気はその為になったわけではないのですが、男の人に対して、私じゃない方が・・・とか
私がこの人を不幸にしてるって思って別れた事が何度かあります。。
でもこの間友達とその事で話していたら友達が
「それでも好きなら放しちゃだめだよ。」
何てことない言葉だったけど私は
『ああ、そうか。お互い傷ついても好きなら放してしまえば終わってしまうし、これがお互いの努力っていうものなんだ。』
って凄く納得しました。

23の時に地元の町役場に就職して、その前の年に町長が変わった関係なのか
入職して2日目から派閥争いだと思われる猛烈なイジメに遭い
気が付くと自殺未遂していて精神科でPTSDと診断されました
その後、4年間くらいフラッシュバックで突然役場にいた光景が目の前に広がり
うわぁっ！！っていきなり叫ぶキチガイとして家族から白い目で見られてたけど
最近、専門学校に通うようになって新しい人間関係が生じたおかげなのか
フラッシュバックがおとずれたり、夢をみたりしなくなりました
この病気って環境が変わると治りやすいものなのかな？

自殺未遂でPTSDになるなんてことあるんだ…初めて知った。

俺も俺も。

>>752

自殺未遂する程追い詰められて、PTSDになったって事でしょ。

命の危機を感じるほどのイジメがあったわけではない
…と勝手に思ってPTSD発症したのは自殺未遂がきっかけと読んだが違うのか？

環境が変わったから治ったわけでなく、環境を変える力が
あったから治ったのだろうね。
というか、ＰＴＳＤていうか、強烈なトラウマってだけだったのじゃ・・・。
うわっと叫ぶくらいで基地外なら、私はなんなんだろう。

ほんとだ、動けないし、引きこもりだし、
なんかあったらフラバは起こすし悪夢見てうなされるし。
廃人同様だわ。

>>751みたいなのは本物のPTSDになって本物の苦しさを味わって欲しいわ。

それは言いすぎだよ

>>758

いくらなんでもそんな言い方はないと思う。

心の弱さをなんでもかんでもPTSDと結びつける医者が無能
こういう輩こそ断罪されるべき

本当にPTSDで苦しんでいる人
神田橋医師が発表していた、桂枝加芍薬湯と四物湯の漢方は、本当に効きます。
いまは、まだ、試して数日ですが、あきらかに、あのどうしようもない、苦しさが消えます。
３年苦しめられて、最近まだぶり返しがひどいので、藁をもすがる気持ちで、試してみました。
同じように苦しんでいる人、世間は安易にPTSDというので、本当の苦しさを理解してくれるひとは
ほとんどいません。参考になればと思います。
ちなみに、バッチフラワーのスター・オブ・ベツレヘムは気持ち程度だと思います。

>>762
バッチフラワーは基本的に表面の問題から取り去っていくから、
トラウマがあるからと言って単純にスタオブ飲めば効くってもんじゃないと思う。
私はバッチ取り入れて3年になるけど、
やっと2段階くらい進めた感じでフラバが減ってきた。

>>763
稚拙な反応やめてください。
2段階すすめるとか、そういうものじゃないでしょ。
うつとかただのショックと一緒にしないで。
こういうひとが多いから，本当に苦しんでいる人が救われない。

当方、C-PTSDですが何か？きちんと診断も受け、薬物治療とデブリーフィングもしてます。
治療の取り入れ方はそれぞれ違っていても良いんじゃないですか？
ちなみにバッチはプラクティショナーさんにメールカウンセリングしてもらい、送っていただいてます。
最初は好転反応でものすごく苦しかったですが、
今はだいぶ落ち着いてきましたよ。

それでも必要なとき以外は外にも出なければフラバと悪夢はシーソー状態。
症状に合わせて飲んでますよ。

>>765
ちがう病気でしょ。文章がおかしいもん。
病気自慢してどうすんの。PTSDで苦しんでいる人はそんな反応にならない。
ただのきちがいじゃん。

はいはい、勝手に言ってれば。
PTSDでは有名な医師とDMS-�Wチェック一緒にやって項目ほとんど埋まって、
普段かかってる医師に結果をもってったら、
「やっぱりそういわれたか…」って言われたよ。
チェックの結果カルテに貼りながらね。

薬飲んでパニックはおさまるけど、悪夢はまだ毎日だなー
普通の夢が見たい
夢違観音様にお参りに行こうかな…

「俺こそが本物のＰＴＳＤ」とほざいてる厨、いい加減うざいぞ。

>>724にレスくださいよ

>>724
んじゃ、レスするよ。
とりあえず病院行ったらいい。
ここには医者はいないんだから（もしいたとしてもネットで判断するのは難しい）、
PTSDかどうかは判らないからね。

環境が悪くても克服するひともいるからね。
解決策が見つかるといいよね。

環境が産まれてから成人まで八箇所も転々としてた、幼年期には暴力を
少年期に精神的暴力　青年期に家庭崩壊　今住んでる場所が・・もう分からなくなってます
フラッシュバックが出てくると同時に身体までおかしくなり一番辛い
一度こうなったら半日重たい身体を引きずって行動するか睡眠をとるか
寝ないと回復しない。

昔散々な事あったから今が一番しっかりしなきゃならないんだって
何時も言い聞かせてるけど逆に悪影響らしい・・複雑性みたいだし
現役の大学生ですが表情が死んでるよとたまに言われる

ID:fvGjlq4Nと2D5y9Q0rは同一人物です。
参考までに

>>773
自分は今まで、自分のような育ちをした人間は結婚は
したらいけないと思ってたんだけど（世代で連鎖するっていうから）
今はＰＴＳＤだからこそ、支えてくれるひとが不可欠だなって
思うよ。弱さをさらけだすのも、勇気だな、とか。

引越しで2度転院し、3つ目の病院に通院して2年。
先日
「ある人に問い詰められたのでPTSDであることを伝えた」
と医師に言ったところ鼻で笑われ、
「PTSDっていうのは大災害に巻き込まれた人の病気ですよ。
あなたの病気はパニック障害です」
と言われた。
「災害でPTSDを発症することがあるのは知ってるけど
前の病院では複雑性の診断受けてます」
と返したら、慌ててカルテをめくり以前の病院の診断を確認して青くなる医師。
初診の時に話した内容を再度繰り返して話す羽目になった。
症状さえ落ち着いていれば診断名は正直何でも良いんだけど
医者って患者の話し聞いてないんだなと思った瞬間。

>>775
その意見すごく気持ちがわかります。
支えてくれる人を心から信用できるか？
なかなか、普通の家庭に育った人にはできても、むずかしいことだと思う。
自分は結婚してはいけないなんて考えるのは、自分自身もどこか信用できないからでしょ。
自分自身に核がないというか。
頑張るのも大切だけど、治療も手助けとして頑張ったほうがいいかな。
ずっと、ついて回るものだから。

長期的ないじめによりPTSDと診断されました。
入院し治療を続け現在も通院＆カウンセリングを受けています。

ただまだフラッシュバックがあります。いじめの時のものだけでなく幼少時代の家族からの性的虐待まで思い浮かんでしまいます。
現在学生で診察料は親に支払ってもらっています。なのでそんな事主治医に言えません。身動きが取れません。

沢山迷惑をかけたので、勉強を頑張って欲しいという親の期待に添えたく今できる限り取り組んでいます。トリガーのいる学校にも毎日ビクビクしながら登校してます。
親には感謝していますが同時に激しい憎悪と怒りが出て複雑でパニックになりそうです。
矛盾してます。苦しいです。

>>778
PTSDて何やねんと思いつつ…
性的虐待については医師に話すべきですよ。
誰がお金払ってるとか関係なく、今のあなたの症状をきちんと打ち明けなければ
治療も本来あなたが受けるべきものとは異なってしまう可能性があります。
今は個人情報保護のため
家族でもあなたの許可がないかぎりあなたの診察内容を知ることはできませんので
安心して事実を全て医師に話しましょう。

>>779
わかりました。話してみます。どうもありがとうございました。

>>743です。
PTSDって薬で治せるんですか？
今はパニック発作や常時不安感はないんですが、男の人との何気ない会話や、女一人の状態になると手の震えが止まりません。
友達としての感情がない人に女として誘われたりすると、イライラしてしまいます。
好きな人でさえ、リアクションが良いと不安を感じてしまいます。もうずっと独りでこのままずっと独りなのかと不安です。

>>780
横から入って悪いけど。
主治医に言えない部分がある気持はよく分かる。
私は、言いたくないのに無理にさらしてしまう必要はないと思ってる。

薬で治せるかどうかなんて、このスレ見てる人間に診断は下せないよ。
とりあえず、まず自分でググって見るのがいい。参考までに

http://jp.youtube.com/watch?v=J3cuGp7uqQU

>>783

そうですよね。親切にどうも。

まあ特効薬が無いのがこの病気最大のネックだしなぁ…

医者自らが薬漬け。患者の話を聞かずに、患者に愚痴ばかり言う。
PTSD(心的外傷後ストレス障害)治療の専門家が、女性患者に診察室で暴力
を振るう。現役精神科医が日本の精神医療界の末期症状を明らかにする。

http://books.google.co.jp/books?id=zNixYzZ_Mv4C&printsec=titlepage

仲間入りです。

PTSDによる極度の緊張で、デパスのんだらおちついた。ただらりってるかんじ。

病院いってよかった。

原因は旦那の暴力でしたよーだ

長期的な原因によるPTSDと、突発性の何かが原因のPTSDって
またちょっと違うような気がするんだけど一緒なのかな

うちは八年のうちの10 かい位の暴力、でも私には手はあげない、ものにあたる、乱暴にものをあつかう、どなる。
ここ二ヵ月で四回繰り返されてなっちゃったよ。

原因わかってるなら旦那が一切やらなくなるか離れるしかないって言われた。


最初うつびょうだと思ったのにいまはptsdによるうつ状態だってさ。

我慢したのがつけあがらせたんだろうね、我慢が無理になった時、発症した。


先生良い人でさ、旦那を寝かしちゃって楽になるってのもできるよって言われて本当うれしかった。

それまで、私が我慢したらとかおもってたから。

今日はクスリのせいかもだけど悲しくもつらくもないし、のどのつまりもないし、すごいらく。

はやく行けばよかった。

デパスでなおりゃ、誰も苦労しねーよ。

>>775
親がまず何も理解してないので、苦痛で悩んでいても何が苦痛なんだかはっきりしろ
治らないなら入院しろとしか言わない
血縁の中や関ってきた人達にも災難が多い事情で、これ以上自分ごときで問題増やしても困る
だからこそ自然に強くならないという感情が芽生える
元に辛いわけだが・・こうなった原因も多かれ自分にもあるので
だからあえて基準は作らない、辛いのは仕方が無い。その代わり感情も無い　趣味も無い　望みも無い
ただ自分が生きているから毎日を送るだけ。という感じに

医者はあくまで症状に効く薬を処方するだけ、悩み事を打ち明けたところで何も変わらないし自分もそれでいいと思う。

文章が噛み合ってない・・・すいません
かなり疲れが溜まってるので。。失礼しました

私は物心つくかつかないかの頃の義祖母からの虐待と（記憶なし）
帰ってきてからの親からの精神的虐待や性的虐待で、
今の医師に生育歴を上手く話せなくて文面にしてるのを持っていった。
それ持ってるだけで気分悪くなったけど、ないよりはずっといい。
ここ数ヶ月親とバトル状態になってまた体調崩した。
ああ、親って変わらないんだなあって思ったり、辛かった。
子供の時と同じで都合の悪いことはみんな人のせいで…
祖母に「大人になったら縁を切れ」と口を酸っぱくして言われていたけど、
本当にその通りになった。今は「血のつながりのある赤の他人」
私は私なりに努力して、親に傷つけられ、人生を乗っ取られたことを、
取り返して行かなくちゃいけないんだなって改めて思った。

大人になったら、親や生い立ちを憎むのはやめよう。

憎むのと、責任の所在をはっきりさせるのは違うよ。

責める相手がこの世に居るだけ羨ましい。

責める相手がいようがいまいが、症状が軽くなったりしないだろう。

>>793氏はとくに間違っちゃいないと思うがね。
道のりは長いだろうが、人生を自分のものにしてほしいよ。

>>794
憎めるうちはまだ良い。
そんなエネルギーもなくなってしまうと、生きる気力が無くなる。

端から見ればいい年して親のせいにして、と思われる場合があるのは重々承知だけど
虐待を受けたことも病気になってしまったのも事実なんだよなあ。
フラッシュバックの直後なんて感情も幼少期に戻っていたりする。
相手を責めようが憎もうが許そうが、症状は変わらない。
>>793は取り戻そうと前向きに考えてるんだから良いじゃない。
私は親に病名を問い詰められて白状したら、人のせいにするなと説教されたｗ
老いた親を責める気になんてならないし、言いたくなかったのになあ。

毎日生気がない
せめて生甲斐ぐらいは見つけるべきだと思った

心の病はなった人にしか分からないよね。
気のせいだ、大丈夫だとどんなに自分に言い聞かせても、体が言う事聞いてくれない。
周りの冷たい目やプレッシャーに晒されて、こんな自分で居たい訳ないのに。

こっちは、周囲に同情されてるが、それはそれでまた辛い。
特に親には申し訳ない。

理解されないのも辛いだろうが理解されても辛い。

心の病気は知ってて知らないふりをされるのが一番らくだよね。。
何気ない心使いとかも普通にして欲しい。。
同情は私はダメな人間なんだと思わせられるので辛い。。
相手は気を使ってくれてるだけなのにね。。

戦場のPTSD

シェル・ショック

面白すぎ

DVでPTSDとか、生易しいな。

http://jp.youtube.com/watch?v=J3cuGp7uqQU
↑
これは画期的ではないのか！
どんな抗うつ剤も抗不安剤も効いた試しがなかった。
長年の苦しみから解放されるのであればもうなんでもいい！
誰か試して報告してくれないか？
自分で行うのが常道だけど、幸か不幸か俺には高血圧の症状がないから処方されない。
もしこれで幸福になれるのなら薬漬けになってもかまわない(もうすでになってるけど)。

これ、この間も貼られてたけど、個人的には飲むのが怖いな。
記憶が薄らぐことはあるかも知れないけど、
副作用とか、将来的なことを考えると怖くて飲めない。
向こうでも治験段階みたいだし。
私の場合は欠落した記憶に根っこがあるようなので、
そういうのには効果がなさそうな気がする…

ptsdの症状で頭が痛くなることはありますか？

>>809
思い出せない時系列とか、記憶とか、
無理に思い出そうとすると、
昔のテレビドラマの記憶喪失の人みたいに、
頭痛が酷くなることはある。

>810
ありがとうございます。

フラッシュバックのときは頭痛いですか？

他の方も教えてください。

PTSDの場合、頭痛や吐き気などの身体症状を主訴として受診する人が多い。

「フラッシュバックは頭が痛い」とは決まってない

私も身体症状は出るけどそれは過去の記憶にまつわるもの。
フラバで頭痛がすることはない。

皆さんありがとうございます。

ｐｔｓｄにはフラバのとき以外にその原因について
不安また、漠然とした不安はありますか？

トリガーになってることに関しては、いつ襲ってくるか判らないから、
かなり身構えてるところはある。
音を遮断する必要があるので、iPodとか持ってないとすごい不安になる。

>>815
ここにいるのは軽い人か治りかけの人が多いので質問してもそれほど参考にはならんよ。

＞817
そうなんですか？
この病気は治りますか？酷いとすごいのですか？

>>818
病院へは通院してますか？

エロマンガのネタ探しじゃないの？

少なくともPTSDですか？なんてネットで聞いてる余裕なかったよ
毎日悪夢と追われてる感、解離で気が狂いそうだった。

よくわからないけど怖くて病院行ったら、しばらく入院ののちPTSDの診断を受けた

聞いてる余裕ないって判る。
私は鬱がもうすぐ寛解で断薬寸前、嬉しいって思ってたら、
突然発症しちゃったから奈落の底に突き落とされる感じだったし、
初めて経験する悪夢とフラッシュバックの連続で布団からでる事なんてできなかった。
やっとの思いで主治医の所に行ってがっつり増薬して、
入院こそしなかったけどあれからもう4年。
表面的には少しずつ症状が緩和されてるけど、
PMS期の強烈な希死念慮と解離は相変わらずだし、
フラバも回避するようにしてるから回数こそ減っても変わらないし、
毎晩のように悪夢を見て睡眠が上手く取れない。
無理に環境に自分を順応させようと無意識にしているのか、
ストレスが原因でかかる病気が３つほど最近見つかった。
いつまで経っても思うように働く事なんてできない…。

＞821
毎日悪夢と追われてる感、解離で気が狂いそうという
期間はどれくらいありましたか？

現在はどの程度、回復していますか？

>>790デパスでおちつかないの?

私はとりあえず飲んでしばらくしたら落ち着くよ。


PTSDは障害？なおらないのかな？

>>824
790じゃないけど、私はレキソタンだけど飲んでしばらくすれば、
気持ちは落ち着くかも知れないけど、
身体症状（体の痛みとか）は2時間以上取れないのもざらだし、
例えば朝フラバしたらその日は１日動けないくらい調子悪くなるよ。

治療法はPE、EMDRなど。
よっぽど早期に発見できないと寛解は難しいよ。
友達がDVで初期症状が出てるのを、
精神科のナースをしてた友達が気付いてすぐ病院に連れて行ったけど、
寛解まで１年くらいかかった記憶がある。

デパスで落ち着かないのって、ＰＴＳＤじゃないだろ。
なんでも、ＰＴＳＤにするな。ただの不安症とＰＴＳＤを混同している。
このスレだんだん、腐ってきた。

>>790はデパスでは治らないと言う意味で書いてるのであって、
落ち着かないとは書いていない。
よく読めよw

フラッシュバック炸裂期は向精神薬飲んでも効かなかった。

リスパダールがラムネ状態ｗ

デパスごときでＰＴＳＤは直らない。
デパスで直らないのって、あおっているやつは、ただの不安症だろ。

なんの病気だか不安になるときは多々あるけどね。
医者やカウンセラーは「ＰＴＳＤは神経症で、神経症は
精神病みたいに重い病気じゃない」という。
でもメジャーを、それこそラムネのように出される。

比べるようなこと言っちゃだめだけど、軽いうつ病の人のほうが
よっぽど薬飲んでないし、早く社会復帰していくよ。

一時出されてたなあ、メジャーをがっつりと。
でも症状良くならないで太るばっかりでorz
今はいろんな代替療法を取り入れたりしてだいぶ薬が減ったけど、
それでも減らすと途端に症状が悪化する。
日常生活の制約が多いせいかストレスが半端なくたまってるらしく、
今度はそれが体にも出るようになってきた。
ストレス性とか、ストレスが原因の病気が５つ。ほぼ寝たきり。
社会復帰なんて夢のまた夢だよ…

あ、上で３つって書いてた。連投済まんorz

初めてフラッシュバック経験した時はとにかく混乱して何もできなかったな。
乖離とパニック発作が同時に起こってもう何がなんだか。
病院へ行くという選択さえ自分ではできなかった。
ここ5年くらい安定していて処方変わってないんだけど
最近デパスとマイスリーが効かなくなってきて困りもの。あーあ。

社会復帰か今はフラバも大分収まってきたしフラバからメッセージを読み取るとか出来たり。
夜に出かけるぐらいなら安心感も出てきたけどこの年までまともな職歴なくきてしまった。
未来がないよ・・

>>825
治療法はPE、EMDR
↑
調べてみるありがとう。


私も多分初期だ。
旦那の
ちょっといい？
の言葉で、震え、吐き気、心臓ばくばく、汗だらだら、呼吸がしづらくなる。

ちょっといい？
って書きこんだだけで、吐き気がしてきてかなしくなってきた。
おちつけ私。

しんどいな。

それ、パニック障害じゃないかな？
PTSDの初期症状って、
生死に関わるような自分の身を守らなければ行けない状況になったときのことを、
まるで他人事のようにすらすら泣きもせずに話せるんだよ。
書いているだけで症状が出るのは予期不安だと思う。
病院で相談した方が早いよ。

今話題のROM人さんもPTSDなんだってね
診断書を晒してた

>>835
何でPTSDだと思ったのか教えてくれ。

>>835
とりあえず精神科行ってみれ

精神科で言われたよ。
PTSDと急性胃炎でうつ状態って。
DVがあってから、寝てても旦那の大きめに聞こえる物音だけで、びくっとなって目が覚めて、はきけ、どうき、ふるえ、あせがでて、呼吸がへんになる。

つねに不安とか気持ちわるくてほとんど食べれなくなって体重がおちたとかいったな。


いまも旦那がいるだけでおちつかなく、そわそわして頭痛くなってどうして良いかわからなくてお風呂ににげて、書き込んでる。

でたら酒を飲んで落ち着いて旦那とはなす。
旦那に見張られてる気もするし、旦那が大きな音たてただけで、びびりまくってるのはつらい。

今でもDV受けてるならシェルターに入った方が良いんじゃ…

>>840
診断受けているんだね。
私もシェルターに逃げ込んだほうがいいと思う。
シェルターは一時的な保護だけど、それでも夫からは逃れられるし。
その間、いろいろとこれからのことを考えられる時間が出来る。

とりあえず貼っておくね
全国女性シェルターネット
http://nwsnet.or.jp/

いや、もうそういう事は絶対しないって言われて、されてなくて、優しくされてるけど、爆発するかもと、かえって怖くて、
夫が居ると常に自分に非がないかと落ち着かなくて、そこから逃げたくて、
子供がみんな一緒がいいっていうから、暴れないなら一緒がいいと考えるけど、夫がいると私がおかしいからなんかつらい。

PTSDじゃないのかも、明日胃薬？うつにもきくやつがなくなったから、精神科いってくる。

ソワソワ感がすごい嫌。

旦那さんに主治医から説明してもらって、
しばらく措置入院したらどうかな。
今の状態だと悪化するから距離を置いた方が良いと思うよ。

お子さんがいるのならなかなか難しいと思うけどさ。
トラウマの原因と一緒に生活していく、同時に治して行くのは
とても難しいことだと思うよ。単純に考えて。
ＰＴＳＤになったってことは、それだけハードなＤＶだったわけで。

こういうの、ランクわけするのもおかしいけれどね。
それほど酷くないＤＶで、ただ旦那さんが大人になりきれてなく、
それが今は成長して優しくなった、>>844さんもそれを受け入れ
られた、二人で乗り越えたっていうなら、アリだと思う。
そういう結婚生活。

でもＰＴＳＤになるくらいのＤＶ、それは許しちゃいけない
取り返しの利かないことかもしれないよ？
なんでもかんでも寛容であることが、物事を潤滑にするわけじゃない。

不安神経症でしょう。

みんな、ありがとう、
もうしないって言うからゆるしたいのに怖い。
不安神経症なのかも。

DVに我慢して、DVをされないように行動してきたら、こうなった。

外で知らない人が少しキレてるだけで怖いんだよね、関係ないのに。

治したいけど、治りましたになったらまたDVはじまるかもしれない。

妄想か、これは。

自分の考えがわからない。

病院いってきます。

頭の中の考え方や心や体まで加害者に同一化している気がして凄いムカつく。本気うっとおしいんだけど。

でも、真面目な話この感覚をとるのが治療になるし過去と現在の影響を分けたり加害者と同一化しないで影響がとれれば治るのだろうけど。
何かいい方法ないかな？セルフケアするのはいいけど。怖すぎて外に出て自分のしたい事をするのが出来ないから辛いorz
よく、自分を大事にする方法で楽しい事をするとか外に出て自分の好きな事をして遊ぶとか書いてあるけど。
これが出来るようになったらある意味寛解だわｗ

>>849
外に出られるようになったら寛解とはいえないと思うよ。
私子供の泣き声ダメだから、
もう水族館とか動物園とか遊園地とかTDRとか絶対怖くて行けないもん。
すごく好きなのに。
でも外に出ないとできないこともあるから（買い物とか）
頓服とiPod必ず持って出かけてる。
最近は大型手芸店に出かけるのがすごい怖い。必ず子供が泣くから。

対人恐怖でコンビニで買い物すらできない。
親が死んだら餓死する…

以上、不安神経症のDV被害者からでした。

DVに関しては共依存の可能性もあるから、そっちも調べてみるといいと思う

>>850
ごめん、そうじゃなくて自分も外に出て普通に楽しめるというか。
普通の人みたいに心置きなくみたいに楽しめたらという事です。

リハビリの為にも外に出て人間関係も維持するようにしてるけど。
普通にお店に入っても恐怖心が強すぎてお店の人から変な目で見られるぐらいですｗ
セルフケアとか自分を大事にする為にと思っても辛いからケアになっているような気がしないなと。

病院いったら試練でた。

旦那帰る前にデパスのんで、旦那がDVしないと言ってるなら信じてみたらと。

薬のめば緊張しないし、ねむれるはずだと。

恐いけど、やってみよう。
酒では緊張ほぐれなくなってるから、やってみる。

胃薬でご飯が食べれるようになったのは良いことらしい。

デパス飲んでも心臓バクバクしたりしたら嫌だな。

酒飲んでデパス飲んだらどうなるかわかりますか？

そんなことしてるとアルコール依存とかになるから止めた方が良い。
別の医者にかかってみた方が良いと思う。
このままだと子供が可哀想だよ。

まず、無駄な空白改行を慎んで下さい＞最近来た人
みんなの迷惑です
DV＝PTSDではなく、ここはDVスレではありませんので
自分でスレ立てるかDVスレを検索してそっちでやって欲しいです。